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●●●育児板できちゃった結婚についてpart20●●

1 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:19:40 ID:ZcQWRKX5

できちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

育児板のスレですから、子供への影響について、なども論点ですね。
子供の立場に立った場合、ズッコンバッ婚というのは、いかがなものなのか。
子供に対して、「あなたがデキたから結婚した」と説明したら、どんな反応が返ってきたのか、
なーんて実例も、どうぞ。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183483835/
(前スレの正しいナンバーは、part19です)




2 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:20:06 ID:KUdD/kef
2げt

3 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:20:36 ID:ZcQWRKX5
●●育児板できちゃった結婚について part18●● http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181728746/
●●育児板できちゃった結婚について part17●● http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172296244/
(暫定part16) http://makimo.to/2ch/life8_baby/1164/1164002401.html



4 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:21:35 ID:ZcQWRKX5

初代スレのスレタイとテンプレ

●●●できちゃった結婚したひとへ●●

出来ちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

出来ちゃった原因はやっぱ生でHしたからですか?
それともゴム付けてたけど出来ちゃったんですか?

出来ちゃった結婚して、幸せですか?
それとも後悔していますか?

出来ちゃった結婚って、恥ずかしい?
堂々と人に言えますか?





5 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:22:23 ID:ZcQWRKX5
part16のテンプレ

・「幸せなんだからいいだろ」「お前に迷惑かけたのか」「普通婚での破綻はどうなる」などの逆ギレ
・節操のない自分の下半身を正当化するために、否定する人間の人格をねじまげて
都合の悪い人間を根性の悪い奴に仕立て上げる(アンタだよ)ズッ婚だけしか否定していません

言い返せないから悔しいからと
ごもっともなアンチの意見を、ストレス発散
と自分を正当化するためにアンチの人格否定するのは叩かれる元です
出来婚を頭ごなしに否定してはいません

急な結婚で周囲に迷惑をかけたにも関わらず
自分さえしあわせならいいと開き直る出来婚者や
第三者の苦労話やレアケースを持ち出してまで
必死に自己保身に奔走するズッ婚は文句を言えません

育児の話ではなく、出来婚を頭ごなしに否定したい人・それに全力で釣られたい人は既婚女性板にどうぞ
独身女性の書き込みも荒れる元です。独身女性板のできちゃった婚スレにどうぞ

でき婚当事者でここの書き込みを不愉快だと感じる非常識で血の気の多い方
スレ伸ばし要員・荒らしの格好の餌食になりますのであぼーんやスレ自体を見ないように努力してください。
不愉快にさせようと荒らしに来る人はスルーされるのを一番嫌います。
対抗しても勝ち目はありませんので、楽しいスレだけ覗いて掲示板を上手に利用しましょう。



6 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:24:02 ID:ZcQWRKX5
できちゃった婚する人達は・・・

@性にだらしない
A子どもをダシにして結婚しようとする
B子どもを生むということを軽く考えている
C子育てを楽なものだと思っている
D結婚を軽く考える
EHIV、その他の性病を軽視している

だから批判されるのです。
この問題点を自覚しなければ子供達の未来はありません。



7 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:24:55 ID:ZcQWRKX5
【デキ婚を許す】

モラル、就中、性道徳という概念が著しく希薄になり、
本能の赴くままに疑似生殖行為をくり返す下等生物が増加し、その結果、

1. HIVウィルスやその他の性病の一層の拡散を招く 
2. 望まない妊娠をした結果、堕胎、新生児放置、虐待、子殺しが現在よりも増加する
3. デキ子二世三世が増加し、周囲や社会に悪影響を与える
4. 無責任な考え方が更に広まり、その結果、現在よりも犯罪が増加する

と考えられます。
悪影響は全ての面において顕在化してくるでしょう。
いずれにしても社会が良い方向に行くことはありません。


8 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:30:01 ID:ZcQWRKX5
えーと、スレッドのNo.は修正しておきました。
タイトル、かぶるのがあるので、やはり以前のものに戻しておきました。

気がついたものは貼っておきましたが、足りないものあれば、あとはよろしく
お願いします。


9 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 21:07:48 ID:CyKwfGj0
>>1
スレタイは実態に合ってた前スレのほうがよかったけど、
とりあえずスレ立て激しく乙です。

10 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 08:14:56 ID:lK7OVbmH
干す

11 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 09:49:41 ID:720Smeuc
よく飽きないね…

12 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 10:26:00 ID:OvQ7bw2E
>>11
社会問題に関して飽きるとか飽きないとかwww
年金問題に関していつまでも話し合ってても「飽きないね」って
思う?

13 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 10:35:22 ID:CaGgjDvl
>>11
飽きっぽい人はどこにでもいます。
育児に飽きた、仕事に飽きた、勉強に飽きた、家事に飽きた…
何をやってもあまり長続きしない人のことですね。
そういう人はやはりそれなりの人生だと思います。
どこかが違うんでしょうね。

14 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 13:00:36 ID:2paV2vbe
飽きちゃった
出来ちゃった ドキュンらしいなぁ

15 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 13:44:57 ID:CIejB7Pl
デキ婚は馬鹿だけど、中絶を選ばなかったって事である一線は越えてない。
中絶した奴は人を殺してるのでもし友人なんかが中絶してたら
もう友達でいられない。デキ婚の人はまさに子はカスガイなわけだし
頑張って離婚しないでほしい

16 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 13:55:56 ID:vLp/FW94
かすがい、ねぇ・・・

17 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 14:05:43 ID:s/jrbWZG
part20ww暇人乙ww
さあ、他人の性事情を暇人たちよ、とくと語れwww

18 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 14:43:38 ID:720Smeuc
年金問題と出来婚問題は一緒ですか。是非国会などで取り上げて頂けるといいですね。そこまで問題なら出来婚についての問題を取り上げて、是非政治家に出馬して頂きたい。

19 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 14:53:51 ID:84oV8bi5
>一緒ですか。

少しお勉強なさると良いと思います。
日本語は特に大切ですから。
人生の早い時期から子育てに忙しいのかもしれませんが、
何事も飽きっぽいのはよくありません。

とくにデキを育てるような躾はいけませんよね。

20 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 15:19:54 ID:3e+7E4YZ
>>1
自分の親がもし出来婚だったら付き合いやめる。だらしない親の老後の面倒なんか見たくもないし。謄本を見たらウチの親は大丈夫でしたがね。

21 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 15:55:06 ID:awrGJaAM
このスレも長いな

22 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 16:12:26 ID:F25Jqzby
>>1
スレ立てとタイトル&No.修正乙です。
>8でご指摘のように、スレタイの件、私も戻したほうがいいのでは、と思ってました。
「ズッ婚バッ婚」は、もう一つの、犬なんとかってのに、既に使ってあるので、変えておかないと‥




23 :名無しの心子知らず:2007/08/23(木) 12:11:08 ID:71lPb6cR
http://special.security.yahoo.co.jp/

今の世の中子供産んだ方が負け
何も考えずに子供産んだズッ婚は愚かだね

24 :名無しの心子知らず:2007/08/23(木) 12:34:07 ID:ZTW8t1wt
なぬー、part20だと!
おまいらよくもまあ長々とやってんなあ。

結論最初っから出てるだろ。
でき婚は生中田氏バカってことよ。
婚前に生中田氏が我慢できんような奴は、オナニー覚えて死ぬまでやってる猿
同然。
親戚や近所、友達、知り合い、職場から笑いものってことさ。
ヤリメイトの男による虐待事件は、8割以上ができ婚ボッシー女家庭だしな。


25 :名無しの心子知らず:2007/08/23(木) 12:47:10 ID:l7/xmn2t
結婚後猿のように作りまくった子供が邪魔で殺す馬鹿親も似たり寄ったりだがなww

26 :名無しの心子知らず:2007/08/24(金) 17:13:36 ID:TScpaiWU
>>23
このご時世は、子供にとって生きにくいからね。
自分たちが育った環境と比べると。

27 :名無しの心子知らず:2007/08/25(土) 08:01:12 ID:9VbtYa2C
【下品なサル】デキ婚=ズッコンバッ婚★17@既婚女性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1187483014/

なんで「ズッ婚→離婚」の×1が多いの?★3回目@×1
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1187479249/

【常時age】「でき婚」は「おめでた婚」?寝言は寝て言え★5@既婚男性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1186503977/

できちゃった婚てさぁ〜ただのノラ犬だよね★5@独身女性限定
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1177500045/

できちゃった婚した既婚者をm9(^Д^)プギャーするスレ@独身貴族
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1122269493/

できちゃった結婚の結婚式にはご祝儀を払いません@冠婚葬祭
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177712666/

ズッコンバッ婚した奴は浮気する!★4@不倫・浮気
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1187937291/

できちゃった結婚積もり積もった不安@家庭
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1135952973/

【ズッ婚】デキ婚は犬畜生未満【バッ婚】@男性論女性論
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1172384793/

28 :名無しの心子知らず:2007/08/25(土) 14:47:00 ID:CeIFexOW
あらゆるズッ婚批判に対してズッ婚が・・・

1:事実に対して仮定を持ち出す
 「もしみんなが避妊せずにセックスしていたら?」
2:ごくまれな反例をとりあげる
 「避妊してても妊娠する事はある」
3:自分に有利な将来像を予想する
 「4組に1組がおめでた婚だし、おめでた婚は21世紀のスタンダードよ」
4:主観で決め付ける
 「おめでた婚はまさにダブルハッピーウェディング」
5:資料を示さず自論が支持されていると思わせる
 「今日ではおめでた婚が少子化対策の切り札として絶賛されているわ」
6:一見関係ありそうで関係ない話を始める
 「ところで中絶が年間30万件以上もされているって知ってる?」
7:陰謀であると力説する
 「おめでた婚叩きは幸せな恋愛や結婚と無縁な童貞処女のネガキャンペーンなの」
8:知能障害を起こす
 「おめでた婚した幸せ者に対してなに必死に吼えてるの?」
9:自分の見解を述べずに人格批判をする
 「おめでた婚を叩くなんて器が小さいうえに見苦しい」
10:ありえない解決策を図る
 「妊娠前の入籍を法律で禁止にすればいいでしょ」
11:レッテル貼りをする
 「また不妊や童貞の嫉妬ですか」
12:決着した話を経緯を無視して蒸し返す
 「で、なんでおめでた婚が批判されなきゃいけないの?」
13:勝利宣言をする
 「結婚と赤ちゃんを一挙に手にした私は勝ち組!」
14:細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
 「おめでた婚でない人にも浮気や虐待や離婚をする人はいるでしょ。もっと勉強したら?」
15:新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
 「おめでた婚を叩くような人は頭がジュラ紀の時代錯誤人間だね」

29 :名無しの心子知らず:2007/08/26(日) 16:39:13 ID:FWugLkJ4
オタクの人は素晴らしいと思います。
頭もいいし思慮深くて、本当は素敵です。

こんなオタク以外は

『基盤がオタク男性』
『勿論、性欲スゴい』
『飢えすぎると男性は犯罪を犯す』ことがある。
『2ちゃんの中で違法スレを立てて』
『ペットや訪問さんに犯罪をさせている』

ひどいですね
2ちゃんは18禁ではありません。
ガイドライン違反で
削除されたスレッドなのですが
また立っているようです。【デカくても】デカビラ11枚目【悪くない】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1187975899/


30 :名無しの心子知らず:2007/08/26(日) 16:41:29 ID:FWugLkJ4
ズッ婚です。

31 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 15:28:12 ID:kmYNCoX4
毎日かあさんち
「でき婚」どう思う?
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/bbs/00000012/00000169/

結構皆さん、ちゃんと是非がわかってる意見が多いみたいです。


32 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 21:30:14 ID:FWUtQ4zW
デキ婚バカ鬼女がスレ立てして暴れてるw


【萌える】息子がカッコよくなってきた【かわいい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1188386837/l50

33 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 12:13:34 ID:ab2UgObO
芸能人の皆さん、普通婚するとこんな風に明るい雰囲気で皆から祝福されながら会見できます。
http://ca.c.yimg.jp/news/20070830104554/img.news.yahoo.co.jp/images/20070830/oric/20070829-00000022-oric-ent-view-000.jpg

34 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 17:11:31 ID:qYm0uK77
デキ婚です。

正直、出来るまでは(出来てからもしばらくは)ほんとアホだった…
夫と付き合うまで性に対してだらしなかったし、
結婚することも子どもを産むことも軽く考えてたし、
育てることなんてやってみなきゃわからん、と思ってた。

子どもができて、入籍して、子どもが生まれてからやっと
「社会的に認められて結婚・妊娠する」ことの大切さがわかった。
それから「デキ婚はこれだから…」と言われないように必死で頑張ってる。
人から後ろ指さされないように頑張るなんて変なことだけど、デキ婚だからしょうがない。
まだ結婚5年だけど今のところ家庭も親戚関係も特に問題はなし。

いや、勉強になりました…。
両家のおとうさんおかあさん結婚許してくれてほんとありがとう。





35 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 18:13:54 ID:iibzBqw/
勤め先に職場内恋愛&でき婚したカップルがいる。
付き合ってる、って発表からわずか3ヶ月で妊娠発覚。
体力使う仕事だから退職することになったんだけど、新入社員が入ってくる忙しい時期だったから5ヶ月になるまで働いてた。
その人のために他の社員はシフト変えたり、業務内容を大幅に変えたり。
同期には迷惑がられ、後輩にまで「ないわー」と言われる始末。

ダンナの方は浮かれポンチで奥さんの話ばっかりしてるけど、端から見たらみんな引いてるよ!
同僚にすら祝福されない、望まれない妊娠して同じ女としてカワイソウ。
ダンナうざくなってきたから早く辞めないかな。

36 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 20:44:14 ID:YZMgfE4P
http://x58.peps.jp/135120

今年に入っておろしたのにまた妊娠。
彼氏におろせと言われても私は産みたい!!

でもえっちは中出し★

お酒も飲んじゃうっ★



絶対こんなやつに母親になってほしくない。

37 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 10:16:46 ID:A6553baA
>>36
そこ見たけどさぁ…デキ婚って、一般的にはこんな風に思われてんのかなぁ。

情けなさすぎる。

38 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 13:25:08 ID:hB5bsAl2
別に周囲の人がデキ婚しようがどうしようがどーでもいいけど
自分の子供がデキ婚だったら嫌だな・・・

ちゃんと教育しないといけないと思うんだけど
セックスに関してはどう教育したらいいのか。

39 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 18:00:40 ID:nPs3/SQr
【下品なサル】デキ婚=ズッコンバッ婚★17@既婚女性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1187483014/

なんで「ズッ婚→離婚」の×1が多いの?★3回目@×1
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1187479249/

【常時age】「でき婚」は「おめでた婚」?寝言は寝て言え★5@既婚男性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1186503977/

できちゃった婚てさぁ〜ただのノラ犬だよね★5@独身女性限定
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1177500045/

できちゃった婚した既婚者をm9(^Д^)プギャーするスレ@独身貴族
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1122269493/

女としてズッコンバッ婚だけは避けるべきよね@女性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1188022689/

できちゃった結婚の結婚式にはご祝儀を払いません@冠婚葬祭
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177712666/

ズッコンバッ婚した奴は浮気する!★4@不倫・浮気
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1187937291/

できちゃった結婚積もり積もった不安@家庭
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1135952973/

【ズッ婚】デキ婚は犬畜生未満【バッ婚】@男性論女性論
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1172384793/

40 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 18:25:59 ID:Bvw90oxf
ママ友がデキ婚ではないけど、(結婚後、無計画に)あ〜あ子供できちゃった〜
って感じで産んだ人だったらしく
やっぱり考え方が違う。
さっさと子供を手放したいうような考え方だし。
その後また避妊失敗したのかまた出来ちゃったらしく中絶したみたい。
この事を軽く言うから嫌いになった。



41 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 21:53:46 ID:nPs3/SQr
ズッ婚は何とか子供を虐待せずに社会人にした後の
自分の人生だけを楽しみに生きているよね。
自分中心な考えもそこまでくると犯罪だわ。

42 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 23:15:51 ID:TDY2RfC5
まともな意見の方もいるんですね
安心しました

43 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 23:56:04 ID:2sANC+Vq
38に同意!
×イチの超モテイケメン幼なじみは16才年下のパー子の「今日は大丈夫」に
騙され、でき再婚。あれから4年、飲みに行く度、「たった1回が・・」と
ぼやいている・・。×2になっていないだけ上出来だと思うが、
両親も姉も未だに「馬鹿息子」の再婚を心から喜べないと言っている。
嫁をかわいく思えないとも言っている。
私もパー子と同レベルは嫌なので、”チョイ深な幼なじみ”を解消して4年
みんなの中で、彼の存在が変わりました


44 ::2007/09/02(日) 23:57:50 ID:4xpIV2qZ
ホムペ見て来ました。
『世の中には子供欲しくてもできない人だっているし産めない人だっているのに』みたいな事書いてありましたけど、だから何???って聞きたくなりました。
命って簡単なんですね↓↓何で命の大切さが解らないんだろ??
教育の問題??

45 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 12:36:27 ID:Q6zACZsg
パー子って何?
一瞬星野スミレかと思った

46 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 12:59:24 ID:7bfNXOpv
夫の姉がさ、いい歳してでき婚すんだけど、「でき婚で赤ちゃんも生まれる
からお金ないのー。くれるもの、もらえるもの、なんでもおくれ」みたいな
メールを送ってきて鬱になってる。
我らが結婚した時はなんのお祝いもくれなかったのに。べつにそんなの
期待してるわけじゃないけど、下が節操ないと、金にも節操ないのかなぁ、
なんておもっちゃう。

47 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 13:12:57 ID:/H5YjCid
>>46
・・・だったり
・・・だったり のひとつに
デキ婚だったり があるんでしょ。

唯一の欠点がデキ婚なんて人はいません。
デキ婚は人物像を示す鏡です。

48 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 13:38:25 ID:B0mcAL70
デキ婚もハテナ(・・?)になるが、親睦会などでママたちが集まって、この子は三人目で予定外の子供だった!とか、もういらないから産婦人科に相談した…と平気で話をしているのを聞くと、子供がなかなか授からなかった私は嫌な気持ちになる。

49 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 16:41:48 ID:04dg0HJl
今は過渡期なんだよ。
デキ婚増加の陰で「生涯未婚率の上昇」というもう一つ深刻な現象も起こっている。

20代30代男性の3人に1人が生涯未婚の恐れ
http://dandoweb.com/backno/20060716.htm 
2005年国勢調査の速報集計結果が公表され始め、65歳以上人口の比率21.0%は
世界最高、15歳未満人口の割合13.6%は世界で最も低い水準と少子高齢化が歴然とした。
しかし、大きな論点が語られていない。2000年国勢調査では独自に分析した結果、
出会い系サイトなどが思わぬ力を発揮して第107回「非婚化の進展をITが阻み始めた」を
書くほど非婚化に一定の歯止めが掛かった。今回はその傾向が進むかと楽しみにしてい
たが、結論から言うと、非婚化への歯止めは大きく息切れしてしまい、生涯未婚率上昇が
加速した。男性なら今の30代後半は4人に1人、20代後半は何と3人に1人が生涯独身を
通す可能性が高い。女性は男性より生涯未婚率は大幅に低かったが、今の20代、30代は
同世代男性に急接近しそうである。

あと10年もすれば「まあ、お隣さんの息子さんや向かいの娘さんは40過ぎても独身だから、それに比べれば結婚出来ただけでも上出来じゃない」という肯定的な評価に変わる時代が来る。

50 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 16:43:09 ID:ihBxD18g
>>48
一般的に育児をしない生き物の方が
生殖能力高いじゃない。沢山産むよね。

…こう思えば納得できるのでは?

51 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 23:11:56 ID:hmBaLgLC
43です
パー子ですか?パー子は意外としっかりしていました。謎の産婦人科通い・
20週まで誰にも(彼にも)妊娠の事実を伝えなかった・彼の携帯を番号も含めて
変更し、オンナを寄せ付けなくした等。
会社では彼も認めるヒドイOL&家では干物女だったはず・・


52 :名無しの心子知らず:2007/09/04(火) 12:33:36 ID:3dC111ky
デキ婚が子供にいい影響を与える事なんかないのに…

53 :名無しの心子知らず:2007/09/05(水) 21:03:57 ID:fBJ1erLI
俺の母親は28年前という時代に33歳まで売れ残っていた。当時の33歳独女は今の時代に換算すると40歳独女相当だろう。
NHKの有働アナを太らせたような容姿で、お局OLの先駆けだった。

そんな彼女も34歳の時に従兄弟の紹介で何とか結婚する事が出来たが、
当時としては超売れ残りだったそんな女を引き取った相手は、
35歳・長男・実家暮らし・中卒・車の免許なしという、さもありなんという感じの低スペック男だった。

そんな二人だが、お互い諦観や妥協感情があったのだろうか、
晩婚夫婦のクセに年甲斐も無く毎晩のように夫婦喧嘩をしていた。
お互いそんな低スペックな相手としか結婚出来なかったのは自業自得なのに。
俺はいつもカーテンに包まり耳を塞いで一人震えていた。(当時一人っ子は珍しかったが、二人目を作る愛情はこの二人には無かったのだろう。)
やがて母は自分の人生に絶望したのか、俺を産んで8年後に鬱病を患い自殺した。



デキ婚が叩かれる風潮があるが、上記のような恋愛すら出来ないような人間に比べれば全然マシだろう。

54 :名無しの心子知らず:2007/09/05(水) 21:19:52 ID:apKZZyCq
地元の同級生が出来婚。
妊娠発覚まで、彼女は薬常用、リスカアムカだらけのメンへラちゃん。
なんでそんな女に中田氏したのか不明。
「多分大丈夫。」って、そんな頭の働かない女の言う事なんか信用するなよ。
妊娠中、薬辞めた嫁はずっとリスカ続けてたらしいし、
同級生本人も父親になる自覚が無いから、今までどおり地元の飲み会にも参加して朝帰りしてた。
幸い子どもに障害はなかったらしいけど、何でこんなおかしな夫婦の所に
まともな子どもが産まれて、計画的に順序を踏んだ人たちのところに障害児が
生まれるのかわからない。

55 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 18:34:54 ID:joq3uP5w
ここんとこ、独身喪男と思われるのが、必死にオデキを擁護してますが、
何のために?

56 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 22:24:26 ID:BSHwaJ21
>>55
ここ読めばわかる。
結婚したがらない男が増えているIN冠婚葬祭板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182230702/
「ああ、こいつらに比べればデキとはいえちゃんと恋愛して結婚しようとするだけでもまともな感覚を持った人間なんだなぁ」と。

57 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 00:06:52 ID:uoFI0GtE
>>56
そこのスレの住人は極端だからな。
本当に結婚や家庭に意味を感じられない人が
明確な意図をもって結婚をしたがらないケースと
女にモテない、女に冷たくされた事がトラウマになって
もうこねえよヽ(`Д´)ノウワァァァン っていう女拒絶タイプと
いるから。

前者は理解できるけど後者はちょっとね。

しかし「できちゃった」で結婚するような関係が「恋愛」と
言えるかはなんとも言えないな…。

58 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 22:11:59 ID:p4OVPqSa
人間としての器
松 出来婚しようと思えば出来るけどしない
竹 出来婚しちゃった
梅 出来婚すら出来ない・・・

59 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 22:35:52 ID:vl/XA/8p
ちゃんと日本語を勉強し始めるまでは、
「器」なんていう難解な単語を無理に使わないほうがいいと思う。

60 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 20:19:47 ID:bbgiDYut
最近の池沼は「自分の悪事や不道徳を肯定的ないし好意的に思ってくれる事」を
「器が大きい」と認定したがるからねwww

61 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 23:47:12 ID:WWHz2f2m
普通婚で望まれるべく生まれた命=受注生産 世界で一つ

ズッ婚で別にいらぬ命=大量生産 その他大勢

62 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 09:40:20 ID:WT8tgeeV
どんな生まれ方したって命は命だって思うけどさ
その命のイメージや評価を下げてる親は最低。

63 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 23:56:25 ID:fiQJscf+
★「家庭だんらん法」に言い換え指示=「残業代ゼロ法」で舛添厚労相

舛添要一厚生労働相は11日の閣議後記者会見で、一部事務職を割増賃金の支払い対象から外す
「日本版ホワイトカラー・エグゼンプション制度(WE)」について、
「名前を『家庭だんらん法』にしろと言ってある」と言い換えを指示したことを明らかにした。
その上で、「残業代が出なければ、早く帰る動機付けになる」と評価、
働き方の改革の一環として取り組む考えを示した。

WEは厚労省が先の通常国会での法制化を目指していたが、
「残業代ゼロ制度」と批判を浴び法案提出を見送った。

≪ソース≫http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070911-00000076-jij-pol

このロジックって、デキ婚を「おめでた婚」「授かり婚」と言い換える見苦しさと同じだねw
どう言い繕っても「デキ婚=ズッコンバッ婚」な現実に変わりがないのと同じw

64 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 21:30:56 ID:W6/L1av8
人間としての器
松 出来婚しようと思えば出来るけどしない
竹 出来婚しちゃった
梅 出来婚すら出来ない・・・例(http://www.youtube.com/watch?v=mrrvSDgNBnY)

65 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 23:58:38 ID:7Z1Q0Bqf
パートで働いていた人が出来再婚。
しかも、離婚してからすぐ誰かの子を妊娠。結婚を迫ったけど逃げられ結局堕胎して別れた。
その後は「やりまん」と化し、会社の中にはいわゆる「アナ兄弟」が多数。
周りの「ちゃんと避妊しろ」の言葉も聞かず、避妊は排卵日の外出し。
案の定「会社のアナ兄弟の誰かの子」を妊娠した。
自称「私はモテル」って言っていたがどう見てもセフレ状態。
付き合ってもいない、酔ってやっちゃった程度のパートの女に
突然「あなたの子供が出来たの。産みたい。父親の子にしたくない」なんて言っても、
当然逃げまくり。
そしたらそのパートの女の人、会社や相手の交友関係、相手の親にまでリークしまくって
外堀を埋め、すったもんだの末、無理やり首根っこ捕まえるかの勢いで
妊娠9ヶ月目にしてやっと無理やり入籍した。

それでも恥ずかしげも無く、ズッコンお決まりの
「できちゃった結婚なんて言うのは時代遅れ。今はおめでた婚、授かり婚って言うの!」
「こうなる運命だった」「○○(子供の名)は私達を選んで来てくれた」などなど
「頭がおめでた婚語録」言いまくりwww
結婚1年目にして二人目近々出産予定でやたら「勝ち組」と連呼している。

でも…私、その運命のセフレ旦那wの浮気現場を見てしまったんだよね。
おめでた〜い、説教じみた「女は子供産んでなんぼ」(普通婚子持ちの私にまで言ってくる)を
聞くたび、どうしてもプゲラしてしまう。





66 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 00:09:30 ID:+MnW3tYt
>>46
時間にだらしない癖、異性にだらしない癖、金銭にだらしない癖は
直らないって聞いた事がある。

どこかのスレで「時間にルーズな人はでき婚になりやすい」とか書かれていて、
なるほどと思った。
自分の周りのおできは揃いも揃って時間にルーズ。
でき婚率(確か離婚率も)が日本一高い某県は、「○○(県名)時間」ってのがあるくらい、
時間にルーズ。

お金にだらしない癖も(真面目にしてても経済苦はだらしないとは言わない)
きっと出来婚率高いんだろうね。

67 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 08:42:35 ID:nT+FNirW
>>65
女も馬鹿。
男も馬鹿。
男もちょっとは懲りればいいのにね。

68 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 02:42:55 ID:Jf9dYnVU
>>53
しかし相手の事を思いやるちゃんとした恋愛ができていたなら
「ちゃんと避妊するか」ってなるんじゃないのかね?わからんけど。


69 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 08:34:56 ID:dNGsZhqn
>>53
マシと言うが、
デキ婚は恋愛できているのかい?
すぐセックスするかしないか、出来るか出来ないかだけの差だけじゃないのかい?
この差って、
鬱で自殺するか、子供へ刃が向かうかの差にもあらわれていると思う。

デキ婚の多くは後者だろ。

70 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 09:02:42 ID:ND1u0CGo
一週間前にプロポーズされました
答えはOKしたのですが
それから彼が避妊を拒むようになりました
「結婚するんだからいいじゃん」と
私はきちんと結婚してから子供がほしいのですが
別れるべきでしょうか?

71 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 09:18:56 ID:dNGsZhqn
>>70
両家への挨拶やら、披露宴やら
今出来たときのリスクを話して、とりあえず中出ししたい相手の話も聞いて
その答えが訳ワカメだったら、別れる事も考えるべきだな。

大人の社会はリスク社会だろ、
逆に言えばいかにリスクを回避するかが大人能力な訳だ。


72 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 10:13:42 ID:Ehyjw30G
>>70

ンなワケねぇーーー!!!


って拒否りなされ。
そんな人と結婚しても先が不安じゃない?

73 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 12:28:49 ID:0GqB+5Qg
>>70
よくそんな馬鹿と結婚したいと思えるね。
自分だったら言われた途端100年の恋も冷めるわ。


74 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 15:08:24 ID:fXe5Rg8X
私はデキ婚です。子供は1歳5ヶ月。

結婚、出産に後悔はないけど、両方の親に迷惑をかけた事は、今でも後悔しています。

子供が色々な事を理解できるような歳になったら、私達のような結婚の仕方はしないよう、出来る限り教えるつもりです。



75 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 15:30:16 ID:vdYl6tV2
ttp://hp.kutikomi.net/urarano/?n=page4

76 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 09:23:26 ID:+6hcP0KB
私の友人が付き合って2ヶ月の彼氏とデキ婚を計画してる。
「いつが妊娠しやすい時期なの?」
「生理来なくてどの位で検査した方がいい?」
「基礎体温って何?」
もう呆れてしまいましたよ。
無知が子育て?正直怖いです。

77 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 23:51:10 ID:GzwYowoM
ズッ婚がもともと無知なのか、無知がズッ婚するのかはわからないけど、
ズッ婚がDQNだという事だけは間違いない。

78 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 12:04:46 ID:trZrNasw
とどのつまりは
世間体・親の気持ち・子供や配偶者への評価<(越えられない壁)<<<是が非でも今結婚したい!
という人が妊娠の可能性を考えながらも作為的に容認したか
( ゚ρ゚ )アゥー
って人がヤることだけヤって、妊娠したから産むわーで
産んだかの
どっちかでしょ?

狡猾さにせよ思慮の浅さにせよそういうものが見えたら
普通の人は引くよね。

79 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 22:01:39 ID:9nFAvbmq
わざわざ結婚するのは子供が欲しいからで、もし結婚してどちらかが不妊だったら最悪
でき婚なら子供が作れないリスクが回避できる

こんな考えの奴はいないのか?

80 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 23:24:53 ID:KjS1tOGR
>>79
子供>>>>>>>>>(越えられない壁)>>>>夫
と明言するならそれもいいんじゃね?
裏を返せば
子供>>>>>>>>>(越えられない壁)>>>>妻
もまた可能性があるわけで。
子供がいなきゃ結婚しなかった程度の縁の夫婦って事よ。

それでも子供が一番で幸せなら良いんじゃない?
ただ子供を第一に考えるなら離婚者数はこんなに増えないよね。

81 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 11:31:56 ID:AyywQiA8
>>79
ムリがあるお話しを正当化しようとするからそういう矛盾をつつかれるんだよw

たとえば山口の母子殺人事件のバカ弁護士が小芝居を見させられている感覚。
といえばわかるかな。



82 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 11:32:36 ID:AyywQiA8
バカ弁護士が

バカ弁護士の ○ですた。

83 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 18:29:52 ID:MFMkJE2I
>>81
本気なんだが・・・

子供がいないなら妻にしなくても彼女のままで良くね?
つまり子供ができないかぎりリスクのある結婚を選択しなくてもよい。

84 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 19:33:28 ID:UZctUzFw
>>83
自分が死んだ時に彼女は他人として自分の葬式に
参列するのだな。逆もしかり。
他人だと保険金もらくらく受け取りと言うわけにはいかないね。

お互い子供を作れる身体か否か、はっきり分かればいいけど
はっきりわからないままだった場合、
あと一周期頑張れば妊娠するかもしれないという
不確定な未来との間でどう見切りをつけるのか。
新しく換えた相手が不妊の要素を持ってたり、染色体の
相性が悪いとも限らない。
そうなれば「やっぱり前の彼女と続けてればできたかも」
なんて後悔も生まれるかもしれないね。

どちらかは子供を作れる身体だったかも知れないけど
相手との関係を大事にしているうちに妊娠からだどんどん遠のき
そして年老いて結局二人の関係は恋人と言う未確定状態のまま。
そうなったら今更パートナーを替えたくても円満に
別れられるはずもない。

「子供ができるまで結婚をしない」という選択もまた
ハイリスクであるということを認識しないといけないね。
相手より子供の生産を優先して考えているなら尚更。
っていうか、こういう発想だとやっぱり離婚しやすいよね。
子供が可哀想だ。

85 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 23:54:03 ID:MFMkJE2I
漏れの主張は相手との関係を考えると変ではある。
結婚して責任を取る意思を確定していないのに、子供を作ろうとすることにも違和感がある。

でも結婚制度の目的がよくわからないんだよ。
子供のためという以外に、夫婦の人生を拘束する必要性が感じられないんだ。

86 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 07:58:56 ID:QBibIzRH
>>85
本気でそう思っているなら事実婚に留めるべきだな。
できちゃった「結婚」をする必要は無い。
結婚制度に対して価値を見出せないのなら
シングルでも十分子育て出来ている例にも目が向くはず。

87 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 16:34:35 ID:0kJh1RIt
中田氏婚の奴ってのは、制度にこだわらない革新的な人間だと自分で思ってるんだろ?
だったら、発覚した瞬間から籍入れに必死にならず、ずっと事実婚のままで貫けよ。
わざわざ腹ボテのみっともねー式も挙げる必要ないぞ。

88 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 21:03:46 ID:UazQhx0w
それは言えてるかも。
夫婦じゃなくても親子であることに変わりはないからな。

89 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 23:50:54 ID:NVleJdTl
ズッ婚に余計な言い訳はいらない。
ただ「だらしない奴」なだけ。

ズッ婚だけど〜ズッ婚だけど〜
そんなの関係ねぇwwwオッパッピーw

ってオツムの人間。

90 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 20:09:35 ID:AvGlB7jB
そんなオッパッピーなズッ婚から産まれた子供が可哀想すぎる…(´Д⊂

91 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 14:28:33 ID:SKbKqEc4
イノッチはまともな男だったね。


92 :名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 18:13:40 ID:bg6fdwhI
864 :可愛い奥様:2007/09/27(木) 21:41:49 ID:Sb9O+zyh0
義理の妹が好き。
旦那に私と同い年の20歳で出来婚した妹がいると聞いた時は、
そんなDQNと親戚になるのか・・って凹んだ。
いざ挨拶に行ったらモデル並みの容姿で物静かで礼儀正しくて
子供が二人も居るのに全然所帯染みてなくて本当に素敵な人だった・・
旦那には恥ずかしくて妹さんが好きだから友達になりたいとは言えない。

867 :可愛い奥様:2007/09/27(木) 23:04:58 ID:Sb9O+zyh0
>>866
まぁ二十歳で出来婚だけど
住まいも良いマンションへステップアップしてるし
二人の娘さん達には習い事も沢山させてるみたいだし
私が好き勝手に遊んでた20代の頃に育児を頑張っていたと思うと尊敬しちゃう。
それに気合は入って無いと思う。
二人目を出産した時に付き合っていた旦那と赤ちゃんを見に行ったのが初めての出会いで
産後一ヶ月くらいなのにスリムでびっくりした。
私が出産した時には義妹から出産祝いにお手紙が添えられてうれしかったな。
最近は自分の息子を抱っこしてる義妹の写真を毎日見ちゃう。
羨ましいぞ息子・・



礼儀正しく容姿端麗といった理由で好きとか言うならまだ理解出来るけど、
マンションや習い事の部分まで何もかも擁護するのって変だよね。
少なくとも「私が好き勝手に遊んでた20代の頃に育児を頑張っていたと思うと尊敬」
とは出来婚批判者だったら、いくら好感持ってる人に対してでも絶対に思わない。
しかも、彼女に抱っこされてる我が子が羨ましい。ってw

もし本当に同い年の義理の妹の話だとしたら、かえって異常に見える。

確実に、義理の妹じゃなく自分の話ってのバレバレだねw

93 :名無しの心子知らず:2007/10/03(水) 08:23:32 ID:S/nALHTH
>>92
同意。ズッ婚の自画自賛…ホント気持ち悪い。

>旦那に私と同い年の20歳で出来婚した妹がいると聞いた時は、
>そんなDQNと親戚になるのか・・って凹んだ。

ならば

>私が好き勝手に遊んでた20代の頃に育児を頑張っていたと思うと尊敬しちゃう。

てな風に思うのは、確かにオカシイ罠…。
良いマンションへステップアップとか習い事も沢山させてるとか
全くトンチンカンなマンセーしてるし…。

94 :名無しの心子知らず:2007/10/03(水) 08:35:18 ID:ddLvk+nn
>良いマンションへステップアップとか習い事も沢山させてるとか
てーかそれ頑張ってるの夫だしw
そこで尊敬するなら妹じゃなくてその夫。

育児はてめえが作った子供なんだから頑張って当然。
自らの「不注意」で遊べる選択絶っただけなんだから
偉くもないし。
その分外で働きもせず社会貢献してないって事だし。
その書き込みした本人がが20代の頃にカジテツで
小遣い貰って遊びほうけてたなら尊敬しちゃうかもしれないけどw

95 :名無しの心子知らず:2007/10/03(水) 17:18:33 ID:7k/5r+sS
ズッ婚ママって、なんで夫や子供や親の功績やステータスを
さも自分自身のものであるかのように勘違いするんだろうね?w

96 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 00:08:54 ID:e1JLqJSV
栄光浴みたいなものかもねえ。
だとすれば実のところ本人の自尊感情は低いのかも。

栄光浴
http://www8.plala.or.jp/psychology/topic/eikouyoku.htm

97 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 09:12:16 ID:4Xby1mD0
>>96
コンプレックスのカタマリなんだと思うよ。
それでいてプライド高いんだとも思う。
他人のふんどしで相撲取ってるだけ。
周囲の本質の分る人から見たら嘲笑の対象でしかないのにねー。

98 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 12:33:50 ID:h4Pw3HIc
>>97
そうだね。「こんなに素敵なアテクシが、まだ若いうちから出産っていう
大きな決断をして、健気に頑張ってるのにー誰にもホメてもらえないっ!」っていう気持ちから
第三者を装って>>92みたいな事を書き込んでは、自分を満たそうとするんだろうな。

結局見抜かれてるけどw

アテクシはそこら辺で言われてるDQNな出来婚とは違うのよっ!って言いたいんだろうが、
世間から見りゃー結婚前に妊娠する時点で同じだっての!w

99 :98:2007/10/04(木) 16:47:44 ID:h4Pw3HIc
スマソ。>>97へのレスじゃなくて>>94へのレスだ。

>>96
「友達に○○ちゃんって子がいてねー、すっごい可愛いんだよー!」
「ウチの父親、山持ってたんだよねー。今まで知らなかったー。」
「お父さん、同僚いないんだー。だって一番偉い人だから。」
等など、数々の自慢丸出し典型的栄光浴発言する子が大学の頃いたw
父親や兄、姉の自慢話も数え切れない程聞かされた。でも複雑な家庭で育ったとの事。

カッコ良くて人気がある先輩や立場の強い先輩、雑誌から抜け出たようなオシャレな知り合いが来ると
その人の方へ笑顔で愛嬌振りまきながらダッシュしてたっけなぁ。

100 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 17:06:04 ID:L6OHSfNr
ずばり言うわよなど、
三つ子の魂百まで。三歳までは母親が子供をはなさず育てるべき。
いじめ。家の寒い子がいじめられる。片親の子、片親じゃなくても親が二人とも忙しくて家にいない子、そんな子がいじめられる。
対人恐怖症の子の嘆きの穴の相談コーナーで、ともだちといろいろあってから、学校にも行けなくなった。と本人はコメントしてますが、回答では「友達ともめたことより、両親にその話を真剣に聞いてもらえなかったことがショックだったの。」
二人いたら上の子を立てる。三人いたら真ん中の子をかわいがる。
養子。『六星占術の極意』などで、家に女の子しかいない場合は婿養子に行くのは家を助けることになるのでよいが、三代目(孫)に悪影響がでやすい。
根無し草。離婚した母子家庭など(父親がなくなった場合は含まない)、父親の戸籍がない家(?)(あやふやですみません。)
『六星占術の極意』などで、周りをコンクリートで固めたお墓などは喘息などになる。


101 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 17:14:09 ID:L6OHSfNr
ある女性は、両親が二人とも働いていたので、父方の祖母に育てられていましたが、祖父入院のため仕方ないとはいえ、1歳ごろに保育園に預けられ、
「おねえちゃんだから、我慢しなさい。」といってそだてられた。
祖父は養子(で、親戚の女性のところに養子にいっている。)
小さい頃にいじめにあい、親に相談するも、まともにとりあってもらえるどころか、鼻で笑われる始末。
その女性は今、こううつ剤と、精神安定剤と、睡眠薬を飲んで暮らしています。


102 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 17:14:53 ID:L6OHSfNr
このスレッドを見ているお母さん方、
いそがしいと思いますが、

子供は三歳まで、親元で抱きしめて育て、自己評価が高くなるように育てること、
三歳の後も、思春期を抜けるまでは、子供を見守る姿勢を持つこと、
思春期に相談されたことはよっぽどのことなので真面目に聞くこと、
二人いたら上の子を立て、三人いたら真ん中の子をかわいがること、
無駄な養子(特に財産のために孫を養子縁組するなど)は、さけること、
(一人独身の女性の場合や、女の子しかいない家に婿養子が入ることは家を助けることになるのでよいそうですが、
その場合は、実家の家にお詫びの墓参りにいった後、実家の家を継ぐ男子にお墓代と金一封、仏壇にお茶菓子を持っていって、そのあと、神社で心の中で「申し訳ありません」とお詫びをすることが大切らしいです。(詳しいことは細木数子先生に聞いてください。)
そういうことを考えて子育てしてくれればいいと思います。


103 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 17:18:51 ID:L6OHSfNr
また、この前の嘆きの穴のコーナーでは子供に虐待をしてしまうという相談で、
回答は
「お母さんに余裕がない。
周りの人、夫の義母やいろいろな人を頼ること。
また、月に一度子供をあずけて、自分の好きなことをする日を作るなど、空気を入れてやること。」
といっておられました。
たまにはリラックスもいいと思います。
また、おなかにお子さんがいらっしゃる場合は、子供はおなかにいるときから、親の影響などをうける、親の話を聞いているそうなので、
ふだんから、そういうことを考えて、リラックスできるようにして欲しいです。
また、結婚されているので大丈夫だと思いますが、女性のかたで子供を下ろされたり、流産したりした場合は、お寺で手厚い供養をしてあげてください。
その方がいいそうです。
お願いします。

104 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 18:12:02 ID:NlrdSSpL
なんかここって批判する人が多いけど、相手がいないからひがんでるだけじゃないの?
今どき珍しくないし、芸能人なんて腐るほどいるし
少子化問題にはプラスになると思いますよ〜。
昔もでき婚ていっぱいいたらしいですよ
兄弟8人とか珍しくないし
できた責任もしないでおろすより結婚までくることは素晴らしい事なんじゃないですか〜
要は生んでからでしょ
ここ批判してる奴ってどんなやつなの?
それこそ気持ちわり〜
人は人
お前はお前だろ
相手もいないんじゃねーの

105 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 18:14:43 ID:NlrdSSpL
あと昔、先生にでき婚した人何人かいましたよ〜
先生がするくらいな世の中だもん
本当の愛があれば大丈夫!


106 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 18:22:54 ID:h4Pw3HIc
久々の中学生(並みの脳の持ち主の釣り)の書き込みだな。

ところで「相手がいない」ってどういう事なんだろ。
ここって育児板なんだけど。

107 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 18:39:15 ID:4Xby1mD0
>>104
日々耳にする芸能人のデキ婚→離婚
デキ婚親の虐待、離婚後の親の恋人の虐待
経済力の備わらないうちの結婚で貧困から生活保護受給
デキ婚を逃げ道とした安易なセックス→子捨て
などを耳にして、普通の人は心を痛めるものです。

デキ婚したひとでも
デキ婚が批判される原因をしっかり把握している、
親と上手く折り合いが付いている、
周囲に金銭、精神、労働的負担をかけなかった(かけていない)
子供をしっかり教育できている
夫婦仲が良い
などの人はそうそうは叩かれない。

デキ婚が問題視されるのは
精神的に未熟な状態で結婚したことへの弊害や
金銭的に安定しないままの結婚での弊害が想定されるから。
これらの問題が解決しない限りは批判を消すのは無理でしょ。

108 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 18:54:52 ID:h4Pw3HIc
マジレスしてみるw

相手がいないからひがんでるだけじゃないの?

●「ひがんでるだけだ!という発想が出る人は、自分がひがみっぽい性格だから。」
大学で心理学を学んでいた知人がそう習ったそうな。
人間は自分に置き換えて考え、予想する生き物なのだと。
例え釣りだとしても「ひがみ」という単語を出してくる時点で、>>104はひがみっぽい性格。

今どき珍しくないし、芸能人なんて腐るほどいるし
少子化問題にはプラスになると思いますよ〜。

●そう思います。でも芸能人の真似をすりゃーいいってモンじゃない。
それに、タレント達も上っ面では祝福してるけど…。

昔もでき婚ていっぱいいたらしいですよ
兄弟8人とか珍しくないし

●知ってるけど昔じゃないから。

109 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 18:56:10 ID:h4Pw3HIc
できた責任もしないでおろすより結婚までくることは素晴らしい事なんじゃないですか〜
要は生んでからでしょ

●産んでからも虐待したり子殺ししてる親は圧倒的に出来婚が多いですよ。

それに、自分の出来婚した知人は性格が悪い方に変わってしまった。
どうやら無計画な妊娠で親からも援助ももらえずお金に困ってるらしい。

表面では幸せだとか言ってるけど、他人が家を建てたとかいう話題になると
すごく不機嫌になったりするし、こっちが子供が生まれたばかりで大変な時にしか
連絡してこない。大変な時期が過ぎると連絡は一切来なくなった。

他にも、父親が嫁入り前に可愛い娘をはらませた男(旦那)を気にいる事が出来ず
援助も当然してもらえなくて中古マンションに住んでる知り合いもいる。

あと昔、先生にでき婚した人何人かいましたよ〜
先生がするくらいな世の中だもん

●ふ〜ん。そりゃ職員室ではさぞかし…w

本当の愛があれば大丈夫!

●そう思うならすればいい。でも有名な産婦人科医がTVで否定してたけどね。

110 :名無しの心子知らず:2007/10/05(金) 09:35:13 ID:nsUg74Y3
>>本当の愛があれば大丈夫!

>●そう思うならすればいい。でも有名な産婦人科医がTVで否定してたけどね。

本当の愛もなくデキ婚した人も多いという事実もお忘れなく。
しかも生まれた子供も自分達も色んな面で親に頼りっぱなしだったり
あまり「大丈夫!」とは言えない人がほとんど。
「出来たら出来たで産めば何とかなる」とか言う人いるけど
何とかする為に色んなものを犠牲にしたり我慢したり親に迷惑かけたり。
ゆえに>>109の知り合いみたく性格が歪んでしまうのは、ある意味自然な事。

自分も出産して痛感したけど育児はそんなに甘くないから・・。

111 :名無しの心子知らず:2007/10/05(金) 09:39:57 ID:nsUg74Y3
でもデキ婚したい人はすればいいと私も思う。
苦労したり大変な思いするのは他でもない自分達やその親なんだから。
所詮他人事だし知ったこっちゃない。

デキ婚と間違われて怒る人はいるけれども
普通婚と間違われて怒るデキ婚はいない。

そう考えるとデキ婚した人を含めて
デキ婚に良いイメージ持ってる人ってまずいないんだろうね。

112 :名無しの心子知らず:2007/10/06(土) 21:51:17 ID:Ymby+8R2
デキ婚を狙うバカップルのブログ。
ニュー即に貼ってあったがたまげた。
ttp://blog.livedoor.jp/yukination/

113 :名無しの心子知らず:2007/10/07(日) 08:56:57 ID:WxKQqpjw
>>100>>105
ズッ子の自演乙。改行の仕方でバレバレ。

114 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 09:04:16 ID:oLmc+xhh
ゴキブリも真っ青なズッ婚の繁殖力、サルも赤面するズッ婚の性欲、
麻薬中毒者も我にかえるほどのズッ婚の快楽依存。コワイコワイ。

115 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 09:09:22 ID:gYGSeX9R
でき婚です。

ごめんなさい…今から死んできます。

116 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 10:36:09 ID:NNtDBmNA
自民党が「子ども手当て」法案をつぶそうと必死でネットで工作しているのは、
貧乏人を消滅させるため。
みんなで法案を通しましょう!


自民党の某議員
「貧困の再生産など起きない。彼らは子供さえ持てないからいずれいなくなるだろう」

2006年9月12日(火)発売 週刊SPA!2006年9月19日号49ページ

【世論操作】本当は怖い自民の恐怖政治10【暗殺】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1189572996/


117 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 13:42:18 ID:1v+2UW94
>>115
死ぬことを求めてる人なんてどこにいんのwww
その突っ走り精神を治せという話でしょ?
子供産んだのにちょっと注意されて死ぬだのなんだのって
やっぱりガキなんだなとしか。

人の親なんだからもっと大人になりなさいよ。

118 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 21:02:08 ID:gYGSeX9R
>>117
釣りにガチレスwwwwwwwwwwww

119 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 22:11:45 ID:NC7EMRrV
> ID:gYGSeX9R

性格が悪いのは育ちが悪いデキだからでしょうか?

120 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 23:09:58 ID:7SrPngsk
私は、出産・育児に興味ある独女ですが。。。
不思議なんですけど、ここのでき婚批判の人達は、なんでこんなに批判するんですか?
経緯はどうあれ、でき婚の人も普通婚の人も、同じお母さんなんだよね?
普通婚の人ができ婚の人を貶めてる風に見えるんですけど、そうしたい理由がわからないのです。

121 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 00:02:06 ID:nXQtRhUE
私も貶めてる風な書きこみの理由がわからないです。。
不思議で読んでます

122 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 00:15:20 ID:KSkaHqlh
デキ婚だから今がある。と感謝な28歳、子供8歳です。
今思うことは、当時は待望のベイビー!てわけではなかったから、とにかく1人の命を精一杯育ててた。
2人目なんて考える余裕なかった。

今になって、1コ違いくらいでもぅ1人生むべきだったなぁ、て。
人生計画を立ててからなら、きっと2人産んだよ。
でもあの時は1人を育てるのにいっぱいいっぱい(>_<)
今更また産むのもなー…………

123 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 01:36:34 ID:Zy8Xclk2
多分出来婚叩いてる方々は、普通に結婚したが中々出来ずに焦ってる方々と思っている。
「早く孫の顔が(ry」との格闘は大変そうですね。

124 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 07:27:32 ID:bVecesT/
>>120
できちゃった事自体は一人の命が産まれる事だからもちろんおめでたい事だと思う。
でも物事には順序って物があるよね。
その順番を無視して結婚より先に妊娠ってなった時、大変なのは本人よりも周りなんだよ。

本人達は子供ができた上に結婚もできるって浮かれてるけど、
「私達は結婚もしてないのに何も考えずにただ気持ちいいから中出しして子供できちゃいました〜」
って世間様に言いふらしてるのと同じ。
その事で親戚、近所から白い目で見られるのは本人達よりも親の方だよ。

みんな祝福してくれてる!なんて思ってるのは本人達だけ。
周りは直接は言わないけどだいぶ引いてるんだよ。

わかったかな?

125 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 09:20:40 ID:weP57ZXy
>>118
もっと大人になれといわれた上でそのセリフwww

>>120-121
ニートやフリーターが批判されるのと同じ。
理由、目標があってのことなら考えようもあるけど
目標もなく、考慮すべき部分も考慮せず、責任逃れや
その場の気分で事を起こしている事が批判される。
その場その場で行動する人が今後計画的に生活していけるか
疑問が湧くんだよ。

フリーターやニートだって、ずっとそうしてたってある日
普通に働ける日が来るかもしれない。
今現在普通に生活できているかもしれない。
でも、可能性で考えれば普通に働く人よりスキルは上がらず
収入は低く…っていうのが殆ど。
心配して批判する人、pgrしたい人、様々いるけど
批判される理由には事欠かないと思う。
デキ婚に至っては子供の人生までかかってるんだしね。

126 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 14:22:03 ID:bdHwDsK0
>>122
やっぱりデキ婚なんてするべきじゃないね。
>>124の書いてるような、周囲から心からの祝福を受けられなかったない不満からか、
幸せぶりっこの見栄っ張りさんに変わってしまった人が多い。

デキ婚した知り合いいるけど、>>122のように「こんなに育児が大変だったなんて。自分は甘かった。」
と内心思ってたと思う。けど、見るからに幸せぶってたの丸わかりだったな。
生まれて数週間しか経ってない子供に、受話器の向こうで猫なで声で話しかけたり。
「私は幸せなのよ!後悔なんてしてないの!強がりなんかじゃなくて!」
とか、余裕あるフリしてるのバレバレだったw

自分が出産した時、苦労している状況を伺うように小まめにメールをよこしてきた。
こっちの事を考えてのメールだったら、生後1月以内に「だいぶ楽になった?」
なんてメールはよこさないだろー!?wと内心突っ込んだ。育児経験あるなら尚更。
「だいぶ育児に慣れて楽になって来ました」と答えると、こっちの事を伺うようなメールは全く来なくなり、
勿論ウチの子供の事も一切聞いて来る事もない。

普段その人とは特に用事もないのにメールしたりする仲じゃないし、ちょっと怖かったよ。

127 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 15:24:14 ID:bdHwDsK0
>>120=>>121
どういう理由で批判されてるのかわかってないデキ婚が多いから余計に叩かれる。

見栄を張らず余計な強がり発言もせず、周囲に迷惑をかけてしまった
という自覚を持ち、良い意味で妊娠前と変わらず自然体でいる人は
例えデキ婚でも、さほど叩かれたり悪い印象になったりはしないと思う。

滅多にいないけど。

128 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 19:14:23 ID:nlaor/Sp
でき婚となったDQNの部類の私ですが、やはりでき婚は批判されて当たり前ですよ。

結婚するという事は独立すると同じ意味です。
しかし、でき婚は独立するどころか周囲に多大な迷惑をかけます。
世の中順序というものがあるのはそのためなんですよ。(他にも理由はあるが)

大体、でき婚という突発的なことを起こすような2人が結婚して子どもを生んで…
なんて未熟もいいところなんですよね。
世間のことなんて何も知らないし、人間的にも幼いし…理由は様々。
しかも125が言うようにでき婚は生まれてくる子どもの人生もかかってきます。
私はまだ出産していないので断言はできませんが、
「大変だなんて思わなかった!」と思うのが大半でしょう。
結婚→出産という形の方々でさえ大変だというのに…私を含めて基本的考えが未熟なんですね、きっと。
未熟な2人が子育てなんて、ありえないですよね?

それに妊婦は社会的立場も弱くなるんですよ。
妊婦には気を使わなきゃいけないんですから、世間からしてみたら迷惑もいいところですよね。
そんな妊婦ができ婚なんて迷惑甚だしいもんです。

でき婚なんて周囲から何言われても当たり前、後ろ指指されても当たり前。
仲が良かった友人らからも何か言われることもあるでしょう。
そう思っていても損はありません。

必ず人生計画を立てて出産してください。
必ず結婚してから出産してください。
もし、でき婚となった場合は自分の立場とこれからの行動をよく考えていくしかないですね。

129 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 16:13:38 ID:Yfcl2qQI
同じくデキ婚しちゃった人間ですが、デキ婚はよくない。

細かい事は128さんが書いているのと同じ。

デキ婚で「育児楽しいし、幸せ」とか平気で言っちゃってる人は確実に
親とかに援助してもらってる。自分達の力で生きていけてない証拠。

デキ婚で完全に独立して、子供第一、旦那第二で生活してると鬱になりそうだ。
ただでさえ子育てで鬱になる人が多いのに、計画性がないから余裕はないし、
息抜きはできないし、誰も助けてくれないし、ハッキリいってデキ婚にいいところはない。



130 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 17:06:54 ID:hYQaGFjn
不倫よりマシ。不妊よりマシ。
ハネムーンベイビーよりマシ。
援助交際よりマシ。中絶よりマシ。

愛されて結婚した。赤ちゃんも出来た。
親や彼は青ざめてたけど、ダブルハッピー私は幸せ。
当時は青ざめてた親も今や立派なジジ馬鹿ババ馬鹿。
親孝行出来たバンザーイ!
ぜんぜん苦労なんてしてないもん幸せだもん。
めでたい事だし祝ってちょうだい。

世の中こんな出来婚だけじゃないと知って安心しますた。>>128>>129

131 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 19:30:24 ID:7ws0E6KB
でき婚する予定です。ついこの間妊娠発覚しました。

結婚の予定はありました。その一年後に妊娠のつもりでいました。

お腹の中で育とうとしている子どものことを考えると、後悔するのは申し訳なく思います。

でも、職場や親戚のことを考えると、流産すれば…と考えてしまいます。
最低です。

自業自得、そのとおりです。



132 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 19:38:41 ID:hBeIqPnw
デキ婚→すぐリコン→すぐ彼氏(無職)出来る→同棲→デキ婚子ジャマ→虐待→子あぼーん

133 :デキ婚予定:2007/10/10(水) 20:05:01 ID:7ws0E6KB
>>132
子どもはころしたくない。

それに、虐待子ころしは、デキ婚だけには限らないよ。

134 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 20:05:18 ID:OKjd1ML4
>>132
一部の例が強烈過ぎて、こういう極端な先入観持ってるひともかなり居るんだろうなー。

いや、実際バカ母スレとか見てると強ち間違った法則でもないのかも…
とか思ってしまう辺り、地球終わってるなww

135 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 21:36:03 ID:qlzRUOIu
出来した人間ですが、周りの人間には絶対勧められません。
恥ずかしくて結婚の経緯に付いては詳しく語るのを避けてます。

私は実母に結婚を反対され既成事実を作って結婚にこじつけました。
もちろん式も披露宴も挙げませんでしたが、当時はとても幸せでした。
出来をバカにする人間に反発すら覚えていた程。

そこまでしたのに…今は結婚自体後悔しています。
やはり親が反対するにはそれなりの理由があるのですね。これはやってみないとわかりません。
同じ理由で子供を作ろうとしている同僚に、それがどれだけ愚かな事が、小一時間語ってしまいました。

という訳で、私は出来カップルは敬遠しています。
自分も周りにされているかと思うと恥ずかしいです。

136 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 23:03:47 ID:/jOK7sMI
田舎のでき婚の現実↓
知り合いの田舎の市役所の人の言っていた話なのですが、
最初はでき婚してすぐに離婚し、彼氏とできた2子からは結婚しない。
シングルマザーなので生活保護(?)もらってて、納税の義務を怠る。
それで子供は4〜7人兄弟とかになるけど、保護でもらった金は好き勝手使う。
男と好き放題遊ぶ。子供の世話は祖母等に任せっぱなし。
さらにその子供達は親と同じような成長をする。

上手く説明できなかったが、偽装離婚(または子供は出来ても結婚しない)で
親子で保護もらって好き勝手して、もちろんしてもいない育児を理由に働かない。
男とやりまくり、子供作りまくり・・・他人の納めた税金を使ってね。

田舎じゃすごく多いことです。
でき婚はそういう印象(あまり自分で働かない、子供の世話をできない)もあるから
悪く言われるんじゃないでしょうか。

137 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 00:14:46 ID:M+Za79Nn
デキ婚で離婚のよくあるパターンの私。子や周りに迷惑かけまくり。デキ婚反対だけど、何年も付き合って結婚考えてる相手とのデキ婚なら賛成でも反対でもない…

138 :デキ婚予定:2007/10/11(木) 00:15:55 ID:merCowGS
>>136
そんな人間は、低レベル過ぎます。
田舎のデキ婚でそんなのはごく稀だし、田舎も都会も関係ない手口だと思う。。

だいたい結婚しないんじゃ、もはやデキ婚でもない。

139 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 00:23:10 ID:T92QX66S
もともと結婚する気が有っての出来婚なら、子供を不幸にしなけりゃいいかと。
単純にキッカケが妊娠になっただけだろうし。
親やまわりによく思われないのは仕方ないだろうけど。

片方、あるいは両方が結婚する気ないのに、
子供が出来た事を理由に結婚ってのはいただけない。
その後何かある度に子供のせいにしそうだから。

140 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 02:27:52 ID:IOloT1oJ
>>130 ハネムーンベビーのほうがましだ。

141 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 02:31:34 ID:uebJZfzn
子供が出来なかったから離婚もどうかと思う。

142 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 08:32:44 ID:ZzQnfIRK
>>141
その場合は本人達より周囲(特に親)だと思うよ。
うちの親は子供できるまで散々プレッシャー受けまくった
らしいし。

143 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 10:04:19 ID:MDXuwE+D
>>140
だね。世間一般では確かにそう思う人が多いんだろうけど、
ハネムーンベイビーや結婚してすぐ妊娠する人を
「それよか出来婚の方がマシ!出来婚よりも何か生々しいもん!」
とか苦しい事言って叩きたがるデキ婚は意外といる。

○○よりは自分の方がマシだ!と自己暗示かけようとしてるんだろうな。
もし本当に幸せで満たされてる人だったら、そんな比較して
自分を安心させたりしないだろうにさ・・。

「早く子供欲しかったし」てな発言ひとつとっても、出来婚が言うのと
普通婚が言うのとじゃ、言い訳がましさも印象も全く違うのにね。

出来婚は余計な自分語りしない方が無難とオモ。でも何故か語りたがる。

144 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 11:39:06 ID:TswqYDGR
デキ子は相手の男に避妊してもらえなかった、
男から大切にしたいと思われなかった、
ただそれだけの存在でしかなかったということですよ。


145 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 12:02:22 ID:AYZT1Jja
子供作りたくてもなかなか出来ない人もいるなかで、出来ちゃった てある意味幸運だと思う。
自分は周りからもすごく祝福されたし、唯一悔やんだのは、嫁のお腹が少しでてきた時に結婚式をしたこと。
せっかくドレス着るのにかわいそうかなって

146 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 13:14:48 ID:qqe3K9K9
>>144
男って浮気相手や単なるセックス要員には必ずゴムつけるよ。
何故って?
何かあっても責任とれないし病気伝染されたらたまんないから。
心から好きな女とはたまには生でしたいもんだ、

というのが飲み友達や旦那友人達の意見でした。

男にとっては
ゴム=大事にしてる
って訳でも無いらしい。

君はあれかい?ニュー速とかに群がる童貞や偏屈おっさんの意見を丸呑みしちゃった人かい?

147 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 13:28:38 ID:c11gy+xx
必ずしも浮気相手にゴムはつけないよ男は。
逃げりゃイイんだし。

生でやりたいのは当たり前、そこで相手を思いやって我慢出来るかどうかでしょ。

148 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 14:21:22 ID:uOmx/5Z0
またズッ婚野良妊婦がwww

「あの病院、払わなくても平気」うわさ拡大でDQN患者殺到、未収金が5770万円に…浜松の病院
http://mainichi.jp/select/science/news/20071011ddm041040110000c.html

149 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 14:26:35 ID:qqe3K9K9
>>147
うん。あくまで私の周辺の男性の話だし、後半は納得だけど、

幾ら軽いノリだからってもしものときは逃げりゃいいなんて薄情な鬼畜男は
夫は勿論友達としても論外だな。

身近な人間そんなんばっかなの?

150 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 15:07:23 ID:ZzQnfIRK
>>146の「たまにはしたいもんだ」は
「たまにはするもんだ」ではないよね…。
実際思ったままにしちゃう→大事にしてない
そこを押さえて避妊する→大事にしてる
じゃないのかね?

151 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 15:13:54 ID:T92QX66S
>>145
結婚してすぐ子供出来たって順序なら、その唯一の後悔も無かったんだよね。
そう考えると、出来婚だから幸せじゃなくて、
出来婚でも問題なく幸せって感じかな?

結婚考えてた相手との出来婚だったのかな?
周りに祝福してもらえたのならなにより。

152 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 16:46:55 ID:QnbAKJ85
>>150
その通り。
で、「たまにはしたい」と思ってつい一晩、と我慢しきれなかった結果、「しまった、出来ちゃったよ」
という男は世の中に多いんだろうな。
俺の周りには幸いいないけど。

俺は臆病もんだから、彼女の両親の顔とか、彼女が馬鹿にされるだろうな、とか考えると、避妊は勿論だが、
「する」こと自体、控えておいたほうがいいな、と回数も抑えておいたけどね。

153 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 18:14:28 ID:ZzQnfIRK
>>152
臆病者は他人の事より自分の人生を先に考えるものよ。
他人の事を考えているのは思いやりに他ならない。

そしてその思いやりの差は大きいよ。

154 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 18:20:22 ID:qqe3K9K9
>>152
すごいしっかりした人。
私の周りには居ないタイプ。

確かに避妊してても出来ちゃうときは出来るらしいから、手放しでエッチすんのは結婚してから…
ってのが常識なんだろうね。

愛の形は色々あれど、やっぱり相手の将来まで見越して行動できる男って一番素敵。
行き当たりばったりもスリルがあって楽しいけど
やっぱり女の幸せって一番に安心感だし…

155 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 00:33:22 ID:OmPcSCYO
>>144
大切にしない男なら、結婚しないんじゃない?
子ども、おろせとか言っちゃうんじゃない?

考えが短絡的過ぎるよ。

156 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 00:48:47 ID:KufAZibU
>>155
職場にばらすとか上司に話すとか脅迫するのが多いからね。
結婚デキなければ慰謝料数百万に毎月の養育費10万以上請求するのが普通だし、
実家に転がり込めれば、養育費と公的補助で20年はバイト程度で生活できる。
一度掴みかけたATMを手放すわけないじゃん。

デキの権謀術数は奥が深いよ。

157 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 08:47:17 ID:0rPK3CEk
>>155
一般的に結婚=大事にしてる ならば
妊娠後期ギリギリになってから入籍したり
一旦はモメておろす話になったり
まだ数ヶ月の子供がいるのに離婚したり浮気したり
そんな話は出るはずも無いんだけどねー。

それに、中絶を勧めることが一概に大切に思ってない
とは思わないな。
「今なら間に合うからおろしなさい、結婚は止めなさい」という親は
皆子供を思わずに言ってると思う?

158 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 12:31:09 ID:a8zgNq2B
またまたズッ婚がwww

DQN親、響き優先で常識人には絶対読めないキテレツな命名!www
http://www.asahi.com/life/update/1011/TKY200710110252.html

159 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 17:12:51 ID:oUhvOK31
>>152さんのように、ちゃんとした男は、彼女の両親とか、その他もろもろに考えが及ぶのだと思う。
一方、デキの男ってのは、親とか周囲のことなんか、あまり眼中にないのでは?
想像力の欠如、ってことか。

160 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 08:35:14 ID:m43Y9neo
でき婚なんてするやつぁ〜単なる馬鹿〜
まったくもって計画性の無いイカレタ奴のする事だと思ってた俺が、でき婚した訳だが
マジでどうしようかと思った。
当時の俺、悩んで悩んで悩んで俺が出した答えが

『今回はおろしてくれないか・・・お前とは絶対に結婚するし子供は次又作ろう』

付き合い始めて6年目相手だった。
相手は頑なに拒否した、俺は全力で頼んだ
当時の俺は、なんと無職、長年勤めた会社を辞めて放心状態だった
そんな時に妊娠
ただでさえ世間様に顔見せできない状態だったのに、追い討ちがかかった
甘かった、甘かったぜ

『この子はもう生きてるんだよ』

結婚を決めた俺は、両親に謝罪し
相手の両親にも土下座して謝った、人生最初で最後の土下座かもしれん
お互いの両親の反応は、予想に反して冷静だった
『もっと早く結婚すれば良かったのに(笑)』
涙が止まらなかったね、顔をくしゃくしゃにして声を出して泣いたよ
『すみません』『ありがとうございます』この言葉の繰り返し

その後すぐに入籍し、後に子供が生まれて来た
初めて子供を抱いた時、生んで良かった本当に良かったと思った
今ではその時の子供も4歳、下の子も2歳になる
家族で飯を食べる時、たまに子供の顔を見ながらふっと思う、お前のお陰で今の幸せがあるのかもなと

自分ができ婚しといてなんだけど、やっぱちゃんと順を追ってした方がいいのは確かです
周りに沢山の迷惑を掛けるし、やっぱあまり良い事では無い、て当たり前だよなw
ただ、俺はたまにふと思う
すべてはその人の運命だったのではないかと・・・

161 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 12:41:34 ID:VXZkWGIh
芸能レポーターじゃないが
「避妊はしなかったんですか?」
と聞きたくなってしまうな。
無職でデキ婚なんてもってのほかの時期なら
余計に。

俺なんかずっとゴムで、
結婚して初めて生中出ししたときの
感動は忘れん。

162 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 17:01:34 ID:FOgNtIKn
2年以上親密に付き合ったら何度かは生でするよね普通
毎回ちゃんとゴムできる?

163 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 23:45:16 ID:u287USTw
>>162
>2年以上親密に付き合ったら何度かは生でするよね普通
しねーよw

164 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 08:03:40 ID:/EtLwGBk
>>160
(結婚した上で)基礎体温を半年以上計り、高温期が続いた後に体温が急激にガクッと下がり
「翌日までに生理が来る」とほぼ明らかにわかる日のみ、生でする事アリ。
ただし、未婚あるいは結婚していても子供がまだまだ小さかったり等
妊娠を全く望んでなければ毎回欠かさずゴム。

んで、排卵日と思われる日はゴム付けてでもしない。
2年以上親密に付き合ってるなら、それぐらい我慢できるでしょ?

>>146
浮気相手やセフレがいる男に果たしてロクな男がいるかどうか。
学生の頃サークルの先輩でそのテの男いたけど、出来婚でなくとも信用できないな。

上っ面だけの祝福・相手の両親に気に入られなくなる可能性はあるが
(「祝ってもらえてる」と信じ込んで疑わないのも、ある意味メデタイ事だ)
それでもいいなら大いに結構なんでないの?出来婚しても。

それと妊娠中や子育て中にどんな苦労しても、あんまり同情されないけどね。
だって、それが結婚まで待てないぐらい自分が望んだ生き方なんだから。

皆好きなように生でやってくれ。それでどうなろうが知ったこっちゃない。
ただし周囲(特に家族や職場)の人達には迷惑かけないように。多分無理な話だろうけど。

165 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 08:04:23 ID:/EtLwGBk
>>160へのレスではなく>>162ね。訂正。

166 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 20:54:42 ID:Jht4J4z6
でき婚する奴等なんて人間じゃねぇよ。
ただの動物。

もしかしたら動物以下かもな。

迷惑だし、考え方カスレベルだし…人間に見えないな。

167 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 21:04:28 ID:TtiBD6Ne
>>164
妊婦自体が世間から見たらお荷物。
気を使わなければいけない存在で迷惑だから。

168 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 22:00:58 ID:ySJh7zYY
無料ゲーム&SNSサイト[モバゲータウン]って、おもしろいよ!登録してみてね〜 http://mbga.jp/AFmbb.Eo4Q780ac0/

169 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 22:25:26 ID:RSPYTnu6
>>162
二年以上でなくてもするひとはするんじゃないの?
結婚までしない人も居るだろうしね。

エッチの話なんて仲間内で深くはしないからか
個人個人、認識に差が有りそう。

私は何故か
「ゴムつけるほうがヤラシイ!!」
と云うトチ狂った価値観を持っていたよ…@思春期
多分マンガやドラマの見過ぎだった…orz

170 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 09:27:50 ID:PgGPAIyc
>>167
そう。アンタの母親も世間のお荷物だったんだよねw

171 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 11:39:19 ID:PgGPAIyc
>>128
>それに妊婦は社会的立場も弱くなるんですよ。
>妊婦には気を使わなきゃいけないんですから、世間からしてみたら迷惑もいいところですよね。
>そんな妊婦ができ婚なんて迷惑甚だしいもんです。

>>167
>妊婦自体が世間から見たらお荷物。
>気を使わなければいけない存在で迷惑だから

>>128=>>167

>>164の内容に対し言い返せずムカっときたのかも知れないけど、
もう望まない妊娠はしないよう気を付けて下さいね。
何より子供もかわいそうですから。

172 :名無しの心子知らず:2007/10/17(水) 09:01:42 ID:tMPtNIYR
出来婚って本当に頭が悪いんだね。どうして避妊出来ないんだろう。
それにどうして被害妄想丸出しで誰かのせいにしたがるんだろう。
旦那がどういう人間かって事も、1人目産んでよーくわかってるはずなのにね。


144 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 13:42:02 ID:Nr6caco/
最近妊娠発覚。
上は二才、下は8ヶ月。
2人で打ち止めるはずだったのに妊娠してしまった…
旦那は私に従うと言ってるけど、命の問題だし、全部任せられて重すぎる…
私一人の責任で妊娠した訳じゃないのに…。

2人で手いっぱいでガキな性格の夫は「自分を構ってくれない、一人目を産んでから愛されてない」
と毎日毎日女々しく機嫌悪くしてるくせに、この先どうすればいいか正直わからない。


三人になればもっと手いっぱいになるのは目に見えてる…
私はここによく来てる人間だし、産めばもっと常駐するかもしれない。
それならいっそう中絶の道を歩んで、自分のキャパギリギリの今の2人と大人の子供1人を見て行くしかないのかな…

どうすればいいかわからない…

173 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 10:03:14 ID:dPcjEIvc
でき婚なんて馬鹿。
まともな判断もできないんだな。

174 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 11:36:40 ID:FeaBmRn0
確かに出既婚は馬鹿だけど
俺も含め知り合いで毎回ゴム付きでやってる奴は存在しない
みんなの知り合いは比率的にどうだい?
必ずゴム付ける人なんて殆どいなくないか?


175 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 14:15:46 ID:ls0HnGFf
★長男(5ヵ月)を自宅に8時間放置してドライブに行って殺した鬼畜両親!…滋賀

生後5ヵ月の乳児を自宅に約8時間放置し、窒息死させたとして、滋賀県警大津署は18日、
過失致死の疑いで、大津市鳥居川町に住む派遣社員の父親(32)と母親(22)を大津地検に書類送検した。

調べでは、両親は今年8月31日午後7時から翌日午前3時にかけ、長男を自宅に寝かせたまま外出。
帰宅後、異常に気づき119番通報したが、搬送先の病院で死亡が確認された。

長男はうつぶせで寝かされていたが、顔がマットに埋まってしまい、そのまま窒息したらしい。
両親は京都市などへドライブに出かけ、食事などをしていた。
「恋人の時のように、2人でデートがしたかった。外出しても大丈夫だと思った」と供述しているという。

≪ソース≫
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/071018/crm0710181126008-n1.htm

供述内容・両親の年齢・行動が、いかにもズッ婚夫婦っぽいよねw

176 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 14:23:28 ID:1yRtaFuH
>>174
類は友を呼ぶんだな。

177 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 15:19:48 ID:FeaBmRn0
>>176
君の周りの人はみんな必ずゴムつけてんの?

178 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 15:39:23 ID:7GoFhPEK
嫁とは8年付き合って結婚したが
その間ゴム無しでしたことなかったぞ
ゴム嫌なやつは彼女にピル飲んでもらったり
してたようだが。

179 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 16:23:53 ID:U4ESsEaf
>>174

>>176に同意。
日本人が言いがちな馬鹿っぽい口癖↓
「自分の周りじゃ○○だし〜」「皆こうしてるし〜普通だよ〜」

だから何だというんだろう・・。

180 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 17:05:20 ID:95yZPWwt
>>178
>>179
すげーマジが俺の周りってアホばっかだったんだなw

スレチになるかもしれんが、ゴム有せっくすなんてセックスじゃねーよ?
全然別物、感触全然違うし覚悟を決めた相手としか出来んし(俺の場合な)
ゴムなんてしてたら摩擦感が無いから素又の方が気持いし生でパイズリの方がまし
遊び相手なら絶対ゴムするけどな
つか妊娠の危険性考えんならセックスするなよw

いや、お前等の方が正しいけどな


181 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 17:30:43 ID:U4ESsEaf
>>180
ご自由に。避妊しようがせまいが、シカーリ自分に返ってくるからね。

>妊娠の危険性考えんならセックスするなよ

これ、避妊をロクにしない人間に限って言う決まり文句。
「自分はゴムとピル、基礎体温・オギノ法の併用も知らない馬鹿です」
って自分で周囲に言ってるようなモンだよ。

182 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 17:41:18 ID:95yZPWwt
>>181
だからお前の方が正しいつってるんだろw
興奮すんなって潔癖症君

183 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 17:47:41 ID:U4ESsEaf
>>182
潔癖って言うより常識。

184 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 17:50:41 ID:U4ESsEaf
とにもかくにも出来婚したくなければ、正しい知識を身につけるしかない。
正しい知識もなく出来婚も避けたいって言うなら本当にHは絶対にやめるべき。

185 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 18:03:08 ID:U4ESsEaf
つか妊娠の危険性考えんならセックスするなよw

てな訳で、>>180の言い分も半分は真実。
Hしたいなら「結婚するまで辛抱すべき」とまでは言わずとも、
知識を得るまでするべきではない。

もし子供が出来たら、自分の快楽を求めるどころじゃなくなるぞ・・。

186 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 18:18:13 ID:3XM3ZFO2
>>185
連投乙w
しかし>>182『常識とは』でぐぐれよ

187 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 18:20:23 ID:3XM3ZFO2
安価ミス>>183だな
 せ め て 世の中の半数以上の意見で常識って言葉使おうぜ
それはお前の狭い世界の中の常識じゃないか

188 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 20:04:53 ID:SjpNGzT9
できちゃった結婚するやつは全員アホだと思うし軽蔑している。

…が、オレの周りでも、「ゴムありでしかやったことない」なんてヤツはごく少数だな。

この間、男だらけ20人くらいの飲み会でそういう話になったけど、
「基本はゴムありだけど、ナマでしたことも何度かある」っていうのが9割。

中でも、「彼女との最初の一回がナマ」ってヤツがかなり多かった。(オレもだ)

彼女の家とか自分の家とかで、“初めて”そういう雰囲気になって、
『ゴムないから、今からコンビニ行って買ってくる』なんて言うのか?
『ゴムないけど…』『…いいよ』ってのが普通の流れじゃね?

っていうかさ、気をつけて外出ししてればガキなんか絶対できねーよ。
「ヤバい、ちょっと出ちゃった」ってなるから妊娠すんだよ。
その辺調節できない男は絶対にナマでやるなよ。

決まった彼女とやるなら病気の心配も少ないし、別にナマでいいじゃん。

ちなみに、結婚してから初めて中で出したら、即妊娠したよ。

189 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 20:36:27 ID:7GoFhPEK
誰だったかな、漫画家が
中出しじゃなかったのに妊娠したって言ってたぞ。

小説の金田一みたく何かあった時のために
常にゴム用意してた俺は少数派か(´・ω・`)

190 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 20:45:37 ID:1yRtaFuH
>>188
だから、類は友を呼ぶんだってことはわかったからwww

191 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 21:15:10 ID:ls0HnGFf
「コンドームで避妊したのに妊娠した」ってウソをつく人って多いよねw
精子がコンドームをすり抜けたとても言うんですかねw

ホントにコンドームを使用してたなら、コンドームが破れたってわけで、
いったいどんだけの快楽を求めて激しいセックスをしてたんだよとw

192 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 21:34:48 ID:SjpNGzT9
>>189
本当に一滴たりとも出してないなら妊娠するわけがないのは分かるだろ?
ギリギリまで頑張りすぎて、ちょっと出ちゃってるんだよ。
普通は「あ、ヤバい、もしかして出たかも」って気づくが、
酒飲んでたり極度な興奮状態にあると気づかないこともある。
だから、そういう、コントロールできないときはゴムつけろってこと。

>>190
童貞or処女乙。
あんたのまわりも類は友を呼んでいるから、きっと現実を知らないんだろうな。
「w」の連発に必死さが良く現れているぞ。

>>191
コンドームが最後まで正しく装着されていれば、妊娠するわけがない。
きっと破れたり外れたりしたに決まっている。
それを、男は気づいている。女は多少中に出たくらいじゃ気づかない。
ただ、フィニッシュの瞬間に破れたりすることはあると思うぞ。
そんなに激しくなくても、時間が長すぎて渇いてきちゃったりすると、たまに。


193 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 00:50:45 ID:rvTZnotq
>>192
>普通は「あ、ヤバい、もしかして出たかも」って気づくが

いや、気づいたってこの時点じゃ手遅れだろ。
漏れの技量が乏しいからなのかも知れんが、アレを出すタイミングって
100%コントロールできるもんか?
先走り液とか「ちょっと出た」なんてのは自分の意思で止められないじゃね?
リスクは高いよ。

>>189
漏れは自分の家には常備してたが、あいにくそういう不慮の事態に
使うことはなかったなw。

嫁との初めてのときは、嫁の家だったから、
「ゴムねーけど・・・」
「うーん今日は大丈夫だと思うけど・・・」
二人「・・・・・・・・・(間)」
「仕切りなおし。コンビニ行くか」
と二人で買いに行ったよ。
二人ともあの一瞬に「デキコンした場合の今後」について想像してたんだと思うと
笑えるが、嫁はそのときのことを口にするとなぜか怒る。

194 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 03:59:38 ID:Qg0MaId6
>>193
> いや、気づいたってこの時点じゃ手遅れだろ。
そう。手遅れ。
だから、その辺をコントロールできないなら、ゴムつけろってことだ。
逆に言うと、そこを完璧にコントロールできるなら(というか、少しでもヤバくなったら抜くようにするなら)
ナマでやったからといってそう簡単に妊娠するもんじゃない。

> 「仕切りなおし。コンビニ行くか」

オレが初めてそうなったときは、『彼女を必死で口説いてやっとベッドインできた』って感じだったから

(ここで仕切りなおしたら、彼女の気が変わって二度とやらせてもらえないかもしれない)

って思ったよ。
そのとき自分に自信があればゴム買いに行ってたかもしれないがな。


ちなみにオレは嫁と4年半つきあってナマで100回以上したと思うが(すべて外出し)一度も妊娠しなかった。
結婚して中で出したら二発目くらいで妊娠した。つまり、オレが身をもって検証した結果は
「ナマでやっても外で出したら妊娠確率0%、中で出したら50%」だ。

195 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 07:20:20 ID:CTWDNsFY
>>188
殆どの奴生でしたことあるよな
中学とか高校の時だったら、毎日のようにしかも日に3回とかしちゃうじゃん
ゴム一箱買ったって1週間もたねぇよ
付き合って最初の頃は、気を使ってゴムしてたけど
金無くなってなー、でもやりてえじゃんお互いに
サランラップと輪ゴムとかも試してみたが駄目でなーw

類は友を呼ぶって言ってる奴いるがその通りかもな
友達少ないんじゃね?www

196 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 07:56:59 ID:ZZRK29eS
自分には可能でも他人にできるか分からない事を「できる」と言い張る
その行為自体が無責任極まりない。
こういう人間がデキ婚や結婚後の予定外の妊娠→中絶を
増やすんだろうよ。(既婚者の中絶率も低くない)

馬鹿は都合の良い所しか頭に入っていかないもんだから
「射精はコントロールできる、妊娠しない」しか記憶に残らない。
どんな立場であれ思いがけない妊娠をする可能性は
極限まで低いに越した事ないでしょ?
こういう他人を巻き込む問題に関しては馬鹿でもわかる基準で
文章を書くに越した事はない。
自分は妊娠させなかった、なんて武勇伝は悪影響に
他ならないよ。

これじゃ妊娠したら結婚すれば良い、そんな「常識」を撒いて
それを信じて妊娠→結婚できず悪い方向に行くような
人間を量産したデキ婚した奴等となんら変わらないよ。

197 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 08:46:17 ID:CTWDNsFY
>>196
ゴムするのが常識って思ってる奴はちょっと考えてみろよ
日本国内のゴムの年間販売数量は4〜5億個らしいぜ?

必ず付ける人が多かったらもっと馬鹿売れしてもいいと思わないか?
時々付ける人だっているんだしさー
やっぱ付けないでやる人の方が多いんだよ
ピルやその他の物で代用してるって反論来たにしても
ちょっと売上げ数少な過ぎだよなー

198 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 08:53:26 ID:ZZRK29eS
>>197
その程度の販売数量だからこそ
今や30%がデキ婚なんだろうが。
ゴムをつけてる人が少ない=ゴムなし避妊が多い
という結論より前に
ゴムをつけてる人が少ない=避妊できずにデキ婚が多い
という結論になるんじゃないの?

199 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 08:57:11 ID:ZZRK29eS
あ、追記。
今や女の6人に1人が中絶経験アリと言われている。
そこも考慮に入れてね。
「避妊しない割にデキ婚の率が少ない」とか言われるかもしれないんで。
妊娠自体が的確な時期に無避妊で健康的な男女が行って20%以下
妊娠中は(当然だが)妊娠追加しないので1年避妊状態。
ある程度の年齢になると妊娠しにくくなる事(セックス自体も減る傾向)、
さらに中絶率、これだけを考慮に入れた上で
デキ婚率30%。到底少なくは無い。

200 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 09:03:13 ID:CTWDNsFY
>>199
いや、だから毎回毎回きちんとゴムを付けてる人が少ないって事でしょ?

201 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 09:23:43 ID:ZZRK29eS
>>200
だからデキ婚や中絶するんでしょ?
「ゴムをつけないでも避妊できる」が間違いである事を
現してるじゃないか。
ゴムを使ってない=避妊できている
であるという根拠はあなたの脳内にしか無い。

202 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 09:28:30 ID:CTWDNsFY
>>201
なんか話がかみ合わないな
みんな名無し何だからIDで判別しろよwww

俺は殆どの人が生でしたことあるだろって言ってんの
毎回毎回キチンとゴムをするのが常識って思ってる奴に疑問感じてるだけ
ちなみに昨日の俺の書き込みは>>174だぞ


203 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 09:44:59 ID:67RoCxzz
>>202
常識って言葉の意味を理解してないのはお前のほうだろ。

じょう‐しき〔ジヤウ‐〕【常識】
一般の社会人が共通にもつ、またもつべき普通の知識・意見や判断力。

ちょっとググれば出てくるじゃん
多数派=常識なんてどこにも書いてないんですがw


204 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 09:45:42 ID:ZZRK29eS
>>202
ふーん。
それを言って何を結論付けたいのかがわからないんだけど。
デキ婚率、中絶率を考えれば、避妊をせずにいたことで
望まない妊娠、環境の整わない妊娠が多発していることが分かるのに
そのリスクを知った上で「生でしてもいい・してるヤツは多い」
という事を主張する意味って何だろうか?
単なる”生でしたことあるヤツの言い訳”でしかないよね?

主張してることがさ、飲酒運転で起きた事故に関するスレで
「俺、飲酒運転はした事あるけど事故起こしたことなんてねーよ
お前らだって一度くらいは飲酒運転したことあるべ?」
って発言してるようなレベルに感じるんだ。

事実飲酒運転したことあるヤツはいるでしょう。
事故は起きなかったかもしれない。
ただ、それは運が良かっただけ。
飲酒運転しないに越した事は無い。普通はそう思うでしょ?
そこで飲酒運転で事故起こさないヤツもいるよって話されても
「でっていう」だよね?

205 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 09:56:15 ID:CTWDNsFY
>>203
お前さんも頭固いなぁ
常識ってのは時代時代に移り変わってくんだよ
そして多数派の意見が常識に移り変わってくの
戦時中の日本と今の日本では違った常識が沢山ある

極論で言わせて貰えば
多数派=常識 になっていくよ
一般の社会人が共通にもつ これだね

>>204
言い訳してるつもりは無よ
何その飲酒運転の話w
>>174読めよ

206 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 09:58:31 ID:CTWDNsFY
あ、悪ぃ>>197だった

207 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 10:36:57 ID:Vqn88lFm
とにもかくにも、生でしたければすればいい。
それで妊娠して泣くのは彼女と親だ。
出産するにせよ中絶するにしろ、人生を左右する選択。

高学歴にもかかわらず出来婚した知人がいるが、
「無名大学卒である自分達カップルですら避妊の知識があるのに・・
このカップルは、少なくとも自分達よりは頭が良いし知識もあるはずなのに・・
何で基礎体温もコンドームもピルも使わないんだろう・・。」
と、この高学歴カップルに対する自分の中でのイメージが下がってしまった。

婚前妊娠によって、自分や彼女のイメージが良くなる事はまず有り得ない。

208 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 10:53:40 ID:67RoCxzz
>>205
お前のようなヤツが社会のモラル破壊を促進している事実に気付けよ
「みんながやってるからそれが常識」
なんて考えで育児して、いったい自分の子供に本来の”常識”を教えられるのか?
悪いことを悪いと言えない人間が増殖していくだけだろ





まーDQNには何言ってもワカランだろうがな

209 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 11:06:14 ID:CTWDNsFY
>>208
んー?
常識って言葉の意味理解してるお前に聞くけど
常識ってーのはどうやって出来たんだい?
ググッて調べて来いよww

つか俺のような奴ってどんな奴よ?
ホレ俺の書き込み抽出してまとめて言ってみ

210 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 11:22:48 ID:CTWDNsFY
>>208
いいかぁ?>>205で言った事理解してないお前にもう少し分かりやすく言うと

戦時中に、自分の子供に「お国の為に死んで来い」って旗振って送り出してた時
それは日本国民の常識だったんだよな
戦争反対なんて言おうものなら、すげー非常識で非国民だったの
「本来の常識を教える」って何よ?
今の時代、そして今の日本の常識だろ?
お前のじいさんの常識と、お前のお父さんの常識と、お前の常識
どれが本来の常識なんだ?

お前は、子供に今の時代の常識を教えるんだろ?

211 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 11:23:57 ID:Vqn88lFm
このスレは「常識とは何か」とかいったテーマじゃないので、念の為。

「常識」について語りたい人はそれに該当する板とスレに移動願います。
これ以上このスレで続けるつもりなら一応荒らし報告しときます。

212 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 11:36:34 ID:DGXVuqqL
>>174
が言ってることは非常識だろうが何だろうが現実。
特に男なんて、想像力無いし。
女が毅然とした態度でナマ拒否、ピルを飲む…みたいな意識をもつしかないのかも。
惚れた弱みから、相手の意思に合わせたがったり、絆されやすい女が多いのも結構重要な問題かと。

213 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 11:41:50 ID:CTWDNsFY
>>211
この話の流れで、荒らしかw
運営がどう動くか興味あるから、報告してみてよ

214 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 12:26:23 ID:3IPvW3AC
>>212
いや、男が全部そんなんばっかと言い切られちゃ、心外だな。
確かに「生は気持ちいいんだろうな」とは思ったけど、その後どうなるか、
大学生活は、仕事は、彼女は、彼女の親は、と想像したら、思いとどまれたよ。

>必ずゴム付ける人なんて殆どいなくないか?
なんて言ってる奴はバカ類友ってことだよ。世の中そんなに愚かな男ばっかじゃないよ。





215 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 12:29:27 ID:jfY52BUj
相変わらず的外れな論点逸らしばかりしてるねズッ婚はw

216 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 13:02:45 ID:CTWDNsFY
>>214
日本国内のゴムの年間販売数量は4〜5億個らしいぜ?

必ず付ける人が多かったらもっと馬鹿売れしてもいいと思わないか?
時々付ける人だっているんだしさー
やっぱ付けないでやる人の方が多いんだよ
ピルやその他の物で代用してるって反論来たにしても
ちょっと売上げ数少な過ぎだよなー

217 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 13:17:08 ID:DGXVuqqL
>>214
だから、全部が全部じゃないよ…。
ただ、そういう無責任で本能に忠実な男も多いって事実。
デキ婚はよくないけど、同じように無神経なセックルしてる輩もたまたま彼女が妊娠しないだけで同類なんだから「ナマで当たり前」なんて公言しないでほしいわ。

…と、デキ婚したDQN主婦が言ってみる。

此処からは自分語りになりますが
今はこどもも五歳になり、生活も充実してるけど、
やっぱり我が子や周囲にはしてほしくない苦労が多いですよ。

学校は、「どうしたら赤ちゃんが出来るか」
じゃなく、
「赤ちゃんが出来たらどうなるか」
も重点的に教えてほしいなあ…

家族はそういう性的な匂いのする話題は避けたがるからこそ、外でちゃんとした知識が欲しい。
社会的知識や一丁前の行動力が無いと、母親なんて務まらない。
赤ちゃんへの愛や母性だけじゃ育てられない世の中なのだと、無理矢理飛び込んだ社会で痛感した。

計画性のなさはさることながら年齢が若いのはほんっっとに致命的。
確率は奇跡的な数字でも可能性は否めないのだから
「ナマでするのは当たり前」なんて言ってないで
未婚カップルは避妊を徹底すべきと思うよ。

長文な上にマジレス…スマソ。

218 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 13:34:52 ID:ZZRK29eS
>>205
とりあえず文章を理解する力が無いのは分かったw
で、避妊スレならいざ知らず、「避妊失敗した」デキ婚スレで
それを言って何を伝えたいの?
少なくとも正しい知識を持たずに結果妊娠させた
あなたが馬鹿だと見下げてるデキ婚のことを語るスレで
「避妊はしなくてもいい日がある」というような無責任な知識を
流して喜ぶことが人の親のすることなの?

219 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 13:50:27 ID:CTWDNsFY
>>218
何を伝えたいのってwww
ゴムの販売数量から考えて、君のように避妊についてきちんとしてる
素晴らしい人間の数は少ないように思うって言ってんでしょ
文章理解する能力あんの?w

俺は出既婚は良く無いと思う派だぞ?
「避妊はしなくてもいい日がある」なんて発言してないよ
ゴムなしでしたっていーじゃん、みたいな発言したか俺?www


220 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 13:55:38 ID:gGQw4WIj
>>219
男性のフリをしなくて良い。
お前がナマ子であろうとなかろうと結果は変わらん。
まずは「ごめんなさい」をママから躾けてもらいなさい。
お前を育てた親なら無理かも知れんが。

221 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 14:02:42 ID:WkOhuPlw
私、結婚前にナマでしたこと無いなあ。

222 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 14:11:37 ID:CTWDNsFY
なんか随分と俺のこと構ってくれる奴いるけどさ
俺の言い方悪かったか?w
ちょっと言い方変えてみるか


出既婚する奴って馬鹿だよねー
ゴムの販売数量から考えて
避妊のことちゃんと考えてない奴多すぎwww


これでおk?

223 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 14:51:59 ID:WkOhuPlw
>>222
いやいーよ、未婚で避妊しない人がいっぱいいるのは事実だよ。
状況によっては避妊なんかできない
と思う人はいっぱいいるんだろうね。

私ね、夫のこと、はじめあんまり好きじゃなくて、
夫はどういう訳か私のことものすごく気に入ってくれて、
押しに押されて、色々あって私が流される形でコトに及んだんだけど
ゴム無くて中断。
無いけどするよ、って言わない夫を信頼した。
出会って14年になるけど、一度も夫からひどいこと言われたりされたりしたことがない。
性欲は否定しないけど、それより彼女の体を気遣ってくれる
そういう人に出会えるかどうかってすごい大事だよね

まあそんなご立派な夫だけど、脱いだ靴下をそこらにほっぽったりとかはしてんだけどね

224 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 18:36:25 ID:JESCl8Qy
別にここで叩かれようが関係ないだろ。
ムキになるなよバカが。

あんたができ婚したところで私には関係ないし。
確かに酷い罵倒に近い事を言う奴もいるが、あんたの実生活には関係ないだろ。

醜態晒すなよズッ婚バカ女

225 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 19:41:33 ID:ZZRK29eS
>>219
苦しくなってきたの?

「ゴムの販売数量から考えて避妊のことちゃんと考えて無いやつ多すぎ」
「殆どの人が生でしたことあるだろって言ってんの 」>>202
とレスしておきながら
「そして多数派の意見が常識に移り変わってくの 」>>205
を同じスレ内で書いたら読んだ側は
「ゴムを使わず避妊のこと考えて無いヤツが多数だけど
いずれはそれが常識になっていくんだろうな」
という結論だと思うでしょ?

常識とは
(1)ある社会で、人々の間に広く承認され、当然もっているはずの知識や判断力。
広く認知されることを意味する。
こういう文章を書くならば「常識」としてはいけないという
旨の内容も一緒に書き記しておかないと勘違いを生む。

226 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 07:15:11 ID:QLLl5XNS
>>225
だからそうゆう事だって

227 :208:2007/10/20(土) 09:39:19 ID:wgcIMDwv
>>226ってCTWDNsFYか?
なんか降参気味だな・・・

まあ いいや、一応書いとこう

>>208までの時点で)CTWDNsFYの言っていることは、要約すれば
「販売数量から考えても、必ずゴムつけてるってやつば小数派。
だから、(子作り以外で)ヤるときにゴムつけることが常識だなんて
思わない。」
ってことだ

”知っている人から挨拶されたら挨拶を返す”
これは子供でも理解してる礼儀であり、常識とされていることだ。
だが、お前の論法で言えば、
「知ってる人から挨拶されても挨拶返さなかった経験あるやつのほうが
多いだろ?だったら、挨拶返すことが常識なんて言えねーじゃん pgr」
ってことになるわけだ
バカ丸出しだろ、これじゃ
挙句の果てに>>210じゃ時代がどーのこーのとトンチンカンなこと言ってるし

お前がゴムの販売数持ち出してまで言っていることは、単なる”実情”
”実情”と”常識”は必ずしもイコールではないし、完璧に合っていること
のほうが稀

少なくともまともに日本語読める人が読めば、お前が>>222で言ってることと、
それ以前で言っていることはまるで違う
ニホンゴムズカシイネ


228 :214:2007/10/20(土) 09:54:23 ID:dYNTBUCr
ttp://www.navi.gs/s-life/から抜粋
コンドーム最多消費国は
世界のコンドーム市場は約58憶個。
コンドーム消費量の多い国は、中国(11億5000万個)、インド(9億個)、日本、
アメリカ(4億個)、ブラジル(1億4000万個)の順となる。

↑日本の消費は5億8千万個だってさ。
コンドームを使う年齢層の人口から考えると、日本は妥当な順位と言えるのでは?

人口比で考えると、ID:CTWDNsFYの言ってるのは、アメリカとブラジルに当てはまる
んだろうな。

昼飯時間終わった後に、>>216が懲りずにコンドーム数量ネタで問いかけてきたからなー。
まあ、今日は休みだから、統計出してレスしてやったけどね。

しつこくコンドーム数量がどうのこうのでデキ擁護するのは、この辺でお終いにしとけば?

結論は、婚前に避妊もせず、相手や家族、仕事、経済的事情、子供の成長後の事もろもろに
想像力が及ばず、勢いでノースキンが我慢できないようなデキは恥ずかしい、ってことだろ。

皆さんも、ニート男の相手はもう終了ってことで。




229 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 10:22:29 ID:jNuthEDB
「ナマでセックスするのが常識」じゃなくて、
「ナマでセックスする人がいる、ということが常識」なんでしょ?
おかしくないと思うよ、このニート男の言ってること。
ニートかどうか知らないけど。

230 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 10:27:59 ID:QLLl5XNS
>>227
いやね、お前の言う事は分かるよ、例えが極端だけどさw
別に降参でもいいんだけどさ
なんか知らんが俺に対して敵意むき出し過ぎ、なんかあったん?ww

俺の言いたい事をまとめてくれてるけど
>「販売数量から考えても、必ずゴムつけてるってやつば小数派。
>だから、(子作り以外で)ヤるときにゴムつけることが常識だなんて
>思わない。」
これでいいよ、大体言いたい事あってる
少し直させて貰うと

「販売数量から考えても、必ずゴムつけてるってやつは小数派。
だから、今の世の中(子作り以外で)ヤるときにゴムつけることが常識だと思う奴が多いにしても
確実に実行できてる奴少ないってこと」

んで、昔の話を出したのはさ
コンドームが日本に普及して一般庶民が手にする事が容易になったのって
そんなに昔の話じゃないでしょ
俺らの親父世代はみんな簡単に手に入れられたのだろうか
俺は無理だと思う、ま、その代わりに貞操観念がしっかりしてたんだよな(多分w)
結婚前にセックスするのが非常識だった訳だ
今はどうだ?結婚前にセックス、付き合ってる間柄ならセックス当たり前っぽくなってるだろ
「結婚もしてないのにセックスするなんて非常識!!!」って騒ぐ奴は少ない

>”実情”と”常識”は必ずしもイコールではないし、完璧に合っていることのほうが稀

これの言いたい事も分かるしおおむね同意だが、もう少し柔軟に考えてほしいと思う
お前さん、年寄りから「結婚前にセックスしてんじゃないよ!非常識だよ!!!」
って言われたら何て答えるんだい? 参考までに聞かせてちょw


231 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 10:35:57 ID:QLLl5XNS
>>228
俺にレスくれる奴は
俺が出既婚を擁護してると思ってるからなんだよなーw

>コンドームを使う年齢層の人口から考えると、日本は妥当な順位と言えるのでは?

コンドームを使う年齢層と人口
そこから一人当たり年間何個消費すると思ってるんだい?
ま、それはいいや

君にもちょっと聞いておくか
お前さん、年寄りから「結婚前にセックスしてんじゃないよ!非常識だよ!!!」
って言われたら何て答えるんだい? 参考までに聞かせてちょw

結婚前にセックスはしていないですか、そうですかw

232 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 10:56:34 ID:QLLl5XNS
ニートで暇でから予想してみようかなー

「娘さんの事を大切に思っています
必ず結構しますし、娘さんを傷つけないように避妊もしっかりします、絶対妊娠はさせません!
どうかお許し下さい、セックスしたいんですセックス!どうしてもしたいんですセックス!
娘さんと肌を触れ合わせたいんです好きだから!愛してるから!性欲我慢できましぇ〜ん」


お年寄り 「な!なんと非常識な!!!」


こんな感じだろうか
違う返答だったらいいな・・・w




233 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:15:47 ID:aWWv36lQ
>>230
>俺らの親父世代

お前の親世代は歳いくつだ?
それがわからんと簡単に手に入らなかったかどうか判断できんぞ。

234 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:18:47 ID:QLLl5XNS
>>233
それもそうだなw
団塊の世代あたりでいーや

235 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:21:01 ID:OAQm3C8J
>>230
だからさぁ。
「今や常識」は「今や認知されている」と捉えられるって話だよ。
増えてはいるが許されてはいない。すべきことでもない。
むしろ避けるべきなんでしょ?
デキ婚した人たちを「馬鹿だ」と言う割に
「増えているし認知もされてる(=常識になっている)」では
そのことに対して批判している人たちを否定してるんだよ。

結局何度問われても
「デキ婚は馬鹿だ。すべき事では無い」と
「避妊しないのは常識。皆やってることで認知されてる」
(避妊をしないこともあるのが常識=妊娠する可能性があるのが常識)
という相反する意見を述べているんだよ。
避妊を完璧に行わなくても「妊娠しないこともある」けど
それは一切避妊しなかったとしても同じ程度の話でしかない。

少なくとも正しく避妊の知識をつけ、PIを把握したうえで
適切に避妊努力をすれば結婚前に妊娠することなど
まずありえないと言っていい。
これは「妊娠しないかもしれない」とは大きな差。
結婚前に妊娠しない方が良いと言う意識ならば
リスクを犯してまで「生でする事もある」事は危険だという
位置づけで話をしないといけない。
常識になったことを認めてはいけないんだよ。
つまり「増えている」だけであって「常識である」と同意に
してはいけない。

だから、デキ婚を批判するならば「避妊しないこともまた常識」
という主張は矛盾してるって話だよ。

236 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:22:07 ID:QLLl5XNS
>>233
団塊の親世代でもいーよ
お好きな方で考えてくれて

237 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:28:51 ID:QLLl5XNS
>>235
君の主張は分かったけど

俺との会話にはならんな>>230はID:wgcIMDwvに言ってるし
ん?ID変わったのか?
つか、俺にレス欲しいの?

238 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:34:57 ID:OAQm3C8J
>>231-232
セックスするためだけに付き合い、結婚するような
話しぶりだねw

もしそう言われたら、何がどう非常識なのかを聞くね。
子供ができてしまうリスクの話をされたら
どのような避妊を行っているかとその確率の話をするよ。
その話し合いの上で、(妊娠だけに関わらず)
どうしてもリスクの方が高いと自分が感じれば
素直に婚前のセックスを止めたと思うよ。

あのね、デキ婚の問題になっている事は
「結婚や出産、育児から離婚に至るまでが安易になりすぎていないか」
「親になる決意の無いまま急に妊娠してしまい子供に生涯を尽くせるのか」
「避妊の知識を正確に得ようとしなかった怠慢さが結婚後の生活や
子供の教育に影響を及ぼさないか」
などが問題なのであって、「結婚したこと」「妊娠した事」「その順番」自体が
直接的に批判の対象では実はないんだよ。

根本はその弊害の話をしている。
リスクを知り、もしくは学び、後に生かせるかの話。
だから、「デキ婚したけど今が幸せならいいの」とか
「デキ婚を羨んでるだけでしょ」という人たちや
なんとなーくの行動で進んできてしまった人たちに
「それでいいの?こういう問題は無いの?」という
問題提起をしているわけで。
理由も無く闇雲に否定しているわけでは無いんだよ。

避妊をたまにする、という行為がリスクを持つ限りは
やっぱり批判される
妊娠しなかったのは結果論でしか無いから。
それは理論に基づく結果ではなく不確定なただの運だよ。

239 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:35:40 ID:aWWv36lQ
>>236
予想通りお前はまだ若いんだな。
クズ団塊が20歳の頃は昭和40年代前半だが、
既に近所の薬局にコンドームの自販機があったので、
コンドームの入手は容易だったと推測できる。
言うまでもなく、コンドーム自体は以前から一般に売られていたし、
価格的にも問題ない。

お前が産まれてもいない頃のことだ。
いい加減なこと言う前に少しは考えたらどうだろう?

240 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:47:13 ID:QLLl5XNS
>>238
>何がどう非常識なのかを聞くね。

多分ね、お年よりは何故非常識がと問われたらうまく答えられないと思うよ
妊娠の可能性の話じゃなくて、ただ単にその人の中で『非常識』だと思ってるから
リスクの話じゃなくて、結婚前のセックスが『非常識』と思ってるだけなの
それは育った環境のなかで非常識と感じるようになってしまった訳で

ま、こうゆう事でしょ
常識とは
(1)ある社会で、人々の間に広く承認され、当然もっているはずの知識や判断力。
広く認知されることを意味する。


他にも沢山書いてくれてるけど
その考えはその考えで良いと思うよ否定する気は無い
君の主張は分かったよ

241 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:51:49 ID:QLLl5XNS
>>239
そうくると思ったwww
くだらねー一つの部分しか摘んで突っ込めないお前が哀れだわw

お前、もう俺にレスしなくていいよ
俺もしないからw

242 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:56:19 ID:OAQm3C8J
>>240
分かってもらえないようなので平たく言うよ。
「避妊しないヤツが多い」事と
「それが非常識でリスクの高いことである」
は常に並べて書かないと「してもいいことだ」と捉える輩がいるので
そのことを言われている。
デキ婚を批判する立場であり、避妊しない人が増えている事を嘆くなら
「それを否定している」という事を強調すべきである。

おk?


ちなみにコンドームという概念自体は江戸時代から
日本にあったし、昭和初期にはすでに今の形の
コンドームが多く出回っている。

ずーっと昔から避妊の概念はあったんだよね。

243 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 12:10:02 ID:QLLl5XNS
>>242
>「避妊しないヤツが多い」事と
>「それが非常識でリスクの高いことである」
>は常に並べて書かないと「してもいいことだ」と捉える輩がいるので

人それぞれ捕らえ方違うからな
俺は、出既婚があまり良い事とは思ってないが
それを『辞めろ!』まで主張する気はねーもん
勝手に出来ちゃって、苦労なり幸せなり感じてればいいじゃんってな


おk?


一般庶民が当たり前のようにゴムを使用してんのは
そんな昔の話ではない、金に余裕が出てきた頃しか
普通に使用なんてされてないでしょって事
江戸時代とかww
俺もちょっとぐぐってたから知ってたよ

244 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 12:15:19 ID:aWWv36lQ
>>241
>お前、もう俺にレスしなくていいよ
>俺もしないからw

お前、親の躾が失敗した典型的な例だな。
いくらクズ団塊の子供だからといっても情けないぞ。
そのバカ女の思考だけはやめたほうが良い。

245 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 12:18:38 ID:wgcIMDwv
ヲイヲイ、
>「販売数量から考えても、必ずゴムつけてるってやつば小数派。
>だから、(子作り以外で)ヤるときにゴムつけることが常識だなんて
>思わない。」

>「販売数量から考えても、必ずゴムつけてるってやつは小数派。
>だから、今の世の中(子作り以外で)ヤるときにゴムつけることが常識だと思う奴が多いにしても
>確実に実行できてる奴少ないってこと」
言ってること全然変わってんだろwww
俺が上に要約して書いたのは、お前が”言いたいこと”ではなく、”言っていること”だぞ
この違いは理解できるか?
少なくともお前がそれを言い出したのは>>222以降だ
それ以前におけるお前の、

>殆どの奴生でしたことあるよな

>ゴムするのが常識って思ってる奴はちょっと考えてみろよ

>毎回毎回キチンとゴムをするのが常識って思ってる奴に疑問感じてるだけ

という言葉を読んで、お前の”言いたいこと”に結びつけられる人はまずいないだろ
お前がやってることは苦し紛れの後出しでしかない
だいたいここで「ナマでヤってるやつ多すぎ」なんて認識はみんな当たり前に持ってるんだから、
ゴムの販売数まで持ち出して今更お前ごときから提起されるようなことじゃない

>お前さん、年寄りから「結婚前にセックスしてんじゃないよ!非常識だよ!!!」
>って言われたら何て答えるんだい? 参考までに聞かせてちょw
これについては>>232を読んだら答える気が失せた

お前が真性DQNだということが良く分かる書き込みだな
真性DQNは相手にしないことにしてるんで、これ以上はもうお前に対してレスは入れないよ
この書き込みに対して何か言いたいことがあれば勝手に吼えててくれや、ボクちゃん

246 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 12:26:46 ID:QLLl5XNS
>>245
俺の発言に矛盾点は無いけどな
お前が勝手に俺を出既婚擁護派だと思ってレスして来たのが始まりだ
ID変えずにずーと主張してきてんだから
ちゃんと抽出して読み返してみろよ

上から目線で出既婚に説教垂れたいだけの、おっさんワロスw


247 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 12:36:51 ID:QLLl5XNS
もう一吠えしようかなー

>>245
>お前さん、年寄りから「結婚前にセックスしてんじゃないよ!非常識だよ!!!」
>って言われたら何て答えるんだい? 参考までに聞かせてちょw

>これについては>>232を読んだら答える気が失せた


答えに詰まっただけだろおっさんw

248 :214:2007/10/20(土) 13:18:40 ID:dYNTBUCr
ID:QLLl5XNS
IDいいね。やっぱりNS(w

皆さんニート君(実は女?)にやさしいな。





















249 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 13:40:00 ID:QLLl5XNS
>>248
問いかけに答えられなかった人再登場
あれ?俺の相手は終了じゃなかったのかなぁ?w
構って欲しかったら>>231に答えてよ
皆さんには呼びかけておいて
「俺のIDいいね」だってさwww
あぁ俺に安価振ってないかいいってか?(笑)

ニートにしても女?にしても憶測で煽るしかないのか
とにかく見下げる相手が欲しいのかねぇw

250 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 14:37:55 ID:OAQm3C8J
>>243
デキ婚に対して主張する事がないなら
何でわざわざここで矛盾だらけ(>>235で指摘)の発言を
垂れ流ししてるのかさっぱりわからないな。
結局
「避妊しなくても妊娠させなかったヤツこそ勝ち組
負け組みでデキ婚したヤツpgr」
というDQN発言をしたいだけなの?

とりあえず見えてくる主張をまとめると(何度もやってるけど)
・ゴムをつけない人が多く今や常識
・デキ婚pgrでも別に好きにすれば
以上だけど、ここまではおk?
>>238で挙げたように、デキ婚には様々な懸念と問題が
あって、それに対して批判者は問題が大きいか、何が問題か、
もしデキ婚に対する完全なる偏見があると感じたら
それに対しての指摘があっても良いと思う。
そういう話をすることには実があるけれど、
「好きにすれば?」は実も何にもない。
それも、批判する側の意図、擁護する側の意図双方を
否定するようなやりかたで、「喧嘩は止めて〜」とでも
言いたいのかな?

もしデキ擁護する気がないなら「足引っ張るな」の一言。
(避妊しないのが「常識」なんて【情報】撒かれても困るだけ)

251 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 14:43:08 ID:OAQm3C8J
>>249
ちなみにわたしは>>238で答えたけれど
どういう意図と答えを期待してるのかな?
あの質問の意図は
「赤信号 みんなで渡れば怖くない」
という事を結論付けたかったのかなと解釈しているけど
正直、何人が渡ろうと赤信号は赤信号。
渡れば危険であることは否定しようが無いし、
それで事故に合った人を批判するスレで
青信号点滅の頃に渡りきる人を引き合いに出しても
危険度と意識の差で話にならないよ。

あ、他に明確な意図があるならはっきり言ってね。
逃げたら「言えない」ということでFAだよね?

252 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 14:58:55 ID:QLLl5XNS
>>250
>>251
んー全然駄目

>>235での指摘?の発言を垂れ流すのは>>237で言ってんじゃん
それにレスなしか?
まとめもあってないしw

あと、掲示板で逃げたとかって発言も恥ずかしいね




253 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 15:50:11 ID:eyvWxREe
ズッ婚有名人が泥棒で逮捕ですよwww

後藤真希の弟で元「EEJUMP」ユウキこと後藤祐樹容疑者をケーブル窃盗容疑で逮捕!
≪ソース≫
http://www.asahi.com/national/update/1020/TKY200710200076.html
http://www3.nhk.or.jp/news/2007/10/20/d20071020000065.html

254 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 21:39:47 ID:NN/tNGOV
>>252

あなたはなんでそんなに上から目線なの?

自分の主張が正しいと認められないのが気に入らないの?

255 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 23:55:05 ID:iO9XziaN
悔しいからって無駄な反論するなよ。
でき婚は見下されたり、罵倒されて当たり前なんだぞ。
人間としての行動を間違った結果なんだからな。

いい加減認めな。

256 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 00:51:50 ID:W2JK2ZSy
>>252
「ダメ」では分からない。文章で主旨を伝えようね。

他人事のように話してるけどあなたのしてることを
客観的にまとめるとそうなるから。
だから沢山の「敵意むき出し」レスを受けることになっている。
あなたの発言がどう見ても「避妊を完璧にしない人が普通」
と取れるから。
その気が無くても取れる。何故そうなのかの説明も複数人から
されているけどあなたはそれに相手を納得させる形で
説明すらしない。

恥ずかしかろうがなんだろうが、
言いたい事があった(だろう)から書き込んだにも関わらず
それが理解を得ず、挙句間違って受け取られ、
追記でまで長文説明したのに誰一人にすら納得して
もらえない時点で自分の文章力の無さを
考え改めた方がいいよ。
さらに言うなら、誤解を生む書き込みを指摘されているのだから
改善しようとしない時点で「故意」と取られても仕方ない。

その上「全然駄目」「恥ずかしいね」?
中学生なの?

257 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 07:33:22 ID:ez62j+1w
単発IDばっかw

258 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 11:31:40 ID:AnwyyoE2
何か変な人が来ちゃったんだね。

259 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 16:08:16 ID:+HNex7oU
ズッコンバッ婚は単細胞だからね、やる事も浅はかなんだよw

260 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 16:14:41 ID:svPhDeHM
             ,r'´ ,r ニ 、ヽ     /ふ(⌒r_-_、_
┌─────┐  /// ,rニ 二 、ヽ   .l'、そrィ(_,,},}ニ)
│俺も父親か │ i//// ,r ニ 、r゙!   l ` ''ー<´..... __゙!
└─────┘ lr 、彡 ノ,ノ´ ̄ }i;}    ゝ.,,__       : | ┌─────────────┐
          ,rーゝ '´ ̄、ー-、 -;リノ   f彡'、ニァー_-_⊥!.│さ〜ぁて、後は思〜いっきりっ │
        ,/ヾ< :.      ̄ l'7′    i彡ゞー'  ー :f'!  │楽〜に生活するわよ(ウフフ)  │
     ,.、‐'":ヽ::::\ ヽ   __ァ'′       _,チ. :.  _ '/ . │死ぬまで頑張って稼げよ!   .│
    /::::::::::::::::ヽ::::::ヽ `/)乙二ス、   ,rニ ̄`ヽ` ;-<  . └─────────────┘
  /:::::::::::::::::::::::ヽ::::;/ ーンノハヾ,!} /- ... `ヽ、 ,! ! ヽ
 /:::::::::::::::::::::::::/^i´    /(_, イヽ'    :..  \,!  : ',
 i:::::::::::::::(⌒/:::::::::::l,r‐ァ''";!/:i,  |:::::::゙!      :..  \:  ',
 !:::::::::;:、-'":::::::::::::::::::|::/::::;:':{;::::i, |:::::::::} :. i    :.. ヽ :. ',
 }::;:::'::::::::::::::::::::::::::::::::|'::::;:':__:i;::::::i, l;::::::::|  ヽ _,,..、、-‐ 'i ゝ,  浮気したDQNのガキ製造中
 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|:;:':::|ll|::l;:::::ヽ.',:::::;!   ゙i      ノ .: ) ←現在5ヶ月目
 ,!:::::(⌒)::::::::::::::::::::::::::|::::::|ll|,r;|:::::::::'J:/  ``ヽ、  __,,. r=ニ=ュ __
 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|:::::|ll|/::|:::::::::::iノ   r=''.,,´__::::::(   )::::`_,''=ォ
 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|,./'ii'彡|::::::::::::゙!   └- 、.,,__`''''ー:--:‐''''´ _,. -┘
 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|"'"´';:::|:::::::::::::|ヽ.     |::::::::_`::''''┬t‐‐'_"::::|
 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|   ;'::|::::::::::::::! \  |::::{´ `i;::::l:::l::i´ `i::|

261 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 11:59:51 ID:7GWhmxGs
ふと思ったんだけどさ

出既婚が良いか悪いかって判断は、ある意味
実際に出既婚経験した奴の発言の方が重みあるよな

262 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 12:16:38 ID:Ln+wCkxl
>>256
理詰めでいくと、「んー全然駄目」としか言えない。
↓そもそも、こんなんだからね。いろんなデキスレにわいて出てきて、数日間粘着する喪男(?)かも。

195 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 07:20:20 ID:CTWDNsFY
>>188
殆どの奴生でしたことあるよな
中学とか高校の時だったら、毎日のようにしかも日に3回とかしちゃうじゃん
ゴム一箱買ったって1週間もたねぇよ
付き合って最初の頃は、気を使ってゴムしてたけど
金無くなってなー、でもやりてえじゃんお互いに
サランラップと輪ゴムとかも試してみたが駄目でなーw

類は友を呼ぶって言ってる奴いるがその通りかもな
友達少ないんじゃね?www

263 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 12:33:00 ID:C3CtfUXh
デキ婚擁護とか避妊に甘いのを擁護する人間は
1、周囲の説明で問題を整理、把握して晴れやかに去っていく
2、「不幸な人間には何を言っても分かってもらえない」と
  勝手に(自分の言語力・知力の無さを?)諦めて去る
3、反論に詰まり、あるいは脳が付いていけずレスすら放棄して逃げる
4、最初から脳が足りない(自分が悪い)のが分かっているので
  擁護や批判を罵倒する言葉だけ書き込んで逃げる(単発)
のどれかしかないね。

こういう理由があってデキ婚したんです。という
社会的に通用する明確な理由を説明できる人はいないの?
年間結婚する人の25%とかいるのに皆批判されるような
理由でヤっちゃうのかな?

自分の年代(20代後半)にデキ婚多いから非常識な人
多いのかと思うとがっかりする。

264 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 15:25:16 ID:7GWhmxGs
14歳の母を見て一言どうぞ

265 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 18:08:22 ID:ASTqUFFv
>>263
避妊をしても失敗する可能性がある。

ナマでやって外で出したつもりがちょっと出ちゃって妊娠する可能性が 5%
ゴム付きでやったのだが破れてて妊娠する可能性が 1%

どっちだって妊娠する可能性があるんだから、
一度でも婚前交渉したヤツがデキ婚を批判すべきではない。

デキ婚を批判できるのは、婚前交渉なしに結婚したヤツだけだ。

だからオレはデキ婚を批判しないし非常識だとおも思わない。


266 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 19:10:49 ID:C3CtfUXh
>>265
それってさ、
「道端歩いてれば事故に遭う可能性は誰にでもある
赤信号で渡った人を責めるのはおかしい」
くらい横暴に感じる。

ちゃんと(ここ重要)知識をつけた上で避妊してて
妊娠するケースなんて殆ど無い。
あるとしても今程多くは無いよね?

もっと話そうか。
たとえば、ゴムが破けたとする。
破けるような使い方をした可能性、まずここが知識不足。
次に緊急避妊をしなかったこと。さらに、基礎体温で
より安全な日を測らなかった怠慢。
ゴムは避妊を謳った商品で、普通に使って破れる、穴が空いている
可能性はほぼ0に等しい(0%といわないのは訴訟対策)
PI も、実際の所どういった条件下で失敗したかは
明らかにされていないんだよね。
「妊娠する可能性を高めたこと」を責められるよ。

だから、「どうしてデキ婚したのか明確な理由を言える人はいないのか」
と言う風に書いてるんだけど。
どのような避妊方法をし、どのような対策と話し合いをした上で
それでも妊娠した、せざるを得なかった、という立場の人は
いないの?


やっぱり無責任な人が多いんじゃん。
がっかりだよ。

267 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 21:58:36 ID:Mv8w72Gb
小さいお子さんにテレビは見せない方がいいですよ。
携帯を片手に育児もできれば避けた方がいいみたいですよ。
携帯から微弱な電磁波も出ているらしいですよ。
外国では16歳ぐらいまで、子供が携帯を持つことを禁止する国もあるらしいですよ。
「『授乳時のケータイで子どもは壊れる』正司昌子」

268 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 08:50:58 ID:8v7e/7MT
人間なんて結局動物なんだよ
普通に考えたらゴムするのが不自然

269 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 09:18:25 ID:NlasZ7gP
>>268
じゃあ「自然」を目指して文化や文明を捨てて動物みたいに過ごせば?
なんで避妊に関してだけ理性捨てなきゃならんの?
あ、もしかして他の事に関しても理性捨ててるの?

270 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 09:29:55 ID:8v7e/7MT
>>269
ずっ婚に皮肉言ってんのになんでお前が釣れるんだよw

271 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 09:33:48 ID:NlasZ7gP
>>270
釣りがヘタだからじゃね?w

272 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 09:34:46 ID:8v7e/7MT
>>271
いや、雑魚だけど釣れたからいいよ

273 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 13:23:14 ID:o0g+tI9e
ズッ婚って、我が子に堂々と「私たちはズッコンバッ婚なのよ」と言えるの?
もちろん、婉曲な言い回しはナシでダイレクトに。

274 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 13:36:13 ID:YdDKGFcB
>>273
私は自分からは言うつもり無いな。
子供って、親を基準にしがちだから。

私と旦那はデキ婚でも幸せだし、うまくいってるけど
デキ婚を当たり前だとか、普通のことと思って欲しくない。

275 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 13:41:50 ID:NlasZ7gP
>>274
でも子供から見たら
デキ婚でも幸せで上手く行ってる両親として映るわな。
するとデキ婚であるか否かはさほど重要な事だと
思わなくなってしまう可能性がない?
そこでどう子供に伝えるか、こそがこの板でデキ婚を語る
意義だと思うんだけど。

276 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 13:43:57 ID:8v7e/7MT
>>275
あ、良い事言うなw
雑魚って言ってごめん

277 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 18:50:08 ID:YdDKGFcB
>>275
だから自分からは言わないよ。
ベストは分別ある大人になってから感づかれるor一生気付かないことかな。


結婚の重みを理解出来ない年頃の子供に
わざわざ旦那との付き合いから結婚までの馴れ初め話なんて普通しないだろうし。

デキや離婚の連鎖って、
親がそれらの行為を子に対しあけすけにし、
正当化するから生まれるんだ…と勝手に思ってる。
だから私は積極的にお知らせする気もないし、正当化するつもりもない。

278 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 22:04:44 ID:QG63fYj8
>>266
265だが。

1.結婚しようと思っていて、いつも中出ししてて、デキ婚
2.結婚する気もなかったのに、いつも中出ししてて、デキ婚
3.結婚する気はなかったけど、その日に限って中出しして、デキ婚
4.結婚する気がなかったから、外で出したのに、失敗して、デキ婚
5.結婚する気がなかったから、ゴムつけたのに、破れて、デキ婚

オレは、100%批判されるべきなのは2だけだと思っている。3は理由による。

でも、デキ婚したヤツに、それを聞くわけにもいかないし、確認するすべもない。
だから、批判しない。

おまえの言い分だと、結婚前にセックスする場合、
毎日基礎体温測って、安全と思われる日に、
ゴムの状態には絶えず気を使いながら、腰を振れってことか。

恋愛ってそういうものじゃないだろ?
そんなこと考えずに突っ走ることだってあるだろ?
そのときにたまたま失敗することだってあるだろ?

オレはデキ婚じゃないけど、そういうヤツの気持ちは分かるし、DQNだとも思わない。
ただ、おまえにもしそういう経験がないなら、きっと一生理解できないんだと思う。

279 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 23:52:44 ID:NlasZ7gP
>>277
一つ重要なことがあって、戸籍を見れば計算に合うかが
分かるという点。
自分らの頃なんか修学旅行が海外でパスポート作るのに
戸籍謄本(抄本?)が必要だったんだよね。
思春期の一番大事な時期に知ってしまうことになる。
子供がどんな反応を示すか分からないけど、
もし子供が酷く傷付き取り乱すような事があった時に
親としてどう対処するの?

>>278
>恋愛ってそういうものじゃないだろ?
そういうものだよ。
相手の人生、相手の身体のために気を使うのが人間の恋愛だ。
親の事を考えないか?恋人のことを考えないか?
自分の事を考えないか?
考えないのはただの馬鹿。恋愛未満人未満だよ。
社会に出て行く1人の大人を育てる大人には「向いてない」(無理とは言わないが)

理解なんかしたくもないね。
自分も親も恋人も、そして子供も大事だからな。

280 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 00:17:27 ID:LY5TrMkf
>>279
ああ、そうなんだ。
私が国内だったからそれは知らなかったなー

もし子どもが感づいたらその時はその時。
ちゃんと話す。

その時点で子ども自身が
大事に育てられたという自信と実感がなければ、
ショック受けて精神的に病んでしまうかも。
デキに限らず、どんな子どもも思春期に心が折れてしまうきっかけは家族との不和がきっかけだと思う。

思いっきり順番間違えたけど、今は他となんら変わりない家庭を築いているし
子どもはめちゃくちゃ可愛いしこの子たちの将来を考えた上で大切に育ててる。

その上で嫌われるんなら、
デキとか関係なしに私の子育てが駄目だった…ってことかと思う。

281 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 08:22:57 ID:12n5IJHC
>>280
「嫌われる」っていうのがよく分からないな。
子供は「親は好き」「デキ婚と言う行為は良くない」
という難しい理解をしなくちゃいけないじゃない?
デキ婚した親と分かった途端子供が親を軽蔑見下しするなら
単純だし、デキ婚を避けるようにできるかもしれないけど
そんな単純じゃないでしょ?親子なんだから。
今の親は尊敬できる→でも過去した事は良くなかった
→良くない事をした親は尊敬できない?→でも…
をぐるぐるループするんだと思う。

最終的には「親も人。間違いはあったが頑張った」
という結論にきっとなるんだけど、
ここで難しいのは「頑張って最終的に良い結果を出せれば
問題ない」という捕らえ方をされては危険。

勿論、子供だって苦労したり失敗して成長する。
でも、親として人生を左右するような自体には極力なってほしくは
無いよね。
身体や心がボロボロになって欲しくは無い。
でも、結婚出産の問題はそういう事態に陥りやすい。
「子供に危険な道を歩んでほしく無いから」という親心が
子供に伝わるかどうかかなと思う。


282 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 08:25:12 ID:12n5IJHC
続き
あなたはとても分かってるけど、このスレにたまにやってくる
人みたいに、「何が怖かったのか、危険だったのか」を
デキ婚した後でさえ気付けない人は、子供を危ない
道においやってしまわないかなと心配。
失敗してもそれが勉強で済んでくれれば良いけど、
一生癒えない傷になったらとてもツライ。



きっとね、そのうち子供と対等な大人として話せる日が
来ると思うんだ。
その時に子供に「昔のお父さんお母さんのあの行動は馬鹿だったよね」
と言われて、初めて親はほっとできるんじゃないかな。
嫌う嫌わないじゃなく、そういうのが分かる人間になる事が
親の目標じゃないかな?

デキ婚に限らず、親でも何かしらの失敗はするもの。
願わくば、親を見て失敗を知り、効率よく危険察知できる
子になって欲しいものだよ。

283 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 14:19:51 ID:u1tyGuDb
みんな、デキ婚などに成りたいと思ってなってる訳じゃないんですよね?
(意図して狙った人を除いて)
なのに、なぜデキ婚になってしまうのか?
こんな疑問から、このスレをROMし始めた独身者です。
理由がわかれば、その危険性を避けられるでしょうから。

ここ数日の皆さんのやり取りで、デキ婚になってしまう危険性の高い事象が、大体つかめました。
と言うか予想通りでした。

@交際相手の男が、>>278さんとか、ID:QLLl5XNSさんのような考え方で、突っ走る行動に「いや、待てよ」
と歯止めがかけられない人の場合、陥る可能性甚大。
A上記の対極の考え方の男性が、>>152のような人で、こういった人は、デキ婚に陥る可能性は極めて低い。

幸い、@のような分類の男には、今のところ関わったことはありません。今後も関わらないように気をつける
つもりです。
デキ婚というのは、決して不可抗力でなってしまうものではない、と。

独身の立場から、こんな所に行き着きましたが、異論があったらお聞かせ下さい。


284 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 14:24:55 ID:c3lTAEwL
出来婚だろうと普通婚だろうと、子供って産んでからが本当に大変。
どちらにしても、「産む」と決めた人は自分の選択に絶対後悔しないようにね。

親(子育て)という仕事だけは、どんなに「自分には不向きだった」
と感じたとしても、唯一「転職が不可能な職業」だから。

例え育児放棄しても、産んだ子供も親子関係も消す事は出来ない。

285 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 15:00:39 ID:KM//+ZEq
出既婚してない人や独身が説教すると言葉に重みが無いね
逆に実際に出既婚した人が出既婚を語るのは重みある

そんなことより>>1
>子供に対して、「あなたがデキたから結婚した」と説明したら、どんな反応が返ってきたのか
これの経験談が聞きたい


286 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 15:37:49 ID:c3lTAEwL
「あなたが出来たから結婚した」なんて子供に言う親いないと思うけどな。

だって出来婚する人って、他人にすら「出来たから結婚した」と正直に言う事を何故か避けたがるし。
「授かった小さな大事な命」とか「この子は私を選んで生まれてくれた。」とかキレイごとしか言わないw

287 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 16:17:15 ID:2GCCg/KS
>>285
>出既婚してない人や独身が説教すると言葉に重みが無いね

犯罪者でない人が犯罪者に説教すると言葉に重みが無いと言っているのと同じですね。
対人論証はみっともないからやめなさい。

288 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 16:29:40 ID:KM//+ZEq
>>286
自ら進んで言う人は少ないだろうなw
でも聞かれた場合になんて答えたのか、そしてどんな反応が返ってきたのか
って経験談が聞きたいのよ
やっぱそうゆう綺麗ごとしか言えないんかな
綺麗ごとの後に、どんだけ苦労したかとか、リスクの話をすると
説得力とかあんのかな、「出既婚しといて何いってんのよ?」ってなんのかなやっぱ

つか、出既婚の親を持つ人の意見はどうなんだろうな
嫌悪感を抱いて反面教師になんのかな、それとも親もやったんだからいーだろってなんのかな
結局、受け止め方は子供次第になんのかな
誰かいねーの?出既婚の親の人

289 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 16:38:51 ID:g+i7X79R
>>285
286に同意で、多分、その答えは今後も出てこないのでは? 
親がデキ婚だという事実を知った時、心に痛手を負った、っていう子の書き込みは、
過去スレで見たことがありますが。

当事者の発言は、↓こういうのが大半でしょう。
>まともに結婚してその後出産しても、子供を不幸にしたり、離婚する人もいる
>デキ婚でも子供を大事にしてる
>デキ婚だけど、楽しく生活してるし、入籍が先か妊娠が先かなんて、どうでもいい

>>283のように、デキ婚に陥らないためにはという啓蒙で、独身者に対し役に立ってる
のかも。


290 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 22:21:29 ID:gICvo2/8
私の親はでき婚ですが、軽蔑もしませんでしたしショックも受けませんでした。

両親はしっかりしていて、本当に頼れる自慢の両親ですよ。
父親は会社の重役まで上がっていきましたし、母親も仕事で忙しい父親をサポートしながら家の事をしっかりこなしています。
簡単に言うなら、ごくごく普通の家族ですね。

でき婚だろうが、普通婚だろうが…両親がちゃんとしていれば大丈夫なのではないでしょうか。

291 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 22:37:01 ID:dVuTbdUS
>>290
じぶんの子供にわざわざでき婚なんていう親いねーよ。
工作員乙

292 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 22:46:58 ID:xhJbqHQW
ここにレスをしているのは、本当に人の母親ですか?


293 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 22:52:59 ID:gttpJPOM
>>291
言われなくたって知ることあるだろw
うちは結婚指輪の日付で分かった。
私は思春期反抗期真っ只中で、親が大っ嫌いだったんだけど、デキ婚を知ってなんか自分で納得して反抗期終了したw
高齢&冷めた家庭だったから。

自分は絶対愛のある結婚をして若い母親になろうと思った。
親には未だに言ってないけど。

294 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:00:52 ID:gttpJPOM
>>293ゴメ、補足
デキ=愛が無い じゃなく、売れ残り同士で精神障害のような二人の妥協結婚だったからです。

私としては、デキだって愛があってまともな育児なら、年齢で焦ってくっついた者よりいいや

295 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:01:53 ID:xqOeFI0R
>>291 私は中学の時 母親にはっきり言われました。
「あなたがおなかにいたので 結婚したの」と。
そして 5年後に両親離婚。
なので、自分はでき婚は絶対いやだと思い、
二人でお金を貯めて じっくり育めたよ。




296 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:02:53 ID:b3TX68nE
>>278
>3.結婚する気はなかったけど、その日に限って中出しして、デキ婚
>4.結婚する気がなかったから、外で出したのに、失敗して、デキ婚
>5.結婚する気がなかったから、ゴムつけたのに、破れて、デキ婚

じゃあ結婚しなきゃいいじゃんww子供できたからって結婚しなければいけないことは無い。
シングルで育てようとする人の方がまだ好感持てるわ。

297 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:08:13 ID:xhJbqHQW
>>296
そうは思わないな。少し前に私生児って問題になったでしょ。
あなたの意見は子どもの反論みたい。
男も責任感じたり、子どもは愛おしい思ったり、いろんな考えがあるから、でき婚するんじゃない?


298 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:20:03 ID:12n5IJHC
>>294
愛がなくても妊娠はする。
先読みが未熟で結婚前に妊娠する人が多いので
生活が破綻する。
そういう例が事実あるからデキ婚が叩かれるんだけどねー。

どうもデキ婚って「デキ婚自体がこんなにも素晴らしい」というより
「○○よりマシじゃん!」ばっかりでちと虚しい。


>>297
でも、事実デキ婚する人は(付き合いの浅いと思われる)若い人に多く、
その結果か離婚率も高いというのが統計に出ている。
責任を果たせない、結局子供は父と母と一緒に入られない
そういう悲しい家があるんだよ。

結婚を決意する時は誰だって相手が嫌で嫌で結婚したりはしない。
子供だって、生まれてきて可愛く思う。
でも離婚して子供が悲しんだりするんだよ。
最初から片親の方が分かれる悲しみを感じずに済むかも
しれないよ?
結婚した=責任取ってる 私生児=不幸と
一概に決め付けて欲しくないな。

299 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:35:22 ID:gttpJPOM
>>298どしたw そんなにつっかかって?
ちゃんと読んでよ、別にデキ援護じゃないじゃんw
デキに愛がどうのこうのじゃなくて、デキの中の愛があって尚且まともな育児してればいいって意見なんだけど?
んで、デキと比べてる話じゃないよ>両親ストーリー

いい年した独身の未熟同士が焦ると、子供は私のように歪むんだろうという話w
さらにデキだから腐ってるって話

300 :297:2007/10/24(水) 23:47:08 ID:xhJbqHQW
>>298
私生児=不幸とは言ってないけれど。
私生児は、不便なんだよ。少なくとも結婚してれば、籍というのは存在するでしょう。私生児は、籍自体が無いの。だから不便。
デキ婚比較のために、簡単にシングルマザーを美化するのは、無責任。
子どもの考えることと同じ。

301 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:48:12 ID:b3TX68nE
>>297
予定外のデキ婚なら何も焦って上手くいかないかもしれない結婚をしなくてもいいじゃないか
と言う事。実際離婚率多いでしょ?
本来結婚というのは子供のいない状態でする事を言うでしょ。そういう型外れの行動しておいて、
しっかり結婚制度に乗っかってるのが滑稽に見えるんだよ。型外れ・予定外妊娠する位だもん結婚だって
しない位の方が合ってると思う。

302 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:50:18 ID:xhJbqHQW
…なんだか、このトピ結構見てるけど、デキ婚徹底批判の人って興奮気味でわりと非常識の人が多いね。
所詮はこんなもんか、がっかり。

303 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:52:59 ID:SwSFNcT6
中だし野良犬妊婦きめぇ
非常識の意味わかってなさそうだよな

304 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:53:25 ID:gh9nAvwV
>>300
>私生児は、籍自体が無いの。
それ、300日規定の話とごっちゃになってないか?
私生児(婚外子のことだよね?)に籍がないって何ぞや?
教えてエロイ人。

305 :297:2007/10/24(水) 23:55:53 ID:xhJbqHQW
>>301
それは、子供のことを考えての発言?
私生児の問題はどこへ行ったの?
型外れだろうがなんだろうが、子供のことを考えて結婚する人がほとんどなんじゃないかな?
結局は、>>301さんの意見は、客観的でなく、主観的にしか見れてないよね。
自分が気に食わないからでき婚批判です、って。
そうじゃなくて、社会的に子供のことを考えたら、でき婚とシングルマザーどちらがいいかって話でしょう?


306 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:58:03 ID:xhJbqHQW
>>303
興奮しやすい人ですね。
>>304
認知されなければ、私生児です。
でき婚を否定しないのはでき婚者だと、勝手な決め付けをしてしまう人ですね。

お二人とも、人の母親ですか?

307 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 23:59:33 ID:b3TX68nE
>>305
皆が皆「子供のことを考えて」いたら離婚なんて存在しない。そして結婚しない方が子供の為という事も存在するのはわかるよねぇ?

308 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:00:01 ID:gh9nAvwV
>>306
聞きたいのは私生児の定義じゃなくて
「籍がない」のくだりです。
戸籍を持ってないって事?
婚外子でも、母親の戸籍には乗ってるんじゃないの?

309 :297:2007/10/25(木) 00:08:32 ID:USGw+geX
>>307
>子供のためを思うなら離婚しない
それは当然でしょう。でき婚だけじゃない、普通婚においても。
あなたが言いたいことは、離婚しないために結婚しない方がいいということでしょうが、よく考えてください。その考えって、おかしいですよね。
あなたが批判したい人は、子どものためを思わず無責任に離婚する人、ではなくて、できちゃったくせに型にはめようと結婚して、滑稽だなぁとあなたが思う人ですよね?

>>308
籍が無いということを、知らないのですか?
私生児というのは、存在しても戸籍に載らないことを言います。戸籍に載らないというと、様々な弊害が出るということはわかりますよね。

310 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:21:13 ID:4BvGZQNO
まぁあれだ。本当に「子供の為」を思うならデキ婚はしない。これ定説な。

311 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:25:57 ID:KmPH7htb
うちはデキ婚ですよ。そのうち結婚すんだろな〜と思ってたヒトとだったから、迷わず入籍→出産。
周りには祝福されなかったけど、いま結婚して9年。なかなか順調です。

312 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:26:33 ID:USGw+geX
>>310
それは、「結婚するまできちんと避妊をする」と言い換えた方がいいね。
そんな発言は、いたちの追いかけごっこになるだけだよ。

313 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:30:54 ID:4BvGZQNO
>>312
それを言うなら「結婚するまでSEXしない」だろ。=デキ婚になるはずがないのだから

314 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:31:21 ID:USGw+geX
>>313
君ならできる?

315 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:35:43 ID:4BvGZQNO
いたちごっこってのはお前さんのことだね
つまらん

316 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 00:43:02 ID:USGw+geX
>>315
そのいたちごっこに、君もまんまと加わってるじゃない。
納得する意見を出したいなら、「人は人」これに尽きると思う。

317 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 04:23:41 ID:CHUVfrRH
ってかこのスレ的には>>278
1.結婚しようと思っていて、いつも中出ししてて、デキ婚
は容認なの?

自分はそれぞれの両親に結婚の挨拶したあと妊娠がわかって
あわてて籍を入れたんだけど、これもでき婚になるのかな

318 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 07:52:36 ID:kZz5fv1O
デキ叩きって鼻息荒いよね

ていうか・・
不妊様こんなとこでも暴れてるんだw
って書くと更に鼻息荒くなります。

319 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 07:59:39 ID:prVZo5t9
確かに鼻息荒いよなw
出既婚叩きの人ってさ、リアルでも出既婚叩きしてるんだろうか
しねーよな多分、まさか『あんた間違ってるよ』とかってわざわざ言わないよなw

320 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 08:10:22 ID:prVZo5t9
出既婚する前の人に、注意を促す為に批判するなら、まぁそれはいいんだけど
すでに出既婚しちゃった人に批判を浴びせるってのはどうよ?
って俺は思うんだけど、おまえらはどうよ?

321 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 09:07:02 ID:DGsdhQVD
>>299
反論があれば批判側相手だろうと言うさw
結婚する時は「愛のある結婚・しっかり育児する気満々」
って人が殆どでしょう?
それでも破綻を来たすからこそ、何が問題なのか
もっと根本的な部分での問題を探る必要があるんじゃないかな?
これは普通婚においても避けられない問題だからこそ尚気になる。

比べてると思うけどな。
「売れ残りデキ婚」と「若いうちの恋愛デキ婚」を。
結局は「未熟な者同士が結婚すると云々」という話で
問題のある結婚の話題なわけでしょ?

>>300
簡単には美化して無いよ。
ただ、それら二つが紙一重であったこと、子供の心情を
考えると、一概に「男が責任を感じて」「子供はいとおしいと思った」
事を挙げて反論するのはどうかなと思ったんだよ。

それと、籍の話。わたしも300日問題と勘違いしてるように
思うんだけど、違うの?

322 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 09:17:20 ID:DGsdhQVD
>>309
横だけど、個人的には離婚することが一概に子供の為では無い
とも思って無い。

>>307が批判しているのは、「個人の自由だから」という
建前でデキ婚をしておきながら、「周囲の賛同を得るために」
結婚していることに対する批判だよ。
子供の事を考えるなら最初から結婚前に子作りすべきでは
無いわけで、その時点で子供のことなんざ考えちゃいない。
そのくせ、結婚する時には「子供のために」とか言うわけだ。

お前らが都合良いからだろと思われても仕方ない。
少なくとも浅はかだよね?
それなのに、自分たちがやった事を子供を盾にして
「この子が不幸になってもいいの!?」だもんさ。
それじゃ子供も可哀想だろうがよ。

>>317
子供が自分の非で無い事で偏見の目で見られる可能性を
考えれば、自分は容認とは言えないな。

>>318-319
これだけ真面目な話をしてるのにその程度のチャチャ入れしか
できないんなら出て来ない方がマシだよ。
反論したいならすればいい。巻き込まれたくないと思うなら書き込むな。

>>320
>>275

323 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 09:51:13 ID:WvZGNLvN
>>309
私生児でも戸籍はちゃんとあるんだよ?母と子だけの戸籍がね。
ただ、認知がないから相手の戸籍に名は載らないし、子の戸籍にも父の名が載らないだけだよ。
籍がないとか知ったかぶりするのはよくない。
目の前の箱でちょっと調べればすぐわかるだろ。

324 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 10:32:09 ID:Ix/xS6Wz
出来婚の人が1〜2年で離婚すると、
「所詮出来婚だもんね。」
って思ってしまう。

325 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 13:55:01 ID:HosrYi4X
出来婚して生まれた旦那の親戚の子供や知人の子供と会うたび、複雑な気持ちになる。
口では「わーあんなちっちゃな赤ちゃんだったのに大きくなったねー」とか笑顔で言ってるけどさ。

この子ってひょっとしてもしかすると、中絶されてたり
ここに存在してなかったかも知れない人間なんだな…と、ふと思ってしまう。

何と言われようとも、そう連想してしまうんだから仕方ない。
そう思われるのが嫌な人は出来婚しない方がいいかも。
やっぱり子供がかわいそう。子供に罪は全くないから余計に。

326 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:02:02 ID:prVZo5t9
>>325
ぇ?w

327 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:11:14 ID:HosrYi4X
本人達の親と兄弟と子供が心から良いんだったら出来婚しても構わないと思うけど
周囲からの自分や我が子のイメージが悪くなるのが嫌な人は、やめといた方が無難かも。

328 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:32:00 ID:ChWc90qw
>>327 イメージごときで中絶するやつなんている普通?


329 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:15:22 ID:5k/UO3f5
>>325
>>327

周囲にどう思われるかなんて結婚や子育て生活に何の関係もない。
人もうらやむ相手と結婚したって、離婚するときはする。
でき婚だろうと、幸せなやつは幸せ。
他人なんて、でき婚だろうとなかろうと、ひとの家庭に嫉妬したり、馬鹿にしたりしてるものじゃん。
でき婚を理由にいじめられたり生活を阻害されない限り、他人のイメージなんて自由にさせとけばいい。
まあ、実際そんなひどいめに合うこともなかなかないだろうし。

みんな、そんなに周りによく思われたいんだな〜。
自分達家族が健康で、仕事ができて、ご飯が美味しく仲良く食べられればそれでいい。
それがすべてだと思うけど。

330 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:17:47 ID:HosrYi4X
>>328
出来婚した人ですか?内容の意味わかってる?

そういうイメージを持たれる人が嫌な人は
「基礎体温とゴムを併用するなり、欠かさずピル飲むなり
婚前妊娠しないよう避妊を徹底すべき」って意味。

あと思い出したが、同僚にすごく高学歴な夫婦がいる。
その人たちが出来婚と知った時は驚いた。
(出来婚=低学歴あるいは学校中退した等のDQNイメージだったので)

他人に自慢できるような学歴でもない自分ですら、基礎体温とゴムを併用していた。
婚前妊娠を防ぐ事は困難な事ではないのに、どうしてこの人たちは実行しなかったのか。
そういった知識が無いんだろうかと疑問がわいた。

しかもその奥さんの実父は旦那さんをいまだに気に入ってなく
「将来を楽しみにして大事に育てた娘をはらませた男」
と恨んで、関係がギクシャクしてしまって未だ口もきいてもらえないと言っていた。
何か馬鹿馬鹿しい気もするが、これはちゃんと挨拶に行って結婚した上で
妊娠すれば防げた事だったんだろうに。

やっぱり何だかんだ言っても、結婚してから妊娠するに越した事はないと思う。
それでもいい、どう思われてもいい!って言うなら止めないけど。

331 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:19:22 ID:prVZo5t9
その前に>>325の主張が変な気がするのは俺だけか?w

332 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:19:37 ID:HosrYi4X
>みんな、そんなに周りによく思われたいんだな〜。

大丈夫。>>329の事は誰もいいイメージも持ってないし、羨ましくも思われてないよ。
でも自分達が満たされてて、後悔もしてないならいいんじゃないでしょうか?

333 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:20:08 ID:HosrYi4X
>>331
何でちゃんと避妊できないんだろう?って事。それだけ。

334 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:21:41 ID:HosrYi4X
>>329
>でき婚だろうと、幸せなやつは幸せ。

でき婚した人って「幸せ」という言葉をしょっちゅう使うよね。
自分に言い聞かせてるんだろうけど。

335 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:39:25 ID:HosrYi4X
追加。出来婚を擁護するつもりはないし、こんな書き込みしたら
「中絶よりマシ」と得意げになるヤシが出てきそうだけれども
まぁ以前に中期中絶してる番組を観たが、ああいうのを観ると
確かに中絶よりは産む事を選択する方が良いとは感じるな。

ちゃんと心臓動かして生きてる人間を死なせるなんて信じられない。

だからこそ余計、結婚してちゃんと育てられるようになるまでは避妊が必要だと痛感する。

336 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 16:10:26 ID:+xPEiG07
避妊すらできない人間のカス代表でき婚
子どもを施設に預けて世の中から消えろ
存在自体が迷惑なんだよ

337 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 16:18:10 ID:HosrYi4X
出来婚=カスとまでは思わないけどw同じ過ち(本人達は「過ち」という言葉は
否定しそうだが)を繰り返す人は確かにカス。

中絶経験のある出来婚は何を考えてるんだろうと思う。

前に妊娠した子は死なせておいて、この子はどうして生まれて来れるの?
「産んで償い」とか美談でまとめようとする人が多いけど、中絶した事ある人もう子供作る資格ないよ。

338 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 16:18:42 ID:F0nEnVeG
自分がデキ婚で「デキ婚なんて事故みたいなもんよー」なんて
笑いながら話してた近所のおばちゃんの娘も最近デキ婚したww

339 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 16:30:56 ID:+xPEiG07
でき婚を指差して笑いたくなるだろ?
あんな風になりたくないと思うだろ?
やっぱりデキはカス人間確定だ
デキした友人や親戚なんかいらねぇし

340 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 16:33:07 ID:oKB4ShWQ
>>330
そういうのを余計なお世話っていうんだよw
出来婚嫌な奴はしなければいいんだって、ただそれだけの話^^
赤の他人の家族事情までお前が心配することじゃありませんよw

341 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 16:37:03 ID:+xPEiG07
でき婚したっていいことないってことだな

342 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 17:09:12 ID:HosrYi4X
>>340
でき婚乙。赤の他人の家庭事情ってw
その赤の他人が同情して欲しそうに自らベラベラ話してきたんですけど?
こっちは相手に何も聞いてないのに。

343 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 17:25:18 ID:DGsdhQVD
>>340
誰もデキ婚した夫婦の事なんて知ったこっちゃ無い。
でも、その被害やしわ寄せが来るのはいつも子供だから。
他所の子でも子供が不幸なのは見ていられない。
子供がどういう立場、どういう気持ちになるか、親になって
分かったからこそ。

「ウチが良ければ良い」という思想は縮小していけば
「自分が良ければ良い」になっていくよ。
いずれ思い通りにならない配偶者や子供に対して
「他人」と感じる日がくるんじゃね?

ただ罵倒するのと批判するのは違うよ。
親なら分かるでしょ。

344 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 17:39:00 ID:HosrYi4X
>>329
>自分達家族が健康で、仕事ができて、ご飯が美味しく仲良く食べられればそれでいい。

>>343
>「ウチが良ければ良い」という思想は縮小していけば
>「自分が良ければ良い」になっていくよ。

なるほど〜。

345 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 18:59:39 ID:+xPEiG07
いくら言い訳してもデキはデキ

動物みたいな事をした低レベルカス人間だと認めろよ

346 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:07:41 ID:jymVyTqA
出来婚については否定しないけど
子供にまで出来婚と説明するのはどうかと思う


347 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:10:42 ID:+xPEiG07
デキ婚がバカなことだと分からないから、自慢げに自分の子ども言うんだろ

だからデキ婚はカスなんだ

348 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:22:47 ID:USGw+geX
>>347
私もデキ婚容認ではないけど、あんたの言葉使いは汚すぎる。
このスレのイメージと、デキ婚批判者のイメージががた落ち。
あんたみたいなの、デキ婚より低レベル。

349 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:25:03 ID:USGw+geX
ID:+xPEiG07は異常。
あんたみたいなののせいで、デキ婚批判者はバカだと思われる。
消えて。
どうしても消えたくないなら、バカなレスしないで、まともなレスしな。


350 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:31:16 ID:+xPEiG07
バカはデキ婚だ
みんな口揃えて言ってるだろ

このスレを読み返してみろよ
俺と同じこと言ってるやつ沢山いるぞ

351 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:53:42 ID:USGw+geX
>>350
あんた男なの!?そんな言葉使いでまともな育児してるわけ?
みんなしてりゃいいってもんじゃないだろ〜。子どもかよ。
あんたみたいな言葉使いしてるここのデキ婚批判者、デキ婚で少し頭あるやつなら、バカにしてスルーしてるんだよ。
なっさけない。
ほんと、デキ婚以下のデキ婚批判者だよ。

352 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:59:06 ID:+xPEiG07
こんなスレまであるんだぞ?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179779546/
何を言ってるんだよ

まあ、俺を相手にしてる時点でお前も同類だな

353 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 20:07:22 ID:USGw+geX
>>352
ああ、そのスレね、ゲスよ、ゲス。
ズッ婚とか言う人は、良く言ったもんだとか思ってるんだろうけど、レベル低すぎだし。
バカ丸出しじゃない。
このスレ主もだけど。

ここまでデキ婚批判者がバカで低脳だとは思わなかったわね。まだデキ婚でもまともに育児がんばってる人の方が偉いわ。
だいたいあんた、あんたの話し相手はみんな同類なの?

354 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 20:07:46 ID:+xPEiG07
>デキ婚で少し頭あるやつなら

お前、デキ婚した奴の殆どがバカだと見下す発言するなよ
どんだけ偉いんだ?

デキ婚否定する奴も所詮この程度か
怒っている割には大した事ないな

355 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 20:59:07 ID:USGw+geX
>>354
あんた、今更何言ってんの?
要するにあんた、デキ婚する人の中にも、ちゃんとした人がいるんだ、と言いたいんだ。
そりゃそうだろうね。
バカなデキ婚ばかりだったら、このスレはデキ婚の人のレスが多いよ。

356 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 21:05:22 ID:+xPEiG07
いくらなんでも見下しすぎだという事に気がつかないのか?

他人にウダウダ言う前に、自分のレスをよく見てみろよ

357 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 21:27:17 ID:USGw+geX
>>356
そのままそっくりお返しするよ。
あんたのID、+xPEiG07を一度クリックしてごらん。
あんたがどれだけデキ婚をバカにしてたか、よ〜くわかるよ。


358 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 21:31:19 ID:+xPEiG07
お前も見下してるだろバカだな

バカなお前についでだ言ってやる
ここまで来ても俺が釣りだと気付いてないのか?
気付いててレスしてるのか?
出直してこいよ^^

359 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 21:47:10 ID:xAhxB9HZ
今日発表した学力調査、得点高かった地域はでき婚率低い。ってゆうより、 トップはでき0だよ。

360 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 22:14:03 ID:+xPEiG07
ってゆうより

361 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 22:49:40 ID:4BvGZQNO
>>359
それ思った!!!!
ワースト1位は沖縄でしょ。沖縄ってほとんどデキ婚だしwww芸能人然り。

362 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 08:00:08 ID:Uh4Ag8dW
ヒントつ 〔ケンタッキーフライドチキン〕

363 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:55:53 ID:R+Zhf/wP
とりあえずID:+xPEiG07が自分で釣り宣言していてワロタ

364 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:13:46 ID:VSiCtvMG
>>348はげど
まともな頭じゃないな…
見下しすぎ。
離婚したの?

365 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:23:56 ID:/QCTE/HA
出来婚を見下すのは悪い事?

366 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:31:31 ID:nqFBJswY
>>365
出既婚に限らず、人を見下すってのは好ましくないんじゃないか?w


367 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 16:22:52 ID:tYfXeXgW
2chってのは、リアルでは言いにくいことも、匿名だからこそ出てきてる場なんだけどね。
他のスレとか、カテゴリではね。

ここに限っては、批判とか、注意、啓蒙についても、ひっくるめて「見下す」「叩く」
扱いになってるね。


368 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 17:20:00 ID:Yj33dDo9
>>367
人の親が集ってるはずの場所なのに
叱ることと罵倒することの差が分からないってのは怖いね。

369 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 21:12:38 ID:wNvr50Rz
>>368
>人の親が集ってるはずの場所なのに
そうとも限らないでしょ。
割合は多いかもしれないけど。

370 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 23:58:44 ID:8+nlFf17
イイ年こいてズッ婚の挙句に子連れ披露宴ですか…

【芸能】NHK大河「風林火山」主演・内野聖陽が一路真輝と子連れ結婚披露宴
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1193346852/

371 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 02:46:44 ID:4lhRtFVc
みんな安心しろ!
にちゃんねる見てる時点で全員終わってるからwwwww
俺等は全員終わってる同士wwwww仲間内で喧嘩はよくないぞ!!www
全員偉そうに誰かを見下す権利なんて、この書き込みを見た瞬間既に貴様等にはないのだよ(^Д^)9m

372 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 11:38:07 ID:MXcLL+tw
俺って遊んでるような女嫌いなんだけどー
いや嫌いだからー
清純派の女としかつきあった事ないのよ
真面目なやつな、正確には真面目そうな女な
んで30人以上とやってきたけど、みんなゴム無しでやってたよ
付けてって言う人いなかったなあ
真面目そうな人に限って真面目じゃないのかもね

373 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 11:56:21 ID:i0vHYcXI
>>372
そりゃ狡猾な女に騙されただけw
本当に清純派を捕まえたいのなら
誘ってもヤらないような女を誘わないと意味ないべw

所詮生でヤった時点で真面目な清純派認定は難しい。

374 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 12:01:28 ID:MXcLL+tw
>>373
なかなかいねーぞそんな女は
どっかに落ちてないかな清純派女
パチンコで大当たり引くより難しいだろうな
1/360くらいかなあ

375 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 16:47:48 ID:i0vHYcXI
>>374
類は友を呼ぶからなー。
わたしの周りにはゴロゴロいるけどなw

376 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 17:14:27 ID:5aVXdAVS
>>375
まるで確変だな

377 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 17:19:19 ID:F5whPQG9



■医師の偏在とか大嘘

日本で一番人口比において医師数が多い
徳島県ですらOECD比の平均すらいっていない

今のところ医療法で定められた医師の配置基準を達成している県は一つもない状態







378 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 00:25:32 ID:m4m3OGns
ところで、デキ婚の中でまだ好感の持てるデキ婚者って、どんな人ですか?

379 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 01:01:38 ID:mrxktt2q
>>378
それはデキ婚と括ってるけどデキ婚スレとしては
ふさわしくない内容じゃないかな。
好感が持てる持てないはその人の人格。
でもデキ婚は人格でするもんじゃない。


380 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 03:32:10 ID:P0Z+TVj+
で、デキ婚が子供に与えるいい影響は?

381 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 03:48:23 ID:OGqxOStj
んなもんねぇよ

デキは人間以下の生物
人間以下低レベル製造機

382 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 08:29:26 ID:xkqtJAnc
好感持てるデキ婚のやつは
ラインハルトしかいない

383 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 09:42:19 ID:8nn3JuCQ
出来婚した人は逆にチャンス!「好感がもてる出来婚」を目指すべき。

好感もってもらえるよう、人一倍礼儀正しくするのが一番。
子供の躾も誰からも文句言わせないぐらいシカーリすべき。
すると、「出来婚なのに偉いわねぇ」とか「出来婚しても、親子共々
あんなにちゃんとした人もいるのねぇ」とか、陰で褒めてもらえるぞ。

でも親子共々DQNな事は絶対タブー!「やっぱり出来婚だから」とか言われちゃうよ。

あまり良い印象なかった人が善い行いすると、すごーく「いい人」に
イメージが変わるのと似てる。

384 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 13:02:02 ID:m4m3OGns
>>383
マイナスから始まるから、ゼロ(普通)でいても良い印象を与えることができる、と。
デキ婚後の生活は、失敗後の挽回のチャンスもあるということですね。

385 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 09:05:31 ID:p2tY1fPL
>>383
同意。さんざん自分勝手ばっかやってる人が出来婚なら
どう言い訳しても「やっぱりこんな奴だから出来婚なんだな」って思う。
後藤真希の弟もそれに当てはまる。それと母親へのインタビュー観て
親がDQNだったりロクな教育してなのも出来婚の要因の一つなのかも。とも感じた。

プラスに考えればまさに自分のイメージアップをはかれるチャンスと言えるだろうね。

386 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 10:02:41 ID:71PlZOZd
俺の周りの人間達で婚前ゴム装着率は1%
1%は俺
めちゃくちゃ尊敬されている

が・・・

387 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 10:20:45 ID:p2tY1fPL
知人が出来婚し、その子供はもう幼稚園。
久しぶりに会うと、子供はめちゃくちゃしっかりしたいい子に成長していて驚いた。
自分より小さい子達の面倒も見て聞き分けも良く、下手な大人より空気も読めて
当然ちゃんと挨拶も出来る。
出来婚して産んで育てた事実からも、よくぞここまでいい子に育てたもんだ。
てな感じで、それでかえって好印象だった。

ただ両親共に子供の前で喫煙してた点だけはどうかと思ったけどもw

388 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 12:36:11 ID:/uvBrQkK
>>387
反面教師かもわからん。

389 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 14:33:33 ID:RYj+oMze
不思議だな〜
何でここ何日間かは、男の書き込みが急増してるの?
長時間連投で暴れてるのは、育児と縁がなさそうな男。



390 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 15:59:52 ID:p2tY1fPL
>>389
これ、自分も不思議に思ってた。
春頃と比べて書き込みの層が全く変わっちゃった感じ。
男のフリして書き込んでる出来婚ネナベだったら理解出来るけど。

391 :名無しの心子知らず:2007/10/30(火) 02:55:26 ID:ohV2pTHY
デキ婚って今多いし、少子化問題もある事だし
人それぞれでいいんじゃない?とは思うけど
ブッ細工なデキ婚夫婦の浮気話聞いたりすると
「おえぇぇぇ〜〜!!」ってなっちゃうw
お互いの素敵さがわかり合えるのは、デキ婚当事者同士なだけで
他人から見ると素敵どころか気色悪いとしか思えないw
知り合いのデキ婚旦那の浮気話聞いてマジ「おぇぇぇ〜〜」ときた。



392 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 09:27:31 ID:1GB7XVGw
デキ婚とか有り得ないだろ
節操ない奴らが多いんだな

どこか問題があるか、問題起こすに違いない
デキ婚とは関わりたくないな

393 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 09:55:51 ID:EevrJ/5o
何か異常w
ここまで出来婚叩くって…
男とられた女と不妊の女の集まり?

394 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 11:09:10 ID:fikn3Rnx
>>393
「ここまで」の線引きが分らないな。
・問題提起
・否定感情
・解決策を模索
これらはスレ違いでも無いし過剰でも無いと思うけど…。
書き込んでる人に至っては同一人物かどうか調べる事は
不可能だしねー。

そもそも育児板でそれらの女性を疑うって言うのが
後ろ向きだよね。
そんな発言より、もっと内容のある「デキ婚叩き否定」を
すべきじゃない?
どう異常なのかとか、どう言えば良いのにとか。

395 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 16:30:58 ID:d4JimBEy
>>393
どうしてそんな発想出るんだろ。ここ育児板なんだけど。

396 :387:2007/10/31(水) 16:48:01 ID:d4JimBEy
確かに避妊に対して真面目(って言うか普通の事だと思うが)な人ほど叩く。

でも子供の数は関係ない。

私も学生だった頃は全く関心なかったし、ダブルハッピーなんとやらも
心から祝福できた。でも結婚した途端出来婚が嫌いになったよ。
「何ていい加減なんだろう」って。自分に子供が生まれて更に嫌いになった。

それは妊娠・出産・育児の大変さを身をもって知ったからこそ。

ましてやここは育児板だから、出来婚批判者は私みたいな子蟻が大半じゃなかろうか。

387で書いてるような子に育てる人もいるが、子供の前で喫煙とかもそうだけど
出来婚した人って不思議と非常識な部分あるから。
他にも、結婚式のマナーが守れてなかったりね。
(冠婚葬祭板じゃないので、この話の詳細は省略)

でも良い子に成長した子供を見る限り、387の出来婚さんは
出来婚の中でもかなりマシな部類だとは思う。
ちゃんと教育も躾も出来てるって証拠だから。
(妊娠中だけは禁煙禁酒も徹底してたらしいし)

397 :387:2007/10/31(水) 16:51:17 ID:d4JimBEy
最後に

出来婚を叩いてみたり、出来婚批判者を煽ったりと
忙しい人がいるようですが

自作自演はバレてますよ〜。(「文体」+「age」でw)

398 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 21:06:50 ID:yIi5g1Qc
そう、文体&ageで分かるよね〜。鬼女板のスレにも
同一人物かと思われるカキコがありましたが・・・。

>>396
全く同意。あと出来婚批判者は男とられた女とか不妊って
のもよくわからん。
毒でも子蟻でも小梨でも孫餅でも、出来婚は嫌いって
人は多いよ。皆、口に出さないだけでね・・・。
結婚の現場にいるブライダル関係者でも嫌だって言ってるよ。

399 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 21:10:01 ID:0s+s/Nf4
つまりデキ婚は世の中から嫌われたカス人間がすることってことだな。

恥知らずどもめ。勝手に喜んでろって思う。

400 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 12:35:43 ID:4OUCdnB0
>>397>>398
だね。だけど指摘された通りsageたり本人的には工夫したつもりでも
「その人独特の文のクセ」って自然と出ちゃうんだよねw

意外とごまかせないもんなんだなーと思う。何とも面白い。

401 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 22:15:43 ID:s2h0e6US


402 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 08:07:34 ID:urFklbI+
>>397>>400
それに加えて時間帯もw

403 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:50:39 ID:r9mUhGjA
ズッ婚は離婚の母
ズッ婚は浮気の母
ズッ婚は虐待の母

404 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 20:18:32 ID:lgsRHh3I
>>400
鬼女板のスレに、また出没してるよw
ほんと、ご苦労なことですw時間帯を指摘された
から、今度は夜ですか?単純ですね。
今度はsageで、ちょっと文体を変えてるものの
文章の後ろから、醸し出す不気味なオーラで
分かるんだよねw

405 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 00:59:59 ID:w2RtrdHz
つまり、ズッ婚批判もズッ婚自身も、特定の人物があちこちの板に粘着してるって事だねw

406 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 17:03:14 ID:wUtTlYds
>>400>>404
それと話の流れを変えようとする時は、つい
「つまり○○ってこと(事)だ」と書いちゃう癖もあるみたいwww

407 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 20:31:56 ID:mchOLIb9
>>406
こらこらw特徴を言ったら駄目だよwwそれを隠して
(バレバレだけど)また懲りずに粘着してくるからw
自分は鬼女板の方で、何度か粘着されて。質問してやると
しばらくいなくなる。忘れた頃にまたネットリやって来る。
いつも、その繰り返し。カキコしてる内容はいつも一緒。

408 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 22:22:11 ID:UHcoustm
普通婚が希望だったズッ婚です。

あえて書き込みました。



409 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 13:36:05 ID:doAK3Cjx
まだ自分を批判する人に粘着しているズッ婚がいるねw

410 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 16:09:50 ID:aj7qhoF7
ズッ婚なんてそんな程度。
低レベルな人間。
そもそも人間なのか?って思う。

411 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 18:11:40 ID:2E156xi3
どうしてこのスレに執着するんだろー

2chのスレなんて星の数ほどあるのにね

412 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 18:14:18 ID:2s/u7+c3
>>409
鬼女板に湧いてる湧いてるw悪あがきも良いとこだよね。
もう出来婚については、各所で論破されて、その問題点が
分かり切ってるのに・・・。こちらとしては、生暖かい目で
見てしまうよ。出来婚擁護はもう末期だとw「少子化」だとか
「晩婚化」だとか言い訳が通用する過去とは違うよ。
それ以前の問題点が多すぎ。それを皆、気づいてるよ。

413 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 18:48:28 ID:2E156xi3
普通婚で子供が3人いる人が何人かいるけど、何故かそういう人に限って
少子化って言葉も口にしないし「もう1人産みなさい」って押し付けもしない。
のんびり子育てしてる。

出来婚で2人目もウカーリ妊娠した人は特に少子化発言スゴいよ。
「2人目は?」発言も平気でしてくる。これこそ余計なお世話なのに。
妊娠も出産も、自分が望んでした場合「少子化なのに」とは言わない希ガス。
勿論そういう人は、他人が子供の数をどうしようが気にも留めない。

出来婚って「他人の家庭の事情なんて色々あるんだしどうでもいいだろ。大きなお世話だ。」
とかよく2chで主張してるけど、出来婚こそ他人の家庭をやたら気にする人が多いし
相手を傷付けるような無神経な発言してる人多いよ。それを誰も指摘しないから自覚がないだけで。

414 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 21:32:10 ID:mRj4Dv6C
デキ婚する連中はできそこないだな。
モチロン、できそこないの子どももできそこない。

人間以下の存在であって、普通に接するだけ無駄。
正直、連中は社会的にも地位は低いし常識もなっていない社会のクズ。

だからデキ婚は必要ないと思うぞ。

415 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 21:54:33 ID:QNW1OaNp
デキ婚うらやましい。

416 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 22:38:50 ID:mRj4Dv6C
>>415
お前、脳みそイカれてるな

417 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 22:46:04 ID:QNW1OaNp
>>416

デキ婚すらできなかったからね〜。
すごくうらやましいさ!


418 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 23:25:24 ID:bp1GRPF7
出来婚って何が悪いの?
よく結婚→子作りが正しいっていうけど
その順番が昔からあるってだけじゃない?
DQNな人だって、それとは関係ないよ。
その人自身の問題でしょ?
ただ頭に出来婚は×って考えがあるから
目につくだけ。

419 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 23:46:13 ID:xYEsOvXh
デキ婚する二人の共通の趣味ってSEXなんだろうなと思うw

420 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 08:36:31 ID:KrStTN40
>>418
>DQNな人だって、それとは関係ないよ。
>その人自身の問題でしょ?

このスレの書き込み全部ROMってからまたおいで。

421 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 08:52:31 ID:15my6YRm
>>418
ミエミエだから
何が悪いのか分かっていながら疑問系でからむこずるいカキコミ止めたら


422 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 08:57:00 ID:KrStTN40
あと

>よく結婚→子作りが正しいっていうけど
>その順番が昔からあるってだけじゃない?
>ただ頭に出来婚は×って考えがあるから
>目につくだけ。

それこそ偏見だよ〜w自分はそんなイメージないけどな。

結婚する前に子を作る事そのものを批判されてる訳じゃなく
叩かれる主な理由は「出来婚当事者の正当化」や
誰も聞いてないのに「ウザい自分語りや苦しい言い訳」。
それと本人は全くもって自覚ゼロの「周囲への迷惑」。
(「迷惑かけてなけりゃいいだろ!」って言ってる人ほど
知らず知らずに迷惑かけてたりする・・)

それが見られない、ちゃんと批判される理由を把握している
少数派のまともな出来婚なら叩かれないだろうし、批判するつもりもない。

それに出来婚でなくとも離婚してる人なんてたくさんいるじゃん。

418自身が一番出来婚に対して後ろめたさと言うか、良い印象を持ってないから
一生懸命苦しい正当化しようとしてる気がするけどな。

釣りかもしれないがマジレス。

423 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 10:01:48 ID:+4aErOj/
子孫繁栄に貢献してるんだからそれでいいじゃないか

424 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 11:33:49 ID:15my6YRm
>>423
おなじ事言わせるな。

ドキュンが増えても繁栄にはならないんだよ。わかりますか。

425 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 11:57:58 ID:xFiz/wg3
デキ婚中出しを日記に綴る20♀
ttp://blog.livedoor.jp/nakadashi_diary/

426 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 12:01:20 ID:3SDJZRh1
>>391

つわりなんじゃない?
おめでとう!

427 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 12:18:37 ID:YB/mu6VT
出来婚で生まれた子はDQNになる、とか
どんな思考回路?
それこそ偏見じゃない?
別にわざわざ自分が出来婚なんて話しないけどなぁ。
まぁ、いつ出産した?とか入籍はいつ?なんて
聞かれたら分かるけど。

ここで批判してる人の親は出来婚じゃないかもしれないけど
DQNかもしれないよね〜

>それと本人は全くもって自覚ゼロの「周囲への迷惑」。
>(「迷惑かけてなけりゃいいだろ!」って言ってる人ほど
>知らず知らずに迷惑かけてたりする・・)

それは万人の人に言えることで、限定して言えることじゃない。


428 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 12:46:59 ID:ilmkGL1W
とりあえず出来婚はウザイので、家族全員で死んでもらうのが一番。

429 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 13:17:42 ID:nef0xrkj
そういうこと書くと、自分にかえってくるよ。

430 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 13:28:00 ID:ilmkGL1W
出来婚は
・みっともない
・非常識
・DQN
・自分勝手…etc.
こんな奴等が社会にはびこっていいわけないだろ?
間違った事は言ってないぞ。

431 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 14:33:24 ID:NHnHejHB
計画性の無さに呆れるわ

432 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 14:34:08 ID:HjWI9Fk0
・蛙の子は蛙

デキ婚するようなDQNの子供はやっぱりDQNだという事

433 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 14:52:23 ID:2MrwLxu/
私デキ婚ですよ すいません。両親親戚一同に恥をかかせてしまって毎日申し訳ない気持ちでいっぱいだったよ。
でもいざ産まれてからは、みんな赤ちゃんを大事にかわいがってくれて自分も旦那も頑張って育ててます。
自分がそうだったから言える立場違うけど、デキ婚だからDQNとか短絡的すぎ。バカなりに育児書読んだり、将来苦労させないように頑張ってるんですよ。

434 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 14:55:12 ID:R4stiib8
出来ちゃったで結婚した息子。
結婚3ヶ月後に出産。
出産直後、子供の血液型が合わない事が判明。
息子の子供ではなかった。
その後3ヶ月で離婚。
親権は当然母親。
家庭裁判所で「摘出子否認」の裁判をして承認される。

離婚後、普通は、子供の籍のを旦那のから自分の戸籍に移籍させるのだが、いまだに放置されて息子の戸籍に入ったままである。
今は、1Kの一人暮らしの弟の所に母親(実母)と共に転がりこんでいる。
夜はキャバ嬢、昼は男とお戯れ。
育児は、自分自身を養護施設にぶち込んだ母親が見ている。
父親が誰かも分からず、母親にも育てられず可愛いがられず一歳になった子供。
出来ちゃった婚は、はめられ婚だ。
せめて、父親ぐらいは、わかるようにしてほしい。

435 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 15:08:41 ID:YB/mu6VT
>>430
間違いだらけじゃない?w
今、それを受け入れてる日本で生きてるあなたも
一緒だって。

>>431
計画的に妊娠してもそうですか?<出来婚

>>432
根拠はないですよね。

>>434
それはあなたの息子に見る目がなかっただけ。
しかも自分の子供じゃなかったとしても
出来婚になるような行為してたんだから同類。

436 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 15:49:55 ID:nef0xrkj
>>430

開きなおっても無駄。
君が書いたことは消えないよ。

437 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 15:55:18 ID:KrStTN40
>>427
もう一度、>>383>>385>>387を読んでみましょう。

>出来婚で生まれた子はDQNになる、とか
>どんな思考回路?

「出来婚で生まれた子は○○だ」とかたまに書き込みあるけど
気にしない方がいいよ。これってデタラメだと自分は思う。
この部分をいちいち気にして食いついてくるって事は
自分の中で「そうかも知れない」とか「そうだったらどうしよう」
とか心の奥で思ってるからだろうけどwこればっかりは躾や教育次第では?

ただ、出来婚した親はDQNが多いのは事実じゃないかな。
それにDQNな親に育てられたら、そりゃ子供もDQNに育つでしょ。
そう思われたくなければ、ここで正当化するより
>>383>>385>>387を読んで謙虚に自分を振り返り、実行に移す方が
好感を持たれるし、最も効果的ではないかと。

色んな板で色んな出来婚スレが立って伸びるのが
出来婚にDQNな言動してる人が多いと証明してる。
そもそも「普通婚叩きスレ」「普通婚について語るスレ」なんて立たないし
普通婚と間違われて嫌がる出来婚いないでしょ?

第一>>427だって、深く聞かれないと自分から「出来婚です」とは言わないじゃんw

出来婚に対して一番後ろめたさを感じているのは、被害妄想丸出しで
出来婚を擁護したり正当化したりする出来婚当事者自身だと感じるけどな。

438 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 15:57:20 ID:KrStTN40
ちなみに>>387の書き込み主は私です。

439 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 16:07:04 ID:YB/mu6VT
>>437
ありがとうございます。
そうですね。
そうするようにします!
何か、ここを見て
出来婚はマイナスイメージとか書かれていて
一生懸命子育てしてるし、普通婚の人とかわらないと
思うけどなぁと思ってしまって
つい熱くなってしまったみたいです・・・。

440 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 16:19:42 ID:KrStTN40
>>439
あなたは出来婚がどうして批判されるのか、実はわかってるはず。
わかってもらいたい思いが強い人ほど、自分自身で矛盾を感じつつも
強く反発したり正当化しようとしたりしてしまうんだと思う。

本当に理解してない馬鹿は、かつて中絶した事やさせた事があったりとか
出来婚に後ろめたさも何も感じてない人だと思うので…
知り合いにいるが、そういうのが一番タチが悪いし付き合いにくい。
もうそういう奴は、文化も言語も異なる別の星の住人だと自分に言い聞かせるようにしてるw

441 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 17:27:57 ID:DdK+jhXy
>>424
馬鹿だなぁ
とりあえず出既婚の子がドキュンとは限らんだろって言いたい所だがその話は置いておいて
社会の底辺を支えるドキュンの存在は重要なんだよ
必死こいて真面目に勉強して育った奴がベルトライン作業や
穴掘りしたって勿体無いだろうが

442 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 17:39:01 ID:KrStTN40
必死こいて真面目に勉強して夫婦共に有名大学の院まで出て出来婚した人なら知ってる。

本人達が心から望んだ上での妊娠ならまだしも、そうでない妊娠だったなら勿体無いよなぁと思う。

「心から子供が欲しい!」と結婚した夫婦が一緒に強く願ってキスすれば妊娠するものだと
子供の頃は考えてたな。今思うとあまりに子供染みてるし、馬鹿みたいだと自分でも思うけどさw
だけど本当にそんな仕組みになれば一番いいのにな。
その方がきっと我が子をより大事にするだろうし、虐待も起きない希ガス。

どうして神様は、性欲で子孫を繁栄させる仕組みにしたんだろうね。

443 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 17:59:31 ID:nef0xrkj
鳥肌が立ちました。
カマトトぶっているようにしかみえないです。
いい歳こいて神様はないっしょ〜!

444 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:07:34 ID:KrStTN40
>>443
じゃあ「造物主」でいいかな?w

でも子供の頃に考えてた事を書いただけだから
カマトトも何もないっしょ〜!w


445 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:09:05 ID:n253k8c9
きも…神様w
ここ見てるとデキ婚よりデキ婚批判者の方がよほど痛い

446 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:12:29 ID:KrStTN40
神様って所に嫌悪感を感じる人がいるなら謝るよ。
でも自分でも子供染みてるし、馬鹿みたいって書いてるじゃん。

でもスレ違いだからさ、どうしてもムカつくんなら
最悪板とか、そういう所で思う存分叩いてください。

447 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:17:07 ID:dyB2sOjD
創造主がいないと思うほうが非科学的だと思うけどな

448 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:17:58 ID:nef0xrkj
カマトトブリッ子にそれを指摘すると、豹変して激怒するよね。
どうして神様は人間に性欲を与え給うたの?⌒☆
だって…。
イタすぎて見てられないよ。
創作ポエムのHPでもやれば良いんじゃないのかな。

449 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:20:23 ID:nef0xrkj
>>447
出たな!カルト信者!
帰れ!

450 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:23:39 ID:KrStTN40
>>448
うん、自分がイタい人間だとは自覚してるよ。煽りとか抜きで。
性格改善したいんだけど、どうにもね…orz
不快にさせてしまったなら謝ります。

でも腹の立つ書き込み主がいるなら
最悪板でスレ立てて叩く事をオススメします。
ここと違って叩き用の板だからさ。

451 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:28:26 ID:mF0APOce
ムケチンと書くだけで運勢アップ
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/cat/1193809308/
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/cat/1189330997/

452 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:38:43 ID:eJy1/ouE
>>445
不妊スレで暴れ回り、罵詈雑言を投げつけて不妊を欠陥生物扱いしているのはおまえさんかい?
もしそうならやめなよ。


453 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:59:54 ID:ilmkGL1W
出来婚なんざ常識ある人間ならしない。
非常識だから出来婚するんだ。

454 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 19:05:02 ID:a9hUf+hT
私は絶対に出来婚はしたくなかった。今年の4月に入籍。子作りはまだしていません。
結婚して何年目くらいで子作りするのがベストですか?

455 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 19:16:32 ID:ilmkGL1W
スレチだカス
別のスレに行け

456 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 19:23:03 ID:MgK2ymLp
私は出既婚にたいして特に感情はないけど、
ここで出既婚をたたいている人ってやっぱり
自分の子供が出既婚したら責任とって
一家全員で逝ってくれるんだろうか。

457 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 19:37:16 ID:FWuVZBxT
DQNの子供は不幸になる。

悪魔(あくま)・・・役所で受理されず父親は覚せい剤で逮捕
海月彰(かるあ)海聖亮(かしす)・・・火事でどっちかが焼死
稀夕(きせき)・・・祖母に殺害される
豪憲(ごうけん)・・・近所の女に殺害される
柊羽(しゅう)・・・スペルマン病院から誘拐される
聖那(せな)・・・父親の車に轢かれ死亡(セナの死亡事故後に命名)
斗夢(とむ)・・・脱輪したトラックのタイヤに轢かれる
騎士(ないと)・・・父親の知人に誘拐される
楽(のの)原始(げんし)・・・母子家庭半焼で焼死
日々太(びいた)智足(ちたる)・・・温泉地の毒ガスで一家全滅
愛彩(まなせ)・・・母親ともども、車ごと池に転落、死亡
黛華(まやか)・・ベランダに置かれたポリバケツに乗り、4階から転落死
真琳(まりん)・・・母親の元カレに刺され死亡
真鈴(まりん)・・・両親がパチンコ中に自宅が火災になり焼死
悠海(ゆうあ)・・・防波堤から海に転落し、水死
優亜(ゆうあ)・・・キチガイ同級生に殺される
優民(ゆうみん)・・・火事で母と兄とともに焼死(母の名前は民香)
俐緒(りお)・・・両親パチンコ中、駐車場で5時間車内放置され熱射病死
龍櫻(りゅうおう)・・・家出し、湖で水死
龍翔(りゅうしょう)・・・母親に埋められる
那世瑠(なせる)・・・河口から海へ流され死亡
陽翔(はると)・・・抱きながら運転していた母親が一停を無視し事故、車外に投げ出されて死亡 

458 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 20:07:55 ID:ilmkGL1W
自分の子どもに出来婚なんてさせない。
出来婚は最低だという教育をすべき。
結婚前に孕んだ場合は下ろすべき。

459 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 20:37:16 ID:5hCc87oM
教育するのは自由だが、成人してたら親の許可なくても
結婚できるんだから絶対させないなんて不可能だと思うけど。
でも458みたいな人知り合いでいるよ。
娘が婚約中に妊娠したんだけど、まだ結婚してないからって下ろさせて
二度と子供できなくなったけど。
いったい誰の幸せが一番なんだろう。体裁のほうが大事なんかな。



460 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 20:46:36 ID:nef0xrkj


造物主とか創造主とかぬかしてる奴はキリスト教原理主義者

カルト狂信者に騙されるな!

461 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 20:54:21 ID:OlONNN9w
中絶させるなんて、
授かった命<<<<<世間体
ってわけ?
まじこいつら頭いってるわ。
デキ婚批判よりデキ婚した人のほうがマシ。

462 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 21:05:04 ID:s47nadDU
批判は仕方ないとしても、いくら出来婚させたくないからと言って、子供降ろさせるなんて・・・。頭おかしいね

463 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 21:29:07 ID:nef0xrkj
造物主だの神様だの胡散臭い作り話を信じてイカれた宗教に入信した奴が
デキ婚を叩くなんて…
世の中狂ってる

464 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 21:36:30 ID:gnOwLvmt
>>461ハゲド
たまに狂った奴いるからスルー

465 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 21:44:07 ID:dDW36lVD
子供がデキ婚したとして
娘のところに相手の男と親が「この度は」って謝りに来られるのと
息子を連れて相手の家に「この度はとんだ事をしでかして」って謝りに行く
想像すると後者はイヤだわ

466 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 22:07:11 ID:MHQEfWq8
>>465
それは良識ある人の考え方です。
殆どのデキは自分の行為を正当化することだけに血眼になっているし、
デキ親の多くも悪いことをしたなんて思っていないでしょう。
そもそもデキ親は「ごめんなさい」をデキに教えなかったし、
デキは「ごめんなさい」が言えませんから。

467 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 22:36:40 ID:KrStTN40
>>461
中絶したりさせたりした過去を持つ出来婚は意外といるけどね。↓

730 :可愛い奥様:2007/11/05(月) 17:51:27 ID:bl0E0fRh0
>>727
デキ婚する人の片方、あるいは両方とも過去に中絶経験があるケースって結構いるよ。

男は結婚するつもりで学校中退して職探してる最中、勝手に女が中絶してたり
次に妊娠した時、中絶の後遺症の症状が出て来たりする。
(本人は必死で自分の過去を隠そうと頑張るが、結局バレる)

デキ婚でも、>>697の知り合いのように何故デキ婚が批判されるのか
ちゃんと理由を理解し、頭の悪さを曝け出すような自分語りや正当化したりせず
子育ても責任を持って躾や教育をシカーリ出来ている人ならまぁ問題ないと思う。

でも中絶経験ある人でデキ婚する人って、学習能力のない馬鹿としか思えない。
デキ婚でなくても中絶した経験ある人はもう子供産む資格ないよ。
「前に授かった子」は殺されて「後に授かった子」はどうして生まれてこれるんだろう。

デキ婚した知り合いの一人が「実は過去に中絶経験がある」と
昨日私にカミングアウトしてきたけど、正直「アンタもかいっ!?」ってオモた。
・・にしても、何で今更カムしてくるのか・・。

468 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 22:42:14 ID:ilmkGL1W
出来婚する方が頭オカシイって気がつけよ

469 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 23:54:37 ID:teKxZuua
デキ婚みっともないのが何でわからないの??チミたちの「恥ずかしい」ってナニ?
人前でSEX出来る人なの?

470 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 00:58:10 ID:q4hk/uPT
中絶経験あるなら、次は結婚してから出来るようにしようって避妊に気を付けるはずだけどね!2回も3回も中絶してる奴は頭悪いんだよ。
同じ過ちは二度とおかしてはいけない。本当に学習能力ないよね。

471 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 01:24:15 ID:oeaXRrbb
中絶にしてもデキ婚にしても、それだけ本能に支配され、
命を軽視しているという証拠じゃないかな。
そしてその価値観は産まれてきた子供にDQNな母親を通して植え付けられる場合が多い。

472 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 05:00:37 ID:qg3SuFi8
男女ともが命を軽視してないからデキ婚ってできるんじゃない?
出来た→大切に育てたい→結婚
もちろん
出来た→下ろすの面倒→結婚
出来た→なんとなく→結婚
ってのもあるだろけど、それでも殺してはいないし
男が逃げたらシングルマザーないし中絶だろうからデキ婚にはならない。
デキ婚した人すべてが命を軽視しているってのは偏見だと思う。

でも
結婚→出来た→大切に育てたいっていうのが一番だけどね。




473 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 07:45:01 ID:HWaJGQfJ
産まれて来るかもしれない命を何も考えていないから結果としてデキになるんですよ。
デキにならなければ、堕胎殺人、新生児ポイ捨てなどの別の結果になるだけのことで、
命軽視の妊娠は全く同じですね。
だからデキは命軽視の証明なのです。
避妊を怠った結果の様々な悪影響を無視してはいけません。

474 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 07:54:28 ID:rI1OG8+a
どうあがいても、出来婚擁護派は否定派には勝ちにくい
叩かれ承知で書き込む人も少ないから否定派ばかりになる
世間ではかなり出来婚は増えてるのに、2ちゃんは相変わらず出来婚否定
と、思うんですけど…

475 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 08:26:32 ID:FsAZsRw0
高校の時に初体験してから付き合ってる女とはずーーと生!生!マナ!
セフレとも生!一夜限りの女とはゴム
はっきり言ってゴム付きなんてセックスじゃねーよ普通に
いっぱい遊んでめちゃんこ楽しい青春を送ったぜ
遊びなんてもんはリスクが高いほど面白いんだよカッカッカッ

つかさ、生まれて来なければ良かった命なんてあんのか?

476 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 08:26:51 ID:3subUWDA
新興宗教の人が紛れこんでデキ婚叩きしてる

477 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 08:43:48 ID:FsAZsRw0
>>476
婚前セックスしない人に叩かれてるんなら多少は理解してやってもいいけど
訳わかんねーよなw


478 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 09:25:22 ID:FsAZsRw0
>>4
出来ちゃった原因はやっぱ生でHしたからですか?  そうです生最高です
出来ちゃった結婚して、幸せですか?           幸せだねぇ
出来ちゃった結婚って、恥ずかしい?           恥ずかしいねぇ
堂々と人に言えますか?                   事実だから堂々と言うよ

>>6
@性にだらしない                 信頼したパートナーとなら生だろ
A子どもをダシにして結婚しようとする     な訳ねーだろ
B子どもを生むということを軽く考えている   な訳ねーだろ
C子育てを楽なものだと思っている       な訳ねーだろ
D結婚を軽く考える                 な訳ねーだろ
EHIV、その他の性病を軽視している      な訳ねーだろ

だから批判されるのです。  俺1個しか当てはまらんぞ

>>7
1. HIVウィルスやその他の性病の一層の拡散を招く   出既婚の話と別じゃね?
2. 望まない妊娠をした結果、堕胎、新生児放置、虐待、子殺しが現在よりも増加する  極端だな、つか堕胎は外しておけば?
3. デキ子二世三世が増加し、周囲や社会に悪影響を与える  どんな悪影響だ?
4. 無責任な考え方が更に広まり、その結果、現在よりも犯罪が増加する  極端だな

いずれにしても社会が良い方向に行くことはありません。  子供は増えた方がいいんじゃね?それぞれの能力にあった仕事もあるしな




479 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 09:59:24 ID:zfiWYFKn
デキ婚するような奴らはドキュンと言うことに異論はあるまい。

そいつらはデキ婚で許されるゆる〜い社会背景にいる住人なのも理解できるな。

デキ婚で許されるゆる〜い社会背景とは低階層なのも理解できるな。

まあそういうことだ。

480 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:10:01 ID:FsAZsRw0
>>479
要するに出既婚の人はドキュンで低階層だと言いたいのだな
まとめて話せよ、そして改行が無駄 や別にいいけどな

低階層がいるから上の階層があるんだろ
みんな同じ階層がったら、お前みたいに優越感に浸れる人もいなくなっちまうだろ
よかったじゃん

481 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:21:20 ID:RW2ENy+B
>子供は増えた方がいいんじゃね?それぞれの能力にあった
>仕事もあるしな

子供が増えるのは良いけど、当たり前だが躾け&教育も
しっかりとね。無教養な生物が増えても困るから。
それぞれの能力にあった仕事とはいえ、簡単な製造等は
国外へ行ってるし、日本の仕事場にも外国人(人件費の
安いアジア系)が入ってきてる。
それなりの仕事をしていき生活していくには、頭脳が
必要な訳だが・・・。その辺り、今は昔とは違うって
分かってるかな?

482 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:30:54 ID:FsAZsRw0
>>481
何を当たり前の事言ってるのよ
自分の子供は、普通の一般的な生活して欲しいに決まってんだろ
他人の子供の事なんてシラネ
何かしらの仕事をして、税金さえ納めてくれればそれでいいよ

483 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:52:11 ID:cdOUi6Tm
ここにいる人で批判してる人はやっぱり子供いるんだよね?
育児板だもんね。
そうだよね。

484 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 11:11:26 ID:FsAZsRw0
俺は、自分の子供に経験談を交え出既婚に対するリスクは教え込むが
出既婚者を批判するような教育はしない
つか、すでに出既婚しちゃった人に対して
批判するような子になって欲しくねぇな

485 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:49:45 ID:M0K5W7Sc
>>484
ここは育児板だから教育方針、方法について語っても良いんじゃない?
事実そういう話もちゃんと出てくる。

そんなスレで「信頼したパートナーとなら生でおk」なんて
書き込み見たら「自分の子供にはそんな危険な事はさせられないし
万が一子供のパートナーがこういう教育を受けていたら不安」
と批判の嵐に遭ってもおかしくないよね。

勿論、デキ婚に批判的な意見を持っていても
デキ婚回避に中絶して欲しいとは微塵も思わないし
批判者=デキ婚批判・中絶推奨 だとは思って欲しくないな。

だって、デキ婚批判は子供の事を考えての考えだもの。
中絶だって子供にはさせたくない。
どういう形であれ子供が危険に晒される選択は
避けたいに決まってる。

486 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:29:51 ID:c9ZbRVFD
どうして出来婚って被害妄想ぽな人が多いんだろう。
>>483
>>484
出来婚=駄目ってな単純な批判意見より、どうして出来婚を避けるべきかとか
>>383とか>>385とか>>387等、良い出来婚の例だって上の方で挙がってるじゃん。

出来婚の全部が全部悪いと批判されてる訳じゃないよ。
それにいくら我が子に「あなたが生まれてくれたから今がある」と言っても
我が子や周囲の人に普通婚と思われて不愉快になったりしないでしょ?

487 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:38:01 ID:RW2ENy+B
>>483
自分は子蟻。育児板だから子蟻率は高いでしょう。中にはこれから
って人もいるだろうけど・・・。毒の時は自分も「でき婚も良いじゃん」
って思ってた。けど実際、自分が結婚・妊娠・出産・育児と経験してみて
「でき婚は避けるべき」と考えが変わった。そういう人も多いと思うよ。

>>484
実際体験された分、教えれる部分もあるでしょう。>>475と書かれた
方だと思うけど、出来婚のリスクを教える前に、避妊の大切さも
教えてあげて欲しい。高校時代、同じクラスで避妊無しセックスを
してた子がいたけど。生理が少し遅れただけで「出来たかも・・・
どうしよう・・・彼にも言えない・・・」って泣いてたよ。結局
ただ遅れただけで、妊娠しては無かったけど。出来てたら中絶か
出産か、選択をせまられるのは女性な訳で・・・本当に大変な事
なんだよ。あなたにとっては過去の事で、家庭も持って生活して
いる現在、関係無いと思うだろうけど。無責任な行為をしてたと
反省して欲しい。

自分としては、未婚で避妊無しセックスをする男も、許す女も
どっちもどっちだと思うけどね。

488 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:47:30 ID:FsAZsRw0
>>485
>>482

で、終わらせようと思ったけど
>万が一子供のパートナーがこういう教育を受けていたら不安

馬鹿そこは正直に子供に言う訳ねーだろww

489 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:10:13 ID:FsAZsRw0
>>487
いやはやおっしゃる通りだわ
リスク回避には避妊の話は当然でるけどなw

自分は生でやりまくってて言うのもなんだけど
今思うと恐ろしいわ
そんな親だけど、子供にはこう言うね
『自分で稼いで自立できるようになるまでは子供できるような事はするなよ』 とね

だけど、他人の子供が出既婚したって何とも思わない
勝手にどうぞって思う、批判なんてしないね
んで、自分の子にはそれを見て学習して欲しいね


490 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:15:46 ID:c9ZbRVFD
出来婚してもいいと思うし、批判される筋合いはないよね。

ただし、(隠してるケースも多いが)過去にどちらも中絶経験がなく
妊娠する前に互いの両親への結婚の挨拶済み・了解済みで、
勤めている会社に迷惑もかけなくて、互いの家族全員が出来婚に大賛成で
周囲からも心から祝福してもらえて、これは当たり前だけど心から子供が欲しくて
子供を育てるという覚悟があって、教育も躾もちゃんと出来るならばの話だけど。

これらのうちどれか一つでも欠けている場合、どうしても
誰かしら迷惑を被る人や、嫌悪感を感じる人(特に親兄弟や同僚)が出る事になる。
まぁこれは「そんなん知ったこっちゃねーよw」ってところだろうけど。

誰にも言えないけど、出来婚挙式する人を見るたび
何だか「裸の王様」という童話を思い出してしまう。

491 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:19:12 ID:c9ZbRVFD
http://love6.2ch.net/hiv/

HIV板。かつては生Hや性病について深く考えなかったけど
この板を見つけて考え方が変わったよ。

492 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:25:00 ID:iduOV7mi
綺麗ごと並べるなよ。
出来婚連中を批判したくて、見下したくて、指差して笑いものにしたいんだろ?

何をグダグタ綺麗ごと並べてんだよ。

493 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:39:39 ID:GTYrWm6y
>>491
HIV板でまた祭になるから出すなと何度(ry

494 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:40:21 ID:c9ZbRVFD
>>487で書かれてるように、女は病気に加えて妊娠の不安も付きまとうよね。

働いててもそうでなくとも、出来婚する事に決まったら
母親になる心構えも結婚式準備も引越し準備も入籍準備も
妊婦の状態で何もかも忙しくこなさなきゃいけない。
急速に変わりゆく身体とモロい精神状態で。大変だと思う。

出来婚した人も、その件に関してだけは
「いろいろ準備しなきゃいけない事が一度に来て
大変だったー出来婚はしない方がいい。」と認める人は多いよね。

495 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:41:47 ID:FsAZsRw0
>>492
俺もそう思うな

迷惑を被る人がいるとかってよく出てくるけどさ
実際、自分の同僚が出来婚したら迷惑受けるか?
男の場合は特に迷惑うけないよな
女の場合はどうよ、妊娠したんだからしょうがないなぁってなんねぇか?
どうして嫌悪感を感じるのよって疑問に思う
少なくとも俺は嫌悪感を感じないぞ

親、兄弟は世間体を気にするのかねやっぱ
だけどね、実際に生まれてくると世間体よりも
生まれてくる赤ちゃんの方が愛おしくてたまらんよ
冷え切った家族はどうだか知らんがね
あ、ごめん>>490さんを煽ってるわけじゃないよww


496 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:46:10 ID:FsAZsRw0
>>494
そうなのよ大変なのよぉ
だけど自分で撒いたタネだし
自分で選んだ道、自業自得
ただ、他人に批判される筋合いは無い
そうだろ?


497 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:13:06 ID:zfiWYFKn
>他人に批判される筋合いは無い

ドキュンが好んで使うことばだな


498 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:21:27 ID:FsAZsRw0
>>497
じゃあ>>490もドキュンなのか?w

499 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:34:16 ID:T7ZTWaQV
>>496
私なら、表立って批判はしないけど(周りの人と噂するとか)
ひっそり軽蔑するな。
この人たちは物事を軽く考える人たちなんだなって。
今幸せなら結果オーライなのかもしれないけど
過程を間違えて笑われるのは仕方のないことだと思う。
自分で間違えたくせに、「笑うな!」とか言ってるのは厚かましいような。
笑いたい奴はほっとけばいいのに、顔真っ赤にしてファビョられてもね。
>>478に書いてある通り「恥ずかしい」って自分で思ってるのに
他人に言われたら腹立つとか、ジャイアンにしか見えない。

ピルがもっと浸透したらいいのになぁ。
男性用のピルみたいなのもあればいいのに。一時的に無精子状態にできるとか。

500 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:36:06 ID:zfiWYFKn
ドキュンの論理に則って批判すら出来ないとなれば、
 ドキュンや犯罪者に優しい社会になるだろう。


501 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:44:23 ID:FsAZsRw0
>>499
>>484


502 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:47:15 ID:FsAZsRw0
ID:zfiWYFKn
一方的に批判しかできないアホ

503 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:01:30 ID:T7ZTWaQV
>>501
いや、だから
批判されても仕方ないことをしてるのに、
>>他人に批判される筋合いは無い
てのはおかしいだろうって事を言いたいのですが。

大げさに言えば、亀田が
「自分は悪い事をしたけど、責任をとるのは自分だからお前らは黙ってろ」
と言ってるようなもん。


504 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:12:02 ID:FsAZsRw0
>>503
俺と君とでは考え方が違うんだよなw

俺は『人の陰口を叩く人は嫌い、言うなら面と向かって言え』と思うが
君はひっそり軽蔑して噂話とかするんだろ?w
嫌なタイプだなぁ


505 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:19:33 ID:FsAZsRw0
>>503
あぁついでに言わせて貰えば
亀田の反則だってあんな馬鹿みたいに騒ぐ事ねーだろw
亀田はリング上で反則を取られてすでに制裁をうけたんだよね
普通の試合よか面白かったよ俺は

506 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:24:05 ID:T7ZTWaQV
>>504
よく読め。噂話しないと書いてるだろうに。
他人とヒソヒソ陰口叩くのは最低だと思ってるのでしてません。
私はID:FsAZsRw0 に面と向かって話してるつもりだったけど
ID:FsAZsRw0 にとっては陰口だったのか。
だったらID:FsAZsRw0 が言う「嫌なタイプだなぁ」って発言も陰口だよね。
自分が矛盾してどうする。

もうスレチな感じになってきたので引っ込みます。
ROMってる人、長々とすみませんでした。

507 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:31:16 ID:FsAZsRw0
>>506
あ、噂話しないって書いてた
こめんなさい、これはすまなかった

508 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:40:32 ID:M0K5W7Sc
>>489
他人の家の子が自分の家の子と結婚するんだよ。

上の方にもあったけど、親がいかに教育しても
子供にちゃんとそれが伝わるか、思うような人生を歩んで
くれるかは分からない。
だからこそ、他人の子供の事までもが気になる。

>>496
今現在親の立場でなおそんなこと言えちゃう?
子供が間違った道を自分で選択したとしても
避けられる苦労だったとしたら自分の教育方法を
わたしは責めるし、心配で仕方ないよ。

509 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:52:31 ID:FsAZsRw0
>>508
他人の子の事を心配する暇あったら
自分の子の教育をしっかりした方が良いよ
例えば、婚前にゴムを付けないでセックスするような男を軽蔑するような育て方ね
ゴムをするしないで揉めるようなカップルは速別れた方が良い事は確かだから

親の心としては、子供が何歳になろうがいつまでも心配は付きまとうだろ
リスクは教える、後は子供がどういった行動をとるかそれは子供に任せる

さてそろそろ帰宅準備するか
いい暇つぶしができた、ありがとうw


510 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 17:30:47 ID:iduOV7mi
よくここまで砂吐けるような綺麗ごと言えるな。

511 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 17:38:57 ID:M0K5W7Sc
>>509
他人の子供が自分の子供に与える影響を考えるんだってば。
デキ婚しても頑張ってる人も、批判されたくないと感じる人もいるように、
子供の友達の中にだって、特別駄目人間では無いし
良い部分も沢山持ち合わせた人間だけど避妊は怠る
ような子がいるかもしれないでしょう?
後になって後悔したけど、そのときは別に気にせず避妊を
怠った人だっているはず。

好きな相手の「結婚しよう」という言葉を疑いを持って
みて欲しくは無いけど、疑うような子供に育てないと
身は守れないかもしれない。

世の中にデキ婚が増えて、何が危険なのか説明しても
分からない大人がこのスレにだって山ほどやってくる。
大人に教えられない事を、子供に教えられるのか、
デキ婚擁護しちゃう親が自分の子供に教育できるのか?

そう思ったらこのスレに参加しないわけにはいかないよ。

デキ婚する人が、擁護する人が一概にDQNとは決め付けがたいと
知っているからこそそう感じるんだよ。
デキ婚した人の親は、デキ婚のリスクを教えませんでしたか?
学校ではセックスで妊娠する可能性を教わりませんでしたか?
妊娠するという事がどういう事か教わりませんでしたか?

512 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 17:51:07 ID:iduOV7mi
>>511
デキみたいな低レベルが答えられる訳ないだろカス。

なんてたって連中の頭の中はハッピー。
これからの事なんざ考えてもいないわけだ。
ご都合主義のバカ共なんだぞ?
私たちは命守ったんだよ偉いんだ!なんて勝手に思い込んでる。
周りにどれだけ迷惑かかるか分かりもしないで、指摘されたらキレる。
分るか?デキは低レベルのできそこないだ。
モチロン、その子どももできそこないになること間違いないな。

綺麗ごとでまとめようなんて考えるなよ。
ムダなんだからな。

513 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 19:15:15 ID:gAX+ZBMv
>>512
> ID:iduOV7mi

汚らしい言葉を羅列してデキ批判の印象を操作しようとするのは如何なものだろう?
これ↓が本心のはずだが?

492 名前:名無しの心子知らず Mail: 投稿日:07/11/07(水) 14:25:00 ID:iduOV7mi
綺麗ごと並べるなよ。
出来婚連中を批判したくて、見下したくて、指差して笑いものにしたいんだろ?

何をグダグタ綺麗ごと並べてんだよ。

514 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 19:26:47 ID:iduOV7mi
間違った事言ったか?

515 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 20:04:20 ID:M0K5W7Sc
>>512
話ができると踏んだ相手しか相手にしないので
余計な口挟まなくて良いですよ。

516 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 22:30:39 ID:zfiWYFKn
デキ婚するとは(デキ婚でも済まされて仕舞える)社会背景な人びと。

亀田・畠山・コンクリ、ぱっと頭に思い描いたドキュンがデキ婚でも驚かないだろう。

それ即ち、デキ婚イコールドキュンという各々の経験則があるからである。

今現在これは差別ではない区別を(デキ婚したドキュンの行動から)形作っている事柄であり、

それが分かっているから、スレに執拗に張り付いて、必死に違うパターンにイメージ操作しているのが、

このモノの姿である。

517 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 23:15:56 ID:6vNuOyrC
自分には息子、娘が居るが、
年頃になったら息子には「結婚前で、相手を愛しているんだったら避妊しろ。」
娘には「結婚前なのに避妊しないような男は
あなたの事を愛しているとは思えないから別れた方がいい。」と言う。
結婚まで童貞、処女を守れとまで言う気はない。

518 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 23:23:41 ID:aXEuMEh0
いまや結婚するカップルの三組に一組が、ダブルおめでたなんだとさ。

いや〜めでたいね。
出来婚よ少子化をとめてくれ。
老後が心配だ!

519 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 23:24:51 ID:6vNuOyrC
517続き
ただ、しっかり避妊していても失敗する事もある。
だからもし妊娠したら、順番は違うにしても
喜んで産める相手となるよう見極めてくれ、と思う。
中絶はして欲しくない。

520 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 00:40:27 ID:gXRHQrDO
消極的なデキ婚容認派だね。

521 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 00:49:11 ID:GsoFjf+V
都合の良い解釈を求めるが為のミスリードはやめなさい。
しっかり避妊していれば失敗する事はありようハズがない。
なぜなら
ゴムの粒子間を精子は通過できないのでコンドームをしっかり使用すると云うことで事足りることである。

補足であるが、しっかりとは何もピルを服用するという事ではない。


522 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 00:51:54 ID:KKXUrM4I
デキ婚は危ないよ。
最低でも2〜3年は旦那と生活してみて、うまくいくか見極めなきゃ。
私は結婚して7ヶ月。まだまだ子供作りませんよ!計画的に子作りしなきゃね。

523 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 08:43:27 ID:7dNea1S9
本当は出来婚する人が一番綺麗ごと並べがちなんだけどね〜。
授かった命とか幸せだとか、誰も聞いてないのに自分語りや綺麗ごと発言する人
何でか知らないけど出来婚で本当に多い。

自分に言い聞かせてるんだか、他人にわかってもらいたいからかは知らないけど
別に聞きたい訳でもないし、するならせめて家族だけにとどめといて欲しい。
辻希美と杉浦太陽の会見での発言がその典型的な例。
多分こういう人って辻希美・杉浦太陽カポーと同じ思考回路してるんだろうな〜って思う。
綺麗ごとも言わず何も語らない人は出来婚でもそこまで悪い印象は持たれない希ガス。
出来婚する人やした人って余計な事は言わずに黙ってる方が無難だと思う。

まぁ2度も中絶したっていう某女芸能人とかよりはマシだろうけどね。
杉浦もリポーターの質問の反応を見る限りでは今まで避妊してたとも思えないし、
誰かを中絶させた過去がないとも言い切れないが。ただ公表しないだけで。

完全な避妊はありえない〜しっかり避妊してても妊娠するよ〜ってな意見は
【完璧な避妊法について語る人ってマジでウザいよね! 】スレで好きなだけどうぞ。
でも既女板だから男は書き込み禁止だけど、もしかしたらスレ主に共感出来る人もいるかもねw
覗いたらあまりに香ばし杉で、自分は何だか書き込む気になれなかったw

524 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 11:49:41 ID:GsoFjf+V
デキ婚へ
しっかり避妊してても妊娠したのは、しっかり避妊していなかったからです。
もう少し言えば避妊していたこと自体もあやしいのです。

525 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 13:54:32 ID:nzZ3hXRs
デキ婚は数年後にモンスターペアレンツになる。常識です。
但し、例外はあります。それは子供を就学前に虐待して殺したデキ婚ですw

526 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 14:01:50 ID:jzSNczdU
実際にこんな事件が毎日のように起こっていますね。

赤ちゃん2人の殺害認める 「中絶費足りぬ」と母 金沢地裁
(2007.11.7 20:36)
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/071107/trl0711072036016-n1.htm


527 :参議院選挙に立候補します:2007/11/08(木) 14:06:25 ID:jqXKV0rh
青少年の及び若者層の性が乱れてていますので
未成年及び結婚前の男女のコンドーム装着の義務化を測りたいと思います。
最終的には、婚前のセックスを法律で禁止したいと思っています。
どうぞ清き1票を宜しくお願い致します。

528 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 15:23:12 ID:7dNea1S9
>>526
我が子を虐待したり、中絶したりして死なせてしまうよりは、
未だに賛否両論あるらしいけど赤ちゃんポストを頼った方がマシ。
その方が子供もまだ幸せだと思う。

赤ちゃんポスト:特別養子縁組で8件保護 全国からの相談電話255件
http://mainichi.jp/seibu/news/20071026sog00m040004000c.html

529 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 17:33:11 ID:LqXuH3V9
これだからデキは救いようがない。
いっそのこと子どもは施設に預けて、両親共々死んだ方が世の中のためなんじゃないか?

530 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 17:37:20 ID:6pSiigbq
>>529
バカな事言うなよ
納税者も減るし俺達の税金で施設の運営してんだぞ
お前も少しは勉強しろ

531 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 17:44:16 ID:LqXuH3V9
子どもの為になるなら税金だって使ってもいいんじゃないか?
非常識の権化であるデキがまともに納税してるとは思えないな。

532 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 17:52:43 ID:6pSiigbq
>>531
どうしようも無いバカだなw

533 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 20:12:14 ID:+XPdnQo1
ここは、口の悪い男性方が書き込むスレですよね?

デキ婚批判で汚い言葉使いしてるのは、間違っても、人の母親じゃないですよね?

534 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 20:30:09 ID:RgkuPJgB
ハタチ以下のデキ婚なら若気の至りかな??ってまだ思える範囲だけど、ハタチ超えたら無責任でだらしない人としか思えないし、25以上のデキ婚なんてキモすぎ。なんか気持ち悪い。

535 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:06:28 ID:Tkc/Ysc+
>>533
育児に関する批判が出てこないから育児してない人達なんでしょうね
欲しくてもできない人とか

536 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:13:05 ID:+XPdnQo1
>>535
確かに。デキ婚親がいかにDQNかについて、汚い言葉を並べ立ててるけど、具体的なデキ婚親の育児批判はあまりないね。

できなくて言ってる人は、なんだかかわいそうだけどさ…。
本当にそんな人がいるなら、やめておいた方がいいと思うな。

しかし、あまり変わり映えしない汚い言葉使いを見ると、同じようなレベルの人たちが何回も書き込んでそう。


537 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:27:12 ID:yixBt+tc
付き合っている時点で結婚を考えているかどうかもあるのでは?
どちらかといえば、真剣に考えているほうがきっちり避妊している気がする。
偏見かもしれないけど・・・。

友人のデキ婚お知らせハガキを貰った主人が一言呟いてました「だらしねえ」。
それに尽きると思う。 
デキなくてもその内結婚してたって言うんだろうけどね。

少なくとも30代のすることではないと思う。

538 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:31:23 ID:nzZ3hXRs
またまたズッ婚が論点逸らしw

539 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:34:26 ID:jHJBuIBT
「出来婚批判」を批判してるレスは
擁護のふりした批判だと思う今日この頃。
嫌悪じゃなくて憎悪を感じるぞ。

540 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:37:24 ID:+XPdnQo1
>>539
なんで?

541 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:38:39 ID:LqXuH3V9
デキ婚はだらしない
デキ婚はできそこない
デキ婚は非常識
デキ婚はDQN
デキ婚は自分しか見えない
デキ婚はデメリットが多すぎる
デキ婚は我が儘
デキ婚は子どもを虐待する

つまりデキ婚は死んでもいい存在

542 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:42:30 ID:LqXuH3V9
できそこないのデキ婚夫婦の子どもは、できそこないの可能性が大

543 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 22:37:38 ID:Tkc/Ysc+
>>536
見事に具体的な育児批判は出てこないですね
やっぱり小梨なんでしょうね
ウチもデキ婚ですが、子供は可愛くて仕方無いです

544 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 23:38:04 ID:SW2dGFGR
私はデキではないんですが、私の妊娠がわかった頃、私の結婚式に来てくれた未婚の友人も妊娠してた。
私は当然出産の事を100%考えられたけど、その友人はお金の事(相手は学生&友人自身は妊娠発覚前に仕事をやめてた)とか結婚の事とか考えなきゃで、いろいろ何だか大変そうだった。
お金がないから式挙げずにドレス着て写真だけ撮ってたり、旦那は勉強の傍らかけもちでバイト三昧。ぼろアパートに住んでる。
人間、順序間違うといらん苦労をするんだねー。

545 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 23:53:55 ID:kvdy0Pp+
友達は、1日付き合った彼氏と二日目に籍入れて旦那の家に同居して、2年間子づくりしてもなかなか出来なくて最近やっと妊娠した。
出来婚じゃないけど、式あげてないし、写真もとってませんよ。

546 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 00:17:27 ID:jhiRYNFV
…ん?だから何だろ
デキ婚の話じゃないの?

>式あげてないし、写真もとってませんよ。

何でそこだけかいつまんだの??

547 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 00:29:40 ID:wlnHz0z5
私デキ婚だけどそこらのサラリーマン家庭よりも収入いいし
子供も素直でいい子に育ってくれてるし
旦那も優しいし本当に幸せ!
DQNだとかだらしないとか言われてるかもしれないけど
最終的に幸せになった方が勝ち。

548 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 00:33:21 ID:wlnHz0z5
http://65.xmbs.jp/yunamama/
デキ婚で年子で2人目出産
そしてすぐに離婚
夜遊びしまくり薬しまくりの真性DQNです

549 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 01:40:19 ID:gXY4nIT/
>>544
順番が正しくても、写真だけでボロアパートでバイト三昧の人もいるだろうが。
人を見下した言い方するなよ。友達だろ?
お前醜いょ。人として最低だょ。

550 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 01:51:00 ID:vowt5jya
内容で反論できずに人格否定ですか…流石ですね。

ところで
>>543に具体的な育児内容を訊ねますが、

自分の子供をデキにしないために、今後はどんな育児を実践していくつもりですか?
子供に対する償いをどのようにしていくつもりですか?
あなたがデキになったのはあなたの親のどのような躾や育児が原因だったと思いますか?

551 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 02:02:19 ID:sHF3nrHx
メガバンク勤務の兄がデキ婚して離婚。再婚してまたデキ婚。生活の糧があるから、 本人はいいんだろが。嫁ぎ先の義父母に報告するのがイヤになる。。実家の両親もタンポポ野郎って貶してる。

552 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 02:22:57 ID:plfksEN8
>>551
デキ婚がどうとかってまえに人間性の問題じゃね?


553 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 02:30:01 ID:plfksEN8
ここの人たちまさか母親じゃないよね??
こんな事言う親がいるなんて信じられない。
もし、ほしくても出来なくてひがんでる人がレスしてるならやめたほうがいい。
そういう事言う人には赤ちゃんはこないよ。


554 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 05:24:21 ID:vKoGxXpk
デキ婚がいろんな人に迷惑をかけるのは事実だから
自分の子供にデキ婚しないように教育するのは別にいいと思う。
でもデキ婚した人やその子供に対して差別的なことをいったり
見下したりするのは親としても人としても絶対にいけないと思う。

なんでそんな簡単なことがわからないんだろ。



555 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 07:41:53 ID:wCxy3d3W
>>554
その事実を一部の良い例だけを挙げ連ねて打ち消し
幸せ、問題ない、とか書くから「こういう部分が駄目」という
批判発言になるんじゃない?

子供のいる場所でこういう話(デキ婚した人批判)は論外だけど
親の集る場所でデキ婚に対する教育と、その前提になる良し悪しの話は
出てしかるべきじゃないかな。

デキ婚した人は当人の行動の結果だからともかくとして
子供まで批判するのは理解できない。
子供が批判されるような子に育ってしまったとしても
それはやっぱり親の問題だと思う。

556 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 08:05:21 ID:PXw4PiDk
>>553
ほんと、そう思う。
越してきたばかりの私にいきなり人んちの事情聞きまくって
た奥がいて(子供待ちだそう)
どこどこの家はデキ婚だって!とかそんないらん話を
ここの罵倒系の人たちと同じ様な言葉で話してて。
って普通婚の最近妊娠した人の事も罵倒してたけど・・

子供いる人同士だったらどこぞの家がデキで・・とか
気にならないと思うんだけど。
いる人で気にしてるって・・wすごいなw


557 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 08:17:10 ID:6b43gWxO
そうやって論点のすり返して楽しい?

あ、「○○よりいいじゃん!」はズッ婚の常套句だもんねw

558 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 09:00:10 ID:JwHyC64D
婚姻届けだしてすぐに妊娠がわかったらデキ婚あつかいになるの?
デキたからじゃあ結婚しようか!ってなるのがデキ婚?

559 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 12:03:12 ID:aWoeWu+3
>>558
過去スレさえも読んだことがないんだね。
どちらもデキ婚ですよ。
子供のために避妊をしましょう。
命を大切にしましょう。

560 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 12:43:44 ID:+mF7VFVd
デキはまともな世間の目ももっていないのか。
だからできそこないなんだな

561 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 13:58:16 ID:KAU8jFh5
デキ婚擁護さん、
論点のすり替えをせずに本質に目を向けましょう。

妄想で書き込んでいる人のキャラを仕立ててそこを批判しても、
デキ婚批判に対する反論にはなりませんよ。

文字のやり取りの掲示板はおもしろいもので、
むしろデキ婚批判には反論できないから論点をすり替えている苦しさがにじみ出ているように映っていますが。



562 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:00:04 ID:plfksEN8
デキ婚・・
できて結婚してるんだから命は大事にしてると思うけど。
何でそんなに人の事情に首つっこむのかわかんないw
私は少なくともここでヒドイ言葉をつらつら並べてる親より(親ならね)
いいと思った。
ここにいるイライラしちゃってるひとたちに幸せな生活がきますように。


563 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:06:58 ID:uMsMSBeu
本当。
ここにいる出来婚批判してる奴らよりよっぽど好感もてるのは確か。

正しい事を言ってればいいってもんじゃない(笑)

別に私は出来婚批判してる人が正しい事言ってるとは思ってないが。
出来婚出来婚何騒いでるのかわからん(笑)

こんな駄スレあげないでくれよ。

564 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:09:52 ID:SvCb3FF+
>>562
何回も言われていることですが、
避妊もしないで妊娠したこと自体、子供の命を何も考えていないのですよ。
命を大切にしているのなら結婚前に妊娠するようなバカな真似はしませんよね?

相手が結婚してくれなかったらどうしていましたか?
中絶ですか?産んでから殺していましたか?
1人で産み育てていましたか?

子供の命を何も考えていなかった結果は恐ろしいですね。

565 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:16:01 ID:plfksEN8
>>564
だってここで話してるのはデキ「婚」でしょ??
結婚してる人のことでしょ??
赤ちゃんができて結婚してる人にたいしてまだ
グチグチ文句言う人ってどうなの??



566 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:20:09 ID:plfksEN8
まあいいです。
「まさか」いくらここでグチグチ言ってる人でも
プラベで噂話したり批判したり心ない事はしてないでしょうから。
ここでくらい話しても。
ただ私は、デキ婚うんぬんよりここにレスしてる人の言葉遣いとか
人間性のほうが気になったので。
本人がそれに気づいてないのかな?って思ったので。
失礼しますね。

567 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 15:02:15 ID:AyjJ+6RO
>>565
>だってここで話してるのはデキ「婚」でしょ??

その通りです。
そしてデキ婚は子供の命を危険にさらしたあとの結果のひとつ。
子供の命を考えていないからこそ避妊もせずに妊娠してしまう。

それを全く反省しないで子供を育てたらどんなことになるでしょうか?
反省して初めで自分の未来を変えられるのです。
それがなければ何も進歩がありません。

反省もせず、常に自分を正当化し、話題をすり替え、
内容に全く反論せずにあなたのように批判者側の人格否定をし続けるのはどうでしょう?
あなたの場合は、あなたの親のどんな躾が影響していると思いますか?


568 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 15:13:11 ID:wCxy3d3W
デキ婚全部を一まとめにして批判するから反論が来るんだよー。

世の中にはなんとなーく避妊せずにいて妊娠しちゃって
準備も心積もりも無くて、でも下ろして体が傷付くのが怖い一心で
出産して、結局ロクに育児もしないって人が存在する。
あっという間に離婚しちゃったり、さらにデキ婚再婚したりね。

こういう人もまた「デキ婚だから命を大事にしてる」とは
擁護の人だって思えないでしょ。
なんとなーく適当にやらかして結果結果で逃げ回って
選んだ道でも、その後のフォローが全くできなくても
結婚して出産したらそれが責任取ったことになると思うかどうかだよ。
「デキ婚」っていうのは適当に生きてきたことから責められない為の
言葉じゃないでしょ?

デキ婚=命を大事にした、責任取った、っていうのは
デキ婚=皆虐待・放置する、離婚する っていう決め付け位乱暴な事。

擁護派はデキ婚する人の中にいる批判を作り上げる人たちの事を、
批判派はデキ婚でも頑張ってその後の生活をしてる人を
視野に入れて話をしないと駄目だよ。

569 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 15:14:29 ID:aR5C/jyq
出来婚でも見合いでも出会い系で知り合った結婚でも不妊でも選択小梨でも何でも
ず〜っと夫婦仲が良く協力し合い尊敬し合っているならそれで良い
逆に夫婦仲が悪けりゃどんな結婚でもダメだね

570 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 15:34:15 ID:1eMcX/Md
かなり前にこのスレ来た時は、出来婚の書き込みも結構まともで謙虚と言うか
何が原因で批判されているのかわかっていて「良スレだな〜」と思ってたのに
再び来てみると「あれれ?」って感じ。

>>389>>390
以前の出来婚反対派の人達やまともな出来婚さんは、どうも別の出来婚スレ等に移動したみたいだ。

生活板とかから、「このスレを見ている人はこんなスレも見ています」経由で来る男や
出来婚本人による書き込みが増えたのが、このスレの住人の層が変わった原因の一つではないかと。
だから出来婚擁護や釣りや男の書き込みが増えてるんだとオモ。

>>533
「人のフリ見て我がフリ直せ」こう言うと「我がフリ」を振り返るより先に
「お前が直せ」と言い返してくるのがDQNの特徴。

出来婚も批判派も「本当に今育児中の親なのかな…」と疑ってしまうような
典型的な出来婚特有の釣り臭ーい意見が最近増えたよね。しかもその多くはage。

そしてわかる人にはわかると思うけど、理不尽で汚い言葉の
出来婚批判の書き込みは育児中でない喪男によるものだと思うよ。
以前はいなかったし、特徴あるからわかる。時々出来婚擁護の書き込みもしてるみたいだねw
恐らく既女板から流れて来た人ではないかと。

「そんなに他人の事情を汚い言葉で…」とか「妬みでしょ?」とか
このスレに限らず出来婚はすぐ書き込みがちだけど、言葉遣いが汚い出来婚や
他人の事情を知りたがる出来婚や妬みっぽい出来婚ってリアルじゃ多いよ。
現在そんな出来婚親2組に悩まされてる。出来婚する前はそんな人じゃなかったのに。

571 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 15:52:27 ID:1eMcX/Md
>>569
そうだね。

既女板のスレで全く同じ書き込みを以前見た事あるけど。

572 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 16:00:57 ID:aR5C/jyq
>>571
もちろん同一人物だよw

573 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 22:26:55 ID:c2OQhcFJ
>>561
オレはデキだけど、論点って何なの?
育児に絡まない論点なら首突っ込む気無いけど

574 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 23:53:49 ID:zfekqJvu
誰が何を言っても「デキ婚=ズッコンバッ婚」という現実は曲げようがないよ。

575 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 23:57:14 ID:wCxy3d3W
>>573
>>1

576 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 23:58:17 ID:1eMcX/Md
出来婚に限らずだけど、妊娠を後悔するかしないかはハキーリ言って旦那次第だろうねぇ。

男側の自分の思い込みでなく、本当の意味で育児に協力的な夫なら
出来婚でもだろうが何だろうが妻は幸せだろうしし後悔もないだろうなぁ。

育児に参加し我が子を育てる為に、妻と同じように子育ての大変さを分かち合おうと
今までの自分の趣味をしばらくやめるなり、育児休暇とった事のある人
(でもこればっかりは会社や職種によって困難なので勧めはしないが)
って、本当に育児に参加してる父親と言えるだろうね。

まぁ自分はそこまで夫に求めないけど
普通婚とか出来婚とか関係なく、日本じゃ多くないだろうな。

だけどこんな夫を持つ妻が「私は出来婚だけど幸せで後悔もしてない」と
もし言うならば、間違いなく強がりではなく本心だと思う。

何の覚悟もなしに体型が変わってしまったり、妊婦のカラダと精神状態でいろいろ忙しく動き回ったり、
産後ずっと赤ん坊の世話に追われっぱなしで、自分ばっかりいろいろ制限されてしまうんじゃ
まともな神経の持ち主の女は「あの時もし避妊してたら…」と出来婚を後悔しても不思議じゃない。

ただ…もしそれを上回る苦労した過去を持つ女の場合、旦那がどうであれ
さほど苦には感じないかも。苦労した経験がある人って、「幸せ」発言多いのは確かだから。
「あの頃の自分と比べたら今の自分は本当に幸せ」ってな感じで。
長年に渡る介護をしてた母がその一人。

577 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 00:39:57 ID:iHi5KA/l
>>576
苦労って笑わせるなよw自分で撒いた種のくせに被害妄想なんだよねデキってw

578 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 01:40:48 ID:zIist2Pu
出来婚なんて野良犬のする事ですよね(笑)
そこで皆さん、僕達とお見合い結婚してくれる女性を紹介していただけませんか?
http://www.town.yakumo.lg.jp/pr/noui/noui_hp_yome/index.html

579 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 01:47:30 ID:qXdM9f7C
私、出来婚です。22才です。
旦那と付き合い出して約2年半の時に妊娠が発覚し、いま、結婚して約1年半です。
結婚してすぐに、旦那に多大な借金がある事を知りました。
請求書が送られてきても、旦那は中を見る事すらしません。何度、少しずつでも返そう、司法書士に相談して借金をまとめてもらおう、と言っても、全然行動に移さず…返す気はまったくないみたいです。
もう、銀行や消費者金融からは借りられないので、お友達から借りたりして、私もトバッチリを受けた事あります。
そんな不安定で未来のない結婚生活はツラいです。今まで離婚だけは…と思い我慢してきましたが、ついに決意しました。
こういうのって、出来婚じゃなければあまりないことですよね。
籍を入れる前に分からなくとも、自宅に請求書とかが送られてくるから、せめて子供を作るまでには相手のことある程度見極められますよね。
その点では、私はとても浅はかでした。
でも、後悔はしてません。一度もしたことはありません。
旦那は、借金のこと(これが私にはかなり重要なことですが)を除けばいい奴でした。
子供には優しくしてくれるし、きっと、いい父親でした。
子供をうんだことも後悔はしてません。
もし今ドラえ門が現われて、過去をやり直すことが出来るとしても、私はやり直しません。
あの時避妊していれば…なんて思わないです。避妊していたら、今私の横で眠ってる、この子には会えなかったから。それは、絶対です。
子供は私が引き取りますが、絶対に絶対に幸せにしてみせます。私の子供としてうまれてよかったって、思ってくれたら私も幸せだなあ。
旦那とは別れても親子でお出かけしたり出来れば、と思ってますが、やっぱり、子供から父親を奪ってしまうことは、ぜんぶ私のアホな行動のせい。それは、とても申し訳く思ってます。。
こんなウザ長い文を最後まで読んでくれた方がいましたら、ありがとうございます。言いたかったのは、自分は後悔はしてないですよって事。それだけなのにこんなダラダラと…スミマセン。

580 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 05:24:06 ID:Obv5z2RF
       ★★小泉純一郎と安倍晋三は朝鮮人★★
コピペして各板に貼り付けよう 知人にも話そう
小泉純一郎 
・戦前大臣を務めた祖父小泉又次郎は純粋な日本人とされる。だが、純一郎の帰化朝鮮人である父が鮫島姓を買い取り
 又次郎の娘をたぶらかして婿として小泉家に入る そこで小泉家は帰化朝鮮人である純一郎の父に乗っ取られた
 参照http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E6%B3%89%E7%B4%94%E4%B9%9F
・父親の純也は、鹿児島東加世田の朝鮮部落の出身者といわれる 日大卒業名簿には、純也の日本名はなく、
 見知らぬ朝鮮名が書かれているという  
 純也は朝鮮人の帰国事業、地上の楽園計画の初代会長であった
・結婚後、子供をもうけ即離婚した宮本佳代子は在日企業エスエス製薬創業者の孫
・小泉の元秘書官の名前は飯島勲←注目 帰化朝鮮人
・派閥のドン森喜朗も生粋の朝鮮人 ←森も帰化人がよく使う通名
・小泉は、横須賀のヤクザ、稲川会と関係が深い
安倍晋三
・岸家 毛利元就が陶晴賢と厳島沖で戦い大勝を収めた際、寝返って毛利方についた船の
 調達人が「ガン」と称する帰化人であったという 毛利はその功績によって「ガン」を
 田布施周辺の代官に召したてた このガンを岸家の先祖とする説がある
・祖父岸信介が文鮮明と共に 反共団体 国際勝共連合(統一教会)を設立
・官房長官時代統一教会「合同結婚式」に祝電を送り、話題に
・安倍のスポンサーは、下関の朝鮮人パチンコ業者である
・グリコ森永事件時、明らかになった帰化朝鮮人企業森永のご令嬢と結婚
・そのわが国のファーストレディーは電通(会長成田豊、半島生まれの帰化人)勤務という分かりやすい
 経歴の持ち主の朝鮮の血筋
・韓国、中国の留学生に日本の企業に入ってもらうために住居費分、学費免除分、生活費など月計20万〜30万円相当の支給
 日本人のワーキングプア層を全く省みない また帰化系在日系朝鮮人が日本の企業で技術を盗み、半島の現代などの企業に
 伝授していることが深刻な問題になっている 
・多くの朝鮮人が差別を主張し、警察、原発、自衛隊で職を得ている

ついでにいわゆる残業代カット法案のトヨタ、キヤノン製品の不買もお勧めです


581 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 07:26:41 ID:Hb1PJqM3
>>579
もし今ドラえ門が現われて、過去をやり直すことが出来るとしても、私はやり直しません。
あの時避妊していれば…なんて思わないです。避妊していたら
今私の横で眠ってる、この子には会えなかったから。それは、絶対です

素晴らしい

582 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 07:59:54 ID:9qhHuCN9
私も付き合って一年で妊娠して
デキ婚だけど旦那も家事育児協力してくれるし
自分のしたい事もやりたい事も全部我慢して
一生懸命頑張ってくれてるよ。
ほんとにこの人に会えて幸せって毎日思ってる。

583 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 10:55:02 ID:S+8SmV88
デキ婚への見方って、ある意味結婚をしない、出産をしない
選択をしたカップルへと同じようなものだと思う。

本人は選択、もしくは人生の流れの中でそういう道を歩んだけど
周囲から見たら「今でなくても良いのに」「こうすればもっと良い経験を得られるのに」と
思っちゃう。

「わたしは子供嫌いだから作らないの」「結婚に価値を感じないわ」
「子育てなんてしなくても十分社会性は身について大人になったわ」
なんて言われても、結婚出産して幸せな人から見たら
「子供を産まなきゃ分からない事もある」とか思ったり
結婚しない理由にイマイチ魅力を感じられない。
「それってそんなに重要な事?あれやこれを犠牲にしてまで?」って。
「いずれ後悔するんじゃないの?」とか思う。

その選択は決して悪いものばかりじゃないけど、こういう選択も
良いこと沢山あるのに「勿体無いよねー」っていう。
自分が進んじゃった人生だから、良かったんだって言い張らないと
やってられないんじゃないの?とか。

わたし個人的にはデキ婚も小梨・未婚選択も自分が
納得して、後悔せずにいられるなら良いんじゃない?って思うけど
良いと思うかどうか、後悔しないかどうかなんて所詮
個人の価値観でしかないんじゃない?
両者の批判を見てるとそう思う。

584 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 16:22:17 ID:xbJot/Ai
>>579はコピペ

585 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 16:40:22 ID:xbJot/Ai
>自分が進んじゃった人生だから、良かったんだって言い張らないと
>やってられないんじゃないの?とか。

同意。あと、不思議なんだけど…

出来婚以外でも普通婚の人でも、何人目の子供かに関わらず
「思わぬ妊娠をしてしまった人」に限って、あたかも自分に言い聞かせているかのように
聞かれてもないのに、他人に「幸せ」「愛」「子供は可愛い」といった言葉を遣う人が
何だかやけに多いように思う。

本当に幸せな人は黙っててもそれがわかるし、本人がいない所でも
皆が「幸せそうですね」と言ってくれる為、自ら他人に
いちいち幸せ発言なんてしないような希ガス。

「幸せそうですね。」「理想の家族。羨ましい。」
とか皆に言われてる家族が周囲に何組かいるけど、(でも全員普通婚)
その人達は自分から幸せ発言も幸せアピールもしない。謙遜気味な態度だよ。

強がり抜きで幸せだとすれば、それが何よりだと本心で思うけど
本当に幸せだったら、そういう発言は他人には言う必要なんてないし
言うとしても、せいぜい家族の中だけで留めておくのでは?w

こういった書き込み自体も釣りかも知れないけど。

586 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 17:05:15 ID:L+/Q96pB
なんでもいい結婚できるなら何でも

587 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 17:13:23 ID:xbJot/Ai
「人様に迷惑を掛ける」というのは、まさにこの事。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/?1194665640


588 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 23:56:00 ID:qXdM9f7C
>>584さん
私は>>579ですが、コピペじゃありません、すみません。
>>581さん
ありがとうございます!
娘は、私の支えです。
妊娠した時は心細くて、シングルになるなんてありえないって思ってました。
今は、なんか全然違う。旦那がいなくなっても娘がいる事で、何だって出来る気がする!
10年近く前から、私は30になる前に人生を終わらそうと決めていました。
でも子どもが生まれた時、まだまだ死ねないなあって思いました。
子どもって凄いですよね!すげえやすげえや! 



589 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 12:45:46 ID:W2wJ4hah
幸せな人って、逆に
「二人目はまだいいかと思ってたのに
デキちゃって〜もう大変〜」
とか笑ってる人が多い。

590 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 13:28:33 ID:nCye9zPq
でき婚が批判されるのは、仕方ないこと。
ましてや、ここは2chなのです。
それでもここをクリックし、
「他人にとやかく言われる筋合いではない」とか、
「できて結婚したのだから、今更あれこれ言うな」とか書き込んでいる、
でき婚当事者ってのは、何がしたいの?
批判的な書き込みを止めさせたいのかな?
無駄だと思うよ。
私が当事者なら、こんなとこは見ないな。

591 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 13:47:23 ID:GZKP4MjO
>>585
>>589
そう思う。変にごまかそうとしない。

>>584
出来ちゃった婚の私もコピペでなくともネタかと思ったw
やっぱり普通婚や自分より恵まれてる境遇の人がいたら比べちゃう。
そりゃ子供は可愛いけど、子育てが大変すぎて常にじゃないけど
「やっぱ早まっちゃったかも」なんて後悔しちゃう時もよくある。贅沢かな?
出来ちゃった婚でないとしても子育て真っ最中の人ならこれが本心じゃない?

・私は家は賃貸だけど○○だし幸せ。
・私は中古で家を買ったけど○○だし幸せ。
・私は親が離婚したけど○○だし幸せ。
・私は施設で育ったけど○○だし幸せ。
・私は出来ちゃった婚だけど○○だし幸せ。

出来ちゃった婚だけでなく、2chでもリアルでも何か理由つけて
"○○だけど○○だから幸せ"って他人に説明交えて語ったり
幸せをアピールする人の共通点は、あまり幸せそうな人だと
思ってもらえないような人ばかり。
不幸と思われたくないあまり言い聞かせてるように見えて、
それが余計に幸薄そうに見えちゃう。
反面教師って言うか自分はこうはなるまいって感じで勉強になるw
2chやってて良かったw

592 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 23:37:15 ID:o2gYIyAP
てゆーか、なんでデキ婚を正当化するの?

593 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 09:09:40 ID:khASKA/R
>>592
言い訳、開き直りをすることによって、心のバランスを取っているのでは?
常に心に引っかかっているってのは、自分自身でまいた種とはいえ、気の毒とも思える。



594 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 10:38:31 ID:ceEDzei+
>>591>>593
真理ですな。禿げ上がるぐらい胴衣。

強がり抜きでホントに幸せな人、幸せそうに見える人ってーのは
幸せアピールどころか、自分自身が幸せかどうかすら考えたことなんてないんじゃ・・。
んでもって・・第三者からすれば
「ハァ?お前なんでそれが不満なんだよ!ゼータクだってwww」
とか突っ込まれるような愚痴とか吐いてるイメージ。

595 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 11:02:59 ID:RUvVn3bi
でき婚を選択した(選択せざるを得なかった・あえて選択した)時点で
その事自体に批判を受けたり、親・友達・職場の人などから不快に思われ
たり〜その辺、覚悟の上ででき婚してる人が多いと思っていた。
けど「でき婚だけど。子供はかわいいし、夫の稼ぎは良いし、幸せ〜」
「批判してるのは子供がいない人。うちはでき婚だけど幸せ」的な
レスを見て、その程度か・・・と思った。現在幸せなら、結構では
あるけど。でき婚が決まって、親や友達はどう思ったのか(口では
おめでとうだけど、心中は複雑)親や周りがあなた方を受け入れ
てくれたから、今の幸せがあって、決して自分達だけで築けたものでは
ないんだよ。「おかげさま」っていう感謝の気持ちや謙虚さが無い気がする。
こういう気持ちは、生きいく上でも育児していく上でも大事な事だよ。

596 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 12:25:16 ID:qwePVFwU
自分が妊娠してみて、改めて
妊娠中に引越しや式や各種届出や挨拶回りをする事の
大変さと危険さをしっかりと認識した。

「今は幸せ。何でデキ婚を叩くのか分からない!」
なんて言って喜んでる人たちは
あれだけ苦しかったり不安だったりする妊娠生活中に
あれこれ無茶やらかしたことを反省すらして無いってことかな。
その時点で親としての認識に欠けてる気がする。

597 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 13:36:45 ID:JMg3DOI/
>>596
>大変さと危険さをしっかりと認識した。
私の知ってる出来は、
悪阻と称してその手続きの一切合財を
人任せにしてたツワモノ。
「具合悪ーいって言えば旦那や母親たちが全部やってくれたよ」
って笑ってたよ。

この知り合い、子供に
「あなたがいたからパパとママは結ばれたの。
あなたは私たちのキューピッドよ(ハァト」
と言って
「キモイんだけど」
と逆襲されてた(子供当時5年生)。

598 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 17:08:34 ID:qwePVFwU
>>597
結婚や出産の準備や届出ってドキドキして楽しいのにね。
それらが面倒ごとでしかないのかぁ。
確かにあのだるくて仕方ない時期に届出に走るのは
面倒に感じちゃうのかもしれないけど勿体無い。

599 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 17:11:13 ID:ceEDzei+



   馬 鹿 と ポ ジ テ ィ ヴ 紙 一 重




オリラジ経済白書で「自分の長所は前向きな所」と言っていた
あの頭の悪い主婦を思い出した。

600 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 17:16:13 ID:ceEDzei+
「別に面倒じゃないもんドキドキするし楽しいんだもん」とか言われても
デキ婚が言うと「あーあ、かわいそうに。大変ねぇ。
やっぱりデキ婚なんてするモンじゃないわね。」
と思われるのが嫌で、強がってるだけにしか見えないから面白い。

601 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 23:55:25 ID:ZD+PwrQK
??? 日本語、苦手なようですねwww

602 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 08:57:17 ID:WGftY7Ww
>>600
同意。このセリフを普通婚が言ったら好感持てるんだけど
どうしてズッ婚の人が言ったら印象が違ってくるんだろ。
同じセリフなのにねw

ところでまた言い返せないズッ婚が煽りに来てるね。
それとも育児と無縁の喪男かな。

603 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 10:12:36 ID:OBIZYTTF
でき婚て全体の4割りって聞いたが本当かな?
私のまわりには1人もいないよ。
高校、大学の友達や会社の同僚も結婚して2〜3年で妊娠が殆ど。
東京だからか?

604 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 10:32:29 ID:WGftY7Ww
>>603
自分も同じく。社内でもズッ婚した人は1人しかいない。
ウチの会社は偏差値の高い大学卒の人が多いけど、それとも関係あるかも。
「類は友を呼ぶ」って諺があるが本当そう思う。

605 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 10:34:03 ID:2xBOpF4h
>>603
それって、いま自分がいる社会の中での階層がわかりますね。
概ねだけど
デキコンで済まされる人びとって、どちらかと言えば低階層でしょ。


606 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 10:56:32 ID:1DIY412x
出来婚の知り合いが居るってだけで自分のレベルが下がるよね。
雑誌でも、普通婚の子がブランドものを着ると、
お金持ちなんだな、素敵だなって思えるけど、
出来婚の子が同じブランドもの着てると、
親が生活費を顧みずに子供を着せ替え人形にしてるとしか思えない。

607 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 11:14:15 ID:WGftY7Ww
旦那の友人らの集まりなんかで自分も子連れでたまに接する機会あるけど
高校時代に中絶させた経験を持つ、自己破産と同時にズッ婚した男が
旦那の友人の友人にいる。

反省もせずに某有名ホテルで盛大な挙式。
子供が生まれてからもブランド志向で節約のカケラもない。
定職にも就いてないのにある意味スゴい。

その人何故か結婚してからますます性格が悪くなって
口を開けばピーマン大好物で好き嫌いがないとか
心底しょーもない子供の自慢話ばかり。
ウチの子が隣にいても平気で喫煙し、ウチの子をけなしてばかり。

聞くところによると、その人の両親は離婚して母親が引き取り
善悪の区別の躾もせず甘やかして育てた結果がこうらしい。
気の毒に思う。

608 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 12:36:27 ID:9lZU0jgh
全く、出来婚なんて野良犬のする事ですよね(笑)
そこで皆さん、僕達とお見合い結婚してくれる女性を紹介していただけませんか?
http://www.town.yakumo.lg.jp/pr/noui/noui_hp_yome/index.html

609 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 21:03:40 ID:JV39qPdv
>>606貧乏脳

610 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 14:30:39 ID:d3p79BKZ
>>609ズッ婚脳

611 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 17:26:35 ID:ooH8BeTo
データから見えた“結婚観”の変遷
独身者も“でき婚”もやっぱり増えています。

今や読者世代の女性約55%、男性約68%が独身者!
時代を追って見てみると、特に女性の未婚率の伸びが目立ちます。
「女性でも働いて自活できる時代だし、仕事の選択肢も増えている。
その上、ある程度の年齢以上の未婚もタブーではなくなってきているのが要因でしょう。
男性の場合は、女性の強さ、元気さに萎縮しているという人も多いようですね。」

女性の未婚率の推移(20〜34歳)
1980年 30% 1985年 40% 1990年 50% 1995年 52% 2000年 55%
資料 総務省統計局「国勢調査」(平成12年)

最新データの2004年には、出生した第一子の母のうち、約26%が結婚前に妊娠していたという結果が!
10%台だった1980年からの変遷を見ると、驚きの伸び率といえるのでは。
「“結婚”というものが多様化していく時代の中で、急速に市民権を得つつある“結婚前妊娠”。
父母世代も若く、やわらかくなっているのもありますね。
この二つのデータを見ても、結婚というものが多様化していることが伝わってきますよね。」

結婚前妊娠の割合
1980年 13% 1985年 17.5% 1990年 21% 1995年 22.5% 2000年 25.5% 2004年 26%
資料 厚生労働省「出生に関する統計」概況(平成17年) 

612 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 17:32:52 ID:ooH8BeTo
>>611のソースはリビング新聞社

613 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 17:45:27 ID:kljAcRiC
中学のときの友達が出来婚で産まれた子だった。
親の機嫌が悪いときは
『あんたが出来たから!』
と言われるって言ってたのを聞いて辛くなった。
でも普段は温厚でいいお母さんだったんだけどね。離婚もないし、その子もちゃんと大学行ったし。
子供にそうやって当たるのは本当に良くないと思うよ…。

614 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 18:47:29 ID:pWgcs40m
友達にわざわざ、自分が出来婚で生まれたのを言う人っているんだね。
しかも、親の恥まで曝して。
やっぱ出来で生まれたガキは頭の中身も思いやりもないんだね。
大学に行けても所詮、予定外に生まれてきた子供。
どんなにがんばっても望まれて生まれた子には適わないよ。
自分の子が出来のガキと関わるのは絶対嫌。
分かるように「私は出来親です。」「私は出来子です。」って名札を付けて歩いてほしい。

615 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 18:59:47 ID:vBNjUr3z
>>613
「お前が出来たから」って言われたら、「じゃあ堕ろせば良かったじゃん」って言い返したらケンカになるよね。
親が、「産んでやったのに感謝しろ!」とか言い出す。子供は産まれてきたくなかったって思ってるかもしれんのにね。
やっぱズッ婚はみんな不幸になるよ。

616 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 19:03:56 ID:aZFmiFS2
ちゃんと親が子供を幸せにしてやれさえすれば、出来婚も構わないと思う。
親が子供を大切にできないなら、結婚後の子供でも不幸。

617 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 19:08:58 ID:pWgcs40m
↑ズッ婚光臨

無計画に作られた時点で、親は子供を愛してないし。

618 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 19:31:07 ID:1IA2ckiU
ズッ婚死ね

いらない存在

できそこない

社会のゴミ

619 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 07:07:41 ID:Z6kjqMKf
氏ねまで言う奴って不妊脳だよね

620 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 07:59:24 ID:6DO/KXnt
望まれて生まれてきたはずなのに、親に愛されなかったり虐待されたり、将来ニートになる子供よりマシかな。

621 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 08:53:03 ID:t7sAnG5V
ズッ婚は親も子もできそこないには変わりはない

622 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 08:54:37 ID:1+/dPKjZ
>>620
>望まれて生まれてきたはずなのに親に愛されなかったり虐待されたり、将来ニートになる子供

あーいるわ。その人はデキ婚じゃないけど年子出産w

やっぱり「望んで産んだ(妊娠した)」なら、まずそんな事にはならないよ。

家具とか植物とか服なんかにもも言えるけど、
別に欲しかった訳でもないのに人からもらった物よりも
自分で気に入って本当に欲しくて手に入れた物の方が
断然丁寧に扱うし大切にする。

623 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 08:55:56 ID:6JXsMvaL
>>619
子供を心底望んでいる人は子供をないがしろにはしない。
(子供がいないなら尚のこと育児を理想で補完するだろうし)
子供に親が必要な事を一番知ってるので、死ねなんて
言わないと思う。

氏ねまで言うのは単に氏んで欲しいほど嫌いな人が
デキ婚ってだけじゃない?
その人がデキ婚だから氏んでほしいというより
氏んで欲しい相手がデキ婚だったってイメージなんだけど。

>>620
比較対象が虐待児やニートじゃ
フォローになってません…。
その辺を比較対象に持って来ないとフォローできない
印象が付いちゃわない?

624 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 09:04:06 ID:1+/dPKjZ
618みたいな「死ね」とか「社会のゴミ」といった書き込み。
多分、既女板あたりから流れてきた喪男の煽りだよw

時々デキ婚を装った書き込みもしてるね。

特徴あるからわかるが恐らく同一人物。

625 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 09:07:41 ID:t7sAnG5V
ズッ婚は子どもを大切にしない

626 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 10:20:57 ID:2vYIOosr
抽象的に言えば、人が持ちうるすべての持ち物の中で、
いちばん大切であり、別な意味で厄介なものとも言える子供。
試しに装飾品、家具、車などと比較すると分かりやすい。

それを無計画に出来ちゃった。から持つという時点で
いい加減な人間といえるでしょう。

だからデキ婚はマトモナ感覚の持ち主には嫌われるのだとおもう。

627 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 11:13:14 ID:c8paLhBG
>>624
ageてるのもそうだよね

628 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 12:34:23 ID:t7sAnG5V
ズッ婚はまともじゃない

629 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:27:31 ID:FHeMqrNL
>>618
煽りというか…ずっと見てるけど何回もこういうこと書く普通婚ばかりじゃんここ。
こういう不妊脳がいるから晒されるんだよこのスレ。
ちょっとでも自分と違う意見は受け入れられない人ばかりだしね。
世間体ばかり気にして子供が何か過ちを犯したときとか対処できない人多そう。

630 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:35:41 ID:1+/dPKjZ
育児板で不妊脳とか決め付け発言してる時点で
子供が過ち犯したときに対処できるとは思えないが…。

631 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:55:33 ID:1+/dPKjZ
私は>>387も書き込みした者だけど、確かにマシな出来婚もいると思う。
皆が皆、子育てが出来ない出来婚ばかりだとは思わないよ。

でも、>>629は出来婚だから腹が立つの?もしそうでないなら
どうして「ずっとこのスレを見て」いるのか?
どうして「何回もこういうこと書く普通婚」が気に入らないのか?
そもそも一体何でそんなに普通婚を罵るんだかわからない。

世間体を気にしたり、ちょっとでも自分と違う意見は受け入れられないのは
出来婚をやたら正当化したり、批判意見に聞く耳すらもとうとしない出来婚が
まさにそれに当てはまるんだけどねぇ。

世間体が本当に気にならないなら何を言われてもどう思われても
全く気にならないし自己擁護もしないはず。

それと人間は、相手を貶めようとする時には
自分が言われて最もイタい言葉を投げかける生き物だと
大学で心理学を学んでた知人から聞いた事がある。

よって>>629は不妊脳の持ち主で、ちょっとでも自分と違う意見は受け入れられない、
世間体ばかり気にして子供が何か過ちを犯したときとか対処できないと
自己紹介してるって事になってしまうよ…。

余計な反論しなけりゃただの「喪男の煽り」で片付けられてたのに。

632 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 15:50:43 ID:6JXsMvaL
デキ婚を批判する人はデキ婚に良い印象を抱けない理由があるんだよ。
周囲の人で非常識な人にデキ婚が多いとか
ニュースで幼児虐待とかやらかす人にデキ婚が多いとか。
デキ婚でも頑張ってる人が多ければ一部が思い込みだけで
批判してもすぐに全うな反論が付くものじゃない?

ここだと擁護レスがまた香ばしいレス(幸せだから良いじゃないとか
周囲に迷惑なんてかけてないもん!とか)が多いせいで
さらに批判する人のデキ婚イメージが低下してる。

これは批判する人だけの問題じゃないと思うな。

633 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 16:27:47 ID:nVKRQiIq
出既婚を批判する必要はあるのか?
アホが多い方が自分の地位がその分あがっていいじゃん

634 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 16:40:50 ID:1+/dPKjZ
写真付き年賀状について。
独身で生きる事について。
マイホームについて。

「何回もこういうこと書く」いわゆるループ的な話題のスレは
このスレ以外でも2chじゃ本当に腐る程あるよね。

なのに何故よりによってこのスレを「ずっと見て」いて、
「普通婚の」同じような内容の書き込みに対して不快に感じ、
しかも2chの全ての板の中でも、まず小梨が少ないと思われる
「育児板の住人」の普通婚を「不妊脳」という事にしたがるんだろう…。

635 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 20:44:40 ID:t7sAnG5V
ズッ婚はみっともない
外歩くな

636 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 20:59:24 ID:WUE3azVf
Wハッピー婚

637 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 11:28:06 ID:NbDuxGNA
うーん…
誰も出来婚だと言ってないのにちょっとでも批判されたと感じると
ネチネチと理由つけて「出来婚」と決めつけるよね。その辺がもう「ここスレ脳」というべきか。。
ストレスたまってんのね、おつかれさまーって感じ。私は最初出来について色んな視点から語れるスレかと思ってきたけど批判しかうけいれないみたいだし。
討論以前の問題。
同じ人しかいないようだけどね。
スレタイ変えれば?って思う。はい、以下批判ドゾーw
↓↓↓↓↓

638 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 12:16:50 ID:vVo59XBa
>>637
鬼女板で「上から目線」って書いた人かな。出来婚擁護の人も
「批判するのは小梨か不妊」って決めつけるよね。どっちもどっちかなw
育児板だから、出来婚さん自身の子育てとかも聞いてみたいとも思う。
子供が思春期になったら、本人が親が出来婚と知ったら、どういう対応
をするか・・・とか。子供の恋愛について家庭の方針とかも聞いてはみたい。

639 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 13:59:53 ID:3bY1WynA
>>634
デキ婚批判には反論できないから、
書き込んでいる人のキャラを作り上げてそこを叩くことでしかレスを入れられないから。

640 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:23:13 ID:HylsMrZX
>>637
>誰も出来婚だと言ってないのにちょっとでも批判されたと感じると
>ネチネチと理由つけて「出来婚」と決めつけるよね。その辺がもう「ここスレ脳」というべきか。。

どこで誰が喪前を出来婚と決め付けてるんだ?
自分で余計な事書いてるから

>ストレスたまってんのね、おつかれさまーって感じ

自己紹介おつかれさまーw

>>631
>それと人間は、相手を貶めようとする時には
>自分が言われて最もイタい言葉を投げかける生き物だと
>大学で心理学を学んでた知人から聞いた事がある。

当たってるわw
出来婚って誰も何も言ってないのに
自分でペラペラ余計な発言して墓穴掘る人が多い。

641 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:39:16 ID:HylsMrZX
>>637
それと・・

>同じ人しかいないようだけどね

>>631の知人の言葉、>>637の墓穴堀りまくりの書き込み読むと
確かに的を得てると実感する。
批判意見を「どうせ同じ人」とか、いろんな決め付けしてるのが何よりの証拠。
自分の意見以外を受け入れられないのは誰でもない、>>637自身。
だから逆切れするより、まず自分を見直すことをすすめる。
それに育児板にいるという事は、恐らく子持ちの母親だろうから尚更。

出来婚だから叩いている訳でないのは
このスレの過去ログROMれば一目瞭然だろうに。
まさかROMらず自分で決め付けて書き込んでる訳じゃーないよな?

出来婚した人間でも、批判意見を全員まとめて叩かず
何がいけなかったのかを見直し反省している書き込みをしてる人もいるし
批判者もそんな出来婚は叩いたりはしていない。

叩かれている対象は、>>637みたいな人間。
例え出来婚でないとしても叩かれるだろうな。
自覚ゼロだから救いようがないが。

642 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 23:09:55 ID:C+9CHa9x
>>636
Wハッピー婚? オッパッピー婚の間違いでしょ?w

643 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 18:54:44 ID:+l5fQp2C
ズッ婚の夫婦が犯罪犯したら
ああ、やっぱりなと思う

ズッ婚の子どもが殺されたら
ああ、やっぱりなと思う

ズッ婚の夫婦がDQNだったら
ああ、やっぱりなと思う

世間から見たズッ婚なんてこんな程度
ズッ婚は家族諸共イラネ

644 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 12:21:20 ID:G/4QM3Vl
高齢喪男と高齢喪女が妥協結婚して生まれた子供がエロゲーマニアのキモオタ野郎や
801好きの腐女子に成長しても

ああ、やっぱりねと思う。

645 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 12:50:10 ID:QZT3+Mzr
このスレは、ただの出来婚批判者の愚痴専用スレだからね。
スレのテーマなんて形だけ。真剣に出来婚について話し合いたい人は、まずズッ婚という単語を使わない。
要するに、出来婚を批判して見下して、満足してるだけの、意味の無い、くだらないスレだよ。

普通以上の考える力がある出来婚の人は、それがわかってるから、敢えてここのスレには来ないよね。ハイハイ、勝手に言っといて〜、と。


646 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 13:28:49 ID:ASKd7ghC
>>645
あなたは
気になってしょうがないのねw

647 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 14:25:40 ID:3+I4lLv9
>>645
また来たのかアンタw

648 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 14:33:52 ID:GAS2+h8h
なんか10年後には出既婚が普通になってそうな気がしない?
フェラチオが普通になったように

649 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 14:56:33 ID:3+I4lLv9
>>648
えー?フェラチオなんて全く普通じゃないだろ。
じゃあ>>648は交差点の真ん中でフェラチ(ry

650 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 16:22:18 ID:U4ua+RgZ
>>649
じゃあ649にとって風呂やセクロスも普通じゃない行為なんだなw

651 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 16:23:24 ID:GAS2+h8h
10年後には、アナルセックスが普通になってんだよ!

652 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 16:54:32 ID:3+I4lLv9
>>650
当たり前だ。風呂なんて普通入らないし
セクースだって小説や漫画の中だけのハナシに決まっとろーが。

653 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 17:13:46 ID:w5ZeECBf
>>645
絶対に反省しないし、議論もしたくないのはあなただと思う。
あなたの親の躾はどうだったの?
子供をデキ二世(もしかしたら三世)にしないためにどうしたらいいと考えているの?

654 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 17:40:41 ID:3+I4lLv9
>>653
だから前に来た人だってw

655 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 17:41:12 ID:3+I4lLv9
おつかれさまー

656 :645:2007/11/20(火) 18:57:23 ID:QZT3+Mzr
前に来た人?誰と勘違いしてる?
>>653
二世も何も、私は出来婚じゃありませんが。

657 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 19:04:53 ID:ASKd7ghC
>>656
あなたは出来婚じゃないのに、
このスレが気になってしょうがないのねw

658 :656:2007/11/20(火) 19:14:49 ID:QZT3+Mzr
>>657
単に1回の書き込みが、「このスレが気になる」までになる理由は?
それに、それを言い出したら、ここに書き込みするみんながそうでしょうが。


659 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 19:49:20 ID:WqOyfvcv
>>658
デキ婚じゃない人はあなたのような生意気な口をきいて、
デキ婚批判を叩く真似はしませんね。

親のどんな躾が子供をデキにすると思いますか?

660 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 20:49:40 ID:YtQ/naDr
またお前か

661 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 22:52:14 ID:G/4QM3Vl
親のどんな躾が子供をキモオタ(30代独身アイドルおたくとか)にするのかの方が気になります><

662 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 23:10:37 ID:YtQ/naDr
ウザイぞお前

半年ROMれ

663 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 00:38:01 ID:+n/4zmnB
>>661
もしデキなら体験談をどうぞ。
他のデキが今後の人生を再考する参考になると思いますよ。

664 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 00:51:16 ID:UaUup3YY
DQNなエピソードを今からズッ婚がカキコすると聞いて飛んできました^^

665 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 08:51:03 ID:M3mYDJaF
>>663
デキ婚ならではの体験談とか、育児論とか、人生論とか
デキ婚の自分だからこそ出来る、子供の躾けとか、
デキ婚自身の口から、ここで語られた事って無いね。
なぜか「自分は幸せ!何が悪い?」みたいなレスばかり。
他のスレだと、当事者達がそのスレタイに沿って深く
掘り下げていくレスが続くのが多いと思うが。
刹那主義な方が多いのでしょうか?それとも元々、物事を
深く考えない主義とか?

666 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:18:50 ID:N5DrWeZW
よぉ〜し、じゃぁ出既婚のおじさんが語っちゃうよぉ?

667 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:54:49 ID:u9u3F3fh
スレの中にはデキ婚の問題が沢山主張されてるのに
批判者にさえ批判されるような口汚い叩き厨の発言だけに
過剰反応を示して645みたいな発言しかしないのかな?

ちなみにデキ婚やその擁護が批判されるのは
思い込みでも見下したいだけでもなく>>28 のような書き込みとか
>>104 >>115-118 >>174 >>278 >>302 >>318 >>393 >>492
のような書き込みをする人たちや
ニュースやブログで見るような情報から得る印象のせい。

デキ婚当事者の方でも>>34とか問題把握できてる人は
滅多に叩かれない。
(たまに口汚い叩き厨が湧くけど347-358のように
批判者からも叩かれてます。)

668 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:38:14 ID:M3mYDJaF
>>666
うん、語ってねw
別に仕切る訳ではないけど、出来婚当事者にしか分からない感情とか、
愚痴とか、あると思う。ここは育児板だから、出来た結婚した出産した
その後ってのを、過去の経験や反省をふまえた上で前向きなレスがあると、
有意義なスレになるのでは?
現状、当事者以外の出来婚批判が多く(出来婚に問題を多く孕んでいるから
そうなるのだけど)そういうのを出来婚当事者が見ると「出来婚育児について
具体的な指摘が無い。子供のいない人だ」とねじれた解釈になってしまう。
たまに過去の出来婚の問題を受け入れ、自分なりの答えを見いだした人のレス
もある。そういうレスは「なるほどなー」と感心するものもあるし。そういう
人にはこのスレ内では批判は無いと思う。
そういう流れであれば、出来婚についての印象は変わっていくのになー。
それには一部出来婚・出来婚擁護者の自浄作業が必要だと強く思う。

669 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:41:39 ID:N5DrWeZW
つか、こういった雰囲気じゃ出既婚者も書き込みにくくないか?
俺は、出既婚してしまった人の話が聞きたいんだよね
批判はもう聞き飽きたよ

670 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:44:42 ID:N5DrWeZW
>>668
あ、リロードしてなかったスマンw

なんかさー、速攻で批判ばっかじゃ面白くないんだよなぁ
『出既婚者のスレ』ってあればいいのになー
出既婚同士でやりあうのw

671 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 13:44:58 ID:u9u3F3fh
他の掲示板なんかではそういうのあるよね。
でも、デキ婚した人でデキ婚批判を書く人もいるのに
そういう人には擁護の人って食いつかないんだよね。
このスレ見てても「わたしもデキ婚だけど、デキ婚ってやっぱり駄目だよ」
って書き込みはあるけど、そういうのに対して擁護が
レスしてるの見た事ない。

672 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 14:13:48 ID:aDXYXm01
>>670
まぁ自分はそういうスレ見た事ないし、よくは知らないが
10代の母親が集うスレ(スレタイ覚えてない…)みたいなテーマのスレがあるらしいね。
どこかのスレで話題に出てた記憶がある。

出来婚限定って訳じゃないが、そのスレはもうメチャメチャらしい。
でもそういう方が「同類の人のみ」がそのスレに集う事によって、
反感買ったり反発したりする人が出てくる率が低いだろうし
平和と言えば平和かもなぁ。

>>671
同意。それ前から不思議だった。

673 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 21:33:31 ID:cXWL80TO
でき婚は問題も多いし
自分らがどれだけ周りに迷惑かけてるか分かってない

もう、でき婚みたいなバカどもは死ね
これでいいんじゃね?

これ以上増えられても困るしな

674 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 00:14:35 ID:dKrNPM10
出来婚なんて野良犬のする事ですよね(笑)
そこで皆さん、僕達とお見合い結婚してくれる女性を紹介していただけませんか?
http://www.town.yakumo.lg.jp/pr/noui/noui_hp_yome/index.html

675 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 03:12:47 ID:qlrLyqGa
私はデキ婚したくなかったから、ハタチの時に妊娠したけど堕ろした。
それから5年経って普通婚しましたよ!あの時デキ婚してなくて本当に良かったわぁ。

676 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 09:34:50 ID:u2phKTkY
香ばしいえさのかほりw

677 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 12:13:29 ID:BfUII050
堕ろす位なら結婚した方が良いと思うのは私だけ?
子供に恵まれない友人もでき婚が嫌という理由で21歳の時堕ろしたが、
24歳で結婚してから癌発覚。
小梨

そんな理由で簡単に堕ろす神経の方が信じられないです。




678 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 12:18:26 ID:aGhseyGK
>>675
スレを全部読み返せよ。
結婚する気もないのに妊娠してるから、でき婚が叩かれてるんだろ。
これだけが理由ではないが、お前も似たようなもんだ。

679 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 17:20:12 ID:d08nNDjI
>>675
だからさ、675なんでしょ?出来婚したのはさw
出来婚を世間に認めさせたいばっかりに
あんまりネタ話貼ってたら同一人物だってバレちゃうよw

766 :可愛い奥様:2007/11/13(火) 13:37:14 ID:HaOVmvxTO
出来婚はダメ、中絶はダメってことは
このスレにいる大体の方は結婚するまでセックスしていない=処女婚だった方々あるいは処女の方々でおk?

まさかセックスしてましたが避妊は完璧でしたからとか言う訳無いよね?
0%に近いとはいえ絶対に妊娠しない訳じゃないことくらい分かってますものね?

妊娠は難しいと言われて、ホルモン療法でピル飲んでたのに、ウン万分の一の可能性にぶち当たって妊娠したものの、出来婚は無責任だと泣いて中絶した妹を持つ私にとって、このスレの人間は殺したいくらい憎いです。

680 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 17:22:08 ID:d08nNDjI
あ、>>675じゃなくて>>677だった。
でも>>675>>677って何となーく同類のニオいするけどw

681 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 19:19:58 ID:/9TwDo7s
>>677

ではどうして避妊をしないの?
産む方がいいなんてどうして簡単に言えるの?
あなたの友達は因果応報では?w

682 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 19:29:25 ID:yJRVJnO6
そもそも思考のスタート部分が間違ってる。
何で結婚前に妊娠する事前提での選択肢なんだろう?
妊娠する前の選択肢は全部無かったことになってるの?
避妊するしない、セックスするしない、そういう選択肢を
与えられなかった人なのかな?

最低なパートナーじゃない?それって。

683 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 22:27:08 ID:d08nNDjI
だからさ、ネタだって。出来婚当事者は677自身。

684 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 23:34:11 ID:+nfR+Yut
まったく、これだからズッコンバッ婚はw

685 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 08:00:54 ID:gxTWlhMb
出既婚者用のスレ立てたよー
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1195772383/

686 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 09:59:10 ID:9PMIkU8V
でき婚は嫌。
教授も出来婚してから私の中で評価下がった。
名誉教授とかいっておじさんなのにさ。


687 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 10:36:47 ID:WrbIp7k4
あーあ、せっかくまともな意見が出だしてたところなのに。
また汚い言葉使いが出始めちゃって。


688 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 15:01:29 ID:efLfKyor
470 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 13:17:45
結婚てのは「好く」事と「愛す」事の違いを知る男女に推奨される一生涯の契約だろ?
付き合って三年経たずしてデキ婚する奴には相手を愛せる かどうかの判断が出来ない場合が多いんだよ。
だからデキ婚してから三年経つと離婚する夫婦が多い。
だからオメデタイなんて間違っても言えねーよな。
三年未満デキ婚カップルの結婚式呼ばれても、どーせ別れんだろ?くらいにしか思えないから香典とか渡したくない。


689 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 15:17:42 ID:BIX08iTS
ここは下衆な叩きバカと低脳な擁護バカとがじゃれ合って楽しむスレだからねー
まともな議論がされ始めたなーと思っても、日が変わると元の下衆スレに戻ってしまうんだよね
過去スレもたまに覗いてたけど、いつも同じパターンw

690 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 16:17:48 ID:Qvwl+jfj
初めから議論するつもりがない>>689のような下品な人がいる限り、
ちゃんとした書き込みはとても望めないと思います。

691 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 17:13:52 ID:efLfKyor
マトモ思考のデキ婚の奴は擁護なんてしないし、自分達でも反省をしっかりしているから周りとしても偏見な目で見ようとは思わない。
反省して、夫婦として挽回しようとしている奴は実際に、周りに一時迷惑をかけてもそれを恥と感じているから、キチンと周りの人間に恩を返しているよ。

此処で叩かれているのはDQN脳のデキ婚夫婦の事だよね?

だから>>688のコピペの言う通りだと思う。デキ婚でもそうでなくても、勢いだけで結婚してしまう事が良くないんだよね。

692 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 17:43:16 ID:sgOTzSV6
>マトモ思考のデキ婚の奴は擁護なんてしないし、自分達でも反省をしっかりしている

それに加えて、マトモ思考のデキ婚は
「汚い言葉遣い」だとか「下品」だとかいう部分にスポットを当てて
突っ込み入れたりしないんでは?ましてやここは2chだし
ここで上品で綺麗な言葉遣いを強く求める方がどうかと思う。

もっとも、汚く罵ってるのはデキ婚批判だろうとデキ婚擁護だろうと
単なる釣りなんだろうけどね。大抵ageてるし。

693 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 17:51:02 ID:Nhq9ikzM
ageかsageのような枝葉末節なことや他人の言葉の揚げ足取りばかりで、
結局は何も語りたくない、言葉に難癖をつけたいだけということだね。

デキ親がどのようにデキを育てたのかのほうが役に立つと思うよ。

694 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 11:43:26 ID:Ms1pEp2y
>>693
そう思うなら自分でそういう方向に話を振るべき。
それができないならただの荒らしかアオリでしかない。

695 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 13:06:42 ID:6KeDqchG
>>694
だからその方向に話を振っている。
それを無視して「デキ親がどのようにデキを育てたのか」
について全く触れないだけでなく、人を「荒らしかアオリ」
呼ばわりするのは何か都合が悪いのかな?

あなたの場合、親はどのようにあんたを育てたの?

これに答えないのなら、あんたは「ただの荒らしかアオリでしかない」。


696 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 14:18:53 ID:dj0kfByH
>>694
デキの育成環境についてはどう思いますか?


697 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 17:57:30 ID:Ms1pEp2y
いやわたしデキ擁護じゃないしデキ婚でも無いし…。
>>682とか書いたのがわたしですが。

>>693>>692を煽って書いてるように見えたから
そう書いただけで。違ったならごめんなさいね。

>>696
正直、ぬるい教育受けたんでしょうね。
その結果の婚前妊娠。そこからさらに結婚に流れ込めたせいで
余計頭がお花畑になったんだろうなと。
少なくとも結婚までに親にこっ酷く叱られたとか
中絶の話題が出て深刻な状況になった人は
「デキ婚でも良いじゃん」とは言わないよね。

698 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 21:45:24 ID:iL/CAZWh
できだろうが普通だろうがどーでもいい。

でき嫌なら自分がするな。
知り合いができになったら縁を切るなり、距離を置くなりなんなりすればいい。

確かにできを見るとバカだなとは思うが、当人らの人間性や人生まで酷く見下した発言だけは間違ってるとは思うけどな。

699 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 03:00:55 ID:Z1ELJPyB
見下されるに充分以上足る行為だよ、ズッコンバッ婚は。

それに、ズッコンバッ婚自体だけでも酷いのに、ズッコンバッ婚した親は
浮気・不倫や幼児虐待・子殺し・子捨てが多いからね。

700 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 06:46:59 ID:3puBgJBv
自分が出来婚の結果だと知ったら、
望まれない子なのかと疑いを感じると思う。
例え現在が優しくても本当は産むの嫌だったんじゃないかとか、
愛の薄い結婚だったんじゃないかとか。
感受性の強い繊細な子だとけっこう難しいと思うよ。

701 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 13:17:13 ID:shz4uZ6I
まあ、確かに俺もズッ婚やその他道を外した人を見下してるな。

高校中退とか
大学留年とか
走り屋とか
不良とか
夜の商売とか

何やってんのかと思う

702 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 15:14:35 ID:JNNnbNrC
>>700
もし思春期あたりに自分が出来婚で産まれた子だと知ったら
「なんで自分は生まれてきたのだろう?」と思うかな。
個人差あるけど、思春期って生や死、自分自身の存在意義とか
深く考える時期だと思うから。その時に自分の親が出来婚と
知ったならかなりショックだろう。20才くらいになれば
親の出来婚を受け入れる事が出来るようになるだろうけど。
自分の親は出来婚では無かったけど、あの時期は「親が
セックスして産まれてきたんだ」とかなり悩んだ。
子がそう悩む時、出来婚の親はどういう対処をするのかな?
自分がもし出来婚で子がその事で悩んだら、抱きしめてあげる
くらいしかできない。理由や言い訳は出来ないから。

703 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 22:27:25 ID:+pGIH3Lk
簡単にすると役所に紙切れ出す前に家族増やしただけじゃないか。
法律に縛られ過ぎ。

704 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 23:16:34 ID:hFQcIYNe
つうかさ、世の中、バカと利口の比率ってどんなモンだと思う?
はっきり言って、バカの方が多いと思うんだよねw

太っている人には痩せなさいと言った方がいい場合もあるし
細い一重で悩む人に、プチ整形で二重にしたらどう?と言えたとしても
バカに頭が良くなりなさいとは言えないよね。

出既婚バカに利口になれとは言えないでしょ?w
言っても無理な事なんだから。

叩くだけ時間の損かもよ。

705 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 01:35:28 ID:3vaw3GvA
>>703
法律に縛られたくなければ婚姻届を出さずに事実婚にすればいいだけ。
デキたから入籍って、誰よりもデキ婚が法律に拘ってるわけで…。

まあ、日本はいちおう法治国家だし、デキか否かを問わず、
事実婚を選択する事による不利益は自己責任ってのが当然だけど。

706 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 03:27:15 ID:ZjFFL1ey
ズッコンバッ婚とか言ってる奴のが引く…。
人の親ではないよね?

707 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 06:03:47 ID:5oGmdnE5
出来婚体験者の私が来ましたよ。

そろそろ結婚しようと思っていて、指輪とか一緒に見に行ってが、両親挨拶はまだ
一度顔見世はしてたが「結婚する」と報告はしていなかった。
彼が「もうピル飲むのをやめてくれ。体に悪いから」と言われる。
基礎体温を測り、ゴムで避妊、安全日にはゴムなし。
2ヵ月後に妊娠。
驚いてお互い両親報告、挨拶
両親に怒られ悲しまれる。「順番は守れ」と
いい年して恥ずかしかったし、情けなかった。
急ピッチで挙式。
新婚旅行は妊娠中なので行けず。仕事の都合で別居婚。
妊娠34週で産休と同時に引越しして同居。臨月近くの引越し辛かった。
39週出産。産休明けに私、退職。

最悪理由
出来婚なので恥ずかしかった(無計画、だらしなさぶりが露呈)
無計画妊娠なので職場に迷惑かける。
職場迷惑を最小限にするためにギリギリまで一人暮らしで働く。
臨月近くまで別居なので新婚生活は無かった。
新婚旅行にもいけなかった。
将来、子どもが知ったら複雑な心境になること必至。

はい。デメリットしかありませんでした。



708 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 06:05:54 ID:5oGmdnE5
訂正
× 彼が「もうピル〜

○ 彼に「もうピル〜

709 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 10:43:03 ID:SN/nalzi
>>707 私が先に結婚退職を予定。先輩のデキ婚発覚。
中途採用で出来る仕事ではなかったので、
産後戻るという先輩の言葉で 上司 課長 部長に囲まれ話し合いに。
1年退職延期。待っていたのに産休とってお金はしっかりもらって辞めました〜。
無計画すぎだよ。


710 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 10:47:48 ID:E05msXBV
>>707
お疲れさまでした。
出来婚で一番体力・精神的に疲れるのは絶対当事者のそれも女性側なんだよね。

711 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 10:51:47 ID:5oGmdnE5
>>709
最悪だね。戻るって言って戻らなかったんだ。
私は辞めることを前提で、育児休暇はとらずに、妊娠中に引継ぎしたよ。

5月妊娠報告→11月新しい人配置してもらって引継ぎ→年末産休に
1月出産→3月付けで退職
ちなみに挙式は9月W忙しかった〜

産前産後休暇はとっていいと職場が言ってくれた。
私を含む無計画妊娠は人に迷惑をかけてるから叩かれて当然。

712 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 11:21:42 ID:waA8bzq4
正直な話…

17の時、付き合って半年も
経たないうちに、デキ婚。今、結婚8年目だけど
もし子供がいなければ、
旦那とは、結婚どころか
とっくに別れている。
間違いない。

今更だけど、やっぱ心の奥底には、人生早まった…と感じる時がある。

と言いつつ、
現在、四人目妊娠中…。


713 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 11:50:15 ID:E37dfPki
>>711
想像するだけで、ぞっとするよ・・・大変だったね。
無事赤ちゃんが産まれて良かった。これに尽きるよ。
職場での急な出来婚は、迷惑ではあるが。最善を尽くされたのは
感心するよ。引き継ぎもままならず、辞めちゃう人もいるからね。
で「ごめんなさい」の一言も無いんだ。そういう人多すぎる。

714 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 22:57:57 ID:5oGmdnE5
>>710
>>713
暖かいレスありがとう。
出来て旦那は喜んでたけど、その後地獄をみたw

ちなみに私茄子だったので親に「茄子なのになんで出来婚!」と怒鳴られ
同僚には「うまいことスムーズに辞めれてよかったね。計画妊娠でしょ」
とかいろいろ言われました。
まぁ今、10ヶ月の娘の顔見て産んでよかったと心から思える。

結婚するつもりだったしって言い訳、自分が出来婚する前は「はぁ?ばかじゃね」
って思ってたけど、今ならわかる。
結婚の話が出るとちょっと避妊が甘くなる。ダメだな自分w

715 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:58:59 ID:te3NkAAU
看護婦さんなのに避妊の知識もないの?(ワラ
という、
魚屋なのに魚の名前を知らない人へのちょっと呆れたような反応を
する人がいるけど、
はたしてそうかしら?

看護婦さんって、一般人が思うほど医療知識がないレイヤーが多いし。
また、
さすがに避妊の知識ぐらいはあるけど、
分かった上でハメ婚に持ち込んだという人びとも多いでしょ。
そもそも
看護婦ってわかりにくいDQNが成りたがる職種だとおも。

716 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 12:21:49 ID:7anTULzX
と看護師にもなれないDQNが申しておりますw

717 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 12:58:28 ID:/iA+aOBt
「ズッコンバッ婚は我が子(特に第一子)にDQN名をつける」
の法則が、辻希美によってまたまた立証されましたね。

718 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:04:28 ID:ukyehbyt
出来婚でも子供にDQN名を付けない人は、マシな部類の人が多い希ガス。

719 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:33:06 ID:3jjxx4R1
>>716は、
看護婦さんですか?
正直なところ、
看護学校行けない子なんてドンだけ?という感じですが?
普通の人で
看護婦さんになろうと思ってなれない人っているんですか?


720 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 14:30:52 ID:BhbfFu2P
皆さんは今幸せですか?

出既婚反対派だったけどいざ自分ができると生みたい。
もちろん反対され続けてる。現在12W

721 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 14:36:39 ID:CM4WQZ2G
新婚期間には、旦那と呑みに行ったり海外旅行したり
いーっぱい楽しいことをした。
子育て&結婚生活って、辛いこともたくさんある。
子供作る前の 充実した夫婦生活があったからこそ、今の安定した幸せがあると思う。

デキ婚の離婚率が高いのも頷けるなぁ。
自分がデキ婚だったら・・・今の幸せはなかったかも知れないわ。
結婚当初の喧嘩三昧の日々を妊娠中にするなんてwムリww

722 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 18:45:01 ID:FznI+res
>>720
産む事を反対や否定してる人なんていないよ。
大半は人の親だもの。妊娠したら産みたくなる気持ちは
分かる。

でも、反対され続けてるあなたが今感じてる葛藤は
できればあなたや子供に感じて欲しくはなかったなあ。
という事なんだよ。
ほんのちょっと避妊に気をつけて、入籍後になるだけで
どんなに祝福されたか。

そういう話なんだよ。

723 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 10:31:12 ID:GfdPl/vO
>ほんのちょっと避妊に気をつけて、入籍後になるだけで
>どんなに祝福されたか。

そうだね。

でも、最近は結婚してもなかなか子供を作ろうとしない人が増えてる希ガス。
旦那の会社の人とかを見ても、結婚2年ぐらいで子供作る人が多い。

ハネムーンベイビーではないが、自分は結婚して数ヶ月で妊娠したけど
友人らは「こんなに早く子供作るなんて・・(思わなかった)」
みたいな反応だった。まさに婚前妊娠と変わらないような微妙な反応。
既に結婚してるから、実父と舅はすごく喜んで祝ってくれたけど
実母と姑は「良かったじゃない」「おめでとう」と言ってくれたものの
ものすごーく不安そうにしてた。

自分は20歳前半で結婚し、友人らは(現在も)独身の子ばかりなのと
あと自分がヘタレなタイプだからってのが大きいんだろうなw
もしくは結婚した時、周囲から内心「どーせ離婚するってw」とか思われてたか。

結婚後の自分が望んでた妊娠でも、祝福が薄いのは切なかったな。
本当に祝福を受けたいなら、1〜2年後ぐらいに作るのがベストかと。
(でも5年ぐらい産まない人は、周囲から勝手に「不妊」とか
思い込まれたりする。実際は違う事が多いだろうけど。)

これが仮に望まない妊娠で、尚且つ婚前妊娠だったらと想像すると
どれだけ周囲は冷たく、そして揉めた事だろう・・と何だか恐ろしくなる。

724 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:40:19 ID:jbrOVLas
>>723
単純に若いってだけで不安要素のように扱う人もいるからね。
「子供が子供を産んで」とかそういう発想。実際は年齢では測れない。
あとは結婚生活が安定する前に子供ができることに対する
不安もあるんじゃないかな。
二人でならできる話が、子供が入ると難しくなるもん。
デキ婚が叩かれてる要因の中にも入ってるよね。

お母さんたちは自分が同年代だった頃の自分と比較して
危なっかしいと思ってるんだよ。
自分がその頃には子供育てられるような器じゃなかったって
思ってるって事w
友達は単に「これで気楽に遊びに誘えなくなったな」っていう
気持ちになってその反応なんだと思う。
同じ立ち居地だった友達の1人が
先にお母さんになってしまう事が寂しいんだよ。

でも入籍も引越しも式も面倒で大変な事が全部済んだ後なら
少なくとも母子の身体には負担少ないよ。
それだけでも全然違うと思う。
あとは自分の気の持ちようと努力でどうにかなるよ!

725 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:48:53 ID:GfdPl/vO
>>724
実はもうじき子供は幼稚園。あっというまだったな。
そろそろ第2子を考え中。まだわかんないけど。

育児に「努力と忍耐」は本当に必要だと実感する。
出来婚だったら普通婚以上に必要だろうなぁ。
妊娠したら産後も子供がある程度成長するまでは不安定にもなるしね。
出来婚した人で性格が歪んじゃう人も多いのもわかる希ガス。

726 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:56:27 ID:GfdPl/vO
>>724
>同じ立ち居地だった友達の1人が
>先にお母さんになってしまう事が寂しいんだよ。

んー、そうかな。だといいんだけどね・・
でも友達の1人からは明らかに嫌悪感オーラを感じたよw
「お父さんは娘をはらませて!とか怒ってるんじゃない・・?
でも、めでたい事には違いないからお大事にね」と言われたw

「お父さんが反対」って・・w出来婚じゃないんだけど・・。
結婚式に招待したし、それは知ってるはずなのになぁw

自分はどれだけヘタレなイメージで見られてたんだろう。
祝福うんぬん以前に、そこを考えるとヘコむw

なにはともあれレスサンクス>>724

727 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 08:38:58 ID:/yPjDOyZ
>>726
ヘタレなイメージと言うより
若くして結婚したし、きっと子供は
30手前ぐらいまで産まないでいるだろうと
勝手に脳内で思われてたんでは?
だからウカーリ出来ちゃったのねと脳内で判断されたと。
でもデキ婚ならともかく、この言葉は府に落ちない罠。
その友達にもし結婚願望があったとしたら
その子も自覚はないかも知れないけど
>>724さんも書いてる通り、早くに結婚して子供まで出来て
>>726さんに先を越された感の寂しさに加えて
羨ましい気持ちみたいなものもあったのかも。

だけど結婚してすぐ妊娠したとはいえ
デキ婚じゃない人にそんな言葉をかける人、はじめて聞くわ。
第一20前半で普通婚する人自体が最近あんま聞かないが。

728 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 10:14:12 ID:aOHFQ3hO
>だけど結婚してすぐ妊娠したとはいえ
>デキ婚じゃない人にそんな言葉をかける人、はじめて聞くわ。
自分も初めて聞いた。そんな事言われるのかと驚き。
20代前半の普通婚は「若いのに偉いなー」って思う。
結婚すぐ子供が出来ても「頑張ってね!」としか思わなかったな。

729 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 10:21:12 ID:KOMsLjeW
>>727
確かに、20代前半は別に普通の事のはずだけどあんまり聞かない。
一人会社の同僚で22歳普通婚の子がいたけど、ちょっとだけびっくりした。
可愛い子だったのに相手は35歳の変なおっさん(失礼)だったので余計びっくりした。
幸せに暮らしてると良いな。

730 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 11:23:03 ID:MHuPThBK
出来婚はおすすめしない
特にお付き合いの期間が短い場合の出来婚は

731 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 14:24:22 ID:EY0kXwrx
>>729
わたしは逆に20代中ば位の相手と結婚するって方が
びっくりした。
凄く年上の場合は年上の人が早く結婚したいとか
子供の事考えて早くなるのは分かるんだけど
(生活も安定してる可能性高いし)
若い人同士だと「何をそんなに急ぐ?」とは思っちゃうかな。
個人の自由だけど。

732 :726:2007/11/30(金) 17:04:28 ID:BFNntCxZ
>若い人同士だと「何をそんなに急ぐ?」とは思っちゃうかな。

旦那は結婚当時27歳だった。早いかな?
とっくに所属部署も決定済みで安定してきて、責任のある仕事も任されだした時期。
同僚からも「早いなー」とか言われたらしいけど。

テーブルスピーチの時も会社の先輩(独身)が「こんなに早く結婚するとは」とか言ってた。
旦那の職場は30代でも独身の人が男女共に多く、出来婚の人は滅多にいない。

でも旦那の周囲で「独身はいい。結婚なんてするモンじゃない。」
みたく言ってた同僚や先輩達(男)が、私らが結婚した後に続々と結婚しだした。
いちいち昔の彼女とヨリを戻してまで結婚した人も(その人も独身マンセー派だったのに)。
何故なのかはよくわからないけど。
「結婚なんて」とか他人に言ってる人に限って、そうは本当は思ってないのかもねw

733 :726:2007/11/30(金) 17:07:03 ID:BFNntCxZ
>>728
多分その結婚すぐ子供が出来た友達は「しっかりした子」だったんではないでしょうか・・?

自分はヘタレだから「本当に子供産んで大丈夫なのか?」とか思われてたのかもw

734 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 10:40:13 ID:78EW1CB9
>>730
それはもちろんだけど、かといってあんまりノンビリしすぎて↓みたいになるのもね。
40男との結婚 6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1194960892/

735 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 11:21:58 ID:xHRptRsw
>>732
幸せそうに見えたんだよ。きっと。

736 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 12:37:48 ID:PYBtsDZD
けど他人が幸せに見えたからとか対抗心から
結婚したり出産したりするのは正直良いとは思えないね。
結婚すれば、出産すればああいう風になれる!みたいな
変な思い込みで行動しても、当人達の関係や器に問題があれば
破綻しちゃうんだし。

他人との比較じゃなくて自分たちがどういう状態かで
行動しないとね。

737 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 12:42:32 ID:xHRptRsw
対抗心か。確かに言えてるな。

>いちいち昔の彼女とヨリを戻してまで結婚した人も(その人も独身マンセー派だったのに)。

特にこの人なんか上手くいくとは思えないよなw

738 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:06:55 ID:hMJUaJlp
デキ婚がみっともないのは年齢を問わないみたいねw

739 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 10:42:59 ID:ECDWwQmt
>いちいち昔の彼女とヨリを戻してまで結婚した人も(その人も独身マンセー派だったのに)。

昔の彼女にもともとすごく未練があったのかもしれない。
とエスパー。

740 :732:2007/12/03(月) 13:08:48 ID:Dbu6xuiq
>>739
自分も会う前はそう思ってて、実際に何度か会った事があるけど
こう言っちゃなんだけど・・決して美人と言えないし
かと言って性格が特に良い訳でもない正直キツい人。

「でもきっとこの人にとっては最高の理想の妻なんだろう」と思っていたが
「若い子と結婚するのが理想であって夢だ。」とか奥さん(同い年)の前でも
平気で話してて、その時は「またまた〜w」って思ってたが
若くて可愛い女子社員と不倫しようとし、社内で上司が注意する程の問題になった事があるらしい。

にもかかわらず、現在も懲りずに希望を持って諦めてないという。
「とても奥さんの事を愛していると思えない。どうして結婚したんだろう。」
と旦那の同僚や上司は言ってたらしい。

741 :732:2007/12/03(月) 13:10:40 ID:Dbu6xuiq
それと、奥さんとヨリを戻すまで手当たり次第に
いろんな若い女子社員を誘っていた。とも言っていた。

こういう人は結婚しないで独身でいる方がいいよね。

742 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 08:12:29 ID:mavWkt8c
独身でいる方がいいと言うより、独身でいるべきだろwその人。

743 :名無しの心子知らず:2007/12/06(木) 12:14:26 ID:EaxkXWWi
飛び込み出産 後絶たない背景

【特報 追う】後絶たない「飛び込み出産」 経済苦、危険認識の甘さ原因
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/child_care/?1196909667

744 :名無しの心子知らず:2007/12/07(金) 12:50:29 ID:LNCPus2c
>>743
野良妊婦はズッ婚の無計画の産物だからねぇ。
たとえ低所得世帯でも計画的な子作りならば、出産費や育児費用の目処を先に立ててるし。

やっぱりズッ婚は社会にも子供にも害悪な存在なんだよ。

745 :名無しの心子知らず:2007/12/07(金) 14:01:30 ID:q9/CRQdu
自分の親は出来婚だったけど、死産だったらしい。
もし自分本人が出来ちゃった子だったらスゲェイヤだと思う。

妊娠したとき男の方は大抵ゲンナリしてる。そういうのは
夫婦になってもダメだよ。
あと妊娠した友だちに
「おめでとう〜よかったね〜結婚するんでしょ彼と〜恋愛成就じゃん」
とかあおる馬鹿女も多い。

746 :名無しの心子知らず:2007/12/07(金) 17:58:28 ID:zw1VcWRf
>妊娠したとき男の方は大抵ゲンナリしてる

だね、でも逆にそれは何とか上手くいくケースあるかも。
ちゃんと現実に目を向け、生まれたらどんな生活が待ってるか想像できてる証拠だから。
(じゃあ避妊しろよ・・って言いたくなるけどwそれはさておき。)

「2世が生まれる!」とばかりに大喜びで早期から周囲に報告したり
喜びすぎて浮かれちゃってる男の場合の方が危ない。
現実が見えてないし想像してないから、いざ生まれて
「こんなはずじゃぁ・・」ってゲンナリしがち。

妊娠した時点より、生まれてからが本番だよ。

747 :名無しの心子知らず:2007/12/07(金) 18:04:05 ID:SkqhQZ+e
私も21で出産して(ベタなハネムーンベビー)
旦那の実家近くに越してきたんだけど・・

近所に30代位の奥さんがいて(子供はいない)
町会費回収でうちに来た時
「若いよねぇ!wデキちゃった婚?」
っていきなり言われて・・違うって言ったら
「ごめんね〜若くて子供いるから・・w」

デキ婚ってそんなに浸透しちゃってるんだ・・
思ったけどあからさまにそういうの言ってくる人も
ちょっとひく・・


748 :名無しの心子知らず:2007/12/07(金) 18:49:41 ID:zw1VcWRf
>>747
でも、その奥さん「ごめんね〜」って言ったって事は
デキ婚が浸透してるが、良いイメージは持ってないって事だよね。

ハネムーンベイビーじゃないけど私も若くして普通婚&出産。
言われたり聞かれた事はないけど「歳が若いようだしデキ婚かな」
って感じで勝手に思ってる人もいるかも。

「デキ婚しそう」とか「きっとデキ婚だよw」とか
「授かり婚だったんだ?あー言われてみればホントそんな感じだねw」
なんて言われてデキ婚でも喜ぶ人はいないだろうし、良い気はしないはず。
そう考えると結局、当事者やブライダル業界が 「めでたい事だ。別にいいじゃないか!」
とか強がって正当化しようと、呼び方をどう変えようと 「良くない誇れないイメージ」は
未だ変わってない訳だし 、多分これから先も変わらないような気がする。

ヒライケンジのエンタでやってたネタの
「柳原加奈子がかわいいと思う人手を挙げて」って聞いて、手を挙げた子の1人に
「そう言えば君、柳原加奈子に似てるね。」と言って嫌そうな表情をしたその子に
「何だよその不服そうな反応は。今かわいいって思うって言ったじゃん!」
って返したネタを思い出すw

749 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 14:47:10 ID:Xkn5OXNo
人気グループ、DA PUMPのYUKINARI=本名・玉城幸也=(29)が、
夫人の未歩さん=元タレント、西田夏(24)=と離婚する方向で話し合いを進めていることが8日、分かった。

平成16年2月に1年半の交際を実らせ“できちゃった婚”したYUKINARIは、
同グループの結婚第1号として話題を呼んだ。

未歩夫人は同年10月に女児を出産し、幸せな家庭を築いていたかに思われた。
が、関係者によれば、性格の不一致から徐々に2人の間に溝が生じてきたという。
何度か話し合いの場を持ったが、1度開いた溝は埋まらず、
お互い弁護士を立てて家裁で離婚調停を行うことになった。

一部では、YUKINARIの家庭内暴力が原因で、未歩さんが家を飛び出したという話もある。
YUKINARIの所属事務所は「プライベートなことなのでコメントできない」としている。

【ソース】
http://www.sanspo.com/geino/top/gt200712/gt2007120907.html

750 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 15:13:47 ID:1CMt+gig
私はデキ婚です。
旦那と出会う数年前に腫瘍で右卵巣全摘出・左卵巣も半分摘出しました
その時に「妊娠はほぼ諦めてください」と主治医に言われてました
そのことを旦那に納得してもらった上で同棲をスタート
旦那は長男だったために私が30歳までに妊娠しなかったら別れるつもりでした
同棲スタートして2年目に妊娠
旦那も私も嬉しくて泣きました
デキ婚でもいいじゃない!幸せなら!

751 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 15:46:11 ID:2Ax6pV0D
>>750みたいのは例外じゃないか?


752 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 16:05:38 ID:YmKpq214
んなこと言ったってナマ気持ちいいからな!

753 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 16:37:45 ID:6EYo3TUj
>>750
>そのことを旦那に納得してもらった上で同棲をスタート
>旦那は長男だったために私が30歳までに妊娠しなかったら別れるつもりでした

「750の旦那の結婚相手」=「子供を産む道具」
てかw旦那全く納得してないじゃん・・。
こんな男と結婚してもデキ婚・普通婚は関係なく
とても幸せになれるとは思えない。

これから何十年もの結婚生活、うまくいけばいいけどねぇ・・
恐らくネタだろうけど。

754 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 16:49:40 ID:w7InOM6V
>>750
こんな旦那イヤ

755 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:29:45 ID:JHbCjf4w
>>750のケースだと出来婚マンセーとなる気持ちも少しは理解出来る。
が、あなた個人のレアケースであって、他人にも「出来婚だって
いいじゃない!」なんて理解を求めるのは如何なものかと?

たぶんネタでしょう。あの人の雰囲気がするんだがw

756 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:41:09 ID:6EYo3TUj
だね。あいも変わらず懲りないね。

757 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:42:17 ID:1CMt+gig
750です
旦那は同棲する前から入籍したいと言ってたんだけど
私がずっと拒んでいたんです
別れるつもりってのも私が勝手に消えるつもりって意味です

あの人って誰ですか?

758 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:44:00 ID:ewhe0wP1
だけどさー
親からして出既婚を否定してたら
子供だって批判するようになるだろ?

そして自分の子が学校で出既婚の子供を虐めたとしたら
目もあてられなくね?
普通の先生だったら、そんな事で虐めるな!って問題になるだろ
大丈夫なのか?


759 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:46:44 ID:ewhe0wP1
自分の子がそんないじめしたら
思いっきり叱るけどな

760 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:46:49 ID:6EYo3TUj
でも結局旦那子供が欲しかったんじゃん。

いずれにせよ、これからの結婚生活は危なっかしいと思う。

本当に750さんの事を自分の子供が出来る事より大事に思ってるんだったら
子供が出来ようが出来まいが、妊娠させる前に結婚してると思う。

いちいち周囲にその事を説明してるの?でも結局「デキ婚」だよ。

761 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:49:23 ID:6EYo3TUj
>>758
てか学生時代に自分を虐めたり、からかってたような人はほとんど皆デキ婚。

「デキ婚の子供=いじめをしないいい子。」「批判者の子供=イジメっ子」
って考え自体が偏見。

762 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:51:40 ID:6EYo3TUj
これが全てかも↓

591 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 13:47:23 ID:GZKP4MjO
>>585
>>589
そう思う。変にごまかそうとしない。

>>584
出来ちゃった婚の私もコピペでなくともネタかと思ったw
やっぱり普通婚や自分より恵まれてる境遇の人がいたら比べちゃう。
そりゃ子供は可愛いけど、子育てが大変すぎて常にじゃないけど
「やっぱ早まっちゃったかも」なんて後悔しちゃう時もよくある。贅沢かな?
出来ちゃった婚でないとしても子育て真っ最中の人ならこれが本心じゃない?

・私は家は賃貸だけど○○だし幸せ。
・私は中古で家を買ったけど○○だし幸せ。
・私は親が離婚したけど○○だし幸せ。
・私は施設で育ったけど○○だし幸せ。
・私は出来ちゃった婚だけど○○だし幸せ。

出来ちゃった婚だけでなく、2chでもリアルでも何か理由つけて
"○○だけど○○だから幸せ"って他人に説明交えて語ったり
幸せをアピールする人の共通点は、あまり幸せそうな人だと
思ってもらえないような人ばかり。
不幸と思われたくないあまり言い聞かせてるように見えて、
それが余計に幸薄そうに見えちゃう。
反面教師って言うか自分はこうはなるまいって感じで勉強になるw
2chやってて良かったw

763 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:51:59 ID:ewhe0wP1
>>761
なんだ虐められっこだったのか、スマン

764 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:56:14 ID:6EYo3TUj
>>763
うん、虐められっ子(と言うよりイジられっ子)だったよ。

てかさ、本当にデキ婚だから虐めてるなんてケースあるの?
聞いた事ない。デキ婚そのものは悪い事でもないと思うし。
それで虐めたりする理由がわからない。

だけど、もし仮にそれが本当に本当なんだとしたら
そのうち普通婚よりデキ婚の方が割合が多くなって、
普通婚で生まれた子供の方が虐められるようになるかもよ?

だからそういう事は心配しなくても大丈夫だとオモw

765 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 17:57:16 ID:dMBCZ7wO
ふと疑問・・・。子供が出来の子供って、どこで情報集めるの?
親同士(ママ友達とか)、出来か普通かなんて話した事ないよ。
皆は知り合った人には、普通婚とか出来婚とか聞くの?
まわりにいたとしても、聞いた事ないから知らない。

766 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 18:01:43 ID:Q5gOmfxO
豚切りスマソ
私は出来ちゃった婚反対ではないが
結婚して夫婦2人の時間はいらないのかな?いきなり子ども中心の生活でしょ?
2人の時はトメに気を使わず休日好きなとこ出掛けられるし
付き合ってるのと夫婦とはまたちょっとちがうよ

義理の姉は出来婚で妊娠だ結婚式だとバタバタ騒いでるうちに出産
夫婦2人の生活をしたことがないといつも言ってる
いつか子どもが独立して旦那と2人の生活になるのが不安らしい
子どもで繋がった夫婦で熟年離婚かもと冗談を言ってるよ

767 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 18:02:02 ID:JHbCjf4w
>>757
出来婚スレでアゲたりサゲたり、擁護したり批判したりする
釣りが以前から常駐してるんだ。その人とあなたの特徴が
似てたから、あの人かと思ったんだ。人違いだったねスマソ。
あなたの場合それで良かったからいいけど・・・もし出来
なかったら自分から消えるって、ちょっとね。二人の仲は
その程度なの?って印象があるんだけど。
>>758
そのあたりは躾けじゃないの?「人の嫌がる事をしてはいけない。
いじめは絶対いけない」と常日頃言い聞かすに尽きると思う。
絶対とは言えないけど。
いじめが起きるかもしれないから、出来婚批判はするなって
いうのもちょっと違うと思う。その辺分別をつけれるように
子供を躾けるのが大切だと思う。難しいけどね。

768 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 18:04:55 ID:6EYo3TUj
>>765
だよね。普通は自分から言わないし知らない。
会社の同僚とかならわかるけど。

ただ、いじめが起きる原因は本人にも責任があったりする事も少なくない。
例えば「陰気臭い」とか「協調性が無い」とか「空気が読めない」とかね。
デキ婚だからってだけでいじめの発端になるとは考えにくい。

思うんだけどデキ婚する人って、まぁ例外はあるが
少なくとも「地味なタイプ」ではない、いわゆる「はじけた」感じな子に多い。
親がそういうタイプだったら子供もそうなる可能性大。子供は大抵親に似る。
旦那を虐めてた3歳年上の従兄弟(デキ婚)の息子も
保育園のトラブルメーカーらしいし。

あぁ、また旦那の従兄弟夫婦に「子供ブサイク」だの
「手を使わなさ過ぎたから産後に腱鞘炎になったんだろw」
だの、イヤミや意地悪を言われる正月がやってくる・・。

769 :名無しの心子知らず:2007/12/10(月) 18:19:31 ID:1CMt+gig
750です
ごめんなさい下げてなかったですね
今日始めてこのスレに来たので私では無いと思います

卵巣のオペの前日にその当時付き合っていた彼に
「ごめん。子供産めないのは…」って捨てられたの
旦那も口には出さないが絶対に子供欲しいんだろうなと思っていたので
なんか上手く説明できてないです

自分から消えるって変ですか?
私自身よりも旦那にはもっと幸せになって欲しいと当時は思っていたので
そのつもり(消える)だったんです

転勤族なので周りにはデキ婚だとかそういうことは説明なんてしていません

770 :名無しの心子知らず:2007/12/11(火) 08:14:08 ID:2gE5gBIM
>>750>>769
マジレスさせていただきます。
とりあえず、ここよりも別のスレに行かれる事をオススメ致します。

デキ婚はデキ婚でも、750さんの場合ここのようなデキ婚関連スレより
奇跡!とか感動!等の実体験を語るスレの方が良いと思われます。

そうすれば、750さんと一緒に「これはスゴい事だ」と感動してくれたり
750さんが喜ぶようなレスをくれる人も、もしかしたらいるかも知れませんよ。

771 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 14:35:52 ID:HE9//bT1
まあ、誰が何を言おうと「デキ婚=ズッコンバッ婚」という現実は変えられないわけだが。

772 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 15:06:59 ID:qUFvVNOY
ズッ婚とか言ってる人たちって未婚なのか?今結婚してる奴ら、
たいてい結婚前からセックスはしてるだろ
結婚してからバカスカしまくるのとどっか違いでもあるのか?
デキ叩きしてる連中は世間知らず苦労知らずで中二病臭がプンプンするな〜

773 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 18:33:42 ID:6R9uUYT+
ちゃんと2人と子供のことを考え将来の計画を立てて、結婚・妊娠・出産するのと、
計画立ない、避妊もしないで予想外の妊娠をして「子供できちゃったので入籍します」ってのは、
大の大人が2人そろってやったこととして同じと考えられる?
どちらかというと「デキ婚でもいいじゃん」と本気で言ってる方が中二病。
世間を知って、苦労も知ってる大人は子供に苦労させないために、
ちゃんと考えて生きてるよ。

774 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 18:37:45 ID:KA51QkF+
>>772←まだこんな寝ぼけたこと言っている子がいるから呆れます。
まあ、
論点から目をそむけさせたい苦肉のレスだろうけどw


775 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 18:49:18 ID:Gd8T0f6B
>>772が何が言いたいのかよくわからないんだけど・・

自分も友人2名も妹も、婚約あるいは結婚してからHした(結婚相手=初体験相手)。
勿論デキ婚する事もなく結婚してから妊娠出産。
(自分は結婚1年ぐらい経ち「そろそろ子供を・・・」とゴム梨Hしたところ
一度で妊娠した。)

他のデキ婚スレでも>>772と似たような書き込みがあって
そして自分と同じようなレスがいくつもあったよw 

>>772は自分や自分の周囲の人達がやってるから、周囲もどうせ同じだろうと
勝手に決め付けてるのかもしれないけど、結婚するまでHしない人は結構いる。
「Hしてるよー」なんて別に他人にベラベラ話すような事でもないし
珍しくもないのでは?親友や兄弟レベルでないと話さないような話題だし
話してない子を含めるとカナリの数がいると予想出来る。
少なくとも、既婚者を含めても自分の周囲でデキ婚は誰一人としていない。

でも、デキ婚の人は「結婚前にHしました」と公言してるのと同じだからねぇw

ところで・・・話の流れ完全無視で、何の前触れも無く突如
「たいてい結婚前からセックスはしてるだろ」とか言ってる人って未婚なのか?
今結婚してる奴ら、たいてい結婚前から空気を読む能力はあるだろ
結婚してから場の空気を読めるようになるヤシなんざ稀だ

1週間も過疎ってるスレで、今までの書き込みも
場の空気も読まずに書き込みするヤシは
世間知らず苦労知らずで中二病臭がプンプンするな〜w

と言ってみるw

776 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 18:52:24 ID:Gd8T0f6B
と言うか、(マジレスしといてなんだが)
>>772は出来婚叩き側の人間ではないかと疑ってみる。
頭の悪い出来婚を装ってるような気がしなくもないw

777 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 18:59:26 ID:Zgrz/r6N
出来婚の人って完全中田氏と外出しとどっちが多いのかな?
やっぱり無知ゆえの外出しが多いのかな?
望んでなかったら完全生中田氏はしないよね。
でも盛り上がってるとしちゃうんだろうか?
そこんとこ素朴な疑問なんだよね。

778 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 19:13:39 ID:OEtmYg5W
私は今26歳。六歳と三歳の子供が居ます。
当時三年付き合っていて、その間にも色々あったけど、戻り、お互い離れられない事に気がつきました。

まだ18歳だったので、親には公認だったが(色々あり、親も含めた修羅場多々あり)若すぎた為、結婚の話は取り合ってもらえなかった…。
お互い早く一緒になりたくて、避妊やめ、三ヶ月後妊娠。かなり抱き合って喜び両親に話したら、そんなことしなくても結婚させてあげたのに。と少し悲しまれたが相手は旦那以外居ないと思っていてくれたため、すぐに挙式、引っ越しを。
今はたまにくじけそうになるけど、付き合っていた三年間の思い出や想われた記憶があるから、頑張れる。でも今更ながら親に淋しい想いさせたな。きちんと順番守って結婚したほうがよかったな。
と思ったりはします。
本当忍耐と我慢は結婚してみないとわからなかったりしますし…。
幸せに離婚せずに生活頑張っていく。くらいが今は親えの親孝行かもしれない。

779 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 19:48:03 ID:QrGfBOdX
>>775

うける〜w 釣りですか? マジレスだとしたらかなりレアな人たちですね。別に否定するわけじゃありませんが。

出来婚だろうが なんだろうがその後次第でしょ。 まぁ 人目気にするんだったら避けた方がいいのかもしれないけど。
私の周りには不妊で悩んでる夫婦が軽く15組越えてます。奥さんの方に原因ある人が多くて ノイローゼ気味になり夫婦仲も微妙になってる…。
そういうの聞くと出来婚ってある意味合理的かもって思う。 結婚したら絶対子供が欲しい!って思うなら出来婚を奨めたい。

出来婚でも子だくさんで家庭円満の人もいれば、計画的でも離婚したり うまくいってない人もいるわけで…。
要は 出産又は結婚後でしょ。

780 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 21:45:23 ID:KSypg2+e
>>779
色んなスレでご苦労な事ですね…

781 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 01:30:04 ID:VrdNJiT1
自分は出来婚経験者

6年付き合った彼氏(今の旦那)はあまり避妊するタイプじゃなくて、自分も6年も出来なかったんだから
大丈夫、とどこかで思っていた。
でも、ある日妊娠発覚。
二十代も後半入るとこだったので、親とかの反対はなくそのまま結婚の流れへ。
職場は8ヶ月まで働いて退職した。

でも、正直なところ、今まで実家でのうのうと暮らし、結婚なんか考えてなかった。
仕事もやりたいこともたくさんあったし。
そのためか、妊娠して新婚生活が辛くて辛くて仕方なかった。
しかも結婚式まで挙げようとした(旦那の意向)ため、つわりでゲロゲロななか、
打ち合わせだのなんだので引っ張りまわされたため、結婚式は辛い思い出しかない。
新婚旅行もなし。

今は一歳半になる子どもは可愛くて仕方ないけど、やっぱり育児に疲れると、
「あのときもし、ちゃんとしてたら…」と考えてしまう。
子どもに申し訳ない。そして何より旦那への信頼が、まったくなくなった。

782 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 07:07:47 ID:0Uqy30bq
親が結婚認めてくれないから妊娠→無理矢理結婚って人いるよね。
子供を結婚するための道具として扱ってるようにしか見えない

783 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 09:11:47 ID:rtG9nsJf
>>779
私もデキちゃった婚だけど781さんと同じ意見。
ただまだ大学入りたてだったし当然だけど
親には「あんた一体どうするのっ!」って怒られた。
今も旦那と私の父はきまずい関係だよ。
いまだに父は旦那と話そうとしない。援助も信頼もなし。

どうして子供が欲しい人にはデキ婚をすすめるのか理解できない。
この発想、まさか10代の人じゃないよね?>>779
デキ婚した人は自分も含めて「子供が欲しくてしょうがなかったから」
って人は本当に少ないよ。私もそうだけど
「出来たら出来たでなんとかなるさw」って軽く考えて
避妊をちゃんとしてなかっただけなケースがほとんど。
軽く20組超えてるどころかほとんどの人が当てはまる希ガス。
私みたいにモメるし新婚旅行は好きな場所に行けないし
好きなドレスは選べないし、妊婦の身体でいろいろしなきゃなんないし
普通婚に比べていいとこナシ。

不妊症の人の事情はデキ婚とはまた別問題。
そんな話を持ち出してくる人って2chでもよく見かけるけど
心の底でデキ婚した事に後ろめたさや後悔があって
不妊症よりはマシと自分や周りに言い聞かせてるだけに見えるよ。
デキ婚は全員そんな思考回路と思われたら迷惑だしやめて欲しい。

784 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 09:14:13 ID:OKXsLM/M
>>779
デキ婚って
「人目を気にする・気にしない」ということなのですか。
デキ婚らしい解釈で笑えますw

正直、
恥ずかしいという気持ちはデキ婚さんサイドが持つ事柄だから、
普通に結婚に至った人にはどうでもよい感覚なのですが。

デキ婚で思うことは、
その「人物像を計る指針」のようなものなのですよ。

唯一の欠点がデキ婚という人はマズ居ません。
ドキュンのひとつにデキ婚だったという事柄が含まれているのです。


785 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 09:22:31 ID:rtG9nsJf
切実な願いなんでこの場を借りて言わせて欲しい。

同一人物かも知んないけど
デキ婚でもデキ婚でなかったとしても
子供が欲しいんならデキ婚イイ!とか無理やりな正当化したり
デキ婚とは関係ない、不妊でノイローゼになった人とかを
話に絡ませるのは絶対にやめて。

>>779みたいな書き込みがあるからデキ婚のイメージが余計悪くなる。
>>784みたいにデキ婚らしい意見と判断されるのは本当に辛いから。

786 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 10:15:51 ID:kyEA94dQ
高校生に「子供が出来たら責任もとれないのになんでセックスすんの?」って聞いたら、「愛してるから、裸で抱き合いたい。そういう気持ちは大人と同じ。子供出来る奴は、避妊の正しい知識もってないバカなやつ」
という、答えが返ってきた。ある意味純粋だが、ゴム程度の避妊しかしてない、高校生のどこが正しい知識を持ってるんだろうか…
最近じゃあ、ピルを服用してる、高校生もいるんだから、そこまでしてセックスしたいんでしょね。

787 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 13:00:09 ID:rtG9nsJf
デキ婚した一番の後悔は、妊娠したとわかった時に喜べなかった点。
出来れば嘘であって欲しい妊娠なんて我が子が可哀想すぎる。
子供が出来なかった末に妊娠した人は例えようがないぐらい嬉しいと思う。
この時点でデキ婚は誇れるものじゃない。

でもここは育児板だから見てる人ってほとんど子持ちだと思うんで
不妊がどうとかは尚のこと板違いだけどね。

788 :779:2007/12/19(水) 15:12:49 ID:b/XxHSRz
不妊の友人や知人の話を出して行き過ぎた発言があった事謝りたいです。ごめんなさい。
あと、書き忘れましたが私は出来婚じゃないですよ。 10代でもないです。

ただ言いたかったのは 今現在と今後が重要だって事。 出来婚だって理由だけで叩くのは少しおかしいと思います。
実際 問題無く家庭を築いている方も嫌な思いされてるわけですよね。で離婚すれば「あーあそこは出来婚だからしょーがないね」て言われちゃうでしょうし。
結婚許してもらえないからとか彼をゲットしたいから子供作って結婚するのは良くないと思います。
それと子供欲しくない(子供嫌い)のに妊娠発覚→結婚の方は 生まない選択もできたはずなのに… と思っちゃいますね。 それは既婚の方も同じですよね。 離婚考えてたら妊娠発覚 なんてたまに耳にしますし。
妊娠するタイミングは人それぞれで 大事なのは その後だって事です。 馬鹿な親 本当に多いですから。

789 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 15:41:06 ID:/SbJuQ23
言いたいことはわかるけど、「それは既婚の方も同じ」ってのは違う。
妊娠を望んでなかったってのが前提だとしても、
未婚で妊娠するのと、既婚で妊娠するのは全く違うよ。
その後が大事ってのは確かにその通りだけどね。

790 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 16:37:38 ID:rtG9nsJf
結婚したいと思ってますとウチに挨拶に来た時
私の父と母から私と共に怒られた旦那は
逆切れっていうかすごく腹を立てていて
「デキ婚なんて今時当たり前だろ。
命を大事にしたいから責任とって逃げずに結婚するって言ってるのに。
将来デキ婚は当たり前の事になってるかも知れないぐらい
世の中にありふれてるのに全く〜頭が固いな〜。」
みたいな事を遠回しにつぶやいてた。

ところが超音波じゃ性別がはっきりしなかったけど
生まれたのは女の子。そこで旦那がガラリと変わった。
「この子が将来もし嫁入り前の身で誰かにハラまされたら
絶対にそいつを許さん。お前のお父さんと同じようになるだろうな。
今になっていろいろわかった気がする。
デキ婚をよく思わない人がいなくならないのは当たり前だな。
未婚の娘をハラまされて穏やかでいられる親はいないだろうし。」
と娘の寝顔を見ながら悲しそうにつぶやいてた。

デキ婚して娘が生まれて考えや価値観が変わった男の人、
他にも多いんじゃないかな。
出来たと告げられた時の舞い上がるような喜び。
周りからの心より祝福を受ける。
これは当たり前だけど私にとっては永遠に叶うことのない憧れ。
自業自得と言っちゃそれまでだけど、
いくら不妊の例や既婚者のいろんな例を持ち出して比べても
デキ婚でいいことなんかないよー。

791 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 23:42:43 ID:mQi2V1LQ
今日会社の人(男)の彼女が妊娠発覚したらしい。
人生終わったって言ってたよ。ズ男の本性が見れた気がした。
ていうかそんな嫌なら生ですんなよっ ま、自業自得。

792 :名無しの心子知らず:2007/12/20(木) 02:04:21 ID:Nr32yp3m
北海道の3歳三男殺し&5歳長男殺し未遂の21歳×1(×2?)女性もまたズ(ry
しかも逮捕後に4人目を出産なんだって。

これだから…

793 :名無しの心子知らず:2007/12/20(木) 02:07:16 ID:g9EyhaOH
デキ婚の妊婦様って自分勝手で我が儘
ホント、親子共々死ねよ

794 :790:2007/12/20(木) 08:58:33 ID:/p/PEK8y
>>791
>人生終わった

生まれてくる子供の父親なのに。
お腹の赤ちゃんカワイソス。
デキ婚での問題の一つはそれなんだよー。

重要なのは生まれた後とか言う人もいるけど
出来た時に嬉しかったかマズいと思ったかも重要だし、
それがその後の子育てにも関わってくるんだよ。
離婚考えてたら妊娠発覚ってケースはデキ婚した人にも多いと聞いた。
後先考える性格ならこういうケースってまずないから。
でもこれもまた不妊と同じく別の話だけど。

結婚はタイミングと勢いも少し必要でも
妊娠だけはタイミングに頼ると大変な思いもするし後悔しがち。
子供がいると何より妊娠前みたいに
自分の思うように好き勝手動けなくなる。
何度も自由が恋しくて後悔した。

ドレスも妊娠してなきゃ細身のタイプも選べたと思うし
新婚旅行も国内の2泊にとどまったし、
自業自得って思われるだけだからここでしか言えないけど
これはデキ婚した女の人は誰もが経験した悔いで
デキ婚した人にしかわからない辛さじゃないかな。
まぁ私は学生だったからタイミングもへったくれも
あったもんじゃないんだけどさ。

795 :名無しの心子知らず:2007/12/20(木) 12:06:46 ID:SodWCkOj
>>794

後悔してるのはわかるけど、貴方の書き込み読んでると旦那さんは娘さんかわいがってるみたいだし幸せそうに(上を見たらきりがないけど) 見えるよ。

そういう貴方みたいな人までも↑にあるレスのように殺人者や馬鹿女と同じ分類されちゃうのには憤りを感じます。



796 :名無しの心子知らず:2007/12/20(木) 17:20:52 ID:F4iPJrpD
>>779>>788
「出来婚が合理的」なんてリアルで言わない方が良いよ。
不妊を引き合いに出して「こんな事例があるから、子供を
本当に望んでいるなら出来婚がおすすめ」なんて、所詮他人事
だから言える事であって、発言内容が無責任過ぎる。
不妊の苦悩をバカにしてるし、出来婚にだって苦労がある。
不妊・出来婚、両方に対して失礼だよ。
「大事なのはその後」それは当たり前でしょ。それ同等に
順番や過程も大事なんだが・・・物事、順番があるのは、
それがベストだからだよ。「結果良ければ全て良し」なんて
当事者が心で思う事であって、周囲に同意を求め、許しを
乞うものでは無いよ。
>>779の一行目で「結婚まで守った人」に対してバカにしてるし
・・・ほんと非常識で失礼な人だ。恥を知れ!!

797 :790:2007/12/21(金) 08:24:12 ID:SgqK/2aa
>>795
初めはとても幸せとは思えなかったけど
幸せと言えば幸せかも。そこんとこは想像に任せるよ。
自分じゃよくわかんないんでw
親に高い入学金を払ってもらったのに
卒業出来なかったから親不孝に変わりないけど。
後悔してもキリがないし普段あまり考えないようにしてる。

>>796
私もそう思う。
ところで私が言うのも変だけど
>>779さんって本当にデキ婚じゃないのかな?
人それぞれでしょとか大事なのはその後とか
子供欲しけりゃデキ婚がおすすめとか
周囲のデキ婚した子にありがちな発想が多すぎるんだよね。
私も少し前まで同じような考え持ってたから余計思う。
子供が生まれてから、旦那と同じく
自分達が間違ってたことに気付いたけど。
本当に普通婚(か独身?)ならゴメンだけど
もし実はデキ婚なんだとしたら悲しい。
やっぱりデキ婚は出来れば隠したいと思うことなんだなって。

それにデキ婚した人で子供を迎える準備万端で
本当に子供が欲しくて妊娠を大喜びしたケースなんてゼロに近い。
百歩譲って多少望んでた人でも、陽性反応出たら
喜びどころか絶対パニクって焦るばかり。
「妊娠がわかった時ビックリしたけど嬉しかったデスv」
とかコメントするデキ婚たまにいるけど
嘘つくなー!って叫びたくなるw

798 :名無しの心子知らず:2007/12/24(月) 09:03:48 ID:CRmMyhL1
ひとつわかった事



ここ不妊様の巣窟wwwww

799 :名無しの心子知らず:2007/12/24(月) 11:19:39 ID:PhIbQB9A
>>798
休みの日のクリスマスなんだから
朝っぱらから妄想書き込んでる暇あったら
子供と出かけてあげなさいよ・・・。

800 :名無しの心子知らず:2007/12/24(月) 22:39:54 ID:yNGAFasD
デキの私が投下。
普通婚が羨ましい、それに勝るものはない。
親にも会社にも迷惑をかけてしまった。
上司には相当ののしられたがそれも仕方ない。
ただ、生まないという選択肢は、私にも旦那にもなかった。
三年も付き合ってたし、何より、あの時堕ろしていたらかけがえのない息子に会うことはできなかった。

今は両家の両親も孫をかわいがってくれてるから、これからは親孝行したい。

デキを肯定はできないし後悔もあるけど、それを反省して地に足つけてやっているつもり。

801 :790:2007/12/25(火) 16:31:30 ID:3BT8NhKL
だね。どうこう言ったって普通婚が一番いい。
でも後悔しても始まらないし反省したい。
このスレのデキ婚への具体的な批判意見の
ほとんどが頷けるし仕方ないと思う。

よりによって一番子持ち人口が多い育児板で
不妊の巣窟とか言う人が未だに沸いてるけど
どうして子供が出来ないって事にしたいの?
もし出来婚は皆そうだと間違われたら迷惑だし頼むからやめて。

重い生理痛で婦人科に通ってて
「妊娠しにくい」体質かも知れませんと医者に言われ、
あぁ私って妊娠しないんだと勝手に自己判断して
避妊らしい避妊しないで卒業の1年前に妊娠した友人もいる。
卒業まであと少しだから中退せずに頑張ってたけど
忙しくて結婚式どころじゃなく、大きいお腹抱えて
そりゃもう大変そうだった。

普通婚した友人達には誇らしげに
中絶の説明聞かなかった。その時点で私は産むと決めてたから。
とか話してたらしいけど、私の前では微妙に違ってたw
「妊娠してますよと告げられた時、頭が真っ白になっちゃって
まだ学生だからと中絶可能期間の説明されたらしいけど
それを聞かされた記憶すらないぐらいショックだった。」って。
これが結婚してからの妊娠なら嬉しかっただろうにね。

本人同士では結婚すると決まってたらしいけど
両家挨拶は済んでなかったからいろいろ言われたりしたらしい。
身体にも負担かかるしデキ婚はするもんじゃないって愚痴ってた。
デキ婚の現実なんてこんなもんじゃないかな。

802 :790:2007/12/25(火) 16:37:57 ID:3BT8NhKL
訂正。

×普通婚した友人達には誇らしげに
○学校の友人達や、普通婚した先輩達には誇らしげに


803 :名無しの心子知らず:2007/12/25(火) 23:30:57 ID:K3fE/r45
ズッ婚の親への報告ってやぱ男が土下座とかするんでしょ?ww

かっこわるwww

804 :名無しの心子知らず:2007/12/26(水) 01:05:47 ID:5R74riZT
さっき調べ物していたら、14歳で妊娠・出産するっていう人のブログを見た。
14歳でどうやって子供を育てていくんだろ・・・
産んだだけでは親にはなれないよ・・・

できちゃったから、産むしかない!っていう考えが幼すぎる。
(経済力がない未成年の学生や厨房などが言うと特に!)


805 :名無しの心子知らず:2007/12/26(水) 10:01:20 ID:XxRqxIbV
>>804
同感ではあるけど、そう書いたら
「中絶する方がいいって言うんか?中絶よかマシ。」
なんてレスするデキ婚がこれから出てきそうw
でも中絶について何らかの意見がある人はスレ違いね。

14歳とか10代で妊娠する人は、どうしても
「おばあちゃん」がお母さんのようになるらしい。
「母も手伝ってくれるというので産む決心をしました。
私は全力でこの大切な小さな命を守ります。」と決まって言うが、
育児はそんな綺麗ごとだけでやってける程甘いもんじゃない。
産んだらすぐに現実を目の当たりにして嫌になる。

そして、その大切な小さい命を守る役目はおばあちゃんに委ねられる。

まぁ無責任と言えばそれまでだけど、
見方を変えりゃこれはこれでいいんでない?
10代の女の子が育てるよかは一応キチンと躾けてくれるだろうし。
自分じゃちゃんと育てられないとわかったら
ちゃんと育ててくれる人に託すのも間違いじゃないんでは?

806 :名無しの心子知らず:2007/12/26(水) 13:33:25 ID:5R74riZT
>>805
804です。
中絶が正論とは言えないけど・・・
でも、やっぱりいくら授かった命といえども、
貧乏=自分が遊びたいから=虐待みたいになるなら、
中絶もアリかと思う・・・
そうやって、命の尊さっていうのを学んで欲しい。

今のゆとりって、性教育というのを学校や家で教えてるかわからんけど。

世間では、親に相談できなくて1人で出産して、放置して殺したり、
子供を虐待したりするニュースを見てると胸が痛いですよ。
だったら、この世に産まれる前に中絶した方が子供の為、自分の為かと。

まぁ、あくまで自分の考えですが・・・

807 :名無しの心子知らず:2007/12/26(水) 14:08:44 ID:SuSmHn0m
>>805
それで「子育ては大変なんだ」って理解して
その後の恋愛やセックスに関しても気をつけるようになれば
良いけど、育児が楽だと勘違いしてボコボコ作る子もいる
みたいだから困りものだよ。

お金も育児も親が助けてくれるから何とかなるし
それでいて本人達は結婚も出産もしてそれだけで
自立してるような気になったりしてる。
それじゃ成長できないよ。

808 :名無しの心子知らず:2007/12/26(水) 17:17:42 ID:waaHv3nS
>>805
>10代の女の子が育てるよかは一応キチンと躾けてくれるだろうし。
10代で避妊なしのセックスをするような子を
もう一人育てる可能性もあるわな。

809 :名無しの心子知らず:2007/12/26(水) 19:20:52 ID:XxRqxIbV
>>807
本人は自分自身の成長の問題など考えてもいないと思われ。
しかも子供を産んで自分自身で育児して自分自身も成長してるという
勘違いや思い込みを抱いてる子も少なくなさげ。困ったもんだ。

>>808
ワロタw確かに一理あるな。

810 :名無しの心子知らず:2007/12/27(木) 17:22:14 ID:TmJ26jgS
婚約して入籍するまでの間に妊娠発覚。ズッ婚バッ婚になってしまった
高校入試で戸籍取り寄せて子どもが見るであろうころにちゃんと説明するよ('A`)

811 :名無しの心子知らず:2007/12/27(木) 18:04:56 ID:qMFCpEpy
23歳出来婚。
交際時から実父に「孫まだか」としつこく言われてた。
婚約してから私も子供ほしかったから頑張って今赤4ヵ月、結婚1ヶ月目。

身内には祝福され後悔はしていないが、このスレ見て考えさせられた。
出来婚スパイラルは阻止しよう。


812 :名無しの心子知らず:2007/12/27(木) 22:22:25 ID:YXJQpXBR
>>810 >>811
の場合は、ズッ婚バッ婚でもちょっとケースが違うんでは?
「婚約」をしてから子供ができたんでしょ?
結婚する意思がお互いあって入籍するつもりだったならいいんでない?


たださ、一番最悪なのは、結婚する予定がお互いまだ具体的に無くて、
経済力が無いのに、親にお金の迷惑かけてズッ婚バッ婚だったら最悪だけど。


813 :名無しの心子知らず:2007/12/27(木) 22:55:16 ID:uigY2iwP
>交際時から実父に「孫まだか」としつこく言われてた。

こんなケース初耳。

814 :名無しの心子知らず:2007/12/27(木) 23:30:01 ID:vHCpcnso
失礼だが父さんが死期の近いのを悟り
「孫の顔を見て死にたい…」
と考えていたとか。

または父が結構年で、周りは皆孫自慢の
やつらばかりなので欲しくて欲しくてたまらなかったとか

孫の催促=結婚の催促だった可能性もアリ。

815 :811:2007/12/28(金) 08:05:57 ID:12ZUj+eN
>または父が結構年で、周りは皆孫自慢の
やつらばかりなので欲しくて欲しくてたまらなかったとか

多分ソレ
一回り上の兄二人がケコーンする様子もないからなおさら。
呑んで言われるなら未だしも
シラフで「孫マダー?」言われてこっちもびっくりだった。


816 :名無しの心子知らず:2007/12/28(金) 08:19:46 ID:Zzr3AJEz
いやーそれでも結婚より前に妊娠して欲しいという事では
無かったんじゃない?
お父さんなら尚更娘の花嫁姿見て感動したかっただろうし。
昔どこかで「「孫を抱く 父は娘の 処女信じ」ってのがあった位だしね。

婚約中の妊娠は恋愛中の妊娠よりは事がスムーズに進むけど
準備の忙しい時期でもあるし、
下手すると決めてあった予定が全部オジャンにもなりかねないから
勿体無い気がする。

817 :811:2007/12/28(金) 11:32:59 ID:12ZUj+eN
>>816
それが普通なんだけどね
式はもとから挙げるつもりはなかったからいいんだ。
偏屈親父、孫出来たのは喜んでたけど
ケコーンはあんまりいい顔されなかったwww
旦那のことは気に入ってるのになぜだ?


818 :名無しの心子知らず:2007/12/28(金) 12:34:55 ID:Zzr3AJEz
>>817
それが男親ってものでしょ。
どんな男連れていったって微妙な気分になるのが。
ましてやまだ自分(親)の性名乗ってるのに
妊娠までしてるなんて聞いて心中穏やかにはなれないと思うよ。

819 :名無しの心子知らず:2007/12/28(金) 16:42:49 ID:12ZUj+eN
>>818
孫はほしいが嫁にはやりたくないって言われたんだ

だが何故か旦那と呑みたがったり、キャッチボールしたがったり
偏屈親父

820 :名無しの心子知らず:2007/12/29(土) 18:27:41 ID:WVlMpOrI
保守age

821 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 15:21:50 ID:jJaBLLop
デキ婚はみっともないと思うけど不妊よりましだと思う。

822 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 16:07:49 ID:F1IHIbKr
デキ婚と不妊を比較する意味は?

823 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 21:59:09 ID:9Fg/J/j8
>>821
その発言はデキ婚よりみっともないよ。

824 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 23:36:05 ID:apaVLCFO
最近芸能界もズッコンが未だ定期的にある中、普通婚が増えてる気がする。

<ズッコン>
谷原章介&元タレント
岩崎ひろみ&吉田メタル
政井マヤ&前川泰之
塚本高史&一般女性
杉浦太陽&辻希美
ダルビッシュ有&サエコ

<普通婚>
モンキッキー&山川恵里佳
魔裟斗&矢沢心
寺島しのぶ&アートディレクター
藤原紀香&陣内智則
宮崎あおい&高岡蒼甫
矢井田瞳&音響関連の会社員
アンジェラ・アキ&音楽ディレクター
小池栄子&坂田亘
佐藤藍子&乗馬クラブ御曹司
井ノ原快彦&瀬戸朝香
神田うの&レジャー産業御曹司
青木さやか&ダンサー
阿部寛&一般女性
川島なお美&パティシエの鎧塚俊彦
ラルクtetsu&酒井彩名
オダギリジョー&香椎由宇
松たか子&ギタリスト




825 :名無しの心子知らず:2008/01/06(日) 11:42:00 ID:JbKTP1ym
>>824
確かにそうだね。良い事だ。

ただ、本当に避妊もなーんにも考えずにデキちゃったーって場合はともかく
いわゆる計画的なデキ婚する女性って、結婚に逃げたいと思うような
切羽詰った悲しい事情みたいなものがあったんだと思う。
これまで不運ばかりの幸薄い人生を送ってたりとか
温かい家庭とは程遠い、複雑な家庭に育った女性にデキ婚多いし。

あと、なかなか結婚のタイミングをつかめなかったり
このままじゃ結婚出来ないかも・・とか、将来が不安で仕方ない女性も。
実際「子供をダシにしてる」事実は変わりないかも知れないけど
産んだ後で「こんなはずじゃなかったのに・・」とか思う事もなく、
ちゃんと愛情と責任持って育てられるならデキ婚もいいんじゃない?
まぁそれが簡単なように見えて最も大変で困難な事なんだよね。

826 :名無しの心子知らず:2008/01/06(日) 12:04:23 ID:cYmgC+in
>>825
自分自身が、何か問題とか不満にぶち当たった時に
「デキ婚だから?」って思ってしまうのが一番ツライんじゃないかな。
結局自分自身の問題だと思う。
他人にデキ婚批判をされてそれを見て不快になるのもその一つ。
それは少なくともデキ婚をしてなければ受けなかった不快だし。

何が良くて何が自分の望みかがはっきりしてれば
納得はできると思うんだよね。
例えば、どうしても結婚前に子供を作らないといけない理由があったなら
子供ができれば満足だろうし、批判に対しても自分を納得させる
理由を持ってるんだから主張できる。
所が、他人に影響されて、とか、何となくできちゃったとか、焦ってたとかだと
二人の決意や生活のことや貯金のこと、挙式のことや子供の人生について
問われると「ろくに考えてなかった」としか答えられず
自分でも自分が納得させられない。
唯一出せる答えが「批判するほうが悪い」という根拠も無い
自分への言い訳。
その理屈を押し通すために、自分を納得させるために
「自分を不当に批判する理由を持つ人」という架空の存在を
作り出さなきゃいけない。不妊とか小梨とか喪男とかね。

自分で何を望み、そのために何を犠牲にし、それでも納得できてたか
自分でよく考えた方が良いと思う。

827 :名無しの心子知らず:2008/01/06(日) 16:23:20 ID:JbKTP1ym
>>826
同意。ホントそうだよ。

先の事とか本当に物事を深く考えるような人なら、まずデキ婚はしない。
逆にデキ婚反対派の人って、物事を深く考えてしまいがちな人が多い。
このスレの書き込みをROMってみてもそれがよくわかる。

デキ婚は、批判意見の人間をみんな不妊や小梨って事にしようとする傾向があるのも
それがよく表れてると思うなぁ。

828 :名無しの心子知らず:2008/01/06(日) 16:39:03 ID:JbKTP1ym
それと上の方に「自分はデキ婚じゃないけど、知人で不妊のカップルなんて
軽く20組超えてるよ」とか書いてた人がいたけど、それがまさに
>>826が後半で分析してる事の典型的な例だと思う。

確かに不妊は知り合いで何組か確かにいるかも知れないけど
実際、そんな状況ありえないからねw
いくら親しい人でも「自分達は不妊症」とカムしてくる人もあんまり聞かないし。

829 :790:2008/01/07(月) 08:32:30 ID:+AEdA6qS
もう7日だけどwあけましておめでとうございます。

>>828
779の

>私の周りには不妊で悩んでる夫婦が軽く15組越えてます。
>奥さんの方に原因ある人が多くて ノイローゼ気味になり

の所かな?ちなみに20組じゃなく15組だけどw
実は私もちょっと怪しいと思ったよ。
「私が○○という病気で子供が出来ないの。」
てな具合に他人に打ち明ける人が
知り合いにそんな大勢いるの〜?って。

>>779さんは本当にでき婚じゃないの?と突っ込むと
それからレスがなくなっちゃったし。

自分ができ婚だからか、隠してても発言のひとつひとつで
あ〜この人も本当はでき婚?ってわかっちゃうw

830 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 10:58:50 ID:7kCkzkOR
年収低い夫婦ほど多く「愛している」「離婚考えた」

>こうした結果について、駒沢女子大教授の富田隆さん(心理学)は
>「収入が低いほど夫婦の愛情が深く、幸福度が高いと考えるのは早計。
>経済的に苦しさを感じつつも、結婚生活を続けるために『それでも愛
>しているから』と、自分を納得させようとする心理の表れでは」と話している。

(2008年1月4日 読売新聞)
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/mixnews/20080104ok01.htm


じゃあ、高収入ならいいんじゃないとか言いだしそうなおかんw

831 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 14:25:39 ID:s1OMulpd
婚約してる人なら別にデキ婚もいいかもしれんが、
後先考えずに避妊しないで、子供がいたら旦那とは別れてた。
とか言うような香具師は最悪。

子供がそれを知ったらショック受けるだろうな。


832 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 14:56:05 ID:fQhpqsuk
生まれたデキ赤と旦那との写真年賀状で原因と結果をバラまく恥知らずw

833 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 15:57:58 ID:2sVYFqMO
>>832
短歌とか俳句かと思って一生懸命リズムにのって詠んでシマタよw

834 :790:2008/01/07(月) 16:06:54 ID:+AEdA6qS
でき婚の人って子供の写真付き年賀を幼稚園になっても
いつまでも作って送り続ける人が確かに多いかもね。
私の旦那もそう。みんな楽しみにしてくれてるから
今年も張り切って作るぞ〜!とか言ってw

あえて私側の友達には写真入り送らないようにしてるから
2chの写真入り年賀スレ見てるって友達にはバレてるかもw

835 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 23:42:24 ID:DoHwX+JT
>>829
心療内科系診療所の受付アルバイトをしてるけど。「急いだ
出来婚の結果。育児や自分の気持ちに行き詰まりが出てきて
鬱気味」って母親(特に若い人、母子家庭も多い)が結構
受診しに来る。うちの診療所では不妊の悩みで受診する人を
遙かに超える人数だよ。(不妊の人は産婦人科でもカウンセ
リング等受けれるから、心療内科には足を運ばないせいもあるが)
出来婚さんの悩みも多種多様だが「そりゃ自業自得でしょうが」
ってのが多い。先生や看護士さんも呆れてるんだが・・・。

836 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 02:39:37 ID:HV9rRb3n
経済力無い子はさ、中絶は絶対したくないから絶対産む!とか言ってさ。
そうゆう風に言ってる香具師って結構オバカだよね。
後先考えずに出産してさ、金も無いから親に援助してもらって。
すごい甘い考えだなって思うよ。
んで、周りがまだ独身友達が多いと、自分も遊びたい心が一杯になってさ。
子供虐待しちゃうんだよね。(もしくは、子供を邪魔扱いする。)
そんな親は、深夜だろうがなんだろうが子供連れてドンキにいたりすんだよねw

実際、同級生でそうやって子供を捨てちゃった人いたよ。
結局子供は親に引き取られ、養子として育っている。
子供が年頃になって知ったらショック受けるだろうな。

837 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 08:57:09 ID:/Efg9J84
遊びに行くのは結構だけど、せめて子供を
セール会場とか特に人ごみの多い所で長く連れまわすのや
パチンコ屋、深夜のファミレス、飲み屋、ゲーセンに連れて行くのは
やめてあげてくれ。
せめて信頼のおける人に預けるとかしてほしい。

デート気分で旦那と連れ立ってくるのは結構だけど
子供がグッタリしてたり迷子になってたりするのは見てて忍びない。
親が子供を振り回すのはどうかと思う。
子供は親といたがるから我慢するけど、辛い事に変わりないよ。

自由に遊べなくなったのは自分のしたことの結果。
産みたくて産んだんでしょう?

838 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 09:28:51 ID:nFyAQY3V
>>837
自分の本音を言わせてもらえば、全て同意。

知り合いにもいるんだそういう母親。
いつでもどこでも我が子をバンバン連れ回してる。
所詮は他人だし、「子供が気の毒」とか言う権利はないんだけど
正直言うと良い事とは思えない。セールなんて当然のように連れ回す。
そういった人を見るたび、複雑な気持ちになるけど
「まぁその人に合った子育てするのが一番だもんな。」
とか自分に言い聞かせてる。

生後半年も経たないうちから理由付けて
子供を保育園に預けてる人に対しても似たような気持ち。

私は用心深い性格も手伝って、生後5〜6ヶ月辺りまで
子連れでは滅多に外出しなかった。外食もナシ。
子連れで外出するとしても、週末に旦那とだったり
公園への散歩、健診や予防接種とかの場合のみ。
ベビーカーも生後半年で初めてバギーに近いタイプを購入。
「制限されるのは仕方ない。自分で子供を持つと決めたんだから
自分の楽しみより子供の事を優先させて考えなくては」
と自分に言い聞かせ続けてた。

当然かも知れないけど食欲不振や不眠症や絶望感とかが出て
ノイローゼっぽくなったよ。理由もなく涙もろくもなった。
(心療内科の受診歴はない為、正確にどうなのかは定かではない)
私と生活も性格も似ている旦那の上司の奥さんも
現在、育児ノイローゼになってると聞いた。(子供はウチの子の1歳年下)

だから、「何が正しいのか」自分にはわからなくなってしまった。
>>837で書かれてる母親はきっと育児ノイローゼとは無縁なんだろな〜。
(と思うが>>836で書いてるような母親もいるみたいだね・・・)

839 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 09:34:00 ID:nFyAQY3V
でも2歳半ば辺りになると、驚くぐらい手のかからなさが違うんだよね。
現在3歳になったばかりだけど、当時が懐かしく思える程。

2年ぐらい自分の自由を我慢出来るか出来ないか。
それぐらいの覚悟は子供を産むにあたって必要かも知れない。
もっとも「楽になったなぁ」とか思えるようになった頃には
2人目の問題がどうしてもつきまとうけどw

840 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 13:15:03 ID:yNcnsbqj
>>837
そこでズッ婚脳は「子供を家に置き去りにしろって言うの?」と逆ギレするんだよねw

841 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 13:43:47 ID:HV9rRb3n
この前ドンキで(深夜じゃないが夜で、まだ10月くらい)
子供を車に置き去りにしていた親がいたよ。

案の定、店内放送で車に子供を置き去りにしているナンバーを
言ってたよ。

それがズッ婚に絶対なる因果関係があると言うわけでもないが、
あまりにも子供がカワイソウでしたよ。
子供が寝る時間連れ回すなっての。

842 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 13:49:00 ID:FeWeFODg
正月に実家へ行ったら「イトコの○○ちゃん、デキ婚だって!」という話が。
別に不良でもギャル風でもなく、ごく普通のお嬢さん風(22歳)だったから驚いた。
ツワリが酷くて医師から入院するように言われているけれど
「お金がないから」と拒否しているらしい。
親はカネコマじゃないけど、デキ婚で迷惑かけたし頼りたくないみたい。

何の心構えもないまま妊娠しちゃうと大変そうだな〜と思ったよ。

843 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 21:39:12 ID:cFQCyXNz
>>839
男なら中学高校で母親に暴言や暴力やる可能性がある父親より遥かに高い
女は父親だけかな…こっちは生物学的に起きる事だからしかたがない
ニートになる可能性もある先のが苦労するよ、馬鹿な赤ちゃんよりね
1番可愛いいのは子供の時なのは間違いない

844 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 22:38:14 ID:Q2ZDZ02Z
20の頃周りが出来婚ラッシュになって、私も妊娠→結婚に憧れた。
当時の彼氏に中田氏をお願いしたんだけど、頑として中田氏しない。
当時DQNだった私は彼氏に「結婚したくないんだろう」と詰め寄ったら彼氏は「お前とはきちんと結婚しようと思っているから。だから俺はお前にそんなけじめの無いことは絶対したくない。子どもというのは結婚してからつくるものだ」と諭された。
彼氏とは去年円満結婚した。家族や親戚もとても喜んでくれて、本当に旦那には感謝している。
あんなにDQN丸出しだった自分がすごく恥ずかしい。
ちなみにうちのいとこが私と同時期に出来婚したが、親戚一同失笑で「あんたはちゃんと結婚して偉い」って事あるごとに誉められるけどその度に旦那に感謝してる。

845 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 23:38:10 ID:/Hor8kPf
中田氏が憧れって言う人がいるって事に驚き・・・・・・・・・
これがDQNなのか

846 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 23:57:27 ID:5clKMVv0
>>844は旦那のおかげで結果的にデキ婚にはならなかったけど、
デキ婚する人の考えがわかった。
中田氏しない彼氏に詰め寄るとか、DQNってすげーな。

847 :779:2008/01/09(水) 00:23:41 ID:KaHEzcZF
>>790
覗いてみたら私のレスの事が少しでてたみたいですけど、
書いた事はすべて本当のことですよ。 証明できませんが…。
特別友達が多いわけじゃないけど 不妊夫婦(治療中や既に諦めた人)15組以上も本当です。

私に子供できてからは会いづらくて疎遠になっちゃいましたけど…
私の姉もそうで、かなり気まずいです。


確かに 妊娠→結婚より 結婚→妊娠のほうが良いとは思いますけど そんなに悪い事なのかな。

また友達の話で申し訳ないけど、、私の友達は長女で出来婚で生まれたけど 5人兄弟で30年近く絶った今もその子の親は仲良し夫婦ですよ。
たぶん自分達が出来婚かなんて恐らく気にしてないだろうし。
当時は多分出来婚少なかっただろうから回りからは色々言われたとおもうけどね。

結婚→妊娠の夫婦にだって虐待、育児放棄、離婚とかあるし 躾もろくにしないで甘やかしてる人たちも一杯いますよね。

順番 順番って10年もたてばたいして関係ないことなのに…

あと結婚前に100%完全避妊してた人ってそんなに多いのかな。 たまたま結婚前に妊娠しなかった人も結構多いはずですよね。

848 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 00:49:54 ID:8jbK7ML2
だから、何回も言われてるけど、
「結婚→妊娠の人だって・・・」っていうのは問題のすり替え。
「本人達がデキ婚を気にしてない」ってのも言い訳に過ぎない。
「結婚前に100%完全避妊してた人って・・・」あなたの常識が全てではありません。

人間が何百年何千年と文化を紡いできてできた順番を、
「10年も経てば・・・」だなんて、考えが浅はかすぎる。
本人達にとって「10年も経てば・・・」だったとしても、
その10年後、子供が事実を知って「大して関係ないこと」と思えると断言できる?
親や親族がなかったことにできると思う?

849 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 01:07:59 ID:stUJTKF7
>>847
あちこちで出来婚を正当化するレスをしてるけど。「出来婚を優しく
見守る自分ってカコイイ。心の広いアテクシ」って酔ってる様にしか見えない。
そんな安っぽい同情心は出来婚当事者にとって失礼だよ。いくらレス
しても出来婚批判者からすると失笑モノなんだけどw「出来婚は合理的」
とかねw鬼女板にも「昔の足入れ婚は人情味あるよね」とかwしかも常に
不妊を引き合いに出すし・・・ノイローゼの不妊の人は好きで不妊をしてる
訳じゃないでしょう?あなたのその思考回路自体が問題じゃないの?
あと>>847の最後の3行、あなたの非常識さが良く滲み出てるね。ここまで
来ると滑稽だよ。
ご近所に小梨夫婦がいるけど、結婚30年とても仲良しだよ。その方は
夫婦で事業をずっとしていて、がっつり働き稼いでいるけど、奢らず地味に
真面目にやっている。地域の祭りや学校行事などにも寄付してくれてる。
噂では子供が出来なかったから、その分がんばってこられたとのこと。
不妊でノイローゼって人も、あなたの周りには多いようだけど。プラスに
変えて生きてる人だっています。

850 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 07:01:00 ID:U2noZVBh
なかなか授からないウチから言わせとけば、
デキ婚だろうが子供授かれる事は羨ましいよ。
でもさ、デキ婚の人はさ、子供が生まれて、
子供の育児ストレスなどで「この子を産まなきゃ良かった」とか
「この子が居なかったら旦那と別れてた」とか
子供をダシにするのが可哀相だと思います。
だからデキ婚批判が続く訳ですね。

851 :790:2008/01/09(水) 08:35:19 ID:3OpCPsD6
>>848>>949>>850
私から見ても同意。

>>779さんは語れば語る程
「私はでき婚だけど別に悪いことしてないよ。」
そう言い回ってるようにしか思えない。

まず、私の周囲のでき婚した人と全く同じ発言や考え方が多すぎ。
私はそういうふうな人達って見苦しいって感じるし
子供っぽい考えだなーって思うから、「反面教師」と捉えて
でき婚を客観的に考えてるようにしてるつもり。

だけどやっぱりでき婚を正当化しようと
一生懸命頑張ってる人な程、
自分ができ婚という事実は隠し通そうとする希ガス。
後ろめたくて仕方ないせいなんだろうな。

でき婚した身としては悲しいような切ないような気分になる。

852 :790:2008/01/09(水) 08:47:54 ID:3OpCPsD6
でき婚を正当化しようとは思わないけど
自分の周りのでき婚した知り合いを見ると
でき婚して何がいけなかったかわかってる人って
やたら正当化せず黙って育児してる人が多い希ガス。
自分の趣味そっちのけで子育てに専念して
そんじょそこらの子供よりずーっと
躾ができた子供に育ってるよ。
家庭が複雑で頼れる親もいなくて
金銭的にも精神的にも余裕がなかっただろうに
パートも下の子を幼稚園に入れてから始めたらしい。
育児を中途半端にしたくなかったんだってさ。

私も見習いたいと思う。
見返したかったのかもね。
でき婚した人は口で色々言うよりも
そうやって行動で表してみたらどうだろか?
かなり過去の書き込みにも
同じような意見があったようだけど。

853 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 10:09:49 ID:CRdRe45k
同じ「デキ婚経験者」でも
その経験を成長の糧として常識を知り、自分を知り、
人として恥ずかしく無い人になっていく人と
その経験を自分の正当化にだけ利用し問題には目を向けず
デキ婚した自分のまま成長できずにいる人とで分かれるって事ね。

過去したことに対して「戻ってやり直せ!」なんて無茶を言う人はいない。
でも「反省して大人になれ!」という人は多い。
結婚や出産をしたことを「何てことを!」と叱る人はいない。
でも、デキ婚した事を「なんて事を!」という人は多い。
この違いが分からないかなぁ。
デキ婚=結婚、出産という認識をしてるなら間違ってるよ。
デキ婚=結婚出産に対するリスクなんだよ。

コンクリート造の長い橋と腐り果てた短い橋が並んでて
みんながコンクリート造の橋を渡る中、近道だからと
短い橋を子供を抱えて渡るとする。
落ちなければ向こう岸にはたどり着けるけど「何て危ない事を」
と批判される。
それに反論するのは「何が危ないか分かって無い」という
危なっかしい状態を表してるも同然。
「素早く橋を渡れたのに何がいけないの?」って滑稽すぎる。

854 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 10:16:29 ID:aqNp3kgU
良いたとえですね。
リスクを回避する能力が「大人力」のひとつですから、
デキ婚を肯定している人が持ち出す材料のチープさに、嫌悪感を持つのは当然です。

855 :790:2008/01/09(水) 10:39:31 ID:3OpCPsD6
>>853
まさにそれだと思う。

妊娠中は私も旦那も>>779さんの考えにとても近くて
「何が悪いっての?批判者は性格悪くて
視野も心も狭いだけなんだよ。
きっと未来はでき婚が当たり前になってるって。
こんなに今でき婚ばっかいるんだからさ〜。」
なーんて思ってたwでも娘が生まれて何が問題なのか
どうして批判されるのか根本的な理由に気付いた。

断言できる。10年経っても20年経っても
でき婚への批判者はいなくならないよ。
嫁入り前の娘を孕まされて平常心でいられる親は
いないのもその理由のひとつ。

何より嫁入り前の女の子を妊娠させた本人が
女の子の父親になって、そう言ったんだから。

856 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 11:43:06 ID:5GNYBAxS
出来婚の奴らから学ぶ事は、何ひとつ無い。
子供同士が仲良くても、親同士は話たくもない。
出来婚の親を持つ子供と自分の子供は結婚させない。
表面的には、出来婚でも良いじゃん…て風にしてても実際は軽蔑してるよ。

857 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 12:09:12 ID:ycykmLgx
出来婚の子どもって思春期にさしかかって悩んだりしないのかな。
私は両親の結婚後10ヶ月くらいで生まれてる。
思春期の頃には、それなりに気にしていて、
結婚記念日から誕生日までの期間を数えたりしていた。
自分がいたせいで両親が結婚したんじゃないかって
見当違いな罪悪感を感じてた時もあった。

結婚する時になって父親から
「結婚前3ヶ月はそういう事はしてないから、お前はハネムーンベイビーだ」
って言われて、初めて出来婚じゃなかった事を確認できた。
その頃には、気にしていたわけじゃなかったけれど、
出来婚じゃなくて良かったって安心したよ。

出来婚の子って親が思う以上に気にしてると思う。

858 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 13:08:12 ID:AtM+O236
http//tool-1.net/?lovemybaby


859 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 13:12:46 ID:hnNOy1iB
今は、性情報がしっかりしている世の中。
望んで、子供をつくるなら出来ちゃった婚でもOK.
ただ、出来たから仕方なくは、×。
だらしない、性生活はやめましょう!
ゴムつければ、いいこと。
でも、出来たら責任はとるぐらいじゃなきゃ、しちゃだめよ。

860 :779:2008/01/09(水) 13:41:55 ID:KaHEzcZF
>>848
人間が何千年もかけて??
せめて日本人がと言ってほしいですね。 フランスやイタリアは入籍しない人が多いし、 戸籍自体ない国も沢山あるのに…。

>>849
あちこちってどこですか?この板自体あまりこないし、先月初めて来て あまりにも馬鹿なスレとか多くて驚愕しました。


>>790
語れば語るほど…と言われちゃいますが 私は出来婚じゃないです。まぁどっちでもいいですけど。
私が非常識と言われているように、常識人な出来婚の人たちもいるわけですよね。
↑のレスで出来婚の子供は気にしている ってあるけど、ここにいる否定派の人達みたいな考えが より一層そうさせてると思います。
この板だって子供は見てますよね…。 このスレだって。
別に2chで いい人ぶる気はさらさら無いですけど、 あまり出来婚の人達をひとくくりにして DQNとか言わない方がいいと思っただけです。





861 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 13:55:06 ID:CRdRe45k
>>860
何度も語られてる事だけど
フランスやイタリアは入籍しない理由があるんだよ。
日本とは違った文化、社会背景があって、その結果
入籍しない人が多いだけ。
具体的に言うなら、離婚に対する罰則がとても激しい。
だから入籍しない。
ソレはその国が何千年もかけて作り上げた文化。
日本人がちょっと真似してどうこうという代物では無い。
それでも尚入籍云々に賛同できないなら、それこそ海外に行けば
そこでは認めてくれるんじゃないかな。

戸籍の無い国ではそれでハンデなど無いけど
日本で戸籍を持たなければ人として全うな生活ができない。
郷に入っては郷に従え。なんだよ。

862 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 14:41:07 ID:aqNp3kgU
>>860
不妊を引き合いに出して、デキ婚は合理的だとするあなたの論理立てがオカシイ。

863 :790:2008/01/09(水) 15:39:11 ID:3OpCPsD6
>>860
>ここにいる否定派の人達みたいな考えが より一層そうさせてると思います。

批判意見を全部まとめて
ひとくくりにしちゃってるところを見ると
DQNは>>779さんも同じなんじゃないかと思う。

でもでき婚だろうとなかろうと
こういう人って何を言っても
自分を変えるような余程の出来事でもない限り
聞く耳持とうとしないんだよなw

フランス?イタリア?とうとう言っちゃったね。
不妊や普通婚で夫婦や家族関係が悪化しちゃう例の次は
「外国の場合は」っていう例まで持ち出して。
でき婚した人のお約束発言が多過ぎる。
でき婚は>>779さんの友人じゃなく
>>779さん本人だって余計思っちゃうw

本人が実際でき婚でなかったとしても
きっと思考や持ってる考え方はでき婚なんだろうな。
私は本当は言えた立場じゃないけど
>>779さんが既婚でも独身でも、望まない妊娠は
しないように気をつけた方がいいよ。

かつての自分もそうだったのかと思うとヘコむがorz

864 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 15:46:18 ID:JPvODd0H
計画性のない妊娠は否定ですか?
早いうちに堕胎をすすめますか?

865 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 16:01:06 ID:U2noZVBh
まぁ、フランスがどうこうじゃなくてさ、ここは日本な訳だし。

デキ婚でも例えば、ある程度年齢がいっていて、経済力もあり、
そろそろ結婚しようか?ってな感じのときに赤ちゃん誕生なら、
まだ良いほうだと思います。

しかし、経済力も無くオママゴト程度で結婚・育児を思っている香具師が
デキ婚したらどうなるでしょうか?
間違いなく子供を不幸にする道の可能性が強いですよ。
特に10代の中学生くらいの子が妊娠出産とかしたら・・・
子供が子供を産むな!って思います。

私が10代〜20歳の頃は、確かにデキ婚に憧れてた時期もありました。
でも、周りの友人がデキ婚→離婚する人が多くて、イメージが悪くなり、
その間の子供が不憫で可哀相でした。
私も結婚している身ですが、デキ婚ではありません。

866 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 16:04:53 ID:NOBvgUsR
携帯から失礼する。改行がおかしいのは許してくれ。
俺は出来婚だ。子供が出来た当初は何が悪いのか、何故叩かれるのか、理解出来なかった。
子供が産まれて、子供の将来を考えた時、
俺の馬鹿な行動が周囲の人に多大な迷惑をかけた事に気付いた。正直、情けなかった。
俺や俺の家族、両親、義両親、兄弟が周囲から軽蔑されても仕方がないし、全て俺の責任だ。
特に義両親には本当に申し訳なく思っている。
皆が言う通り、出来婚の子供は出来婚の子供なのかもしれないが、
今後俺に出来る事は、俺と同じ過ちの無い様、子育て、躾をする事。
馬鹿な俺達を支えてくれる両親を大切にする事。
周囲からDQNと言われない様にする事。
そして何より嫁さんを大事にする事。特に金銭面で苦労はかけたくない。
全て当たり前の事だか、一生をかけてしていきたい。

出来婚は絶対に正当化出来ない。物事には何でも順番がある。
正当化するのは止めてくれ。見てるこっちが恥ずかしい。
俺は出来婚を賛成する全ての人に聞きたい。

自分以外の人に迷惑をかけて許される事があるのだろか?

もう一度考えてみてくれ。

そして、出来婚を批判では無く叩く人達にお願いする。
叩かれるのは仕

867 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 16:09:41 ID:U2noZVBh
>>864
親になる気がない香具師は、中絶もアリだろうが、
その中絶でも、痛みアリの中絶手術をしてもらいたい。
そうすれば命の尊さがわかるだろうに。

養子に出すのもあれだが、TVで本当の親に会いたい!
などを見ると、養子の子も年頃になると複雑な心境になるのでは?

要するに、避妊する意識をしっかりと高めなくちゃいけないと思う。
DQNな人ほど中田氏大好きなカポーが多いと思うし。
ゴムが嫌いならピルを飲め、それも嫌ならヤるな。って事ですね。

868 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 16:11:30 ID:NOBvgUsR
仕方がないと思う。が、叩くだけではなく、何かしらアドバイスや体験談を教えて貰えないだろうか?
今後の参考にしていきたい。

俺は仕事も終ったしバイトに行く事にする。

869 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 16:14:17 ID:JPvODd0H
罪を犯した奴らは痛い目にあえって感じ?

870 :790:2008/01/09(水) 16:20:59 ID:3OpCPsD6
>>866
私の旦那も同じようなふうに言ってたな。
もしや旦那本人の書き込みだったり?

まさかねw

871 :849:2008/01/10(木) 00:04:09 ID:bcM9qrE2
>>860
鬼女板に同じ様な内容のレスがあったんだよ@出来婚は合理的。
同一人物かと思ったよ。読み直したら、内容は酷似してるけど
文体が違う。あなたのお仲間があちこちでレスしてると訂正。
勝手に確定して、ごめんなさいね。
驚愕ねぇ・・・自分はあなたの思考の方が驚愕なんだけど。
若い子なら分かるんだけど(かっては自分もそうだった)
ある程度の年齢重ね、それなりに経験も積み、人の親ならば、
そういう思考にはならないと思う。ただ年齢のみを重ねただけで、
中身は若いままなのかな?そういうのって、大人として、親として
みっともないと思うよ。

あと2ちゃんを見てる子供への影響を考えるなら>>847
>順番 順番って10年もたてばたいして関係ないことなのに…
>あと結婚前に100%完全避妊してた人ってそんなに多いのかな。
>たまたま結婚前に妊娠しなかった人も結構多いはずですよね。
なんてレスしないでくれるかな?「順番を守るのは大事」
「妊娠を望まないなら、避妊をしっかり」という躾けや性教育
の要を大人が否定してどうするの?相手の事を考え、避妊をしっかり
してきた大人の男女も多いのに。良識ある大人の足を引っ張り、
品性を下げる真似はしないで欲しい。

872 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 09:43:37 ID:b8IRtAJu
あちらの主義には必ずガチで義務が着いてくるのですよ。
その部分をナシにして、
西欧諸国の個人主義的な例を、都合よく置き換えるところがバカなんですね。

ネット上の
デキ婚批判は、発言機会の無かった常識のあるサイレントマジョリティーが、
これだけの数いるということの表れですよ。

人の一生の問題である結婚を取り巻く事柄を、どうでもイイとする847とするならば、
それこそデキ婚批判など847にしてみれば、どうでもイイことのハズですが。

デキ婚ではないとしながら一生懸命書き込んでいる>>847を動かす原動力などは、
建前社会の日本では耳にしなくても済んだデキ婚さん達への批判を、
本音のネット社会で垣間見て、焦っているというのが本当のところじゃないですかね。


873 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 09:50:05 ID:r9tWxGvH
>>866よく気が付いた、それが分からないヒトが多すぎるから
出来婚って・・・と言われるのだと思う。
こういうひとは幸せになってほしい。

874 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 10:23:53 ID:gkBWbWi3
>>871
>>872
だねw

それにしても・・デキ婚批判者からだけでなく、
デキ婚した人からも批判されまくりで
全く同意されない>>847って・・一体・・w

875 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 10:51:34 ID:/EbeW2bI
出来婚であっても、夫婦で協力し合って立派に子育て教育しているならばよいかと…
結婚して子供産んで簡単に離婚する様な親にならなければ出来婚でも良いのではないかなと…
出来婚は決して誇れる事では無いけれど、そんなに叩かれる事でもないのでは?
まぁこれも愛の形の一つなのだと、温かく見守ってあげましょうよ。
などと最近思い始めた30半ばのチョンガーです。

876 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 11:08:02 ID:X3UyiZaG
ズッ婚夫婦は独身時代からビンボーで、家でも外でもセックスばかりしてズッ婚したクチ。
だから予定外の結婚をして当然のように離婚する。

【参考スレ】
年収が低い夫婦ほどセックスをたくさんする@痛いニュース+
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1199604944/

877 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 11:12:44 ID:b8IRtAJu
見守った結果がこれなのに何を今さら。

デキ婚批判がこれ以上高まると、

「自分達に都合が悪くなるので、目をつぶってください、おねがいします。」

なら分かりますが、
「温かく見守ってあげましょうよ」とは、舌を出しながら相手の良心を揺さぶる
デキ婚肯定レスにありがちな姑息な感じですね。


878 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 13:35:41 ID:dJaxEHeX
>>875
夫婦で協力し合って立派に子育てしてればその部分は
評価されるよ。
でもデキ婚した事がいいことだったでしょと問われると疑問が残る。
「誇れる事では無い」というのであれば、その部分の批判原因は
理解してるわけでしょ?

離婚したり虐待したりする原因は決意(予見)不足から来るもの。
その危険性を持つ人に「危ないですよ」という注意もせず
生暖かく見守るだけでは問題解決には程遠い。
反省してる人はともかくとしても、こういうスレにやってきて
「何が悪いの?」「嫉妬なの?」「親も喜んでるよ」という人には
注意する人、警告する人、苦言を呈する人は必要だと思う。

879 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 13:56:59 ID:/aQie007
話し変えてスマヌが・・・
このスレでもズッ婚のスレでもよく見るんだが・・・

婚約してる人で、入籍前に子供が授かったのは、
デキ婚に当たらないのでは?

できちゃった婚って、名前でわかるけど、
予定外に子供ができてしまった為、責任取って結婚する。

っていう意味だよね?


880 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 14:11:39 ID:YzuIgM7I
>>875
知人が今、まさに「できちゃった」らしいのだが、
「温かく見守る」というより、大丈夫なんだろうか?とハラハラする。
彼氏は今まで怒った所を一度も見たことがないとっても優しい人、だと言うが
「優しい人」が嫁入り前の若い女の子に中出しするものだろうか?
と無関係な私の方が不安になる。

881 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 16:03:44 ID:gkBWbWi3
>>879
>婚約してる人で、入籍前に子供が授かったのは、
>デキ婚に当たらないのでは?

>予定外に子供ができてしまった為、責任取って結婚する。

こういう発言する人って・・デキ婚に限らず年子妊娠とか
深く考えずにウカーリ妊娠した人にたまにいるんだが
予定外にできちゃったなら「子供が授かった」
なんて言い方するのは何だかなぁって感じがする・・。
「子供が出来ちゃった」から「デキちゃった婚」。
「婚約してたし〜。結婚は決まってたし〜」とか言い訳するのはちょっと・・。

未入籍で妊娠?もう一度>>857を読めばわかると思うが
本当に子供が欲しくて、本当に子供の事を考えている人なら
まずそんな事にはならないはず。
自分達だって新婚旅行も好きな場所を選びたかろうに・・。

>>879は「自分もデキ婚に当てはまるのかなぁ・・」とか
気になっちゃってるのかも知んないけどさ、問題はそこじゃないよ。
デキ婚だろうとなかろうと、心から望んで妊娠して
自分の楽しみとかより子供の事をちゃんと考えられて
シカーリ育てていける覚悟があるかどうか。そこが最も重要。

でも簡単なようで難しいよね。
おとといも、このスレでそういう話題になってたけど

882 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 18:09:10 ID:dJaxEHeX
結婚した後でも「あーできちゃったーマズったなぁ」
っていう人は実際いると思うよ。
そういう人に対してどう思うかだよね。
「じゃあ今から予定を整えて子供を向かえる準備をしよう」
って人に対しては「頑張ってー」って思うけど
「あーでも他にやりたい事あったのに。残念」って人だと
心配にはなるんじゃないかな。

特にこれからあれこれとやることが決まってた人は
ゆっくり身構えることが難しい。母子共に負担がかかる。
「心配」だよね。
デキ婚ともなれば、確実に入籍、引越し、お金の工面、挨拶回りが必要になり
場合によっては挙式、仕事の引継ぎまでのしかかる。
気持ちの準備だけでも一苦労だし、子作りする決意をしてた
人だっていざ妊娠したら「ああ、もうちょっと掃除して置けばよかった」
だの思う事もあるくらいなんだからさ。

妊娠した時「あれやらないといけないのに・したかったのに」は
少ない方が負担少ないじゃない?
ある意味では結婚準備中の方が予定が決まって多分
予定変更や取り消しが多くてバタバタするし。
式も妊娠も幸せなことなんだから、両方をたっぷり楽しめるなら
そうした方が良いと思うんだけどな。

883 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 20:46:30 ID:/aQie007
>>881
879だが、私はデキ婚ではありません。(キッパリ
ちゃんと順番を踏んでますが・・・

ただ、婚約や入籍の日取りなどが決まってて、
その前に子供が授かったら、別に子供が授かったせいで、
結婚する理由ではないって事ですよ。
よって、「できちゃったから結婚」っていう意味じゃないのでは?って事です。

884 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 21:32:12 ID:dJaxEHeX
>>883
結婚前に「できちゃった」婚…ってことじゃない?
結婚前に作らなくちゃいけなかった理由が書かれて無いと
「作った」より「できちゃった」って印象が強くなるかも。
「できても良いと思った」レベルなわけでしょ?
式控えてるんだから。

885 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 23:28:57 ID:/aQie007
>>884
でも、理由を知れば「できちゃった婚」とは
とらえないと思うよ。
式控えてようが、式しない人もいるからね。
まぁ、それはそれでその人の勝手だが。



できちゃった結婚の意味は、

できちゃった結婚(できちゃったけっこん)とは、婚姻関係にない
男女による性行為(婚前交渉)によって妊娠したため、急遽結婚すること。
狭義には男女の一方ないし両方が、
望まないにも関わらず妊娠してしまった場合のみとすることもある。
(wikiコピペ)
ソース(短縮URL)→http://utun.jp/Co5

886 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 00:00:20 ID:xFnn8DpZ
今4CHでやってたけど、母親が不妊で体外受精で生まれた女の子が大人になった今ズッ婚だと。
欲しくて授からなくてやっとの思いで授かった子供にはやっぱりあま〜く、ゆる〜く
育てちゃうんだなってオモタ。

887 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 00:05:55 ID:uP4KLQnD
ていうか苦労して子供を授かった人ほどズッ婚オケーって考思考になりそう。
子供できりゃ万々歳みたいな?自分が苦労した分この子は云々みたいな

888 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 01:09:05 ID:+88GSfbu
通りすがってザーっと750あたりから読んだけど
ここの住人(そもそも何故に住み着いてんのw)の人ってちょっと
過剰反応しすぎっていうか出来婚批判にむきになって
支離滅裂なとこも度々あるし、逆に低脳に見えちゃうんですけど。

>>750みたいな例にも噛み付いてるし、
>>779がフランスの事言ったのは>>848

>人間が何百年何千年と文化を紡いできてできた順番

というこの一文に対して言っただけだし、

>>879みたいな単なる疑問レスにもむきになっちゃって
出来婚って決め付けちゃってるしw

私は結婚して2年経って落ち着いてから子作り始めて
もうすぐ2年経とうとしてる・・・。
30過ぎたし、こんなんだったらもっと早く始めてれば良かったよ。

子供授かる事ってすごく尊い出来事だと思うから
結婚の前(未婚)だからって「汚らわしい」ような事言わないでほしいな。

どうせ私の意見にも噛み付くんでしょうけどw


889 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 03:49:36 ID:jmkYBhbY
>>881
あなたが『できちゃった』か『授かった』かの言い方を考えるのではなく当事者自身がどう思うかじゃないの?

赤ちゃんは授かり物だと思うけどな。


890 :790:2008/01/11(金) 08:31:24 ID:0fRs+/iY
>>888
早く始めれば良かったと思うぐらい
子供が欲しくてたまらないんだよね?
どうして後悔してるの?良いことだよ。
むしろ子供を持つ人って
そうでなくちゃいけないと思うけどな。
妊娠したら旦那さんと手を取り合って喜ぶぐらい
嬉しいと思う。
意見に噛み付くどころか、
でき婚した私には経験できなかったことだから
>>888さんが羨ましいよ。

>>889
赤ちゃんは基本的に授かりものだと私も思う。
ただ、レイプされて「子供が授かる」
ケースもあるよ。
そういう子にも子供は授かりものなんて
言える?
それともそういうケースは別で
授かりものではなく、汚らわしいのかな?

891 :790:2008/01/11(金) 08:36:56 ID:0fRs+/iY
望んだか望まないか、
妊娠した時嬉しかったかショックだったか、
それって大いに重要だと思う。
子供は人によっちゃ宝物にもなるけれど
邪魔なものにもなる。
自分の自由なんかもある程度なくなっちゃうから。
まだ本当は大学生活してたはずなのもあって
産んで1年以上後悔したよ。
「自分にとって邪魔なもの」ではなく
「自分にとっての授かりもの」に
しないといけないんじゃないかな?

本当に欲しくて妊娠して産んだ子供と
本心からは望んでなかったけど
ふいに妊娠しちゃって「中絶よりはマシ」
って考えで何となく産んだ人では
それからの子育てにも多少影響するよ。
妊娠した時喜ばれなかった子供もかわいそう。
それが私にとって一番の後悔。

妊娠してると医師に告げられた時
目の前が真っ暗になって震えが止まらなかったし
周囲にも祝福されなかったよ。
子供に申し訳なく思う。

あー何か半分グチみたいになっちゃた。スマソ。

892 :790:2008/01/11(金) 08:47:14 ID:0fRs+/iY
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080111-00000001-yom-soci

やっぱり少子化が進んでるらしい。
自分は少しはそれに貢献できたかも
なんて思ったりする。
日本に子供の数を1人増やしたのは
でき婚だろうと事実だし。

そう考えると納得できる。
子供って国を支えてくれる貴重な
授かりものだな〜って。

893 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 09:02:24 ID:vgOpn5+f
デキ婚批判ってさ、他人だから無関係なんだよ。
それでも批判者は「よく考えなさい」と言う。問いかける。
「あなたがあなたと子供の人生のために考えなさい」
ってことだよ。
考える考えないは自由。
煽りだ叩きだと意に介さないのもまた自由。
でも、それがいずれ自分「たち」に帰ってくる可能性も
考えないといけない。
自分達のための事を考えられないようじゃ終ってる。


あと、不妊の人や小梨の人を挙げ連ねて嫉妬だなんだと
煽る人がたまにやってくるけど
「子供が欲しくて欲しくて仕方なかった人」と「思いがけずできた人」は
大きく視点が違う。お互い見えないものが見える。
往々にして恵まれている人の方が価値を実感しづらい事が
多いから対極の人の意見も勉強になるよ。
子を持つ親として、子がどんな風に成長しても
色んな意見を柔軟に受け止められる視野が必要だと思う。
子供が、自分が今批判する人のような立場思考に育った時、
どうやって話すか、良い練習の場だと思うよ。

894 :790:2008/01/11(金) 09:04:47 ID:0fRs+/iY
自分の経験も交えて分析してみると

妊娠して一番祝福してくれるのは不妊症の人。
欲しいと言いながらもなかなか妊娠しない人。

本心はともかく、驚きつつも
おめでとうと言ってくれるのは独身の人。

祝福の言葉はなしで
身体の気遣いの言葉のみをくれるのは
普通婚したお兄さんかお姉さんがいる独身の人。

一番激しいアンチでき婚は、
大して欲しくないのに
周囲に流されて妊娠した普通婚の人。
そして選択小梨の人。
不幸せな思いをしているでき婚が
不妊や中絶よりはマシよ〜と見下して
自分に言い聞かせているように、
でき婚よりは自分の方がマシよ〜と見下す。

結構当たってると思いません?w

895 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 09:34:57 ID:byDvrNCN
なかなか出来ない私から見れば、子供が授かる事だけは羨ましいよ。

896 :790:2008/01/11(金) 10:18:28 ID:0fRs+/iY
子供ができた時、自分でも正直
嬉しいなんて思えなかったし
あまり祝福されなかった私から見れば
>>895さんみたいな人は羨ましいよ。

不思議なんだけど本当に子供が欲しい人や
結婚して「早く子供欲しい」って
周囲に言ってる人って
なかなか妊娠しない人が多くない?
私見たく心の準備が整ってない人に限って
妊娠しやすいイメージがある。

897 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 13:01:51 ID:eaVTHxSq
>>790
あなたの周囲って、幸せな普通婚の人がいないんですか。
自分が不幸だから他人も不幸なように見えるの?

898 :790:2008/01/11(金) 13:13:54 ID:0fRs+/iY
>>897
どこを読んでそう思ったの?
そんなつもりはないんだけど。

ところでこのスレのもう一つ不思議な所は
欲しくてたまらないけどなかなか妊娠しない。
こんな私からすれば、でき婚は羨ましい。
っていう意見がすごく多いのに対して
望んで妊娠した人からの意見がほぼ皆無なこと。
そういうのもあって、幸せな普通婚が
でき婚についてどう思ってるのかは
正直よくわからない。

でも子供が欲しかったわけじゃない私は
人から幸せか不幸かと尋ねられたら
恐らく不幸なんだろうな。
未だに子供に縛られてる感はたまにある。

899 :790:2008/01/11(金) 13:21:09 ID:0fRs+/iY
妊娠がわかった時、私も夫も
そりゃもう嬉しくてたまらなかった。
周囲からも祝福してもらえたし
生まれるのを心待ちにしてもらえた。
子供は現在○歳に成長したけど
可愛くて可愛くてしょうがない。
かけがえのない宝物。

っていう普通婚の意見って滅多に見ないもんなw

900 :790:2008/01/11(金) 13:26:40 ID:0fRs+/iY
もう一つ不思議なこと。

いくら子供が欲しいって言っても
どうして小梨や不妊の人が育児板にいるの?
どんな情報を得ようとしてるの?
子供ができない人のフリして
本当は子蟻じゃないんですか?

901 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 13:36:13 ID:eaVTHxSq
>>790
899で書いてあるような事は当たり前すぎて書かないだけと思う。
普通に結婚して妊娠したら、普通にそう思うものだけど、普通そうだとみんな思っているからあえて書かない。


902 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 15:29:05 ID:RTyzS63z
>>898
デキ婚はうらやましいとは思わない。
ただ、子供が授かれる体がうらやましいだけです。

うちの周りの友人はデキ婚ばっかで、うまく言ってないのをみてますから。

903 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 15:38:24 ID:rysW2cLx
自分には縁遠いことかと思っていたけど、旦那の妹がデキ婚するようだ。
以前何年も同棲してた相手とは避妊してたらしいけど、
今回の人とは交際半年、同棲数ヶ月。避妊ナシ。
正直、避妊もしないような無責任な男と結婚して大丈夫か?と心配だが、
まあ仕方ないというか・・・結婚するだけマシか。
義妹の立場からすると私からいろいろと言われるのはきっと嫌だろうから、
まだ何も言っていないけど・・・。
本当は妊娠のことや結婚のことや心配で心配で、あれもこれもそれも言いたい!
義妹は甘やかされて育ったので、年の割りに幼いから余計に心配。
でも我慢我慢・・・(´・ω・`)

義妹のほうから何か連絡あるまで、こちらからは言わないほうがいいよね?ウズウズ

904 :790:2008/01/11(金) 15:50:19 ID:0fRs+/iY
>>902
>子供が授かれる体がうらやましいだけです

それって普通のことじゃないかな。
だけど私が普通婚した人が普通にできたことや
普通に感じれたであろうことが
経験できなかったのと同じように
なかなか妊娠できない人にとっちゃ
妊娠を素晴らしく思えるのかもね。

ちなみにどういう病気で不妊なの?
旦那さんも病院で一緒にちゃんと調べたの?
旦那さん側に原因がないと断言できるの?
よっぽどでない限り、解決法はあるはず。
妊娠したら涙が出るほど羨ましいと思う。
自分が望んでのことなら子育ても
そこまで苦しくないだろうし。

もし妊娠が不可能だったとしても
仲の良い夫婦はいっぱいいるし、
子供がいるとなかなか楽しめないことを
2人で満喫すればいいんじゃないかな。
むしろ、どうして子供にこだわるの?って思う。

結局ないものねだりなのかもね。

905 :790:2008/01/11(金) 15:51:38 ID:0fRs+/iY
訂正↓

×妊娠したら涙が出るほど羨ましいと思う。

○妊娠したら涙が出るほど嬉しいと思う。
羨ましいよ。


906 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 16:17:11 ID:eaVTHxSq
>>790
790が羨ましがってる状況は、791自身が自ら手放した状況。
つまり自業自得。
902さんとは全く状況が違う。
ないものねだりとは、言いがかりも甚だしいと思うよ。

907 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 17:02:29 ID:RTyzS63z
>>904
902です。
あなたに噛み付くつもりはさらさら無いけど。

自然に妊娠できる体がうらやましいだけ。
ただ、それだけですよ。マジレスするとね。
自分も無いものねだりっていうのは事実ですがね。
別にこれと言った病気はありませんよ、私は。
ただ、なかなかタイミングが合わないだけ。

子供欲しい人だって、育児板を覗きたいし。
育児以外のスレもあるよ。
ここはできちゃった結婚の人が馴れ合いするスレなんですか?


908 :790:2008/01/11(金) 17:11:29 ID:0fRs+/iY
だからさ、夫にも異常がないか
ちゃんと調べた方がいいと思う。

でも欲しくてしょうがないって訳じゃないなら
小梨のままでもいいんじゃない?
子育てってすごーく大変だもん。

不妊かどうかは知らないけど
結婚数年後に妊娠して、深刻な
育児ノイローゼになった人もいるよ。
子供を授かることが人生の全てじゃないし。

これも簡単に妊娠したから思うことなんだろうけど。

909 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 17:26:33 ID:RTyzS63z
>>908
ちょっと言いすぎじゃない?
余計なお世話だよ。(もう感情的になりたくないけど)
そりゃー医者の手を借りてますよ。ハッキリ言えば。

そんな、子供産んで育児することは大変だなんて、
そんなのわかってますよ。それを承知だから、
妊娠を望んでいるのに。

誰だって、子供ほしくてなかなかできない人にとっては、
デキ婚だろうが、医者の手もかりずに妊娠できる体が羨ましいって
本音で思ってたんだけどね。

910 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 17:28:41 ID:uRnXpu/0
>>901
禿同。
私は普通に数年間付き合った人と結婚して、
4年後にある程度お金が貯まってから本やネットで妊娠出産のことを
あれこれ調べて下準備してから自己タイミングで解禁→4周期目で妊娠して
普通に幸せに暮らしているけれど
普通すぎて取り立てて書いたり誰かに話したりすることじゃないし。

ここを覗いたのは最近、真面目そうな知人がデキ婚して衝撃を受けたから。
(TVでコギャルがいっぱい写っていても
 現実に身近でコギャルなんてほとんど見たことなかったりするのと同じように
 デキ婚も芸能人か大家族ものや目撃ドキュソに出てくる不良っぽい人だけの
 別世界の話のように思っていたので…。)

911 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 17:59:07 ID:vgOpn5+f
>>908
子供がいても不妊で苦しむ人も多い。
最近は二人目不妊が増えてるんだよ。
一度スレを見てみるといい。
1人子供がいても尚、どれだけ悩み苦しむのか。
なら1人もいなければ、さらにどれだけツライのか。
不妊に関して発言するなら少し勉強してからの方がいいね。

ちなみにわたしは不妊を乗り越えて妊娠したくち。
全てのデキ婚さんを一まとめにして話そうとは思わない。
一人ひとり違うから。
でも、不妊を比較対象にして「マシ」だのって発言や
「デキ婚の何が悪いのか分からない」という人には知ってもらうべき
事があるなと思うのでここにいる。

912 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 18:09:42 ID:UF2GCdgX
>>790
最初はデキ婚をしっかり受け止めて頑張ってる人だなーと思ってたけど、
ちょっと調子に乗りすぎ。
デキ婚についてはいろいろ経験して考えてしっかりした考えを持っているようだけど、
あなたが不妊についてゴチャゴチャ言うのはおかしくない?
>>902=>>907のやり方や考えにケチつけてさらに強要するとか、
価値観の押し付けにしか見えない。
ここいくつかの書き込みは、やっぱりデキ婚はこれだから・・・と思ってしまう。

913 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 19:15:49 ID:r4k7YlaF
>>790
私が推測するには… あなたは愛情もって子育てしながらも
出来婚したこと後悔してて、尚 今現在の現状にも不満が多い。

まず 出来婚関連スレには来ない方がいいと思うよ。
それが第一歩だと思う。

不妊の人に対して「子梨」っていう言葉使うのやめた方がいいですよ。

914 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 19:22:07 ID:fMbo6UBA
>>903
>義妹は甘やかされて育ったので、年の割りに幼いから余計に心配。
これからが試練だろうね。良い方に行くといいけど。
結婚が決まったからとりあえずは良かったかも?これが決まらなければ
中絶かシングルマザーか選択するのは女性だからなぁ。で、体調も
精神も不安定な時期に結婚準備等々、新生活に慣れる間も無く
出産・育児の怒濤の日々・・・想像するだけでゾッとする。
だから出来婚は嫌なんだよ。女性と生まれてくる赤に負担が大きすぎる。

915 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 21:48:50 ID:vIm4s/HN
ったく、これだからズッ婚は・・・

916 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 13:43:37 ID:mFofQRUh
デキ婚は良いことではないにしろ、「ズッ婚」「バッ婚」って言い方は、
何か見てて気持ち悪いです。真っ当な事言ってもこの字が文章に入ってると、
何だかガッカリします。

917 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 13:54:44 ID:RnyaV3VI
不妊人のひがみスレかよwwwwwwwwww
そんなんじゃなかなか恵まれない気がする・・・・・
私もそうだったから。

918 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 15:01:04 ID:nREam4uE
俺、ニートなんだけど、27才で、子供が出来た。
今、6週目。貯金は彼女ともに全くなし。
仕事は今必死に探してるけど、なかなか見つからないのが現実。
育てるのは無理と、父に言われた。

これって、土下座してでも、中絶してくれって言うべきかな。
それとも、覚悟が有ればやっていける?

919 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 15:23:23 ID:6PX/wYY2
あなたは彼女や未来の自分の子供の事を
簡単に考えてません?
あんたは平気かもしれんが、彼女には傷が出来るんだよ?
あと人殺しだよね

920 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 15:29:16 ID:nREam4uE
そう言われました。それはわかってます。
でも、現実的に育てていけるのか自信がないんです。

921 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 15:33:26 ID:tz+8HTM4
>>918
土下座して中絶させて、それでアナタはまたニート生活を
満喫する生活に戻って最後は路上で餓死?
良い機会だから心入れ替えて働け。
普通の27歳は結婚してマイホーム購入検討していてもおかしくない年齢だよ?

922 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 15:37:37 ID:hZqk0kk6
>>918
私の知り合いに、覚悟決めて親に援助してもらって産んで、安定した職について自分の稼ぎが増えた途端、女遊びが始まったり、新しい彼女見付けて逃げた男を知ってる。
デキてからする覚悟は弱いよ。
もう1人知ってる人は、産む決断を決して女にさせない奴がいる。
私が知る限り5回はいろんな子に中絶させてる。
男にとっては『中絶』は簡単な事かも知れないけど、女にかかる負担は秤知れないよ。
彼女はなんと?
まぁ、中絶しろとは言わないけど、やる事やる事…27にもなって恥ずかしいよ。

923 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 15:42:18 ID:XxH6Xmwj
出来婚です。先月発覚して末に籍いれました。
互いの両親をはじめ、まわりに批判してくる人が居ないので、むしろおめでとうの嵐で、イマイチ出来婚が悪い事という認識が持てません。
親に「子供が出来たのは本当に嬉しいけど、順番が逆になっちゃったのは反省してる」と言ったんですが、逆に「馬鹿者!!子供は授かり物なんだから順番もクソもない!!今は元気な赤ん坊を産むことだけ考えろ!!」と怒られました。
どうなんでしょう…
ちなみにうちの親は、私達が処女童貞同士で結ばれた事を特に喜んでいます。
体を初めて許した相手とは結婚するべき、みたいな考えなんだと思いますが。
周りに祝福されてれば、特に悪い事と思わなくていいんですかね…どうなんでしょうか

924 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 16:02:26 ID:70w5CyZT
変な親でよかったね
普通の感覚ならあまりいい顔しないからね

925 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 16:09:11 ID:hZqk0kk6
自分の事書くの忘れてた…
>>923
私も似た様な感じでした。

私達は7年の交際(内同棲4年)を経て、お金や生活環境を準備万端にしてから旦那と話し合って子作りを始めて妊娠。
だけど入籍はしないでいました。
旦那家族とは宗教関係や『愛しい息子を奪ったアバズレ』と言い、私を嫌いな姑(舅は死去)が原因で、交際中から上手くいっておらず、なかなか結婚まではいけずにいました。
友人や私の家族からは『いつ結婚するの?』と言われる位で、正直、姑さえ居なければいつでも…という位でした。
なので、私達は話し合いの末、結婚したい・子供が欲しいというお互いの意見の一致から、あわよくばデキ婚狙いで子作りをしました。
妊娠した事を私の両親に話した時は、兄弟も皆で喜んでくれ、友人達からもとても祝福されました。
子供が出来た途端に姑の態度もコロっと変わり、なんとか入籍する事が出来ました。
だけど、私達夫婦はそれでよかったけれど、産まれてきた子供には、結婚までの背景を話す時に何て言えばいいのかが分かりません。
誰もが祝福してくれた事とは言え、実際はデキ婚そのものな訳で…
望まない妊娠ではなかったけれど、わざわざ姑を嫌ってしまうかも知れない話を避けずに上手く説明出来る自信がないので、どうしたものか…と悩みます。
これなら誰も不幸な思いをしないで済むかも…と、淡い期待があったけれど、大切なこの子だけはそうじゃなかったかも知れない。

926 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 16:16:06 ID:3gAgkPHJ
>>923
自分の親に「自分たちは処女童貞同士だ」って言ったの?


それがすごい。

927 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 16:27:29 ID:XxH6Xmwj
やっぱ少し変でしょうかね?偏った貞操観念を持ってるというか。
>>925
相手の両親から結婚を反対されるというのは大変お辛かったでしょうね。

子供がどう思うか…。
私は心配ないと思います。
実は私当事者でもあります。うちの両親も出来婚だったそうで。そりゃー娘が出来婚しても反対しねぇよって感じですかね;
お見合いの後、結婚前提の付き合い→同棲。姑(私から見ると父方祖母)の借金を父が返済していたそうで、返済し終わったら籍を入れる予定だったと。でも姑が借金を繰り返し埒があかないのと、20代のうちにどうしても子供が欲しかったので、私を作ってから結婚したそうです。
欲しくて欲しくてやっと出来た子供だったから、私が胎芽だったころから両親そろって話しかけてたんだよ〜と言われます。
私は望まれて産まれて来たと思ってるので、特に複雑に思ったりしたことは無いです。

928 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 16:32:30 ID:XxH6Xmwj
>>926

連レスごめんなさい。

言いましたよ。
私は今の旦那と付き合うまで彼氏が出来たことないし、それは親にも言ってました。
で、いざ旦那と付き合うようになって、しばらくしてから母とそういう話になって「彼も私が初めてって言ってたよー」と教えたら、そう!!なら合格だ!!って。何が合格なんだかよくわかりませんが。

929 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 16:46:10 ID:jAqK2er0
>>925
デキ婚の子供って一番知りたいのは
「自分は望まれて生まれたのか、自分ができたから仕方なく結婚したのか」でしょ?
いや私は違うからわからないけど、
>私達は7年の交際(内同棲4年)を経て、お金や生活環境を準備万端にしてから
>旦那と話し合って子作りを始めて妊娠。
>妊娠した事を私の両親に話した時は、兄弟も皆で喜んでくれ、友人達からもとても祝福されました。
>子供が出来た途端に姑の態度もコロっと変わり、なんとか入籍する事が出来ました。
これをそのまま伝えればいいんじゃないかしら。
あなたのおかげで結婚できたのよ〜〜って・・・だめ?

930 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 17:04:16 ID:XDK4Refw
>>923
「悪いといわれたから悪いと思わなくちゃいけない」では
意味が無いと思うけど。

>>925
そこまで用意してたのに入籍しちゃわなかったのがスゴイね。
大人同士なら親の許可なんて実際のところ必要ないでしょ?

子供ができてお姑さんの気持ちが変わったからいいけど
変わらず逆に子供まで恨まれてたらと思うと怖い…。
ころっと変わってよかったね。
子供の安全が保たれるって言うのが一番重要だと思う。

931 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 17:29:27 ID:hZqk0kk6
レスありがとうございます。
>>929
その『あなたのおかげで…』は考えた事はありますが、望まない妊娠のデキ婚の人も普通に言っちゃうから、前置きがあっても台無しになるかな…?と不安でした。
実際私も旦那もデキ婚の子供ではないので、そこまでの想像が出来ないんです…
>>930
準備万端なのに入籍しなかったのは、姑の態度もそうですが、一番は宗教問題でした。
私(実家も)は訳って無宗教、旦那(実家)は創〇という事もあり、異常なまでの信者であった姑が、結婚となると私まで巻き込む可能性がかなり高かった為、旦那が配慮してくれての事です。
訳って創〇だけには絶対関わる訳にはいかず、そこの問題がなかなかクリア出来ずにいました。
本当に姑の気持ちがあっさり変わってくれて良かった…と今となっては思いますが、最悪の場合どうなるか…までは、自分達の事しか考えていかなかったかも知れません。
本当に浅はかだったと思う。

932 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 17:57:14 ID:n17vEB79
宗教の問題に巻き込みたくない旦那さんの気持ちわかるな。
うちも実家が創○で私はやってないし実家も旦那にやれとは言わなかったけど、
従兄が(結婚考えてる彼女と)結婚するんだったら入信させるとか言ってて嫁さん気の毒だよ。

933 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 00:33:17 ID:71IhQZBV
>>932
●価被害は何処までも続くね。お気の毒に。
入信させて、イケタマンセーに子供も洗脳されちゃうんだね。

934 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 07:47:06 ID:qubENWk9
私も出来結婚でとりあえず出産・結婚したものの。
今後の生活の予定をたてるのに大変。近々分譲の一戸建を買っていろいろ考えなかきゃいけないし…
お金の事は運が良く主人の勤め先が大きいからなんとかなるけど。結婚・出産はきちんと計画しないと後で後悔する事がわかった。

935 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 09:01:32 ID:tp3L7Rbp
携帯からすいません

あたし自信でき婚の子供であたしも今年でき婚になります…出産、結婚はまだです。生まれてくる子供はどうかわかりませんが、自分自身でき婚の子供と知ってもとくになんとも思いませんでしたよ

936 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 14:26:32 ID:tV+eAp4G
935さんは何が言いたいのだろうか?

デキ婚でも許される家庭環境や社会背景にいる人達は連鎖すると言いたいのだろうか。
我が身をふくめた親族や旦那の方の親族を考えてみても、
デキ婚で済まされるゆるい社会背景じゃないだろうなぁと思う。


937 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 14:45:35 ID:71IhQZBV
デキ婚なんて無計画結婚だと思いますけど。





938 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 15:51:43 ID:2GsYxm5E
わたしの友達は計画的にデキ婚したよ〜
子供できてなかったら婚期がカナ〜リ長引いてたと思う。

939 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 17:44:56 ID:/Td0s9ov
子供をダシに使ってまで結婚したいのか…

940 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 19:27:14 ID:GNZAEMka
>>938
計画的デキ婚など存在しない。
常識に則り順序を踏んで妊娠・出産するのを計画的という。

941 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 23:02:20 ID:Rke2b1ts
結婚のダシにしたわけじゃない。下半身もだらしなくない。ただ子供が欲しかった。彼の分身が欲しかった。
結婚は諦めていた。父の介護を母1人に任せて、嫁ぐことはできないと思った。子供と私と両親で暮らす覚悟だった。
でも母は、あなたの幸せが私の幸せなのだから…と言ってくれた。父は、自分が結婚の足枷になっていることを悩んでいた。
だから彼と結婚した。彼の事は本当に好きだから結婚できて嬉しいし、子供の為にも親がそろっていたほうが幸せなんだろう。
でも私の両親の事を思うと、本当にに嫁いでよかったのか、と…
子供が出来なければ私は一生独身で彼を思い続けながらも両親の元にいただろう。
私はどうするべきだったのか。子供の事に後悔はないが、どうしたら順序よくできていたんだろう。…わからない。

942 :名無しの心子知らず:2008/01/13(日) 23:58:28 ID:/Td0s9ov
子供の幸せ願わない親なんかいないんだから結婚してから子供作れば良かったのに…。

子供と自分と両親で暮らすつもりって、彼や彼の両親の立場は考えなかったの?

943 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:24:02 ID:VGfwmIoT
>>938
それは彼女の計画であってカップルの計画ではなかったと思われ。

>>941
お父さんの介護のことを考えながら育児の心配までするより
結婚してからお父さんの介護も頑張っていけそうなら育児の方が
どんなに楽か。
お父さんと子供を天秤にかけなくてはいけなくなるかもしれないのに。

あなたはお父さんのことを重荷に思い、お母さんの子の幸せを
思う気持ちを軽く見ていたんじゃないかな。
お母さんやお父さんともっと相談すべきだったと思う。
もっともっとお話してあげてくださいね。
あなたの子供があなたに隠し事をし、自分の為に幸せを1人で諦めたら
そんな悲しいこと無いでしょう?

944 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:34:31 ID:6tBvBrzQ
>>942
>彼や彼の両親の立場

考える余裕が無かったです。
父の事の他にも、祖母の認知症が酷く私の職場(金融機関)に来て「嫁に印鑑を盗まれた」等騒ぐ事や、母が唯一心の支えにしていた母方の祖父の急逝もあり、
母は20キロも痩せてしまったんです。だから私が側から離れたら今度は母が倒れてしまうと思って…実家の中で起きている事だけで頭が一杯でした。
彼には以前から、結婚を前提に一緒に暮らさないかと言われていましたがずっと断り続けていて。
別れることも考えたけれど、やはり好きだったのでなかなか決心がつかなくて。
妊娠した直後も、いつ別れを切り出そうかとそればかり考えて。…無理でしたけどね。
でも今でも、これで良かったのかと考えてしまいます。母を犠牲にして、私だけ幸せになって…
子の幸せは親の幸せだけれど、家の場合は事情が事情なので…

945 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:43:45 ID:6tBvBrzQ
>>943
そうですね…
確かに、独りで悩んで大事なことを独りで決めてしまったと思います。

>あなたの子供があなたに隠し事をし〜

…私はまだまだ、親になった自覚が無いんだと痛感しました。
本当、その通りですね…
確かにそんなに悲しい事は、無いですよね…
涙がとまりません。
もっと早く誰かに相談すべきでした。
本当にレスありがとう。

946 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:43:58 ID:HOUS1SxJ
>>944
将来、ありのまま子供に話せばいいやん。

ただ、無計画無鉄砲で子供デキて、慌てて結婚するよりいいよ。

947 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 02:11:25 ID:J3kXF7k3
そもそもさぁ結婚=入籍だよね。 入籍なんて戸籍の移動。
新しい生命の誕生に比べたらたいした事ない単なる法律上の手続き。

一人前に二十歳まで育てる覚悟があれば生めばいい。
無いのに生むのはアフォかと。

ただそれだけのこと。

結婚してからじゃなきゃ駄目ー!!って人はほっときゃいいんだよ。言わせとけ。



948 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 03:11:02 ID:XJI7myRZ
947
いや、違うだろ。
まぁーデキ婚の人は、そう思わないとやっていけないだろうが。
何故デキ婚が叩かれる意味が947はわかってないだね。
このスレを1から読んでからカキコして頂きたい。

949 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 11:36:20 ID:VGfwmIoT
>>947
戸籍って重要なんだよ〜。
300日問題、就職、相続、あるいは結婚においても…
カップル間では戸籍の移動でしかないかもしれないけど
子供の事を考えればリスクは高い。
妊娠した事させたことは相手との結婚を義務化させるものではない。
もしかしたら相手の気持次第で子供を非嫡出にする危険性が
高かったんだよ。
実際そうして非嫡出で産むしかなかったり結局下ろす人も
多い。
「信じてた」なんて子供へのリスクの前では甘っちょろい戯言だよ。
相手の背負ってくれた責任のおかげで今笑っていられるだけ。

誰だって産むと決めたらずっと育てる気でいるでしょう。
でも、普通婚デキ婚関係なく虐待や育児放棄や育児丸投げ
するような親は後を絶たない。
少しでも環境(気持ち含め)を整えて出産することを推奨するのは
悪いことじゃないと思うな。

950 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 10:09:17 ID:J3blo4iW
>>911
2人目不妊って増えてるの?そりゃ知らなかったな。
って事は今の人って育児にストレスを感じやすいんだろうか?

って言うのは、自分は「2人目不妊」ってまでじゃないけど
今2人目を妊娠しにくい状態になってる。
妊娠前に全くなかった不正出血をする事も多くなった。
妊娠目的じゃないけど、念の為半年に1回は産婦人科に通ってる。
婦人科医が言う事にゃ、1人目育児のストレスからかホルモンバランスが狂い、
高温期がなかなか来なくて排卵し辛くなってるらしい。
2人目を希望するかしないかで治療の必要性は変わってくると言っていた。

まぁ神経図太い自分ですらこんな状態になるぐらいだから、
きっと誰しも子育て中は、多かれ少なかれストレス感じるのが本音だろうさ。
自分は辛い辛いと感じる事の方が多かった1人目育児ってのもあり、
2人目を欲しいとは思わないのが、ある意味幸いかも。
「妊娠しにくいなら1人目でいいや。2人いたら何かといろいろ不安だし。」
そう受け入れてる。だけど2人目を強く希望する人は辛いだろうな。

951 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 13:53:25 ID:ruPClctA
スレ違いになるけど二人目不妊は
・もともとその要素を持っていて実は妊娠しづらい
・出産の後に体質や環境が変わって妊娠しづらくなった
の2パターン。
「妊娠しにくい状態」とは言うけど、1年妊娠しなかったら
不妊と定義されるわけで。
試す前に「わたしは違うわよ」は通用しない。
その「わたしはそこまではいかない」という気持ちに苛まれて
それがまたストレスになるんだけどね。
二人目不妊は「一度は妊娠した。できないはずは無い」って
気持ちがストレスになってる人が多いんだってさ。

子供がすでにいても子供が欲しくてたまらなかったり、周囲に言われて
作る事を望まれたりしてプレッシャーを受けるのに
1人もいないひとはどんな思いで子作りしてると思う?
どんな形であれストレスを抱え込む事は辛いこと。
子供がいるにせよいないにせよ、何らかの形でストレスを受け
悩み苦しんでる人に対して「不妊よりマシ」って言葉は
最低だと思うよ。

952 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:44:02 ID:G4Ivbrlx
出来婚についてはまぁ結果オーライだと思ってたけど

パート先で出来婚したやつ等がいて
彼女妊娠して大喜びして言いふらし、
仕事を急に休むとか言い出したり
タバコの煙がどうとか言って接客なのにマスクしだしたり

自分が休むぶんは彼氏が働けばいいだって。
彼氏かわいそうだったよ。妊娠発覚からミスばっかしちゃって。

今でも彼氏は土日だけ働いてる。
もちろん平日もほかで働いてる。
彼女は働いてもいないのに赤保育園。
やっぱ出来婚するような女ってDQNだとおもう。
もちろん子の名前もDQN



953 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:33:06 ID:5jmhMVWP
次スレ
●●●育児板できちゃった結婚についてpart21●●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200385439/l50


954 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:21:48 ID:ruPClctA


955 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 13:22:21 ID:AjK7VBOG
次スレいらねーだろ。

956 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 13:56:33 ID:l3Y114Gi
>>955
必要な人がスレを使えばいいわけで、要らない人はスルーすればよかろう。

957 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:05:20 ID:JTUFp0SQ
内容重複してるスレもあるのになにやってんだYO!梅

958 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 19:32:54 ID:l3Y114Gi
>>957
ここが本スレなので無問題DEATH!

959 :950:2008/01/17(木) 09:18:26 ID:apEMeo++
>>951
で?何が言いたいの?
私が「2人目不妊と認めたくない2人目不妊」とでも言いたいんだろうか?

>1年妊娠しなかったら 不妊と定義されるわけで。
>試す前に「わたしは違うわよ」は通用しない。

もう子供は希望してないので、1人目生まれてから1度もゴム梨Hしてない。
(出産も帝王切開になった上、1人目育児がしんど過ぎたせいか
生Hが半ば恐怖になったというのもある。)
でも1人目は結婚して避妊せずHしたら、すぐ妊娠。
(ハネムーンベイビーじゃないけど)結婚3ヶ月目で妊娠2ヶ月弱。
正直言うと、本っ当〜に子供が欲しかった訳じゃなく
「結婚してるし妊娠しても何とかなる」的な考えでゴム梨Hして即妊娠。
それに勿論、今と違って妊娠前は生理もちゃんと毎月来てたし不順知らずだった。

でも産後は子育て大変すぎるとか、サポートもないとか
周囲(トメ)からも口出しされすぎのせいか、ホルモンバランス狂いまくり。
だけど生理も高温期も不定期ながらもちゃんと来てるし、
基礎体温表持って受診したら「これは不妊という訳ではありません。
アンバランスで不定期ながらも排卵もしてます」と医者が言って
ホルモン治療ではなく、生理不順改善に効果的という
「低用量ピル」をすすめてきた。このままで問題ないから断ったけど。

もっとも、欲しくて2人目不妊症の人には悪いけど
自分はいっそ2人目不妊でも、2人目作らない理由になるし
いいかなと思ってる。1人目で育児ノイローゼぽくなったし
出産ももう懲り懲り。出産や育児がこんなに重労働と思わなかった。

出来婚の人の中でも、「自業自得」で片付けられそうだから人に言えないだけで、
子供産んで私みたいになった人って密かにいるんじゃないかな。

960 :950:2008/01/17(木) 09:24:52 ID:apEMeo++
でも出来婚だろうと、「2人目を作ろう」って気になる人ってスゴいと思う。
あの大変さをもう一度経験しようって気になるってだけでも尊敬する。

自分にはもう避妊しないでHする勇気すらない。
(ゴム梨だと恐怖と不安で感じにくくなる)

それとも2人目を作る時って、皆そこまで深く考えないものなのかな?

961 :950:2008/01/17(木) 11:13:12 ID:apEMeo++
>>951

もう1つレス。

>二人目不妊は「一度は妊娠した。できないはずは無い」って
>気持ちがストレスになってる人が多いんだってさ。

へぇそうなんだ。そういうストレスは自分にはないなぁ。
逆に「生Hしたら妊娠しちゃうかも・・」っていう不安からくるストレスはあるが。
周囲に止められてやめたけど、避妊手術を受けようと真剣に考えてた程。
誰もが皆「2人目が欲しい」と思ってる人ばかりじゃーないってことね。
今の生理が終わったら低用量ピルでも1度試してみるかな。

962 :950:2008/01/17(木) 11:23:08 ID:apEMeo++
最後に

不妊症の人や2人目不妊の人に余計なお世話的な事を
とやかく言って優越感に浸ってるのは、>>951自身だと思う。

だって誰も「不妊よりマシ」なんて言ってないし。
誰も「2人目不妊って何?」なんて、説明も求めていない。

963 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:14:51 ID:Ba01AW2/
スレ違いの二人目不妊について食いついたのは>>950
でも>>951>>950に対して言ったのではなく(アンカー無いですし)
たまに湧く不妊を叩いてデキ婚擁護した気になってる人や
>>779でそう受け取った方がいる他、過去スレや他スレには多数出ています。)
子供を望んでいるのに苦しんでいる人に対して「別にいなくても。育児大変だし」
などやや配慮に欠ける発言を注意する意味で言ったのでは?
仮にデキ婚でも不妊は他人事では無いかも知れないという事。
デキ婚と引き合いに出して語るべきじゃないと思います。

>>959さんは周囲に恵まれ一人っ子でも許される環境にあり
また育児は1人で十分と言う思想かも知れませんが、
事実過失も無く授かれないせいで心をいためる人も少なくありません。
話題の本筋は不妊に関してここで語るべきでは無い
という事ではありませんか?
望んでいない人の話ではありません。望んでいる人の
苦しみが理解できませんかという話では?
不妊に関してのレスをするにあたって
「すでに1人いるし苦労したからもういらない」というあなたの
発言もまた、配慮に欠けていると思います。

あなたのように、不妊と言われたと感じムッとする人は多い。
長文で自分がどうして不妊では無いかを説明したくなるほど。
子供ができないという事に対して避けたい気持ちになる。
実際不妊と決まったわけでは無いあなたがそう思うくらいの事を
実際に不妊と診断された人がどう受け取るか。
あなたも不妊の辛さが理解できませんか?
デキ婚スレで不妊について話題に挙げる事の是非をどう考えますか?

964 :950:2008/01/17(木) 16:50:33 ID:apEMeo++
>>963
で、あなたはどうなの?何だかやたら被害妄想な感じだけど
不妊なの?だったらわかるし謝るけど。
スレ違いなのも長文で食いついてるのも、あなたも同じだよね?

>長文で自分がどうして不妊では無いかを説明したくなるほど。

不妊の問題に限らず、そうでないのに一方的に決め付けられたら
否定して説明するのはごく普通の事でしょう。
出来婚と一方的に決め付けられ、否定の説明レスをする人だって
このスレで今まで多かったし。

被害妄想抱くのは勝手だが、不妊を叩くつもりはない。
それと、不妊症は出来婚だろうが何人子供を産もうが
自分を含めて誰しもなり得る可能性はある。
このまま自分も状態が悪くなって不妊になったって不思議じゃないし
3人目不妊や4人目不妊の人だっていてもおかしくない。
ホルモンなんて常に一定ではないのだから。

965 :950:2008/01/17(木) 16:53:06 ID:apEMeo++
あと、私がレスをしたのは>>951。レス番つけてるよね?
配慮がないのはスレ違いなのに聞いてもないのに
2人目不妊の説明を上から目線で始めた>>951もそうなのも事実。
何でそれ以外の人に食いつかれるんだか意味ワカラン。

只もし>>963が不妊で、読んで気分を害したのなら謝る。
もしそうでないなら余計お世話だよ。
>>963が逆切れした>>951だとしたら、もっと余計なお世話。
差別するつもりはない。でも子供が出来ないツラさを
本当にわかって欲しいなら、不妊が集うスレに行けばいいと思う。
不妊の人にどうのこうのってのは、それこそスレ違いだよ。
そんな事言ったら育児ノイローゼのツラさだって理解できませんか?
って話になるよ。

そして、どうしてこのスレで書いたか疑問みたいだけど
ちゃんと全部読んでね。

>出来婚の人の中でも、「自業自得」で片付けられそうだから人に言えないだけで、
>子供産んで私みたいになった人って密かにいるんじゃないかな。

って書いてるでしょ。ここは出来婚スレだから
出来れば出来婚した人で育児は甘くなかったって事に気付いて
自分みたいな状態になったり、思ってた以上に大変さを思い知った。
っていう人のレスが欲しかったんだけど。
ついでに出来婚で、(出来婚の人って2人目産む人って多いから)
もう1人子供産んだ人の動機や意見も知りたかっただけ。
自分はもう1人子供作る勇気ないから出来れば教えて欲しい。
(くどいようだが「出来婚した人」で、ね。)

最後に。ここは「不妊スレ」じゃないよ。

966 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:34:17 ID:xl0+IWXM
>>960
>最後に。ここは「不妊スレ」じゃないよ。
お前が言うなww
もういいよ、帰れよ。新スレに持ち越すなよ。

967 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:34:41 ID:xl0+IWXM
>>966
アンカーミス。
>>960>>965

968 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:40:12 ID:apEMeo++
>>966
育児板で「不妊に気を遣った発言しなさい!不妊の立場に立った発言しなさい!」
みたく言う方もどうかしてると思うが。

不妊スレじゃないからこそ、出来婚した人で2人目作った人の
正直な意見が知りたいんじゃん。ところで>>966は出来婚?

969 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:42:52 ID:xl0+IWXM
>>968
あの私はそんなこと一言も言ってませんが。

長々と自分語りして満足したでしょ?
空気嫁。

970 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:43:47 ID:apEMeo++
>>969
同一人物の逆切れね。納得。

971 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:45:35 ID:apEMeo++
言っとくが963=>>969の自分語りもスゴいものがある。
不妊の被害妄想丸出しって感じ。

わかってもらいたいなら育児板にいないで
不妊スレ行けばいいじゃん。

972 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:49:43 ID:apEMeo++
不妊を差別する気はないですが、被害妄想的な不妊のレスはいりませんので。
聞きたいのは出来婚した人の意見。ここは出来婚スレ。
てな訳で・・ハイ!いいですかー、もう1度書きますよー↓

そして、どうしてこのスレで書いたか疑問みたいだけど
ちゃんと全部読んでね。

>出来婚の人の中でも、「自業自得」で片付けられそうだから人に言えないだけで、
>子供産んで私みたいになった人って密かにいるんじゃないかな。

って書いてるでしょ。ここは出来婚スレだから
出来れば出来婚した人で育児は甘くなかったって事に気付いて
自分みたいな状態になったり、思ってた以上に大変さを思い知った。
っていう人のレスが欲しかったんだけど。
ついでに出来婚で、(出来婚の人って2人目産む人って多いから)
もう1人子供産んだ人の動機や意見も知りたかっただけ。
自分はもう1人子供作る勇気ないから出来れば教えて欲しい。
(くどいようだが「出来婚した人」で、ね。)

973 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:49:47 ID:xl0+IWXM
>>970
もー、お前面倒くさいなー。
自演と決め付けるなんて頭悪いことするなよ。
お前の連レスには誰も勝てないよ。
デキ婚について聞きたいからここにいるの。
お前が二人目いらない理由とか、
「もう一つ」「最後に」「言っとくが」とかいらないの。

974 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:51:22 ID:apEMeo++
>>973
>自演と決め付けるなんて頭悪いことするなよ。

じゃあ

>あの私はそんなこと一言も言ってませんが。

何でそんなレスが来るの?

975 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:52:50 ID:xl0+IWXM
>>966
育児板で「不妊に気を遣った発言しなさい!不妊の立場に立った発言しなさい!」
みたく言う方もどうかしてると思うが。

ってのを、発言してない私に言われても困るって話です。
もーいいよ。一日中張り付いて自分語りお疲れ様。

976 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:54:31 ID:apEMeo++
>お前が二人目いらない理由とか、
>「もう一つ」「最後に」「言っとくが」とかいらないの。

じゃあスルーしろっての。
レスしてるのは>>951>>963に対してなんだけど?
誰もアンタに対して説明してる訳じゃないんだから。

>>972を見てもらってもわかるだろうけど
出来婚の意見を見たいから聞いてるのに
何でそうでないヤシばっか首突っ込んでくるんだか訳ワカラン。

977 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:56:20 ID:apEMeo++
>>975
別に1日中張り付いてないけど?決め付け厨はそっちじゃん。

信じる信じないは勝手だけど
家の事も育児もやるべき事は全部済ませて書き込んでるし、
そんな事言われる筋合いないよ。

978 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:57:41 ID:apEMeo++
>>975
>「不妊に気を遣った発言しなさい!不妊の立場に立った発言しなさい!」
>みたく言う方もどうかしてると思うが。

私は、それを書いた本人に「どうかしてる」ってレスしてるの。
その書き込み主でないなら首突っ込まないで。


979 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:01:51 ID:apEMeo++
この辺りで1つ偽ってた事を告白しようかな・・。















実は私、授かり婚だったりする。(でも2人目欲しくないのは本当)
もうこのスレには来ません。皆様さよならー。

980 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:48:29 ID:Ba01AW2/
>>964
もう遅いでしょうけど自演じゃないですよwわたしは過去不妊で悩んだ人間です。
不妊関連の情報のためにここに来たわけではありませんが
不妊の話題が出ていたのでレスをしました。

一連の流れを見てください。
デキ婚スレで不妊どうこうのレスが付く

実際ここに不妊の人っているのかね・何故ここにいるの?>>900

いますよ。>>902 >>907

別に子育てなんて大変だしいなくてもいいんじゃない?
何でそんなに子供にこだわるのかわからない>>904

子供がいても不妊で苦しむ人もいるくらいなんだから
「小梨のままでもいいんじゃない?」はどうか>>911
デキ婚スレで不妊についてゴチャゴチャ言うのはどうか>>912

981 :続き:2008/01/17(木) 18:50:39 ID:Ba01AW2/
間をあけて
二人目不妊って増えてるの?わたしもできにくいみたい。
二人目不妊大変そう。わたしは欲しくないから良かった>>950

悩み苦しんでる人に「マシ」は最低だと思う。
子供を持つ人にさえ他人事では無いので言うべきではない>>951

わたしが不妊だって言うの?わたしは不妊じゃないし
出産もコリゴリ>>959

スレ違いだし不妊の話を掘り返すのはどうか。>>963

スレ違いなのはお互い様では?わたしは不妊じゃない。>>964
他人は口出すな。差別はしないがスレ違い>>965

どう見ても不妊の話題を蒸し返したように感じたものですから。

982 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:51:44 ID:Ba01AW2/
すみません。わたしも蒸し返してしまいました。
以降もとのスレの流れに戻してください…。

983 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 23:00:56 ID:XJstEIIq
まぁ・・・お互い無いものねだりでしょう。
デキ婚の人にとっては、不妊の苦しさなんかわからんし。
不妊の人もデキ婚の気持ちがわからんし。
お互い様だけどね。

でもさ、ここはそもそも出来ちゃった結婚同士の馴れ合いのスレなのか?

984 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 01:45:01 ID:kQhVarF2
スレ梅乙!



985 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 08:54:16 ID:z1DZOkci
てかさ、>>979(ID:apEMeo++)って数日前にいた
「出来婚を後悔してます」とか書きこんでた人と同一人物としか思えん。
「不妊は不妊でいいと思う」とかいう内容も同じだし。
やっぱり出来婚ってするモンじゃないってことがわかったw

986 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:30:50 ID:4Pd8yDso
デキ婚より、あの場合は性格の問題では?
理屈っぽいっていうか、クドイというか・・・


987 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:36:41 ID:1Hr3qxMc
不妊に限らず、
ナニナニを引き合いに出して語らなければならないデキ婚さん。

デキ婚への批判に、内容に反論するのではなく相手のキャラを不妊として語るデキ婚に
嫌悪感を持つだけのこと。
このへんが姑息なデキ婚さんのレスに対する嫌悪なのです。


988 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:36:15 ID:Mb1bWTgr
>>979
あーぁ、これだからデキ婚はw
見てる方が恥ずかしいよw

989 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:49:14 ID:G/Mceulr
な、何でデキ婚だって公言して去ったの?
さっぱり内容に関係無いし、理解できない。

990 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:10:54 ID:qEPnIkln
「授かり婚」って言葉を目にするたびに必死だなって鼻で笑っちゃう。

991 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:00:55 ID:npU3IZjt
>>979は、出来婚で結婚したけど結婚生活は甘くなく、
子はほとんどばあちゃんっ子(書き込みの時間からしてほとんど家事・育児してない)、
夫との間に愛情も最初っからあるはずも無く、
毎日がとても無味乾燥。

つまりただのかまってチャン。今もこっそり覗いてるんだろうけど。
多分ほぼ全員が最初っから979のこと出来婚だと思ってたと思うよ。

992 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 20:13:55 ID:4Pd8yDso
★女性100人アンケート★ ※2005年6月9日号/女性セブン

あなたは、できちゃった結婚に賛成ですか?反対ですか?

賛成--------------------25%
反対--------------------- 8%
どちらともいえない-----------67%

「あなたは、できちゃった結婚に賛成ですか?反対ですか?」の問いに、
「反対」という人は圧倒的に少数派で、「どちらともいえない」という人が圧倒的に多かった。
賛成の理由に、「できてしまったら、しょうがない」、「好きな相手だったら産む」など。

反対および、どちらともいえないと答えた人の理由は、
「本当に結婚したいと思っている相手だったら良いが、そうでないなら産まないし産んでほしくない」、
「子供を育てるのは責任があるので、簡単に妊娠出産を考えてほしくない」、
「避妊方法があるのにしないのは、計画性と責任感がないと思う」など。

できちゃった婚をした人には、ちょっと耳が痛いかも?

上記のアンケートは、20代〜50代の女性に聞いたものです。


993 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 20:14:18 ID:4Pd8yDso
284 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2008/01/14(月) 09:01:19
諸外国に日本避妊の現状は・・・
若い男性のコンドーム離れが進む一方で、女性の間では、ピルの服用が増えているという。
「20代前半の女性は、妊娠を望んでいなければ、ピルを飲んでいる人が多いと思います」と話すのは、
池下レディース・クリニックの池下育子院長。
それでも諸外国に比べて、日本の女性は、ピルの使用率が、まだ低いのが現状だ。

「国連の『世界の避妊法選択2003』という調査によると、
ピルの使用率は、ドイツで-----58.6%、フランスで-----35.6%、アメリカで-----15.6%。
1960年代から使われている長い歴史があるので、欧米では全般的にピルが盛んです。

ところが日本は、99年に発売された、ばかりということもありますが、
使用率は僅か-----1.3%。一方、コンドームは-----42.1%で、
これほど避妊目的で、コンドームばかりを使っている国は珍しい」(日本家族計画協会クリニック所長・北村邦夫さん)

日本の人口妊娠中絶は、約32万件で先進国の中でも多いほう。
この数字も、ピルの使用率の低さ、女性がきちんと避妊していないことが影響しているのだろう。
ピルの副作用を心配して、服用に二の足を踏む女性もいるが、
「飲み始めに出血することはありますが、出血は体に害があるからというわけではありません。

血栓症というリスクはありますが、その確率はかなり低いといえますね。
ただし、35才以上で、煙草を1日15本以上吸う、家系的に脳梗塞とか、
心筋梗塞などのある人は、気をつけていかなければいけません」(池下院長)

歯磨きをするのと同じように、毎日の習慣の中で飲んでいけば、決して面倒なことはないという。
ピルに対する正しい認識が広がれば、「避妊しない女たち」も減っていくかもしれない。


994 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 20:15:38 ID:4Pd8yDso
286 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2008/01/14(月) 09:10:59
●根拠のない自信●
現代性教育・性科学者のキム・ミョンガンさんは、
コンドームをしない若者が多いことについてこう話す。
「自分は、性感染症に感染しないという根拠のない自信を持っている人が多い。
もし感染したとしても、コンドームを使わなかったからではなく、運が悪かったからだと。妊娠も同じ」

●避妊より快感●
コンドームは面倒なだけではなく、つけると快感が損なわれるという面がある。
本誌の取材では、「ゴムの質感が苦手」、「コンドームをつけないセックスの気持ち良さは、何ものにも代え難い」、
「子宮に当たる感覚がたまらない」という女性の声も。
「コンドームは絶縁物質なので、人の生体電気を遮断する。すると男女ともに快感が届き難くなります。
とはいえ、男は避妊する習慣をつけ、マスターベーションの時に、3回に1回は、ゴムをつけるべき」(前出・キムさん)

厚生労働省によれば、10代で人口妊娠中絶手術をする女性の数は、年間約4万人。
また、10代の妊婦の内、約20%がクラミジアに感染しているという。
この深刻な状況に対し、赤枝六本木診療所の赤枝常雄院長は、コンドームの必要性を強調する。

「病気を持ってるか持っていないかの検査もせず、避妊具なしのセックスは危険です。
コンドームをつけたら気持ち良さが半減するのは仕方ないけど、
コンドームに慣れてくれば、ちゃんと快感も得られます。
7000人のAV女優と共演した経験を持つAV男優も、
いつもコンドームをつけているけど、感じ方は同じだ。といっています」

さらに、赤枝院長は、芸能人のでき婚に対して、こんな注文も。
「俳優やタレントが、できちゃった結婚すると、子供たちは、コンドームつけてないの?って思っちゃう。
医師の立場としては非常に困るので、せめて計画的でしたといってほしい」・・・。

できちゃわないと結婚しない時代・・・あなたは、どう思いますか?

995 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 21:53:23 ID:z1DZOkci
>>991
同意。どうせ「去り際に正体明かす自分カコイイ!」とか思ったんだろうね。
出来婚ってのは最初からバレバレなのに。
ID:apEMeo++はどっからどう読んだって普通婚じゃないっしょ。

996 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:04:55 ID:G/Mceulr
>>992
賛成=できたら結婚が良いじゃん!ダブルハッピーだよ!
反対=デキ婚なんて恥ずかしい!中絶のがマシ
中立=避けたいけどできちゃったら結婚するしかないかも
って感じっぽいかな?

反対派は圧倒的に少数とあるけど実際の所
最多数の中立派は消極的に許すニュアンスなキガス。

997 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:46:06 ID:pGZW6UAt
私は断固としてとして反対。出来てしまったら仕方が無いってナニw
仕方が無いと言って許してしまうのが一番嫌い。それでは一向に事は良くならない。
政治だってそうでしょ。
この前ズッコの実家にお邪魔する事があったのだが、親御さんはズッ婚したのを忘れたかのように
孫にメロメロw 結局許してしまう親がいるからズッ婚は減らないんだよな。私だったら絶対手を差し伸べない。
お灸据えるね。マジでズッ婚キモイから。

998 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:57:30 ID:z1DZOkci
>>996
「ダブルハッピー」なんて出来婚に遣うべきじゃないよ。

出来婚した人ってのは、妊娠が判明して祝ってもらえるケースはごく少数。
じゃあ本人達は嬉しかったのかと言えば、本音は「どうしようかと思った」
「ヤバい。マジで・・?って思った。焦った。」ってのが大半の本音。
環境だって出来婚ならほとんどが整ってないし。

仮に彼女の方が子供を望んでいて、結婚願望もあっての上での
婚前妊娠だったとしても、彼氏はそうでないかも知れない。
だとすると、その婚前妊娠は必ずしも「ハッピー」とは限らないだろう。

999 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:58:23 ID:z1DZOkci
誰か1000とって。一応このスレ消費しよ。

1000 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:58:55 ID:z1DZOkci
なーんてなw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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