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【FO】友達やめるときin育児板【CO】4

1 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:41:26 ID:OeP172Xg
独身時代からの友達と
出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、
そういう人、結構いるんじゃないかな。

過去ログ
【FO】友達やめるときin育児板【CO】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131408047/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147017330/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171196683/

2 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:43:12 ID:OeP172Xg
>>1
余計なお世話!
2げと

3 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:55:53 ID:DGgLB5tv
>>2
釣りですか
>>1乙華麗


4 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:58:18 ID:XNDY5MF1
>>3
ニヤニヤ

釣りと言うならば自演と呼んであげれ
>>1-2 乙です

5 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 00:08:17 ID:tRp7tL77
ママ友同士で教育に関する考え方が違うから
FOしたい友人がいます。
違うなら違うでいいけど、その人押し付けるんだよね。

彼女はできるだけ早く子供を自立させたいという考え方
(2歳から無認可の保育園に入れていた。自分はスポクラとか
買い物とか)で私は逆。
向こうは私の事をアマちゃんを育てる親だと思ってるだろうし。

「高校生になったら留学してもらいたい、アメリカあたりに」と
言った日にゃあ(まだ子供は2歳)「そんなに早く追い出したいなら
なんで産んだの?」と正直思ったw

6 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 00:44:00 ID:PyFB15tU
>>5
高校留学=家から追出す なの?
変なの。
5の子って将来引きこもりそう。

7 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 00:51:33 ID:YNTluvXQ
>>5
>その人押し付けるんだよね。
あなたに「そうすべきだ」って押し付けるってこと?


8 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 01:02:25 ID:tRp7tL77
>>7
全部ではないのだけど「この考え方が正しい。
できないあなたは努力不足」という考え方なんです。

例えばうちの子は最近までグズりが酷かったから
あまり遠出はしたくなかったけど「慣れないといつまでも
グズるからムリにでも連れていかないと!」と強引に
おでかけに誘われたり。
旅行も、自分の家じゃないとうちの子神経過敏になってしまい
夜中にギャンギャン泣いてしまい大変だった。そんなの他人にも
迷惑だし、子供が大きくなって旅行すればいいことだと思うのだけど
「もう今は大丈夫!旅行しないの?しないの?つまらないでしょ」と
言ってきたり。
色んな子がいるってこともわかって欲しい




9 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:03:34 ID:haWQdCFc
>>5
あなただって押しつけこそしてないんだろうけど
その人の育児観を否定しているじゃない。
「うちは違うけれどそういう考えの親もいる・そういう方が向いている子もいる」
と考えられるようになってから「わかって欲しい」でしょ。

10 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:12:00 ID:VuzCnfJX
自分の育児方針と違っていた、と書くだけで否定したことになるのか?

11 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:15:04 ID:haWQdCFc
>>10
「高校で留学してもらいたい=早く追い出したい・何で産んだの?」
あたりの下りは否定しているとしか思えないけど・・・?

12 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:19:26 ID:VuzCnfJX
>>11
それって前段の「スポクラとか買い物で保育園」とかいうのがあったから
そう感じたんじゃないかと思ったんだけど。
あなたも保育園に預けなさいよー、みたいなやり取りがあったんだと脳内補完していたので。

13 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 07:56:34 ID:LAerQTFV
まあ、>>5もここでみんなに賛同してもらえると思って、
「w」まで使って書き込んだんだろうけど、
>>5も他人を容認できないふいんきだよね。

14 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 08:40:22 ID:vGp7LmSv
>向こうは私の事をアマちゃんを育てる親だと思ってるだろうし。

これも正直、被害妄想なのでは・・・と思った。
でも向こうの心理がどうであれ>>5は確実にその友人の事を
「自分が楽したいなら産まなきゃいいのに」と思ってるんだからFOするのがお互いのためかもね。

15 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 10:14:05 ID:WYStf2kg
>>5
私ならFOする。
どんな状況であれ押し付ける人は鬱陶しい。
向こうにその気がなくとも自分がそう感じるのならしんどいもんね
育児に対して自分のポリシーみたいなのを持ってる人は尚更付き合いにくい相手かと。
別に>>5は相手の価値観全否定でもいいんじゃないの?相手もそう思ってるんだから
だから付き合いにくいんでそ
私は>>5おかしくないと思う。

16 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 10:25:35 ID:IgCjJqQt
前スレ999さん。

「これが当たり前になるとお互い大変だから」って言われたり、畑の野菜のお裾分けの
お返しに切り花返したりって、それはお返しの選び方が間違ってるんだと思う。

「大変」と思われるような大仰な手土産だったりするからでしょ。
買ったものじゃないもののお裾分けなら、同じく買ったものじゃないもののお裾分けで
返すべきだし(嘘でも良い。田舎から○○を送ってきたので少しお持ちしました、等
言って果物だとか)、手土産だって、状況にもよるけど百円程度のお菓子だとか、
「あまりもので…」みたいなのとか、ともかく貰う側の負担にならないように、という
ことをよく考えないと。

「気持ちの問題」ですよ。
気遣った挙句失敗しちゃうこともあるだろうけど、少なくとも「色々気を遣ってみた」と
いうことが伝われば良いのだと思います。

17 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 11:12:16 ID:I3ID1duo
>>5は、否定してるかもしれないけど、
相手に『そんなのおかしいよ。こうしなきゃダメだよ』
みたいに自分の価値観押し付けてはいないよね?
何で叩かれてるのかわからん。

私なら、また相手に何か言われたら、
『私達夫婦の方針は○○だし、うちはこれで良いんだ。』
って言う。
それでも押し付けてきたら、距離置く。

18 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 13:10:44 ID:NdlYbnn7
育児方針とか価値観とか違ってくると難しいよね。
うちも学生時代からの友人(同じ月齢の赤持ち)と似たような状況。
私の場合は育児押し付けとかじゃなくて、ほんと細かい所なんだけど友人の育児方法を見て
「えっまじで!?ありえねー」と心の中で引いてしまう事が多々ある。
んでもって子に対する愛情の温度差もあり(私は我が子可愛い〜育児楽しい!なんだけど、友人は子がうっとおしく産んだのを後悔しているみたい)、何だか話も合わなくなりつつある。
それは向こうも感じてるみたいで最近はお互い疎遠気味…。
ママ友ってやっぱ合う合わないがハッキリしちゃうね。
まぁ、合わない人とは極力付き合わない方が良いよ。わざわざストレス溜めにいくようなもんだしね。

19 :5:2007/09/01(土) 13:35:31 ID:tRp7tL77
>>15
そうなんです。どんどん押し付けるような感じが
鬱陶しくなってしまって。
ただ毎日のようにメールか電話があるので急に邪険にもできない
ヘタレな私w
別のママ友の事も「あのうちは旦那さんが医者なのにあんな狭い家住んでるなんて
おかしい、絶対おかしいよね?」とか賛同を求めらる事が多くて。
あとは一緒にスクールなんかにも通いたいみたいで「今のうちから色々慣らした方が
いいから」と強引に誘ってくるところも女子中学生みたいでもう嫌だ
それぞれ考え方が違っても大人同士のサラリとした関係のママ友が欲しい
>>17
ありがとう。私も「うちはこれでいいの」という風に言ってますが
時々「(プ知らないよそんなの(言う事聞きなさい風に)」と悪態つかれることもあり、それで愛想が付きました
何でそんなに私を誘ってくるのかワカラン
>>18
確かに疲れを感じたり、ストレス溜まるくらいならもう会わない方がいいね


20 :5:2007/09/01(土) 13:38:19 ID:tRp7tL77
ちょっと関係ないかもしれないけど
そのママ友が不倫奪略というのも知ってしまい
深層心理的に嫌悪感を抱いているのもあるかも。
その事についても全く悪びれた様子もないし。
いつでも前向きで自分が正しいという性格は
すごいと思うけど。

21 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 13:43:41 ID:FkwAtyqk
>>5
あなたがそのママ友を嫌いなのは解った。

22 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 14:00:07 ID:6qbp9Qe6
>>19
メールの返信や電話に出る回数を徐々に減らすのは?
たとえば、3回に2回→2回に1回・・・てな具合に。
「忙しくて出られなかった」「忙しくて気づかなかった」
言い訳も用意してさ。

23 ::2007/09/01(土) 14:06:56 ID:tRp7tL77
>>22
ありがとう。徐々にその作戦はとっています。
この前メールを返信しなかったら次の日に
「どうしたの?何かあったの?心配してるよ、大丈夫!?」という
メールが来てちょっと怖かったが。


24 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 16:09:18 ID:WYStf2kg
>>5
多分そのママ友嫌われてきてるの薄々気付いてるんじゃない?
じゃなきゃ一回返信しない位で大袈裟に「大丈夫?心配!」なんて打たないよ。
もしくは>>5に依存してるか。
自分でも引っ込みつかないんじゃない?
距離を置いたり無視したりすると余計に構ってくるタイプだね。
私もヘタレだからできないけどハッキリ言わないと分からなさそう…

25 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 16:10:12 ID:u39ci/J8
>>23
夏バテとお盆で疲れてるから毎日連絡できない。ちょっとほっといて。と言う。
それでもしつこく連絡してくるようなら
「具合悪いって言ってるのに○は気遣いができないんだね。お付き合いを控えさせて頂きます」
と疎遠。連絡が来なければそれはそれで精神的にいいし。

26 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 16:43:13 ID:J2ZjbdgU
>>23
そのママさん、他に友達いないのかね?不倫略奪するような人だから、全て自分の思う通りに行くって思ってるのかなぁ?
何かあなたを支配したいようにすら思える。>>25さんのアイデアが確かにいいかもね。

27 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 18:12:45 ID:YNTluvXQ
>>5
私も同じように育児観の押し付けをするママ友とFOしました。
前々スレで相談したと思います。
娘は2歳過ぎてもまだおっぱいがないと寝れない子だったんだけど、
マイペースにのんびり卒乳しようと思ってた。
でも「1歳になったらすっぱりやめるべき」な考えのママ友が、
「まだやってんの?」
「さっさとやめろ」
「3日がまんさせればすぐだって」
「私だって泣く赤かかえて辛抱したんだから」
と、会うたびメールのたびに言われた。
挙句、眉間にしわを寄せて
「(まだやってるなんて)問題だと思うわ・・・(ため息)」
「もういいよ、私もう何も言わない」
なんて言われてプチン。カチン。
週に1,2回は会ってたけど理由をつけて断ったり、
メールも極力返さないようにしたよ>>22みたいにして。
相手は避けられてるのがわかったみたいで、
変によそよそしいメール内容になってった。
でも何が理由かわかってないと思う。

親切のつもりなんだろうけど、
ストレスに感じるならFOしちゃいなよ

28 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 18:54:14 ID:LAerQTFV
>>5
いい加減、ウザ

29 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 00:25:04 ID:6wk59gO3
>>27
前スレの>>766さんだよね?

30 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 01:02:14 ID:iO0uQEzR
>>18
あるある。
育児観の違いもあるけど。

自分や周りの子供の成長ぶりや出産状況の話題を必死に探りいれてくる知人。
もうしゃべる?と言われて、はいベラベラ!とはいえないだろう。
子に障害があって診断待ちの状況だって人に。
こちらが知らない、気が付いてないと思ってるんだろうけど。

対抗心むき出し、子の粗探し、嫌味、話歪曲して吹聴、共通の知人を仲たがいさせようと画策したり…
今度何かあったらはっきり言わせてもらうよ。

近所の同年の子の悪口ばっかり言ってるけど、醜いからヤメレ。
そんなんだから孤立するんでしょ?
あの母親は家に閉じこもって言葉教え込んでる!!って、そんな事しなくても、2歳過ぎれば
普通は多少の会話もできるようになるし、そりゃ歌も歌うよ。
アルファベットだっていえる子もいるだろうよ。

他人を妬んでこき下ろす暇があったら、子供に心砕いてあげなよ。
障害と向き合って懸命に生きていかなきゃならないあなたの息子に、
恥じない生き方をしなって。それとタバコもやめな。

31 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 01:07:39 ID:OrTdefPj
>>27です
>>29さん
前スレでしたね、覚えてなくてごめん。

ちょっと自分語り。
メール無視でFOしてたら卒乳しろしろママ友から
「借りてた本など返したいから時間ありませんか?」
とメールが来て、しょうがなく家に来てもらった。
玄関開けて受け取って一言二言話して「じゃあね〜」と玄関閉めて強制終了。
そのときの相手の顔があからさまにうわ〜、で
お付き合い終了を悟ってた。


32 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 01:30:23 ID:6wk59gO3
>>31
いや別に謝ってもらうところじゃ…

33 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 02:33:27 ID:Bvw90oxf
>>31
うまく距離梨にFOできそうで良かったね
そういう風に姉さん面して色々言ってくる人は
特に育児関係だとかなりストレス
ただでさえ実母とか姑にあれこれ言われてるし

34 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 05:06:29 ID:Gulf7em9
ちょっとスレ違いかな、同じマンションの友達と距離をおきたいんです。
お互い初めての子で、数ヶ月違いだからハイハイもしないうちから一緒に遊ばせることが
多かったんだけど(今3さい)
自分の家でのやり方(しつけなど)と我が家が違うと
何かにつけて「かわいそう」(うちの子が)と言ってくる。
こっちにしてみれば、全然かわいそうなことをやっているつもりがないのに
一緒の食事中に子どもが席を立とうとして叱ったら、
「そんなことくらいでかわいそう。子どもは立ち歩くものじゃない?」(諭すように)
相手の家にお邪魔しているときに、旦那さんが帰ってきたので
遊んでいる子どもに「こんにちは、おかえりなさい」と挨拶するよう言ったら
「遊んでいるときにそんなこと言うなんてかわいそう、厳しすぎる」(これも諭すように)
数人で出かけているとき、喉が渇いたという子どもたちにほかの人たちが
自販機で清涼飲料水を飲ませているときに私が持参していた麦茶を飲ませていると
「なにそれ、かわいそう〜、ジュースくらい買ってあげなさいよ」(pgrって感じで)

正直うんざり。
うちは、お宅の子みたいに食事中に立ち歩くのが当たり前に育てたくないし
よそのお宅にお邪魔しているときに挨拶もできないような子にはしたくないし
必要も無いのにわざわざ甘いジュースを与えたくないの。

いちいち「そうかな、そんなこと無いと思うけど」とか「うちのやり方だから」
とかやわらかく反論するのが面倒くさくなってきた。
分譲マンションでお互い長く住む予定だから、できるだけ穏便にしたいと
思っていたんだけどもういい加減にしたい。
これから幼稚園、小学校と関係が続くのかと思うとホント気がめいる。
ひそかに「絶対に違う幼稚園を選ぼう」と決めてるけど…。

35 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 14:44:31 ID:Xoz6UCUQ
うちは、食事は最初から最後までテーブルについてきちんととれる子にしたいし
よそのお宅にお邪魔しているときは挨拶も出来るような子にしたいし
家から持ってきた麦茶の方が美味しいからよ。

相手を否定も肯定もせず、言いたい事を言えば良いと思う。こっちもpgrつきで言ってあげたら?


36 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 17:19:08 ID:Bvw90oxf
そうそう。やわらかく反論するの疲れるんだよね
だんだん話したくなくなってしまいには会うのが嫌になる。
育児とか考え方が違って疎遠になる事の多くが
こういう風に片方が「押し付け」する鬱陶しいタイプの場合。
「よそのうちはよそのうち。」とお互い割り切れる関係なら
多少考え方が違ってもママ友程度の付き合いならできるんだけど。

37 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 21:13:31 ID:EODTp29R
>>34
相手の人、幼稚園は同じ所に入れるもんだと思い込んでるかも・・・
ギリギリまで黙ってなね。
自分が行く所の目星ついてても「うちもそっちにしようかな〜」
なんて言われかねないから。
私は、合わないママ友に同じ幼稚園〜と言われた時
・遊ぶのは公園で一緒に遊べる
・万が一幼稚園で子供同士がもめて、公園で一緒に遊びたくない。
 なんて事になったらいやだから〜
とあくまでこれからも仲良く付き合うってこと前提で話した。
今現在、全然仲良くなんかしてないんだけどねw

38 :34:2007/09/03(月) 19:42:24 ID:aSSTmoGU
レスありがとうございます。
>>35さんが言ってくださっているような言い方で反論(?)はしているんですが
全然引かないんですよね。(結局は根本的な考え方が全然違う)

もともと何かにつけて自分とうちとを比較するような発言が多くて、自分を卑下(?)するような
「○○さんは学があるから…」(私は大卒、相手は高卒(ほとんど出席はしてなかったらしい))とか
「○○さんの旦那さんはいいとこで働いてるから…」(向こうの旦那は学生)とか
「○○さんの実家は両親が揃っているから…」(彼女の親は未婚の母)
「○○さんは△△だからいいよね…」みたいなことをしょっちゅう言っていて何だかやりにくいなぁと
思っていたんですが、同居している舅との雑談でうちのやり方が厳しいという話が出たらしく、
一騎当千の味方を得たと思ったのか、それ以降「いいよね」から「かわいそう」に
いきなり転じて、それもまた何だかなぁという感じなのです。

書いていて思ったのですが、彼女はもともと私に近所のママ友というだけでない感情を持っている
のかもしれないですね。
お互いに別の幼稚園に入れることが、お互いの精神衛生上いいんじゃないかと思えてきました。
もし「同じ幼稚園に…」という話が出たら>>37さんの話し方を参考にさせてもらいます。

39 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 21:29:14 ID:2X3djqHq
>>34

うわぁ〜私の友人と同じだ(毒の保育士だけど)。
「かわいそ〜かわいそ〜」って煩くてそれがうちのトメにソックリなもんだからつい
「あんたどこのトメよ〜wまだ20代なのにwww嫁の家庭や育児方針に口出す典型的なおトメさんだよwつかうちのトメとソックリwww」と噴いたら何故か治まったよ。

40 :名無しの心子知らず:2007/09/04(火) 19:15:50 ID:Q2FeK4bx
中学からの友達をFOしました。

出産前から「もう、生まれた?絶対病院いくねー!」
とか頻繁にメール来るくせに、結局来ない。
結局予定日過ぎて一週間後に促進剤使って出産したんだけど。
予定日からずっと赤ちゃんマダーメール。

で一応来るとか行ってたから退院した事をメールで送ると。
「退院したんだ!!お祝いに彼氏とかと飲みしようと思うんだけど!」
とか言うメールが返ってきたので丁寧にお断り。

それからも一年。
自分から誘いメール送るくせに、こっちが返信すると
返さない。

誘いも飲みばっかの内容で。
こっちが母乳だと何度言えば(ry

最近、深夜にお電話くださった事でやっとFOする事に致しました。
彼氏出きるまではもうちょいまともだと思ってたんだけどな・・・。

41 :名無しの心子知らず:2007/09/04(火) 23:25:20 ID:VZizgXxH
人間関係で順位をつけるのもどーかと思うが、“一番話せるコ”と喧嘩別れした。
“一番”・・・“親友”と思っていたけど、なんか違ってたみたい。
私は去年出産、彼女は既婚で小梨・パート勤め。
今おもえば妊娠中から「?」な発言がチラホラあった(「赤ちゃんが障害者っていう夢みた」とか)。
友達の中で出産祝いナシだったのも彼女だけだし。
・・・というか。
出産報告したら“一番”に赤ちゃんの顔を見に来てくれると思っていたのに
見に来ないし「おめでとー(棒読み)」だし?
なんかヘンだなと思いつつも育児でヘトヘトだったのでしばらく連絡も取れずにいたんだが。
電話がかかってきたと思ったら、職場(新しいパート先)での人間関係の自慢?やら愚痴
ばかり延々とされるようになった・・・orz
最初のうちは彼女に共感(努力w)して話に付き合っていたけど、何度もこんな一方的な愚痴吐きに
(子供が泣いてもお構い無し)付き合わされて彼女にも自分にもウンザリ。
いい加減気付やとばかりに愚痴に対して“アドバイス(正論)返し”をしたら「冷たい」「傷付いた」だってさ。
今は子供との時間を優先させて欲しい、この2〜3年はデカイんだ、頼むよ!って本音で訴えても通じない。

あ〜!!!もう。書き切れない・・・。
ケンカの最後に「一応(COは)“保留”ってことにしよう?」なんて言ってしまったこと後悔してる。
もうあんなんじゃ仮に彼女にも子供ができたとしても、うまく付き合っていける気しないから。
よく同じ立場になったらまた友達になれるとか聞くけど、むしろひどくなりそうだから関わりたくない。
でも散々言われ放題だったからコッチの文句っちゅーか言い分を彼女に言ってやりたくて全くこのまま
COってのも腹の虫がおさまらずモヤモヤ。
もーなんなんだよ・・・orz









42 :名無しの心子知らず:2007/09/04(火) 23:26:03 ID:++6o8Urs
前の会社の同僚とFOしました。
同僚と言っても、年は同じの先輩後輩の間柄。
(私大卒、彼女短大卒で、私の方が入社が遅いから後輩)

元々、彼女には学歴コンプレックスもあったから、何かにつけては
「○○ちゃん(私の子供)は△△が出来ていいよね」とか言って羨ましがったり、
逆に張り合って同じ習い事させたり、
何か付き合うのに疲れた。

それに、子供が生まれてからは、お互い職場とは離れてたし、
少し位対等に付き合ってもいいかな、と思って、
敬語をやめたりして対等に付き合う様にした。
それも彼女には気にいらなかったみたいで、互いにFOする様になって
今はスッキリしています。




43 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 08:48:26 ID:L7Nf2m9U
>>41
その友達、不妊なんじゃないの?

44 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 10:33:43 ID:Mz8o3cjT
私が出産する時。
予定日まで後2週間くらいの頃。私はせっせと歩いたりして
積極的に動いていた。ブログにも早く生まれないかな?と書いたり。
一年先に出産したAから
「何そんなにあせってんの?」
と言われショックを受けた。

あせってる?

子供産むのにあせってるって何?楽しみにしてるんじゃん!
そいつは自分の出産の時、まったく動かず20kgも体重が増えて
いまだに体重が落ちない。
言葉の選び方がおかしいんだよね。
結婚式の時も両親への手紙のところで「(長くて)いつまで続くのかと思った」
とか、「料理食べるものなかった」とかこっちが絶句してしまうような
事を平気でいう。

出産後、実家に帰らず頑張っていたけどついブログに
「きつい。こんなに大変だとは・・・」と書いたら
コメントに「だから実家に帰ればよかったのよ」と。
実家は毒親なもんで頼りたくなかったんだけど
どうしたらこんな攻めるような言い方になるんだろう?
続く

45 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 10:38:52 ID:Mz8o3cjT
そいつは実家に3ヶ月も世話になりっぱなし。
さぞ育児に力をいれてるのかと思いきや
完ミだし(これはまだいい。出ない人もいるし)離乳食はオール
BFだし、夜は12時まで起きてて朝は9:30に起きる。(子供も)
「さすがに10:00前には起きるけど〜」
もうさすがに育児に関しては先輩だし、育児論を振りかざすつもりも
ないからきっぱり¥切りしました。

46 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 10:54:34 ID:Mz8o3cjT
続き(書いてたら怒りが収まらなくなってきた)
私が布おむつを使っていたら
「水道代もばかにならない。今時なんでわざわざ苦労すんの?」

確かにきつかったので紙おむつに替えた。メ○ーズを使っていたら
「そんなに高いの使ってるの?私なんか1円でも安いのにしてるわ」
だって。てめーそんなに細かく金にこだわるならBFやめれ!と思って
「BFってお金かかるよねぇ。味も濃いし」と言うと
「安い時に纏め買いする。1食100円くらいよ。濃いけどそれくらい別に」

3食だと300円じゃんか。一月9000円だぞ。

かなりのセコケチだし関わり合いになるのは終わり。
まだまだあるけどスレチになるのでこれにて。


47 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 15:18:27 ID:0Fq7OM6E
目くそ鼻くそ。

48 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 16:31:54 ID:lnaKKkdD
そして>>47が鼻くそか

49 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 16:32:45 ID:lnaKKkdD
あひゃ耳くそだよ〜ん

50 :43:2007/09/06(木) 17:32:46 ID:Mz8o3cjT
私が目くそなのか、鼻くそなのか

はっきりしてくれ

51 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 17:36:54 ID:NC1U1Xs+
>50
つっかかるの、そこ?!w

52 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 19:16:46 ID:anVfwQz5
>>50
いさぎよくて惚れた

53 :名無しの心子知らず :2007/09/06(木) 19:59:19 ID:H05uzhDG
>43
もう、ただ気が合わないだけじゃん?
友達になったのがお互いの間違いだったんだよ。
そして耳糞でいいじゃん。

54 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 22:41:05 ID:pMQ9Rn/p
いーや、鼻くそだよ

55 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 22:51:24 ID:60uWwBle
共通項のクソでいいじゃん。

56 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 23:58:06 ID:1F6x6L6p
や〜い、巻きグソ〜!!

57 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 09:32:14 ID:IKNxcgX7
糞虫「はーっ、糞にございます!」
ttp://blog-imgs-11.fc2.com/a/n/n/annextokuroya/20070412153916.gif

58 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 17:19:44 ID:imO2y8vC
子供が生まれてから知り合ったママ、もう本当に頭に来る。
私は息子で彼女は娘持ちなんだけど、ことあるごとに
「女の子っていいよ〜、頭いいしかわいいし、服とかもおしゃれだし〜」
を連発。うちは息子だけどかわいいから〜って天然風味に言ってみたら
「えええぇぇぇ…男の子をかわいいなんておかしいよ…」と
引かれてしまった。
そんな彼女が2人目を妊娠、どうやら女の子らしい。
「男じゃなくてよかった!男なんて本当に使えない!男だったらおろしてた!」
なんて、息子を持つ私や他のママさんの前で普通言えるか?
私を含めた息子持ちのママさん達や、他の常識ある娘持ちのママさん達に
相手にされなくなったのを感じたらしく、いまさら
「男の子だって、まあいいよね?ねっ?ねっ?」
とか言いながらすり寄ってきてるけど、もうシラネ。

「そんなに男の子を毛嫌いするんだから、ご主人のことも嫌いだよね〜」
と嫌みたっぷりに言った人がいたらしい。そしたら
「うちの旦那くん(ホントに言いやがったそうだ)は、べ・つ(ハァト」
と言い切り、それから延々ラブ話を語られ、
しかも夫婦生活まで赤裸々に(子供もいる前なのに)言ったらしい。

とか書いている最中にもメールが来ていました。
「私、なにか○○さん(私)に悪いことしたかなあ???
○○さんとは子供も同級生・だし、
ながぁ〜く・おつきあい・したいんだ
□□さんとか、▽▽さんとか、メールにお返事・無いんだよ・
もし○○さんが言ってくれたら、他の人もお返事・くれると思うんだ・
お返事・待ってるから・・・」
だそうです。「・」の部分は、きっとなんかの絵文字だとおもう。
私の携帯は機種がちょっと古いし、他社同士だから
表示できないよって、何度も言ったのに…
まあ、返事はしませんけど。
こんな頭のネジがゆるんでる人って、初めてだ。

59 :44:2007/09/07(金) 17:33:45 ID:nbn1PS/c
クソクソいうやつがクソだい!


>58
うちも息子です。息子可愛いよ〜ん

60 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 21:31:42 ID:YUGV7TAk
>>58
「・・・」に噴いたw
最後の・・・はどんな絵文字使ってたんだろ。ハアトだったりしてw

そのママってメール無視されても自分が嫌われてることに気付かないところから
すると距離梨じゃない?
距離梨ってのは、他人との距離感のわからない人や距離がなく図々しい人なんだけど
>もし○○さんが言ってくれたら、他の人もお返事・くれると思うんだ・
>お返事・待ってるから・・・」
こんな感じで他人を利用しようとするところも特徴だよ。
距離梨はしつこいから早めにCOかFOしたほうがいいよ。
家庭板や生活板に距離感のわからない人のスレがあるからのぞいてみたら?
でもあそこは強烈な距離梨ばっかだから、こことはちょっと違うかもしれないけどね。



61 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 23:41:52 ID:LxhYiI4S
>>58
ひたすら乙・・・正直そんな無神経な人がいるなんて、信じられないよ。きっと理由言ったとしても、
反省しなさそうだし距離置いていいんじゃないかな。

>>60
ハァト+ウインク顔の絵文字と見たwあと両目つぶってキャハッって感じの絵文字とかw

62 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 08:37:24 ID:NtpxCaNl
>>58
女の子って、エコーだとわかりづらいって言うよね。
男と言われてて、産まれてみたら女だったって話はあまりきかないけど、
逆はよく聞く。
もしそうだったら、どうするんだろうね。
とはいえ、>>58さんは乙でした。
そんな失礼な人はもうCOでいいよ。

63 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 18:16:47 ID:EnuFJHlY
すげー馬鹿だな。
いやなトメになりそうな女だな。

もっと大きな被害が出る前にCOできてよかったよね。

64 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 21:05:38 ID:6N7j3M9b
>>58
>「男じゃなくてよかった!男なんて本当に使えない!男だったらおろしてた!」

他の発言はまだ無神経だな〜で済むかもしれない
けど、この発言は許せないよ。人として終わってるよね・・・

65 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 21:21:18 ID:9E4b2fdi
>>58
「私は女の子が欲しかったから女で良かった!」なら何とも思わないけど
>「男じゃなくてよかった!男なんて本当に使えない!男だったらおろしてた!」
こんなこと言う人とながぁ〜く・おつきあい・なんかしたくねぇよw
ネガティブだったり否定的なことはあんまり口にしない方がいいよね。
切って大正解だよ。

66 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 00:58:44 ID:e2Kg45IR
>>64

おろすとまでは言わんかったが、お腹の子が男の子と分かった途端に
切迫で処方された薬を飲むの拒否して、何度も出血して救急車のお世話になってた奴なら近所にいるよ・・・



67 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 08:58:19 ID:nY40MXKl
>>66
マジ!?
で、無事産まれたの?

68 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 09:58:32 ID:RlKlmwRJ
>58
アマゾネスの帝国でも作る気かね、そいつ。

69 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 19:35:11 ID:EVdk11iG
58です。
その後、何度もメールが来ました。
例によって「・」満載のメールが。
所々絵文字を単語の代用にしている部分なんかもあって、
もう解読不能なんです。何度言ってもずっとこうなんです。
もともとちょっと遠くの児童館で何度も顔をあわせるママ同士で
アドレスの交換をした位の仲なので、「メールしない・児童館行かない」で
切れると思います。
他のママさん達も、もうその児童館には行ってないそうです。

書き込んでから、相手が無神経なんじゃなくて私が神経質??
とちょっと悩んだり、後ろめたかったりしたんですが
皆さんのレスで肩の力が抜けました。
もう着信拒否にしようと思います。ありがとうございました。

70 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 20:16:59 ID:tJyUA4Ad
カチムカか迷ったのですがこちらで。旦那の友人についてですが。

最近旦那の友人(独身男)Aがうざい。
昨日我が家で一緒に晩御飯食べてたとき、息子(1歳8ヶ月)が
ものすごい勢いで食べ散らかすのを見てAが一言、
「あー、俺やっぱまだまだ子供いらないわw」とつぶやく。
息子が何かしら失敗やいたずらをすると必ず言う。
こっちはいつものことで慣れてるからってのもあるけど、そんなに何回も
事あるごとに言わなくても・・・と思う。何て返したらいいか返答に困るし。

他にもたまに嫌味なことも言う。でも本人はいたって冗談のつもりらしい。
こっちは冗談なのか本気なのか判断に迷うので、
できればそんな面白くない冗談は言わないでほしいのだけど。
(例えばAの車に乗せてもらってるときに突然「あー眠くなってきた。近くの駅で
降ろしてもいい?w」とか。私なら言わない)
空気嫁ない奴なんだろうな、とはわかっていたけど、ここまでしつこいとげんなりする。

息子が生まれた頃は猫かわいがりしてくれて子煩悩なんだなと思ってたのに。
これからは徐々にFOしようと思う。

71 :名無しの心子知らず :2007/09/09(日) 20:59:44 ID:O8jiACqI
DQN返しだけど
70と同じようなことがあって友人と主人の前で
嘘泣きしてやったことがある。
「冗談でも人間性疑うわ!」とか言って。
それから子供と奥の部屋に引きこもったw
30分くらいして顔出したら居なくなってた。
それから顔合わしてないな。スッキリした。

72 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 21:03:07 ID:20Rd/axt
>>70
お約束で申し訳ないんだけど、お子さんがそういう事言われた時、旦那さんはどうしてるの?

73 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 21:36:43 ID:d0O566Lj
>>70
「子供(の心配)よりも、嫁の心配が先でしょ?大丈夫、あんたは一生独身だからw」
とドキュ返しする。
怒ったら、「怒ったのぉ?うそ〜、あんたの好きな冗談だよw」と。
やっぱりドキュ返しが一番でしょ。

74 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 22:07:04 ID:AuJcB2vp
>>70
自分なら、「ドキュ返し」よりは「上から目線」のが得意かな。

「あー、俺やっぱまだまだ子供いらないわw」
 ↓
「そりゃそーだ、何されても受け止めて許すって器が出来てないと
人の子の親なんてムリだもんpgr。
Aさん、まーだまだ子供持つ時期じゃないんだよ、ねぇ?」みたく。

75 :70:2007/09/09(日) 22:28:19 ID:tJyUA4Ad
みなさん素晴らしいDQN返し方法をありがとうw
なんだか勇気が湧いてきました。今度また言われたら試してみるw

>>71
ものすごくスッキリしそう。そんな風にマヤれるかな・・・
>>72
旦那は慣れてるのか無関係を装ってます。多分どうとも思ってないです。
>>73
残念ながら長年付き合ってる彼女がいるんです。
まだ結婚はしないそうですが・・・
>>74
それ(・∀・)イイ!!セリフ暗記してAに発射したいと思いますw

旦那繋がりの友達なんで、絶対会わないってことは無理だろうけど
また同じようなこと言われたら皆さんの案をお借りしようと思います。
とても助かりました。ありがとうございました。

76 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 00:55:28 ID:SWW3YTm5
>>75
素直にイヤな顔してみるというのはどう?シンプルに。
軽く睨んでみるとか。

「近くで降ろしていい?w」といわれたら
「…………(溜めて溜めて)…はぁ?」と返すなど。

笑って流せるレベルじゃなく気に障る言動だってきちんと伝わるのでは。

だけどこういう失礼男ってよくいるよね。
うちのだんなの友達とかにもいるよ。やっぱり周りの女の人には嫌われてるww

77 :70:2007/09/10(月) 12:48:44 ID:ZXjzXh7E
>>76
笑って流せるレベルじゃない、と分からせるのはやりたいです。
でもAは実は関西人で、その周囲も関西の友人ばかりなので
その空気が当たり前、というのもあるかもしれないです。
(私だけ関東→関西に嫁いできたので)

mixiなどでも関西圏の子らは必ずクレクレ発言をします。
○○で××を食べた、と書けば「お土産よろしく」
△△で■■を買った、と書けば「今度貸してね☆」などなど・・・。
ちょっと話が逸れてしまいましたが、空気読まない人多いです。
しかも半分冗談のつもりらしいのでたちが悪いです。
もしもらえたらラッキー☆ミャハってことなんでしょうが・・・。
関西圏、というか旦那の友人に限ると思いたい今日この頃です。

78 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 14:12:44 ID:0lISEBU1
関西人だけどそんなの当たり前じゃないよ…。

79 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 15:04:06 ID:fRsjfZBG
関西出身だけどそれは関西圏の文化じゃないよ…

でもたまにいるよね、クレクレ。
冗談でクレクレなら、冗談でヤラネ!、と返してるけど。冗談じゃないなら(;´Д`)ハァ?で返してる。
…生粋関西人の私もクレクレは不快だ。

80 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 15:08:15 ID:YyzJVKu4
自分の数少ない関西人の(元)友人はまさにそのとおりのクレクレ。

近所の畑でおばあさんがトマト作ってるのを見て
「ベビーカーにのせた子どもに トマトやでー っていいながら通り過ぎてももらえんかった」
と毎日言っていたのが印象的。

それ以外にもいろいろあって友達やめた。


81 :名無しの心子知らず :2007/09/10(月) 19:56:12 ID:HXZB5wLX
大阪生まれ大阪育ちの私も別にクレクレに遭遇したこと無いな〜
大阪の中でも地域差あるんかな?

82 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 21:04:01 ID:jQJ8YsXA
大阪の人って図々しいよね。
老舗百貨店に勤めてるけど、大阪人はガキから年寄りまで男女問わず値切ってくるんだよ。デッカイ声で。
大手老舗百貨店で値切るなんて有り得ない。恥ずかしくないのかな。
ノベルティとか差し上げても「もうないの?あと何個か欲しいわ〜」とか言われる。
皆ひいてフロア中し〜ん!ってしてるの気付かないのかな。

83 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 22:20:57 ID:Kk/ZfdxR
関西に観光にきた、地方の人が値切ってるのしか見たことない。
関西=値切るのイメージがあるから、一種のイベント化してるのかな?

84 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 01:08:12 ID:3EEcOIws
ただ単に>>70のことが嫌いなだけではなかろうか・・・

85 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 10:30:41 ID:CGJnlIx9
いや…もしかして旦那友人
アッー!なんじゃね?

86 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 13:42:42 ID:amRfz4+h
>>82

捏造乙

87 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 21:49:40 ID:AcTr90Cb
高校の時の友人。
自分のことにはお金を使うが人には使わないタイプ。
お金だけでなく労力も・・・。
私が幹事をした旅行では弁当がマズイだの
旅館が古い、枕が堅い等ケチをつけまくり。
私の結婚の時のご祝儀は社会人でありながら2万円。
口癖は「一流の会社の人でないと結婚しない」
その他、ハァ?といいたくなる言動に少し距離を置き、
年賀状とやりとりと年に1回会うか会わないかの付き合い。
昨年彼女は結婚。
式に招待されましたがその日は私の第2子出産予定日2日後。
欠席の連絡をして、結婚祝を送りました。
(ちなみにブランド食器です)
その後、私も出産、彼女も結婚式が済んだのですが
そのときのメールが
「結婚式終わったよ〜。今回の2人目のお祝いだけど、私も結婚したし
チャラってことで。内祝いも贈ったから」
今年、彼女も妊娠・出産しましたがメールが来る来る。
出産しましたメールが着たので
「おめでとう云々」と返信しました。
お祝いチャラにむかついてたのでお祝いはしませんでした。
その後、「一ヶ月になったよ」「2ヶ月になったので里帰り終了」
「メール見てる?」「「何かあったの?」などひっきりなし。
たぶん、お祝いの催促だと思う。
ほんと腹がたつ。



88 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 22:52:02 ID:oL2VHK1G
>>87が第1子を出産したとき、その人からお祝いを貰ったの?

89 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 00:46:28 ID:0W2Z6rhZ
第1子の時に貰ってたならあげるべきでは。

90 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 01:48:33 ID:RNEq8wDj
小学生からの付き合いの友達Aは4歳と1歳の子持ち。
自分の息子が幼稚園の友達を噛んだとかでブルーになってるらしい。
相手の親には一応謝ったらしいけど
「家では妹にそんなことしないのにー、きっと噛まれた子がうちの息子に嫌なことしたんだわ」
「うちの子もよその子に噛まれてたから…。よくあることよね」と全然悪びれてない…。
子供たんカワイーのは解るけど目一杯引いた発言でした…。

91 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 08:23:44 ID:mtvNiefT
このスレ(前スレかな?)で相談させていただいた者です。
悩みの種の友人にCO宣言することができました。
些細なことでむこうがキレて始まった電話での言い合いの末
「もう電話もメールもしないし、するな。家にも来るな。友達じゃない」と
きっぱりCO。
電話切った後も自宅電話・携帯・メールがひっきりなし。
でも無視して全て着信拒否設定。
自宅凸するとわめいていたので警察署の電話番号を用意し
怖かったので母に自宅に来てもらいました。
結局凸されるに至りませんでしたが。

強烈だったのは「障害児の子供が生まれて良かったね!おめでとう!」。
こんなこと言われて友人関係なんかありえない。
産後の体に精神的にもかなり体力消耗しましたが、
この先の不安を考えればCOできて良かったです。
かなりの粘着なのでしばらくつきまとわれるかもしれないけど。

92 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 08:43:45 ID:nAfgKCUP
なにそのキチ。
周囲の友人にも一斉送信メールで根回ししておいたら?

93 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 08:59:06 ID:orD5PGrz
>87
チャラって言い方がむかついたのかもしれないけど、実際2人目は何もない人多いよね?
一人目貰ってるならお祝いするのが普通では?
結婚祝い    相手 現金2万円  
        自分 食器 
第一子出産祝い 相手 アリ
        自分 なし

ってことになるのでは?結婚祝いならブランド物は当然だし(ノーブランドお祝いで贈る人みたことない)、
趣味が合わないとかかさばるとかとにかく使えないことも多いのに、内祝いはくれるんでしょ。
相手も第一子にお祝いなかったなら、今のところイーブンwなので何もあげる必要ないだろうけどね。

94 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 11:58:47 ID:vx8Sqm/q
>>91
本物のキチだ・・・
COおめでとう。産後なのにお疲れ様でした!

95 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 13:53:57 ID:mtvNiefT
>>92 >>94
>>91です。ありがとう。
「障害児が〜」はキレた後捨て台詞のように吐かれた言葉ですが
いくらなんでも有り得ないですよね・・・
自分の事はともかく夫子供に対しての罵倒はキツかった。

電話でのやり取りは昨日の15時で、着信拒否・メール無反応し
最後のメールで「私はもう貴方とは無関係、元から友達じゃないし。
でもうちの旦那には挨拶しなさいよ。一言あって当然」ときました。
全て無視を通して昨日は終了。

さいなら、と終わったと思いきや先程また電話(むろん拒否)とメール。
「あげたベビ用品は返さなくていいから、大事に使って。
散々人から貰っといてありがとうもなし、クズ女」と。
もちろん何度もお礼を言い、使い終わったら返すねと言ったら
うちはもういらないよ、処分していい。と言っていたもの。
宅急便で送ろうかと思ったけど、受取拒否→逆上しそう。

夫は「完全無視か警察・法律家介入で対応のどっちかに」と。
今のところ無視します。
電話番号、メアド変えたいけど、変えないほうが
何かの時の証拠になりそうですかね。

「自宅凸したら警察呼ぶ」「呼んでみろ!ぶん殴るぞ」とブチ切れた彼女、
ご主人はJ隊なのに家族の警察沙汰なんかいいのかな。

あぁ、止まりかけたオロがまた・・・
乳 止まらないといいけど。

96 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 13:56:36 ID:mtvNiefT
あああ
sage忘れてしまいました。
ごめんなさい。

97 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:09:09 ID:UcoK2Rwf
とりあえず前スレ何番か教えて

98 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:12:27 ID:zGi21jfc
>>87
『社会人でありながら2万』って愚痴るのはどうかと。。。


99 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:20:20 ID:mtvNiefT
>>97
携帯厨で前スレ見れず、レス番が分かりません。
すみません。
保健所で絵本を盗んだり、2回目の妊娠で出血した際
「また流産?」などの友人Aについて書いた者です。

ちなみに今回の発端は、生後1ヵ月未満の我が子に会いに
友人A・ご主人・幼児2人で来ようとし、私達夫婦が
「子供達は置いて来れないか」とお願いしたこと。
下の子が熱がひいたばかりらしかったし、他人の家でも放置気味で
連れてきてほしくなかったのです。


100 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:24:14 ID:xrVJrD5N
>(ノーブランドお祝いで贈る人みたことない)

普通にいるよー。ノーブランドでも5000〜10000円のものはあるでしょ

101 :たぶん>>97:2007/09/12(水) 14:48:09 ID:Jgxkvvkh
小中学校時代に友達だった子(Aとします)と大人になって再会。再会して5年くらいです。
その後お互いに結婚し、現在Aは二児の母、私は第一子妊娠9ヵ月になります。
昔から喧嘩すれば「知り合いのヤクザにふじこふじこ」とか恐喝めいた発言をするような
DQN臭のする彼女でしたが、もう限界です。
妊娠・出産・育児の話題が絡みはじめて、付き合いやめたくなりました。

最近のことだと、
妊娠初期につわりがきつかった時「私はつわりなかった、そんなにひどいのはおかしいんじゃないの?」
出血があった時、突然家に子連れで来て散らかし放題 騒ぎ放題、「また流産?」と暴言(今回、2回目の妊娠です)
出血落ち着いたものの体調悪く、張りも多かった時「私は張りなんか気にしなかった!あんた気にしすぎ」
体調悪いため“会おうよ”の誘いも断りがちだった時「いっつもあんたの事情に合わせてる。うちのことも考えろ」
出先で張ってきたから座って休むと「もういい?子供が飽きてきてるから」と催促。
妊娠発覚当時から禁煙している私に喫煙勧めたり、出先で禁煙席を異常に嫌がる。
先週入院してたのですが、“退院したよ”の報告を待たず、留守中に何度も電話をかけてきていた。
持病のためもしかして帝切になるかもしれないことについて小バカにする。私の夫にも言ったらしい。
(以前、帝切で出産した友人のことを「陣痛も味わってないくせに」と卑下していた)
私のお腹の子が男児とわかると「やだ!」と意味不明な否定(Aは女児2人)


102 :たぶん>>97:2007/09/12(水) 14:48:37 ID:Jgxkvvkh
スーパー出たら商品を子供が握ってたから そのままもらってきちゃった、とか
予防接種のとき保健所?の待合室にあった絵本を「子が好きそうだから」とA自身が盗んだという泥話多数。
「子供がいるから仕方ないじゃん」と非常識行動を当たり前と思う。
吸殻・ゴミのポイ捨て当たり前。
もう書ききれないほど不信感エピソード多数です。


FOを試みてるのですが、メールや電話を無視したり、忙しいからとか疎遠にしていると
予告なく自宅に凸してきます。
きっぱり「ここが嫌だから!」とCOしなければ分かってもらえないのでしょうか。
私は気が弱く、うまく言えるかどうか自信ありません・・・。
何度か夫に「安静必要だし体調優れないみたいだからそっとしておいてね」や
「出産まで家で大人しくさせておきたい」と、やんわりと言ってもらってるのですが
一向に効き目がありません。
Aの夫もAに対し「彼女が落ち着いて連絡くれるまで待っていなよ」と諭したらしいのですが。

ダークな気分になっているので長文吐き出しすみません。
分けて書くほどのことでもないのでしょうが・・・。


103 :91:2007/09/12(水) 14:58:11 ID:mtvNiefT
>>101-102
それです!ありがとうございます。

104 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 16:18:34 ID:Jgxkvvkh
会話は必ず録音&できるだけメールは保存
あとはこちらからアクションは起こさすにおくのが一番かと・・
旦那同士は知り合いじゃないの?

105 :91:2007/09/12(水) 17:58:09 ID:mtvNiefT
>>104
メールはあるだけパソコンに転送しました。
時間を見つけてプリントします。
着歴はメモしてあります。
昨日の電話の音声を録音できなかったのが悔やまれます。

元は私とAが友達で、たまに家族ぐるみで遊ぶくらいで
旦那同士は顔見知り程度。連絡取るような間柄ではないです。
ごくたまにばったり会うと少し立ち話はするみたい。
A旦那は私達のいざこざには基本ノータッチだったので
今回の件にも表に出てこないと思われます。
A旦那がどこまで話を聞いているか知らないけど
所詮Aの口からなので内容の真偽はたかが知れているっぽいです。

106 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 23:51:35 ID:oA/QjRCw
ホント乙〜。
相手は完全にキチだからこれからも気をつけて。

ここへの書き込みとか、過去のやり取りとかもメモにして残しておいたら。

107 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 04:41:29 ID:fCSxxL1B
今日大学時代振り回され、卒業以来FOしようと思ってた友達と再会し、
つい話が盛り上がりまた会う約束を。
久しぶりで嬉しかったし、私も大人になれば付き合えると思い直してから快諾。
ただ、臨月間近の私を片道1時間弱の向こうの自宅に招待するってどうよ。
他の友達は皆、私の家の近くに行くから会おうよと言ってくれてて、
こんなのはじめて。さすがと思った。

108 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 08:26:00 ID:xj7Y0bvM
>107
それならそうと言えばいいんじゃ?
察してチャンかよ。

109 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 09:06:36 ID:M0bGLSrp
>91
直接相手の旦那に事情を話して諭してもらった方が早い気がするな。
「一切、こっちに連絡させないでほしい、迷惑している。これ以上
関わられると警察に通報せざるをえない」とJ隊の旦那に私だったら言うね。

110 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 15:04:27 ID:fCSxxL1B
>>108
まさかレスをいただけるとは。
そうっすね、言えばいいんですよね。
ただ、それができないから今まで振り回されて疲れたからFOしようと思ってたんです。
察してチャン&自己中だから相性がわるいんですよ。

彼女は立ってる者は親でも使えってのが信条の子だから、私には合わない。

111 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 16:08:30 ID:aG7oICAD
>>107
久しぶりでそのときは楽しかったけど時間が経ってみたら
やっぱりちょっと・・・と思ったんでしょう?もう会わなくてもいいんじゃないかな。
一度駄目だと思ってしまった相手とは大人になったからといってうまくいくものじゃないよ。
臨月間近ということなら、お腹が張って遠出はできないとか医者に止められたとか
いくらでも理由がつくよ。

112 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 19:58:25 ID:fBTLdHI3
すごい組み合わせだわ。
察してチャン&自己中と立ってる者は親でも使えってのが信条って。
その周りにいる人の苦労がよくわかる。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/17(月) 21:35:24 ID:xFZ+xuw5
文具板から流されてきた(ry

114 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 00:24:02 ID:Mp2qSUcF
>察してチャン&自己中
>立ってる者は親でも使え

はてさて、どちらがマシか?
断然、後者の方がマs(ry

115 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 04:10:23 ID:ml9KUvlI
>>114
察してチャン v.s. 自己中&立ってる者は親でも使え

だと思う

116 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 10:35:14 ID:Ir4xwPrC
付き合い的にには察してチャンのほうが付き合いづらいな。
自分の意が通らなかったらネチネチネチネチ。
自己中なのはどっちもだよねー。

117 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 09:11:42 ID:WFV7yg/w
そう?>>立ってる者は親でも使え

周りは性悪な奴ばかりだった。

118 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 09:19:48 ID:q1NVAxxq
どっちも嫌だ。
察してちゃんはだいたい依存性が強いし
親でも使えは我が儘で人が思うように動かないとキレたりするし。
最悪の組み合わせってのには同意。

119 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 18:14:14 ID:t+7+uJ/C
自分で意識して察してチャンしてるのは無意識の察してチャンよりタチが悪い…。

120 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 11:09:52 ID:BDdH6bOq
>>87
ブランド食器送ったからありがたく思えにきこえたなー。
食器って好みがあるから難しいよね、

現金は送った?現金が一番。現金+食器ならそりゃ文句もいいたくなるけどね。

121 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 23:10:23 ID:KP7Fzg2q
>>120
87は「相手がこんなに嫌いだから祝うものも祝いたくない(出産祝い)」って
主張を吐き出したいだけだとオモ

122 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 10:18:21 ID:LSOCKObc
FOしたい人がいます。
中学に入って一緒に役員することになって知り合った人なんだけど、かなり今引いてます。

自分の息子が明らかに原因で、先生が注意してるのに逆切れして学校にすぐ怒鳴り込むし、
それを役員会やPTAのお茶会やランチで自慢?するかのように披露。
何かあるとすぐ「うちの息子はいじめられている」と言って、些細なことで衝突した
相手の生徒を名前をあげて「あの子はサイテーのいじめっ子」と広める。
去年同じクラスだったからか、途中からうちの子まで関係ないのに敵対視。
私にだけ役員関係の連絡をメールしないで無視されるようになった。

それが、今年に入って別のクラスになったら、擦り寄ってくるように。
どうやら今のクラスでもトラブル続出で、行き場がなくなったらしい。
前は擦り寄っていたお母さんの子供と同じクラスになってトラぶったとたん、
そのお母さんの悪口を言いふらすし、今は役員じゃなくなったのに役員の集まりに
顔を出してきて仲間に入ろうとするしで、うんざり。

有志を集めて学年の母の会を定期的に開こうって昨日メールきたんだけど、断りたいです。
そのお母さんとランチで一緒になるたびに、先生やお母さんたちの悪口ばっかり聞かされるし。
どうやったらうまく断れるでしょうか?

123 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 11:00:28 ID:UNTZoVsS
>>122
そこまで嫌われてる、問題がある人に「うまく」断る必要ってある?
率直に「参加する気はありません」でおkだと思うけど。

124 :122:2007/09/21(金) 11:28:00 ID:LSOCKObc
とにかくすごいスピーカーで、今回も目の前で次々と名前を出して、悪口
言い放題でしたから、うまくFOしないと何言われるかわかんなくて・・・
言う相手が役員さんたちや学校で名の知れてるお母さんたちなので、余計に
気を使います。
自分の考えとちょっとでも違うと「気に入らない、無視された」となるんで。

125 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 11:42:01 ID:UNTZoVsS
>>124
今始まった話ではないんでしょ?
言いたい奴には言わせとけば? 周りはバカじゃないからわかってくれるんじゃない?
おかしな人と「うまく」別れるのは難しいと思うよ。

126 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 19:33:20 ID:SGaI4zyi
一般的には猫かぶってて、特定の仲が良い相手には悪口垂れ流すような人なら難しいかもしれないけど
普段から誰にでも悪口べらべらしゃべってる人なら、話聞いてる人たちも悪口の対象より言ってる本人がおかしいってわかると思うよ。
FO・COしてその人の悪口リストにあなたが加わっても、聞いてる人は「またか〜」って感じで真剣に聞かないんじゃないかな。
逆に同情されるかも。

127 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 00:23:19 ID:80ZAM8NI
>>124
おかしな人の話を聞いて、よそよそしくなるような人と付き合わなくて済むんだから
ほっとけばいじゃん。

128 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 01:22:41 ID:8LXDlHdf
相談事が多過ぎる友達との今後について迷っている。
相談事というか…悪口なんだけど。
旦那の悪口・近所の奥様の悪口・娘の友達の悪口・趣味の仲間の悪口…
大体いつも出てくる名前は同じ。(殆どが共通の友達)
そのたびに私は私の意見を(多少キツイ事でも)言ってきた。
彼女からは「本音で答えてくれてありがとう。」と返ってきた。
最近は聞くのも疲れてしまって、距離を置いてるんだけど、
「聞いて欲しい話があるの。いつが空いてる?」とメールや電話が来る。
聞いてあげることも大切だと思う反面、やっぱり辛くなってる…。

このまましばらく距離を置き続けるのは酷かな。

129 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 03:20:41 ID:h1KSsY3n
>>128
酷じゃないと思うよ。
自分を大事にしてやれ。
その友達はあなたが疲れていることに気づいてないのかも?

130 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 04:02:19 ID:K/EG7SF7
>>128
その友人と付き合うのがしんどいならそのまま距離を置き続けていいと思う。
あなたは向こうの愚痴処理場じゃないんだから。
ちょっと違うけど、私にも昔ちょっとノリの合わないママ友がいていい人なのは
いい人なんだけど冗談が言えないというか、すぐに真面目な話になる人だって
そんな事で距離を置くのは悪いかなと思いつつやっぱりどんどん無理になった。
自分の気持ちに正直になっていいと思う。

で、ちょっと前の友達やめた話。
彼女は小学生と幼稚園児の母で私が独身時代に働いていた職場の元同僚。
私も子供を産み専業主婦になったためよく遊んでいた。
彼女は地元がかなり遠いからかこちらに友人が少ないようで
私に他の友人がいるのが面白くなかったらしく何気ない日常会話にちょっと
他の友人が絡むと、その友人を悪い方向に持っていく。
(例えば方言が強い友人の話をすると、「そんなに何言ってるか分からない人と
と話すのしんどくない?」みたいな)
その他にもカバンに化粧品、メイク、服装etc・・・私と同じようにしたがったり
誘いを断ると機嫌が悪くなりなんで無理なのかしつこく聞かれたり。
疎ましく思う部分はあったけど普段はいい人だったし、地元が遠くて寂しいだろうな
と思って我慢していた。
でも、ある日彼女に子供の学校のママ友ができたようでどんどんそのママ友色に染まっていった。
そして私のヘアスタイルや服装、考え方を否定してそのママ友とおなじように
してないのがいかにおかしいかを語ってきたり、自分から誘っといて当日ドタキャンが多くなり
他の日にする?と言うと「当分忙しいから無理かな〜。約束が多くて」とか。
なんか、そんなに友人できたならもういっかと思ってFoした。
未だに「○○ってどこだっけ〜?そこで明日友達と待ち合わせの約束してるんだ」
とかのメールが入ってくるんだけど返信してない。
ネットあるんだから自分で調べれるだろうに・・・。

131 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 05:48:43 ID:vIA9HnU5
とにかく、子供の事でとっても悩んだ事を相談したら全部他の奴にしゃべられた事。
そして、噂が広まった事。いい勉強になりました。


132 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 14:57:11 ID:DyTX2Kjc
>>131
そんなもんだよ。依存性の高い女(悪口や噂好き)って「ここだけの話」って言いながら手当たり次第言いふらすから。
問い詰めても「みんなが言ってる」で逃れようとする最低の性悪女。

133 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 15:51:15 ID:szllNl3+
>>130
FOでおkだよ。徹頭徹尾まる無視したほうがいい。
その友達は「あなたよりステキな友達なのよぉ〜ん♪」と自慢しながら
体よくキープしてるつもりだよ。
こういうヤツはいずれそっちでもFOされる。
するとな、またこっちに擦り寄ってくるわけよ。
でもなぜか上から目線。「あてくしが遊んであげるのよ」みたいな。
その時になんて言ってやるか考えておいて、あとは健やかにお過ごし下さい。


134 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 22:33:20 ID:0K2+G5kc
>>130
なんか腹立つね〜
私だったらガセ情報教えちゃうかもw
場所なら「あ〜、○○は△△にあるよ」とか全く逆方向教えちゃう。
嫌なヤツかなw
でもそれ繰り返してたら向こうも意図に気付いて去ってくれそう。

私も以前から前からFOしたいなと思っているママ友がいる。
噂・陰口・陥れ大好き、スピーカータイプ。ちなみにボス。
電話あまりしない、メールぼちぼち、会うのはごくたまに。
簡単にFO出来そうなんだけど、年に一度の誕生日プレゼント!これが厄介。
頂いたプレゼントもサイズアウトの服や年齢下のオモチャ等、明らかに余り物・処分物とわかるような物。
正直いらないし貰ってもかなり処分に困る。
毎年「お誕生日プレゼントだよ〜!もう使わなかったりするかな!?だったらごめんね〜っっ」との手紙と共にいきなり小包みで送られてくるorz
プレゼントとか気を使わなくて良いよ〜と数回断ってるんだけど、やはり『遠慮してるだけだわ!』と捉えてるのか知らんが毎年送られてくる。
仕方ないのでこちらもママ友の子の誕生日にはプレゼントを贈る。
私はゴミ箱、プレゼント要員なんだろうね…。
このプレゼントのやり取りさえなけりゃ簡単に縁が切れると思うんだけど、どうやって断るべきか悩んでいる。
スピーカー&ボスママだからヘタな切り方したらかなり揉めそう。
同じ様な事で悩んでる人いる?

135 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 23:49:40 ID:9O7ICPdM
自分はまだ子供いなくて良くわからないんだけど、
ボスママって何?簡単に切れないってことは
その人に嫌われると何か不都合があるんだよね
子供がいじめられるとか…?
子供は欲しいんだけど、ママ友関係が難しそうで憂鬱になる

136 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 01:02:29 ID:otl5mN7y
>122
私も似たような親にとりつかれたことあるよ。
特徴はやっぱりおしゃべりで嘘つき。
あることがキッカケでうちに怒鳴り込んできたんだよね。
一体今までさんざん親しげにしていたあの態度はなんだったんだろうって。
おまけに夜中に怒鳴り込んできたくせに、
「あんたのその態度は何よ」なんて言われ、目の前で
あることないこと嘘をつかれて人間不信になりました。
もうこれは会話不能だと思い、すっぱり縁を切りましたよ。
電話もナンバーディスプレイにして着信拒否いれたし。
以前から理不尽な理屈で振り回されたことがあって
不信感を持っていたけど、今では縁が切れてせいせいしている。
当時は気も張っていたからダメージなかったけど、
しばらくしてから何もやる気が起きないウツとまでは
いかないけど、精神的にはかなりダメージが残ったなあ。


137 :130:2007/09/23(日) 02:35:45 ID:iI6OKFjL
>>133>>134
レスありがとう。
今は丸無視中です。
友人が増えて舞い上がってるんだろうなぁと思いつつ
それ以外にもいろいろカチンとくる事が多かったので前のように戻る気なんてミジンコもない。
意地悪するとかなり逆ギレしそうなタイプなのでやめときますw
あと愚痴っぽくなるけど、私は子供が産まれるまで彼女と共通の知り合いがするイベントに趣味で行ってた。
子供産まれるまで彼女とはあまり仲良くなかったからもちろん別々に。
(彼女は母子家庭で当時の彼氏と行ってたみたい)
で、深夜に行なわれるイベントだったから子供できてからは名残惜しみながらも私は卒業。
それなのに彼女はそのイベントが行なわれる日を逐一「報告」してくれた。
誘いじゃなく「〇日にまたイベントあるよ〜。私も彼氏と行くよ」と本当に報告のみ。
最初はへぇ〜で流していたけど十数回続くとあきらかに自慢。
友達多いアピールの件でもそうだけどなんか腹黒い人だった。
そして一番理解できなかったのは、彼女は子供を家に二人だけで残して行ってた事。
聞いた時は危ないよ!と注意したけど「大丈夫だって〜。あの子達しっかりしてるし夜は起きないから」って・・・。
今思えば虐待だよね。
コッソリ通報しとけばよかったかな。
そのイベントなくなったみたいだから、今はそんな事をしていないと願いたい・・・。

138 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 12:23:06 ID:saZ1qo61
>>134
同じように、サイズアウト服や低年齢オモチャをあげたらどうかな?
文面も全く同じにして。
「いい物」をプレゼントするから執着されるんだと思う。
もしかして、その後他の人に「134さんったら、こんな使えない物よこしたのよ」
なんて言われるのを警戒してる?
そういう人は、他の人にも同様の事やってるから大丈夫だと思うし、
それを聞いて134さんに辛く当たったりする人なら、そもそも付き合いなくてもいいじゃない?

139 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 13:52:36 ID:WgNVUwFR
>>138
同意。私はもらった物を送り返したら?とまで思ったが。
その人他ともプレゼント交換してて気に入らない物・サイズアウトした物を貴方に
回してると思った。私のとこにいたボスママはそれをやってたので。

140 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 16:50:44 ID:ZcqzAFPK
距離梨なママ友に悩んでます。
いつも携帯のメール内容、写メ、アドレス欄全て見られます。
嫌だと言っても勝手に携帯を取り上げられます。
会わない日は電話かメール連絡が必ずありもう耐えられない…。
凄い嫌な思いしたからガツンと言いたいんだけど…。
ちょっとやそっとじゃ効かないだろなぁ


141 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 17:15:28 ID:1pEoWd3Q
ロックかけたらいんじゃね?
子どもがいたずらしたからかけられないようにしたのとでも言い訳すればおk。

142 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 17:44:27 ID:4niOvdWt
携帯取り上げられた時点で「はあ?何考えてんの!」って怒鳴れないか!?
気弱にも程があるよ。

143 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:00:42 ID:zjRZjlxB
>>136
等質だったんじゃないか?そのママはん‥‥‥。


144 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:07:31 ID:ZcqzAFPK
140です。
何回も怒鳴り怒りました。それでもナメられてるのか止めてくれません。
突撃もされるしサラ金なみにしつこいし ついつい玄関を開けてしまう…。
…ダメージを与える事を言ってやりたかっただけです。
確かに多少気弱な所がある…

145 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:16:09 ID:aPa5Ms03
>>144
他人のケータイ許可なく見るなんて、他人の財布の中身勝手に覗くくらい失礼な事だと思うよ。他の人がレスしてるように
ケータイロックして、ごちゃごちゃ言われたら、ガツンと言い返していいと思う。その人非常識過ぎるよ・・・

146 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:22:10 ID:aPa5Ms03
連打スマソ。ちゃんと言い返してるんだね。それでも懲りないなんて、ちょっとその人異常だね・・・。
その人と会う時は、いっそケータイ持って行かないとか、バッグに隠しててもダメかな?

147 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:35:39 ID:/B/doyVq
私も1回勝手に写メとか見られた事ある。その人とはCOしたけど、見られた時は凄い嫌な気持ちになったよ。ロックかけるかFOして距離おいた方がいいと思う。

148 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:59:04 ID:4niOvdWt
怒鳴ったのかー。でもきかないなら意味がないよね。
COするべきだと思う。
家に来たときは、居留守。どんなに激しくされても、絶対開けない。
携帯は番号もメアドも変える。一応変える前は、返信一切なし。
縁切りたいならそこまでした方がいいよ。
関わって嫌な思いするなら、関わらなきゃいい。何も言わなくていいと思う。言ったって効果ないんだから。
それで悪口吹聴されようが、そんな女は既にどこかで悪口言って、携帯の内容バラしてるよ。
とりあえず頑張れ。

149 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 21:48:54 ID:HtlvZtko
>>140
アドレス見られるって140さんの登録した友人達はいい迷惑だよ。
アドレスもそうだけど内容によっちゃメールだって個人情報だよね。
それで友人達に迷惑がかかったら140さんの責任にもされちゃうかもよ?

向こうの旦那さんにいって接触たってもらえば?
家に突撃されてしつこいなら通報でいいと思うし。
精神的に参ってしまう前に絶縁頑張ってね。

150 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 22:20:52 ID:ZcqzAFPK
皆さんレスありがとうございます。
やはり人の携帯をくまなくチェックするのはオカシイですよね。
携帯の中のアドレスを別紙に控え いっそ目の前でパキッとやってしまおうか…
ここは勇気を振り絞ってCOします!
居留守は娘がいるから無理なので 昼間はしばらく実家に避難して、メールも電話もシカトで頑張ってみます。

151 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 22:31:52 ID:Jbwp9WXN
「今の公立小は恐ろしい。学級崩壊は当たり前で
子供も親もとんでもなくなってきている。
ナイフやハサミが飛び交っているのも珍しくないらしい」
と子梨友人に何度も言われていたのですが(当方1歳の子蟻)

そんなことはテレビ等で嫌と言うほど聞かされているので
もう敢えて聞きたくないと、遠回しに止めて欲しい旨を伝えたのですが
「わざわざ教えてやっているんだ。心が狭いね。そういう言葉に
いちいち反応して、ホント、子育てに余裕がないヒステリックな母親
そのものってかんじ」と返されました。
やはりこれくらいのことで、反応してしまう私は心が狭いのでしょうか?

152 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 22:36:22 ID:VKh3dEKy
携帯チェックする友達なんているのが不思議 ちょっとした犯罪に近いものあるよね

携帯なんて、そんな奴のために折ったりするなんて勿体ない 価値ない人間の方を捨てればヨロシ

153 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 23:05:53 ID:aj3OzP61
>>150
>>141にも書いてあるけど、携帯のロックはできないの?

154 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 00:29:29 ID:A/G8kt+y
>>151
そのままオブラートに包まずに伝えていいんじゃない?
>そんなことはテレビ等で嫌と言うほど聞かされているので
>もう敢えて聞きたくない

それにまだ1才だしね、ゆっくり対策考えるわ〜。
せっかく合ってるんだから他の話もしようよ。

で流したら?それでもぐだぐだ『忠告してやってる』っていうなら
うんもう聞いたよ?でどうしろって?くらい聞いてみてもいいんじゃない?
あくまで笑顔で。

たぶん自分が上だと誇示したいだけなのかなと思うけど。



155 :128:2007/09/24(月) 00:34:17 ID:KyqtZu+h
レスありがとうございました。
(遅くなってごめんなさい。)

また長文お悩みメールが来たので、一行で簡潔にお返事してみました。
FOしようと思います…。

156 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 02:33:04 ID:TWMX34mw
>>151
友達のところの子供が小学生だけど、そんなの全然ないって言ってるよ〜。
あなたテレビの見すぎなんじゃないの〜クスクス
とかって言ってやればいいんじゃないの?
自分が経験したわけでもない、教えてやる系の小梨の言うことなんか間に受ける必要ないよ。

157 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 22:06:52 ID:dXFqTUH6
>151
小梨なんだ。
なんでそんな発言するんだか不思議。

158 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 22:08:19 ID:9NBKxnXA
>151
脅しっていうかそう言って151が心配になるような事をわざと言って
困ってる顔が見たいだけのようにも見える。
たぶん151が結婚して、子供が生まれて幸せなのがおもしろくないんでしょ。


159 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 22:16:55 ID:TwiwCIxz
>>151のその友人が子蟻だったら、
適当に話を合わせて、
そうだよねー これからのこの子たちの教育が心配だよね
無理してでも私立に入れた方がいいのかなー
ってな具合の流れに自然となるんだろうけど(現に私の周囲はそうだ)
小梨に言われると微妙だね・・・
私立親→公立親の発言だったらもっと微妙だけど・・・

心が狭いとは思わないし、私でもイラッとするだろうけど、
あくまでも社会問題と言うスタンスで適当に合わせるのが吉だと思う。
ヘタに反応したら相手を喜ばすだけだよ。

160 :151:2007/09/24(月) 22:18:19 ID:LYpCZmzJ
レスありがとうございました。
人を不安にさせるような、煽る言動を日頃からする友人で
それでも私がまだ子梨の時なら、それなりに上手く付き合えたのですが
今はそういう発言を聞いただけでイライラしてしまって・・・
子育てでいっぱいいっぱいの状況なので、
やはり彼女とは距離を置くことを決めました。。。



161 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 08:19:51 ID:iaTVq54W
>151
それが正解だと思うよ。
私が妊娠してるときに久しぶりに高校の友達と会った。
死産とか奇形がどうとか嫌な話か、自分のダンナの自慢。
その割には幸せそうじゃなかったな。子どもをプチ虐待してたり。
そのままFOしたよ。
後悔はしてない。


162 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 12:47:56 ID:0fRsxcAw
私が結婚したら競うように結婚した友人。結婚後すぐ妊娠した私に「離婚になったら人生おしまいだね。
私なら2,3年はつくらない」といいながら結婚後2か月で妊娠。第1子と年子になる子を流産し、体調の
悪い私にいちいち自分の妊娠経過報告。その後、第2子を出産した私のうちにお祝いに独身の友人達と
きてくれたときにうちのマンションの間取りをチェックし、それより広い新築戸建を1か月以内に購入した。
ここまではまだ単なる対抗心だろうと思っていた。その友人はまた競うように第2子を出産、うちの下の子の名前の漢字を
そのまま自分の子供につけた!ここまでくると気持ち悪いです。

163 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 17:25:00 ID:rpPYY9a9
>>162
お友達はきっと貴方を超えたいんだよ。
鼻息荒くしている人は馬鹿だなと思いまそ。
FOしちゃいまそ。

164 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 17:27:30 ID:r/LfgNEh
>>162
FOどころかCOでいいと思う。
付き合いやめないと他の人から「二人は仲良し」と思われちゃいそう。怖い。

165 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 17:47:27 ID:CYNRpDMP
>>162
なんでそこまで162タソに執着するんだろうね…気持ち悪い。
即COでいいと思う。この先、幼稚園とか習い事とか
何でもマネしてきそう。

166 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 12:54:06 ID:MFX62l6i
私も>>162さんの友人と同じ様な人から粘着されて困ってるよ。
結婚・妊娠・出産・育児方法・家・車・子供の習い事…何かにつけて真似して張り合ってくるよ。
自分の人生プランは自分で決めればいいのにね。
人に左右されて真似や比較しながら選択していく心理ってよくわからないや。とにかく薄気味悪いよね。心の病患ってそう。
なるべく会わないようにして、こちらの情報は与えずFOするのがベストかもね。
私も今頑張ってFO中だよ。

167 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 13:39:18 ID:hvdeaLE4
>>162
なんかわざとウソ情報教えた人の話を見たなあ。
「ハワイ行きたいけど、無理だわぁ」とか
「○○インチのプラズマテレビ欲しいけど、ちょっとねぇ」とか、
相手が真に受けて実行してたら破産しただかで
引っ越しして付き合いが切れたってオチだったような。


168 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 16:55:42 ID:6oMgyj+5
>>167
それいいw
勝手に真似して勝手に自爆www

169 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 19:40:48 ID:2QuG9U+q
>>167
それはすごい話だね〜しかし破産するまで、張り合おうとする執念はある
意味すごいよね・・・その根性を、もっと他の所に使えばいいのにね。

170 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 22:53:08 ID:xR6yh/3L
>>162さんの友人さんのような人が私の近くにもいて
本当に文字通り、薄気味悪かった。

実母に相談したら「どうせあなたが自慢するからでしょう!
『いいだろ〜!!』って気持ちがどこかにあったから
それが言葉ににじみ出てたんでしょっ!!」と一喝された。

そうなんだろうか…?
ストーカー被害に合ってた時も、母に自慢だと言われたけど。
ただの近況報告でも、自分の言い方が女の嫉妬心を煽っていたのだろうか。

171 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 23:55:36 ID:mzGvqgaX
幼稚園の父兄や担任みてる前で言うこと聞かなくて散々だった我が子を投げ落とし、顔に擦り傷作りました。
父兄は私や子供と関わるの避けようとしてる人ばかり。
これって親子ともに父兄からも友達をやめられちゃう?
友達、復活不可能?

172 :続き:2007/09/29(土) 23:59:56 ID:mzGvqgaX
もし友達やめられてしまっても、入園までの半年間の月三回の未就園児クラスでの時での子供との毎回のやりとり次第では仲直り可能?
周囲を不快にさせた事に関しての反省の電話をしたら、プラスに少しは動くかなぁ?
知恵を貸して下さい

173 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:10:28 ID:IK/rADqb
変な人がキタ!

174 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:22:18 ID:DGm1hcn1
投げ落とす?
我が子はいくつ?
文章が意味不明すぎ

175 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:29:56 ID:AhMfrd8E
変人襲来!記念カキコ!!

176 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:32:49 ID:anwv+RzW
三歳で、とにかく活発過ぎて言うことを聞かないです。
幼稚園の園庭での出来事で子供と父兄の各20名は見てました。
皆しらけてました

177 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:38:48 ID:drootsuP
幼稚園選びスレに時々現われる人に似ている・・・
同じ人かしら?

178 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:43:41 ID:anwv+RzW
何それ?
同じような悩みの人いるなら参考にみたい。
詳しく教えて下さい

179 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:45:32 ID:kRrX672G
>>178
とりあえず投げ落とすってどういうこと?

今度子供をしかる時は、ちゃんとTPOを考えて、
子供抱きかかえて場所変えてからとかしてね。

180 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:53:51 ID:anwv+RzW
一度怖い思いさせて脅かして言うこと聞かそうとした。
でも、人前で怒鳴るや暴力は相手を不快にさせたし、自分が嫌われるは自業自得だが子供も避けられてる空気があったから、子供の為に解決したい。
父兄に謝りの電話対応をしたら、しないよりよいですか?

181 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:59:56 ID:kRrX672G
>>180
投げ落とすって、抱き上げて放り投げた、みたいなこと?汗
そりゃ引くな…

電話って連絡網みたいので?
次に園に行った時に「こないだはお騒がせして…」見たいなこといえばいいんじゃない?
子供は今もなおやんちゃで聞かん坊なら、これからも同じような局面はあるだろうし、
その時に叱り方を改めた所を見てもらえば
反省したと思ってもらえるんじゃない?

自分だったら電話はより引くな。

182 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:00:15 ID:AhMfrd8E

多分さぁ、あんた空気読めない人だから
これからは自分が「これでよい」と思った真逆の行動すればいいんじゃない?

183 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:02:17 ID:5rJuONW7
ここに書き込むより、カウンセリング言ったほうがいいんじゃマイカ?

184 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:09:15 ID:DKYmfyVk
塚、子供怪我しなかったの?

185 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:13:33 ID:kRrX672G
>>184
(顔に擦り傷負ったって書き込んであるよ。

186 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:46:21 ID:xQFRNoQQ
>>167
プラズマTVやハワイ旅行で破産する家庭に驚き!どんだけ貧乏なんだ

187 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 02:18:14 ID:XL3ZaRY+
>>177正解!あっちで散々スルーされて、しまいに「誰か相手してー」と嘆いてたよ

188 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 07:10:13 ID:anwv+RzW
電話でも、ただ謝るは口だけだろうに思うし、直できちんと一人ずつ声かけて話して謝罪する。
それで毎回の幼稚園の時に怒鳴りたい事あったら、落ち着いて声かけをすれ努力して頑張って姿をみてもらえば周りも変わってきますよね?

189 :続き:2007/09/30(日) 07:15:55 ID:anwv+RzW
私の場合、一ヶ月前まで口の悪さ半端じゃなく、暴力もあったけど、一ヶ月は暴力を我慢できた。言葉は二週間は我慢できたんだから、気持ち入れ替えて頑張ります。
あと半年で、入園させてからの為にも頑張らないと。
あんなに避けられるは驚いたわ

190 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 07:36:36 ID:WlznHpHA
ココの常連って知った時…

191 :思い出した:2007/09/30(日) 07:39:38 ID:anwv+RzW
一人はメルアド分かるから木曜にも昨日も反省したメールしといた。
反応なし。
七月頭に幼稚園での怒鳴り散らしのを、もうしないメールしていたのに繰り返しちゃ信用はもうされないよね。
今度は努力が、かなりいるだろうな

192 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 08:08:17 ID:nsxDHltW
>>191
なんて書いたの?して返事はどんな文だった?

多分あなた周りからキモイ人認定されてると思う。
もう収拾できないほど、あなたは珍獣ネタとして面白おかしく語られる存在になってるはず。
こうなると、子供がほんのちょっとの問題起こしただけでも「ほらね、やっぱりね」と後ろ指さされるよ。
しばらくネチネチやらずにクールに振る舞うべきだね、周りを気にせず子供との関係修復に集中していれば
周りも少しずつ見方を変えてくれるかもしれないよ。

あと、想像だけど、もしかしたらあなたはまず服装や立ち居振る舞いから直すべきタイプの人なんじゃない?かなり気持ち悪いオーラが出てるんだけど。

193 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 08:31:29 ID:anwv+RzW
いつもTシャツにジーンズだけど。立ち居振る舞いは静かにしろかも。
メールは、一切返信きていません。
携帯からは、ここには長くて書ききれないです。
意識して子供への言動気をつけて子供第一の行動を考えてします

194 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 08:47:29 ID:kRrX672G
>>193
Tシャツジーンズは何の関係が??

子供のことだけじゃなくて、周りの目を常に意識して、
子供が駄々こねても感情的にならないように
自分をコントロールするのが大事だと思う。
それが子供のためにもいい。

親がヒステリックにしかっても、
子供は理解しなくてよりムキになって暴れない?
冷静に、小さい子供でも幼稚園児ならもう理詰めで。

195 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 09:39:31 ID:uklSbsyF
【FO】友達やめるときin育児板【CO】4

>独身時代からの友達と
>出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
>子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
>育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、

虐待親が周囲に引かれて困ってるのはスレ違い。

196 :続き:2007/09/30(日) 12:03:19 ID:anwv+RzW
もし友達やめられてしまっても、入園までの半年間の月三回の未就園児クラスでの時での子供との毎回のやりとり次第では仲直り可能?
周囲を不快にさせた事に関しての反省の電話をしたら、プラスに少しは動くかなぁ?
知恵を貸して下さい

197 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:13:47 ID:anwv+RzW
すれ違いでもないんじゃない?
だって四月から幼稚園で親しくずっとしていた。で、今回の件で相手が考え違い避けられるって事になったし。
旦那は今回の事知らないから、運動会の日がまずいかもな

198 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:14:18 ID:aT6SRCg8
どこからわが子を投げ落としたの?
状況によると思うけど、その言葉通りなら、すごい引くかも。

199 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:43:14 ID:anwv+RzW
抱っこしていたのを、そのまま。
一度引かれたのを、子供の為にも何とか、皆との関係を修復してあげたい。子供も他の父兄が自分の子を近づけないようにされてました。
子供に申し訳ないから何とかしたい。

200 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:44:38 ID:ixDpguyF
メルアド知ってる友達だった人は虐待を見せられてショックだったと思う。
同級の子供を持つ父兄の前でやったんでしょ?
だったら同類と思われたくないから距離置く。FOかしつこいならCOするな、私なら。
例えそれから行動正してもバレない様に影でやる事に切り替えただけだと思うし、
20人も居たら誰か覚えてるだろう。一度落ちた評価って変わりにくい。
あと、父兄からするといきなり電話で謝罪されても非常識な人間としか思わないな。
ついでに電話した事で益々虐待親の印象を植え付けられる。

201 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:48:17 ID:ie8euw/O
子供が昼寝しちゃったから来れなくなったっていつもドタキャンされてしまうのだが、これって普通なの?
病気とかならしかたないと思うけどさ

202 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:51:56 ID:ixDpguyF
>>199
園に入ったら子供は子供同士で勝手に遊ぶよ。
ただ何か問題があった時はあそこは虐待してる親だからと言われても仕方ない。
そのつもりがなくても世間の目とはそういうもの。ってか子供の為とか言ってるけど
結局は自分の世間体でしょ。たかが父兄だよ。まぁされど父兄でもあるけど。

203 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:03:42 ID:anwv+RzW
今度会ったら、一人ずつ謝って歩く。あとはブログを作ってアドレスだけ伝えとこうとは思う。
日常から努力が伝わるようにはして園でも、言動には気をつけるよ。
でも園の外での友達は出来なくなるんだろうか?子供の為にそれがいや。

204 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:11:24 ID:anwv+RzW
本来なら、こういう風に毛嫌いされたら、未就園児クラスなんだから、四月からは他のとこ行けるように考えるべきなんだろうな。
でも、一番に子供が慣れてる園だから変えたくないから少しでも子供がよいようにしたい。私なんか何言われてもいいよ

205 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:21:02 ID:9JkR+Pgb
親のせいで子供が白い目で見られる典型的な例だな

206 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:48:41 ID:anwv+RzW
子供二人通わせるから私は五年は通うわけではあるから、私がこれから変われるかもあるしですね。
少しでも子供のためによい方向行くために、私の身の振り方をご指導お願いします。

207 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:13:46 ID:h2CdA8OO
周りの親ごさん達の目線で考えてみると良いです。
自分の子供ですら、かっとなったら投げ捨てるような園児母。
よその子なら、なおさら何されるかわかったもんじゃないです。
子供に直接何かしないまでも、子供同士で何かあったら(喧嘩とか)
感情的にかっとなって揉め事になりそうです。
そんな親と、その子供には絶対近づきたくないですよ。
どんな謝罪されても無理。親として当たり前ですね。

お子さんが二人も通園予定ならなおさら、お子さんの為にも
貴方の虐待が知られてない園に変えた方が良いですよ。
そして、二度と御自分のお子さんにそんな事しないでください。
それが貴方がお子さんの為にできる、最善の身の振り方だと思います。

208 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:23:56 ID:anwv+RzW
となると、幼稚園激戦区にいるから入れるところがないのが。今のとこで何とか皆と上手くやる方法ないですか?
関係を修復には時間かかるけど。
旦那には虐待の件は口が裂けてもいえない。親にも口止めされてます

209 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:25:28 ID:xCKm7Hfo
>>207の言う事が、このスレ住人の総意と言ってもいいと思うよ。
残念ながらここに貴女の望むようなレスをくれる人はいない。
相談を聞いてくれるようなスレを自分で探して下さい。

210 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:28:20 ID:uklSbsyF
友達やめるときじゃなくて、やめられたとき、になってますね。
こんな親と自分の子も自分も、付き合うのがいや、というのは当然です。
やめられても文句の言えない状況ですので、
先方に迷惑ですから、しつこくしないが吉です。

それより子供がかわいそう。
ご自分が、児童相談所や保険所や、病院でカウンセリングでも受けたら?
もう園の方が、虐待の現行犯で相談に行ってるかも知れないけど。
今は周りから「要観察」扱いされているのかもしれません。
このスレに張り付いていても、状況は改善しませんよ。

では、スレタイ通りの話題をどうぞ。

211 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:36:21 ID:ixDpguyF
ほい、拾ってきたよ。

虐待について真面目に考えるスレ パート17
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1162586768/

212 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:00:05 ID:iY+9N4sk
初めまして。
ところで教えてください。 FO とか CO て
なんの略ですか?



213 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:00:35 ID:uklSbsyF
ググレカス

214 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:01:08 ID:xr5fdzrJ
>>212
死ね

215 :212:2007/09/30(日) 15:06:45 ID:iY+9N4sk
なぜに 死ね なの・・?
私も避けたいなと思ってる人がいて,ここにたどり着いたのですが・・

216 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:11:50 ID:ixDpguyF
どこから来たかしらんが、手間をケチらずに調べましょう。
あとにちゃんの初心者板を熟読後来て下さい。
転んでも泣かない。

217 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:19:02 ID:anwv+RzW
死ねはないんじゃない。
私みたいな虐待母が言われるなら分かるが。これから聞きたい人に対して死ねは酷い

218 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:21:51 ID:uklSbsyF
ここは質問スレじゃないのですよ。
相応の板・スレでやって下さいね^^

219 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:22:47 ID:mtGKFEeI
じゃあ教えてやればいいじゃん。虐待女。

220 :212:2007/09/30(日) 15:31:46 ID:iY+9N4sk
本当に無知ですみません。
今,一所懸命初心者版で探しているところです・・・
私のせいで,申し訳ありません

221 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:41:24 ID:NC+qlic+
xr5fdzrJはいろんなスレで死ね連呼してる。

222 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:47:19 ID:TsgeQ3nN
どこでも簡単に死ねとか言える人にFOされる人が羨ましい

223 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:48:25 ID:52Ws3AEy
CO=CUT OFF

FO=FADE OUT


224 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:50:07 ID:tYV+BVKk
テンプレに付けてあげたら、そんな質問減るんじゃないかな?


なんてね。

225 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:53:17 ID:uklSbsyF
あちこちで何度も見るこの流れ
見たくないからテンプレに解説つけるの賛成。
>>1みろよ、で済むのは楽だし。

226 :212です:2007/09/30(日) 16:04:57 ID:iY+9N4sk
探してみましたが,探し方が悪いのか?わかりませんでした・・・
初心者スレッドで用語検索してみましたが,出てこなくて・・
教えてくれた方,ありがとうございました!!


227 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 16:38:46 ID:jQN9Gt70
>>212
チャットにすんじゃねーよ。
これだからネカマは始末が悪い。

228 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 06:45:54 ID:acYwJcUd
子どもを虐待しておいて、自分のことばかり気にしている母親 
だんなに知られたくないとか まるで女子高生みたいだな

たぶんこのこと以外でも不満を持っている周りの人は多いのでは?
このことはあくまでもFOなりCOの直接的原因になっただけで
今まで積もったなにかをもたれていた可能性大

それにブログつくってアドレスを教える?は?
その考えおかしすぎる

私ならあなたのような人がそばにいれば即効COだよ。

と釣られてみる

229 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 07:52:14 ID:RdWCpxH9
>>228
anwv+RzWは他スレに行ったよ。

230 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 13:03:11 ID:9eEB76Oy
幼なじみのAは既婚@不妊様
数年前から不妊治療や人工受精を受けているが実らず自殺未遂した

女の子じゃなきゃ嫌だ
もし男の子が出来たら育てたくない、気持ち悪い、いらない、捨てる

と、言われすごく悲しくなりました

そしてAは現在不倫中
彼氏を紹介されました
『私が浮気するのは私に赤ちゃんが居ないせいだ』

と言われました
(違うでしょ。あんたが遊びたいだけでしょ。)と思いながらも

本当に子供が欲しいなら治療の意味なくなるから、タバコも酒も眠剤も辞めなよ
と言ったが辞めず

もう疲れました
FO中です

231 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 16:14:20 ID:SH8ArVtC
>>230
可能ならCOでいいと思う。
下手につきあいを続けてると、何かトラブった時にアテにされちゃうよ。

232 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 18:28:11 ID:7Gp1J+Gy
>>230
即刻COでおk

233 :名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 11:51:07 ID:K2L3b4s2
>>230
私もCOを勧めます。

昔うちの母の高校時代からの友人が浮気してたんだけど
彼氏と会ったり旅行したりするときに自分の旦那にはうちの母と会うと言ってたらしい。
浮気がばれたとき、旦那さんはうちに怒鳴り込んできた。
母が友人の浮気を応援してたんだと勘違いしたせいで。
幸い納得してくれたけど、子供だった私はすごく怖かった。

結局その友人は旦那とも浮気相手とも別れたけど
そのあとなぜがその浮気相手が母に言い寄ってきて大変だった。

まともな感覚じゃない持ち主とはさっさと切れたほうがいいと思う。

234 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 00:15:59 ID:zcZd1pjX
うちの旦那は転勤が多い。数ヶ月前に今の土地に越してきて、
公園で少し仲良くなったママ達をFOしたい。
「昼寝しないの?そんなの乳あげながらビール飲めばいいじゃん!」
「そうそう!うちもよくビール飲んだわー。ちょっと顔赤くなるのが面白いよなー。」
ママ達のこの発言に言葉を失ったので、接触を避けようとしてるんですけど
向こうが分かってない感じ。

色んなありえない言動についていけなくて、最近は居留守を使ったり、遠くの公園に行ったり
してるんですがしつこいのなんのって・・・何で避けてるってわからないんだろう。
「お高くとまってるよねー。奇麗事じゃ子育てできないよ」って言うなら放っておいてほしいのに。
越してくる前から「あの町は色々と問題あるから気をつけなよ」とは
言われてたんですが、まさかこれほどとは・・・
幼稚園に上がる前には又転勤だろうけどそれまで我慢できそうにない。
やっぱりきちんと「お付き合いしたくありません」って言わないと理解して
もらえないのかな。
ただのスレ違いの愚痴ですね。すいません。なんかもう頭が疲れきってる。

235 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 13:11:03 ID:GYywk/vh
>>234
大丈夫?むこうは妬み半分で絡んでくるんじゃないですか?
話の通じる人達じゃないっぽいから下手に敵に回すより徹底的に避けまくるしかなさそう。
転勤までガンガレ

236 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 20:05:36 ID:sR55a9X3
>>234
お付き合い拒否をハッキリ告げると、粘着されそうじゃない?
「ウチはこうなの!」と、相手を否定するんじゃなくて自己主張をしたらどうかなぁ。
私は「所詮ヨソモノ」とまで言われたけど、「性分なのよ。テヘヘ」で通したよ。
ちょっとバカっぽく言ったらだんだん離れてくれた。

多分、ビール発言の時に「ありえなーい!」って顔したんじゃないかな? 気持ちはわかるけど。
だから嫌がらせの意味もあるんだと思う。

237 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 17:54:51 ID:wAbpCdxu
保守

238 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 08:28:44 ID:8CChlqsY
保守ついでにプチを。

結婚して直ぐに妊娠。
報告したら『ギリギリ出来婚』と意味不明の認定。
ついでに自分はピルを飲んでるから妊娠できないと勝手に打ち明けられそれ以降妊婦話は無しに。
赤が生まれるも生後3ヶ月の時にドッグカフェで会おうといわれ(自分達の犬も連れて行けるから)
断ると『大丈夫。ドッグカフェは衛生的だから』とわけの分からない説得開始。
そもそも生後3ヶ月でドッグカフェなんてありえん。
断り続けると普通のカフェに変更になったけど今度は2時間遅刻…。
こっちは赤連れで迷惑をかけるわけにはいかんと授乳時間とか逆算して来たのに、意味無し。赤ぎゃん泣き。
遅刻の理由は『偏頭痛』。来て早々旦那に頭痛薬を買いに走らせ30分後旦那合流。
何とか赤をあやしながら会話をするも全編仕事の愚痴。赤をつれてきた意味は???
これは駄目だと思って30分ほどで無理やり切り上げて帰った。
その後直ぐ何故か犬が亡くなり音信不通。(ちなみになくなったことを知った時連絡を取って一応お悔やみも言った)
穏やかな生活を送っていたら最近新しい犬を飼ったとメールが来た。
で、うちの赤をつれて(その犬と)ご馳走旅行に行きませんかー?とお誘い。
犬が家族って言うのは分かるけど赤と一緒にしないで欲しい・・・。
話を聞くと『犬と一緒に行ける宿』が前提だった。そういう宿なら勿論他の犬も沢山居る。
そんな旅行は夫婦だけとか他の犬好き一家としてくれ。
って事でFO中。
犬好きの人には不快な話でごめん。
でも私も犬は大好きです。

239 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 10:06:01 ID:NnsO04uv
犬、グチの聞かされすぎで死んだんじゃないのか?

240 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:15:00 ID:SjF0im8F
元友達がこの夏死産ギリギリ流産?した。
私も妊娠してたし、本気で同情したのだが、
マタニティスイミングすらまだ早い時期に、海へ行きまくり(当然水に入っている)タバコ吸いまくり、酒も飲みまくり、夜遊び三昧だったらしく
「こんな弱い子だったらいずれこうなってたよね」
その時点でFOしたんだけど、昨晩うっかり電話に出てしまい、 「妊娠生活さ〜つまんなく無い?
気晴らしに雪ふったらスノボ行こうよ。
降り始めならまだ出てきてないでしょ?
旦那の後輩紹介するし〜イケメンだよ〜
あんたの旦那には上手くアリバイ作るし〜上の子供達預けちゃいなよ(ハアト」
どうやら間違い電話でも無さそうだ。
勿論過去このテの話に乗った覚えも無い。
仲良くしてた時はこんな人じゃなかったんだけどどこでどうなったか知らんが、CO宣言したよ。

因みに私も元友達も高齢出産手前で大概いい年だ。

241 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 02:39:12 ID:v/9X8e4k
>>240
他の事はともかくとして
>「こんな弱い子だったらいずれこうなってたよね」
って言葉はどうなんだろう。
流産した人にしかわからない心理的なものもあるし。
その言葉を吐く事で立ち直れるならいいのでは、と思うけど。
夏ってことはまだ3〜4ヶ月しか経ってないよね。

まあ>>240をスノボに誘う電話に関してはfoで正解だと思う。

242 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 02:40:29 ID:v/9X8e4k
スマソ、最後の一行はFOじゃなくてCOでした。

243 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 03:17:13 ID:NszvB3M2
>241

>「こんな弱い子だったらいずれこうなってたよね」
って言葉はどうなんだろう。

これはそのDQ友人の言葉でしょ?


244 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 04:11:12 ID:v/9X8e4k
>>243
うん、流産してしまったその友人の言葉だってわかってるよ。

245 :241:2007/10/21(日) 04:23:59 ID:v/9X8e4k
>>243
読み返したらわかりにくい文章だったねスマソ。

その言葉だけそのまま受け止めてFOしなくてもという意味で書きたかったんです。
普通の人ならDQ発言に思えても、子供を失って数ヶ月の人の言葉だし。
辛い気持ちと立ち直ろうという気持ちが交差して不安定な時期って
メンヘラぽくなるんじゃないかな。

>>241に書いた通りその他の煙草、酒、スノボ誘い電話はDQだと思う。

246 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 09:29:06 ID:rPx62cRK
>241
体調に気をつけてるけど、母体が病気など回避できない事情で
「弱い子」って言葉が出るなら同情するけどね。

>マタニティスイミングすらまだ早い時期に、海へ行きまくり
>(当然水に入っている)タバコ吸いまくり、酒も飲みまくり、夜遊び三昧

って普通にバカだろ。故意犯と思われても仕方ない。
レス読んでるだけでも、こんなバカな奴の所にできてしまったばかりにって
憤りを感じずにはいられないよ。

247 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 10:01:18 ID:IiTzP6fq
>>246に同意。
そんな状況を自分で作っておいてそんな台詞言うなんて
子供が作れない、残念な結果になった人からしたら噴飯ものだよね。

それに妊婦期間をつまんない、としか考えられない人って時点でもう…。
大切な時期なのに何考えてるんだか。

248 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 00:24:45 ID:lhvAhBDt
>>247
噴飯の意味はご存じ?

249 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 00:40:06 ID:jEDzYrC5
>>248
ご飯を噴き出す事?
(・ω・)

250 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 01:14:05 ID:lhvAhBDt
>>249
口の中のご飯を噴き出すほど、おかしくてたまらないこと。

251 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 08:48:30 ID:jEDzYrC5
>>250
一つ賢くなった。ありがとう ノシ

252 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 17:31:42 ID:eEp6r1cD
>>240です。
なんかレスついててびっくりしました。
「弱い子」云々は、元友達の言葉です。
判りにくくてスミマセン。

253 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 17:42:27 ID:eEp6r1cD
途中で送信してしまった。
行動を聞いていた上で、それでも一瞬強がり発言?と思ったんですが、
「知ってた?中絶とちがって処置って思ったより高くないし、ギリギリ12週入ってたから、お金貰えるの。
生かして生まれなきゃ貰えないと思ったよラッキー」

かなり気分滅入る話だと思い自粛して書かなかったんですが、こう言ったんです。

なんか全部垂れたながせて少しラクなりました。長々としつこくすみませんでした

254 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 17:43:08 ID:W9KDorSq
>>251 ここで「おいおいそれは違うよ」とつっ込んだら、
「そんなの承知よ。ダサー」とかレスつくのかと思うと・・・・

しかしわたしはずりさがったずぼんからぱんつがみえるのは
もうがまんならんのだ

255 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 22:08:59 ID:jEDzYrC5
>>254
え?え?(・ω・)>>250は嘘なの・・・?

256 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 22:14:23 ID:Mv8w72Gb
小さいお子さんにテレビは見せない方がいいですよ。
携帯を片手に育児もできれば避けた方がいいみたいですよ。
携帯から微弱な電磁波も出ているらしいですよ。
外国では16歳ぐらいまで、子供が携帯を持つことを禁止する国もあるらしいですよ。
「『授乳時のケータイで子どもは壊れる』正司昌子」

257 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 23:44:57 ID:v2riWi8S
>>256
ほんと?

258 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 23:46:42 ID:L3JbRp1u
>>257
そいつはマルチだ。相手にスンナ

259 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 05:49:49 ID:O26/DsfF
正司昌子、レクタス教育研究所理事長、ピアノ講師の経験を経て
ってあるけど、なんか経歴不詳だね。レクタスって聞いたことないし有名なの?

心理学や教育学、医学とか学術的な裏づけがない説ってなんか怪しい…

260 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 13:06:38 ID:muYNncS3
教育系で極端なことを言う人は信用しないことにしている。

で、最近COした元友人の話。
元々親同士が同じ会社で働いてて家が近所、しかも同じ学年ということで
半ば本人の意思とは関係なくつきあってきた。
でも中学くらいから、つきあいが苦痛に。
なにしろ口癖が「ずるい」。
私のほうが背が高いとかテストの点が良かったとかとにかくあらゆることが「ずるい」。
切りたかったけど、母親から会社のつきあいもあるし、と懇願されてCOはできなかった。
結婚したのは同じような時期で、その頃父が定年退職。
結婚したときも、夫の学歴や背の高さや年収をねほりはほり聞いては「ずるい」
言うと面倒だからと言わないと「秘密にするのはずるい」
その後夫の転勤で離れたんだけど、お互い子どもが生まれたらほとんど毎日メール。
「うちの子は○○ができた。そっちは?」
で、返信すると「うちが勝った!」あるいは「ずるーい。でもそんなのたいしたことない」のどちらかの返事。
もう外で風が吹いてるくらいにしか気にしてなかったんだけど
先週携帯を替える時に、もう父も退職したしCOしてもなんの不都合もないことに気づいた。
で、携帯の番号もメアドも変えました。
母にはなにか言ってきたみたいだけど、母は「携帯のことはよくわからない」と返事したらしい。
気にしてないつもりでもストレスだったのか、COしてからは空の青さも前より澄んで見える。

261 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 22:14:28 ID:Xuu1obXW
>>260
乙ですた。心地よい秋を満喫して下さい。

262 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 09:35:37 ID:nzzaSkEh
>260
宿便放出おめ。

263 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 00:51:05 ID:NmwCm273
そいつ、携帯で「ず」の予測変換したら、一発で「ずるい」が出るな。
本当に乙でした。

264 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 15:08:07 ID:TkFVc07a
>260さん 乙。

私も嫌なママ友と、今COに限りなく近いFO進行中で
彼女と一緒じゃない時に見る空はこんなに澄んでたのかーと
本当に感動しています。

髪を切ったら「似合わない」服を買ったら
似合わない」何かにつけて「デブ」「オバハン」と
言われ続けて1年半・・・・
意外とマネされてる自分に気付いた。
そうか。私には似合わない服や髪型も、あなたには似合うと言いたかったのか・・・

お金の使い方も探られるし、我が家の買い物を
全部チェックされるし、もう離れて正解だった。
260サンの気持ち分かるわ・・・

265 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 15:57:09 ID:rUksidfq
子供は子供の世界で順応していくのに親が必死で
子供の為とか言いながら無理にママ友作って疲れて
いらいら。旦那子供が可哀相

266 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 17:35:47 ID:h9dCIpvO
でも何でもそうだけどやってみなきゃわかんないでしょ。
人間だって付き合ってみなきゃわからないんだから。

267 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 05:45:57 ID:tiieGYpw
私が妊娠発覚してから急いで子供つくって出来婚した友達。今子供二歳だけど今までずっと同じ服ばかり真似して着せる。系統やブランド買えて隠していてもどこで調べたのか同じ服を見つけてきて着せてる。
最近じゃ私と同じ服や同じコーデまでする。
お揃いで一緒に買おう!とかならいいけど今はストーカー並。
そういうの嫌だといってもお揃いかわいいじゃんとかいってるし。
子供できるまでなかったのに。
うざいから友達やめる。

268 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 08:20:23 ID:8J3OIgJR
今、逆の立場でFOされてる途中かも。
今までは頻繁にメールしてたのに、ここ数日返信が来ない。
結構仲良くしてたぶん、何をしたのかも見当がつかない。
されたらされたで、悩む必要がなくなる…かもしれないのかな。
どうせなら理由をはっきり言われてCOされたい。

269 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 10:15:51 ID:DFfHQFDx
>>268
そりゃ頻繁にメールしてたら、相手もたまに休みたい時もあるだろうし、放っておいて欲しい時もあるだろうさ。
今はそっとしておいたら?そのうちまた連絡来るかも知れないし。

270 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 16:48:13 ID:8J3OIgJR
>269 そうなのかも。ありがとうございます。

とてもよくしてくれる友人だから、今の状態はつらいけれど、相手にだって事情はあるだろうから、待ってみます。

271 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:05:39 ID:o81wad9x
仲良くしていたママ友AさんにFOされてます。
理由は、ママ友BさんがAさんの悪口を言ってそれに私が同意したのがAさんに
伝わってしまったから。
Aさんには「悪口を言ったつもりじゃない。適当に話を合わせとかないとBさんとは
子どもが小学校が一緒だから付き合いづらくなるじゃない?」と言ったのですが、
聞く耳を持ってくれません。
もともとAさんは自分が仲良くしている人の悪口は絶対に言わない人です。
女同士の付き合いってどうしてもドロドロした部分があるのにちょっと潔癖すぎじゃ
ないかと思いますが・・・。
これまでは頻繁にランチやお茶をしていたのですが、誘いのメールは全て断られていま
す。
いつもは温厚なAさんの態度の変化に驚いています。
私としてはまた前のように仲良くしていきたいんですが、無理でしょうか?


272 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:11:00 ID:RE/pMVb0
>>271
あなたの事情も、ものすごく分かるけど、
悪いのは確実にあなたの方だしなぁ・・・
あなたが(仕方なくであっても)Bさんに同調したってのは、
どうやって伝わったの?
背景にママ友グループのドロドロみたいなのがあるのかな?
背後でかき回してる人がいるような気がするんだけど。
どうしてもAさんを大切に思うのなら、
そのグループと縁を切るくらいの覚悟が必要なんじゃない?

273 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:13:59 ID:q6AeTpar
>>271
普段人の悪口を言わない人が悪口を言われたあげく、潔癖すぎよとか言う人とどうやって
仲良くしろと?
潔癖すぎないあなたは出来るかもしれないけどねw常識のある人には無理。

274 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:15:47 ID:3VS+Mmxv
>>271
COされて当たり前。
すでにあちこちで嫌われてるでしょ?

275 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:18:32 ID:XD+C/wo0
>>271
人の悪口に同意した時点で信用失くして当然。
言い訳は利かないとオモ

276 :271:2007/11/02(金) 10:26:58 ID:o81wad9x
>>272
もともと私とAさんが仲良く付き合っていて、Bさんは幼稚園で同じクラスに
なったのがきっかけでたまに三人で会うようになりました。
BさんはBさんでママ友グループがあるので、私たちにはドロドロ関係はないと
思います。

Aさんには自分から言いました。
BさんからAさんの悪口メール来てそれに同意の返信しちゃったけど、本心じゃない
よと。
何かのきっかけでAさんが私のそのメールをBさんに見せられる前に予防線を張っておこう
と思って。

Aさんは「もし私があなた(私)の悪口を聞いたらその場で否定するし、悪口を言った人とは
距離を置くようにすると思う。悪口を言われてるのを聞かされるだけでも気分が滅入るだろうか
らあえて口にはしないな」って言ってました。
そういうものなのでしょうか?




277 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:29:48 ID:CVZ9hWB0
高校のときの友人とメールくらいの連絡していたけど
やめた。
ちょくちょく、気に触ること送ってきたから。
「事務のパートに行ってます。まあ、家でボーーッと
してるよりいいからね。」
私は、どうせ家でボオーーとしてるよ!
私は娘の幼稚園の弁当を毎日作っていた。ある日友人から、
「明日、遠足なんだー。弁当作るの、めんどくさい。」
友人の子の幼稚園は毎日、給食。
たった一日の弁当が、めんどうなんて、
毎日作ってる私は、何なんだ?!とムカーっときた。
メールは嫌味になることあるから気をつけよう。

278 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:35:27 ID:SA/tyKjY
>>276
('A`) 色々と自爆してるね・・・アンタ

279 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:36:44 ID:RE/pMVb0
>>276
私も本心じゃなくても同調しちゃうことがあるので
偉そうなことは言えないけど、
メールで文句言われて、反論とまではいかなくても、
受け流すことはできなかったのかなー。
「同意」しかもメールで文面にまでするってのは、
かなり能動的な態度だからね・・・

たしかにそのご友人は潔癖なのだと思うけど、
その潔癖は決して悪いものではなくて、
むしろ人間としてすばらしい潔癖だと思う。
Aさんのことは諦めたほうがいいかも。
私も、一度決めて切った人とは、何があってもよりは戻さないもの。
それくらいの覚悟がないと、安易にはCOしないよ。
自分の性格を見直すいいチャンスだったんじゃないでしょうか。


280 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:38:20 ID:t6z81pXE
なんでも自分と比較して落ち込んだり僻んだり。
そんな事ばかり考えてたらアチラからきっとFOしてくれるよ。
ボーっとしてるって自分でわかってるなら何か趣味でも作ってみたら?
毎日お弁当作るのがイヤだったなら
どうして最初からお弁当の幼稚園にしなかったの?
自分の子供においしい手作り弁当作る自分はナンなんだ?って
そんな事で怒るほうがおかしいよ。


281 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:39:25 ID:RE/pMVb0
私も、メールでのやり取りが原因でCOした友人がいるけど、
>>277のは縁切るほどかな…
まあ、度重なったら腹立つかもしれないし、
そういう相手とは、メール以外のやり取りでも、
どこか合わないって感じる部分があったんだろうね。


282 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:39:37 ID:t6z81pXE
あ、最初からお弁当の幼稚園 ×
  最初から給食の幼稚園  ○ だったよ。

間違えた・・・スマソ。

283 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:45:25 ID:bGUVErGI
>>281
それは、切られた方が言ってもしゃーないこと。
現実は、それで切る人もいる、切らない人もいる。
んで、切る人を「潔癖」とか「行き過ぎ」とか非難しても切られた縁は戻らない。

284 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:47:01 ID:RE/pMVb0
>>283
えっ?!私へのレス?
意味がよく分からなかった。

285 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:54:59 ID:sgDgfsO+
予防線はってる時点でドロついてるような。
Bさんには角立てないほどに「そうなのー」とか「色々だよね」とか
同意せず流す方法はいくらでもあると思う。
私はどっちかっていうとAさんよりの考えだけど、
271みたいな伝書鳩な人は警戒するよ。
相手によって態度変える人とは付き合わない。
だいたい悪口わざわざ教えるなんて
よほどAさんが本当に悪くて改めた方がいい場合か
誤解を解く必要がある場合以外、普通しないと思う。
271は悪口を言うBさんを悪いように思ってるようだけど
実は271みたいな人が一番人の間を引っ掻き回すんだよ。

286 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:59:58 ID:bGUVErGI
>>284
あ、ごめん!安価読み間違えてましたスミマセン

287 :271:2007/11/02(金) 11:06:04 ID:o81wad9x
やっぱり私の立ち回りが悪かったんですね。

ちなみにBさんの悪口はAさんのことではなくてAさんの息子さんのことです。
彼女の息子さんはちょっとてんかんの気があるせいなのか、動作がゆっくりして
るんです。
Bさんがメールで「Aさんの息子って手がかかりそうだよね。やっと卒園で
担任の先生もホッとしてんじゃない?でも、小学校の先生が超気の毒ー(笑う絵文字)」
と書いてきたのです。
Aさんの息子さんは確かにちょっとぼんやりしたところがあるけど、迷惑な子では全然ないし、
むしろBさんの子の方が意地悪で嫌いなんですが、私は同意メールを送ってしまったんです。

もうAさんと遊ばなくなって半年です。
どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません。


288 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:12:25 ID:OzP6TYbD
ええーっ
その内容で同意する人の気がしれない
私がAさんでもお付き合いはやめたいな


289 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:19:33 ID:7ctQfQdy
釣りかと思うくらい鮮やかな後だし乙
潔癖なAさんでなくても、どんな人でも激怒でしょ

290 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:21:10 ID:J4MY1Xku
Aさんは怒ってるんじゃなくてあなたに愛想が尽きたんだよ。

291 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:25:38 ID:HZPLReB8
>Aさんには「悪口を言ったつもりじゃない。適当に話を合わせとかないとBさんとは
子どもが小学校が一緒だから付き合いづらくなるじゃない?」と言ったのですが、
聞く耳を持ってくれません。
とあるけどそれだけ?ちゃんとごめんなさい言ったのかな?

292 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:25:53 ID:2nuCjCJk
>どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません。
なんというか、軽さをかんじるなぁ。
あなたに対して、信用できない人って印象を持ってしまったよ。
悪意はなさそうなんだけどね。ちょっとね。

293 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:33:32 ID:RE/pMVb0
で、どんな返信を返したわけ?
それに「適当に」「話を合わせる」って、
言い換えると、
積極的にそれに同意したってことだよね?

294 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:35:24 ID:UpTM8tjZ
>>287(271)
>やっぱり私の立ち回りが悪かったんですね

いいえ、あなたの性格が悪いのです。

>どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません

Aさんの「あなたに対しての怒り」は、ずーーーっととけないでしょう。
なんでか分からないのかな?Aさんが何故怒りまくってるのかを想像しましょう。
あなたのような「おバカさんな蝙蝠女」が一番嫌われるんだよー。

295 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:39:25 ID:RlWiklCG
八方美人は疎まれますよ。

296 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:42:18 ID:+mn7CB8y
反省してないし、AさんにもBさんにも自分の保身の対応しかしてないよね。
それって、立ち回りが悪いんじゃなくて、根本の人間関係の考え方が間違ってるんだと思うよ。
Aさんが許してくれる日は多分来ないから、二度と同じ過ちを繰り返さないように、猛省すべきだと思う。
猛省ってわかる?
「だって」「でも」「仕方ない」は不可なんだよ。

297 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:45:14 ID:UpTM8tjZ
あとね、そーんなに大好きなお友達のお子さんを
「のんびり」
じゃなくて
「 ぼ ん や り 」
って平気で書けちゃうあなたの嫌らしい性格を、Aさんは今回の事で見抜いたんじゃない?
ま、てんかんとかあってAさんも悩んではいただろうに
自分の都合で 息子 の事を一緒になって陰口言ったあなたは相当嫌な奴認定されてるでしょ。

蝙蝠してる癖に
「本当はBさん子は意地悪で嫌い」
って言えちゃうんだもんねw
きっとAさんはBさんより、>>287の方が 大嫌い かもね。

298 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:45:49 ID:q6AeTpar
「立ち回り」とか「予防線」とかいう発想が出る時点でもう駄目だわ。
いつもそういう事考えながら人とつきあってるの?
こうすれば自分は悪く思われないで済む、いい人と思われれば仲良くして貰える、とか。
人間関係損得でしか考えてなさそうな感じに見える。

299 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:46:12 ID:efCtK0Jq
「立ち回りが悪かった」
これがすべてを表してるよ。
うまく動けば自分の立場は悪くならない、
だから大抵のことは言ってもやっても大丈夫、ってね。
姑息かつ偏った思い込みだ。

これからは「うまく立ち回る」ことを考えるより
いつも「筋を通す」ことを考えようね。

300 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:56:30 ID:KGUou3jq
自分の事を悪く言われるより、子の事を悪く言われるほうが腹が立つ。
Aさんがあなたを許すことは無いと思う。

301 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:05:21 ID:+mn7CB8y
>>271の考えの根本が
>女同士の付き合いってどうしてもドロドロした部分があるのにちょっと潔癖すぎじゃ
>ないかと思いますが・・・。
なんだよね。今までそういう付き合いしか経験してこなかったんだね。
悲しくないかなぁ。

302 :271:2007/11/02(金) 12:06:21 ID:o81wad9x
Bさんへの返信は「そうだね。先生は大変だろうね」と一言書いて、その後は
別の話を書きました。
それだけでそんなに責められることでしょうか?
Aさんはやっぱり潔癖すぎだと思います。
彼女が「私だって完璧じゃないから嫌だと思った人の悪口くらいは言うよ。でも、
自分のルールとして仲良くしてる人の悪口は絶対に言わないことにしてるんだ。
もし言うのだったら友達づきあいは止める」と話してくれたことがありました。
正直、私はちょっと引きました。
女が集まれば悪口の一つや二つ出るのは当たり前じゃないですか?
私だって色々な人から嫌なこと言われたことあるけど、縁を切ってないです。
近所のママ友に「あなたは中卒だから」と馬鹿にしたようにに言われても、友達に
彼氏を寝取られても縁を切ってはないです。

303 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:07:52 ID:iApxtiYm
なんだ釣りか…

304 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:09:03 ID:q6AeTpar
で?自分がそうだから他人もそうすべきだとでも言いたいの?
あほらし。

305 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:15:00 ID:MFyjQKMF
(゜Д゜)



(つд⊂;)



(゜Д゜;)

306 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:17:32 ID:efCtK0Jq
まだわかってないなw

悪口に加えて コ ウ モ リ の真似をしてるのが嫌われてるんだよ。

自分がヘラヘラ十六方美人してるからって他人もそうだと思うな。

307 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:21:03 ID:UpTM8tjZ
>>271
だったら、そんなに潔癖すぎるAさんwとは縁切ればいいじゃーん。

それとね、女が集まれば悪口の一つや二つってさw
なら、心置きなく悪口言える人達と「だけ」付き合っていれば?

あんまりバカすぎるわ、この人wwwwww

308 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:24:35 ID:G8S7LZ6n
>>302は自分の事はともかくお子さんの事悪く言われても、許せるのかな?
誰かも言ってるように、自分の子供の事言われる方が何倍も腹立つと思うよ。もうAさんとは一切
関わらないで、そっとしておいてあげなよ。

309 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:27:42 ID:RE/pMVb0
言ってしまったことは仕方ないけど、
本人が全く反省の色なく、BさんとAさんのせいにしてしまってるのが
何とも・・・
「そうだね。先生もたいへんだね。」か・・・
自分だったらそのシチュエーションだったら、
「そうかな?Aさんの息子さんは、のんびりタイプだけど、
こうこうこんないい面もいっぱいあるから、
先生もそういうところ分かってかわいがってくれるんじゃないかな。」
とか、それでB子さんが気分を害しそうな人だったら、
「うちの子の方が手がかかるよ。先生に申し訳ないな。」ってなふうに、
自分の子の話にしてしまう。
そういう反応ばっかりしてたら、B子さんみたいな悪口大好き人間って、
この人は同調しない人なんだなって学習して、
次第にそういう話はしなくなるよ。
立ち回りをがんばって考えてるわりには、
頭が悪い対応をしている。


310 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:35:00 ID:UpTM8tjZ
>>309
いやこいつはAさん子を「のんびりタイプ」じゃなくて
「 ぼ ん や り 」と抜かしているよ。
そして、Bさん子を「意地悪で嫌い」とも。

学歴云々を言いたくは無いが、ここまで品性の無い蝙蝠女だと
「別の お と も だ ち 」が言った「あなたは中卒だから・・・(常識がないのね)」
も納得してしまうよ。


311 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:35:50 ID:iApxtiYm
単に中卒叩きに持っていきたかった釣りでそ。

312 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:37:04 ID:bGUVErGI
なるほど、チェンメを回す人って>>271みたいな奴なんだろうな
空気読むことを何より優先し、相手を怒らせることが何よりの恐怖。
正義も自分の意志も人としての理も何もかも後回し。
誰かの指示のまま動くのがラクチン、
自分で判断して悪行のループを止める役を買って出るなんて、バッカみたいw
ってか。

271の元友達AにGJ送るわ。

313 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:40:10 ID:RE/pMVb0
釣りなのかもしれないけど、もし真実だとすれば、
自分の経歴とかに引け目を無意識のうちに引け目を感じていて、
そのコンプレックスのあまり、
筋を通すことよりも、誰にも嫌われないこと見下されないことを、
重視しながら生きてしまっているのかもしれない。
そう思うと、ちょっと気の毒だな。

314 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:45:24 ID:G8S7LZ6n
結局>>271みたいに皆に無理にいい顔しようとすると、いずれはそのしわ寄せが、全部自分に返ってきそうだよね。誰だって
誰だって人に嫌われたくはないだろうけど、無理して皆から好かれようと
するのはやめた方が自分も楽なんじゃないかな?大事な友達が好いてくれるだけで、充分だと思うよ。

315 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 13:17:04 ID:sgDgfsO+
私だったらBのメールに
「きっと A さ ん も大変だよね」と返すと思う。
自分がAさんの 友 達 ならね。
これでBが黙らないような人ならBとは付き合わないよ。
悪口が女同士の付き合いにデフォなのは嫌だが人によっては真実として
だから自分もしていいと考えてるのは人間としてどうよ。
人は選び選ばれるんだよ。
それで弾かれる271みたいのはどっちにも入れない。
それでも良いなら八方美人してなよ。

316 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 13:51:39 ID:qx04N+L8
結局はどっちにもいい顔したかったけど、自爆したんだね。
半年も誘いを断られてるなら、修復の可能性はほぼないよ。
諦めなて、もっと人の気持ちになれるようにね。

あと中卒って言ってくるママにも、彼氏を寝取った友達とやらにも
見下されてるだけだよ。その辺にも気付こうよ。

317 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 14:09:02 ID:J4MY1Xku
271は無神経なこと今までやってきてたんじゃないの?
悪口の内容なんて誰も聞いてないのに
Aの息子さんにてんかんの気があるとか書いちゃうし。
Aが潔癖なんじゃなくて、271とAの物の考え方が違うんだよ。
あきらめな。


318 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 14:43:02 ID:Om2YU62N
もう良いんじゃネエノ?

319 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 16:33:17 ID:2VIaXLJs
私は最近 共通の友達の悪口っぽいの言う子とFO
私は 最低でも友達の愚痴を共通の知人には言わないルールにしてるんだけど
(無関係なダンナとか 独身の友達に愚痴聞きしてもらう)
彼女は 同じグループの友達の愚痴っぽいのをサラッと言う

最近は自分の子供に手を焼いてる反動で
人の子を悪く言うんだよね
あとは 不妊の友達を「可哀想」みたいに言ったり。

320 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 17:11:59 ID:WKyCcffI
>312
>空気読むことを何より優先し、
ってぜんぜん読めてないしw
己の保身のみが重大事で周りの空気なんかまるっきし読めずに自爆してるしwww

321 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 17:54:22 ID:q+pvC9R1
一般的に考えても
自分の陰口だったらともかく、子供の陰口叩かれて仲直りする事ってまずないと思う
将来的な子供の付き合いを考えてもCOするわ

322 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 19:35:00 ID:+mn7CB8y
そんなに潔癖な人が嫌で、悪口言い合うドロドロ女の集まりが好きなら、
Aさんとはすっぱり縁切ってドロドロ集団に戻ればいいのにww
あ、ドロドロ集団からも相手にされないのかな?
女同士だからって、悪口が当たり前の環境とは限らないよ。自分の知ってる世界だけが全てだと思わないように。

323 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 00:11:49 ID:Yduyqvri
Aさんに謝った、というよりただ弁解しただけだよね。
しかも悪口ってAさんの子供さんについてでしょ。
Aさんの子供に対してもちゃんと謝れば?

そうやってちゃんと謝って、誠実な態度を取り続けていたら
いつかはCOから「知人」レベルに戻れるかもね。

ってくらいAさんは怒ってるのに271は全く気付いてないのが何とも。
つか、Aさんは絶対しないだろうけどもしBに弁解した件が
伝わったらどうするつもりなのかな?

324 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 00:14:04 ID:Yduyqvri
Aさんの子供についても〜ってのは
子供に直接謝罪しろ、って意味じゃなくて
Aさんだけじゃなく子供さんにも悪い事した、ごめんなさい、って
Aさんに言えって意味ですんで。
紛らわしく書いてごめん。@323


325 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 15:14:21 ID:+oq1T34R
自分の事まともだと思ってるんだろうね・・・。

ほんでBさんよりAさんの方が人間的に真っ当だということも本能的に理解してて、
でもBグループ(?)の方が敵にまわしたら性質が悪いってこともわかってる。
だからBさん経由でAさんに話が行くかも→自爆して許してもらって不安を解消、な脳内プランだった訳だ。
Aさんに切られて不安が増して嫌なんだよね。
自分は切られるような事してないと思ってるんだよね。


無理っす。

326 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 16:19:27 ID:ojgqGBhG
今日出産したばかりの友の見舞いに祝い持っていった
先客がいて、もともと同級生の子(独身)
で、その子と私の三人がいる時は盛り上がっていたんだけど
その子が用事あると帰った途端に、友凄いテンション低くなり
「疲れたのか?帰ろうか?」
と聞くと
「あの子と仲良くしておかないと、生んでからもあの子のいる
 社会人スポーツクラブに参加しにくいから・・私も必死なんだよね」
と、色々産んですぐに自由がなくなるとあせってるのかな?と思ったけど
「あんたは仕事できていいよね?てか子供産んで母親なら仕事やめたほうが良くない?」
と、いきなり言われてびっくりした
確かに今は子ども保育所預けて働いてるけど、私が今のあんたと同じ時は
あんた達独身組は若さエンジョイして遊びまわっていたじゃん
 でも私は自分で決めた事だから、羨ましくても後悔なんてしてないよ?
 今の私の環境は自分で作ったものだし、その不自由さも経験したんだよ?
と軽く言おうと思ったが、以前のやつならいざしらず、今は産後で色々あるんだろ
 昔育児で孤独な時に外に誘い出してくれたのは奴が一番の恩人だから
とりあえず見守ろうと思う・・でも正直モニョったよ

327 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 17:12:04 ID:aye2+cBn
>>326
気持ちは良くわかるが、「モニョッた」にもやもやする。

328 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:00:14 ID:ojgqGBhG
すまん・・・なんて表現したらいいのかわかんなかった
もやもやしたというか、なんか寂しい気持ちが募ったんだよ
まさか本気でそう思ってるとは思えなくて
自分は前回の出産で命の危険があったのだが
「二人目産みなよ、そうすりゃ一緒にいられて家にどしこもらなくてすむ」
とか、
「あんたの時は特別だから経験も普通に役に立たないから聞いてもねー」
とかね・・悪気はないんだよアイツも、それはよくわかる
 言ったあとに、はっとした顔されたんだけど、普段そんな事いうやつじゃない
「自分の子が生まれてわかったけど、もうアンタの子は可愛くないよ」
って最後に言われてね・・・そりゃその通りだけど
言っていい事と悪い事の区別もつかない産後って、これからどれ位続くのかな?
 一番ツライ時に助け合ってきた仲だっただけに、親友が変わるのが悲しいね


329 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:17:42 ID:Xa1/bmq8
>>328悪気がなかったら何を言ってもいいわけじゃないよ。
あなたは傷ついたのでしょ?

親友と思うなら自分の気持ちも伝えてみては?
多分、あなたには何を言ってもいいと甘えてるのだと思う。
親しい仲にも礼儀ありだよ。

330 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:42:37 ID:ojgqGBhG
早い返事ありがとうね

普段の自分なら言い返してるんだけど、産後3日目の子だから我慢した
自分も当時は脳内お花畑で知らない間に迷惑かけたかも知れないし・・・
で、本人にも聞いてみたんだけど
「今そんなに幸せじゃない、とりあえず出たってだけで母乳あげるのも嫌
 ミルクなら、とっとと人に任せられるからクラブに参加できるし」
私は産後鬱がひどかった経験あるだけに、そっち方面でも心配
 「とりあえず今のあんたは体を休める事が一番、子供めちゃ可愛かったよ」
とだけ行って帰ってきたけど、距離を置こうか思案中
 友達やめるかどうかは置いといて、とりあえず落ち着くのを待とうかと思ってる
人って、あそこまで変われるのか、それともあれが本性なのか不安で寂しかった

331 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:59:51 ID:tq5HwBre
他人事ながらスゲーむかつく発言満載だけど、
産後3日でその発言なら、産後鬱とか本性とか以外の原因があるのかも。

328は
「あなたを大事な友人だと思ってるし、
昔育児で孤独な時に外に誘い出してくれたことはとても感謝してる。
でも酷いことを言われて傷つかないわけでも腹が立たないわけでもないよ。
言っていいことと悪いこことがある。
困ったときには助けるけれど、嫌なことを言われたら怒るからよろしく」

ってスパっとメールしてみては。
もし「ゴメン」ってメールがきたら、その悲しい気持ちがちょっとマシになるかも。
それで「ほんとのこといって何が悪い!」って返事だったらしばらく距離をおく。


332 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 21:33:25 ID:ojgqGBhG
メール病院だから現在禁止中だけど、友が実家帰ってから一度してみるよ
私が鬱の時も助けてくれたのはアイツだし、恩は返したいんだ
たとえ、あの時のあいつが気まぐれで助けてくれたんだとしても助けたい
うちの子が障害児かもって時も
「いざとなったら私が送迎してやるから地元に帰って来い」
と背中押してくれたのがアイツだから、信じたいよ
その時とのギャップがありすぎて、今自分自身が混乱してるのかも知れない
皆アドバイス有難う、自分が落ち着いてから一度様子みるためにメールしてみる
本当に有難う

333 :271:2007/11/04(日) 11:50:00 ID:6892nc2L
お話の途中で失礼します。

皆さんのレスを一つ一つよく読んで考えました。
驚くほど皆さんの言ってることは当たっています。
家庭環境が複雑だったため、私は人から疎まれることが何よりも恐怖でした。
そのため、人から好かれようと妙にテンションが上がった喋り方をしてしまい、
結果、それで人から見下されていたような気がします。
でも、Aさんだけが私を見下さずに付き合ってくれ、私も普通のテンションで
話せる人でした。
彼女のような友人は得がたい友人だと思います。失って初めて大切さに気付きました。
大勢の友人がいないと不安な私でしたが、本当に信用できる友人が少しいればいいんですね。
これまでの卑怯な自分を何とか変えて行こうと思います。
皆さんのアドバイスどおり、もうAさんに係わらないようにします。
ありがとうございました。

334 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 15:03:31 ID:3HmUUPbI
271の実家の家庭環境が複雑だったのは事実だろうけど、もう新しく家庭を持って、
お子さんもいるんだよね?
母親になったんだからうそでもいいから強い(見下されても気にしない(^ω^)お)ふりで普段から頑張ってるとそのうそは
本当になるかもしれないよ。

Aさんの事は残念だけど、勉強になったと思うよ。
謝罪される→それを拒否するってことはものすごく拒否する側にとってはストレスだからね。

まあ友達友達言ってないで、自分の家庭でりらっくすできるように頑張れ。



335 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 16:02:38 ID:ypG0/NK3
271の不幸は、この歳まで今回のような失敗をしなかった、
またはしても気が付いて無かった事だね。自分の周りにも、
「家庭環境が複雑だったため、人から疎まれることが何よりも恐怖」で
腰巾着みたいになってる人が居たけど、大抵はもっと早く失敗するもんだと思うよ。

336 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 23:45:20 ID:jOCbj8+/
271も>>333のように
反省してるからこのスレも役立ったんじゃね?

次の人ドゾー

337 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:54:30 ID:iZXHvl1C
すいません
次行かせてもらいます。
前々から何だかウマが合わないしうちの子をブタだのチビだの言ってきて会う度にイライラどっと疲れちゃうママが居て、
1年ぐらい会うの拒否してたんです。
でも先月そのママが2人目出産して皆で集まってお祝い渡そうって事でしぶしぶOK
その集まりの何日か前にその子が犬を飼ったとのこと。
その犬にうちの息子の名前をつけてた事が分かって旦那とブチギレました。
ナナとかだったらまだ分かるんだけどうちの子の名前珍しいのでパクッたとしか思えない。
て言うか犬につけるなんて非常識過ぎるしおちょくってるとしか思えない!!
その子が嫌いだって事共通の友達には黙ってきたけどもう我慢の限界だったので理由を言ってあの子とはもう付き合いしないし集りにも行かない。
あんな奴祝いたくない!
と言って分かってもらえました。
後日聞いた話によると皆ドン引きして集りじたいなくなったそう。
本当に最低な奴だったけど家も遠いしもう二度と会う事ないと思ったら正々してます。

338 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 00:49:24 ID:UVL/mhDl
>>337
犬の名前…それは引く。
犬はかわいいけど、犬であれなんであれ自分の子供の名前を何かに流用されるのは気分悪いね。
周りの理解があってよかったね。

339 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 01:20:47 ID:pkXjRZEr
私は逆に本当は好意を持たれてるのではないかと思ったのだけど。<犬の名
嫌いな相手絡みの名前を一生飼う大事な犬につけたりしない様な…。

340 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 07:57:16 ID:lft4t0cy
>>339
自分がそうだからと言って人もそうだと決め付けちゃいけない。
皆が皆、可愛がるわけではない。
飽きたらor人間の都合で追い出す馬鹿もいるし、
ストレス解消の虐待用に飼ってる輩もいる。

341 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 09:37:00 ID:JND0ZHrv
>339
お気に入りのPCとかならともかく、犬っころに人の子の名前をつけるのは
悪意ぷんぷんですが。

342 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:05:07 ID:Uy4T9hm+
PCだろうが犬だろうが、身近な人間とかぶる(ありきたりではない)名前を付けるのがキモイ

343 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:17:32 ID:n69QgmH8
本当はその名前をつけていないんじゃない?<犬
ただいやがらせのために>>337及び友人たちにそう言った、とか。
小学校のときに全く同じことしていたいじめっこがいたよ。
本当は全然違う名前の飼い犬を、A美さん(仮。いじめターゲット)の前でだけ
「おいA美!座れよ!」とか「A美!チンチン!」とか言うの。
で、「うちの犬はA美って名前なんだから何が悪い?」とか延々繰り返す。

A美さんが不登校になってから色んな悪行が一気に表面化して、
中学からは逆にいじめっこの方が学校にこなくなったっけなあ。
(A美さんは中学はほぼ皆勤)

344 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:18:55 ID:IQMg/FFj
>>343
嫌なトメになりそうな女だね。

345 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:57:20 ID:dOAKjxaI
>>377です
皆さんありがとう。
やっぱり悪意プンプンですよね!
あまりにも可愛い名前だからつけたんじゃないの?
って言う友達も居たけど親が一生懸命考えた名前を犬につけるのが信じられないorz
私がこの事を知ったのはmi〇yでの日記なので本当に犬につけたと思います。
共通の友達は知ってる人も居たみたいだけど私が気悪くするだろうと黙ってたらしいです。
それを私に読んでくれと言わんばかりに日記に書きやがってー!!怒
もうマイミクも解除してくれ

346 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 11:28:59 ID:wq4BGman
マイミクしてるんかぃ。w

347 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 11:49:35 ID:tCc2elgn
>>377に期待w

ツッコミ所でないのはわかってるがしかし
>うちの子の名前珍しいのでパクッたとしか思えない
>あまりにも可愛い名前だからつけたんじゃないの?

ちょっと悪いオチを懸念してしまった。
お子さん、じゅりあん君とか、ろびん君とかだったりする?

348 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:12:34 ID:dOAKjxaI
>>346
そうなんです
昔は仲良くやっていたんでorz
>>347
期待に添えなくて申し訳ない。
そう言うあからさまに‥
な名ではないけど確かにペットにつけても違和感はない名前です。
誰もつけてない名前をつけたかったので。

349 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:19:52 ID:6GT6YiSB
コロ助とかw

350 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:23:39 ID:86ETjYZT
>>332も友人のことを「アイツ」呼ばわりしてる時点で、
同類の気がする。
親しみをこめてるのかもしれないけど、
普段からそんな口調で語り合ってるのかなー。
口が悪いのはお互い様なのでは・・・

351 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:28:52 ID:TmQwzwtp
誰もつけてないような珍しい名前つけたがる人って
たいていDQNだよな…

352 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:33:40 ID:17gStvWw
この先、名前に関するさまざまなトラブルが待ってそうだな。
犬に名前パクられるのはほんの序章かもしれない。

353 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:35:33 ID:ygY+pZoO
私も「マリン」とか色々想像してしまったw

354 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:15:42 ID:7UIk1Jn0
>>345からマイミクはずせば?
友達やめたいんでしょ?

355 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:07:11 ID:dOAKjxaI
>>345です
やはりマイミクはずすべきですよね
珍しいと言うか普通だけど組み合わせが変わった名前なんです。
例を出せば「りゅうせい」のような。
DQN名になってしまうのかな?
これから名前の事で苦労するとオモorz
ご忠告ありがとう。

356 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:16:43 ID:Ie80Xtil
mixiね。

357 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:48:48 ID:ZNJBYzwO
終わり?

358 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 21:17:49 ID:ELUAxxge
マイミクはずせば無問題だよね。相手も何か気がつくんじゃない?

359 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 00:58:17 ID:NdMsABwm
mixiの話なら育児板mixi専用のスレがあるジャマイカ!!
そちらでどうぞ
次誰かいませんかー

360 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 11:21:39 ID:dt9j6u78
>>350
あ、言うてもーたw

361 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 08:42:25 ID:qeppnJAb
名付けセンスに点数スレでよくあるよね。
回答者がその名前は犬につけてあげるといいでしょう、ってコメントする、
依頼者が自信満々の珍しい、他人がつけてない名前w

362 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 11:02:52 ID:EbkuiWre
どんな名前だろうが知り合いの子供の名前って知ってるんだから
ペットにつけるなんてしないでしょ。
しかも「タロウ」とか「ジロウ」とか一般的な名前じゃなくて
珍しい名前なら尚更偶然とは考えられないし。

件の名前がDQ名かどうかなんて関係なくない?

363 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 12:27:25 ID:vbOWstKZ
ヤフーチャットでHNを私の娘と同じ名前を使って男とチャットしてた友達がいたよ。
もちろん、私の子供の名前を知ってて。
気分悪いからCOしたよ。

364 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 13:05:24 ID:IvOaG1wN
子供を叱らない友達。
子供に髪の毛引っつかまれようが、叩かれようが蹴られようが叱らない。
やりたい放題の子供に育った。
小さな頃から知っているので私に会うと「おいばばぁ元気か?」と言われる。
友達見ても知らん振り。
我が家に遊びに来ても色んな物を壊していくし
冷蔵庫を勝手に開けては色んな物を食べる。
中学校の時から何十年も友達だったから暫くは放っておいた。
泣きながら電話して来た事もあったから「あの子をどうやって育てたら
良いのか分からない」と。
なので悪い事をした時は叱れ。いけないものはいけないと教えろ。
今まで放置してたんだから少し気合入れてやらないと自分が今よりもっと
困るよ。と言ってみた。
その半年後、帝王切開で私が子供を生んだ。
そこへその子を連れて来た。
「おいばばぁサルどこだよ」と開口一番。
動けないながらも「赤ちゃん今いない」と言うと。
ちっと舌打ちして病室を走り回る。個室だったから我慢した。
が・・ベッドの上に乗り始め(私が寝ている)
最終的には傷口に蹴り。親は何にも言わない。
痛くて看護師さん呼んだりして傷口に血が滲んでるとか何とかやってんのに。
友達に言った。
「今まで友達だと思ってあんたの子供がする事は何にも言わずに
見てきたけど、子供を叱れないあんたとは付き合えない。
痛い思いして子供生んでベッドに寝てる人間の傷口に蹴り入れて
傷口傷つけた子供に何にも言わない。私に謝りもしない。
そんな人とは付き合えない。帰ってくれ」と。
それっきり付き合いしてない。あの時の子供は6歳くらいになってるだろう。
きっと苦労してるよ。

365 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 16:18:27 ID:p0MVAvXL
そのママ近所でもFOかCOされてるだろうね。
傷口は大丈夫でしたか?
「おいババァ元気か?」の時点でもう駄目だ。
それまでよく付き合ってたね・・。

366 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 16:39:56 ID:qV9IBMU1
最近ずっとつるんでた友達が不倫するようになって友達やめようと思う。

今までいっぱい旦那の事や
育児の相談に乗ってたけど、
不倫しはじめたら何も同情出来なくなった

人も変わって来てしまったよ


367 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 22:19:12 ID:Sn8SYFD5
>>366
不倫してる人とはかかわらないほうがいい。
以前知人が不倫を始めてしばらく経ったとき
「このあいだカレに毛じらみうつされちゃってー。大変だったのー」
と言われて鳥肌が立った。うちでお茶してる最中のこと。
すぐに帰ってもらって、彼女が歩いたり座ったりしたところを消毒して回った。
それでも気持ち悪かった。
即効COした。

368 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 22:21:55 ID:IvOaG1wN
>>365
母親が叱れない代わりに父親が凄い勢いで叱る。
ので近所の人が警察を何度も呼んで騒ぎになっていると
風の噂で聞いた。

369 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 23:23:09 ID:4a468LDc
>>368
傷口をけられるなんて、その後は
謝罪まったくなかったの?

もうそんなことできる・黙認するなんて
信じられない…。怖すぎる。

370 :366:2007/11/15(木) 23:32:48 ID:qV9IBMU1
>>367

お…恐ろしいですね…

神経がいかれてるとしか思えない。

そしてCOしようとしてる友達はその不倫生活をブログに書いてるんですよね。

彼女いわく不倫=恋愛している自分いい女☆

みたいです


371 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 09:16:30 ID:5lyJCaSl
>>369
謝罪なし。ビックリした。
FO決定。

372 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 10:27:00 ID:1D+TUO+s
>>364
ネタかと思うような凄まじい話だねw
当時は6歳にもなってないのに「ばばぁ」だの「(赤ちゃんが)サル」なんて
言葉知ってることに驚き。
家庭でそういう言葉が飛び交ってるんだろうか?
帝王切開の傷を蹴るなんてありえない。慰謝料請求してやればよかったのに。
ところで、CO宣言された後、元友達は無言で去って言ったの?
クソガキは?
詳しい描写プリーズ。


373 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:08:14 ID:5lyJCaSl
>>372
私が看護師に処置して貰いながら「付き合えない帰ってくれ」
と言ったのだが、それも看護師が表に出ててと言ってるにも関わらず
子供が見てると言ったからと処置を見てたよ。
普通じゃ、いたたまれなくなって謝るか離れるかどっちかでも
するんじゃないかと思うんだけど見てるだけ。
結局、処置が終わる頃、子供が腹減った帰ると言ったので
じゃあねも言わずに病室を出て行った。悲しそうな顔もしてなかったな。
その時、その子はもう次の事に興味が(帰りたい)移行したのか
私には何の興味も示さず病院の廊下を走って帰りましたとさ。じゃんじゃん。
怒りを通り越してため息&呆れるしかありませんでしたよ。


374 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:33:17 ID:h2FngAbS
>>364
何だかまともな人間の所業とは思えないけど、その人、以前は普通だったの?
子供生まれたら、子供様にお仕えする召使い(躾してないからナニーでさえない)に
変化しちゃったんだろうか。
とんでもない状態に育った子供にため息付きながら、この子は生まれつきこんな子で、
とか言ってそうで怖いな。



375 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 15:28:04 ID:9ZrUimE6
>373
切られたって思ってないんじゃないの?
そのうち何事も無かったように連絡してくるよ。
FOじゃなくてもうCOでしょう。

376 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 16:38:40 ID:rsmZsv5s
その子自身がおかしいってより、親がそもそもおかしいのかもね
それを刷り込み的に見て、そういう風に育ったのかも、息子。
その親「ま〜産後は誰でも鬱になったり怒りっぽくなるから仕方ないか、許してあげなきゃ」
とか思ってそうw

377 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:05:22 ID:Z+AdJKSZ
私も帝切だが、傷口処置を他人に見られるなんで絶対ヤダよ。
男の子の口調は毒蝮三太夫の真似?かと思ったW

378 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:51:53 ID:VNvIubbP
>>364
市でやっているサークルにもいるよ、そんな親子。
子供の後をずーっとついて歩いてはいるけど、人のものをとろうが、ほかの子を叩こうが
子供にも相手にも何も言わず。
一度、ほかの親御さんが切れて「自分の子供がやったことを謝りもしないのか!!」と怒鳴られても何も言わず。
一応、ほかのママ友らしき人たちとはサークルに来ているようだけど、その人たち以外からは避けられているよ。

379 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 19:06:31 ID:Q9ea5z1f
>>366 私も最近全く同じような経験した。
今まで ダンナさんの愚痴とか聞いてきた私は何!?って思った。
(それもダンナは対して悪いとはおもえん)
おまけに 私の友人は 実は不倫は結婚前からだった。

他の友人とグループで会うこともあるから(グループ内でも特に仲良しの子だった)
なんとなくFO気味に・・・と思ったけど
気持ち悪くて メールに返信出来なかったので結局COに。

不倫が嫌と言うより それに酔って自分語りしたりするのが気持ち悪い。
大人ならせめて 他人には黙って不倫しろ。

380 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 22:38:11 ID:Wrg3rw4a
>364…ありえない。 謝罪なしってもし体に何かあったら責任とってくれるのか?

ああ人の話しながらむかついて仕方ない。 その親子を警察に訴えたい。気持ち悪いよそこまで鬼子になるなんて…逆に愛情ないんじゃない?叱ることも愛情なのに。
苦労して嫌われて当然。>364が無事にCOできること祈る。

381 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 22:46:31 ID:s32fXXyt
>>380
いいかげん、ネタに反応するのやめなよ

382 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 14:06:28 ID:E6Ph4ROr
ネタだと言われるだろうと覚悟で書いてみたが
やはり言われたか・・
まいっか。CO出来そうだし。
励ましてくれた方サンキュ。

383 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 17:08:46 ID:4YhfzROV
>>382 ネタ言う奴は絶対居るから気にスンナ
もう金輪際こないならそれでいいじゃないか 

384 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 13:20:40 ID:FNIbwRTj

|∧∧
|・ω・`) そ〜〜・・・
|o旦o
|―u'

| ∧∧
|(´・ω・`) >382お茶飲んでガンガレ
|o   ヾ
|―u' 旦 <コトッ

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

| ミ  ピャッ!
|    旦


385 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 15:11:58 ID:pllXEcPA
>>384
(´д`;)ハァハァ

386 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 20:24:39 ID:iPkvmulV
>>385
騙されるな。飲んだら死ぬぞw

387 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 09:48:18 ID:zBGEpBFi
>>364
それって、ある意味虐待だよね。
自分の子供の将来を何も案じないで、黙って見てるだけなんて。

388 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 18:10:38 ID:raQ2Qn4U
保守

389 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:41:42 ID:n3sT8Czt
すさまじくドキュな人ばかりが出ている中で
レベル的にはたいした事ないのですが
モヤモヤしているので書かせて下さい。

高校時代の友人が妊娠を機に連絡をしてきた。
大学中は1回あったのみで、10年近くぶりに再会。
(私が出産のときは年賀状で知らせただけ。お祝いももちろんもらってない)
で、一回会ってそれ以来また特に連絡せずにいた。
出産まじかで実家に帰ったらしく、会いにこない?と
また急にメールがきたのだが、在来線で2時間以上の距離。
私は実家も引っ越してしまい、日帰りでしか行けない。
(うちの子はもうすぐ2歳なんで2時間以上電車は辛い)

なんつーか、妊娠したら急に経産婦友として接近されて正直めんどくさい。
大学時代に会ったときも何年かぶりなのに、他からかかって来た電話に
1時間くらい話しちゃうような人で、それで連絡取らなくなった。
もちろん実家に行くのは断るけど、産まれたらお祝い送って
それきりにしたいが、マイミクという所が微妙にめんどくさい。

…ホントたいしたことなくてすんません。
これくらいなら我慢するもんですかね?

390 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:10:59 ID:vh85fHdV
お祝いもらってないなら別にあげなくてOKじゃない?
逆にあげてないのにもらって気まずいと思う場合もあるよ。
マイミクならお祝いメールでもいいと思う。

で、FOしたいならいったんミクシやめちゃえば?

391 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:13:14 ID:Lze8TB/6
>>389
めんどくさい相手と思うなら、無理に連絡取り合わなくても
適当にかわしてたらいいんでない?
お祝いももらってないならあげなくてもいいと思うよ。
あげたら懐かれそうでこわいし。
大体たいして親しくないのに在来線二時間以上かかるとこに
二歳児連れと分かっていて「会いに来ない?」って…
生まれてないから子連れの移動の大変さを知らないのかもしれないけど。
正直、おさがりやお祝い目当てなのかなーと思った。

392 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:54:39 ID:ROjGzLZ7
>>389
なんでもらってないのにお祝い贈るの?
出産後に親しくなったとか世話になったわけでもないのに。
餌付けしたら色々タカられるよ。

393 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 01:02:57 ID:07Lzl+/A
うん、マイミクならおめでとうメッセージで十分だと私も思う。
何か形に残るものをと思うのなら
普通のグリーティングカードを郵送するんでもいいんじゃない?

394 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 02:01:02 ID:3thgwmeu
389です。ありがとうございます。
お祝いはあげてもいいかなと思ってましたがやめときます。
おさがり目当てかなーともうすうす思っていたのに
いらないおもちゃとかもあげようかと、見繕っていた間抜けな自分です。
本人は天然と言うか、一人っ子のお嬢さん育ちなんで
あんまり色々考えてない感じです。
実家が無理でも出産後遊びに来てねとメールにあったけど(電車で45分〜1時間くらい)
うまく言い逃れようかと思います。

でもいきなり実家に遊びに来てっていうのにはびっくりした。
正直に、気軽に行ける距離じゃないし子連れで電車って大変なんだよ、
インフルエンザとかも怖いし等とメールするのは大人げないでしょうかね。
普段は周りに出来るだけ合わせて波風たてないタイプなんですが
こういう人の都合とか事情を考えない発言って許せなくて…





395 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 02:15:44 ID:ROjGzLZ7
>>394
そのうちね、と答えておいたらいいんじゃない?
大人げないってより、ちゃんと反論したり諭したり説明しても無駄だろうから。

396 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 09:59:13 ID:3thgwmeu
389です。
へたれなんで、○○は子連れでは遠い、ごめんねー安産祈ってるよと
メールしときました。実家から帰って来たら会おうというのもスルーで。


397 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:02:17 ID:mPNLhWvl
高校時代からの友達で、かれこれ15年近く付き合っている子ですが
その子は冠婚葬祭の常識?にうるさいタイプで他の友達が出産した時に
私があげたご祝儀の額に難癖つけてきたり
(五千円の商品券は少ない。非常識!など)
嫌な気持ちになったけど、確かに若かったとはいえ非常識だったのかなと
反省したり、勉強になった部分もありました。
その後、他の友達のお父さんが亡くなった時の香典もあれこれ指導?され
うるさい分常識があるんだなと感心していたのに、
私が出産したら何故か出産祝いは華麗にスルーされました。
「出産祝いあげるねー♪」とか言っていたのに手ぶらで赤を見に来て、
はて、あんなに冠婚葬祭の金について色々ウルサイ人なのに?と
不思議だったのですが、それから何度会っても出産祝いはスルー。

多分、私と同時期に結婚して何かとライバル視してきたのに
自分は離婚してしまって素直にお祝いできないんだと思うのですが、
どーにも今までの「冠婚葬祭はきちんとやるべき!」という
鼻息荒い彼女の顔が思い出されてモニョってしまいます。

かなり頻繁に連絡しあい、会ったりもしているだけに
なぜ靴下一足もくれないのか…とグズグズ考える自分にも嫌気がさします。

こんな気持ちならFOした方がいいでしょうか?





398 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:38:40 ID:a8pcG5Zp
ここっていつから相談スレになったの?
嫌ならサッサとFOなりCOなりすれば?
「やめちゃいなよ」とか「酷いね!」とかって言われたいだけじゃん。

399 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:45:58 ID:lQie/oLZ
>397
知るかwww
友人関係くらい自分で決めろ

400 :397:2007/11/27(火) 14:12:41 ID:mPNLhWvl
スレ違いの書き込みして申し訳ありません。
他のスレで相談します。

401 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 20:24:42 ID:d2ne+ALl
>>364です。

今日、COしたDQN親子と久々にすれ違いました。
CSで買い物中に向こうの方から歩いて来るのが見えたので
自分は右に曲がったのですが・・・
妊娠中でした。また、放置子が生まれるか・・・とため息が出ましたよ。

402 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 21:10:24 ID:UqiW2SG+
>397私はちょっと気持ち分かるかも。
うちの子供見にきたこともない友人?の式に今度出るんだけど全くもって心から祝いたい気持ちにならず、とりあえず食う物は食っとこうと思ってる。
旦那さんに懇願され出席決めたけど彼女自身会ってもない人がきて嬉しいのか疑問だ…他にも本人から何も連絡ない人の結婚のパーティーの相談にくる知り合い。土産ポテチってお前幾つだよ。
自分がもらってないならあげる必要ないから今後祝いごとが彼女に起きてもスルーしたらいいよ。私ももらった人しかあげる気ない。女の友情なんてもろいなと最近日々思う。 ごめん私もスレ違いかな。

403 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 09:46:00 ID:tlfhefzN
免許を持ってない友人の幼稚園選びに散々付き合わされました。私自身はもう
娘を入れる幼稚園を決めていたので、「もう決めたから幼稚園見学はいい」と
断っても、「他のところも見たほうがいいよ、ね?ね?」としつこくされ、どう
考えても車目当てだったけど、暇だしまあいいかと5箇所ほど回りました。

一緒に公園に行った時に、自販機がお釣り切れしてて、千円札しかなかったので
120円借りたんですが、次回会った時に会うなり「この前の120円返してよっ」
といわれびっくり。覚えてたし、返すつもりだったのに、そんなすごい勢いで
言われなくても・・・と思って、この人とは色々会わない・・・と思って遠ざかって
しまった。

404 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 18:36:20 ID:wAlveiMf
>>366
あなたは私ですか?w

私もここんとこ仲良くしていた友人が不倫しはじめたのでFOを試みてるところです
カレとのデートの相談とかされても正直はぁ?ドーデモエエデス カンケーナイデスって感じだし
彼女の旦那さんとも顔見知りなのに、「誰にも言わないでね 内緒ね!」って・・・
毎回旦那の愚痴orカレのオノロケ話聞くの疲れます
いい加減で自己中な人なので、こっちはとっても消耗するし。

書いたらなんかちょっとすっきりした!

405 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 23:04:37 ID:HBP6eEpx
>>366,>>404
同じだ〜。
中学時代からの友人(39歳独身、小梨)が不倫していると最近聞かされた。
即「不倫なんてやめなよ」と言ったけど「彼に離婚して欲しいなんて
思ってないし言うつもりもないから」と聞く耳持たず。
「奥さんにバレたら慰謝料とか請求されちゃうよ」と忠告したけど動じず。
彼との恋の相談や惚気メールがあまりにも多いので呆れてます。
私も書いたらちょっとスッキリ。

406 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 10:43:39 ID:z5Ue3qIs
友達じゃないけどごめんなさい。吐き出させてください。


近くに住んでる妹が、赤@4ヶ月8キロに会うたびに
「ぶっさいくやな〜!」
「相変わらずデブw」
と言ってきて、心中マジ切れ。
もう二度と会わん!!と思いつつ、母が心配するもんでたま〜に様子をうかがってる。

食事出してもお礼も言わず、それどころか食べ終わったあとで「私○○きらいなんだよね〜」とほざく。
先に言えばダンナの夕飯にしたのに><

「ありがとう、また来てね」と言えば
「うん、また『来てあげる』から」
ムッカ〜〜〜><

こっちは乳児餅で忙しいのに、
何を手伝ってくれるでもない、オムツ替えもしない、抱っこも「重いからパス」なくせに、
なにが「来てあげる」だよ。
「こちらこそありがとう。またね^^」くらい言え〜!

求職中で出産祝いもナシ、お年玉もくれないと宣言してるくせに、
叔母ヅラして赤の扱いも遠慮なし。(つねったり、顔ブニッてしたり)
もう今度こそ二度と会わん!><


407 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 10:47:32 ID:FzmLoiiz
>>406
スレ違い

408 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 11:48:50 ID:z5Ue3qIs
スマソ
該当スレが分からず・・・
チラウラ逝きます

409 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 12:10:28 ID:pZmefLO7
>>408
レス禁止吐き捨てスレに行くと良いよ。

410 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 12:25:03 ID:xwiKo8Ko
>>406
とりあえず思ってもないのに、「ありがとう、また来てね」なんて気遣わなくてもいいんじゃ・・・

411 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 13:24:37 ID:wb08DyL3
「><」のせいで、>>406の苛立ちさが全然伝わらないw

412 :名無しの心子知らず:2007/12/06(木) 09:13:27 ID:HO+hBtOk
>皿<

413 :名無しの心子知らず:2007/12/08(土) 16:42:23 ID:FM6UV5Pv
>>406
なにに対して「ありがとう(またきてね)」なのかわからん。

414 :名無しの心子知らず:2007/12/11(火) 16:59:48 ID:rn6bqmny
406です。
>「ありがとう、また来てね」
言う必要ないですね。癖になっちゃってるのか・・・

年の離れた妹でついつい気になってしまってたけど、
今は受け入れる余裕もないし、しばらく離れてみます。

スレチな私にコメントありがとうございます。

415 :名無しの心子知らず:2007/12/11(火) 17:35:39 ID:JpSUmYiJ
>>414
おっ!何気に>>406の書き込みを待ってたぞw年の離れた妹さんなら、尚更
色々とワガママ言いやすいのかもね。きちんと自分の気持ちを話したら、
案外素直に分かってくれるかもよ。

416 :名無しの心子知らず:2007/12/14(金) 16:23:27 ID:ItE8kaB5
近所の良妻賢母風ママン。
いつも身奇麗で部屋もビックリするくらい片付いていて子のしつけも外ではベスト。
「自分もああいう風にならねば…」とお手本にしたい人、だと思っていた。ついこの間までは。

でも、裏では自分より年下のママをアゴで使い子分のように従えて(るつもり)
同学年ママ(子も同学年)には『ウチの子を○○君がいじめてる』という内容の事を
激しく遠まわしにメールでちょっとずつ伝えてくる(しかも実際そんな事実は無い)
近所のウワサは自分が一番知っていないと気がすまない、
同じ仕事をしているママのある事ない事誹謗中傷メールを子分の年下ママに送りまくる、
(しかしそのメルを本人に送ってしまうという大失態もやっている)
公立幼稚園、保育所出身はDQだと思い込んでいる、という
かなり最低ママだという事がわかった……

その年下ママに偶然会った時に「実は……」と相談されてから
他のママからも「私も…」「そういえば…」とボロボロと出てきて色々判明した。
来年から園のバス停同じなのに……知る前と知ってからでは随分対応が変わりそうで
なんか色々面倒そうだ!!


417 :名無しの心子知らず:2007/12/15(土) 08:41:08 ID:O9l1ne0n
>>416
ああ〜私の近くにも上三行目までの、そういうママいたのよ。
でも実際は、人をアゴで使いはしないけども
「これぞ!」と思ったママには貢ぎ物をしてすり寄って行き
気を許されたところでうまいこと、何かと利用してくる。

そして我が子が一番じゃないと気が済まない性格だから
子供にしわ寄せが行き、親の見てない所ではひどい子になってる。
でも親は「うちの子はそんな子じゃありません!」だし。

今では、目が合えばまあ、会釈はするんだけど
もうだれも友達とは認定してなくて、誘われてもつきあわないし
誰も楽しい行事に、そのママを入れようとしない。

そんなだから今は新規友達開拓に必死みたいで
パート先の女子大生とか、フリーターを家に呼んで
料理をふるまってやったりしてるみたいだ…

418 :名無しの心子知らず:2007/12/19(水) 09:13:15 ID:/9FFII/T
女子大生もフリーターも各々世代の付き合いがあるだろうに…。
振舞われても迷惑じゃね?

419 :名無しの心子知らず:2007/12/20(木) 19:35:23 ID:W04rPIvn
下がりすぎage

420 :名無しの心子知らず:2007/12/26(水) 22:35:36 ID:gqampxuh
保守age

421 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 00:47:54 ID:qL0RpwZ7
>>418
離れている世代だから面白い、ってのは若い側にもあるらしいし。
誘いが頻繁でなければ楽しいかもよ?

422 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:09:22 ID:+cn2tTE2
同級生でまだ独身の子の仕事がうまくいってるのを聞くとイライラする・・・これって、性格悪い?
自分でも嫌だなと思う。どうしたらこのイライラはなくなるだろう。
表面はニコニコしてあげてるけど、いつも、その子が早く何か失敗すればいい、とか考えてしまう。
誰か解決法教えて下さい。

423 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:20:12 ID:wHmqwUFu
友達辞めなよ。相手が可哀相だ。

424 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:25:15 ID:2ctCcCje
>>422 これって性格悪い?って そうとう悪いよ



425 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:29:44 ID:+cn2tTE2
そうですよね・・・。
ただそうしようと思って育児も忙しいし、距離置いてると、たいてい向こうがmixi辺りで仕事の自慢話を吹聴してるの読んじゃうと、
「ちょっとwアンタそんなに出来る女じゃないでしょw」
とつっこみたくなったり、
無視してても向こうもイベントのお知らせとか送ってよこすから、そういうのがかなりイライラしてしまう。
要は自慢したがりのその子の一面が見えてしまうんだと思う。

426 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:32:34 ID:cTRaBNZq
>>425
互いのためにもしばらく距離を置けば?
単なる僻みにしか見えんよ。

427 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:32:54 ID:PURc8u1O
>>422自分の生活上手くいってないんじゃない?
イライラは嫉妬でしょ?
自分の生活にそこそこ満足してれば、
そんな風に思わないと思う。
性格が良いとは、お世辞にも言えない。


428 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:34:50 ID:6ym4ylck
>>422
うん性格悪い、悪くないよって言ってほしいだけならその一言は書かない方がいいよ。
その友人と会わなければ、イライラはしなくなるはず。

というか以前は小梨&未婚友人との温度差みたいなスレあったんだけど、落ちちゃったのかな?

429 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:48:06 ID:zX16oLkm
まだ私が独身の頃、仲良くしていた職場の友達が結婚、出産。
出産直後はなにかと大変だから、少し間をおいて家にいこうと思っていたのですが
もう一人の友達の方へ、赤ちゃんを見に来てとさいそくがあったらしく、急だったので
とりあえず商品券と洋菓子をもっていッた。自分から催促しておきながら、ものすごいめんどくさそうに
出迎えられて、麦茶しかでてこなくて、で、、じゃあこの持ってきたのを
みんなで食べようか、と言ったら、これ、うちは誰も食べないから
もって帰って。と言われた。一瞬耳を疑いました。
その後、もう一人の友達とは、きっと育児で疲れていたんだね。
と言う事になりましたが、でも、自分から呼んでおいてちょっとなー
と思ってしまいました。そのあとも彼女は色々とやらかしてくれて
結局、子供の顔が思ったより出来がよくかわいかったので
みせびらかしたかった為にそういう事になったらしいという事が
わかった。友達をもてなしたくはないが、子供をどうしてもみせて
かわいいね、といってもらいたかったみたい。



430 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 10:57:09 ID:+cn2tTE2
みなさんレスありがとうございます。
正直に書いてよかったです。そうですね、距離置きたいです。
このままじゃほんとに性格悪い嫌な人になってしまいますもんね。
ただ向こうから連絡とってこられた時は何日かもんもんとしてしまいます。
なんというか、自分がうまくいってることを当て付けるようなとこがあるような・・。
うまくいってるように話すのも、どこか作ってる?と思うとこもあります。
一応幸せに暮らしてるんで嫉みとかではないんです絶対。逆に向こうが?と思うことはありますけど。
嫌な人に付き合ってると、こちらも同レベルになっちゃうのは本当に嫌です。
距離置きたいよ本当。

431 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 11:16:48 ID:MymLJas7
作り話だと思うならそう思って良いと思う。あぁそうゆう人なのかもとどこかで思いつつ話半分に聞いていれば良い話だよ。
自分は自分。
あなたも幸せ自慢してあげたらいかがですか?
その子がまだ経験していない幸せを知っているんだから。

432 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 11:21:07 ID:DQJTMzbb
>>430
そこまで悩まされてるんなら、その子をmixiから外すか自分がmixi休めばいんじゃないの。
毎日ログインしてるうちにネットの中の出来事が実生活を脅かすような気になることもあるようですし。
ちょっとPCから離れて散歩してみたら?
気分もスッキリしたら、mixi程度で自慢してる話なんて可愛いなと許せるようになるかもよ?

で、もっと優しい友達だけと付き合えば良いよ。
今のあなたにイジワル子ちゃんは要らないな。
きっとね。

何も知らないのに横レスごめんね。

433 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 11:47:29 ID:Sv/XVlH+
仕事してる人は「結婚して子供居る人になんか負けない!うそでもいいから自慢しちゃる!」ってなるし
子が居る人は「バリバリ仕事してる人なんて!ウチは幸せ満載なんだからね!」と自慢しちゃう

お互い無いものねだりなんだけどね…
どうしてもすれ違うもんだと思うから、距離置いていいと思う
話題も変わってくるし、ずっと友達ではいられないもんだよ
と、結婚して子が出来たら一切友達の集まりに呼ばれなくなった自分が通りますよ



434 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 13:02:58 ID:AiTxKCIP
>>429
年賀状に写真つけて送ってくれたらすむことなのにねえ…

でも本当に可愛い赤ちゃんなら、わざわざ友達に可愛いと言ってもらわなくても他人に嫌というほど言われます。
要するにその程度っていう事ですよ。

435 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 13:29:40 ID:tpMsVdPX
私は結婚子育て中の友達と仲良くできてる
独身同志の同性には意地張ってしまうけど
子育てしてる仲良しには素直に羨ましいって言える
向こうも子育て仲間には愚痴言えないけど私には言えるらしい
付き合い長いからだろうけど、結局相性だと思う
相性が良かったら環境が違っても仲良く付き合えると思う

436 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 13:55:15 ID:zX16oLkm
429です。
スッキリしました。ありがとうございました。

437 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 17:36:18 ID:NZOf6L9L
久しぶりに友達(彼氏もついてきた)を家に呼んだ。
大きくなったお腹を見せてと言う。服の上からじゃよく分からないとかぬかしやがって服をめくってきた。
彼氏がいるから恥ずかしい、と言ったら、気にすんなだと…。
しかも自分が流産した時の話までしてきて、お腹が痛くてトイレで座ってたらポチャンって何かが落ちてきた、赤ちゃん(トイレに)流しちゃったw とか…。

かなり疲れました。

438 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 18:51:57 ID:vDVN5Wer
>>437
酷い嫌がらせだね。
もうそんなの友達といえないよ。

439 :名無しの心子知らず:2007/12/31(月) 10:46:05 ID:BVvV7kJ3
>>422を読んでると、なんとなく自分も頷いてしまう。
友達は新婚小梨だけど全く家事をせずに日々遊び歩いていて
稼いだ金は全て使います!って感じの日記もmixiに書いてたりする。
同じ頃、自分は慣れない家事に悪戦苦闘してたのを思い出してイラッとする。
今は私が妊娠中だからそういう日記を読んで更にイラッと。
とりあえずただの嫉妬だろうから自分から距離を置くようにしてるけど。
・・・ってチラ裏すんません。

440 :名無しの心子知らず:2007/12/31(月) 11:40:08 ID:d0/vlfJT
隣の芝生は青くみえる。

441 :名無しの心子知らず:2008/01/01(火) 11:42:23 ID:sMsAoyZa
去年COした元ママ友から年賀状が来た。
ウゼ〜。超ウゼ〜。
焼き捨てよう。

442 :名無しの心子知らず:2008/01/02(水) 23:46:30 ID:XaAL2F9I
自分では友達の中ではとても仲が良いとおもっていたのに
離婚したのを内緒にされててずっとあざむかれていた時はキズついた。
言いたくないのはわかるけど、続いているフリはやめてほしかった。

443 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 00:04:31 ID:MBi5ebu5
>441
あら、私かも?
去年子供が産まれて、メールしてみたものの返事なし。
しばらくしてもう一度メールしてみたけど、やはり返事なし。
個人的には好きだったんだけど、その時点でFOされたかなぁ、と
気づいてたのですが、年賀状もこなかったので確定いたしました。
しつこい自分ですが、これですっきりしました。
年賀状だしてすみません。

444 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 01:31:14 ID:ppxPE+3Z
小学時代からの赤さんが産まれた事を報告した
メールの返事は『お金ないからお祝いないけど見に行くから抱かせて』だった
ちなみに私は彼女が出産した際祝いを渡し内祝はもらってない
赤さんが産まれてから1ヵ月たったけど彼女は見に来ない
まぁいいかと思ってたけど年明け前に子供を連れて見に来た
その時のセリフが『子供が風邪ひいて咳止まらないし昨日熱だしたから病院行くついでに寄った〜』

もう友達やめる

445 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 01:32:30 ID:ppxPE+3Z

小学時代からの赤さんが→小学時代からの友達に
に脳内変換してくださいorz

446 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 02:48:54 ID:Jo9BrRR3
>>444 え…風邪うったらとか考えないんだろうか…

しかもついでって…
最悪

447 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 04:38:02 ID:zVhT4QBI
イライラして眠れない。
今日友達5人が赤を見に来る。
元々来る予定だったのは1人だけだったはずなのに。
その1人が勝手に残りの4人を誘った。
「○○達も誘って一緒に行けることになったから〜」って何?

今年は結婚して初めて家族だけで過ごす正月なのに。
ダンナの休みも元旦と昨日だけしかないし、
こっちは初めての子で育児にもまだ慣れなくて
赤だって生まれて2か月になったばかりで落ちつかないのに。

あんたは帰省でたまにしかこっちに来ないから正月でもOKしたんだよ。
他の4人はいつだって来られるのに。
お祝いもらってるし1人ならいいのに他はダメとはいえなくて
結局OKした私が悪いんだけど。

1人来るのと5人来るのじゃ大違いだ。
掃除の気の入れ方にしても、飲み物や食べ物の準備も。

ぁぁ…

448 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 05:29:11 ID:BXJKlpGl
>>430
の方が僻んで強がり言ってるようにしか見えない。

449 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 08:22:16 ID:zJEzKHQ6
>>447ツライよね。友達だから、はっきり断れない部分もあるし、でも自分のしんどさも分かって欲しいし・・・
それってお祝いとか持ってきそうな感じ?
どっちにせよ多分子供生んで育てたことがないから、その苦労がわからないんだろう。もう仕方ないと諦めて、ここは乗り切るしかない、OKしてる以上は。
それか当日どうしても気乗りしないなら、子供が体の調子悪くて、泣くばかりするから、ちょっと無理ぽい・・・と言えばいいんじゃないだろうか
あ、でも日延べするだけで中止にはならないのかな。


450 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 18:50:17 ID:YwwkMEfp
嫌いな奴の悪口を激しく言うスレ@生活全般板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1192963420/l50
嫌いな人へのメッセージ@純情恋愛板
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1187352744/l50
大嫌いな人への独り言@夢・独り言板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1196223792/l50
嫌いな奴からのメールを晒すスレ 7通目@恋愛サロン板
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1188911105/l50
【おかしい人】 来たらウザイメール 25通目 【お断り】@純情恋愛板
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188056265/l50
きたらウザーなメール その十八@生活全般板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1195690256/l50
恋人から来たドン引きメールを大公開 9通目@カップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198683799/l50
嫌いな女のタイプを書いていくスレ@生活全般板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1195907350/l50

451 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 18:57:09 ID:YwwkMEfp
職場でむかついた事を書くスレ その三十四@生活全般板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1193047814/l50
上司に言われた暴言を晒すスレ@転職板
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1195052187/l50
上司に言われた悲惨な一言@公務員
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1163268516/l50
会社の上司・同僚に一言叫びスッキリするスレ@30代板
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1177232064/l50
【マターリ】電車で腹の立つこと 29Train【乗りたい】@生活全般板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1196923383/l50
DQNな乗客をみたら報告するスレ 28人目@鉄道総合
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/train/1195114553/l50
DQNな乗客をみたら報告するスレ in バス板 Part2.1@バス板
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/bus/1177174246/l50

452 :名無しの心子知らず:2008/01/06(日) 22:46:09 ID:9b4mU83X
高校の時の友達ボッシー子供中一、
私三歳と十ヶ月の赤
そいつ毎日メール20回以上無視ってたら家電、携帯出るまでかけてくる。
赤起きてギャン泣き!
忙しいからってゆったら「離婚したら楽でー旦那の世話いらんし」って離婚すすめてくる。何度も出会い系で彼氏作って金取られ捨てられとるお前が幸せ?
彼氏にふられたと朝五時に家電にかけてくんなボォケ

453 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 00:18:03 ID:F/4ZhROF
レズレイプされたとき

454 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 08:24:30 ID:1hNYezHs
後輩が八方美人で、以前職場が一緒だったんだけど
私はある事・ない事を上司に吹き込んで私を職場から追い出したおばさんと
仲良く友情ごつこしていると本人から聞いた時点でやめようと思った。
 仲良くしているのは、子供が大きくなったら、その職場に復活したいから。
 きっと私にはおばさんの悪口言って、おばさんには私の悪口言ってって想像できた。
私は今は別のライバル店で働いているけれど、今の職場のほうがランクも良いし
以前の職場より断然いいから一生働きたいと思ってる。
 後輩は「先輩(私)の職場もいいですよねーwそっちにしようかなー?」
と紹介してもらえる気満々だから、はっきり
「おばさんに紹介してもらえば?」
と言ってCOしたはずが、年賀状が届いて「また遊びに来てください」と書いていた。
当然スルーさせてもらったよ。

455 :名無しの心子知らず:2008/01/07(月) 12:19:51 ID:+KWSy8Le
年末に「年賀状を出したいから住所を教えて下さい」ってメールが来た。
確かに一緒に役員やってたりするけど、別に仲がいい訳でもない人。
仲のいい人には出すから、喪中と嘘つくわけにも行かず・・・・
年明け早々、その人含め、その人と仲のいい人数人(住所教えてない)から
年賀状が届きましたよorz
そういう事しそうだから、その人には教えたくなかったんだよね。
学校で住所録が作らなくても全然意味無いよ。

役員もあと3ヶ月だけど、正直辛ぇ・・・・

456 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 09:22:45 ID:jYTdDAWP
>>447
私もそういうのやられたことある。
なんでもない日だったんだけど、
急に「明日行きたいから都合どう?」って連絡来て、
OKだしたら、いきなり「○○も一緒だから賑やかになるね〜」と。
その子には子供が二人いて、○○にも二人。
いきなり人数が倍になるわけで、
そうでなくても、普通は「○○と行きたいんだけど、都合どう?」
って相手に伺いたててから、予定を決定するもんだと思ってたんだけど。
アポなしで遊ぶ仲でもないし。
私の場合は、産後から半年くらいはたってたけど、
でも、来たら来たで、自分ちの子が、うちで悪さをしてても叱らないし、
他にもいろいろあって、価値観が合わないんだなぁと思って、
FOすることにしました。

457 :名無しの心子知らず:2008/01/08(火) 12:19:33 ID:Tl1b2oMK
アポナシとか直前アポってのも困る。
年賀状で久しぶりに近況交換やった学生時代の友人なんだけど、昨日、
第一子6ヶ月を連れて
「実家に帰ってるんだ、今からそっち行っていい?」と電話来やがった。

彼女の実母は、ウチから歩いて10分くらいのマンションに越して来たんだそう。
私はSOHO(笑)やってるので、
子供を始業式に送り出した後とはいえヒマなわけでは決してない。
「えー、だっていつも家にいるって言ったじゃん」
もちろん、事前に言ってくれれば時間は空けることが出来るよ、
そのくらいの融通は利く。そのために在宅自営って形にしたんだから。
だけど、「いつも家にいる」と「いつもヒマ」はノットイコールだろ?

「赤ちゃん連れてると、外出るの大変なんだよ!
家に帰ってからじゃ>>457んち来るの1日がかりになっちゃうし、
とにかく赤ちゃん連れて動くの大変なんだから!」ってあーた、
私もその赤ちゃん連れを2回も経験しましたわな。
第一子育児で極端な近眼になってんなぁ、と微笑ましくも思ったが、
矛先が自分だとそうそう寛大な気分にはなれないなw

458 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 00:29:05 ID:dOr+PFg2
そーいうのは第一子育児とは関係ナス
本人の考え方の問題
FO汁

459 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 03:01:34 ID:f3zhniNL
長文スマソ

地元友人R(子蟻)に会う度車持ちの私はすっかり足代わり…どこどこの店に行きたい、さっきの店に戻って…云々。
私は旦那の転勤で、隣の県から里帰りがてら会うんだが、粘着質の彼女は一日会う事要求…お陰で他の友人には会えない。
それどころか「いつコッチに来る?」のメールに都合つかないと返事するとメール途端に途絶え…。
思い余って「私も子蟻だからそうそう帰るのきついし、会えないって知ったらメール切るのあんまりじゃ無い?」と伝えたら逆切れされた。
前はずっと遊んでたのに、何でいきなり遊べないの…と。そりゃ妊娠前と出産後は違うだろ?と思ったが、それより…私はあんたの彼氏か旦那か!?と思える言動に反論する気も失せたw

もう二度と会うつもり無し

460 :名無しの心子知らず:2008/01/09(水) 14:44:31 ID:XirdCbDg
都合つかないってメルして向こうからの返事が途絶えるならもうそれでいいじゃん
独身の時は何となくうまく付き合えてても子が出来ると
お互いの価値観とか優先順位が変わってくるからなかなかうまくいかないもんよ
「オマイの足ちゃうわボケェェ!」でいいと思うんだが

461 :名無しの心子知らず:2008/01/10(木) 17:53:05 ID:PDj/cyLp
age

462 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 09:32:07 ID:9l5HegbA
仲良かった独身友達と子供出来た途端合わん。
何かと子育ては働くよりも楽で所詮寄生虫みたいにゆわれる。
子育て大変だと言っても全くわかろうとしない。
旦那が帰って来たからご飯やお風呂の用意するからって言って電話切ったら翌日私より旦那が大事か?って切れられた。
いつも飯食わしてもーとるくせにとか言われたりイラツク

463 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 09:35:17 ID:o5H4/UGx
>>462
釣れますか?

464 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 11:31:51 ID:N8Aa1PaG
遠方に嫁いだ友達なんだけど…
うち、子どもがちょっと病気で遠くに専門のいい病院があって近くに住む親戚が預かって通院させています。私も時々会いに行ってますが…

その事情わかっているのに年賀状は子どもの写真入り、育児ブログのアドレスは書くのに直筆メッセは無し。
それだけならまだしも、写メ送ってきて「こんなに大きくなりました。子どもとずっと一緒はストレス!」
なんかもうね、悲しくなりましたよ。正月早々。と同時にFO決めました。

465 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 13:03:52 ID:aVqmd0vi
そんなに
「子供と離ればなれのアテクシかわいそうでしょ、
なぐさめて、いたわって、気を使って〜」なんてあなたみたいな友達、私もいらない。
それなら、子供に会えなくてさみしいなら、
なんで近くに引っ越さないの?


466 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 14:33:35 ID:QzvfgPqi
>年賀状は子どもの写真入り、育児ブログのアドレスは書くのに直筆メッセは無し
これはまだいいかと思う。メッセージも何を書けばいいのか
迷ったのかもしれないし。直筆メッセージ無しがデフォの人もいる。
わざわざ464の為に子供の写真無しの年賀状を用意するなんて馬鹿げてるしね。

>写メ送ってきて「こんなに大きくなりました。子どもとずっと一緒はストレス!」
でも、一緒に入れない人に「一緒はストレス」なんて、
無神経通り越して、悪意を感じてしまうよ。
私ならやらないし。やられたくない。なぜわざわざ?って思ってしまうよ。

467 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 16:17:59 ID:Yn3WbIDe
自分が暇だからって毎日メール&電話クレクレがうざい。
そして娘の将来設計(習い事から進路まで年齢指定)までしてくる始末。

こっちは旦那が仕事終われば家にいるし、妊婦だから思うように体も動かない中、家事もある。
何時間も付き合うほど暇じゃない。
彼氏と駅弁したの。ミャハ
彼氏の前で初めてオナラしちゃった。ミャハ
ってアホかとバカかと。別に聞きたくないんですけど。


徐々にFOしていってるけど
○曜日にメールするね(ハート
とかうざい。

468 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 22:34:03 ID:9l5HegbA
>>467
わかる!毎日毎日子供二人おるし忙しいのに一時間は電話で仕事の愚痴。で切る時また明日電話するね。
うんざり。

469 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 22:59:47 ID:Yn3WbIDe
>>468

解ってくれてありがとう(´;ω;`)
自分の都合に振り回さないで欲しいよね。こっちにも都合があるんだしさ。
このままいったら出産しても同じようにしてくるだろうからとFO決めたけど暇潰し予約されるだけで激しいストレスになるよ。

470 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 23:20:16 ID:9l5HegbA
>>469
468です!ツワリすごい酷い時にもジャンジャンメール、返事返さんかったら携帯や家電にしてくるし正月、連休も家族で外出中も携帯で30分!忙しい言っても聞いてないしドンドンエスカレートして悲惨やったわ!今は途絶えて楽なった。

471 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 02:40:02 ID:mBa4UBr7
逆だけど、吐き出させて下さい。

中学の時から、結構長く付き合ってた友人数名(全員独身)に
結婚するんだ。と伝えたらCO・FOされた。

(私を)COした人は、学生時代は一番仲が良かったのだけれど
結婚の約束した彼氏の事を、別れてからも1年以上
引きずってたからしょうがないかな、とも思った。
(でも私自身が共通の知人だった元彼と彼女の交際を
2年間隠されていたのがショックだったから、自分の結婚の事は伝えようと思った)

あとその人は家庭の経済事情で大学に行けなかったんだけど
私も貧乏ながら、奨学金+バイトでなんとか大学には行けた。
その上で、卒業間近の学生出来婚だったからかな。(卒業はしました)

今はもう吹っ切れたけど、当時は結構しんどかった。

472 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 02:46:53 ID:AYkZs4gl
デキ婚だからCOされたてこと?

473 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 02:55:52 ID:mBa4UBr7
>>472
それもCOされる原因の一つだったのかなと。
「地元に帰った時は会おうよ」「出産しました」メールにも返信無いから
具体的な理由は確かめてないけれど。

474 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 03:09:02 ID:AYkZs4gl
あなたは育児の話題でも相手は就職やバイトやの話題だろうし。
COされた理由がわかったところで修復できないんだし。
いいんじゃないの。まだ20代前半なんでしょ?
どうせ話も合わないし、COじゃなくても自然と疎遠になってたと思うよ。

475 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 05:05:57 ID:mBa4UBr7
>>474
扶養される相手が親から夫に代わって、実際社会経験の無い私は
相手に「自分だけ、いつまでもぬくぬく扶養されて…コノヤロー」
と思われてるのかなと、当時ちょっと被害妄想入ってた。

>COじゃなくても自然と疎遠になってたと思うよ。
吹っ切ったつもりだったけど、これで更に気分が晴れた。
こんな夜中に聞いてくれてありがとう。

476 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 05:38:15 ID:BTdkIq+W
>>475が切られる理由、理解できる気がするわ
結婚は理由じゃなく、タイミングだっただけで

回りは切るチャンスを計ってたような感じがする

477 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 08:20:52 ID:h57ngl+x
>467
つ「次は彼氏の前でウンコ汁」

478 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 11:15:34 ID:zgnry4nY
>>470

時間も場所も何にも関係ないんだよね、そういう人種って。
早く絶縁したい!!!

479 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 16:05:00 ID:LsEc4VWj
>476
ってかタイミングだって理由のうちだと思うけどなー。
出来婚許せないタイプなのはわかった。

480 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 19:25:18 ID:f+HpZsv8
>>475>>471
わかりにくい文章だけど、もしかして?
(貴女の旦那)=(絶縁された友達の元彼)なら
周りの友達は、友達の彼氏取るの最低wwwwしかもデ既婚
馬鹿なやつで、絶縁されたのでは?

とエスパー

481 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 22:40:26 ID:mBa4UBr7
>>476>>479
子供が産まれて忙しくなってから、返って冷静に振り返ることが出来たけど
結婚したから、じゃなくて他にもCOされる要素があったんだなって思えた。
以前、彼女(CO子)に「貴方(私)は大学で遊んでるんだね。
専門行ってる友人は一生懸命勉強して色々な資格取ったり、私は朝から晩までバイトして家にもお金入れてるのに」
というニュアンスで言われたのを思い出した。
その時点でFOされてたのかも。単に、結婚がきっかけだっただけだね。

>>480
ゴメソ。読み返したら自分でも分かりにくかった。
旦那と友人の元彼 は 全 く 関係ありませんwww

「あたし友達の元彼と付き合って、デキちゃったんだよねー。
でもそれをその子に言ったら、COされちゃったー友達だと思ってたのにぃー」
なんて言うほど、頭おめでたくないwwww


(CO子:A、その彼氏:Bとします)
>結婚報告の時点で、Aは長年付き合ったBと別れてから1年が経っていたけど
まだ少しBの事を引き摺っていて、“結婚”という言葉には敏感になっているかも?という心配があった。

>彼らが付き合ってた頃、2年間も交際を隠されててショックだったというのは
私は当時Bのことを好きで、Aも私の気持ちを薄々知っていた。
その時「なんで言ってくれなかったんだろう…」と思ったし
何より“私の気持ちを知ってたからこそ、今まで言えなかったの…”という感じでもなかったから。
(すごく普通に「皆の前で隠すのも飽きちゃったー。実はね…」みたいに言われた。)

そんな事が有ったから、自分のこと(結婚)も隠す意味も無いし、事後報告にしたくはなかった。

ゴメソ。書けば書くほど意味不明になっていくよorz ヲチに戻ります…

482 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:20:41 ID:qabZQAJO
まあ、そんな難しい人とは離れられて良かったんだよ
もうほっておけ

483 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:46:38 ID:IftwL/GY
んだんだ。

484 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 09:49:26 ID:9szzfWwT
やっぱり、相手がいつまでも独身だったりすると、こっちへの嫉妬ややっかみってあるよね。

結婚出産以外にも、こっちの方がモテたとか、裕福だとか、
くらべてあっちは働けども生活キツキツのお局様状態だとか差が出てくるから。
そんなの別にこっちが悪いわけじゃないんだけど、敵視されだしたり。

うちらに対してやたらキャリアウーマンぶって忙しそうにしてみる人は、大抵うちらに嫉妬してるよ。
実際はただの売り子や事務職なのに。

旦那とうまくいってる、とか子供の成長ぶりとかいう話きくと、
内心気が狂うくらい嫉妬するんだと思う。

だったら早く結婚してみせればいいのに。

485 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:23:52 ID:CJu8i3CL
脳内勝ち組おめでたいな。
主婦は家畜としか思われてないんだが。

486 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:27:11 ID:C66IDBQn
>>484
うーん、まるっきり逆の様な気がする。
自分が独身組みを羨んでいる、と。

487 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:29:38 ID:TY7rd2r5
>>476
言いたいこと分かる。
全レス&長文にKY臭がする。

488 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:30:49 ID:TY7rd2r5
あれ、リロしなかったら自分がKYに・・・orz

489 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:18:16 ID:iz3rn7Wa
   ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) ( ´_ゝ`) (´<_`  )
 ∠( ゚д゚)/「え」              。・゚・(´Д⊂ヽ・゚・。
( ゚д゚)゚д゚)゚д゚)                  (´ι _` )あっそ
( ´,_ゝ`)                      ('A`) (゚д゚ )
( ・д・)       _| ̄|○ >>484       Σ(゚д゚lll)ガーン
(=゚ω゚)                      ...φ(.. )メモメモ
<丶`∀´>                   (・∀・)シャンティ♪
 ;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン            ||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||
  ヒソヒソ( ´)n (   )キイタ?( ゚o゚)オクサン(゚o゚ )アラヤダワァ


490 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:24:44 ID:LMhkLzBy
たぶん自分FOされてるな。
お誘いメール送っても忙しいだの子が風邪ひいてるだのしまいにはスルーされ。
いつもお誘いはあちらからだったのに。
今年入ってから急に何なんでしょう?
まあいっか…。

491 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:03:59 ID:axFpoMEU
>>484
狂うよーな嫉妬ワロタ! 友達30歳でお水でさー実家暮らし、家事一切親まかせ。仕事は週三。子育てすごい忙しいってゆーたら急に忙しい忙しいお水は客にメールだの大変ぶるねんけど。やっぱ対抗心かなー。
正直に暇で呆けそーって言ったらいーのに。

492 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:39:43 ID:soQkAxj1
下痢で苦しんでる時は便秘を羨ましいと思い
便秘で苦しんでる時は下痢を羨ましいと思う。
少しだけど考える。

493 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:42:29 ID:sYF5aBiP
>>489
めっちゃ囲まれてるお。
(・ω・)

494 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:46:29 ID:ZFDfVuXx
>子が風邪ひいてるだの

それは仕方ないよ…
何があっても>>490のお誘いに乗らなきゃいけないの( ´д`)?

495 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 00:39:14 ID:J0mlGmsf
仕方ないとかでなく、そういう理由をズラズラ色々並べ立て誘いを断られている事が悲しいんでないかい

496 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:10:27 ID:CGEJvB9c
他人攻撃大好きのAさんに困っているご近所ママたち。
私はそれほど直接的に攻撃されてはないけど、色々と打ち明けられて
「実はこんな困った事が…」「あ、私もこう言われて…」で話が合ったのでお茶する仲になってきた。
先日、そんなお茶の時に見せて貰ったAさんから来たメールの中に
『厄介だね』というフレーズがあって、
「ってか読めない字送ってくるなっつーの!」「読めない読めない!ギャハハ!」って話になって、え……?と思った。
メールの内容は確かに客観的に見てもAさんに非があるんだが、
それはともかく『やっかい』が読めない2人とつるんでていいのか…?と一瞬思った。
いい人達だとは思うので仲良くはしたいけど、話の内容がAさん批判だけって事で接してるとマズイかなぁ……



497 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:38:59 ID:2gZSv9Ch
何か、ここ見てると友達付き合いが怖くなる・・・


498 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:05:13 ID:gG/hJo3r
>それはともかく『やっかい』が読めない2人とつるんでていいのか…?と一瞬思った。

そ・・そこなの?人のメールを見せる時点で嫌だわ。


499 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:05:15 ID:2bEkmwG2
>496
うん、マズイ。
そのうち496の居ない時には496の話で盛り上がるようになる。

500 :496:2008/01/18(金) 18:00:38 ID:CGEJvB9c
いやそうなんだよね
とりあえず今回は3人共に共通する内容のメールだったので
Aさんは私にはこう言ってたよ、えっ、私にはこういう事言ってたけど
つじつま合わないよね…?じゃ嘘つかれてる…?という感じで
『お互いの手の内を見せる』感じで見せたんだけどさ。

今は共通してAさんがいわゆる『標的』なわけだけど、
それがある程度終焉に向かった時にまた新しくターゲットが生まれるだろうな、と…
そこも怖いんだよね。

501 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:16:54 ID:QdzyeHgq
困るよねえと愚痴りあうのとバカにして笑い者にするとは
違うと思うよ。

502 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:28:30 ID:ba6klgWl
>>500
幼稚だね。
くだらんと思わんのか?
ひとりが気に入らないと言い出し、あっ私も私も
じゃああのこ明日から無視ねー!
んで少しでもしゃべったりしたもんなら
裏切り者ー!!
って次はターゲット変えてその裏切り者を無視するんでしょ?
それって小学女児のやることじゃん!
やめとけ。
いつあんたがターゲットになるかわからんよ。
しかもAママに直接嫌な事されたんじゃないんだし。
そのママ達からしたら陰口に便乗するだけの悪口仲間ってとこでしょ。
どっちにしてもいい人達ではないんじゃない?
距離置いて付き合った方がいいと思う、後々めんどくさい事になりそう。

503 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 03:32:50 ID:0jB00GEH
FO実行中。専業主婦、当時2歳くらいの子もち。
その友人(A)と妊娠中の友人(B)と3人で会った時、
Aはベビーカーで子どもを連れてきたが、すぐにだっこをせがまれた。
それにすぐ気が付いたBがベビーカーを持とうとすると、
Aは「妊娠中の人にそんなことはさせられません!(* ^ー゚)ノ」と言ったが、
自分で持つ気はまったくなし。ワンテンポ遅れて気付いた私が
ベビーカーを持ったけど、後になって気が利く人をアピるために利用されたと気づいた。
そして数ヵ月後、Bが出産をし、Aとお祝いを買って病院に行くことになった。
Aが「子どもが昼寝するから午前中に買い物を済ませたい」と言ったので
朝から出掛けた。子どもには歩かせていたけど、結局すぐにだっこで、
その時はベビーカーを持って来ていなかったから、私が
Aの荷物、お祝い、途中でAが食べたいと言ったかさばるお菓子をずっと持つハメに。
で、夕方から合流する予定だったもう一人の友人を待たないといけなかったんだけど、
Aは子どもが昼寝するというので一度実家に戻り、私はロッテリアで3時間ほど
本を読んで時間を潰してた。途中疲れてウトウトとしていたことを後で話すと、
「結局子ども寝なかったから私も全然寝れなかった〜。いいな、寝られて」って。
オメーの都合に合わせて朝から出てんだよ。
「なんかずっと持ってもらってるね〜(^^)」「昼寝できてうらやまし〜」って。
親族かのようにやってもらって当たり前だと思ってる。
あたしゃその子のジジババじゃないんだよ。
FOしてたけど年賀状きた。もちろん子ども写真付き。
親が嫌いになると、子どもも疎ましくなってきた。イラネ

504 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 11:51:32 ID:oPE9IOW8
人の親切を当たり前と思うのはイクナイ

505 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 20:50:52 ID:XvmltfBV
>>504
その通り!(・∀・)

506 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 22:46:41 ID:dCSTyQ0m
こっちから出して、返ってきた年賀状に
コメントも何も書かれてないのが来た。
子供が生まれました、という年賀状を出したのに、
おめでとうの一言もないと凹むわー。

結婚しました、の年賀状が来た友達に、
結婚祝いを贈ったのに、2週間経つ今も何も連絡がない。
届いた?のメールは送ってみたけど、それも返事がない。凹むわ。

507 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 22:53:08 ID:tlsAM5pl
>>506
相手が小梨なら、そういう場合もあるんじゃ?
お祝い返しもそうだけど、
お返しをするということも知らないかもしれないし。
その友達を弁護するつもりはないんだけど、
私の友達にも、マナー的要素のない人間がいるので、
そうういう人もいるんだと思うようにしている。
それでも、それ以外は何の問題もないので、
知らないだけって思えば問題なかったし。

508 :506:2008/01/22(火) 00:20:11 ID:pYDPJS/s
>>507
レスありがとう。

>お祝い返しもそうだけど、
>お返しをするということも知らないかもしれないし。

そう思うようにはしているんだけど、彼女たち、もう30過ぎてるんです。
既婚だし、そういうマナー要素知らないわけではないと思うんですが。
1月って年賀状のやり取りするせいか、普段より凹む月な気がする。はあ。

509 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 02:12:51 ID:EXQ+0buO
受け取ったならまず一報入れるべきだよね。やっぱりそれは非常識だと思うわ。

510 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 09:33:18 ID:e62UXNIZ
向こうが>>506をFOしたいんじゃないかな
義理で年賀状は送ったけど、それ以上の付き合いは嫌っていうか

511 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 12:55:18 ID:FVN2qmW4
年賀状って色んな意味でクセモノだよね。・・・
普段メールも電話もしない、何年も会ってないけっこう疎遠な関係なのに毎年年賀状だけはくれる人・・・
まぁ小さないさかいがないうちは、適当に「私のこと忘れてはないんだな」って思えるけど。

512 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 23:51:53 ID:Q7Xamd/P
20代で結婚、安定した暮らしと子育て経験済みの私と、
かたや30代になっても独身、彼氏なし、薄給の同僚。(同い年)。

話が合うわけがない。
人生経験の厚みがちがう。人として、どうしても小さく見える。
自分磨きばっかりやって見栄はるわりに、中身がないから。

子の成長見守れる素晴らしさにも、うとい。

主婦、妻、母親という職業=家庭の総合プロデューサー。

強いよ。

513 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 00:45:21 ID:FjeBCd7l
>>512
馬鹿じゃないの?

514 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 00:48:13 ID:bud8HRkT
いや、馬鹿でしょ。間違いない。

515 :83:2008/01/23(水) 01:15:05 ID:yrq1UAdp
釣られるなよwww

516 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 02:02:14 ID:UB76TZUI
COて何?
FOはフェードアウト?

517 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 09:14:43 ID:vTXf63Ge
一酸化炭素…ではなく、「カットアウト」つまり即刻断絶。

518 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 09:37:32 ID:RMyXwAJT
>>517 ちょっと吹いた。一酸化炭素に

519 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 10:11:50 ID:aPkTlwTr
引っ越し決まった途端、態度が急変。今までは、保育園行事でも、予防注射でも何でも一緒にいこう。とかだったのに、なんの連絡もしてこなけりゃ、あいさつまでしなくなった

520 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 10:59:09 ID:yWNB960m
>>519
あーあったあった。悲しいよね…

521 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 11:08:50 ID:g/rubDoK
>>519
もしやマイホーム買っての引っ越し?

522 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 12:37:04 ID:UiOPz0Od
>>512の釣り、ツボったw
もう10年前くらいの新聞投書欄で全く同じ内容のを見掛けたことがあるよ。
主婦は総合プロデューサー。
投書欄のほうは、まさか釣りじゃないだろうから、ツボるより憐れんだけどな。

確かに社会でも、どんだけヘボい極小単位の企画でもプロデューサーはプロデューサーだもんな、うん。

512の話を本気で同意してる主婦は結構多そうな希ガス。
心は少年だなどと言ってるオッサン達と同程度な痛さだな‥

523 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 14:11:20 ID:QmbUZfBh
>>522
ママ友に何人かいる。>512みたいな言動
子供産んで脳みそがスポンジになってるタイプ

524 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 14:58:56 ID:S0rK8u90
ちゃんとやれる人なら、母親になることでさらに、女性として人として、大きく成長できる機会多いんじゃない?
母は強しという通り、私も子ども産んでけっこう肝っ玉すわるようになったかもw
独身の頃は、自分のことしか考える余裕なかった。未婚者がギスギスしやすいのはそのせいかもしれない。
主婦ってナメられやすいけど、そんじょそこらの専門家より、ずっと子育てと教育のプロ、生活のプロなんだけどな。
子育てが一段階すれば趣味でも仕事でも、好きなようにできるし。
冷静に比較すれば、独身者よりワンランク上に見えてしまうのは否めない。
結婚も出産も、若い内にするべき。独身は大変よ、なんだかんだいっても。

525 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 15:02:43 ID:RMyXwAJT
スレチ

526 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 20:14:35 ID:8702uXkI
>>524も釣りか?
本気で言ってんのか?w
もし本気ならいっぺん頭診て貰いな。あなたみたいなスポンジ脳が居るから主婦がバカにされるってこと解ってホスィ。


527 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 21:55:52 ID:L5P2XKkq
結婚出産は若いうちってのは同意。私も若いうちにそうしておいて良かったと思ってる。今30代だけど、もしも今から結婚出産なんて体力が付いて行くかどうか自身ないよ。

でも独身者がギスギスとか主婦はプロでワンランク上だなんて考えもしなかったなあ。
>>524の周りだけがくだらない人間なんじゃないの?
類は友を呼ぶって言うしね。

528 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 22:14:51 ID:9+ZyckkG
>>524
未婚者がギスギスしてるって思うのは、あんたのその見下しが完全に伝わってるからだと思うけどね。
自分の子ども育てただけでよくもまぁ「プロ」と言えたもんだ。
小さい世界でもてっぺんにいるとお山の大将になっちゃうんだな。
閉じた世界だから自己評価だけがどんどん上がってくんだな。

529 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 22:49:07 ID:Gf7DjMeb
524みたいな醜いおばさんにはなりたくないな‥。


530 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 06:52:45 ID:e/bbsQth
>>524 うへぁ〜

531 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 10:24:37 ID:TD8X/piJ
>>524 ←痴呆じゃないですか?

532 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 10:48:06 ID:DHhEOeyJ
若いとき20代前半は体力あって子育てにはもってこいだけど。結婚相手によって生活は大幅にさゆうされるよ。
若いときって人生経験まだ短いから。冷静に結婚相手選べる頭がある人少ない感じがする。
反対に30代は真面目に企業で正社員として働いてればお金の余裕あるし。いろんな人を見てるぶん結婚相手もある程度冷静に選べると思う。ただし…体力が衰えつつあるから子育ては厳しいかな。

533 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 10:51:09 ID:DHhEOeyJ
続きだけど。
20代と30代どっちも利点はあるけど。
一番安全なのは中途半端な20代後半の結婚。出産だと思う。


534 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 10:53:23 ID:DHhEOeyJ

512さんへでした。

535 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 10:56:33 ID:jjk4cDm/
>>532-533
損得や利点の多さだけで子供を産む時期を選ぶ人ばかりではない。
損得や利点の多さだけで結婚相手を選ぶ人ばかりではないように。

あなたは、
損得や利点の多さだけで夫を選び子供を産んだの?
まあ、そんな人は私の友達にはいないから、スレ違いなんだけどもね。

536 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 11:07:48 ID:DHhEOeyJ
損得っといいますか…
自分の今後の人生後悔したくないから20代後半で世の中でいう安定した職の旦那と結婚し出産したんですけどね。
世の中愛情だけでは生活は維持できませんよ。
これが現実なんです。

537 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 11:16:35 ID:y3APOvXj
まあ>536のおつむが弱いことだけはよく理解できた。
馬鹿が自分の狭い世界を見渡して、
知ったような口きくほどみっともないことはない。


538 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 11:17:47 ID:jjk4cDm/
ああ、なるほど。
たまにそういう本音に触れることが出来るのは新鮮だわ。

多分、自分の身の回りにいるのは自分で稼ぐ女ばかりなので、
>>532-533の価値観が何かの釣りに見えたんだ。スマソ。

539 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 11:45:21 ID:xZpQk5jO
>愛情だけでは生活は維持できませんよ。
  これだけは同意。確かに愛だけでは飯は喰えんw

ただ、結婚時期や相手の選び方なんかは人それぞれで、
どれが良いとも言い切れないんだから、>532は一例でしかないんじゃない?
愛情と勢いだけで結婚した人が、必ずしも不幸になるとは限らないしね。

540 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 12:10:01 ID:/d3NIvfu
同じ幼稚園のママ友A思い出す。。。
美大卒のママ友が個展開いた時の第一声。
「あれ自主開催でしょ」
「契約とかないでしょ」
「ほらー、実家に(お金)出してもらってるんだよ」
別のママ友Bが、絵とか教えてくれるの?と質問すると、猫なで声で
A「じゃ聞いといてあげるねえ」
と言った後小声でボソッと「あんまりお薦めしないけどね」。
何日かしてで美大ママに、習いたいって言ってたよー、と言ったら「えっ聞いてない」。

他にもAは、本人の前で親戚の知り合いが画家で教えるのうまい、とか、誰々の絵が一番好き、と無邪気そうに言ったりとか。
なんで頑張ってる人のこと素直に喜べないの?隣で聞いてて気分悪い。
二人の関係に何があるのか知らないけど、このママと離れた方がいいかも、と思い始めた。

541 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 12:35:43 ID:PfATZA1V
起業したり親の借金肩代わりしたり
波乱の人生を歩む男を陰で支えるのも
女の愛情かつ女の能力。

>>536はそんな愛情も能力もないクズ女。
それだけのこと。

542 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 12:37:12 ID:e/bbsQth
出産の時期が中途半端とかあるのかね。

子供は授かりものだよ。時期とか何時が良いとか
そりゃ親の年齢だとか収入だとかあるだろうけども
人が決める事じゃないな。

おかしいんじゃないか。

543 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 15:08:34 ID:0ePnXon3
イジメられるくらいならイジメる子に育ってほしい…相手殺したら問題だけどさ。と平然と言ってのけた友人。

それおかしくない?って言ったら、何で?と言われました。

何か怖いので縁を切ろうと思いました。

544 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 15:22:12 ID:ubjrEFjL
>>543 その本人が 昔 いじめられてたんじゃないですか?

545 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 15:45:13 ID:5aNKWFGP
ママ友、ものすごく危険な香りを感じたのでFOすることにした。

「あたしのダンナが言ったから間違いないのよ(ハァト」で
 *チャイルドシートを外し、いきなりシートベルトに。
 *服のサイズは全て110&靴は来年も履けるように17で統一。

お子さん、まだ2歳だし、身長80ちょっとだよね・・・?といちおうつっこんだら
「あらだってうちのダンナがそういったんだもの〜
うちの子は成長がいいからできるはずだ!って(ハァト
それより、なんであなたの子はうちのダンナの言うとおりにしないの?」

私はだんなさんに会ったことないし、この話初耳だしで???でした。
電波飛んできそうな笑顔が怖かったです。
ちょっと天然で距離梨かな、と思ってたがもう限界です、さようなら。

546 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 17:50:02 ID:7jXqUKSU
>>545
怖いねぇ。ダンナが「しつけ」と言えば、虐待も笑顔でやりそうだ。
こういう人たまに聞くけど(ここまで酷いのは少ないけど)、
ダンナが「死ね」って言ったら死ぬのかな?といつも思ってしまう。

547 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 00:42:17 ID:24aqiU61
>>544

幼稚園から一緒だけど、全然イジメられてないですよ。
イジメたりイジメられたりは無いけど手癖が悪いんですよね〜。
やたら家に来たがるし…

548 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 09:24:46 ID:E9xm7UKQ
手癖が悪いって何か問題のある人なの?


549 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 09:28:54 ID:OtA2FnoF
泥棒するってことだろ。

550 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 09:46:56 ID:E9xm7UKQ
泥棒して人の家に来たがるということなの?

551 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 10:35:58 ID:wFJnyhWO
人の家に上がり込んでは何かしらくすねて帰る輩

552 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 11:07:39 ID:pRqrOkzY
何をくすねるの?小さい物?家もたまに取られるんだけど、この前は自転車を乗って帰ろうとしてびっくりした。

553 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 16:00:07 ID:/dJDqZsI
>>552
そこまで堂々としてると開いた口が塞がらないよね・・・

554 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 16:39:25 ID:lhXYxreP
幼稚園のママ友。
うちのほうは車がないと生活できない不便な田舎。
以前、足を骨折したので送迎が大変だろうと
治るまでと言う事で数名で送迎を交代でしてあげていました。
治ってからは今までどおりに各自我が子の送迎に戻っていたんだけど
その怪我をしていたママがいきなりずうずうしくなった。

「寒いから家を出たくないの。ついでに連れて帰って」とか
「上の子が(小3)まだ帰ってこないから連れて帰ってくれない?」とか・・
義両親と同居で上の子が一人で留守番になると言う事もない。
それに時間きっちりに迎えに行かないといけないわけでもないのに・・
ひどい時なんて「うちの○○が遊びたがってるから迎えに来て」と。
迎えに来て連れて帰って遊ばせてまた送ってきてくれと言う事らしい。

あまりのずうずうしい要求にその数名でFOすることにしました。


555 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 17:39:02 ID:aCP4M8UU
無料タクシー乙

556 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 17:39:13 ID:rxEb+/8s
同居なら足を骨折したときもそんな交代で送迎しなくてもよかったんじゃ?
ジジババがいるんでしょ?運転できないのか?田舎で??

557 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 17:51:55 ID:lhXYxreP
>>556
義父母は田舎の年寄りで原付免許しかもってないらしい。
旦那さんは朝早く夜遅い仕事なので無理だった。
最初は「ごめんね。ありがとう」と言ってたんだけど
昨年末くらいから寒くなり始めたらあの家で待っていれば
子供が帰ってくる楽さを思い出したんじゃないかな・・


558 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 18:23:15 ID:24aqiU61
>>552

はい。ピアスとかお香立てとかマニュキアなど本当小さなものです。


あと、男友達と会いたいけど場所が無いから部屋貸してって言われました。


もういい加減断るのも疲れてきました。
シカトしたほうがいいのかなぁ?
それともガツンと言うべきでしょうか?

559 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 18:29:50 ID:q1PJzAul
>>558
ヤリ部屋貸せってか…おッる

560 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 21:00:24 ID:QjkU842X
ママ友のダンナにレイプされた時

561 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 21:20:40 ID:4XFVC2UU
>>558
ガツンでいいんじゃ?
きっぱり線引いておかないと、自分の子供にも影響しかねないよ。

562 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 00:44:15 ID:Ezo1bpaX
>>540 遅レスだけど
こっちにも美大出のママ友いるけどむしろ逆。
雑誌に載ってるカリスマ主婦の優雅な生活や、女政治家のスーツ姿に溜め息つきながら、
「どうせこういう人たちってお手伝いさん何人も雇ってるんでしょ。優雅なもんよね〜
それに比べてアタシは・・・・」
以下ダンナや子供(まだ3歳)やその他周囲の悪口が延々と続く。ほっとくと1時間以上も。

でもこの人も週一でベビーシッター雇ってる。専業なのに。
家は一等地の社宅だし、服も結構高いブランドもの着てる。

それなのにユニクロ着てるママ友より貧乏臭く見えるし、家もいつも汚れてるので、なんでだろ??と思ってた。

ある時、そんな彼女が外で働きたいといった。
子供がいて時間が自由にならないと言うから、知人に事情話して、空いた時間に出来る在宅の仕事を分けてもらった。
面白みはないけど、頑張れば時給千円くらいいきそうな仕事。

ところが一ヶ月以上も音信不通で、不審に思った雇い主がメールしてもシカト。
さらに一ヶ月経ってからやっと連絡がきて
「すみません、この一ヶ月うつ状態で通院してました。お陰様で良くなったので、今度こそ仕事させて下さい」だって。

後でそれを聞かされて、私の中で何かがプッツリ切れた。
結婚前は真面目な人に見えたんだけど、今ではそれも思い違いだったような気がしてます。

563 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 08:50:51 ID:sFNSAqsU
>>540 美大ママへの嫉み
特技も手に職もないことを実はコンプレックスにしてる主婦の典型

564 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:39:51 ID:l4nszb9H
>>560
2ちゃんやってないで早く訴えなさいよ
ひょっとして感じちゃったの?w

565 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 21:24:44 ID:1I8WXNqs
高校時代からの友人が最近子供を産んだ。
現在三ヶ月なんだけど、とても大きくて元気な男の子。
たまたまうちの旦那も一緒に昨日遊びに行ったんだけど(友人は旦那とも知り合い)
もう旦那も私も現在6歳の娘の赤の時を思い出してメロメロ。
友人も楽しく話して、そのまま和やかに終わりそうになった時
友人「うちの子大きいのが悩みなんだよー、腰痛めそう」
私「男の子だし元気もいいし、何より可愛いからいいじゃない」
友人「そうだよねー小さく生まれて病弱より、よっぽどマシだって
   旦那と話してるんだけどさー」
で場が凍りつきました。
 うちの子は極小未熟児で最近まで病弱でした。彼女も知っています。
彼女も子供を産むまでは、娘をとても可愛がってくれたり
彼女の結婚式にも娘は出席して花嫁を誘導する役目を貰ったりと本当感謝しています。
 彼女もしまった!!とう顔をしていましたが、それまで赤をあやしていた旦那が
「帰るぞ」
と怒りいっぱいでせ立ち上がって終了となりました。
 旦那はもう付き合うなと、いまだに怒りいっぱいです。
そういえば、出産間近な頃から
「あんたの早産と比べたら、まだマシだよね。がんばるよ」
とか
「うちの子はアレルギーなんかないだろうから犬飼ったら
 あんた所の娘がアレルギーに強くなったら一緒に散歩させようよ」
とか、私は好意的に考えていました。
 あれから友人からのアクションはありません。
昔から人と比べる悪い癖はあったのは知っていますが、このままどうしたらいいものか
自分自身にも答えが出ないので静観しています。

566 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:25:05 ID:b4eiuYi2
>>565乙。
人と比べるのも、悪いこととは言えないにせよ誉められない面もある。
その上その無神経さは、自分の子マンセーで舞い上がってたとしても救い難いよ。

この話を読んだだけで腹が立つと同時に相手の人格が見える気がした。
付き合い続けてたら神経逆撫でされるばかりだと思う。
むこうからのアクションがないならFOでいいじゃん。
第三者を介して謝ってきても「傷ついた。距離を置きたい」ってはっきり言おうよ。
「謹賀新年」とだけ書いた年賀状出すだけでいいんじゃない?

567 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:13:29 ID:b1Q81/m7
年賀状なんか出さなくて良いよ。

年上の友達に「また太ったんじゃないの?」エコー写真みせたら「なんかエイリアンみたい」と言われた。
本当、無神経発言には腹が立つ。
「陣痛来たら電話して、行くから」と言われたけどあんたなんか呼ぶわけないだろ。

568 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:53:28 ID:xadvPmGo
すぐに謝ってこないんだし、このまま付き合いつづけても、
これから同じようなことでいっぱい傷つけられるんじゃないのかなぁ。
なにかにつけ人と比べて自分はマシだと安心したがるような人は、こっちがストレスかかるよ。
子供がらみだとこれからまだまだ続くだろうし。
その度に傷つくのも腹立つから、付き合いは考えたほうがいいのでは。

569 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 02:04:34 ID:8yJAkqp8
>>565
友達やめるほどのことかなぁと思う。
>彼女も子供を産むまでは
って書いてあるけど今まで可愛がってくれたんだよね。
「までは」ってあるけどこれからも可愛がってくれるんじゃないのかな。
確かに友人の言葉は当人にすれば琴線にふれる無神経な言葉だと思うけど
その一言が、高校からの交友が一切合切が流れて縁切りしてしまうほどまでの
言葉には思えないんだよね。
まぁいろいろ積み重ねもあるんだろうけど
人って何かを比べて生きて行くものだし
優越感丸出しの表現でもなさそうだし
子が三ヶ月の時って精神的にもまだちゃんとしてない頃だと思うし。



570 :565:2008/01/27(日) 04:22:31 ID:sD05TzvU
皆ありがとう。正直まだ日が浅くて混乱してるのが事実。
子供がらみでストレートに「えっ?」と思ったのは今回が初めて。
旦那が怒って初めて「そういえば・・」というのが出てきた。
旦那は「お前ニブすぎる」と言われるけど
私は我が子マンセーで盛り上がってるのだと思いたい。
ちなみに他にも
「家建てる時はアンタの家より大きいの建てるから」
「アンタ家と一緒にしないでうちは違う」
「誰ちゃんは結婚の時も親の援助でウチより豪華だったけどつまんなかった」
まぁ言いたい事お互い言い合える仲だったので、ひどい時は
「人は人だし事情も違うんだから気にしてたらキリないよ」
とか言ってたんだけど、今回は旦那絡んでるからややこしくなった。
娘が産まれた当時もノイローゼになってる私に
「大丈夫、すぐ大きくなるって」
と励ましてくれていたんだけど、旦那は当時から
「無神経だな」
と感じてたらしい。私は覚えていないけど旦那は娘をペット扱いされたと思ってる。
とりあえず様子見します。ここに書けて少し楽になれました。アリガトン

571 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 06:23:17 ID:lmMSomAC
あぁ・・目がすべる。

572 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 08:00:57 ID:8G12DOQ9
>>570
鈍い妻と無神経な妻友人。
夫のイライラが伝わってくるわ。
本人が良いなら良いけどそういう人のせいで一番身近な人が嫌な思いしそう。
その友人、子供が大きくなったら平気で子供にも言うよ。
○○ちゃんよりマシだね〜とかさ。


573 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 08:24:19 ID:i2Q0Y5fY
つい先日も別スレで琴線の話題が出てたけど・・・
正直>>569ほど「琴線」の使い方を激しく間違えてるのは
初めて見た。
ふいんき(ryで使ってるわけじゃなさそうだから一応言っとくけど
もしまだ見てたら一度辞書引いたほうがいい、恥かくよ。マジで。

574 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 08:42:26 ID:N37FRLHK
ある日突然くるんだよ、ブチって。
もう友達ではいられない!って。

575 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 11:17:07 ID:F+XUth5K
いままでの積み重ねでブチっていうパターンと
とりあえず今は少し距離をおきたいなっていうパターンがある。

576 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 11:48:09 ID:lp9pFG7o
>>570
「根は良い人」フィルターかかるんだよね、以前からの友人だとね…。どっかにも
あったけど、「水から煮られるカエル」みたいなもので、少しずつ悪化してるんだけど
それが分からない。
残念ながら、ご友人の無神経な発言はとっくに許しておいていい段階を過ぎてると思うよ。
相手からの接触が無いのを幸い、このまま距離を置くべき。多分、向こうから謝ってくる
度胸はないから、こっちから敢えて関わらなければ縁が切れるよ。さりげなくコンタクト
とろうとしてくるかもしれないけど、素っ気なくしてればすぐ諦める。

逆に困るのは、きちんと謝られてしまった場合かもね。言葉にしてはこなくなるだろうけど、
相手の発言を見る限り、周囲の人間を格下認定したがるタイプのようだから。

577 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 13:05:52 ID:wzjw1SWt
>友人「そうだよねー小さく生まれて病弱より、よっぽどマシだって
   旦那と話してるんだけどさー」

裏で何言われてるかわかんないよね

578 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 14:39:02 ID:vgQVcYhL
ママ友6人子12人で家で新年会することなった。
予定決める時
A子の子はアレルギーで油や甘いものダメらしくみんなお昼は作ったり大変だしお弁当頼もうと提案したらA子「うちのこアレルギーやから宅弁無理誰かカレーと海老フライ作って!菓子もうちのこの前で禁止!」「油ダメじゃないの?」
って聞いたら
「私が食べたいからー」って「大量のご飯作り大変やし各自持参しよう」ってゆったら「作るのしんどいから誰か一人が作って」っーか自分の子だけアレルギーやし自分だけ作ってこいよボケェ

579 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 14:55:13 ID:QQN/XPK8
で、結局どうなったの?

580 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 15:25:57 ID:boFeSFrm
>572
禿同。周囲がいい迷惑だ。


581 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 18:35:38 ID:PnRE1cU/
ゆったら



582 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 19:56:37 ID:N8f86Tk4
何でも言い合える仲でもさ、アンタ呼ばわりってどうなの…
自分と比べて優位に立ちたがってるなんて性格わるい

583 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 20:35:56 ID:N37FRLHK
>>576
>周囲の人間を格下認定したがるタイプ
↑↑↑
いますね〜こういうタイプ。
ほんとにいやらしいと思うわ。


584 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:08:31 ID:IxFzARdP
578です。
私の家で前日集まり皆で作っとこうってなり(メニューはまぁ子供らも好きやしA子の提案の)前日A子の子供二人咳が酷いので明日は行けないと準備も不参加。当日朝10時「治ったから参加するねー」といきなり来た。
A子の子供三歳咳が酷く部屋中ゲロ吐きまくりで顔も真っ赤で熱があるみたい…何度も「咳酷いし二ヶ月の赤もいるしうつるから帰った方が」って言ったのに帰らず。
片付けの時間になると「子供がしんどそうやから帰る」と片付けもせず帰って行った。
結果…
一組だけセーフで後全員親もインフルエンザ。
二ヶ月の赤一人は中耳炎なり切開。
インフルエンザやのに来るって最低。っーか帰れゆーてんのに帰れボケェ!


585 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:14:57 ID:KKm3PvyQ
部屋にゲロ吐きまくりとかサイテー

586 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:16:28 ID:u9QZwa/G
>>584
よかったね、非常識な人を全員でCOできる理由ができて!

587 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:38:28 ID:IxFzARdP
585さん
押し入れも勝手に開けて入っていてゲロまみれ。
586さん
私は他のうつされた人らに「あいつとは二度と遊ばない」と言ったら皆は「嫌だけど近所やしまた旦那が怒鳴りに家来られたら怖いし付きあうしかない」って 一度皆で無視したら旦那が怒鳴りにきたらしい。私は引っ越しして間もないから知らないが。
でも私は一人でもCOします。

588 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 03:49:14 ID:+3n9e0e4
>>583
コンプレックスがあるから
他人と比較して、自分(の位置)を確かめるしかないんだろうね
多くの場合、付き合っても得るものないんだよね、そういう人って
つまらない人間とは関わるだけ時間の無駄だよ

589 :1/2:2008/01/28(月) 04:50:47 ID:eDNonmCP
長いけど…

出産して舞い上がって友達に生まれたメール送りまくった。
その中に非常識なA(独身)がいた。
昔から距離梨・変わった子だとは思ってたんだけど…
まずアポなしで病室に凸。
私は里帰り出産。遠くに嫁いだから久々に会う友達ばかりで
ゆっくり話したかったから一人一人少しずつ時間をずらして予定を組み込んでいたのに
いきなりAが登場して予定が狂ってしまった。
普通来るなら「いつが都合いい?」と連絡して訪問時間とか決めるだろう。
他の友達はみんなそうだったんだけど…しかもAノックすらしなかった…
この時点でかなり引いたけどお祝いくれたし何も言えなかった。
高校の同級生と高校時代の話で盛り上がってたのにAは高校違うから
したい話も出来ず場はシラケるし最悪だった。

590 :2/2:2008/01/28(月) 05:06:44 ID:eDNonmCP
次の日は旦那と我が子が初対面する日。
旦那は夕方に着く。連絡くれた友達には事情を話して夕方以降は無理だと返事。
この日の来客は昼までに全員済ませた。
来ていた実母も「旦那くんが来たらすぐ帰る」と。
そして夕方…またAが来た。
前日「夕方旦那来るから無理」と言ったのになぜか来た。
実母テンパる。私ア然。
しかも、赤ちゃん見に来てくれたのならまだ許せたけどAは赤ちゃんを無視。
挨拶もそこそこにソファに座って携帯いじいじ。
おまえ何しに来た?状態。
けどお祝いくれた人を追い返す訳にもいかず…まぁ旦那来たら帰るだろ、と甘く見てた。
そこへ旦那登場。
家族のほのぼのした空気の中なぜかまだいるA。
何も言わずただじーっとこちらを見ているA。
私が帰ればこの子も帰る、と判断した実母「じゃあとは親子水入らずで」と言って帰る。
でもAはまだ帰らず。
旦那とAは初対面。改めて挨拶をするが空気は重く、
堪えられなくなった旦那がタバコで席を外した途端Aがペラペラ喋り出した。
「旦那さんイメージ違う!」
こんなだと思ってた、あんなだと思ってた、とニコニコ。
それで分かった。こいつは私の旦那を見にわざわざ来たんだって。
確かに前から旦那に会いたいとしつこかった…
昔彼氏に会いたいとしつこいAに実際会わせた彼氏もいるけど
「(私)をこんな汚い車に乗せないで!」と説教してた。
旦那・彼氏に会いたい理由は「(私)にふさわしいかチェックしなきゃ!!」
ずっと冗談だと思ってたけどあれは今思えば本気っぽい。
妊娠中は一緒にお参りしてくれたり、お祝いもすごい高いのくれたり。
多分Aは悪気はなくて単に空気読めない子。
けど入院中の出来事は本当にムカついたからCOしました。
長くてごめん。
ちなみにAは面会時間ぎりぎりまで居座った。

591 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 06:12:45 ID:KR9id3MB
全てをお祝い基準で考えるところが痛い。

592 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 06:35:36 ID:yVbg+95n
>>591
>>590は普通だとおもうよ?
全てをお祝い基準で考えてる・・・って読めちゃう方がアイタタに感じる。


593 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 06:59:58 ID:KR9id3MB
高いお祝い貰えば、非常識我慢しなけりゃならないなんて
おかしいな。


594 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 08:45:13 ID:/2IbjtkH
貰ったお祝いに見合ったお返しと、
Aの時にもちゃんとお祝いを渡してるなら
そのままCOでも良いんじゃないかな。
やっぱり義理は返さないと。

595 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 09:41:46 ID:pT4PU6aZ
>>591
お祝い基準というか
これでお祝いすら渡さなかったなら
「こんなところにこんなタイミングで暇つぶしで来たのか、あり得ない、非常識な人は帰って」
と全面的に強気で追い返せるところ。

でもお祝いをもらってしまうと
一応祝いに来てくれたのだから…とトーンが少し下がってしまう。
そこは仕方ないと思う。

でもたとえそれでも、どうしても帰って欲しいタイミング(しかも非常識な相手)なら
まずは遠回しで伝えて、それでだめなら
言いづらくともはっきりその旨伝えて帰ってもらうのがベストかもしれないね。

(私も似たようなことがあったけど、丁度良く授乳時間が来たからそれで帰ってもらえたよ。
 「おっぱいあげるとこ見たい!」まで言われたけど、授乳室は当然部外者立ち入り禁止だしね…)

596 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 09:51:33 ID:xzgVa2KV
Aも変だけど、
590もなんだかな・・。
赤のお祝いに病室に来てくれる人をなんだか制限しすぎというか。
一人一人予定を組むって何様。
なんで旦那にそんなにみんな気を遣うの?
旦那は赤の親なんだしさ。
実母すぐ帰るって・・・。
赤うんだことでなんだかこう姫気分なんだろうか。

597 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 10:21:16 ID:T/Kt/uBw
来客の予定をどう組もうが590の勝手だと思うが。

598 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 10:32:16 ID:NnEZBQ81
>>596 
>高校の同級生と高校時代の話で盛り上がってたのにAは高校違うから
したい話も出来ず場はシラケるし最悪だった。


こういう事が起こるから一人一人時間を決めたほうがいい場合もあるよ。
友達の友達が皆友達なわけじゃない。



599 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 10:40:43 ID:Gh8PN2sg
友達が2〜3人でお互い知り合い…とかなら別だけど、
もっとたくさんいたり、知人同士じゃないなら
かぶらないように時間ずらした方がいいよね。
自分も相手も気を遣うし。
>>596の方がなんだかな…と思ってしまった。
旦那と赤の初対面に他人が混じってるのは私なら嫌。
旦那に気を遣うとかじゃなくて、親子3人で水入らずってのを壊すのは…ね

600 :880:2008/01/28(月) 10:44:09 ID:ZIP86SlW
>>596
ひとりひとり予定を組むって要するに
「来てくれる人の時間がかち合わないように調節した」だけでしょ?
普通のことじゃない?
時間も決めずに適当に来られて休めなかったり、
見知らぬ人同士が同じ病室に集合して
話したい人とちょっとしか話せないよりは
来てくれる人のためにもずっと良いやり方だと思うよ。

601 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 10:44:37 ID:ZIP86SlW
ごめん、>>600の880は忘れて…

602 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 10:47:44 ID:nszpilM5
出産してすぐ(病院に)「面会に来て〜」って状況を自分でつくった590にも問題あるがな。
しかも「予定を組む」ってことは、病院に来てくれた人たちはかなり大人数なんでしょ?
生まれた報告とともに、「面会は退院後に」と言えば良かったかもね。
まあ書いてある通り、出産フィーバーだったんだろうけど。

603 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 11:01:22 ID:8moou2Ed
言えてる。
舞い上がった気持ちもわからなくはないけど友達の友達はみな友達!みたいに何も気にせず盛り上がれるタイプでないなら
もう少し落ち着いてから連絡すべきだったのでは?
しかも旦那もまだ会ってない状況ならそちら最優先で友人は後にすればよかったんだと思う。里帰り出産ならしばらく実家にいるんでしょうに

604 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 11:36:32 ID:5sexMGkk
相手がアポ無しっていっても生まれたメールを送ったんだから
入院中はいつ来られても文句言えないんじゃないか?
正直お祝いしたいけど、時間が無いので入院しているあなたにスケジュール組まれても困る。
実家などにお邪魔する時はあらかじめ連絡するけどね。ゆっくり話したいし。
入院中ってのは軽くお祝い&お見舞いするところであって盛り上がるのを目的とした場所じゃないでしょうに。
なんか上手く言えないけど、長く居すぎのAと590の内容は論外としても、589も自分を見つめ直したらと思う。

605 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 11:37:09 ID:5sexMGkk
IDが…orz 

606 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 13:18:05 ID:lklUv0LV
初産でそこまで気はまわらんでしょう、普通…
予想出来るわけない
本人も初めての出産、家族水入らずを邪魔されて、
もし時間が戻るならああすれば良かったこうすれば良かったと後悔してるだろうに、
なぜ今更どうしようもない事をあーだこーだ他人がクチバシ突っ込むんだか。


607 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 14:21:41 ID:eDNonmCP
すみません。一言で言えばフィーバーしてました。
可愛いの産まれた!みんな来て!!状態だったので
最初Aがアポなしで来たのは文句言えない。
だから一日目だけの出来事ならCOまでは考えなかった。
ノックすらしないのはムカついたけどね。(個室だった)
けど翌日は私が無理と言った夕方に、
しかも赤ちゃんではなく旦那を見るためにやってきたのが許せなかった。
そんなに旦那見たかったんだ…ってのに引いた。
お祝いのこと書いたのは「祝ってくれてる」から追い返せないってモヤモヤしたから。
一人一人時間決めたのは偉そうかもしれんが
A以外はみんな「何時頃行けばいい?」と聞いてくれたから遠慮なく指定した。
後だしになるけど旦那は激務でなかなか休み取れないため、
翌日朝には帰らなきゃいけなかった。
旦那がゆっくり赤ちゃんや私といられるのは数時間しかなかったのに
Aがいたから家族だけの話も出来ず…しかも人の旦那のこと偉そうに評価して。
もう許せなかった。
心狭いかもしれないけどAのことCOしたのは後悔してない。
擁護?してくれた人ありがとう。

608 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 14:28:55 ID:KR9id3MB
おえぇ・・皆来て状態だったのに
来て自分の都合に会わなければCOかよ。

609 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 14:53:10 ID:GO9PJu/2
どっちもどっち感が否めません。

610 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:26:38 ID:4D4FgfT8
>>608>>609
いやいやAのがどう考えても悪いからw
10-0ではないかもしれないねってぐらい。
たとえ>>589に少々つっこまれる余地があったとしても、
常識のある人ならそんな軋轢を生まないよ。

611 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:29:22 ID:0yRwsJUq
>>608
>>589から読み返して
理解してから書けよカス

612 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:30:00 ID:nszpilM5
まあ、アレだ。
産後なんて物凄い疲れてて、友人とはいえ他人なんてとても呼べない状況だと思うが、
それでも見に来てくれと言うくらいだから、可愛い赤さんだったんだろうな。
出産&COお疲れ様!

と、>>602を書いた私が言ってみる。

613 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:32:49 ID:KR9id3MB
>>611 >>591 ←私ですが何か? 最初から全部読んでますが何か?


614 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:47:40 ID:UMAC2rYj
いくら初産だからって皆が皆589みたいに舞い上がるわけじゃない。
これからその点は少し気をつけた方がいいと思う。

Aは貴女の親友だと思っているのではないでしょうか?
妊娠中に一緒にお参りになんて普通の仲じゃ付き合わないよ。
Aから見たら貴女の方が薄情な奴かもよ。
旦那くらい会わしてやりなよ。

ちなみにどうやってCOしたのかな。
絶縁宣言したのでしょうか?


615 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 16:01:24 ID:xzgVa2KV
何時頃行ったらいい?
というのは、たとえばお風呂や授乳やいろいろあるからだろうし、
そうねー、面会時間ならいつでもいいよ、って普通はいうもんだよ。
じゃああなたは3時ね、あなたは4時ね、って。

でもAはとにかくひどいから気持ちはわかるよ。
特に二日目のね。


ただ、旦那は一番身内。
家に真夜中にこられたんじゃないんだから、
病院で、家族水入らずを主張するのもどうかなあ。

616 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 16:09:37 ID:YYiP27sz
ID:KR9id3MBがちょっとアレな人なのは良くわかった。

617 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 16:27:36 ID:5ls9IGx3
ママ友さんたちと忘年会。
どんな高校時代を過ごしたか、という話題に。

「セックスしまくってた」

というママさんとはCOしようと決めた。

セックスするのは個人の自由でいいとしても
人格も脳も形成期のときに読書や勉強に価値を見いだせなかった彼女たち。
青春時代を性のはけ口にされて気の毒だな、自分の娘がこう育つといやだなと。




618 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 17:10:48 ID:u8FgR+tT
そういう事をあっけらかんと言う人に引くわ…

恥じらいとか一切ないんだろうな

619 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 17:21:04 ID:pT4PU6aZ
>>615
いや二度目三度目ならわかるけど
それが初めての感動の我が子とのご対面で
赤ちゃんの顔見ながら夫婦で話したいことが山ほどあるだろうし…

普通なら誰より最初に対面するところが
都合でその日になっていたなら、そこは「水入らず」にさせてあげたいところだよ。
少なくとも「避けて欲しい」とのお願い付きで前もって聞いていたなら
私にはとても邪魔できない。


620 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 17:41:26 ID:SMCfON+s
なんで589がそんなに叩かれてるんだ?

621 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:00:33 ID:j0OxryD6
私も最近里帰り出産したけど、そういうAみたいな距離感のつかめない子
学生の時の友達にいるな。遠慮して欲しい的なことを伝えてるのに来たとこが凄いよね。
一言旦那さん一度見てみたいとか言ってくれれば別にいいのにね。
私はそういう子にはハナから入院中連絡しなかったけど、どこから聞いたのか
「産んだんでしょ。おめでとー」ってメールがきた。すぐに連絡なかったのが気に入らない感じだったので、
普通にありがとうって送ってFOしてます。
独身の時はまだいいけど、結婚したらそういう子とは付き合いづらいな。

622 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:08:58 ID:5ls9IGx3
>>619
そうなの、恥じらいがないのが問題。
あっけらかんを通り越して
セックスばかりしていた高校生だということを自慢してた。

事実を述べるだけでも呆気なのに、
あらんことか自慢だったのでこりゃダメだと判断しました。

623 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:51:12 ID:5sexMGkk
>>622
私のママ友は旦那さんとの馴れ初めの話になったとき、
彼(旦那)がEDになって、じゃあ試してみようかって試したらヤれたのでつきあいだした
正直もたいがいにしろよと思った。


624 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 20:59:12 ID:GlTHRL+q
世の中の友達全てが『子供生まれた!←オメデトウ!』じゃないと思うなあ。

625 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 21:39:53 ID:imCxceK3
親しき仲だろうが中途半端な仲だろうが疎遠の仲だろうが、

常に自分の思い通りや希望通りに行く人付き合いなどない。

誰しも、いい時もあれば、そうでない時期もある。

ここぞ、という瞬間が永遠に手に入らない事だって、人生ままある。

思い描いてた完璧な幸せじゃなくたって、誰かを恨むより前見て進むのが大人でしょ。

それぞれが相手の総てだと捉えずに、その時その時、自分の不満な気持ちとうまく付き合ってくしかないがな。

出産、おめでとうでした!

626 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 21:49:50 ID:lklUv0LV
しつこいねー。
皆が祝う訳でない。そらそうだろうよ。
しかしAは高いお祝いまで持ってきて祝ってくれた訳でしょ。
もしAが祝う気持ちがないならお祝いだのお見舞いだの断ればいいだけの話じゃない。
でもね、世の中自分の我儘を通しやすい様にする為に、普段からお祝い等の善意と称した高〜い金品やら餌まくヤツっているのよ。
二日目夕方だけは遠慮してと伝えたのに旦那見たさに来るってもう自己中我儘の嫌がらせでしょ。
祝う気持ちが有ろうが無かろうが、悪意が有ろうが無かろうが
自己中は度を過ぎるとFO!
あんたA本人?
私も昔Aみたいな距離無しな奴に産後苦労させられたのよね。

627 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 21:50:16 ID:fB2Xjy4N
なんで一行あけるの?

628 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 01:01:06 ID:D+8Ff3fX
>>569
・琴線に触れる(きんせんにふれる) 琴の糸に少しでも触れれば音が鳴るという意味から、感じ易くちょっとした刺激にも
反応する様子。
また、心の底から感動して共鳴するという状態。

ぶ…文盲と同じ2ちゃん用語なら無粋スマソ。ナチュラルにスルーなのがどうしても…orz

629 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 11:42:33 ID:QnX6eLdZ
先日毒女友人Aから長年続けた仕事を辞める事になったというメールが来た。
理由は同じ仕事をしている人が産休を経て復帰したものの、残業NG休日出勤NG
でそのしわ寄せが全てAに来ているので耐えかねて辞めるとのこと。
それはAが気の毒な話だな…と思うも

「普通子どもができたら仕事辞めるでしょ!?」
とか
「そんな長々と産休取られてもねー(といってもその人は1年も取ってない)」
とか
「残業できないなら仕事なんかしなきゃいいのに」
とか怒りの矛先は全て産休復帰ママに向かっていたので何かモニョモニョ。
怒る先はその状態を放置した社長だろー。
そして私も働く母なので「私も職場でそう思われてんだろーなー」と軽く
落ち込んだ。

それ以外にもうちの子の発達や子育てに関して頭でっかちなトメトメしい発言が
多く、何かどっと疲れる…。子ども抜きで付き合うと楽しいんだけどなー。

630 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 11:57:39 ID:g0ar4qmI
>>629
それこそ、「子供抜きで会いたい」っていう毒女AのSOSだよ。
極力お子さん排除して付き合ったら、友人付き合い続くかもよ。
温度差ではあるけど、全部悪気ではないんだよねきっと。
だからこそウザさ倍増なんだけどさ。

631 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 12:05:33 ID:nhXBT4m5
そうそう、独身友人とは極力子供要素排除して付き合うのがいいよね。
子供関連のこと話したければママ友とすればいい。
自分にとっても子供のことをすぱっと頭から抜く時間があってもいいと思うし、
そのほうが絶対お互いのため。

632 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 12:15:43 ID:xaBG/BfN
>>692
まあ、お互いにその立場になってみないとわからないことも多い。
>>692さんも小梨の時、子蟻の人の勝手な言い分(残業・休出NGとか)に
頭にきたことは無いの?

633 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 12:18:09 ID:g0ar4qmI
ロングパスktkr

634 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 13:04:02 ID:qEwBJol6
ママ友の新築祝いに呼ばれ、ママ友ズ集合ね!
と思って行ったら1人、ママ友の元同僚という独身さんも呼ばれてポツンしてた。
続々集まるパワー満点のママ友を見て、い、いいの?とキョドってたけど、
全然いいよぉ〜と言う主催ママ、私らに率先して育児や家族旅行話持ちかけて、
当然話題についてけないそのポツンさんがいるのに話題を変えない。
気をきかせた別のママが、お仕事は?とか話をふって場をもたせたりしてもすぐ、
今度の幼稚園行事アレどうする?と話を戻すのは主催ママ。
ポツンさん一生懸命笑顔で相づちうったり興味ありそうにしてみたり、結局居づらくなったのか、先に帰った。
主催ママはいつも気さくで、誰でも仲良くしてあげる、いい人像だなと思ってたのに、
もしかしてちょっと裏があるかも・・・と初めて思った。
なんで呼んだ側が共通の話題出してあげないのよ。

635 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 16:19:19 ID:8QQ0WTG2
(優しい=優柔不断)と同じで(気さく=空気読めない)な事があるよwww

636 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 17:40:15 ID:zZXNUuZm
気さく=馴れ馴れしい
とか
気さく=無神経
とかの部類か。

637 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:05:51 ID:xaBG/BfN
あああ!しまったorz

>>692さん、よろしくおながいしますorz

638 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:18:55 ID:GePFlMDw
>>634
いるいる、そういう人。
相手が「場違いなんじゃ・・・」と断っても
「そんなことないって!お願い来てよ〜」としつこく誘ってきて、
相手が「そこまで言うなら」と恐る恐る顔出したら、思いっきり放置するんだよね。

結局そういう人って、自分が友に囲まれて人気者状態なら、あとの事はどーでもいいんだよ。
そのうち独身さんだけじゃなくて、周りじゅうからFOされる日がくるよ、きっと。

639 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:36:07 ID:qEwBJol6
>>634です。
>>635>>636>>638、レスどうもです。
そうですよね。いくら誰ともわけへだてなく仲良くできる人なんだとしても、
なんというかもうちょっと相手の状況を思いやればいいのに。
ポツンさんだけでなくうちらママ軍団も気をつかうじゃん・・・。
新築見せたいって気持ちは悪くないのに、なんとなく気になってしまった。

640 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:49:26 ID:2bh3gT+p
元同僚に自分がどれだけ幸せか見せつけたかっただけ。
性格悪い。外面良いだけの人間に思えるな。


641 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 22:40:46 ID:NBNEZLCk
>>640
なるほど…それは気の毒すぎる

>>630
でも、子供抜きで友達と付き合うって大変だお
預けて出て来たら、気になるし…
毒は自分のペースで行動するし。

子供が小学生になるまで待ってくれ〜
そしたら平日の昼はヒマだから。
ていうか、そこまでしてつきあいたい友人かどうかにもよるな


642 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 08:25:52 ID:Ta9SY8Uk
同じマンションのママ友。あまり人見知りしなくて気さくな人だなぁと思ってた。
だけど冷静に見てみると人の噂話か自分の子どもの話ばかり。
会って開口一番に他の人の家事情を聞かされてもね。
色んな情報を仕入れそれを得意げに話しその場にいる人たちを見回す。
自分の話したことの反応を食い入るように観察してる。

なんか品川庄司の品川みたいな人。話して一人で得意げになってる。
最初は「へぇー!そうなんだぁ」と驚いてみせてもいたがそれもあまりにも
馬鹿馬鹿しいのでやめた。同じように私のこともあることないことはなしてるだろうし
FO決定。子どもの年齢も近いし分譲だし色々面倒だけど同じマンション内の人は
挨拶程度の間隔を保ったほうがいいと勉強になった。

643 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 08:52:15 ID:4/JDoiwz
642を読んでみて思ったけど
私はどんな話題をしてるだろうか…

私の趣味の話なんて、近所の人は知らない事ばかりだし
オシャレの話もしづらいし
おいしいお店の話でも、一緒に行かない人とはしないし
○○行ったっていうのも言いづらいときもあるし。
飛行機乗って行くような所だったら余計に。

結局自分の家族や身の回りの話が一番無難かもしれない。
それか周りの子供や友達の話(悪口ではなくても)になっちゃいそう。

644 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 09:04:07 ID:Kx5FaQxz
挨拶と天候の話が無難だよ。

「おはようございますぅ、毎日寒くて嫌ですね〜おほほほ〜」
と言いながら歩いて去る。

645 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 09:26:12 ID:DdXxjx1J
隣の市に住むママさん。
うちの近くの児童館で知り合って、子同士の月齢が近いので仲良くなったんだけど、
いつも他のママ友(私は知らない人)の話ばかりする。
うちは8ヵ月で、児童館に通い始めたばかりで他にママ友は少ないんだけど、
そのママは車で毎日違う児童館に行ってるらしく、ママ友も多いらしい。
社交的な人だな〜くらいにしか思ってなかったけど、最近友達作りに必死で焦って見える時もある。
あそこであれして、友達が何人出来て、こんな写真撮ったの〜。ていう自慢話ばかり。
毎日こまめにブログを更新するのが自慢らしく、会った2時間後に「見てくれた?」とか電話がくる。
私は近くに友達が出来ればいいと思って少ないながら出来てきて、これからかな?と思ってたのに、
「早くたくさん友達つくってあげなきゃ!娘ちゃん可哀相!」「発達遅れるよ!」とウザいアドバイスをくれるようになった。
メールも頻繁にくるけど返したくない、もう児童館にも行きたくない。
友達の少ない私の僻みなのかもしれないけど、自慢&説教話はもういらないよ。

646 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 09:35:42 ID:Ta9SY8Uk
>643
そのくらいの話題だったらFOにもならないですよ。
でも内容が本当に他人の家のディープなことばかり。なんか聞くだけで
共犯になった気分になるので本当に嫌だったんです。
こういう人に話す人もどうかと思うけど人当たり良さそうなんで
色々話しちゃうんだろうな。流されてるとも知らないで。
一番性質が悪いのは本人は全く罪の意識もなく内容の重要さも
わかってない。
天気の話と他人の家庭内のディープな事情と同レベルなんです。

647 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 11:09:00 ID:rt2Fk76l
いるね、そういう人。
ただ「私は情報通よん」と自惚れてるだけの人なら害は無いんだけど、
わざと同意するような相槌を促して、それを他で「○さんこう言ってた!」と言いふらす人もいるので注意。

情報通女「Aさん不倫してるんだって」
B子「え〜不倫って信じられない!」
後日
情報通女、Aさん本人や他のグループの人に「この前B子が不倫なんかする人って信じられなーい!と言ってたよ。」
こんな感じで。

情報通女にはくれぐれも注意すべしだよ

648 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 11:14:55 ID:rt2Fk76l
ちなみに私は
情報通女「A子、彼氏出来たんだって。プリクラもらった。見て〜。なんかえらいオジサンだよねw」
私「あーそうねぇ」

その後A子本人に「私ちゃんにA子のプリクラ見せたんだけどA子の彼オジサン〜wって言ってたよ」
というのをやられた。
A子から嫌われた。
私も悪いから仕方ないんだけど、悲しかった。
口の軽い女は信用しない。

649 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 00:40:23 ID:3JgZaB2+
人の家に来て、あちこちで写真を撮る人って
何か嫌だ。
しかも自分の子の写真しか撮らない。
うちのリビングで、うちの子のロッキングホースにまたがってる写真を年賀状にされた。
クリスマスに届いたばかりで、うちの子にはまだ少々早過ぎたから
一度も乗せてなかったのに。
すごくモヤモヤする。

650 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 02:11:34 ID:5hDHX2nk
うちもやられた。
勝手に撮った我家でのうちの子と一緒の写真をブログに載せやがった。(家に呼んだのは最初で最後)
DQNブログでどっかに晒してやりたいけど、息子は晒したくない。
もの凄くモヤモヤする。

651 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 09:30:13 ID:drR3ggmp
一緒に出かけたママ友と電車乗る前。
目的地の駅までいくらか調べてる間
背後からずっと財布覗かれてたらしい。

ちなみにスイカにチャージしたんだけど
チャージ金額もしっかり見てたそうな。
・・・・なんとなく気持ち悪い。

652 ::2008/02/01(金) 14:16:28 ID:FjrASuMf
他人の噂とはまた違うけど、自分の実家+旦那の実家に対しての
愚痴や不平不満がものすごいAさんと距離を置いてる
最初はそうでもなかったんだけど、ある日彼女と子供が遊びに来た時
何気なく姉妹の話をしたら
「うちの上の妹は頼りにしてるけど下の妹は最悪」とそこから実家の愚痴オンパレード。
でも、よく聞いてみると家業を継ぎたくないと家を出た長女のAさんの代わりに
家を継いだ妹さんの言ってることの方がかなりまともっぽい

子供の一歳の誕生日に大喧嘩してからは実家に寄り付いてもないらしいけど、
その誕生日の経緯をリアルタイムで聞いてた私からすると
Aさんの言い分はかなり自分勝手。彼女の子供は8月生なんだけど

○6月頃
旦那実家は出産祝もしてくれないような家だから一歳の誕生祝もしてくれない
○7月頃
実家から「旦那両親が誕生祝いをする気がないなら自分で開くしかない」と言われたけど
旦那親を私の家に入れたくないから断った
○夏休み開始時
実家が「それなら我が家でお祝いをやろう」とう言いだした。
でも、旦那実家を差し置いて祝ったとなればさすがに失礼なので
お盆で親戚が集まった時の宴会と誕生祝を兼ねることにしよう


653 ::2008/02/01(金) 14:17:32 ID:FjrASuMf
ここまで聞いてて、お盆終わった後に始めて会った時
「お誕生祝いどうだった?」と聞いたら
○前日に、お祝いを夜から昼に変更してくれと頼んだら
父親から「仏様を送ってからでないと出来ない」と言われ、結局
誕生祝はしてくれないことになった。うちの親は横暴すぎる。
○それでも仏様に参らなきゃいけないから上の妹と待ち合わせて
実家に行ったら下の妹が「なんで来たの?」と嫌な顔を見せたから、
上の妹が「その態度はなんだ!」と怒ったら父親が下の妹をかばった。
家がお祝いしてやるといったくせにお祝いの準備は何も出来てなかった、最低

…どう考えてもAさんのわがままのせいで起こったトラブルにしか思えないんですが
しかも、前日にいきなり時間変更した理由は
「お盆には嫌いなおじさんが来ることを思い出したから」
子供のお祝いの場に嫌いな人はいて欲しくないらしい。
妹さんの態度に怒ったっていうけど、その日仏様参りに来ることは伝えてたの?と聞くと
「伝えてない。でも常識としてお盆なら来るとわかるはず」

そんな調子で、よく聞いみると実家とのトラブルの元凶はAさんの
「自分の都合のいいこと=常識」「自分にとって嫌なこと=非常識」という
偏った価値観にあると感じた。

少しでも自分の希望から外れると実家を「非常識」と批難
出産祝い一つしてくれない旦那実家の代わりに孫のお祝いをしてやろうっていう
ご両親の気持ちを踏みにじってる自分にはかけらも非がないと思ってるみたいだし。


654 ::2008/02/01(金) 14:18:47 ID:FjrASuMf
そして、うちの子が祖父母から何かしてもらったと知ると
「いいなあ。私のとこも旦那の親もこんなこと絶対してくれない。
私の家なんか…」と実家に対する愚痴の嵐。流石に私も一度キレて
「実家の悪口ばかり言うけど、そもそも遡っていけば
トラブルの原因は旦那さんの実家でしょ?
旦那の実家の悪口もよく聞くけど、交際中に何度も『変だな』と思ったのに
それでも今の旦那と結婚した自分にだって原因はあるんじゃないの?」と言ってしまった。
そしたらAさん憤慨してその場を立ち去り、その後は偶然会っても
露骨に私から視線を逸らすように
それだけならまだしも、共通のママ友に私の悪口沢山吹き込んでた。
もう共通のママ友の誤解は解けたけど、そのせいでAさんの立場が悪くなってる。

あの考えのままじゃどんどん孤立してくんじゃないかな…と心配にはなるけど
通ってる幼児教室の男の先生にモーションかけてるという
誹謗中傷まで流してくれた人にもう同情の余地はない

655 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 14:30:36 ID:51F+q27j
乙です。つ旦

656 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 14:37:43 ID:Y53cP/LH

学生時代の友人にそっくりな子がいたよ
旦那実家がDQNで出産祝は当然、誕生や節句もしてくれないと文句
孫可愛さに折衷案を考えてくれた実家を罵倒
今は、普通の家庭に嫁いで人並みに子供 祝い事をしてもらってる
妹さんのことを呪いまくってる

657 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 08:58:41 ID:lVkErxMp
似たような愚痴こぼす人いるいるwうちの義姉だけど。

自分は「面倒だから」とか「寒いから」とかいう理由で
平気で実家との約束ドタキャンするくせに、
一度実家のご両親が来る約束をしていた日に
親御さんのお知り合いが亡くなってそちらに行くから今日は無理、と
断りの連絡が来たら
「私がせっかく時間を割いてもてなしの用意をしたのに
人の好意を踏みにじるうちの親って最低!」とマジギレしてた
そんなに言うならよっぽどご馳走作ってるのかと思ったら
用意してるのはピーナッツとミカンだけで正直噴いた

658 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 15:49:44 ID:s7Ovdwb+
旦那の実家は義実家と書きませんか?ごっちゃになって紛らわしい。

659 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 04:18:58 ID:1l6QJbEf
年上の友達をCOしたい。

過去に私に告白してきた友達について「まだ好きなんだよ」とか言ってきて困る。しかも家に遊びにくる時に連れてくるし… 。
私もその友達も過去の事は気にしてないから良いけど
それ以外にも、仕事もしていない彼氏と「そろそろ子供作ろうと思ってる」
とか言ってるし、避妊していないらしい…。
ろくに仕事もしない男に「子供作って変わって貰わなきゃ」とか言ってて子供を道具にしか思ってなさそうでイライラする(過去に流産してその時も彼氏は無関心)

旦那がいる前で「子供産まれたら一番に抱かせて」「子供が私の事をオバチャンって言ったら叩くから」とか

でも昔に世話になった恩があってなかなかCOできない…

660 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 15:53:41 ID:dlavo3xp
このスレを読んで、お見舞いにもアポが必要なんだって初めて知った
ビックリ・・

661 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 20:09:04 ID:51TprXgp
つか、訪問そのものにアポが必要でしょうに。
小学生が遊びに行くんじゃないんだからさ。

662 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 20:35:02 ID:BNf8Pu/M
私は洋裁が好きで色々服を作って楽しんでた。
友達が当時3歳の子供のコートを作ってくれと言って来た。
幼稚園に上がるらしいので、まぁお祝いだと
生地代、ボタン、ファスナーなどなど全て自分持ちで作ってあげた。
「ありがとう」だけでお返しなし。
数ヵ月後、いとこの結婚式に家族で招かれたので
子供のスーツを作ってくれと言って来た。
今度は生地代は払って貰ったが、出来上がったスーツを渡すと
子供のYシャツがない、普通中に着るYシャツやネクタイも一緒に付けるべきでしょ?
と言って来た。
なんか違うだろ?と思いながらも私は当時小梨だし
子供服にも興味があったので、作ってあげた。
数日後、友達が家に来て「旦那からお礼しろと5000円貰ったんだけど
使っちゃった。ごめんね。ミャハ☆」と言われた。
それ以来FOした。



663 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 20:38:03 ID:WmmJx4NR
お見舞いって、自分のためにわざわざ時間を割いて来て頂く、
というものだと思う。

だから、↑にあったみたいに、
こちらから時間を指定してお見舞いに来させるのは、
違うのではないかな、と私は思ったけれどね。

664 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 20:48:05 ID:GhSrHVLQ
>>663
でも、見舞う側からすれば身軽な自分たちのほうが
病人や産婦の都合に合わせて当然と考えると思うよ。
時間指定っていったって、お互い面識のないもの同士が
鉢合わせして気まずい思いしないための配慮でしょ。
お互いが楽しく気持ちよく過ごすための気遣いなんだから
それくらい別にいいと思うけどな。

665 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 20:52:53 ID:51TprXgp
お見舞いに伺う立場から書くけど。
お見舞いに伺う場所が病院だったら、面会時間や診察・検診等の予定があるから
あらかじめ相手の都合のいい時間を訊いておくのが常識ではないの?
それは自宅でも同様で、相手が安静かつ余裕もって応対できる状況・時間帯を
訊いてから尋ねるべきものでないかと。
体が本調子でない、具合悪い人に余計な負担をかけないようにするのが大前提だと思う。

666 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 21:05:33 ID:WmmJx4NR
>>664
出産した本人が病院から連絡してくるということは、
母子ともども無事ということがわかっているし、
出産の場合、入院といっても期間限定、おめでたいことだから、
普通の入院の場合とは違うということを忘れてたかも。

>>665
ご説、ごもっとも。私もお見舞いに行く時はそうしています。
ただ、↑に書いてた人が、
時間を指定するということにやたらにこだわっていたように感じたので
お見舞いに来て頂く、という気持ちがないのかなと思ったので、
>>660を読んで>>663は書いたものです。


667 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 07:52:18 ID:1XSeAPzE
>>662
激しく乙

668 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 08:23:39 ID:ngcRCuwg
>>666
「お見舞いに来ていただく」という意識はあったでしょ。
だからこそ「せっかく来てくれたのに、
知らない人同士でかち合って気まずい思いを
しないように」と時間を決めたんだと思ったけど。

669 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 08:26:34 ID:6UKOzUTE
見舞いに行くのって相手のこと考えはじめると何時行って良いのか
悩むよね。
病院へ連絡するのも気が引けるしさ。携帯とか使用不可だったり。
食事の時間に重ならないように一応行ってみて
もし具合悪そうなら、早々に切り上げるとか
相手が入院中で暇してたの。って感じだったら少し居て
話して帰って来るとか、臨機応変に対処すれば良いと思う。

相手の都合で相手から時間指定されたりする人の所へは
見舞い行きたくない。

まぁしょ

670 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 08:42:21 ID:iqlRW6oe
>>669
>見舞いに行くのって相手のこと考えはじめると何時行って良いのか
>悩むよね。
ということをせっかく来てくれる人に悩ませないようにするための
来てもらう側の心遣いだとさんざん言われてるんだけど。ぶんもう?

671 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:17:21 ID:SR02cjMg
>>669
体調が万全でない病人に、面会時間帯中ずっと
見舞い客スタンバイ状態にさせとくのってヒドくね?
病人からしてみればアポ取っておけばその時間だけ気張っておけばいいんだし。

つか病人の都合を考慮せずに「臨機応変」に見舞う気満々の見舞客イラネ

672 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:18:50 ID:Gx7EGpmp
>>670
私は669ではないけれど、
アポなしが全て非常識って風味の人がいるのが気にくわないだけだと思う。
 
連絡してきた人には時間指定しても構わないだろうけど、
アポ無しで来た人に「知らない人同士でかちあって気まずい思いしたじゃないか、非常識」と罵るのが
相手のお見舞いに来たという好意に対して失礼じゃないか?
(当然、滞在時間や訪問時間、言動でDQNな見舞客は除いてね)
あ、書いているうちに気づいたのだけど、
時間を指定するから「かちあう」と「かちあわせたのは自分」と相手から思われそうでむかつくのかな?
自分の場合なんかは「面会時間ならいつでもオケ」で、かちあっても669さんみたいに
みんな臨機応変に対応してくれる。

時間指定する人は次の人が来る時は「もう次の子が来るから帰って」って言うの?
それが旦那とか義父母とかなら分からんでもないが、友人だとちょっとモニョル

673 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:22:51 ID:Gx7EGpmp
あー、671読んで分かった。
「見舞い客スタンバイ状態」
そんなに肩肘はらないといけないような友人しか来ないのね。
入院患者の身内とか気軽に連絡をとれる人と連絡がつくならアポとるのも簡単とは思うけど。


674 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:59:39 ID:6UKOzUTE
>>671 だから臨機応変にと言ってるだろ。
かちあっちゃったら少し時間潰すとかすりゃ良いだけじゃないか?
長くなりそうだったら、お見舞いだけ置いて「また来るね」で
良いジャン。
かち合ったもん同士で気を使うかするのが普通じゃない?
入院中の人に「ああかち合っちゃって待たせてるの悪いな」って
気を使わせる方が悪いと思うな。私の場合だが。


675 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 11:36:59 ID:pnZih9WR
どうもイナカモンが多いんだなここは
見舞い時間を事前に聞くのは
見舞いに行く側として当たり前のマナーだと思ってたが

676 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 11:50:23 ID:9r141W01
入院している人と連絡が取れないのであれば(携帯使用不可が前提で)
家族に体調とか聞いてみて、それをふまえて行けばいい。
別に絶対に病院に行かないといけない!ってワケでもないだろうに。

677 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:17:58 ID:bW3bmBEW
なんか微妙にずれた内容が続くなあ。
ま、すれ違いだし、そろそろ止めたら?

678 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:42:25 ID:6UKOzUTE
おk

679 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:00:45 ID:aI+MpyUx
よし、じゃあ流れを変えよう。

高校時代の友人。卒業以来、その子の結婚式でしか会ってない。
会えない距離ではないんだけど、メールかブログでのやり取りのみ。
私が第一子妊娠中、メールでのやり取りの中で「自分が妊娠したらマタニティ服やベビーグッズ譲って。
義姉に借りようと思ったんだけど、義姉も妊娠中で。第二子のときにはお返しします。」との文面。
私のブログのコメント欄にもまた「妊娠したら譲って。いっぱい買っておいてね」と。
妊娠もしてないのによくもまぁクレクレ言えるもんだと。
つーか、お下がりって「あげるよ」と言われて初めて「ちょーだい」と言うものだと思ってたけど、違うの?

今は彼女が妊娠中。私は育児中。
彼女のブログには「旦那の友達からお下がりもらいました!!でもいくらでもあったほうがうれしいので、
いらないものは何でもください!!お下がり大歓迎♪」との記事。
それ見たときは、引いた・・・。
あとでもう一度見たらさすがに記事は書き換えられていて、「お下がりもらいました」で終わってた。

FOしようしようと思いつつダラダラきてしまった・・・

680 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 20:53:19 ID:iqlRW6oe
>>679
お友達に、うちの子供たちが散々使ってくたびれ切って
どこにも上げられないが捨てるにも忍びないお古たちを
差し上げたい・・・

681 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 15:06:29 ID:27MJC487
>>570
もうそろそろ許してあげなよ
女の長い付き合いの友達は大切だよ
ふだん仕事行って楽してる旦那に育児のことなんてわからないよ
あなたには友達の辛さがわかるはず
育児中におかしくなるなんて珍しいことじゃないのに、旦那は厳しすぎだよ

682 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 15:49:14 ID:coB/mKDu
>>681
下手な釣り乙

683 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 16:08:41 ID:piyYVLjC
幼稚園時代、上の子同士が仲良くしてる事から付き合いが始まったママ友A。
歳が近いのもあってかすぐ仲良くなり、よくお互いの家に遊びに行ったりしてた

が…我が家の下の子に障害がある事が分かってから、ちょっと引っかかる発言を度々するようになった
5歳でやっとこんにちはが言えるようになった下の子に「ちょっとは賢くなったんじゃな〜い?」とか、
「愚痴とかあったら聞くからね」というAの言葉に対して
「今の所は無いかな。何かあったら愚痴らせてもらうよ」
と答えたら、「私の姉さんの子、2人揃って重度だよ!姉さんはもっと大変な生活してる!」とか言われたり、その他色々…
それからは会う度、普通にしてても「疲れた顔してるねー」と言われ、だんだん嫌気がさしてきた
学区が違うから、上の子が小学校入ったらFOかなと思っていたら、A一家がうちの近所に引越してきたorz
『ストーカーじゃないからねっ(o^-^o)☆』というメールが来た時は寒気がした
今は出来るだけ避けるようにしてるけど、今日また会ってしまった。Aは開口一番
「あー疲れた顔してるー!!」
勘弁して欲しい…

684 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 16:57:26 ID:coB/mKDu
>>683
「あなたも老けたね〜、どうしたの?悩み事あるなら聞くよ?」
って返したらどうなるんだろ。

685 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 16:59:08 ID:1kPqTRpc
うちにも障害持った子がいるんだけど、迷わずCOだね。
身近に障害持った子どもの家族いるのにこういうのどうして学べないんだろう。
でもそれを相手に言ったところで「だから障害児の親は・・」ってなるから
その前に自分でCOする。FOじゃなく、CO。

「ちょっとは賢くなったんじゃな〜い?」って台詞、身内が言ってもぶち切れる。

686 :683:2008/02/05(火) 18:21:59 ID:piyYVLjC
>>684 >>685
ただの愚痴になってしまったのにレスをくださってありがとうございます
Aのお姉さんに関しては…私は会った事も無いし、急にそんな事を言われても…というのと
>>685さんの>身近に障害持った子どもの家族いるのにこういうのどうして学べないんだろう。 という事
加えて、いくら姉妹とはいえ他人に身内の事情をペラペラ喋る事に引いてしまいました。

お互いの上の子が学校で同じクラス(今も仲良し)なので、嫌でも顔を合わせる機会があるのが難点です。

687 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 08:25:39 ID:WhEIrDWQ
>>683
てか、そのママ友A自身、アスペなんじゃ・・・
もしAの姉さんの2人の子が自閉症なら、かなり可能性高い。

688 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 16:26:02 ID:HQPFIWvK
思い込みで噂を撒き散らすママ友Aさんからやっと離れることが出来た

前から色々あったけど、うちの旦那が会社側から
「人手が足りないからしばらく夜勤メインで頼む」と言われ
夜出勤、早朝帰宅という生活になったのを
「あそこのご主人働いてないのよ、しかも夜な夜な飲み歩いてる」と
言いふらされていたのが決定打。
これまでも勝手に噂を捏造してはトラブル起こしてたから
いい加減にしろ、と言うことが出来てすっきりした。
でも、ああいう性格ってすぐ直るものじゃないんだろうな

689 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:55:20 ID:ei4c8eEQ
乙です
うちの近所にも同類がいて迷惑被ってる人多いよ
体壊して自宅療養中のOLさん→リストラされて引きこもり、みたいに捏造がすごい
一見穏やかな外見だからよく知らない人は彼女の話を鵜呑みにしちゃうんだよね

690 :名無しの心子知らず:2008/02/13(水) 16:54:45 ID:k4VFLXDE
友人M。40歳独身。女。
だから、おまえが熱中している「電王」はもうおわったの。
うちの子はもう「キバ」モードなの。
一緒の番組のこと語り合えて楽しい!って、40歳と4歳じゃ
まったく意味違うから。キモ過ぎ。消えて。

691 :名無しの心子知らず:2008/02/13(水) 17:32:21 ID:K60ZPuCo
電王は悪くないよね。そのMだけだよね。答えは聞いてない。


692 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 06:22:56 ID:pMbSrfEf
>>632
そのとおりだと思う。
本を読んだり人から話を聞いたりして
どれだけ疑似体験してもどれだけイメージトレーニングしても、
実際に体験すると頭も体もついていかない。
なんの予備知識もないよりいいこともあるけど、
先入観が先に立ってしまうこともあって一長一短だね。

だけど、立場が180度変わると自分の意見も180度変わってしまう人、
あれだけは理解できないし理解したくない。
自分の過ち、その当時での視野狭窄を認めることはやぶさかではないんだけどね。

独身のときに既婚者の、子無しのときに子有りの、
立場や考え方はやっぱり全然理解できなかったよ。
「親の心、子知らず」という諺もあるように、
かつて経験してきたことを元にいろいろ語られても無理なことだと思う。
知識や経験の蓄積があってこそ理解できるということも少なくはないから。
小学1年生に微分積分を説明してもわかってもらえないよね。

693 :名無しの心子知らず:2008/02/17(日) 00:22:25 ID:4O7keAtF
私の近所に住んでたママ友さんの話。
その人、幼稚園の父母会のリーダーをやりたかったらしいんだけど、
面倒なことにもう一人、やりたい、っていうママさんが出現した。
そうしたらその人のこと、あることないこと吹聴しまくるしまくる。
なんでかまたそういう胡散臭い話をバカ正直に信じるママさん達もいて
いろいろ口出ししまくられて(その人がその単純に信じてしまうママさん達を
ある意味うまく先導して前年度の役員会に口出しするように仕向けた)
その年はリーダーが決まるまでものすごく大変だった。
結局はその人はリーダーにはなれなかったからなんとかなったけど・・・。

結局そのママ友の旦那さんの転勤で遠くに行くのを切欠に
一切のお付き合いを止めました。



694 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 22:10:04 ID:FhIgVLj3
子供やママ自身の体調による「ドタキャン」は続けて何回まで許せますか?
ドタキャン続きされて、「仕方ないよー。お大事にね」なんていいますが
いい加減、約束をするのが億劫になってきました。
そろそろ離れる時でしょうか。

695 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 22:17:20 ID:8WpmKYCX
>>632のロングパスに応じた>>692に乙してやれよw

696 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 22:28:21 ID:KTd73jVY
>>694
本当に体調なら仕方ないと思うから、完全に良くなるまで約束はしないかな。
嘘っぽかったらもちろんFOしますが。
どっちにせよ、一時的か永遠にかはわからないけど距離を置きます。
本当に体調悪かったのなら、治ったらあちらから声をかけてくれると思うし。

697 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 22:39:18 ID:nGkZizE1
>692
すげー感動した!おつ!

>695
692に偉業に気づかせてくれて感謝!

698 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 22:41:13 ID:kMjmax0M
欝をわずらってるけど周りには言えないから「体調が悪い」で通している人もいるよ。最低限の行事はニコニコでるけど他はぐったりの状態だったりします。その人が嫌いでないのなら、「切る!」とか短絡的に考えず、今はあまり誘わないであげたほうがいいかもです。

699 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 22:58:22 ID:CiGsEveP
>>698
それなら本人が約束しなければいいと思うんだけど。


700 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 03:26:01 ID:1YfRF02/
>>699
それがさー、欝って面倒くさいことに
波があるもんだから、あるときは
「これじゃいけないよなー」とか思って
ちょっと頑張っちゃうんだよ。約束とかするなら
そういうときだと思う。まあ周りの人からしたら
振り回されてはなはだ迷惑なんだけどね。

701 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 10:19:22 ID:cAEBZPC3
>>692
あんたは偉い!

702 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 14:15:19 ID:eqEiqQIQ
>>700
病気の特性はよくわかるが、そこまで思いやってやる筋合いは無い。

703 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 22:06:14 ID:lbqNMCby
まあ、本人が「実はウツで…」って相談してきたら
そのくらいは思いやってあげる方がいいかも?

704 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 01:03:25 ID:L5ad+Dv+
大学時代からの友達A。お互い既婚。
私が去年出産してから音信不通になった。(Aは小梨)
お祝いが欲しかったわけではなく、出産の報告メールをしたが無視されたし、
その後Aの誕生日だったから「おめでとうメール」をしたけどそれも無視された。
それなのに共通の友達に、
「○(私)の子供にまだ会いに行ってないよ〜早く会いたいな〜」って言ってるらしい。
なんなんだろう?と思ってたら、さらに別の友達に、
「ぜったい私のほうが○より先に結婚すると思ってたのに」と愚痴ってたらしい。
子供のことも同じく、私より先に産みたかったみたい。
確かにAはきれいでスタイルもいいから、普通以下の容姿の私に負けた気になったのかもしれない。
嫌いなら嫌いで言ってくれればいいのに、周りにはいい人のフリしてるから気に入らない。
お望みならこっちからきってやる。

705 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 10:34:47 ID:bZTIDZCP
>>704
共通の友達に、Aの話題が出たらフツーに
「A? 連絡とってないよ。ってか返事くれないし。私嫌われてるんだと思うよ」ってさらっと言っちゃったら?

706 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 11:55:33 ID:/VcVL+T5
ただの愚痴になってしまいますが…。
学生時代の友人。
その後私は就職し、連絡も取らなくなりました。
数年後ひょんな事から同時期に子どもが産まれたのが発覚。
共通の友人曰く、大学に行き短期留学でエンジョイしてる矢先に出来婚したようだ。
旦那は当分学生を続けるらしく、嫁実家で生活しているらしい。
だけど、最初に本人から連絡があった時もなんだかあやふやで変な感じ。
多分今思うと都合の悪いことは秘密にしたかったのかな…って。

それを機に某SNSで繋がる事に。
しかし子供の事や結婚はここでは伏せて…など言われてもの凄く面倒臭い。
数ヶ月後アカウントを取り直して数日としか繋がっていないと思えば、
前回と一転して無職の若夫婦と思えない豪遊生活日記。
マイカー所有、年に何度も長期の海外旅行、子供の習い事、人へブランド物のプレゼント…。
そんな話ばかり。
元々彼女の実家はお金持ちなので独身なら「ふーん」で済むが結婚してまで両親に寄生?
しかも現在の素性を偽り(学生夫や実家住まいは隠す)まるで全部自力です風に。
流石に周りも薄々違和感を感じているよう。
更に前々から不妊で悩んでると話している矢先に彼女から「予定外二人目妊娠」の報告。
旦那の卒業と同時に生まれるらしい。
生活の不安を感じる事も無く親頼みで余裕の生活をする彼女の価値観や、
その事を隠して都合のいい話しかしないことや(理由も言われず秘密にさせられたり)、
数々のKY発言の為同じ既婚者の私は距離をおくことにしました。
ひがみと愚痴だらけですいません…orz

707 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 12:09:25 ID:KGk10VbW
>>706
僻みも愚痴もなく、ただの事実の列記のよう見受けられますが?

708 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 12:14:17 ID:guOjUsz5
>>706
うそつく人と付き合っても、いいことないって。離れて正解だとオモ。

709 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 13:07:41 ID:jYws7HDJ
何より、嘘をつかされるのが嫌だね。


710 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 13:13:59 ID:kJgkfj+u
同じ「嘘」でも、
「子供がいることはだまってて」
「女だってことはだまってて」
と言われてブログ内容は趣味の話オンリー、とかなら微笑ましいけどな。

711 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 00:02:20 ID:oZRS37pw
学生時代からの友人と同時期妊娠したが、友人は中絶した。
その時は理由を聞かなかった(自分のことでいっぱいいっぱいで聞けなかった)
んだけど、数ヵ月後に再び「妊娠した〜」と連絡があり、その後また中絶。
この時点でちょっと…と思ったけど、何かワケがあるのかもしれないし、精神的
にキテるだろうから何も言わなかった。
そして、今度は私が2人目を妊娠した時、「すごいね〜、出産したのにまた
作れるんだ。痛くなかったの?出産怖いじゃん。ま、私はその前につわりが
辛すぎておろしちゃったんだけど〜」というメールがきて、愕然とした…
「何か問題があって仕方なくおろしたんだけど、周りにはそうは言わずに強がって
いるだけ」…と、最大限好意的にエスパーしてもムリだ。
メアド変えよう。さようなら。




712 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 00:05:08 ID:kJgkfj+u
つわりで入院した私には笑えない話だ。
その子、本当に生きるか死ぬかだったのかも。

713 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 00:12:13 ID:k2j2LLOa
問題はそこじゃないんじゃない?
仮に本当に「母体をとるか子供をとるか」の選択の結果だったとしても、
友人が妊娠したときにサラっと出す話題じゃないでしょう。
普通にどう考えても一般常識がないよ。
(どんな事情があったにせよ、中絶自体が話題にするものじゃないと思うし・・ )

>>771さんは自分とお腹の子のことだけ考えて、穏やかに過ごせばいいよ。
妊婦生活楽しんでねー。

714 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 00:14:12 ID:xYx3UCro
>712
だとしたら、数ヵ月後にのうのうと妊娠→堕胎するか?

715 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 00:21:40 ID:qgvX0Ukg
私もつわりで2週間入院したクチです。
だからあのメールまでは何も言えなかったんですよ。もしかしたら
自分と子供との選択をして心を痛めてるのかも、と思って。
でも中絶したことを軽軽しく話してくることも、辛い思いだったにしても
中絶後にまたすぐ妊娠して中絶したことも、私が妊娠中なのにあんな
メールを送ってこられることも、耐えられなくなってしまって。
今はただ友人が疲れているだけでまた元に戻るんだ、受け止められ
なかった私が弱いだけだった、と願ってやみません。


716 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 00:22:27 ID:qgvX0Ukg
あら?ID変わってるけど715も>711です。

717 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 00:28:12 ID:lkvXxjUW
何かこう…香ばしい話だ。

718 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 09:49:01 ID:lVVukliM
学生時代の友人とFO
結婚して他県に引越しして「暇だから遊びに来て」
とお誘いあったから、電車で3時間かけて訪ねた
駅まで迎えに来てくれたけど
「家に車あるけどガソリンもったいないから〜」と
徒歩30分歩かされた
手土産にその人が好きな地元のお菓子持っていったら
「取って置いて後で食べる、今はこれ食べよう」とミカン1個出された
「ランチ用意してあるよ」と言ってくれたのでご馳走になる事にしたら
出てきたのは煮崩れた肉じゃが
「昨夜の残りなの」とあっけらかんと言われて脱力
本人は悪気なさそうだけど、馬鹿にされてるみたいで不快だったな
学生や独身の時にはあまり分からなかったけど、
結婚したら金銭感覚の違いが浮き彫りになって付き合い難くなった
残念だけどFOするよ

長文スイマセン

719 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 10:50:48 ID:+bO2rbzV
>>718
すごく裕福であろうと倹約家であろうと、人をもてなすときくらい普通は考えられるだろうに…。
金銭感覚極端な人ってその辺空気読む力も欠落してるのかな?
何事も普通が一番!
私ならCOだな。

720 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 11:13:05 ID:+bO2rbzV
すいません…あげてしまいましたorz

>>206です
レスありがとうございます。
嘘も、見栄張るためについてるのが嫌なんですよね。
今の現状を言いたくないなら抜け出すために頑張ればいいのにそれもしない。
実家に寄生してるのを隠したいのに家出る努力もせず甘えてまた妊娠して…など。
それどころか甘えきってした豪遊生活を話のネタにする。
更に子供の事や旦那の事を人に隠すように生活することを見てて疲れました。
(それに付き合わされるのもあったので)

多分このまま付き合ってても違うことでしんどくなるだろうし丁度良かったです。
学生時代は感じなかった事も、社会に出て変化があり家庭を持ってまた変化があり…。
彼女夫婦は社会に出たことも無く学生からそのまま結婚して揉まれなかったのもあり
生活全てに温度差を感じました。
今後はこれを糧にいい人付き合いをしていきたいです。

721 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 11:20:57 ID:DJ0K5M/k
>>718
その友人、相手を見てそうだね。
>>718だったら大丈夫〜、っとか思われてそう。

722 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 12:01:13 ID:7yhLOmPJ
>>721
いや、意外と素でやったのかもよ?
悪気はないが気遣いの足りない人がカネコマ生活に陥ってるとか。とエスパーしてみる。

723 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 14:09:02 ID:Q+TuNQqx
子供の前で堂々と他人の悪口言う人って、痛いよね。

724 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 14:57:44 ID:Myo0h1Or
私は一人親なんだけど、旦那さんがいる友達とどうもうまくいかなくなってきました。
旦那さんがトップだった職場で働いていたんだけど、(夫婦ともに絶賛して働く事を勧められた)
その職場は潰れ、一月分のお給料はなし。
「ごめんね」の一言もない。
しかもあくまで噂だけど、その旦那の横領により経営悪化したらしい。
金返してくれなくていいから、せめて謝ってほしい。
友達まで嫌いにはなりたくないけど、会っても笑顔作れなくなってきました。
早く引っ越したい。

725 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:48:25 ID:DJ0K5M/k
ん?なんか育児と関係なくない??

726 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 16:41:42 ID:S1KBRztz
>>724
市の無料法律相談で相談してみたら?
正当にもらえるものはもらったほうがいいよ。

727 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 09:47:24 ID:HSMfjEcP
去年、昔仲良かった子と同窓会で久しぶりに再会した。
彼女は早くに結婚し3児の専業ママ。
私も数年前結婚し仕事も続けてる。未だ子どもに恵まれてない。
けど仕事頑張って、それなりに繁盛してる。
連絡取り合うようになってお互いの近況知るようになってからふと疑問が。
彼女が、私の仕事の話が出るとかわしたり、メールでイベント通知しても
そういう時だけ返信なかったり。
最初は多分、私を職業人としてでなく、あくまで1友人として付き合おうとしてるんだな、
と思うようにしてた。
が、会うと、
「誰ちゃんはプロのパティシエになったんだってスゴイよね」
「誰くんの仕事ぶりはスゴイ」
あげく、私の知らない同業者の話を持ち出し、いかに尊敬してるか無邪気そうに話す。
「それ、私と同業だね」
とか言ってみるのだが「うんうん。まあね」と相づちうつだけで話を変える。
「で、子どもは、うまくいきそう?」と、さも心配そうに。
で、いかに子育てが自分を成長させてくれたか、の話になるパターン。
もちろんうちの店にも最初の1回来ただけ。
私の仕事は認めてないよ、と暗に言いたいのか?
彼女が何考えてるのか、また何を言いたいのかわからなくなってきた。

728 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 09:58:10 ID:dhT41h88
専業主婦に仕事の話をしたら駄目だよ。
中には違う人もいるけど、毎日育児に追われて狭い世界だから、どうしても妬む人も出てくる。
あたしは毎日同じ生活の繰り返しだけど、良いわね楽しそうで…ってね。
所詮隣の庭の芝生が青く見えるだけなのに。
残念だけど、その人は貴女の幸せを喜べるだけの器はないとみた。

729 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 10:28:25 ID:y41LB6R2
>718 >719

わかるわかる。私の友人もそれに似たような感じの子いる。
でも私は独身、相手は赤ちゃん持ちだから許せた。
これが逆なら、ありえない話だろうけどね…
行った時は世話だけでも大変そうだったし、
産後数ヶ月で体や精神的にも金銭的にも余裕ない人に、もてなしを求めるわけにいかないし。
子持ちでもオシャレで豪華なもてなししてれる人もいるけど、
どこかで余裕あるからなんだろな〜と思った。
もてなしウンヌンより、その人に会いたいから行っただけだし。

730 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 20:31:01 ID:gQhPi+Pg
>>727
きっと羨ましいんだろうね。
>いかに子育てが自分を成長させてくれたか
いるよねそういう人。
これは子持ちである私でも引くなw
727友達はきっと727に子供出来ても他のネタで見下してくるよ。
早めにFOしておいたほうがいいよ。

731 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 21:54:11 ID:HSMfjEcP
>>728
他の人のことはよく誉めるのに、なんで私のことは・・・と、
こっちが勝手にムキになってしまいそう。

>>730
私は子どもできない分仕事しかないというのはある。
だから、子育てで成長できたと言われると、子どもできない私は返事しようがない。
いいわねえ、とか言ってればいいのかとは思うけど。
結局、彼女とは合わない、という結末ですかね・・・。

732 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 21:55:36 ID:HSMfjEcP
とはいえ、まだ子どもは欲しい。
諦めず頑張ります。

733 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 22:11:37 ID:BtuluRX6
私は最近女友達自体、自分にはいないんじゃないかと思っている。好きな友人は人気者で、私とよく友人でいてくれてるな、ほんとは嫌なのかもとか思ってしまうし。他の子も友人というカテゴリーにいれてもらえてるのか分からない。
育児落ち着いたらまた変わるかなあ。独身ばかりだから遠慮されてこっちから、誘ったら誘ったでタイミング悪かったりでほとんど疎遠になってて何だか寂しいよ…愚痴れるのが母親と旦那しかいない…。

734 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 22:11:41 ID:gQhPi+Pg
>>732=727
なんか727の中で子供が出来ないことで向こうより下に考えてしまっている?
合うあわない以前にその人は頭のおかしい人なんだよ?
なんで同じ土俵に自分から上がっちゃうのさ。
727自身も子育てしてこそ人間として一人前(w)みたいな昔の人みたいな観念があるのかな。
そもそも何で育児板に書き込むのかな?
こういう時は生活板の友やめスレに書き込んで子持ち専業叩きに精を出すくらいの方が健全だよ。


735 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 22:56:30 ID:dhT41h88
727サン、貴女は結婚して、やりたい仕事が出来た上成功して恵まれた方だと思います。
子供がいようが出来まいが、幸せなんですよね?
ならその理解ない友達1人に拘る必要も引け目を感じる事はないんですよ。
自分が一緒にいて楽しくなかったり学ぶ事がないならその人は友達ではありません。
今ある幸せを大事にしてください(^-^)

736 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 23:02:57 ID:yPTHX4KA
>727
他の人を誉めるのに727を誉めないのは、多分それは彼女にとって
自分の自慢(?)にあたるからじゃないかな。
「ボクのパパは社長なんだぞ!すごいだろ!」に似た感情というか…
他の人のことを誉めてるけど本当に誉めて欲しいのは自分。
「ええ〜でも母親もすごい仕事だよね!」「大変でしょ〜?」等と言って
あげたらすごく喜ぶと思うよ。


737 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 23:05:27 ID:QWe7UlCf
>>733
>愚痴れるのが母親と旦那しかいない…。
私もそうですが何か?
そもそも家族以外の人間に愚痴こぼすのって、相手に失礼なんじゃないだろか。
相手が独身なら尚更。
特に子持ちの愚痴なんて、独身には面白くもなけりゃ共感も出来ない話だろうし。
向こうにとっては聞くだけ時間の無駄な話だってわかり切ってるから。
母親や旦那は家族の責任として、嫁の愚痴を聞く義務があるといえるけど、
友人知人にはそんな義務ないからね。
どうしても愚痴りたい時はここで吐き出すか、
深刻な時はお金払ってカウンセリング受けてるよ。


738 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 23:08:42 ID:QWe7UlCf
>>736
褒めてクレクレ乞食に餌を与えるの反対。
味しめてクレクレが激化するよ

739 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 23:23:46 ID:R88k/F+k
クレクレ乞食か、単に煮詰まって追いつめられてるだけかなんて、
そんな先のこと区別つかないでしょ。
友達を続けたいなら>>736に賛成かな。

「あなたが私の仕事褒めないから私もあなたの仕事褒めてあげなーい!」って
ふたりでお互い意地の張りっこしてるようにしか私には思えない。
どっちが先に折れるか、どっちも折れずにポッキリ終わるか、の問題じゃない?

740 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 23:45:33 ID:QWe7UlCf
>>739
そういわれてみると、自分の仕事を認めてもらえない?と
変に気にしてる>>727の方が、煮詰まって被害妄想ぎみに
なってるのかな、という気もしてきた。
書込みから判断すると相手は「褒めない」だけで、
あからさまに>>727を見下す発言はないよね。

741 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 01:10:01 ID:Q/IqQ2nP
妊婦のときに知り合った、唯一のママ友からFOされたようだ。

昨年そのママ友が第二子を出産。
おめでとうメールはしたものの、まだお祝いを贈っていない。
上のお子さんとおそろいの手作り服をプレゼントしようと考えていたのだが、
最近FOされたらしいことに気づいたので、プレゼント自体やめたほうが
いいのかな、とちょっと悩む。

春からうちの子とそのママ友の上のお子さんが、同じ園に入園。
下手にお祝いを贈っても、今後顔を合わせる事を考えると、
相手には迷惑でしかないよね…orz

742 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 01:12:20 ID:cfiHeLsP
>>741
なんでFOされたのか分らないの?

743 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 07:46:14 ID:dlCMcWRG
>>740
割り込みスマソ。
けどほめたらほめたで「ヤパーリ羨ましいのねん♪」て調子にのりそう。気持ちわかるかも

744 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 09:06:35 ID:8ANu53lB
>>737
>そもそも家族以外の人間に愚痴こぼすのって、相手に失礼なんじゃないだろか。
その通りだと思う。
不満を垂れ流しても大丈夫と、甘えてるっていうか下に見ているんだろうね。
私の顔見ると愚痴りはじめる知人がいるんだけど、本当に迷惑してます。
私とたまたま2人になると、必ず愚痴りモードに持っていくんだけど、
旦那や他のママ友の悪口ばっかで、知性も思いやりも感じられなくて辟易してる。
離婚したいって散々言ってながら、その旦那を私に紹介する神経もわかんない
最初は本当に苦しんでるんだろうと思って真剣に聞いてたんだけど、最近は適当に流してるよ

745 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 10:26:40 ID:FmudeTvi
身元割れると困るのであまり詳しくは言えないが
ある会の会員が人数不足で助成金が出ないから名前を貸してくれといわれた。
どんなところからどんな助成金が出るのか問いただしても「よくわからない」。
非常識にもほどがある。元々人を使える・使えないで人付き合いする人だったから
これを機にさっぱりCOできました。
簡単にこういうことを頼んでくる神経がわからん。わかろうとも思わないけどね。

746 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 12:04:38 ID:ox+/B9VB
>737>744レスありがとうございます。
そうですよね。
先日友人から私が遠慮しすぎでやりづらいから何か愚痴れと言われてしまったのですが、愚痴って迷惑という概念があってやはり無理で…愚痴れるのは旦那と母だけだなあに至ったのをどうなんだろうとついレスしてしまいました。
友人てどこまでがオッケーなのか分からない。何でも言えるより安らげる相手が親友という考えになってから、他人に滅多に自分の話しをしないんですがそれが嫌って人もいるんですよね…難しい。

747 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 14:53:50 ID:JUnd3SUM
>>741
FOの内容を教えて。
メールしても返ってこないとか、誘っても断られるとかだったら単に産後辛くて億劫なだけかもよ。
入園前に二人目出産って結構過酷だし。
普通に考えたらFO中のママ友と子供を同じ幼稚園には入れないと思う。
相当田舎で選択肢が無いなら別だけど。

748 :741:2008/02/26(火) 21:03:15 ID:Q/IqQ2nP
彼女は昨年7月に出産して、その後何度か(といっても、月に1,2回だけど)
今まで通りにメールのやりとりをしていました。
幼稚園は彼女のおすすめの園で、私も気に入ったので同じ園になりました。
年賀状には「園でも親子ともどもよろしくー」みたいな文章が書かれていました。

ただ、園の説明会や面接等で一緒になっても、向こうから声をかけてくることはなくて、
私から挨拶すれば普通に話す感じ。
移動したフロアで一緒になっても、向こうはノーアクション。

彼女は人付き合いに積極的な人で、とても気を遣う人だと思う。
メールの返信も早いし、結構マメ。
でも今年になってからメールが来なくなり、私からメールをしても返信が遅かったり
返事自体なかったり。

FOされた理由は、私の人付き合いの浅さからか?と思っていたけど
これ書いてたら、単に嫌われてる(というよりどうでもいい?)だけなのかなーと思ったorz

749 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 21:45:55 ID:kLCa4IBJ
友達の家に招待されて、昼食をとっていたのですが、
ハイになっちゃった我が息子(4才)が走り回って
中々席につかなかったのです。
友人の一言が「幼稚園で多動って言われちゃうよ。」でした。
「冗談でもそんなこと言わないで」って言ったんですが
鼻で嘲笑われた・・・未だにモニョる・・・。
これって友人として言って良いことなんかな・・・

750 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 22:50:08 ID:cfiHeLsP
うーん・・・

751 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 22:55:44 ID:b107tlVF
それって「ちゃんとしつけろよゴルァ」ってのを
オブラートに包んだくれただけなんじゃ…。

752 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 23:00:09 ID:gjWL9lR3
>>751に同意

753 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 23:55:27 ID:o69nxKOw
そんなオブラートなら、包まない方がマシなような。
現実のご友人の表情がどうであれ、749は「抗議しても鼻で嘲笑われた」と
感じたようだし、率直に言ってしまったほうが良い結果になったと思うけどな。

754 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 00:36:14 ID:OTnNVYlX
悪いけど、その「走り回る息子」がどうにもそう見えたって事なんじゃないの。

755 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 05:55:37 ID:TYJqTlP7
遅レスだけど>>744
>知性も思いやりも感じられなくて辟易してる。
全く同じ経験あるけど、私もそう思った。
ちょっと考えれば分るような事を考えようとしないで、同じ所をグルグル回ってる感じ。
「こうしてみたら」と提案してもデモデモダッテだしね。
一時期はそうゆうママ友とも無理して付き合ってたけど、
約束に何時間も遅れてくるわ、貸したものは理由つけて返さないわ、
子供は躾けないわ・・・・
それでも「私悪くない!私は被害者」の一点張り。
あまりにも痛いのでFOした。聞き流して正解。

>>746
人間生きてると色々あるから、3〜4回に1回くらいは愚痴もOKかなと思う。
でも毎回愚痴ばかり&相手の話は聞かない、場合はFOだな。
↑のママ友は、「あなたも愚痴っていいのよ」と言いつつ、
いざ愚痴ってみると軽く流して、10秒もしたらまた自分の愚痴を始める人だった。
ためしに愚痴ってみて、ちゃんと聞いてくれない相手だったらFO推奨

756 :749:2008/02/27(水) 09:59:43 ID:X1x99PPu
>>751
>>752
うん、まさにその通り。
いつもはうるさい位「座って食べろ!」と言いますが、
初めてのお宅で息子ハイになって言うこときかず。
で、あんまり人のお宅で追っかけ回すのもなんだかな〜と
落ち着くまで待とうと思ったのでした。
躾のできていない親だと思われても仕方ないのは解る。
ただ、「多動」って言葉はないんではないかと。
なんか障害のあるお子さんをバカにした言い方に思えて・・・。
こんなちっぽけな事でモニョってる自分小さいな、セルフCOすます。


757 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 10:02:19 ID:PDoeMycR
人の家だからそこ、首根っこつかんででも座らせるベキでは?

758 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 10:24:29 ID:SbV9BHy3
757に禿動。
自宅以外の方がより気をつけるもんだよね。
初めての場所だし〜って斜め上な遠慮する人が
公共の場とかで迷惑かけるんだろうか。

障害児を馬鹿にした言い方に思えてってあるけど
>>冗談でもそんなこと言わないで
って返すのもアレな気がするよ。

躾のできない親と思われても仕方ないとは思えても
親子で迷惑かけたことに対しての反省はしないんだね。

759 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 10:35:04 ID:6XygxWcz
人の家だからこそきっちり注意すべきだったに胴衣。
食事中なのに、落ち着くまで〜とまったり見守っていたら
人によっては嫌味や厳しい言葉の一つも出されても仕方ない。

とは言え、自分が遊びに来られた側だとしたら…
さすがに、その言葉はちょっと言えないな。
他に言い方があるように思う。

多動、っていう言葉をどう捉えているかにもよるかもしれない。

760 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 10:37:23 ID:JFBZscYm
家庭板に来る前の自分なら
「多動=なだめすかしても全く落ち着くことができない子(むかつく)」
くらいだったが。

761 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 10:39:00 ID:mJN9KGuv
>落ち着くまで待とうと思ったのでした。
 それをやって良いのは自宅だけだと思うよ。
 人様の家を走り回る我が子を放置って思われても仕方ないかと。
 走り回ってて何かを壊したりしても困るし、早く止めろよというのが
 その友人の本音だと思う。
 とはいえ、>>759の言うように、普通は他の言い方するだろうから
 よほど頭にきてたのかもしれない。

>障害児を馬鹿にした言い方に思えて
 これは叩かれないためのいい訳だろうね。

762 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 10:52:17 ID:BHpPPJQ5
>落ち着くまで待とうと思ったのでした。
人ん家でぼーっとしすぎだよ

763 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 12:37:32 ID:uXQwL/76
>>756
>落ち着くまで待とうと思ったのでした
ものすごい自分勝手なご都合にしか見えないなあ。他所様のお宅なのに。
待つってことは子供を抑制もせず見てただけって事でしょ?
「多動」って言葉を使われてうちの子を障害者呼ばわりされた!!!って
言うのが本音じゃないの。どっちが障害者を馬鹿にしてるのかなー。
COしてくれたほうが友人の為かもね。

764 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 13:02:04 ID:5Xy+tcJ8
本末転倒のCOにわろたーーー

765 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 13:02:07 ID:4xSQ6cTL
電車やバスの中で子どもが騒いでも注意しない親。
携帯やってて面倒見てないのはもちろんのこと、
「落ち着くまで待とう」なんて思って黙ってるのも、
しかめっ面してる他の同乗者にとってはどちらも同じ。

しかし自分の無神経は棚に上げてよく相手を非難できるよなあ。
・躾ができていない
・自分には甘く、人には厳しく
それでいて「ワタシ、馬鹿で〜す♪」って宣伝してるようなもんじゃんw

あ、間違っても、今後子どもに注意するときに
「やめなさい! ○○さんに怒られるよ!」
なんて言わないでね>>756
上の自分はお馬鹿PRの要素を増やしたいなら別だけど。

766 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 15:16:11 ID:ZZh5L96w
COされた友人、たぶん縁切れてほっとしてるんじゃないかと。

767 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 16:00:43 ID:h2W0F7XV
>>748
うーん微妙だなあ。
FOとまでは行かないけどそこまで仲良くする必要はないとか思われてるかもね。
お祝いをあげる間柄ではなくなってるかもね。
しかし他の人とはどうしてるかによるな。
疲れてて誰にでもそっけなくなってるかもしれないし。

768 :756:2008/02/27(水) 19:46:11 ID:X1x99PPu
率直で真摯なご意見、肝に銘じます。
自分、相当DQNであるのが良くわかりました。
皆さんみたいに理路整然と上手く表現できませんが、
本当にありがとう・・・感謝です。

769 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 22:21:06 ID:cd3kGqsJ
FOして変更したアドレスを教えなかった友達。最近中絶したらしいんだけど別の友達からアドレス教えて良い?とメールがきた。
着信拒否もしてるし、今更関わりたくない。この際COに踏みきろうかな…。でもブログに悪口書かれそう。

770 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 23:56:04 ID:PDoeMycR
>>769
どーせたいした事ないボログでしょ。
ほっときなよ。

771 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 03:04:45 ID:6EYG9CgT
昔から言いたい事もあったので伝えて、もうお付き合い出来ません。とメールしたらバカみたいな反撃くらったw
彼氏のものと思われる番号から電話が何回もかかってきた。もう付き合えないって言ってるのに。

でもスッキリしたわ。

>>770
携帯ブログだし放っておくよ。ありがとう。

772 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 09:51:31 ID:BfpZWDUC
FO、COってどういう意味っすか?

773 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 10:30:12 ID:ZvLYi/8M
>>772
半年ROMればいいと思うよ

774 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 10:51:39 ID:LUC+Xdb0
フォー!一酸化炭素!

775 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 11:06:46 ID:8L4CSAi6
>>773そんなことで偉ぶられても…

776 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 11:22:40 ID:p+37RmFq
別に偉ぶってないと思うけどね。

どの辺を根拠に難癖つけてんの?おばはん

777 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 12:12:20 ID:wEqYDP63
仲良くケンカしてるとこすいません、話豚切りします。
独身時代仲良かったS、私が結婚したとき式に出席してくれなかった。
その時はSは結婚式とかに重きをおかない人なんだと思ってなんとか自分自身納得した。
数年後私に子供が生まれたが、そのうち見に行くと言ってたが全くこない。うちの子もう4歳なんだけど・・。
ああ、私は彼女から友達と思われてなかったんだと思った。仕方ない。私の人徳がないせいだとしみじみ思った。
しかし、Sは最近共通の友人から私の携帯番号を聞きだし突然電話してきた。
5年も放置していて悪かった。今度会おうと。
・・・・どう思いますか?

778 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 12:12:25 ID:RREs7V92
テンプレにいれるとイイかもね

779 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 12:36:23 ID:KkSDonbJ
>777
会わない、そして勝手に携帯番号教えた友達に注意する。
勝手に個人情報教えちゃいかんよね。
そのSってきっと他の人にFOされたかCOされたかで一人ぼっちに
なったんだろうね。
ほうっておいていいんじゃない?そのうちまた仲がいいのができたら
またあなたが放出されるよ。

780 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 12:40:37 ID:k6Ho3IEa
>>777
私なら宗教の勧誘かアムウェイかと思う。
会うなら2人じゃなく共通の友人も一緒にごはん食べようとか。
しかし携帯番号を勝手に教える友人もちょっとなんだかな。

781 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 12:58:49 ID:Jg+gBVgX
>>777
前半の、その友人のFOっぷりは、教科書通りだなーと思った。
多分、ライフスタイルの変化に友達感情がついて行けず、
かと言って断絶宣言するほどでもなく「FOするのが自然」ってカンジだったのだと思う。

だからこそ、「携帯番号聞き出し」の下りが不自然過ぎ!
にーげーてー!って思うわ。
私生活で、聞かされるのも重い事件があったか、さもなきゃマルチの勧誘か。
どっちにせよ、勝手に電番バラした友人はイッペン締めた方がいい。

782 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 15:07:44 ID:5IoBQHsr
>>777
みんな書いてるように勧誘か、もしそのSがまだ独身だったなら
自分の結婚式に呼ぶべく「おともだち」に戻ろうと画策しているかでは。
どっちにしてもわざわざ電話番号を聞き出す時点でもう怪しい。

783 :777:2008/02/28(木) 15:12:43 ID:wEqYDP63
個人的に>>779さんと>>781さんのような感じなんじゃないかな〜とエスパーしてみてます。

番号教えた友人ですが、ご飯食べに行こうと誘われた時に良かれと思って教えたそうです。
その子の話では、ここ何年も連絡取らなかった事に対してすごく後悔していて謝りたいと。
私としてはどんな理由か知りたいので会ってもいいかなと思ってるんです。
親友の結婚、妊娠、出産というイベントをことごとく無視してきた言い訳をぜひ知りたい。



784 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 15:36:39 ID:XJZseRfq
聞いてほだされてカモにされそなヨカーン

とりあえず聞いといて「あっそう、ふーん」(ハナホジ
できる勇気を持っていきましょう

785 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 16:14:19 ID:ztXvAO9Y
>>777

「そうだね、何か用があるなら5年ぐらいしたら聞くことにするわ」

786 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 16:56:24 ID:MtBeT0Ei
>>777 会わない方がいい。似たような経験あるよ。宗教勧誘だった。又はアムウェイ関連かもょ。

787 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 17:57:06 ID:KkSDonbJ
>783
泣かれても嘘か本当かわからん身の上話聞かされても
鼻くそほじって( ´_ゝ`)フーン、という態度でいられるなら
会ってもいいんじゃない?
ほだされて何回か会うようになって勧誘・・だったら目も当てられないね。

788 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:01:27 ID:2tSJgaD5
話聞いて断ると逆キレされたり罵倒されたりして
「言い訳乙pgr」以上に嫌な気持ちになると思うよ。

君子危うきに近寄らず。
揉め事の種は捨てておきなよ。

789 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 20:16:25 ID:9JO8tx15
理由聞くだけなら電話でもいいじゃん。
人間、目の前の人間には露骨に嫌な顔できなかったりするし
会うのは、電話で理由聞いてからでも良いのでは?
どうせ>>777の納得の行く理由なんて聞けないだろうしね。

790 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 22:24:46 ID:Sq9+xO/j
>>777
いきなり会うんじゃなくてさメールのやりとりにしたら?
育児でなかなか時間が取れそうにないのよ〜予定もたてられないの。で
言い訳OKっしょ。

メールで何回もやりとりしても大丈夫そうなら
あってみてもいいんじゃない?

でもひたすら「会って謝りたい」としか言わないんだったら
絶対勧誘だと思う。不義理のお詫びで相手の都合がわるけりゃ
お中元・お歳暮などでまずアクション起こすだろうし。

791 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 00:32:20 ID:m+lnpbaH
その友人って県外とかじゃなくて
割といつでも会える人なの?
勧誘には気をつけてね。
私も似たような人が友人だったけど、
今は「連絡取り合いしないけど、何となく遠くの空から元気でいろよと思うだけ」枠にいれてある。
自分に対していい加減なのは笑っておしまいにできるけど、
子どもの存在をスルーされると凹むねぇ。
別に祝ってくれとか物が欲しい訳ではないけど、
昔「お互いに子ができたら結構ビシバシ躾ようね」なんて話す仲だったんだから
顔くらい見て欲しいと思ってしまうんだよね。

792 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 01:38:34 ID:Yd6rB94Q
誰しもおとなになればいろんな時期があるから、
その友人もたまたま気持ちに余裕がない時期が続いて、
幸せ真っ最中の>>777とそのままなんとなく仲良くしてるより、
少し距離を置いてみたかったんじゃないの?
読んでて、その友人も多分いろいろあったんだろう、ぐらいは察しがつく。
そりゃ、自分の幸せ見に来てくれないのは寂しかったろうけどね。
人はいつも望む通りに動いたり考えたりはしてくれないものだよ。

793 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 09:13:10 ID:8vds8aYk
私は色々問題のある家庭に育って、娘が生まれたけど「自分は母親のようになりたくない。」
と思うあまり、完璧に育児をしようと思いつめて、結局育児ノイローゼのようになって精神科
でカウンセリングを受けながら投薬治療をするようになりました。
そんな中、友人の一人が望まぬ妊娠をして相談の電話をしてきたのですが、「もし私があなたみ
たいな生い立ちだったら、中絶しても何も言われないと思う。あなたが羨ましい。中絶できる
理由を持ってて。」と言われ、もうたまらなかった・・・。

その後友人は出産を決意し、胎児の性別や超音波の写真をメールで送りつけてくるようになった
けど、その一言がどうしても忘れられなくてFO。本当に悩んでいる状況で出てきた言葉だから
しょうがないと思う半面、やっぱりやりきれなくて。

794 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 09:45:22 ID:RrbdTdPi
悪意の塊みたいな女ですな。

795 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 10:26:38 ID:ES+2NmHl
>>793
そこでCOしなかったなんて、随分我慢づよい方ですね。

796 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 10:32:04 ID:euQn7+gT
>777

私も似たようなことがあった。
一応結婚式には来てくれたけど、結婚が決まったあたりから離れていった。
一番仲良かった子だったからショックで。
出産二回はもちろんスルーされた。

777さんと同じで、友達に番号を聞いたと連絡があり、会って謝りたいというので会ってみた。

彼女は子供ができない体らしく、それが発覚したのがちょうど私の結婚が決まったのと同じくらい。
すごく落ち込んで、結婚式にはなんとか出たが出産とかは祝えなかったらしい。

いい人と知り合って彼女も結婚してた。
八年経って謝りに来てくれた彼女はやっぱり友達だと思った。

もしかしたら777さんのお友達も何か原因があったのかも。一度会ってみては?

勧誘だったらゴメソorz

797 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 10:45:55 ID:seujxg6d
>>777
ごめん、逃げた方がいいと思う。

同じような感じで、三年ほど放置された後に
「謝りたい」と言われて
喜んで会いに行ったら、勧誘だった。
「友達だから、良い物を勧めたくて」…。

798 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 11:56:27 ID:TTQWzO2I
個人的に、「友達だから」「親友だよね」とか頻繁にいう人は、ちょっとアレな人が多いと感じる。

799 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 13:17:27 ID:jxsueBDr
>>777
勧誘とかなら(苦労するかもしれないけど)断れるよね。
でも、「結婚が決まったの。式に出てくれるよね?」だったらどうする?


800 :777:2008/02/29(金) 15:26:51 ID:dUJhoe+z
後だし補則

Sは同じ市内に住んでます。高校からの同級生。同じグループの子にもここ何年も会ってないらしい。
たま〜にメールしてご飯でもどう?と誘ってもスルーされてたらしいので今回の事言ってみたら驚かれた。
高校時代はシャム双子のように仲が良かったんで、結婚式の事、子供の事に感して皆ちょっと引きぎみでした。
それと勧誘、アム、宗教などするタイプでは絶対ないです。

でも皆さんの意見は会わないほうがいい!が大半ですね・・。
共通の友人の結婚式が来月あるので、嫌でもそこでは出会ってしまうんです。たぶん席も近くだろうと思います。



801 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 15:36:53 ID:Yd6rB94Q
なんか感情と憶測で話が進んでるような。
自分の視点だけで周りに言いふらしといて
皆引きぎみだった、などというのもなんだかなあ。
逆にSさんも今のあなたには会わない方がよさそう。
お互いタイミング合わなかった、ってことで。

802 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 15:43:11 ID:wQmQPYsi
>>800
勧誘するタイプではない!っていう人に限って結構ドはまりするんだよ
勿論Sさんがそうとは限らないけど…
というか後だし情報…来月必然的に会う予定があるのなら、とりあえずそこで様子見ればいいじゃん
どういう仕草で迫ってくるかである程度判断できるんじゃない?
もし結婚式とかだったらその時ほのめかすだろうし、
さらに何かの勧誘だったらその時点から始まるかもしれないし。
そこではっきり決めればいいとオモ

私の経験だが、頭の良い元友人が就職氷河期時代の苦しい時期に何かにハマったらしく
「友達と集まっても愚痴を言うだけの間柄だけど『会』に行けば一緒にお祈りできるのよ!」と
変な色に瞳を輝かせていたのを思い出す……その時点で即CO決定だった

803 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 16:01:53 ID:vjjEmGfW
>>800
>共通の友人の結婚式が来月あるので、嫌でもそこでは出会ってしまうんです。たぶん席も近くだろうと思います。

シャム双子のようだった親友のあなたの結婚式は出席しなかったのに
他の友人の結婚式にはキチンと出るんだねw
いい加減「でもでもだって」レスがウザイ

804 :777:2008/02/29(金) 16:09:38 ID:dUJhoe+z
>>801いや、言いふらした訳ではなく・・。

皆の中でS=私という図式があるらしく食事会のときに
友人A「Sって今何やってんの?もう何年も会ってないけど。」
私「連絡とってないからわかんない」
友人B「ええ?あんなに仲良かったのに??そういや結婚式もいなかったね。呼ばなかったの?」
私「いや・・。忙しいと断られたんだよ」
友人C「そ、そう・・。でも子供生まれた時会ったんでしょ?変わりなかった?」
私「今のところ見にきてないなぁ。」
友人ABC(気の毒そうな顔で)「あいつ生きてんのかな」
って感じっす。

>>802 Sは結婚式までに胸のもやもやを晴らしたいのかな〜。
だから今、会おうって言ってきたのかなと考えたりしてます。しかし、う〜ん、Sが何かにどっぷりはまる姿は想像できないわぁ。




805 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 16:10:57 ID:TpASaKaV
>>803
同意

806 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 16:19:12 ID:luAgNWMo
Sさんが距離を置きたかったのがなんだか分かった気がする

807 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 16:21:27 ID:zVT6CjAU
本当だよねww何で親友の結婚式にはでなくて他の人のはでるんだろう。
勧誘覚悟で会ってみたら?本音を言えば「好きにしろよ」。

808 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 16:37:06 ID:Hh3EYCIU
最初のレスから話がどんどん変わってきてる…。
自分だったら〜と本気で考えたのがアホらしい。

809 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:23:18 ID:TWp2aebs
>>804の文章読んで思ったけど、私の元親友との関係になんか似てる。
周りの認識の仕方とかも含めて。

ただ私の場合、彼女に私の結婚を報告。
ソレに対して、「貴方との距離のとり方がわからなくなった」と言われ直後音信普通。
つか、彼女はビアンなのかな?という言動も後半多かったから正直やっぱそうだったったのか?
と当時思った記憶がある。

でも、距離感とは別に本当に趣味的モノが限りなく近かったから、
一生独身宣言してたけど、彼女が結婚して主婦仲間が欲しくなった時、
もしまた友人として会えるなら、また彼女に会いたいと思う自分がいる。


810 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:50:52 ID:Yd6rB94Q
もし久しぶりに会ったSさんが、恋に仕事に大成功してて、
しかもその世界でちょっと認められたり注目される存在になってたら、
>>804さん素直に喜んであげられるかな。

811 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 18:50:39 ID:YONu0hpk
私がCOした友達。
共通の友達がいるんだけど、敵の味方は敵って思ったのかその友達をマイミク切ってアクセスブロックしてた。
私のせいかと思って謝ったけどそこまで粘着性だとは…

812 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 20:04:18 ID:99WX+lYN
いいかげん、Sの話、やめろ。

813 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 20:19:27 ID:BUQluC4C
確かに、「でもでもだってちゃん」は、うざいな。
>>804の話は、聞いててイライラする。もう、あんたの話は、いらない。

814 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 20:33:56 ID:yLA3AAcX
「シャム双子のように」って何だよ。
「双子のように」じゃダメなのか?

815 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 23:00:00 ID:4BN/IED5
>814
常におててつないでたとか。

816 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 09:16:43 ID:GvLvuurA
育児板で、よくそんな比喩ができるなあ。
感心するわ。

817 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 09:59:25 ID:avvLXUjI
「GIジョーのトマックスとザモットみたいに」ならOKかな。

818 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 12:52:00 ID:qasrfmLr
「放置してたのを謝りたい」と言って来た友人をアテクシを無視してきた言い訳を
聞いてやろうじゃないのという上から目線が出る時点でもうこの人駄目ぽ

親友だったらまず先に5年間も音沙汰無しになるほどの何かがあったの?と心配が
先に来ないか?
言葉の使い方の無神経さといいFOされるだけの素地は充分そうだ

819 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 16:10:48 ID:EcWDRYUn
そうかなあ?

820 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 00:31:39 ID:cInrtX7Q
>>818の言ってることもなんかアレな感じがするけど
>>804ネタはもう飽きたな…


821 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 17:24:47 ID:2CMpSDYR
産院で知り合ったママA。
数日違いで長男を産み、家が近所なので時々顔を合わせていたが、
とにかく自分の子供に興味がないというか・・・
子供に話しかけもしないし、一日中家でゴロンと転がして放置
散歩もしない、公園にも行かない、
家が汚れるのがイヤだからと、クレヨンも鉛筆も持たせず
散らかすのがイヤだからと、オモチャも殆ど与えず。
ただ、食事とオムツ替えはきちんとしていた。
子供は喋らず、目も合わず、笑わないし地蔵のように動かない子だった。

ウチの子が年齢相応に動いたり、喋ったりしているのを見て
「大変だね。うちは大人しくてラクだわ」と言っていたが、
発達診断で引っ掛かって、ようやくまずいと気づいたらしく
今はすごい教育熱心。でも、今度はやたらと張り合ってきてすごくウザイ。
英語を教えて「アポー」と言った、とかどうでもいいことを自慢してくる。

「ウチの子だって、負けないんだから!!」
とライバル宣言されたのを機にFOした。極端から極端で、疲れる。

822 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 18:36:18 ID:tEvSuodg
>>821
その人、子供は自分を飾るアイテムでしかないんだね。

823 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 18:41:13 ID:WNjaprKg
>>821
> 英語を教えて「アポー」と言った、とかどうでもいいことを自慢してくる。

ごめん、何かワロタw

824 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 03:29:49 ID:QSzR3Cl7
馬場?

825 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 10:57:52 ID:W4zVxB8p
吹いたw

いや、>>821さんにとっては災難だったと思う。
その調子でずっと勝手に張り合ってくると心底疲れるよ。
FOできて良かったね。

826 :1/2:2008/03/04(火) 12:44:06 ID:NQ+0Bya1
愚痴吐きにきました。ヘタレ話です。
園の送迎で一緒になるので仲良くなったママ。
どうやら精神関係の薬を飲んでいる。そこまでは別に気にしなかった。
一度家にあげた後が凄かった。
初回で遅刻・連絡なし。電話をしたら応答なし。やっと連絡が取れたら
調子が悪いというので、無理しないでと言ったのに家に来た。
結局2時から6時半まで居座る。子供たちがお腹すいた!と言うと
「おやつ食べたから平気でしょ」
さすがに6時はお腹も減ると思ったのでご飯を一緒に食べるつもりなのかと
思って聞けば「うちはだいじょうぶ」うちの都合は聞かないのか。

2回目。相手の家の前で「話したいことがあるんだけど、時間ある?」と
聞かれ、相手の家に誘われたと思いOKを出したら「お宅に行きましょう!」
唖然とするも仕方なく家にあげたらすぐに「トイレ貸して」
昼近くなったので外食でもと誘うと「どっちでもいい」
無理やり外に連れ出し、何を食べたいか聞くと「何も食べたくない」

827 :2/2:2008/03/04(火) 12:49:26 ID:NQ+0Bya1
>>826続き
付き合ってよ〜と無理に連れて行き食事する。
気をつかうほどずうずうしくされたあげく、最後に学歴自慢。
口を開けば何とかさんと遊んだ、どこそこ言ったと報告。

普段きっちりきっかり几帳面で気の利く人だったけれど、それは
「うわべだけ」らしい。身内認定されて距離なしになった模様。
私を「何でもきいてくれるお母さん」と思っているように感じた。

それまでのギャップで何も反撃できなかったけれど、言いたいことは
言うことに決めた。園生活中にFO決定。

828 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 14:20:10 ID:G6nhNozK
>>821
ちょっと疑問なんだけど、子どもを放置ってどうしてるの?
子どもがいくつか分からないけど、テレビとか勝手に見させておいて
自分は自分で別のことしてるってことかな。
幼児って放っておけるものなんだ・・・。すごいね、A。

829 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 17:33:30 ID:0NCQBWHh
>828
いるよ、そういう親。
自分のメイクやダイエット、TVに夢中で、ベビーゲートで仕切って泣こうが何しようが
エクササイズ体操やドラマチェックは毎日やってるの!とか・・・
周囲が引いてるのに気づかずにオサレ・スタイル自慢。

見た目がこぎれいだからわかりにくいけど、子供が親を見ないんだよね。
あと、一人めで言葉が出始めたばかりのときに「バーカ!」「ジャマだ!」とか言う子は、
そんな言葉しかかけてもらってないんだな、と悲しくなる。
「ダメよー」と声はかけるけど、放置する親になるんだろうな。

私も4月までにCOガンガルよ。
ニゲロー!>>821



830 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 02:25:53 ID:Ji4kicpb
深夜にこっそり。

こちらの都合を考えないすごくしつこいママ友二人がいる。
「今から公園で遊ぼう」とメールをくれたけど娘はお昼寝はじめたばかり。
私も在宅の仕事あるからそれらの理由を話して「また今度」と返信しても、
「娘ちゃん起こしなよ。遊びに行こうよ」だとよ。イカネーヨ
こんな調子で「そちらの都合はいいからこっちに合わせろ」なダブルジャイアン。
今日も一人の家に集まって遊んでたときも、
そろそろ帰って夕飯の準備しなきゃ、な時間になったので帰ろうとすると、
「これから買い物に行って餃子作ろうよ」と誘われる。
楽しそうだけどそれらが終わってから帰宅する時間の遅さを考えて、
「今日は帰るよ、また今度ね」と断っても、
「なんで?こっちのほうがいいに決まってんじゃん!」
「一緒に買い物に行こうよ!」
「なんで?」「なんで?」「なんで」「なんで?」ってしつこいったらない。
「私が帰ると判断して帰ることのなにがいけないの?」
と笑いながら怒り口調で言ったら二人とも「空気読めよ」「付き合い悪いな」な顔してた。
そんなの関係ねぇと帰宅して、入浴済ませて夕飯食べてたらその二人がうちに来た。
「怒ってるかなって思って・・・」と言って餃子持ってきた。
7時過ぎてるぞオマイら。やっぱり帰ってよかった。
そのあと二人から「しつこくしてごめんね」とメールが来た。
しつこくしてる自覚があるのかorz
次もしまた断ってもしつこくされたら本気でキレようと思う。
近所だけどどうせ4月からは幼稚園だし離れ離れだ。

831 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 02:43:12 ID:p7gvZjBn
>>830
乙でした。
そういう奴らは根が構ってチャンなんだよ。
自分たちは構われると嬉しい=他の人もそうに違いない、と思い込んでるから、
自覚的にしつこく付きまとってくる。
善意のつもりでやってるから、余計にタチ悪いんだよね。
空気読めないのはオマイラだっつの。


832 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 04:02:53 ID:uxuimoSp
>>830
乙!乙!

>「私が帰ると判断して(中略)なにがいけないの?」
かっこいい切り返しだ。心のノートに書きとめておきます。
しっかし、「なんで?」の連発って、ジャイ子さんたち子供みたいw

833 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 08:42:16 ID:Ji4kicpb
レスをありがとうございます。「乙」って言われるとすごく嬉しい。
本当はもっとごねられたんだよね。
「ご飯も炊くから餃子とご飯と持って帰ればいいじゃない!」
「そのほうが楽に決まってるじゃん!」
って、さも帰ることのほうが大変だこっちが正しいとステレオで疲れた。
その都度「いや帰るから。今家に帰るほうがまだ大変じゃないと思うし」
「私が帰ると判断(ry」って言ってたんだけど、
こいつら耳聞こえないのかってくらいエンドレス。
遊んだおもちゃを片付けてる間に「ほら娘ちゃん、買い物行くよ!」と、
娘を連れ出されたので慌てて私も家を出て娘を奪い返してそのまま帰ろうとすると、
「おもちゃの片付けもしてないのに帰るの?」と来たもんだ。
「片づけしてたら出て行ったから仕方なく出てきたんじゃんか」
とも言ってみました。多少開き直ってみた。
「だからなんでそんなに帰るって言うの?」
「そうだよこっちのほうがいいって!」って何度も言われてると、
自分のがそんなに悪いことをしているのかって錯覚に陥るから不思議。

きっとそれぞれの旦那さんに「今日830さんが〜」って言ってると思う。
片方のジャイ子なんか、どんな些細なことでもいちいち報告して、
旦那さんに会うたびに「ラーメンの汁は全部飲まないほうがいいよ」とか、
「サークルの休み多い人は辞めさせればいいじゃん、俺ならそうする」とか、
別にお前に関係ないだろってことで注意されて腹立ってたんだ。
それを隣で「ごめんね〜言っちゃったんだ〜」ってヘラヘラ笑ってんの。
エネ夫とエネmeのくせに!と言いたいのを我慢してたのもやめよっかな。

長文ごめんなさい。イライラたまって一気に吐き出しました。

834 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 09:24:20 ID:5oyh6QwB
そういう人達は「一緒に居てあ げ る」って思ってるんだろうなー
でも本当は自分達が誰かとつるんでないと怖いんだよ
一人になりたくないというか集団で居れば怖くないと思ってるか
ウチの近所の人も「おまえ女子高生か?」と言いたくなるほど「一緒に」って言う人が居る
35歳間近のいい大人なんだから自分でやれやと。
今後きっとハブるとかいじめるとか色々面倒になっちゃうと思うので
今のうちにCOして正解だと思う

835 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 12:03:44 ID:+cPzc7YM
>>833
乙だけど、
ジャイ子は不細工なだけの思いやりある夢見る乙女だと何度言ったらry

836 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 13:12:16 ID:p7gvZjBn
>>833
>「そうだよこっちのほうがいいって!」って何度も言われてると、
>自分のがそんなに悪いことをしているのかって錯覚に陥るから不思議。

あるある。数で押されると陥りがちだよね。
私の友にも一人そういうのがいるけどやっぱ無神経で、私が話した事が旦那に筒抜けだったよ。
旦那がアドバイ厨なとこまで同じ。
そいつと共通の知人にセコケチガイなママがいて、被害に遭ったからCOしたんだけど、
「あの人とはこうゆうわけで絶交しました」と伝えたら説教してきやがった。
「あんた何様のつもり?
 せっかくセコ子さんが『今までどうり仲良くして あ げ る』って言ってるんだから、
 仲良くしてもらうのが人の道じゃないの?」と・・・
あまりのトンチンカンな台詞に一瞬気が遠くなったよ。
じゃあテメェがセコ子と仲良くしてやりなよ、と言ってFOした。

837 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 13:42:43 ID:uxuimoSp
>835
ごめん、ジャイ子呼ばわりした>832です。
ジャイアン奥様とジャイアン奥子、ジャイアン旦那と訂正させていただきます・・・
ジャイアンのお面かぶってお百度踏んでくる。

>836も勇者!
乙でした。


838 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 17:07:07 ID:Ji4kicpb
830です。
私も調子に乗ってジャイ子呼ばわりしてジャイ子に申し訳ない。
ダブルジャイ奥に笑顔でキレたときに片方のジャイ奥が
「これ以上誘っても830さんが怒るから・・・」と言って決着ついたけど、
私が怒らないから助長させてたのかなと反省。

>>836
乙でしたそしてGJ!参考にさせていただきます。

839 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 19:56:33 ID:zpKSY3vD
830の話ってネタじゃないの?ってくらい恐ろしい話だね。
こんなに理解できない思考って初めて。
ジャイ奥達は因みに何歳・・・?


840 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 20:19:35 ID:8ahV+vFQ
>>830
幼稚園が別でよかったね。
でも近所だと小学校でまた一緒になっちゃうのかな?
3年間でキッパリ疎遠になれるといいね。

>>836
自分だけがタゲにされたくなかったのかもしれないけど、
「何様?はおまえじゃー!」って言い草だね。乙でした。
その人&セコキチに粘着されなかった?

841 :836:2008/03/06(木) 22:52:30 ID:p7gvZjBn
レスくれた皆さん、ありがd
>>836の元友&セコキチのことで腹立ってた&疲れてたので、
「乙」のお言葉嬉しい。元気でました。

やっぱり彼女らにはしばらく粘着されてた。
でもセコキチ(1×シングル)の方には本命のタゲ男(当時妻子持ち→離婚)がいたおかげで、
(驚いたことにセコキチ自ら「タゲ男から貢いでもらってる」と暴露した)
半年くらい無視してたらメールも手紙も来なくなった。

問題は>>836の友(こいつは小梨)のほう。
しばらくは何事も無かったかのように電話やメールして来られたよ。
セコキチの家に一緒に逝こうよミャハッ♪と誘ってきたことすらある。
若年性痴呆か?解離性健忘か?と本気で疑った。
年賀状も出さず徹底無視して、最近やっと静かになったところ。

でも>>836の友は、セコキチとは大して仲良くないんだよ。
それどころか「使えない奴」認定されてるみたい。
目の前でセコキチから、そうとしか思えない発言されてたのに、
なぜか>>836の友は、自分はセコキチから愛されてると勝手に思ってるみたい。
わけわからん。

>>833のジャイ奥たちも頭が足りなそうだね。
きっとしつこいよ。4月から別々でよかったね

842 :830:2008/03/07(金) 01:00:00 ID:aJJ/b3QY
830です。レスがついていたので。
>>839
これがネタだったらどんなにいいかと思うよorz
ジャイ奥は、旦那チクリのほうが30歳でもう片方が28歳。
私はその間。
初めて断ってもしつこく誘われたときに(折れて出向いたんだけど)、
「830さんが誘い断るなんてびっくりしたからしつこくしたんだ〜」
ってダブルジャイアンがニヤニヤしてんの見て、
そこで初めてイラっときた。
普段は問題ないんだけど、良く言えば積極的悪く言えば強引自己中な二人です。

サークルも一緒なんだけど、他のママ友に根回しとか必要ないよね?
ジャイ奥に「830さん怒らせちゃってさ〜」なんて言われたくないから。
幼稚園が別になるんじゃなくて、
うちの子だけ学年違うから接する機会も減るだろうと。

843 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 01:20:38 ID:JlBgE4PD
>>842
幼稚園いっしょなのか。
それなら変な噂とか流されると困るわな。

でもそういう空気読めない強引自己中って、大概は他のママからも敬遠されてて、
何か言っても適当に受け流されてる事多いから、特に根回ししなくても大丈夫な気もする。

同じ園の他のママたちは、ジャイ奥たちの事どう思ってる感じ?


844 :830:2008/03/07(金) 09:57:21 ID:aJJ/b3QY
ここまでしつこくされるのは私だけ。
二人とも多少仲良くなるまで時間のかかるタイプだから、
他の人の前でははネコかぶってる感じだから、
まさかそういうことをするとは思ってないんじゃないかな。

前に、サークルにしばらくきていないママさんについてダブルジャイ奥が、
「何ヶ月も来ないならやめさせなよ」
と言ってきたことがあって、それを他のママさんに名前を伏せて相談したら、
「そんな強引なこと言うなんて信じられない!」
ってびっくりしてたから、今回のことを話したらどうなることか。
来てない理由は流産とか体調の理由なんだけど、
知らなくても言うことじゃないと思うんだよね。
だって特にサークルの仕事を手伝うわけでもなくただ口だけ出すなんて、
それなんていうクソトメ?だよね。

正義感の強いジャイアンの母ちゃんみたいなボスママが一人いて、
その人に話すことも考えたんだけど、話がでかくなりそうだから
自分でしっかり言うことにする。
私が笑顔で怒ってたのはずいぶん伝わってたみたいだから、
次なにかあったら冷静に「やめて、しつこい」って言うことにします。

みんなありがとうね。ラクになったよ。

845 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 10:08:01 ID:H4TVrO20
>>844
>正義感の強いジャイアンの母ちゃんみたいなボスママに
口をすべらせてもいいと思うけど。
冷静に言って駄目だった時は渾身の演技で是非マヤってください。

846 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 10:09:18 ID:dPNoU6bZ
幼稚園と地域によるけど、学年違っても交流ある場合があるかも。
なるべく周りの人には、○○さんとは言わないで、
「こんなことがあって。ムカついちゃった」くらいに話しておいてもいいかもしれない。

847 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 10:14:39 ID:fx+RkHpF
ジャイ子を湖に突き落として、きれいなジャイ子と取り替えたら完璧だな。

848 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 12:13:03 ID:JlBgE4PD
>>844
>だって特にサークルの仕事を手伝うわけでもなくただ口だけ出すなんて、
>それなんていうクソトメ?だよね。

夫婦揃ってアドバイス厨か。最悪だね。
似た者夫婦だと、周りから注意されたりハブられたりしても、
お互いに庇い合っちゃって絶対に反省しないんだよね。
たぶんボスママに叱られても、口先だけは謝罪して、根本的には変わらないと思うよ。

849 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 12:13:45 ID:TPKLq7P4
明日 会いにいく友人Aのことでモヤモヤしています。
彼女は2〜3年ほどの不妊治療の末に妊娠して出産間際です。
彼女は元々子供好きではなく、親友ぐらいの付き合いをしていたのに
私が5年前に出産した時は病院どころか数ヶ月間 ウチにも来ませんでした。

その後たまーに顔を出してくれたけど、ある時「○子に先に子供ができて
正直ショックだった」って言われました。
個人的な友達についての考え方かもしれませんが、スポーツ以外、特に
ステータス的な面で優劣を競うなんて友達じゃないって思っていたので私も
すごくショックを受けました。

同じくらい長く付き合っている別の友達は、その子にまだ子供がいない時から
私の子をかわいがってくれた。私も後に生まれたその子の子供には、姪っ子
みたいな感覚で他の子よりかわいいと思えた。
そういうのを押し付けてはいけないと思うけど、Aは明日会うにつけても、
できれば子供置いて来てねって雰囲気バンバンで、正直だと言えばそうだけど
私の子供を全く褒めたり遊んだりはしないんです。

だけどAに子供が出来たってメールが来た時、私は(その時は本当に喜んで)
メールを返したけど、後で○○ちゃんは泣きながらおめでとうって電話くれたよ。
とか言われて・・・
たしかに私が電話しなかったのは、わだかまりがあったのかもしれない。
でも自分の子をかわいがるどころか邪魔扱いした友達が妊娠しても出産しても
泣いて喜んで姪っ子みたいにかわいがる気持ちにはどうしてもなれない・・・。

長文でごめんなさい。伝わったでしょうか?
私ってやっぱり心が狭いでしょうか・・・


850 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 12:41:40 ID:DXf8k4eh
>>849
心狭くないよ。そう思うのは普通だよ。
相手がわがままで子供なんだよ。
私にも、この手の「自分に無いものを友達が持ってるのはムカつく!
アタシは苦労してるんだから、アンタみたいな苦労知らずより偉いんだ!
あんたは可哀想なアタシに配慮するのが当たり前!」な友人がいたけど、
どんなに気遣っても僻み、妬み、嫌みの言葉しか返してこないし、楽しくないからFOしたよ。
だからこのまま連絡もしないで関係を絶つのをおすすめする。
向こうから「会おう、話そう」と言ってきても、100%あなたをストレス発散のサンドバッグかわりに使うつもりだろうから、ひたすらガン無視決め込もう。

851 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 12:44:36 ID:o+FZSrsv
>>849
面倒くさい人だね<友達(?)

・子ども好きではなく、>>849の出産から数ヵ月寄り付きもしなかった
・その後も>>849の子どもに興味を示さず
・自分に子どもができたら大喜び、メールで報告してきたのにメールでの返事では不満
・それでもやっぱり>>849の子どもは置いて来いと言う

ちょっと穿った見方をすれば、>>849のことを見下していたんだと思うよ。
何が基準であるにしても、優越感を味わっているうちは「いい人」だったのかもね。
それが>>849に先を越されて劣等感→敵認定、じゃないのかな。

どういう点を認めて親友付き合いしてたのかはわからないけど、
これを機会にFOする方がよさそう。
明日の予定も重要でなければ、都合をつけてやめにしたら?

過去の思い出に縛られてると、そのうち大怪我するかもよ。

852 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 13:13:51 ID:H4TVrO20
>>849
明日は行かないに1票。
子供を預けることが出来なかったから行けない、でいいと思う。
この先よい付き合いが出来るようになるとは到底思えないよ。
共通の友人にはここに書いたことをありのまま伝えれば根回しになるんじゃない?

853 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 13:24:21 ID:3S6pg396
>>849もう付き合わない方がいい。
その人が出産したらまた余計に色々ウザイ事を言ってくるに決まってる。

そこまで言われて(やられて)
無理に付き合うメリットって無いよね?

何より>>849の子供を邪険にするのが嫌だ。
切っちゃえ。


854 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 13:42:43 ID:TPKLq7P4
849です。レスありがとうございます!

>>850さん
ありがとうございます。
彼女が育児を始めたらどうなるんだろう。
やっぱり捌け口にされるのかな、と思うと鬱ですね。
さすがに今日からってわけにはいかない雰囲気だけど、
ガマンし続けるのがいいとは限りませんね。

>>851さん
どちらかがどちらかを見下すなんてやっぱり友達とは言えないですよね・・・
彼女を親友と思っていたことについては、私が出産するまでは、運命的なほど
似ていて気があっていたからです。もう15年以上の付き合いだし、可愛がられて
育って、プライドが高いところはあったけど、それも含めて友達と思えた。
出産に関して以外は大して問題のない子なんです。
て言ってるから離れづらいのかなw

>>852さん

彼女とはずーっと二人きりで会ってて共通の友人はないので大丈夫なんですが、
子供預けられなくても不満を出しつつもおいでって言うと思います。
出産後に彼女が精神的に安定してきてからちょっとずつ離れようか、と今は
思っています。

>>853さん
そうですね。
書きながら産後のこと考えてうんざりしてきたw
それなりに長年の付き合いで情があるんですが、感受性の違いは広がるばかり
な気がしていました。
やっぱり友達なら自分の子供も含めて好きでいて欲しいですよね。

855 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 13:50:42 ID:8crY4Tzs
>>849の親友に似たような子がわたしの身近にいるよ〜
本当に仲の良い友達だったら、例え子供というものに興味がなくても出産前後は会いに来てほしい(こちらは会いたくても身動きとれないから)よね。

わたしの愚痴になっちゃうけど
親友より付き合い短い友達はわたしの産前産後いろいろ力になってくれたり、生まれてすぐ我が子の顔を見に来てくれたり、本当に嬉しかった。
そういう友達には逆の立場になったときもできるだけこちらから出向くようにしたり、出産時には日頃の感謝を込めてお祝いを奮発したりしたな〜

ここからはわたしの愚痴になっちゃうけど、
結婚願望強くて子供に興味がなかった親友は、わたしが子無しで同じ立場のときにはオトコと別れたときだけしょっちゅうウチに遊びに来たり、わたしに男の知り合いが多かったからコンパしようって誘ってきたり…
なのに、わたしが妊娠しても産前産後はわたしに会いに来なかったし、ほとんど音沙汰なかった。
そんな親友がいざ自分の結婚決まったとたん
式に出てスピーチしてほしいだの出産するだの家を買ったから遊びに来てほしいだの
祝い事だけ連絡してきて…
なんだかな〜?って感じでここ半年わたしからは会いに行ってない。

856 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 13:53:49 ID:8crY4Tzs
長すぎて変な文章になっちゃった。ゴメン

857 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 14:39:23 ID:rrUTFDob
大学時代の親友‥
私の妊娠を機会に半年程疎遠に。
産後赤ちゃん産まれた?会いに行っていい?というので久しぶりに約束。
私も久しぶりの外出、再会に楽しみにしてたんだけど‥

会ったと思いきや持ち物自慢開始。
聞いてーこのカバンはCHANEL〜、指輪Cartier〜、服PRADAなんだ♪
「いいね、かわいいよ」と言うと
「てか、買い物してるー?家賃いくらだっけ?
私は同棲はじめてどっちも働いてるから今はいいとこ住んでるんだ。
そっちは家賃いくら?」
「うちは九万の2DK‥(都内)買い物はなかなかできないよ」
「えー!!!可哀想!うちなんかたった20万で新宿だよー!○○も働けばもっといいとこ住めるよーこういうカバンも買えるよ?」

‥子供できたし貯金考えたらそんな生活できまてん。望んでもないです‥。
ブランドバッグなんてそれなり持ってますが、赤さんの荷物いっぱいで今は使ってないだけです。
価値観ていうか‥こんなに違うのかと身を持って(ry

結局出産どうだった?育児はどんなん?って話は一切なく彼女の話を聞いて終了‥。
別に聞いてほしいわけではないけど‥‥
なんていうか不思議。


学生の時からやたら勝手に比べてくる子だと思ったけどこれを機会にFO考えてる。

心狭いかな‥
私が過敏なだけかもスマソ

858 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 14:41:54 ID:D/5hmmI9
そういう直感は信じたほうがいい。

859 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 14:51:55 ID:o+FZSrsv
>>857には、この言葉を送ろうと思う。

「馬鹿はほっとけ」

860 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 15:07:33 ID:sJ1UFzrD
>>857
おそらく結婚して出産したあなたへの劣等感の裏返しだよ。
気にスンナ。

861 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 15:10:44 ID:Zf30g+E2
独身生活謳歌してブランド物沢山持てるアテクシカコイー!
結婚とか出産とかツマンネー事やってダンナの安月給で生活とかプゲラ

という歪んだプライドだけで生活してるんでしょう
まさにヴァカの典型だなぁ
今度もしそのご友人が結婚出産したら今度は
「ウチの姫(または王子)可愛い〜〜男の子(もしくは女の子)なんてプゲラ」とか
ありとあらゆる比較をし出すと思うので早々にCOをお勧めする

862 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 15:12:12 ID:9jd2lZRk
>>857
乙。価値観の違いだから仕方ないよ。

857友人、たった20万の家賃のご近所さんたちにはブランドが普段使いで、
自慢にもならないんだろうさ。

勝手に張り合ってくる相手はFOが一番だ。ガンガレ


863 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 15:38:27 ID:rrUTFDob
>>857です

育児で参ってるうえにこんなことがあったから正直凹んでますた

聞いてもらってありがとうございました

864 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 16:44:25 ID:ppHQaxpf
>>854>>849
〆たところすまんがこの一文が気になったので
>やっぱり友達なら自分の子供も含めて好きでいて欲しいですよね。

これは・・自分の首も絞める考え方だと思うよ。
なぜこんなこと言うかというと、私自身も昔そう思ってたから。
実は私の友人たちは、誰ひとりとして子どもを持たなかったのね。
結果、そんな私の気持ちは一切理解されるはずもなく、
ものすごく寂しい思いをした。
ディンクスの大親友に、「姑に色々言われるから子連れで家に来ないで」
とまで言われた時は、正直泣けた。まさに心から思ったよ。
>私を含めてこの子を好きになってよ

でも、小梨に期待するのはおかしいよな・・・と気持ちを切り替えて、
その後は完全子どもヌキの付き合いをした。子どもが大きくなった今、
またいろんな形で付き合いが復活してきたよ。これでよかったんだ、と
今では思ってる。私の友達は、あくまで私に属するものだ。

子どもと私は一緒なの、を感じられる時間は、実はとても短いよ。
あなたも、せっかくの友だちとの縁を、性急に切ることは無いと思う。
十年後にはまた笑って会える人かもしれないのだから。



865 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 18:40:25 ID:EsYoQ3JD
>>857
乙。その友達はもう〜必死なんだね、
「私はあなたよりもすごい幸せなのぉー♪」って思われたくて。
お友達なのに申し訳ないが、ちとおバカさんなんだな。
余計なお世話かもしれんが、
お友達の仕事って、本当に堅気の仕事か?
普通は仕事持ってたって、そんなお金の使い方しないよ・・・
そういう使い方は芸能人、水商売、風俗の方っぽいね。

866 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 19:19:01 ID:TPKLq7P4
>>864さん
854、849です。

実は書いた後でちょっと傲慢だったかな〜なんて思ってましたw
おっしゃってること、よくわかります。

友達との関係を決めるのは、まずは彼女が子供を産んで子持ちの気持ちが
わかるようになるまで保留します。子供を育てた上で少しでも私の気持ちを
わかってくれるようなら、また本当の友達に戻れるかもしれません。

>子どもと私は一緒なの、を感じられる時間は、実はとても短いよ。
あなたも、せっかくの友だちとの縁を、性急に切ることは無いと思う。
十年後にはまた笑って会える人かもしれないのだから。

何だか響きました。なんて冷静な意見なんだろう。心に留めて置きたいと
思います。ありがとうございました。


867 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 20:06:44 ID:rrUTFDob
>>865
お察しのとおり‥!
たぶんセクキャバをやっています。半年ちょい前に最後に会ったときそれの1日体験行ってきたと言っていたので‥
それまではホント、どっちかというと地味な子で私が化粧とか教えてあげた感じなので‥
はっちゃけるのが遅い子でした。

20代なかばにもなってホントタチ悪いです‥

見下されるようになったら友達もなにもないですよね。
こっちから連絡はしないとします。

868 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 20:16:09 ID:dPNoU6bZ
あんまり脅すのはナンですが…
古今東西、こういう事件もあるので…

ttp://www8.ocn.ne.jp/~moonston/lkillers.htm

869 :868:2008/03/07(金) 20:17:20 ID:dPNoU6bZ
誤爆しました。スマソ

870 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 03:49:23 ID:/k6HcjS4
>>866
あなたは優しい人だね〜
私なら相手のそういう醜い感情をぶつけられた時点でアウトだわ。
残念ながら人間の性根って変わらないものだし、あなたがいくら彼女を信じても裏切られる可能性はあるという事は頭に留めておいたほうがいい。
くれぐれも相手の言いなりにならないで。嫌だったら我慢しなくていいんだよ。

871 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 06:04:58 ID:ebbMyjt9
>>867
あなたのことが本当は羨ましくてしかたないって感じだね。
同棲相手はパートナーというよりヒモなんじゃね?
最初は好きな彼のためと思って一生懸命稼いで貢いでみたけど、同棲は
してくれるけど結婚はしてくれない。
もしかしたらデキ婚狙って妊娠してみたものの冷たくされたとかw

872 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 06:54:38 ID:SiXJkBYj
お互いに子供が出来る前までホント仲良かった友達がいたんだけど子供出来てから変わった友達がいた

お互い子供連れて買い物行った時その友達の子供が平気で走り回って商品開けたり商品を投げたりしてて私が注意すると「良いの良いの自由主義だから(笑)」
って言ってた

頭きてキレ気味に注意すると「変わったね〜昔は優しかったのに〜」って半泣き?してくる

挙げ句に子供がお婆さんにぶつかって笑ってて私がいよいよ殴ってやろうかってなった時にお婆さんが子供に注意したんだけど友達は「はぁ?ばばぁからぶつかって来たんじゃん(笑)何これ〜ねぇ○○ちゃんどう思う?」って私に言ってきた

私はもちろん友達に注意したんだけど

873 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 09:36:25 ID:UQF1j3Qd
ソイツがババアになったときに、平松伸二のマンガに出てくるようなDQNが
体当たりするように呪っておくね。

874 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 10:20:33 ID:F2G8NbXb
>872
間違いなくCO。馬鹿につける薬はないです。
なんて注意したのか気になるじゃないか。

875 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 15:01:45 ID:ZCvkUKEc
>>872
DQN親子に注意乙でした。
子供生むと急にDQN化する人って結構いるよね。
何が彼女らをそうさせるんだろう???

876 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 16:48:07 ID:GyeLcudK
ほぼ愚痴ですがFOするか迷ってます。
幼稚園から高校までずっと一緒でそこそこ仲良かった友人A(2児の母)。
近所だし、お互い母になった今も時々遊ぶ。
先日Aの家で2人で遊ぶ約束をして行ったら、中学の先輩Bが子ども連れて遊びに来てた。
「びっくりしたしょ〜」とニコニコしてるAとB。
ひきつる私。

というのも、Bは小・中学校ともに同じ部活の先輩。
多感な時期だっただけに、私の学年とBの学年(主にBを中心とする派閥)とは対立してた。
Bは実家が近所ということもあり私の事をそれほど嫌とは思っていないみたい。
が、私は当時Bが大嫌いで、そんな対立があったことすら忘れたいくらいだった。
理由は他人の悪口を言うことで派閥を作る人だったから。

Aは部活入ってなかったからその事情は知らないが、私の部活の先輩だった事は知っていた。
Bとはネットのママ友サークルで友達になり、その日初めて家に呼んだとか。


877 :876:2008/03/08(土) 16:52:11 ID:GyeLcudK
続きです

一度そのサークルに誘われた事があるけど、Bがいると聞いて、「サークルにはあまり興味ないんだ」と断ったことがある。
Bとの過去の関係は、Aには話す必要がないと思っていたから話さなかった。それが裏目に出た?

私はBが来ることを一言も聞いていないし、Bとの関係がどうかとか私の気持ちとか考えなかったのかな?
私はAにBとの潤滑剤にされた?
案の定、Bは対立してた事をもち出して、今も交流のある私の友達を「アイツは生意気」「アイツをトイレでシメた」などと言っていた。

Aはまた遊ぼうね〜と笑顔で言っていたが、ママ友なら誰でもどんな人でもよいのかと疑問になった。
私が誰彼構わず友達作りたい訳じゃないって性格を分かっているはずなのに、あえて巻き込んだ事が一番腹が立った。
Aには何も言わなかったが、不満をダンナに言ったら「お前はいつもAに巻き込まれてるからこの先の子どものために関係を切れ」と言われた。
でも何年かしたら幼稚園一緒になるし近所だし、キッパリ切るのも…。
巻き込もうとするのはやめてほしい事だけでも言った方がよいのかな。


878 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 17:54:05 ID:o7b6EkxY
>>877
FOする前に、きちんとあなたとBとの関係や感情をAに伝える事が一番だと思います。
今FOされたら、きっとAは意味がわからないんじゃないかな?

>Bとの関係がどうかとか私の気持ちとか考えなかったのかな?
考えてないと思いますよ?Aはあなたから何も聞いてないんですから。
むしろ、久しぶり〜!と喜ぶあなたを想像していたのでは?と思います。

>お前はいつもAに巻き込まれてるからこの先の子どものために関係を切れ
↑これが、すごい気になってます。
この事件以外にも今までFOしたい位の嫌な事があったなら、FOしちゃってもいいのでは?
ただ、私も>>876さんのように深く少ない友達付き合い派なので、長年の付き合いがある
Aを簡単にFOしてしまっていいのかどうか・・・という事を改めてよく考えた方がいいんじゃないかな?

879 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 17:59:31 ID:jad3MJSM
きっぱりじゃなくてもいいから今後はのらりくらり誘いをかわしてFOがいいとオモ。
Aの意図がなんであれ相手(この場合は876さんの事ね)の意志を尊重できない人は
付き合ってても嫌な思いするばかりなんじゃないかな。
自分なら巻き込むのやめてとかも言わないでとにかく距離を置く努力をする。
あなたとBの事情を知らなかったからとかそういう問題じゃない気がするよー。

880 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 18:03:36 ID:jad3MJSM
↑リロらないで書き込んだらなんか>>878さんに反論してるみたいになってしまったorz
ごめんなさい。
>Bとの関係がどうかとか私の気持ちとか考えなかったのかな?
ここに私もすごい同意で、第三者連れてくるときに「○○さんも来るけどいい?」って
聞いてこない人ってやっぱり少し無神経というか配慮できない人のような気がするよ、という意味です。
連続スマソ。

881 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 18:24:22 ID:o7b6EkxY
私、反論してるのかこれorz
ただ、長年付き合いがあったのにたったこれだけの事でFO?と思っちゃったので。
書いてない、他にも嫌な事があるならそれはまた別ですけどね。
確かにBが来る事をいわないAも「え?」とは思いましたが、以前>>876さんと
同じ事されて、2人で遊ぶ→もう一人長年会っていない昔の顔なじみがきた
って事があったけど、私はものすごく久しぶりでその人と会えたのが嬉しかったからさ(´・ω・`)
事情を知らなければ、私の時のような盛り上がる展開になるのをAは想像したんじゃ?
と思ったので・・・ でも>>876さんが私のレスで不快でしたらごめんなさいです。

882 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 18:29:21 ID:F2G8NbXb
Aさんに怒るのは筋違いでしょう。だってAさんはあなたとBさんの対立のこと
知らなかったんでしょ?同じ学校の同じ部活の先輩ってことで邪心なしで呼んだんじゃないの?
ただ、他の人も来るのならその旨を伝えるのは親しき仲にも礼儀ありだと思うよ。

何も言わずAさんをFOするのはどうかと思う。Bさんとのことは伝えてAさん交えてでも
会いたくないということは伝えたほうがいいよ。
その後のAさんの行動見てFOしても遅くないと思う。
巻き込むも巻き込まないも事情知らないんだから。Aさんエスパーじゃないんだし。
怒りの矛先間違えてるよ。

883 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 21:35:49 ID:ZQP3+5QR
>882
まるっと同意。
なぜAに腹を立てるのか。
私がBと仲が悪かったこと、私が誰でもママ友になりたい性格じゃないこと、
何もかも知っていないといけないってスタンスコワス。
私を利用して!って発想もなんか突拍子もない気がする。

884 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 21:35:59 ID:GHMzi6em
>>876
ちょwww
中学時代の部活の対立ってwww笑うwww
今いくつなんだよwww
そんなのお互い水に流せよwww

885 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 22:36:23 ID:GyeLcudK
みなさん、レスありがとうございました。
一応書きますが、私はBと過去に対立してた事が嫌なんじゃなくて(積極的に会いたい訳じゃなかったのは事実ですが)、
前は嫌だったけど、同じ母親となった今、私とBはどのような関係であるべきかを会話の中で探っていました。
でもやはり、話は今現在も友達である私の同級生を侮辱される結果となり、それがとても苦痛だったんです。
過去の対立は私の中では終わった事だったんですが(むしろ忘れていた)、Bの中では今も「アイツ生意気」が続いているようで…。

でもみなさんのレスを読んで、反省しました。その怒りの矛先がAに向くのは間違いでしたね。Aは知らなかったんだし。
確かに配慮が欲しかったのは事実ですが、まずはBと私の関係が微妙であることを理解してもらう事が先ですね。
少し冷静になれました。みなさんどうもありがとうございました。

886 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 02:02:29 ID:F+taGbMI
事情知らない相手に、配慮してくれってどんだけ察してチャンなんだよ。

887 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 07:58:56 ID:rCXMu65C
ん〜、でも、予告なしに勝手に人を
連れてくるのはルール違反だと思う。
A宅に行ったらBがいた、だったらまだしも。

888 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 09:29:10 ID:w8g619DJ
>>885 多分さ、そのBはAを通じて885さんから情報が知りたかったんじゃない?
そんで自分の仲間内にその情報を流す、とエスパーしてみる。
精神年齢が学生で留まっちゃったような人っているよ。
しかしそういう人ってこずるい。AはBに口止めされた気がする。
「二人で驚かそうよ〜」とかなんとか言って。


889 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 13:18:43 ID:WMAJGJWG
>>887

元レスは
>先日Aの家で2人で遊ぶ約束をして行ったら、中学の先輩Bが子ども連れて遊びに来てた。

なので、正に
>A宅に行ったらBがいた、だったらまだしも。

な状況だったわけですが。

890 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 15:29:56 ID:tgD/o0LB
>>889
ん?私は>>887さんじゃないけど、元レスと>>887さんのレスの意味は違うと思いますよ?

元レス
>先日Aの家で2人で遊ぶ約束をして行ったら、中学の先輩Bが子ども連れて遊びに来てた。
これは、「2人で遊ぶ約束を」して行ったのにBさん&子供がいたって事

>>887さんのレスは
>A宅に行ったらBがいた、だったらまだしも。
これは、>>885さんが勝手にAさんの家に行く→そしたらBさんが遊びに来ていた

って事だと思う

891 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 16:25:58 ID:8Yaj0T6M
887でも876でもないが、
>>887の意味は>>889の指摘したとおりだと受け取った。

892 :はじめまして名無しさん:2008/03/10(月) 20:07:20 ID:nqP+OBge
>>884
同意。


893 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 20:10:33 ID:UhI4UuQn
>>891
まったく同じく。
事前に約束しているかいないかの違い、だよね。

894 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 21:33:46 ID:eOb2ddBX
なんかこんがらがってきた…

895 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 21:49:20 ID:8Yaj0T6M
>>894
じゃ、僭越ながら891だが整理してみるw

>>893
安価あってます?
この件が「事前に約束してるか否か」の問題だと思うなら、
>>890に同意」とすべきだと思うよ。
この件が、「家を提供した者かただの訪問者か」の問題だと思うのなら、
>>887に同意」になる。
>>889>>890>>891は、
その意味についてうだうだ言ってるだけで特に意見は述べてない。

ってなわけで、>>891に同意されても困るとw

896 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 21:59:16 ID:OTg0l/WM
私は友達やめさせられました・・・。
そのママ友は子の服はGAPとかオシャレなのを選んで着せたり、
おもちゃもキャラ物じゃなくて、木のぬくもりみたいなのを好んで与える人だったんだけれど、
うちの子供は西●屋で自分で選んだプラレールやトミカのイラスト入りの服とかを着てて、
それを着てると、ママ友の子もそういうのを欲しがるから、
うちの子と遊ぶ時は着せないでくれ、それができないならもう遊べない、
みたいなメールをさっきもらいました・・・・・・。
その人は、一番最初に家に遊びに来た時、
トイレのぱんつぱんくろうのトイレ様のカバーを見ても同じようなことを言ってきて、
その時は、ママ友子の欲しいものを買ってもらえない切ない気持ちもわかるので
(そんなたいしたもんじゃないが)
それ以来、その子がくる時はカバーをしまってたんだけど、
今回の件はさすがになんだかなーって思って、
「残念です、さようなら」というメールを送ろうか、
そのままシカトしてFOするか考え中です・・・。
あ、FOもなにも、こっちが切られたのか。
そいつと付き合いを絶つのはべつにいいけど、
何かすごい悔しい・・・。




897 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 22:07:01 ID:8Yaj0T6M
>>896
「残念です、さようなら」でいいと思うよ。
ハナから縁切りも覚悟出来てるのだったら、
ひとこと絶縁理由を説明して逆切れされても
896さんに精神的にダメージないでしょ。
説明しないと、同じ過ち繰り返しそうでその子が可哀想。
説明した後はシカトでいい、まともに相手するとめんどくさいと思うから。

つか、GAPでオシャレねえ・・・
ウチの子達もGAP好んで来てるけど、
ハイシーズン外して買えば、西松ちゃんの定価とそう変わらん安物だよ。
確かに、ハイシーズン外した西松ちゃんの廉価っぷりは常軌を逸してるがw

898 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 23:55:05 ID:cNsC8CKL
「そうですか、さようなら」でいいんじゃない?
残念でもなんでもないよ。
ママ友って作らなきゃって焦る時期があるんだよね。
でも無理に合わせても続かないし、のんびり自分に合う人を
見つけた方が良いと思うよ。

899 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 23:58:34 ID:qjmpd4wb
>>896 人様のモノを欲しがってはいけない!と躾けられないのを
他人に責任転嫁してるのね。面倒な人。
しかしありえないメールだ。
その人の子供の友達関係、全滅になるだろうね。
言っても伝わらないだろうから「さようなら」と一言だけに一票。


900 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 01:55:03 ID:FKI4V5x+
>>899
私も「さようなら」一言だけに一票。
残念じゃないじゃん。
言ってやりたい気持ちもわからないでもないけど、どう言っても伝わらないと思うし。

もしくは、「GAPのオサレ服(プを子が欲しがるので、私と会うときには止めてくれないと付き合えない」
ってのはどうでしょう。
あ、プはナシでねw

901 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 09:03:28 ID:M5tbqsNG
人付き合いが下手なの〜という幼稚園が同じママ。子ども同士が仲良いので
公園で待ち合わせして遊ばせたんだけど、言うことが暗い暗い。
「この前○○ちゃんがうちに遊びに来てくれたんだけど、一度だけだった。
きっとうちが狭くて汚いからがっかりしたんだわ・・・。」

一人でぽつんといるので呼んでもこないのに、あとで「みんなで何の話してたの?」
怖くなって付き合いやめた。他の人に私のことも「○○さんも何度か遊んで
くれただけだった・・・」と言ってるらしい。

902 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 10:09:05 ID:n9wL3ZOj
>>901
意味もなく常に暗い人はイヤだよねぇ。話しててこっちもメゲてくるわ。
自分はママ友とはある程度アゲアゲテンションで楽しく過ごしたい(育児関係以外は深刻な話はしたくない)ので
不倫してたり、離婚の危機だったり、金銭面で苦しすぎる人とは疎遠になってしまった。

903 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 10:26:52 ID:JKDQVuVv
年賀状が1月10日以降に来た時。

904 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 10:45:32 ID:SR1zVFES
>>903そっか…私なんかこないのあったから
10日過ぎててもくれたんなら
嬉しいけど…帰省してたりしてこっちも見るのが
遅くなる年もあるし
こっちも返事も遅くなる場合もあるし。

905 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 10:52:32 ID:1z7bT2Ms
わかる「 私…嫌われてる…」とかばっかりいうママいるよね。
「大丈夫よ」「考え過ぎよ」と励ましつづけている内に、
だんだんこっちまで暗くなってしまうし。
逆に「よかったね!きっと正解だったんだよ」と、いつも私がハイだと
「楽観的過ぎ…呆れるかも」と言われたり…キレそうになる
暗くクヨクヨ愚痴ってもみんか暗くなるだけだから、ありえない楽しい展開を考え、
うきうきする方がなんとなく明るい気持ちになるし。まぁ私のようにいつもヘラヘラだとお調子者に見えてしまう欠点あるけどねー


906 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 11:07:34 ID:ZfFBWIC5
暗いのはもっての他だが変にあげあげテンションの人もしんどいよ…
普通に話せないのか?と引くほど身振り手振り表情大げさとか。疲れる。

907 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 11:34:45 ID:JKDQVuVv
>>906
でも、それはその人の個性なのだろうから、スルーしてあげるしかないんじゃ
ないの。それが嫌ならCOするしかないけど。

908 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 11:46:19 ID:ZfFBWIC5
>>907
スルーってかFOだなぁ。
COするほどではないな。

909 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 17:32:48 ID:Fl0NziHi
気の合う人なんだけど、気に入らない知人を徹底的に無視するような人だと気付いた。
毎日バス停で挨拶されても完無視してる。
卒園を機にFOしたいんだけど、子供同士が仲良し、どうしたらいい?

910 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 20:01:50 ID:1Ss7uQ5Y
>>906
ごめんね〜
一応受け入れられなければ深入りしないようにはしてる。
なのであからさまに避けてもらってもおk。

911 :896:2008/03/11(火) 20:37:53 ID:CIrLQo2j
みなさんレスありがとうございました。
なんか、いかにも私が慌ててその人好みの服を買いに行くのを期待している
ような感じだったのが今読み返しても腹が立って仕方がないです。
でも結局、いろいろ考えてたらメールの返事をしそこなってしまって、
事実上シカトしたことになっています。
その人には、それが返事だと思ってもらうことにしようと。

あと、その人がGAP=オサレ服だと思ってるのは私の想像です。
その人がいつも補助バックとしてGAPの紙袋を下げてたので・・・。

912 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 21:04:54 ID:dNO7YK5h
>>911
あ、GAPの紙袋は確かにオシャレだと思うよ。大きさもちょうどいいし。
庵野秀明が「黒いTシャツにはやっぱBICカメラの紙袋だね」と
言ってるのと同じレベルのオシャレだけど。

とにかく、乙でした。

913 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 21:05:46 ID:n9wL3ZOj
>>906
まぁアゲアゲはしんどい人にはしんどいよね。いつも小さい子ども連れで昼間に遊んでるので
勢いアゲアゲになっちゃうわ…。たまに空気読めない人が辛気臭い話を振ると、
みんな「そ〜なんだ〜それはともかくー」と話題をそらしちゃう。
しっぽりした話はママ友では出来ないよ。ママ友から昇格した数少ない友人とは真面目な話もするけどね。
たまの

914 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 21:36:05 ID:4SnsBMTF
アゲアゲってそういう風に使うのか…
ていうか会話でアゲアゲって登場するもんなんだ

915 :893:2008/03/12(水) 11:02:31 ID:YG4zWd8i
>>895
まったく同じく、は、「 887でも876でもないが、普通に理解した」
というところに同意したものです。

これで安価が間違ってないことは、理解していただけましたでしょうか?

916 :名無しの心子知らず:2008/03/13(木) 14:11:26 ID:7HTskqp0
私が妊娠中、ブログに「産院で血液検査したら、はしかの抗体がギリギリで
産後に予防接種を受けるように言われた」と書いたら、友人に
「妊娠前に気をつけることって検索したら、いちばんめに【はしかの予防接種を
受ける】って出てきたよ(笑)」と「そんなことも知らないで子作りしたの?」と
いうニュアンスでコメントをされた。

その後その友人は、
「自分がはしかの予防接種を受けたかどうかわからないから、ひとまず血液検査受けてくる
→ ちょっと聞いてよ!!抗体あったよ!!高い金払って血液検査したのに。お母さんのバカ。」
というような内容を、延々と私のブログのコメント欄で繰り広げた。
自分のブログに書けよ…


917 :名無しの心子知らず:2008/03/13(木) 15:02:02 ID:CMiiGk7u
>>916
なんだかなぁ…って人だね

918 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 08:31:23 ID:uprs9I5c
ちょっと前に知り合った人が、なんかこの人変わってるなと思わせる人だったんだけど、
ある時ぽろりと「私、いつも人間関係を壊しちゃうの。」と発言。今社宅でも周りから
避けられてるらしくて。FOしていこうか迷い中。

919 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 10:07:44 ID:qiJLI28M
>>981
噂とかをもとにFOしちゃうのってどうかなって思う。ちょっと相手が可哀相だ。
「人間関係壊しちゃう」っていうのも、その人との関係が壊れたときにサヨナラすればいい訳だし…
まだ関係を切るのは早いんじゃないかな。
書込み見る限りは直接的な被害も感じないし。。

ちょっと変わった人ってのは大概集団に馴染めない性質の人だと思う。でも周りに上手く馴染めてないからって嫌う理由にはならないし、あなたと合うようなら問題ないんじゃないかな。

920 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 10:09:37 ID:qiJLI28M
すみません、>>919>>918へのレスでしたorz

921 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 10:37:26 ID:abV7JPnX
お約束だから言っておく。

>>981に期待。

922 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 13:14:54 ID:8GAec+C4
でも、普通に考えたら、人間関係を壊す性格というのは確実に不利な情報
なのだから、まともな人なら自分から言わないよ。
それでも言ってしまう時点でたぶんKYなんだと思うし、それを言わなくては
安心して人付き合いが出来ない人なら、なおさらそのとおりの人なんだとおもわ
れるので、深入りしないほうが絶対いいと。

923 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:51:41 ID:O6YECi6x
もうなんていうか自分がひねくれてるのは分かってるけど…友人Aがどうも苦手だ。
お互い同じ位の子供がいて、Aは子供と遊ぶのがとても上手い。
私はといえば毎日の育児に疲れはてノイローゼ寸前。
Aの家に遊びに行くといつも憂鬱な気持ちになる。
私が体壊して寝込んでいた時も子供預かるよって言ってくれて、非常に有難いし嬉しかったけどなんか嫌だ。
妬みひがみって分かってるけど、今はあまりAと会いたくない。
家が近くて遊んでる声とかも聞こえたりして、こっちは寝込んでいたりするからイライラしたりする。
おまけにその友人の家は周りからかなり借金しているらしいのに、Aは子供の為とか言って働かない。
せめてその借金返してから仕事辞めろよ…と思う。
私怨でごめんなさい。

924 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:15:58 ID:sAinHt1O
>>923
そこまで嫌ってるなら付き合い辞めればいいじゃん。
イヤイヤの付き合いなんて相手にだって失礼。
人の家の借金気にする前に、自分の性格気にしたら?

925 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:49:34 ID:dFUkllYU
15年も親友と呼べるような付き合いをしてきた友人A(新婚*子梨)をFOしようか悩んでます。

3年前、遠方に嫁いだ私(子蟻)の近くの土地に、半年前に友人Aも偶然にも嫁いで来たんだけど…

「子供居る人って可哀想。自分の時間持てないし」
「子供がいると感じる幸せもあるっていうけど大変な事のほうが多そうだしAはまだ独身気分でいるのが最高(ハート)」
「子供いなくても虐待する人の気持ちわかるし」

等と私に言ってくる。
あと私の旦那もいる前でうちの子を見て
「なんか頭の形、絶壁じゃない?なんで両親ニ人とも二重なのに一重なの?」
と…旦那はその時は顔に出さなかったけど、かなり怒っていたし…

私もこんな事ばかり言って来る友人が嫌になって来てしまいました。
昔はこんな無神経な子じゃなかったのにな…

926 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:02:39 ID:Qro3GLS9
その人、子供が欲しいんじゃないの?
学生の頃、ブランドバッグ買った子に対して
「私はブランド物なんて欲しいと思わないけどね」とねちねち絡んでた
同級生を思い出した。

927 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:02:54 ID:SzL5hBMG
>>925
「子供が居て忙しくて。なかなか自由時間が無いの〜」と
ゆるやかにF.O。

でも、そういうタイプの人は、子供が出来ると
それまでの失礼な発言をコロッと忘れて
今度は他人の子育てに口出すんだよね。
「あなたの育児は間違ってる!」とかね。

928 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:04:32 ID:0oLnAOik
>923
ひねくれなんて可愛いものじゃないよ。
それって根底的に相手のこと見下してるから、相手が自分より良い条件だと
むかついて仕方がないんだよ。借金あるくせになんでうちより・・ってなってるでしょう?
これって解決法ないよ。相手が借金返すために働いてその借金がまたなくなったら
今度は見下し対象がなくなるから羨んで憎くなるよ。

ボーダーになるよ、このままだと。人は人、自分は自分って辛くても思い込んで
思い込みが自然になるといいね。疲れてるんだから人の家庭なんて気にせず
自分の好きに生活してください。

929 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:15:48 ID:GAGvvtan
>>918
私もママ友から同じような事言われた経験ある。
「昔から、友人関係上手くいった事ないし、いつも何かと揉めちゃうんだけど、自分ではなんでかわかんないんだよね〜」って。
その時、実際他のママ友とも、揉めてて、悪口言ってたから、嫌な予感したけど、とりあえず付き合ってみないとわからないから遊んだりしてたけど、かなり粘着なママで、毎日遊んだり、電話しないと不安になるみたいで…
3ヶ月くらいはなんとか続いたけど、いい加減疲れてきて、何かしら理由つけて断ったり、電話でないように2、3日してたら、
「私の事嫌いになったの?」と泣きながらキレられた。それ以来、少しずつFO方向に…
その事がある以前に、話も昔付き合ってた男の自慢話とか、今気になってる男の話、自分の容姿の事、とにかく、自分大好きママだった。私の容姿の事や娘が泣くたびにバカにされてた。
そのママ結局、自分の子供と一緒にいたらイライラするみたいで、一歳になるまえに、保育園に預けるために、仕事始めた。
「仕事めっちゃ楽しい!私やっぱり仕事の方が向いてるのね」と言っていた。
週3パートの人が言う言葉じゃねーだろと思ったけど…
でも、おかげで自然とFO出来たから良かったけど。
私の経験上>>918はそのママと仲良くしても良いことなさそうな気がする…

930 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:25:28 ID:O6YECi6x
923です。
後だしなんですが、私も返してもらってないお金があります。(20万近く)
詳しく書くとまずいので書きませんが、経営に失敗して沢山の人に払うべきお金を払わず借金までして、
のほほんと暮らしているのが腹がたつんです。
友達だから許してくれる、みたいに思ってられるのが。
早く離れたい。

スレ汚しすみませんでした。


931 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:44:44 ID:mEJ5YKJd
>>930
まずは返済を促す。こちらも物入りになったとか適当に言って。
ちゃんと借用書(いくら借りてどう返すか)作ってないのかな?
作ってないなら諦めざるを得ないかも。

お金のことはキッチリした方がいいよ。気持ちの問題とは切り離して。
四の五の言われたら、「友達だからこそ、なぁなぁにしたくない」と言って。

932 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:46:53 ID:B0NCrmza
9月に双子を生みました。初産で双子で産褥期はすごくしんどかった。
で、中学の時の旧友に報告したんです。
彼女も4月に子を生んだところなので、同級生だねみたいなかんじで。
この旧友をAとすると、もう一人Bとゆう子が居て昔は3人グループだったの。
でも、このBはAの母親が亡くなった時に、金欠でお香典がキツイから
「3千円でいいでしょう。アンタも合わせてね。」って言い放ち
Aのおじさんが亡くなった時は「お香典なんか包んだら相手が気を遣う
から、連名で電報を私が打つから2000円ちょうだい」って言われました。
そんな事があってBに子が生まれたときにお祝いをしたのを最後に
Bとは疎遠になったのね。AはBのそおゆう所は知らなかったみたいで
ずっと付き合いがあったみたい。
で、話は戻って私が出産したんだけど、実家に帰って双子と格闘してる
私にAからお祝いがしたい、と連絡がありました。
正直寝不足で誰かと話す時間も辛かったので、もう少し落ち着いてから
会いたいって伝えたんだけど、AはBと連れ立って来ると言い張るから
「悪いけどAとは会いたいけどBとは会いたくない。あなたのお母さん
が亡くなった時から不愉快に感じていることがある。」と詳細は言わず
断ったの。お香典をケチるような人間が何年も会ってない、旧友の
お祝いを快くしてくれるとは思わなかったから。
そしたらAが大激怒。Bの気持ちを無視するなとか、母親のお葬式で
何があったか分からないけど、自分の母の死をダシに不満をぶちまけるな
とか。それ以来連絡は取らなくなりました。
結局、BのケチぶりもAには言ってないけど、勝手にしてくれって
感じです。長々とごめんなさい。





933 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:51:46 ID:fUUG/ltn
>>925
もしかして、そのお友達は子どもができないorできにくい人なんじゃないかとエスパー。
だから「子どもなんてー」という発言を自分自身に言い聞かせているのかも。
結構いると思うよ、婦人科系を患ってる人。
親友と言っても、必ずしも全部何もかも話せるってわけじゃないと思うし。

934 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:00:09 ID:ZjJEeQ4L
>>933
だからって子持ちの友達に言うことじゃないよね。

普通にFOする内容だよ。

935 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:09:33 ID:YMkvsuMd
>>932
>とゆう子
>そおゆう所
などという書き方されると読む気が失せる

936 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:22:04 ID:7JQkXH5Y
>>935
ほんとに知らないのかもよ。

>>932
「とゆう子」→「という子」
「そおゆう所」→「そういう所」って書くんだよ。


937 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:26:45 ID:B0NCrmza
すまんです。

938 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:31:01 ID:dFUkllYU
>>925です。
皆さん、ご意見ありがとうございました。

昔から仲良くしていたのでFOする勇気がなかなか出なかったのですが、徐々に距離をおいて行く事にします。

子供の事だけではなく生活の事でも問題発言があったので…彼女が不妊かどうかは分からず終いになりますが。

ネイルサロンに誘われたので「子供も居るし私の手は爪も短く荒れているしネイルなんて無理だよ」と言ったら
「生活に疲れてる〜(プ」
身内に頂いた商品券で生活用品*食材を買っていたら
「私は商品券でこの間ヴィトンのキーケース買ったよ〜(プ」

等々…。
書いてるうちに凹んできました…orz

939 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:47:21 ID:30HkWYre
凹む必要まるでないでしょw
お友達、いくつだか知らないけど、
バブルの世代の人みたいな自慢の仕方するんだね

940 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 18:03:05 ID:fUUG/ltn
>>938
どっかのスレでもバブルみたいな自慢をする友人がいる話を見たな…
価値観が違っちゃってるんだね。
938が今の生活に満足しているのなら、何を言われても堂々としてなよ。
そしてFO。 COでもいいくらいかも。
友人に合わせて「いいなー」とか言っちゃったらおしまい。

941 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 18:31:37 ID:mEJ5YKJd
>>932
もう縁の寿命は尽きてたんだよ。
双子育児、マターリしてね。

942 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 18:43:40 ID:w9LImahE
>>938 そのお友達は川島なおみか神田うの?
確実にいやみたらたらなので、FO。気持ち的にはCOだけど。

943 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 22:27:55 ID:vdIuMlET
>>930
わかる気がする
お金とは関係なく、育児って個人差あって大変な人もいるのに、ママと言う同じ立場の友達にわかってもらえないのはキツイ。
私は自分が大変だから、赤持ち友人には気をつかってるけど、楽な友達には、は?って感じでわかりあえない。

944 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 22:28:43 ID:Gpqw5Xgj
>>857
そうなの買い物も出来ないし、子どもが小さくて働けないの!
ブランドいっぱいもっててずるい!ここ奢りね。
いらなくなったブランドくれくれ。
とずるいとクレクレを連呼して逆にFOされるのを狙うんだw


945 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 22:34:55 ID:2aKK2iVh
>944
でもそういう人って自分にやられた事とかは敏感で
自分だけCOじゃなく、やたら周りに共感求めてくる場合が多いんだよね。
共通の友人が多い場合は使えない手だと思う。

946 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 22:38:13 ID:8eDTf+Z/
3歳年下のママ友だけど
「遊びに行っていい?」とか「皆でランチしようね」と
誘ってくれていい人なんだけど、何というのか
私の事が嫌いなら嫌いで、距離置いてくれたらいいのに
私が引くと親しげにやってくる、で私が近づくと引かれる。という感じです。

タメ口で仲良く話していたと思ったら、急に敬語で引いたように話されて「そんなに親しくない」アピールされたので
私が変な事言ったかな?と申し訳なく思ってたら
「この前は楽しかったね。また遊ぼうね」とかメールが来た。

また後日、彼女の友達と数人でランチをしたのだけど私が彼女の友達と
話すとシラーッとしてて話しかけても、また引いたような反応。
私が話し止めると他の子と自分には分からない人の話をし始める。

ああこれはやっぱり嫌われてるんだな連絡しないでおこう。と思ったら
またメールで「この前はまた楽しかったね!お店も良かったね
今度お家に遊びに行っていい?」とメールが。

また別の日にウチに共通の友人と一緒に招くと、手土産を持ってきてくれて
今度は3人で和気藹々と話が出来た。のに
また後日会った時は話しかけると引いたような反応される。
子供の話で相手が悩みを話してて「あ〜分かる!ウチも○○で〜」言うと
急に「そこまでウチはないんで」とキレるように言われるし。

いちいち私が変な事言ったかも、とか
私が失礼なこと言って空気読めてないのかな?悪かったな、とか
考えるのが疲れてきた。

947 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 22:46:11 ID:1SFxKVuh
その人、二人だけで遊びたいとか気分やなのかね?
あまりに態度が変だったら、FOがいいと思う・・。
ちとこわいゆ。

948 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 22:51:55 ID:dcBPiT+F
3歳の息子がいるママ友Aさん

他のママ達と話に夢中にならずに自分の子をちゃんと見ていてよ。
私は6か月の赤を抱えてるのに、なんでA息子の面倒を何時間も見させるんだ。
「隣の部屋に行って○○ママ(私)とあそんでもらいなよ〜」
ってなんだそれ。

私の赤が泣きだしたら
「なんでそんな機嫌が悪いわけ?家でもそんななの?(ため息)」
あんたの息子の相手をしてるから我が子まで気がまわらないんです。
同じ家で遊んでるのに、私だけシッター扱いしないで。
会話に入りたくてもA息子のカマッテ攻撃で大人と話ができない。

それなのに帰り道で、あんなに楽しく話していた
他のママ友の文句や愚痴を言ってくる。
きっと私がA息子といて話にはいれないときは、
私の文句を言ってるんだろうな。
もうFOしたい。

そして>>946のママ友のようにAママも日によって態度が違う。
仲間外れ?やしらけた態度、見下しなどを他のママ友にしたかと思えば
そのママ友と一緒になって私におなじことしたり。

もうなんなんだろう。


949 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 22:56:01 ID:gt0ug8vx
>946
子育て通していろんな人と出会う機会が増えていくけど、相手によっては距離を置いたりして付き合った方がベスト。
これからも仲良くしていきたい人、そうでなくてもよい人など、見切りをつけていくことも必要だと思う。


950 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 23:14:56 ID:5K9Jb1AW
946さんも948さんも、そのママ友さんにいいように利用されてるように
感じました。甘く見られてると言うか・・・。離れた方がいいと思うよ。

951 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 23:47:45 ID:dcBPiT+F
948です。

>>950
やっぱり格下扱いですよね。
私がトイレに行くから赤とA息子の世話をその間だけたのんだら
後から「なんで私がよその子(948子)まで面倒みなきゃならないの!」
と言われ・・・
3分ほどだったのに。

そのママ友Aさんは明るくて社交的で、楽しい人だなと思っていたのにな。
いろんな人の家庭の事情などを「ネタを仕入れた〜」と話してくる。
たぶんうちのこともみんなに言ってるんだろうな。

最近はAと会うと疲れきって帰宅するから、
やっぱり離れたほうがいいのかも。

952 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 23:55:28 ID:5K9Jb1AW
>>951
え〜っ!それはヒドイ・・・。友達じゃないよそんなの。
明るくふるまっていても、いずれ周りも気づくと思うよ。


953 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 05:26:42 ID:tKlCb+5L
自分の子供の話しか聞かずに、泣き喚く娘にまだ追い討ちをかけたSさん。
あなたの子供が叩いたから、バカって怒ったんだよ。
叩いてないって自分の子供の言葉を鵜呑みにして、
泣いて『叩かれたから』と叫んだ子に『ウチの子はずっと悲しんでたんよ!』って。
子供はされた事は大袈裟に言うし、後ろめたい事は言わないよ。
あなたの子供もそう。なのに我が子を信じきって、客観的な考えなしに、相手の子を怒るか。

幼稚園の先生に聞いたら、びっくりしてたよ。
ウチの子が一方的じゃないって。
バカアホって言ったから、それで全て娘が悪い?
人が遊んでいる物を横から取って、
返してと言われても返さず、
言い合いになって叩いたのは悪くないのか。
暴言を吐いたのも悪い、でも、物を横から取るのも、叩くのも悪い。
喧嘩両成敗だと思うが。
子供の喧嘩もタイプが色々あると思うが、
バカ・アホと子供が言われて悲しんでいるからと、
娘を睨むのも、私をあからさまに避けたりするのも、もううんざりです。
私の娘も大概、問題があります。
あなたは自分の子供に問題がないとでも思っているのか。
あなたにも問題はあるよ。
COしてもまだ悔しいよ。

954 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 10:05:52 ID:6PTRlFHJ
>>953
気持ちはわかる。でも忘れよう!
話、絶対に通じないから。

955 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 13:39:30 ID:qmdrBY5D
もにょもにょするのでここで書かせてください。
すごく仲良くさせてもらってるママ友のAさん。本当に気が合うし
人間的にも大好きなんだけど、最近どうしても・・・
私がおかしいのか公平なジャッジいただけますか。

彼女は専業主婦で、最近職場復帰した私とは価値観が違うんだろうけど
何かにつけてうちの会社の悪口をいう・・・
確かに大きな会社じゃないけれど「小さな会社ってしょせん・・・」
みたいな。今までそんな事言う感じの人じゃなかっただけに
とまどってます。

956 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 13:50:44 ID:Dfb+1CP4
>955
ママ友はきっと、寂しいんです。
・取残された様な不安感
・自分も本当は働いたほうがいいのではと思う不安感
・仕事復帰できたことへの嫉妬

なので「小さな会社ってしょせん・・・」 って話がでたら
ウンウンと言いたい事全部言わせた後に
「私は小さな会社に入れただけで十分満足だわ〜!」
「給料いただけるだけ有難いわ〜!!!」
「あなたは働くとしたら大きな会社なのね!」
「あなたらきっと大きな会社に入社できるわよぉぉ〜〜!!」
と、言ってあげてください。




957 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:34:54 ID:fxQjUoxS
>>946
うちの近所にもそういう人います。
最近は距離置いてるけど、こないだ悩み相談されてその内容がだいぶ前に私が話した内容と同じで、私が相談した時は『え?そんなこと私は気にならないなー子供同士のことだし』と言ってたのに今回は『(悩みに)波があるのかも〜』だって。
年上だけど、人間的にあほだと思う

958 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 20:35:46 ID:Po1c25+Z
「私は小さな会社に入れただけで十分満足だわ〜!」
「給料いただけるだけ有難いわ〜!!!」
「あなたは働くとしたら大きな会社なのね!」
「あなたらきっと大きな会社に入社できるわよぉぉ〜〜!!」
と、言ってあげてください。

↑そのトモダチと切れるつもりなら言ってもいいかも。

波風立てたくないなら(トモダチ続ける気なら)、
好き放題言わせておけばいいのでは。

959 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 00:58:32 ID:X1V2vpo3
「給料いただけるだけ有難いわ〜!!!」

ってだけでいいように思う。
あとは違う話に変える。
何度その話に戻っても、
「給料いただけるだけ有難いわ〜!!!」でかわす。
働きに出たいのに働きに出られなくて、955さんが羨ましいだけじゃない?

960 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 10:42:19 ID:fqY+DNDj
>>955さんが自分から職場や仕事の話をふるのか、それともAさんのほうから
そういう話を聞きだしてくるように話してくるのかで違ってくるのでは?
もし、955さんがしらないうちに仕事の話ばかりしているのであれば、
Aさんにとってはうざいからわざと、しょせん・・のようなことを言うのかも
しれないですよ。955さんは他の話をしているのに、わざわざAさんがそっちの
話へもっていくのなら、Aさんの性格がちょっと・・だと思うし。
結婚前にバリバリ働いていた人なら専業主婦でも、仕事の話はOKだと思うけど、
あんまり社会に出なくてすぐに結婚してしまって専業だと、話についていけなくて
いやかもしれないですね。

961 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 14:41:18 ID:tKn21aEu
955です。
みなさん、ありがとうございます。
大切なママ友(ママ友達以上の付き合いをしてると思っています)
なので、さらりと流そうかな・・・と思います。
あとはなるべく自分から話さない事。

子供の迎えの時間などの関係で「今日仕事だった?」と
聞かれる機会も多く(毎日出勤ではないので)
その流れで少しだけ会社のお話なんかもしてしまう事がありました。
社内に彼女と共通の知人がいるので、あまり気にしていませんでしたが
もしかしたら羨ましく思ってくれていたのかも。

彼女は出産前、大手でバリバリ仕事をしていた人だったので
余計に話を聞いて欲しいと思う時もあったので
少し残念ですが、私のほうこそ彼女に対する配慮が足りませんでした。

962 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 14:45:42 ID:tKn21aEu
>960さんのおっしゃる事も一理あるな・・・と思っていました。
逆に、バリバリ仕事をこなしていたからこそ
仕事が懐かしくて、ちょっと一言言いたくなる事もあるのかな、と。

963 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 09:29:32 ID:/vkDg52Q
児童館で知り合ったその日に、うちの子は一才半でおむつが取れたのよと
自慢され、次会った時に、子どもができた日のセックスのことを聞かれた
(体位とか、排卵日当日だったのかとか・・・)それ以上接近するのを
やめた。二人目がほしくて産み分けに興味があったらしいけど・・・。

964 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 10:14:02 ID:cpdv34lo
>>946
>>948
自分はそういうタイプの人とFO中です。
誘い断りつつ、最近はやっと年賀状だけのお付き合い。
何も言わなくても、持ちつ持たれつ、ギブ&テイクが普通だと
思ってたし、そうでない人には今まで会った事なかったので
付き合ってる時は戸惑いました。
でも今思えば、精神的に不安定だったのかなと。
相手の機嫌を気にして付き合っても、自分が辛いだけなので
FO推奨。

965 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 12:58:52 ID:q9nj7ohb
女が専業主婦に仕事の話をしちゃいけない。
するなら仕事は辛くてきつい、とかマイナス点をアピって
結局主婦が一番割のいい立場よね、と思わせといた方が平和。
とくに仕事の成功談や楽しいところとかは言わない方が平和。

966 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 14:28:12 ID:F8tOIrW9
>>965
禿同
仕事したことない人は論外、仕事していた人でも、
腰掛け程度に思っていた人とは価値観が合わないだろうし、
バリバリやってて辞めざるを得なくなった人は焦ってしまうだろうし。

967 :名無しの心子知らず:2008/03/18(火) 10:52:35 ID:kIaBdHnb
955=961です。

>965さん、966さん、
勉強になりました。ありがとうございます。考えが浅はかだったと
反省するきっかけになりました。
仕事の話以外は、本当に気の合う人なんです。
考えてみたら、仕事関連の交友関係にも
普段の彼女なら言わないような皮肉を言われていたかも。

「私は働くなら大手でのびのびするわ」と言われた事で
私も正直ムキになり、彼女に対してあてつけてしまった事もありました。
猛反省です。気付かせてくれてありがとうございます。
大事なお友達を失うところでした。

968 :名無しの心子知らず:2008/03/18(火) 22:00:34 ID:HAz45vWs
初めてこの板が為になってるのを見た。自分を省みずにグチグチ言ってFO・CO〜?なんて簡単だもんね。気持ちは楽になるだろうけど。
私も為になりました。ありがとう。

969 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 09:51:42 ID:8pqLpAgT
>968
確かに最初は付き合いを絶つ事に後ろめたさがある。
自分も若い頃はそんな事考えもしなかったよ。
FO、COなんて上から目線で、楽な方に逃げる気がして。
でも合わない人と無理に付き合って、自分だけでなく家族や周りの人にも
迷惑がかかるよりはって考える。
いい関係を保てる人とだけ付き合うのは、自分の大事な人を守ることにも
なると思うんだよね。

970 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 13:19:23 ID:agtnia7h
育児ブログやってるママ友。
許可なく他人の子の画像を使用しまくり、容姿をけなしまくる。
同じ月齢でしっかりした顔立ちの女の子のことは「熟女の貫禄だね☆」とか、
まだ髪の毛の薄い子には「リー○21予約しようね☆」とか、「赤ちゃんなのに志村けん!」とか。
自分の子には可愛いブログネームをつけてるのに、他の子は実名で地名まで晒してる。
自分の子が可愛いのはみんな同じだけど差別しすぎててドン引きした。
ブログママの子供こそオラウータンみたいな顔してるのにね。
私は友達なりたてで、まだひどいことは言われてないが、
他のママさん達の話を聞いて今のうちにFOしておこうと決めた。


971 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 13:26:18 ID:mFkKeY3r
なんだかもやもやするので皆さんの意見をお聞かせください。

支援センターでで知り合ったAさん、感じよくて可愛くて明るくて誰にでも好かれる
タイプのママさんです。
なんとなく仲良くなって、家の行き来もするようになったのですが、
私が向こうにお邪魔するときは、手土産のお茶菓子、子のおやつ、おにぎり等の
お昼持参、さらに最近はお下がりの洋服を持っているのが習慣になっています。

それに対してうちに来る場合は少量の子のおやつくらいしか
持って来ません。
お昼は私が用意(かんたんなパスタやサンドですが)、お茶菓子も
当然出します。

2年近くこの状態が続いて、さすがにおかしいのでは・・・と
もやもやするようになって来ました。
ここで言われている、「格下」、「遊んであげている」認定されているのかとorz・・
皆さんのご意見をお聞きしたいです。

972 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 13:33:03 ID:wUBKw5Cu
>>971
過剰接待してないかな?
お昼は自分たちの分だけ用意すればいい。
「もうお昼時なので、また午後にでもいらして」って言ってみる。
また、次に行くときはお下がり持たずに行ってみる。
それに対する相手の反応をみて、どうするか決めたら?

973 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 13:46:51 ID:m7tBkVMY
>>971
私も2年の付き合いになるママ友がいて最初はお互いにお茶菓子とか持参してたけど、お互いの負担にもなるし気遣うのも嫌だから自分から辞めようと提案してやめたよ。
>>971も自分の気持ちはっきり言ってみたらどうかな?昼食は持参してほしいとか、家が近いなら昼食済ませてから遊ぶとか。
まぁ言いづらいならママ友のやり方に合わせてみたら?自分も持参するのやめてみる。

974 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 18:26:16 ID:cQmz9j+A
そうだね、そもそも持参も自分がやってることで、
相手にしてみりゃなきゃこっちで準備するけど〜くらいかもしれないしね。
止めてみて相手の様子見てからまた判断すればいいよね。

975 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 20:08:22 ID:qObGVRuZ
過剰に接待してくれるママ友とFOしたよ・・・

うちに遊びに来てもらうときに
「手ぶらで行くからホントに何も用意しないで!」って言われたから
本当にお茶しか用意してなかったけど、
フルーツと1000円くらいのお菓子をいただき、
慌てて家にあったお菓子を出した。

次にお邪魔することになったとき、
「手ぶらで来てね!こちらも何も用意できないから」といわれ、
真に受けて(それでも一応)リンゴ数個持参したけど、
洋菓子・和菓子・カットフルーツ数種類がテーブルにセッティングされ、
コーヒー+日本茶も出してくれて、
「紙おむつもお尻ふきもうちの使って!」
「どうして使わないの?パ○パース嫌い?」

なんでそんなに接待してくれるんだろ・・・
赤(低月齢だった)をあやしてたらお菓子もほとんど手をつけられないのに
私はそこまで準備できないなぁ
と疎遠になったよ。

一緒に呼ばれたもう一人ママ友も手土産なしで来てた。

976 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 20:36:25 ID:MQ0DqvKp
>>975
そのママ友の育った家庭がそうだったんじゃないの?
家に来てくれる人には、今できる限りのおもてなしをするとか考える家庭。

それか、家に来てくれるのが嬉しくてつい張り切っちゃったとか。

私も子供が小さい時、同じ月齢を持つママ友が来てくれるのが嬉しくて張り切った事
があったよ。

「お互いまだ、子供が小さいんだから、そんなに気を使わないでいいよ、でもありがとう」
と言われ、はっとなった。
そのママさんとは、今だ仲の良くさせてもらっています。



977 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 20:49:13 ID:qObGVRuZ
>>976
>今できる限りのおもてなしをする
そうかもしれない・・・
すごく気を使ってくれる素敵なママさんでした。
逆に、気の遣えない自分が恥ずかしかったのもあって、それっきりになってしまいました。

978 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 23:16:54 ID:8lA2sVME
>>975の相手の人は確かに気遣いが出来た人かも知れないけど
相手に恥かかせるというところまでは気が回らなかったのかな?
私は「手ぶらで」の約束守れない人は苦手だ。
素直に手ぶらで行って赤面する事になる。

979 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 23:32:56 ID:fBSUvg5L
>>978
私もそう思う。
「手ぶらでいい」と言ってどこまで提供出来るかに血脈上げるより、
「これとこれを用意するからこっち系の差し入れあると嬉しいな」
まで腹割って話せたほうがラクに付き合えるわ。

・・・と、思ったけど逆だね。
ラクな付き合いだからこそ腹割って不足品催促とか出来るわけで。
手ぶらと言いつつ差し入れわんさか、な付き合いしか出来ないってことは、
その程度の浅さでしか付き合えないってことかも。


980 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 00:07:45 ID:1fM8o3MJ
初めて来るママ友に「手ぶらで来てね」と社交辞令で言ったら本当に手ぶらで来たのにはドン引いた。

981 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 01:05:23 ID:2P01gWiQ
>>971
その習慣って始まりは貴方の厚意から?
それとも友人が「お昼は持ってきて、お下がり頂戴」って
言うから習慣化したの?

後者なら断ってみたときの相手の態度次第でCOかなと思うけど
前者なら971さんにも非があると思う。


982 :953:2008/03/20(木) 05:26:24 ID:XA7C1lTz
>>954
遅くなりましたが、気持ちをわかってくれてありがとうございます。
問題の母親Sさんが、仲の良い人と組んで、更に他の人に私の事を悪く言いふらしている様です。
突然、よそよそしい態度をされる母親がいましたので。。。
私に友人がいない訳ではないのですが、Sさん達の悪口を友人達には言いたくないのです。
生来、人様の悪口を(特に容姿はもってのほか)聞くのも言うのもしんどくて、
人様の事をネタに話をするSさん達の中にいる時が苦痛で、ストレスから緊張型頭痛になりました。
私がFOするつもりが、Sさん達も無視されたので、COに近い状態でした。
それで私が悪人にされて、そんな扱いを受けて、何も言わず堪えるのが時々辛くて凹みます。
今はメニエールを治す事に専念しています。
わかるよって言ってもらえただけで、嬉しかった。
泣けました。子供の為にも毅然とした母親になる様にがんばります。
ありがとうございました。

983 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 08:07:54 ID:b29Oq2gc
>982
こういう人は絶対にいる。一人じゃ悪口も言えないチキンが。
他に友達もいるのならその馬鹿な親たちと離れてラッキーだったと思い込もうよ。
きっとあなたになんかあったの?と聞いてくる人がいると思う。
そのときに悪口にならないように概要だけ説明すればいいんだし。
あなたのことわかってる人は絶対にいるよ。


984 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 12:28:38 ID:HW2W5S4a
>>982
気持ちはしんどいだろうけど、無理せず自分を信じていればいいと思う。
Sさんみたいなタイプと仲良くしたい人なんて少ないだろうし、皆関わりたくないから
あなたとも関わらないようにしてるんだろうね。
環境が変われば状況もすぐ変わるよ。

985 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 13:05:07 ID:UaXaWLlz
>>982
あんまり言いたくないけど「人種が違う」としか思えない人たちっているよね。
本当の人種じゃなくて、精神構造?が根本から違う人たち。
本当の人種の壁以上に言葉が通じない。気持ちが通じない。
付き合うだけ損な人たち。
954でも書いたけど、もう忘れちゃおう!
お子さんと、言葉が通じる人達とだけきちんと付き合えばいいよ。

986 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 14:04:50 ID:aNBBiCoj
宇宙人とか異次元人とかのことだね。

987 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 15:02:48 ID:DJTOhYwc
異次元人ヤプーr(ry

手土産って難しいね本当。
でも初めてのときは気持ち多めが良いかと思う。
焼き菓子とか日持ちするもので。

988 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 15:04:57 ID:aNBBiCoj
豆知識『ヤプールの衣装の正確な色は濃い青緑』
「恐竜戦隊コセイドン」で衣装が流用されていましてな。

989 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 21:07:31 ID:a3e/xi+4
次スレ・・・

990 :980:2008/03/21(金) 00:29:07 ID:fsm0WvPN
980ですが、ホスト規制で立てられなかったのでテンプレ置いてきます。
すみませんがどなたか宜しくです。

新スレ : 【FO】友達やめるときin育児板【CO】5

独身時代からの友達と
出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、
そういう人、結構いるんじゃないかな。

過去ログ
【FO】友達やめるときin育児板【CO】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131408047/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147017330/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171196683/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188571286/

991 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 01:40:54 ID:7STtSVRW
立ててくる

992 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 01:42:25 ID:7STtSVRW
立てたお

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206031307/l50

993 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 01:43:03 ID:7STtSVRW
おやすみzzz

994 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 02:00:38 ID:fsm0WvPN
ありがとー。おやすみ!

995 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 12:06:53 ID:Z6vj08Ny
独身時代からの友人とFO中。
あちらは2歳女児餅、こちらは1歳半男児餅。
子連れでよく遊んだりしてたんだけど、最近になって引っ掛かる発言が多い。
「男は可愛がって育てたらまともな人間にならない!」
「女の子なら思い切り可愛がるべきだけどさ!」
更にうちの子の顔を見て
「女の子は大人になっても可愛いままだけど、男の子は今どんなに可愛くても
成長したら大体むっさいブサになるよねー」
「んー…息子ちゃんはこのまま可愛く育てばいーけどねぇ」

公園で普通に砂場で遊んでる男児と母親を見て
「ベタベタしすぎじゃない?なんか危なーい」

こんなんばっかで疲れた。
男でも女でもいいじゃないか。
甘やかすのは問題だけど、めいっぱい可愛がって育ててあげたいよ。
あっちは4月から保育園でなかなか会えなくなるから、
いい機会だしFOしようかなと思ってる。

996 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 00:24:10 ID:M6DTrxol
>>992さん乙です。

>>995さんFOの季節ですよ!

自分は、小3から20年以上つきあってる友達とFOしたいんだけど、
携帯メルアド変えても、毎年、子供の写真付き年賀状を送ってきます。
すぐに引越もできないし、もう『受取拒否』って書いて送り返す方が良いでしょうか?

997 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 09:38:35 ID:601p2yWm
COしたいなら『受取拒否』してもいいんじゃないかな?
あくまでもFOを狙うんなら、年賀状はあまんじて受け取っておいて、
返事は出さない、という方法しかないような…。
すぐに引越しの予定がなくても、いずれはと思ってるのならその時までの我慢ですよ!

998 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 10:20:38 ID:nfOKZz/L
年賀状の返事ってやっぱそういう意味があるんだよねぇ。
がしかし、それを察して翌年出さないと先方から届いたりするからこれまた微妙。

999 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 11:47:21 ID:Ujm6kWxS
年賀状は、配達ミスもあったりするから一年目は様子見するけど
二年連続来なかったらFOしたいんだなと察して出さないように
してる。
でもどうしてそんなに切りたいのかわからない。
相性が合わない人とはわざわざ意思表明しなくても自然に疎遠に
なっていくから。
来る者、拒まずの姿勢だから元々人と深く付き合うこともないな。

1000 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 11:54:18 ID:VlVfyamG
1000げと♪

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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