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虐待について真面目に考えるPART18

1 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 08:15:25 ID:HS5S3Wqr
立ててみました。


2 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 08:09:18 ID:s7KpD0HW
333 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 01:57:09 ID:jIMNg1s3
私も上の子に虐待をしていた。叩いたりつらくあたって冷静になったら悩んで
ここに何度も書き込んだ。いまは物凄く愛せてると思う。
万人向けではないけど自分なりの方法をここに書いてみます。

まず、嘘でも良いから可愛がってみる。
頭を撫でて、怒鳴りつける代わりに嘘でも楽しそうに
「も〜〜●●ちゃんは〜〜!」で
「良いよ、好きにしな」で
嘘でも、これが本当になったの。最初はしんどくてね、気が狂いそうだったけど
頑張って自分に無理してうそつき通した。
そのうち嘘が本当になって、いまは本当に可愛く、自分自身もストレスから解放された。
でも時々いらっときたりはする。そのときはすぐに自分に嘘をつく。
きたないよだれをたらして気味が悪い、って言ってやりたいときも
「○○ちゃん、お口拭こうね!」ってさっと拭いてやる。
早くしろって怒鳴りたいときも
「はやく〜〜おかあちゃんが先に行っちゃうぞー!」と楽しそうに行く、
約束あるのにぐずったら
「良いよ、好きなだけぐずっておきな。(もしもし、遅れますと約束先には携帯をかける)」

あら不思議、本当に楽しいことしかない。
確かに私自身もしんどいときはあるけど、子供の寝顔をみて『ゴメンネ』と謝る日々より100倍マシです。
家族を虐待するなんて、何よりもかなしいことだ。
これからも頑張るよ。

3 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 08:09:56 ID:s7KpD0HW
941 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 09:46:54 ID:JU3wPgfe
しんどくなったらこれ見てる。
発言小町のけっこう前のトピだけど。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0204/076719.htm?o=0&p=0

4 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 20:27:35 ID:iWzyTHoo
虐待されてるとまでは思わないけど適当なスレが見当たらなかったのでお邪魔します

学生時代バイトが一緒だった人にばったり再会、4歳の子の母になってた。
10分程立ち話、その間に子供は一言も話さず我が子は馴れ馴れしくチョロチョロしてた
帰ろうとしたらその子供が私の指を掴んでいて離さない。
指が赤くなるほどギュッと掴んでいて暫く離さなかったので気になってしまいました。
考えすぎかな?

5 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 20:35:34 ID:+3f/M+W4
子供じゃないけど近所に犬や猫を飼っちゃいなくなるおばさん独り暮らしの家がある。
この五年くらいで犬猫合わせて20匹は入れ替わってる。
「あれ?ゴールデンは最近みないけど?」と聞いたら「盗まれた」
「猫は?」「帰って来ない」
こんなのが年中。

警察とかに相談するべきか?

6 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 22:07:50 ID:W/EvX3ZJ
>>5 あの、ここは育児板です…。

7 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 22:18:10 ID:6jmUgm/c
>>4
子供に影があると心配になるよね。
ただ、特に問題無くても一時的に落ち着き無くなったり変な行動する子もいるんだよね。
私の知人で虐待してた人がいたんだけど、その子は保育園児の頃、
よく私と私の子のやり取りをじーーー…と見てたな。珍しいものを見るように。
そして母親がいない時に、いきなり割り込んできてうちの子の尻を
渾身の力でつねって来たりした。
母親が虐待してる場合、母親が見てる時はおとなしい事が多いかも。
必ずじゃないけど。

>>5
こういう話題ってどこの板だろうね。
うちの周辺では、町内会から市に苦情入れて動いてもらってるみたいだけど。

8 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 19:05:31 ID:nv8uwrn9
>>1



9 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 15:52:07 ID:YNQvqVoO
虐待の通報って匿名で出来ますか?壁か床を叩くようなすごく大きな音と赤ちゃんの泣き声がずっと
続いて気になるお宅があるのですが…万が一頭おかしい人で、仕返しされると
怖いので知られたくないのです。詳しく通報の仕方わかる人いたら教えてください。

10 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 16:16:08 ID:U4ua+RgZ
児相に匿名で依頼したらどうか?
言われなくても通報者の名前なんか明かさないと思うけれどね。

11 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 11:26:26 ID:VNJwErXC
もう辛くてどうしようもありません。
サークルに放置してもう40分くらいギャン泣きしてるけど
抱っこもしたくないし、勝手に泣いてればって思います。

12 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 11:29:32 ID:VNJwErXC
夫は何が辛いのかわかってくれません。
邪魔されて家事ができないならサークルに入れて泣かせとけというので
やってやりました。
会社に泣き声を聞かせる電話を何回もしてやります。
同じだけ苦しめてやります。

13 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 15:35:26 ID:TFiX5nit
虐待ってどこからが虐待なのかわからないのですが相談させてください。
友達(大学1年)が子どもの頃から継続的に母親から暴力を振るわれているそうなのです。
今まではそういうのが普通だと思っていたらしいのですが、最近になっておかしいと気付いたらしく、
私に相談してくれました。
母親は物事が上手くいかないとその子に暴力を振るうようで、蹴ったりつねったりというものが多いようです。
何度もやめてほしいと訴えたり、話し合ったのですが、母親は
「あんたが言い返せるような人間になるためにしつけとしてやってる」と言い張って
自分の暴力を正当化しようとするようです。
最近では、鍋のこげが取れないのはおまえがごろごろしているせいだと言って、蹴られたそうです。
体に傷などはないようなのですが、かなり痛いことも何度かされているようです。
このような場合、私、そしてその被害を受けている子本人は、どのような行動を取るべきなのでしょうか?
ご教授お願いいたします。

14 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 11:37:08 ID:0soSBByA
虐待を受けている子は大学生でしょ?
その年まで我慢したのだから、もう我慢する必要はない。
さっさと家を出たらどうか。



15 :13:2007/11/25(日) 19:13:34 ID:KZgz3XTL
>>14
そうですね。私もその子のことを考えると、家を出てはどうかと思っています。
ただ、大学の学費を払ってもらっているということもあって、
その学費を払ってもらえなくなるのではないか…と心配のようです。
とても優しい子で、なんでこんなに優しい子が傷つかないといけないんだと思ってしまいます。

アドバイスありがとうございます。
とにかく私は話を聞いてあげたりして、支えていこうと思います。

16 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 18:08:18 ID:XS1BDN4o
ageさせて頂きます。
わたしの住む自宅の裏のお宅なんですが、毎日夜中まで騒いでいて単車や改造車が停まっています。
それだけなら、まだしもそのお宅の娘さんが一週間前に赤ちゃんを連れて退院してきたみたいなんです。
夜中にクラッカー鳴らして退院おめでとーって騒いでいたんです。
その騒ぎでうちの赤も泣き出すくらいです。
赤ちゃんも当然なき叫んでいましたが、母親と友達はうるせーしらけるしーとか言いながら騒いでいました。
ベランダの窓を開けて騒いでいるのですごい聞こえるんです。
昼間に赤ちゃんが泣いてるとミルクあげたべ?泣くな!うんこ垂れんなよ!と怒鳴り赤ちゃんがなきやまないと母親の怒声と供に赤ちゃんのンギャァーという鳴き声が聞こえたりします。
寝室の窓から見ていたら睨まれ、チクったりしたらお宅どうなるかしらないよ?赤ちゃん横の池に浮かすよと言われました。
怖いけど赤ちゃんのようすも気になります。

匿名でも疑われるかもしれないし赤に危害を加えられたらと思うと怖くて行動できません。
主人に話すと関わるなと言われて悩んでいます。

17 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 21:41:51 ID:SgjSNvSY
即通報してあげて〜。
ドキュが何か言ってきたら「お宅うちの子供を池に沈めるって脅しましたよね?そんなお宅の事に首なんて怖くて突っ込めません」ってシラきる。
でも怖いよね。


半年程前に引っ越しをしたんだけどうちの隣の家。
挨拶に行ったらうちのと変わらないくらいのお子さんがいて、普通に喋ってくれたのでついでに公園、公民館の場所を聞いた。
そしたら凄い嫌そうな顔で「ただでさえ外はバイキンだらけなのに、あんな汚い所に連れて行くんですか?」
と言われた。
その時は変わった人と思っただけなんだけど、3ヶ月程経ったある日自相の人と保健の人?が家に来た。
びっくりしてたら、お隣さんの事を聞かれた。
(匿名なので協力して下さい的な事を言われた)あの挨拶以来見かけていないし、怒鳴り声もしないし本当に話す事なんてなかったんだけど、なんでもずっと家にひきこもり検診、予防接種何も受けていないらしく、病気になったら往診、多分買い物は宅配。
ここからは私の予測なんだけど、どうも身内に通報されたっぽい。
あぁこれも虐待なんだ。って学んだよ。

18 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 10:14:52 ID:uya5Vb9j
>>16報復の事も含めて、あなたが迷惑してる事も児相に詳しく話したらどうだろう。
だから、匿名でも無差別に危害が加えられる恐れがあるって。
そんだけ非常識なら、「虐待かどうか分からないので保留」レベルじゃないでしょ。

戸締まりは普段からしっかりね。


19 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 21:19:57 ID:4jIplTAh
わりと一人で遊ぶ子@一歳。
ついついほっといて本読んだり、テレビみたりしてしまう…
で、遊びに飽きて来た息子がよって来ても、ちょっと待って!って邪険にしてしまう…
私ちゃんと遊んでるのかな…これって虐待だよね。
何して遊んだらいいかわからないよ。

本読んだり、テレビみたりするのやめて息子と遊びたいのに…

20 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 22:33:54 ID:4jIplTAh
あげちゃおう

21 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 05:05:51 ID:ECbFzUmH
次スレのテンプレに入れてください。

全国の民間虐待防止団体サイト 電話相談情報
ttp://www.ccap.or.jp/10/1link.html

22 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 23:49:01 ID:tlHquWdo
http://life.bbspark.net/bbs_view/no/4274/ctno/105

23 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 00:12:38 ID:uDRKfmvK
虐待というのとは少し違うかもしれないが・・
今日マックで隣に座っていた親子(母・息子5歳ぐらい?)
息子はママと一緒がうれしくてさかんにママに話し掛けるが
ママは携帯を凝視、ものすごい素っ気ない態度。
息子とママの間にココアがひとつ、息子が飲みたいといっても
ママは「熱いから!」といって自分だけが飲んでいる。
二人の座っているテーブルのアシが不安定で、息子の動きによって
ガタガタなってしまうと息子を「うるさい!」といって怒る。
息子、段々口数が少なくなってきた・・
そして携帯で息子にパパに電話させるがその話し声が大きいみんなの迷惑だよ
とまた怒る・・・
なぜだよ?
そもそも店内で携帯で話さすなよ、マナーを息子に説く前に自分が話していい場所か
わきまえろっつーの。テーブルががたがたいうのも
マックのせいでアンタの息子のせいじゃなかろうに。店員にいえよ。
息子がほんと、かわいそうだった・・
このママって息子の事を見てるようで全然みてないんだよ・・息子がどんどん
おとなしくなって悲しそうな顔になっていってさ・・
ワタシなんか一言そのママにかかわったほうがよかったのか?
意気地ないからさ・・なにもいえなかったよ。


24 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 12:31:34 ID:tt2sju9l
私も何も言えないと思う。
公園や店で、そういう親子を見ることはたまにあるけど、何も出来ない。

25 :名無しの心子知らず:2007/12/05(水) 20:45:33 ID:LPFanfeZ
外出先で>23にあるような親子に遭遇すると気分おちる。
特に子供が自分の子供ぐらいだとたまらない・・・


26 :名無しの心子知らず:2007/12/06(木) 17:32:14 ID:/8AVULgn
最近になって子供のよだれや鼻水を汚いと思うようになってきた
それどころかそばに来て触られただけでも気持悪くなり鳥肌がたつこともある
育児ノイローゼなのかもしれないと思うけどなんだか甘えているような気がするのと怖いので病院にも行けない
このままではいけないと分かっていながら何も出来ずに状況は悪くなるばかりです
自分で匿名で児相に通報したらどうなるのかな…

27 :名無しの心子知らず:2007/12/11(火) 21:43:59 ID:7GDYqC5U
ageさせてもらいます。
スレチでしたらすみません。
知人の子供(1歳3ヶ月)の事です。
慢性的にではないにしろ、知人は何回か手をあげたことがあるそうです。
1歳3ヶ月くらいだと、記憶に残ったり、影響などあるのでしょうか?
あと、言葉の発達が遅いそうなんですが、手をあげたことは影響しているのでしょうか?
慢性的ではないらしいため、児童相談所に相談する前に、こちらに書かせていただきました。

28 :名無しの心子知らず:2007/12/12(水) 00:00:42 ID:uX/fe8D1
小1と小4の♀をもつシングルです
子供達の声がイライラしてたまらない
ここ2〜3日つい手を上げてしまうし、今も物を投げつけてしまった(泣)

ママ、ママと絡んでくるのもうっとおしい
最低な母親だ‥orz


29 :名無しの心子知らず:2007/12/12(水) 23:50:27 ID:VMp7n6p2
この娘達が成長して母になった時、同じ事をするんだろうね
先輩にやられた事を後輩にやり返すように

30 :名無しの心子知らず:2007/12/13(木) 00:43:35 ID:jdTtQMh8
>>19
私も同じだ・・・@10ヶ月男児。
ついついテレビや携帯を見てしまっている。
邪険にしてしまうのも同じ。どうやって遊んだら良いのかもわからない。
ど田舎だし知り合いいないし保健婦はみんな口の軽いうるさい時代錯誤のおばさん
ばかりでもうどうしようもない。悩み相談する人もいない。
みんなどうやって赤と一日を過ごしてるの?
っていうか、これが虐待だと気付かなかった。「遊び」をしなきゃならなかったのか。

31 :名無しの心子知らず:2007/12/13(木) 03:25:37 ID:7qj+OQOX
ネグレクトの一種でしょ

32 :名無しの心子知らず:2007/12/13(木) 17:03:11 ID:+HwuDtXz
友人の子供を二人がかりで虐待。
日記に喜々として書いてる。
許せないので晒す。

http://mblg.tv/ccmi/entry/122/?cur=archive&val=all

33 :名無しの心子知らず:2007/12/13(木) 17:38:38 ID:LpNFxVkQ
私みたいに、幼稚園の未就園児くらすで自分の子怒鳴り散らしたり叩いていた過去があるママは、父兄同士で友達になれない?
たとえ過去で、今はしてなくても。

34 :名無しの心子知らず:2007/12/13(木) 19:14:44 ID:LpNFxVkQ
http://c-docomo5.2ch.net/test/-/baby/1192518205/n

虐待じゃありません

35 :名無しの心子知らず:2007/12/13(木) 23:06:16 ID:eFslbQ+Y
>>32気になって見たら携帯専用…

>>33
私の知人に育児のストレスのせいか少し厳しめ(よく怒鳴る)なママがいたんだけど
確かにそういうママにはちょっとそういう印象を持ってしまうから
話しかけ辛いなっていうのはあったかな。
でも子供に優しくなってきてからはママ同士の友達もちゃんといる。
過去にそういうことあったなーって思い出すことはあるけど
今はちゃんと子供に愛情を注いでるし偏見もない。
33さんもきっと子供に優しく接していれば周りもそれを見てるし、自然と友達ができると思いますよ

36 :名無しの心子知らず:2007/12/15(土) 23:50:39 ID:hInOB0vX
きつく怒りすぎちゃうのはよくあることじゃない?
それが日常的なら問題だけどね。
怒りすぎのママは理不尽なことで自分のストレス発散のために
きっかけ探して怒っている気がする。ワタシもそーゆーときあった。
でも親子関係は流動的だから自分たちの環境が変わったりすると
よくなったりするさ。
手を上げないようにするには、自分がこんな子になってほしいとイメージを
はっきりもつこと。そのためにどんなかかわりをもったらいいかを
熟考するとおのずと答えは出てくる。
子供は育てたように育つからね。
まだ生まれてから何年もたたない人間にあれこれ要求しちゃいけないな、って
肝に命じる。教えてもらってないことできるわけないじゃん。
この2点を前提に子供に接してると自分のなかのヒステリーに
引きずられなくなってきた。

37 :名無しの心子知らず:2007/12/18(火) 16:49:24 ID:XmrvRCab
【虐待】有名企業社員 幼女陰部撮影6【Share流出】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197782447/
この件は、U氏がデータを流出してしまって、その中に
あきらかにU氏が撮影したであろう、幼女の性器の画像がありました。
しかし、U氏には男児しかおらず、写真撮影日時が2007/08/12という事で、
お盆で帰省中か、お泊りに来た親戚かなにかの子供ではないか、と言われて
います。
両親の知人による虐待、というケースですが、皆さんはどう思われますか?


38 :名無しの心子知らず:2007/12/21(金) 16:51:02 ID:WTs7BOff
age

39 :名無しの心子知らず:2007/12/21(金) 17:40:18 ID:1ay+i0FA
http://84.xmbs.jp/d3.php?ID=family&c_num=18617
子供放置、虐待喫煙 自称ヤンキー18歳母親

40 :名無しの心子知らず:2007/12/27(木) 14:08:20 ID:xMfkiXZo
ageます

41 :名無しの心子知らず:2007/12/27(木) 14:33:15 ID:+PFH5+zN
私はネグレクトしてます。子の相手するのが面倒です。公園等どこに行っても遊び相手してやらなきゃならない。メンドクサ。

42 :名無しの心子知らず:2007/12/28(金) 15:16:11 ID:eXocTF05
http://d.hatena.ne.jp/mixi_yabai/20071205
http://ja.yourpedia.org/wiki/%E3%82%B1%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%83%E3%82%AD%E3%83%BC%E3%82%B4%E3%82%AD%E3%83%96%E3%83%AA%E3%83%95%E3%83%A9%E3%82%A4%E4%BA%8B%E4%BB%B6

43 :名無しの心子知らず:2007/12/28(金) 22:43:00 ID:vjUvu+cM
こないだ、郵便局ですごいママに遭遇しました。
そのママは、5.6歳くらいの女の子を連れていて、
その子にATMを操作させていた。
(私はその後ろに並んでいた)
女の子は、よくわからないらしく、戸惑いながらボタン操作をしていた。

ママ「そうじゃねーだろ! 何度教えたらわかるんだよ! バカ!」
思いっきり女の子の頭を張り倒す。
女の子「ごめんなさい……、ヒックヒック……」
ママ「ほら、もう一度やってみな!」
女の子「はい……」
ママ「違うっつってんだろーが! ったくノロノロしやがって! このバカ!」
女の子の頭がガクンと横倒しになるくらいの勢いで張り倒す。
女の子「こ、ご、ごめんなさい……ヒックヒック」

ママをとめなくちゃいけないのはわかってても、
ママさんの形相が怖すぎて、あまりにも異常な状況すぎて、
ビビリまくった自分は、その場から逃げ出してしまいました。
ヘタレな自分を呪います。

この様な場面に遭遇した場合、どんな対応が適切なのか、
あの親子に対して(まったく見知らぬ人ですが)、何かできることはないのか、
鬱々と考えてしまいます。

44 :名無しの心子知らず:2007/12/29(土) 10:54:30 ID:RmRLFz3X
>>43
「おい! ガキにATM操作が出来るわけねえだろ! てめえの頭はスポンジ以下か?
狂牛病にでもなってとっとと死ねよブサイク脂身野郎!」とでも言ってやればおk

45 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 11:50:29 ID:jBXskadV
相談です。
なんか近所の家が虐待?してるみたいな…どうしよう
もともと泣き声とかよく聞こえてたから気にはなってたんだけど
今日はちょっと尋常じゃない泣き声が聞こえてきて、窓開けて覗いてみたら
裸の2,3歳の幼女がパンツ一丁でその家のドアの前に締め出されてた…
たまに締め出されて泣いてた事はあったけど、その程度だとしつけに入るのかなぁと思ってまぁ、放置してたんだけど、
でも普段は服を着せてないことなんて無かった…、でも今は12月の真冬だし…
結局今日は5分くらい外にほおられてたみたい…

通報も考えたけど、どうなんだろう、ほとんど隣のご近所の家だから
正直ちょっととまどう…
でも事が起こってからでは遅いよね?
どこにどんな風に報告したら良いか、報告するべきなのかアドバイス下さい…

46 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 12:57:08 ID:mvtFjIOm
虐待と間違われて困る状態です。
年末でお休みですが、間違われないようにどちらに事情を伝えればよいでしょうか

47 :名無しの心子知らず:2007/12/30(日) 21:48:33 ID:OylEmQvV
虐待する人って可哀想。
育児って大変すぎるんだよ貧乏人には。
育児を甘く見て、実際育児してみたら遥かに大変だった。
ベビーシッターとか雇ったりしてる金持ちはまじ楽なんだろうけど

48 :名無しの心子知らず:2007/12/31(月) 11:00:03 ID:qZDy+UG6
下手に口を挟まない方がいいと思った。

帰省中なんだけど、義兄の娘が虐待まがいな扱いを受けていて、下の息子に対してはそんな事無くて、見かねた旦那と義姉が義兄夫婦に意見したら後から「お前もうここの家の子になれよ!ママ息子君がいればそれでいいしお前みたいなブサイクいらね〜」
「おまえな〜○○ちゃん(うちの娘)もやってるからピアノってなぁ〜ブサイクなおまえに金かける程裕福じゃね〜よ」
って聞こえた。
旦那が止めようとしたのを私がとめたよ…。

49 :無なさん:2008/01/01(火) 12:46:27 ID:iMdkgl++
http://jun.2chan.net/b/src/1199135627410.jpg

たまにこういう風に子供の髪形を弄ぶ親がいるけど、子供を愛玩動物としてしか見てないよな。

50 :名無しの心子知らず:2008/01/02(水) 02:54:03 ID:/3yOw+0J
某スレでは正義感に燃えてるふりして
子供の安全が!子供がかわいそう云々言ってたのに
なんだこのスレは?
虐待している人に同情したり、見ないフリした方がいいとか・・・・

育児板のババァなんてこんなもんか

51 :名無しの心子知らず:2008/01/02(水) 08:42:16 ID:Ted1jEht
714:安売り名無しさん :2008/01/02(水) 08:17:00 [sage]
北国大丸に並んでます。
カイロが配られる位、寒いです。一応屋内だけど寒い。
この糞サミー中、赤ちゃんを抱いて並んでる女が…赤ちゃんカワイソ。

52 :名無しの心子知らず:2008/01/02(水) 08:46:06 ID:Ted1jEht
683:安売り名無しさん :2008/01/02(水) 06:22:40 [sage]
この糞寒い中、ベビーカーで子供つれてきてるやつがいる
かわいそう

53 :名無しの心子知らず:2008/01/02(水) 15:27:24 ID:5kLjD6NC
>>48
何故旦那さんをとめたの?
後でもっと酷い仕打ちを受けると思ったから、とか?

54 :名無しの心子知らず:2008/01/02(水) 19:04:32 ID:4b4GGyqD
私は>>48の言いたい事、少し分かる気がする。
私も、前にママ友が虐待っぽい事をしてて、どういさめたらいいか悩んだ。

「下手に」口を挟まない方がいいと、私も思った。
真っ向から批判すると、隠れてやるようになるだけ。
「子供がかわいそう」って言葉も、我々からしたら正論だけど
虐待してる本人には、子供>母親って切り捨てられたように聞こえるだけらしい。

隠れて虐待するようになったから、私も必死になってしまって
なるべくママ友の辛さやストレスに共感して、
閉じこもらないように、辛かったら助けるから、と甘い事を言ってしまった。
そしたら子供をうちの家の前に置き去りにするようになってしまった…
放置された子供はうちの子をいじめ始めた…
縁を切ってしまった。子供は今も虐待されてると思う。
児童相談所にも通報したんだけど。結局なんにもならなかった。

共感して見せるのも結局失敗したんだけど、
とにかく正義感に任せてガツンと言ってもダメだった。どうしたら良かったんだか…

55 :名無しの心子知らず:2008/01/03(木) 02:53:25 ID:a54s0QZ4
>54
私個人の話で恐縮だけれど、
もう5年くらい前に育児板のどこかのスレッドで
「失敗から衣服を汚したせいで外なのにパンツ1枚にされて、
ボコボコに罵倒された子を目撃した」談を読んで、
それからずーっと子供の服を1着余分に持って歩くようになりました。

子供は親と地域で助けないとまともには育たないと思うけど、
最近はトラブルを恐れて何もしない人が多すぎるね。
私も地域活動であるおばさんに目をつけられて、
公然と我が子が叩かれたり罵倒されたりしてるけど、
地域の人は知らん振りです。

他人は自分に出来ることを最大限すること。
親は子供の周囲の暴力から決して逃げない事。
これしかないと思う。
私も殴りおばさんとの対決が間近だ…


56 :55:2008/01/03(木) 03:52:56 ID:a54s0QZ4
あっ、書くの忘れててごめん。
54さんは出来る限りの善意をしたんだから人に自慢してもいいと思うよ。
私は54さんみたいに家の前に子供を置いていかれたことはないです。

うちにはいろんな子が来てたけど、
2歳児の世話に忙殺されてたら来なくなった。
54さんがいい人だからここなら…! と思って預けていくんだろうね。
いずれにしろあなたが好かれている事実は受け取って、
無理なことは無理と断っていくしかないんだと思います。

57 :名無しの心子知らず:2008/01/04(金) 00:58:52 ID:Ngkxqj/3
初めて書き込みします。
現在マンションの8階に住んでいるのですが毎日深夜0時前後になると上の階からすごい足音やらカダゴト騒音がしてて、気にはなっていたんですが数分〜数十分で静かになるしビリーでもやってるのかな?程度に思っていました。

ですが毎日ですし今日はあまりにも酷くなにかを床に思いきり投げ付けるような音やとにかく激しくて、テーブルのうえに立ち(テーブルは壁につけています)天井は届かないのでできるだけうえのほうの横の壁に耳を引っ付けて聞いてみました。こんなの初めてです!

私が耳に付けた頃には騒音は止んでいたんですが男性の怒鳴り声はハッキリ聞き取れました。嫌嫌言うな!お前が〜どうのこうの〜!など内容はわかりませんでしたが。

上の階の人はどんな家族構成なのかとかわかりません。子供がいるかもしれません。同じ階のフロア2件の2LDK10階建てマンションです。この場合どうしたらいいですか?
暴れてるもしくはDVしてるのがわかって恐くてドキドキしています…毎晩あれだけの騒音の原因だったなんて

58 :名無しの心子知らず:2008/01/04(金) 02:38:16 ID:h8vPbcJo
彼女の連れ子4歳♂がムカついてしょうがない。
最初は本当に可愛くて、彼すごい一緒に遊んで
たりしてたのに。
落ち着きが無い、一度で言うこと聞かない、
強く言って聞かせても効果無し、甘えが強
くてイライラする、彼女に甘えてる所見つけると無理矢理引き剥がして
やってる。赤ちゃん言葉をたまに
使うのが許せない、ご飯を遊びながら汚く
食べる、とにかく全てが気に食わない。
もうボコボコに殴りたい。保育園から帰って来る時間になるとイライ
ラする。
この前は風邪ひきやがって、鼻詰まりと熱で
何度もじたばた泣きながら夜中に起きやがる
から、ストレスで発狂しそうになった。
彼女の事は大好きで別れたく無いし、できれば
子供も普通に愛してやりたい。
でももう限界だ、誰か助けて。
でも我が身可愛さで別れようの一言が言えない。

あああああー、ボコボコにしてぇ!!!!

59 :名無しの心子知らず:2008/01/04(金) 07:23:41 ID:mkhau5fS
>>58
何か起こってしまってからでは遅いです。
子供を守るために彼女&子供と離れて暮らすor彼女と別れた方がいいのかも。
相手はまだ生まれて4年しか経っていない子供だから、
色々なことがうまくいかなくて当たり前。
しかも母親との生活にいきなり他人が入り込んできたのだから、
子供なりにストレスや不安は感じているはず。
レスを読むかぎりでは、父親になりたいとは思いつつも無意識の内に子供に嫉妬して、
彼女(=母親)を取り合う兄弟の様になってしまっているのでは?
虐待に走ってしまう前に、彼女に自分の気持ち(こうありたいのに
イライラして殴りたくなる等)を率直に話した方がいい。
話した事で楽になるかもしれない。話し合って改善策が見つかるかもしれない。
その後一緒に児童相談所に行って相談してみてはどうだろう。

60 :名無しの心子知らず:2008/01/04(金) 18:18:50 ID:0k8YLwRG
>>58
大人の男が小さい4歳児をボコボコにしたら取り返しのつかない事になるよ。

彼女とよく話し合ってこの先もずっと疎ましく思う事が出てくるだろうから、今のうち別れた方が良いよ。



61 :58:2008/01/04(金) 22:20:10 ID:h8vPbcJo
レスありがとうございます。
>>59
ご指摘通り、子供に嫉妬しているんだと
思います。
まだ4歳児ならできなくて当たり前・・・の
事が許せない自分自身にもイラついてます。
かわいく思える時もあって、そういう時は
この子と彼女を幸せにしてやろうなんて
考えたりもするんですが。
何だか混乱気味です。
まあ私が我儘で幼稚なのだと思います。
少し距離をおいて、冷静になってみます。

>>60
そうですね、大変な事になるりますよね。
昨日はとてもイライラしていて、つい感情的
な書き込みになってしまいました。
別れようと思った事は何度もありますが、
やっぱり彼女が大好きで踏み切れません。
このままじゃ彼女も子供も傷つけるだけ
なのに・・・
よく考えて、彼女にもちゃんと打ち明けて
みます。

62 :名無しの心子知らず:2008/01/06(日) 13:28:48 ID:tvTotbnW
>>53亀なんだけど、
その通りです。
もちろん身体的暴力ならすぐ止める。
所詮私たち夫婦が姪の事を見てられるのは帰省中の間だけ。
下手に口を挟んで悪化したら余計可哀想だと。
それも情けない話なんですけどね。

63 :名無しの心子知らず:2008/01/06(日) 21:14:13 ID:lsC/9eki
>>58
子供の扱い方しらないからイライラするんだなあ。
落ち着きないとか身辺自立できてないとか仕付けや作法が身についてない
もちろん幼児相応のものだけど、これは親子教室や児童相談所なんかで相談するのもいいかもね。
彼女好きなら彼女の連れ子ともうまくやらんとならないからなあ。
子供は自分中心を求めるものだから、彼女とラブラブしたいのもわかるが
連れ子の意識があるうちは、ガキ中心になってしまうよ、どうしても。
子持ちの家庭はみんなそうだよ。だから、理性があるなら、ガキが起きてる間は我慢して
寝たら彼女といちゃいちゃするしかないよな。
彼女と別れたくないなら子供への接し方勉強したほうがいいかも。
亀でスマソ

64 :名無しの心子知らず:2008/01/11(金) 18:30:00 ID:ZUK6uqIg
虐待?にあたるかわかりませんが・・・
友人の子なんですけど、8ヶ月の時は何かのアレルギーがあるとかで
まだ離乳食もあげていないって言ってたのに、10ヶ月になった先日
遊びに行ったら、私が手土産に持っていった生クリームの入ったケーキやら
揚げパンやらを普通に食べさせ始めたのでちょっと驚きました。(大人用のつもりでした)
友人曰く「ある日突然食べだしたんだよ。すりつぶしたおかゆとか一切あげてないけど
もう大人と同じもんたべるよ。すごいイイコでしょw」
大人と同じジャワカレーも食べさせてるって言ってました。
友人の子は元気そうに見えたし、離乳食って個人差があるみたいだからいいのかな?
周りに小さい子がいないからよくわかんないんですが、ほっといていいでしょうか。

65 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 04:21:45 ID:rvHOoyot
自殺、売春、虐待、大量殺戮、女性差別、ホームレスは農耕社会になってから始まりました

天皇はA型で朝鮮の出身です。A型は2000年前に日本に来たから帰ればいいのに。
A型は100%農耕民族とはいえないがO型かB型にぜんぜん好かれないA型は
農耕民度が高すぎるから2000年前に日本の先住民族を大量に殺してきた
遺伝子、多そうだね。

遊牧民族は厳しい自然の中を小さい家族で移動しながら生活してきたので家族と他人の線引きをはっきりさせたと思う。
これをクールと感じる。だから、そのぶん身内にはあつくなるのか。

B型は遊牧民族、O型は狩猟採取民族。
A型は農耕民族。農耕民族は2千年前(つい最近)に、中国から日本に来た。A型は2万5千年ごろ誕生して農耕社会を
作ってきた。農耕民族社会になってから狩猟採取民族が大量に殺され滅び吸収され、ホームレス、虐待、売春、
女性差別 が始まり、強制的に横並び結婚し横並び子作りしないと女が生きていけない社会になる。
横並びの群れ社会(農耕民族社会)は無理やり敵を作り差別しないと作れない。これが、いじめ。
ブサイクで、もてない農耕民族はとくに性欲として横並びの群れ社会を作りたがる。

農耕民族社会はA型女も不幸になります。


66 :名無しの心子知らず:2008/01/12(土) 11:48:20 ID:oUNN0gSv
つまらんコピペ

67 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:02:57 ID:lR88FN9o
イライラして子供のほっぺをつねって泣かせた。
自分はなんてひどいことする母親なんだと思いながら、
どこか体の中がすーっとすっきりする感覚を覚えた。
そして泣いてる子供をもう一回つねった。

どうして私はこんなことするんだろう?
頭の中が壊れている?
私は母親にこんなことされたことないのに。
夫、両親、同年代の子の親のまえでは
子供を愛する母親を演じている。

子供が大泣きする横で涙があふれて止まらなかった。
子供はかわいいし、かわいがってきたつもり。
でもそれは自分が機嫌のいいときや、子供が自分の思い通りになったりしたとき
だけだったように思う。
結局どんな場面でも自分が優先してきたのは自分自身だった。
母親になったら無条件で子供を愛せると思った。
でもできないみたい。

私みたいな母親のところに生まれてきた娘を不憫に思う。
私みたいな人間は死んだほうがいいと思う。

68 :無名モデル:2008/01/16(水) 17:43:02 ID:7jSWD2+m
>67
よくわかる。
同じだから。

お互い息抜きできてないような気がするよ。

ぐっと抑えても抑えても抑えきれないと・・・

外に出よう。外に出て空気を吸おう。
今日私もそうしよう。

69 :67:2008/01/16(水) 22:41:30 ID:nHMi6Ywa
>68
レスありがとう。
自分がしてること誰にも言えなくて苦しかったです。

明日外に出てみるよ。
冬の冷たい澄んだ空気、吸ってみる。



70 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 00:58:32 ID:CntJu89j
愛さなければいけない、と思うから苦しくなるわけで。
それ以前に、しつけなければいけないとは思う。
木戸あいらくな毎日を過ごす中で時々、愛情が見つかるくらいがちょうどいいのではなかろうか。

71 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 07:42:35 ID:wA+t3xxp
自分の子どもが嫌い。
あのとき産んでいなければ帝王切開でお腹に傷をつくることもなかったし、オッパイが垂れることもなかった。
子どもの為に凄く凄く苦労した。
堕ろしていれば、しなくて良かった苦労がいっぱいあるよ。
離婚して、子どもを育てる為にソープに堕ちることもなかっただろう。
私はエリートでいられたはず。
なのに、私の苦労をわかろうともしない子どもが大嫌い。
愛されて当然な顔するな。ウザイ。

72 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:28:18 ID:tTtK2Mqs
さっき娘に「さっさとシねばいいのに、産まなけりゃよかった、早くしんでくれない?アンタのせいで私の人生メチャクチャ。しね」 といいながら首に手をかけそうになった。
1日中、弟と喧嘩ばかり、弟の玩具を奪い取る、引っ掻く、叩く、寝ないで全くかわいくない。こんな子産まなけりゃよかった、早くしんでくれればいいのに。私を困らせる為だけに産まれてきた、悪魔の子

73 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:36:16 ID:RnMLmiYA
児童相談所に話す勇気(というか諦めというか)はあるん?

74 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:39:20 ID:vpc9lWSD
>>72
自分で産んどいて悪魔の親だな。
将来あんたが寝たきりになったら、絶対周りにそう言われるよ。

75 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 14:40:32 ID:wWB9KpUA
子育てしない母パンダみたいに、母性がないんだよね〜困ったちゃん

76 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 21:42:08 ID:qKlfsz8s
子供を愛せない自分、というのを素直に受けとめていいよ。
でも一日一回だけでいいから、小さなことでいいから、わざとでいいから、必ず子供をほめなさい。
子供はいい意味で単純バカだからそれだけで喜ぶ。毎日繰り返してるうちに、何かいい方向が絶対見つかる。

77 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 21:47:43 ID:lqSLCAHK
結局親も子供も愛情不足。
満ち足りないのを暴力で解決する汚い大人。
泣くしか出来ず自分より弱い弟、妹に当たるしか出来ない兄姉。
結局はそう育てた自分が悪い。それに気付かないで子供だけのせいにして逃げているだけ
最低だな。
消えた方が良いのは親達だよ。

78 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 22:48:15 ID:lP74WQM2
猫虐待方法総合スレ【外飼い3匹目】
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1188584902/

79 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 22:58:30 ID:AbYWK4Vs
>>74自分の老後の為を考えて育児してるの?優しくするの? 
腹黒いね。 
虐待してる人を説教する程清くないよ。

80 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 23:16:58 ID:J7r7ik+4
>>71
あんたは別に子供産まなくても醜い体型と容姿になったろうし
エリートと勘違いして周りに笑われ
誰と結婚しても人を見る眼も協調性もなく離婚してたよ

そんな醜い哀れなあんたを唯一愛してくれるのが我が子なのに
それに気が付かないなんて真性のかわいそうな人だねぇ

81 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 23:28:03 ID:dw2cwnJ6
>>79
なんかずれてるよ。
>将来あんたが寝たきりになったら
っていうのは、自分が子供のように無力になったときに
>早くしんでくれない?
って言われたら、どう思うってことだと思うんだけど。

虐待された子は、心に傷を持つ。
メンヘラ、虐待の世代間連鎖、最悪の場合犯罪者となって人を傷つける。
「氏ね、生まなきゃ良かった」と言うのは簡単。虐待するのだって、力関係から考えれば大人側にリスクはない。

だけど、その言葉や行動が将来の犯罪者を産む可能性は忘れてはいけないでしょう。
そうじゃなくたって、虐待を受けた側は一生癒えない傷を持つ。
自分の腹立ちまぎれの行動が、一人の人間の一生を縛りつけるんだよ。
簡単に考えすぎ。





82 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 23:36:54 ID:uq5Nj65B
最低なんて言葉がひどい。誰もが子供が健やかに育って欲しいと感じるから出た言葉なんだろうけど…必ず家族が楽しく暮らせる方法があるはず!

83 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 00:03:21 ID:hD3WZZmn
ネットで知り合った人が、虐待をしました。
旦那さんの献身的なフォローで施設との面会を2年以上こなし、
とりあえず一時帰宅が許されるようになったんですが・・。
なにかあるとすぐに、3歳児に向かって「死ね!」「うるさい!」
「動くな!」「施設に帰りたいの!?違うなら一言も喋らないで!」
などと言ってしまっているそうです。
もちろん三歳児が言う事を分かるわけもなく、ただただ泣くのみ。
それがこのうえなく鬱陶しく、殴っては自分も泣いてばかりなんだそうです。
知り合ったきっかけになったブログも、ほとんど虐待日記みたいになっています。
事情を聞いて、すぐにでもまた施設に、と言ったら
「またそんなことになったら離婚になる。それはできない。通報しないで」
を繰り返すばかり・・。

正直、旦那さんとは共依存状態で離婚にはならないと思います。
旦那さんもすでに長年人間以下の扱いをされ続けています。
(そんな奥さんを支える自分にのみ価値を見出してる状態?)

一度既に通報しましたが、あなたが言うような状況が確認できない、
と言われ、それっきりです。
市の方にも伝えましたが、確認します、と言われそれっきり半月経ちました。
これ以上私のほうで動くとしたらどうすればいいでしょうか?
彼女のブログやメールのやりとりなどを施設に送ったりすべきでしょうか?
「通報者」として一生恨まれ付きまとわれるかもしれないから
もう関るなと夫からは言われましたが、気になって仕方ないです・・。

84 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 00:32:43 ID:lMqDJof4
たぶん誰かに助けて欲しいと思うのですが…変わりたいと思うから相談するのだろうし…周りの人の助けで子供と一緒に暮らせたらいいですね


85 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 01:17:46 ID:0W2w09kq
>>83
なんかもう泥沼になってるな、その状況は。

多分彼女自身もこれではいけないと薄々自覚している
だから助けて欲しいんだと思う。でも彼女の力では抜け出せないよ
そのまま放っておけばまた施設に入る前の状態に戻りかねない。
旦那も事なかれ主義っぽいし、第三者が割り込まないかぎり
打開できないんじゃないかなぁ。
あなたがどうしても何とかしたい、助けたいと思っているなら
メールやブログを提出するのも手だと思う、対応を見るに
あまり重く受け取らず、調査すらしてない様な受け答えっぽい。


86 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 18:08:06 ID:euS2lFbf
>>83
ネット以外のつながりもあるって事?
こっちの個人情報を知られているとか。

その人境界例だと思うから、
本気で助けて欲しいとか虐待やめたいとか考えてないような気がする。
いや、本人はそう思ってるつもりでも、思考が普通と違うっていうか。

87 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 10:33:45 ID:Gy0SP0UN
>>83
うわあ・・・ボダですね。
あなたも共依存に巻き込まれかかっているように思えます。
ボダ(境界例)を助けることは専門家でも難しいです。
旦那さんの言うとおり、放置するしかないかと。

ボダのことだから、何もせずともそのうち事件沙汰になって明るみにでるでしょう。

88 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 11:59:15 ID:pAyG6RMk
おばあちゃんばかりになつく一番上の子に優しくできない。

可愛いと思うし、大切だけど、「おばあちゃんとママどっちが好き?」と問い詰めて、「おばあちゃん」と言うと、「じゃあずっとおばあちゃんの家でいたら?帰ってくるな」と言って泣かせてしまう。
私にベッタリな下の子ばかり可愛がってしまう。

どうやったら私になついてくれるのかわからない。
オモチャやお菓子ばかり与えてわがままをなんでもきいて甘やかしてばっかりのおばあちゃんが嫌い。そんなおばあちゃんにベタベタする子供見るとイライラする。

どうしたらいいのかわからない。

89 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 01:37:10 ID:x0dS3MQF
DV夫から子連れで逃げ出して一年以上。
今も隠れて暮らしている。

離婚調停の日が近づくと、イライラして子供に当たってしまう。
DVだのの悪夢を見たりフラッシュバックに耐えることで精一杯になって
子供の相手も疎かになっているため、子供もしつこく絡んでくる。

DVモラハラ夫からの嫌がらせは止まない。
調停委員、特に男の方は完全にDV夫の味方で一緒にノラリクラリ。
全然離婚話が進まない。

もう逃げ疲れた。
来月もまた調停。
毎回証拠をかき集めて疲弊する私。
のほほんと今までの生活を続け、誰にも非難されないDV夫。

何があったってもっと子供に優しくしようと思う。

離婚調停を起こされ、逆恨みして
妻を精神的に追い詰めて「ほらみろ情緒不安定だ」と言って
子供を取り上げる夫はけっこういるのだと本で読んだ。

とにかく他はグダグダでも子供に対してだけはちゃんとしようと思う。

90 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 09:47:55 ID:QZBy6ese
>>88
甘やかしてばかりのおばあちゃん、親にとってはこの上なく迷惑だね。

でも子どもにとってお母さん以上に好きな人はいないはず。
88が下の子ばかりをかわいがる姿を見て、上の子ちゃんもさびしいんだね。
でもその気持ちをうまくお母さんに伝えられないから、おばあちゃんにべたべたするのかも。

きょうだい間で愛情の差を感じるのはきっと辛いはず。
はじめは気持ちが伴わなくてもいいから、
上の子ちゃんに表面上だけでもオーバーにかわいがってあげてほしい。

上から目線でごめん。88もほんとはわかってるんだろうけど・・


91 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 10:31:58 ID:l3VBFS8r
だれか、話しを聞いて。
息子との関係に疲れてる。磨耗してる、のほうがぴったりかも。
正直なところどうしたらいいのかわからない。
ただ、朝から晩まで息子を怒鳴る生活から抜け出したい。

今日は幼稚園を休ませた。
朝から1時間もパジャマのままで着替えもしなかったから。
「お休みの電話してもいいの?」って私が質問すると
「イヤだ」って答えるくせに、お支度やお着替えをするわけでもない。
もうやだよ。

息子をかわいいと思えるときがすごく少なくなっているのを感じる。
旦那は「もっと褒めてあげて」っていうけど、どこを褒めればいいの?
ママに何回言われても言うことを聞かない強い精神力?? はぁ?
もおわけわかんあい。

92 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 11:18:04 ID:l3VBFS8r
でも、初めて母に「助けて」と言うことができた。
今日は息子を一泊させてもらう。
園に欠席の連絡をしたとき、まだ泣きながらだったので
先生に少し話を聞いてもらうこともできた。

別に息子を傷つけたい訳じゃない。
すべて思い通りにしたいわけでもない(と思う。最近自信がないけど)
少しずつでもより良い方向に向っていきたい。

今日のお泊りで私が少し頭を冷やすことができればいいんだけど・・・。


93 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 22:20:30 ID:NuYrIkUU
>>91
息子さんに手を焼いて、疲れてるみたいだね。
書き込み読んでて、育児に行き詰って苦しんでるのがわかる・・

「こうしなければならない」「こうあるべきだ」っていう常識、
(「朝は着替えなくちゃならない」とか「まいにち幼稚園いくべきだ」とか)
たまには今日みたいにぜーんぶほうりだしちゃえ!

91はがんばってるよ。
行き詰った先に、お母さんに助け求めたり先生相手に泣いて話したり、
うまいこと問題の解決の方向に持っていってると思う。

またなにかあったらここで吐き出して!!


94 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 22:28:30 ID:zdArKGvG
>>90さんありがとう。

ずっと 誰かに"お母さん以上に好きな人はいない"と言ってほしかった自分がいます。

いつか "おばあちゃんよりママが好き"って息子に言ってもらえるように頑張りたい。

95 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 08:48:38 ID:Rk3K3gNT
マンションの下の階から、今朝も母親の怒鳴り声、男児(一人っ子)の泣き叫ぶ声が聞こえてくるよ。
昨夏、エレベーターでその男児の半袖半ズボン姿を見かけたことがあるが、腕も太もももアザだらけだった。
管理組合で会う時は、虐待するような母親には見えないんだけど、通報するべきかな?
父親はギャンブラーっぽい雰囲気の人で、スポーツ観戦の大声が上の階まで聞こえてくる。
子供がかわいそうだ。

96 :91:2008/01/24(木) 12:11:58 ID:43gV2MNk
>93さん、ありがとう。
誰かに話を聞いてもらえるって、すごく心が楽になることがわかりました。
昨日の夕方に園長先生と2時間近くお話をして(子供のことばかりでなく)
「ぼちぼちやっていこう」と思えるほど肩の力が抜けました。

また息子を心底かわいいと思える日がやってくると信じたいです。

97 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 19:03:05 ID:sTLRrSOw
さいっていだなあんたら。
どっかにこのスレ貼り付けまくってやりたいよ。

あ〜子供かわいそう。ちょっと脳に異常でもあるんじゃないの?

98 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 19:10:44 ID:fLGEKEpU
>>95
通報したほうがいいんじゃないか

99 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 19:21:07 ID:w3nm+d55
>88
全く同じ。うちの上の子もばあさん大好き。
最近、私のこと呼ぶとき、トメと間違える。わざとかもしれない。
それがすごく神経に障る。
これだけ愛してるのに、大切に思ってるのに、あんたはばあさんが好きですか。
甘やかすばっかりで、預けても、おむつもろくに替えてくれないばあさんが好きですか。
今日、ついにぶちギレてどなってしまった。上の子は泣きながら寝てしまった。
ごめん。私もう、駄目だ。死にたい。


100 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 19:34:16 ID:WkRcSaYZ
>>99
死なない!
とりあえず「錯誤行為」というものを教えとくから。
子供が母親の名前をトメと間違える。すると母親がイヤな顔をしたり、怒られる。
すると子供はトメの名前を言っちゃいけない言っちゃいけないと思う。
そう思うあまり、またうっかり言っちゃう。
男が浮気相手の名前をうっかり言うのとか、
自転車の練習してる時になぜか電柱に向かって行っちゃうのと同じ。

トメの名前を呼ぶな、と言うとまた呼ぶだろうから、
私の事は「お母さん」と呼びなさいね、と、なるべくやんわり言うといいよ。
それでもダメだったらまた愚痴るといいよ。

101 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 19:44:03 ID:XlFcJ3vC
子供に感謝して欲しい。夫に感謝して欲しい。と思わないことが大切ですよ。
欲が深ければ、期待通りにいかないときの悔しさは倍増します。
大きなミスをしない程度に、適当にやっていれば子供は勝手に育ちます。
子育ては長丁場ですから、細かいことは見てみないふりをするのがいいですよ。
子供は言っても聞きません。大人と同じように付き合おうとするのは無理です。
ばあさんに子供をあげるくらいの気持ちで、預けっぱなしにしておけばいいんです。
ばあさんに飽きたら、子供は母親の元へ擦り寄ってきますから。

102 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 19:49:32 ID:w3nm+d55
>100
99です。ありがとうございます。早速やってみます。
こんなこと、誰にも相談できず、八方塞がりだった。辛くて仕方なかった。
レスしてくれて嬉しかった。

103 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 20:06:44 ID:w3nm+d55
sage忘れっぱなしですみませんでした。
確かに、愛して欲しい、自分が一番だという実感が欲しい、というのは強くあります。
子どもにとっては迷惑な話ですよね。


104 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 22:27:56 ID:XluSRFvF
>>91
まるで我が家の朝の様子と同じだわ。。。
着替えもイチイチ注文つけるし、靴下一足にしてもあれやだこれやだ。
寒いからこれにして。ママ○○が風邪ひくと悲しい。とか言ってもシカト。
最近毎日ガミガミしてるせいかお漏らしするようになっちゃった。
こんな自分も日常も嫌になってくる。。。

105 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 22:24:18 ID:g9Ul7qWm
みんな子供に期待しすぎだよ。生活習慣のしつけも
朝の忙しいときにがんばりすぎちゃだめだw
時間も体力も精神力も余裕があるときに教えたほうがいいと思う。

子供だって自分だって基本は怠けたい生き物だ。
動機付けして、理由を理解させて、やる気をださせて
できた時にはバカみたいに褒めてやればいいと思う。

大人の自分だって義務感だけじゃモチベーション保てないしさ。

106 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 01:11:58 ID:HNQ8VFQ9
1才になる男の子がいます。
今日も頬をペチンとしてしまった。
いつまでたってもグズグス泣きやまない、スーパーに行ってもカートに乗せると泣いて
だっこするまで泣き続ける、家でも少し離れるとまとわりついてくる。
ご飯の時におかずを手ではらってこぼした時に叩いてしまった。
かわいくて仕方がないのに、どうしてこんなにイライラするのかわからない。
叩いた後でも寄ってくる子供を見て、ほっとしてる。
そして自己嫌悪の嵐。泣きたい。最低な母親だと思う。
どうしてこんな私のとこにこの子は産まれてきてしまったんだろう。
他の人のところなら叩かれなくて済んだかもしれないのに。
何もできなくて当たり前なのはわかってるのに、泣かれ続けて家事もできなくなってくると
どうしようもなくなってしまう。
もう明日から叩かない。って何回も思った。

107 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 16:38:34 ID:cSbp8JJH
>>106
多かれ少なかれ誰でも通る道ですよ。子育ては自分育てです。
子供を立派な大人にしようと思うわず、自分が立派な大人になろうと思うことが大切です。
子供がまとわりついてくるのであれば、おんぶ紐を使っておんぶをしながら家事をするといいですよ。
おんぶ・だっこ癖がついて困ると思わず、子供が照れて嫌がるまで肌の触れ合いはすべきですよ。
お母さんが思っているより、子供が甘えてくる時代は短いです。
甘えてきてくれる貴重な時間は後で取り返せませんから、思い切り甘えさせてあげましょうよ。
子供はあっという間に巣立っていくのですから、今の瞬間を大切にして欲しいです。
自分に厳しく、子供に優しく。これが子育て自分育ての大目標ですよ。

108 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:37:07 ID:WVDyH4sO
>>107
ウザッ
ごもっともらしい意見、上から目線でどうも。
こういう奴等が、悩んでる人間を更に追い討ち掛けてるって気付けよ。
それとも、ただの煽り?釣り?
だったらマジレスごめん

109 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 03:09:59 ID:E6WNxBLF
>>108
それなら>>107>>106に適切なレスをしてやればいい。

110 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 03:10:41 ID:E6WNxBLF
訂正 >>107>>108

111 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 10:48:44 ID:un54/jTT
>>108
この程度で追い討ち掛けられてる気持ちになるなら、こんなスレを見てないで
はやく病院や福祉のお世話になったほうがいいよ。

112 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 11:24:52 ID:0WLXlytx
>>111=>>107?

虐待関係の専門家(児相とか)でも、107みたいな言い方は避けるってテレビで見たよ。
正論でも改善に役立たない事は言わないそうな。

私は自主的に相談に乗ろうとするなら、もっと歩み寄るべきだと思うけどね。
相談されたんなら別かもだけど。

113 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 12:33:55 ID:E6WNxBLF
プロが金もらって言ってるわけじゃないんだし。
正しいカウンセリングを受けたいなら、金を払って専門家のところへ行けばいい。
>>77,79,80,97ここらへんのほうが問題発言だと思うんだがw

114 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:54:22 ID:Y4ETI4pa
今日、娘を叩いてしまった。
何かがブチってキレて、泣いてる娘のお尻を何度も。
泣きながら「ママ」と言った娘の声に我にかえった。
初めて私を呼んでくれたのが、こんな時なんて…
「ごめんなさい」と抱きしめようとしたが、
娘はのけぞって拒否し離れた所で泣いていた。

これからどうしたらいいのか分からない。

旦那に言うの?カウンセリングを受けるの?友達に相談するの?
でも、自分が子供に暴力をふるう人間だとは思われなくて話をするのが怖い。
こんな時も保身を考える自分に嫌気がさす。

上手くまとめられずグダグダでごめんなさい。

115 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:40:56 ID:FRxPBoz2
良い人ぶらないほうが後々楽かも。
旦那に素直に事実を告げたらどう?自己嫌悪してることも。
支えになってくれるかもしれないよ。もちろん逆の場合もありえるけどね。

116 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 01:07:27 ID:ghXhViTk
>>115
114です。レスありがとうございます。

旦那に話そうと思ったのですが、
風邪気味だと早々に寝てしまったので出来ませんでした。
多分、もう話せないんじゃないかな。

ただ、もう二度と感情的な暴力はしないと誓います。
子供のこと一番に考えられる母親になるよう頑張ります。

頑張らなければ出来ないなんて、本当情けないですが…

117 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 09:22:32 ID:tnMGW99D
http://yaplog.jp/saika_178/

4ヶ月の子に虐待をしてる父親
ヲチ対象になるかも



118 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 10:09:21 ID:LqUUIrqz
>>114
私はまだ乳児の頃から怒鳴ってしまうことがたびたびあった。
足などをぺしってやってしまうこともたまに。

歯止めがきかなくなるのが怖くて、旦那に言った。
そしたら心配になったのか、育児を手伝ってくれるようになった。
少し気持ちに余裕がでたのか最近は少なくとも手をあげるような
ことは無くなりました。

何が原因でぷちっときたのかわからないけど、相当頑張ってるのでは?
頑張った上での「ぷちっ」なら、次も理性でとめられるかどうか難しくないか?

こどもは夫婦二人にあるのだから、旦那さんと二人で乗り越えるのが
ベストだと思うんだが‥状況が許せば。

119 :114:2008/02/03(日) 23:51:11 ID:ghXhViTk
> こどもは夫婦二人にあるのだから
本当にそうですよね。

ここに書き込んだだけで、すごく落ち着くことができたので
言葉にするって大事なことですよね。
こんなことも分からないなんてやっぱり余裕が無いのかな。

自分のペースでマッタリと育児したいけど、
子供の成長についていけないorz情けないです。

120 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:51:45 ID:8Si9gI/Z
育児に時間を割くぶん、他のことは適当でいいと思います。
全部完璧にやろうとすると誰でもパンクしちゃいますよ。

121 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 09:16:53 ID:CLJHu8ZW
>>119
娘さんは何歳ですか?

子供って、何歳くらいから叩かれた事など記憶するんだろう?
1歳未満からなんだろうか?
記憶力が発達してくる頃って1歳前後だけど…。

122 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 19:53:03 ID:TjvlbkrV
>114さん
私も怒りまかせに思いっきり子を叩いてしまった。
家事も何もやる気が起きず、ボーっとしては涙がポロポロでた。
旦那が帰って来て普通を装ったけど泣いてしまって素直にブチまけたよ。
次の休みに旦那は私に半日休みをくれた。
友達に相談しても何かしてくれるわけじゃないし、やっぱり自分と子供の事を分かってくれる旦那に話すのが1番だと思ったよ。

123 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 01:01:36 ID:0+5GqrGX
叩いたことはないんだけど叩いてしまいそうになることがしょっちゅうある。
あげかけた手をぐっと握って自分の唇噛んで怒りを抑えてる自分の顔はどんな醜い顔をしてるんだろうか。
もし叩いたら…と、想像すると、心がスーッと冷めていくような、恐怖に近い感情になる。
一呼吸置く隙がないくらい怒りが込み上げてきたらいつか叩いてしまいそうで怖い。

124 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 09:03:59 ID:iTBRGLKT
>>123
叩きそうになることは自分もよくある。
でもその後、楽しい時間を過ごすと叩かなくて本当に良かったと心から思う。
こんなサイクルを週に何度も繰り返してる。

125 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 10:29:57 ID:iOF9h7sF
一度叩くとその時は反省してもまた叩いてしまう。
一度同じ力で自分の頭を叩いてみた。
痛かった。
こんな痛さを味わせていたんだね、ごめん。
私の親友も2週間違いの子がいるけど、ノイローゼになりかけて今は託児所に預けて週3〜4日働いて、あとの休みは好きなように遊んでる。(mixiの日記に書いてる)
それ見てあまりにも自分と違う生活に羨ましく思い落ち込んでしまうよ。


126 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 21:31:45 ID:aZVbZLQF
子供を殴る親は親の資格がないのになんで子供を産むの?
子供が子供を育てるなんてかわいそう
最低。死ねばいいのに。生きてる価値ない

127 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 01:37:56 ID:kPVbHGwO
>>126 コピペ貼るしか脳がない奴も(ry

128 :3歳児の親です:2008/02/07(木) 08:44:45 ID:SzBn3saR
私自身、荒れた家庭に生まれ虐待されて育った故
自分の子には絶対虐待しない!不幸のスパイラルを我が代で止めるぞ
と言う意気込みで子を産みました,
子供時代の私は汚いゴミ屋敷に住み、食事も3食与えられず
ボロの服を着て寒さに震えながら毎日生きていました
母の男癖は悪く、コロコロと男を変え遊んでいました
私は父が変わる度、新しい父に虐待されて言葉と肉体的な暴力で傷だらけになり
学校でも虐められました
(この家庭のせいで並の教育が受けられず、学習障害と精神障害を持ってます)
なので絶対に我が子にはマトモな暮らしをさせたいと思い
毎日、3食食べさせて綺麗な服を着せて掃除の行き届いた普通の家で人並みの教育をしております
でも時々「私は普通に暮らせなかったのに」「いつも腹ペコで痣と垢だらけで恐怖に震えながら生活してたのに」
「コイツ(我が子)ばかり恵まれて不公平だ」「ズルイ!あんまりだ」
等と、馬鹿で幼稚な考えが頭に巡り
イライラしている時は子供に八つ当たりしてしまう場合もあります
自分が不幸だったからこそ子供には幸せになって欲しいと想うのが当たり前だと思います
けど「私が不幸だったからコイツばかり恵まれてるのは許せない」「コイツも不幸にしてやる」
と子供に嫉妬心が沸き魔が刺します
我が子が産まれた時は本当に幸せで、この子を生涯守り抜こうと決めたのに
3年間でこんな風になった私自身が許せません…

129 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 13:29:12 ID:kPVbHGwO
意識しすぎると反対の行動をとってしまうのは誰でも同じでしょ。
不幸とか虐待とか気にせず生活したら?

130 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 19:13:49 ID:SiV6A97V
>>9
虐待と思われる児童を発見した場合、国民には通報する義務があります。
警察または児童相談所に通報して下さい。
あなたの情報は守秘義務があり、漏れることはありません。
子どもは自分で助けを求めることが出来ません。
通報は『もしかしたら虐待…?』で構いません。
あなた方の小さな勇気が必要です。
よろしくお願いします。

131 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 02:26:03 ID:+Dfc94bo
ゴメンなさい、私も吐き出させてください。

ここ2、3日、そんなに強くではないと思うのだけど活発過ぎ、甘えん坊過ぎの1歳半の息子に手を上げて泣かせて、少し放置してしまった。
先月下の子が産まれてから赤ちゃん返り。>>106さんの状態が更に酷くなったような感じです。

目の中に入れても痛くないほど可愛いのに、こんな小さくて私よりずっとずっと弱い存在なのに、どうして…?涙がこぼれます。
>>107さんの言葉で自分を励ましてはいるのですが、まだ自己嫌悪です。

132 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 09:50:27 ID:qYjmxwsX
いきなり>>107みたいな理想的状態と自分を比べちゃいけないよ。
もっと低い所に目標作って、ちょっとずつやった方がいいよ。
どうせ世の中の母親の殆どが、107の状態までは行けてない。(目指すべきだとは思うけど)

133 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 10:47:32 ID:d+hD52Yu
>>107は自分のことを棚に上げて姑が嫁を叱るようなもんだ。
ただ、叱ってもらえない環境の人にはそれなりに必要な言葉かもしれない。

134 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 00:10:38 ID:oLC2QBr5
>>131上から目線みたいになったらごめんね。
私は4歳と2歳の子供がいます。下の子が産まれたときからしばらく、上の子には
かわいそうな時期が続きました。下の子が寝るのをジャマしたりするし、ついつい
上の子のイライラして手を上げたり怒鳴ったりする日々で…
また、怒った後すごく嫌な気分になり自分を責める毎日でした。
下の子の睡眠時間が長くなってきて、自分の体も段々調子が良くなってきたくらい
から、心のほうも落ち着いてきました。下の子に手がかからなくなってくると、
上の子にもやさしい気持ちで接してあげれるようになり、上の子も下の子を可愛がる
ようにもなりました。
すごく大変な時期ですよね。痛いほどわかります。同じ親として頑張りすぎないで
乗り切ってもらいたい気持ちです。


135 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 01:06:41 ID:weVzTHs1
スレチだけど。
上の子供ってヤッパリ可愛がられないんだね
悲しいな(ノ_・。)

136 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 02:11:25 ID:Z1l98Fst
>>135
そんなことないでしょ。
下が生まれてくるまでの何年間は愛情独占してたんだし。
うちの姉はたくさん写真あるのに私は全然ないよ。
少ない写真なのに整理すらされてない。

137 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 02:19:20 ID:FfkUkGx9
スレチにスレチだけど
上の子って、過干渉される度合いは高い印象。

138 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 16:00:14 ID:GqAxeie1
【毎日の】メイの児童虐待、動物虐待【出来事】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1202346020/

139 :131です:2008/02/11(月) 01:53:52 ID:V1QpRUvf
レスくださった皆さん、本当にありがとうございます。
ここで苦しかった気持を正直に言えたこと(こんなこと、誰にも相談できなかったので)、そして皆さんの言葉で心も今度は本当に前向きになれたようです。

少しずつ、自分でもできることから、1cmの進歩でも…と、駄目元のつもりで>>2の方の方法もしてみました。
馬鹿馬鹿しい位大袈裟にやり続けたら、不思議と今まで手を上げてしまった場面でも穏やかに対応できるようになってきました。

140 :131です:2008/02/11(月) 02:14:40 ID:V1QpRUvf
うちの上が>>134さんの上のお子さんと、まさに同じ状況です。今が正念場なのかもしれませんね。
>>107さんの言葉の中の、子供が甘えてくれる貴重な時間は短い…というのが心にしみます。
今も横で寝息をたてている私の子供達、本当に可愛くて、わざわざ私の所に産まれて来てくれたことに感謝の念で胸がいっぱいになって、涙がこぼれます。思い切って書き込んで良かった。

今まで育児板はROM専門でしたが、私も今度は苦しんでる方に言葉をかける側にもなれたら、と思います。

141 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 03:31:54 ID:VKpKkvRf
4歳になっても、ギャーギャーわめいて静かにできなかったりする子っているものかな。
4歳なりたてのうちの娘。
小さい時から我が強かった。二人目だから私も甘く育てていたと思う。

先日スーパーで何が気に食わなかったかギャーギャーやられて、諭してもダメ、宥めてもダメ。
周りの人みんなに見られ、白い目を向けられるやら笑われるやら、
涙目でスーパーを出た。

出た後、つい叩いてしまった。

だけど私の躾がいけなかったんだよね。甘くしすぎた罰なんだよね。これからでも遅くないかな…

142 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 08:56:00 ID:gOJSW2XW
>>141
子供が騒いでいるとき周りの人がチラッと見ますよね。
それはお母さんへの非難ではなく、
大声でわめいて甘えているお子さんに対する愛の眼差しだと思います。
子が母に甘える姿は可愛いですからね。少々やんちゃでも、子供はやっぱり可愛いですよ。
大人でも時にはハメを外して騒ぎたい時がありますよね。子供も同じだと思いますよ。
子供がどうしても言うことを聞かないときは、その場でお尻を叩くのが一番効果がありますよ。
時間が経ってから叩くと、子供に躾は残らず悲しみしか残りません。
お尻を叩けば大泣きされますが、それは気にすることはありません。
「うるさい子は置いて帰るよ!」とか適当なことを言いながら普通に買い物すればいいんです。
周りの目は気にしないでください。
うちの子もあんな時期があったなー、と回想している人がほとんどですから。

143 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 11:29:41 ID:1t9Js9Bd
うちは上と下で6歳違うけど兄弟喧嘩ばっかしてる。
上は中学生で彼女いるのに。
反抗期で怒ることが多くなって疲れてしまった。
昨日の夜、夕飯済んだ後、フラッと家出してしまった。
1人で飲んでた。
次の日の夕方、家に帰ると仲良く2人で楽しそうにしていた。
下の子に聞いたら私のいない間、上の子は優しかったそうだ。
いつもは喧嘩ばかりするから子供達だけには出来ないと思ってたけど。
私、育児ノイローゼかな。
凄い自己嫌悪で死にたくなる。

144 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 11:55:47 ID:KuO9XuJC
そんなこと書いちゃダメだよ。それができないなら死ね

145 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 12:56:28 ID:VKpKkvRf
>>142
ありがとうございます。少し救われた気がします。
その時はスーパー出た後もおさまらなく、結局家に着いても続きました。
家で私が今までにないくらい真剣に言い聞かせたので、少し効いたようでした。
そうですよね、時間が経ってからの躾は意味がありませんよね。と言ってもあの時の私がした事は躾などではなく、周りの目の恥ずかしさを娘にぶつけていただけのただの八つ当たりでした。自分の感情を抑える事が出来ず最低でした。
冷静になれば最低だと反省するのですが、娘に長くギャーギャーやられると私もカッとなってしまいます。

今とても悩んでいます。
どう見てもわがままでわめいている場合(買わないと約束したのに、お菓子が欲しい等)しっかりと叱るべきなのか、宥めるべきなのか。
まだ言葉もわからないような小さい時期は宥めていました。でも娘は話も出来るし、甘い顔ばかりしていたらいけないとも思います。
お尻を叩いてみても、逆にわめきちらすばかりでどうしたらいいかわからなくなってしまうんです。

長文失礼しました。

146 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 15:31:04 ID:smobs6JB
>>145
というか、発達障害系を疑ったらいかがなものか?

147 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 16:40:10 ID:VKpKkvRf
>>146
発達障害ですか…?
考えていなかった言葉に胸の動悸が治まりません。
やっぱり4歳でギャーギャーわめきちらすというのはおかしいのでしょうか…
上の子より手がかかるとは思っていましたが。

スレ違いすみません。

148 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 16:42:07 ID:smobs6JB
医者いけ、医者

149 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 16:52:00 ID:1t9Js9Bd
>>147うちの弟がそんな感じだったよ。
泣いてばかり。
夕方になると毎日2時間は泣いてたな。
特に理由も無く。
よくスーパーで母が泣いて暴れる弟を引きずって歩いてた。
母もさすがに叩いてた。
保育園では泣いて暴れて窓ガラスに足ぶつけて切って縫ったてたし。

それが幼稚園入ったらピタリと泣きやんだ。
弟は大人になって今は会社員だけどアスペルガーだったことが今更判明。

小児科の先生に話してみては?

150 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 17:03:36 ID:HK8iXdrn
>>148
無責任に酷いこというな!!自分の気に入らない事を何でも異状だと騒ぐもんじゃない!
>>147
↑の言う事で動揺する前に、しっかりしなさいよ。
私は障害児の母で、地域の相談員をしてる者です。
4歳で言う事聞かないのは、最初の反抗期かもしれません。
単純に甘やかしの結果かもしれません。また、性格的に燗が強いためかもしれません。

まだ、やることをやり尽くしていないうちに、医者に診せたところで
「様子見ましょう」といわれて帰されますよ。自分の手抜きを早々に障害のせいにして逃げたら
楽かも、なんて思わないようにしましょう。
人前で騒いだ自分の子供を恥ずかしく思うお母さん、まともですよ。そうして
親子とも社会性を学ぶのですから。親が叱らないで、誰が叱りますか?
子供を叩いた事を、自分も痛みに思う、これが母親として普通。
あせる事はありません。

151 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 17:06:57 ID:smobs6JB
>>150
早くハケーンした方が療育上、いいんじゃないの?
ダメ相談員さんよ

152 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 17:29:22 ID:VKpKkvRf
>>149
ありがとうございます。
娘は、小さな事で気にいらない事があるといつまでも引きずります。引きずっている間は喚いたり怒って叩いたりしてきます。
アスペルガーというものについて、少し調べてみます。

>>150
ありがとうございます。
不安もあったのでレスを読んで涙が出ました。
私の怠慢の結果だったのだと割り切って、しばらく頑張ってみます。
私も子供と一緒に強くなりたいと思います。

スレ違いの相談に答えていただき、本当にありがとうございました。

153 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 17:34:21 ID:hsvDQc/f
>>150

激同 我が子は、幼稚園の先生から考えすぎ、あなたの育て方、生活環境などお説教されたけど


結局専門医師から、診断二回目で下された お母さん悩まれないで子供の事を愛するならば
早めに何ヶ月待ちになるかと思いますが予約してね。 診断されて、とても自分も子供も落ちつきました
問題行動について、自閉症やアスペなどの本を読みあされば、似た症状のお子様の話や、その時母親として、行動など詳しく記されています
ただのわがままだったとしても、母親の心の安定が一番だと思います。子供が動揺しないように、一貫性を持ち周りの配慮も必要です

154 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 17:35:07 ID:2BcjrNqO
私が小4ぐらいの時かな
子どもが産まれたら虐待の限りを
尽くしてやろうと思ってた。
なんでだろう。今考えると恐ろしい。

155 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 18:05:54 ID:Zup6BP8/
>>152
地域にもよるけど
うちは新潟です
旦那の弟20才が自閉症ですが3才から母子泊まり込みで療育センターに行ってたそうです
早いと絶対様子見って言われるなんてことはありませんよ
逆に他の子はひながな読めるから、上の子は4才の時これくらいできてた
なんて押し付けて悪化しちゃう方が怖いです
障害がなかったらなかったで役所の子育て支援課で相談してみてください
今幼稚園には通わせてますか?通わせてるなら家での様子を保母さんに相談、幼稚園での様子を詳しく聞く等してみてください
幼稚園では案外いい子だったりすることもあります
その場合は「家では泣けば思い通りになる」って思ってる証拠なので、親が5〜6才まで厳しくしつければ語彙も増えて意志疎通や我慢も出来るようになるから改善します
幼稚園でも悪い子なら園と協力して治さないとだめです
保育園だとそういう細かいケアは望めないかもしれません

156 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 18:27:49 ID:1t9Js9Bd
>>150あなたのような相談員さんでは相談しずらいですね。
確かにあなたは相談員をされる程の方かもしれませんが、お母さんを責めるだけでは解決にならないのでは?

>>152怠慢だとは思えませんよ。
ここで相談しているくらいですから。
動揺するのは我が子のことだから当然だと思います。

157 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 18:45:44 ID:/N85dGLy
>まだ、やることをやり尽くしていないうちに、医者に診せたところで
>「様子見ましょう」といわれて帰されますよ。

別にいいと思う。
相談先によるだろうけど、障害かどうか診断するだけじゃなくて
育児相談や母親のカウンセリングしてる所もあるし、
「やることやり尽くすまでは」と一人ぼっちで暗中模索する必要なんて無いと思う。

158 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 19:37:36 ID:VKpKkvRf
ありがとうございます。
スレ違いになるのでレスを控えようかと思いましたが、親切に相談に乗って下さっている方達のお気持ちが嬉しく書き込みさせていただきます。すみません。

確かに上の子がこのくらいの時はもう〇〇が出来た等、比べたりして不安になる面が多々ありました。
頭の片隅にはもしかして障害があるのではないか、という考えも正直ありました。でも認めたくないという気持ちから、自分の躾が甘すぎたのだと不安を遮るようにしていました。
ここでアドバイスをいただき、少し向き合う勇気が出てきました。
正直まだ不安も多々ありますが…

娘は上の子と一緒に去年から保育園に通っています。
園では比較的いい子にしているようで、特に目立つような事はないようです。
ただ園が好きという訳ではないので>>155さんがおっしゃるように、園で溜まったストレスを吐き出しているのだと捕らえて我慢していました(ヒステリックになるのは園の後が多いので)。
先日は、私も躾を考えて娘の我が儘を通さなかったので、今までで1番ひどい状態になり、私もカーッときてしまいました。

長文大変申し訳ありませんでした。

159 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 19:59:06 ID:Zup6BP8/
>>158
保育園や幼稚園でもいじめはあります
いじめる意志はなくても、家庭で愛情不足の子が他の子に暴力をふるうことも
私の妹は小さいときに保育園でそういう男の子に噛まれて今も歯型が残ってます…
4才だと何が嫌でどうしてほしいか上手く説明できないでしょうし
上の子がいないときに二人で向き合い、ママは味方だよってちゃんと安心させながら、なんで行きたくないのか、何か嫌な事があったのか聞き出してあげて下さい
その時あせらせないように、せめないようにするのがポイントですよ

160 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 20:25:09 ID:1t9Js9Bd
うちも6歳違いの子供が2人いるので保育園に12年間通いましたが、赤ちゃんのうちから通ってる子は保育園に抵抗が無いようですが2歳位以降から入る子は保育園でグズってる姿は見ましたね。

うちの上の息子もよく噛まれてました。
噛む子は決まってたし。
下の娘は保育園ではいい子なのに家では乱暴で園長先生に相談したことがありました。
今はなんでもありませんが。

手がかかる子がいると、かからない子の方に目が向かなくなることがあるので、上のお子さんとも仲良くね。

161 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 00:10:05 ID:EACrxfPq
うちも>>141さんと同じ様な感じでダダっ子です
スーパーではよく大泣きして床に寝転んで暴れます
私は141さんを知らないので何とも言えないですが本当に発達障害かも知れませんね…
一度、市の保健センター等に相談して見ても良いと思います
(かくにもウチの子が軽度の発達障害ですから)
それと>>142さんの言う事は少し外れている様に思えます
スーパーで泣く子供のそれは「甘える」とか「ハメを外して騒ぎたい」とか言うレベルでは無いと思うからです
まるで世界が終わる時の如く泣き崩れて誰も手出しが出来ない位のモノです
特に電車やバスの中では、そういった子は嫌われますし
以前、若い人達から「うるせーガキ!」等と言われた経験もあります
142さんの言う「愛の眼差し」って、子供がキーキー声で騒いでも多目に見れる
子育てを終えた年配の方くらいなのでは無いでしょうか
顔を一見して障害児と判断でも出来ない限り
子供が暴れるのは親の甘やかしと決めつけられてしまうのが今の世の現状だと思います
現代の若者は騒ぐ子の声を聞き逃せる程の包容力は無いと思います

162 :83:2008/02/12(火) 00:38:56 ID:YRFBqPzr
以前、虐待歴のある友人について相談させていただいたものです。
その節はレス下さった>>84>>85>>86>>87さん、ありがとうございました。
自分の気持ち自体が「もう関わりたくない」に向かっていたこともあり、
背中を押してもらった気になっていました。

けど、彼女は子供への虐待を繰り返し(その自覚は今でもないそうです)
結局その子は施設へ完全な逆戻りをし、それでも第二子を妊娠しました。
日々、旦那さんやその実家など、全てのことに言い訳を見つけては
「このままじゃまた虐待する。助けて」と当たり構わず叫んでる状態です。
自分をこんな気持ちにさせるお前が悪い、と、胎児に向かって泣き喚いたりしています。


今回、彼女にかかわり実感しました。
「本当に育児(というか、家庭という概念そのもの)に向いていない人は存在する」
「もっと早くに虐待親から周囲が引き離せば、負わなくて済む体や心の傷がある」

その子供に私自身がもう関われる立場にはいないのですが、
もし同じような立場で悩んでいる人がいたら、参考にして頂ければ幸いです。
自分が代わりになんとかしよう、ではなく、ただただ子供の身の安全を
守るために、できる通報があったんだと、本当に後悔しました・・。


163 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 00:40:34 ID:LR1ndeEG
「うるせーガキ!」と言う若い人達は、親から愛情を貰えなかったのでしょうね。
精神障害児であろうとなかろうと、結局教えるべきことは教える。与えるべき愛情は与える。
程度の差こそあれ、本質的に違いはないですよね。

164 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 00:50:04 ID:dXs+MgOq
>>158です。

娘は集団生活に馴染むのに時間がかかったので、いじめや仲間外れ等がもしあったら…と少し不安です。先生は〇〇ちゃん(娘)は人気者だよ〜と言ってきますが、先生からの観点だけだと何とも言えない気がしてやっぱり不安も残ります。
保育園について聞いてみたところ、保育園好きだよ、みんな優しいよと言っていました。が、この質問の答えは日によって変わります。

保健センターの検診では何も言われませんでしたが、状況を考え相談する事も視野に入れようと思います。
ただ、このスレで相談して、皆さんに色々なアドバイスをいただき、私は娘とできるだけ向き合い、ヒステリックが始まれば怒るのではなく時間をかけて諭していこうと決めました。それでも困難な状況が続くならば、その時は迷わず相談に行こうと思います。
そして発達障害について色々勉強してみようと思います。

ここで相談して本当に良かったと思っています。
ありがとうございました。

165 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 03:38:18 ID:6bM2ktps
>>164さん、弟がアスペだったと書いた者ですが、うちの母も弟が泣いて暴れるとヒスってたけど、そのうちヒスることに疲れたらしく『この子はこういう子なんだ』と思うようにしてやり過ごしたそうです。
家で泣いて暴れるとほったらかされてたし。
その間、母は布団にもぐっちゃったり家事をしたりしてましたね。
弟は大学を卒業して大人になってからアスペだと分かったけど、今では自立して元気に働いてる。
その日によって保育園の感想が違うのは、うちの下の娘がそうだったけど保育園に連れてってしまえば元気に遊んでたし、な〜んだ心配し過ぎたと思ったことがあります。
お母さんが精神衛生上悪くならないよう、泣いて暴れたら『まただ』ぐらいに思ってやり過ごすのもいいのでは?
アスペの弟でさえ時期がきたらピタリと泣きやみましたから。

166 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 10:12:41 ID:dXs+MgOq
>>165さん
>>165さんのお母様が私と余りにも似ていてびっくりしました。
娘が度々ヒステリックになると、初めは言い聞かせますがおさまらない時は放っておきます。そしてそれでもおさまらないと、イライラしてしまう気持ちを抑えるために布団に潜ったりしていました。(叩かれるのでそれを防ぐためでもありますが…)
この子はこういう子なのだと割り切っていくしかないのかもしれないですよね。

アスペルガーのサイトをいくつか覗いてみました。
今の娘にあてはまるのは、癇癪を起こすという点がやはり一番引っ掛かり、他の特徴はあまり気になりませんでしたが、障害と一言に言えど十人十色ですよね。
これからも注意しながら見守っていくつもりです。

167 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 16:31:05 ID:paqvLyn1
>>162
後日談ありがとう
典型的な境界例だね。
私も、境界例に虐待されてる子を助けようと必死になった事があるけど
子供もあっと言う間にミニ境界例に育ってしまった…こっちに被害が及んだので逃げた。
通報もしたんだけどダメだね、ああいう家族は…冷たい言い方だけど。お疲れ様でした。

168 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 16:38:05 ID:zhqC0Hob
GREE内のグリキュー、
「どう思いますか」というタイトルの内容が酷い…
3才の息子が父親に殴られていて、呼吸が苦しくなるほど痛い痛いと泣いているのに…
相談者の母親は虐待じゃないと思うだって。

もう唖然。

169 :名無しの心子知らず:2008/02/13(水) 12:22:39 ID:wywQZGy3
>>3の中身、心にしみる。↓


子育てを終えた今、街で幼子を見ると涙がでます。


二人の息子は今春、大学生と社会人になります。

あっという間に18年間の子育てが終わった気がします。息子達はそれなりに成長しました。
子育ての責任を果たしホッとしたのも事実。

しかし振り返ってみると、どうしても若い母であった私は育児にちゃんと向き合わなかったと思えるのです

なんというか、息子達が0〜4歳の頃の、母として花全開だった時期に、育児が息苦しくて、いかにして息子達と離れるか、そればかり考えていたのです。

まとわりつく手を振りほどき、昼寝させよう、黙らせようとすごい剣幕で怒り、テレビが見られない、お茶がゆっくり飲めないと、当り散らす毎日でした。

せっかく遊んでと言う息子を無視してテレビを見ていたこともありました。なんてことをしたのでしょう。

今になって…別にテレビもお茶もいりません。あの日々を大切にすればよかった。ただそう思って泣けてくるのです。二度と帰ってこない幼児期だったのに。息子達は県外に出て、夫婦二人の生活になります。

もう息子達と暮らしじゃれあうことも無いのですね。
街で子どもを連れているお母さんを見ると涙がでます


170 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 02:03:30 ID:w/UuvJnh
>>169

十字架として背負っているその痛みを息子たちに吐露してみては。
意外と子供は覚えておらず気にも留めないかもしれない。
場合によっては幼少期のトラウマ的記憶を氷解させるきっかけになる場合も稀にある。
ただ、後ろを振り返ってみた所でやり直せる訳ではない。
でもその悔恨の思いは息子たちがやがて子を持って自身が祖母となった時に必ず活かされる。

あなたになら息子の嫁が母となった時によき相談相手になり、
自身の経験則から孫を預かって息子夫婦のガス抜きをしてやる事だってできる。

孫は育児という足枷がない分、猛烈に愛おしいのだそうだ。
ウチの両親は嬉々として「じじばば」満喫中。


あなたならそういう人になれますよ。大丈夫。

171 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 09:07:22 ID:xHKf7yWK
>>170
分かっていてレスをくれているのか判断がつかず・・・。
無粋なレスかもしれないが、169は>>3のトピ内容。
リンクを踏む勇気が無い人がいたら勿体無いと思ったもので・・・。
トピへのレスも読む価値あり。

172 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 13:43:11 ID:voavbmCe
知人以上友達未満の人とメールしてて
「ダンナと叩き合いの喧嘩をして子ども達(1歳と3歳)がギャン泣き」
といった内容のレスが。どうやら日常的に派手な喧嘩をしている模様。
大人なんだから話し合いで解決しようよ…子どもの心の傷になるよ。
と正論をぶっても、当事者に嫌われるだけだしなぁ。
はて何と言ってよいのやら。言わずにFOしようにも、サークルで顔を会わせるし。
喧嘩の事を知るまでは、家に来て子どもを一緒に遊ばせたりしたけど、
付き合い方を変えたほうが良いのかな…とか悩んでしまう。
私が弱い人間だから、自分も好戦的になってしまいそうで怖い。

173 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 17:34:27 ID:vpL1vvuJ
母の機嫌を損ねると長いものさしで叩かれます。それが壊れたらハンガーで叩かれるようになりました。
機嫌を損ねるというのは、寝坊して学校に遅刻しそうになったりするときなどです。
元々イライラしているときは私が話しかけるだけで怒鳴ることもあります。
話しかけないようにしていると「お母さんのこと嫌いなの?!」と怒ります。
高校にあがって母の身長を追い越してからは叩かれることはあまりなくなったのですが
叩かれるかわりに以前よりひどく罵られるようになりました。
もし叩かれてミミズばれができてもすぐに治ってしまって痕などは残りません。
母は世間体をとても気にする人で、人前では異常なくらいに私に優しくしてくれます。
そんなこともあり、誰かに相談しても信じてもらえそうにありません。
とてもつらいので頑張ってはいるのですが、どうしてもできません。どうすれば母と仲良くいられるでしょうか。
長文の上スレチですみません。ここなら母の気持ちがわかる方がいるかと思ったので…。

174 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 18:46:53 ID:M3Yf4JAa
>>173
お母さんは誰かに愛されたい欲求が大きすぎるのではないでしょうか。
その反動であなたに暴力や暴言を加え、それをあなたが耐えることで、
「私が何をやっても、この子は受け入れてくれる。私の悪い面でさえも、受け入れてくれる。」
と、悪い面を受け入れてくれるから、私は愛されているんだと思いこむのではないでしょうか。
長い間そういう関係を続けてこられたわけですから、簡単には改善できそうにないと思います。
お父さんや親戚で間に入ってくれそうな人はいませんか?
もしいるのなら、すべてを打ち明けてお母さんに一言注意をしてもらうと良いと思います。
もしいないのであれば、数日間家出をして、お母さんを不安にさせるのはどうでしょうか。
友達の家や、最寄りの警察署へ滞在させてもらうのも手だと思います。
世間体よりも、あなたの人権の方が大切だということをお母さんに気付いて欲しいですね。

175 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 16:57:45 ID:J7OIxdUf
5歳と1歳の子の母親です。が、下の子のお世話のイライラを上の子にぶつけてしまいます。

上の子はもともと優しい子です。普通の母親だったら怒らないようなことでもイラッときて張り倒してしまいます。

だんだんエスカレートしている自覚が。もうやだ。ごめんね。

176 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 17:02:17 ID:GomVx5AW
謝罪するなら、2chネラーでなく5歳のお子さんへ。

177 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 17:07:12 ID:Un2J7gsf
>>173
あなたの先輩が沢山いるよ。

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ8
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
【正直】!実母が苦手!×19人目【告白】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197623020/


178 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 20:47:05 ID:3Sge/fmc
スレチかも知れませんが教えてください。
私は小梨・社宅です。今年に入って転勤で今住んでいる部屋に引っ越してきました。
隣には2歳ちょっとくらいの子供がいます。そこからほぼ毎日、母親の怒鳴り声が聞こえてきます。
「いい加減にしろてめぇ」とか「余計なことすんな」とか「だからお前なんて要らなかったんだよ」とか
聞いているこちらの気分が悪くなる内容をヒステリックにわめいています。
心配なのは子供の泣き声がしないこと。騒いでいる声も聞こえないんです。母親の声はすぐそばにいるくらい聞こえるのに。
これは虐待の通報をすべきだと思うのですが、どうでしょうか。
また、児童相談所に通報する場合は、一体どんなことを聞かれるのでしょうか?
詳しい通報の仕方をご存知の方がいらしたら教えてください。
他に適切なスレがありましたら誘導お願いします。

179 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 00:39:52 ID:sUaGXjA9
>>178
児童相談所や警察は匿名でも受け付けてくれるところが多いと思いますが、
声が聞こえるのは上下左右数軒だけですから、
相手からそれなりに疑いの目は向けられるのは覚悟しておいたほうがいいでしょうね。
虐待防止ではなく警察に怒鳴り声の騒音で迷惑している旨の110通報でもいいかも。
そのときに、どうやら虐待してる可能性もあるけど、とりあえず騒音をどうにかして欲しい、と。

180 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 19:16:44 ID:Y8zlibS5
>>178
それは心配ですね。市役所の児童福祉課に匿名でいいので電話してください。お母さん自身も
どうにもならない状態かもしれません。育児ノイローゼになってるかも…。
他の人の目があることわかったら状況かわるかもしれないし。勇気出してお願いします。

181 :178:2008/02/20(水) 21:25:30 ID:dgwn6PM3
レスありがとうございます。
やはり虐待ですよね……。今日も朝からわめきちらしててこっちが泣きそうです。
早朝の場合もあるので、騒音で迷惑している旨を連絡し、
その時に虐待の可能性を言及してみようと思います。
子供のことを考えるとどうしても放っておけないので、勇気を出して行動を起こしてみます。
アドバイスありがとうございました

182 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 13:09:12 ID:WCXFhANO
>>181
騒音もそうですが、そのお母さんと子供の両方がいい状態に向かうと良いですね。ガンバ!

183 :173:2008/02/22(金) 00:36:20 ID:ZptZtFk+
>>173
返事が亀ですみません。
少なくとも母に必要とされているようで良かったです。距離の取り方がいけないのかも知れませんね。
あまりしたくはないですが家出のことも考えながら、とりあえず学校の先生に相談してみようかと思います。
参考になる丁重なレスありがとうございました。

>>177
ありがとうございます。そっちに行ってみようかと思います。

184 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 13:55:43 ID:YmL1M5B9
自閉症スレに書けばよかったかな?
今日も手を出してしまった…
床屋に行った帰りに泣き叫ぶわが子に対して…
泣かれるとイライラして叩いたり蹴ったりしてしまう。
今も無視し続けてるまだ許せずにいるよ

185 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:16:10 ID:i1Fr5CBK
>>184
そんなこと続けてたら将来子供に虐待されるよ。きっと。
数十年後に後悔しても、もう遅い。因果応報。

186 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:25:05 ID:YmL1M5B9
じゃあどおすればいいのよ?

187 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:29:50 ID:i1Fr5CBK
>>186
イライラしても行動に現すな。殴る蹴る怒鳴る悪口を言う、これら全部やめろ。
それができないなら、警察に出頭しろ。

188 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:35:42 ID:YmL1M5B9
普通の子と違う。
自閉症で一筋縄ではいかないよ

189 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:41:53 ID:i1Fr5CBK
>>188
癇癪起こして泣き叫ぶんだろうけど、
人通りの少ない安全なところで絵本を読み聞かせるとか子供の歌を歌うとか、
そういう対策の方がいいと思われ。
泣くのを腕力で阻止してどうする?
子供が泣きたいなら数十分くらい泣かせておけばいい。
泣き疲れたら、何もなかったかのように手を繋いで帰ればいい。

190 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:51:01 ID:YmL1M5B9
>>189
ありがとう。
もう手を出すの止めるよ。
何も話せないから分からないだろうと暴言や無視も止める。子供はちゃんと聞いているんだよね?

191 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:56:02 ID:1Cy3Hh1h
>>184
自閉症に対応した育児方法や支援施設があるけど、
通ったり、指導受けてるの?
もし、細かい内容なら自閉症スレや発達障害児様子見スレ、
障害関係のスレで、同じような悩み抱えた人に聞くのも良いかも。
あなたは、自分で叩いていることに危機感を持っていて
ここに書き込みしているということは大丈夫。
それ以上になる前に、少しの休息と親子で
病院や行政に相談するのも良いと思いますよ。

192 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 15:57:09 ID:i1Fr5CBK
>>190
ちゃんと聞いてるかどうか知らんが、親が大人らしい行動とれなくてどうするよ。
自分が弱い立場だったら、虐待して欲しくないだろ?相手の気持ちも考えなきゃ。
それと、絵本や歌の本、ガラガラとか各種小道具を持ち歩けば、
子供もそれなりに反応すると思われ。ペットボトルに小石や草を入れてみるとかね。

193 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 16:14:35 ID:XuZZ/FJj
あやしてもどうにもならないくらい暴れて泣き叫んだらそれは有効ではない。

194 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 16:22:25 ID:ROj1mnLi
自閉児がいる私が通りますよ〜

気持ちはわかるよ。私も病名つく前は叩いたり
蹴ったりしてた。一筋縄じゃいかないしそれでも
床屋に連れてったあなたはスゴイじゃないか。
うちはちょうど今どうしようか考え中。

あと子どもはちゃんと聞いてるし理解もしてる。
わかってないフリしてるだけ。
きっと私も子どもが大きくなった時にうらまれるかもしれない。
責められる覚悟は持ってます。

あと絵本やおもちゃが使えればこんなにイイ事はないんだが
どーも興味のかけらもなくorz

スレチごめんなさい。

195 :190:2008/02/23(土) 20:48:58 ID:YmL1M5B9
ここで謝る場合じゃないが息子よ、ごめんなさい。
レスくれた方ありがとう。

196 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 03:23:20 ID:hpGWlHsc
>>195
あなたと息子さんの幸せを祈ってます。

197 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 00:33:15 ID:2Fol5XfA
>>195
貴女は一人じゃないよ。
文にして吐き出す事で自分を見つめ直せたりするし、何かあったらまた相談しにきなね。

198 :195:2008/02/25(月) 10:21:48 ID:p3n+JjZT
>>196>>197さん
心暖かい返事ありがとうございます。
頑張ります。

199 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 17:56:14 ID:rbVHCXfg
二歳児と五ヶ月児の年子です。

さっき上の子が未開封のオムツの袋にまたがりピョンピョン。何度注意しても止めない。
授乳中の私の方へ向かって来て下の子へダイブ。二人で頭ごつん。下の子大泣き。
思いっきりビンタしてギャン泣き放置して、今別室で下の子と閉じこもってる。

言っても聞かないし、下の子にまで害してくる。
悪気は無いのはわかってるけどね。朝から晩まで怒鳴りっぱなし。一日一度は叩いたり押し飛ばしたりしてしまう。
どんな事されてもママ〜と可愛い声で寄ってくる度に何てバカな事したんだろと反省。
でもまた叩いてしまう。私は病気だろうか。。

200 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 18:16:57 ID:3987JFqv
680 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 14:00:03 ID:0BbipgrL0
ここの住人は体罰厳禁・子供は宝物派が多いのかな?
うちの夫婦は小中学校時代、教師からの体罰が当たり前の中で育ったので、
子供がいうこときかなかったりしたら、叩く、蹴る、つねる等はよくやる。
夫婦して、「言ってわからないやつには体罰上等!」なのだ。
子供を叩いても、叩いた理由は説明するけど謝ったりしない。
子供に謝らせる。


201 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 11:59:07 ID:IIlYR7w9
>>199
おかしいんじゃなくて、余裕がないんだよ。私も子供二人いるからよくわかるよ。
今は4歳と2歳になってだいぶ楽になったけど、下の子が赤ちゃんのときは最悪だった…。
オムツの件はやり過ぎちゃったかもね。私も身に覚えがあるよ。そんな時は、
とりあえず赤ちゃんを上の子から離して安全確保してから、注意は今まで通りしてやらせとけば?
大怪我するようなことじゃなければ、危ないことも経験は大事みたいだよ。
今の子供は親が大切にし過ぎて危険回避能力が少ないんだって。2歳って本当大変なのに、
赤ちゃんも居るともっともっと大変だよね。今の時期だけだから家事で手が抜けるところは
手を抜いてね。うちの上の子供が言うこときかないで電話相談したとき、
「自我が芽生えて順調に成長してる証拠ですよ。何でも言うこときく子供はある意味危ないんですよ。
親がいたづらって思うことも子供にとっては大事な経験。大目にみてあげては?」
って言われました。うちも大きくなったから言えるんだけど、貴方くらいの時が一番大変だった。
体だけは壊さないようにね。参考にならなかったらごめんなさい。

202 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 13:47:29 ID:HAbYWV4c
息抜きは大事だよね
だけど人に預けるの心配だったりするしなあ。。

203 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 14:21:02 ID:VsQ1Gh3S
様子見の1歳半息子がいます。
毎日毎日癇癪、ギャン泣きで、それでも相談員に言われた通り
朝早く起きて(一時昼夜逆転してたので)ご飯後散歩行き、案の定癇癪起こして
暴れる息子抱っこしてベビーカー引きずり家に戻り昼ご飯食べさせ
1時間昼寝してその間に家事をし、起きてギャン泣き終わったら散歩。
で、癇癪起こされ、また引きずって帰って・・・夕食、お風呂も無理やり。。
寝る時もグズグズで結局23時くらいまで振り回される。
旦那も夜遅く、朝早いので旦那の食事の用意とかその後すると自分が寝れるのは
午前2時頃。で、6時起き・・・。
子が本当に寝ない子なのは新生児の頃からなので諦めたけど、
毎日の癇癪にはホトホト疲れる。
でも義実家、実家も遠く、シッターなどに預ける予算も度胸もない。
はぁ〜。

このスレ見て手をグッとこらえてるのは私だけじゃあるまい・・・。

204 :NHKは精神的虐待なら問題ないという考えだそうです。:2008/02/29(金) 11:44:57 ID:1na469LO
児童虐待?知ってましたが何か?NHKの番組出演においては何ら支障にならないと考えております。サーセンwww
by NHK

425 名前: 可愛い奥様 Mail: sage 投稿日: 08/02/29(金) 08:40:36 ID: P7RzLGxKO

既出ならゴメンなさい。

スタジオパークからのメール返信

○○様 いつも「スタジオパークからこんにちは」をご覧くださり、まことにありがとうございます。
お問い合わせの件についてお答えします。
お返事が遅くなり、まことに申し訳ございません。
「スタジオパークからこんにちは」は、これから放送されるNHKの番組について、
視聴者の皆様に知っていただくことを、企画の趣旨のひとつにしています。
柳美里さんは、教育テレビで3月4日から放送の「知るを楽しむ私のこだわり人物伝〜色川武大穏やかにアウトロー〜」に出演されますので、
その番組のお知らせも兼ねて、「スタジオパークからこんにちは」へのご出演をお願いしました。
その後、○○さまがご指摘なさっている通り、
柳さんのブログの記述をめぐって、さまざまな反響、議論が起きていることは承知しております。
番組制作のための取材とあわせて、柳さんのブログをはじめ、
雑誌記事など、関連する情報には目を通しておりますが、
今回の番組へのご出演に関して、問題はないと考えております。
柳さんご自身「色川武大さんのご遺族にご迷惑をかけたくない」との思いから、
番組内でこの件について触れるつもりはないとのことです。
皆さまからのご意見をしっかりと受け止めていくことが、より良い放送につながっていくと考えております。
今後とも何とぞよろしくお願いいたします。
今後とも、NHKをご支援いただけますようお願いいたします。
お便りありがとうございました。

205 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 22:55:38 ID:4jmnhioK
199さん、大丈夫だよ。あと1年もすれば上の子ラクになるよ。そのためには今がんばって
愛情かけてあげて。あっというまに親離れしていくから。今だけだと思って気楽に行くのよ〜

206 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 20:23:41 ID:HnTjSOWi
横レスですみません。
お伺いしたい事がありまして書かせて頂きます。

一度でも子供を叩いて、その結果青たんが出来てしまったらそれは「虐待」になるのでしょうか。

207 :206:2008/03/07(金) 20:30:34 ID:HnTjSOWi
度々すみません
内容的にスレ違いなようなので他に移ります。
スレ汚しすみませんでした

208 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 23:23:43 ID:rnndv9GR
>>206 あざが出来るほど叩いて、それを他人にネットで
虐待?って質問ってどうなんだろう。信じられん。

209 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 11:21:16 ID:flkQZpfV
>795 名前: 名無しの心子知らず Mail: 投稿日: 2008/03/07(金) 16:35:18 ID: HnTjSOWi
>宜しく御願いします。

>15時過ぎに「被虐待の疑い」と書面を貰い、子供2人が児童相談所に連れて行かれてしまいました。
>そのような話はどちらのスレでしょうか?
>虐待なんてしてないんですけど・・・


青たん出来るほどの強さで叩いておきながら、他スレでは「虐待なんてしてないんですけど…」とのたまう。
釣りですか?

210 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 13:24:41 ID:8+APIKkw
↑kwsk お願い

211 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 23:47:57 ID:ZMV/23iy
今思い返してみると、中学の時私のお弁当にわざと虫入れるの見たり、
何か家でトラブルあって父が怒っていると私じゃないのに
母は私がやったと言うし、父のいない夕飯の時は姉と母は
ハンバーグ食べてるのに私は野菜だけとかあったなあ。
あの時は虐待ってわからんかったけど虐待なんだろうか。
私も娘にやりそうで怖い。


212 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 00:26:39 ID:SyKGzvgu
>>210
読んだまんまなんだけど、この人は最初に案内スレで209の質問をして、
その後相談員と話をしたらしい。で直後に206を書いたみたいね。
何があったんだかね。

213 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 19:17:25 ID:pgV4euhm
助けて…
子供がさっきから泣きやまないの。
3歳の息子です。
言葉が喋れない自閉症なんで理由がわからないです。
イライラしてさっき一回叩いてしまいました。
もう理性が利かないよ…

214 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 19:22:32 ID:pgV4euhm
今は夫が寝かしつけています。
ちょっと落ち着いてきたみたい…

215 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 19:41:20 ID:pgV4euhm
助けて…

216 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 20:22:19 ID:IuApL5/q
>>215
大丈夫か?えらいぞ!取り返しのつかない事する前に書き込みした
あなたは立派だ!とりあえず今は旦那さんが見てくれているのなら、
ゆっくり吐き出すなりなにかあったかいもの飲むなりしてくだされ。
大丈夫かい?心配です。

217 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 20:26:11 ID:pgV4euhm
>>216さんありがとございます。
今の所は息子は落ち着いてきて寝てます。
良かったです。
お茶でも飲もうかな。

218 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 20:51:01 ID:IuApL5/q
>>217
ごめんごめんうちのギャン泣き息子あやしてたら遅くなったぜい。
寝てくれたみたいでよかったよかった!力になれなくてすまない。
辛かったね。本当に毎日お疲れさまです。一緒に育児がんばろうね。

219 :名無しの心子知らず:2008/03/09(日) 20:59:26 ID:pgV4euhm
>>218さん
本当にありがとございます。
何か少し元気が出てきました。
救われました。
これからお風呂に入って寝ます。
お休みなさい。

220 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 01:27:26 ID:yQwku6AG
>>219

頑張れ!
叩いてしまったみたいだが、「しまった」と表現してるから
罪悪感があるんだから正常だよ。

またイライラする事もあるだろうが、子供が頼れるのは
あなた達だけだよ。

しっかり守ってあげようね。

止まない雨はない。

221 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 16:46:37 ID:9ZYEcI9+
児童相談所に通報して改善される例はどのくらいあるのかな?
上のレスのいくつかは「どうにもならなかった」というものがあって、
正直まだまだ不安です。

222 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 22:37:29 ID:J1cEMYPp
夫の高校時代の同級生(女性)が虐待をしているとmixiに書いてあった。
彼女は自称パニック障害で鬱持ち。
しかし、高校時代からその片鱗は見え隠れしていたらしく、夫は相手にしていない様だ。

娘をタコ殴りにした翌日頭痛を訴えたという書き込みを見て思い切って児相に通告の
電話をしてみた。
それから1〜2時間後、女性の住んでいる地域の児相から電話が入った。
そのmixiのページを教えてほしいと。
会員制なので会員じゃないと読む事が出来ないのですよと言った所、職員の方がmixiを
やっていたらしく、該当ユーザーを教えてくださいと言ったので教えたら、日記読んで
絶句していた。
早速該当者を捜し出して状況を確認して必要であるなら一時保護してくれると言ってくれた。

虐待がウソであってほしいと願うとともに、もし事実なら早急に保護をしてもらいたいと思う。

223 :名無しの心子知らず:2008/03/12(水) 13:40:33 ID:xP1Wb+I7
こんなの見つけた。
生々しい虐待ブログ。

http://ameblo.jp/akaryune/

224 :名無しの心子知らず:2008/03/12(水) 13:57:13 ID:Xebr6wJI
育児に疲れたらクッキングパパを読むといいですよ。


225 :名無しの心子知らず:2008/03/13(木) 10:50:46 ID:atOFMwPB
叩いてる時はイライラして本当にムカついてるんだけど冷静になるとなんて酷いことしたんだろ最低だと自分を責めてばかりの繰り返しだよ…
謝るけどまた叩いてしまう…

226 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 10:01:48 ID:1c07x1uh
子供は可愛いんだよ。
だけど、なんで?

227 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:28:44 ID:m2X86tls
※※※※※児童ポルノ反対の署名はこちらから※※※※※
http://www.unicef.or.jp/special/0705/index.html

ロリコンの守りたい表現の自由の一例
http://logch.info/logs/jun.2chan.net/b/src/1205277357090.jpg
http://logch.info/logs/jun.2chan.net/b/src/1205075874568.jpg
http://logch.info/logs/jun.2chan.net/b/src/1205076890346.jpg

見苦しい屁理屈で児童を陵辱するエロゲー
http://www.vipper.net/vip475884.jpg

街中で少女に群がるロリコン
http://www.vipper.net/vip475809.jpg

ロリペド掲示板ログ(氷山の一角)
http://logch.info/logs/jun.2chan.net/b/res/6974250.htm

児童ポルノ事件の被害者が6年間で5倍に。検挙者の数も年々増加
http://www.nhk.or.jp/news/2008/03/11/k20080311000140.html

※※※※※児童ポルノ反対の署名はこちらから※※※※※
http://www.unicef.or.jp/special/0705/index.html


228 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 13:25:25 ID:I7vuL78e
また叩いてしまった…
鼻血が出るほど…


229 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 13:35:25 ID:8Wu3Metz
いくら叩かれても殴られても子供が縋り付くのは親だけなんだよね。
生まれてこなきゃよかった、なんて思わせないようにね。

230 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:01:47 ID:I7vuL78e
散歩の途中に言うこと聞かないから電車を見に行くだけなのに乗らないのに勝手に駅の中に入ってしまったから注意したら泣いてしまっていつまでも泣き止まないから叩いちゃた…どんな訳があっても叩いちゃダメなんだよね

231 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:05:11 ID:I7vuL78e
思いっきりビンタしたから鼻血が出てコートとズボンと靴に血が飛び散って、さっき洗ったとこです本当私って最低だ。母親じゃない!

232 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:08:50 ID:rX4b4mE2
このレスを見たあなたは確実に交通事故に遭います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game14.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1205496432/


デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故に遭いますよ

233 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:43:44 ID:RnPSZCVu
>>229
3人の母の私がきましたよ。

母親ですよ。あなたは。
たった1人のね。
大丈夫。疲れがそうさせているのかな。
顔を見てあげて。ムカムカしていてもぎゅっとしてみて。
温かいから。
子どもっていい匂いがするよね。
お子さんはいくつかな?
落ち着いたらレスしてね。

234 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:48:33 ID:RnPSZCVu

>>228さんだった・・・I7vuL78eさん。

叩きそうになったら、とりあえずハラワタ煮えくり返っても手は後ろで組む。
いつまでも泣き止まなくても誰も母親失格なんて思わないよ。

235 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:52:04 ID:I7vuL78e
今はそんな余裕ないの。
さっきから無視してる。
頭痛くてソファーで横になってます。
私ってもう終わってるよ。


236 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:58:12 ID:0CN6IHSl
励ましのレスにそんな…

237 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 14:58:29 ID:RnPSZCVu
>>225さんもあなたかな?
違うならごめんなさい。

痛いのはお子さんの方だと思いますよ?
レスだけじゃわからないけど、些細なことで手が上がるのかな。
子どもをかわいいと感じるときと負担と感じるときと
どちらが多いですか?

238 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 15:33:41 ID:I7vuL78e
>>237さん励ましのレスありがとうございます。
負担に感じることと可愛いと感じるること比べたことなかでたです。
生理中でも叩いちゃいけないですよね。今もまだムカついてます。

239 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 16:34:32 ID:RnPSZCVu
ごめんなさい。
一番下の子は0歳なのでお世話してました。

>>238さん。
比べたことがなかったということは、ちゃんとかわいいと思っているということですね?
親の体調が悪いときはある程度は仕方ないです。
でも叩いちゃだめですよ。
私がよくやったのは爆発しそうになるとトイレにこもる。(自分が)


240 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 16:40:36 ID:bah7zkDH
育児に追われてる私。
体力あまって全快の子供たちにいらいら・はらはらの連続です。
怒るのも私の仕事と思いつつ、連続怒るとへとへとになるので
空気を変えるために、携帯カメラで子供たちの笑顔やハプニングをとりまくってたり
童謡やおかあさんといっしょの着メロを流しては
みんなで大合唱したり、親子でダンスしてやり過ごしています。
で、感じ始めたことが、こどもって未知数の可愛さと悪態をもっていると。
>>238 お互い大変だけど、乗り切りましょう。





241 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 16:49:14 ID:wDg4ZiX3
>>238さん
育児中はやっぱり誰かしら腹立つことはあると思いますよ。

始めての育児はそんなようなものだと思います。
私は最初の子の時は常にイライラしてました。

でも、これじゃ駄目だとか思って子供は保育園に預け
仕事をすることにしました。
ちょっと離れてみるのも一つの手かもしれません。


自分を責めてるなら前へ進むことが出来ますよ。


何だか励まし(?)にもならないレスですが、お子さんにとったら
あなたはたった一人の母親ですよ。
頑張ってください。

242 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 17:16:17 ID:ulLxQIr+
・2007年10月に子供の6%をシャブ漬けにする法案が成立

精神科が国民を覚せい剤シャブ漬けに / 2008-02-23 13:23:08

桝添厚生大臣はとんでもない無能、バカか賄賂を貰っているか、
米国のエージェントかのどれかだ

・2007年10月に改正された発達障害者支援法で、
 ADHD(注意欠陥多動性障害)と精神科医に子供が認定されると、
 自動的にADHD薬(要するにシャブ)を大量処方、シャブ漬けにされる
 ことが法律で決定された。

・精神科医団体は子供の6%がADHDであると主張している。

・既に欧米では2000万人の子供がADHDと診断され、シャブ漬けにされてきた。
 その結果、小学生が銃乱射して教師や生徒を計画的に虐殺したり、
 コロンバイン高校で銃乱射虐殺が起こったり、
 バージニア大学で23人射殺されたり、
 と、突発性自暴自棄大量殺人犯罪が多発し始めた。
  欧米ではすでに数十万件の訴訟でADHD薬が銃乱射の原因であると
 認定され、ADHD薬の売り上げは減少傾向にある。

243 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 18:54:10 ID:E/3iD+LN
えーと、2歳児(長男、一人っ子)がすごい目付きで私を睨みます。
叩くときもありますが、最近放置してしまいます。保育園では比較的いい子にしてるみたいです。
お風呂で顔めがけてお湯をピシャピシャかけるとすごく怯えた目をして泣いていました。
もうこういうのやめたいです。

244 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 22:33:23 ID:PgMte51S
>>243
やめればいいとおもうよ

245 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 09:19:02 ID:8eKB1ofU
また来ましたよ。

>>238さん大丈夫かな?心配しています。

>>243
外で大人しくしていると、家でそのストレス?のようなものを出すことがあるよ。
私は「無関心」というのが一番厄介だと思っているんだ。
放置というのはどの程度かな?
言い方が片寄るかもしれないけど、2歳児というのは本当に大変な時期で、
1年くらいは言葉の通じない動物かなんかだと思って諦めた方がいいよ。
年齢がそうさせているんだと思って、無理に言い聞かせようとしなくていい。
お湯はなんでやったのかな?何かいたずらしていたかな?
それとも理由なしにやりたくなったのかな?
あなたは体調はどうですか?疲れたりしていますか?

246 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 17:08:40 ID:Qk+TdoD+
243は釣り
2歳児スレにも同じ内容の書き込みあります。

247 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 19:49:33 ID:iiGUrP2v
強く叱ると虐待と言われる、でも、叱らないと最近の親は躾もできないと言われる、さらにそう簡単には言うことを聞かない万年反抗期の♀6歳に悩まされています
もう限界です。

248 :「ママはどこにいるの」:2008/03/16(日) 20:04:14 ID:fKF9z8Cy
「ママはどこにいるの」。三郷市の民家で育児放棄をしたとして逮捕された島村恵美容疑者(29)。
付近の住民は深夜に男児の叫び声を繰り返し聞いていた。
次男、健太ちゃん(2)の遺体が見つかった祖母(77)宅は地元でも知られる豪邸。
複数の世帯が別々に住める構造で、部屋ごとにかぎがついていた。吉川署員が島村容疑者の部屋に
踏み込んだ際、12畳の洋室にはコンビニの空き袋が散乱。健太ちゃんはやせ、おむつは汚れていた。
付近の住民によると、最近は、島村容疑者が子供を置いたまま、1人で夜遊びする姿を
何度も見かけたという。近隣の女性(50)は「子供をかわいがるところを見たことがない」と話した。

249 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 20:48:53 ID:Rsvu5haa
>>243
そういうことをね続けてるといずれ寝てるときに
首切られちゃうよ


250 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 21:08:27 ID:8eKB1ofU
>>246さん。
釣りだったのですね。よかったです。

>>247さん。
うちにも7歳の女の子がいるので気持ちがよくわかります。
我が子は口が達者ではないけど、生意気なことを言うときもありますから。
>強く叱ると虐待と言われる、でも、叱らないと最近の親は躾もできないと言われる
誰がこんな失礼なことを言うのでしょうか。ひどいです。
このスレに書き込みをしているあなたはとても良いお母さんで、立派に育児していると思います。
6歳は微妙な年齢ですよね。
多少のことはできるかと思いきや、うっかりさんでもあったり・・・
強く叱っていいと思います。ただ、叩いたりしなければ虐待とは言われないんじゃないかな・・・
ああいえばこういう、の年頃ですから・・・



先日、腹部に罵倒する言葉を書かれている乳児が保護されましたよね。
私はいつもいつも虐待の記事を目にすると本当に辛いのです。
なるべく時間が空いたときには、ここを覗くようにしますのでお子さんにぶつけずに
ここに吐き出してくださいね。

251 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 22:56:56 ID:72BtsnD1
お前一体何様だ

252 :238です。:2008/03/17(月) 11:24:18 ID:zGSOsc3i
250さん心配かけてごめんなさい。
そして励ましのレスありがとうございます。
本当に勇気が出ました。
後悔しても遅いけどもう二度としません!


253 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 12:36:24 ID:zhnz79jC
■チベット人女性の膣に警棒を突っ込み強姦虐殺する中国共産党員
  http://www.tibethouse.jp/human_rights/human28.html
■イラクサでむち打つ、皮膚を針でつきさす、指の爪の下に竹串を挿入する、四肢、特に足首の関節を
 ハンマーなどで叩く、 曲がった釘のついたバットで叩く、木の棍棒(端から釘の突き出た棍棒などもある)
 や鉄の棒で殴打し肉を引き裂いて、チベット人を虐殺する中国共産党員
  http://www.tibethouse.jp/human_rights/human29.html
■誰だか分からなくなるまで、無抵抗な少女を武器で殴り性的暴行を加えて虐殺する中国共産党員
  http://www.tibethouse.jp/human_rights/human05.html


254 :名無しの心子知らず:2008/03/18(火) 12:46:20 ID:60n9IRte
>>252
がんばって!
育児で悩むのはあなただけじゃないよ。
手探りでこれでいいのかと悩みながら母親になっていく。
>>250だけじゃない。私も応援してるよ!


255 :名無しの心子知らず:2008/03/18(火) 14:25:12 ID:TzeoCLhH
最近虐待とか多いから、負の連鎖で、将来もっと鈴香みたいなのが増えるんだろうな
悲しい話だ…

256 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 00:07:11 ID:GGvCp/dN
>>255
最近多すぎだよね・・・

257 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 22:11:11 ID:HRUKwO1M

はじめは言葉だけ、次に手が出て、今日は足が出ました。
遂に目をあわせてくれなくなりました。
旦那も実母も、もっと大変な人がいるんだって助けてくれない。
役所にも以前相談したんだけど、相談員さんに障害者扱いされてもう
話したくない
明日は休日で旦那がいるから少し精神的に楽かなと思ったら
お出かけするんだって。週末も。どうしよう

258 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 22:45:56 ID:GGvCp/dN
>>257
お子さんは今いくつ?

そんなに悩んでるのに周りが冷たすぎだね


259 :257:2008/03/20(木) 05:21:01 ID:L8PuudBI
258さん気にかけてくださってありがとうございます。子は二歳の男児です。スレを最初から読み直して、少し落ち着きました。がんばろう

260 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 06:47:55 ID:IHoK/mli
プリキュアのおパンツです。年長さんです。でも、たまにお漏らししちゃいます。あんまりトイレットペーパーで拭きません。それでも宜しければお願い致します。

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小1の娘☆うんち☆です。朝とれたてのものをお昼に発送、翌日お届け予定です。密閉してお送りさせていただきます。お好きな方ぜひいかがですか?

http://18kin.mobi/auction.cgi?acc=disp&no=1205859074&t=1204355815

261 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 09:31:16 ID:9NpPcPAT
ちょっと質問させてもらっていいですか??
彼氏が非常に悩んでいるので・・・

皆様、真剣にかたっていらっしゃるので、信頼できるとおもい、書き込み
させてもらいます。
今大学生ですが、小さい頃にうけた虐待を、大人になって、訴えることなど
できますか??
精神的な虐待です。
他の子と比べられたり、勉強ができなかったら、馬頭・殴られるなど、
今でも背負っている傷でも、時効とかありますか??
ちなみに彼氏は22ですが、未だに夜眠れなかったり、
私がちょっと注意しただけでもおびえます。。

262 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 11:01:22 ID:WP/xNlZn
私は親からネグレクト受けてた。
今思えば、ストレスのためか、小学生時代は異常な行動する子だったと自分でも思う。(高校生くらいには落ち着いてきた)

今、自分が母親になって、ようやくネグレクト受けてたことに気付いた。
産後鬱もあってか、初めて親に泣いて訴えた。
反面教師にすると言った。
子供時代の私はトラウマになってる。

子どもには私と同じ思いをさせたくない。
負の連鎖なんて断ち切ってやる。

263 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 11:16:17 ID:Exy4eAXK
>>261
仮に訴えたとして、その彼の(母親かな?)相手に何を要求しますか?
憎いのは分かるけど、謝罪や慰謝料なんかであなたの彼が夜眠れるようになると思いますか?
訴えるなんて考えるよりも、まずは病院でカウンセリング受けてみたり、
他のやり方があるはず。

264 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 11:47:20 ID:3MaFNRl5
やさしくしたらひどくなる、怒れば泣き叫ぶ、近所からは声だけ聞いて虐待だと陰口言われる、でもどう考えても子供のわがままでしかない。
このままでは私がおかしくなる。
親も旦那もいないからグチを誰にも聞いてもらえない。
子供も私のこと家政婦としか思ってない。
子供殺して罪かぶるなら自分が死ねばいいよね。
長生きしたくてもできない人もたくさんいるしその人たちからは批判されるかもしれないけれど私はもう限界です。

265 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 12:34:25 ID:u2b1yGlU
>>264
保健センターや育児支援センターで相談してみては?
あと、母子手帳に育児に悩んだ時に相談出来る機関が書いてあると思う

自暴自棄になってはダメだよ…
(;_;)

本当に悩んでる時は、他人の助けを借りる事は恥ずかしい事じゃないんだし


266 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 18:41:59 ID:3MaFNRl5
子供のフォローばかりで親のフォローなんてしてくれない 話聞いてくれるだけでもいいのに…

カウンセリング受けたい

267 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 18:59:06 ID:vn+02Vut
>>261
私も同じような感じだった。二十歳すぎまで、親の事恨んでたけど、今は自分も家庭を持って、落ち着いてきた。反面教師ってやつかな。自分の子供にはしないでおこうっていう気持ちになったよ。
私も、訴えるより、彼氏には安心出来る場所が必要だと思う。カウンセリングとか行ってみたほうがいいかな。
結局は自分のたった1人の親っていう自覚があるから、訴えても後悔しかないと思うし。
許せる時が来たとしても訴えてからじゃ遅いもんね。
訴えれるかどうかは謎だけど…

268 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 20:54:55 ID:2xVLWgaH
>>260 最低な親だね。虐待の可能性あるから通報出来る人お願いします。

269 :258:2008/03/20(木) 23:57:30 ID:kX8EA4uu
>>257
2歳ですか〜。魔の2歳児といってちょうど大変な時期ですよね。
もう少ししたら親の言う事の区別が付いてくるのでがんばろうね〜


270 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 00:50:36 ID:blIFVazN
1歳の男の子。
だっこしてないとフニフニ、ピーピー、グズグズいってばかり。
今日、だっこしてるのに泣きやまなくて、ほっぺをたたいてしまった。
余計に泣いて、私も余計にイライラが増した。
しばらくして機嫌が直ったときにものすごくかわいい顔で笑いかけてきた。
私はものすごく自己嫌悪に陥った。
何回同じ事を繰り返してるんだろう、と思う。
つい昨日も同じ事を思ったのに。
もう嫌だ。

271 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 01:36:22 ID:SSMKWbTq
>>268
通報した。
どー処理されるかしらんけど。
虐待・児童ポルノに該当とかで

272 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 00:45:00 ID:w+bWgNjE
>>270
私は1人目の時が、同じような感じだったよ。
何だか毎日毎日罪悪感に覆われながら育ててた。
こんな罪悪感を感じるならやらなければいいのに
カッとなると…

こんなに可愛いのになぜこんな事しちゃうんだろう…?
とかも常に考えてた。

自分が親からされた仕打ちとかもあるんだろうけど、
虐待の連鎖なんて自分で断ち切りたい。

ttp://tatakaumama.blog48.fc2.com/blog-entry-171.html

なぜか私はここのサイトにあった言葉を見て気持ちが穏やか(?)
になった…
チト齢のせいもあるかも知れんが…^^;
少しでも気持ちが良くなってくれるといいです。



273 :名無しの心子知らず:2008/04/05(土) 13:54:17 ID:2jHIhstz
父に虐待されてた
つらかった
理由もないのにはたかれたり、たたかれたり。
会社からもってきたストレスを僕にぶちまけてきた
毎日部屋に勝手に入ってきてずっと説教
母は助けてくれなかった

おかしくなって首吊りしちゃった
くるしかったけど死ねなかったんだよ

助けなんて怖くて誰にも求められなかった
兄と僕をいつも比べてた

兄のクローンじゃないんだからそんな完璧になんてなれないのに
思い出しただけで泣きそう

つらかった
今では父親とは一切話はしてません

274 :名無しの心子知らず:2008/04/05(土) 14:36:05 ID:klddYr8h
今日昔住んでたマンションの前を通ったら虐待されてた時の記憶がよみがえって吐いてしまった。
彼氏もいないし学生だから親になるのはずっと先だろうけど親になるのが怖い
私が自分の子供に同じようにしないなんて保証がどこにある?
お母さんだって好きでしたんじゃないだろうな、だからこそ怖い
今は仲良し親子だけどやっぱり信頼はできない
ドアに投げつけられて背中から血が出たり、ストーブに手おしつけられて火傷したり、2月に薄着でベランダに放置されたり

虐待しちゃう人もすごく辛いと思います、だけど出来たら手はあげないでほしい
子供は一生忘れないです、そして誰よりも長く付き合っていくんです。

275 :名無しの心子知らず:2008/04/06(日) 14:31:44 ID:8+ghuk7U
ごめんなさい。
ごめんなさい。
もう死にたい。


276 :名無しの心子知らず:2008/04/06(日) 15:48:23 ID:VMeGPWaN
死なない!
とりあえず今日生きてもっかい書き込みなさいよ。

277 :名無しの心子知らず:2008/04/07(月) 00:18:49 ID:RBrGpHbB
>>275
大丈夫か?!
もちつくんだ!

何とか考えよう。

278 :名無しの心子知らず:2008/04/11(金) 01:35:07 ID:jmWnMSBh
昨日発売の週刊文春に「コギャル世代が親になって・・・」という児童虐待の記事があった。
ここに紹介されてる母親はもう人間じゃない。ただの殺人鬼だよ。
こんなきちがいの元に生まれた子供達は本当に一刻も早く救わないとやばいよ、マジで。
買ったばかりのDVDレコーダーにいたずらした1歳の息子に「てめー、このやろー」と
罵声を浴びせて首を締め上げ宙ぶらりん状態から床に叩きつけ、悶絶する子供に向かって
「ざまあみろ、なめてんじゃねえ」と吐き捨てる。この母親は他にも
トイレの便器の水を飲ませたり靴で踏みつけたご飯を食べさせたりタバコの
灰を入れたジュースを飲ませたり、想像するだけで気分が悪くなってくる。
虐待がバレナイように証拠が残らない形でいじめてるんだそうだ。もう虐待とかそんな生ぬるい
レベルじゃないですよ。計画的殺人未遂ですよ。こんなの氷山の一角でしょう。とにかく俺は虐待の匂いが少しでもしたら
したら通報しまくる事に決めました。これ以上子供達を見殺しにはできませんので。
基地外な親はどんどんブタ箱にブチこみましょう。



279 :名無しの心子知らず:2008/04/11(金) 01:50:22 ID:pcPlRIp9
はぁ…。私、立派に虐待レベルだ。
明日、マジで児童相談所に電話してみよう。怖いけど。

イライラして、今度手をあげたら一気にやってしまいそうで怖い。
子どもは悪くないのに、耐久性のない私が悪いのに。
上の子に狂ったように手を上げると、
下の子が号泣するので、我に返る。
しんどいけど、下の子がいてよかった。
この子がいなかったら、マジで上の子と心中してたかも。

280 :名無しの心子知らず:2008/04/12(土) 21:52:04 ID:SfZX3kgd
>>270
自分が泣いているときに、旦那にほっぺた叩かれたら、どうゆう気持ちになるか考えてみなさい!!!

281 :名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 03:11:02 ID:gYp7OqQO
>>280
お前なんも解ってないですね。
わかります。


282 :名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 09:34:40 ID:wcxCW7GQ
>>281
うぜー。絡んでくるな。

283 :名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 15:46:58 ID:VBm6hD5N
279さん 相談所へ電話したのかな?心配・・・
私は虐待受けてた人。でも子供には絶対手をあげない。
虐待の文字見ただけで吐きそうだよ。いくつの子に虐待してるの?
4才過ぎたら、イライラも少なくなって5才過ぎたらいい話し相手になるよ。

284 :名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 21:13:55 ID:eOUrFjOZ
おねがい。
嘘でもいいから、気分が落ち着いてる時でいいから我が子に「大好き」って言ってあげて!
どんな親でも、駆け引きナシで、お母さんの事大好きでいるんだから!殴られようが、シカトされようが、大好きなお母さんなんだよ?

285 :名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 21:18:50 ID:ZFR6+wkl
一見真面目な、例えばお医者様の奥さんとか
そういう人からサラっとした感じで「虐待してるの」と
告白されたことがある。
よく話しを聞いて、精神科を紹介した。
奥さん自身とても悩んでいる様子。

286 :名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 22:12:28 ID:R8b8fF0p
猫が娘のおっぱいを吸いながら
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1201048049/

287 :名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 23:36:50 ID:sb/Mpi2s
虐待されてる子どもっていいこが多くない?

288 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 01:08:07 ID:dkZspueE
うち双子二歳すぎですけど
叩かないということ聞きません
怒るレベル10に分けて
危険教えるレベル10に分けて
危険レベル10なら大泣きするほどまで怒りますよ
まだないけど
ぶっとばすようなことはないけど
むかついてつい思わず頭たたくことあります
叱るときはお尻とか腕かな
それでも二人に舐められてますw
虐待とは思ってません
真正面からぶつかること
叩かなければわからないこと
子どもは叱ってもらって愛情を感じることがあること
未熟にも母になる人だっていること
子育てっていろんなケースがあるんだ
だれも責めちゃいけない

289 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 04:30:59 ID:Jz3K5Vg8
>>288
>二歳すぎですけど
二歳児はだめだろ・・・二歳児が体罰与えられて愛情を感じるとは到底思えない

290 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 07:00:48 ID:W62o4zVG
>>288
虐待専門医をしてます。私自身子供もいます。
叱られて愛情を感じるなんて、親の都合の良い解釈です。いつか顔を叩かない様祈っております。

291 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 09:11:05 ID:d6v6mVRN
>>289サン
>>290サン
同感です!!
言う事聞かないから叩くって事は、繰り返し注意してるのに聞かないから〜って事が前提ですよね?
叩いても言う事聞かないのに、幼い子を叩く意味ってあるんですか?
2歳なんて言う事聞かなくて当たり前だし、善悪の理解もまだ出来ないよ?
それを叩いて痛さで押さえつけるのは躾とは言えないと思います。
知り合いが2歳なって間もない我が子をパチパチ叩いてた。今その子は4歳。
何をするにも親の顔見る、引っ込みじあんでボソボソ話す、お友達にもすぐ手を出す。けど親の前では良い子

全ての子がこぅなるとは言えないけどね。



292 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 09:16:57 ID:sQVBsyyd
子供が言うことを聞かないときは、愛情を感じたい時だと思う。
そんなときは、騒々しい行為自体を抑止するんじゃなくて、
抱きしめたり背中をさすったりして、心を満たしてあげるといいと思う。
自分には子供がいないけど、甥や姪を預かったときはそうしてる。

293 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 09:56:23 ID:+Ddxm2bN
双子の育児はつらい。

294 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 12:23:05 ID:nOTpwGCk
双子大変そう。でも腹が立つ時は作り笑顔でもギューって抱いてあげたら?叩いて言うこと聞くなら世の中おかしなことになっちゃう

295 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 12:32:50 ID:yjaB4hWX
下の子が生まれてから、上の子がカワイイと思えなくなって、手が出てしまうことがありました。
下の子のことを、スゴク可愛がって面倒も見てくれているのに…
このスレを読んで、今日保育園から帰って来たら、いっぱい抱きしめてあげようと思いました。
ありがとうございました。

296 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 13:37:13 ID:OWYDQpt7
>>295
よかった!
子育てなんて、虐待してるしてない関係なく毎日が反省のくりかえしだとおもう。
この世から哀しい母親も子供もいなくなりますように!

297 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 14:13:29 ID:/ns0hXwc
>>288 >だれも責めちゃいけない 
何?この一文は。別にあなたの子育ての仕方で子供がどうなろうと
将来的にあなたがどうなろうと関係ないけど、虐待されてる子供が
いる場合に、見殺しにしろと?
近くに虐待の恐れがある家庭があってもほっとけと?
育児でいっぱいいっぱいになって虐待してしまう親はいると思うけど。
小さくて誰にも助けを求められずに虐められつづけてたら、そんな
親は責められて当然でしょう?
あなたの場合、虐待じゃないと思うけど、虐待してる親はもっと刑罰を
重くしたほうがいいと思う。責められて当然だと思うよ。

298 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 14:28:41 ID:c+PCRf9I
>子育てっていろんなケースがあるんだ
>だれも責めちゃいけない

お前あふぉか
自分が虐待されてから言え

299 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 14:36:22 ID:YyG9WEZ0
だけど実際、虐待親を責めたらいけないんですよ。
カウンセリングのマニュアルでそうなってます。

虐待してしまう親っていうのはそこまで精神状態が追い詰められているんですよね。
まずは親の頑張りを認めてあげ、話を聞いてあげる事からカウンセリングは始まります。
頭ごなしに責めるのは厳禁なんですよ。

300 :名無しの心子知らず:2008/04/14(月) 14:38:53 ID:ANQbtVTK
前に虐待でココで話題になり、ベネやってるやつってどうしてる?

301 :名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 10:29:11 ID:ztLcR9Ja
>>299
ここに書き込む時点で虐待にうしろめたさを感じていて親自身が
助けを求めてるって解釈ね。それ確かに正しいと思う。
思うけど虐待をしつけと思い込んで正当化しているやつには
どう接したらいいのよ。

302 :名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 12:04:03 ID:sP1hJpCC
赤9ヶ月。
旦那と険悪になると子供にイライラしやすくなる。
旦那とうまくいかないのは、私が育児に余裕がなくて精神的に少しおかしくなってるせい。
産後からずっとそう。
抑制できない。
さっきもオムツ替えを嫌がる赤にキレて、私を泣きながら追いかけてくる赤を無視してやった。
私に抱っこしてほしくて泣いてる赤を無視してやった。
赤には私しかいないのに。全部分かってる上で無視した。
よだれ、鼻水、涙で顔をべちゃべちゃにしながら泣いてた。
可哀相な赤。
大事な大事な可愛い、愛しい、何よりも命よりも大切な赤。
ちょっとでも辛い思いはさせたくない。
心と裏腹なことをして赤を傷つけてしまう。
傷つけたくなってしまう。
もう嫌だ。辛い。
赤を傷つける私なんていない方がいい。
だけど赤にとって一番必要なのは私。
私も赤から離れたいわけじゃない。
育児を休みたいとも思わない。
どうすればいい?辛いよ…。

303 :名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 16:49:58 ID:rQRPmv/c
>>301
叩かず共感もせず専門機関への相談を勧めるのが一番いいと思う
あるいはあれば経験談を語るだけとか

304 :名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 16:56:37 ID:rQRPmv/c
>>302
読んでると、過去の自分で再生される。6〜11ヶ月くらいが一番辛かった。
私は子供が1歳半くらいから随分マシになった気がする。

305 :名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 19:34:00 ID:+US6hvmf
>>302
私もそのくらいの頃はキツかったなあ。
遅めの産後鬱だったんだと思う。
1歳過ぎたら、少し余裕が出てきたよ。

306 :名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 20:44:34 ID:FPYKV2yk
子供が思い通りにならなかったり、夜中にギャーギャー泣いたり、自分に大きなストレスを与えたり
するかもしれない、この程度の予想や覚悟はこの世界で子供を産むからには当然のこと
ましてや自分の意志で得のために結婚し、出産してるなら尚更だ

毎日怠惰に楽に生きてるから大したことのないことでストレス感じるんだろうな
たかが健康な生まれたばっかの幼児にどれだけのことが出来るんだよwwwwwww

あと格闘技を習っている子供や中学生以上の息子には虐待しないのが笑えるw
中学生以上じゃ力で勝てない、殴り返してくるかもしれない、ちゃんとそういう計算があるわけだ
結局虐待なんて相手が弱いから出来るただの甘えだな

307 :名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 00:26:16 ID:iGec+Hf+
>>302
自分の為に産んだ9ヶ月の赤ちゃんを無視とか傷つけたくなるとかどんだけ勝手つうか精神未熟だよw
ガキなんだから何も分からない、思い通りにならないの当たり前だろ
親がバカだと子供は人生辛いから早く大人になれよw

308 :名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 09:58:43 ID:IW6Y9F8e
ハイハイするようになったら、結構みんな真っ暗森から抜け出せてるみたいだけど?302さんママ友達探しに行こう!私は勇気を出してサークルに入ったよ。人と付き合うのメンドクサイ タイプだったけど、育児は仲間がいないと無理だ。無視は一番いけない。

309 :名無しの心子知らず:2008/04/18(金) 10:18:38 ID:qmXJMUjJ
虐待と言うか 子供の人権問題かな 鬼母


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310 :名無しの心子知らず:2008/04/18(金) 10:22:00 ID:YzZ41w78
子どもは悪くないけど、しんどいもんはしんどい。
日に日にネグレクトがひどくなる。
ご飯とか着替え、授乳はやってるけど、
DVDつけて放置しまくり。
こういう虐待も、虐待ホットラインとかに相談していいものだろうか?

311 :名無しの心子知らず:2008/04/18(金) 10:29:47 ID:U9ePvfdm
>>302
赤には私しかいない、大事と思っているなら
抜けられるよ。
疲れているんだよ。
失格とかそういう意味でなく、ただ単純に育児作業に
向かない性格なのに、一生懸命やろうと背負い込んでいるのが
ストレスになってるのかも知れない。
家事が向かない、事務仕事がダメ、細かい作業が苦手、
とか仕事や作業には向き不向きがあるからね。
子供産んだら誰でも行き届いたママになるとは限らないさ。

育児を休みたいとか離れたいと思わなくても
今いる状況が良くないなら、
保育園に預けて働くという手もあるさ。

今がずっと続くと思わない。
育児は長いよ。誰にでも辛い時期はあるさ。

312 :名無しの心子知らず:2008/04/21(月) 02:35:23 ID:+580I6Mf
>>309
この糞親も10代の頃くせーパンツ売ってたバカギャルだったんだろ。
通報しちまえよ。

313 :名無しの心子知らず:2008/04/21(月) 16:04:09 ID:p9Kob3Gj
↑なんで他力本願?自分で通報してから言いなよ。

314 :名無しの心子知らず:2008/04/21(月) 16:07:15 ID:COA8/VHh
>>312もバカギャルも、虐待された子供の将来の姿。
虐待はいけません。

315 :名無しの心子知らず:2008/04/22(火) 17:17:36 ID:K+ag6LEi
最初から読ませていただきました
私も先日下の子を出産してから
上の子に朝から晩まで怒ったり
イライラしたり手をあげる日があったりします
産後だから情緒不安定なのかもしれませんが毎日イライラして怒ってばっか
上の子は怒られてばっかなのに寄り添ってきたりします
いつも泣いて自己嫌悪する毎日です

皆さん大変だけど頑張ってるのは一緒なんですね
私も大変だけど頑張って子供達を
育てていきます。


316 :名無しの心子知らず:2008/04/22(火) 20:52:08 ID:5FdmVEIc
>>315
何十億人も人間が居る中で、たった数人の大切な家族。
みんなせっかく生まれてきたんだから、お互いに幸せになれるといいよね。

317 :名無しの心子知らず:2008/04/22(火) 21:22:39 ID:jS5lCSyQ
>>306
306さんに1000票!!!

318 :名無しの心子知らず:2008/04/22(火) 22:02:55 ID:XwoAzLSi
309さんが貼ってくれたのって、通報できるの?

できるならどこにすれば?他人だけど、こどもかわいそうだよ。

319 :名無しの心子知らず:2008/04/22(火) 22:14:33 ID:gK6fbtU8
2歳の娘。最近こらって叱ると、ちいちゃなお手てで自分の頭を庇うんです。そんなに叩いていたかなあ、そんな癖をつけてしまってごめんよ。本当に反省してもう絶対叩かない。

320 :名無しの心子知らず:2008/04/22(火) 23:10:56 ID:jf+1k+qU
週末に主人が子供を叱った際、顔に痣ができるほどの強さでビンタしました。
すぐ止めて夫婦で話し合い、翌日信頼している方に子供の状態を見せ相談しました。
当然即スッキリ解決という訳にはいかず、私の中にも夫に対する不信感やわだかまりが残っていましたが
当面子供と夫から目を離さずにいることは可能だと判断し、
また、時間をかけて家族で話し合ったり、第三者の意見をじっくり聞いたりする機会を持たずに
即家出!離婚!家族崩壊!と結論を出すのは短絡的だと考えたので
とりあえず生活を変えずに数日かけて今後のことについて考えていきたいと思い
普段通り学校に行かせました。
夕方校長より連絡があり、
「児相に通報し保護してもらったので今後は児相と話し合ってくれ」
て言われ、そのまま子がどこで何をしているかも分かりません。

321 :続き:2008/04/22(火) 23:12:03 ID:jf+1k+qU
翌日無理を言って担当者にお会いして、保護された際の状況とその場での様子を伺ったのですが
曖昧なことしか教えてもらえず、今後のことについて何を聞いても
「子供が施設での生活に慣れてからでないと分からないので今日話す事は無い」
という返答でした。
一時の感情の高ぶりによるものとはいえ、
子供に怪我をさせるような夫とそれを未然に防ぐことが出来なかった私には
子供と生活することはおろか、そこに至る経緯や子供に対する思いを弁明することすら許されないのだと痛感しました。
どのような対処が母親として最良だったのか、今の精神状態では考えることができません。
今後もし子供と会えたとしても、子供にとってどうしてあげるのが幸せなのかも分かりません。
もう死にたい。

322 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 01:34:03 ID:WATQ6ZBB
おかあさん がんばれー!
たった一度で保護するものなのでしょうか?
何か 前ブレがあった?死んだらダメだよー
子供の信頼できる人 おかあさんでしょ?

323 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 02:18:30 ID:Pn1yycXW
>>321
死んだらあなたは楽になるかもしれないけど、子供はわけわからんまま隔離され、二度と母親に会えないという最悪の苦しみを背負わされることになるよ。
望まない形ではあるだろうけど子供の安全は確保できたわけだから、旦那さんとの今後を話し合う絶好の機会なのではないでしょうか?
お子さん本人がいないのであれば2人での話し合いはもちろん、お互いの親兄弟や友達などを交えて話し合うことだって可能でしょう?

とにかく、感情的なことは置いといて、物理的な解決策を練るべき時だと思います。
具体的な改善策と環境の変化を提示できれば、お子さんの帰宅も許されるのではないでしょうか?
即離婚はもちろんよくないですが、離婚してくれた方が幸せだって場合も多々あることも忘れないで。

324 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 04:01:27 ID:oEh0cT8Y
私は出産後一ヶ月でDV旦那と別れました 気に入らなかったら大声をあげ妊娠中もたまに暴力もあったので子供の将来を考えて一切縁を切りました これから大変だろうけど別れてせいせいしました

325 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 04:25:06 ID:cn/+7/WZ
赤ちゃんほしいけど
夜泣きに耐えられない気がする…
赤ちゃんかわいいけど実際育てるのは大変だろうしなぁ…あ〜ぁ

旦那は子嫌いだから頼れないし言ってもきかないのは目にみえてる。
実家は遠いし……
赤ちゃんほしいけど
考えただけで泣きそう

326 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 07:58:07 ID:MPKslMiB
>>325
産んだ後悔より、産まなかった後悔の方が大きいと思うよ。
大変なのは一〜二年、旦那さんはまぁ育児というより
家事全般を叩き込めばいいと思う。期待すると腹が立つばかり。

私も実家疎遠、ウトメ大嫌いなので途方に暮れたけど、
なんとかなったよ。10回くらい発狂したけどね。


327 :321:2008/04/23(水) 10:22:43 ID:hajWS7ab
>>322-324
ありがとう
「子供に怪我させた夫なんてさっさと見限るのが常識だろ
この期に及んで話し合いや相談で状況が改善するなんて考えるなんて頭オカシイ」
みたいな反応を予想していたので涙出ました
死にたいっていうのは自殺を考えてるという意味ではなくて
そのぐらい精神的に追い詰められてると言いたかった。
表現が下手くそでごめんなさい。
前触れというか、私には離婚歴があり、連れ子なので
学校で子供が「お父さんに怒られた」と言うと過剰反応されていた気がします。
週末の時点では冷静に話し合ったり今後のことについて考えたりできていたつもりなんですが
突然こんなことになった今の精神状態ではショックが大きすぎてどうしても感情に波が出てしまい
自分の考えが正確に相手に理解してもらえるような言葉選びが出来ているかよく分からないし
まずその今の自分の考えが本当に的確なのかも判断出来ない。
こんな状態で話し合いをしいて果たして子供にとって最善の結論が出せるのだろうかと不安です。
でもここで吐き出せて少しスッキリしました。
自分語りに付き合ってくれて本当にありがとう。

328 :321:2008/04/23(水) 10:25:22 ID:hajWS7ab
今読み返したら324は私へのレスではなかったかも
何かいろいろすみません

329 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 11:35:09 ID:j+llSJDZ
>>326
無責任に後押ししてはダメだよ。

育てる環境が確保できないなら、産んではいけない。旦那も子供嫌いなんだから、たとえ別れても1人で一生育て抜く覚悟がないとダメ。

軽々しく無責任に命を誕生させてはいけないよ。

330 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 15:05:40 ID:Iu0lHzqL
そういう考えもありだと思うけど、そしたら100%確証ない限り何も出来なくなる。
子供が欲しいと本当に思ってたら、頑張れると思うんだよな。
私も一人で産んで育ててるしさ。(これは批判されるべき事だけど)
でも私みたいなDQNだからこういう考えするのかもな。

331 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 17:11:57 ID:j+llSJDZ
人に勧めていいような選択肢じゃないと思う。頑張って育ててようが、生まれつき子供にいらぬリスクを負わせる環境を選んだ無責任さに違いはないよ。

まして宿ってしまってるわけじゃなく、これから作ろうとしてるんだからね。

332 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 17:44:03 ID:zelU9zz3
331に同意

333 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 18:02:46 ID:6cVin/xl
>>327
殴った夫の言い分は?自分(♂)も小学生時代に親父に殴られた経験があるけど、
振り返ってみれば、殴られて当然のことをやっていたと思う。
殴ったという一事をもって夫を全否定してはいけないと思うよ。
大切なのは、殴られるようなワガママを子供が言い続けたのか、
単純に理不尽に夫が殴ったのか、それを見極めることだと思います。
学校と児童相談所は昨今の世間の監視があるから少し厳しめの対処をしてきます。
大切なのは、殴打に行き着くプロセスです。それをあなた自身がきちんと評価出来てるかどうかです。

334 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 18:23:10 ID:Iu0lHzqL
私が無責任と言われるのは仕方ないけど、326は別にいいと思うのよ。産めとは言ってないし。
むしろ「産んではいけない」と書いてる329の方が、産まないことを「勧めてる」ように見えたから。
虐待されて育った人もいるだろうし、キツい意見が出るのは仕方ないと思うけど。

335 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 19:51:53 ID:j+llSJDZ
>>333
痣が出来るほど、それも学校に行かせたら即通報されてしまうレベルで殴ってるんだよ。それに相当する理由なんてあり得ないよ。それは明らかに躾ではない。

昔自分が殴られたことを良かったっていう人は多いけど、それはその時の痛みや怒りの記憶が薄れてるのと、そう考えないと受けた心の傷を処理どきないから。一種の防衛本能だよ。

もし暴力でない別の方法で理解させてくれるという選択肢を選べたなら、やっぱりそっちの方を選ぶでしょう?実際、親は選べたんだけどね。

厳しく叱ることを。暴力を加えることと混同している人が最近とても多い気がする。甘えさせることを、甘やかすことと混同している人も多いね。

336 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 20:15:46 ID:6cVin/xl
>>335
ま、防衛本能や混同云々言われたら、もう言い返す言葉がないね。
具体的な経緯はわからないけど、母子で暮らしていけそうなら離婚したほうがいいかもね。


337 :名無しの心子知らず:2008/04/23(水) 23:51:58 ID:8u5JU1a8
>>302
気持ちわかるよ。私もまったく同じだったもん。たまには子供誰かに預けて羽のばしなよ。

338 :名無しの心子知らず:2008/04/24(木) 00:21:39 ID:PM97ZC7k
>>302
多分慣れない育児でかなり疲れてるんだよ。
近くに1日保育とかやってる所はないですか?

たまに預けてみたらいいかもです。

あまり無理しないでね〜

339 :327:2008/04/24(木) 11:12:54 ID:KLbA/c2g
みなさんご意見ありがとうございます。
躾と虐待の正確な境界はともかく、主人のしたことは
そこに至るプロセスが例えどんなことであれ明らかに躾ではないと思います。
だからこそ夫婦だけでなく私達家族をよく見ていてくれている第三者も含めてじっくり話し合いたかったし
その結果によってはもちろん別居や離婚という選択肢をとらざるをえないことが充分ありえることも分かっていました。
私が1番ショックなのは、学校や児相からの連絡が強制保護されてからの事後報告のみだったこと。
実際痣があるわけですから通報は仕方なかったとしても
心配だと思ったのならこのようなことになった経緯や日常での親子関係、
このことについてどう考えているかなどについて問い合わせがあってもいいはず。
担任も校長も一度も主人に会ったことがないし。
決定の前に、私や主人の口から今回の事に対する考えや具体的な改善策が提示できていれば強制保護は防げたのではないかと思ってしまいます。
以前から学校に対する不信感があったので立ち入った家族の問題を学校に相談するのは躊躇していたのですが
今回の事で学校に対する不信感がますます高まってしまいました。

340 :名無しの心子知らず:2008/04/24(木) 20:57:46 ID:EGdejOXK
学校の対応に意識を向けてるようじゃだめなんじゃないかな?

暴力は今回が初めてじゃないんでしょ?学校の方は気づいてて、チェックだけ入れて様子見てたんじゃないかな?

学校が虐待を把握してる事実をあなた達夫婦に知られると、子供に被害がでる可能性を考えて、対応を検討中だったんじゃない?

そこへ今回の事件で、これは様子見てる場合じゃない、緊急保護が必要だと判断されたんじゃないの?

学校について考えてることで、本当に考えなきゃいけないことから目をそらしていない?優先順位を決めて対応していった方がよさそう。

341 :名無しの心子知らず:2008/04/24(木) 22:59:44 ID:/6rplEow
>>339
>そこに至るプロセスが例えどんなことであれ
裏を返せば、学校や児相もあなた方夫婦をそういう目でしか見ていないということです。
あちらからすれば、あなたと夫は共犯なのでしょう。
暴行を止められなかったのは事実ですから。
あなたは夫が悪いと言い張っていますが、外部から見れば共犯です。
同じ過ちを繰り返さないためには、何が必要なのか、真剣に考えるべきでしょう。

342 :名無しの心子知らず:2008/04/27(日) 20:30:07 ID:BI1H10f0
>>302
休みたいと思わなくても無理してでも休める時間を作らないと
だめなんじゃないか?
後が続かなくなってしまってからじゃ遅い。
十分、一生懸命やってるんだから
ツライと感じてる今の自分をどうか責めないでやってくれよ。


343 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 18:26:53 ID:69EDcMW7
近所で虐待の疑いがあるお母さんが居る。
母親のヒステリックな怒鳴り声と幼児の可哀想な泣き声がよく聞こえてきていてすごく気になっていた。
ただ、集合住宅でどこの家からなのかずっと分からずにいた。
・・・今日、ようやく顔が分かった。
子供は痩せてたり汚い服着せられてたりという分かりやすい被虐待児の外見はしていなかった。
髪も服も持ち物も、小綺麗だった。
さて、どうしてあげたらいいのだと思う?
時々カーッとなってしまうだけで普段は可愛がっているのかもしれない。
ただ、その子の泣き声やお母さんの怒鳴り声が聞こえてくる度にドキッとして心配になってしまう。
お母さんも可哀想だし、とにかく子供が可哀想で。
二人にとって今後が良くなる手段は何かないものだろうか。

344 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 19:04:40 ID:mEz5tANF
通報レベルだったら黙って通報が一番いいと思うけど、
赤の他人(しかも漏れた怒鳴り声で一方的に知られてる相手)に心を開くはずもないので
普通に笑顔で挨拶するだけか、
よっぽどの覚悟があるならそのお母さんと友達になるくらいしないと無理な気がする。

でも、私も虐待してる友人いたけど、くい止める事が出来なくて結局通報したから
友達になったところでどうしようもない気もする。

345 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 20:45:48 ID:69EDcMW7
>>344
私も、以前は「友達になれればお母さんも子供も少しは助けになるかも」とも考えていたんですが、
遠目に顔を見たら、お母さんは声の印象通り神経質そうで
正直言うと、あまり友達になりたくないかも・・・と思ってしまいました。
子供は普通の可愛いお子さんでした。
お父さんを見たことがないので、もしかしたら母子家庭とかなのかもしれないし、
通報には疑問符もつく気が。
児童相談所に一応話しておくのがいいのかな。

そのお友達はどのような虐待をしていたのですか?


346 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 21:43:13 ID:mEz5tANF
>>345
元友人の場合は、母子家庭で、数人の男の家に子連れで行ったり来たりしてて、
男と会ったりメールしてる時は完全放置だった。よく近所をうろついてた。
いつだったか、育児がしんどいと言ってうちに泊まりに来た。
子供を私に任せて友人はずっとメール打ったり男と電話で口論してたんだけど、
朝、珍しく母子で布団から出てこないので様子を見に行ったら、
子供のほっぺをつねって体ごと引っ張り挙げながら、
「ブタ、丸焼きになっちゃえ、○○の丸焼き。ブタは焼かれちゃえ」と
笑いながら何度も言ってた。子供は泣いてた。
他にも色々あるけど大体そんな感じだった。
通報しても何も変わらなくて、その後も私に子供を押し付けてきて、
しまいにその子がうちの子をいじめるようになったから、
私ももう無理だと思って縁を切った。今も虐待してるのかも。
いつかあの家が事件になったら私すごく後悔するだろうと思うけど、
当時のしんどい生活にもう戻りたくない。
やっぱ友達になる案は却下。辛すぎる。
ただ、よく知らないと通報すべきか分からなくて躊躇するよね。難しいね。

347 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 22:10:40 ID:69EDcMW7
>>346
その親子も苦しんでいたろうけど、あなたも大変でしたね。お察しします。
事件にまでならないとしても、お子さんの心の傷はものすごい筈ですよね。
その時そのお子さんは何歳だったのですか?



348 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 22:29:28 ID:mEz5tANF
確か夫とモメまくって離婚したのが子供2歳の時で、友人は記憶が無いらしい。
(でも親権を一人取られてる所を見ると、元夫が全面的に悪いとは思えない)
それ以降ずっと子供放置で男の家を転々としてたらしくて、6歳までそうだったのは見てた。

349 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 23:02:44 ID:69EDcMW7
ほっぺで吊り上げてたってのは もっと小さい時なんでしょ?

子供が泣いてる時にサーッと飛び出していって助けてやりたい気もするけど、
近所だから目つけられて逆恨みされても怖いしな・・・、
どうしたらいい?

350 :名無しの心子知らず:2008/04/28(月) 23:46:59 ID:mEz5tANF
吊り上げてたのが6歳の時だった。
でも3歳くらいからうちの子をアザ出来るまでつねってくる子だったから、ずっとつねられてたのかな。

気付かないフリして「このへんでよく子供の泣く声が聞こえますよね、気になってて」
って言ってみるか…でも賭けだよなー。
子供のこと考えるとどうにかしてやりたいけど、悪化させたり巻き込まれるのが怖いね。
こっちにも子供がいるから尚更怖い。

実は私も一度、通報されたのか、保険センターの人がしつこくうちにやって来ては
「子育て大変ですよね、イヤになる時ありますよね、お母さん何でも言っていいんですよ…」
って説得された事があるw
結構みんな憶測で通報してんだなーと思った。近所の嫌がらせかも知れないが…

なんかいい案ないけど…。

351 :名無しの心子知らず:2008/04/29(火) 12:08:46 ID:45DHn6S2
6歳の子供をほっぺで吊り上げるって結構力がいることだと思うから、
そんなエネルギーがでるくらい心の中にマグマのように鬱憤がたまってるんだろうね。

うちの近所のその人は、近所に聞こえるのを気にしないのか、
それ以上に爆発するイライラのほうが大きいのか、近所に聞こえまくりなんだけど
両隣とかのもっと近所の人はどうしているのか、と思う。
うちは少々離れてて、それでも頻繁に聞こえてくる。

そのお子さんは、見た目だけでも虐待されてそう、と思われる様でしたか?
それと困った後、友達との縁はどうやって切りました?

352 :350:2008/04/29(火) 21:54:05 ID:qHr87+pZ
その子は、見た目は普通だった。
彩香ちゃんっていたよね、畠山鈴香の娘の。
ちょっと丸いとこ、放置子なとこ、写真に写ってる顔、髪型とかそっくりだった。
もちろん、もっと幼いんだけど…。親もそっくり。だから変な心配したくなるのかな。
縁を切るのは、なんだかんだで半年くらいかかった。
私もその子を助けたいって思ってた時期があったから、向こうも私にすがってて
なんで助けてくれないのか、なんで裏切るのかって随分責められたり家に押しかけられて。
怖かったわー。でもひたすら避けてちょっとずつ離れた。

353 :名無しの心子知らず:2008/04/30(水) 00:11:05 ID:egb6IIIl
何度もレス有難う。色々聞いてごめんなさいね。
うちの近所のその子も、見た目は普通で。
やっぱり、見た目からして「この子虐待されてるな」って明らかなのは
相当行ってる場合で、そうでない場合も多いんですね。
言われて見ればうちの近所の子も彩香ちゃんに似てる。髪型、丸顔なトコ、肌の色合いなんかも。
お母さんがサラサラしてない感じのロングヘアなのも共通点かも。
お母さんが母性よりもオンナであることを大事にしてるタイプってのが共通なのかな。
あくまで推測ですが。
その子は多分お母さんの身勝手と思われる内容で、よく叱責されてる。
「ママがこんなにしてあげてるのに、なんでアンタは・・・!!」と怒声が聞こえてきたり、
冬の夜中に閉め出されたり、外で置き去りにされたり。
ただ、お母さんもひとたび爆発した後少し経つと我に返るのか、
しばらくすると家に入れたり、置き去りにしても何分かすると戻ってきたりはする。
ものすごく気の毒に思うけど、通報するレベルではないような気も。 どう思われますか。
最悪の結果も勿論いやだけど、その子の心の傷をすごく心配してます。あとお母さんも心配です。

354 :名無しの心子知らず:2008/04/30(水) 01:38:55 ID:bBTbOnqC
客観的に見て、以下の三点は性的虐待に当てはまると思いますか?

・保育園児の娘といっしょに風呂に入ったときに父が自分の性器を触らせる
・保育園児の娘といっしょの布団で寝ているとき、娘の服に手を入れて体を撫でまわし性器付近も触る
・中学生の娘の入浴中、父親が鍵を外からこっそり開けて乱入する

355 :名無しの心子知らず:2008/04/30(水) 10:27:06 ID:y1X3O5j8
>>353
付き合いがないなら、黙って一度児相に通報してみたら?間違いかもしれないけどって。

誰が通報したかは本人には分からないはずだし、一度でも通報が入れば記録が残るだろうからチェックは入れてもらえる。
もっと部屋が近い人と話してみるっていうのも手だけど。

356 :名無しの心子知らず:2008/04/30(水) 23:05:32 ID:QWg+jAS0
チベットでの子供と女性の人権状況
http://tibet.turigane.com/tibetanrights.html

357 :名無しの心子知らず:2008/04/30(水) 23:50:31 ID:eiHQElAA
>>354 え…聞かなくても あきらかに 虐待だと思う。
気持ち悪い。触らせるなんて 有り得ない。

358 :名無しの心子知らず:2008/05/01(木) 00:08:35 ID:4xmj1wUB
>>354
あきらかに全て虐待

359 :名無しの心子知らず:2008/05/01(木) 01:26:24 ID:Km232C2d
>>357-358
この「娘」って私なんです
父親の悪ふざけだったんだろうって自分に言い聞かせつつ、でももしかして虐待だったのかなって悩んでたんできいてみたんですけど……やっぱりそうなんですね

360 :名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 02:00:33 ID:wsGHgWk2
微妙なラインの気がするけど。極論だけど、意図によっては度を超えた異常なスキンシップかも。

行き過ぎたスキンシップで触らせたり撫で回したのか、性的対象としてやってたのか。

例えるなら傷害致死か殺人かで、殺意があったか否かみたいな感じ。

もちろんやられた行為に違いはないけど。父親の意図はあなた本人が一番感じてるはず…。

361 :名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 15:38:00 ID:nZFk+dtZ
うちの父親も似た感じのことをやらせたけど、
父親は「これは親子の正しいスキンシップなんだ!」と強調するし、
子供の自分も父親をまともだと信じたいもんだから、必死で肯定しようとしてた。
でもどうしてもイヤで泣いた時に怒鳴られたり叩かれて、泣いても従わされた時に
やっぱりスキンシップじゃない…と思った。

362 :名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 17:35:29 ID:oodJnRjw
そういうお父さんは、自分の欲望で動いてるんですね・・・。
子供が泣いても従わせるのは、度を越してますよね。
私の父は、家族がものすごい人生のピンチに立たされて困っていても、
全く意に介さない、共感もしない、助けもしない、他人よりひどい父親で
私は「家族」という言葉にどこか拒否反応を持って育ってしまった。
母には「もっとひどい父親だっているんだから」と慰められたりしてたけど。

すいごい女好き・快楽大好きの男友達がいるんですが、その人が
「人間とはうまく出来てるもんで、自分の娘には全く欲望を感じないように出来てるらしい」
と言ってたけど。
相手の心を考えるより自分の欲望に勝てない人は、
相手が大人しかったり優しいと付け込んでくるので 断固きっぱり拒絶したほうがいいと思う。
「今までの私じゃないんだよ!」と分からせてやれ。

363 :名無しの心子知らず:2008/05/04(日) 14:10:04 ID:jbjYMzZc
それ、セクハラとしっしょで、普段どんな父親かによると思いますよ。
>>362みたいなお父さんなら、娘に性的接触を試みた時点で即性的虐待なんだろうし。
>>361は、父親の潜在意識に性的嗜好があったんだろうけど、
叩いて従わせる時点までは不器用な父親の単なる悪ふざけですむことだったかも知れない。
私も第二次性徴期の初期には、父親からずいぶん性的アプローチがあったけど、
(押さえつけて擽り泣くまで続けるとか胸タッチとか)
キャーキャー言いながら逃げ回ったりして、ゲーム感覚で楽しんでたもの。

おとなになってから思い当たることが・・・
ウチは母が虐待親でちょうどその頃小児精神科の医者からスキンシップ不足を指摘されていたので、
普段留守がちな父が父が不器用にスキンシップを試みてくれたんだなって。
もし後からの情報で「私は母からは身体的、精神的に、父からは性的に、両親から虐待された」
と思い込んじゃったら、今よりもっと私自身の救いがなくなってたはず。

>>360のとおり微妙なラインだと思います。
虐待の記憶を押さえつけるのも自分を苦しめるけど、
虐待の事実を頭の中で新たに作り出すのも自分を苦しめることになるから、
それから性的な物事については若い頃の感覚と大人になってからの感覚とは違ってくる場合もあるから、
>>354さんはお父さんとの関係を全体的によく思い出して、結論を急がないでね。






364 :名無しの心子知らず:2008/05/04(日) 23:37:37 ID:jlkoz4yp
362ですが、363さんの意見にすごく同意です。
個々の事情もあるし、全体的に見て考えないといけないと思うので、
一概には言い切れないとは思います。

ただ、セクハラの定義と一緒で、やられてる本人が「イヤ」と感じたら、
セクハラであり性的虐待だと思う。

私は、園児の娘がもう可愛くて可愛くて、
母親で同性なのに、さわりまくりたい気持ちで。いかんいかん、と抑制してるほどです。
でも自分は両親からほとんどスキンシップしてもらえなくて
寂しい思いを抱えて育ってしまって、それがすごく哀しかった思いがあるので、
子供にそういう思いさせたくないなという気持ちが強く、
抱き締めたりはしょっちゅうしてます。

365 :名無しの心子知らず:2008/05/11(日) 08:22:56 ID:dq/okpkN
あー、自分も抱きしめてもらった記憶がないな・・。
幼い頃は多分抱きしめてもらってたはずなんだけど、まったく記憶がない。すっぽり抜けてる。
もっと甘えたかったなとうっすら思うけど、今さら仕方ないしね。
時々、苦しかった記憶が勝手に浮かんできてすごく泣いてしまうけど、普段はあまり気にしないようにしてる。
考えても、どうにもならないから、今は極力実親と接触しない。
自分が受けてた虐待を冷静に見つめて、それから起きた自分の問題を確認して、
それを繰り返さないように心がけてる。

自分を形成してきた要素の中で、親ははずせないものだけども
親子の関係が歪んでいたことに気付いてからの自分は、以前の自分とは違うんだと言い聞かせてる。
自分がされたくなかったことはしない。
自分がしてほしかったことはする。
押しつけたら親と同じになるから、子供や相手の気持ちを尊重しながら。
頑張って反面教師にしようと思ってる。

でもこないだPMSのときに、フラバって一晩中大泣きしちゃったけどね。月に1,2日ならいいかな。
毎日が死ぬかもしれない状態だったときよりはずっといい。


366 :名無しの心子知らず:2008/05/11(日) 21:42:58 ID:6zfhIR4Z
俺の胸には、火傷の痣がある。
蚊取り線香を押し付けられた痣だ(親は禁煙家)。
その他にもいろいろやられたけど、一番腹立たしいのは

自分はちゃんと子育てしてきた親で、うちはちゃんとした家庭だ
と親が思っていることかな。

あんたは虐待した親なんだよ、と訴えたこともあったけど、スルー。
逆に、「過去のことをいつまでも騒ぎ立てるアンタがおかしい」と「キチガイ」呼ばわりまでされる始末。
なんで「虐待してごめんなさい」のひとことが言えないのか、理解に来るし。
そういうことが一番辛い。
平気な顔して、なにもなかったように生きているのを見るのがもう精神的に辛い。

最近はもう、俺もこなれてきて、親が何言っても何しても、無視することに決めたけど
でもどうしようもなく辛いことがある。

虐待って残るねえ。精神的にも。
親を虐待して、そのことを教えてあげたいよ。
過去のことじゃないんだよ、てね。

367 :名無しの心子知らず:2008/05/12(月) 19:53:35 ID:0QEweKLv
>>366
>逆に、「過去のことをいつまでも騒ぎ立てるアンタがおかしい」と「キチガイ」呼ばわりまでされる始末。

ここ重要ポイントだね。
感覚おかしい奴って窮地に立たされると自分以外に責任転嫁する。

368 :名無しの心子知らず:2008/05/13(火) 03:35:31 ID:bCXXcLP6
>>367   362ですが、うちの親も同じです。
うちは、母は家事はきちんとやる人だったけど子供の心の面に向き合うのが全く出来ない人で
私が色々な苦しみのさなかにある時に何も助言したり心の支えになってくれたりがなかった。
何年もたってようやく立ち直りかけた時、ふと思った。
「人生の先輩である親なりが、早く良い助言をしてくれたりしていれば、
 こんなに何年も、苦しみで人生を無駄にしなくて済んだのに!」と思い、愕然とした。
これを甘えだと思う人もいるだろう。しかし私は詳しくはここでは言わないが、
数奇といっていいほど運が悪いというのか、普通の人はあまり経験しない目に遭って来た。
自分の力だけで立ち直るのに私の場合、十数年を要した。
だいぶ立ち直っては来たが、今も後遺症はある。それに苦しむ事もいまだに多い。

その事をある時母に言ったら「私はそういう親なんだから仕方ないでしょう」と
開き直って言われた。
悪い事をした人というのは、プライドが高かったりすると特に、、
自分の非と向き合う事を極度にいやがります。事実を平気で曲げて、
自分は正しい事しかしていないと、思い込んでいます。

母からは虐待されたとまでは思わないけど、小さい頃から全く甘えさせてくれなかったので
寂しさが抜けなくて今でも涙が出ることがある。
父親は、上にも書いたように「家族」ではないような人。他人以下。
あの父親のせいでひどい目に遭ったことは数知れず、外面ばかり良くてとんでもない人物。

369 :「死ね」と湯船に頭を四回ゴツンと:2008/05/14(水) 17:35:33 ID:TmXngkfc
死なれちゃ寂しいから力加減してる。
でも、子供は幼稚園児。私の言う事は分かってるから許されるわけない。
もう、虐待はやめる。
私って駄目だな

370 :名無しの心子知らず:2008/05/14(水) 17:58:19 ID:TmXngkfc
クソガキうるせんだよー。ちきしょー。

371 :名無しの心子知らず:2008/05/14(水) 19:31:05 ID:TmXngkfc
釣りじゃないから。

372 :名無しの心子知らず:2008/05/15(木) 01:29:52 ID:P0oDzxnX
>>370
ここでいつでも吐き出していいから、子供さんに悲しい目にあわせないであげて。
事情は違うだろうけど私もすごくツラかったから、きっと少しはわかってあげられると思うよ。

私の場合は産後ウツになり、家事も出来なくなって、
欲しかった子供なのに、もともと子供好きだったのに、子供は可愛いのに、
子供が死んでくれたらラクになる、と頭のどこかで考えたりしていた。
子供の死ぬシーンを空想している事が酷い時はよくあった。とても怖い事だけど。

役所に相談して見て。今の時代、力を貸してくれるよ。私はそれで救われました。
産後ウツになってから自殺願望が強かったのですが、役所が力になってくれて
子供と私、2人分の命が助かりました。  今は仲良し親子です。
今の大変さがずっと続くわけではないよ!!

373 :名無しの心子知らず:2008/05/15(木) 04:35:42 ID:NWtwtRsj
役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。

あんたがたまたまいい相手に出会えただけ。
クソ役所に頼ったおかげで
家族はバラバラに引き離された。
言っとくがあんたは運が良かっただけ。

役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。
役所は所詮お役所仕事。

374 :名無しの心子知らず:2008/05/15(木) 05:54:38 ID:8MwKaT9p
>>366
君のおかげで虐待された人の気持ちをはじめて知る事ができた。

俺は虐待されてなかったし俺の子にも虐待などしてない。

虐待する人の気持ちもわからないし、される側の気持ちもわからない。
虐待されるのは嫌だろうとゆうレベルしかわからなかった。

辛いだろうが仕返しなどは考えず頑張って欲しい。

375 :名無しの心子知らず:2008/05/15(木) 06:24:29 ID:Dse2S/YQ
私は虐待されて育ったけど、母親は自分が一番の人。
うまくいかないことは全部人のせい。大人になってから辛かったと言ったら
「だってお父さんが浮気しててイライラしてたんだもの(自分は悪くない)」
反省なんてしてないし、むしろ私に責められたと自分が被害者ぶって
周囲にアピール。大泣きしながら妹に「あの子には悪いことした。残りの
人生全部あの子のために生きるわ。」って言ったらしいけど、当の私に謝罪しないで
何で周りにそんなパフォーマンス? しかもそれ以来あっちから無視してるw
完全に精神が病んでいる。精神科にかからないと治らないよ。
どうしてもやめられない人は病気なので病院へ行ってください。

376 :名無しの心子知らず:2008/05/15(木) 08:10:50 ID:HJRmhVEz
死に損ないは強いのだよ。
人生の早い時期にかけがいのない経験をしたのだ。
例え全力で(もしくは気まぐれで)相手に潰されかけようが
どんどん勝手に強く美しく生きてやる。
それが、仕返しです。

>しかもそれ以来あっちから無視してるw
どんどん勝手に強く美しく生きようや!

虐待の経験を羨ましがられる。ことすらあるのだw


377 :名無しの心子知らず:2008/05/15(木) 08:21:06 ID:8MwKaT9p
>>376
前向きに受け止める人には通じる話だが、そうじゃない人からしたら何をいうてるだこの人はと思う話だな…。
気持ちはわからなくはないが…。

でもまぁ恨む事は辞めてさ〜経験いかして、自分に子供ができた時は同じ事しないで幸せな家庭を作ってくれるのが望ましいかと。


378 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 00:40:02 ID:T5jdSNy0
児童を虐待している描写などを漫画や動画で見てしまうと、何故かえもいわれぬとてつもない高揚感と、性的興奮をしてしまうのですが…これを治すのにはどうしたらいいのでしょうか…

379 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 01:36:30 ID:YNsUQCSV
>>378
あなたは男性ですか女性ですか?

児童を虐待している描写、とは性的な虐待ですか?
それとも暴力ですか?どんな暴力ですか。

精神科で治療を受けるという手もありそうですが。
犯罪に走る前に矯正することに、医療は手を貸してくれるのでは?
そうあるべきですよね。
以前カタイ本でちらっと読んだ事がありますが
SMも医学的に精神科で扱いがあるみたいだから、
あなたのも解決方法はあると思います。

380 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 01:44:05 ID:pUlOBjWY
>>378
性癖として認めてやってはどうでしょうか?
性犯罪を犯し、自らの欲望を満たしてしまえば、ただの犯罪者になります。
自分の理性と葛藤しながら、性の欲求と真剣に向き合って考えてみて下さい。
漫画や動画で満たせるならそれ以上は進めず、
欲望のエネルギーを、コントロールさせる方法をみつけられると信じて、
見試行錯誤を繰り返していくことが、治すことに繋がっていくのではと考えます。


381 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 07:31:52 ID:T5jdSNy0
ただ子供を全力で蹴りつけたり殴ったり投げたりする描写を見るだけで物凄く興奮してしまいます…

性別は男です。

こんな自分が嫌です…

382 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 09:12:42 ID:UVPOCVd9
葛藤してるならまだ問題は浅い
あんまし下手な事言えないけど どっか精神科医系のスレに誘導してもらうとかかな
あとは素直に病院とかで治療?

383 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 09:30:29 ID:DDnx8nwH
本気で嫌なのかな?
語尾の(・・・)が、まんざらでもない。風にも受け取れますよ。
実行に走る人は、そんな自分が好きなんだとおもっていましたが、、、


384 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 09:52:47 ID:XhvvlBtG
お産を控え実家に里帰り中なのですが
今朝、過去の事を思い出し過呼吸を起こしました。

虐待というか幼い頃、
チャイルドマルトリートメントという部類の扱いを親から受けたので
たまにこうなってしまいます。

実家に帰ってリラックスするどころか
酷くなってるかも…
旦那のもとに帰ろうかな。

385 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 10:26:19 ID:YNsUQCSV
里帰りは親御さんからの申し出なのでしょうか。
例えばご実家がすごく田舎で里帰りして産まないと近所に変に思われる、とかいう理由でなければ、
親御さんもあなたとその赤ちゃんを大切に思う気持ちがあるからだと思います。
チャイルドマルトリートメント というものを私は知らないので申し訳ないのですが、
愛情を表現する・示すのが極度に下手な人っているらしいのです。

お産の前後は極端に変化するホルモンの関係で誰でもどうしても神経過敏になりやすいので、
あまり気にせず苦にせず大らかに気持ちを保つように心がけられたほうがいいと思います。
旦那さんの元の方が安心できるならそういう選択でもいいと思いますし、
でも親御さんがあなたの産前産後のお手伝いをしたいという気持ちがあってのことなら、
素直に甘えたらいいと思います。
初めてのお産でらっしゃるのでしょうか。
産後しばらくはとにかく大変ですから、人の助けはどんどん借りて下さい。
自分ひとりで何でもやろうとしないでいいのです。
限界点を超える前に、「助けて」「手伝って欲しい」と声を上げて。
アフリカのことわざに「子供一人を育てるには村じゅうの人の力が必要」という言葉があるそうです。
子育ては母親だけの仕事じゃないんだから、遠慮しないで皆に手伝ってもらってね。

386 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 10:30:39 ID:YNsUQCSV
あと、早めに医療機関にそのことも相談しておいたらいいと思います。
ツライ気持ちで出産に臨んだり子育てをするよりも、
医師の処方によるお薬等でサポートしてもらいながら進んでいったほうが、断然いいです。
お医者さんも、変に思ったりはしないですよ。よくあることなので。

387 :名無しの心子知らず:2008/05/16(金) 16:06:38 ID:nB85XJTu
>>384
>>385で出てる「1人で抱え込まない」と「助けを借りる」には同意。

ただし親に対して安心してその助けを受け入れられるなら、が前提かと。
過呼吸を起こしてしまう程居心地が悪いなら旦那さんの元で出産する方が
リラックス出来てよいのではないかと思います。
私は実家に帰らず出産しましたが困った事は無かったです。
そのかわり出産し帰宅してから必要な物は全て支度しておきました。
・育児に必要な物を取り揃え並べてすぐ使える状態にしておく
・夫には何かあった時には必ず助けてくれるように約束する
約束はそれだけで心の支えになりました。
それには無事出産するという事が前提ですが、手伝いが必要な事は無かったです。
育児に関しては急に私に何かあっても狼狽えて赤ちゃんに不自由させない為の
授乳・オムツ替え・入浴等は積極的にやってもらいました。

私も酷い気分屋の親の元で苦労して育ち大人になってからも問題を抱えました。
一番の問題は自分勝手な親なので「あくまで自分の側でしか考えて行動しない」事。
助けたい時に自分のやりたい方法でしか助けをしようとしないし、
それが当たり前だという押し付けの癖があるので、関わる事が必ず私のストレスになる
と分かっていたから1人で出産を決めました。
私の場合はそれで良かったと思っています。
親は残念がっていましたがそれも結局自分の側の都合だという事を理解する様子が
全く無かったので決断は楽に出来たのが幸いです。

388 :名無しの心子知らず:2008/05/17(土) 00:33:14 ID:3IjPQsp1
私も父親に小学校高学年頃膨らみかけた胸をしょっちゅーつままれた。
ものすごい屈辱と激痛で(成長段階って服に当たるだけで痛い)嫌で嫌で仕方なかった。
それから父親が近づくとすっと避けるようにしてたら、ある時急に殴られた。
馬鹿にしやがってって。
母親に言っても力になってくれないし、この行為自体肯定しないと自分が持たなかったよ。
それで仲良し家族になるんなら。

あと、叔父もおかしな人で幼稚園児だった時
部屋の隅に呼び出されてパンツ見せろと言われズボン脱がされたっけ。
子供ながらにこれは親に言ってはいけない気がして(実際言っても取り繕ってくれなかっただろうけど)
これもまた肯定して生きてきました。

中学生くらいまで男性不信になってたけど、それから人並みに恋して結婚して
今は三人(すべて男)の子持ちだけど、娘が居たらものすごく心配でオムツかえるもの
自分以外嫌だったかもしれない。


389 :名無しの心子知らず:2008/05/18(日) 10:02:59 ID:AdHogdyK
子供に避けられてる

390 :名無しの心子知らず:2008/05/18(日) 12:22:48 ID:NOuP2nIA
ゎかる。私も胸とか触られたよ。とにかく中学生になっても
お風呂に入っくる父が大嫌だった。愛人に貰った手紙を自慢気に子供達に
見せたり、母を無理矢理襲ったり殴ったりしていたし。
泣きながら小さな私達子供のベットに入って来る母が
可哀相でたまらなかった。
外面はよくてちょっと贅沢できる素敵な家族でも中は泥沼。
幸せそうに見られるのが大事な両親。…実際笑顔なんて
なかったし。
それに親族で集まったら伯父さんはトイレのドアを無理
矢理開けてニヤニヤからかうし、夜中に布団に入ってきて体を触ったりした。
嫌、嫌だって言っていたのに。
中学生になったら年上の知らないお兄さんに胸や下半身を
触られたり、プールでも痴漢に遭遇して最悪だった。
で大学生になったら友達の友達に無理矢理苦手なお酒を飲まされて
屈辱的な行為をされた。 それが徹底的な原因になって男性不信になった
寄られるのも嫌。見るのも嫌。接近されたり接触があると円形脱毛や
過食症、吐き気が止まらなくなった。私、変なのかな、 もうダメだ
死のうと思った時、ある出来事が私を救った。私は変われた。
だから生きてこられた。 なんとか頑張って生きてきて結婚もして、幸せだと
思う。主人はそんな事はしない。男でも愛情深い家庭で
育てられた人は暴力は振るわない。最近やっとスカートもはけるように
なった。
主人が優しい人で運が良かったんだな。
人生ってなんとかなるものなんだな。

391 :名無しの心子知らず:2008/05/19(月) 16:08:51 ID:2w4AdyVR
>>381
去勢するかロボトミーでも受けたら?

ところで虐待の可能性があるのに通報しない人って何なの?
匿名で110番すれば済む話なのに。

見て見ぬふりは殺人加担と同じだよ。

392 :名無しの心子知らず:2008/05/20(火) 14:23:15 ID:Unm++KVp
>>391
虐待はお近くの児童相談所か役所のほうがいいと思うけど?
110番にあえて通報させるの誘導するのってどういう意味があるの?
普通に考えて児童相談所への通報でない?
単純な発想で110番と書く人って何なの?


393 :名無しの心子知らず:2008/05/20(火) 14:33:43 ID:PAfjXuPO
最寄の児童相談所の電話番号がすぐ分かるとは限らないから
調べる時間のないときは110番でもいいと思う。
実際110番でも対応してくれるよ。
急を要する事態と感じる時は110番でいいと思う。

394 :名無しの心子知らず:2008/05/21(水) 01:25:50 ID:PMK69u6O
>>384
自分を大事にしよう。自分が気持ちよく、リラックスして産める場所を選択しよう。

親の気持ちは関係ない。一番大事なのは、自分自身の気持ち。どうぞ幸せな御出産を。

395 :名無しの心子知らず:2008/05/22(木) 23:05:52 ID:fwIPwQ7a
虐待というか、子供がもし自分に似てしまったら愛せる自信がない。
私自身、親に死ねだの殺されかけたりしたから、こんな人間は生きてたら駄目なんだと思ってきた。
だから今だに私や私の親類の血が憎い。根絶やしにしてやりたい。とダークな気持ちがある。
絶対に私に似ない保証があればいいのにと思う。


396 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 02:23:13 ID:cUWMTtoT



   性根を引きずって苦しむより性根を変えることに苦しめ

397 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 03:42:29 ID:iKpy5y42
駄目だ。娘を愛して大事に思う程、いじめてしまう。

・ご飯を食べないからとお尻叩き
・ママは出て行くと出て行くふり
・部屋に閉じ籠り無視
・クローゼットに閉じ込める

なんか躾というより、人間関係のイライラで八つ当たり的にやってしまう。
実家の父にそっくり。次に生まれた子が男の子で私に似ていたらどうしよう。

398 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 04:04:37 ID:F0ux8GQo
>>390
ご主人のような優しい人に会えてよかったね。
末永くお幸せに!
(^^)

399 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 04:20:08 ID:F0ux8GQo
>>375
>母親は自分が一番の人。うまくいかないことは全部人のせい。大人になってから辛かったと言ったら
「だってお父さんが浮気しててイライラしてたんだもの(自分は悪くない)」
>被害者ぶって周囲にアピール。大泣きしながら妹に「あの子には悪いことした。残りの人生全部あの子のために生きるわ。」
>って言ったらしいけど、当の私に謝罪しない

あなたは私ですか?w
八つ当たりで虐待する親って本当に腹がたつ
子供は未熟な精神と体で成長途中で、親が1番必要なのに、
その親が子供に毎日毎日常に愚痴を聞かせたり、
夫と上手くいかないから等の理由でと八つ当たり的な虐待
未熟な子供が親の悩みを聞いて自分の悩みは誰にも言えず自分の中に溜め込んで…
泣きたくなる

400 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 10:05:46 ID:R3TJ8vKk
>>397
それ分かる。
私もそういう時期あった。今はしてないけど、"何で言うこときかないの?危ないから言ってるのに"って感じなんだよね。

401 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 10:29:54 ID:AI5iLiFa
>>385-387 >>394
遅くなりました、ありがとうございます
旦那の元へ帰ってきて数日たちました
落ち着いてます

両親に色々話せました。
小学生の時、
拾ってきた猫を父が道路に叩きつけた事。
私がゴミ袋に入れられて「捨ててやる」と
玄関先までひきずられた事。
父に初めて勉強をみてもらったとき、文章問題が
解けなくて10分ほどしたら
「なんでこんな簡単なもんが解けへんのじゃお前アホやろ」
と言って筆箱を私に投げつけてきた事。
ピアノが上手く弾けなかった時に顔面を殴られて
楽譜が血まみれになった事。

他にもいろいろ、こういう事が積み重なって
トラウマになって思い出しては体調が悪くなってしまう。
と必死に伝えました。すごく怖かったです。
説明し終えてから父が一言、
「そんなしょーもない事おぼえてるんか」

この台詞聞き、お腹のこを父には絶対にあわせたくないと
思うようになりました。
私が見ていないところで何をするかわからない。
逆に母には後になって
「辛かったね。ごめんね」と言われました
母は母で苦労してきたのかな。。
とにかくお産頑張ります

長文、チラ裏申し訳ございません では

402 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 10:47:44 ID:IqgDWDiz
>>401
お疲れ様・・。
うちも毒親もちだからお気持ちお察しします。
私も「そんなくだらないこといつまでもいって、親のせいにするな」と何度も言われました。
まずご自分を、そしておなかのお子さんと旦那さんを大切に、
あなたが築いた新しい家庭で幸せになってください。
画面の向こうからですが、安産とこれからの幸せをお祈りしてます!


403 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 18:11:14 ID:LqGXVM1P
引っ越してきてからもう6ヶ月くらいになるんだが
近所ってか、隣のアパートらへんから結構な頻度で尋常じゃないほどの
子供の叫び声ってか泣き声みたいなのが聞こえて来るんだが、虐待なのかわからんけど
どこかに知らせたほうがいいのか?
勇気を出してまずアパートの管理会社に電話してみたけど
赤ん坊の泣き声などでは内部まで関与できないので・・・みたいなこといわれたし。

404 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 20:15:42 ID:JpIeCyPu
>403
電話する先が違うよ。自治体の保健センターか、児童相談所か、
自治体の児童福祉関係の部署に電話してください。匿名で大丈夫です。
お手数ですけど、平日日中にお電話してみていただけませんか。

405 :名無しの心子知らず:2008/05/23(金) 20:46:51 ID:Q9FsJAu0
>>397
大人になっても覚えてるし、将来疎遠になるのは当然て思っておいてね

406 :名無しの心子知らず:2008/05/24(土) 23:26:43 ID:V/tIKmNi
三月から某保育園で働きはじめた保育士です。
勤めてまだ二ヶ月もしていないのですが、
私の勤めている園は保育士が子どもに虐待のようなことを
しています。
一歳のこどもでもお昼寝をなかなかしなかったりするだけで
子どもの腹をものすごい勢いで殴ったり、(そのせいで嘔吐する子がよくいます)
保育士が子どもを無理やり泣かせ楽しみ、あきてうるさくなったら口を無理やり
押さえて泣き止ませようとしています。
その他にも子どもの頭、腹、背などすごい音でぶん殴っているのです・・・・。
もちろん子どもは床に叩きつけられ怯えているか、泣いています。
もちろん子どもに対する言葉の暴力もすごいです。
子どもの保護者や業者の大人が来ると優しく保育をしているフリをするように
指導されました。
保育士新人の私としては、毎日子どもが殴られている様子をみているのは本当につらいです。
新人も子どもに厳しくするように指導されます・・・。
新人の私としては上にはなかなか逆らいづらいのですが・・・なにか変える方法はないでしょうか。



407 :名無しの心子知らず:2008/05/24(土) 23:33:14 ID:RbdBjcxN
>406
職を賭して子供たちのために戦う覚悟できてますか?
そもそも戦うか辞めるかの二択しか無いと思いますけれど。
そのまま上の言いなりに虐待に荷担するわけにいかないでしょ?

児相に相談して具体的な証拠の取りかたを一緒に考える。
ICレコーダーで暴言録音がいちばん簡単かな、
暴言暴行を毎日日記に記録するのも平行して。

408 :名無しの心子知らず:2008/05/24(土) 23:33:23 ID:7qvfFllW
>406

釣りだよね?
そんな保育園あるなんて
信じられない…
すぐに警察に行くべき
立派な傷害ですよ



409 :名無しの心子知らず:2008/05/24(土) 23:52:25 ID:FwZAYC6Y
>>406
この文章そのまま、警察にうpしました。
あなたの身元も調べられて、保育園自体も捜査が入ると思います。

釣りだったら、すぐに謝罪して訂正してください。

いたずらじゃ済まなくなりますよ。

410 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 00:04:34 ID:dlIsKlUT
でもそういう保育園や先生、実際いるみたいよ。

辞めてから保育士が書いたり、やられた児童が大人になってから出した本もあるからね。

411 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 00:17:17 ID:TW6Tb+XG
私もケサーツに通報しました(`・ω・´)シャキーン
良いことすると気分がいいね!

412 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 07:59:31 ID:9Lvng/fF
釣りじゃないです。
本当です。だから警察に通報していただいて逆にありがたいです。
私の保育園には今年新人が七人採用されました。
いつも七人で今日自分がみたこどもの様子を話し合いお互い本当に
通報しようか考えています。
警察や、児童相談所に通報しようと何度も考えましたが、もし調査がはいっても
園長&主任は親や園意外の大人にはすごく口がうまいし絶対ばれないように
うまく良くみせるように保育士にいっせいに呼びかけるんです。
だから私たち新人が毎日みている光景を証拠をとりたくて盗撮のカメラとかいろいろ
みているんですが、よくわからなくて・・・・。
みなさん信じられないと思いますが、初めて目にした私、私以外の新人も最初は信じられませんでした。
どうしても変えなくてはいけないと思います。
407さんの意見を参考に毎日の記録もとってみようと思います。



413 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 08:08:11 ID:qVghKvMn
>>412
そんな暴力受けてたらアザなんかができるでしょう子供に
保護者は何も言わないの?
映像が無理そうなら音声だけでもいいと思う。
小型の録音機売ってるでしょ。ポケットにでも入れてやりはじめたら録音する。
それを何回かためといて警察にでも駆け込む。でなければマスコミ、テレビに持ち込んじゃえ。
もちろんみたことは毎日記録すること。だれがいつどこで何をしたかされたか。
犯罪だよ、虐待は。

414 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 08:33:07 ID:9Lvng/fF
あざとかできているでしょうね・・・。
できても保護者にはうまく言うんですよ。
だから何も知らない親にも本当に申し訳ないって思います。
ぜんぶ公表するならまず証拠ですよね。
今日あたり電気屋にいってみようと思います。
うちの保育士は子どもに対する暴力をスパルタだからといいます。
虐待する母親がしつけと言って暴力ふるうのと似ています。


415 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 09:29:13 ID:dlIsKlUT
新しい先生が入ってきてよかったな、子供たち。

証拠は警察だけでなく、マスコミ用も用意しておいた方がいいかも。警察は、意外と大した対応してくれなかったりしそうな気がする…。

証拠集めは、確実に信頼できる人だけでがいいかもね。裏切られることがないように。

416 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 09:55:07 ID:8WeBzUbT
>414
あなた独りでぐだぐだしてんのかと思ったら七人!?
それだけ証言あれば警察動かせそうなもんだけど。

警察と児相に連絡して、具体的な証拠の取りかたを相談して。
警察か児相経由でいつも子供を預けている保護者に協力要請して、
子供の荷物入れにレコーダー仕込んでもらうとか、証拠用録音録画用の機器
教えてもらうとか借りるとか、それに7人採用ってことは虐待に耐えかねてか
口封じにか辞めた保育士が同じくらいいるってことでしょ、
警察ならそういう人に連絡取って事情も聴ける。
最初は匿名でいいから児相と警察署に電話して。

レコーダーならペン型があるし、盗聴器(コンセント型)のレンタルなら
一日数千円で済むけど餅は餅屋、警察に先に相談してったら。

417 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 10:25:03 ID:9Lvng/fF
>416
それに7人採用ってことは虐待に耐えかねてか
口封じにか辞めた保育士が同じくらいいるってことでしょ、

まったくその通りです。 去年も三人採用して三人とも半年たたないうちに辞めたそうです。
やめる際に「この園の職員が子どもに暴力をふるうのが耐えられない」
という理由でやめたそうなのですが、まったく改善されてないし、多分これからもやめないと思います。

今の段階でも散々暴力を見てきたわけですが、もっとこまかく記録をつけるなどして
とりあえず明日から普通に出勤してみます。
慎重に証拠、記録をつけ確実にしたいので・・・

沢山ご意見を頂き本当にありがとうございます。





418 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 10:46:25 ID:IU0eDBhl
勇気のある新人さんが子供たちを救う。
がんがれ。超がんがれ。

419 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 10:58:53 ID:8WeBzUbT
>417
怖くて通報できないヘタレ、匿名でいいから警察に相談しなさい。
とりあえず明日普通に出勤、じゃなくって、とりあえず今日は警察に電話するの。

420 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 11:58:56 ID:9Lvng/fF
>419

怖いですね。
なんせ新人ですし、現実に通報するんですから。
信じてもらえないんじゃないか不安なんです。
警察より児童相談所の方が専門的な気がするのですが・・・・
なんせ園長と主任が口がうまいというか本当に良い風にみせるのがうまいので、
警察や児童相談所の人がまるめこまされないように確実な証拠やデータがほしいのです。
長年の保育経験、年数や立場の断然上の人間の言うことと、たった二ヶ月しか働いていない
新人の言うことどっちに説得力があるかとかも不安です。
ある程度記録がとれたら児童相談所、もしくは警察に電話ではなくそのまま
行こうと思っています。



421 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 12:06:05 ID:8WeBzUbT
>420
その“確実な証拠”の取りかたを相談してくれ、と書いてるんだがわからないかな?
あなたが「よっしゃー証拠ゲット」と思っても実際には役立たずだったら困るでしょ。

422 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 21:22:16 ID:dlIsKlUT
でも保護者に協力求めるのは無理。事実が分かった時点でもう我が子を通わせないし、保育所に怒りをぶつけかねない。

証拠がないのに騒がれて、警察も児相もうまくごまかされたらクビにされて結局何もなかったことになるだけ。

私は警察は後で、まず児相だと思うな。警察に言ったら、あからさまにパトロールとか来そう。

うまくごまかされそうだし、そしたらその時点で通報の事実だけバレてしまう。

児相か関係機関に匿名で電話相談して、まず対応策を相談してみたら?

423 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 21:30:48 ID:O5uYwcnr
五体満足な子ども授かっておいてグダグダ泣き言いうな
障害児抱えた身になってみろ
お先真っ暗、世話に手間隙とられて自分はぐったり
育ててもしょうがない子どもを育てなきゃなんねーんだよ
虐待するくらいなら、その子をくれ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
事故かなんかで新でくれないかな、うちの障害児

424 :名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 22:53:05 ID:Yzv0Eq1O
>>423
何があったのか分かりませんが、あなたも今まで苦労されてきたのでしょう。
私もまだ他人にあれこれ言えるような人間でも子育て歴が長いベテランママでもありません
しかし、あなたの心が荒れたレスを見ると見ているこちらまで胸が痛みます
毎日毎日同じ事の繰り返しです
でもそれが子供にとってはいいことだと言ってくれる人がいました
例えそれが健常児でも障害児でも同じです
他人に何が解る?そう言われたなら終わりでしょうが、あなたの気持ちはあなたにしか解らないのです
イライラする思い、ささいな嬉しい事、子供の毎日の成長。
逆を返せば、一番近くにいられるあなたが感じられる特権だと思います
お互いにがんばりましょう

425 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 06:30:54 ID:kitf+ze6
>>423
でも、手当て金はしっかりもらってるんでしょ。

文句言うなよ。

426 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 15:33:10 ID:HNHQHZ9z
>>423
言いたい事はわかるような気がする。
私は自分の体が丈夫ではないから色々やる事に時間とられて過ぎていく。
借りれる手は借りよう。
旦那もちゃんとひとりで子の世話任せられるようにしよう。
自分の時間を増やした方がいいよ。
自分の時間があまりにも無いと荒んでいく。
自分の時間を持てて少し余裕がうまれた時にやっと
その子も望んでそう生まれて来たのではない、と思える時が来ると思う。

427 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 15:43:29 ID:m/Lt1NrZ
このスレにも似たような状況の書き込みいくつかあるけど、
去年今の家に引っ越してきてから、近所の虐待?が気になります。
向かいのマンションで、どの部屋かはっきりわからないのですが、
毎日のようにギャンギャン母親らしき人の甲高い声で子供をどなりつけ叱って泣かせているのが聞こえます。
バシバシ叩いている音が聞こえることもあります。

1度だけですがこの母親?が男性(夫?)と早朝にものすごい喧嘩をしていたことがあって、
そのときはお互い信じられない大声で罵り合い、叩いたり物を投げたりガラスが割れたりする音がすごかったことがあります(あれ以来ないけど…)。
相当気性の激しい母親なのだと思います。

そのマンションはファミリー向けなので子供を持つ家庭がたくさんあるのに誰も通報している様子が無いのですが、
近所だからやりにくいのか、それとも怒鳴りつけるくらいは子育てにおいてはよくあることなので無視、と言った感じなのでしょうか。
私は子供がいないのでわかりません。
まあ確かに自分も親にきつく怒られたこともあったけど…でもやはりあの家の子供が心配になってしまいます。余計なおせっかいなのでしょうか。

428 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 15:55:49 ID:mkyNNlLe
>427
悩むまでもない、通報。
虐待かどうか、親子に助けが必要かどうかは児相が判断するよ。

429 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 16:04:41 ID:m/Lt1NrZ
>>428
マンションから音が聞こえるだけなので、この部屋!とまではわからないのですが大丈夫でしょうか?
通報した後の具体的な流れも気になります

430 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 16:09:24 ID:CDRL1qpE
一時保育とかに預けるのも怖いわ。
自分の子でも癇癪起こしたり、なかなか寝なかったりしたらぶっ叩きたくなる衝動にかられるのに、
他人の子なら可愛くないうっとうしいと思うのは当り前のような気がする。
実際手を出すかどうかは別として。
子育て卒業したママたちで保育サポートし合う会が地域でもあるけど、去年だったか
泣き止まない4か月の赤子を殴って(?)重体にした事件があったよね。
自分は3人目が秋に生まれるけど、できるだけ乳幼児のうちは預けたくないとますます
思うようになったよ。
小さな子が理不尽にいじめられてると思うと耐えられない!
虐待保育士達を早く逮捕してほしい。

431 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 16:13:58 ID:mkyNNlLe
>429
別に何号室の誰某が何歳の男児誰某ちゃんを何月何日何時にキッチンで
食べこぼしを理由に3回ビンタ、25分泣かせてから尻叩きの体罰、なんて
スパイそこのけな通報する必要はありません。

マンション名とおおまかな所番地、何階あたりか、頻度(毎日のように、とか、
時間帯にパターンがあればそれを)、その喧嘩のこと(いつごろ?)もあって
気になっていること、くらいを話せば充分です。
内容が具体的で、調査の手がかりに足りてれば匿名でかまわないし。

具体的な流れって、あなたのところに職員が事情を聴きにくるとかそういうこと?
子供が施設に保護されるとか母親が虐待で逮捕とかそういうこと?
前者はあなたが聞けばいい、後者はあなたの知ったことではない、というか、
よほどの事件になるかあなたが関係者として深入りしなければ知りえない情報。

432 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 16:26:50 ID:m/Lt1NrZ
>>429
夫婦ゲンカは去年8月に引っ越してきてからあまり経ってない時期でした。
女の叫び方が似てるから同じ家かと推測してるだけですが。
いや職員がその部屋を訪ねるのか、訪ねて何するのかとか、そもそも部屋をどうやって割り出すのかとか…
とりあえず通報しないことにはどうにもならないですね。
アドバイスありがとう。

433 :名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 16:50:01 ID:mkyNNlLe
>432
幼児なら保健センターの名簿その他と照らし合わせて可能性のある家庭を絞り込み
(母子手帳の交付や検診、予防接種その他で子供のいる家庭のリスト持ってる)、
民生委員や児童委員に情報求めたり、もし小学生なら学区内の学校に連絡とったり、
過去の通報データベース参照したり、頻発時間帯にそのへん巡回して探し当てたり、とにかく見つけるよ。

虐待が疑われる状況なら訪問して子供の様子確認して、(母親に)助けが要りそうなら話相手したり
暴行の原因探ってそれを解決する方法を一緒に考えたり。ケースバイケースだけど、
関心あるなら図書館にその手の本がたくさんあるよ。

早く子供が毎日怒鳴られないで済むようになるといいね。
他所の子のことを気にかけてくれてありがとう。

434 :名無しの心子知らず:2008/05/27(火) 21:00:17 ID:A/xAcnR5
今日夕方の帰宅途中、
家のすぐ手前で5,6歳くらいの女の子が人懐っこく話しかけてきた。

「どこ行くの?」
「これ、ウチの鍵だよ」
「(ウチの)ピンポン押してみて♪」 などと明るく。

「お母さんは家にいるの?」と聞いたら居るらしい。

その家は俺のマンションの2つ隣りの2階建アパートの2階だったが、
さすがに玄関先まで行ったら怪しまれるので、
「自分で鍵開けてごらん」と後ろで見ながら帰宅させた。

ずっと俺を見ながらバイバイを言い続けてた。
一応去ったフリをして、暫く聞き耳を立ててたが、普通の会話と笑い声だけで。

片目が少し寄ってたり、知らない人間に妙に人懐っこかったトコとか、家に入る時に少し不安がってるように見えたのとか・・・
これ書いてる今も少し心配なんだが、児相に相談してみるべきかな・・・?

435 :名無しの心子知らず:2008/05/27(火) 21:02:34 ID:A/xAcnR5
あぁスイマセン、sageてしまいました。

436 :tjmg:2008/05/27(火) 22:15:07 ID:QVunNdPG
>>432

それって何県?

うちの近くにも虐待?みたいなのが聞こえる家があって あまりに激しいから誰かが通報したらしく 結局虐待が激しくて警察沙汰になってたよ



437 :名無しの心子知らず:2008/05/28(水) 00:08:30 ID:I3DAXwhE
>>434
どこが怪しいのかよく分からんのだが……。

438 :名無しの心子知らず:2008/05/28(水) 01:58:27 ID:QIUOVKz8
1歳1ヶ月の息子がいます。
家事などで手が離せないと、旦那がギャン泣きの息子を見てくれる時があります。
でも、泣き止まずにずっと泣いたりするとほっぺたを
つねるか、たたくかしているようです。
あきらかに片方の頬が赤くなっていて、指の痕(だと思います)がありました。
問いつめても知らない、さぁ?なんでだろうね、ですまされます。
叩くのだけは本当にやめて、と何度も言ってるんですが
多分本人も悪いと自覚しながらやってしまうようです。

私に対して気に入らない事がある時にも
一度息子を軽くですがはたきました。
よく怒鳴ったり、理由もなく怖い声を出して泣かせたりしています。

短気でかっとなりやすい人なので、
一時のイライラをぶつけてしまうだけだとは思うのですが
旦那自身幼い頃に父親に殴られて育てられた事もあり
もしこのままエスカレートしたら、と心配です。

なるべく旦那の前で泣かせないように、と
気を使っているのですがどうしても、という時や
旦那が余計泣かせるような行動をしたりします。

息子は人見知りもあまりせず、他人に抱かれてもニコニコしているのですが
最近旦那に抱かれるのを嫌がるようになりました。

私自身育児に余裕がなく、ヒステリックになりがちなので
そのせいで旦那がストレスになり叩くんでしょうか…

439 :名無しの心子知らず:2008/05/28(水) 02:28:50 ID:HETrvPLD
旦那さん自身の問題ですね。あなたは関係ない。
出来るならカウンセリング受けさせた方がいい。
子供が抱かれるのを嫌がるサインを発してるのに、無意味に泣かせたり叩いたりしてるのに、ストレスが溜まってるだけとか現実逃避してる場合じゃないと思うよ。

保健婦なり児童相談所なり、専門機関に相談して然るべき処置を。

離婚も視野に入れといた方がいいかも。

440 :名無しの心子知らず:2008/05/28(水) 15:32:21 ID:7Dkk0ytA
>>438
そんな旦那さんが>>439のすすめ通り、カウンセリングに行くとは思えない。
すすめたら余計に腹たてそう…
虐待ケテーイなんだから、あなたがはっきりヤメロ!と言わなきゃ無理。
反省する気なしなら、結局繰り返すよw
あなたが守らなきゃ誰が子供を守るのさ
重くて鬱になりそうな気もするが、このまま知らないふりしたらそのうち、ニュースになるようなことになりそうorz
自分が暴力奮われても子供だけは守る!ってぐらいにいかなきゃ
→あんまりひどいなら別居という手もアリ

441 :名無しの心子知らず:2008/05/28(水) 16:06:38 ID:WolbIdBt
>>438は、もう共依存というか、旦那さんに真っ向から言えない状態に
なっちゃってるような予感がする。

うちの母は、よく
「パパは悪気は無いの、私たちのために働いてくれて疲れてるの、許してあげて」
って言ってた。
それでも流石に我慢できないような事を父がやると、(子供をボコるとか食事を何日も抜くとか)
母も見かねて諌めてくれたんだけど、必ず酷い夫婦ゲンカになって、
なんだかんだで「お前らが悪い!」となって、やっぱり食事を抜かれ…

って感じで、どうしようもなかった。
438も、旦那さんの気に障ると荒れるって分かってるから、
怖くて何も出来ないんだよね。なんか、そんな気がするけど違ってたらゴメソ

旦那さんにまだ救いの余地があるかどうかによるだろうけど、
読んだだけじゃ分からないね。

>私自身育児に余裕がなく、ヒステリックになりがちなので
>そのせいで旦那がストレスになり叩くんでしょうか…

旦那さんに、そういう風に思わされてるんだと思う。
でもそう思うのは旦那さんを助長するから、気をつけた方がいいよ。

442 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 02:26:13 ID:FSeXmJBE
旦那自身が虐待を受けてるから、子供との接し方が分からないってのもあると思う。
うちの旦那は虐待は受けてないけど、母親の性格に問題があるせいか子供に虐待っぽい事をする事がある。
私の場合、旦那に「そういう事をするから子供が余計こうなる」と怒って、「子供ってのはこういうもん、そういう時はこうするの」と自分が手本を見せる。
それで子供がおさまると、旦那も納得するよ。
まあ>>438の旦那にこのやり方が効くかどうか分からんけど。

443 :438:2008/05/29(木) 02:40:55 ID:sYC9vXa8
>>439-441
レスありがとうございます。

普段はいい旦那なのですが…
息子の事ははっきりと愛していて、可愛いと思っているようです。
元々結婚前から子供好きで、妊娠中もすごく優しかったので、
手をあげている事実を私は認めたくない気持ちがあります。

でも、これってやっぱり虐待ですよね。
普段は息子に対しても優しいのですが、いらいらして沸点を超えるとダメみたいです。
比率としては優しい時が多いのですが、
最近息子が旦那を嫌がるようになってから
泣かせる事が以前より少し多くなった気がします。

息子も必ず旦那を嫌がる訳ではなく、笑顔で寄って行くこともあります。
その姿を見ていると息子が旦那に対して泣くのは
やっぱり気分とかお母さんじゃなければだめな時だったんじゃないかとか
一時的な人見知りじゃないかと考えてしまいます。

もしかしたら息子が物心つく頃には治まっているかもしれない、
ひどく泣かなければ手なんてあげないのかもしれない
でも反抗期の二歳、三歳を思うと
エスカレートするかも知れません。すごく怖いです。

一度目の前で叩かれた時、
涙ながらに息子をぶつくらいなら私を殴って欲しい
本気でやめてくれと訴えましたが
ずっとだんまりで話し合いにもなりませんでした。

離婚や別居は最終手段と考えています。
愛して結婚しましたし、やっぱりなるべくなら
乗り越えて行きたいです。

444 :438:2008/05/29(木) 02:42:49 ID:sYC9vXa8
>>439
ちょっとカウンセリングは旦那の性格的に無理そうです。
本人は多分多少の罪悪感はあっても虐待とまでは考えていないでしょうから
真っ向から言ってもとりあってくれそうにありません多分、怒ると思います。
やはり児童相談所でしょうか。ありがとうございます。

>>440
ありがとうございます。覚悟を決めてかかりたいと思います。

>>441
共依存になりかけていると思います。
441さんのお母さんとタイプが似ていると思います。
旦那がイライラしている時に蹴って凹んだ洗濯機や
壊れたものを見ると正直怖いです。
荒れている時は何を言ってもとりあってもらえず、
言い返すと余計悪化するので、その場で何もいえない場合が多々あります。
冷静な時になるべく話す様にしているのですが…
気をつけます。ありがとうございます

とりあえず一度児童相談所にも相談してみます。
あとこのスレの上のほうに載っていた方法や詩を
旦那に見せたり実践してもらったりしようと思います。
もし運よくもっていけるならカウンセリングも。
ひどくなるようなら隔離も視野に入れて。

書いた後に気づいたのですが私はそんなの虐待じゃないと
言って欲しかったんでしょうね。
本当、なに逃げてるんだろ、自分
子供には私しかいないのにね。

445 :438:2008/05/29(木) 02:49:40 ID:sYC9vXa8
>>442
それもあると思います。
実践してみます
ある意味旦那も被害者なので…
こういうことのケアも自分なりに調べてみようと思います

長文、連投すみませんでした。

446 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 07:45:09 ID:FAOk1Rca
家族が暴力振るうとかキレるのって、ほんとに怖いよ。
はたから見れば「何ぐずぐずしてんの!」って状況でも、渦中にいれば
一時的に荒れるのが怖いし、どんな問題ある人でもいい部分って必ずあるからね…

447 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 12:12:49 ID:pVjDNCye
ラストフレンズの美知留みたいだ

でも子供がいるからね

目先の争いを避けて、子供を苦しめる道を選びませんように

448 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 14:19:43 ID:T2SwWW3r
>>438
家族3人、暴力の無い幸せな家庭になることを願っています。


449 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 17:08:55 ID:OUnBeMgn
二歳の男の子全く言うこと聞かない。最近よく首を絞めてる。風呂に沈めてやろうとか、道路に突き飛ばそうかとか考えてしまう。さっきオムツ替えを嫌がったからオムツが破れるほどオムツでなぐってしまった。TVばっかり見たがるし。里子に出した方が良いのかな。

450 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 19:21:50 ID:pVjDNCye
公共機関に育児相談ぐらいはしたのか?

451 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 19:23:33 ID:OUnBeMgn
まだしてません。近々心療内科に行く予定です。

452 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 19:53:32 ID:DsATN0G7
>>449
核家族ですか。誰か頼れる身内はいませんか。
今を乗り切れれば楽になる時期が来るかもしれません。2歳の時が一番大変と皆言います。
私も産後イライラするタイプの重い欝にかかり、神経科に通いました。
大変な時は自分の神経や体がついていけなくて、子供が死んでくれたらラクになれると思っていましたが
その後夫が役所に夢中で掛け合ってくれて保育園に預ける事が出来、育児が楽になって、徐々に本来の自分を取り戻せました。
今は子供との関係がすごく楽しいです。
役所に相談してみたらいいと思います。
上のほうで役所のせいで子供と離されてしまった、と書いていた人もいたので
運不運はあるかもしれませんが、真剣に相談すればそれなりの効果はあると思います。
こちらに真剣さがあれば、必ず分かってくれると思います。
あなたとお子さん、その他あなたの親御さんなど、複数の人の命や幸福に関わる事です。
もし駄目な役人に当たったとしても、1回で諦めずに別の人に相談するなどして粘って下さい。
良い方向に行くように、ものすごく祈っています。

453 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 20:21:03 ID:pVjDNCye
行くなら心療内科じゃなくて、先に子供生活センターとみたいなとこに行った方がいいと思うよ。

話聞いてくれる点では同じだし、具体的対策考えられて、他の関係機関との連携もあるだろうし。

心療内科では気持ちを吐き出すだけで、とりあえず生活に具体的な変化はないと思うから。

454 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 21:14:53 ID:DsATN0G7
うん。両方平行して行くといいよ。
役所関係で具体的な生活の改善方法を共に考えてもらい、
医療で薬処方してもらって自分の心身も楽にしてあげて。
自分ひとりであがいてはだめだよ。周りの人の力を使って!

455 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 23:29:50 ID:yfcPonWD
友人の話です。
友人には4歳、0歳の子がいます。
上の子の事なんですが、可愛く思えないそうです。
子が0歳の頃から保育園へ…
5歳の今まで保育園へ行っています。
子が3歳?の頃から仕事はしていません。保育料は滞納
保育園へ預けているのは子と関わりたくないから…
そのくせに去年、下の子を作りました。下の子の事は溺愛しています。
上の子は保育園から帰ってきたら一人でご飯の時間まで遊んで時間になると夕飯を食べ、一人でお風呂に入り、一人だけ別の部屋で寝かせているそうです。
そして、働いていないので保育園を退園させられるらしく、幼稚園に入れます。退園理由なんて保育料滞納・無職なんだから正当な理由です。が、友人は納得いかないらしい。
役所に、上の子が可愛くないから保育園入れてくれ。と頼んだと聞きました。
役所は下が見れて上が見れないなんて入所理由にはならない…と言ったそうです。当たり前です。
幼稚園は2時で終わりですが延長保育をします。
2時なんて考えられない…子の存在がうざい…らしいです。体に残る暴力はしないらしいですが、暴言・頭をひっぱたく…などはかなり酷く毎日らしいです。
友人もどうしていいのかわからない…と相談してきました。児相にも一応相談はしたものの面倒だと言って児相からの連絡も出ていないと…私には友人の気持ちがわかりません。

なのでなんと言ったらいいのかもわからず相談させてもらいました。
暴言・暴力の他にも友人自身にもおかしな事が沢山あるのですが色々ありすぎて書ききれません。
子が可哀相でなんとかしてあげたい…
けどどうすればいいのか…
本気でお願いします。



456 :名無しの心子知らず:2008/05/29(木) 23:35:37 ID:ej6fD/lA
>>455
ものすごくかわいそうだね・・。
ひとりの子に特に嫌悪感もつ人って、自分の育ち方に問題があって、
それをその子に投影してしまうらしい。
カウンセリング受けるとかそういう積極的な気持ちがないなら、
可愛いと思えない気持ちばっかりはどうしようもない。
立派なネグレクトだから、児相や警察に455さんから通報したらどうかな。
もっと強い処置が必要ってことを第3者から伝えれば少しは対応も変わるかも。

457 :455:2008/05/29(木) 23:48:34 ID:yfcPonWD
>>456さん
私からもカウンセリングをうけたら?と話は何度もし、友人もこのままだとまずい…と思ってはいるらしく、市や児相に話はしたらしいです。が、話すだけ話したら後は連絡など面倒になるらしく…
子が幼稚園に入って落ち着いたらまた児相に相談してみる…とさっき言っていたのですが、私には本気には思えません。そんな母親でも子はママが大好きで…
そんな様子を見ていると辛くて。
やっぱり私が通報したらいいですよね。出来れば自分自身で分かった上でカウンセリングをうけてもらいたい…
友人は子が施設に行ってもいい位にいらない…と言うんです。上の子と下の子の扱い?も全く正反対です。
でも、私が見た限りだと人が見ている所(デパート等)だと普通の母親?を演じるというか…


458 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 00:07:00 ID:pVjDNCye
あなたが行くのがいいと思うけど、その前に旦那さんはどうなってるの?祖父母とかは?

あなたが積極的に動くことで、友人があなたをシャットアウトすると、更にまずい気もするし。

行くなら相談を受けた内容、本人がしていると言った不適切な行為、あなたが実際目にした問題行為、上の子の様子、上と下に対する差別、相談はするものの自ら打ち切ってしまうこと記録して、持っていくといいんじゃないかな。

459 :455:2008/05/30(金) 00:46:13 ID:4japzqGV
旦那さんも友人の気持ちは知っていますが、友人が旦那さんに話した所で協力的ではないそうです。
一度、旦那さんと保健センターに相談しに言った事はあるらしいのですが、その時保健婦さんに
お母さんと子を少しでも離した方がいいかも…しばらく施設へ…と言う話をされ友人は今すぐにでも施設へ…という感じだったのと、離れたら良くなる可能性があるし。
というので施設に入れるのも考えていたらしいのですが旦那さんが大反対だったそうです。
施設に入れるなら子を連れて(旦那さんが)離婚する!
と言われたけど
子がいなくなる事はなんとも思わないけど旦那がいなくなる事は嫌とかで離婚の話は流れたとか…
祖父母さんは知らないと思います。
旦那と下の子はとても大切らしいです。
ネグレクトというのは子の相手をしないって事がネグレクトになるんですか?
ご飯はあげているみたいですが、朝は時間がない日はご飯を与えずに保育園へいくみたいです。
洋服なども買ってあげているみたいです。うざいけど買う物は買ってあげる…
この心理がわからないんです。
友人を説得し了解を得ての友人の代わりに私が児相に言いに行くとかも考えたのですが…
勝手に通報なりなんなり
してしまった方が良さそう

460 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 00:47:18 ID:4japzqGV
続き…
良さそうですね!
本当に真剣に子が可哀相で…

461 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 01:07:43 ID:foL7mDmO
>>449
2歳の子供ってのは、色んな事を覚え始めて好奇心旺盛な時期。
でもまだ言葉が未熟だから、言うことを聞かないのではなく理解ができないんだよ。
方法ならいくらでもあるって事を頭に置いて。
みんなの言うように、子育て経験者や相談所の力を借りればいいじゃん。

462 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 01:11:12 ID:WWJZa4fq
診断書が出れば、保育園には入りなおせるんじゃないかな?
精神状態が普通じゃないのは明らかなので、とりあえず
治療の意味でも精神科に行くべきだと思う。

児相は相談済みなら話が早いと思うし、知らん顔して
様子を見に行く事も可能だと思うので、
くれぐれも通告者のプライバシーを守ってもらう事を
念を押しながら、簡潔に友人から見た現在の様子を通告。
ネグレクトが疑われる事、日常的に叩かれている事、保育園を
退所しそうな事ぐらいをサクッと知らせて、後は児相に
任せたらいいと思う。

後は知らん振りであまり深入りしない方がいいと思うよ。
もしも通告がバレてキレられる事があれば、その時に、第三者
(例えば相手方のご主人とか、あなたのご主人とか、児相の職員さんとか)
をはさんで、どういう心情で通告したのか、正直かつ真剣に
思うところの話をすればいいと思う。

463 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 01:20:55 ID:4japzqGV
診断書があったとしても働かない限り保育園には入所出来ないと言われたそうです。役所の人にも上が見れなくて下だけ見れるなら上の子は施設しかない!と言われたらしいです。働かず不正に保育園に入れていて、保育料も滞納…だから余計に入れないのではないかなと。

↑の方のご意見のようにしてみようと思います!
うちの旦那は友人の事情も知っているので何かあった時は話してくれると思います。
一日も早く解決できるように…様子を見ながら児相に行って話してきます!
ありがとうございました。

464 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 01:23:40 ID:FthGKw44
世間体を気にしてるんでしょ<買うものは買う


旦那も施設には反対するけど、改善に向けて努力協力するわけでもないなら残酷。

まあ一度通報してみてもいいかも。

でも程度も激しいと言いがたいし、タチが悪いことに表面上は問題がないわけで。

一度調査員が訪ねて、旦那さんや本人がそんなことないと嘘ついたら、要注意家庭として様子見に切り替えて終了、程度の対応かも。

465 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 01:29:11 ID:foL7mDmO
>>463
こういう人は育った環境が原因だから、人格そのものにもどこか問題があるはず。
>>462の言うように、深入りすると何されるか分からないから気を付けてね。

466 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 01:44:20 ID:4japzqGV
確かに友人は変わっています。
私が妊娠報告をすれば友人も後を追うかのように妊娠…
私の家にあるものはいつの間にか友人も持っている…
知り合って4年位になりますが、時々怖いです。
上の子も愛せない友人が三人目が欲しいと言っています。
なぜ三人目が欲しいかというと…
うちには子が三人いるからです。
遠回しに言われました。そうゆう所が怖いです…
借金だらけで二人目を産み、子を愛せないにもかかわらず…子供は何人いてもいいよね!
と…
この状況でもしまた子供が出来れば上の子がもっと可哀相になります。
友人の周りには子を助けてあげる人がいないんです。
私も深入りしないよう注意しつつ頑張ります

467 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 01:59:55 ID:FthGKw44
あなたが上の子をめちゃめちゃ可愛がってるのを見て、それも真似してくれたらいいのにね

あなたも友人もめちゃくちゃ若そうだね

468 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 09:07:17 ID:WWJZa4fq
>>463

>診断書があったとしても働かない限り保育園には入所出来ないと言われたそうです

これは多分大丈夫。病気じゃ仕方がないもん。明らかにやる気のない診断書なら
ともかく、レッキとした医者の名において「育児不可能」と、業務停止命令(?)を
出せば、後々ややこしくなる事を恐れて入れてくれると思う。
後、児相が動けばそっちの権限もあるはず。弱者に強く出てテキトーに
あしらう事は出来ても、病気のプロや児童保護のプロの言葉にまで、
「それは、仮病でしょう、ダラケでしょう」と、逆らえるような程の根性は、
役所にはないはず。医者と児相のダブルコンボならなおさら。

とにかく、判断するのは役所でも本人でもなく、専門家だと思うので、
早く「育児が難しい、診断書を書いてもらえるか、役所に働きかけて
もらえるか」って相談した方がいいよ。




469 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 13:27:57 ID:9ql7xAA0
それはともかく、保育料滞納で押し通してるのがダメなんじゃないか。

470 :名無しの心子知らず:2008/05/30(金) 23:42:55 ID:foL7mDmO
>466が幸せそうで羨ましいから何でも真似しちゃえってか。
それで、ふと思ったんだけど…
例えばあなたの上の子が女の子だったとして…自分の上の子が、あなたと同じ女の子じゃなく男の子だから愛せない…とか…。
だったら怖い…。

471 :名無しの心子知らず:2008/06/01(日) 01:40:04 ID:2Tvvkbni
先日相談した子がテレビ好きのものです。アドバイスありがとうございました。今日は1日雨で外出出来ないのが子もストレスなのか、よくまとわりついてイライラした。大きな声で怒ったりはしたけど手をあげることは無かった。良かった。 続く

472 :名無しの心子知らず:2008/06/01(日) 01:40:51 ID:2Tvvkbni
児童相談所、不安だけど今、子の方がもっと不安だと思うので行ってみます。ありがとうございました。

473 :名無しの心子知らず:2008/06/01(日) 03:01:52 ID:TFAmkvf7
もし児童相談所がイマイチでも他にも似たような機関はあると思うし、気楽な気持ちでね。

実際に相談に行くこと自体が、とっても愛のある行為だと思う。

せっかく持ってる愛情を、どうかお子さんに上手に渡せるようになりますように。

474 :名無しの心子知らず:2008/06/04(水) 13:26:16 ID:E6R/4PWD
>>471
あんた偉いよ。
虐待を虐待と思わない、悪い事だとすら思わないヤツも沢山いるんだから…。
がんがれ。

475 :名無しの心子知らず:2008/06/04(水) 15:03:14 ID:pAm6mc4Z
>>406
その後、どうなったのかな?

476 :名無しの心子知らず:2008/06/10(火) 22:59:29 ID:9A4PF2A/
>>473
すごい優しい言葉だね・・・
なんか心に沁みました

477 :名無しの心子知らず:2008/06/12(木) 23:12:28 ID:SoP5px2r
http://www.nicovideo.jp/watch/nm3476933

478 :名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 18:29:16 ID:NJjSTXqb
近所の家から、毎日子供の泣き声と母親の怒鳴る声が聞こえます。
暴力をふるったり、放置している様子はないのですが、
子供は泣き叫ぶ感じで、日に何度もあるので、心配です。

こういう場合でも、児童相談所に連絡してもよいものでしょうか。
怒鳴り声の聞こえない時は、楽しく暮らしているのかなと思うと、
余計なお世話かとも思ってしまいます。

479 :名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 21:21:57 ID:JN9gA2aI
>>478
おいおい、うちのことか?とオモタ。

子どもは何歳くらいなんだろう。
うちはイヤイヤ真っ盛りでイライラすると怒鳴りまくりだorz
ギャーギャー喚いたり泣いたりするけど、怒られて泣くというより
自分の思うようにいかなくて泣く、いわゆる激しい癇癪のこともあるから
暴力や放置がないならもう少し見守っててあげてほしいな。
通報というより「こんな親子がいるんですがどうしたらいいでしょう」と
相談してみるのがいいかも。

480 :名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 21:39:51 ID:+imGGtBU
うちのことかも…
ごめんなさい

481 :名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 22:11:07 ID:RETrevW5
>478
うちかもしれんが、通報しとくべきだよ。
怒鳴るのも虐待だ。わかっててそれでもぶち切れるが
それは確かに良くないことだ。

アル中DV旦那が普段どれだけ温厚で楽しく暮らしてても、
酒入ったときに暴れたら台無しだ。

482 :478:2008/06/13(金) 22:35:22 ID:NJjSTXqb
いろいろご意見ありがとうございます。

子供は4歳くらいだと思います。
他にまだ喋らない年齢(2歳くらい?)のお子さんがいるようです。

私の母も感情的に大声で怒るタイプでしたので、
そんなに心配するほどのことではないのかなとも思っていました。

ただ、今日は、そんなにお母さんのことが嫌いなら出て行くからといって、車に乗る母親に
子供がどこにもいかないで、おかあさんのこと好きだから、と泣いていて、
いたたまれない気持ちになり、つい書き込みをしてしまいました。
5分程度で、二人は家に戻ったようです。

母親も乱暴に怒っているわけではないので、
私が子供の泣き声に感情的になっているだけかもしれません。
もう少し様子を見て、状況がよくないようだったら、相談所に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

483 :名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 23:20:38 ID:FAmpqiUR
怒鳴って、つねって、蹴って無視。週に1回はやってしまう。67さんも書いていたが、自分の思い通りにならないときにやる。イライラする。自分には子育ては無理だ・・と思う。離婚して子供を手放した方が良いのかな?

484 :名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 23:23:55 ID:vRIetAXi
      +____
     /⌒  ⌒\
   /( ⌒)  (⌒)\ +    自動車工場で稼ぐお
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \   
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,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノ゙-、.
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    >   ヽ. ハ  |   ||

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      /:::::─三三─\   
    /:::::::::(○)三(○):\
   /::::::.:::::::::: (__人__) ::::::::\  /l
   |::::::::::::::::::::::::::`::⌒´:::::::::::::::| //
   \::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::///   Drive Your Dreams
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http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213111465/
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http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213128683/

485 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 00:17:48 ID:Lgncph2W
>>478
うちもだ。

私は我が儘言われるとダメ。
子供はかなり頑固で強情な5歳。
でも私が余りにもヒステリックに怒鳴るため、
うちの子は呆気に取られて泣かずに見てるだけ。

本当は誰よりも自分よりも一番大好きで、優しくしたいのに。
般若のような形相の私が子供の記憶に残るのも本当は辛いし、
近所に聞こえるのも恥ずかしいのだけど止められない。

なんか最近、苛々した時に自分を傷つけたくなることも。

486 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 00:47:50 ID:V4uwbm94
私も自分の事かと思った…
>>485
うちも頑固な五歳児がいるよ。
五歳ってこんなもんなのかねぇ。
男の子を育てると声がデカくなるってよく聞くから、みんな似たようなものなのかな。
疲れてる時や忙しい時に我が儘言われるとイライラするけど、怒鳴ったりすると子供も頑固になるから余計疲れるし悪循環。
結局お互い嫌な思いをして損なだけと分かっていても、なかなかねぇ。
うまく言い聞かせる方法を考えないとなぁ、といつも思う。

487 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 01:03:20 ID:OcyKt+5A


488 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 05:42:53 ID:7ydvxRCq
もうすぐ二歳の娘がいます。
朝起きてから夕方まで部屋の中で過ごし、ご飯もふりかけのみとかです。
言うことを聞かなかったら手が出てしまいます。
娘は可愛いし大好きです。
公園に行ったりしてあげたいのですが、私はあまり外出が好きじゃなく携帯いじりが趣味です。
最近娘はお友達にも叩いたりしてしまうようになり、
それを止めるにも私が叩いているので説得力がなく・・・。
愛情は沢山ありますが、こういうのも虐待になりますか?
旦那は育児に積極的ですが、仕事が忙しくあまり家にいません。
まずは手をあげる事をやめたいのですが、娘は口で言うだけではわかってくれなくて。
どうしたら二歳の娘に理解出来るように注意が出来るでしょうか?
やはり忍耐力が必要なんですよね。

489 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 07:27:30 ID:Cd4XV4bj
>>488
愛情があるって言い訳しながらやってる事は愛情の欠片も感じられない。
受け取る側(子供)にしてみれば虐待だよね。
成長に必要な栄養も心の栄養も与えない、これが虐待じゃなくてなんなんでしょうか?
なに1つ親から貰ってないたった二歳の娘に理解や変化を求めるより
自分自身が変われないのなら児童相談所に行ってください。
あなたは娘さんの事愛してないですよ、全く。

490 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 09:12:06 ID:tPyurKQC
>>488
>娘は口で言うだけではわかってくれなくて
それが2歳児ですが何か?
だからこそ分かるまで繰り返し言い続けるんでしょ。

貴女のは「愛情」じゃなくて「自己満足」だと思う。
愛情があるならその人のために自分が我慢することや頑張ることが
犠牲だと思うことなく当たり前のように出来ると思うよ。
子どもより自分が優先のように見えてしまう。


491 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 09:39:06 ID:j59WnPy8
子供の頃に酷い虐待をうけて精神的にダメージをうけました
今は旦那と子供もいますが、自分の臭いにまったく気がつかなくて
周りにどれだけ迷惑をかけたかわかりません。
自分の臭いに気がつかないなんて、いったい自分はどうしたんだろう・・
って不安になります。 子供の幼稚園のお迎えで、お母さん達に影口を叩かれて
子供にも申し訳ないです。 現在は気をつけるようになり、臭いもでないようですが・・

492 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 12:51:28 ID:VxgUZszw
>>488
とりあえず、外出先でだけは叩かないで躾けたらどうだろう。
叩いて躾けるのって印象も悪いから。
そのうちに叩かない方法が掴めたら、いずれ絶対そっちの方がラクだから。
私も昔ちょっとそんな状態だったけど、役員にさせられたりパートやったり、
忙しくなった事が良かったような気がする。関係ないように見えるけど。
早起きとか、規則正しい生活出来てなかったんだけど、
せざるを得なくなって、だんだん良くなった。

>>491
よく分からんけど、臭いって幻臭かな。
私も高校生くらいの頃に、父親の尿臭が自分からするという
わけの分からん錯覚に陥って、バスの中とかすごい辛かった。
当時は信じてたから。父親に性虐待受けたんだ。
「くせえ」とか幻聴まで聞こえてたな。

493 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 13:06:26 ID:j59WnPy8
491です

実際、何人もの人に言われました。「前すごい臭かったんだって?お風呂壊れてるの?」
「幼稚園の玄関にいられないほどって言ってたよ」とか。
臭う時と臭わない時があるらしく、周りの反応がなんか変だなって・・
他の人の臭いは敏感なのでまさか自分が凄く臭いなんて、思いもしませんでした。


494 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 13:16:34 ID:VxgUZszw
>>493
じゃあ本当に臭いのかなぁ…でもそんな事言うなんて、妙な感じ。
お子さんとか、かかりつけの医者とか、正直に言ってくれそうな人に
どんな臭いがするか聞いてみたことある?
疑って悪いけど、私も当時は本当に事実だと思ってたからさ…
最悪、統合失調症の初期症状とかの可能性もあるし。

495 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 13:24:13 ID:VXxegLzk
正常や嗅覚の持ち主でも、嗅覚の慣れによって気付かなくなるみたいだよ。
自分の家の匂いとか、自分の匂いもなのかな?恒常的な臭いは感覚麻痺するものだそうです。
人から聞いて注意して、今は臭わないそうなので、気にしなくても大丈夫じゃないかな。

496 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 13:26:16 ID:j59WnPy8
以前から不可思議な言動をしていたようで、でも自分ではその記憶がないんです。
よく多重人格じゃないか、何かにとりつかれているんじゃないか、なんてことも
いわれました。 お風呂に入ってないような、加齢臭のような臭いみたいです。
自分のせいで子供も変な目でみられていたかと思うと・・・
今年の3月で引っ越して幼稚園は変わったので今は大丈夫ですが

497 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 13:35:54 ID:VxgUZszw
そっか、虐待受けた人に多重人格とか解離(記憶喪失みたいな)は多いからね。
うちの姉も部分的に記憶ないよ。
大丈夫だよ、悪い人は警戒されるけど、変なだけなら挽回できる。

498 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 13:38:28 ID:8y+HRJQm
ああ、でもわかるな。
なんの臭いかわからないけどなんか臭うひとっているよね。
口臭?体臭?
昔友人でいたけど、彼氏とか臭いフェチじゃないとキツいだろうな、とか思ってたよ。
でもその子も今は結婚してお腹に子供がいるらしいから、幸せなんだろうけど。
臭いねぇ〜。


499 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 13:40:56 ID:j59WnPy8
>大丈夫だよ、悪い人は警戒されるけど、変なだけなら挽回できる

すごく励みになりました。
毎日嫌なこと思い出して、カウンセリングでも受けようかと
思ってたほどです。
ありがとうございます

500 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 22:12:13 ID:wFDGXwPh
質問です、
マンションの隣の部屋から子供のすごい泣き声が最近聞こえてきます。
子供は「腕が折れる、重い、腕が折れる、重い」って泣きじゃくってます。
最近、そこの奥さんが子供に怒るときに自分まで泣き出してしまう感じで
怒鳴り声が聞こえます。
やっぱりこれって虐待してるんだと思います?
もし虐待だったらどこに通報すればいいですか?

501 :名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 23:52:57 ID:mqfCqEx4
>500
警察と児相と自治体の育児支援や児童福祉の部署。

502 :名無しの心子知らず:2008/06/15(日) 02:36:39 ID:wSf48wnU
>>500
警察か児童相談所に通報できます。わからなければ役所で聞いて、電話してください。あと、同時に都道府県庁の児童家庭主管課に、児童相談所に通報したと連絡しておいて下さい。児相だけだと動きが鈍いですから。
匿名でできますし、名乗っても先方に名前を言われることもないですが。
というか、虐待と思われる(例え違ってたとしてもですが)場合、通報することは国民の義務です。
子供の安全のために すぐ通報してください。

503 :名無しの心子知らず:2008/06/15(日) 17:02:31 ID:+TNkq3Qb
友人の話。既婚・小3・年長の子供がいる。
自分が不倫彼氏と会う時にも、子供を一緒に連れて行く時がある。
男のマンションのキッズスペースに子供二人を放置し、友人と男は部屋で…。
てな事をしていた。
子供達は男と会っていた事を知っていたが、「お父さんには秘密ね」と口止めしていたようだ。
上の子は分かる年齢だと思うし、立派な虐待だと思っている。
友人に注意をしたが、「ナニをしている所を見た訳じゃないし〜」と言った感じでスルーでした。
今は旦那さんにバレて別れたけど、こいつは母親じゃないと思う。


504 :名無しの心子知らず:2008/06/15(日) 18:36:41 ID:rjiNt1Nk
>>503
私も不倫してみたい。
子連れも小さいうちなら平気ね。

505 :名無しの心子知らず:2008/06/15(日) 22:14:08 ID:tEF2rcyn
>>503既婚、小3、年少とは、ずいぶん歳の離れた兄弟ですね。

506 :名無しの心子知らず:2008/06/15(日) 23:24:29 ID:fJnQyX9o
>>500
子供は何歳くらいなんだろう?
旦那はどうしてるのかな。
母親は育児ノイローゼっぽい気がするなぁな。
まともな状況じゃない事は確かだね。
早めに通報した方がいいと思う。

>>503
相手の男も、どういう神経してんだ。

507 :名無しの心子知らず:2008/06/15(日) 23:31:24 ID:wgg+NziA
>>505
小3、年長って書いてあるけど。
年離れててもなにか問題あるの?

508 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 00:16:31 ID:Z6WHpT+F


509 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 00:38:32 ID:ng07ghQf
たった2歳や5歳の子供を思い通りにコントロールしようとする親の何と多いことか。あいうえおの読み書きすらままならないレベルの子供が、言ってることを理解できているとでも思ってるのだろうか。


そんな年齢で、大人に叩かれなきゃいけないような悪事など出来まいに…

510 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 12:30:39 ID:zyA1oTvx
近所のマンションの玄関先で、かれこれ1時間以上「入れて〜!」と泣き叫んでいる男の子がいる…。
今日が初めてじゃないのだが、今回は時間が長く泣き疲れたのかうずくまって何か叫んでる。
どこかに連絡か通報した方が良いのだろうか?

511 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 12:39:47 ID:ng07ghQf
1時間は躾の域を大きく越えてるだろ。それが分からなくなってる時点で問題。通報したれ。

512 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 16:11:50 ID:1g7KsU+T
>>510
言う事きかないといけないと思い知らせたいんだから良いんでない?
うちも一時間くらい知らん顔して出してみたいや。

513 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 17:17:54 ID:AEFN/I0d
>>510
502読めばわかるっしょ。
例え間違ってても構わないんだって。匿名だし。

通報したほうがいいね。

514 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 17:24:56 ID:1g7KsU+T
まぁな。間違ってもいいならな。
大げさだと思うがね。
今は、すぐ虐待なんて女いるから世の中おかしいんだよ。

515 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 18:42:51 ID:ng07ghQf
おかしいのは度を超えた体罰を厳しい躾と間違ってる親だろ

516 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 18:57:28 ID:ql+OidNO
隣のマンションから最近、女性の物凄い怒鳴り声と子供の泣き声が聞こえます。
毎回怒鳴りだすとしばらく怒鳴り続けています。もの凄い大声です。
今日は「わかってんのか!わかってないだろが!出て行け!」とか聞こえました。
大きな音も聞こえ、気が気じゃないのですが、そのマンションというのが
隣とはいっても青空駐車場を間に挟んだ、20メートルくらい離れているので
はっきりとどの部屋なのかは分かりません。
なので通報もできないし、毎日その怒鳴り声と泣き声が聞こえてくると
とても辛いです。






517 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 19:38:11 ID:1g7KsU+T
それ、うち。
ガキうざいんだよ。
言う事きかねーなら出てけだよ。

518 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 20:00:57 ID:ng07ghQf
部屋が確定してなくても通報があれば入居者の家族構成ぐらい調べるから大体分かるだろ

519 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 20:06:51 ID:WEfG3ars
>516
部屋までわからなくていいから通報お願いします。
マンションの全世帯が同じくらいの子持ちってこともないし、
調べようはあるから。

520 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 20:40:38 ID:ql+OidNO
>>516です。
明日通報してみます。
隣のマンションの私が驚くレベルってことは
同じマンションの人はもう通報してるかな。

調べてくれるとは知りませんでした。
ありがとうございました。

521 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 21:43:34 ID:TRCqqRuJ
私が小さい頃、親の気に入らないことをやらかすと蔵に閉じこめられていた。
その反動で私も小さい頃人形を下駄箱に閉じこめていた。
人形や赤ちゃんを普通の子供なら愛でる対象だろうに私は憎悪の気持ちしかなかった。
年下のいとこを暗いところにとじこめるのも好きだった。
近所の赤ちゃんを見かけると、
「あの子の親が氏んでうちに引き取られてこないかな?
そうすれば押し入れに閉じこめられるのに」
とか妄想していた。
今息子は三歳。
暗所に閉じこめることはないものの、貞子の登場シーンをようつべで見せた後に
テレビを砂嵐にして怖がらせたり
気に入らないことをすると夜テラスにひとり出したりしている。
そして私自ら児相に電話をしている。
息子にはどんな影響があるんでしょうか?

522 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 21:51:17 ID:ng07ghQf
大人になる前に精神が崩壊するんじゃないですか?自殺するかもね。

タチが悪いから、さっさと離婚して親権放棄して義実家ででも育ててもらいなよ。

523 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:10:13 ID:TRCqqRuJ
離婚はしてます
義実家や元旦那の連絡先もわかりません。
離婚の原因は私の逆DVです。
それが原因で旦那は鬱になりました。
元旦那は私からのストレスから逃げるため万引きをして逮捕され、
子供を私が引き取ることになりました。

524 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:18:17 ID:AEFN/I0d
>>521
辛い思いをして育ったんですね。

あなたはその育て方しか知らないから 仕方がないとも取れるんだけど、もうあなたは大人なんだから、あなたと同じ思いをさせちゃだめだよ。
異様な育て方を止めないと負の連鎖になるよ。

例えば息子さんが大きくなったら、今度は力の弱いあなたに暴力を振るうでしょう。
結婚したら、DV男になるかもしれないし、また自分の子供に同じ事をするでしょう。
もしかしたらこの間の秋葉原の犯人のようになるかもしれないし。
まぁ情緒不安定になることは 間違いないでしょうね。
幸い、自分で気付いてるんだから、カウンセリングを受けてみるのも一つの手ではないですか?

525 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:33:16 ID:ng07ghQf
じゃあマトモな親戚に預けるなり施設に預けるなりして、カウンセリング受けたら?あなたの側に置いとくの危険。惚れた旦那が逃げ出すほど毒なんだから。

526 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:34:15 ID:TRCqqRuJ
ありがとう。
負の連鎖断ち切りたいです。
カウンセリングは定期的に受けているのですが、
今日おもちゃスレで人形の話を見て、自分がされたことと
自分がやってしまったことを思い出しこのスレに書き込みました。
次回のカウンセリングではこのことをきちんと話して
負の連鎖を断ち切れるようになりたいです。

527 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:37:21 ID:TRCqqRuJ
実家とは絶縁しており兄弟もおらず、
親戚の連絡先もわかりません。
母親が親戚を憎んでましたから私も親戚を嫌いだったので
親しい親戚はいないです

528 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:43:35 ID:WfDqtsLT
>>527
あなたの人生に必要ないよ、実家や親戚の連絡先なんて。
それがあったところであなたが子供を自分の生贄に置き換える
行為が止むとは思えないし。
負の連鎖を断ち切りたいという意識があるならまだ間に合う。
自分が将来幸せになる事を躊躇わないで下さい。

529 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:43:46 ID:ng07ghQf
じゃあ施設とか
カウンセリングの時相談してみればどこか教えてくれるでしょ

530 :名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 22:58:21 ID:TRCqqRuJ
みなさんありがとう。
私の生け贄という言葉、ほんとうにそうですね。
二歳五ヶ月の頃一ヶ月間乳児院に預けたこともありましたが、
毎日バスを二本乗り継いで面接に通い、やっとの思いで息子を取り戻しました。
預けていた頃の無表情な息子の顔が忘れられません。
まだ間に合うと言っていただけたのでそれを励みに
母子ふたりで幸せになれる暮らし方を考えたいです。
がんばります。

531 :510:2008/06/17(火) 00:59:42 ID:/NMk9jU0
レスありがとうございます。
昼間だったので、危険性や騒音迷惑といった緊急性がある訳でも…と警察に通報は悩んだのですが、泣き声に気付いたのが11時頃→あぁ、またかと思いながら12時半→スレを見ながら13時半頃、午後の直射日光が当たって脱水症状が気になり区役所に相談…。
匿名でも相談だけでも大丈夫ですよ、もっと早く連絡して頂いても大丈夫ですよ、と担当者が言ってくれました。
ひとまず民生委員の方が向かうらしいです。
その後は我が子の帰宅でバタバタ、15時位に様子を見たら男の子は居ませんでした。
通報って何か敷居の高いモノと躊躇していたのですが、区役所担当者の「ご連絡ありがとうございました。もしまた胸が痛む様な泣き声や叫び声があったら、お手数ですが御連絡下さい。夜間でしたら警察署でも大丈夫です」
とゆう対応にビックリ…。
このスレもかなり参考になりました。ありがとうございました。

532 :510:2008/06/17(火) 01:04:43 ID:/NMk9jU0
ありゃ…流れも読まずに長々とスイマセン…。

533 :名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 01:18:36 ID:4YRKz8Qo
>>532
おつ。男の子は保護されたのかな?
なんにせよこれを機に改善されるといいですね。

534 :名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 01:58:43 ID:kLAQAIAN
1時間どころじゃなかったわけですね。おおげさとか思わず通報して正解でしたね。間違いでも、間違いで良かったってなもんです。

535 :名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 06:59:20 ID:Fucd2UL5
>>530
良い事も悪い事も、自分のした事は必ず自分に跳ね返ってくるよ。
自分がしてほしかった事を、子供だけじゃなく周りの人にもしてあげてね。
あなたは辛い思いをしてしてきた分、人の気持ちが分かる人なんだから自信持って。
改善していくのは時間がかかるけど、ガンガレ!

536 :名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 22:35:51 ID:DyOSADbw
>>530
的外れな事も書いてしまうかもしれないけど気になったのでレスします。
子供に手をあげたりなにかしそうになったらどう対応するか等を
自分なりに書き出したりしておくといいよ。
それに出来無かった事を悔いて自分を責めるんじゃなくて
出来た事や子にしてはいけない事をしなかった時の自分を誉めて
心の中で抱きしめてやろう。
その時は貴方1人で無く、私も頭撫でてると思って欲しい。

自分の子と自分を重ねて笑顔の子を見て「自分は辛かったのに笑っていられるなんて」
と嫉妬から自分の子に手をあげる人もいると聞く。
でも、その子は親が傍にいてくれて安心出来るから笑えている、
要するに親の存在がなくては笑顔で要られない、居てくれるからこそ
の笑顔なんだから、それだけでも大きな意味がある。
でもそれを恩に着せてはいけない。
自分の存在する意味に迷わないで胸を張って欲しい。

子は親と同じ1人の人なのだから、笑顔にならない時もあるし
拗ねて我侭を言う時も多い。でもそれが仕事なのだから
どうしたらいいか分からなくなったり気持ちが混乱したら
すぐに相談してね。

537 :530:2008/06/18(水) 22:27:14 ID:qtfgw6Wk
みなさんありがとうございます。
ご指摘のとおり自分がやってもらえなかったことを
息子にしてあげたいという気持ちと
自分はしてもらえなかったのに息子はしてもらえて
ねたましいという気持ちがあります。
私は写真を一枚も撮ってもらえなかったのに
息子は私に写真をたくさん撮ってもらっててうらやましいという気持ちと
私が写真を撮ってもらえなかった分息子の写真はたくさん
取ってあげたいという気持ち。
私は親の気に入らないことをすると外に出されたり
蔵に閉じ込められたりグーで殴られたり
クソガキ、馬鹿、キチガイと罵られたりしたのに
息子はのんきにわがままを言ってむかつくという気持ちと
自分が親に突き放されたぶん息子のことは突き放したりしないように
したいという気持ち。
私はおもちゃを買ってもらえなかったのに
息子は私におもちゃをたくさん買ってもらってうらやましいという気持ちと
自分が買ってもらえなかったぶん息子にたくさんおもちゃを
買ってあげたいという気持ち。
理想とする子育てと自分の育った環境との差にどうしていいかわからない
時があります。
なのでアドバイスいただいたように
自分がイライラしたときにどう対応するか書き出し
壁に貼っておこうと思います。
今までは自分のしてしまったことを反省し、悔いる毎日でしたが、
これからは自分がきちんと対応できた部分を思い出し、
自分を褒めてあげられるようにしたいと思います。
長々と書いてしまってもうしわけありません。
負の連鎖を断ち切れるようにがんばりたいです。
応援とアドバイスありがとうございました。

538 :名無しの心子知らず:2008/06/19(木) 03:53:59 ID:blcaEFW5
>>537
月並みですが・・・、
本当に本当にがんばって下さい。

何もできないけど、応援してます。


でも苦しくなったら、ココでもいいから相談してね。

あなたがた親子が幸せになれることを祈ってます。

539 :名無しの心子知らず:2008/06/19(木) 09:57:19 ID:NAeXAr21
>>537
536だけど、自分も似た様な感じに育ったんだなと思いました。
私の場合、自分勝手に気分で暴力振るったり機嫌とりをして来た事に
対して喜んだフリをしないと更に拗ねる父親が憎くて大嫌いでした。
その大嫌い・憎い思いが幸いしたのか
「絶対あんな事しない、やったらあいつと同じになる」
と思うと、子は悪くないのに勝手にイライラして腸が煮えてしまう自分を
制する事が何とか可能になってくれました。

自分をコントロールするのに「なってくれました」っていうのは
かなり他人的な思考で我が儘だと思うけど、それでもコントロール出来ない
状態の時の自分に対して心の中で激しい距離を感じる事も多々有りました。
離人症的な症状がよく起こったけど、怒りのコントロールを意識しだしてから
少しづつ変化するようになったよ。
怒りや不安を拭う為に「強い安心感や満足感を得ようとする思考・行動」に
なりがちな時も沢山あった。すみません続きます。

540 :名無しの心子知らず:2008/06/19(木) 10:00:14 ID:NAeXAr21
腹が立って仕方ない時「その怒りが一体何処からくるのか」を考え出す事で
答えが出なくても荒れそうになる自分をとめる事が出来たり、
或いは、長い時間かかって以前の怒りの疑問にもしかしてこれか?という
曖昧な感じなんだけど一応の答えがでたり。
あまり頑張り過ぎないで。
そのうち何が
「頑張りたい何とかしたいと思っても無理な事やあまり必要でない事」で
 (無理に周囲を楽しくさせたり、自分の責任でないのに背負い込もうとする等)
「どれを頑張ればいいのか」とか(何気ない事なのに子は喜ぶ等)
「これが頑張ってるって事なのかな」みたいな感覚も少しずつ見えてくると思う。
小さい頃から培えるはずだった「自信」が無いのだから不安な状態がデフォだと思う。
これからその自信を積み重ねる、という事なんだと思う。
わからない事は失敗もする。
力加減も含めてすべてが「これからなんだ」と思って慌てず過ごして下さい。
長々とすみませんでした。

541 :名無しの心子知らず:2008/06/19(木) 10:16:48 ID:9QaKxPfE
自分を客観的にみることができるのは大事だよね。

542 :名無しの心子知らず:2008/06/19(木) 14:50:27 ID:W2Hzsmk8
して貰えなかったことをしてあげて、されて嫌だったことをせずに育ててると、あなたとは違う子供に育つはず。

あなたよりのびのびと、笑顔が多い子供にそだっているんじゃはないかな?それって大成功だよ。

543 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 07:28:39 ID:JrTPXcwM
>>378
俺もだわ…小さい子がされていることの意味も分からないまま性的虐待を受けるってのに興奮する
成長するにつれて自分がされてきたことの意味が分かった時きっと苦しんで悩んむんだろうな
一番身近で自分の事を大切にしてくれるはずの父親からそんなことをされるんだから
それでも父親の事を完全には嫌いになれない、許したいって子も中にはいるかもしれん
父親の事は憎くて仕方ないけどそれでも父親だから…そんなことで葛藤する姿
こんなことを想像して興奮する自分がいる。嗜虐性ってやつか。
俺も治したいわ。



544 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 09:55:41 ID:omCP25AX
>>543
性的虐待を受けたら高確率で解離性障害を発症します。成人するまでの間に自殺してしまう
確立もかなり高い。性的虐待は魂の殺人と呼ばれているの知ってますか?
ttp://saito-therapy.org/new_finding/abuse_damage_brain.htm
ttp://www006.upp.so-net.ne.jp/takagish/books/book002.htm

545 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 11:29:20 ID:Dhu7ZNLz
うちの父親が、多少性的虐待してたけど
>>543は、うちの父とはまた違う人種のような気もする。
父の場合、子供が葛藤する事すら許せないようで
何をされても大喜びでノッて来ない限りは、叩いたりふて腐れて大変だった。
でも娘が大喜びするはずもなく、泣きながら従う娘たちを見ては
いつも父は「なんで俺に合わせられない」とブチ切れていた。
543みたいな人は、もし娘が生まれたら虐待するんだろうか?
しそうな気もするし、しなさそうな気もする。

546 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 12:52:58 ID:JrTPXcwM
しないと思う。されてる方の気持ちを考えたらできることじゃないだろ。普通に考えたら
でも娘ができたら肉体関係を持ちたいってのはあるな
真性のロリコンだし。ってそれが虐待になるのか
なんだろう。俺の中で娘は世界で一番の異性だから
保険のために結婚しなければいいだけの話なんだけど
ほんと父親と娘は母親と息子以上に複雑な関係だと思うわ


547 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 15:04:07 ID:+bXpBQnE
すみません、誰かにどうしても聞いてもらいたくて書き込みます。

虐待とは言わないかもしれないけど、小さい時から自分を否定され続けて、何かまずいことをするとめちゃくちゃ叩かれて、すごく辛い思いをしてきました。
ずっと良い子にしてて、進学校にも入って部活も頑張って友達もいっぱい作ったのに、両親は妹のことばっかり可愛がって私は全く相手にされません。私のことを少しでも理解しようとか、そんな意欲も感じられません。
しかも、表向きは子供のことをよく分かってる親の顔をしてます。
幼稚園の時に2回、小学4年の時に1回、自殺しようとして怪我で終わった時も、何も変わりませんでした。

小さい頃(2〜3歳)って相談するような友達って居ないじゃないですか。その頃「自分は悪い子なんだ、生きてちゃいけないんだ」って思ってしまったことがトラウマで、今では親に怒鳴られる度に過呼吸になってしまいます。

成人したら、今まで育児費用としてかかったであろう1000万〜2000万を渡して絶縁しようと思っています。

友達だけが私のことを分かってくれて、家に帰ると孤独しか感じられません。

こんな私っておかしいですか?

548 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 15:09:53 ID:ayxky3pt
全然おかしくないよ。憎んでいても普通だと思うし。
でも近くに居ない方がいいと思うよ。
自立出来るなら関わりは最低限か持たないくらいで。
もしも両親が何か必死になって関係を保持しようとしてきたら
さらりと交わせるくらいになって居た方がいい。

549 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 15:11:19 ID:LtbC0EHU
おかしくない。毒親とは絶縁するか距離を置くべき。

550 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 17:16:07 ID:c1FHlT6A
>>547
育児費用なんて渡す必要ないよ。あなたを生んだのは親の勝手なんだから。
子供は3歳までにその愛らしさで育てる恩を親に返す、と言われてます。
あなたの親はあなたを苛める事であなたから既に恩を返されてます。
そんなまともな仕事してたらすぐに稼げないような額を自分を散々な扱いした
人に渡すくらいなら何を言われてもそのお金持って逃げた方がいいですよ。
大丈夫、あなたは悪くないから。

551 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 19:28:39 ID:I81MxbtC
>>547
妹さんとあなたの関係はどうですか?妹さんもそんな親を側で見て育ってきたわけで、実はあなたの理解者になる人ではないかな?

もしそうであれば、親にお金を渡すのではなく、将来親の面倒見る分として、妹に渡す方がいいと思う。

うちも程度は違えど似たような感じだったけど、私は親の理不尽さを二人の時に妹にこぼしていました。物事が分かる大人になった今、妹は私の味方です。

552 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 19:59:52 ID:Dhu7ZNLz
確かに、私も姉とは今も親友みたいに仲いい。
父からは「育てた費用2900万円払え」と言われたけど、踏み倒した。
反省してない。

553 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 20:45:26 ID:0ViQXfpt
お前らに聞きたい。虐待ってされるほうが悪いのか?
以前ほかの人に助けを求めたけど「殴られるお前が悪い」の一点張りで
警察もとりあってくれなかったので、自給自足できるように
なってから即逃げたんだけど。

554 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 21:06:47 ID:NPFgvFkM
>>547
貴方の心情は察するに余りあるが、絶縁するなら金は払わんほうが良いと思う。
むしろ、金なんて払ったら、お金もってる!ってATM認定されてしらずしらずにうちに
連帯保証人に・・・なんてされかねんぞ。
金なし利用価値なしでFOしていったほうがいいんじゃない?
戸籍にもロックかけてさ。

555 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 21:08:00 ID:+bXpBQnE
みなさん本当にありがとうございます。まさかこんなにレス頂けるとは思いませんでした…
>>548 今高3なので、大学受験が終わったら自立する予定です。

>>550 何だか申し訳ない気がしてしまって…
>>551 妹とはあまり仲良くないです… 考え方とか、全く理解できないと言われてしまって。完全に親の味方って感じです…



少しで良いから私のことを見てほしいっていう気持ちも捨て切れないんですよね…

別のお家に生まれたかった。

556 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 21:56:42 ID:m8KGCIwc
>>555
よかったらここ覗いてみて。

『毒になる親』31人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213714659/

557 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 22:01:09 ID:ayxky3pt
>>555
悪く言うつもりはないけど、妹さんは多分社会に出て苦労するかもしれないね。
でも、もし妹さんが依存傾向が強いタイプなら心配し過ぎずかならず距離をとってね。
依存症・共依存についても調べておくといいかもしんない。

558 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 22:25:33 ID:3YLzBUTZ
>>553
悪いわけないだろ
昔は児童虐待にルーズな馬鹿な国だったってことだ
児童相談所に逃げ込んで施設に入れてもらうって手もあったはず

559 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 22:40:02 ID:rSC40+Eb
>>547
払わなくてよし。
あんまり親に気を使うのは逆効果だと思う。
親だからと言うなら、産んでもらった事と育ててもらった事に感謝の気持ちを持つだけでいい。

>>553
そう言われると、虐待は犯罪じゃないのかと逆に聞きたい。
幼い子供に虐待してるなら100%親が悪いが、物事の善悪が分かる年齢で悪い事をしたなら、虐待される方「が」悪いんじゃなくて、される方「も」悪い。
相手が悪くても、暴力は犯罪なんだから。
とにかく悪い事はするな。

560 :名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 23:04:37 ID:NPFgvFkM
>>555
>別のお家に生まれたかった。

この言葉に涙が出るな・・・

561 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 09:13:19 ID:DZrVOjUA
>>555
君は何も悪くないぞ。

562 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 10:14:22 ID:nx4lZbRJ
>>554 >>557 >>559
もう本当に、本当にありがとうございます…
お金は渡さないことにします。

>>556私以外にも同じような経験をしてきた方もいると知って、すごく励みになりました。
>>561 ありがとうございます…
頑張ってそう思うようにします。



早く自分の身は自分で守れるようになるために、今は受験勉強がんばりたいと思います。

563 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 11:48:51 ID:RivEr8PU
>>562
大学、もし自分で学費出すつもりなら、奨学金とれるといいね。
勉強頑張ってね!

564 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 17:50:31 ID:rWmSjdyO
空気読まずに書き込みます。
親戚の子(女の子)娘が泊まりに行くと、はアダルト画像を5歳の娘に見せたり
します、
祖父祖母はお風呂に入ったりすると、娘の下半身を触ったりするようです。
もちろん悪気は無く、冗談のつもりのようです。
娘もお泊りする事に関してはあまり嫌がりませんが
私はとても嫌なのです。親戚の家なので行くなとも言えないですし、
ホントに困ってしまいます。
私から見るとちょっと変わってる人達なのですが。
夫に話してもあまり真剣に受け取ってくれず・・・。
娘の心の傷になるような事にならないか、とても心配です。
私が神経質過ぎるのでしょうか?


565 :ミニ:2008/06/21(土) 17:59:44 ID:TU6XEiq6
虐待するやつは腰抜け

566 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 18:36:41 ID:jXDWnHdk
>>564
マジレスすると貴方が間に立ち阻止推奨。
大きくなって何されてたか理解する年になると一気に傷になる事がある。
それはかなり深刻。
ついでにそのまま冗談として受け止めて成長すると娘さんの精神の均衡は
保たれても同じ事を自分や周囲の子供に行う可能性が出て来る。
自分の子にも虐待になるけど、もし知人にそんな事してると知られたら
人間関係崩れて孤独になり虐待が酷くなる可能性もある。

567 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 18:43:34 ID:lmWBiby2
>>354->>364あたりを見せてみれば?

大きくなって知識を得るにつれ、あの時されたことは虐待だったのではないかと悩んだり、性的なことに嫌悪感を持って正常な恋愛ができなくなったりするかも。

親戚のお嬢さんも冗談として受け止めるしかない環境で育って、心に傷を負っているようにも感じます。

568 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 18:47:06 ID:qIuOFVUc
>>564
泊まりに行くのを止めることはできないの?
トメさんがお風呂に入っているスキにイタズラするってこと?
トメさんに相談できないですか?
旦那さんには性的虐待の怖さをもっとわかってもらった方がいいですね。
何か資料を渡して読んでもらうとか。虐待スレ読んでもらうとか。

569 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 19:57:30 ID:ftULIFmE
>>564
PTSDになって安定剤や抗うつ剤もらうようになってからでは遅い
早いうちに助けてあげて
いくら親戚でもしていいことといけないことがある
あなたがたとえ親戚からにらまれるような
立場になったとしても
あなたが娘さんを守ってあげなきゃ
誰が守るの?
親戚づきあいよりも大切なのは娘さんの心だよ

570 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 21:30:39 ID:rWmSjdyO
>>566>>569
ありがとう。。
誰にも相談できず本気で悩んでました。
やっぱりそうですよね。
お風呂での出来事は一緒に入ってる時だったようです。
舅、姑(初心者なのでウトメとかよく解かりません)は
画像に関してはよくない事と思い親戚の子に注意してくれたようです。
その他いろいろあり、離婚もたびたび考えます。
やっぱり環境よくないですよね・・・。
旦那自信もそういう環境で育ったのかもしれません。
私には理解できない事が多すぎて、私の方が間違いかとも思い
屈折しそうです。しっかりしなきゃですよね。
がんばります。


571 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 21:33:22 ID:sS+dbfuV
>>564
親戚にいい顔するのと娘が健やかに育つのどっちが大事?
旦那はクソ。つか旦那方親戚でしょ。
一般的に物凄く異常です。ちょっとどころじゃありません。
自分の娘が援交するような自分を大事にしない子に育って欲しくないなら
離婚してでも関わりを絶つのが母親だよ。困るなんて言ってる場合じゃないよ。
親が性虐待を受けているのを親戚にいい顔するためにスルーしてたと
将来わかったらどんな思いをするだろうね、娘さん。

572 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 21:49:51 ID:rWmSjdyO
>>571
いい顔はしてませんよ、先日会った時も「いいかげんにしろ!!」と
怒鳴っておきました。その後なぜか泣いてましたが・・・。
確かによく考えると、その周りの従兄弟などはもともな生活してないですね。
娘は逆に行きたいというので、私がおかしいのか?
と悩んでいました
我慢の限界だったので、舅姑にも困るとはっきり言いました。
そっちを選ぶのは私が母親失格なのかもしれません。


573 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:04:36 ID:L8DUnrcg
>>572
娘さんが行きたがるのは、まだ5歳だからだと思う。
母親失格とかじゃないよ。それに悩んだり躊躇するのも分かる。
うちの父もセクハラの酷いような事を色々やったんだけど、
私の経験で勝手に言うと、
子供が辛がったり泣いてたり、母親に助けを求めたのに、母親が助けてくれなかったら、
その時は恨む。うちの母はそうだった。

下半身を触るっていうのがどの程度なのかにもよると思うけど、
こういうのがトラウマになるかどうかは、結構個人差がある。
一番大事なのは、子供がイヤな事はイヤと言えて、それを受け止めてくれる人が居る事だよ。
5歳だと、もうすぐ意思表示すると思うから、その時にはキッパリやめさせればいいよ。
今は572の行動で十分だと思う。私はそう思う、ってだけだけど。

574 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:25:54 ID:rWmSjdyO
>>573
ありがとう。
娘はその子の前では、ケラケラ笑ってます。
でも、家の帰ると私の報告するんです。平気なんだなぁ〜って
思っても家に帰ると私には「こんなことするんだよ。」って
言うんです。SOSですよね。(こんなんで、いいの?っていってるのかもしれません)
ホントは嫌なんだなって。
やっぱり、離婚しようと思います。
縁を切りたいですから。誰かに背中を押して欲しかったのかもしれません。
ホントにありがとう。

575 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:30:03 ID:ftULIFmE
>娘は逆に行きたいというので、私がおかしいのか?
>と悩んでいました


子供をてなずけるのなんて簡単
私は近所の子供たちが嫌いだけど
うちにはおもちゃやお菓子がいっぱいあるから
近所の子供たちはうちに来たがる
子供って純粋って言うか単純だから
笑顔でお菓子をあげたりおもちゃを貸してあげたりするだけで
簡単に騙せる
内心はうぜぇ早く帰れと思ってるよ
だから
「遊びに行きたい家=その家の人が善人」というわけではないと思うよ
娘さんの純粋な部分に付け入られてるのかもしれないから
自分が間違ってるんじゃないかなんて思わずに
純真無垢な娘さんの心を守ってあげてね

576 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:34:40 ID:ftULIFmE
>>574
そのSOS見のがさなかったこと、あなたえらいよ
がんばって守ってあげてね
ただそういう異常な人たちだとストーカーになりかねないから
気をつけて

577 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:41:10 ID:rWmSjdyO
>>575
レスありがとうございます。
確かに、娘に会うとお菓子やおもちゃを一杯与えてますね。
ようはそれにつられてるんですね・・。
悲しいですね。でも、負けないように頑張りますよ。
あんな奴らに負けたくないですから。

578 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:44:48 ID:jXDWnHdk
>>577
された行為についていけない事を伝える必要がある時に気を付けないとね。
大人が子供にそういう事をする事がよくないとか、
伝え方を間違えるとそういう事自体よくないことだと思って大人になっても
これまた困ってしまう。
貴方がどうしたらいいか迷ったらしかるべき所に相談してみるのもいいよ。

579 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:45:03 ID:ftULIFmE
ストーカーって言い方はおかしいかもしれないけど、
私が働いている母子支援施設では
DVの旦那さんから逃げてくるケースだけでなく
実の両親や姑舅などから逃げてくるケースも多い
そしてその人たちがうちの施設まで来て門の前で母子親子が出てくるのを待ってたこともある
マジ怖いよ

580 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:50:11 ID:rWmSjdyO
>>576
ありがとう
旦那は一人っ子で、自分の家を買いました。
その後、家の近くに義両親は部屋を借りました。家あるのに・・・。
完全に依存してますよね。
旦那も親がいないと何も出来ません。結婚するまで実家にいて
自立したことがない人です。結婚したら女が全て身の回りはするもんだと
思っているようです。言いたい事は山ほどありますが・・・。
完全に切れるように、がんばります。

581 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 22:57:21 ID:rWmSjdyO
>>579
そういうのやりそうです。
そのときは善人の顔なんですよね・・。きっと、想像つきます。
基本的にモラハラ一家なので、戻るともっと酷いとか・・・。
実は1度離婚しました、無理やり、そのときは義父とのやり取り
のみで夫は出てきませんでした。結局娘が病気になり私も貯金が
底をついて、帰らざるをえなくなり・・・。
でも、何度(過去家出もあり)やり直しても、やはり交わらないんです
どうやっても、夫婦なかが戻る事はなく、こじれたままなんですよね。
モラハラでホント老けてしまって、やる気も無く。心が老婆のようです。
ここで聞いてもらって、少し自分を取り戻せる気がしてきました。

582 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 23:04:23 ID:ftULIFmE
>>581
いろいろあったんだね
つらかったね
でもあなたが自分を取り戻せたと感じたのならそれはとても前進だよ
お金がなくなっても旦那や義理親にたよらないでやっていく方法はいくらでもあるから
今度はきっぱりと縁を切り娘さんとあなたが幸せに暮らせる方向へ
歩み出してね
こんなにも娘さんを思っているあなたならきっとできる
大丈夫だよ

583 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 23:08:34 ID:rWmSjdyO
>>582
ホント、ありがとう。
何気なく吐き出すだけ・・。と思いここに書きましたが
皆、マジレスしてくれて・・・。
勇気でました。


584 :名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 23:53:02 ID:j72T/V1U
ageて相談させて頂きます。
私の同居している義妹が3日前に退院してきました。
義両親がアメリカに仕事の関係で滞在しておりあと一年は戻ってこない為に私が妹のお世話を任されました。
義妹は19歳で未婚で出産しています。
家出同然だったのが8カ月終わりにおろせなくて困ってるのーとしらっと帰ってきました。
仕事もせずに貯金もなくしばらくは面倒を見る覚悟でした。
夜は友達と遊び、タバコも平気で吸うしこの先やっていけるのか不安でした。
それが的中してしまい退院したばかりなのに部屋で赤ちゃんがいるのに音楽をガンガンに鳴らしタバコを吸って友達を呼び赤ちゃんを見せて騒いだりしています。

585 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:01:51 ID:0yrjl+Bv
私が注意しようものなら赤ちゃんが寝ていてもお構いなしで本やら化粧品やゴミを投げつけてきます。
それだけならまだ我慢できたのですが、友達と赤ちゃん邪魔だしきもーいとか言いながら叩いたりしていたんです。
泣いている赤ちゃんを放置して出かけて行ったのでミルクとオムツを替えようと赤ちゃんを見たら、顔中落書きだらけで服が脱がされて背中にタバコの跡と手形がお尻にかけてありました。
泣けてきて赤ちゃんが不憫で仕方なくてどうすればいいのか解らず相談しました。
旦那には帰ったら話す予定ですが。
私にも3カ月の赤ちゃんがいるので精神的にも肉体的にもクタクタで正常な判断ができないかもと不安です。
皆さん助けてください。

586 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:14:11 ID:4LLc+/GZ
釣りであってほしい…
実話ならもう警察レベルでは?

587 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:19:15 ID:U52lwry9
ひど過ぎる。通報してください。事件にならないうちに・・・。

588 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:23:47 ID:hDk2XDVH
>>584
あなたまだ3ヶ月の赤子抱えてるのに義妹の面倒まで・・・
ってか義妹は何が何でも養ってあげなきゃならないの?
ハッキリ言って、あなたがそんなDQNの面倒まで見る必要全くないよ。
旦那さんに一刻も早く相談して、義妹〆て追い出す事は出来ないだろうか。
もちろん、義妹から赤ちゃん引き離して。
問題はその赤ちゃんのこれからなんだよね・・・不憫すぎて辛いよ。
本当に釣りであって欲しいよ。

589 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:24:08 ID:NEbP25aj
ひどすぎですね
赤ちゃんかわいそすぎる

まずは義妹は義親にみてもらうか、一人で生活でいいのでは?
あなた自身三ヶ月の赤ちゃんいて人の世話なんてありえない

三人年子で産んだけど、三人目の時は里帰りせず旦那は全く家事育児手伝ってくれずだったよ
退院してから四ヶ月位は睡眠時間は平均二、三時間。一日の中で横になるのはこれだけで
旦那は部屋散らかってる、洗濯乾いてない子供がうざいとかで怒るばかりで精神的にもまいった
しんどかったけど産む=自分の責任
しかしいまだに旦那の事は解決してないしすごく悩んでる

義妹の世話を断る事で薄情だとか言われても筋違いだから気にしないで
このままじゃ虐待したのはあなたが気きかないからだとか責任転嫁されかねないよ
まずは実の親が責任放棄してるのに

590 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:24:35 ID:4LLc+/GZ
あげます
嘘だろ、と思いながらも実話だったらと思うと眠れません
住まいはどのあたりでしょうか?私は横浜です。
赤ちゃん助けなきゃ…

591 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:29:42 ID:QhQi3Yg3
>>584
ホントなら、旦那が帰宅次第、火傷してる赤ちゃんを病院に連れて行って、診断書と虐待の証拠写真を。
義両親も、それらを送れば事情は分かってくれるでしょう。

とにかく、至急赤ちゃんと義妹を引き離す処置をとって、それから話し合っては?

592 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:30:57 ID:rvIlA79b
>>584
まずは児童相談所に通報してください。
タバコの後があるなら確実です。
今後のために医師の診断書などももらうと良いでしょう。
それにしても生後3ヶ月というまだまだ手のかかる時期の
お子さんをお持ちなのに大変でしたね。
さぞかしつらかったことでしょう。
身内なので通報することはためらわれるかもしれませんが、
通報して保護してもらわないと
妹さんのお子さんもあなたもあなたの赤ちゃんも救われません。
生まれたばかりの赤ちゃんにたばこを押し付けるなんて
人間のすることじゃありません。
鬼のすることです。
妹さんは人間ではなく鬼です。
一刻も早く赤ちゃんを救ってあげてください。
通報することによって妹さんから逆恨みされたとしても
こちらから縁を切るくらいの気持ちがあって良いと思います。
また、赤ちゃんを保護してもらったあとどうするかは、
アメリカのご両親と相談されると良いと思います。
乳児院に預けるのは罪悪感があるかもしれませんが、
妹さんの手元にいるよりは安全です。
もしも、あなたが引き取れないか聞かれたら、
引き取れるようであればそれでもいいですが、
無理をして引き取ることはありません。
乳児院に預けたとしても、面会に行ってあげることもできます。
とにかく赤ちゃんを救ってあげてください。

593 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:42:28 ID:zEhNwC50
てか警察じゃね?
逮捕できると思うけど。
児童虐待防止法で。
旦那や義両親が妹をかばうようならクソだね。

594 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:43:49 ID:9TTZ+jYr
私は旦那が帰って来る前の方がいいと思う。
文句言いながらも妹を面倒みてそうだから、どんなDQ妹でも結局は兄からしたら可愛い妹だよ。
妹を警察の厄介にさせるような事はしたくないかもよ。
旦那が帰って来て報告したら、その赤ちゃんと自分の子供を面倒見させられ、家政婦になってしまいそう。

実家の家族に協力してもらった方が……

595 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 00:46:43 ID:zEhNwC50
心配で眠れない

596 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:03:30 ID:QhQi3Yg3
旦那がどういう人かぐらい、奥さんが一番分かってるだろ。

597 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:04:10 ID:4LLc+/GZ
同じく眠れない

598 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:15:36 ID:0yrjl+Bv
たくさんのレスありがとうございます。
旦那は2時くらいになるとのことですが、それまで待つか今から義両親に報告するか様々な思いがあります。
火傷の痕はマキロンで消毒してあげたのですが、シミて痛いのでしょうね。。
小さな手足をバタバタさせて真っ赤になりながら唸る様な感じで大声をあげて泣いていました。
こんな小さな赤ちゃんにあんなことをする妹が許せない。
皆さんのおかげで絶対通報しようと決意ができました。
ありがとうございます。

599 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:15:55 ID:IRsoMFvW
本当なら一刻も早く警察に通報しろよ
旦那なんか待っているな
旦那が何言おうと親が何言おうと子供を保護のが最優先だろ


手をこまねいていて赤ん坊の生命にかかわるような事態になれば自分も同罪だよ
未必の故意ってことで共犯者
そうなれば自分の子にも可哀相な思いをさせることになるし、その子に対する後悔を一生抱えて生きて行くことになる


その状況において即通報でなく悩むという時点で人格を疑うけどな、まだ間に合う。さっさと通報!

600 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:20:44 ID:zEhNwC50
>>598
とりあえずレスがあって安心した。
でも、マキロン…泣けてくる。
私としては一刻も早く警察に通報してほしい。

601 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:37:42 ID:hQy0vSqQ
>>599
おいおい言い過ぎだろ。文章から察するに、酷い火傷とかじゃない。旦那と相談してからでいいよ。その方が安全。自分の子供もいるのに。

帰ってきて誰もいないわ、訳も分からず子供は施設に入れられてて引き取れなくなってるわじゃ困るだろ。

妹を追い出して、赤ちゃんは施設に入れずに話し合うという選択肢も難しくなるだろ。

602 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:38:30 ID:hQy0vSqQ
>>598
マキロンもいいけど、冷やしてやってね…

603 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:46:50 ID:IRsoMFvW
>>601 じゃ旦那が帰って来て話したら旦那が反対したらどうする?
旦那より妹が先に帰って来たらどうする?
妹を隔離しないことには子供の生命も自分達の生活も脅かされたままだって
家族の児童虐待を知っていて通報しなかったことで共犯として逮捕された人間を知らないわけじゃあるまいに

604 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:51:58 ID:hQy0vSqQ
旦那の帰りは待つが、通報は決意していると言ってるじゃないか。

それこそ二人赤ん坊抱いて出ようとしてるとこに、妹帰ってきてはち合わせしたらどうすんだ。

605 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:59:14 ID:a1cbR2Fd
私も同じ状況だったら、旦那にまず相談すると思う。

旦那が敵か味方かによって、こっちの行動が変わってくる。

606 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 02:01:06 ID:zEhNwC50
もう二時だけど進展あったかな?
心配で眠れない。

607 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 02:03:01 ID:8P3EgUWG
>>598
そろそろ旦那さん帰って来る頃ですかね?

早くベビちゃんが救出されることを祈ってます



608 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 02:09:19 ID:hQy0vSqQ
でも今夜はもうレス出来ないんじゃないかな

609 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 02:10:55 ID:CzF5tCyJ
警察に通報となると、時間もかかるだろうから
赤ちゃん二人の面倒を見ながらってこと考えると
やっぱり旦那なり誰かもう一人いた方がいい。

この人は、自分ができる最大限のことをしてるし、
ひとまず赤ちゃんの安全は確保できてるんだから。
それに義両親に報告って言っても、義両親との関係によっては
旦那からしてもらう方がいいような気がするよ。

生後三ヶ月の赤ちゃんかかえて大変だね。
何もできないけど、最善の方法が見つかりますように。

610 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 02:10:59 ID:IRsoMFvW
>>604 何故二人抱えて外に出て行く必要がある?
110番して家で警察を待ってりゃいいじゃん
110番なら遅くとも15分もすりゃ警察官がやってくる


それより心配なのは旦那に話して旦那に反対されて通報の決心が鈍ることだろ?

どちらにしてもそろそろ結果は出るだろうけど

611 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 02:42:08 ID:a1cbR2Fd
私も通報した事があるから、そんな簡単な事じゃないって思うんだよね…
通報後どうなるかが一番重要なんだよな。
ドラマだったら、通報=勧善懲悪=万歳、で終わるけど。
義妹をただ逮捕なり追い出すなりすればOKってもんじゃなくて、
理想は義妹が心を入れ替えて子育てする事だから。

例えばだけど、旦那が通報を渋ったら、また赤ちゃん預かった時に
何かしら理由つけて小児科に見せて、小児科から通報してもらうとか。
なんでそんな回りくどい、って思われるだろうけど、先々考えると慎重になるよ。

612 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 09:53:45 ID:h/V+u2mc
酷すぎる・・・。
赤ちゃんがこの先幸せな道を歩みますように。

613 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 12:09:12 ID:voMa8imb
鬼畜の仕業としか考えられない。。ひどい。
その義妹にも同じ目に合わせてやりたい。

この話が嘘でありますように・・・。

614 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 13:47:50 ID:zEhNwC50
どうなったのかな?
心配

615 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 17:59:14 ID:0yrjl+Bv
色々かなりもめましたが明後日の便で義両親が戻ってきます。
妹と掴み合いになりましたが赤ちゃんだけは渡さずにすみました。
また後ほど詳しく報告します。
今から赤ちゃん達をお風呂に入れたりしますので。

616 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 18:34:31 ID:N4AyrUw0
良かった!とりあえず旦那さんも味方っぽいね
つかみ合いはあんまり良くないけれども。
落ち着いたら報告待ってます。
赤ちゃんに良い方向に行く事を心底願ってるよ
たばこの跡も綺麗に消えますように…

617 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 18:35:01 ID:QhQi3Yg3
とりあえず安心した。でも虐待の証拠だけは自分のカメラででもいいから抑えておいた方がいいよ。

618 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 18:37:09 ID:vKNek+Yx
>>615
GJ!!!!
赤ちゃんがこれから幸せになれますように願います。

619 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 19:03:33 ID:47ZgbQva
>>615
よかった!
つかみ合いになっても仕方ないよ
ベビちゃんは一人じゃ生きられないもん
貴方はベビちゃんを守ったのだから

620 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 19:05:58 ID:IRsoMFvW
とりあえず赤ちゃんを保護できたのはいいけど
警察に通報したり児童相談所に通告してないんだよね?
そのままだとアナタが誘拐や監禁として妹に通報されたら逮捕されるよ
所詮アナタは他人、義妹が親なんだから
虐待の事実も「アタシはしてない、義姉がやったに違いない」って言われたらどうする?
最悪アナタに誘拐監禁傷害の容疑がかかって逮捕っていう事態もある
旦那の証言は警察は取り合わない。
警察は最初被害者(のフリをしている義妹)の言い分しか聞かないからね
DQNと警察は予想外の行動をとってくるよ
よかれと思ってやったことなのに自分が逮捕されたら目も当てられない
容疑が晴れるにしても数日は拘留される
そうなれば赤ん坊二人はどうする?
回避するには義妹より早く通報して事情を説明するしかないよ


621 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 19:16:53 ID:4LLc+/GZ
>>615
お疲れさまです。
全国の虐待相談窓口です
ttp://www.orangeribbon.jp/window/win.html
下のほうに児童相談所のリンクもあります。
少しでも辛いと感じたらとにかく相談してみては。

でも義妹さんが「子供を誘拐された!返せ!」と騒ぐ可能性もありますので、
現時点で、虐待の証拠を押さえて児相に報告してしまうのが
ベストと思いますが。
3ヶ月の赤ちゃんと生まれたばかりの赤ちゃん、二人のお世話は
体力的にも精神的にも大変なことと思います。
とにかく非常事態ですので、泣くとか寝ないとか細かいことは気にせず、
お母さんも体力温存を心掛けてくださいね。

622 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 20:48:17 ID:QhQi3Yg3
>>620
あなただけ浮いてるから、少しレスを控えたらどうだろう。
あなたのコメントって、今回のケースや書かれている内容に対してのコメントじゃないというか。
考えうる中での最悪最低で、義妹がものすごく策に長けてるパターン前提ばっかり。


623 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 21:08:03 ID:zEhNwC50
>>622
万全には万全を期したほうがいいとおもうけどな。
最悪のパターンを考えつくってことは、
それほど親身に相談者を心配してるからなんじゃないかな。
まぁ書き方は浮いてると言われればそんな感じもするけど
相談者や赤ちゃんを守るための主旨からははずれてないと思う。
危機感をあおっているようにも見えるけど、
それで相談者が自己防衛できることにつながるなら
悪いこととではないと私は思うよ。

624 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 21:41:40 ID:voMa8imb
>>622
悪いけど、賛同できないな。
浮いてないよ。
これが危機管理というもの。

620のように
起こらないかもしれないが、万が一を考えて対策をとるということは人生を生き抜く上では必要だと思うよ。

625 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 21:46:56 ID:voMa8imb
>>615
ほんとよくやりましたね。
大変でしょうが、証拠だけはおさえといて下さい。
身内以外の第三者の証明も必要かもしれないので、
通報をお勧めします。

626 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 00:35:52 ID:bSFXaPop
>>607>>619
…ベビちゃry

627 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 10:13:26 ID:qcaFDCUD
一応身内だから警察沙汰を躊躇う気持ちもわかります…。
でもだからこそこうやって第三者が後押しする必要ありますよね。
赤ちゃんの為に然るべき所に連絡した方がいいと思います。
頑張って下さい!


628 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 10:49:32 ID:JmaGCngw
通報を選択しないと責められそうで、書き込まなくならなきゃいいけど。

629 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 10:56:39 ID:079dfqlD
そうなんだよね、怖いのは身内が隠す事を選んでしまった時。
その時に今回の事を隠し、その後はしっかりと身内一同一丸となって
毒親から話して育てあげる等の対応出来ればいいのだろうけど難しいよね。
何するかわからないから毒と呼ばれる部分もあるし、
中々都合良く理想通りにいかないのが現実なんだよね。
身内の恥だから、と隠す人も心配しつつもなすがまま的になる事も多いと思う。
後から「あの時はどうしようもなく…」の言葉を出すのだろうけど
虐待って人格歪めるし、取るべき手段が他にもあったにも関わらず
自分の体裁やエゴを優先したのにどうしようもなくって事はないだろうみたいな。

630 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 21:16:56 ID:IlKvVeIn
隠すより晒す!

631 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 13:09:04 ID:eqFbmHVj
>>615
今日、義両親が帰ってくるんだよね。
負けちゃダメだよ。
あなたがおかしいと思っていること、行動している内容は、正しいんだから。
赤ちゃんのためにがんばって下さい。
何もできないですが、応援してます。

632 :名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 01:39:49 ID:Y3KDuvFs
痰パン

633 :名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 05:13:17 ID:DdIqUjmj
親中・媚中派の政治家及び国民はなぜ存在するのか?
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/diplomacy/1133697531/l50

634 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 11:42:14 ID:wsWXqLdW
保母をしてる知り合いから聞いた話で、あまりにかわいそうでどうにかならないかと思い書いてみます。
その子は朝、母親が連れてくるんだけど、いつも最初はぐったりしてる。
で、おやつとか食事の時間になると、飛びつくようにやってきてむさぼるように食べるんだと。
母親は「この子いつもよく食べるから」と笑ってるらしいんだけど、「いつもはどれくらい食べるんですか?」と聞くと、
目を泳がせて「食パン三枚くらい?」と要領を得ない。
どうも朝から何も食べさせずに連れてきて、血糖値が下がってるんじゃないかって言ってた。
朝どころか夜も食べさせてない可能性もあるかも。
そうかと思えば、「パパが買ってきてくれた〜」と大人用のお弁当をそのまま食べさせたらしい。
まだ一歳と少しの赤ちゃんだよ。案の定翌日は酷い下痢だったとか。
オムツもめったに替えないみたいで、朝来たときには搾ったら出るんじゃないかというくらいパンパンだとか。
酷いときは、園で替えたオムツをそのまま翌日まではかせたりしてるらしい。
手を上げたりとかそういうのはないみたいだけど、これも立派な虐待ですよね。
知り合いは臨時なので園にも強く言えないみたいだし、どうにかできないものだろうか…。


635 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 12:43:19 ID:B0Fdtam0
それは知人がこっそり匿名で通報するしかないような…

636 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 16:40:16 ID:+dIVZZZO
食パン3枚って…。
ホントに食パンしか食べさせてなかったりして。
育児放棄だな。

637 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 20:20:11 ID:1mcwaB6c
虐待は全部親の責任
抵抗できない幼児や低学年の子供に手を上げる事自体が犯罪
なので虐待してる方に弁明する権利はない
そういう親は本当は子供の事をモノとしか見ていないので,正常な親に戻す事は不可能

虐待をして,一度で直せない時点で親である資格はない。

638 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 21:25:26 ID:RC6iA7fh
誰から聞いたかなんかは分からないように伏せて、634さんが匿名で通報してはどうだろう。
そういう状態の子がいるみたいだと。保育園の名前が特定できるから、通報があれば一応何らかの調査は入るかもしれないし。
虐待って、知った誰かが通報するかどうかにかかってると思うので。

639 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 23:04:10 ID:fLjRz9id
恨まれないかな?

640 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 04:55:01 ID:2xXXVraL
誰が通報したかなんて普通は教えないと思うけど。
通報のときに釘刺しておけばいいんジャマイカ

641 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 08:31:08 ID:hwcNlVO1
知ってて何もしないのは、それも虐待に入るんじゃないの?
知ってしまったからには、ダメもとでも通報すべきだと思います。
それかまずは相談できる機関に電話してみるとか・・・。

642 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 09:10:43 ID:cHoRBkag
かわいそう(; ;)
なんとかしてあげてください

643 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 11:05:08 ID:hwcNlVO1
自分の近所は異常な泣き声とか聞こえないけど・・・
虐待って、外からは分かりにくいのが辛いよ。
子供は周りからの助けを求めてるのに、周囲は気付かない・・・

644 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 12:27:14 ID:TQzxtW+d
>>634

保育園側は疑わしい場合は通報する義務だか、決まりがあるはずだよ?お友達は臨時って言うけど、そんなの関係なく園は児相なりに連絡しなくちゃいけないはずだけど。

うちの子の保育園では懇談会の時に説明があったけど。

645 :ミニ:2008/06/29(日) 12:54:16 ID:6afnergl
虐待する奴は臆病

646 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 13:13:01 ID:gJGfbZdz
表向きでしかないと思うよ<通報する義務
実際にはそのせいでクビになったり、イビられたりとかね。私立なんかは特にさ。
働いてる側も生活が掛かってるからね、そうマニュアル通りにできないんじゃない?

647 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 15:53:30 ID:2/DUjU3L
そのお友達の職場の他の保育士さんは何と言ってるんだろうね。
おたより帳に「オムツはまめに替えてください」とか
書いてみることってできないのかな。
そのくらいじゃ改善されないかも知れないけど、
放置しすぎに釘を刺すことは必要だよ。

648 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 17:45:54 ID:kIAHQ5Cb
自分の保身のために何もできない奴は
虐待について何も言う資格ないと思う。加害者と同じだよ。

649 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 20:20:47 ID:9FXRtLmW
端から口で正論述べるだけは簡単だよね

650 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 20:42:23 ID:MCRow4hc
虐待してるヤツよりは正論のべてる人の方がまだましだろうや

651 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 22:42:47 ID:H6A3qk0b
この間、路上で2、3才の子をネグレクト?しながらスタスタ歩いてる
母親を見かけて、イヤ〜な気分になった。

最初、子供が人違いで知らない女の人に何度もまとわりついてるのかと
思って、親はどこにいるんだろう?と不思議だった(3分ぐらい)。
その女の人が「私には関係ないのに、何で近づいてくるの?」っていう
まったく他人のオーラで、イヤそうに、冷たく振り払うので・・・・

そのうちに「ママー待ってーだいすきー」と大泣きしながら
すがりついている声が聞こえて、え、親だったの!? と驚いた。

なんか、普通の親が怒って子供を突き放している雰囲気とは
明らかに違ってて、子供もそういう状態に慣れてる感じだったので、
児相に通報するべきか?と迷ったほど。

652 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:24:27 ID:mAW520Az
大型商業施設なんかいくと必ずいるよな
結果通報をしなかったあなたもここでは「虐待してる奴」と括られるみたいだが

653 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 13:52:21 ID:pKXSRSgK
>>652
路上で出会って、通報したらどうなる?
児相なり、警官なりがかけつけたときには、もういないよね。多分。

やっぱ自分が親を注意するしかないのかな。

654 :651:2008/06/30(月) 15:15:28 ID:XR1/HHOZ
>>652

べつにどう括られようとかまいませんがw
虐待かどうかもグレーゾーンだし、
子供がそろそろ学校から帰る時間で、急いでいたので、
帰り道の方向が異なる親子の行方を追いかけることはしませんでした。

もし今度見かけたら、とりあえず家の場所を把握しておくつもりです。

655 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 00:40:43 ID:EOsHFJZI
すこし思い通りにならないと子供に向かって長いこと悪口を言ったり怒鳴り散らしながら物凄い勢いでドアが壊れるぐらいの勢いで開けたり閉めたり
そこらの家具に当たり散らし威嚇し子供を突き放す行為は虐待になりますか?
また児童相談などに相談すると具体的にどのような処置をとってもらえますか?
子供の体をお風呂で毎日チェックしてますが傷などは無いです
アドバイスお願いします。

656 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 09:09:48 ID:vq08qb99
主は>>655の家族?
子供は何歳くらいなんだろう?

657 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 10:12:47 ID:eN3Oq950
>>655とこにちょっと似た家庭っていうのかなぁ、
そんな感じで少し気になってるトコがある。

他所の家庭だけど、たまに切れる親が凄い怒鳴り声で恐怖を与える事で
「支配する」のが躾けだと勘違いしてるみたいなトコあるんだよね。
子供が可愛くないわけではないみたいで、優しい言葉をかける時も見た事あるし
時々家族で楽しそうに出かけてるし食事や入浴なんかは問題ないみたいで、
ただ切れると大人にも言わないような嫌味な言い方したりしてるのを
聞いた事があってとにかくびっくりした。
「え?」と自分の耳を疑ってこっちが固まってしまった。

こういうのって親の思考に問題があると思うんだけど、
殴ったり叩いたり無いし、通報した後でどういう対処してくれるのか知りたい。
様子を伺うだけなら親が何か疑われてると気取った時に素直に聞き入れて反省するより
「言う事聞かないからだ」と余計子供に辛くあたってしまわないか凄く不安。
うちの親がそうだったから。
(周囲が止めたり注意すると気分が収まるまで私が悪いと当り散らされた。
腹の底からドスの聞いた声で怒鳴られたり拳骨で叩かれたりとか。)


658 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 13:36:03 ID:EOsHFJZI
655です
僕は父親です子供はもうすぐ二歳になる子と生後一ヶ月の子がいます
僕と嫁は30才です状況は僕が夜勤明けで寝てる時に上で書いた行動にでています
僕が起きてる間は一切しません初めに虐待みたいな行動を確認したのは長男が一歳になったぐらいです上の子も聞き分けの良い方だと思います
下の子の出産の時、育児休暇をもらい上の子と一週間二人で過ごしましたが何故嫁がキレるのか理解出来ませんでした
普段は>>657さんの言ってるような家庭だと思います

659 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 17:01:51 ID:vq08qb99
>>655
子育てってのは、旦那さんが思ってる以上に何倍も大変なんだよ。
旦那が子供や家庭に無関心で非協力的だと、ストレスで育児ノイローゼになって子供虐待する母親もいる。
655は無関心じゃないと思うけど、大変だという事は理解してほしい。

奥さんはプライドが高くて自分の気持ちを素直に言えない人なんじゃないかな。
それがストレスになってるとか。
例えば、655が夜勤明けで寝てると「寝てないで私の相手をしてほしい。けど仕事だからしょうがない」みたいな。
きちんと話し合ってみて。
二歳くらいの子供は言葉が未熟だから、言い方考えないと理解できないよ。
話し合いもダメなら精神病かも。
精神科をすすめてみるとか。
それから、文章には句読点をきちんと使うように。
読みにくいよ。

660 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 17:29:41 ID:qFdfPUJP
精神的虐待

661 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 17:36:58 ID:eN3Oq950
>>658
何か思い当たる事とか、あと奥さんとの仲はどうですか。
>>659も書いてるけど寂しいのと2人の世話で大変なのかも。
充実してたら子育ても頑張れるだろうけど、充実してないと
エネルギー充填されないワケだからいつも疲れた気持ちのままになりやすいし。

第三者の機関に相談しても、夫婦であり2人の子だから
第三者から見て奥さんが余程酷い状態でない限りは
お互いに補い合う事は勧められるんじゃないかと思う。
奥さんを女性として構ってあげたり2人だけで出かけたり
育児や家事を手伝ったり変わってあげたりすると穏やかになっていくかもしれない。
どのくらいの交際を経て結婚・妊娠・出産したかにもよるし、
その期間が短くなくても奥さんをフォローしたりしないと
下の子小さいから気持ちに余裕なくなりやすいのかもしんないし。
もしそれらの事をして来たけど変わってないなら
他に何かしらの原因があるかもしれないからそれも含めて話しした方がいいと思うよ。


662 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 18:04:02 ID:EOsHFJZI
>>659
ご意見ありがとうございます
読みにくくて、すいません確かに育児は簡単にはいかないですよね
一応、夜勤明けから長男の昼寝が終わるまで睡眠をとって、長男が起きてからは僕が長男の世話を寝かし付けるまでして夜勤に出掛ける毎日です。
育児の分担は今以上は厳しいです
もう少し分担を工夫した方が良いのでしょうか?

663 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 21:24:42 ID:zVIS6We9
だからそれを話し合わないと。

664 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 21:37:39 ID:qbQ/88jr
私の母も何かって言うとおまえのせいだと私をなじった。
そして私も息子にくどくど嫌みを言ってしまうときがある。
今私は統合失調症で精神科通院中。
先生が言うにはおそらく母もそうだったのだろうと。
母親は旦那や姑とのストレスを全部私に向けてきた。
つらかった。
だから私も息子にあたらないよう模索中。

665 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 22:55:10 ID:OIK44cFh
>>662
たぶんしてないとは思うけど、
「俺はこんなにしてやってる」
「周りの母親はみんな普通にできるのにどうしてできないんだ」
みたいな態度は余計奥さんを追い込むことになるよ。

虐待?してる奥さんを通報するかどうかで悩むよりも
何がして欲しいのか、本人の気持ちを理解してあげる
ことの方が大事だと思うよ。

旦那さんは十分協力しているのに、治まらないようだから
気持ちの問題が大きそうだよね。
近所に仲のいい人がいないとか、旦那さんが協力しようのない
範囲での寂しさとかもあるかもしれないからね。

ちなみに児童相談所なんかに一度連れて行かれたら
数ヶ月は帰ってこられないよ。
そんでやっと取り返しても、しばらくは「虐待親」として
家庭訪問や面談もあるみたい。大変だよ。

666 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 23:46:22 ID:EOsHFJZI
>>661
すみません、せっかくアドバイス貰ったのに気付かず返答、遅れました
夫婦仲は喧嘩する時もありましたが普通だと思います。
育児や家事も手伝ってきたつもりなんですが
次男が生まれてからは長男に付きっきりでしたね
他に原因があるとしたら
>>664さんのケースが、かなり似ていると思います。
嫁の母はキツイ人で世間体を凄く気にする人で、小さい頃から嫁も嫌いだったと言ってました
嫁の実家に行っても僕の居てる前で平気でお父さんを、こき使います
嫁も当たり前のようにアゴで使ってます流石に嫁には何度か注意はしましたが・・・
精神科の事は何度か考えましたが僕の口から言って素直に受け止めて貰えるでしょうか?
664さんは、ご自分で判断して行かれたのでしょうか?
僕は虐待の現場を発見した時、嫁に幻滅してしまいかなり暴言を吐きましたが、もし嫁も小さい頃からの仕打ちで苦しんでいるのなら助けてあげたいです。
アドバイスよろしくお願いします。

667 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:04:49 ID:EOsHFJZI
>>665
たしかに普段は口にしませんが口論の末に口走ってると思います。
この前、虐待の事で話しあった時も口論になり嫁の兄夫婦に間に入ってもらったのですが僕が事情を説明しても兄夫婦は虐待の事も女はホルモンの関係で仕方がないと言い切りしまいには「お前らいい加減にしろボケ」と言い放ってきました
ショックでした・・・
誰も子供の虐待に注意する人は、いませんでした
僕も女も辛いから虐待は仕方ないの言葉に我を失い暴言を吐いてしまいましたが
もう、どうしたらいいか解らないんです

668 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:27:57 ID:hyxSezPT
とにかく奥さんと話し合って、気持ちを理解してやって。
自分は仕事で疲れてるは理由にならないよ。
育児と家事と旦那の世話をしなきゃいけない主婦はもっと大変なんだから。
それを言うと「うちの母親はちゃんとやっていた」とか言うヤツいるけど、奥さんはお母さんじゃありません。

669 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:38:46 ID:aogeGHEo
>>667
自分が経験していないと喧嘩腰になった時のコントロールってのは中々難しいと思うけど
「それ(怒鳴ったり俺だって…)をすると事態を更に酷くしてしまう」
という事だけは念頭に置いてね。
奥さん、助けてくれてる事は凄く分かってると思う。
だから余計あなたの気持ちいい眠りを邪魔してはいけない、
子供が静かに出来ないのは自分のせいだ、と自分を責めてると思うよ。
虐待で育つと自責の念がかなり強くなるから。
子育てや家族を作り上げるのは夫婦の共同作業なのに不思議だよね。
やっぱりお互いの為にゆっくり話し出来る環境(雰囲気)作り大事だと思うよ。
いきなり良くなるなんて先ずないから、焦らずどっかり構えてみて下さい。

670 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:47:48 ID:hyxSezPT
668ですが、すいません、返信を読まずに書き込んでしまいました。

そりゃ酷いな…。
家庭環境で心に傷を負うと、何らかの精神病を患う。
奥さんが精神病かどうかは分からないけど、こういう人は自尊心の低さを防御するために自分より弱い他人を攻撃して優越感を味わおうとする事がよくある。
親からの愛情を受けていないから子供との接し方が分からないんだろうね。
できる範囲内で>>667が手本を見せてやったらどうだろう。
そのやり方の方が楽だと分かれば、奥さんも考え直すんじゃないかな。
こういう事は時間のかかる事だから、焦らずゆっくりやってみて。

671 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 05:49:05 ID:xppnRKnH
皆さん本当にありがとうございます。
もう誰も頼れないと僕も途方にくれて自分を失い
最悪な展開しか頭に浮かんで来なかったけど皆さんのご意見、励ましを読ませてもらい何だか、まだまだ頑張れる気がしてきました
時間は、かかるかもしれないけど僕も家族の絆を取り戻し経験を生かして悩んでる人の力に少しでもなれる立場になりたいです
本当にありがとうございました。
>>664
貴重な、ご意見ありがとうございました
少し視界が広まった気がします


672 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 10:56:36 ID:aogeGHEo
>>671
一度家族不全とか毒になる親とかをネットで検索するといいかも。
奥さんにケアが必要ならそれについて一緒に考えてみるとか。

673 :664:2008/07/02(水) 13:42:20 ID:C/yQPkKk
私は離婚を言い渡されるまで
自分が間違っているとか病気だとか
自分自身のことをそういう風に見たことがありませんでした。
夫が悪い、姑が悪い、世間のみんなが悪い、私は間違っていない。
そう思っていました。
ですが離婚を言い渡されて子供と二人きりになったときに
夫も姑もいないのにイライラするのはなんでだろうと考えて
そのイライラが自分自身の問題だったのだとやっと気づきました。
そして精神科に通うようになりました。

たぶん今の状態で666さんが奥さんに精神科をすすめても
無理なんじゃないかなと思います。
本人が気づくのは相当難しいと思います。

666さんはとてもがんばっていると思います。
だから、あまり無理をしないように
666さんが相談できる機関を探したほうがいいと思います。

児童相談所に電話をしたからといってすぐに保護されてしまうわけでは
ありませんので、
どうやって奥さんの虐待まがいの行動をなくしていけばいいのかを
児童相談所などで聞いたり
666さんご自身がカウンセリングを受けるなどして
奥さんをどのように支えられるか考えてみて
無理のないようにがんばりすぎないように
いい方法を見つけられるといいと思います。

どうか無理はしないで下さいね。
私の元夫は私に合わせようと無理しすぎてうつ病になってしまいましたから。

674 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 16:33:14 ID:scVgMKOt
奥さんに優しい言葉をたくさんたくさんかけることだ
たくさんたくさん肯定してやることだ

675 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 18:55:44 ID:Dz3X4qdc
肯定してもつけあがるだけ
根本的な問題と向き合わせるために何をしたらいいのか
児相なり心理士なり話し合った方がいい

676 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 19:36:33 ID:aogeGHEo
つけあがる傾向の人は一層自分自身に向き合う必要あるね。
自分がよくない事をしたという自覚があると夫婦で向き合いやすいけど
それでも尚中々その行為を止められない時にはやっぱり
夫婦だけでは限界があるだろうね。

677 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 00:29:52 ID:J5fd5SeP
つけあがるかどうかは人によるから。

678 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 08:09:57 ID:LbjCZXSe
腕に直径10cm位のどす黒いあざをつけた子をみました。
どうもうちの子が内緒で本人から聞いた話では母親に
怒られてつけられたらしいんだけど、こういうのって普通人目に
つかないように長袖着たり湿布貼ったりして
隠したりするものではないのですか?(口封じはしてたらしいが)

逆に堂々と見せてるものだから親はどういう考えなのか
わけわかりません・・・

でもこれってやっぱり虐待の範疇ですよね?


679 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 11:00:24 ID:J5fd5SeP
せっかく分かりやすい所にあざを作ってるなら、匿名で通報したらどうでしょうね。

680 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 11:07:21 ID:cnZ6T5UN
私のしていることは虐待です
罵倒したりけりがててしまうことも
頭をたたいたりお尻を叩いたりは日常茶飯事

長男七歳があまりにもヒドイと→約束を守らない等
感情がコントロールできません
旦那は長距離ドライバー
次男三歳はアトピー、食物アレルギー
一日中かきむしりめがはなせません
長男の心の痛み、傷を考えるとつらいけど、毎日同じことをくりかえしてしまいます
わたしはどこへいけばいいでしょうか
離婚してひとりになりたいです

681 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 11:10:42 ID:LbjCZXSe
>>679
信頼できる担任なので、その先生には
子供に聞いた事実をお話しました。

682 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 12:16:35 ID:plCEzG3v
>>680
とりあえずけりいれたり頭を叩くのはやめてお尻叩きだけにしようよ
けりいれたり頭を叩いたりしたら思わぬ大怪我するかもしれないよ

離婚のほかに夫と相談して児童相談所に子供を預けてあなたの負担を減らすって選択肢もあると思うよ
子供との生活に嫌気がさしたのか夫との生活に嫌気がさしたのかわからないからな・・・
でも児童相談所に預けてしまったら返してほしくてもなかなか返してもらえないってことがあるらしいから慎重にな

683 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 12:42:26 ID:1s11mCFS
外出先での事なんだけど、明らかに虐待してる母親を見かけた

3歳ぐらいの子供がじゃれて母親の足にしがみついたところ、
「痛い!なにすんの!」って子供の頭を思いっきり叩く
その後も子供がする事にいちいち罵声・頭叩くを繰り返し、
泣きだした子供が「お母さん嫌い」っていったら子供の頬を鷲掴みして
「あぁ?どの口が言ってんの?」とか

挙げ句の果てに鷲掴みされた子供の顔見て「面白い顔www」
子供号泣


見てるだけしか出来なかった自分に欝
家とかわかったら通報してやりたい

684 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 14:36:38 ID:xFDEfRDy
今日、100円ショップで放置されてる子がいた。推定4才くらいの男の子。
私は3才と5才の娘連れていて、ずっとついてくるので心配で「誰と来たの?」って
聞いたら、「一人で来た」って。えぇ〜って驚き「家から?」って聞いたら「ジャ○コ」
とのこと…。結局、お母さんと来て、自分一人で横断歩道を渡り隣接する店まで来たと。
車通り多い所なので、心配になった事とよく見ると顔も浅黒く服も汚い…「幼稚園生?」
って娘が聞いたら「行ってない、お兄ちゃんも小学校から」って言われました。
はじめて放置子に遭遇したけど、同じ親としてすごく嫌な気持ちになった。

685 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 14:57:05 ID:e0FupNqG
>>684
そのあと男の子を親元まで連れていったの??

686 :684です:2008/07/07(月) 16:05:57 ID:V6Oavp9L
>>685
「一人で大丈夫?お母さん呼び出してもらう?」って聞いたら、「いつもお母さん買い物して
戻ってくるから。また、来週。バイバイ」って言われたのでそれ以上何もしませんでした。
そういう親だから、呼び出しなんかしたら「余計なことを!」って逆切れされそうだし。


687 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 19:31:18 ID:NUrORG6n
>>406

「洗濯機に入れるぞ」泣き止まない乳幼児「虐待」 保育所に宇都宮市が改善勧告
2008.7.7 18:13

 宇都宮市は7日、市内の民間保育所で複数の保育士が泣きやまない乳幼児の両足を持って
逆さまにするなどの体罰を加えていたとして、児童福祉法に基づき、改善を勧告した。
 市保健福祉総務課によると、保育所は生後数カ月から2歳までの27人が入所。
平成16年から今年4月にかけて、保育士数人が乳幼児らの頭などをたたいたり、
靴を履こうとしゃがんでいる子どもの背中を足で押した。泣きやまない乳幼児の両脇を抱え、
動いている洗濯機に入れると脅したこともあったという。

保育士数人は「全くそういうことはない」と関与を否定しているが、
他の職員や退職者の目撃証言があった。
市は「児童虐待防止法の虐待には当たらないが、
児童福祉施設最低基準の不適切な行為に相当する」としている。

ま、まさか…?

688 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 21:41:04 ID:2Q3qZGD7
信じれん・・・読んだ瞬間思わず目の前が真っ白になったよ

689 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 23:01:25 ID:P4OKIrkB
>>687
私もさっきその記事貼られてるの見て、>>406の?!って
思ってたんだよね。

何にも知らない赤ちゃんや子供達かわいそう・・・・・


690 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 15:51:59 ID:oETQCupH
こんなん最悪じゃん。釈明に必死な婆さんがうさん臭い。
親も被害者だよね。

691 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 17:48:21 ID:SYHZSXY2
>>406
その後、どうなったのかなぁ…ずっと気になってるんだよ…
今ニュースでやってるとことは違うとこなのかな?

692 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 18:06:25 ID:ZA1prHpT
>>680
取り返し付かなくなるから長男なりあなたなりが実家に行くなりして、とにかく一時的に長男と離れた方がいいと思う。長男の心が死んでしまう。

693 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 18:07:48 ID:ZA1prHpT
>>680
必ず地域に生活センターみたいなのがあるから、あちこちに育児相談して回って。ここでするよりずっといいから。

694 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 19:31:35 ID:cnZ6T5UN
680です
読んでレスくれたかた、ありがとうございます
相談すべき機関に話してみる勇気がなくてチラウラてきにかいていますが、何の解決にもなりませんね
次男が夜中中かきむしるので、三年近く慢性の睡眠不足で、常にイライラモード
なんでもないことであたってしまいます
なんとかコントロールの努力してます
旦那は私が虐待かもと話しても世間体気にしてか、そういうこと言うなと嫌な顔します
愚痴も嫌な顔します
私は親になってはダメな人間のような気がして逃げたくなります
こんな私にそれでも笑顔を見せてくれる長男が堪らなく愛おしいときと憎らしいときとの繰り返し
寝顔を見て涙する毎日です
こういった話をセンターとかに相談したら子供達とはいられなくなるのでしょうか
長くなりすみません

695 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 20:39:08 ID:lu2/uQdb
>>694
旦那さんに理解が無いのが辛いね。
普通の人でもイライラすると思う。
感情のコントロールって、自分ひとりじゃどうにもならない時もあるよ。
なるべくストレスをためないように、愚痴を言いまくれる場所を探したらいいんじゃない?
あなたが自分の問題に前向きに考えてるのが、ひしひしと伝わってくる。
よく頑張ってると思うよ。
あんまり自分を追いつめないで、もう少し気楽に考えてみたらどうかな。
あなたなら、きっと何とかできるよ。
あんまりアドバイスになってなくてスマソ

696 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 20:45:06 ID:o5gclGN2
相談です。
マンション在住。
毎日のように上から、子供が泣き叫ぶ声と男が激しく怒鳴り散らす声、
ドンドンという音、時々金属が落ちるような音などが聞こえます。
ひどい時は深夜0時以降まで続きます。
私は夜まで仕事・帰ってすぐ寝るような生活で
あまり家にいないため、子供の姿を確認する事もできず実際虐待してるかも定かではありません。
また部屋番号も分かりません。ただ、上から聞こえるというだけ。
怪我してる子供を見掛けたりするまでは何もするべきでは無いですかね…
ただの親子喧嘩かもしれないし。
自分が寝てる間続くと、いたたまれなくなりじっとしてられなくなります。

697 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 21:37:31 ID:J5fd5SeP
毎日のようになら、時間帯を添えて気になると通報してみたら?

698 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 21:44:36 ID:J5fd5SeP
>>694
いのちの電話とかあるだろ。でも当たってるくせに離れたくないあなたの気持ちより、壊れていく子供の心が大事じゃないの?

愚痴も相談にも乗らない旦那って、何?それって旦那の役割も父親の役割も放棄してるけど?その状態を受け入れて、子供にぶつけてちゃいけないんじゃないの?嫌がろうが旦那に話そうよ。

どうしても何もしないっていうなら、一時保育やベビーシッターに自由に預けられるぐらいの金を出せぐらい言っていい。

699 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 22:17:59 ID:plCEzG3v
>>694
>こういった話をセンターとかに相談したら子供達とはいられなくなるのでしょうか
障害を負ったり虐待死する恐れがなくて自分から相談しに行って、原因も説明して
子供と別れたくない、子供を愛していると伝われば無理やり別れさせられることはないと思いたいけどな・・・
今の日本でも親権は強いはずだし、児童養護施設だって預かる子供の増加で定員いっぱいだっていうじゃないか。
センター等は親子の生活を応援するための施設なんだから利用しない手は無いよ
子供を無理やり連れて行くのは最後の手段で他に支援策があるのなら児童相談所はその手段を取らねばならないはずだ
取らないんなら相談所の怠慢だよ

700 :名無しの心子知らず:2008/07/10(木) 01:53:08 ID:KnAUoPT3
>>694
理解の無い旦那さんに気を使わずに生活するなら
まず貴方がイライラしないで済むように外で悩みを話した方がいいよ。
旦那さんには言わないでおいて、貴方がある程度落ち着いて来て
子に対して当たらずに母として接してやる事が優先だと思う。
子供が痒くて辛いのは仕方ないんだし、ガス抜きとして
育児の大変さやフォローが欲しい気持ちを理解しない旦那さんの事を
相談出来る相手が必要だよね。

その後で旦那さんと向き合えるようになったら(なる必要があると思う)
話しあいをしてみたらいいんじゃないかな。
貴方のイライラの原因の中に「理解してくれない旦那」が含まれてるとしたら
その怒りは子供に向けるものでなくちゃんと旦那さんに向けないと。
その話し合いでどうなったかによってまたその先の方向も変わってくるし。

701 :名無しの心子知らず:2008/07/10(木) 12:49:47 ID:eO1VIDPw
小学の時から高校まで義父から暴力と性的虐待を受けていた。
自殺未遂も何度もした。母は何も気付いてなかった。
中学の時に担任に相談した。親が呼び出されて、その晩激しく殴られて蹴られた。
学校は当てにならないと思った。
高校のとき、警察署に駆け込んだ。
証拠写真と言って全裸で写真を撮られ、
事情聴取と言って性的虐待の話をニヤニヤしながら聞く警察官。
親が呼び出され、連れて帰らされた。
警察も当てにならないと思った。
その晩、また殴られ、蹴られた。
次の日、家出をした。
ようやく母が私に起こってたことに理解し、助けてくれた。
昔の話。
今でもフラッシュバックで衝動的に自傷行為をしてしまう。
虐待はいつまでも心に残る。忘れる事はない。


702 :名無しの心子知らず:2008/07/10(木) 21:42:38 ID:5ZmE7NSe
>>680
働いて、下の子を保育園に入れてみたらどうだろう?

703 :名無しの心子知らず:2008/07/10(木) 21:46:59 ID:fahb6N4g
>>694
保健所行きなされ。絶対鬱も入ってるから、メンタル相談も受けて
医者へ紹介状書いてもらって。メンタル系の通院歴があれば
保育園の入園のためのポイントが上がる。
もし運良く定員に空きがあるような保育園が近所にあれば、
今の今働いていなくても、メンタル系の通院を理由にすぐ入れることもあるよ。

704 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 02:37:34 ID:4drIPCc5
どこからどこまでが虐待なんだろう。
児童相談所?どこに相談するべきか。
動いてくれるのかどうか。通報ばれたら逆恨みされるかも。
学校はあてにならない?
どこに助けを求めればいいのだろう。
風呂飯抜きの子供。
それが当たり前になっている状況はおかしくないか?
ゴミ屋敷で子供を育てるのは虐待?
これからどう行動するべきかわからない。
できることがあったらなんとかしたい。
けれど子供にとって親と離されるのは辛いのではないか。
余計な事はしないほうがいいのではないか。
しかしガリガリに痩せている姿を見てしまっている。
見て知ってしまったからにはスルーはできない。
対処方法がわからない。
この先どうしたら善いのかおしえて下さい。
お願いします。


705 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 05:37:22 ID:1q5L31YK
>>704

> どこからどこまでが虐待なんだろう。
それを判断するのは児相等の機関。
まずはここに書き込んだあなたの不安もひっくるめて相談してみたらどうだろう。
何かあってからでは遅いので。

706 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:54:55 ID:YehLzZM+
>>704
ゴミ部屋なのは論議があると思うけど(掃除片付けのウマヘタってあるから…
…うちだって人さまは呼べない汚部屋。)、、風呂飯抜きが当たり前なのは
明らかに虐待だと思うよ。

707 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 00:15:36 ID:qEqiyyBH
衣食住を整えないのは虐待だから。

あなたなら、いつもひもじくて身体がかゆくて、臭いって人からいじめられても親との現状を維持したいの?

私なら、第三者の大人が介入して、現状を変えてくれないかと思うよ。例え親と離れることになっても。だってこのままじゃ未来にも幸せな家庭はないでしょ。

てか、ガリガリなのを目の当たりにしながら、親と居る方が幸せなのかもとか本気で思ってためらってるなら、あなたも異常だよ。

そう言い訳してかかわり合いになるのを避けてるだけだとは思うけど。

708 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 00:19:53 ID:5yoCvwog
コバエが飛び、うじがわき、そのなかで寝て起きて。
いくら田舎でも、うじなんて見慣れた小学生なんて
そうそういないと思う。
でもその子は平気だった。
ランドセルからでてきたうじを平気で潰した。
通学途中に何度も見かけた。まだ2着しか服をみたことがない。
たまたまかもしれない。
核心がもてない状況でも、
相談という形で児相に通報してもいいのでしょうか?
近所に住んでて、あまりにもガリガリで、話し掛けてしまって。
いろいろ話聞くと、現実とは思えない状況で。
小学生の嘘かも…とも思ったけど。
昼は給食があるからいい。けど今から夏休み。
ニュースになるような事態になったらどうしよう、と。
善人ではない。自分の寝覚めが悪くなるのが嫌なだけ。
どこかに吐き出して、背中を押して欲しかった。
スレ汚しすみませんでした。

709 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 00:54:24 ID:Roz3Fy0S
明らかに普通ではないので、児童相談所か役所の児童福祉課に通報してください。
あなたの勇気でその子が救われるはずです。

もちろん、匿名でかまいませんし、外の公衆電話から通報してもいいと思います。

がんばってください。あなたが後悔しないためにも。

710 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 09:15:27 ID:jRd7x8JS
>>708
>>531に510さんが区役所に相談したときの対応があるけど、
読んだかな?思い過ごしかもしれない状況でも連絡して
いいんじゃないかな。
書き込み内容的には虐待アリの可能性が濃厚そうだが・・

711 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 11:46:58 ID:W0JuTVqi
思い過しも恋のうち♪

712 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 12:22:31 ID:qEqiyyBH
菌がうようよしてて、実は病気になってそう。

713 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 04:31:41 ID:ToGpn5o2
今日、電車で明らかに心理的虐待&ネグレクトの母親を見た。
1時間半ずっと存在否定の言葉をグチグチ言って。
子どもはなにもしていないのにイチャモンつけて怒りつけて。
終いには「あんたが生まれてきて、どれほどそれが罪深いことか自覚しなさい!」だと…
ヒステリーでめちゃくちゃ言うんだ。なにあれ。相手は8歳だぜ?
その子は表情なくしてた。か細い声で「ごめんなさい」としかいえなくなってた。
気の毒すぎる。通報しようと思う。
ただ、子どもたち(兄妹)の名前と年齢はわかったが、苗字がわからない。
住んでる地域の見当はついてる。
児相は探してくれるだろうか。
昔の自分を見ているようで本当につらかった。絶対助けたい…

714 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 13:53:54 ID:91m1XZCq
兄妹が両方分かってるなら絞り込める確率は高いと思うよ。通報してね。

715 :713:2008/07/13(日) 17:55:32 ID:BwWMSjyr
>>714
通報しますた
日曜日でもやってるとは知らなかった
話はしっかりきいてくれた
ちゃんと見つけてくれることを祈るよ
きょうだいで年も名前もわかればわかるよね
でもこれ その後どうなったかなんてこちらは知りようもないんだろうな
心配だ

716 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 18:14:49 ID:pCaeCu3p
上の方で着物云々って話あったけど、よく着物なんか貸してクレクレって言えるよね。
うちは実家がクリーニング店だけど結婚する前少しだけ手伝った事があったけど
1度それ関係で店で大喧嘩したママさん二人組みがいたよ。
借りてた側が染み付けて、絹だとどう頑張っても限界があるし着物は訪問着だけど
いいもので当事確か¥10000くらいかかったと思う。
出す前に事前に話したんだけど、話したとたん貸してる側を電話で呼び出し
もう一度説明した。貸している側は「染みなんてついた着物はイラない、弁償しろ」
貸した側は「クリーニング代しか払うつもりはない」と。
どうでもいいから外でやってくれと追い出したけどどうなったのか・・・。


717 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 18:16:17 ID:fiKJq3HG
↑ん?誤爆?

>>715
通報、乙。
その兄妹に対して適切な対処がされるといいね。

718 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 18:21:29 ID:pCaeCu3p
>>717
うわ、誤爆。
逝ってきます。

719 :715:2008/07/13(日) 23:52:08 ID:ToGpn5o2
>>717
ありがと。ホント一日も早く分離とか一時保護してやってほしい。
いまこの瞬間も、メタメタに罵声を浴びせられてるかと思うとやるせないよ。
あとは祈るのみー。
ってか下の子は全然怒られないんだわ。お兄ちゃんのほうだけ。明らかな差別っぷりだった。
ずっと保護されなかったら、あと10年はあのヒス女に罵られてあの子の青春がふっ飛ぶんだよなあ。
児相にマジで期待。

720 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 10:08:12 ID:QBTUA8RG
>>708です。
レス下さった方々、ありがとうございました。
昨日児童相談所に電話しました。
真剣に話を聞いてくれて、とりあえず一安心。
件の小学生、初対面に近い私に、聞いた事になんでも素直に答えてくれる。
児相の人、子に話聞いてくれるのでしょうか。
二枚舌の母親の言う事、信用しなければいいのですが…

その後どうなったかとかは教えてもらえないのでしょうか。

721 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 18:40:07 ID:D6wdTw1y
どうなんだろうね、再度経過を確認したら教えてもらえるものなんだろうか…。

722 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 22:22:52 ID:j6X+/wmv
いいんじゃないかな。ぜひやってもらいたい気もする。
万が一何も対応されてなかったら…って考えてしまう。児相の怠慢防止にもなるかも。

723 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 17:55:09 ID:2rk+U2AQ
絶対に子供は悪くないのに怒りが治まらなかった。
今日おむつ替えが寝返り&はいはいで上手くいかなかった。
布おむつにライナーあててたんだけど、動くしよれよれの状態で終了。
そしてそのおむつに赤が●。ライナーも意味ない状態でした。
布オムツを洗っているうちに、なんで言うこと聞いてくれないのか腹が立ってきて
更にいたずらで台所の収納を引っ張りだされてもう押さえられなくなってしまった。
赤には手を上げなかったとはいえ、引っ張り出されたそこらへんのものを
壁や床に投げつけてしまった。もういやだ。
ヒステリックな自分の性格をよく知っているはずなのに、なぜ回避する方法をとれないのか。
布おむつなんかに固執せず、紙のはかせるタイプにすればよかった。
こんなことで目の前で物が飛んで大きな音立てるなんて、赤がかわいそうだ。
声をたてて笑ってたけど、恐怖の裏返しだと思った。

赤がよく動き回るようになって、して欲しくないことをたくさんされるようになって最近怒ってばかり。
今日は怒らずに過ごせますようにと毎日思ってるけど、毎日反省ばかり。
こんなにかわいいのに。自分が許せない。




724 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 18:26:22 ID:Qj7ajKum
猫をぼうより皿を引け、というし見た目は悪くなるけど
赤ちゃんも一生赤ちゃんじゃないのだからしばらくはそいうのも使ってみるといいよ。
赤ちゃんがトビラを開けたりできなくなるアタッチメントとかって
売ってなかったっけ。そういうので
感電したり物入れたりしないようにコンセントに突っ込んでおくのとか
販売してる所に、他にもそういうグッズあったと思う。
引き出しも着替えとか危なくない物入れてたる開けていいのだけ残してさ。

725 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 18:31:46 ID:V3M0lyFq
>>723
子供が思い通りにならないことは頭では理解してるのに、つい感情的に
なっちゃうんですよね。
自分のことを冷静に分析できてるようなので、まずは明日からでも
紙オムツにしてしまいませんか?
布オムツ、もったいないかも知れないけど、雑巾にするなどして
おもいきって処分しちゃってもよろしいかと。
あとは、もういたずらされるのを前提で724さんの提案のように
先回りして防止策をよく練るとか。
毎日のイライラを旦那さんに聞いてもらうなどしてため込まないように
出来ると良いですよね。

726 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 19:59:09 ID:Qj7ajKum
>>724だけど、まん中の行にある「そういうので」は要らなかったorz
というか全体的にまとまりがない書き方になってます、テラ申し訳ないです。

私も布オムツ使っていたよ。
動きが激しくなりだしたら紙オムツに替えよーってな気楽な感じで
うんこはみ出ても「大きくなったらこんな無防備な姿拝めないなー」と
思うとなんか切なくなったりして。

あと、子育ては完璧にはできない事なのを自覚しておかないと
自分が潰れちゃうよ。相手は予測の付かない生き物だと思っておけば
あれれという事した時に「そう来たか!予測が外れたぜ!!」みたいに
ちょっと余裕も生まれやすくなるかもしれない。

727 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 01:02:42 ID:/5i6ekA5
コンセントは箱型になっててプラグを差したままにできるのをオススメ。
でもウチ賃貸だから台所の戸はロックがつけられない…
出すとき面倒くさいけど向き合ってる取っ手を紐で縛ってる。

もうさー、先回り対策しても別方向から攻められると凹むし腹立つんだよね…
そういうときこそ2ちゃんで吐き出すとよいと思う。

728 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 01:47:25 ID:mIHKIFNv
1歳半になる男の子がいます。
叩いてしまった。ここ最近イライラして八つ当たりすることがある。
子供だからできなくて当たり前、とわかっていても
自分の感情がコントロールできない。
買い物に行っても言うことをきかない、家に帰ってきて爆発してしまう。
叩いておきながら、この子はわたしのこと、もう嫌いなんじゃないかって悲しくなる。
パパが帰ってくるとパパにキャッキャッ言ってうれしそうに
寄っていってまとわりつくのを見ると、あー、昼間私が叩いたからかな。って思うし、
私よりパパのがすきなの?ってムカついてくる。
毎日何かにイライラしてる原因がわからないし、解消法もわからない。

729 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 02:32:22 ID:Y6OSGoEs
アパートに旦那と3ヶ月の赤ちゃんで暮らしています。
下の階の家族の事なんですが
家族構成はパパ、ママ、二歳くらいの子、一歳未満の子。
一日のほとんどを 上の子は泣いているんですが それに混ざって ママの怒声がすごいんです。
「〜っていってんだろ!」「あやまれよ!あやまれ!」
とか言いながら ドカドカ音がするんです。 子供の鳴き声も 増すばかり。
それが ほぼ毎日。
あと 一日おきくらいに夫婦喧嘩もひどくて やはりママがパパを怒鳴り散らす感じ。
それを聞いて子供がまた泣くという すさまじい状態。
警察に念のため 通報しましたが
行ってみたところ 変わった様子はなかったですとの回答。
どうしたらいいんでしょうね。
子供が心配でたまりません。

730 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 13:20:31 ID:lReZgqIc
警察じゃなくて児相に相談の方がいいのかも?

731 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 13:47:40 ID:pHwJH3wS
だね。
警察に通報した事と、警察がたずねたら変わった様子は無かったという
返答だったという事も含めて話しした方がいいかも。
しばらくの間大人しくなってたら児相の人も何ともないと勘違いしかねないから。

732 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 18:25:24 ID:Y6OSGoEs
レスありがとう

そうですか
児童相談所ですね

今朝もまた
ヒステリックに怒鳴ってましたよ

子供も 一時間とか泣きっぱなしなんだけど
もしかして 子供に障害がある可能性もあるんでしょうか

とにかく ママの言葉遣いがひどいんですよ
聞くに耐えない…



733 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 20:09:20 ID:lReZgqIc
障害があったとしても、そんなの異常だよね。

通報する時に、大体でもいつも泣かせてる時間帯を伝えれば、その時間に調査に来てくれるんじゃないかな。

734 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 20:58:37 ID:Wta0grGv
躾と思って、初めて娘の頭を張り手で叩いた。
虐待してしまったと思って、後悔した。
このスレを1から読んだけど、病んでるな。

俺は強く生きなければならないと思う。

735 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 22:59:18 ID:pHwJH3wS
叩いた理由は?

736 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 23:14:47 ID:QKP/h086
うちも虐待だと思われているのか不安になってきた。
自閉症のパニックは無視(要求を一切聞かず落ち着くまで危険な場合以外)が鉄則なんだけど
1時間ぐらいは平気でギャン泣きだよ。
まぁこっちも怒鳴ったりはしないけど近所はきっと普通じゃないと思っているのだろう・・・。


737 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 01:00:06 ID:+5iCQ4CZ
>>729です

いやぁ 大丈夫でしょう。
万が一 児童相談所がきても 説明つくだろうし。
下の家族のママは
日頃から汚い言葉を連発してるんです。
旦那にも子供にも。

時には

キーキーと叫びながら 物を投げまくってる感じだし
旦那にもっとしっかりしてもらいたい。

738 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 01:01:45 ID:dmB40bEy
>>736
でも、本人が症状で喚いちゃうだけで、親は怒鳴ったり叫んだり叩いたりしてないわけでしょ?
だったら普通じゃないとかは思わんよ。お疲れ様だね。
変な言い方で悪いけどさ、だいたい虐待疑われたりするほうが、無関心な地域よりまだいいよ。
孤立してないってことだもん。

739 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 04:26:18 ID:h65VjCRR
朝、頭にきて娘をぶっ飛ばしたら鼓膜が破けたらしい。

久しぶりにラインに応援に行ったら設備が全部整備不良、経費けちってメンテしてなかったらしい。

と、非常にムカツク一日でしたわ。

http://hp1.cafesta.com/hp/diary_read.do?hpid=hei1219&menu_code=diary&fldid=diary&aid=76


こいつ、日々子供をぶっとばしてんのかな。 http://hp.cafesta.com/hei1219


740 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 10:31:45 ID:1JWBZOeJ
>>739
この男なに?
圧倒的に力の差のある娘に鼓膜破れるほど殴ったって?
私は父親に椅子の足が折れるほど椅子で殴られた事があって、
父親が暴力を振るう時、いつも必ず母親は満足気に見てた。
今、両親とは絶縁してる。
虐待するだろうから老後もみない。
この男の奥が早く離婚して、子供を助け守ってあげますように。


741 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 10:54:15 ID:AzCFS1Nl
>>740
あなたのご両親がもがき苦しみながら死ぬと良いですね。
あなたを虐待したことを後悔しながら死ぬと良いですね。
あなたのご両親が悲惨な老後と悲惨な死を迎えますように。

742 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:30:21 ID:wTY0IKGA
>>739
高校生らしいね。性的虐待(体の躾?)してるんじゃないかと不安になった。

743 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 16:31:53 ID:dmB40bEy
>>739
これ通報できないのかな
鼓膜はアウトだぞ
私も祖母に左の鼓膜破られたけど不便ったらありゃしない

744 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 16:55:53 ID:XONNpm2M
近所の家で子供(幼稚園くらい?)を虐待してるようなんだけどどこに通報したらいいのか…。
ものすごい怒鳴り声と、母親が「ぶっ殺すぞ!」なんて言ってるのは躾じゃないですよねえ…。
明らかに叩いたり殴ったりしてる音も聞こえるし。
この家の父親は知ってるんだか…。

745 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 18:13:02 ID:E5ky6bdT
児童相談所でいいでしょ

746 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 18:53:02 ID:VAOAoRAT
ご近所の奥さん、確実に虐待してる。
子供は3〜4歳で五月蝿いさかりだが、
それにもまして奥さんの怒鳴り声がすごい。
子供は幼稚園に通っているけど、たまに休んでるようで
そのたびに子供の悲鳴と怒鳴り声が聞こえる。
階下のおばさんが言ってたけど、確実に殴ってるって・・・

おばさんが言うには、奥さん本人も虐待された人で
精神の障害者手帖?を持ってるらしい。
しょっちゅうリスカしたりで、警察や救急車も来てるって。
幼稚園に通ってからは近所に住んでる同じ年の子持ちの母親が
毎朝登園を誘いにくるらしい(近所だから、多分徒歩通園だと思う)。
その人は幼稚園やら児相と連携をとって、奥さんが子供と二人で
閉じこもらないように協力してるそうだが、
発熱で休ませると言われるとどうしようもない、と言ってたそうだ。
あの年齢とは思えないほどガリガリだし、いつか殺人事件になるんじゃと心配。

747 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 20:36:06 ID:SAYhAKod
うちのマンションの通りはさんで向かいにあるマンションかアパートのどこかから、ほぼ毎日
子供(声からして幼稚園くらい…?)の金切り声がする。
夏で窓開けてるし、いつも気付くのは周りが静かになる夜9時か10時くらいだけど、
同じマンションの人の話では去年の冬も夜だけじゃなく昼も聞こえたそう。
大人の怒鳴り声とかは聞こえないけど、声の聞こえかたからしてどうも表に出されてるっぽい。
それもいつも1時間近く聞こえてる。
これは躾なのか虐待なのか…。


748 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 21:05:51 ID:juJEo+qX
>>747
1時間近く外に出されてるのは
虐待ととられても仕方ないのでは?

今の時期だと熱中症や日射病もありうるし、
冬だと凍死だってしかねないんじゃ…

そうなる前に通報を。

749 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 09:30:49 ID:o4jo0DyW
娘が2人います。
今までは叩いた事がなかったのに、先月初めて長女の頬っぺたを一回強く平手打ちしてしまいました。
長女は号泣。私もすごくドキドキして、後悔し泣いてしまいました。
手の跡がくっきり付いた娘の頬と、自分の手の平の痛みが忘れられなくて、もう二度と叩かないって思いました。
旦那に話すと、そうゆうことも必要だよと、あっけらかんとしてました。
それから2週間後に、また頬っぺたを平手打ちしました。
その時は初めのように、ドキドキ感がなく、後悔も少なかった。
それから1日に2、3回、何か注意をするたびに、頬っぺたを平手打ちしてしまいます。
先日これではいけないと思い、実家に相談し、育児相談にも行きました。
今は周りの協力のもと、叩くことはなくなり、娘も笑顔が多くなりました。
私事で長文すいませんでした。

750 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 13:22:46 ID:wT8fO1p0
自分で気がついて良かった良かった。
絶対に手を挙げるのは良くないからね
うちは躾でしてる…なんて親がいると腹が立ちます!
私も小さい頃手を挙げられた事がありトラウマですから
いい事はありませんね

751 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 19:01:44 ID:o4jo0DyW
>>750さん
ありがとうございます。
私が娘の頬っぺたを平手打ちしていた時の娘の辛さを経験したくて、旦那に私の頬っぺたを平手打ちしてもらったことがあるんです。旦那はすごく拒否してましたけどお願いして。
手加減してくれたらしいんですが、痛くて涙が出ました。ビンタした旦那も涙浮かべてました。
私は小さな娘に、1日に何回もビンタして、こんなに痛い思いをさせていたんだと思い、胸が締め付けられました。
娘を傷つけたかなと考えると今でも涙が出ます。
今の娘の笑顔を、もう二度と失わせたくない。

752 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 04:23:27 ID:Z+a0EkAm
虐待してる人は程度に関係無く絶対許されない罪を犯してる事を自覚するべきじゃないですか?
子供が大人の顔色を見ながら行動出来る方が可笑しいと思う
大体、虐待に遭う子供の
親を見てみると、だらし無い人が多いと思う・・・
だらし無いは言葉が適切じゃないかもしれないけど虐待する人が大人に成り切れて無いし何でも人のせいにしてない?
赤ちゃんには善悪の区別付かないのはアホでも解るでしょ?
別に、お母さんやお父さん困らせたくて泣いたり叫んだりしてる訳じゃないんだし・・・
そこに、お母さんが必要だから喋れない赤ちゃんは泣いたりして、お母さんにオチチだのオムツ又は体調が悪いだの、お母さんにサイン送ってるんだろ?
そりゃ親の睡眠や体調関係無く訴えてくるわな?
だが子供作る作業だけ楽しんで後の事考えて無かったのか?
俺は、赤ちゃんに対しての暴力、暴言は仕付けでも何でもないし、どんな言い訳も通じないと思う!
しかし虐待してる大半の人は心痛め後悔してると信じたいし、そんな人は立ち直れるはずだから自覚してる人は迷わず廻りに相談したり児相などに自ら助けを求めて欲しい
まだまだヤレル事は沢山あるはずだし可愛い子供の為なら世間体とか気にならないだろ?
児相とかも秘密厳守だしね
色々、好き勝手書いたけど子供に罪は無いんだから親が子供にとって最大の味方で頼りになる存在じゃないと誰が子供守るの?
なんか長くなったけど俺も小さい頃よく何かあると鼻血まみれになる程殴られて来た・・・
だから自分の辛かった事は絶対子供にやらないと誓ったけど誓うまでもなくイザ赤ちゃんが出て来ると可愛いくて可愛いくて仕方ない
もう二歳になるが仕付けの時に足を軽くペシっと叩くぐらいしか叩いた事も無よ
仕付けは、こんなので十分だし後は根気よく対話すれば二歳ぐらいになると通じるからね
用は子育ては大変だけど楽しいもんだ!
悩んでる人は、とりあえず夫婦で解決しょうとするより勇気出して外に助け求める方が良いかもね
ぐだぐだ書いてしまったが皆頑張って下さい

753 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 15:02:44 ID:n35O0Y23
小学生の娘を何度も何度も蹴ってしまった
もう母親やめた方がいいんだろうな

754 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 15:06:39 ID:x85rGLfi
たった二歳で躾にペシッと叩いてるんじゃ、大きくなるにつれて程度が増すと思うよ。

その、軽く叩く程度なら全く問題ないと思ってしまってるところ、叩くこと自体には抵抗がないのが、叩かれて育った人の特徴なんだよね。

755 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 17:30:36 ID:Z+a0EkAm
怒りをぶつけるのと叱るの区別もつかないのか?


756 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 19:49:44 ID:n35O0Y23
わからない
止まらなくなるから

757 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 20:27:31 ID:9o4gy1iU
>>756
カウンセリング受けるかアフェメーションして、AC関連本読んで自分を客観視するのが先
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213534566/

432 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2008/07/17(木) 09:24:18 ID:JEnPHKmD
3ヶ月ほど前に自分がACだと気づきました。きっかけは子どもでした。
グズって大泣きされると無性に怒りがこみ上げてきて衝動を抑えられずに手を出してしまう事に悩み、
ネットで色々調べてたどり着きました。AC関連の本は毒になる親など6冊ほど読みました。
自分が満たされていないために、子どもの甘えも受け入れる事ができないんだとわかり、
「私が親に甘えてこられなかったのに、お前(子ども)は甘えられてずるいんだよ!」という
思いが怒りの裏にある事にも気づきました。それからは手を上げることも少なくなってきました。
今はワークブックとアファメーションを中心にやっています。
今まではフラッシュバックの度に、毒親への怒りとどす黒い恨みの念に襲われて身動きができませんでしたが
今では毒親に関して冷静になることができました。毒親に金銭的援助をしてもらっているのですが、冷静に
なれる前までは、「糞親の援助を受けて結局毒親の操り人形」と思って心苦しかったのですが、今では
今まで散々苦しめられてきた「慰謝料」だと思ってがっつりもらおうと考えられるようになりました。
今、辛い記憶を書き換える作業のところにいるのですが、かなりの時間進めないで居ます。
あの毒親どもが自分に「悪かった」などと謝罪してる顔など微塵も浮かんでこないから。
これを乗り越えられたら、過去のトラウマも少しは薄くなるのだろうか。

758 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 23:43:43 ID:n35O0Y23
ありがとう
見てきます

759 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 17:44:36 ID:qikcytXk
スレチだったらすみません。
私は子梨なんだけど相談です。
最近昼夜問わずクーラーを付けない日は窓を開けているから気付いたのですが、隣家が虐待してるような気がします。
母親の怒鳴り声、叩くような音、子供の泣き言が頻繁に聞こえてきます。
最初のうちは躾なのかと思ってましたが、虐待なのでしょうか?
躾と虐待の境界線がわかりません。
もし虐待だった場合はどこに通報したらいいのでしょうか?

760 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 18:05:30 ID:j4Ol7ey1
私は今日娘を1時間ベランダに放置しました。理由は、ペットボトルの飲み物を片手で飲みこぼしたからです。
半端ない娘の泣き声でお隣さんが顔を出しましたが、挨拶はして私は娘を怒り続けました。
虐待なんでしょうか?私は悪い事をしたら、ところ構わず娘を怒り必要があれば叩きます。私自身もそう育ってきたので。

761 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 18:16:23 ID:cVmR6gwV
>>760
虐待です。あなたも虐待されて育ってきて何が正しいかわからないのでしょうが
どうみても虐待です。叩く必要など他人から見たら欠片もありません。
ご自身が虐待されたという事実を受け入れたくないでしょうが
疑問に思うからここに書かれたのですよね。あなたの親御さんも
そう育てられた可哀相な方かも知れません、幼いあなたも勿論可哀相でしたが
負の連鎖は是非あなたでストップしてください。

762 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:34:22 ID:VtCu9vfn
>>759
虐待かどうかハッキリ分かるはずない。おかしいと思うなら児童相談所に連絡。過去ログ見て。

>>760
このクソ暑いのに1時間も外。理由がお茶こぼしただ?ふざけるなよ。

なら、もし大人のあなたがウッカリお茶こぼしたら禁固10年は必要だね。

763 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:41:29 ID:3qxqjKCm
>>760
まあチェックしてからまたくればー

http://oz8.buroguafirieito.com/post_227.html <共依存チェックもあり>
<アダルト・チルドレンのチェックリスト>
http://oz8.buroguafirieito.com/post_229.html
<機能不全家族のチェックリスト>



764 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 23:39:59 ID:/0hTKWOW
>>762
ほんとだよな、子供が茶こぼしたぐらいで受ける仕打ちじゃないよな・・・
>>760あんたは、どれほど完璧な人間なんだ?
子供にそこまで厳しいんだから大人のあんたは、もちろんミスなんてしないよな?
仮に子供が、ふざけて零したにせよやり過ぎだ
一度760もヘマしたら誰かにぶん殴ってもらうといいよ


765 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 00:02:33 ID:/0hTKWOW
>>760
すいません、なんか言葉悪かったね
もちろん叱るは大事だけど、あんたのは叱るとは違う事は認識してほしい
長々怒っても効果どころか逆効果しかない
親に脅えて育っていったらと思うと可哀相なんだよ

766 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 03:18:42 ID:HLFmTFzj
>>760です。
レスくれた方ありがとうございます。
これからは、叩く前に3秒おいて娘の目を見て叱ったりしたいと思います。確かに親に怯える生活なんて楽しくないですよね。自分がバカな事してたと反省です。
こーゆうので、夜泣きしたりするのかな…さっきまで娘は30分位泣きわめいてました。
育児って大変です。


767 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 08:16:45 ID:eKs5CO0r
夜泣きするよ、興奮したり緊張したりストレスを感じると癇癪や夜泣きする。
それが子供の自己発散方法なんだってさ。
そこでまた頭から押さえ付けたら悪循環だから辛いが宥めてあげてほしい。
私もこぼしたり漏らされると「なにやってんの!!」とプッツンしてたけど
「あ〜いいよいいよ。そんな時もあるさ〜」と言葉に出すようにしたら
全く気にならなくなったよ。

768 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 08:43:07 ID:FFFLJcL7
いうこときかない時はまず理由をきくようにしたらこっちもある程度静まるよ。
じっくりきいてみると意外な答えが帰ってきたり…

自分も小さい頃言い分があったのに言えない状況にされて何でも飲み込んでしまう性格になり、
親は手がかからない子だと思っていたらしいが表面上はいい子でも裏では奇行や悪さの限りをつくして
大人になってから大爆発してしまった。それが子供を産む前で良かったと思うけど
子供を持った今、自分が子供に理不尽な叱り方とかしてないか不安になることがある。

769 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:03:59 ID:lNkhB84y
>>766
>>751

770 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:15:01 ID:lNkhB84y
>>751
娘さんは一生あなたを心から信用できないし、一緒にいる時に完全にやすらぐことは二度と出来なくなってしまったのは確か。消せません。

叩かれたことのない次女とは、大きく性格が異なってしまうでしょう。忘れないで。

771 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:48:57 ID:4c8QPzh7
1歳半の子を連れて図書館に行ったときのこと。
歩きたくてぎゃーぎゃー騒ぐので
「図書館では静かにしようね」と言って聞かせていたけど
まったく聞かず、何度も入り口と外を往復した末に
「いいかげんにしなさい!」と足を叩いてしまった。
(降ろすと走ろうとするし、本を破こうとしたりするので降ろさなかった)

これも虐待?

772 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:58:22 ID:DbAkOrE1
一歳半の子を図書館に連れて行く神経が信じられない。
まだその年頃じゃ走り回ったり騒いだりするのは当たり前でしょ。
どうかしてる。

773 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:22:42 ID:MpI/3B/w
>>771
まず一歳半の子供に図書館で周りに迷惑かけず、いろと言う方がズレてないか?
そこは親のモラルが問われると思うんだけど、どうかな?
んで図書館とか別にして
自動ドアで遊ぶのは周りにも迷惑かけるが何より子供自身が危険だから
そこは叱るべきところだと思う
あと叩くって書いてたけど、どう叩いてるか分からないが痛みで怯えさせて従わすような考えはアウト
悪い事なんだよと認識させる為に軽くでいいと思うがT・P・Oなんだよな;;

774 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 17:25:16 ID:lNkhB84y
>>771
まだ字も読めないのに待ってる間何してろっていうの?1歳半の子にただじいっと瞑想でもしてろっていうの?それ何ていう苦行?

775 :771:2008/07/23(水) 17:35:06 ID:4c8QPzh7
>一歳半の子を図書館に連れて行く神経が信じられない。
>そこは親のモラルが問われると思うんだけど、どうかな?
書店でもお店でも同じです。
一歳半でのお出かけはまだ早いのでしょうか?
家に二人きりでいるのも限界なのですが…

あと自動ドアで遊んだわけではなく、
うるさいので子をベビーカーに乗せたまま外に出る
用を済ませに中に入ろうとするを繰り返していました。
わかりづらくてすみません。

776 :771:2008/07/23(水) 17:37:08 ID:4c8QPzh7
時間は図書館で子と私の本を選ぶ時間なので10分くらいです。
予約の本の取り寄せ(私の住んでいる自治体ではネットでできます)の受け取りがあるときは
15分弱くらいです。

777 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 18:04:55 ID:P9ApUFei
児童書のコーナーとかない?
もしあるなら借りたら本読んであげたらいいよ。
そこで30分くらい過ごすとか。
騒いだり本に集中出来ない時は中止にしてさ。

778 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 20:08:01 ID:br6IAKTh
>>775
虐待かどうか気にする前に、1歳半の子を静かにしなくちゃいけない
場所に連れて行っていいかどうか考えるべき。
ちょっとでもうるさくするのが迷惑になる図書館なら
例え子どもの本を借りに(返しに)行ったんでも連れて行かなきゃいいじゃない。

まだその年齢なら四六時中本を読みたがるわけじゃないんだろうし
怒られる場所に連れてくより、公園やキッズスペースでのびのび
遊ばせてやればいいのに。
親の都合で騒いじゃいけない場所に連れてかれた上に叩かれたんじゃ
子どもが可哀想。
そういう意味じゃ虐待。

779 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 21:29:17 ID:1nt4z0Vf
>>778
連れて行くなって…
その間子供を家に一人で放置しろと?

そんな無責任なこと言えるのは
子梨か預かってくれる人がいる
恵まれた環境の人だけだと思うが。
10分くらいなら仕方ないと思える。

親も息抜きが必要だ
毎日二人で引き籠もってたら虐待しかねないよ…

780 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 21:59:40 ID:lNkhB84y
>>779
一人だけ歪んだ解釈し過ぎ。何も「図書館」行くことないって話でしょうが。

公園でもファミレスでも買い物でも、図書館ほど静かにしなきゃいけないことないでしょ。行く場所を選べってこと。

781 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 22:23:01 ID:F6IiTrp3
>>例え子どもの本を借りに(返しに)行ったんでも連れて行かなきゃいいじゃない

>>779はこの部分を言ってるんだと思うけど。

782 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 22:47:56 ID:MpI/3B/w
>>775
773だけど一歳半の子にお出かけは早くないよ
どんどん連れ出してあげたらいいよ行く場所なんて幾らでもある
お出かけは誰の為なの?
あんただけ楽しくても意味ないし子供が楽しんでても、あんたが苦痛に感じてたら長続きしないし違う所で子供に当たってしまうだろうな・・・
大事なのは大人も子供も楽しめないと駄目
結局はあんたが子供を愛せてるかどうかだと思う
あんたがニコニコ接してあんた自身楽しんでみなよ別に動物園や遊園地じゃなくても行き馴れた公園や行くまでの道のりでさえ最高の遊び場所になるよ
あ、別に道ばたて遊ばせろって言ってんじゃないよ別に危なくないなら遊ばせればいいけど
お母さんと歩いてるだけでも楽しいって意味ね
変に絡んでくる人いるから一応ね

783 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:27:11 ID:EZVSqnXw
たとえ10分でも静かに本を読みたい人や勉強をしたい人にとっては迷惑なんですけど。

784 :775:2008/07/24(木) 08:59:44 ID:0cUqnVpV
まだ図書館は早すぎるんですね。
この間の検診のときにブックなんとか?で図書館の人が本をくれて、
「小さいお子さん連れでも気軽に来てください」と言われていたので
私もずいぶん図書館に行ってなかったのでつい行ってしまいました。
012絵本がたくさんあるとのことで、
ついでに育児書や他の本も見たいと思ってたのですが諦めます。

785 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 09:57:00 ID:1zCv/fHj
古本屋や本屋主催の読み聞かせ会なんかもあるだろうし、どうしても読みたい本は下調べしてから行けばもっとスムーズに借りられると思うけど。

育児書なんかなくても、ネットをプリントすればかなり事足りそうな気もするけど。

786 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 10:03:46 ID:36YqLWWR
図書館の人がいいって言っても子のタイプはいろいろあるからね。
うちの長女が1歳半の時は図書館は怖くていけなかったし本や育児書は本屋で買ってた。
でも次女は外出先では騒がない泣かないので、難なく行ける。
それでも機嫌がいい日で寝た時を見計らったり、必ず抱っこで固定して行ってるけど。
でもまだ本の扱いが荒いから育児書と長女用借りるだけで次女にはやはり購入してる。
もう少し大きくなって分かるようになればガンガン行けるからさ、気を落とさないで。
古本屋とかおすすめだよ。


787 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 11:16:11 ID:7pALzOvy
>>708です。
児相に通報しました。
ご近所からも通報があったらしいです。
児相の対応は、微妙でした。
こちらでは対処できない内容なので役所にまかせている、と。
母親いわく、お金がない仕事もない。
彼氏と会えないのが最大の悩み。子供のご飯は二の次だと。
言い表しようのない不快感でいっぱいです。
子供に対する違和感を感じていましたが、それが何なのかわかりました。
母親がアレな事を逆手にとっています。
小学生とは思えない態度と喋り。
どうすれば大人が反応してくれるかわかってて、
わざとらしく子供らしく振る舞っている。
外見はかなりかわいい。それをわかった上で行動している。
どう表現したらいいんだろう、わからないけど。
一言で言うなら恐怖。
話していて心の底から冷たくなるような恐怖を感じました。
ちなみに、子供は最低2食は摂ってるようです。
ご近所の善意のお陰で。


788 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 12:05:15 ID:YcybOjn0
真冬に素っ裸で外に出したり首絞めたりぐーで殴る蹴るのはしつけの範囲?
骨が折れたりヒビ入ってないと虐待にはならないって言ってるんだけどどうなんでしょうか。

789 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 12:25:44 ID:p7DQYLNo
>>788
虐待だろが・・・
感覚マヒしてのか?

790 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 13:35:00 ID:YcybOjn0
>>789
どこまでがしつけでどこからが虐待なんですかね・・
虐待っていうのは子供には何も否がないのに親が暴力を振るったりすることではないんですか?
私は確かに口答えをしていた記憶があります

791 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 13:58:37 ID:BU+MMCLc
790自身が被虐待児なのかな。
躾に暴力行為は必要がないと言われているから全て虐待と呼べるんではないかと。

自分も親から、骨が折れるほど殴られたり殺されたわけじゃなければ虐待とは呼ばないと言われ
それが当たり前できたから、外に閉め出すとか一発控え目に殴るとかに抵抗がない。
当時の親の言い分と同じで、殴る力を手加減してやってるんだから自分はエライとまで思ってる。
けどいろいろと勉強するにつれそれが間違いだとわかり、認識を変えようと頑張っているが
一度身についた感覚はなかなかとれないもんだ…葛藤する。
790も正しい認識ができるようになりますように。

792 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 14:12:21 ID:p7DQYLNo
>>790
否の有無で虐待かどうかでは無と思うよ
こんな議論をしなくてはならないのが可笑しいんだけとね・・・
一概に虐待かどうかのラインは引けないな
とくに、この板の性質上
虐待してる認識があり悩んでる人のが多いと思うが認識出来てない人もいるだろうし安易に言えないだろ?
真冬に裸放置、首しめ、これらの行為が虐待でなく仕付けなんてな

あと>私は確かに口答えをしていた記憶があります
これって、あんたの体験談?
あんたが口答え出来る年頃にされてた事なら俺は興味はないよゴメン・・・

793 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 17:46:16 ID:1zCv/fHj
>>790
叱ることと、叩くことは別よね。躾は、何かを教えること。

叩くことで教えてるというなら無言で叩いてれば教えられるはずだけど、無理だよね。結局は、叩きながら発する言葉で教えてるわけで。

実際は罰を与える意味で叩いてるだけ、ただの私刑に過ぎないと思うよ。

ただ日本は、それを良しとしてきた悪しき伝統・社会的観念があるから罪に問われないだけ。

アメリカでは既に犯罪とされてるよね?

794 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 17:56:55 ID:1zCv/fHj
>>787
行政の責任の押しつけ合いで、結局何もなされないなんて事になると嫌だよね。

全く改善されないようなら、その旨を添えて地方や東京とかの本部みたいな児相にも通報してみてはどうだろう。

それでもダメなら、あなたもご近所の善意の一員に加わられてはいかがでしょう。子供に罪はないし、大勢で話し合って助け合えば大きな支えになると思います。

きれいごとかも知れませんが、ホームレス中学生で近所の方達の善意で部屋を借りてもらうシーンは印象的でした。

支援の形はどうであれ、こういう時こそ地域での助け合いが必要だと思います。

795 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 14:26:10 ID:/5WJ/yEY
隣の虐待にもう神経やられそう。
本当にひどいのは一ヶ月に一度くらいだけど、普段から怒鳴り声や大きな音はしょっちゅう。
昨夜はそのひどい日だったので思わず窓の外まで様子を見に行ったら、真っ暗な部屋の中で4歳の末っ子をビンタし続けてた。
「子供が嘘をついた」らしいんだけど、悲鳴上げて逃げ回る子を追い掛け回して捕まえるたびビンタ、
「叩かれてるお前よりお母さんの心の方がもっと痛いんだぞ」「いい加減に殺すぞ」と叫びながら…
子供はごめんなさいと泣いてるんだけど泣きすぎて吐いてる。吐いてる音まで聞こえてきて
思わず部屋にピンポンしようとしたけど、相手はおかしいからうちの子に危害が及んだら嫌だからやめとけって
旦那に止められた。でもこのままじゃそこの子がかわいそうすぎるよ。
上の二人の子供もどんな気持ちで聞いてんだ。うちの子だって聞こえてくる度に泣くよ。

普段は物凄く優しげでおとなしくて綺麗なママだから誰も信じてくれなさそうだ。
児相にも3回電話したけど何も変わらない。その場面を録音してあるから聞きに来いといったこともあるけど
来やしない。警察にも昨日電話したけど着いたときには終わってて駄目だった。
このままこの状況で住み続けるしかないのか?耐えられない。

796 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 14:48:31 ID:+dtXQjZE
成功者の母(グレートマザー)の特徴

明朗、社交的、コミュニケーション能力が高い、頑張り屋、忍耐強い、犠牲的、献身的
体格が良い、情緒安定、受容的、包容力がある、楽観的、寛容 
養育態度・・・極めて民主的 個を尊重

例  高田万由子の母、吉行あぐり、小桜葉子(加山雄三の母)黒柳朝子(黒柳徹子の母)
   菊川怜の母、正田富美子(美智子皇后の母)ビルゲイツの母、ウォーレン・バフェットの母、
   ビルクリントンの母、長嶋亜希子etc

<ニート、中退者、ヒキコモリ、犯罪者>の母の特徴

暗い、無口、コミュニケーション能力が低い、非社交的、排他的、否定的、偏屈
強情、視野が狭い、世間知らず、無気力、無能、怠惰、意志薄弱、体格が悪い 神経質、
ヒステリック、狭量 、悲観的、頼りない、自分がない、不誠実、卑劣、性格異常
養育態度・・・無関心、放任、支配監督型

例  大久保清の母、宅間守の母、加藤智大の母、麻原の母、畠山鈴香の母etc
   (福島章の「犯罪心理学」参照)

あなたの母親はどちらのタイプですか??

797 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:04:56 ID:qjMp0GUN
781 名前:名無しさん@九周年[] 投稿日:2008/07/25(金) 11:23:51 ID:UwYXaKm80
>☆『洗脳支配』苫米地英人:著 
>いまテレビでは、明らかに 馬鹿な日本人をつくるプロジェクトが始まっています。2008年3月23日 日曜日
>◆洗脳支配―日本人に富を貢がせるマインドコントロールのすべて 苫米地英人:著
>◆洗脳支配 3月19日 ホンのひとくち
>◆テレビの世界で起きている恐ろしい現実
> いまテレビでは、明らかに馬鹿な日本人をつくるプロジェクトが始まっています。テレビ局トップが相談して決めたのか、
>アメリカ大使館からそのような指令が飛んだのか、確認するすべはありません。
>ですが、トップクラスの意思決定が働いているとしかいいようがないほど、その兆候がはっきりと現れているのです。
>  その典型が、テレビ画面に、テロップや字幕ふうの活字(スーパーインポーズ)を映すやり方です。
>最近のバラエティ番組では、タレントのしゃべりにかぶせて、大きな活字でその内容を採録したり、
>第三者的にツッコミのナレーションを入れたりするようになりました。その活字が踊ったり、
>さらにそこに効果音がかぶせられたりすることも、よく見受けられるようになりました。
>  これこそが、人間のIQを下げるもっとも効果的な方法だとされているのです。
>実際、過去に行なわれた実験で、次のような結果が生まれることが証明されています。
>  その実験では、被験者に映像を見せながら、画面に映った内容を表す擬態語など、
>抽象的な単語を次々と見せていくということが行なわれました。それを続けていくと、
>わずかな時間で段階的に思考能力が失われました。そして、さらに続けていくと、
>被験者の脳波が何も考えていない状態と同じ波形になり、そのままそれが継続していきました。
>つまり、そうした映像がついには見る側の思考そのものを止めてしまったということです。
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1216962706/

798 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 17:39:21 ID:9MWaBobx
>>795
死んでからじゃ遅いのに何で対応してくれないんだろうね。もう、匿名で録音テープダビングして送りつけてやれば?録音が違法とか言われても、向こうも職務怠慢だし。

他の、市役所やこどもセンター、精神保健センターとか、少しでも関連ありそうな機関にかたっぱしから相談してみては?どこも対応してくれない事も伝えながら。

それぐらいしか言えることがないよ…でも、やれるだけのことを頑張ってほしいです。

ダメなら、近所や保健婦さん的な人と連携しながらその母親に積極的に声かけをするとか(挨拶や立ち話程度)でも母親のストレスが軽減されるかも知れないし、子供達で集まって食事する機会をみたいなのを作ってなるべく子供達を外へ出すとかね…。

799 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 19:04:49 ID:UZ9I5Wxu
>>795その児相の怠慢許せない!
税金泥棒め仕事しろって言いたくなる。
知事や議員にコネがあればもっとスムーズに児相を動かせるんだろうけど
そんな人めったにいないしね。

800 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 19:54:15 ID:LBThSMNj
>>795
児相腹立つね、なんで虐待と分かってるのに動かないんだろ?
児相に対してクレームを付ける場所はないのだろうか。
強く抗議したい。

801 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:32:51 ID:9MWaBobx
日本の児相の権限は弱いらしい。怒鳴り声や泣き声ぐらいでは具体的措置は取れないんじゃない?一般家庭でもあることだからさ…。

衣食住は満たされてる、て学校にもちゃんと通ってる、取り立てて子供に問題行動がみられるわけでもない。この段階では何も出来ないんじゃ?様子見段階。親が拒否すれば、多分直接話も聞けないんじゃなかったかな。

802 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:38:39 ID:/UZvT6kr
>>795
お住まいの市町村のホームページがありますか?
市長宛に「虐待を通報したけど児童相談所が動かない」と
クレームを入れてみるのはいかがでしょうか。
市役所のご意見BOX、または児童福祉課でもいいかも。

それだけ酷いのなら過去に連絡を受けて、
訪問したけど拒否されたとかそういう事情かもしれません。
他からも圧力をかけて何とか動いて欲しいですね。


803 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 13:08:39 ID:b4ltOhtU
>>802
これまでにもワイドショーとかのインタビューで事件が起きた近所の人が
「いつかこうなるのでは…と思った」みたいなコメントしてるの見たおぼえがあるけど
それでなんとか対応を強化していってくれないと住人も不安だよね。
被害に遇ってる児童も当然悲惨だけど近くに住んでる大人だけでなく
子供の心に傷になるよ。
それが原因で不安定になったりするし、対応してもらえない事に関して
不安を抱えたまま生活しなきゃなんないなんておかしいよね。


804 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 13:29:06 ID:1J5/QgJT
夜7時以降にゲーセンに子供連れている親は虐待だよね?子供が難聴になってもいいんだろうか?


805 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 21:49:31 ID:U/Y3nv+g
>>788
>>763
788が幼いとき日常的に同じことされていて良い悪いの感覚がオカシクなってるね。
第一「虐待にならない」と言ってんのどこのダレよ。
まあ↓ここ嫁
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1144925782/

806 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 00:37:03 ID:gzuK38lp
「自分がこう育てられたから自分の子供にも」って人、意外と多いよね。
親が100%正しいと思ってなきゃ、そんな考え方は出来ないと思う。
そういう育て方をした親に対して心の底から感謝しているか、心の底から幸せだったと思っているのか考えてほしいね。

807 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 01:17:42 ID:h0QQFmaY
>>806
それは100%じゃなくても思うもんだよ。
そういう事を思うのはどの親にもあると思う。
ようはその時に何をどういった風にするのかが問題。


808 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 08:10:47 ID:Y3egg2gl
>>795
いや、事なかれ主義・無関心のお前の旦那が一番問題だろ。

809 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 08:56:55 ID:J9eKs3OM
>>772
でも、赤ちゃんを連れてきていいですよ、とむしろ推奨している図書館もあるから、
十把一絡げはよろしくない。
もっとも771の連れて行った図書館は、そういう図書館ではない
(またはフロアではなかったんだろうね)。
1歳半の子供が、静かにしろと言ってわかるか、アホちゃうか、という点では
皆さんに胴衣

810 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 09:01:07 ID:mUghSg5D
ttp://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html

811 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 11:09:54 ID:/OJpEiz5
>>804
あなたは何故その時間にそこへ?
あと、ゲーセンって難聴になるの?耳の問題以前に、大体放置されてない?
そのほうが問題ありでは?

812 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:18:20 ID:gzuK38lp
>>807
いや、虐待板だから虐待されて育った人の事を言ったんですが。
言葉足りなくてスマソ

813 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:48:40 ID:WdOkFFw6
虐待を受けた人が言う「自分がこう育てられたから子供も」ってのは、
虐待という意識がなくて子育てとはこうだと、潜在的に虐待を真似てるか
虐待と分かりつつも他の育て方が分からない苦しみに陥ってるか
子にも同じ苦しみを味わせたい願望を抱いてわざと虐待してる自己愛的なものか
のどれかだと思う。

814 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 00:24:00 ID:eDKlGTpC
スーパーで、DQN親が足元にまとわり付いて泣き喚く子供の頭を
肉を陳列してるクーラーに、ぶち当てていた。跳ね返るくらいの勢いで。
ああいうのはどうすればいいのだろう・・・名前も知らないから通報もできないし
直接言うと逆恨みされそうで怖いし。

815 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 01:11:06 ID:p44Hp5bz
>>814
そのスーパーがある地域の児相に通報してみたら?
時間帯と親子の特徴を言っておくの。
見回りに来てくれるかも知れないじゃない。

なにもしないよりはぜひ通報してほしい。

816 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 01:41:13 ID:eDKlGTpC
>>815
児童相談所か。なんで思いつかなかったんだろう。
常連かどうかは分からないけど、特徴はハッキリ覚えてるので
明日連絡してみる。ありがとう。

あの子、外であんな事されてるんだから
家の中でどんな目にあってるのかと思うと
すごく気になっちゃって、モヤモヤしてたんだ。

817 :814:2008/07/29(火) 05:08:54 ID:p44Hp5bz
>>816
慣れないことだしびっくりするし、なかなか思い付かないもんだよね。
通報する気になってくれてうれしい。
通報は30分かからないから、早いうちに連絡できるといいね。

外で殴る親は家では絶対もっとやってる。暴言だって吐いてるだろう。
家が地獄な子は児相に保護される以外、100年の傷を負わずに済む方法がない。
通報でその子が闇の人生から救われるといいな。
がんばってね。

818 :815:2008/07/29(火) 05:10:00 ID:p44Hp5bz
↑数字まちがえたスマソ

819 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 07:57:07 ID:d1iWzOgN
すみません、相談させて下さい。

義父母と私、旦那の連れ子2人の6人でローン残債ありの家で暮らしています。旦那は養子なので義父母と血の繋がりはありません。
私と子供たちの関係は良好です。

最近下の娘(小4)が「じいちゃんが物を投げてくる・・・。」と言ってきました。
私も旦那も現場を見ていないのでとりあえずしばらく注意して様子を見ようと思っていたら、昨日娘が顔に傷(かすり傷ですが)を作って「またじいちゃんにやられた・・・」と言ってきました。
昨日も私と旦那が見ている所で起きた事では無いのですが、娘がわざわざ怪我をしてまで嘘をつく理由もないし・・・。

旦那は冷静で「もう少し様子を見よう。現行犯でないと。」と言いますが、私は「年頃の女の子の顔に傷をつけるなんて。」と頭にきています。
旦那の言うとおり子供の言うことを鵜呑みにせず冷静になるべきなのは分かっているのですが、私自身身近にそういった乱暴な事をする人がいなかったせいかとても冷静でいられません。
子供に向かって物を投げるなんて私は虐待だと思うのですが、元々短気な義父はそんな自覚はなさそうです。
旦那とはとにかく現場を押さえるべく、なるべく子供たちから目を離さないようにと申し合わせていますが、他に注意すべき点などありますか?

820 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 08:07:01 ID:B9XeLLxs
その場を押さえるまで…と弱腰な旦那の言う事聞いて
娘さんに泣き寝入りさせてる状態でいる間、
娘さんは自分を守ってくれない親を見続けている。いいの?
万が一娘が顔に傷つけてまで嘘言ってるならそれはそれで
娘が小4にしてそこまで精神的に病んでいる原因が家の中にあるのだから
なんにせよ今のまま様子見なんて呑気な事してる場合じゃないと思う。
旦那さん、乱暴な義父母に恩売られながら育てられて感覚が変なんじゃ?

821 :819:2008/07/29(火) 09:08:15 ID:d1iWzOgN
819です。レスありがとうございます。

旦那自身はある程度大きくなってから養子に入ったせいか穏やかで絶対に乱暴しないひとなのですが、以前義父母がキレて大声で怒鳴ったり暴れたりした時に驚いている私に「昔からこんなもんだった」とか言っていたので、確かに感覚が麻痺している部分がある気がします。
とにかく今日旦那が帰宅したらもう一度話をしてみます。

前妻さん(子供たちの実母)が亡くなって5年、私がこの家に嫁いだのが3年前で、子供たちとは過ごした時間が一番少ないのに、そんな私に娘が助けを求めてきた事を考えても義父の乱暴な態度は今に始まった事ではなさそうです。
もっと早く気が付いてやるべきでした。


822 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:34:18 ID:JH5yvArw
ちょっと複雑な家庭だね。
そこで育って来た旦那さんなりに考えがあるのかもしれない。
例えばしっかり見て注意しないとお義父さんがとぼけて終わったり
その事で腹を立てて同じような事する可能性もある。
腹を立てる事で少しずつ度を越していくようになる人もいる。

あと、早く気が付いてやる事に越した事はないけど
こればかりは相手がうまくとぼけられる程度で済ませてるのかもしれないし
そういう意味では難しい事だったんじゃないかな。
だから今の段階で気が付けてラッキーだったとも思う。
それと早く気付いてやれなかったと自分を責める気持ちが強いと冷静になれない時も
あるから落ち着いて対処する為にもあんまり自分を責めないでね。
現段階では気付いた事だけでも娘さんにとってはとても救いになった筈だよ。

お義父さんがそういう事をする現場を見た後にどうするか
旦那さんとしっかり話しあう事が大切だよ。
(もしまたやったら事と次第ではどう警告与えるか、最悪別居が必要かどうかとか、
819さんと旦那さんと子供さん家族にとっても結構大変になるかもしれないし)


823 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 12:37:46 ID:NKTGUzko
自分は…性格からにして虐待しそうなタイプです。
第三者からみると虐待に近い事は上の子(女6歳)にしているかも…と毎日懺悔の日々。
でも私の性格を察してほしいし、どうすればみんな満足にできるか、子供にも旦那にも祖父母にも理解してほしいと
常日頃口に出して話している。
自分だけが(子供も)我慢してはおかしくなる
自分はかな〜り身内から評価低いです。
でもそれもわたし。

独身の時占いであなたはいいお母さんになる!と言われた事あるけど
(自分の事だが絶対なれないと確信している)
いいお母さんなんて故人になってからしかわからないと思う。
自分は言われるのかな〜????
確実に今は言われない。






824 :819:2008/07/30(水) 11:56:14 ID:ple+Dr8Z
819です。
旦那と話し合いました。

旦那はどうやら義父母と子供達の間に距離をとらせるつもりのようです。
そもそも義父母は子供たちのプライバシーを無視していて、子供たちから不満が出ていた(部屋を勝手にいじる、電話で席を外したら「隠し事をした」と怒る、など)ので丁度いいだろう、と。
今回の騒動の発端はテレビのチャンネル争い(義父は絶対譲らない)らしいので、私たち夫婦の寝室がある2階に居間のような空間を作りテレビはそこで見るようにさせるつもりです。
それから、義父は仕事の時以外は常にお酒を飲んでいる状態なので、今回の事も覚えていないだろう・・・と言っていました。
なのでまた騒ぎが起きたら、旦那から「お酒を控えろ」と要求するそうです。

旦那が言うには822さんの仰るとおり、「酒を飲んでいて覚えていない」と逃げるだろう・・・との事でした。
また、来月に私が出産のためしばらく家を空けるので、下手に今刺激するとその間にかえってエスカレートする可能性があるとも言っていました。
義父母は普段は子供達をベタベタに甘やかしているので、子供達の方から距離を取る様になれば少しは考えるだろう・・・と。


一旦切ります

825 :819:2008/07/30(水) 11:57:35 ID:ple+Dr8Z
続きです。

あとはある程度距離を取ってもトラブルが収まらない様なら別居も考える、と言っていました。
私は「連れ子の子供達も今度生まれる実子も自分の子だと思って大切にしていくつもりなので、こんな環境で子育てをしたくない」
と言いました。
それに対しての旦那の回答は「義父母は以前怒鳴るばかりだったのに手が出始めたのは、子供達が大きくなってきて(中2と小4)言うことを聞かせられなくなってきたからだろう、
おそらく今回の事件が無くても子供達の心は義父母から離れていっただろう。本人たちもある程度自衛できる年だから、焦らず慎重にいこう」と言っていました。

とりあえずはとにかく、子供達になるべく義父と2人きりにならないようにさせ、距離を取らせて様子を見るそうです。
娘には先日「大人が、男の人がみんなこんな事をすると思わないでね。怒っても子供や女性には絶対に暴力を振るわない、という人も沢山いるしそれが普通。気に入らない事があるからって暴力を振るうほうがおかしいの。
また何かあったらすぐに大声をあげて逃げなさい。」と言いました。
中2のお兄ちゃんの方にも、旦那が後で一言言っておくそうです。



826 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 13:02:42 ID:FuwdTgTa
>>825
多分お酒の問題はエスカレートすると思うので
別居の方向で色々決めていかれた方がいいと思います。
アルコール依存症は当人だけではなく同居している家族にも影響が出ます。
依存症を助けているつもりでも中々改善しないとき、そこに問題が発生している確立が高いです。
アルコール依存と共依存について読むといいと思います。
共依存者は必死で助けているつもりなのだけど依存の当人からすると負担になり
更に悪化させてしまう事に繋がってしまう行動をとっている可能性が高いようです。
お義父さんも家族ですが、やはり小さな家族の事を考えれば別居が必要になるかもしれない。
あと別居等をしても心理的に巻込まれてしまわないように自分達の生活を
守りながら出来る事だけをする、これがポイントになります。
涙の谷という名前のサイトを読むといいかもしれないです。
お時間あれば検索して読んでみて下さい。

827 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 22:15:19 ID:nVGdipmw
>>825
なんか話し合いにもなってないというかヘタレ旦那にうまく言いくるめられてますね。
同じ家の中に「距離を取らないと暴力を振るう」存在がいる家庭で子育てできますか?
子供達にとっても自衛しないといけないというか自分で自分の身を守れ、と言いますが
今既に思春期に入ってる連れ子にとってもこれから生まれるあなたの子にとっても
家の中が安心できる場所じゃないという事なんだけどそれで構わないの?
焦らず慎重に、じゃなくて義親を切り離せないから妻子は我慢と言われているのに気がついてね。

828 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 00:43:45 ID:4VulltFl
>>827
>>825の旦那さんが遠回しにそこまで求めてるようにな感じはしない。
ただポイントを間違えると色んな意味での立て直し幅が大きくなって
大変になるから、その辺りはきちんと見極めた方がいい。
自分が育ててもらった親だから、という気持ちが強いと
見切りを付け辛くなってしまうけど早いくらいがいいと思う。

829 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 11:21:14 ID:EY3OYj3o
さっき子ども(4歳)を叩いてしまった。
歯磨きしなさいって歯ブラシを渡して30分、ずっとくわえただけの子どもにイライラ。
「もう出かけるから歯磨きしなくていいよ、○○が虫歯になるだけだから」と出かけようとすると
「仕上げ磨きしてー」と足にしがみついてきた。
構わず自分の支度をしていたら、太ももに噛み付いてきて、あまりの痛さに頭を軽くはたこうとしたら
手元がくるって頬にビンタしてしまった。
もちろん子どもは大泣き。私は自分のしてしまったことに呆然。

「ごめんね、ごめんね、ママが悪かったね、でも噛んだらだめだよ、痛いよ」と
ずっとほっぺをなでなでして謝った。
「いいよ、許してあげる」と涙ながらに言ってきた子どもにこっちが泣いてしまった。

朝起きてトイレに行くまでに1時間半、お着替えに40分、ご飯を食べ終わるのに1時間。
あまりにスローな子どもにイライラしっぱなしだったとは言え、ビンタはだめだよね。

でもものすごくイライラしてしまうんです。
こんなに今日反省しても、また明日同じことを繰り返してしまいそうで怖い。
やっぱり私も虐待親の一員なんでしょうか。
どうしたらイライラして手を上げそうになるのを止められるでしょうか?

830 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 11:52:54 ID:o7dO9FkO
>頭を軽くはたこうとしたら手元がくるって頬にビンタ
>やっぱり私も虐待親の一員なのでしょうか。

違うって言って欲しいだけな文体だね。
「ビンタはだめだよね」と言いつつ「ビンタしようとしてしたのではない」との説明を一生懸命してるし
このうえ何が言って欲しいんだろうか?
どの程度はたこうとしたのか知らないけど「軽く」って書いてるしその後「自分のしたことに呆然」とまで書いてて
ビンタは手元が狂っただけだとのしっかりした説明…。誘い受けとしか思えない。

831 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 16:46:07 ID:gglNmPCs
>>829
順番は早く済む物からでいいんじゃないかと思う。
その年なら忙しい時はさっさと着替えさせてしまう方が色んな面でいいよ。
ご飯は子供の食べやすそうな物や今の季節喉越しいい物(素麺とか)にしたりできるけど
イライラしても仕方ない事にイライラするのってマイナスでしかないからバカバカしいよ。
自分が追いつめられちゃうだけだから時間決まってる時は自分が着替えさせた方がいい。
自分から進んで何でもやるようになるのには個人差もあるし
小学校低学年くらいの間に急がないといけないのとか覚えてくと思う。
保育園や幼稚園、学校等、通い出すとそれぞれに成長がうかがえるようになるよ。

832 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 00:23:19 ID:e7SNTKXb
ビンタは悪いがはじめに噛付いて来た子が「いいよ許してあげる」ってのもなんかへんだよね。

833 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 13:41:33 ID:gnapRts8
>>829
うちの五歳の長男も似たような感じだから、イライラするのは分かるなぁ。
でも、私の場合はイライラするより急かしてしまう。
ほら、バスが来てるよ!っていうと、何故かスッと動くんだよね。
早めに起きた時は、時計の見方を教えたりしてた。
そのうち、自分で時間を気にするようになったよ。
のんびりしてるのは、時計が読めなくて時間の感覚が分からないから、まだ大丈夫〜って呑気に構えてるんじゃないかな。
子供の事は、あまり神経質にならずにドシッと構えてるのが一番。

834 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 11:20:35 ID:L+kdHGQ2
近所に子供が虐待されている疑いのある家庭があるので通告したいのですが、
県内で地域ごとにいくつか相談所があります。
県庁のある中央相談所だけはメールアドレスが公開されており、
自分の所やその他の管轄は電話番号だけです。

正直電話口で物を伝えるのが得意じゃないので出来れば落ち着いて文章で通告したいのですが、
それでも管轄の相談所には電話番号しか載っていないわけだし、電話にするべきでしょうか?
電話するとどのような応対をされるのでしょうか?

あと、その家で子供が罵られたり物を投げられたり叩かれたりしている様子を
携帯のムービーで撮ろうと思うのですが(姿は見えないので音声のみ)
こんな行為はやめたほうがいいでしょうか?

835 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 11:44:26 ID:nrkrTcc5
家なら噛んだお前が悪い!で終わりだな。
「許してあげる」って何それ。

釣り?

836 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 12:26:24 ID:d3EYteyn
>>935
そのあたりはおかしいよね。
この場合お互いが反省して謝る事ではあるけど
親がパニクっちゃったし次回から気をつけるのでいいかと。
>>934
緊急を要する時は電話が一番いいと思う。
紙に書き出すかメールで要点書き出しておいて
それを見ながら電話で話したらどう?

837 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 12:27:08 ID:d3EYteyn
ロングパス、やっちまったな('A`)
>>835>>834宛てでした。

838 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 12:27:20 ID:yjidettg
このスレに訪れ、子育てを考える親なら虐待なんておこらないと思うけど。
いい親達だなっと。。



839 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 12:42:26 ID:L+kdHGQ2
>>836
レスありがとうございます。
緊急と言うか自分が引っ越してきてからずっと日常的に叱られているようです。
アパートだし周りにも子供のいる家庭ばかりなのに誰も通告していないのかというのが疑問です。
勇気が要りますがやはり電話のほうが相談所も応対しやすいですかね。

840 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 14:07:08 ID:d3EYteyn
>>830
メールだと読んでくれたかやその後の対応も気になるし
電話が一番確実だと思うよ。


841 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 14:08:52 ID:d3EYteyn
またミスしたorz
>>839さんにです。
UVカット浴びて逝ってくる。

842 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 02:02:01 ID:efiGd8e+
>>829
園でも気に入らないことがあると友達に噛み付く子っているね。
今のところ、自分自身の行動の是非より子供の振る舞いに気をつけた方がいいような。

843 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 17:48:11 ID:z8RpwlWI
お隣さんからもらった卵
三歳児の息子が僕が持つ僕が持つとひっぱった
私は落とすからダメとひっぱった
しまいには息子の手に渡り落とされた
案の定卵が一個割れた
私はものすごく腹がたった
息子を思いっきり殴りまくった
鼻血が出た
左目にアザができた
それでも怒りが収まらず
雷の鳴るなか外に出した。
手当てなんてもちろんしていない
だって息子が悪いんだから
まじふざけんなバカ息子

844 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 17:51:35 ID:ITfK3fyc
>>843
実に頼もしい親御さんだ。

845 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 17:52:08 ID:z8RpwlWI
とりあえず今はしかるべきところに連絡して
息子を保護してもらっている状態
でもまだ怒りが収まらない

846 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 18:12:50 ID:IuHCkLvs
私もすぐにカッとしてしまいがち。私の場合、意図的な子供の悪事よりも、何かに失敗した場合に、子供の前後の姿勢に対してカッとなりやすい事が分かった。

例えば算数の問題が解けない時に、さっきの話をきちんと聞いてなかったからこうなったのよ!とか、ジュースをこぼして、すぐに元に戻さないでボケッとしてた時とかに「ふざけてるのかこいつは」とか。

もしかしたら失敗そのものに腹が立って前後の理由を探そうと無意識に脳が働いてるかもしれない。
また失敗に対する処理を自分がしなきゃいけないという煩わしさも含まれると思う


それに気がついてからは失敗してもグッとこらえて放置。
その後に子供が子供なりに対処している姿を見ると
怒りがスーと解消される。
それが子供への信頼になって、失敗しても自分で解決するから大丈夫だろうと余裕が生まれてきた。

一度怒りはじめると、怒っている自分に更に興奮してしまいエスカレートする事がある。

最初の怒りを抑える事で冷静に対応できる様になる。
自分は虐待はしていないから虐待する人の心理が自分と共通してるかは分からないけどorz

847 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 20:02:13 ID:yD6b1nJC
>>845
確かに玉子を落とした事はいけない事だけど、
失敗に対する過剰な叱りは責めにしかならない事は理解出来てるのかな。
あなたも息子さんにいけない事をしてしまったと理解して
年や性格に相応した対処をしないともっとあなたの嫌いな
失敗するタイプの子になってしまうよ。
それくらいの年頃なら色々興味が出て来てやってみたくなる。
引っぱりあいは子供同士みたいだよ。
玉子を落とさない為にどうやって持ったらいいか、どうやって運ぶのがいいかを教えて
落とさなくなるまで見守るのがいいよ。

848 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 20:17:40 ID:z8RpwlWI
息子の左目がアザになって腫れてるけど仕方ない
悪いのは息子
息子がいけないんだ

849 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 20:51:50 ID:a2BrWTC2
>>848
前にもこういうことあった??
旦那さんは何て言ってる??

850 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 21:07:55 ID:xfs7SCJc
>>848

いやいや、悪いのはあんたよ、あ・ん・た。

まだこの世に生まれて3年しか経ってない人間に、何マジギレしてるんだか…。
よくあんなプリプリの頬っぺた殴り付けられるもんだわ…。

851 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 21:25:11 ID:FsCVKB8v
卵なんて大人でも割る物、子供が割っても仕方なくない?
食べ物は大事だし、割ることは決してよくないけどさ。
怒るのも仕方ないけど、一緒に支える感じで持ったり、どういう風に持つか教えてあげるのも大事だよ。

852 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 00:15:29 ID:ngEinTgL
>>848さんてもしかして自分がミスした時にも凄く自分を責めるタイプなのかな。
もしそうならアダルトチルドレンについて調べてみるといいかも。
メンヘルにもスレあったと思う。
ただちょっと辛い思いするかもしんないから覚悟が必要かも。

853 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 01:24:06 ID:MTpfj5gD
お子様は同年齢のお子さんよりちょっとだけ我の強いタイプなのだろうか。
故、思わぬ場面でアクシデント勃発→母がついていけない・・・って感じに
見える。
二人だけスパイラルが一番恐いと思うんで、育児相談なり第三者に聞いてもらって欲しいなー。

854 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 01:27:58 ID:P0x4M1hQ
>>843
あんた親やめとけ・・・
向いてないわ
玉子割ったぐらい何腹立つよ?
子供と言うより人間は失敗しながら学習していくんだろうが三歳って何でも興味持ってやりたがる年頃だしな
玉子割ったのだって学習の一つだ子供の失敗が腹立つって人皆に言いたいんだが子供は失敗から必ず何かを学んでるんだから失敗しても優しく注意をするぐらいでいいんだよ悪ふざけする年頃には叱るんだ、怒りや苛立ちじゃなく愛情を持って叱る
843は仕付けでも何でもなくただの虐待843お前は子供の失敗や落ち度が許せないなら、まず自分の子育てを見直そうな、そして仕付けれてない自分に怒りをぶつけ自分を殴っとけ二度と子供に手を上げるな!
正直無理なら養子に出した方が子供の為だよ
住所晒せばタマゴぐらい誰か恵んでくれるだろうよ

855 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 01:34:27 ID:MTpfj5gD
843さんは抑圧されて育った人のように感じる。
で、お子さんのちょっとした子どもなりの我の強さとか我が侭が耐えられない・・・
そんなところなのでは。
「言葉で言っても言っても言う事をきかない」そういう場面で圧が爆発してしまう。
とんでもない毒親みたいな感じに見えるけど、ふだんは「手を出しちゃいけない」
「いい育児をしなければいけない」という呪縛が強い人なのかな、と思った。


856 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 01:41:44 ID:MTpfj5gD
お子様の分析を理性的にしてみてはどう?
ほんと「自分の子」じゃなくって「こういう性格の子」としての分析。
専門家に相談にのってもらうのもよいと思う。

あとね、子どもの不適切な行動にまいっている時は「のびたジャイアン症候群」を
書いている女医さんの本をお勧めします。
ADHDの子にどう対応していけばよいのだろう、親の心構えなどを書いた本だけど
一般的な育児に疲れた親が読むのにも良書だったんで。


857 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 01:51:48 ID:a0jvrMCC
私の怒りが収まって保護してもらっていたところから
息子が帰ってきました。
息子の寝顔やアザを見てほんとうにひどいことをしたと思いました。
うちには夫はいません。
皆さんのお察しの通り私は親から抑圧され
失敗は許されず、常に親の顔色をうかがって
親に気に入られようとした子供時代でした。
書いてくださった方もいますが、
いわゆるアダルトチルドレンというやつです。
そのほかにも精神病で通院しています。
最近息子の遅めの第一反抗期が始まり
言っても言っても聞く耳を持ってくれないことにも
イライラしてしまいます。
そして今日爆発してしまいました。
怒りに支配されていたときは息子が悪いとしか思えませんでしたが、
みなさんのレスを読んで、卵を三歳児が割ったくらいで
怒るほうがおかしいのだとわかりました。
もう二度と手を上げたくないです。
専門家に相談したり自分でネットで調べたりして
二度と虐待をしないようにしたいです。
真面目にレスを下さった皆さんありがとうございました。

858 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 02:00:09 ID:MTpfj5gD
夜中ずっと気になっておりましたが、落ち着いたようでよかったです。
いろいろと抱えているものがおありだったのですね。
信頼出来る専門家先生などを頼って小さい人の育児とご自身の療養、頑張ってください。




859 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 02:05:37 ID:ngEinTgL
>>857
育った環境からの影響で生き辛い中よく頑張ってると思うよ。
さらにシングルとなったらもっともっと頑張ってたんだろうね。
反抗期の時は「あらそうなの」とあしらうくらいがいいよ。
毒になる親とか不幸にする親という本はもう読んだかな。
もしまだなら図書館で借りるといいよ。

辛くなったら子供と散歩して空みて泣くのもいいかも。
私もアダルトチルドレンだけどだいぶ回復しました。
鬱酷くてあまり外出られず子に寂しい思いさせたけど
散歩が嬉しくて手を繋いでくれる子の有り難さが身に滲みて
夕焼け空みては泣いてた頃が懐かしいです。
かなり長い作業だから自分を追い詰めたらダメだよ。

860 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 02:51:50 ID:P0x4M1hQ
>>857
一つ言い忘れたけど確かに子育ては大変なものだよ、でも考え方一つ変えれば、かなり世界が変わってくるし楽しくなるよ
確かに親にも体調の悪い時や気分の良くない日もあるけど子供も三歳にもなれば親子で助け合えると思うんだ
でも、そのためには、ちゃんと愛情を与えてお母さんの温もりを教えてあげないと信頼関係は生まれないよ
あと物凄く今が辛く感じても親子の絆を大切にしてれば、あの時は大変だったなぁ〜みたいな笑いながら思い出を語れる時が必ずくるよ


861 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 18:16:30 ID:NracicEk
夫の妹の子供(姪っ子)の話なんですが、二人姉妹で上は中学一年生、下は保育園年長さん。
年が離れているので、妹が生まれてからずっと姉は妹の面倒をみている。
自分からみているんじゃなく、親にうるさくいわれて嫌々みている感じ。
お風呂もトイレも着替えも食事も、普通は母親・父親がやるであろうことを全部姉がやってる。
姉がちょっとでも口答えすると両親から怒鳴られ、酷いときは殴られたり蹴られたり・・・
姉もかわいそうだが、妹も両親の気を引こうとしていろいろやっているようなので、
妹も多分愛情に飢えているんじゃないかと・・・。

私たち夫婦に「子供は年を離して産んだほうがいい。なぜなら、育児を上に任せればいいから自分たちは楽」
と笑いながら話していたときは悪魔に見えた。
そんな悪魔夫婦も、今年始めに離婚し、母子家庭になった。
母子家庭になったことで姉の負担はますます増え、妹のお弁当作りも保育園への送迎も全部姉の仕事になってしまった。
「私が働かなきゃこの子たち養っていけないんだから仕方ない」と悪魔母は言うけれど、
母子家庭になる前から姉に全部させていたって自覚はないんだろうか?

これって、ネグレイトになるよね?
夫の家族の話だから私が下手に口を出すわけにもいかず、帰省するたびに子供たちがかわいそうで
無力な自分が情けなく感じる。

862 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 19:24:38 ID:ngEinTgL
>>861
細かいけどネグレクトね。
それだと何か凄く美味しそうな飲み物な感じ('A`)腹減った。
夫の家族という事はあなたにとっても家族だと思う。
夫はその事についてどう考えてるのかな。
とりあえずそういう母親を急にはどうこう出来ない(根本的な思考の問題なので複雑)から
まず貴方がその姉(あね)ちゃんと妹ちゃんに会った時に出来る事をするのがいいかと。
児童相談所にあなたが出来る言は何かを相談してみたらいいと思う。

あと、姉ちゃんには「いつも頑張っているね、偉いね」とお土産あげるとか
妹ちゃんには「お姉ちゃんしっかりしてていいね、あんなに優しいお姉ちゃん中々いないよ」とか
「それに妹ちゃんも偉いよね」と普段貰えない言葉をかけてあげるとか。
お母さんが激しく焼きもちやく可能性もなくもないから
出来たら居ない所で誉めてあげるのがいいけど。

863 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 22:40:41 ID:nKhH7RTD
小さい頃ずっと母親に虐待をされてた。
骨を折られたり頭蓋骨が陥没するするほどのひどいものでした。

そんな自分だけど、子どもが大好き
そしてもうすぐ子どもが産まれる。
すごく嬉しくて、かわいくて、楽しみでしょうがない。
だけど、私が虐待を受けてたことを知ってる友達に妊娠の報告をしたら
「虐待を受けてた人って、無意識のうちに虐待を繰り返すんだよ。
 いくら『自分は違う、自分はしない』って思ってても。
 子どもが不幸になるだけだから、赤ちゃんはおろした方がいい、
 虐待の連鎖を止めたいなら、あんたは子どもを産むべきじゃない」
って言われた。

虐待って、「無意識に」繰り返してしまうものなんでしょうか?!

864 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 23:01:42 ID:S2115zWH
>>863
大丈夫だよ。あなたで負の連鎖を断ち切ればいいんだよ。
私も両親共に虐待されてたけど、あんな親の様にはならないって
思い続けながら子供を育ててます。



たまに残酷な事とかが頭をよぎります。



しかし意地悪なことを言う友達だね(つω・`)
そんな言葉は気にしないで元気な赤ちゃんを産みなされ〜ヾ(´∀`*)

865 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 23:53:18 ID:P0x4M1hQ
>>863
自分も小さい時やられてたが自分の子供に手を挙げた事は一度も無よ
二歳になるが毎日楽しく二人で遊んでるよ
>「虐待を受けてた人って、無意識のうちに虐待を繰り返すんだよ。
確かに虐待を受けて育った人が自分の子供に虐待をするケースも多いみたいだけど
自分は、その感覚が信じられない痛み、悲しみを知っているからこそ余計に愛する子供に優しく出来るんじゃないかな?
自分がやられて嫌な事は人には、しないと言うのが、まともな人間の感覚だと思うよ
身体的痛み、心の痛みを解ってる貴方だからこそ優しい良いお母さんになれる素質は十分にあると思います
頑張って幸せになって下さい

866 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 02:21:08 ID:c1JiOYyB
被虐待経験ありで、

復讐として家庭内暴力をしたことがある
むちゃくちゃな異性経験のはての妊娠である
DV男と付き合ったことがある

この辺を一つでも満たすのなら、連鎖の匂いがするけどね。

867 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 02:29:03 ID:l2N/Jd/n
>>863
実際にはあんま連鎖しないという統計をみたことあるよ
さがしてみ

868 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 03:26:33 ID:jPNk/g2z
>>861
>>862
お姉ちゃんを褒めてあげるのはもちろんいい事だと思うけど、
あんまり「偉い」とか「頑張ってる」みたいなこと言われると、
「これからも私はしっかりして頑張らなきゃいけないんだ」的に自分を追い込んじゃうような。

「大変だよね〜」「普通こんなことまでさせられないよね」
「花嫁修行にはなるけど、早すぎだよね」
とか、なんていうか、明るめな口調で労うような感じのがいいような。
大変な状況なんだけどポジティブに考えられるように持っていけるようになればいいと思うんだよね。
母親自体を変えるのは大変だと思うから。
関わりすぎると大変かもしれないけど、
お姉ちゃんが気軽に愚痴言えるぐらいの関係になれるといいんじゃないかな。

869 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 11:15:12 ID:wOJ6tJp4
>>829

>どうしたらイライラして手を上げそうになるのを止められるでしょうか?

イライラというのは、子供が自分の思い通りに動く、という理想(妄想)を掲げて、その理想に期待をかけてしまうところから起こります。
そして、その期待は大抵裏切られてしまうので、理想と現実のギャップに落胆(ショック)し、ギャップが大きければ大きいほど、怒りや失望感にさいなまれます。
怒りや失望感が高じれば、それはストレスとなり、結果として「イライラ」してしまう、という事です。

ここで、問題なのは、子供が自分の思い通りに動く、という誤認識をしている、という事実です。
子供はそもそも自分の思い通りに動くわけではない、という認識にあれば、なるほど、うちの子も全くもって言うことを聞かない、その通りだ、という形で受け止める事もできるようになります。

自分自身を思い通りに動かすことでさえ難しいのに、子供や他人を自分の思い通りに動かそうと考えること自体に無理があります。

子供に過剰な期待をかけなければ、イライラの度合いは減るし、イライラが減れば、手を挙げることも減っていきます。

870 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 22:19:11 ID:u/IYhSjE
どうしても必要なことは、力ずくでも言うこときかせるしかないでしょ。
ただし叩かない範囲で。どうしてもでない程度のことなら、ほっとく。
…とそううまくいくかどうか自分も自信ない。

871 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 00:42:04 ID:2VrMBrLV
子供に手をあげてしまうのって、自分自身心に余裕がなくなって
しまってるからなのかなって思います
やっぱり私自身、普段なら怒らないような事でも、余裕がない時は
怒ってしまってる気がします
そんな時は夫に相談します。
私はバツ1なので、夫がいなかった時は、子持ちの友人に相談してました
そして、たまには夫もしくは両親に子供を見てもらい友人と飲みに
行き、うっぷんをはらしてます
中には「子供をほったらかして、遊ぶなんて!!」って言う人もいますが
母親であり、一人の人間なんだし、私はいいと思います

872 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 23:15:14 ID:drE+Mydk
隣の角部屋の人なんだけど、いつも子供への罵声がすごくてベランダ越しにしょっちゅう聞こえてくる。
子供は魔の2歳児位?内容的には「○○したらアカンッ!」「やめなさい」から始まって
最後には発狂的に怒鳴りつけている。何言ってるかよく聞き取れなかったけど、だいたい「○○言うてるやろーボケッ!」とか
けなす言葉がセットでついてきてる。


私は同じマンション内で部屋を移ったんだけど、隣に越すので共用廊下で見かけたときに挨拶しようとしたら
明らかにその人に向かって私が歩いているのに家に逃げ込もうとされたw
慌てて声かけて「自分の苗字と、隣に移転する旨、引越しの際やこれからも子供がいるので何かと迷惑かける事も
あるかもしれないけどよろしく」的な建前の挨拶をして、再度苗字を伝えたんだけど
おどおどしていると言うか、自分の苗字を言ってくれなかったので・・・いまだに誰か知らないw
それがなんだかんだ2年位前の話。

で、旦那が一緒にいたら挨拶とかするけど、自分と子供だけだどなんかヘンなんだよね。
この前も私が外出しようと先に共用廊下に出ていた時に向こうも外出しようとドアを開けて、私がそっちを向いた途端にドアを閉められた。
向こうは私が気づいていないと思ってるのか、何度もコッソリドアを開けて、こっちが振り向くと慌ててドアを閉める。
そんなカンジなので、こっちも興味ないし放置してるんだけどさ。

それにしても毎日すごいので結構気が滅入る。
怒鳴って子供が泣いたらしく「泣けっ!もっと泣けっ!」とか。
文章にしたらたいしたこと言ってないんだけど、発狂ぽく怒鳴っているから聞かされるこっちはウンザリ。

今日は静かだなと思ってたら午前中外出してたらしく、子供の泣き声で帰宅がわかった。
うちのドアの前を泣き声が通過して静かになって・・・と思ってたら
ベランダ側から「オラァーーッ!どこまでワシをイライラさせんのじゃーっ!」と叫ぶ声

部屋の中にいても何言ってるかわかるくらいの大声。
夜、父親がいる時は母親は発狂しないけど、父親にもしょっちゅう「コラッ!」と怒られてる子供。

これはまだ通報しなくていいのかなぁ。と言うか、多分聞こえているのはうちだけだと思うから通報したらうちだとバレバレなのもorz。


873 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 08:52:33 ID:RPpAaG8E
きっと隣りだから聞こえてるかも、いや聞こえてるよな…と本人もガクブルなんだろうね。
子供ためには24がいいけど、そういう外の目異様に警戒する人って、うまく隠すから
…厄介だね…


874 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 12:59:12 ID:BdEZv4oG
なんか最近余裕がなくなってきて、息子(9カ月)がぐずって泣きやまないと、自分も泣いてしまう。
2人で泣きながら過ごしている感じだ。
夫は仕事のストレスを家に持ち込まないために、と仕事のあと遊んで遅く帰ってくる。
それを見ると、いいよなストレス発散できて、と思ってしまう。
働いてくれてるおかげで生活できているのに、腹が立ってしまう。

きっと私に助けを求めて泣いているだろう息子に、
もう泣かないでよ、うるさいよ、と口にタオルを乗せてしまうこともある。
泣いている息子に息を吹きかけると、一瞬驚いて泣きやむので何度もしてしまう。
このままエスカレートして叩いたり殺してしまったりしないか不安。

前に虐待を疑われて通報されたことがあって、その時からなんか不安定になってしまった。
それまではギャン泣きされても一生懸命あやして、がんばれてたのに、
今は泣いてると責められてる気がしてしまう。


875 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:12:33 ID:kU1UKgNq
>>874
旦那さんは育児に協力してくれる?
夜泣きや普段泣いてる時あやしてくれたり、オムツ替えたりお風呂はどうしてるのかな。
一度旦那さんと話しあってみた方がいいよ。
それから孤独もよくないから役所に育児で悩んでいる旨伝えてみると
アドバイスくれたりする事もあるよ。
あまり1人で背負い込んだりしないでね。

876 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:12:49 ID:ThPhTLXs
>>874
すごくわかる。うちもそれぐらいの月齢のとき苦労した。

もう自分がやばいと思ったら、耳栓して石になれ。子を見るな。
できれば違う部屋に移動。そこで自分が落ち着くまで待機。

泣いてる子をほっとくのも辛いけど、結局何をしても泣き止まずに
手が出るよりよっぽどいいんだよ。
そうこうしてるうちに一歳超えてくると、ちょっとだけ自分に余裕でるから。

877 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 18:22:09 ID:BdEZv4oG
>>875
夫は息子を抱いていても、泣き出したり、自分が重くなったら
すぐ私にバトンタッチです。
お風呂も前は入れてくれたけど、一時期お風呂で泣くことが多くて、
そうなると夫の機嫌が悪くなり、
その後口も聞かなくなってこっちの気分も悪いので、
休みも私が入れるようになりました。
オムツも最初はやってくれてたけど、今は全くやらないです。
私がうるさく言えばやるけど、いちいち言ってやらせるのも嫌になって・・。
寝てるときや笑っている時には「なんでこんなに可愛いんだろうね〜」
なんて言うけど、世話という面では何もしないに等しいかな。

つらいことを公的な機関に相談すると、やはり虐待してるんだと思われそうで、
躊躇してしまいます。
でも実際にそうなりそうなんだから、相談したほうがいいですよね。
相談してみます。どうもありがとう。

>>876
>泣いてる子をほっとくのも辛いけど、
>結局何をしても泣き止まずに手が出るよりよっぽどいい

本当にそうですね。
泣きやませられないだけで、虐待してると周りに言われている気がして、
どうにもパニックになってしまうけど、叩くよりずっといいですよね。
離れることを覚えようと思います。
なんとかこの時期を乗り越えられたら、少し落ち着けるのかな。

878 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 20:56:27 ID:kU1UKgNq
>>877
やっぱりあまり参加していないんだね、そりゃ辛いと思うよ。
凄く泣く子って親が参っちゃうんだよね。
嘔吐や熱、その他普段とは違う異変にだけ注意してあとは頑張って泣いてもらうしかない時もある。
あんまり思いつめなくていいよ。
今周囲が誤解したとしても育って落ち着いていけばわかると思うから。

公的機関は基本的には責める事はしないよ。
もしそんな事言う人がいたらそれは未熟な人だから無視していいと思う。
母親の抱えてる現実を理解してくれる人なら責める事がよくない事しってるから。
そりゃ注意的な事は言われるかもしれないけれど、助言もあるはず。
うちの住まう区域には周囲が連絡する所とは別に本人が相談する窓口があるんだけど
ネットで住んでるトコの役所のサイトの中にそういう案内ページがもしかしたらあるかもしれない。
無かったら代表に電話して育児で悩んでるのですが相談出来る所はないでしょうかと尋ねてみるといいよ。
もし無かったらまたここで書いてくれればアドバイスくれる人いるよ。


879 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 02:22:21 ID:aqFuiBE1
>>874
その気持ちわかります・・・
初めての育児だったので、何をどうしたらいいかも分からず
ミルクをあげても、オムツをかえても泣き止まず
子供と一緒になって泣きながらあやしてました
そんな時は子供を車に乗せ、近所をドライブしてました
子供って車に乗ると泣き止むんですよね
育児ってやっぱり経験だから、今は余裕がなくて当然だよ
うちは、子供が8才になり私自身子供と一緒に成長してきたなぁ〜
って思います
無理せず、頑張り過ぎないでね。子供は泣くのが仕事!!
ここに書き込む人達はもちろん顔も知らない他人だけど
誰かが、少しでも楽になるようにとは願ってるはずだから

880 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 02:37:02 ID:MvR53YZH
すみません、書かせてください。
2歳の娘が自慰をやめないので、苛々して足を叩いてしまいました。
叩いたのは初めてです。すごく後悔してますが、旦那にも自慰を早くやめさせろと
毎日責められていて、してほしくないのにやるので頭が真っ白になり…
足を真っ赤になるまで叩いてしまいました。どうすればいいんだ

881 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 02:56:22 ID:7SDaSO9c
>>874
がんばってください。すごぉぉぉく気持ちわかります。
私は幸い夫がちゃんと育児参加してくれるタイプです、それでも
生まれて2,3ヶ月からそのくらいの月齢まではホント。。。
気が狂うかと思いました。うちは今は1歳2ヶ月になりますが
うそみたいに1歳くらいから楽(ではないが)多少、楽に
なりましたよ。ホントにそう感じられるんだーと驚きました。874さんも
もうすぐです!きっと少しは楽になるし、赤ちゃんもイロイロしだして
たくさん笑わせてくれますよ!がんばって!!

882 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 08:58:04 ID:MvR53YZH
>>880ですが、スルーされたってことは釣り扱いなんですかね…
すみません、ここではもう書きませんので、この話題締めますね。

883 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:40:22 ID:swiDQ1uv
もう締めたみたいだけど、深夜の2時半に書き込んで、
朝の9時に「レスが付かないからスルーされた」と思うのは
気が短すぎやしないかね。せめて、一日くらい待つ。
みんながみんなその時間にPC立ち上げてる訳じゃないよw
ましてやここは育児板。通常はまだ朝食やら片づけやらしてたって
おかしくない時間帯。

で、やめさせるために叩く以外に具体的には何か実行してますか?
「子供の自慰」でググると同じ悩みでの相談例が引っ掛かるけど、そういうのは
チェックしてみた?
叱らずに出来るだけほかのことに興味をそらさせるようにする、というのが
大事みたいだけど、旦那さんからは「やめさせろ」以外に具体的な話合いは
してないのかな?
ほっといても、心身の発達に特に問題はないとする意見もあるみたいだし。

ttp://ikuji.mag2.com/yunta/070227.html
ttp://www.daimer24.com/child/shinpai014.html
ttp://homepage1.nifty.com/jibiaka50/youjijii.htm
ttp://nandemoqa.cafeglobe.com/qa4199061.html

884 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:47:29 ID:mdxcZjoz
>>880
夜中でみんな寝てんのに締めるの早すぎ!
なんでオナニー禁止なの?医学的根拠とかあるの?
わたしも物心つかないくらい小さい頃からしてたけど?
五歳くらいになると、人前でするのはなんとなく恥ずかしいかなと思うように
なってきて、こっそりしてたけどね、わたしの場合は。

885 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 12:21:10 ID:PJ42rgeL
隣の家の怒鳴り声が凄い・・・
小2の男の子(1人っ子)は典型的なダンスィで、よく悪い事をやらかします。
怒られても仕方のない事を何十回と繰り返して
(家を勝手に飛び出して深夜まで帰ってこない→警察沙汰、とか
ベランダにおしっこをする、ベランダから下にツバを吐く、とか)
その度に激しく叱責され、場合によっては叩かれてます。
よその家庭にはよその家庭の躾のルールがあるだろうし、それをとやかく
言えないのですが
「味噌汁こぼして拭かない」「クッションをソファから落としたのに直さない」
「朝9時から宿題をしない」「塾に行く支度が遅い」とか
そんな理由でも叩かれたりして・・・
あまりにも物凄い勢いでお母さんが怒鳴って叱責しているので、我が家の
1歳児はすっかりおびえてしまい、泣く事もあります。
朝は早ければ6時半くらいから、1日に何回も怒鳴り声がするので、正直
聞いている方もツライ・・・
今日はどんな理由かは分からないけど、物凄く怒られた後に、明らかに
手で叩いてない音がして今でも叩かれてる。痛い、ごめんなさい、もうしませんって
声が近所中に響いて、私も全身が震えています。
こういう場合、何か出来る事ってないのでしょうか。
近所の奥さん方の中でも話題に出て、かわいそうという話にはなるのですが
ご近所付き合いもあるのでみんな本腰入れにくいです。
怒鳴っている奥さんは神経質っぽそうで、線が細く、どうも世間体を気にする
タイプのようで、もし通報なんてなればヘタしたら失踪とか最悪命を・・・なんて
そんな可能性も十分にありそうで、みんなも手を出したくても出せない状態です。
「うちの子本当に可愛くない」と言っていたのを思い出す度に切なくなります。
虐待というよりは躾なのかもしれないですが、過度に叩くのは良くないですよね?
やはり児相に言ったほうがいいのでしょうか。悩んでいます。
長文申し訳ありません。

886 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 16:25:04 ID:kFVxWXve
>>885
隣人は「発達障害児と、それに気付かず厳しく躾けようとする母親」とエスパーしてみる。
児相に匿名ででも相談してあげたら、親子共々救われるんじゃないかな。
書いてある内容を見る限り、ダンスィというより異常でしょう。

887 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 19:37:29 ID:ACXzl3s1
子供のころ虐待されてた。
運良く骨折はしなかったけど、脇腹を蹴られたときは2分くらい息もできなかった。
テレビの前を横切ったとか、風邪ひいた(?)とかで散々殴られた。
親が酔っていたときは、私が寝ていても踏まれたりした。
私は一瞬も安心できなかったし、今でも親に虐待された夢で目が覚める。
眠りに入る瞬間に親に踏まれたことを思い出して目を開けることもある。
時がたてば楽になるかと思ったのに、ますますひどくなるばかり。親を殺す夢も見る。
本当に殺せば楽になるかもしんない。
ここにいる人は、虐待している子供に殺されたらやっぱり悔しいでしょう?
親に自分と同じくらい悔しい思いをさせてやりたい。

888 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 21:18:21 ID:9OBO6GJu
あたしも虐待されてたよ。
両親が別居してたから 何ヵ月とか交代で行き来させられてたけど。
母からはは返事の仕方が悪いとか 遠くから親に話しかけたとか 歩くのが遅いとかで よくボコボコにされた。道路に顔面たたきつけられたりね。
父からは サンドバック代わりに縫いぐるみ持たされて
吹っ飛ぶほどパンチもらったり 知らない家に預けられたりもしたなぁ。
そこにも子供が二人いて あたしだけお風呂に入れなかったり
三人で遊んでて泥だらけになって あたしだけ怒鳴られて玄関に放置されたりもあったなぁ。
今は親も年をとって
対等に話せるようになったし、恨んでなんかいないけどな〜。
やっぱ 親のおかげで産まれてきたわけだし。
長生きしてほしいと思う。
大事にしたいよ。

889 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 14:33:07 ID:Io47JYNN
昨日買い物にいって、待ち合わせ場所で連れを待ってたら、
少し離れた場所で公衆電話で話してるベビーカーの女性が。
何を話してるかまでは聞こえなかったけど、なんか深刻な顔でずーっと話してる。
そのうちベビーカーの赤がだんだんぐずり出して、その都度なんか子供に言ってたんだけど、
それが何回か続いたあと、いきなり母親がベビーカーの赤の顔面に
腕を振り下ろして、バシーーーン!!て音がした。
当然赤はギャーーーーーーって泣き出してもう止まらない。
ビックリして固まってると、母親が赤以上の大声で赤に向かって叫びだしたよ。

韓国語で。

お国柄なのかな・・・にしても、やっぱりそういうのは虐待だよね?
でもあまりにビックリして何にもできなかった。


890 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 21:35:00 ID:3u+aJb/E
食生活できれやすくなってます(砂糖 肉 油)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216110365/l50

害食にNOを

891 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 22:46:07 ID:m85oGm01
>>728

全くおんなじ…
私の事どう思ってるのかな。もう、2人で楽しく遊べないのかな…
最近毎晩1人で泣いてしまう。
もう無理なのかな

892 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 22:51:00 ID:m85oGm01
>>728
全くおんなじ。母は空気以外
すごくかわいくて大好きなのに、もっと一緒に遊びたいのに、もう母の事は無理なのかな
もう2人で楽しく遊べないのかな
いつもにこにこしてあんなにかわいかったのに、私の前ではもうしてくれない…

本当にごめん

893 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 22:57:30 ID:te+yylPV
まず本人に謝りなよ。小さくてもちゃんと覚えてるよ。

894 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 23:39:48 ID:m85oGm01
>>893

ありがとうございます
そうします。明日からは、イラっとしたら距離をおいて落ち着くようにしたいです。

なんか、母は無視して父にばかり甘えてる姿を見たら、あたしって必要ないのかなとか、そんな事考えて自分さいてーと落ち込んで…

もう無理なのかなとか思ってる時点で、あきらめるなよ自分お母さんだろ、とまた反省…
気をつけます

895 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 23:59:31 ID:te+yylPV
その日のケンカはその日のうちに完結させることだね

896 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 00:10:15 ID:MV5ka2u3
>>895
そうですね。明日からは、しかる前にもっと抱きしめてあげたいです。
書き込みしたら少し落ち着きました。
この一週間ずっとうちにいたので、明日遊びに連れて行こうと思います。

897 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 01:14:56 ID:vKWEOjC3
謝った後あなたがニコニコしてれば、子供だってつられてそのうちニコニコしちゃうと思うよ

898 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 01:47:13 ID:15rIuWe8
大丈夫。ニコニコしながら嫌がるくらいギューっと抱きしめて、大好きって言ってあげる。
三日続けてみて。
ちゃんと変化あるよ。
報告待ってます。

899 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 07:49:12 ID:wSiIYsu8
1ヶ月の我が子が全然可愛くない。
愛しくもない。
義務感で世話してる。
泣いて寝ない時は特にうざい。
手はあげないが、ベッドに放置は良くする。


900 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 09:30:52 ID:MV5ka2u3
>>892です
なんか、しっかりしようと思えました。
いつも夜になったら、1日の事うじうじ考えてしまうので、1日を後悔ないようにがんばります

901 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 10:17:31 ID:vKWEOjC3
>>899
義務感でもいいから、快適な状態は保ってあげて。笑顔を見せたり、反応が返ってくるようになれば気持ちも変わってくるかもしれない。

もしあなたが親との関係に問題があったなら、今のうちに一度育児相談やカウンセリングに行ってみたらいいと思う。

902 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 15:30:21 ID:8OCm9Jzg
>>899
生後一ヶ月って私も正直可愛くもなんともなかった。
毎日へたすりゃ30分おきに泣き、こいつは私を苦しめるためにいるのか
って思ってた。愛しいわが子とか思える人がうらやましかった。

今1歳半。まだむかつくとこもたくさんあるけど、かわいいよ。
やっぱこっちに反応でてくると愛しい。

とりあえず親としての義務感だけでもいいと思う。
その月齢のときは生かせておくことが大事だと思う。

903 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 20:28:33 ID:WZXb8269
>>899
半年前の私と全く一緒!
私も子が生後1か月の時、可愛いなんて思えなかったw
泣きやまない時とかベランダに放置してやろうかと思ってた。
可愛いって思えたのは3か月過ぎた頃だったよ。
子が笑うようになれば違うと思う。
産後1か月なら>>899さんの体調も万全ではないし、睡眠不足で辛いよね。
そんな状態の時に、たとえ義務感であっても子のお世話が出来てるんだから大丈夫だよ。

904 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 22:20:22 ID:cs0OG83y
12歳ママなんて法律で処分されないのかな…
赤ちゃん心配だお
http://blog.crooz.jp/usr/chuumama/chuugakuseimama/
きもい!
義務教育も受けずに、
真剣に赤ちゃん欲しくて12歳で作った☆
とかバカなヤリマン猿な言い訳!
節約日記はただの極貧貧乏日記!

905 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 22:39:27 ID:wSiIYsu8
>>901>>902>>903
励まされました、ありがとうございます。
今はまだ笑顔を向けられないですが「生かす」事に集中します。
私にも子供が可愛く思える日が来ると願います。

906 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 10:54:45 ID:Jkrood5E
>899おちち出なくても口におっぱいくわえさせとけば黙ってすっているよ
その間2chでも何でもしてたら?
気楽にね・・・ホントしんどいもんね、泣かれると。

907 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 21:09:57 ID:I6BZOGE2
自分を犠牲にしてでも、子供にはできる限り最高の環境を提供するのが親だろ?
抵抗できない小さな子供を虐待する親なんて地獄に堕ちればいい。
人としての感情があるのかよ?

908 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 01:15:43 ID:sHv5G1jZ
慣れない課題を一時間おきに与え続ける。
朝も夜も関係なく、一時間おきに。
半日の休憩も認めない。
こういう生活させると、わずか一週間で性格が変調し始める。
生後一ヶ月の子を殺しちゃう事件が起きたりするけど、
一ヶ月ってね。
人一人を発狂させるには、十分すぎる時間だよ。

マジでやばい状態になっちゃう人もいるだろうから、周囲の助けが本当に必要。

909 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 06:33:43 ID:PMwww+LM
確かにただ泣いてばっかりな時期はきついかもしれないね。
私は一人目を二十歳で産んだけど
2ヶ月くらいは辛かったなぁ。
赤ちゃんと一緒に泣いちゃったり
なんで泣き止まないの?あとは何をすればいいの?
ってイライラもしてたなぁ。
今の子(二人目)
は年をとってから産んだからなのか
単に二人目だからなのか
泣かれまくっても
泣きたいんだろうな〜暑くても寒くても
痒くても痛くても お腹空いても 寂しくても 怖くても
泣くしかできないんだもんな〜って思えるようになった。
てか
思うようにしてる。
そうすると 泣いてる赤ちゃんをかわいそうに思えるし
助けなきゃって思える。


910 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 10:13:04 ID:Eg32DfS1
>>907
>自分を犠牲にしてでも、子供にはできる限り最高の環境を提供するのが親

そういう親神話が孤独な親をますます追い詰めるんだと思うよ。

911 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 10:22:21 ID:GJD0LGMD
あー、私の周りにもいるわ、
戦争の時に子供をかばって死んだ母親の事とか引き合いに出して、
「子供のためなら何だってしてやりたいって思うもんだろ?」
とか、言う人。

ほんと、>>908に同意する。
周囲の助けが必要って言うと、図々しい人扱いされるけど。

912 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 20:01:12 ID:8lRgG1d+
助けが必要な「人」じゃなくて助けが必要な「場合」があるって事だよね。
ずーーっと助けが必要な人なら事によっちゃ子供を施設に預けて
まず生活安定させた方がいいって人もいるだろうし。

913 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 00:23:05 ID:9fuA7qE7
きれいごとを並べれる人って、自分で実際に育児したのかなと思う
そうゆえる人は、きっと身近に助けてくれる人がいるからのような気がしてしまう…
こっちも人間なんだから、理想についてけなくなって疲れる

914 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 01:03:55 ID:1yW1ZQdL
>>904 「購読させてもらいました」って※が毎回あるのですが
販売してるの?

915 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 01:04:01 ID:Rz9bSFpx
でも>>907さんの意見も間違いではないと思う。
それほど ハンパな気持ちで産んではならないと思う。
助けが必要な時 助けてもらえる状況なのかどうかや
自分の精神も少しは大人で落ち着いているかなどは最初からわかってるはず。
産んでみたら環境が予想できないくらい変わってしまったとかは別として
安易にできたから産もうとか
おろすのが嫌だから産んでおこうみたいのはやめるべき。

916 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 06:23:16 ID:t0Prrpg1
>>907
907が普通てか正常907に違和感感じるのが可笑しい少し足らない人
>きれいごとを並べれる人って、自分で実際に育児したのかなと思う
こんな事言う前に自分のだらし無さや鈍臭さを自覚した方が良い
大体育児の出来ない奴は考えが甘く計画性もなく
理想ばかりしか頭の中にないばかりか人に頼るのが当たり前みたいな事をね言ったり自分勝手な奴しかいない
命を授かる意味を解ってない・・・
作る前に覚悟決めとけよ
小学生が子犬飼いたがるのと同じ程度で子作りはいかんよ
あんまり大きな甘えん坊を援護する発言も良くないと思うし言わせてもらった。

917 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 18:15:14 ID:JaGKWZCR
>>916
助けが無い状態で育児してみw
辛くて泣いた、なんてほとんどの母親が経験してる。
おばあちゃんに預けっぱなしで良いとこどり、とかでなければね。

918 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 19:30:58 ID:eu5MfsKy
>>916
よしよし、句読点を覚えてからまた来なさいね。

919 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:47:43 ID:WrdZ3Uzf
夏休みだねえ

920 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 00:19:34 ID:FKYeHyxJ
今、二歳になる娘が一人いてさらに双子ちゃんを妊娠中です。
日常の大体は平和に、幸せだなと感じています。
でも、お腹に赤ちゃんがいるのを娘が知っているせいか最近赤ちゃん返りみたいな
ものが始まっていて、たまにしたくないのにすごくイライラすることがあります。
そんな時、つくづく自分が子供だなーとイヤになります。
それに、超イラってる時って自分じゃないっていうか自分の中に悪魔の人格みたいなものが
存在しているような気がします。
このままギャン泣きしてる娘を放っておこうかとか、放っておくならまだいい、階段の下へ突き飛ばしてやろうかとか、
ボコボコに殴るところを想像したりとか・・・
もちろん、本当に殴ったりはしませんが。
でもその悪魔の人格を殺したくて、殺して消さないといつか手をあげてしまうかもしれない
と思うと恐ろしくて。
別に本当に二重人格じゃないけど、なんかそういう風に考えてしまいます。
自分の中で「子育てはこうでなくちゃ!」みたいな理想があって、そんな悪魔の人格の存在は許されなくて。。
というような、葛藤がたまにあります。


921 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 02:31:21 ID:BO6H1WIm
多分こうでなくちゃと思えば思う程その人格が浮き出てくるよ。
いちいち理想について考えないで
その時その時で自分なりに出来る事をやっていけばいいのよ。
理想は無いよりあった方がいいけど苦しみの種になるくらいなら無くて構わないと思う。
だって苦しいのは幸せじゃないもの。

922 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 11:50:19 ID:s3XlTCr3
悪魔という別人格のせいにしてごまかさないで。それはあなた自身です。つまりあなたは完璧な人間じゃないし、理想の母親でもないってこと。

自分が良い母親のつもりになって、子供に理想の子供を求めてるから腹が立つんじゃない?

階段からつき落としてやりたいなんて思いながら育ててるんだから子供もそれ相応だと思った方が、腹立たないと思うよ。

923 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 23:23:39 ID:ELN4NXpV
>>920
私もそういうこと考える時が多々あります。
ああ〜またこんな考えが浮かんで〜〜…って罪悪感で一杯に…
実際やらないんだけど、想像するだけでもおぞましい…

924 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 10:50:17 ID:vb2R3HAY
突然なのですが…今うちの右向かいの家に(個人的に)虐待疑惑がかかっています。

そこの家の人は、お母さんと子供3人しか見たことがないのですが、見たところとっても大人しい人達です。
でも、前から両親のキレ声やら、子供たちの泣き声が聞こえてたので、近隣の大人のみなさまに
「あれ虐待なんじゃないかな…」みたいなことを言ってみたのですが、
「普段は普通にしてるのに、そうやってすぐ虐待だと決め付けるのは逆にかわいそうだ」とか、
「子供の小さいうちはどの家もあんなもんだろう」とか言われて、後ろ髪を引かれつつもすごすごと退散しました。
私の小さいころも「そんなもん」だったから、つい鵜呑みにしたのです。

しかし、ついさっきのことです。
父親と息子の壮烈な親子喧嘩…というより、父親→息子の虐待がありました。
※詳細…気づいたら、外から騒ぎ声が聞こえてきました。
息子「何で俺が謝らないかんのや!!!(泣き声)」
父親「うるさい!うるさい!」(バシ、ドスン、ドンドンなどの物音)
息子「痛い、痛い!痛い!(金きり声)」
父親「XXXXX!(聞き取れなかった)謝れ!謝れ!」
息子「俺悪くない!俺悪くないってば!
父親「うるさい!XXXXXX…お父さんとお母さんはな!XXX…っていってるだろ!」
(ドン、ドン、と地響きみたいな音)・・・怒号、悲鳴、物音の繰り返し…しばらく怒号が続いたあと、ぱったり静かになった。

これはやばい、と思い、自室の窓をあけて携帯で録音し(そのぐらいうるさい)、
どっかに相談しなきゃ!と思ったのですが、いざ相談をしようとしたら、
「普段は普通にして」いるのに、「虐待だと決め付けて」いるような気持ちに
なってきました。詳しい話を見てみると、通告があった場合、子供を擁護施設に送る
みたいなことも書いてあって、「もし、子供がそんな親でも離れたくなかったら…」
という考えが出てきてしまいました。
そこで、この場をお借りして、みなさんにも相談したいと思いました。
これは通告するべきでしょうか、否でしょうか。長文ですみません。宜しくお願いします。


925 :924:2008/08/17(日) 11:16:24 ID:vb2R3HAY
すいません!スレ違いだったかも…!
「相談するスレ」が見つからなくて…すみません;

926 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 11:18:18 ID:Z7EihENa
>>924
物音だけでは難しいかも。
兄弟げんかしてもすごくうるさいもんだし。
子どもたちは見たことあるんだよね?
アザや傷があったりした?服装はふつうだった?
書かれてる内容じゃ、父親が子供を追いかけてつかまえてお尻叩いて叱っただけかもしれん。
それとも体罰=虐待って人?>>924

あんまり気になるなら近所迷惑ってことで相談したら?町内会でも警察でも。
一回注意してもらったら叱り方も変わってくるかも。

927 :924:2008/08/17(日) 11:35:06 ID:vb2R3HAY
926さん、お返事有難うございます!
服装は普通の小中学校の制服で、体はそんなにまじまじ見たことはありませんが、
ずいぶん前から(五年前ほど?)こんなことの繰り返しで、特にお父さんの
怒鳴り声を聞いたのは初めてだったので、あせりました。
(今までは「大人しそうな」お母さんが怒鳴り散らしていました。最近は息子が
「うるせー!」と反抗するようになっていました…そのせい?)
私は当時虐待されてるとはそんなに深く思っていなかったし、思っていても
いえませんでした。体罰=虐待と言い切るわけではありませんが、
あまりにも子供の悲鳴が辛そうだったので、つい…

そうですね、一度「近所迷惑」ということで相談してみます。
有難うございました!

928 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 11:59:13 ID:Z7EihENa
えっ、上の子中学生?そんな大きいの?
しかも男の子でしょ?ただの親子喧嘩じゃ・・・。
親父のほうが怪我するかもしれないような年頃だよ。

体中痣傷だらけとか、登下校中も元気のない様子とか、あからさまに発育不良とか
放置されててごはんも食べさせてもらってないとかなら心配だけど。
>>924読み返したら元気に反抗してるようだし、
これを何故親子喧嘩でなくて虐待って判断したの?
「痛い!」とか「俺は悪くない!!」とか言ってるから?泣いてるから?
残念だけど私もご近所さんと同意見です。

ちなみに通報してもめったなことでは施設送りにはならないよ。



929 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 14:46:51 ID:v/Rf7WRt
そんな叱り方、充分おかしいよ。
役所に電話して虐待について相談したいと言えば
担当に回して貰えるから相談しておけばいいよ。
内容によって判断して動いてくれるだろうし。
警察は問題ないです、と親が素敵な笑顔で言えば無かった事になる可能性が高いし
町内なんて最初から耳傾けていないのだから話しをしてもまた揉み消されそう。

930 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 15:02:25 ID:UysQGXRg
実際耳にして異常だと感じたわけでしょ?一応通報して様子見に行ってもらえば?

間違いなら間違いで良かったってなもんだし。

931 :924:2008/08/17(日) 20:20:26 ID:PlWIwGNx
みなさん、お返事してくださって有難うございます。
じつのところ、まだ迷っていて、どこにも連絡できていません…自分チキンだな…orz

>928さん
男の子はまだ小学生だったと思います。3人兄弟で、一番上のお姉ちゃんが確か
中学生だったと思います。声変わりもしてない男の子の悲鳴でした…;
「痛い」の言い方も、「キーッ」に近いかんじで、「痛い、痛い痛い」と繰り返して
いました。喋っている言葉も嗚咽で途切れ途切れでしたし…。お父さんはひたすら
マシンガンのように怒鳴っていて、反論する隙もほとんど無いかんじでした。

>929さん
自分の父親がお役所の人なのですが、近所の人達と同意見なんですよ;
確かに話をもみ消されたりはありそうですよね、そこが悩み所です…。
本当に、外にいるときはとっても大人しそうなご夫婦らしいので
(私はお母さんしか見た事がありませんが、うちの母親いわく、
お父さんも一見優しそうな方だそうです。)

>930さん
はい、録音したものを相談した友達に聞いてもらったのですが、みんな口を揃えて
「これはひどい…」でした。私もそう思います。
通報するかどうかはまだ迷っています。
明日Uターンラッシュに乗って地元を離れるので、相談するとしたら今晩か
明日の昼までにはしておきたいです。うーん;どうしよう…!


932 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:03:05 ID:6wsXwGt0
今後もし何かあった時に後悔するくらいなら、思い切ってした方がいいと思う。
確証がないといけないわけじゃないし、何もないならなくて良かったで済むからさ。

933 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 22:18:34 ID:v/Rf7WRt
>>931
>>929です。
お父さんは役所で児童虐待を担当しているの?
担当しているのにそういう意見ならお父さん以外の担当の人に
話しをする必要があるかもしれないけど
お父さんが役所の人なだけで児童虐待について担当していないなら
電話相談は匿名でも可能だから心配いらないと思うよ。

怖いというかどうなっちゃうんだろうってな不安な気持ちは凄くわかる。
私も同じようにモヤモヤ抱えていた時に同じような感じだった。
ただいい加減悩むのがバカバカしくなって相談だけしてみようと決めて
電話してみたらかなり話しをしやすい雰囲気だった。
自分にできる事は事実を知らせる事しか出来ないからと思って
電話してみてモヤモヤも結構すっきりした。やれる事はしたから
後は専門の人に任せるしかない、という感じ。


934 :924:2008/08/17(日) 22:49:42 ID:PlWIwGNx
>>932 さん
>>933 さん

そうですよね…!やっぱり曖昧にしておくのはいけないですよね。
何か、みなさんの意見だけに左右されてるみたいな雰囲気ですみません;
でもさんざん悩んだ結果、やっぱりこのまま放っておくのは嫌だと思ったのは確かです。
私の父の担当も児童虐待関係ではないので、担当の方に電話で相談してみようと思います。

今からだと繋がらなそうなので、明日の朝電話してみます。

みなさん本当に有難うございます!!本当に感謝です!


935 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 23:52:48 ID:Iy8+xnbJ
何もないならそれで良いとか勝手。何もないのに通報されて傷付く人間が居る事分かって。

936 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:17:47 ID:TIoaMmQI
何でもなくなかった場合は?自分が誤解で通報されたのかもしれないけど、その私怨を今ここで言うのは違うと思うよ。

937 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:30:50 ID:6xlFUmgs
>>931
近所付き合いもろくにしてないようだけど、それなら首つっこまなくていんじゃないん?

これからずっと近所の怒鳴り声を聞いたら様子をうかがい続けるわけ?

深い近所付き合いをして直接言ったら?
問題になりそう?怖い?波風たちそうかい?
どっかに通報しても波風たちますよ。
通報者が不明なだけに通報された側は近所の人間をどう思うだろう?
怒鳴り声の根元を悔い改めるでしょうか?
あなたどうおもいますか?

938 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:39:54 ID:6xlFUmgs
>>932
あなたの家にいきなり『変な物音がした』と通報がありまして警察がきて虐待してませんか?とかずーっと聞かれ近所の家の人にも聞かれまくって、あげく児童相談所の人まで様子うかがいまできてあれこれ聞かれて、近所の人はあなたの事をどう思うだろう。

『あらあの家ぎゃくたいしてるのかしら…』っておもわれても平気?

通報する側もあるていど確証は必要なんじゃないか?軽々しく通報されるといろんな方が迷惑する。

939 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:41:20 ID:QZ3+ez6p
>>935>>937の言いたい事もわかるんだけど、
直接言うと隠してやるようになる人がいる限り
直接言うという判断も難しいんじゃ無いかな。
余程酷くない限り、いきなり訪問ていうのも無いと思うんだけど
虐待してないなら通報される程の泣き方とかして困ってる事を相談すれば
育児についてや独りになって参ってしまってないかのケアやアドバイスを
して貰える場合もあるよ。
酷い鳴き声だけでなく子供に対して罵るような事いってしまったりしてるなら
それはそれで母親のケアも必要だと思う。
それに泣き方が酷いだけなら虐待してないしそれで困ってしまってるっていうので
相談する事が出来るということでもあるよ。
助け要らない、自分で頑張ってみるというならそう伝えたらいいと思う。

940 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 08:07:42 ID:ve3wmTWw
>>937、938
熱くなりすぎw 落ち着けw
今回のは実際に色々と聞いてるわけだし、相談程度ならそれだけで十分じゃん。
誤解で通報されたとしても、泣き声だけか怒鳴り声もあったのかで近所の人の捉え方も違うとオモ。
虐待の判断は難しいけど、気になるなら無視より相談だけでもしてみれば?ってことでいいんじゃね。


941 :924:2008/08/18(月) 09:06:09 ID:YwmhOr0K
何か本当にごめんなさい…

>>937
>>939
近所付き合いは、干渉しすぎずドライすぎずといった感じです。たまに、お母様方の
井戸端会議に顔を出すこともありますが、やっぱりその話題はよく出ます。

あんまりひどいので、>>937の言う通り、一度直接交渉にいこうと考えたこともありました。
でも、自分へのとばっちりとかはどうとして、そうすることでその家の子供たちに
矛先がむいてしまうのならば目的とは真逆の結果になってしまいそうで、
それが怖かったです。
通告されるのは喜ばしいことではないのはもちろんなのですが、本当に、近所中に
響きわたるような悲鳴と罵声と暴力的な音が毎週レベルで聞こえる家の子は、
このまま放っておいても良いのか、本当に大丈夫か、と思ってしまって…


「虐待は判断がし難いからこそ、誰かが気づいてあげないといけない」という話を
よく耳にすることから、私はそれを鵜呑みにしてしまっているのでしょうね。

「なんとかしてあげたい」とか一人で正義ぶって、馬鹿みたいでした。
みなさん本当にごめんなさい。

942 :924:2008/08/18(月) 09:12:43 ID:YwmhOr0K
>>940
一応、全く関係のない人ですが、私がお世話になったカウンセリングの
先生に相談してみたところ、「これは虐待だ」と確証できるもの
(体の傷や痣、等)を見つけたら相談してみなさい といわれました。
最近子供たちが外にいるのを見かけないので確認できないし、今日私は
かなり心残りですが、Uターンに乗って地元を離れなくてはなりません。
地元に残っている家族には一応話しておきます。

アドバイスをくれたみなさん、有難うございました。

943 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 21:58:56 ID:Q2KdwTH1
>>941
935みたいなのは無視でいいよ
悲鳴や怒鳴り声が相当酷いなら近所迷惑って事で
相談してみたら?
録音内容聞いて貰って判断してもらうってのはマズイかな?

944 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 02:00:06 ID:hq6TETKL
主治医はあなたの心理的な面を考慮する必要があるから>>942のように言うしかないよ。
虐待について詳しい専門科とは違うから。
あなたがそれでいいならいいけど、もしまだ迷ってるなら>>943に同意。

945 :924:2008/08/19(火) 17:25:29 ID:Mv3pDbnk
すみません、ご丁寧なアドバイスを下さってありがとうございます。私は昨日で地元を離れてしまったので、事情を知っている姉に今後の動向を託しました。姉も>>943>>944と同じ考えで行くとのことです。本当に有り難うございます!!

946 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:31:35 ID:O2jFl8F+
児童相談室に通報されてしまった。
訪問北。
人間不信になりそう。
最近怒りすぎてるかも。とは自覚してた。その後のフォローもしっかりしてるつもりだったんだけどな。
近所の人には会いたくないし、家に居ても子供が騒がしいし、逃げ場がない。

近所迷惑だから、出ていけって事ですかね。

怒ってしまう原因は兄3歳、妹一歳。同士の喧嘩。兄の行動にこだわりがあって服一枚着るにも、遅くなってしまう。

近所の人みんなが、『コイツ、虐待してるぞ。』って思い笑われるんですね。

被害妄想はいけないと思いつつも、引きつり笑いは疲れる。
どうせ何処行ってもストレス貯まるなら遠くに行きます。

窓締め切りたいけど暑いしな。

旦那に話したら今度は私が虐待される番かな。

旦那から殴られて、助けって言っても誰も助けてくれないのに、家の事情も知らないで…

もう逝った方が良いのかな。

神経毎日ピリピリしてる。

それでも自分が甘えてるだけかな。

947 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:51:28 ID:FhKglSND
>>945
結局自分では何もしない口だけ偽善者か・・・。
子育ての苦労なんかなんも分かってないんだろうね。

>>946
だれも笑ってなんかない。心配してるんだと思うよ。
それよりご主人のDVが心配。
それこそ専門機関に相談してみては。
話聞いてもらうだけでも違うと思うよ。

948 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:56:26 ID:RylznpxB
>>946
虐待かそうでないかはわからないけど、違うなら違う事を知って貰おうよ。
御近所に会いたく無いのは>>946の都合だし自由。
そして今回の事で笑ったりしてないと思う。
虐待関係について笑える人なんて神経おかしい人ばかりが周囲にいるわけでもないよ。

旦那さんに相談出来ないならその事について児童相談所の人に相談したらいいよ。
1人で殆ど対応してるけどちょっと切羽詰まって来て困ってる事とか。
何を勘違いしてしまってるのかわからないけど子を守り親を責めるのが役所の務めじゃないよ。
親の大変さを知って協力必要なら情報をくれるとこでもあるんだよ。
それはここのスレで真面目に考えてる人もそうだよ。
上の方読めば書いてあると思うのだけど切羽詰まってるから
まず吐き出したんだというところだろうけど、もう少し落ち着つかないと。

あとお兄ちゃん、こだわり傾向があるのは服だけかな。
もしも他の事にも自分なりの順序やこだわりが強いなら一度小児科で診てもらうのがいいかもしれない。
違うならそれで安心だし、もし自閉の疑いがあるなら親が知識がある方がこの先
何も知らずに振り回されてしまうよりも親子両方にとっていいよ。
妹が出来た事によるただの焼きもちとかならあと2-3年で大分変わるんじゃないかな。

949 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:57:50 ID:RylznpxB
大事な事書き忘れた、ごめん。
>>946は甘えてなんてないと思うよ。
大変過ぎて疲れちゃってんだよ。

950 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 16:59:57 ID:SD3Ym7Ln
>>946
追い詰めるだけだからよすべきだとはわかっているけど、どうしても素通りできない。
通報されるっていうのはよっぽどだよ。する方もさんざん悩んで勇気出してしてるんだよ。
笑ってるとかじゃなく、放っとく方が楽に決まってるもん。
なのにどうしてわざわざ通報なんてするのか考えたことある?
聞こえてくる限りよほどひどい状態で、心からあなたのお子さんのことが心配だからだよ。
どうして自分が一番の被害者みたいに書いてるの?
「怒りすぎてるけど、フォローもしっかりしてるし」「兄の方にこだわりがあって」
通報されるほどの事態なのにどうして自分を正当化したり、子供のせいにしたりしかしないの?
ほんの少しでも、反省や自分の行動かえりみるつもりはないの?
反省ったって「窓閉めときゃよかった」とか「近所付き合いしとけばよかった」とか>>946に書いてるようなことじゃなく
自分が怒っている様子が客観的にどう聞こえていたか、それが子供たちにどういう影響を与えていたか。
逝った方がいいとかいうのも自分勝手。子供さんのこと全然考えてない…気の毒だよ
お子さんはどうしてるんだろう?通報来たことで余計に窓とか締め切られて密室になって
「こうなったのはDVしてくる旦那とこだわりある兄のせい。私は怒ってるけどフォローしっかりしてる」と
いま余計ひどいことになってないかな…。

951 :946:2008/08/20(水) 17:11:45 ID:EqvjNWgO
よく怒ってしまう上の子は幼稚園に今年から通いはじめて、
検診の時にちょっと発達が遅れてるかも知れないので様子見。
幼稚園の先生にも↑言ってあって、観察してもらってますが
「順調に成長してると思います」と言われます。

来年はじめにまた検診に行くので様子見です。

多分、今日旦那に事情話したらボコられるかもしれない。
人の家庭壊れるの楽しんでるとしか思えない。

上の子妹のヤキモチが凄いのかもしれません。

管理人が居たので「迷惑ですか?」と聞いたら
心配とやりすぎ両方の意見があると言われました。

はぁ・・・家の中でも聞き耳立てて監視されてるみたいで怖いです。

実家は近いけどペットを飼い始めたので夫がアレルギーで行けなくなりました

正直子供をどう叱っていいのかわかりません。
夫も厳しく言う方なのでフォローはしているのですが。
〜をしてないと夫が怒ってくるので
日中私もピリピリしています。

952 :946:2008/08/20(水) 17:48:01 ID:EqvjNWgO
じゃぁもう怒るのやめます。怒鳴るのやめます。
これでいいでしょうか??

すべて自分のせいにします、

これでいいでしょうか????

夫に離婚だって言われたら素直に応じます、

これでいいでしょうか???

ママ大好きって子供から言われても嘘って事なんですね。


すべて自分のせいです。

953 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 18:22:27 ID:TY40KUoR
そう卑屈になりなさんな。
虐待じゃないと言い切れるんなら窓締め切ってエアコンかければいいじゃないか。
人の家庭壊すって通報者に対して?そこは怒るとこ違うからね。だれもあなたを憎くて
陥れたくてしていることじゃない。心配なんだよ。
旦那との関係が吉凶に思うけどそれは子には関係ないことだから
最近怒りすぎてる自覚あったんだからそれは受け止めて改めなきゃさ。
いっぱいいっぱいになったら役所に自分から助け求めて話だけでも聞いて貰いなよ。
今のままじゃ子に対して「アンタのせいだ!!」って気持ちになり兼ねないよ
落ち着いてからもう一回自分の文を読んで、これが自分の本心だと思うなら
あなたは心療内科に行ったほうがいい。
ちょっと疲れてるんだよ。

954 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 18:27:33 ID:SD3Ym7Ln
これでいいでしょうか???って何だよ
レスした私に伺いたててどうすんの?!
監視されてるみたいでつらいとか、どうしてあなたは人から自分がどう思われてるかしか考えられないのよ。

近隣が実際聞こえる範囲であなたの子を心配したり、やりすぎだと思ってるんでしょ?
なんでもうちょっと自分を客観的に見られないのよ。

三歳の子なんてどんな虐待受けてたってママ大好きって言うだろうよ。
それが嘘とかじゃなくて、周りにどんだけ心配される状態でも子はママが好きなんだよ。
だからこそ自分が変わろうとしないでどうするのさ!
自己弁護というか返答のしかたが幼稚で本当に心配になる。

955 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 19:09:16 ID:g30y7YlW
混乱してるな。このままだと子供にもよくないし、あなた自身も追い詰められるから
カウンセリング受けるとか、自分が旦那に暴力振るわれるとか
周りに相談したほうがいい。

隠そう隠そうという方向へ考えちゃうと、この先どうにもならなくなりそうなので
まずは落ち着くために病院に行って薬もらった方がいいと思う

956 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 20:24:14 ID:RylznpxB
まず落ち着いて。落ち着けない状況なのにと思うかもしれないけど
落ち着かない事にはどうしようもないよ。
すぐにどうこうで出来るものじゃない事に対して急いで何とかしようとしても
結局無理でつまづいて「やっぱりダメなんだ」と負の学習になる。

あなたが不安で渦巻いてる現実を受け入れて誰かにお話しなさいな。
そこにあなた1人では見出せなかった答えがあるかもしれないよ。
相談受けた側だって色々な面からどうしたらいいか一緒に考えてくれるし
旦那さんにばれると不味い事は説明したらそれなりに対応してくれるよ。
一生懸命やってるのに報われないって辛いでしょう。
ただもしかしたらそのやり方があってないだけなのかもしんないよ。
だからそれを他の人(いくつも相談を受けてる知識のある人)に聞いてもらって
解決に導く事は間違いではないしあなたが悪いからって事じゃないんだからさ。

957 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 02:27:29 ID:N2qr33Zj
>>947
>結局自分では何もしない口だけ偽善者か・・・。
>子育ての苦労なんかなんも分かってないんだろうね。
お姉さんに引き継いたので『偽善者』ではないと思う。
虐待ではないかと悩んだ知識がない人が最初から最後まで
関わり続けるなんて実際問題無理なんでないかと。


958 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 09:16:04 ID:Mcx+ip2u
>>951
実家近いならもっと頼れないの?
理由が旦那のアレルギーだけなら、旦那が働いてる間は行けるんじゃないかと思うんだけど。
アレ餅が近くにいるとそれも無理なのかなぁ…

どちらにせよ>>952みたいな言い方はイクナイ。

959 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 09:19:50 ID:nIdJ+cbX
自覚してるだけに、責められると、ますます辛いです。
うるさいなら管理人を通してでも良かったので一言あったら良かったのですが、いきなり児童相談が来たので不信です。
今日は気分転換も兼ねて遠くに行きます。
子供は体に傷もないですし、毎日ご飯作ってます。

叱るのが馬鹿らしくなりました。
子供傷つけたくないけど、やり場がなくって、知らずうちに大声出してたら虐待扱い。

傷つけないように、子供にも近付きたくないけどそうゆう訳にもいかないので、外に行きます。
遠くには私達の事知らない、普通の親子ですし。外だと喜ぶ
子供が大声出しただけで頭がおかしくなりそう。
早く新学期にならないかな。適度な距離保てるのに。
良いな姉は。鬱で何にも出来ない、毎日寝てるだけだから、母が毎日姉の子供の面倒見てる。
実家に帰っても母の手伝い。気使う。しかも姉がペット連れて来し。夫がアレルギー敏感だから、行けなくなった。
ちょっとバランスが崩れたのに、犯罪者扱い…子供と笑いあう事が出来ない。

夜は旦那が最近はフォローしてくれるのでまだまし。子供は大好きだから。日中は頭が変になりそう。ない力振り絞って洗濯終わらせて出掛けます。
心療内科には行けない。夫が働いてるから。行きたいって言ったら拒否された。徐々に冷静さと明るさのバランスが取れるようにストレスを貯めないようにします

960 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 09:38:59 ID:ScW4mOIo
何かアレは〜だからダメだし、コレは〜だから無理だしとか言い訳ばっかりで、ちっとも具体的解決しようとしないね。

全部周りは悪者で自分だけ辛いことにして、やり場かないとか理由付けて子供に八つ当たって精神的虐待して通報されたら逆ギレ。

育児相談来たなら、相談すればいいじゃん。精神科行けないなら、匿名の電話相談とか探せばいいじゃん。

怒鳴り散らすような恐ろしい母親に、非力な子供が嫌いだなんて言えるわけないだろ。捨てられたら生きていけない年齢の子供が親を好きだというのは本能だよ。

961 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:07:13 ID:nIdJ+cbX
散々行ってダメだった物はダメだったのさ。
発達相談にも定期的に行っても様子見、女性センターに言っても解決しない。

ってこの時点で、デモ、ダッテちゃん扱いか。

通報された→悪者の構図は変わらないんだな。どうすれば天使のようになれるんだろう。
とりあえず今朝から怒鳴るのをやめてる。子供が落としたゴミを前は怒って捨ててと言ってたけど、無言で自分で拾って捨てた。

目くじらたてるのもやめようと思う。
抱っこして欲しくてだだこねて暴れても怒るのを止めてる。
これでも駄目だろうか?

自分の感情を捨てよう。そうしたら怒りもなくなる

962 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:22:09 ID:I34Cu0cJ
>>956
随分と心底に自分の高い理想像を持っているね。
「自覚してる!!」って耳を塞いでいいたら何も変わらないよ?
強くなりたいなら弱い自分を受け入れなきゃ強くならないのと同じでさ。
自分の否を受け入れなきゃ改善されない。バランス崩したあなたも『自分』だから。
叱るだけなら大声にならなくてもできる、あなたの場合は怒るだったんだよ。
大人のあなたが抱えきれないストレスを、はけ口にされた3歳児が受け止められるかな?
自分より弱いものに矛先を向けることが、どんなに卑怯か大人なんだから理解しようよ。
旦那は暴力や離婚が怖い、でも子供なら自分から離れないし歯向かわない。
こうなったのは周りのせい。あなたのレスを全部読むとこう理解してしまう。

963 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:22:14 ID:GNjd/sD/
しばらく実家の世話になれば?

964 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:22:34 ID:8NNyoDyo
>>961
>抱っこして欲しくてだだこねて暴れても怒るのを止めてる
抱っこしてあげればいいんじゃん?
三歳なら四六時中抱っこでも変な話じゃなかろうに。
なんか発想がずれてるというか、こんなとこでも攻撃的でそりゃ子供もストレスたまるだろうな。
悪者→天使っていうのも極論すぎるし。
感情を捨てるんじゃなく愛情の方向に向けることはどうしても発想できないのかね。


965 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:31:12 ID:nIdJ+cbX
自分がすべて受け皿になればみんなうまく行く。
みんな私が悪いんだ。そうだ。
暴力の連鎖を止めなくちゃ。
私も母親からプラスチックバットで叩かれ、裸で外に出され、無理矢理髪を切られ、それでも頑張って生きてきた。
母に首を締められた時は母に殺されるならもう、死んでもいいと思った。
学校でもイジメ続けられ、何処にも逃げ場がなかった。
警察の前に行っても殴られた事もある。
された辛い事を思い出しながら、子供も辛かったのを我慢してたのかと、子供に接してみる。

連鎖を食い止めなくっちゃ!子供は私じゃないんだから!

自分整理なカキコですまん。部屋出たら笑顔で掃除してカラオケにでも行きます。ここなら楽しく大声出して、子供も歌えるし。


966 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:36:03 ID:nIdJ+cbX
これ以上実家の世話にはなれん。あねが私より酷い。
ハッキリ言って母が世話しなかったらネグレクトだから。

とにかく笑う。それから始めるよ。


967 :962:2008/08/21(木) 10:42:24 ID:I34Cu0cJ
>>956サン失礼、正しくは>>959サンでした。

>>965あなたみたいな人が典型的なアダルトチルドレンなんだろうな。
陰の思考では負の連鎖しか生まれない。
陰に気付かないなら自分ではもう解決できないよ。
市に相談するなり旦那に打ち明けるなりしなきゃ。

968 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:48:45 ID:ScW4mOIo
でも旦那に責められるのがイヤだからカウンセリングにも行かないし、殴られたらイヤだから相談もしないのよね。

さんざん相談に行ったとか、後出し乙。結局カラオケとかに逃避するだけで根本的には何も変化しとらんし、そのうち家族みんなに捨てられて終わる。

969 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 11:10:07 ID:D5rD/24q
旦那自体がモラハラなんだろ

970 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 11:12:58 ID:nIdJ+cbX
夫に言ってもどうにもならなかったんだ
なに言っても駄目って決めつけられたら、駄目な人間なんだろうな。そう聞き取れるし
家族に見捨てられた方がまだ楽だ。
姉のように。
此処は愚痴のスレじゃなくて真面目に答えるスレだから、正論しか言えないだろうな。
リアルで面と向かって言えるのか。
後出しも何も、ケータイだから文字数がね。

これ以上どうこう言うのもドロドロしておかしくなりそうなので、去ります。

おっぱい飲んで下の子寝た。飲みたい時に自然に飲まなくなるまで、飲ませる。上の子も飲んでる。旦那は今は落ち着いてるから、相談はするよ。昨日の事も言った。最近怒りすぎてるから気をつけろって事だよって言っただけ。

誰にも言えなかった闇をここで出させてくれてありがとう。イヤな自分の性格も出て来たから、試行錯誤で良い方へ向かうようにするよ。


971 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 11:29:27 ID:Mcx+ip2u
>>959
旦那さんが働いているから心療内科に行けないって、それは勤め先だからってこと?
切羽詰まってるなら旦那が許してくれないから行かないって言ってる場合じゃないんじゃないかと。
自分で気持ちの整理ができるなら別にいいけどさ。ファミサポやシッターも利用できないのかなぁ?
カラオケも子供と一緒に行って気分転換になるなら、家で煮詰まって怒るよりはいいと思うよ。
少しでも気が晴れるといいね。

972 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 11:35:07 ID:ScW4mOIo
ここまで異常なのにカウンセリング行かないって公害に近いな。ダラダラ流血しながら病院を拒んで、痛みで八つ当たりして子供にもケガさせるみたいな。


リアルで面と向かって言うような言葉がほしいなら、リアルで面と向かって相談したら。

973 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 12:06:32 ID:nIdJ+cbX
971そうです。市内唯一の大きい心療内科で夫が働いてるから通うと処方でばれる。
精神科の散々イヤな面とか、姉やら、夫やらから聞かされてるから。それもあって通いずらいのと、
前に何かで問い合わせた時に変な対応だった事もあって避けたけど、ちょっと落ち着いたら、隣隣町か、自分にあったセラピー受けてみるの検討してみる。探すよ。子供も連れて一緒に受けれるように。
昨日、児童相談に来た人達にも幼稚園の連携とかも協力していいって言ってあるので。
担任の先生は良い人だから、信頼出来るから。
子供昼寝したから、家事してから外に

子供昼寝したから、家事してから外に出る。
負担を減らし、楽しくやり過ごす、術を覚えなくては。

気づいたら加害者にならないように連鎖を止めなくては。
優しく答えてくれて本当にありがとう。
他の皆さんも混乱と自分の闇に意見、アドバイスありがとうございます。



974 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 13:54:02 ID:wfLC7vdq
こんがらがった細い糸解くのは大変だけどあせらずね。

975 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 15:52:19 ID:hIIHIgrE
相談させて下さい。
 
私には四歳の♀がいますが、二ヶ月前に二年間交際していた彼と再婚しました。
彼は初婚なんですが、結婚前から子供のことは可愛がってくれてました。
しかし、同棲〜結婚していくなかで、躾と言うには少し厳しいような…子供が我が儘でうるさくするのも問題なんですが、叩く、つねる、ライターの火で威嚇する等…子供は明らかに、主人の顔色を伺うようになりました。
 
この事も心配の種なんですが、自販機の前でジュースを泣いてねだる子供に、立ち膝蹴りをすると言うことがありました。
子供は口の中を切り、主人も後悔していましたが、先々が不安でたまりません。
 
親姉妹にも話しましたが、心配される始末で…やはり、これは虐待ですよね?
まだ二ヶ月の結婚生活ですが、このまま続けていいものか悩んでます…。
今までは無条件に主人に懐いていた娘ですが、「パパのこと好き?」と聞くと、「嫌い」と答える…でも、主人の側にいきたがる。
 
私は、二度目の離婚を考えた方がいいのでしょうか?



976 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 16:24:58 ID:wfLC7vdq
抵抗があるかもしれないですが考えた方がいいと思います。
彼が何故そういう行動に走るかの問題はお子さんでもあなたでもなく
多分彼自身の中にあると思います。(育った環境や性格)
彼にはしている事の重大さを理解してやめる為にどうするか本人が
気が付いて対処していく必要が出て来ると思います。
それに付き合うにはお子さんにリスクが大きすぎるかと。

977 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 17:13:10 ID:q23zDvw7
>>975

離婚するべきだと思う
外で恋人でいた方がいいと思う。

978 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 17:20:37 ID:q23zDvw7
ごめんなさいまちがって途中で書き込んじゃった
>>975

うちも 子連れで
子が五歳の時に再婚したけど
付き合ったりしてた頃は すっごくかわいがってくれてた。
結婚したら
子がテレビを見てるのにいきなり消す
子がお風呂はいってるのに電気を消す(夜なのに
など 精神的な虐待みたいのをされた。
子に パパ好き?って聞くと
ママに幸せになってほしい

979 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 17:23:22 ID:q23zDvw7
ママに幸せになってほしいから僕はいいんだ。って言ってた。
まだ五歳の子にこんな事を言わせるようになってしまったんだと泣けた。再婚半年で別れました。
子供のためにも
ちゃんと 目を開いて見てあげて!



980 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 18:49:08 ID:hIIHIgrE
>>975です。レスしてくださった方ありがとうございます。
 
やはり、立派な虐待ですよね。
彼に問題…確かにそうかもしれません。彼いわく、「このくらいやらないと子供はわからない」「泣くまでやらないとダメ」だそうです。
確かに私も手を上げて叱ることもありますが、彼は何か違う…。
 
>>978さんのレスみてハッとしました。同じなんです。
主人も、子供がトイレ入ってるのに電気を消す、食事中にちょっかいをだす、わざと怖がらせる…基本的に、本気で嫌がるのを楽しんだり、泣くのをおもしろがったりしてます。
 
この人なりの子供との遊び方、接仕方なんだと思っていました。
もしかして、これも精神的嫌がらせなんでしょうか……。

981 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 19:03:06 ID:q23zDvw7
>>978です

あたしもその頃は やめなよ〜って感じでしたが
別れてから 子供が あれはすごく嫌だったし 怖かったと言っていました。
18才になった今でも覚えていて あいつの事 嫌いだったけどママが選んだ人だから我慢してた と言います。
子供にとっては 理不尽な叱られ方やからかわれ方は ずっと心に残ると思います。
たぶん旦那さんにやめてって頼んでも
子供の方ばっかの肩もって俺を信用していないと 怒るかもしれませんし
直らないと思います。


982 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 19:03:30 ID:Qp5Dlzb6
>>946の気持ちが少しわかる。
うちの子は様子見でもないハッキリとした自閉症。
2歳半で診断出たくらい。
でも診断出る前は凄い酷い状態だった。
子のパニックと拘りで泣き声どころか叫び声が毎日響きわたっていて
子の障害を認めない旦那の叫び声。私の泣き声。
去年の今頃は多分最初で最後だと信じているけどDVで骨折しました。
診断が出た今子は相変わらずですが、少し穏やかな気持ちが向けられてます。
心療内科へは行かなかったですが、児童相談所には行きました。
>>946さんも疲れすぎて切羽詰まっていると思います。
どうでしょう?お姉さんの件があり気が引けるのかとは思いますが
ご主人が抜きで一度ご実家に戻られてはいかがでしょう?
そしてご主人と他の人を交えて話し合いをしてみては?
ご主人の御両親も交えるともっといいとは思いますが。
うちはこれで今の所は上手く?いってます。
旦那への気持ちは離れましたが子育てにだけ専念できるようになりました。

長くなりましたが、お子さんはママが一番大好きです。
どんなに叱られても大好きです。


983 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 20:18:54 ID:ScW4mOIo
>>980
立派に虐待だよ。もう心に傷がついちゃったよ。このままじゃ男性恐怖症になりかねない。

あなたが出かけてる間に行きすぎた躾という名の虐待であの世行きになってもおかしくないよ。

子供をよく見て?いきいきと表情豊かで子供らしい?そうでないなら即刻離婚した方がいい。

旦那の問題は根深いから簡単には治らない。別れないなら子供は実家に。

984 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 20:30:24 ID:hIIHIgrE
>>983さん、心配してくれてありがとうございます。
そう…子供の様子なんですが、顔色を伺うようになった以外、特に変わった所はないような…
元々人懐っこい性格で、知らない人でも抱き着く、老若男女問わず怖がることはないんです。
 
これが引っ掛かるんです。明らかに子供に変化が見えれば、迷わず別居なり離婚なりするのですが、特に無く、大丈夫なのかなと…
 
でも、レスの通り望ましい環境ではないですよね。
今実家に帰省しているので、家に帰ったら主人と話し合いをしてみようと思います。
それでも考え方を改めないのであれば………離婚も厭わないでしょう。
 
みなさん、ありがとうございました。

985 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 22:52:37 ID:wfLC7vdq
大変だね、心折れないうちに踏ん張って頑張って欲しい。
子供に変化見えてからでは遅い事もあるからね。
徐々にっていっても心の傷は増えていってるわけだし
突然かなり態度におかしな点が表れたらその分わかりやすいけど
そのかわり傷が相当大きい事が多いだろろうし、
そういう活発な子なら尚更態度が変わってしまうとあなたの不安も大きくなって
色々うまくフォローするのに大変になりやすいかもしれない。

あと、多分説明は子供の為ではなくお母さんとお義父さんの都合で別れたって
教えてあげた方がいいよ。事実でもあるけど、子供はどんな理由にしろ自分のせいでお母さんの
幸せを奪ってしまったと思いそれはそれで傷になりやすいから気を付けてね。
(大人になってから話した場合はわからないけどね)

986 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 23:52:55 ID:ScW4mOIo
お母さんの幸せのために、必死で明るく振る舞ってるんじゃないかな。

987 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 11:25:47 ID:MWzDXcpp
6歳、捨てられてもたたかれても母をかばった
http://www.asahi.com/national/update/0821/TKY200808200380.html


988 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 11:39:24 ID:zCSzz6EB
>>987
これさ・・・母親をかばってるんじゃなくて、
自分を責める病気だよね。

989 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 12:02:42 ID:MWzDXcpp
>>988
ソースは?
具体的な病名や症状は?

たとえ、そうだとしても発病(発症?)の原因は…

990 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 12:14:21 ID:zCSzz6EB
>>989
いや・・・専門的名医療の知識はないんだけどさ、
虐待されてる子で、それでも親から逃げないですり寄っていく子って、いるじゃん?
殴られても蹴られても、ごめんなさい自分は悪い子ですって態度で。
このニュースの子も、そういう子に思えて。
もちろん、そうなっちゃったのは、親の虐待が原因だと思うけど、
美談にしちゃいけない話なんじゃないかって思うんだよ。

991 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 15:18:20 ID:x+yzA/El
病気じゃないでしょ、そういう心理状態に追い込まれてたってだけで。
それは身や精神を守る手段であって無理矢理そういう状態になってしまう。
(大人でも精神的・心理的に逃げ道断たれた場合は身を守る為に陥る事もある)
親もそれには気付いてたはず。
「誰も知らない」思い出す。これは12才の子が面倒みてたけど今回は6才。
たった6才の子が2人の兄弟の面倒なんて無理。
癒されたいのはわかるけど、子の事なんとかする手立てを知る為の行動を
何故しなかったんだろう。
周囲の人は何も助言しなかったのか、あるいは見て見ぬ振りをしたのか、
助言をしたが聞き入れなかったか。

992 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 16:12:59 ID:ctfrQq2D
ふぅ昨日は子供を怒鳴らずに過ごせた。
やっぱり自分は変なので、当てはまる本読んだり、
児童相談の人の話進めてくうちに公的機関紹介してもらいます。
自分でも探さなくては。

しばらくフラバしてしまうので、多分実家には帰らないと思います。

子供の昼寝が昨日から長くなりました。

すこしづつ子供への接し方が柔軟に出来たら
自分を誉める事にします。

毒を吐いたときに悪役をかって出てくれた人ありがとう。





993 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 16:56:09 ID:ZtKBtGFN
>>984さんさ、子供がされてる事を自分がされたらって考えてみて
好きだった相手が自分の嫌がる事をする
あなたには相談できる友達も心配してくれる家族もいるだろうし、嫌になったらご主人と離れる事もできるだろうけど、子供にはできない
自分がされてないからって甘く考えすぎ

994 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 17:40:57 ID:hYFRWXu9
>>992
前から思ってたんだけど、安価付けてくれなきゃ誰だかわからないよ。

995 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 17:43:59 ID:e1S1TozD
次スレ立てられる人いませんか?

996 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 13:48:22 ID:dPkhKgGq
スレたっていないようでしたので急ぎで立てました。
これから出かけますのですみませんがテンプレ等ありましたら貼って下さい。

虐待について真面目に考える PART19
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1219466765/l50

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