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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない22【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:28:51 ID:EdnDB9tb
「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない20【玄関放置】(実質21)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197483669/


まとめwiki
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】 まとめ@wiki(予定)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/

>>980さんは次スレ立てを宜しくお願いします。

過去スレは>>2-10あたりで


2 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:32:56 ID:XnghBUWg
>1乙

3 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:33:07 ID:EdnDB9tb
過去スレ
前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない19【玄関放置】(実質20)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194342937/l50
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない17【玄関放置】(実質18)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189175615/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない17【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189175595/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない15【玄関放置】 (実質16)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186644077/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない15【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186639819/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない14【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185446287/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない13【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184312849/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない12【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1180805823/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない11【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171008346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない10【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160641754/


4 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:34:11 ID:Wizeqeqz
>>1


5 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:35:04 ID:EdnDB9tb
過去スレ続き
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない9【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155093656/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない8【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145936208/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない7【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133588329/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126145584/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/


6 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:37:51 ID:EdnDB9tb
>>1です。前スレ980じゃないけど
あわてて立ててから気づいたんだけど、
前々スレが(実質20)となってたから22にしてみたんだけど
よくよく見ると21でよかったのかな?すまん。次スレの人よろしく。

7 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:50:04 ID:hj4wD3Ev
合ってるんじゃない?
19が3つあってその次が20だったから22で正解。

8 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:53:21 ID:p4B54Uy6
うわー
子の教材調べてて目が冴えて来てみたら・・・

>子供が寝ついたら、三時間ぐらいは平気なのか教えて欲しいです…

ナニが大丈夫なんだ?
まず、母親が近くにいないってのが大丈夫なわけないだろう
アホか
だいたいこんなところで聞いた答えがまともだと思う神経がおかしい

って、またイモさんですか?連休だからって

9 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 00:54:02 ID:ErrxoGC0
>>1
乙です

10 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:07:42 ID:eBOloa4H
>>1さん、乙です。
前スレの既男サンの家庭、私の家とソックリで旦那なのか困惑した。
うちは、送別会で預かって欲しいってことだったけどね、怒鳴りつけましたよ。当たり前でしょう。私だって我慢してきたのに意味不明。
日曜出勤だからと嘘ついて寄生した前科もあるし。

預かるのが嫌なんじゃない。妹が風邪ひいたときは病院いってる間、半日預かった。それも忘れて泣き出すし、話しが通じない

11 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:17:00 ID:efwM3Tu/
前スレの既男サンの妹は、
子供NGつう事は男連れか男漁りに行くかのどっちかじゃね?
友達なら事情も知っているんだから、子連れで昼間会うとかだろうしさ。


12 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:27:05 ID:MJStg72X
妹と同じオツムのレベルなら
「子供なんか置いて遊びにいけば。兄妹なんだから兄貴に面倒みさせなよ、たまには息抜きも必要じゃん」
と言うと思われ。

13 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 01:35:16 ID:UW+GMYP9
つか、このスレタイの所に書き込む時点で「イイ加減に汁」と思ってるんだろう
本音の部分では

14 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 06:05:51 ID:zWev377N
兄貴に子供預けて、二度と帰って来ないかもね。



15 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 08:04:16 ID:ZWR12z0z
>>14
それそれ!そう思った!

16 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 08:12:36 ID:nQ4IT9HE
あれ?昨日いつ頃その妹は赤ちゃん預けたんだっけ?
もう帰ってきたのかなー。怖いな。

17 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 09:21:08 ID:ky5lovwW
一回だけ預かったとしても、預かってる間号泣だった等、あること無いこと色々言って、母親が育てるのが義務だから二度と預からないからと言っておけば?
自分より妹より嫁より、その子の為に!


18 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 09:33:21 ID:lXo6uBWR
4月に妹が出て行ったら兄夫婦は転居先を知らせずに引っ越しって
ことはもう縁を切りたいんだよね。
だったら甘やかすのはやめればいいのに。遊びの楽しさを思い出させて
急に一人で育児させたら子供置いて出かけるようになるよ。

3時間母親から離せるかは子供による。普段から面倒みてない人だったら
難しいと思うけどね。


19 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 10:09:55 ID:xLZlUb/T
なんだかんだ言ってもこの気団は赤ちゃんをみる気満々なんだと思う。
ただちょっとだけ不安があるからそこのところを払拭したいがために
ここに書き込みしたんでしょ。
みんなが「三時間くらい大丈夫。問題ない。妹思いのやさしいお兄さんだね」
って書いてくれるのを期待して。

20 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 10:11:57 ID:nQ4IT9HE
と思ったらフルボッコとは違うけど
そんなん赤ちゃんによるんじゃボケー!
と返されてしまった。

21 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 10:53:27 ID:ZKIGVAcw
今の赤子を預けている間に次の赤子を仕込み、そして増えてゆく扶養家族…。

22 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 11:28:31 ID:nQ4IT9HE
>>21
怖いこと言うなあw

23 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 12:26:44 ID:8lpUKMwv
>>22
でも実際そういうDQNが居るから困る。うちの姉はその予備軍orz

24 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 12:30:28 ID:73LnanVo
DQってなんであんなに子宮が丈夫なんだろうね。
妊娠出産って死の危険だってあるぐらいの一大事でもあるのに
DQNの繁殖力は異常すぎる。


25 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 12:36:30 ID:lI5qfxlc
言えてるなぁ。>DQNの繁殖力

知り合いの姉(20代後半)が4人の子持ちだが、全員父親が違うそうだ。


26 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 12:37:27 ID:YUA04nBz
婦人系の臓器はストレス等の影響をすごく受けやすいらしいからね
ストレスを持たない図太い神経の人は婦人系臓器が丈夫なんだろうw

27 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 12:46:50 ID:zzH407jN
> 前スレ980
中途半端はよくない

中途半端な同情するぐらいなら 最初から何もするな
今からでも遅くない。面倒見れないなら養護施設に預ければいい。
妹が育てられないなら養子縁組も考えろ

いやいや面倒見られるより国の施設のほうが子供にとってはいいと
思うぞ。

28 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 13:15:34 ID:F4P51Sjs
まあ980は完全に書き込むスレを間違えたと。

29 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 13:32:52 ID:xLZlUb/T
どこに書き込んでも返ってくるレスはそう変わらないと思うけどね。

30 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 14:03:46 ID:U3YIzYet
前スレ兄 まだ見てるかな?

他の人が既に散々書いていてもうオナカイッパイだとは思うけどさ。
育児に「100%大丈夫」は有り得ないんだよね。
普段3時間くらいなら平気な子でも、眠り続けてる保証なんてないし
突然熱を出したりすることもあるんだよね。
そういう場合に果たして妹はすぐに帰ってくるのか?という事が問題になる。
携帯のコールに気づかないかもしれないし、気づいたとしても無視するかもしれない。
(後者は子の世話<遊び なら充分にあり得ると思う)

現在の時点でなあなあに預かっていて、4月から行方をくらませたら
前スレ兄夫婦はラクにはなるかもしれないけど、その子はどうなると思う?
どこにも預けられずに狭いアパートで一人放置、とかされた結果
夏場だったら熱中症、冬場だったら暖房器具で火事なんて事態に陥ることが
安易に想像できる。

今できること、するべきことは子を預かることじゃなくて自分達が世話をしなくても
姪っ子の安全を保障できる環境を作ってあげることだと思うよ。


31 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 14:13:49 ID:AqMt/9Dq
>>30
同意
妹が少しでもまともなら経済的基盤がしっかりするまで
里親に預けるとか色々方法はある
兄夫婦が逃げたいくらいの状況なら
妹にも子育てしながらやっていくつもりもないだろうから
養子に出すのもひとつの方法だと思う


32 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 15:19:08 ID:4tfDWSTr
こんな質問かますような意識しかない男がね、
自分の子供育てることが出来るかどうかも怪しい。

子供は一定のマニュアルが無い、マニュアルにしたがわない生き物で、
毎日違う生き物で、それに臨機応変に対応できないと育児は出来ない。
だからプロの保育者と保育場所が存在するってことも解ってない。

自分は仕事して、奥さんに面倒見させて、と思ってるかもしれないけど、
奥さんだって永遠に健康で、死んだりしないと云う保証はない。
子供の面倒を見るスキルが無いんじゃなくて、根本的に考えが違う。
子ども作って父親になって子育てをするには、今のままでは無理。

奥さん(´・ω・) カワイソス

33 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 15:33:58 ID:SqIVCNTj
普段大人しくて何時間もまとめて寝る子でも、預けられりゃ環境も変わるし異変を感じて気合入れて泣き続ける
事だってあるもんねえ・・・。
自分の子だって一時間も泣き続けられりゃ疲れてイライラしてくるのに・・・

34 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 16:12:46 ID:Omkz5bxP
うちの1歳半ですら3時間位大丈夫!とは断言できない
その日の機嫌や体調、昼間の出来事によっても違う
今後のためにもそんな理由じゃ断固断った方が良いが、
貴方が奥さんに迷惑かけずにキッチリ看てあげる気があるのなら
泣こうが暴れようが看られるよ。
3時間の辛抱だ!って赤子から離れないつもりがあるならね。
大丈夫と言えるかどうかは貴方次第。

35 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 16:36:06 ID:4tfDWSTr
生き物にさ、何時間までは大丈夫とかあるわけないよね。
何でわかんないんだろ?このダンナ。
三時間掛け続けたら充電が切れる携帯じゃないんだから。
大体ここで大丈夫って言われたら面倒見れるつもりだったのか。
1〜2時間で泣きぐずったり、ミルク戻したら、どうする気だったのか。
預かって5分で泣いて暴れたり、急に具合悪くなって病院って事もあるんだから。

大体、子供を産んだ以上少々の苦労は覚悟の上でしょうが。
出来るだけなんでも自力でさせて、どうしようもない時だけ手を差し伸べれば充分。
妹の真の意味での自立を考えずに、甘やかすことで状況を悪くして、
妹が出て行ったら、自分たちは行方をくらます、とまで言うほど、状況がよくないし、
嫁も子供を見ないというところまで来てるのに、
「妹が出て行ったら」なんて不確定のことを前提にしてるなんて。

今すぐに部屋を借りさせて独立させるか、自治体の母子寮にでも入れりゃいいのに。
そこから働いて、好みの状態を手に入れればいいんだ、妹自身が。
母子寮に入れば保育園は優先なんだし。
兄夫婦と同居してたら、保育園の優先順位だって落ちる。
妹が兄夫婦に依存して、甘く見てるのは、自分自身のせいだって自覚汁。

36 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 17:20:53 ID:QzvfgPqi
育児板に書いたから叩かれてるとか考えてそうだよね。

37 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 17:39:06 ID:13oLpi9O
>>36
思ってるだろうね。下手したら「妹に嫉妬してるオバサン連中が叩いてる」
くらい脳内妄想してるかもしれん。

結局こういう質問を投げかけてくる人って、自分に都合のいい答えが聞きたいだけで
それ以外は全部スルーなんだしさ。

たぶんスレが悪かったんだとか思って、もう別スレに相談してるかもねw
そこでもフルボッコだろうけどさ。

38 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 17:40:47 ID:LueX7VPQ
>>37
セコケチスレの様式美みたいな

「これって私の心が狭いんでしょうか…」
「そんなことないよー、って言って欲しいの?」

ってやつですね。

39 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 18:04:45 ID:Rao0dasz
4月から自立できるなら今からでも自立できると思うけど。
妹さんはお世話になってることを忘れてるんじゃないのかな?

40 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 18:31:49 ID:f4qFYSDl
参考にしろって既男から来たみたいだね


41 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 18:58:42 ID:I+Ow9xQh
なんでもいいけどなんでスレ21がないの?

42 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 19:17:12 ID:rMhwIFad
>>41
なんでもいいならいいじゃんw

>>7

43 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 19:23:16 ID:U3YIzYet
>>40
これかw
>256 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/01/13(日) 22:02:28
>妹に、俺の休みに合わせるから子供預かれと頼まれたんだけど、波風たてないように断るにはどうしたらいい?休みの日ぐらいゲームしたい

断る理由が「ゲームしたい」かよ('A`)
そこは同居なんだから「休みの日くらい嫁とイチャイチャしたいからお前が子供連れて出かけろ」
くらい言っておけば嫁の好感度も上がるだろうに。

44 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 19:25:34 ID:ky5lovwW
奥様の協力を得れないということは、奥様は反対ということですか?
今まで奥様を気分転換に夜遊びに行かせてあげた事はあるのですか?
もし無いならばブチ切れる!私なら…
住みかと生活費の援助で頭があがらないだろ普通。

45 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 20:11:00 ID:Wizeqeqz
>>36>>37
ぉぃぉぃ脳内妄想はどっちだよww

46 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 20:35:28 ID:LueX7VPQ
>>45
小文字キモいんだけど

47 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 21:33:58 ID:p4B54Uy6
>>19
>妹思いのやさしいお兄さんだね

ワロタw
そういや以前のスレで「○○なオレってステキ」と脳内変換してる男共の話があったね
その夫も嫁に逃げられてたけどw

48 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 22:06:11 ID:Pszqo/Y8
>43
なんだ。もともと断る気なんじゃない
既男で「優しいおにいちゃんですね」とか持ち上げられて
ホルホルしながら書き込んだのかと思ってた
でも3時間くらいならOKってどういう基準だろう?

49 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 22:17:05 ID:lVxok/vx
妹、成人式だったりして。

50 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 22:34:51 ID:XnghBUWg
成人式かあ・・・それなら式ぐらい出席させてあげたいと思うかな、
自分が兄嫁の立場なら。
ただし式のみだけど。
ただの友人との遊びはNG。

51 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 22:43:00 ID:oTHKkXR8
だよね、理由によってはOK。
親しい友人の結婚式(披露宴)ならOKで、その後の二次会はNGって感じ。

52 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 22:52:39 ID:W5O/VhL4
普段の行い次第だよ。
お世話になってる自覚があって精一杯やってるなら
面倒みてやるからたまには遊んできていいよ!となる。
ただこれは預かる立場からいうもんであって
「普段頑張ってるんだからたまには友達と遊びたいから預かって」
なら断る。

53 :名無しの心子知らず:2008/01/14(月) 23:58:08 ID:SIyX+sNy
嫁って親友だったんでしょ?
妹が成人式なら、嫁も成人式の可能性が高い

54 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 00:11:41 ID:4q3iEzyN
で、嫁も成人式出るから、旦那が1人で面倒みると

55 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 00:53:08 ID:rasM8klg
おばさんの妄想ってすごいなあ…とただ( ゚д゚)ポカーンと見守るばかりだよ。

成人式がいつ確定したんだろう。ほんと病的だなここまでくると。

56 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 01:14:20 ID:Fd6MYg2E
同意。しつこいのなんの。

57 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 02:10:30 ID:OgQaXjCw
つーか最低最低気持ち悪い
旦那の兄弟なんて嫁の立場からしたら他人だっつーの

うちも旦那兄弟との同居が決まりかけたことがあったから
前スレ既男の嫁が可哀相でならない

58 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 02:21:46 ID:kXkiXLSg
>>57
ああ、わかるよ同姓も嫌だけど異性はもっと嫌だ。
風呂とか着替えとか必要以上に気を使わないといけなくなる。
家に居て寛げないなんて最低だよ。
家事だって男だと分担させようにもスキルがないと最低だ。
(さすがに教える気にはならない。)

59 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 02:55:56 ID:wEqvSEqh
ん?
前スレ既男の妹って旦那の実の妹で嫁の親友でしょ?
妄想が激しすぎて事実までブレて見えてきたか?

60 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 03:06:41 ID:BLj2n421
ぶ・・ 文盲

61 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 05:22:09 ID:PgZfBI+I
>>60
もしかして 文盲 を ぶんもう と読むと思ってる?

62 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 05:24:57 ID:4rpnp3gg
>>61
もしかして2ch初心者?

63 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 05:51:58 ID:A6ENE3me
様式美だと思ったが。

64 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 07:31:42 ID:DQfYZ0ZN
>>62
2ch初心者じゃないのならどんなネタでも全板で通じるわけじゃ
ないと言うことは知ってるよね?

65 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 07:46:51 ID:5K7wgSnv
>>64
2000年の時点で広がってたし
現時点では各種の板で常用されてますけど・・・

66 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 07:49:16 ID:TwKJSBie
>>60>>64
そんなムキになるなって。
とりあえず初心者乙w

67 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 07:50:10 ID:TwKJSBie
おっとスマソ。>>60じゃなくて>>61=>>64ね。

68 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 07:53:03 ID:4rpnp3gg
常連気取りだったんだろうなあ・・・無知乙w

69 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 08:56:42 ID:fwcjM+he
もしかして 文盲 を ぶんもう と読むと思ってる?

だってさ!

70 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 09:00:39 ID:rSc/F2i5
ぶんもう で盛り上がれる なんて
ここは なんて 平和な板なんでしょう!

71 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 09:29:48 ID:gWdNKIa3
>>64に逆に聞きたいなぁ、
ブンモウはどこの板方言だと思ったわけ?
逆に、通じない板を教えて欲しいよ。

72 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 09:39:13 ID:u/6O+rUc
そこまで突っ込む話題かw

73 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 09:57:02 ID:9NXKSb9T
初心者にわかりやすくって掲示板じゃないからな、2chは

74 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 10:02:25 ID:c/oi16Uf
>>71
あまり初心者いじめるなってw

75 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 10:12:14 ID:4rpnp3gg
ネタがないからってかぶりつき・・・w

76 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 10:31:16 ID:pyL67Qk1
いい加減に汁!

77 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 12:23:59 ID:4ltj45HA
今日は平和だなぁ。
今日は誰も託児されてないってことだねw

文盲、他のスレよりココのスレでは特によく見るw
でも「2ちゃんの常連」なんて逆に恥だよ・・・

78 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 12:36:01 ID:Xz6/8Z5h
それか託児されちゃって書き込めないのかも。


79 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 12:41:38 ID:4ltj45HA
>>78
あ・・・せつない。

前スレのアスペ?母子に困ってた方は大丈夫だったのかな。

80 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:21:28 ID:G4Ivbrlx
玄関放置じゃないけどさー、
遊びに来た子が「6時にならないと家に誰もいない」って。

仕方ないから6時に「もう帰ろうね」って言うと
遠いし暗いから帰れない、送ってだって。
しかもその子んち電話が通じないんだよね。

こっちは夕飯の支度もあんのによー・・・
そんな事がもう二度あって三回目はさすがに送らなかったけど。
その親とたまに会ってもひとこともナシだもんな〜。

蛇足だけど、そういう子って保育園出身だよね

81 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:24:29 ID:UjWFeMnm
>>80
>そういう子って保育園出身だよね

意味不明。

82 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:27:25 ID:c/oi16Uf
> そういう子って保育園出身だよね

意味不明。

83 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:31:30 ID:09Rk/RIW
保育園出身=共働きor母子家庭ってこと?

84 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:32:21 ID:7vsx7hJp
親が仕事してて子供を学童に入れないで放置してるからだろうね。

85 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:34:52 ID:UjWFeMnm
放置子=親が学童に入れてない子
だったら分かるけど、
放置子=保育園出身
というのはピンとこないや。
うちの近所に保育園に通ってる子や保育園出身がいるけど
放置子はいないからかな。

86 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 15:35:33 ID:q8fBoXCV
>80
親が6時にならないと・・ってのが、
働いてるから保育園ってことかな?
まぁ会社勤めなら6時過ぎ帰宅ってのも珍しくないだろうけど。
でも送れだの電話が通じないとかは
その子やその子の親の感性であって保育園出身は関係ないんじゃ?
幼稚園在中でも出身でも
おやつだ、送れだなんていっぱい報告来てるけど?

87 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 16:04:52 ID:5JGxoi64
幼稚園は基本バスなんかで送り迎えするから、幼稚園で親が来るまで待機させておくなんて事無いから。
逆に保育園は送り迎え無いんだよな。親が迎えに来るのが19時20時なんてザラ。

88 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 16:11:25 ID:M6/L2ZM9
保育園によるんじゃない?
こっちの保育園には送迎バスあるよ。
お迎えが遅い子はバスに乗らず、園で待機。

89 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 16:12:00 ID:QJ+iRsGz
>>87
どれだけ世界が狭いんだ。
バスがなくて親が送り迎えする幼稚園だってたくさんあるよ。

90 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 16:17:27 ID:M6/L2ZM9
>>87は「幼稚園は基本云々」と書いてるし、そうかりかりしなくても・・・・。
全体的な割合から見たら
送迎ありの幼稚園>送迎なしの幼稚園、
送迎なしの保育園>送迎ありの保育園
かもね。

こっちの保育園は、通常保育はだいたい15時くらで終わり。
その後、同じ法人が経営する幼児向けお稽古教室(ピアノとか英語)を
保育園の教室を使って開くから、それに通わせてるお母さん達も結構いる。

91 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 16:40:51 ID:0S1JAyrF
まあ、幼稚園にも保育園にもいろいろあるってことでヽ(´ー`)ノ

92 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:14:35 ID:M/MKYtI+
今は認定園で保育園の面を持つ幼稚園も増えているから、一概には言えないよね

93 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:38:42 ID:1enYd8rT
でもわかる。
そういうタイプは保育園出身って。
人によるのは当たり前だけど、私の知ってる狭い範囲内でもそんな感じ。
(ちなみに転勤族で幼稚園や小学校2つづつ経験)

幼稚園出身の子はそろそろバイバイね〜!と言うと「ウンまたね」と素直にすぐ帰る。
保育園出身の子は口が達者っていうか「僕は6時までいいんだ」とか「これがああしたら」とか「こうして欲しい」とか、やたら主張してくる。
幼稚園の子はそんなにペラペラよその親に要求してこないし。

小さな時から預けられてるから自己主張することについては抵抗感ないのかな?

幼稚園出身の子の親は皆専業主婦か、もしくはランチタイムにちょっとパート行く程度だから5時過ぎたら迎えにくるか電話かかってくるよ。

保育園出身の親にはお礼とか挨拶とかほぼ言われない。
でも親も悪気はなくて、自分の子供が誰と何処で毎日過ごしてるかあんまりわかってないみたい。
自分が帰る頃には子供は家に帰ってるからそれで良しみたい。
だから子供友達の親の顔とか把握してないから挨拶なし。

こちらも期待してないから別に…みたいな感じです。

94 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:44:42 ID:y8tJr1PB
てか「そういう子って保育園出身だよね」の一言に釣られ過ぎw
喰い付いているのが保育園母なのが丸わかりだよ。
>>80は「放置子は保育園出身であることが多い」って言ってるだけで
「保育園出身の子はみんな放置子」って言ってるわけじゃないじゃん。
保育園に通っているキチンとした親子もいるんだってことはみんなわかってるよ。

95 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:49:59 ID:A8XmfdSM
馬鹿旦那の愚痴もかねて…

今朝突然、旦那が「今晩から義姉の子供預かるから」と言い出した
(゚Д゚)ハァ?聞いてねーよそんな話と詰め寄ると
義姉の上の子(小2)があさってから手術で十日ほど入院するので
その間下の子を預かるという話になっていたらしい
…てか、当日言うか?
「俺の甥っ子だし、うちの子とも仲良いし、子供が一人増えたと思えば良いだけじゃん」って軽く言いそのまま仕事にいってしまった…

前々からこの手のことは何度もあって、何度もトラブルになってるのにまだわからんのか、この男
その度に「お前がそんなに嫌がってると思わなかった。すまん」と一応謝りつつ
その後に「でも、嫌なら嫌ってはっきり言わないお前が悪くない?
預かった後で文句言われても俺わかんねーし」と逃げてきた
お前が相談もなしに勝手に連れてくるからだろ!
第一、本人(子供)に罪はないんだから、子供の前で「この子連れて帰れ」なんていえるわけないだろ!

うがああああ!!!
書いたら落ち着くかと思ったのに、書いたら余計エキサイトしてきた!!

96 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:51:20 ID:CZc9sMOT
つ実家への切符

97 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:57:27 ID:5K7wgSnv
義姉には言ってないの?
預ける親から直接預かることになる95に挨拶くらいあるべきだし

見舞い電話のついでにでも電話で〆とけ
「弟さんはうっかり屋さんなのか、お子さんが来る当日まで
私には何も言わないんで、お子さんに合うものの準備が間に合わないんですよ。
今後もしこういうことがあればおねえさんから事前に
私までご連絡をお願いしますね。こちらもきちんとお出迎えしたいですから。」

98 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:03:46 ID:h3MChG/x
>>94そうそう、ムキになり過ぎだよ。
全員が放置親なんて、思ってない。
ただ>>80の言わんとしている事も判る。
>>93が、すごく上手く説明してくれた。
他所のママだからって遠慮しない子が多いとは確かに思うな。
悪く言えば図々しいw良く言えば自己主張がハッキリしているよね。
親も忙しいんだろうな。無事に遊んでるなら別にいいんだろうな。

>>97そんな電話しても義姉は>>95に対してすまないとは思わないよ。
何度もトラブルになってるみたいだし。
むしろきちんとしたお出迎えを期待されそう。別の言い方のほうがいい。


99 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:04:19 ID:A8XmfdSM
>>96
母が死んだ後、父は狭いアパートに移って一人気ままにボランティアに興じてて
私が帰るスペースは無い模様
まぁ、父ともあんまり仲良くないのでいいんですけどね…

>>97
義姉も旦那もちょっと非常識なところがあって
ある日突然手土産もなしに子供連れてやってきて
「ちょっと出かけてきていい?」というので買い物かな?と思ったら
「今から友達と旅行にいってくるから」と…
ええええ?と驚いてると「○○(うちの馬鹿旦那)には言ってあるんだけど…」ということに
毎回このパターン
義姉は、弟に言ったから私には何も言う必要は無いし、手土産一つ必要ないと思ってるみたい
実際、一度も手土産も旅行のお土産も貰ったことは無いw
旦那は旦那で「別に子供一人預かるくらい前もっていわなくても問題なし」と思っている模様
何度ケンカして、何度「事前にちゃんと私に伝えて」と言っても言うこと聞かない旦那…
マジブチ切れそう
お金さえあればいますぐ出ていってホテルにでも逃げ込むのに!

100 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:04:50 ID:zRp84pFk
>>95
>第一、本人(子供)に罪はないんだから、子供の前で「この子連れて帰れ」なんていえるわけないだろ!
ここにつけ込まれていることに気づかないと、一生そのままだよ。

101 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:06:15 ID:zRp84pFk
>>99
あと、
>マジブチ切れそう
と言っているけど、本気であなたがブチ切れないことが分かっているから、
同じことを何回を平気で繰り返せるわけで。
早い話、舐められているんだよ、あなた。

102 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:07:25 ID:f+HpZsv8
>>95
馬鹿旦那には、口で言ってもわからなければ、
甥っ子を預かって、旦那を追い出す位してあげればwwwww

103 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:07:55 ID:DbnOgrqR
1万位へそっときなはれ。

104 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:10:19 ID:M6/L2ZM9
>>94
でも>>93
「保育園出身の親にはお礼とか挨拶とかほぼ言われない。」
とかの下りを読むと、幼稚園母が保育園を見下してるみたいなニュアンスを感じる。
本人にはその意図がないのは十分承知してるけどね。
ちなみにうちはまだ幼稚園にするか保育園にするか決めかねてる。

105 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:13:16 ID:4rpnp3gg
甥っ子を預かった月には1日/20000円で換算して
旦那の小遣いから引けば?
あとやっぱり旦那姉にも直接きっぱり言うべき

報復が無いから調子にのってるんじゃん
我慢するだけ無駄


106 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:15:36 ID:ZMPEBNaC
急に一人増えたら食材足りなくなるよね?
ああ、優しい叔父さんが夕飯のおかず2品我慢してくれるから大丈夫かw
食費が一人増えた分どこかで節約しなきゃいけないけど
優しい叔父さんが晩酌我慢するから大丈夫大丈夫
ってな具合にバカダンナに勝手をすると自分が切ないと身をもって知ってもらえばいいさ

107 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:17:16 ID:f+HpZsv8
>>95
馬鹿旦那には、言葉で言ってわからなければ、実力行使
とりあえず甥っ子は、預かって、旦那を外に締め出す
ぐらいしないと、いつまでもいい嫁・いい妻でいると
ストレスで、可笑しくなるよ。
子供達には、いつまでも素敵な善いママで、言葉の通じない
馬鹿旦那&馬鹿義姉には、鬼嫁上等でおkですよ!

108 :95:2008/01/15(火) 18:25:15 ID:A8XmfdSM
義妹からメールがきてた
どうも義姉は最初義妹のところにお願いしたけど断られてうちに話をもってきたらしい
しかも、義妹に連絡したのが昨日で断られたのも昨日
入院自体はかなり前から決まってたのにナンだこのギリギリの動きw

義妹は義妹でちょっとDQNで困った子なんだけど(パチ屋の店員で彼氏と同棲中)
義姉に比べると話しもしやすいし、義姉のような非常識さが無い
彼女から「兄は放っといて子供(甥っ子も含めて)たち連れてうちにおいで」との誘いがきた。
どうしようか迷ってるけど、旦那の顔見てケンカするより、思ってること手紙にでもまとめて書いて
置いていったほうが冷静に話し合えるかな?
ちゃんと今日、顔みて話し合ったほうが良いかな?
迷うなぁ。

109 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:28:20 ID:y8tJr1PB
あああ、読んでいるだけでこちらまで腹が立ってくる。
今回の「上の子の入院」という事情なら仕方がないかとも思うけど
今までの状況から考えて、それって本当?とも疑ってしまう。
普通は義姉、義姉夫から直接お願いがあるはずなんじゃ?
一応確めてみたほうがいいと思う。
最悪、義姉の浮気の片棒を担がされている場合も考えられるし。

110 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:31:41 ID:y8tJr1PB
リロードしてなかった。

>>108
子供たちの前でケンカになるよりは、
本音を置手紙して義妹のところへ行った方がいいと思う。

111 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:33:41 ID:4rpnp3gg
逃げ先があるならよかったじゃん

112 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:34:09 ID:6qTBHR55
>>108
義妹にも協力してもらって、旦那が帰ってきたら「もう耐えられない!!出て行きます」と
とりあえず自分の子を連れて義妹のところに行ってみればどう?
甥っこに罪はないからちょっと可哀想だけど、そうでもしなきゃ旦那も義姉もダラダラこの先も
同じことするんじゃない?
あとは、義妹の家に泊まらずビジネスくらいに泊まるくらいのお金はあるでしょ?
手持ちが食費やら仕様用途が決まってても、とりあえずそれ使って後から旦那の小遣いから
その分補填でもいいんじゃないか?

113 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:35:47 ID:5K7wgSnv
ビジホくらいというが、子供達はどうすんの
大人ひとりならまだしも子連れじゃ高いし
おもちゃもないから暇になってすぐ騒ぐよ

114 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:47:07 ID:Qf04SsrC
義妹の所に避難するのなら甥っ子は置いていったほうがいいよ
連れて行ったらそれこそ旦那ウマーだよ
子供も嫁もいない、俺様自由!ってなるよ
だから自分の子だけ連れて避難汁
甥っ子の面倒は旦那に見させればいい

115 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:48:32 ID:6qTBHR55
>>113
あらかじめ荷造りして絵本など用意して行けばいいじゃん
家出する前提での外泊なら荷物がちょっと大掛かりでも変じゃない、というか身軽な方がおかしいし
当日予約でも当日キャンセル分の部屋を格安で泊まれたりなど探せば色々あるしね


116 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:48:36 ID:4T7xauAp
義妹にしてみれば、甥っ子もかわいい身内だからね。
子供に罪はないし。

117 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:57:45 ID:1enYd8rT
93です
>>104
書き方に嫌な感じが出ていたらごめんね。
保育園出身を見下してる気持ちは全然ないんだ。
ただお母さんと顔を合わせる機会がないから、挨拶することもないだけ。
お礼してもらうほどもてなしてもないからww別に構わない。
(うちは庭が広いから子供達は庭で遊んでる。ケンカとかもめ事の声が聞こえたら注意するけど、基本的に放置してるだけ。)
向こうは帰宅後何かと忙しいだろうから宿題やら忘れ物ないか、の話はしても毎日誰と放課後いるかたいして話題にならないようだし、幸いにもこちらから連絡するほどの事件も事故も困ったこともないから親と接点がないんだよ。
本人は6時まで〜、と言ってても5時過ぎには帰しちゃうからさ。

平日の学校行事もお仕事だろうからあまり出席にならないし、大きな行事の時(運動会とか発表会とか)はお互い忙しくて親同士でそんな会話しないしね。
こちらも正直相手の顔わからないもん。

子供も小学生になり、個性の違いはあっても非常識な子はいないとこんな感じです。


118 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 18:58:05 ID:5K7wgSnv
>>115
ビジホ使い慣れてないでしょw
当日キャンセルで安くなるなんてたいてい午前すぎてからだよ
今の時期観光地のホテルでも繁盛時期とは言いがたいんだし
値下がりなんてしないっつの
偶然会員券もってて割引とか使えるならまだしもね
目的が定まってない家出で万単位出る方法なんて現実的じゃない

119 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 19:04:33 ID:6qTBHR55
当日キャンセル予約は夕方6時以降に出来るのが多いですよ
ttp://yoyaq.com/pc/index.asp

目的が決まってない家出って、家を出る目的は旦那を〆ることじゃないの?
まあ、本人が家出すると現時点で決めたわけじゃないからなんともだけど
仮に義妹さんのところに手紙を残して行っても、そこへ泊まるのは流石に
気が引けると言う場合なら出費も仕方ないし、その出費の補填は旦那の小遣い
からでってことで〆も兼ねればいいんじゃない?

120 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 19:08:48 ID:DbnOgrqR
義姉(非常識)
義妹(DQ)
旦那(バカ)

これはこれは…w

121 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 19:09:01 ID:1enYd8rT
家を出たら旦那は楽なだけだよね。
旦那にご飯の後片付けやら風呂掃除やら普段より家事をさせて反省させるほうが良くない?
もしくは甥っ子の食事の分は買い置きなかったから仕方ないの〜と旦那オカズ抜き。

義姉が突然押し付けパターンなのは相手に断るスキを与えないためでしょ。
妹や弟はいつまでも自分の子分と錯覚してるんだね。


122 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 19:13:04 ID:jCfVFptb
甥御さんはもう来ちゃったかな?
そうじゃなければ、あなたとお子さんだけで義妹さんのところに逃げちゃって、
旦那が急遽有給でも何でも使って、面倒見させた方がいい気がするけど。

123 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 19:25:03 ID:0/KlQRYo
預かる約束をしたのは夫なんだから
「オマエが仕事休んで預かれよ」って感じだな。

124 :95:2008/01/15(火) 19:32:41 ID:A8XmfdSM
ごめんなさい。
義姉が甥っ子連れてやってくるわ、義妹に詳細メール送ったら義妹が怒って今からうちに来るって言い出すわ大変でしたw
上の子の手術は以前から決まっていたもので、話だけは聞いてたんですが、何の打診もなかったので
てっきり義姉が実家にでも預けるんだろうな…と思ってたんですが、甘かった…。
上の子の耳の奥の方に真珠腫というのができていて、それを除去する手術だそうです。

ご指摘のとおり、私が甥っ子連れて義妹のところへ遊びにいったら、ここぞとばかりにあそびまくるのが目に見えてますよね…
本当は過激な手段に出たいんですが、やっぱり無理ですねw
仕方ないので普通に旦那を迎えて子供たち寝かしつけてから、じっくり話し合います
舐められてるのかもしれないけど、さすがにガマンの限界だ
義姉の方は子供の手術が終わってから話をするつもりです

最初はエキサイトしちゃったけど、やっぱり相談して色んな意見きいたら落ち着いてきた
ありがとうございます
旦那にまだまだ舐められそうだけどw
頑張って話し合って、少しでも考えを改めさせます!
んじゃ、晩ご飯いってきます!

125 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 19:50:53 ID:FTru/P5g
でもでもだってちゃんうぜぇぇぇ!!
義妹だって怒るよ、そりゃ。一生奴隷やってろ。

126 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 20:18:14 ID:mT1itvWF
>95のデモデモダッテがデモダッテドウセに変わる日も遠くはない

127 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 20:19:11 ID:HZwPUFR/
やりすぎ感があるけど再構築くらいはしたほうがいいよ
旦那は>95を下に見てるような気がするし
子供を預かる行為がどういうことか理解できてないんじゃない?

少なくとも義姉旦那呼んで〆る

聞かないなら義姉旦那両親呼んで〆る
くらいはやっとけ

128 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 20:19:19 ID:HUNDyCV3
>>93を読んで納得。
保育園の子のほうが賢そうだ。

129 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 20:25:36 ID:OgQaXjCw
>95
話し合い頑張れ!

130 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 20:28:51 ID:YDtncVUD
蒸し返す人って賢くないね。

131 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 20:41:59 ID:G4Ivbrlx
>>80です。

あくまで蛇足として だったけどこんなに反応されてしまって。
気を悪くした保育園ママにはすまないと思います。
ただ、母親の価値観がちがうだけなんだと思います。

>>93 さん、ありがとう。


132 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:00:29 ID:mT1itvWF
>ただ、母親の価値観がちがうだけなんだと思います

それが余計な一言なんだって。

133 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:10:33 ID:7vsx7hJp
保育園児はお母さんの愛が足りないから、他のママに求めてるだけでしょ。

134 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:12:30 ID:mT1itvWF
だから蒸し返しちゃダメなんだって。

135 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:21:07 ID:kSP3p6qt
知人の馬鹿旦那、しょっちゅう旦那妹の放置子を託児してた。
つーか、勝手に「いーよいーよ」で安請け合い。
で、旦那妹は不倫相手とデートしてた。
ある時知人ブチ切れて、
「今度勝手に預かったら、お前が面倒見ろ。私は出かける!」で
本当に子どもと旦那を二人にして出かけてしまった。
そして夕方家に戻ると、血痕・・・・・、誰もいない・・・・・。
お隣さんが「ご主人と女の子、救急車で病院に運ばれた・・・」と。

で、旦那姪は庭木を植木バサミでバサバサに切り刻みつつ、
彼女の指も落としてしまったそうで・・・・。
結局つなげる事はできず・・・・・・です。
知人旦那に「お前のせい」と責められ、現在離婚調停中。


136 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:29:07 ID:u/6O+rUc
母親同士の価値観が違ってたって別にいいじゃない。
ただ、それならそれで最小限の付き合いになるだけで。
別にむきになるような事じゃない。

137 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:45:47 ID:yH6fm0P5
>>135
> 知人旦那に「お前のせい」と責められ、現在離婚調停中。
バカ旦那が勝手に預かって怪我させたくせに、知人(妻)のせいにしてるの?!
そんなバカとはさっさと離婚した方がいいわ。

138 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:59:57 ID:ZMPEBNaC
妹の不倫の手助けして自分が預かった子の世話しないで怪我させて
『全部嫁が悪いのよー』ってスゴイ頭だね

139 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 22:27:27 ID:e9IgsdQ1
前スレの鬼男です。蒸し返すのは頭悪いけど、奥さんたちありがとう。
事故に合った場合、俺に責任はとらせないと念書書いても法律的に無効だから預からんって断ったら、三時間だけでもお願いって押してきた。
嫁いわく妹子は7時に寝て、夜中の2時のミルクの時間までうんともすんとも泣かない赤ん坊だから、もっと断る理由が欲しかったんだ。参考になったよ。

ちなみに、妹は鬼男と交際中。それが縁を切る理由。俺と妹も、連れ子同士で血繋がってないし、不倫する馬鹿とは関わりたくないので、どうでもいいですよー。

140 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 22:31:41 ID:h3MChG/x
>>132価値観が違うって悪い意味で捕らえてるのかな?

◆「子供が小さいうちは、何処で何をして遊んでいるか把握する」
◆「他所のお宅でお世話になったら、相手にお礼をする」

▲「無事に帰ってくれば問題ナッシング」
▲「子供は子供の付き合い。親は親」

例えば◆と▲は価値観違うよね?
なんとなく▲派の人に保育園児の親が多い気がするってだけの話で、
全部の人じゃないのはわかってるよ。保育園児の親でも、◆派の人もいるし、
幼稚園親でも▲派の人も大勢いて、度が過ぎてる人はここで報告されてるじゃん。

一部の非常識な保育園ママのおかげで、迷惑している
保育園ママさんがたくさんいそうなのは把握した。それは気の毒だと思う。
でも、世間に染み付いた印象は、ここで反論してもどうすることもできないよ・・・
自分が身近な人達に、そう思われないように努力するしかない。

141 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 22:35:24 ID:DbnOgrqR
>断る理由

不倫する馬鹿とは関わりたくないでいいんじゃない?

142 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 22:46:16 ID:9/GeriVR
>>139
理由もなにも、「駄目だ。嫌なら今すぐ出てけ」
でいいんじゃないの?


143 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 22:46:28 ID:A8whTafB
>>139 乙。
それって会いたい友達=不倫相手って事だったのかな?
今となっちゃどうでもいいけど。

>>141でOKだと思う。
嫌だ駄目だフザケンナでとことん突っぱねた方がいい。
このスレ見ていればわかると思うけど「こちらの都合による理由」で
断るのは止めた方がいい。「じゃあその用事が無い時にヨロシク」と
なるだけだから。そしてその時間を作れと強要してくる。

こっちの都合に問わず「預かるつもりは一切ない」を徹底してね。
奥さんと無事に逃げ切れることを願ってる。

144 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 22:57:32 ID:RXxfAGER
>>135
どういう脳みそ持ってたら「お前のせい」という考えになるのか謎だ。
知人さん、頑張って逃げ切って欲しい。

145 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:00:41 ID:LMQF8jnq
>>139
お母さんが側にいるから夜起きないんだってこと、妹さん分かってないんだね。

146 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:04:17 ID:3ZRiHgz4
>>139
言い訳乙
妹の成人式位祝ってあげればいいのに
無理のある言い訳までして小さい男だわ

147 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:13:02 ID:oG8vZ1aI
イモ?

148 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:16:31 ID:y8tJr1PB
>>146
は?
きっと成人式だろうっていうのは、このスレの住人の妄想だよ。
妄想と現実の区別も付かない馬鹿者乙!

149 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:17:24 ID:DQfYZ0ZN
>>65
古いし全板で広がってないし使われてもいない。

150 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:17:54 ID:ghShU057
成人式ってのは住人のエスパーじゃなかったんか。

151 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:18:54 ID:DbnOgrqR
成人式ネタ引っ張るとはw

152 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:19:23 ID:thWr9m/J
>>139
待て。
仮に嫁さんの言う事(7時に寝て夜中2時まで起きない)が本当だとして。
何故前スレで言ってたように「3時間位なら平気ですよね?」と言う台詞が出るんだ?

そして、「連れ子同士で血が繋がってない」から「どーでもいーですよー」なら
いくら嫁さんの親友だったからっつーて、家に入り込ませる?
妹の(本当の)親に責任取らせろよ。
ネタなら気ィ使ってる気の毒な嫁さんはいなかった、でいいけどさ。
あんた、「優しいお兄ちゃん」気取りたかったのだけで、妹が阿呆なのに気付かなかっただけだろ。
そのツケを嫁さんに廻してるだけじゃないか。
自分が妹に利用されてるだけだってことだよw

153 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:24:25 ID:Sbp/tyFS
95>初カキコ。真珠種最低一ヶ月かかります(自分2ヶ月かかったので…)

154 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:30:18 ID:OgQaXjCw
>152
妹の本当の親って他界してたのではなかった?

終わったことではあるけど、お兄さんは妹に本当の理由を言って断ったって良かったと思う。
休みの日くらいゲームして気楽に過ごしたい、って立派な理由だと思うけどなぁ。

155 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:44:14 ID:thWr9m/J
>>154
あ、妹親は亡くなってたのか。読み落としてた、すまん。

にしても、「赤の他人」と言える位なら、最初から託卵断りゃいいのにな。
不倫が>>139に判った時点で追い出せよ、と思うが。
自分の家庭を揉めさせてまで、血の繋がらん妹を追い出さない139の神経が理解出来ないが。

>>153
どこの誤爆だw

156 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:52:13 ID:PR4GlRgn
>155
誤爆じゃないんじゃない?
>124の >上の子の耳の奥の方に真珠腫というのができていて、それを除去する手術だそうです。
に対するレスだと思う。

義姉がどのくらいの期間預ける気だったのか知らないけど、1〜2ヶ月かかるのか。
・・・・・・・どのくらい預かるんだろ、>124は。
手術の日だけ?

157 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:52:54 ID:t1uutJfx
大半の男性は我が子でも一歳未満の赤子と留守番なんて
おっかなくて出来ないと逃げるぞw
ましてや妹でも血の繋がらない他人ならスッパリ断ればいいじゃん

「不倫相手がよくて、赤子をそのまま置いて二度と帰って来なさそうで嫌」
「自立出来た上で仕事などの立派な理由で一時見てなら譲歩する、かもしれない」

何でもいいからキッパリハッキリ「出来ません!」でいいじゃん。

158 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 23:56:11 ID:e9IgsdQ1
>>154
そうそう。嫁が親友じゃなきゃ放置したけど、嫁が可哀相だよと同情したから同居したまで。
嫁が手の平返した今になっちゃ、どうでもいいよー。こっちは新婚、邪魔されて腹立ってんの。

まぁ、こうゆう書き方してたら、今度は違う理由でチュプに叩かれたかな。冷静に答えてくれた奥様ありがとう。もうこないよ

159 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 00:17:54 ID:rTHXJxZS
>158
新婚家庭に、子持ち兄弟(しかも血が繋がってない)が転がり込んできたのか…
158の嫁さんは出来た人だね。私なら旦那のご飯無しの刑くらいしたかもしれん。

160 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 00:21:06 ID:7vkIuTTf
なんかちょっと前から嫁かわいそう私なら旦那を〜って
言ってる人多いけど同居を言い出したのは嫁の方だろ?

161 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 00:26:22 ID:rTHXJxZS
>160
私のことかな?同居を言い出すなんてお嫁さん出来た人だね、って意味。
私なら理由があれ新婚時期は邪魔されたくない。

162 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 00:28:33 ID:swpsDbXu
俺も真珠腫で手術したけど12日で退院したよ。
個人差なんじゃね?

耳の後ろを切ってメリメリと剥がし(ry



163 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 00:33:17 ID:BUIh/qos
(∩. ゚д゚)アーアー聞ーこーえーなーいー

164 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 00:39:11 ID:QoRYgjzM
>>157

俺もそうしたかった。でも嫁に相談したら「私にとばっちりがこないように貴方が、せきとめてね。ゲームしたいなんて言っちゃダメだよ。妹子が遊ぶのは、私の友達でもあるんだから、私の立場や貴方の印象が悪くならないように
理論でどうにかして。引越しするまで友達の方には根回ししとくから、今だけ頑張ってよ!
妹子誘う奴は、どっちにしろ切るけど、変な噂たたないように頑張ろう」

というような返事残して当直に行かれたんだよ。嫁叩きはしないで。じゃあねー

165 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 00:55:58 ID:ypsSAmX0
>>139 164
引っ越すんだよね?
血つながってないんだよね?

赤の他人に子供押しつけて不倫に走るような馬鹿は、あなた達がいなくなったらまともに育児しなさそう。
縁切り時にはサクッと児相かなんかに通報してください。
そんな馬鹿に母子手当とかの優遇が与えられてるのかと思うと腹が立つ。

166 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 01:26:31 ID:PSnxoB1q
>>131
>ただ、母親の価値観がちがうだけなんだと思います

幼稚園とか保育園の問題じゃなくて131のような頭が弱い母親の問題だと解ったw

167 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 01:58:53 ID:kzuODe6h
>>166
●にさわると●つくよw

168 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 02:31:06 ID:2r+t7V/0
>>164
理論が通じる相手ならば理論でどうにかすればいいけど…
てか引っ越して縁切るなら嫁の立場とかもう関係なくね?

妹出て行ってから改めて新婚生活!とはいかんぞこのままじゃ…
頑張ってなんとかしる

169 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 06:49:43 ID:5mCyQ/Dm
>>149
馬鹿ですか。

170 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 07:53:40 ID:mN5TYv6l
>>140
同意!
うまく纏めてあるね。
そうそう、そんな人が多いイメージがあるよね。

171 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 08:33:33 ID:2BdVs4HM
>>164
嫁もバカだね。叩くなと言っても無理
不倫の片棒担いで逃げちゃえばオケーwなの?
自分が逃げた後に不倫バレしようが
不倫相手の奥さんが傷つこうがそんなのカンケーネーってことでしょ?
今、自分さえ良ければ他人が傷ついても苦しんでもどうでもいい人なんだね
引越し後に不倫がバレたら164夫婦も知ってて黙認したで糾弾されるよ

172 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 09:43:34 ID:7vkIuTTf
叩くなって言っても嫁相当自分勝手だな。
同居しようって言い出したのだって周りの友達に優しいアテクシ
演出のためなんだろうなって思ってしまう。
想像以上の親友のDQぶりに旦那に丸投げてアテクシの評判
落とさないようにしなさいよ!ってか。

173 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 09:43:34 ID:jAnKHjtG
>>171
なんで>164が不倫相手の奥の心配までするのよw
それこそカンケーネーよww


174 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 10:04:48 ID:mN5TYv6l
例えば、自分の友人が不倫していたとしても
不倫相手の奥の心配なんてしない人が多いと思うよ。

正直、そんな連中には関わりあいたくない罠。
不倫するような旦那を持った奥の「男を見る目」もなかったんじゃね?
糾弾されるって・・・それこそお門違いってもんだよ。

175 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 10:18:18 ID:QGJIRvfW
もうほっとけ。どうでもいい。

176 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:15:40 ID:H2rehHz/
どこのスレが該当するか悩んだけど、預けるってことで託児所に書かせて下さい。
春休み中はウチの子を遠方の知り合いの家に預ける予定なんだけど、
それを知ったRママが昨日、Rちゃん(同級生・今は小5)を一緒に連れてってと言って来た。
行きだけは私が連れて行くけど、帰りは子供だけだし(飛行機使う)、
知り合いに預けるにも費用やお小遣い等も考えるとかなりの高額になるから・・・
と、やんわりお断り説明したけど、Rママは「お金なら払うから!」と必死に食いついてきた。
とにかく知り合いの都合もあるし、絶対無理!って断ったけど、
Rママは「ウチの主人も賛成してるし、あなたのご主人にも相談させて!
なんなら私からその知り合いの人に直接頼み込むんでもいいから!」
と、うんざりするようなハイテンションで昨日は帰って行った。無理だから!って言ってドア閉めたけど。


177 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:16:12 ID:H2rehHz/
Rママは「ウチの主人も賛成してるし、あなたのご主人にも相談させて!
なんなら私からその知り合いの人に直接頼み込むんでもいいから!」
と、うんざりするようなハイテンションで昨日は帰って行った。無理だから!って言ってドア閉めたけど。
またRママが頼みに来たら、知り合いは私の子だから預かってくれるんであって、
元々うちの子とRちゃんと二人だけで遊ぶほど親しくないのに連れて行けるか!
ってはっきり言っても大丈夫だよね。
子の予定を知られるきっかけになった別のママから
「Rママがあんなこと言い出すなんて思わなかった。ごめんね」と謝られたよ。
でも普通は他人の子の休み予定を羨ましがっても、それに乗っかろうなんて人はいないよね。
ずっと近所だったけど、そんなに親しくない人だったからびっくりしたよ。


178 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:21:42 ID:Se7Mjqml
断固断るに1票
どんだけ非常識なんだよRママ
ガンバって断るんだよ!

179 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:22:42 ID:a2ljHOVS
>>177
頑張って! 上手く断れるように応援してるよ!
しかしこれまた非常識な親だなあー。

180 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:28:16 ID:0Pe6jLJq
>>177
相手の旦那に直接子細な状況を伝えて断り入れてみ。
「賛成してる」っつーんだから、直接話しても問題ないだろ。

181 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:30:22 ID:mN5TYv6l
>>177
ご主人からR夫婦まとめて一喝してもらうとか?
赤の他人に預けようとは、ずうずうしいにもほどがある。

182 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:31:16 ID:3eUxdw4f
図々しいのはもちろんだけど、子供なんて一番大事なものを、
よく知らない他人に、何日も預けられる気持ちもわからない・・・('A`)

もう一回断っても埒があかないようだったら、>>180の言うように
R旦那に言うといいかもね。もちろん、>>176旦那同伴で。
とにかく、全力で断って〜

183 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:38:43 ID:n8AQs0rp
「うちの親戚に見ず知らずの赤の他人の子供を預からなきゃいけない理由を、
まず 『 私 』 が納得いくまで説明してください」
で、むこうがなにを言おうとも
「そんなバカな理屈が通りますか」
「常識でものを考えてください」
「そんな理由で誰が納得するんですか」
を相手の目をじっと見て淡々と繰り返す。

うちの姉が相手が泣いて謝るまでこれをやった。
ちなみに相手は「滞在中の食費」や「謝礼」どころか、
送迎ありで農作物のたっぷりお土産つきを夢想していたらしい。

184 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:43:09 ID:Se7Mjqml
おー>>183姉GJ!
放置親を泣かすほど言い負かすなんてカコイイ!

しかし、Rママもお土産つき期待して言ってるのか、
もしくは夫婦だけでどこかへ行こうとたくらんでるのか?

185 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 12:47:46 ID:MDx+ZZCJ
>>177
>はっきり言っても大丈夫だよね

大丈夫だよね、なんて甘い気持ちでいちゃ撃退できないよ
理屈が通用しない話しが通じない相手なんだから
>>183姉さんのようにきっぱりはっきりした態度で断れ!

がんがって

186 :176:2008/01/16(水) 13:20:20 ID:H2rehHz/
コピペミスった。恥ずかしい。
色々アドバイスありがとう。Rママはあの調子だとまた来そうだし考えとく。
夫に話したらRママに呆れていたけど、確かに本当にRパパも了承済かはわからないしね。
>183のお姉さんはカコイイ。淡々と対応するって中々出来ないです。見習いたい。
>184
お土産も当然だけど、Rちゃんのスキルアップを目指しているんだと思う。
知り合いは海外の人で教職についてる人。
Rちゃんは保育園に行く前から英会話習ってるらしいし、
私や家族が語学関係を生かした仕事をしてるのを知って、Rママはチャンス!と思ったんだと思う。
(仕事関係は親しいママ以外には秘密にしてたんだけど)
ばらしちゃったママは本当に謝ってくれたし、私も全然怒ってない。
あのRママのあのテンションで迫られたら怖くて言ってしまうのも仕方ないと思える。
そういや怒りで書き忘れてたけど、「英語出来るなんて知らなかったわよ!これから仲良くしましょう!」とか言ってた。
利用価値がありそうだから仲良くしたいし、預かってもらいたいだけなんだよね。
それが悪いことと思っていないRママに腹が立つ!頑張って撃退するよ!

187 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 13:27:15 ID:a2ljHOVS
>>186
「利用できるものは何でも利用しちゃえ」って感じなのかね。
知り合いにそういう人いたなあ。利用されてる事に気付いてCOしたけど。
そういう人って本当に他人を利用するだけ利用しておいてお礼の言葉もないし、
そのうちしてもらって当然って態度でやってくるから今からガードしといた方がいいよ。
撃退する気合も入ってるようだし、モニター前から無事に成功するよう念を送っとくよ。



188 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 13:29:59 ID:gasVfKd6
>>186
お金出すつもりなら、小学生でもホームステイとか
旅行企画いっぱいあるのにね。

189 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 13:37:39 ID:7dh9AXPr
>>186
英語で断れ!まくしたてるんだ!
そして「この程度の会話も通じない人には紹介できませんpgr」で終了だぜ。

190 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 13:41:56 ID:ZIcKnjhM
ちなみにどうして知人の家に預かってもらうことになったの?
どこかリゾート地なの?

191 :176:2008/01/16(水) 14:16:05 ID:H2rehHz/
>188
今は小学生向けのもあるんですか?知らなかった!いいこと聞きました。調べます。
印刷して、Rママが来たら「こういうのを自分で申し込めやゴラァ」って渡してみよう。
>190
全然リゾートじゃないし超田舎。お世話と称して動物と遊べるけどw
夏休みに家族旅行で知り合いの家に行った際、娘が「またここに来たい!」と言ったらOK貰ったんです。
お互い親戚みたいな付き合いをしているから出来る話で、
「一人も二人も同じよ」なんて言うだけのRママには絶対紹介したくない。
何かあったらまた書かせて下さい。

192 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:19:08 ID:Se7Mjqml
>>188
この手の人は「お金使わずに相手を利用する」ことしか考えないからさ。

193 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:26:27 ID:QGJIRvfW
また保育園出身かw

194 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:30:32 ID:FPzWk69i
北海道と見たw
176自身のお子さんが何年生かは書いてなかったけど、
単独飛行ガンガレ いい旅になるといいね

195 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:33:49 ID:x3NycUKL
よく聞くわ、ホームステイ希望話。
友達が旦那さんが米人でフロリダに住んでるんだけど、夏休み預かって!とか一年間留学させたい、まで…
頼むほうにはディズニーランドもあるし家庭内では日本語も通じて食事も安心、本場で学べる!とメリットだらけかもしれないが
頼まれたほうには責任と手間と学校の送迎やら負担しかない。
全力で断っても次から次へとそういった湧くらしいよ。


196 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:36:23 ID:xnBz6YMS
>176=191
便乗レスだけど、YMCAに小学4年生からのホームステイ企画がある。
うちの子が小6のときに行ったけど、まったく英語を習っていなかったので
ちんぷんかんぷんで、「今(中2)だったらもうちょっとコミュニケーションができたかも…」と
自分で行きたがったくせにちょっと後悔している(2度は行かせてもらえないと分かっているらしい)。
だから、Rちゃんが英語習ってるなら行くといいと思うよ。私からもお勧めする。
春休みならオーストラリア・ニュージーランド方面で、動物の世話もできるかも。

197 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:42:43 ID:Yyf2g9gU
>194
パスポートいるんだ、北海道って。

198 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 14:47:16 ID:mOvSklPd
>>195
本当に海外在住だと(特に欧米)だと
全然知らない友達の友達とか名前もよく知らない遠い親戚が、
次から次へと「泊めてくれ」って連絡が来るんだってね。
ほとんどの相手は無料観光、無料宿泊所、無料通訳のつもりなんだと。


199 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 15:07:38 ID:FPzWk69i
>>197
薮からスティックに何を? いらないでしょう

200 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 15:11:45 ID:7eKxEbNE
>>199
ふ、不覚w

201 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 15:17:02 ID:lsDtXB9n
ひたすら恥ずかしい話、スレ違いかもだけど、自戒を込めて。

先週、結婚記念日だった我が家。毎年子供をジジババに預けて
夫婦二人で都内ホテルのレストランでまったりするが、
今年はジジババの都合が悪く、6歳の子供を連れて行くこと…という話を園でしたら
その中の一人が「ウチアレルギーないけど、あなたの子は?」という
微妙な質問してきた。
で、翌日の金曜日の朝にそのママさんに園で会ったとき、
自分たちも結婚記念日でネズミ国に行くので、よければ…と言われて固まった。
「いえいえ、ウチの子だけでせいいっぱいですから!よそ様の子はムリです!」と
大きな声で言っちゃったよ。相手ポカン顔。
その大声に園で仲の良いママが笑顔で近づいてきて
「どーしたの?話聞いたんでしょ?良かったね」だって。


よく聞けば、そのママさんは家族でネズミ国に行くから
私の息子をいっしょに「連れていこうか?」と言い出してくれてたらしい。
子供たちも親だけより楽しいだろうから、良ければぜひどうぞ。と言われて
顔から火が出る、を実体験してしまったorz
恐縮しまくる私に、笑って許してくれた上に、結局息子を
ネズミ国に連れていってくれたママさんには頭上がりません…


202 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 15:19:51 ID:BSgbMFmQ
>>201
女神のようなママですね。

203 :201:2008/01/16(水) 15:20:18 ID:lsDtXB9n
6歳で園?と思われた方、園は0歳の娘が行ってます。
文章下手でスイマセン。
ちなみに、下の娘はホテルのベビーシッターサービスで済んだのですが
ホテル手配のシッターは未就学児までと言われてしまい、息子はダメでした。


204 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 16:16:22 ID:DqCWih6t
>>203
早生まれの年長さんだとまだ6歳だし。、変だな〜とは思わなかったよ。

ともあれ良かったね。
次から早とちりしないように人の話は最後まで聞こうw

205 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 16:16:57 ID:45utCgxp
>>203
6歳の未就学児もいるわけだが。


206 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 17:01:51 ID:VRPuhULj
年長さんは5歳の子と6歳の子、1年生は6歳と7歳だよね。
203さんの6歳息子は小1ってことか。
「未就学」というくくりで書くなら、年齢じゃなくて学年で書けば良かったね。

207 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 17:05:50 ID:jq/LiD5e
「園」とだけ書いてるから、息子さんが幼稚園に通ってるのかと思って読んでた。

208 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 18:58:00 ID:slVMdTlN
>>187
そういう人から被害を受けそうになったことあるけど、利用してくる人に限って
「お互い様」を使う。五分五分になってないのに世話してやった気になってる。
こっち→託児(兄弟姉妹で未就学児含む)でアポ無し当日押し付けに来た
相手 →登校班の集合場所まで(一人で行けるのに相手子が迎えに来て)連れて行った
とかね。私は引き受けなかったけど託児は一日で礼無しだったと他の被害者談。
それを「いつも世話してあげてるのに酷いじゃない」とか話しかけてくるから速CO。

209 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 19:49:19 ID:1RWpz0IQ
>>176
行き先を中東に変更しますたでOK。w

210 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 23:19:34 ID:3bvsF8GP
ここ思い出した。

■日本から遊びに来るヤツらに一言!2言目■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/world/1113485046/l50

211 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:04:31 ID:VK3lsCNP
201さんからの流れで、思い出した話。
夫の学生時代からの友人がドイツに赴任して、旅行に来たら会おうよ〜とのことだったので、
せっかくの初ヨーロッパなんではりきって計画立てて、連絡した。
そしたら奥さんから、
「案内とかは精一杯させて頂くけど10日間はちょっと・・・。もう少し短くなりませんか?」とメールが。
ホテルもちゃんと取ってるし、ドイツは最初の3日くらいの滞在で他の国も回ろうと思ってたし、
観光は夫婦2人だけでするつもりだし、会って外で食事するだけのつもりだったんだけど。
私も旦那もびっくりしてすぐに電話して誤解といたけど、
どうやら赴任後、次々と日本から知人が来てホテルがわりにされてたらしい。
奥さん、カワイソス・・・

で、託児所話になるかわかんないけど、
コトメの子を春休みに1週間泊まりに来させたいと電話があった。
ディズニーと水族館に行かせたい、出来る範囲でいいからと。
「旅行に行くから無理」と言ったら「一緒に連れて行って」ですと。
「いいよ〜、1人40万くらいで足りると思うから子供2人で80万ね。
食事代とかは出してあげるからね(はぁと」と言ったら黙り込んでたw

212 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:06:43 ID:JjUrV9df
先日見た某webマガジン(メールニュース?)の寒さ対策についての投稿で、

「子供と一緒に色んな友達のうちまで歩いていく。温まるし、相手の家も子供の遊び相手が
出来て喜んでるし、光熱費節約になる」
とかいうのがあった。(うろ覚えだけど大体こんな文章でした)

これって相手の迷惑ぜんぜん考えていないんだろうなと思ってしまった。
うちだったら、遊びに行くにしてもお菓子とか持っていくし、汚したり
しないかと余計に気を使うんだけどなぁ。

213 :176:2008/01/17(木) 12:40:35 ID:adI+QV5w
昨日の夕方再び来ましたRちゃんとRママ。
印刷した小学生向けホームステイの紙渡して
「私を頼らずご自分でこういうの申し込んでください」って突っぱねたら
こういう業者は高額で胡散臭いとか、あなたが一緒だから安心なのにとか、
連れて行くのはあなたでも、実際ずっと面倒見るのはあなたじゃなくあなたの知人なんだし、とか
色々勝手なこと言って来ました。
Rちゃんは「お願いします。連れてってください」って言いながら泣いてるし。
「お互い様とか子持ち同士って言うなら、私が苦労する分、Rさんは何してくれるんですか?」
「そもそも親子でもツアコンでもない人間は一緒に入国審査通れないって知ってますか?
『この国に来た目的は何ですか?』って言われたらちゃんと答えられますか?
っていうか今私がなんて言ったかRちゃん解る?解らないでしょ。受け答え出来なきゃ下手すりゃそのまま帰国ですよ」
(嘘。二週間程度なら観光って答えれば通る。飛行機が直行なら大抵日本語出来る係員がいる。
学生ビザの時は流石に色々手続きがあるけど)
ってことを、本当は小心者なのでつっかえたり噛んだりしながら言った所、
「あなたじゃ話にならない!」って怒ってRちゃんと共に帰って行きました。

娘は昨日、学校でRちゃんに「自分だけずるい」と泣かれてたらしく、
Rちゃんと仲の良い子からも「連れてってあばればいいのに」とRちゃんを庇う発言をされて
今日も泣かれるのかも・・・と凹みつつ学校へ行ってます。

214 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:42:39 ID:1mkKxvXn
>>213
担任の先生に事情話しておいたほうがよくない?

215 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:44:37 ID:/AY4ahiL
>>214に同意。

216 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 12:45:30 ID:knmyTIJo
うわぁ
教育熱心って言うわりに自分の教育もなってないじゃんこいつ

217 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:11:12 ID:7SXE9OLm
業者が高いのはもろもろ保険とか入ってるからだよなぁ。
ぽんと預けりゃ済むと思ってるところがむかつく。
もし行き先が訴訟大国なのであれば
「R子に起因するトラブルでホストファミリーが何らかの不利益をこうむる場合すべての損害をR親に請求する」
とか言う書面に同意しなければ連れて行かない、とか脅してみたらどうだろう?

まあ、譲歩して連れて行ってやる義理もないんだけどね(´A`)

218 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:11:18 ID:46Uwir7h
>>214
同意。
担任だけじゃなく、仲いいママ友にも根回ししたほうがよさそうだね。
このことをきっかけにR子はイジメをするかもしれない。
もう、すでにR子の仲いい子から圧力かけられてるしね。

219 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:12:33 ID:AXNf/Gls
RママもだがRちゃんも激しくバカだな。
知り合いが一緒にいないといけない位のチキンなのに
短期留学したいとなめたことをぬかして泣くのか。
トイレも一人じゃいけない=それ正常つー不思議な国日本から
でてやってけないだろ。旅行だとしても無理だろ。無理。

220 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:16:32 ID:/AY4ahiL
>「R子に起因するトラブルでホストファミリーが何らかの不利益をこうむる場合すべての損害をR親に請求する」

そんなの平気でサインするよ、そういう親は。
で、万一、そういういことになったら>>176親子のせいにしまくる。

ただ、>>213の断り方は嘘がバレたら意味がないので、ダメだと思う。
知り合いが176子を預かってくれるのはすでに会って気心が知れているし、
176子を我が子同然に可愛がってくれているからであって、
会ったこともないRちゃんを押し付けるわけにいかない。
ホテルじゃないんだから、お金さえ払えばいいってものじゃない。
ということを懇々と説き続けるしかないと思うよ。

221 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:26:25 ID:CQJv2DVq
>176子ちゃんだけズルイって言ったって…
それならクラス全員連れて行かないと不公平じゃんwww
そんなの赤の他人にお世話頼めませんってw

こういう事も判らないで自分だけ一緒に行きたいって駄々こねる
RちゃんもRママの子だなあ。
176子ちゃんも辛いだろうけど、間違ってないんだから罪悪感感じる必要はないからね。

222 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:35:53 ID:ulugc3Ic
罪悪感感じる必要はないが、目の前で泣かれるとキツイわな
子供って好き勝手言うし、176子ちゃんが悪いって流れになると
かわいそうだ、早く学校に連絡してどうにかしてあげてほしい

223 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:41:12 ID:/AY4ahiL
今日は授業参観だそうだから、Rママの「連れてけコール」で176子ちゃんのことを聞いた
他のママたちからも続々と「それじゃうちの子もお願い☆」発言してもらえるといいね。
こういうママって他人の図々しさにだけは敏感だから、「アンタたちまで図々しい!」とか自爆して、
「なんで<アンタだけ>は図々しくないと思うわけ?」と袋叩きにされるといい。


224 :223:2008/01/17(木) 13:45:35 ID:/AY4ahiL
授業参観は別スレの話だった・・・ ごめん。

225 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:55:03 ID:A2fwgtiC
海外にホイホイと他人の子の小学生を連れて行ってもらえると思うなんて、
非常識な親だな。

226 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 13:56:14 ID:a5RU9Xky
リアル知り合いかと思ったじゃないか。

227 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 14:14:15 ID:gCOpxcIP
>「連れてってあばればいいのに」

「連れていってあばれればいいのに」と見えてしまったw

228 :176:2008/01/17(木) 14:30:46 ID:adI+QV5w
「あげればいいのに」ですよね。あばれるのは勘弁ですorz

休み期間中のことで先生を巻き込むのは・・・と思ってたんですが、
レス貰って考えてみると先生に連絡したほうがいい気がしてきました。
手紙書いて明日の朝娘に持って行ってもらうことにします。
仲の良いママさんたちにも話してみようと思います。苦笑いされそう。
今までRママの悪い噂はそんなに聞かなかったので、今回のことは不思議でしょうがないです。

Rちゃんはただ行きたくて娘が羨ましいだけなんだろうけど、
小5にもなって泣いて「ずるい」と真正面から言うような子は、余計連れて行けないと思いました。
子供っぽすぎる。子供で当然なんですけど、そんな状態で人の家に預けられたら
わがまま三昧でおやつ独り占めとか、計画なしでお金全部使って買い物とか、勝手に国際電話とか、
そういうことをするに決まってる・・・と色々見てきた経験からつい思ってしまいます。
>>220
そうだよね。でもまぁRママが留学について実際は何も知らず、
色々ラッキー!的に私と知り合いに預けたいと言ってるだけだとよく解ったです。
もし次来たら「自分で何一つ調べもしないで行ける訳ないでしょ」って言おうと思ってます。
昨日の様子だと絶対諦めてないと思うので。

229 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 14:31:59 ID:fc7ocOdQ
>>227激バロス

230 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 14:45:09 ID:ulugc3Ic
>>176
悠長なこと言ってるが大丈夫か?

手紙できちんと今までの経緯が担任に伝わるの?
で、どう対処してくれるのかそれも学校から連絡があるまで待つのか?
はっきりした態度を親が示さないと放置されることもあるよ>学校

Rちゃんや友達に責められて娘が行きたくないと言い出す可能性もある
しっかり対応してやってくれ


231 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 14:47:03 ID:KWENcenA
どうせ嘘つくなら、実は業者よりずっと高いお金を払ってお願いしてるんですよ、とでも言えば良かったのに。

232 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 14:52:25 ID:prjOaeQA
>>231
それまだ使えるんじゃない?
「お金の事はあんまり言いたくないから、はっきり言わなかったんだけど・・・。」
とか言って業者の倍ぐらい提示してみるとか。

その前にR子の事を先生に言ったほうがいいと思うけど。

233 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 14:53:09 ID:yKoct1AN
>>231
今更言ってもしょうがないべ

234 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:21:22 ID:FvL7DnuK
行くのは春休みだっけ?
もし学校に通うなら…
うちの娘が向こうで短期間通う学校はエントリーは既に終わり、(人気ある地区にある人気ある学校はかなり順番待ちが長いのは本当)他だって募集締切打ち切ってるし、提出する予防接種も今からでは間に合わないよ。
ポリオ三回とかB型肝炎とかたくさん国によって違う、受けた証明書なきゃ学校受付してくれない。
渡航には高額な医療保険も入らなきゃ病院にもかかれない。

ウチの子が学校に行っていて、相手は日中仕事で誰も居ない。
一人で家においておくにはベビーシッター雇わなきゃいけないから無理。
せっかく行っても家でボ〜ッとすることになるよ、
とかは?

何より相手が嫌だって言ってる、で終わりでしょ。

235 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:28:29 ID:pN4Lprc2
相手の家が見ず知らずの人の子供を海外でいきなり預かれなんていうのは非常識だと
絶対無理だといって怒っているで押し通せ

236 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:29:33 ID:qJmqxqTL
後だしオッケーなら色々条件つけられそうだけど
たとえば

「そうそう大事なことを言うの忘れてた
 代わりに夏にあちらのお子さんを預かるのよ。
 あっちは夏が年度末で日本には2ヶ月いるから最初の1ヶ月お願いね☆
 お子さんは英語しか話せないけどRちゃんの勉強にもなっていいんじゃない」

とか

237 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:42:13 ID:YRcPBjJj
>236
もしOKされたらどーすんだよ。
嘘はよくない。

238 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:45:58 ID:Y3pyWi3h
>>236
それはそれで向こうOKしそうだなー。
で、預かるだけ預かっておいて放置とか。

239 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 15:46:53 ID:be3prQ4z
現地集合、現地解散、って言っとけば

240 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 16:09:23 ID:yKoct1AN
>>239
鬼www

241 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 16:32:53 ID:VK3lsCNP
親戚でさえ他所の子供を数日間海外に連れて行くのは、物凄い負担になるのに。
それが赤の他人でしかも、
>小5にもなって泣いて「ずるい」と真正面から言うような子
こんな子・・・
Cクラスだからチケット45万、滞在費1日5万、別途教材費30万だよって言っちゃえー。

242 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 16:37:19 ID:6fdmZu9v
>>240
いや、駄目、できませんで押し通す。
子供にもきっちり言える練習をさせる。

つけこまれないように、理由なんて言う必要ないよ。

243 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 16:39:34 ID:x+UC3ojp
いや、色々言うより
先方が「それで商売(子を預かる)している訳ではないから
知らない子供はお断りだ!」と言っている。
で良いんじゃね?

244 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 16:40:43 ID:4sGDM+KA
230さんに激しく同意
それがもとでいじめに発展したらどうする?子供のことだ、何があるかわからんよ?
すぐに学校に、担任に、校長に直談判だ。電話じゃ、あしらわれる可能性がある。
もちろん録音忘れずにw

245 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 16:43:52 ID:/AY4ahiL
「高額である」を理由に断ってしまえという人が多いけど、
「176子が一緒だから安心」というのが最重要ファクターだった場合、
(ありえないとは思うが)金額面の問題はクリアされてしまう可能性がゼロではない。
やはり176が預かる理由はないし、176の知り合いが預かる理由はもっとないことを
全面的に押し出した正攻法できっぱり断るのが最善だと思う。

あと、>>230に同意。
手紙を書いている間にも176子はRちゃんとその友達からなじられているかもしれないし、
「泣いている方が被害者」と思う子供だっているから、Rちゃんの同調者が増えるかも。
同級生のほとんど全員にとって羨ましい話なのは間違いないのだし、迅速に対応するべし。


246 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 16:45:00 ID:46Uwir7h
>>239
これ、いいねwwww一票!

247 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:24:10 ID:ybtrvaJN
ご主人から「ふざけんな」と言ってもらったら?

248 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:25:18 ID:5QRqLM6+
ここのママたちの群れの中にRママを投げ入れてみたいw

249 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:29:45 ID:YGx6YNLX
176さんも、
>余計連れて行けないと思いました。
とか書いているあたり、潜在意識に、もしどうかだったら連れて行ってもいいかも、
とかない? そこら辺、しつこく食い下がられる隙がありそうに思える。
これは、はぁ? ありえない話、何を言ってるの? という非常識な話だということを
もう一度噛み締めて。
余計連れて行けないも何も、最初からそんなことはありえないことなの。
Rがかわいそうとか、関係なし。娘さんにもごく当たり前に説明すべし。
ダメなものはダメなんだから、あれこれ理由付けする必要もなし。
先様にご迷惑ですからお断りします、で十分。それだけを淡々と繰り返してみては?

他スレでもよく言われてるけど、
ホント、理由を言えば屁理屈でゴネ返してくるこの手の人には、
イヤです、お断りします、のみ繰り返すしかないね。orz

250 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:31:47 ID:vg6NsAJ/
さぞおっきな花火が打ちあがるだろうね

251 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:32:43 ID:VK3lsCNP
>理由を言えば屁理屈でゴネ返してくる
目から鱗!
確かに断るのに理由なんて必要ないもんね。
このスレずっと読んできたのに、今更ながらに合点がいきました。

252 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:34:10 ID:I6iVqkdS
SRママ・LEママ・UCママ・Cママ

253 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:39:47 ID:3lxBLkYh
>>248
蜂の巣だろうねw

254 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:43:51 ID:Z2g+PiwF
いっそ現地に挨拶行くこと薦めてあげたら?
本気で預けたいなら事前に挨拶に行って親も仲良くなればいいのよ
気心知れた仲なら向こうも喜んで預かってくれるんじゃないのーw
でもいきなり行って泊めては失礼だからホテル泊まることになるだろうし
嫌ならとんぼ返りすりゃいいだけのことだもん簡単簡単www
もちろんヘルプ一切無しでね

255 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:47:22 ID:/AY4ahiL
>>254
本気で行っちゃったら、先様に迷惑でしょうが。
あるいは「次に(先様が)帰国する時に紹介してね☆」となってもイヤだし。

256 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:01:45 ID:7yAU8v/N
春休みの話なんだよね?
それなら「預け先の人が病気で入院することになったからホームステイは取りやめることになった」
とでも適当なこと言ってごまかすこと出来ない?
176子が行けないならずるい訳じゃないし。
春休みになったら県外の親戚の家に預けたとでも言えばよろし。

257 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:04:14 ID:XWpCLB4d
>>256
子供に嘘をつかせちゃいけない。

258 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:33:04 ID:OIVZomau
母親と子の暴走の可能性もあるし、旦那にきちんと話を通るのはもちろん、
それこそイジメに発展しかねないので子の友達親、学校先生通じなければ教委
まずは周りから「R親子が異常だ」という事を知ってもらわないと。
当日押しかけなんて可能性や連れて行ってくれなかったから留守のうちに泥放火と
変な方向にヒートアップしかねないからじっくり早急にクリアしていったほうがいいんだぜ。

259 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:50:28 ID:3lxBLkYh
大騒ぎするならさせればいいんだよ
よくよく話を聞けば「そりゃRママとRがおかしいわ」と
まともな人は思うでしょう。
勝手に話を広げて、広げるだけ広げさせて
Rの非常識っぷりを満開にすればよろし。
自爆させろ〜

260 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 18:57:01 ID:coBOKJDh
>>259
けっこうリッチな話だから変な妬みを買いそうな気がするよ
子どもなんて特に「○ちゃんだけズルイ!」がまだ幅利かせられちゃうしさ
学校側からの圧力が必要な話に見える

261 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:02:48 ID:JO3053gU
連れてってもらえなくて●●子がかわいそう〜

と言われたら、

図々しい家族につきまとわれて○○子がかわいそう〜

と返せばいい

262 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:08:53 ID:4v5r9v+Z
しっかし、ホントよく見も知らぬ土地に子供放っぽり出せるな

263 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:21:12 ID:coBOKJDh
>>262
一人で行動できない図体ばっかりでかい幼児を大量生産しないでクダサーイ
見も知らないなら目の前の箱で調べりゃいいだろうにさ
下準備とかそういう類の言葉知らんのかね?

R親子は確実に知らんだろうがなw

264 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:36:23 ID:u8h3sVL3
大人になったらRちゃん、たとえ英語が使えるようになったとしても人間的に残念な感じになるんだろうな…


265 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:42:40 ID:4v5r9v+Z
>>263

ん?自分なんか変なこと書いたか?
要するに「行ったこともない土地に知らない人」という環境に
子供預けられるなーと言ったんだが

266 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:48:13 ID:/AY4ahiL
>>265
ヘンじゃないと思うよー
小学校5年生の女の子を、見知らぬ土地の赤の他人に預かられる方がおかしいもん。


267 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:48:44 ID:CQJv2DVq
>265
自分はちゃんとそう読めたよ。
子供同士が親友だったらともかく、そう仲良くないのに便乗しようって気が知れん。
教育方面で頭が一杯なのかもしれないけど、その前にR母子共々常識と行儀の教育を受けろと…

268 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:49:56 ID:AY0hsFoX
>>265
書いてナイ書いてナイ
ちょっと慌てんぼサンがいただけ。

269 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:50:23 ID:CQJv2DVq
あ、子供同士が親友でも自分が預かるのと
赤の他人の家にお世話になりにいくのとでは話が違うからね。

270 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:52:12 ID:coBOKJDh
>>265
就学前ならいざ知らず、小5だったら林間学校とかで普通に
「行ったことない土地と知らない人」は有るだろうと思ったの。
だからってR親子のやってることは論外だけども
よそのスレの「大学受験を親が引率」みたいなのか?
と思ってつい。申し訳ない。

271 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 19:54:26 ID:/AY4ahiL
>>270
林間学校と、赤の他人の下への海外短期留学を同列で語るな。

272 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 20:08:05 ID:p3k+zDaq
そんなに預けたいなら、アメリカのロリコン喪男にでも預ければいい。
ただだよん。

273 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 20:44:26 ID:HHqeegP8
どうでもいいけど、英語マンセー思考のDQN親が付けたイニシャルRの名前ってところから、
Rちゃんはレオンとかルナとかそんな名前なんじゃないかなあと思いました。

274 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 20:53:51 ID:/AY4ahiL
>>273
英語堪能な176なら、そういう名前は「Lちゃん」と書くんじゃないかな。

275 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 21:31:53 ID:2247U0Oj
「預け先の人がうちの子以外は預からないと言っている。来てもらっても困る、家に入れるつもりはないって」
じゃダメなの?

276 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 21:33:20 ID:EoDy0pi3
>>274
英語堪能だからこそ、日本で使用されるヘボン式ローマ字でイニシャルを書いたんだろう。

277 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 21:39:37 ID:/AY4ahiL
>>176
「なんなら私からその知り合いの人に直接頼み込むんでもいいから!」とあるから、
>>275の理由では「自分に直接話をさせてほしい」くらい言い出しかねないと思うよ。
>>249の言う通り、ひたすら拒否し続けるのがいちばんいい。

278 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 22:11:20 ID:tFTYFkv4
…もう来ないでね。同じ対応させていただきます。

279 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 23:03:09 ID:9RT7BcRL
子供同士の事は心配いらんと思うよ。
そんな非常識な話、子供が聞いてもハァ?連れて行って貰えるわけないじゃんwと思わない?
勝手に騒がせておけばいいよ。

280 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 23:21:40 ID:xnunceD6
…まぁせいぜいが「自慢してヒドイ!」だろうけど。
客観的に見て明らかに理がないからね。
ただ>RもR子ちゃんもいつもと違う と言うのがね。
私もお子さんのことがちょっと心配。

281 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 23:45:20 ID:ObqJx3YR
この手の気違い話されてなぜ怒らないんだ?



282 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 23:53:23 ID:4O4KjSCO
>>279
でも実際「連れて行ってあげれば」って言われてるからな。。。>R子の友達
子供って理屈よりも自分の仲の良い子の味方するもんでないの。
それでも事情を話せば分かる子は分かるだろうけど。


283 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 01:28:27 ID:Kr3FNu5x
いやあ小5の子なんてまだまだ考え浅くて無責任、
意見の多いほうや押しの強い子に賛成するから、
大人(担任)からきちんと説明する機会を与えてあげたほうが
相談者のお子さんの為にはいい。
自分が悪いわけでもないのに肩身の狭い思いをしているなんてかわいそうだよ。

自分の経験では小4の時に、自分が転校してくる前に亡くなったクラスメイトの
一周忌の代表に選ばれそうになったことがある。
理由は「亡くなった子に会った事が無くてかわいそうだから」って意味不明。
決定寸前に担任が「それはないだろう」と回避。(遅いよ)
それくらい、わけわからん思考がまかりとおることもありますよ子供には。

284 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 01:53:26 ID:1Au/PVpv
同級生たちが聞かされるのはRちゃんフィルターのかかった話だよね。

Rちゃんはタダで連れて行けって言ってるわけじゃなくて、
自分の分のお金は払うって言っているんだからいいじゃん!

って思う子供は結構いると思うよ。
176知人がRちゃんを預かることの迷惑が子供に理解されるかどうか。
友達のお母さんにネズミ王国に連れて行ってもらうことと
どこがどう違うのか、小学5年生がきちんと理解できると思う?

285 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 01:58:00 ID:EZf+y/Bf
176は、R親子撃退のほうにばかり気持ちが行ってて
自分の娘の学校での立場への配慮が足りないように思う

下手すりゃホームステイ後にもRちゃんに責められるかもしれないぞ
Rちゃんの斜め上思考は仕方なくても周りの友人への対策は大事
Rちゃんだって誰も味方してくれなくなったら娘さんを責めることはなくなるかもしれん

小学生女子の世界は特有のものがあるからね、気を配ってあげてほしい

286 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 05:54:45 ID:3pJbxEIV
『汚れた在日朝鮮・韓国人の過去』

日韓併合後、在日朝鮮人は厳しい身分差別から逃れるため、
自らの意思で朝鮮半島を脱出して日本に渡ってきました。
日本がポツダム宣言を受け入れると在日たちは「戦勝国民」であると主張し、
「朝鮮進駐軍」を名乗り、各地で暴れ始めました。
日本の男たちは戦場に駆り出され、残っていたのは女、子供、老人ばかり。
朝鮮人たちはやりたい放題で、駅前の一等地は朝鮮人に占領されました。
もちろん、そこに住んでいた日本人女性は容赦なく強姦され追放されたのです。

当然、日本人は在日を強く憎むようになりました。
そのため、在日朝鮮人たちは日本名を名乗るようになりました。
朝鮮名を名乗ることは自分が犯罪者だと宣言しているようなものだからです。

朝鮮人たちは共産主義者と組み、TBSや朝日等のマスコミを使って歴史の捏造を始めました。
「強制連行されて来た」「土地を奪われて仕方なく来た」等々。
そして強姦犯罪を謝罪せず、土地を占拠し続けながら、
「俺たちは何も悪いことをしていないのに差別される」
「不当な差別を受けている」 「謂れなき差別を受けている」等と宣伝しました。
朝鮮進駐軍を知らない世代の日本人は在日に対して罪悪感を持つようになりました。

在日たちは占領した一等地で事業を始めました。
それが「パチンコ」です。今でもパチンコ業者の8割は在日です。
パチンコは30兆円産業。何と自動車産業よりも規模が大きいのです。
パチンコ業界は脱税と、北朝鮮への送金で知られます。
「日本のパチンコがある限り、我が国は安泰だ(金正日)」
日本の政治家にもパチンコの金が流れています。
だから「パチンコ、パチスロはギャンブルではない」等という馬鹿げた論理がまかり通っているのです。

祖母や曾祖母が朝鮮人に強姦された場所でパチンコやスロットを楽しんだり、
朝鮮の民族料理である焼肉を食べる・・・
これは「日本人」以前に「人間として」恥ずべき行為ではないでしょうか。

287 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 06:51:07 ID:HspwLTAi
ばらしちゃったママは、このこじれた事態に対してなんと?
まさか知らん振りとか、子がRちゃんの味方して「ずるい」発言とかはないだろうね。

ばらした人から「Rが非常識!」と火消ししてもらえるといいね。

288 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 07:05:18 ID:itOglGu7
>>287
>>177 に「謝られた」と書いてあるよ

289 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 07:12:21 ID:HspwLTAi
>>288
あやまっただけではすまない事態(集団いじめ)に発展しつつあるのに?


290 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 07:29:41 ID:L02a5X90
クラスメイトの母親に伝わらないかな?
「そりゃ当然無理だと思うよ〜ちょっと考えてみ?」と言う母親
「別にいいじゃん!ずるい!ウチの子も連れて行ってよ!」と言う母親

291 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 07:31:48 ID:rMOaTylI
>>289
>>288に噛みついたってしょうがないだろうが。

292 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 09:36:08 ID:yCONcU0H
>>290
「ずるい!」って人もいるかも。(ドキュは常に一定数いる気がする)
先生に相談して、フォローしてもらうのに賛成。

293 :176:2008/01/18(金) 10:01:41 ID:Rpq+MSti
娘の心配していただいてありがとうございました。
昨日レスは返せなかったのですが「手紙じゃ遅い」と意見をいただいて
先生に連絡→放課後に先生と面談できました。
Rちゃんは今日も私のせいでホームステイに行けないと泣いていたそうで、
「外国は日本と違う。連れてってもらうのは無理よ」と先生が諭してくれたそうです。
Rちゃんの仲良しの子はやっぱり娘に
「クラスメイトなのにずるい」「お母さんに頼んであげなよ」等言ってきたそうで
娘の仲良しの子たちが「そんなの自分の親に連れてってもらうべき」と言い返して、女の子同士ちょっと対立気味だとかorz
先生は「大丈夫。心配ないですよ。私からも説明します」ということでした。
平謝りしてきましたorz

294 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:09:22 ID:o2t2rcWl
ここのスレの人が心配した通りだったね。
ちょっとでも早く先生に相談してよかった。

176さんの子供にも味方がいるみたいでいいけど、
「ホームステイ」っていう単語に子ども達がまどわされてると思う。
娘さんにはこういえばいいよっていう例文を教えてあげるといいんじゃないかな?
簡単にさ
「むこうのお家だって私一人だけしかだめって言ってる」

とか

「親戚の家とか知り合いの家に行くのに、
 たいして仲良くない友達なんて連れて行かないじゃん
 なんで外国だからって連れて行かないといけないの?」

ずるいって言われたら

「なんでずるいの? なんで私と一緒がいいの? 今こんなに仲が悪いのに」って
ひたすら「なんでずるいの?なにがずるいの?」って返すといいんだけど
小学生にはむずかしーかなー



295 :176:2008/01/18(金) 10:11:26 ID:Rpq+MSti
仲良しママたちからの情報では、Rちゃんは英文科系大学付属の中学への受験を考えてるようです。
そのために専業のRママはパートをしようと考えてるらしいし、
「留学経験ありって書くとやっぱり評価が違うよね?外国人が知り合いって言えると違うよね?」
と言ってたらしいです。だから業者は嫌だと言ったんでしょうね。

で、夫とも色々相談して、こちらから学校でのこと+再度絶対無理だとRママに連絡してみました。
やっぱり何故か解ってもらえず。電話代わったRパパからも
「無理なのは聞きましたが、なんとかお願いしたい。知り合いの方に預かっていただくだけでいいんです。
ウチの娘に本当の海外を経験させてあげたい」
と電話で言われたのでもう頭に来て、
「それならどうしてダメかしっかり説明しますので、ご夫婦とRちゃんで来てください」
と連絡して今夜来てもらうことにしました。
『預かって頂くだけでいい』って何様だよって腹がたってしょうがありません。
こちらは応援で父(地元で国際交流系の団体を主催してる理屈屋頑固親父)を呼びます。
無事撃退できたらまた報告させてください。

296 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:12:44 ID:keZFHp96
>>293
うわ、Rちゃんウゼェェエエ
やっぱり先生に相談してよかったですね。
まだ大変かもしれないけど頑張ってください。

297 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:15:25 ID:FDtx1duq
>知り合いの方に預かっていただくだけ
何様だな。
預かるだけってどういうつもりだろ。
部屋ひとつあてがわれて食事もなにもさせないわけ?
部屋に閉じこもっているだけなら自分の家の押入れにでも篭ってろってんだ。

298 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:15:29 ID:OdHYRUTy
Rパパも基地かよ!
周囲への根回しもしっかりね〜

299 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:16:58 ID:HoQ0RG0W
同じクラスの子が遊びに行くのに便乗して
無理言って押し掛けたって留学にはならないじゃんw
留学したって箔付けたいなら
176さんがすすめた業者主催のプログラムの方がよほどそれっポイけどなぁ
自分達が出来ないことを他人に押し付けるR夫婦は頭変ね

300 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:17:20 ID:uCI0h2L3
旦那も常識通じないってどんな家だ。
他人におんぶだっこで娘に箔をつける前に、家族揃って常識を身につけてこい!!
って怒鳴ってやりたくなるな・・・。

301 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:18:44 ID:7VoKL4/Z
>>293
やっぱりおかしいと思ってるクラスメイト居たんだ。
でもR子ちゃんは、母親からお花畑満開話聞かされてたんだよね、きっと。かわいそうかも。
元々海外行かす予定はあっったけど、母親が費用の一部を使い込んだとか?

R子ちゃんにも基地外が遺伝しているとしたら、「176子より英語が得意なアテクシが行くべき!!」だったりして。

302 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:28:56 ID:to5abgq0
R子もドキュでしょ。この歳でそれじゃ、もう修正効かないねぇ。
費用うんぬんより
>外国人が知り合いって言えると違うよね?
で176さんの繋がりを箔付ける為にクレクレしてるわけで。

176さん引かずに頑張れ!何より娘さんの為だ。

303 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:30:51 ID:aVWap904
R子ちゃん、今回連れて行ってもらえなかったら中学受験は落ちるとか
落ちたら親に見離されるとか思ってるんじゃないかなー。
そうじゃなきゃ「私も連れてけ」なんてここまで言わないんじゃないだろうか。
>>301の最後2行とは思いたくない私がいる

304 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:33:51 ID:keZFHp96
あの親にしてこの子あり。
預かってくれるだけで良いのに!!って家でも話し合ってるんだろうねぇ。
でも176さんのお父様がそんなポジションにいらっしゃるなら
今度はお父様に粘着しないかちょっと心配。

305 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:34:13 ID:MkKR5i0L
>>303
美談好き?
そんな高尚な理由があるわけないじゃんw

306 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:36:28 ID:FDtx1duq
>「留学経験ありって書くとやっぱり評価が違うよね?外国人が知り合いって言えると違うよね?」
「小学校でトラブルがあったっていうと評価が変わるよね?親がこんな非常識だってわかると変わるよね?」
とか、素で返してやりたいな(・∀・)ニヤニヤ

307 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 10:57:25 ID:kVwQLAoM
何かあると大変だから、今日の話し合いは録音!

308 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 11:05:50 ID:QPRoMVdL
【地元で国際交流系の団体を主催してる理屈屋頑固親父】のご活躍に期待w
ご報告wktkで待ってまつ!

309 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 11:30:00 ID:YcNtCOI2
R一家って図々し過ぎて気持ち悪い。

310 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 11:44:06 ID:jI2aDmdz
そんなにホームステイさせたいなら、自腹で夏休みにでも連れて行けって感じだよね。

311 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 11:58:18 ID:rNnzFNUL
こんなクレーマーにしかならんモンスターペアレントがいて受験に受かるのか?

というか話し合いはできれば学校の担任も立ち合わせたほうがいいと思う
理解だの譲歩だのってことは絶対なさそうだから第三者に絶ち合わせたほうがいい


312 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 11:59:39 ID:vjvRG3Y5
これで受験に失敗したら一緒に連れていかなかったからだ!!!と
騒ぎ立てるに1000000000000ステイ

313 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:03:58 ID:KmXV9cR/
>>312
騒ぎ立てるだけでなく慰謝料請求してきそうな勢いだ

314 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:05:31 ID:P73QNcu+
R家はすでに自爆始めてるから、熱くなり過ぎてこちらがドン引きされないようにね
キチのおかげでこちらまでキチになりそう。

315 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:06:28 ID:2uoQhqVi
連れて行ったら行ったで「全然英語が話せるようになってない」
とか文句言われるに違いない

316 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:07:52 ID:ESkqjKnL
親子プログラムで2週間〜3ヶ月(長い人は1年とか)海外生活&勉強
できる期間自由プランもある。箔付けしたいならR親子で行けばいいのにね。

パートだって「しようと」してるだけで、今は時間があるんだからさ。

317 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:17:44 ID:PQMpreqx
受験に必死すぎて周りが見えなくなってるとか?
・・・にしても非常識すぎるよね。


318 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:24:37 ID:uPp3Xm/b
>「留学経験ありって書くとやっぱり評価が違うよね?外国人が知り合いって言えると違うよね?」

本気で頭悪そうだな

319 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:37:14 ID:m9P6Yjbw
うわー、R家族うぜええええええ!!!

そんなに言うなら自分たちで留学させればいいのに。
私立も無理だろそりゃ。

320 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:37:46 ID:Xf2R5v7f
大体「海外の知り合いが居る」とか「留学経験がある」とか箔が付かないと受からないと思ってるような
学力じゃ受験なんてしても落ちるんじゃないの?
どこかのスレで受験ネタで「珍名だから落ちる」なんてあったけど、それは合格ラインギリギリに団子で
居たらその辺が考慮に入るだけで、合格ラインギリに居なければどうと言うことはない問題だしね
それよりも、受験のために騒動を引き起こしたキチガイ一家って広まった方が合否ラインに関係なく
学校に拒否られそうだしR一家の壮大な自爆を期待しちゃうね

321 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:38:08 ID:AShaIFuQ
面白い展開になって来ましたなw

322 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:39:48 ID:esMXi9/B
こういう親は対象者が直接何を言っても聞きはしない。第三者から理論整然と言われるほうがいい。
307さんの言うように今日の会話は録音。できれば静かな喫茶店やレストランの個室などで話する
方がいい。自宅ではやめたほうがいいでしょう。
で、可能なら(協力してくれるという条件付きで)学校の担任の先生に同席願う。で、まず先生から
R子ちゃん父母がいかに無理なことを言っているか説明してもらう。
で、176さん夫妻は、なんでだめなのかを一切言わず、「私ども、相手方も非常に迷惑している」
「とにかくお断りする」を繰り返す。

理由を説明すると、誰かが言っていたようにへ理屈で返されて収集がつかなくなるので注意だね。

もしかしたら「お金いくら払えばいい?」という話になるかもしれない。
そうしたらしめたもの。「お金でなく、常識の問題です。R子ちゃんにそれだけかけてあげられるの
なら保険も補償も内容もしっかりしたツアーがあるからそちらでお調べください。私どもは関知で
きません」で話を打ち切れる。

出発日は教えないほうがいいね。まさかとは思うけど当日空港や家の前に大きなトランクもったR子
ちゃんがいたりして・・・・・・gkbr

323 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 12:50:11 ID:Vwij/c6J
外国人の知り合いが欲しければまず自らホストファミリーになって
外国人留学生を受け入れればいいんじゃね?
生の外国語に触れることもできるし、運良くいい人に当たったら
出身国においでよと誘ってもらえるかもしれない。

ただの同級生の知り合いに「一緒に連れて行け」なんて品性の持ち主に
ちゃんとしたホスト役がつとまるかどうかは別問題だけどねー

324 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:00:04 ID:YWfBXe6N
>323
んな留学生受け入れるような家庭なら、人様の留学についていこうなんて
最初から思わないよ。

325 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:02:24 ID:j4aE7pAr
>>323
そこはほら「預かるだけ」なんじゃない?w
謝礼目当てのホストに当たってロクな待遇も得られず会話もなく
家事手伝いだけガッチリさせられたなんてトラブルは
ホームステイ関係ではけっこう聞く話よ。

326 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:12:14 ID:wn7Up830
受験に有利だからかなんか知らんが私利私欲の為に、
無理矢理外国人と接する機会を作ろうだなんて、それこそ外人差別だな

327 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:14:15 ID:o2t2rcWl
基本ですが、 会 話 の 録 音 は忘れずに!
レコーダーないなら、食器棚とかにビデオカメラをセットして
撮りっぱなしがいいと思う。
むしろ映像つきの方がよかったりして。

それから、相手の志望校がわかってるなら電話して問い合わせれば?
「海外の知り合いが居る」とか「留学経験がある」ことで
受験の合否に影響しますか?ってさ。
その会話も録音推奨。
R一家に電話での内容をきかせたれ。

328 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:17:44 ID:o2t2rcWl
あと可能なら学校の先生にも連絡して同席してもらった方がいいと思う。
だめもとで頼んでみたら?

329 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:19:02 ID:Y/+Y0Rcc
>>327
>それから、相手の志望校がわかってるなら電話して問い合わせれば?
>「海外の知り合いが居る」とか「留学経験がある」ことで
>受験の合否に影響しますか?ってさ。

まともな学校ならそんな質問に答えるわけないじゃん。

330 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:25:24 ID:FKBfJ6pg
>>325 ホント良く聞く話だよね。R親子、外国人に妄想抱きすぎ。
国にもよるけど、大抵は日本みたいに治安がいいわけでも、
お人よしがゴロゴロいるわけでもない。
そもそもそんな過程でやってきた迷惑子を、どこの国の人が
大歓迎ウェルカムするというのだ。
のだめ最新刊に出てた、日本人の女学生みたいだ。
(言葉駄目、生活力ゼロで黒木君に迷惑かけっぱなし)

日本の恥R一家は絶対に国外に出しちゃ駄目。
176さん(トリつけて〜ホームスティ奥?)お国のためにもガンガレ


331 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:27:00 ID:yCONcU0H
うん。
馬鹿みたい。

332 :176:2008/01/18(金) 13:32:29 ID:Rpq+MSti
録音機器はないけどビデオがあるので撮ります。
先生はこれ以上巻き込むのもどうかと思うので、今のところ助っ人は父だけで。
Rパパには期待していたんですが、がっかりしました。
Rママとは違って下手で丁寧な口調だったけど、本当に失礼ですよね。
私の知人が教職だと他ママから伝え聞いて知ってるので、
業者の集団で授業受けるより、娘と二人で面倒見てもらえるほうが
Rちゃんにいい!と思いこんでいるのかもしれません。
実際は母国語が違う子と一緒のほうが上達するのにな。
娘は「Rちゃんたちって海外旅行もしたことないから軽く考えてるんだよ。
トイレどこですかって聞くのも英語なのにさ。泣いても通じないのに」と
達観しててちょっとびっくりしました。母ちゃんは最初海外で泣いてたよorz
R家がホストファミリーになるって話は多分この先もないと思います。
父の団体は結構幅広く活動をしていて、
日本へ来る留学生(厳しい審査有り)のホストファミリーも募集しているんです。
以前「もし良かったら登録だけでも」と周囲に声を掛けたことがあるんですが、
留学生の食費光熱費等は支給される有償ボランティア活動と聞いて
Rママは最初乗り気だったのに、留学生は英語圏だけでなく、性別は選べても国籍は選べないと聞いたら
「白人以外は気持ち悪くてダメだわ」と言ったんですよね。
他ママたちに諭されても
「だって英語の先生だって黒人より白人のほうが英語上手そうだし、
やっぱりアジア系は怖いもん」と開き直ってたんです。
中には登録してくれて、実際に留学生を引き受けてくれた人もいるので、
「自分の子だけはあなたに頼んで海外に留学させたいなんて二重にずうずうしい!」と
他ママたちのほうが思い出して今は怒ってくれてます。
周囲に理解があってよかったです。今夜頑張ります。

333 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:35:07 ID:KmXV9cR/
>>332
バリバリのレイシストかい!引くなあ、それ。海外でないほうがいいよ

334 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:36:39 ID:2KdhZS8j
今夜か…、頑張ってね。
そういうキチは何言っても押し付けてきそうだから、屁理屈屋の頑固親父に
一肌脱いでもらわないと。
普通に考えたら、大事な娘を良く知らない人に預ける自体怖くて出来ないけどな。
しかも外国でしょー、何かあってすぐに駆けつけられる訳じゃないのにさー。
預かったら最後、ケチ付けられて最悪訴訟沙汰までいきそうだ。
ビデオカメラで録画だ!
それこそ断っても出発時にロビーで待っていそうw

335 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:41:37 ID:rNnzFNUL
R子はその話題をクラスに持ち込んでるんだから先生呼んでも問題ないと思うよ
それに親の話し合いで解決したとしてもR子が駄々こねるのは目に見えてるから
実際にどういう問題なのか先生にも立ち会ってもらって学校でフォローしてもらうためにも
先生にも同席してもらうべき

336 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:41:53 ID:FKBfJ6pg
白人以外は気持ち悪くてダメ
黒人より白人のほうが英語上手そうだし、
やっぱりアジア系は怖い

やっぱり日本人の恥だ。最低。176お父様超ガンガレ

337 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:44:07 ID:YWfBXe6N
>332
いや、先生にも噛んでもらっておいたほうがいいんじゃない?
受験のときに内申書くのは先生なんだし。
話し合いに来れないにしても、事後報告は必須かと。

338 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:44:43 ID:4ACbNo1K
>Rちゃんは今日も私のせいでホームステイに行けないと泣いていたそうで、

元々、Rちゃんは行けないんだってことを理解してないね。
で、今は他人様のご厚意にすがって行けるようにしてほしい!と
勝手なお願いをしているだけで、行けないのは誰のせいでもないのに。

一家揃ってスポンジ脳みたいだから、やはり父上以外の第三者に
立ち会ってもらった方がいいと思うよ。>>335の言うとおり。

339 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:50:41 ID:kVwQLAoM
今日の話し合い英語で進めたら?


340 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:51:30 ID:aMKnSeTM
>>332
>「だって英語の先生だって黒人より白人のほうが英語上手そうだし、
>やっぱりアジア系は怖いもん」と開き直ってたんです。

なにその人種差別人間は

そういう奴は知り合いの人が嘘でも黒人の人を養子にしてるとか、旦那さんが黒人だとか隣の家に
とか言ったら来るって言わなかったかも

341 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:52:34 ID:KmXV9cR/
>>340
上から目線で「我慢してヤル」とか言いそうだ

342 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 13:57:01 ID:zKgFScpe
「レイシストに育てられた子供が留学なんて日本の恥」でいいような気がしてきた。

343 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:02:08 ID:jkYCJLdD
相手のダンナも脳みそ変な感じだし、会って説明する必要あるのかな?
休みに出かけるんだから、出発日教えないで自分たちだけで出かければいいような
気がするんだけれど。
家に来たって、粘られて、こちらの話は聞く気もなしで
自分たちの主張ばっかり泣き落とし、脅し等長時間居座られるのが目に見えてるよ。
話し合いの場を設けてもらえた!やった、前進した。説得の余地ありぐらいにしか思ってないよ。


344 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:04:09 ID:Z3Lgq8/0
Rママは自分も白人の人種差別者から見れば立派にカラードに
見られているとはまったくみじんも気づいていないだろうな(pgr
R一家、外国にでるのは添乗員付きのパックツアーのみに
しとけなレベルだなぁ。留学? 宇宙旅行並みにムリムリムリ。

345 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:08:20 ID:jkYCJLdD
R子も行く前からこれだけもめて、ただでさえそんなに親しくもない
クラスメイトと外国行って楽しいと思ってるのかね。
アフォだな…。
一緒に行っても、もともと親しくもないんだから3人でいたら
2:1になって「仲間はずれにされた」とか帰ってからもブーブー言いそう。

346 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:13:57 ID:+2rPLoHh
>>345
「自分の要求を176さんに呑ませること」それ自体が目的になっちゃってるんじゃない?
外国に行って楽しいかどうかなんて、二の次三の次。
単に、自分の望み通りにならないってことが、我慢できないんじゃないかって気がする。


347 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:19:17 ID:XAO6Xr+Y
普通にR子ちゃんの話をしたら相手に断られましたからじゃ諦めないのかな。

348 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:21:55 ID:Lvp2pnIl
海外の文化に触れたいのなら
留学生の受け入れなんて、すばらしいチャンスだと思うけどな。
しかも、海外旅行すら行ったことないのにいきなり留学などと
何を英語英語と騒いでいるんだろう。

349 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:21:59 ID:AShaIFuQ
何故か合宿所を思い出すな。あれネタだらけらしいな。

350 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:22:45 ID:XnepkgSr
>>347
普通の相手だったらそれでOKなんだが
それくらいじゃ諦めない基地だからじゃない?
確か「直接、話させてくれ!説得させてくれ!」
とか言っていなかったっけ?

351 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:24:32 ID:5GaIqEFZ
もしや、話し合いにR子を連れてきたりしないだろうな?
盛大に泣かせて「ほらこんなに行きたがってるかわいそう」って夫婦して攻め立てたりしないだろうな?
とりあえず、>>

352 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:25:05 ID:AqpOX+NN
>>341
言いそう〜。
「そういう環境で我慢して あげる んだから、
滞在費は向こうのお宅が出すべき!」とか
とんでもないことになりそう。


353 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:26:26 ID:5GaIqEFZ
>>351
途中で送信しちゃった

とりあえず、>>176の娘さんはどっかに避難させたほうがいいと思う

354 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:27:22 ID:0XEYNevy
>>345
あ〜その光景が目に見えるようだよ。
きっと満足に話も出来ずに、でもコミュニケーションすら、自らとろうと努力しないで、
「もっとみんな私に気を使うべき!言葉の分からない私に親切にすべき!!
私だけ一人ぼっちなんて可哀相!!」って、泣きながら国際電話かけてくるだろうよ、R子。
そんで、思うような留学経験にならなかった事を、周りのせいにして
ウダウダ文句付けにくるR一家、と。

そもそもR子って英語堪能なのかい?

355 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:32:18 ID:FDtx1duq
>泣きながら国際電話かけてくるだろうよ、R子。
そもそも電話自体かけられそうにない語学力だと思ってしまうw

ホストファミリーと直に話したいってR母が言うんならやらしてやれば〜w
向こうが英語のみでまくし立てる会話についてこれて、なおかつ了承が得られるもんならな(・∀・)
つか、R母、まともに国際電話もかけられなかったりしてw
かけられたらかけられたで長々とまくし立ててやれw
もちろん電話代はR家持ちだから、心置きなくやってくれいw

356 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:37:11 ID:aMKnSeTM
>>349
2ちゃんの別スレで現在進行形の電波さんをみてる私としては
すべてネタと否定できなくなるよ

357 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:37:51 ID:PcOp5MMj
>>355
時差なんてお構い無しにかけそうだから止めたほうが良さげ。
大体「レイシスト」って言っても意味通じなさそうだしw

358 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:40:36 ID:PFzL+JSh
コンプレックスがある家族に限って、海外に執着するんだよね。
しかも白人限定で。
デブスがブランド買い漁るのと根本は変わらないんだが、
本人は英語=知的と思い込んでるので他の人たちと違う!って言い張る。


359 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:54:06 ID:MiW8jSPq
R家って、どこ出身のイナカモンなの?
どんな学校出てればこんだけ教養がないの?
もしかしたら元ヤン?

上記のようなことを書いたら、あてはまる方々は
「地方出身者を馬鹿にするのか?」
「学歴なければ馬鹿なのか?」
「元ヤンだったら今頑張ってても認めてもらえないのか?」と暴れることでしょう

そうです、上記のどれであろうと関係ないのです
肝心なのは、R家が揃って変人であるということなのです

すでにいじめに発展しそうな勢いでもあるし、
この際先生に同席してもらったほうが
学校側も後で事情を説明されるよりも
ありのままの状況を理解できるし、ありがたいのでは?と思うよ。

360 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:57:07 ID:JmjmDOrx
R両親って酷いね
子供が海外に行きたがっているなら
連れて行けばいいのに、自分たちで。
それが出来ないからって他人にタカるなよって言いたい

361 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:58:52 ID:rcRZDrlj
>>323
hnmp00ui9y9g99b@bp

362 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 14:59:37 ID:exEyqV80
会見場所をR家にすべし。
決裂時には直ちに帰宅できるように!
さもないと居座って帰らなくなることが予想される

363 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:00:19 ID:ogzIi7sb
こちらが説明してもいつまでもぐだぐだ言ってるようなら、
録画したテープをもって受験予定の学校に相談に行くといってみたら。


364 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:00:39 ID:apmzZh8n
R母がレイシストなのを逆手にとって(嫌な方法だけど
ステイ先の人が黒人でー、とか言ってみたらどうだろう・・・・

365 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:02:16 ID:FDtx1duq
実際、手軽に英語圏の人間としゃべりたいなら米軍基地の近くとかにでも住めばいいのに。
普通にお茶や生け花の教室に行くと基地内の人が習いに来てるから。
ほかにも草野球の交流試合が基地内であったりするし。

まあ、実際がとこ犯罪率も高いんだけどね>周辺地域
前に比べたらだいぶ減ったって言うんだけど、それでも付近では
夜間女性の一人歩きは危険すぎるって不動産屋も勧めなかったくらいだし。

366 :176 ◆uigMfFZ326 :2008/01/18(金) 15:02:21 ID:Rpq+MSti
トリつけました。
先生には「R家族と今夜話し合いをします」とだけ連絡してみます。
やっぱり勤務時間外に来てもらうのは先生に悪いですし、
事後報告する方向で考えてます。確かに同席してくれたらありがたいですが。
ちなみに私、Rちゃんが行きたいと言ってる学校の卒業生。
だから二週間程度の海外じゃ試験で考慮されないのも言ってあるのに納得してくれない。
(帰国子女や留学だの珍しくない学校です)
逆に父の団体にはその学校の関係者が多いので、
そちらの活動に参加するほうがよっぽど心証がいいのに、そのことは知らないのでしょう。
志望校の先生が教えてくれてる
「英語も一緒に勉強できる親子料理教室」とかにも参加してませんから。
本当にRママは何も調べてなくて、ただの思い付きで、知り合いの知り合いに預けたい!
海外連れてって!あなたの子だけはずるい!と思って言ってるだけなんだと思います。
あと、この程度の差別発言は結構よくある話なんです。
海外にいる日本人でも「他の国の留学生となんか遊んでも損」って人も結構いますから。
あとRママが英語できるかは不明です。パパができるのかも?

367 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:04:59 ID:bStalm/u
R家はアジアからの帰国子女でそこで英語の基礎を学んだ私を怒らせた

368 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:08:07 ID:4ACbNo1K
志望校のことを調べもしないお受験ママか。最悪だな。

369 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:18:33 ID:OBbB2jVo
親の背を見て子は育つって言うけど、R子はゴネて泣けば思い通りにいくとか思ってそうだ。

「そんなに留学したきゃ駅前留学でもしやがれ(`Д´)ゴルァ!!」とR一家に某兎人形を投げつけてやりたいわ

370 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:23:21 ID:lEsk8xNI
>369
>ウサギ人形
おー、しかし無理な話だわな

371 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:27:09 ID:ESkqjKnL
>>366
中学受験は「親」の受験ですよと先日保護者説明会で言われました。
・・・あ、受験もRママには「箔付け」なのかw

先生は呼んだほうが良い。上手く行けば校長も巻き込めるし、
R父が暴走しそうでも第三者がいることで抑えることもできる。

372 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:27:53 ID:L/dYpdMN
つか、子供の中学受験終了組である私にしてみれば
5年の春休み(塾は2月始まりが多いので、つまりカリキュラム的には6年の春期講習)
をまるまる捨てて海外で遊んでくるなんてことをしていて(←「預かるだけでいい」んだもんね)
受かるような私立中はない!と言いたい。
中学受験自体を舐めているとしか思えない。

373 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:30:07 ID:+2rPLoHh
>>366

>逆に父の団体にはその学校の関係者が多いので、

これを言ったら、
「お父さんから学校に話して貰ってコネ入学☆ミャハ」
とか言い出しそうな気がする。


374 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:30:45 ID:Z3Lgq8/0
>うさぎ人形
アレに罪はない…許してやってけれ。

それはともかく、話し合いの席にR子連れてきて泣き落としは
やりそうだ。今のうちに対策を!!
可能ならR子の出欠確認→来るなら先生必須だな。
いずれにせよ自分ちの子は避難必要だと思う。
うまくR一家のアフォさを露呈して、みんなドン引き・あなた方も
変なのに絡まれて大変でしたね(同情 の流れになるといいね

375 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:45:51 ID:eiRSyvFP
親の話し合いに、子供を同席させるわけにはいかないよね…。
R子だけ別室に誘導し、頑固親父様に連れてきてもらった沢山の外国人に囲まれて、
親交を深めてもらうのはどうでしょう。
英語しか使えない環境に、30分で泣きたくなると思う。海外暮らしの現実を知るぞー。


376 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:57:33 ID:eSM0yi1o
>>375
それいいな。
外国人さん方にはR子が泣いても絶対に日本語は使わないで、と言い含めてお願いしたいw

377 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 15:59:01 ID:S0oSjESB
R親も非常識だとわかってそれでもお願いしてるんじゃないかな。
だから何言っても「それはわかるけど無理を承知でお願いしてる」
的なこと言ってきそう。
176さんやその身内から断るから、自分たちだけずるい、
実際はおまえが預かるわけじゃないのになぜおまえから断られるのか?
という発想に行き着くんじゃ。
やっぱり預かり先の人に事前に話をして
直接断ってもらうことも策の一つとして考えてみたらどうですか?

378 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:00:44 ID:QdzyeHgq
「OH!welcome〜HAHAHA」だったりしてw

379 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:01:29 ID:NCNhqg80
あり得ないとは思うが、
R子がそこそこ会話が成立する程度の英語力を持っていたら、
それこそ「やっぱり行きたい!!」となりかねない気がするから、
外国人さん方には R子が泣いても絶対に日本語は使わないで、
尚かつ 外国人同士でも聞き返してしまうくらい 早 口 で、と言い含めたい。

380 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:09:14 ID:iyVO92Jc
外国だと11歳にもなって思い通りにならなくてメソメソ泣いてるガキは同年代からも失笑もんだよね。
泣けば何とかしてもらえる日本よりも厳しい環境だということもバカ娘Rに突きつけてやれ。

バカ娘Rが通っていたスクールに留学制度は無いんだろうか。
私のスクールには夏休みとかの長期休暇期間にそういう制度があるんだが。
一緒に行くのは日本人の子ばっかりだし、周りの子の積極さに感化されて
いい刺激になると思うがな。
まあバカR一家は可愛い娘をそんな孤独な環境には放り込めないという理屈なんだろうな。
普通はそういう経験から目覚めていくもんだがメソメソRちゃんは無理っぽいな。

なにはともあれ>>176、疲れると思うが頑張れ!

381 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:09:46 ID:eiRSyvFP
>>378
その場合、R子一人で行かせれば良い。
ホームステイの箔が付けばいいんでしょう。お守りする必要なし。

382 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:10:56 ID:ijcNZ4Im
つ >Rちゃんは保育園に行く前から英会話習ってるらしいし

383 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:14:59 ID:0v9UysFR
>>351
遅レスだけど
176さんが「ご夫婦とRちゃんで来てください」と言ってるから、
つれてくるんじゃないの?

384 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:15:35 ID:L/dYpdMN
保育園行く前から英語を習っていても
ちゃんと身に付いていて外国人とも物怖じせず話せるかっていうと
それはまた別の問題だよね。

385 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:16:59 ID:XnepkgSr
>>382
それでも、たいしたレベルじゃないと勝手に妄想ww
「自己紹介・ご機嫌いかが?・私は○○が好きです」くらいとエスパーしてみるw

386 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:20:11 ID:efN/71Lz
>>347
>>350
が言っていた様に、外国の知り合いが、よく顔も知ってる知り合いの
うちの子しか責任持って面倒みれないって言ってるのでいいんじゃない?
それと付け足しで
「でも、Rちゃんがどうしても行きたいみたいだから再度お願いしてみたんだ
けど、そんなんだったらうちの子も預かれないって言われてしまったの。
中学生になったら塾とか部活動とかいろいろ忙しく行けないだろうし
ごめん!これが最後のチャンスなの!!それに中学になったら外国に
縁のある友達もたくさんできるんじゃない?(ここは適当に)」
でいいんじゃない?
あと外国の知り合いにR家がどうしても電話するって言い出したら、
向こうにはRちゃんとそのママはクラスでもかなり変わってて浮いてるし
非常識だから断ってって言っとくといい。
あんまりそういう常識が通じない人は家にあげたりなるべく相手にしないほうが
今度のためにもいい。

387 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:38:22 ID:4ACbNo1K
>Rちゃんは保育園に行く前から英会話習ってるらしいし

それで外国人の知り合いの一人もいないってこと?
日本人に習ってんのかしら。

388 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:38:48 ID:SFXH8klX
まあ、今回はとりあえず一度「きっぱりおことわり」したという実績を作ればいい
それでも変わらないようだったら、第三者にお願いしたらいいんでないかい?
あんまり先走りしてもねぇ

389 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:40:53 ID:6Y3oGf6h
追いつけねえw

>>366
今ならまだ間に合うと思うんだけど、先生も立ちあってもらったほうがいいと思うよ。
家、親同士の話ではあるけれど学校で娘さんがR友達から責められている状況は変わりないし
それを収めるためにもはっきりさせたほうがいい。
先生立会いの下でR親子に納得してもらい、明日改めて先生からクラス全体に子供に対して、
更にプリントでも作って親に対して注意していく必要があると思う。
というかそれこそ第三者の証人が居ないと「脅された」とかなんとか言い出しそうなんだ・・・

390 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:41:50 ID:16suVysT
空想だけでよくこれだけのレスをつけられるな。

391 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:44:04 ID:4ACbNo1K
保育園前から習っているなら、>>385より上手なんじゃない?
英文科系大学付属中学の受験を考えているってくらいだから、
それなりに会話はできるんじゃないかと思う。子供は上達早いしね。
「びびらせて諦めさせる」やり方は墓穴になる可能性もある。
そんなことせず、知り合いにR子を預からせる理由がない!で押し切ればいい。
「ずるい」といわれたら、私が半生かけて築いた人脈をタダ取りしようとしている
あなたたちの方がよっぽどずるいと撥ね付ければいいよ。

392 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:44:14 ID:QB5e7ugM
妄想だよ

393 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:44:44 ID:hngBefrf
ダメ元で、担任に同席を頼んでみた方がいいと思うな〜
その後の学校での対応もしっかりしてくれそうだし
事後報告よりいいような気がするよ。
 
R一家は、何を言っても諦めなさそう。
そして、ずっとネチネチ言ってきそうだし
今からでも担任にコンタクト取ってみたら?

394 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:52:40 ID:lEsk8xNI
先生立会い推奨してるけど、>176が決めてるように後日報告のほうがいいと思うよ。
先生までその場に立ち会ってしまったら、Rは学校に行きづらくなる。

ここの人たちはRのこともdqndqnって言うけど、未だ小5のガキじゃん。
それ位の年の子なら、自分しか見えてないから、自分の夢が叶うなら!って
純粋に喰らいついてるだけだと思うよ。


395 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:52:44 ID:/Z7BwuJB
学校の先生、できれば校長あたりから
「これ以上ことを荒立てると、進学先の中学校に提出する書類に
その旨一筆入れさせていただきますが?」
って言ってもらうのが良いのでは。




396 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:55:30 ID:4ACbNo1K
>>394
純粋に食らいついて、「一緒に連れて行って」と言っちゃうまでは理解する。
でも、断ったら「あなただけずるい」だもん。それはすでにDQNの領域。

397 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:57:00 ID:TUqkBd9k
教員の私がやってきましたよ。(勤務時間が終了したばかり)

>>176
先生には「もし可能ならば来ていただきたい」とはっきり伝えましょう。
後から伝聞で判断や指導を要求されても、「どちらの言い分を信じるのか」
から話を始めなければならないので。
(トラブルの際、一方の話だけを聞いて味方することはできませんから)

教員なんてどうせ残業代なんて出ないのに8時9時まで仕事してるのが
普通ですから、仕事の場が学校から他へ移っただけのこと、あんまり気に
しませんから、普通は。(ま、別件の仕事で無理かも知れんが)

ともあれ、 ぜ っ た い に 頼んだ方が良い。


398 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:57:21 ID:AShaIFuQ
また脳内設定やってんのか?池沼ばっかりだなw

399 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 16:58:36 ID:eiRSyvFP
おー、教師降臨!
いっそのこと、校長室で話し合わせてくれるといいのになあ。

400 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:05:21 ID:MiW8jSPq
鉄は熱いうちに打て
DQNは早いうちに叩け

401 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:09:51 ID:ysYqTdHH
>>397
8時9時は当たり前な教師の激務。体こわさんといてね。
176がR家族を家に呼ぶというのは、実父対応ほかの算段があるのだと思うが、
先生来れなかったら外の店のほうがいいんじゃない?

402 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:10:57 ID:uyOvc5kz
話を追っているとR子って典型的な「ダメ留学生」タイプだね。
妄想の中ではフレンドリーで親切なホストファミリーにちやほやされて
素晴らしいアタシ! 人生バラ色!
でも現実は「トイレ貸してください」も言えずモジモジと殻に閉じこもっている
せっかく払った留学資金をどぶに捨てて帰国するってヤツ。
お金がもったいないから日本から出なくていいと思うyo!

403 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:11:08 ID:5I0FcW7B
>>397
ハハハ                             イキデキネーヨ
   ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   ハライテ-       ゲラゲラ
   ( ´∀`) < 教員の私だって     ∧_∧       〃´⌒ヽ       モウ カンベン
.  ( つ ⊂ )  \_______   (´∀` ,,)、      ( _ ;)        シテクダサイ
   .)  ) )   ○   ∧_∧      ,, へ,, へ⊂),     _(∨ ∨ )_     ∧_∧ ○,
  (__)_)  ⊂ ´⌒つ´∀`)つ    (_(__)_丿      し ̄ ̄し     ⊂(´∀`⊂ ⌒ヽつ
          タッテ ラレネーヨ


404 :397:2008/01/18(金) 17:14:35 ID:TUqkBd9k
>>399 >>401

問題を「176子へのいじめが起きつつある」事を先生に強く訴え、「事態を
打開するため話し合いをしたい」旨を主張すれば話し合いの場として
学校を使うことは充分にあり得る。


405 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:15:05 ID:4ACbNo1K
>>402
日本から出なくていいとは思うけど、そこまでダメ留学生タイプかどうかまでわかんなくない?
R子の英会話能力についてだって、176は一言も書いていないのにバカにしすぎ。
保育園に上がる前から習っているなら、普通はそこそこコミュニケーションできるはずだよ。


406 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:16:06 ID:5GaIqEFZ
>>383
見逃してた d
お互いの子供はいないほうがいいと思うなあ
冷静に話し合えるならいいけど、修羅場を見せるのはかわいそうだ
いくらムカツクガキでも
それに横でしくしく泣かれても気分が悪いだろうし

407 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:18:48 ID:tEdniKF2
>>406
R子を同席させるのは、本人にきっぱり諦めさせるためじゃないかな。

408 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:21:21 ID:Xf2R5v7f
176が空港でのやり取りをやらなきゃその国に入れないとR親子に言った時に
R子が何を負われたかわかってないようだったと言うし、R子が国外で通じなさ
そうだと176娘も証言してるから皆エスパーしてるんじゃない?

409 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:24:51 ID:eiRSyvFP
>>397
その路線ならありかー。ありがとう。

410 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:26:45 ID:pqytsuQS
まぁとにかく「無理っす無理っす無理無理無理むりむりむりムr∞」で
押し通すしかないような。
なにしろ「非常識は承知。だが頼む。」って人たちだから
理論的な話し合いでどうにかなるモンではないような。
それでも「無理無理」とハッキリキッパリ言い渡した実績を作るための
話し合いの席として証人は多い方がいいので
お父様だけでなくできたら先生にもお願いしてみてはいかがでしょうか?


411 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:27:53 ID:4ACbNo1K
>>408
それは渡航とか入国の手続きの話だよね?
しかも、それを英語でやったとは書いてないじゃん。
176娘の発言は、たしかにそう読めなくもないけど、
小学5年生が相手の英会話能力をテストしたのか?って思うよ。

412 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:45:43 ID:to5abgq0
留学なんか身内より業者の方がずっと気楽なのにね〜

413 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:47:59 ID:Y/+Y0Rcc
>>397
2ちゃんやってる暇があるなら、家に帰って子どもの面倒でもみたら。
無駄な時間を無くしたら、8時9時まで残業することもないんじゃないの?

414 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:50:29 ID:4ACbNo1K
>>413
R母乙。

415 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:50:34 ID:akT5LuEF
>>397

バーーーーーーカ

416 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:51:44 ID:GITXmfPs
>>413に同意。
>>397が「本当に教員」だったらの話だけどw

417 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:51:46 ID:akT5LuEF
ID:4ACbNo1K
ID:4ACbNo1K
ID:4ACbNo1K

昼からずっと張り付いてるぞ

418 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:53:50 ID:4ACbNo1K
>>417
あら、いけませんか?

419 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:54:08 ID:MiW8jSPq
昼じゃなくて夕方じゃないの?
3時過ぎからならたかだか2〜3時間じゃん
Rママがここを察知したのかしらw

420 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:55:23 ID:Y/+Y0Rcc
>>414
ぶ、文盲?

421 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:57:12 ID:keZFHp96
>>420
お前が文盲だ。

422 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:57:50 ID:Y/+Y0Rcc
>>419
>>338



423 :397:2008/01/18(金) 17:58:40 ID:TUqkBd9k
>>413、悪意を感じる言い回しだね。
無駄な気遣い有り難う。

当方6時半から、とある打ち合わせ、続いて7時から保護者会の3役と
打ち合わせて7時半から本番の保護者会。しかもオブザーバーなので
「いればいいだけ(居なくちゃいけないけど)」の役割。
それまでの繋ぎの暇時間、ネットしてて何か問題でも?
ちなみに勤務時間外であれば2chしてても問題なしの学校です。

教師には文句を言っても良い、とマスゴミに刷り込まれでもしましたか?



424 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:58:49 ID:MiW8jSPq
どうでもいいですよ〜w

425 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 17:59:59 ID:4ACbNo1K
>>422
13:19:02から張り付いてる>>329に言われてもw

426 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:00:26 ID:Y/+Y0Rcc
お忙しくて大変ですね。
あなたのような一生懸命な先生がいるから、
私たちも安心して子どもを学校に預けられるのだと感謝していますよ。

427 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:01:40 ID:MiW8jSPq
あ、>>424>>422に対してね。


428 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:04:12 ID:keZFHp96
なんか殺伐としてきたな。

429 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:06:39 ID:tEdniKF2
R一家の思う壷ですね。

430 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:07:41 ID:tg5rh4Vp
うん、しょっぱいよね。

431 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:16:01 ID:GITXmfPs
>>423
誤)教師だから文句言っていい
正)馬鹿な>>397には文句言ってもいい

その程度のこともわからんで煽りに乗る低能が
よく教師ヅラしていられるもんだwww

432 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:23:29 ID:Xf2R5v7f
>>411
英語でやったとは書いていないからこそ、その部分の妄想を膨らませてのエスパーなんじゃないかと思う


433 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:29:20 ID:6Y3oGf6h
自分のネタがいまいち盛り上がらなかったり相手にしてもらえないと
他の人の話に横槍入れてぐちゃぐちゃにしたがる人っているよな。
まさにそんな状態。
ネタが好きな人はVIP池っての。楽しいぞVIPは。

とりあえずは366の今夜の話し合い結果を待とう。

434 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:29:43 ID:exEyqV80
断った後のR一家の逆恨みがどこまで発展するのだろうか?

435 :176 ◆uigMfFZ326 :2008/01/18(金) 18:32:02 ID:Rpq+MSti
とりいそぎ書き込みます。
父以外にはRママの追求を受けたAママ(>177の謝ってきたママ)と
>332のホストファミリーを引き受けてくれたBママが同席してくれる予定です。
(RママとAママBママとも近所で子が同学年。それぞれ同じクラスになったことがあります)
先生は予定があるとのことで、事後報告することになりました。
Rちゃんを呼んだのは、父が
「もし本人に熱意があるなら、連れて行くのは無理でも話を聞いてあげたほうがいいだろう。
活動のことも参考に聞きたいと思ってくれるかもしれないし」
と言ったからです。
話し合いが終わったらまた書かせて下さい。

436 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:38:31 ID:keZFHp96
第3者が2人もいるなんて安心だね
・・・と言いたい所だが
味方を2人も呼んで!!とRがフジコらないことを祈る。
お父様が上手くリードしてくれれば冷静な話し合いになるかもですね。
(ホームステイより留学受入れや林間学校が有意義だと理解してくれるとか)
上手くいくよう祈ってます。

437 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:39:50 ID:61KqfhK3
>もし本人に熱意があるなら、連れて行くのは無理でも話を聞いてあげたほうがいいだろう。
>活動のことも参考に聞きたいと思ってくれるかもしれないし

甘い
その手の情けをかけないほうが、逆にR子のためだと思います。
本当にホームステイや留学希望なら、自力で調べるだろうしそのほうがいい。
176に頼ったり押し付けたりする癖をつけちゃいけない。
176子供のためにも、一切の同情は捨てたほうがいいと思うよ。

438 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:42:09 ID:keZFHp96
>>437
でも少しだけ逃げ道を作っておくのがDQNへの対処法という考え方もある。

439 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:45:33 ID:f8fILMdH
思い通りになるまでゴネること ≠ 夢を諦めずに頑張ること

ちゃんと教えてあげて
一生懸命になるところを間違ってるよ

普通は親が人を羨んで妬む事は悪い事だと教えるはずなんだけどね。

留学経験したけりゃ夏休みまるまる現地のサマースクールに通う程度でやっとお恥ずかしながら…のレベルでさょ。
2週間あるかないかで現地スクールにも行かずに友達にへばりついて行って留学経験って、ねェ…
親から離れて頑張ってみようとしてる176娘の邪魔になるのがわかんないのかね。

440 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:52:48 ID:GITXmfPs
家族対家族で話し合えばいいのに。
自分の父親だって関係ないだろうに、
さらに赤の他人を二人も呼びつけてるのか。
そこに担任も入れて、包囲網でも作るつもりか?
これでさらにもめた時には、
「176一家が個人的なトラブルに他人を巻き込んで
イジメを助長した」って言わるだろうな。

みんなアタシの味方!状態にしたかったんだろうが
アホすぐる。

441 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:54:24 ID:ESkqjKnL
>>435
ガンガレ、超ガンガレ!
先生用に録音できればいいけど。

442 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:56:56 ID:AShaIFuQ
Rママのレートが気になる

443 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 18:58:03 ID:sRDj/psc
>>440
私もそう思うよ。
「どうしてもダメなんだ」ということで突っ撥ねればいい話だから、
相手をこれ以上熱くさせる要素は排除した方が良いと思うんだけどね。

444 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:01:30 ID:to5abgq0
こんだけのキチは第三者が居なければ警察沙汰な事になりそう。
突っ撥ねて諦めるタイプならここまで苦労しないでしょーが。

445 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:02:08 ID:TovG6H2C
バカに対しては分かりやすい圧力が超有効。
しかも身内父はR子ちゃんのこともちゃんと思いやってる。
一番スマートな方法だと思うお。

446 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:02:13 ID:DvtF7Wk+
仮に「連れてってー!」と空港まで着いてきたとしても
チケットなけりゃどうにもならない罠。
出発予定の日や便を隠匿しとけばいいんじゃね?
断るというより、学校で騒がれるのをやめさせたいんだろうけどさ。

447 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:06:01 ID:sRDj/psc
>>446
そうそう。
物理的に連れて行かないことはできるわけでさ。

で、学校での騒動を収めたいってことなら、第三者がいるのは相手を逆上させる要因ではないかって思う。

448 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:21:43 ID:LMm+599g
馬鹿親はどうでもいい、手遅れだし
今回の件で、R子ちゃんにとって少しでもプラスになりますように・・

449 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:33:36 ID:FKBfJ6pg
ふた家族間での話し合いは、もう十分すぎるぐらいされただろうし、
普通ならここまでこじれれば、頼む立場のR家が折れるもの。
それでもまだ「無理を承知で頼む」って言う相手だよ。
逆上されようがナンだろうが、ここはもう第三者が入らなけりゃ、
自分の頼みの異常さがわからないと思う。後日根も葉もない
酷いウワサを流されないためにも、善意の第三者ABママ同席は必要だよ。

450 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:41:19 ID:TsTZ/Qch
善意の第三者っていうのおかしくない?
事情は全部わかってるんでしょ?

451 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 19:59:44 ID:DvtF7Wk+
まあ、正しくは「立会人」とでもいうべきか?

452 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 21:04:55 ID:D1xOGEQj
さて・・・今頃話し合い中かな
かなりすり減ると思うから思いっきり愚痴吐くんだよ〜>>176

453 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 21:45:58 ID:hngBefrf
今頃、話し合いの最中かな?
 
担任が来れなかったのは残念だね
1番、中立的な立場で話を聞ける人なのにね。
 
ママ友呼んだのは、どうかな?と思う。
反って、Rが逆上しそう。

454 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 21:50:11 ID:sRDj/psc
先生はそこまでカバーできないと思うが・・・
学校のことなら両者学校に来てもらって話をすることはできるだろうけど。

455 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:05:49 ID:S0oSjESB
ていうかあとあとR子ちゃんがまわりの友達に「先生味方につけてさ…」て
愚痴ってそう。
小学校に勤めてたけど(教職じゃないからリアルに会話が耳に入ってきた)
小5くらいの女子ってそういうことに尋常じゃないくらい反応するよね。
それが怖い。

456 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:07:01 ID:kSYZYigV
それが原因で学級経営行き詰まってるのなら、R子の友達の親も呼んで
学校で話し合えばいいと思う。

457 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:37:55 ID:qGJs2nqk
話し合う必要すらないと思うんだけど。

458 :176 ◆uigMfFZ326 :2008/01/18(金) 22:54:09 ID:Rpq+MSti
R一家に諦めてもらいました。長いです。すみません。
R一家が来て、私の父が先に
「こんばんわ。わざわざお越しいただいてすみません」と言ったのに
「あ、はい、どうも」ぐらいの挨拶だったので、まずそこで
「それがこちらが何回も迷惑だ無理だと断っても、
それでもなんとかしてくれとお願いしてた人の態度ですか?」とプチ切れ。(あくまでプチです)
挨拶もろくに出来ない人間を紹介するほど、私たちも馬鹿ではい。
人に頼みごとをするには金を払うか誠心誠意頭を下げるかどっちかだ。と、
いきなり説教をかましたので、出鼻挫かれたらしいRママもRパパも黙って聞いてました。
説教が終わったらまた
「それでRちゃんは何故色々な国があるのに××に行きたいの?
どうしてウチの孫と一緒がいいの?」と質問。

459 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 22:57:12 ID:8LrigpR+
支援

460 :176 ◆uigMfFZ326 :2008/01/18(金) 22:57:24 ID:Rpq+MSti
Rちゃんが答える前にRママが
「この子はずっと英会話を習ってきて、それにお孫さんとはクラスメイトで」と
答えたので、「僕はRちゃんに聞いているのになんだあなたは!」とまた説教。
その後、Rちゃんはようやく「(娘)ちゃんが行くから行きたい」と発言。父が「××に行きたい理由がそれなの?」と聞き返すと頷くだけ。
「じゃあ英語で『私も連れてってほしい』と言えるかな?
辞書を使って間違えてもいいから言ってみなさい」と聞いたけど
Rちゃんは辞書も手に取らないし何も言えないので
「君みたいに積極的じゃない子は留学に向いていない。
今海外に行ったって話せない。絶対勉強してやるって思ってない子には無理だよ。
少なくともウチでは今の君みたいな態度の子を助けようとは思わない」
と、口調は優しいもののRちゃんにも説教。
Rパパママにもまた説教しまくって、
最終的に「失礼なお願いをしてすみませんでした」との発言を引き出してくれました。
(口だけかもしれませんが、とにかく諦めたようです)

461 :176 ◆uigMfFZ326 :2008/01/18(金) 22:58:21 ID:Rpq+MSti
RママはAママにも謝り、Rちゃんも娘に
「×ちゃんのせいにしてごめんね」と謝ってくれました。
でも帰り際に「このことはあまり他の人には…」とRパパが言い出したので、
「周囲に知られたら恥ずかしいことをしてたのは君たちだ!」とまた父に怒られてましたが。
とりあえず子供連れてけ、預かれ等言うような人間は、
自分より強そう・怖そうな人間には何も言えないし、むしろ低姿勢なんだなぁと実感しました。
私も断ってるつもりだったけど、父のように台詞が出てこないし、オドオドしているのが丸解りで
押せば何とかなるって思われてたんでしょうね。
長々書き込んですみませんでした。フェイク入れているので所々変かもしれません。
最初はとにかく「断ってるのに!どうしよう!」と慌ててたのでアドバイスとても助かりました。ありがとう。

462 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:00:25 ID:0Ywq0kIJ
お疲れ様でした。
出来ればお父様が大人二人にどのような説教をされたのかお聞きしたいのですが。。
一人ならまだしも、二人でとても気が強くなってるはずのところを
どのような言葉で納得させたのか参考にしたいです。

463 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:00:36 ID:cdCh5sB+
便乗ホームステイ問題が無事解決したようでホッとしました。
ゆっくり休んでくださいまし。

464 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:00:42 ID:Finuz2Ms
お疲れさまでした。
Rちゃん、付添いつきの遊学のつもりだったのかもね。
それほど覚悟がいるとわかってもらえたのかな。
お父さんもお疲れ様でした。

465 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:04:05 ID:UiyNo11L
仲いいわけでもない(娘)ちゃんが行くから行きたい・・・バカ過ぎる。

466 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:06:30 ID:oD7z1CGA
お父上激しく尊敬。
活動今後もがんばってください。

467 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:07:03 ID:LF6p4taE
>465
いやあ、子供(特に女の子)がそう思うのはまあ、
仕方がない。

それに気づいてか、気づかずか、馬鹿みたいに
一緒になってよそ様に迷惑あける親が馬鹿。

468 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:07:51 ID:2KdhZS8j
いやん、お父様カコイイ〜

R一家は弱いものに強く、強いものに弱いのね。最悪。
歳はいくつよ?40代前半か?Rちゃんもいい経験になったね、きっと。

469 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:07:58 ID:sRDj/psc
なんかR子ちゃんも可哀相だね。
親が暴走して、自分も成り行き上そこに乗っかって学校でもあれこれ吹いてたんだろうけど、
他の人がいる前で「君は留学には向かない」とはっきり言われちゃって・・・

470 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:11:29 ID:xZw7TK6R
お疲れ様です。

R娘の味方についてギャンギャン言ってきた子達には
ちゃんと説明するように言った?

471 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:12:22 ID:UN3CMYVP
最後にちゃんと「×ちゃんのせいにしてごめんね」と謝ったのなら
そんなに悪い子じゃないよね。
その状況で自分が悪いと認めて謝るのは結構勇気がいるもんだ。

472 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:13:48 ID:nO3OFHIe
176乙。
しかしそんなんで英語教育の盛んな私立の受験なんか考えているのか…。
このままじゃ絶対学校受からないな。
保育園から英語やってきて「私も連れて行ってほしい」くらい英語で言えないなんて
いったい何を学んでいたんだろう。
R娘は自分の実力を否定され、両親はみっともなく説教され、
ちょっとかわいそうな気もするがこれもまた人生の勉強だよね。
お父様はごもっともなことをおっしゃっていらしたので
Rがそれを吸収してまともな成長をすることを祈るよ。

473 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:14:31 ID:Vl3wum/O
まあ、親がヘンな子は必ず学校だけでなく社会に出てもおかしなこと仕出かして
恥かくもんだよ
今気付けただけよかったんじゃない?

474 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:14:38 ID:3rCmi/3J
いや、いくら小5でも例えば他人の家の家族旅行に自分ひとりついていけると
思う子はそうはいないよ。
それが、外国に行くのに親しくもない友達についていきたいなんて、親のせいとは
いえかなりの非常識。まあ、勉強になったんじゃないかな。
何はともあれ176乙


475 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:17:01 ID:pqytsuQS
>>469
まぁRちゃんはとにかく子供だから、これを機にいい方向に成長できるといいね。
どんな親でも子供にとっては親の言うことが全てだもの。
馬鹿な親に馬鹿な屁理屈を吹き込まれて調子に乗ってたのを
頭から全て否定されたワケだから「あれ?もしかして私の親って・・・?」と
疑問が芽生えていい意味で奮起できればこの先の人生が少しは明るいかもしれないよね。

しかしもちろん、そんな「Rちゃんの成長」についてなんて
176さん一家には何の関係もないので今後はサクッとCOできるといいよね。w

476 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:21:30 ID:ESkqjKnL
乙でした。
お父さん場慣れしてますね、さすが!

176も今日はゆっくり休んでください。

477 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:22:24 ID:bxkwmkYB
>>176おつ
お父さまがクールに決めてくださったね。

小さい頃の習い事って、大人になってから習った事と違って
大げさに言えばその人の人格形成に関わるようなものだと思っているけど
親が無理やりやらせても意味ないし
親が一緒になってやっていないとダメなんだよね…
「うちの子は独り言を英語で言うんですよ」なんて言うお母さんを
テレビで見たことあるけど、子供からバカにされていると思う。

478 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:23:16 ID:keZFHp96
お父上GJ
なんだか拍子抜けすぎなくらいw
しかしR子はかわいそうだな。
子供って親の期待に無意識に答えようとするからさ・・・。
自分はそれほど行きたくはなくても脅迫観念みたいなのがあったのかも。
でもこの機会に自分の親が変だと気づけてよかったんでない?

479 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:23:41 ID:qEGsAFAd
乙でした
176さん父カコイイ!

480 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:28:50 ID:tEdniKF2
心の底から乙でした。

>保育園から英語やってきて「私も連れて行ってほしい」くらい英語で言えないなんて
>いったい何を学んでいたんだろう。

自分もそこが疑問なんだけど、お父上のおっしゃる「積極的でない」
というのはそのあたりを指しているのかなと思った。

481 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:32:12 ID:qGdtONh0
176さん乙でした。
今日はもう、ゆっくり休んでください。
娘さんがスティ先で楽しい思い出を作れるといいですね!

482 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:33:13 ID:zUXkIlxc
語学ってただやるだけじゃダメで
普段使うことが重要らしい。
近所に英語クラスがある幼稚園があるけど、
両親ともにバイリンガルじゃないと入れなくて
そのクラス希望者だけ親の面接(英語で)があるらしい。

483 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:38:04 ID:uPp3Xm/b
>>472
普段だったら言えたかもしれないけど、流石に今日ばかりは
萎縮してか雰囲気読んでか言えなかったんじゃないかなとエスパー。

両親が叱られて縮こまってる現場で、問題になってる「図々しいお願い」を
英語でサラサラ言えたら、ものすんごい心臓だと思う。

484 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:38:40 ID:mTn8qy95
ツマンネ
もっと盛り上がればよかったのに

485 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:40:46 ID:sRDj/psc
>>483
確かに言えない雰囲気だっただろうね。

486 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:41:32 ID:f8fILMdH
ブツブツと、間違えながらでも何か言おうとしたならともかく
じ〜っとダンマリだったんじゃないの?
とにかく単語の羅列だけでも、何かを言おうとする姿勢もなきゃ留学は無理だよ。
買い物観光旅行で十分。

海外で暮らすって大変なんだよ。

487 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:43:44 ID:sRDj/psc
大人が雁首そろえていて、しかも大半自分の親に敵対的だって空気で、
その中で「私も連れて行って欲しい」と英語で言える小学生の方がむしろ嫌だw

488 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:45:13 ID:Fl7r2QDb
やっぱり何年習おうと、本人が真剣に覚えようという気がないと無理だよね。英語って。

海外じゃなくても、隣人も含めて米軍関係の人が多く住んでる場所にいるので
とりあえず英語で「無理です、困ります、余所当たってください」
がすらすらと言えるようになるのが理想。

489 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:47:34 ID:zUXkIlxc
そういえば京都に行ったとき、おみやげ物屋のじーさんばーさんの
英語のうまさに感心したっけ。

490 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:48:52 ID:tEdniKF2
>>487
でも、それくらいの心臓じゃないと留学してもモノにならない。

491 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:49:23 ID:/WpDAucm
>487
そのくらい強い意志がないとお膳立てされてない状態で短期留学にいっても
何も身につかないで、せいぜい一緒にいったクラスメートに甘えきるしかできないで帰ってくるだけだよ


492 :名無しの心子知らず:2008/01/18(金) 23:57:19 ID:pqytsuQS
>>488
そんなん「NOーーーー!!!!」でええやんか。w
クドクド言うより全身全霊を込めてNOーーーと叫ぶほうが通じるよ!w

493 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:00:24 ID:sRDj/psc
イヤー、みんな厳しいね。
この状況、子供からすると留学よりもいやーな空気でよう言わんって感じだと思うけどなあ。

494 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:03:37 ID:Kh5Z2EKY
いや、そもそも英語に熱意があろうが、英語がうまかろうが問題の本質はそこではないわけで。
人の迷惑と自分の立場を考えられないのが問題なんだよ。

495 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:04:57 ID:8i6We8SS
>>493
そんな事無い。短期留学のホームステイだって、学校内で黒人に囲まれて
JAPとか言われちゃったりする事だってあるんだし。(実体験)
自分で行きたいって言って、学校で友達まで巻き込んだりしてるんだったら
ここでもガッツリ言える位の根性無いとただの観光旅行で終わるだけ。
友達の親に泣いてお願いする位に留学したいんだったら、あつかましく
お願いする位だったら、お父さんも今回の付き添いはともかく別の道は
何か提案したかもよ。

496 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:06:44 ID:gzbPNbN6
>>494
それはわかってるよ、もちろん。
でも保育園に上がる前から習っててそれ?って思うくらいはいいじゃん。

497 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:06:50 ID:bKYYUHLV
解決してよかったと心から思ってるんだが。
形式上は自分でうまく断れず親に断ってもらったつーのと変わらん気もする。
しょせん結果論だが。

498 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:08:33 ID:rin7f9TZ
もしかしたらR一家は「断られたのは単純に語学力の問題」と
脳内変換したかもしれんが
それならそれで引き取り願った上でCOだな

499 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:11:27 ID:Ipkb0Ese
>>495
うーん、私も実は留学経験があるんだけど(短期ではないけど)、
今回の場面で図々しくお願いができるような子でないと留学で実りがないってのは違うと思うよ。
今度の件では、前提として親のあつかましさや、本人の調子こきがあって、
そもそも「受け入れがたい」という空気が支配していたんだろうから、
そのハードルを越えるにはかなりのものを見せる必要があるだろうけど、
普通の留学では、そこまでのものを要求する必要はないと思う。

500 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:19:36 ID:WCTb5AEF
>499
普通の留学の「普通」がどんなもんかわからないけどw
子どもがホームステイするなら自分の意見がきちんと言えないとダメだと思うよ

501 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:19:41 ID:rin7f9TZ
「受け容れがたい」という空気が発生していて、なおかつ自分が頼み込む立場、
それもさんざ泣き喚いて求めている状態だったら、
何としてでもいいとこ見せねば…!
という気になると思うよ、いくら小5の子供でも。
R子は何もちゃんと考えないまま、親の言うことだから従ってただけでない?
中学受験の延長で。

502 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:20:56 ID:B76tPU59
図々しいのと熱意があるのとじゃ違うからねぇ…
子供心に「簡単に行けると思ったのになんか大変なことになってる」って
萎縮しただけだと思うよ。

そういう甘い図々しい子供心には覚えがあるだけに、
恥ずかしい思いをしただろうなとちょっと同情。
でもいい勉強になったと思う。

503 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:21:23 ID:8i6We8SS
>>499
>普通の留学では、そこまでのものを要求する必要はないと思う。
うん。それは今回の大前提の話であってw

親の事はおいておいて、どうしてもどうしても行きたい子供の気持ちを汲んで
交流会のお知らせをしてくれるとかそういうのがあったんじゃないかと思うんだよ。
5年生って微妙だから、大人の事情とか当たり前の事が汲めなくて自分の気持ちが
最優先になってしまう事もあるかもしれないからこそ、お父さんも本人の意思を
聞いたんじゃないかと思うんだよ。

504 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:22:06 ID:Ipkb0Ese
普通の状況なら言えたのかもしれないよって事だよ。
大人に囲まれて、親は叱責されてるって中で試されてるんだから特殊状況じゃん。

>>501
>R子は何もちゃんと考えないまま、親の言うことだから従ってただけでない?
うん、そうなんじゃない?




505 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:23:12 ID:Ipkb0Ese
>>502
そう。そう言いたかった。
いい勉強にはなっただろうね。苦い経験だけど。

506 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:24:51 ID:97XluaPI
何年もアメリカ在住でまともに英語話せるようにならない人なんていくらでもいるよ。
別にかなり消極的なタイプでなくても。
図々しくお願いでなく、この言葉が言えるか?ってテストに辞書すら手に取らないってだめでしょ。
さんざ人を責めて連れてけと迫ってたのに。
「旅行の目的は何か」と聞かれて答えられないと〜って話をされた時、
何て言ったかわからなかったとしか取れないことを>>176は書いてたし、
英語力が話にならないんだと思う。

507 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:26:11 ID:T0EWwWJZ
親がちょっとはりきっちゃって子供はそれに引きずられ気味でならR子にも多少は同情できるけど
学校でずるいーと泣き暮らす子だからなあ
それで英語をつかって意志を伝えてみろといわれてだんまりでは、なんだろうこの子と思うよ
これでいい勉強になったと学んでくれるこならいいけど

留学はともかく学校での対立問題が残っているから
次に学校にいったときにR子が大人たちにいじめられたーと泣き喚かないといいね

508 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:37:30 ID:b+g0SN+o
おとなしく駅前留学しとけばよかったのに

509 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:40:38 ID:u7p4tv8W
駅前留学は倒産しちゃいましたよ

510 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:41:56 ID:5feY3sp6
追い込まれて、やっと自分が図々しくて恥ずかしい立場だと理解したわけでしよ。

それでも行きたい!と英語でアピールするくらいの図太さがないと今回の話がそもそも成り立たないって。
これだけ無理迷惑ってんのにゴリ押ししてたんだよ。

普通に短期親子留学ならもっとフレンドリーに決まってるでしょ。
人に迷惑かけても構わないと考えてた時点でホームステイやら他人のお世話になるような事すべてに向いてないよ。

511 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:58:49 ID:m/mCzdVJ
7,8割がR子ちゃん叩きになってる気がするけどかわいそうすぎる
だいたい問題はR子が留学向いてるかとかじゃなくてR親の態度だろ
すりかわってるぞ落ち着けみんなw

512 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:00:42 ID:x3f4ljbQ
「ずるい」と泣いて、回りに吹聴するようなコムスメだよ。
別にかわいそうじゃないじゃん。

513 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:01:33 ID:c7CN9raI
R子本当は留学も英語の勉強も好きでないのでは?
親に言われてやってるだけの消極的な態度なんだと思う。
ただ娘さんが外国に行くのが羨ましかった。旅行ぐらいに考えてね。
親がいいでしょ。羨ましいでしょ。あの子だけずるいねぇって炊き付けたのかも。
親は行きさえすれば遅れた英語一気にマスターできて娘もやる気が起きるだろうと
都合のいい目論見建ててたんじゃないかな。


514 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:12:06 ID:V2GQnUlP
「こういう場では留学したいなんて言い出せないなあ」とR子が思っていたとしても、
報告を読むと、176父はR親でなく本人から話を聞きしたがっている節があったし、
R子が自分の考えを言いやすい聞き方をしてたと推測できるんだけどな。
>>495の言う通り、R子に強い意志があったなら176父から建設的な手助けを得られたんじゃない?
図々しいくらいじゃないとだめっていうのはちょっと語弊があるけど、
「自分の考えを人に伝える」くらいは出来ないと留学に不向きなのは確かじゃね?
176父はたとえ日本語でもR子が自分の言葉で話してきたら親身に聞くつもりはあっただろう。

しかし海外にまで子を押し付ける輩が出てくるとは。
今回はなかなかの大物だったな。

515 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:16:06 ID:jQJpPiM8
>>511
たしかにそんな親に育てられたR子ちゃんはかわいそうだし、
親の方がずっと罪深い。
だが、R子ちゃんだってそろそろ自分がやったことや言ったことが
どういうことかを教えてもらったり、自分のしたことの責任を考えても
いい年齢だと思う。

というか、気の毒だが責められても仕方がないだろう。
親の教育のせいかもしれないけど、やったことはやったことだ。

516 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:16:08 ID:97XluaPI
個人的にはR子の態度から同情の余地はまったく見出せない。>>512だもの。
>>176がちゃんと話してたのに旅行ぐらいに考えてたのなら馬鹿にもほどがある。
謝ったのが本心で、親みたいな大人にはならないといいな。

517 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:16:38 ID:m/mCzdVJ
R父の「この事は他の人には・・・」で市ねと思ったのは俺だけなのか?
そっちは叩く価値もないってことか?

518 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:20:50 ID:c7CN9raI
>517
同感。R父が一番のモンスターだと思う。

519 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:22:55 ID:x3f4ljbQ
だって、嫁と娘が人前でギャーギャー騒ぎまくったあとじゃん。
この手で叩いてやるのももったいない、世間に叩かれとけって感じ。

520 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:24:10 ID:97XluaPI
まぁ時すでに遅しでザマミロだし、お父上がびしっと言ってくださったからね。

521 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:27:42 ID:2tJAYejB
>>516
親のいない学校でも、176のせいで行けないって泣いてたくらいだからね。
子供子供と言っても、5年生にもなれば自分の有利なように立ち回る知恵はあるわけだし。
だいたいもともとR子にはまったく関係ない話だったのに、
自分が行けないのは176のせいだって吹聴するのってかなりバカだな、親子共々。

522 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:36:28 ID:9MpFxhzw
同情の余地はない、
単なる筋金入りの馬鹿=R家

523 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:47:18 ID:5feY3sp6
一年生ならR子ちゃんも迷惑とかよくわかってなくて可哀想かなと思うけど
五年生女子ならもう十分いろいろわかってるはず。
R子は全く可哀想じゃなく自分のしたことを深く反省すべき。

帰宅してからのR子一家の家庭内会話が気になってしまう。

524 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 02:03:18 ID:moVWC407
>>523
×年間も何を勉強してたのよ!
あんたがちゃんと答えられなかったから、お母さんたちが恥をかいたじゃない!!

525 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 02:17:22 ID:MtXjI2ir
もしかして、英語教室に矛先が・・
「×年分の月謝返せ!慰謝料寄越せ!」

526 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 02:22:21 ID:6oDxRuOV
父親が母親を責めてるんじゃないかな。「おまえにきいてた話と違う」って。

527 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 02:25:07 ID:U6wirXcC
524-526
吹いたw

528 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 03:30:21 ID:sT8f9ZYb
>>526
だといいんだけどね。ヘタに矛先がR子に向いてなきゃいいけど。
R子もどうかと思うけど、明らかに親の悪い影響受けまくりだからな。

529 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 03:58:29 ID:4WEzvYYa
R子が家で「海外につれて行け」と泣きわめいて
R一家が海外旅行に行くことになったら
違った意味で尊敬する

あ、176へのあてつけで春休みに家族で海外はあり得るかも
「つれていってくれなかったから自腹で行った」と吹聴して
自爆してくれたら大笑いだ

530 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 05:07:29 ID:jEoIM0mk
R一家って、海外行ったこと無いんじゃなかった?
だったら、自分達のダメダメ加減を知っているから連れていけないのかも。
学習歴が長いのに、現地で実践させてあげないのって不思議。
外国人に対してはレイシストの振りをして、ただのヘタレ?
なら尚更、娘R初渡航の親代わりに176が執着されたのは判る気がする。

531 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 08:15:10 ID:SGHZ1gFs
要はお受験のためのステイ経験でしょ


532 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 09:08:30 ID:PERN8s3K
おとなしく勉強していればいいのにR子

533 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 09:24:15 ID:CS+rXmi8
《在日特権》これが在日朝鮮・韓国人の実態です。

[地方税]  固定資産税の減免
[特別区]  民税・都民税の非課税
[特別区]  軽自動車税の減免
[年 金]  国民年金保険料の免除
       心身障害者扶養年金掛金の減免
[都営住宅] 共益費の免除住宅・入居保証金の減免または徴収猶予
[水 道]  基本料金の免除
[下水道]  基本料金の免除
       水洗便所設備助成金の交付
[放 送]  放送受信料の免除
[交 通]  都営交通無料乗車券の交付・JR通勤定期券の割引
[清 掃]  ごみ容器の無料貸与
       廃棄物処理手数料の免除
[衛 生]  保健所使用料・手数料の滅免
[教 育]  都立高等学校・高等専門学校の授業料の免除
       国公立大学に「帰国子女」の枠で入学できる
       国公立大学の大学院に「留学生」の枠でも入学できる
[通名]   なんと、公式書類にまで使える。( 会社登記、免許証、健康保険証など )
       民族系の金融機関に偽名で口座設立 → 犯罪、脱税し放題。
       職業不定の在日タレントも無敵。
       犯罪を起こしてもほとんどの場合、実名では報道されない。
[生活保護] 家族の人数 × 4万円 + 家賃5万円
       在日コリアンは、ほぼ無条件で貰えます。
       日本人は孤児だろうと病気だろうと、絶対に貰えない。
       予算枠の大半を、人口比率1%未満に過ぎない在日が独占。
[早期復帰] プロ格闘技ヒーローズでヌルヌル事件を起こしても一年未満で復帰できる。
[犬食]   大久保で犬の肉を売り、日本人も犬食だと世界にアピール!
[偏向報道] 報道機関に抗議攻勢をかけ、在日採用枠を獲得、報道局に多数の韓国籍を送り込み、偏向報道や韓流を画策する。
[パチンコ] 日本人をパチンコ中毒にかけ、脱税を連発し、その巻き上げた資金で政治家も買収して他の一切のギャンブル産業をつぶすえげつなさ。
[野球]   事前協定を破った卑怯者韓国チームを屁理屈で弁護し「テーハミングク」と狂声。

534 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:09:16 ID:L5yRn4hn
まあ私がR子ならどんなに流暢に話せても、強い意志があって積極的な性格でも176父の質問には答えないで黙るな。
だって開口一番自分の親を叱る親より年上の男性だよ?
どんな受け答えを自分がしても全否定して侮辱されるだろうと判断して自分の今までを全否定される前に口をつぐむわ。
優しく聞かれても「騙されるもんか」と思うだけw
みんな176に肩入れしてるから答えなかったR子が悪いやら語学力がないみたいになってるけど、留学するならそれこそ「自分に敵意がある相手を警戒する」スキルは必要。
176がR子を連れていく必要は全くないしR両親は基地外だけど、R子自体はごく普通の小5じゃない?
小5ならまだ相手を敵認定した瞬間相手の意見は聞けなくなって普通だし。
一方で自分の欲求を通す方法がずる賢くて複雑なのも普通。
そもそも連れていってもらえると思ったのだって「176知り合い家にいく」じゃなく「176子留学する」を強調して親に聞かされてたから小5なら充分理解できる。

親を叩くならわかるし当然だけどR子叩きは本当に人の親ならできないと思うよ。

535 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:10:32 ID:B76tPU59
「×ちゃんのせいにしてごめんね」って
言えたR子はたぶん十分反省してると思うよ
これは親に促されたりしたわけじゃない、自分の言葉だろうし
R両親は判らんけどね…



536 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:30:57 ID:BlyDP7p3
てゆうか、最初に頼まれた時に
「スティ先が受け入れられないと言っている」
と言って断れば良かったんじゃね?

537 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:31:55 ID:oiYpZM1c
たぶんR子ちゃんは簡単な英会話も出来ない状態な子だと思う。
私の妹が小学校の頃に3年間英会話教室に通ってたけど
簡単な会話どころかABCも全部書けなかったw

就学前の娘が旦那(仕事柄英語堪能)と家庭内で
流暢に英語で会話してるのみると(私はチンプンカンプンw)
語学って普段から使ってないと身に付かないって実感するもの。

538 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:51:46 ID:qlrB6G9N
>>534
そうかな?むしろ人の親だからこそR子に厳しい意見が出てるんじゃないかな。

学校で、>>176子にこっそり「お願い、私も連れて行ってくれるよう頼んで!」
ってお願いするぐらいならまだしも、皆の前で「ズルイズルイ!」って泣いて
R子に味方する者とそうでない物とでクラスが割れるぐらいの騒ぎを
起こしてるんでしょ。

このままR子が「泣いてまわりを味方につければ要求が通る」って思ったまま
成長することの方が、ずっと良くないと思う。

>そもそも連れていってもらえると思ったのだって
「176知り合い家にいく」じゃなく「176子留学する」を強調して親に聞かされてたから
>>176は小学生向けホームステイの紙をR子の前で渡したり、
入国審査時の質問を英語で聞いたり、充分R子にも説明してるよ。
その上の「ずるい!」だからなあ。 
やっと反省の言葉が出たのは、本人のためにも良かったと思う。

539 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:52:39 ID:lnylwhI5
>>537
馬鹿はなんでも自分を基準に考えるから困るな。
そりゃお前ら姉妹が頭が悪いってだけの話だ。

540 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:53:27 ID:lnylwhI5
いつまで「R子が英語をしゃべれるかどうか」について妄想してるんだよ。



541 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 10:59:28 ID:+NSw0IJg
>539
うん英語に関しては馬鹿です私達姉妹w

英単語とジェスチャーのみで
果敢に外国人に挑んで仲良くなって
いろんな意味で旦那を呆れさせてます。

542 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 11:01:29 ID:sT8f9ZYb
>>541
だから何?

自分語りはチラ裏へどうぞw

543 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 11:18:27 ID:OjMKPJD8
>>541


バーーーーーーーーーーーカ

544 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 11:36:20 ID:ehEShT83
「英語に関して」ってだけじゃないな。
非常識な言葉の羅列、馬鹿相手だからしょうがないなと呆れながらも笑顔の他国の方に
「仲良くしてもらった!」なんて本当に馬鹿。
旦那も呆れるわ。旦那の仕事相手に馬鹿発言して離婚されないといいね。

545 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 11:47:33 ID:97XluaPI
>>534
人の話にいっさい耳を貸さず泣いてだだこねのトラブルメーカーが「普通の」小5?
そんなのが普通な学校があるんだ・・・。

546 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 12:13:35 ID:elrUf/YI
でも子供の頃って、親=絶対正しい って思ってない?
親に言い包められたら、それがドキュとは気付かないのかも。
今回は気付けて良かったけど、Rちゃんもある意味可哀相。
R夫婦は氏ねって感じだけど。

547 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 12:19:00 ID:elrUf/YI
あと英語で答えられなかったのは、子供心に空気読んだつもりだと思う。
「自分達のしたことが間違ってた」と気付いてたら、
とてもじゃないが英語でアピールなんてする気にならないよ。

とにかく、176父さんGJだね。

548 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 12:20:06 ID:fvY85wYq
>>536
Rママは先方に直接話してお願いするって息巻いてたらしいから、
それは相手に迷惑が掛かるよ。


549 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 12:31:32 ID:yTyYYEF/
しかし176父はほんとGJだな
一体どんだけわがままばかりいう連中をあしらってきたのか見えるようだ

550 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 12:34:44 ID:z7QxK5ND
さてそろそろスレ違いですよ。
解決したのだからもういいじゃないですか。

551 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:05:09 ID:L5yRn4hn
>>538
私はR親がR子に「176子は留学じゃなく176友達家に行くのだ」と言い含めていたらR子はこんなDQ行動しなかったんじゃない?って言いたいだけ。
「どこかの団体で組まれた留学より安心な留学」だと思い込んだからR子はああいう行動したんじゃないかと。
R子が176子は留学だと親に吹き込まれていたなら、そこで176に留学の資料渡されたら小5なら頭に血が昇っても理解できる。
176は全く悪くないけど、開口一番から自分の親を否定されたらR子が素直になれないのは当然だよ。

>>545
子供って一度「敵認定」したら頑としてその人の言うことは聞かなくなるよ。
R親が176のことをよく言ってたとは思えないからR子が176の話に聞く耳持たなかったのはR親の責任が大きいと思う。
いつでもなんでも泣きわめくのは異常だけど、基地外親に育てられた上鼻先には自分の夢の留学話。
そりゃ泣きわめくのもわかるけどなあ。

親叩きは当然だけど、ほとんどの報告では子供は叩いたら可哀想。
気になってつい書いてしまったよ。
スレ違いだからそろそろ消えます。

552 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:15:21 ID:JPzraC88
>>551
うざいよ

553 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:19:03 ID:9MpFxhzw
R一家が紛れてるのか?
R子を擁護するおバカさんがいるようだけど

小5にもなって、こんな程度のことも自分で考えられないなんてやっぱり問題あり
親の問題もあるが親だけの問題ではない
十分、R子はいろんなこと 計 算 し て 学校でも176父の前でもふるまっているよ

それに、この話題はスレ違いでも何でもないと思う
同じネタばかりで嫌というなら自分で新ネタ投下したら?
もしくは他スレお散歩でもしてきたら?



554 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:22:03 ID:7yDk9ZJa
普通の小5女子はゴネて泣き喚いたりしない

555 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:27:28 ID:lnylwhI5
R子も完膚なきまでにたたかないと「R一家」かよ。
しつこいバカも鬱陶しいんだよ。


556 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:32:30 ID:SGHZ1gFs
R一家なんて言われると、どこぞの基地街一家を思い出すな

557 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 13:45:56 ID:97XluaPI
完膚なきまでには叩かない≠普通と擁護する

558 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 14:04:06 ID:lnylwhI5
だからどうしたんだよ。
お前と同じ意見じゃないとダメなのか。
R子のことまでそこまでエスパーして叩く必要ないだろ。
もうとっくにスレ違いだ。

559 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 14:12:53 ID:rRpR42oL
解決した事をダラダラと妄想したって仕方ないっしょ。

560 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 14:23:58 ID:sWXCeZ/N
板が微妙に違う気がするけど「託児所」扱いだったのでこちらに。

仕事から帰ったら、姉(×1実家出戻り)の子8歳?(当時小2)が居た事がある。
もちろん来るなんて聞いてないし、姉とは昔凄まじい喧嘩をして、
かなり疎遠にしていて、実家にすら自分から連絡なんてしてなかったので、
目の前にいる物体に本気でびっくりした。
子供が部屋にいた理由を問い詰めた所、姉が出かける予定と同じ日に
本来預かる予定だった両親も出かける用事が入った。
車だと30分程度の所に私が住んでる=私に預けておけばいい、合鍵はある。
子供と言っても乳児じゃないから帰ってくるまでぐらい1人でも大丈夫、
お弁当とおやつを与えておけば問題ない。となったらしい。

私は人形オタクなので、部屋(マンソン)には60cm級からちっちゃい人形まで
並べて飾って、それは大切にしている。
長く外に出したり、素手で触ったまま放置してると変色したりする人形も
あるので、基本的に理解のない他人を部屋へ入れることはない。
それを勝手に触ったり、勝手に箱から出したりされていたので
速攻取り上げてブチ切れたら、たかが人形で子供を叱るなと言われた。
じゃあ、その出された人形買い取って新品を新しく持ってきて、その人形
今○○万円だから。と言い渡すと、たかが人形でたかが人形でを連呼。
姉は分不相応に(まともに仕事してない)ブランド物のお鞄が大好き。
私に言わせれば、たかが鞄に傷をつけただけで子供を締め出すオマエに
言われたくない。のレベルの屁理屈。
以前の喧嘩も、大切にしていた人形落とされて壊されたのが原因だったな…。
世間一般にとっておもちゃでも、自分にとってはとても大切な物なんだよ。

その後、自腹でするのでと許可もらって、速攻鍵を変えた。
一番信用できる友達だけに合鍵を渡して、実家には鍵を渡してない。
どうして実家に鍵を届けないのか、何かあったらどうするんだ!と
電話があったけど、預けたほうが何かあるので知ったことじゃない。
資金が溜まったら引越しも考えてるよ。

561 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 14:27:35 ID:cm224qc0
というか、実家にも友達にも合鍵なんて渡す必要ないじゃない。

562 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 14:46:24 ID:JTpU5MEm
管理人や大家が居るから、合鍵なんて無くてもいいでしょ。
内鍵やチェーンだって、いざとなったら警察が切ってくれるし・・・w

563 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 15:08:12 ID:9yiJFbA7
よく似た姉妹だなと。

564 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 15:08:30 ID:2D2SRQ1l
何かあった場合でも鍵が必要になる事は無い

565 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 15:16:20 ID:Afw53pJn
管理人や大家が居ないマンソンに引っ越した友人が
鍵をなくしたら大変だから預かって!って言ってきた事がある。
なんでも以前鍵を失くした時に、深夜だったせいで
大家に電話しても出ない、旦那は海外出張
実家、義実家は飛行機を使う距離、で
誰にも助けて貰えなかったんだと。

鍵屋呼べばいいじゃん、で「あ!」て顔して納得してくれたけど
上記の思考回路を持ちつつ鍵屋にお金を払うのが嫌な人なら
友人に預ける事もあるかもしれない。でも預かりたくないよねぇ。

566 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 15:19:17 ID:LmCJcj9P
>>560
アホみたいな金額になるのはSDだな。自分も30万級のを持っているので気持ちはわかる。
とはいってもうちじゃ「(私)の持ち物には触るな(ウザイから)」と親が言ってるが。

金銭的価値すら理解してくれないなら鍵付け、引越ししかないだろうが
管理人や大家が開けかねないので、警察が立ち入るような話じゃない限り開けるな(特に親と姉)と
言っておけば良いのではないかな?口約束が不安なら書類にでもすればいいし。


567 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 15:31:55 ID:9MpFxhzw
大変な娘を二人も持ってしまって
親はそりゃ大変だろうね
お気の毒に

568 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 15:36:44 ID:XJi/uUQY
397 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2008/01/18(金) 16:57:00 ID:TUqkBd9k
教員の私がやってきましたよ。(勤務時間が終了したばかり)


569 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 16:02:42 ID:qyXocFb/
560は女と書いてありますか?
姉妹ではなく姉弟では

570 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 16:03:21 ID:Zo3f3MzT
合鍵なんてなくても身内だとなんのかんのと管理人とか部屋へ上げちゃうこともあるので引越し推奨
あるいはハイヒールのモモコのシャネル部屋のように部屋鍵つけるとかね
わたしもテディベアマニアなんで気持ちわかるよ
他人にはただの人形・・・価値もわかんねーんだよね


571 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 16:24:09 ID:TkQ3HgSr
友人も人形マニアで、軽自動車が買える値段のものを
見せてもらったことがある。スゲー綺麗。でも怖いよww
あそこまで行くと下手なブランド鞄よりも高額なのは納得。芸術品だ。

572 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 16:38:44 ID:79bESCbl
火遊びでもされてたらと思うと。

573 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 17:24:19 ID:sCKW2bb2
8歳?(当時小2)にもなって、叔母さんの留守宅で
大事そうに陳列か収蔵されてる人形に触るなんて
良い根性してるな。
何かあったら(弁償まですぐに思いつかなくても叱られるとかなんとか)
怖くて手出しできないのが無力なチビとして普通じゃないかね。
預け先をたらいまわしにされてるのに身の程を弁えてないように見えるが
いっそ擦れて小ずるく図々しくなってるのか?

574 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 17:26:33 ID:QlBH3xT8
引越し後にDQ返ししたら?
以前見たコピペで自作PCを母に捨てられても同じようなことを言われて
ぶちきれた兄がじゃあこのTVも(ryという理屈で壊そうとしたっていうやつがあったけど
あなたも損害をうけた料金分の物品を壊すとかしてみたら?

575 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 18:21:49 ID:FTBdVmNc
>>573
子供によると思うよ。
勝手に触る子供と断ってから触る子供、親の躾によるけど
人形というアイテムがズラリで家人が居ない状態だと触ってしまうのは仕方ないと思う。
ましてや8歳ぐらいだと気になると思う。
一度「絶対駄目!」と怒られていたら触らないかもしれないけどね。

576 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 18:33:52 ID:4KLMTNBM
>>575
でも箱からわざわざ出してまで触る?小2で。
手に取るくらいならまだしも。

577 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 18:38:28 ID:2Z3z73RS
>>576
だれの子だと思ってんのYO

578 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 18:38:34 ID:NuKdkIGY
>>575
きっとばあちゃんか母に渡されたんだよ
「これで遊んでていいからね、ここにいなさいよ〜」って。


579 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 18:40:25 ID:loyROPah
そうそう人形いっぱいあるから、暇なら出してお人形遊びしてなさいとかね
子供なら言われれば値段なんかわからないしやるよ
そして集めてない人には価値なんかわからないから、平気で言うんだよそういことを

580 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 19:27:41 ID:moVWC407
しかも事前に連絡も入れないなんて非常識すぎる。
万一、旅行にでも出てたらどうなったやら。
帰ってきたら人形が動かされた形跡が→即24!って可能性もあったよね。

581 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 22:24:31 ID:L5tVBrd/
ズコーはハットリ君でへコーはパーマンです。

582 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 22:49:55 ID:dicnUilq
>570
「身内」の一言でほいほい鍵を開ける大家には
危機能力能力がないと思われ
実家がアパート経営やってるけど、
顔を知っている身内が鍵を開けろと言ってきたときでも
警察官に立ち会ってもらってる
変死体なんかを見つけちゃったときに
立ち会いなしだと面倒なことになるから

583 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 23:00:17 ID:9SgA0Jer
身内どころか電力会社の点検員を勝手に入れられた私が通りますよ。
点検員は不在時の入室は訴訟にもなったことがあるからと断ったらしいが
大家は「ここの子は大丈夫」と無理やり。
貸し部屋=自分の持ち物って意識の大家には注意だ。


584 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 00:58:19 ID:ezDmb8Mb
>>583
留守中に大家に忍び込まれて下着やお金を盗まれた人の話を
聞いたことがある。
偽監視カメラは必須アイテムなのかも。


585 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 01:00:09 ID:2e64ATxt
>>583
ひどい話だな、でその後どうしたんだ?

586 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 01:06:48 ID:awJTdE9f
どこの板だったか、大家の息子がカギを手に入れ、
悪友とつるんで一人暮らしの女性の部屋へ留守中に何度も侵入、
盗撮や下着くんくんやり放題だったってのを読んだな。


587 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 01:34:50 ID:x7HQcY/t
託児所スレだったか生活板のずうずうしいスレだったか
一人暮らしの人が、昼間不在なのをいいことに、大家が勝手に知り合いババァ共と
上がり込み、井戸端会議用集会所にしてしまっていたってのを読んだことがある
顛末まで書かれていなかったのでどうなったか解らないが、法的に訴えることは可能だったはず。

588 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 02:14:12 ID:CivdV6my
実際大家が空き巣だった、って事件の報道あったよね。
住人が隠しカメラ仕掛けてたやつ。

589 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 05:17:57 ID:/m2P3uCl
あったね。年末かなんかの犯罪実録番組系で見た。

590 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 15:51:26 ID:4jxmMFKX
>>587
仕事から帰ったら知らない母子何組かがくつろいでて
「どうしてここにいるんですか?」って聞いたら
近くの公園であったフリマにきてたんだけど
疲れたから休みたいねって話してたら、同じ参加者だった大家がいい顔して
「ここの人は夜まで帰ってこないから大丈夫よ!」って入れられた
(その間、冷蔵庫開けたりテレビやクーラーつけたりを好き勝手にしていた)
という話は見た。

591 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 16:00:35 ID:RNosr4XZ
>585
あっけらかんと大家本人がその話をしてきた。
大家に文句言っても理解できないだろうし、点検員は悪くない
からそのまま流したよ。片付いていない部屋を見られたことで
かなり凹んだけどね。
家賃払いに行くと長話(戦時下の話とか)されるし、建物の持ち主
(大家の姉)が死んだら住人にはすぐに出て行ってもらうつもりとか
借主の私の前で平気で言うので、契約更新しないで引っ越しました。


592 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 16:54:34 ID:tVGDBaI/
読売新聞のあたしンちのたっくんネタはなんかモヤモヤする。
今週のストーリーなんてまんま託児所扱い。
今週だけじゃない、今までだって一体何度預けてんだ。
預ける先は中学生と高校生しかいない家庭だっていうのに
二歳だか三歳だかの子をよく預けるなあ。
しかも、連れ帰りに迎えに来たとき
偏食の子供が家では食べない嫌いなチーズを食べてるのを見たからって
「待って!このまま(帰らずにここで)食べさせてあげてくれない?」って。
図々しいにもほどがある!サッサと帰れ!

あー、このスレの人で同じこと思った人いないかなー。





593 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 17:06:46 ID:iexDNf6i
たっくんネタはベランダでプチトマト盗ったのが嫌だった。
かわい〜!!ですましてたけど、自分がやられたらブチ切れそう。

594 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 18:05:37 ID:WgO5hMRq
どちらのネタもみかん家が不愉快に思ってなければいいと思うが?w


595 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 18:56:51 ID:j/n86W4n
>>591
厳密に言えば点検員も悪いよ。
いくら大家がそう言っても断るのが正しいから。

596 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 20:40:10 ID:by9gCkYg
>>592
同じ事は思わなかったけど
ここで話したいとは思ったw
昨日のアニメのあたしンちにも
たっくん出てて、ユズが相手してた。
昨日と今日でユズに惚れたw

597 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 21:16:39 ID:HAc61lGF
ここで話題に上がるかな〜と思いながら読んだよ今日のあたしんち。
でも凄く良好な関係みたいだし、ちゃんとお礼とかしてるんじゃない?
なんせ、たっくん憧れのユズに嫌われたら大変だしィww

598 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 21:18:09 ID:tVGDBaI/
>>596
私もユズ好きだ
クラスでモテモテなのがわかる気がするw
昨日のアニメのたっくんストーリーはアニメオリジナルだよね。
たっくんネタは評判いいみたいで
最近たっくんがよく出てくる印象なんだけど
預かるってシチュエーションがね〜
まあ、とはいっても>>594の言うとおりなんだけどwww

>>593
思った。読んでて「ハァ?!丹精してなったのに!ドロボーじゃん!」と。
あれはキレる。カワイ〜なんて思えんわ。



599 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 21:24:24 ID:tVGDBaI/
>>597
ここの住人歴長いんでちょっと過敏になってるわw>自分
そうだね。あのお母さんはまともそうだしちょこちょこお礼してるかもね。

600 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 22:06:55 ID:CwYiILXq
「お互いの常識的な気遣いでうまくいっている笑い話」として
漫画になってるだけで、普通に考えれば微笑ましいだけなんだよね。
あれを読んで変な勘違い放置親が増長することが怖いとは思う。
でも、それもここに毒された考え方?とも思うし、あの漫画に直接非があるとは思わないよ。
ただ、確かに全体からしたら1%しかいないかもだけど、DQN放置親には読んで欲しくはないかも。

601 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 10:02:22 ID:SzP6YKQc
>>598
クイズ出してくるたっくんなら漫画であるよ

602 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 10:31:32 ID:lkaIUFFd
>>601
いや〜ほら漫画だと、家に預かってユズの部屋でクイズじゃなかったっけ。
昨日みたいに「公園でお守り、そこでクイズ」って展開は漫画になかった気がしたんだよ。

って、あたしンちの話題が長くなってきちゃったかな。スレ違いごめん。

603 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 23:35:01 ID:BkJObBJk
( ̄ω ̄)←ユズヒコの顔

604 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 08:59:49 ID:D6FBrIur
萌え。

605 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 10:32:12 ID:hij0mPAJ
うざ。

606 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 10:19:50 ID:sNSZ0J3H
--------------------------------------------------------------------------------
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄○ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
           O 。
                 , ─ヽ
________    /,/\ヾ\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|__|__|__|_   __((´∀`\ )< というお話だったのサ
|_|__|__|__ /ノへゝ/'''  )ヽ  \_________
||__|        | | \´-`) / 丿/
|_|_| 从.从从  | \__ ̄ ̄⊂|丿/
|__|| 从人人从. | /\__/::::::|||
|_|_|///ヽヾ\  /   ::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|/        = 完 =




607 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 11:04:57 ID:rQIY/01v
>606
何か子供の顔が可愛い。

608 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 15:18:29 ID:sNSZ0J3H
   ○○○
  ○ ・ω・ ○ がおー
   ○○○
  .c(,_uuノ

              ○。  ○
    ミハックシュ   ○    o   ○
    ミ`д´∵° 。 o ○
  .c(,_uuノ  ○ ○   ○


    ∧∧
    ( ・ω・)      .○○○ ○○○
  .c(,_uuノ   ..○○ ○○○  .○○○ ○○

609 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 15:27:50 ID:KGBYk3hB
ぶた可愛いよぶた

610 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 17:04:52 ID:zU5l4q+v
>>608
見るたびに、「ミハックシュ」ってなんだ?と一瞬思ってしまう

611 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 19:59:56 ID:zkNBPXHd
>>610
(・∀・)人(・∀・)


612 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 22:55:41 ID:c9R8+Wjt
>>610>>611
( ゚∀゚)人(゚∀゚ )ナカマー!

613 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 01:02:31 ID:ZoIjO5Sj
        おにぎりワッショイ!!
     \\  おにぎりワッショイ!! //
 +   + \\ おにぎりワッショイ!!/+
                            +
.   +   /■\  /■\  /■\  +
      ( ´∀`∩(´∀`∩)( ´∀`)
 +  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) )
       (_)し' し(_) (_)_)


614 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 11:19:27 ID:dQzo9QcB
みんな〜!リッチドーナツはもう食べたか〜い?

615 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 13:05:04 ID:RBuXb98p
みんなー>>614が奢ってくれるって〜!

616 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 13:07:39 ID:rQHHFgxH
おにぎりワッショイのAA久しぶりに見たなー。
ここ数日平和だねえ。

617 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 13:12:15 ID:TW1bYqBi
平和だねぇ
平和っていいねぇ

618 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 15:43:47 ID:gkzFNNZt
test

619 :p1010-ipbf604aobadori.miyagi.ocn.ne.jp:2008/01/24(木) 15:43:51 ID:Wn0Dpejq
         おとうふヒャッコイ!!
      \\   おとうふヒャッコイ!! //
 〜     \\  おとうふヒャッコイ!!/  〜
        __      __     __    〜
       |\ _\    |\ _\    |\ _\
   〜  ( \|__| ). ( \|__| ) ( \|___| )
       ( ´∀`∩  (´∀`∩   ( ´∀`)
 〜 ((  (つ   ノ  (つ  丿   (つ  つ ))
       ヽ  ( ノ   ( ヽノ     ) ) )    〜
       (_)し'   し(_)    (_)_)


620 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 15:45:05 ID:Wn0Dpejq
llliiiorz

621 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 16:11:45 ID:bfPF72rT
>>619
なんで?w

622 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 16:22:24 ID:R7+rKv74
ふしあなさんでしょ?

623 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 16:42:46 ID:3FSG+jCU
>>619
おしょすい奴www

624 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 17:13:20 ID:yywEMP+i
>>619
笹カマボコもってきて

625 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 17:26:19 ID:BiZ/s6V7
>>617
同意同意。
さて、今日はどんな常識外れな託児話しがあるかなあ、なんて
wktkしてスレ開けるけど、それってどこかで悲しい子供がいる、って
事なんだよな。やっぱり自分が悪趣味なのは自覚しなきゃ、って思う。
平和なのはなによりだ。

626 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 17:27:21 ID:Dc5TmP4I
これでも注文してて
つ ttp://shira.nellyz.com/flash/onigiri.html

627 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 23:43:11 ID:wl4vaoOV
>>619
萩の月食べたいお・・・
(´ρ`)

628 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 23:49:33 ID:eWv2yuVE
>>627
(´ρ`)σ)'ρ`)

629 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 00:57:59 ID:2JZGnkb5
>>627
(´ρ`)σ)'γ`(τ(´∪`)

630 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 11:13:14 ID:t6ezFp4Z
(Д゚(○=(゚∀゚)=○)Д゚)

631 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 11:33:00 ID:U+ZGNrU2
喜久福ボソッ

632 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 12:13:42 ID:32LJcU43
>>619がかわいそうだから
これ以降はままどおる禁止!

633 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 13:07:22 ID:9wZalGQH
ままどおる…宮城じゃなく福島

634 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 13:12:34 ID:7i9wdQAZ
仙台なら、牛タンもいいなあ。

635 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 13:39:37 ID:mdOGAY9y
子供を託児所に預けようと思って調べたら、
シティホテル内にもあるのこと。
1時間¥2500 2時間で¥5000にもなる。
食事は、ホテルのレストランからお子様ランチを頼んでくれる。

私が、パートに出て時給2500円は到底貰えない。
子供を預かる仕事は大変だと思う。

636 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 13:42:37 ID:bDOaZlGl
託児所頼む余裕もないなら、子供産むな、ってことやね

637 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 14:10:10 ID:yNtYd7cz
産むなは言いすぎだ
専業に専念しなさいで(・∀・)イイ

638 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 14:39:51 ID:7i9wdQAZ
>>635
時給2500円って事はないさ、経費引くんだから。

639 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 16:15:34 ID:EmSbglIg
昨日の6時。
何回言っても帰ってくれない〜

いつもあいさつしなーい
くつ下脱いでそのへんポイ
スカートなのにマタ大開

「これからご飯食べに出かけるから」って言っても
帰ってくれない
まさかついて来るつもりなんじゃないだろうな〜
あ よかった〜帰ってくれた〜

640 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 16:50:44 ID:bDOaZlGl
>>637
そだね、ごみん言い過ぎた(´・ω・`)

641 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 17:39:31 ID:Fki4Cavb
ままどおるよりエキソンパイの方が美味しいお つ□

642 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 17:56:36 ID:2Har7GLM
豆腐かまぼこ「むぅ」も美味しいよ
つ○

643 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 18:07:04 ID:a2EhDDoQ
>>639
そりゃもうついてく気マンマンだったんだろうな。

644 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 18:47:13 ID:WJQ3a7Gt
ついてく気マンマンコ

645 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 18:51:00 ID:WDjmpdEF
不退去って子供には適用されないのかな?

646 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 19:08:27 ID:StQTixNg
マンマンコは千葉県某所であめふらしの事を言う

647 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 20:59:47 ID:TUYZuJu0
ショエーーーどんな姿をしてんだい>まん○んこ

648 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 22:08:07 ID:StQTixNg
体の一部の割れ目をいじると、紫色の汁を出すプリチーな生き物w

649 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 22:20:12 ID:WJQ3a7Gt
>>647
伏せ字にしたら卑猥になる。

650 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 23:08:21 ID:jVGLdOCw
>>649
まんまるんこ って読めばかわいいお

651 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 00:41:32 ID:EyoQVW+n
ここのひどい報告に比べればぜんぜんマシだと思うのですが、
最近イライラしてきたのでグチります。
正直、単に自分の心が狭いのか、それとも相手が非常識なのか
分からなくなってきてしまいました。

主人の仕事の都合で関西から関東に引っ越すことになり、
3歳、1歳半の男の子もいることだしと、新築分譲10棟のうちの1軒を購入しました。
私たちはわりと初期のころの購入者でしたが、
ほどなく10棟の他の物件には次々と住人が増えていき、
そのほとんどが小さいお子さんつき。
年齢差もそれほどなくて(1〜5歳)、きっといい幼なじみになってくれるだろうと、
ほほえましく思ってました。

上の子はタイミングが悪く、まだ幼稚園には通っていません。
下の子はおにいちゃんラブなので、いつもくっついてます。
家の中での遊びにも限界があるので、家事が終わるといつも
ふたりを連れて家の前の開発道路(行き止まりで住人の車以外はほとんどこない)
で遊ばせるのですが、
そうするとタイミングを計るかのように現れるのが、
先日入居なさった分譲住宅の1棟のお宅の5歳の男の子と3歳の女の子。

自分の子供たちから目を離すことは出来ないし、ついでに面倒見るのもしょうがないかと思う半面、
どうやらその兄妹のご両親は、
買い物に出たり洗濯を干していたり、どうやら家にいるんですよね。
布団干しかたがた、私と遊んでいる子供に「もうすぐ出かけるぞ」とか声をかけているので・・・。

在宅ワークなのかとかはどうでもいいんですが、
この程度のお付き合いはごく普通のことなんですか?
私はここに引っ越してきて半年、兄妹の家族が引っ越してきて1ヶ月、
彼らの親とは、引越し当日のご挨拶でしか面識はありません。
最初は一緒に仲良く遊ばせていたのですが、いまは彼らをうとましく感じてしまいます。


652 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 00:47:53 ID:EyoQVW+n
つづき

というのも、最近、うちの上の3歳児が自転車の練習中で、
私は1歳児を見つつ3歳児のよろよろ運転が気がかりなため、道路を右往左往しています。
しかし、その3歳と5歳の子が執拗に私にまとわりついてきて、
「ねーねー、見て見て! ●●ちゃんってば、こんなことが出来るの♪」
「おばさん。これこれできる▲▲ってすごくない?(と言いながら、自転車で危険なことをする)」
のような行為に出始め、相手しきれなくなってきています。

まだ引っ越してきたばかりで、ご近所とトラブルを起こしたくはないのですが、
この状況が非常識なのかどうかをはかりかねています。
みなさんのご意見をお聞かせください。





653 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 00:48:55 ID:x0aOY/D1
そいつら出てきたら家に入っちゃえば?
挨拶もなしに「もうすぐ出かけるぞ」なの?
その親常識ないね。

654 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 00:51:21 ID:q5Zzrh3b
>>651
イヤならどこか公園に行くしかないんじゃないか?
今は行き止まりとはいえ、道路は道路だし、
他の遊び場所探したほうがいいかも。

655 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:02:26 ID:hLBU2FLA
公園に行くのが良いよ。
よその子まで見なきゃいけないってめんどくさいし。
知らん振りして怪我でもされたら
「どうして見てなかったの?」って絶対に言いそうだよね。
多分相手の親は、あなたに子供の相手を押し付けてるんだよ。

656 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:10:37 ID:I4duQFBx
上記意見に賛成。
出てきたら帰るか自分らが場所を変える。
親は一緒に遊んでるつもりは無くても自分の子らが5歳の子に慣れちゃうと毎回遊びたいって言われて移動しづらくなるよ。
うちも隣の人と同じような状況になり(うちが遊んでた場所はアパートの廊下)うっとうしかった。
今は隣が引っ越してすっきりしてる。
頼まれてもいないのに他所の子見るのってストレスたまるよ。

657 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:15:28 ID:EyoQVW+n
こんな深夜に、親身な返事をくださってありがとうございます。
やはり、少し非常識な範疇と考えてもいいのでしょうか。

彼ら兄妹の言動には、私的に「子供だから」と許せる部分も多いのですが、
彼らの親が、彼らの子供の面倒を(結果的に)他人に見させている、という状況に
まるで「なんとも思っていない」ように思えるのがイライラ・・・。

近くに大きな森林公園もあるのですが、そこまでは1歳児と3歳児連れだと徒歩で15分。
まだ目の前の道路で十分に遊んでくれるのに、彼らのためにわざわざ狭い車道(狭いため、車のすれ違いにはコツがいる)

658 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:16:22 ID:YR5uqZRA
移動にもう一票!

659 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:21:09 ID:EyoQVW+n
すいません、ミスって投稿してしまいました。

彼らを避けるために、
わざわざ狭いわりに車がビュンビュン走る(主要道路からの抜け道らしいです)道を、
チョロチョロ歩き回る3歳児と、ヨチヨチ歩きの1歳半を連れて15分歩くのかと思うと
とても理不尽です。

実はさきほど「非常識でしょうか?」と書いたのは、なんというか、
どこまで怒っていいのかが分からなかったためで、
これが非常識の範囲なら、常識の範囲内で抗議したいと思っています。

660 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:47:07 ID:YR5uqZRA
抗議したければしてもいいとは思うけど、相手の返事ってわかりきってない?
「頼んだ覚えはない」「ほっといてくれて構わない」「近所同士お互いさま」
この3つのどれかかコンボで来るよ。
んで、彼らの行動は変わらない。
変わるような人なら、ハナからこんな事態になってないって。
人を変えるのはまず不可能。自分が変わらなきゃね。

あと、行き止まりとは言え道路なんでしょ? あなたのとこの私道ではないよね?
そのことであなたが注意されたら「わざわざ狭い割に〜理不尽だ」と言うの?
元々近くに遊び場はないんだと捉えて、どうにか工夫して公園かどこかに移動したらいいんじゃない?

661 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:51:45 ID:cCJacaND
相手親はたぶん常識知らずの確信犯だろうから、
トラブルになるのが嫌ならしばらくの間、黙って移動がお勧め。
相手の子が出てきたらその瞬間その場で相手の親に聞こえるように
「じゃあねーバイバイー」と手を振って公園に去ってしまえ。
でも相手親は放置の傾向にありそうだから、
大人が誰もついていない状態でも平気で子供を外に放り出していそうだね。

662 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:56:13 ID:HvEzRqGQ
他8棟の幼稚園に行ってる子以外のチビちゃんたちはどこで遊んでるの?

その森林公園以外に公園は無いの?
>>660さんの言うように公園へ移動する手立てを考えた方がいいと思う。
家の前の道路で遊ばれてるのって他の人からしたらかなり迷惑だよ。

663 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 01:56:15 ID:0VeJaGOH
なんか、親同士のあいさつが面倒なのかもね。
651さんが一緒に遊ばなくなったら出てきて子供の面倒みるのかも
しばらく避けまくって様子みてみれば?

664 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 02:25:10 ID:pSPRjqeb
同じ場所で遊ぶのは何ら問題はないんですが
うちはご覧の通り3歳児と1歳児なので二人を見るので手一杯です。
お宅のお子さんに何かあっても
私は何も出来ませんのでご了承くださいませ。

とかどうかな。
相手の返事なんかいらないんだし
「勝手に遊べ、わしゃ知らん」と宣言してICレコーダーに録音しとくと尚良し?

665 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 02:54:00 ID:EyoQVW+n
どこまでが「ご近所付き合い」なのかが分からず、なぁなぁでいました。
正直、その兄妹もウザイながらも可愛く思っていたのですが、
親御さんに「ちょっと面倒見きれません」とお知らせするとともに、
子供たちにも傷つけないよう、やんわりと
「おばちゃんは、Aたん、Bたんのお母さんだから、ふたりのことが一番好きなの!」
と言って「かまって」攻撃をかわします。

ありがとうございました。


666 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 02:54:53 ID:YR5uqZRA
たん…

667 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 02:57:55 ID:z9Y6gxTZ
>家の前の道路で遊ばれてるのって他の人からしたらかなり迷惑だよ。

禿げあがるほど同意!!!

668 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 02:59:48 ID:/pwJQ1Zr
痰・・・

669 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 03:12:51 ID:EyoQVW+n
ああ、すいません。
ちょっと今風に、たんって言ってみました。

と。
相談自体は本当ですが、キャラクターはにせものです。
使っていた口調ほどナイーブな性格ではないので、明日さっそく言ってみます。
おやすみなたい。

670 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 03:16:50 ID:q5Zzrh3b
逆ギレしない人だといいね。

671 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 05:08:28 ID:nP1pBy4Q
放置子がいっしょに公園までついてきそうだな〜
だいたい、本来遊ぶべき場所ではない「道路」で遊ぶと言う「前例」を作った責任は大きいよね。
黙って移動したほうがいいと思うよ、わざわざ意地悪い言い方する必要ないんじゃないかな。
公園に行くなんて言ったら、放置子は「誘われた」と考えるよ。

どうしてもひとこと言い返したい、事を大きくしたいって思うなら別だが・・

672 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 06:02:32 ID:bBMjDMWP
公園に連れていくとか理想どおりにはいかないのが実情だよね
できれば家の近くで遊ばせたいもの
毎回避けるのもご近所的に付き合いの気兼ねもあるだろうから
ランダムに避けてみては

673 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 07:09:42 ID:xqwFimgt
「やっぱり非常識だよね!?私怒っても酷い人間じゃないよね!?」
って確認したかっただけなんだね。

他のレスは華麗にスルー

674 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 08:15:23 ID:PMZM+oPR
ベビーカーのうしろに、後付の台をとりつけて
二人いっぺんにベビーカー移動すればいいじゃん。

放置子は相手にしない方がいいし、
親に苦情を言っても無駄かも。
でももしもタイミングよく(というか悪く)
あなたたちが遊んでる時に、放置子親が放牧したまま立ち去ろうとしたら
大きな声で
「私たちはこれから外出ですので、さよ〜なら〜!」
とか挨拶してとにかく家に入ればいいと思う。

それを続けて「押し付け不能」って悟らせるしかないかと。
消極的対処法だけど、非常識な人には
「この人からはメリットがえられない」って思わせることが大事だから。

3歳児は遊び中断させられたら泣くかもしれないけど
1ヶ月は最低でも続けたらどうかな…

あと、公園ではなく児童館で遊ぶとかね。

675 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 09:46:23 ID:yYBhRNsI
>>651
家を買う時は周りの環境って大事だよね、分譲敷地内で行き止まりの道路が
あり、そこで子供たちが遊べそうだからって・・・
何回か下見しているのだから、公園が遠くて家の周りは幹線道路からの
抜け道になっていて、子供づれ&子供だけの移動が困難な事がわからなかった
のかな?
周辺より売値が安いって、必ず訳があるんですよねwww

まあ買った物はしょうがないから、放置っ子&放置親は何を言っても
聞かないし解決しないと思うので、自衛してなるべく関わらない事が
一番で、放置っ子が貴女にまとわりついたりという行動は、
エスカレートすると、かまってくれないのは貴女の子供のせいとか思って
危害を加える事もあるので注意して・・・

676 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 09:59:33 ID:K8kBgK3a
移動に大賛成。
公園に行くとき、「僕たちも行くー」ってくっついて来られないように注意して!

私は、上記と同じ感じで移動することに決めたんですが
勝手に付いて来られ、私は自転車で強行突破したせいで
相手の子が迷子になってしまって当然のごとく怒鳴り込まれました。
強行突破する前に、家でのんびりしていた向こうの母親に
「ついて来るって言ってるんですが、面倒見切れないのでちゃんと見ていてください」って
声かけたんですがね。
「あー、放っておいていいですよー」と言い返されたから放って行ったんですが。

当時うちの子5歳。相手の子は4年生。
自分と同学年の子と遊べないで、年下の子及びその母親とばかり遊びたがる子は
不憫だが、何か問題を持っている子が多い。

677 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 10:15:51 ID:+1gh26QA
>676

4年生にもなって自分の自転車持ってなくて
5歳児と遊びたがるって・・・。

絶対かかわらない方がいいと思う。
異性なら特に。

そんなの兄弟でも外では一緒に遊ばないよ・・・。

678 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 10:27:34 ID:TulfaFns
家の前で遊ばせるのって本当近所迷惑だよ
その家の敷地内ならまだ我慢できるが道路で騒がれたらたまらん。
特に車輪付乗り物のアスファルトに擦れる音ったらどれだけうるさいか・・
公園へ行ってください。お願いします。

679 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 10:31:59 ID:IGn2O/jO
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190637192/

680 :651:2008/01/26(土) 10:37:43 ID:EyoQVW+n
おはようございます。

家の前の行き止まりの道は、分譲10棟が共有で持っている私道です。
基本的には、住人の方々の通勤時(朝晩)の車か、
宅配便や郵便局などしか出入りはありません。

ただ、100メートルほどのその私道の先が、
くだんの狭いわりに車通りが多い(2分に1台ほど)道なので、
目を離すわけにもいきません。
3歳児も1歳児も、まだそれほど機動力がないので
2人だけならゆるゆると見てればいいのですが、
そこに自転車を乗り回す兄妹が加わると・・・。

何人かの方がアドバイスくださったように、
波風たてるよりかは移動のほうがスマートですね。
ありがとうございました。

681 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:08:17 ID:8kXrSJBy
>>680
危険とか安全とかだけじゃなくてさ、
>>662>>667>>678のレスにあるように
騒音による近所迷惑ってことは考えないのかな?

開発地の建売って機能的かつ無機質にできてるから、
小さな音でもアスファルトやコンクリートに反響してうるさいんだよ。
古くからの下町のように表の道路で遊べる環境ってのは
家の造りや戸外に置かれたものなど長い年月で培われたもの。
一緒には語れない。

もしかしたら具合が悪くて寝ている人がいるかもしれないし、
あなたが知らないだけで在宅やってる人がいるかもしれない。
もし「そんなこと知らないわ。その人の都合じゃないの」と言うなら、
挨拶もなしに子どもを仲良くさせようという人と同類だよ。

682 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:08:31 ID:oKYl0jB2
まあ、向こうの親もどんな人かわからないけど、
「忙しいからせっかく家の中で遊ばせてるのに、
道路で遊びはじめる声がすると出て行きたがって困る。
もう3歳と5歳だから、
わざわざ付き添って出るほどじゃないのにブツブツ」
って思ってるってことも十分ありえる。
(社宅暮らしなので、両方の立場の経験しました。)

651さんが家の前で遊ばせず、そのまま公園に直行すれば、
向かいの子どももおとなしく家にいるんじゃないかな。

「いつも遊んでもらってありがとうございます〜」って
声を掛けられるほうが、「託児所扱い」ってことになるのかもしれない。
親は「うちの子たちは勝手に遊んでる」って思ってる可能性もあるよ。

683 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:13:53 ID:hqkINRY9
あいかわらず妄想爆発ワロタ

684 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:23:24 ID:7GoGbaiC
>>680
子供の声って結構うるさい。その10棟の中に在宅ワークしている人や
赤ちゃんを寝かしつけている人とかいないの?
公園で遊ぶ声と、道路で遊ぶ声ではやっぱり道路のほうが反響する。
ほかの人たちにとっては、毎日家の前に街宣カーがいるようなもんじゃないの。
とっとと、公園

685 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:25:34 ID:m8sUNzKZ
>>684
つ池

686 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:34:22 ID:ptvXmA6g
小6の娘がいまして、同級生の男の子Aは塾とか習い事をしていません。
娘とクラスメートの女子3人と一緒に公園で遊んだりしていました。
最近は寒さが厳しくなり、皆は公園で遊ばなくなり家でおとなしくしています。
Aは土曜日に自宅に近い、私の家にアポ無し突撃します。
いつも断っているのに、毎土曜日に弟を連れて来ます。
それでも断っています。しつこいんだよ
だから娘にはAは家に入れるなと言っています。
親は何をしてんだよ。

687 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:41:07 ID:j895JSM6
>>686
小6でソレは異常。
娘さんにかかわりを持たせないほうがいい。

688 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:49:39 ID:oZLppm9Y
土日は家族と過ごす日。と追い返せ。
っていうか小6で女子とって気持ち悪い。
うちのマンソンの小6女子、かわいくてモテモテなんだが
入れ替わり立ち代わり同級生(男子)が訪ねてくる。
この前ロミオとジュリエットよろしく
「君が好きだ〜!」と絶叫している男子がいた。
小6とはそういう年齢だよ。

689 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:52:50 ID:NGiHvnuJ
>>「君が好きだ〜!」と絶叫している男子がいた。

小6でそれは池沼じゃ・・・

690 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:54:14 ID:1Vqtsffu
A君、弟と一緒に家から追い出されてるんだろうなぁ。
この寒空でどこにも行く当てなく一番近い686宅へ行ってるんだろな
親はこれがDVであると思ってないんだろうな。

691 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 11:56:00 ID:bBMjDMWP
>>689
まあ漫画やドラマに影響されたり自己陶酔しやすい年齢ではあるからw

692 :651:2008/01/26(土) 12:07:43 ID:EyoQVW+n
幸い、うちの3歳児も1歳児も黙々と遊ぶタイプなので、
ご近所に声を響かせるようなことはありません。
おそらく、彼ら(か、その親)は窓なりベランダなりから
私たちの姿を見て出てくるのでは、と推測しています。

でも、うちの子は静かでもその兄妹が大声で騒ぐタイプなので、
やはり近所迷惑でしたね。

彼らとひっくるめて迷惑がられるのもイヤなので、
面倒がらずうちの子たちは車で森林公園に連れていくことにします。
公園には駐車場もあるので。

>>684
うちは主人が在宅ですが、他のお宅がどうなのかは分かりません。
ご近所は1棟をのぞいて、みんな1歳以上のお子さん持ちです。
うちの1歳児がいちばん小さい。

分譲すべてが同じ住宅会社の設計なので、
私道に面した私の家と他の家がほぼ同じ条件と考えると、
自転車のタイヤ音などが筒抜けだとは思いません。
ただ、主人が言うにはその兄妹の奇声は聴こえるらしいので、
甲高い音はやはり聴こえるようです。

693 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:11:34 ID:EyoQVW+n
いい加減スレ違いになってきたのでアッチに行ってきます。
ありがとうございました。

694 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:28:00 ID:EyoQVW+n
・・・と思ったら、たったいま、
その兄妹が「あそぼう」とうちの庭に入り込んできました。
スレテーマに逆戻りです。というか悪化してます。
そろそろ昼ごはんなのに orz
今後はうちの子は公園で遊ばせるとして、彼らの襲撃の対策も練らなくては。


695 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:29:18 ID:m8sUNzKZ
>>692
どうしても自分の家の子どもはうるさくない、と言いたいんだね。
おそらく他人の家から迷惑がられてると思うよ、あなたの家も。

696 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:52:37 ID:1Vqtsffu
どうしても>>694家も近所から疎まれてると思わせたいんだね。
近所にうるさい一家でもいるの?

697 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:52:59 ID:f9W0UVnE
これを機会に道路で遊ばせるのは終了、が一番吉。
共用の私道って事は、
マンションのロビーや廊下で子供を遊ばせてる様なものなのでは?
各住居への通り道以外の使い方はマナー違反だと思う。

私道を子供の遊び場にする前例を作ったその姿は、
直接言われてなくても他の住人に覚えられてると思うから
すっぱり行動を改めた方が良いよ。

698 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:54:14 ID:KvX9aC8I
そろそろ昼ごはんなら「今からご飯だからごめんね〜」でいいじゃない。
普通に言える事、言わなくてはいけない事を言わないでもにょもにょ
しててもしょうがないじゃない。
窓から見て向こうの家の子が出てきたらすぐに家に戻れば?

699 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:54:33 ID:22jgQNm4
>>694
ほっとけばいいのに
わざわざ親に言いに行ったりしても意味ないと思う
貴方はなにかあったときのことを考えて面倒見てんだろうけど
何かあってもその兄弟の親の責任じゃん

700 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 12:55:15 ID:f9W0UVnE
あと、そういうどん詰まり構造の私道でのご近所トラブルって
ここのスレを始めとして良く見聞きするパターンだね。

これから引っ越す人はチェック項目に入れる大事なポイントだと思う。

701 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:00:57 ID:1j3Lc7OJ
自業自得としか

702 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:14:24 ID:epUNRBeC
門に鍵かけて、防犯カメラ仕込むか、セコムすりゃいいじゃん。
入れるようになってて、「入ってきた;;」ってのは自業自得。
インターホン鳴らして、「あそぼー」って来たら、「だめ」って帰せばよし。


703 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:16:12 ID:H2Wp+Jmw
今からご飯だから、また今度ね

と言って断ったら、「また来たんだけど、困る・・・orz」とかなるかもしれない。
その場しのぎの言葉は、吟味してね。

704 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:23:22 ID:X9BXej9T
「遊ぼう」と来たら「遊ばないよ」
「なんで」と言われたら「何でも」
いい人のまま収めようとしても無理だと腹をくくるしかないよ。

705 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:47:32 ID:8Bs2aLKW
今の家に引っ越してきたばかりの頃
休日に夫に子守を頼んで買い物に出掛けた。
帰ってきたら、家がスピーカーみたいに騒音を発していて
何事かと思ったら、日頃、家の前の道路で遊んでいる小学生及びその弟妹が
家の中に入り込んで大暴れしていた。
夫に「これはどういう事か?」と聞いたところ
「一人がトイレを貸してくれと来て、ドアを開けたら全員入ってきた」そうだ。
「何故自分の家に帰らせなかった」と言ったら「津波のように押し寄せてきた」そうで
入り込んじゃったら総勢10人が各々好き勝手にテレビ見て、ゲームやって
「喉乾いたーお菓子食べたいー」と勝手な事を言い始め、その要求を飲んじゃってるし。
とりあえず一番年長そうな子供を捕まえて「君の家の人は君たちがどこで遊んでいるのか知っているのか?」
聞いたら「知らない」と答えたので「じゃあ帰りなさい」と全員帰らせた。
その後「家の人に言ってきたから」とやって来たが
「君たち何処に住んでるかも名前も知らないから入らせられないわ」と一蹴した。
夫には何処の誰かも分からない子供が、トイレを貸してくれと来ても
もう家に入れるなと釘を刺しておいた。

706 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:48:23 ID:TaFIEINv
私道、駐車場、マンションの共同部分などで遊ばせるのはやめたほうがいい。
住民以外通らなくても、住民が来たら邪魔でしょ?
「その都度子供とおもちゃをどかせてますので大丈夫です^^」なんてこと
通るわけがない、邪魔です。
イライラすんのよね、なんで正当に使っているこっちが気を使わなきゃいけないの?って。

707 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 13:53:12 ID:ACudi0NY
私道どんつきの一番奥の家で自分ちの前でだけ落書きくらいかなあ?
許せる範囲って

708 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:05:17 ID:mf4Kmz+c
うちも袋小路の入り口近くに住んでるんだけど
やはり近所の子供&親が私道いっぱいに広がって遊んでる。
いくらうちが入り口近くと言っても車を車庫に入れるために家よりちょっと進んで切り替えしたりしなくちゃいけない。
でもそんなの知らん顔で遊び続ける親子とかいて嫌になるよほんと。
わざと車の前に出てくる子供をほほえましく見てる親とかホント市んで欲しい。

709 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:11:18 ID:JZQQZJOg
旦那が在宅の仕事だから、
仕事の邪魔になるからうちでは遊べない。
道路で遊ぶのも騒いで迷惑になるから、これからは公園に行く。
あなたたちも、今度からお母さんに公園連れてってもらいなね。

でいいでしょ。

近所の子供も、自分の子供も、
迷惑な人にとっては一緒。
黙って公園へ行け。

710 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:12:22 ID:p/ZV91Pc
自分が子供の頃とは常識も変わってきてるから、昔と同じ感覚で道路で遊ばせるのはやめたほうがいい。
実家だとご近所も同じような世代だから子供(孫)を道路で遊ばせても誰も文句言わない(自分達が散々遊んで大騒ぎしてたし)けど、新興住宅とかでやったら駄目だよ。


711 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:24:32 ID:HvEzRqGQ
子供がおとなしく黙々と遊んでてても
自転車練習中に付き添う>651の
「あぶなーい!!」とか「そっちいっちゃだめー!!」の声は
五月蝿くはないんだろうか・・・

712 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:42:23 ID:N6kL6DeW
数年前になかったっけ?
相談者みたいな立地で、私道で息子とキャッチボールしてた父が
息子の目の前でキチな隣人にひき殺されたか刺されちゃった事件。
あれも原因は近所付き合いと騒音トラブルだったと思うけど。

分譲住宅街の私道とかマンションの廊下とかで遊ばせる人は、
共用部分を公園か自分のものかなんかだと勘違いしてるのかな?
公共の場所=静かにしないといけない場所って意識がないんだろうね。
それか、自分の大事な王子wと姫wは住民みんなから愛されてて
微笑ましく見守られるのが当然だとでも思ってるのかな。
近所にいたらすごく迷惑だな。

713 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:43:15 ID:kMfILLzW
686です。今日の午後2時にAと弟がピンポーンとインタホンを押してきました。居留守を使ったけど、8回も
インタホンを押し続けてきて、うるさかったです。居留守を使った以上は、出るわけもいかないので、
耐えました。ドアもガンガンたたいていたけど、あきらめて帰ってくれました。
外は気温7度で、かなり寒いのに、こちらをあてにされても困るです。
A兄弟が突撃している時、ケーキを買いに行った旦那には今は家に帰るなとメールしました。
A兄弟が立ち去ったあと、インタホンカメラで玄関を確認してから、いったん外を見てから
帰っておいでと連絡して、帰って来ました。
自分の家なのに、どうして周りを気に使わないといけないの?
ますます、怒りで一杯になりました。
A兄弟はいけ沼でもなく、障害児でもないです。
母親が放し飼いをするのが、問題です。土曜日、日曜日は
よその家に行ってはいけませんと、きちんとしつけをして欲しいです。
学校内では仲良くしているのは、かまいませんが、外ではちょっと、遠慮してもらいたいです。
平日も塾の日以外も尋ねてくるけど、女友達と約束をしている時があるので断る時が多いです。


714 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:51:26 ID:UkmPVIJT
>>651は何がどうでも「自分はちっとも悪くない」
と思ってるんだね。
確かにそのお隣さんもちょっと非常識な感じだけど、
「ご近所みんなの私道」で子供を遊ばせているあなたもあなただと思うよ。
そんな風に「自分の家だけは絶対に迷惑かけていない」
って思い込んでると、そのうちに近所からも浮いちゃうよ。

>>713
土曜日に来られても遊ぶことはないし、「迷惑だから」来ないでって
その子にはっきり言っても駄目なの?

715 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:58:38 ID:PSg2Yjxd
なんか変だよね
自分の家に入れる人間を判断するのは自分
あなたたちは家には入れられない。何度きても迷惑だからダメ
でOKでしょ

716 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 14:59:56 ID:1vROoUZn
なんかここ最近スレに池沼の人が来てるのネ

>>705
なんかグレムリンみたいだなw

717 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 15:22:07 ID:21BTHChZ
>>713
チェーンしたまま「帰って!」でいいと思う。

友達も土日に兄弟の押しかけにあっていて、2年目。相手の親は共働きで
平日は学童だから遊べない。だから土日に遊ぼう!と毎回朝8時半から襲撃
して夕方6時半まで居座り。
705のように家を漁られたので、ここ1年「公園にいけ!」と追い出しするも
「寒いから」「お腹すいたから」「ゲーム機のバッテリーがなくなったから」
家に上げろとうるさいらしい。
カエレといった後安心していたら、その兄弟だけで2時間近く玄関先に
座ってゲームをしていたこともあるらしい。

いい加減愚痴も聞き飽きたので「親に電話しろ」とアドバイスするも
「えー。だって・・・」

親だって何も知らない可能性もある。「いつも遊びに来てくれますが土日は
家族の時間と決めていますので遊べません、ごめんなさいねー」と穏やかに
電話してみれば?相手の反応次第で反撃すればいい。

718 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 15:32:24 ID:SUaoAbd0
ある意味自業自得。
自分も人に迷惑かけてる可能性大なことには触れないね。
そんな奴は違う迷惑被ってろ。
いい気味。

719 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 16:32:53 ID:PMZM+oPR
>>694
困ったことだけど、よかったじゃん。
これで相手親にはっきり意思表示できる。
旦那さんと一緒に、放置家庭も旦那さんがいそうな時間帯をねらって訪問して
「勝手に庭に入ってこられた。
 お子さん達だけで遊んでる姿をよくみますが、よその家にはいっていけないと教えて下さい。」
って言いにいけるじゃない。
今までのケースだと放置が曖昧だからナニも言えないし言わない方がいいけど。
ちまちま694が放置母に何か言うより
相手放置奥&旦那そろってるときに
びしっと1回だけ旦那から苦情を伝えて貰って、あとは逃げの一手が賢明では?
車で公園移動なら、追って来れないし。

それから旦那さんが在宅で仕事とかは言わない方がいいよ〜
在宅=託児OKって思われるかもしれないから。

720 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 17:29:45 ID:CxKltBlH
>>714に禿同。
嫌なら黙って公園移動するとか家遊びするとかすればいいのに。
自分は何も動こうとせず愚痴ばっか言ってる人には私は同情できない。

721 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 18:42:37 ID:mZDS1I29
うちと似てるなー。
幼稚園に行ってる子やまだ行く年齢じゃない子達が、
午後になると表の道路で遊びだす。
やっぱり立地条件も似たような感じなんだけど、
私が仕事から帰ると車入れるのにイチイチどいてもらって降りて挨拶して…
って人と接するのが煩わしい私にはちょっと迷惑だよ。
あと道路に落書きすんのも止めて欲しい。

722 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 19:19:51 ID:TaFIEINv
まあ挨拶くらいは大人として必要だし、自分のためにはさほど不快でもないんだけど
「他人によって」なんでわたしが「すみませ〜ん^^」
なんて言わなきゃいけないんだって空気になる。「
誰にも迷惑かけてない」なんてことは 絶 対 にないよ

723 :651:2008/01/26(土) 19:20:50 ID:EyoQVW+n
とりあえず、さきほど実家から送られてきたミカンのおすそわけという名目で、
「いつもうちの子と遊んでもらってありがとうございます」と
くだんの兄妹のお宅へ単身乗り込みました
(実際、1箱送られてきて困っていたので、近隣すべてにおすそ分け)。
ちなみに、主人は日和見主義のチキンなのでアテになりません。

・私道で遊ばせるのは迷惑だし危険なのでやめた。
・お宅の兄妹もはしゃいで自転車で走り回ってるので、やめさせたほうがいいかも。
・うちの子が最初に遊んでいたので、つい一緒に遊びたくなってしまったんだと思う。
誘ってしまってスイマセン。
・私たちも今後は公園に行くので、差し出がましいが、兄妹も遊ばせるときは公園に行くようにしたほうがいいのでは。


こんな感じのことを話すと、最初に出てきた旦那さんが奥さんを呼び、
「なんか、こんなこと言ってるんだけど〜」みたいな困り顔。
そこで奥さんが言ったこと。

・別に公園じゃなくても問題ない。
・これまでは、お宅の子を見て遊びたいと言い出すから外に出していた。
・友達なんだし、これからも仲良くしてやってほしい(暗に一緒に連れていけ、というニュアンス)。
・長い付き合いなんだし、これからもよろしくね。




724 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 19:24:41 ID:6t+DhfQU
……で?

725 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 19:38:14 ID:FX759bQI
続きはないのかな〜

断ったんだよね?>651

726 :651:2008/01/26(土) 19:43:17 ID:EyoQVW+n
スイマセン、1歳児がコタツという名のお立ち台でダンシング中に転げ落ちたため、中断しました。

つづき

夫婦そろってややはすっぱな感じでしたが、
どうやら主導権はキツめっぽい奥さんが握っておられる様子。

「この年ごろで2つも離れていると、遊び方も全然違うんですね。
うちの子たちはあまり口もたたないので、妹子ちゃんにも圧倒されちゃうようで。
もう少し大きくなったら、仲良く遊べるようになるのかもしれません〜。
そのころになったら、よろしくお願いします」

と言ったら、ご夫婦ともから「あ、はい・・・」と、憮然とした表情ながら返事をいただけました。

とりあえずは、これでご両親にもかたち的には納得してもらいましたし、
予告なしの襲撃でも心おきなく追い返せます。
兄妹のことはウザイものの嫌いというほどではないのですが、
ろくに知りもしない相手に一方的によっかかられるのは勘弁。

門扉は残念ながらつけられません。
うちはオープンガイコウとかいうしつらえで、容易に外から入ってこられます。
さきほどの昼ご飯のときは追い返しましたが、
追い返すまでに子供たちが遊びたがってウルサイのがイヤだなぁということで。

ショボい結末でスイマセン。異常でした。

727 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 19:44:26 ID:EyoQVW+n
う。以上でした。

728 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 19:45:27 ID:SUaoAbd0
で?結局自分自身の行いについては?

729 :651:2008/01/26(土) 19:49:09 ID:EyoQVW+n
あ、説明不足でしたね。申し訳ありません。

今後のことについては
>>692

あたりでご理解いただければ・・・。
今まで配慮が足りずに迷惑をかけていたと反省しています。

730 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 19:56:42 ID:SvXlgsdc
黙って公園行けば良いのになんでわざわざ家に行って説明するのかな?
相手がどう言うかなんておおよそ想像つくと思うんだけれど…
自分から災厄を招いてるよね。

731 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 20:00:41 ID:mf4Kmz+c
これから651がたとえ公園に行くのではなくても
家を出たとたんその放置子達がダッシュで出てきて連れてけコールするぜ。


732 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 20:01:24 ID:uDOnD7x5
相手の夫婦は「道路で子供を遊ばせてるからDQN同族認定してたのに
いきなりやってきて変なこと言われた。同族じゃなくてヤバい人なのかも。」
くらいにしか思ってないよね。

733 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 20:29:17 ID:6bzLOlXF
なんつーか、ここまで叩くようなことだとは思えないんだけど。

734 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 20:38:35 ID:egaVYLfw
「黙って移動」がそんなに嫌だったか・・そうか・・・

ルネッサ〜ンス

735 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 20:42:06 ID:9Mc1nsYz
なんか言わなきゃ気がすまなかったんでしょ

736 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 20:58:50 ID:FX759bQI
なんでそんなに叩いてるかなぁ
宣言することでロクオンが外れたんならいいじゃん。
なんかdqな夫婦っぽいし、傷が浅いうちに手が切れたら
そのほうがいいと思うんだけど、
いわなきゃ気がすまないのはここの住人でしょw
>732
普通だったら、今まで迷惑かけてたのかorzって
思うもんじゃないの?まさしく託児所代わりにしてて
これからの当てが外れて憮然なんだと思うんだけどなぁ

737 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 21:02:10 ID:rAwujVbw
十分GJな返しだと思うけど。
世の中出来る限り波風は立てないほうがいいんだぜ?

かといってデモデモダッテは願い下げだが、言う事きちんと言った>>726を叩くのはお門違い

738 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 21:30:41 ID:oO9EOeku
勝手に託児する親もDQだけど道路で遊ばせる親もじゅうぶんDQ。
しかも赤ちゃんでしょ。100パーセント親の責任だよね。

たぶん近所で
DQ同士仲良くしてるのね。早く出ていって欲しいわー
と思われているでしょ。


739 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:00:06 ID:7GoGbaiC
うん。本音かどうかしらんが、自分達も道路で遊んでいて迷惑かけたと
思っているんならええじゃまいか
>>692にはうちの子は迷惑かけてないわよーーーー!!!
と言っているが
これからの近所付き合いが大変そう

740 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:02:36 ID:wqZBSbx6
>このスレの被害者のみなさま
放置家族からの謝罪はどのように受け取られますか?

当方成人済みで、元放置子です。
よく放置されたのは小学校1年生の頃(かれこれ16年くらい前)

うちは子育てが大変になるにつれ両親揃って
「子どもは社会で育てるもの」
「女性にばかり子育てを背負わせてる社会ではいけない」
とお題目を唱えて、そういう係累の社会活動に頻繁に参加していました。

その間私ら三人きょうだいはよく近所の家にお邪魔させていただき
・・・いや、置いていかれました・・・orz


741 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:04:07 ID:wqZBSbx6
親からは「Yさんちに頼んであるから、ちゃんと弟たち連れて行くんだよ!」
と言われて家から出され、弟ふたりとYさんちに行くと
「聞いてないけど!?」と驚かれる。

家に一緒に来てもらうも、親は外出済み。
鍵も持たされていませんでしたから
申し訳ないことにYさん宅に夕方までいさせてもらいました。
ごはんとかおやつとか、遅くなったときはお風呂とか。(ああああ)

謝りたいです。
何回も何回もすごく迷惑だったろうと思います。

このスレを拝見していると被害に遭われた方にはCOとかFOとか、
とにかくもう離れたい!という気持ちが強いように感じられます。
それは当然のことだと思います。

ただ、私は自身が幼かったことを理由に何も言わないでいていいのか?と
悩んでいます。
謝罪でも関係は持ちたくないですか。
Yさんはまだ近くにお住まいです。
この春から親元から離れるため、せめてそれまでにはお詫びしたいと
思っています。


742 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:04:52 ID:Hg53tUFb
DQNがより要領の良いDQNにターゲットにされてたのを頑張って追い払いましたって感じでGJする気にはなれん。
ていうか放置奥に話つける前に近所にお詫びするのが先だろうが。

743 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:14:59 ID:7GoGbaiC
>>740
>この春から親元から離れるため
とあるから、親御さんは健在なんでしょう。そこで、yさんに「うちの両親がDQNで申し訳ない」とは言えないよなー
でも、親とは反対に立派に育ってらっしゃるようで。
もし、親元を離れるのが就職の為とかなら、初給料で何かを送ったりしてもいいかもね。
どうやって切り出すかだが


744 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:28:37 ID:wqZBSbx6
>>743
スレ違いな上、流れも読んでいない投下にレスありがとうございます。

>親元を離れるのが就職の為とかなら、初給料で何かを送ったりしてもいいかもね
ご推察の通りです。
何か贈らせていただくことがご迷惑でないならぜひしたいです。

・・・いきなり「謝らせていただきたいんですがご自宅に伺っていいですか」
って聞くのは唐突ですよね。

745 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:30:16 ID:TaFIEINv
お礼がしたい、でいいんじゃないかな?
昔はお世話になった、今の私があるのはこの家族のおかげ、とか
多少大げさに言ってもバチはあたらないとおもう

746 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:34:30 ID:9lSf64jL
>>740
謝罪よりは初任給で何か負担にならない程度のものを買って
素直に感謝の気持ちを表したらどうですか。

747 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:35:38 ID:PMZM+oPR
>>651 >>723
がんばったねー。
放置子の「自分達を見てアピール」からすると、かなりヤバイ状況だったと思うよ。

でも別に「公園に連れていく」って言う必要はなかったよ。
余計な情報を与えるとトラブルの元!
一緒に連れてけだのなんだの言われるよ。
暗に一緒に連れてってって要求されてるわけだし。
今後も充分気をつけてね。
もし車に乗り込む時に「連れてって」って言われたら
「今日は公園に行きません。無理。」ってシンプルに断るのがいいよ。
特に子供相手には、ごちゃごちゃ理由を言わない方がいいから。
「無理」「駄目」「入るな」「遊ばない」だけで過ごして
自分達があまり651から構われないことを認識してもらわないと、
651の子供が危険だよ。

オープン外構で門戸が付けられないなら、
しばらくの間、プラスチックのチェーンを付ければ?
金属だとヘタにいじって勝手に怪我されると怖いけどプラスチックなら大丈夫でしょ。
泥棒対策もそうなんだけど、
地面から5〜60センチの低い位置にチェーンやロープが渡してあるだけで
防犯効果がぐっとあがるの。
子供対策にも有効じゃない? 「こっから手前に入るな」って言いやすくなるし。

748 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:36:09 ID:7GoGbaiC
で、そのYさんとは今でも付き合いがあるの?

749 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 22:44:31 ID:wqZBSbx6
>>748
ないです。避けられております・・・。
いえ、分かっています。我が家はそれだけのことをしたんです orz
就学前の弟たちの蛮行はひどすぎました。

なので>>745,>>746でアドバイスいただけたようなことをしても
実際問題ご迷惑では、ならばまず謝罪の意思を示さなくてはいけないのでは
と思ったところです。

750 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:01:03 ID:p/V950sn
>749
もし自分がYさんの立場だったら、の話だけど、私だったら
謝罪より感謝の方が嬉しいな。
謝罪だと何か悪い思い出ばっかり思い出しそうで・・・それに、本当は
放置子じゃなく親が悪いって分かるから、ある意味被害者でもある
子供の立場の人に謝られたらちょっと居たたまれない。
感謝だったら「あの頃は困ったけど、立派な大人になったんだ」と先行きも
含めてほっとする。
思いつくベストは、感謝をメインに謝罪を少し、くらいのスタンスかな。

真に謝罪すべきは749さんの両親だけど、まあしそうにないよねorz

751 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:06:44 ID:7GoGbaiC
>>749
そうだろうね。付き合いないだろうね。
でも、近所なら共通の知人はいるだろう。正義感が強い人とか。町内会長さんとかでもいい。
そういった人に口を聞いて頂いて、謝罪(?)ありがとう(?)の意思を示したら?
とっかかりは、直接だとなかなか言いずらいしね。

752 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:09:27 ID:bBMjDMWP
ちょっと遅くなるけどお中元で贈ってみるとか
おかげさまで社会人となりました、みたいな手紙付けて

753 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:16:29 ID:uPWljOiX
>>740
あなたと同じように預けられた相手に最近やっとお礼を言えた私の感覚だけど
憎たらしいのは放置親であって
放置子に対しての感情はうっとおしいはもちろんあるけれど
自分が面倒をみたこともあって情もあると思う(どれほどのものかは微妙だけど)
親元から離れるけどYさんのおかげであの頃寒い思いもせずに
弟と共に安全に過ごせました、迷惑だったのにありがとうございましたとか
お別れの挨拶に行く時に感謝の言葉を言うのがいいんでないか?(手土産付き)
あなたがYさんへの迷惑を自覚してることを伝えることで
Yさんはちょっと癒されるというか報われた気がすると思う。
それより問題?はあなたがYさんにお礼や謝罪をしたことを知ったお母さんだ。
うちの場合母と相手は行き来があるので
相手も娘(私)はキチンとわかってるのに母親のほうは…と思ったのか
母に「娘ちゃんは色々世間に出て苦労してるのね」とほめたらしく
「何を言った?私だって気を使ってるのにあんたばっかりキー」とヒステリーおこした。
放置子云々の話をするわけにもいかないのでなだめるのに苦労した。

754 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:25:36 ID:mMOHCfz3
当時(何も知らなかったとは言え)迷惑をかけた事について、現在
弟さんたちはどう思っているのかな?
>749さん1人が謝罪と感謝したところで、実家におられる弟さん達が
「当時は子供で何も知らなかったし。 お互い様じゃん!」
とか、もし考えていたらそういう一家とはもう係わり合いに
なりたくない!って思われるかもだし。

755 :740:2008/01/26(土) 23:31:09 ID:wqZBSbx6
>謝罪だと何か悪い思い出ばっかり思い出しそうで・・・
テンプレ(?)のことはほとんどした気がします。

特筆してYさん宅のお祖母さんにひどいことをしました。
寝たきりのお祖母さんの部屋で大声で歌ったり踊ったり、
お祖母さんが寝ている状態で、介護用の上下するベッドを勝手に
がっくんがっくん動かしたり。
(何を考えていたんでしょうか・・バカとしかいいようがないです)

ペットにもひどいことをしました。
下の弟はポメちゃんを骨折、上の弟はインコちゃんを強くわしづかみ、
双方を人間恐怖症にさせました。

>真に謝罪すべきは749さんの両親だけど、まあしそうにないよねorz
いま、あるフェミ団体の幹部やってます orz
そんな立場もあって絶対に謝罪する気はないように思います。

すみません。
子ども時代の愚痴を聞いてほしい子のようになってしまったので
これで消えますが、「来るな!」とか「基地外が、反省しろ」とか
そういった意見が無くて少しだけほっとしました。ありがとうございます。

Yさんもそう思っててくださるとは限りませんが、
何かしらのアクションをとっていきたいと思います。>>751さんの対応を
お借りするかもしれません。
スレ荒らしてごめんなさい!

756 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:46:50 ID:JEDBMLyG
>>755
スレ荒らしてないよ。
かえってピリピリムードだったのが和んだというかw

ガンバレ〜

757 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:49:55 ID:gUflqS9G
>>755
>ペットにもひどいことをしました。
>下の弟はポメちゃんを骨折、上の弟はインコちゃんを強くわしづかみ、
>双方を人間恐怖症にさせました。


荒らす気マンマンじゃねーの

758 :740:2008/01/26(土) 23:51:24 ID:wqZBSbx6
すみません、リロってなくて752−754のレス読んでいませんでした。
消えかかりましたが一瞬だけ時間をください。

>>753
ご意見、目を皿のようにして拝見しました。
うちは行き来はありませんが、上記のとおり親はフェミ団体の幹部に
なっているためバレたらなだめようもないです。こわい。
もっと怖いことを言えば親のどちらかは教育関係の職についていたり・・。

>754
弟たちは高校卒業と同時に親と大喧嘩をして両方とも独立済みです。
私は親を見捨てるようなことはできないと思ってこの年まで家にいました。

親のおかしさには小学校中学年くらいで気がつきました。
気がつくきっかけになったのはYさんの奥様です。
とても良い方で、私たちが何かするたびやわらかく叱ってくれました。

どこかに預けられるような年でなくなっても
話しかけてくださったりしました。

もうYさんの奥様は亡くなられてしまいましたが、
親の洗脳から抜け出せたのはYさんご夫妻のおかげなのかもしれないと
思っています。
お葬式行きたかったです。

759 :名無しの心子知らず:2008/01/26(土) 23:58:48 ID:LyPV1HUw
>>740
>>758の思いをそのままお伝えすればいいんじゃないかな
ご主人も亡くなられた奥さんも報われた気持ちになると思う

760 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:05:48 ID:/SBjG8u9
>740
子供のすることとは言え、すごいな。>インコわしづかみ、介護用ベッドガクガク

10年くらい前の話なんだけども、まだ大学に入るか入らないかの私に(いや、大学生だったんだけど)近所の若い
母親が子供を押し付けて出て行くようになった。
夜中とか明け方に玄関前に放置とかざらだった。
こっちも玄関前で素足でぶるぶる震えている子を放っておけず家に入れ、暴れる子二人を(当時小学5年と3年
くらいの男児)なだめたり持ち上げたりしながら、食事をさせたり面倒見てた。

ちなみに警察、まったく役に立たず。
児童相談所、本当に相談を聞いてくれただけ。

一人暮らしでのんびり生活したかったのに、毎日夜討ち朝駆けでもう嫌だ、引っ越す!と何度も思ってた。
子供らも放置されたせいだろうけど、だんだんやることが悪質になってった。
酷かったのは万引きで捕まったときに保護者として私の電話番号を店と警察に伝えたこと。
親に怒られるのが怖かったのか、それとも親より私を頼りたかったのか分からないけど・・・。
そのあたりでこっちも腹くくって、首まで浸かるか逃げるかの二つしか道がねえと思って、結局逃げたい気持ちが
90%ありながら10%の同情で放っておけずだらだら首まで浸かった。
でも我慢はしないで説教かます、悪いことした時には鉄拳ふるう、特に食事時の態度が酷かったんでビシバシやった。



761 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:07:10 ID:/SBjG8u9
ごめん、長くなってしまった。

兄の方が中学2年の時に親が完全に行方をくらまし、遠方の祖父母に引き取られて行ったんだけど、高校生になって
二人が初めてバイトで稼いだお金で私にプレゼントを贈ってくれたよ。
何かあるとちょくちょく手紙もくれた。(3〜4行の、ハガキでもいいんじゃ・・って思うような手紙だけど)
なんでか分からんが、母の日には花が届いた。年賀状はずっと二人がそれぞれくれてる。

そんでこないだ、兄の結婚式に呼ばれた。そのときに蒸発した母もいたんだけど(呼ばれていなかったようだ)兄の方が
私に向かって「あんなに迷惑かけた僕らを突き放さないで面倒見てくれた。悪いことを悪いと叱ってくれた。あれが
なかったら多分まともな人間に育ってなかったし、もっと悪い事に足を突っ込んでたと思う。こんな仕事にも就いてなかった。
育ててくれてありがとうございます。」と言って頭を下げられた。
そこまで愛情持ってやってたわけじゃないのに、申し訳ないやら嬉しいやらで涙が止まらんかった。

正直引っ越してった時は「やれやれ、やっと離れられた」とホッとしたりもしたんだけど、自分の非礼を認めて
詫びに来てくれる人をイヤだと思う人ってあんまりいないんじゃないかな。
特に子供が被害者と言うのはみんな分かってるし。
手紙とか出してみたらどうかなーと思う。あの頃は本当にご迷惑お掛けしましたって。立派に育ってるんだと分かって
嬉しいんじゃないかと。

だらだらごめん。なんかあの兄弟も>740みたいな気持ちだったんかなあと思ったんで。

762 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:08:16 ID:1TdeP9xZ
ええ話や…。

763 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:11:48 ID:3QCPIHtf
うん、いい話しだ、泣けた・・・・

764 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:13:18 ID:Q02YMwrH
創作にしては才能あるなぁ

765 :760:2008/01/27(日) 00:17:28 ID:/SBjG8u9
ごめん、自分をいい人に書きすぎた。
本当は同情は1%くらいだ。
本当は常に「ジャマばっかりしやがって!」「私だって遊びたいのに!」「うわ、今日も来てやがる!」「ちくしょう、
何やってんだよあの母親!」「お前らのせいで彼氏も作れんわ!」(←いや、これは。)
「ふざけんな、食費出せ!」とか思ってた。

母親と言い争いになって途中でキレた時に、「食費ぐらい出せ!」って言ったら本当に子供に千円、二千円持たせて
くるようになって切なくなったこともある。

でも中学校に入った辺りから、たまにご飯を作ってくれることもあって後半は楽しんでたかもしれない。
子供と三人で鍋囲んでる時には「私、なにやってんだろ・・・」と思ったもんだけど。

766 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:48:10 ID:xadvPmGo
>>760
いい人だな・・・

767 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:52:54 ID:mF0JyJwU
大学生なのに、よく面倒見たね
すごいや

768 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:55:49 ID:LteU0y5Z
そりゃ、そう思うさ。よその子の世話なんて20歳前後の娘が
したくなんかないよ、でもそう思いながら世話を続けたんだから
いい人だよ、その子たちがその年頃になってるんだろ?
当時の>>760の気持ちが解るからこその感謝なんだろう

その後引き取った祖父母さんも>>760に感謝してたんだろう
子供らに感謝の気持ちを教えたのは祖父母さんかもしれん

769 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 00:59:27 ID:9q3unizS
>>765
いやぁ、それでも良い話や。
家にも時々、近所の放置子姉妹(学校前?)が来るんだが765を見習う事にしよう。
俺は大学にも行っていない自宅警備員だが、将来の楽しみだ出来たよ。

770 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:01:38 ID:/3dszZYd
久々に2ちゃんを見ててジンワリ温かくなった。

771 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:23:52 ID:HEWiBerW
>>769
逃げてーその姉妹逃げてー

772 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:24:19 ID:mF0JyJwU
>>769
やめておいたほうがいい
捕まるぞ

773 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:24:53 ID:dgKwWnw7
>>769
オマイの場合はちょっと怖いからやめれ。

774 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:36:23 ID:phatAEgG
今日も、隣のボッシー娘が朝の8じから来た。
隣の家は、実家でデモドりで帰ってきている。
しかも、同じ保育園の1学年上。
子ども同士、仲良く遊ぶならまだしも、はるかに、ウチの娘は奴隷状態。
我が家のおもちゃは、とことん壊され、娘は泣くだけ・・・

プチっときれて、隣の家に言いに行った。「遊ぶのは構いませんが
我が家に来たなら、我が家のルールに従ってもらわないと!」と。
返ってきた言葉が、「ウチの娘がオタクの子と遊んでいてあげているんだから
文句言わないでよ!感謝して欲しいのはこっちのほうだわ!!」と・・・
言い返され・・・


775 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:36:29 ID:K33OcM3B
>760
なんといい話…
         .。::+。゚:゜゚。・::。.        .。::・。゚:゜゚。*::。.
      .。:*:゚:。:+゚*:゚。:+。・::。゚+:。   。:*゚。::・。*:。゚:+゚*:。:゚:+:。.
ウェ━.:・゚:。:*゚:+゚・。*:゚━━━━゚(ノД`)゚━━━━゚:*。・゚+:゚*:。:゚・:.━ン!!
  。+゜:*゜:・゜。:+゜                   ゜+:。゜・:゜+:゜*。     オボレル
.:*::+。゜・:+::*                        *::+:・゜。+::*:.´Д`;)ノ

776 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:42:28 ID:ksf96ucv
>>733
同意。

>>728
>で?結局自分自身の行いについては?

この人は何を求めているのかと驚いたよ。

777 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 01:53:19 ID:ksf96ucv
>>774
間、遮っちゃってごめん。

778 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 02:11:31 ID:xadvPmGo
>>774
続きはあるのか?

779 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 02:34:58 ID:KGEQPWE2
「ウチの娘がオタクの子で遊んでいてあげているんだから
文句言わないでよ!感謝して欲しいのはこっちのほうだわ!!」

の間違いじゃないよな、こっちが正しいよな?

780 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 02:37:41 ID:UcGjplfg
>>774
それで勿論〆てきたんだろうな?

781 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 02:38:57 ID:EcnzWhkq
>>774
まあ、なんだ・・・乙。
とりあえず
「遊ぶのはかまいませんが」という姿勢をやめてはどうか。
「頼んだわけではありませんので、今後遊んでいただかなくても結構です」と。
子ども同士は、保育園の中だけでつきあえばいい。(子が望めば)

782 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 02:43:29 ID:2Bwht4gK
>>774
「頼んでません。一生頼みません。さようなら」でCOだろ

783 :769:2008/01/27(日) 03:00:02 ID:UL+fi5yd
なんでいかんの?(´・ω・`)鍋はまだ危ないかな。
お好みパーチーにするよ。簡単だし自分で出来ると喜ぶだろうし


784 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 03:17:21 ID:/mcvfx4H
世話する人間とされる子の性別次第で
女性→男児(女児でも可) = なんて心優しい女性でしょう!と美談に。
男性→女児 = 放置子に手を出そうとしてる最低なキモロリ男!と噂に。
男性→男児 = まさかホモでショタ趣味?!と疑いの対象に。
と、世間の目はかわるだろうな。
うっかりしたら24沙汰になっちゅうかも。

優しい気持ちは素晴らしいがお好み焼きする夢はそっと胸にしまっとけ…。

785 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 03:20:35 ID:pIkyz989
>>769にそのつもりがないのは文面からも窺えるけど、
奈良の事件とかあったからねぇ…。

786 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 03:27:03 ID:UL+fi5yd
そっか、雪合戦で遊ぶ位にしておくよ。ドモドモ
もう寝る。

787 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 04:00:39 ID:2gI4M6ie
>>737に同意。
自宅の庭にまで入り込むようになってたんだし、
黙って公園移動しても、帰ってきたのを見計らって家に凸しそうだよ。
一言釘をさしておいてよかったと思う。

しかし、ごめんなさいを言う前にアレコレ言い訳しちゃう人なんだなあ。自覚ない?
あとから反省してます、って繰り返し言っても周りは( ´_ゝ`)フーンだよ。

788 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 08:55:01 ID:PnRE1cU/
>>769
オマイさんの暖かい気持ちはよーくわかった。
とりあえず、自宅警備員を止めて働けw

789 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 11:48:44 ID:i2Q0Y5fY
>>760の話に目から変な汁が出たが、

とりあえず>>740
謝意を示すのはいいと思う。方法は、今年の夏に
手紙を添えてお中元を贈るのがスマートかなと。個人的意見ですが。

初任給でってレスもあるが、世間一般では初任給で
プレゼントする相手は親と相場が決まってる。>>740さんが
非常識親にプレゼントなんか贈りたくもないのはよくわかってるけど、
だからこそ「初任給で」とかだと相手にとっては重い。ヘヴィ。
お中元なら世間的にも挨拶の季節だし、もらうほうもいくつかの
なかの一つとして重みがやや下がる。
初任給の出る4月と、母の日父の日のある5、6月は避け、
7月に手紙を添えてお中元で贈るのが一番いいと思う。

790 :760:2008/01/27(日) 11:54:06 ID:/SBjG8u9
>769
>769が男性で相手が幼い姉妹なら止めておいた方がいい。
私自身近所の人に色々言われた時期があったんだ。特に兄弟が中学生になったあたりで夜中に出入りしてるのを
見て、
「あそこの女はあんな中学生を連れ込んで何をやってるの」「こないだは朝方子供たちが出てきたけど」
って理由で警察来た事あった。開口一番「こちらで若い子にわいせつ行為を行っているという通報がありました」
だったから( ゚Д゚)ポカーンとしたよ。

以前に相談に行った警察だったから記録が残ってたのか、お咎めナシで終わったけどこれが男女逆だったら絶対
それだけで済まなかったと思う。

こっちが主婦だとしたって中学生が入り浸ってたらそう言われるのかもしれない。
助けて欲しい時はずっと知らん顔だったくせに、そういう事には首突っ込んでくる人がいるんだよ。

791 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 12:42:10 ID:Uq2o9Pkg
>>789
初任給でお礼するのって誠意が通じていいんじゃないの?
相手がどれほど嫌な思いをしたかを考えればこそね。

でも相手が重荷になるというのも理解できるから、
4月は初任給、5月は母の日、6月は父の日、7月は初ボーナス、8月はお盆で亡きおばさんを
思い出すから駄目…9月ならちょうどよさそうだね。

792 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 12:56:07 ID:jdHtqUyN
初任給でいいんじゃない? ものすごい高額なものでなければ、初任給
だからって相手が重荷に感じることはないでしょう。逆に喜ばれると思う。
心をこめた手紙や言葉がなにより重要であって、高額なものを贈る必要はないし。

793 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 12:58:16 ID:rbqCMQqn
初任給だからこそ良いのだよ。
それほどの恩義を感じているんだから。

794 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 13:16:18 ID:rbqCMQqn
>>758
ちなみに何故Yさんの奥さんのお葬式には行けなかったの?
普通は大した付き合いがなくてもご近所だったら行くものだけど。
やはり両親に止められたの?
それなら、仏壇にお供えするお菓子なんかもお礼に添えたらいいと思う。

795 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 13:22:43 ID:Zyqnfeku
>>769
子ども好きなら、周りの目なんか気にせず遊んであげたら良いぉ。
最近のへんな事件のせいで、みんな勘ぐりすぎ。

796 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 14:36:59 ID:MSwsLhMm
>>740
Yさんに謝罪とお礼を伝えるのは構わない、というよりむしろ推奨。
「初任給で」という話もあるけれども、とりあえずは菓子折り等持参で「奥様の
ご仏前に線香をお供えしたい。感謝と謝罪の気持ちと込めて手を合わせたい」と
伝えてみてはどうでしょうか。
(仏壇が無いのであればそれに準じるような形で)

時が経ってからいきなり「子供の頃のお詫びと感謝の気持ちを込めて初任給で
プレゼント」とするよりは、まずY奥様にご線香をあげて感謝と謝罪、かつ
お葬式に参列できなかった事をお詫びした方が、Y旦那様もすっきりされる
のではないかと思います。

797 :740:2008/01/27(日) 15:33:34 ID:2TmuySgk
帰ってきたらこんなにレスが・・。
みなさんあったかい人ばかりですね。
きょう初めて話した近所の人も、初めてだったのにあったかかったです。
あらためて自分が幼いなぁと思いました。
独りよがりに悩むより早く言えばよかった。

まだ進展中なのですが経過報告をさせてもらってもいいですか。


798 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 15:37:22 ID:nnPQPSr/
どうぞどうぞ

799 :740:2008/01/27(日) 15:43:25 ID:2TmuySgk
すみません!
報告しようとしたのですが、ちょっと出てきます。
さっきYさんの隣のMさんに相談して

800 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 16:46:39 ID:gBUpnhP+
すっ飛んでったらしいな

801 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 17:30:17 ID:/SBjG8u9
ちょwww何があったのwww

802 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 17:44:36 ID:dfceOFxw
つ・続きは・・・?(´・ω・)

803 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 17:53:43 ID:7Qr/Vx/w
続きが気になってトイレに行けません
お願い、早く書き込んでプリーズ

804 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 18:47:46 ID:rbqCMQqn
今頃Mさんのとりなしで、Yさんと長年のわだかまりも解けて鍋でも囲んでたりしてw
そういう方向に進んでいたらいいね。

805 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 19:19:00 ID:hdykUieL
逆に両親の今でも続く傍迷惑な行動のことで
いろいろ言われてる可能性も・・・

806 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 19:54:02 ID:MjyrzwIk
>>803
もらすなよw

807 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 20:05:39 ID:4lCZC3++
正直もうウザい('A`)

808 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 20:48:34 ID:2u0xvPU6
ここまで読んだら、続きが気になって仕方がない。

809 :740:2008/01/27(日) 20:57:20 ID:Ly3xY1j9
ただいま戻りました。
807さんの言うとおりスレ違い+ウザイのでさっくりいきます。
すっ飛んでいったあとは>>804さんの想像が近い 笑

今までMさんの家で三姉弟そろってご飯をごちそうになっていました。
鍋だったのですが、号泣してたのでしょっぱかったです。

Yさんは本当に人格者でした。
>>749でYさんから私たちは避けられてると書きましたが、
それはYさんの配慮でした。

私たちがYさん奥様の葬式に行けなかったのは
近所のおばさま方の妨害があったからです。

お葬式のときお焼香だけでもと思って三人で自宅前まで行くと、
Yさん奥様を慕っていた近所のおばさま方に
「さんざん迷惑かけておいてどのツラ下げてきたのよ」
と追い返されました。
1/2

810 :740:2008/01/27(日) 20:57:42 ID:Ly3xY1j9
以下Mさん談なのですが、
Yさんは葬式で私たちが追い返されたことをご存知になり
非がない子どもといつまでも関係をもっていると、
三人に不利益になるとお考えになったそうです。

両親の対応には業を煮やしていたが、三人はかわいかった。
手を焼かされたことがあったけども、叱れば二度と同じことは
しなかった。
今も遠目で見る限りちゃんと育っているようで安心だ。
とのこと。

ずうずうしくも場の雰囲気に助けられて、
以下の三点をYさんに伝えて欲しいとMさんにお願いしてきました。

・感謝の贈り物などを贈らせてもらっても良いか
・直接の謝罪ができなければ手紙だけでも読んでいただきたい
・許してもらえるなら、ご仏前に手を合わさせてほしい

泣きすぎて目が腫れて痛い・・。冷やすといいんでしたっけ。
2/2

811 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:02:02 ID:2u0xvPU6
よかったね…よかった。
鍋を囲むことになった経緯をもうちょいkwskおながいします。

812 :740:2008/01/27(日) 21:02:04 ID:Ly3xY1j9
で、いま愚弟が父をぶん殴ったんですが。
私は母をぶん殴りたい。
「Yさんとこには子どもがいないんだから、親気分を味合わせてあげてたのに」
だそうです。


813 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:03:12 ID:M86hsLjI
>>812
殴ってよし。

814 :740:2008/01/27(日) 21:08:33 ID:Ly3xY1j9
ありがとうございます。
男が女を殴るのは圧倒的な力を持つ男が女性の権利を冒涜することに
なるそうなので、同じ女の私なら殴って良いことと判断します。
鍋の経緯少しだけ待ってくださいー。>>811

815 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:08:41 ID:OV+aY7F4
泣けてきた
良かったねぇ

816 :740:2008/01/27(日) 21:09:40 ID:Ly3xY1j9
ありがとうございます。
男が女を殴るのは圧倒的な力を持つ男が女性の権利を冒涜することに
なるそうなので、同じ女の私なら殴って良いことと判断します。
鍋の経緯少しだけ待ってくださいー。>>811

817 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:13:01 ID:Zyqnfeku
全俺が泣いた

818 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:15:17 ID:vsy9d3Kh
殴っても何故殴られたかわからんような気がするが…うちも似たようなものだったから
さっさと兄弟揃って家を出て葬式まで戻らないってのもいいんじゃ?
自分も就職即家を出たよ
今じゃ父母ともに鬼籍のヒトだが、20年以上放置したことを悔やんではいない。
離れてれば幸せな人生がおくれるって分かったからね。兄も同じ。

819 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:19:00 ID:2u0xvPU6
>「Yさんとこには子どもがいないんだから、親気分を味合わせてあげてたのに」
うへーっ…
自分が親気分で、本当の親がすべきことをしてなかったのに、どの口が言うんだ…orz

820 :740:2008/01/27(日) 21:27:31 ID:Ly3xY1j9
鍋をつっついた経緯。1/2

昨夜落ちたあとYさんに謝罪したいということを、弟たちに連絡しました。
弟たち(便宜上がA、下をBとします)も一緒に来たがったので
今日の夜に食事をしながら詳しく話し合いをする予定でした。

が、今日昼過ぎに学校から帰る途中で、
Yさんと仲の良いMさんの奥さんと偶然お会いしました。

普段は会釈ていどの付き合いなのですが、>>751さんの
>近所なら共通の知人はいるだろう。正義感が強い人とか。町内会長さんとかでもいい。
を思い出して、話しかけてみました。

Yさんにご迷惑かけたことを謝罪したいと伝えると、
それとなく聞いてみてあげると言っていただけました。
反応次第で、謝罪に付き添っていただけるとも。
(ありがたくて言葉もなかったです)

いったん帰宅し、>>797の書き込みをしてる最中に弟Bが来ました。
Aの職場(すぐ近くで住み込みで働いています)の近くで
Aを待っていたらMさんの奥さんに呼び止められたとのこと。

Mさん(Yさんととても仲の良い旦那さん)がゲートボール(笑)から
帰宅したので私とA、B三人で来るようにと言われました。


821 :740:2008/01/27(日) 21:27:54 ID:Ly3xY1j9
2/2
MさんもYさんと最高の意味で類友です。ものすごく温和で厳しく優しい。
開口いちばん「自分たちの行動を謝罪できるくらい大きくなったんだね」
と言ってくださって。

文章にするとあんまり感じられないかもしれないのですが、
もうMさんの雰囲気が、これまでの私たちの幼さを許してくれているように
感じて、私号泣。
号泣する姉の横でおろおろしながらB半ベソ。
Aは紅潮しながら耐えていたようですが、Mさんが「大丈夫だよ」と言った瞬間
大決壊。

寒い玄関でMさんご夫妻を前になにこの三姉弟・・・orz
号泣していたのでお宅に通していただいた経緯はうろおぼえです。
気がついたらお鍋はふはふしてました。

822 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:32:10 ID:2u0xvPU6
なんだかモニタが見にくいや…目から汗かきそう。

いいご近所さんに恵まれていて、よかった。本当に。

823 :740:2008/01/27(日) 21:32:19 ID:Ly3xY1j9
>>818
確かに分からないと思います。
でも、殴らないではいられませんでした。あれだけ迷惑をおかけした方に
対して失礼すぎる。

春には私も家を出ます。
Aは住み込みで働き、Bは専門学校に通いながら一人暮らし、
私が四大で今春就職(配属決定と同時に引越し)です。

824 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:33:14 ID:QQN/XPK8
>「自分たちの行動を謝罪できるくらい大きくなったんだね」
こんな風にいえるような器の大きな大人になりたい

825 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:40:33 ID:nnPQPSr/
だめだ…自分もう号泣・゚・(つД`)・゚・  


826 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:46:20 ID:ZVUTNL1J
全米が泣いた。・ ゚・。* 。 +゚。・.。* ゚ + 。゚・(ノД`)人(´Д`)人(Д` )・゚。

827 :740:2008/01/27(日) 21:46:53 ID:Ly3xY1j9
すみません。下でガラス割れる音した。
見てきまうs。

828 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:47:34 ID:8UW3Ummm
お、おい 大丈夫か!?

829 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 21:54:06 ID:2u0xvPU6
お、落ち着いたらkwsk。

ジェットコースターな1日だな…。半生の総決算というか。

830 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:05:42 ID:2j9PGNhB
それが740の最後の言葉でした

831 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:12:09 ID:CVYJuYU4
>>830
お前もうブッコロリ。・゚・(ノД`)・゚・。

832 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:15:34 ID:t2B09Upo
心配でうs。

833 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:18:39 ID:ZjMT552n
ん?
家にいるのは730と両親だけだっけ?

834 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:21:24 ID:htZWJAI/
これ見てると、本当に放置子が可哀相になるね。
>>740さんのところは、負のスパイラルにならなくてほんとによかった

835 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:35:47 ID:yAPYju21
情けは人のためならずってこのことなんだね
放置親は芯でいいけど

836 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:41:37 ID:R/3hA6pU
育児板で雷部が見られるとは。

しかし>>740さん、良かったね。本当に良かったね。
ここでけじめをつけて、新しい人生を真面目に生きるんだよ。
ああ、目から青春の汗が・・・(TДT)

837 :740:2008/01/27(日) 22:42:01 ID:Ly3xY1j9
戻りました。

>>830
やめてくださいシャレにならない! 笑
そんなことになったらMさんYさんにご迷惑がかかってしまう。。・゚・(ノД`)・゚・。
でも>>831にちょっと癒されました。ありがとう。

いま家には両親+三姉弟がおります。
Mさんから伺ったことを両親にぶつけるために全員で家に戻りました。
すぐに言い争いになってAが父親を殴り、母が>>812の発言。

話し合いにならない!と
いったんクールダウンしようと思って弟ふたりと2階に避難しました。
しばらくしてAが階下のトイレに行くと言って部屋を出て、
鉢合わせたのか第二次ドンパチが勃発したようです。

ガラスの割れる音はAが母の賞状が入った額縁をぽんぽか投げ出したせいでした。
○○栄誉賞とか、フェミ団体内でもらったやつみたいです。
「やめて!大切なものなのよ!!」と叫ぶ母にAは
「人の気持ちとどっちが大事なんだ!!」と叫び返していました。

いま父が母を説得中です。
父は母ほどひどくはないのかな・・・。
いや、ひどくなかったとしても止めなかったんだもんね。

838 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:43:53 ID:N/2mMfFy
↑違うよ。
辞書引きなされ>情けは人のためならず

839 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:45:02 ID:3TDkW3zJ
話しあえ
暴力は後々後悔するぞ
740まで一線を越えちゃだめだ

840 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:45:25 ID:P+JQZEV7
ガラスが割れた740家のことが気になるよ。
一発二発殴るのはいいけど、くれぐれも犯罪者にならないようにね。



841 :740:2008/01/27(日) 22:53:25 ID:Ly3xY1j9
>>839,840
ありがとうございます。
三姉弟で誰か一人は冷静でいなくちゃいけないと思っています。

あと心配していただいたガラスの件ですが、割れたのは窓ではなく
表彰状の額縁についてるものです。

それを人のいない壁に向かって投げていました。
「ねーちゃんガラスの破片があるから裸足でくんな!」と。
Aは姉弟の中で一番おとなしくて、今まで暴力なんかふるったことのない子です。
それが、さっき自身の住み込みの件にYさんのご尽力があったことを知って
親の恥知らずな言葉に耐えられなくなったのだと思います。

すみません、書いていないと冷静でいられない。

842 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 22:54:49 ID:rbqCMQqn
鍋を予言した>>804です。
いい話を聞かせてくれてありがとう。

話し合ってもわかり合えない毒親もいる。
犯罪者になってはいけないけれど
自分たちの気持ちや意志を親に伝えるだけ伝えたら
もう二度と実家の敷居を跨がないつもりで自分の人生を生きて下さい。

843 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:00:44 ID:P+JQZEV7
今日いっぱいは暴れてもいいよ(でも、賞状投げるくらいでね)。
明日からは世話になった人に恩を感じつつ、まっとうに暮らせばいい。

いつの日か三姉弟が結婚して可愛い子供を授かって、
それこそ舐めんばかりに可愛がる姿を糞親に見せつけてやるのが復讐だと思って。

844 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:06:13 ID:aVmU33Hd
今北産業。
ある日突然過去の謝罪と賠償を…という展開についていけない。

845 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:08:05 ID:gCM41LIc
他人に勝手に託児を任せてた実親が実子に怒られる、
この展開にカタルシスを感じる気持ちは判らなくもないけど、
正直>740の書き込みはスレ違いじゃないの?

846 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:09:45 ID:daaXeprF
親を責めるのはほどほどにしないと
ご近所さんで地元に残るのはYさんその他の人たちだよ。
740ご兄弟は親元を離れるのだから被害がなくていいけど、
その後、親元に寄りつかないのは世話したYが洗脳したからだとか、
親の恩を知らない子達だ、預けたYの家庭が…とか言いかねない気がするんだ。
フェミでそれなりに力も発言力もある親なんでしょ。
Yさん達がそんな良い人達なら、きっと740さん兄弟には
740親に嫌がらせされても言わないで我慢しちゃうと思うんだ。
Yさん達にはひっそり感謝して、親はそっとしておいた方がトラブルにならないよ。
毒親には何言ったって無駄だよ…私も毒親持ちだからちょっと気になった|ω;`)

847 :740:2008/01/27(日) 23:12:11 ID:Ly3xY1j9
804さんの書き込みを見たとき、ご近所さんかと思いました 笑
なぜ分かるんだ!?みたいな感じで。

どうにも話し合って分かり合えない毒親です。
今夜は家で休むつもりでしたが、ちょっとAが親と隔離しても
ヒートアップしたままなのでBのアパートに行きます。
いまBが車を取りに行ってます。

これ以上スレの無駄遣いはいけんと思うので、
今夜家を出たらROMに戻ります。
それまで何か質問あったら答えます。
ここまで付き合ってくださったみなさんに何か返したい。

848 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:14:20 ID:3TDkW3zJ
どうして、話し合ってもわかり合えない毒親とかって言い切れるの?
弟さんも専門学校出してもらっているんだし、740も就職決まるまで
家にいるんだよ。
ぜんぜん話が分からない親でもないんじゃないか?
冷静になって話し合え



849 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:16:15 ID:+BNpTg4Q
>>848が読解力の無いのが判った。

850 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:18:42 ID:4zaeBDWX
>>848
自分の見栄の為に子供を進学させるタイプの親じゃないかな。
Yさんに対する>親気分を味合わせてあげてたのに
この台詞で大体察してあげなよ。
好んで親を見離す子供なんていないんだよ、それなりに理由があるの。

851 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:19:59 ID:zQzKL7kc
いや、一見話せそうでも、自分が悪い、という状況になりそうな時だけは話し合いが成立しない相手ってのはいるんだよ740はその後スレででも経過を知らせてくれたら嬉しい。どうか宜しく。

852 :740:2008/01/27(日) 23:20:48 ID:Ly3xY1j9
>>848
>どうして、話し合ってもわかり合えない毒親とかって言い切れるの?

これまでの22年間の蓄積からの結論としかいいようがないです・・。
すみません。

853 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:22:47 ID:trH/6QM6
なんならその後スレでもいいんでないか?
感謝の気持を見知らぬYさんと同じ立場の人に伝えたかったんだよね。
あなたの話で救われる人もいると思うよ、被害者側でも加害者側でも。
これからもがんばってね。

854 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:23:42 ID:fhGdenCp
>846がいいこと言った!

あと、金が惜しいタイプではないんだよねこの毒親。
話し合っても全く無駄ですってば。
まして主義の裏づけで、謝罪なんて事はありそうもなし。
あなたたちはあなたたちの人生を、親を振り返らずに生きればいいだけです。

855 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:24:52 ID:3TDkW3zJ
そか。読解力もなくすまんかた。



856 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:27:17 ID:R/3hA6pU
>848
良いご両親に恵まれて裏山。
世の中には日本語が通じない親もいるんだよ。
外国人って意味じゃないよ。分かるよね?

857 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:28:17 ID:yAPYju21
>>828
情けは人のためならずって
人に情けをかけておくと,巡り巡って結局は自分のためになる
ってことじゃないの?
この場合は放置子を保護した人(放置親奨励じゃないけど)

858 :740:2008/01/27(日) 23:28:24 ID:Ly3xY1j9
いえ、私こそ拙い表現で誤解を招いてしまってすみません。

>>845
そのご意見正鵠を射ております。>>851>>853にもありますように
この後、何かありましたらその後スレで報告させていただきます。

Bが車を持ってきたのでそろそろ出ます。
放置する親のみんなが早く目を覚ましてくれますように。
本当に、切に願っています。ありがとうございました。

859 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:32:56 ID:rYOUwTzq
この手の親って自分のステータスのために子供をいいところに進学させようとするよね
飢えないし親の選ぶきれいなものを着せるから、傍目にはよく分かりにくいタイプの虐待
自分の近くにも最後の最後で家をでる時に親と揉めて
おまえには金をかけたのにといわれたから、働いて高校大学の学費を全部返して親と絶縁した人いるわ

復讐という考え方も寂しいけど、改善はまず望めないから切れた上で、自分が幸せになるのが一番だと思うよ
それで家庭をもった時にちゃんと親になることが最大の復讐かもしれない

860 :名無しの心子知らず:2008/01/27(日) 23:37:07 ID:3TDkW3zJ
>>856あなたもしつこいですね。
だから、空気も文章も読めなかったことを認めているじゃないですか。
ごめんなさい。
ちなみに、私の両親はものごころつくころにはいませんでした!



861 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:02:30 ID:CsCHirZM
まぁ熱くなるなよ

862 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:03:44 ID:5aKKrNkb
>>860
>私の両親はものごころつくころにはいませんでした!
ボコられた言い訳がそれか。うそ臭いw




863 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:10:16 ID:pc/nPlXR
>>860

う ざ い

864 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:36:53 ID:fOvCEete
どうもすみません、兄嫁の姪っ子に人から借りた本を
私の留守中にボロボロにされて買って返さなきゃいけないのですが
本の値段全額、兄嫁に請求するのは非常識ですか?

865 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:41:21 ID:zZ7o9q1N
ややこしい話は直接兄嫁にもっていかないで
アニキにカタ付けさせろ。

866 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:44:00 ID:F3hBx0In
スレ (´∀`( ´∀`) チガイ なのをすっかり忘れてたよw
みんな (つ∀-)オヤスミー
>740も いい夢を゚・*:.。. .。.:*・゜

867 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:45:35 ID:fOvCEete
>>865
レスあざっす。イライラしてたので助かりました。
兄は単身赴任なのでどうですかね〜
その嫁、子供にやった哺乳瓶すらも洗わないので
なんか一言ガツンと言ってやりたい。。

868 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 00:55:29 ID:Q00HLgmY
>>867
非常識ですかとか聞くのはNGだぜ
だけどそれはなんとしてでも弁償させれ
単身赴任でも連絡くらいはできるだろ、馬鹿嫁が話聞かないようなら嫁親に。

869 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:14:25 ID:fOvCEete
>>868
トンクス!しかも、その嫁だけ学会員で
私、今まで目を合わせて話をしたことないんだよね。。
「お疲れ様〜」「気をつけてね〜」って床を見ながら言ってる。

兄は無宗教だけどガキは学会員になるのかな〜ハァ。

870 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:34:36 ID:AQv85iEX
>>869
お兄さんと姪っ子共々もう既に草加嫁によって入信手続き取られてるんじゃない?
あの宗教なんでもありっぽいから…。


871 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:35:40 ID:Rcnz8ptT
兄嫁嫌いなだけじゃんw

872 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:37:16 ID:Rcnz8ptT
草加と好き好んでバトルするより
遠方でも実兄にサクッと弁償させた方が
楽でいいと思うんだけどね

873 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:46:44 ID:CF9fGZzX
言えてるね。関わりにならないように処する方が良いよ。

874 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 01:50:17 ID:gXwRfm/8
兄に連絡して弁償、に1票。
兄嫁タイプは、妹に何かすると、
→兄に連絡が行く→兄から怒られる
って形になるという事を身をもって知って貰った方が良いよ。

875 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 02:13:13 ID:fOvCEete
うぉ、今夜はウガーー!ってなってたから
レスがとっても嬉しいです、ありがとうございます。

>>870
ギャ!しぬる。
>>871
すごいエスパー☆兄嫁とそのガキ二人が嫌い。
>>872
兄にメールしてみます。
>>873
出来れば関わりたくないのに土曜以外の昼間から夕方はうちに来ている様子。
フローリング、家具、その他、よだれとスナック菓子で汚れています。
層化の兄嫁は出されたお茶のコップも片付けません。

買ってきた子供服のタグやハンガーのゴミをうちで処分してから帰ります。
しかも燃えるゴミやプラスチック、分別しません。

>>874
頭イイですね。そのループ頂きました。
時々兄は層化脳になってしまったんじゃないかと心配です。

今度兄が家に帰って来た時に
「池田といえば・・」と呟き
「大作先生!」と口角を上げて答えたら
色々考え直します。

876 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 02:30:20 ID:WmzKsYKh
なんか、>>875がイタイ

877 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 03:05:41 ID:ZKy0s1Rk
全レスを初めてウザく感じた。

878 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 07:32:23 ID:tmSJunrt
まぁ「池田と言えば…」にはワラタ
名前だけの会員も結構いるんだぜ。
兄さんはその手かも知れん

879 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 08:10:34 ID:EOkAPKND
兄嫁の姪っ子っていうから随分遠い親戚だと思ってたら
兄嫁の娘で864の姪っ子なのね。
日本語は正しく使ってくれ。

880 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 08:32:53 ID:u9vx5Up6
甲子園で池田高校と創価高校が対戦したとき、創価高校応援団は
「池田を倒せー、おー!!」って言えるか話題になったことがあった。

881 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 09:15:27 ID:Fi4Pg3HD
>>880
言えたの?


882 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 09:37:03 ID:0EAdMxD+
ID:fOvCEete
スレ違いな上に激しくうざい。

883 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 11:26:45 ID:Rcnz8ptT
>>880
自分も気になる

884 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 11:29:46 ID:u9vx5Up6
>>881、883
うろ覚えなんだけど、確か
「池高倒せ」って言ってたんじゃなかったかな

885 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 11:45:04 ID:/uad51/e
すごい緊急避難的措置だなw

886 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 13:32:42 ID:20t4pl8T
そのせいかどうか、最近では
「○○倒せ」という応援はマナー違反なんだそうだ┐('〜`;)┌

887 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:17:57 ID:xzgVa2KV
13年くらい前選抜出たとこにつとめてたけど、
そのころから相手高を貶めるような応援はNGだったよ?

888 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:18:20 ID:Rcnz8ptT
最近プロ野球に輸入されてるよ

889 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:22:58 ID:pPlRotuP
25年前の小学生の野球チームで、そういう指導を受けたことあります。

890 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:32:01 ID:xzgVa2KV
プロ野球はなんとかたおせー!しか言わない球団あるじゃんw
下品な応援のところ。

891 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 15:44:20 ID:M4w6stpO
いっそ層化の地域責任者?とかに、非常識なことされたって言えば。匿名の投書とか。
友人の友人くらいの知り合いが会員なんだけど、
会員の非常識行動には困ってるらしい。戦後、困ってる人とか貧乏人とかたくさん入会したし。
まあ、その地域の責任者も変な人だったら、改善されないかもしれませんが。

892 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 17:00:32 ID:eWFYfnqf
義姉がすく近所に住んでる、姪がしょっちゅううちに来る。
『お腹すいたー。喉かわいたー。遊んでー。暇ー。』
放課後になるとうちに来る、義姉は寝てるか留守。
ウトメはもう死んだからうちは実家じゃないのに、ウトメがいる時と同じように姪を預けようとする。
夫が義姉に話しても無駄、義姉が言うこと聞かない。
追い返してるのに、
『おばちゃんがいじめたー。』
と近所に言いふらす。田舎だから近所が怖い。
この時間になると泣きたくなる。

893 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 17:03:26 ID:Uy1CKEPS
>892
姪が何歳かにもよる。
小学校入学前ならおばちゃんになついてるだけだろう。
もう物事わかる年なら直接「ここはおじさんとおばさんの家だからね」と
説明してやればよし。

894 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 17:06:46 ID:eWFYfnqf
>>893
小2です、もう3歳位から放置でうちに来る…。
商売してるから、店にいるのがわかってて放置。
離婚してから余計にひどくなった。
姪はおとなしい子だけど、面倒みたくない。
愚痴にレスありがとう。

895 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 17:26:33 ID:mg7qLj42
>>894
母親が構ってくれないとわかってるから
変わりにお前さんに懐いてるんだべ。

896 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:15:35 ID:YPhtyB++
>>892
うわーお気の毒。店開けてたら居留守も使えないわな…。

>>追い返してるのに、
>>『おばちゃんがいじめたー。』

殴りたくなるクソガキだがそれはできないしなぁ。
追い返したりせず、無視もせず、世話もせず、何か話しかけられたら
「うん」「いや」「お仕事中だから」のみ返事をしてたらどうだろう。
来ても面白くないとわかったら来なくなるかも。

お菓子だのジュースだのねだられても、「ないの」と言って餌付けしないとか。
子供が勝手に家を漁るなら、見つけて喜ぶようなものを置かないとか。

897 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:29:50 ID:eWFYfnqf
もうね諦めが入ってるのかも。
まわりも長男なんだから、実家として面倒みてやれとか言うし。
義姉が親権持ったんだけど、面倒みないなら元義兄に渡せと話せば、向こうはいらないんだとさ…。
義姉も鬱入ってるから下手に言えないし。
うちは息子しかいないから、女の子はわからないんだよ…どう接していいか。
もう腹をくくって我が子同然に育てればいいんだけど、義姉も元義兄も大嫌いなの。
だから似てる姪の面倒みたくない。
私がわがままってまわりは言うけど…嫌なのは嫌なんだよね。

898 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:31:45 ID:AqGIy3Tj
>>897
見ていないんだったら、>>740あたりから読んでみることをすすめる。
それでも少しも気持ちが変わらなかったら、ごめん。

899 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:32:26 ID:HEVNsus+
営業妨害で姉を締め上げる。
でなきゃ、近所が怖いなら逆手に取るのも手。
あの出戻りは子供の面倒も見ないで弟嫁を奴隷代わりにしている、みたいな
噂でもひそかに流してみたら?
店に来る客が同情してくれたら、一生懸命否定してけなげな弟嫁でも演じてくれw

900 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:37:58 ID:eWFYfnqf
読んだよ、でもそこまで腹くくれない。
ウジウジな自分も嫌になるし。
息子達は私が疲れてるのを悟って、姪を店から連れ出したり遊ばせてたり。
子供に気を使わせてる自分も嫌になる。
夫も義姉に言うけど、姪の境遇に同情してるのか、最近は面倒見始めてる。
なんだかんだと姪は家に今いるし…、息子とゲームしてる。
夕飯も食べさせる準備はした、義姉は今日は寝てるらしい。


901 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:43:33 ID:TrjtefKY
>私がわがままってまわりは言うけど…

爆笑した。
わがままなのは義姉の方じゃん。
寝言は寝ていえって言ってやれ。

902 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:45:03 ID:TrjtefKY
                / ⌒ヽ
                /      \
              ,.-‐''⌒ヽ   ,.=、  ヽー、
              ,〃/∠彡ニ\ (.fゃ)  |  j
            /       ミ彡三ヘ`=´   | |
         /       ミ彡三∧    j ./
           ト ャ''"    ミ彡三∧.   //
        」i _;''_,    ミ彡'ニミヘ、 〃
          リ ´ ̄     リ´ f'`ij }/「i|
         ヽ-         '´/ソ'川||
         ヽ一       「彡'川ll.|||
          T   _   / ´ j||.川||
           ` ̄了、     i! 川.川|
              _」. \    | j| 川|ト、
        _/ ̄  \  \   '_/./川 `
        ̄       `    ̄  ´
       ネゴトワ・ネティエ[Negtva Netie]
       (ルーマニア.1935〜54)


903 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:52:01 ID:YPhtyB++
両親ともにいらない子だったら、施設に入れるしかないのにね。
なんで血も繋がってない義妹に面倒みさせようとするかな。
鬱を理由に義妹を奴隷扱いするくらいだったら、子供と一緒に心中してくれよ。
あ、一人でもいいか。残った子は施設に入れればいいんだし。
ていうか、いらない子産むんじゃねーよこういう連中は。自分で面倒みきれないなら。
関係ない人たちに自分の家庭を引っ掻き回されるのって最悪だよね。

あなたの家が息子さんだけなら、もう少し大きくなってきたら、
遊びの内容も男の子と女の子では違ってくるし、近所の女の子の
友達や同じクラスの子と遊んでくれるようになるといいんだけどね。

904 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 18:52:18 ID:AqGIy3Tj
>>900
そうか…ごめん。
大ゲンカしたくても、鬱だとそういう訳にもいかないから、余計につらいね…

でも優しい息子さん達だね。お母さん想いで、すごい。

905 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 19:04:07 ID:eWFYfnqf
息子達は中学生、だから遊んであげてる。
相手してやってる感じ。
義姉がひどい鬱の時を見てるから、気を使ってる感じ。
入院をしたら完全に預かるのは見えてるし、田舎で施設に預けるなんて噂怖いよ。ヘタレなんで。
商売してて小さな町の井戸端会議場所になってるから、噂とか気にしちゃう。
だから人がいればいい顔をしてるよ、自己嫌悪のもと。
義姉を追い詰めたら、やっと働き出したのも辞めちゃうかもしれないし、鬱悪化→生活面倒になるかもしれない。
グチグチごめんよ、じゃあヤッターマン見ながら食事準備します。


906 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 19:14:32 ID:NjrLOuaY
商売やってたら、強く出られないよね。
周囲の人たちが皆、優しいかと言えばそうでもないし。


907 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 20:29:49 ID:EbuHJpxu
その苦労が報われる日は必ず来る。
実際、いい息子さんに育ってるじゃないか。


908 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 20:51:41 ID:eWFYfnqf
>>907
ありがとう。
さっきまで姪と話した。
どうしたいのか?家で大丈夫なのか?
姪は義姉を怖がっているのがわかったよ。
甘えたいとかそういう気持ちをわかってて、つれなくする私も情けないよ。
ここにグチって何だか開き直ってきた。
義姉の病状がわからないから、夫が医師に詳しく聞くことにした。
私は姪がうちを必要と泣いたから、義姉がうちに預けようとするなら、ちゃんと預かろうと思う。
義姉の鬱がひどくなって生活を面倒みるのはもう嫌だし。

書き込んで自分の気持ちに区切りをつけられた感じ。


909 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 20:55:04 ID:w0pGq4W1
えらい!!
偉いよ!もう義姉とか元義兄とかとかけ離して
姪っこちゃんを教育しなおすのだ
義姉の娘と考えず
夫の姪っこ、我が子の従兄妹と考えて。

910 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 21:36:16 ID:csK53DIW
>>908
息子さんもいい子に育ってるし、姪っ子もいっそ娘だと思って、
叔母孝行ないい子に育てちゃえ。

911 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 23:19:42 ID:HEVNsus+
いっそのこと世間体があるからどっか知らないところへ行ってくれ、
姪っ子ちゃんはこちらで娘としてちゃんと面倒を見るから、
と、揉め事の種を消し去ってしまえと言う心の闇が聞こえるw

912 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 00:22:37 ID:ZopPTCcR
へなちょこ義妹はたとえ一時的に消息を絶っても
年老いて生活に困ったらまたたかりに戻ってきそうだ。
ご商売をされている以上、そう簡単に消息をくらませられないのはツラいね。
892の家族とその姪っ子が幸せになれますように……。

913 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 07:11:49 ID:iJkG11YN
>>912
志村ーッ 義姉、義姉!

914 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 09:09:48 ID:5+MatsNK
>>908
父親側からもいらないと言われ、母親の事が怖いという子供の気持ち考えるとやりきれなくなるね。
気持ち的に少し開き直られたということであれば、家や夕飯の手伝い片付けさせてあげたらどうかな。
お菓子お茶夕飯の世話をしなきゃならんと思うと気持ちが疲れるから、丁稚奉公させちゃえ(笑)

915 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 10:41:43 ID:zpDH3F/o
片付け賛成。
しつけにもなるし。

916 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 12:14:30 ID:U+xXpKND
そうだね。
子供って居場所があると安心できるからさ、お手伝いで役に立ってると思えば
気も楽だろう。
義姉に「うちの子をこき使って!」といわれない程度にお手伝いしてもらおうよ。

917 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 12:49:30 ID:tHdpuhHV
「うちの子をこき使って!」と言われたら、これ幸いと出入り禁止にすれば良し。
「うちは商売やっているのだから、働かざるもの喰うべからずです。」と。

918 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 13:06:00 ID:BK3+vhEg
春を鬻がせれば良いんじゃね

919 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 13:23:34 ID:TjzhBDNP
鬱の義姉は生活保護なんか?3歳から放置なんて…ヒドス
908さん頑張って。
絶対報われる時がくるから

920 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 13:38:16 ID:wA34fK3N
娘が一人増えたと思う、ってかなり大変だよね。
義姉や元義兄との関係も根底にあるわけだし。
でも娘ちゃん自体は悪い子ではないんだろうから、少しずつ気持ちが落ち着いていくといいね。
むやみに怖い実母より、厳しくてもきちんと接してくれる叔母の方が子供にはずっといいよ。

921 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 14:50:10 ID:I4tVBSOy
うちにも一時期、姪達(中学〜高校)が居着いたな。。。
妹鬱、妹旦那DV、姪達ズベコウ(←毒母談・方言かな?不良少女?)

私は当時、妊婦〜赤モチで仕事も忙しくて
(妹デキ早婚で私は超晩婚後妊娠だったのでw)
姪達が来ると容赦なく家事と育児を手伝わせた。
で盛大に感謝して褒め称えるだけの私。
何でも金や物と引き替えな姪達は一度も私には要求しなかった。
基本よい子なんだろうな。

いろいろあって妹一家とは絶縁状態だけど
姪達からは時々、連絡あったり旅行のお土産のやりとりはある。

922 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 14:58:33 ID:pXYickek
>>921
ズベ公
ttp://gogen-allguide.com/su/zubekou.html
方言じゃないよ。
「ズベ公」を冠した映画もある。

923 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 15:11:56 ID:1FqQ56tS
「愛と誠」を思い出す言葉。

924 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 15:16:52 ID:pAvlGaKj
私は「不良少女とよばれて」を思い出した

925 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 15:22:56 ID:llW0iWj+
劇画を思い出すなー。昭和の香り…

926 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 15:23:23 ID:F0vG79jg
鬻ぐ・・真っ黒で読めないよorz

927 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 15:32:21 ID:0GTvti/T
>>926
ひさ・ぐ…売る、あきなうの意

928 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 15:33:08 ID:eHkb22lc
奔放で名高いズベルタ公爵夫人が語源なんだよ。

929 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 15:56:33 ID:ERkiiaA/
>>928
あやうく信じるところだったじゃないかw

930 :892:2008/01/29(火) 17:23:58 ID:e8ocTVmn
早速ですが、義姉通院に夫がついて行ってます。
姪は帰宅した後、うちに来てます…。
『おかえり』と初めて声かけたし、洗濯取り込みとか手伝わさせてます。
息子達には昨夜話をし、息子達も納得してます。
義姉が離婚のゴタゴタで鬱になり、揉めたのをみてきたので、仕方ないともわかってました…。
姪の話だと、仲良くしてる男の人がいるようです。
ここら辺も含めて、医者の話とあわせて、今夜夫と考えてみます。
姪の面倒をみるにあたり、経済的な事とかも話をしるつもりです。
今まで食費などはもらってません、今は義姉に仕送りはしてないですが、離婚後生活を助けてました。
私もあれこれとはっきりさせたら、腹をくくっていくつもりです。
生活保護、これはウトメ兄弟がうるさくて受けさせられませんでした。
今は義姉は生活は成り立っているみたいです。


931 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 17:40:06 ID:bnvrgh2x
ウトメ兄弟は金は出さずに口は出すのか?
腹立つね〜

しかも鬱で子供の面倒も見れないくせに、すぐに男は出来るんだ…
そういったところが母子家庭とボッシーの違いだね。

養育費はきっちり請求して面倒みるしかないのかな…大変だよね。頑張って!

932 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 17:42:35 ID:8QQ0WTG2
「情けは人の為ならず」この言葉があっているかわからないが、
貴女の行い&真心が貴女と貴女の家族に幸あらん事を心より
お祈り申し上げます。

933 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 17:50:32 ID:FJ9G+KSR
たぶん養育費は払ってくれないと思う
義姉だって邪魔だけど金取られるなら今までと同じく
ただ姪が自分の実家に遊びに行くだけで十分と思ってるだろう
こっちの迷惑とかジジババもういないとか関係なく
今までそうしてたんだから

934 :892:2008/01/29(火) 17:57:32 ID:e8ocTVmn
男の人とはメールのやりとりみたいです…姪は会ったかどうか忘れたと。
鬱でお風呂の3日に1回とかです。
姪も格好を気をつけたり清潔にしないと、いじめにつながるんじゃないかなと…。

昨日泣いて甘えただけあって、今日は私にぴったりとついてきてます。
音読の宿題につきあわされ、サインもしました。義姉は宿題も見てないよ…サインなし。
音読カードの親のサイン欄は、姪が漢字らしいので偽造してる。
嫌いなだけでつれなくしたりしていたけど、このスレで預かっていい方向になった話を知り、自分も変わってみようかなと思ってます。
姪の爪をさっき切りました、今まで汚いと見て見ぬふりしていたけど、やりました。
爪に黒いのがたまってて、この子の環境がわかるような気がしました。
夫からは連絡が来ましたが、義姉とご飯食べながら、今後について話すそうです。
看護?権、養育?権とかについて、医師からもいくつか話があったそうで、進展しそうです。
ではご飯を作ります。


935 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:03:49 ID:FJ9G+KSR
そのうちかわいい姪っ子と思えるようになるといいね。
今後が気になるので出来たら報告お待ちしております

936 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:04:32 ID:6lqDWSmq
>>934
この状況で、892姪ちゃんに
「これからたくさん叱るかも知れないけれど、
それは姪ちゃんを思っているからなんだよ。
嫌いだから叱るんじゃない、姪子ちゃんと
もっと仲良くなりたいから叱るんだ」と
真剣に話してみては。(もうやっていたらゴメン)

今なら、892さんの気持ちも伝わると思うんだ。

937 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:06:59 ID:ERkiiaA/
ここ数日いい話が続くな…。
892さん一家と姪っ子ちゃんにいい事がありますように。

938 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:31:21 ID:c/ytYV5m
姪ちゃんのツメをきってあげてる光景を想像して
なんだか泣けてきたよ。
最初は冗談じゃねぇと思ったけど、
姪ちゃんも可哀想な子だよね。
何もできないけど、892さん応援してます!


939 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:49:31 ID:7dI8dB7m
私も、目から汗が…
892さん、がんがれ。

940 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 19:13:02 ID:ky7dzRbF
>>892さんすごいなあ、偉い人だ。
息子さん方しかいらっしゃらないなら、姪っ子さんが大きくなったら
一緒に母娘みたいに楽しく買い物なんかも出来るようになるかもしれないよね。
892さん一家に幸がありますように。

941 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 19:35:40 ID:F0vG79jg
姪が可愛くないと口では言ってたけど、892さんが心の底では自分を気にかけてると、
姪ちゃんには感じられたから甘えてくるんだよ。
大変な役回りだけど、大変さの何倍も892さん一家と姪ちゃんにいいことがありますように。

942 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 21:13:27 ID:yVguEcLF
姪っ子、可哀想な子だよな。
今は過保護なくらい親にかまわれてる子がたくさんいる世の中だし。
892さん優しそうな人だし、最初は義理や憐憫や自己満足でも、
いつか本当の愛情が芽生えるのかもね。
その子が曲がってしまって愛されない性格になる前に、手をうつのは
良い事かもしれないね。

943 :892:2008/01/29(火) 21:40:01 ID:e8ocTVmn
>>933
預言者ですか?
夫が帰宅、また姪と義姉を送りに行きました。

義姉は私に顔を合わせても、毎度のことながらぼーっとしてました。40分程でしたが話せました。
『もらってくれていいんだけど、もう疲れたし。』とボソボソ。
姪の面倒が負担になって、鬱が悪化してる原因だそうです。(我が子だろと突っ込みました)
姪への虐待も判明、大事なことはおばちゃんに言えよと泣けた。
義姉彼氏がいました、彼氏が姪をいらないと言ってることも。
経済的な面を含めて、まだ夫が話し合う予定です。
商売してる為、遺産の分は夫に行き、義姉には現金を渡しましたがそれについても文句があるようで。
生活費を援助したから、渡した金額は遺産より多くになります…。
まだ金が必要なのかな…もう出したくない。

ぐちゃぐちゃになってきて、なんかパニックで吐き出しました。
夫と話し合うしかないな…。

944 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 21:44:01 ID:zpDH3F/o
>>934は監護権な。
監護権は、未成年の子の身の回りの世話をしたり、しつけや教育をしたりすること。
監護とは、主として、子供の身体に関する監督・保護・育成を意味し、教育とは、主として、
子供の精神的育成を意味する。 子供の生活全般を世話し、躾と教育の責任を負うもの。

大変だろうけど、がんばってくれ。

945 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 22:02:20 ID:wQEHKpaD
お疲れ様。
厳しいかもだけど、面倒見るならけじめつけた方がいいかも。
将来、義姉が姪にたかりにくるのを防ぐためにも。
姪には「自分には幸せに生きる権利がある。その為には果すべき義務もある」ことがわかりつつあるだろうし。

うまく言えないけど、あなたがいてくれて良かったと思う。

946 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 22:06:29 ID:TfHLoKLg
お疲れ様です。
今後義姉と彼氏の間に子供が出来ちゃったりしたらまた一騒動ありそ…
色々話し合って決めていく事、ちゃんと書面に残しておいた方がいいよ。頑張って下さい!

947 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 22:23:30 ID:m5ODK7f6
>>943

あまり無理しすぎないようにね。
全部が全部うまく決着つけばそれが一番いいけど、そうも行かない場合もあるだろうし。

948 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 22:38:05 ID:8QQ0WTG2
義姉が遺産の事をブツブツ言っても、法律的には遺産相続が済んでいる以上
お金を渡す根拠が無いし、未成年や親子でもなく成人している義姉に、
援助や保護なんて必要なしです。

極論で馬鹿な意見かもしれないが・・・
同情や親戚&近所の声に負けて手を差し伸べるなら、
あなたの為にも姪の為にもならないから止めた方が良いし
関わらないなら公的機関へ相談(児相・施設)
『毒を食らわば皿まで』で、なんとしてでも姪の為ならと思うなら
養子等法律的に保護して、義姉を姪&あなた達家族に関わらないように・・・

どんな結論を出すにしても、後々義姉とのトラブルを回避する為にも
弁護士等を頼んで公正証書にすれば、問題が起こっても解決しやすいです。

949 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:10:41 ID:TjzhBDNP
うわぁ…、義姉っていくつなの?
子供はいらんと言う男、言われる通りに邪険にする母親。
最悪やん…。
これで金の面でゴネて鬱義姉、姪、男で暮らしたら、、恐ろしいよー

950 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:13:07 ID:yVguEcLF
>>948さんに何もかも胴衣。
あなた方が助けたいのは姪っ子であって、義姉じゃないんでしょう?
そこできっちり線引きしないと、ずーーーっとたかられることになるよ。
お金の問題きちっとしておかないと、先々そのことが姪を可愛いと思えなく
なる原因になるよ。
自分の子にかけるべきお金、削ってまで姪っ子に出せる?

951 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:17:02 ID:weD0XlkH
義姉が理解できない。
何でそんなに他の人に迷惑をかけてまで、自分のことしか考えないんだ・・。

>『もらってくれていいんだけど、もう疲れたし。』
オマエの子だっつの。かわいそうでならないよ。姪も892も。
義姉彼氏も、姪に対してそんな態度じゃロクな男じゃなさそうだなぁ。
なんにせよ無理しないで。応援してます。

952 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:21:42 ID:mRTLDiaz
>>951
理解できるような真っ当な神経を持っている人間ばかりなら
こんなスレはいらないw

953 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:23:08 ID:cXCFpYYN
私も948に丸ごと同意
姪御さんを実母から引き離して養子にするか
そうでなければ纏めて放置でかかわらないか
今すぐとは言わないけれどスッパリ決着つけた方がいい
自分と家族のために、そして姪ちゃんのために。
義姉をズルズル甘えさせるのが一番良くないと思う。

それから義姉は、最近増えているという「他罰的な鬱」って奴じゃない?
Dr.林のHPに出てきそうだ
甘ったれんなってお尻蹴り飛ばしてやりたい…

954 :892:2008/01/29(火) 23:23:11 ID:e8ocTVmn
夫が先ほど帰宅、姪も連れてきたので寝かせました。
義姉が面倒をみたくないと騒いだそうで、姪が泣き出したので連れ帰ってきたみたい、帰宅した時には泣きつかれて半分寝てました。
ランドセルと服は持ってきたけど、明日学校には行かせられるかな…。
義姉も私も30代です、身内で恥ずかしいですがパチ大好き鬱です。

夫も疲れたみたいで、今日は話し合うのも無理みたいです。どうしたらいいかもわからないので、自分がまずどうしたいか考えてみます。
児相とか調べてみます。

955 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:27:00 ID:5PYoHEpt
>>943
姪御さんがかわいそうだろうとは思いますが、
もし引き取るときには慎重に(と私に言われなくても慎重にされると思いますが)。
なにかあったときに「やっぱり引き取らなければ」って思ってしまうかもしれない。
一度手を差し伸べてそのあと振りほどくようなことになったら余計かわいそうだ。
なにより、ご自身とご自身の家族の幸せを最優先に考えてね。

956 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:31:00 ID:cXCFpYYN
パチンカスか…まともな話は通じないだろうね
このまま親戚づきあいを続けると、954さん達も一緒に泥沼に引き込まれちゃうよ

まだどうするかなんて決まってないだろうけれど
仮に、最終的な結論として「面倒みません」ということになっても
胸を張って生きていっていいと思うよ。私は酷い人間だなんて思う必要なし。
姪ちゃんに対して責任があるのは義姉&元義兄だけ。
>>954さんはあんまり自分を追い詰めないでね。

957 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:31:06 ID:wQEHKpaD
お疲れ様。
とりあえずゆっくり休んでね。

958 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:37:42 ID:Ll7SH2ST
彼氏がいてパチンカス…。ってか本当に欝なの?
うちのダンナ欝かかったけど、人付き合いも嫌、出かけるのも嫌だったよ。
離婚後症状悪くなって、その後病院にはかかってるのかな?
義姉もしかして面倒を遠ざけるための擬態欝病かとか思ったよ。

959 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:54:16 ID:cCkj7y6P
うちの義姉は病院で診断ついてる欝病だけどパチンカスだよ。
酷い鬱状態のときは一日中寝てて、少し良くなるとパチンコ。
奇跡的に大変いい内縁の夫がいるので、義姉の子もかわいがられてまともに育った。
そんな奇跡が892にも起こればいいけど無理そうだね。

960 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 23:55:04 ID:ky7dzRbF
鬱病じゃなくて、鬱状態なのかね。
本当の鬱病だったら>>958さんのいう通り
彼氏作ったりパチンコいったりしたくもないだろう。

961 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:12:35 ID:Xp1zhahU
鬱病というか精神病にかかる人は精神的に弱いので
何かに頼ろうとする傾向が強い
一番解りやすいのが異性関係
身体の関係を持つことで精神的安定をとろうとする
ギャンブルについては「やっている間は何も考えなくてもいい」
ので逃避の手段ではないかと

そういう患者さん、結構いますよ

962 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:14:56 ID:qG1btz+C
その義姉また子供作っちゃいそうだね。
強制的に子供出来なくする方法があればよいのにな。
可愛そうな子供はもう増やしたくないよ

963 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:15:42 ID:qBWh+j4i
一度義理兄も呼んで話し合いするべきでは?
義理兄の両親が健在なら巻き込んでの話し合いでもいいのでは?
全てをあなた達家族が抱え込む必要ないと思う。自分の子供と差をなく愛情も金銭も時間もかけれるならいいと思うけど…頑張っても義理姉には感謝されないよ。
男とパチンコの為に犠牲になるんだよ…


964 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:32:37 ID:I9r+Owak
もんのすごい非道なことを書く。

姪を養子にする代わりに、
義姉は892夫婦と姪に金銭面も含めて今後一切かかわらず、卵管結索する。

ぐらい書面にして実行してもいいと、個人的に思う。

965 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:38:56 ID:I9r+Owak
ごめん字が違った。

×結索(けっさく)
〇結紮(けっさつ)

だった

966 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:42:42 ID:/Uz/7sdS
>>964
避妊手術、絶対必要だね。

967 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 00:47:38 ID:MrWOtzI4
964にまるっと同意
別にひどくないと思う
義姉が姪にやったことを思えば

968 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 08:15:23 ID:hGXlAvlH
託児所にされそうになってた者ですが、少し前から凸がなくなりました。
どうやら放置子(小五)が学校に通報されたみたいです。被害は家だけではなかった模様。
放置子の親は私が通報したと思ってるっぽい。通報してないのですが。
病欠(体中に湿疹有り)中に家に来たり、夕方から家の子(当時一歳半)と「遊ぼう」と
言って来たりしてましたが毎回お断りしてました。
これで少し反省して頂けたら助かるのですが、いかんせん家が通報したと思ってるっぽいので
逆恨みに備えて何か用意した方がいいですかね?

969 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 08:24:42 ID:vDZwYSK7
>968
ICレコーダー、持ってて損はないと思うよ。
お宅のお子さんの可愛い歌声や言い間違い語録もとれるし。

970 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 08:50:38 ID:eyNe2e0v
>>968
(#゚Д゚) 芋呼ぶぞゴルァ!!

でOK。w


971 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 09:04:15 ID:WbIhi5Ek
弱い種が淘汰されるのは、自然の摂理だ

972 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 09:54:47 ID:eyhvGF9o
>>971
ただ子どもが育ちにくい弱い種になるほど淘汰に逆らって子孫をガンガン作る
というのもまた自然の摂理なわけで。
そこが悩みの種になるわけだよね、ここのひとたちの。

973 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 10:08:55 ID:rCsYAy+L
卵管結紮提案に一票。作る権利ないよ。

974 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 10:53:11 ID:xVSxuuOU
義姉の元夫から直接養育費もらえるよう働きかければ?

975 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 11:04:33 ID:Dw8TIV9k
>>972
まぁね、だからウサギは万年発情期。


976 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 11:24:51 ID:RwlRhXj0
別スレの鬱話
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/75.html

とりあえず最終的には虐待や育児放棄などで親権を剥がせるように証拠集めを、
…といいたけど親権の移動って親権者の意思がないと結構難しいんだよね
さっさとうまいこと言って親権譲渡→養育費の請求?

977 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 11:29:07 ID:bDmG6ZSC
非情なことをあえて書く。
暴力を受けて育った子は、一時期ひどく暴力的になる。
ものを壊し、誰かを殴ったり暴言を吐く。
もちろん学校でも問題児、他人に頭を下げるのも数十回に及ぶ。
そのくせ、異様にベタベタと甘えてくるが、
こちらが好意を示そうとすると嫌がって離れていく。
そうやって愛情を試しているんだそうだ。
それを引き取った側がガマンできるかという問題。
できる?

978 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 11:36:33 ID:VZ83B+st
とりあえず、自治体がやっている、無料法律相談(30分)に申し込んで
対応を相談してみてはどうか。

979 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 13:16:28 ID:4zTJMFVy
たててきた

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201666452/l50


980 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 13:17:47 ID:3Gu01Luk
スレたて乙です

981 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 13:28:06 ID:Dw8TIV9k
>>977
養護施設のテレビで見た事ある。
はっきり言って可愛くないし乱暴で、
私ならカッとして手がでそうになると思った。
DVの被害者の子供を愛するのって、
かなり心の広い、真に強く優しい人じゃなきゃ無理だと思ったよ。

982 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 13:29:07 ID:Ft6ZqVcn
かなりの覚悟がないと共倒れで両方不幸になるね。
少しでも不安があるなら最初から手を出さないのが一番
だと思う。

983 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 13:40:33 ID:E5Pm0Jos
>>977
いわゆる愛着障害だね…。新しい養父母との間に安定した愛着が
再形成されると大分改善されるんだけど、現実には悲しいことに
なかなか難しい。

984 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 15:24:10 ID:ENPVLT6w
この子の場合、閉鎖されたところで虐待されてはいたけど
ちゃんと逃げ場(>>892の家)があったから、まだ浅い方なんじゃないかな?

985 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 15:43:51 ID:QHb7NN2c
>>984
逃げ場はいい迷惑だ罠

986 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 16:05:37 ID:Ww3Oi2ii
うちの姪っ子も母親に捨てられ(本当に庭先に捨てていった)
大きくなってからは父親の再婚のために父親からも見放され
養護施設に入っていました。
愛情が不足している分、女の子は早いうちから異性に擦り寄るように
なるし、乱暴で養護施設の物をよく破壊したり 先生たちに乱暴を
したり、若い男の先生には猫なで声であからさまな誘い方をしたり
万引きなども常住犯だたらしい。
結局うちの母親が行き場の無くなった姪っ子を引き取り、姪っ子は
妹となり自分にちゃんとした両親ができたことで少しは落ち着いたけど
ささいなことで家出したりでやっぱり大変。
血の繋がりがあっても大変だし、血の繋がりがないのならよけい大変だと
思う。
生半可な気持ちで引き取るのはやめたほうがいい。

987 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 16:09:01 ID:n3bwb5lL
例えは悪いが、仔猫を保護したところで、
親ノラの避妊手術しないと原因解決にはならないしね。

面倒を見る!という尊い決心が報われますように。

988 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 17:14:37 ID:UVI8cbZi

【食品】中国産冷凍ギョーザで一時重体 千葉県市川市 [01/30]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1201677399/

989 :892:2008/01/30(水) 18:58:54 ID:+i9A9wn9
姪の身の回りの荷物、義姉が持ってきました。
保険証も預かってます。
義姉が考えたいからと、2月半ばまで預かります。
書いてないことがたくさんあるんだけど、ちょっと義姉のドキュン度が高いので、仕方ない部分があります。
姪の担任には会いました、(病院行ってから遅刻で登校)何か安心されました。(ため込んでた学級費払いました、義姉にマジあきれた)
児相に相談前に姪の実父にと連絡しました、またこれがドキュン一家なのでもめ事になりそうです。
仕事が出来なかったし、近所の噂だし、いい人気取りなだけになってないかと自己嫌悪。

私の耳鼻科と一緒に姪のも見てもらったけど、シュレック蝋燭みたいな耳垢が取れました。
こんな事を見てると、私は今まで見て見ぬ振りしてて、人間腐ってる気がします。
ただ姪を背負う覚悟があるかていうと不安…。

またこのスレに愚痴吐き出してて大丈夫ですか?
皆さんの励まし嬉しくて、前に進んでる気がします。

990 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 19:15:48 ID:arLItpUK
>>892
本当に乙です。
でも、今からが本当に戦いだよ。
また子を産んで、あなたに育ててもらう気になってると思うし。
とりあえず、育児その後でお待ちしてます。

991 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 19:19:59 ID:n3bwb5lL
お疲れ様。
「人が人を助けたいと思うのに、論理的な思考は存在しない」byコナン
縁のある子供に何かしてあげたいと思うのは、理屈じゃないもんね。
見て見ぬふりしてたわけじゃなくて、両親が存在する子供に、どういうふうに関与していいかわからなかっただけだと思うよ。
事が大きいだけに、すぐに決断できないのは当たり前のことだよ。
色々あるだろうけど、家族の皆さんとかと一緒に考えて、いい方法を見つけていければいいね。
担任の先生も協力的みたいだし、一人で背負う必要はないよ。

992 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 19:21:06 ID:VZ83B+st
>>892
乙です。
励ますことしか、実際になにをしてあげることも出来ないけど、892さんが
前に進み始めていることが嬉しいです。
がんばらなくていい、がんがれ。
共倒れにならないように。

993 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 19:44:48 ID:RlQ+Fh0E
>>892
ホント乙です。
このご時世の中、しっかり姪っ子さんのお世話しようとの姿勢が見て取れて頭が下がります。
そのうちいいこともあると思うよ、ガンガレ!

994 :892:2008/01/30(水) 19:53:03 ID:+i9A9wn9
今日の姪実父の実家からの連絡では…
・離婚原因になった不倫相手の子供が実家にいる。
・実父と不倫相手は子供を実家に押しつけて、遊び歩いてる。うちへグチを…
・姪への養育費は払えない。
・姪を面倒みるならついでに不倫子も見てくれ。
こんなんでした、同じ町に住んでて噂は聞いていたけど、目が飛び出るAAそのものになりました。
不倫子ちゃん、学区が違うけどこのまま行けば、姪と同じ中学…。
不倫子ちゃんが放置され、あちこちに迷惑かけてそうな感じでした。
保育園も幼稚園も行ってないらしいし。

実父関係はまったく当てにならなさそうです。


995 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 19:54:42 ID:fsoEHFXu
でも養育費は子供の権利だからね。
弁護士いれて勤務先から差し押さえとか色々方法はあるよ。

正直、近隣なら関わらない方をお勧めするけど。

996 :892:2008/01/30(水) 19:58:08 ID:+i9A9wn9
>>995
養育費を差し押さえ出来るんですか?
差し押さえは無職でたまに運転手してるみたいで、財産がないんですが。
夫は関わらない方を選ぼうと言ってます。
義姉ができちゃった結婚で出ていった時には、喜んで追い出したんですが、今はただの負債です。

997 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 19:59:10 ID:n3bwb5lL
目玉ポーン!だね…
不倫子ちゃんも姪ちゃんも、姪実父実家からみれば同じ孫だから、っていう感覚なんだろうけど。
姪ちゃんを見るのだってボランティアじゃないのにね。
今後もしかしたら不倫子ちゃんを押し付けられるかもしれないから、そこにも気をつけなきゃいけないのかもね。

998 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 20:02:19 ID:8wpf6F2I
なんという…
姪っ子への扱い自体酷いのに、その上892さんとは関わりのない不倫子の話まで持ち出すなんて

これから姪っ子ちゃんの両親関連で大変だと思いますが、貴方と姪っ子ちゃんに早く平穏が訪れるように祈ってます

999 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 20:02:58 ID:HI2FqJbn
まさに「うちは託児所じゃない」だな

1000 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 20:05:56 ID:n3bwb5lL
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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201666452/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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