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●●●育児板できちゃった結婚についてpart21●●

1 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:23:59 ID:5jmhMVWP

出来ちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

育児板のスレですから、子供への影響について、なども論点ですね。
子供の立場に立った場合、親がズッコンバッ婚だという事は、いかがなものなのか。

子供に対して、「あなたがデキたから結婚した」と説明したら、どんな反応が返ってきたのか、
なーんて実例も、どうぞ。

他の事柄と比較してマシだとかは関係ありません。
デキ婚自体が周囲、子供、育児に及ぼす影響について語って下さい。

前スレ
●●●育児板できちゃった結婚についてpart20●●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187687980/




2 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:24:30 ID:5jmhMVWP
●●育児板できちゃった結婚について (part19)●●http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183483835/
●●育児板できちゃった結婚について part18●● http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181728746/
●●育児板できちゃった結婚について part17●● http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172296244/


3 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:25:15 ID:5jmhMVWP
初代スレのスレタイとテンプレ

●●●できちゃった結婚したひとへ●●

出来ちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

出来ちゃった原因はやっぱ生でHしたからですか?
それともゴム付けてたけど出来ちゃったんですか?

出来ちゃった結婚して、幸せですか?
それとも後悔していますか?

出来ちゃった結婚って、恥ずかしい?
堂々と人に言えますか?



4 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:26:31 ID:5jmhMVWP
part16のテンプレ

・「幸せなんだからいいだろ」「お前に迷惑かけたのか」「普通婚での破綻はどうなる」などの逆ギレ
・節操のない自分の下半身を正当化するために、否定する人間の人格をねじまげて
都合の悪い人間を根性の悪い奴に仕立て上げる(アンタだよ)ズッ婚だけしか否定していません

言い返せないから悔しいからと
ごもっともなアンチの意見を、ストレス発散
と自分を正当化するためにアンチの人格否定するのは叩かれる元です
出来婚を頭ごなしに否定してはいません

急な結婚で周囲に迷惑をかけたにも関わらず
自分さえしあわせならいいと開き直る出来婚者や
第三者の苦労話やレアケースを持ち出してまで
必死に自己保身に奔走するズッ婚は文句を言えません

育児の話ではなく、出来婚を頭ごなしに否定したい人・それに全力で釣られたい人は既婚女性板にどうぞ
独身女性の書き込みも荒れる元です。独身女性板のできちゃった婚スレにどうぞ

でき婚当事者でここの書き込みを不愉快だと感じる非常識で血の気の多い方
スレ伸ばし要員・荒らしの格好の餌食になりますのであぼーんやスレ自体を見ないように努力してください。
不愉快にさせようと荒らしに来る人はスルーされるのを一番嫌います。
対抗しても勝ち目はありませんので、楽しいスレだけ覗いて掲示板を上手に利用しましょう。






5 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 17:29:46 ID:5jmhMVWP
過去スレを踏襲して立てておきました。
他、必要なものありましたら、この後に補足お願いします。

6 :名無しの心子知らず:2008/01/15(火) 21:30:15 ID:l9tM/GfE
>>1

7 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 10:31:10 ID:1pbzFQWv
これも貼っとこ

6 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:24:02 ID:ZcQWRKX5
できちゃった婚する人達は・・・

@性にだらしない
A子どもをダシにして結婚しようとする
B子どもを生むということを軽く考えている
C子育てを楽なものだと思っている
D結婚を軽く考える
EHIV、その他の性病を軽視している

だから批判されるのです。
この問題点を自覚しなければ子供達の未来はありません。



8 :名無しの心子知らず:2008/01/16(水) 10:35:17 ID:1pbzFQWv
一応これも

7 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 18:24:55 ID:ZcQWRKX5
【デキ婚を許す】

モラル、就中、性道徳という概念が著しく希薄になり、
本能の赴くままに疑似生殖行為をくり返す下等生物が増加し、その結果、

1. HIVウィルスやその他の性病の一層の拡散を招く 
2. 望まない妊娠をした結果、堕胎、新生児放置、虐待、子殺しが現在よりも増加する
3. デキ子二世三世が増加し、周囲や社会に悪影響を与える
4. 無責任な考え方が更に広まり、その結果、現在よりも犯罪が増加する

と考えられます。
悪影響は全ての面において顕在化してくるでしょう。
いずれにしても社会が良い方向に行くことはありません。

9 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 17:02:26 ID:0r6t355D
ttp://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=affection-party&articleId=10039580392

でき婚否定されてますよ

10 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 22:52:25 ID:xTjhq9bo
ズッ婚は ゴムすら買えぬ 貧乏か ゴムを使えぬ 低知能だけ

詠み人知らず

11 :名無しの心子知らず:2008/01/17(木) 23:07:38 ID:XJstEIIq
●●●育児板できちゃった結婚についてpart20●●↓
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187687980/l50

こっちを償却してから、このスレを使いましょう。

12 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 00:27:36 ID:7UH0jQXO
子供が出来たから結婚した人って、子供が出来なかったら結婚するつもりもなく付き合ってる人なのかな?
だいたい生でセックスすれば妊娠する可能性あるの分かってるのに結婚もせずに生でなんて危険だよね。

しかも「できちゃった」なんて失敗したような響きだし

13 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 01:15:15 ID:WpLtYntW
混同してはいけないと思うんだ。
批判してる人は決して結婚して子供を産む選択をしたことを
批判してるんじゃない。
結婚前で責任が取れるか分かりもしないのにろくに避妊しなかったり
自分たちの言い分を押し通すために子供を使ったり
結婚すれば責任が取れたと思い込んで何が悪いのー?
などと聞いてしまうような状態を批判してる。

子供を生み育てる決断をする気持ちは分かる。
でもデキ婚を擁護したり、結婚前の無茶や無責任は賛同できない。
結婚したから責められなかったあれこれや、無事に済んだあれこれを
喉元過ぎたからと忘れるのではなく
人生やその後の子育てに活かす為の糧にして欲しい。

14 :名無しの心子知らず:2008/01/19(土) 23:45:48 ID:hg7ni/L+
デキ婚=ズッコンバッ婚

15 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 00:19:53 ID:pcUXynrQ
今まで別にデキ否定派じゃなかったけど、ボーダー気味でヤリマンでDQNでヤンキーだった昔の友人がデキ婚するって聞いたらなんか…デキ=DQNのイメージつよくなったなー。
彼女のお姉さんもおかーさんもデキでDQNだし。
単品デキは色々あると思うけど、一族デキはやっぱDQNだと思うよ。

16 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 01:10:41 ID:6GtkfcxE
デキ婚って、若い人ほど、なる確率高いよね。
避妊の知識が薄そうだし・・・DQNな人ほど多いと思います。

ある程度、歳とってから、そろそろ婚期かな?とかの人
とかだったら、周囲に迷惑はかかるが、金の心配などは
そんなに心配されなさそうと思います。

若い子の給料はたかが知れてるし・・・
友人ができちゃった結婚をして、離婚理由を見てると、
ほとんど、金がらみだったし。。。
親にお金を援助してもらって出産してさ。
育児で疲れてるのに、周りの独身の友達を羨ましがったり・・・
そんなのが多かったな。

17 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 10:52:25 ID:jTPQoK/L
デキ婚というモノは、
社会における位置付けや、その人びとのスタンスが伺えるからおもしろい。

18 :名無しの心子知らず:2008/01/20(日) 11:43:05 ID:VkM72wC+
デキ婚て節操ないんだなとしか思えない。
でも最近結婚する芸能人(有名人)は
辻ちゃんの痛いデキ婚から減った気ガス。
私は普通婚(て言うのか)23で結婚して24で赤産んだけど、
かなりデキ婚に間違われる。
物凄く不愉快だから、その場でデキ婚じゃないって言うけど
信じられてるかどうか…

19 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 02:04:20 ID:w/eLl66l
今日の新婚さんいらっしゃいの夫婦は感心した。

付き合ってる婚ころ、奥さんが旦那さんに
「エッチしてもいいよ」って誘って布団に入ったとき
「結婚するまでする気ないから」って言って自制したらしい。
23歳と22歳の若い夫婦なのに普通婚で結婚したみたい。

世間じゃナマ男だらけ、デキ婚だらけの中
いまどき、こんな男がいるのかと非常に感心した。

あの番組は大人になってから見たことなかったけど
まともな夫婦も出てるんだね。
昔はデキ婚夫婦の超DQNだらけでヘドが出てたけど
最近は出演者の選考も変わったのかね。
世間でデキ婚が叩かれてる空気を読んでたりしてw

20 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 02:45:56 ID:GNMWU0ZU
デキ婚になろうとしてる私は堕ろすべきですか?

21 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 02:52:52 ID:aoXvVpB8
>>20
誰の子なのか判りますか?
判るならその男性とよく相談して産む方向で考えたほうが良いと思います。

22 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 03:08:02 ID:GNMWU0ZU
>>21
もちろんです。
まだ若いですし、自分ら2人だけではやっていけません。
本気で中絶も考えましたが絶対に生みたいです。
しかし私の家族、親戚は反対しています。
どうしたらよいかわかりません。
ずるずる時間が経ちもう19Wなんです。


23 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 04:02:37 ID:R7y4HPJf
男性側が>>22の御両親にキチンと頭を下げれば嫌々ながら許してもらえるかも知れませんよ。
相手家族はどんな感じなのでしょうか?
>>22さん一人の問題ではないのだから、ちゃんと相手とも話し合ってください。

24 :マダマニアイマス:2008/01/21(月) 06:25:02 ID:OpNauKGc
>>22
知能はある程度遺伝するから子供も馬鹿になる可能性が高い。
それに低学歴だと低収入の可能性が高いから子供を塾に行かせたりまして私立に入れたりできない。
結局子供も親と同じように公立中学から低偏差値校に行ってそのまま低賃金のブルーカラーになる可能性が高い。
そしてその子供もって同じようなことが繰り返されて格差が永遠に遺伝しちゃうからどうしようもない。

25 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 07:00:06 ID:bCjbfqlU
>>22
2人でやっていけないから親に甘える予定です?って言いたいの?
ってか、なんでそうなるなら避妊しないのかなー。軽率すぎ。
子供できちゃったもんはしょうがないけどね。
まずさ、自分の親を説得させないといけませんよ?
出産などの時や何かと両親って強い存在だと思いますよ。

そして、親は何で反対してるか意味わかりますよね?
その事に対してもしっかりと受け止めて、反省し、
至らない所は、良い方向に考えてみるとかさ・・・
子供には罪は無いんだから、産めれる状況なら、産んだら?

ってか、もうやってけない的な気持ちなら、生まれた子供に対して、
幸せにしてあげる事ができないなら、残念な結果になりかねないが。
それは、自分の為でもあるという選択肢だとは思う。
しかし、その後もしっかりその罪を償いながら、生きていくしかないでしょ。

26 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 09:11:34 ID:0b9Ae5Le
私17旦那18でデキ婚
現在私24旦那25

息子八歳娘三歳
超幸せ!
結婚してよかったです。

27 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 09:21:11 ID:0TQUYJn7
>>22
あなたの「二人だけではやっていけない」
という気持ちを汲んで家族が反対してるんだと思う。
家族が考えてるのは”あなたのこと”なんだよ。
あなたはあなたの事を考えていますか?
どういう選択をしても、その後足をつけて生きていかなくてはいかないのは
ほかならぬ自分の人生。悔いの無い選択をしてください。

>>26
あなたの息子さんがあなたたちと同じような生き方をすると
あと10年、34歳であなたはおばあちゃんですね。
もしかしたらもっと早い可能性もあるけど。

あなたは結婚と同時に家を出ましたか?
ならばあなたと息子さんの同居生活はあと十年。
10年後には他人の女のものになります。
親御さんと同居でしたか?
ならば10年後はあなたの見知らぬ女をあなたが養うことになります。
あなたが親にしたことが10年で返って来ます。
その時にも幸せでい続けられると良いですね。

28 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 11:03:03 ID:bCjbfqlU
>>26
幸せならそれはそれでいいんでない?
しかし、幸せの発言は、このスレでは華麗なるスルーをされますので、
でき婚マンセーな人はあんましみないほうがいいスレかもしれないね。

29 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 13:59:59 ID:cus7Ml3v
>>22
若いって事は、貴方も父親も学生さん…とかかな?

どうしても産みたいなら
“2人だけで育てていけない”はおかしいよ。
貴方も父親も障害者であったり
何らかの事情により働けないのなら別だけどね。

30 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 14:57:06 ID:VSg9pgfU
民主党・公明党が主導する在日参政権はこんなに危険!!

・在 日 コ リ ア ン は 強 制 連 行 さ れ た 人 で は な い ! ! 出稼ぎ者が99,999999パーセント!!
・指定暴力団員の30パーセントが在日コリアン!!
・パチンコ屋経営の80〜90パーセントが在日コリアン!!
・掛け金なしで年金受給!!
・莫大な数の生活保護受給!!
・在 日 コ リ ア ン は 「 慰 安 婦 2 0 万 性 奴 隷 」 を 捏 造
・日 韓 併 合 時  の 数 々 の 「 日 帝 の 蛮 行 」 を 捏 造
・歴 史 教 科 書 に 介 入 し 歴 史 を 捏 造 
・北朝鮮拉致に協力・加担(北と南で国籍は簡単に変えられる)

・韓 国 の 参 政 権 を 持 っ て い る 日 本 人 は 「 5 1 人 」
 日 本 に い る 在 日 韓 国 人 は 「 6 0 0 0 0 0 人 」以 上 !!


こ れ が 韓 国 の 正 体 だ ! !
↓↓↓↓↓
・韓国起源説
  http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%B5%B7%E6%BA%90%E8%AA%AC
・大日本史番外編朝鮮の巻
  http://mirror.jijisama.org/
・韓国は『なぜ』反日か?
  http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html
・反日勢力撃退用・html版資料館
  http://resistance333.web.fc2.com/html/patriotism_web.html

31 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 15:11:18 ID:EOzDA0vC
可能な限り本能のまま、快楽のままに生きる事は罪でもなんでもありません



32 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 17:39:34 ID:0TQUYJn7
>>31
裁かれなくとも罪は罪。
例えば不倫も罪として裁かれはしない。法律ではね。
でも、罪だよねぇ。既婚者なら分かるよね?

33 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 17:48:14 ID:6W1irrLy
友達から妊娠したとメールがきた。
おめでとうとは言ったけど、だらしがないと思った。
その子は事情があって彼氏と妹と同居してるんだけど妹どうするんだろう…

34 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 17:49:07 ID:EOzDA0vC
>32
キチガイの戯言ですか?

35 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 18:04:57 ID:0TQUYJn7
>>34
言える事はそれだけ?

36 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 18:33:11 ID:B6P7DsaQ
>>34
>可能な限り本能のまま、快楽のままに生きる事は罪でもなんでもありません

その通り。たしかにキチガイの戯言ですね。

37 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 18:53:34 ID:EOzDA0vC
少なくとも日本という国において「罪」とは法的根拠なくして成立しません

私刑にでも処するつもりですか?w

だからキチガイと言ってるです

38 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 20:02:43 ID:1NFkP30c
キチガイ呼ばわりする本人がキチガイだという定説を見事に証明していますね。
やはりデキなのでしょうか?

39 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 20:47:12 ID:bCjbfqlU
いや、ただの毒男だろ。

40 :名無しの心子知らず:2008/01/21(月) 21:11:11 ID:0TQUYJn7
>>37
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%C4%A4%DF&kind=jn&mode=0&base=1&row=4
よくお勉強してね。
あなたが言ってるのは「違法」w

41 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 07:27:48 ID:UWc9CGU2
>>22
でき婚は別にいいとおもうけど、
迷ってる時点でどうなのかなぁ〜 と。
二人ではやっていけない って言うけど貴方中学生?
母親になるんだったら「一人でも育てられる」って
思うくらいの自信というか気合い 意気込み ぐらいなきゃ駄目かなぁ〜って
私は思います。 授かった命だからこそ よく考えて下さい。

42 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 07:47:26 ID:GyqpMNCz
>>41に禿同。
育てられそうにないなら一瞬でも産もうと思うなよ。
自分死んでも子供だけはって思うぐらいの覚悟じゃな
いと子育ては無理。
中絶を推奨するわけじゃないけどあなたに子育ては無
理なのでは?
本気出せばお金なんてどうとでも工面することは出来
ると思うよ。

43 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 08:45:44 ID:E/cPmP9l
>>41
でも金ないと無理じゃん?
本気で考えてるから悩みだって出てくるんだよ。
避妊しないのはよくないけどさ。

44 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 09:24:10 ID:paP71yFa
やめときなよ。
産む選択がその子にとって不幸になるなら、
産まないであげたほうが幸せだよ。

自分たちでは育てられない。でも産みたい。

そんな我儘は通用しないよ。
育児はそんなに甘くないよ。

45 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 10:19:57 ID:1orECQjQ
なんだか、>22って
ペットショップの前で駄々をこねている子供だね。


46 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 10:23:14 ID:bsm4cd9L
学生で退学→出産するデキ婚ってさ、
もしもその人の子供が同じことやったら賛成するのかな。

っていうのも、学業の途中で、社会にも出ていないのに。の理由もあるが、
親が払っている授業料をパーにしちゃうのも、親に申し訳ないと思わないのかと。
(自分が払っている人は除いて)
学校はタダじゃないんだからさ、せめて学生の人は避妊を特に考えてほしいよ。
ある意味親不孝だなーって思ったりする。

47 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 10:59:11 ID:+i0cy2rb
>22 もっと責任持ってほしい。産んでほしい。
おろせとか言ってるやつは鬼畜
いくら2ちゃんでもそれは醜い。
死ぬほど考えて本人が決意すべきだ

48 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 11:05:32 ID:bsm4cd9L
>>47
うーん、産む本人が親になる覚悟が無いと無理では?
もう最初っから二人じゃやってけれない。とか言ってるし。
普通だったら、なんとかやっていく的に頑張るとか言うでしょ。
本人がそう思ってるんだったら、子育てなんて無理だよ。
しかも親にまで反対されてるし。

例え産んでも、捨て子・放置・虐待するんだったら、
最初から生まなきゃいいこと。

避妊するような脳がないからこうなるんだよ。
あー痛い痛い。


49 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 13:34:58 ID:8iID4yEF
産め、産むなとは他人が決めれる事じゃないし、
産んで苦労して育てるという決断をするのも
人それぞれだからいいと思う。
ただ私はデキ婚だとわかったら
その人を見る目は変わります。

50 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 13:44:46 ID:dyKP+jFT
>>46
「親に申し訳ない」って気持ちはあるようだけど。
心底反省してない人も多そう。だから以下の様な
サイトやブログが存在する。

学生子宝授かり婚
ttp://www.geocities.jp/y_ucko/

できちゃった学生結婚のその後
ttp://wamika.jugem.jp/
上記夫のブログ
ttp://gakuseimarry.seesaa.net/

反省し地に足着けて真面目に生きているなら、こんなの
作らないと思う。該当者には参考になるだろうけど・・・。

51 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 14:29:47 ID:tUo1IY8w
生が良いんです
ただそれだけです
アナタたちには関係のない事です

52 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 14:38:00 ID:oFf1EKGu
>>50
どっちも親にパラサイトして生活してるだけだから
「わたしたちは自分たちでこうやってお金を工面して
生活しました」っていうのさえ無くて参考にさえならない。
「うちは親が許してくれたので恵まれてました。だからのうのうと学生やってます」
っていう甘ったれブログでしかない。
恥さらしにも程があるね。
親になってもそこに気付けないのがさらにイタイ。

デキ婚したとしても、自分たちのしたことに責任を取って
持ってたものを投げ捨ててでも子供を守ろうとする姿勢や
努力が覗えれば好感も湧くものだけど
親に甘えて、親にあれこれしてもらってるだけじゃん。
子供の将来のためって、今の子供はどうでもいいのか?
結局、学生は辞めたくない、女も捨てたくない、セックスしたい、
子供降ろしたくない、それでも働きたくない、でも生活に不自由したくない
子供に不自由させたく無い…
大人の考えじゃないよ。

53 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 17:57:42 ID:a8JyICOY
山田まりや結婚
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080122-00000000-ykf-ent

芸能界でも何だか最近は普通婚が増えてるね。
辻希美がさんざん叩かれまくったからかもw
「芸能人のおめでた婚」をさほど聞かなくなったのは
多分あの時辺りからのような希ガス。

周囲に祝福を求めず、「お互いの両親への結婚の挨拶済み」で、
仕事上も迷惑かけなくて、どちらも結婚する為に半ば強引に
妊娠を武器にしてる訳でもなく、純粋に心から子供を欲しくて
妊娠が判明した時に喜べて、「ちゃんと育てる覚悟」があって
実際きちんと躾も育児も自分で出来ていて初めて
出来婚しても結果オーライと言える・・かも知れない。
まぁ普通に結婚するカップルより印象が良くないのは確かだけど。

これら全てクリアしてる出来婚っているんだろうか。

54 :名無しの心子知らず:2008/01/22(火) 19:23:01 ID:kBLv842M
関西の夕方の報道番組で、デキ婚した女社長の特集やってた。
「できちゃった婚経験者」を売りに商売やってるのも不快だが、
「できたから結婚したのか、答えがでず」離婚。て意味不明

自分の子供も(その友達も)見るような番組で、
「できちゃった結婚した○○で〜す」なんてよく言えるな。イタすぎ。


55 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 15:02:43 ID:j7XcgcnK
昔では少なかった婚前交渉が当たり前になったように、でき婚も当たり前になるのかな…

56 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 15:20:50 ID:jWr7KeeH
>>55
私も以前はそう思ってたけど、でき婚が当たり前になる事って
意外とないかも知れないなぁと、考えが最近になって変わってきた。

娘の婚前妊娠を歓迎する親(特に父親)はいない事が理由の一つ。
アメリカでは「おめでた婚」や「授かり婚」なんて美化した言い方はせず
「ショットガン・マリッジ」(父親が娘を妊娠させた彼氏に銃を向けて
責任を突きつける事から)と呼ばれてるらしいし。

もう一つの理由は芸能界ですら出来婚より普通婚が気持ち増えてきてる事。
それが当たり前っちゃー当たり前の事なんだろうけどね・・。

57 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 15:45:51 ID:ZZF7TG4e
>>55
そうなると、無責任な親が増えるって事ですね。
エイズとかクラミジアの感染など、無法地帯化して怖いですよ。

ブライダル業界の人もこんなコラムを書いてます。↓
できちゃった結婚というと、昔は「嫁入り前の娘がふしだらな!」と
いったような意識で受け止められることが圧倒的に多かったのですが、
現在はそのようにとらえる人は少ないよう。できちゃった結婚を
あまり快く思わない人のいまの考えは「避妊しないでセックスして、
できたら結婚すればいいやなんていう態度は無責任!」
というものが多くなっているようです。
↓ソース
http://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20050831A/

まぁ、よってそうなる事は少ないとは思いますけど・・・

58 :名無しの心子知らず:2008/01/23(水) 15:48:47 ID:ZZF7TG4e
できちゃった結婚賛成?反対?バトル
http://fanet.jp/monthly/200401/04/

59 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 12:04:09 ID:uapbCFLb
デキ婚をいいじゃないとカキコする人びと

あの守口市の、
赤ちゃん殺害強盗→母親自殺事件 をよく考えよう。



60 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 14:31:42 ID:TTDxNBEd
>>59
でも出来婚を積極的に「いいじゃない」って絶賛してる人って1割もいないよなぁ…。
大抵が「○○よか出来婚の方が、まぁマシだと思う」といった
出来婚と他の何かを比較した上での、割と消極的な「いいじゃない」が多い。

61 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 16:52:06 ID:uapbCFLb
>>60
今が幸せならいいじゃない・・・というカキコは多いと思いますが。

結果オーライではなく、バッドエンドも考えましょう。と言う事を提起してみたのですが。


62 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 17:05:34 ID:IQgDcAPY
いっぱいとれたよ奥さん‥
http://imepita.jp/20080124/597890

63 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 17:18:56 ID:TTDxNBEd
>>61
「今が良ければいいじゃない」って考えの人、先の事を考えて行動できない人は
「人が人としてある為に重要な、脳の前頭葉部分に問題があると
最近になって明らかになった」と、専門家が最近TVで言ってたのを観た。
(無計画に買い物してしまう人、衝動買いしてしまう人もそれらしい。)

以来、「今さえ良けりゃいいじゃん」てな考え方の人(出来婚)を見るたび
「あたし脳がおかしいの〜」とか自ら周囲に言いふらしてるふうにしか
見えなくなってしまった自分がいる…。

64 :名無しの心子知らず:2008/01/24(木) 18:04:43 ID:f1KocNvz
てか今の世の中、子供つくること自体かなりのギャンブルじゃん。

65 :名無しの心子知らず:2008/01/25(金) 17:03:23 ID:kutkGYof
>>64
だからどうしたの?
あさってな方向に話しを持って行っても、デキ婚のダメダメさは変わらないですよ。

66 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 04:51:40 ID:MZlt31aM
出来婚って流産してもそのまま婚姻生活続けるのかな?
子供が出来なかったら結婚しなかった訳だからまた離婚するのかな?

67 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 06:53:54 ID:QaI8ILYi
婚前妊娠する人ってなんで我が子を殺したり虐待したりするの?

68 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 07:26:01 ID:dek4G2EA
できちゃった結婚が決定するも、披露宴前に流産した友人がいたが、その子は結婚した。
(結婚後、妊娠して出産)
会社にはできちゃった結婚が決まって退職するも、
その子のおばあちゃんができちゃった結婚に反対して堕胎、
結婚も白紙に戻して会社に復帰した子がいた。
(まだ付き合ってるらしい)

前者は旦那がサラリーマンだったこともあるし、結婚は考えているも、プロポーズのきっかけがつかめない、勇気がないというような現代的な軟弱性が感じられたが、
後者は相手がフリーターで、しかもまたできたらどーすんの?と、後先を全く考えてないように感じた。

69 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 08:15:32 ID:EjAZvUu7
>>68
ばあちゃんGJ!だな。

70 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 08:34:05 ID:8q47vPDj
叩かれるかな?
うちは付き合って3ヶ月で出来ちゃって、一念発起、結婚して8年。
付き合って8年。
知り合って8年。
結婚して8年。
子供7歳と3歳。
旦那とは、いまだに仲良しです。
そろそろ3人目かな。
博打みたいな結婚だったけどまあなんとか。
横浜で家も買って、幸せにやってます。
要はその人との相性をどのくらい見極めてるか、なんじゃないかな?私には期間はあまり関係なかった。
この人とはやっていける、という自信がいまだにある。
不思議なもんだね。


71 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 08:54:23 ID:eiEbm27W
>>70
あの守口市の赤ちゃん殺害強盗自殺ママもおなじ事を考えてたんじゃ・・・・

72 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 09:30:27 ID:PDfJCI4S
【芸能】岡本健一が昨年春に離婚していた…一人息子のHey!Say!JUMP・岡本圭人の育児方針でギクシャク
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1201468616/
解散した4人組バンド、男闘呼組のギタリストで、俳優の岡本健一(38)が昨春に
前妻の克恵さんと離婚していたことが27日、分かった。
28日発売の「週刊現代」が報じている。

岡本は平成4年9月にモデルだった克恵さんと入籍。翌5年4月に誕生した長男、
圭人は父と同じジャニーズ事務所に所属、アイドルユニット、Hey!Say!JUMPの
一員として昨年11月にデビューしている。
同誌によると、知人が「子育てをめぐって意見が食い違って、かなりギクシャク
していたようです」と証言。岡本の勧めで一人息子の圭人を9歳のときから
英国へ留学させていたが、克恵さんは不安を訴えていたという。

岡本は5年の男闘呼組の解散後は、主に俳優としてテレビドラマ、舞台で活動。
一人息子の圭人もデビューシングル「Ultra Music Power」がオリコン初登場
1位に輝き、史上初の“親子ジャニーズ”と注目を浴びている。
ジャニーズ事務所はサンケイスポーツの取材に対し、「離婚の報告は受けております。
プライバシーに関することなので、公表は差し控えていました。今後も同様の理由で、
岡本本人がこの件に関して取材を受けることはありません」と説明。
双方に慰謝料はなく、圭人の親権は岡本が持っているという。

ソースはhttp://www.sanspo.com/geino/top/gt200801/gt2008012800.html

73 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 16:51:48 ID:2eCXAfms
>>70
>>63

>>64
それは昔からそうでしょ。

自分が結婚・出産してから一番「大変だなー」と実感したのは
子供が幼稚園に入って、他の母親達と上手く付き合わないといけない事。
そして盆・正月の旦那側の親戚付き合いに関しても同じ。
DQNな人にも合わせなきゃいけないのがこれまたツラい。
向こうに明らかに非常識で無神経な事を言われて傷付けられても
反論しようものなら、「空気嫁」とか「これから先いろんな人がいるのに
いちいち気にしてたらやってけないわよー。」とか
こっちが(20代半ばで若いってのもあって、)DQNで未熟な
ガキ扱いされるのがオチなので、耐えて我慢するしかない。

その中でも特に無神経なクセ者が、旦那の従兄弟夫婦と
子供の幼稚園ママに1人いるんだけど、どっちも出来婚。
しかも子供が同い年のせいか、どんな些細な事でも
やったらめったらこっちに張り合ってくる・・。

74 :名無しの心子知らず:2008/01/28(月) 23:30:10 ID:lWLnoNsz
>>70

>要はその人との相性をどのくらい見極めてるか、なんじゃないかな?私には期間はあまり関係なかった。

相手本人しか見ないのかね?
家族、その他親族、家庭環境、等々のバックグラウンドをある程度把握するには
期間は必要だと思う。
親族、姻族のコトを考慮しないって、結婚を軽くみてるとしか思えない。


75 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 12:57:26 ID:lYA+MIzr
相手本人しか見ないということは、デキ婚夫婦は野良犬やノラネコと同じ。

このへんの社会性の欠如にマトモナ人は、距離を置くのだと思う。

76 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 13:28:33 ID:mMpnfgzj
私みたいに結婚してみたら旦那は貯金0、借金あり、おまけに旦那の家族全員が創価学会員なんてこともあるよ…。


77 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 13:45:53 ID:yli5o8Yo
>>70
私も実を言うと出来婚。今2人目妊娠中。
もう親より誰より上の子に対して本当に申し訳ない思いでイパーイ。
何でかと言うと、2人目妊娠がわかって妊娠判定チェッカー片手に
旦那と大喜びしたから。

上の子の時はもうパニックパニックパニパニパニック!状態w
その時も妊娠判定チェッカーでわかった妊娠だったけど
何かの間違いであって欲しくて、もう1本使って確かめた程。
当然お互いの親とも揉めまくったし、友達からも祝福よりも
むしろメチャクチャ心配された。今思えば軽蔑されてたのかも。

妊娠したとわかった時、自分と旦那がどう感じたかって重要なんじゃないかな。
2人目が出来た時やっと気付いたよ。その時点で兄弟を不公平にしちゃってるから。
「妊娠したとわかった時、本当は嬉しくなかった。頭が真っ白になって、
どうしようって感じだった。」なんて子供がかわいそうだ。

78 :名無しの心子知らず:2008/01/29(火) 18:19:35 ID:WY+cyxdf
>>70
うちとスペックがかなり似てる
結婚8年目で
こども7歳5歳

以前はここで、”幸せならばいい”とレスしたこともあった

でもそれにもうすぐピリオドを打とうと思ってます
結婚や出産を後悔しているというわけではないですが、
やはり当初から考えの甘い部分はあったな・・・今から思うと

相手はこの人しかいないと
幸せな結婚だと信じきっていたけれど、
結果がついていかなくて残念です・・・
70さんはいつまでも幸せでいられますように

79 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 01:05:51 ID:YDWwB6+h
結果オーライ

80 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 08:17:32 ID:h/W5ZNiO
恐らく>>70は全部か1部がネタでしょ。

幸せ話や家を買った話とか出してくるのも釣りっぽいし。
第一4歳も離して2人目作る出来婚って嘘くさいなぁ。
自分も出来婚だし周りも出来婚多いのもあって、ROMってて胡散臭く思う。
大抵が年子か2歳差がダントツで、離れていても3歳ぐらい。それでも
自分もそうだが1人目の子供が2歳の時にすでに妊娠してる。

「この子(1人目)は出来ちゃって生まれた子」っていう
周りの目をそむける為にも、早めに2人目は作らなきゃって思ってたのが正直なところ。
だけど2人目は1人目と全然違うのには同意かな。>>77
周りも1人目よりは、こりゃめでたいムードだったし
私も1人目より内心嬉しかったし愛情が芽生えるのも割りと早くて
欲しいと望んだ上で作った子とそうでなかった子とじゃ
こんなに違うんだな〜って自分でも驚いたっけ。

子供にとっちゃ確かに兄弟不公平と言っちゃ不公平だろうね。

81 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 09:56:51 ID:MrWOtzI4
性格悪いね

82 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 10:59:53 ID:h/W5ZNiO
嘘を見破られたから逆切れかなw

83 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 13:23:03 ID:tHc3S+IY
>>78
余計な質問だけど、どういう心の変化があったの?
デキ婚で幸せに暮らしていて「幸せならばいい」って
思った過去もあって、それからどういう心の変遷が
あったのかが個人的に気になる。
差し支え無ければ教えて下さい。

84 :82:2008/01/30(水) 13:30:40 ID:MrWOtzI4
悪いけど私は>>70とは別人です。
>>82大丈夫?ゆっくり休んだほうがいいよw

85 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 13:32:05 ID:MrWOtzI4
おう間違えたorz
↑のレスは>>82宛だが、私は81だったよぉ

86 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 15:56:12 ID:h/W5ZNiO
何をこんな焦る事があるんだろうw

87 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 15:56:48 ID:aA2n5OB4
>>83
あまりどうでもいい話なので詳しくは書きませんけど
まあ経済的な面でもう先が全く見えない毎日を過ごしており
そろそろ限界になりまして
そういうのはなにも出来婚に限った話じゃないんですけど、
自分が相手が堅実なタイプの人間ではないと解っていて結婚した部分があって
そういう面で時期尚早だったのかなと今になって少し思いますね

88 :名無しの心子知らず:2008/01/30(水) 19:12:02 ID:eAd0Mm+K
>堅実なタイプの人間ではない

人生の伴侶にしてはいけない人種。

89 :83:2008/01/30(水) 23:17:23 ID:tHc3S+IY
>>87
経済的な面か・・・。
どうでも良い質問に答えてくれてありがとう。



90 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 00:44:02 ID:Er+0oLlk
ID:h/W5ZNiOはいろいろエスパー・妄想しては
空振りしてるタイプ
旦那はどうしてるの?

91 :77:2008/01/31(木) 09:13:28 ID:0f/iqqfF
>>80の性格うんぬんはさておいて、
私も>>70は所々ちょっと怪しいとオモたYO…。
年齢差もそうだけど、そろそろ3人目かなと言ってる辺りとか。
出来ちゃった婚ならそんな余裕ないんじゃ…。
ましてや3人目考え中なら持ち家なんてorz

荒れるのも嫌なんで、あえて触れなかったんだけどね。


92 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 09:36:37 ID:9x60kGxs
皆、わかっちゃうんだよね。
デキさんの創作文、詰めが甘い。

93 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 09:38:34 ID:CARS08aW
ってか知り合う→付き合う→セックル→妊娠が
早すぎでしょどう考えても。
知り合ってすぐ付き合ってすぐにセックル、それも避妊が甘いなんて
それだけでその男に対する不信感わきまくるけどね普通。

「この人とはやっていける」という自信は付き合いの中で
確信を持っていくものであって、出会ってすぐに思ったのなら
単なる勘でしかない。
本人も言ってるけど本当に博打だよ。

デキ婚する人全体に言えることだけど、よく言えば楽観的で活動的、
悪く言えば発想力・判断力に乏しく即物的で配慮に欠ける。
運が良ければ家族で突っ走っていける反面、方向を誤ると
離婚や虐待などにも突っ走っちゃうんだよね。
自分の性分を弁えて道を踏み外さないで欲しい。

94 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 20:08:22 ID:g12a8CHE
20代で孕ませ婚、家庭を放棄し、そして離婚(前奥との間に子ども二人あり)
そして、40代で孕ませ婚DQNってヤツもいるし
もちろん妊娠中にまた浮気


95 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 21:08:48 ID:oIwUrjxD
出来婚して出産後に赤ちゃん連れて結婚式する人いるけど、
個人的にはなんだかあれが1番みっともないと思う。
あれならまだお腹大きいうちに挙式しちゃった方が、「結婚式」の意味があるというか。
籍入れてだいぶ経って、しかも妊娠出産まで経験してからの子連れ挙式って
初々しさどころか所帯じみてて、今更結婚のお披露目も何も…と思う。
初めての共同作業wのケーキ入刀されてもって感じだし。
(当然子連れ再婚は別の話)

私自身が、出来婚じゃないんだけど実家の都合で入籍から1年後の挙式になって、
我ながら今更感を感じたし、大して感動も感激もなかったからそう思うのかもしれないけど。

96 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 22:46:08 ID:b5q+Q/vP
やっぱり叩かれw
70ですが、嘘はひとつもないですよ。証明する手だてはありませんが。
家は、土地が旦那の両親が持っていた土地で、家の建築費だけですみました。もちろんローンなんですが、賃貸のときと2万しか変わらない。旦那家ともうちの実家とも近いから、安心!
どこらへんが嘘臭いのかしら…?
確かに上の子は急だったもんで大変だったから、次は気を付けようね、と旦那と一応、計画的に二人目を作った。
私ももう来年30だから、そろそろ3人目を産んでおきたいな〜、と思っているんだけど…
子供には出来ちゃった結婚も、ひとつの結婚の在り方なんだよ、と偏見しないよう、教えるつもり。
上の子にはもう話したよ。「あなたのお陰で、パパと結婚できたのよ」とね。
そしたら、「ママ、良かったね!感謝して!」だって。

97 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 23:06:40 ID:Bom9NZd0
>子供には出来ちゃった結婚も、ひとつの結婚の在り方なんだよ、と偏見しないよう、教えるつもり。
偏見ではなく、実際に順序がおかしく、倫理にかなってないことだよ。

>上の子にはもう話したよ。「あなたのお陰で、パパと結婚できたのよ」とね。
>そしたら、「ママ、良かったね!感謝して!」だって。
年頃になった時も今のまま思ってくれるとは限らなくない?

いろいろな面から考えても、
デキ婚は自慢できることじゃないし、子供にとっても良くない影響の方が多いと思う。
例えその後にどれだけ計画的で恵まれた生活をしていてもね。

98 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 23:36:50 ID:CARS08aW
7歳ならそれで終了だけど、思春期になった時に同じ思いで
いてくれるかだね。
避妊をしなくても(失敗しても)結婚すればおk。って考えは
相手次第ではかなり危険なわけで。

99 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 23:52:12 ID:GYcszAll
出来だし、子供二人(年子)で新築購入。
三人目考えてる所。
余裕ある・ないはそれまでの貯金や、旦那の稼ぎによるのでは?

ただ、子供達には出来はよくない事をきちんと教えたい。
失敗した事は、出来以外は何もない。幸せだし生活にも文句ない。
でも順番は間違っていたと本当に思う。
欲しかったから、作ったけど結婚してからで良かったはず。
と今更気が付いた・・・

100 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 23:55:46 ID:oIwUrjxD
>>96
>ひとつの結婚の在り方
世間ではもう市民権得たような感じだけど、内心はそう思ってない人も多いってことは
肝に銘じておいた方がいいんじゃないかな。
そして、子供にもそのリスクを教えておくべきだと思う。
その上で、子がまだ出来婚するならそれでいいだろうけど(96家庭的には)。

私は娘に絶対出来婚してほしくないので、出来婚はこういう理由でみっともないことだ、
こういうリスクもある、だから出来婚だけはやめてと話すつもり。

101 :名無しの心子知らず:2008/01/31(木) 23:56:52 ID:oIwUrjxD
>>99
年子ではないみたいだよ

102 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 01:17:14 ID:YQtwpFsd
兄妹で愛し合う子供がいます。あなたの子供がもし、こうなったら?
どうおもいますか?





http://ameblo.jp/imoutoimoutoimouto/

103 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 02:22:43 ID:NbrHUG89
私は泣く泣く中期中絶をします
デキ婚でも歓迎される人たちがうらやましいです

104 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 02:51:54 ID:83FfQ6bG
>102
他人事だから、切なくなるし一生懸命な感じで応援したくなるけれど…
自分の子供なら、気が狂うかもしれない。
親としては反対するしかないし、間違っても応援なんて出来ない

105 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 02:52:40 ID:YBlhnPwG
自分の子どもに出来婚すすめるなんて、
ぜったいにありえない。
自分に起きてしまったことは、認知的不協和から
「いいことなんだ」って思い込もうとするんだよね、人間って。
超自己正当化。
そう思い込まないと、心が耐えられないからね。
でもさ、冷静に考えてみてよ。
やっぱり自分の娘が出来婚したら嫌だよ。
自分の息子がまだ学生とかで相手のお嬢さんを孕ませたら嫌だよ。
本心から目を逸らしてはいけない。

自分の子どもが出来婚してもいいなんて思っている親、
よっぽどドキュソ家系なんだね…

106 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 03:04:35 ID:+zASWY8G
そうなりたくないから、子供が年頃になったら、避妊するように教育しないとね。
無責任な親が増えたら困るからね。


107 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 04:46:32 ID:sULvrbLI
うちの両親はデキ婚。結婚の約束はしていたそうだけど、結果的には私がデキて結婚した。
結婚生活自体は、とくに他の家庭と変わらず、夫婦喧嘩も見たことないし(裏ではやってたそうだが)、
経済的に困ることもなく、祖父母とも良好な関係のまま現在に至る。
だからこそ、デキ婚で順序が逆だったことを悔いている。
私や兄弟が結婚するときなどに、相手方の両親に自分達が原因で軽蔑されたら申し訳ないと心配していた。
問題なく結婚した時は心底ほっとした様子だった。
デキ婚は、普通婚以上に良い事って絶対にないから、回避できるものなら絶対回避したほうがいい。

108 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 06:42:14 ID:zA+9l9rU
遊びで作られた子供乙。
たまたまデキチャッタ人乙。

109 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 08:22:27 ID:NBuKWHY5
>>108みたいなのがいつ自分の子供の側に現れて
心を傷つけるとも限らない。
そう考えればやっぱり結婚後に子供を作るほうが
子供のために良いと思える。
一方的に罵倒する人間をよしとする訳じゃないけど
他人の考えや行動は全てを制限できるわけじゃないから。

110 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 09:36:22 ID:bHojIjr5
>「あなたのお陰で、パパと結婚できたのよ」とね。


マジ吹いたwww
やっぱり出来婚は普通の人と考えが違うんだね。


普通は、

結婚→旦那さんが奥さんを選び、奥さんも旦那さんを選び相思相愛

妊娠→その相思相愛の状態で子供を作って
出産でしょ?

>「あなたのお陰で、パパと結婚できたのよ」とね。

良いこと言ってるように聞こえるけど、子供が出来なきゃ結婚することなかったかもしれないのにね\(^_^)/


111 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 10:26:40 ID:DwEztuZ4
>>96
自分が幸せならそれはそれでもう良いけど、お子にまでそれをいいように教え込むのはどうかな。
「うちのパパとママは私のおかげで結婚できたのよ!」
と、お友達に言いふらすようになってもいいの?
それが原因でいじめられる事もひょっとしたらあるかもよ?

112 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 11:27:54 ID:gepEr4Sr
デキ婚ってのは、そういう事情に陥ってみないとわからないんじゃないの?
事前の危機管理能力が高い人は、そもそもデキ婚に陥らない。

113 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 11:40:49 ID:w7Pkll5b
>>111
「親が出来婚したのを理由にいじめられる」って意見、
出来婚スレじゃ割と定期的に出てくるけど
それでいじめられる事はないんじゃないの?
今や「出来ちゃった婚」なんて珍しくもなくなった訳だし
あまり見られなかった一昔前ですら、それを理由にイジメ
って話、全然聞いた事ないよ。

出来婚で生まれた子供がいじめられっ子になったとしても、
もっと他の原因があると思われ。

ところで関係ないが、出来婚スレって「幸せ」って単語が
不自然なぐらいバンバン出てくるのが面白い。
他の言葉を知らないんだろうか?って思うぐらいw

本人が自分や他人に言い聞かせてるとか抜きで、
本当に心の底から幸せ感じてるんであれば、
勿論それに越した事はないとは思うけどね。

114 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 11:42:49 ID:zA+9l9rU
ガマン汁で妊娠するの?

115 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 11:48:50 ID:w7Pkll5b
それと>>96、パートナーと「気をつけようね」と気を付けて
避妊して家族計画を計画的に出来るんだったら
結婚前からちゃんと計画的に避妊を行えたって事だよね。
いくら何でも交際3ヶ月で妊娠はあまりにもダラしないし、いい加減過ぎ。

パートナーとは交際して身体を許した時点で
お互い避妊について真剣に考えられなかったの?
そういう関係でなかったって時点で、お互いダラしないカポー同士で
「自分達は気の合う似たもの同士。うまくやっていける」
てな確信が持てたのかも知れないけどw

余計イメージが悪くなったから、むしろネタであって欲しかったな。

116 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 11:51:15 ID:bHojIjr5
自分は今妊娠中だけど(出来婚じゃない)、子供にもやっぱり交際期間をしっかり経て、結婚してもらいたい、と思う。
知り合いや友達が出来婚した、とかは他人だし、ぶっちゃけどうでもいい。

でも自分の子供にはちゃんと結婚後に妊娠してもらいたい。

あなたが出来たから結婚できたのよ!なんて言う人もいるけど、
やっぱり、出来婚は、
ベスト(最高)な形じゃなくて
ベター(〜よりは良い)な形だと思うから。




117 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 12:00:11 ID:w7Pkll5b
>>116
だね。出来婚サンの妊娠判明当時の状況って大抵が
>>77と似通ってるんじゃなかろうか。あと>>80も。
旦那の女友達に出来婚して二人産んだ人いるけど、
「ここだけの話だけど」って>>77と全く同じふうに言ってた。
出来ても喜ばれなかった一人目の子が不憫だとオモたw黙ってたけどさ。

>>107
>デキ婚は、普通婚以上に良い事って絶対にないから、回避できるものなら絶対回避したほうがいい。

これに尽きる。

そして出来婚サンはあんまり自分語りしない方がいいかも。
自分語りをすればする程、必ずどっかで墓穴掘るから。

118 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 13:47:16 ID:xIdo1NZu
私の友人は、交際期間3ヶ月くらいでデキ婚した人がいましたよ。
旦那は仕事で帰りが遅い・休みが少ないので、
すれ違い生活しているとか。
「この子が居なかったら、私は旦那とは結婚もしてなかったわ」
と冗談交じりで言っていた事を思い出した。

ちなみに、その子達はコンドームを使用してたらしいけど、
たまたましない時があって、中田氏してないけど妊娠しちゃったそうな。
だから、子供が出来た時は、パニックしてたみたいよ。
「予想外〜無計画だよぉ〜」って嘆いてた。


119 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 15:45:47 ID:bHojIjr5
>>118が書いた内容(子供が出来なかったら結婚なんてしてなかった)の人も出来婚にはいるし、やっぱり出来婚って聞くとそういうイメージの方が大きい。

だから出来婚でもそれなりに幸せな人は、私は幸せよ〜的な発言が多いんだろうな。



120 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:11:29 ID:NBuKWHY5
「私は違う!幸せだもん」って人は
「デキ婚=子供がいなきゃ結婚しない・計画性が無い・子供を望んでなかった」
という印象があるからこそ否定するのかもね。

121 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 10:05:57 ID:IWBdqSNm
確かに出来婚はだらしないけど、今、幸せだと思って生活している人にそれを押し付けたり、差別的な発言をしたりするのは、子供のイジメみたいで見苦しい。
ちなみに出来婚が叩かれたりすること、日本以外であるのかな?
留学してたときクラスメートに出来婚する人がいたけど、批判的な人なんて全く見なかったよ。ちなみにイギリスです。

民族的なものなのかな?

122 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 10:51:03 ID:1DMuWEbR
>>121
イギリスはそもそも未婚の母が多い。
イギリスに倣いたいならデキ婚ではなくシングルマザー。
ちなみにイギリスは中絶が認められて無いんだとか。
そうすると、デキ婚にならずに中絶した分を加算すると
下手すると日本人の方が婚前妊娠率は高いのかも。
無責任といわれる所以ですね。
そういう意味でデキ婚は最良でなく「まだまし」といわざるを得ない。

海外に視野を広げてみても、デキ婚の形式は
慌しい・急いで・親が怒る・勢いなど肯定的名称からは
程遠い。
「急いてはことを仕損じる」ではないけれど、問題が起こったり
後々に響く可能性は否定できない。

また、結婚できなかった場合のリスクは高いけど
未婚のうちから「子作りしてデキ婚しよう」と計画を立てる
ような若者が増えている以上、「デキ婚擁護」という行為にも
問題があると思われる。
デキ婚をして今は幸せと言う人であっても、
どのような困難があったか、反省すべき点は何か、
人生の後輩に、何を気をつけるべきかを明確に伝える事は
とても重要。
「今幸せです」だけではデキ婚増加に伴う中絶増加や
頭がお花畑で親に集るガキのままごと夫婦は減りはしない。
産み捨てが多いことも、婚前妊娠が必ずしも
幸せになれないことを物語っているし。

今の幸せが危険の上に成り立っていたことを理解しているのといないのでは
雲泥の差だよ。

123 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 12:54:33 ID:IWBdqSNm
>>122
未婚の母と、出来婚では、世間的評価は異なるよね。
イギリスには未婚母が多い、というソースを。確かに中絶は多くの人の信教に照らし合わせると、良しとはされない国ですが。

スレチかな?

124 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 13:19:03 ID:Ua3GwL/W
>>120
まあ、その印象が一般論としては正しいからこそ、
ズッ婚も「私は違う。幸せだもん」と倒錯思考に陥るのですよ。

125 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 13:56:48 ID:NcqtqDGx
>>123
以前テレビでイギリスの14歳の母ってのがやってた。
携帯だからソースひっぱってこれんが、
10分に1人、10代の出産があって、内6割が未婚だって。
イギリスは10代の未婚母に支援をしてるようだ。

126 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 14:28:32 ID:UMUC/bn+
そんな無計画な人の為に金を使わざるをえないイギリス政府…

127 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 14:41:13 ID:NcqtqDGx
支援は母親が学業復帰できるように約90万円支給するみたい
http://www.japanjournals.com/dailynews/030618/news030618_1.html

128 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 16:51:41 ID:1DMuWEbR
>>123
検索かければ山のように出てくるのに。
っttp://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2004/html-h/html/g1211040.html
ってか何でイギリスにいたのに半数を占めるほど多い
非嫡出子の実状を知らないのよ?

未婚の母とデキ婚では確かに世間的評価は異なる。
が、デキ婚が多い若い世代の大半は離婚してるんですが?
ソースっttp://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2004/html-h/html/g1211040.html
っttp://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/tokusyu/syussyo-4/syussyo3-2.html
デキ婚をしようと婚前妊娠し結局結婚叶わず未婚になるケースも
ある以上、デキ婚擁護する人が片親批判するのは
如何なものかな。
それに未婚だって「中絶よりまし」といい始めたらきりが無い。
離婚の原因は、幼すぎる精神・子供を理由にした夫婦の絆の浅い結婚
そういったものが原因と考えられる。
デキ婚は避妊もできなかった幼い精神を持った子供に
結婚という逃げ道を与えるんだよ。
結婚すれば解決するわけでは無い。
今幸せ。というそれは、周囲の協力なくしては
叶わなかったこと。人の親としてこれは恥ずべき事では?

129 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 16:58:19 ID:1DMuWEbR
未婚の母と違うのは、身体に負担の多い妊娠初期に
引越しや結婚のための準備、下手すると結婚式、
また、それらと同時に出産準備までしなくてはならないという
リスクの高さにある。
そういう観点で言えば、未婚の方が落ち着いていられるという
考え方もできるよね。
「子供のために入籍を」などと言うなら、身重な状態で
様々な準備を慌しくするのは子供のためになるのかね?

そうやって身勝手なことばかりが目に付くからこそ
批判されるのでは?


それらのリスクを負いながらも、子供の命を粗末にせず、
ツライ思いをしながら出産と育児をし、家庭を作り上げていく事は
大変なことだと思うよ。
そういう経験を考えればこそデキ婚擁護をして欲しくない。
擁護されると「親が助けてくれたから苦労しなかったんだな」
としか思えない。
苦労した人はデキ婚を勧めないよ。
苦労しなかったという人は、身重であっても動けるよう
周囲のフォローがあったこと、気遣ってもらえたことに
気付いて無いだけだと思う。

130 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 17:18:39 ID:IWBdqSNm
>>128
半数を占める非嫡出子。
それを叩いたりする人や恥ずかしがったりする人は見なかったよ。悪く言う人なんていなかった。特異な目で見る人なんていなかった。
未婚の母だろうと出来婚だろうと、ひとつの命が育つのを国がフォローする。
悪いこと?
少子化とも絡んでくるよね。
やっぱり日本だけなのかしら、意識の部分で差別化しているのは。
他の国は知らないけれど。

131 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 17:25:11 ID:Ua3GwL/W
>>130
外国の自分に都合がいい部分しか見ないのは低学歴の証拠。

132 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 17:55:50 ID:1DMuWEbR
>>130
あのねぇ。現状差別の目で見る人が多い「日本で」「今」
デキ婚するのは誰のため?子供の事を考えるなら
今の日本ではデキ婚推奨すべきじゃないでしょ。

イギリスでは現在、子供を育てる事に対してのフォローが
日本より断然良い。でも今の日本ではフォローは微々たる物。
しっかりと計画しないと子供共々共倒れになるのは
目に見えてる。子供に不自由させる。
今の日本ではそれはどう喚こうが仕方ないこと。
その状況で、準備も無くデキ婚する事が推奨できるの?
今の日本を嘆くのは簡単だけど、責めるのは簡単だけど
現状デキ婚していく人たちの環境の悪さにとっては
何の足しにもならない。すぐにも変わらない。
そうしていくうちに「国が悪い」と言いながら育児放棄するの?
子供捨てるの?離婚して子供の立場を悪くするの?

イギリスで差別を受けないのは当たり前。
非嫡出でもデキ婚でも、子供を路頭に迷わせない選択だから。
でも日本は違う。だから批判される。おk?

133 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 22:06:55 ID:rW90ndrg
>>130
日本に帰ってこないで下さい。
その稚拙な考え、同じ国民と思われたくありません。

134 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 22:23:10 ID:MYM+CbRt
歴史も文化も国の成り立ちも違う、イギリスと日本とを
比較して「イギリスの○○は良い。日本の○○はイクナイ差別だ」
なんて考えしか出来ないなんて・・・あなたにとっての
留学ってその程度もモノだったの?なんだかねー。
日本は「和」や「恥」を重んじる文化なんだよ。戦後60年
個人主義やら自由主義が入ってきて、随分変わったけど。
根底にある文化は変わらないし、変えてはいけない。
>>129に書かれてるような身勝手な事が「恥」っと思えたり、
周囲に迷惑になると考えたり、それが日本人なら普通でしょうに。
そういう国民性だから、デキ婚やシングルマザーについて
批判的に捉える人が多いのは当たり前では?
あと「批判」を「差別」とか「イジメ」と捉えてるけど。
デキ婚批判は批判される理由があるからこそ、湧き起こる議論で
あって、それを「差別」なんて一言でやり過ごさないで欲しい。
そうやって「差別」の言葉を使い、議論封殺させてる間に
国を揺るがす勢力に成長した某団体の存在とか知らないのかな?

135 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 23:24:08 ID:QD9Jq79m
20代でズッコン、家庭を放棄し、そして離婚(前奥との間に子ども二人あり)
そして、40代でズッコンDQNってヤツもいるし
もちろん妊娠中にまた浮気




136 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 23:38:26 ID:IWBdqSNm
ただ他国での出来婚の扱われ方を知りたかったから、たまたま留学したことのある国の名前を出しただけなんだけど…
期待はずしちゃってわるいけど、帰ってこないでと言われても日本にいるほうが断然長いし(笑)今、イギリスにいますとか一言も言ってない。
別に出来婚マンセーじゃないですし。
ただあなたたちのように偏見だけで叩くことはしたくないだけなんだけど。
ひとつの結婚の方法だと思うんだけどな。確かに大人として避妊の知識がないのかな〜とは思うけど。
何言っても、和と恥の人には伝わらないか。

137 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 23:38:37 ID:QD9Jq79m
{借金棒引き}徳間書店についてVol4{再び増加中}
のように、旦那は妊娠中に他の女にいってるよ

138 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 23:53:09 ID:Ua3GwL/W
>>136
偏見というけど、ズッ婚に関する事実・現実が偏ってるから、
ズッ婚に対する世間の見方も必然的に偏っちゃうの。これがいわゆる偏見ね。
偏見を生み出すのは偏った現実。それだけだよ。
偏見を他人から抱かれたくなければ、偏見の原因になっているズッ婚を
むしろ世間と一緒に批判するべき。

139 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 00:17:36 ID:QVB5qewA
>>136
てか、ただの偏見だけで「デキ婚批判」をしている訳じゃないよ。
自分も過去「デキ婚でも良いじゃない」派だった。でも実際
周囲でデキ婚する子を目の当たりにして(いきなりのデキ婚で
仕事を辞めなければいけなかったり、親との仲がこじれて
しまったり、結婚準備等々に追われて流産しかかったり)
「順番は守るべきだな」と思った。自分も実際結婚して親になって、
結婚・妊娠・出産の大変さやその大切さを実感したから、今となって
強く思う。確かに1つの結婚の方法ではあるけれど、無事入籍出来るまでは
中絶かシングルマザーという選択肢を迫られる可能性だってあるよ。
そういう可能性のある結婚形式が女性にとっても、生まれてくる命に
とっても良い事とは思えないけどね。

140 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 00:39:43 ID:5KJ6Ylej
>>136
あなたは無知。
もっと様々なものを見聞きしてくれば、おのずと
答えが見えてくるよ。

デキ婚が叩かれる理由は一つ。「子供に対する無責任」
これにつきる。
妊娠中に駆けずり回り、あるいは他人にお願いしてやってもらわないと
自分の新生活の容易さえ叶わない。
予定外ならお金が無い、住まいが決まってない、酷いと職も無い
入籍するのも時間がかかれば300日問題にも引っかかる可能性がある。
どれもこれも子供に対して無責任。
「こういうデキ婚の人がいて、こういう風に事を進めたから
子供になんら悪影響がありませんでした」というのが
あるなら書けばいい。
本当にそんな手段があるならデキ婚する人は真似をすべきだから。

141 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 00:51:59 ID:RTMiZEBS
デキはクラミジア陽性率高い。
生でやりまくりだから当然かな。

142 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 01:54:59 ID:1l6QJbEf
出来婚って結婚する意思や金無いのに無理矢理籍入れてリスク高いよね

143 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 02:42:16 ID:bGuPtmy6
赤枝恒雄「できちゃった婚」は百害あって一利なし!(サンデー毎日2007年9月2日号)

怖いのはHIVだけではありません。性感染症もしかり、です。
たとえばクラミジアはさほど自覚症状はないのですが、
それが原因で毎年、世界で400万人もの赤ちゃんが失明しています。

つまり、できちゃった婚の夫婦は「HIVや感染症のことを何も考えていませんでした」
と公言していることになり、全く恥の上塗りです。

144 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 06:38:00 ID:sPs9C4gf
http://www.kh-web.org/fin/

145 :出来婚ではないですよ:2008/02/03(日) 17:35:30 ID:BOpHJZ9m
>>140
無知なのはあなたでしょうw
決めつけ、思い込みが強すぎですよ?おばさんですか?
出来婚がみんなあなたの思い通りの境遇ではないですよ〜
今どきの出来婚は、30代に多いって知ってます?ショウユとかいうなら検索してね。
女性の社会での地位が向上し、結婚に踏み切れないでいる間に、30を過ぎ、子供が出来たことをキッカケに結婚を決める。そういったケースは経済的にかなり裕福に自立している場合が多い。
そんな出来婚もありますよ。回りに迷惑?じゃあ普通に結婚した人は回りに全く迷惑がかかっていないわけ?
同じようなもんでしょ。大雨と小雨、どっちも濡れるw

146 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 17:54:57 ID:5KJ6Ylej
>>145
結婚に踏み切れない理由がある二人が
子供が出来たことで結婚だよ?
その「踏み切れない理由」とやらはどこにいくのかなぁ?
優柔不断な人間。結婚も自分で決断できない人間。
そんな人間が「勢い」「運」「偶然」で結婚する。
不安要素が無いわけ無い。

結婚を決意できない人間が何をどう言い訳しようと、
「今は時期じゃないから」「相手に不満があるから」
「結婚する気にまだなれないから」結婚しないでいるんでしょ?
仕事が原因で結婚しないなら、そんな大事な仕事を抱えてる
時に妊娠なんてもっとできないでしょ。
優柔不断な上に無責任なのかな?

子供をダシにしたツケが回ってきても知らないよ。



蛇足だけど。
歳がある程度いったレベルになると、子供がいても
「女性に経済力があるから」離婚するケースが多い。
女性はキャリアウーマン出の方が可能性が高い。
逆に、デキ婚率の高い10代後半〜20代前半は
子供がいても収入が無くても離婚する勢い型。
「収入が安定した30代だから結婚生活は安定する」は成立しないです。
離婚の問題は「夫婦の関係・つながりの力」なんだから。

147 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 21:05:29 ID:DL2WrCxC
>>145が「出来婚でもいいじゃーん」と思うように
このスレはアンチ出来婚スレだから
「おばさんですか?」「迷惑かかっていないわけ?」
「大雨と小雨、どっちも濡れるw 」
と面白おかしく煽っても
「あ〜馬鹿がまた喚いてるわ〜w」としか思えないので
何を言っても無駄です。ちっとも心に響かない。

でも
>大雨と小雨、どっちも濡れるw
これには感心した。
ここまでポジティブなら何がどうあっても
あなたは幸せだわ。
周囲は全く見えてないようだけどね。


148 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 21:48:39 ID:MWI5cwvd
>>147

>>大雨と小雨、どっちも濡れるw
>これには感心した。

そうそう、私も感心した。
普通の人は傘なり、雨合羽なりを用意するのにね。

149 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 22:00:53 ID:puvlXKpK
本題と違うところで言わせてもらうが、>>147よ、

>このスレはアンチ出来婚スレだから

いや、ここはアンチズッ婚限定のスレではない。
あくまでズッ婚を語るスレであって、賛否どちらのカキコも無問題。

150 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 22:06:56 ID:DL2WrCxC
>>149
ゴメンゴメン。そうだね。

アンチ出来婚が主流だから、って言った方が良かった?

151 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 22:17:44 ID:Dx993+Ut
アンチでき婚は嫌煙キチガイと共通点が多い

共に思い込み・妄想が激しく陰湿


152 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 22:52:34 ID:5KJ6Ylej
>>151
タバコに関しては吸ってる本人もどこかでは
「止めた方がいいとは思ってる」わけだから
もっと話は簡単だと思うけどね。

嫌煙を出すなら、デキ婚批判はわかり易く例えると
「ガンになる危険性があるから怖いよ」に対して
「ガンになら無い人もいるし、ストレスあるんだから仕方ない」
とか言われてるようなもの。
あくまで危険性の話をしているのであって、
「ガンになれ」という思想があるわけではなく、幸せになるならなるに越した事は無い。
デキ婚に話を戻すと、デキ婚は必ず不幸になるとも思わないし
幸せになったならそれそのものに対しては良かったと思うけど
リスクがあった(ある)事は理解しておくべき。という話。

リスクのことを目に入れないように必死な人、
目を向けることが出来ない視野の狭い人には分からない
かも知れないね。

153 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 23:47:11 ID:QVB5qewA
>>145
30代キャリア女性のデキ婚が増えたからと言って
デキ婚自体の地位向上にはならない。むしろそういう
立場の人がデキ婚するなんて、余計にみっともないよ。
会社での立場、上司や部下・取引先との関係、仕事の調整
等々考えたら、突然のデキ婚なんて無計画・無責任の極み。
今まで積み上げてきたキャリアを一気に崩してしまう場合
だってある、信用を築くって大変な事なのにね。
職場に結婚予定と上司に報告・相談、今後を決める・・・それが
所属してる組織に対する礼儀ってもんだよ。結婚報告があれば
会社側も今後の人事準備も出来るし(妊娠・産休等を予測して)
そうやって周囲に配慮するのが自立した大人のやり方だよ。
それが当たり前だと思うけど。最近はそういう当たり前が出来ない人
が多くて嫌だね。
そうやって事前に予告しておけば、迷惑を最小限に食い止める事が
出来る。朝、出勤する時、天気予報を見て夕方は雨。それを知って
傘を持っていくのと。それを知らずに傘を持っていかないとでは
準備が違う。雨くらいならまだしも、人生の大きな出来事である
結婚や妊娠も、それなりに準備して臨むべき事でしょう。

154 :名無しの心子知らず:2008/02/03(日) 23:58:26 ID:CJE6ng0c
結婚できない僻みと結婚してても幸せじゃない集まりのスレはここですか?

155 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 00:09:11 ID:hbAKXWSs
>>154
YES、たくさん釣れますよ、寂しい女がw


156 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 00:11:24 ID:hbAKXWSs
>>153
そんなに必死になって…w
みっともないのはおばさんの頭の固さと口の悪さでしょー


157 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 07:01:44 ID:3Xk/jvYC
>154-156
デキ婚さん乙。悔しいからおばさん・僻み・毒女だと思ってないとやってけないのねw
そうゆう妄想はやめなされ。

ちなみに、>153はまともな事言ってるけどね。
言ってることは正しいと思われ。

ちなみに、自分は普通婚の普通に幸せです。
(ごめんね。おばさん・僻み・毒女にも当てはまらなくてw)

158 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 08:13:29 ID:uSrSJxfZ
>>154
結婚前の生活が楽しかった人は「結婚できない僻み」なんて
思想は生まれませんよw
しかも自分より早く結婚した人をひがんだ経験がおあり?
親に煩く言われるような生活態度or親がDQNで大変な
独身生活でもお過ごしで、よほどのことをしなければ
大人しく許してくれる善良(裏を返せば無関心)な男を捕まえて
好き放題できる今が幸せで仕方ないの?

あれだけ言われてその程度の発言しか返せないって言うのが
一番現状を物語ってるね。
どうしてデキ婚が正当だと思うなら正しい論法と筋道で
反論できないのかな?
デキ婚にだって反論できる術はあるのに。
擁護したい人間の方が案外デキ婚の利点に気付けて無いのかもね。
視野が狭いと損をするよ。

159 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 08:23:20 ID:CSYLkghZ
イタいとこ突かれると多弁になるってホントなんだな

160 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 09:35:41 ID:D/vZEoPb
それがズッ婚クオリティーだから仕方ないよw

161 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 09:36:02 ID:6chpLlaO
>>159
ズッ脳はそうやって自分を慰めるしかないのねw

162 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:02:22 ID:hbAKXWSs
わざわざ普通婚は幸せよ〜>>157というのがpgr
幸せってなんだっけ

163 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:06:03 ID:hbAKXWSs
あれだけ言われてって何?>>158
ここで出来を馬鹿にしてるやつのが、DQNに見えた。
あ、出来婚じゃないですが幸せよ〜!

164 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:10:43 ID:tg9N1MfN
別にでき婚がどうのとか全くおもわないし、普通婚でも出来婚でも幸せならいんでないの?って思うけど…。だけど、出来婚した人達が普通婚を批判して、どうにかして認めさせようって必死なのがみっともない…
例えば、出来婚にはかわりないのに私は作った婚ですとか、子供欲しかったからいいじゃんとか、普通婚でも失敗してる人沢山いるし〜とか、反対されてたから既成事実って言ってたり…
今すぐ子供欲しかったら、次の日にでも、入籍すれば出来婚じゃないのに、それが出来なくて、結婚するまで我慢出来なかったから出来婚なんじゃねーの?って思う。子供ホシクテモ、結婚まで我慢してる人だって沢山いるからね。親説得するまで頑張ってる人もいるしね。
悪いけど、どうあがいても出来婚には非は必ずあるから。それを認めてこそ立派な出来婚だと思うけど…?
まぁ、普通婚でも一般論はこうなのよとかいって、出来婚に関する世論調査抜粋してきたりする奴もみっともないけどさ。

165 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:29:23 ID:lAuJCvQy
ずっとロムってたが
どっちもどっこいどっこいな気ガス。

擁護も批判も意見が極端杉。

166 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:35:43 ID:hbAKXWSs
>>165
ドウイ。
認め合えない低レベル。
目くそ鼻くそ。
自分は擁護もしないし馬鹿にもしない。
そういうレスすると、出来婚乙、とか返されるんだw

167 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:46:57 ID:uSrSJxfZ
>>163
>あれだけ言われてって何?
>>146 >>153
「悪い部分を指摘」を「馬鹿にしてる」と捉えるとは
内容が理解できて無い証拠ですね。

批判する側も、別にデキ婚がその後幸せになることや
中絶せずに出産結婚したことまで批判してるわけじゃない。
ここは良かったがあっちは良くなかったからそこを理解しましょうね
という話をしているのに「馬鹿にしてる」「認め合えない」
ってどういう理解力なんだろう?
デキ婚がそれ相応に努力したり悩んだことまで
否定なんかしてないんだけど。

168 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:47:38 ID:lrZwta7Z
上に同じ。人の結婚形態うんぬんの前に
自分の結婚生活心配したほうがいい人 いっぱいいるんじゃないの?

169 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 10:53:38 ID:rtNMeFhE
普通婚で生まれたが親から虐待、一時保護されました。
いつも体のどこかしらにあざがあって保健室の先生に助けてもらってました。

他人を馬鹿にしそれで奢り高ぶってるる人は、所詮幸せな家庭は作れない。

出来婚でも幸せな人達を羨ましく思う。
自分は一生無理だろうな

170 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 11:05:37 ID:aUTvTwdo
わが子のかわいい顔みたら順番なんてどうでもいいんじゃん。
自分中心すぎっっ。夫、親、親戚、友達みなあなたたちの子の
誕生をここから祝ってくれた人に感謝とかないの??
自分ひとりで育ててると思ったら大間違えだと思います。

171 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 11:14:01 ID:uSrSJxfZ
>>169
うちも普通婚虐待親だったよ。
カネコマではなくむしろ裕福で、両親共に20代で結婚。
ただ交際期間は若干短かった。
結婚後話も合わず、生活リズムも合わず、両親が不仲になった。
当り散らすように両親から虐待を受けた。
だけどそれは「普通婚だったから」虐待されたとは思わない。
むしろ同じ親でデキ婚してたらもっと酷かったかな?とさえ
思う。
普通婚だろうがデキ婚だろうが、結婚するにあたり
精神が未熟だったり、覚悟が足りなかったり環境が悪ければ
子供に悪いことが起きるのを身をもって知ったからこそ
自分たちで時期を見た結婚のリスクに気付けない人を
許せないんだけど。

人の親になって改めて思う。
子供に危害を加える人間ってやっぱおかしい。

172 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 12:16:12 ID:oiV5Q1XJ
>>171
まずは…被害妄想乙。 甘やかされた子供の犯罪乙。

173 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 13:10:26 ID:rtNMeFhE
交際期間の長短は関係ないということがわかったよ。
結婚生活と交際生活にギャップがありすぎたんだろう。

私のあざを見てヒソヒソする人間は普通婚の普通の家庭で育った奴ら。
そんなに人を蔑ましたいのか。楽しいのか。
どうも生まれてすみませんでした。
どうせなら殺してくれれば良かったのにと思う。
普通婚で出来た子供でも「あんたなんか生まれて来なかったら良かったのに!」と言われたら、もうどう生きたら良いかわからないよ。

174 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 13:27:25 ID:D/vZEoPb
そんなにズッ婚が「悪い事じゃない」と思うなら街頭演説やらデモやらしてきたら?
もっとも、それを実行しようとしたところで、世間の人たちは嘲笑しますけどね。

175 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 13:31:38 ID:D/vZEoPb
>>165

どっちもどっち〔形動ナリ〕

第三者的視点を装ってあたかも双方とも見苦しいかのような流れをでっち上げ、
圧倒的に不利な状況を強引に引き分けに持ち込むための言葉。

176 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 13:33:44 ID:uSrSJxfZ
>>172
わたしみたいな子供は世の中に確実に存在するんだよ。
そして、親の気持ち次第でそれは回避できること。
どんなスタートであれ、自分がどういう可能性を持って
育児に望むのか理解すべき。
自分の子供のためにできるでしょう?

>>173
普通婚の家の人間に恨みがあってここに書き込んでるの?
だから、デキ婚擁護するの?
デキ婚擁護と普通婚批判は次元の違う話だと思うけど。

177 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 13:56:01 ID:rtNMeFhE
>>176出来婚も普通婚もどちらも批判も擁護もしない。

人の結婚ですら差別する人間は馬鹿ばかり。

178 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 14:04:23 ID:D/vZEoPb
>>177
不道徳は差別されて当然。その点でズッ婚は不倫や売春と同じ。

179 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 14:06:41 ID:CSYLkghZ
>>178
よう、キティー
かまってちゃんなのかい?

180 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 14:39:26 ID:tDikTWbY
>>174

そのまま返します

そんなにズッ婚が「悪い事だ」と思うなら街頭演説やらデモやらしてきたら?
もっとも、それを実行しようとしたところで、世間の人たちは嘲笑しますけどね。

どっちもどっちだよ。

181 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 14:54:57 ID:rtNMeFhE
>>178お前の頭の中にある「不道徳」を述べろ。

182 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 14:59:07 ID:K5kTpPr9
世間的には、まだまだでき婚は「悪い事」だと思われてるんじゃないかな。


183 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:06:44 ID:D/vZEoPb
>>180
他人からのレスをパクらないと煽りひとつできないの?
の自分に向けられたレスをそのまま返すのは低学力の証拠。

実際にズッ婚は「悪い事」ですから。思うも何も世間の常識。
何度でも言うけど、不倫などと同じ。不道徳は批判・差別されて当然。
それを「違う」と胸張って言えないのかな?

あと、>>180>>175を100回ほど音読しなさい。

184 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:15:06 ID:rtNMeFhE
>>180 同じこと返される時点で低学歴と気づかないお前も相当ヤバいぞ。

185 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:15:18 ID:D/vZEoPb
>>180
「ズッ婚は悪い事です」と街頭演説→「なに当たり前の事を(プ」と世間に笑われる
「ズッ婚は悪い事ではありません」と街頭演説→「なに寝言を言ってるんだ?(プ」と世間に笑われる

186 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:16:26 ID:rtNMeFhE
誤爆った
>>183宛ね。
俺も低学歴の仲間入りだなw

187 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:41:19 ID:tDikTWbY
>>183
>>180だけど、別に出来婚を擁護してるつもりないよ
ただね、悪い事だろうが正しい事だろうが、街頭演説に持って行く事がおかしい
人は悪い事(犯罪以外)と言われる事を、正当化してしまう人はいる
でも、それを街頭演説しなきゃならない理由がないし、やる奴がいる訳がない。
例え出来婚反対派で、正論を語っても街頭演説する奴なんていないでしょ。



188 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:46:47 ID:UTaU6aD4
私の父は、私が産まれてすぐに家庭を放棄して
彼女をつくり家に帰ってこなくなりました。
およそ10年ほど別居、そして母親と離婚。
父は昨年デキ婚してしまいました。
そんなだらしない父と連絡を取るのは止めようと思いました。
そして、もう私の父ではないし…

189 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:51:16 ID:hbAKXWSs
>>177ドウイ。

ここで出来婚批判している普通婚の人の生活を、どんなに素晴らしいのか覗いてみたい。


190 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:55:50 ID:D/vZEoPb
>>187
>人は悪い事(犯罪以外)と言われる事を、正当化してしまう人はいる
>でも、それを街頭演説しなきゃならない理由がないし、やる奴がいる訳がない。

ホントにズッ婚を肯定したいならするべき。

向井亜紀が代理出産の件で実際に行動を起こしてるのを見て、
私自身は反対してるけど彼女に一定の評価はしているよ。
ズッ婚以上に道義面で批判される事だからなおさら。

ズッ婚にしても、真に認めてほしいなら街頭演説でもデモでもするべき。
「ズッ婚批判はおかしい」と世間を責めてるようじゃ、「これだからズッ婚は」となるだけ。
ズッ婚自身が世間からの目を変えさせるくらいの気持ちじゃないと永遠に笑われる。

191 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 15:56:32 ID:hbAKXWSs
>>188出来婚全くかんけいないやw
だらしない子ということでおk?

192 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:12:41 ID:uSrSJxfZ
>>177
差別?区別と差別を混同して無い?
差別は当人の努力ではどうすることもできない事だよ?
努力で回避できた可能性の高いデキ婚を批判する事は
差別では無い。
その子供をデキ婚を理由に批判したなら差別だけどね。

あなたは親のせいで差別の眼差しで見られそれを恨んでいるのだろうけど
その立場をデキ婚の人と同じに当てはめるのは間違い。
あなたが受けたものは差別だったけど(あなたのせいではないから)、
デキ婚した人への注意喚起は差別では無い。

「事故を起こさないように気をつけて下さいね」と言ったからと言って
「あなたは事故を起こすと思ってる」と言うわけでは無い。
違いをわかって欲しい。

193 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:12:52 ID:tDikTWbY
>>190
だからさ・・・誰もそこまで真剣に考えてないから。
そこまで真剣なら、あなたこそ『出来婚撲滅運動』でも起こしたら?


194 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:20:42 ID:hbAKXWSs
>>190出来婚批判をするのはおかしい、と思っているのは出来婚した人だけだ。
と思っているのは、脳ミソの萎縮が始まっているから?
世間に認めさせたいのは、出来婚はだらしない、という偏見でしょ。出来婚でもいいんじゃなーい?という個人の意見を述べる人すべて排除しないと気がすまない。
それこそ論文でも書いて街頭演説しそうな勢いでさw


195 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:29:19 ID:D/vZEoPb
>>193
そこまで真剣に考えてないなら、批判にそこまで噛みつく必要もないんじゃない?
なのに噛みつくのは、単に「そんなにみんなで悪く言わなくてもいいじゃない、キーッ」
って程度のレベルしかないって事なんだね。そんなんだから批判されるんだよ。

196 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:30:20 ID:rtNMeFhE
普通婚は出来婚を見下したくて仕方ないだけ。
自分の子供の友達が出来婚の子供だったらどう対応するんだろうか。
「悪い事」から生まれた子だから、やはり偏見の眼差しで差別するのだろうか。

197 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:34:58 ID:D/vZEoPb
萎縮するだけの脳ミソすら持ち合わせてないのが>>194なんだねw

>世間に認めさせたいのは、出来婚はだらしない、という偏見でしょ。

それは偏見とは言わない。単なる公衆道徳。
わざわざ私が何かをするまでもなく認められてる。
相次ぐ有名人ズッ婚報道に世間は慣れてしまってはいるが、
まさかそれをズッ婚肯定と勘違いしてないよね?w

198 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:36:37 ID:hbAKXWSs
>>195街頭演説とキーッの差が有りすぎてワロタw
その両極端しかないと思っているのがDQN。
出来婚を批判しないひとは全員出来婚だと思っている頭の痛い人。

199 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:36:39 ID:55GAJaQx
自分なら>>196の場合、子供じゃなくその親に対しては多少悪いイメージを持つと思う。
子供は関係ない。
でも、>>196そのままの対応をする人が世の中にいないとも限らないから、
子供のためにもでき婚は避けたほうがいいのかもなー、と思ったりもする。

200 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:37:12 ID:uSrSJxfZ
>>194
>出来婚はだらしない、という偏見でしょ。
ネットで検索をかけて見ると分かるけど、
デキ婚=ネガティブイメージという思考は根強い。
何故かと言うと、
「結婚を先延ばしにしていたカップル」
「避妊の知識が甘く、避妊を失敗というよりしていないイメージ」
によるものだと思われる。
デキ婚に関するサイトを見ても、「悪いイメージで見られることが多々ある」
というような記述が多い。
これだけ批判される対象なのだから、それ相応の原因が
あるという事は理解した方がいい。

例えばニュース報道、芸能人のデキ婚、その人の身近な人のデキ婚
それらのイメージの問題。

ここで批判している人がわざわざ演説などしなくても
すでにメディアやネット上で、人によっては名前を晒した上で
デキ婚の何が問題かについて語ってる人は多い。
ネット上で「デキ婚でも頑張りましょう」と言っている人でさえ
デキ婚のリスクについては必ず触れている。
それがどういう事か、考えてみたらいい。

>>196
見下しているだけだと感じるのだとしたら
文章が理解できていないだけ。
どこをどう受け止めると「見下している」と感じるのか
詳しく説明しなければ、卑屈になってるとしか。

201 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 16:48:57 ID:hbAKXWSs
>>197わかってないね。
批判する人が全てではないからこそ議論が起こる。
今や出来婚は個人の考え方のひとつ。
出来婚が嫌なら自分の回りから排除しなよ。例えば自分の子は出来婚させないとか。
出来婚をしたひとや出来婚でも別に…、という意見の人を批判する権利はない。
公衆道徳だ〜とか押し付けているのがみっともない。

202 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:01:00 ID:rtNMeFhE
>>200どこをどう縦読みしたら見下してないと取れるんだ?
まず「ずっ婚ばっ婚」という言葉から見下してる感があると俺は思うけど。


>>199出来婚で生まれた子を差別する大人については「不道徳」を感じることはないのか?

203 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:05:42 ID:tDikTWbY
>>195
批判には噛みついていませんよー
街頭演説についてだけです。
ちなみに『キーッ』ってなってるのはあなたでは?

面白い人だねw

204 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:09:16 ID:tg9N1MfN
でも、自分の親が出来婚だったって知ってる子供っているのかな?
普通に親が離婚せずに、子供が聞いてこなきゃ、子供は普通婚だって思って育つんじゃ?
出来婚普通婚どちらにせよ子供への影響は親次第って事じゃない?

205 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:15:46 ID:rtNMeFhE
>>204それ中学生位の子に聞いてみたいな。
意外とここのスレ住人と温度差ありそう。
中学なんてもう何年前のことか・・・。
まず携帯もポケベルも持ってなかったなw。

206 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:17:17 ID:hbAKXWSs
>>204ドウイ。
子供への影響は親の対応次第。
出来とか普通とか関係ない。

207 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:26:36 ID:D/vZEoPb
今度は子供を盾にした批判封じ? そんな道具にされる子供が可哀想だわ。
これひとつとっても、ズッ婚の我が子の扱いがわかるよ。

>>206
「子供への影響は親の対応次第」だからこそ、親がズッ婚か否かというのは重要。

208 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:33:05 ID:rtNMeFhE
>>207育児版で子供の話してはいけませんか?

209 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:42:28 ID:D/vZEoPb
>>208
ズッ婚批判を封じる為の道具として持ち出す事象じゃないね。
どうしても出すのなら、普通婚とズッ婚の家庭環境の差や
親の価値観の差による子供の人格形成への影響を語ればいい。

210 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:47:20 ID:3Xk/jvYC
デキ婚でも、普通婚の人たちに言われないように、
夫婦仲良く・育児も頑張ればいいじゃないか。
ただ、婚前妊娠時点で産み捨てなどが多いからね。
今日か昨日もニュースでやってたよね。
そう言う事件が多いので、デキ婚だろうが、普通婚だろうが、
自分の子供が年頃になったら、避妊の大切さを教えればいいでしょ。

コンドームの妊娠する確率って、最初は生でして、あとからコンドーム付けたり、
コンドームを故意に細工をしたり(穴あけなど)する場合でしょ。
正しい使い方をすれば、妊娠に至らないと思われ。


211 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:50:42 ID:rtNMeFhE
>>209どの辺が批判封じだったのか?
俺は「否定も肯定もしたい」と書いたはずなんだが。
それに普通婚で生まれたけど虐・・・(ry
>>206を3回で良いから読み直したら如何ですか?

212 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 17:56:51 ID:yjpaJ7YX
二十年以上も前からデキ婚はあったね
でも、世間様からは白い目で見られていたよ
親の教育だとか、本人の節操なさとか噂されて
まして、18歳未満が加わったとしたらコリャ又大事件
そんな環境を乗り越えるには、多大な覚悟が必要だった

今は日常茶飯事だし、マスコミも美化しすぎだし
そうゆう人たちがいたっていいじゃん、なんて社会全体が無関心主義だから
こんな時代になっちゃたんだろね

自由はとても良い事だけど、自由を守っていくことは大変なこと
自分たちである程度のルールを守らない限り、必ず規制されることになる


213 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:00:30 ID:rtNMeFhE
あ〜ぁ、また誤爆った。
俺は「肯定も否定もしない」だ。
調子悪いな。

214 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:06:25 ID:X1E0YqW8
「デキ婚批判は徹底的に叩き潰す」の間違いだろう。

215 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:07:09 ID:D/vZEoPb
>>211
>どの辺が批判封じだったのか?

>>202の下段。「これのどこが?」なんてのは通用しないよ。

>それに普通婚で生まれたけど虐・・・(ry

1件でも普通婚親による虐待があればズッ婚と差がないとwまずはググれ。
2ちゃんにも幼児虐待事件に関するスレがある。


>>206については>>207下段。

216 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:08:15 ID:uSrSJxfZ
>>201
>出来婚が嫌なら自分の回りから排除しなよ
ここでこうして批判することで改めて考えさせる何かがあれば
つまりそういう活動なわけだけど。

>>202
その言葉を使ってないわたしに言われても。
ここはスレタイにも無いし。
強いてそういう名称を使う人を擁護するならば、
恥ずかしいと思わせることで回避させられるなら
という考えの過激派とも言える。最善とは思わないけど。

>>204
デキ婚か否かは戸籍を見れば分かること。
さらに言えば、心無い人間が子どもに話してしまう可能性も
捨てきれない。
子供を傷つける行為自体賛同できるものでは無いけど
そういう可能性を完全に排除する事は不可能に等しい。
また、それを子供が知ることになった時の対応策として
「デキ婚でも良い」という考え方を教える方法もあるけど
そうすると、万が一その子供もデキ婚する事になった時
結婚相手の親がデキ婚に批判的だった場合
(デキ婚批判的思想を持った親である可能性も否定できない)
子供は相手の親に罵られ、いやな思いをするかもしれない。
そういう時に「こういう理由で自分たちは正しい」と言える
確固たる理由を出せなければ子供が悩むかもしれない。


批判を批判する人たちに問いたい。
「デキ婚でなければいけない理由はなんですか?」
何となくその順番だった、は挙げられてきたリスク回避が
不可能なので説得力が無い。

217 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:08:37 ID:D/vZEoPb
で、子供への影響はどうなの?

218 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:10:37 ID:yjpaJ7YX
統計学だろ、多くなるだろうという可能性の問題

219 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:12:46 ID:rtNMeFhE
>>215日本語でいいよ。
ごめん、俺も低学歴の仲間入りしたせいか>>215の言ってることがさっぱり解らない。
誰か訳してくれ。
文章が読みづらい。

220 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:14:14 ID:uSrSJxfZ
ちなみに。
わたしの友達にもデキ婚の人がいる。
でも、その人はデキ婚を「別にそれも一つの方法」などとは
絶対に言わない。
妊娠中の様々な準備はとてもつらいものだったし、
恋人や親に妊娠報告をするときは殴られる覚悟だったと。
無茶のし過ぎで切迫流産になりかけて式の準備が滞り
一番顔の浮腫んだ酷い状態の挙式写真を残すしかなかったと。
彼女には普通に結婚してその後に妊娠するという選択があったから
最善では無い状態で結婚を勧めるしかなかったことを
とても後悔している。

これは子供ができたことを後悔しているのではない。
結婚したことを後悔しているのでもない。
彼女はとても主婦としても母親としても頑張っている。
その点においてはなんら批判を受けるべきではなく、
本人も悔いなど微塵も残さない生活を送っている。

彼女とあなたたちの違いがわかる?

221 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:20:34 ID:cm3H5P7Q
「私はできちゃった結婚じゃなくて『授かり婚』よ!」
と、ヒステリックに叫んでた人がいた。ちょっと怖かったw

222 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 18:23:49 ID:rtNMeFhE
>>221変わらないじゃんか。
見栄春は何婚だったっけ?

223 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:25:53 ID:hbAKXWSs
>>216
そんな活動、見苦しいからやめたら?
人を批判することでしか納得できないなんてサイテー。
なんの権利があるんですか?
出来婚夫婦から生まれた子供への影響を考えるなら、見苦しい批判や偏見をまずやめるべき。


224 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:25:56 ID:QivDCaRJ
私はデキ婚ですが、昔に戻れるならきちんと手順を踏んで今の旦那と
結婚したかったですね。
今さらながら避妊をきちんとしていなかった昔の私たちが恥ずかしいです。
過去の私をぶん殴ってやりたいくらいですよ。本当に。
デキ婚を「授かり婚」などと言い換えるのは正直言って止めてほしいです。
初めて聞いた時は違和感を覚えました。
でも「ズッコンバッ婚」というのも言葉が悪すぎですよね。
デキ婚する人間も品がないですけど、そういう汚い言葉で罵る人間も同じ位
品がないと思います^^;

225 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:29:19 ID:hbAKXWSs
>>220その人とのちがい?
わたしは出来婚ではありません。

以上。
なにを言わせたいのかイミフ。

226 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:31:32 ID:hbAKXWSs
>>224
ネタ乙。

227 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:33:45 ID:QivDCaRJ
>>226
ネタだなんて失礼な。自分の本心を書いたまでです。


228 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:35:53 ID:hbAKXWSs
>>226他スレ誤爆スマソ

229 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 19:56:14 ID:CSYLkghZ
でき婚にモラルだの常識だのを偉そうに説いているご本人が匿名性を生かしてモラルも常識もないレスを垂れ流しの矛盾



230 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 20:30:53 ID:hbAKXWSs
>>229
うんうん。

231 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 20:33:28 ID:hbAKXWSs
D/vZEoPb
この人は何か出来婚について異常な感情を抱いていますな。
過去に何かあったんじゃないですか?かわいそうに。

232 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 20:59:17 ID:fv/0Xv/9
>>228
本当に誤爆?www

233 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 21:15:33 ID:uSrSJxfZ
>>233
批判をやめて子供に良い影響だけが残るなら止めます。
でもここの擁護意見を聞いていてもそうは到底思えない。
批判の中にあるリスクの改善について何も書かずに
「別にいいじゃない」。何が良いのか説明もできないの?
優しい意見がデキ婚した人たちとその子供のためなんて
それでちゃんと子供に教育できるの?
良い部分と悪い部分をちゃんと分けて教育できなければ
自分の子なら良い、他人の子なら許さないとか極端な
教育に走ってしまいそうだけど。

>>225
それだけしか違いがわからないんだ?
物事の良い部分と悪い部分をちゃんと分けて考えられない
思考だから、子供に悪影響が出ても「当人たち(笑)が幸せ」
だからとデキ婚擁護できちゃうんだね。

>>229
身分を明かした上での、デキ婚を擁護する書き込みと批判する書き込み、
ネット上でどちらが多いか検索かけてみたらどうですか?

234 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 21:22:29 ID:tDikTWbY
>>233
自分になってるよ?>>223の間違いかな

235 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 21:28:33 ID:K5kTpPr9
いくら真っ当なこと言ったって、耳が痛いことは聞きたくないのよ・・

236 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 21:42:00 ID:uSrSJxfZ
>>234
あ、そうですね。すみません。

237 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 21:45:17 ID:0mP9anTe
反省するつもりなんか初めからなさそうだしね。
こんなのに育てられたら子供がかわいそうだと思うよ。

238 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 21:59:19 ID:hbAKXWSs
>>237見ず知らずの他人様をこんなの呼ばわりをする時点で人間のレベルが分かるねw

239 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 22:01:37 ID:+6VaUyAy
ID:hbAKXWSsは今日一日
啓蒙活動に勤しまれた様で・・・・
逆効果だったみたいだけどね。

240 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 22:04:49 ID:hbAKXWSs
>>233
分かってないからいわせてもらうと、
出来婚を批難するつもりも擁護するつもりもありませんよw
出来婚批難する人を偏見の塊だな〜と思ってニヤニヤしながら煽っているだけですよw
他人の出来婚より自分の結婚生活をエンジョイしてください。
ではさようなら、2ちゃんでしか出来婚を叩けない寂しい人w




241 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 22:10:42 ID:fv/0Xv/9
>>240
残念ながらニラニラとヲチされてるのはID:hbAKXWSsの方ですよ。
あなたの暴れっぷりを聞いて他板から飛んできたんです^^

242 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 23:12:39 ID:D/vZEoPb
ズッ婚の粘着ぶりと負け惜しみは異常だね。
論理展開と現実の理解には子供にすら劣るレベルのくせにw、
追い詰められた際の人格攻撃だけは才能を発揮してるという…

243 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 23:31:08 ID:3EOkxFQN
デキの子供ってどうなんだろう?
ものすごいショックを受けたりしてトラウマになったらどうするんだろう?
堕胎された兄弟姉妹がいたことを知ったらどうするんだろう?
自分のせいで親が結婚し、愛情もなくいがみ合う毎日だったらどうするんだろう?
問題はまだまだ沢山あるんだよね。

244 :名無しの心子知らず:2008/02/04(月) 23:32:16 ID:rtNMeFhE
上がってきたなw

せいせいしたかw?

245 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 00:16:07 ID:FkEHJ8Gp
>>153を書いた者だけど。ざっと一連の流れを読んで、常識や
当たり前の事が通じない人が確実に存在する事を改めて感じた。
てか>>153に書いた事って、自分が社会人になりたての頃、新入
社員教育として、人事部のおじさんが言った内容を自分なりに
まとめたもの。自分を含めて18才から22才の女性社員8名+
男性社員2名って構成だったけど。皆「そうなのかー当たり前だよね」
って納得してたよ。「それはデキ婚に対する差別・偏見・イジメ!
そんなにアンタは偉いのか!」だの反発する人なんていなかった@10年前。
職場の先輩女性社員もデキ婚する人なんていなかった。デキ婚すると
部下に示しがつかないからといった空気だった。自分もそれを感じ
段取り踏んで、結婚1年後に退職した。強制では無いけど、守るべき
組織のルールってのがある。
世の中だって同じじゃないの?個人の自由だ幸せだ言うけれど
それってモラルやルールを守った上での事でしょう?勝手気ままに
自由だの幸せだの求めていけば、ただの無法地帯になるよ。

246 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 00:53:57 ID:XPECQbAC
>>245多分、それあなたの世界のルール。
通じない人もいる。聞かない人もいる。
10年前と今を比べてどうよ。この世の中の激変ぶり。そして今から10年後は更にどうなってるかわからない。
何がどこで狂ったんだかね。出来婚した人も10年前は普通の子供だったのに。

247 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 00:55:41 ID:fU4tt2ER
しまった、祭りに乗り遅れた。
「あたし俺」がいると聞いて職場から終電で飛んできたのにw

248 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 07:50:45 ID:vO7UsqGv
>>240
ワロタwww
結局批判と悪口の区別が付かないアホウか。
不当な言いがかりをつけられたと感じるなら
どこが不当か書かなきゃ話にならないじゃん。
とどのつまり、自分が何を主張したいのかさえ無い
中身カラッポの言葉の羅列ゲロゲロ吐いて何故か勝利宣言(笑)
して去って行っただけ。お粗末過ぎる。

脳みそ使わない人生って楽だけど、しわ寄せが親とか
夫とか子供に行くんだって気付けよ〜www

249 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 08:11:55 ID:F2y8aptx
>>248
朝から下品な文章だな

250 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 08:15:02 ID:XPECQbAC
>>249それがここの住人クオリティ

251 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 08:51:58 ID:vO7UsqGv
いやいや煽り(笑)に決まってるだろwww

しかしデキ婚擁護は無理って事かな。
結局は叩く人間の人間性が(ryとか言い出して
デキ婚の問題にもデキ婚の人間の人間性や思考にも
一切触れることがなくなる。
触れると余計叩かれる(しかも反論の術が無い)からだけどな。

252 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 09:11:05 ID:XPECQbAC
永遠にループw
部落の婦人会みたいだな。

253 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 09:46:27 ID:a2AGwamB
252のような輩のことですね。
デキのどこが野蛮でどれほど子供の命を軽視し、
どれほどパパやママ、親戚、職場に迷惑をかけたのか反省しようともしない。
子供にとっての最大の脅威でしょう。

254 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 10:11:40 ID:F2y8aptx
さあ長文君の自作自演が今日も始まります。

目的はただ一つ。
他人を罵倒する、これが唯一の目的です。

255 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 10:14:06 ID:8qSjgpsH
>>253
出来婚=子供の命を軽視とは限らないのでは?

そして出来婚したからと言って、必ず職場に迷惑かけたとも限らない。

私の友達は、つわりがなかったせいかきちんと仕事をこなし、引き継ぎも完璧にこなして産休に入ってた。
独身の頃からの貯金で(二人とも)、結婚式を上げ戸建てを購入。

でも「出来婚は良くない事・出来るならしない方が良い」と言っていた
何があったかは解らないが、幸せに暮らして金銭にも困ってない感じ。

出来婚すすめてくる人ではないから、印象良いのかもしれないけれどね



256 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 10:35:27 ID:XPECQbAC
>>254
ちょwwwwww。
今日から先生と呼ばせてwwww。

257 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 17:33:04 ID:V9x/TQ+m
子供の命を何とも思っていないからサルのようにナマ出しして、
中絶や子殺しやデキ婚ができるんですよ。

258 :名無しの心子知らず:2008/02/05(火) 22:44:26 ID:fU4tt2ER
ID:hbAKXWSsが思いっきり笑わせてくれるw
笑いすぎてチアノーゼになりそうwww

259 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 06:58:39 ID:aP9JNSM4
ズッ婚は虐待の母
ズッ婚は浮気の母
ズッ婚は離婚の母

これは現実です。真実です。常識です。

260 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 08:50:38 ID:6k9bE3kP
>>257
てか、これまで中絶歴のない人は信じがたい話かも知れないけど
出来婚した人って、カポーのどちらかに中絶歴があるケースは意外とよく聞く話。
(自分もかつては「中絶が増加してるって言うけど出来婚も増えてるし、
中絶なんかする人って本当にいるのかー?」と思ってた)

彼女を中絶させて2度目の妊娠で出来婚した知人がいる。
しかし、異常妊娠で子供は諦め離婚。中絶の後遺症かどうかは
聞かされてないので自分は知らないが。
その後、彼女の元旦那は儲け話に騙されて多額の借金を負った。

他にも出来婚で中絶歴のある人って多数いて驚く。
そんでもってリスクの大きい話に簡単に飛びつく人が多い。
自分の興した事業が倒産したり、借金負ったり
水や風の商売やってたり…とかいう出来婚はよくいる。
倒産直後に二股相手を妊娠させてしまって出来婚した知人もいるから呆れる。

婚前妊娠を複数した経験のある人間ってのは、
「リスク」や「この先どうなるか」を考えない人種なんだろうな
と、イメージが悪くなってしまった。
(しかも聞きたくもないのに向こうから中絶歴をカムしてくるので嫌でもわかる…)

ついでに家庭が複雑だったりと、育ちが薄幸な人も出来婚に多い。
「あの頃よりは私は幸せ」って事なら、周囲に幸せ発言したくなるのもわかる希ガス…。

261 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 09:10:38 ID:ulVX4Yzv
>>259みたいな奴が批判されない時点でおかしいだろ。

262 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 09:11:53 ID:qnOl688f
>>261
荒らしに構わないとおかしいって、意味わかんねw

263 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 09:46:58 ID:aP9JNSM4
>>261
正論を批判するようなおかしい奴は>>261とその同類くらい。
そいつらが一般人を騙ってカキコする事はあるかもしれないけどね。

264 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 12:40:01 ID:j45WhNbK
デキ婚する可能性があるのなんて
1、結婚するには早すぎる年齢(まだ子供)
2、自発的に結婚しようと思えない相手
3、結婚はまだしなくてもいい、と思っている時
 (他にしたいことがあるまたは今結婚すると問題がある)
4、親や周囲に反対されるような相手もしくは自分
このどれかの問題を抱えた上での結婚なんだから
リスクあるに決まってる。

そのリスクを回避できたのは、当人達がよっぽど頑張ったか
周囲がよっぽどフォローしたか。
苦労した人たちの苦労や努力そのものは称えるけど
上記のような結婚先延ばしにするような立場で妊娠し
それに押し迫られるように結婚した事なんて褒められるわけが無い。

265 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 14:15:40 ID:NqJZmJUs
〉264
禿同。
とりあえず産んでみたら大変で、自暴自棄になったりする可能性あるだろうな。


266 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 14:21:12 ID:6ae4EBmW
婚前契約
ttp://konzen-keiyaku.com/

267 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 14:34:14 ID:4PHoe53/
出来婚する人々ねぇ......
それって言い換えれば
・だらしのない人たち で ・出来婚でも済んじゃう人たち
なわけで.....
この出来婚でも済んじゃうって所がどきゅんのかほりが漂うのよネェ。

私じゃ
仕事関係やもちろん親戚や友人関係を考えても到底ムリだなぁ・・・


268 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 16:11:37 ID:KQMxYyp4
子供ができないか
結婚自体ができないか
恋愛自体ができないか


269 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 16:18:34 ID:4PHoe53/
あら?
悲しい妄想で自我を保つってとこですか.....

「出来婚でも済んじゃう人たち」 コレだけで社会背景が分かりますねぇ・・・

270 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 16:51:44 ID:j45WhNbK
言われた批判を否定できない時点で(ry

271 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 16:59:00 ID:Z/3O16ml
批判されるに値しない言いがかりばかりだからな

272 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 17:30:11 ID:DHUtCBzO
デキ婚の私が携帯から投下
旦那のいとこの彼女が一昨年の12月に中絶。

中絶の理由はその旦那のいとこが美容師を目指していて
まだ学生だったから「堕ろして」と頼んだ為。
そして去年の11月に私の妊娠がわかりました。
デキ婚して今に至るんだけども。
自分のmixiに
「子どもできた結婚する」の日記書きました
んでいとこの彼女から「おめでとう」とか色々コメあったりやりとりしてました。
数日後、いとこの彼女が自分のmixiにて
「デキ婚は嫌だなぁ」って書いてました。
…一昨年お前ら自分らの勝手な都合で子ども殺しとるやんけ
しかも私がデキ婚てわかっててそういう日記書くのってすごく失礼じゃないかなー
私と喧嘩したいんか。何も考えてないんか。
私も当事者としてデキ婚は本当にお勧めせんやけれども。
いとこの彼女の考えが1年経って変わったんだとか考えられるけど
そういう説明なしにいきなり「デキ婚いやだなぁ」って…
あのこら親にだいぶ援助してもらってるし消費者金融に金借りとるし
最近までいとこもその彼女も働いてなかったし
本当に最悪最低。
結局、いとこの方は美容師あきらめてるみたいやし。
あんなこらと同い年というのが信じられへんわ

273 :260:2008/02/06(水) 17:39:23 ID:6k9bE3kP
>>272
しかし出来婚は、かつて中絶した事がある人間が密かに多いのは事実。

2007/12/15(土) 10:32:33 ID:5meKb7uL0
14に書いたズッ再婚は、今のセフレ夫の前に別のセフレ男の子を堕胎していて、
セフレの話になるたび
「着けてって言うといじけちゃうの。その場から動かなくなっちゃうの〜」とか言ってたから
「絶対に避妊しなよ!同じ事繰り返したくないでしょ?絶対にちゃんと着けてもらうんだよ!!」と
何度も何度も真面目に注意してた。(そもそもセフレとするな!といつも言ってたんだけどね。)

で、真夜中の電話で
「出来たかも知れない…」と。「ちゃんと避妊してた?」と聞いたら
「うん。してたよ。排卵日には外出ししてたし。」
「え?それ避妊じゃないよ?ゴム着けてた?」
「ううん。だって、排卵日にちゃんと外に出してたもん。」
だったよ。30歳超えてたってのにね。

同時期に別のセフレともしてたから、どっちの子か産まれるまで分からなかったんだよね。
生まれたての子供の血液型聞いてホッとしてたよ。

274 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 17:41:38 ID:i5K+dEKt
>>272
デキ批判は仕方ないと思う。
私もデキ婚だけは…と思っていたのにデキましたけどね。
でもデキたら関係なくなったし、生みたいと思いました。
あと>>264に激しく当てはまってます。


275 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 17:43:20 ID:i5K+dEKt
ちなみに>>264の1と4が当てはまってます汗

276 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 18:04:12 ID:w04zii+K
私も>>264の1と4が当てはまる
今度はパソコンからなんでIDかわるけど>>272の者です。

>>272で書いた、いとことその彼女はこの先
順序組んで子ども産んでもまわりからなーんも文句言われないんでしょうね
中絶した事は双方の親に黙ってるみたいだし。

277 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 18:19:58 ID:6k9bE3kP
しかし中絶って、他人にカムしない人も含めると
相当な数になるんだろうな。

心配せずとも順序は守らない可能性大。>>276
「もう2度は中絶出来ないし」てな理由で
仕方なく出来婚してる人もよく聞くから。

278 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 18:23:47 ID:4PHoe53/
出来婚でも済んじゃう人たち って....やっぱりと思える人たちだと分かるレス。

279 :名無しの心子知らず:2008/02/06(水) 18:29:48 ID:csbjVlos
私もデキなんだけど、実際デキになってみて反省する部分が沢山あったんで、友達には「デキはやめとけ」って言ってた。
でも今日、デキた報告された。
その友達は一回中絶してたし、相手は別の人だけど…余計に順番は守ったほうが良いと思ったんだけどなー
まぁ男のほうも早く結婚したくて仕方なかったようだから、当人達が幸せなら口出すことじゃないか…な。

280 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 08:25:28 ID:cIo/oS+M
>当人達が幸せなら口出すことじゃないか

同意。当人達が幸せでなくとも口出す事ではない。
でも、どうしても周りから何も言われたくない人は
婚前妊娠は避けて普通婚もすべきだね。
何だかんだ言ったって、それが最も無難だよ。

でも本当に幸せかどうかは本人にしかわからない事なんだよね。
例え本人が幸せだと言っていても、本心からそう感じてるのか
一番よくわかってるのは誰でもない自分自身。

出来婚を選択しようと中絶を選択しようと、それ特有の辛さや苦労は
周りにどうこう言われようが、必ずそれを選択した自分に返ってくるとオモ。

281 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 08:40:14 ID:4f5yQZD7
>当人達が幸せなら口出すことじゃない

まるでスルーしてと言っているようでこそくなカキコ。
そもそも
出来婚するようなDQNに注意なんてしようものなら (ガクブルでしょ


282 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 09:01:38 ID:cIo/oS+M
>出来婚するようなDQNに注意なんてしようものなら (ガクブルでしょ

そうだよね。だから2chはなくならない。出来婚の話に限らず
面と向かって口出したり批判したりする人なんてまずいないよ。
皆、出来婚した人には自分も含めて社交辞令を言ってる。

ただ、2chを見て世の中の「本音と建前」を知って
態度を謙虚に改めようと思う出来婚も少しはいるだろうな。

と子供を産む前、子供の写真付き年賀スレを見て世間の本音を知り
それを自分の友人にあえて送らないようにしてる私が言ってみるw

283 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 09:26:32 ID:4f5yQZD7
本音の宝庫が掲示板だからねw

それが分かっているからデキ婚さんは、
一生懸命話しの方向をそらそうとしてカキコしてるんでしょ。


284 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 16:53:15 ID:aMZFPe1z
2chのこんなスレ内容が世の中の本音と思っちゃう時点でかなりアイタタな脳をお持ちかと


285 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 16:59:38 ID:Ta3/epgl
>>284
各スレに言って回ったら?
なんでここだけ?

286 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:01:33 ID:bc2wvdtH
私は普通婚ですが、デキ婚報告もおめでたいと思うけどなぁ。
別に叩く気にはならない。

ただ、これからは子供が関わってくるんだから、計画的に気を引きしめて生活してねって感じかな。

287 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:04:40 ID:cIo/oS+M
>計画的に気を引きしめて生活してねって感じかな。

それが出来てないダラしない出来婚が多数いるから叩かれるんじゃ?
何も出来婚だからって理由だけで叩いてる人なんて
そうそういないと思うが。

288 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:04:57 ID:s0N8dtpV
世の中はタテマエの方が多いよ
2chのこんなスレのほうが本音はあふれているでしょw

289 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:06:00 ID:cIo/oS+M
>>285
同意。

あと自分は自作のお菓子をやたら人に配るのもやめたっけな。

これも2chで世間の本音を知ったからさ・・。


290 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:11:08 ID:GmhEKYmb
「若く見えるよね、○才くらいかと思ってた」
これも前は結構真に受けてたけど
世の本音を知って8割減くらいに考えられるようになったw
「27歳くらいかと思ってた」→あ〜30代前半くらい?と思ってたんだろうな
と。

291 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 18:02:37 ID:06MPlgbO
信じたいものだけ信じ、信じたくないものは嘘に仕立てあげる。これがいわゆるズッ婚脳である…

292 :名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 21:15:57 ID:/TAdXlu8
子供の写真つき年賀状とか…不快ならスルーすればいいのにと思うけどね。
たかが年賀状、自分が送りたければ送りなよ。
世間の本音なんか気にしてやりたいことできないなんてバカバカしい人生。
くだらねーよ。
ちなみに、自分が子供作りたければ勝手に作れって言ってる訳じゃないですよ。
わかってると思うけど。
ここの人は揚げ足取り得意みたいだから一応ね。
あーうぜー

293 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 01:05:50 ID:fOMQE4Is
別に写真つきの子供の年賀状なんて、
デキ婚以外にもやってる人たくさんいるよ。
もらっても、別に気にならないし、友人・知人の子供を見て、
あ〜大きくなったな〜って思うくらいで、不快に思うのが疑問。
不快に思ってる人は、子嫌いの人ですか?


294 :282:2008/02/08(金) 09:20:27 ID:af2pdG/+
周囲を見る限り出来婚の人って、産まれた年だけでなく
毎年ずっと会社の人にも、子供の写真付き年賀を送り続ける人が多い希ガス。
出来婚でない人は生まれた年のみがダントツ。

とは言っても、旦那も>>293と同じような事言ってたけどw
(そういや旦那は出来婚に寛容なタイプだわ・・
私が「ゴムを付けて」と言えないタイプだったら正直危なかった。)

私が「身内以外は誰も楽しみにしてないし、言えないだけで
不快に思う人もいるかもよ。」とか言っても全く聞く耳持たないから
旦那の家族や従兄弟家族、旦那の同僚と友人にのみ毎年
子供の写真付きを送る事になってる。
んで私は子供の写真付きは自分の両親にのみ。

「誰に不快に思われようが関係ない。写真付きを送りたいんだ!」
って人は(ウチの旦那みたく)送ればいいんじゃないかな?

けれど、自分がもらう分には別に気にならない。
見て確かに「大きくなったなー。やっぱ子供の成長って早いなー」とか思う。
(ただし旦那の親戚とか、無神経な事を言って来たりするDQNな人からの
写真入りはあまり好きじゃない・・。そういう人に限って毎年写真付きで来る。)

ところで子供の写真付きを不快に思ってるっていう書き込み、
このスレのどこにあるの?>>293

295 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 09:28:27 ID:af2pdG/+
>>290
社内で、「△△さんは若く見える」「××さんも○歳に見えないよね〜」
という話題に花が咲いていた時、その話の中に加わってなかった私に対し
先輩女性社員から「○○ちゃんは〜年相応〜」と面と向かって言われた自分って・・。

296 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:56:32 ID:SamCEw1j
>>284
> 2chのこんなスレ内容が世の中の本音と思っちゃう時点でかなりアイタタな脳をお持ちかと



2chのこんなスレ内容がどうでもイイなら華麗にスルーで良いのに、
それなのに、なぜ一生懸命反応してしまうのか、

それは・・・・

それがあなた方がヒソカに感じている答えだからですよ。


297 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:18:36 ID:fOMQE4Is
>>294
293だが。
前の過去ログから見て、子供の写真つき年賀状が
来るのが迷惑みたいな発言が多いからでしょ。

だから、>292 が不快に思ってるはスルーしろって言ってるから、
つい書いただけだよ。


298 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:28:07 ID:PiSkO089
スルーできないのはお互い様な罠

299 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:35:18 ID:Uu8Q6kuA
いやーまぁ年賀状は仕方ないなと思うけど
写メ送ってこられると正直困る。
写真は写真だし消していいのかちょっと躊躇うし
他人の子供の写真なんて正直どうでもいい。

年賀状はプリントされた絵と一緒でおまけみたいなもん。
過剰に反応する必要は無いと思うけど。
ただ、年賀状に自分自身の写真を載せて送ってくる人は
あまりいないように、子供の写真でも自意識過剰な印象は
なくも無いな。

300 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 15:31:24 ID:af2pdG/+
「出来婚と全く関係なく」で「子供の写真ハガキについて」のみで
何か言いたい意見があるなら、そういうスレに行く事をオススメします。

「嫌う人は○○じゃないの?嫌う神経がわからない。」
とかいった書き込みも「子供の写真付きハガキ」系のスレじゃ
さんざん出てくるから、「写真付きいいじゃん!」てな人も
「写真付きはちょっと・・」てな人も、実にさまざまな意見が挙がってる。

でもそこじゃ書き込まず、ROMるだけが無難とオモ・・。

301 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 20:15:54 ID:J4TPEO2Q
>>296のアイタタな脳ではそれが精一杯の反論ですか
情けない



302 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 20:42:09 ID:Uu8Q6kuA
>>301
wwwww
ネタにマジレスカコワルイw

303 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 22:31:55 ID:J4TPEO2Q
苦し紛れのガキっぽいレスしか出来ない哀れな奴

304 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 23:04:58 ID:Uu8Q6kuA
>>303
そういうレスを返して必死なのはデキ婚擁護さんですよ。

305 :名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 23:34:13 ID:J4TPEO2Q
>>304
じゃあお前もその出来婚用語派と同類・同レベルって事だな

306 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 00:12:18 ID:w+AKH+rc
>>305
ここに限らずデキ婚に良いイメージを持ってる人は
少ないという統計情報が多くある。
ググってご覧になってはいかがか。

そもそも、他人が信じている事を何のソースもなしに
否定しておいて「一生懸命」と言われて「アイタタな脳」と
煽るばかりで反論すらないのってどうよ?

根拠もなければ反論も無いレス付けてたら普通は
必死なんだなとしか思えない。
信じてないレスばかりが存在するスレにやってきて
粘着してるしさぁ。

307 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 08:39:05 ID:eBskjBkT
>>306
>ここに限らずデキ婚に良いイメージを持ってる人は
>少ないという統計情報が多くある。

別に統計に頼らんでも、そんな事はリアルでもわかるよ。

当事者も周囲も「いや、でもまぁ…ね、○○よりはマシだし…」
とか何かと比較した上での賛成意見だったり(本音は賛成してるかは
知らんが)「せっかく授かった命」どうのこうのとキレイ事言ったりと、
普通婚で妊娠した人ならまず言わないような、消極的な意見ばかり。

周囲も当事者も、出来婚に良いイメージを持っているんだったら、
いちいち自ら幸せ発言したり幸せアピールしたりする必要もないワケで…。

「結婚したんだーいいなー羨ましいー!私も結婚したいよ。」
とか言う人はいても
「出来婚したんだーいいなー羨ましいー!私も出来婚したいよ。」
なんて言う人、リアルでも2chでもいない事から考えても、
(仮に2chに書かれている事が本音でなかったとしても)
出来婚というのは少なくとも、羨ましがられたり
尊敬されたりする対象では決してないことがわかる。

308 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 09:57:26 ID:w+AKH+rc
>>307
>別に統計に頼らんでも
統計にでも表れてるソースを出さないと
言いがかりだの苦し紛れだのアイタタ脳だの
言うお馬鹿さんがいるからじゃない?
どっちにしろ批判に口出してくる擁護たちは
都合の悪いものは一切見ようとしない奴ばっかだけど。
だから自分の生活の中でも自分を叱る優しい人たちの
意見は罵倒という事にして右から左してるんでしょう。
だから人の親になっても成長も出来ない。

309 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 23:17:37 ID:yPHtauVS
私は、本気で2ちゃんへの書き込みをすることによって、
世論を動かせると思っている。実際に、亀田試合判定や羊水腐る発言での、
2ちゃんネラーの書き込みが世論を動かしたと思っている。今世紀は、
情報が武器の情報戦だ!!インターネット上による情報戦により、政局をも動かせると確信している。
もう政府与党の暴挙等は、私達の2ちゃんネラーの書き込みにより許されなくなりつつある。
政治家もマスコミも、2ちゃん&2ちゃんネラーを無視できなくなっているのだ!!
私は、2ちゃんネラーであることを誇りに思う。
ニートもフリーターもパートも派遣も主婦も学生も総ての国民が2ちゃんネラーになり、
今世紀の情報戦を勝ち抜き、政治家や芸能人や社会の矛盾に対して現代一揆を起こすことが出来るのだ!
2ちゃんネラーであることは現代の戦士であることを意味するのだ!



310 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 23:34:31 ID:oXRdEBrM
愛情がないから快楽優先で避妊しないんだし




311 :名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 23:43:05 ID:S+PynvjU
>>310
高齢初産のママさんは旦那とラブラブなのか…
デキ婚でも産まれた子供には愛情あるんじゃない?

312 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 00:00:38 ID:S9098nxY
「自分はデキ婚だけど、計画的に作ったし、親や周囲にも喜ばれた。
既に同棲して、相手を良く知ってたから、新生活の準備の慌ただしさ
も結婚の迷いも無かった」とか「知人がデキ婚だけど、つわりも無く
職場の引き継ぎもしっかりして、産休に入ったよ。周囲に迷惑なんて
掛けなかった」というのを読んだことがあるが。こういうのって
「物事深く考えたり、周囲の事を思いやったり出来ない気が付かない人」
って事だよ。実質、親や職場に迷惑を掛けなかったとしても、親や
職場で権限のある上層部といった、人の上に立つ人は基本的に「保守的」
な考えを持つ傾向が強い。保守サイドから言えばデキ婚なんて不快に
思うのは確実。「目上の人に不快な思いをさせた」っていうのは迷惑な
事だよ。不快に思っていても顔には出さないから、脳内お花畑のデキ婚
擁護者は何も感じないどころか「おめでたい事なのに、祝ってくれない!
人様の喜びを祝えないなんて不幸な人だ!何様だ!」などと助長してくる
人も少なからずいる。
デキ婚した人でも物事深く考えたり、周囲の事に気遣い出来る人なら、自身
のデキ婚についての問題点を理解し、反省をし、控えめな態度を取る。
自分の知人のデキ婚は後者の方だが。こういう人であれば、周囲は何も
思わないよ。

313 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 07:12:04 ID:qbcIV8nq
>>312
最近多いね。
『できちゃったでなくて作りました婚』。
友人でそーゆーの居るけど痛いとしか言いようが無い。

子ども産んで半年後に結婚式挙げてたけど、申し訳ない話複雑な気分だったよ
スピーチする上司や親族が口々に「順序が逆であっても」発言が多かったから逆に気の毒になったし。

314 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 08:16:08 ID:reKjRQhX
本人達、親、親族、回りのひとが祝福してるなら良いと思う。芸能人とか自分に関係ない人のことなんかホットケと。
自分の兄弟とかなら本人に直接言ったらいい。
「だらしない!生でしたいだけの欲望の塊だな!」「順序が逆なんだよ!恥知らずめが!」等々、ね。
知らん人の結婚まで文句つける必要ないだろ。

315 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 11:29:42 ID:23TLFWtx
>>314
本当の意味で祝福してくれてると良いねぇ。
祝福したかったのに色々な事情が垣間見えて
祝福しようにも微妙な気分になったり不快になった
誰かの「親・親族・周りの人」がいるからこそ
不満垂れ流しの書き込みがこういうスレに溢れるんでないの?

普通の常識ある大人なら、不快になっても「結婚式」「子供の前」
という場の空気を読んで当人を貶める事は滅多に無い。
裏を返せば当人達は「祝いの場だから」「子供の前だから」
ということを盾に批判を逃れているとも言える。

316 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 14:13:39 ID:qbcIV8nq
>>315
禿同。
おめでたい事ではあるんだろーからこの際何も言えませんが、やっぱり今後その人物を見る目は変わるね。プラスではなくマイナス的に。
どう考えてもだらしない印象しか受けない。

317 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 14:27:47 ID:uOC55WSO
作るつもりなら先に結婚するよねw

318 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 15:08:51 ID:qbcIV8nq
なぜ結婚するより先に作ろうって思うのかな?
そんなに急ぐ理由があったのかな?

319 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 15:59:09 ID:Dwpz02Ok
友人がデキ婚です。

今の旦那さんには借金があって
返済し終えたら結婚しようと約束してた。

これは前から聞いてて偉いなと思ってた。

その矢先、懐妊と結婚の報告

借金あるなら子どもできるよーなセックス
したらアカンやろ…

この場合だったら結婚せずシングルでいて
国から援助してもらうのが
よかったんじゃ…?

父親としての証明てそんなに必要かしら??

320 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 16:22:27 ID:qQlLSyQJ
>>314
そもそも、そういうケースって少ないんじゃ?
気にしない人ならともかく、どうのこうの言われたくない人は
普通婚するに越した事ないよ。

>借金あるなら子どもできるよーなセックス
>したらアカンやろ…

そういう出来婚って多いよ。
自己破産と同時に妊娠発覚→でき婚。って人が同僚の知り合いにいる。

しかも夫婦共に中絶歴があって、
嫁さんは一生懸命ごまかしてたけど、ある事がキッカケで妊娠中にバレた。
それでもあーだこーだと言い訳し、自分の身を守るのに必死なんだが
その言い訳が苦しすぎて、つじつまも次第に合わなくなってしまい、
しまいにゃ「可哀想なアテクシ」語り。

でも表面では「旦那さんが大変な時に、偉いねぇ」って言われて
それを真に受けて調子に乗ってると聞いた。
「私ストレス溜めやすいの〜」とか言って我が子が生後間もないのに
保育園に入れちゃったらしいけど。何で子供作ったんだろ・・。

321 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 16:37:37 ID:qbcIV8nq
>>320
そんな奴らを養護するために保育園があるのではない。

と言いたいが、今の日本は『そんなのどーでもいいから出生率上げろ』と言わんばかりの育児放棄推進しまくり状態。


最近、給料10万円台の甲斐性なし義弟ができ婚。新居家賃、給料の半分。貯金なくて生活できないのに親の力は借りたくないとさ。
その心がけ、立派すぎて頭が下がるよ(笑)

322 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 16:43:38 ID:qQlLSyQJ
>>321
親のスネかじる出来婚よかマシ。そもそも自分がまいた種。
こうなる事はわかりきってたはず。

323 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 18:42:58 ID:23TLFWtx
>>322
いやーそのままいけば親のスネかじりだすのも
時間の問題かもよ?

324 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 18:49:53 ID:qQlLSyQJ
>>323
そうだろうね。

出来婚で親のスネをかじらず、保育園にも預ける事なく
自力で育児してる知り合いが確かにいる。
子供は現在幼稚園。でも、そういう人って大抵
何らかの「頼れない事情」がある人ばかり。

だけどその人、いろいろ我慢してるせいか妊娠前と性格が変わったよ。
何て言うか・・話にいろいろ地雷が多くなって付き合い辛くなった。
話してて何かと気を遣う・・。

325 :名無しの心子知らず:2008/02/10(日) 20:16:02 ID:qbcIV8nq
321でつ。
そのうち親のスネかじり出すかも…その通りかもね。
学生時代も気まぐれで私立大や専門学校を中途半端にハシゴ。それで低収入とか不良債権としか言いようがない。ま、姑は義弟を溺愛してるから本望かもだし。

もしそうなったら同居してる長男夫婦(私達)の立場がどうなることやら〜

326 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 09:21:07 ID:ijt656Jb
自分が気を付けさえすりゃ避けられたような苦労や我慢してる人って
それをしてない人に比べると性格歪んじゃうのが普通じゃないかな。
デキ婚に限らずね。

そういう人に限って別に誰も聞いてもないのに後悔してないだとか幸せだとか
アピールしてくるものの、見るからにそれが表れてないw

そのデキ婚さんは結婚後は県外に。
こないだ5年ぶりに会ったら、ドプーリ老け込んじゃってた。
幸せオーラとは程遠い疲れきったオバさん顔・・・・・。
まだ20代なのに本当に40歳ぐらいにしか見えなくて驚いた。
ヘビースモーカーなのもちょっとは原因かも知れないけど。

既婚や独身の友達が他にも多く来てたけど、
こんなにも変わっちゃってたのはその子だけだったな。
>話に地雷が多い って部分も当てはまってる。
妬みっぽい性格に変わってて何となく悲しかった。

私はというと、彼女と会ったことを少し後悔。

327 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 15:22:20 ID:2BZtj8Ub
出来婚に良いも何もないのに、
ヘンテコリンなお話しに持って行こうとしている人がいますね。
それって、
泥棒行為に、ああでもナイこうでもナイと理由付けしているようなものですよ。
どろぼうは泥棒。
 できこんは出来婚。だらしない人びとがする単純な行為です。


328 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 16:30:08 ID:M6GBbGiu
327に禿同。
いくら色々ゴタクを並べたって、事実は変わらない。
それでも、まだまだ出来婚が社会的に良い事とされて無いから負い目を感じ、意地でも『自分は幸せなんだ』と思い込みたい為におかしなゴタクを並べる。
普通婚の人はあんなに意地になって自分の幸せアピールはしない。

329 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 16:32:54 ID:c/HYyhOq
普通婚の幸せ確認のスレはここですか?

330 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 16:39:05 ID:ijt656Jb
>まだまだ出来婚が社会的に良い事とされて無いから負い目を感じ
>普通婚の人はあんなに意地になって自分の幸せアピールはしない。

まさにそれ。

デキ婚に対して最も良くないイメージを持ってる人は
デキ婚当事者以外の誰でもないよ。

だけど、デキ婚する人って、これから少なくなる可能性はある気もする。
「出来れば我が子にはデキ婚はしてもらいたくない」
と思ってる出来婚が大半だし、娘の婚前妊娠を願う父親もまずいない。
それに芸能界も少し普通婚が増えてるからね。

331 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 18:39:00 ID:kdQ9z4qT
噂の真相、仲居中絶
1 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2000/11/11(土) 11:33

smap仲居が自分の子を殺す。
今回は、疑惑では済まない。済ませない。
板違いと言われそうだが、見て欲しい。

http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=973777371
http://www.uwashin.com/masukomi.html

中居語録
「胎児なんて唯の細胞だよ、手術だってたいした事無いし
大丈夫だよ。俺の友達も何人も堕ろしてるけどその日のうちに仕事だって できちゃうくらいだし」
「もし産んだらCMの違約金がいくら。番組がいくら。事務所は払ってくれない だろうし、払える自信もない。」
「産んでも認知もしないし養育費も払わない。生まれた子供に一生会うつもりもない」
手術後大量の出血と激痛に見舞われた女性が中居を呼び出すと冷たい口調で
「本番中だったんだよ。お前、友達とかいないわけ」

332 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 21:33:47 ID:xzXljWDr
本当に幸せな普通婚の人は、でき婚に関わらず、そもそも人を叩いたりしないんじゃないかな?

私は、ここに来てでき婚を異様に叩きまくる人は、幸せじゃない普通婚の人なんじゃないかと思う。
もちろん、一般的な考えでのでき婚批判を除いてだけど。



333 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 23:09:15 ID:u3/SWLqN
これまでたくさんのデキが>>332と同じ内容の書き込みを何回もしたよね。
でもそのデキ達は自分達の卑しい行為を反省することはなかった。
これからも一生反省しないまま生きていくんだろうけど。

334 :名無しの心子知らず:2008/02/11(月) 23:20:48 ID:6bQPwmIb
>>333
なんで結婚すら出来んお前に反省しろ言われなあかんねんw


335 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 00:15:22 ID:7R5zwhjw
デキ婚だろうが普通婚だろうが
どっちでもいいけどココ歪んでる人多いよねw

336 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 00:58:11 ID:zxOo5Blt
【芸能】 写楽の正体を韓国人・金弘道として描く映画『江戸の異邦人』に世界的スタッフ参加[02/]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1202739047/


朝鮮人がまたやった!!


337 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 08:04:58 ID:WNGQ4Qyf
>>335
まぁ育児板なんてそんなもんだ。

既女板が今以上に大荒れに荒れまくってた頃があったが、
育児板が出来た途端にピタッとヘンな奴らが消えた。
という話を、とあるスレで見た事がある。

気に入らないなら他の板へでも出るといい。

338 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 09:57:06 ID:2tUnAtT6
>>335
掲示板で
>どっちでもいいけど

と言うカキコは実は凄くこだわっているんですよ。
なぜなら、本当にどっちでも良ければスレ自体どうでも良いからカキコする気にもならないでしょ。

結局のところ、
スレの内容には反論できないから書き込んでいる人を歪んでいるとして
スレの本質をウヤムヤにしようという考えから来るレスなんでしょ。コソクだね。

出来婚だから嫌われるんじゃないですよ、出来婚するような人だから嫌われるんですよ。


339 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 10:17:12 ID:Ke7Ja6dS
>>335にはげど
育児板にはちょくちょく来てたけど
昨日なんとなくここ覗いてみたがびっくりだ
一般の普通婚が言うセリフとは思えないとか執着心だな‥>>333とか
揚げ足とりにしか思えずワロタ

340 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 10:35:02 ID:WNGQ4Qyf
>>332の意見は自分もそう思うが、

>>338
>掲示板で
>>どっちでもいいけど

>と言うカキコは実は凄くこだわっているんですよ。
>なぜなら、本当にどっちでも良ければスレ自体どうでも良いからカキコする気にもならないでしょ。

という意見も同意だな。

まぁ>>335>>339みたいなヤシは、自分が気に入らないなら
いちいち書き込まずに、他スレなり他板行くなりするのが一番なのにとは思うね。

341 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 10:53:31 ID:2tUnAtT6
幸せだからとか、不幸だからとか
ヘンテコリンなお話しに持って行こうとしている人がいますね。>>332

できこんは出来婚。
だらしない人びとがする単純な行為への単純な嫌悪感に、
カキコする人の状況などなんら関係ありません。

スレの内容には反論できないから書き込んでいる人を不幸だと仕立て上げ、
スレの本質をウヤムヤにしようという姑息なレスは止めましょう。


342 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 11:04:23 ID:v0ZytJGe
>>341
禿同。
「デキ婚を良く思ってない人が全て不幸である」という貧困な考えが正しいのなら、他でもないデキ婚当事者達が一番不幸である事になるのでは

343 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 11:14:48 ID:GwxE6JVg
デキ婚が悪く言われるのは
デキ婚に悪い印象を持った人のせいじゃなくて
悪い印象を他人に植え付けるような行為をした出来婚さんのせい。
まともな生活を営んでいるにも関わらず何もかもを叩かれて
不快に感じる出来婚さんもいると思うけど
敵は批判者ではなく案外仲間かもよ。

金の工面もできない、子供もろくに育てられない、
自分が遊ぶことの方が大事で子供ほったらかしたり執拗に連れまわしたり
親や職場や友達に迷惑かけてもしらんぷり。
「わたしが幸せだから良いの〜批判する奴は不幸な人!」
なんて非常識な出来婚さんはネット上の体験談でも
ニュースの中でも、下手すると出来婚さんのブログの中にだって
ゴロゴロと転がってる。

344 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 12:12:44 ID:HEE2Hy/a
出既婚でもしっかり育児が出来れば良いと思う。逆に普通婚でも出来ない人はいるんだから。
この逆もあると思うけど


他人が人の事を批判するのはどうかと思うよ。

わざわざこんなスレ立ててズッコンバッ婚はどうかと思う。
ってさ…ほっといてあげなさいよ。

家族の愛があって幸せな家庭を築ければ良いんじゃないですか?

345 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 12:28:58 ID:H6h2a4N7
>>313
自称『作った婚』で、産んでから5年目くらいに式挙げた人いたよ。
披露宴で「二人を結びつけた○○くんでーす!」って子供登場させてたw

>>344
あんたは2ちゃん向いてないよ。
議論や批判のスレなんて腐るほどあるじゃん。それらすべてに文句レスつけてんの?違うよね。
自分がデキだから、世間にどう思われてるかを改めて知って悔しくなったのねw
「家族の愛」「幸せな家庭」・・・ズッ子の好きそうな言葉。
流れにまかせた妊娠・結婚のくせに、愛とか幸せとか語るなっつの。

346 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 12:50:40 ID:jdXKnVM8
>ほっといてあげなさいよ。

新生児を便器に捨てるのも窓からポイ捨てするのも、ボーガン殺人も、
子供を虐待するのも「ほっといてあげなさいよ。」に聞こえるね。
人類と別の世界にデキ村を作って棲むなら問題ないと思う。

347 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 13:25:08 ID:Ke7Ja6dS
すごい妄想だけでできてる単なる愚痴スレだね。
批判は書き込まずスルー汁ってならスレタイ変えたほうがいいんじゃないか?と提案。
自分は普通婚だけどなぜそこまで卑屈になるのかわからない。
勿論出来婚ですーアハハってヤシには呆れかえるけど。
ほっといてやれないならどうしたらいいんだ?
政治家にでもなって法律作るのか?

348 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 13:31:24 ID:2tUnAtT6
卑屈という単語の使い方が間違っている人が、ヨコレスしていますね。

スレの内容には反論できないから書き込んでいる人をなにがしかに仕立て上げ、
スレの本質をウヤムヤにしようという姑息なレスを批判とはこれいかにw



349 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 13:42:44 ID:PlDVTXJc
それだけ必死になっているわけですね。

ごめんなさいとは絶対言いたくない、
自分の愚かな行為を指摘されるのもイヤ、
親兄弟親戚を裏切っても職場に迷惑をかけても放っておいてちょうだい、
子供の将来を奪ってもあんたにはカンケーない!
(だって、内容じゃ反論できないもん)

350 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 14:00:08 ID:2tUnAtT6
ほっといてやれとは失笑。
そもそも
出来婚スレの始まりは、
ブライダル業界が「おめでた婚」「ダブルハッピー」などとやり出し
モラル/道徳というようなマトモナ人が生活する上で基軸になる物ごとを、
商業主義優先で歪曲しようとしたころに端を発した反発だったハズ。

マスコミ主導の世論ではなく、末端的意見が反映するネット社会になってひとつ言えることは、
世の中の趨勢はマスコミが想定していた以上に、ふざけたことがじつはキライと言うことです。
出来婚然りです。

<デキ婚さんへ
初期の掲示板ならいざ知らず、
書き込んでいる人をなにがしかに仕立て上げ、ウヤムヤにしようという姑息なレスは、
ある程度成熟した掲示板では通用しないと言うことを学習しましょう。


351 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 14:03:41 ID:H6h2a4N7
>>347
なんつーか・・・スレの流れが読めない人だね。
ほっといてやれっつんなら
ニート・ひきこもり・DQN・犯罪予備軍etcを批判してるスレ全部に行って同じこと書いてきなよ。デキだけ擁護なんておかしいじゃん。

常識の持ち主から見れば、デキも十分↑の奴らと同じ「普通じゃない」部類なんだから


352 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 14:07:24 ID:/pgareF8
>>350
>世の中の趨勢はマスコミが想定していた以上に、ふざけたことがじつはキライと言うことです。
>出来婚然りです。
そうだよね。
いまだに「ネット上で匿名で言うことなんか信用できない」って
言うロートルがいるけど、
そういうところに転がってる「真実」に目をつぶってるから
痛い目にあう人がいるんだよね。
羊水発言の人なんかはその最たる例だと思う。

353 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 14:43:33 ID:WNGQ4Qyf
どうしてこういったスレが荒れやすいのか?

他にも2chで批判的なスレは星の数ぐらいあるのに
やったらめったら絡んでくる人が多いのか?

理由は一つ。
「批判する奴=悪者と思い込んで、良かれと思ってやってる人」が実際多いから。
ここみたいなデキ婚スレに限らず。上の方で挙がってたけど、
子供の写真付きハガキとかのスレ等が荒れやすいのも、そういった例の一つと思える。

>>344
デキ婚する人は特に「愛」とか「幸せ」っていう言葉を
頻繁に使用する人が多いのは本当に謎だ。

幸せとか愛とかが本当にあるなら、いちいち言わなくったって
デキ婚をした本人が一番よくわかってるはず。

354 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 17:17:31 ID:paI6C4ft
ナマデキ子は男の「愛してるから、避妊しないんだよ☆」なんて言葉をコロッと信じた結果だろうからなぁ。
そりゃ「愛」を強調したくもなるわw

355 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 18:15:07 ID:+CzxcVM3
愛してるからこそ避妊するんだと思うよ。
自分らの欲望だけでセクースして、勢いで出産して、金の工面も親任せ。
育児に疲れて、こんなはずじゃなかった…とか後悔しそうだね。


356 :名無しの心子知らず:2008/02/12(火) 20:00:11 ID:+X9q/uIH
ナマ子は避妊をしない男性本意のセックルを愛と勘違い
そして男は妊娠中に他の女と浮気し、
またまた育児中にも外注で中田氏…
結局繰り返すんだよね

357 :名無しの心子知らず:2008/02/13(水) 14:08:54 ID:5RVh7haf
>>355
決まり文句だがその通り。愛してるからこそ、相手を思いやっているこそ避妊する。
デキ婚することによって必ず不幸になるわけでは無いのかもしれんが、全てにおいて急ごしらえだったりイレギュラーが多かったり。お互いに苦労するのがわかりきってるのに目先の快楽の為だけに行為に走るなんて、愛と呼べるのだろうか。

358 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 14:42:40 ID:rf4tzk05
デキ婚は概ね「子供出来たからどうしよう…責任取って」からの結婚だろ
無責任な事して責任取りが続くはずない
だいたい極めて無責任なくせに、何が責任取って…だよw
で、自分が愛されてると思い込むために『早く結婚したくて計画的に作ったの』って理由後付け
確かにこれは痛いよねw

本当に愛があれば男女とも当然避妊をする

359 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:26:59 ID:pCy/mSV0
part21になるまで一体何を語ってるの?

360 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 16:42:37 ID:yBnSgQ0n
>>359
どうしても反省したくない、理解したくない、
認めたくないズッ子がそれだけ多いということですよね。
昨日もデキナマ子事件が多発し、
非常に大きな社会問題で実に困ったことだと思います。

361 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:02:54 ID:UlemJTUb
頑なに避妊する彼がなんだか悲しくて、私と結婚する気がないから生でしてくれないんだ!!と悩んだあの日。
初めて中に出された日は幸せすぎて泣いた。
快楽に関してはよく分からないんだが、心が満たされた感じがした。

今はつわりと金銭的な悩みがつらい。
あほでした。
大きくなっていく子供のエコーを見ることだけが唯一の楽しみ。

362 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:24:23 ID:pCy/mSV0
>>360
スマソ
ズッ子デキナマ子って違うの?

363 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:45:35 ID:ZQfVO9CQ
>>360>>362
横だけど、未婚の母はズッ婚してないからズッ子にはならないよね。未婚の母はナマ子?

364 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 22:06:45 ID:5wH637w4
ズッ子、ズッ男:ズッ婚した女性、男性
デキ子、デキ男:特定のパートナーがいて、デキたけど入籍していない女性、男性
ナマ子、ナマ男:特定のパートナーを持たず、ナマ出しする女性、男性

でしょうか?

365 :名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 22:55:43 ID:ScZobUSO
ズッ男ってどう読むんだろうか…ずっだん?

366 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 02:50:14 ID:lBjUThfc
前頭葉が弱いと快楽に負ける…
知能はある程度遺伝するから子供も馬鹿になる可能性が高い。
それに低学歴だと低収入の可能性が高いから子供を塾に行かせたりまして私立に入れたりできない。
結局子供も親と同じように公立中学から低偏差値校に行ってそのまま低賃金のブルーカラーになる可能性が高い。
そしてその子供もって同じようなことが繰り返されて格差が永遠に遺伝しちゃうからどうしようもない。

367 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 03:53:31 ID:XQPzep0e
【ズッ婚】デキ婚は犬猫同然・6ナマ子【バッ婚】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1203010698/

368 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 15:40:49 ID:+ybujQYg
>>361
出来婚した自分だからこそ断言できる。




これから何年かの間は、子供の成長以外に楽しみはなくなります。





ナマHを望むなら、せめて毎日基礎体温を計って
生理直前の安全日にしとくべきだっただろうね。お互い。

自分は出産したその日から後悔の日々・・毎朝欠かさず基礎体温つけてる。
ゴムも完全に生理日直前とわかる日を除いて毎回つけてるようにしてる。

369 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 15:43:21 ID:+ybujQYg
×自分は出産したその日から後悔の日々

○妊娠して後悔し、出産してから更に後悔の日々



とにかく妊娠中にいっぱい好きな事しとくべし。
自分の自由は完璧に潰れるから。

370 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 19:29:27 ID:i2ZA/tkD
10代、20代、30代、40代それぞれのデキ婚があるよな
やっぱり今後その人物を見る目は変わるね
どう考えてもだらしない印象しか受けない

371 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 20:58:22 ID:+ybujQYg
>>370
今日の細木の番組の相談コーナーの
相談者みたいな、結婚して欲しさに出来婚狙うケースは
私ら出来婚にとっても迷惑。

出来婚する人=彼氏が結婚渋って焦ってるもんだから
わざと計画的に子供をダシにして妊娠したってなイメージになりそう。
私や>>361さんみたいに、愛情を知りたいが為に妊娠した場合もあるのに。

だけどあの相談者か彼氏、どっちかが不妊体質なのかもしれないよねw

372 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 21:50:59 ID:UZdofcEI
>>371

> 出来婚する人=彼氏が結婚渋って焦ってるもんだから
わざと計画的に子供をダシにして妊娠したってなイメージになりそう。



> 私や>>361さんみたいに、愛情を知りたいが為に妊娠した場合もあるのに。

の違いが分からない…。
愛情を知りたいが為に、妊娠するような事をするの?
で、デキたら結婚してもらうんでしょ?
よく分からん。

373 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 22:20:42 ID:E04tTqHx
愛してるなら結婚して!とは言わずに
愛してるなら中出しして!なの?
なんかよく分からない。

中出し=責任取る=愛してる っていう思考があるから
結婚前に妊娠して、でもその後話し合ってみたら相手と
考えに食い違いがあって仕方なく中絶したり
未婚の母になる人が出て来るのかな?

上手くいったひと→デキ婚 失敗した人→中絶・未婚の母
途中までは同じなのにね。
「わたしの彼はそんな人じゃないもん」って、きっと皆思いながら
中出しさせてるのにね。

374 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 22:24:26 ID:04k085r6
頭悪すぎwww
男は、肉便器だったオクより
仕事で接して癒してくれる女性がいいんだよ


375 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 22:37:56 ID:04k085r6
>>373
あわよくばと思い込む人→デキ婚 
これ痛いねwwwww

376 :名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 22:42:30 ID:+ybujQYg
>>374
あなたは男性?もしそうでなくて女性だとしたら
「仕事で接して癒してくれる女性」というのは
自分の事を書いてるんだろうけどねーw

それも単なる自分にとって都合がいい妄想の可能性あるよ。

377 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 00:10:04 ID:dFB9LVgb
デキ婚で、不倫する男は
妻に愛情ってないよね・・・


378 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 00:18:50 ID:IiTxngM3
>377
デキ婚・男に限らずとも不倫してる人は配偶者に愛情ないんじゃないかな
不倫相手にもないだろうし(あればケジメつけて再婚してるだろうし)
結局可愛いのは自分だけなんじゃないだろうか

379 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 00:57:18 ID:uThQXa5d
略奪婚した人って出来婚した人と似てる希ガス。
やたらと幸せアピールするし、のろけ話も多い。

きっと何かしら「後ろめたさを感じている」せいだろうな。

380 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 02:23:58 ID:+RjJWeco
吉田美和は略奪婚?
籍は入れてなかったけど。

381 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 02:33:14 ID:CkeOmuwc
避妊しないことが愛の証、と思う人って
リアルにいるのねえ…
2ちゃんを鵜呑みにしてはいけないのかもしれないけど。

382 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 03:39:09 ID:+yAdJAZr
>>381
そう言うような香具師は、大概・・・
中学生くらいのガキや非行にはしるような若者。
もしくは、結婚に焦っている婚期遅れの女くらいでは?


383 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 06:29:04 ID:TKmPa0W2
出来婚しました。
結婚しようとは言われてたけど彼の家が他県だったのでなかなか踏み切れない
うちに子供が出来ました。
最初はすごく悩んでおろす事も考えたけどやはりそんな事は出来ないと結婚、出産
に至ります。
子供はすごくかわいいです。でも出来婚してしまった事はとても後悔しています。
一瞬でもおろすことを考える妊娠なんて子供に申し訳なく馬鹿なことをしたなと。
旦那ともうまくいってるとは思いますが、喧嘩をしたりするとなんでこんな
事に?という気持ちになる時もあるので出来婚になるぐらいなら先に結婚すれば
よかったと思います。
旦那は出来婚は恥ずべき事ではないし、子供は欲しいから作ったんだ。
2ちゃんなんかの意見なんて気にするなといいます。


384 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 06:54:54 ID:CkeOmuwc
>>383
まー結果的にちゃんと育てているのに、
くよくよしてしまう人は、2ちゃん見ない方がいいんじゃないの。
子供が、自分がお腹の中にいるときの母親がどう感じたかなんてしるよしもない。
私は出産後に赤ん坊を殺そうと思ってましたよ、マタニティブルーで。
でも過ぎたこと。
383もキニスンナ。

385 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 09:36:43 ID:6Vs7+orx
正しく避妊していたのに妊娠したなら仕方ない。
自分も婚前交渉は普通にしてたし。
ただ、本当に愛している女の人にするのは、中田氏でなくてプロポーズだっつーの。
てか相手のこと真剣に考えてるなら、避妊もしっかりするよ。
お互い学業なり仕事なりあって、妊娠したので、と
急に休むだ辞めるだ言ったら周りにも迷惑かけるし。
責任有る仕事してないのかね?

386 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 11:37:41 ID:oAPo5xXQ
考えてもらいたいのは、
デキ婚スレ特有の難しさで、
383さんの様な人の現在にはガンバってもらいたいレスをする一方、
デキ婚に至った行為は、浅はかだったとレスをすることになる。

何でかというと、そこまで黙っていると
現在ガンバっているのに可哀想だからという気持ちに、つけ込んでデキ婚行為自体を
肯定するオカシナでき子が湧いてきてしまうジレンマがあるから。


387 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 11:44:46 ID:Tupbbu05
略奪、出来婚した人が居る。前奥は不妊。
私は前奥の友達。
本当にかわいそうだった。
普通の出来婚なんてカワイイもんだわ

388 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 13:40:30 ID:uThQXa5d
>>387
出来婚って、やっぱりどうしても
「○○に比べりゃーまだこの例の出来婚の方がマシだわw」
ってな、比較での結論に落ちつく事が多いね。
出来婚ってやっぱりロクなイメージないのに変わりないのね。

それに不妊の例が必ずと言っていい程持ち出されるのも不思議。

出来婚しても異常妊娠だったり未熟児で生まれたり、
生まれた子供が奇形児だったりした人もいた。
出来婚でも妊娠中に何のトラブルも無く健康な子供だとは限らないし、
何が起こるかわからない。

結婚する前に子供作っちゃう人って、本当にそういうケースまで考えてるのかな?

異常妊娠した人(32歳)は、実はここでも書けないような
人に言えない過去が色々あった事が結婚してからわかったらしい。
わざと計画妊娠したみたい。異常妊娠の症状を「こういう体質なんです」
と言い張っていて、お姑さん達も「かわいそう」と同情したフリをしてたが
話のつじつま合わない上にツッコミ所多すぎで丸わかり。
それでも我が身を守ろうと必死で嘘で塗り固めてる。

人間って、やましい事があると必死で自己弁護するんだよね。

389 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 14:39:21 ID:+eHLXrsL
名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 21:25:44
オレと嫁は恥ずかしながらデキ婚なんだが、ある日、嫁が涙目でヒスおこしながら
「これ見てよ〜」と言うので、何があったのかと不安になりながらPCの画面を見たら、
鬼女板の「デキ婚=ズッコンバッ婚」というスレと育児板の「育児板できちゃった結婚について」
というスレを開けていた。そこでデキ婚批判派とバトっていたらしく、嫁がキレたようだ。

嫁は2ちゃん、というよりネットをする奴ではなかったので、2ちゃんをしてた事にも驚いたが、
正直、オレにとってデキ婚は自虐ネタでしかないので、嫁がここまでヒスをおこした事にも驚いた。

そして、嫁はとんでもない事を口にした。

「ここでおめでた婚を批判してるのは絶対に不妊女よ! 子供を作れないから妬んでるんだわ!」

はぁ? さすがにオレは嫁のこの言葉にドン引きしたと同時に怒りを覚えた。
デキ婚自体は全否定しないが決して褒められる事じゃない。オレ自身、それは自覚している。
だが、嫁の台詞にはカチンときた。デキ婚をおめでた婚とさも良い事であるかのように考えてるうえ、
また、オレと嫁の共通の友人の夫婦が不妊で悩んでいるからだ。

嫁がこんな奴だったとは思わなかった。情けなく感じた。嫁をなだめはしたものの、
今後、嫁に対するこの気持ちを抱いたまま夫婦として上手くやっていけるか不安になった。
======================================================

ズッ婚アワレwwwwwwww

390 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 14:55:26 ID:oAPo5xXQ
> 「ここでおめでた婚を批判してるのは絶対に不妊女よ! 子供を作れないから妬んでるんだわ!」


ここにいるズッ子もこの妄想に基づいてレスしてるのがよくいますね。


391 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 15:07:50 ID:vgl4zR/y
でもでき婚じゃない人の半分以上は不妊や不妊傾向じゃない?
うち都心で高齢ママがすごく多いんだ、幼稚園や小学校のママ達に聞くかんじでは、でき婚じゃない人の8割りくらいは結婚後10年以上子供が出来なかった一人っ子や上の子とすごい年の開いた不妊傾向の人ばかりだよ。

結婚してから普通に子供ができた人の少なさにびっくりしてるよ。



392 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 15:15:10 ID:oAPo5xXQ
>>391
自分のレスを3回ぐらい読むとおかしな事言ってるなぁと言うことに気がつくはず。

393 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 15:29:26 ID:uHpzcwer
親がデキコンの知り合いが2人いたけどどっちもその事良く思ってなかったよ
ショックだったっていってた。
「自分が出来ちゃった時に親に文句言わせない」ともいってたw
出来婚は恥ずかしいよ
あ〜中だししたんだなー
あまり教養ないんだなーって肌で感じるし。
実際その2人あまり教養があるとは言えない子だったしさ


394 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 15:51:07 ID:Cho7A3S/
>>381
361だけど、23歳まで付き合った事がなく、旦那が初めての人だったんで、恋愛に対しての考え方?は中学生並…いや以下かな。
だからそういう思考になったんだと自覚しております。
付き合いたての頃、旦那のほうから「サクッと生でいれてみよっか?」なんて言ってきて、受け入れて後悔して、
別に妊娠も何もなかったけど、泣きながら話し合って避妊はシッカリしよう!!と決めたのに。

旦那は私を大事に思うほど避妊してくれるようになり、私は旦那を好きになるほど避妊が邪魔になったんだと思う。

私が馬鹿。

395 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 15:59:57 ID:ip4tZ/nr
>>391
>でもでき婚じゃない人の半分以上は不妊や不妊傾向じゃない?

普通婚のうち普通にエッチして子供を作った夫婦は半分未満なのだそうですwww

396 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 17:06:41 ID:uThQXa5d
不妊が増加傾向にあるのは、最近じゃ晩婚が多いせいが大きいと聞いた。

でも逆に不妊は出来婚マンセーが多いのに。
ブログで杉浦・辻の出来婚を「是非頑張って欲しいです。応援したい。」
とか祝ってた人がいた程。

出来婚批判者は不妊や小梨の人より、やっぱ子持ちが多いんじゃないかな。
自分も独身の頃や子供が生まれるまでは
「ふ〜ん、まぁ出来婚でもいいんじゃない?
いろいろ大変だろうけど、本人が良いんだったらね〜」てな感じだった。
だけど別に「良いイメージ」までは、その頃からなかったけどw

周囲を見ると、普通婚したお兄さんやお姉さんがいる子は
出来婚した人を嫌う傾向が多少あるっぽいような?


397 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 17:10:56 ID:uThQXa5d
中絶して妊娠して出来婚して流産して不妊になったっていう人
知人にいるよ。そこまでいかずとも二人目不妊の出来婚もね。

よく出来婚とかのスレで定期的に不妊の例が出てくるけど
厳密に言えば不妊の問題は、出来婚した人には無関係って訳でもない事を
くれぐれもお忘れなく。

398 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 18:15:08 ID:bWDiqdTp
質問なんだけど
・結婚して欲しくないけどデキたから出産
・子供が欲しくてデキたから結婚して出産

どっちがましだと思う?


399 :381:2008/02/16(土) 19:01:21 ID:CkeOmuwc
>>394
あっわざわざレスありがとう。やっぱ本気でそう思っていたのね。
改めてびっくりですW
まあ私も夫が初めて付き合った男で、それ24だったから
恋愛観が色々いびつになってしまうことがあるのはわからんでもない。
旦那はいいひとみたいだね 今幸せならよかったね。

400 :名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 23:53:20 ID:G45xViy9
でき婚予定です(まだ籍はいれてません)

私は今の人と結婚するつもりだったから何とも思ってなかったけど、周りの家族、知り合いが騒ぐ騒ぐ。

今回のことで順序はしっかり守ったほうがいいことを考えさせられました。
本当に心配、迷惑かけました。
事が起こってから重大性に気がついたって遅い
ここら辺がガキなんだなぁ

401 :名無しの心子知らず:2008/02/17(日) 00:40:41 ID:rSaXRi70
とりあえず
出来婚は家族全員で死んでください
やってることが迷惑です

腐った血を根絶やしにしてください

402 :名無しの心子知らず:2008/02/17(日) 02:28:37 ID:3GwaP9lp
>>401
釣り糸が自分の首根っこ吊り上げてますよ大丈夫ですか?

403 :名無しの心子知らず:2008/02/17(日) 02:29:34 ID:WZN5ryQw
>>400
わかるわかる。
自分もです。

404 :名無しの心子知らず:2008/02/17(日) 11:41:21 ID:Hvqfpvqi
>>389
旦那さんホントに可哀想・・・

405 :名無しの心子知らず:2008/02/17(日) 12:56:29 ID:A3paIzbv
>>399
びっくりですよねw
なんで早く気づけなかったんだろうと思う。
私は間違ってたんだ…って、こんなに周りに迷惑かけるならおろすべきなのか、でもそれなら子供と一緒に死にたい、とか色々悩んだけど、
親や旦那に「大丈夫だよ」と言ってもらえて今に至ります。
旦那と一緒に、子供の為に頑張っていきたい。

406 :名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 08:54:10 ID:P/Bpdhnl
>>398
>・子供が欲しくてデキたから結婚して出産

こういう出来婚自体がホントにいるのか?ってオモ。

まぁ前者は黙ってても周囲から本心で祝ってもらえる。
後者は黙ってても周囲に言い訳しても本心では祝ってもらえない。

百歩譲って子供が1日も早く欲しくて、妊娠が嬉しかったとしても
「子供が欲しかったから結婚前に作ったの〜」とか言い訳すればする程、
周囲の人間は表面では「ふーん、いろいろあったんだねー」って
合わせてくれてるけど、内心じゃ「出来婚の必死な自己弁護乙w」
って感じで余計バカにされるのが普通。

それに結婚後に妊娠した人が「子供欲しかったから」って言うのと
婚前妊娠した人が同じ事言うのとじゃ、どっちが言い訳っぽく聞こえるかは
言うまでもないはず。

もっとも、本当に物事を深く考えられる人なら
結婚してから子供を作る選択をすると思うが・・。
しかも妊婦の状態で本当にいろんな事やんなきゃいけない上、
新婚旅行だって選択が狭まる。自分にとっても普通婚に比べていい事ないし
所詮「先の事まで考えられない人」と思われるのに変わりない。

出来婚で「子供が本当に欲しかった」てな人なんて滅多にない。
妊娠がわかった時、嬉しいどころか「嘘であって欲しかった」人が大半。

「子供が欲しくなかったのに婚前妊娠」の例がほとんど。

407 :名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 20:54:22 ID:qFvqwln2
>>389のカキコにある奥さんのレスってどれだろう。気になるw

408 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 08:23:11 ID:2s4frWkM
>>407
恐らくネタだと思うけどな。

もし>>389が実話だったら正確なスレタイ公表してまで書かないんでは?
「とあるデキ婚スレ」とかいう表現する希ガス。

その怖い奥にその自分の(旦那の)書き込みを読まれちゃう可能性もあるし。
見れば「これって私の事だ・・・」って一目瞭然。
「私の事書いたでしょっ!!」って逆切れされた日にゃ・・・w

409 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 08:47:08 ID:aOP4MtIV
世の中をじぶんのもの差しで計ってはいけない


410 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 15:43:26 ID:2s4frWkM
>>383
>旦那は出来婚は恥ずべき事ではないし、子供は欲しいから作ったんだ。
>2ちゃんなんかの意見なんて気にするなといいます。

そりゃぁ旦那さんは「欲しいから作った」のかも知れないけどさ・・・。
それが本当だとしても、欲しいから「未婚の状態の彼女を孕ませて」、
「批判の意見は無視するべき」ですか・・・?

383の旦那って、スゴ〜く無責任で子供染みてると思うんですが・・・。
正直「やっぱりデキ婚するような男だな。」って感じた。

411 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 15:56:44 ID:2s4frWkM
「無責任」と言うより「自己中心的」って感じかな。
「無責任な男だったらデキても結婚しないでしょ!
ちゃんと責任は果たしてますよ!」
なんていうレスが来そうだし、訂正しとこう。

412 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 18:11:18 ID:sgsSvo6x
そうだよね、自己中心的
子供は欲しいから作ったんだというのは理由後付け
そして、周りの家族、親戚、知人が騒ぐので
世間体で入籍してしまったのもあるだろう


413 :名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 23:14:57 ID:mN3IS+aF
出来婚反対の極一部の粘着=人間性にかなり問題を抱えた可哀想な人種

そこのお前の事な

414 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 00:15:48 ID:4xpxyrvM
ニュースZERO
経済力が無い為、受診せずに飛び込み出産が増加傾向。
つまり
望まない妊娠をした結果、飛び込み出産、堕胎、新生児放置、虐待、子殺しが現在よりも増加する無責任な考え方が更に広まり、その結果、現在よりも犯罪が増加する。

415 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 01:07:07 ID:sg9Enng2
デキ婚、最低〜。

416 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 02:12:01 ID:Q9eQyKM1
>>414
飛び込み出産の問題点はこれですね。
まだ記事が読めるのでリンクを貼っておきます。

「飛び込み出産」昨年は301人、経済苦などで健診受けられず
(2008年2月6日03時08分 読売新聞)
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080205-OYT1T00681.htm

417 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 08:25:07 ID:2tQqT7gj
>>413
全てのデキ婚スレに行って同じ書き込みして来りゃいいのに。

粘着批判にいちいち反応する方が、
周りに理解してもらえなくて必死に吠えてるだけの
可哀想な人種に思えるが。

418 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 08:32:01 ID:Tg57tP8F
まー「極一部の粘着」に限って叩いてるってことは
一般的デキ婚への批判は納得してるって事じゃない?

強いて言うなら確かにデキ婚のその後の人生の決めつけや
子供まで批判する書き込み(稀だけど)はどうかと思う。

419 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 08:35:34 ID:2tQqT7gj
>>418
上の方で「デキ婚は泥棒と同じ」って話になってたけど
これは確かにヒドい罠。

正当化したり苦しい自己弁護や言い訳もせず、
反省して育児に専念して頑張ってるデキ婚さんもいるからね。

420 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 15:29:45 ID:wjlPOvAW

頑張ってるデキ婚さんもいることは、デキ婚を肯定する免罪符にあらず。

あさってなレスを持ち出してからまない方がスマートですよ。

421 :ぶー:2008/02/20(水) 16:59:48 ID:OGR4VSKF
避妊…男が一番気をつけろ。女が拒否ったって所詮、種付けは男。そして、出来婚で一番、白い目で見られるのは女…なぜ?出来て苦労するのも女。男はいざとなったら女を捨てればいい。なんか、女ばかり批判される気がする。気のせいだろうか。

422 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 18:08:36 ID:Tg57tP8F
>>421
苦労するのが女だからこそ女自ら気をつけなければならない
ってだけの話。
自分で自分の身も守れないの?って思われてるだけ。
レイプでもなきゃ女が断れば済む話。
無理やりとかはそんな男と関わり続けたのが悪い。
頼まれてとかは女が損するだけでしょ。
セックスは二人でするものだけどリスクは平等では無いから。

妊娠して身体傷つける結果になるのも、職や今の生活を
失うのも女。

423 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 18:10:44 ID:za9u/rog
でき婚容認の人は未婚の娘が妊娠したら心から嬉しい、めでたいと思えるのかな?
例えば娘がまだ彼には言ってなくて何て言うかわかんないとかでも?
もしくは息子が自分は存在さえ知らなかった彼女が妊娠したと
言ってきても手放しで喜べるものなのかな?
普通に聞いてみたい。

424 :みに:2008/02/20(水) 18:22:49 ID:OGR4VSKF
出来婚のいけなぃ理由は??

425 :みに:2008/02/20(水) 18:46:57 ID:OGR4VSKF
私も出来婚に対していぃイメージはもってなかった。けど、最近、出来婚をする友達が増え、友達はみんな幸せそぅにしてる。それをみたら、結婚をする予定で親にも紹介済みで、経済的にも余裕があれば出来婚でもぃいのではなぃかなと思った。おかしいかな…?

426 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 18:54:28 ID:50rHfZa/
いぃ
そぅ
ぃい
なぃ


427 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 19:06:59 ID:Du9Kxyg/
おかしいね







日本語が

428 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 19:31:23 ID:B86Pi+SB
孕ませ婚って、やっぱり今後その人物を見る目は変わるね。
どう考えてもだらしない印象しか受けない。

429 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 21:52:28 ID:Tdk8i47R
>>425
幸せならそのこと自体まで批判をすることはないけど
あなたが挙げている結婚をする予定で親にも紹介済みで経済的にも余裕がある出来婚で今も幸せ
っていう人々よりも
結婚も子作りも考えておらず、妊娠したから一応結婚して出産したが覚悟が足りなかったために
離婚(最悪の場合虐待)という結果に終わったというケースの出来婚の方が多い(目立つ)から
良い印象があまりないのだと思う。

430 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 22:04:07 ID:B86Pi+SB
結局、妻は肉便器だったんだよ


431 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 22:32:54 ID:za9u/rog
でき婚は結婚しない、できない、したくない理由があったけど
子供ができたから(仕方なく)結婚したって事だよね。
結婚しない理由がないならすれば良かったわけだし、いずれは
と思ってたと言っても先延ばしにしたいくらいのものだったって事だし。
あと結婚は面倒だけど彼女はいてほしいから結婚ちらつかせる男も
いるから女が結婚するつもりだったと言っても男もそうだとは限らない。
いずれ結婚しようを信じて気づけば三十路とかいう人結構いる。
普通婚はイヤででき婚を選ぶ理由があれば考えが変わるかもしれないけど
自分には思い当たらない。

432 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 23:41:07 ID:XIbVTVyd
デキ婚で堂々とするのとこそこそするのどっちがいいと思いますか?


433 :名無しの心子知らず:2008/02/20(水) 23:57:37 ID:289/1fIR
>>432
ズッ婚自身にとっては前者がいいんでしょうね。
常識人にとっては言うまでもなく後者なんだけど。

434 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 00:22:28 ID:cpPGXaGX
孕ませ婚は
反省、改悛、迷惑、良心、道徳の単語を知らないこと

哀れ…www




435 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 00:40:15 ID:rEt1Bm5l
妊娠3ヵ月、計画的に来月でき婚予定です。
結婚に逃げたかったので、結婚のきっかけを作りました。
こういうのもありますよってことで(笑)

436 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 08:37:14 ID:sYqYgqPO
>>435
良かったね。おめでとう。
自分の知ってる出来婚のケースは全員がそれだよ。

彼女達、自分のブログや写真入りハガキで幸せ家族を演出してるけど
育児や育児に関する旦那との考え方の違いやらで、結婚当初から苦労して
老けまくってやつれ果ててるから、幸せなフリしてるってのが一目瞭然。

でも、そうなるのは自然な事だと思う。
だって「結婚がしたかった」だけであって、
「子供が欲しかった」訳じゃなかったのだから。

今は良くても、生まれてからは大変だよ。
これから自分の楽しみは当分の間なくなると覚悟しとこう。

育児はそんなに甘くない。

まぁ動機はどうあれ自分で決めた事なんだから
これからの人生、自分の事より子供の為に尽くしてあげてね。

437 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 09:58:29 ID:BlUIGt2m
435の彼の本音を聞いてみたい。
きっかけ作りって子供できなきゃ自分と結婚しないつもりだった男と
そこまで結婚したかった気持ちがわからない。

438 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 10:28:11 ID:3UNCQjbB
私は不妊治療で子供授かったんだけど
当時不妊病棟で知り合った人なんかはここで叩いてる人も
びっくりするような言葉でデキ叩きしてたよ。
「2ちゃんでも叩かれてるよ!いっぱい」
その言葉でここ知りました。

不妊側の色々な暗闇を知ってるので擁護発言とか見てても
なんか・・色々複雑だなあ〜と。不妊が書いてる思われて
もなんか納得してしまう。

439 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 11:01:44 ID:Eudzh4ro
>>438
不妊が書いた事は事実であれ賛同できないと?

重要なのは誰が書いてるかじゃない。
批判の内容のどこに反論の余地があるかじゃないの?

440 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 12:01:49 ID:3UNCQjbB
そのわりに誰が書いた、書かないな
レス多い気がしたので
批判内容って言っても論議する事の根本がなんか
くだらないなって。

441 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 12:45:42 ID:Eudzh4ro
>>440
くだらない=不妊だろう ということ?
脈絡が無いよ。

子供の命が生きるか死ぬかや、その後健やかに成長できるかに
影響を及ぼす可能性を示唆していることがくだらないと
言ってるなら、人の親としてどうかと思うよ。

442 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 12:56:56 ID:EgFRcUh4
>>438=438には別スレの48で対応。

48 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2008/02/15(金) 03:47:31 ID:XQPzep0e
【ズッ子の不妊ネタ】

結局のところ
不妊ネタはデキ婚が、からんでくる手段に使っているだけで、

ようするに
いい加減なひとびとが、デキ婚をしているので、
相手が納得するデキ婚に至った理由がないのです。

だから、

「ここに書き込んでいる人を不妊キャラとしてそこを叩く。」 事しか出来ないのです

ヤクザの因縁と同じです。

443 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 13:15:04 ID:RbpoVAMw
ここが建設的な議論をするスレだ??

ただただ叩きたいだけのねんちゃっくの隔離スレだろwwww

444 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 13:22:21 ID:8pFanelU
やはり>>443のような書き込みがデキ全体の評判をより一層低下させているのではないでしょうか?
批判を叩きに変換し、デキの有効性や利点、社会に与える益などが説明できないのなら、
ここに来てミジメな自分をさらけ出すようなみっともない真似はやめたほうが良いと思いますよ。

445 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 13:43:31 ID:sYqYgqPO
よりにもよって2chで最も子持ち人口が多いと思われる「育児板」で
「どうせデキ婚批判者は皆不妊と思われても無理ないでしょ。」
てな発想って・・どんだけ・・wその心理はちょっと理解に苦しむよ。
でも、これが自分が不妊だったりデキ婚だったりしたら、
もしかすると気持ちがわかるものなのかな?

でも自分は

>今は良くても、生まれてからは大変だよ。
>これから自分の楽しみは当分の間なくなると覚悟しとこう。

>育児はそんなに甘くない。

の部分で言うまでもなく子持ちですがw

自分の生活が全く変わっちゃう事を覚悟してても、育児って本当に大変。
もしデキ婚だったらと想像したら恐ろしい。

やっと3歳になるけど、子供が1歳過ぎるまで抱き癖あったから、
片手で抱っこしながら食事してたぐらい自分の時間なんてなかった。

446 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 13:57:14 ID:RbpoVAMw
また自演長文キタコレ

447 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 14:06:31 ID:sYqYgqPO
自演ってどういう事?

ただ自分はデキ婚は全否定するつもりはないな。
いろいろ苦労するのは誰でもないデキ婚した人自身だからね。
子供を作って良かったか、それともそうでなかったと感じるかなんて
周囲に何て言ってたとしても、自分が一番身に染みてわかってるんじゃないの?

自分はリアルでも2chでも「おめでとう、良かったね」と言える。
だって「子育て仲間」が1人増えるんだものw
自分にとっても生まれるのがある意味楽しみ。

現在妊娠中のデキ婚さん、これから大変だろうけど、せいぜい頑張って〜!

448 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 15:07:28 ID:rEt1Bm5l
435です。

>>436
わたしの先の生活まで決め付けられたくないなぁ、というのが本音です。
苦労を言われても、実際に直面してみないと分らないことですし、悲観したくないんです。
親が苦しんでる家庭では子も幸せになれないと思っているので、育児も楽しんでやっていきたいですね。
自分が選んだ道なので。

>>437
できなきゃ結婚しないような彼、ってのは少し違うかもしれません。いずれ結婚しようという先の話はあったんです。
ただ、わたしの都合で急がせてしまったというのが強いです。

449 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 15:24:32 ID:KysWcHTH
結婚に逃げたい→結婚→結婚から逃げたい となるかならないかは自由。


450 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 15:32:41 ID:BlUIGt2m
>>435
本気で結婚考えてるなら435が結婚したいと言えば即日取り決めて
挨拶してって流れになるはずじゃないかと思うけどな。
彼女が大好きなのにそんな事もできないような男っているかな?
いずれ結婚したいなんて高校生でも話す。
彼にしたらいずれ=満足行くまで独身を満喫してそのあと
他に良い女がいなそうならってつもりだったのかもしれない。
普通に考えて先延ばしにしたいってのは乗り気じゃないって事だよ。

451 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 15:38:00 ID:vpPWoh1p
>>450
君ね、物事には順序ってものがあるんだよ。
ズッ婚には尚更。

452 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 15:38:14 ID:Eudzh4ro
>>448
そういう先を考えて計画性を持って行動していた彼を
自分の都合で捻じ曲げさせ、それもその時すぐに結婚する
よう働きかけるのではなく「妊娠しないと結婚を許してもらえない」
状態だったんなら
>こういうのもありますよってことで(笑)
ってかき方はどうなの?
少なくともそういう風に考えられる彼ならば
義理でも両親になる娘を結婚前に孕ませるなんて
相当な覚悟があったはずじゃないかな?
(笑)とか不誠実だよ。
そういう所が批判されるんじゃ無いのかな?

453 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 15:40:40 ID:Eudzh4ro
>>452訂正
×義理でも両親になる娘
○義理でも両親になる人の娘

454 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 16:07:13 ID:sYqYgqPO
>>448
>わたしの先の生活まで決め付けられたくないなぁ、というのが本音です。
>苦労を言われても、実際に直面してみないと分らないことですし、悲観したくないんです。
>親が苦しんでる家庭では子も幸せになれないと思っているので、育児も楽しんでやっていきたいですね。

決め付けてるんじゃなくて、現実を言ってるだけなんだけど?
なるべく産んでからの事を考えないように、現実逃避しようとしてない?
そんな事じゃ先が思いやられるわw

あぁ〜「楽しんで育児。」か〜w
それが可能なら、保育所や託児所が何でパンク状態なんだろう?w
しかも2歳〜3歳からの枠は結構空いてるらしい。
育児がどんなに大変で、「楽しく育児♪」なんてキレイ事じゃ
出来ない事がこれに現れてるよね。
多くの人間が「とにかく早く結婚したい!出来たら出来たで何とかなる♪」
っていう甘い考えで子供作ってるかがわかる。

デキ婚してストレスが原因で子供預けてる人って知り合いにいるけど
周囲から全然同情されてないよ。表面上ではともかく。

個人的には、育児仲間が出来たから嬉しい。
これで「お母ちゃん」同士、仲間だね。
何にせよ自分で決めた事だから、まぁ楽しく子育てガンガレ♪応援してるYO!


455 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 16:55:46 ID:i51UL3He
>>454
お前は子育てが下手なだけ。
他人の人生決め付けるな。
最後の「YO」がうざい
年齢差を感じる


456 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 16:57:36 ID:sYqYgqPO
>>455
年齢差ってwまだ20代半ばだけど?

子育てに上手い・下手があるのかは知らないけど、
「出来婚だから子育てが上手」とは限りませんYO〜。

457 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:17:19 ID:sYqYgqPO
あと、別に「人生を決め付けて」なんてないけど?
単なる被害妄想。自分や周囲の例を挙げてるまで。
もし自分にとって耳が痛い話なら「ウザい」と感じる気持ちはわかるが。

ここは育児板だから書いたんだけどさ、
どうにかする為に自分の時間や趣味を犠牲にする事も覚悟の上の妊娠だよね?
いくら何でも「子供を育てる為に自分の時間がなくなる事」は、
育児の上手い下手は関係ないよ。食事も睡眠もロクにとれない
子供が中心の毎日になるのは、小さい子供の子育てじゃ常識。
まぁこれも幼稚園に行ったら少しは楽になるけど。
(でも「斉藤さん」に出てくるような問題は、ずっとつきまとうがw)

自分が「最も良い」と思って選んだ人生でしょう。
子供が生まれて自分がどうなろうと、誰からも同情はされないのも覚悟の上だったなら
この先何が待ち受けていようが、いいじゃない。
「結婚のキッカケ作り」として子供を作った事は、別に後悔はしてないんでしょう?ならいいじゃないの。と思う。

自分の周囲の出来婚も、なかなか彼氏が結婚してくれなくて
早く結婚して欲しいが為に婚前妊娠したって人いる。
結果、旦那の家族や親戚と上手くいかなかったり、旦那が協力してくれなかったりと、
昔あんなに憧れてたはずの結婚生活に不満抱えつつも(これらは旦那さんが言ってた。)どうにかやれてるよ。

良い意味でも逆の意味でも、母親となってどう変わるか見ものだね。

458 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:19:10 ID:Zk4OnOw8
>>455
「YO」は2ch用語だし、別にうざくない。
うざいのは、ギャル文字・小文字乱用・携帯絵文字だよ。

ってか、育児は誰も上手・下手というのはないだろ。
親になるのは、誰でも初めてで、初心者なんだから。


455は独身か選択小梨とみた。

459 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:24:36 ID:Igof+vmZ
つまりこういう事かな?

http://www.yoko-deli.com/img/gra/flove/mary04.jpg



460 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:25:02 ID:i51UL3He
>>456
何言ってるの?私は、お前の子育てが下手なだけって言ったんだよ?

「20代半ば」に吹いた。

461 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:27:11 ID:sYqYgqPO
>>458
てか、>>455=>>435だと考えてますが。あるいは>>435以外の出来婚の人。

「人生を決め付けられてる」というセリフが同じだし、
もし小梨や育児中の人間だったらそんな被害妄想抱かない。

これは「産後、自分の人生がどうなるか不安でしょうがないから
なるべく考えないようにしてる人」の発想だよ。

そういう人は2chに来ない方がいいかも。
自分も子供産んでからネット始めたが、それは良かったと思ってる。
現実は本当に「知らぬが仏」。知らない事こそ最強w

あと「20代半ば」は、馬鹿にしようと本当。掲示板じゃ証明は出来ないけど。

462 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:27:44 ID:Zk4OnOw8
私が思うに「結婚のキッカケ作り」で、結婚する人って、
うまくいかない確率が高いな。。。って思います。

お互いの結婚したい気持ちであってこその結婚ですし。

そうやってキッカケ作りの為だけに子供をダシにするのもどうかと・・・
喧嘩すれば、産まなきゃよかった等とか言うと思います。

いい例のスレがあります。↓

浮気キタコレ@もうすぐママ一年生
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197563359/l50

そのスレにあるいろんな例は、大概はデキ婚でしょう。

463 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:30:23 ID:Zk4OnOw8
>>461
>てか、>>455=>>435だと考えてますが。あるいは>>435以外の出来婚の人。

同一人物なのか。それはちょっと読めなかった。スマソ。


464 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:32:28 ID:sYqYgqPO
そういや「考え方が堅すぎる。この歳の子にしては珍しい。」
と、正月に姑から言われたっけな。

そもそも20歳前半で普通婚ってあんまいないよね。

あと、出来婚で(子育てが下手かどうかはわかんないけど)
「私ストレス感じやすくて〜」とか言って乳幼児期から保育所に預け、
更に夜間も預けようとしてる人、実際いるよ。

465 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:33:01 ID:i51UL3He
>>458
2歳の♀と8ヶ月の♂子持ちですが?

466 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:37:47 ID:i51UL3He
>>464
20代前半で普通婚って沢山いるよ。
464は自分の狭い視野でしか物事を見れてないよ。


467 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:39:53 ID:sYqYgqPO
あーでも思えばリアルじゃ自分は、育児に関する事で
周囲から褒められる事って多いな。なんでか。
それも旦那側の人、特に姑や旦那の兄弟から。
旦那の従兄弟の嫁さん(>>464の後ろから3行目の人ね)が
ああだから比較して言われてるのかも知れない。
実母からは「アンタはまだまだ!私は姑と舅の介護もやってたし!」
なんて言われるけど。

でも育児って上手い下手は無いと考えてるから内心じゃ複雑。

468 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:39:57 ID:13UlcnQk
>>464
>そもそも20歳前半で普通婚ってあんまいないよね。
どんだけドキュな世界で生きてるんだ。

469 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:41:11 ID:sYqYgqPO
ID:i51UL3He

じゃあ何で私にばかり絡むんでしょうね?

470 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:42:17 ID:sYqYgqPO
>>468
出来婚は全て旦那側の人。

友人は全員独身。職業は、全員が教師や講師。

471 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:44:48 ID:BlUIGt2m
464じゃないけど都内四大卒だと少ないのは確か。

472 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:46:14 ID:sYqYgqPO
>>471
だね。自分も大卒。友人達の中には院に進んだ子も多かった。

子持ちにしても、そもそも本当の意味で「良い育児」が出来てる人間なら
他人に「悪い育児やってる」等と決め付けたりしないと思うが?

まぁ自分がどんな育児かどうかは子供のみぞ知る。だけど。

473 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:50:20 ID:i51UL3He
>>470
嘘っぼい
全員が教師や講師って。
新手の釣か?

474 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:50:43 ID:sYqYgqPO
>>473
嘘だと思いたいだけでしょうw 

475 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:57:37 ID:i51UL3He
>>474
うん。お前が結婚して子育てしているという事だけは、嘘だと思いたい。

もっと周り見てみては?

476 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 17:59:05 ID:BlUIGt2m
単にそういう大学出身で高校以前の友達とあまり交流がないんでは?
教育学部の人とかそんな感じだよ。
うちは文系だから金融からスッチーから色々いたけど26くらいから結婚ラッシュ。
今27で自分は妊婦だけどまだ周りに子持ちは少数。
短卒はやっぱり二年くらい早いみたい。

477 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 18:00:26 ID:BlUIGt2m
連投ごめん。
もう子育てしてるのか。
ならママ友とかいそうなものだけど。

478 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 18:00:45 ID:sYqYgqPO
まぁ実は芸術系大学だからね。
院に進むと、そのツテも多いらしいよ。(>教師や講師)

現在の時点で自分自身が本心から後悔してないのなら良いんでは?
これは本当に思う。

育児中の人ならわかると思うけど、
普通婚した人でも出来婚した人でも不妊治療で妊娠した人でも
1人の人間を0から自分で育てていく為に、自分の生活が変化したり、
犠牲にしないといけないものがあるのは紛れも無い事実。
だけど確かに我が子って可愛い。産後しばらくキツくても
「産んで良かった」と思える日は必ず来る。
周囲を見てもいろいろありつつも、全員どうにかなってるから。

今は心身ともに不安定だろうけど、大丈夫だよ。>>435

479 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 18:02:50 ID:sYqYgqPO
>うん。お前が結婚して子育てしているという事だけは、嘘だと思いたい。

>もっと周り見てみては?

視野が狭い、周りを見るべきなのはID:i51UL3He。
すぐ自分の思い込みで嘘つき扱いしてるし。


480 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 18:06:51 ID:i51UL3He
>>479
まてまて
友人の全員が教師や講師って・・・。
友達少ないの?

481 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 18:08:06 ID:sYqYgqPO
ちょっと>>389を思い出してしまったw

「奥さん」と誰かさんがカブるね。
これが本人だったら面白いw

>>480
正しくは「大学の友人」ね。

482 :名無しの心子知らず:2008/02/21(木) 18:32:20 ID:BlUIGt2m
>>480
もしでき婚の方なら>>423についてどう思うか教えてください。
違ったらごめんなさい。
普通に一度聞いてみたいと思っていたので。

483 :80:2008/02/22(金) 08:18:22 ID:cwjakAqb
80を書いた私が通りますよ〜

ROMってみたけれど、出来婚の私から見てもID:sYqYgqPOに同意。

子供を産んで誰もが直面する現実すら認めたくない、
どうせアンタは育児が下手なの!って事にしたいところから察するに
恐らくまだ子供いないんじゃないかな〜。
ほったらかしにしてるダラ母ならわかるけど
ましてや二歳の女の子と赤ん坊がいたら
普通こんなにPCに張り付く時間ナイナイ〜。

私も産んでから後の生活まで考えたら鬱になりそうだったから
なるたけ生まれてからのことは考えないようにしてた。

484 :80:2008/02/22(金) 08:19:56 ID:cwjakAqb
【読みにくいと思うから分けて書く。長文スマソ。】

でも生まれた途端ID:sYqYgqPOの書いてる通りに…orz
生後半年まで熟睡しなかったし一歳過ぎても夜泣きばっかで
ホント寝ない子だったからID:sYqYgqPOよりも過酷な状況だったかも。
二十四時間寝る暇も食べる暇もなし。まるで介護やってるようだよ。
キレイ事だけじゃ子育ては絶対出来ない。

多分、自分が欲しい答えをくれなかったからツラくなって
暴れちゃったんだろうけどね。
>>478から ID:i51UL3He(ID:rEt1Bm5l)が急に
おとなしくなってる所を見ても思う。

ID:sYqYgqPOさんは出来婚批判派と言うより、
忠告して励ましてくれてるだけじゃないかな。

485 :80:2008/02/22(金) 08:37:31 ID:cwjakAqb
>>482
私で良ければその疑問についてレス。

前スレでは書いたけれど、旦那は娘が生まれて変わったな〜。
「他の男が嫁入り前の○○(娘の名前)をはらませでもしたら
絶対にソイツのことは許さん。娘が生まれて初めて
あの時の親の気持ちがわかった。」とか言って。

初めて私の実家に挨拶に行って父に怒られた日はず〜っと
「今時出来婚なんて普通にあるやろ。ちゃんと責任とって
結婚するって言ってるのに!何をあんな怒られなあかんことがあるんや」
みたいなことを遠まわしにブツブツ言ってたのに。

男の子親ならわからないけれど、少なくとも女の子なら
娘の出来婚を手放しで喜べる親はいないだろうな。
出来婚が世間に認められることは有り得ないかも。

486 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 09:02:01 ID:faT11jiV
435です。
ちなみに455とは別人です。期待に沿えなくて申し訳ないです。

結婚のきっかけ作りにしても後悔はしてませんし、子どもが産まれることは心待ちにしています。
皆さん周りのでき婚を見て、負のイメージが大きいようですが、わたしは皆さんの持つ負のイメージ通りにならないよう努力する限りです。
周りがあーだこーだの話で、お前も同じだ!!同じようになる!!と扱われることには良い気持ちになれません。
それなりに覚悟があって決めたつもりなので、前向きな気持ちは否定されたくないです。


487 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 09:18:34 ID:7ZR44rkh
女の子を授かったので私たち親のようにデキになって欲しくない。
でも授かってしまったら生んでほしい。
まぁ歳と相手の男次第だけど。

いずれデキが普通の時代が来ちゃうのかな?

488 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 09:30:18 ID:RoZrvVVJ
>>481
>>483
何釣られてんの?


489 :489:2008/02/22(金) 10:45:07 ID:lB4mfHn0
みなさん
正直、このところ
読みづらいったらありゃしないですよ。

名前入れなくても、せめて上のおなまえにスレ番くらい付けておくれなさいませ。

490 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 10:58:33 ID:kph/YyFa
このスレのでき婚容認意見読んででき婚の人はこういう結婚もあるって
開き直る人が多いから自分の子供が大きくなる頃には子供と同世代は
でき婚も幸せな結婚だから少しも悪くないと教育された子が
多くなるのかなとちょっと心配してました。
できてしまった事を後から責めても仕方ないしどう対処するかが大事だけど
最初からでき婚が選択肢だと思ってる人とは正直つきあわせたくないです。
実際はまだ先の話だし子供の交友関係に口は出したくないですが。
485さんの話を読んで少し安心しました。
でき婚が四組に一組とは言え全部が子供に
そういう教育をするわけではないですからね。

491 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 11:30:09 ID:QqjMbSma
>486
高校時代の友人が、21歳の時にあなたみたいに
結婚に逃げる形での計画的デキ婚ってのをしたよ

でも子供産まれて一年もたたない内に夫婦仲最悪
旦那さんは奥さんの友人(私とも共通の友人w)と浮気
奥さんも奥さんで出会い系で浮気してたけどね

夫婦して子供ほったらかし
毎日遊び歩いてるから子供いいの?って聞いたら
「まだ遊びたい時期なの!」ってさ…
子供はいま親が必要な時期なのに…

デキ婚て無責任が多過ぎ

492 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 11:31:43 ID:qf8bDzAZ
デキ婚が良いイメージになる時代なんか来ないと思う。

>486 は、そう思ってるなら、周りに「あーやっぱりね」って
思われないように、頑張ってね。
それとあまりデキ婚スレを見ない事をお勧めします。

何言っても、デキ婚を良い事とは誰も思いませんので。



493 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 15:49:18 ID:of1qR9Iu
高校生でデキ婚
http://94.xmbs.jp/sukisukichun/



494 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 16:24:42 ID:VN8Nk3xZ
自分、元アパレル。
店長がデキたときは氏ねと思った
気持ち悪いだなんだって休憩時間以外も休むし…自業自得じゃん
んで1週間、中絶手術のために休むって
オープンして1か月、店長以外は私含むみんな未経験なのに
私が店長の代わりをやらされてさ
休暇終えて復帰したとたん
「なんで売場こんなグチャグチャなの!?私が居ないからってダラけないで!!ちゃんとやってください!!」
って…知らないよ〜売場の作り方なんかまだ教わってないんだから

ちゃんと避妊してください

495 :80:2008/02/22(金) 19:01:36 ID:cwjakAqb
>>486
匿名の掲示板なら普通によくあることだしね。
独身の頃2chのオフ会に参加した経験があって
その時2chじゃ敬語遣いに自演厨は多いって説を聞いたw
けどID替え自演を偽っているかどうかはどっちでもいい。
本当のところは本人が一番わかってるだろうし問い詰める気ないや。

赤ん坊の性質について調べた上での妊娠なら何も言うことはない。
旦那さんにウマく協力してもらいながら頑張ってね。

私が妊娠してそれでも産むつもりだと家族に打ち明けた時、
母や姉から「本当に育児がどういうものかわかってる?」とか
ID:sYqYgqPOさんと似たような忠告をされたの思い出した。

496 :80:2008/02/22(金) 19:13:12 ID:cwjakAqb
【またまた長文スマソ…続きです】

私も正直>>486さんと同じように
「ウザいな〜もう決めたんだから!産んだ後のことまでウルサく言わないで!
せっかく前向きにやってこうとしてるトコなのに
気分が沈んじゃうじゃん。」なんて不快だったけれど、
お産が済んだその日から母や姉から言われた通りになった。
赤が寝てくれずに睡眠不足でも「赤ん坊は泣くのが仕事」
で片付けられてだーれも助けてくれやしなかったw
旦那にも実母にも何だか申し訳なくて頼れない。

母や姉があの時言ってくれた事は感謝してる。
それなりに自分の時間を子供に注いでやるさ!っていう覚悟が固まったから。

>>486さんが不愉快な気持ちホントわかる。
でも後になって良かったと思える日が来るって!
子供は歩き始めたら特にかわいいよ〜!
逆に言えば、それまでが勝負というか試練とも言えるカモ…。

ついでに言えば…体型や胸なんかは妊娠前と全く同じには戻らないw
それで逆に前向きに「どーせ体型戻らないなら早く二人目を!」
って開き直って二人目作れたってーのもあるw

497 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 19:20:22 ID:cwjakAqb
>>491
夫婦仲は悪くなるのは否めないw
ウチの場合は旦那やトメが育児に口出すことが主な原因。
そんな言うんだったら自分でやってくれる?って感じ。

でも普通婚だってそういう夫婦いるんじゃない?
子供が出来たら今まで通りにはいかないもん。
子蟻になったら小梨の頃には無縁だった問題が出てくるのが自然だって。

498 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 20:13:09 ID:kph/YyFa
普通婚なら大抵は双方が結婚しようと決めてある程度の覚悟で結婚してるけど
でき婚はこの人と結婚しよう、二人で生きていこうみたいな気持ちになる前に
子供が産まれるからと結婚してしまうわけだからね。
自分は覚悟決めてたって人もいるけど相手もそうとは限らない。
自分ができ婚ででき婚容認の人って普通婚する男のプロポーズだの
親への挨拶だの結婚に対する決意みたいなものを知らないから
お互い結婚考えてたし、って軽く考えるのかな?
ノリで普通婚する人もいるけどいずれ結婚しようって話すのと
結婚話進めるのの違いがわかってないのかもってちょっと思った。

499 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 20:30:50 ID:vt6pP/NH
http://blog.crooz.jp/usr/manaaawaa/manaaawaa/top.php

500 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 20:38:32 ID:cwjakAqb
>>498
四行目以降はともかく

>でき婚はこの人と結婚しよう、二人で生きていこうみたいな気持ちになる前に
>子供が産まれるからと結婚してしまうわけだからね。

出来婚が全てそうだと決め付けないで欲しいな。
早く一緒に暮らしたいっていう気持ちが強いあまりに
同じぐらい早く子供も欲しくてあえて妊娠した出来婚もいるはず。
その結果、そのカップル達が後悔するかどうかはさておいて。

私の場合、旦那の家族とか親戚と会っても
出来ちゃった婚した云々には全く触れないでいてくれるのは
有り難いと思ってる。けど、それが普通なのかな?

話の中に出たことすら一度たりともない。

501 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 21:00:17 ID:lsqBarAi
>>500
私には『あえて妊娠』ってのが分からないんだよなぁ
一緒に住みたい・結婚したいなら、
妊娠するより先に入籍・引越しする方が簡単だろw
すぐに妊娠できるとも限らないんだし

>私の場合、旦那の家族とか親戚と会っても
>出来ちゃった婚した云々には全く触れないでいてくれるのは
>有り難いと思ってる。けど、それが普通なのかな?

普通のことです

502 :名無しの心子知らず:2008/02/22(金) 22:35:58 ID:kph/YyFa
>>500
入籍だけならいつでもできるのに何で結婚しなかったの?
相手はまだ結婚したくなかったんじゃないの?って思われても仕方ないと思うよ。
もし妊娠発覚から入籍の間に相手の男に何かあったらどうするの?
そういう事を考えたらきちんとした人で
相手を大事にする気があるなら順序を守ると思う。

503 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 02:54:04 ID:J4+mrBG7
コトメ18で同い年彼氏とデキ婚。
私の友達(デキじゃない)が2人目できたって話をしたら
『考えて作ったら良いのに(笑)』。

お前が言える立場かよって感じ。

504 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 03:49:57 ID:9JbOkUdH
しょせんそのコトメと同じ穴の狢、同類だって。


505 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 09:55:53 ID:TCNhOu2G
私達は○月から一緒に住むって話はしてて準備進めてたんだけど
その○月より早く妊娠発覚してバタバタと挨拶やら入籍やら進んでいった。
私はこの人と結婚したい、いつか結婚するんだと
それこそ出会った時から思ってたから
それなりに気持ちや覚悟はあった。
向こうはそこまで思ってたかはわからないけど
妊娠、結婚をあっさり受け入れてくれたから多少は同じ気持ち
だったと勝手に思ってる。
でもあまりにもあっさりすぎて本当は無理してるんじゃ
と不安にもなる。
今のところ円満ですが。

506 :503:2008/02/23(土) 13:23:07 ID:J4+mrBG7
>>504
私も友達もデキ婚じゃないです。
入籍してすぐに子供ができたので。
コトメは彼氏の父親と同居していて
トメもデキ婚に反対しませんでした。

そんな親戚を選んでしまって後悔してます。
何にも考えないで子供作って『殺すなんてありえない』と
そのまま産む決意。母親も反対せず。

育児一時金の話や病院に聞けば解る話も
全部私に聞いてきて、自分で調べようともしない。
そんなことで母親になれるのかと思ってます。

507 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 14:50:52 ID:oh6ccs+5
4年付き合って、事実上出来婚だけど、お腹大きくなるまえに式挙げて一応親戚とかにお披露目した。その場でとくに妊娠は発表しなかった。

産まれても両家両親くらいにしか直接報告してない。
とゆうか昔から親戚になんか自分から連絡したことないし住所も電番も知らなかった。冠婚葬祭くらいしか会ったこともないし、もし偶然街で会っても顔もわからん。
うちも旦那家も、血縁関係との関わりが薄いらしい。古い名家って訳でもないし。
そんなに親戚に対し罪悪感とか特別な感情は無いな。そのうちもし法事かなんかあれば子を見せることになるだろうけどね。

あ、気付いたら親にももう3ヶ月ちょっと会ってないや。電話は掛かってくるけど。
うちは特殊?


508 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 16:53:16 ID:rLytYek0
>>507
親戚付き合いをないがしろにすると後で大変。
冠婚葬祭、相続、墓、急病その他モロモロで蚊帳の外になった時のこと考えてみたら?

509 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 17:33:33 ID:yGetwKqK
自分22歳、旦那23歳で普通婚したけど
結婚報告をするたびに「おめでとう!でも、でき婚なんでしょ?pgr」
みたいな事をほとんどの人に言われた。
それまではでき婚について特に何とも思ってなかったけど
あぁ、でき婚って世間からこんなに馬鹿にされるんだなぁ…と思ったよ。
そして「若いうちに結婚=でき婚」の方程式ができちゃってるんだなぁと。
身に覚えのない事で馬鹿にされるのは凄く嫌だった。

510 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 17:56:02 ID:oh6ccs+5
>>508
墓はうちの親は兄が亡くなったとき新しく建てたし、旦那両親もこないだ新しく建てたし、墓は困らないな。
急病で親戚に連絡なんて、普通するの?遠方ばかりだしうちはしないかな。

自分の兄弟とはまあ仲良くしてるつもりだけどもう1年会ってない。旦那姉さんからは良くお古の子供服が送られてくる。お礼の電話をする。
ここでいう親戚って、親の兄弟姉妹のことじゃないの?自分の兄弟姉妹も親戚っていうのかな?

やっぱり名前も連絡先もわからないってのはおかしいかな(笑)
普通は親しくしているから出来婚したら、申し訳ない気持ちになるの?


511 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 19:20:37 ID:XrKKFMiF
気をつかってくれてるけど心の中では、だらしがない…と思ってる

512 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 20:46:10 ID:Zk85ntSZ
>>509
うちも23歳同士で婚約した(入籍は24歳の時)
やっぱり周りから「妊娠?」って聞かれまくった

デキ婚した同級生からは
「なんで子供も出来てないのに結婚するの?」
とか聞かれて唖然としたよw


513 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 21:00:56 ID:stwOGvns
47才男(前科1×子2)で孕ませ婚したのもいるし

40代の孕ませ婚
やっぱり今後その人物を見る目は変わるね。
どう考えてもだらしない印象しか受けない

514 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 21:47:47 ID:NGz9s/4l
>>491
なに、そのバカ親。許せない。
デキ婚したからには、キッチリ責任もって親になるべき
普通婚なら、いろいろ準備ができていて妊娠するんだろうが、
デキ婚では子供が一番初めにきちゃうんだから、普通婚以上にフォローが必要でしょ?

私はだらしない性格なので、そのうち結婚するつもりだしいつ子供ができてもいい、
と思っていたらデキ婚になった。
妊娠中は入籍したり新居にうつったり、急な親戚付き合いが増え、精神的にも心細くなり
胎教的にはあまりよくない環境にしてしまい、かわいそうなことをした。
今では子供が愛しくて、子供を授かったことに心から感謝しているので、自分の人生を悔いてはいませんが
デキ婚は避けたほうがいいと思う。

中絶する奴、子供を産んだのに結婚もせず、親業をまともにやらない奴は論外

515 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 21:51:01 ID:stwOGvns
孕ませ婚で、妊娠前、中、後にする男は
妻に愛情ってないな・・・


516 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 22:50:05 ID:mUGpBijr
大抵の男って結婚を考えると例え共働き予定でも
責任とか養うとか考えるんだよね。
だからプロポーズも一大決心でする。
自分の娘にはそういう人と結婚してほしい。
普通婚した人から見たらデキ婚は結婚か中絶かで結婚を選んだだけだから。
強いて言えば結納済んで式の日取りも決まってからできたなら男の決意も
固いだろうけどそこまで決まってるのにだらしない事するなとは思う。
娘の幸せを思えばデキ婚の中ではマシなパターンだけど身内の恥ではある。

517 :名無しの心子知らず:2008/02/23(土) 22:53:22 ID:stwOGvns
ズッ婚ってタイヘンだね、いろいろと。ご愁傷さま…

518 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 03:45:12 ID:pzbNBMCu
10代〜20代前半の「デキ婚が当たり前」の人たちをどうにかするべきじゃない?
学校でも妊娠と結婚についてもっと深くやってほしいな。

519 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 08:34:05 ID:u+ge6W6I
>>507
私も508に同意。

旦那に結婚する前、「ウチは名家でもないから親戚付き合いとか
そんな考えなくていいよ。そんなに広い親戚付き合いはしてないし。」
と言われ、それを鵜呑みにした私。んで毎回モメまくり。

たくさんの親戚とのかかわりは確かになかったものの
姑の姉(×イチか未婚との事)とその息子がDQNだった。
しかも30歳過ぎで出来婚。こっちに無神経な言葉ばかり浴びせてくる。
これしか自慢する事がないのか、口を開けば
別に自慢するような内容でもない子供マンセー話ばっかり。

でも旦那にそれが辛いと訴えても
「普通はもっと多くの親戚と付き合ってるモンだろ?
ウチの母親はお姉さんしか家族がいないし、従兄弟とだって
ずっと物心付いた頃から兄弟も同然に育ったんだから。」
と、かばうかばう。毎日のように会ってる人に比べりゃマシ。
盆と正月ぐらい我慢しろってさ。
知り合いの出来婚もそういう人いて、出産後2年ぐらいは
正月に旦那の実家に帰省してたりしてたけど、それ以降は
同棲中の友達の家に子連れで行くとかカコ付けて避けだしたようだ。

結婚前にああいうふうに言われてただけに裏切られた気分。
でも何にせよ旦那の兄弟が将来結婚した時とかは、ぶつかる壁だわな・・。

520 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 08:47:21 ID:u+ge6W6I
出来婚そのものは羨ましくないけど、
「旦那の実家や旦那の親家族、親戚が本当に遠方住まいで
しかも『お盆と正月は旦那の実家に家族で帰省して
最低3泊はする事が当たり前!』てな暗黙のルールがない家に
嫁がなかった人。しかも旦那も帰省したがらない人」って、
本当にラッキーな人だと感じる。普通婚や出来婚関係なく羨ましい。

まぁ結婚した以上、将来どういう状況になるかは誰にもわかんないけどね。

521 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 10:15:45 ID:XuyDVuYs
>>518
親がデキ婚の子供が多いのにデキはだらしないだの恥ずかしいだのと
授業で言うようなチャレンジャーなこと学校もできないよ。
生でやる→愛の証
できたから責任取る→自分は大事にされてる
みたいなイタいこと言っちゃう人がリアルにいるから困るよね。

522 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 10:24:46 ID:u9YLaHWl
素朴な疑問だが、ゴムのあるなしってそんなに違うものだろうか。
彼氏に、いつも口でつけるよう強要されていてそれがいやで
とかじゃないよね?
なんでうっかりでき婚するんだろうなあ。
たとえば>>514さんみたいに、結婚を前提に付き合っていて、いつ子供ができてもいい、
というなら避妊してないのもわかるんだけど。

523 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 10:56:17 ID:yt9vDSoo
友達18の時、デキてスピード婚。
半年位で離婚。
子供は実家に預けたまま自分は新たな男と同棲したりキャバやったり…
今20になっても子供は預けたままらしいし。
正社員で真面目に働いてるらしいけど、自分で生んだ子供を育てずに預けたままなんだろうと不思議。
最低だよな。

私もデキ婚予定だけど…
ありえない。

524 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 11:51:54 ID:u+ge6W6I
>>523
今、妊娠中だから「何で我が子を預けて遊びまくるの?最低!」
って思うんだろうけど、産んだら絶対その友達の気持ちが
痛いぐらい理解できると思う。
20歳かそこらで出来て産んで、しかも頼る人もいたら
そりゃ>>523の友達みたいになるのが普通でしょう。
子供が生まれて数年は自分の個人的自由はなくなるんだから。

そういう友達みたいな人種と同類と思われない為には
結婚するまで避妊して普通婚してから妊娠するのが無難だろうね。
もうすでに妊娠中で出来婚する予定なら、周囲に文句言わせないぐらい
誰にも頼らない覚悟で躾もきちんとして育てていくしかない。
そういう出来婚が1人だけ知り合いにいるが、
旦那は激務、家庭が複雑で預ける人もいなかったらしく
下の子が幼稚園に入るまでほとんどずーっと1人で育ててた。

その人は、性格は少し歪んじゃったし話に地雷も多くなって
妊娠前とはうって変わってとっつきにくい性格になった。
いろいろ我慢して育児ストレスが凄かったからこそだろうなと思う。
でも子供は挨拶もちゃんと出来て、空気も読める子に成長してたなぁ。

525 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 11:59:37 ID:u+ge6W6I
>>522
単に育児を甘く見ているから。
産んでからどうなるかを考えていないから。
出来たら出来たで何とかなると思ってるから。
この3つが主な原因ではないかと・・。

だって上の方にもいたけど、大変さを知れば2人目は
「次は気を付けようね!」と、ちゃんと計画的に考える人が大半。

我が子が生まれたばかりでフラフラだった頃ふと、
フルタイムで乳幼児を見るような仕事やってる人は絶対
子作りには慎重なんだろうなぁ。とオモたw

526 :522:2008/02/24(日) 12:17:51 ID:u9YLaHWl
二人目は無計画だった私は一体W

避妊無しエチーが楽しいとかじゃなく、
基本はできたら産もうと思っているって事だね。
それならそれなりにはいい話かも。


527 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 12:32:41 ID:yt9vDSoo
>>523です。
私は今の相手の子供ができて流産した経験があり、それからは子供ができてもいいと思うようになってしまいました。
結婚も考えていて同棲する予定でした。
今回の妊娠はデキてもいいと思っていましたが、作った訳ではありません。
でもお互いすごく喜びました。
私の家族は猛反対で堕胎も考えましたが、直前でやはりそれはできずに家を出ました。
22Wまで毎日家族に文句を言われ辛い日々でした。
お腹の子にも悪い事をしたと思ってます。
もしシングルになってもこの子を絶対に一人前に育てます。
デキ婚だからなんて言われないように。

以上、勝手な意気込みでした。

批判されるのは仕方ないですけどね。
絶対幸せになろう。

528 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 12:40:06 ID:XuyDVuYs
>>527
頑張ってください。
あと辛かった経験を無駄にしないようにお子さんには産まれてくれて
とても良かったことと併せてデキ婚が良くないことも教えてあげてください。

529 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 12:40:08 ID:CDYT53p9
>>527文章が所々おかしいけど、
頑張れー。

流産しやすい家系っがあるって聞いたことあるけど、体質が遺伝するのかな。

530 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 12:44:42 ID:u9YLaHWl
>>527
妊娠→流産→まだその相手と付き合い、できてもいいと思っていた
親はでき婚に反対
なのになんでとっとと入籍しなかったの?

531 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 12:54:44 ID:yt9vDSoo
>>527
文章おかしいですね笑
まさか頑張れなんて言われると思っていませんでした。
はい、ありがとうございます。

私の流産のケースは染色体が合わずに流れてしまいました。
流産の大概が染色体の問題らしいです。

3月まで学生なので、卒業後に入籍するんです。

532 :530:2008/02/24(日) 12:59:16 ID:u9YLaHWl
なるほどね。あと少しだね。
子供出来て席入れれば親御さんともすぐ和解できそうだね

533 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 13:05:26 ID:CDYT53p9
「作った訳じゃない」という文に違和感を感じます(^_^;)。
親御さんは出来婚に反対してて、旦那さんになる人・家には反対してないのかな?

とりあえず、「出来たからこれから産む!」っていう発言した人に直接批判はしないなぁ。
自分の子だったらするけどw。あと自分も責めるだろうな。

534 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 13:14:47 ID:XuyDVuYs
冠婚葬祭に馬スレってあって男に結婚と言う人参を目の前にぶら下げられて
走らされてる女のスレなんだけど馬女が妊娠して結婚に持ち込んだら
お互い結婚考えてたとか信じちゃうんだろうなと思う。
周りから見たら男は結婚をちらつかせてるだけで全然考えてないんだけど
女は信じてダラダラ付き合ってるカップルって身近にもいる。
だからデキがお互い結婚考えてたって言うのを聞いても信用できない。
デキ婚も普通婚も変わらないと言う人が女性ばかりなのは
上記の誤解に基づく気がする。

535 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 18:56:05 ID:u+ge6W6I
世の中って「言ったモン勝ち」ってのはあると思うなぁ。

「産んだら絶対に全力で育てる!一人前にしてみせる!」とか、
その時が来るまでは(育児に限った話でなく)口で言う事はたやすいが、
最大の問題は「いざって時その発言に伴う行動がとれるかどうか」だろうね。

536 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 20:01:41 ID:ric/MC5a
>>535
経験値の低い幼稚な発言だなと毎回思うよ。

今回は特に親元を離れたことのない
自立も自律もできていない子供が何言ってんだかw


537 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 21:00:04 ID:xyqCsF+D
水掛論だね

孕ませ婚が自説にこだわって、なんでいつまでも争うのか?
負け惜しみにしか聞こえない
どちらにしてもかわいそう



538 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 21:47:01 ID:/dxnL/GV
経験値の低い 自立も自律もできていない
ってのは釣りですよね?
育児してないから暇なんですね

ID:yt9vDSoo頑張れ

539 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 21:47:57 ID:XuyDVuYs
まあ、正直みんな見知らぬ他人だから頑張れとか言えるわけだし
できてしまった以上おろすか産むかしかないから中絶する人には次から
気をつけろとかお大事にと言うように産むと言う人には頑張れしか言えない。

540 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 21:55:15 ID:XuyDVuYs
>>538
間違ってないと思うよ。
学生じゃ学費払って勉強する環境を提供してくれてる親に対する裏切りだと思う。
卒業できるだけ良かったけど。
子供を産み育てる資金も環境もあるわけじゃないのに
全力で育てるって言われてもね。
でもまあ頑張れ。

541 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 22:03:36 ID:/dxnL/GV
だからってあんな上から目線で目くじら立てられても
育児してたら子供が可愛くて2chの書き込みくらいでカリカリしなくなったけど
なんか尋常じゃない

542 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 22:44:04 ID:ric/MC5a
>>541
悪いけど、釣りって思えるってことはあなたも幼稚なんだよ。

自律が出来てたらちゃんと避妊するでしょ?
結局ちゃんと親を説得出来ずに家出して産むみたいだし。

543 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 22:46:52 ID:2szlmvZT
なんか、正しい人間がたくさんいるスレだね。

544 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 23:08:06 ID:6/S+S3oV
親になってみて自分の子供だったらって考える。
学生のうちに妊娠したから学校辞めるって言い出したら
子供の将来の不安(学歴の影響とか)はどうしても考えるし
社会人になってからだったとしても、
相手の事をまったく知らなかったらどういう相手なのか不安になるし
顔見知りだったとしても正式な挨拶前に妊娠するなんて
大切にされてないんじゃないか(息子なら騙されてるんじゃないかとか)
どうしても考えてしまう。
結婚を考えているのなら、どうして子供を作るより先に
正式な挨拶に来てくれなかったのかと悲しいと思う。

親が出産や結婚を反対するのだとしたら
生まれてからずっと成長を見守ってきて、まだ親になるのは早い、
苦労が多くて大変な思いをするだろうって思っての事だと思う。
もしくは相手に不安要素があるとか。
親だからこそ、子供のために沢山考えると思うよ。
子供の選んだ道とはいえ、苦労が目に見えてたら悲しい。
子供は親より長生きするからいつまでも支えてあげることはできないし。
子供に苦労したり悲しんで欲しくないっていうのは親として当然じゃないかな。

545 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 23:21:44 ID:ric/MC5a
>>544
同意。
本人は反対され家族に毎日文句言われて辛かったと被害者意識満開だけど
毎日それを言わなくちゃいけなかった家族の方が辛いよ。
ましてや家出されてしまったら、どんなに辛いか。
どうでも良い子なら反対して毎日、文句と思われるようなこと言わない。

前の流産も今回の妊婦健診も費用はどうしてるんだろう?
別に卒業を待たずに籍は入れられるのに、しない彼氏って大丈夫?
とかいろいろ関係ないのに思ってしまったよ。


546 :名無しの心子知らず:2008/02/24(日) 23:36:38 ID:xyqCsF+D
>>543
正しくはない
自分に酔ってるひとばかり
物事の計算が出来る脳なら避妊するのに

本当に愛があれば男女とも当然避妊をする

547 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 00:12:04 ID:PFlH1FMZ
初体験を済ませた年齢が高校生で四割を超えた時代になってしまったって、ニュースで見たけど、

どうしてこういう世の中になってしまったのか。
避妊に対する知識も軽く捉えられてしまってるんだろうな。

548 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 00:32:56 ID:pwbHwcyW
>>544
確かに。
学歴ももちろんだけど(大学中退となると、高卒扱い)
更にそのまま出産→育児となって数年ブランクが空くわけで
その後何か仕事したいと思っても、ロクな仕事は無い。
それこそスーパーのレジとか、いわゆる「子育てがひと段落したおばさんのパート」
本来なら若い間にだけ経験できるチャンスを全て放棄しなければならないわけで
親にしてみたらやりきれないと思う。

549 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 06:33:41 ID:WRGjGA3d
>>542
>あなたも幼稚

あんた上から目線でしか物言えないのか?
育児してそうもないが

550 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 08:46:35 ID:o1Lmrdmj
>546
>本当に愛があれば男女とも当然避妊をする

そう言い切れないと思う。愛があるから、避妊する人もいれば愛がないから避妊をする人もいる

そして同じく避妊しない人もいる。
ただ、愛があるのに避妊しなかったのは、幼稚だったからだと思う。
普通婚が愛があり、お互い覚悟を決めて〜なんて言ったら、何故離婚する人がいるの?となる。
結婚なんて博打みたいな物で、結婚してからでないと当たりかどうか解らない。
でも、学生の出来は親に迷惑をかけるだけだし、泣かせたり謝らせたりと良い事はない。
大金持ちなら別だが、大金払って貰って妊娠しました(させました)、辞めますはありえない。

と、普通婚で離婚を経験した私はそう思う。

551 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 08:52:12 ID:rMRifN4U
愛と性欲混同してるんじゃないかって思う。
延長上にあることは否定しないけど。
愛って相手をいとしく感じ大切に思う気持ちでしょ?
相手をモノにしたいとかとにかく妊娠させたい・したいっていうのは
愛と呼ぶにはちょっと・・・

552 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 08:58:59 ID:+C7cdmAa
アメリカだとズッ婚て男が犯罪者に見られるよ…


553 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 09:06:11 ID:lFdBgSei
わたしはコンドームつけたけど妊娠しましたよ。
コンドームだって避妊率が100%じゃない…。
ここでのデキ婚否定者は皆100%の避妊をしてるんだろうか。
婚前は性交しなかったとかピルなんかを正しく飲んでる人には否定されても仕方ないし、自分は甘かったと思えるんだけど…。

554 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 09:08:13 ID:R3XxkAAl
>>553
それは、最初に生で挿入したからでしょ?
(後からコンドームをつける)
それとも穴あける細工などしたのですか?

555 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 09:15:47 ID:SrQxCdts
>>553
コンドームつけるまでは冗談でも挿入しない。
コンドームつけて外出ししてたよ。

コンドームで妊娠した人って使い方間違えてるんじゃ?って思う。
コンドームの避妊率は90%代後半でしょ?
逆にどんな使い方したの?ってききたい。

付け方やサイズ間違わないとはずれたり破れたりしないし
使用期限を守れば破れたりしないし。


ちなみに、結婚後基礎体温つけてみたら排卵日が分かって
私は排卵日付近になると排卵痛があるようで
Hのときに時々痛かったのはこれか、と分かったけど
婚前の排卵日付近にコンドーム使って避妊できてたよ。


556 :553:2008/02/25(月) 09:38:32 ID:lFdBgSei
普通に使ったつもりなんです。毎度コンドーム付けてましたし、生で挿入ということもせず。
コンドームの穴については確認してませんが…。

コンドームの避妊率は90%後半とわたしも学校で教わりました。
単純に考えると100回やったら1回は妊娠する可能性がある…ということなのでコンドームに異常がなかったとしても有り得なくはない…のでしょうね。。

557 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 10:16:01 ID:l3Xjre9e
>>556
>普通に使ったつもりなんです。
具体的な使用内容には触れてないけど
その「普通」に間違いがあったんじゃ?

558 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 10:30:06 ID:rMRifN4U
>>553
というか、あなたは避妊してたわけだから
※デキ婚したいとは思ってなかった→そう思う理由があった
※想定外な上急な妊娠でびっくりしたし焦った
わけでしょ?
あなたも仕方ないとはいえ、デキ婚でもいいじゃないって
思ってるわけじゃないよね?
言葉が足りないと避妊しないで妊娠したような人や中絶した人の
言い訳に使われちゃうよ。

妊娠したら結婚。それは選択してして否定しないどころか、その状況では
最善の選択だとわたしは思うけどあくまでも避妊ありきだということは
意見の中に入れておかないと。

559 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 10:38:30 ID:IOOB5/ke
ま た お ま え か


560 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 10:46:17 ID:K+s5plbI
一回かぶせて、裏表間違えて付け直したとか?
ってそんなの何回もあるけどそれが妊娠に繋がったことは無いなぁ。
まぁ中出ししてもそう簡単には授かれなかったけども。

561 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 10:52:10 ID:SrQxCdts
>>560
裏表間違えたらちゃんとコンドーム装着できないから気づくし
私も何かあるけどそれじゃ妊娠しないよね。
そんな簡単に破れないし。


562 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 11:12:28 ID:o1Lmrdmj
>553

問題になったゴムだったのでは?
会社名忘れたけれど、妊娠の報告(苦情?)が何件も寄せられ、調べた所欠陥品である事が解り、全回収したのあったよ。


563 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 12:10:12 ID:+C7cdmAa
>>553
挿入中にチンポが縮んだため、赤ちゃん作るのに必要な液がマンマンに流れてしまったんだよ。
交尾の世界じゃよくある…

564 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 12:11:13 ID:O7+0ZGyf
デキスレとここはどう違うの?重複じゃないの?

565 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 12:19:30 ID:V/P0SaUS
>>563
下品な言葉使うのやめてよ

566 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 13:22:20 ID:dJ8b42ig
>>564
むしろあっちのスレが重複ですが何か?

567 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 13:31:29 ID:R3XxkAAl
>>557
同意。
「コンドーム使って妊娠した〜!」
って言っている人の多くは誤った使用法によって
妊娠したというのが多いらしい。

http://www.ihealth.co.jp/main/health/sex/001.html

ちなみに。。。ラブホとかの備え付けのコンドームは
イタズラされてる場合が多いから持参したほうがいいって
言うよ。


568 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 14:25:41 ID:nhk2Ipqx
>>556
90%ということは、
100回やったら1回は妊娠するじゃなくて、100回やったら10回は妊娠すると言うことですよ。
オカシイと思いませんか?

理由はコンドーム屋さんのドキュン対策です。

569 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 14:47:41 ID:BPd7CFk2
>>553
このテのスレに必ず出現する
「コンドーム付けて避妊してたけど妊娠しちゃったー」
てな人・・>>96を読む限り、それは単なる言い訳に過ぎないような・・。

>>96
>確かに上の子は急だったもんで大変だったから、次は気を付けようね、
>と旦那と一応、計画的に二人目を作った。

これを読む限り、出来婚だろうと普通婚だろうと
2人目や3人目ともなると、計画的に避妊するのが普通。
正しい避妊法を知らない人は結婚後あっという間に子だくさん〜w
それを夫婦共に心から望んでいるならそれも構わないだろうけど。

どうしても不安なら低容量ピルを飲むなり、それも抵抗あるなら
基礎体温とゴムを併用して排卵日はHしない。
(自分は産後からずっとこれを実行)これで妊娠は不可能。
それぐらい徹底出来なくて相手も非協力的なら婚前Hはやめた方が無難でないかと・・。

交際中&新婚時期の5年間はゴムのみ避妊で、その間妊娠しなかった。
でも「そろそろ子供を」と、生でしたらすぐ妊娠したw

570 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 14:56:41 ID:BPd7CFk2
>>568
「コンドームの避妊の安全性は100%じゃない!」って
よく出来婚した人が言うけど・・
飛行機が墜落する可能性もゼロじゃないんだよね。

でも、出来婚は珍しくなくなったぐらい数え切れない程いるのに
飛行機は別に日常茶飯事で墜落しまくってはいないw

妊娠したって事は結局正しく避妊してないんだよ。

飛行機が落ちるのだって、ゴムを正しく付けて妊娠するのだって
低い確率に違いないんだから、そうとしか考えられない。
それが納得いかないんだったら婦人科かどっかで相談してみては? 

これからの自分の為にも。閉経するまでずっと妊娠し続けたくなければね。

571 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 15:46:08 ID:wYj4f1PU
今更ながら>>527にレス。
ずっとロムってて、文章から稚拙さというか未成熟な感じを
受けたんだけど。ああ、学生だったのねーと最後に納得。
妊娠だの結婚だの同棲だの・・・本業の学業は放ったらかしですか??
あなたは身の程わきまえない、ただの我が儘な人だよ。
そういう筋の通せない生き方をしてきた人には、これからの人生
予想以上の苦労があると思う。他人から言われたく無いって
思うだろうけど、あなたの様な状態で何も言わない他人なんていない
と思う。これから良い方向に行くと良いね・・・。

572 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 15:53:49 ID:BPd7CFk2
他板の出来婚スレで>>527がコピペで晒されてる。
一応その一部のレスをコピペしとく。

2008/02/24(日) 22:53:54 ID:NY9/peH7O
流産の染色体の話、ちゃんと検査した結果なんだろうか?
流産の処置費用等誰が負担したんだろう?

今回家出してるけどちゃんと妊婦健診行ってるのかな?
まさか野良?


2008/02/25(月) 02:00:40 ID:OfPB00unO
そんなに何回も妊娠してるの?他人のこと非難してる場合じゃないわw
流産の話すれば、同情してもらえると思って馬鹿みたい。
それよりも未婚で流産したら「やっぱり安心して生活できる環境が整うまでしっかり避妊しよう」と逆に考えを改めないのかね?
相手の男に体を大切にされてないとは、気付いていないんだね。

573 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 16:14:24 ID:BPd7CFk2
あと「何やら近頃527の出来ちゃった婚正当化目的と見られる
自作自演が激しい」と、そのスレで話題になっているようですw

574 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 16:46:52 ID:SrQxCdts
>>573
見てきた。
>>527がIDかえて自演してるってことだよね?

私は別の出来婚の人がつかかってるのかと思ってたw


575 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 16:57:36 ID:BPd7CFk2
>>574
別の出来婚だとしたら、出来婚する人って
みーんな同じような思考回路の持ち主なんだろうな。
どっちにしろ別に良いイメージには変わる訳でもない。

まぁ他の人もどこかで書いてたけど、
ID替えながら自作自演して出来婚を正当化しようとしてようが
そうでなかろうが、本当のところは本人が一番よくわかってるよね。

576 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 17:29:22 ID:SrQxCdts
>>575
自作自演でも別人でもどちらでもいいけど、
出来婚(擁護者)は思考回路が凄いなと思う。

イメージがさらに悪くなっても、良くなることはないよ。

577 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 18:45:17 ID:++Z1dXxF
>>556
生で100回やったら100回妊娠するんですか?

578 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 19:07:39 ID:++Z1dXxF
>>550
普通婚は覚悟が何たら書いたの自分ですが普通婚した550さんは
結婚しようね、と言ってるのと結婚に向けて準備するのの差はわかりますよね?
その結婚しようねの段階でデキ婚した人がお互い結婚する予定だったから
順序が多少違っても普通婚と変わらないと言うのに違和感を感じるんです。
お互いが本気で考えてたらとっくに結婚の話は進んでるって。
結果論でうまく行く行かないがあるのは仕方ないけど普通婚のが
うまく行きやすいのはお互いが納得した上での結婚だからだと思います。

579 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 22:37:53 ID:o1Lmrdmj
>578
>その結婚しようねの段階でデキ婚した人が・・・

別に出来婚を擁護してるつもりはないので、関係ない話です

>普通婚のがうまく行きやすい

統計でも取りましたか?私の旦那(再婚)の友人は、昨年末に結婚をし、既に二組が離婚しています。

>結婚に納得した上での結婚だからだと思います。
それは全てにおいて言える事だから、説得力に欠けるのでは?

離婚に関してだけは、普通だろうが出来だろうがありえる事。
普通だから良いとかではないですよね?
それとも、出来の離婚は悪いが普通の離婚は許される?
出来婚の問題は、覚悟とかどうとかより、病気や周囲への迷惑など。
また開き直りで悪い所を悪いと認められない所なのではないですかね

580 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 22:50:48 ID:dJ8b42ig
【芸能】昨年11月に結婚した“鉄ヲタアイドル”豊岡真澄、イベントで妊娠5ヶ月を報告[02/25]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1203944341/

またズッコンバッ婚ですかw

581 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 23:10:02 ID:SrQxCdts
>>579さんが何歳でどのくらい結婚期間があってなぜ離婚したのか分からないから
何とも言えないし、スレチだし、ずっと静観してたけど
結婚が博打のようなものとはちょっと思えない。
結婚って夫婦ごとに違ってて、してみなければ分からないことも沢山あるけど。

離婚が一概に悪いとも思わないけど
出来婚した人が「こんなはずじゃなかった」的な発言を
出産後すぐや結婚数年で言い出すのを見てると
覚悟や納得がちゃんとできてなかったんだなと思う。

普通婚でも片方が追い込んで、無理矢理なんとか結婚した場合
数ヵ月で帰宅拒否や1年で離婚もいたけど。

582 :名無しの心子知らず:2008/02/25(月) 23:41:28 ID:rMRifN4U
論点ズレてるけど、結局は覚悟の決まらない状態とか
将来の見通しの甘い状態で結婚すると良いこと無いってことでしょ?
デキ婚だけとは言わないけどデキ婚はその可能性が高いから
やっぱり問題あるっちゃあるんじゃないのかな?

結婚前に妊娠したかったの!っていうのも個人の価値観の
問題だろうけど、あとでバタバタするの目に見えてるんだから
考えなしなのか計画性が無いのかなーって思う。

583 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 10:19:46 ID:wWJYNC4q
>>573
私もなんか「ここんとこ数日間居座って擁護に一生懸命な出来婚が約1名いるようなw」ってのはちょっとばかし感じてたわw
だが>>576と同じく、自作自演とか同一人物でもイタいのは同じだし実際どうでもいいから今まで突っ込まないでいたw
薄々気付いてるものの面倒臭くて指摘しないだけでほとんどの人が私と同じだと思われw
このスレ以外でもよくある話、本人は文体とか言葉遣いとか替えたりして「バレてナイ」って思い込みつつ
ネタ話交えて書き込んでるケース多いけど、書き込む時間帯や微妙な文章のクセはどうしても出てしまうものですなw

本題に戻ると、デキ婚だからってそれだけで批判するつもりはこれまで全然なかったし、
なおかつ当事者が望んだことで産んでからも自分の自由も我慢して
子供の為にシッカリ責任と愛情持って育てられる気持ちで本当にそれが出来るなら
その人の人生だからそれでもいいし自分自身が最善と考えて選んだ道なら頑張れよ!!って思ってた。
だけど残念ながら最近のデキ婚擁護の書き込みのせいでデキ婚に抱くイメージは前より悪くなっちゃった。
デキ婚した人やする予定の人は自分らのイメージ悪くしたくないんだったら
このスレで私は間違ってないんだみたいな主張したりとか余計な発言は控えたほうが印象いいのに。
2chで自分語りや正当化するより産んでからリアルで行動で表すのが一番好印象に繋がる!!絶対!!

584 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 17:33:46 ID:k5a58i+9
まあ、誰が何を言おうと、結婚後が幸せであろうとなかろうと、
「デキ婚=ズッコンバッ婚」な現実は不変なんだけどねw

585 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 18:17:43 ID:cxrO1rnc
流れ切ってすみません。聞いてほしくて

知人で、でき婚する人がいます。
その人は前彼で1度、今彼で2度中絶しています。
今回が3度目(計4度めか)で、さすがに3人目はおろせない・・・てことで
出産&結婚するそうです。
今彼はギャンブル大好きで二人とも貯金ゼロ。
ギャンブルで生活費なくなると、彼女が全てお金負担。
援交して貢いでた時もあります・・・。
見てて本当イライラします。
二人とも私より年上の、いい大人です(年齢的には)。
今までに何度か別れた方がいいんじゃ?と言いましたが・・・。
結婚決まって「大丈夫なの?」と聞いても
「わからない」って・・・
軽く考えてる様にしか見えなくて腹が立ちます。
自分も近日結婚するので、なんかイライラがやみません。
早く子供が欲しいけど我慢してる身なので、
余計に・・・。
ただの妬みかもしれないけど


586 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 18:50:04 ID:Gb22qktn
>>585
何でそんな奴と付き合ってんだ?
ほっときゃ良いじゃん

587 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 18:54:29 ID:RIHw0fjr
出来婚を嘲笑うスレはココですか?
○無し旦那を侮辱するスレはココですか?
羊水が(ry、スレはココですか?


588 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 19:18:24 ID:X/xjOMr2
>>585
私もそんな人友達やめる。

何回もおろしたり、変な男と付き合ったりなんて
キモイし引くし、価値観合わない。

そういう人は他のこともルーズでいい加減そうだけど
友達として付き合い続けて楽しい?


589 :585:2008/02/26(火) 19:32:20 ID:cxrO1rnc
友達じゃなくて自分彼氏の弟カップルです。
色々あり彼氏の実家に一緒に住んでるんですが、
自分は実家の所有者である彼の祖父達公認です。
向こうは挨拶もしてないみたい。親にも。
だから子供が産まれたら出て行けと言われてるらしく、
正直ホッとしてます。

今は一緒の家なんで嫌でも顔合わせるし。
でも近々身内になるんか。はあ・・・。

彼女と知り合った当初はいい子だな〜って感じで
上手く付き合ってたんですが、段々正体見えてきて
距離を置くようにしてます。
基本いい子だとは思うけど・・・

人は見かけによらないと、つくづく感じました。
聞いてくれてありがとう。


590 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 21:21:59 ID:YosQPXnd
何か微妙…。
あなたも結婚前から彼の家に転がりこんでるわけで。
いまいち説得力がないというか、やっかみに聞こえる。
まあ、そんな何度も堕胎を繰り返すような奴と関わってたら
必ず嫌な思いするしほっとけばいいよ。
生まれてくる子は気の毒だけどね。
DQとは縁切ってあなたは彼と幸せな結婚をすればいいと思うよ。

591 :名無しの心子知らず:2008/02/26(火) 23:03:44 ID:T0JbI8Gv
妊娠中に浮気されたと思ったら
妊娠中前にも浮気された、、、
反省、改悛、迷惑、良心、道徳の単語を知らないことなんだよね


592 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 00:49:53 ID:EyzgmmgU
>>598の文章がよくわからない。
理解出来た人すごいね。

593 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 00:58:26 ID:Y0qfm1dw
>>592
いや、逆に今分かる人間が居たら凄いと思うんだが…

594 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 01:05:18 ID:EyzgmmgU
>>589だった。誤爆スマソ。

因みに三回読んでも解らなかった。

595 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 01:56:07 ID:Y0qfm1dw
>>594
釣りか何かかと思って反応しちゃったよ
揚げ足取りみたくなってスマソ…

そしてあなたに…
つ【>>585】読んだ?
多少矛盾点はあるが、これで分からなかったら
あなたの読解力に問題があるだけだとオモ。

596 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 03:02:16 ID:GEPtVX5G
>>589
そんな弟は、あなたの兄が何言ってもダメなのか?
まぁ、その弟夫婦は似たり寄ったりだし、
子供虐待・放置しそうな予感・・・
可能性としてはあるだろう。

そんなに何度も中絶繰り返して、
それでも避妊しない子は学習能力も無いだろうし。

うちの知り合いにもそんな子居たよ。
3回くらい中絶繰り返したよ。もちろんお頭も弱かった。
そして、いざ結婚したら、なかなか子供が授からなくて、
ようやく授かったと思ったら、子供ウザいとか言うし。
よくわからん人だな〜って思ってたけど。

ちなみに、妊娠はオシャレじゃないからね。。。

597 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 09:39:05 ID:y4XeXoqf
自分がきちっとやっているとして、同じ様なポジションの人たちが
自由奔放に振る舞っているのをみて、何で自分だけ?
と思う気持ちは分かる。何だかバカらしく不条理なような気にもなるかも知れません。

でもよく考えれば、オカシナ人を基準にして自分の立ち位置と比べる必要はないのでは。
聞けば身内のようだから仕方ないですが、
とにかく出来婚するようなオカシナ人たちとは付き合わないことです。
距離を置くこと実生活ではこれに尽きるんですね。

でも、だからといって、掲示板とかで「ほっといてやれ」は話が違うんですけどねw

598 :名無しの心子知らず:2008/02/27(水) 17:33:03 ID:/8H1zrfR
また手口を変えてネタ話をしに来たのね。例のデキ婚さん。
またしてもID変わってから釣りや揚げ足取り扱いしつつ、
自作自演で自分の書き込みの擁護もしてるね。

あえてレス番ささないけど、下手な独特の言葉遣いその他でわかる。
本人はわざと言葉遣いとか文体替えて自演とか嘘話がバレないよう
工夫してるつもりだろうけど、その人特有の「クセ」って
本当に滲み出るんだなぁって実感。

599 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 02:46:03 ID:qCj/RVTc
433 名前: K.M [] 投稿日: 08/02/27 19:33 HOST:opt-125-215-71-43.client.pikara.ne.jp<8080><3128><8000><1080>
削除対象アドレス:
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200385439/585+589

削除理由・詳細・その他:
この書き込みをした本人です。
趣旨から脱線し、自分の愚痴が中心となってしまいました。
何より、この様な話題を軽い気持ちで書き込みした事を
深く後悔し反省しています。
全くの初心者で、この依頼自体上手くできているのか
不安ですが、宜しくお願い致します。

600 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 10:03:44 ID:hdPpBijx
>>495
亀だが同意。
2ch初心者って訳でもないのに敬語遣って2chカキコしてるヤシに多いのは
自演厨だけじゃなく、作り話や釣り話も割と多いので注意した方がいいんだとか。
どこかのスレで見た事がある。

数年前、2chが一般に浸透してなかったぐらいの頃だかに
「お恥ずかしい話ですが相談です。二重瞼にしたいあまり
裁縫用の針と糸で自分で自分のまぶたを縫ったのですが二重になりませんでした。」
てな相談スレを美容板で見かけたけど、多分あれも釣りだったんだろうなw
当時そのカキコを読んだ、学生だった私はまんまと
「うわーこのスレ主スゴ過ぎwよっぽど二重になりたかったんだなw
世の中いろんな人がいるんだなー」と鵜呑みにしてしまったw

601 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 11:57:04 ID:5CEbXWj/
デキ婚という行為が肯定されるわけでもないのに、、、
自演やらウソ話をしてデキ婚を肯定してなんになる?

ネット創世記ならいざ知らず、
いまどきの掲示板でそんなミスリードが通るほど甘くないと考えないのかな?
デキコン脳は上手いことごまかせると思うのか?それなら分かるのだがw

602 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 13:07:09 ID:p/pfHn2T
出会って3年
毎日一緒にいて将来ないとおもったから
一年別の人とつきあって…別れたとき
やっぱり側にいたのは今の旦那で顔もブザイクだししっかりしてないけど
不安なときや仕事で疲れた時ふといたのは旦那だったからトキメキとかドキドキはないけど
子供欲しいっておもった。前別れた時この人と子供できたら一人でも子供育てるか? ってかんがえて
やっぱり可愛がれないっておもったんだけど今は可愛がれる自分の子だし
っておもってたら赤ちゃん出来た
親も相手が28で経済的にもしっかりしてるし、怒るとおもったけど喜んでた。
今4ヶ月でまだ籍入れてないんだけど…(給料が4月に上がるから今籍報告すると損するから)
結婚式はバリで赤ちゃん産まれてから両親招待

デキ婚=中卒、子供同士
ってかんじあるけど
貯金して仕事ちゃんとしてて結構長く付き合って
子供欲しくなって作って結婚した人ってどれぐらいいるんだろ…
30代だと子供より結婚に憧れてそうだし。
そんな私は21なんだけどシングルでもいいくらい子供がほしくなった

603 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 13:17:08 ID:g9J+9/7k
>>602
結婚する前に子供がほしいって。。。。意味不明
何故、入籍を先にしないんだ?

シングルマザーなんて大変だよ。
育児を軽率に見ている人がよく言うこと。

604 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 13:48:49 ID:HYOHo1UB
21歳なんて、私ならまだ大学生で結婚すらまるっきり考えてなかったな。
まだまだ子供気分だった。
卒業と同時に結婚した友人夫婦がいるけど、なんでそんなに早くとか思ってた。
そんなに若くして子供が欲しいって、なんか心のよりどころとかを求めてる人なんだろうか。
育児とか生活の大変さとか予想つくもの。


605 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 14:49:42 ID:vxsVMp9E
>>603>>604
21歳、学生かフリーターか社会人か知らないけど
赤ちゃんや結婚に憧れる年頃なだけだと思うよw

うちのコトメがそうだった。
コトメ21歳で私と夫が結婚して周りの早婚の友達も結婚しはじめ
憧れと焦りに後先考えず、私に「子供作らないの?」とか
「結婚したい!子供欲しい!」と言ってた。
そんなコトメも結局今年25歳になって結婚するけど。

私が親なら相手が28歳ってきいて驚く。
いい大人が何考えてんだ?って。
本気で結婚しようと思えばわざわざ婚前に妊娠する必要もないし。

606 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 15:08:16 ID:t0aNJ4js
Zukkon Brainの考えって子供並み・・・

607 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 15:42:39 ID:KIpINniO
結局子供の事を二の次に考えてるんだね。
万が一シングルになったら、って自分の生活は考えても
子供の心情とか立場は考えてない。
21じゃ貯金も無いだろうし、生活の事も考えてたかどうか。

これから出産後結婚式と言っても、生まれてすぐに挙式ができる
わけじゃない。
子供抱えて振り回して式の準備、旅行。
ハネムーンのベッドの横には子供?
ときめきは無いのに海外まで行って家族も呼んでお金かけて挙式か。
子供ほしーい挙式したーい海外いきたーい親も呼びたーい。
子供が着せ替え人形ほしがってるのと変わらないよ。

嫡出推定とかも知らないんだろうな…。

608 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 16:22:28 ID:aS84Vfnc
できちゃった結婚のススメ?!
MAbaby.exblog.jp

http://mababy.exblog.jp/


609 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 16:28:19 ID:0kFVdofI
今大学生でクラスの子が出来た(五ヶ月・未入籍)ため、なんとなくロムってたんだけど、

自立もクソもないよ。今チーム単位での作業があって毎日大学に行ってるんだけど、
満員電車を避けるため重役出勤したいってのを女教授に訴え、教授命令だから皆文句言えずに我慢。
皆居残りして作業してるのに5時になったら即帰宅。
つわりでしょっちゅう欠席、風邪で何日間か続けて休んでる子に対しては「え〜(風邪って)本当かな〜?」

なんでもかんでも妊娠、つわりを盾に優遇を求めてる。
陰では「だったら大学辞めればいいのに」「牛丼屋の店長と出来婚なんて…プッ」と言われまくり。
学生の身分で出来ちゃったくせに、卒業はしたいから優遇しろ、なんて自分勝手過ぎ。
優遇されないと学校来れないんだったらとっとと辞めろ。こういうのがモンスターペアレンツになるんだろうな。


大学生が横槍すまん。でも21女(学生なら尚更)が自立してるとは思えない。
そう主張する人ほど、自分が思っているほど自立できてないと思う。

610 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 16:39:14 ID:a4mY+uAh
>>602は結婚がどうとか言う前に、国語の勉強ちゃんとしよーね。
文章が読みづらい。頭の悪さがまるわかりだよ。


611 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 17:17:02 ID:p/pfHn2T
>>602
専門学校でてアパレル会社に就職して、出産したらスタイリストに戻りますよ。
貯金はあります。
旦那600万私が150万
学費を自分ではらっていたので貯蓄はすくないですが… 車も現金でかったのでローンはありません

赤ちゃん一人で育てれないなら産まない方がいいとおもうのはまちがいですか?旦那いなくてもそだてるかくごでうみます。

子供が一歳ぐらいになったら挙式するつもり
ハネムーンはなし

旦那は前から結婚したがっていたけど、私が嫌だったので結婚しなかったのと避妊してた。

612 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 17:18:42 ID:Zfu7eu1m
>>602
釣られてみよう。
30台だが昔から結婚には夢なんぞ持ったことない
「結婚は人生の墓場である」を思っていたほど
付き合って楽しい事は有っても
結婚式なんて面倒臭いし写真だけで良いで終わり。(他人の結婚式は喜んでいくけどね)

大抵の人は結婚について色々考えてしてると思うよ
妊娠もその先で考え経済状況で「二人目も欲しいね」な感じで人生を考えていると思う。
子供が欲しくなっちゃったから作ってしまうのも別にいいけど
産後に赤ちゃんを連れてバリで結婚式の方がかなり夢を見過ぎな気がする。
貴方の体も赤ちゃんの体も健康であっても無茶だと思う
赤ちゃんはぬいぐるみの様にはいかないからね。
色々、考えてます風に言ってるけど
赤ちゃんは泣いたり笑ったり病気になったりと大変ですからね頑張って下さい。

613 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 17:40:05 ID:hdPpBijx
mixiメインでやってるらしくて、現在はもう閉鎖しちゃってるかも知れないけど
「ブスの行動特性を研究するブログ」ってのを以前見かけた事がある。

「シングルでもいいから子供が欲しいとか言ってる女って決まってブスばっか。」
とか、そのブログに書いてあったのを思い出した。

614 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 17:42:47 ID:p/pfHn2T
>>612
同棲していたので結婚自体には憧れはなかったし、結婚式もしなくてもいいとおもってます。

旦那の両親が七ヶ月ぐらいで式をしなさいっていってきたけど…体調もわるいだろうし、なんのために太い時にわざわざとおもったので産んでから海外でしますといいました。
(国内だと旦那の会社の人や友達でお金がかかるため)
子供がうまれたらどうするか詳しく決めるつもりです今は赤ちゃんが安産でうまれるかもわからないし

後摘出推定について書いてきた方…初婚でも関係あるんですか?離婚して六ヶ月の話じゃなく?
赤ちゃん出来て六ヶ月以内には入籍できるのでだいじょうぶです

615 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 17:50:39 ID:p/pfHn2T
>>613
それは間違いだとおもう
ブザイクほど結婚に憧れて、料理教室とかに通って花嫁修業するもの
金もあって、仕事もうまくいっていて男も選べるけど納得する男がいない女がシングルをえらぶんだよ。

616 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 17:51:06 ID:adI9aYbp
結婚1年後に、私が仕事辞めてすぐ子供が出来た時は「不妊治療でしょ?双子じゃないの?大変だね〜」だって…。不妊?双子?凄い妄想力だと思った。
会社ではデキ婚でさんざん迷惑かけられたから、計画的にと言うか常識的に行動したのが理解できないみたい。
出産・育児に対しても口出ししたがるが、無視してる。
その人はデキ婚→浮気→離婚しちゃってるから、デキ婚する人には偏見持ってしまう。

617 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:10:15 ID:KIpINniO
>>611
一人でも生み育てようって言ってた人が何で旦那の貯金まで
書くのよ。
150万なんて通院して出産して産休の間生活してすっからかんになるし
その後復帰するのに保育園の費用もかかるじゃん…。

産まない方が云々以前にあなたは作ったんでしょ?
できちゃったって人と同じ切り口で話をされても。
一人でも育てる決意で欲しくて作ったのに貯金150万?甘くない?

>>614
嫡出推定の話はよく調べてみてくださいな。
初婚の人にも関係があります。
あなたはここで話に上がるまでにそのことを知っていた?
旦那さんになる人の給料が上がるのが少し伸びたり、
ちょっと手続きが先になったりということがあったとして、
嫡出推定の事を知らずに少し先延ばしにしただけで
子供と親の関係があいまいにされてしまうこともあるんだよ。
そういう知識も無く出来婚することがいかに危険か考えてる?

それと、式をしたかどうかなんて伏せておけばいいだけ。
デキ婚だと周知の事実ならなおさら挙式を小さく行う等の
口実にもなる。
欲しくて欲しくて手に入れた子供振り回してまで挙式をする理由も
無ければ海外にまで行く理由も無いよ。

618 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:25:55 ID:0kFVdofI
釣りでしょ。
専門でて21でスタイリストアシなんて超薄給か無給。
専門出て一年二年で「スタイリスト」なんてありえないし。
どうせ世間知らず高卒のフリーターあたりでしょ。

619 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:26:29 ID:lC/tjBN7
頼むから「絶対に生みたい」とかおバカな発想で
婚とかやめろよ。
おバカ連中の後始末、尻拭いをするのはかんけーない
民間人なんだぞ。  
馬鹿のためになんで税金もってかれなきゃならないんだよ

でき婚するなら後始末は親に頼れよ!

620 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:26:39 ID:hdPpBijx
>>617
>>495>>600

621 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:31:31 ID:hdPpBijx
嘘や作り話をしてる場合、自然に敬語になっちゃうのはよくある事らしい。
言葉遣いも変えて、違う自分を演じきってるんだってさ。

そんで自分の求めてるものと違うレスが来た場合、逆切れして
キャラやID変更して自演が始まるパターンらしい。他スレで見た。

622 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:32:24 ID:vxsVMp9E
釣りでも真性でもいいけど、もう少しまともな日本語書けないのかw


623 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:32:52 ID:hdPpBijx
>>622
そこがミソであり、特徴でもある。

624 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:48:47 ID:p/pfHn2T
>>618
アパレル会社勤務して
アパレル経験はもともとあり、新点の売責代理から始まり、本社の商品部にいますが?ボーナスはさすがにすくないけど…


IDがなんとかかんとかって…携帯からだからかえてませんが?

おばさんそろそろご飯作ったら?

625 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:52:20 ID:hdPpBijx
>おばさんそろそろご飯作ったら?

お、本性表したね。



626 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:54:42 ID:p/pfHn2T
>>617
摘出推定は離婚の場合だけだとおもってました。
病院の先生もいつ籍いれるかきいてきて、大体いついつといったら何にもいわなかったので。うちの親は早く入れろとうるさい意味がわかりました。
けど旦那の方が色々手続きがあるので
大丈夫だとおもいますが調べて見ます。
ありがとうございます

627 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:56:29 ID:hdPpBijx
いくらここが育児板だからって
本当に育児中の人かどうかは誰にもわからないし、
実は既婚者のフリした独身もいたっておかしくない。
例えば「おばさん」「おじさん」なんていう言い方したって
性別だって女とは限らないのであるw

まさに「嘘を嘘と見抜ける人でないと掲示板を使うことは難しい」(まろゆき談)

628 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 18:58:58 ID:gG/Qw27z
入社してすぐデキ婚か。
大変だね、周りの人も。

629 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 19:00:32 ID:p/pfHn2T
>>625
わーい反応した反応した

デキ婚でお金もなくて学費親にはらって貰ってる人たちや
彼氏に子供欲しいねっ〜っていってる人ととりあえず一緒にされたくない。
どうせ彼氏が逃げたらどうしようってなるでしょうに結婚してから子供作った人で専業主婦にも文句いわれたくない。
別れたら金ないじゃないか

630 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 19:25:55 ID:9nhm89ME
とにかくデキ女はだらしない


631 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 19:52:52 ID:gG/Qw27z
>>629
貯金150万円て別れたらお金ないって言うのでは?


632 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 20:31:21 ID:5Te8R9vB
>>629
結婚してから子ども作った専業主婦まで見下してるんだw
出来婚でも兼業しか認めないの?
授か離婚シングルマザー>夫婦円満な専業主婦って感じ?

633 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 20:38:18 ID:CsnWYdC7
まあまあ、たかが21歳の娘の夢見話だからw。

634 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 20:43:25 ID:JdqcBc7Z
友人が18でデキ婚、子供すごい可愛がってて2人目も生まれて
「うまくいってるな〜」と感心してたけど、
ここに来て旦那の借金発覚、よく聞くと旦那は子供が可愛くないらしい
やっぱデキはこんなもんか、とおもたよ
借金200万で自己破産考えるとかどんだけ

635 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 20:46:07 ID:vxsVMp9E
>>631
逃げられるくらいなら大丈夫じゃない?
150万円で興信所や弁護士雇って認知請求すればいいから。

未入籍のまま相手が死んじゃったら悲惨w
下手したら葬式にも参列できないよ。


636 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 20:55:52 ID:CsnWYdC7
シングルマザーでも良いって、明らかに両親に都合良く頼ります宣言じゃないか。
思考はニートと同じかよw

こんな母ちゃん嫌だw

637 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 21:11:07 ID:sDc+BGt7
ズッコンバッ婚ってどうしてこうも低学力・無教養なんだろうね。

638 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 22:26:43 ID:gG/Qw27z
頭が良ければデキ婚しない。
万一しても恥だと思うからこんなとこで「デキ婚にも愛がある」とか
「良いデキ婚もある」とか恥ずかしいことを声高に言わない。

639 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 22:29:39 ID:hdPpBijx
>>629
言葉遣いでボロが出始めたね。やるならやるで、ちゃんとキャラ演じなきゃw
ちなみに携帯での長文書き込み厨での2ch初心者はカナリ少数。つまり(ry

あと「反応した」という部分で、さっきのアンビリーバボーを思い出した。
今日のミステリーサークルの真相特集、まさに匿名掲示板にも通じる事。
真実はどうなのかは本人にしかわからない。
「くくく・・コイツらまんまと騙されて踊らされてやがるw」
とほくそ笑みながら見ているケースも多いんだよな。

>デキ婚でお金もなくて学費親にはらって貰ってる人たちや
>彼氏に子供欲しいねっ〜っていってる人ととりあえず一緒にされたくない。
>どうせ彼氏が逃げたらどうしようってなるでしょうに結婚してから子供作った人で専業主婦にも文句いわれたくない。

自己紹介乙w

640 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:02:36 ID:p/pfHn2T
あ〜飯食った食った
あほばっかりだな
親には頼らないってかいてあるだろ馬鹿もの

しかも籍いれるっていってんのに…あほか?
旦那が死んだ場合は認知結納もすまして、してるんだから保険金はいるだろ
なくても私仕事してるから月25あるからなんとかなるわ。ボーナス少ないけど

お金ないじゃん!っていうおまえ!
いくらあるんだ?計算してみろよ

はぁ…馬鹿ばっかりでつかれるわ。
とりあえず結納もしてなさそうなおばさんより充実してる

641 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:05:05 ID:iXJoSzH8
入籍前に子作りするアホもいるんだね

642 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:09:06 ID:p/pfHn2T
>>639
妄想おつー

てか釣りとかどこをみておもうの?
そんなに貴方がた恵まれてないの?結婚式満足してなかったの?子供子供でお洒落もできないの?
ひがむな。本当だから!!
すぐ自分より裕福な人とか自由な人がいると釣り…
釣り…馬鹿の一つおぼえか
しかも「携帯長文は…初心者はどうのこうの」
だってパソコンないんだもん
仕事休みだして初めて2ちゃんねるやってる

全部ハズレ〜
アンビリーバボーの
学者たちみたいだね。

643 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:16:23 ID:CsnWYdC7
なんだ、ID:p/pfHn2Tは2ちゃん稀に見かけるド素人釣り人か。

644 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:18:35 ID:vxsVMp9E
>>640
やっぱりアホだw
読解力ないな〜。


保険金って生命保険のことかな?
受取人じゃなきゃ結婚してても貰えない。
結納とか関係ない。
ちゃんと受取人にして貰ってますか?

胎児認知してるなら財産分与はあるかもしれないけど。

産休、育休中はお給料でるの〜?w
保育所は産む前から決めないと待機になるよ。


645 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:28:19 ID:GXODYmV3
その前に彼氏が生命保険に入ってることが条件なんだが…
独身で生命保険に入ってる人は、たいてい受取人は親にしてるよ。
さっさと書き換えしてもらいなさい。

646 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:31:39 ID:iXJoSzH8
結納と保険て関係あるの?

647 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:50:41 ID:vxsVMp9E
ズッ子ちゃん消えちゃったけど今頃彼氏に受取人の追求してるのかな?



648 :名無しの心子知らず:2008/02/28(木) 23:58:56 ID:9nhm89ME
ズッ婚脳には下げるだけの品位など最初からない
余計出来婚の品位を下げてるしな


649 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 00:19:39 ID:YYrUBCaV
本当にID:p/pfHn2Tみたいな奴が親になるの?。
最悪だな。


650 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 00:20:12 ID:cXRclIw3
ここ読んでると周りの人間に『私結婚します=デキ婚です』なんて報告したくなくなる。
悔いはないんだけど、やっぱり世間が気になるさ。


651 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 00:23:57 ID:YYrUBCaV
バリ島での結婚式って、ピンキリあるだろうけど幾ら位かかるものなの?。
両家の飛行機代もあるし、結構な額行きそうな気がするんだけど。


652 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 00:27:21 ID:XDoszaew
>>651
それ以前に普通の感覚持ってたら
乳幼児連れてバリは行きたくないと思うし、周りもとめるw

653 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 00:35:20 ID:YYrUBCaV
軽く調べたらやっぱり結構な額いくね(´・ω・` ;)。
1歳児で飛行機って辛くないか?。新幹線ですら大変なのに。
グズリだしたら周りも迷惑。その上うん○漏らされたら・・・・。

654 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 01:17:49 ID:Pu8vlmqg
>>602>611>614>615>624>626>629>640>642

p/pfHn2Tが必死すぎる件


655 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 07:05:22 ID:rrgc0dBG
バロスwwwww

656 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 09:10:46 ID:Z3q7zSbv
まだ入籍も出産も無事済んでないのに
何でこんなに強気でいられるのかねw
きっと想定外の事が山のように起こって予定壊滅になって
ストレス溜めるんだろうな。

657 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 09:49:04 ID:tUAQVt+8
さあ、きっと今日もまた新たな餌で釣りしに来るよ。

いつもと同じ人がw

658 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 10:01:46 ID:tUAQVt+8
誰かがどこかのスレで書いてたけど、自分は携帯から書き込んだ経験はないので
知らなかったが、携帯で2chに書き込みなんて相当2ch慣れしてないとまずムリらしい。

それに本当に釣りじゃなくて真剣な悩み相談ならば
2ちゃんねるなんかに、しかもこんなスレなんかを選んで書き込まないんじゃないかと。
だから叩かれたり信用されないのは当然と言えば当然。
態度だって、p/pfHn2Tが「一緒にされたくない」と思っている
「そこらのデキ婚や専業主婦」より比較にならないぐらい悪いし。

ヤフーの知恵袋とか大手小町とかgoo相談とか数え切れないぐらいあるのに。
ここなんかより良い相談系の掲示板なんて星の数ぐらいある。
ここ程は批判レスはさほど来ないだろうし親身になって、答えてくれると思うけど・・

どうしてよりにもよってこのスレなんだろう?

659 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 10:32:56 ID:InmCCXHY
>>658
p/pfHn2Tが釣りだからでしょう。
育児板はどちらかというと他の板より入れ食いな感じがする。
それに鬼女板よりは対応が良いと思うし。

あとパソコン持ってないってあったから、相談するなら「2ちゃんねる」とでも思ったんじゃないかな?。

それにしてもp/pfHn2Tはへタレだったw

660 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 11:00:06 ID:ohNspAy4
ネットやってなかったら2ちゃんねるくらいしか名前知らないかも。

661 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 12:56:13 ID:5inLTJrk
そうかな?>>654を順に読んだ感じは

世の中の、ココロの本音を垣間見て、

ビックリしてチョット恐くなってムカついて、思わず出て来ちゃったと言ったところじゃないかしら。

662 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 13:17:56 ID:XDoszaew
>>661
そうかもね。

私は自立した大人同士の妊娠計画婚です
シングルマザーでもやっていく経済力があります
他の出来婚とは一緒にしないで下さい。
とアピールしたつもりが
21歳の夢見がちな小娘pgr
専門卒で貯金150万、どこが自立?pgr
無茶苦茶な日本語pgr
こんな反応しか返ってこないからファビョっちゃったのかも。


663 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 13:27:04 ID:tUAQVt+8
自分はネットに慣れてなかった頃、何か検索したら
たびたび2chのスレが引っかかってたのが不思議だったっけ。
リアルで他人と話しにくいような事であればある程、検索すると
2chのスレが必ずと言っていい程引っかかってて、そこにタテマエ抜きの
本音の意見や書き込みが、これでもかってぐらい書かれてるのを目の当たりにした。

だからネットに慣れるまで2chは本当に不気味で怖い掲示板っていうイメージ強くて
極力近寄らなかったし書き込む気にすらならなかったな。

他スレで「携帯で2chに頻繁に書き込む人は大抵が2ch中毒」なんて書き込みを見かけたが
その考えは一概に偏見や間違いって訳でもないのかも知れない。
mixiも携帯でしょっちゅう見たり更新してる「mixi中毒」が多いとよく聞くが、それに似てる。

664 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 15:23:31 ID:5inLTJrk
>>662
ワタシは他のデキコンとはひと味違う。というヤツですね。
デキコンに「よいデキ婚/わるいデキ婚」なんて無いのに。。。。

665 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 16:03:16 ID:bGdNm+XA
処女童貞のデキ婚だから、そこらの下半身がだらしない肉便器女と一緒にしないで!!
というのもたまに。

666 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 16:18:22 ID:NW4b65gB
ID:p/pfHn2Tの旦那が可哀想過ぎるス(´・ω・`)

どこかの喪女の妄想妊娠話だったらいいけど。

667 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:09:47 ID:H5t9RPPN
>>651

250万
海外行った事もないの?
どんだけだよ(笑)
貧乏人はスーパー銭湯へGO!GO!

668 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:10:50 ID:H5t9RPPN
>>659
馬鹿。
何処に悩みが書いてあるんだよ…悩み相談なんてしてないのに

669 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:14:54 ID:e+K0oH6C
プッ

670 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:15:01 ID:ibpu2Fji
>>668
>ID:p/pfHn2T
ご本人様お帰りなさいませw

671 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:15:22 ID:e+K0oH6C
授か離婚pgr

672 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:53:51 ID:4LVyvbDC
出来婚は何人目でも、できちゃった?

去年始め、子2人の夫婦が別居してた。原因は多分セックス。(奥さん拒否型)年末に戻ったみたいよ〜と聞いたが今年7月に3人目。貧乏なのに…

673 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 17:54:05 ID:tUAQVt+8
まぁこれは釣り師と言うより、ただのカマってちゃんだな。
実年齢は知らないが精神年齢が低いのは明らか。

正体は10代か20代前半の世間知らずの学生やニートとかじゃなくて
意外と小説家志望か何かにもかかわらず、未だ念願叶わずな中年の毒男が
アフォなデキ婚装って書き込んでたら面白いのにw
それとも案外どこぞやの中小企業の社長がバカキャラ装って書き込んでたりしてw

そんなこんなで想像してたらID:p/pfHn2T=ID:H5t9RPPNの事が
ちょっと愛らしく思えてきたw応援しとるぞ!ガンガレおっさんw

674 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 19:35:18 ID:sFuLiZox
アパレルじゃ月25は手取りじゃないし定時も17時じゃないよね。
時短できても給与はその分減るし。
結婚して貰えなかったら保育園入れて生活できるのかな?
世の中ボッシーにそんな手厚いの?
でも自立とか言ってるから行政に頼ったりしないか。

675 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 21:19:02 ID:NW4b65gB
タタキage

676 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 21:41:19 ID:XmO15vOv
>674
アパレル勤務していたけれど、手取り25以上は貰えていたよ
定時も17時。ただ展示会の前はかなり忙しかったけれどね



677 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 22:03:08 ID:F41xfDVy
必死に妄想して時間潰してるやつ…それもどうかと思うが。
まぁ信じる信じないは読む人それぞれってことで。

読んでるこっちとしては、アパレルさん面白いから、正直もうちょい居座って欲しかったりもするw

678 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 22:04:04 ID:sFuLiZox
>>674
専門卒の新人とか二年目の基本給でですか?
そんな条件の良いアパレル見たことないです。
ボーナス激少とかですか?

679 :名無しの心子知らず:2008/02/29(金) 22:05:30 ID:NW4b65gB
>>677
妄想が面白いから「アパレルさん」じゃなくて、
「パラレルさん」と命名希望w。

680 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 00:56:19 ID:eC1aFMIT
>678
676ですが、私の事かな?

専門卒(3年)で入社二年には、それ位でボーナスも普通だったよ。
ベビー・子供服(オーガニック)。


681 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 01:10:03 ID:9KnHpg/H
ID:p/pfHn2T=ID:H5t9RPPN=eC1aFMITなのかな?。


682 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 01:20:17 ID:eC1aFMIT
680ですが・・・。

申し訳ないけれど、あんな変な方と一緒にしないで頂きたい。
アパレルの給料や勤務形態についてレスしただけ。

683 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 01:28:16 ID:9KnHpg/H
>>682
ややこしや〜。ごめんなさい。
そしてお疲れ様です。

684 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 10:43:17 ID:9q81RBxc
>680
ありがとう。
意外に良いんですね。
アパレルって私の周りでは年収400以下くらいな感じだったから
もっと少ないと思ってました。
あの変な人が680さん程稼ぐかは微妙ですが。

685 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 11:26:44 ID:xkm3MCSe
普通はその条件だと20万あればかなりいい方。
子供服で少し前ならナ○ミヤに全盛期に勤めてた人かな?

686 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 14:43:23 ID:Faww+WxN
アパレルっつってもピンキリ。

687 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 15:32:44 ID:xodpJTXL
むかしハウスマヌカンいまアパレルw

688 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 15:45:26 ID:xkm3MCSe
スレチだから最後にするけどドメブラ大手ほどデザイナー〜販売まで専門卒がつける仕事は薄給&&将来暗い&契約社員だよ。
アパレルっていっても本社の営業やら総合職は四大卒。海外ブランドの東京支社勤務なんてそれこそMarch以上しか入れない。 販売だったら専門卒もいるけど。
具体的にどのブランドなのか言えないみたいだし、その月給25万て話も本当かどうか。
アパレルに勤める人は基本的に見栄っぱりばっかりだからね。

以上某オン○ードk本社に復職した婆より


689 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 15:58:51 ID:2Nb2XwCH
March出てアパレルなんて、かわいそう

690 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 16:39:17 ID:eC1aFMIT
>688

>具体的にどのブランドなのか言えないみたいだし・・・
いつ私にブランド答えろと?
そして常に2ちゃんに張り付いて返事しなければいけないのですか?

別に疑うなら疑って結構ですよ。
貴方に信用されなくとも、私が損する訳ではありませんから。
大体こんな巨大掲示板に、復職する会社を書き込みするなんて、怖くて出来ません。
オン〇ードさんみたいに、大手ではないので特定されたら怖いですから。
それではズレてますので、失礼します。

691 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 17:12:11 ID:xodpJTXL
>>690
アタマだけじゃなくコンドームもズレちゃったの?

692 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 18:31:14 ID:gjpT/YZD
>>689
>ID:2Nb2XwCH

ミジメな書き込み恥ずかしくないですか?

812 名前:名無しの心子知らず Mail: 投稿日:08/03/01(土) 15:55:53 ID:2Nb2XwCH
>>811
で、アナタは?
生まれてからずっとDQNを続けていそうな人ですね

(非常識な親を語るスレッド part121)

130 名前:名無しの心子知らず Mail: 投稿日:08/03/01(土) 16:22:44 ID:2Nb2XwCH
>>128
デキの方がオマエよりはマシw

(【ズッ婚】デキ婚は犬猫同然・6ナマ子【バッ婚】)

693 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 18:57:44 ID:Faww+WxN
いい加減あきてきた


694 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 21:37:21 ID:U4MkJJpD
肉便器が水掛け論してるね

695 :名無しの心子知らず:2008/03/01(土) 22:13:30 ID:HFmKglbo
677ですが、673に対して妄想乙って書込みでした。
ややこしくて申し訳ない。

696 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 02:09:58 ID:XIly4s8u
>>690
敬語調で逆ギレ、そして結局言わない(言えない?)のねww
でてこなきゃいーのに。ってもう見てないよねw

なんかアパレル女ってデキ多そう。将来見えない→適当にハメ婚ってパターンで。
こんなのが親なんて子供が可哀想です。

697 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 09:15:01 ID:NSpfaWqa
それは偏見じゃないか?
ここはデキ婚スレであってアパレルを叩くスレでは無いだろうに。
デキ婚した馬鹿女がたまたまアパレルだったってだけだろ。

698 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 16:30:55 ID:FtaJ1nK2
とアパレル女が申しております

699 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 19:09:31 ID:orjsHLMx
アパレルで普通婚する人もいれば金融でデキ婚する人もいます。
デキは最低だけどアパレルは立派な職業です。

700 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 19:15:28 ID:VarPHb8F
職業関係ないだろw
ほんとよく話逸脱するよね。
出来同様に馬鹿丸出しだからやめてほしい

だからよく晒されるんだよここは

701 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 20:54:36 ID:68oLydfH
しかし確かにデキ婚が多く見受けられる職ってのもあるような。
違いは何かね?

702 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 20:55:54 ID:XIly4s8u
職業関係ない?
そんなことはないと思うけどね。
医者や弁護士の女よりアパレルの女の方がデキ率が高い、くらいは簡単に推定できる。
逆に看護婦が医者をハメ婚するのもよくある話らしい。

703 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 21:55:20 ID:NSpfaWqa
推定。〜らしい。


馬鹿じゃない?

704 :名無しの心子知らず:2008/03/02(日) 23:36:43 ID:XIly4s8u
全ての事例に統計によるデータがないと気がすまない人かな?

看護婦の件はググったらでてくるよ。
前者はある程度の期間、社会に出たことのある日本人だったら同意できる事実だと思う。
もしかして社会にでてすぐデキちゃって職場離れて、生んだらスタイリストして復帰できると勘違いしてる人かな。
まぁデキなんてどこも似たり寄ったり、目クソ鼻クソだけどさ。

705 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 08:34:00 ID:OY4+GLRj
土曜日、産婦人科に行って妊娠が判明した。
直接言った方がいいかなとかものすごく悩んだけど
彼氏がしばらく仕事の都合で会えないってのもあり電話で言った。

「俺も社会人になったし、おまえももうすぐ卒業だしもし
子供できたら結婚できるな」って言ってたのに、電話の向こうで沈黙された。
今はお互い落ち着いてちゃんとした冷静な会話できないから
今日の夜あたりまた改めて電話くれるらしい。
来年の今頃あたりに「結婚して良かった!産んで良かった!心から幸せ!」
と思ってる自分の姿がどうしてもイメージできない。
デキちゃった婚した人が「私は産んで後悔なんてしてない。幸せ。」
とか言ってるのも、何か言い聞かせてるふうにしか思えなくて
イマイチ信じられないし、産まない方がいいのかな。

706 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 09:09:34 ID:ib1PeRN/
>>705
誰と比較した所であなたの人生はあなたの人生。
悔いの無い様に決めてくださいな。
あなたがどういう選択をすれば良いのか、誰にも分からないから。
ただ、どういう結果になったとしても今の不安な気持ちは忘れては
いけない。
再度別の事で同じような過ちをおかさない為に。自分の為にね。

707 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 09:25:46 ID:XbpWyP9L
まずはちゃんと話し合うことだね
うちの旦那は、妊娠を伝えた時は普通に喜んでくれたけど、
独りになった時マリッジ?マタニティ?ブルーになったと言ってた。
自分なんかがちゃんと養っていけるのか、みたいな。
今はお互い特に不安は無いです。まだ産まれてないから、これからどうなるか分からないけどね。
エコー見ると、産まないという選択肢は消えると思う。

708 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 09:26:14 ID:yabVT5ys
奥さんが赤ちゃん出来たの。。とか言ったのをうけて旦那が小躍りしているシーンを
子供の頃TVドラマで見て不思議に思ったなぁ。

どういう不思議さかというと、
赤ちゃんは神様からの授かり物だと思っていた本当のガキの頃なら、それでも別に不思議じゃなかったんだけど
思春期になりそれなりに分かりかけてた頃だから、

やることやったから出来たんでしょ?なにビックリしてんの?バカみたい。と思った。
再三出てくるありがちなシーンを見て、
赤ちゃんが出来ると言うことはこんなにも自覚が無いものなのかと不思議だった。

>705にも同じ不思議さを感じる。

709 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 11:47:54 ID:PESUxy6/
>>705
ここで聞くのは辞めた方がいい。


710 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 12:52:20 ID:ib1PeRN/
>>708
働いたら給料やボーナスが出るの分かってても
いざ手に取った時に嬉しくなるのと同じじゃね?
「やっとこの日が来た!」っていう。
通販で買ったものが届いた時とか、オーダーしてた物が手元に来たとか。

>>705は自分の想像と違う方向に事が進んでる気がしてきて
不安になってるんだと思う。
彼が大喜びだったなら、妊娠を喜んじゃない?
デキ婚の怖い所は、できる前と後で想像と違うことや想定外の事が
起こる危険をはらんでる事が沢山あるって所。
しかも軌道をそれたら自滅の道に繋がってるんだから。

711 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 13:29:41 ID:yabVT5ys
>>710
あぁ、普通の夫婦での会話設定だから、そういった見方もありますね。
できちゃった人が出来てビックリしているのとは違いますからね。


712 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 15:41:00 ID:4UKlxGsq
すんごい亀なんだけど、>>96みたいな考え方ってデキ婚ではデフォなの?
偏見をするっていう言い方にもpgrだったんだけど(偏見なくならわかるけど)
何よりも「デキ婚も1つの結婚の形」みたいなのに、ゾーっとした。
自分の子供の恋人が、こんな親に育てれた子でさ
「ぇ?生だめなの?いいんじゃん☆妊娠?デキ婚も1つの形だって☆」
とか上手い事丸め込まれたらと思うと、今から涙が出るわ。
デキ婚を神聖化してる人って、本当に自分の価値観以外は見えない人なんだなって思った。
今までそこまでデキ婚とかに偏見なかったけど、今は汚い雑巾みたいに見ちゃうわ。

713 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 17:23:37 ID:OY4+GLRj
>>707
不安はないってむしろスゴイ。よほどポジティヴな人なのかな。

エコー見たけど不安は消えなかった。
むしろそれを見て、生きた人間が既に自分の体内で生きてることに
恐怖感みたいなものの方が大きかった。
申し訳ないけど本音言うと嬉しさや喜びなんて全くゼロ。
それ見て、ますますどうすりゃいいのかわからなくなったって言うか。
これから体型もズンズン変わっちゃうんだろうな。産んだあとちゃんと戻るかな。

まだ彼氏からも連絡ないし親にはとても言えないし
現実の厳しさや、ことの重大さを痛感してる。
他のデキちゃった婚した人みたいに強くはなれないな。
これって私だけかもしれないけど。

714 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 17:30:01 ID:OY4+GLRj
子供産んで後悔してる人ってスレを偶然さっき見つけてしまった。

せめて妊娠する前にこのスレ見とけば良かった。そしたらちゃんと避妊してたかも。
それにしても普通婚でも産んで後悔してる人いるんだね。
あーそう思うと余計に不安。

715 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 19:38:47 ID:TE6AmhbG
大事なのは705が産みたいかどうかでは?
中絶は勧めたくないけどどちらかあるいは両方が
失敗したと思ってる結婚は上手く行かない。
親御さんに養ってもらってる身なら彼より親と話した方が良い。
産める環境が整えば産みたいのかどうか考えてください。
彼が結婚してくれなかったから中絶したとか結婚すると言うから産むとか
彼のせいにしたら一生後悔すると思いますよ。
例え結婚に至っても彼は中絶か結婚の究極の選択で仕方なく結婚かもしれない。
それでもあなたが産みたいなら結婚した彼に感謝できるかもしれない。
決めるのは自分です。

716 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 22:48:09 ID:XbpWyP9L
>>713
長文スマソ
ポジティブでもないよw
ウチの場合は状況が特殊だったのかも。
親は両家とも祝福モードだったし、妊娠も覚悟はしてたから出来た時は嬉しかったし。
職場に迷惑かけてしまった事や、つわりの最中に結納・入籍・親戚に挨拶行くことの大変さも分かったし、
お金の面でも決して余裕は無いから、やっぱり順番て大事なんだなと思った。「結婚」を甘く見てた。
いっぱい泣いたけど、子供をおろそうとは思えなかったんだよね。最近では胎動も感じ始めて、とにかく愛おしい存在。
まぁ何だかんだあったけど、今は不安は無いって事。

717 :名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 23:04:48 ID:G4LbYEXt
孕ませ婚は、
どうしても今後その人物を見る目は変わる
どう考えてもだらしない印象しか受けない


718 :705:2008/03/04(火) 08:18:20 ID:mb+bbX84
>>706
何だ。もう育児してるのかと思ったらまだ生まれてないんだね。
出来れば既に出産済みな人の生の声が聞けたらいいな。

それに妊娠覚悟で祝福モードってwウチはそんなDQN家庭じゃないから
>>716みたいには絶対いかないってば。
「厳格な家庭だったら結婚もしないうちに妊娠しないだろー」
てなツッコミが来そうだけどさw

719 :705:2008/03/04(火) 08:27:26 ID:mb+bbX84
私は妊娠覚悟してた訳じゃないし、ひょっとしたら喜んでくれるかもって
心のどこかで思いながら彼氏に報告したら、あんな態度されちゃって戸惑ってるんだと思う。

彼氏は早く子供欲しいな。もう働いてるし、この引っ越したアパートも子供OKだから
もし子供出来たら一緒に住めるよな。って彼氏も言ってたから
出来たら出来たで何とかなるし彼氏も私との結婚を望んでくれてるものと思ってた。
結局ついに昨晩は彼氏から電話なかったし、彼氏の母親の職業は教師で
日舞と華道なんかも昔やってらたしい。父親は行政書士。
彼氏の家族は全員名の知れた大学卒。産んでも祝福は薄そうな予感がする。

720 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 08:58:54 ID:L/HrkJOv
>>718
707に、まだ産まれてないって書いたけど。
てか、避妊してないのに妊娠の覚悟はしてなかったの?お互い。
結婚前提で付き合ってたし、義母からも「いつ結婚するの〜」と急かされてたから、祝福してくれたんだと思うけど…

義母が教師ならうちの旦那の所と同じだね。
私の実家は、父が介護が必要な体になってしまったから、母が家計を支えてる特殊な家庭だけれどDQNとは言われたくないな。

私もあなたも、結婚前に妊娠した時点で同じ穴の狢なんだよ。浅はかだったの。

721 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 10:20:19 ID:pEE0CPUV
結婚、運命、と言うことばに弱いね。
結婚詐欺師はこのことばの使い方がうまい。

男は金払ってでもセックスしたい動物だからあれだけ風俗があるんだが、
手近で気軽にセックスをさせてくれる子は有り難い、だが結婚となると別だ
そこまでの面倒を負ってまでそいつとセックスする必要はない。

と言ったところですよ。

722 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 10:25:53 ID:ot5ynhYM
>>705
「子供欲しい、出来たら結婚したい」って思ってはいても、現実になったら家族・親戚関係が諸手を上げて祝福してくれないだろうって気がついて不安になってるんじゃない?
社会人て言ってもなりたてなんでしょ。妻子を養えるかどうかも不安要素だと思うよ。

私も出既婚で6年目だけど、お互いに結婚する意志があって結婚計画も立ててた。
ただし今すぐ子供作ろうって話はしてなくて、できれば私の車のローン終わる頃に作りたかったのに出来ちゃったから車は売った。
旦那も私も社会人6年やってて経済力もあったから、生活に対する不安より無事出産する不安の方が大きかったな。
両家親戚への説明・入籍・結婚式、バタバタして大変だったけどいい勉強になったと思う。
それに全員が祝福してくれたわけじゃないし。
兄は式の1ヶ月前まで口聞いてくれなかったし(今は超叔父馬鹿だけど)、実家の犬は未だに旦那にはなついてくれないし。

正常なお付き合いをしてる男女の妊娠はどちらか一方の責任じゃないんだから、無計画に妊娠した事をきちんと理解して行動しないと周りの人間みんな不幸になるから気をつけてね。

723 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 10:30:43 ID:ot5ynhYM
長文書いたのはいいが、705ってちょっと考え足りてないよなぁ。
人を貶す前に自分の行いを省みなさいな。
他人をDQNとか言える立場じゃないでしょ。
しかも彼氏に逃げられかけっぽいし。

悪いけどこういう輩と同じにされたくないなぁ。

724 :705:2008/03/04(火) 10:43:08 ID:mb+bbX84
同じにされたくない?悪いけど笑っちゃうよ。
自分だって何だかんだ言っても婚前妊娠なクセにw
私は705とは違うのよって優越感が滲み出てるよ。

上から目線で偉そうに言えるような立場なのかなって思う。

725 :705:2008/03/04(火) 10:57:02 ID:mb+bbX84
>私の実家は、父が介護が必要な体になってしまったから、母が家計を支えてる特殊な家庭だけれどDQNとは言われたくないな。

そんな苦労してるお母さんに育てられたのに
結婚もしないうちに子供作っちゃったんだね。言えた立場じゃないけど
DQNだと思われたくないなら、それこそ妊娠は気をつけるべきだったね。
第三者から見たら>>720は立派なDQNだよ。結婚する予定だったなら
じゃあ結婚してから妊娠しなかったの?言い訳にしか聞こえないしw

自分の事を棚に上げるってこういう事を言うんだろうな。
義理の母親の言葉とかも、これからはあんまり真に受けないほうがいいよ。
タテマエの可能性だってあるんだから。
とか言ったら「あんたに言われたくないわ!!」てな猛烈レスが来るんだろうけどさw
言っとくけどお互い様だからね。

726 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 11:10:09 ID:pEE0CPUV
>この引っ越したアパートも子供OKだからもし子供出来たら一緒に住めるよな。って

手近なタダでやらせてくれる女に、セックスの前のリップサービスをしただけだろ。
結婚やらそこまでの面倒を負ってまで、セックスさせて貰うする気はない。

と言ったところですよ。

727 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 11:22:28 ID:ot5ynhYM
お子ちゃまが暴れてるねぇ。
あなたが何を言っても私はなんともないわ。
上から目線で見下ろしまくってるからね。
他人の心配より自分の現実を心配しないさいよ。
彼氏に逃げられちゃうわよーw

728 :705:2008/03/04(火) 11:25:52 ID:mb+bbX84
>>727も彼氏に逃げられる可能性も皆無ではなかったのに。
結果オーライで良かったね。
やっぱり出来婚すると性格が意地悪く歪んじゃうんだなってわかる。
いろいろ大変だったし苦労したけど私はコイツよりマシだわ♪
とか何とか思い込んで自分より下の人間を探して安心したんだろうな。
まぁ自分も産んだらそうなるかもわからないけどさ。

729 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 11:29:30 ID:L/HrkJOv
>>725
別に私はDQNと思われても構わないけど、親をDQNて言われたくないだけだよ。
実際、妊娠して結婚してみないと、結婚がどんなものか分からなかったんだから。馬鹿だよ。
去年かな、父が倒れたの。母は強がってたけど、しばらく神経内科に通ってたみたい。父も精神的に不安定になって、家の中ほんとに暗かったよ。
でも私が妊娠した時、両親ほんっっとに喜んでたの。
母は心の支えが出来たって。私のお腹の中で孫が育ってる事を考えただけで、つらいことも全部忘れられるって。
父も、仕事も何も出来ない、家族に負担かけるだけなら死にたいっていつも言ってたけど、孫が産まれるならそのために頑張って生きるって。
だからまぁ、良かったのかな結果的に。
確かに、先に結婚すれば一番良かったよね。その時はあまり重要視してなかったし…うーん、最初にも書いたけど馬鹿だったんだろね。

まぁあなたも自分を客観的に見てさ、批判は受け止めていくしかないんだし。
産むんだかおろすんだか分からないけど、後悔しない結果になればいいね。

730 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 11:33:55 ID:Njx+CpZY
>>724
天に唾吐いてる自分を棚上げですか・・・。

731 :705:2008/03/04(火) 11:40:27 ID:mb+bbX84
>>729読んでやっぱ自分は産むのはやめた方がいいのかなと思った。
>>729と似たようなデキ婚家族、二組ぐらい知ってるけど
出来婚でも孫や我が子が出来て心から喜ぶ人って、現在に至るまで
信じられないような苦労ばかりの人生歩んできてる人が多いんだよね。
ウチはそうじゃないからなぁ。産んで後悔するのもかわいそうだし。

732 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 11:42:45 ID:ot5ynhYM
結果オーライってあんた、日本語読める?
お互いに結婚の意志がって計画も立てて実行間近の状態だったんだけど?
あたなみたいに口約束の希望の話の状態じゃないわけ。
判るかな?
入籍より先に妊娠しちゃった事は恥ずべき事だけど、何の準備もなしに結婚したわけじゃないから。
経済力もあなた達とは全く異なるし。

こんな軽いのに育てられる子供が可哀想だわ。


733 :705:2008/03/04(火) 11:44:50 ID:mb+bbX84
>>732に育てられる子供も負けず劣らず可哀想だから、おあいこ。

>入籍より先に妊娠しちゃった事は恥ずべき事だけど、何の準備もなしに結婚したわけじゃないから。
>経済力もあなた達とは全く異なるし。

だからさ、どっちもどっちw何だかんだ言ってもデキ婚乙!


734 :705:2008/03/04(火) 11:50:11 ID:mb+bbX84
ID:L/HrkJOvは状況が状況だからともかく、
ID:ot5ynhYMを読む限り、いくら準備して婚約済みだったとしても
とても幸せそうなデキ婚には見えない。不思議なんだけど。
同じにしないでよ!って一生懸命になって言ってるけど、
結局のところ結婚前に妊娠しちゃったって意味じゃ同じなんだよ。
(まだ産むって決めてないけどさ。)

735 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 11:55:23 ID:L/HrkJOv
>>731
あ〜確かにうちの親は苦労してる。ドラマが作れる。

彼氏から連絡こなくて不安だろうけど、妊娠は2人の問題だからちゃんと話し合って決めた方がいいよ。
電話、拒否られてはいないんだよね?
あとおろすにしても互いの親に話したほうが良いと思う。
って、まぁそんなことは言われなくても分かってるか。

736 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 12:40:13 ID:cc1v69Nn
★ミルク代をケチって乳児を殺した24歳無職父!(20歳無職母は既に少年院送致済)…福島

http://mytown.asahi.com/fukushima/news.php?k_id=07000000803040003

またまたズッ婚ですか。しかも被害女児は次女だって。

737 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 12:50:33 ID:8e4zUhQf
705はレスくれた人に噛み付いてる場合か?
憂さ晴らしなら他所でしろ

まあ、釣りなんだろうけど。
本気だったら頭悪過ぎ。

738 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 13:06:10 ID:muf0Evcn
釣られごっこですな
結構前からいろんなところで流行ってる遊びw

739 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 13:07:23 ID:VyVb4enh
>>732
>お互いに結婚の意志がって計画も立てて実行間近の
>状態だったんだけど?
>あたなみたいに口約束の希望の話の状態じゃないわけ。

>入籍より先に妊娠しちゃった事は恥ずべき事だけど、
>何の準備もなしに結婚したわけじゃないから。

これはないよ…。
確かに準備してたかどうかは重要だけど、入籍より前って時点で
あなたも所詮は口約束の範疇。他人の子を妊娠したことに
変わりないのに。
あなたと彼女の差は恋人とその親の度量の問題だけ。
あなただけでは解決できなかった。今の>>705のように。


>>705の中ではもう答え出てるんじゃない?
デキ婚した人の意見を聞いて、その中に苦労や後悔を見出して
中絶の理由を見つけたいんじゃないかと感じた。
子供を出産すれば最低でも20年は苦労する。その苦労を背負えないって
思うなら、中絶もひとつの選択肢だとわたしは思うよ。
子供は産んだら可愛いけど、それは環境とか気持ちが整ってる時に
余裕を持って初めて感じられる事だから。
産むという結論を出すなら、それはそれで応援するけど。

答えは>>705の中にある。相手の人ともよく話し合って決めてね。

740 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 15:29:23 ID:y5lLors/
今後新たな男性と結婚しようとする場合、
堕胎経験があると結婚できない可能性があるのはわかっているのでしょうか?

こんな経験があると・・・
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0617/003825.htm?o=0&p=1
>私の友人なのですが、最近婚約を解消されてしまいました。
>その理由は彼女に「堕胎経験」があったからです。

741 :705:2008/03/04(火) 15:31:28 ID:mb+bbX84
>>740
中絶経験があるとか話す方がバカw

中絶経験があるデキ婚なんていっぱいいるよ。
「私はデキ婚だけどそんなことないもん」って安心してる人、
旦那が黙ってるだけで中絶させた経験があるかもよ?
そういう男が知り合いに数名いるけどさ。

742 :705:2008/03/04(火) 15:34:49 ID:mb+bbX84
女もデキ婚で2人、普通婚で1人中絶経験がある既婚者知ってるけどね。
うち1人は後遺症かどうかはわかんないんだけど、
異常な妊娠状態で、妊娠して間もないうちから入院してた。
今でも旦那にはごまかして黙ってるみたい。

743 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 15:38:21 ID:3c1bjxT3
>>705ももうすぐその仲間入りだね。
おめでとうw

744 :705:2008/03/04(火) 15:49:28 ID:mb+bbX84
中絶は道徳的な問題な訳で、ちょっとだけ整形と似てる部分あるかも。
自分が周りに隠そうと思えば上手いこと言ってごまかしたら
周りも仮にうすうす気付いたとしても、気を遣ってくれたりして隠せるけど、
デキ婚はバレたら隠せないからね。中絶経験があるデキ婚って最悪だよね。
同じ失敗を繰り返す人は学習能力ないと思う。

745 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 15:52:18 ID:FyrVj1o9
デキ婚て普通婚した自分から見たら中絶するか迷ったけど旦那が
仕方なく責任取ったから中絶しないで済んだってイメージしかない。
どんな言い訳されても愛し合って結婚したとは思えない。
現在仲良かったら結果オーライで良かったねとは思うけど。
年上の子のデキ婚式に一度だけ出席したけどスライドで絶対日帰りできない
海外の写真を紹介してるのに驚いた。
婚前旅行を親族や上司に公開しなくてもって。
何か色んなことの考え方が違うんだろうな。

746 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 16:06:04 ID:3c1bjxT3
>スライドで絶対日帰りできない
>海外の写真を紹介してるのに驚いた。
>婚前旅行を親族や上司に公開しなくてもって。
これ分かる。
恥ずかしくないのか?と思う。
普通婚の結婚式しか出たことないけどたまに見る。
押し掛け脅迫婚した新婦の時はウェディングケーキが雪山w
お二人の趣味であるスノーボードです。
結婚前はよくスノーボード旅行に行かれました!
なんて司会者に言わさせてたよ。

出来婚の場合、妊婦なのにドレス着てバージンロード歩いてるだけで笑っちゃうけど。


747 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 18:20:53 ID:UfUb8LDW
お金持ちの出来婚はまだいいけど、貧乏人の出来婚はみっともない

748 :名無しの心子知らず:2008/03/04(火) 18:29:08 ID:VyVb4enh
子供に影響を及ぼしそうな結婚ほど叩かれるもんだよね。

749 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 08:28:16 ID:CmG3Ohi5
ふと思ったんだが、生活保護受けてる人が思わぬ妊娠したとしたら一体どうするんだろう。

750 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 09:02:35 ID:eI53S6H6
生活保護費が増額されるんでない?

751 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 09:03:40 ID:eI53S6H6
医療費もタダだって聞いたなあ。羨ましい。

752 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 16:59:19 ID:ZgOQqBKS
>>705
お前ももうすぐ卒業だし=学生?

社会を経験していないガキンチョははっきり言って、世間知らずでしかない。
子供云々で親になる云々の前に、1回は外に出て社会勉強すべき。

そんな他人に食って掛かるような人はもう一度考え直したほうがいい。

753 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 17:49:41 ID:/ovzjn/i
>>749
出産扶助が現金支給される。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%9F%E6%B4%BB%E4%BF%9D%E8%AD%B7

754 :sage:2008/03/05(水) 18:50:31 ID:FnyhtHlf
携帯からスマソ。


私の友達(だった)子が最近妊娠して結婚するとの連絡がきました。
その子(以下A)は過去に三回中絶していて、一回目と二回目はフリーターの彼氏で、しかも借金あり浮気多々あったので中絶を決断したんだそうな。
まず二回も同じ相手と同じ過ちを犯すか?バカなのか?と思っていた。


三回目はAが一番長く付き合っていた元カレとの子で、過去中絶二回が祟ったのか自然とおりてしまった…
同じ女として腹が立ったのと情けない気持ちで説教したが
「産まれてきて不幸よりおろして産まない方がいい。」
なんて事を言いやがった。
そんなAは
「今回の妊娠は今までで一番幸せ!」
だそうです…何かもう何て言ったらいいか、呆れました。



Aは昔から彼氏依存症でした。貯金があるわけでもなく、何か夢があったわけでもないので専業主婦になりたいみたいです。(過去に自分で言ってました)


デキ婚した人皆がそうとは思わないけど、AはかなりのDQNなのでFOしようと思います。


スレチだったらすみません。
長文失礼しました。

755 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 19:00:21 ID:cOppz1m9
>>754
FOしちゃえしちゃえ。
尊敬できない友達なんて、百害あって一利なし。

756 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 19:04:16 ID:W7ELWuiH
705の子供がかわいそうに見えてきた。
産みたいだけならアホでも産める。
旦那の稼ぎで責任持っていきなり3名養えると豪語できる事と
道徳を正しく教えられる覚悟が出来ている事がまず条件だろ。
妊娠出産育児にどれだけ費用と精神力が必要か知っているなら
レスしてくれている人に対してここまで失礼な言葉は吐かないとオモワレ

757 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 22:38:17 ID:6pwXAeTp
ヤリマンだからデキ婚すんだろ?


758 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 22:46:59 ID:pbWrkC0W
>>754
私にもそんな友人がいました。
昔から彼氏依存症で今回は一回目の中絶で昔から何回も妊娠検査薬使ってヒヤヒヤしてたし…
なぜおろしたかと言うと、今の彼氏はヘルニアで仕事が出来ないからだと。腰痛い癖になにそれ?って感じ。
なのに今回の事で彼氏が気をつかってくれて優しい、幸せとか言ってる。

COして正解だった

759 :名無しの心子知らず:2008/03/05(水) 22:51:17 ID:QOdLUBcM
冠婚葬祭の質問スレでナマ子が暴れてた。。。

760 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 07:50:14 ID:Dht6J6Y3
926:愛と死の名無しさん :2008/03/05(水) 20:45:54 [sage] >916
ほぼ同じ週数の子が挙式するのにその時期の体調の予想がつかないとか
ドレスとか着るだろうにお腹も大きくなるとか言ったら縁切りたくなるよ。
今時おめでた婚なんて普通なんだからそのくらい配慮しようよ。
本人だって不安抱えて準備してんだから。

761 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 07:50:43 ID:Dht6J6Y3
928:愛と死の名無しさん :2008/03/05(水) 20:58:54 >927
今時おめでた婚はこそこそしろとか言う人あんまりいないのに。
結婚準備中に妊娠中の体調は予想ができないから式の頃には体調不良かも
とか言われてそりゃ腹も立つよ。
おまけにつわり時期に準備って大変だねとかどんだけ無神経だろって思う。

762 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 07:51:22 ID:Dht6J6Y3
933:愛と死の名無しさん :2008/03/05(水) 22:49:04
まさか妊娠中とは思わずってのが無神経。
普通結婚って聞いたら子供できたのかなって思うじゃん。
芸能人だって結婚発表で妊娠してるかどうか必ず言う。
結婚するって言われた時点で相手がもし妊娠してたらを考えなよ。

763 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 08:01:24 ID:7pgpo6dT
>>760-762
( ゚Д゚)ポカーン
基準が違いすぎる…
ここで必死に擁護や批判たたきしてる人もこういう感覚なら
そりゃ批判の言ってること理解できないだろうね。

自分で選んでデキ婚選択してるのにそれに伴う苦労や心情は
理解しろ配慮しろって…
周囲の人が言ってる事全部事実じゃん…

764 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 08:44:18 ID:iTViXLPA
わろたw

てかデキ婚はヤリマンの真逆、処女(元喪?)もわりと多いんだぜ!!
ハタチすぎまで独りだと、恋愛観がひねくれる事もあるのさー

765 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 09:40:09 ID:c0BJRrCM
そのレスだけど916って別にデキに絡んだワケじゃなくてたまたま妊娠を理由に
欠席の返事をしたら相手も妊娠中で同じくらいな時期と言われ準備大変だろうけど
頑張ってとか返してから音信不通になって妊娠を理由に欠席ってまずかったのかって聞いてるんだよね。
それを結婚します=妊娠中かもとエスパーしろって言われてもね。

766 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 09:55:50 ID:b/K53GGg
>>756
もう一度>>705による書き込みを全部よーく読みましょ。
>>756が言いたい事は>>705が一番わかってるように見えるけどな。
だからこそ(苦労したくないからこそ)あまり産む気がないのが読んでうかがえる。

>>705来なくなっちゃったけど、もう中絶の話すすめてるんだろか?
私も子供産んで痛感したけど>>739に同意。
普通婚ですら育児って本当に甘くない。
育児ノイローゼなりかかったから産まない選択も止めないよ。
子供がある程度大きくなった今でこそ可愛いと思えるようになったけど、
いつそう思える時期が来るかなんてわからないし、
ひょっとすると来ない人もいるかも知れないから。

わかってると思うけど同じ事を繰り返さないようにキチーリ避妊しましょ。
何やら>>705は新婚旅行にも行きたいようだしww

767 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 22:11:24 ID:Dht6J6Y3
>>766
>705はただの釣りだと思う。

768 :名無しの心子知らず:2008/03/06(木) 22:23:08 ID:Dht6J6Y3
965:愛と死の名無しさん :2008/03/06(木) 14:17:10 >>957
今時そんなこと言う人いるんだ。
芸能人の結婚ニュースで必ず女性が妊娠してるか伝えるくらいポピュラーなのに。
田舎だとそうなのかな?

ズッ子って本当に馬鹿だね。価値観が無茶苦茶。

ちなみに957はこれ↓

957:愛と死の名無しさん :2008/03/06(木) 12:23:32 [sage] >>916
出来婚ビッチなんか絶縁したら?

769 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 02:06:21 ID:MwK0BTS1
何で結婚=妊娠してるかも なんて考えなければならないんだよ…

770 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 13:21:19 ID:L0sg5Emt
ズッ婚脳は世間ズレが激しいね…

771 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 16:05:12 ID:48/QWjfc
>>769
マスゴミによる悪影響

772 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 17:56:48 ID:zEDFe/IN
現在中3の後輩は昨年妊娠し、今月出産らしいです。
16になったら入籍するようですが。

773 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 18:19:06 ID:mhGc3NcU
他人の事なんてどうでもいいだろ〜
いちいち首つっこむなよウワサ好きだなw

774 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 18:38:31 ID:kGtwc/3s
世間から後ろ指をさされるような過去をお持ちのようですね。
そんなに自分がミジメならこのスレに来なければいいのに。

775 :名無しの心子知らず:2008/03/07(金) 20:23:44 ID:Q+S8o5Md
どうでもいいと思わせるくらい無害なら良いのにね。

776 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 00:20:30 ID:q8unar4T
>>389にある旦那がすごく可哀想。ズッ婚というよりメンヘル女とのハメられ婚だったんだろうな…

777 :名無しの心子知らず:2008/03/08(土) 14:13:18 ID:i87R3qh9
>>776
同意。

他板の某スレに晒されてたから来てみたが
ID:ot5ynhYMって思いっきり性格悪杉だとオモ・・。
人の不幸が大好物っていう典型的なタイプに見える。

デキ婚だから性格悪いんだろうか、それとも性格悪いからこそデキ婚するんだろうか。
そんな書き込みしたら「性格悪い人なんか普通婚でもイパーイいるでしょ!」
といったデキ婚からの反レスが来そうだけど。

778 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 07:49:54 ID:zrwM46+E
今は、幸せ先取り婚とか言うの?
どんだけ頭沸いてんだと思う。ヤリマンヤリチンのDQN行為を美化しすぎ

779 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 10:53:47 ID:2XQV5VPa
>>778
幸せを先取りした人間にはあとの幸せが減るから
どんどん離婚してくのかな???

780 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 11:26:28 ID:qiCVYfkO
「恋から」で「最近は出来ちゃった婚って言わないんだよ〜」
と言う女の子達に対し、ゲストに来てた柴田理恵が
「それは最近がオカシイのよ。結婚してから子供作るのが正しい順番なのよ。」
とか正論言ってたけど、全然スルーで相手にされてなかったね。

「あぁ、出来婚する女って皆あんなのばっかなんだな〜」と感じた。
出来婚した場合、そのぶん普通婚なら避けられた余計な苦労を
しないといけなくなってしまう事なんて全く考えてもないんだろうね。

でも出来婚するヤシの大半が「私は他の出来婚とは違うの!一緒にしないで!」
とか思い込んじゃってる、DQNの自覚ゼロなヤシばっかなんだよな・・。

781 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 12:59:02 ID:r3uqN0YM
>>780
>「私は他の出来婚とは違うの!一緒にしないで!」
あ〜それ多いね。
「もともと結婚しようねって言ってたし」
「もともと子供欲しいねって彼氏とも話してて」
「できたって言ったときも彼氏すっごい喜んでくれて迷うどころか当然結婚って感じで」
→世間一般でいう「できちゃった結婚」とは違うんです!
うちは「授かり婚」という言葉こそ相応しい、望まれた妊娠&結婚なんです!
このアピールが激しいデキ婚ほどうっとおしいものはない。

782 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 13:05:54 ID:qiCVYfkO
>>781
あるある・・。このテの出来婚って、リアルでもネットでも圧倒的に多数。

「結婚ちょっと早くなっちゃったけど式来れそう?」てなセリフもよく聞く。
その割には「来週、初の両家ご対面」とか言ってて矛盾を感じるw
口約束で結婚しようとか言い合ってただけにもかかわらず
「正式な婚約してる私たち」って思い込んじゃってるイタい出来婚が多い。

783 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 13:09:09 ID:yEDyncPf
TOKIOの山口君ができ婚したけど、イメージ低下を恐れてか
事務所ぐるみで言い訳連発してますね

784 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 14:47:02 ID:PP0i/GFN
和田アキ子も『なんか許せる』とか言っちゃったしね

785 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 17:00:02 ID:hxxqnEGy
>>782
某サイトの「学生子宝授かり婚」ってのが個人的には一番アイタタ・・・。
ブログでは母子共々顔写真出しまくり&個人情報垂れ流し、
色んな意味で危機管理意識が乏しいんだよね、出来婚するのも納得。
別の大学院生出来婚ブログも、過去の愚痴タラタラ書き綴ってるし。
こうなるのは想定内だったはずーほんと情けない人々だわw

786 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 20:15:43 ID:q3jDhkRN
肉便器だからだよな

787 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 21:44:12 ID:+KhJpjRP
>>785
ある程度知名度まで上がっちゃうとそれをネタに家族もろとも
影でpgrされるようになるねきっと。
ttp://garbage.web.infoseek.co.jp/pcp/honbun/blog/top_flameset_top.html
これみたいな。

788 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 22:47:06 ID:1azf8FY5
TOKIO山口は別格な気が。
既成事実作った婚でしょう。
子供ができなきゃ永遠に結婚できなさそう。

789 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 22:57:09 ID:D3zXLP9D
>>783
もう少しオトナになったら?w

790 :名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 23:51:29 ID:Ll7xPQk/
うちの会社、100人程の社員の中で出来婚夫婦は知ってるだけでも5組いる。
下は22歳から上は45歳くらい(今現在の年齢)
その5組のうち2組は職場内恋愛。
のほほんとした田舎だし、社員のほとんどが地元民で、
みんな「子は宝」ってスタンスで出来婚も祝福モードだから、
全然後ろめたい感じはないなぁ・・・気恥ずかしい思いはしてるだろうけど。
給料のいい会社ではないけど、親のサポートがあるから苦労はしてないみたい。
自分は昔は出来婚を蔑んでた所もあるけど、
今は出来婚か出来婚じゃないかがそこまで気にはならなくなった。
ちょっと計画性が無いんじゃない?とは思うけどね。

791 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 01:10:53 ID:tedcbE2m
会社にデキ当時21歳の奥さんがいる上司はデキ婚で、
奥さんは非常にわがままで結構子供っぽい感じ。
「子供ができなければ結婚しなかった」と漏らす上司。
奥さん側が結婚したがっていたので、既成事実を作ろうとしたのかな。。。
と勘ぐってみる。

792 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 08:48:59 ID:0kmp+INI
>>790
田舎の方が子供が出来たことは祝福ムードにはなるけど
反面結婚式とかは派手で豪勢な物が求められる事が多いので
準備が大変&体調と時間配分がシビアになってくるし
孫が出来るということで同居を求められて子育て+嫁姑問題、親の介入って
一気にストレスが溜まりそう。
かと言って離婚すると職場や近所の人に噂が広まりやすい。

子供が祝福されるとはいえ、相手をよく見て、環境整えて、
新生活に順々に慣れていくほうが当人たちはらくだと思う。
これでデキ婚pgrな人たちにあること無いこと噂立てられたら
親子関係や夫婦関係に溝が出来やすくなるんだし、
避けるに越したことはなさそう。

793 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 09:31:20 ID:A6W4DNX8
そうなの?

私の出身はどんな事でもどこからか広まって
すぐウワサになるような田舎なんだけど
出来婚なんて全く祝福ムードになんてならない。
まぁ同居になっちゃう人は確かに多い希ガス。

出来婚が祝福・歓迎されるのは「田舎」と言うより「農家」の間違いじゃない?

794 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 09:38:26 ID:A6W4DNX8
それに「祝福・めでたい」なんて、建前だけの可能性だってある。
本心なんか皆どう思ってるかなんてわからない。

ウチの姑も、姑の姉の息子が出来婚した時
「良かったじゃない」とか何とか祝福ムードに持っていこうと
気を遣ってたようだけど、私と旦那だけには
「本音じゃ心から『おめでとう』とは言えないわ・・」とこぼしてた。

でもイタい事に、本人達だけは本気で真に受けてたなぁ。
ある意味おめでたいとは思う。

795 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 11:11:07 ID:0kmp+INI
>>793
確かに農家にデキ婚で入るとかどう見てもハメられ婚だねw

796 :sage:2008/03/11(火) 11:31:44 ID:30S4rFk6
スレチ承知で書き込みします。すみませんm(__)m



出来ちゃった結婚する友達がいるんですが、結婚式はなくパーティーするみたいで…(決定かはまだわからないです)


出るか出ないかはまだわかんないんですが昔からの友達なので、お祝いしようと思うのですが、そーゆー場合は何もせず出産した後出産祝いとして何かしてあげた方がいいんでしょうか?
それともどちらとも何かしてあげるべきなのでしょうか?

周りに出来ちゃった結婚する友達が今までいなかったので、こちらで相談させて頂きました。どなたかお願い致します。

797 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 12:53:20 ID:RaxhfTM5
>>792
お互い田舎モノ同士なので、
結婚式は親戚大勢大変、いずれは親と同居、
もしくは最初は同居して二人の家を建てるお金を貯める
っていうのはもう若いうちから周りを見て「そういうもんだ」
って納得している人が多いから、それほどストレスにはなってないみたい。

>>793
まさしく農家まみれの職場です。
そうかーこの考え方は田舎っていうより、農家の考え方ですよね。
でもあんまり今は農家で食べてる人はいないかな。

>>794
本心から祝福できない人も多いだろうね。
でも皆単純に「新しい命を授かったこと」に関して
おめでとう!って感じで祝福してるかな。
育休中に、生まれた子供連れて職場に遊びに来る人多いし、
馴れ合いの強い会社かも。私はそういうのちょっと苦手ですが。


でも、どう考えても出来婚にメリットは無いと思うので、
私は出来婚という選択をする人が不思議。
理不尽な理由で親に結婚を反対されてる人達とかはアリかもなと思うけど。


798 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 13:52:22 ID:0kmp+INI
>>796
個人差あるよ。
結婚も出産も祝ってあげたければ祝ってあげればいい。

>>797
親に理不尽な理由で反対されたなら自分たちで入籍しちゃえばいいじゃない?
理不尽な理由しかないってことは少なくとも収入の安定したいい大人
ってことでしょ?
親に認められてから、と思うかもしれないけど、子供できても認めて
もらえるかなんて確証無いんだし。
万が一子供できても反対されたらそれこそどうするのよ。

799 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 13:52:37 ID:w3k+JZ5s
出来ちゃったから降ろすわwミャハ☆じゃないだけマシかと思うけど。

800 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 14:05:13 ID:0kmp+INI
>>799
そんな底辺の人間と比較ってある意味ただの批判より失礼じゃない?

801 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 14:31:53 ID:w3k+JZ5s
>>800
じゃぁなんで批判しまくるの?
育児板で出既婚した親を非難しても元に戻るわけでもないし。
子供が出既婚しないように性教育や倫理観をしっかり教育する事の方が大事でしょ。
ずーっと親批判してるだけじゃない。
性教育や倫理教育をどうする、どうやってるって情報交換したほうが有意義だと思うんだけど。

802 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 14:46:12 ID:R/8EDcnF
>性教育や倫理教育をどうする、どうやってるって情報交換したほうが有意義
それを促すレスは過去沢山あった、そういう流れになった時もあったよ。
けどそういう出来婚さんは少数だったし、レスが続かなかったのよね。
で、派生スレが出来たけど、そちらもあまり盛り上がってない様子。
(スレタイに問題有り)
出来婚した人自身が、出来婚の問題点に気付いてない、過去を美化する
傾向が強いんじゃないかな?そうでは無く、過去を冷静に見つめ
今後にどう繋げるか語る出来婚さんも時々いらっしゃいますよ。

803 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 14:50:56 ID:DvTvjFcW
>>801
ここでデキ批判を叩き、不妊を叩きいて自己正当化するデキは全く反省していませんからね。
自分がどれほどひどいことをやったのかという自覚が全然ないわけです。
反省がなければ過去の過ちを振り返ることができず、
過去の過ちを振り返ることができなければ未来を見つめることはできません。
反省していないデキに倫理観という言葉もなければ避妊という言葉もありませんから。
元に戻らないからこそ過去を反省する真摯な態度が求められるのです。
過去をなかったことにしてはいけません。

804 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 14:56:54 ID:R/8EDcnF
>>796
昔からの仲良い友達なら、結婚祝い・出産祝い、の両方だと思う。
自分も仲の良い友達が出来婚して、パーティー(2次会的なもの)
のみ行ったけど。1マソ包んだよ。もし披露宴に呼ばれてたら3マソの
つもりだった。
あと出産祝いは5000円程度のベビー用品を祝いとして贈った。

年齢(20代前半か後半か)にもよると思うけど。参考までに・・・。

805 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 15:26:13 ID:30S4rFk6
796です。


意見ありがとうございました。ちなみに私と友達は23です。


皆さんの意見を参考にしてパーティーで1万包んで、産まれたら出産祝いにまた5千円〜1万円のお祝いをしようと思います。



スレチなのにご親切にありがとうございました。

806 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 17:10:36 ID:0kmp+INI
>>801
デキ婚単品で見て批判するに値する場所があるからだよ…。
それなのにまるでデキ婚が「強いて何かと比べれば劣るかも?」かのように
「○○よりはマシじゃない?」って言われても。

子供を教育するために、デキ婚しないために
デキ婚の何が悪いか、問題かって重要なことでしょ。
ただ頭ごなしに「いけません」って言うつもりなの?

807 :名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 18:32:21 ID:RaxhfTM5
>>798
うーん、やっぱりそうだよね・・・
入籍は自分たちの意思で出来るもんね。
やっぱり出来婚にメリットは無いよね、多分。
結局、出来婚して苦労するのは自分たちなんだから、
大変だろうけど頑張ってね、と思う。

808 :名無しの心子知らず:2008/03/12(水) 09:57:17 ID:+4jDWSJx
>>807
百歩譲ってデキ婚でメリットある状態を考えるなら



親や親戚が子孫繁栄至上主義で子作りに口出しまくり。
結婚した途端早く子供を子供をと急かされ不妊のせいかストレスかで
妊娠の願い叶わず。
周囲から誹謗中傷を受け夫婦共に参ってしまい離婚。
30代も半ばに差し掛かる頃にとても好きな人が現れたが前回の離婚の
二の舞になることを恐れ、結婚先延ばし→妊娠したら結婚しよう


とかかな。

809 :名無しの心子知らず:2008/03/12(水) 11:11:32 ID:7uOLhMCe
>>808
>30代も半ばに差し掛かる頃にとても好きな人が現れたが前回の離婚の
>二の舞になることを恐れ、結婚先延ばし→妊娠したら結婚しよう

これはある意味じゃ同意だけど…
(私の知ってる出来婚は結婚願望が強くても彼氏がなかなか
結婚に踏み切ってくれなかったケースばかりだからw)

>親や親戚が子孫繁栄至上主義で子作りに口出しまくり。
>結婚した途端早く子供を子供をと急かされ不妊のせいかストレスかで
>妊娠の願い叶わず。

不妊とか、子供をせかされてる人と比較して
出来婚のメリットを探すのはどうなのかなぁと感じる。

出来婚で育児ノイローゼになって、思い切り育児ストレス溜めて
性格が以前より悪化し、周囲や旦那に八つ当たりして夫婦仲悪化
その人の旦那が「(嫁は)いつもイライラしてる…」とウチの旦那に愚痴ってた。

話の中に地雷が増えて、小梨(独身)の頃より接しにくくなった。
でも本人は「最近は不妊が増えてるんだって〜
周囲に妊娠をせかされてる不妊もいる。可哀想〜。」
と自分自身に言い聞かせ、自分の精神状態を安定させてる。

そんな出来婚が知り合いにいる。

「出来婚は高齢毒や不妊よりストレスや悩みがなく、ノイローゼとも無縁」
とは限らないし、それは単なる決め付けや思い込みに過ぎない。
普通婚の自分も小梨の頃の方がストレスも悩みの種も少なかった。
子供がいると生活が変化するし、何かと大変だよ…。

810 :名無しの心子知らず:2008/03/12(水) 11:34:37 ID:+4jDWSJx
>>809
「結婚より前に子供を作らなくちゃいけない理由って何だろう?」って
子供主体に考えるからどうしても子供の有無の問題に
なってしまったんだ。不快に思ったならごめんね。

たまに何かと自分を比較して「可哀想pgr」みたいな人いるけど
その可哀想(その人談)な人と比較しなくちゃ自分を持ち上げられない
自分の方がある意味よほど可哀想だと気づけないのかね?
結局自分は自分なのに。

811 :名無しの心子知らず:2008/03/12(水) 11:36:20 ID:7uOLhMCe
そもそも、普通婚で自分の意思で産んだけど
例え親戚や旦那の親が子供産め!孫はまだか?みたく言ってきたとしても
「それに従って子作りしよう」とは絶対に思わないけどなぁ。
出来婚の人だって周囲から「子供は○人産め」ってウルサく言われたって
従わないで自分で決めるモンでしょ?

その子供を10ヶ月以上体内で育てるのも、産むのも育てるのも
その人達じゃなくて自分自身なんだから。
しかもそれで「誹謗中傷」する人なんてロクな人間じゃないと思うから
付き合いを控えた方がいいよ。

812 :名無しの心子知らず:2008/03/12(水) 11:37:22 ID:7uOLhMCe
>>810
なるほど。納得。

結局「普通婚に越した事はない」って結論に落ち着くんだよね…。


813 :名無しの心子知らず:2008/03/13(木) 18:43:37 ID:rpOkGmeW
友人がデキ婚。
二言目には「来年には結婚するつもりやった」
ならばなぜ結婚してから子作りせんのか意味不明。
おまけに不妊で悩んでる人をバカにするかのようなことも言うし。
5月に結婚式らしいけど多分欠席、心の底からおめでとうなんて
言えねえ。

814 :名無しの心子知らず:2008/03/13(木) 21:47:40 ID:A/MFMM9G
>>813
できなければ来年が再来年になり、更に三年四年と伸びるだけだったろうね。
続いたとしての話だけど。
本人が一番わかってるんだと思うよ。
だからこそ自分はたまたま子供ができたから結婚して貰えるんじゃない、
一人の人間として望まれて結婚するんだと言い聞かせてるんだろうね。

815 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 09:03:36 ID:moLEZtbf
ズッ婚した広末も案の定離婚したね

816 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 10:15:32 ID:74/H1up9
広末の離婚をうけて、
計画性のないできちゃった婚は離婚率が高い。
とかコメントしているコメンテーターがいたけど、
計画性のあるデキ婚なんてあるのかな?

片一方が計画的にデキ婚に持ち込むというのはあるけど、二人が話し合って
出来婚するケースなんて無いでしょ。


817 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 10:20:38 ID:DZQJyOiq
プロポーズを受けたのが8月。9月には両家顔合わせもおわり式場も決めた。私の仕事の契約が3月までだったのでその頃に式をあげることに。とりあえずそれまでのんびり新居探しながら別居。12月につい油断してたら妊娠した
籍は式と同時にいれるつもりだったけど妊娠したことだしすぐ籍をいれた
自分としては不本意な妊娠じゃなかったし婚約中なのに周囲からは出来婚と言われていた。釈然としないけど式というステップを踏まずに妊娠してしまうと結局同じなんだなと思ったよ

もしうちが離婚するようなことがあればやっぱり出来婚はねーと言われるんだろうなorz

818 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 10:38:35 ID:74/H1up9
結婚式というモノは、自分を取り巻く社会へ

「これからわたし達は、この人と新たにひとつの所帯を持ちますので、皆様よろしくお願いします。」

と言う、お願いのセレモニーなのです。それを踏まえれば先に子供を持つと言うことが、
どういう とらわれ方をするのか分かりると思います。

デキ子の書き込みで、
「本人たちが幸せなら」と言いだすのは上記の事柄が備わっていない事を自覚しているのです、
自覚した上で、
社会との関わりを個人の問題にすり替えて正当化しようとしているレスなのです。


819 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 11:51:55 ID:dY5w2uIl
>>816
その「計画性のない」という言葉はデキ婚一括りに対する修飾語で
デキ婚の中で計画性のない人達って意味じゃないのでは?

820 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 13:12:32 ID:74/H1up9
>>819
TVでのコメンテーター発言なので、
デキ婚の中で計画性のない人達と言う意味で使用していました。

TVの限界で、
デキ婚は離婚率が高いとは言えないから、このように言っているようです。

821 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 13:30:22 ID:Y0FqOfZm
山口は計画性のある出来婚だったんじゃないのかなあ。

822 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 13:43:33 ID:XOByj5tS
バリバリの出来婚です
子供にどういう説明をするかとか、そういう議論してると思いきや
こんなかんじだったのか〜

823 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 13:51:20 ID:gaEYV+w5
叩かれ覚悟で>>816
私がまさに話し合ってデキ婚したやつです…。
24になるまでに第一子が欲しくて、それまで頑張って貯金したり生理不順だったのを2年かけて周期や体温を調べ、入籍日を決めてから子作りしました。
入籍日は私達の希望で2007年の7月にしていて、私の誕生日が8月。
2007年の8月で24になってしまうから、それまでに妊娠出来ればな…と。
子作りを始めるにあたって私は仕事を辞め、2007年の2月から子作りスタート。
妊娠まで6ヶ月位かかるかなぁ〜と漠然とした考えしかなかったけど、始めてから3ヶ月で妊娠。

馬鹿馬鹿しいと思われる所にこだわった結果、デキ婚になりました。
もちろん妊娠がわかった時は旦那も大喜びしてくれたし、両親もちゃんと私達の考えを尊重してくれていたから喜んでくれました。

だけど、私達の駄目だった所は、同じデキ婚でも妊娠を理由に結婚を決めた人達と同じ扱いをされてしまう事に抵抗を感じてしまっている事…
友人に「なんで結婚決めたの?」と誰かに聞かれると、平然と『子供出来たから』と答える人がいて、きっと私達も同じ様に思われるのか…と、思うと子供には本当悪い事したかなって思う。

824 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:10:30 ID:UYJ/lGHs
広末離婚で更にデキ婚のイメージダウン。
まぁ一生デキ婚の評判最低なのはわかってるけど。

デキ婚予定の私的には広末離婚の報道迷惑。

825 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:23:08 ID:74/H1up9
>>823
別に叩きませんが。。。
生理不順と言うだけで
そんなに出来にくい体だったのですか?

823さんが出来ちゃった理由には
子供が出来にくい体だったという大前提が欠かせない話しですよね。

自分は他のデキ婚とはひと味違うと言う立場を言いたい気持ちは分かりますが、
ネット上(文字でのやり取り)では読み返せるのでよいのですが、
誕生日がいつやら24に成ってしまうからとか、聞かされても
たぶん意図を正確に理解させるのはむずかしいと思いますが。


入籍日は私達の希望で2007年の7月にしたのに、8月で24になってしまうから、
それまでに妊娠したかったから2月から子どもを作りだした。
8月で24になってしまうから、
その後の予定を考えれば、私にはあぶなくて共感できない部分ですね。


826 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:27:40 ID:ZbxxYhnf
話し合ってデキ婚する人って、
話し合うレベルが低すぎることがよく分かった。
賢くないから、話し合ってもデキ婚しちゃおうって結果になっちゃうんだね。

827 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:29:27 ID:AT2L41Ix
>>823
こだわりの意味が分からない…。
24で、周囲にあれこれ詮索されたりする可能性もあるのに
さらに他のデキ婚と同じに見られるとか不快を味わってまで
妊娠にこだわった意味って何?
子供がそれで悩むかもしれないのにこだわった理由って何???
入籍日のこだわり>社会的イメージの問題や子供の心象
なの?そのこだわりって誰のためのもの?
二人で話し合って、二人とも子供の事考えなかったの?

828 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:42:18 ID:74/H1up9
>馬鹿馬鹿しいと思われる所にこだわった結果
といっているんだから、そんなに詰めなくても良いじゃないですか。

後から考えればバカなことを、その時はカタクナに思っていることもありますよ。

開き直られたらどうにもなりませんが
もしタイムスリップしたら823さんはやらないと思いますよ。

ネットのよいところのひとつに、
他の人たちの見方を伺えることがありますね。

829 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 14:46:05 ID:4/v5c99B
だから、デキの人って話し合おうが何だろうが、やっぱりその程度の脳みそなんだよ…。
産んでみなきゃ、他のデキとひとくくりにされるのが想像出来ないとかさ…。

830 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:07:38 ID:dh9OPjod
オマエラに聞いてみるが、親に若いから(男23女20)という理由で5年待てと反対されて、
相談して出来婚したっていうのはどー思う?

831 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:16:11 ID:PeuIr5p0
>>830
典型的な最悪DQN

832 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:21:44 ID:dY5w2uIl
事実がなきゃ説得もできないお子ちゃまなら結婚なんてしない方が良い。
成人なのに押し切って入籍は親が怖くてできないの?

833 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:28:03 ID:7jA8qst9
不倫で婚期を逃したオバサン&小梨妻の特徴 (改訂版)
×中身の無い若い女がそのまま老け顔になってしまった(キモイ顔)
×いかにも分かりやすいブランド服や品を持って、古びたバスに乗ってるw
×片手に海外旅行のチラシを必ず持ってる
×結婚して貰えると真剣に思ってるが10年以上は騙される
×ホテルで会ってホテルで別れ(笑)
×幸せそうな家族を見ると、苦虫を噛んだ表情になってるw
×女子大生しかいないワンルームマンションに、独り老け顔のオバサンが住んでる
×ただひたすら部屋で、暗い音楽聴きながら、既婚男を待ってる。
×肝心な日(クリスマス・年末年始・夏休みなど)には、既彼は家庭サービスで楽しんでいる為、毒婆は孤独で泣く。
×金銭感覚がマヒしまくりなので、老いた体を安く売る事が多い(相場1時間650円)
×若い女を見ると嫉妬で気が狂って悶絶する。(悶絶顔はまるで鬼婆w)
×何回も墜してるので不妊欠陥女
×子供が嫌い(ていうかそう思いたい)
×結局、既彼に別れを告げられる
×チンケな子犬や猫を一日中部屋に放置飼い
×結婚相談所に登録したがブサ男しかアプローチがない。
×勤め先の会社からもお荷物扱い
×税金の特典まるで無し(つまり国から必要とされてないw)
×結局は体を提供して男にすがるしかない人生。
×産科にあがっちまった感じの婆ひとり
×ヒステリー症とノイローゼが多い
×とにかく危ない性格になっていく
×最後は、一人で誰にも見取られず、孤独死(死後3ヶ月後、発見)







834 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:33:55 ID:dh9OPjod
親には何を言ってもムダで、反対の理由も若すぎるとの一点張り。
お子ちゃまでも何でも無い。他に説得する方法があるなら是非とも教えて欲しい。

835 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:40:56 ID:dY5w2uIl
>>834
できてから同じ勢いで反対されたら中絶するの?
やっぱり説得できない、なら押し切って入籍しようと思うの?
後者なら最初から入籍すれば良い。
親の反対が妊娠で賛成になる事はない。
諦めにはなるかもしれないけど。

836 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 15:45:09 ID:dY5w2uIl
834が男か女かわからないけど妊娠で心も身体も普段と違う状況で
親に大反対されたり喜ばれなかったりするのは女にとってつらいと思う。
妊娠中に不安を持つくらいなら無視して入籍で落ち着いて妊娠のが
お腹の子供にも良いと思う。

837 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:19:16 ID:4/v5c99B
二十歳超えてれば親の許可なんかいらないんだから、フツーに入籍すれば?
何が問題なのやら…。

838 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:31:02 ID:EmE1cePx
やっぱり子供を道具にしか考えないんだね。

839 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:31:11 ID:COU4v5Ba
うちは義両親それぞれが旦那に結婚して欲しい相手がいたらしく、結婚したいって話したら猛反対されたの思い出した。
しかもどっちも相手に息子と見合いしてくれとかそういった話をつけてないし。
まぁ無視して入籍しちゃったけどね。

840 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 16:44:09 ID:dh9OPjod
>>838
道具だとは思ってません。
理由は言わなくてもわかるだろ??

841 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:11:09 ID:Xk9vC+lM
わかるだろ?って何?
自分が結婚したいが為に子供作ったんでしょ。
普通なら結婚してから子供作るんだよ。子供作れば反対されないし〜とか考えてたの?
自分が結婚するためにあなたを作ったなんて聞いたらただの道具としか思えない。

842 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:26:44 ID:FrqZ+yE/
子供が大きくなって真実を知ったらどれほど悲しむだろう…
結局、子供のことなんか何も考えていない。
デキに虐待や子殺しが多い理由がこういうことなんだよね。

843 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:34:30 ID:dY5w2uIl
>>834
親が「あなた達に天使ちゃんが授かれば結婚許してあげる」とでも言ってるの?
できたけどやっぱり反対で絶縁てなれば子供は自分のせいだと思うかもしれない。
無視して入籍後子供ができたら親も許す気になるかもって考えるならわかるけど
結婚反対なのに子供できたらだから若すぎて計画性ないと反対したのに
やっぱりこんな事になってくらいにしか思わないんじゃない?
834は女なの?
身体もつらい妊娠中に無駄なストレスを受けるなんてありえない。
激怒されてイヤミ言われて最悪大反対される妊婦生活なんてつらすぎる。

844 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 17:38:34 ID:u2x2dKIo
結婚する意志があった、または婚約していた。という時点で
子供を作るっていう意識がどうも理解でいない。
「結婚」なんて式をしなくても、たった紙1枚…しかもタダでで夫婦になれるんだよ。
式と同時や式の後じゃなくても、「入籍を先にしていました」ってことにすれば、
まだ準備のための別居や実家暮らしでも、戸籍上夫婦になるから、
それなら妊娠しました〜って報告されても堂々と「結婚してますよ」って言えるんじゃないの?
たったそれだけのステップすら踏めないのってどうなのかな。
そんなに入籍の日にちって大事なもの?

私は特に気にしてなかったし、パスポートの関係で、新婚旅行の後に籍入れた。
ぶっちゃけ、バタバタしてたから日付なんてうろ覚え…。
結婚記念日は指輪に刻んでる結婚式の日だよ。

845 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 18:50:40 ID:dY5w2uIl
>>844
結婚する気無かったけど出来たからしましたとは言えないから
結婚の意志があったという事にしてるんだと思う。
あとは相手がいずれ結婚しようと言ってたリップサービスを
真に受けてた人が一部いるのかもしれない。

846 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 18:57:36 ID:AT2L41Ix
>>834
生まれてからずっと育ててくれた親が子を見て「まだ早い」と
言ったんでしょ?その親心が分からないうちに親になるのは
やっぱり早いと思うよ。

目的は妊娠出産じゃなくて結婚なんでしょ?
それなら、自分たちで親を説得できるほど大人になって認めさせれば良い。
今子供を作ったからと言って親が不安に思っている部分は
何も変わりがない。それじゃ親を本当の意味で説得なんてできない。

子供だからと結婚を認めてもらえず、親の所有物のままな気がして
気分悪いんでしょ?
親の都合で振り回される気持ちが分かるでしょ?
子供を道具に使うなよ。

847 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 19:10:29 ID:AT2L41Ix
>>845
結婚する気はあったんじゃない?
「いつかこの人と結婚するのかなぁ?できたらいいな」位には。
でも踏ん切りのつかない部分があるとか、自分でもまだ若いと思ってるとか
親が反対してるからまだいいかーとか、相手がうんと言わないとか
そういう理由で先延ばしになってて、
でも子供という存在にそんな事情は全部押しつぶされて結婚する。

普通は結婚という土台がしっかりと地に付いてるからそうそう
グラつきはしないけど、デキ婚の場合、その押しつぶした事情の
上に結婚と出産が乗っかってるからいまいち安定しない。
安定してるのだとしたら、周囲の人が必死で支えてくれてるんだとオモ。

848 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 19:21:01 ID:dY5w2uIl
>>847
それを結婚する気があったと言ったら中高生だって…。

849 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 19:23:29 ID:AT2L41Ix
>>848
そうだよw

850 :名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 19:47:08 ID:jrFs26NG
>>834
同級生同士大学1年から付き合い→24歳で婚約→25歳で結婚した。
私は早生まれなのでマイナス1歳だったから、周囲には
若いのに勿体無い、もう少し世間を知ってからにしたら?と言われたw

結婚したいから学生時代からバイトしたお金は一部貯金して
社会人になってからも節約しまくって貯金。
結婚する数年前から夫を実家に連れて行ったり
両親と会食したり、夫も出張に行けばお土産買って来たり
両親とも仲良くして夫の人柄や私たちの真剣度をアピールしてきた。

うちの両親は早く結婚して欲しいオーラ出してたよ。

「若いから」という言葉の中にいろんな意味が含まれてるんじゃないかな?
それを説明されなければ分からない時点で「まだ早い」んだと思う。

851 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 00:28:19 ID:8RrQBCLF
くだらん
それしか人を見下すとこがないんだろう

852 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 20:24:39 ID:v3WtGJq5
●「できちゃった結婚」は親に対する冒涜行為である。
 
 親に育てられ幾多のこの世の先人にお世話になり、その恩恵もかえりみず
 好き勝手に快楽だけの動物的性行為を繰り返し「愛しているから」という
 言葉を正当化するために唱え続ける哀れな人間に「おめでとう」と冗談でもいえない。
 
 だが、子供が祝福されない事は誰も願わないから辞令的に「おめでとう」と言ってしまうのである。
 けして当人達に対する言葉ではない。
 もし素直に「おめでとう!」といえる友達がおいでなら、その方は社会的に未熟かつ同類である。
 
 幾度となく成長過程の病を乗り越え、学校にいかせてもらい、この世の生き様を教えてもらい
 「幸せを願わくば」と考える親に対して好き勝手極まりなく、さも自分が自立してるものと錯覚し
 苦し紛れに「赤ちゃん殺せっていうの?」という非常識かつ勝手極まりない言葉の暴力をもちい
 「親を説得させた」という振る舞いに「お前が子供を育てるのか?」
 と思われても仕方がないのである。
 
 生んでからというもの、また親に迷惑をかけ、何かにつけ親の援助を期待し子供放置で遊びにいくような輩も多い。
 「子供が子供を生む」時代に生まれ行く生命は生涯未熟な人間として育っていくものである。
 
●「できちゃった結婚」は生まれてくる子供を冒涜する愚言である。
 
 「出来ちゃった!」とは望まれてないのに物理的に生物学的に患ってしまった物をを最適化した言葉である。
 「風邪ひいちゃった!」「ニキビできちゃった!」という言葉と類似するものであり
 子供に対する非人間的な扱いを裏付けるものである。
 
 子供が生まれたことにより若輩な親が子供と共に成長し努力し邁進される事以外その子供に
 幸せは皆無である。


853 :名無しの心子知らず:2008/03/15(土) 21:22:29 ID:2iur9oQ7
>>850
私もほとんど同じだ!
自分大学1年旦那高校2年から付き合い→自分24歳で婚約→25歳で結婚したよ。
うちの場合は旦那が若かったから、周りにはちょっとびっくりされたけど。
私たちもお互いに相手の家族と仲良くしてました。
結婚はもう少し先に、と思っていたけど、
旦那のおうちが私たちの為に家を建ててくれて、
早く結婚しちゃいなさい、と言われたので婚約→結婚という流れになりました。
付き合った最初から、私は「彼の子供を産む」と決めていて、念願叶って今妊娠中です。

子供をつくる相手とはこの先何十年も付き合っていくものだから、
最初の数年を焦って事を進めることも無いと思う。
よりよい関係を築きたい、築いていこうと思った時に、
出来婚という選択肢は出てこないと思う。
でも私は焦る必要が無かったからこう言えるわけで、
焦る必要がある人にとっては違うんだろうなぁ・・・
出来婚しなかった人全員が聖人君子という訳では無いだろうし、
出来婚だからとその人の人間性までも否定するのは私は好きでは無いなぁ。
>>851にはちょっと同意。

854 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 00:01:36 ID:oxrybiWX
焦ることないよね。結婚反対されてても自分達が一緒にいたいなら付き合っていれば良いのに。
子供が欲しいから結婚したいのに反対されてて出来婚なら仕方ないのかな?って思うけど、ただ結婚したいけど反対されてて出来婚って子供に対して失礼だよ

855 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 08:25:48 ID:MzbHUmqs
>焦ることないよね。結婚反対されてても自分達が一緒にいたいなら付き合っていれば良いのに。

これに尽きる。
結婚したら死ぬまで一緒が前提。

親にちょっと反対されたくらいで終わるような関係なら
結婚したって上手く行かずに離婚する。



856 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 09:03:00 ID:umNFJjW8
只今妊娠8ヶ月。
私も相手も20のお子ちゃまです。
妊娠発覚してから親を説得し続けたが反対のまま。
だから家を出た。
今日短大の卒業式。
なのに両親とは絶縁状態。
今まで愛され続けてきたのに最後の節目でこんな状態はかなり複雑な心境。
でも自分が決めたから悔いはない。

中絶は絶対に嫌でここまでしてきた自分。
両親は子供の私がこんな事になって辛いのかなぁといつも思う。
元気な孫を早く見せたいです。
こんな娘で申し訳ないけど絶対に親を見返してやる。
4月になったら今の名字卒業するからねー

857 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 10:29:02 ID:VwH+uxw0
>>856
親が反対するのは当然ですよ。
まだ学生で、結婚前で、相手だって若くて経済力不安でしょう。
彼が社会人なら高卒かなんかだろうし、あなたも赤ちゃんかかえてすぐ働けるわけでもない。
社会人として働いた経験もないから、せいぜいパートしかできない。
貧困家庭で苦労する可能性高い。
彼も若すぎるから、子供できても父親の自覚なくて遊ぶかもしれない。
ご両親の言うことが正しかったって後悔することがないといいね。

自分で決めたのは結構だけど、結婚前に妊娠しないように決めてればもっと良かったのに。

858 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 10:34:56 ID:5dGADWga
でき婚して1年。

後悔してないって言ったら嘘になるかな。
あの頃はなぜか早く子供を作って結婚しなきゃと私も旦那も焦っていた。

旦那の事は今でも変わらず好きだし、子供も可愛くて可愛くて仕方ない。
でもちょっと急ぎすぎたかなと思う…。

私はでき婚って事を隠して生きてるけど
堂々と「でき婚して幸せ!」って言ってる人見ると
ある意味スゴイと思う…。

859 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 10:54:07 ID:c7uCYmVQ
出既婚だっておおっぴらに他人に話す必要なし。
普通に暮らせてるわけだし。
リアルで詮索してくる人もめったに居ないし。
夫婦・家族仲が上手くいってるならそれでいいんだよ。

860 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 11:00:46 ID:MzbHUmqs
>元気な孫を早く見せたいです。
>こんな娘で申し訳ないけど絶対に親を見返してやる。
矛盾してる。
親に認めて欲しいではなく「見返してやる」。
申し訳ないとは思ってなさそう・・・。

こんな幼い思考回路じゃご両親も反対なさって当然。
やっぱりズッ子は精神年齢低いね。


861 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 11:26:13 ID:SX/VcG1a
デキ婚さんには
社会の最小単位である家族(親子)関係がダメなひとが多いみたいですね。

だからデキ婚なんて事が出来るんだと納得したり・・・

862 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 14:38:19 ID:j5VqPujm
>>856
子供が産まれて育てていくうちに、
親のありがたみがわかると思うよ。

あなたの親がなぜ反対したかの意味がわかると思う。

その見返してやるというのは反省してないみたいだね。

863 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 15:41:00 ID:W2r/20e9
そうだな まずは子供のこと、将来のことからなのに

自分の体裁きにしてるようじゃおわってるな

852の思惑行きだ。

864 :名無しの心子知らず:2008/03/16(日) 22:19:09 ID:XHYDMtmg
肉便器とのズッ婚って男が一番不幸じゃないか?
結婚したくない嫁、欲しくない子


865 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 08:56:09 ID:I6TgBmWc
>>864
その肉便器相手にすら避妊もできない男だから
不幸を不幸と気づける脳さえあるかどうか…

866 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 09:41:45 ID:PtCI+V44
>>859
うん。その通り。言いたくなければ言わなくてもいいんじゃない?
後ろめたさが無ければハキーリ公表してるでしょう。

普通婚の人で「あ、私デキ婚じゃーないからw」って友人とかに言う人はいても
「あ、私普通婚じゃーないからw」って言うデキ婚はいないからね。

「今が幸せならいいじゃない!」って言うのは自分も当てはまってる。
私も普通婚だけど心からは望まない妊娠だったからね。本当は選択小梨だった。
妊娠が判明した時、正直アセッた(中絶は考えなかったけど)。

でも子供は本っ当〜にカワイイし、旦那との仲も相変わらず良い。
すでに結婚してたってのもあって、普通に周囲からも祝福された。
シルエットが綺麗に見えるドレスも着れて、新婚旅行も海外に何泊も行けて満喫できた。

よって、育児でしんどさを感じる事もあるけど
自分はデキ婚じゃなくて良かったと心から思う。

867 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 11:36:37 ID:PDFi7p3V
うーん。
学生の身分で出来婚は親不孝のかたまりだろうなー。
お互い社会人なら他人がとやかく言うことはないけど。
もう少し大人になれば自分がどれだけ馬鹿かわかるはず。
せめて社会出てから結婚した方が親は安心するもんだ。
親は出来婚さすために大学行かせたわけじゃないんだし。
学生出来婚する人ってどこか甘いよね。

868 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 12:05:40 ID:PtCI+V44
>>867
大学とか中退する訳だからね。高い入学金払ってるのに。
通いながら育児するにしても絶対に無理が出るし、
どうしても昼間は親とかに重点的に育ててもらわざるを得ない。

それに対して「親不孝者」とか何とかとやかく言うつもりはないけど
「勿体無いな〜」ってのが本音だな、やっぱ。

そういや大学の頃、大きなお腹で卒論出してた人もいたっけな。
そうやって普通婚にない余計な苦労して初めて結婚前に妊娠した事に
後ろめたさを感じたり、後悔したり反省したりするんだろうけどねぇ。

869 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 13:34:57 ID:ILSKPFYW
>>867
例外だけど、友達に妊娠して大学中退したコがいるんだけどその親がデキ婚で
特に何ともなかった子がいる。むしろ普通婚てナニ?みたいな人間がいる。普通婚という辞書がないらしい。

870 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 13:55:30 ID:PtCI+V44
>>869
「デキちゃった婚だろうが何だろうが、今が幸せならOKなの!」

・・そう言われて育った結果でしょうね。
これはこれでまぁいいんじゃない?w

あまり関わりたくはないけど。

871 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 13:57:40 ID:v3yOHXjF
ノラネコ人間が増えるとマトモナ人はたいへんだ

872 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 16:37:40 ID:Fq++xR2k
一夫多妻制になればいいのに。

873 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 16:56:30 ID:PtCI+V44
「信用できない人の特徴」

http://www.sagisou.sakura.ne.jp/~sakuchin/kazumi/03/71.html


874 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 21:04:09 ID:IaFJ5Bzm
芸能人で言うなら山口みたいに交際や同棲期間が数年と長くて
結婚のタイミング失ってできちゃったとかなら何となく許せるんだけどねぇ
それ以外は・・・うーん・・

875 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 22:26:39 ID:xF6OAIex
>>874
同棲期間が長いとキープしてた女に嵌められたとしか思えない。
彼女いないのは嫌だけど結婚する気ないし、かと言って新しい女もできない。
別れるのも面倒だしダラダラ付き合ってる男って結構いるから。

876 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 23:34:08 ID:rTw5+Ayf
>>874
ジャニーズの場合は色々複雑な事情がある気がする・・・

877 :名無しの心子知らず:2008/03/17(月) 23:38:01 ID:I6TgBmWc
>>875
芸能人、特に異性対象の人気商売の人はともかくとしても
一般的にはそんな感じだろうね。
同棲期間が長いのに結婚に至らない
=何か結婚するのに踏み切れない何かを抱えている
って感じ。

同棲って長くても1年で決着付かないとグダグダになるケース
多いキガス。
若くて結婚踏み切れない!って感じで同棲してるのは
それはもう結婚前提でもなんでもなく、おままごとしたいだけっぽい。

878 :名無しの心子知らず:2008/03/18(火) 10:19:50 ID:8aPmh0Lv
婚期・出産期を逃したオバサン&小梨妻の特徴 (改訂版)
×中身の無い若い女がそのまま老け顔になってしまった(キモイ顔)
×いかにも分かりやすいブランド服や品を持って、古びたバスに乗ってるw
×片手に海外旅行のチラシを必ず持ってる
×結婚して貰えると真剣に思ってるが10年以上は騙される
×ホテルで会ってホテルで別れ(笑)
×幸せそうな家族を見ると、苦虫を噛んだ表情になってるw
×女子大生しかいないワンルームマンションに、独り老け顔のオバサンが住んでる
×ただひたすら部屋で、暗い音楽聴きながら、既婚男を待ってる。
×肝心な日(クリスマス・年末年始・夏休みなど)には、既彼は家庭サービスで楽しんでいる為、毒婆は孤独で泣く。
×金銭感覚がマヒしまくりなので、老いた体を安く売る事が多い(相場1時間650円)
×若い女を見ると嫉妬で気が狂って悶絶する。(悶絶顔はまるで鬼婆w)
×何回も墜してるので不妊欠陥女
×子供が嫌い(ていうかそう思いたい)
×結局、既彼に別れを告げられる
×チンケな子犬や猫を一日中部屋に放置飼い
×結婚相談所に登録したがブサ男しかアプローチがない。
×勤め先の会社からもお荷物扱い
×税金の特典まるで無し(つまり国から必要とされてないw)
×結局は体を提供して男にすがるしかない人生。
×産科にあがっちまった感じの婆ひとり
×ヒステリー症とノイローゼが多い
×とにかく危ない性格になっていく
×最後は、一人で誰にも見取られず、孤独死(死後3ヶ月後、発見)





879 :878の部屋の中:2008/03/18(火) 11:20:50 ID:eQ++jULb
カタカタカタ


デキ婚への批判をなんとかそらしたい (カタカタカタ


デキ婚への批判を 子ナシと思わせたい 子ナシの嫉妬に置き換えたい(カタカタカタ


カタカタ クリック 「二重カキコですか」

880 :名無しの心子知らず:2008/03/18(火) 18:58:54 ID:oTt1Lpk7
妊娠しないと結婚して貰えなかった878のような人がコピペしてるんだね。
何とか抜け出した集団を必死に見下したいんだね。
この板なら大抵は一人の人間として愛され求められて結婚して
子供が授かったって人だと思うけど。

881 :名無しの心子知らず:2008/03/18(火) 22:30:20 ID:HqpRyJLH
未婚の分際でナマでハメようとするその神経がわかんない。

882 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 10:03:27 ID:vKOWSXOX
子蟻を叩いている小梨(あるいは小梨と称している)人間の分類と叩く理由
子蟻の定義・・・至って一般人間、一般地球上の生物

(小梨・小梨と称すものの分類と一般人を叩く主な理由)
●選択小梨(子供恐怖症・旦那依存症・高毒女が結婚した末路・旦那も甲斐性なし・変人
      悲惨な幼少時代経験者が多い・子供を育てる自信が無い・金が無い・自己中 
三橋香織夫婦・三浦和義夫婦が典型)
●不妊小梨(不明)

●高齢毒女(社会から認められていないという私怨・主に35歳以上の適齢期をとっくに過ぎたオニババ
      若いときの不倫経験が豊富で中絶歴を持つ物も多い。オバサンという言葉に神経質になっている)

●高齢毒男(女性からモテナサ過ぎの30歳後半〜40歳前後以上の独身男性。
      あまりに女っ毛が無く気が狂ってしまっているので叩かずにはいられない
      周りから変人・キモイ・ホモなどとも言われてる。)





883 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 10:52:42 ID:oYEggESy
>>878を改変するとしたら
×中身の無い若い女がそのまま母親になってしまった
×お洒落にはこだわりたいが金が無いのでシ○○ラ服かセール品
×変に気合の入った服を着て、やたらとでかいベビーカーを押している
×結婚できたのは自分が魅力的だからで妊娠したからではないと思っている
×家に放置されて旦那は深夜まで外で飲み歩き(笑)
×普通婚の家族を見ると、苦虫を噛んだ表情になってるw
×独身者向けの狭いアパートに変に童顔で育児疲れの主婦が住んでる
×ただひたすら部屋で、ワイドショー見ながら、子供放置。
×肝心な日(クリスマス・年末年始・夏休みなど)には、夫は職場仲間と飲み会で楽しんでいる為、家で孤独で泣く。
 あるいは独身者の多い中空気を読まず子連れで参加して子供ギャン泣き。
 夫の職場での体裁まで悪くする
×独身時代から体資本なので、繋ぎ止めるために中だしさせてしまった。
×自ら働いてお金を自由に使ってる女を見ると嫉妬で気が狂って悶絶する。(悶絶顔はまるで鬼婆w)
×妊娠しやすく何回も堕胎してるので水子が大量に付いてる。
×自分の子供以外を可愛く思えない(それを普通だと思い込んでる)。
×結局旦那に別れを告げられる
×自分に似て躾のなってない子供を一日中部屋に放置
×股が緩くてもブサ男しかアプローチがなかった。
×勤め先の会社に散々迷惑をかけて逃げるように退社。もしくは元々無職
×税金を納めてない(つまり一人の大人として役に立ってない)年金も未納が多い
×結局は体を提供して男にすがるしかない人生。
×妊娠しか特技がなく産科に入り浸る主婦ひとり
×ヒステリー症とノイローゼが多い。あるいはネグレクトで発散
×とにかく危ない性格になっていく
×最後は、夫と離婚→子供にも見捨てられて孤独死(死後3ヵ月後、発見)

とかかな。
しかし書いてて思ったけどこれだけ書き連ねるなんて粘着だねw
改変じゃなかったらいちいち考えて作れないwww

884 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 11:31:15 ID:jASQYw0p
>>883
乙!超乙w

ズッ子は胸張って子供に面と向かって生い立ちを話せる?
それが答えなんじゃない

885 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 13:06:24 ID:fLK0Niui
こうなると
 マルチポストの荒らしですね

886 :名無しの心子知らず:2008/03/19(水) 16:01:17 ID:5i4Jf/17
>中身の無い若い女がそのまま母親になってしまった

>結婚できたのは自分が魅力的だからで妊娠したからではないと思っている

>家に放置されて旦那は深夜まで外で飲み歩き(笑)

>普通婚の家族を見ると、苦虫を噛んだ表情になってるw

>独身者向けの狭いアパートに変に童顔で育児疲れの主婦が住んでる

>ただひたすら部屋で、ワイドショー見ながら、子供放置。

>あるいは独身者の多い中空気を読まず子連れで参加して子供ギャン泣き。

>股が緩くてもブサ男しかアプローチがなかった。

>勤め先の会社に散々迷惑をかけて逃げるように退社。もしくは元々無職


↑全部まんま当てはまってるデキ婚女が知り合いにいる。
(その女の旦那さんも自分で言ってたから本当)

887 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 10:51:30 ID:mC7C9Qx7
婚期・出産期を逃したオバサン&小梨妻の特徴 (改訂版)
×中身の無い若い女がそのまま老け顔になってしまった(キモイ顔)
×いかにも分かりやすいブランド服や品を持って、古びたバスに乗ってるw
×片手に海外旅行のチラシを必ず持ってる
×結婚して貰えると真剣に思ってるが10年以上は騙される
×ホテルで会ってホテルで別れ(笑)
×幸せそうな家族を見ると、苦虫を噛んだ表情になってるw
×女子大生しかいないワンルームマンションに、独り老け顔のオバサンが住んでる
×ただひたすら部屋で、暗い音楽聴きながら、既婚男を待ってる。
×肝心な日(クリスマス・年末年始・夏休みなど)には、既彼は家庭サービスで楽しんでいる為、毒婆は孤独で泣く。
×金銭感覚がマヒしまくりなので、老いた体を安く売る事が多い(相場1時間650円)
×若い女を見ると嫉妬で気が狂って悶絶する。(悶絶顔はまるで鬼婆w)
×何回も墜してるので不妊欠陥女
×子供が嫌い(ていうかそう思いたい)
×結局、既彼に別れを告げられる
×チンケな子犬や猫を一日中部屋に放置飼い
×結婚相談所に登録したがブサ男しかアプローチがない。
×勤め先の会社からもお荷物扱い
×税金の特典まるで無し(つまり国から必要とされてないw)
×結局は体を提供して男にすがるしかない人生。
×産科にあがっちまった感じの婆ひとり
×ヒステリー症とノイローゼが多い
×とにかく危ない性格になっていく
×最後は、一人で誰にも見取られず、孤独死(死後3ヶ月後、発見)





888 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 14:00:56 ID:3xb7WNR/
とうとうファビョってコピペ荒らしに行きついたズッ婚アワレwwwww

889 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 14:24:08 ID:WYLsmM6I
>>882のレスに見るデキ婚擁護の人間性
●選択小梨を叩く
(計画性のある人間にコンプレックスがある)
●不妊を叩く、小蟻の定義を「至って一般人間」と称する
(子供がいるいないでしか優劣を測れない=視界が極端に狭い)
●高齢毒女を叩く
(自立した女の存在が許せないし理解できない。
過去常識ある女上司に苦言を言われたことを未だに根に持っている。
社会で使い物にならなかった為結婚に逃げるのが最善だと信じている。)       
●高齢毒男を叩く
(男は女を養う生き物だと思い込んでいるので女に貢がない男の存在が許せない。)
●小梨でいることを旦那依存症だと書く
(子供がいなければ相互自立に努めつつ夫婦二人で支え合うという考えに及べない。
現在子供を盾にして夫に依存していることを正当化している)
●「35歳以上の適齢期をとっくに過ぎたオニババ」発言
(35過ぎたら女として見られる自信が無い。若い頃若い事しか自慢が無い中身の無い女
だったので年をとったら価値がなくなるものだと思い込んでいる。
子供がいることが女を辞める言い訳になると信じてどんどん衰えていく。)
●結婚していない=不倫経験・中絶歴ありと思っている
(結婚しなかった相手とは不倫や中絶をしているのが普通だと思っている=元喪女?)
●独身男性=女からモテない・女っ毛が無いと信じている
(女と見ればホイホイ寄ってくる男しか知らない。
自分に寄ってこない男は変人・ホモということにして自分を納得させている)

総評。
自分自身にはロクに価値が無く、「夫がいること、子供がいること」が自慢。
番がいる、出産できる、等動物としての原始的自慢はするが社会人としての自慢は見受けられない。
自慢する事があると、それを持たないだけでその人間を極端に見下す。
批判するにしてもどのように等具体的問題が出せずまた統計等ソースも出せない。
叩ければいいので解決策等の提示も出来ず発展性も無い自己満足文。

890 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 14:38:13 ID:fot1jIyx
私は、デキ婚だけど、旦那も私も結婚の意志があったんだよね。
でも、結果的にデキ婚だから、このスレ読んでたら、自分に対して疑問を持つようになった。今二人の子供がいるけど、二人がデキ婚しませんようにって思ってる。

891 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 15:25:22 ID:ROmW+rRa
結果的デキ婚って何ぞや


892 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 15:50:11 ID:HaD5kiQB
自分の知ってる出来婚3組は、いずれも20才前後の元フリーターだった。
別にやりたい仕事もなく何となくバイト暮らししてて、結婚でもしたいってぼやいてて、妊娠発覚&結婚。
彼もフリーターだったカップルは、結婚を気に就職。
二人目産まれたとこもあるし、今は幸せな普通の夫婦になってる。

元々仕事に燃えるタイプじゃなく、主婦向きな人達だったからあってたのかね。
とは言い、出来はやっぱりだらしないと思うけど(自分は独身時代避妊徹底だった)、妊娠を気にしっかりしたので、まだ結果オーライだね。
知人にいる30代半ばのフリーター毒女(美人だが彼ナシ歴=年齢)の方がよほど心配。

893 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 17:06:23 ID:VL6e8MMJ
みんな真面目なんですね

894 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 18:15:43 ID:S67I64HW
普通に結婚して子供も授かった私は勝ち組ね。
でき婚と小梨哀れだわ
目糞鼻糞とはまさにこの事
結婚もしていないのに欲に任して後先考えずに中出しw
さっかく結婚しても同棲と変わらない二人暮らしw

895 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 19:49:21 ID:SSPgfblM
>>894
錯覚?(笑)前頭葉大丈夫か?(笑)

896 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 22:51:48 ID:S67I64HW
>>895
ズッ婚?小梨欠陥女?

お金もないのに子供を作る貧乏ズッ婚家族
実りもしない不妊治療にお金を費やす貧乏小梨夫婦
どっちも糞だからリアルではおとなしく生きてね。
順序よく順調に生活している夫婦を妬まないでね。
しかしズッ婚も小梨も結婚の形としては地獄でカッコワル

897 :名無しの心子知らず:2008/03/20(木) 23:36:36 ID:Bfz66RWL
バツイチ→デキ婚
すごく後悔してる。

前夫と別れて一人で娘を育ててる時に、職場の男(男40歳私29歳)に言い寄られた。
「自分は無精子症で子供が作れず、前妻に捨てられた。君を愛してるし君の娘を自分の子供として一緒に育てたい」
みたいな事言われて、診断書のようなものまで見せられた。だんだん絆されて付き合い出したものの、即妊娠したよ。
そしたら実は離婚なんかしてなくて妻帯者だった。かなり頭にきたけど、向こうはすぐ離婚してきたし赤ん坊おろすのは嫌だし、散々土下座で謝られて悩んだけど入籍してしまった。

でも、結局は仮面夫婦だね。自分のバカさ加減に呆れる・・・。

つわりひどいんだけど妊娠中でも訴えられるかな?体力的にどうなんだろう?
娘が年頃になったら性的虐待されそうで怖い。

898 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 06:57:49 ID:HSjSc190
>>897
そんな旦那は、また他の人と浮気とかしそうだね。


899 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 09:18:24 ID:SStTgQOM
>>894
普通婚したならあなたにだって「小梨」時代はあったでしょうにw
小梨の結婚生活=同棲と同じ って考え方は
どっちかって言うとデキ婚擁護思想だよ。

小梨=不妊・選択小梨って意味なら言葉は正しく使わないと
正しく伝わらないよ。

900 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 10:54:47 ID:zEzL65Oj
>>890
子供のデキ婚否定=デキ婚否定=自らのデキ婚否定

子供にデキ婚してほしくないってことはさあ、自分のデキ婚も後悔してるってことだよね?

901 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 12:33:02 ID:80Jzmx/x
>>900
デキ婚に限らず、「後悔してない」って発言は単なる強がりだとオモ。

「批判されそうで言えないだけで、本音を言うと
子供を産んだ事を後悔した経験があるのがごく普通であり、それが当たり前です。
誰しも1度くらいは子供を産んだ事を後悔した事があるという人がほとんどなのです。
子供を産んだその日から、自分の生活も自由も子供を持つ事によって全く変わってしまうのですから。」

てな事を育児の専門家か何かのHPで見た事がある。

デキ婚は何だかんだ言っても、心の中じゃ
少なくとも普通婚よりは批判的な目で見られやすいから
「子供っていいわよ〜かわいい〜」とか「私は後悔してない!」とか
精一杯強がって自分や周囲に多少嘘ついてる人が多いんだろうな。

902 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 12:38:56 ID:80Jzmx/x
私は無駄遣いした事を後悔してない。

私はこの人と結婚した事を後悔してない。

私はこの家を買った事を後悔してない。

私は中絶した事を後悔してない。

私は離婚した事を後悔してない。

私はデキ婚した事を後悔してない。


やっぱり聞かれてもないのに自ら「後悔してない」発言する人って(ry

903 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 13:10:50 ID:Hr8mXL5S
後悔してないかどうかって聞かれたら、買って1年経ってない新車を手放したことだな。
ローンが終わるまで子供作らないって言ってたのにバカ旦那がorz
ま、今は別に欲しかった車があるからいいけどね。

904 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 13:19:30 ID:80Jzmx/x
「○○だけど、△△だから私は後悔してない。」
「○○だけど、△△だから私は幸せ。」

905 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 15:58:46 ID:zEzL65Oj
やっぱり親が見本となるような(子供に恥をかかせないよう)生き方をしないとだめだよ。
いくらデキ婚を反省しようが躾をしようがデキ婚した事実は変わらなく、
その時点でデキ婚容認しているんだもん。(自分がデキ婚でもまあよかったと思ってるならデキ婚擁護派になるのだから)

デキ婚は一度すると二世三世へと連鎖しやすいと思う
そんなのを実際に見る。

906 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 16:10:26 ID:80Jzmx/x
心理学板の某スレより。「『大人』とは?」↓

341 : :2007/11/30(金) 20:55:22
「大人の恋愛」
頭は悪いが20歳超えたからお茶くみバイトみたいな子供でもできる仕事してるけど
大人です。法律で大人なんだもの。中身も一緒に大人。
子供でもケンカしないようなつまらない内容で、すぐにケンカして何度も彼氏を変えてます。
彼氏がいて化粧してSEXしてれば大人だから。
そうそう、結婚相手は将来性と金がないとね。

結婚に憧れて後先考えず結婚する、それが大人!
子供なんか行き当たりばったりで作っちゃう!
子供ができちゃったら大人だから責任とって結婚しないとね!
子供のことも、将来の計画なんか大人だから不要!
出来たものは仕方ない、子供がどう思うかなんか知らない、それが大人。

そして、結婚したけど、憧れの結婚生活は理想と現実の
ギャップで毎日子供同然のケンカしてる夫婦です。
今日のケンカの理由はどっちが茶碗を洗うか、
子供が親とケンカする時とは違う高級な理由。
とても大人っぽいでしょ?
結婚前は少しも先のことなんか、考えなかった、だって大人だもの。

子供が小さいけど、大人だし小さいことも我慢できないし、離婚しようと思う。
子供のことより自分が優先。大人だからね。

子供?子供は子供だから何もわからないでしょ?
だって私は大人で大人だから行き当たりばったりで
好きに暮らすの。子供のこともなんだってわかってる。

犬猫ペットと同じく子供を食わせてるんだから大人でしょ?

907 :ご注意!:2008/03/21(金) 18:01:11 ID:iXrlai8e
上のスレは完璧な意固地、ひねた様にみせかけた「釣り」ですので
 
スルーでお願いします。 ご苦労様

908 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 18:12:26 ID:80Jzmx/x
906のコピペは「釣り」と言うより
デキ婚に対する「イヤミ」だとばかり思ってたがw

909 :ご注意!:2008/03/21(金) 19:48:28 ID:iXrlai8e
IDが同じやなww 本人乙w

でも本人が言うんだから間違いないなw

失礼しましたw

910 :ご注意!:2008/03/21(金) 19:50:37 ID:iXrlai8e
なんだ・・・コピペかww

どっちにしろ釣られたオレ フイタw

911 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 22:08:42 ID:sSTDzwwF
>>899
ズッ婚スレに寄生する小梨釣れました。キモイスレだねw
普通に結婚して子供を授かれて良かった。
てかズッ婚も小梨もリアルでも見下してます。
実際口にしないだけでみんな見下してるでしょ?

912 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 22:52:22 ID:sSTDzwwF
順序よく結婚し子供も授かった勝ち組の私が通りますよw

913 :名無しの心子知らず:2008/03/21(金) 23:09:25 ID:9rgRkVhr
ん?ID:sSTDzwwFは旦那さんとうまくいってないのかな?


914 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 06:35:39 ID:ee4LEPrJ
>>913
うまくいってるわよw
ここのスレって面白い
ちゃんとした結婚生活を送っている幸せな勝ち組人間には
旦那とうまくいってないの?とか言い出す
これだから負け犬やズッ婚小梨はw
ここには負け組が一杯いて見てると面白い

915 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 11:40:29 ID:pe/3ivRj
見下してる人の集まりそうな所に幸せ自慢しに来る人が
しあわせそうに見えるわけないじゃんwww
下見てないと幸せになれないなんてwww

ここでだってデキ婚単品の良し悪しの問題を語る分には良いけど
「普通婚でよかったー」なんて書いたらpgr対象ですよ?
デキ婚普通婚に関わらず幸せアピールする人間なんてたかが知れてる。
本当に幸せな人はやっかみを恐れて多くは口にしないものだよ。
周囲の自慢する人間見てみなよ。ろくなのいないから。

916 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 17:24:09 ID:ee4LEPrJ

でき婚見下しの小梨がホザイテル
休日なのにどこにもお出掛けしないの?
私は家族でお出掛けしてましたけど、あなたは?
普通婚から見ればズッ婚も小梨も負け犬も同じ
羨ましいでしょ?ウフフ

917 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 17:28:00 ID:ee4LEPrJ
それに、ズッ婚にも小梨にも品のない奴がいるからw
てかこんなスレ来てる奴が品とか求めるのさ無理があるでしょ?
普通に結婚→出産ってなるのが当たり前なんだけどな
一般的な考えとしても

918 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 17:48:56 ID:pe/3ivRj
>>916
ごく普通のわたしたち普通婚子持ちから見たら
ここで子梨とデキ婚見下して悦に浸るあなたは羨ましくもなんともない。
だって下見て悦に浸ってる時点で普通婚子持ちでも「普通以下」だしwww
普通の人は別に下見てわざわざ幸せ感じなくても幸せ。

で、いつまでスレ違いの話続けるの?
ここでやりたいのは比較じゃなくてデキ婚単品評価なんだけど?
うちは主人が休みの日には2ちゃんなんかしませんよwww

919 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 17:53:44 ID:pe/3ivRj
あ、追記。
そんなに子梨見下して喜びたいなら
「既婚女性板」の「子梨スレ」に行ってやって下さいな。
ここは「デキ婚」スレ。
個人的には見下すだけっていうのは無意味だから賛同はしないけど
せめて見下すのはデキ婚だけにしてください。
空気読めない普通以下の人じゃないならスレ違いの自慢のために
スレ違いの内容書き込まないで下さいね。

空気読めない底辺低脳嫁なら仕方が無いって無視するしかないけどwww

920 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 17:54:10 ID:g5pJhNgJ
>>916
>羨ましいでしょ?ウフフ

みんなはあなたのことをミジメだと思っているかも知れませんよ。
あなたがデキについて語らないのは何か深い理由があるんですかね?

921 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 20:59:45 ID:3wkWOdtG
結婚自慢大会と聞いて
晒しスレからトンできますた(・∀・)ノシ

おまいらpgrすぐるwwwwwwwwwww
ズッ婚だか普通婚だか知らんが

結婚できて
良かったねwwwwww

922 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 21:29:46 ID:ee4LEPrJ
>>918
あなたも2ちゃんしてるじゃん。
旦那は土日休みじゃない糞職?w

私も他スレから来ましたけど
ここは面白いわ。ズッ婚と小梨の底辺争い


923 :名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 21:44:15 ID:ee4LEPrJ
ズッ婚ってさ
二人のラブラブ新婚生活や不意打ちののプロポーズの喜びを知らないんだよね?

小梨ってさ
子供の成長を見守る楽しみや
子供話を友達とはしたり出来ない。
子育ての喜びを知らないんだよね?

あっ私σ(^_^;)?素敵なプロポーズもされ
可愛い子供を授かりました。
リアルでズッ婚、小梨に妬まれウザイです。

924 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 02:11:21 ID:kDIBlQ44
不妊・選択関係なく、小梨を叩くのはスレチなんじゃ…
私はデキだけど、選択小梨は私達デキと違って計画性があるからできるんだろうし、
不妊だってこれから子供を授かれる可能性もあるんだから、叩くのはオカシイよ。

どうして俺と結婚したの?と旦那に聞かれ、
冗談で「そりゃ子供できたからだよ」と答えたら、
「…子供できなかったら結婚しなかったの?(;ω;)ブワッ」
て泣かれたw
不意打ちのプロポーズは今更ながら憧れるけど、新婚生活はそれなりに楽しんでます。

925 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 06:00:20 ID:nkdZ0bL3
>>924
小梨だってバレてるからよろしく!
このスレ普通婚した方々から人気ですよ。
ズッ婚と小梨が痛い言い合いしてるってw

926 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 07:16:52 ID:kDIBlQ44
いや…デキなんだけど…まだ妊娠中だから小梨扱いでもいいけど。
普通婚から人気って…一部じゃなくて?
好き好んでわざわざこんなスレ見ないだろ。
普通婚な所しか誇れる所が無いわけじゃないでしょ。

927 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 10:41:26 ID:qdrd4KKR
なんだ空気読めない底辺が暴れてるのか。
つまらん。

928 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 11:24:41 ID:RkX5ZV9W
かわいそう…
俺なんか一度セクロスしたメスとは二度としないよ。所詮使い捨て。。。

929 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 15:41:58 ID:zeJWmZsi
育児板で小梨だの不妊だの騒いでるヤシって一体・・。
育児板って2chのどこの板より子蟻率高いと思うんだが・・普通に考えて。

>「…子供できなかったら結婚しなかったの?(;ω;)ブワッ」
>て泣かれたw

何か旦那やら彼氏やらのそういった発言とかを、
嬉しげに他人に話す人ってリアルでもいるけど
色んな意味で気持ち悪いからやめた方が無難だと思う。

「旦那が私と結婚したのは私が妊娠したせいじゃないんだからね!」

もしママ友にそういう人がいたらとか思うと嫌だな。
ちょうど来年の今、子供が幼稚園に入るだけにそう感じる。

それにしても子供の成長ってあっと言う間だったな。
新生児期→半年まで辺りが長かったような希ガス。

930 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 17:55:44 ID:x+V29tyK
なんだかんだ言っても
でき婚カップルって不細工が多すぎる・・・
芸能人は例外だけどw
芸能人はモテモテで寄って来る者も多いし
会社のしがらみもあるからでき婚でも仕方ないと思うけど
一般人は地味で誰も寄って来なさそうな人に限って
でき婚多いw 

931 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 19:29:34 ID:nkdZ0bL3
普通婚しか誇れる所って???
ズッ婚や小梨にはじゃあ何?
ズッ婚だけじゃなく小梨の不細工夫婦知ってるよ。
子供作らないからDNA関係なしだし
不細工でも気にしないんだね。

932 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 20:06:27 ID:RkX5ZV9W
>>931
おまえも使い捨てしてやろうか?

933 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 20:15:23 ID:kDIBlQ44
気持ち悪いとか嫌だと思ったら、離れればいいんじゃないかな。
無理に付き合うこともなかろうに。


あと小梨叩くのはスレチだしいい加減やめたら?
なんで小梨だからって叩くのか意味わからん。
子供居ないから何なの?子供居ないと底辺なの?

934 :名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 23:12:35 ID:3bTwSdo8
>>931
小梨で不細工だってそりゃいるさ
でも計画性を持って、お互い必要とする相手がいただけでも
見た目はあれだけど中身はいい女、いい男なんだろうなと思える
でき婚不細工は、子供できなかったら一生涯必要としてくれる人
いなかったんだろうな、良かったね子供できて結婚できてって感じw
不細工な上にでき婚なんだから、離婚したって誰も引き取りていないんだから
せいぜい別れないよう頑張って下さい



935 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 08:38:37 ID:iQE2d2TL
>>933
>気持ち悪いとか嫌だと思ったら、離れればいいんじゃないかな。
>無理に付き合うこともなかろうに。

>>933さん本当にお子さんいらっしゃるんでしょうか?
もしいたとしても幼稚園入園未満なんだろうけど。

936 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 09:15:36 ID:cWU7yCRg
>>924はなぜ未婚なのにナマでハメたの?

937 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 09:17:47 ID:vrKOb9ra
凄く素朴な疑問なんだけどさ、

まだ生まれてないけど、デキ婚する人って、
もし、流産や死産した場合ってどうするんだろう…
デキたって分かった時点で籍入れるの?
生まれてから入れるの?

人それぞれだろうけど、なんか素朴な疑問。

それにしても、私の周りのデキ婚の人はみんな別れてる。
所詮そんなもんか。と思う…それともまだ20代前半だから?


938 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 10:38:07 ID:Ymni6OIz
子供って空気読んで「こいつには子供必要だな」って思って
やってくると思うよ。

こいつら妊娠しないと結婚できねーなって思えば未婚のうちにやってくるし
体で遊んで無茶してやがるなって人にも渇のためにやってくる。
夫婦が別れて一人になっても頑張れるようにやってくる事もある。
あるいは離婚をする決意を与えることだってあるね。
大半は、子供でも育ててちょっとは大人になれやって来るんだと思う。
子供ができない夫婦は夫婦の絆が強いのか、存分に大人なのか、
あるいはただの重荷になると自重してるのかもしれない。

デキ婚でも普通婚でも子梨でも偉いも偉くないも無い。
でも自分がどういう状況なのか、何が問題だと思うかってことは
把握できるに越したことは無い。
今自分にできることに努力できるかどうかが重要。
ただ自慢したりけなしたり、そんなのに価値はないよ。

939 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 11:41:23 ID:iQE2d2TL
>>938
それなら、親から虐待される子供がいるのは何故?

そして、強姦されて妊娠してしまうケースがあるのも何故?

940 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 11:51:55 ID:iQE2d2TL
だけど

>子供って空気読んで「こいつには子供必要だな」って思って
>やってくると思う

の部分ってある意味、半分ぐらい同意出来るかも知れない。
子供を持つ事って夫婦に与えられた試練っぽいものがあると実感する。
出産した途端、子梨だった頃までの生活が一変しちゃうからね。
子供の事を心から大切に思えば思う程、嫌でも忍耐が要求されるし
育児しながら実に様々な事を自分は悟ったな。

941 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 11:57:53 ID:MFBqPS0t
「子供は親を選んで生まれてくる」というのと同じくらい馬鹿げた考えだ。

942 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 12:10:31 ID:Ymni6OIz
>>939
そいつらのした事を明るみに出すため、
多かれ少なかれ何かを考えさせるためかなぁ。
そう考えると子供が考えてやってくるっていうのは違うかも。
神様(?)がよこしてくるのかな。
子供の事を考えれば酷い話だけどね。

943 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 12:27:06 ID:cQhGwVrm
>>936
なんでだろう…
この人とならいつ結婚してもいいや、と思い始めてからはゴムしなかった。
なかなか妊娠しないから、出来にくい体質なのかと思ってましたが。
今となっては、結婚するまで待てばよかったと思っても後の祭り。

944 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 12:33:06 ID:m6upjAt4
>>941
同意
同じくらい気持ち悪いし宗教みたいで怖い。
しかも>>938って出来婚、セックス依存症、離婚
ネガティブなことを乗り越える為ばかりw
自分の為に子供を利用するズッ子ならではの思想だね。

>そいつらのした事を明るみに出すため、
>多かれ少なかれ何かを考えさせるためかなぁ。
子供がいるから虐待したんであって
虐待対象が最初からいなければ起こらない。
誰が何を考える為になんだろう?
まともな人間はズッ子の虐待ニュースに「またか」と辟易してるだけ。


945 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 12:43:32 ID:X+steWLM
23歳ナマ子母が7歳の我が子に万引きをさせたね。

946 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 12:50:34 ID:cWU7yCRg
>>943
この人と結婚する為に資金やら周りへの報告やら自らの努力することが先決でしょうに。
いつ結婚してもいいと思うならそう思った時点で籍いれたらいいじゃん?w
子供が出来なければ行動に移せないのかよ。
典型的なズッ婚脳でツッコミ所満載ですわ。だからリアルで関わりたくないのよね。

947 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 12:58:15 ID:qJ5OmJxX
>>937私の知り合いは
籍いれる前に流産して、結局籍いれなかった…

何とも頭を傾げてしまう話だ。

948 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 13:31:02 ID:cWU7yCRg
>>937
生まれてからだと非摘出子になってしまうからデキた時点で籍入れるが多い。

949 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 15:16:12 ID:cQhGwVrm
>>946
ほんと、おっしゃる通りですよ。
あなたとリアルで関わらないようにしたい。不快にさせては悪いから。

950 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 16:41:16 ID:Ymni6OIz
>>944
わたしは子供ができたことにもまた逆にできないことにも
意味があると思いたいだけ。
万が一悲しい理由で消えていく命があっても、それが無駄だと
思いたくないだけ。
命の誕生やその命の存在にはケチはつけたくない。
親のしたことは親のしたこと。親の是非はまた別の事。

デキ婚批判に噛み付いているわけではなく>>931のように
一方的な見下しをしたいだけのレスがここ暫くあったので。

951 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 16:55:03 ID:cWU7yCRg
ヤレばデキる。それだけ。神秘化すんなボケ。


952 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 19:55:23 ID:TT2eisOf
>>950テラスピリチュアルwwwwオーラの泉から這い出し乙
子供できない夫婦は、お前らに問題があるから子供がこないと。
アテクシ命の重さを知ってますみたいなこと言ってて非情に非常識な発言ってわかってんのかな
何よりスピの達観自慢なら他逝け。キモ


953 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 20:04:05 ID:TT2eisOf
>>946同意
まとも脳=この人と結婚してもいい→相手と意志確認→周囲に意思表明→家庭を作る準備
ズッ婚脳=この人と…→中田氏

下半身しか使いませんねw

954 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 20:26:45 ID:Gcn4qbgT
仕事してる女は孕ませないとおとせない

955 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 21:00:45 ID:Ymni6OIz
>>952
子供が必要ない時期あるいは無くても壊れない夫婦、って事だよ。
子供ができずに別れてしまうのだとしたらその相手と別れるから
できなかったのだと言うこと。
できない人の事を言うならば、それこそネガティブな意味合いでの「なぜ」を
考える人は多い。
理由が無いほうがつらいんだよ。

勝手に一方向に捻じ曲げて解釈しないで欲しい。

956 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 22:06:06 ID:iQE2d2TL
言いたい事はわかるかも。

ID:Ymni6OIzさんは苦労された辛い経験をお持ちなのでは?
もし違ってたらごめんなさい。まさに私の母や母の姉がそういう人だから。
何があっても、何をしても、どういう結果になったとしても、
「こういう結果になった事が良かったんだよ。良い方向に向かうように
死んだ私のお母さん(私にとっては祖母)が守ってくれてるんだよ。」と口癖みたいによく言ってる。

私が妊娠して逆子が直らず帝王切開になってしまった事も
「逆子が直って普通分娩で産んだとしたら、きっと大変な事態が起こったに違いない。
この子が助けてくれたんだよ。この子は本当に親孝行な子だ。」と今でも私に言ってる。
個人的にはそういう考え方って言い聞かせてるような気がするから、あまり好きじゃないけどね。

957 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 22:45:26 ID:m6upjAt4
ID:Ymni6OIzいい加減にしろ。
気持ち悪い。



958 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 23:20:13 ID:D00UaXsk
ID:Ymni6OIzみたいのって、他人任せで自分の意思ってものが全く見えない。
「運命だから」「他人のせい」で後先考えず本能のまま欲望のままに動くズッ婚脳。
人間なんだからさぁちったぁ頭使いなよ。


959 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 23:33:53 ID:iQE2d2TL
>「運命だから」

年子で息子を産んだ、母の姉もそんな感じ。

「息子ちゃんは妊娠する訳がない時に妊娠した。常識で考えたら出来る訳がない子供だったの。
私を選んで生まれてきてくれたのよ。前世占いでは息子と恋人同士だったんだ〜!うふv」
てな話を何十回も聞かされ正直まいってた。でもちゃんとした避妊してたかどうかは絶対に言わないw

母や伯母に共通する点は「自分の都合の悪い事は棚に上げて反省せず、
自分にとって都合の良いふうに考える所」。身内だから言えないけど本音は嫌。

960 :名無しの心子知らず:2008/03/24(月) 23:37:02 ID:h7PjkDNz
旦那の弟が出来婚で、去年の夏に子供連れて帰省してきた時、滅多に会える距離ではないのもあってか旦那両親は初孫フィーバームードで「あ、やっぱ嬉しいもんなんだな」って見てたけど、このスレ見て、出来たって報告受けた時本心はどんな心境だったのかなと思った。
そんな自分は結婚5年目で第一子を妊娠、あっちうまに臨月。もともとは今時出来婚なんて珍しいもんでもないじゃん的な考えだったけど、自分の息子が将来どこぞの娘さんを無計画に孕ませたりしないようにちゃんと教育しようと思います。


961 :名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 09:22:25 ID:JLq1U5tN
基本的に親ってモンは、上の子より下の子に甘いよ。幾つになっても。

962 :名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 14:31:03 ID:FGOE+EiJ
>>960
でも、身近のデキ婚の親ってそんな感じだった。
30過ぎの人でデキ婚しちゃったんだけど、その男の父親は、
デキた報告聞いたときは物凄い剣幕で怒られたんだけど、
生まれた孫にはメロメロだった…
でも、本心じゃやっぱり段階踏んでして欲しいとは思ってるはずだよ…

私も今年子を生むけど、その子が年頃になったときにデキ婚が今以上に肯定化されていないことを祈る。

963 :名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 16:30:07 ID:KsyLjt8F
親なんて反対しても実際孫ができるとメロメロだもんね。
ズッ子はそれで結果オーライなんて思ってたりするけどそのあざとさがまた嫌いだ。
ズッ子の親見てると甘いなって思う所があるよ。この親にしてこの子ありってほんとだな。

964 :名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 18:31:22 ID:hZF1yP0+
次スレ
●●●育児板できちゃった結婚についてpart22●●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206436945

965 :名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 21:45:54 ID:Eih2Sm9H
>その男の父親は、
>デキた報告聞いたときは物凄い剣幕で怒られたんだけど、
>生まれた孫にはメロメロだった…

までは同じ出来婚を知ってる。孫の事を可愛がって
いろんな所に連れて行ってるとも聞いた。

でもその人の場合は更に続きがあって、
それから現在に至るまで、お父さんは
嫁入り前の娘をはらませた旦那さんに対して
口も聞いてくれないという気まずい関係なのだそう。

娘さんの将来を心から楽しみにして、
高学歴のインテリに育ててきたからこそらしい。

966 :名無しの心子知らず:2008/03/27(木) 09:22:38 ID:X5wWDPYI
>>965
自分の子供に誠意ある行動を示してくれなかった人間に対して
誠意ある行動を返せるはずも無いよね。
優しくしたとしても、子供のため孫のためって耐えてるんだと思う。
何をしでかすか分からない非常識な人間
または目的のためなら手段を選ばない人間って思ってるから
迂闊に煽って余計に子供や孫を傷つけられたらたまらないって
思うんだろう。

967 :名無しの心子知らず:2008/03/27(木) 09:37:14 ID:Gk7+0AGc
しかし、レイプされてできたわけでもなかろうに
妊娠の責任は男女双方にあると思うけどなぁ・・・
もし逆に、「できちゃった結婚した嫁を、姑が怒ってずっと無視」とかだったら
ボコボコに叩かれそうな気がするが。

968 :名無しの心子知らず:2008/03/27(木) 10:37:46 ID:2tYqM/ia
ふん、ズッコンバッコンした男女もそんな風に育てた親も目糞鼻糞。

969 :名無しの心子知らず:2008/03/27(木) 11:51:24 ID:X5wWDPYI
>>967
事実はそうだとしても心象の問題じゃない?
子供はどんなに悪い事しちゃっても許せる範囲が広いと思う。
他人のことは許せないっていうのはどうしてもあるんじゃないかな。
人によっては悪い男(女)に騙されたって考える人もいるみたいだし。

親が結婚や出産を許したとしても、それはやっぱり自分の
血を分けた子供と孫を思ってだと思う。

970 :名無しの心子知らず:2008/03/27(木) 15:42:19 ID:gjSnoADL
>>967
それに近いものは実際あるよ。

「今まで女手ひとつで大事に育てた1人息子。
その大事な息子をそそのかした女。許せない。」
ってふうに思ってる男の子の母親は実在する。姑の姉なんだけど。

息子の選んだ嫁だし、母子家庭だったってのもあって
自分が息子に捨てられてしまうのも恐れてか
理解ある姑を演じ、嫁さんと仲のいいフリをしてるけど
時々「え?こんな事思ってたんだ・・」ってなホンネが現れる。

971 :名無しの心子知らず:2008/03/27(木) 15:53:41 ID:gjSnoADL
そして

>もし逆に、「できちゃった結婚した嫁を、姑が怒ってずっと無視」とかだったら
>ボコボコに叩かれそうな気がするが。

そう?全く叩いたりする気すら起きないけどな。自業自得って感じで同情出来ない。
でも出来婚した女なら「ひどい!」とばかりに叩きまくるだろうね。

「出来婚=悪い」とは全く思わないが、最低限さまざまな事は覚悟の上で
婚前妊娠すべきでは?普通婚と同じ何かを求めたり望むのはどうかと。
そういうワガママな出来婚が多いのも、出来婚が批判されやすい原因の一つと思われ。

「自分で選んだ事だから仕方ないし全く後悔してないよ。本当に幸せ。」
とか聞いてもないのに口で言ってる出来婚に限って
「普通婚と同等の扱いを受けて当然。」てな態度なヤシが多いのが矛盾してる。

972 :名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 14:43:48 ID:T7gO5aJ5
>もし逆に、「できちゃった結婚した嫁を、姑が怒ってずっと無視」とかだったら

甘んじて受けるべきでしょ。ズッ婚なんだから。
世間の冷たい対応に覚悟決めなくちゃね。

973 :名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 18:04:02 ID:JR2VHTbx
入籍した2ヶ月後に妊娠発覚ってどうなの?
ちょうど8wとかさ。

974 :名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 18:25:36 ID:w+ToacSx
婚前は避妊がデフォ

975 :名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 18:34:53 ID:7KBvWzwi
>>973
微妙な時期の妊娠だなw。
っていうか、なんで入籍してさっさと子供つくるんだよ。
二人で気兼ねなく存分に旅行行ったり、遊んだりしてからでもいいだろ?
二人の結婚生活楽しめばいいのに・・・



どうせ子供が出来たら、夫婦二人だけの時間なんてずっと無いんだから・・・


976 :名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 20:18:35 ID:sU2uowDw
入籍して3ヶ月後に妊娠判明した私が通りますよ。

妊娠した事を聞いて、心から「おめでとう」と祝福の言葉をくれて
妊娠を心から喜んでくれたのは、実際のところ私の妹と舅と旦那の弟だけ。
実母は「おめでとう。身体大事にしなね。」と言ってくれたけど
ものすごーく心配そうだったし、子供が出来た事を旦那から聞いた姑は
「どうして避妊してなかったの?」と聞いてきたらしい。
友達の中にも「まぁめでたい事だし・・」みたいな微妙〜な態度の子がいた。
割と年齢の若い時に結婚したってのもあってか、皆から
「どーせ離婚するってw」とか思われてたのかもw

でも結婚してたし、同じ時期に二股かけてた彼女が妊娠発覚して
出来婚した旦那のイトコもいたってのもあって
最終的には皆からスゴく祝福してもらえたし、何も困る事もなかった。

ただ、「これがもし婚前妊娠だったなら」と想像したら恐ろしい。
普通婚でも結婚して1年は空けた方が色んな意味で無難と実感したよ。
妊娠中も思わぬトラブルだらけだったし、出産も育児も想像を絶する大変さ。
よって、>>975の考えは正論。

何か出来婚した人って「○○の場合って出来婚に入るの?この場合は
出来婚に当てはまらないと思うし、別にいいと思うんだけどな。」
というふうなレアケースの正当化を主張してくるんだよね。

ところで>>973自身はどうなの?

977 :名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 20:28:37 ID:sU2uowDw
厳密に言えば入籍して3〜4ヵ月後に妊娠検査薬で陽性出たので病院へ。
あまりに早すぎてエコーでも黒い点しか写ってなかったw

正直「もう結婚したし子供いてもいいかな〜」とか半ば甘い考えで
避妊せずにHしたらすぐに妊娠。・・本当に甘かったと反省。
だけど避妊しないでHする(=子作りする)時点で、
「子供が生まれる=自分の自由がなくなる」てな覚悟は決めてたから
幸い産後鬱にもならず現在までどうにかやれてるのかも。

978 :名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 22:33:24 ID:Dp1p7y7i
本日のズッ婚祭り会場はこちら!
↓↓↓
できちゃった結婚の結婚式にはご祝儀を払いません@冠婚葬祭
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177712666/

979 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 00:23:40 ID:DFAoqnZa
結婚してすぐ妊娠って、微妙な反応されるものなの?
私は結婚してすぐの時から旦那の親にも自分の親にも
「早く子供が見たいな」と言われてたから、
結婚後、すぐに子供作るのが変に思われるなんて意外でした。
自分を含め、周りは長く付き合って(6年〜10年)から結婚する人も多く、
そういう人たちは、もう2人の時間は十分楽しんだから早く子供が欲しい!
と結婚早々子作り始めてます。
私も結婚してから半年で妊娠したけれど、
周りから「無計画だなぁ、馬鹿だなぁ」って思われてたとしたら、
すごいショックだわ・・・

980 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 00:30:30 ID:atvUXI87
森3中村上ですら直球プロポーズされてんのにズッ子ときたら・・・大笑

女としての価値
村上>>>>>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>ズッ子

981 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 01:04:47 ID:Bz8EXbop
>>977
いや、逆に私は羨ましいよ。
私も同じ考えだった。
もう5年も付き合ってたし、子供欲しい!とか思ってたし…
だから、結婚してすぐから頑張ってたけど、結果は半年後に出来た。
子作り始めて出来なかった数ヶ月は相当鬱になってた。


982 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 07:31:02 ID:/Di0Wy3G
>976
私は出産してないけど旦那の連れ子がいるw

義妹がそのケースで6月に挙げる結婚式が延期になったみたい
ピアノ弾く予定だったのに

983 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 09:27:15 ID:CnN2PovK
>>979
年齢にも因るんじゃないかな。
20代半ば→もうちょっと二人の生活を楽しめば良いのに
20代後半→まぁ30までに産みたかったのかなー
30代以降→まぁ早めに作るに越したことないかもね
とかそんな認識かと。

結婚適齢期が上がって来てるしフリーターの増加もあり
さらに不況もあって、20代半ばでの収入の安定や精神的成熟が
遅い傾向になりつつあるから、20代半ば位だと
「大丈夫なのかしら?」と思う人がいてもおかしくない。

結局は当人たちの人間性とか精神年齢や環境で周囲は
判断すると思うから、安定した収入、落ち着いた精神なんかが
ある程度評価されてれば仮に若かろうと馬鹿だなぁとは思われないと思う。

984 :975:2008/03/29(土) 10:18:14 ID:jl7nOaWw
自分は、結婚して2年間は夫婦で国内の温泉めぐりしたり、ヨーロッパ旅行に
行ったりして楽しんだ。当然毎回のHは避妊。
もうそろそろ子供つくろうという事になって、すぐ妊娠。
その事を両親に報告すると、「2年以上も子供出来なかったから、
不妊なのかと思った」だって。
あんまり子供つくる期間を開けすぎると、別の意味で心配される・・・。


正直いって、子供が生まれてからは、自分だけの時間はもちろん、
夫婦だけの時間は子供が寝てからしかない・・・。

子供つくりは「 計 画 的 に ! 」


985 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 11:52:06 ID:WqdiF0Sy
私の周りは意外にも普通婚のが子供の躾出来てないなぁ。
逆に出来婚の子供は躾されてちゃんて挨拶もできるいい子。
形にこだわって偉ぶってばっかの親は端から見てDQNだよ。
見苦しいね。ちなみに私は普通婚です。

986 :979:2008/03/29(土) 12:34:01 ID:DFAoqnZa
>>983
レスありがとう。
私たちは20代前半で結婚したので、
周りにはやっぱり「もう子供作ったの?」
って思われてるのかもなぁ・・・
でも身内や友人には理解してもらえてると思うから、
まぁあんまり関わりの無い人にどう思われててもいいか。

987 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 14:56:19 ID:CnN2PovK
>>986
どう思われても良いっていうか、
普通にしっかり家事育児してれば「若くてもちゃんとやってる」って
認識なのだから誰にも批判されないよ。
若いうちに子供作って周囲があれこれ思うのって
まだ子供なんじゃないかとか、心配だったり不安だったりなんだよ。
あとは老婆心ながら「若いうちにしかできないことがあるのに」とかかな。

988 :976:2008/03/29(土) 16:16:03 ID:Gy4ssF8t
>>987
>まだ子供なんじゃないかとか、心配だったり不安だったりなんだよ。
>あとは老婆心ながら「若いうちにしかできないことがあるのに」とかかな。

その通りだよ。実母と姑はそれをものすごく心配してたみたい。
しかも姑は私と同じ年齢で妊娠と出産。その結果、虐待してしまったらしいので尚更。

例え誰にどう言われたとしても、自分は心から子供が欲しいのか、
そして当分の間「自分の自由が無くなる事」は覚悟済みなのか
(この気持ちが不足してる人って実に多いよね・・)それらが重要と実感する。

出来婚・普通婚に関係なくね。

989 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 17:53:11 ID:FbcBQvEV
長年付き合っても新婚生活は別だと思う。
同棲OK婚前旅行OKな人ならそうでもないのかな?
でも結婚後妊娠なら早くてもできたから仕方なく結婚したわけじゃないし
父のない子にはなる可能性はないし別に良いと思う。
早産で日付がおかしくなる可能性はあるけどそんなのわからないし。

990 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 18:17:10 ID:Gy4ssF8t
>長年付き合っても新婚生活は別だと思う。

これ同意。

>同棲OK婚前旅行OKな人ならそうでもないのかな?

「そうでもない」って事もないのでは?

いろいろ覚悟の上で妊娠する人は、子供を産んで半年以内に
ストレス理由に子供を保育園に入れないし
「新婚旅行行きたいし〜♪」とか何とか理由付けて誰かに預けて
何 泊 も 夫婦で海外旅行に行ったりしないよ。

子供が2歳ぐらいになるまで自分もそれなりに育児ストレスは抱えてたし、
「2人で旅行にでも行って来ていいよ。」と親に言われたりもしたけど、
本当に自分より子供の事を考えてたら子供を預けて遠方へ何泊も旅行したり
他人(託児所)に預けるなんて出来なかった。

だから「新婚旅行を満喫してきましたーこれからも頑張りまーす」
とか能天気コメントしてた某芸能人カポーや、旦那のイトコ夫婦が
何でそういう事出来るのか不思議でしょうがなかったよ。

「驚いたけど嬉しい。幸せ。」って言ってたじゃん。嘘だったの?
百歩譲って妊娠が嬉しかったとしても、自分の自由が制限される事までは
全く覚悟してなかったんだろうなぁ。

991 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 18:19:16 ID:XdYxQkZn
>>989

992 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 18:37:12 ID:Gy4ssF8t
ところで次スレは?

993 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 18:37:52 ID:Gy4ssF8t
ありましたね・・失礼!

994 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 18:39:07 ID:Gy4ssF8t
>>984
>あんまり子供つくる期間を開けすぎると、別の意味で心配される・・・。

それも同意かも知れない。1年半がベストだね。


995 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 18:40:04 ID:Gy4ssF8t
>1年半がベスト

皆から祝福が欲しい人は尚更。

996 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 19:35:13 ID:Gy4ssF8t
>>985
別に形にこだわって出来婚を批判してる訳でもないと思うけどな。


997 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 19:38:24 ID:Gy4ssF8t
出来婚で躾の行き届いたいい子に育ててる人は知り合いにも確かにいる。
ただ子供の年齢にもよるよね。今はいい子でも成長してゆくにつれ・・
ってなパターンもある。それって普通婚の子供んも言える事だろー
てなレスが来そうだけど。

998 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 19:40:30 ID:Gy4ssF8t
>>983
20代半ば→もうちょっと二人の生活を楽しめば良いのに
20代後半→まぁ30までに産みたかったのかなー
30代以降→まぁ早めに作るに越したことないかもね

これって一戸建て買う人とかにも似たような事が言えそうだよね。

999 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 19:41:49 ID:Gy4ssF8t
とりあえず出来婚する人は何も周囲に求めない方がいい。
辛い事とは思うけど、自分が選択した結果だから割り切る他ない。

1000 :名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 19:42:37 ID:Gy4ssF8t
杉浦太陽と辻希美は

典型的な「欲しくなかった出来ちゃった婚」

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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