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★その後いかがですか?in育児板★6

1 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 18:40:11 ID:lvM8KT0P
色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
ネタ談義は厳禁で。

980を踏んだ方は次スレ立てをお願いします。
新スレが立つまで書き込みは控えてください。

前スレ
★その後いかがですか?in育児板★5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200584168/

2 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 18:51:13 ID:Zudk9OCs
なんかいい人なんだけど、聞き難い話はスルーしちゃうんだよね
大事な事言ってんのに

3 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:01:05 ID:dNhK4Gdd
私も前スレ>>980さんの言ってる事すごく気になるよ。

いつまでって期限のことはちゃんと話したほうがいい。
というか本当にもう止めた方がいいんじゃない?
家に8人も連れてきて、あなたもきちんと怒れてないもの。
商売も大変だろうけど、あなたはその時々での優先順位がいつも間違ってると思う。
怒ったってフーンって感じでこたえてなさそうなのが目に見えるよ。
普通なら「ごめんなさい、もう二度としないから」ってなるもんだよ。
旦那さんにも息子さんにもはっきり無理だって言ってもいいと思う。
旦那さんも息子さんもその方が救われる、楽になれるよ。
言い方悪いけど、ほんとに優しいのなら、あなたが悪者になってもいいと思う。
息子さんたちは子供ならではの優しさ持ってるから「かわいそうだ!」って反対するかもわからないけど。
妻なり母親なりがここまで追い詰められてるってわかったら、絶対わかってくれるって。
ここは家族の為を思って施設を頼った方がいいと思う。
息子さんたちの顔、最近ちゃんと見てる?

>>2さんのいうこと、鋭い!


4 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:04:42 ID:gXOVhgQS
どうせまたスルーでしょ。

5 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:05:38 ID:5tgO62Rl
なんかワラワラ湧いてきたけどw

6 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:09:43 ID:f8o9mo9b
892さんの息子さん達は中学生だったよ。

義姉サイドのマイナス面ばかり浮かび上がってるのに、
この先の流れが決まらないから、今はまだ892さん自身が揺れてるんだと思う。
もともと鬱って子ども放置する義姉に対しての苛立ちが強かったし、
その流れで姪っこさんに対しても良い感情もてなかった時期があるから、
負い目っていうかその反動もあるかもね。
一気にいい関係が作れるわけじゃないから、気負わずにいたほうがいいと思うよ。

7 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:16:21 ID:MLNwz27W
いい人はいい人なんだろうけど、その場の雰囲気にのまれやすい人な気がする。
元スレでは姪を預かるのはちょっと〜って気配だったのに、なんか急に方向転換って感じ。
姪の今後の人生に影響が大きいことだし、もっと熟考した方がいいんじゃないの?
何より自分の家庭と息子たちを第一に考えてやらないと。親以外の誰が息子達を守ってやれるのよ。

8 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:23:20 ID:Epv9muYk
私も元レスうろ覚えなんだけど、
確か田舎で商売しててトメも亡くなってて近所と親戚の目があるから、
「892」さん夫が面倒を見ざるを得ない状況だったよね。
「892」さんが冷静に(ここでレスされてるようにきっぱりと)対処してしまうと、
「冷たい!」ってことになって、親戚づきあいどころか商売にも影響するという。
中学生の息子さん達は、従妹が3歳の頃から毎日のように来ているから「妹感覚」があるみたいだね。
田舎の子なら、あまりスレてなさそうだし素直にお兄ちゃんしてるんじゃないのかな。

で、「892」さんへ
下着の件ですが、2月中旬までの期間限定なら、買い足す必要はないと思う。
プレゼントとしてせいぜいアウターを2、3枚くらいなら「おばちゃんから」でアリだけど、
下着まで買い与えるのは親の仕事。
親としてこれからずっと世話をする覚悟がないのなら、下着は不要だよ。
あくまでも「預かってる親戚のおばちゃん」でいた方が双方の為だと思う。

9 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:23:43 ID:n9P0EUbP
息子>夫>姪でいいんだし、そうでないと家族がバラバラになっちゃうよ。
「夫と離婚したとしても完全に他人になった姪でも育ててあげたい」位の愛情が
あるなら別だけど、それでも優先すべきは息子だよね。

10 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:24:13 ID:gwWGwist
踏み逃げスレ立て放置で平気な顔していられる神経に脱帽

11 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:24:57 ID:5tgO62Rl
聞かれたこと以外答える必要ないのでは?
お暇なおばさんたち、お夕飯の支度はお済みですの?

12 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:29:15 ID:n9P0EUbP
「くれ騙し」は最悪だよね。
「ここはおばさんの家。ちょっとの期間預かってる」ことをわからせないと
逆ギレされたりして、家族全員が嫌な気持ちを味わうことになるんじゃない?

13 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:30:57 ID:gf+V5sGl
ここですか?
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201666452/

14 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:34:29 ID:94/yGP8L
>>1
超乙。
>>5
こんなの?>ワラワラ

アテクシもー
o     o
┗┓   ┏┛
 ┗┓ ┏┛_
`ノ⌒^⌒(^<\
(´д`。)◎<\
Σ))~Σ)(◎。(●<)
⊂))~~⊂(。(・◎<ノ
`⊂))~⊂(◎⌒<(
 ⊂))~⊂(◎⌒}\
  ⊂))~⊂(◎⌒从从
  ⊂))~⊂(◎。)。)。)
   ⊂))~⊂(◎⌒◎ノ
    ∪~~∪~∪~\)

15 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:34:42 ID:+ljpEMoH
>>1

16 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:39:41 ID:Epv9muYk
>1=前スレ1000だったんだね。
980踏んだんじゃないのに、スレ立てお疲れ様でした。

17 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 19:39:56 ID:47b+Ovz0
>>14
カフカ乙www



18 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 20:00:02 ID:Ts1L/wYz
>エッチな本が出てこなくて母は安心しました。

親や兄弟に見つかるようなら、最初っから隠さないよw


これだけじゃなんなんでw

多分だけど、金庫とか財布から目を離さないほうが(・∀・)イイヨ
親がアレだと、手癖は相当悪いからね

19 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 20:08:32 ID:Hi/J/4sf
姪っ子は何歳なんだ?

息子は小2?中2?
エロ本がどーのって言ってるなら中2か?


20 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 20:09:22 ID:Epv9muYk
>>19
姪が小2?で、息子が中学生だったかな。

21 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 20:43:30 ID:YGv1zGIV
>エッチな本が出てこなくて母は安心しました。
これで愕然とした

22 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 20:50:19 ID:d4FjqUQN
>>1

とりあえず姪の人
自分の息子が大事なら「兄達の部屋に入る時は本人に入って良いかどうか聞いてから」等
ルールは徹底させたほうがいい。

あと下着とか肌着とか服とか、スーパーの服売り場で聞いたほうが手っ取り早いぞ
スーパーならさほど高いものは無いので知識入門程度にはちょうど良い
大きくなったら好みが出てくるだろうし、一人分余分に金が掛かるんだから削れる部分は削ろうぜ

23 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:03:01 ID:THWmL053
>>21
好意的に解釈すれば、
小2の女の子なんかに「新しいお兄ちゃん」のエロ本なんか見つかろうものなら
8人がかりでキャーキャーすんごい騒がれるか、まじまじ回し読みされるか。
どっちみち息子さんをネタにやいのやいの言われるだろうから
そういう面倒にならずにすんで安心…てことかも。

とりあえず>>22に同意。

24 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/01(金) 21:03:58 ID:Mhj4C+dS
たくさんのレスありがとうございます。全て読んでます。
個別に返レスせずにすいません、きついレスは参考になるのでメモして、夫と話す時に持ち出したりしてます。
性的な事や息子達の事、気づかされていろいろ考えてます。

姪には決定権は義姉になること、2月半ばまでは義姉の代わりにお母さんになること、それ以降は力になることは考えているけど大人の話なので心配せずに待っていてと話してあります。
うちに来てる間はやれる事はしてあげたいと夫の考えです、私も同じです。
息子達にも話はしています、息子達にも負担になるけど、親戚である以上やることはやってあげたいと話しました。
息子達は義姉の発狂を見ているので、今やれることはやろうと話してくれました。
すいません、2月半ばのことはわかりません。
万が一とか考えたりしてるけど、義姉次第なので。
施設に預けるのも義姉が決めることと考えてます。
優柔不断かもしれないけど、悩んだりしてます。目の前にいる子を無視したり出来ないのが本当のところです。


25 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:09:21 ID:EDFqUqhe
>24
義姉が892さんに子供押し付けて逃げたらどうすんの?
いちおう、2月半ばっていう期限があるから子供さんも気を使ってくれてるんだろうけれど、
しつけのなってない姪が、期限切れてるのにいつまでも居座ってたら荒れるよ。たぶん

26 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:13:25 ID:Hi/J/4sf
>2月半ばまでは義姉の代わりにお母さんになること
こういう中途半端なことを言ってやるなって皆言ってんだよ。

27 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:21:21 ID:n9P0EUbP
優しさがかえってあだになることもあるよ・・・。

28 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:21:24 ID:Oq7gnrAv
>>24
姪にははっきり「あなたの親にはなれないしここはあなたの家じゃない」と
言えないんですか?それじゃただのご機嫌取りです。全然姪の為じゃない、
義姉次第といいますが現状あなた方がはっきりしなきゃいけない事もありますよね。
自分達が悪者になるのが嫌なだけじゃないですか。それじゃ姪は
あなた方を頼りにするし甘えるし自分の親が誰か間違えますよ。
前スレで言われるとおりそれじゃ野良猫に餌付けです。
姪が将来自分の足で立てるように突き放すけじめを大人ができなくて
それを見て育つ子供はどう思うでしょうね?あなたの子も姪も。

29 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:23:07 ID:pk0HH/T5
はっきり「2週間だから」とみんなではっきり事あるごとに言って、実際に期日に家からだすことですね
世話をしているのもあれこれ買ってやるのも〇日までだからね、って宣言するのが、みんなの為かと。
本当に姪の為になんかしたいなら、まず義姉をなんとかしてやるべきで、姪を単なる自己満足で甘やかす必要はないよね


30 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:23:32 ID:gXOVhgQS
決定権ってもうこの場合は義姉ではなくて
今後姪と暮らしていく人にあるんじゃないの?
もっとも892が一人で稼いでいて養っていて、
かつ全て家事育児やってるなら独断でいいんだろうけど。
今の892は旦那や息子にお願いしてるんじゃなくて?
それとも旦那と息子達が「おいてやって」と892に頼んでるの?

31 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:23:51 ID:5bXrGBSZ
892は姪お母さんにはなるなと皆言ってるんだけどわかってる?

きちんと法的に姪が養子になったら「お母さん」と言っても呼ばせてもいいけど
今後、義姉が施設行きを決定したりした場合の姪っ子の心の傷になる可能性もあるし
施設ではなく、ただ単に892家に○投げ放置(養子にしない)時だってその後姪も息子さん達
にも何らかの蟠りのようなものが出るよ
鬼のように思えるだろうけど、姪には「どうなるか決まるまでおばさんの家ににお泊りしていいよ」
って感じで、今居る場所は姪の家ではないと線引きしておいた方がいいと思う                                              

32 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:24:54 ID:gXOVhgQS
お母さんじゃなくて、今なろうとしていることは
「ただのATM」だよ。

33 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:25:30 ID:n9P0EUbP
>施設に預けるのも義姉が決めることと考えてます
まともじゃない人に判断を委ねるのか・・・。
もうご勝手にどうぞ。

34 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:30:15 ID:Hi/J/4sf
期限付きでも「お母さん」になるって言うことは
施設行きが決定した時に姪はお母さんに2回も捨てられるってことなんだよ。
それがどんなに酷くて姪にとって辛いことかを全く考えていないんだよな。
養子に迎えるとか姪が大人になるまで責任もってしっかり育てることが決定してから
「お母さんの変わりに、叔母ちゃんがお母さんになってあげるからね」
って言ってやれば良いだろ。


35 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:30:41 ID:NXqhkyui
すでに餌付けはしてるわけで、みんなで『とっととたたき出せ』と言っても
行き先がない以上たたき出しようがないだろう。
892が相談しに行くべきはここじゃなくて児童相談所なんじゃないかとも思うが。
(養育できないところへ『なんとしても養育しろ!』とは言わんだろう)

36 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:31:53 ID:Hi/J/4sf
>>35
「姪をたたき出せ」なんて誰も言っていないと思うが。

37 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:32:08 ID:Ev8TM0JO
やさしい虐待をしているだけなのにいいかげん気づけ。
こういう自分はいいことをしていると酔うタイプが一番子供を傷つける。
信頼して裏切られる経験が増えるほど人格が歪む。
本当に将来のことを考えるなら姪に気まぐれな施しを与えるな。

言い方悪いけど田舎の人間ほど人の家のことに口を出すのは
それで表面的には円満でも内部は修羅になるのが楽しいからだよ。
皆にこやかに他人の家が堕ちて行くのを噂するのが娯楽。
話題を提供するのが近所付き合いの勤めと思えるならいいのですが。

38 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:32:49 ID:t1qciKPw
ねー
はっきり言うけど、こういう姪みたいな子供をもう一人引き取って育てられるなんて思ってるなら、あなたはいい人じゃなくて思い上がっていて周りが見えない、プライオリティのつけられない馬鹿だよ

39 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:36:39 ID:MLNwz27W
もう姪っ子は自分の家だと思ってるだろうね。
>放課後友達が8人押し掛けてきて、姪が『ちゃんとお家できたんだからね。』と自慢。
ってあるし。
本人に期限を伝えてあるそうだけど、姪本人はずるずるでここにいられると見込んでるんじゃない?
だからこそ「家ができた」と自慢するために友達をつれてきたんでしょ。

40 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:38:30 ID:wwr7G/XW
家の中探検されてるのに
エッチな本がどうのこうのと書いてるのに引いた
その年頃なら持っていて当たり前だし誰にも部屋になんか入られたくないだろ
デリカシーなさすぎる

41 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:39:19 ID:l60Mc3xN
すでに息子さんに悪影響が出ているのが一番カワイソウで心配。

42 :892:2008/02/01(金) 21:39:33 ID:Mhj4C+dS
甘いのはわかってます、すいません。
2月半ばまで預かると決めた以上、目の前にいる子に手を出すのはだめなんでしょうか。
自分の姉の子もある事情があり預かりますが、普通に服を買ってあげたりしています。
姉の子なら預かってよくするのに、義姉の子だからというのは…夫も姉の子には良くしてくれているし、夫側の親戚だからと嫌というのは出来ないです。
服とか清潔にさせたりとか、やれることはやろうと思います。
義姉にもよるけど、うちはこのまま預かってもいいと思ってます。
夫の希望ですが、とても考えていて決断はしてません。
義姉は多分来週に入院になりそうです、だからどっちにしても預かっていたと思います。


43 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:39:40 ID:sKt+zkNP
……何で総叩きになってんの?
何かみんな狂ってるよ。

家族で納得できているならそれでいいでしょ。
それで姪が傷つくったって、今までの傷つき方よりはマシだし、
そこまでいったら仮預かりもできないよ。
感情移入するなら双方にしなよ。現実問題、
この状況で姪を預かって突き放して世話するなんてできないと思うよ。
何か外野がぎゃーぎゃー言い過ぎ。

44 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:41:14 ID:geG0JKj6
なんで叩くのかいまいちわからん。
旦那の一応身内で子供でしょ?
一番悪いのは義姉だよね?
まぁ残酷かも知れないけど、あくまで仮に預かっているというのを
姪本人に自覚させるのは同意。本人の今後の為にもなるし
可哀相で甘えを受け入れてたらキリがなくなると思う。
あくまで892は他人で外野。我が子が一番が当然なんだよ。

45 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:48:27 ID:5bXrGBSZ
叩いてると見えてる人は残酷さがいまいちわかってないんじゃない?

「世話を全くするな」と言ってるのではなく「892は母ではない」「今居る場所は姪の家ではない」という事を
姪にわからせていないと、今後施設行きになった場合傷つくのは姪
逆に今そのことをはっきりさせて姪がガッカリしても、話し合いの結果本当の家族(養子)になった場合は
傷つくことがないわけだから、今すぐ幸せの絶頂状態にしておくことはせずあえて厳しく線引きした方が
双方のためにも良いといってるんだけど

46 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:48:47 ID:sMhMJH1F
叩いちゃいないよ。
「託児された子より自分の子を優先しろ」は、元々の託児所スレでもさんざん言われてることだし、
今回のことでとばっちりを受けてる息子さんたちに同情しちゃうだけだよ。
母親は従妹にかかりきりだわ、従妹とその友達に部屋を引っ掻き回されるわ。
思春期じゃなくても、精神的に危なくなるでしょ。

47 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:49:12 ID:ZdsPwWyd
そういう事言ってるんじゃないのにね

都合がいいところにくると、「どうしていけないんですか?」ですか?
ケースバイケースって言葉知らない?

あなたの家庭が壊れて、あなたの子供やあなたが泣かないで済むように言ってるんだけど

48 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:49:41 ID:47b+Ovz0
姪をこのまま引き取りってことは
自分はもちろん、子供にも我慢を強いることだからなぁ。
一番大変なのは892の子供達という事を忘れないで欲しい。
もう既に部屋は荒らされてるし。

49 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:51:11 ID:geG0JKj6
うちは昔、母の姉の娘を一人預かったよ。
真ん中の子で母親(母姉)と相性が悪くて見捨てられた私の従妹。
凄い愛情に飢えてて可哀相だったけど、面倒みるのは本気で大変。
どれだけ愛情を注いでも、やはり実母にはかなわないんだよ。
大人は自分でなんとかできるけど、子供は自分でなんともできない。
専門家にケアしてもらうのが一番だと思う。


50 :892:2008/02/01(金) 21:53:59 ID:Mhj4C+dS
息子達は一番です、これには変わりません。
息子達のことをもっと考えてから、姪の対応を考えます。
部屋を探検したことは、姪は息子達に謝り夫にも嬉しくてと謝りました。
姪はクラスで友達から浮き始めていると担任から言われ、清潔にしたり服を買って普通にさせようとしてます。
いろいろなレス、ありがとうございます。夫にも見せようと思います。
また2ちゃんと笑われますが。

51 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:54:03 ID:Hi/J/4sf
>>45
同意。
預かっている親戚の子の世話をすること事態は全く構わない。
可哀想な姪っ子を親戚の立場で出来るだけの面倒を見てやるのも当然のことだろう。

でもそれはあくまで「親戚の立場でやれ」って言ってるの。
現状、892は姪っ子の「お母さんの代わり」ではなく「親戚の叔母さん」なわけなんだから。
それを893自身が線も引かず「お母さんの変わりだよ」なんて軽々しく口に出してしまう時点でもうね・・・。
姪っ子も友達連れてくる時点で相当勘違いしているっぽいし。


52 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:57:05 ID:/zFb+W/q
「母代わりになる」スタンスではだめだって言ってるだけだと思うけど。
あくまで「一時的に世話をしてあげる人」って感じで接しないと、
多分姪は「自分はここの子になったんだ」と勘違いして義姉の元へは戻りたがらないようになるよ。
で、後は問題が出てくるにつれて、実の子じゃないのに世話しなきゃいけないなんでよ!?みたいな
気持ちになって破滅する…と。
養子にしてしまうのなら母代わりになるスタンスでもいいけど、
2月半ばまでの期限付きの今は「あくまで世話してやる人」でいなきゃいけないよね。

53 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:58:56 ID:gXOVhgQS
だってさ、
>旦那の一応身内で子供でしょ?
それなのに、
>夫の希望ですが、とても考えていて決断はしてません。
なわけでしょ。
これが一番物語ってるじゃんか。

54 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:00:20 ID:Ev8TM0JO
>>42
姉の子はきちんと帰る家があるのが前提。
姪は帰る家さえおぼつかない状態なのがわかっていますか?
姪は自分をこの家に置いてほしくて必死なんだよ。
だから友達に「ここが私の家になった」と既成事実を作りにかかっている。
謝ったのは怒られたからで反省している訳ではない。

一時的に帰る家とずっと帰ってこられる家は違います。
息子たちも妹的な存在にちょっと母親を貸すのは我慢できるが
当然のように妹面して父母を取られたら爆発する。
今の時点で既に息子の気持ちをと言いながら姪をかばう発言しか出来ていない。
息子たちの優しい気持ちを実の母親が踏みつけるようなことはしないでほしい。
母親は自分たちのだけの母親でいてほしいと思うのは子供の感情なんだから。

55 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:00:31 ID:CCBPHLA/
うん、姪っ子の勘違いが危険だな、期待しすぎてる
本来ならまだ友達に言うべき時期じゃないのに
家人の都合も考えず8人も連れてくるあたり・・・

あ、小学生は学校から直接家に来させちゃだめだよ
中学生のお子さんの小さい頃どうやってたかわかんないけど
一度家に戻して、家の人にどこそこに行って来ても良いか聞いて
許可をとってから来るように指導しなきゃまずくない?
姪っ子も同様、他所の家にほいほい遊びに行かせちゃいかんよ
他所にお邪魔したら保護者(代理)として電話でご挨拶するとかして
礼儀を姪にも教えなきゃ

56 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:03:36 ID:47b+Ovz0
姪がクラスで浮き始めてるのは家庭云々よりも性格的な事が強いんじゃ?
普通にしても浮く子供はいるし、普通じゃなくてもクラスに受け入れられる子もいるよ
専門のカウンセリング連れて行くなりした方がイイと思う。

8人いきなり連れてくる子供は怖いよ。



57 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:04:04 ID:l60Mc3xN
もうアドバイス出尽くしてループするだけだから、
後は892に任せればいいと思うよ。

58 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:04:17 ID:5bXrGBSZ
極端に言えば、姪が「家が出来た」と学校で現状言いふらしてる状態なわけだけど
義姉の家など892家以外になった場合姪は捨てられた子と見られたり、嘘つき呼ばわり
される可能性だって否定は出来ないのだから、やはりもう一度はっきり姪には今居る家は
「姪の家ではない」ときつく言い聞かせた方がいいと思う

59 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:06:51 ID:Ts1L/wYz
>>44
叩くというか
実際にこれから姪は居場所を失って施設に行くんだよ
それなのに中途半端に家庭の温かさなんか与えたら
当人が一番辛い思いをするんだから、
出来ないやさしさなら、最初っから与えるなって事だ

残酷だと思うけど、施設に入れるだけでも幸せなのであって
酷い目にあってる子供たちは大勢いるって
私達は時折ニュースで見ているはずだよ

60 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:07:02 ID:CCBPHLA/
>「姪の家ではない」ときつく言い聞かせた方がいいと思う

厳しいようだけど、同意する
今後家族になるとしても経緯や立場をきちんと把握できないと
どんな暴走を起こすかわからないしな
小2って、経験が致命的に足りないだけで思考は大人と同じ程度に出来るよ

61 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:14:58 ID:sMhMJH1F
>>50
見せる見せないは勝手だけど、私達はあくまで892自身の言動に対してレスしてることを忘れないで。

どうも言葉が上滑りというか、地に足がついてないというか、フラフラな印象なんだよね…
姪の世話にのめり込みすぎないで、冷静になって。

62 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:16:57 ID:Mm5WIbuh
私はコテ892さんの気持ちも分かるな・・・
もし私が同じ立場だったとしたら同じようにするだろうと思う。
もし結果的に施設にという事になれば、その時あらためて
諸々の事情を説明して、金銭的には支えられないけど
叔母としてお金以外の事で困った時には相談に乗ると伝えると思う。
このスレの中では異端な考え方だろうけど、こういう人間もいるって事で。

63 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:17:08 ID:n9P0EUbP
矛盾してるんだよね。
義姉に任せておけないと思うから預かるのに、施設行きかどうかは義姉に任せる。
もちろん法的には義姉の意思と承諾が必要なのはわかるけど、どうみても義姉は
毒親なのに。

64 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:20:49 ID:6x59C+JK
きっと息子達が受験に失敗しまくって、姪のせいで世界中に土下座しまくって、息子達にオマエなんか母親じゃないと言われてもわからないんだろうな

まあうん十年後に姪が何かしでかして、テレビで土下座とかさせられても、わからないかなあ?

65 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:21:00 ID:Li1EcVo0
田舎の感覚と、自分の感覚が違うことってよくあるとオモ。
うちの両親は定年して田舎(出身地)に定住し始めたけど、役場の人間でさえ
自分たちより危機管理感覚が鈍いらしく、しょっちゅうケンカしている。
それで言われるのが「ここは田舎ですから〜」だと。

892の感覚もそんな感じかもしれない。
「うちは大丈夫よ〜」って。

それが大人だけの世界の話なら、ここのみんなもここまで声高に892を
止めはしないと思うよ。3人の子供が絡んでいるから、心配して想定されうる
問題を言ってくれているんじゃない?

防災グッズは一見して何もここまでってものがあるけど、いざという時は
本当に必要なものが先人の経験によって揃えられているもの。
今は829にとって大げさなシミュレーションでも、のちのち大きな力を
発揮することがあるよ。みんなが挙げてくれた「もしかしたら」を真剣に
捉えて備えをした方がいいと思う。

66 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:25:01 ID:Gr/BJ453
田舎で商売やっていると人の目が気になるというか
外野がうるさいからね
預かったとなると、その子の外見
(服はどんなの着ているか、清潔にしているか、とか)
預かっている間とはいえ、前のままだと、
姪なのに手かけて貰えなくて可哀想と噂されるし
これからのことを892一家に決定権があって
施設に送ると決めたら、それこそ鬼の首捕ったかのように
ひどいね可哀想に姪なのにね・・・と言われかねない。
だからある意味、892さんの
決定権は義姉、いる間は家族のように過ごさせるというのは
懸命なやり方かもしれない。
「精一杯やったけど、義姉が施設に入れるというし」
というスタンスを取れば、悪いのは義姉、892一家は悪く言われることはないから。
姪にとって良い事かどうかわからないけどね。

67 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:30:10 ID:ukaStvGE
もう892に何言っても無駄なんだなあ……。
頼むからトリつけてくれない?
NG登録するから。

68 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:33:22 ID:lCNiRHtA
叩いてる、と言うより考え方の違いで、
どちらの考え方も間違っては居ないと思うけどな。

姪をこの後に施設に入れたとして、20歳過ぎた姪が、
優しかったけど引き取ってはくれなかった義叔母を恨むか、
それとも
「他人なのにあれほど優しかった、自分も悩みながらできるだけのことをしてくれた。ありがとう」
と考えるかは、今の時点では全く解らない。

いつか失うなら、なまじ優しい家庭の味など知らなければ、と言う考えにも一理あるけど、
いつか姪が伴侶を見つけて自身の家庭を築いたときに、一時でも叔母の家庭に混ぜてもらった記憶に
心底から感謝する日が来るかもしれない。
人は結局、家庭についてだけは自分の経験を基準にしてしまいがちなものだと思うからね。

892さんの行動が正と出るか負と出るかは解らないんだから、
私は彼女が自分で決めてやってることを応援したいと思うけどな。

69 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:33:32 ID:Hi/J/4sf
トリ付いてたけど何でか外したんだよな〜。

70 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/01(金) 22:34:47 ID:Mhj4C+dS
>>64
極論だと思いますが、もし受け入れた場合の話は夫とはしています。
夫は覚悟があるようです、私はまだです。
だからといって面倒みないというのは、まだ出来ないです。


いろいろなレスで考えてます。
義姉の考えが決まるまでどうとも出来ない、だから待ってます。
専門家には相談し始めました、前にレスしたかと思います息子達も含めてです。

鳥は前からつけてます、たまに抜けていてすいません。


71 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/01(金) 22:37:17 ID:Mhj4C+dS
育児板はIDがあるから、1度レスしたら鳥は毎回つけなくてもいいと、勝手に考えていました。
携帯からなので、毎回打つのが面倒という自分勝手な考えもありました。
すいません。

72 :68:2008/02/01(金) 22:47:43 ID:lCNiRHtA
乙です、892さん。

私の父は高校教師で、辛い家庭で行き詰って悩む生徒たちを無数に見ていました。
幼い頃には、父が、行き場のない生徒を卒業まで家に置きたいと、
母に頭を下げて相談する姿を見たこともあります。

結局、家には来ませんでしたが、最近(当時から20年ほど過ぎて)その生徒から
来た年賀状が私の目に触れる機会がありました。

「元気にやっています。先生が居なければ、今の私はありません。本当にありがとうございました」
丁寧にそう綴られた年賀状を見て父に尋ね、差出人があのときの生徒であったことを知りました。
私が、父母が悩みながら話し合う姿を覚えていたことに、父は驚いていました。

結局、母は納得してくれたものの、校長を含めた教師一同の話し合いで彼女は
児童相談所へ送られることになったそうでした。
「中途半端なことをしたと思ったけど、元気そうで良かった。きちんと自分の人生を送ってるようで良かった」
彼女が上京して就職したことを教えてくれた父は、ほっとしたような嬉しそうな、
何ともいえない顔で年賀状を見ていました。

最後まで面倒を見れないのに餌をやるのは残酷だ、という考えにも理があります。
でも、貰った餌で今日を生き延びた猫は明日には誰かに拾われるかもしれない、とも思うんです。

私は、あなたを応援します。
どうか自分自身で悔いないと思える道を歩んで下さい。



73 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:49:06 ID:DC2oICrw
買い与える話ばかりだけど、厳しく躾けをする事はしっかりしているのかな。

許可なく個人の部屋には勝手に入ってはいけない。
許可なく勝手に友達を連れてきてはいけない。
家庭が無かったから、これはなかなか分からないと思うけど。

大人が境界線や距離感を間違えちゃ、子供が戸惑うよ。
与えるだけでなく奪わないと(物を奪うんでなく、姪の
フリーダムすぎる性格だとかね)、人間関係自体が破綻しないか?

74 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:49:40 ID:Zudk9OCs
すごいね

旦那は自分達の息子達が姪の為に人生めちゃめちゃにされてもいいとまで覚悟したんだ
あんたら人の子の親になる資格ないよ

ありえないセリフ

75 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:51:15 ID:X4DZ+T96
預かるのも、面倒を見るのも、近所の噂になるのも892だし
家庭のルールもそれぞれなんだから、892自身が
自分の納得のいく形で思うようにやったら良い。

正論の中に変なのが混じってて、見るのも疲れるだろうけど
応援してる人も心配してる人もちゃんといるからね。

76 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:54:44 ID:25SA/EE4
>>74
そりゃー、姪の面倒を見るのは嫁だからね

77 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/01(金) 22:55:53 ID:Mhj4C+dS
>>72
ありがとうございます。泣けました。
自分が正しいのか自信がなくなったので、自分でよく考えてみます。

>>74
そうならないように姪を育てていくというのも一つの考えな気もします。
息子達が一番です、でも姪は姪で愛情があるんです。
よく考えます、ありがとうございます。


自分の正しいと思ってやることが、マイナスの面を持つのがわかりました。
ありがとうございます。


78 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:57:03 ID:o/sqDC1Z
分かってるって言ってるけど、再度お願いしたい。
892さんが一番大切にしなきゃいけないのは息子さんたちだよ。
世間体でも姪でもない。

中学生男子は見た目は大人だけど、まだ大人じゃないんだよ。
お母さんの心が離れちゃった中学生に、女性全般への恨みをぶつけられたときに気づいたんだけど
まだたくさん「お母さん僕を見て」ってたくさんSOSサインを出す時期だよ。


79 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:57:32 ID:lGxHHJne
>>夫は覚悟があるようです

失礼だけど、楽観視しすぎだと思う
期間限定で預かってる今ですら、姪に振り回されてるのに。

80 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:58:46 ID:sMhMJH1F
>>72
いざとなれば自力で生きていける高校生と892姪では、次元が違いすぎると思う。
あなたの御父上は立派だったと思うけど、その引き受けようとした生徒以外の生徒たちのことを考えてしまう。
その生徒のことで悩んでいる間には、他の生徒たちは見てもらえていなかったわけだから。

てか、892は携帯でちまちまレスしている暇があったら、少しでも息子たちと
コミュニケーション取ってほしいんだけどな。

81 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:59:39 ID:2N2H6iSO
>>892さん
まじめな話
ここ変な説教厨の巣窟なんだよ
どんなこと書いても
叩かれるの
だからここには書かないで
家庭板のほうがいいよ


82 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:04:13 ID:gXOVhgQS
うちの母親がねー、余計なおせっかいで介入するタイプでさあ、
本人もその周りの私も迷惑被ったこと何度もあるんだよね。
本人はそれでいいのかもしれないけど、
巻き添え食った方はたまったもんじゃないんだよ。
その相手も本人も物凄く怨むよ。

こういうことは最悪の場合を考えて行動すべきだし、
自分と巻き添え(=息子達。旦那もか?)とは違うんだってことは認識しといてね。

83 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:05:32 ID:sMhMJH1F
>>81
それには同意しかねる。
エトイヌで家庭板が荒れたのをしらないの?
それに、わざわざIDの出ない板に移動する意味がわからない。

84 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:05:44 ID:DC2oICrw
まぁこれだけしつこく何度も「姪とは親子じゃないんだから」
「息子を大切にしてやれ」って意見が繰り返されるのが、結論だよな。

85 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:06:45 ID:Hi/J/4sf
>>72
うーん、きれいごとばかり並べてますねw
実際にその立場になったことがないから軽々しく「お涙チョーダイ」的な乗りで書いちゃうんだろうねぇ。


86 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:07:51 ID:l60Mc3xN
>>83
>>それに、わざわざIDの出ない板に移動する意味がわからない。

同感。IDないから家庭版のほうが荒れやすいよね。


87 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:12:41 ID:2N2H6iSO
こっちの叩きもいつもかなり酷いよ
エトイヌはどう考えてもネタだし
IDでないからっていうけど
育児板のほうがストレスたまってんのか
キジョ並みにキチガイ多いじゃないか。
ネタだって見抜けずいる人ばっかりだし

88 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:13:39 ID:ukQ4FLTi
>>892さん
私はあなたの選択は間違っていないと思う。 子供も含めて家族
で相談して決めた事だし、ここの辛目のアドバイスも生かそうと
されているし。
だけど、あなたが自分のアドバイス通りに行動しないと納得せずに
叩く人もそれなりにいる。 2chだから。
あなたはもう自分の行動に腹を括ったみたいだから、今後は何か
相談したい事でも出て来ない限り、このスレに報告するのは
控えてみたらどうかな。
2chに繋いで時間かけて書き込むより、自分の家庭と向き合う
時間を作った方が良いよ。

89 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:13:47 ID:5bXrGBSZ
>>72に出てきた行き場のない生徒は72の家を自分の家ではなく一時の滞在場所と
きちんと認識できる年齢だからいいけど、892の姪はすっかり「自分の家」と現段階で
認識してしまってることが問題なんだがちゃんとわかってるのかな?>892

愛情を持って世話をするのはいいと思うし、正直立派だと思うよ
ただね、その愛情が母としてではなく「親戚のおばちゃん」として面倒を見てるだけで
姪のお母さんではないし、あなた(姪)が今居る場所はあなたのお家ではない事を
はっきりさせておかないといけないことだといけないことなんだよ

90 :68:2008/02/01(金) 23:15:23 ID:lCNiRHtA
状況が違いすぎて参考にならないかもしれませんが、もうひとつだけ。

父は悩んでいたとき、私と弟を呼んで告げました。
「事情があって、2階の部屋に、うちの生徒を置こうかと思ってる。
 高校生のお姉さんだ。僕たちと一緒に暮らす。それを頭に置いておいて欲しい」
決定事項として告げられたせいでしょうか、私も弟も、「ああ、そうなんだ」と思いました。

不安は感じませんでした。
今から思い返すと、父を信じていたからです。
何があろうと私たちを全力で愛してくれる父であり、その判断を100%信じて間違いないと
当然のように考えていたからです。

姪御さんを引き取るならば、息子さんたちへの愛情は決して揺るがないと全力で信じさせて
あげて下さい。

赤の他人の無茶なドリームかも知れませんが、私は不可能でなどないと思っています。


91 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:18:38 ID:gXOVhgQS
高校生と小学低学年を一緒にするこの浅はかさ。

92 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:20:05 ID:ajw/bTFh
自分がやる気のない事を他人に勧めるなっつーの
ドリームおばかさん

93 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:20:54 ID:fvf4jh5X
>68
参考にはならないよ
だって他人の高校生と身内のまだ完全に親の保護がいる年齢の子だもの
今回は身内に対する甘さが下手をすると実の子供に悪影響を及ぼす可能性があるという心配をしているんだよ
例になると思ったのだろうけど、あまりに条件が違いすぎてただの自分語り乙になっている

94 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:22:32 ID:Hi/J/4sf
>>90
笑えるほどに参考にならんw
貴方は幸せな家庭で育ったみたいで良かったね。

95 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:22:44 ID:Sv5IXxk7
教師のガキってデキが悪いって聞いてたけど┐('〜`;)┌

96 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:23:45 ID:sMhMJH1F
>>90
的はずれだってば。

97 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:25:49 ID:KhPRBnsV
お疲れ様です。
いろんな意見があってきっとただでさえ迷ったり悩んだりしてるのに、
余計に頭を悩ませてるかもしれないね。
でも皆、それぞれ自分だったら・・・と思って書いてるんだと思う。
私も似たような状況になりそうなので、私だったらという話を書かせて下さい。
義妹の娘は、正直言って性格が悪いです。
ずるくて夫には良い顔をしますが、私の言うことは聞きません。
だから私はその子を愛せないけど、愛せない自分が間違っているということがプレッシャーになって、
どう接して良いのかわからず、だから長期で預かることを決めかねています。
実妹のほうの甥は転勤中に預かったりしていましたが、ストレスはたまっても許せました。
愛情があったからです。
勝手なことを自分でも言っていると思います。
うちも夫は、私側の甥のことを本当に大事にしてくれますし世話もしてくれます。
だから、私だって夫の姪を大切にしなければと頭ではわかっているのです。
ですが、一緒に暮らすということは、愛せるか愛せないかじゃないかと思うんです。
だから私は夫に嫌われたとしても、姪を預かることにどうしても賛成できません。
このことで夫との間にしこりが残ったとしても、家庭が壊れることのほうが怖いのです。
「姪」という一人の人間を家庭に入れることで、あなたの家庭が壊れないことを祈っています。
>>90
90さんの場合は赤の他人の「下宿人」のお話ですよね。
本当に素晴らしいご家庭だと思いますが、家族と下宿人は違うと思うんですよ。
892さんが、姪御さんを下宿人として扱えるなら私も応援したいと思います。
だけど、姪御さんにそれを理解できるかどうか・・・
私の姪は「相手=保護者=親」「住む家=自分の家=何してもいい」という感じです。
そういう小さい子供を、自分の子供と分けながら育てるってとても難しいことじゃないでしょうか。

98 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:31:46 ID:FAoj0sa0
もし息子さんが二人とも大学受験を終わったなら別にいいよ
それまでは家に入れちゃ駄目だよ おばちゃん

99 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:32:31 ID:FAoj0sa0
もし息子さんが二人とも大学受験を終わったなら別にいいよ
それまでは家に入れちゃ駄目だよ おばちゃん

100 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:33:05 ID:5tgO62Rl
外野はガタガタ言うものと昔から相場は決まっています
そして、何か起こった時には決まって
「ほれ見ろ、自分が正しかった、言ったとおりだったろう」といいます

でもはっきり言って
何か具体的に手助けするわけでもなければ
出すのは口だけ。手も金も貸しません。

892さんが家族と相談して出した結果がすべてだと思う。
ここで意見してる人は誰もあなた方を知らない、
意見したがりの赤の他人なのです。

自分を信じて、思うとおり行ったらいいと思います。



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