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★その後いかがですか?in育児板★6

1 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 18:40:11 ID:lvM8KT0P
色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
ネタ談義は厳禁で。

980を踏んだ方は次スレ立てをお願いします。
新スレが立つまで書き込みは控えてください。

前スレ
★その後いかがですか?in育児板★5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200584168/

52 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:57:05 ID:/zFb+W/q
「母代わりになる」スタンスではだめだって言ってるだけだと思うけど。
あくまで「一時的に世話をしてあげる人」って感じで接しないと、
多分姪は「自分はここの子になったんだ」と勘違いして義姉の元へは戻りたがらないようになるよ。
で、後は問題が出てくるにつれて、実の子じゃないのに世話しなきゃいけないなんでよ!?みたいな
気持ちになって破滅する…と。
養子にしてしまうのなら母代わりになるスタンスでもいいけど、
2月半ばまでの期限付きの今は「あくまで世話してやる人」でいなきゃいけないよね。

53 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 21:58:56 ID:gXOVhgQS
だってさ、
>旦那の一応身内で子供でしょ?
それなのに、
>夫の希望ですが、とても考えていて決断はしてません。
なわけでしょ。
これが一番物語ってるじゃんか。

54 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:00:20 ID:Ev8TM0JO
>>42
姉の子はきちんと帰る家があるのが前提。
姪は帰る家さえおぼつかない状態なのがわかっていますか?
姪は自分をこの家に置いてほしくて必死なんだよ。
だから友達に「ここが私の家になった」と既成事実を作りにかかっている。
謝ったのは怒られたからで反省している訳ではない。

一時的に帰る家とずっと帰ってこられる家は違います。
息子たちも妹的な存在にちょっと母親を貸すのは我慢できるが
当然のように妹面して父母を取られたら爆発する。
今の時点で既に息子の気持ちをと言いながら姪をかばう発言しか出来ていない。
息子たちの優しい気持ちを実の母親が踏みつけるようなことはしないでほしい。
母親は自分たちのだけの母親でいてほしいと思うのは子供の感情なんだから。

55 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:00:31 ID:CCBPHLA/
うん、姪っ子の勘違いが危険だな、期待しすぎてる
本来ならまだ友達に言うべき時期じゃないのに
家人の都合も考えず8人も連れてくるあたり・・・

あ、小学生は学校から直接家に来させちゃだめだよ
中学生のお子さんの小さい頃どうやってたかわかんないけど
一度家に戻して、家の人にどこそこに行って来ても良いか聞いて
許可をとってから来るように指導しなきゃまずくない?
姪っ子も同様、他所の家にほいほい遊びに行かせちゃいかんよ
他所にお邪魔したら保護者(代理)として電話でご挨拶するとかして
礼儀を姪にも教えなきゃ

56 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:03:36 ID:47b+Ovz0
姪がクラスで浮き始めてるのは家庭云々よりも性格的な事が強いんじゃ?
普通にしても浮く子供はいるし、普通じゃなくてもクラスに受け入れられる子もいるよ
専門のカウンセリング連れて行くなりした方がイイと思う。

8人いきなり連れてくる子供は怖いよ。



57 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:04:04 ID:l60Mc3xN
もうアドバイス出尽くしてループするだけだから、
後は892に任せればいいと思うよ。

58 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:04:17 ID:5bXrGBSZ
極端に言えば、姪が「家が出来た」と学校で現状言いふらしてる状態なわけだけど
義姉の家など892家以外になった場合姪は捨てられた子と見られたり、嘘つき呼ばわり
される可能性だって否定は出来ないのだから、やはりもう一度はっきり姪には今居る家は
「姪の家ではない」ときつく言い聞かせた方がいいと思う

59 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:06:51 ID:Ts1L/wYz
>>44
叩くというか
実際にこれから姪は居場所を失って施設に行くんだよ
それなのに中途半端に家庭の温かさなんか与えたら
当人が一番辛い思いをするんだから、
出来ないやさしさなら、最初っから与えるなって事だ

残酷だと思うけど、施設に入れるだけでも幸せなのであって
酷い目にあってる子供たちは大勢いるって
私達は時折ニュースで見ているはずだよ

60 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:07:02 ID:CCBPHLA/
>「姪の家ではない」ときつく言い聞かせた方がいいと思う

厳しいようだけど、同意する
今後家族になるとしても経緯や立場をきちんと把握できないと
どんな暴走を起こすかわからないしな
小2って、経験が致命的に足りないだけで思考は大人と同じ程度に出来るよ

61 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:14:58 ID:sMhMJH1F
>>50
見せる見せないは勝手だけど、私達はあくまで892自身の言動に対してレスしてることを忘れないで。

どうも言葉が上滑りというか、地に足がついてないというか、フラフラな印象なんだよね…
姪の世話にのめり込みすぎないで、冷静になって。

62 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:16:57 ID:Mm5WIbuh
私はコテ892さんの気持ちも分かるな・・・
もし私が同じ立場だったとしたら同じようにするだろうと思う。
もし結果的に施設にという事になれば、その時あらためて
諸々の事情を説明して、金銭的には支えられないけど
叔母としてお金以外の事で困った時には相談に乗ると伝えると思う。
このスレの中では異端な考え方だろうけど、こういう人間もいるって事で。

63 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:17:08 ID:n9P0EUbP
矛盾してるんだよね。
義姉に任せておけないと思うから預かるのに、施設行きかどうかは義姉に任せる。
もちろん法的には義姉の意思と承諾が必要なのはわかるけど、どうみても義姉は
毒親なのに。

64 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:20:49 ID:6x59C+JK
きっと息子達が受験に失敗しまくって、姪のせいで世界中に土下座しまくって、息子達にオマエなんか母親じゃないと言われてもわからないんだろうな

まあうん十年後に姪が何かしでかして、テレビで土下座とかさせられても、わからないかなあ?

65 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:21:00 ID:Li1EcVo0
田舎の感覚と、自分の感覚が違うことってよくあるとオモ。
うちの両親は定年して田舎(出身地)に定住し始めたけど、役場の人間でさえ
自分たちより危機管理感覚が鈍いらしく、しょっちゅうケンカしている。
それで言われるのが「ここは田舎ですから〜」だと。

892の感覚もそんな感じかもしれない。
「うちは大丈夫よ〜」って。

それが大人だけの世界の話なら、ここのみんなもここまで声高に892を
止めはしないと思うよ。3人の子供が絡んでいるから、心配して想定されうる
問題を言ってくれているんじゃない?

防災グッズは一見して何もここまでってものがあるけど、いざという時は
本当に必要なものが先人の経験によって揃えられているもの。
今は829にとって大げさなシミュレーションでも、のちのち大きな力を
発揮することがあるよ。みんなが挙げてくれた「もしかしたら」を真剣に
捉えて備えをした方がいいと思う。

66 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:25:01 ID:Gr/BJ453
田舎で商売やっていると人の目が気になるというか
外野がうるさいからね
預かったとなると、その子の外見
(服はどんなの着ているか、清潔にしているか、とか)
預かっている間とはいえ、前のままだと、
姪なのに手かけて貰えなくて可哀想と噂されるし
これからのことを892一家に決定権があって
施設に送ると決めたら、それこそ鬼の首捕ったかのように
ひどいね可哀想に姪なのにね・・・と言われかねない。
だからある意味、892さんの
決定権は義姉、いる間は家族のように過ごさせるというのは
懸命なやり方かもしれない。
「精一杯やったけど、義姉が施設に入れるというし」
というスタンスを取れば、悪いのは義姉、892一家は悪く言われることはないから。
姪にとって良い事かどうかわからないけどね。

67 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:30:10 ID:ukaStvGE
もう892に何言っても無駄なんだなあ……。
頼むからトリつけてくれない?
NG登録するから。

68 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:33:22 ID:lCNiRHtA
叩いてる、と言うより考え方の違いで、
どちらの考え方も間違っては居ないと思うけどな。

姪をこの後に施設に入れたとして、20歳過ぎた姪が、
優しかったけど引き取ってはくれなかった義叔母を恨むか、
それとも
「他人なのにあれほど優しかった、自分も悩みながらできるだけのことをしてくれた。ありがとう」
と考えるかは、今の時点では全く解らない。

いつか失うなら、なまじ優しい家庭の味など知らなければ、と言う考えにも一理あるけど、
いつか姪が伴侶を見つけて自身の家庭を築いたときに、一時でも叔母の家庭に混ぜてもらった記憶に
心底から感謝する日が来るかもしれない。
人は結局、家庭についてだけは自分の経験を基準にしてしまいがちなものだと思うからね。

892さんの行動が正と出るか負と出るかは解らないんだから、
私は彼女が自分で決めてやってることを応援したいと思うけどな。

69 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:33:32 ID:Hi/J/4sf
トリ付いてたけど何でか外したんだよな〜。

70 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/01(金) 22:34:47 ID:Mhj4C+dS
>>64
極論だと思いますが、もし受け入れた場合の話は夫とはしています。
夫は覚悟があるようです、私はまだです。
だからといって面倒みないというのは、まだ出来ないです。


いろいろなレスで考えてます。
義姉の考えが決まるまでどうとも出来ない、だから待ってます。
専門家には相談し始めました、前にレスしたかと思います息子達も含めてです。

鳥は前からつけてます、たまに抜けていてすいません。


71 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/01(金) 22:37:17 ID:Mhj4C+dS
育児板はIDがあるから、1度レスしたら鳥は毎回つけなくてもいいと、勝手に考えていました。
携帯からなので、毎回打つのが面倒という自分勝手な考えもありました。
すいません。

72 :68:2008/02/01(金) 22:47:43 ID:lCNiRHtA
乙です、892さん。

私の父は高校教師で、辛い家庭で行き詰って悩む生徒たちを無数に見ていました。
幼い頃には、父が、行き場のない生徒を卒業まで家に置きたいと、
母に頭を下げて相談する姿を見たこともあります。

結局、家には来ませんでしたが、最近(当時から20年ほど過ぎて)その生徒から
来た年賀状が私の目に触れる機会がありました。

「元気にやっています。先生が居なければ、今の私はありません。本当にありがとうございました」
丁寧にそう綴られた年賀状を見て父に尋ね、差出人があのときの生徒であったことを知りました。
私が、父母が悩みながら話し合う姿を覚えていたことに、父は驚いていました。

結局、母は納得してくれたものの、校長を含めた教師一同の話し合いで彼女は
児童相談所へ送られることになったそうでした。
「中途半端なことをしたと思ったけど、元気そうで良かった。きちんと自分の人生を送ってるようで良かった」
彼女が上京して就職したことを教えてくれた父は、ほっとしたような嬉しそうな、
何ともいえない顔で年賀状を見ていました。

最後まで面倒を見れないのに餌をやるのは残酷だ、という考えにも理があります。
でも、貰った餌で今日を生き延びた猫は明日には誰かに拾われるかもしれない、とも思うんです。

私は、あなたを応援します。
どうか自分自身で悔いないと思える道を歩んで下さい。



73 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:49:06 ID:DC2oICrw
買い与える話ばかりだけど、厳しく躾けをする事はしっかりしているのかな。

許可なく個人の部屋には勝手に入ってはいけない。
許可なく勝手に友達を連れてきてはいけない。
家庭が無かったから、これはなかなか分からないと思うけど。

大人が境界線や距離感を間違えちゃ、子供が戸惑うよ。
与えるだけでなく奪わないと(物を奪うんでなく、姪の
フリーダムすぎる性格だとかね)、人間関係自体が破綻しないか?

74 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:49:40 ID:Zudk9OCs
すごいね

旦那は自分達の息子達が姪の為に人生めちゃめちゃにされてもいいとまで覚悟したんだ
あんたら人の子の親になる資格ないよ

ありえないセリフ

75 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:51:15 ID:X4DZ+T96
預かるのも、面倒を見るのも、近所の噂になるのも892だし
家庭のルールもそれぞれなんだから、892自身が
自分の納得のいく形で思うようにやったら良い。

正論の中に変なのが混じってて、見るのも疲れるだろうけど
応援してる人も心配してる人もちゃんといるからね。

76 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:54:44 ID:25SA/EE4
>>74
そりゃー、姪の面倒を見るのは嫁だからね

77 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/01(金) 22:55:53 ID:Mhj4C+dS
>>72
ありがとうございます。泣けました。
自分が正しいのか自信がなくなったので、自分でよく考えてみます。

>>74
そうならないように姪を育てていくというのも一つの考えな気もします。
息子達が一番です、でも姪は姪で愛情があるんです。
よく考えます、ありがとうございます。


自分の正しいと思ってやることが、マイナスの面を持つのがわかりました。
ありがとうございます。


78 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:57:03 ID:o/sqDC1Z
分かってるって言ってるけど、再度お願いしたい。
892さんが一番大切にしなきゃいけないのは息子さんたちだよ。
世間体でも姪でもない。

中学生男子は見た目は大人だけど、まだ大人じゃないんだよ。
お母さんの心が離れちゃった中学生に、女性全般への恨みをぶつけられたときに気づいたんだけど
まだたくさん「お母さん僕を見て」ってたくさんSOSサインを出す時期だよ。


79 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:57:32 ID:lGxHHJne
>>夫は覚悟があるようです

失礼だけど、楽観視しすぎだと思う
期間限定で預かってる今ですら、姪に振り回されてるのに。

80 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:58:46 ID:sMhMJH1F
>>72
いざとなれば自力で生きていける高校生と892姪では、次元が違いすぎると思う。
あなたの御父上は立派だったと思うけど、その引き受けようとした生徒以外の生徒たちのことを考えてしまう。
その生徒のことで悩んでいる間には、他の生徒たちは見てもらえていなかったわけだから。

てか、892は携帯でちまちまレスしている暇があったら、少しでも息子たちと
コミュニケーション取ってほしいんだけどな。

81 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 22:59:39 ID:2N2H6iSO
>>892さん
まじめな話
ここ変な説教厨の巣窟なんだよ
どんなこと書いても
叩かれるの
だからここには書かないで
家庭板のほうがいいよ


82 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:04:13 ID:gXOVhgQS
うちの母親がねー、余計なおせっかいで介入するタイプでさあ、
本人もその周りの私も迷惑被ったこと何度もあるんだよね。
本人はそれでいいのかもしれないけど、
巻き添え食った方はたまったもんじゃないんだよ。
その相手も本人も物凄く怨むよ。

こういうことは最悪の場合を考えて行動すべきだし、
自分と巻き添え(=息子達。旦那もか?)とは違うんだってことは認識しといてね。

83 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:05:32 ID:sMhMJH1F
>>81
それには同意しかねる。
エトイヌで家庭板が荒れたのをしらないの?
それに、わざわざIDの出ない板に移動する意味がわからない。

84 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:05:44 ID:DC2oICrw
まぁこれだけしつこく何度も「姪とは親子じゃないんだから」
「息子を大切にしてやれ」って意見が繰り返されるのが、結論だよな。

85 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:06:45 ID:Hi/J/4sf
>>72
うーん、きれいごとばかり並べてますねw
実際にその立場になったことがないから軽々しく「お涙チョーダイ」的な乗りで書いちゃうんだろうねぇ。


86 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:07:51 ID:l60Mc3xN
>>83
>>それに、わざわざIDの出ない板に移動する意味がわからない。

同感。IDないから家庭版のほうが荒れやすいよね。


87 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:12:41 ID:2N2H6iSO
こっちの叩きもいつもかなり酷いよ
エトイヌはどう考えてもネタだし
IDでないからっていうけど
育児板のほうがストレスたまってんのか
キジョ並みにキチガイ多いじゃないか。
ネタだって見抜けずいる人ばっかりだし

88 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:13:39 ID:ukQ4FLTi
>>892さん
私はあなたの選択は間違っていないと思う。 子供も含めて家族
で相談して決めた事だし、ここの辛目のアドバイスも生かそうと
されているし。
だけど、あなたが自分のアドバイス通りに行動しないと納得せずに
叩く人もそれなりにいる。 2chだから。
あなたはもう自分の行動に腹を括ったみたいだから、今後は何か
相談したい事でも出て来ない限り、このスレに報告するのは
控えてみたらどうかな。
2chに繋いで時間かけて書き込むより、自分の家庭と向き合う
時間を作った方が良いよ。

89 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:13:47 ID:5bXrGBSZ
>>72に出てきた行き場のない生徒は72の家を自分の家ではなく一時の滞在場所と
きちんと認識できる年齢だからいいけど、892の姪はすっかり「自分の家」と現段階で
認識してしまってることが問題なんだがちゃんとわかってるのかな?>892

愛情を持って世話をするのはいいと思うし、正直立派だと思うよ
ただね、その愛情が母としてではなく「親戚のおばちゃん」として面倒を見てるだけで
姪のお母さんではないし、あなた(姪)が今居る場所はあなたのお家ではない事を
はっきりさせておかないといけないことだといけないことなんだよ

90 :68:2008/02/01(金) 23:15:23 ID:lCNiRHtA
状況が違いすぎて参考にならないかもしれませんが、もうひとつだけ。

父は悩んでいたとき、私と弟を呼んで告げました。
「事情があって、2階の部屋に、うちの生徒を置こうかと思ってる。
 高校生のお姉さんだ。僕たちと一緒に暮らす。それを頭に置いておいて欲しい」
決定事項として告げられたせいでしょうか、私も弟も、「ああ、そうなんだ」と思いました。

不安は感じませんでした。
今から思い返すと、父を信じていたからです。
何があろうと私たちを全力で愛してくれる父であり、その判断を100%信じて間違いないと
当然のように考えていたからです。

姪御さんを引き取るならば、息子さんたちへの愛情は決して揺るがないと全力で信じさせて
あげて下さい。

赤の他人の無茶なドリームかも知れませんが、私は不可能でなどないと思っています。


91 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:18:38 ID:gXOVhgQS
高校生と小学低学年を一緒にするこの浅はかさ。

92 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:20:05 ID:ajw/bTFh
自分がやる気のない事を他人に勧めるなっつーの
ドリームおばかさん

93 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:20:54 ID:fvf4jh5X
>68
参考にはならないよ
だって他人の高校生と身内のまだ完全に親の保護がいる年齢の子だもの
今回は身内に対する甘さが下手をすると実の子供に悪影響を及ぼす可能性があるという心配をしているんだよ
例になると思ったのだろうけど、あまりに条件が違いすぎてただの自分語り乙になっている

94 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:22:32 ID:Hi/J/4sf
>>90
笑えるほどに参考にならんw
貴方は幸せな家庭で育ったみたいで良かったね。

95 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:22:44 ID:Sv5IXxk7
教師のガキってデキが悪いって聞いてたけど┐('〜`;)┌

96 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:23:45 ID:sMhMJH1F
>>90
的はずれだってば。

97 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:25:49 ID:KhPRBnsV
お疲れ様です。
いろんな意見があってきっとただでさえ迷ったり悩んだりしてるのに、
余計に頭を悩ませてるかもしれないね。
でも皆、それぞれ自分だったら・・・と思って書いてるんだと思う。
私も似たような状況になりそうなので、私だったらという話を書かせて下さい。
義妹の娘は、正直言って性格が悪いです。
ずるくて夫には良い顔をしますが、私の言うことは聞きません。
だから私はその子を愛せないけど、愛せない自分が間違っているということがプレッシャーになって、
どう接して良いのかわからず、だから長期で預かることを決めかねています。
実妹のほうの甥は転勤中に預かったりしていましたが、ストレスはたまっても許せました。
愛情があったからです。
勝手なことを自分でも言っていると思います。
うちも夫は、私側の甥のことを本当に大事にしてくれますし世話もしてくれます。
だから、私だって夫の姪を大切にしなければと頭ではわかっているのです。
ですが、一緒に暮らすということは、愛せるか愛せないかじゃないかと思うんです。
だから私は夫に嫌われたとしても、姪を預かることにどうしても賛成できません。
このことで夫との間にしこりが残ったとしても、家庭が壊れることのほうが怖いのです。
「姪」という一人の人間を家庭に入れることで、あなたの家庭が壊れないことを祈っています。
>>90
90さんの場合は赤の他人の「下宿人」のお話ですよね。
本当に素晴らしいご家庭だと思いますが、家族と下宿人は違うと思うんですよ。
892さんが、姪御さんを下宿人として扱えるなら私も応援したいと思います。
だけど、姪御さんにそれを理解できるかどうか・・・
私の姪は「相手=保護者=親」「住む家=自分の家=何してもいい」という感じです。
そういう小さい子供を、自分の子供と分けながら育てるってとても難しいことじゃないでしょうか。

98 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:31:46 ID:FAoj0sa0
もし息子さんが二人とも大学受験を終わったなら別にいいよ
それまでは家に入れちゃ駄目だよ おばちゃん

99 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:32:31 ID:FAoj0sa0
もし息子さんが二人とも大学受験を終わったなら別にいいよ
それまでは家に入れちゃ駄目だよ おばちゃん

100 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:33:05 ID:5tgO62Rl
外野はガタガタ言うものと昔から相場は決まっています
そして、何か起こった時には決まって
「ほれ見ろ、自分が正しかった、言ったとおりだったろう」といいます

でもはっきり言って
何か具体的に手助けするわけでもなければ
出すのは口だけ。手も金も貸しません。

892さんが家族と相談して出した結果がすべてだと思う。
ここで意見してる人は誰もあなた方を知らない、
意見したがりの赤の他人なのです。

自分を信じて、思うとおり行ったらいいと思います。



101 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:41:09 ID:gXOVhgQS
厳密に言えば892だって外野じゃん。
892旦那をさしおいて。

102 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:42:53 ID:HL4nXllW
まあここに書いてある事を旦那と息子に見せてみたら

103 :名無しの心子知らず:2008/02/01(金) 23:54:32 ID:n9P0EUbP
892の家庭だからどうでもいいけどw、最初は892は乗り気じゃなかったよね?
旦那が892に「どうかお願いします」というスタンスなのかな?
あくまでも姪とは旦那を通じての縁だからね。
旦那がそれがわかってないと後々トラブった時に892が旦那に対して爆発するよ。

104 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:03:33 ID:hxAYj4cq
あのね。コテ892さん。
姪御さんが悪くて家の中を捜索したというが、周りの子に唆されて
という可能性はないのだろうか?

「私の家ができたのよ。」と喜ぶ彼女に向かって「じゃあ、入れない
部屋なんかないよね。案内してよ。」と言った子がいるとか・・・。
姪御さんを直接知らないので、何とも言えないけど、そんなに悪い
子のように思えない。

小学生ともなれば、多少こまっしゃくれた子とか出てくるけど、まだ
小2でしょ? やっと分化されて来ているところじゃないの?

期限付きとはいえ、引き取ったのだから前向きに考えて欲しい。


105 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:10:40 ID:yMbwjLvf
>>73が結構重要なことを書いてると思うのだけど。
2週間でも親代わりをしようと思うなら姪御さんのために
892がするべき事は、今まで誰からも教えてもらえなかった
社会常識やルールを教えてあげることじゃないか。
クラスで浮いているのもそれが原因でしょ。
そういうことを置いといて服のことをいろいろ心配したりして
結局のところ892は優しい叔母さんをやりたいだけに思えるよ。

106 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:34:51 ID:O1NXDM1t
たった2週間なら優しい叔母さんのままでいいじゃない

107 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:39:29 ID:Tf+qmuep
女の子の服って男の子と違って選択の幅広いし、選ぶの楽しいよね。
ただ単に自分が楽しみたいだけに見える。
今まで出来なかったことで。


108 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:41:11 ID:WKyYzW42
892さんよ、家族と話し合って
あんたの正義を思った通りにすればいいさ。

自分も含めてだけど
ここで発言や説教してるヤツはみんな無責任で
何があっても何もしない、できないヤツばっかだし。

109 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:46:12 ID:QKtEFqee
>>892

自分はあなたの息子の立場に立ったことがあるよ。
おかげで今は親を憎んでる。

かわいそうな親戚だからと親が決めたら、「いやだ」なんて言えないよ。なかなか。
回りもみんな「かわいそうな子」と思ってるからたちが悪い。
うちのいとこは性格捻じ曲がってたからかもしれないけど。
私が小学校五年、いとこは三年。同じ女同士。
まあ、おやつとられたり服とられたり砂かけられたり田んぼに突き落とされたり
嘘言いふらされたり何もしてないのに「お前は親に捨てられたんだっていわれた」
と泣き叫ばれたり、バトミントンのラケットで殴られたり、それでも親にそれを言わずに
(っていうか上手く言えずに)だまってたら、逆にこっちが殴ったことにされて父親から
往復ビンタ六回セットの上に肌着で雪の降る夜中に外に放り出されて「お前のような
腐った根性はこうでもしないと直らない」と。

父親にとっては家族ってのは、母と結婚してできた家族じゃなくて、自分が生まれ育った
家庭のことを言うんだな、自分の子供よりも自分の兄弟の子供の方が大切なんだなと
胸に刻んださ。だから老後の世話なぞしないし、結婚したら縁を切ろうと弟とも話してる。
まあうちは特殊なのかもしれないけど。

どんだけかわいそうでも他人の子供だよ。あなたが一番守らなけりゃならないのは
何か、それがわかっててその上で付き合うのはいいけどね。
今だけのことじゃない。今後、義姉やその姪に息子たちが迷惑をかけられる可能性も
よく考えたほうがいい。
二兎を追うもの、一兎も得ず。
放っておけないってのなら引き取って、実子と同じように叱り付けたりする覚悟を持って。


110 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 00:50:22 ID:ylp4kynb
>>109
君の人生に乙。
元姪の立場に立ったことのある身としては、みんな幸せになれるように
祈ってやまない。無責任ですまない・・・。

111 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 01:00:39 ID:XjUscV0o
期間限定なのに親代わりってのが既に矛盾してると思う。
期間限定ならあくまで緊急避難・義理の叔母さんでしかないのに。

洋服も、何枚か買ってあげるのなら親戚づきあいの範疇で良いけど、
普段使いの下着は踏み込み杉かと。
とりあえず清潔にしておく事は必要だけれど、
買い足してあげなければいけないレベルでない限り止めた方が吉だと思う。

一緒に買い物に出かけて下着や洋服を選ぶって行為も、
その場は親子ごっこで楽しいかもしれないが止めた方が後々の為だと思うし。
必需品を買うノリがいいと思う。
楽しく洋服選びとかしたら姪子さんに勘違いをさせてしまうから。

そして、たとえ義理姉が姪を捨てて法律上は養子になったとしても、
本当に血の繋がった親子や極々赤ん坊の時点で親子になった場合とは
どうあがいても違うんだって前提で付き合ったほうがいいと思う。
その方が結局は上手く距離がとれていくようになると思う。

112 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 01:07:33 ID:QKtEFqee
>>110
思い出してるうちにエキサイトして、姪の立場を無視しちゃってた。
きついこと書いちゃってごめんなさい。

自分もみんなが幸せになれればそれが一番だと思う。
だからこそ、しっかりと考えて、万全の体制でいて欲しいんだ。
早く不幸な人たちがいなくなって、みんな心のそこから笑えるように
なればいいのに。

スレの皆様。
未婚が自分語りなんかしてスレ汚してすみませんでした。


113 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 01:07:43 ID:TCF/FGYq
はぁーーー・・・・・・
お節介ババアどもがうるせー・・・・・・

114 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 01:19:29 ID:qAglvDw4
892は自分でできる精一杯のことしようとしてると思う。
それの何が悪い?やさしい虐待の心配はわかるけど
もし自分が892の立場で夫側の姪が実母に捨てられたら
892と同じように迷いながら手をさしのべると思う。


115 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 01:36:27 ID:n+PiCg6A
あくまでも「優しい叔母」として姪にできるだけのことをしようとするのなら
問題ないけど、「期間限定だけど、お母さん」として面倒みているから、問題なんだよ。

一度自分で「お母さんだよ」と言っておきながら「もうお母さんの期間は過ぎたから」なんて
言われたら、姪は混乱するだけだよ。

116 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 01:39:02 ID:89qVQ9kH
>>114
自分に子供がいて、その子より姪優先に表面上なってしまってもやむなしと思うならそうすればいいんじゃない。

私は父の前妻の子が892さん姪のような態度で家に入り浸るのがものすごくストレスだったけど、
母が「(家庭に父親がいなくて)かわいそうでしょう」だったから「うん」としか言えなかったよ。
娘より血のつながらない子の方が大事か、そうか、と思いながら。
熱で寝込んでる私のためのおかゆをその子が全部食べてしまってもちゃんとしからない。
あーそうか、とどんどん冷めていく一方だったよ。

117 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 01:39:50 ID:n+PiCg6A
892夫婦は善人なんだろうけど、致命的に頭が悪い。
ずる賢い人は、頭の悪い善人をトコトン食い物にするから、気をつけて。
このままだと義姉にいいように利用されるだけだよ。

118 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:01:04 ID:vf3V4Yr+
まあまあ棒〜〜

119 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:11:04 ID:xItv9tGI
入院するくらい精神的にキてる人が、あと2週間で我が子をどうこうする決断なんて出来るの?
出来なかったらどうするんだろ。

>>117ドウイ
892さんもそのご家族もいい人だね。
いい人が不幸にならないように祈ってるよ。

120 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:19:49 ID:qAglvDw4
>>115
892は「優しい叔母さん」そのものだと思う。
「期間限定だけどお母さん」って他に言いようがあるの?
言いようがあったところで姪は理解できないと思うし。

お父さんがいて、お母さんがいて、子どもがいる892の家庭をみて
姪が892のことを「お母さん」というポジションに当てはめるのって
仕方が無いような気がするよ。

>>116
大前提として892は一度も息子より姪が大事なんて言っていないよね。
息子に対しての愛情はあるけれど
小さな頃から見てきた姪に対しても情があると。

でも確かに遠慮してきちんと叱ることは
息子にたいしても姪に対しても重要なことなんだね。






121 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:31:44 ID:qAglvDw4
ごめんなさい間違えました。

×遠慮してきちんと叱ることは
○遠慮せずにきちんと叱ることは

122 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:39:52 ID:UqGqN1Kk
そもそも鬱病患者に大きな決断をさせること(この場合は姪のことね)自体が間違いだよ。

123 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:47:15 ID:xItv9tGI
まぁ、学校とか病院とか関係機関も巻き込んでるみたいだから、いいんじゃない?
892家庭親族内だけでウダウダ言ってるだけじゃないんだし。
いろんな体験談も出てるけど、ケースバイケースだから、最良の方法はリアル周囲と相談すればヨシ。
下着の話とか、周囲に聞けないちょっとした疑問程度を2ちゃんで聞くのがいいのかもね。

ただ、気になるから経過報告はお願いしまつw

124 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:54:15 ID:uQ9Lbmom
あー!ババア共うぜー!
なんで素直に報告読んで応援してやれねーんだよ!

おまえら低姿勢な相談者はとことん叩くな。

きにいらねーなら読むな!来るな!レスするな!

125 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 02:54:33 ID:csBzYXyR
うちの母親も、『口』じゃ言うんだよ。
「子ども(私のこと)が世界で一番大事、誰よりも大切」とね。
でも本当に『口』だけ。『人前』で『言う』だけ。
実態は『他人様から見た自分』が『一番大事』な人だ。
人前で『自分』がよく見える。そのために子ども(私のこと)を最大限に使いまくる。
父の妹の子(私からしたら従妹)を預かった時も、
我侭でひねくれていたその子が機嫌よくいられるために私を使った。
その子が機嫌が悪いと私がものすごく怒られた。「なんでちゃんと相手しないのよっ」と。
相手をする、とか、遊んであげる、とかじゃなくて、「ご機嫌をとって楽しませろ」だった。
もともとが毒親で、ちょっとでも毒親の意に染まないことすると虐待まがいに殴られたから、
自分とたった1歳しか下でない従妹の奴隷になるしかなかったよ。

母親の、周囲の評判はすごく良かったよ。義理の姪を進んで預かる優しい人、って感じで。

126 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 03:04:58 ID:VXfEl+mH
井戸端会議なのかな?この状態。
アドバイスと体験談がいくつか、ならわかるけど、
前スレからこんなにたくさんのレスがついてて大多数が似たような内容。
昼ドラ見ながら文句言ってる人みたいだよ。
一通り読んで自分の言いたい事とかぶるレスがあったら、
無駄レスは遠慮してくださる?

127 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 03:06:33 ID:hulFXsyD
>>125
友達の母親にそんな人がいたな。
世間体>>>>>>自分>>>家族(最低レベル)みたいな。

今じゃ、地域でいろいろご立派な役職をされているそうだ。
もうけっこうなお歳だけど、「○○さんちのお嫁さんは偉いわ〜」と
言われるためなら家族なんか道具でしかなかったと友達の弁。
友達は、虐待されたと恨んでいる。話を聞けば本当に同情する。

128 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 03:53:34 ID:lfEUv1xj
このスレ、その後…だったよね。
報告しただけなのに、説教。

>>57 >>124 >>126 同意。

129 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 03:55:45 ID:Zlh/xL6s
一応置いとく
隔離するならここ使って

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201133689/

130 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 06:10:21 ID:k2GlOd0v
ま、なんだ、子供には子供の世界があって、
親戚同士以前に子供同士の関係(上下、付き合い方)ができるわな
親は大人の目線、分別でしか見ないから、子供の世界
が見えない、分からない。子供には大人とは違う目線で生きている。

そこらへんの機微が分かる親と分からない親で違う。
他の子供を引き入れて、我が子の心に歪みを作るようじゃいかんわな

131 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 06:16:56 ID:k2GlOd0v
×子供には大人とは違う目線で
〇子供は大人とは違う目線で

132 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 06:27:42 ID:k2GlOd0v
これまでの家族に、外部から他の子が入ってきた場合、
この環境の変化は子供にとって多大な重圧になる。
安定した状態のものに、何らかの異分子が加わる以上、
既存のものが不安定になってしまい、形を変えて新たな
安定を築き上げることになる。その手間と苦労とを誰かが担う事になる。
もちろん家族の中の誰かにのしかかってくる。

133 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 09:26:03 ID:O9PEh9Fl
>>892
>息子達が一番です、でも姪は姪で愛情があるんです。

愛情に順序はありませんが、その志は立派です
ぜひ我が子と同じく、共に喜び怒り泣き楽しく暮らす事を願います
他人の子に愛を見出す方の息子さんなら、問題ないでしょう
新しい妹を暖かく迎え入れてくれるはずです

全てを完璧に行える人はいません
あなたが『今、正しい』と思える事を行うのはあなた自身です

あなたの真意が見えなかった為、いろいろキツい事も書きました
がんばってください

134 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 09:47:07 ID:OeE4gJ+A
とりあえずさ、姪御さんは家庭というものを知らない。
だから勝手に友達を呼んで、勝手に息子さん達の部屋を見せるというのは、家族でもしちゃ
いけないこと、っていうのも知らないんだよ。
多分、家族にはなにをしても許されると勘違いしてる。
そんな親を見ているから。

家族でもやっちゃだめなことがある、予めいいかどうか聞いてからってことがある、ってことを
教えないと。
そこで変な同情をすることは、つけあがらせることだと思うけどな…

135 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 09:53:52 ID:3WbsNs3p
892 ◆t2TuaozMKQさん
私の弟も、親に虐待され、置き去りにされた状態で
我が家に引き取られてきました。
家族で色々話し合った結果、「弟」として暮らしてきました。
周囲にはひどいことを言う人もいました。
「あなたのお母さんは、あなたよりこの子のほうが大事なんだね」
「もらいっ子が家にいるなんて、あんたたちの縁談にも響くよ」
「もらいっ子だからって苛めてるんでしょ?」  等々
当時高校生だった私はケッと流すことが出来ましたが、
中2だった妹と、当の弟は辛かったと思います。

だからといっては変ですが、結束は固かったですよ。
両親がいい意味で平等に扱ってくれたのが
一番の勝因wだと思いますが、
弟も一時の荒れようが嘘のように落ち着き、
平和に毎日暮らしていました。
今は3人とも結婚し、弟は両親と敷地内同居。
福祉関係の仕事に就き、自分と同じような生い立ちの子供たちの為に
頑張っています。

ネガティブなレスが多いようなので、
こういうケースもあることをお知らせしたくて出てきました。
大切なのは家族のコミュニケーションです。
ご自分の中だけでしまいこんでしまわず、
家族でオープンに話し合ってください。


136 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 10:02:06 ID:OeE4gJ+A
そろそろ、続けるなら単独スレを立てた方がいいかな、と思うんだけど。
私も含め、892さんのことを思ってレスをつける人はたくさんいるようだし。

前に着物を盗まれたって人の単独スレが立ったことがあったけど、それでもここまで長期に渡る前に
立った気がするんだけど…違ったっけ?

タイトルをどうするかと、テンプレを拾ってこなくちゃならないから、すぐには立てられないけど、
もし立てるなら、挑戦してみようと思っています。

137 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 10:10:57 ID:vZpmelaF
最初は姪を受け入れることに乗り気でなかったのに、急におかあさんぶる
一方でここは入っちゃダメとバシっと言えない。
そんなんで大丈夫?と思う人が多いのはしょうがない。
そう思う人はとにかく「892、夫、息子達」がHappyでいることを望んでいる
と思うよ。


138 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 11:06:53 ID:t2CQRhy2
引き取るなら引き取るで正式に決めてからやればいいのに中途半端だよね。
旦那は引き取る事も考えてるようだがそれは「まだ無理」
なのに正式な行き先が決まるまで控えるのも「それもまだ無理」
控える事は悩まなくても出来るのに何がしたいんだか。

139 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 11:08:04 ID:wYUg4Zjs
>>136
単独スレより養子・里子スレみたいな感じの方が体験談とか集まりやすいかも

140 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 11:39:34 ID:OeE4gJ+A
>>139
スレタイは
【どうした?】養子・里子で悩む人【どうする?】
こんな感じでどうでしょうか?

テンプレに今までの発言を拾ってこよう…と思ったらにくチャンネル避難所に行けない…orz
先日は行けたのになんでだ…
また夜を目処に再チャレンジしてみますorz

141 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 12:01:42 ID:wYUg4Zjs
>>140
乙です
よろしくお願いします

142 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 12:07:25 ID:B+tj2Np5
☆「養子 里子」の気持ち☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1043692385/

1 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/01/28(火) 03:33 ID:4qPR3Ko6
養子縁組を前提に里親になって子どもを引き取りたいと
思っているのですが、養子であることを告知すべきか、
悩んでいます。養子や里子で育った方の気持ちが知りたいのです。

手持ちログの最終書き込み

470 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2005/08/30(火) 19:14:31 ID:lLJvDYXr

需要はこんなもんだったよ。活用されるといいね。

143 :892 ◆t2TuaozMKQ :2008/02/02(土) 12:09:04 ID:M3nV/pBe
たくさんのレスありがとうございます。
1つ1つ考えながら読みました、個別にレス返せずすいません。
私の考えは甘いのはわかりました、施設に預けるというのもなかなか出来ません。
決まるまで報告しないでいます、スレまで立ててもらわなくても…。

施設にという方は施設に預けたとでも考えていてください。
そう簡単に施設へと預けられないです。

いろいろとありがとうございました。

144 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 12:14:04 ID:bwFd+Dgr
>>143
それでいいと思うよ。
ついでに言うなら、報告も「姪を施設に預けました」以外は
叩かれると思うから、ここのことは忘れて
家族で話し合ってね。

あなたの周囲の人たち(姪も含む)の幸せを祈ってます。
がんばってね!

145 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 12:22:09 ID:fPz8txQr
まだ3歳だから幼稚園とか小学校とかの親・子同士の付き合いとかまで考えたら大変だよね…


146 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 12:47:49 ID:OuHI4nJL
>>145
誰の話?
892さんの姪御さんは小2のはず。

147 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 12:48:10 ID:Tb7ciXvx
>>145
3歳じゃないよ小2だよ。

892 ◆t2TuaozMKQさん、元スレから応援しています。
外野は全ての事情を知っているわけではないから言葉尻を捕らえてアレコレ言いますし、
おまえは予言者か!というようなレスもありますが、
将来のことなんて誰にも予測できません。
その時点時点で、892さんが一番いいと思うやり方、
自分の気持ちに正直な(自己満足要素も含めて)やり方をえらんでゆくしかないと思います。

148 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 13:36:52 ID:uFUvIbD0
>>892さん頑張ってね。
色々な意見に気持ちも揺れるだろうけど、
自分達だけでは見えない意見があることも確かなはず。
それに、知人だとずばり言えないような言いにくいこともあるし。

一つだけ実行してほしいと思うのは、気持ちを言葉にして相手に伝えること。
息子さん達はもう思春期だから…と恥ずかしがらずに
「誰よりも一番大事なのは、あなた達だ。」って。
こういうことを直接口に出して本人に伝える作業があるかないか、
それだけで全然違う。
迷っているのなら、それも伝えてみてもいいんじゃないかな。
産まれてから一緒に過ごしてきた母と息子だからって
言わないと伝わらないし、大事なことほど口に出して本人に直接言うべきだよ。
もしよければ、実行してほしいなと思ってます。

そして姪本人にも
「本当のお母さんと本当のお家は、1人で1箇所。」って事実と
「あなたの家族以外にも、あなたを本気で考えてる人達がいる。」って事実は
伝えてもいいかもって思う。
「他人が家族になるためには、お互いルールを守って相手を考えることが大事」ってことも…


149 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 14:04:40 ID:clBj8iAx
案ずるより産むが易し。
必ず良い結果になると信じて、全力を尽くせば自ずと道は開けて行くものです。
892さんを応援します。

150 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 14:27:31 ID:J46Mk0ba
ワテクシにだけには言わせて続行中ですw

151 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 15:25:11 ID:kc3Cw3sd
>892さん、
私の住んでいる小学校の学区内には児童養護施設があり、
うちの子供たちのクラスメイトにもその施設から通ってきている子がいます
(結構多くて、クラスに2〜3人)。

子供たちから話を聞いたり、直接その子たちを見て思うことは
やはり施設での暮らしというのは子供たちにとって大変なことだなあと。
先生方の努力には頭が下がる思いだし、
子供たちも悪い子というわけではありません。
でも、24時間の集団生活はやはりストレスが多いのでしょう。
学習に問題があったり、いじめの加害者になる子もいます。
もちろんがんばっている子も多いのですが、
そのための努力が普通の環境におかれた子供の数倍必要なのではと思います。

比較的近い親戚である892さん夫婦がいるのだから
「簡単に施設に預けられない」とおっしゃる気持ちはとてもよくわかります。
学校や児童相談所など、公の機関に十分力になってもらって
最善と思える道を選んでください。
何もできないけれど応援しています。

152 :名無しの心子知らず:2008/02/02(土) 15:41:29 ID:Rnz1CqXN
ようこそ児童相談所へ
http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/1245.htm

児童養護施設の部屋
http://marutin.pekori.to/

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