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[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]87

1 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 16:14:42 ID:bPZ0bzQL
・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
説教や長期に及ぶやり取りを行うことは厳禁でよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。

【育児にまつわる義父母との確執25】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211948200/
【普通?】育児にまつわる常識判定スレ3【イタタ?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187181795/
【それでも】夫に一言!!統合スレ17【父親?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1205039084/

※前スレ※
[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]86
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212160018/



カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

※レス番>>950を踏んだ人は、次スレ立てを宜しくお願いします。
 ホスト規制等の理由により立てられない場合は、報告&誰かに依頼して下さい。

2 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 16:23:16 ID:vAOyxJIc
>>1
2ゲト

3 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 16:30:47 ID:CZ3AeWt9
小3娘にDSで一緒に遊びまくる旦那。
宿題やる時間惜しんでゲーム漬け、
だから、時間制限付けて様子見てたけど、
もっとゲームしたいとひねくれる始末。
旦那にあまりゲーム教え込まないでくれと言っても、
「そんなに教えてるつもりは無いんだけど」と、

おかげさまで娘は旦那側で私は悪者。
あ〜イライラする!

4 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 16:52:17 ID:ZU3HAm+k
そらーイライラするわぁな。
習慣付いてるみたいだけど、もう少し根気
よくがんばれ、お母さん。

5 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 17:25:42 ID:zGpCgwWE
子供がデカくなっても、毎日腹立ちそうだな。
まだ小さい今でも、クソガキむかつくし。

6 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 17:57:17 ID:CZ3AeWt9
>>4
サンクスです。

DS本体購入〜チップ購入〜攻略本購入で散々買い与えたくせに、
「そんなつもり無い」なんて良く言えるな〜、ってイラついてたら、
「なに怒ってるの?」、、最高に神経逆なでされた。


7 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 18:08:09 ID:8rDEwG5B
子供がイタズラをすると、旦那が私のしつけが悪いから、そんな事するんだ!と激怒。子供のしつけは、お前に任せてるんだから!しっかりしてくれよな…と言われました。金を入れてる天狗になり満足してんじゃないよ!って感じです


8 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 18:39:10 ID:jhBUZ+O+
>>7
テンプレにもあるけど
【それでも】夫に一言!!統合スレ17【父親?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1205039084/
に行ってみたらどうでしょう。同じ境遇の人がいるかも。

↑ってレスをそっちのスレで誤投稿してしまった・・・orz
さぁ向こうで愚痴ってこようぜ〜!!!!o...... rz

9 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 18:54:24 ID:ZU3HAm+k
あ、頭取れてるよw

10 :前スレ971:2008/06/22(日) 21:25:13 ID:wN+WUyZC
>>977>>982>>994
この辺ではよく見るパン屋なのでチェーン店だと思います。

怒りのあまり他の買い物を忘れてたので、また行ってきました。
その時スーパーの御意見箱に一言書いて来ました。

母親にしても目の前で見てて叱らないなんてありえない。

幸いたまにしか行かないスーパーだし、親の顔も見てないので
普通にすれ違っても分からないと思いますw

この系列のパンは好きですが、初めて入ったこの店にはもう二度と行きません。

埋めるつもりが新スレまたいでしまいました…

11 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 22:01:30 ID:c9Rom90q
息子の同じクラスの女の子、風邪ひいて熱があっても登園。
鼻ずるずる、咳コンコンでも登園、しかもマスクなし。
何考えてるんだろう。
元気だからとかそういう問題じゃなくて、周りに移すでしょ。

12 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 22:11:25 ID:YB+G/qt+
>>11
熱がある子って、園で預かるのを断られない?
「熱が○○度以上のお子様は、保護者に連絡して迎えに来ていただきます」
とかって決まりが、どこの園にもあると思うんだけど。


13 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 22:15:03 ID:owTr1dKt
>>10
あー、私だったら、そのクソガキに「人の物に触らないでっ!!」って怒ってると思うな。
あなたが本気で怒ってるのを表せば、店員さんの態度は少し違ってたかもしれないね。(今後も含め)
クソママは逆ギレするかもだけど、そしたら「弁償しろ」って言えばok



14 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 22:16:02 ID:FzD9q9Om
あるあるそういう
ゲホゲホオェーと吐きそうなほど咳込みっぱなしの子を
うちに遊びに来させるんじゃねーよ!

15 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 22:49:37 ID:bujf6zq7
>>11
自分の子供しか見えてないんだよ。っていうか、自分の子供すら見えてない?
熱があってつらそうなのに、なんで休ませないんだろうね。
咳をしたらマスクも普通なのに・・・。あんまり、子供に関心ない親なのかもよ。

先日、結構大きめの産婦人科で席が空いてなかったようで、フロアーの端と
端(対角線?)に座ってる夫婦がいました。それはいいんだけど、走る走る。
三歳になったかならないか位の男の子だから、それは元気で・・・
母親は隣の人と話しをしながら微笑みかけてる。父親はボーっとしてる。
普通、父親がついて来たら外に連れ出すか、移動するか、最低限怒るでしょ。
それも無し。なんだか疲れた一日だった。






16 :名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 23:05:26 ID:QDI2CSPX
>>15
出産で深夜入院する時に、そんな元気な子供がお腹に突進してきたよ。
陣痛がちょうど来ていて歩くのもやっとだったのに、必死でよけた。
本当に、自分の子供すら見えていない夫婦+じじばばだった。
今思うと、なんだったんだ、あいつら・・・

17 :コテ:2008/06/23(月) 03:03:05 ID:v55cUCJu
>>11ー14
思い出してみろよ!まえらも子供の頃同じことしたことあるだろが!!

>>16
自分の子も同じことするから人のこと言える立場じゃなくなるぞ!!

18 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 03:39:51 ID:yVNYb0P1
コテっていう名前のコテなの?

19 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 06:46:22 ID:BsOf2muW
次男3歳が近所の小学生の子に、ボールを顔に投げつけられたり
 頭を叩かれたり、キックされたり。
 家の中から見ているのに気付ずきもせずやりたい放題
 途中で気付いて止めたんだけど。 
 外に出て注意してたら、 その子の親が出てきたから
 一応事情を説明している時に小学生の子が親に殴られてた。
 腹は立ったけど、殴られてるのを見たらかわいそうになった。
 その後。その子は家の中でも怒られていて叫び声が聞こえてた。
  後から自己嫌悪になってしまいました。


 

20 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 08:06:16 ID:Rsbxm8/O
親が躾と称した暴力をしてるから、そういう子に育ったんだろうね。
その怒り方をしてるうちは改善されないだろうなぁ・・・・

21 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 09:19:39 ID:0Jh88uCj
今産んで入院中。
産んだ翌日に来た夫の男友達独身に
「個室贅沢」
「寝てるのに起こしてまで授乳かわいそう。拷問」
「促進剤?無理やり産んだみたい」
破水したんだから産まないわけにいかなかったの!

赤が小さく産まれたからそういう授乳指導受けてるだけなのに…。
もう二度と会いたくない。だいたいあんたら男友達がくるくるって騒ぐから個室にしたって言うのもあるのに。
面とむかってはっきり言ってやれば良かった。

22 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 09:27:03 ID:CiNkxYMk
>>21
そいつは何しに来たんだろう
将来、自分の嫁の出産の時も同じようなことを言って逃げられになればいいのに!

23 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 09:28:37 ID:E+j4nr9v
自分ならその場で「気持ち悪いから交換してもらえますか」とかいってしまいそうだ。
その親子にも腹立つが店員に一番ムカつくな。

24 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 09:48:02 ID:TzwXVbbl
↑リロードしてない上に前スレの話題をまだ引っ張ってるヤツ

25 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 09:52:09 ID:YrvIyAlz
>21
無神経な独身男って嫌だね。
御主人にはっきり二度と会いたくないって言ってやればいいよ。
そういうのに限って経済的に御主人との飲み会や付き合いの回数が激減すると
また文句言ってくるんだろうね。


26 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 09:55:00 ID:pj/4cbBD
>>21
旦那さん〆たら?そんな考えしているやつだと知っていたかわからんが
物知らないなら知らないなりに黙っとけと思うね

27 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 10:15:19 ID:1AcC0Mh0
男の目から見ても、ムカつくヤツだな。

28 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 10:26:56 ID:D7rXjlU2
なんで独男がそんなに来たがるのか不思議。
近々結婚予定で興味があるとかかな。

言動は言わずもがな、産んだ翌日に押しかけてくるなんて無神経極まりないね。
身内でなければ、生まれて数日してからお見舞いに行くもんじゃないだろうか。

29 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 10:35:31 ID:MoGgVjgQ
産婦人科の病室に身内以外の男が入ってくること自体異常じゃないの?

30 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 10:55:07 ID:GEw/mKdC
普通は遠慮するよね。
寝間着姿の女ばかりの所だから、恥ずかしくて入れないと夫や友人夫は言ってた。
>21 お疲れさま。ゆっくり休んでくれ。

31 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 11:15:30 ID:Jek2jNfw
異常ってほどじゃないと思うけど。
友達夫婦とか、揃ってきてくれること多いよ。
もちろん相手の旦那さんが知り合いの場合だけど。
でも旦那側のしかも独身の友達が病院って珍しいね。ほんとなんで来たかったんだろう。

32 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 11:49:05 ID:bdtBsKIj
旦那さんとは無二の親友!
だから正直に言いにくいことをはっきり言ってやるオレカッコイイ!
という勘違いさんかもしれん。
多分旦那さん以外に友達いないし、旦那さんが赤ちゃんや奥さんベッタリ
になると微妙に妨害してくるかも、やたら飲みに誘うとか無理矢理キャバ
に連れてくとか。今のうちにその男友達は無神経で変だって旦那に繰り返し
訴えた方がいい、論理的にも間違ってるし、産後鬱になりそうだって。

33 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 11:52:24 ID:l4sRw++S
>>32
そりゃちとエスパーが過ぎやしませんかw

34 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 11:55:50 ID:2I5KpNyV
貴腐人妄想発動中

35 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 12:03:33 ID:UXUQ6wDu
>>32
単に、暇だから来たっていう失礼なヤツなんじゃないかな。
余程親しい友達の奥さんでも、産後直ぐに会うのは普通遠慮すると思う。

36 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 12:07:05 ID:MoGgVjgQ
>>31
>多いよ。
って・・・
知り合いとはいえ、そんな大勢の他所の旦那さんを
パジャマで応対しても気にならないあなたも・・・
ま、いいけど

>>32
笑えないわ
そういう人本当にいたから

37 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 12:13:12 ID:Jek2jNfw
>>36
だって旦那さんも友達だし・・・産婦人科じゃなくても入院中お見舞いに来てもらえばパジャマですが?
それでも自分の旦那の友達はちょっといやだけどね。
まあ言いたかったのは、「異常」は言い過ぎってこと。

38 :コテ:2008/06/23(月) 12:24:37 ID:v55cUCJu
>>20
そうか?口で叱っても度を越せば現社会問題の「言葉の暴力」に辿り着く。


39 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 12:28:24 ID:IlKvVeIn
はい、次!

40 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 12:34:13 ID:oZt3uaGf
>>19
3歳児は自宅の庭で遊んでたの?
それ以外なら親が側にいないのは危ないような。

41 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 13:03:23 ID:8Od6qEd1
>>37
友達なら尚更配慮してくれると思うけど…
パジャマで病棟ウロついてんのはお友達のアナタだけじゃないし。

それにしても出産方法までウダウダ言ってくる人は、男女関係なくウザーだよね。
それだけ無神経なら、退院しても、産まれたて赤のいる自宅に頻繁に来そうな勢いだ。

42 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 13:23:04 ID:IlKvVeIn
はい、次!

43 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 13:34:35 ID:MoGgVjgQ
>>39
はいはい、ちょっとだけ待ってね

>>37
産婦人科と他の病室を同列に語るあなたはやっぱり異常ですw

44 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 13:48:36 ID:12U57iIJ
>>43
それどうしても言いたかった?

45 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 15:00:25 ID:OB5Uthax
>>19

うわー、後味悪いね…

私も、3歳児を一人で外に?家の中から見てるってどういう状況?
とは思ったけど、仮に自宅の庭で、隣の子が入り込んできた、と仮定して。

その小学生の今後が心配だ。
制裁って方向じゃなく、「暴力はいけないよ」って根気よく伝えていくしかないんだろうけど
親がそれじゃな…

19のお子さんも、悪い意味で学習して、今後幼稚園で誰かを叩いたりするかもしれないし、
しばらく目を離さないほうがいいね。



46 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 15:23:47 ID:2yCLQ4mt
保育園のクラス役員になった人が自分から全く動かない。
懇親会の企画・会場手配・配布物・準備などモロモロを1人で全部背負いこむハメになっている。
そのおかげで飯炊きに支障をきたすほどバタバタしているんだが、
mixiにプライベートで園のお友達と仲良く遊んでいる写真がUPされた。
そもそも打合せをするためにmixiにお誘いしたのは私…遊んでいるヒマがあったら手伝えと。
ママ友達っつーのも大切かもしれないが、なんかもう面倒になってきた。


47 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 15:33:34 ID:KD1DPreH
>>46
「企画はこんな風に考えたので会場の手配はお願いします☆」
「書類パソコンで作成したので印刷と配布の方ヨロピク」
でいんじゃね?
何も言われないからどこまで私の仕事かわからないし〜ってだけかもよ。
そういうタイプなら指示を出すと意外にやってくれる。
自分から動かないのにイライラしているんだろうけれど、
運が悪かったと思ってその点は諦めるしか無いかなぁ。

そういう私も小学校のバザー関係で似た状況。
会場手配とかないから46さんよりは楽だけど
話し合いに出席しない人が多くてお話しにならない。相談もできない。
めんどくセー。

48 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 15:47:33 ID:h63Jp3KC
>>43
そうか??なんかあなたの方がつっかかり具合の方が変だと思うよ。
なんで産婦人科のパジャマ姿と他の病院のパジャマ姿に差があると思うんだろう。
目の前で授乳するわけじゃあるまいし。
大部屋だと男性は遠慮しないといけないけど、それは本人にとって身内だろうが友達だろうが同室のママにとっては同じく他人だしね。
個室なら誰が来ようが別に自由だと思うよ。
話のポイントは異常とまではいえないってこととまでわかりやすく書いてあるのにそこまで絡むあなたの方が異様な感じ。

49 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 15:57:48 ID:QiQmfBrW
というか、>21さんのカチムカポイントは旦那の友達が来たことじゃない。
失礼な発言連発してったことでしょ?
こんなこと女友達に言われたって同じようにムカツクし、
もしこの旦那の男友達が普通にお祝いしてくれれば>21さんは全然ムカつかなかっただろう。
それを男が病室に来るなんて異常ってとこに拘りたい人って頭悪いと思う。

50 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 16:03:34 ID:2yCLQ4mt
>>47
お互い苦労人ですね。
これが仕事で上司と部下の関係だったらバンバン指示出すんですが…微妙なんですよ〜。
結局、発言する人が作業負担が多く.ミスしたら責任を追求されたりして、損なんですかね?
でもみんなが賢くだまっていたら何も決まらない。もうピエロと分かっていても進めます。
だまっていた人は、後で文句を言ってくれるなよ〜って。
周り気にせず独裁者のごとく突っ走れると、いちいちヘコまないんでしょうね。

ちなみに、夜中に起き出して考えた企画案メールの最後にmixiへのお誘いをしましたが、
企画に関してはノーリアクション。mixiはコマメに更新してるんですがね・・・ゲンナリ


51 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 16:16:25 ID:deWbiD8h
さっき某SCに買い物行ってきた。

運悪く赤子が●をしたのでオムツを変えるためにトイレへ。

普段ならオムツポーチの中にビニール袋を入れてるんだけど(オムツ捨てるため)
たまたま昨日使ってしまい、入ってなかった。

でもそこのトイレには「オムツはこの袋に入れて捨てて下さい」とビニール袋が設置されていたのでそれを使った。

一部始終を見ていて赤子に話しかけてたオバサンが
最近の母親はそんなのも持ち歩かないで、袋代もケチって!
と言われた。

いつもならビニール袋をたたんで小さいジッパー袋にまとめているんだけど
たまたま持ち合わせてなかっただけで、その言い方がすごい腹立たしかった。

52 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 16:33:38 ID:QiQmfBrW
>>50
>結局、発言する人が作業負担が多く.ミスしたら責任を追求されたりして、損なんですかね?

これ、役員してるとすごく感じる!
でもちゃんと見てる人は見ているよ。
そういうことがわかるだけの質のいい仲間に認められてるってことが大事なんじゃないかな。
結局どこまで言っても類は友を呼ぶ。
そういう手抜きの感謝もない人はろくな友達持ててないよ。

53 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 16:52:13 ID:2yCLQ4mt
>>52
やはり役員って、なんだか得体の知れない腑に落ちない気分にさせられるもんなんですね。
自分だけじゃないんだ〜っと、申し訳ないですがホっとしました。
類は友を呼ぶって事は私の場合・・・友達少ない友達が集まる感じか…微妙だなぁ(´・ω・`)

54 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 16:58:18 ID:TzwXVbbl
>>48
>個室なら誰が来ようが別に自由だと思うよ。

って、因果関係が全く逆だよ。
独身男たちが来る来る騒ぐから、他の患者さんに迷惑が掛からないように個室にしたんでしょ。
それを「贅沢だ」とか言うから「お前らが来なけりゃ、そんな贅沢は不必要でしたが?」
って話でしょうに。

55 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:11:44 ID:LeFuZfq3
いつまで引っ張る気だよ低脳

56 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:19:17 ID:hHaYTDhm
>>55


57 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:20:26 ID:yQ0t266i
>>51
持って帰るなら別として、
店に捨てるなら店が用意した袋に入れて捨てなきゃ
いけないんじゃないの?
そのおばさんおかしいね

58 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:27:31 ID:xJ3uHxFT
>57
他人のすることになんでもけちつけないと気がすまない
オバサンなんじゃない?

59 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:33:47 ID:SvNLxmc6
>51
子どもがまだ小さいうちって
そういう些細なことでも凹むよね。

最近のSCはビニール袋どころか、
調乳用のお湯まで全部完備だから、
オムツと使い捨て哺乳瓶、キューブ式ミルクしか持っていかないや…。
そのおばさんから見たらどうしょうもない母親なんだろうなw

自分がいかに苦労したか、それ以上苦労しろって
トメトメしいおばさんなだけだから気にしない!


60 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:48:29 ID:ysBCwzET
妊娠中の妹にカチムカ。出来婚でうちも今父が収入なくて(親族に新しく会社をしようと
誘われて仕事やめたのに裏切られて無職状態)母のフルタイムやその他の収入で
賄っている。私は病気でドクターストップで仕事止められて、夫と他界して8歳の子と
実家に帰ってきている。妹は仕事しているが高給取りでもなく結納は決まったけど、
結婚式で悩んでいる様子。自分で何とかしようと思わずすべて父のせいにして結婚式
した方がいいと思う?と毎日訊いてくる。うちの両親はお祝いで何とかなるから
式を挙げろ、私は彼に相談しなよ、旦那さんになる人なんだから、とかいろいろ
言うんだけどデモデモだってちゃんで毎日仕事で疲れている帰ってきて話を聞かされる
母が昨日キレていた。つわりではいた後は片付けないし、自分が食べた茶碗一つ洗わない。
私は仕事しているんだから、家のことはしなくて当然!という考えらしい。
部屋は服やらなんやらで散らかっているし大人のおもちゃもその辺に置いてある。
こんなんで結婚して大丈夫だろうかと思う。ちなみに極めつけは
「私育児ノイローゼになると思うからよろしくね」だ。妹は25で私とは歳が
離れているが今の子ってみんなこんな感じなんだろうか。
その代りうちの子には厳しい。ちょっとしたことでキレるし。

61 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:57:19 ID:4AUoeOmg
妹さん、結婚して早く出て行ってくれるといいね。

62 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:58:39 ID:6DjL1Q89
>>60
妹がキチ@26歳から

63 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 17:58:49 ID:6GjqGY2v
>>60
妹さんがうざい性格なのは大変よく分かったけど、
病気とはいえ自分だって実家に世話になっている形なのだから、
あまり人のことは言えないような気がします。


64 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 18:18:56 ID:12U57iIJ
旦那様が他界されて大変だと思うけど、家族の恥をさらしすぎだよ…
8才のお子様を幸せにしてあげて下さい。

65 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 18:32:37 ID:D6E9qrVB
>>51
なんかそういうババに限ってスーパーのサッカー台にあるビニール袋まきとって持ち帰ってそう。
ま、それはそうと>>59はビニール袋くらいは持ち歩こうよ。
袋がないところや切れてるとこもあるしあったり予想外のとこでオムツ変えするはめになったらどうするのさ。
こういう人が言われたならともかく、この日に限っての>>51が余計なこと言われてほんとお気の毒。

66 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 19:37:17 ID:SvNLxmc6
>65
言われるとおりだね。
SC=車で5分の大型ショッピングセンターなんで、
いつも赤連れてフラッと行ってブラブラしてたんだけど、
切れてる時もあるかもしれないもんね。

もちろん、普通のお出かけの時はビニール袋も、
お湯と湯冷ましの2種類の水筒と…と大荷物だよー。

後だし、スレチごめんね。

67 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 21:34:14 ID:0Jh88uCj
21です。やっと赤ねたのでカキコ。
入院中の面会はかまわないです。
ムカついたのは知ったかぶって育児方法や本人曰く正常な分娩?について語ってくるところです。
薬を使って産むなんて現代の毒されたやり方だ!とか、 
起こして時間通り授乳するなんてひどい!秋葉原の犯人の母親みたいになる!とか。
もう会いたくないです。
友達に依存するタイプの男でうちの主人にベッタリ。陣痛起こったら連絡してくれとか言ってきたり、一緒に住みたいとか言ってきたり。
妊娠中も私に酒をすすめて無理やり飲ませようとしました。それも訳わからない本人の知ったかぶりです。
はぁ!夫もしめてやります。

68 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 22:06:33 ID:SLHhgcq0
そんな奴、面会来ちゃいかんだろ…。

69 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 22:16:33 ID:xJ3uHxFT
>67
うわ、むかつくわ、そいつ。妊婦に酒勧めるなんて何考えてんだ?
旦那さんには「あんたが付き合う分には勝手だけど、私はもう会わないから。
家にも連れて来るな」ってきつく言っといた方がいいんでは?
色々、ひどすぎる。

70 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 22:19:50 ID:TzwXVbbl
てか、そいつガチホモなんでは…

71 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 23:31:34 ID:b+hN3gkf
何だそりゃ、ものすごく気持ち悪いなあ。
家に出入り禁止にして良し!


72 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 23:33:32 ID:Ka/oKLfL
>>60 >部屋は服やらなんやらで散らかっているし大人のおもちゃもその辺に置いてある。

・・・・・・( ゜д゜)ポカーン

73 :名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 23:42:42 ID:q7agErje
>>72
よかった、同じこと思ってる人がいて。
みんなスルーしてるから、もしかして大したことない事なのか、
今時は?Σ(゚д゚) !?
と思ってしまった・・・・

74 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 00:04:46 ID:sWlP74Gu
>>67
家庭板の配偶者の友達が嫌いとかいうスレ行ったら、そんなのいっぱいいるよ。
子持ち既婚者でもない男にえらそうに言われたかないよね。

75 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 00:05:22 ID:5itIdssF
一歳半の娘がいます。公園で同じ位の月齢の男の子に顔を
思いっきり深くひっかかれました。
相手の保護者は「傷が浅いから大丈夫」、「うちは男の子
だからしょうがない」、「やり返す位なら丁度良かったのに」
等と言われました。それまでは様々な子と遊ばせたいと思っていました
が、考えが変わりました。

76 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 00:22:42 ID:7jRbQLfi
>>75
うん。そうだね。キチガイな親に育てられた子供も居るから、要注意だよ。お大事にね。


77 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 00:23:45 ID:IbY0cWyx
>75
てか、医者行った?
子供なんて泥とか触ってるから、破傷風が怖いよ。
雑菌で膿んだり、傷が残ったら大変だよ。
家が判ってるなら、最低謝罪と治療費くらい請求してもいいと思う。
女の子なんだし。

78 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 01:13:38 ID:m7V1IDOb
破傷風や傷が残るのに、男の子も女の子もないだろ。


79 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 01:41:43 ID:ZdtbwouD
75です。
>76
ありがとうございます。
目の前で怪我をさせられた事がショックでした。
これからは注意します。
>77
実は二週間前の出来事ですぐに小児科に連れて行きました。
医師に「大丈夫」と言われ特別な処置はありませんでした。
縫う程の怪我では無かったのですが現在傷痕が三本あって溝の様に
凹んでいます。
相手の連絡先は分かっています。
一歳半なので診察は無料でした。
今謝罪してもらっても、うちの子は理解出来ないだろうし。
色々と心配してくれてありがとうございます。


80 :コテ:2008/06/24(火) 02:09:26 ID:iKLqsvsW
>>75
子供同士ではごく普通にあること
それ位で気にしてたら子供の集団生活(幼稚園小学校)させられない


81 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 02:14:59 ID:Fb/1TgOh
>80
子供同士の事はしょうがないと思います。
だけど相手の保護者に言われた事がついイラッと
きてしまって。すみません。大人げ無いですよね。


82 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 05:32:58 ID:JWso+fzj
>>81
いや、たとえ故意でなくとも
自分の子の顔に深い引っかき傷が3本ついたらカチムカするよ。
乙でした。お大事に。

83 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 06:44:33 ID:cuxV8X6e
>75
相手の母親が言った言葉って加害者側が言っちゃいけない言葉だよね。

むしろ被害者側が「言ってあげる」言葉のような・・・。

ちなみにいきなり引っ掻いて来たの?
それともなんかちょっとした子供同士のトラブルがあって?

84 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 07:11:53 ID:a4qAmde2
溝みたいに3本の腺が残ってるなんて辛すぎるよね。
傷見る度に泣きたくなるよ。
幼稚園でもそんな事起こらないと思う。
実際そんなトラブル聞いたことも見たことない。
早く傷が消えますように!

85 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 08:39:50 ID:DGn4pOw3
>>75
うちには男女両方いるけど
1歳半頃の男児なんてほぼ動物だったから
同年齢の女の子には、絶対近付けなかったなぁ…。
砂かけたくらいのニヤミスでも、平謝りして公園から離脱してたし。

娘の時は…砂かけられたくらいなら「お互い様ですよ〜」と笑顔で対応したけど
相手から「お互い様ですよね〜子供同士だし〜」と言われたら、
とっとと逃げました。
こういう相手はトラブっても「お互い様」で済ますから。

そういうタイプの親からは今後もできるだけ離れた方がいいよ…。

86 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 08:40:59 ID:ieaIcRVX
>75
引っかき傷は思いのほか後を引くことが多いよ。
浅いからといって安心しない方がいい。
顔だから難しいかもしれないけど、出来るだけ紫外線当てないようにね。
今度からそういう怪我は小児科じゃなくて形成外科に行ったほうがいいよ。
お大事に。


87 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 09:37:45 ID:IbY0cWyx
コテ、とか言う人。
貴方は子供同士なんだからって理由で、
自分の子が、例えば高いところからどこかの子供に理由なく突き落とされても
「子供同士の、ごく普通のこと」と言って
許すのですか?

88 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 09:43:35 ID:iijq3KYv
>>87
ものの程度ってのを考えて発言しろ。


89 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 09:49:03 ID:aF3GXBqr
>87
香ばしい発言の人だからかまっちゃ駄目

90 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 09:51:20 ID:ieaIcRVX
>87
>「子供同士の、ごく普通のこと」
この、ごく普通のことって言うところに幅があるからみんな悩むわけよ。
顔に引っかき傷で言えば、翌日には消えるような傷なら普通のことだろうけど、
女の子の顔に残るってのは普通のことにはならないさー。

91 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:03:30 ID:6HEkR5e1
>>89-90
いいかげんにレスアンカーくらいちゃんと>>と書いて欲しいよ。
なんで>一個くらい手を抜くかなぁ。


92 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:04:46 ID:xb/Tq/jw
>91
半年ROMれ。

93 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:05:34 ID:ceazNV8G
ちゃんとアンカー付いてるな。

94 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:15:27 ID:beWxxxgV
>半年ROMれ。

かっこいい!
ところでROMって何か知ってる?


95 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:19:26 ID:xb/Tq/jw
Read Only Memberの略だ。
だからなんだ。
おめーらまとめて初心者板へ逝け。

http://etc7.2ch.net/qa/

96 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:24:38 ID:Zm/eyb+2
>>95
詳しそうだから教えてください。
レスアンカーを>>と>と使い分ける理由があるのですか?


97 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:28:09 ID:xb/Tq/jw
だあもう。
スレ違い雑談になりつつあるからこれで最後だよ。
これ以上聞きたいなら、どっか移動汁。

「>」でも専ブラ使えば普通にアンカー付く。
「>>」つけるより「>」の方が多少は鯖容量の節約になる、というので、2ch閉鎖騒動の
頃からいた人は「>」を使うことの方が多い。
IE使ってないで専ブラ使いやがれ、という意味も込めて。

98 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:31:31 ID:b36C6lVX
専ブラだと>でも普通にアンカー付くよ。

手前のログやすぐに遡れるレスに安価付ける時は、サーバー負担を考えて
>にするのが好ましい。

要は専ブラ使えってこった。

99 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:32:57 ID:b36C6lVX
うわーリログって無かった。

100 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:34:06 ID:Zm/eyb+2
>>97
私の使っている専ブラは>ではポップアップしないようになっている。
オプションでは設定できるけど関係ないものまで(>2週間後に、とかのような普通の引用まで)
ポップアップしてウザイからオフにしている。
あと、ぽけギコも>には対応していない。

あと、閉鎖騒動はサーバ容量じゃなくて転送量の問題ですよ?


101 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:36:24 ID:Zm/eyb+2
>>98
>手前のログやすぐに遡れるレスに安価付ける時は、サーバー負担を考えて
>>にするのが好ましい。

なるほど、納得です。


102 :101:2008/06/24(火) 10:40:11 ID:Zm/eyb+2
途中で送信してしまった。

>手前のログやすぐに遡れるレスに安価付ける時は

ただ、このルールがわかっているだけが使えばよいのだけれど、
知らない人が真似して、10レス以上前まで>とするとちょっと・・ですね。


103 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:48:44 ID:Gh4w4DKA
ID:Zm/eyb+2
なぜ、この話題に意気揚々と食いつくの?
自分の専門分野がキターーって感じ?

104 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:51:06 ID:xb/Tq/jw
>102
10レスとか勝手なマイルール作るなよ…
確かに、何百レスもさかのぼるときには「>>」にするとかいう配慮することもあるけど、
そんなのそれぞれの勝手でしょ。

現実問題「>>」と「>」でそんなに鯖負担が変わるのか、とか色々議論はあるけども、
ともかくあの頃から「>>」じゃなく「>」使う人が多くなったんだよ。
専ブラ使えっていうアピールみたいな意味合い込めて。
自分の設定が違うからって我儘言うもんじゃないよ。

全く、朝っぱらからあんたにカチムカですよ。

105 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 10:56:11 ID:5YuDbceS
赤5ヶ月で離乳食始めてないんだけど、
スーパーで赤に話しかけてくれた見知らぬおばさんに
「離乳食は好き嫌いせずに食べてるの?」と聞かれて
ついうっかり「まだ始めてないんです」と答えてしまった(馬鹿乙)
ら、まー食いつく食いつく。
「まだなの!?信じられない!!あなた何やってんの!すぐ始めなさい!」
「最初はね、重湯とか果汁をね、ウンタラカンタラツンタラクンタラ」
「最近のお母さんは育児書の一つも読まないのかしら。私の頃はウンry」
て感じで説教くらいーの上から目線のアドバイスいただきーの、周囲の視線が恥ずかしかった。
「はいそうですね、ごめんなさい、すぐ始めます、ご意見ありがとうございます」
を繰り返して逃げて帰ってきたよ。うかつに正直に言うもんじゃないな。

106 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 11:30:25 ID:QWh2SQoj
>>105
うわー
やたらめったら離乳食を早くから開始してもアレルギーになりやすくなるから、離乳食を5ヶ月からやってもメリット無しなのに…

自分達の子育て時代の常識を押し付ける婆たちってウザいよね。

うちも赤ベビカで連れて街歩いてたころはいろいろ言われたなあ
もちろん良いこといってくれたばあちゃんもいたけど

一番カチムカ来たのは、見知らぬ婆に、
「赤ん坊と一緒になんていないで預けて働け!甘えるな!オラ達の頃は赤子おぶってでも働いてたんだ!」って言われた事だったなあ
そんな赤子も来年は小学生だ…


煩い婆の言われた事はきにせず、赤タンとの性格楽しんでね。

107 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 11:51:45 ID:KoihODge
>105
生後五ヶ月の赤ちゃんがなんでも好き嫌いなく食べてたら、そっちの方が
怖いわwなんか頭でっかちっぽいおばさんだから「まああ、こんな小さい時から
そんな色々食べさせてたらアレルギーになっちゃうわ。今じゃ離乳食は遅く
始めてゆっくり進めるのが常識なんですよ。これだから年寄りは・・・」
とか言ったら、真っ赤になって黙っちゃったかも。でも、いきなり
知らない人に上から目線でまくし立てられたら、頭真っ白になっちゃうよね。
乙でした。

108 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 11:57:50 ID:5YuDbceS
105です。レスありがとうございます。
離乳食の話題の前後でおばちゃん豹変しすぎwてくらい怒涛の説教でした。
すたこらさっさで逃亡しました。勝てん。

>「赤ん坊と一緒になんていないで預けて働け!甘えるな!オラ達の頃は赤子おぶってでも働いてたんだ!」
これは腹立ちますな。もしくはリアル「日本残酷物語」かとwktkして詳細聞いてしまいそうだw

109 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 11:58:46 ID:jAcoJTmo
すっごくバカバカしいとは分かってるけど、旦那にカチムカ。

現在、八ヶ月の娘を完母で育児中。
食欲落ちてるし、水分だけは取ってるけど体重は減ってる。
お陰で肉が落ちた腹回りや脇、二の腕をぷにぷに触って、
「俺の肉が…」
と悲しげに言いやがる。
馬鹿野郎、それは肉じゃなくて脂肪だ。
ついでにお前のもんじゃなくて私のだ!
触り心地が好きだか何だか知らんが、育児中の女房の神経逆撫ですんな!
どうせその内、倍増して戻ってくるわい。このアホー!

110 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 12:05:46 ID:SbOedS4y
課ぜひいてて、熱もあり、せきもしてて、鼻水だーだー
こんな状態で遊びに来るな非常識だろボケ。
おかげで子供にうつったよ・・・

111 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 12:07:12 ID:ceazNV8G
「あーら知らないの!?信じられない!!お話にならないわね。ごきげんようホホホホホ」
というさらに上から目線返しができればどんなにスッキリするだろう…

112 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 13:46:53 ID:0ZUk1GM4
顔に引っ掻き傷とかって、やられた方が男の子だったら
やっぱ「男の子だからいいかー」
って思われるのかな?

113 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 14:06:53 ID:1g+5fSYJ
>>112

そんなことはないよ。
娘の同級生の男子と女子が喧嘩して男子の方が顔にひっかき傷付けられたんだが、
女の子の親、「お子さんの顔に傷付けて」って平謝りしてたよ。
それで男子の親が「いいよ良いよ、うちは男だし、お互い様にしましょうよー」で手打ちしたそうだけどね。

これが「男の子だから良いでしょ」だったらどうなってたかは分からんよ。



114 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 14:29:52 ID:aWs1gtU2
男の子だって痛いんだから、「男の子だからいっか」のわけないよ。


115 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 14:35:37 ID:HPaffG4q
>>113
被害者が言って初めて意味をなす言葉だよね。
「男の子だからいいよ」
「お互い様だからいいよ」

116 :595:2008/06/24(火) 15:34:46 ID:df7D0+Zj
>>112
うちは言われたよ。
息子が年少の頃クラスの女の子(活発)な子と喧嘩したとかで
相手の祖母から電話がかかってきたんだよね。

大きな喧嘩や問題がある時は通常園から連絡がくるんだけど
その時は相手から直接かかってきたから何事かと思ったら
うちの孫がお宅のAくんに顔を引っかかれたと言っていると主張。
一応謝った上でちょっと待ってもらって息子に聞いたら喧嘩をしたと。
息子いわく相手が仕掛けてきたと。(これは子供の言う事だから聞き流し)
で、僕も腕を噛まれた!というのでポロシャツをめくってみたら歯型がくっきり!

再度謝った上でうちの息子の言い分と上腕部に歯型がクッキリある事を説明したら
「そっちは男でしょ!うちは女の子ですから!!」と言われてムカッ!
「そういう問題ではないのでは?」と言っても聞き入れず。あんまり頭に来たから、でも態度には出さずに
「お詫び方々これからお伺いします。○○ちゃんの傷も心配ですし」と言ったら途端にトーンダウン。
よくよく聞いたら子供が引っ掻かれたと言っているだけで実際には傷はなし。
結局最後までうちの息子の歯型についてはがんとして謝らなかったよ。

その後即効で園に連絡したらサックリ相手方に注意が入ったらしいw
その子の母親フィリピーナだから祖母としちゃ心配もあったんだろうけど・・
でも男の子はいいのよ!はないと思ったよ。

117 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 15:35:30 ID:df7D0+Zj
595消し忘れた。

118 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 15:44:53 ID:9DvdCXe1
75です。
沢山のレスありがとうございます。
紫外線に注意して形成外科にも問い合わせてみたいと思います。
ちなみにいきなり走り寄ってきて引っ掻かれました。
その子は以前から自分より小さな子やおとなしい子をみつけると
突き飛ばしていたりしていました。
保護者は「うちのは子元気が良いからー」といった具合でした。
「子供同士よくある事」とは引っ掻かれた時に一緒に居た相手
の保護者の友達らしき人にも言われました。



119 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 16:05:52 ID:eudhMtkE
2ちゃんなので大人気なく書くが
「うちの子は男だから仕方ないでしょ」とか言う人には
「私は親だからあなたの言い分が許せないから仕方ないよね」
っていって相手のママの顔ひっかいてやりたいなあ

120 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 16:16:54 ID:BXa0BS6Q
>>75
乙。きれいになおるといいね。
うち女の子だけど乱暴で、気に入らないと突き飛ばしたりしちゃうんだよね。
ほんと申し訳なくて平謝りするんだけど、その分自分の子がやられたときは、
「○○だっていつもされてるじゃん。おあいこだよ」と言ってる。
子供同士よくあることでも受診するほどのものだったらそれなりの誠意を持ってほしいよね。


121 :75:2008/06/24(火) 16:17:15 ID:yaKrZAF7
>119
本当ですよね。
でも私は情けない事に唖然としてしまって
その時何も言い返せませんでした。




122 :75:2008/06/24(火) 16:31:04 ID:yaKrZAF7
>120
ありがとうございます。
小さな子は突然何をするか予測がつかないですよね。
相手の保護者にあんな言い方をされなければ、私は
ここまで精神的に凹まなかったと思います。
120さんは申し訳ないという気持ちがきっと相手の方
に伝わっていると思いますよ。


123 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 16:33:11 ID:35NClfa0
子供同士よくあることなのは事実だけど、それがあやまらなくていい、悪くないってことにはならないよ。
ひっかくのと親がペコペコ謝るのがセットでよくあること。
その辺履き違えてる人がいるんだなあ。

124 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 17:00:37 ID:P12FpEBY
「うちの子は男だから仕方ないでしょ」

これ、男の子の保護者の半数くらいが懇談会で言ってたよ。
大目に見て下さいとか、男の子なのでそれ位で丁度いいとおもってます、とか。
お前にとっては可愛いムシュコチャンでも、やられたほうからすれば
乱暴なサルだよと言いたかった。

125 :75:2008/06/24(火) 17:16:14 ID:6nhMIBCw
自分の子供を守る事が出来なっかったという後悔の
気持ちでいっぱいの時相手に言われた事を思い出し
てしまいます。保護者の対応は大事ですね。

126 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 18:03:13 ID:SOztAhCY
素朴な疑問なんだけど、
顔の引っかき傷って形成外科に行った方がいいのかなぁ。
もう2ヶ月もたつのに、痕がクッキリ残ってるんだよね(3歳女児)
今さらって気もするけど… (色白だから目立つのかな。薄オレンジの線が残ってる)

127 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 19:21:03 ID:2z7KfjuD
>>126
私もあんまり気にしないたちw
娘もだいぶ跡残ってたけど、半年もしたら消えてきたよ。
「男の子だから」ってのはもちろんいやだけど「女の子なのに!」って神経質なのもいやだ。
本当によほどでなければ子供の治癒力で治るもんだよ。

128 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 20:02:28 ID:BVQ6GywA
今は紫外線が強いから、昔より傷跡が残りやすいんだと聞いたよ。
特に引っ掻き傷は跡が残りやすいんだよね。何故か。
うちの子も園の時に腕に爪を立てられて、ちょっと皮膚がえぐれてたんだけど
三年かかって薄くなっていった。
今からだと日焼けに注意したらいいんじゃないかな?
傷が早く消えるといいね。

129 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 21:29:04 ID:NgnmZrb0
>>105
離乳食は半年たってからじゃないと、お腹の弱い子になるって聞いたけどな。

130 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 21:29:47 ID:vJV1/Cqz
>126
心配なら一度病院に行っておいたほうがいいかも
1歳の時につけられたひっかき傷を、「直るだろう」と放置して
8年…しっかりと頬に痕が残ってますorz
女の子なのに、もう少し気にすればよかったといまだに後悔してる。
本人はまだ気にしてないみたいだけど。

131 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 22:00:30 ID:ieaIcRVX
>126
首から上は形成。首から下は整形。
傷跡に関することは形成って覚えておくといいですよ。
「もちろんなかったようには出来ないが。
専門な分だけ少しは効果がでるように頑張ります。」と
わが子がかかった形成外科医は言ってくれました。

132 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 22:32:56 ID:7jRbQLfi
う゛…。まだこの話題続いてたんだ。

133 :名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 23:33:04 ID:vi9WgO6x


134 :126:2008/06/25(水) 00:10:25 ID:CD05OmlI
皆さんサンクス。
なんか心配になってきたので、近いうちに行ってみようかな。
まずはタウンページで形成外科を探してみる。ありがとん。
(ちなみにほっぺの目の下のところ。もう少しズレてたら大事でした。
上の子同士も仲良しで、本人同士も一時期はラブラブ、母同士もソコソコ親しいので
騒ぎたくても騒げなかったのが実情…orz)

135 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 00:37:25 ID:aBsfFITN
ウチの息子も小さい頃
「お宅は男の子だからねー」と言われたよ。
相手の子(同じクラスの乱暴者女児)に突き飛ばされ、蹴られて、引っかかれても
「僕のほうが体は大きいし、僕がやり返したらきっともっと痛いから。僕が我慢してればいいんだから。」
と言って無抵抗を貫いた息子に対して、相手の親がせせら笑いながら言い放った。
一瞬、何言ってんだか理解が出来なくて呆然としてたけど
園長先生のほうが呪縛が解けるのが早くて
「そういう問題ではありません!誰にでも乱暴な事をするほうがいけないのです!(一部略)」と
温厚な園長先生が怒ったってことで、相手ママも一応は謝ってくれたし
園長先生も只管謝ってくれたから、手打ちにしたけど。
(何より息子が許している)

男の子でも女の子でも、大事な子供には変わりないのにね。

136 :コテ:2008/06/25(水) 02:44:42 ID:abAwmvq4
被害者側の親の意見は誰も同じ。
子供同士でその後許して仲良く一緒に遊んでいても
被害者の親は根に持ってヒステリックになる始末。

自分が子供の頃親はそのような時どうしてたか聞いてみろよ

重要なのは、そのようなとき親として自分の子供の将来のタメに何か教えてあげられたのか?
バカな親や子がいる社会で生き抜いていかなければならない方法でもよ

子供が中学高校、成人しても相手の親か学校の先生に言えば助けてもらえると思ってるのかね
世間ではその延長線上の親を『モンスターペアレント』と呼んでるぜ


ここにくるバカな親より、おまえらの子供の方がよっぽどシッカリしてる
その邪魔をしてるのはおまえらだと気づけ!

137 :コテ:2008/06/25(水) 03:08:33 ID:abAwmvq4
人間を育ているのを、ペットを飼ってるのと勘違いしてしてねえか?
「うちの子が可哀想」とか。

おまえらが何十年もかけて得た経験を1からはじめてるのにショートカットは
あり得ねんだよ!

親の重要な役目は『壁の乗り越え方』だ!!!

138 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 07:39:36 ID:rpPq60Lr
おっコテがいい事言った

139 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 07:58:19 ID:TKJcSpsW
コテの親はよっぽど子供の鬱憤ためる育て方したんだね。
こういう説教したくてたまらない人って、自分の存在意義があやふやなんだろうなあと可哀相。

140 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 08:16:02 ID:Z0D8z63t
育児板でコテを持ってるくらいだからね…コテ以外の意見もKYだ罠。

親の大事な役目は「悪いことをしたら謝ること」を教えることでもあるのに、そこはスルー?
大抵の根に持たれるケースは、「加害者側の真摯な謝罪がないこと」に端を発していることが
多い気がするんだけど。

141 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 08:16:55 ID:Z0D8z63t
以外の…は変か。
×以外の
○だけじゃなく

142 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 10:56:48 ID:br0Qpzsh
深夜に一人で机上の空論的理想論を書き散らして悦に入っている
ひきこもりニートを育ててしまったコテのだめ親にこそ
そのご高説を説いてあげたらいいと思うよ。

143 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 11:09:52 ID:O6tzgJd0
まぁ言ってることはわかるが
小梨の意見なんざ、正論ばかりで実情にそぐわない共産党みたいなもんだな

144 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 12:36:25 ID:bJmzxFEd
実際の赤ん坊の世話の細かいことなんかは確かに、子梨や男性にはわかりにくいと思うが、
たかが一人か二人、おおくても数人の子供を育てただけで、
しかもその子育てが絶対正しいわけでもなんでもないのに、
「子梨の意見なんか〜」と上から目線で書ける狭い見識の奴の方がよほどうっとうしいけどな。


145 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 12:48:01 ID:HkGCcSYv
「たかが一人か二人」って言える>>144に人一人育てるのがどれだけ大変なのか、実感ないのはよくわかった。

146 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 12:49:09 ID:xdJRthPF
うーん、どっちも真実かな。
なんというか、特に「子供の友達関係の悩み」というのは実際自分が対面してみないとわからない難しさがあるのは事実。
でも「小梨の意見なんか」とバッサリ切るのは、確かに多少内容がズレてようが傲慢。
でもまあ、ほんとに小梨がこんなとこで説教くさい事言ってるならただの変な人でしょw
特にステレオタイプな「親同士の確執」をイメージしてる単純な人みたいだし。

147 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 13:34:56 ID:bJmzxFEd
>>145
自分の子育てなんて、「たかが一人や二人育てただけで、何にも分かっていない」と思ってるし
意見が合わないからって、「この人は子梨だからだめ」みたいに思いたくない。
ちょっと気に入らない意見をみたら、絡む所を探して、
「ほーら、やっぱりお前は子梨なんだろ」みたいな決めつけするバカになり下がりたくないしね。

148 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 13:35:22 ID:XRDUHo03
小梨や男性にわかりにくいことに赤ん坊の細かい世話っていう発想が出てくるとこが育児のことわかってない人なんだなって感じはするね。
むしろそういうのは瑣末事。
ベビーシッターもそうだけどある程度知識があればできることで、経験したことないとわからないってほどでもない。

149 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 13:40:44 ID:XRDUHo03
>>147
言いたいことわかる。そういう切捨てってみっともないよね。
でもポイントがずれてるというか、要は「悩む気持ちが理解できるか」ってことじゃないの?
正論と理屈だけで説教ならそれこそ中学生でもできる。
ただ、その立場にならないとわからない葛藤や事情というものがあるわけで。
その辺の想像力なく口ばっかりのこと言う人には「小梨だから」と言いたくなる気持ちもわかるよ。
特にこのスレでは部外者で横槍入れてきてるだけのコテ相手なんだから。

150 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 13:58:26 ID:bJmzxFEd
小梨だから、男だから、姑だから、独身だから、主婦じゃないから。
なんでもいいけどさ、そうやって「自分と違うから」って無理やりカテゴリ分けて思考停止するのはおかしいよ。
違うと思うなら内容に反論すればいいし。そんなのめんどくさいなら放っておけばいいじゃん。
だいたい、分かったようなこと書いてるけど、>>148の嫌みは何さ。
子持ちならみんな同じ感想、反論する人は子梨って決めつけたいの?
みっともないんだよね、そういうの。

151 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 14:01:40 ID:FTfe87uN
まあおちけつ。
>>144は、安易に「子梨の意見なんざ」って書く奴にカチムカってことでいいのかな。
その点は同意するよ。
コテのレス内容は気に食わないけどw
>>144に絡んでる人もスレ違いだから、やめておこうよ。

152 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 14:28:02 ID:l/2f8625
コテをスルーすれば万事うまくいく
いちいち反応すんな

153 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 14:35:08 ID:C1iacRvg
>>144に絡んでるのなんて>>145だけでしょ。
むしろ144の方が絡んでるかと。

154 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 14:43:06 ID:UyOgbTI3
今日スーパーでレジ待ちしていたら、3歳ぐらいの子がレジ手前の
ガムなんかが並べられている棚の前にしゃがみこんで商品をいじっていた。
すぐ傍のおばあさんの連れでも無いようだった。
辺りを見るとその子の様子をチラチラとうかがっている女性がいたのでその人が
親なのかなと思った。
数分後順番が近付いてきて、棚の傍まで来たので、
その子の隣に行って「お店の物で遊んじゃだめだよ」と声をかけた。
その子は知らない人に声をかけられたからか驚いた顔をして「ママ〜」と
親の所に戻ろうとした。
が親らしき女性の列とは反対側に行ってしまい、どうするかなと思っていると、
やっぱりあの女性が親だったようで連れ戻しにいった。
その後、会計を終えて袋詰めをしていると母親が「さっきはありがとうございました」と言って
去っていった。

なんかもう突っ込みどころがありすぎて、('A`)ってなった。
言いたい事はあったけど、会釈だけしてとっとと店出てきた。
御礼言うぐらいだったらちゃんと自分でやめさせろよ。
子供用のカート使ってるなら乗せとけよ、途中で降りたがったんだとしても、
そこで買い物止めて会計に行くぐらいしろよ。


155 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 15:25:47 ID:ibS1IYC+
>>154
実はその母親に見えた人はミシュランの調査員で
どれだけ誠実な客が来るかをチェックしてたわけ…ねーか

156 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 15:47:53 ID:oMMJ5oRZ
やべえ
そんなにひどいお母さんかなあと思ってしまった

157 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 15:55:42 ID:Hi6UKN6n
>>156
同じく。
自分の子を注意してくれて「さっきはありがとうございました」ってお礼を言ったんだよね。

158 :156:2008/06/25(水) 16:02:28 ID:oMMJ5oRZ
いやでも普通は自分の子供がちょっと離れたところで商品をいじってたら
注意するよねW
カートを降りたくらいじゃ会計したりしないけど

159 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 16:04:10 ID:OTBkfFxd
世の中、少し離れたところにいる子どもに「○○ちゃんだめよ〜」と、
大きな声で注意することが出来る人ばかりじゃないってことじゃないか。
おしとやかなひともいるんじゃないか。


160 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 16:16:01 ID:xNO/1Jua
なんかスレ違いっぽいというか、カチムカって話じゃないよね。
注意されてお礼を言えるほどの常識のある人がなぜ・・?というポカーン・・っていう不思議な話だ。

子供をちょっとほっときたくなる気持ちはわからないではない。
買い物があるのに降りる〜とぐずられ、おろせばウロウロで買い物できない時ってほんと困るよね。
きっと棚いじってるのを気にしつつも、今のうちに買い物・・って感じだったんだろうか。


161 :名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 20:33:12 ID:uvVWuGYO
>>154みたいなイライラ女が虐待するんだな。
子供はアザだらけだろww

162 :名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 10:38:07 ID:Jro/0pk4
↑的外れなレスを意気揚々と書き込むニートの例

163 :名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 11:19:56 ID:7f/zjk1m
意気地ヲチ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1209478174/l50

164 :名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 15:42:51 ID:A3hg4J1v
小梨なんじゃね?


165 :名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 20:53:57 ID:BzkkAed+
>>162
的外れじゃないと思うがな
人それぞれ考え方が違うにょ

3歳の子供が嫁さんと一緒に駅に迎えに来てくれた時
トコトコっと階段を下りて走り出した
(捕まえようとすれば捕まえられる距離)
咄嗟に子供の腕を捕まえてくれた女性がいたよ

166 :名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 21:38:37 ID:x3eHBmCi


167 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 00:07:26 ID:dDuPMdM0
>>154がどうこうってことじゃないが、読んでて思い出した。

以前総合病院へ身内の見舞いに行った時、EVがすごく混んでて(いつも混んでる)子供二人連れて
乗ってたんだけど、降りる階についてもその階から乗る人が前を開けてくれなくて私が先に降り
道を開けて子供を降ろそうとした。

でもEVの扉が閉まってきて、危うく子供が挟まれそうになった。
混んでて開くボタンには手が届かず「降りまーす!」って言ってるのにみんな動いてくれない。
なぜって、一度外に出てしまうと、はじき出されて乗れなくなるから。

その時乗ろうと待ち構えてて、道を開けてくれなかったおばちゃん連中に「まー、危ないわね」
「お母さんが先に降りるなんて」「気をつけなきゃダメじゃない」って口を揃えて言われた。

確かに、その状況だけ見たら私が子供をほったらかして、自分だけ先に降りたように見えたんだと思う。
だけどなぁ、あんたらが道を開けてくれてたら、子供を先に降ろせたんだよ・・・。
あの時は「すみません」って言えずにムカついた。態度に出たかも。
そんな私をきっとおばちゃん達はEVの中で「最近の母親は」とかやってたんだろうなぁ。


168 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 00:38:04 ID:55qyPlHg
某○ーカドーで指定日に手形足形をとってくれるサービスがある。
楽しみに出かけたら、係はにこりともしないオバハン一人。
1才直前の我が子はオバハンに強引に手をねじりあげられギャン泣き。
私がオバハンに「子供の手放して下さい」って強く言ってるのにねじりあげるのをやめないばかりか
朱肉のついた子供の手をウェットティッシュで拭こうとしていたらオバハンに叱りつけられ
無理矢理引っ張って水道まで連れて行かれて冷水で流しながらごしごしこすられた。

子供の腕は掴まれてこすられて赤くなってるし、悲しくて悔しくて
子供を泣きやませたら一言言ってやろうと思ってあやしてたら
次のママさんが同じ目にあったらしく「やめて下さい!」と鋭い声。(カーテンで見えなかった)
オバハンが「私のやり方に従えないなら(手形足形を)とってあげませんよ」と
言ってるのが聞こえたが友人らしきママさんも応援に入り二人でオバハンに立ち向かっていた。
オバハンは負けじと言い返していたが、店舗の責任者(?)が来たら一転低姿勢。
「ちょっとした行き違いです」「誤解です」「私も一生懸命やってる」。

嘘つけ。絶対真相を投書してやる。
と同時に、咄嗟にオバハンから逃げて泣いてる我が子をあやすしかできなかった
自分のヘタレっぷりに凹む。我が子よごめん、ヘタレな母で。そしてあのママさんたちありがとう。

恐ろしいことにそのオバハン育児相談もやってるらしいんだよね。どういう人選してるんだろう。



169 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 01:03:27 ID:iCad+8lG
>168
「アテクシなら育児経験もあるしやってあげてもよくってよ!」だとエスパー

170 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 01:03:56 ID:b5DZuY0c
>>167
災難でしたね…。ケガがなくてなにより。

私も、エレベータの乗り降りでは過去に随分苦労したので
子供が大きくなって、一人で出掛ける機会が増えた今、
混んだエレベータや電車内では、よその子のガードやってます。
身長100程度の子供に、人混みは恐怖だから。
お母さんと手を繋いで一緒に降りようとする子供がいても
気が付かないのか、わざとなのか、
道を空けない大人は、結構多い。

171 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 03:37:05 ID:QrlEVoe2
エレベーターのマナーは、子供のこととは関係ないような気がする。
公共の場でのマナーの低下が叫ばれて久しい。他人のことは警戒しておかないとね。
「すみません、通して下さい」と言っても、知らん顔の人ばかりだし。
とにかく自分で子供を守るしかないよ。

167のエレベーターに私が同乗していたら、場所を空けてあげたいし、
ボタンに手が届く位置にいたなら、開けておいてあげたいと個人的には思うが。
自分も子育て中の母親だからそう思うのかな。

172 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 04:28:20 ID:iCad+8lG
よくお店の入り口やなんかで後ろの人が通りやすいように
扉を押さえてると、次々と通られてドアボーイ状態にされるなあ。

173 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 07:32:22 ID:vMosNY/y
>>168
傷害とか虐待で刑事告訴してやればいいのに
不起訴止まりでも効果あるよ

174 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 10:27:31 ID:xCZBP7du
どこぞの野良犬が、そのオバハンにウンコ引っかける
ように呪っておく。

175 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 11:02:01 ID:EWK/w65R
>174
うーん甘いな。
野犬に噛まれて狂犬病でリアルにあぼnの呪いくらいじゃないと。

176 :167:2008/06/27(金) 11:16:43 ID:FruvlXRo
レスありがとう。

EVやお店の入り口でうっかりドアボーイになってしまうこと、ありますね。
そう言う時に一番助けてくれるのは、子育て中や少し手が離れたくらいのママさんが多いような気がする。
自分も出先でそういうことに出会ったら、積極的に助けて行きたいな。

思い出す度ムカムカしてたけど、聞いてもらってスッキリした。ありがとう!




177 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 14:03:06 ID:LntFDeuB
>>168
ババア同士のケンカキメェwww
そのままガキの前でプロレスやれよww

178 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 14:40:23 ID:jugP251f
>>154の言う事わかる。
先日幼稚園のお母さん方とスーパーに子連れで行ったら
みんなそろって店内で幼児放置して自分だけで買い物するんだもん。
私神経質かな、絶対子どもと一緒にスーパー内歩くよ。というか歩かせる。

そのときは子ども等がそろってお菓子売り場になだれこんだから、
商品に何かあっても大変だからと付いていったけど(1、2歳児もいたので)
他のお母さんは誰もこなかった。
子どもたちって声大きいし。もめるし。
自分が神経質すぎるのか、周りがおおらかなのかわからなくなってきた。
最近そんなのばかりで自信喪失だよ…

でも自分がどうだったのか思い出せない…
田舎だったから店が無かったのを思い出したw
参考にならないorz

179 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 14:43:08 ID:zGQqnFO8
自分が覚えている限りでは、母は何をねだっても絶対に買ってくれなかったので
商品を見ることもなかった。
昔はそんな家庭が多かったんじゃないかな
うちの子も見ないよ。

180 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 15:05:14 ID:gfD+SQGX
>>178
うちも子供が小さいとき、親と一緒にまわってたよ。
一人でお菓子のコーナーには絶対行かせなかった。

181 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 15:16:22 ID:hvrXDPHd
子どもは普通、親と一緒にいないと駄目じゃないの。
見てないところで魚触ったり、お菓子あけたりしたらわからないじゃないか。

放置して平気な人とは買い物にいきたくないな。

182 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 15:21:01 ID:c5u4IFEI
>>168
それ、その店舗に投書すると共に○ーカドーの本部HPのお客様の声みたいなところに
メールしておくと全社的な改善課題になるから、オススメ。

183 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 16:04:11 ID:iTEWv+G9
うちの団地は年に何回か集会所で集まって話し合いがある
大体、話自体は一時間くらいで赤ちゃん連れたお母さんとかも来る

なのにお父さんであろう男の人は平気でタバコ吸ったりしてるんだよね
何で一時間そこそこの話し合いなのにタバコが我慢できないのか不思議

184 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 17:23:47 ID:+9FWbf0P
>>178
うちの子はちょろちょろ落ち着きないけど、絶対離れないようにさせてる。
いたずら防止はもちろんだけど、棚の向こう側とこっち側でも連れ出されて
殺されちゃった事件もあったし、いつ巻き込まれるともわからないしね。

185 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 20:47:54 ID:LmCI6Oj/
>>183
吸い始めてから「やめて下さい」は言いづらいだろうから、話し合いが
始まる前に、「赤ちゃんもいるから、当然禁煙ですよね」と
灰皿をまとめて片付けてしまえば?無理かな。

186 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 21:32:23 ID:LntFDeuB
>>185
産む前も吸ってたなら手遅れだろ
赤子にも今から吸わせとけよww

187 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 21:33:26 ID:P1C1nb1y
>>185みたいな上から目線じゃ、まとまるものもまとまらないよ。
もっと低姿勢でお願いするか、タバコを吸う男の人の中から
「話し合いの時は禁煙にしましょうか」
と言い出してもらうように工夫した方がいい。


188 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:21:57 ID:NLRXZSaE
子供を預けて、とある女性アーティストのコンサートに行ったんだけど
隣に座った女性が幼稚園くらいの子を座席の下に座らせ、
2歳くらいの子を膝に乗せていた(つまり一席に自分+二人の子供という状態)。
子持ちの私も目が点になったんだけど、彼女の左隣に座ってる若い女の子二人組が
「もしかしてこの状態で聴くつもりですか? 子供が騒ぎだしたらどうするつもりですか?」
とその女性に聞くと、
「会場に問い合わせましたけど、子供不可とは言ってませんでしたから」と。
私も若い女の子たちも絶句。

案の定コンサートが始まってしばらくすると、4歳の女の子は歌いだし、2歳の子はキーキー暴れ出す。
母親は注意はするものの収まらず、周囲は迷惑そうにチラ見するけれど誰も注意しないまま。
すると見かねたのかボックス席に座っているらしき人が、
「ここだと大変ですよね、あちらにどうぞ」と席を替わって事無きを得た。
しかしその母親が「うわー、ラッキー」と言ってたのに滅茶苦茶ムカついた。

何で迷惑かけるのが分かってるのに連れてくるんだろう。
私なら子供は連れて行かないし、預ける場所が無かったらしばらくは諦めるんだけどなあ。

189 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:38:11 ID:yTkjgDoo
そういう人がいるから、年齢制限どんどん厳しくなってくのにねぇ…
自分で自分の首締めてることに、気付いてないんだろうなぁ。

190 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:40:41 ID:e2SJRsz4
買い物の後、銀行の前にママチャリ停めてATMしてたら、後からチャリを停めに来た女が
私のチャリにぶつかって、倒した。
当然、かごに入っていた私の卵はグチャグチャ。

スタンドとハンドルロックしてなかった私も悪いけど、魔の2歳児つれてスーパーで買い物してきた私の
努力は一体何?ただでさえ雨で走りにくいのに。

彼女は謝ってきたけど、その彼女に「ここに自転車停めろ」と誘導した警備員のジジィは知らん振り。

「すいません、卵の代金払います」なんて必死こいて人前で言われて、ハァ?私悪者かよ?
総シカトで帰った。

191 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:43:09 ID:QtN33Cng
( ゚д゚)

192 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:45:10 ID:H1fTTllV
  ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒) ・・・
  /⌒) (・ ) (・ ) | .|
 / /   ( _●_)  ミ/    
.(  ヽ  |∪|  /  
 \    ヽノ /   
  /      /    
 |       /  
 |  /\ \   
 | /    )  )     
 ∪    (  \   
       \_)

193 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:46:07 ID:e2SJRsz4
>191

191は、大事なもの壊されても平気なんだ、立派だね(笑)

194 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:49:27 ID:QtN33Cng
大事なもの=卵
こうですか?わかりません(><)

195 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:49:34 ID:LHxFqfnR
>>193
つまんねーよ。お前。どっかいけ

196 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:51:33 ID:Q9T00m94
わけわかんない。
卵の弁償してもらえばよかったじゃん。
ちなみに駐車場の誘導してくれた警備員さんにはまるっきり責任はないよ。
誘導してもらっても、車(この場合は自転車)動かしてるのは相手。
安全確認の義務は相手にある。


197 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:52:23 ID:3yHsmPrF
悪者という解釈になるのがわからん。

198 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:54:44 ID:LHxFqfnR
釣りだって。
即座に、そして過剰に反応した>>193で丸わかりw

199 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:55:40 ID:e2SJRsz4
つーか被害者私なんだけど・・。

警備員のおじさんがブツブツ「こっちのチャリ(私の)がちゃんと停めてないから悪い!」とか
私が来る前に言ってるの丸聞こえで、私の立場ないし・・。

200 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:57:33 ID:H1fTTllV
はいはい大事大事

201 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 22:57:43 ID:e2SJRsz4
別に卵1つでケチケチした事言わないよ。
ただ、周りが「このチャリが悪い」だとか「荷物置いてくからだよ」みたいな
目で見られたことに腹が立っただけ。

202 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:06:29 ID:yTkjgDoo
雨の日に、2歳児連れで、自転車で、カゴに荷物置きっぱなし…

203 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:07:40 ID:l0XZDnGW
>>201
実際そうじゃんw

204 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:11:30 ID:mEsT5KFd
>>190
よくわかんないけど、チャリぶつけてきた人にはそんなにムカつかなくて、
警備員と周りで見てた人にムカついたの?八つ当たり?

205 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:11:35 ID:e2SJRsz4
聞くけど、>202は今まで一度もかごに荷物置きっぱなしにして離れた事ないの?

206 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:16:14 ID:0fV++jaB
いまどきは盗まれるから、かごに荷物放置する奴なんて
馬鹿しかいないと思うけど。

207 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:16:37 ID:l0XZDnGW
>>202じゃないけど、無いよ。
免許持ってなくて(とる気もないけど)殆ど毎日自転車だけど、
買い物かごに置きっ放しは一度もない。
どれだけ重くても無い。

208 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:18:18 ID:yTkjgDoo
>>205
ほぼないよ。
うっかり置きっぱなしにした時は、戻った時に青くなったあとにホッとする。
最近は相当田舎じゃない限り、どこでも昔みたいに治安がいいわけじゃないし。
防犯意識低くない?

209 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:18:41 ID:JjMfvW+p
カゴに荷物置きっぱなしになんかしたら置き引きに合うだろーに。
警備員がいようが居まいが荷物放置なんてありえない。
スタンドちゃんとしないチャリは周りの迷惑。
ID:e2SJRsz4 がおかしいっつーの。

210 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:22:21 ID:7a5aNfq9
みんな、釣られるねぇ

211 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:24:28 ID:0fV++jaB
>>210
だっておもしろいネタがないんだもん。金曜日なのに。

212 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:24:57 ID:e2SJRsz4
貴重品や財布は持っていくけど、買い物袋はあるでしょ?って事。

213 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:26:30 ID:NAtF4bwL
買った物っぽい荷物、置きっぱなしのママチャリ多いお。
23区だけど呑気者が多いんだろうなあ。ウヘァ

214 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:27:09 ID:RY2O4BRL
スタンドしてないってw

215 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:27:53 ID:yTkjgDoo
>>210
やーw
でも、「荷物おいていくなよ」って当たり前じゃん。
子供だって前乗せしているときにちょっと離れただけで危ないし、前に重心があると危険って
自転車使いなら常識じゃない。

うちも子供が近い年齢で大変だけど、だからってこんな甘い考えの人と一緒にされたくないな。
つか、銀行とかって買い物の前に寄るのが鉄則だわ、私の中で。

216 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:29:17 ID:l0XZDnGW
>>212
なーい!って言ってるのに。
自転車のかごは空っぽにした状態で自転車から離れます。

217 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:31:18 ID:e2SJRsz4
>214
スタンドはしてた。ただロックかけてなかっただけって書いてあるのに
なんでよく読まないで書き込むんだろう。


218 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:32:06 ID:e2SJRsz4
>215
ハイハイ、自分の常識ゴリ押しですかw

219 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:36:17 ID:0fV++jaB
>>217
かごに物入れっぱなしだとセコケチ泥ママに持ってかれるよ。
「あらやだ、夕飯の材料がこんなところに。ミャハ☆」ってな。

もう、e2SJRsz4はほっといてなんか新しいネタないかな〜。

220 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:54:19 ID:RY2O4BRL
>>217
は?
>スタンドとハンドルロックしてなかった私も悪いけど
ってはっきり書いてありますが。
まさかスタンドって言葉にもロックって言葉が掛かってるのよ!と言いたいのか?
そもそも自転車のロックはスタンドにするものじゃないですからw



221 :名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 23:59:21 ID:yTkjgDoo
>>218
え? どこがゴリ押し?
銀行に寄るなら最初に行っておけば、買い物の荷物もないし、子供とちゃんと手をつなげる。
荷物だってカゴに載せたままにしなくてすむよ?

222 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 00:00:41 ID:z5SUrRZ6
病気の11`の子と荷物を抱え、グラグラしつつ歩道を駅へ歩いていた。
暗黙の了解で、誰もが左側通行。
そこへ、向こうから日傘をさした女性が、右側をずんずん歩いてきた。
そのままいくと正面衝突なので、できるだけ端へと避けて、ゆっくり歩いた。
なのに彼女は、それを見てなお頑なにこっちへ寄せてくる。
日傘も傾けないし、子に当たったら危ないので、手でガードしつつ脇へ避けて立ち止まった。
すると彼女は、どうしても右端を歩きたいのか、私のギリギリ前まで 来て立ち止まり、
ホラホラ!とばかりに日傘を突き出してきた。

結局どっちがとっさによけたのか、頭真っ白で覚えてないが、擦れ違った後に我にかえり、
一言言ってやろうとしたが頭の回転が追い付かず、
「みんなと一緒にでしょ!」(周りと同じ向きで歩きなさい。の意)と、間抜けな捨て台詞orz

おじさんでもよくいるけど、「周りは知らん!俺はここを通りたいんだからみんなドケドケ」
な人はほんとに迷惑だ。

223 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 00:34:45 ID:K2/LxHMU
>>190は、どうしてほしかったんだろう。
謝られて弁償すると言われてるのに「ハァ?私悪者かよ?」って。
女性と警備員の二人そろって謝られたら、
なおさら周りが注目して、余計に文句言いそうだそ。

224 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 00:55:29 ID:SSUVGBCj
>>221
同意。

たとえ遠回りでも、身軽なうちに先に銀行。
その後買い物して、そのまま帰宅。
籠に入れたままの荷物を盗まれる心配が無い土地柄でも
自転車って、何が原因で倒れるかわからないからねぇ。

225 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 01:08:32 ID:clI/H76B
>>222
大阪の通り魔の犯人の女もそういうタイプだったって近所の人が言ってた。
狭い階段を半分以上登ってる人がいても、待つとか、避けるとかしないで、
ずんずん降りてきて、体当たりしてくるから怖い、だったかな。
腹が立っても、変わった人の相手はしないほうがいい

226 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 01:42:29 ID:uUI8LfFI
EV話に便乗。
この間某デパートに行ったんだけど、「ベビカ・車椅子優先」EV全然乗れなかった。
しかもベビカ・車椅子の人なんか全然いない状態で満員のEVばかりだった。
日曜日で混雑してたのもあるかもしれないけど、なんだか複雑だった。
見ず知らずの人に「優先ですから降りて下さい」とか言えないしorz

結局赤(10ヶ月)抱っこしてバギー畳んでエスカレーターに乗ったけど、
重いし車輪で他の人の服汚したら申し訳ないしでとても疲れた。

なんとなく障害者スペースに駐車する健常者を思い出しました。

227 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 01:51:18 ID:DM9uy15Y
ttp://file1.heiwaboke.com/blog/img/2007/10/12/01-0636.jpg
まあこれでも見てストレスを発散しなよ^^

228 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 02:12:23 ID:MQ94EQ/G
>>226
上下とも満員だったのかな。
そういう時はとりあえず乗れるほうに乗って
一度最上階or最下階に行ったほうがいいみたい。

229 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 02:33:46 ID:q2qadZDL
>>227
モリマンにグロは程良く合いますね。

230 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 10:15:49 ID:9wR6w3Cm
>226
そういう時は、誰かが降りるまでしつこく「上」か「下」かのボタンを押してドアを開けつつ、
「すみませ〜ん、優先なので、ベビーカー乗りたいんですが」と繰り返すんだよ。
たいてい、そんなにしつこくやらなくても、一回言えば誰か降りる。
譲ってくれた人に丁寧にお礼を言えば、そんなに感じ悪くも思われないと思う。
一回言って誰も降りなければ、「すみません、奥の方詰められませんか?」と声かけたり。
「降りて下さい」まで言わなくとも、色々言い方があると思う。

ベビカ持って赤抱いてエスカレーターは危ないから、工夫して言えるようになった方が
良いかも。

231 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 10:35:29 ID:rIoJ1uP7
>226
>しかもベビカ・車椅子の人なんか全然いない状態で満員のEVばかりだった。
「ベビカ・車椅子優先」EVは「優先」であって「専用」じゃないんだから仕方ない。
勿論同時に待っている場合には優先されるべきだし、満員で乗れなそうだったら
降りて場所を譲るくらいの心遣いはするべきだと思うけど。

「障害者用」駐車スペースに駐車する健常者とは同列に語れないだろ。


232 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 10:53:54 ID:VEJGJRJw
えーと、これまで散々ループした話題を、週末かけて、又、こねくり回すんですね?


233 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 11:06:35 ID:OciuboGw
>>230
こんな図々しい奴いたら絶対無視する。

234 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 11:08:48 ID:WQAOdjjf
どっかのデパートで「優先」にガールがついてて
「申し訳ございませんが、ベビーカーのお客様をお先にお通しくださいませ」
ってやってるトコがあった。

当時はそれが嬉しくって
今でも「あるけるヤツぁ、エスカか階段な!ありゃ必要な人がつかうもんだ!」
ってのが我が家の家訓になっている。




235 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 11:33:51 ID:9wR6w3Cm
233さんはシルバーシートでご老人に「優先なので座りたいんですが」と頼まれても
図々しいなんつって無視するんだろうか。(233さんがシルバーシート対象者じゃないこと
前提として)


まあでも、シルバーシートや優先エレベーターと、障害者用駐車スペースの問題は
ちょっと違うよね。

236 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 12:22:06 ID:WIsfYZoj




237 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 13:43:59 ID:Ok4m2yQl
うちの子未就園児
相手は幼稚園児二人の母親
家が近所で、金曜日の午後も夕方までうちの前の私道で三人で遊んだ。私が見ていた。
夕方母親が迎えにきた。別れ際、うちの子がもっといっしょにいたいとぐずった。
私が「また今度ね。今日はバイバイだよ。」と話していたら、その母親が
「明日また遊ぼう!うちの子が朝二人で迎えに来るから家に遊びにおいで!」
と言ってくれた。
うちの子は大喜びで「また明日ねー!!」とお別れした。
果たして翌日の土曜日。
朝から楽しみにしていたうちの子は、ワクワクしながら待っていた。
部屋と玄関を何往復もしながらずーっと待っていた。でも、お迎えは来なかった。
満面の笑顔は、涙目に変わっていった。いっしょに遊んでいっしょに食べたいと言って
おもちゃやお菓子を詰め込んだお出かけバッグ握りしめていた。
11時半まで待ってみて来なかったので電話してみた。そうしたら母親がでて
「待っていたのよ〜」と言った。「子供達も楽しみにしていたのに〜」とまで言われた。
結局、午後から遊びに行かせてもらうことになり、3時頃からうちの子がおじゃまさせてもらった。
夕方迎えに行ってお礼を述べて帰宅した。
帰宅後、しばらくして用事で外へ出ると、その母親が別の近所のママさんと何やら話し込んでいたので
通り掛かりに「今日はお世話になりました。ありがとうございました」と挨拶した。
すると別のママさんに、
「土曜日は、普通余程親しくなければ遊びに行ったりしないものだ。遠慮するべきだ」
と、結構な剣幕で言われた。
びっくりしてその母親の方をみると、「いや、あの」とか言いながらも目を合わさない。
ここで初めて、前日うちの子に言った「明日迎えにいくよ」も、電話で私に言った「待っていたのよ」も
その母親の嘘だったのだとしった。
嘘も方便、というものは理解もできるが、
幼い子供に、反古にすることを前提に期待させる約束をするのは勘弁してほしいと心の底から思った。

長文スマソ

238 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 13:56:05 ID:tVbv4oXK
237の子が可哀想な話だな

239 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 14:12:38 ID:1Git2wqT
>>237
「土曜日は遠慮するべき」っていわれても
前日に自ら約束してるわけだから。
社交辞令? 子供に言ってもねぇ。。乙ですた。

240 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 14:22:43 ID:YJqBbSK2
>>237さんの子供可哀相な想いしたね。
軽はずみな発言する母親はどーかと思う

241 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 14:22:54 ID:9mY1pha6
また今度遊ぼうねって言えばいいのにね。子供に迎えに行かすとか言って、相手の子供も迎えに行かなくて良いの?ってならなかったんだろうか

242 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 14:56:46 ID:oqIJSzmr
読めば読むほど237の子供が可哀想で切なくてならない

243 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 15:13:25 ID:M2YHeRWA
>>237
酷いな。
身度と遊ばなくていいと思う。

244 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 15:15:46 ID:gYBY9K+y
遊びの予定がチャラになった小さい頃の思い出がいろいろ蘇って欝・・・。

245 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 15:25:25 ID:YCklpGGD
>>243
ファドとは遊ばせてよかですか?

246 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 15:26:44 ID:M2YHeRWA
ファドは可でですorz

247 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 15:48:35 ID:s0aZaX5/
果たして?


248 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 15:53:31 ID:PvJa3bTG
>>237
>びっくりしてその母親の方をみると、「いや、あの」とか言いながらも目を合わさない。

その嘘つき母親さんは、237お子さんに果たす気のない約束をしただけでなく、
近所のママさんにも自分に都合の良い嘘をついてたってこと?
「自分は来てねって言っていないのに、237さんが押し掛けてきて困った」とか。

249 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:11:30 ID:eB703hlI
>>237の文章力を見る限り、会話するの大変そうだなと思った。
所々日本語がおかしいし、序盤の方は酷すぎる。

250 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:16:46 ID:0Hq+gfME
>>249
え、普通にわかったけど。
怒りを抑えながら出来るだけ淡々と書き込んでるんだなと感じました。

251 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:36:47 ID:/ShSfnF4
未就園児だけで遊ばせに行くなよ。

252 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:42:43 ID:9wR6w3Cm
分かりにくいけど、237の相手の母親は、ぐずっている237子をなだめるために、冗談
というか嘘も方便のつもりで、「明日迎えに来るから遊ぼう」と言ったわけだよね?
相手の母親は、土曜に遊びに来るというのは常識からしてありえないと思ってたから
237にはそれが「嘘も方便」で言ったことだ、と伝わってると思っていた。

だけどその方便的嘘を237さん自身が真に受けてしまって、11時半になって電話した
ものだから、慌てて「待ってたのよ」と言いつくろってしまい、結果237子が午後から
遊びに来るということになった。

でも、土曜に人の家に遊びに来るのは非常識だし、朝に迎えに来なかった時点で
気づかないのが不思議、みたいなことを近所の人に愚痴ってたんだろうね。

253 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:47:06 ID:iY50KedS
>>252
そうだろうね。
その家、人なりの常識が違っただけ。
でも>>237の子はやっぱり可哀想だわ。

254 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:48:18 ID:9anKeRcg
まぁ土・日・祝日は、家族で過ごすのがいいと思うよ。

255 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:49:16 ID:ROCEAVIw
>>249の読解力にはフイたwww

256 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:49:45 ID:T2ACbU09
>>249
主語と述語を抜いて話す人の典型だよね。
友達にこういう人いるけど、何を伝えたいのかわかりにくくて本当に会話が大変。
文章ならある程度じっくり読めるから解るけどね。
ついでにこういう人は読解力もないから、相手の言葉を勘違いして受け取って、勝手に怒ってる事もよくある。
しかも絶対に自分は悪くないと言って聞かないし、第三者を交えても本人の日本語が拙いのと読解力のなさでグダグダになる。
未就園児を親しくない人の家に預けたりしてるあたり、客観的に見ると237がダメな親っぽい。

257 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:52:04 ID:ROCEAVIw
>>256
オマエの説教臭さの方が余程ダメ親っぽいけど
子供、追い詰めすぎて殺人犯にしないでくださいね

258 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:53:00 ID:9wR6w3Cm
ダメな親まで言うのも気の毒な気がするけど、多分やっぱり、237さん自身が
ちょ〜っと気が回らな過ぎたのかなあ、って感じかな。

おそらく、「うちの子が二人でお迎えに来る」という時点で、幼稚園児が二人だけで
迎えに来るわけがないから、フィクションの話だというのを強調するために言ったこと
だったのに、237さんには意味がさっぱり伝わってなかったんじゃないかと推察。

259 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:53:19 ID:T2ACbU09
ID:ROCEAVIw

260 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:54:28 ID:jXRzvrO5
237も子に向かって
「明日楽しみだね〜」とか言って、子どものワクワク感を煽っちゃってたんだろうね・・・。

まぁ、嘘も方便にしても「迎えに行くからお家においで」まで
サービスたっぷりに言わなくてもいいのにな・・・とは思った。

261 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 17:58:39 ID:MQ94EQ/G
相手の家の土曜には遊ばないという考え自体はわかる。
でもそれなら237さんが11時半に電話した時に「ごめんね〜、別の用事が出来ちゃったの」
くらいのことを言って断ればいいだけの話。
その人は口からでまかせを言って万人にいい顔しようとするタイプだね。

262 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 18:18:55 ID:gYBY9K+y
他のママを巻き込んで、自己正当化してるのが嫌な感じ。
せめて自分で言えばいいのにさー。あーやだやだ。

263 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 18:43:42 ID:BYH1Zgek
アポ無しで、娘と同じクラス(幼稚園年中)の親子が来た!(便宜上Aママ&A子とします)

まぁ、ビックリしたが、うちは土曜日旦那も居ないし、いつ誰が来ても部屋は大丈夫なんだけど、
それにしても、連絡位欲しかったな。
来たのは因みに朝8時半。しかも手ぶらだし(家には初めて来たし、親同士はさほど、親しくない、手土産欲しい訳じゃないが、常識的にビックリ)
だが、腹が立ったのはこのあと…
A子が、娘(C)の部屋に勝手に入り、クローゼットから服を引っ張り出して着て、Cちゃん着せ替え遊びしよ〜。
娘は、え!?本物のお洋服でやるの?汚れちゃうから嫌だぁ。
うさももちゃんかぽぽちゃんにしようよ?(人形)
ヽ(`Д´)ノ ウワァァァンCちゃん嫌い!早く服脱いでよ!(服を引っ張る)
。・゚・(ノД`)・゚・。ウェェ〜ンや、やめてよ〜

Aママ:Cちゃんは、いつもおうちで、好きな遊び出来るし、洋服も沢山持ってるでしょ!!
A子は、お客さんなんだから、やってあげてよ!(かなりキツイ口調)
私:本物の服で着せ替えはちょっと…
お人形さん、沢山有るからそれでやらない?
Aママ:超〜KY
A子:ママ〜着せ替えやりたい、やりたい!
私:…。
娘:本物のお洋服はヤダ…(涙)
Aママ:子供がすぐ泣いたからって要求通すのよくないよ!Cちゃん、そんな泣き虫だと、いじめられちゃうよ! すごい我が儘だよ!

Σ(゚Д`;エェーッ!我が儘はウチの娘ですか?

揚げ句に10時におやつのクレープを山ほど平らげ、午後は○○ちゃんちでも行こうかA子!
あ、Cちゃん親子も行く〜?

…勿論お断り致しました。

264 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 18:58:12 ID:jXRzvrO5
>>203
>Aママ:子供がすぐ泣いたからって要求通すのよくないよ!Cちゃん、そんな泣き虫だと、いじめられちゃうよ! すごい我が儘だよ!

自分ならこの時点で追い出す。
「あ!用事思い出した!またねー!」とか。
で、着せ替えごっこしたの?


265 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 19:30:06 ID:Q5JS7QXO
>>263うわー‥最悪だったね。うちの近所にも似たようなバカいるけど、こういう奴って頭が弱いからどうしようもないんだよね。
非常識にも程があるよね。なのに、相手を非常識呼ばわりだからね、笑わせるよね。もう関わりを絶ったほうがよさそうだね。

266 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 19:30:51 ID:Lz8X/hk2
>ヽ(`Д´)ノ ウワァァァンCちゃん嫌い!
嫌いなら帰れって話だよね・・・乙でした
私もCちゃん嫌い発言かAママのCちゃん我まま発言で帰ってもらうわ

それにしても8時半で誰が来ても大丈夫ってすごいね
うちは寝てたよorz
見習わないと・・・

267 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 19:45:10 ID:ZYmbk04n
>>266
うわー最悪。
朝の8時半にアポなし突撃ってすごいね。
自分だったらその時点でお帰り頂くわ。

268 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 19:47:47 ID:QxKxU7Hl
服パクる予定だったんと違う?

269 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 19:51:47 ID:ZYmbk04n
>>268
奥様毒されすぎww

270 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 19:54:28 ID:rn1KtsQr
>>263さん
うわ…最悪。
苛々する奴らだね。
KYとか使う親、頭悪すぎ非常識過ぎるなぁ…
本当にお疲れ様でした。
もう縁切ったがいいですよ。

271 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 20:24:46 ID:9dRDbvZS
私なら
じゃあAちゃんがお人形の役ねって言って嫌がっても無理に脱がせるなw 脱がせて放置。嫌がっているのに無理にやらせられるひとの気持ちがわからないの?とAママに吐き出す

272 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 20:31:45 ID:1Git2wqT
朝八時半にアポ無しはありえん。

あと、>>249>>256は理解できた?
もうそれだけが心配で心配でwww


273 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 21:20:51 ID:BAAFyg4s
>>268
自分もそう思った・・・
泥ママとかセコケチスレに毒されすぎだな

274 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 21:26:29 ID:BYH1Zgek
>>263です。
おぉ。沢山レスが。
ありがとうございます。
着せ替えは、しませんでしたw
何故ならお茶とおやつを出したら、Aちゃん親子は、貪る様に食べまくり、
何でも、朝食を摂ってなかったからだそうです。

余談ですが、我が家は、旦那が朝早く帰宅が遅いので、
早く起床して、朝ごはんは皆で食卓を囲みます。
なので、必然的に家事も早く済ませられる為、8時以降ならまず完璧に片付いてますw
Aさん親子は、クラスのお友達からそんな我が家の様子を聞いて、アポ無しでオケ!のうち!
と、言う認識で尋ねて来たと言っており、今日は久々に早起きしたから家事は旦那にまかせて、
一日色々遊びまくる!との予定でまずは我が家へ寄ったらしいです。
因みにさっき別のクラスのお友達(Aとは年少クラス一緒、うちとは習い事一緒)から
メールが来ました。

>>Aちゃんたちが遊びに来てて、さっきお風呂一緒に入ってやっと帰宅した〜

((((゚Д゚;)))ガクガクブルブル
まだ出歩いてる事にビクーリ。
ウチは年中から入園なんで、知りませんでしたが、
既にAさんは、有名な非常識親子だったみたいです……。

275 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 21:50:02 ID:iMTxPqNw
幼稚園で顔見知り程度のYママから、昨日のお迎えの時意味不明なことを言われた。
Yママ「☆さん(私)、実は私最近懸賞にハマってて、色々応募しているの。
で、色々な住所や名前を使った方がたくさん当たるから
☆さんの名前と住所でもたくさん応募したんだ。
来月になったら☆さんちに懸賞の当選品が届くと思うから、
悪いけど受け取ったらうちに届けて欲しいんだー、頼むねー♪」だと。

えーっと、意味がよく分からないんですが・・。
私の名前や住所で応募って、私の代理で懸賞に応募してくれたってこと?
そもそも、色々な名前で応募したら当たりやすいとか、
私の名前で応募したら当たりやすい?という理論自体が分からない。
私が「・・・・え?どういうこと?」と戸惑っていると
Yママは「難しくは考えないで、身に覚えのない商品が届いたら
私に届けてくれればそれでいいの。食べ物とか商品券とかが多いかな」と。
本当に意味が分からなくて「身に覚えない宅配は受け取り拒否するよ、恐いから」というと
Yママ「だからぁ、恐くないって、ただの当選品なんだからっ」と何故か少しキレ気味。
「よく分からないけど、今日は急ぐからまた今度ね」と帰ってきたけど、
家に帰って色々考えたら、思いっきり私は利用されているんじゃないか?
私の個人情報をばら撒かれているんじゃないか?と気付いてきて、今猛烈に腹が立っている。
身に覚えのない宅配便は一切受け取らずに送り主に突き返してやるから。
うーん、月曜日どうしてくれよう、Yママめ!

276 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 22:20:55 ID:clI/H76B
個人情報の入手先は、幼稚園からの名簿?
それなら、幼稚園に、こういうことがあり迷惑していると、
強く抗議して、対処は園にお任せしたらいいんじゃないの?
来年度から連絡網もクラス名簿も配布されなくなったりして…

277 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 22:50:32 ID:hazB5by5
利用どころか「私文書偽造」でしょ。
さらに応募口数が限定されている懸賞なら、他人の名義を使って
現定数以上に応募して商品をせしめるのは詐欺行為では?

Yママを誘導尋問して送った先を確認して、その会社に内容証明で
通知してやれば?
●●××さんが自分の名義を勝手に使って懸賞に応募した。
自分の個人情報を御社に提供するつもりはない。
応募ハガキを返却してください。

こんな内容の文書が届けば、>275名義はもちろんY名義の応募も
絶対に当選しない。

278 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 22:56:39 ID:63NZqi4r
…そこまでするのもどうかと。

幼稚園に名簿の使われ方がおかしい、と報告するくらいじゃない?

279 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 22:59:04 ID:/ShSfnF4
いやー犯罪っしょそれ。

280 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 23:14:00 ID:WQAOdjjf
幼稚園でも小学校でも
連絡網なんて電話番号だけだ。

家の場所は知ってても
住所なんてシラネ、みたいな。

281 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 23:22:07 ID:dK/rSEei
他の人の名前も使ってるだろうから、知り合いのママさん達に根回し的な感じで聞いてみたら?

282 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 23:43:27 ID:Ok4m2yQl
豚切りすみません。237です。
沢山のレスをありがとうございました。
うちの子にご同情下さった方々に、重ねてお礼を。
どうもありがとうございます。
237を読み直してみましたが、主語述語はおおよそ揃っているかと思います。
抜けているとしたら目的語と接続詞かな?
長文になりそうだったのでできるだけ簡素に書こうとしたのですが、読みづらくてすみませんでした。
その母親の方便嘘を、私が見抜ければよかったです。
ただ、もし私が見抜いていたとしても、やっぱり子供に叶わない期待をさせる
その場限りの嘘や約束は、ご勘弁願いたいですね。
そこの二人の子供は、いつも二人、もしくは一人でうちの私道まで出て来て遊んでいます。
だから二人で迎えに来てくれると言われても、何の違和感も持ちませんでした。
あちらのお宅には、今までに私も一緒に遊びにいかせてもらった事が幾度となくあり、
また、うちにも遊びに来てもらったりしてますが、何度目かにあちらにお伺いした時、その母親に
「私はいつもは、子供だけ遊びにきてもらうの〜。その方が気が楽なのよ〜」
と言われたので、それからは、声をかけられた時には私は送り迎えのみにして、
子供だけあちらで遊ばせてもらっていました。

今回のことで、その母親の人柄が朧げに見えてきた気がしますので
これからは距離を保ってお付き合いしていこうと思います。
スレの皆さん、どうもありがとうございました。

283 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 23:48:52 ID:jXRzvrO5
ひとこと言わずにいられない・・・・・・・のか・・・
一言以上だけどw

284 :名無しの心子知らず:2008/06/28(土) 23:53:42 ID:Ok4m2yQl
そうですね。
私の文が読みにくいにしろ、随分不躾で失礼な言い草だと思いましたから。

285 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:02:39 ID:op9pr0P8
ああなんだ、お育ちがかなりよろしくない人だったのね。
最初からそう言ってくれればよかったのに。

286 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:07:19 ID:25PjCVdd
>237を読み直してみましたが、主語述語はおおよそ揃っているかと思います。
>抜けているとしたら目的語と接続詞かな?

ここで相当負けず嫌いな人なんだろうなーと思ったけど、
>>284-285読んで負けず嫌いと言うよりKYな人かな?と思っちゃった。
>>237では可哀想と思ったけど、その後を読むと
実は相手ママさんの方便嘘はいかにもな言い方で、
237が都合よく受け取っただけかも?

287 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:08:49 ID:kCZOOHcD
237の子には同情するけど
237にはちょっとモニョる

288 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:13:07 ID:jwmK7y7/
そうかな?
何か同じような事されたら私も「え?」っと思ってしまいそうだ。
相手のママさんももっと他に言い方があるだろうよ、と思うし
>237さんも、何か…対人スキルが足りなさそうなのは解ったけど…。
でもここでそんなに言われるほどじゃないような気がする。




289 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:16:44 ID:25PjCVdd
でもグズってる子を置いて
「ではお先に〜」
とか子ども連れて帰ったら、それはそれで文句言うんだろうな、と思うよ。
「また今度ね」では聞き分けてくれない子なんでしょ?

290 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:27:31 ID:pPZvMpxs
相手の言葉の真意を読み取るのが苦手な人っているね。
お愛想とか、暗喩に気づかず、言葉のまんまに解釈しちゃうとか。
自分の苦手な分野を自覚して、対策すれば過ごしやすくなるよ

291 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:27:31 ID:ZFp3eADG
そこまで叩かれるほど判り難い文章でもなかったけど。
腹が立ってたら多少とばしてしまう語句もあるのは許容範囲内でしょ
だってここはカチムカスレ。

もし、嘘も方便なら電話掛けたときに訂正するなりなんなりできたのに
隣奥はとても感じが悪い。

292 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:40:34 ID:F9lopAcC
でも、土日はなるべく避ける、ってのが頭に入ってないと今後も似た様なことはあるんじゃないか?

普通は途中で
「向こうのお家もパパがお休みだから、どっかにお出掛けしたのかもねー?」
とか言っていれば、お子さんも、そんなもんかなぁ?と思ったかもしれない。
子供同士は約束してもやぶる…というよりすっかり忘れることもあるし、子供だけじゃなく、ママが
いちいち真に受けているようじゃ、子供だって本気にしてずーっと待っちゃう。
結構これからもそういうことはあるよ。忘れちゃうのはお互い様、くらいに思わないと、親子ともに
きつい。
親のそういう態度が子供の傷を大きくしてしまう面もあるかもしれない、ってことも勉強に出来れば
いいかな、と。

293 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 00:56:26 ID:9dwm/BVp
>>292
子供同士ならそうかもしれんが…
大の大人の、友達の母親が
守るつもりもない約束を敢えて我が子にしてきたら
私もかなり嫌だ

294 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 01:19:52 ID:F9lopAcC
>>293
大の大人の…ってのはわかるんだけど、親が期待しちゃうと、子供も期待しちゃうから。
腹は立つかもしれないけど、子供にはあまり期待を持たせない様にして、本心では
『あー、その程度の人なんだ。』と思えばいいじゃない。
次に会った時、
「土曜日、うちの子本気にして待ってたんだよーw」
と言ったことに対しての答えで、FOするかどうか考えればさ。

まぁ、悪びれずにその場しのぎの嘘を言う、要注意人物ってわかっただけで良し、と。

295 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 01:51:15 ID:nBl/tzY5
ご近所ママに自分の都合のいいように話しているのも怖いよ。
そのママにいきなり怒られるくらいだから相当なこと言ってたんだろうな。

296 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 02:14:20 ID:R/cTFzn2
いきなり怒られたとかも勘違いな気がする。
被害妄想も激しそう。
レスの仕方でわかるけど、有り得ない程空気の読めない人なんじゃないかな。

297 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 02:17:05 ID:Pzb43Si5
>>237の隣奥みたいに、その場その場でテキトーなこと言ってるような人は嫌だ。
他人がついた嘘のフォローをするのも嫌だ。

隣奥の子供たちも親の嘘に振り回されていそうだ。
そのうち子供自身も都合いい嘘をつくようになるんじゃないかな。
まあ推測だけど。でも親の悪い影響って少なからずでるもんだしね。

298 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 03:32:07 ID:guIdlcnJ
最初の書き込みは中卒の私でも理解できたよ。



299 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 05:18:49 ID:JIf5JOBG
つか私道は遊び場じゃないよ。

300 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 10:24:00 ID:Ucbcv0Al
隣奥は八方美人のお調子者。
>>237は天然KY。
今回はお互いの思慮があさっての方向に行っただけ。
まぁ、これからは>>237もその場で確認の癖をつけたほうがいいよ。

301 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 12:47:40 ID:3WKO7OHv
別に叩くほどの事でもないのに、いちいち報告者に対してお節介なエスパー&アドバイス…

近所のお喋りババァと同じ事やってるよな おまえら


302 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 13:10:57 ID:9dwm/BVp
いるいる!そういうオバサン!
人を悪く言わずにいられないんだよねw
しかも「きっと○○だと思う」とか「○○だったんじゃないか」とか
大概が妄想力の賜物w

303 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 13:15:11 ID:Mdv1EyYq
2ちゃんねるに書き込んだ時点で方向性間違ってるけどさw

304 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 14:54:10 ID:ZATb3bqY
>>237みたいな話でも叩かれるのか・・・カワイソス

適当にその場限りの嘘付いて子供を扱っていると
友達にもそういう事をする子に育つよ。
時々小学生ぐらいでもやたら小狡い子がいるが
親は>>237のご近所さんみたいな親なんだろうな。
「明日お迎えに来るからね」は言っちゃいかんだろう。
子供が可哀想で切ないわ。

305 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 15:49:40 ID:KwTy5w5E
>>303
口あけてそういう話待ってるやつが何言ってるんだかw

306 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 16:19:12 ID:Ucbcv0Al
>>305
奥様もw

307 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 16:45:59 ID:MPtRhrFF
>>305
口あけてって鯉か?w

308 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 17:01:35 ID:uQIP/fH4
土曜日訪問は一般的に非常識だろうが、全家庭がそうだとは限らん。
親の前で子供に約束してるのだから、あえて本当に訪問していいかなんて確認せんだろJK。
非常識なのは隣奥。

309 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 17:24:39 ID:dbp4TQaC
パート先に娘の幼稚園で同じクラスだった女の子が御両親と一緒に来た。
「おばちゃーん、あのねー、**ちゃんってさー」
その子は事情があって退園してしまったけど、覚えててくれたのねと思ったら
「なんで、**ちゃんってあかちゃんみたいに小さいの」
ウチの子本当に小さくて、私もすごく心配してるけど、心配してものびないんだよね
3歳児なら平均なんだけど、もう5歳、大きい子と並べば頭2個違う、
なんかヤケ気味になげやりに返事
「昔はね〜おもちゃのミニカーに乗れる程小さかったわね、胎児の頃だけどね」
ムキになってバカだった、その子はポカーンとしてた。

310 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 17:38:48 ID:OiLw/VY1
で?

311 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 17:48:40 ID:Tv5BwiXM
>>309
子供相手とは言え、非常に気にしていることを言われたらムッとするわな。
体の小ささなんかは特に気になるよね。大人ならともかく、幼児じゃストレートだし。


312 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 17:56:16 ID:VHhLDwMF
>>309
気にしているのなら小児科で相談したら?


313 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 18:02:04 ID:Iy994zp/
相談してないとは書いてないのに
おせっかいうざー

314 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 18:50:06 ID:aCT5HAwv
>310・>311みたく冷たく言い放つやくほど
ろくな親子じゃないんだよねww

315 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 18:51:07 ID:aCT5HAwv
訂正>311→>312

316 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 20:36:52 ID:NrtUWLsb
レスが欲しくない人は
チラ裏スレに行けばいいのに。

317 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 20:51:07 ID:gLAKweZl
子供が急に腹痛を訴えて救急病院へ。
そこでムカつく家族2組。

結構混んでいて、小児科の待合い室で待っていたのだけど
片方の家族は1歳半位?の子供がすんげーー咳してた。
もうゲホゲホゲホって言ってて可哀相な位。
でも、マスクをするわけでもなく、タオルを当てるわけでもなく
そのまま思いっきり咳させてる。

非常識な親だな・・と思いつつも咳してる子が可哀相だったので何も言えず。
(ただ、目の前で自分の子供には口にハンカチを当てたけど)


もう一組は小学校高学年の子供が、待合室の廊下で寝転んだり
イスで遊んだりしててうっとおしい。
親も注意するんだけど、やんわりだけで全然きかない。
ニヤニヤしながらカーテンをいじったり、バタバタ足をさせてるから
我慢の限界が来てその子の前に立って

「ここは病院なの。遊ぶところじゃないの。」
「うるさくしてたら他の人に迷惑でしょう。」
「小さい子がきちんと座ってるんだよ?ちゃんと座ってな。」

と低い声で般若のような顔で一気に言ったらその子は
「ダメだ・・」とわけわからないことを言って後ろに行ってしまった
(母親は私の後ろでダメよと言ってた)

一緒に来てたトメさん&周りはポカーンとしてたがシラネ

長文スマソ

318 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 20:52:51 ID:ECqui8vi
スーパーのおもちゃ屋さんの見本品で子供とちょっと遊んでいたら
そこにいた2〜3歳くらいの子に「触っちゃダメ」とうちの子供が押された。(触ってない)
うちの子は驚いて泣いちゃって、その子に「みんなのだから意地悪しちゃダメだよ」
と言った所で母親登場。「うちの子何かしましたか?」と少し慌てて言っていたのだけど
慌てるくらいならそばにいればいいのに。
押されたこと自体は子供だししょうがないと思うが、何も見てない母親にムカッ。
そして私が離れた後、また子供放置してどこかに行くなよ。
誰かと喧嘩とかじゃなく、連れてかれたりの恐怖はないのかな。

319 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 21:03:30 ID:+0hz/cZE
迷子の放送は、そんな親子がされるんだろうね。

玩具売場で誘拐事件が2件(最近できたデパート)で起こったけど、放置子が連れてかれたみたいだよ。

命に別状なく違うデパートで迷子として発見されたようです。

320 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 21:26:40 ID:1T4tYOxu
携帯からスマソ。
今日某ショッピングセンターにてアンパンマンのショーがあり、娘を連れてショーが始まる30分位前に会場に到着したのだが既に人混み。
みんな早く来てるんだなーなんて感心していたが、先頭集団のビニールシートに座る組は会場が用意した青いビニールシートの上に持参のビニールシートを敷いて場所取り&始まる直前までどこかで暇つぶし。
それだけでも非常識だなとムッとしていたのに、後ろの立席の一番前(既に結構ギュウギュウ)の場所に無理矢理入ってきて場所取りしてどこかに消えたバカが居た。
そんなに見たいならちゃんと並んどけ!とかなりイラッ。
しかも場所取りに敷いてる物は、ヤ○ハ音楽教室の粗品タオル。
「これ落ちてましたよ。」って警備員に渡しておいた。

321 :姫ママ☆♪:2008/06/29(日) 21:31:42 ID:sOJIwBdN
http://comm.mbga.jp/.g6f0a73.bWJ1LjUzMjQ3ODI1/_u?u=6226873&_from=ufmark_u

このオバサン、息子の前でオナってるよ

322 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 21:31:48 ID:NIfp42qb
>>269
いやいや、ブラウス奥の例もあることだし、ここまで非常識な親子だと
「この服、ウチのA子の方が似合うわ! 」ってごり押ししそう。
既に、同じコトを余所のお宅でもやってそうだし。

323 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 21:46:29 ID:STW3EiRu
短メン

324 :名無しの心子知らず:2008/06/29(日) 22:41:31 ID:9dwm/BVp
>>320
ワラタw
ツワモノですなあ姐さんw

325 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 02:59:07 ID:cmVz/4gc
>>317
小学校高学年なのに病院の廊下に寝転ぶ時点で
知能が残念なお子様だったのではないかと。

326 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 08:41:01 ID:FfiTRXhF
本屋のすみで、ズボンとパンツ下ろしている幼稚園児がいた。びびった。
「?!」一瞬意味わからなかったが、そこで立ちションしていた。辺り一面びしょびしょ。
男児の後ろでは父親がきょろきょろしていた。
・・・トイレ間に合わなくてお漏らししたら、服の代え持ってないから、あえてそこで出させたって事か?!
父親が「てめぇ騒ぐんじゃねえよ」と言わんばかりに私を睨みつけてきたが、その場から動けないらしく、ただ睨んでるだけ。


お漏らしはまぁ仕方ないけど、限界まで気付かず、わざとそこでズボン下ろしてまでさせる親のやり方が
気に入らん・・。


私はそのまま店員にチクリに行きました。

その後本屋は人が集まり大騒ぎになっていました。
しばらくして、顔を真っ赤にした母親が店内のトイレからトイレットペーパーを
むしりとって来てました。


327 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 09:24:35 ID:Cpy/F/Gc
昨日、義両親と旦那と赤(ベビカに乗せてた)とでイオンに行った。
エレベーターが来たので入って、ドアが閉まった瞬間、ガラの悪いおっさんが怒鳴りだした。
エレベーターに乗ったのは
・私達
・見た感じ普通の夫婦(50〜60代?)
・ガラの悪いおっさんとケバいおばさん(水商売風)
だったんだけど、ガラの悪いおっさん曰く『自分達はずっと待ってたのに夫婦が先にエレベーターに入ったから』夫婦に怒鳴ってたっぽい。
まぁそれでムカつくのは分かるが、正直『そこまで怒るか?』というキレよう。
エレベーターが私達の目的の階に止まり、出ようとするけど怒鳴ることに一生懸命なおっさんが入口塞いでて降りられない。
旦那が「すいません」と何回言ってもシカトするので、イラついて「すいません降りるんですけど!!」と怒鳴ってしまった。
おっさんはまだ怒鳴ってた。ついでに夫婦の奥さんも怒鳴りだしてた。うるせーよ!おっさんの怒鳴り声で赤固まってるし!

エレベーター降りて、
「うぜぇおっさんやったなーさっさ氏ねって感じだよクソが」
って思わず言ったの義父に聞かれてしまった。
今まで数百匹猫被ってたのにorz

328 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 09:37:12 ID:NV5OPYTG
よう、猫マスク。

329 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:18:57 ID:6XoGguZc
私の子が通ってる幼稚園は催しが多く、親の手伝いもとても多い。
手伝いの際は、たくさんの仕事の中から何を手伝うか選び、グループで動く形式。
で、いつも私と一緒に仕事をしたがってグループに入ってくるAさんがいつも必ず遅刻してくるのにカチムカ。
今日も私たちが暑い中、下の子に目を配りながら早く終わらそうと大汗かいて
一所懸命仕事してるのに、30分くらい遅れて小走りでやってきた。
それだけならまだいいんだけど、遅れた理由が
「下の子が車に乗らないって愚図るし困るー。それにこの仕事の後お買い物に行くから、
メイクを念入りにしてたら遅くなっちゃった」
誰も責めてないから、そんな理由ならわざわざ言わなきゃいいのに…。

本人はどうも必死で遅れないように来ているつもりみたいだし、
毎回謝ったり申し訳なさそうにしているので、まあ仕方ないかと思っていたんだけれど
それがずっと続くと正直ムカついてくる。
遅れる言い訳は大抵、下の子どもがウンチしたとか、車に乗らないとか、機嫌が悪かったとか。
でもみんな下の子抱えて遅刻しないように頑張ってるんだけど…。
だんだん疎遠になりたくなってきた。心が狭いってわかってるんだけどね。

330 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:22:17 ID:J9DZ2wkL
>329
Aさんに30分早い開始時間を伝えておいたら?
じゃなきゃ、まわりが30分遅れていくようにするとか。

331 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:25:00 ID:KcIdzjjM
>>329
いや、疎遠になっていいでしょう

332 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:31:08 ID:EyOdc5lN
それ、天然装った確信犯(誤用)だとおもう

333 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:31:21 ID:pyYblbDy
>>329
遅刻の理由を子供にするなんて可哀相杉。 人格形成に影響ありそう…
いつ子供が●して、ぐずってもいいようにロスタイム計算して準備するのが親だろうが!
と、丁寧な言葉で感情を込めずに言ってやりたいね。
実際は(乾いた)愛想笑いで「子供のせいにいしゃ可哀相だよー」ぐらいしか言えないと思うがガンガレ!

334 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:35:12 ID:6XoGguZc
>330
保護者全員で一斉に仕事スタートという形なので、
Aさんだけに違う時間を教えるわけにはいかないし、私たちが遅く行くこともできないんです。

>331
肯定してもらえるとちょっと気が収まりました。ありがとう。
Aさんは遅刻魔なのに、妙にアクティブな人で、
園の参加自由の催しにも「行こうよ、ね!」と私を誘っておいて、
催し数日前になると、「ごめーん、やっぱり行けないー」とか、
前日の夜遅くには「あの催しで必要なものって何だったっけ? 時間何時?」とか
いよいよ当日になると「ごめーん、ちょっと遅れるねー」とメールを送ってくるような人です。

なんか慌しくてこっちか疲れてしまうんですよね…。
やっぱりもう好意を持てなくなってるんだろうな。
彼女とはもう約束はしないようにして、ゆるやかに疎遠にしていきますね。

335 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:44:07 ID:ACmWJFB3
毎日新聞社の日本人変態報道かな。
この記事がもとになって皇室で近親相姦してるとか
日本人の母親が息子の性欲処理してるとか日本人の小学校は
放課後に売春してるとか、世界中に毎日新聞の名前で9年も
報道されてきた。こんなんじゃいくら親が気をつけてても誘拐されたり
性犯罪にあったりするよね。
なんかもう、許せない。

336 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 10:51:45 ID:OHSwpW/8
息子が下痢に血が混じって救急に行った時の事。
発熱もあったのに、1歳半息子は腹減って大泣き(食事前だった)
とりあえず診察して許可もらうまでは…とお茶で誤魔化してあやしてました。

その日は救急ガラガラでたくさん席空いてたんだけど、何故か隣に母子が座った。
そして「お腹空いたね」とおにぎり食べ出したorz
その子はうちの息子におにぎり見せつけてくるし、息子は「にぎにぎ〜」とギャン泣き。
そして母は「うるさいからあっちで食べよ」と捨て台詞吐いていきやがった。
大きい病院で食事とるスペースもあるのになんなんだ。
考えれば考えるほど腹立つ。

337 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:03:34 ID:crpeeGWe
>>336
まぁ他の人には隣の子供が下痢で腹へってるのかなんてわからんから…

風邪なんかで苦しんでいる人がいっぱいいると予測される
待合室でおにぎり食べる方もどうかとも思うけど
嫌だったら自分達がさっさと席を立てばいいのにとも思ってしまった。
ごめんね、なぜか共感できなくて。

338 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:04:43 ID:crpeeGWe
あげてしまってごめんなさい。

339 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:05:53 ID:WcaZ43wH
    ★子供をわいせつ情報から守って下さい★

毎日小学生新聞をキッズGooでみるとわいせつな記事がふりがな付きで
子供達に読めてしまう件
右側「ライフスタイルアクセスランキング」に注目

ttp://kids.goo.ne.jp/tool/kgframe.php?BL=0&SY=0&MD=2&FM=0&TP=http://mainichi.jp/life/

1 夫(おっと)に言(い)えない妻(つま)達(たち)の理想(りそう)のセックス
2 第(だい)145話(わ) ヴァギナの品格(ひんかく)
3 介護(かいご)ビジネス:「コムスン」から1年(ねん)/…
4 第(だい)7話(わ) 「セックスのあとの避妊(ひにん)法(ほう)」

340 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:13:25 ID:xM093E1q
>>336の話は、そこが食べるの禁止かどうかだったかがポイントだよね。
待合室で食べるのOKってあまり聞かないから禁止だったんだろうけど、
そうじゃないなら相手の親子には何の非もないわな。
「うるさいからあっち行って」と言われたわけじゃなく自分が去ったんだし。

341 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:17:18 ID:J3Wod0XT
むしろウイルスだらけで怖くないのかな?


342 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:18:15 ID:OHSwpW/8
>>337
レスありがとうございます。
ちょっと補足。
以前同じ症状出たら検査入院と言われてたので、でかい入院セット持ってて席立つの躊躇してしまいました。
でも今思えば無理矢理でも席立ってやれば良かった。
下痢に関しても、看護師さんが「診察まで食事待ってて」って言われた時近くにいたから聞いてたと思ってわざとかと…
まぁこれはあくまで推測ですが。
おにぎり食べた事より、捨て台詞が忘れられない。

343 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:19:10 ID:cNgj1TMm
>>337
他の席がガラガラなのにわざわざ隣に座って
食事を始める親子もちょっと変だと思うけど。
しかも自分で隣に座ったくせに「うるさいあっちで食べよ」って
なんだよ、そりゃ?って感じじゃん。

普通待合室で匂いの出るものは控えるべきだし
空いているならすこしでも人と離れて食べるべき。
そもそも病人がいる場所なんだから
匂いで余計具合が悪くなったらどうすんのさ。
>>337のどこが悪いんだからまったく理解不能。

344 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:23:27 ID:7FSyoXzq
救急に行ったのにおにぎり持った親子に会ったらびっくりするよ。
ここ救急じゃないの?と。付き添いとかかもしれないけど、
それなら尚更具合の悪い人がいるであろう所でわざわざおにぎり食べるって信じられないわ。
確かに席立てば済んだかもしれないけど、おにぎり見せられた後ならもう遅いよね。
なんにせよお疲れ様でしただわ。

345 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:24:17 ID:cNgj1TMm
>>337 ×
>>336

346 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:29:48 ID:t+E6zYiP
>>337,340
え、待合室だよ?食事とるスペースは他にあるんだよ?
もしそのスペースがなくたって、病院の待合室でご飯食べないのは常識だと思うが

347 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 11:38:34 ID:NV5OPYTG
>342
お子さんに「ダメよ、あなた下痢なんだから」と言うべきでしたな。
(相手親子に聞こえるようにハッキリと)

348 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 13:03:52 ID:puKPYx2/
346に同意
ぐずってる子供に飴玉あげるのとはわけが違うよな

349 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 13:12:48 ID:Xq4xXYqJ
どんな病原菌が漂っているかわからない場所で
子どもにおにぎり食べさせたくない。

350 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 13:40:45 ID:53SK8pb6
>>349に激し過ぎるほど同意

351 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 16:03:39 ID:gW0pw0Sk
>>326
以前、本屋で子供にトイレを貸せと大声で店員に詰め寄ってる
父親を見たよ。
その本屋では客にトイレを貸してないらしくて説明してたんだけど
いつまでも怒ってないで、違う店にトイレ探しに行けばいいのにとオモタ

352 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 17:00:06 ID:HCMeRGOl
妊娠中でまだ小梨です。
友達は生後半年〜2歳程度のお子がいる人が多くて
よくお互いの家に遊びに行きます。
おむつ替えのことですが、絶対誰もおむつ替えシーツ使わない!
まだ私が子育て経験ないからかもしれないけど
もし私が人の家でおむつ替える時は持参の布を敷いて替えると思います。
毎回敷いてたらめんどくさくなって、おむつ替えも手馴れて
そんな気起こらなくなるのでしょうか・・
ムッカーってほどではないけどプチムカでした。

353 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 17:12:47 ID:P3jwyFv1
早く縁きったほうがよろし。

354 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 18:14:10 ID:8DaqnVJa
同じぐらいの子供がある人同士の家なら、おむつ替えシート使わないっていうのも
珍しくないんじゃない?
ってか、人んちでおむつ替えシートいちいち敷いてる人ってあまり見たことないや。
だからと言って粗相をして汚したりした人も殆ど見たことないけど。

355 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 18:19:39 ID:dtvqs2s3
そうそう、お互い慣れてきちゃんだよね。
だからって小梨の352さんがカチムカなのは当然だと思う。
子供いたっていやって人もいると思うし、基本敷くのがマナーだ。

356 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 18:20:48 ID:LUnZ/O7w
私もおむつシート自体持ってないし、うちに
遊びに来た人達が使っているのを見たことない。
人それぞれなんじゃない?
気になるなら切ればよろし。

357 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 18:25:48 ID:QuvDX0/a
ンコなら敷くけどそうでないなら敷いてないなあ。
お互いに。
持ち歩いてはいる。

358 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 18:27:47 ID:Xq4xXYqJ
下に新しいオムツを引いて、交換する人は許容範囲
●をお尻ふきでちょっとぬぐっただけの生尻を
座布団やカーペットの上に、直接つける人がいて、それは嫌だった。

359 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 18:30:11 ID:Tvb2FEJK
赤ちゃんのお尻が床やラグに直接付いて、うちのラグが汚れるからイヤーとは思わないけど
赤ちゃんのお尻が、みんなが歩き回る所に直接つくのって赤ちゃんが可愛そでイヤーだから
うちに遊びに来た赤ちゃんがオムツ替えの時にはシートを持参しててもしていなくても
良かったら、これつかってとバスタオルを貸してるよ。

360 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 18:51:16 ID:VtLlDzVe
まあ少なくとも子梨の家でカバー無しではやらんわな
最初はトイレでする
子梨時代いやな思いしたもん

361 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 20:38:05 ID:FSU3HAYG
>>352
まだお子さんいないのに、布も敷かずにオムツ替えられたらカチムカするのは
わかるよ。
でも、お子さんが生まれてからママ友同士で家を行き来する時は>359さんみたく、
遊びに来てもらった方が「これ使って」ってバスタオルなり、オムツ換え
シーツなりを用意した方がスマートかも。

362 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 20:45:51 ID:dp7/uEvZ
数日前のことだが、うちの娘が近所の子の家に遊びに行ったところ、
今日は都合が悪くて遊べないと、そこの家のおばあさんに言われた。
娘も、そこの家の子も残念がっていたが、約束してたわけではなかったので、
それは仕方ない。
が、おばあさんが、日曜日(つまり昨日)に来てくれれば遊べる、約束する、だから
また日曜日に来て。と言ったのに。
行ってみたら、そこの家のママンが出てきて、「ごめん、今日はダメなんだ」だと。

その子と遊ぶのをとても楽しみにしていた娘は、家に帰ってから泣いていた。
何なんだよー!出来ない約束ならするなよっ!いい加減だな!!と腹が立った。
今はお互い、違う幼稚園に通ってるけど、近所だからこれからも顔合わせるし、
小学校入ったら、下手すると登校班も同じになるかもしれない。
そんな人と一緒って…何か、気が重い。

363 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 20:56:45 ID:gURS/Z9a
??娘さんがかわいそうには激しく同意だけど・・・・
最後そこまで言うこと?
単におばあちゃんが約束したこと、お母さんにちゃんと伝わってなかっただけじゃないの。

364 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 21:47:03 ID:Q0VurXOL
大抵の家では 家の都合>子供の遊びの約束 だよ。
娘さんはかわいそうだったけどこんな事はよくある事。
日頃からよそにはよその都合があるから駄目だった時には諦める
っていう事を教えた方がいいと思うよ。

365 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 21:51:36 ID:LUnZ/O7w
よくある行き違いじゃないのかな?
親子してそんなに気にしてたらこれから
やっていけないよ。子どもは割りきれない
かもしれないけど、親はこんなことも
あるよねと言いきかせなきゃ。

366 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 21:59:17 ID:jE+AXwfW
まあただ約束して直前に駄目になった場合、
理由位は聞きたいですねえ。
おばあさんの勘違いでも何にしても。

367 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 21:59:28 ID:9rYI9kxv
自分の子が泣くってことがおおごとな人っているからねえ。

368 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 22:16:02 ID:7bVAOl4t
単に行き違いなだけなのに最後の一行・・・
そこまで大事にすること?

369 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 22:17:17 ID:020qYhAX
うちは近所の子が頻繁に遊びに来る。
家にばっかりやってきて面倒を見るのが大変。
園児だけで家においておくわけにもいかず、
それに子供達だけで遊べるわけでも無し、
おやつだ、あれとってだ、自分も近くにいて
世話しなくちゃならないし。
用事があるって言って断ったら
「うちの子がここで遊びたいっていうのに
どこに出かけるのよ」って玄関先で言われた。



普通に考えて日曜日だったら家族で
遊びに出かける事が多いし、
相手の家の迷惑とか考えなかったのかな?

自分の子供が遊びたいっていうのなら、
自分の家に呼べばいいのにと思う。

370 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 22:24:04 ID:UAiSZWHr
          ■毎日新聞廃刊■
★祭り★
「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事25
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214808497/
★祭り★
【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★110
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214811659/

オカルト板 http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214722851/
英語板 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/english/1213971760/
大規模OFF http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1214614538/
YouTube板 http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1214375128/
医歯薬看護板 http://school7.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1214482587/
ニュー速 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214798343/
医者 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1210492753/
マスコミ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1214603376/
既婚女性 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214702405/

【毎日新聞】 iチャネル解約スレ 【変態報道】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/keitai/1214802475/


371 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 22:29:15 ID:UAiSZWHr
  ■毎日新聞倒産まだあ〜■
★祭り★
「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事25
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214808497/
★祭り★
【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★110
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214811659/

オカルト板 http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214722851/
英語板 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/english/1213971760/
大規模OFF http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1214614538/
YouTube板 http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1214375128/
医歯薬看護板 http://school7.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1214482587/
ニュー速 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214798343/
医者 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1210492753/
マスコミ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1214603376/
既婚女性 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214702405/

【毎日新聞】 iチャネル解約スレ 【変態報道】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/keitai/1214802475/


372 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 22:56:06 ID:JNYs0bLV
相手の家の人が約束したんだから迷惑云々は当てはまらないだろう。
近所だったら、ちょっと顔出して「ごめん、今日は遊べなくなっちゃった」と言いに来てもいいんじゃない?
子供同士の約束ならまだしも、相手の保護者が子供に約束したんだから。

遊びに行くにしたって、手土産をわざわざ用意したり予定を入れなかったりするんだし、ドタキャンは迷惑だって。

373 :名無しの心子知らず:2008/06/30(月) 23:31:40 ID:cNgj1TMm
>>362はきっと初めての子供なのかもね。
子供は可哀相だったけどそこをうまく持っていくのも親の技量だったりする。
小学校に入るとこの手の行き違いなんて山ほどあるから
上手に対応できるようにならないと自分ら親子が辛くなるよ。

374 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 01:15:48 ID:BmHPLM6e
二番目三番目の子でも
その子の性格や、友達の性格によっては
お約束がスムーズに行かないことは多い。
親は、子供の口約束をどの程度フォローできるか、だね。
挨拶を兼ねて電話で根回し、とかね。

375 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 01:29:49 ID:uLZJNIu2
>374
それは言えてるね。
小学生になれば、勝手に約束してきたりするし。
大抵の家は土日は家族でっていうのが多いだろうから
本当に日曜日でいいのか確認取っても良かったかも。

376 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 06:10:27 ID:3Wl5d0DF
前日におばあちゃんに子供が言い含められたから遊びにきたんだってこと、
相手に伝えられたのかな
なんか、ここまで相手に対して負の感情を持ってしまう所をみると
相手の断る時の態度が、相当ひどかったのかな?と思ってしまった

377 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 07:34:31 ID:XRUq87ux
同意
約束は守って欲しいけどこの場合行き違いの可能性もあるし日曜日だし…
よほど嫌な言い方されたのかな?

378 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 08:27:45 ID:eyuwM5u7
まあ都合もあろうけど、約束を破ることに鈍感になってはいかんかと。

わが子が幼稚園通い始めた頃、
朝「今日わが子君ち行きたい!」と言う友達がいたから
「いいよ」と言って、家掃除してお菓子準備して迎えに行ったら
もう別な子と約束したとかで、お母さんが「ごめんね〜」とか、
前日「今日遊びに行っていい?」と言われて、
「習い事だから、良かったら明日来る?」と応えてその気でいたら
次の日にはもう気が変わっていて…なんてことがよくあり
親子で振り回されたり、がっかりしたりしたものです。

自分なら、余程の用事でない限り、先に約束したほうを優先するよう
言い聞かせるとか
約束を反故にしたほうの子も、一緒に遊べるように配慮したり
するべきなんじゃないかと思ったけど
ベテラン母さん達は、子供の気なんて変わるものだから〜って
あんまり気にしてないような様子なのが引っかかりました。

379 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 09:04:56 ID:FGnPwde6
そういうやり取りを繰り返す事で相手の家庭が同じ価値観や常識をもった
家かどうかが判る訳で。
それによってつき合っていいお友達、程々にしておくお友達と親が判断して行けばいいんじゃないの?
なにか引っかかるな、、、、と思ったのって実は勘が働いたんだと思って。


380 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 09:36:34 ID:uLZJNIu2
>一緒に遊べるように配慮したり

奇数だと、自分や自分の子が仲間外れにされるかもって
気にするのか、1対1で遊ぶ以外断る人も居るんだよね。
379に物凄く同意。
それぞれに考えがあるから、自分も自然と選り分けてった気がする。

381 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 09:40:20 ID:AQqhOLJ7
そういう事があって、傷ついた気持ちを処理する能力が出来ていくでしょう。
でも、
だいたい日曜の何時にムスメ放流したんですか?
相手方が共働きなんじゃないですか?
幼稚園児ならよそにお邪魔するなら、まず親が付き添って挨拶するのでは?
ご近所って、あなたはそこのお母さんおばあちゃんと親しいわけでもないのに
子供だけやってきて家にあがるつきあいが普通だとおもってるんですか?
なんか、相手から見れば逆に362が非常識かも

382 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 09:48:44 ID:QHaiwQ69
>>372
だよねぇ、相手のほうから「日曜日に来て」って言われたんだもんね。
>迷惑云々は当てはまらない


うちも同じようなことがあった。
相手の家のばーちゃんに「あさって、金曜日の3時に来てね。それなら遊べるから」と言われたから
手土産持って行ったのに、そこの家のかーちゃんには「ゴメンこれから出かけるから遊べない」
と言われて、楽しみにしてたうちの子はそりゃもうガカーリ。

まあこういうことはこの先、多々あるだろうけど、
余程の用事でない限り、先に約束したほうを出来る限り優先するようにする、
ってのは大事だよね。

383 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 10:30:46 ID:7/YEr2zU
その家のおばあちゃんが「この日なら来ていい」と言っても、
母親にうまく話が伝わってなかったり同意を得られてなかったり・・
というケース多いみたいだから、そういう場合は
一応母親のほうに事前に確認とったほうがいいのかもね。
昔の人は昔の感覚で「その日なら一緒に遊べるんじゃない?」
(親の都合とかはナシで、子供同士で適当に遊ぶことを想定)と
軽く考えてOKしてるだけ、という可能性も考えてさ。

384 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 10:36:22 ID:o3lTnAYk
これ、おいでと言った人と今日はダメなんだと断った人が同一人物なら「なら連絡くらいくれよ!」と思うけど、ただの家族間の認識の行き違いでしょう。
こんな人と登校一緒になるの気が重いって、大げさな。
恐らく一人目でわが子中心で冷静にものが見れなくなってるんだろうなあ。
むしろ362みたいな人と一緒の方が気が重いぞ。

385 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 10:39:15 ID:o3lTnAYk
>>383
確かに普通は自分が立ち会わず子供が約束してきたことは事前確認するよね。
日曜だし、約束したのおばあちゃんだし、お母さんの方にせめて前日か当日でもいいから大丈夫か確認しないとね。

386 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 11:02:10 ID:cs7DdZo1
なぜそこまで言われた方が手回し?とは思うけど、いい加減な人がいると想定して行動するのは必要なのかもね。
呼ばれたから時間つくって支度して出向いたら「今日ダメ〜」なんて、無駄すぎる…

子供だからと適当にしてると、迷惑をかけても平気とか約束なんてそんなものだと思って育ちそうで、やだな。

387 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 11:40:11 ID:zaQP44aU
>>362が「子供は泣いちゃうし約束は守って欲しかったよ。ちょっとイラッ」
くらいで終わらせればみんなもっと賛同したんだろうなw
リアルでもそうだけど一言多い人って結局自分が損するだよね。

それと相手のおばあちゃんがもしも親に伝えそびれているとしたら
逆に相手の親は>>362親子を日曜日にアポなしで突撃してくる非常識親子と思ったかも。
親が了承したわけじゃないんだから直接親に確認が必要だったかもね。

388 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 13:06:07 ID:l9ponKZu
上のほうにも土曜約束して真に受けて行ったら隣りママに愚痴っててその隣りママに注意された・・ってあったね。
まああれは約束がママ当人だし少し事情が違うけど。
こういうのってよくあることで約束についてや社交辞令、土日の考え方がそれぞれの家庭で価値観違うのわかるよね。
私はなるべく社交辞令は言いたくないから出来ない約束はしたくないけど人様のそれを見抜くのはなかなか難しい。
子供の前ならなおさら約束を守る大切さを1番にしたいけどあんまり融通のきかない人にもなりたくないし(八方美人?)ここ読んでるといくつになっても対人スキルあがってないなと勉強になるわ


389 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 14:40:16 ID:H8RRW2GU
>>386
え?そこまで手回しっていうようなことじゃないと思う。
ママが誘ってくれたんだとしても、自分と約束したんじゃなければ子供のいうこと鵜呑みにせず絶対確認とってから行くけどな。

390 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 14:43:22 ID:H8RRW2GU
>>388
そうそう、あの人こそお気の毒だったよ。
それこそ勝手に行ったわけでもなく電話だってしたのに非常識扱い・・・あれは誘い方といい社交辞令レベルを越えてるだろと。


391 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 15:17:23 ID:iat9WVIP
>>390
本人乙

392 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 15:47:53 ID:eqFNB0b3
>>391
隣人乙。
あの話は隣人が悪い。

393 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 16:29:40 ID:F0RkgCBb
>>390
しかもここでまで叩かれてねえ。ほんと気の毒。
どんだけ報告者叩きが好きなんだと思った。

394 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 17:38:35 ID:RV+FNE9S
今回の報告者が叩かれるのは過剰反応しすぎだからわかるけど、前の人はほんとなんでだったんだろうw気の毒だったよね。

395 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 17:46:38 ID:3Wl5d0DF
まあ報告者叩いてた人達は所詮隣奥レベルだから仕方あるまい

396 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 18:05:39 ID:IL9pCXFe
隣奥の対応が悪いのは勿論として、
何度も行き来して遊ぶ程の仲なのに、
近所奥に悪口言われてしまう報告者にも何か問題がありそう。

あと、相手が言ってくれた事とはいえ未就園児を一人で預けるのは
ちょっと理解出来ない。何度もしてるようだし。

397 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 18:11:12 ID:xnVlAdmE
報告者親子が日頃から良くは思われてなかったんだろ。自業自得。身から出た錆。

398 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 18:12:06 ID:ZEdlPU9M
考えられない主婦のネットワークってあるよ。
転勤しまくりだけど、やっぱり地域性もあるし。

ある程度は割り切るのが一番だわ。

399 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 18:31:58 ID:RV+FNE9S
確かに地域性は大きい。
ああいう話を自業自得まで言う人って、その発想からして歪んでて近所で嫌われ者なんだろうね。

と同じ位ただの思い込みのエスパーだってわからないバカがいるね。

400 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 18:45:20 ID:uaskMWoD
結局家に遊びにきて欲しくないということだね。
平日子守りのおばあちゃんも、
土日家にいるお嫁さんも。


401 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 18:48:25 ID:cs7DdZo1
なら、言うなとw

402 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 19:39:46 ID:My1NjN44
153 名無しの心子知らず sage 2008/07/01(火) 18:39:06 ID:uLZJNIu2
カチムカ
報告者叩き、本当に好きだよね。
>388に同意しようと思ったけど、何言っても本人乙って言われそうだ。
悪口言われる方が悪いとか、日頃の行いに問題があるとか
どうしても報告者を悪く思いたいんだなw

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214295076/153


403 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 20:27:42 ID:eqFNB0b3
>>401
同意。

報告者を叩きたい人は隣人関係の人かしら?
結論ありきで、それを言いたいがために日ごろの行い云々とか理由をこじつける。
誘っておいて、近所の人に嘘を言いふらす方がよほど根性が悪いよ。
そういうことを平気でする人を庇う人は、嘘を言うことを何とも思わない人なんでしょうね。

404 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 20:57:56 ID:cX4CQA6c
遅レスで申し訳ありません、>>352です。
アドバイスありがとうございました。
たぶん実際に子供を育ててみてから感覚も変わるのでしょうが
私がもともと神経質ので気になってしまいました。
ちょっとしたプチムカにお返事いただけてうれしかったです。

405 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 21:50:47 ID:fCM5li0Q
豚義理ます。

先日9ヶ月赤、旦那、実親と私の5人で食事に行った。
隣の席におばちゃん4人組がいて、その内1人が子供が
よほど好きらしく、一生懸命あやしてくれていた。
いいなぁ、うれしいなぁ、と思っていたら、一言
「あんまり可愛いから誘拐されちゃうよ〜」だって。

にこにこしていたし、一応褒め言葉だったと思うけど、
一瞬固まってしまった。私以外の家族みんなにこにこ
していたし、旦那も「皆が可愛いって言ってくれてうれしいね」
と言っていたので何も言わなかったけど・・・神経質すぎるのかな?


406 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 21:55:50 ID:iat9WVIP
神経質だと思う。
でも産後だとそういう言葉にやたらショック受けたりするから、産後の子供守りホルモンが強いのかもね。

407 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 22:03:32 ID:XRUq87ux
つまりそれほど可愛いいと言いたかったのだとわかるけどあまりいい言葉ではないよね=誘拐。
言われたあなたもいい感じを受けなかったんだし。でも案外簡単に使われてかもね。うちも人懐こいからか「あんまりニコニコしてると連れてかれちゃうよ〜」とか言われるよ。悪意はないだろうけど…

408 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 22:06:10 ID:+kimOCMQ
>>405
あ、私も子供がまだ小さい時道行くおばあさんに同じこと言われた。
他にもそのおばあさんじゃない人に「最近は物騒だし、かわいいから変な人に…」みたいなことも
言われたことがあった。レス読んで今思い出した。
かわいいって言われるのは嬉しいけど、
その言葉には固まるよね。
まぁいい言葉だけ受け取っておいて、不吉な言葉は忘れちゃいましょう。

409 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 22:13:09 ID:+KNb2dlc
>405
そのセリフ、私もよく言われる。
ってか、それ褒め言葉じゃなくて、やんわりとした忠告として皆言うんだと思う。

よその人に愛想よくて人見知りしない子供だと、自分にもなついてくれて嬉しい反面、
誘拐されないか心配になるみたいよ。
「こういう子は誘拐されやすいから、よその人にあやしてもらってるからっていっても
お母さん注意して目を離さない方が良いよ」と言いたいわけなのよ。
だけど自分があやしてる時に言うと変な感じだから、そういう言い方になったのかと。

410 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 22:27:32 ID:8D+Vj0hM
>>405
神経質だと思う。


411 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 22:36:15 ID:jPS4Zid3
>>405
うん。
このスレ見て少し落ち着いた方がいいかもね。


412 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 23:18:53 ID:PzYn2lDT
近所のショッピングセンターにあるキッズスペースに初めて行った。
誰もいなかったので安心して娘をハイハイさせてたんだけど
しばらくして三歳くらいの男の子+母親がやってきた。
その母親はケータイでずっとおしゃべり中で、男の子は私に纏わり付いてきた。
男の子は乱暴じゃなかったしなにより娘がかなり食いついてたのでw一緒に遊んだ。
けど母親、いつまで経っても電話切らない。
男の子も段々つまらなくなってきたのか「○○見たい!見たい!」と要求。
よく聞き取れないんで「お母さんに言いなー」と答えたら
嬉しそうに母親に駆け寄り「○○見たい!」と言っていたが
母親は電話したまま適当に頭ぽんぽんするだけ。つーか基本無視してた。
一番許せないのは、私・娘・男の子で遊んでいた時に母親は背中向けて電話してたこと。
興味ないのか、どうでもいいのか、息子のことが。
子供に背中向けたまま放置なんてありえね。男の子可哀相だった。

413 :名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 23:52:47 ID:mEL0Iawr
わりと広めのショッピングモールでママ友と買い物してたら迷子放送が
聞こえたんだけど、その内容が
「○○のツナギをお召しになられた、1歳くらいのお嬢ちゃんをお預かり
しています」だった。
1歳て!1歳にも赤ちゃんみたいな低月齢からカタコト喋る2歳前までいる
けど1歳てありえない!どうやったら1歳を迷子にできるんだ!?
しかもそのモールでは迷子が見つかったら「先ほどの迷子さんは見つかり
ました」とか「ご協力ありがとうございます」とか流れるんだけど、その放送
がいつまでも流れず、かわりにまた「○○のツナギを〜」と迷子放送が。
どう見ても虐待か捨て子です。イヤな気分になった・・・。


414 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:00:46 ID:MCNHLBEu
>>413
置き去りじゃんそれ・・・
せめてちょっと小さめの2歳児とかでありますように・・・。
あんまりかわんないか。

415 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:04:49 ID:Y+aQWBNM
>>413
数年前に近所の大きなショッピングモールであった事なんだけど、
迷子、一週間してから保護者が出て来たって。
祖母と母と子供で買い物にきていて、
祖母は母が、母は祖母がそれぞれの自宅に連れ帰ったと思い込んでいたという話だったけど、
そんなバカな話あるわけない。
絶対捨てるつもりだったんだと思った。
新聞にも載ってたんだけど、子供が何歳くらいだったか思い出せない・・。

416 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:17:38 ID:u5S765zq
>415
それは酷いよ。
もし、祖母の家にいるって思ってても、毎日確認の電話くらい
様子見の電話くらいするだろうよ。

てことはやっぱり捨てる気だったってことだね。

417 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 00:22:14 ID:bxvV1gj2
以前同万村だった小梨友人Aさん、子餅Bさん(下の子が同い年)と3人で時々会うんだけど、
Aさんが育児論を色々言ってくれるのが最近どうにも…

昨日また会って、うちの上の子(6歳)を、
「○ちゃんって怒るとキーキー声出すよね〜」
と言われてなんかカチムカっと。

「そうだね、キーキー声出さずにいきなり手を出す子もいるよね〜」
と言おうかと思ったけど、
「そうだね〜、怒るとね…」
で終わらせたけど。

怒っても静かな声の6歳児っているのかと(ry

だったらFO汁って言われるの覚悟で愚痴スマソ。


418 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 01:01:24 ID:54dp7EXY
>>417
なんかわかる。
うちの子まだ0才だけど、小梨の元同僚がやってきて
元同僚の従兄弟の子と延々比較されてウザかったw
「えーと、だから?」と言いかける自分を抑えるのに必死だったよ。
心狭いなー私。

419 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 01:39:52 ID:oYGbP5nY
小梨の育児論がうざいのは同意だけど
>417のはキーキーに関しては感想なだけだよね
まあそれ以前に積もっていたのがあったんだろうけど。

怒ってキーキー声を出すの、はやく治まるといいね。

420 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 01:45:24 ID:lEZ7t6b2
>>417
最初、子持ちの人が自分の子と比べるのかと思ってもう一回
よく読んだら小梨かよ!
Aさんには将来とーっても元気な子が生まれるよう呪いをかけといた。
元気で元気で元気すぎて、手が余るぐらい元気な子が生まれますように。

421 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 01:48:36 ID:nIBgvF3t
>>417
キーキー言うのが当たり前みたいに書いてるけど迷惑だから
ちゃんと躾けてね

422 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 01:57:36 ID:vUgA+Uck
>417
あるよね。

うちのこ1歳3ヶ月で、一人遊び中とかテンション高くなるとキーキー騒ぎ出す。
友達がもうすぐ出産なんだけど、その子と電話中にそんな状況になって
「どこのサル飼ってるのwwうちの子はもっとおしとやかに育てるんだ〜ww」
て言われたよ…。
別にそういう風に育ててるわけじゃないし、サルって…ひどくないか?
あんたの子もそうなるかもしれないんだよ!
って言ってみたけど
「うちの親戚は皆静かでおとなしい子ばかりだったから大丈夫〜♪」
なんか脱力しつつ、適当に理由つけて電話切った。
生まれてみないとわからないのにね…。
予想よりはるかに手がかかる子で変に落ち込んだりしないといいなぁ。

とりあえず、サルにカチムカ。というかショックだった。

423 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 03:16:22 ID:WB1qqN5w
>>422
基本、子供はみんなサルだと思ってた…他人様には言わないけれど。
早く人間になってほしい。

424 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 03:19:30 ID:w9if0HyU
サルがだんだん人間になっていくのがいいんじゃないか。

425 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 03:47:45 ID:bnFRy9Gl
>>422は1歳児らしいから、そんなもんかと・・・。

しかし6歳にもなって怒るとキーキーってどうなんだろう?
うちの近所にも要求が通らないと母親にキーキー言う男の子がいるんだ。
(現在9歳・小さい頃からずっとそんな調子)
で、この母親が怒らない人だから、そうしてると要求が通るんだよね。
>>417が言うキーキー声ってのが、こっちのイメージと違ってたらスマソ。


426 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 07:53:50 ID:B6xTQ1zG
>>417
>怒っても静かな声の6歳児っているのかと(ry
普通にいるよ。
年長位になるとちゃんと物事を解決しようとするから、キーキー言って怒るって
あんまりみないよ。2.3歳なら分かるけど。
って、6歳でキーキー言って怒るってADHD・アスペルガーの心配はない?
周りの人は気がつくけど、親はいつもの事だからと気がつかない事が多いよ。
FOされないようにね。

427 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 08:13:28 ID:7wMxUeEH
>>417
みんな言ってるが、怒って静かな子は少ないけどキーキー言う子もみないよ。
自分では見慣れてて当たり前の光景かもしれないけど、結構異様なことだって自覚した方がいい。

428 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 08:16:06 ID:7wMxUeEH
つーか、別にAさんの言葉って育児論でもないんでもないよね。
異様な光景目にしてつい言いたくなったんじゃないの?

429 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 08:21:36 ID:hiQ8iymp
怒ったらテンション高くなってキーキーっしょ。

道路はさんで小学校だけど、
そりゃまぁ、コーフンすると(体育の時とか)高学年でもキーキーだよ。
休み時間の低学年校舎なんてそりゃ猿山みたいなもん。

学校では授業中に静かにできてりゃ問題なし。
万村では夜間に静かにできてりゃ問題なし。

430 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 08:26:49 ID:7wMxUeEH
キャーキャーとキーキーは違いますw

431 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 09:12:26 ID:lCEhm8k7
習い事で一緒の親子(うちは娘、向こうは息子さん共に小2)と帰り一緒にスーパーに寄った。
子供達がスーパーでおいかけっこを始めたので娘を捕まえて「お店で走るな!」と叱ったら、
男の子も「僕も走りました。ごめんなさい」と言ってきたので「危ないから止めようね」
と言ったのですが、そのママさんがすごく不機嫌になってしまった。
「ごめんね、娘と一緒に叱っちゃって」と言ったら、イヤそうな顔で「別に…
いいけどお」と言って帰っちゃった。
最近そのママさんの「息子マンセー」振りに気が付いていたので、やっちゃったな〜
とは思ったけど、ちゃんと謝れた息子さんは偉いのにあの人の態度はどうなの?
とムカムカ。


432 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 09:40:59 ID:GTArUr1t
>431
あらまあ、困ったママさんだね。スーパーで追いかけっこなんて危なくて
迷惑だから叱るのは当たり前なのにね。男の子も自分が悪いと思って
自分から謝るなんて素直でいい子なのに、お母さんがそれじゃなあ。
息子マンセーなら、謝った息子をほめてあげればいいのにね。


433 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 09:43:57 ID:ykf5oy5p
>>415
もしかして熊谷の置き去り?
アレなら母親が2ちゃんでの有名人だったな。

434 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 09:45:57 ID:w+NqkbeC
多分、ほめたらほめたでいいとこ取りされた気分になりそうw。
一緒に叱ってくれた方がいいなぁ。

435 :417:2008/07/02(水) 09:53:54 ID:bvKctDVx
自分の子育てを省みず、カチムカしてすみませんでした。
読んでみると、>>417では育児論の話じゃないですねorz
(育児論は別の場面でよく聞かせてくれる)

娘、幼稚園ではさすがにキーキー声で怒る事はないんだけど、
妹に対してはケンカになると「もう!やめて!」等と怒る時もあるし、
園のお友達も家に遊びに行かせててもらうとそういう場面見るので、
皆そんなもんかなと思ってました>6歳児

子持同士だと、Bさんも子供に対しアララと思っても許してくれる部分があるだろうし、
それに甘えてたのかも。

Aさんくらいが正直な世間の眼だと思って、ありがたく聞くことにします。


436 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 10:40:26 ID:HmtI5AuW
>>435
あやまることないよ。
カチムカスレなんだし、怒ったらキーキー言う子どもなんて
別に珍しくもない。
それをやれADHDだ、アスペだって…。
>>421とか>>426とか根性悪すぎ。そのAさんと同類の人間なんだろうね。

437 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 11:07:32 ID:zPqGP+Du
>>435
妹相手にキーキーなら、分かるなぁ。
姉妹だと、他人ほど手加減せずに怒りをぶつけるからね〜。
妹が大きくなって、お姉ちゃんを怒らせなくなったら収まるって。
小梨の育児論なんて……生暖かく見守る以外にどうしろと…w

438 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 11:32:19 ID:oOJPtIzy
小梨の育児論ほどカチムカする事ないよなぁ。
私もされた。子供@4ヶ月
職場の先輩のお子さんは本当にいい子(21歳、19歳、16歳)。
私もこんな風に育てたいなぁって思ってたんだけど
独身のパートさん(31)がそれはもう神格化している。
先輩は多少放任主義なんだけど、そこだけを見て
「子供なんか産むだけ産んだら勝手に育つ」だの言ってくる。
過保護にするつもりもないが、4ヶ月児を放置するつもりもねぇよ。
そもそも、小さい頃に愛情でいっぱいにしてあげないと
最初から放任だけではダメだと思うんだよね。
親に愛されてる自信があるから、多少放任でも悪い方へ傾かないんじゃないかと。

私は自分が親にして貰った事くらいは、子供にもしてあげたいなぁと思ってるんだけど
それも「大学なんか行きたければ、自分でバイトして学費稼いで行けばいい」と。
それはそれで立派な方針だけど、あなたが産んだらそうして育ててくださいって感じだ。

そもそも、子供いないのに、一人の育児の一部分を見ただけで育児を語るな。




439 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 11:54:52 ID:N7AK1j+S
>>437
>小梨の育児論なんて……生暖かく見守る以外にどうしろと…w

だよねぇw
小梨の育児論なんかでカチムカなんて。
カチムカしてる方がお子ちゃまだね〜と思う。

440 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 11:57:09 ID:Y+aQWBNM
>>433
違います。北海道での話。
って似たような話があるのか・・・。

441 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 12:05:03 ID:HmtI5AuW
>>439
小梨乙

442 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 13:17:07 ID:MItpQ1Jq
>441
あんた香ばしいねえ。

443 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 13:24:08 ID:B6xTQ1zG
>>436
あなたの周りじゃ珍しくないかもしれないけど・・・
ホント、周りの人は気がつくけど親は気がつかないのね。

>根性悪すぎ。そのAさんと同類の人間なんだろうね。
さすがエスパー

>>435
どうしても身内だと歯止めきかなくなるし、
妹相手ならキーキー怒るのも理解できます。
さっきはごめんね。
世間は子持ちに優しい人もいるし、厳しい人もいるので
小梨の意見はある意味貴重だと思うよ。
(まぁ育児論はいらないけど・・・)

444 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 13:46:49 ID:0Whu0jZZ
夫の友人夫婦が遊び来た時のこと。
友人には1歳半になる息子がいて、うちの子はまだ4か月。
「も〜朝も昼も夜も無い生活だよ〜」とか話をしていたら
「夜泣きなんて、昼間に十分遊ばせたら絶対しない」と、友人夫に言われた。
え、でも夜中お腹すいて泣いたりするし、
赤ん坊なんて普通そんなもんじゃ…?と思ってたら
「昼間ちゃんとかまってやってないんじゃない?」みたいなことを
上から目線でクドクドと言われた。
彼の家は同居の自営業だから、
夫が帰ってくるまで私一人で相手をしている我が家とは
赤ん坊を見てくれる人数が実際違うのだろうけど。

奥さんは何も言わず笑ってるだけだし、
夫は育児の先輩の言うことだからそうなんだろうと納得してるみたいだし。
カチムカというか、う〜ん…そう?なのかなぁと落ち込んだ。

445 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 13:53:05 ID:ayZFVJFq
>>444
たまたまその夫婦の子が夜泣きしない子だっただけじゃないかな
4ヶ月の赤ん坊に
>「夜泣きなんて、昼間に十分遊ばせたら絶対しない」
なんてありえないよ
何をして充分遊ばせるんだっつのw
多分だけど、その夫は偉そうに説教してるけど育児にほとんど関わってないよ
奥さんが何も言わずに笑ってたってのがいい証拠
「こいつ何もしてないくせによく言うな〜pgr」と思いつつ
夫を立てて敢えて何も言ってないとエスパーしてみる

446 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 14:06:50 ID:CwoKXac0
うちは昼間そんなに「かまう」とかしなくても子ども2人とも夜泣きはほとんどしなかった
逆にどう頑張っても夜泣きで大変な家もあるよね それぞれとしか言いようがない
小梨の見当はずれの育児論も痛いけど
自分の体験だけでよその子のことまで決めつける親もウザい  >>444気にしないでいいよ

447 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 14:06:56 ID:GTArUr1t
>444
その友人夫、運よく夜泣きしなかった自分の子供のことしか見てないのに、
それを一般化して説教したいだけの器の狭い奴だから気にしないで。
四ヶ月なら、夜泣きするのは全然おかしくないよ。赤ちゃんなんて腹減った。
寒い。暑い。寂しいよ。怖いよ。って全部泣いて訴えるしかないんだから。

448 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 14:09:17 ID:Y9FBgOwo
>>445
> 多分だけど、その夫は偉そうに説教してるけど育児にほとんど関わってないよ
> 奥さんが何も言わずに笑ってたってのがいい証拠

うちの旦那はそのタイプだ…orz
自分の子がたまたま成長早いからって、ゆっくりな子の親に先輩風吹かせて
アレしないからだよ!コレしないからだよ!とアドバイスしてるらしい。
そういう話を聞く度に「そういう問題ではない」と注意するのに聞かない…
一番大変な時に手伝ってないから育児の大変さを分かってないんだよね。
育児はそんな単純なものではないのに。

449 :444:2008/07/02(水) 14:15:56 ID:0Whu0jZZ
皆さんレスありがとうございます。
初めての育児なので、?と思っても
自分が間違っているのかもと、不安になっていました。

>>445さん
> 多分だけど、その夫は偉そうに説教してるけど育児にほとんど関わってないよ
> 奥さんが何も言わずに笑ってたってのがいい証拠
これ、すごく納得です!あの奥さんの微妙な笑顔…。

子供は一人一人違いますもんね。
気にせず、のびのび頑張ろうと思います。

450 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 14:23:43 ID:9LHwa5EG
>>448の夫は何とかしろ。
うちの夫もひどいけど(独身部下に結婚して子供つくれっていう)

451 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 14:53:00 ID:TVumylgq
>>433
あの置き去りは好きな男が出来て家出したものの、
子どもが邪魔になり・・・って話だよ。
懐かしいな〜。黒汁とか、ぶろっさむとか。

452 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 15:14:52 ID:i2eKuOsf
>>444
>「夜泣きなんて、昼間に十分遊ばせたら絶対しない」
>「昼間ちゃんとかまってやってないんじゃない?」

その友達の子どもって1才半だから、まさに、↑のアドバイスの年齢。
最近誰かに言われたことを、知識も無いのに知ったかぶって言ってみただけだと思う。
4ヵ月と1才半の違いもわからない父親なんじゃね?

453 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 17:32:22 ID:1GLb9DyR
>>444
>昼間に十分遊ばせたら絶対しない
絶対ってのはおかしいですが・・・
この時期に夜泣く事が多いなら、少し昼間の過ごし方を
見つめ直すのもいいかと思います。

夜泣きの原因が分かれば誰も苦労しないですよね。
落ち込むこと無いですよ。

454 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 19:52:39 ID:w9if0HyU
>昼間に十分遊ばせたら
「え?そうなんですか?具体的にどんな感じで遊ばせてます?」
って聞いてみたらしどろもどろになりそうな予感www

455 :名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 23:27:24 ID:lPOIF5nI
てか、四ヶ月ってまだ夜間授乳があって当然だよね?
お腹がすいて泣くのは夜泣きとは違うよ。

456 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 05:32:24 ID:YTE8LId8
3ヶ月ごろから夜寝れるようになる、なんてマニュアル通りには上手くいかないよね〜。

457 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 06:55:59 ID:sDNTZjjb
うちは3ヶ月頃に夜寝るようになって、3ヶ月半で夜泣きが始まったよ…。
本当に人それぞれ。
睡眠力がつくまでは母は大変だ。

458 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 08:10:47 ID:t1Msv2mo
小さい事だけど
うちの子、着替えが遅い。隣で他の子が遊んでいると
気を取られてダラダラ。ま、それは家で練習したり
本人も頑張って上手く出来る事も増えてきたので一安心。

なんだけど一部の女の子達が制服の下に私服を来て登園している。
制服脱いだら着替え完了。え?って感じだ。
園の規則で制服登園は決まっているし、下に着るのも禁止で
お便りでも再三注意があるのにやめない親がいる。
着替えなんて子供には面倒だけどそれでも頑張っている子が
沢山いるのに親公認でそんな変な服装で登園させるなんてカチムカ。
最近中高生がだらしない格好してるなと思っていたんだが
幼稚園から始まっているんだね。

459 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 08:35:36 ID:CvnDmvGt
幼稚園の後遊ぶ約束してたのに、
「ごめーん、バーゲン行ってたら疲れちゃった
(子どもじゃなくてママがね)から今度にしてね」
ってうちの子は楽しみにしてたんですが。
この前も同じようなことあったんだよな。
「ちょっと用事があって帰りがけに拾うのに、
いつもと違うバス停で降ろしたらそこの目の前の公園で
遊ぶって言ってきかなくって〜
そっちの公園やめて、今からこっちの公園おいでよ」
ってあんたは車だからいいかもしれないけど、
私たちは自転車で30分かかるんだよ…。
他にも「急におじいちゃんが映画に連れていってくれることになって〜」

とどめに「ホント子ども居ると予定通りに行かないよねぇ」って言われたよ。
それ言って良いのは発熱とかの時だけだろう。
あんたのは考え無しに人を振り回してるだけだよ。


460 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 08:47:32 ID:bl+CsiRb
>>459
それ、3回連続でやられたの?
そうでなくても、どれも仕方ないな〜で済ませちゃうけどね。
あんまり期待しないで楽な気分で付き合えばいいじゃん。
こっちも「この人にはドタキャンOK!」
って思えばいいんじゃない?

461 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 09:26:47 ID:OWIh2V7y
おまえらの話見てたら子供作るのが怖くなった…


462 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 09:36:08 ID:aCFEYROG
>>458
親もすごいな…。平気でルール違反。それを見て育った子供は
ルールなんて屁とも思わないだろう。ある意味英才教育ww

>>459
私はそういうタイプの人とは付き合えない。460の言うように、
期待せず楽な気分で付き合うということができればいいんだけど。
約束は、守る前提でするものだと思ってるので、同じような
考えの人と付き合えばいいよ。

463 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 09:44:39 ID:KOZU2dQa
>>458
自分の幼稚園時代を思い出した。
お泊まり保育のために、家で着替えの練習させられたわ。
何度も何度も
早くなると母が褒めてくれるから嬉しくて頑張ったなー。
子供だって大人だって慣れるまで遅いのは当たり前だけど
練習しなきゃ早くできないよね。

464 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 09:52:24 ID:M0Gg9k6W
458はそれくらいいいじゃん、と思うけど
459の話はそんな奴つきあえないと思う
つかなんでそんなこと幼稚園が指示するの?どうでもいいじゃん

465 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 10:03:36 ID:aSza6YtV
>>458
うちの子も 着替え特訓しなきゃ!の時期です。
3歳で、4月から保育園に入った年少さんなのですが、
夏のプールの前後に水着と洋服の着替えを
「自宅で着脱の練習をしてきてください」とのこと。
自分で水着着たことないし、濡れた水着を脱ぐのって大変だろうから
しっかり練習させなきゃ! と思ってたら
いっこ上の子がいるママ友が
「練習なんてウザいから、朝から服の下に水着着せておこうかな〜?」だって。
年中さんでしょ?自分で着れるのを持たせてやってよ!って思って
か〜なりもやっとした。


466 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 10:06:45 ID:B6GJuYq6
>>465
男の子のママなのかな?
女の子は朝から下に着てたらトイレ困っちゃうよね

467 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 10:15:49 ID:QGTF7cJD
>>466
つビキニタイプ

468 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 10:44:28 ID:FUV7GSEo
スク水もセパレートに変わってきたね

469 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 13:47:33 ID:E+4hHieq
>>464

え、でも、「園について着替える」が保育・教育の一環なのだったら、
幼稚園が指示するのは当然じゃ?
逆に何度も指示されても止めないなんて、親は恥ずかしくないのかな〜って思うよ。

苦手でもちゃんと着替えてる子からしたら、なんで?と思うでしょうに。



470 :名無しの心子知らず:2008/07/03(木) 15:04:45 ID:dToUEwfL
>>465
ほっとけばいいよ…w
実際にやったら、園の方から直接お話があるって。

471 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 09:19:55 ID:WWpZXdrt
服の下に水着着てくるヤツは、高確率で替えのパンツを忘れる。

472 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 09:20:29 ID:xuLTbo/Q
遠足の写真選ぶ時、ペンとメモ忘れてしまったので、隣のクラスのママ(お互い顔は知ってるけど名前は知らない)が貸してくれた。
すぐ返そうと思ったんだけど、彼女は先に用事があると言って帰ってしまった。

次の日は、お子さんが風邪で休みで欠席。そのまま土日はさんで、
翌週に返そうと思ったが、ペンを入れたカバンじゃない方のカバンで園に来てしまったので返せなかった。
向こうは何も言ってこないし、私も「明日は必ず持ってこよう」と思ったまま、その週が過ぎてしまった。
相手の名前もわからないから、探しようがないし、向こうも園であっても何も言わないので忘れてるのか?
と思い、以降、きっかけが掴めず返せないままお互い卒園しました。
この前たまたま会ったけど、向こうも気付いていたと思うけど、気付かないフリされてしまった・・。


つい最近、学校で一緒になったママから「○○さん、あんたに返したペン返してくれない」って
ブツブツ言ってたよ・・って、それじゃまるで私が追いはぎみたいなジャン!
返す言葉が見つからなかったよ・・。ORZ
あんな人から借りた私がバカだった。


473 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 09:27:44 ID:p+kMCKYq
他スレに書き込みしましたが、
またその後イライラしたのでこちらに。

私も相手隣家も小1女児持ちです。
上が帰ってくる間鍵を開けていたのですが。
私は町内会の用事で5分位留守、小1下の子トイレ中に
その子が勝手に家に上がって、おもちゃなど物色していた模様。

急な町内会呼び出しだったので、服とかぐちゃぐちゃ。
急いでお化粧して出掛けたし。
勝手にうちに上がって物色してた子が、
「なにこれー信じられない!どんだけー」!
と騒いでて、トイレにいたうちの子はびっくりしたそうです。
うちのおもちゃ欲しがるわ、
自分の母親には「間違えて上がっちゃったの…」と泣いて訴える。
続きます。

474 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 09:42:12 ID:p+kMCKYq
続きます。
うちの子をその子が仲間外れにしてた時、せめて登下校は一緒に…とお願いした時。
母親にうちの子は優しい子だ!仲間外れにしない!と逆ギレされました。
少し距離をおいていたのですが。
うちが急遽会社命令で、その隣家裏に引っ越す事になりました。
とりあえずその母親に話した所…。
「いらないモノ捨ててすっきり出来るじゃん。呼んでね。」という返事で。
ん?子からどんだけーって聞いたのか?
普通は大変だねーとかじゃないのかな。
そこの家の兄弟は、他人のおもちゃでも笑いながら壊し、
独り占めして泣き叫びます。
必ず壊します。
家にあげる気はありません。
かなりカチムカです。
長文失礼しました、すみません。

475 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 10:27:31 ID:0pnklWvp
>>472
んなこといいからペン返せよww

476 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 10:29:35 ID:toV/mysC
日本語おk

477 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 10:31:20 ID:LckcYRew
>>472長文うざいw

478 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 10:38:10 ID:2lph8Zlj
手癖の悪いスレあたりにに書かれないといいねw

479 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 10:41:36 ID:emxWNHnD
ID:p+kMCKYqの文章にイライラさせられた。

480 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 11:22:08 ID:85ByYj5b
>472はセコケチスレに誤爆してボッコボコにされてたよw

「明日は必ず持ってこよう」と思いつつ忘れちゃうってどんだけバカなんだ。
つーか写真を選びに行くのにペンとメモ忘れて行くのも相当間抜けだよね。

なかなか会えないのなら、先生に「○○ちゃんのお母さんに渡してください」とか
頼めばいいだけなのに。
必要なものを持っていかない・人から借りたものをすぐに返さないだらしなさが
自分の評価を下げてるのに、逆ギレするような人が親をやってることが怖いよ。
逆ギレしてる場合じゃないんだからさっさと返しにいけばいいのに。
自分が結果的に寸借ドロをしたことで、子どもが肩身が狭い思いをしてもいいのだろうか。

481 :1/2:2008/07/04(金) 11:43:18 ID:qF2utcwY
携帯からこの数日でまだ進行形のカチムカ。
家は事情があって3人息子の内上の2人(小4)は祖父母(私の実母)宅で暮らしています。
それでも普段の連絡のやりとりや学校行事には毎回参加しているし、週に何回かは実家に顔を出しに帰っている。
それを踏まえての話です。
3日前、次男が友達にDSを壊されたらしいと母から連絡がありました。
話をよく聞いてみると、次男がその子のDSを使いその子が次男のDSを使っていた時にその子がDSにつけている紐を指に通してDSをくるくる回していたら落としてしまい液晶が写らなくなったとの事。
で、その子のお母さんには言ったのか聞いたら言ってないしその子も言ってないと思う。と言うので少し説教しました。
私達が先に出てしまうとその子が余計に怒られてしまうだろうしまずはその子からお母さんにあった事を話した方がいいと思い、翌日に学校で次男からその子に話をする様に言わせました。
帰ってきてからどうだったか聞くと、言ったら何で俺がそんなん言わなあかんねん!と言われたとの事。
仕方がないので昨日母が相手のお宅に言いに行きました。
そうすると相手のお母さんは自分の子供を怒りつつも家の次男も悪い、お互い様だ!と。
よその子はDSを袋やケースに入れてるけど次男はいつも裸のまま持ってきている。等と言われたらしく母もそれとこれとは話が違うと言いながら話にならなかったらしい。

482 :2/2:2008/07/04(金) 11:44:10 ID:qF2utcwY
確かに次男も悪い。
普段から外にDSを持ち出すのはダメと言っても聞かないしカバーもあるのに入れない。
誰かが常に家にいれば毎回言って聞かせられるが家は近くの親戚宅の商売を手伝っているので常に目を光らせておく事が出来ない。
でも今回の話はどこかに置いてて落とされた訳でもないしやっぱり悪いのはその子だと思う。
家も悪い事は悪いといつも叱っているし順序だててどうするのがいいかも話したりしている。
少なくとも他所様の物を壊しても謝りもせずに他所の子を乏す様な事はしない。
話の中に暗に我が家の事情について他の人達にも色々言われているっぽい事が出てたとの事で更に鬱になったorz
とりあえずご主人と相談するとの事で件のDSは預けてきたけど昨夜は何も言ってこなかった模様。
何だかまだ揉めそう&ごちゃごちゃしそうですごく嫌。
一応息子達には学校でも今まで通り普通にしときと言い、もし友達とかに何か言われたり何かされたらすぐに連絡しておいで。とは言っておいたが大丈夫だろうか心配。
しかし友達の言葉やそのお母さんの対応には何だか釈然としないし母と共にカチムカした。

483 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 11:50:59 ID:zF9l1QG6
>>480
相手の名前はわからないって書いてあるよ。
それ以外は同意
毎日もっていけばそのうち会うのに

484 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 11:54:50 ID:zF9l1QG6
おもちゃの貸し借りの話って難しいね。
うちの子はまだ小さいから高価な物の話はわからないけど
そういうのって修理代をだしてもらうのが一番いいのかな。

485 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 12:06:01 ID:85ByYj5b
480>483
セコケチスレのほうには、子ども同士はちゃんと認識してるって書いてあって
だから相手の子が休んでるとかわかるんだってさ。

748 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2008/07/04(金) 09:54:01 ID:xuLTbo/Q
>>745
私は名前覚えるの苦手だけど、子供同士はお互いの苗字&名前は知ってるって意味です・・・多分
向こうも私の名前知ってると思う・・
子供に聞いたら「今日○○子ちゃんはお休みだよ〜」って息子から聞きました。

スレ汚しスマソ。逝きますノシ

486 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 12:46:20 ID:6LFgI1K0
>>472
ええええ! それは丸っきり>>472が悪いでしょ。
返すきっかけが掴めない?
愛の告白をするんでもあるまい。
借りパクしといて、あんな人から借りた私がバカだったって何様?

487 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 14:25:32 ID:LckcYRew
>>472ここでもフルボッコw
だからと言ってマルチはするなよww

488 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 14:40:51 ID:B3KLXb3y
自分に落ち度(この場合、返し忘れてまあいいやと自己判断して放置)
があるときは、カチムカする資格なしと思うが…

本人に自覚があり、「自分も悪いがあの態度はひどい」系の愚痴だと、
そこまでボコボコにはされないよね。



489 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 14:56:30 ID:xuLTbo/Q
昼ご飯食べて戻ってきました。

すいません、自分が悪いのは自覚しています。
たかった訳でもない、盗った訳でもない、ペン一本で他人にグチグチ噂広げるのにカチムカしたんで・・。



490 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 15:02:59 ID:2lph8Zlj
じゃ、返したんだね?
まだ返してなくても、必ず返すよね?
学校で一緒になったママが、相手の名前知ってるんだし、これでやっと返せるね。よかったね。

491 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 15:04:05 ID:4722hEbu
ペン一本でも、借りた物を返さない人とは付き合いたくないよ。
盗った訳でもないって言うけど、いつまでも返さなかったら盗ったのと同じ。
噂広めたわけじゃなく、その人だけに少し愚痴言ったのかもしれないし。

492 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 17:14:35 ID:U7y3dKTW
借りパクって言葉もあるし。借りたまんま返さないのは盗ったのと同じ。

493 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 17:36:02 ID:7gR+TFQK
>>489
噂が広がる前に返せば良かったね。
盗んだ訳じゃないから無期限に借りていて
返さなくても理解してちょうだいねって態度がカチムカ。

494 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 17:50:10 ID:U0lpWSoG
借りパクした側が「たかがペン一本」って態度なのがものすごくカチムカ。

495 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 17:51:03 ID:abZZ8FgE
>>489
もし今も返してないなら思い切って今からでもいきなよ
なくしてしまったなら新しいのをわたしなよ
ものは些細でも行動が問題
逆に言えば、行動で示しさえすれば、たいがいの人はそれで気持ちがすむもんだよ
勇気が要ると思うけど、これから子供がそういうことになってしまうこともあると思う
そんなときしっかり子供を導いてあげられるお母さんになって!

496 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 17:55:33 ID:vCwftN1L
借りた金踏み倒す奴も、同じようなこと言うね。

(いつか、そのうち、気が向いたら)返済するのに、しつこく催促してくる
ちょっと返済期限こえただけなのに…(実際は何ヶ月単位でオーバーしてる)
(そのうち)返すんだから、だまって待ってろよ!

以前聞いたことがある、池沼野郎の愚痴。
頼まれて当事者の間にはいって取り成しをやってたんだが、これ聞いてムカついたw
「じゃあ詐欺ということで警察に入ってもらうよう、向こうには伝えるね」
と言うと、翌日には返済したそうだけど。
実際のところ、詐欺で立件できる可能性は低かったんだけどね。

497 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 17:59:44 ID:7gR+TFQK
今から返しに行っても相手はハッ今更!みたいな顔をするよね。当然。
で、それを見てまた「せっかく返しに行ったのに不機嫌な態度をとられた。
わざわざ返さなくてもよかった!こっちは誠意を見せたのに!」
と書き込みそうで楽しみw

498 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 20:31:22 ID:a1TRaUxp
ペン1本とか1万円とかの問題じゃないから…

相手からしたら、返すつもりがあったかなんて知る由もないし。

説教禁止とはいえ、幼稚園から人としてやり直せと言いたい



499 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 20:44:57 ID:WUW/3P7k
「たったペン1本」とかって、
貸 し た ほ う が言う言葉だよねwww



500 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 20:54:48 ID:9ojStdnW
たったペン1本で、あなたの失った物は大きいでしょうね。
そんなつもりじゃなくても、いつまでも問題解決に積極的に動かないのはだらしない人だと認定されるよ。

501 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 21:17:28 ID:AIV1jksi
クソガキめ、買って買ってウゼー。わがまま言うなら出てけ。もう帰ってくんなバカやろー。
書き出してスッキリしたー。

502 :名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 23:22:40 ID:AIV1jksi
ケヤナ

503 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 00:15:23 ID:TWtcHdXd
抱き癖がつく抱き癖がつくってうるさいんだよ姑!

そんな事言うために食べ残しのスイカ持って来るなよ。

腹空かせて泣いてんのに「早過ぎるわよ」とか言って放置させようとしたり、一ヶ月なのに人混みの中を連れ回そうとしたり、あんた鬼か?

504 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 07:52:19 ID:Sq0s1Xay
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=19477

505 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 13:05:36 ID:uxi0GcU4
>504
カチムカポインツがわからない

506 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 14:41:42 ID:4MD6ihV6
昨夜熱発した長女と鼻かぜの次女を連れて、
近くの産婦人科と小児科の看板のかかった病院に行った。

散々待たされたのは仕方ない、クーラーないのも何とか我慢する。
でも、初めてかかった病院で慣れてない次女(一歳半)が、
聴診器をぐずったくらいで、胸の掻き壊し痕を指しながら

「言うこと聞かないから、こんなイボが出るんだよねー」って、
医者の言うことか?あったまきた!!

引越前の小児科に戻りたいよ…。
なんで、次女の性格までけちつけられなきゃいけないんだよ…。
むかつくというか、通り越してなけてしまう。

507 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 15:48:02 ID:QsKnWDMd
病院は長いつきあいになるから
気に入ったところがみつかるまで替えつづけるといいと思う。

子どもの湿疹で検診で勧められた小児科は私との相性は最悪だった。
(腕は確かだと評判だし、多分そうなんだろうけど)
二度と行きたくないと思い4件ほど替えて腕も良く相性もよさげな病院を2件みつけた。
今は病院に行くのに気が楽だ。


508 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 15:52:00 ID:C4ETYsu2
>>506
1歳半の子がぐずるのはあたり前だよね。
それなのに言う事を聞かせようとする人が小児科を掲げている事の方が驚くよ。
お疲れ様でした。

509 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 20:05:59 ID:9+KCA6p5
一ヶ月検診のためだけの「小児科」だったりするかもね。

510 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 20:50:51 ID:AvcBuSKl
非常識な親が多いから、お医者さんも苦労するみたいだよ。
こんなことで・・・ぐらいで病院行き過ぎ。


511 :名無しの心子知らず:2008/07/05(土) 22:03:48 ID:0h9yK274
某会員制育児サイトでの話。
2ちゃんで言うところのチラ裏と吐き捨てが合わさったトピで、
『私の毒親は娘にとっての祖父母なんだよな。あんなんが祖父母だなんて娘に申し訳ない』
と書いたら、ものすごい綺麗事なレスされた。
要約したら「親を嫌うなんてとんでもない、子供はそんなあなたと同じになるよ。親を愛そう」だと。
パチンカスでサイマーで子に金をたかるような人間愛せるか。

その書き込み主のプロフィール見たら
『双子のベビタンのママしてまーす(はぁと)ムチュメ大好き(^з^)-☆Chu!!。』
(子供のプロフィール欄に)『あたちがおねえたんの○○でしゅ。』『いもうとの××でしゅ!』
と書いてあって余計にカチムカ。
まともなプロフィールの人ならともかく…orz

512 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 03:14:12 ID:uTQoe58u
>>511
常々思うんだけど、どうしてそういう頭沸いてるような文章
(この場合はプロフィール)を好んで書く人種がいるんだろう。
他人に馬鹿だと思われるだけのような気が…


513 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 03:16:34 ID:bMSoQkUE
                      
ttp://uproda.2ch-library.com/src/lib036236

514 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 04:27:27 ID:JBZ8GSpa
チラ裏と吐き捨てが合わさったとこってW
なんか自業自得って感じ

515 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 07:49:11 ID:tFW1oUKQ
>>511
2チャンの親が嫌い系のスレで愚痴ればよかったね。育児板と鬼女板で
何度か書き込んだけど、まずそんな綺麗ごとなレスは返ってこないとオモ。

516 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 08:37:43 ID:KYhATSBl
なんつーか、普通の掲示板でそういう書き込みするのって
育児板で子供が嫌いとレスするのとあまり変わらない気がするのよ。
引っかかりやすい書き込みをすれば、それなりのレスポンスがあるのは当たり前で。

517 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 13:34:46 ID:lTTM8Oz7
家に遊びに来るのは構わないけど、チャイムも鳴らさず窓叩くのやめてくれないかな。
下の子起きちゃったんだけど。
ドア開けて「今日遊べないよ」と言ったら、
「○ちゃんと待ち合わせなの。いないから来たの。私も遊べないの」と。
じゃあなんでうちくるんだよ。
子供相手に大人気ないけどむかつく。イラつく。

518 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 21:35:47 ID:y1vZpWW9
ちょっと相談もあるのだけど、聞いてほしい。

年長息子と幼馴染の仲間が数人います。
お互い家を行き来したり、家族ぐるみの付き合いをしています。
親同士は子供の成長とともに、育児に関する考え方の違いを感じつつも基本的には気が合う者同士で、
集まればとても楽しくて何時間でも一緒にいれるくらいです。

その中の一人の女の子。
グループ内では小さいころから常に「良い子」で「○○ちゃんはお利口だねぇ」と子供からも親からも一目置かれるような存在でした。
実際、幼稚園では先生からも一目置かれてる感じがあります。
ところが、年中あたりから…
同級では女の子が一人しかいない事もあってか、すっかり女王様と化してしまった。
「私の隣に座りたいのはだぁれ?」
「私と遊びたい人はこの指と〜まれ!」
果ては「私と結婚したい人は、○○してちょうだい」 etc…

もう聞いてて、イラッとくる。
最初は、みんなが「は〜い!」って感じで、外された子は半べそ状態なんて事も。
ところが、最近はうちの息子以外は「別にいいもんねぇ」って感じでとてもスッキリする対応をしている。

うちの息子ときたら…
歩きながらおやつを食べていたので注意したら「○○ちゃんと遊びたかったら、おやつ持っていないと駄目だって…」だと…
全く、もぉ!いいなりになってる息子にカチムカ!!

そして、その女の子にも…女王様ぶり以外は本当にいい子で可愛いと思えるんだけどなぁ。
そして…そんな発言に何も言わない親にも疑問を感じる。
うちの息子がそんな事を言ったら、私はきっと叱ると思うんだけど…。

息子があんまりにもいいなりでイライラするので、息子に対して何てアドバイスをすればいいのか真剣に悩んでいます。
遊ぶななんて事は絶対言えないし…その子をけなすような事も言いたくはありません。
ほっとけば、いずれは息子も馬鹿馬鹿しくなって相手にしなくなるとは思うのですが、そういう状況をこの先見るのがどうも辛い。


519 :名無しの心子知らず:2008/07/06(日) 22:25:46 ID:nnSrTX/G
成長するに従って、男の子女の子は自然と離れていくと思うけど。

男の子同士の遊びの楽しさを、ちょっと大袈裟なくらいに勧めてみるとか。
旦那さんに豪快な遊びをしてもらうとかして、目の向く方向を変えるようにしてもらうとか。


520 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 13:51:09 ID:4+6hmsDx
>女王様ぶり以外は本当にいい子

それだったら別にいいのではと・・・。
本当に底意地悪くて、意地悪言ったり陰湿にいじめたり
する子は問題だけど、そうではないわけだし。
息子さんも、本能で(この子は今頃ちょっといばっているけどいいやつなんだ)
と認識しているのかもよ。

お母さんにしてみたらムカッとするだろうけど、息子さんはその子
のことを嫌っていないわけでしょ?
あまりキーッとならず、自然にまかせて見守ってあげてほしいな。
小学校に入ったらまたそれぞれ新しいグループに分かれていくよ。

521 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 15:17:54 ID:D+e12rdT
相談は他所で

522 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 21:55:52 ID:4GCdrOAw
>518です。

>519,520
レスありがとうございます。

そうですね。
神経質にならず、子供の事と広い気持ちで見守っていきたいと思います。
今までその事ばかりに目がいってしまっていたので、私自身も子供のいい所を見るように気をつけます。

気づかせて頂けて良かったです。
本当にありがとう御座いました。



523 :名無しの心子知らず:2008/07/07(月) 21:58:09 ID:4GCdrOAw
>522

「子供の事」←×
「子供のする事」←○  でした。失礼致しました。

524 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:06:32 ID:eZgjQZST
今しがた、コインランドリーに行ってきた。

いくつかある中の2台が調整中で使えなくて他の残り時間を見ていたら
親切なオバサンが赤を抱いてる私にもうすぐここが空くよと教えてくれてお礼を言いながら話していた。
すると、椅子に座っていた70くらいのオジサンが、
「まさか俺の所を狙ってるんじゃないだろうな。
お前ら女なんか汚いんだから触るなよ、気持ち悪い。
ましてや子持ちなんかもっと汚ない。赤ん坊のウンコとかつけられたらたまんねぇからな」
と吐いていた。

他にたくさん女性がいて、殆んどが40以上。中には未就学の子を連れてる人もいた。

誰も言い返さないから私が言い返したら(そんな男尊女卑や偏見はやめてくれ、乾燥が終わったなら待ってる人がいるのだから早く出してくれ)
女のくせに生意気な!と殴られそうになった。
女性が一人、警察!早く警察呼んで!とパニックになり回りに頼んでいたら
そのオジサンは荷物をすぐに片付けて逃げていった。


ほっとしたのも束の間、赤の衣類数枚とタオル、ガーゼなど明らかに10kgないものが1時間回しても乾かなかった。
他の人たちも乾かないらしく、冷風しか出なくてこりゃダメだわと諦めて帰ってきた。

二回も嫌な思いをするならエアコン除湿と扇風機で乾かすんだったな。

乾燥機に関してはシ○ボンに苦情を入れたい。

525 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:11:48 ID:xD+GW6si
踏んだり蹴ったりの典型ですなOrz

526 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:16:05 ID:90sYz2Wt
気持ちはわかるが、赤ちゃん連れで基地外に言いかえすのはやめれ。


527 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:22:37 ID:7KvPpMnI
526に同意

528 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:33:54 ID:Ww3GhOjM
誰も言い返さなかったのは、「誰にも相手されない、哀れなボケジジィが何かほざいてるわぁー」
「はいはいワロスワロス」くらいに思ってたからでは。

529 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:37:32 ID:pXcv4YUO
そうそう。
誰も熟成ウンコ触りたくなかったんだよきっと

530 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:38:40 ID:eZgjQZST
そだな、基地害はスルーすればよかった。

一人で3つ占領してるのは迷惑だった。衣類、タオル、その他(洗濯ネットに入ってた)で。
これもこれも俺のだから触るな、と息巻いていたけどタオルが終わってないから出さないとかいい迷惑。

だけど自分含め他の人も乾燥しなかったんだから、そのオッサンのも生乾きだったんじゃないかと
今さらながら思っている。

531 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:43:30 ID:ZQm401bC
趣味でジェルネイルをやっている。ジェル講習はいくつか受けた(個人で楽しむ程度の物)
それを知ったママ友がジェルネイルをやってくれと顔を合わせるたびに言ってくる
「プロでもないし、個人の趣味でやってるものだから」とやんわりお断りしたら
「道具貸して!」と言って来た

やんわりお断りしたら影でケチ呼ばわりされていた

バイオジェルとかって卸値で買えない素人には結構高いんですけど
そんなにやりたきゃ自分で安いセットでも買えば良いのに

ジェルってアレルギーとかの知識なしでやるのも怖いんだよ。



532 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 12:56:07 ID:xD+GW6si
つ【油性ペン】

533 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 16:33:13 ID:q6DA/dlW
ちょっと長くてすまん。
先日ママ友数人と子連れでファミレスでご飯を食べた。
先に行ったママ友二人が席を取ってくれていて、そこは喫煙席だった。
混んでたし仕方ないけど、そのママ友Aが喫煙者でタバコを吸いだした。
Aは私とうちの子のまん前で、煙がもろに掛かるので
それは嫌だったので二本目は辞めてとお願いしたら、
嫌だといってきたので私たちとは離れた場所でで吸うようにお願いした。
そうしたら先に席をとったもう一人のママBが「うちの子に煙が掛かるからやめて」
といって来た。
Bの子はAとは反対側のテーブルの端に座っていて、私が示した方角にいる。
AとBは先に席をとっていたので、Bは自分の子供にAの煙が掛からないように
席を離した上で、私たち親子の席をAの前にした。
「喫煙席だって承知なんでしょ」
「自分の子だけ煙をよけてひどくない?」
とBに畳み掛けられたけど流してAにはそこで吸ってもらった。

元々AはBが予告なしにつれてきたので、私はAが来ることも知らないし
食事の席でタバコを吸うとも知らなかった。
つれてくることは別にいいけど、元々のメンバーは吸う人間がいないんだから
喫煙者のAに我慢してもらうのが当然だと思う。
喫煙席に座ってる云々は、確かに同じ空間にいたら同じだと聞くけど、
直に掛かるのとは肺の負担がぜんぜん違うと感じるので断るのは当然だと思うし、
席を取った人に失礼なんじゃない?という意味でも言ったんだろうけど、
B自身が自分の子だけ安全な場所に確保して言うこがカチムカ。
でも後から考えたら2本目の時点で席替えしてもらえば丸く収まったなと思う。

534 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 16:39:15 ID:Rl9ENoOB
やめてと言われて嫌だと言えるAの神経が凄い

535 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 17:14:32 ID:j1r555A5
AもBも>>533も実は友達じゃないんじゃないのw
喫煙をやめるのを断るA
自分の子だけを守りAの場所移動に文句をつけるB
>>533の事もBの事も完全無視でタバコを吸い続けるA
Bの子だけ煙を逃れてズルイとカチムカする>>533
もう解散でいいんじゃない?

536 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 20:05:11 ID:RuYHacXI
ママ友(笑)と子連れランチ(笑)しても、いい事ってなかった気がする。

537 :名無しの心子知らず:2008/07/08(火) 22:39:45 ID:jMInHZhn
レベルの低いひどい集まりだという事は分かる

538 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 00:06:13 ID:VwWN0zrW
今日はほんとにムカついた。
義姉が甥を連れて家にきた。
「大事な話があるの」ときたので甥に保育園を休ませてまで何かあったのかと家にあげた。

「行くとこないし、この子もストレスたまるのよ〜。いつもは給食あるけど今日は昼ご飯ないからよろしく☆ミャハ」

って夏風邪で保育園いけなかっただけかよ!
しかもうちの2人の子に確実にうつってるし。

甥は病院も連れてってもらえなかったみたいで家で熱計ったら39度。

病院連れて行ってあげてくださいって追い返したけど昼ご飯ゴニョゴニョ言ってうざかったぁぁ。

下の子が40度熱出してうなされてる。最悪。

539 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 00:17:22 ID:jmG7Sw4w
>>538
義姉って兄の妻? 夫の兄の妻?
どっちでもいいけど、義姉夫に報告して「以後ないように」釘刺しといたら?
夫の兄の妻なら、夫経由で。

540 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 01:15:19 ID:cuUXqo+4
Rさん、タバコ吸ってないで自分の子供くらい見張っててよ。
お宅の娘、何かあったらすぐ手が出てるよ。
貴方の教育方針が「叩いて躾ける」だけど、そっくりだわ

541 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 02:29:02 ID:XdLb0J/4
>>539
夫の実姉の可能性もある

542 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 07:53:13 ID:BjOLYIAa
>>539
自分の親の再婚相手の連れ子の可能性もあるw

543 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 10:39:17 ID:6iHj7pTN
心配してやった分義姉に腹立たしいのは当然だけど、
朝来た風邪が即夜発症はないと思う。

544 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 19:43:08 ID:jmG7Sw4w
>>541
夫に姉妹がいないから、その可能性忘れてたw
>>542
その存在はいるけど、会ったこと無いから忘れてたw
>>538
どんな関係かわからんが、とにかく釘刺しといた方がいいと思う。

545 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 21:32:48 ID:jySM2tj3
>>544

  >どんな関係かわからんが、とにかく釘刺しといた方がいいと思う。
 
  「どんな関係かわからんが、とにかく串刺しにしといた方がいいと思う。」
  ・・に見えてしまった私は義姉に苦しんでいるんだと思うw


546 :名無しの心子知らず:2008/07/09(水) 21:56:26 ID:KYhATSBl
はははははは
ちょっと毒のある 面白いレスを書く方ですね まる

547 :名無しの心子知らず:2008/07/10(木) 22:09:32 ID:tTP77pQQ
一歳二ヶ月のわが子は時々お口がポカーンとあいちゃいます。
その現場を見たスイミングスクールのコーチに大爆笑された。 
コーチがこんなことするなんてショック!!

548 :名無しの心子知らず:2008/07/10(木) 22:27:35 ID:tPzIjUZY
タバコ吸うようなドキュとつきあわないほうがいいよ

549 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 11:16:47 ID:pj8ctFkS
>>538
>下の子が40度熱出してうなされてる。最悪。

風邪がうつったからってそんなにすぐには発症しないよwww


550 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 11:25:13 ID:kMyxFghR
>>547
よほどマヌケ面してたんだね。
鼻呼吸出来るようにしたほうがいいよ。

551 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:21:12 ID:9zOmx7kk
ついさっきの出来事。

駅前の銀行に用事があって、子供と歩いて行った。
子供は手をつないでもすぐ離したがり、ば〜っと走っていく。
いつも、何度も何度も言い聞かせてるがなかなかで、私の中では手をつないで歩くことも当面のしつけの目標の一つにしていた。

駅前には大きな駐輪場があって、その横の細い路地を通って駅に出る。
細い路地の中央にさしかかった頃、後ろか女性が歩いてくるのに気がついた。
子供は私より少し離れたところをちょろちょろ歩いていた。
通行の邪魔になるといけないので、子供を止めようと思った時、後ろから歩いてきた女性が、追い越す際に、
「危ないから、お子さんの手をつないで歩いた方がいいですよ。」と私に言って通りすぎて行った。
親切で言ってくれたのだろうが、自分も通行の邪魔になるなあと思い、子供を止めようとしたタイミングに言われたので、
素直に「すいません。ありがとう」とは言えず、「うるさい、ぼけ」と言ってしまった。
当然、女性は逆上して、わざわざ戻って「人が親切で言ってるのに、何でそんな暴言吐くの?他の人は、あなたの子供がどうなってもいいと思ってるから、危ないと思っても何も言わないで通りすぎるのよ!
私は、あなたの子供さんを思って言ってるの。もし自転車にぶつかったら?
溝に落ちたら?危ないでしょ?だから手をつないで歩いた方がいいって言ってるのよ。」みたいなことを言われた。彼女の勢いに圧倒されて「手をつないでもすぐ離すし・・・」くらいしか言い返せなかった。
「当然でしょう?子供なんだから!人が親切で言ってあげてるのにもういいです!!」
と言い放って、立ち去っていった。

周りには人もたくさんいたし、すごくバツ悪かった。子供に「いつも手をつないで歩こうって言ってるのに言うこと聞いてくれないから知らない人に注意されたでしょ」と叱ってしまった。

帰りは、なんか自分の言いたいことが言えなくて悔しいやら、子供に八つ当たりしたのが情けないやらで泣きながら家まで歩いた。

皆さんは、子供のことで見知らぬ人から注意されたことってありますか?そんなときどう思いますか?

長文すいませんでした。





552 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:24:01 ID:3gW4sf93
えーっと…

釣り…ですか?

553 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:27:33 ID:9zOmx7kk
釣りじゃないです!実話!


554 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:28:06 ID:jMXH1sQK
見知らぬ他人に注意された事は今まではない。
だけど「うるさい、ぼけ」とは口に出さないだろうと思う、たとえ腹立たしくても。
子どもは危険な事を学んでいくのと同じように、
他者との接し方も551から学んでいくんだと思う。

まあなんだ、明るくがんばれ!

555 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:29:53 ID:+Bf+EIzZ
>>551
あなた、最低。
本当に親切で注意してくれた人にそんな暴言を吐くなんて、DQNとしか思えない。
注意してくれた時点で「すぐ手を離しちゃって困ってるんです〜」って言えば、
相手だって「子供ってそういうものよね」でにっこりして終われたのに。
しかも子供に対して「知らない人に注意されたでしょ」っていう叱り方も最悪。
子供には根気良く「危ないから手を繋がないとだめよ」と言い続けるしかない。
ちょっとカリカリしてるんじゃないのかな?
気持ちをゆったり持って子育てしようね。

556 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:31:23 ID:9zOmx7kk
ありがとう。ここに書き込みして、少し落ち着いて考えたら
私も大人げなかったなあと反省してます。


557 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:31:51 ID:WXMgRUdN
悪いけどちょっとワラってしまったw
頑張れとしかいいようがないけど、まだ10代とかのお母さんなのかな?

558 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:32:39 ID:v+b0e6bg
子供が手を繋いでくれなくて、大変なのはわかるけど、
注意されてすぐに「うるさい、ぼけ!」って言葉が出ること自体がもう…
「自分の言いたいことが言えなくて悔しい」って、ただの言い訳や屁理屈でしょ?
言えたところでどうだっていうのかな?
しかも、こんなスレに書いてるし、同意の人を探してるんでしょ?
ちょっと本気で反省しないと、子供に悪影響を与えるよ。

559 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:33:43 ID:9zOmx7kk
555さん
そうですね。私、毎日カリカリしてます。
こんな母親に育てられてこの子幸せかなとかふと思う
どうしたら、気持ちにゆとりが持てるんですか?


560 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:33:57 ID:ySWSHd5y
>>551
>「うるさい、ぼけ」と言ってしまった
ごめん、吹いたwありえないでしょwwwwwwwwwww

子どもは2歳くらい?
小さい子の手は繋ぐんじゃなくて、手首を掴んで逃げられないようにするといいよ

まぁあなたの気持ちはわからないでもないけど
「宿題やったの?明日の準備は?」に対して
「今やるところだったの!!!」みたいなやりとりで
いずれは同じ態度を取られる日が来ると思うよ
子育てがんばれ

561 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:34:34 ID:qaDdbPgL
いや…いくらなんでも釣りだろうよ

562 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:34:48 ID:k5kxnUJ6
>>547
お口の中や歯の成長に問題があるか、
副鼻腔に問題があって、お鼻で息がしにくいのかもしれない。
口呼吸より鼻呼吸のほうが、健康によくさらに脳のはたらきにもよいという
研究もあるほどだし。病気の可能性もあるんだから、ちゃんと医者に
かかったほうがいいよ。

563 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:36:10 ID:5y8EG0hg
自然に「うるさい、ぼけ」という言葉がでる育ちが可哀想。
そして、そんな親に育てられる子どももそうなるんだろうね。

とりあえず手を繋いでも放してかけだすならハーネスつけなよ。

564 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:39:31 ID:VUtfGyue
一人で歩きたがる時期って、
ハンカチをつかませたり、
プラスチックの小さい輪投げの輪を握らせるとか、
いろいろ試したな〜

565 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:40:50 ID:9zOmx7kk
560さん
そうですか、手首をつかむといいのですね。次からそうしてみます。
ありがとうございます。
そうですね、書き込みされてる方たちのような親に育てられた子供さん
きっと幸せでしょうね。
私も、あなた方のような立派な親になりたいです。育ちが悪いから無理かもしれませんが・・

566 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:41:04 ID:Eq0X4AqU
手を繋いでも繋いでも離してしまうって、あんたの握力どんだけ弱いんだ。

567 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:43:24 ID:9zOmx7kk
子供の力は意外に強いのです。逆にこっちが強く握りすぎると、子供を引きずってしまう。

568 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:44:54 ID:jXbYpFIL
小さい子供の手をしっかり握っていれば子供だけちょろちょろするわけがない。
結局子供がぐずるから、親が子供の言いなりになって楽をしているだけなんだよ。
子供に躾をするのはエネルギーがいるからね。

そういうちょろちょろする子供が道路に飛び出して自動車に轢かれたとき、
悪いのは自動車になるでしょ?
本当は親が悪いんだけどね。

569 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:46:24 ID:5y8EG0hg
走り出そうとしたら、ガクンってなっても手は放さない。
手を放そうとして体をひねって暴れたら、立ち止まって叱る。

で、その上でハーネスつけておきなって。
本当に事故にあってから後悔したって遅いんだよ。

570 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:47:11 ID:45lgvgTQ
うちは子供用カバンやリュック(本人チョイス)を持たせて
それをリードのようにしてた。
チョロチョロは病気でもなけりゃ、そのうちおさまるよ。

571 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:48:18 ID:/vg0kX00
普通に手を繋いだ状態で、さらに小指を手首に回して
薬指と小指で子供の手首を挟むようにすると
ちょっとやそっとじゃ外れないよ。


572 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:50:44 ID:agQfnW8e
手を離さないようにギュッとつかんでたら2歳の子供の腕の関節外れたことがある
あたしが素通りします。

573 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:50:57 ID:7kmoPMvx
>>566
子供が泣いたり座り込んだりすると、オロオロして離すんじゃないかとエスパー
「周囲から怖いお母さんって思われちゃうかも」と気にして離す人もいる。

ごねた子供の手を離さないで道端でずーっと一緒にしゃがみこんで、
通りがかりのオバサンに「あらあら、お母さん大変ねえ」とよく言われてたけど、
新米母さんには変な目で見られた思い出がある。

>>565
一人で歩いていい場所と、そうでない場所の区別はつけさせたほうがいい。
大きくなった時に困らなくてすむ。そんだけ。

574 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:51:47 ID:9zOmx7kk
568
そうですよね。私の怠慢ですよね。
女性に言われたときもそうだけど、自分のしつけの仕方に自信もてなくなってきた。
もっとしっかりしなきゃな・・・



575 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:55:21 ID:niDduu0g
育ちが悪かったとしても、自分次第でどうにかなると思う。レスみて2才ぐらいだと思ったんだけど、これから、もっとしゃべる様になった時に子供が同じしゃべり方をするようになるよ。
うちの保育園で、お母さんが子供に対して「てめーいい加減にしろーぶっ殺すぞ」って叫んだ人がいて、それに対して子供が「うるせーぶっ殺すぞ」と返しているのをみた事がある。
頑張って!皆、自分の育児に100%自信があるわけじゃないと思うよ。

576 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:55:26 ID:oEGKmB2k
>>551さん
ちょっと疲れてない?
「うるさい、ぼけ」なんて子供さんが真似するようになったら困るよ?
心の中で思ってるだけにしようよ。
でも親切心で言ったって「親切に言ってあげてる」って言われたら
私もイヤだなあ。
手首を持ってもダメなら、交通量の多いところはハーネスつけるとかね。
がんばれ〜。

577 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 12:59:21 ID:9zOmx7kk
573さん
一応、車やバイクなどの通りが多いところでは、手をつないで歩くか、だっこしてます。
そのほかの比較的交通量が少ない通りや住宅街内などは、
車はこないか危なくないか、車がきたら端に寄せて車が通りすぎるまでじっとさせます。

578 :555:2008/07/11(金) 13:01:22 ID:+Bf+EIzZ
>>551
ちゃんと反省できるあなたは大丈夫だよ。
最低とか書いて悪かった。

上でも書いたけど、きちんと正面から向き合って、真剣に言い聞かせるといいよ。
わかるまで、何度でも。
カリカリしちゃうのは時間のなさが原因だと思うから、
何でも早め早めに始めるようにしてゆったり時間を取るようにしてみたら?
朝30分早く起きるだけでも全然違うよ。

579 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:04:08 ID:v+b0e6bg
>>573
私もある。人目が気になったけど、あえてキニシナイ!でいた。でも、
おばちゃんの目は優しかったことに気付いた…
落ち着いた頃に飴玉くれたりね。
飴解禁前だったんで、それはそれで困ったんだけど、
あったかい気持ちになって救われたよ。

ID:9zOmx7kkさん、つらいことばっかじゃないよ。

580 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:05:10 ID:Yc9Pojag
携帯からゴメン。ちょっと吐き出させて。

うちは母子家庭なんだけど、アパートの下に住んでるオバサンに「たまには息抜きしておいで。一晩くらい赤ちゃん預かるから」と言われて、それに甘えたら赤を高1の娘に押し付けて自分も出かけやがった。
しかも、その娘が勝手に買ってきたとか言うオムツの金取られるわ近所のババアに説教くらうわ、そのオバサンの娘が父親の所に行ってしまってバイト代も送ってこないとか愚痴られるわで最悪。
だいたい、娘が父親に引き取られたのは私のせいじゃないってのに、毎日毎日昼過ぎまで居座ってグチグチと私を責めるって何?
マジでムカつく。

581 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:07:05 ID:qqEbObyC
躾けについて考える良いきっかけになったじゃないか
ガンガレ

582 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:07:27 ID:9zOmx7kk
子供は、2歳半です。
しゃべり出したのが少し遅かったのですが、最近、大人の話し方を
真似るようになってきました。
へんなこと言えないなと思っていた矢先の出来事で、
また子供にいやな面見せちゃったなと・・・

自分を変えること、子供への影響・・・まだ間に合うでしょうか?


583 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:09:36 ID:AosSkZcy
>>547
うp!うp!

584 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:12:10 ID:45lgvgTQ
>>582
間に合うよ。



585 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:13:37 ID:95AuGqE1
>>580
激しくデジャブ

586 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:14:09 ID:CwYapKWM
>580
3点。
コラボネタはもう飽きた

587 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:16:34 ID:Yc9Pojag
>>585
どこにでも非常識な人っているよね…
>>586
コラボネタって何?

588 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:17:29 ID:9zOmx7kk
581さん
本当にそう思います。子供のためにも自分のためにもがんばってみます。

555さん
叱ってくれてありがとう。明日から30分早く起きてみます。


589 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:18:45 ID:CwYapKWM
本当に本人なの?

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない27【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211510339/944

590 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:21:43 ID:1T5hMQHp
託児所スレだったかな?
何週間か前だったっけ?

591 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:22:42 ID:Yc9Pojag
>>589
預けたのと同じ日だ…
ちょっと読んでくるノシ

592 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:24:46 ID:niDduu0g
>>582
間に合うよ。頑張れ!


593 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:25:13 ID:Yc9Pojag
少しだけ読んできたけど、違うっぽい。預けた日は合ってるけど、オムツの枚数違うし。

594 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:46:31 ID:8lV4uyd7
>>588
間に合うよ。ハーネスも買うと少しいいと思うよ〜

毎日カリカリしていて、自分でもビックリするほどいきなり爆発することってのは
確かにあるな…
歯磨きをふざけながらかわそうとする子供に、昨日いきなり
「いいかげんにしろよ!死ねよ!」
って怒鳴ってしまったよ…
毎日ニコニコしてかわいいかわいい言って暮らしてたのに
でも内心歯磨きの時間だけはほんっとにいらいらしてた…

595 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 13:52:51 ID:kTRhBf5D
>>593
えええ、違うのはそれだけ?

596 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:00:38 ID:9zOmx7kk
本当、ハーネス必要かも。
お店で見かけた時は、犬の散歩じゃあるまいし〜とか思ってたけど、
今日の一件で笑い事じゃなくなりました。

子供がかわいすぎるから二人目はまだしばらくいいやとか思ってるのに
その気持ちとは裏腹に些細なことで子供に怒鳴っちゃう…


597 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:08:35 ID:Yc9Pojag
>>595
それだけ違えば別件じゃない?
昼過ぎに預けた時は7マイあったオムツが7時には3マイって有り得ないし。

598 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:13:12 ID:VMSr8nyS
やっぱり釣りか

599 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:21:03 ID:8lV4uyd7
7時間で4枚使ったんじゃ?

600 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:21:37 ID:Yc9Pojag
>>598
釣りじゃないよ。
下のオバサンと近所のババアにムカついてんのに2chでまでムカつかせないで。

601 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:23:22 ID:Yc9Pojag
>>599
7時間で4マイは使わないでしょ?
オムツなんてシッコなら最低でも4回は使えるんだし。

602 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:23:53 ID:2f3LQtGE
オムツよりオツムの心配したほうがいいと思う

603 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:29:12 ID:Yc9Pojag
>>602
うまい事言ったつもり?
てか、親切に言ってくれたオバサンがリア高に赤預けるなんて思わないじゃん。それでババアに説教くらってグチグチ言われたら誰だってムカつくと思うんだけどなぁ…

604 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:36:03 ID:oEGKmB2k
>>600
2chは、むかつくとこですw

605 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:38:03 ID:6FdYTQpn
そんな汚い言葉で罵って、釣りは楽しいねぇ〜。

606 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:41:33 ID:kTRhBf5D
キノコさん?

607 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:41:53 ID:M/XGX52V
>>603
うう、釣りだとしか…。おしっこ四回は大丈夫と豪語するなら、自分で大人用オムツで
おしっこ四回分の付け心地試してからにして。実際経験しないと理解できないみたいだから。

ところで、いきなり子守を丸投げされちゃった高校生本人に対してはどう思ってる?

608 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:43:34 ID:Yc9Pojag
>>605
ムカついてんだから多少は汚い言葉にだってなるよ。
それで「釣り」って言われてもねぇ…

609 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:46:10 ID:tdl+0EZx
娘が父親に引き取られたのは私のせいじゃないってはっきり言ったらいいじゃない

610 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:49:34 ID:Yc9Pojag
>>607
大人と赤じゃ量が全然違うじゃんw
それに一々取り替えてたらもったいなくない?最近エコも流行ってるし、いいと思うんだけどなぁ…
オバサンの娘には悪かったなって思うけど、それで出て行くってちょっと大げさ杉だよね…ちゃんと「お母さんが引き受けたんでしょ!」って言えばいいのにって思ったよ。

611 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:51:17 ID:Yc9Pojag
>>609
何度か言ったけど「分かってはいるのよ…でもね、赤ちゃん預かりさえしなければ〜ウジウジグチグチ」って感じ。マジウザ。

612 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:52:20 ID:Yc9Pojag
>>606
ポークビッツ

613 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:52:35 ID:++1bts3S
ホイホイ預けたんだから、預かった人のやり方を受け入れなくちゃね

614 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:53:33 ID:v+b0e6bg
>>610
じゃああなたも、「預かるって言ったのはオバサン」「娘に○投げ下のもオバサン」
「だから娘が出て行ったことは自分とは無関係」
「近所のババ、責めるなら安請け合いしたオバサンだ」って言えばいいんだよ。
大袈裟だよww

615 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:54:04 ID:Yc9Pojag
>>613
う…ん、二度と預けるもんか、とは思ってるよ。

616 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:55:09 ID:v+b0e6bg
入れ違った
>>611
「預かるって言ったのはあなた。預かったのに丸投げしたのもあなた」でいいじゃん。
もう口聞くの止めたら?
別に日常的に預かってもらったわけでも、これからまた預けるわけでもないんでしょ。

617 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 14:59:31 ID:Yc9Pojag
>>616
確かに口きかなきゃいいんだろうけど、アパートの上下なんだよ…
それに、ちょっとスピーカーな人だからこじれると面倒なんだ。ある事ない事言いふらされて引っ越すハメになった人も居るし。

618 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:01:33 ID:K6JZ8BCh
なんにせよ、乳児を一晩預けるなんて非常識だと思うよ

619 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:04:10 ID:TTxKj9LD
もう落ちたスレをどうやって読んだんでしょう。

620 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:05:50 ID:Yc9Pojag
>>618
それは反省してる。
「私だって1人育てきったんだから大丈夫。子供は地域で育てるものだし娘を預けた事もある、たまには息抜きも必要よ」なんて言葉を信じた私も馬鹿だったorz

621 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:06:47 ID:uGiuaTIo
がんばってお金を貯めて引越したら?
せめて託児所に預けるお金分ぐらいはキープしておかないと、
いざというときまたっそのオバサンにあずけるしかなくなっちゃうよ

622 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:07:16 ID:Yc9Pojag
>>619
●で読めるよ。過去ログ倉庫とか言うやつ。

623 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:08:32 ID:k/0JNCY1
おしっこだったら4回で一度しかオムツ替えないなんて、非常識な話聞いたことない。
それ虐待だよ。エコだって言うなら布オムツにすれば?

他人に丸一日も預けるなら余分にオムツ渡しておくのが普通じゃないの?
買いに走らせといて、オムツ代払わされたとかその言い草はひどい。



624 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:09:44 ID:kTRhBf5D
>>619
●なくてもこれで読めるよ。
http://www.23ch.info/

625 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:11:40 ID:Yc9Pojag
>>621
そうなんだよね…少しでも貯金したいよ。
今のパート先みたいに、赤をおんぶしながら働ける所が増えるといいんだけどなぁ…


626 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:12:08 ID:kMyxFghR
なんで育児板の人間って、釣りにマジレスするんだろう……

627 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:14:18 ID:kTRhBf5D
>>626
釣られるのも良いではないですかw

628 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:16:12 ID:Yc9Pojag
>>623
だから、5マイでも足りるのに7マイも渡したんだけどね。
赤だってオムツがタプタプになるまで泣かないし大丈夫じゃないの?
私だって本当は布オムツ使って一々取り替えたいけど、布オムツなんて売ってないし使い方も分からないじゃん。どうしろってのさ?

629 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:17:32 ID:K6JZ8BCh
1回目でも、気付かないでいると、この暑さですぐに汗疹になるってのに
たぷたぷ?
信じられない

630 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:18:04 ID:vgKNn2jr
>628

布オムツは西松屋でもショッピングセンターでもデパートでも売ってます。
パソコンが使えるなら通販でも買えるし、使い方もググればたくさん出てくる。

釣り?

631 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:21:21 ID:k/0JNCY1
>>628
「布おむつ」で検索してみ。幾らでも情報はある。
泣かないからいいってもんじゃない。気持ち悪いのになれて、だんだん感覚が麻痺している可能性もある。
ほっとくと知能の発達にも影響するよ。

632 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:22:36 ID:Yc9Pojag
>>629
赤用のローションでベビー乳液少し伸ばして塗ると綺麗に治るよ。…ってコレ、オバサンに教わった事だけど。
でも、うちの赤はあまり汗疹にならないなぁ…個人差?

633 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:24:59 ID:Yc9Pojag
>>630-631
携帯でも調べられるかな?
西松屋、行ってみるよ。
ここの人達ってキツい事言ったりもするけど優しいね。ありがとう。

634 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:28:00 ID:pZj406zK
逆。いつもきついけど時々優しいの。
優しさを期待しているなら別の掲示板に行ったほうがいい

635 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:32:25 ID:UdlWDSLs
>>633
高1の娘さんが託児所スレに来ていたよ

636 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 15:35:16 ID:2oZ83YjU
なんでここの住人って馬鹿しかいないんだろう…

637 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 16:09:41 ID:14fy5PBU
>551
すごい亀レスになってしまうけど、わかるよ。
私は男の子二人(今は中学生)の母親ですが、同じこと言いそうになったことがある。
今思っても、口に出すか出さないかは紙一重の差しかなかったと思う。
あなたは口に出してしまったことを悔やむ事ができてるんだし、疲れてたんだよもう気にスンナ。
よく動くかとか聞き分けのよさとかは、ほんとに個人差があるんだよな。
叱っても叱っても・・・・、で疲れきった時期が私にもあったから、母親ばかりを責めたくない。

私は今、同じような親子を見かけたとき、必ず子供のほうに話しかけてる。
ここは危ないから、お母さんと手つなごうね、と。
大抵の子は見知らぬ人に話しかけられる緊張感で、たっと母親のもとにかけ戻ったりするよ。

638 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 17:03:03 ID:9zOmx7kk
口に出して言ってしまったらだめだと思う。言ってしまったことは仕方ない。
でも同じ事を繰り返したら正真正銘のDQNなバカ親になってしまうので気をつけなきゃ。

駅まで徒歩20分。ずーっと車道に飛び出さないか、自転車や歩いてる人たちにぶつからないか
前後左右気をつけながら後を追い、危ないなと思ったら手を引っ張って、振りほどかれて、逃げられて追いかけての
繰り返しでしたので、子供は歩くの大好きだから歩いてきたけど、正直、歩いてくるんじゃなかったと思ってました。
その矢先の出来事で本当に間が悪かったんだと思います。





639 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 17:28:19 ID:l6UkFAWZ
>>638
安全な道でも、手を離して歩かせる時に、前後左右をキョロキョロしながら、
車や自転車が来ないか?安全にあるけるか?と確認しながら、子どもの後ろを歩いてると、
自分がシークレットサービスになったような気がしたことがあったなぁ

640 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 17:56:40 ID:GO5hHOvM
マルタイ

641 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 19:03:19 ID:v+b0e6bg
>>638
反省してるのかと思ったら、「本当に間が悪かった」ってあーた…
本当に間が悪かったら、撥ねられて良くてケガ、悪けりゃ死んでるんだよ。
普通の人は「うるさいなぁ」とは思っても口に出さないし、
「ぼけ」までは思いもしないんだよ。
本当に反省してるの???

642 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 19:15:04 ID:UChKdKt4
だって預けられたのは結果的には高校生なんだから
おしっこ1回ででおむつ交換、ウンチの汚れがついても交換したかもしれないじゃない?

643 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 19:44:50 ID:9zOmx7kk
反省してないようにとられちゃいましたか?
すいません。文字だけで自分の思ってること伝えるのって難しいですね。
読まれる方が不特定多数の方となると…これ以上書き込みすると、反省してないとか思われそうなので
もう消えます。
本当にこの世の中から消えたくなってきた。
私は母親失格です。







644 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 19:48:25 ID:9zOmx7kk
もう一言
母親以前に人間失格かも…

645 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 19:56:36 ID:2f3LQtGE
もう消えますと書いてるよ

646 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:09:52 ID:hbhAzg6N
>641 644
危ないなと思ったら手を引っ張って
と書いてるじゃまいか。
たった一度の過ち+二度としない反省も通用しないなら、この世の過半数は人間失格だろうよ。


647 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:15:26 ID:/HvhZyZ3
>641
言葉尻だけ取り上げて上から目線かよ。
本当に反省してる???って
?三つも連発してお前何様?って感じだよ


648 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:15:39 ID:v+b0e6bg
>>646
手を繋がない子供に対しての対応のまずさなら、
初めての子供だろうし、次から対策立てて実行すればいいと思うんだよ。
でも、注意してくれた人に対して暴言吐いたことを「間が悪かった」と思ってるようだから、
反省してないと読み取りました。

育児に関しては、試行錯誤しながらやっていくものだし、失敗はあっても仕方ないと思う。
でも、注意を受けてすぐさま「ぼけ!」と言い返し、且つその出来事を「間が悪かった」
ではねぇ。

あと、>644は本人のレスだよ。

649 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:19:54 ID:1hD25cX7
>>643
>本当にこの世の中から消えたくなってきた
このセリフを言う人はほぼ100%自己愛の強いかまってチャン

650 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:31:14 ID:2f3LQtGE
ボダにも似てる。
同情引きたがり、消えるつもりもないのに消えたいって
死ぬ死ぬ詐欺と同じじゃないの

651 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:41:51 ID:fLxDOBBK
>>643
うちはまったく手を繋いでくれない子だったんでしっかり手を繋いで歩いてくれるようになるまでは公道に出しませんでした。
危ないし誰かに迷惑をかけてしまう様な子供をどんな道でも一人で歩かせるのが疑問だわ。
結局子供には公道は同じだから手を繋いで歩かない状況を一度でも作ってしまえば図に乗るのは当たり前。
道の危険度とか関係ない。
公道で一人で歩かせるなら手を絶対離さない。
そうじゃなければ公道に出さない。

652 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 20:51:39 ID:2oZ83YjU
なにこのいじめレス

653 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 21:17:34 ID:0px0VKqb
我が子に置き換えて考えてみたら?

子供が危ない事してて、見知らぬ人が「危ない」って注意してくれた。
子供が見知らぬ人に
「うるさい。ぼけ」って返した。

母親には「お母さんが注意してくれなかったから、知らない人に怒られた!」とキレてきた。

どう思いますか?

654 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 21:23:52 ID:CNQifecb
>>550
亀ですがちょっと気になったので。
幼児を鼻呼吸にするにするにはどうしたらいいの?
うちは一歳10ヶ月でオシャブリは手遅れだし、
言ってわかる年齢でもないし…。

655 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 21:27:48 ID:ya8mP5cd
今日、息子の幼稚園行事のお手伝いに行ったら
上履き代わりに持っていったサンダルを盗まれた。
最後の方まで残っていたんで、あまってるのがないのも確認済み

780円のバッタ物のクロックスがそんなに欲しいかヽ(`Д´)ノバーヤバーヤ
盗人のかかとが夏なのに超絶カサカサになりますように(ΦДΦ)呪まーす




656 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 21:28:04 ID:+Bf+EIzZ
551はね、多分言葉の選び方を知らないんだよ。
「間が悪かった」っていうのは反省のつもりで言ってるんじゃない?
とエスパーしてみる。
まあ、なんだ、穏やかに暮らしていれば、汚い言葉は出なくなってくるものだよ。
と以前は言語崩壊していた私が言ってみる。

657 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 21:35:33 ID:Rle+ofti
>>654
ttp://allabout.co.jp/children/infanteducation/closeup/CU20020616A/index4.htm

1歳10ヶ月って言い聞かせることが大事じゃないかいな?
言葉で理解させる。では無く、
身振り手振り言葉と体を使って真似させる感じでしょうか

ガム食べさせて自分もガム食べたら良いと思う(口閉じて噛むのを見せる)

多分…(スマソ

658 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 21:42:12 ID:CNQifecb
>>657
ありがとう。後でPCから読んでみるよ。

私自身が気付くと口呼吸だから、子供にはそうさせたくなくて。
私の父も口呼吸で、途中まであまり変だと思わずに育ったから
なかなか治らない…orz

659 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 21:50:47 ID:Z8L5PClF
こういう流れになると絶対に
「いじめみたい」「怖い」とかいう馬鹿が出てくるのはなんでだろう

660 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 22:35:08 ID:pv/FWfFw
呪まーす笑ったw

661 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 22:40:51 ID:uGiuaTIo
>>655

私も一緒にすぐに小石が入って歩きにくくなるように(ΦДΦ)呪まーす

662 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 23:37:40 ID:ySWSHd5y
じゃあ私は●を踏んづけてカカトにつくように(ΦДΦ)呪まーす

>>656
頭はゆるそうだけど、根っからの馬鹿って訳じゃないよね
育児で疲れてるんだろうなぁ

663 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 23:43:25 ID:2oZ83YjU
>>658
いじめじゃないとしたらなんなの?


664 :名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 23:44:35 ID:JQLwj6lG
こんな掃き溜めみたいなところでも、返事がほしかったこと自体辛かった証拠だろ。


665 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 01:23:19 ID:rtmGEkD0
>651
公道に出さなくても暮らしてゆける人はいいよ。
そうじゃない人もいるんだよ。

666 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 02:39:55 ID:K3QPbFVb
>>665ベビーカーとかチャリとかも持ってないの?

667 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 02:44:40 ID:w36qGSvE
一歳九ヶ月の子を一、二時間の買い物なら抱っこで通すこともわりとある私の立場は?w

668 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 02:48:58 ID:RLAX+wel
苦労した事がない人には分からないだろうね

669 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 03:01:07 ID:/1McVQzn
>>668
何をもって苦労というかは、人それぞれ。
他人のことを「苦労がない」と思うのは間違い。

670 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 03:49:01 ID:hckRQA4l
>>654
テレビで以前、専門医がやっていたけれど、
一日数分でいいので、割り箸をかませるとか
口を結んでお鼻でいきをする練習をするといいらしいです。

短い時間でも鼻で呼吸する感覚をまず身に着けると、
自然とできるようになっていくようです。詳細なことは
ぐぐってみて。それから、体質的にアレルギーや鼻の穴のつくりで
鼻炎がちでどうしても鼻呼吸がしにくいお子さんもいるらしいです。
医師に相談なすったらどうでしょう。

遊びのように、数をかぞえながらお母さんとにらめっことかして
楽しくやればわりと早くできるようになりようですよ。

671 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 07:47:28 ID:OgZHwSf5
亀うざい

672 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 09:07:20 ID:4MBTpvW6

    ___
   ノヰヰヰヽ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 <(ニニニニニ)´∀`)<  おはようございます。亀です
  V    V      \__________



673 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 16:26:29 ID:USIYkCqa
久々に高校時代の友達と集まった。
一人が幼児にアニメを見せる弊害について延々と語りだして止まらない。
正論だけど彼女以外のメンバーはみんな中学生の母親。
そもそも彼女が不妊治療してたので、今まで子どもの話はしてこなかった。
まあ高校の友達同士なんで、日常と違う話をしたいのもあったけど。
帰りに他の友達に「今度始ったら高校受験の話でもしようか」と苦笑された。
子どもを良く育てるのに必死なんだろうけど、なんか疲れた。

674 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 17:50:46 ID:rBQJmjwx
>>672
お前ただの
こたつに入ったネコだろ

675 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 23:35:04 ID:ptKZWuJ+

551です。ごめんなさい。消えるって言ったのにまた出没してしまいました。

今日は、子供と思いっきり笑うことができました。こんなに大笑いしたのいつぶりだろう。
いつも自分の感情で子供を叱ってばかりで、ここ最近は笑顔より泣き顔の方をよく見ていたなと…
自分なりに躾を頑張ってきたつもりが、見ず知らずの方の一言で今までの努力をすべて否定されたみたいに思いこんでしまい、暴言吐いて、子供に八つ当たり。
これは批判されて当然の最低なこと。暴言吐かずに聞き流して、愚痴だけ誰かに聞いてもらえばよかったと後悔しました。
でも、この件があって、今日は子供といっぱい笑うことができました。
自分の子育てを見直すいい機会を与えられたと思います。あの女性とレスくださった皆さんに感謝しています。
もう会わないかもしれないけど、暴言吐いちゃった女性にまたどこかで偶然会うことがあれば、今回の件きちんと謝りたいです。




676 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 23:48:54 ID:lnQs4omz
>>675
ここはあなたの日記帳ではないです^^

677 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 23:50:47 ID:5XS6g62e
暴言吐かずに聞き流して、
暴言吐かずに聞き流して、
暴言吐かずに聞き流して、

678 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 23:52:46 ID:ptKZWuJ+
私物化してごめんなさい。

679 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 23:53:17 ID:8hHcgT00
>>675
チラ裏行った方がいいよ

680 :名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 23:54:42 ID:ptKZWuJ+
ご丁寧にありがとうございます。

681 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 00:11:39 ID:Wg6rNb5R
粘着メンヘラの臭い

682 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 00:42:41 ID:Y9fjfDhz
しつこく書いた私が悪いが、勝手にメンヘラとか決めつけるのはいかがなもんでしょう?
別に同情してもらおうとか、レスつけてもらおうとか思ってません。
その後の事を書き込む場所がわからなかったもんで。
不愉快にさせてしまったら申し訳ないです。


683 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 00:55:36 ID:sEMI7oJA
>>682
育児で疲れてるのにメンヘラ言われて頭に来るのは分るが、ちょっと落ち着きなされ
そうやっていちいちレス返したらそれこそ「粘着メンヘラ」の烙印押されかねんでしょ
だから、チラ裏行った方がいいよって書いたのに…
レスつけられるのがイヤならレス禁止もあるからさ

684 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 09:09:57 ID:HA2B3uvc
>>682
煽っている人のほうが可哀想な人だから、気にしないこと。

685 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 09:33:12 ID:49xTZKWR
>>682
レスいらないならそもそも書かなきゃいいじゃん。
メンヘラはこれだから(´Д`)

686 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 09:44:43 ID:bfG2Q+V8
日曜の朝8時過ぎ、こっちはまだご飯食べてるのに遊びに来る娘の友達…
親は何も言わないの?思わないの?
下の子邪険に扱うし
「くるなっ」ってここはあなたの家じゃないですよ?
お前がくるな!なんですけど
夏休みもこの調子じゃキレそう

687 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 09:49:56 ID:iAPP0GXP
>>682はそのスルーできない性格こそが
>>551の「うるさい、ぼけ」に繋がってるの分かってないでしょ。
そんな貴女に「臨機応変」を送りたい。
その場を丸く治める事を覚えないと子供が集団生活に入ったら苦労するよ。
自分が主張したくても時には引くことを覚えるべし。

>>686
非常識な子供は家にあげないのが一番。

688 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 10:25:35 ID:Qs2OS9Hb
メンヘラではないだろうけど、ノイローゼになりかけてるよ。
悪化するとホントにメンヘラになっちゃう。
なんとかストレスをうまく逃していけるといいね。

689 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 10:28:33 ID:N/2i6JBl
>>686
そんなあなたに
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない28【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213526566/


690 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 22:20:32 ID:L8/Jh46I
育休中の同僚は
出産前からいろんな人に質問しまくるかまってちゃん。

最近子供用の麦茶の作り方がわかりませんと
同僚にメールしてきたのはムカついた。

ちょっとは自分で答えを探せ!


691 :名無しの心子知らず:2008/07/13(日) 23:23:06 ID:IcQKkeWp
>>687
うん、できればそうしたい

>>689
ありがとう移動します


692 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 07:10:42 ID:219wwB9q
>>690
ぐーぐるさんのurlでも返信してやるがよろし

693 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 10:14:40 ID:VnEd31iJ
>>692
おお、それいいね。うざい質問に使わせてもらおうっと。

694 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 18:01:10 ID:pGDPD+Iw
赤に発疹できてから、会うたびにトメが
「私の時は子供に出来物なんて一つも作らなかったのに」とブツブツ言ってくる。
言われるたびに聞き流しても、旦那が「たまたま運が良かっただけだろ」と返しても
「私の時はry」と何度も何度も同じことを繰り返す。
こないだいい加減うんざりしたので、超笑顔wktkで
「トメさん、どんな方法で発疹もあせもも作らなかったんですか?教えてください!」
と聞き返したら、とたんにしどろもどろで話題即効変えやがった。
忘れてんじゃんよ。

てーかさ、いっつも自慢してる
「5人いる子供全員お肌ツルツル完璧にお世話し」ながら、
「体の弱かった(今元気)次男と長女の入院の世話つきっきり」でして、
且つ「縫い物がプロ並みの腕で、生徒が自然に集まってくる程で頼まれて教室開いて」、
さらに「父親経営の会社の経理を専門の勉強なんかしなくってもできたから手伝ってた」
てさ、それが事実ならキミ人間じゃないよね。

695 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 18:37:54 ID:TtziC0fb
能力ある人って、いるんだよね。現実には・・・ orz

696 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 20:20:34 ID:oRqN4zfy
ああ、くだらない質問メールにマジで返信してた自分って、
からかわれてたんだ・・・今頃気づいた。
ご飯の炊き方とか聞かれて、マジで研ぎ方とか説明して
「説明下手でごめんねー」とか、書いてた。アホだ。
本当に、ぐーぐるさんのURL送ればよかった。

697 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 20:39:20 ID:tymgqzu6
「○○さんって、トメトメしいから
ご飯の炊き方とか質問したら、嬉々として返信来るんじゃねwww」
って感じでからかわれたのか?

698 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 09:00:42 ID:glldidRa
家庭科2だった私は初めて一人暮らしした日に
肉コーナーで「ハンバーグ(という肉の部位)はないのかな…」と
ぼんやりしたものですよ。米のとぎ方も今でもよくわからないな…
白くなくなるまでとげとか、いやそこまで必要ないとかいろんな説を聞くなあ

699 :696:2008/07/15(火) 09:28:42 ID:1z6zjGvS
>>697
ほんと、そんな感じ。
出産前に「紙おむつって、出産前に買い置きしておくの、一袋でいいかな?」
なんてメールも来た事ある。
その人の家から歩いてすぐの所にでかいスーパーがあって、
紙おむつもおしりふきも山ほど売ってるし、同居して協力してくれる家族もいるのに。

初めての一人暮らしだったら料理に戸惑うのもかわいいけど、
結婚してだいぶ経つ主婦にそんな事言われても、不自然だと思わなかった自分が情けない。
嬉々として返信してしまった事を後悔してる。

蛇足だけど、米とぎには炊飯器の内釜じゃなくて米とぎボウル使うといいよ。
100均にもあるから。

700 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 09:43:17 ID:SYkFODMo
>>699
お米の研ぎ方を教えた時はどんな返信がきたの?

701 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 10:10:48 ID:hJ3DO4Bw
>>694
うちんとこのトメもそんな感じだ…orz
最近はジジもそんな感じになってきて疲れる…

孫大事すぎての嫁イビリ


702 :698:2008/07/15(火) 10:54:21 ID:glldidRa
内釜を使っていました。米とぎボウルというもの初めて聞いた、ありがとう
つかこれからとぎかたぐぐって来る。
やっぱり699優しいよ、つけ込まれてしまったんだと思う
でもモノ知らずな自分としてはからかわれたんだろうねとは思えない…

703 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 12:24:03 ID:hl54sFPH
最初に宣言しておきます。
ものすごく大人気ないです。自分でも小さいことで
むかついてるなぁとは思いますw

息子(年少)の友達(年長男児)がむかつく
リアルジャイアンで
「お前の物は俺の物、俺の物は俺の物」って感じで
息子が持ってったおもちゃはかたっぱしっから取り上げておいて
自分が持ってきたものは、触るどころか見るのも駄目。
私が、座ってる所のそばに置いて遊び始めるので
息子が私のそばに来るたびに視界にはいるんだけど
物凄い勢いで「今、見た?見たら欲しくなっちゃうだろ見んなよ」
って走ってくる。

昨日も、息子が持っていったおもちゃを「貸して」というので
息子が「交代で遊ぼうね」っていったら「じゃぁ、俺が最初な」って
持って行ってなかなか返さない。
挙句の果てには、「取れるものなら取ってみな」と高く掲げながら
自転車に乗って逃げようとした。
息子が半泣きで追いかけてるのをみて、私がストップ掛けて
「喧嘩のもとになるなら持って帰るよ」と家に持って帰った。
息子は「もう喧嘩しないから、ごめんなさい」と謝ったが
年長男児は「もう、○○となんか遊んでやんねーよ」と
捨て台詞を吐いて去っていった。

幼稚園児なんか多かれ少なかれそんなものだとは
わかっちゃいるがむかつく


704 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 12:29:16 ID:Sszn8yTR
>703
その年長男児、読んでた私もムカついた。
もう遊んでやらなくていいんじゃない?
遊び相手がいないから、年下の・言う事を聞きそうな貴女の息子さんに絡んでるんだと思うから
公園でも家でも遊ばなくていいと思う。
息子さんに悪い影響が出そうだよ。

705 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 13:05:35 ID:dLKgq64x
見たらほしくなっちゃうからってのは、その年長が親から玩具屋とかで
言われてるんじゃないの?
私も遊んでやらなくていいと思うな。

706 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 13:22:47 ID:PE0LhlBi
大人気なくないよ〜
私も読んでて(その年長男児に)頭に来たもん。
息子さんにも理不尽な思いをさせてしまうのであれば
一緒に遊ばないように離れた方がいいのでは。

703さんが毎回その子に注意するって手もあるけど、
改善しそうもない感じがうかがわれるし、何より自分が疲れるよね・・・

ところで、その年長男児の親は現場にいないのかな?

707 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 13:26:17 ID:fwF1LG2c
>>703
DQ返しかもしれないけど
「ごめんねー、これは○○(自分子)の宝物なんだー、
もう少ししたら貸して あ げ る ね〜」
「はーい、じゃ、 交 代 だよ〜。順番は守ろうねぇえええー(で、サッと奪還」
と上から目線でその場を仕切って息子さんを守ってやるのは?

っつーか、過去の自分(気弱でやられてた側)として
親に助けて欲しかったなぁ、というのがあるからだけど。

708 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 13:34:04 ID:Sj5QCHav
>>703
>「もう喧嘩しないから、ごめんなさい」
って、息子ちゃん悪くないよ〜
私なら年長が自転車で逃げようとしたところで怒鳴ってしまうと思う

709 :703:2008/07/15(火) 14:12:35 ID:+Au/ex30
やっぱり意地悪な部類に入るよね?
前に旦那に愚痴ったら「幼稚園児なんてそんなもの」って
スルーされたんで私の心が狭すぎなのかと思ってたよ。

ちなみに、前に家に入れたら息子を無視しておもちゃで遊んで
ばっかりだったので出入り禁止にしてあるんだ。
外なら多少は・・・と思ったんだけどねー

4月に同じ幼稚園に入ってから遊ぶようになった子で
それまでは同じ年の子数人で遊んでて、お互いに貸し借りが
成立してたんで「貸して」って言われると普通に貸しちゃうんだよね。
息子はそんなに気が弱い方ではないので、昨日も自転車に乗ろうと
する直前までは「もう駄目、交代!!」って泣かずに言ってたし

>>ところで、その年長男児の親は現場にいないのかな?
親はついてこないで、小学生の兄姉(小2,3)が付いてきてる。
姉の方が「ずるは駄目だよ」って言うけど聞いちゃいないw
末っ子の弟が王様状態になってる。

とりあえず今日は年少のお友達誘って他の公園に行ってみるよ。
聞いてくれてありがとう。

710 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 14:27:08 ID:CmR8tIb7
>703
幼稚園児なんてそんなもんだよ。
まして、周囲の大人がそういう我儘を叱りもせず放置してるなら、尚更…。

なぜジャイアンを、周囲の大人であるあなたが叱り飛ばさないの?
一緒に遊ばせるなら、自分で叱る(そしてわが子を守る)。
よその子を叱りたくないなら、一緒に遊ばせない。

それだけのことだと思う。

711 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 15:29:18 ID:Y6bxHlwn
他の子に叱る時ってどういう風に叱ってます?大人に対する怒り方と同じですか?

712 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 16:32:06 ID:9CWippzo
幼稚園児に限らず、年下の子との遊び方を知らない子が増えてるように思う。
私なんかが子供の頃は、鬼ごっことかでも「みそっかす」(地域によって呼び方は
違うだろうケド)みたいなルールが継承されてたと思うのに、園児と本気で張り合
う小学生(それも高学年)とかマジうざい。これも少子化の影響なんですかね。
まあ、小学生相手にカチムカしてる私も大人気ないかもしれないけどw

713 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 16:51:59 ID:Xg73eP13
>>712
今は[同じ年齢の子と遊ばせるのが良い]って考えの
親が増えたからじゃないかな?
>>703みたいに明らかに悪質な年上の子とかもいるけど、
本来はいろんな年齢の子と遊んだほうがいいのかも。
年上に対する憧れ、年下に対する思いやりとかって大事だし。
実は私も今、公園で幼稚園児をいじめて喜ぶ小学生見て
ビックリしながら帰ってきたところですw

714 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 18:14:05 ID:G/t7bz+o
>>711
大人と同じってわけにはいかないでしょ。
でもいけない事をしたらいけないと叱る。
言うべきことは言う。
大事なのは声を荒げるとかではなくて
毅然とした態度で言うことだと思う。

715 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 19:08:16 ID:uYJx0JTz
うちは小3と年長の男児がいるが二人が年上の子達に意地悪されていたとしても
鍛えてもらってると思って感謝だな〜w絶えられないような事あったら私に訴えてくるだろうし。
ある程度もまれてないと、か弱いウジウジした子になりそうだし、社会に出ても通用しない気がする。


716 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 19:42:09 ID:mZln/Tq/
1歳11ヶ月のとき病気で手術をした息子
3ヶ月たって今は元気なんだけど、手術の時の傷がまだ盛り上がった感じ
それを見たトメが
「あの先生若かったからねぇ、本当は縦に切るんじゃないの?」
(だから傷が綺麗にならないんじゃないの?という意味で)
と抜かした('A`)
主治医の先生は推定30代、子供を治してくれてすごく感謝してる
トメ60代、若かりし頃個人病院(しかも耳鼻科)で 事 務 経験があり
本人いわく怪我病気のことはなんでも私に聞いてくれればおk
先生に感謝してるだけにむかついた

717 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 19:53:58 ID:o4qCocqj
>>703
親こないの?
このご時世、小学校低学年が付き添いって、それもおかしくない?
なんか放置子の片鱗が見えるよ。
託児所スレみたほうがいいよ。

718 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 20:05:41 ID:glldidRa
>>716
治ってよかったですね。

昔はなんでも縦に切っていたのかな、私は帝王切開だったのだけど
そんなような事言われた。跡がパンツからでないように横に切りますね、って。

719 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 20:34:46 ID:mZln/Tq/
>>718
ありがとうございます
縦だとか横っていうのに関して特に説明はなかったんですが、傷の治りが遅かったとかそういうことはないのに
勝手な知識を振りかざしていちゃもんつけるトメに腹が立ちました

720 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 20:55:25 ID:zu+iD7hW
基本的にはしわの出来る方向に切開を入れるのだけども(跡が残りにくい)
おなかに関しては縦に真ん中を切ると血管や神経を損傷することがないので
安全

721 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 22:16:11 ID:+8MFTbWK
>>716
うちの旦那が医者だけど、確かに
縦横の切り方の判断ミスって多いみたいだよ。
トメが正しかったりして

722 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 23:09:42 ID:VBTQydQu
帝王切開は場合によっては縦の方が安全らしい。
筋腫の位置に問題があるとか、急いで閉めなきゃいけない場合とか。
統計では縦横半々らしいね。
最近は若い人の方が勉強してる場合が多い気がする。
年寄りは昔ながらの方法って感じ。
ちなみに私の主治医は年寄りだがすごく勉強してる人だった。

723 :名無しの心子知らず:2008/07/15(火) 23:40:56 ID:ttF1CzyP
私はどっちにするか訊かれて、横を選んだよ。
医師の説明では、皮と肉は横に切っても、子宮は縦に切るんだって。
なので、子宮を切って赤ちゃんを取り出しやすいように、
全部縦に切るより少し大きく(長く)切らないといけないって。
でも傷の見た目は横の方がキレイ。ってことだった。
20センチは切ったけど、縦に切った友人のように傷跡が盛り上がったりは
しないで済んだかな。

724 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 00:03:45 ID:FZdOGD+V
元の話は「子供」の手術だし、そもそも医者でもないくせに
「アタシの出産のときはねえ」って自分語りするバカチュプウザいわ。

725 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 00:30:33 ID:bjmnTU63
傷が盛り上がるのは体質
縦だの横だの関係ね〜

726 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 00:35:21 ID:mr/EJoJE
いつから帝王切開の話にずれたんだ?
息子の術痕だろ

727 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 08:46:16 ID:3YJYdRT4
最近友人から某登録制サイトを紹介された。
「暇つぶしになるよ☆」だそう。

・・・今月第2子出産予定ですが?言ってたよね?
上は幼稚園年少で、今も風邪引いて休んでますが?
暇つぶしなんざ趣味をいかして、何ぼでもありますが?
旦那は仕事が不規則で、早朝帰宅・出勤有り、昼出勤・帰宅有りで
パソコン触れない日なんざ、ザラにありますが?

出産間近の上、最近暑くてイライラするし
「どうせ暇だろ」と言われたような気がしてムッカー。

何だか書いてたら、些細な事の気がしてきた・・・。

728 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 09:00:13 ID:mzHtVieV
>>727
そんなしょうもない事でそこまで怒らんでも・・

729 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 09:03:29 ID:UKuy1/Jc
>>727
うん、それはちょっと些細なことでカチムカしすぎなようだ。
友人は小さい子がいると暇つぶしも選択肢が限られてしまうから、よかれと思ってのことだろうし。
この蒸し暑さでイライラするのはわかるけど、ムカつくの良くない。

730 :727:2008/07/16(水) 09:15:43 ID:3YJYdRT4
やっぱり?
2ちゃんで見る限り、紹介先にあんまりいい印象持ってなかったんだ。
それもあくまで一部なのはわかってるつもりだけど
改めて専用スレ見て(´A`)ってなってしまって・・・。

積極的に参加してみたら?と勧められたんだけど、あたしゃそれより
普段なかなか会えない友達と会ったり連絡とったりしたいんだよ・・・と。

・・・やっぱり頭が固いのかもしれん。
ちょっと頭冷やして布団干してくる。
ありがとう ノシ

731 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 10:13:57 ID:ogoghPbC
>積極的に参加してみたら?と勧められたんだけど、あたしゃそれより
>普段なかなか会えない友達と会ったり連絡とったりしたいんだよ・・・と。

エスパーじゃないんだから、そんなの727にしかわからないよ。
おせっかい気味に気を使ってくれただけみたいだし
はやく気持ちが落ち着けて冷静になれるといいね。

732 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 10:53:27 ID:VSYXBpgf
>>727
臨月ともなると身体も大変だし、上の子の相手もできなくなってツライよね。
季節的にも不快指数上がってるだろうし、ついイライラしちゃうのもわかるな。
ここで吐き出して少し気が楽になったら、出産に向けて穏やかに過ごして下さいな。


733 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 11:04:41 ID:3QR3Y0ac
その友達が、最近イラツキ気味の>>727を心配して、
「登録制サイトで気分転換でもしたてストレス解消してね。」と、
紹介してくれたと思えば楽になるんじゃない?

734 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 12:06:37 ID:rtyy71Pc
布団干して盗られないように気をつけてねw

735 :724:2008/07/16(水) 12:58:34 ID:R8lDJ52U
布団干すついでに、シーツやらタオルケットやら洗濯して、掃除機かけまくってたら
頭冷やすはずが、体温上昇してしまった・・・orz
でも何だかスッキリしたので、友人に対してちょっと敏感になりすぎたのかなと
考えが軟化してきた。

幼稚園の送り迎えとか、妊娠期間とか、娘との関係とか(最近パパっ子に変身(つдT)
ちょっと煮詰まってたかも。
友人も春に就職して(大学出た後、専門学校行った2コ下のヤローですw)
環境変わって気分転換に始めたみたいだし、気軽に覗いてみる。
心配してくれてありがとう。名無しに戻ります ノシ

736 :735:2008/07/16(水) 12:59:41 ID:R8lDJ52U
>724じゃなくて>727でした!
>724さん、ごめんなさい。

737 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 16:23:07 ID:IyBXgDC7
赤連れて雑貨屋で小物1点買った。
レジで会計済ませて、財布につり銭入れてる合間に
レジの店員が私の買った商品(包装なしシールのみ)持って
赤をあやし始めた。
別にいいけどなんかうっすらとむかつく。

738 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 17:23:25 ID:8GbO1R7z
ここ数日は暑いしお湯も早く沸く。

739 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 18:06:42 ID:uoxL0OS7
>>737
え…?商品でってところがムカつくのかな?
あやしてもらってそう思われるんじゃ下手に声かけできないね…

740 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 18:13:24 ID:pj9caFfk
>>737
わかる

741 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 18:16:32 ID:Qb/Qxns4
>>737,740
つカルシウム

742 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 18:32:33 ID:IyBXgDC7
>739
自分でもちょっと心狭いとは思うが、
清算済みの物を勝手に手に取るのはどうかと思った。赤用の商品でもないし。
まああやすっていうか、別の方向向いてる赤を振り向かせるために
商品振ってただけだけど。

743 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 18:32:50 ID:SxH1aUAr
>>737
うっすらとむかつくってすごくよく分かるわw

744 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 23:25:07 ID:b+MwULBS
4時頃スーパーへ行ったら軽く込んでて、サッカー台もギュウギュウって程じゃないけど
ポツっと空いてるところを探すような状態の時に、サッカー代にお尻をのせて携帯してる女性がいた。
荷物は詰め終わってるらしく、袋ごとカゴに入れてカートに乗せているが、そのカートも自分のそばに
横付けしてたので、2スペース分ぐらい取ってる。

二つほど向こうが空いてたので、自分はそっちに荷物を持って行ったけど、前を通る時に
「どこに腰掛けてんだよ」とボソッと言ってしまった。
何の反応もなかったから聞こえてなかったんだろうな。

745 :名無しの心子知らず:2008/07/16(水) 23:26:00 ID:b+MwULBS
2行目のサッカー台が「代」になってた。スマソ。

746 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 00:03:06 ID:cXwJmYCd
で、その女性がママさんだったんですね。

747 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 00:42:11 ID:LRrWTfNn
>>746
端折ってしまってゴメン。
ママさんだった。最初一人でいたけど息子とおばあちゃんらしき人と合流して3人で帰って行った。
どうも、息子とおばあちゃんは別物を買いに行ってたみたいで、その2人を待ってる間にサッカー台に
腰掛けて携帯で時間つぶしてたような。

748 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 02:23:32 ID:zzAP6QFR
>>747
おwもしかしてO坂市住まいじゃね?w

749 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 08:08:58 ID:UJ1UUHUw
>737読んで思い出した。

昔、子供が3〜4才くらいの時、レジで「ピッピッって楽しそう〜」って言ったのね。
そしたら、「いいよ〜やる〜?」とそれを渡して子供にやらせやがった。
後ろに並んでる人がいるから、結構ですって言ったのに、
大丈夫ですよ〜って、全然大丈夫じゃねぇ〜。
そしたら上の子も当然やりたがる。さすがにこれは強めに拒否。
後ろの人にペコペコしながら帰ってきたわorz

750 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 09:21:12 ID:5bM8vgLw
それはいらつくわ
子供を甘やかしてれば喜ぶようなバカ母ばっかりじゃねーんだよと

751 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 09:34:46 ID:aKqKHKOT
>744
つ「ペンキ塗りたて」

752 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 13:20:32 ID:mLajYgrf
亀な小児外科医ですが
大人のおなかは縦に切ることが多いですが、子供は横に切ります。
構造上その方が操作しやすいのです。
失礼しますた。

753 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 21:26:36 ID:UO22X9LL
だからどうした

754 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 21:59:04 ID:Fk5OsWxp
操作ってなんだwww
縦切りな私は、操作の方が気になったw

最近のカチムカは、レジへの割り込み。
子供がワガママ中で少し前に進めなかったけどレジ前で並んでいたのに、そこに割り込まれたのは
カチンと来た。

755 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 22:37:51 ID:mZ25TLDs
そりゃアンタも悪い

756 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 00:24:14 ID:rlGbSpji
抜いていいとまでは思わないけど
レジの前でグズグズされたら迷惑かも

757 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 08:54:02 ID:hohjguN8
幼稚園児と1歳の子がいる。
園でプール熱が流行っていて、子どものクラスでも休む子が多発。
6月くらいからもうすでに半数以上がかかっている。
うちの場合、何故か上の子はスルーして下の子がかかってしまった。

昨晩、同じバス停・子も同じクラスのママからメールが来た。
(同じバス停内でプール熱にかかったのはうちの子が初めて)

「A子ちゃん(下の子の名前)、プール熱にかかったんだって?
じゃあAくん(上の子)、明日の終業式は幼稚園に来ないよね?
だって保菌者だもんね?(((>_<;)))
うち、来週から夏季プールに通うからさぁ、うつされたら困るんだよね〜」

「Aは元気だから行くよ」と一言だけ返信したら、しばらくしてまたメールが届いた。

「うつされたら困るので、明日はバスに乗らず自分で送り迎えすることにしたよ・・・
○ちゃん(私)のしようとしていることはテロ行為並みだってこと自覚したほうが良いと思うよ〜(^o^)/~~」

幼稚園のクラスで流行っているという事実には全く対処せず、なぜうちの子の時だけ?とカチムカ。

758 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 09:17:52 ID:XDjAk8Mi
バス停が一緒だと、バスの中で並んで座ったりするからじゃないのかなとエスパー。
幼稚園の中での席順その他は幼稚園の先生に苦情を言いまくるのでまた別口。

しかしあれだな、メールの顔文字ってむかつくな。

759 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 09:47:11 ID:G0GAG4Te
暑さも手伝ってイライラしとるで、無駄に長くなった。スマソ

息子を連れてスーパーでの買い物を終えて、店を出ようとした時
前に横並びの双子用ベビーカーがいた。
おじちゃん(客)が一人店の外でドアを開けて待っている。
ああ、ベビーカーの為に開けてあげてるんだ。と思って
ベビーカーの後におじちゃんを先に入れるべく、ドアの横に避けたら
おじちゃんが、先に出ていいよって手でジェスチャーしてくれたので
お礼を言いつつ、そそくさとちょっと早歩きで店から出ようとした。
そしたらドアをまたいだ辺りで急にベビーカーが止まったんだ。
そっからがスローモーション
左手で手をつないだ息子を避けさせるべく、左に避けるも
ドア目一杯の双子用ベビーカーは避けられず、結果体当たり。
更に後ろにいた女子高生も私を挟むように体当たり。
どうやらベビーカーは双子の一人が帽子をはずしてしまったらしい。
手に持った状態のを頭に被せようと立ち止まったようだった。
口癖の「すいません」がでる前に、
双子ベビーカー親がボソッと「気を付けてよね」ってつぶやいたのが忘れられない。
その間おじちゃんはドアマン状態で苦笑い。
双子抱えて大変なのは分かるけど、
デカ

760 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 09:51:27 ID:ieH8xOfP
デカ??

761 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 09:51:51 ID:G0GAG4Te
途中で切れた
最後まで愚痴らせてもらう

デカいベビーカーを持っているのを自覚してくれ。
誤飲やなんかの緊急なら分かるけど突然立ち止まるな。あと何より場所を選べ。
おじちゃんにドア持たせて待たせた状態で良く出来るな。お礼も言ってたかわからんし。
帰ったら買った卵割れててカチムカ倍率ドン

762 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 10:57:34 ID:j5YTksjo
ごめん、倍率ドンでわろてもうたw

763 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 12:59:05 ID:0l0Rf/L2
>>757
うわ〜、それ腹たつ。
「兄弟が病気だから元気な子を休ませるなんて常識外だよ」と送ってやれ。

764 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 13:23:46 ID:2ySecozZ
幼稚園で流行ってるんだからうつりたくないなら
休ませた方がいいよ!って返せばよかったのに。

765 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:54:15 ID:1+2riOCe
幼稚園で感染してきても、
「Aくんのせいで夏季プール行けなくなった」になりそう

766 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 15:11:10 ID:WpVpfbUI
>>764
んだんだ。うつりたくないなら
無菌室の自宅に閉じこめときゃいいんだ!

まき散らしがいいとは思んが
ドクターストップでもない限りはいいと思う。
(と、先生から直接言われた。)

767 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 15:16:49 ID:rqu/AEaW
>○ちゃん(私)のしようとしていることはテロ行為並みだってこと自覚したほうが良いと思うよ〜(^o^)/~~

こういうこと言う香具師って「相手がDQNで自分は正義!」って思い込んでるから手に負えない

非常識スレで延々とやってるファミレスの件もそうだったけど
相手がDQN確定だからって、自分が絶対ってワケじゃないってのを
自覚してないから、叩かれてたんだよねぇ

あ、>>757さんは全然DQNじゃないよ〜
>>764さんみたいに返すのが吉かと
(それでも>>765さんの言うようになるかもだけどw)

漏れなら「そんならおまいらのうち、ひとりでも風邪ひいたらおまいら家族全員ガイシュツ禁止な!
 だって保菌者だもんね?(((>_<;))) 」って返すw


768 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 15:23:33 ID:rqu/AEaW
むしろ、園に「こういうこと言われたんですけど、休ませた方が良いんですか?」って聞いたみたら?

園の見解として、上の子の登園のお墨付きは出るだろうし
>>757さんが非常識なわけじゃないって事にちゃんとなるでしょ

それでもそのママは「園も非常識」って噛み付くかも知れないけど
後はそのママと園の喧嘩で、勝手にやってくれって感じ

769 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 21:23:43 ID:/8K2hZmy
>>768
おー、それいいね。
で、「あんまり常識外れなこと言われてびっくりしたので園に確認しました。
通園するようにとのことですよ」と送ってやってほしい。

770 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:34:56 ID:srMRZdJb
幼稚園でプールが始まったと同時期に娘と仲良しのAくんの体に水いぼができた。
ママはAくんにラッシュガードを着せ水いぼのことは誰にも秘密にして病院へも行かせず
プールに入れ続けた。すぐうちの子と四人の子にうつった。

水いぼの治療って知ってる?看護婦と親で子供を押さえ付け麻酔も無しにピンセットでイボを
根こそぎつまみ取るの。うちはイボ五個だったからまだまし。当のAくんは日に日に増えて
病院へ行った時には17個だったそう。泣き叫び血まみれの娘の姿が脳裏を離れません。
抱きしめるしかできませんでした。

今日登園したAくんが顔に二箇所絆創膏はっていたので「どうしたの?」と聞くと
「実は・・・」とAくんママから上記のような話を打ち明けられ知った次第です。
「うちの子プール楽しみにしていたのに見学は可愛そうだと思ってつい・・・ごめんね!」って舌出しました。

腹が立つやら悲しいやら・・・。よくあることなんでしょうか?


771 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:39:11 ID:hohjguN8
麻酔シールを貼ったり、ドライアイスで冷やしてから取ったり、
痛みを軽減してくれる病院もあるよ。

772 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:39:41 ID:fVlgFueR
うちも息子に水イボができて、それが広がり、膝裏と肘に合わせて、60個近くできた。
治療法を聞いて、ガクブルし、必死で探したら、「皇室にも納めている、樹液だ」というのを買った。
半信半疑で風呂上がりに塗った。1週間で治った。

773 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:41:48 ID:GDtDatMn
>>770の話は頭にくるけど、ごめん、とりあえずそれはおいといて
最近?水いぼって治療もしなくていいしプールも入っていいっていう病院の先生いない?
今はそういうのが普通なの?
小学校に上がるころには免疫が出来てほっといても治るからって。

774 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:53:26 ID:GDtDatMn
自分でちょっとググッてみたら
新しい見解だと、プールでの感染に否定的な意見も多いんだってね。
でも、やっぱりたくさんできると痛みや痒みがなくても可哀相だし
早めに治療したほうが気分は落ち着くよね。
それに一緒にプール入る子供に水いぼがあったらやっぱり嫌だな。

775 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:55:09 ID:V5FfIoJ7
そうだよ。水イボは最近プール禁止じゃないとこも多い。
結局体質なんだって。なる子はなるしならない子は全くならない。
(うちの子も水イボの子とずっとプール通ってたけどならなかった)
で、一度かかるとその体質でとってもとってもできるから意味ないそうだ。
かかってしまうと半年とか治らない子が多いから、ずっとプールだめっていうのもなんだし免疫ができるまでの我慢だから、プールOKみたいよ。



776 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 23:25:26 ID:gP2jzxSs
子供の足の裏にイボが出来て、歩くと痛いというので皮膚科にいったら、
イボにははと麦茶を飲むといいと言われ、1ヶ月くらいで無くなった。
ついでに水いぼも消えた。

最初の皮膚科はいきなりむしり取って、次のは麻酔シート貼ってから取ったりしたけど、
何度でもイボは出てきてた。
3件目で行った皮膚科で、はと麦茶のヨクイニンという成分がイボに効くということで
漢方薬もあるけど割高だから、はと麦茶が一番安くて簡単で痛くもないと勧められ、
半信半疑ではと麦茶を飲ませてみたら、少しずつ、イボが縮んで黒ずんできて、
やがてぽろっと取れていってすっきり治った。

777 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 23:27:20 ID:L1oBAzcD
でも実際>770の子含め5人もの子に感染したんだよ。
うつらなかった子は体質でセーフだったから、うつった子は残念だったね
じゃないでしょ?
うつるかもしれないんだったら休ませるのが普通じゃないかなぁ。
自分の子がずっとプールだめっていうのもなんだし〜って、じゃあうつされた
子がずっとダメになってしまうかもという事はどうなのよと思う。

778 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:02:49 ID:8KzryyF2
>>776
ヨクイニンははと麦茶の「成分」ではなく、はと麦=ヨクイニンだよw

779 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:13:47 ID:IgLs9a9i
>>778がカレンダーの発音をいちいち正しく指摘する香具師みたいでカチンと来るw

780 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:02:03 ID:PB7DcJKC
イボはウィルスだから、抗体ができるまではでき続ける。

ヨクイニンの効き目は人によって差がある。
一般的にはハト麦茶を普通にお茶として飲む程度の量だと
あまり効き目はないということになっている。

漢方は高いかもしれないけど、ヨクイニンの錠剤なら保険適用で
高い物じゃない。病院で処方してくれる。

皮膚科での外科的治療は、>771が書いてるようにいろいろあるので
事前に確認してから行く方がいいよ。

以上、イボ関連では毎回でてくる内容でした。

781 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 02:35:00 ID:crY8Dr7c
>>770
幼稚園児位で水いぼできる子なんてよくいるよ。
プールの水を介しての感染は疑わしいらしく、基本皮膚接触が原因。
A君顔にまで出来てる所をみると、
プール休んでも結局移る事になったのではないかと・・・。

ちなみにうちの息子も、公共のプール等経験無い頃に水いぼ数個できた。
増える様子も、痛み痒みも無さそうだったので特に治療はせず、
数ヶ月で消えた。
麻酔無しでつまみ取るなんて大人でも痛そうだな。
泣き叫ぶ娘さんカワイソス。


782 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 06:03:03 ID:1aYXpOKx
うちの娘の水イボを私が自分でニキビつぶしで取ってる…
大きくなりすぎて、掻き崩しそうになってるやつだけね。中のウィルスの芯がでるとすぐ治る。
確かに押さえつけて血だらけになるけど、すぐだし、
治療なんてそんなもんじゃ?考え過ぎじゃないのかなー
保育園では水イボの子のプールオッケーだよ。半年で自然に治るんだし

783 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 07:07:56 ID:V6K479mR
水イボの治療は液体窒素を使う所がイイ!
ちょんちょんと塗るだけ、痛みなし。
行ける範囲の皮膚科に電話して液体窒素を扱ってる病院はどこか探した方がいいと思う。
手間を惜しむママはセコケチだー

784 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 07:20:13 ID:4JpPKGkc
うちの子が水イボにかかった時は塗り薬だけだった。
今私が違う種類のイボが出来て皮膚科で液体窒素塗ってもらった。

785 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 08:48:33 ID:HYqFa1KI
>>777
いや、だからうつされた子もプールOKってことでしょ。
水イボは出来る子は出来るしほうっておいてもなおるから気にするなってことじゃないの。
ずっとプール禁止もなんだしというのは母親でなく医者の見解でしょうに。

786 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 08:51:27 ID:HYqFa1KI
あとふと思い出したけど、昔から育児の百科の松田先生は
水イボは放っておけと言ってたよね。
あの頃ならかなり異端の意見だったと思うけど、他の部分も時代先取りでやっぱりさすがだなあと思った。

787 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 09:53:42 ID:O0Dj2mR7
しばらく連絡を絶っていた元友人から電話が最近あった。
いろいろ話したい事あるし〜、
今度会おうねみたいな話になって終了。メールも来ない。

風の便りで結婚したい相手がいるらしい。
おい、まさかお祝い狙いで昔の知人に連絡取りまくりですか?
私何も貰ってませんけど。

788 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 10:30:25 ID:M53MuZHw
育児どこ?

789 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 10:34:50 ID:qo6aod+v
ちょっとだけ水イボについて
弟2人がなっていた。母は一生懸命とっていた。
大人になって
「僕は母に虐待されて育った、夜つねられていた」と話し出した
....???と思ったらどうも寝ている間に水イボの芯をとっていた行為らしい
4歳だったからね。2歳からはっきり記憶があるらしい。

それは違うと言っても反応イマイチ。なんとな〜く実家から離れている感じ。
ま、弟奥さんにはその方がいいだろうからいいんだけどね
わかんないと思ってもちゃんとフォローしとかないと、
親離れが早くなるかもねって事で
ちなみに末弟は1〜2歳なったばかり位だったので、さすがに記憶がないようだ



790 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 10:37:20 ID:QdkeF4/d
どこにカチンとした話が?

791 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 11:46:13 ID:hAClJ6ls
ちょっと長くなるけれど、聞くだけきいてください。

旦那の母親は、旦那が小学校1年生の時に、担任から
「保育園上がりの子は、幼稚園上がりの子に比べると、
落ち着きが無く、だらしがない」
って言われて、それから約20年近く信じ込んでいて、
今では、自分に
「幼稚園には絶対入れてちょうだい」
って言ってきます。しかも、
「保育園に通う子供と、通わせる親の質も悪いから」
とまで言います。
旦那=会社員 自分=会社員。パートとかなら、幼稚園でも時間の都合はつくけれど、
正社員として働いているのに、幼稚園は無理だし。
第一、そんな馬鹿げた話を信じ込んで、周りの人にまで言いふらすような
事をするのがおかしい。
昔は「子供を預けてまで仕事して・・・」っていう偏見みたいなものがあったけれど、
今はそんなの関係なくなってるし、幼稚園と保育園の差っていうようなものも、ほとんどないし、
幼稚園と保育園を区別するのを、やめようかという話も出てきているみたいなのに。

そんな「質のいい幼稚園あがり」の旦那は、
平気で家のお金をあったらあった分以上に使い込んで、
内緒で街金から借りたお金を返済できないし、(パチンコやキャバカ嬢に貢ぐ金はあるらしい・・・)
殴る蹴るの暴行を加える上に、首まで絞める事ができる早漏粗チンの駄目人間ですが?

とりあえず、まだ幼稚園に通える年じゃないので、保育園に通ってますが、
「先生ぶさいくね」
とか教え込むのやめてくれ。お前の方が不細工だから。
お前は、自分の子供でさえ風呂に入れたり、寝かしつけたりしたことがない
駄目駄目な母親失格者なんだから、あれこれ口をはさむな。

792 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 11:49:54 ID:x0fmt5EG
保育園の保護者は、二極化してるイメージ

793 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 11:55:28 ID:uRrG+HPY
保育園と幼稚園の先生を経験した私の友人は
自分の子供は、保育園に預けたくないと言っていた。

まぁ、たまたま働いた保育園の質が悪かったのかもだけどね。

794 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 12:15:07 ID:5GRS99+I
>平気で家のお金をあったらあった分以上に使い込んで、
>内緒で街金から借りたお金を返済できないし、(パチンコやキャバカ嬢に貢ぐ金はあるらしい・・・)
>殴る蹴るの暴行を加える上に、首まで絞める事ができる早漏粗チンの駄目人間


そんなのと結婚した>>791って…
>>791の子が保育園に通ったら、確かに「通わせる親の質も悪い」ことになるね

795 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 12:16:48 ID:I7Og0dhH
そうね、791の内容では、母親がパートで働くだけじゃ家計がどうにもならんだろうし。
保育園に預けて一日働くしかない状況だものね。

796 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 13:23:48 ID:PB7DcJKC
そんなDQNトメ、DQNダンナにどんな未練があるんだろ?
幸い正社員で仕事してるなら、さっさと緑の紙でいんじゃね?

797 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 14:45:21 ID:sHT20xoo
子供の悪事をなんでも『赤ちゃん返り』のせいにする近所のママ友。

その子の暴力で怪我人が出ても、子供には「だめよー」って優しく言うだけで
怪我した子のママには「赤ちゃん返りがひどくてーごめんねー」の一言。
赤ちゃんが生まれる前から同じようなことがあったと
別のママ友がやんわり指摘したら「あーあの頃は妊娠してたからー」。

2年以上妊娠してた計算になるんですけど。

798 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 15:10:48 ID:oBP8rgol
アホすぎるwww
トメを貶めるつもりでレスしたんだろうが
自分no間抜けぶりを披露してるしw

799 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 19:07:47 ID:XQeWjQ76
>>791
別れることをお勧めする

>>798
自己紹介乙

800 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 19:28:42 ID:1aYXpOKx
え、私も引いたけど。
途中までは、ああよくあるよね姑世代は保育園にいい印象持ってないもんねなんて
普通に読んでいたけど
旦那はクズだし
そこに悩みの中心がないとこ見ると791相当おかしい

801 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 20:00:24 ID:b+9crBs6
ある意味トメの言うこと当たってるし。

802 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 20:19:14 ID:dy09ybDt
実家に遊びに行くと、2歳になる息子にアレコレお菓子を食べらせる両親。
子供もチョコやアイスの味を覚えてしまい、スーパーに行くと買えと騒ぐ。
そんな時母に、近所の孫ちゃんと同じ歳の子は甘いお菓子食べないらしいよーと言われた。
しかも、あんたは孫ちゃんをワガママに育てたから、お菓子食べたいって騒ぐ子になったのねぇ…だと。
ふざけんな!オマエらに注意しても陰で勝手にあげるからこんな事になってんだよ!
親父なんか、息子がお菓子食べたいと泣き叫ぶと「泣いてるのに一口くらい食わせてやれ!」と怒鳴りちらす。
その積み重ねで、子供はだんだんワガママになるんじゃボケ!
育児に口出すならおまえらも協力しろ!

803 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 20:32:19 ID:qPnrb56W
>>802
少し距離を置いたら?
この先困るのはお子さんだし。
じじばばは脳内変換が得意だから困る。

804 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 20:39:33 ID:M4fV8kkC
>>791です。
子供がいるから離婚しないんじゃなくて、旦那は社長息子で世間体があって、
なかなか前進できない。離婚届けには、お互い捺印・署名してるから、あとは証人の欄にサインするだけ。
ただ、旦那の両親にまだ離婚の話をしてないし、貯金もまともにできてない状態。
母子家庭手当てとかあっても、今すぐここを出て行ってもまともに生活させれるか…。
同じ立場になれば多少は理解してもらえるだろうけど…
ちょっぴりレス違いでスマソ。

805 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 20:58:32 ID:lJkcWozg
うちの子来月4歳 向かいの子年長。ともに女の子
在宅仕事なので一日家にいるため、幼稚園から帰ってきた向かいの子がほぼ毎日凸してくる。
それはいい、うちの子も喜んでいるし、こっちも仕事がはかどるし。
一定の時間になるとその子のお姉ちゃんが迎えに来てくれるし。

ただ最近、その子の言動が微妙にイラつく。
まず基本が敬語「あのぉ〜、すみませ〜ん」
「○○ちゃんと遊びたいんですけどぉ〜」
いつもの遊び場所が掃除してなくて散らかってたので
「今日はちょっとここ汚いから、上で遊んでね」
と言ったら
「あ、私ぜんぜん気にしませんから!(でそのまま入り込む)」
気にするのはこっちなんだが・・・。

結構家の中のものも見ていて、あるのを確認した上で催促してくる。
棚にお菓子があれば「あ、私おなかすいちゃった。何か食べたいんですけど」
この間は冷蔵庫をさっと開けて中身をチェックして、すぐ閉めて、ちょっと離れてから
「あー、のど渇いちゃいました〜。何か飲み物、●●とか(中に入っている飲み物)がのみたいなぁ〜」

なんつーか、もっと子供らしい言葉遣いで催促できないもんかな、と思ってしまう。
最近では影響でうちの子も語尾が敬語でいやになる。
5歳の子が使ってても生意気に聞こえるのに、そんな生意気な3歳児は、自分の子だけどすごくイヤだ。

そしてすごく勝気で、「負け」と言う言葉にすごく過剰反応する
うちの子とゲームとかしていても、自分が勝ったら「私の勝ち!」と喜ぶくせに
たまに何かのはずみでうちの子が勝って「○○の勝ち」と言うと、
「勝ちとか負けとかは関係ないんだよ!」と怒る。なんなんだ。

なんだか本当に地味なんだけど、小さく小さくイライラがたまってくる。
でも明日からしばらく向こうは実家に帰るみたいだし、子供は寂しいみたいだけど
ちょっとほっとしている自分がいる。

806 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 21:37:36 ID:vl8Bwuq1
>>805
普通の年長さんなら4歳の子は「小さい子」として労わるし、
可愛がれるよ。
その子はよく問題児としてあげられる
「幼稚園児とばかり遊ぶ小学生」みたいだね。
かわいい小さい子と遊んであげたいんじゃなくて、
自分が支配できる幼い子だから遊びたがる。

805も子供のことそれだけ観察できてるなら、
その子が勝った勝ったと騒いだ時に顔だけニッコリ笑って
「勝ち負けじゃないでしょ」ってドス利かせて言えばいいのに。

807 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 21:48:53 ID:G1k+dsyw
>>805
託児所スレ覗いてみて
前スレあたりに丁寧語でしゃべる放置子のことが話題になってた

808 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 22:18:04 ID:Fw0Rw5zY
>>805

もんのすごいわかるぅー うちの場合もそんな感じ。いつも、おいでおいでで呼ぶんだけど、異常に腹たつことある。三人とかなるとうちの子を無視して2対1で遊ぶのを楽しんだり

809 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 22:33:34 ID:1aYXpOKx
>>805
なんという図太いずうずうしい子!
頑丈そう。遊郭に売られても生きていけそうだ
私はそういう子が嫌いじゃないけど
色々言っても平気そうじゃない?
冷蔵庫を開けたこととかこっぴどく叱ればいい。
よその家で食べ物をねだるのも、普通なら絶対ダメって親に躾られる事じゃない?みっともないこと。
家に戻って食べてきて、でいいんじゃ?
805さんは優しすぎかも。

810 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 23:50:29 ID:tmCHisfZ
>>805の精神年齢が6才くらいなだけなんじゃないの?

811 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 23:54:30 ID:W0Uj7Ia5
>>805
子供の微妙な敬語って小さくイライラするよね。わかるなぁ。

この前、ちょっと離れたところの子がうちに遊びに来て
(私が車で迎えに行って、帰りは相手のお母さんが自転車で迎えに来ることになっていた)
さてそろそろお迎えの時間だなという時に、
「車で送ってくださいよぉー」と言われた。

なんか微妙にムッとして、「帰りは自転車って約束だから」と突き放した。
そんなこと言われなかったら、雨が降りそうな空模様だったし、送ってもいいかなと
思ってたんだけどね。

812 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 01:14:24 ID:sRt+TYRd
>>805

お茶やおやつの時間を決めたらどうかな?
時間じゃなくても1回だけって決めといて、後はあげないから欲しいって言わないでねってルールを決めとく。
冷蔵庫は勝手に開けたらダメってはっきり言っとけば、まだ素直に聞く年齢じゃないかな?

813 :805:2008/07/20(日) 08:31:25 ID:Z8iOXuuQ
ごめんなさい。釣れました

814 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 11:40:17 ID:7gekFUzT
ID変わってから言われてもね。騙り乙

815 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 18:31:52 ID:KjfHPcIk
今日のこと。
近所の広いだけの遊具もないとこで
ボール遊びかシャボン玉か三輪車はここでと決めてる公園へ行ってきた。
三輪車に飽きた息子がシャボン玉をしだしたら
同じく遊びにきていた1才男児と年中女児と年長男児が寄ってきた。
親が姉妹かなにかで連れてきたみたいなんだが
何も遊び道具を持ってこなかったらしく、退屈からか奇声をあげまくり暴れまくり。
親はベンチでお喋りに夢中。
シャボン玉に余分があったから、ストローを貸して一緒に遊んだ。
しばらくすると年中女児が、喧嘩になりそうなので仕舞っておいた
シャボン玉を自動で吹き出すエアガンみたいなのを見付けてに出してきた。
それはやめとこうね、と取り返そうとしたら、逃げて勝手に遊びはじめた。
案の定、年長男児と取り合いになり、
止めに入ってエアガンを取り上げたが投げられたせいですでに破損。
仕方ないか…と諦めていたら、女児が泣きながら親を連れてきた。
謝ってくれるのかと思ったら
「年長男児に負けるのはわかっているんだからこの子に譲らせてくれ」って…。
仕舞っておいたのを女児が勝手にだしたこと、男児が投げて壊したことを話すと
「年長男児が壊したなら妹であるあっちの親にいってくれ」
その隙に年長男児がうちの三輪車で遊びはじめたんだが
わざとフェンスにぶつかるので止めていたら
1才男児がシャボン玉を持って帰るとごね、勝手にお持ち帰り。
妹親は「ひとりだけだと喧嘩になるから、他の子の分もくれ」
1才男児に返せとも言いにくく、あとふたつあげたけど礼も謝罪もなかった。
その場はあっけに取られててハァーくらいだったけど
帰ってきてからカチムカきた…。
長くてごめん。

816 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 18:44:19 ID:KjfHPcIk
カチムカついでに付け足させて。
しかも妹親の「あとふたつよこせ」は
「まだひとりだとわかんないんだろうけど、
兄弟いるならそういう配慮も必要。教えてあげるわフフン」
みたいなニュアンスプンプンでそれが1番カチムカきた。
あーもう。

817 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 18:54:48 ID:k1Mtvsr6
あげなきゃいいのに

818 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 19:10:54 ID:c+ejZNv/
息子2歳8か月。
同じマンションに生後6か月から保育園に預けられている9か月年下(学年は1年違い)のお友達(男)がいる。

昨日マンション友達と大勢で食事をした際久々にその親子と会ったんだけど、2歳なのにトイレでオシッコもできるしよく喋るし、おまけに背が大きい。
うちの子はトイレトレ頑張ってもまだできないしよく喋り始めたのも半年ほど前から。遺伝もあるだろうけど背も小さい。
比べちゃいけないのはわかるけどやっぱり凹んでしまった。

そんな時に追い討ちをかけるようにその子のママが
『うちの子はやっぱり大きいわ〜』とか
『トイレなんて楽しんで行ってるわよ〜』とか
『お喋りが上手で〜』
とベタ褒め。
それ聞いてまた凹みまくった。

保育園に入っているとそれだけ子の身になるのかぁと羨ましく思う反面、幼稚園までは息子とできるだけ一緒にいたいと思って今まで頑張ってきてこんなに差が出ていることに正直戸惑ってしまった。

来年幼稚園なんだけど、その子のママからは保育園をものすごく勧められ複雑な心境。幼稚園選びでも悩んでるくらいなのに。
よその子に嫉妬してしまう自分も嫌だ。

819 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 20:09:14 ID:YIqrWq40
>816
餌付けしちゃったんだね。

ケンカになるといけないから、2人ともなしにしとこうね。
お家に帰ってからママに買ってもらってね〜バイバイ

でよかったんだよ。次からはガンガレ

820 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 20:41:21 ID:JpyuUEMJ
>>818
気持はわかるけど、凹む必要まったくないよ。
2歳8か月でって、本当どんぐりの背比べで
オムツがちょっと早く取れたから、早く話したから
全てにおいて優秀ってこともないし。
これからどんどん変わるからね〜。
保育園・幼稚園はそういう先入観を捨てて
入れたいところに(保育園は条件があるだろうけど)
入ってね!

821 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 21:13:16 ID:qrZGTW81
>>818
今はその時期の子供の成長しか見えてないから仕方ないけど、
もう少し大きくなったらそんなどころじゃないよ。
お勉強なんて最たるもの。
塾に通わせて一所懸命勉強見てやっても、
自由にやってる子の方が勉強が出来るなんてことも多々ある。
いちいち気にしていたら身が持たないよ。

それに小さい頃大きくても大人になったら案外小柄って人もいるし、
そんな本人の努力でどうにもならないこと気にしても仕方ない。
大きいからって何ってことないし。
それにトイレに行けない大人なんていないでしょ。
「オレは2才前に完璧にオムツ取れた」と自慢してる人、見たことある?
お子さんのことをしっかり真面目に考えてる良いお母さんだと思うけど
肩の力を抜いておおらかに行こうよ。

822 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:05:50 ID:U0gWlSZx
子供と友達のA君が入院した。
熱が下がらず、原因もよく分からないので検査入院。
A君母から、落ち着くまではお見舞いは遠慮したいと聞いたので、
他のお友達のお母さんとも相談し、様子を見る事に。

なのに、B君母がお見舞いに行こうと言う。
上の子のお友達が入院した時は、みんなで行ってあげたらすごく喜んでくれた、
何人かで行き、一人が子供を見てて順番に病室にいけばいい、
とにかくどんな状況なのか、顔を見ればこちらも安心出来るから!
って、どうしてそこまで自分本位になれるのか分からないよ。
高熱で苦しんでる子供の枕元に、入れ代わり立ち代わり出入りするのがお見舞いと思えるのがすごいよ。

今、何人かでメールや電話を使って阻止してるんだけど、自分の仕事の休みに一人でも行く気満々。
もちろんA君と身内でもなく、普段そんなに親も子も一緒に遊んでもいないのに、何でそんなに必死に行きたがるのか。
ああもうむかつく!

823 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:20:12 ID:P3fl6zlS
A母に連絡→看護士さんに門前払いのコンボで

824 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:27:07 ID:MfZbjnUZ
>>822
>上の子のお友達が入院した時は、みんなで行ってあげたらすごく喜んでくれた

この時にお見舞いのお裾分けとか退院後の快気祝いとか頂いてて
今回も二匹目のどじょうゲットを狙ってる、とかエスパーしてみる

825 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 01:42:19 ID:w9uBlR3r
とりあえず病室の名札はかくしてもらえるといいね。

826 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 01:53:13 ID:Injlq817
>>822
うちの子も原因不明の高熱が続いて入院したことがあるけど
小児病棟はいろんな病気の子供がいるから
出来るだけ外部の人間は入って行ってはいけない所だよ。。
ばい菌を運んでくるかもしれないし、お持ち帰りの恐れもある。
というわたしは同じ病室の(二人部屋)子の見舞い客に辟易した。
その子のお母さんは感じの良い人だったけど
毎日お昼の1時になるとジジババが毎日来る。(お見舞いは3時から)
ちょうど、うちの子がお昼寝に入る時間なので本当にイラッとさせられた。
24h点滴でベッドに縛られてる状態なので、ずっと相手しなきゃいけないから
ほっとできる貴重な1Hなのに。
週末ともなると、パパのジジババ、親戚とドヤドヤ・・・・
けっしてリゾートに滞在している訳ではなく、病気で入院しているのですから
察してあげて下さい。
入院しているのは、そのお母さんの子供だけではないのですから。



827 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 01:56:54 ID:xdp0MZDf
>>826
822に言ってもしょうがないだろーに。

828 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 07:31:41 ID:dpZoM8A0
子供のお友達の御見舞いがうれしいのはせいぜい怪我や事故による外科病棟での
入院だろうに。
それも治療が済んであとは退院かリハビリを待つくらいの頃。
一度病院の庭で子ども達が複数上を見上げて手を振っているのを見た事ある。
その視線の先を見ると三階の病室の窓から手を振っている同年代の子供の姿がみえた。
代表で担任の先生が病室に入っていたらしい。叫ぼうとする男児達に必死に
口元に人差し指立てて「しー!!」のリアクションしているのが微笑ましかった。




829 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 18:47:28 ID:EMWaJBtb
思い出したんだけど、子が入院した時(2年前)病室の名札はなしでお見舞いは親族で両親が入院時に
認めた(名前を書かされる)人しか病室に入れませんでした。
勝手に着た人はナースステーションでブロックされてたな〜。

何でも名札は個人情報云々でお見舞い登録は近所や親戚のジジババがガヤガヤと着て苦情になりました。
「あそこの部屋の子はもうすぐ死ぬなぁ〜かわいそうに・・」とか「障害やで」とか言った人たちがいたらしい・・。

830 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 19:01:15 ID:h+6gyDPZ
>>818
全然心配いらないよ
三年保育でも二年保育でも、大差ないよ
○才ではここまでが限界ってのがあるから、スタートや上達が遅くてもあっという間に追いついて並んじゃうよ
トイレでもなんでもすぐ追いついてしまうし
幼稚園通い始めると我が子の急激な成長に驚くよ
だからあなたはあなた
あなたの子はあなたの子
楽しく育児してくといーよ
そしてあまり思いやりがない人とは付き合いしなくていーと思うよ
幼稚園にいくと思いやりあるママ友達がたくさんできるよ

831 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 20:10:26 ID:KDyeFj40
>>818の言い方も引っ掛かる。
預けられてるとか、マイナスな言い方な気がする
むしろ保育園児を少々馬鹿にして思いやりがないのは818なのでは?
相手は遅いことを馬鹿にはしてないみたいだし
我が子の出来る事を話題にしただけでしょ

832 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:08:50 ID:Dqty0QVw
>>831 うーん、私の場合は友達の子がまだできていないことは
自分の子ができていても話題にしないかな。
友達をあせらせたくないし。
アドバイスを求められたりすればできる範囲で答えるけれど。


833 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:11:10 ID:yPpnse0t
>>832
自分の子ができていて友達の子がまだできていないことをどうやって知るの?
エスパー?

834 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:28:52 ID:+foPs/PW
>>805の話読んでてそうそう!と思ったのがうちの子と仲良しの負けず嫌いの子。
うちの子は勝ち負けとかにまだ執着がないので気にしてないようなんだけど
相手のJくんがすごく負けず嫌い。ゲームなどでJくんが勝てばもちろんJくん大喜びで
私にも「僕が勝った!一番だよ」と自慢してくる。うちの息子も「Jくん勝ったね。すごいなあ」
と素直に褒めてる。なのに息子が勝つと、Jくんが「勝ち負けは関係ないんだよー!
何番でも良いんだからな。」といい放つ。
またゲームの途中で息子や他の子の勝ちが決まりのような状況になると最後までやらず
「もうやーめた!」と途中で抜けることもある。子ども達は気にしてないのかもしれないけど
それを見てしまった私の方がモヤモヤムカムカ。
子どもだから多少そういう子もいるとは思うが、思えばJ母もかなりの負けず嫌いに
思えることがあるんだよなー。子どもの負けを認めたがらないというか。
母にそういう意識があるから子もそれに応えなくちゃと無意識に負けを恐れるのかなあ。

835 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:43:01 ID:dn2LSkJj
聞いて聞いて聞いて
うちのうちのうちの

836 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:50:42 ID:/IWAQ2/L
>>831
別に818は保育園児をバカにしていないとは思うよ。
ただ何もかもを保育園に行ってるおかげにしてしまって
変なコンプレックスを抱いてる感じ。
「6ヵ月から預けられてる子なんて云々」
「ママとずっと一緒のあなたの子の方が云々」
と言ってほしかったのかなー?と。
確かにトイレやお喋りは集団でいると発達しやすいけど、個人差も大きいよ。
そんな事をいちいち気にしていたら幼稚園なんていけないよ。
このスレ読んでたら分かるだろうけど
見栄っぱりの痛ーいママさんは幼稚園にもいっぱいいるんだからさ。

837 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:52:21 ID:Dqty0QVw
>>833 え!友達ならたいてい子供の話になるし、
話の感じで「まだ○○できていない」とか分かりません?
あとはおむつをはいていれば、まだパンツ移行してないんだなとかわかるし。
フォークで食べていれば、まだおはしじゃないんだなとか。
勿論わからないことだってあるから、全部が全部じゃないけれど
子供いる親しいママならお互い大体わかりますが・・・。
そんなに親しいお友達いないんですか?

そりゃ初めてお茶するママさんだったら分からないですが、ほぼ初対面で
いきなり「うちの子はこれができるのよ」とか話さないでしょw

関係ないけど、エスパーになりたいなー。


838 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:55:14 ID:bl3Uta44
愚痴を吐き出すスレにネチネチ絡みに来てヤな奴〜

839 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 22:00:37 ID:udU/16Ao
勝ち負けに一番こだわってるのは>>834に見える…。
何も相手の親の悪口まで言い出さなくても。


840 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 22:09:36 ID:ZfGr4mEc
愚痴を吐き出すスレなのに、なんでこんなにやたらめったら食いついてくるの?
折角ストレス発散できる場所なのに、さらにストレスたまるじゃん。

841 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 23:16:55 ID:ZN73O6tB
この家、にしび がすごいね!とケチつけるのに
また来るわっ と別れ際に一言。 聞き流しあっさりバイバイしました。
昔からの旧友なんだけどそろそろFO かな。

842 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 23:29:25 ID:2fdA69iS
愚痴に絡むやつに更に絡むやつ うぜえ

843 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 00:38:03 ID:fSlIxby6
絡んでるやつに絡んでるやつをウゼーって言ってるやつがうぜ〜w

844 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 00:59:21 ID:R4geoEtz
勝ちにこだわる子って本当に面倒くさいよ。
年少息子と同級生の近所の男児、すぐに一方的に息子に勝負をしかけてくる。
息子はマイペースであまり意識してないから、だいたい相手の子が勝って大喜び。
最初のうちは子供のすることだしと私も付き合って「わぁ○くんすごいね〜」とか言って
内心ハイハイってあしらっていたけど、負けるとギャン泣きして
「なんで◎くん(息子)が勝っちゃうの!?」「いつも一番がいいのにー!」って
いちいち勝ちだの一番だのとやられると本当にウザイから相手にするのやめた。
親の自転車で並走してると「ママ!前に出て!」「負けちゃうよ!」とウルサイ!
母親は「負けず嫌いなのは良い事なんだけどね〜」なんて苦笑してるし。
 
親子遠足ではお弁当の前に子供達同士のゲームがあって、母親が
「これに負けたらお弁当無し!」って言っててビックリした。結局あんたが煽ってるんじゃん。
ジョークのつもりだろうけど子供は本気にするんだし、ゲームに負けて泣いてて気の毒だった。
それ以来、少しずつ距離をおいてます。

845 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 01:11:10 ID:wQsgv7X7
>>844
年齢的なものもあるんだろうけど親が煽ってるのはちょっとなぁ。
小学校に入ってそんな事してたら周りから浮いて辛いのは子供なのにね。


846 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 03:58:03 ID:i5oXrW2N
やたら勝ち負けにこだわる、負けず嫌いな子どもの場合、
ほぼ間違いなくその親も勝ち負けにこだわるタイプの巻けず嫌い。

847 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 07:57:38 ID:i5oXrW2N
おわっ、なんだ「巻けず嫌い」ってorz
猫に起こされて眠いのに寝られない状態はいかんね。


手巻き寿司に巻かれて逝ってキマツ

848 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 07:57:50 ID:SrLVsYZZ
この連休に子梨の友人夫婦が遊びに来てたんだけど、
嫁がよく甥や姪をたくさん見てたからか、
なんか妙に自信ありで子供関係の知識を張り合ってきて疲れたー。
何かにつけ「今の時期って〜だから」「姉ちゃんとこは〜だったけど?」
実際に妊娠して産んで育てるのとはまた違うっての。
あと、我が家にはペットがいるので、出産を機に空気清浄機を設置したんだけど、
それを見た嫁、おおらかな自分をアピールしたいらしく、
「うちに子供が出来たら絶対埃アレルギーだねw」て言ってた。
でも、その時に何も言い返せず、友人夫婦が帰ってからムカムカしてることに気づいた自分が情けない。

849 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 09:28:33 ID:nk5gbFpk
小梨の時は、自分はもっと上手に育ててやる位に思ってる人が
多いんじゃないかと思うよ。
後で自分の馬鹿さ加減に気付いてくれればいいけど。

ところで、途中まで書き込み主=男で、自分の嫁さんについて
カチムカしてるのかと思った。

850 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 10:10:13 ID:vXl6IQ9i
小梨状態で何言われても・・・

ニュー速+民ごときに
「最近の親は」みたいに言われてるみたいなもん?

だったらお前、やってみろよ!って言いたくなるわ。

851 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 10:25:00 ID:rCoqjjN0
独身の友達が会うたびにうちの息子のことを”老後あてにしてる”的なことを
言うようになったので困っている。
自分の姪や甥よりずーっとかわいいとか言う。
この子と今後どう付き合っていったらいいかな、とか。
・・・嫌だなぁ。そんなこと言わないでほしい。
このことがなければ別に問題ない友人なのだが、
結婚しなさそうだし(40歳だ)、しても子供産むのは年齢的にいろいろ怖いらしい。
自分勝手だよなぁ。
どういう言い方でそういうことを言わないでほしいと言えばいいかと。
縁を切りたいわけではないが、子供を産み育てている人の気持ちも察せよとわからせたい。



852 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 10:29:38 ID:k2Yz756K
「この子は私だけのものよ!他の女には渡さないし、あなたにも渡さないわ!」と、
バカ親を装って冗談ぽく言い返すとか。

853 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 10:30:22 ID:yopUlU8P
うわ・・・
今時親でも子供を老後のアテにしようなんて考える人少ないだろうに。
実子のみ親の介護の義務・相続の権利があること知らないのか、故意なのか、気持ち悪いね。
赤の他人の貴方の面倒を見ることは法的に認められないのよってすっぱり言えたらいいんだけど。
てか、縁切っちゃったほうがあなたにも子供にも言いと思うけどなぁ。


854 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 10:32:38 ID:AuVhlhTx
>>851
血縁関係もない、ただの友人でしょ?
正直、その友人さんが、他人(851さん)と子供にそういう事言えるのって、
ちょっと変だと思う。
人の考えを改めさせようって、家族でもできない事だから、友人なんてもっと無理。
言いにくいけど、縁を切りたくないのは自分が冷たい人間扱いされたくないだけじゃない?


855 :848:2008/07/22(火) 10:59:43 ID:SrLVsYZZ
ゴメン、わかりにくい書き方だったかも。
カチムカ来たのは友人の嫁に対してでした〜。
結構多いのかな、こういう言いたがりな人。
人の子はそれぞれだし、まして経験もないのに口出しなんて
自分はおそれ多くて出来なかったよ。
旦那の姉もこのタイプで、
友人の子供からの知識を持ってして色々語ってくれるよ。
なんで張り合ってくるんだよ。
40にして彼氏梨、時々義母が先行き心配して愚痴ってるよ。
知らんがな(´・ω・`)

856 :851:2008/07/22(火) 11:00:06 ID:rCoqjjN0
すみません、ちょっと言葉が足りなかった。
友人もまさか全面的に老後を頼ろうと思っているわけではないと思います。
例えば、離乳食を何匙か食べさせてくれたことがあったけど
そのあと”これで私も(老後)自分で食べられなくなったとき●●ちゃんに
食べさせてもらえるかなぁ”、と言ったんです。
その一言が最初だったけど「え!?」って思ってしまって。
以後ポツポツと言うように。
かわいがってくれるのはいいけど、あんまり嬉しくない。
自分の子供に他人があまり思い入れを強くされるのって迷惑。(特に独身・子なし)
私も子供を持つまでわからなかった感情だけど。
もうひとつ愚痴
この友人子供含めて3人で食事した時
「今日は私●●ちゃんと遊ぶために来たんじゃないんだよ。●●ちゃんのママと遊ぶの」
子供はみるみる涙目&顔紅潮。
あわててあやまっていたけど私もショックだった。
こちらの気持ちがわかるわけない。とは思っている。上から目線てわけじゃないけど、
大目に見ようというか、鷹揚に構えようという気持ちでもいる。
さらに老後云々についても「本気」で言ってるのでもないと思う。
でも、もう再び聞きたくないんだよね。あの種のセリフを。
>>852さん方式で行くかな。
レスくださった方ありがとう。



857 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:21:27 ID:OmuwPabM
3人で食事というけど、それは最初から子供蟻でということだったの?
それとも相談があるから2人で話したいって言われてなかったの?
それによるような気がする。

858 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:24:18 ID:kI7hRRAz
>>851
気持ちはわかるけど、ここまでデリケートだと、
一緒に食事するのもしんどいな
地雷が多すぎないか?

859 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:29:29 ID:33lUavY/
>>857
確かに。
あと、食事の間中何か話したいことがあっても
相手してもらいたくて子供がずっと口はさんできたりして
そのたびに中断&子供中心の話題になってしまって
大人同士の会話がほとんどできず、イライラしたのかな?とか。
独身の頃は、子連れの友人と会って食事したりすると
口には出さないけどそういう気分になることはあったな。
そのへん、小梨と子持ちの付き合いは難しいんだよね。


860 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:01:33 ID:LC2ChnIA
今はまだ小さいからいいけど子供が言葉の意味をちゃんと理解できるように
なる頃には絶対に一緒にいたくない友人だな<856友人

てゆーか本当に大切にしたい友人なら自分が言われて嫌なこと、そのまま話せばいいんじゃないか?
小梨小蟻以前の話に思える。
それでキレる友人ならそれまでだし、小梨という事に気を遣いすぎてなんかおかしな方向に
いかないよう祈る。

861 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:06:00 ID:G+zUjjeO
>>856
いつでも母子一体、友達と会ってるのに自分の子優先になってない?
子供が大人の会話に口をはさんで、自分中心にしゃべるのを
「うちの子かわいいわー」って親バカして止めてないでしょ?
じゃないと、こんなこと言われないよ。

>「今日は私●●ちゃんと遊ぶために来たんじゃないんだよ。●●ちゃんのママと遊ぶの」



862 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:14:03 ID:OmuwPabM
856友人の友人は856自身であって
856子供じゃないことをお忘れずに。
856友人と会った目的は何か?を考えるべきだよね。
それに、他人の子供なんてその人にくっついてきただけのもの、というのが事実だよ。
子供を介して知り合っただけのママ友でないのならね。

863 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:17:47 ID:B1AxF0KJ
小梨とは温度差があるとか、子蟻になるまで分からないんだよねって
思ってるとしたら大きな間違いだよ。
子供なんて大人の付属品。
大人同士で会ってるなら、子供は分をわきまえて黙らせておきなよ。
友人にそこまで言われたってことは、
>>856が相当気遣いの出来ないバカ親ってことだと思う。
カチムカしてる場合じゃない。


864 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:25:21 ID:svgSslf9
子蟻だけど、友人と会ったり遊びに行く時は基本連れて行かない。
小梨友人と会うなら、最初の一回以外はなおさら子は遠慮するけどな。
子ども同士を遊ばせようと言う目的ならもちろん連れて行くけど、
友人と過ごす時間を目的にした外出なので、我が子でもジャマだもん。

てゆっか、自分の子に気を使わせてるのに「鷹揚に」て、
それが上から目線だって事に気づかないバカ母親いるんだねpgr

865 :851:2008/07/22(火) 13:50:48 ID:rCoqjjN0
>「今日は私●●ちゃんと遊ぶために来たんじゃないんだよ。●●ちゃんのママと遊ぶの」
のセリフはレストランで着席して開口一番言ったんです。
私は仕事もありなかなか会う機会も作れないんだけど、子供も一緒でいいということだったので連れて行った。
なのでびっくりしたし、あちゃーとも思った。子梨ってこんだけわかんないんだなと思った。
その例としてこのエピソードを書いたんだけど、いろいろな意見があるなぁ、と。説明不足かもしれないが。
子供は付属品であくまでも友人の友人であるのは私、いうのはわかります。
当然だし、この友人との関係もむしろそうありたい。
でもそれであればもともと>>851で書いたようなことで悩まないのです。

40歳で独身、非正規雇用で精神科に通院したこともある人なので
慎重になってしまいます。
つきあい自体を考えたほうがいいのかもしれませんが。
友人の方はすでに本人がその親の介護要員と化しているので本当に将来が不安なのかも。




866 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:53:53 ID:0SZzQCZR
ID:rCoqjjN0
人としておhる

867 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:58:09 ID:qTLBT+QY
>>865
不快になるのが子どもへの友人の関わり方なので
子どもを預けられるときにだけ友人と遊べばすむ話では。

それで遊ぶ回数が減るのも仕方ないよね。

868 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 14:12:45 ID:nE4Ah8zw
>>865
その友人と会う時は子供は連れてない時限定にした方が良さそう。

自分は、
>「今日は私●●ちゃんと遊ぶために来たんじゃないんだよ。●●ちゃんのママと遊ぶの」
と似たようなことを母の友人に言われた本人です。
たぶん3才ぐらいの頃かな。
そのうちその母の友人に会う時は必ずその人の家に訪ねる形になった。
その母友人のお母さまが私と弟の相手をしてくれるからorz
子供心に申し訳なくて、行きたくなかった(これは幼稚園の頃かな)

そして私が高学年になった頃、母友人が結婚して出産。
相変わらず私と弟を連れて母友人の家に遊びに行く母。
母友人の子供の相手は私の仕事…なんでやねん。
そのうち年の離れた弟が生まれ、遊びに行かなくなり、
動きが取れる頃には私は中学生で部活。
となると、小さい子連れの母は、母友人の家に呼ばれなくなった。何故だ?w

869 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 14:15:06 ID:vXl6IQ9i
子連れ遊びの是非はともかく

子どもの前で不適切な発言をするのは
人間としてどうかって思う





870 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 14:24:41 ID:ICo191C3
その友人が嫌いなだけじゃん。胸糞悪い後出し乙。

871 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 15:59:23 ID:LC2ChnIA
>>856
言葉の端々にあなたがその友人を色んな意味で見下してるのが滲み出てるよ…

>子供は付属品であくまでも友人の友人であるのは私、いうのはわかります。
>当然だし、この友人との関係もむしろそうありたい。

本心でそう思ってるなら尚更子連れで会うのをやめれば良いだけ。
相手の状況考えれば子連れでもいいという好意に甘えない選択も出来るのにしてないし。
その友人もそして当てつけに被害にあう子供も可哀相。

>>866
ほんとだよ…真面目にレスするこっちが悲しくなるわ。

872 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 15:59:47 ID:t80moe0F
病院の待合室でのこと。
2歳と年中の子供を騒がせないように
絵本で気を引いてせっっかく静かにしてたのに、
見知らぬ婆二人が子供を構う構う・・・。
子供達のテンションが上がって声が大きくなるたびに
私が「ほら小さい声でお話しようねー」と促すと
すかさず婆が「いいのよー」「いい子にしてるじゃないねぇ。えらい、えらい〜」
良くねぇよっ!そんなの自宅で自分の孫にしろ!
最終的に子供が待合室内でかくれんぼしようとしたので、思いっきりゴルァしてしまったorz
婆達は「かくれんぼはぁ?」「あら上手だったのに〜」とか
言ってたけど聞こえないフリした。


873 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:00:34 ID:svgSslf9
散々叩かれた言い訳が
>40歳で独身、非正規雇用で精神科に通院したこともある
だから何?って話だよね。
イマドキ非正規雇用なんてよくあるし、
正規でもストレスから精神科に通う人もいるし
40まで独身で、アンタになんか迷惑かけたか?って相手が言いたくなると思う。

ID:rCoqjjN0 はもう
トモダチづきあい止めた方がいいね、
一人で孤独に氏ンデクレ

874 :851:2008/07/22(火) 16:17:17 ID:rCoqjjN0
そんなにみんな友人とはいえ寄りかかられても平気なの?
自分の子供を独身友人に頼りにされてもいいの?
私が聞きたかったのはそこなんだけど。


875 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:22:58 ID:Fgi9lX4a
>>874
ホンとにそこが聞きたいだけだったとしたら、これはいらん情報だろ
>40歳で独身、非正規雇用で精神科に通院したこともある

見下してる以外にないでしょ。付き合いやめればいいだけの話




876 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:23:23 ID:OmuwPabM
そんなに嫌だったら子連れどころか、個人的にもう会わなければいいんじゃない?
誰もが自分の好みどおりに動いてくれるなんてことは有り得ないんだよ?
内容うんぬんでなく、貴方のその友人に対する気持ちや態度は有り得ない。
その友人にとっても決して良い友達ではないよ。
人の言動は自分の鏡であることもお忘れずに。

877 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:23:52 ID:AuVhlhTx
>>874
平気じゃない。
そんなに寄りかかってくる友人がいたら、距離おこうと思う。

つーか、非正規雇用、精神科に通院暦ありって、世間では未だにそういう目で見られるんだね。
今は理解のある人も増えたって思ってるけど、そうじゃない人も、そりゃ、いるわなあって
改めて実感したよ。生きていくって大変だな。

878 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:35:42 ID:k2Yz756K
>874
>そんなにみんな友人とはいえ寄りかかられても平気なの?
>自分の子供を独身友人に頼りにされてもいいの?

>856
>友人もまさか全面的に老後を頼ろうと思っているわけではないと思います。

>さらに老後云々についても「本気」で言ってるのでもないと思う。

矛盾してますがな。
ご友人は、本気であなたの子供に頼ろうと思ってるんじゃないんでしょ。
自分の都合次第でころころ言うこと変えたり、おかしな後出ししたりするもんじゃないよ。
なんかホントに、 ID:rCoqjjN0 さんの方が人としてどうかと思うよ。

879 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:37:19 ID:xzVMHe4Q
>自分の子供を独身友人に頼りにされてもいいの?

自分でも言っているように、本気なわけないじゃん。
聞き流す技量がないだけじゃん。

昔自分が子供の頃、親の独身の友達に「大きくなったら結婚しよーねー」とか言われた事あるけど、子供心に冗談だと理解してたよ。


880 :851:2008/07/22(火) 16:38:35 ID:rCoqjjN0
もうわかった。これでやめる。
確かにこういう考え方の私は彼女の友人としてよくはないのかもしれない。
「40歳で独身、非正規雇用で精神科に通院したこともある」と書いたのは
友人として率直に息子をあてにしないでとは言いにくい相手の情報として書いた。
今まで一度だって「あなたも結婚して子供産んだらわかるわ」的な言い方はしていない。
この友人が「息子をあてにする」的な言い方さえしないでいてくれたらとくに何の問題も感じない。
実際息子が彼女の老後にちょっとは役立つことをするかもしれない。
でもまだ小さいし、自分が結婚する可能性も0ではないうちから気軽言われたくない。
会う時に連れて行かなければいい話でもない。
きれいごとではいかない問題について聞きたくてここに書いたんだけど。
それでも聞いてよかった。
ありがとう。



881 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:40:31 ID:ETVFDXgd
>>874

>独身の友達が会うたびにうちの息子のことを”老後あてにしてる”的なことを
>言うようになったので困っている。

これは友人が非常識

>かわいがってくれるのはいいけど、あんまり嬉しくない。
>自分の子供に他人があまり思い入れを強くされるのって迷惑。(特に独身・子なし)
>私も子供を持つまでわからなかった感情だけど。

自分だって小梨の時にわからなかったのに友人には自分にできなかったことを要求するの?

>あわててあやまっていたけど私もショックだった。
>こちらの気持ちがわかるわけない。とは思っている。上から目線てわけじゃないけど、
>大目に見ようというか、鷹揚に構えようという気持ちでもいる。

察してチャンは小梨子あり関係なくウザイ。

>40歳で独身、非正規雇用で精神科に通院したこともある人なので
>慎重になってしまいます。
>つきあい自体を考えたほうがいいのかもしれませんが。
>友人の方はすでに本人がその親の介護要員と化しているので本当に将来が不安なのかも。

友人なのに後だしで批判したりとか、余裕がないというか性格悪そう。


882 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:42:59 ID:k2Yz756K
>彼女の友人としてよくはないのかもしれない。

彼女の友人としてよくはないんじゃなくて、人として…

ま、いいや。

883 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:44:16 ID:ETVFDXgd
>確かにこういう考え方の私は彼女の友人としてよくはないのかもしれない。

友人としてというより母親としてどうなのか…



884 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:47:19 ID:mwOryYzC
先日、子梨の妹に二人め妊娠報告の電話をした。

「何で二人めとか作ったん?私較べたくないから絶対一人がいい」
と力説。じゃああんたはそうすればいいだけの話なのに、二人め作った
私が阿呆みたいに言われて、カチムカ1。

一人めの子が初めにはっきり話した言葉は「アンパン(=アンパンマン)」
聞かれたからそう答えたら、多分近くにいた彼氏に「最初に話したの、
アンパンだってよ!アンパン!ゲラゲラ」
はい、カチムカ2。

更に「あんたね、躾はしっかりしなさいよ!」と上から目線でご高説。
「子どもの躾って犬と似てるよね。犬は云々」と蘊蓄をかます。
あんたの犬、お手くらいは出来るけど、吠えるわ飛び掛かるわ、
全然説得力ないんですけど。それ以前にペット不可のアパートで
勝手に飼い始めて(しかも衝動買い)ばれたから実家に預けたくせに。
散歩は行かない、狭いケージに入れっぱなし、自分の排泄物にまみれて
毛は茶色に色付いてましたよね?そんなんで「早く結婚して子が欲しい」って。
しかも「人間は言葉がわかるようになるから、犬より育てやすい」て阿呆か。
確かに私は犬飼ったことないから大変さはわからないけど、ここでカチムカ3。

「産まれたときはあんなに可愛いかったのに、送られてきた写メは
成長してて全然可愛いくない」阿呆か。カチムカ4。

それより、私に借りてる10万返して下さい。その話には全く触れず、
電話は切れた。カチムカ5。

他にも少し旦那の愚痴を言ったら「社会を知らない、子どもだねpgr」
全ての会話に自分は常識人、自分は社会を知り尽くしてる、な態度に唖然とした。
毎回、期待して電話するけど、年々DQNに拍車がかかってる気がする。
激しくHP削られ、後悔した。もう自分から連絡取らない。

885 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 17:13:00 ID:G+zUjjeO
>>880
何が何でもその友人を叩いてもらいたいのがまるわかり。
みっともないw

886 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 17:15:03 ID:NplpEw5E
>>884
最後の2行さえ無ければ・・・

887 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 17:16:40 ID:CKDyTYe/
>>880
はいはい、後だしワロスワロス。

単に、「友人がうちの子のこと、『将来お世話になるわ』などと言う
冗談かも知れないけど、何回も言われたらカチムカする」だけなら分かるけどね。

相手に「子供と遊びに来てるんじゃないんだよ」と冗談交じりにでも言わせてしまうほど
気づかいのないバカ親のくせに、そこは全然反省なし?
どうせ会話も子供中心、子供主役、出しゃばっても止めないっていう感じなんでしょうが。

さらに、友人が何歳だろうと独身だろうと関係ないのに持ち出して、
醜いったらありゃしない。
こんな腐ったバカの子に生まれた>>880の子がかわいそうだわ。


888 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 17:20:33 ID:66uCEMAB
>>880
精神科通ってたからもしかしたら本当に…って思ったんだよね?
でも発言見てもやっぱちょっと変だし、多分COするのが一番解決になるって自分でも分かってんじゃないの?
新しい友達作れば?

889 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 18:30:39 ID:Y6W04pPb
>>872
待合室でかくれんぼて…アリエナス
必要以上に甘やかすジジババほんとむかつくよね
乙でした

890 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 18:55:15 ID:DWQequH5
>>879
報告者に非があったなら、何言っても良いって訳じゃない。
「腐ったバカ」
と言える貴女もかなりのモノだよ。

醜いのは>>879の暴言も同じ。
いい加減、汚らしいレスするのは止めた方がいい。

891 :890:2008/07/22(火) 18:57:32 ID:DWQequH5
あ、ごめん。レスNoずれてた。

>>890>>887宛てね。
>>880さん、申し訳ございませんでした。

892 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:03:20 ID:/s63bF7A
ID変えて再降臨乙w

>>880は自分だろうがw
しかも>>879には謝らないのなw

893 :890:2008/07/22(火) 19:08:22 ID:DWQequH5
>>892
あれ??
またレスNoずれてた?
>>879さん。ごめんね。

てかさー、ID変えて再降臨って誰と勘違いしてるの?>>ID:/s63bF7A
>>880とはID違うしw
自分がやってるからって、誰もが同じ事してるって思わないでねw

894 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:16:21 ID:Raa+NjJS
>>893
あんたのレスも十分汚らわしいよ。

895 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:40:50 ID:/s63bF7A
まさに893w

896 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:44:40 ID:yopUlU8P
なんか本気で心配してレスした自分がバカみたいだな。
すごい後出し乙。
カチムカさせてくれてどうもありがとうね。

つか、本当に仲のいい友達だったら子供が一緒でも何も言わないし、むしろ遊んでくれるわ。
私の友達はみんな独身だけど、何故か子供好きが多くて子供つれてきて〜って言ってくれる。
だからこっちもそれ相応のお礼したりもてなししたりしてる。
相手を見下してるような人には無理だろうけどね。

897 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 20:52:17 ID:C9RS2C0n
工場見学で運悪く隣に座った母子。。子供は年中、年長辺りのお受験
組な感じ。ちょっとカメラの具合が悪くてピピピッと音をならしてし
まっただけでキレて「うるさんんだけど!」とヒスおこした。

数秒たって変な人と思い言い返したけど。

多分、お受験は間違いなく失敗するだろう。。
学校側も気付くんだよ。そんな親子って。。

898 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 20:54:22 ID:pw6yXq/A
>>897
まずあなたは謝罪した?
言い返したって何を?
言い返した時点で同じアナの狢だと思う。

899 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:03:37 ID:kI7hRRAz
>>898
なんでそんなキレてるんですか

900 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:04:30 ID:LC2ChnIA
>>880
>会う時に連れて行かなければいい話でもない。
なんでよ。それで済む話じゃない。友人は子供がいなければあてにする発言
できないしあなたも聞かなくて済む。
息子不在でも言うようならそこであなたがきちんと「そういう風に言われるの少し困るの」
って言えば済むじゃない。
自分からはなーーーーーーんにもしないで小梨で精神科通院歴のある40歳独身非正規雇用ちゃんに
気を遣ってあげてるのに察してくれない、って思ってるんでしょーー??

本当に息子が可哀相。それでも親は選べないから仕方ないよね。
反面教師で生きていってくれるといいね。
きれいごとでない他人の本音聞けてよかったね!反省出来たね!

901 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:05:16 ID:fKZMxmj/
>>897
あなたのほうが変な人

902 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:13:55 ID:kGe1r871
皆本気でレス、乙だな

903 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:13:57 ID:pw6yXq/A
>>899
別にキレてないよ
カメラが調子悪かったことに対してまず謝罪するのが普通じゃない?
>>897の文には謝罪したことについては何も記されて無いんだけど。

工場見学に来ているのなら説明をきちんと聞きたかったのかもしれないのに、
横で機械音ならされたら嫌だと思う人もいるでしょ。
ちゃんとしたカメラをもってけばいいんだし、使い方が判らなかったのなら
前もって練習していけばいいんだし。
なんらかのアクシデントだとしても、原因を作った人間が言い返すなんて・・・。
勿論そんな場でヒス起こすのは行き過ぎだけど、機械音が嫌いな人って意外と多いし、
何があったとしてもそもそもの原因を作ったのは>>897

変な人と決め付けるのもおかしいし、受験に落ちるとか学校が気づくとか
そんなこと決め付けることもない

904 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 22:50:38 ID:EyZ+8mP/
>>897
> 「うるさんんだけど!」
確かに変な人だwww

905 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 22:56:35 ID:g4RrFeGD
ここのところ暑いからね〜
おかしくなっちゃうよね。

906 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 23:14:23 ID:Zak2+N1z
3日もたってからのこのこすみません。>>805です。
みなさんのレスを拝見して、とっても気分が楽になりました。
第一子で、幼稚園や保育園にも入っていないので同年代やその前後の子供さんと
あまり接する機会がないのと、主人(向かいの子達とは接触したことなし)に
「そんなもんだろ、気にするほうが大人気ない、心狭い」とか言われて
私が狭量で、5歳児とはそんなものなのかと思っていたので、
やっぱり少し違うんじゃないかといってくださる方がいてほっとしました。

放置子なのでは、というご指摘もありましたが、そんなことはなく、
むしろ仕事でかまってやれない私よりもずっと手をかけて育ててらっしゃいます。
こちらが見習いたいくらい。

冷蔵庫に関しては今度見かけたらガツンと言ってみます。
おやつの時間も決めてやってみようと思います。

遊びの勝ち負けはじっくり時間をかけて良い方向を模索していきたいです。
最近では子供が私と遊んでいても「これは勝ち負けはないの?」「どっちも負け?」
などと聞いてくるので、ああ、なんだか気を使ってるのか影響されてるのか、と
聞いてて少し切ないです。

でもうちの子は本当に向かいの子が好きらしく、何をされても一緒に遊びたい模様なので
これまた複雑なのですが、ちょっと甘やかしすぎの向かいのオバちゃんから、
ちょっと怖いことも言うオバちゃんになって、まとめて躾けるようなつもりで
やっていきたいと思います。

アドバイスや感想など、本当にありがとうございました。
個別レスはウザーになってしまうと思うので、この場でお礼を言わせてください。
それでは、名無しに戻ります。

907 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 00:24:56 ID:XzGzSeBj
ただいま第二子出産里帰り中。現在産後三週間目。実母がパートしている為上の子を保育園に預けている。
お盆に私の妹が片道3時間ほどかかる病院に定期検診に行く。
そのため母が上の子を見られないので保育園にお願いした。
お盆は人数が少なくなるから市が希望制にしていて、特に預けることに問題はない…はずなんだけど、やんわり?保育園に断られたらしい。
理由はうちの子一人だけだから。どうもわざわざ一人の為に…という考えらしい。
さらには「お母さん(私のこと)その頃には床上げ済んでますよね〜」とほざいたらしい。
ハッキリだめとは言わなかったらしいが、見ていられないから預けたいのに断られる理由がわからない。
土曜も本当は母はパートに出たいのだがうちの子一人(ryなので預けていない。
ちゃんとお金払っているし無理矢理お願いしているわけじゃないのに何か納得行かないよ!
長文スマソ

908 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 00:39:36 ID:1/I5SbD5
ほざくとか…保育園側も大変ですな……


909 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 01:03:56 ID:gYxkpUQZ
てか読みにくい文章だなあ…

910 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 01:21:33 ID:Q9jbfiM9
1歳4ヶ月の娘がここ1ヶ月ほど中耳炎を繰り返してる。
右左右左と各二回ずつの鼓膜切開をやってまだまだ繰り返す兆しがあったので
今回の炎症が収まりしだい耳管チューブを入れることになった。
ここまでの診察はずっと診てくれている近所の中規模総合病院の耳鼻科の先生で
私としては信頼して(でもネットではある程度調べて勉強しつつ)お願いしているのだけど
周囲が闇雲にもっと大きい病院に行け行けとうるさい。
大学病院とかに飛び込みで行けばすんごい名医が必ずいて
投薬一発で夢のように完治するハズだ!という妄想がある様子。
今回の耳管チューブは主治医がいる病院では出来ないので
他の病院を紹介してもらうことになっているんだけど
なぜかその「他病院に行く決定」は自分のアドバイスによってなされたと思い込み
それみたことかやっぱり大病院じゃなきゃダメじゃないか!
今まで行かなかったのはお前の怠慢だ!なかなか治らないのは主治医がヤブだからだ!と
これまた根拠なく好き勝手に言いたい放題。
主に言ってくるのは実母と保育士。
思い込みのままに好き放題言ってるのは実母で闇雲に他病院他病院言うのが保育士。
なんかもう色々説明するのに疲れたよ。
耳鼻科の診療はただあちこち行ってもあんまり意味ないんだよ。
実母はとにかく〆だが保育士は無闇に他病院とか言わないでくれ。
あんたは保育のプロであって医療のプロじゃないでしょうが。
診療について口出しするならせめて園の看護士を通して言ってくれ。
って言ったらモンペなんだろうか…。
心配してくれてるのは解るし有り難いけど今は正直有り難迷惑だわ…。

911 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 01:40:03 ID:50L1M4b/
>耳鼻科の診療はただあちこち行ってもあんまり意味ないんだよ。

そなの?
子供が滲出性中耳炎になり通っていた耳鼻科では
手術しなくちゃ治らないと言われたが、子供の体にメスを入れるのに
納得いかず病院を変えた所、違う病院に半年通ったら治ったよ。




912 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 01:49:44 ID:QgyTSu16
確かに子供の中耳炎はうまいとこと下手なとこがきっちり分かれてるね。
耳鼻科自体に、老人専門と幼児専門があるのかと思うくらいに
得意分野が違う印象がある。
一番心配してるのも心労が多いのもお母さんなのに、
外野がうるさいといらないところで疲弊するんだよなあ。

保育士って、保育のプロなんだろうけど、
児童心理に関しては素人だと思ったこともあって、
私はもう信頼していない。ただ子供に大怪我だけさせないでくれればいいと思ってる。

913 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 01:52:24 ID:unZRiKY4
>>911
意味がある場合ももちろんあるだろうけど
主治医の方針に親が納得して任せている場合は
周囲がやいのやいの言ってもうるさいだけじゃないかな?

どのみち子供の耳鼻診療は時間がかかるから
1ヶ月やそこらで病院変えろとか言われてホイホイ変えてたら
行ける病院がなくなっちゃうような気モス。

914 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 02:13:26 ID:bYuZzsAS
子供の登園や自営業の準備で忙しい早朝の時間帯に、
たいして仲もよくなく疎遠の人から
「忙しいのにすみませんっ、突然ですが赤ちゃん産まれましたっ☆
陣痛は○時間!赤ちゃんの体重は○○キロで、名前は○○でーす」
みたいなスイーツ満載顔文字満載のメールがきた。
出産直後で彼女は頭がハイになってたのだろうか。
出産はたしかにめでたいことだが、大して仲のよくない人の
陣痛の時間やら赤ん坊の体重まで興味は全くない。

915 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 04:02:17 ID:JyGlcdT3
>>907

気持ちはわかるがそんなもんだ。
仕事ならともかく、下の子の育児中は基本は極力最小限にしてくれと言われるのが普通。
しかも盆じゃね。
土曜も仕事の人のみが普通じゃないかな。
仕事ってのはばあちゃんは関係なく母親がね。
第一仕事でもないのに子供の面倒ぐらい見れるもんね。
私ももうすぐ産まれるし里帰りもしないが、盆の週の一週間は休ませるよ。
逆に旦那も仕事で母親にも頼めないので保育園の送り迎えの方が大変だったりするだろうし。
保育士も市に人員削られて、延長保育なんかも増えたりと大変なんだよ。
一人だったら、尚更その為に保育士を駆り出すのは仕事とはいえかわいそうだよ。

916 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 07:43:09 ID:RVczfhcT
>>914
仲良くなくてもメアドは知ってる程度な仲なんでしょ…だったらメールくらいいいじゃない。忙しい時間ったってメールなら無問題でしょ、心狭いね。
私なら仲良くないならメアドも知らないよ

917 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 08:09:55 ID:tp2e6IgM
↑自称心が広いけどメルアド交換は厳選する
他人にもかみつく自分語りのチュプ様降臨


918 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 08:21:32 ID:KN2da9VY
>>907
産後の状態が良くないのかな?
普通は産後5〜6週だと、もう普通に家事育児始めると思うけど…。
体調が悪いならその旨をちゃんと説明して、どうしても無理だと伝えて
預かってもらえばいいと思う。それしかないんだし堂々としてていいよ。

ただし、ただ1人保育園…って、子どもには結構キツイよ。
お友達もいないし、保育士だって片手間だろうし、受け入れ渋られたなら
そういう態度になるかも知れないし…(かわいそうにね〜とか言われちゃう
かも。)保育士は仕事だし、たとえ1人の子でも必要なら保育するのは当然
だと思うけど(だからはっきりとは断れなかったんでしょう。)やっぱり
子どもの立場に立つと、私なら預けられないかな。

919 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 08:28:43 ID:XzGzSeBj
昨日は理由に腹がたって文章めちゃくちゃですいませんでした。
そっか。保育園も大変か。お盆ずっとじゃなくて一日だけだからお願いしたかったんだけど、ちょっと考えます。
どこか一時保育できるところとか探してみます。無理なら仕方ないし。
昨日久々に軽く家事をやったらあまりにも疲れたので子供二人見ている自信がなくて。
母も実子四人(一番下小学生)連れての遠出だから大変みたいですし。
母親がこんなんじゃ子供も保育園もかわいそうですよね。反省します。
何か今も納得いかない気もするけれど、それは私が変なんだと思うんで。

920 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 08:33:32 ID:XzGzSeBj
何度もすいません907です。
>918さんありがとうございます。まだ悪露がかなり出ているのと貧血気味で、その頃に体調がよくなっているか自信がないんです。
子供は一歳半で、担任の先生にずっとくっついているらしいです。
確かに一人だとかわいそうですよね。家だと保育園より自由に動き回れないからかわいそうかと思っていました。
やはり預けることをもう一度実母と話して考えてみます。

921 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:20:50 ID:styDpTZ6
>>919
納得いかなくて当然だよ、保育に欠けるから預けたいっつってんのに
保育園も大変だからなんて理由にならないよ。
経営できないならその日を閉めればいいのに、
保護者に我慢を強いる形でしか運用できないのは保育園側の落ち度。
三週間目は確かに床上げだけど、919のお母さんも働いているのだし、
疲労が溜まっているなら無理することはないですよ。反省も必要ないですよ。

私は盆休みはないので、ずっと暦通りで預ける予定です。
ずっとこうしているけど、何かいわれたことはありません。
日払いに近い形で働いている母子家庭などもあるし、
保育士もお盆だから休みたい〜なんてのは通りませんよ。

922 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:26:46 ID:4c8QPzh7
ええー、お盆に預けられないんじゃ保育園の意味ないじゃんね。
お盆休みなんてないのが当たり前の業界なんて沢山あるのに。

923 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:31:44 ID:1wE0yPQq
今三週間目なら、お盆の頃は、6週間目じゃん。
自分で見なよ。
産後1ヶ月過ぎたら、普通は自力で子供二人見るもんでしょ。

924 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:40:10 ID:WBIWxszn
>923
みんながみんな、貴女みたいに頑丈で丈夫じゃないんだって。
産後一ヶ月でもまだ具合の悪い人もいるんだから
何でも自分の柄杓定規に計っていいものじゃないよ。
貴女だって、月の物で苦しい時に見知らぬ他人に
「そのくらいでだらしない。みんな一緒よ」とか言われたら嫌でしょう?

925 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:42:37 ID:aMBSvDo2
>>923
人それぞれ事情や体調の違いがあるんだから、決め付けて文句言うのはおかしいよ。


去年旦那が今と違う仕事をしていて休みなしで私も手伝っていた時、保育園でお盆は預かれませんって突っぱねられたよ。
鰻菓子市だったんだけど、仕方なく職場に連れて行ったよ。
もっと栄えた街なら土日祝盆関係なく預かってくれるんだろうけど(実際地元の東京23区内では認可園でもある)地方や田舎だと預からない事の方が多いみたいだよ。


926 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:43:56 ID:OR1KAgi7
通常なら預かる時期の一日に普通に申し込んで断わられたら
何の為の一時保育なんだ?とは思うよね。
安易に預けてるんじゃないし・・まぁ縁がなかったとして
他の場所探したほうが安心かもよ。

最近なんか暑くて頭わいてる人が多いねえ。イライラせんでもいいと思う。
スイカ喰え
つ「スイカたべかけ」

927 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:46:31 ID:1wE0yPQq
産後一ヶ月検診で回復が遅いとかの診断があったら、また改めて頼めば良いじゃん。
事情も別になるでしょ。

当たり前のように、産後6週間になってるけど見てくださいっていうのはおかしいよ。
たとえばの話、生理痛が人より酷くて会社休みます、なんて時だって、自分は人より
酷いんです、っていう説明ぐらいはするもんでしょ。
場合によっては診断書でも取って。

産褥期だから、床上げするまでの間子供の面倒が見られない、という理由で保育園に
一時保育頼んでいるなら、産褥期過ぎて床上げもした筈の時期に預けられないのは
当たり前の話。
あえて預けたいなら、別の理由をきちんと説明しなきゃいかんよ。

928 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:14:54 ID:C7bIc/DJ
>>919
別に変じゃないよ、育児は我慢大会じゃないんだから
辛ければ預けたらよろしいかと
読んだ限りじゃ保育園は無理そうだしファミサポとかは?

929 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:15:38 ID:1NVpLxnf
>>927
同意。
今の体力と3週間後の体力は違うだろ。
今よりは回復しているはずだし、6週間経っても家事育児が出来ないくらい回復してないんだったら
原因があるはずなんだから病院に行って診断書もらってくればいい。
その上で「育児できない状況だから預かってください」と頼むべきでは?


930 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:28:07 ID:HIwVqQsC
お盆で職員不足が予測できるし希望制だから
予めお願いしたんじゃないの?
その場になってからお願いして断られたら困るじゃん
現に保育園に断られたから
別のところに頼もうっていう対策が取れるんだし
市や保育園にクレームを言ったならどうかと思うけど、
ここで吐き出してスッキリするくらいなら別にいいじゃん

931 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:30:51 ID:ajuTmVTD
>>907
>>915>>927に同意。
平日はともかく、土曜や盆の希望保育はどうしても仕事がある人のみなのが普通じゃない?
下の子がいるからって何?専業の人は上の子も下の子も全部自分でみてるんですけど?
ばあちゃんがパート云々も関係ない。
世の中祖父母も旦那もまったく頼れず手がなくても子の面倒自分でみてる人は大勢いる。
私も全く手がなく、出産入院中預ける所もないから(昼は保育園でも誰も送迎できない。旦那激務で送迎無理)
第二子は泣く泣く諦めたよ。
(こう書くとファミサポに送迎頼めとか母子入院しろとか言う人がいるから一応書くけど、
 私はハイリスク体質で何ヶ月も管理入院しなきゃいけないからそれも無理。そういうの想像つく?)
当たり前のように実家だの保育園だの頼って、頼れなきゃ逆ギレって何者?
それこそ実母不在の一日だけでしょ?何で自分で面倒みられないの?

>>921
別に保育に欠けてない。産後1ヶ月以上経ってれば普通母親が自分で見られるでしょ。
>>922
お盆に休みじゃない仕事はたくさんあるし、仕事なら保育園も預かってくれるでしょ(うちの自治体もお盆も休日保育あり)
この場合は仕事じゃない。


932 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:34:11 ID:ajuTmVTD
追加。
希望保育って、希望すれば誰でもみてもらえるって意味じゃないよ。
普通は休みの人が多いから通常保育ではないけども、仕事等でどうしてもって人だけを預かる。
産後1ヶ月以上も経って母親がどうしても自分で面倒みられないって、
そんな体調が悪ければ産褥入院でもしなきゃならないんじゃない?診断もつくでしょうに。
そういうんだったら保育園だって受け入れてくれるだろうけど。

933 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:34:33 ID:1wE0yPQq
別に、本当に産後6週間目でも体が辛かったりして子供を見られないなら、預けたって
いいでしょうよ。

だけど、預かってくれるのが当然、という考え方が変。
「床上げ済んでますよね」という、保育園側の当然の主張に対して「ほざいた」とか
のたまう感覚は非常識だし。

むしろ市や保育園に、「自分はこれこれこういう状況で辛くて見られませんから
お願いします」ってきちんと頼めば良いんだよ、改めて。
それもしないで文句を言うのがおかしい。

934 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:35:25 ID:gVDVKASS
一番下か、その上の弟か妹に残ってもらって遊んでもらうのは?

935 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:36:40 ID:cXSMSP46
旦那さんが来て、子供の面倒を見るという選択肢はないの?
盆休みが取れる職場なら可能かと思うんだけど。

936 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:38:51 ID:styDpTZ6
>>931
「あなたの場合は保育に欠けているとは見なせません。
どうしてもということなら診断書を市役所に提出してください」
と、保育園から言えばいい。
907の書き込みからは、保育園の曖昧な対応が
保護者を振り回しているようにしか見えない。

937 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:41:35 ID:cXSMSP46
>910
保育士がそこまで他の病院を進める理由を聞いたのかな?
確かに医療のプロではないけど、
通っている園児が何人もそこの耳鼻科で長引いているとか、
実はオオヤブだとか、
子ども関連の噂は耳に入りやすい環境にいると思うんだけど。

938 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:42:30 ID:CJD1rMxQ
保育園ってお盆は休みでしょ?
うちの息子が保育園に通ってた頃、4日くらい休みだったよ。

939 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:47:22 ID:C7bIc/DJ
人様のレスにカチムカしてはイカンザキ
具合が悪い時ぐらいココでぬるい事言っても良いんじゃね

940 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:49:48 ID:gJyyTssa
1日くらいは何とか面倒みようよ。その一日がどんな内容だってさ。

941 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:02:21 ID:ajuTmVTD
>>938
自治体によっては休日保育がある。
うちの自治体は仕事なら年中無休でたとえ一人でも預かってくれる。
ただし保育料は通常保育料とは別で、一日いくらで支払う。当然高い。
が、どうしても仕事で頼る身内もいない自分(旦那も激務でお盆関係ない)にはありがたい制度だ。
もし休日保育やってない自治体だったらシッター頼むか、知り合いにお金払って頼むしかなかったと思うし。
でも産後どうこうとか病気療養とかそういうんだったらお盆くらいは家で面倒見るわ。自分なら。

942 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:03:58 ID:styDpTZ6
>>938
うちのとこは暦通りだよ。お盆は休み無し。預けてる人はけっこういる。
正月は三が日はお休み。

943 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:17:35 ID:4/SIwzjN
昔、工場見学のバスツアーに親子参加したとき。
お客は親子ばかりでみんな初対面なわけだが、
その中でひときわ目立ってたピザ女児(推定小学校高学年)が最悪だった。
ガイドさんを独占したがって、小さい子を押しのける。
見学では少しでもよいポジションをとろうと大騒ぎ。
一人一個の工場のお土産を大量ゲットし
スライド上映時は「バカ餓鬼連中より前で見なきゃ〜!」と
口汚く席取り。

私の子は車内でクイズを当てて、景品をもらったんだけど、そいつに
「調子のってんじゃねーよムカツク!」と言われた。
信じられない。

「あの子は本物のバカだから、相手にしちゃ危ないよ」と
わが子には説明して、ムカツイたけど、完全に無視した。
ツアーの楽しさ激減・・・。
肝心の同行のババ&母は全く注意せず。ひたすら女児の言いなりだった。
はたしてどんな子に育ってるんだろう。
きっと家の中ボコボコになってるんだろうな。

944 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:29:21 ID:PhvqZdmu
保育園が行政機関であるならば、の前提で。

公務員の夫に言わせれば
「お盆休み」というのは宗教的な行事にあたるので
それでどうこう言う部署にはどんどんクレームをいれるべきなんだってさ。

まず、対応した職員の名前を聞く。
自分も名乗る。(名無しさんでもいいけど、名乗った方が真剣になってくれる)
自分のウチの電話番号も求められたら告げておく。
内容に関してはあくまでも冷静に。

××の職員に○○と言われて拒否されたが、何の権限があってそう言うのか。
適法であるなら、根拠を示して欲しい。
(公務員は行政法の中でしか動けない。
すぐに返答出来ないなら、明日までに電話で連絡をくれ。
(調べてから連絡します、は逃げの口上。納得したらだめ。

で、あとは回答次第。

945 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:34:27 ID:XWBQpgED
うわー、モンペ。
こういう抗議が殺到した挙句、
旅行のトップシーズンみたいに
利用者の少ない日は保育料倍額とかになったらどうするんだろ。


946 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:39:11 ID:JyGlcdT3
だからさ、保育園は基本は仕事をしている人の為のものでしょ。
仕事で預けるんだったら保育園だって、休んで欲しいなんて言えないし、堂々と預ければいい。
産前産後保育がある所は、1番時間帯も短い時間でしかやってないし、土曜日も当然預けれないはず。
だいたい、仕事もせず、産後の期間すぎたら預けれないんじゃ?
うちの地域は年少以上なら預かって貰えるけど、乳児は育児休暇でも基本退園になるよ。
あくまでも保育園は仕事をしている人が優先なんだから。
嫌なら無認可かな。

947 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:39:21 ID:0aN9ZiGh
>>944
これだから公務員は・・・と言わせたいのかw

948 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:40:06 ID:17ilQWmo
>>944
ちょっとためになった。

でもさ、体弱くて預けるのって、そんなに甘え?悪いのかなぁ?
仕事だと預かってもらって当然で、病弱だとダメなのだろうか?
一日だけって、理由があって頑張ってどうしてもって一日だろうに。
他にも預け先あるなら、そっち探してみたらいい思う。
自分は直接、保育所に電話して実情を訴えて預かってもらったよ。


949 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:41:06 ID:ajuTmVTD
>>944
何か勘違いしてるような気がする、保育園って「保育に欠ける子」を預かる施設だよ?
入所にあたっては保育に欠ける理由を提示する必要がある。仕事や病気など。
いくら保育料を月いくらで払っていても、仕事が休みの日は預けられない園もある(自治体や園によって違うけど)。
旦那も私もお盆関係ない仕事だし、カレンダー上休みじゃないんだから保育所開けてくれっていう人がいるのも分かる。
でもお盆は一般的に仕事が休みの人が多いからね。正月、日曜並に。
そういう時はそれに合わせて保育士の数も減らす。
自治体や園によっても違うけどその園がお盆は通常保育の日ではないと言うなら、
仕事等理由がなければ預かってもらえないのは当たり前。
これが年中無休の無認可保育園なら、保育料払えば見てもらう権利はあるだろうけど。
認可園の話でしょ?自治体や園でそういうふうになってるなら仕方ないと思うけど。
こっちが希望する時はいつでも理由問わず預かれ!とかどんなモンペよ。24時間託児所に入れたら?

950 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:47:18 ID:ajuTmVTD
>>948
病気理由で預けている人も当たり前にいます。
(保育園は仕事をしている人だけではなく病気等の理由で保育に欠ける子も預かる)
そういう理由で認められてる人は堂々と預ければいい。
普通の産後のたった一日の事はまた話が違うと思いますよ。
産後1ヶ月以上も経って家で下の子の世話してるのに、一日だけ上の子みることもできないなんて???

951 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:47:51 ID:styDpTZ6
944は今の流れの話と関係ないと思う。

952 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:04:27 ID:JyGlcdT3
>>950
いや、だからそれなら診断書必要だし、それでも病気が理由なら、仕事している人のように時間一杯までとか土曜日なんかは預けれないよ。
うちの園は3時半まで、土曜はダメ、盆もなるべく休んでと言われる。

953 :944:2008/07/23(水) 13:04:50 ID:PhvqZdmu
>>949
だから「根拠を示せ」と言うのだよ。

通常にしろ、一時にしろ
事前に貰った資料内容と実際の保育内容が違っているなら
それは不正の疑いがあるからね。

あと「いつでも預かれ」なんて私は言ってないけど?

954 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:31:05 ID:XWBQpgED
下っ端公務員から聞きかじったことで賢くなった気になって
「私がモノ申してやるわ」って調子づくアホとしか言いようがない。

955 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:35:46 ID:JyGlcdT3
>>953
根拠もなにも、全国の公立保育園って、保育に欠ける、事が前提でしょ。
>>907が盆の時期に保育に欠けるようには見えないから皆言ってるんでしょ。

956 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:42:49 ID:17ilQWmo
そんな公務員ってだけで、かみつかなくてもw
まぁ苦情の言い方とか自分は参考になったよ(´・ω・`)

でもって流れかえてみよう、マイカチムカ

久しぶりに旦那が休みなので、マクドナルドに行ってみた。
ハッピーセットのおもちゃなんか、なかなか娘も普段行かないから
GETできて凄い嬉しそうに、両手で抱えてた。
で、車に帰る途中で見知らぬババに
「そんな大きい子に、そんな物与えても仕方ないでしょうに、孫に貰ってあげる」
と、いきなり言われた。ちなみにうちの子は小学一年生。
唖然としてると、ババは一方的に娘に向かって
「うちの孫ちゃんはアレルギーがあって、オモチャ欲しくっても食べられないの!!
わかる?あんたは食べられるんだから、オモチャくれないかしら?」
娘が泣きそうに、こっち見ているのに(;゚Д゚)ハッ!として
「意味わかんない事言わないで、自分で購入して下さい!!警備員呼びますよ!!」
ときつめに言うと、逃げてった。
夏だから変なの沸いてるんだろうね。もっと怒鳴ってやれば良かったろうけど、子の前だし。
子は車の中でも
「お年寄りに親切にしなさいって、お母さん言うけど、あげないとダメだった?」
と不安そうなので
「人によるんだよ。あれは泥棒さんだから、あげなくてよろしい」
と言うと、やっとホッとしたあとに
「年取って泥棒するなんて、可哀相だね」
と別の心配していたよ。あー見知らぬババがムカツク!!

957 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:57:40 ID:1uZPn+uK
通常、お盆は保育の人手が薄くなる(=預かれる人数も少なくなる)から、
救命時のトリアージのように優先ランクつけたら907の理由では「(今後もっと保育が必要とされるであろう人を受け入れられない可能性もでてくるから)遠慮してもらいたい」ってことじゃないの?

ただ「預かってもらうのが907の子供だけだから(保育士は)やんわりと断る」ってのが気になった。

952が「抗議汁」と言ってるのは
保育士が「たった一人のために仕事するのはちょっと…」みたいなニュアンスが907の文中に見えたからなんじゃないの?
>>954
下っ端役人かどうかなんて何故わかる?



958 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:01:41 ID:6X5lqmnd

いつまで同じ話題にかみついてるの?ああ言えばこう言うの繰り返しでもう
おなかいっぱいです。

959 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:09:35 ID:V24jW8Uc
おっぱいです。に見えました。疲れてるな…

960 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:12:53 ID:Axl16moI
>>959
あ、私も疲れてるみたいwww赤におっぱいでもあげてこよ。

961 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:20:31 ID:C7bIc/DJ
おっぱいが張ってきた、頼むから起きてくれ

962 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:29:14 ID:1uZPn+uK
>>960
「赤おににおっぱい」に見えた。

私も昼寝してきます。

963 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:46:33 ID:enHbuUHU
>>959->>962
流れワロス

964 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:50:51 ID:XzGzSeBj
皆様すいませんでした。907です。色々なご意見ありがとうございました。
産前から自宅安静を受けていたので、産後本当に元気になるのか不安なのもあって汚い言葉で愚痴をこぼしてしまいました。
うちの子が入ってクラスが未満児と未就学児の二つになったような人数のかなり少ない保育園で、先生も一人増えました。
希望制というのは、保育園は通常どおりなのですが、給食の関係で早めに統計をとりたかったようで、金曜が締切りでした。
5月から預けたのですが、うちの子が来たら先生が一人増えるから4月1日からこれないかと催促されたり、保育園入ったばかりで遠足があった為まだ慣れないでかわいそうだから休ませてくださいと園長先生に言われたり…。
あまりいい印象を受けていなかったのも事実です。遠足は休ませました。
一ヵ月検診の結果次第という話をしたようですが、それでは給食注文が間に合わない…と(預けることになった場合給食の締切りが過ぎてる?)
確かに産後6週になれば今より体調もいいでしょうし、自宅に帰れば誰にも頼らずにやるしかないですもんね。何か、自分の弱さに泣けてきました。
どうしても体調が悪ければサポートサービスを調べてみます。

お騒がせいたしましたことをお詫びいたします。

965 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:59:45 ID:r6oiIl3Y
>>931
なんか私怨にまみれた興奮文章で偏りすぎてて怖い。
誰もあなたに頼んで二人目諦めさせたわけじゃないんだから、他人のことは冷静に公平にみてやってほしい。

966 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 15:15:31 ID:0i1ecQBr
>>956
優しい娘さんだね…

しかしそのババア、本当に孫にあげるつもりだったのか?
自分が欲しかったんじゃ?w

967 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 15:26:41 ID:8n23M+g7
>>964
いやいや、本当に大変ですよ産後の2人育児は。お産もそれぞれだし。
うちも同じくらいの歳の差で産んだからわかるよ。実家も義実家も遠いし。
低月齢児は昼もよく寝るが、上の子は昼で大騒ぎだと、
下の子は思うように寝れず大泣きしてたよ。

無理せず、見てもらえるなら預けていいよ。
うちは、待機児童が多すぎで産前産後サポートにもれ、
週一ほど自腹で預けました。

968 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 15:27:13 ID:HLQ6Jxse
暑いからって、皆も熱くなりすぎw

うちの子(○太郎)より3ヶ月年上の近所の女児(●子)が、
何かとうちの子に張り合ってくる。
「●子は友達がいっぱいいるの、○太郎は友達が居なくて可哀想ね」とか、
「●子は自転車に乗るのが上手いでしょう。○太郎はまだ乗れないの?pgr」とか。
些細なことだけど、外に出るたびに寄ってきて絡んでいくから、
顔を見るだけで反射的にカチムカしてしまうようになった。

因みに、●子の親は「こんな子は要らなかったよ」といつも言っていて、
●子は放置子となりつつある。
外でキーキー騒いでいる声が聞こえたけど、親は●子が心配じゃないんだろうか?

969 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 15:34:03 ID:KN2da9VY
●子をウンコと読んでしまう…

でも●子ちゃん、可哀想だね。
誰でもいいから認めてもらって褒めて欲しいんだろうね。
いらなかった…って言われる子ほど悲しい状況はない。
>>968が同情する必要は全くないけどさ。

970 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 15:36:29 ID:lqTe6Pih
>>968
●子は、相手を否定することで自分を肯定しようとしてるんだろうね。
大人でも一緒だよ。今現在、幸せに暮らしている人は、他人を貶めたりしない。
自分の生活などに不満があるから、他人を悪く言って自分を保とうと
しているように見える人がいる。かわいそうだけど。

●子の親、要らないなら産むんじゃねーよ…。
心配じゃないから、放置してるんだと思うよ。

971 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 17:33:17 ID:nyka5bp/
保母にも盆休み寄越せよ

972 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 17:51:00 ID:4B+VO5js
夏祭りに旦那が御輿をかつぐので一目でも見ようと赤ちゃん(10ヶ月)を抱っこして見に行った。
昼間で日差しがきついので、お茶もマメに飲ませて日陰を選んで…と気を付けていたが、有名な祭の為ババ観光客が多く、その中の一人のババが
「暑いのにかわいそう。うちにも孫チャンがいるけど絶対に連れてこないわ。」
と吐き捨てていった。
孫チャンとリアルに言う人がいるのかと感心しつつお茶を飲ませてうちわで扇いでたら、
冷たいペット緑茶を買い込んだババがフタを開けながら、「お茶飲みまちゅか〜?」と飲み口を子供の口に近付けてきた。
まだ直接は飲めないんですよ〜と言うと、ちっさいフタに茶を注ぎ「これなら飲めまちゅね〜」と口に緑茶を流しこんだ…
「ほ〜ら飲めた暑いんだもんね〜」と3杯ほど流し込んだが…
さっきお茶飲んだばっかりだし、口は開いていたけど飲み込んでないからみんな抱っこしてる私の洋服に染み込んでるんだよ!
あ〜うっとうしい…

973 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 17:53:34 ID:jssq2qcC
釣りか???

974 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 17:56:03 ID:ZbAlFecR
この暑さで972も自分の子と間違えてミルク飲み人形を抱っこして行っちゃったんだろうな

975 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 18:03:59 ID:WBIWxszn
>>973-974
え?
どうしてそんな酷い事言うの?
黙ってスルーしてればいいのに。

976 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 18:09:15 ID:g7GUt2LO
>975
太公望は全力でおもてなしするのがここの流儀でしょw

977 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 19:20:55 ID:Zn3eKz7B
埋めついでに。

3年くらい前だが、子がまだ幼稚園児の時に鼠園に連れて行った。
仕事の関係上、何も無い時期の11月平日で2日間。混雑もあまり無かった。
ジャングル船に乗ろうとして、ちょうど一番前に座れたとき
真後ろに座ったカップルが前に座りたかったらしく
「鼠園にこんな日に子連れってアリエナ〜イ」
「子連れは日曜に来いよな〜」と文句たらたら inクルーズ中ずっと。
あまりひどいので、子が泣きかけたときにキャストがみかねたのか
色々話を振ってくれたのはありがたかったが、
子供対象じゃないんだ、鼠園…二度と行かねー!と思ったわ。



978 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 19:50:28 ID:enHbuUHU
同居で育児に過干渉な姑。毎日毎日あーでもないこーでもないといちいち五月蝿いが、ハイハイワロスワロス
でなんとか今までスルーしてきた。
今日、2歳の息子が眠さもあり相当グズっていて、私に甘えまくっていた。姑がいつものように「あらあらどうしたの〜?
ママにいじめられたの〜?ww」なんていいながら入ってきたと同時に、息子が私の頭をぺチンと叩いてきた。
それを目撃した姑が「まあ、孫ちゃん、私やお父さん(舅)にはそんな乱暴な事しないのに!!」と騒いだので、また始まったと思っていたら
「あんた孫ちゃんに相当なめられてるのねpgr」
とまで言われた。切れそう。

979 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 20:43:30 ID:vzib7ACq
あー保育園の流れに一言だけ言わせて。

一ヶ月過ぎてれば自分で見れるんじゃない?
とかいう意見もあるようですが
公立の保育園なら「保育を欠く」条件として
「産後8週間以内」というのがありますよ。

980 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 21:36:55 ID:cOL6uf81
次スレ立ててくる

981 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 21:39:13 ID:cOL6uf81
次スレ

[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]88
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216816731/

982 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 21:57:44 ID:zHwKgZHo
>977
気にしない。
了見の狭いカップルなど今頃別れているよ。
というか、平日だろ、学校は?職場は?
そのカップルの方がありえん。
遊園地で子供に最前列譲れないような大人なんて、、、、。

983 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 22:18:42 ID:j0qpfJng
>978
つ「私がトメさんを思ってるほど、なめられていませんよ?」

984 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 23:06:01 ID:Gu1D49LT
>>978
まさしく、うちの同居大トメ・トメだわwww
あんまり頭にきて、体壊してたから別居ケテーイしたよ
別居宣言したときのあの顔、思い返しても笑えてくる

985 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 23:40:24 ID:C55h5NIl
毎年ループする話題なんだが・・・。
あのさあ、いいかげん小学生男児は男子更衣室で着替えてくんないかな?
たとえプール側が8歳までOKって決めてても、小学生になったんなら1人で
着替えられるでしょ?
こう書くと必ず男児母が、性的被害にあうのは女児だけじゃないとか言い出す
んだけど、お宅の息子と更衣室でばったり会って裸を見られた娘はすでに
性的被害に遭ってるんだけど。
小1なんてまだまだ幼いから・・・って言い訳もウンザリ。オバさん目線では
そうだけど、同じ歳の子からしたらただの同級生、クラスメート。裸を
見られるのなんてアリエナイっつうの。

986 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 00:19:27 ID:krKky44p
>>907
自分でみれないなら
なぜ年子で子ども作るんだよ
今よりもっと手がかかってた時期だろ?子づくりしたのは
勝手に作って親頼って他人頼って相手の都合はお構いなしで文句かよ

987 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 00:23:27 ID:hXqbMPWF
私が小4の時実家が建替えのため、一時的に銭湯に通っていた。
同じクラスの男子が、かーちゃんと一緒に女風呂にいた。
ショックでショックで、仕方なかったが
その頃には規制がなかったから、私と同じ思いをした人も多いと思う・・・


988 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 00:41:32 ID:NxoYFp9y
銭湯ならともかくプールなら巻きタオルで着替えたほうがいいと思う…。

989 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 00:59:45 ID:1Ga98hWi
性同一性障害の子はいつもそういう場で、ショックを受けたり心に傷を負ってるんだね

990 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:07:13 ID:tVD3BDEf
>>985
娘さんがクラスメートとばったり会った更衣室って
「8歳までOK」の所だったのかな?
もしそうなら、プール側が許可してるのだから仕方ないし、
8歳以下の男児が使用する可能性があるのだから
娘さんに巻きタオル使わせたりして対策出来たと思うけど。

あと、この御時世女子更衣室でさえ盗撮の危険があるし、
個人的には、やはり巻きタオル等をした方が良いと思う。


991 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:09:21 ID:KYPNtzNR
>>979
そんな事くらい誰でも知ってるよ。
でも実際はそういう人は基本保育時間内での利用に限られている場合がほとんど。
時間ギリギリまでとか土曜とか、お盆とかの希望保育の場合はやんわり断られる事が多い。
今回の907は、そういう対応されて「ほざいた」とか何とかキレてたから、皆に叩かれたわけよ。

992 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:26:13 ID:T5SLUSx8
>>991
だからさあ
預かれないなら理由を明示しなって話。
なにそのファジーな対応は。おばあちゃんが気まぐれに開いてるタバコ屋かよ。

993 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:47:03 ID:QeHCQx90
女子更衣室だからって素っ裸になって着替える方が驚きだ。

994 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 02:42:23 ID:KYPNtzNR
>>992
実際タバコ屋以下かもよ。商売じゃないんだから。
民間ならサービス向上とか考えるけど、
認可園は自治体がやらないって言ったらやらないお役所仕事。
つか私なんか預かってもらえるだけでありがたいけどな。土日祝に気軽に預けられないのも当然と言えば当然。
どうしても仕事がしたかったり困ってるんなら民間シッターやファミサポ等2重3重に考えないと。

995 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 02:59:23 ID:CrCuDsCN
いやいや、女子更衣室に男子クラスメートが居るのが不愉快だっつってんでしょ?
巻きタオル使ってても気にするだろうし、小1ならまだ要領悪くて上手くできないかもしれないじゃん。
頭弱い人増えたなー

996 :992:2008/07/24(木) 03:05:28 ID:T5SLUSx8
>>994
994は公務員がルーズなことやっていても疑問に思わないのね。
自治体がやらないといってるんじゃない、
一人のいい加減な保育士が怠けたいだけでしょう、この場合。
994が我慢するのは自由だけど、それを他人に押し付けるのはおかしいよ。

997 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 03:12:52 ID:krKky44p
ID:T5SLUSx8って>>907

1日なんでしょ?
1日くらい産後6週間なら自分で見れば?
怠けたいのは自分じゃない?
まだわからない先の体調心配ってどんだけ自分大事なんだかw


998 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 03:14:55 ID:05TQMg/r
>>982
>>遊園地で子供に最前列譲れないような大人なんて、、、、。

えっ、みんな最前列譲ってあげてるの???
977も、

>>ちょうど一番前に座れたとき

と書いてるから、たまたま並んだタイミングで最前列になったみたいだし。
むしろ、「うちの子に一番いい席譲れ!」てのが、カチムカされる側では。
何のために並ぶのか分からなくなりそうだ…。

999 :992:2008/07/24(木) 03:18:45 ID:T5SLUSx8
>>997
ちゃうよ。
私は保育園で、預かれない日と預かれる日が
曖昧なのがおかしいといってるだけ。
預かれないなら理由を明確に。当たり前でしょ、違う?

1000 :992:2008/07/24(木) 03:20:11 ID:T5SLUSx8
ちゃんと自治体の基準を元に理由を明示して断るならいいと思うよ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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