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ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part59

1 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 08:47:38 ID:bv0oChPj
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい?
・学生の頃の友達=気が合えばOK
・ママ友達(親子2組で)=(ママの性格+子供の性格)X2 すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。


次スレは>>980さんよろしく


前スレ
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part59
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1210514072/

関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ4【私】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189946052/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 4人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206105763/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様14人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213512342/


2 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 09:03:34 ID:bv0oChPj
前スレ999です

急いで立てたら、スレタイ更新するのを忘れてしまい申し訳ないです
このまま使ってもおkかどうか、ご意見下さいませ


3 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 09:06:38 ID:NrrbYTD3
>>1乙です。
こういう事って結構あるし、このまま使っていいんじゃないかと。
ここは正式にはpart60であり、次スレはpart61である事を
次のスレ立てる時に言えばいいんじゃないかな。

あの数レスしかない中でスレ立てと誘導乙でした。

4 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 09:41:13 ID:43uu3sGX
>>1乙 私も別に構わぬよ

過去ログになった時、同一タイトルのスレが二つあったらどっちかが消えるとか
そういうことはないのかな?と思うけど。
そのへん問題ないんだったら、>>3さんと同意見です。

5 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 09:55:46 ID:+w4FdeOF
前スレ1000がいいこと言った・・・

6 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 11:15:51 ID:ce5Qe5UP
前スレで980だったものです。
皆さんアドバイスありがとうございます。
ほぼ初対面に近い間柄だそうで彼女も戸惑っていましたが、
初対面に近いからこそこちらに呼びつけるのはどうか?という
解釈もあり、それもそうだなと納得してしまいました。
しかしながら、相手にどうしたいか選択の余地を与えない
やり方はあまりしっくりこないのですが、ママさんの育った地域柄にも
よると思うのでなんともいえません。
その後ママ友から連絡があり、その日に一緒に会えないものかと打診がありましたが、
私がはいるとなんだか面倒なのでお断りしました。
あなたの家に行くわといったママさんは顔見知り程度ですが感じはいい人です。

7 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 12:50:15 ID:+w4FdeOF
>>6
まず1にお礼くらい言ったら?

8 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 13:06:58 ID:YrraypNc
同意

9 :名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 20:15:38 ID:G76WR2x+
>>7
ハゲド
ってかこのタイミングで980を名乗れてスレ立てについては華麗にスルーって、釣りなんじゃ?w

んでもって>>1さんアリガトー
よくあることだからPart59のままでいいよ。次で61に修正すればヨロシ。

10 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 09:15:48 ID:9rOWlk/d
>>1です

皆さんほんとにすみません、温かいお言葉ありがd
忘れずに、スレ終わり頃には

>ここは正式にはpart60であり、次スレはpart61である

と書きに来ることにします。

ところで、うちの子、近所の仲良かった皆より1歳下で、この春一緒に入園できなくて。
(子供は意外と平気なんだけど、私が)凹んでたら、
最近、その人たちが、グループでなく個別で、家やら児童館やらプールやら誘ってくれる。

どうも、入園後交友関係が変わってきて、ばらけてきてるみたい。
もともと性別も相性もいろいろで、ママが気が合う者同士で集まってたので…

園の愚痴など、皆一緒なだけに、お互い気軽に言えないこともあるらしい。
こういうこともあるんだね。


11 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 10:47:16 ID:MYZ2lWgF
>>10
近所の関係って、学年が違うくらいが居心地よかったりするよ。
これから、幼稚園、小学校、中学校(そこまで一緒かはわからないけど)と子供が大きくなるにつれて
子供同士がいつまでも仲良しとは限らないし、成績関係の話できまずくなるってこともありえる。
今まさにうちはそれで凹んでる。
幼稚園までは親子共々仲良くうまくいってたご近所さんのところと
子供同士が小学校にあがった途端、
なんとなくうまくいかなくなって(トラブルがあったとかではなくて、性格や趣味の不一致)
ママさんともなんとなく、微妙な距離感が生まれてしまった。
これが学年違いとかだったら、子供同士の関係が切れても
ママ同士気楽に今までどおりつきあえたのかもなぁと思ってる。

12 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 12:01:03 ID:1B+gcWJZ
>>11
同意。
お隣の下のお子さんとうちの子供が、来年幼稚園。
近所の子供が「私と○ちゃん(隣のお姉ちゃん)ね、A幼稚園なんだー!」と
元気一杯教えてくれた。GJ!!
うちはB幼稚園にするよ!
お隣さんには直接聞けなかったんだー!
別に嫌いじゃないけど、同じ幼稚園だと息苦しいから。

13 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 13:18:51 ID:xsTrFemS
ワロタ

14 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:35:22 ID:L1oBAzcD
>11-12
はげはげ同意。
小学校の学年があがって自分で友達を作って自分で遊びにいくように
なるくらいまでは学年違いor幼稚園違いがラク。
幼稚園でもべったり帰ってからもべったりランチもべったりじゃ息苦しく
なっていくんだよね。子供の相性と親の相性が同じ程度ならまだマシ
だけど・・・。


15 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:40:38 ID:T23GMWyf
べったり好きな人いる。あっちこっち声かけまくってる。
つるむのが好きみたい。
旦那が早朝〜夜遅いみたいで、その時間を埋めたいみたいだ。

16 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 15:32:32 ID:9Vf4TKvy
昨日、子供達が幼稚園に行ってる間にママ友Aさんが突然家に来た。
どうしたのかと思えば
「ちょっと聞きたい事があるんだけど、ここ一カ月位あなたから連絡も無かったし
遊ぼうとも誘われてない。私の事が嫌いになったら、その嫌いな部分を教えて欲しい
最初はあなたとの事は最初から縁がなかったんだと思いたかったが
やっぱり仲良くしていきたいから・・・」と言われた。
確かにここ一カ月くらいは、メールも電話もしてなかったし
特に意識して「Aさんとは連絡取らないでおこう」と思ってた訳でもなく
最後に会った日から今日にかけて、自分も含めて家族内で風邪やらなにやらで
調子悪かったり、用事があったり、子供の遊びに付き合ったりと忙しかっただけ。
そりゃ、この一か月毎日毎日メールも出来ない程忙しかったのかと
言われれば、そうでもなく暇な日もあったけどさ。
Aさん、私の事で数日間悩んだあげく、うちに来た前の日には号泣したらしい。
なんか・・・疲れたよorz
「これからも仲良くしてね〜」と言って帰って行ったが
なんか逆に誘いにくくなったし、会いづらくなったよ。


17 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 16:03:35 ID:sNdZiDec
>>16
1ヶ月メールしないくらいでそんな風に被害妄想する人もいるんだね。
どんだけ暇なんだか。気をつけよう…

18 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 16:07:57 ID:2D5dFtkN
家とか行き来する間柄でどのぐらいの頻度でメールしてます?
月に何回か集まる育児サークルがあってそこでママ友Aさんと会うけど、
こちらからメールしないと音信不通になります。
これってむこうからすると私は迷惑?なのとか思っちゃいます。
でも、会えば本当いい人だし礼儀正しいし、誘えば二つ返事でOKだし、
うーーん
距離感が分からない

19 :16:2008/07/18(金) 16:16:50 ID:9Vf4TKvy
>17
Aさん自分でも言ってた。「私、被害妄想強いから」って。

おかげで昨日の夜は私が眠れなかったよw
「ママ友って週に一度は誘うという暗黙のルールがあったのか」とか
「大人がこのくらいの事で号泣する程追い詰めたのは私なのか」とか。
まぁ、私にとってはこのくらいの事って思ってたけど
Aさんにとっては普通の生活に支障がでるくらいの出来事だったんだな〜と・・・。
一カ月ママ友から連絡ないだけで号泣するくらいだったら
私は何度号泣すればいいんだw
自分はこういうの気にしないから他の人も気にしないだろうって思ってたのが
いけなかったのかもしれないけど・・・。

20 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 16:19:40 ID:MDAHarf5
>>16
あまり関わらないほうがよさそう。
ちょっとメンヘルな問題を抱えている様子。そういう人と子育ての集まりで
会って、いくたびにその人のタゲにされてしまった。私が他のお母さんと話し
たりすると「なんでワタシを無視するかな〜」とか言うしorz
そういう人とFOするのタイヘンだよ。


21 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 17:12:45 ID:bsM7ZUAH
>>18
月に何回か集まるくらいが、その人にとってはちょうどいいのかもよ。
他にもママ友がいるかもしれないし。
家を行き来するのが嫌な私には、多くても週1くらいで約束して遊ぶのが
(児童館や支援センターなどで)ちょうどいい。


22 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 18:12:55 ID:7xey2Xc/
>>16
なんか怖いわーAさん。
心配ならその1ヶ月の間に自分でメールしてみたらいいのにね。なんでいきなり突撃なんだろう。
約束して会ってみれば、わざわざ変な事聞かなくてもなんとなく雰囲気で避けられてるかどうか
わかると思うんだけど。なんか心当たりでもあったんだろうか。
16さんは悪いことなんて何もしてないから気にしなくていいよ。

23 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 18:14:22 ID:6HiGASwW
>18
私がそうだorz
パソコンのメールなんかなら時間問わずできるけど、
携帯のメールなんかはいろいろ相手の時間とか
即返信しないといけないと思われるかもと考えちゃって
結局メールや電話は諦めちゃう

24 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 20:30:00 ID:T23GMWyf
>>16
その人、男と付き合ってた時もそんな感じだったのかもねw 重いね

25 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 21:02:44 ID:Te8kOdvX
月に一度、子供が順調に育っているかどうかチェックする相談会みたいな所で会う程度のママ友達。
一度だけみんなで集まって児童館で遊んだ事があったので
(それはだいぶ前の話)また集まれないかなと思って、
ママ友達の中の一人にメールを昼間に送ってみた。
三日位選べる日を書いて、児童館とちょっと車を走らせた場所に
子供が遊べる場所があるので(大人だけ有料)そことどっちかに行こうと思う旨を書いた。
そのママ友とまず日にちや時間と場所を決めてから
他のママさんも誘えたらどうぞ〜。とそれとなく軽い感じで言おうと思ってた。
何故なら私、そのママ友ともう一人のママ友の連絡先しか知らなくて、
他のそこそこ仲の良いママ友を誘いたくても誘えないのです。
連絡先知らないからお願いと言うべきか。
そう言うとなんだかこのママ友を利用してるようで、他のママ友を誘って欲しいとは書けなかった。


26 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 21:05:40 ID:Te8kOdvX
それ以前に今この時間になっても返事が来ないのが気になる…。
元々人付き合いが苦手な私の変な部分でも気付いて本当は出来れば月一の相談会で
会う程度にしておきたかったんだろうか。と、心配に…。
ただ単に子供が小さいから手がかかって疲れててメールどころじゃないかも知れない。
とか色々考えるんだけど、もし距離を置いて付き合いたい対象と見られていたのだとしたら、
このままメールの返事が来なかったとして、
次会った時にどんな顔して会えば良いのだろうか…とそんな事まで心配になってきた。
メールの事は一切触れずにいればいいんだろうか。
それともメール届いてた?と聞いて良いんだろうか…。悩む…。

27 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 21:44:21 ID:u5yqRVx6
>>25
考えすぎ
今日の昼間にメールして、まだ返事がこない とモヤモヤしてるの?
もっと気を長く持て
私ならこの時間になったら明日メールしちゃうし
何日か遅れて返事してくる人もいるけど、たいがい用事があったりして
遅くなってごめんね、という場合が多いわ

28 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 21:44:57 ID:2r/7xiF/
重たく考え過ぎてるかも。
返事こなきゃこないで
「だめだこりゃ。次いってみよう」で他をさがすほうが、
いいんじゃないかな。

29 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 21:46:49 ID:u5yqRVx6
連投スマン
あと、連絡先知らないから他のママも誘って、って素直に言えば?
前回みんなで楽しかった旨をしっかり伝えてさ

30 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:03:18 ID:jJI0q7Gp
>>18
うちは『月1で定期的に会うママ友』ってのが居ないから比較できないけど、
3ヶ月に1回くらい会うママ友とは月に1回くらい。
半年に1回くらい会うママ友とは3ヶ月に1回くらいw

>>25
私、急用じゃなければ返事が翌日とか翌々日とかしょっちゅうです…

31 :25-26:2008/07/18(金) 22:14:38 ID:Te8kOdvX
皆さんレスありがとうございます。
考え過ぎと言われて何だかホッとしました。
気長に返事を待ってみようと思います。
加えて>>29さんの言うように、前回遊んだ時の事と一緒に伝えてみます。
モヤモヤが晴れてすっきりしました。
皆さん、どうもありがとうございました!

32 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:57:38 ID:MvP+ANPT
2歳ごろ知り合った親子(Aちゃんとします)、娘同士の気が合い3歳には親友みたいになっていました。
けどそのママは一切自分の方からは誘ってこず、またドタキャンも多く、付き合いが負担になってきて…
この春から娘が入園(向こうの娘さんは前からの保育園)したのをきっかけに、私からの誘いメールを
しないようにしたら、むこうからも一切連絡は来なくなりました。

娘も幼稚園でお友達を作り楽しく通っていたのだけれど、夏休みに入り「誰かお友達と遊びたい?」と聞くと
「園のお友達よりAちゃんと遊びたい…」とぽつりと言いました。
これからは娘の交友関係も増えるし、私が負担に感じながらAちゃんとの関係をつなぎ続けなくても良いかな…と
考えていた私は頭をがつんとなぐられたようなショックを受けました。
娘はきっと始めての園生活で精一杯頑張り、昔からのお友達と遊んでホッとしたい気持ちでいっぱいだったろうに。
どうして自分がしんどくても、娘の大切なお友達との関係を大事にするよう努力できなかったのかと
考えたら娘に申し訳なくて泣けてきました。

33 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:13:21 ID:MvP+ANPT
続いてしまってすみません。
先日Aちゃんの通っている保育園で園開放があり、夏休みだったので娘を連れて行きました。
するとAちゃんも輝いた顔で走ってきて、娘と手を取り合って涙ぐんだりしているのです。
そこの先生が「良かったねえAちゃん、○ちゃんと会えたね。ずうっと会いたかったんだよねえ」と言っていました。

娘はもともと「〜したい!」と主張する子ではあまりないので、それからも駄々をこねることはありませんが
長い夏休み、つい「今日は何をしようか?」などと話をふると「Aちゃんに会いたい」と言います。
園のお友達と行き来して楽しく遊んだりもしているのですが、やはり…。
虫がいいかと自分を恥じながらもAちゃんママにメールをし、お誘いをしてみたのですが返信はありませんでした。
会っているときはドタキャンが続いても「そうなんだ、それではまたの機会にね」と軽く流すようにしていたし
娘の大の仲良しのママとしての気持ちは込めてお付き合いしていたつもりだったので、特にトラブルはありませんでした。
ただ誘い続けることに疲れてしまったわけですが、向こうからしたら「何よ急に音沙汰無しにしたくせに…」と
思っているのかもしれません。

まだ自分たちだけで遊んだり約束したりできない子供のいるうちは、親同士の関係はとても大切なのですね…。
一過性かもしれないけれど、娘のAちゃんを求める思いをかなえてやれない自分が情けないです。

34 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 02:28:32 ID:qtHQb4qp
Aちゃんは保育園とのことですから、ママは働いていらっしゃるのですよね?
仕事や家事でいそがしく、33さんにお返事できないだけかもしれませんよ。
あまり頻繁なメールもなんですが、園解放でのことや、子供達がお互いを
必要としていることを、お知らせするしかないように思います。
また親子で良い関係になれるといいですね。


35 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 09:18:34 ID:HYqFa1KI
>>32
ちょ、ちょ、娘さんに対する思いが力みすぎ。
娘さんには「Aママに遊べるかメール送ってみたけど忙しいみたいねえ」とさらっと伝えておけば?
別にお友達関係繋げるため努力すべきだった・・・みたいなそこまで大げさ話にしなくても、
娘さんに言われた時にメール送ってみる位で充分だよ。
で、数回スルーされたらAさんは会う気ないんだと思って諦めるしかないかと。
「虫がいい」と憤慨してるというより、向こう(親の方)にしたら元々誘ってまで会いたいと思うような相手じゃなかったしもう興味持たれていないと考えるのが自然。
相性だってあるんだから仕方ない。
そこまで娘さんの気持ちにどっぷりつかることもないと思うよ。

36 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 09:46:03 ID:Ek/FcahY
>>32
私も相手の人は仕事してるから忙しいんだと思うけどね。
32さんもこの春から入園でいろいろバタバタしただろうし、相手もそういうのはわかってるだろうから
急に連絡よこさなくなった…とは思ってないと思う。良くあることだよ。
向こうからの連絡を無視してたわけでもないんだし。
それよりも、娘さんとお友達のエピソードがいい話だわ。
それだけお互い思いあってるならいつか通じるんじゃないかな。そうなるといいね。


37 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 10:01:05 ID:MvP+ANPT
>>32です。ありがとうございます。
Aママは専業で、週二回無認可保育園に一時保育で預けています。
正直、あまり「忙しいから」という理由ではないと思うので
>>35さんが書いてくれたとおりもう興味持たれていないということなのかな…と思います。

>>34さんや>>36さんのレスのように、子供たちが求め合っていることを伝えたい気持ちはあるのですが
一度メールを無視されてしまうと再度送るのが怖いというか、更に嫌がられることになったら困ると考えてしまって…。
それでもあと何回か娘の発言のおりメールをさせてもらい、スルーなようなら諦めたいと思います。
アドバイスくださって本当にありがとうございました。

38 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 19:34:37 ID:oLnetc/3
いや、だからもうメールは送らない方がいいって。
あなたが気に病んでもしょうがない事でしょ。娘さんには申し訳ないけど相手の親に興味持たれてないんだから諦めるしかないと思う。
園児の交友関係はコロコロ変わるもんだよ。

39 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 21:50:17 ID:MiRBmn62
>>37ちょっとそれはしないほうがいいと思う。なんか怖いし

40 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 22:52:14 ID:sQtu5vrR
>>37
スルーしてるかもしれないあなたからのメールを何度送りつけても
相手からしてみたらここで相談してくる人と同じ状況になっちゃうよ。
キツイ言い方をするけど、向こうのお子さんはあなたのお子さんと遊ぶより
同じ保育園の友達と遊ぶ方が楽しいのかもしれないし。
向こうのお子さんもあなたのお子さんと遊びたいって思ったら
連絡くると思うよ。

41 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 22:59:55 ID:egaQtRGN
子供がどれだけ遊びたいって言っても、園児なら親子セットだから
親同士付き合いがないと遊ぶのは難しいのかもね

小学生なら勝手に約束してきて遊べるだろうけど

42 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 23:19:33 ID:TY4mtiHt
>>37
もうAさんは介さずに、保育園で遊ぶようにしたらどうかな?
今回みたいに園庭開放の日を見つけて。
幼稚園が始まっちゃうと難しいけど、幼稚園が始まったら
娘さんも忙しくなるだろうし。
幼稚園で親子共々気の合う友達ができるといいね。

43 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 00:11:16 ID:6t46v/+x
私はもう1回だけはアリだと思う>Aさんへメール

44 :>>32:2008/07/20(日) 01:10:08 ID:D6f8Mb2n
色々なご意見ありがとうございます。
最初の書き込みの後、またメールしてみたらどうかなというレスをいただいたので
>>37のように書きましたが、少し考え直して今はAさんにコンタクトを取るのはよそうと思います。
いくらお互いの子供が遊びたがっているとはいえ、迷惑をかけてしまうのは本意ではないので…。

また新学期が始まり、娘が園のお友達と交友しながらも
何ヶ月か経ってももしまだAちゃんと遊びたいと言えば、その時またもう一度だけ
メールしてみたいなと思います。
どうもありがとう。

45 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 09:39:26 ID:f4E+YWKG
新しい環境にはいってすぐは慣れなくて、
前の環境のつながりを求めるよ。
今、子供小学校なんだけど、入学したばかりの頃は、
保育園にいきたがったり、保育園の子と遊びたがってた。

でも慣れるにしたがって、言わなくなったよ。
保育園の行事にいって友達とあってもスルーだし。
慣れるまでの時間は人によって違うけど、
いつかは慣れる。

むしろ、同じ関係がずっと続くわけがない。

46 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 23:44:47 ID:Jt++XrsD
>>37
またAちゃんと遊べる日があったら良いですね。
私は子供の頃の記憶がすごく良く残ってるんだけど
幼稚園の時に仲良かった子と小学校が別々になって
遊べなくなった時は本当に悲しかった。
画用紙に「いつかは○○ちゃんと遊べる。」と
書いて、私と○○ちゃんが遊んでる絵を描いて
寂しさを紛らわせていました。

47 :可愛い奥様:2008/07/21(月) 17:51:47 ID:E02QPgqF
ママ友と、会ったり、遊んだりするのですが、
ときどき会話が途切れちゃいます。

聞かれても居ないのに
自分の事を喋るべきなのでしょうか〜

何を喋ったら良いのでしょう。
考えすぎて
胃が痛い。



48 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 18:12:12 ID:/Uby+OY6
>>37
専業なのに週2で無認可に預けてるって、Aママ病気療養中ってことない?
学生時代の友達がうつを理由に保育園入れていた時期があったんだよ。
2、3歳だと毎日子供連れて公園や買い物に行かなきゃならないけど、それすら
できなくて辛そうだった。やっぱりドタキャンが人より多くて(学生時代から)
呆れられて離れて行った友達もいたんだよね。
あなたと距離置きたくてとってるのか、本人が理由言えないけど連絡できないのかは
わからないけど、もうほっとくしかないと思う。

49 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 18:17:21 ID:bzu01tsi
>>47
私もよく途切れるよ。
途切れて(つまんないと思われて)別のところに移動しようとしてなかったら気にすることないよ。

50 :可愛い奥様:2008/07/22(火) 11:37:38 ID:jTGzePM5
>>47です

>>49
そうなのですね。
沈黙恐怖症なのでしょうか、ビビリですいません。
気にしない事にします。
ありがとうございます。


51 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:54:05 ID:dW2cYN2I
わたしはべらべらと喋り続けるママさんのほうが苦手w
類は友を呼ぶで私のママ友さんたちは皆あまり喋らない。
それでいてそこに漂ってる感じでお互いまた喋り出す。
たまーに知らないママさんでマシンガントークだったりする人いるけど、
ああいう人って沈黙が苦手なんだなあと思ってしまう。
ママ友とはそれなりの世間話+ママ同士共通の話題+子育て話とか旦那話話し
+地域の情報交換とか、育児の合間の気分転換ができてママ友いてよかったと
思えるけど、たまーに自分のことしか喋らない人とかいると
この人疲れるよ、オイ!とか思ってしまう。

52 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 17:25:04 ID:+408wgfE
いますね。会話が途切れない人。
口も挟めないし流れも変えられない。

とある集まりで自己紹介があって一人10秒くらいの簡単な挨拶してたんですよ。
なのに10分もしゃべりっぱなし!途中で自分が何はなしてるのかわからなくなったみたいで自己紹介とは程遠い話題へ。
でも自己紹介なので「その辺で・・・」とも司会者は言えず。
次の番の人も「次は私だ」と緊張の面持ちだったのにあくびしてた。

53 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 18:52:59 ID:6sa2zqzR
あー、私は沈黙がダメなタイプだわ。
気の置けない友達との沈黙なら全く気にならないんだけど、
まだ会うのに緊張するくらいの間柄(相手はどう思ってるか分からないけど)
での沈黙はなんだか妙に気まずい気分になる。
一生懸命話題を探してみたりもするけど、私も若干人見知りな部分もあるから
相手からある程度話題を振ってくれる人だとすごい助かるし話しやすい。

54 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:03:23 ID:puTY3yiT
今度また遊びましょーと言われたら、
次のお誘いどのぐらいの期間あきます?
自分から誘わないでむこうまちとかがいいのかな?
うーん悩む。

55 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:05:32 ID:r6oiIl3Y
なんで悩むの?
自分が遊びたいなと思った時にメールすればいいのでは。

56 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:10:55 ID:Wf0hr02k
お互い向こう待ちしてたら永遠に遊べない。

57 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:14:19 ID:grId2cbu
よく利用する近くの遊び場で、ママ友が数人できた。
ちょっとお休みした間に、他のママ友同士がちゃん付けで呼んでたり、
家に行き来していたりと仲良くなっていて、ちょっと取り残された気分。
もともと友達も少なく、対人スキルも低い自分。
こんな風に肩に力入ってしまうところがイヤだ。
仲良くしてる人たち見ると、羨ましいし焦ってしまう。
やっぱり近寄りがたいとかつまらないとかあるのかな。
メアド交換したくても、タイミングがつかめない。
メアド交換できても、メールして迷惑じゃないかなとかすごく考えてしまう。
子供のための遊び場なのに、私がこんなでどうするんだ。情けない。
太陽みたいに明るい人が羨ましい。
こんなだから、私には人が集まらないのかな。

58 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 10:14:16 ID:l0dea4Jr
>57
気にする事で相手にも力が入ってしまうんだと思うよ。
全くそんなの気にしてない素振りでいる方がいいよ。

逆に回りにジャンジャン人が集まったら、
それはそれで嫌になるよ〜。

59 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 13:00:43 ID:0ksOR/3G
唯一、メールのやりとりして遊んでいたママ友がいたのですが
子どもの校区は別です。
で、ママ友の近所に引っ越す予定の人がいて、その人と急接近みたいです。
(子どもの学年、校区同じだし)

なんだか仕方ないけど寂しいな〜って。しかもその引っ越す予定の人、
もともとは私の知り合いだったのに・・。
子供同士の接点が薄れると、離れていくものですかね・・・。

60 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 16:53:39 ID:zG2ToqWw
>>57

私も、下の子と行ってた児童館で、以前、
上の子の入学等でバタバタして足が遠のいてる間に、同じようになってたことあるよ。

他の皆さんの距離が縮まり始めたばかりの頃だったので、
勇気を出して、一人にアドレスを聞き、その人の都合のいい日(半月後くらい)を聞いて
家に誘ってみた。

で、他の人にも、
「○○さんに来てもらう話になったんだけど、一緒にどうですか?この日かこの日で…」
と誘い、「決まったらメールするし、良かったらアドレスを…」と。

けっこう皆喜んで教えてくれたよ。

自分が、ちょっとがんばってでも親しくなりたいのか、そこまでじゃないのか、
一度考えてみて、どうしても今ここで親しくなりたい、
と思うんだったら、やってみたらどうかな?



61 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 23:49:01 ID:dKBVMVHA
唯一といえる家も行き来してるママ友と児童館にいたら、その人の知り合いが数人いて、
一緒に過ごす流れに。
ママ友のママ友スキルの高さに落ち込む・・・
相手のママ&子どもを褒めまくる、話題をふりまく、みんなに気を使う、率先して
面倒な役目を負う。知り合いじゃない子どもの面倒まで見る。
などなど。
それでも私以外が皆友達なので、どうしたって浮くんだよね。
輪にいれようと気を使ってくれてるのが分かる分、つらかった。
反対の立場だった時は、そのママさんはすんなり私のママ友との間にはいっていたのに、
だめだこいつとか思われそうだよ。出来ない子ねっみたいな。
あーなんで積極的にはいっていけないんだろ。
友達欲しくてたまらないのに、めちゃめちゃ自分でバリアーはってたよ。
逃げで子どもとばかり遊んでいたら、子どもに大人気だよ。
子どもの相手のが楽・・・
愚痴吐きスマソ・・・

62 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 08:04:34 ID:rTfADPFZ
>>61
子供に大人気って一番良い事だと思うんですが・・・
子供放置でママ友作りに必死な人って
みっともないですよ。
見ている人は見ています。


63 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 08:46:08 ID:BDxbCcnw
>>61
61さんの知ってるママさんに似たようなAママとBママがいる。
(AママとBママは仲良し。)
私と私の仲良しママ友Cさんが児童館に着いた時に、
普段AママやBママを慕ってるママグループ2,3名がいた。
その時点でわたしたちはお互い会話なし。このグループいつもうるさいから
若干距離を置いてる。
で、Bママが登場。
なぜかBママはママ友Cさんに好意をもっててすごく積極的。
横にいる私にも好意的。で、しばらくしてAママ登場。
Aママはいつも周りから慕われてるからデンとかまえてたけどBさんが
Cママに夢中だからかなりキョドってた。
「へー、そうなんだー」となぜかAママに対する私の評価が下がったよ。
AとBの取り巻きは普段私たちを無視してるのにこういう時だけすりよってきて
なんだかなァと思ったよ。


64 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 08:57:38 ID:nhuEkobX
>>61
私も子供に人気のあるママは好感度高いと思うよ。
そういう状況で上手く立ち回れなくても、印象が悪くなるわけじゃないから
知り合いが増えたと思っていい方に考えたらいいよ。
輪に入れようと気を使ってくれるママ友もいい感じだなーと思うし。
でも凹む気持ちわかるよー。私もそういう状況になると変に遠慮しちゃって
うまくいかない時が多いわ。

>>63
全然>>61の話と似てないと思うw

65 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 09:05:53 ID:J45ExrbG
1対1だと まだいいのに、複数になるとややこしくなるよねw

日頃の付き合い、気が合うかどうか 好きかどうか などでその人の中で優先順位は
自然にできるし。

66 :61:2008/07/25(金) 09:46:19 ID:QqPqTMyY
皆さんコメありがとう。
なんだか落ち込んで、眠れないしでぐたぐただったのが楽になりました。
そのママ友は本当にいい人なんだよ。変にグループで固まらず、誰にでも親切で人当たりよくってそりゃ皆に好かれるよなーと思う。
その分、今まで調子のいい事(穿った見方でごめん)いってたのは、自分だけじゃなかったんだなと実感した。
一応ママさんの子どもには熱烈に慕われているのが救いかなあ。

いいところ見習って、自分も人間関係の幅を広げなきゃ。
幼稚園はもうすぐだ。

67 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:05:18 ID:VLHQay1x
児童館イベントで会った人で、その時にちょっとしか会話してないけど
メアド交換してくれて凄く嬉しかったんです
その後も近所なので挨拶程度だけど2回会いました
最初の印象で明るくて積極的な人だと思いました
いつか児童館で会えたらいいなぁと思っていたのですが、
私も毎日通ってる訳じゃないので会えずじまい
と言ってもまだ半月くらいしかたってません…

親しくなりたいと思うのですが、いきなり明日のイベントに誘っても変じゃないですか?
もっと冷静になり、児童館で会うのを待って地道に仲良くなるべきでしょうか?

68 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:30:44 ID:ZnM9RDlj
>>67
そういうときのためのメアド交換だ。
ただ明日は土曜日だから相手の旦那さんが土日休みの人だったら
断られる場合もあるだろうけど、そこはしょうがないってことで。

69 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:36:40 ID:PkpQpD5W
変ではないと思うよ。
相手があなたが思っているように、友達になりたいなぁと思っていれば嬉しいだろうし、
残念ながら「それほどでも」と思っていても、別に「変」とは思わないんじゃないかな。
「明(今日)のイベント知ってる?私は行こうと思ってるけど、どう?」みたいな感じで送ってみてはどうだろう?
あまり思いつめた感は出さないほうが、いいかも。

70 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 21:07:49 ID:VLHQay1x
>>67です
>>68>>69さんありがとうございます
レス来たらメールしようと思ってたので送ってみました!
今は返事が来るのをドキドキしながら待ってます…
>>69さんのアドバイスがなかったら重たいメール送る所でした

71 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 17:13:26 ID:EgaTOg+W
ママ友宅に行ってちょっとこういうことされたら嫌だなーと
思ったことあります?
私はされた側ですが、靴を揃えない、子どもの靴も揃えない、
昼ごはんを食べ散らかしてゴミを放置、おもちゃをこわされる。
こういうこといちいち気にしないでいいのでしょうか?


72 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 17:24:56 ID:w1xRXLMu
そもそも人様宅でご飯を食べないから何とも
その他は私も嫌だよ

ただ、小学校の役員仲間のAさん宅に呼ばれた時
後からBさん(Aさんの仲良し)がやって来て
呼び鈴も押さなければ「ただいま〜」
とでも言いそうな雰囲気であがり込み
勝手にBさんがお茶を入れ始めたのには引きました
Aさんも何ら咎める様子もなく洗い物まで頼んでるし

ABさんほか数名でいつもつるんでいるんですが
グーループ皆こんな調子だそうで、絶対付き合えないと思った
リアルビオレママ?

73 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 17:25:06 ID:02IElaHT
>71
私は
>昼ごはん食べ散らかしてゴミ放置
以外は大丈夫かな。勿論自分が訪問する側の時は靴は揃えるし、
もしおもちゃ壊したら、同じものを買って返さないと自分の気は
済まないけど、同じことをママ友には求めない。
価値観がそれぞれ違うから。
壊されて嫌なおもちゃはしまっておいたほうがいいでしょうね。


74 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 23:39:22 ID:coinWXG5
長女の幼稚園のママ友との、毎日の園庭立ち話に疲れた・・・

年長さんで最後の1年だし、次女も1歳で多少の悪天の送り迎えも一緒に
行けるかな、とバス通園をやめて、1学期を過ごして。
夏休みに入った途端、実はすごく疲れていたことに気付いてビックリ!

嫌われたくないし、仲良しの友達欲しいし、いつもニコニコを心がけて
たんだけど、無理してたのかなぁ?

なんだか、2学期からの毎日を想像して気が重くなってしまいました・・・

75 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 09:32:36 ID:JhUsiGaX
>>72

ビオレママ笑った。
あのCMのママ友関係見ると、寒気すら覚えるよ。


76 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:41:52 ID:0OrfSDyX
会うたびに、「女の子がいないと老後さびしいよ」と言ってくる姉妹ママはなんなの。
うち男一人だけど、それを言われたからどうしろっつーの。
「パパをとられるの嫌だから、女の子はいいわ」と返してるんだけど、返し方がまずいのか?
人の家族計画に口出すつもりないし、「姉妹じゃ跡取りいなくてまずくない?」なんて
言ってないでしょ。
話してると男の子ネガティブキャンペーン満載なので、息子がかわいそうになってくる。

ので今はFO中で、メールも返さないのだけど、女の子ママってこんなもん?
今ママ友男の子ママばっかりなんだけど、偏見もってしまう。
適当に女の子ヨイショしとけばよかったのか。

77 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:52:51 ID:b3TtDh9h
>パパをとられるの嫌だから、女の子はいいわ

その返しはまずいと思うw 
ムカつくけどいいな〜いいな〜ってうらやましがっておけばよさそう。
たぶん娘のいるわたくし>>息子しかいないあんた 気の毒な人だと思うから。

うちも息子ふたりなんだけど

78 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:03:13 ID:CDFpw2ED
>>76
女児ひとりだが、そんなこと全然思わんww
むしろ男の子がいてうらやましいわ。
女の子はいずれ嫁に行くんだから老後が寂しいのは向こうだと思う。

79 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:08:21 ID:sp1d5raB
そんなうらやましがる必要ある?
「でしょ〜、絶対産んどいた方が良いよ!」って
ますますつけあがるような。

女の子がいるから老後は絶対寂しくないって思うのも怠慢というか。
子どもはいつまでも自分のものではないんだし、家庭を持てば
色んな事情が出来てくるし側にいてくれるとも限らないのに。

男の子の良さを冗談まじりにアピールしてれば良いんじゃない?

80 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:09:03 ID:sp1d5raB
79は>>77へのレスです

81 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:51:16 ID:0OrfSDyX
76です。
そうじゃない女の子ママもいると聞いて安心です。
一、二回なら軽く受け流せるんだけど、毎回毎回会うたびに、「男のマザコンは気持ち悪い」
とか色々言ってくるわけですよ。うざ。
自分の事なら軽くスルーなんだけど、息子がかわいそうになってきてさ。話のわからない内なら
まだしも、結構年いってからも言われそうで。

てきとーにヨイショしてれば、大人しくなるか、つけあがるだけかも?とそうなんですよ。
確かに。
あっちががんと来るような返しをしてやりたいくらいなんだけど、小心者で。
まあFO中なんですが、もしそれでもコンタクトとってきて同じ事言われたら、
「そういう言い方は失礼だ」と伝えてやろうかと。

82 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:52:07 ID:b3TtDh9h
旦那がマザコンなのかも その人

83 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 01:12:01 ID:67l4ycKN
>>76
その相手の人、自分に男の子がいないことに実は劣等感を感じてるのかもよ?
それを認めたくなくて「女の子でよかった!男の子なんて云々」って思い込むために
あなたを標的にしてそんなこと言ってるとか。
本当に満足してたらいちいち言わないし言う必要がないよね。

女の子に将来の相手をあてにしてるみたいで、そういう人の方が子離れしなさそうな
イメージだわ。78さんみたいな人は潔くて素敵だなあ。

84 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 10:43:36 ID:nL3/7vpr
>>76の相手のママは、もし自分の子供が男2人ならそれはそれで全く違う事を言って
ケチつけてると思う。つまりそういう性格の人なんだと思う。
近所のおばあちゃんが、女の子を産んだら「次は男の子だね」とか「男の子は一人はいないと」
男の子を産んだら「姉妹の方が…」「子供は3人いないと…」とか、勝手な事を言うのと
同じレベルではないかと。
そんな人が一人知り合いにいたからって、女の子ママって…なんて偏見持っちゃうのは
残念な事です。

85 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 15:48:26 ID:KL4vwKiv
ママ友数人から賃貸に住んでいるのか、分譲かとしつこく聞かれます
これってどういう心理なの?でしょうか
ほんとくだらない質問ですみません。
聞いてこないママ友もいるんですけどね。

86 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 16:11:58 ID:f259hNAc
賃貸友の会、または分譲友の会に誘われている。

87 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 16:42:47 ID:Za4Fy78n
>>85
賃貸→引っ越す可能性がある
分譲→引っ越す可能性が低い

すぐ引っ越す人と親密になっても・・・という考えの人や
分譲だとずっとお付き合いが続くから賃貸の人と気楽にやっていきたいという人もいるかも。

88 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 16:46:05 ID:98zwTT1w
旦那がリストラ&転職ということになったママに標的にされてます。
今までブランド子供服や高級オモチャを自慢していたくせに
子供を預けて働かないといけなくなったらしい。
うちだって旦那の給与でギリギリだけど、切り詰めて頑張っているのに
「働かなくて済む人はいいわね」と面と向かって言ってくるし。

気持ちは分かるけど、一緒にいるうちの子供も敵対心を感じて
怖がっているのでやめて欲しい。
でも同じマンションで同級生だから逃れられない。
どうしたらいいんでしょう。本当に悩んでいます。


89 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 19:55:10 ID:xm64rrVv
もともと連れション嫌いで一人でも大丈夫だけど、
育児のことの情報交換も兼ねて参加した育児広場で
思っていたよりたくさんのママ友が出来た。
グループは3つくらい。正直多すぎて面倒なことも・・・。

そのうちの一つの大所帯グループのボス的(威張ってる訳ではなく仕切り担当)
ママ友に二人目が産まれた。先日みんなでランチをした時に来る予定だった
このママ友は出産で来れなくて、他のメンバーと「出産祝いどうする?」って話に。
結局みんなでお金を出し合ってまとめて買って渡そうという話に。
でも金額があいまいなのでとりあえず私が建て替え後で徴収ということにした。

で、「誰が買いに行く?」ということになり、じゃんけんで買い物担当決め。
じゃんけんで勝った私が担当に。私に行くのは「出来るだけ早い方が・・・」的な
ことも言われたので、その後早めにデパート(家から一時間弱)へ買い出しに行って来た。
それが今月中旬頃(ママ友出産は初旬)。

私はこのグループでは新参の方なので、全員の連絡先はは知らず、一人のママ友に
間に入って連絡係になってもらったのだけど、今だ訪問する日も決まらずもんもんとしてる。
新生児がいるから大勢で押し掛けても大変だろうし、みんないろいろ事情はあるんだろうけど。

近所のママ友だからお祝いうんぬんみんなの都合うんぬんで先延ばししすぎるのも
失礼な気がするし、早く赤ちゃん見にきてほしい感じだし。
二万円弱建て替えてるのも早く徴収したい。
みんなそれぞれのプレゼントだと値段は安くなるけど、かわいい服、小物のネタもあったので
困らないし、その方が気が楽だった・・・orz

思い立ったらすぐ動きたいタイプなのでやっぱり群れるのは苦手だ。
新生児見てはやく渡してお金もらってすっきりしたいよー。

こういう時、どうします?まとまらないなら先に「これみんなから」って渡してもいいのかなぁ。


90 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 19:56:29 ID:xm64rrVv
89です。長文でスマソ。
しかもあせって書いたから話がいろいろ前後してます。

91 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 20:42:02 ID:KL4vwKiv
85です。
87さんの意見には目から鱗でした。これなら納得できます。
とうもありがとうです。

>>89
ご出産されたママ側がはやく見に来て欲しいと思ってるなら
行ける人だけで集合かけて手短に訪問したらいいんじゃないの?
その時にお祝いも持参する。

お金は絶対に後日徴収できるから、そう慌てなさんなといいたい。
というか、私が89さんのママ友なら「お祝いのお金だけど
私の分を渡したい」とすぐにメールするけどなあ。
1人のママ友からもそういうメールないのでしょうか?
お金に関してルーズな人は嫌だなあ

92 :89:2008/07/28(月) 21:16:03 ID:xm64rrVv
>>91 レスありがとう。
お金のことより、そのママ友が「なんで誰も来てくれないだろう。」と
やきもきしてたら申し訳がなくて、それが一番気がかり。
自分が子育てはじめた頃って、外には出れないし、気分転換したいしで
人の訪問嬉しかったからね。

いちおう連絡先知ってる人には買ったものの写真写メで送って
「かわいいね〜。素敵!」と好評いただき、その時に合計金額も
伝えてあるけど支払の話はまだされていない。

なんというか、今までもそのボスママが仕切ってみんなが集まるって
感じだったから、仕切るタイプの人がいないのかも。
私よりボスママと付き合いの長い人もいるから、まさか私がこんな大役
引きうける羽目になるとは思わなかった。
なんだかママ友付き合いの希薄さが見えて嫌になったよ。

93 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 21:18:41 ID:xm64rrVv
↑羽目っていうネガティブな書き方してしまったけど、ママ友の出産はおめでたいし、
お祝い選びも楽しかったからいいんだけど、まとまらなさにイライラ。
新参者があまり出過ぎてもと思い、仕切り役は遠慮してたけど、こんなにスムーズに
いかないなら連絡先聞いてまとめればよかったと自分も反省してます。

94 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 21:25:18 ID:nL3/7vpr
>>89
日にちを先に決めて、何人か行ける人がいたら先に渡しに行けばいいと思う。
一人で渡すのはやめた方がいいよ。誰かと一緒に行って、お祝いをちゃんと渡した事
プレゼントの中身、みんなからのお祝いだということを伝えたかどうかの証人を作っておかないと
後からモヤッとする人も出てくるかもしれない。
私はお金出したのにお礼を言ってもらってない→ちゃんと名前を入れてくれたのか?とか
お金は出したけどどんなものあげたか報告されてないとか、プチトラブルをたまに聞くので。

でも面倒くさそうだね。これから二人目が産まれるたびにそうやってお祝いしなきゃいけないし。
じゃんけんで決めたとはいえ、一人に全部丸投げって選ばれた人は大変だね。
その場でお金だけ集めて商品券送るくらいの方が合ってると思う。

95 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 22:12:26 ID:j+UUG9tb
>89
複数人の予定を決めるときには
日にちの候補を出さないとずーっとgdgdだよ。

私もどっちかっていうとそういうのにイライラするので
気持ちは凄くよくわかる。

96 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 00:01:26 ID:urHBIFLO
>>89
二人目が産まれる度にやるのだろうか?
一人っ子の家庭もいれば、2人目3人目と産む家庭もあるだろうに・・・。


97 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 14:16:17 ID:+Gcg9CEa
複数人であげるのって、ほんとに欲しいものをみんなでお金を割って
プレゼントできるってメリットもあるけどやっぱりモニョルときもある。
代表で買ってくる人はたしかにそれだけ大変な思いもして(買いに行ったり
お金のとりまとめや連絡など)いるので感謝されるのは当然なんだけど
もらった側が配慮ない人だと、お金だけ出した他の人たちにはお礼の言葉も
ないし、ほんとにお祝いした実感も無い。

前にすごく気のつく人(Aさん)がプレゼントの用意から届けるところまで全部1人で
やってくれて、その後しばらく経ってからお祝いした相手(Zさん)も含め
みんなで会う機会があった。たまたまZさんとAさんと私の3人で固まってしゃべってて
ZさんがAさんに「この間のお祝い、すごく役に立ってるの〜。ありがとう。」って
私を見ずAさんのみに話し出した。まあ渡したのがAさんだしなと思って聞いてたら
Zさん「あの後送ったティーセット、どうだった?」と話し出した。何か個人的に
プレゼントのやり取りがあったのかな〜?と思い、蚊帳の外だった私はさり気なくそこから
離れて違う人たちと話そうとしてたら「内祝いとしてはしょぼかったかなあ?」との
Zさんの声が。ん?、何かあきらかにあの時のお祝いの内祝いっぽいんだが。

もちろんそんなこと私から聞けないし…と思い、実際聞かなかったけど
もしかしてあの時のお祝い、Aさんのみのものになってる!?



98 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 16:54:31 ID:n6SOUFFP
>>97
それはあきらかにAさんのみになってるよ。

99 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 14:33:25 ID:3CNJzuL2
私から遊びに誘うと2回に1回(多くて3回に2回)は
断られるママ友がいる。
私はその人ぐらいしかメールしてまで約束するママ友はいないし
毎日暇なんで、その人からお誘いがあったときはほぼ9割方OKの状態です。

深く考えすぎかもしれないけど自分って暇な人間に思われているのでは・・
と思い、逆に今度誘われたら1回ぐらい断ろうかとさえ思ってしまう。
一人で児童館その他へ出かけるのも面倒だし
そのママ友に断られるとへこんでしまいます。

たまに一人で児童館へ行った時などは気さくに
話しかけたりしていますがそれどまりです。
あ〜、なんだかこの夏が無駄に過ぎていく・・。

100 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 16:05:41 ID:rsMYewOY
>>99
毎日暇って、何か趣味とかないの?でしょうか

育児の合間にちょこちょこと趣味とか家事をしてたらあっという間に
一日終わりますが。

私は断ることが多い側だけども、子どもが風邪だったり、たまたま
他ママ友と予定がはいってたりで断るのも申し訳ない気がしてる側です。
それに、今は暑いから日中とかに出歩きたくない。


101 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 00:08:52 ID:AkEef0R3
>99
ちなみにどのくらいの頻度でお誘いメールを?
夏休みに入ったので週2ペースで誘ってくる人がいるんだけど、正直
頻度減らして欲しい。毎日ヒマらしいんだが、こっちは2人の子のそれ
ぞれの友人もいるし色々用事もあるし…

まあ自分語りというかグチは置いといて、別にわざと断ったりしないで
いいんじゃないの?
1人で児童館行って楽しくできるんだったらそれもそれでいいと思う。
あんまり深く深く付き合おうとしすぎてるんじゃないかな〜。

102 :99:2008/07/31(木) 07:30:17 ID:wIRLwG2r
初めて児童館へ一緒に行って以来、なんとなく
どちらかが児童館へ行く時は声を掛け合う(メールで誘う)
暗黙の了解?ができていて、それでなんです。

断られても一人で行くこともあるのですが
やっぱり一緒の方が楽しいし、私もポツンが嫌なんでついつい・・。
ちなみに誘うのは多くて週に2回ほど、少なくても週1でお互いに
メールはしてます。

負担かな・・

103 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 08:58:25 ID:zzRu2UU1
夏は暑くて体力消耗するし、帰省、旅行レジャーなど予定があったりすると
結構忙しいかもしれないよ

104 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 09:20:03 ID:ASf5fC3Z
>>97
似たような経験が。
7人グループで、仲の良かった私達。
その中の1人が、二人目を出産。
仲間でお金を出し合って、お祝いのプレゼントを用意しました。
私とAさんが仲間を代表して、産婦人科に行きました。
Aさんは、皆からの贈り物という事を伝えず、
さも自分からのお祝いだという雰囲気をかもしだしていて、
私はかなり引きました。。。。

105 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 09:53:41 ID:UIdyEl+y
全員でプレゼント、ってめんどいよー
それぞれの子供に誕生日プレゼントをあげているんだけど
うちの子だけ華麗にスルーw
しかもそのことについてだれも指摘しないし。
誕生日がGWだからしかたないけどさ。


106 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 10:08:36 ID:Wgp0yojY
>>105
仕方ないで済む話じゃないけど、「うちの子もらってないんだけど・・・」とも言えないもんね。
誰一人指摘しないところがなんだかなーと思うけど、誕生日を勘違いしてるとか
後から気づいて「今さら失礼だし」っていう感じなんだろうか。お子さんカワイソス

107 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 10:21:18 ID:UIdyEl+y
>>106
こんなこと前にもあったなーともやもやしていたんだが
自分も同じ体験していたわ。
OL時代、ランチ仲間と誕生日にケーキを贈り合う習慣があったのだが、
毎年運の悪いことに誕生日が休日に当たってしまい
ケーキ一度ももらえなかったな。
親子揃ってトホホorz

今日はなんでもない日だけど、大きなケーキ焼いて食べようっとw

108 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 10:53:19 ID:bGWra7OV
プレゼントって気持だよね?
思いついた時とか旅行先で可愛い洋服があったからーとかいうので
相手に気を使わせない方法でプレゼントするのがいいよ。
私があげたから次はあなたから貰う番とかいう雰囲気になったら本末
転倒でしょ?
ママ友も私も親が商社勤務で外国生活長かったから、たまにぷらっと
外国行ってそれでお土産ーとかいって現地の服を買ってきてくれる。
それがたまたま??子どもの誕生日とかに被さってくる。

でも、そうじゃない相手もいる。
プレゼントのあげあいは極力避けて、何かのついでにという形をとっているのが
程よい距離感だと思う。
全員であげあいもいいけど、ギブANDテイク的なことになったら
息が詰まってくる。

109 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 11:25:20 ID:Wgp0yojY
>>108
いくら個人でそう思ってても、集団の中だと身動きとりづらいって話だと思うよ。
誰か一人が思いつきや場の雰囲気で「みんなでプレゼントあげよう」ってなった時に
「いや、それはちょっと…」って言いにくいんじゃない?微妙な関係ほど特に。
私はママ友との間ではそういうのはないけど、働いてた頃は結構あったわ。

110 :109:2008/07/31(木) 11:30:34 ID:Wgp0yojY
ちょっと付けたし

微妙な関係だからこそ、あげたのにもらってないーっていうのが気になるのかもね。
義理じゃなくて本当に自分があげたいと思ってあげてたなら、それなりに納得できるし。

111 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 11:43:33 ID:KZUhv7Uo
日本の政治と国民は稚拙すぎる。インドのように核保有をアメリカに認めさせるべきだ。
http://video.google.com/videoplay?docid=1647672926421574187

112 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 12:40:11 ID:K7DyNu8a
園庭開放でよく話すようになったママ友とメルアド交換をしたものの
就園を気に疎遠になってしまった。(家がやや遠い)
少し寂しいと感じながらも、同じバス停のママと子供の事を話したりして孤独感は薄れてた。
けれど夏季保育で久々にそのママ友に会い、一緒にいた他のママ友と
「ランチどうする?」って話をしているのを小耳に挟んでしまい昨日から憂鬱。
なんで上手な人間関係が築けないんだろう。

他にも良い関係になれればいいなと思ってたママに「私はあまり友達欲しいとは思わない」と
言われてから声をかけたり誘ったら悪いかなって声を掛けられなくなった。
来月イベントがあるので思い切って誘ってみようと思う。

113 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 16:27:54 ID:KOpAJnHp
>>112
>一緒にいた他のママ友と 「ランチどうする?」って話をしているのを

一緒にいたというのは、相手のママとってことだよね?
>>112といたママとというわけじゃないんだよね?
だったら、多少は寂しいだろうけど憂鬱にまでなることないよ。上手に築けてないわけでもないと思う。
自分にも新しい人間関係(バス停のママ)ができつつあるように、相手にも新しい関係ができただけなんだから。
「友達欲しいとは思わない」と言われたことがトラウマになってるのかな?
気持ちはわかるけど、もう少し気楽に構えたほうがいいかも。
思いつめてるオーラがあると、人って誘ったり声かけたりしづらいもんだよ。

114 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 17:35:00 ID:bGWra7OV
>>110
そうです。110さんのおっしゃるとおり、気持ちよくあげあいのできる関係
だとそういう方程式が成り立つと思う
微妙な関係だからこそやりとりって難しい!!

皆さんってのママ友と予定が入ってたりで、その日に運悪く
度々他のママ友からお誘いメールがきたらなんていってます?
バカ正直に誰々さんとお茶でとかいってます?それとも
ちょっと用事がとかいってます?いつもちょっと用事がとか
いってるとそのうち「嘘?」とか思われそうで
微妙な関係だからこの対応に気になってて

115 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 17:52:16 ID:XmluyV2Y
自分が誘った側だとして相手から「〇〇さんとお茶だからごめんね」なんて断られたら
「私は誘ってもらえなかったのね」と落ち込みそうなので、馬鹿正直に言われるのは遠慮したい。
「先約があるのでごめんね」と言って次回は114さんから誘えばいいんじゃないかな?
たまたま誘うたびに断られたとしても、次に相手から誘ってもらえれば、避けられてる?とは思わないし。

116 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 19:41:42 ID:KOpAJnHp
>次に相手から誘ってもらえれば、避けられてる?とは思わないし

同意。断るついでに「今日はダメだけど○日はどうですか?」ってメールしておくと話が早くていいかも。

117 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 21:36:38 ID:j4l5HOpj
入園前から友達のAさん。
年少、年中と子供たちのクラスは別々なんだけど、週1ペースで遊んでる。

で、私の年少の時の友達Bさん、Cさんと年中で同じクラスになったAさん親子が最近ちょくちょく遊んでるらしいんだけど
いちいち報告してくるのがウザイ・・・。
次にいつ遊べるか予定を聞くと、「何曜日はBさんに誘われてるから〜」とか。
他の約束だと「その日はちょっと・・・」みたいな感じなのに。
この間も、「Cさんちでランチにお呼ばれしたんだけど、何か持って行ったほうがいいかな」って聞かれたんで、
私の時はこうしたよって答えたら、「でも結局行けなかったんだけど」って、ただのアピールかよ!

逆に、Aさんの年少の時からの友達Dさんと私が今同じクラスで何度か遊んだりもしてるんだけど
「昨日Dさんち行ったの?年中組の人たちで遊んだらしいよ」とか。
ええ、私誘われてませんから。つーか、その直前まで私昨日は別の用事で出かけてたって話したばっかりじゃん。

基本的に私はBさん、Cさん、Dさんからはそんなに頻繁に誘われてる訳でもないので、
Aさんからそんな話聞かされるとちょっとブルー入ります・・・。何で私誘われないんだろ・・・みたいな。
ってか、他の人が集まって遊んでる話とか、あんまり聞きたくないですよね?
私もAさん以外に仲のいい友達いてよく遊んでますが、そこの話は極力しないようにしてますよ。

決定的にイヤな人って訳じゃないのですが、モヤモヤがたまります・・・。

118 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 22:25:28 ID:oqrPdGMd
皆自分の知り合いで、自分だけ誘われないと凹む気持ちわかるわ....
それをご親切に教えてくれるなんて....嫌な人だよ、その人

119 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 22:38:21 ID:zzRu2UU1
お互い腹の探り合いだよね・・・メンドクサーって思ってしまう

120 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 17:26:12 ID:vpCJSd34
私も学生時代に仲の良かったグループで誕生日プレゼントを贈りあうというのがあった。
4月生まれの子と5月生まれの子2人で「みんなで出し合って ちょっと高価なプレゼントを贈りあおう」
というのを決めたようなんだけど…。
嫌とも言えず、私たちもお金を出し合い、その2人はそれぞれ 自分の希望の品をもらった。
2千円ずつ出して1万円分くらいだった。
その次に私の誕生日がくる番で、その発起人の2人からは希望など聞かれず
もらったプレゼントは、形がかわいいだけの石鹸と化粧ポーチ。
合わせても1万円はしない程度のもの。そして次に誕生日が来た子にもその2人がプレゼントを選んできて
(ものは忘れたけど)みんなから集金したお金が1人千五百円弱。最後の子の時はもっと安くなってたような。
というわけで、その2人だけが希望のものを一番お金もかけてもらって
それ以降の人たちには段々安くなっていって物もお世辞にも羨ましいものではなかったわ。
そのプレゼント贈りは1年きりで終わったから良かったけど、なんか納得いかなかった思い出。


121 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 20:37:11 ID:UsGsOjBD
言いだしっぺの誕生日が一番先て・・・すごいねw

122 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 08:10:28 ID:Tpu1UAF5
保護者同伴の課外授業があった。
人の目と行動ばかり気になる自分が本当に嫌。
マンモス園だから知らない人が居て当然なのに
ママ友が話してたり仲良さげにしてるとガクンと落ち込む。
その日は全く眠りにつけなかった。

輪に入れないわけでなし、顔見知りもいるけど
それ以上にはなれない。
それがトラブルにもならず一番良いとわかっているけど
寂しい気持ちを払拭できなかった。

自分のことも勿論だけど
娘も終始そんな感じで、他の子たちは手をつないでべったりなのに
娘はポツン。
似ちゃったのかなぁとさらに鬱になって帰ってきた。

私はいいから、子どもには仲良しができますように。


123 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 09:17:41 ID:fABZFjSA
このスレ、日本が平和だなあって実感するわ

124 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 11:23:37 ID:un31UQ9E
>>122
私も似たような感じの落ち込み方します。
私の家の周りには、小学校低学年から、2歳児まで、
本当に子供が多い。ご近所のママ友付き合いも盛んです。
その中の、Aさんと子供達、Bさんと子供達が
一緒にプールに行ったとか聞かされると、取り残された
ような不安に・・・・・。
自分で自分の事大嫌いな所なんだけど、人の行動が気になって
しかたない。自分は自分と、割り切ってるつもりなのに、
感情が追いつかない、、、、へたれな自分が嫌いです。


125 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 13:41:29 ID:43ukvHN4
>124
同じ同じ!

子同士が同級だと気になるよね・・・
ちなみに今日もうち以外のお宅が集まって
庭プールを楽しんでいるよ。
今日は外出予定だからまだいいけど
予定なく家にいるだけの日だったら
辛かったろうなぁと思う。

気にするなと思っていても本音は、だよね。
達観できたらどんなに楽だろうと思うよ。

126 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 14:28:58 ID:xRGMnUBj
>125
>ちなみに今日もうち以外のお宅が集まって
>庭プールを楽しんでいるよ。

「入れて〜」と言っても入れなさそうな雰囲気?

我が家の周りも下は0歳児、上は小学4年生が居るが
ママ同士は他の親子が来たら「どうぞ〜」と平和なんだけど
女児が意地悪いのが多くて、
「自分は他の家のプールに入るけど、自分ちがやる時は入れてあげない」って
子が多くて、それがけっこう凹むんだよね。
気に入った子だけ選ぶみたいな。



127 :124:2008/08/02(土) 16:11:44 ID:un31UQ9E
似たように思ってるママさんが居てくれて、救われます。
こんな子供じみた事考えるのって自分が特殊で
おかしいのではないか???と思っていたので・・・。
>>126
そうそう、女の子に意地悪なのがいて、自分の娘も
被害にあってて、相手は子供なのに腹をたてたり、
落ち込んだりする自分も、、大人気ないなぁ・・・・
と、また1人で悩んでみたり・・・。
はぁ、、疲れる自分。


128 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 17:25:39 ID:lh+M7Jj7
>>124
私も同じですよ。「うちだけ、なんで・・・」とその日は何もしたくなくなるほど落ち込むこともあります。
でも、最近は子供もそろそろ自分で友達関係を築くようになってきて(小1)、
そういった輪とはべつのところの子達と約束したりあそぶようになってきたので、
ちょっとずつ気にならなくなってきました。日によっては凹むこともあるけれどね。
なので、今はつらいけど時が解決してくれるかも。
うちはこれから、下の子がまたそういう時期にさしかかってくるんだけど、
上の子のときよりは、大きく構えられる・・・かな。

子供の意地悪に大人気なく、凹んだりムカついたりするのも同じです。
子供って残酷ですよね。子供は私ほど気にしてないみたいですが、
いちいち傷ついてしまう自分が嫌になります。
周りのママはあまり気にしてないみたいだけど、気にならないんだろうか?とも思ってみたり・・・。
でも、ココを読んで自分だけじゃないと思うと少し、気が楽になりました。

129 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 02:00:30 ID:D/BT3DJZ
ママ友から、誘われるのと誘うのとでは、どちらが多い?

私は学生時代からずっと、誘われるのを待っているタイプ。
そのせいか、今でも会う学生時代の友達は1人だけ。
あとは年賀状だけのつきあいが2〜3人。

でも子供が今年、年少で入園して、この夏休みは週2〜3日のペースで
誰かと遊ぶ約束をしている。
同じ人としょっちゅう会わないで、遊ぶ相手はけっこう変えている。
誘える相手は今のところ、7〜8人かな。

気になるのは、この約束のうちのほとんどは
自分から誘っているということ。
待っているだけだと、誘われないんだよね、自分・・・。

子供が人見知りなので、なるべく友達と遊ばせる機会を作りたいのと
夏休み、親子で暇だから、頑張ってるけど。

130 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 07:59:01 ID:KYqmrT0M
>129
全く同じ状況です〜
誘えば喜んでOKしてくれて必ず遊べるし、また誘って!とか言われるけど
いつもこちらからというのも疲れるよね。
子供が楽しければいいんだけど、もし自分から声かけなかったらどうなってるのかな?
とも思うし、寂しい・・
誘いづらいオーラでも出ているのかなって悩んだりするよ。


131 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 03:26:00 ID:D1zpYtrg
>>129-130
積極的に誘ってくれるママさんは、お友達多そうな気がして
忙しいかなぁと誘うのを気遅れしてしまう私。
でも誘うのも大変だよね・・・私はそう思って勇気出して誘ってみて
よく当たって砕けるほうなんだけどw

お友達ママさんは積極的な人が少ないとか、
年齢的に誘いにくいとか?(ママ年齢もしくは兄弟年齢)
あとはまぁ、めんどくさいって人もいるだろうけどね・・
頑張ってること気づいてくれるといいね〜

132 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 15:07:42 ID:XK0qfgqF
家族ぐるみの付き合いをしたがるママ友がいて疲れる・・・。
悪い人じゃないんだけど、私自身家族ぐるみの付き合いが面倒臭い人間なので
その部分が合わなくて疲れてしまう。
家族ぐるみでバーベキュー、家族ぐるみで海、家族ぐるみで食事会・・・。
うちの旦那は社交的なタイプなのでそういう場にいても全然平気なんだけど
(むしろ盛り上げ役なので、何かと呼ばれてしまう)
私があんまり社交的なタイプじゃないので、
ママ友の旦那さんに喋りかけたり気を使ったりするのが疲れる。

133 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 15:39:12 ID:f2OsPKnr
>>132
>家族ぐるみの付き合いをしたがるママ友がいて疲れる・・・。
ノシ  うちもうちも。

ただし、夫婦が逆だわ。
うちは私は『家族ぐるみの付き合い』比較的構わない方なんだけど、旦那が気後れしちゃうタイプなので、
よそのおうちから誘われてもなかなかOKが出ない。
同じアパートに唯一のママ友が居たんだけど、そのママ友は本当に『家族ぐるみで
いっぱい遊びたい!』タイプみたいで、何回か誘われたんだけど
なんだかんだと結局大半断ってしまった(旦那抜きで平日昼間に普通に遊ぶことは多かったんだけどね…)。
そうこうしてるうちに、そのママ友は同じアパートで他にもっと気の合うお友達を作ってしまったw
新しいママ友とは何度も両家勢ぞろいで遊んでるみたいだし、
年齢も私よりずっと近いし話が合うみたい。
なんかすごい取り残された感があるけど、仕方がない…

だから>>124さんの書き込みはまるで自分のよう。ホント上から下まで私も同じです。

134 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 16:19:20 ID:L86f7RY7
うちは夫婦そろって人見知りで社交が不得手な方なんだけど
それでも子供関係で、家族単位でお付き合いせざるを得ない局面もあって
ママ友&旦那さんに気を使いつつ、夫にも気を使わなくてはならなくて
終わるとどっと疲れる。
それでも、休日に苦手な場に黙って付き合ってくれる夫には感謝している。

135 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 16:44:26 ID:1O3DGoBO
逆もあるね。ママ友話じゃないからスレチかもしれないが。
旦那の会社同僚が家族ぐるみで付き合いたいタイプみたいで
2〜3家族で時々出かけることもあるみたい。

自分は苦手だ、こういうの。


136 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 23:41:03 ID:PE5Srbor
>>129
誘える相手7〜8人て凄いな〜。
うちの子も人見知りでお友達と遊ばせる機会をと張り切ってたけど、いくらママが
張り切ってみても子供同士、遊ばない子もいる。そういった子のままは一回こっきり
だけど、子供同士気が会って遊んでる子のママには、また遊びましょうって
連絡は来る。夏休みってやっぱり兄弟いるママは兄弟同士で遊ばせてるから
あえて他人と遊ばせる人っていないような。。遊ぶ約束してってやってるの
私の周りだと、兄弟がいても下の子がまだ遊べないとか一人っこのことかが
多い気がします。


137 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 09:31:59 ID:+aKuvEA/
夏休みは送迎もなく、ママと顔合わせずにいられるから気が休まるわw

子供は毎日家にいるから苦痛だけど

138 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 02:04:53 ID:SUhPBDzb
>>132

家族ぐるみっていうかうちの旦那と遊びたがるママがいて困惑している。
そのママ友のご主人は平日がお休みなんだけど
わざわざ日曜日にプールならうちの旦那も一緒にいいでしょって誘われた。
子供も一緒だし・・と行ってみたら大胆ビキニ・・・。
しかも旦那の目の前で堂々と授乳を始めちゃうし。
以前からうちの旦那のことを○○ちゃん(私が使う呼び名)と呼んだり
かっこいいよねって褒めたりしていたのでちょっと心配になってきた。
てか旦那は普通誘わないよね。



139 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 02:57:40 ID:QMQp8hF8
子供と家にいたほうが楽

140 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 12:01:51 ID:ZpHbLGsp
>>138
私はそうやって誘う人には「悪いけどダンナはそういう外出嫌いだから」と
ハッキリ断る。
本当に嫌いなんだよね、私もダンナも「家族ぐるみの付き合い」ってヤツ。


141 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 12:37:08 ID:bXaTKq1i
お互い求めている物が一致すれば素晴らしいよね

家族ぐるみで付き合いたい物同士
ある程度距離を置いて付き合いたい物同士で。

142 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 16:53:28 ID:34yHpRCK
>>138
そんなママ友はイヤン

143 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 17:03:44 ID:g5xFdHk5
>>138
家族だけで行きますから〜とか言って断っちゃうべき。
てゆうか、旦那さんがお休みの時になんでわざわざママ友と一緒に
いなきゃいけないのって思うよ。
せっかくの家族団らんなのにね。。

144 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 17:20:28 ID:tkOjMkqv
地元から遠く離れた所に嫁いで、ようやく出来たママ友がいます。
先日夜に旦那ぐるみのお食事会を開催しました。最初は和やかだったけど、相手の旦那がベロベロに酔っぱらってうちの旦那に絡みはじめ…挙げ句の果てに、寝ていたうちの子を踏みつける始末。なのに謝らないバカ夫婦。初めて人に殺意を覚えました。

145 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 20:00:27 ID:XgwtNzRr
>>138
うわー、なにそのママ友。最悪。

146 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 22:39:40 ID:cFIv8yH5
>>141
本当にそうだよね。
私は色々な人と時々親子で遊びたいってタイプだけど(あまり密なのは疲れる)
なかなか誘ってもらえない。
試しにこっちから何もアクション起こさないと何ヶ月も立ってしまう・・




147 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 01:23:50 ID:ZsQ5xug2
>>146
わかりますわ奥様


私もたまには親子で遊ぼう!て考えだね
でも、お互いが遊ぼうね!で何もないしw
なかなか本決まりにならなかったりw
この夏休み幼稚園の友達とか他の幼稚園の友達と全く遊んでないな〜


寂しいから遊びたいような、子は幼稚園行きだしたらまた友達と遊べるしいっかとか思ってみたり
されどママ友だけど、所詮ママ友って変に冷めてる自分もいますわ

148 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 16:28:17 ID:EjgatR0i
現在年中の子供が0歳児時代の時から、仲良くしてきたママ友がいたのだが、
ランチの誘いを受ける→都合を返信する→スルーされる が2回続いた。
ママ友は仕事をしているので、私の方から誘うことはあまりなく、
なんとなく連絡しないまま数ヶ月経過。

私の方はもやもやしていたんだが、
ママ友の子がうちの子と映画に行きたがっている、とまた誘われた。
うちの子を預かって映画に連れて行く、と申し出てくれたが、
幼稚園も別で、子供同士は年に1,2回会うかどうかの関係だから、
うちの子が嫌がって私と一緒に行きたい、というので、
映画館まで送って、終わるまで時間をつぶし、迎えに行って速攻帰ってきた。
私は2回連続お誘いメールに返信してもスルーされたので、
会っても前と変わらず親同士仲良くおしゃべるする気にもなれず、
なんとなくぎこちない対応しかできず…

それでも、前売り券とか手配してもらったので、
帰ってきてお礼のメールを出したがこれまたスルー。

もう、私の方から連絡するのはやめるつもりだが、
気が合って仲良く付き合えると思っていただけになんだか寂しい。

149 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 20:52:18 ID:nNu767fz
>>148
メールだけで対応するのは無理があるかも。
人によってメールに対する考え方や温度差ってあると思う。
そのママはメールが苦手なのかもしれないし。
私もいらぬ誤解やトラブルのきっかけになる事が多いので苦手。
でも向こうから誘っておいてスルーはあんまりだね。

150 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 20:54:20 ID:WmaG20vp
メール好きな人は年中、携帯いじってて返信すると速攻返事が返ってくるけどw

そういう人ばかりじゃないよね

151 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 21:09:42 ID:NIo1MLPm
>>150
メールが好きとか嫌いとかじゃなくて、
当然返信すべきメールにもスルーする人っておかしいと思う。

忙しいからって1週間のうちにいっぺんも返さない人は、
人間として変。

メールがすごーく苦手なママ友は、返信遅かったり、会った時に「ごめんね」と言う。
そういう人は変に思わないけど、完全スルーの人は、たいがい人格に問題アリ。

152 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 11:44:51 ID:4b114tl1
家の子供の友達のママはママ友多い。
今幼稚園が夏休みだけど、毎日いろんなママ友の家に子供と遊びに行って、毎回お昼をご馳走してもらっているらしい。
彼女のプログに、今日はダレソレサンの御家でお昼を食べた、今日はダレソレサン家でパーティに呼ばれてゴチになった、って書いてある。
正直羨ましい。綺麗に掃除された家に行って、子供遊ばしておしゃべりして、ご飯までご馳走になるなんて。
お金無くても良い、そんな人に私は成りたい。

153 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 11:56:23 ID:93+VcDls
>152
色んなお友達とうまく付き合えるのは羨ましいスキルだとは思うけど、
人んちに行きまくるのは何だかな〜。
自分も呼ばなきゃいけないってプレッシャーもそうだけど、
幼稚園児までくらいじゃない? 親と子が密なのって。
その時期を大切に過ごしたいな〜。

私のママ友ですが。
子どもが1人ッ子なんで、旅行・キャンプ・スキー、
その手の行楽をママ友一家を誘いまくって行ってる。
その人曰く「家族で行っても、周りは4人からの家族だし、
うちの子ポツンだからつまらないの」って事だけど、
それも自分達が選んだ家族のスタイル、家族で楽しめや!って
思うんだよな〜。

154 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 12:10:18 ID:raR7mLr3
>>148
えっ、子供は嫌がってたんでしょう?
断れば良かったんじゃないの?
元々仲良かったのはお母さん同士なだけなんでしょう?
嫌がっている子供は行かせて自分は別のところで時間潰してるなんて子供が気の毒だよ...

155 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 15:03:32 ID:l/cnCtAS
>>153
なんでそう思うの?
誘う家族と誘われた家族が良ければそれで良いのでは?
あなたが誘われて迷惑だと思うなら断れば済むと思うけど。


156 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 15:50:18 ID:fWRE0hWE
>>152
ブログにそういうこと書いてるママって大概満たされてないから!
っていうか、いちいち誰それとどこ行ったとか何をしたとかブログに
書くなんて変だよ。書く必要なくない?
こういう類のブログあるけど、つまんないからスルーしてます。


157 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 16:04:39 ID:6qYEtvP3
>>154
ママ友に送迎されるのをいやがった、って意味だと思うよ。

お礼をスルーはともかく、自分が誘ったランチの都合をスルーはどう考えてもおかしい。
つまりランチ自体誘っておいて何の連絡もなく流れたってことなんだよね?なんじゃそりゃ。
メールの温度差うんぬんの問題じゃないよ。

>>156
必要なんてこと言い出したらブログ自体必要ないよ。
書くのが楽しいから書いてるだけでしょ。
ついでににちゃんに書き込みする必要だって全くないしねw
それ言い出したら見知らぬもの同士でどうでもいいこと垂れ流すにちゃんねらも相当満たされてないとも言えるw

158 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 21:27:40 ID:LgCA0rTl
>156
ママ友の家に行ったとブログに書くのってそんなに変か?
私、ブログやった事ないけど日記みたいなもんでしょ?
その日にあった出来事書いたんだから普通だと思うけど。

159 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 21:40:02 ID:DbvOBPaJ
「こういう人は満たされてない」とかレッテル貼りたがるのはただの世間の狭い人間の僻みだよ。ほっとけ。

160 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 23:31:51 ID:eY3pglOT
「満たされてない」とまでは言わないけど、
ブログに、「○○さんにごちそうになりました〜」とか「△△さんにプレゼントいただいちゃいました〜」とかを
出来事をかくだけならともかく
もらった物やごちそうになった物まで事細かに書く人ってなんだかなぁとは思う。
それを見ている他の友達に、自分もやらなきゃいけないなぁとか、
するとしたら同等やそれ以上のことしなきゃって思わせてしまうよね。
本人にその気がなくても、そういう友達、自分はいらんな。


161 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 00:42:38 ID:LbOS2YUs
152です。
私は、以前彼女のプログ見て、彼女は一人で居る事が出来なくて、子供と一緒の時間を楽しめない可愛そうな人だ、とか。
こんな事プログに書いて、それ自体寂しい人だ、とか思って、僻む気持ちを抑えようとした事もあるけど、
お誘いも、ランチをゴチしてくれるママ友も居ない、それをプログに書く暇も無いくらい、育児に余裕が無い、もっと惨めな人だと自分で自覚しました。

162 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 05:53:04 ID:aZLa3BYw
>161
ランチをご馳走してくれるのを待つばかりじゃなく、
ご馳走する側になってみては?
そのブログママとは仲良くないの?
ブログ教えてくれるくらいなら
そこそこ親しいのかと思ったんだけど。

163 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 06:36:22 ID:KlfHfsT0
最近知り合ったママ友が料理・お菓子作り・ガーデニングetc
何でもござれのカリスマ主婦系だった。

うちに数人で集まったときはレシピや
それにまつわる武勇伝披露オンステージでなんだかどっと疲れたよ。
(わたしは普通に毎日の食事は作るけど
人様に自慢できるようなレベルではない)

でも、自分の子どものこと考えると
こうやってずっと家にいてお菓子作ってくれたり社交的だったりする
ママの方が子どもが幸せなのかな、、、なんて思って凹んだ。
わたしはフルタイムでの職場復帰が待ってるからなおのこと。
仕事が忙しくても家のことちゃんとやって優しいお母さんでいないとな。

ただ、うちのキッチンを見て
「うちはこういう界面活性剤が入った洗剤は一切使わないんだ〜」
って言われたのと、
「うちはわたしが絶対女の子!が欲しくて娘が産まれたからラッキーだった♪」
(我が家は息子ひとりです)
って言われたときはちょっとモニョってとりあえずスルーしたよ。


164 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 07:37:25 ID:t3U1YfFf
>163
>「うちはわたしが絶対女の子!が欲しくて娘が産まれたからラッキーだった♪」
(我が家は息子ひとりです)
って言われたときはちょっとモニョってとりあえずスルーしたよ。
こういう事をあえて163のような男の子だけママに言う人って多いけど
FOした方がいいと思うよ。
普通だったらそう思っても、女の子のママ同士で言うと思う。
私も似たような事言われた事あったけど即COしたよ。

165 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 08:39:35 ID:m6o3qmqE
>「うちはわたしが絶対女の子!が欲しくて娘が産まれたからラッキーだった♪」

それを男の子親に言うのは
あまりいい気持ちしないのは分かる
けど、それでFOってのはどうでしょう
厳しくないか?
他にも子供性別ネタで色々あれば分かるけど
ソレ続けてたら自分と同じ環境の人しか受け入れられなくなるよ

166 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 09:03:20 ID:81q80lMC
性別ネタでFOするかどうかは、どちらかの性別を批判されたとき…かな。
「女児(男児)は○○だから嫌だ」とかあからさまな。
わざわざ「女の子(男の子)で良かったぁ♪」って言われてカチンとくる気持ちも分かるけど、
結局自分の子の性別に不満が無ければスルーできる範囲のカチムカ。
FOの基準は人それぞれ地雷があるからなんとも言えないけど、それだけが理由なら私も勿体ないと思う。

私なら性別云々より、洗剤の話や、カリスマ主婦の技をお披露目する会のほうが嫌だw
なんかめんどくさいわw

167 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 09:06:34 ID:NreROwJV
>>163
>こうやってずっと家にいてお菓子作ってくれたり社交的だったりする
>ママの方が子どもが幸せなのかな

いや、案外子供はさびしい思いをしてるかもしれないよ。
自分もそれ系の趣味を持ってて、同じ趣味の人のブログとかを見て回るけど、
確かに趣味を極めて、インテリアもおしゃれで、お菓子や料理もすごく上手で、
素敵な写真に撮って・・・って人多いけど、
中にはこの人、いつ子供の相手してるんだろう???って思ってしまうような人結構いるよ。
もちろん、ちゃんと育児もした上、趣味をこなしてる人もいるんだろうけど、
そのママ友みたいに、女の子が〜とか言ってみたり、武勇伝を語ったりするようなタイプは、
子供も素敵な自分のライフスタイルwの小道具だったりする人多いよ。

キニスンナ


168 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 09:54:24 ID:xT3K2/q8
でも別に特になにもしてない=子供の相手よくしてるってわけじゃないからなあ。
むしろマメな人の方が上手く時間つくってるもんだ。

163さんの話に出てくるような人は、性別うんぬんの内容以前に
言われた相手がどういう気持ちになるかより自分のよさ(?)を
人に言うことで満足したい自己中な人っていう意味でいやだ。
話の流れがあるときならともかくねえ。

169 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 10:21:00 ID:JMpwZnnX
148です。

子供が嫌がっていたのは、>>157さんが書かれているとおりで、
映画自体は好きで、楽しみにしていました。

書き込んだママ友とは、会えば楽しくおしゃべりできるし、
長くお付き合いしていけると思っていたのですが、
やっぱり誘われて返事したのに、スルーされるのは気分がよくないですね。
今回の映画も、どっかで流れるのではないか、と心配でした。
そういうことをされるのは嫌だ、とうまく伝えられればよかったのかもしれないけど、
今更だし。

ママ友というか人付き合いは苦手だけど、子供が幼稚園に通い始めて、
親子で仲良くできる人達が少しずつできてきたので、
そういう人達と誠実に付き合っていこうと思います。
レスくださった方、ありがとうございました。

170 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 11:03:11 ID:KlfHfsT0
163です。

性別については、「うちは女の子が欲しい(欲しかった)!」
「男の子は育てるの大変だから頑張ってね♪」って
複数の女児ママから言われてたから、「またか。。。」って気持ちでした。
わたしは性別にかかわらず我が子はかわいい!って思ってるんだけど、
それを言ったら負け惜しみっぽいしね。

性別だけじゃなく、母乳vsミルクとか専業vsワーキングマザーとか
子育ての背景って人それぞれだから、
自分も知らずに人をモニョらせてることがあるかもしれない。
だから164さんが同意してくれたの嬉しかったけど、
165さんの言うこともよくわかるよ。
こういうことがあるから、やっぱりママ友関係って苦手だなあ。。。

まあカリスマママは
「ケーキ屋さんをやったら?って周りから言われて、
ちょっと考えてたんだけど結局やめたの」
とか
「友達の子どもに
『ママより○○ママ(カリスマママ)のケーキの方が美味しい!』
 って言われたの♪」
とかの発言もあってちょっとウザかった。

もううちに招待することはないと思います。


171 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 13:43:29 ID:aPFdsT3G
>>170
私もガーデニング、裁縫、ピアノとか趣味はあるし育児の気分転換に
やってるけど、どれもこれも中途半端だよ。
だって、どうしても子ども、主人、家事が優先事項になるから。
基本的な家事・育児をやってそれでも余力で楽しめそうなら趣味って
できるでしょ?それに、趣味がすごく楽しいけどママ友の前で
こんなことやってるだの、こんなことできるだの一切いったことがない。
家に来て聞かれれば答えるだけ。
きっとそのカリスマママさん、きっとたいしたことのない腕だと思うよ。
能ある鷹は爪を隠すとかいうでしょ?!
っていうか、個人の趣味って極論、他人にとっては無意味なことだから
好きに話しさせておけばいいと思うよ。


172 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 14:32:16 ID:YVMqJOsh
なんか絵に描いたようなほっこりさんっぽいなぁ、そのママ。
ケーキ作りガーデニング大好きで女児希望っていうのも
他の人が「娘も素敵ライフの小道具」っていうのわかる気がする。
わざわざアピールしなきゃそこまでは思わないけど…
こういうママってほんわかしてるようで主義主張が強くてニガテだ。
洗剤の件(界面活性剤)もそうだけど、よそのお宅の使ってるのを見て
わざわざ口にするのってなんか変だ。
好きにすればいいし、させてくれ…って思う。


173 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 15:59:54 ID:VjQXjrCm
人からほめてもらいたい、認めてもらいたい、欲求の強い人では?
私の知り合いにもしょっちゅう人集めて「ビーズ教室」やら「お料理教室」
「フラワーアレンジメント」「デコパージュ」なんかの会やってるママがいる。
何の資格も持ってないんだよ。なのに自分が先生気取り。
ちやほやする周りも悪いけど、ものすっごい中途半端な知識と技術で人に教えちゃう
神経がわからない。あとから実はBさんはビーズアクセの資格が持ってたとかCさんは
華道の先生だったとかホンモノの先生が出てきちゃって、しらけてたなあ。
以前ちらっと聞いたところによると3人姉妹の真ん中で親からもほったらかし、
姉妹からは仲間外れにされてたってことだから、自分アピールに必死な人なんだと
納得したけど。

174 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 17:33:28 ID:aPFdsT3G
あと、書き忘れましたが、子育て真っ只中のママがガーデニングやるって
とても不自然なことだよ。何かを育てるのは子どもだけでも十分手間のかかること。
それなのにガーデニングとかの類の「育てる系は」おそらく現実逃避。
もしくは有り余る母性がある人のどちらか。
私はそれと対極にあるパッと作品ができあがる快感が止められなくて
裁縫やってるけど。子育て中だとどれもこれも中途半場だw
173さんのおっしゃてるように、他人から認めてもらいたい欲求の
強いママさんだなと思った。 長々とごめんなさい。

175 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 18:32:38 ID:KlfHfsT0
163です。

うん、わたしも赤子連れ(まだ月齢6ヶ月)でよく庭仕事なんて
できるなあって思った。まだ暑い最中なのにね。

あと、持ち寄りパーティーでみんなそれぞれ人の持ってきた料理に
コメント(いいお味ね、とか甘さがちょうどよい、とか)をして
ほのぼのしてたんだけど、その人が他の人の料理に何か言うってことがなかった。
で、誰かが彼女の料理をほめるとそこから武勇伝&蘊蓄が始まるって感じ。
だから自分大好きな人なんだろうね。

今までもらったメールも超長文の自分語りメールだったし、
これからは十分距離を置いていきます。
これまでママ友づきあいの苦労話って対岸の火事だったけど
何だか目から鱗でガビンな出来事でした。
子どもを持つといろんなことがあるんだね。


176 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 21:50:51 ID:t3U1YfFf
>174
>それなのにガーデニングとかの類の「育てる系は」おそらく現実逃避。
じゃ、ペット飼ってる家や家庭菜園とかやってるママもそうなの?
だったらほとんどのママが現実逃避じゃないかw

177 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:47:49 ID:1b4zQHrT
>>174
子育て中にガーデニングしている私が通りますよw

178 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 23:53:18 ID:lFGFTjQ9
私はまさしく母性本能が大してないので子育てでせいいっぱいの人間ですが、
逆が現実逃避っていうのは全く違うと思う。
張り切りやの人や先生気取りの人だって、ぼんやりで何もできない自分よりはすごいなとも思うしなあ。
なんか人のやってることで勝手な思い込みでレッテル張る人の方が気持ちがすさんでそうでいやだよ。


179 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 00:00:10 ID:lFGFTjQ9
もひとつ言わせてもらえば、173は自分が華道の先生なのにビーズアクセの資格あるのに教えられちゃったじゃないんだよね?
それならますます、小金持ちの奥さんを「ふん。”本物のセレブ”っていうのはあんなのじゃないわよw」とか言う庶民の僻み精神みたいなもんだよ。



180 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 07:26:33 ID:OZCkJB9K
>175
なんで自分が出来ない事を他人がやればおかしいと思うの?
赤ちゃん居たってガーデニング好きな人は
うまく時間作ってやるんだよ。
赤ちゃんが昼寝したら自分も寝る人、趣味をする人
それぞれだと思うよ。
私もガーデニングは趣味じゃないからやらないけど
お菓子作り好きだから生後1ヶ月の頃から
寝たら作ってたな。簡単なものだけど。
確かに自分語りメールを延々送ってくるのはうざいけど
子育て中に趣味やってる人を変に思うのは
やめたほうがいいと思うよ。
なんていうか、子育てで精一杯で余裕の無い人が
僻んでるようにしか見えない。

181 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 10:45:58 ID:aMLFHjy2
にちゃんも充分現実逃避。

182 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 11:23:31 ID:vIlhuI+v
ほんとそういう事になるよね。
上のレスの人は気分転換と現実逃避を混同してるんじゃないの?

>小金持ちの奥さんを「ふん。”本物のセレブ”っていうのはあんなのじゃないわよw」とか言う庶民の僻み精神みたいなもんだよ。
まさしく同意。僻みでないとしても勘違い見下し精神だわ。


183 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 13:01:44 ID:kxDdG36J
育児中でも時間を作って趣味をエンジョイしてるママは素敵だし尊敬するけど
それが自分語り自己アピール→他のママにダメ出しとなると途端にウザーになる。


184 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 13:13:50 ID:bpBmT9T1
勝手に「自己アピールだ」とか攻撃する人いるよね…。
ただ趣味を自由にやってるだけで、
お前に迷惑かけてるわけじゃないのに。
育児放棄とか、私だったらそんなことできないわぁ旦那に悪くてとか。

そんなに立派な自分が好きなら、
趣味やってる人を悪く言う事ないのにね。

185 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:56:03 ID:hxEK/eN9
163です。

ごめんなさい、趣味を持ってる子育てママを攻撃するつもりは全くありませんでした。
175の前半に書いた意図は、赤ちゃん連れで外に長いこといるなんて
ダラな自分にはできないことなので、単純にすごいなあと思っただけなんだ。

わたし自身も家事・育児の合間にネットしたり読書したりして
気分転換を図っているし、息抜きの方法は人それぞれだと思う。
183さんが言ってくれたことがまさにわたしの言いたかったことなの。

そのママさんは、先の洗剤の件以外にも息子のBCGの跡を見て
「生後3ヶ月の赤ちゃんに注射するなんて信じられない。
 うちは予防接種は一切しない主義なの!」
と言ったり、本人にはそのつもりはないかもしれないけど
母としての自尊心や罪悪感(子育てに主義主張がない、みたいな)を
くすぐるような発言が重なってちょっと苦手だなあと思ったんだ。

こんなことを気にしちゃったりモヤったりするあたり、
やっぱりわたし自身がママ友付き合いに向いてないってだけなのかな。。

とにかく、気を悪くされた方々、本当にごめんなさい。
これで落ちますね。


186 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 21:53:57 ID:WnMcy7Sm
いや、>>163じゃなくて>>173でしょ?叩かれてるの。
内容的に>>180>>173へのアンカーミスだと思ったけど。

187 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 20:50:56 ID:2O4dALFs
>>152
>正直羨ましい。綺麗に掃除された家に行って、子供遊ばしておしゃべりして、ご飯までご馳走になるなんて。

亀だけど、呼ばれるたびに毎回お土産用意するわけで
それが毎日のようにあったらちょっと負担じゃないかな
食事までごちそうになるんだったらそれなりの値段の物
もって行かないと失礼だろうし。
かなり裕福なら問題ないね


188 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:11:52 ID:Xl4hd5Ru
>>187
お土産なんて用意してないんじゃないのかな?
自分でお昼ごはん作るのが面倒だから余所の家のごはんもらってるだけのようにも見える。

189 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 22:21:53 ID:2O4dALFs
そういう図々しい人ってあまりいないと思うし
もしいても次回から呼ばれないはず。
順番に呼んでお互い手土産ナシとかルール設けてるならわかるけど。

190 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 22:55:30 ID:9lmgjBBH
おみやげ持ってくくらい、お昼ご馳走になることに比べたら大したことないような。

私はやたら152が「ゴチになる」ことにこだわってることが気持ち悪い。
単に人付き合いがなくて寂しいっていう話ならまだわかるけど、「ゴチしてくれるママ友もいない」って。
よく呼んでもらう人は呼んでもらえるだけの魅力があるんだからさあ、
それがないならせめて自分が呼んでゴチして楽しもうと思えばいいのに。


191 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 22:56:42 ID:bTWKD5HH
ごちそうになるのも、ごちそう作るのも嫌だw

192 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 11:14:05 ID:B2Yn2BTk
同じアパートに、下の子の月齢が同じ(1歳児)ママさんがいます。
挨拶程度しかしたことなくて、たま〜にその人の子どもが積極的なんで
子どもを介して話すぐらい。
感じのよさそうな人で、あまり外出せずたいてい家にいるかんじ。

上の子は普段保育所なんで、下の子のお友達もほしいなあと思ってます。
思い切って誘いたいのですが、私より7つぐらいは年下っぽいし
私以外のママさんとはタメ口で話してましたが私にはよそよそしいというか・・
話が続きません。
こういう場合って、そっとしておいた方がいいのでしょうか・・・?

193 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 12:55:23 ID:MQEPYdKQ
そっとしておいた方がってなんじゃそりゃ。
誘ってみるのはあなたの勝手だし、もし断られたりしても向こうの勝手。
話が続かなくても誘いたいなら誘ってみたら?


194 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 12:59:16 ID:UJ8ggR5F
>>192
どうしても友達になりたいんだったらプッシュすればいいだろうし。
そこまで無理しなくても。
歳なんて関係ない人もいるだろうけど、歳近い方が話も合うよね・・

195 :192:2008/08/18(月) 13:21:47 ID:lGN7uXg7
そっとしておく・・・というのは
児童館やら、育児支援センターが近所にあるので誘ってみようか
やめようかと悩んでいたのです。
いつも家にいるかんじなんであんまり出かけたくないのかな、とか
人付き合いが好きではないのかな、と・・・。

同じアパートだし月齢も似ているので
いいかなと思ったのですが、
私ってあんまり魅力がないのか、普段から
こちらから行動しないと向こうからお誘いがあることってほとんどないのです。

やっぱりママ同士の年齢も気になりますよね。
そういえば、自分も自分より年上だと気を使いますね。

196 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 13:27:16 ID:FMrNg+rW
年齢よりも、同じアパートで月齢も近くて、あまりに「近すぎる」事も
あるんじゃないかと思う。近すぎる人と親しくなるのは、問題がおこった時に
リスクが大きすぎると判断されてる可能性もないかな。
その人が積極的に近づきたいという素振りを見せないのであれば
今のまま、会った時に立ち話でまったりとしていれば良いんじゃないかなあ。
そのうち、機会があれば接近することもあるかも知れないし。

197 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 15:23:40 ID:F0YqzhXY
>>192
よそよそしくて話が続かないなら誘わないほうが無難だと思う。

198 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 15:25:18 ID:UJ8ggR5F
毎日暑いし、子供も小さいから昼寝したりダラダラと適当に過ごしたいかもしれないよ
涼しくなったら表に出てくるかもしれないw

199 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:36:05 ID:dLJzO1Jp
子供(3歳児)の習い事先でのこと。

元々人付き合いが苦手だけれど、当たり障り無く挨拶程度はするようにして
たら、最近よくお話できるようなママさんができました。
が、そのママさんは知らないうちに他のママさんと習い事外で遊ぶようになったらしく、
なんだかポツン・・・子供のレッスン中?(習い事中)一緒にいたんだけれど、
本当はそのママさん達は二人で一緒にいたいみたいで、でも今までの流れで私に気を遣ってる
感じがして、なんだか申し訳ないやら寂しいやらで複雑なので、そっと
身を引こうかなぁ・・と考えてしまうよ。

そもそも。大半の人が友達同士ではなく一人で習い事に入会?してきて、
すぐに他の人とお話して仲良くなって、グループができて・・・人付き合い
の苦手な私は「スゴイ!」と感心してしまうし、自分が情けなく思うよ。
すぐに昔からの友達と会うときみたいなテンションになって、
「こんにちは〜」「さよなら〜」の時にママ同士で手を振るのがどうしても
できないよ。。せっかく声をかけてもらえてもグループに入っていけずに
ポツン、「○○ちゃん、××君バイバイ」って親子で手を振ってるけれど
その中にうちの子供の名前は無いよ・・ごめん、娘。

来年から幼稚園なのに、どうしよう。でも、いつまでもこのままではいけないし
もう少し社交的にもなりたいから、幼稚園入園までにここで鍛えようかと
思ってるよ。憂鬱だけれど・・


200 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 13:20:52 ID:Dh9vzwHb
ママ友の家があまりにも不衛生でFOしました・・・。
初めて行った時になんだか古い油の臭いがするな・・・と
思ってたんですが、
その後も子供同士で幼稚園で約束したらしく、一緒にお邪魔した事が
数回あり、テーブルが汚れたので、布巾を持ってきたら
多分カビであろう黒ずみいっぱいの布巾でテーブルを拭く。
子供がボールをテレビの後ろに飛ばしてしまい、取ろうとしたら
ほこりがあるのは理解出来るのですが、
雑誌、チラシ類、おもちゃ、お皿みたいのもほこりまみれになって散乱。
子供が使ってるストローマグのストロー部分やパッキンが
水垢?カビ?などで真っ黒。
なんか、お茶出してくれたコップも不潔に見えてしまい
あまり向こうには行かず、家に来てもらうようにしてたのですが
突然「今から行ってもいい?」とか
来たら来たで、タバコは吸うし、子供はおもちゃ、食器類をよく壊すし
壁にハンコ押したりいたずらが凄い。
なので子供達があまり幼稚園で約束してこなかったのを機にFOしたのですが
FOに気付かれたのか、「私の事が嫌いになったの?」と
電話が来た・・・orz
他のママ友に相談しようか悩み中・・。

201 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 14:03:26 ID:3L1FGG0r
んで電話でなんて返したの?<「キライになったの?」
きっとキライになったと思われてないから、堂々とこう聞けるんだろうな、コワイ

202 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 14:06:35 ID:IyMmmave
>>200
あまり他の人には言わない方がいいんじゃない?
理由が不衛生で感覚がずれてるだけだから。
よほど親しいママ友なら良いかもしれないけど
そうでないなら、悪口にもとられかねないと思う。
自分の家はきれいなのに人の家は汚しまくるとかなら
絶対相談だろうけど。


203 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 14:35:45 ID:3L1FGG0r
あ、他ママには相談しない方がいいよ
ここだけにしときなさい

204 :200:2008/08/24(日) 15:28:15 ID:Dh9vzwHb
>201
ちょうどFOしかけた時に、子供達が約束してこなかった事、
うちの子2人&私が交互に風邪を引き、出かけられなかった事、
子供達がそれぞれ習い事を始めたので遊ぶ暇がなくなった事が重なってたので
それを理由に「忙しかったんだよね〜」と返事しました。
ママ友からは「最近ずっと連絡くれないから気になってたんだけど
私の事嫌いになったんだったら理由を教えて欲しい」と言われたんで。
不衛生以外にも、ちょっと非常識と思われる行動や発言がありました。
ママ友は「言ってくれたら直すから」と言ってましたが
すぐ直るとも限らないし、相手の嫌いな所を言ってしまった以上
相手とは今まで通りに付き合えないと思って言いませんでした。
多分、ママ友が私と共通の他のママ友に
私が最近連絡くれない・・などを相談してると思います。


205 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 15:33:08 ID:IyMmmave
>>204
たまたま都合が合わないだけなのに・・・
そんな事言われても困るな。って軽く流せば。
他の人も気付くでしょw

206 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 20:41:20 ID:T7OvQU46
近所には色んな歳の子供がたくさんいるのに、娘と同じ4歳の学年だけすごく大人数のグループがある。
私も娘が乳児の頃ボスに声かけられたけど、いかにも濃密な付き合いを望んでいる様子が見てとれて
そういうのが苦手な私は少し怯んでしまい、当然ながらその後誘われなくなって今に至る。

その後増え続けたグループは15人強、公園も児童館もこのグループはいつも一緒。
今夜も下の公園で皆で花火をしていて、楽しそうな声が響いて娘が羨ましそうにしていた。
わかってるんだ、今下で楽しそうにしている人たちは、しんどいときも部屋を掃除して大人数を招いて
面倒でも全員に声を掛け合ってイベントしたり努力してるんだって。
私はそういうのが出来ないのが自分でよくわかっているから、これで仕方がないんだ。
わかっていても「私も行きたいなあ…」と落ち込む娘を見ていると自己嫌悪でいっぱいになる。
皆子供のために頑張っているのに、私は自分の気持ちを優先にして子供を犠牲にしているんだろうか。
このグループがある限り、小学校行ってもずっとこんな風に楽しそうな声を聞き続けなきゃならないんだろうな。
今から頭下げて混ぜてもらおうか、でも公園でもグループ外の私や娘は避けられる感じだし
グループに参加するからには明日から一員として頑張らなければならない、それは私には難しすぎる…。
なんか自己嫌悪で、泣けてしょうがないよ。

207 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 20:50:06 ID:QhrE+Xg5
>>206
グループ以外の友達探せば?

208 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 20:53:36 ID:py7XNWNK
>>206
私もそんなグループ入りたくないw 15人って多すぎ 大変そうだな

園の行事や参観で友達同士固まってるけど、ああいう人たちは日頃から
努力して付き合いをした結果 こういう時ポツンにならず済むんだなと
冷めた目で見てるw
遠足の時、どこにも入れず知り合いの所に入れてもらったら
お連れの人に冷たい態度取られたことがあったから。

209 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 21:05:14 ID:jU+/R5Mh
>>200
FOするならだまって一人でするほうがいいと思う。
>他のママ友に相談しようか悩み中・・。
なんで相談する必要があるの?
それ、相談っていう名の、いいふらしでしょう?
「この人うが不潔で悪いから、切り捨てる私は正しいの。
だから私は冷たい人じゃないのよ。誤解しないでね」
っていう保身でしょ?

その人がどういう人だからといって、
うざいから気持ち悪いから切ろうってのは、
自分の感情であり主観。だから自己責任でしょ?
相手のせいにして、いいふらすってのは…。
自己保身にも程があると思うけど。

210 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 21:06:54 ID:jU+/R5Mh
>>204
言わせておけばいいじゃない。
それで、連絡しないのはどうして?とか聞いてくる人がいたら、
それはそれでその人も要注意人物だと思う。
大概はトラブルに首つっこんでひっかきまわすのが好きな人だから。

211 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 07:51:55 ID:QAHD9wuD
>204
私も似たような事あったよ〜
私が体調やら都合悪しで連絡しなかったらどうして今まで連絡無かったのか理由を聞かれた。
しかもたった3週間から一ヶ月連絡しなかっただけ。
向こうからも連絡は無かった。
なのに一方的に私が連絡しないのが自分を悲しませたみたいな言い方された。
こういう人ってホントキモイよね。
連絡しないのには理由があるのがわからないのかな?
そういう自分は毎日毎日連絡出来る状態なのか?
しかも、このママ友は私が連絡しなかった事を数日間悩み続けて
泣き通しだったんだって。
これ聞いた瞬間、鳥肌立ってFO決定したよ。





212 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 09:01:28 ID:5qxFdxhJ
↑みたいなのを聞くと、男と交際してるみたいな話だなーって思うw

彼氏から連絡ない 泣いて毎日過ごすみたいな 
たぶん男と付き合ってる時もそんな風だったんじゃないかな そういう人は

213 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 09:42:55 ID:fMjmEJIE
>>206
15人強って親と子合わせてだよね?
親だけで15人強だったらサークルみたいだな。


214 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 10:24:46 ID:0HE1Uj/B
近所にAさんBさんって子供の年齢が同じ(上の子3歳下の子乳児)の人がいて
ゴミ捨てにいくとよくAさんの家にBさんの車が前においてあったりしているのを
よくみる。BさんからAさんと大型ショッピングセンターへ
行ってきたとかホームセンターへ行ってきたとかつい最近はTDLへ行ってきたと
聞いたので全て車じゃないといけない様な遠い所。お互い乳児連れだから車じゃないと
無理なのかわからないけど、車じゃないといけない様な所へ行く時って
車出す人が相手を誘っていってるものなんでしょうか?毎度毎度BさんがAさん親子を
乗せて、何処か行ってりするのを目撃するので、ママ友と車で遠くへ行ったり
ママ友の車でショッピングなんて事がないのでちょっと羨ましい


215 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 11:00:04 ID:tsI0nslD
>>214
いやいや、羨ましいとかの前に突っ込むトコロがあるでしょう…。

でも、意外に多いよね。
同じマンションのママ友、というか顔見知りになったママさん(年子持ち、普段は車無し)に、
車じゃないといけないショッピングセンターに今度一緒に行きましょうね、って言われた事がある。
子ども同士は年齢近いし、悪い人では無いんだけど、
そのうちね、ってはぐらかして距離置いて付き合ってる。


216 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 11:10:22 ID:5qxFdxhJ
一緒に出かける人は大きな車なのかな。それだけの人数乗れるってことは。
チャイルドシートなんて付けてなさそうだね

運転好きでそういうのが苦にならない人もいるだろうね

217 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 16:36:15 ID:47yUouN4
万が一、事故にあった場合は、運転者が責められるのではないかと。
むりやり乗ってきても同様。
悪いけど、責任とれない。
軍団にアッシーにされ、追突されたら、その人の責任と村八にされたという話を何処かのスレで読んだことがあるし。

218 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 18:01:05 ID:IWom+YJD
コ…怖い……!!


219 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 20:14:15 ID:QAHD9wuD
>214
>車じゃないといけない様な所へ行く時って
車出す人が相手を誘っていってるものなんでしょうか?

普通はそうだと思うよ。
私も車じゃ行けない場所に誘う時は、自分が車出す事を前提で誘う。
でもこの前、免許ない人から「○○へ行かない?」と車じゃないと行けない距離
の場所(自転車でも行けなくは無いが普通は車で行く距離)へ
誘われたけど、きちんと断ったw
頼み方にもよるんだけどね。
「もし○○に行くことがあったら一緒に乗せてってもらえないかな?」
みたいな言い方だったら「もちろんいいよ〜」と言えるが
いきなり「○○行こう」と誘われたら嫌だ。

220 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 23:13:25 ID:kfB8N+kH
よく公園で遊ぶママ友AさんBさんCさん。
うちの子だけ歳が違います。
BさんCさんはAさんを通じて知り合いました。
BさんCさんは初めて会ったときから
私から話しかけないと会話がありません。
それでもAさんと話が合い楽しく過ごしていましたが
最近この3人が急激に仲良くなり
私はほとんどカヤの外になりました。
Aさんも私と話すことが減り一言二言。
公園には誘ってくれるしどこか出掛ければ
お土産もくれます。
子供が楽しそうに遊んでいるので
なるべく誘いは断らないようにしています。
しかし疲れてきました。
人見知りな性格なのでママ友ができたことが
奇跡だと思っています。
大事にしたかったのですが無理みたいです。

221 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 01:13:19 ID:WPqrluOl
公園に誘っといてほとんど話し掛けないって失礼な話だね。
だったら誘わなきゃいいのに。

向こうは、
「お呼びじゃないこと察して自分から身を引きなさいよ…鈍い人ね」
とか思ってるんだろうか。

そういう、自分は悪者になりたくないけど思い通りにはしたいからって
意地悪や冷たい態度取るような人、苦手だわー。

ダメ元で、別の公園とか児童館にもボチボチ出かけてみれば?
運がよければ、もっとまったりした人と出会えるかもしれないし、
そうでなくても、子供は結構喜んでママと遊ぶと思うよ。


222 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 01:15:44 ID:/Ue0PzN5
ひとりだけ歳が違うんだったら離れてもいいと思う
歳が違って助かったと思うけど。

223 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:35:38 ID:jTa5lYdI
みなさん、暑い毎日どのように過ごしていますか?(最近少し涼しくなりましたが)
私は1歳の子がいるのですが、毎日暇です。
何にも予定がなくて、無理やり児童館へ行ったりもしますが
一人で行っても気を使いすぎて疲れて帰ってくるので、近所を散歩したり
ショッピングセンターへ出かけたりしますが毎日だときついです。

唯一メールをするママ友がいましたが、最近は疎遠で
誘っても断られることが多くてそれも嫌になり、もう誘わないようにしたら
むこうからは一向にお誘い無しで悲しくなります。
挨拶程度の顔見知りはいますがそれ止まりです。

子どもとまったりも今だけなんでいいですがやっぱり寂しいし親子でお友達も
ほしいのですが、密な付き合いは苦手・・・
こんな勝手を言うからいつも一人なんだろうか・・・。

224 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:40:22 ID:/ZQ7P5Z8
>>223
暑さはやわらいだけど雨が降ってるから私もずーーっと家にいますよ。
家事とか趣味、雑用なんかしてたら一日あっという間に過ぎてしまう。
223さんは家事とか手早いのかな?羨ましい。
無理やり児童館行っても仕方ないと思いますよ。

私はママ友4人いるけどそれぞれに会いたい周期が違うみたいで
いい感じに会えてます。
私は断る側ですけど、(たまたま子どもの風邪だったり、私の風邪、旅行などで)
向こうからメールがないと返さなかったりするからこう思われてるの?
ってびっくりです。普通に1ヶ月とか連絡せずとかあります。
Aママは1週間の頻度、Bママは1ヶ月、Cママは毎日といろんな人がいますけど
こちらのスタンスは崩したくないし。


225 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:16:35 ID:pmthPoiV
>>224
私は?>223じゃないけどageてまでこのスレでそんなこと言うなんて
感じ悪いお人ね

自分は相当仲良しじゃなく、今後もお付き合いしようと思う相手なら
断った後しばらくして暇になったらこちらからお誘いするよう気をつけてるよ
切れてもいいやと思ってる相手ならそのまま忘れちゃったりすることもあるけどね
やっぱりどちらか一方だけが誘う関係っていうのはしんどいものだと思うな

>>223
密な付き合いの程度によるよ
あなたの都合の良い時に一緒に児童館や公園に行く「だけ」の友達が欲しいっていうのなら
それは勝手な言い分で、よほどさびしい人じゃなかったら誰も友達になんてなりゃしないと思うな
本当に友達欲しいならサークルにでも入れば?
それか児童館に同じ時間帯に行くようにして少しずつかおなじみ作るかだね」

226 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 18:26:33 ID:bkNGvhRt
一番仲良しのママ友が4月から園で役員を引き受けてやってるんだけど、いろいろ
相談にのったり、愚痴を聞いたり、子供を預かったりとサポートしてきた。
先日もバザーの買出しに車出したり。でも何だか私が奉仕することがあたり前みたいに
なってきちゃって、ガソリン代も無視な上に「今度は○○行こうね」と車でしか
行けないところを指定された。彼女は運転できない。モヤモヤ。
もう一人仲良しのママ友が引っ越すことになり、送別会の話が出たときも
「あなたしかヒマな人いないんだから、幹事してよ」と命令口調。モヤモヤ。
二言目には「自分は忙しいけどあなたはヒマでいいね」的なことを言うようになり、
もううんざり。他の役員さんのことも「あの人使えない」「話通じない」とイライラ
してるみたいなので、私がサポート拒否したら「使えない」って陰口言われるんだろうな。
言われてもいいから、今の彼女とはFOしたい。
すごくいい人だったのになあ。勘違いし始めちゃって残念だ。


227 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 19:15:03 ID:JaBRY91G
>>226
ホントにいい人だったの?
元々自分勝手だったんだよ、たぶん。
最初は控えめに気を使ってたんだろうけど
>>226がなんでも聞いてくれるから本性が
出たんだねw
でも、分かって良かったよね。
大体頼んだことを断られてそれを使えないとか
言う様なヤツ、そいつがおかしいと思う人がほとんど
だと思うし・・・
FOがんばれ!

228 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 20:33:13 ID:8AZqG/lS
>226
私も似たような事あったよ。
初めは控えめで、免許無い人だったから
車出してあげたり、便乗させてあげたりした。
でもだんだんとずうずうしくなって、本性が出てきた。
しかも「旦那にね、いつも車に乗せてもらってるけど
○○さん(私)にはちゃんと御礼かガソリン代とか
渡してるのか?って言われちゃった〜」
と言ってくる。こんな事私に言って、私が
「御礼なんていらないよ」って言うの待ってるんだろうな。
確かにガソリンとか渡されても受け取らないけど、
こうやって、お礼をしなくてもいい方向に持って行こうとする根性がむかつく。
もちろんFO中です。
「ランチ行こうね」と言われたけど
これも「車出して」の遠回しの言い方だし、
「私、運転しないからガソリン代高騰とかって
全く関係ないから気にしないんだよね」
なんて言う人は乗せてあげたくない。

229 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 07:40:33 ID:AHsWvVP9
私は車だしてもらうほうです。
相手の方に「足みたい」って思われるのが嫌なので自分から
誘えないし、誘われてもバスで行けないトコだと断ります。
なのでママ友がいません。
でも、園の行事なんかで遠出するときに「一緒行こうよ」と
声をかけてくださる方がいます。
「ガソリン代」と、お金を出すと受け取ってもらえませんでした。
車をだすほうの方は言葉以外のお礼だと何がいいですか?

230 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 08:32:36 ID:X3cMQFlM
>229
その感じなら、一度家に来てください〜って感じでいいんじゃないかな?
園の行事と、その他の母親自身の楽しみとは違うし。


さて、私。 ささいな事が気になります。
子供がある友達と「児童館に行こう」となったので、後一人、家に帰ってからメールで
近所の人を誘ったのですが、返事がなく。
その時は気付いてないなって位だったけど、後に鳴って、最初に行くと約束したママも同じような
メールしてて、そちらには返事があったらしく。

こういう事が何度かあって、ちょっと凹み気味です。
一応グループっぽかったんだけどな。 何か気に触る事言ったんだろうか・・・私。

231 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 08:49:17 ID:X33l1Jli
>>230
最初に約束した友人と共通の付き合いなら、ひとりに返事したからいいやーって事は?
たまにその辺ラフな?人もいるよ。
もうひとりとは誘って出掛けてるのにあなたには声かけないってならあれだけど。

232 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 08:58:43 ID:on8ufLKG
あ、私そのタイプかも…
先にメールで誘ってくれたほうに「行ける、行けない」の返事して
後で伝えておいてくれるだろうと思ってる。
誘ってくれた人たちが接点なさそうな人たちだったら
個別に返事はするんだけど。

233 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 09:11:26 ID:0Vz6l79v
>>229
子供のお菓子とか食べてなくなるものが受け取りやすいかな。現金はやはり受け取りづらい。
230さんが言うように家に招いてくれたら嬉しいかも。それをきっかけに仲良くなれるかもしれないし。

234 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 09:41:25 ID:Qb2ftWRU
>229
わたしもアシがないので車を出してもらうことが多い。
ウチに来てもらいたいけど狭いし、オモチャも女の子用しかないので、うちの子より年上で活発な男子がいる相手側が恐縮してしまうみたいで…

気心の知れたママ友だったら現金渡します。
「これ少ないけどガソリン代の足しにして?受け取ってもらわないと今後わたしがアシを頼めなくなる」って言えば遠慮がちに受け取ってもらえるし、自分も気がラクになる。

よく乗せてもらう割にそこまでの仲じゃなかったら、ジュースの詰め合わせとか、タオルギフトみたいなやつ渡すかなぁ?

食べ物は相手の好みがわかるなら良いと思う。
わたしが甘いモノやらお菓子やら好きじゃない(もらっても無理矢理食べたり捨ててしまうことが多い)から人にあげるのは躊躇してしまうんだよな…

235 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 09:48:52 ID:CrKvkV18
現金でお礼をする場合だと、相場はいくらくらいなんだろう。3000円程度?
普段車を使わないから、ガソリン代の相場が良くわからない(どのくらい乗ったら
いくらかかるとか)

236 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 10:05:03 ID:X3cMQFlM
3000円だったら20リッター位入るでしょ?
そんなに要らないんじゃないかなー。
ママ絡みで車で行くところって、遠くて10キロ程度じゃない?(うちの場合)
1000円でも恐縮しちゃうな。



237 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 10:31:07 ID:Qb2ftWRU
現金はその都度渡すわけじゃないので、たまに2〜3千円(気持ち)程度。
何回も送り迎えしてもらってるし、タクシーに乗ったと思えば安いもんかなと。

車も維持するのは大変だけど、子供が小さいうちはないと不便だね〜
アシを頼むのも気を遣います。

238 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 11:17:48 ID:b6GG3Yl0
現金だと生々しいから、図書券とか商品券にしちゃうといいかも。
子供の絵本って結構いい値段するものもあるから、図書券はうれしい。

239 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 12:28:50 ID:Jz0DqOsA
うちは狭く、汚いアパート住まいですが、ママ友はだいたいマイホーム。
こういう時って、相手の家ばかりおじゃまするのってよくないですよね?
やっぱり呼ばれたら呼び返すのが礼儀ですか?

相手の家に行くことが2〜3回重なった頃、すっかり呼ばれなくなりました。
アパートだからっていうのは言い訳?呼べないなら最初から行かない方が
よかったかな?

240 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:16:46 ID:B7CrpKxH
やっぱり礼儀っていうか、呼ばないと自分もいたたまれなくない?
「マイホーム考えてるんだぁ」と、いつまでもアパート暮らしのつもりはないとアピって
さらりと呼んだらどうかな?

241 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:18:13 ID:3W/pb4pY
私は呼びたくないから行かないw でも誘ってくるんだよなぁ・・

242 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:19:33 ID:Gjisplqm
>>239
うーん。私はいつも呼ぶ側ですけど、呼ぶから呼んで欲しいとは
思わないよ。相手は社宅とか官舎だからなおさら呼びたくないのかなあと思ってね。

それに、子供連れで狭いところにいるよりも広いところ
がいいから。
こういう私って少数派なのかな?
だから239さんみたいなママさんウエルカムですけど

243 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 16:21:54 ID:QyAkgvLb
>>239 すっかり呼ばれなくなったってことは相手としては呼ぶばかりじゃ
不満があったんでしょうね。>>242さんみたいな人が見つかるといいね。
私の知り合いのママは狭くもなく、同居でもないのに人の家に行ってばかり。
しかも自分から電話してきて「今日行ってもいい?」って言う人。
あっちこっちでやらかして皆から相手にされなくなり、隣のクラスや子が男の子
なんだけど女の子の家にも行くようになってた。最近は子の学年も違う人の家に
行ってるらしい。近所のママ友から「○さんち行ったら、あの人も来ていた。
『行ってもいい?』って電話があったらしいよ。○さんびっくりしてたよ。」
って聞かされた。断られても断られてもめげずにどんどん次に次にターゲット
探してつき進む前向きな根性がすごい。

244 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 18:39:26 ID:8vCjvecn
>>226
すごくいい人と思っていた人に都合のいい人にされていた訳だ。。。
さっさとFOした方が精神上も経済上にもラクになるよ。
陰口言われても第三者からどう思われたっていいじゃない?
同調したり、ソレを聞いて真実も知らずに離れて行く人は
>>226にとって必要な人じゃないんだよ。
面倒臭い人は周りから減って貰った方がラクだよ。


相談や愚痴を聞いたり子供預かったり車出したりと
いろいろとサポートした見返りが結局はもしソレになったら
人を見る目がなかった、勉強させて貰ったなと思えばいいよ。

逆に>>226が役員になったら絶対に同じことはしてくれないと思うよ。
サポートすると言ったとしても
いざその場面になれば真っ先に何かしら理由つけて逃げるタイプだよ。

その人、今度は誰に子供を預かって貰うんだろうね?
その時にどれだけ貴女が有難い存在だったのか、
して貰って当たり前と自分が傲慢になっていたことに気が付いてくれるといいね。
気付かずに周囲に文句ばかり垂れてないことを祈るよ。

245 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 20:55:47 ID:X5zMOlgd
>>239
家の事情で呼べない人もいると思うの。だから、いつもおじゃまばっかりで
ごめんねって何かお菓子でも持参するとかすればいいと思う。それでも
理解してもらえないなら、あきらめるしかないかな。


246 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 21:39:58 ID:uPXIpUKN
家に呼ばなくても
イベントっぽくちょっと遠いけど大きめの公園に行くの誘ったり
キッズカフェに誘ったり
とかしていたから呼ばれなくなったってことはなかったな。

247 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 21:45:42 ID:LtYUpB2K
>>239
礼儀っていうか…
夏休み何度かお友達にたくさん来て貰ったけど、やっぱり呼ぶ側は座り続けてるわけにもいかなくて
お話よりも飲み物やお菓子の補充に気を配る必要があるし
掃除も隅々までしたり、下のお子さんが来るようなら細かいおもちゃしまいこんだり布団の用意をしたり。
子も楽しそうだし私もおしゃべりは楽しいけど、やっぱり皆が帰った後はぐったりするよ。
ケチなこと言うようだけど、単純に冷房代や電気水道などの光熱費もかかるしね。
呼ばれるだけの人ってこういうことどういう風に考えているのかな・・・?
事情はあるのだろうけど、子供同士が遊ぼう!となったとき
片付けや買い物がしんどいなあ、狭くても一組ずつ分けたりして呼んでくれないかなあ、と思うことはある。


248 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 21:49:54 ID:eeLkyLh0
「車出してもらう」って人に質問。
例えばお互いに幼稚園なんかに行く用事があって
「一緒に乗せてって」とお願いするの?
それとも自分だけがどこかに用事があって、相手はそこには行く用が無いのに
車で行きたいから「○○連れてって」とお願いするの?

249 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:50:27 ID:CrKvkV18
>>248
自分からお願いしたことはないなあ。
逆に、たまたまAに行く予定があったところ
車でAに行くという人がいた場合、「私もAに行くよ」と言うと
乗せてってアピールに取られるかなと躊躇する時もある。
でも、それで黙っていてAで顔をあわせても何だか気まずい。

250 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:50:15 ID:3dDkTWDx
>>239
自分は、遊びに行くのに、全く呼ぶ気がない人ってなんだかなーって思われたのかも。
239と似たママ、いるよ。やっぱりアパート。

子供同士が同性で仲良いし、幼稚園の帰り道に我が家があるので、それじゃあ我が家で、と。
何回呼んでも、誘ってくれることはナシ。誘うのは私なので、その時は気にしなかったよ。
そんなに頻繁に誘ったわけではないし。

誘う時は、幼稚園の帰り道に、子供同士が盛り上がると「それじゃあうちで少し遊んでく?」だったので
お菓子と飲み物はいつもうちが用意してた。
でも、ほんの数回、あらかじめ約束してうちで遊ぶことがあって、その時も手ぶらだった。
ここで既にアレ?だったんだけど。

先週、たまたま遠い公園で会って、話の流れで今日遊びに来る約束した。「いつも悪いから」と個包装になってるせんべいを6枚もってこられた。
よくスーパーでみかける、一袋10枚くらいはいってるヤツ。「この前、すごーく安いスーパー行って買ってきたんだー」との言葉と共に。

なんかね、脱力しました。
いろんなママスレでよく見る話だけど、自分に起こると新鮮だ。力抜ける。
セコケチほどずうずうしくないし、こちらから誘うほうが多いし。よく考えると、そんなにこだわることじゃないかな、と思ったり。
でも、私って相手にとってこの程度なんだってわかった。

もう誘わない。新学期も子供が望んだら一緒に帰るけど、誘わない。笑顔で話すけど、誘うのはやめた。
今日のせんべい6枚がなかったら、こんなに脱力しなかったかも。持ってこないほうがマシなこともあるのね。

ごめん。なんかどっかに書いて落着きたかった。チラ裏はさびしいので、ここで。

251 :250:2008/08/27(水) 23:52:56 ID:3dDkTWDx
ごめん、>>239と似てるのは
呼ぶ気がない人
ってところだけです。

そのあとのせんべい話は私の今日の話です。
変な書き方してスマソ。

252 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:01:33 ID:QyAkgvLb
私は車を出す人だけど、「○○(車でしか行けない所)行きたいねってAさんたちと
話してたんだよね〜。○○まで車で行ったことある?」って聞かれて「あるよ」って
答えたら「すご〜い。行けるの? ほんと?」っておだてられた。本人はお願いした
なんて思ってないだろうけど、私は遠まわしに頼まれたって思ったよ。
日を聞いたら合わなかったんで、「ごめん、合わないね、私は今回いいわ。皆で行ってきて」
って言ったら「あなたの都合のいい日に合わせるから〜いつが開いてる〜?」って。
その後は「また行きたいなあ」とか「去年の今頃行ったね〜」とか催促っぽく言われる。
お願いしてくる人はいっさいお礼とかガソリン代とか皆無だけど、その人以外の人は
お菓子くれたり、買い物やランチのおつりで細かいお金受け取るとコッソリ私の手に
つかましてくれたりするよ。
無理なときは無理って断るし、行きたくないところなら「私パス」って言えるからそんなに
ストレスじゃない。子どもはチャイルドシートを理由に断ってるし。

253 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:08:28 ID:4293RZSH
そうだよね〜車出すのも出して貰うのも気を使うよ。
いつも車を交代で出して買い物に行く人がいるんだけど、私は乗せて貰う時はランチ奢ったりお茶代出したりするけど、相手は出さないんだよね。なんだかんだで3:2くらいで相手が多く出してるから?なんか今もにょっています。

254 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:29:13 ID:sZloFk3w
同じマンションの同じ間取りに住む友人、知り合った時にうちに誘ったら「行きたいのはやまやまなんだけど、うちには呼べないよ
(散らかっているからという理由らしい)それでもいいなら行かせて」と言われた。
別にいいよ、と2〜3度招待したんだけど、つい最近知ったのが別の友人は家に招待してるらしい。

なんだ、私のことだけが嫌だったのね・・・とかなり凹んだ。

255 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 01:36:06 ID:vO4fcK0W
私運転が上手い方じゃないから、我が子だけでも事故起こさないよう必死。
子供に話し掛けられても、「ごめん、今それどころじゃないの!」
って言いながら車線変更w

だから、ママ友乗せるなんて…
まさか話し掛けられて無視できないし。

実際、園の懇親レジャーに行く時、乗り合わせを役員さんに頼まれ、
ちょっと気を使う人を乗せる羽目になったんだけど、
会話に気を使ってたら、赤信号無視しちゃったよorz

乗せる側の負担は、お金だけの問題じゃないとオモ。


家に呼ぶ・呼ばないの話は、>>247に同意。

それと、うちの子だけかな?お友達に来てもらったら、
「○○ちゃんのお家にも行きたいなぁ」って言うの。
「またその内ね」とずっと我慢させてるけど、
皆はそういう時、お子さんにはどう話してる?


256 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 01:37:04 ID:CSbkwUHG
同じような人が・・・
習い事の帰りにいつも私のうちに寄って子供同士遊ばせ、親同士はおしゃべりしているんだけど、
最近私の家に寄るのがあたりまえになってきた。
最初のころはお菓子とか持ってきたし、帰りは片付けもしてくれたんだけど、
最近慣れてきたのか来るときは手ぶら、帰りは散らかしたまま、
「いつも散らかしてごめんね〜ありがとね^^」と帰っていく。
ごめんねとかいうなら片付けろよ。
他の家は姑と同居だったり社宅だったりするから呼べないのはわかっているから、
たまには呼べとは思わない。家を提供するのは全然かまわない。
でもこっちだって呼ぶために一応片付けもするし飲み物も用意するし、気を遣ってる。
とどめでガツンと来たのは、その中の一人に習い事終了後、
「今日もうち来る?」
って聞いたら、
「別にいってもいいよ〜なにも予定ないし」
と言われたことかな。別に頼んで来てもらってるわけじゃないんですけど・・・
むしろ負担なんですけど・・・
もう来ないでって言いたいけど、慣習化しちゃって子供たちが遊ぶのを楽しみにしている。はぁ。

257 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 02:06:09 ID:p28qGZXI
私も一方的に入り浸られて悩んだ。
入園と同時にそういう人をまとめて切ったら楽になった。
使えるものは使って当然という礼儀知らずな馬鹿と付き合って得るものはストレスしかない。
今では図々しい、馴れ馴れしいなど少しでもおかしい所がある人とは挨拶程度の関係にしている。



258 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 02:11:02 ID:cO/9hNDp
>255
>それと、うちの子だけかな?お友達に来てもらったら、
>「○○ちゃんのお家にも行きたいなぁ」って言うの。
>「またその内ね」とずっと我慢させてるけど、
>皆はそういう時、お子さんにはどう話してる?
ウチのコの仲良しさんと同じ。
ウチの場合は、相手のお宅にお邪魔するのが物理的に無理なので、
言い含めて済ませてるよ。
>256
酷すぎる。しかも一組じゃないんだね。一人位調子に乗らないママが
いても良さそうなのに。
子供が楽しみにしてるのが辛い所だ。
もう片付けも、飲み物も要らないよ。毎回「散らかしててごめんね〜
飲み物も(水出し)麦茶でいいかな?」でOK!!


259 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 08:26:30 ID:dZsfaetC
うちは呼べない。狭いし自分が仕事してるんで。
だから、どこのうちにも行かせてない。
クラスの子で、専業さんの家の子のところへ、
遊びに誘われたらしいが、断ったそうだ。
可哀想だけど呼び返せないのでお断りするしかない。
学童へ呼ぶのは双方の親の許可があれば自由らしいので、
家へは呼べませんが、学童でよければ、という感じになるかな…。

260 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 09:02:13 ID:lTWPRte4
>>254
それはもしかしたら同じマンションの同じ間取りに住んでるからでは?
実際その人がどう考えているのかは判らないけれど、まったく同じ間取りだと
ここに何があるとか、ここをどう使ってるとか相手に透けて見られるようで
何となく嫌だという感覚があるような気がしないでもないw

261 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 09:31:15 ID:rLvNig88
>>254
違うよ。
その別の友人は汚宅仲間だから気兼ねなく呼べるんだよ。
あなたはきれいにしていそうな人だから
呼びにくいだけ嫌われたくないから。

262 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 10:49:53 ID:c67plI7U
2年近く前から公園で遊んだり、お互いの家を行き来したりしてたママ友に、
この前突然切れられました。
原因は公園での出来事。
でも今までも同じ様なことは何回もあって、
その度にお互いの子供を注意することもあったし、
目くじら立てて怒るような事でもなかった。

昨日登園前でばたばたしてる8時15分にアポ無しで来て
30分位捲し立てて行った。
前日には夕方と夜に2回電話もあって、
それで納得してた様にも思えるんだけど…

子供同士(3歳)は凄く仲が良いし同じ幼稚園だから、
子供の前でだけでも挨拶とか、会話とかすれば良いのに、
私が会釈してもむっつりしてるだけ。

大人気ないなぁ。
なんて思ってしまいました。

263 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:29:11 ID:eEfblVr6
>>262
積もり積もっていたとしても
同日に夕方・夜と時間もそんなに経っていないのに連続して電話掛けてきたり
それでも言い足りず(?)翌日は登園前の慌しい時間にやって来て
まだ言うなんてちょっと尋常なお相手じゃないね。

264 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 13:04:25 ID:RPk34Yah
それだけ譲れないことだったのかな。
でも言えずに相手に合わせて、子どもを叱る程度に抑えていたとか。
      

265 :239:2008/08/28(木) 13:30:50 ID:ZtwkwkjP
レスありがとうございます。
私からは、一度も行っていい?とは言ったことがなくていつも
誘われて言っていました。
もちろん、洋菓子などの手土産持参で。
少しは散らかしたりもしましたが、相手の家の子が9割方遊んで散らかした
ので、少し片付けた程度で帰宅もしました。

ちなみに、過去に一度だけ呼んだことがありますが
そのときはお互いに子どもも一人で1歳未満だったし(今はお互い2人いる)
子どもを遊ばすというか、話を楽しんだ感じです。
うちの家の状況はわかっていると思っていましたが、やはり行くばかりでは
だめですよね・・。以後、気をつけます

266 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 13:42:25 ID:/+ISZfKO
>>259
子供だけ行かせてあげたら?子供だけだったらきっと相手もお構いしないと思うよ。
親も一緒に来ると何か飲み物だしたり、気を使うけどね。

267 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 18:26:30 ID:JBMfCJ4I
>>262 何があったのかわからないとどっちがどうってわからないなあ。
でも電話を2度もしてきて朝の非常識な時間に来る人で、挨拶すらしない
なら要注意な人なんだろうけど。

268 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 19:07:52 ID:mQVFWq54
2年近いお付き合いで、変わったところはなかった?

初めて目の当たりにしたんなら、びっくりするよね。
お互い、もっと早く気が付けば極端な行動をとらなかっただろうにね。
そんなに我慢しないでほしかったところだけど、もう触らぬ神に祟りなし、で
距離おいて、堂々としてるがよろしいかと。   

269 :262:2008/08/28(木) 20:58:16 ID:2MOiOstO
レスありがとうございます。
お友達のママさん(A君とします)が切れた原因を大まかに言うと、
・ウチの子に、泥を頭からかけられた。
・そのA君の姿を見た私が笑った。
の2点みたいです。

が、その時の子供たちは泥合戦をしていました。
しかも、ウチの子よりも20センチ以上大きいA君に
ウチの子も、他の子も同じように泥をかけられています。
私が笑った。
については、その場に居合わせたほかのママさんたちにも確認しましたが、
笑ってたっけ・・・?
と言われる位、覚えてない普段通りの出来事だったそうです。

今までお付き合いをしてきて、「我が強い人だなぁ」
とは思っていましたが、今回の件でかなりガッカリしたのと、
イライラしてるママを見てるA君の困った顔が印象的で…

朝に突撃しに来た時に、A君を連れてきていましたので、
自分のママがお友達のママを罵っている現場を見ています。
私は、子供には(たとえ他人の子でも)そんな現場を見せたくないので、
なるべくゆっくり、落ち着いて話したつもりでしたが、
A君のママのマシンガントークで殆ど話せず。

268サンの言うように、少し距離を置いてみようと思います。
でも毎日幼稚園でも公園でも会うんですよねぇ。
それが一番のネックです。


270 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 23:22:20 ID:Q2m2cO/F
>262
いや、それ多分、向こうから離れてくれてラッキーだと思うよ。
私だったら自分から積極的にFOしてるよ。

271 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 08:34:15 ID:z2qH1YbZ
>>266
259です。大丈夫でしょうか?不安です。
仕事なので、懇談会とか時間的に参加できないので、
結果顔も御存じないし…。
「あの家はなんで呼んでくれないのに子供よこすの!」
とか思われても嫌だし…。

272 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 09:38:36 ID:2L7JgL8X
怖い…。
ママ達っていつもそーやって人の悪口ばかり?
ちょっと気に障る事言われたら、そこで付き合いも終わるんだね。
人間だもん、色んな時があって、色んな悩みがある。たまたま機嫌が悪くて、とか自分に余裕がなくて…ちょっとキツイ事言っちゃう事だってあるんじゃない?学生の時は許せても、ママになると許せなくなるってなんだろう。
何が違うんだろう。
子供が絡むから?

273 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 10:23:59 ID:vPYFDbp2
残念だけど、子供を産んで、子供と同レベルになってる人もいる感じがする。
子供はひとりひとり成長が違うのに、他所の子と比べて躍起になってる親とかさ。

学生時代は自分の好きな子、合う子といればいいけど、子供が絡むとそういう親とも
付き合わざるを得ないこともあるかもしれない。
自然に仲良くなれる人ならいいんだけどね。

274 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 10:29:48 ID:bWCkQmeX
子供を介した付き合いは、本当の友達と言うよりは、
やはり「ママ友」でしかないからじゃないかな。
自分も、学生時代だったらおそらく近づかなかったようなタイプの方と
親しくお話する機会が増えた。それはそれで人間関係の視野が広がって
良いことでもあるけど、一歩間違うとあっというまにこじれるのかもしれない。

子供を産んで獣化しちゃってるのもあると思うけどw
自分のことだけなら何とか飲み込んでお付き合いできても
子供が絡むと冷静でいられないとか、自分でも思い当たること
ないではないし。

275 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 16:20:08 ID:4b0dQ7m6
>>272

>そーやって人の悪口ばかり

って、このスレのこと言ってるのかな?

>>273>>274の言うとおり、自分個人の付き合いだと最初から関わらない相手でも、
子供が園や近所で仲良くなったら、お付き合いせざるを得ない。

その中には、やっぱり常識外れに図々しい人や、
プライベートな事を根掘り葉掘り聞き出して、
それをよそでしゃべって注目されるのが生き甲斐みたいな人もいるからね。

ここは、そういう辛い目にあった人が、自分の我慢が足りないのかな?って相談したら、
「いや、それはひどいよ、我慢することない」ってレスがついたり…
って感じが多いと思うけど?

リアルで輪になってる幼稚園ママのほうが、聞こえてくる悪口すごいよ。




276 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:53:01 ID:C6q1OFSa
同じマンションで、子供同士時々遊んだりしてるおうちが数件ある。
去年までは付かず離れずのいい関係を保ってきたんだけど、
最近越してきたママが距離梨さんで、いろいろバランスが崩れ始めた。
あるママはお仕事をしていて、子供を学童に預けてるんだけど、
距離梨ママが「どうしても困ったらいつでも預かるよ!」と言ったんだ。
ほかのみんなもそういう気持ちでいたんだけど、あえて「預かるよ!」宣言はしなかった。
そしたら、お仕事ママは距離梨ママに擦り寄って行っちゃった・・・。
で、距離梨ママは、「そんなにしょっちゅう預かれないのにさぁ〜」って私達に愚痴る。
距離梨母子のおかげでトラブルは増えたし、
ママ友とまでは言えないけれど、何かあったときに相談できるいい関係を築いてきたのに、
ここにきてみんな、トラブルを避けるようにマンション外に目を向けるようになってきて、
遊ぶ回数が減り、すごく残念でたまらないよ。


277 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:55:02 ID:6dl+QypB
>>276
なーんかモニョるんだよなあ…。
「距離梨」とか「擦り寄る」とかいう表現かなあ。
みんなもそういう気持ちでいたけどあえて宣言はしなかった、というのも謎で、言わなきゃ伝わらないことだと思うし
それを実際言葉にした人に感謝するのは当然だと思うが、それを「擦り寄る」と言うかなあ。
あと「すごく残念でたまらない」とかいう固執感が、どちらかというと>>276の方が距離梨に見えるんだよね。
人を距離梨と表現したからこそ感じたことだけどね。
まあママ友というのは流動的なものだから、この先子が成長するに従って同じ関係を保つのは難しい。
その人が越してこなくてもいずれは形が変わっていっていたとは思うので、>>276も外に目を向けた方がいいと思う。

278 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 22:56:37 ID:bWCkQmeX
>>277
276じゃないけど、気持ちはあったけどあえて口に出さなかったのは
それをやりだしたら、今のちょうど良い距離感が損なわれると
全員が感じていたからじゃないかな。
そこを敢えて「預かる」と言うからには、愚痴ったりせずに
きちんと引き受けて欲しかったとか、そういう気持ちはわからないでもない。

ただ、子供が成長するにつれて関係は変わると言うのには同意だし
外に目を向けた方が良いと言うのも同意。
良い機会だと思って、色んな関係に目を向けた方が良いかもと自分も思う。

279 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 09:11:13 ID:850a7hc3
よく行く公園で会うママさんに家で遊ぼうといわれた。そのママは公園へ来る
全てのママに声をかけていた。遊ぼうといった時にいなくても、公園で会う親子には
誘いもれがないように声をかけていた。後から私誘われてない〜とかそういった
アレなのかわからないけど.....
自分は、公園で別の親子と家を呼ぶ約束をしたんだけど、その場にいた親子としか
よばなかった、後から近所なら遊ぶ約束した時にいなくても普通だったら
声をかければよかったかなと反省。。。

遊ぶ約束をしたと時、その場にいなくても顔見知りが近所にいたら、声って
かけた方がいいですよね。皆さんだったらどうします?







280 :254:2008/08/30(土) 14:13:37 ID:kvad4crX
>>260>>261
だいぶ遅くなりましたがレスありがとうございます。

後出しになるのですが、他の呼んでいる友人Aさんも同じ間取り。
うちはそんなに綺麗にしている方でもないと思いますが、
呼ばれている友人Bさん宅はとても綺麗です。

なので、同じ状況のはずなのに呼ばれない私に問題ありなのかと
思ったのです。言葉足らずで申し訳ありませんでした。

281 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 20:27:49 ID:biJtuMHM
>>271
266です。大丈夫だと私は思うな。ただお邪魔したその日のうちに電話ででも
ありがとうって一言お礼は忘れずに。子供同士で食べるようなおやつを
持たせてもいいね。仕事持ちってわかってたら問題ないと思うよ。


282 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:22:27 ID:3qqgQ/kr
>279
公園で会う人すべてにって大変じゃない?
私はその場に居た人と家に呼ぶ事になったら
その人しか誘わない。大勢いた方が楽しいかなと思ったら
連絡つく人を誘うと思う。

283 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:31:18 ID:xUcK212P
>>276 「バランス崩れる」ってあるよね。そういう調子のいい人いるいる。
愚痴るくらいなら最初から「預かる」なんて言うなよって思うよ。
距離の縮め方が極端に早い人はたいがい要注意人物だよ。

284 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 05:43:51 ID:YujGanms
>>271
やっぱり自分の家に全く呼ばないのってどうかと思うよ。
仕事は理由になるような、ならないような。
呼ぶ姿勢は見せたほうがいいのでは。
仕事が休みの日、土曜でも日曜でもまずは一度は呼んだほうがいいよ。
「ごめんなさい。休日しか私の休みがないので・・・・。
いつもうかがってばかりですみません。よかったら遊びに来てください」と
低姿勢な雰囲気で誘ってみたら?
仕事してると部屋片付けるの大変かもだけど、がんばれ。

285 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 17:39:39 ID:3HnLUHK6
>距離の縮め方が極端に早い人はたいがい要注意人物だよ

あるある やっぱりそうだよねw
いきなり昼の食事を作るから家に来てと言われたことある

その人は下の子が小さいから外食は大変なので、ぜひうちで食事をってことだったが
たいしたメニューでなかったとしてもご馳走になったら私も同じことをお返しに
しなければならないのか・・と気が重くなり断ってしまったが。

286 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:19:54 ID:HVItEdAS
「いつでも預かるので言ってくださいね〜」と、近所の働いてるママさんたちに自分から声をかけておいて、
私に愚痴を言ってたママさんA。
「頼まれたら断れなくて・・・」いやいや。自分から「預かる」って言ったじゃん。相手もあてにするでしょ。
283さんの言うように、愚痴るぐらいなら「預かる」って言わなきゃいいのに・・・って思ってた。

Aさんは、他の人の愚痴も言う。私の前で愚痴を言うってことは、私のことも他の人の前で愚痴ってるんだろうな。
そう思うと、だんだん一緒にいるのが辛くなってきて、少しずつ距離をとるようにしてる。


287 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 07:51:03 ID:s6+OYiww
あげ

288 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 08:41:40 ID:BgCsgr/n
>>281
271です。ありがとう!
今度お誘いうけたら、そうしてみます。
うわー。考えると緊張します…。

289 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 08:43:36 ID:BgCsgr/n
>>284
なるほど…。
やっぱりそうかなあ。一考します。
うーん、その前に再度のお誘いがあるかですが(汗)
ありがとうございます。

290 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 09:28:23 ID:mqdBvVc2
>>286
>私の前で愚痴を言うってことは、私のことも他の人の前で愚痴ってるんだろうな

判る判る。
他人の悪口とか愚痴を言う人に対しては、どうしても同じことを考えて警戒してしまう。

291 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 09:38:02 ID:bnCscoWe
あるママは悪口愚痴ではないんだけど、あの人はああでこうで〜といろいろ
言ってる人がいる。
別に知られてマズイことじゃないし、悪いことではないけど

私がその人に言ったことは他の人に伝わってるのかなと思うと余計なこと話すの
やめようって思ってしまう


292 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 12:15:46 ID:JqSESeYV
盛り上げ上手なママに多いよね。それが特定の人のこととかでなければ
普通に楽しいんだけど、噂話や悪口っぽくなるとこの人要注意だなと思ってしまう。

あと時々自分で話した内容を忘れてるママがいて困る。その人は癒し系のママなんだけど、
前に彼女が言ってた話を「あの時の〜の話しって今はどうなってるの?」と聞くと
「へー、そうなんだ。え?私が言ったの?知らない。」ということが一度や二度ではない。
はじめは私の記憶違い?と思っていたけど他の人と話しててもそういうことはないし
間違いなく彼女の口から聞いた話なのに他人事のように「へ〜、知らなかった」と
言われてしまうとこちらがすごく混乱する。
最近では「○○さんにお礼の電話しといた方が良いよ」と言われ、電話して事後報告すると
「え〜、そんなことでわざわざ電話なんかしたの?律儀だね」とか。一体なんなんだ。


293 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 19:17:29 ID:K9ycS517
>>292
いるね、そういう人。
1、虚言癖(病気なのかわからないけど、とりあえず嘘をついて忘れる)
2、その場限りの話を合わせる人
(とりあえずその場だけいい顔したいのか、表面だけの都合のいい話をする人)

どっちかわからないけど、近寄りたくない。

294 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 19:21:43 ID:eWFR0o9B
>>292
わー、その人、どこかのネジが無くなっちゃってるのかしら??
気をつけた方がいいのは言うまでもない。。。

以前、逆バージョンの人がいて、
私に報告した・・・と言い張るんだけど、
私は聞いてない・・・・みたいな事が続き、
メールにも書いたじゃん!!!って怒られるんだけど、
私の携帯メールをチェックしても、何も書かれていないし
・・・・・。なぜか私を責める口調なので、FOしました。
あのまま、付き合ってたらとんでもないトラブルに
巻き込まれていたかも・・・・恐!!!

295 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 20:07:00 ID:xrQqSqzZ
いるいるいる!その手の「つじつまの合わない人」
そういう人って絶対責任取らない。人に罪を着せる。

296 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 20:51:39 ID:ME9bg6kG
>>291
286です。
私が書いたAママ、人の噂話も好き。いろんなことを知ってて、いろいろ教えてくれる。
でも、それを聞いてもだからなに?って話がほとんど。
Aママにしてみれば、「私っていろんなこと知ってるのよ〜」って感じなんだろうけどね。

あと、話始めに「私から聞いたって言わないでね。」「ここだけの話なんだけど・・・」って付くことも。
そう言いながらいろんなとこでしゃべってるんだろうね。
他の人たちはどう思ってるのかな。気にはなるけど、聞くことによってこじれるのがわかってるので
聞かないけどね。

297 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 07:00:08 ID:QJlhz+vK
以前勤めてた会社で
同僚で、いつもホンワカしてて、天然ボケってゆーか、言った事や聞いた事を忘れちゃう子っていたょ。
仕事はちゃんと出来る子だったし、
おっかしい事言ってても「〇〇ちゃんだから、しょうがないか^^」って、笑って済まされて、みんなと仲良くやってた。
それがママになると、要注意!!とか、関わらない方がいい!とか、病気?!とかって言われちゃうんだね、こわっ。

298 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 07:05:36 ID:7J0p+pE/
ママになると近所付き合いとか保護者同士・子供同士でも誤解を招いて問題が起きることもありうるからね。
火のないところに煙はたたないとも言うしなんとなく避けてしまうよ。

299 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 07:40:43 ID:Mi0L2TLz
>>297
ここって要は対人スキル低い人が集まって(ヘタな)付き合い方についてこちゃこちゃ語ってるわけだから、
いちいち間に受けない方がいいと思うよw
社交的な人と違って、閉ざされた考え方で自分を守りがち。


300 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 07:43:54 ID:Mi0L2TLz
とはいえ、292さんの友達みたいな人はいやだw
すぐ忘れるような事、無責任にその時の気分で人のあれこれに口出さないでよって感じだよね。

301 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 09:42:35 ID:u6uGIKrl
自分一人だけの関係ならそれでいいんだけどね。

302 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:16:21 ID:VrPmZgvP
>297
独身の若い女の子がそういうんだったら仕方無いで済みそうだけど、
結婚して子供産んで、独立した女性がそんなだったらやっぱり嫌だよ。

たまに母親になってもそういうキャラを演じる人っているよね。
いい大人がそんなだと聞いてるこっちはイライラする。

303 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:18:50 ID:5n65v6fe
そういうことか・・
私は学生の頃はいじられキャラだった
子持ちになった今、それもなかなか難しい

304 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:36:12 ID:1+NMy7ny
あの人、すぐ忘れたり、無責任!っていう人がこんなにいて
びっくりしてます。
だって、他人の発言とかをきっちり覚えてますか?
自分の発言も世間話程度なら忘れてしまう。
私がこういうスタンスだから相手の発言をいちいち真に受けて
実行しないし、あの時こういったでしょ?なんて言わない。
相手のママさんは、単に他人に興味がないから忘れてるだけだと思うな。
ここまでみなさんが真面目だとなんだか息が詰まる。

305 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 11:48:26 ID:UzQNEwDC
特別皆が真面目ってわけでもないと思うけど?
大人なんだから、自分の発言にもっと責任は持ってもらわないと。

306 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 11:50:24 ID:VrPmZgvP
>304
忘れる内容にもよると思う。
忘れたら忘れたでいいってな内容と、言ったからには責任持って欲しい事とか
普通忘れないだろ?ってな事だったらイライラするかな。
私自身、覚えようとしなくても聞いた事をけっこう記憶しちゃうタイプだから
余計にそう思う。
「私ってすぐに忘れるんだよね」と自覚してて
覚えようとしてない人だったらイライラする。

307 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 12:03:45 ID:6/7XXz9y
>>302
独身とか若いとか関係なく、297の知り合いの方は
少なくとも「仕事はちゃんと出来る子」だったのだから
職場ではそれでオールオッケーだったんだと思う。
さすがに仕事上のことで忘れることが多かったら
周囲も黙っていないと思う。
プライベートの他愛無い話の中でボケてたって
それはそういうキャラで(好き嫌いはあっても)許されてた
んじゃないかな。

ただ、母親と言うのは仕事?とプライベートの境界が
限りなくあいまいだと思うから、そういう忘れっぽいキャラが
人間関係の致命傷になるのかも。

308 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 12:22:53 ID:oOTnd+Qm
というか、忘れっぽいと+αが問題なのでは?
>>292のように忘れるくせに人のことに意見するとか
>>294のように忘れてるくせに責めるとか。

世間話忘れるのなんてどうでもいいし、
忘れた話でも「ごめーん」と言える人間性があればそうトラブルにもならないでしょ。

309 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 16:57:33 ID:N4IbX8Zp
子供生んでから物忘れが酷くなった自分には耳が痛いな
でもさすがに自分や相手の責任云々の話は忘れないだろう
結果的に自分に災難がきそうだしね

310 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:53:20 ID:pCsHapUm
子供の習い事ママ友関係が如何せん苦手…。
ボスママに媚売ることしか頭にないママばかりで、そういうの嫌いな自分は毎回HP削られるorz
その人の子供は歯の浮くような言葉で目一杯持ち上げて、その他大勢は下の下。
もう嫌。そんな輪の中に入れって何か拷問ですか?

あ〜ぁ、全くお稽古とは関係のない仲良くなりたいママ友。
彼女とだけ、まったり過ごしたいよぉ。

311 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:54:36 ID:pCsHapUm
sage忘れ、スマソ。

312 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:21:02 ID:Mo7zFu22
距離梨の匂いがする

313 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 17:28:09 ID:ZctPsqN2
初めてママ友の家に遊びに行きます。楽しみでありちょっと緊張。
手土産をどうしようか考えてて、ここか他スレで旬の果物はいいと
見たんですが、ママ友の家は同居で農家なので果物はありそうです。
そうするとシュークリームやプリン等が無難でしょうか?
それと持っていく数はママ友家族7人分+αで10コって所でしょうか?
アドバイスください。

314 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 17:46:53 ID:IG6hznLI
>>313
シュークリームやプリンもいいと思うけど、
日持ちがする焼き菓子なんかもいいと思うよ。
好きなときに食べてもらえるしね。


315 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 22:18:29 ID:AkMxcxcw
>313
>314に同意。
マドレーヌとかフィナンシェなんていいと思うな。
シュークリームやプリンだと「早く食べないと!」っていうプレッシャーがw
マドレーヌとかなかなか自分じゃ買って食べないしね。

316 :313:2008/09/03(水) 23:20:28 ID:ZctPsqN2
>>314-315
ありがとう!そっか、そうだね。生物はお早めにだから食べる側が大変だね。
自分では買わないであろう日持ちする焼き菓子系にします。
聞いて良かった、ありがとう。

317 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 23:31:17 ID:Oo2cN8Kj
なんかモヤっとしてる。
よくよく話を聞いてると、車の運転が出来ないわけじゃなく、旦那さんは午後から出勤の人。
午前中だけで終わる集まりだったら、旦那さんに送迎してもらうとか、自分で運転して行くとか出来るのでは…と思ってしまう。
その辺はっきりしてくれないと、足になる気になれない。
私は心が狭いのでしょうか。


318 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 06:39:31 ID:rvEidK0i
旦那さんの送迎は、もし自分の予定が押して、旦那の出勤に差し支えあったら・・なんて思うから
別にして。
自分で運転出来て、なおかつ車が家に常在してるのならモヤッとくるね。

319 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 08:15:52 ID:VnUurpZz
>>317
ん?旦那さん車通勤?
それなら午前中だろうと自分で時間決められないお出かけに車は使いにくいと思う。
集まりが旦那さんの出勤に間に合う時間か心配だろうし、
まして午後出勤ってことは夜遅くまで仕事してるから午前中は寝てる時間だろうよ・・。
旦那さんに送迎って、無理無理。

正直言って心狭いと思うから、そういう人は無理しない方がいいと思うよ。
断れるなら断ったら?


320 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 13:51:46 ID:8cDISQ0I
知り合いというよりはもう少し深いお付き合いのママさんがいます。
でも、メアドは知らなくて送迎で顔を合わせたら話すかんじです。
子どもは同じ幼稚園ですがクラスは別。
1ヶ月前に「また家に遊びに来てね。〜して遊んだらおもしろいよ」
と言ってくれたので楽しみにしていました。
社交辞令ではない感じの誘い方でした。

でも、待てど暮らせど一向にその先がなく・・・。
顔を合わせてもその話は出てこなくて、違う話題に。
もうこれは諦めた方がいいのでしょうか?


321 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:18:16 ID:ZQrzgEGl
>>320
自分に置き換えて考えてみても、私だって>>320さんみたいに完全受身な人を再度誘うのはしんどいな…ゴメン。
行き来自体が始めてなの?今まで>>320さんのおうちに誘ったことはあるの?

あと「メアドは知らなくて送迎で顔を合わせたら話すかんじ」=「知り合いというよりはもう少し深いお付き合い」
というのも私には疑問だ…。

322 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:34:19 ID:4cUctC68
>>321
同意

それって普通に知り合いだと思うけど・・・
ちょっと引くわwww

323 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:40:47 ID:5U1/4ynQ
遊びの約束がほとんどメールの自分としては、
メアドを知らなかったら、誘いたくても誘えないし
メアドを知らない人とは遊べない。
っていうか、相手のメアドは知らないんでしょう?
自分のメアドは向こうは知っているの?

324 :320:2008/09/04(木) 14:47:56 ID:8cDISQ0I
説明不足ですみません。
お互いに下の子がいるので、上の子が昼間いない間、よく児童館でも
顔を合わすんです。
児童館での行事も「行くのだったらよろしくね〜」と言い合います。
そこで、いろいろお話もするし、「また誘ってね」とお互いに言っていて、
メアドの交換も普通ならその時にするのでしょうが、自分からは言い出せなくて
向こうからも言ってこないような状況です。

思い切ってメアド聞いてみて、こちらから誘ってみても大丈夫かな??
あまりママ友いないしこういう交換とかもほとんどしたことがない、
付き合い下手な私です。

なんだか深く考えすぎてしまって、本当は私とは親しくしたくないのに
誘われて迷惑、とか社交辞令が分からない人ね、とか思われていたら
どうしようと・・・。

325 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:52:41 ID:4cUctC68
>>324
社交辞令だよw
そうじゃなかったら、相手がメアド聞いてきてるよ・・・

326 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:55:28 ID:29j0Hts1
>>325
そう言わんでもw
自分のアドレス書いた紙でも渡して「メールちょうだい」でいいんじゃないか?

で本当にメールが来なかったら社交辞令かも

327 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 15:02:12 ID:4cUctC68
>>326
ちょっと粘着質だなと思ってwww

相手は深い付き合いは望んでいない・・・
今のままが良いと思うよ、変に近づきすぎて
相手に引かれても嫌でしょw
こういう人居たから・・・

328 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 15:07:54 ID:2TABI7lK
>>327はひねくれすぎ、意地悪すぎ。

普通にメアド聞いていいと思うよ。
それに「また」という言葉がつくってことは、1度はお家にお邪魔したってこと?
それならなおさらうちに来てと誘うのも自然。
仲良くなりたいなら、待ってないで自分の家に誘うのが一番。

329 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 15:21:10 ID:MXMsATkS
317です。言葉足らず、わかりにくい文にレスありがとうございます。
はい、その人の旦那さんは車通勤です。
集まりは、公民館を時間を決めて借りてるので延びる事はありません。
晴れれば自転車で行ける距離です。天気予報が雨だったので…。

いろいろ他にもモヤっとする面があって、正直面倒くさい相手なのかもしれません。

心狭いです。。。


330 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 15:22:30 ID:Xzs4KERl
>>328
そうかな?>327の言っていることも分かるけど。

あんまり深く考えても、空回りするだけだから、誘いたければ気軽に誘えば〜。

331 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 15:32:08 ID:lKb8ZBVu
年少息子がいます。
なかなかママ友付き合いができなくて、一学期は他の人が家の行き来をしているのを
羨ましく思っているだけでした。
これじゃいかんと頑張って声をかけて息子の仲良し2人をうちに誘ってみました。
こころよくOKされ、掃除して待っていたら、当たり前のように子供だけ置いて
「ありがとー、6時に迎えに来るから」と帰られた…凹む…

332 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 15:33:18 ID:2TABI7lK
>>329
車通勤ならその人が車で行きにくいのは理解できる。
でも、モヤっとするならはっきり「ご自分の車では旦那さんの通勤に間に合わないの?」と聞いてみたら?
まあ普通なら公民館行くのに近所の人なら乗り合わせていこうと思う方が自然だから、
それがいやだなと思うってことは相手を好きじゃないんだろうねw


333 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 16:55:06 ID:CflaS2mn
>>331
元気出して。
メルアド交換したのなら、「次回はママもぜひ」って送ってみるとか?

334 :sage:2008/09/04(木) 17:48:58 ID:hAj+/2Gh
子供の幼稚園の保護者会のあといつも食事に誘ってくれる
ママがいる。けどどうも私よりも年齢が一回り以上いってるみたいで
オバサン臭い。匂いもなんだか加齢臭がするんです。私の近くに来ては
団扇であおぐのでその加齢臭が空気の波にのって私の方向へふりそそぐ。

いつも自分の子供の自慢話ばかりで人の話なんか聞いていない。
ただその加齢臭ママの話の聞き役にされているだけのようでツライ。

もっと魅力的な人と友達になりたい

335 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 17:58:13 ID:66aJnex9
>>334
加齢臭ワロタww
自分が魅力的になれば魅力的な人がよってくるよ〜。
ほんとママ友関係見てると、類は友を呼ぶって真実。(いえ、あなたに加齢臭があるという意味でなく)
がんばれ〜。

336 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 18:21:39 ID:lKb8ZBVu
>>333
ありがとう。
迎えに来たときに言おう!と思ったら、2人で一緒に来て(偶然そこで会ったのかも
しれないけど)なんだか言い出せなかったよ。
子供3人との遊びはプチ幼稚園みたいで楽しかったからいいか。
むしろママがいた方がすごく疲れ果ててそうw

337 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 19:21:49 ID:MtcKU9DI
変なこと言ってごめん。
ちゃんと行き来してお互い様にしないと
足元見られて託児所扱いされるよ。
次に子どもが遊びに招かれたら、その後、
「今度はママも」だよ。

338 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 19:26:31 ID:HKjr/ONF
まだ年少で、しかも初めて訪問するお宅に子どもだけ置いていくって
周りではあまりないなあ。
上の子がいて習い事だの帰る時間だのがあってその場にいられないママたちは
帰ることも多いけど、それでも初めての時は居てくれた(上の子を連れて
来たりもしたけど)し、お迎えの時なんかにちょっと上がっていったり。
子が小学生になって子どもだけで行き来するようになってすごく楽になったけど
幼稚園のうちは親も上がるのが普通だったな。

339 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 19:28:10 ID:PE8WODXG
遊びに誘う誘われるの関係って地域性や暗黙の了解があって、
親同伴が当然のとこと子供だけが当然のとこあるよね。
331さんのとこは後者なのかも・・・
だとしたら、みんな交流あっていいなあと思ってたことも
子供だけの行き来なのかもしれないよ。

とりあえず、次はそこの友達から誘われるといいね。

340 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 23:18:09 ID:mCLtjZCq
引っ越したばかりのうちの園でも、最初でも子供だけって珍しくないよ。働いてるママや兄弟のいる人が多いからかな。預かり保育のない園は、皆専業主婦だから、降園後も一緒みたい。
話変わって、下の子1歳児連れて初めて公園行ってきた。見事にスルー。顔見知りのママにしか挨拶しない&寄って行った、うちの子にいじられないように、持ってきた公園グッズを後ろに隠す。ちょっと凹んだわ。何回か通うと違って来るのかな。

341 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:01:42 ID:h2qxs62u
>>340
そういうもんじゃないの?
ある程度集団ができてたら新しい人間関係もう面倒くさいになってしまうし

でも、挨拶ぐらいすればいいのにね そのママさん。
他の子どもの遊び相手は面倒だからしたくない 隠す気持はちと分かる。

342 :340:2008/09/05(金) 00:20:37 ID:Nk/NDNaW
>>341
そっかぁ、そういうのもあるんだね。
前に住んでた地域は田舎だったせいもあって、公園行って
目が合ったら、とりあえず挨拶が当たり前で砂場でグッズ隠すママって
会ったことなかったから驚いた&凹んでしまったよ。
砂場だとお互いのグッズごっちゃで遊ぶものなんだけどな、子供って。
詳しく話すと、集団ではなくて皆個別なんだよね。
最初に来てた2人組に後から来たママが妙に愛想良く挨拶してるだけで
その2人が帰ったら、皆個別に遊んでるの。
排他的なのかな。
公園によってもカラー違ったりするから、いろいろ行ってみようと
思って納得してみる。
対人スキル低い私には厳しい土地みたいで、あくまで子供の付き添いと
割り切っていこうと思います。


343 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:38:37 ID:h/wHm9wP
>>342
> 砂場だとお互いのグッズごっちゃで遊ぶものなんだけどな、子供って。
ちょっと引いた。
初対面の人でそう思う人は少ないと思うけど・・・
子どもに自分の物とおともだちの物が分かるように教えてあげてる?
きちんと教えといてあげないとトラブルの元だよw


344 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:18:42 ID:T83YVaA9
>>343砂場で遊ぶような小さい子にそんなこと一々言ってるママも嫌だけど、
ここで説教してる343みたいなのはもっと嫌だわ。

345 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:45:01 ID:eVlUI64r
>344
そうかな?
小さいうちから貸してね、とかありがとうとか教えるだろ普通…


346 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 07:17:34 ID:HxLQ47lE
>>343
何をそんなにイライラしてるんだ?
>>342がこれから新しいところで馴染んで行くために大事なことだと思うけど。



347 :346:2008/09/05(金) 07:20:49 ID:HxLQ47lE
何をそんなにイライラしてるんだ?
>>343でなく>>344へのまちがいでした。
>>343ごめん。

348 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 07:56:28 ID:s+FVPZDN
>>345
普通に読んで、教えてるからこそゴッチャで遊べてるんだと思うけど。
グッズ隠すような親は教えてないよ。
そういうのがいやだから隠すんだと思う。


349 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 08:28:49 ID:VGJwBzFc
>>348
>普通に読んで、教えてるからこそゴッチャで遊べてるんだと思うけど。
えっ、1歳だよw
隠す方もどうかと思うけど、子ども見ない人も多いから、見たことない人の1歳児がチョロチョロ来たら
警戒してしまう人もいるのかもね・・・


350 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:35:08 ID:IWTY9FUx
文鮮明の「み言葉集」二百万円” ”「天運石」百数十万円” 統一協会を脱会した元女性会員ら 被害の実態を語る

統一協会の被害救済に当たっている全国霊感商法対策弁護士連絡会は十六日、東京で全国集会を開催。
集団結婚を経験した元統一協会員らが内部の実態や脱会への経過を語り、「家族の愛情で救われた」と証言しました。
一九九五年の集団結婚に参加し、韓国人と「結婚」した女性。
在韓日本人女性の半数ともいわれる統一協会員の実情を語りました。言葉の壁や貧困。

「手紙を書いても切手代がなく、流産や病気でも保険がない。自分の精神状態を保つのに精いっぱいの人が大勢いる」。

高齢の祖母に子どもを見せに帰国した九九年、教えの誤りを知って脱会。その後も集団結婚の相手への思いを乗り越える苦しみが続きました。
「どんなに不器用でも私を見放さず、私の居場所を確保しつづけてくれた家族がいたからこそ救われることができた」と述べ、
集会参加の会員家族に「絶対に見捨てないで」と訴えました。
弁連東京事務局長の渡辺博弁護士が、二百万円の文鮮明「み言葉集」や悪霊を封じるとして百数十万円で「天運石」を買わせるなど日本での資金集めと、
その金で韓国のリゾート地を買いあさるという統一協会の実態を告発しました。
集会には弁護士、宗教者、市民ら二百人が参加し、菅原伸郎東京医療保健大学教授と松岡秀明淑徳大教授が講演。
全国統一協会被害者家族の会が編集した『自立への苦闘』(教文館)が紹介されました。
ソース:しんぶん赤旗
ttp://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2005-09-17/2005091714_01_2.html

>在韓日本人女性の半数ともいわれる統一協会員の実情を語りました。
>「手紙を書いても切手代がなく、流産や病気でも保険がない。
>自分の精神状態を保つのに精いっぱいの人が大勢いる」。

351 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 10:21:52 ID:nnKDjZta
>>340
挨拶しないのもオカシイし、小さい子相手に公園グッズを隠すのも何だかイヤラシイ感じだね〜
子供がもし勝手に他人のオモチャを使おうとしてもちゃんとその親が教えるか自分が教えれば良いんだから隠す必要ないのに。
まぁその親自身がそういうこと教えない人だからそういう行動に出ちゃったんでしょう。

気にしない気にしない!

352 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 11:51:38 ID:grI/zCjH
>>320

私は、ご近所とよく行き来してるので、
320さんのように時々会うママさんと、話の流れで
「今度遊びましょう」となっても、しばらく会わなかったら忘れてしまうかも…。
これ以上距離を詰めたくないとかそんな深い理由でもなく、機嫌よく話ししてると思う。

相手の人が私みたいな人だとしたら、また今度話を振ってみるといいよ。
「雨が続くよね〜」
「なかなか公園にも行けないし…」
で、
「良かったら、こんどうちにも遊びに来て?子供も喜ぶと思うわ」
と自分から誘ってみたら?
相手も「そういえば、この間の話(○○で遊ぶと楽しいよ)まだだったね」
と思い出すかもしれないし。
そこで今度こそアドレス交換ですよ。
都合のいい曜日を聞き、じゃあ来週の水曜で…と進むのさ。

それでも話が進まない時は、社交辞令だったのかもしれないから、
縁がなかったと思って、今後は挨拶とにこやかに話す程度の関係にしておくといいよ。



353 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 12:24:20 ID:ChOKCDDH
>>342
子どもの付き添い、っていうか保護に専念するのが本来の役割ですよ。
だから、他人のママさんがどうしたとか、こうしたとか気にしすぎだと思う。
公園に行って思いっきりお子さんと向き合うのが一番幸せだと思う。
他の親子は2の次3の次。

354 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 21:50:10 ID:efWDrlow
え?それと目の前で不愉快な行為されていやな気持ちになるのは別問題でしょ。
ママ友探しに血眼になってる人に言うセリフならともかく、ズレすぎ。

355 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 23:40:57 ID:Vta8kPCO
そうだよ〜「あの奥と仲良くしない方がいいよ〜」”サササ〜・・・!”とかね。
ゴキブリみて〜!(笑)

356 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 01:20:55 ID:49qzsfVt
もう幼稚園にあがる頃には、公園仲間でママ友グループが出来上がってたし
  小学校にあがっても、同じ幼稚園、保育園同士での友達がみなさんいて、
  旦那の仕事の関係で時期は偶然ですが、節目節目に引越ししていた私には、ママ友がいないです。
  悲しいけどもうそれはそれでしょうがないと諦めています。

  授業参観に行って、挨拶しても そっけなくされるのに、そのすぐあとに
自分の知り合いに会うとすごく明るいテンションで挨拶するママさんが多いい。
 いつも凹んでしまうので、これからは授業参観はさらっと途中に行って途中で帰ろうかなと
 思いました。  本心は寂しいわ・・・。
 救いは子供の『学校は楽しい』という言葉です。  
 
  なんかとりとめのない文でごめんなさい。

357 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 01:31:48 ID:HkZtPcZz
>>356
ふと後ろを見るとさっきまでいたお母さんがいない…お母さん帰っちゃったんだ…
と悲しませたらかわいそうだよ…
あなたにとって授業参観が居づらくても、最後まで見届けて
授業終わったら子供に手を振るなり「帰るね」と耳打ちなりしてから
目が合った人は軽く挨拶しつつそっと教室を出ればいいと思う。
授業参観の途中で抜けるのは子供の不安を煽らないためにもよした方がいいと思う。

358 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 01:43:41 ID:49qzsfVt
>>357 お返事ありがとうございます。
    そのようにしたいと思います。まだこれからだったので357さんのお話が
    聞けて良かったです。  挨拶の件も、じっとこらえて親として
    がんばってみます。なんか逃げの考えしか浮かばなかったのです。
    眼が覚めました。ありがとうございました。

359 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 02:03:03 ID:AYuIMwPc
>>356さんの
>挨拶しても そっけなくされるのに、そのすぐあとに
>自分の知り合いに会うとすごく明るいテンションで挨拶するママさんが多い

今週同じような事がありすごい凹んでいました。
子供は園にお迎えに来てくれたと喜んでくれ
ポツンだったためか他の子供達も集まってきたので救われましたが。

母親同士の あの仲間以外の人に対する態度の冷たさって何なんだろう。
こっちは同じ園だからと挨拶するけど、お前シラネみたいな態度をよくされる。
でも挨拶は基本だと思ってるから毎度挨拶してるけど…
園へ行くたびに毎回これで凹むから挨拶やめようかなと思ったり悶々としてしまう。


360 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 02:22:19 ID:49qzsfVt
>>359 独身の時だったらなんでもないような事に思うけど
    >仲間以外の人に対する態度の冷たさ・・
    ほんとすごく嫌ですね。
    359さんは、そういう人じゃないと思いますので
    辛いけど、頑張ってください!
    そして私達は挨拶し続けましょうね!
    
    態度を変えるような人とは縁が無いと思うのも有りですよね。
    そういう人っているんですね。自分の周りだけかと思ってました。
    
       

361 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 02:27:02 ID:wAUCmKRj
>>345一歳にどーやって教えるんだよ。
バーーカ。

362 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 02:37:28 ID:IBb7kSA/
>>361
通報します・・・

363 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 09:44:55 ID:PHKAZcnI
声を掛けて挨拶しても、返事が返って来ないこと経験あるな〜。
確かに「ん?なんだろう?」って思った・・・そしていろんなママがいるということも。
独身の時は絶対に接点のないような人とも、子供が同じクラスになるとね。
私の対処法は声を出さずに口パクで軽く会釈!
これにかぎるよ!返事が返ってこなくても平気になるよ。
でもきちんとした人だと見られるから一石二鳥だすよ。

364 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 09:58:27 ID:iKAkG8G7
でもよく知らないのに同じ園だからと軽く挨拶したら
テンション高く挨拶の返事帰ってきたら
気持ち悪いだろうに。

勝手に知り合いも仲間も出来る訳じゃない。
係活動通したり
公園で何度か会ううちに話が出来るようになったり
そういう過程を経ているのだから

でも会釈でも挨拶続けていると他の場面であったときなど
幼稚園の方ですよね〜と話が始まることもあるのだから
ガンガレ

365 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 14:35:08 ID:d12ED/xR
昔、キャンペーンのバイトしてた時に先輩に教わったんだけど、
笑顔はつられるから、相手の笑顔を見たければ自分がその笑顔でいろと。

いつもにこにこしているママに話しかけられると、自然と顔の筋肉が
ゆるむので、久しぶりにその言葉を思い出した。

あと、額は出したほうが親しみをもたれやすいらしい。

先輩の言ったことなんでソースはないけど、私は実戦でそうだなと思ってる。
この間、前髪あげてサークルに行ったら、今までぽつんだったのにすっごい
いろんな人に話しかけられた。それもいい感じに会話ができた。
これからも前髪あげていくつもりw

366 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 16:42:31 ID:23sr61to
挨拶しても返してくれない人っているよね。
それってすごく非常識だよね。
自分の子供ににも、そう教えてるのかしら…
挨拶しない方がおかしいんだから、同じ土俵に立っちゃダメだょ。
例え向こうが無視しよーが、私は大きな声で挨拶してる。
そーゆーママはしなかったら、しなかったで自分の事は棚に上げて他人を批判するから。

367 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 17:42:54 ID:31EmPpDL
そっけなくても会釈なりかえしてくれるならそれが普通じゃないかな。
>>356 >>358
意識的に完璧無視とかならおかしいと思うけど。
そりゃ友達でもないのにテンション高くなりようがないだろうに。

言葉は悪いけど、「眼中にない」んだと思う。
で、急に声かけられて「え?えっと、誰だっけ知り合いだっけ」と一瞬躊躇してる間がそっけなくなってるだけと思う。
あと365さんの言うよう中途半端な挨拶なんじゃないかな。
笑顔で「こんにちわ〜」と声かければ相手もつられて「あ、どうも」みたいなことが多いし、
そうじゃなくてもこっちの挨拶がはっきりしてればそれで完結したような感じになるw


368 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 07:02:28 ID:YGVgK5Hj
>>365
ちょwww 実践www
でも実戦の方が合ってるなw


参考になりました。ありがとう!

369 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 17:21:43 ID:+LeYHDGH
>>366分かる。自分はちゃんと挨拶した方が同じ土俵に立たなくて済む。

370 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:10:25 ID:NvLhKwZ6
>>366
同意。
挨拶は相手に対する礼儀でもあるけど、
自分のためでもあるのよね。
自分を礼儀知らずにしたくないしね。

371 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 13:25:33 ID:w/TNLrOU
あまりにも神経質なママに疲れてFOした・・。
ちょっと連絡しなかっただけで自分は嫌われたと思い込んで、泣きだす程の人だった。
自分でも「私って落ち込みやすい性格なんですぅ〜」と言ってるくらい。
そのくせ私と子供の目の前でタバコ吸ったりとか無神経な行動もしてくる。
極度な神経質と無神経が合わさった性格らしい・・。
この前は夜の10時半頃に電話がかかってきて(寝てたから無視してた)
次の日に「子供達も早く寝たから私も一緒に寝たんだ」と言ったら
ものすごい驚いた顔で「え?子供達寝ちゃったら一緒に寝ちゃうの?
夫婦の会話ってないの?大丈夫?」と心配されたorz
なんか社会人経験が無い人だから、高校生感覚のまんま子供産んじゃったって
感じの人なんだよね・・・。
いきなり夜の夫婦生活の話しとかしてきたり(旦那からどう誘われるか)
人の夫婦関係心配して来たくせに、自分はついこの前離婚寸前までいったとか
ホント訳わからない・・・。
COしてからもう2か月くらい経つけど、他のママ友は私が例のママと
CO中って知らないからあれこれ聞かれてしまうのがちと大変だけど・・。
たまにママ友の集まりで顔合わす事もあるけど、2人きりでは会わないようにしてる。

372 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:53:46 ID:ohvCpfjO
>>371

CO=FOでオk?

373 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 12:20:57 ID:8DKXTsRY
年長になって初めてママ友ができた。
以前ママ友関係の揉め事に巻き込まれてから、ママ友付き合いが面倒で園で会えば会話する程度で済ませてた。
メールのやり取りは必要最低限だけど、送られてくるメールが激しくデコメでどう返したらいいか毎回悩む。
学生からの友達になら顔文字絵文字使って返信も気にせずできるけど、どこまで使っていいやら。
正直マンドクセ。
本当は放っておいて欲しかったりする。
お迎えや行事の時に楽しく話が出来ればいいよ。

374 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 13:00:51 ID:TgUuf/a6
「子供も喜んでました、ありがとう(^^)」←程度なら普通に使ってるが…

苦手なのは↓
「どぅしょぅ?」みたいな小文字。
でも、無理して合わせずに通常文で返してたら、相手もそのうち使わなくなったな。
婆と思われてるかもしれないけど、疲れるしね。


375 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 14:04:35 ID:bnbYo5H9
揉め事やトラブルを避けたいので
なるべく広く浅くを心がけている。
顔見知りはできるし立ち話もする。
ハブられたりはないけど、でも距離は縮まらない。
自分の理想なのにそれはそれで寂しい・・・。

こういうスタンスの私に
距離を縮めようとする人も現れないわけで。

さて皆さんはどのようなママと距離を縮めたいと
思いますか?

376 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 14:24:52 ID:4bbIweoh
>>375
人間関係の距離感や価値観が近い人、かな。
べったりお付き合いは不得手なので、そういう感じじゃなくて
あっさりさらっと、でも顔をあわせた時は楽しく過ごせる人。

377 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 17:29:29 ID:lLYYnLTw
>>375
逆にあなたの今の状態が羨ましい
気が合っても距離感無い人や、距離感は理想だけど話がなんかかみ合わない人とかいる。
自分はそういうので失敗してるので375の関係が理想なんだけど、
それだと今の環境では完全ポツンとなってしまう状態だもんで奮闘中。


378 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 20:05:54 ID:lqlRQhjR

夏休み前までは、公園や道で会えば普通に挨拶や世間話してた近所のママ。
それが最近、急に様子がおかしくて。道で会っても避けられる。

何かしようにも、接触なかったんだけど。
何かしたのかなぁ。
心がザワザワして落ち着かない。

>>375
>揉め事やトラブルを避けたいので
>なるべく広く浅くを心がけている。
>顔見知りはできるし立ち話もする。

私もまさにこんな感じでママ友と接してきたんだけどな。
動揺しまくりで、自分でもびっくりしてる。
大人になって真正面から『嫌いオーラ』出されると
こんなに凹むものなんですね。




379 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 01:23:29 ID:09Fsds3T
自分も似たような経験あったよ。

>それが最近、急に様子がおかしくて。道で会っても避けられる。
>何かしようにも、接触なかったんだけど。

かなりへこんだし、誰かが悪口言ったのかなとか、被害妄想と疑心暗鬼になった。
でも、なるべく心の動揺は顔に出さないようにして、普通にみんなに挨拶した。
もちろん避けられママにも。(無視されたけどね)

半年くらいたったら、少し態度が軟化してきたような・・・
でも、もう懲りたので、彼女には浅く浅く笑顔で、を心がけてる。



380 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 02:05:24 ID:rchKH895
人付き合いのとっかかりにされやすいと言うか、上手く説明できないけど
自分以外に、一人で行動している人がいたとする。
「知り合いがいないので仲良くしてくださいね」 
「あ、こちらこそ」なんてやりとりが
あってしばらく薄い付き合いが始まるのだけれど・・・。
気が付くと相手はいつのまにか
どこかのグループに。そして、挨拶したり話しかけても反応悪くなってたり。
度々こういう事があって、相変わらず一人の自分に凹む。
会話が上手く出来ないし、付き合ってもメリットがないんだろうと思う。
ネガティブな今の自分を変えられる方法を模索中です。

381 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:10:59 ID:CSaLK/Ll
>>380
>人付き合いのとっかかりにされやすい

わかるわかる。何だろう、軽く見られてるのかな?
自分自身も密な付き合いが苦手な方だから、そういう濃い仲良しを求めて
他に行く人の気持ちも理解できなくはないけどね。

春から環境が変わって、広く浅く、でも誰とでもそこそこ頑張って
お付き合いしていこうと思ってきたけど、ここにきて精神的に辛くなってきた。
特にトラブルがあったわけでもなくて、ただ自分が疲れているだけなんだけど
外に出たら、公園に行ったら知り合いに会うかも、そうしたらちゃんと笑顔で
挨拶して会話しなきゃ…みたいなのが、物凄い負担に感じてきてしまった。
にこやかに会話した後で帰宅する時に、すごく情緒不安定になって
どっと落ち込むのが辛い。

382 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:14:01 ID:b4O4IMmk
濃い仲良しを求められたが、無理なので引いてしまったら
他の濃い仲良しがみつかったみたい

仕方ないけど、ちょっと複雑 無理した方が良かったのか
これで良かったのかな と。

383 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:19:51 ID:5UkjqOD+
子供がらみでだんだんご近所の方で顔見知りが増えてきた。
近くのスーパーや駅でたびたび会ってしまうので、
なんだか気が抜けない。

すんげえ憂鬱・・・。

384 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:13:16 ID:uyc4VWdy
>>381
気をつけて〜
私はそれで今病んでしまって通院中orz
先生からは昔の対人関係は大丈夫だったのだから気にせず、
自分にも相手にも完璧を求めずと言われたりカウンセリング真っ最中です。。

385 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:23:22 ID:qQ7mxlju
市の予防接種に子どもを連れて行く際によく思うことなんですが、
ほとんどのママさんが連れ立って来てます。
予防接種って、子どもの生まれ月で振り分けられるのに、
どうしてママ友の子どもが偶然?にも同じ月なの?って不思議です。
私のママ友は皆生まれ月がバラバラだからこういう場所に一緒に行ったことがありません。
皆さんはどうですか?
なんだかいつも1人で少しさみしいような。予防接種の待ち時間が
長く感じてしまう。
それとも、同じ月生まれとかいうサークルメンバーなのかな??

386 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:50:16 ID:dArxR83i
>>385

産院で一緒だったとか?
まさに生まれ月一緒でしょ。
で、会場の近くでたまたま会って「久しぶり〜」とかじゃないの?

連れ立ってると楽しそうに見えるし、目立つのかもしれないけど
意外と一人で来てる人多いと思うよ。

そんなに待ち時間長いの?
私は検診とかは自分と子だけの方が気楽でいいけどな〜。
先に終わっても相手を待ってたりとか、めんどくさいじゃん。


387 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 14:41:52 ID:S08TziZv
>>385
産院がいっしょだったんだろうね。
でもちょうどさっき、チラ裏で
「ポリオの予防接種でママ友に会うのマンドクセ。一人で気楽に行きたい」っていうの見かけたよ。
産院でいっしょくらいの知り合いって、さほどまだ近しい間柄じゃないから
はたから見たら楽しそうでも、内心はすごく気を遣ってるのかもしれないよ。

いたらいたで、待ち時間におしゃべりできたりしていいかもだけど、
無理して作る必要もないと思う。キニスンナ。

388 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:57:33 ID:R05NWamf
病院内では結構話してたりしたけど、退院してまでお付き合いするのマンドクセでメアド交換しなかったわー。

389 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:46:43 ID:xTcIOhpl
うん。予防接種くらいは一人でサッサカ帰りたい。うちも待たされる事多々だけど気楽だ。

390 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 19:11:02 ID:xANufCXJ
自分は市の母親教室で知り合ったママ友が多くて生まれ月が一緒の人が多いけど、
別に予防接種や集団の定期検診とか一緒に行くことはないなぁ…
自分の都合いい時間にさっさと行ってさっさと終わりたいし。
他の人は一緒してるのかもしれないけど、あえて自分は予防接種の時は連絡取ってない。
一人の方が楽じゃない?

391 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 20:16:55 ID:jjznCU5q
今日まさに下の子の予防接種で最初のほうに済んでたのに最後まで
他のママ達を待ってる人がいたよ。子供はぐずってぎゃん泣き。
「先に帰ってて」と言われても「大丈夫だよ〜」ってずっと待ってた。

>>378>>379

自分の書き込みかと思うほど状況が一緒だよ。
子供同士が同じ幼稚園、同じマンション。送り迎えのバス停がかなりきつい。
これから先付き合いも長いので最初かなり凹んだけどもう慣れてきた。
無視されてもあ〜今日もか〜とウォッチング気分で笑顔で挨拶だけ心がけてる。
向こうにしてみたらそれがまた腹立つみたいだけど。
これから何か状況が変わっても絶対に深くは関わらないと決めてる。

392 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 22:12:40 ID:8MFffY6g
>>364
だよね。
軽い会釈が返ってくるだけでも普通だと思う。
もちろん無視とかは論外だけど。
あと廊下で一対一で他に人がいない状況なら
自分に挨拶されたってわかるけど、他にママさんがいたら
自分にしたのかわからないしね。
「誰かしら?」と思って気をとられて、挨拶も曖昧になっちゃったり。
同じ園というだけで挨拶すると
挨拶し続けて教室にいく感じなのかな?
自分の教室に入る時に、目が合った人に挨拶する程度にすれば
楽だし、ヘコむ事もなさそう。
ほんと、よくこういうカキコ見かけるけど
気にしすぎだと思うよ。誰も悪気なんてないと思うよ。
むしろ顔見知りにシカトされたり、頭も下げてもらえない方が
心底ムカつくw

393 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:50:12 ID:PAJztiwK
昨日うちの子と同じ月齢の子を持つママ友が遊びに来たんだけど、
そのとき彼女に対してした発言を思い返すと
チョイ上から目線で感じ悪かったかなと凹んでる。
※以下、(彼女の発言)→(私のリアクション)

 旦那実家と同居するのは嫌だから、旦那の弟くんが結婚したら
 そちらと同居してもらうの。
  → あー、まーそれは弟くんのお嫁さんの意思もあるからねえ。
    (弟くんはまだ未婚、お嫁さんのあてはまだなし)

 子どもが昼寝しているとき、30分くらいだったら買い物行っちゃうよ。
  → うちは、私がちょっと家事で目を離している間に
    怪我したことがあるから(軽い)さすがに外出は無理だなあ。

 ○○さんの娘はおとなしい。やっぱり女の子がいい。
  → 性別だけじゃなく、子どもの個性もあるんじゃない?

シミュレーションしてみると、いちいち相手の言うことに反応してるよね。
「ふーん、そうなんだー。そうだよねー。」でいいのに。。。
もともと対して高くない対人スキルが、育休で閉じこもってる間に
更に低くなっているのを実感したよ。
彼女は明るくていい子なので、ほどほどにお付き合いしていきたかったんだけど
ちょっとひかれちゃったかなあ。

394 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 14:26:19 ID:LOi0OFtT
ええ?

>子どもが昼寝しているとき、30分くらいだったら買い物行っちゃうよ。

それは私のほうが引くわ。
>>393さんの返事で普通と思うよ。
相手のお子さんの安全のためにも。

同居の話は、私は「そうなったらいいよね〜」くらいでとどめるかもしれないけど、
別にこれでも上から目線って事もないんじゃ?

「女の子がいい」の話も別になんとも思わない。

相手の人も、軽くアレだな…
何でも同意すると、「393さんもこう言ってた」とか勝手に仲間にされそうな悪寒。
今の調子でいいのでは?


395 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 14:28:26 ID:M3hUNlhm
んーーー。それくらい普通の反応だと私は思うのだが。
たぶん393さんはいろいろ気にするタイプなんでしょう。
というか私もそうで自分が言ったことをあとでくよくよ考えてしまう。。。

396 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 14:31:40 ID:tt9G1i8L
>>393
私も同じように言っちゃうかも。特に外出の件。
ま、対人スキルは私も低いんだけど。
サラっと流してしまえ〜

支援センターに遊びに行ったら、他の2人のママさんはメルアド交換して遊んでるらしく少し凹んだ。
私は35、向こうはまだ20代だから難しいのかなあ…
顔見知りはいるんだけど、児童館や公園で待ち合わせて遊ぶまではいかないんだよね。
子供たちも同性だし、仲良くしたいんだけどなあ

397 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 14:42:30 ID:mdaClQX6
>>393
外出の件はさておき、他の事も内容はともかく、要は言い方じゃないかな。
反対の意見を述べる際でも、まずは「そーだねー」とか「そーかもねー」で
受けると相手の反感を得にくいとかって言うしw
自分もそれを実践できてるかどうかと言うと、かなり自信はないのだけどww

398 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 15:03:22 ID:2BLZ9h8p
あまり親しくない相手には
何でも同意しておくってのも手だね。
毎回そう思うよ。
あたらずさわらず、でしゃばらず、にこやかに・・・を
心がけたい。
つい余計なこといっちゃったり調子にのったりして
反省することが多いよ。

399 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 16:32:50 ID:1YR5B3L2
>>393
わかるなぁ。私もママ友との会話を思い出したりして、あの時の言い方はなかったよなぁとか、ああいえばもっと仲良くなれたのに、とか後悔することが、よくあるよ。

でもこっちが思ってるほど、相手は気にしてないと思うけどね。

とにかく、会話の上手な人に憧れるなぁ。


400 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 17:41:27 ID:YMVEeiwI
初対面でもすごく意気投合したとか、イベント等で何回か会う機会があって、仲良くなれそう・・という時以外で、
いきなり電話やメールを交換しようという人はちょっと苦手。距離梨な感じで。

今まではたまーにそういうことがあっても、適当な距離を保って深入りは避けることができたけど。
先日あるイベント会場で以前近所に住んでいた人Aさん(でも1〜2回しか話したことがなく、顔も忘れていた。
初対面も同然)と偶然出会い、お互いその後子供(しかも同い年)ができたことが判明した途端
「今度ママ友仲間で集まる時は呼んで〜!」と言われ携帯番号を仕方なく交換。Aさんは私の家を知ってて、
今住んでいる場所もわりと近所だった。
とにかくママ友が欲しいそうで、今日はその時イベント会場にいた他のママ友たちの連絡先教えて、と
メールしてきて困ってる。

Aさんは不倫のあげく離婚(←引っ越した理由)だったり、子供(上の子)を放任だったり、飼い犬がよその犬
に噛み付いて病院送りになっても知らん顔だったりと、とにかく接点の無かった私も知ってる位近所では評判悪い人だったし、
ちょっと付き合いは無理っぽい。ただ、知り合った日に「もしよかったら今からうちに来ない?」と言ってきて、
寂しいのかなぁともちょっと思ったりして・・でも仏心を出すときっと後悔するよね。

ちなみに私の隣にいてやはりアドレス交換した何も知らないママ友にこういう話した方がいいのか、
余計なお世話なのかも悩んでるんですが。そのママ友とは最近知り合ったけど気が合うし、私は今後も
仲良くしたい人です。

401 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 17:47:48 ID:PAJztiwK
>>393です。
皆さんご意見ありがとうございます。

ママ友との関係の詳細を書いてなかったんだけど、
私は彼女より5つくらい年上。
でも私は第1子、彼女は第2子なのでママとしてはあちらの方が先輩。

出産前から知ってる子で、それまでは私の方が先輩だったから
つい変わらない調子で話していたんだけど、
子育てはあちらの方が先輩なんだから
いろいろ言って気を悪くしたかな。。。と思ったのです。
ほんと、言い方って大事だよね。
(外出の件はアレだけど)大した話じゃないし
お互い気持よくおしゃべりできればそれでよかったのに。

話ずれちゃうけど、聞き上手・褒め上手の人って憧れちゃうなあ。
私は基本相手のよいところを見つけて褒めようとするんだけど、
褒め言葉に対して謙遜するわけでなくそれに乗っかって
鼻高々になっちゃう人っているでしょ?
「○○さんって××が素敵よね。」→「そうなのよ〜♪アレデネコレデネ」みたいな。
そういう反応されちゃうともう冷めちゃう、っていうか引いちゃう。
(そうなっちゃう私の性格も悪いなあと思うけど)

皆さんがママ友とお話しする際に気をつけてることとかあれば
教えてもらえると嬉しいです。

402 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 18:20:41 ID:3646idvu
>>401
よくわかんないけど、誉め言葉に対して謙遜以外の反応をされたら引くってことは
ただのヨイショってことだよね。
私は見え見えのヨイショしてくる人は苦手だ…しかもこういう人に限って
もし誉められたことから話を広げようとしようものなら「乗っかっちゃって鼻高々」とか思われるのか…。
逆に私も注意しようと思った。

てか>>393に始まりまたもコメント募集しようとするなら、ベネとか行った方がいいのではと思う。

403 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 18:31:18 ID:PAJztiwK
>>402さん
>>401です。
ヨイショしてるつもりはないんだけど、例えば活発な赤ちゃんに
「すごく元気でいいねー」って言ったら
「そうなのよ〜。体操選手になっちゃうかな?って夫婦で話してるのー。」
みたいな返答で「ふーん。。(テンション↓)」になっちゃうみたいな。
うまく伝わるかな。。

ごめん、これってやっぱり私の性格が悪いのかも。
あと、コメント募集はスレチでしたね。失礼しました。。

404 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 19:06:56 ID:+8FjQo4A
私は逆に、自分の事を話すときにちょっと謙遜してしまうんだけど
そういう時にそれを分かって適度に受け流しつつ話をすすめていく人が多い中、
時々それを間に受けてやたら大げさに「え〜っ!そうなの?かわいそうー」などと
目いっぱい同情しつつ自分が優越感感じてるような人が苦手。

405 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 19:39:18 ID:1YR5B3L2
>>400
Aさんのことを良く思っていないとしても、他の人には言わない方がいいよ。自分は合わないなと感じたからって、皆がそうとは限らないんだから。

私も実際、あまり好きではない人がいて、皆も「あの人は…××」って言ってたのね。でも、私が一番仲良くしたいと思っていた人はその人と性格が合うらしくて、最近はいつも2人で出掛けてるみたい。
寂しいけど、仕方ないかなと思ってるよ。

406 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 02:34:39 ID:5gUYYob7
>>403
その程度でテンション下げるの?
褒め言葉で調子乗ったというより、ちょっと笑いをとりにいってみた、
って感じでほほえましいじゃないか。関西ノリ?っていうか。

407 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 09:22:53 ID:1wjMshqI
>>403
むしろ軽くヨイショするほうが
テンション下がらないかもね。
私はヨイショを時々するタイプ。
社交辞令のようなつもりで。
だからといって全く心にもないことは言わないけどね。
だから調子に乗られても、あまりテンション下がらないわ。
自分が外出先で、見ず知らずの方に
うちの子を「赤ちゃんかわいいね。」とかあやしてもらう時
凄く嬉しいので、自分も他人のお子さんには、なるべくするようにしてる。
おべっか使いみたくならないように、バランスをとりながら。
注意してるのは、お子さんを褒めること。
ママさんをあまり褒めると、雰囲気壊しちゃうこともあるし
自分自身「私はアパレルショップの店員か!」と突っ込みたくなるし。


408 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 09:30:12 ID:gxR1TWId
>>406
私もそのやり取りだったら軽い冗談と受け止めて
「良いね、内村くんめざしちゃえ〜」とか返すと思う。
そんな深刻に↓となるような会話でもないと思うけどな。

逆に自分は謙遜しすぎて、場の空気を固くしちゃうこともある。
褒められたら、たとえお世辞でもヨイショでも、さらっと「ありがと〜」が
スマートなのかな。
でも、お礼を言って「ヨイショなのに謙遜しないでお礼を言われても↓」と
相手に思われてたらキツイなw

409 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 21:17:09 ID:jCK9ZN5K
分かる。私も謙遜しすぎて話が続かなくなる場合があった。
全然そんな事ない、そっちの方がなんたらとか激しく否定してシーン…みたいな空気orz

最近になってやっとこ「うれしいー」とか「ありがとー」とか返しつつ
相手の子の同じような褒めどころを話し返せるようになったよ

410 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 17:36:20 ID:VlABcaJG
なんか話す度にモヤモヤする人がいる。通りすがりの世間話だけなのに…
その人とだけはいつもそうなる。
人の事を好き嫌いで態度に出したくないからいつも真っ白な気持ちでその人と接してるのになんだこのモヤモヤは。
いつも心がチクチクするんだよ。
自分で地雷が多過ぎるのか?とも思うけど他所のママ友さんとはそんなことない。
この人、小学生で同じクラスになってから特にそんな感じだ。
あ〜出来るだけ関わらないようにしてるのに変なところで会ったりするんだよね。
生理的に合わない人と何故か波長が合って外出先で出会ってしまう、こんなところか。

411 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 20:38:29 ID:rWcSNIaw
>>410
その気持ちわかります。おっしゃってるように、生理的に合わない
んだと、思いますよ。私も同じような感覚におそわれる相手が居ます
特別に嫌いとかではないのですが、彼女とお話すると
きまって後味が悪く、嫌な気分がしばらく続きます。
嫌ですねー・・・あまり接触したくないのが本音です。

412 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 22:11:01 ID:7kJUs80R
子供の習い事で一緒のママ達にあまり良く思われていないのを肌で感じるのですが
私も生理的に合わないと思われているんだろうなあ…。
挨拶はこちらからするし、入会当初に少し話したことはあるけれど何か失礼なことを言ったりした覚えはない。
しいて言えば、皆が談笑する中で誰とも話さず子供の様子を熱心に観覧席から見ていることが
何か気に障ったとしか思えない。
もともと私は口下手でノリが良くないし、皆さんとても仲が良さそうで、私がいきなり話しかけたら
盛り下がるかなあと悶々と考えているうちに時が過ぎた。
子供の様子をしっかり見られればいいやと最近は、割り切ったけれど、やっぱり肌で感じる空気は
冷たい。
411さんの書き込みのようなことをママ達は私に感じてるのかもorz

413 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 22:22:16 ID:7kJUs80R
412です。
書き込んだ後に泣けてきました。
高校生の頃から、私は話したこともない人に嫌われたりする経験があって
気取っているとか、澄ましていると言われるので、自分の外見や仕草に気をつけたり
なるべく大人しく人当たりを良くと心がけてきたのですが、やっぱり
良い印象を人に与えないのかもしれません。
なんかもう疲れました。


414 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 22:22:54 ID:p6b8zSWl
私も、子の習い事が一緒で、子供同士はすごく仲良しのお母さんに
何となく合わないと思われてるような気配を感じる。
誰にでも(私にも)ニコニコ愛想が良いし、決してこっちに冷淡な態度を
見せるわけじゃないのだけど、道端でふと出会った時なんかに
早く話を切り上げたがってるような雰囲気がする。

これまでは「たまたま忙しかったのかな、何か急いでいたのかな」と
思っていたけど、ここを読んでちょっと納得。
合わないと思われてしまうのは仕方ないけど、少し寂しい。

415 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:00:35 ID:zwbLd8AY
>>412
そんなに自分を責めないでね。
すごく努力してきたんでしょうね。

私は以前早く溶け込まなきゃ という焦りから
みんなの輪の中に入ろう入ろうとして
結局裏目に出て嫌われてしまったことがあります。
それ以降は無理した所で嫌われるなら
がんばるのはやめようと思いました。
今は数は少ないけどとてもいい友人がいます。
自分がしたいように振る舞っていれば良いのではないでしょうか
きっといい出会いがやってくると思いますよ。

416 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:01:36 ID:zNNjSdxO
ママ友のスレでいいのか、スレ違いならご指摘ください。

春から年少になる子供がいるので、幼稚園探しをしていました。
ネット上のある地域の掲示板で幼稚園の情報をお願いしたら、
実際に娘さんが通っているということで、
ある方から個人的にメッセージを貰いました。
色々親切に教えてくださって、とても助かったのですが、
結果的にその幼稚園ではなく、別の園にすることになりました。
その旨、その方にメッセージしたのですが、
「園が違っても、携帯でメールやりとりしましょう」とあり、
アドレス・電話番号・本名まで書いてありました。

正直、ちょっとひいてしまいました。
特に共通の趣味で盛り上がったわけでもないし、
まして園も違う所に決まったのだし・・・
メールする内容がないのが本音です。
(ちなみに、個人的なメッセージのやりとりは2回ずつです。)

こういう時、どうやってお断りなどしたら良いのでしょうか・・・
幼稚園のことを色々教えてくださった人に失礼だとは思いますが、
これ以上関係を深める雰囲気ではないなぁと思ってしまいます。

417 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:43:16 ID:Sihxn7po
>416
別に「今から会いましょう!」といわれてるわけでもないのだから
「ありがとう、これからもよろしく」とか無難に返事して、自分の住所
や電話番号を教えなかったらいいのではないですか?
メールする内容がなければママ友でもメールしないし、もしかしたら
これからすごく気が合うことになるかもしれないし。
そんな急にCOしようとしなくていいと思うよ。

418 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:48:23 ID:nv1qntdG
>>416
別の園だし子供の学年も違うんだから付き合う必要ないって思ってしまうよね・・
同じ園なら、いろいろ教えてもらえるから付き合う特典もあるだろうし。

こういう風に損得で考えてしまう自分も嫌だなw

419 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:50:53 ID:PgsaQA7M
>>416
携帯のパケット代が嵩んでいるので
携帯メールは自重してます・・すみません。

なんてどうかね。

私の場合は逆で、携帯メールと本名をネット上で
教えてくれた人に返信したのに
それっきり・・ということがあったわ。


420 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:51:53 ID:bFifMq6n
教えてくれてありがとう。
でもあなたの園を選ばなかったし
同じ園じゃない人と今後つき合う必要ないから。
勝手に住所とか送ってきて引くわ。
じゃーねー

親切を仇で返すメールを返せばよろしい。

421 :sage:2008/09/14(日) 00:17:37 ID:M017YKlL
以前住んでたところより、ちょっと遠いところへ引っ越した。
のをキッカケに、「親切なママ友」が「親切の押し売りという名のおせっかい」
という事に気が付いた。

ウチから見たら、その人は結構恵まれてると思うんだけど
その人からしたら、「(私)ちゃんばっかり恵まれててズルい!」
みたいな雰囲気がぷんぷんしてきた。
そんなの、各家庭によって、事情は様々だろうよ……。
集団から抜けたら、自分も洗脳されてた事に気が付いた。

体調を崩したのを期に外遊び(実際はママ達の集い)に行かなくなったら
「外に出ないから体調崩すんだよ〜w」
みたいな事言われてゲンナリだわ。
外に出られるような状態じゃなかったっての。

もう、ぽつんで良いや。



422 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 00:57:31 ID:e4aG/2O1
>>412 私もほとんど話したことがないのに嫌われたことがあった。

そのあとの無視っぷりが徹底してたので、
ほんとうに「単に虫が好かない」だけで嫌われることがあるんだと思った。

互いにどちらかといえばママ友は多い方。
行動パターンが似ているのか、親子だけで遊びに行った先で偶然遭遇して、
ビミョーな雰囲気が流れたりした。

でも、私は実害なく無視したりはしない。
物理的に接点がないし、娘同士もつかず離れずのクラスメイト。
心当たりがほんとにない。
しばらく悩んだけど彼女はこれまでにも気に入らない人を無視する人だと聞いたので、
仕方ないかとあきらめた。

423 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 10:05:07 ID:sLR/dgyO
>>411
410です。話を聞いてくださってありがとうございました。
きっと相手も私のことを苦手に感じているのだろうと思います。
だからこそ、その場は丸く当たり障りのないように過ごしたいと思いそのように努めているのですが
前述のように返ってくる言葉が心に突き刺さる。
ハァァァァ〜
こんなこと他のママ友にも言えないのでここで吐かせてもらえて助かりました。

これはそれとは関係ない話なのですが
その方と話してるとその子供達が決まって両脇にべたーっとくっ付いて離れません。@小の中学年
それまではてんでバラバラに居たのに…
私は同級生の母親に当たるのに「こんにちは」もなし。
こんな調子なので子供同士の交流もないようです。
書いててハッと気が付きました。
私はこれが凄く苦手だったんですね。
今後は挨拶だけに留めよう。

お互いにストレスが軽減されますように。

424 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 14:25:23 ID:lfP9eXbM
以前、次男を連れて子育てサークルに一人で参加してきた




上の子と同じ幼稚園に通う子の母親がいて、話したことはないけど顔は知っていた人だった
話できるならしたいな位は思える人だった
こんなとこで同じ幼稚園の人に会うなんて!と嬉しくなりテンションが少し上がって、こんにちは!と言うと笑顔で会釈してくれたのですが、お互い特に会話なしで別のとこへ移動した

その後その人は、たぶん同じ幼稚園に入れるであろう未就園児母親と話してたりしていた

私も自分から話かけたりしてないから勝手だけど、私とは特に知り合いになりたいとは思ってないんだろなって思ってしまって…

誰からも話しかけられやすい人や会話が流暢な人っていいね

425 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:37:51 ID:57zbCtUZ
挨拶しても頭も下げないくせに
普通に話しかけてくる人って、たぶん自分が
挨拶できていないことに気が付いていないんだろうね。
それとも自分から頭を下げないように拘ってる人なのかしら。
そういう人って話し方もちょっと気取ってる。
こういう小さいことに気が付かない振りして
和気藹々と会話をするのも疲れてきた。
もう話しかけるの辞めよう・・

426 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 16:48:56 ID:JekrK7Io
さっきコンビニ行ったら、同じクラスのママさんいた。
と言っても、向こうは送迎、ウチは普段バス通園で、月に2〜3回、園までお迎えしている。
バス停も1人だし、お迎え行ってもすぐ帰るから、
ママ友と呼べる人などいない。幸か不幸か、保護者の参加行事は殆ど無い。
保護者会すらない。

目が合って、「何か見たことあるな、誰だったかな…」と思いつつ帰宅。
同じクラスのママさんだと今更気づき、会釈だけでもすれば良かった、
感じ悪くなかったかな…と悶々としています。
あー、瞬間的に挨拶や会釈が出来るスキルが欲しい。

427 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 17:54:49 ID:hyimAJEn
>>426
わかるわかるw


428 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 19:23:51 ID:WyoWfEym
>>416
向うも
「うちの園を選ばなかったからって、ハイサヨナラではなんか冷たい感じもするし
 とりあえず連絡先教えておこうかな」
という可能性もないこともない

うちの子が入園前(今年少)週二の園庭解放に行っていた時
とても話しやすいママさんと出会ったのだが
次に会った時に「やっぱり違う園にしようと思う。あなたは?」と言われ
「私はこの園にしようかなぁ」と答えたところ、その後無言、
そしてすーっと離れて行ったことを思い出したorz

429 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 22:13:02 ID:0lR6i3qD
>>428
そういうタイプの人とは、必ず先々トラブる気がするので
関わらなくて済んでむしろラッキーだったのでは。
って、他人のことだと客観視できるけど
自分のこととなると、これができないんだなーorz

>>426
そういうママ、園に大勢いるよ。
「たまにしか顔出さないから、誰が誰か分からない」
それぐらいの距離感が心地よい人は、それを貫いた方がいいと思う。
無理すると、ロクなことがない!!
そういうママ同士で輪を作れればいいんだけど、
そもそも互いに顔がわかってないから難しいよね・・・

430 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 22:17:55 ID:0lR6i3qD
私はママ友関係苦手だけど、子供のために・・・と思って
ママグループの中に無理して加わってた。
距離感や価値観の違う人たちの中で、ほんとに苦しかったーーー
もう二度とあんなバカな我慢はするまい!と思って
今は自分なりの距離感を大事にしてる

どこまでもどこまでも侵入してくる人っているんだよ・・・
他人と自分との境界線が曖昧なのかな。
こっちは発狂しそうだった。

431 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 23:22:25 ID:FpwUjiRF
「娘ちゃん、ムッチリだね〜」と、ある人に会うたび言われていた。
ムチムチな娘を本気で愛でている私にとっては最高の褒め言葉だったので、
「ありがとう〜ほんとムチムチなんだよねw」と毎度返していた。
先日その人にまた「ムッチリry」と言われ、その後「うちの息子ちゃんは細身なの〜」と続けられた。
でも彼女の息子さんはガッシリ系、足はうちの娘と同じくらいムッチリしていたので、
「そんなことないよ、足とかムチムチしててかわいいよ」と言ったら
「・・・・・・娘ちゃんよりは細身だよ。身長だって高いし、スリムなほうだよ」
とキレられてしまった。

そうやら彼女にとって「ムチムチ」は褒め言葉ではなかったらしい。
小バカにされていたのに褒められていたと勘違いした自分もバカだけど、なんかすごく悲しくなったよ・・・

そういえば他にも「娘ちゃん焼けたね、一番真っ黒じゃん」とか、
「娘ちゃん髪の量多いね〜」とか言われていたけど、それらも全部息子さんと正反対なことなんで、
きっと小バカにされていたんだろうなー。
どんだけ鈍感なんだ自分。

432 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 00:58:40 ID:Ba5pG/RF
>>431
うーん、そんなに気にしなくてもいいのではと思うけど。
私はムッチリ系の子供好きよ。ホッペがプク〜とかも好きだし。
そしてウチの子は細いのに身長は平均より高い。

周りに健康的な子がいると、自分の子が痩せすぎでないか
ちゃんと食べていないんじゃないかって無性に不安になる時期がある。
自分では痩せすぎと思ってるのに、足とかムチムチしてるよと言われると
本当は痩せてるのになんでこの人は事実と違うこと言うんだろうって
逆に落ち込んじゃってるのかも知れない。
第三者からみれば>>431の印象通り足はムッチリでも
本人は痩せ杉を気にしてるから
「何で娘ちゃんより細いのにそんなこと言うの〜息子はガリなのにorz」って心情かも。

言葉の捉え方なのかも知れないけど、
日焼けで真っ黒とか、髪の毛ふさふさはいい意味だと思うな〜


433 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:32:35 ID:1i1/nDu/
>>426
あ〜わかる
自分の場合は、園ママの繋がりで一度だけ遊んだ親子(違う園に通っていて全くの初対面だった)
めちゃくちゃ近所なんで会ったらどういう風に接したらいいのか考えていたんだけど
先日交差点でばったり、しかも遊んでから2ヶ月は経っていたので
向こうも何となく気まずそう…そしてあちらからすっと信号待ちを離れてどっか行ってしまった。
ビミョーな関係の人とはどうやって接したらいいのか悶々としてしまう
園でのママさんもあまり会わない人だと、どこまで声かけたらと悩んでるうちに挨拶しそびれたり。
逆に挨拶もしてこなかったとか思われてたら嫌だなと思いつつ
深く考えすぎて外出がおっくうになっている自分がいる。

434 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 07:37:29 ID:V8kbGJd2
う〜ん。
>>431の流れだと、やっぱりムチムチより
スリムが良いと思ってたんだろうと感じるね。
日焼けで真っ黒とかは、別に思ったことを言っただけだろうけど。
「背も高い」「スリム」の二言に、ママの拘りを感じる。
しかし、ママ友の大事な娘さんを引き合いに出して
「むっちりだね!うちはスリム!」なんて言って何か得があるんだろうか。
変な人だけど、そういうのともお付き合いしないといけないから
人間関係は疲れるね。

435 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 08:05:31 ID:F4XZHU/Y
普通>>431のママ友みたいな言い方してたら褒め言葉だと受け取るよね。
というか他人に向かって小バカにしたことは言えないと思う。
そんな人にはお引取り願っていいんじゃないの?
近寄らない方がいいと思う。


436 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 09:21:51 ID:rxGgQecd
431です。
>>432
ありがとう。
私も最初逆に「あれっ、変なこと言って傷つけてしまったかな?」と思ったんだけど、
とにかく息子さん至上主義な人なので、おそらくそれはないと思う…。

>>434
ほんと気付くの遅いんだけど今までもこういうことがよくあった。
ムッチリとスリムどちらが可愛いかなんて価値観の違いだし、私は息子さんも可愛いと思うのに、
子供に対してなんかそんな陰険な比較のしかたせんでも…と。
自分の息子が他人にも一番と思われないとダメな人みたい。
きっと私が「そうなんだ、息子くんはスリムでいいなぁ…」と言えば満足だったんだろう。

>>435
気付いてしまった以上、これからも付き合い続けるのは疲れるのでFOしたいのだけど、
とにかく顔の広い人で私の数少ない他のママ友と繋がりがあるのがネック。
面倒くさいことにならなきゃいいなー…。

437 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 09:55:13 ID:ZUMmvdI4
>>436
自分で自分にOKが出せないで
いつでも周りからあふれんばかりに賛辞が欲しい人なんだよ、きっと。
そのためには努力を惜しまないから浅いつきあいの友人も多いし
「親切な人」認定もされているんじゃない?
>>436さんは天然でなかなかそこら辺の機微に気がつかないから
勝手にイライラしてたんじゃないのw

これからは「褒めるのなんてタダだし〜」と割り切ってサービストークを混ぜ込むか
メンドクセならFOするかだと思う。
このままでいるときっと徐々に攻撃的になってくるよ。





438 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 10:56:33 ID:LR23uf7q
>>436 気にしない!多分相手は、自信がないんだよ。

自分の娘、地黒、一重、超マイペースでサボりたがり、おだてやすい単細胞なんだが、
自分はそんな娘が愛しくてならない。
だから、「二重、色白、上品、美形」なお友達や「スポーツ万能、大人」なおともだちも、
「頭がよくて聞き分けのよい、大人しい」お友達も、心から賛辞を送れる。

どんなに他の子がよくても、自分の子にはかなわない!ってさ。
>>436も自信を持って、そのお友達をおだててやれ!

439 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:03:14 ID:tUiO35Zb
そうそう。
私もうちの子が一番かわいい!って本気で思ってるから、よその子を平気で褒めちぎるw

社交辞令でもぜんぜん褒めることができない人って、
内心「ウッ 負けたかも。くやしー!!」って思ってるからお愛想も言えないんじゃないの?
それはそれで、気の毒な人だと思う。
親子共に。

440 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 14:38:06 ID:rxGgQecd
いろんな意見ありがとう。

彼女の息子さんは新生児の頃からオムツパッケージの子のように顔立ちも整ってて、
現在も可愛く、言葉なども含めた発達面も早い。
なので私や周りは必然的に褒めるかたちにはなってるし、本心だから別に苦じゃない。
本人も心からそんな息子さんを誇らしく思っているので(見てたら分かる)、
自信がないとか本当は娘が羨ましいとかは絶対ないと思う。

私の娘は天パでおチビで、もとは色白だが日焼けしやすくムッチリだし、発達面もトロめだが、
私からすれば当然めちゃくちゃ可愛いし、誰かに褒められたら素直に喜ぶ。
でもそれが彼女にとって気に入らないっぽいんだよね。
ようは「娘ちゃんの容姿ならもっと謙遜しなさいよ」、みたいな感じ。

彼女のそういう部分に気付かず、今までの娘に対する感想を100%褒め言葉にとってヘラヘラしてた私は、
彼女にとってはイライラする対象だっただろうな〜。
ムカっときた反面、自分のKYさを確認できた出来事だったな…。

FOはなんだかんだ難しそうだし、周りのママ友にとびひしても迷惑だから、このまま様子見るよ。

グダグダとごめん。
名無しに戻ります。

441 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 19:49:06 ID:iiNvdr5O
ああなんか少しだけわかる気がしてきた…。
>>431さんは申し訳ないけど基本的なコミュニケーション能力不足なのだと思う。
娘さんが可愛くて仕方ないとか、誉められたら素直に喜ぶというのは素敵なことだとは思うけど
やっぱり他人の親子と話す時は適当に謙遜したり、嘘でも困っていることなど言うのが社会性だと思うんだな。

それに、まあお友達の方が攻撃的な分全然違うんだけど
「とにかく息子さん至上主義」「心からそんな息子さんを誇らしく思っている」というのは娘さんに置き換えると>>431さんも同じじゃない?
少なくとも私はレスを全部読んで、誉められっぱなしのあなたが目に浮かんだよ。
私はそういう人も和んで好きだし、謙遜しすぎの人もよろしくないとは思うけど
「娘さんの容姿なら」少しは謙遜しなさいよ、というのじゃなく、ただ少しは謙遜した方が身のためだと思うんだよ…。


442 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:11:55 ID:d9J/bnOc
>>441
同意。
今回の件で苦手度アップしたかもしれないけどお互いにいい勉強になったのでは?
また笑顔で挨拶&程度に謙遜を心掛ければ無問題。
これから長いお付き合いのあることだから良い関係が築けていけるといいね。

443 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:13:37 ID:d9J/bnOc
程度、じゃくて適度にでしたw


444 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:15:07 ID:8/2GCGBv
新しい土地に引っ越して一ヶ月
隣近所に同じような月齢の子供がいる家庭が多いし
近所の公園に散歩に行けば、数名の人に声をかけられた。

ママ友を作るチャンス到来なんだけど
一気にチャンスが訪れすぎてアタフタしてるし、面倒くさがりの私には少し気が重い。
うかうかしてると一人もママ友できないまま終わってしまいそう・・・。

445 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:59:20 ID:7Dg2BRRR
>>441>>442
なぜ>431がコミュニケーション不足なのか分からない。
相手が嫌味でムチムチと言ってきた事を431が「ありがとう〜」と言って来たら、普通は闘争心も無くなると思う。
それをしつこく言ってくるから相手のママが断然おかしい。
天狗になってるよ。自分の子供より可愛い子がいたら絶対タゲにすると思う。

446 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 10:12:14 ID:cXgaQM0s
もうすぐ幼稚園の娘がいます。希望の園の体験入園行ってきたんだけど、すでにみんなお友達と来ていてポツーンでした。。
娘の幼稚園だけど、寂しかったぁ。
考えたら憂鬱になってくる。

447 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 10:24:54 ID:iVXAxLY2
ああ、一人目のときそんな人いたなぁ…

いつも同月齢の子供の発達比べをする人がいて、
しかも自分の子が先じゃないと機嫌が悪い。

先にうちの子が歯が生えた時なんて、
「うそ!見せて!」
と目がキラーンと光って怖かったよ。
それまで漫画でしか見たことなかったわ、目が光るとこなんて。

「歯なんて遅いほうがいいじゃん、虫歯の心配ないし」と言ったら、
コロッと笑顔になって「そうだよねぇ〜〜♪」だって。

まぁそれも思い出で、5歳離れて下の子が生まれた今では、
「こどもはみんな可愛い」
本当、それしか思わないから、そんな返事しかしないけど、
比較ママにとったらイラッとするのかな。





448 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 11:06:36 ID:PG9C5687
>>447
下4行、なんかわかるなぁ。
4歳離れた二人目@二ヶ月赤の育児中だけど、上の子の時より達観できている自分に気付く。
育児のしんどさもママ付き合いのしがらみも。
上の子が6ヵ月の時、あやうく自分のペースを見失いかけてグループに入りそうになったけど、
踏みとどまって今日までマイペースでやってきて本当に良かったと思ってる。

二人目が生まれて振り出しに戻るわけだけど、今回も無理せずやっていこうと思ってる。
同じような赤ちゃん連れのママと道ですれ違ったりすると、自然と微笑ましい気持ちになれるようになった。
これが二人目の余裕ってやつなのかな。
子供二人ともかわいくてしょうがない。

449 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 11:59:17 ID:KrArQAJj
>>446
体験入園って希望者だけかな?
希望者だけなら、連れ立ってくる人のほうが、知り合いのいない人より出席率が高いんじゃないかな。
一人だと不安だなぁと二の足踏んで来なかった人も多いかもよ。

450 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 14:48:39 ID:eWMg6Z6T
>>446
大丈夫だよ。自分もプレでも入園してからもしばらく一人だったけどポツポツ話をする人が増えてきたよ。
449さんの話じゃないけど、女って「なんか一人じゃ不安〜誰か一緒に(ry」ってのが多いじゃない。
幼稚園に入るのは子供なんだから自分に知り合いがいないからという理由で園選びをしないように気をつけれれば…
いつもニコニコ参加して何度か行っていればたまたまお隣になった人と仲良くなったりする事もあるかもよ。


451 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:27:37 ID:bBKBFqWn
そう、そうなんだよね
>幼稚園に入るのは子供なんだから

分かってはいるけど上の流れに同じく、プレで話した人が
その後の幼稚園での夏祭りで目が合ってもそらされる。
その人は上の子の幼稚園の迎え、私は子供と散歩中に会ったけど
話すにはまだ遠い距離でこのまま歩けばすれ違うはずだったのに
わざわざ裏門に逃げられたり(←しかも2回)…凹むよ。
そこの幼稚園に入れようかと考えてたけどその人の下の子と同学年になるし
その人は周りに知り合いたくさんだし一学年20人程度じゃさすがにしんどそう。

プレでした会話といえば水遊びの時でお子さん(女)の水着が可愛かったから
可愛いですねと言い、うちは男だから女の子は可愛い服がたくさんあって
選びがいがありますよね、って事だけ。
何か気に障る部分あったのかな…凹

452 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:32:53 ID:WeWngTdG
>>451
別にヘンなこと言った訳ではないんじゃないかな

ただ 少し話して見て、私とは合わない=イラネ扱いされたのかな
↑私もされたことあるよw
1学年20人でそんな人と一緒になるんじゃ気まずいね 他の園行くのも手かも

453 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 18:41:29 ID:wkwm7Tou
>>451
別に変なことは言ってないと思うよ。
ただ、女の子親だから男の子親とは
そんなに親しくならなくてもいいやってタイプの人だっただけじゃ?

年が違うから(ry 性別が(ry 住んでる地区が(ry
いろいろ条件付きでつきあいをする人もよくいるからいちいち気にしなくていいと思う

454 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:00:23 ID:nxonysrS
みんなは子供を叱れない(叱らない)ママ友に、どういう対応してる?
いま1歳半の子持ちなんだけど、仲良くしてもらってるママ友の一人(子は同月齢)がひどすぎて…。

うちに遊びに来ると、物は壊される(絵本やDVDのパッケージなど)し、テーブルの上やAVラックには乗られるし、
引き出しの中身は出されて散らかるし、うちの子や他の子は泣かされるしで毎回大変で。

そのたびそのママは座ったまま「ごめえんw」と言うだけで、子供を止めないんだよね。
かといって私がその子を注意するとムッとされてしまうので困る。
「いつも全く叱らないの?」と他のママが聞いたら、
「命に関わること以外はのびのび育てたいの。まだ小さいし、あまりダメダメ言うのは今は良くないっていうし」
と、チラっと私を見て言われたorz

たしかに一理あるし、よそんちの育児に口出すつもりもないけど、
うちにはうちのルールだってあるし(うちはいけないことは言い聞かせ始めてる)、
少しは周りの目を気にして、外では叱るとかしてほしい…。

455 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:03:56 ID:55c3Z2A5
自分なら問答無用でFOですけどね。
こちらの自宅で迷惑行為は許せないよ。
このスレ住人なのでCOは出来ないw

456 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:05:18 ID:RCnYMlIE
家に呼んで遊ばなきゃいいのでは......


457 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:06:58 ID:no2badMr
保育所のお迎えのあとに、娘と遊ぶお友達がほしいなと
思っているのですが、(近所にはいない)なかなかきっかけがつかめません。
顔見知り、知り合いのママさんは数人いるのですが
みな、お迎えのあとは早く帰りたいのかな?とか思い言い出せません。

なんとなく、「帰ってからも元気いっぱいで〜」とか
「なかなか夜寝なくて〜」などと話のですがそうか〜、大変だねで
話が終わります。
こういうときは誘わない方がいいのでしょうか?
お迎えが偶然一緒になって、少し立ち話していて、その間に子どもが
遊びだしても「もう帰ろうか」とあいての親子は帰ってしまいます。。

458 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:09:14 ID:bBKBFqWn
>>452>>453
ありがとう。>>451です。
その人とは子供の性別、私との雰囲気なにもかもが合わなかったと
思うことにします。
それにしたってそんなことでほぼスルーしちゃうなんて
親として人としてどうなんだろうって思いますね。寂しいもんだ…。
幼稚園は他の所もプレ行って様子見てみます。


>>454
とりあえずもう家に呼ばない方が気が楽になりそうだね。
他のママ友もいると難しそうだけど。
のびのびもいいけど後々子供にしっかり注意してこなかったことを
後悔する日がきそう、そのママさん。

459 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:34:34 ID:cXgaQM0s
体験入園に行ってきた>>446です。
>>449>>450ありがとう。嬉しいです。体験入園だから約束して来てる人が多かったのかな・・そうであってほしいです。つい憂鬱になって幼稚園選びが嫌になるけど、きちんと娘に合う幼稚園を娘と選びたいと思います〜☆

460 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:38:25 ID:w/fAU4qR
>>454
距離をおいた方がいい。私も同じことがあったよ。 
幼稚園の時毎回固定グループで濃い行き来があったんだけど、やはり叱らない
ママAさんがいて、ある時Bさんにお誘いの電話したら「Aさんも来る? じゃあ
私やめとくわ。うちの子よくAくんに泣かされるの。あのママ叱らないしいつも
嫌な思いするから。ごめんね。また今度ね。」とさらっと言ってました。
何かBさんがスカっとさらっとAさんを避けたのを見て「ああ、これでいいんだ。」と
目が覚めたよ。わが子を我慢させ、私も毎回その人にイライラさせられるだけなのに
どうして一緒にいる必要がある? 

461 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:13:27 ID:nxonysrS
レスありがとう。>>454です。

>>455
FOかぁ〜躾のこと以外では特に気にならないから考えてなかった。

てことは>>456が言うように、我が家に呼ばなきゃいいんだろうけど、
子供がまだ小さいのもあって、誰かの家に行き来するのが定番になってるんだよね。
みんな同じ市内だけど、家がそんなに近くないので、公園や支援センターは各自近場のとこ行くし。

>>460
スッパリ言えて羨ましい。
子供が泣かされたときはさすがに我が子を避難させるなど
自衛はしてるけど、なかなかスッパリは言えないや。
多分2人きりなら言えるんだよな…
どうしても他のママの目が気になってしまう。

とりあえずうちにみんなを呼ぶときはそのママは呼ばない、とかしてみようかな…
カドは立ちまくるだろうけど、言えないヘタレだから仕方ない。


462 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 07:24:04 ID:QoqN2S6s
>>457
>こういうときは誘わない方がいいのでしょうか?
これって本当に人それぞれだしケースバイケースだし、
悩ましいとこですねー。

私は「早く帰りたい」気持ちと、
「子供と遊ぶお友だちが欲しい」という相反する気持ちと、毎日戦ってます。
ところが私以上に寂しがりの息子がほぼ毎日、
「○○くん(ちゃん)をおうちに連れてきてもいい?」
と約束をとりつけてきます。
(この辺が457さんと違って楽というかしんどいというか)
そこでお迎えにいらした相手のパパママにお伺いを立てて、
双方の都合がよかったら、お子さんだけ家にお呼びしたり、お呼ばれされたりしてます。

うちの組は3、4人育ててらっしゃるおうちが過半数なので(少子化?なにソレみたいな)、
親同士が行き来する風潮があまりないのもラッキーなのかも。
親御さんもお呼びしたり、親込みでお呼ばれされたりすると、
どうしても互いの「育児観の相違」が見えてくる。
お互い認め合いながら、自分の育児観も尊重してくれる相手だったらよいのだけど、
>>454さんが遭遇したようなママさんもいるわけで。

463 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 07:25:25 ID:QoqN2S6s
>>454
社交用の話のネタとして、政治と宗教の話はタブーだとよく言われるけれど、
私はその中に「育児観」もタブーに加えたいくらい。

たとえば>>454さんがお困りの「叱らないママ」も、
そういう育児観自体が問題というより(本人から直接話を聞かない限り判断もできないので)、
そのママが自分の育児観を454さんに「押しつけてる」ってことが問題だと感じたのね。

「まだ小さいし、あまりダメダメ言うのは今は良くないっていうし」
 ↓
チラ見
 ↓
(だからあなたも、こんなことで目くじら立ててうちの子を叱らないでね)

という無言の圧力がUzeeeeeeeeee!!(し、失礼;)

自分の育児観を絶対視することこそ、子供をスポイルする危険性があると思うわ。
いろんな大人からいろんな社会を学ぶ権利を奪うことになるもの。

464 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 09:02:23 ID:AhjlDl+A
454のママ友さん、完全に間違ってるよね。

「叱らずにのびのび育てる」のと、
「これはいけない事と伝えない」のとはぜんぜん違う。
後者はただの放置だよ。

別に叱らなくても、「よそのおうちの引き出しは開けないのよ」
と言いながら、抱っこで連れ戻す。何回でも繰り返す。

何でもさせるのが自分の方針っていうなら、壊したものは全て弁償すべき。

小学校くらいになって、子供だけで遊びに来て、勝手に冷蔵庫開けたり
おもちゃ盗んで帰る子って小さい時こういう風に育てられてるのかな〜って思うわ。



465 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 09:37:10 ID:U4vevnmT
幼稚園のクラスママさんから夏休みにお手紙を頂いてたのに、ずーっとお返事書きそびれてる。
うちが飲食店経営してて、子供連れて遊びに来てくれた時の料理の感想とお礼状(義母が値引きしてた)だったんだけど。
筆不精な上に臨月・出産が重なって今日までお返事書かず、明日から幼稚園の送迎に復帰する。
メールしてきてくれたママさんにはメールで返したんだけど、手紙だとなんとなく苦手。
今から郵送しても遅くなるだけだし、明日手渡しでもいいかなぁ。
つかもう手渡ししよう。

466 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 16:22:14 ID:g1duHME6
>>465
「出産でバタバタ忙しかったから お返事遅くなってごめんね」と言えば大丈夫でしょう。
お礼状を書くなんて、とても律儀なママさんですね。

そういえば手紙最近書いてないわぁ。漢字を忘れてそうな悪寒。


467 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 20:54:32 ID:qk8Xn17d
今日、いつも仲良くしているママ友達と子連れで遠方の遊び場まで行きました。
みんな子供が小さいので、外食は無理という事で、
公園でみんなでお弁当を食べようという事だったんだけど、
行く途中で雨が降ってきたので急遽ちょっともう少し先のあまり人が来ない軽食っぽい所で
大人だけ飲み物でも注文し、持参したお弁当を食べようと提案したところ、
みんなOKしたのでそこへ向かいました。
お店にはかなり失礼極まりないと分かっていましたが、飲み物だけじゃなく、
みんなで食べられるような物を二、三個注文しようかとも考えてはいました。
勿論全額私が負担するつもりで。
ですが、いざ店の前にくるとみんな躊躇いがちで、
ママ友の一人が今は雨が降っていないから、外にベンチがあったからそこで食べようと言い、
結局みんなでそこで食べました。

ド田舎へ遊びに行っていたので良い場所もなかなか思い浮かばず、しばらく悩んだ末に言い出した事ですが、
そりゃ気まずくなるのも当たり前だな…。あれは大失敗した、と家に帰ってきてから悶々うだうだと…。
こんな調子でいってたらいずれ嫌われそうだとか、今日の一件で何、あの人。何考えてんだ?
とか、かなりマイナス評価持たれたのでは…。とうだうだ悩んでます。
やっぱり、物凄くまずい事しましたよね…。

468 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:18:22 ID:yhky6nis
>>467
店は行かなくて正解よ。
店の料理を何品か頼んだところで持ち込みは一番嫌がられるもの。
でもゴリ押ししたわけじゃないし今あなたがこうして思い悩んでいるのならその雰囲気は伝わるんじゃないかな。
正直、そういう提案したことは気にしなくていいと思うw
その時に良い案が出なかったのだから仕方がないよ。
気になるならメールでその旨伝えたら?

469 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:35:31 ID:aZsdgLKf
460さんの話に出てくるBさんって私のこと?と思ってしまったんだけど。
よくある話なのかしら?


470 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:39:10 ID:yhky6nis
>>469
よくある話だから気にスンナw

471 :467:2008/09/17(水) 21:40:41 ID:qk8Xn17d
>>468
レスありがとうございました。救われた気持ちになりました…。
店の前というか、店員が忙しそうに全員厨房に入っていて私達が
来た事に気付いていなくて、「とりあえず座ります?」と私が言い、
席に着きかけた時にママ友が窓の外を見て「外にベンチ云々」と言ってきたので「うん」と答えました。
これを思い返したらちょっと押した形かも知れませんが、
みんな気まずそうにしてたので、そのママ友の誘導に助けられたと思っています。
結構空気嫁無い自分だと思っているので、
468さんのレスを読んで自分の判断だけでゴリ押しとかしちゃいけないと再確認しました。
ひとまず、終わった事なので蒸し返してみんなにメールして気疲れさせちゃっても何だなと思いますし、
ひょっとするとこの一件を全く気にしていなかった人がいて、逆に気にさせてもまずいかなと思うので、
468さんの言うように、私が気にしないようにして、心の中にしまっておこうと思います。

472 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:51:22 ID:9ZFnYfp8
>>467
なんで全額負担する必要があるの????

473 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:55:45 ID:kGtXbYZf
言い出しっぺだからじゃね?

474 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 22:30:09 ID:lByKi0pS
>>471
むしろみんなが自分より良識ある人ばかりでよかったね。
逆ならほんと面倒w

私ならだけど、「外で・・」と言い出した人に
「あの時は言ってくれてありがとう。お店に持込で入るのよくなかったよね、助かりました」位はメールするかも。


475 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 23:05:51 ID:heDfzeHq
>>467
いろいろ気にしすぎなんじゃない?

飲食店に持込みで弁当広げるなんて、非常識だしありえない。
そこで躊躇したママ友たちは常識のある人達だと思うから
今後は発言にも気をつけるようにしていけば大丈夫だと思うよ。
あえて蒸し返すのも、かえって気まずいよ...

で、なんで467が全額負担なの?!?
みんなで食べられるような物なら頼む前に相談してワリカンでいいと思うけど。
(持込みの話は抜きにして)

476 :467:2008/09/17(水) 23:24:14 ID:qk8Xn17d
皆さん色々とレスをありがとうございました。

まず私が全額負担を考えていたのは、
>>473さんの言う通り言い出しっぺだからです。
最初から公園で食べようという話しだったのを私が店に変更したからです。
これが最初から外食しようという話しなら全額負担はしないです。

>>474さんの言い出した人にメールのするかも。の事について考えていたのですが、
>>475さんのあえて蒸し返すのも…は私も気になるところなので、
心の中にしまっておき、今後このような非常識な事態を招かないよう気をつけようと思います。

皆さん、優しいレスや、ご意見ありがとうございました。肝に銘じつつ感謝しております。

477 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 01:01:09 ID:MEYVN6aO
年中娘が内気で幼稚園でもなかなか仲の良いお友達が出来ないので
なるべく園にお迎えに行って、園庭で遊ぶ様子を観察してみたけど
普段遊んでるママ同士、子供も仲良くてなかなか輪に入れないみたい。
頑張って何人か園ママをうちに遊びに来てもらったりしたけど、招き返しが
無いってのは、向こうからは拒否られてるって事かな?娘は「○ちゃんの
お家に行きたい」とか本人に言うタイプでは無いけど、「今日Aちゃんは
Bちゃんのお家に遊びに行くんだって〜」とうらやましそうにしてる
姿を見ると、人気の無いママでごめんねって申し訳ないよ。
ママに人間的な魅力があれば、ママがらみで子供も誘われるだろうに
対人スキルが高くて、一緒にいる人を楽しませてあげれる人間になりたい

478 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 01:16:35 ID:XACI5gY0
>>477
気持ちはよおっく分かるけど
無理しちゃダメだよ〜。
根っからの社交好きじゃないのに
頑張っちゃうとストレス溜まってイライラしちゃって
子供に優しくできなくなるよ。
子供はそのほうがイヤだよ、きっと。

479 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 02:15:51 ID:JFjkUz4X
どちらに相談すれば良いのか悩みましたが、こちらに失礼します。
娘が2歳になりまさた。唯一ママ友と呼べたAさんは、
お互いの家を頻繁に行き来する仲でしたが、そのAさんが遠方に引っ越してしまい、
今は週2回支援センターの自由開放日に子供を遊びに連れて行くだけで
それ以外は(土日は旦那がいるけど)私と娘の二人きりです。
支援センターでは友達と楽しそうに遊んでいますが
Aさんが居た頃のように頻繁に友達と遊ばせる事ができないし、
保育園に通っている子達や、ママ友がたくさんいる人の子供は
毎日色んな友達と遊んでいるんだろうな…と思い
ママ友付き合いが苦手な自分に悩んでいます。
そこで託児所完備のパートをしようと思い、探してみたら以外と沢山見つかりました。
託児所に預ける事によって友達と遊べると思ったのですが、
託児所って保育園とは違い、狭い空間に数時間閉じこもるわけだし
かといって、市の保育園は満員…。
果たして娘とまったり平日を過ごす事は、娘にとって良い事なのかと悩みます。
2歳前後のお子さんがいる方々は、特定のお友達と遊ばせたりしていますか?
こんな調子で良いのか悩んでいます。

480 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 02:50:10 ID:czSAPKPh
>>479
2歳なら、まだ解放日だけのお遊びでも大丈夫だよ。
そのくらいだと、お友達と遊べる!より、ママと離れる!ほうが
辛いかもしれない…
気になるなら、公園など、小さい子のいそうな場所に
積極的に行ってみたら。
支援センター以外、図書館の読み聞かせ、幼稚園の園庭解放
など、調べてみたら、他にも行けるところがあるかも。
すぐに決まったお友達ができなくても、いろいろ通ってると
たまに会うゆきずりの子と遊ぶスキルが育つよ。

481 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 07:22:45 ID:PKIoLr1Y
>>477
気持ち分かるわw
うちも呼ぶだけで誘いがかからない。私のせい?息子のせい?相手の都合??
呼んでもゲーム目当て?と思ってしまったり、相手の親も託児所ぐらいしか思ってないの?って考えてしまう自分が嫌いだ。

わざわざ「○○君ちに行くんだよ」って報告してくる子もいるんだよね。
来年から小学校で、親が仲介して約束しなくていいと今だけ我慢をしている。
習い事でもさせて時間潰させようかな…

482 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 08:31:02 ID:1dJf+f+p
呼んでおいてゲーム目当てとか託児所代わり?って・・・・。
向こうが来たい来たいと言ってるならともかく、その発想変すぎ。

483 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:09:52 ID:a6/VdKaw
>>482
いや、481が呼んで欲しいと思うような相手からはお呼びがかからなくて、
ゲームさせてくれるなら行ってもいいけど〜?みたいな子や、
あら、預かってくれるの?助かるワ〜じゃ5時に迎えに来るわねよろしく♪
みたいな親の子だけが来てくれる。
って話でしょう。



484 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:19:45 ID:iVrpKvEJ
>>479
>娘とまったり平日を過ごす事は、娘にとって良い事なのかと悩みます。

良い事どころか、とっても大事なことだと思います。
逆に今しかない貴重な時間じゃないかな。
保育園や幼稚園に通うようになったら、なかなかそんな時間は取りたくても取れなくなってくる。
2歳なら、そのためにわざわざパートをしてまで友達を探す必要はないと思うよ。
引っ越してしまったお友達のようなおつきあいがあれば、それに越したことはないけど、
絶対必要でもないと思う。
経済的理由や家庭の方針で保育園へ、というのではなく
友達を作ってあげるために、ママと離れ離れってなんか違うような気が・・・。
これからの季節二人でお弁当を持って公園に出かけてみたりする時間も
娘さんにとっては十分素敵な時間だと思うけどなぁ・・・。



485 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:31:17 ID:7lOgU1+/
>>477
>>479
親が無理しなくても、子供は自然に成長して
自分にとって必要なお友達スキルを身につけていくと思う
親の介入が必要なお友達付き合いって、多分せいぜい幼稚園までだと思うし
それまでの数年間を頑張ってみるのも良し、まったり過ごすのも良し、じゃないかな

486 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:48:36 ID:PKIoLr1Y
>>482
> 向こうが来たい来たいと言ってるならともかく、その発想変すぎ。

「来て来て!!」とこちらから誘ってる訳じゃなくて、「行ってもいい?」って相手よって来てるんだよw
相手親も子に「○君のママに聞いてみて」って感じで、自分から頼みに来ない。
こっちがOK出したら「いいの?いつも悪いねw何時頃ならいい?」って出てくる。
うちは誘うのが苦手タイプだから、来たいと言われれば嬉しいらしい。
私も仕方ないか。と「いいよ」と答えてる訳で…

幼稚園児を預かるってそんなにラクでないし、毎週みたいに来られても…と思うんだ。
うちの子と遊びたいなら、自分の家に呼ぶ事だって出来る訳だし。
子が気が回らないとしても、親が気を使って「今日はうちで」って言ってくれても…って。

愚痴スマソ。
そんなママばかりでないと思うので、同じ価値観と距離感の合う親子を地道に探します。

487 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:03:03 ID:kEdt/j/u
>>486
そんな風に考えて肩凝らないのかね。
もう少し柔軟に考えた方がよくね?
相手の親だって親同士の会話では断りづらいから敢て子供に伺わせてるんだと思う。
嫌なら断ればいい。それだけのことだよ。

488 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:36:31 ID:PKIoLr1Y
>>487
相手の子にダメだと言い聞かせのも私の役目ですか?
親同士の方が断りやすいと思うんですけど。
簡単にダメだと言って引き下がる子ばかりでなくて、そんなやり取りをしている間、相手親は他のママと雑談中w

どうにも子が引き下がらないから相手親に「忙しくて疲れ%8

489 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:43:21 ID:9yNangh9
皆大変なんだね。

うちは子供がまだ小さくて、話しかけられもしないや。
自分から。私自身が引っ込み思案だしなぁ。

赤ちゃんはそれなりにすくすく育っているけど‥
まだ小さいから、性格とかわからないし。

490 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:44:17 ID:PKIoLr1Y
スマソ。続きです。

「忙しくて疲れてるの。今日はごめんね」と言ったら、ターゲットが変わったよw
一体、私ら親子は何だったんだろ。

491 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 11:55:22 ID:yvRoN39R
>>490
うーん。。。
言われたくない言葉だけど
ただの暇つぶし!?

492 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:53:10 ID:YdEJhJYD
>>486
482だけど、なるほど〜、それはなんかモヤモヤするね。
「呼ぶだけで声がかからない」ってとこから自ら呼んでるんだと思ったよ、失礼。

うちの子が相手タイプの子で、場所にはこだわらないけど
自分が「今日○ちゃんとあそびたーい」という方だったので、相手への対応にはかなり気を使ったよ。
相手の返事の前に「ご都合もあるし無理じゃないかな」と諭したりね。
向こうも遊びたい時は向こうも積極的に言ってくれるものだし、
そうじゃない時は言い聞かせてた。
相手母が子供に言うにまかせて甘えっぱなしっていうのはそりゃ嫌なものだろうね。


493 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:56:54 ID:YdEJhJYD
>>486
あ、あと親が頼みにこないのがモヤモヤするなら、
子供が「行っていい?」と来て「無理なの」と答えた後すぐ
親の方にも「今日は無理なのよ〜」と伝えるのを繰りかえすのがいいんじゃないかな。
返事だけはして、伝えた以後の子への対応は当然相手の仕事だよ。

494 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 18:33:08 ID:OevOlmkG
>>488
>簡単にダメだと言って引き下がる子ばかりでなくて

うちの子がそれだ・・・
お気を使わせて本当にいつも済まないorz

「今日は△△だからダメ!」とぴしゃり言っても、
私を無視して、相手のママのところに直談判に行く我が子の性質の悪さ!
「今日はお母さん△△なんでしょ?」
と相手ママがせっかく気を使ってくれるのに、
「いいのいいの、うちに来ても大丈夫だから」

友だちや友だちのママの前だとやたらカッコつけたくなるらしく、
いつもの10倍の頑固さと生意気さで引き下がらない。
ところがそのうちカッコなんかどうでもよくなって、
泣きべそ→駄々こね→号泣、という流れに・・・

話して聞かせて、それでも癇癪を起こしたら放置プレイ、
というのがうちの常套手段だったんだけど、
コイツが「相手の親に絡む」という手を覚えてから、
そうもいかなくなったわけで・・・
ああああああああorz

495 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 18:54:18 ID:iKKxKq8z
>>488
周囲がDQ親ばかりで色々大変なんだね。
>そんなやり取りをしている間、相手親は他のママと雑談中
なんてシチュは考えられないわ。
お気の毒に…

496 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 22:54:00 ID:Bc+4cacJ
>>494
何歳?親がダメと言ってるのに相手に直談判って、それはほんとタチ悪いわ・・。
そういうのは一切融通利かさない方がいいよ。
「ママはだめって言っても、相手ママがOKしてくれたらOKになる」って覚えるしね。
相手の人にも「ただのワガママだから無視して」って引き剥がした方がいいよ。

497 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 01:50:22 ID:2pl/yz7s
>>494
近所の子で、まったく同じような子がいる。小さいうちは
>泣きべそ→駄々こね→号泣、という流れ
そのままだったけど、最近はダメだというと
「畜生!」とか「つまんねぇな、この野郎!」とか信じられない暴言を吐くようになった(今小2)
相手のお母さんも>>494のようにほとほと手を焼いていて、
「申し訳ないけど遠慮なく断って」とお願いされてるから、遠慮なく断ってるけど、
その捨て台詞を聞いてるだけで、かなりのストレスだ。

ぜひ>>494にはそうなる前にきっちり躾けてやって欲しい。
周りのお母さんのためにも。
放置プレイもいいけど、落ち着いてからもう一度ダメ出ししないと、
ケロッと忘れてまたすぐ同じこと繰り返すんだよね。

498 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:02:40 ID:2qZyCqps
>>496-497
アドバイスありがd!

>相手ママがOKしてくれたらOKになる
・・・ってたぶん覚えちゃったんだなorz
あまりにダメだダメだと張り合うと、相手ママから
「もしかしてうちの子と遊ばせたくないのかしら・・・?」
と思われる心配もあったんだけど、
そういう弱みを見抜いてやがったわけだなあのヤロー!?
「ただのワガママだから無視して」→肉弾戦
コレ、テンプレでいただくわ!!

>「畜生!」とか「つまんねぇな、この野郎!」とか
うちの子は5歳になったばっかりなんだけど、
将来を占ったらきっとこんな感じなんだろな〜!
マジ、今のうちにきっちり躾けてやらなきゃならんorz

499 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 12:03:50 ID:SZS8L5/j
ママ友が遊びに来たとき、
「ごめん、これ洗ってくれない?」
と、食べおわった子供のお弁当箱とスプーンを出された。
次の日別のママの家に行ったときも頼んでいた。
ちなみに他のママはこちらが「ついでに○さんのも洗おうか?」と言っても断っていた。

確かに他人にキッチンに入られるのは嫌だし、洗い物されるのも嫌だけど、
なぜ家に帰ってから洗わないのかな…とモヤモヤした。
そしてそのママの家に集まったときは「洗おうか?」の一言はなかった。
まあ言われてもお言葉に甘えるつもりはないけれど…。

もともと感じの良い人なだけに、また、こんな小さなことにモヤモヤする自分にもなんか嫌だ。

500 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 12:17:40 ID:XGAjGEFs
ママ友さんと次に会う約束をして別れました。
それで、また今度会いましょうと社交辞令かもしれないけど
丁寧なメールまで頂いたのにあれから約1ヶ月連絡が来ません。
これってもう連絡しないほうがいいのかな?どちらも
子どもが1歳半で忙しいから時間合わせて会うの難しいよね・・・と
思ってますが。

そうかと思うと忘れたように連絡くれる別のママがいたり、
3日おきぐらいに連絡くれるママがいたりと
距離感って人それぞれあるなとしみじみ思ってます。



501 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 12:46:09 ID:LHm55+1i
>>498
>「もしかしてうちの子と遊ばせたくないのかしら・・・?」
>と思われる心配もあったんだけど、

わかるわかるw
娘さんはまさにその母親が強気に出られない弱みを見抜いてるよ。
強引なほどに我の強い様子だし、親のダメ出し超えて相手に言うって
もう親としてナメられはじめてる。
今からでも遅くないからがんばれー!


502 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:12:41 ID:tFBlpFoL
元々友達で現ママは何するにも付き合い楽でほんと楽しい
ママになってからできたママ友達たちとはなんか疲れるなぁ
わたしはあまり気を使う性格ではないし人見知りもしないけど
なんか上辺だけの付き合い=ママ友
めんどくさいから最近あまりママ友とは遊んでないなぁ

503 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:34:44 ID:wNa3lqtX
近所の人にランチに誘われた。
私を入れて三人。実は誘ってきた人が凄く苦手。
だけど、もう一人の人とは凄く気があうので、行くことにした。がっ!
その人が体調不良で行けないとorz苦手ママは、「せっかくだし二人で行こう」と。。。
とにかく、近所の人の悪口しか言わないし、「言っても聞かないから」と子供を全く怒らない。
なので、深くなりたくないので、「○子さんも凄く楽しみにしてたみたいなので、またみんなが集まれる時にしてもしませんか?」
とメールした。なんか「ふーん。分かった」的な返信。
別に感じ悪くないですよね?私…。昔はこんなこと気にしなかったのに。
子供が同級生ってだけで、コンナニ気を使うのか…orz

504 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 14:42:59 ID:hQVVJEtN
>>503
うーん、感じ悪いかなぁ。理由をつけても断ったことに変わりないからね。2人で行くのは嫌なのねと少なからず思ったはず。

人の悪口を言ったり、自分勝手な人って意外と自分の評価を気にしたりする場合もある。


やっぱり一緒に行きたくないなと思う人には最初から断った方がいいよ。

505 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 14:48:54 ID:h9b+66G+
用事ができた、具合が悪くなった と言って断った方が良かったかもしれない。

どっちにしても相手は信じないかもしれないけどw

506 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 14:51:36 ID:TDg39oYl
>>503
たぶん、文面の感じ悪さとかじゃなくて、普段から薄々苦手ママの事を
苦手に思ってることが相手に伝わっていて、「フーン、やっぱり私と2人じゃ
嫌なんだ」と思ったんじゃないかな。

507 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 15:19:42 ID:P4VnYC4f
だね。正直充分感じはよくないよ。
だって今回はふたりで行って、また3人で仕切りなおしっていう方が自然だし。

508 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 16:20:37 ID:aKPggxxx
前から親しいママ友から大型スーパーへ一緒に行こうとお誘いを受けた。
もちろん喜んで行く行く!と返事したら、実は最近子どもの習い事で話すようになった
Aさんから誘われていて、2人だと気まずくなりそうなので私にも一緒に
行ってほしいってことが分かった。でも、私はAさんとあまりしゃべったこともないし
顔は知ってるという程度。そんな私を勝手に誘っていいのか?
もちろん「Aさんに先に聞いてから誘ってよ」と言って今は保留中。
ママ友って複数で集まってもみんながみんな仲いいわけではなく複雑なんだってのが
何となく分かる気がする。

509 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:10:12 ID:Rl4rtl1w
>>508
その人変な人だね。
1対1で気まずくなるような対人スキルしかない人が、
あまり知らない人同士を引き合わせて3人でうまく過ごせるわけない。
自分さえ一緒にいて楽しい人といられたらそれでいいのかなあ。

510 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 23:04:14 ID:yRaWQYV5
>>508
>ママ友って複数で集まってもみんながみんな仲いいわけではなく複雑なんだってのが
>何となく分かる気がする。

傍から見れば一見仲良しのように見えるけどね。
AがBに「Cの子供が苦手なんだ〜」なんて言うと、
それをBがDに話して、更にDが「AってC子供の事が苦手だって
Bに言ってたんだって」とCに言ってくる。
(BもDも「私はそんなことないけど」っていうのをアピールしながらね)
もう訳わかんないでしょw でも実話・・私がCさ。

511 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 01:25:35 ID:uxoam1ay
子供

512 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 02:26:28 ID:6CUxBvvO
複雑ってのに同意。
まず、ママ友たちの群れにもいろいろあるし。
子ども同士の相性を優先して、自分も付き合えそうだ(頑張れば、無理すれば、を含む)で群れてるものや、
自分たちが楽しいのを優先して、子どもたちは、いまひとつつまらなそう(へたすりゃ、子どもの中で軽いイジメあり)なのもあり・・・
群れの中でも、みんな同じように仲良いわけでもなく・・・・

特定の仲良しな子がいなかったので、自分は子どもの相性重視で、広く浅く基本ポツンでやってきた。
でも、最近決まった友達と遊びたがるようになってきたので、誘われたのをいい機会にして
その子を含むママ友グループと一緒に公園いったさ。

自分たち優先グループでした・・・orz
夜、飲みに行った話やら、休日一緒に出かけた話(旦那が一緒だったかは不明。きゃあきゃあ盛り上がっていて聞けなかった。しかも鼠ランド)やら。
おまけに、息子が好きな子はグループ内でイジメのタゲだった。
最初は、その子と仲良く遊んでたけど、他の子がハブりだしたら、だんだん息子もマネしてその子をハブり、
しばらくすると今度は、息子もみんなにハブられたり、となんだかなーでした。
もちろん、都度息子に注意したけど、みんな一見すると楽しそうに遊んでいて、タゲの子だけしょんぼりしてるだけ。
暴力もないし、言葉もトゲトゲしてなくて、ただ逃げるだけ。ただし、ずっと逃げる。話しかけても笑って逃げる。
ママたちは気にしないで雑談で盛り上がってた。

気にしすぎかもしれないけど、見てると不愉快な気分になったので、以降は浅く浅くを心がけてる。






513 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:36:12 ID:53Fmh06G
>>503です。
たくさんのレスありがとうございました。
感じ悪かったかなぁと反省しました。
行けなくなった人が、妊娠系の体長不良で入院かも、という状況だったので、
なんか、2人で行くのも申し訳ないという気持ちもあったし、
元々は、私以外の2人が仲良くなって、町内の清掃などで私も話すようになり、
それ以降も、町内の行事で会ったら話す、みたいな関係で、特に仲がいい訳じゃなかったので
「また3人揃える時に」と言いました。。。本当に深くはなりたくない人だったし。
でも、反省しました。でも、昨日普通に「次、いつが都合がいい?」ってメールがきました。。。

「ママ友達」って難しいです。

514 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 16:04:26 ID:rOpTVwoK
>>513
やたらにいいわけしてるけど、結局はその人と深くなりたくないってのが一番なんでしょ?
だったらもう全部断った方がいいよ。
中途半端に関わって後でやっぱり嫌だったなんて、最も感じ悪いから。

515 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 18:06:07 ID:uW3bPGJ2
相手の方にも非常識な所があるのだろうけど、それでも
途中から親しくなった503さんにきちんとお誘いのメールをくれたり
一人キャンセルになっても二人で行こうかと提案したり
断っても別の日程を調整してくれたり、私から見ると結構良い人
なんじゃないかと思ってしまったw

516 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 02:21:26 ID:yaweDmQJ
なんか同意
相手ママのどんなところが苦手なのかは知らないけど
503が今回の件でもやもや考えてしまったように
相手のママも同じようにもやもやしたと思うよ

文面だけでの憶測でモノを言うのは気が引けるが
503のようなアテクシ系というか、誰かを通してじゃないとあなたとは付き合わないわって
感情丸出しにする人の方が自分は嫌だわw

517 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 06:12:33 ID:ThjeplG6
>本当に深くはなりたくない人だったし。
これが一番の理由なのに、他の人のことで言い訳してる感じがする。
嫌いなら嫌いで仕方ない。
その感情は自分から湧き出た、自分に責任がある主観なんだよ。
相手のせいでもだれかのせいでもない。
なんかすごい自己正当化臭いんだよね。

518 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 10:59:42 ID:8s1tmRau
そんなに2人では会いたくないくらいの人なら仲介の友達がいても楽しく付き合えないよね。
3人でいても仲のいい友達とは和気あいあいしてそうでもない人とは他人行儀なんでしょ?
なんか相手がかわいそう。


519 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 11:02:13 ID:7bvLOrhO
3人は嫌だ。難しくなるから。

学生の頃からなぜか3人になってばかりで、苦労してきた

520 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 11:03:52 ID:XJ/u7InI
【韓国】 10代の性犯罪、日本の10倍・米国の2倍〜半分が「集団性暴行」で罪の意識欠如[04/09]

韓国16都市のうち、人口比10代の性暴行が一番多く発生した所は仁川(インチョン)であ
ることが調査された。本紙が警務局資料を分析した結果、去年仁川では青少年10万名当た
り61件の性犯罪が発生したし、ソウル(37件)と光州(36件)が後に続いた。(中略)

我が国の10代性暴行犯人の増加速度が非常に速い。青少年人口10万名当たり強姦犯人数を
見ればアメリカは6.0人、日本は1.1名に比べて我が国は11.5人だ。日本の10倍、アメリカ
の2倍に達するわけだ。最近5年間の推移を見ても、アメリカは6.4人→6.0人(2000年3402
人→2004年3186人)、日本は2.1人→1.1人(296人→142人)に減ったのに比べて我が国は
7.3人→11.5人(496人→752人)と大幅に増えた。(後略)

ソース:朝鮮日報(韓国語)10代性犯罪、日本の10倍・米国の2倍
ttp://news.chosun.com/site/data/html_dir/2007/04/09/2007040900052.html

ttp://news.chosun.com/site/data/img_dir/2007/04/09/2007040900050_2.jpg


521 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 12:11:39 ID:507J9z6J
妊娠中の母親学級から仲良くしている、ママ友グループがあります。
お互いの家の行き来も持ちまわりで、食事なども会費制にして、
上手く距離を保ちつつ、付き合えていると思っていました。
でも最近、会うのが苦痛です。

私は子供の入園と共に仕事を再開したのですが、今は入ってくるものより
出て行くもののほうが多い状態。
(スキルアップのための研修や、仕事にふさわしい衣装代などが結構な出費で)
土日も仕事だったり研修だったりで、子供は主人と母任せです。
ママ友たちは余裕のある方が多く、先日は旅行の話で盛り上がり、私の居場所はありませんでした。

一人っ子なのもウチだけで、悪気はないんでしょうが「次は?」といつも聞かれます。
少なくともあと2年は、仕事上の責任もあり妊娠できないので、そう言うと、
「理解できない」ようなことを言われます。

自分が嫌だと感じるなら、もう付き合いをやめてもいいかなぁ、と思いつつ、
私が気にしすぎなのかも、という気持ちもあり、なんとなく、誘われれば出かけています。
でも、帰ってくると、ドッと疲れるんですよね…。

522 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 12:18:18 ID:RNFPRCDL
>>521
それはもう無理して付き合わなくてもいいと思いますよ。
「理解できない」っていうような事言うんじゃ
これからもっと話しは合わなくなってくると思う。
その人達とは同じ幼稚園なんですか?

523 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 12:35:55 ID:jbYmVPwo
>>521
>子供は主人と母任せ

なのに、ママ友達と会う時間はあるんだ・・・。
苦痛に思うくらいなら、すっぱり切ってその時間を子供のために使ったほうがいいんじゃないだろうか。
私なら仕事が忙しいから、と理由をつけてFOだけど。

524 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:32:14 ID:65XF59Bg
>>521
居心地が悪いと思うようになったら、そこはもうあなたの居場所ではないんじゃないかなぁ?
いきなり縁を切る必要はないと思うけど、わたしだったら距離を置くかな。

525 :521:2008/09/21(日) 14:01:26 ID:507J9z6J
レスありがとうございます。

ママ友とは、幼稚園は別です。
同じ幼稚園同士のママさんもいて、そういうところは毎日のように会っているみたい。
で、「またみんなで集まろうよ」みたいになり、お声が掛かるんですよ。

私の仕事は、平日夕方が主で、土日祝も多い、というものなんですね。
ママ友と会うのは平日昼間だから、子供は幼稚園に行っています。
(ちなみに延長保育が充実していて、働く母の多い園です)

下の子無しで一人で参加は私だけなので、余計手持ち無沙汰というか…、
大人の会話に入れなくて、子供に遊んでもらってますね〜。

今は、夏休みなど、長い休みにときは子供連れで会うくらいで、
もう充分距離がある、という感じですが、
頻繁に会う訳ではないので、たまにならいいかな、と思って出掛けていくと、
やっぱり居場所がなくてちょっぴり後悔するんですよね。
そのあたりが、学生時代の友人とは違う、ママ友ってものなのかなぁ。


526 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 16:38:26 ID:m3MTEjvi
ここは相談ってアリですか?
寂しがりやとも違うのですが・・・。

2歳の娘持ちです。
2歳になるまでママ友はいなくてせいぜいママ知り合いみたいな
時々数ヶ月に1度子供同士を遊ばせたりする人が居る程度だった。
といっても2歳同士が遊ぶわけもなく、お互い子供を追いかけながら、
親同士はたいした話もせずに2時間ばかり遊んでさよなら〜って感じなので
今をもってもママ同士ってどんな会話でどんな風に過ごすのかがわからない。
そんな時一人のママとひょんなことから知り合った。
約束もなく偶然会って2回目にメルアド渡された。
一応こちらも貰ったので送ってみた。
すると、家に遊びに行きたいとの事。
え??って思うのは変ですか?
メルアドに住所とかも書いてあったから大体の場所はわかる。
そんなに遠くも無い。
でも面識2回で家に遊びに行ったり来たりするものなんでしょうか?
これが普通なら・・・ママ友なんていらないのですが。

527 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 17:15:23 ID:RNFPRCDL
>>526
何かと理由をつけて、家に呼ぶのはもう少し
先に延ばしてみては?
いきなり距離を詰めようとされると引いてしまいますよね。


528 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 17:40:17 ID:2jU3c8k9
>>526
普通はさ、「うちに遊びにきて〜」が先だと思うよ。そしたら、じゃあうちにも来てね、みたいになるかと。

まだそんなに親しくない人なのに、「行きたい」は困っちゃうね。
とりあえず外で会える場所に誘ってみては?

529 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 17:53:28 ID:FkxoBigD
>>526
その人とママ友になりたいの?
なりたいなら最後の一行をオブラートに包んで相手に言う。
「距離梨はイヤ」と警報が鳴ったならこれきりにしたらどうかな?

あと、家の行き来はいつ頃から…ってのは、ほんと人それぞれだろうから、
今後もそういう人に出会うことはあると思うよ。
そのやりとり自体(「家行きたい」→「まだダメ」)がめんどう=ママ友イラネなら、ポツンをお薦めする。

530 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:04:45 ID:m3MTEjvi
皆さんレスありがとうございます。

>>527
そうですね。
なんか引くっていうかビビッてしまったって感じです。

>>528
やはり外(児童館なり支援センター)が無難ですよね。

>>529
友達になりたいというか、ママ友ってやつがイマイチ私にはわからなくて。
やっぱいわゆるこれが距離無しってやつですか?
近所のママさんらは同じような事やってるっぽいから皆こんなもんなのかと・・・。
そのママさんは良いも悪いも言えるほどに付き合ったわけではないのでなんとも言えないけど
距離無しってやつだったら早い内に断った方がいいですよね。
面倒というより、そういうのって自然になるのかな?って思っていたから・・・甘いのかな。


531 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:25:09 ID:jml++H0z
行き来したいなら528さんも言ってるように普通はまず自分ちに呼ぶよね。
いきなり相手の家に「行ってもいい?」とは言わないなあ。
まあ例えばすごく狭いアパートに住んでて、相手は大きな家に住んでるとかなら
自分の家には呼びにくくてってのもあるかも知れないけど、だからといって
呼ばれてもいないのに自分からは言えないよね。

子どもの同じクラスの子がいつも「○○ちゃんの家に行っていい?」と聞いてくるんだけど
うちに遊びに来てもらっても相手の親は「うちは狭くて呼べないわ〜」というのみ。
自分の家に呼ぶ気がないなら、行きたがるようなことはやめてほしいと内心思う。
そこの子は調子に乗って「明日泊まってもいい?」とか言ってくるしそこで私が困ってても
その子の母は何も言わないでニコニコ見てるだけ。何かいろいろ疲れる。

532 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:27:41 ID:7bvLOrhO
やっぱり家の行き来はお互い行ったり来たりじゃないと続かないよね
(特別な事情がある場合は除くけど。 同居で呼びにくいとか)

533 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:46:24 ID:FsSWPxog
>>530
距離梨かどうかって、相手のやり方というより自分の主観が全てだよ??
自分が不快に思うならその相手は合わないってだけ。
相手を「距離梨」だなんてレッテル張らなくていいから、
自分がどういうお付き合いがしたいか、今されてることが不快か構わないかを考えて対応すればいいだけ。


534 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:49:53 ID:Cks4wnBI
>>533ハゲド
なんか530は「ママ友ってどういうものか分からない」を主張しすぎて、
自分がどうしたいのかさっぱり分からん。
誰かと何かやりとりがあるたび「これってママ友なら普通なの?」とか考えてたら疲れそう。

あなたのレス読む限り、すでにその人のこと引きまくってるみたいだし、もう距離おけば?
寂しがりやじゃないみたいだし、ポツンとまでいかなくても、公園や支援センターで
その場限りの付き合いのがあってそうだと思った。


535 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 00:12:05 ID:xY8Mer7Y
友達付き合いって、自分達で関係つくっていくものだしねえ。
なんでママ友達ってこういうものっていうマニュアルがほしいんだろ?
自分はこう付き合いたいっていうビジョンがあって
それに合わないっていう悩みならともかく、
「普通はこうなの?」って意味ないと思う。
普通ってそれこそ主観だし曖昧なものだから。

536 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 01:41:26 ID:Lp8t2dKu
平均的な事をしてる方が不安じゃないからって事なんだろーけど。
こういうのアリ?アリならうまくいくかな?どー思う?みたいな。
女性にありがちな話っちゃー話なんだけどさ
530さんなりの距離感でお付き合いできる人とやってけばいいんじゃないかなあ
いちいち相手の出方次第でその度これってアリかナシかと考えていたらこの先キリがないと思う
お子さんまだ2歳だし。
つうか、お相手の距離梨な感じの臭わせ方がセコケチに変身しそうな予感がしたのは私だけだろうかw


537 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 08:54:03 ID:9LVH7hUn
>>526
まさに会って2回目でメルアドもらって「家に行っていいですか?」ってメールで言われてる。
「距離なし」は他の所も「?」って行動や言動があるよ。要注意だと思う。
で、はっきり断りのメールしたんだけど
「じゃぁまたメールします」って返事に安心してたら次の日の朝から何回もメール攻撃。怖いよ。

538 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:14:20 ID:wVEOvU9W
親子共仲良しのママさんAがいます。
いつも一緒に行動したがるし、
子供もお揃いの物を持たせたり着させたり。
園の行事ごとに髪型の打ち合わせをしてきます。
子供同士が一緒〜と喜んでるのでいいのですが、
なんだか私はモヤモヤ。

また、私はBさんからよくお下がりをもらうのですが、
ご好意で制服なども譲り受けることになりました。
AさんはBさんと付き合いもないのに
「ウチの子のサイズ的に制服のお下がりは
Bさんのを狙ってるんだ。」と言い、
暗に私が貰ったら横流ししてほしいようなことを言います。

他にもいいところがあるし
仲良くしていきたいのに
これさえなければなぁ・・・と落胆。
モヤモヤ消化するのにどうしたらいいんだろう。







539 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:34:42 ID:8eSO1AOI
他にもいいところって・・・
これさえ、のこれが結構強烈だなー。
おそろいとか、他人のおさがりを「狙ってる」なんてさ。

べつに仲良くしていかなくてもいいんじゃない?
少し、距離おいてみれば見えてくるものがあるかも。




540 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 11:10:14 ID:8eSO1AOI
自分の家には呼ばずに来たがる人って、要注意だよね。
私は、外見はおとなしくて、気弱そうに見えるらしく、変なのが寄ってくる。
こちらをいいように利用しよう、みたいな。
幼稚園から、歩いて数分のところに住んでるけど、めちゃくちゃ遠いAさんから
よく話しかけられた。

入園して間もなくだったのに、他に人がいないと、やたらなれなれしい。
他に人がいると挨拶しても、無視して「○○ちゃぁぁん」と他のママへ大声で呼びかけてるし。
気のせいかと思ったけど、見事に毎回。別にこちらは挨拶だけだし、いいんだけどね。

2人で話すと、「それでどこに住んでるの?」と必ず聞かれた。
朝、送った後話すことが多かった。毎回大体の場所を説明すると微妙な間がある。
「誘わなきゃいけないかな?」と思いつつ、違和感があったので気がつかないふりしてたら、
今度は、見事に外されるようになった。
子どもが男の子同士、趣味は戦いごっこ(それも戦隊もの限定)で同じ。当然、子どもが遊びたがる友達も
一緒なんだけど、見事に声がかからない。

Aさん、かなり距離が近いお付き合いが好きみたいだった。休日もママ友と出かけたり、夜、自宅で飲み会やったり。
他のママからは誘われるので、Aさんとも一緒になることもあるけど「あのときのアレってさー」「今度、あの時のメンバーで
××行かない〜?」と、大きい声でしゃべりまくり。もちろん話に入れず。

おかげで、戦い系以外の趣味の子とお友達になれたので、よかった。(負け惜しみっぽく見えるかな)
気の合う子と戦いごっこは、幼稚園でもやってるだろうし。


541 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 11:37:55 ID:PQtIU6PY
>>540
気付かないフリして大正解!!
>>540の家なのに
Aさんが我が物顔して勝手に他の人を誘い込み、
送った後や迎えの後など
何かしらにおいて皆の集いの場になってたこと間違いなし。

542 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 12:22:49 ID:YLj0eWiY
思うんだけど、子供が凄い美人とかだったらママ友に恵まれる
可能性高いよ。もしくは子供はちょっと可愛い程度でもママが美人とか。

やっぱ世の中顔だよね。

543 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 13:23:27 ID:1pjVLNea
あ〜、美人なら恵まれるってことはないけど、
親子共々見た目に魅力がないと確かに引力は少ないとは思う。

でも性格の方が大きいよ。
周りを見ても、親が社交的でそこそこお洒落なら顔は関係ないなあ。

544 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 13:47:43 ID:p4HrkZw3
ママ友関係って友情ってよりは社交だからね。
見た目に好感度が高くて寄ってきてもらわないと
自分のキャラクターを知ってもらう機会も少ない。

ちょっとキレイでセンス良いくらいが
一番ママ友作りやすいんじゃないの?

545 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 14:47:23 ID:yUaKfsd1
>>540

嫌な目にあったね〜。乙。

でも、嫌がらせされてる最中はなかなか余裕ないけど、
後になってみると、自分がそんな人間でなくて良かった、
と心から思えるよ。
(経験者より)

限りある人生を、
>他に人がいると挨拶しても、無視して「○○ちゃぁぁん」と他のママへ大声で呼びかけ
>子どもが遊びたがる友達も一緒なんだけど、見事に声がかからない
>「今度、あの時のメンバーで××行かない〜?」と、大きい声でしゃべりまくり。もちろん話に入れず。

…というような事で頭を使い、満足し、心を汚して生きてくなんてさ。
しかも、そんな心根で子供を育てるなんて。
ぞっとするわ。


546 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 15:01:17 ID:FZD8SOy7
私は美人かどうかより、社交性につきると思うな。
仲の良いママ友はすごく美人だしほどほどに若い。(26で第一子出産)
けどぱっと見、無表情でつんつんして見えるからとっつきにくい印象。
気を許すと会話も楽しいけど、人見知りらしくママ友の輪に入るのは苦手らしい。
だから仲の良いママ友は少ないみたい。本人は面倒くさがりというのも原因かも、と言ってた。
それでもポツン姿が惨めじゃないのは、美人だからなんだろう、とウラヤマ

547 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 20:48:46 ID:moblbBEF
>>540の話は、意識して意地悪されてるというよりただ眼中にないような気がする。
他につるむ人がいない時だけ暇つぶしにされてる状態だよね。

548 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 23:15:29 ID:NED1p4/F
>>540
Aさんも必死なんだよ、ほっとけばよし
それに飲み会だの休日まで一緒にお出かけ?
私はうんざりだな。ある程度距離置いてないと
長くは付き合えない

549 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 22:51:13 ID:0jdS22cm
>>544
友情より社交、全くその通りだわ〜。
そう考えると個性よりそつなく楽しく会話できる素敵な人がそりゃ好かれるよね。

550 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 23:55:01 ID:3YsOCeIo
>>549

そつのない会話ができるにもちろん越したことはないんだけど、
その、会話のできる関係になるまでに、明るい、又は綺麗な容姿は
必要になる場合があるかも。

と言うのも、実は、もしかしたらうちの近所だけ変なのかも知れないんだけど、
と言うか、うちの学年だけがおかしいのかも知れないんだけど、

凄く見た目でランク付けするママが何人も居るのを知ってるの。
容姿の悪い人の事を、「信じられない!なにあの格好!」
とか言ってるの、聞いちゃった事あるし・・・
一人じゃないの。
なんかなあ、、、、

そういう親の子も、美人しか友達に選ばないし、そういう家の子の
親とかにも凄いメール攻撃、一緒に出かけよう攻撃が凄い。
私の友達の家がそれやられてる。
そうやって無理やり子供の美人グループ作ってる親を知ってる。

こんな露骨でいいの?ってなんか、嫌な思いをするわ。。。


551 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 23:57:15 ID:MY4x7UMI
でも学生の頃って、可愛い子のグループとか地味な人グループとかあったねw

えぇ私は地味なグループでしたよ

552 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:05:48 ID:ywAu5NE0
でもママ友とどんな会話する?って考えたら、ファッションや美容のことより
まず育児のことがどうしても多くなると思うんだ。
だから最終的には育児に対して自分と似た価値観の人と仲良くなりたい。

確かに第一印象は見た目が重要だけど、おしゃれじゃなくても小綺麗な人なら全然おkだ。
白髪やムダ毛のお手入れをしてない人や毎日同じ服を着てる人は正直引いてしまうかも。

553 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:44:19 ID:AK338YlN
私はオサレが趣味みたいなものなので、園の送迎でも、そこそこの格好で行く。

別にママ友を引き寄せようという目的じゃなく、自分が好きで楽しいだけだけど、
たしかに話し掛けられる話題にはなるみたい。
「かわいいネックレスだね」とか、「最近のジーパンってほんとに細いよね〜」
とか、もっとダイレクトに「いつもおしゃれだね」とか。

でも相手がオサレでないと…なんて思ったことない
しばらく会話してたら、子供への接し方とかの方がずっと重要で、
見た目のことは2の次になってくるわ。


554 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 10:14:08 ID:FxhjQxUd
>>551
あかんwこのコント思い出したわ。
http://jp.youtube.com/watch?v=-XwmD4aKaSY
私も地味地味グループw

555 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 10:17:43 ID:uLNRFddQ
うちは途中入園したんだけど
お迎えお見送り時には化粧してそれなりの服着て行ってる。
しかし、、ある時ボスママ達のひそひそ話で「いつも小綺麗にして頑張っちゃっててなんなの?」みたいのが聞こえてしまった‥
こぢんまり系の園で他のママさんはスッピン・トレーナー・ジーンズみたいな人が多いから逆に悪い意味で目立ってしまったらしい。
見た目で分かる、とある某ブランド服着てるママさんの事も陰で何か言ってたし。
私はオサレ心を捨てたくないから陰口は気にしない事にし、他のママさんとは普通に会話してるけど
妬み含めて色々言われる事もあるんだなと実感。
なんていうかその場所に同調してない人は即叩かれるんだな、と。
だからといって皆と同じような格好にしますという気は全く起きないし
安いもんでもいかにオサレに見せるとか考えるのとか楽しいからこのままやってくけど。
そんなとこまで叩くんだ、、と思ってしまった。
ママになると色んな意味で自分らしさを出したらいかんシチュエーションとかあってむずかしいねー


556 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:29:37 ID:EUxvkP+C
>>550
そういう人と友達になりたいのかな??
「何あの格好!」と言われるレベルまではなりたくないけどw、
そういう人に擦り寄ってきて欲しくもないからそこまで綺麗な容姿は必要ないとも言える。

それにしても550さんとこと555さんとこが両極端で笑えるねw
なんにせよ極端な価値観で固まってる人はしんどいわ。



557 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:57:44 ID:q+C8RQT9
お洒落さんも地味目さんも色々大変だよね。
私は地味な格好しか照れくさくて出来ない。
お洒落さんは憧れです。

私は何だか「乱太郎」に出てくる恥ずかしがりやの先生と暗いシャドー先生を足して3で割ったような感じなんだけど。
いっつも幼稚園の知り合いママさんにバッタリ会ったり、電話しなきゃならない時に、
恥ずかしさのあまり、すんごい中途半端な対応をしてしまう。
いっつも誤解されてないかドキドキで耳が痛くなってくる。
「にっこり笑って挨拶」だけでも、と、思うんだけど、恥ずかしくてなかなか出来ないorz

常に行動がギクシャクしてる。



558 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:42:52 ID:2XN8wjL1
センスの良い悪しは見る人の価値観だけど、
言わずもがな、清潔感だけは漂ってるから、ここだけはおさえておいたらいいと思う。


559 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:51:38 ID:v93cAq3/
美人なママ以外に好かれない。好かれるのは明るいママだよね。後、派手顔ママよりママっぽい人が好かれるよね。

560 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:58:47 ID:FWxhufhJ
話しかけやすい雰囲気がある人は
好かれやすいんだろうな
良くも悪くも隙があるというか

561 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:25:42 ID:B38nr/ru
>>559
後の文から推測できるにしても
そこで意外と以外を間違えると意味が大きく変わるYO


562 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:24:32 ID:IcpHZPl4
>>556

ううん、、違うの・・・
詳しく書くと荒れそうなんだけど、私はママ受けのいいタイプで。(というか
仕事先でもどこでもすぐ友達のできるタイプで、どこでも可愛いだの
美人だの言われます)


なので、派手好きグループママからは、子供が友達でもないのに
声が掛かって・・・ランチ行こうだの何だの。

で、そこんちの親は、子供の美人グループも作るのに必死なのよ。
やり方は省略するけど。
後、見下せる子の親とか見かけると、
何でも相談してね、とか言って、話を聞きだして、
相談に乗ってるふりをして全部聞きだして、
「やっぱりあそこんちの子がいけないんじゃーん」
みたいな話にもってって、周りにスピーカーする。
「うちの子は優しく声かけてあげたのに〜」って。
でもそこんちの子がいれてあげたわけじゃなくて、ちょっと声かけただけで
グループに入ろうとすると拒否。

そういうのやられた人の事も知ってるからさ。

凄い人たちがいるんだなと思って。


563 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:28:27 ID:IcpHZPl4
ごめん、本題からそれちゃった。
で、よその見た目に恵まれない親に関しては、
「なんか、違うじゃん」「いい人だけど変わってるよね」
って言うんだけど、具体的に何があったのか
聞こうとすると、「えー、なんか変じゃん」としか返事が
かえって来ない。それを言う対象はみんな、見た目が良くない人
にしか言わないの。

中には、「あんな服装あり得ない!許せない!やせろよみっともない!」
とか直接的に表現する人もいる。。。

だから子供も似るのかなあ。なんか、子供の時にも、
私は可愛い子としか友達にならないって決めてるんだって
言ってた子もいたくらいだし、
そういうのって、どこでもそういう人いるのかなって思って。

564 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:39:10 ID:aXXPAIu9
>>562
いや、だから>>556の言うことは違ってないよ。
容姿がいいからこそそういう変な価値観の人に寄ってこられるんでしょう?
だから、そういう人を外してまともな人とお付き合いするのに
「特別にいい容姿」は必要ない(むしろあることでそういう人が寄ってくる弊害すらあり)といえる。

ちなみに、そんな人はどこでもいませんw
そこまで極端な人会ったことない。

565 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:44:16 ID:osj5bPtd
ウヘァ

それが>>563の勘違いでないとしたらだけど(読んだ限りではたぶん合ってると思うけど)、
どこにでもなんていないと思うよ…
かなり特殊な人たちだ。

後半の、ママ軍団のイジメの手口みたいなのは割とどこにでもありそう。
でも、理由は、
「行事の取り決めの時、ボスママの言うなりにならなかった」
「ボスママの子をヨイショしなかった」
みたいなのが多くない?

見た目オンリーでそこまでするなんて聞いた事ないわー。
とにかく誰かをいじめるて楽しみたいママ集団で、
たまたま、派手に着飾るのが好きな人が揃ってて、
見下す材料・イジメのネタに、「外見」を使ってるって感じかなぁ。

>>562は今もその人たちと一緒にランチとか行ってるの?
抜けられなくなったら怖いね。
今度は自分(ていうか、自分はまだいいけど子供が)ターゲットになったら…と思うと。


566 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 15:14:12 ID:N+GG0pGq
>526
別に「家に行っていい?」って、私はなんとも思わないけど。
もし私が530のような立場で うーん。とか思ったら正直に、でもやんわりと言うけどな。
「家で遊ぶのは、もう少し親しくなってからがいいなー」とか。
そこで相手の反応を見てみる。
怒るようだったら即!CO.
「そーだねー」って同意してくれるんだったら、何回か会って、様子見て、この人となら♪って思えたら家に呼ぶ。

うちは今、4歳の子供がいるけど、幼稚園に行くまではそんな感じで行き来してた。
何人か呼んだ経験があるけど、その中で1回家に呼んで、うーん。と思ったらそれっきり・・・って人もいるよ。

そんなに構えずに、様子見ながら、臨機応変に行けばいいんじゃない?

567 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 15:19:44 ID:N+GG0pGq
連投スマソ

私の経験から言うと、「家に行っていい?」は挨拶みたいな言い回しって人もいたよ。
言ってる本人からすれば大した意味もなく言ってたり、言ったそばから忘れちゃってたり。

ほら、独身時代に挨拶代わりに「今度のみに行こうねー」なんて言って、挨拶代わりの会話したりあったけど、そんな感覚だったりして?
で、実際その人と飲みに行く事なんてなかったり、なんてね。
まあ実際、526の現場に私が居合わせたりしたわけじゃないから、なんともいえないけどね。

568 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:01:19 ID:bhgD0kzQ
>>567
飲みに行こう!と、家に行きたい!は全然違うと思う。
家に来てね!ならともかく。

569 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:28:12 ID:8GsRZA3D
そうそう、家に来てねは飲みいこうねと同じようなものだよね。
家に行きたいなんて言われたことないよ。

570 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:51:30 ID:D6E0egWB
そういえばいつも「家に行っていい?」ってばかりのママ友がいてイライラしてた。
ある日いつものように家行っていい攻撃のとき「今日はとんでもなく部屋が汚いからちょっと・・・」といって
遠まわしに貴方の家にもいってもいい?ようなことをメールで送ったら相手の家にも行けるように。

そしたらとんでもなく汚部屋でびっくりしました。
物はごちゃごちゃ、部屋は埃で真っ白。
うちもそんなに綺麗ではないがよくこんなとこで赤ちゃん育ててるなあと。
ちょっと人を呼びたくないということに納得してしまった。

571 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 13:32:53 ID:QJmUg1iU
汚部屋といえば、いつも綺麗にしてる美人ママの家はものすごい綺麗だったな〜。

その反対で朝から化粧なんてする暇ないとか、子供がいると何も出来ないとか
いう人の家は....トイレ借りた時驚いたな。。身なりと家って少なからず
関係あるかも....


572 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:08:32 ID:yAEQbWR0
綺麗で美人ナだけじゃ、物足りないな。
スタイルよくてもそう思う。
結局男に好かれるのは、性格の良いユルキャラだからな。
少しぽっちゃり系とでもいうのかな。

573 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 19:59:21 ID:P+Bdem2E
ママ友に誘われて定期的にある乳幼児が遊べる場所へ行きました。
普段行かないので、そのママ友以外来てる人達とは面識が無い私。
遊びに行けば子供は喜んであちこちへ遊びに行き、
面識の無いママの子供の所へ。
こんにちは。と挨拶をしたら、そのママはあからさまに嫌そうに仕方が無く目を見ずに小声で
「一緒に遊ぼうね」と言ってきた。何だか気まずかったが、
遊びながら楽しいね〜とそのママの子供へ言ったりしていたが、
そのママからは以後一切何の言葉も無し。
他のママに対してもこんな感じなんだろうか?と思い、離れた後ちらっと見たりしてみると、
他のママとは楽しそうに大きな声で話している。けど、他のママの子供に対しても何か話しかけたり
遊んだりといった事はしていなかった。


574 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 20:01:36 ID:P+Bdem2E
続きです。
何でこんな事に…?と思い返してみたが、前日乳幼児の健康チェックみたいなものがあって、
ママ友とそのママが話していた時、(間に人が一人以上通れそうな隙間有り)
うちの子供が間を通って行ったので慌てて追いかけ、私も間を通ってしまった。
その時すみませんと言えば良かったのに、慌てていた為か咄嗟に出た言葉が、どうも〜。と言ってしまった。
その時ちょっと困ったような顔をされたのは覚えてる。
しばらく後でそのママの子が私の足にまとわりついてきて、抱っこをしてほしそうにしていたんだけど、
友達の子というわけでもないし、お母さんは?と聞きながら親を探していたら、
そのママがやってきて○○!ダメだよ、こっちに来なさい!と言って連れて行ってしまった。
子供がくっついて来た時のはこちらが何か悪い事をしたのは思い当たらないですが…。

思い当たる事と言えばこの二つしか無く、そして幼い頃から私がグループのボスから
ターゲットにされて外され易いのも関係しているのだろうかと思い悩み…。
雰囲気的に気が強そうで、グループのボスでも不思議ではなさそうな感じのママでした。
こういうタイプが苦手な方はひたすらスルーされてるのでしょうか?
子供同士遊び始めたら返事くる来ないに関わらず、無難に挨拶だけしておけば良いのでそうかね…。

575 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 20:05:05 ID:P+Bdem2E
×無難に挨拶だけしておけば良いのでそうかね…。

○無難に挨拶だけしておけば良いのでしょうかね…。

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