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【24時間】子育てってしんどい…25【365日】

1 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 07:59:53 ID:KQwApRT8
子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。

マジで>980踏んだ人は、次スレおながい。

前スレ
【24時間】子育てってしんどい…24【365日】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213773506/

2 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 08:48:23 ID:A2mKpN7X
1000ゲトできなかった…orz

3 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 08:52:13 ID:dC47SkxJ
人生初3ゲト(・∀・)!!
>>1乙です!

4 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 09:27:15 ID:3vO/tnY9
>>1
乙です。みんな前スレ981に食いつきすぎ。

5 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 10:18:25 ID:aUzBNK+t
それ虐待って指摘するのにも言い方があるだろう。
何人かは言葉を選んで指摘してたけど。
さらに追い詰めてどうすんだ。
単発IDが多かったから荒しなんだろうけど。

6 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 10:49:23 ID:99+0SgiQ
選んだつもりだけど、追い詰めてたらどうしよう。
早めにしかるべき機関に相談するのが一番いいと思う。気付いて
くれたらいいけど…

気持ちだけはよくわかる。暑いし、いつもよりも苛々するし、たまに
感情で叩きたくなったりしてしまう。親から感情のままに叩かれてきたからか、
自分も感情を抑えるのが物凄く下手。でも人の親になったんだから、
そんなのは言い訳だと思うし、取り返しがつかないことになったら
嫌だから、そのときは必死で抑えてる。

腹も立つし、ムキーッてなるし、愚痴もたくさん出るけど、それでも
24時間中、嫌だ、憎いって感情しかないわけじゃない。
やっぱり可愛いもんな。

7 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 11:22:07 ID:w9qfeoJq
すでに泣かなくなっちゃってるとこが気になった。無表情になってるとまずいのよね。
981さんが早く、保健所とかに相談に行ってくれるといいんだけど。

8 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 11:30:35 ID:eV0YegtP
連日の暑さで疲れてるのか、息子(1歳4ヶ月)の昼寝時に一緒に寝てしまう。
昨日も息子の隣でついついウトウト…お腹に激痛を感じて目が覚めた。
息子が笑いながら噛み付いてた……時計をみたら2時間過ぎていた。
ごめんよぉ、母ちゃんあつさでヘロヘロなんだよ〜赤ん坊並みの回復力が羨ましい。
ドリンク剤飲んでガンガルよ……




9 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 11:32:20 ID:wNRh5keB
>>8
分かるよー
子供が寝た隙に何かしようと思っても、
子供が寝たら、自分も体力が尽きて寝ちゃう。
体力持たないよ!

10 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 11:36:55 ID:6CcMXfcP
前スレの>>981の人のお子さん、

もう何も感じようとしてないんだろうね。怒られても殴られても「無」の状態にしてるんだと思う。
はっきり言って、あの文章から本人の危機感が感じられない。
昔読んだ多重人格(解離性同一性障害)の本で、親に虐待されてるときは心を無にして虐待されてる
のは自分じゃない、他の誰かなんだと考えていると読んだことがある。
お子さんも、そんな感じなのかも、親の支配下で逃げられなかったらそうなっちゃうよね。
子供が昼寝から起きて怒鳴るや殴るなんて、子どもの基本的な生理現象までもを否定・・・

言葉が通じないからちゃんと謝れなくて、抱っこもできなくて、自分もすごくきづつくんだ…

って勝手に子供にはまだそれだけの理解能力がないから大丈夫とでも思いたいのかな。
言われたことくらい、子供が言葉で表さなくても判ってると思う、ニュアンスだけでも。
このままだと、本当に取り返しのつかないことになる気がする。
軽いノリで後先考えずに殴ったり怒鳴ったりしてるんだろうな。
マジで早急に相談機関にいくべき。



11 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 11:55:44 ID:LHsBHP4x
10:00頃に離乳食を設定してたけど、
その頃ちょうど眠い時間で離乳食拒否。
ならと大人の朝食の時間に設定した。
結果、私は食べられないまま旦那を見送り、
その後授乳して9時過ぎても食べられない。
やっと…と思って冷えてカチカチになったパンをかじってると、
赤は乳吐きをして床に広げて遊んでた…orz
まだ洗濯物も干せてない、シンクには洗い物の山。
暑いから午前中のうちに出掛けたかったけど、家事を片付けているうちに昼。
何か疲れた…
これから炎天下で暑いし、いつ外出すればいいんだろう…
午前中で体力も気力もエンプティー。

12 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 12:09:57 ID:k+m46IlD
>>11
お疲れさまです。離乳食始まるとリズムが変わるからバタバタするよね。
私も今まさに同じような感じ。
洗濯とアイロンを夜にしてみたらすこしは楽になったけど、
夜にゆっくりできる時間が減ってしまった。


13 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 12:32:05 ID:t3yrx01o
>>8
冷房入れなさい。

貧乏人やな。

14 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 12:51:33 ID:9sJ9WVLG
前スレの>>981さんが虐待なら自分もそうだと思う。

第二子が1歳になったばかりだけど、
後追いが凄くて、金切り声で泣き叫ぶので
うっとおしくてドア閉めて無視してしまうことある。

9ヶ月ごろから12kg超える大型赤なので
抱っこもつらい。
離乳食も殆ど食べず、いまだに母乳ばかり。
夜も授乳に2回は起きる。
夜泣きがプラスされるときもある。
ミルクは一切飲まないので預けることもできない。
実親も他界してるし、義父母は遠方。

もう疲れた。

第一子はミルクでスヤスヤだったし、こんな苦労はなかったから
(というか非常に育てやすい子だったのだと思う)
余計にうっとおしく感じてしまう。

上の子が園から帰ってきたあとは、さすがに抱っこしたりして
良い母を演じる自分がイヤだ。
ご近所の手前、泣かせないように頑張ってきたけど、
もうどうでもよくなってきた。
今も今のドアの外でヒステリックに泣いてる。

15 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 12:56:21 ID:9sJ9WVLG
女の子はキーキーヒステリックに泣くからイヤだ。
こっちが泣きたい。

夫は家が片付いてないとか朝食の用意が出来てないとか
愚痴る。
家事も育児も手伝ってくれて感謝しているけど
ちゃんとしたい人だから、少しの手抜きも気になるらしい。
いつも指摘されないかとビクビクしている。

上の子が帰ってくるのでそろそろ泣き止ませないといけない。
でもそれもめんどくさい。

なんか病んでると思う、自分で。
間食も止まらないし。

16 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 13:04:45 ID:hMwsP0Rv
みんな偉いね。
ちゃんと虐待は虐待だって指摘してる。
私もイライラしてつい子供に手をあげそうになる事もあるけど、
そういう時は自分をひっぱたいたり殴ったりしてた。
クッションの時もあったけど。
たまに勢い余って力入いりすぎて痛くて泣く時もあったけど、
子供が速攻でよしよししてくれるから笑顔になるしかない。
でも自分やクッションを殴ってる姿も子供からしたら恐ろしいと思うから、
最近は子供が泣き続けてたらもっと大きな声で泣く。
なんか悪い事したら「ごめんなさいは?」って怒る。
謝ったらすぐに許す。
これがクセになって旦那に嫌な事されても謝られたらすぐに許してしまうようになってしまいました。
まーいい事だけど。

17 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 13:08:15 ID:99+0SgiQ
>>14
>無視してしまうことある。
毎回じゃないなら大丈夫だと思うけど…。泣き止まないときはどうしても
苛々するし、続くと段々投げやりになってしまうよね。私もたまに
嫌になってほったらかすことある。自分が少し落ち着いたら抱きしめる
なりなんなりすればいいんじゃないかな?
私も今貧血で抱き上げる体力がないから寝たまま、とか座った状態で
抱いたりするよ。12キロじゃ抱っこきついよね。

あと、うちは1歳7ヶ月。ご飯食べなくて母乳大好き。夜も2、3回は
起きてて、もう1年以上3時間続けて寝れたことがない。しんどくて
1ヶ月前に断乳したら、ご飯も前よりは食べるし、朝までぐっすりになったよ。
精神的に凄く楽になった。乳で寝かし付けしてたから、それから寝かし付け
の仕方で苦労したけど。

18 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 13:17:27 ID:I+KLQjTx
赤一ヶ月半、ミルク飲んでオムツも交換しても抱っこしても泣いてばかりいます。機嫌よく起きていたためしがない…。
赤ちゃんってそんなもんですか?

19 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 13:19:56 ID:hMwsP0Rv
無視するのは誰にでもあると思う。
子を押し入れに入れる事は出来ないから、自分が入った事もある。
30秒くらい耳ふさいで頭冷やして飛び出て抱きしめたけど。
泣かれるのってきついよね。
人生の中で人にこんなに泣かれる事ってないもんね。
後になったら笑い話しになるんだろうけど、その時はただひたすら要求叶えてあげるしかないんだよね。
時の流れに身を任せ〜だ。

20 :8:2008/07/18(金) 13:34:16 ID:eV0YegtP
>>13
エアコン使ってますよw
分かりにくい文章でしたね、すみません。

雨降ってキタ
これから子供とお風呂場で水遊び+風呂掃除〜

21 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 13:55:01 ID:t3yrx01o
>>20
見栄はいけませんよ〜。

22 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:02:06 ID:78HAU8hY
あんまり泣かれてこっちもボルテージ上がりきってしまったとき、
古新聞をビリビリ力任せにちぎって紙ふぶきをつくり、部屋中に
撒き散らしたことがある。
破ったことで少し気が落ち着いたし、子は紙ふぶきに大喜びで、
機嫌も直ってめでたしめでたし。片付けるのは面倒だけど、
ざーっと集めて大きめのゴミ袋にいれたら次はそれを使ってボール
遊び。

…って、親子教室で教わった遊びを突然思いだしてやってみたんだけど、
怒鳴ったり叩いたりするより後味も悪くならないので(自分の)、たまに
やるならオススメかも。

23 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:04:22 ID:99+0SgiQ
え、クーラーって外気温と5℃以内の差がいいんだよね?
大人はともかく、体温調節の未熟な子どもはクーラー病になりやすいから
わざと28℃以上の設定にして、暑いときは扇風機かけてた。

子が眠くて泣いてる。でも抱いたり、トントンしたりすると余計怒って
泣くから放置するしかない。何で泣き声って頭に響くんだろ。

24 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:10:47 ID:wNRh5keB
一日最低十回は耳元でうぎゃーって叫ばれたら、誰でも気が狂うと思う。
うぎゃーっていうか、「キイィィィーーーー」って感じだし。
いくら子供好きでもうんざりする。
近所の独身の人たちに申し訳ない。今すぐ親子で海に飛び込んで○にたい。

25 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 14:12:49 ID:9FTtW9Cx
>>15
キーキーヒス泣きって
女の子特有なの?
うちの娘も最近ヒスおこす……………

26 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 15:42:17 ID:tdy4gRwH
赤が寝てるとき、自分もゆっくり寝ようとしても、空耳で泣き声が聞こえてゆっくり眠れない…

27 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 15:44:09 ID:U/KZ/QZ2
あー暑くてやる気でねぇ
自分一人なら、ご飯食べずにダラダラすんのに。
クーラーいれるわ!昼はピザを1歳8ヶ月に食べさせちゃったわ!
ダメダメだぁ…

28 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 16:42:07 ID:/B/JnyG/
旦那、贅沢すぎ。朝食のパンくらい自分で用意して食べられるだろう。
掃除が行き届かないところが気になるなら、気になるテメーがやれよ。
育児してたら家事だの大の男の世話だのやる暇なんてねーんだよバーロー、
くらい言ってやれば?

29 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 16:51:55 ID:6CcMXfcP
>>8

お疲れ様
私も疲れると寝てしまうよ。
栄養ドリンク飲むと何だか「やるぞ!」って気にならない??
アミノ酸とGABAとビタミンB(特にB12)のサプリ飲むと疲れが取れた。
ダイソーとか薬局に売ってるやつなら一ヶ月1000円掛からないからお勧め。
というか、
やっぱり睡眠が一番の回復できるよねww

30 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 17:26:57 ID:V45oZtIw
>>11-12
同じだー。朝の離乳食作って食べさせて、床とかぐちゃぐちゃにされたから
掃除機かけたり片付けたり、拒否られながら子の顔拭いてUVクリーム塗って、
授乳して、前日一緒に寝てしまった日は洗い物がたまってるから洗って、
洗濯して干して…としていると気がつけばお昼。お日様さんさん。
で、夕方公園に行くけど、何か違うよなあと。蚊もいっぱいいるし。



31 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 17:45:07 ID:V45oZtIw
連投ごめん。
低出生体重児だったので、3ヶ月ごとに健診に行ってるんだけど
同じ時間に設定されてるらしく、毎回会うお母さんがいる。
その人は双子のお子さんで上のお子さんもいるらしい。
0才台から保育園に預けているとは言っていたけど、
まだ一人しかいない私より10倍くらい大変だと思う。いや100倍くらい?

私の母は毒親で産後も結局夫婦二人でというか、旦那が忙しく、
私一人で何とかしたけど1ヶ月健診の時に母がどうしても付いていくと
付いてきてくれた。雨も降ってたし。
そんでそのお母さんと付き添いのおばあちゃんに「そんなに若くて産んで
かっこいいわー。え?上のお子さんもいるの?かっこいい!」と
かっこいい、かっこいいを連発。30過ぎて産んで悪かったな。
「やめてよ」と小声で言うも「え?なんで?かっこいいよ〜」とでかい声で。
結局タバコ吸いに行って肝心な時にいなくなった。

で、その若い(まだ20才とか言ってた)お母さん、毎回おばあちゃんが付き添って、
でっかい高そうな車で、若いからか?みるみる痩せて(産後は私と同じくらいだった)
髪の毛もちゃんとカットしてカラーリングも綺麗。
毎回見るたびにすごく惨めな気持ちになる。
私産後すぐより太ってるし、美容院もいけなくてボッサボサだし。
付き添ってくれる母もいない(いろいろあってもう会っていない)。
健診までは穏やかな気持ちでいれても、その人に会うとなにか黒くなる。
嫉妬まるだしでいやだもう。

32 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 17:55:25 ID:V45oZtIw
31だけど、読み返したらスレ違いっぽかった。すみません。
毒親スレか産後みすぼらしくなったスレか頼る人がいないスレ
のどこかに行って来ます。どこがいいんだろう。チラ裏?

33 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 18:20:13 ID:YijHNRln
前スレの>>981がどうか釣りでありますように。
想像したら泣ける。

34 :名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:06:33 ID:42ABVHhv
>>31
いや、あなたの文章からあなたの人柄の良さと正しさがすごい滲んでるよ。
私はつまらないことでイライラしてしまう自分が恥ずかしくなった。

実母に頼れないし、しかも低体重児で検診も行って…って。
私だったらもっともっとぐちゃぐちゃ愚痴ってると思う。
私はね、39で産んだ。あなたよりも婆で娘は1才。もう40になった。

あなたはきっと私より若い。大丈夫。お子さんが幼稚園に行くようになってからでも
十分綺麗にリカバリーできるよ。
なんだかね、変だけどあなたすごい良い子だなぁと感じたよ。
そんな実母に(ごめんね)に育てられたのに…
めちゃくちゃ頑張ってるよ。
あなたの赤ちゃん幸せだと思うよ。
私も頑張るから。ありがとう。


35 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 02:08:33 ID:9N/inO0c
>>10
はたから見ると勝手なだけに見えるけど、これ、本人もSOS出してるよ。
危機感が感じられないと言うより、本人も(無意識に)感情を「無」にしかけてる気がする。
でもこのままじゃまずい&助けて欲しいと思うから、まとまりないままここに書いてるんだと思う。

家族とかどうしてるんだろう。身近な人が気づいて保健所とかサポートセンターに
連絡を取れればいいんだけど。

36 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 23:02:26 ID:pvBEUQrk
うちの旦那は
「全ての女性は,子どもを産むとホルモンが出て,
性格が優しくなり子や夫に対して聖母の様に無償の愛情を注いでくれるハズ。
子育てでイライラしたり,子に当たったりするのは育児ノイローゼか心の病気」
と本気で思っている。
(上手く言えないのだが,旦那の中での母親のイメージは,洗剤や調味料のCMに出てくるような
優しくていつもニコニコしているものらしい)

私が育児と家事でてんてこ舞いで,イライラしていると
「そんなのは母親じゃない。娘がかわいそうだ」と言う。
いつも24時間ニコニコしている母親がいたら見てみたいもんだ!


37 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 23:04:48 ID:pmvN6RfP
>>36
それこそ「育児ノイローゼか心の病気」な気がする@24時間、CMのようにニコニコ

勝手な幻想を抱くのは自由だけど、それを押し付けられるのはイヤだな。

38 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 23:14:43 ID:ncZwTX6t
なにげに「夫に対して」という一節が入っているあたりがより一層救いがたい。
36さんはあんたの母親じゃない!と言ってやりたい。

39 :名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 23:27:01 ID:59+sbRtS
一度「おかしいかも。病院に連れて行って」と言って
ガッツリ〆てもらっていただきたい

40 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 00:07:47 ID:9amVELno
>>36
アホか(ごめんね人様の旦那に)。
一度「あんたアホちゃうか」と言っておやり。ついでに
「ソースを出せソースを。全ての女性はと言うほど女を知ってるのか、
いったい何人知ってるんだ」と突っ込んでおやり。

41 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 00:33:41 ID:zEf/4Aqn
わたしなんか毎日泣いてばっかだよ・・・

子を産んで、元々の心配性が病的になってしまった。
毎日追い立てられるような漠然とした不安感がある。
もっと余裕のある育児がしたかったのにできない。
平日は家事も手に着かなくてほとんど寝たきり。

わたし鬱病とかかな。
産んでしまったからには、一生わたしはこんななのかな。
病院に行ったら楽になれるかな。

42 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 01:06:12 ID:vL/RLJ8f
授乳中じゃなければ、そういう症状は薬で軽減されるよ。

43 :sage:2008/07/20(日) 01:48:46 ID:CRY+I0Sd
数ヶ月ぶりにここに来ました。うちは2歳半の女の子。夕方から眠たくなったのかぐずりっぱなし…
何とか宥めてお風呂に入れるも、泣き通し。2時間くらいずっと泣いてて…私プツンと何かが切れて
もう、どうでもよくなった…旦那の援護はとっくの昔にアテにしてない

44 :sage:2008/07/20(日) 01:56:07 ID:CRY+I0Sd
数ヶ月ぶりにここに来ました。うちは2歳半の女の子。夕方から眠たくなったのかぐずりっぱなし…
何とか宥めてお風呂に入れるも、泣き通し。2時間くらいずっと泣いてて…私、何かが切れて
もう、どうでもよくなった…『疲れた』と大泣きしてしまった。すると、子は泣きながら無理やり笑顔を作って
『ママ!○○ちゃん笑ってるよ!お願い笑って』と。自分が情けなくて更に泣けてきたけど、ガマンして笑顔で抱きしめた
こんなママでゴメンね。。。明日はいっぱい一緒に遊んであげようと思う

長文失礼しました。

45 :sage:2008/07/20(日) 01:58:43 ID:CRY+I0Sd
途中で書き込んでしまいました。ごめんなさい。

46 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 02:07:15 ID:aCftkGp2
気をつけろや、カス!

47 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 02:09:36 ID:XwPm5mk0
>>46
フナ虫一族、言い過ぎだよw

48 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 02:29:32 ID:zQuM08LI
46。
お前こそ言葉に気を付けろ。

49 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 02:40:49 ID:aCftkGp2
てめぇらマンカスがにおうんだよ!風呂くらいはいったらどうだ?

50 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 02:59:15 ID:3gFUY1f7
>>45
IDも泣いてるな
あと、sageは名前欄じゃなくてメール欄にね

51 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 09:48:01 ID:u2P/uJPk
私出生も育ちも某外国だけど(アジアではない)
日本の母親ってどうしてずっと乳児だっこしたりおんぶしたりしてるの?

52 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 09:57:17 ID:9amVELno
>>51
アジアの文化かなと思ったけど違うのかな。

53 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:08:11 ID:WUqxrpJq
>>51
中国にもおんぶ紐みたいなのがあるよね
アフリカとかだったらスリング使っておんぶやら抱っこしてる気がするけど

まあこの質問がこのスレにどう関係するのかよく分からないけど

54 :51:2008/07/20(日) 10:32:32 ID:u2P/uJPk
ヨーロッパです。
ベビーシッターですら、ずっとだっこやおんぶはしませんよ
寝室も子供と別だったりするし。

55 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:37:08 ID:MFpkXFwy
洗い物なんて1日1回しかやらない。しかも食洗機使用。
洗濯は乾燥機使って、終わったら和室に広げっ放し。
着たい物はその中から探して着る。
食事は弁当・外食・出前が週に2回。それ以外は生協の半調理品を大いに活用。
掃除機は1週間に1回。普段はモップ持ってフラフラするだけ。
ダメ主婦だけど、こどもにイライラして当たるよりずっとマシ。
空いた時間は、こどもと遊びに出かけたり楽しく過ごす時間にしてる。
全ての時間をこどもの為に使う事にしたから、躾もじっくりできる。
家事も育児もなんて、そんな完璧にこなすなんて無理。
割り切れば、毎日楽しくなるよ。


56 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:37:37 ID:9P1zFwPf
確かに、昼も夜もずっと子供と同室でベッタリじゃなきゃ楽なのにって思う。
追い詰められなくて済むっつーか。
でも、日本でそんな事したら冷たい親だって周りからフルボッコだよ。
別室で寝かせるなんてかわいそう、抱っこやおんぶをしないなんてかわいそう、って。

57 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:40:21 ID:aCftkGp2
ヨーロッパのやりかたがいいと思うんなら、ひとりでそうすれば?
なまいきな外人はお呼びじゃないんだよねー。

58 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:44:34 ID:u2P/uJPk
だからー
しんどいならそこまで赤にべったりじゃなくていいじゃんってことよ

59 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:48:05 ID:MFpkXFwy
>56人の目を気にするから育児が辛くなるんだよ。
自分がどうしたいかじゃないのかな。
私はこども可愛いから別室なんて嫌。
だっこしたら気持ちいいし、気持ちが安らぐからだっこするよ。
お母さん大好きだよ〜抱っこしてよ〜って求められるんだよ。可愛いじゃん。


60 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:52:32 ID:9P1zFwPf
えーっと・・・最近は暴言の人と、天然装った人の二役なの?
携帯とPCフル活用でID使い分けてるの?ご苦労様です。

61 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 10:53:26 ID:VrnUWc34
ヨーロッパは昔は夜は別室、昼はサークルやベッドに入れとくのが一般的だったけど
今は段々変わって来て、寝室も赤ちゃんときは一緒だと聞いたんだけど違うの?


62 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 11:02:50 ID:aCftkGp2
つか他の国のやりかたなんかどうでもいいし。ヨーロッパがいいんなら帰れば?

63 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 11:15:23 ID:u2P/uJPk
いやだー

64 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 11:30:09 ID:WUqxrpJq
>>55
食事なんだけど、栄養ってどうやってバランス取ってるの?
批判とかじゃなく、純粋に聞きたい。
私も生協はやってるけど、やっぱり半調理品だと栄養が足りない気がして。
なんかいいメニューあったら教えてほしい。

子の年齢にもよるんだろうけど、
うちは2歳で好き嫌いも多いから手を抜きたくても抜けない orz


65 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 11:39:56 ID:Rv2LppF9
ヨーロッパはもういいよ

66 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 12:38:11 ID:Cro0R2EY
>>64
>>55じゃないですが。
2歳位なら1日の食事で栄養バランス云々というのは無理だし、ママはストレス
になっちゃうだけかも。
1週間トータルで見ていく位がいいよ。
ウチの子は生野菜はトマトと糠漬け胡瓜以外は食べない。でも野菜は味噌汁の具
になったら食べちゃうからそれで良しにしてる。

67 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 13:58:52 ID:9amVELno
>>55
洗ったものを広げてほっとく広さがウチにはないw
裏山っす

68 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 14:03:05 ID:9amVELno
>>61
いや、寝室や寝かしつけはやっぱり別室とかまだ多いよ。
でも抱っこについては、随分抱っこが奨励されるようになってきていると思う。
それが証拠にじゃないけど、スタイリッシュ抱っこ紐だのお洒落スリングだのって
欧米もの多いじゃんか。

>>64
55じゃないけど、赤ちゃんの栄養は1週間トータルで見ればよいって言うし、
あれが足りないけど調理マンドクセな場合は、迷わずBFで補充。
オトナの食事は9割が外食か惣菜、うちはね。
そこまで手を抜いてやっと、記憶が飛ばなくなった(かも)。

69 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 14:36:55 ID:MFpkXFwy
>64こどもの分はちゃんと作ってますよ。
でも簡単メニューばかりですけど。
ジャガイモとかいいですよ。
茹でて
塩+乾燥パセリ=粉吹き芋
カレー粉+マヨネーズ=カレーポテト
マヨネーズ+胡瓜+人参=ポテサラ
チーズ+ベーコン=チーズ焼き
マヨネーズ+たらこ=タラポテト
ゆで野菜も冷凍庫にストックしてます。
野菜の冷食(里芋・南瓜・隠元・ほうれん草・ゴボウなど)もスーパーとか生協にあるので、よく買ってます。
あと缶とかドライパックも便利。
ひじき・大豆の缶を鍋にあけて、出汁と醤油・砂糖で甘く煮ればひじき煮。
生協の冷凍ミンチ肉をひと掴みと人参、彩りにインゲン。
こんな感じにすぐできるメニュー中心です。


70 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 21:52:38 ID:9P1zFwPf
子育てをしてみて、自分のいやな所をいっぱい知った。
自分がこんなに弱くてずるい人間だったなんて知らなかった。
子育てって遠泳みたいだ。
疲れてくたくたなのに、まだまだ泳ぎ続けないといけない。
もうどこからも力が出てこないよ。

71 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 21:53:23 ID:hEndBlbi
日本の場合、住宅事情もあるよね。
泣かせっぱなしだとうるさく思われるから泣きやませる。
子どもが泣いているとかわいそうだから、だけでなく泣かせられない理由がある。

72 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 22:23:01 ID:Cro0R2EY
>>70
私はラッシュアワーとトライアスロンだと思ってる。


73 :名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 22:23:50 ID:2oF4wJ3t
>>70
>子育てって遠泳みたいだ

うわー、すごく同意。
終わりが見えないんだよね、ここまでやったらゴールってのがないからキツイ。
んでもって自分の子育てが間違ってないか、ちゃんと出来てるかって気にかかる。
なんだかいつも焦燥感に追われてて、気の休まるときがないからしんどいんだよね。
いつでも優しく子供を包み込んで癒せる、聖母のような母になりたいと妊娠中は思ってたけどな。
絶対無理だと悟ったよ。

74 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:04:18 ID:mRwn8pin
>>70
遠泳禿しく同意

なんか、頭の上に子ども(時には夫w)乗っけて足のつかない海を一生懸命
いぬかきで泳いでる感じがする。
時々、波が緩やかになって楽に泳げるときもあるけど、
波が高くなると息すら覚束ない。

いつになったらゴールが見えるんだろ…

75 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:29:22 ID:f0uX5BtO
おもしろいたとえだねー。(^ε^)

76 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 08:03:51 ID:PlPzbTyV
昨日は、腰と肩にべたべた湿布を張って栄養剤んで寝た。
夏バテみたいで、体がいうこときかない。
お休みだからまた「どこか行こう〜どこ行くの?」と
言われるんだろうなあ。
子供の体力にはついていけない。

1日、なあんにもしないでゴロゴロ寝ていたいなあ。

77 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 10:27:59 ID:RNB5KlpD
>>74
そうそう。
夫なんて、引っ張って泳いでくれる訳でも、隣で泳いでくれてる訳でもないんだよね。
子供のせてるところに、時々乗ってくるだけ、いない方が楽なんだよ。
家の曾祖母から伝わる我が家の家訓、「男は、邪魔にはなっても、役に立つ事はない。男ほど頼りにならないものはない。」

78 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 10:45:38 ID:xq0YOb+E
そんな旦那、そんなに多いものなんだ。そう言えば保育園でも、
旦那が出張でいないほうがラクとか言ってるママも少なくないね…
うちはかなり協力的だけど、私自身が元々家事からっきしのダラだから
育児のもろもろが試練以外のなにものでもないや。旦那が1週間出張
なんて日には、頼みの保育園が休みの週末もあるし、1週間の半ばには
心中したくなってくるよorz でもがんばろ。

79 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 10:55:33 ID:xV2x0o8z
>>77
> 家の曾祖母から伝わる我が家の家訓、「男は、邪魔にはなっても、役に立つ事はない。男ほど頼りにならないものはない。」
それはあなたの家が代々夫教育が足りなかったか見る目がなかったかでは?


80 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 11:28:16 ID:aQDAdryC
遠泳中に旦那を育てる余裕なんてない。
男を見る目がなかったって言われても今更どうしろと…
なんかいい方法があるなら是非教えて欲しい。

81 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 11:50:50 ID:xV2x0o8z
>>80
遠泳中はなかなかむずかしいかもね。
うちは結婚する前から少しずつ変えていったから。
いい方法は多少図に乗ってもいいから大袈裟に褒めること。

82 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 13:16:45 ID:mxwwZ0eE
邪魔なら離婚すればいいのにい

83 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 13:46:28 ID:jIgZc/ct
大変ですね。。遠泳とかマラソンと思えてしまって、しかも続けなくては
ならないと強く意識している状態の方もいるんでしょうね、、。たまに
楽しいから、何とかって感じですか

生後数週間はともかく、半日くらいほっといても別に死なないしトラウマに
もならないけど、なぜほっておけないのかな?(自問)母性本能?常識?周りの目?
どこまで手抜きしてもOKかを、自分や周りと話し合って見るのも手だと思い
ます。100の手間を掛けたって、50の手間を掛けたって、子供の成長
は1%も変わらないと感じます。夫婦の能力の±5%くらいでしょう。

泳ぐのと沈むのとを計りにかけて、自分は泳ぐことを選ばされてるのでは
なく、泳ぐことを選んだんだ という意識になれるといいのですが、いっそ
死のうとか、死んだほうがマシだとか、そういう経験が少ないと、そこまで
の心境にはなれないものかもしれないですね、、。そういう意味では、さっと
離婚してどん底を味わうと、その後の人生は味わい深いものかもです。


84 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 16:23:19 ID:CcDiQpgo
頭とお腹痛いから寝たいのに、休ませてくれない。
それどころかお腹蹴ってくる。
うるさい…。

85 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 18:09:13 ID:1kbRG4S6
子供から見た「母と子の関係」って、恋愛関係に似ていない?

異性(相手)のこと好きだから、
・甘えさせて欲しい
・褒めてもらいたい
・抱きしめて欲しい
・「好き」って言って欲しい
・優しい言葉をかけて欲しい
・優しく接して欲しい
・自分に関心を寄せて欲しい
・一緒に考え、悩んで欲しい
・時には、叱って欲しい
・本気で遊んで欲しい
・自分の存在を認めて欲しい
・自分の味方でいて欲しい
・スキンシップをとって欲しい
と思うのが、素直な気持ち。

子供も究極の恋愛を、母親相手にしているだけではないの?

「子供は誰もが母親が大好き」なのだから。

だから、片思いが続くと、ぐずったり、情緒不安定になったり、暴れたり、言うこと聞かなかったり、・・・ってなるんじゃないのかなあ。

86 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 19:04:57 ID:+MimxNWy
>>78
うちなんか、旦那が出張だと
飯手抜き、外食、ひゃっほう!
お風呂も部屋も汚れない、ひゃっほう!てな感じ。
微妙にスレチかな。

87 :名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 21:06:23 ID:kkvAgvPx
>>87スレチついでに便乗,
うちの旦那は教員。金曜日から夏休みに入りやがった…orz
研修や学校の当番で居ないことも多いのだが,よく家にいる。
旦那が家にいると手抜きできないから,
食事や掃除洗濯,毎日が日曜日みたいに家事に追いまくられる。
しかも教育に詳しいだけあって,躾とかにうるさいし一々ケチをつけてくる。
ウザイことこの上ない。



88 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 00:42:45 ID:4nb2DVkL
毎日キーキーうるさい

89 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 01:13:25 ID:azgGMFUi
もっと苦労しろ、バーカ

90 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 01:14:38 ID:4nb2DVkL
>>89
死ね

91 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 01:48:55 ID:azgGMFUi
ふん、苦労しろ!

92 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:19:50 ID:70GrJccc
暑いねぇ…

1才3ヶ月の娘のグズリが激しい(水をかぶったような大汗)のと
蒸し風呂のような暑さで、ついに朝10時からエアコン全開。

涼しくなったら嘘みたいにグズリが収まった。軟弱者めが。

なかなかエコ出来なくてシロクマに申し訳ない。

93 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:20:52 ID:3JTOZFM0
1才5か月の子供の後追いと夜泣きと旦那は激務で家にいない
今朝は子供が愚図ってイライラしてた。
すぐ仕事にいく準備をする旦那に子供の愚痴や悩みを話しても上の空で
「話を聞いて欲しい」と言ったら「朝からこんな話したくない」と言われ
キレてしまったら、黙って家を出て行った。

子供も自我が強くなってきていて、言葉は通じないから癇癪を起して
公園でもひっくり返って泣くし
猛暑で出かけられないから家では退屈して泣く
遊んで上げても飽きて絵本投げられたり、オッパイ飲んでばかり。

それでイライラして子供に優しくできないのも
旦那とは朝の10分しか接触がないのにニコニコできないのも
全部自分の我慢が足りないのだと思って泣きたくなる。
すべて私自身を捨てて家と子供の面倒をみているつもりだったけど
根本的に辛抱や我慢が足りてない。
私さえ、毎日ニコニコ穏やかに過ごしていれば事無し。
自分自身がこの家の悪性腫瘍であり、元凶なんだ。
もう私が死ねば、そのうち誰か新しい優しい奥さんが子供と旦那の面倒をみてくれるかな
まだ旦那も若いし。その方が幸せになれるかもしれない。

それが子供や旦那にとって幸せな道だと思うと決心がついてきた。
後は迷惑かけない死に方を考えるだけなんだけど
保険が沢山おりる死に方って何だろう。
お金持ちが車で跳ね殺してくれないかなとか歩いていると考えてしまう。

94 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:32:25 ID:ofvjceyP
気が変わらないうちに早く実行した方がいい
また今日もイライラガミガミなってほら子供が泣いてるよ

95 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:54:24 ID:DlRgxiVK
どんなにイライラしてても仕事に向かう旦那さまには
笑顔でお見送りすべきです。
一日の始まりは大事ですょ

96 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 11:57:13 ID:2fFxZzEH
>>94
お前が氏ね
気軽にそういう風にあおれる神経がわからない。

>>93
本来話を聞いてくれるべき旦那さんが理解してくれなくて、
一人でかかえこんでたらきついね。
旦那さんのほかに話を聞いてくれる人はいないのかな?
そんな方法をとらなくても、他に方法はあるはずだよ。
今すぐ役所なり相談機関なりに電話して、話を聞いてもらったらどうだろう?
93さんが気分転換できる方法が何かあったらいいのにね・・・。

97 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:12:05 ID:8vZqHZgw
携帯から失礼
>>93さん
あなたは凄く頑張ってますよ!
親や友達とか愚痴れる人がいるなら話を聞いてもらうのがいいかも
子供が預けれるなら気分転換に遊びに行ってもいいと思いますよ
全て自分のせいだと思ってるみたいだけど、周りは貴女が原因だとは思ってません!
母だから妻だからって完璧にこなさなくても大丈夫ですよ
完璧な人間なんていないですから……手抜きできるとこは手抜きしちゃってください♪
貴女が死ぬ事は誰も幸せにはなれませんよ!!
心無い人の意見は流してリラックスしてみてください

98 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:21:15 ID:mwOryYzC
>>93
近くに児童館とかないかな?
涼しいし、家よりも広くておもちゃもあるからいいよー。
子ども用に作ってあるから危ない物もなくて、少しくらい目を離してても大丈夫。
他の人がいるときは気をつけなきゃいけないけど、昼食時とか
時間をずらして行ったら人いないこともあるし。
暑いとぐずり激しいし、外も行けないから退屈になるもんね。

夜泣きは思い切って卒乳がオススメ!うちは夜中2〜3回起きてたけど、
卒乳したら滅多なことじゃ起きなくなったよー(今1歳7ヶ月。
1ヶ月前にはずした)精神的にも身体的にも凄く楽になった。

私も似たことよく考えてたよ。今いなくなっても記憶ないし、大丈夫
なんじゃないかって。でもやっぱり違うと思う。頑張って笑顔作っても、
自分がいなくなっても、子も旦那も笑顔になんかならないよ。
逆にイライラさせる子や旦那がいなければ、あなたは笑顔になれる?
たまには自分を一番に考えても大丈夫!手抜きも大事。長距離を
全速力で走ったら、途中で倒れておしまいになっちゃうよ。

99 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:23:58 ID:qZHO4iFt
>>93
うちもおなじような状況なので気持ちわかるような気がする。
自分は土日の気が向いたときに、ちょっと遊んでやるくらいのくせに
何時に寝かせないととか、ご飯はこのくらいは食べないとだの
テレビ見てビール飲みながら指図してくる。
そんな理想どおりにいかないよ。いつも喧嘩しまくってます。

何度もダメな母親だと言われてる気がして、「私が死ねば、ダメじゃない
誰かに育てられてこの子も幸せに…。じゃあ早くしなくちゃ」とか強迫っぽく
焦ってみたり、でも「もし誰も見てくれなかったら…。やっぱり産んだ以上は
成人するまでは生きなくちゃ」だの定まらず。
私個人は「それ言い訳だろ、クソ野郎」とは思ってますが、光市母子殺人の
元18才が母親が幼少時に自殺して…って報道を見たりすると特に。

子どもを産んだ友人たちもそれぞれ忙しそうだし、私には頼れる実家が
ないから会ったら勝手に嫉妬してしまいそうで嫌だし。
かといって子どものいない友人に、子どもの話や愚痴ばかり言っても…
と会うのを躊躇う。つうか今は子どもの話と愚痴くらいしか話せることが
ないっていうのも、社会人でもある彼女らにとって何か恥ずかしいし。
あくまで私個人の感じ方ですが。子育て中でもいろいろ話題が豊富な人も
わんさといるだろうし。

だから、ここに来て同じような人のレスをよんで勝手に慰められてます。
どう言ったらいいかわからないし、私も自分自身でどうしたらいいのか
わからないですが、93さんも思う存分愚痴をはいてほしい。

100 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:24:13 ID:AuVhlhTx
>>93
分かるよ。自分も全く同じ事を考える。
旦那と話せる時間が少ないから、真面目な相談で険悪になりたくなくて
意味のない、あたりさわりのない話だけしかできない。
友人に相談したら引かれるだろうし、役所の人は「ハズレ」っぽいし。
子育ての心配事はあるけど、一人で抱え込むしかないんだよね。

自分さえ我慢すれば済むんだからって思ってたけど、
そうじゃないんじゃないかってこの頃思うんだ。
だって、今の自分の生活、何かおかしいよ。
ご飯もただかきこむだけか抜き、睡眠もゆっくり取れない、トイレも安心して入れない。
耳元で一日何回も金切り声を聞かないといけない。
テレビも見られないし本も読めない。汚れてもいい服しか着られない。
こんな生活してたら、普通の感覚じゃいられないよ。

通り魔が私を刺し頃してくれたらいいのに、とか考えてた。
今首津って死んだら、誰か子供が熱中症で死ぬ前に見つけてくれるかな、
でも確実に私が氏んでからじゃないといやだな、とか。
うまい解決策は思いつかないけど、辛いよね。

101 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:30:54 ID:qZHO4iFt
連投&亀ですみません。
>>34
>>31です。スレ違いっぽいのにレスありがとう。
本当に勝手な嫉妬で、自分でもこわ…と思いますが
34さんのレスを読んだら泣けてきた。
誰かから「頑張ってるね」って言われるってこんなに嬉しいことなんだね。
ありがとう、本当に。34さんも私も体力がなくなっていきますがw頑張りましょう!
なんつうか頑張り過ぎずに頑張ります。

102 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 12:51:16 ID:u2cVKAet
>>93
子供が0〜1歳児の時は私も思ってた。
ずーっと子供と私の二人きり。
私は逆に愚痴をこぼす余裕もなくて「早く過ぎろ早く過ぎろ」ばっかり思ってた。
無駄な体力を使いたくないから喧嘩もしなかったし、子供を怒りもしなかった。
つねにニコニコしてるけど、つねに上の空な感じで。
こんな風に育ててたら子供に悪影響なんじゃないかなーっていつも思ってた。
そんな子供も今2歳児。
イヤイヤ期だけど、私は別に嫌じゃない。
意思の疎通が少しずつ出来るようになってきたからラクになったし、子育てが楽しくなった。
多分、その人の性格によって「0歳児がラク」とか「1歳児がラク」とか「2歳児がラク」とかあるんじゃないかな?
その子の育てやすさももちろんあるんだろうけど。
だからもう少し耐えてみてほしい。
急に「あれ?なんか最近ラクかも」と思える日がきっと来ると思う。

103 :93:2008/07/22(火) 13:09:46 ID:3JTOZFM0
みんなありがとう、ありがとう、涙が止まりません、
どうしても前向きに考えれば考えるほど壁にぶつかってしまって
未熟な自分が許せなくてダメになりそうでした
もう少し頑張ってみます、みんなも同じだと思うと気が楽になりました

104 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:15:35 ID:azgGMFUi
みんなも同じなわけないでしょ?金もちなら悩みなんて金で解決するし。

105 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:25:37 ID:/qU1XHoy
一歳半の息子、最近掃除機かけると火がついたように泣いて私にひっついてくる。
音が大きいのか前掃除してるとき息子にどなったのがトラウマになってるのか…
足に抱き付いてくるので掃除できないし。
何度か掃除機止めて抱っこして怖くないよ、大丈夫だよ、と声かけたり、気晴らしに玩具やお菓子渡しても駄目で…
掃除できないからイライラするし…

一旦こういう怖いものになっちゃうと慣れるまで我慢させるしかないのかな…泣き叫んでる息子片手で抱っこしながら掃除は辛い…

106 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:34:45 ID:DlRgxiVK
>>97 なぜ失礼なの?
携帯って失礼なの??

107 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:37:11 ID:mwOryYzC
>>93
だから、頑張り過ぎちゃダメだって。手抜きだよ、手抜き大事だよ!
あと1ヶ月後には少しは楽になってるかもしれない。3ヶ月後には
もっと大変かもしれない。でも、子は成長するし、親も成長してってる
んだよ(自分成長してんのか謎だけど)
のんびりやろう、時はよくも悪くも過ぎるよ。
私は近所に適度に付き合えるママ友が出来てから楽になった気がする。

>>105
掃除機、好きな子と嫌いな子にわかれるよね。
うちは逆に大好きで、まとまりついて奪い取ろうとするよ。
邪魔だし、掃除出来ないし、渡さないと寝転んで泣くし…。
クイックルワイパーとかで掃除してみたりはどうかな?うちはそれも
奪われるけどorz 自分が思う通り動けないと苛々してしまう。

108 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:41:31 ID:oC2uMnHd
亀ですんません、64です。
>>66>>68>>69 レスありがとうございました。
1週間で栄養を考えるって分かってはいても、
すごく不安なんですよね… 大丈夫なのか?って
うちは69さんの書いてくださったようなメニューは食べません。
ほとんど野菜はアウト。
私は野菜大好きなので、食べないと分かってても一応出すのですが…。
ちなみに味噌汁は好きだけど、汁だけだし
BFは嫌いで食べません。
野菜ジュース(1日分の〜など濃いやつ)が好きなのになんでなんだよ…。
とりあえずそれを飲ませたりしてるけど大丈夫なんだろうか…。

>>105
うちは2歳ですが、ずっと掃除機嫌い。
こけたりしても泣かない子なのに掃除機見ただけで号泣。
掃除機かけると震えながら号泣。
なのでうちも抱っこしながらかけます。
でもあまりに辛いので最近はクイックル、ほうき、コロコロで何とかやってます。
もしくは多少汚くてもいいやと開き直ってる。

109 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:42:37 ID:zV7b3LBD
>>87
家にいるダンナは使えばいいじゃん。
うちは結構協力的よ。ケチつけるならテメーがやれってことよ。

110 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 13:54:14 ID:XBvDKG7B
>>93
分かります。うちは産後すぐにやむを得ない事情で旦那が会社を変えて
帰宅時間が遅くなり、まともに会話をする時間が無くなった。
まだ赤が一ヶ月半という事もあってほとんど家にこもりっぱなしで
やっぱり息がつまる事もあって。。
そんな想いをただ聞いて欲しいだけなのに旦那は上の空。
妊娠中旦那との関係がすごく良くて、子供が生まれたらもっと幸せなの
かななんて考えてた日が懐かしい。
今はストレスでしかないよ。
この気持ちどうすればいいんだろう。すっごい孤独感。
それとも単なる産後うつってやつかなぁ
時間が解決してくれるかな

111 :105:2008/07/22(火) 13:55:37 ID:NokSOAAX
>>107-108
回答感謝です!以前は掃除機持ちたがるくらい好きだったのに、突然苦手になってしまったみたいで…。
クイックル、コロコロでなんとかしてみます。
あと旦那がいるときに見てもらって掃除してみようかな…
でも基本は汚れててもいいという感じでいこうかとw

112 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 14:15:58 ID:NTVgW6l/
息子と2人っきりで煮詰まって、泣き声に耐えられなくなった。
それを夫に話しても「赤ちゃんは泣くのが仕事でしょ?」って。
こりゃ駄目だと思って実家に緊急避難したけど、実父にも同じ事を言われた。
男の人には分からないものでしょうか?

113 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 14:20:20 ID:u2cVKAet
>>111
子供が怖がるものは、それ(例えば掃除機)をむつごろう並みに可愛がったら怖がらなくなる事がある。
逆に近寄ってほしくないものには本気で怯えてみる。
うちの子にしか通用しなかったらごめん。

114 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 14:42:03 ID:S1aMj2ma
新生児の頃は寝不足だし赤は笑うわけでもなく一方通行で、
友達の1歳半の子が羨ましかった。
ところがどっこい1歳半になった今は0歳時代が羨ましい。
こんなに大変だとは思わなかった。
言葉で意思疎通ができないけど自我が芽生えてる状態って本当に大変だね。
泣くは怒るは叩くは投げるは・・・・・。これが噂のイヤイヤ期なのかな。
外で遊ばせないと体力有り余って寝ないしね。

115 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 14:54:20 ID:DIDRqfKs
>>111
締めた後にごめん。ウチもその時期同じだった。
時間はかかったけど半年後には平気になったかも。
掃除機に目をつけて(シールとかはがせるもの)
ぞうさん掃除機だよ〜〜ぶぉ〜〜んってキレイにしてくれるって!
すごいね、やってみるねっ!!
みたいにして無駄にハイテンションに掃除していたら次第に怖がらなく
なっていったかも。
その時期、いろいろわかって来た分、変な風に学習しちゃうと
(例えば一度恐怖を覚えたり)長引くから逐一、状況や物について
実況解説していた。非常に面倒で疲れるんだけども。

116 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 15:04:34 ID:tLdBzOhA
>>112
男でも女でも、育児をやってなかったり、育児に苦労してなかったり、ただ単に愚痴を聞くのが嫌な人、余裕のない人はそんなもんだと思うよ
私は申し訳ないが犬に愚痴ってるw
その代わり聞いてくれた(?)日は餌を豪華にする
あとはチラシの裏に書きなぐり、ここにもたまに書く
聞くのが嫌な気持ちが分かるので、周りには極力愚痴らない

117 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 15:19:52 ID:6fimXW2n
どれだけ泣けば、喚けば気が済むんだー?もう聞きたくないよ…。
日中はまだ笑顔で相手してあげられるけど、夜中は本当にダメ。相手したくない。
もうどうなってもいいやと思ってしまって、赤は泣いてるのにボーッとしてしまう。
仲良くなったママ友の赤さんたちは、うちに比べればだけど、おとなしい。
だから、会うと余計に悲しくなってくる。
「ママのこと大好きなんだねー」「私もそれ位好かれたいなぁ」なんて言わないでくれ。
いつになったら後追いと夜泣き落ち着くのかな。書いてたら、また目から変な汁が出てきたよorz

118 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 16:10:17 ID:Fgi9lX4a
>>117
どちらもある日嘘のようにおさまる。絶対。ガンガレ!!
うちも上が夜泣き酷く、昼夜逆転だったからもう完全赤のペースに自分を合わせて生活していた。
赤が寝たら寝る。家事も最低限やってあとはダラしてた。旦那にもその点を理解してもらって、協力してもらいつつだけどね。
仕事してるんだったら、的外れレススマソ。
もう少し月齢が進んで、運動量が上がったら、マジで変わるから!心配スンナ!

119 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 17:15:36 ID:6fimXW2n
>>118さん
レスありがとうございます。
どちらも必ず落ち着くんですよね。。当たり前のことなのに、まるで考えられませんでした。
今うちの子は9ヶ月なんですが、8ヶ月に入ったときに夜泣きがなくなったんです。
嬉しかったのも束の間、9ヶ月に入ったその日から、また夜泣きが復活してしまって。
そうでなくても、ママ追いや人見知りも今まで以上に酷くなり、以前からよく泣くのが
更に泣くようになってしまい、本当に辛かったです。。

話を読んでもらえて、レスまで下さって本当にありがとうございます。
子供と同じように生活しつつ頑張ります。

120 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 18:53:42 ID:SOoaZ+Y3
>>105
おんぶで掃除機はどうですか?
両手を使えるからだっこよりは楽かも。

私自身は、小さい頃、母が鬼のような顔で床に八つ当たりしてるかのごとく掃除機かけをしていた姿が怖かったです。

自分はなるべく笑顔で楽しそうに掃除しようと心がけていますが、無意識に眉間にシワ。
力入っちゃうんでしょうかね…。

121 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:14:16 ID:Mv+A9YuJ
母乳をあまり飲まなくなりました。
一日に飲む量もここ2、3日で明らかに減りました。
生後4ヶ月頃に起きる症状らしいのですがそんな経験された方はいますか?
おしっこの回数もやはり減っていて心配です。

122 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 19:24:59 ID:9IihS4vg
>>121
えぇっと、スレ違いなので
母乳スレか0歳児スレのほうが
適しているかと思われます。
URL貼れなくてスマソ。

123 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 20:10:25 ID:Mv+A9YuJ
122
すみませんでした
母乳スレみつけました。


124 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 20:51:05 ID:e/ryKJ2S
>>119
うちは1歳ちょっとでいまだに後追いがあるんだけど、
歩けるようになるに従って興味の幅も広くなったからか
以前よりはすこ〜しだけ泣かなくなったよ。

そして松田道雄の『育児の百科』1歳から1歳半のところに書いてあったことだけれど
この年齢ほど子供がおびえる時期はないなんだって。
昼寝から覚めたときに一人ぼっちだったりすると、酷くおびえるようになるとか…
うちではこれを読んでから拡大解釈して、1歳半くらいまでは怖がりだからしょうがない、
1歳半過ぎたら楽になる!と思い込んでやっているよ。

125 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:13:30 ID:MSftcVE2
吐かせて頂きます。
今一歳半の息子が肺炎で入院をしています。24時間の付き添いで
もう一週間になります。入院生活はほとんどベッドの上。
それほど重症ではなかったので、動きたい盛りの息子は暴れてわめいて、
それはもう抑えつけたり、周りに気を遣いまくったり。胃が痛いこと
この上なしです。ダメといってもなかなか聞かず、その上、
外の空気すら吸えず、ろくに寝てもない生活でほんとに疲れてしまいました。
今すぐ脱走したいくらい!精神的におかしくなりそうです。
旦那は忙しくて構ってられないらしく、実家も上の子を預かってて「こっちも
大変やのに何メソメソしている!」と先程怒られて、喧嘩してしまいました。
誰でもいいから聞いてほしくて…。なんだか涙がとまりません。
我が子の入院に付き添い、世話をする。親としてすごく当たり前のことなのに
毎日毎日、「すみません」を数百回言っていて、看護婦さんにも気を遣って
何だかもう過呼吸を起こしそうなんです。助けて

126 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:14:31 ID:azgGMFUi
実際はもっと大変になるけど、楽になるって思い込んだ方がいいのかな?

127 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:24:38 ID:70GrJccc
>>124
そーかーそうなんだねー

うちはなんか1才3ヶ月になったころから、やたらひどくなったよ。後追い。

外に出ても、すぐには降りないし、夕方のグズリが激しい時間帯は、風呂に入るのが大変なんだよ。
ちょこっと降ろすだけで号泣。ほんと虐待してるんじゃないかってくらい泣く。
まともに相手してたら服も脱げないし、一歩も動けない。
ちょっと前までは、すごい1人遊び出来てたのに…

色んな事がわかってきて、逆にママがいないことが怖く感じるのかなあって
解釈しているんだけど…

かなりしんどいわあー
入浴タイムが特に。

おまけに風呂って外に泣き声響くし、あーあ。その内通報でもされんじゃないかと頭痛いわorz

128 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:47:41 ID:Kqak/MjO
早く寝ろ!!!何時間だと思ってるんだ!!!


と、思ってもまだ言葉が通じないのでひたすら寝たふり…

129 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 21:48:39 ID:9B/tUuc4
また今日も夕飯を店屋物に。朝から泣きとぐずりのオンパレード。最近ドリンク飲んでないからか、体がしんどいよー。

130 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 22:28:36 ID:1lj8uzdX
>>125
なんか、すごく大変そうだね。
今のその精神的な疲労を旦那さんに話しても協力は見込めないのかな?

看護婦さんにもっと色々話してみてはどうですか?
付き添いのお母さんの苦労も、たくさん見てると思います。

まずは深呼吸してください。
そしていつでもここに吐露しにきてくださいね。

131 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 23:03:08 ID:DIDRqfKs
>>125
自分が入院した時小児病棟と同じフロアで
間近で付き添いのお母さんの苦労を見た
ことがあるけど、寝られないし、ただ生活
するだけでも大変な時期なのにベット上って
本当にしんどいと思うよー。友達だったら
トミカとか釣れそうなおもちゃや絵本を
差し入れしてあげたいくらいだ。
とりあえず2日に1回くらい新しいおもちゃ
投入、おもちゃの与えすぎは云々とか聞くけど
緊急事態だ。飽きると愚図り出すだろうからさ。
大きい画用紙に道路とか街路樹とか街を描いて
トミカを走らせたり?は時間潰せないかな・・
看護婦さんに謝るのは1日1回程度で
いいよ。それもストレスになってるみたいだから
心の中で合掌していれば大丈夫じゃない?
きっと周りも慣れっこだよ、てか、仕方ないよ
当たり前だもの。
お子さんが寝てくれた時は甘い物でも食べて
少しでも休めるといいね。
本当は1日交代で旦那さんと付き添い替われると
休めるんだろうけどね・・・

132 :名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 23:06:03 ID:vZg9g3Yn
てめえら、そんなこと言うなら子供産むな

133 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 00:46:10 ID:p6tA52AC
>>125
ホント、お疲れ様。分るよ、分るよ。
うちは4ヵ月の時だったけど、2才の女の子のお母さん、へとへとだったもん。
娘さんはいろいろわかる分、うちより大変だねって話したことある。

息子さん、大変だね。早く良くなるといいね。
点滴はとれたの? 大人でもイライラするもんね、点滴。

個室はないの?
お母さんがへとへとな状態なら、看護士さんに相談してみて、1日だけ
個室利用させてください、とか、肺炎ならあと1週間くらい(私がそうだった)
かな? 思い切って個室に完全に移っちゃうとか。


134 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 09:04:27 ID:W2yZUDE5
>>125
わかるよ。うちも3日間だけだったけど入院きつかった。
1歳だったから転倒防止の為ベッドに高い柵ついててまるで檻に閉じ込められたみたいだった。
付き添いのベッドはなくて、その檻の中で子と一緒に横になってたけど狭くて寝返りさえうてなかった。
下痢と嘔吐あって授乳中吐かれて親子そろって服汚れたり・・・。
肺炎なら2週間くらい入院なのかな。少しでも息抜きできればいいね。
病院に絵本やおもちゃない?テレビのある談話室みたいなところにどっさりあったりするよ。
とっかえひっかえ与えてみては?
頑張って!お子さん早く良くなるといいね。

135 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 10:41:13 ID:A2WjyEDO
>>125
うちは経験ないけど、想像しただけで無理。こんな動物をベッドで
大人しくさせるなんて、物凄く大変だと思う。
一日だけでも旦那さんにかわってもらってゆっくり出来れば大分
違うんだろうけどね…。

最近調子よかったのに、昨日から苛々再来。
今朝は気持ち悪かったのか、手をおむつに突っ込んでうんち触ってたorz
うんち出たって言えー!いい加減、言葉話せー!(1歳7ヶ月)
うんちかえるとき、寝かせると大開脚しておしり&うんちを触り、
立ってると拭く前に逃亡して床に座ったり、壁やカーテンに寄り掛かったり
(もちろんつく)
夏だし、うんちはシャワーで流して、一緒に体も冷やしてたけど、
それも一日2回が限度。当たり前にしてしまったら冬がきついから、
3回め以降は普通にかえてるけど、苛々。

二人目妊娠、悪阻できつく横になってることが多いけど、乗るわ踏むわ
腹にダイブだわ、髪引っ張るわ…痛いのー!やめてくれー!
叱ってもヘラヘラ笑ってるだけ、ああ、ストレスたまって口唇ヘルペス
まで出て来たorz

136 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:19:17 ID:sDDXsZMi
振舞い方が分からない。
意欲がわかない。
記憶に残ってくれない。

137 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:40:02 ID:zNRFC5pi
夜更かしして起きない旦那を尻目に明け方起きた赤に付き合って授乳して、
リビングに移ってオムツ替えて体を拭いて保湿剤を塗って着替えさせて…
やっと自分も着替えてる時に赤が泣てる。
その時に旦那が起きてきて赤をだっこする。
泣いてる時に抱っこで赤にとってはヒーローだろうが、
夜更かしして朝寝坊したくせに、すべてお膳立てした状態の赤を
いいとこどりされたようでイライラする…
朝いつもこんな感じ。
空気を悪くしてるのは私だけどさ…
私が体力削ってお世話してるのに
赤の関心が旦那に向くのを見るともう駄目。

138 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 11:47:12 ID:s1mCFhFD
>>137
うわー分かる。
めんどくさい所を投げ出していいとこ取りしたって、
子供はなつくわけないんだよーって思うけど、時々自信なくなる。
うちの旦那なんか、はっきり「きみは叱る係ね。僕はなぐさめる係」って言った。
めんどくさい所にガッツリ向かい合った人じゃないと、
思春期やら反抗期を乗り越えられるわけない、って思うんだ。

139 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:09:05 ID:sEdYn8XN
疲れて無表情。
泣かれてもあやす気になれない。

140 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:12:04 ID:ca/WltEo
逆に私は子供の世話をするのは少しも苦痛じゃないけど、
子供の遊びに長々とつきあうのが苦手だから(少しの間ならいいけどテンションを高く保てない)
旦那がいいとこどりしてくれて助かったよ。
平日の昼間は仕方がないけど。

141 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:17:20 ID:ca/WltEo
連投ごめん。
2歳の娘は全力で遊ぶのは旦那、他は私って使い分けてるみたい。
誰がどう見ても私になついてるから心配ないと思うよ。

142 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 12:32:21 ID:WvxFwH5b
私の旦那。
外出た時だけ言わなくても子供や赤見てくれる。家だとオムツ変えてって言うだけで嫌な顔してオムツ替えないで子供放置。
周りからは旦那さん優しくて子供見てくれてイイわねぇ〜って…。
いえいえ他の旦那さん、私から見たら、優しくて子供見てるように見えますよ?

143 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:07:30 ID:ajuTmVTD
>>125 >>134
うちも1歳の時気管支炎で柵に閉じ込められて母子入院。
うちは旦那は激務で実家も遠方(実母義母他界してるし)。引越ししたばかりで知り合いもほとんどいなくて
1週間ばかり私一人きりで付き添いしました。お見舞いすらなく二人きり。
個室だったから周りに気を遣うストレスはなかったけど、二人きりで目も離せない監禁状態。
私の食事出なくて(出せないから誰かに買ってもらって来いと言われた)、
子どもが寝た隙に大急ぎで売店に言って惣菜パン買って食べたりしたけど
そううまくいく時ばかりじゃなくてやせ細って、私にも子の風邪うつった。
でも子をみててくれる人が誰もいなくて、受診もできず。
回診に来た医者に見てもらいたかったんだけど、小児科だし診られないから外来で受診してと言われてしまった。
当然シャワーも浴びられない。退院した時は母子ともに臭かったと思うw
小さい子抱えて入院はしんどいよね。
しかも変わる人がいなかったりすると・・・
病院も、他の身内が来て交代して当たり前って思ってるから私の境遇話したら驚いてた。
早く退院できるといいですね。

144 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 13:34:23 ID:FAeyaTNt
>>143
本当に乙でした。
私も、双方の実家・親戚が飛行機使わないといけない距離で旦那も激務で
頼れないから似てる。
こういう人って、案外いると思うのだけどな。

うちは入院経験はないけれど、自分と子だけのときに自分が衰弱すること
ほどしんどいものはないよね。

145 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 14:59:16 ID:qs7Txjoz
息子は1歳9ヶ月。
最近どうにも子育てに疲れてしまった。
きのうは休みの旦那に預け、朝から夕方まで外出し
一人でブラブラしてきたけど、明日から
また同じ日々が始まると思うと、憂鬱だった。
これぐらいの子供が、家事を邪魔するのは
当たり前なのに、自分の思い通りに家事が
進まないことに疲れてしまったよ。
子育ては大変だけど楽しい!って思える
ようにまたいつかなるのかな。


146 :125:2008/07/23(水) 17:21:15 ID:QBUWd36g
>>130>>131>>133>>134>>135>>143さん
皆さん本当にたくさんのレスをありがとうございます。
一杯一杯で何も思い浮かばない頭だったので、色んな意見や経験談が
すごく有り難かったです。本当に涙が出てきます。
今日思いきって個室に移ることを看護婦さんに相談しました。
これで少し精神的にも楽になると思えば、少々の出費も安いように思いました。
旦那は激務で、実家は娘を預かってくれているし、なかなか交代や面会は
頼めない。私も>>143の時のように子供が寝た隙にご飯を買いに行ったり、
銭湯に行ったりしています。荷物は深夜に持ってきてもらったり、
看護婦さんにとっては迷惑な患者かもしれませんが。
大変だけど、一番辛いのは子供だと思うし、それを忘れずに頑張ろうと思いました。
聞いてもらえて、色んな意見を頂いてすごく励みになりました。
皆さんありがとう!!頑張ります。

147 :125:2008/07/23(水) 17:40:34 ID:QBUWd36g
>>135さん
妊娠中で大変な時期なのに毎日お疲れ様です。
うんちをあちこちつけまくられちゃ、たまったもんじゃないですよね。
この時期ってダメと言ってもわざとやったり、本当に難しい時期ですよね。
家事などはほどほどに手を抜きつつ、つわりでしんどい時は無理せず
横になりながら相手をするなどして、お身体を大事にしてくださいね。
うだるような暑さが続きますが、どうか頑張ってくださいね。


148 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 18:46:12 ID:enHbuUHU
上(2歳)がうるさくて下(1ヶ月)がねないーーーーーーー!!!
上の子には言えないからここで言わせてください

おまえが静かにしてくれたらねるんだよーー・・。キーキー声しないでー。ベットに寝かせたとたん
声かけするのやめてよー!あと、お昼寝もうちょっと寝てくれるとうれしい・・・30分てorz

149 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 20:19:49 ID:s1mCFhFD
洗濯物たたんだら、蹴り飛ばされて散らかされた。
掃除してたら、掃除道具を奪い取って、取り返そうとすればギャン泣き。
食事作ってれば、放置するなと泣く。
エアコン付けたらドアをバタンバタン開け閉めして遊びだした。冷えない。

私の事嫌いだからいやがらせしてるとしか思えない。
私がイライラしたり、近所迷惑におびえるの見てそんなに面白いの?
まじでむかつく。子供抱いて屋上から飛び降りたい。

150 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 20:43:52 ID:VDIXVWi8
暑くて
夏以外には普通にやってることが
苦痛でたまらん

子供が泣けば汗でネトネトだし
それ見るだけで萎える


151 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 22:05:56 ID:pnu7CsWv
ヒィーヒッヒッヒ!
ついに、ついにひやきおーがん飲ませた。生まれてこの方、
三時間以上寝たことない。六ヶ月越えてから今(一歳半)は一晩に
10回起きる。
薬は体によくないとずっと頑張ってたが、最近は叩かれるわ、
物投げつけられるわ…我慢ならん!せめて夜はもう少し寝て欲しい…
今夜が楽しみだ。

152 :135:2008/07/23(水) 22:23:52 ID:A2WjyEDO
>>125
大変なのに、阿呆な愚痴にレスありがとう。私は精一杯手抜き中です。
周りの迷惑って、どうしても考えてしまうから、これで少しは楽になるといいですね!
そういえば思い出したけど、二十歳のとき麻疹で入院して、同室が
2歳の子だった。最初の日はきついのか、一晩中泣いてて凄くかわいそうで…。
お母さんも一日中付き添いで大変そうだった。
小さい子がきつそうなの見てうるさいとは思わないし、お母さんの
苦労もわかるだろうから、あんまり気にしないでいいと思いますよ!
周りに気を張りすぎたら余計にきつくなってしまう。

>>149
うわ、全く一緒!!
嫌いだからじゃなくて、最初二つはお母さんがやってるから真似したい
んだよね(本人手伝いのつもりのときもある)私は洗濯物は寝てるときに、
掃除機かけるときはクイックル持たせたりしてるよー。

そうわかってても、苛々がとまらないし、一日に何度も「もう嫌」と
呟いてしまう。最近構ってやれないからぐずりが酷い。
同じことされて昨日は平気でも、今日は苛々してしまうことがある。

153 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 22:36:06 ID:n3BmMnzy
>>149

めちゃめちゃ同意です。
私は究極に辛い時、子供が前世で私に恨みがあって晴らしにきたんだ…と考えてた。
今日も玄関掃除してたら泥で遊びまくってて掃除したの台無し。
おもいっきりゲンコツくれてしまったよ。


154 :名無しの心子知らず:2008/07/23(水) 23:41:29 ID:HZGth6pU
ジュースを飲みこんで口の中でクチュクチュ〜
グラスに吐き出すこと数回。
種なしブドウを丁寧に皮剥いて、ベタベタの手でリモコン触る。
水たまりの泥で泥団子こさえて、服に泥つけて。
自分も子供の頃、やったことあるある〜。
でも、子がやると腹立つわorz


155 :151:2008/07/24(木) 00:28:03 ID:DujewEMY
ひやきおーがん…
続けて飲ませてから結論だそ…起きたよ…orz

156 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 00:37:58 ID:zOdz4FJt
実は今日が誕生日な私。ぶっちゃけ忘れてた。
旦那は「誕生日、何か食べたいものある?一緒に外に食べに行く訳にもいかないからさ、何か買ってくるよ」
と言ってくれるが、特にそんなものは無く。
誕生日だから何だってんだ?って感じ。
疲れてるのに夜すんなり眠れない。子供寝かしつける時に一緒に寝て、1時間くらいで目が覚めて。
それからパッチリ目が覚めて、暫くパソコンしたり携帯いじったり。
眠れないのに布団の中でゴロゴロするのも逆に疲れる。
とりあえず朝が来たら、また同じ事の繰り返し。
最近離乳食食べてくれないんだよな。暑くて外出なかなか出来ないし。
この暑さで真っ昼間に散歩ってのはさすがに無理だよなーなんて思う。
なんでドラックストアもスーパーも10時開店なんだよ。9時でもいいじゃねーかよと個人的に思う。
あーだりぃなぁ。何もやる気が出ない。
離乳食、何作ろうか。

157 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 00:56:27 ID:Xq40GFQO
何日も子供が満足いくまで遊びに付き合えば体が疲れてくるから
たまにDVD見せて、子をろくに構わず休憩する日をつくるけど
それはそれで罪悪感があって嫌だ。どうやっても疲れる。

適度って難しいoQz

158 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:22:17 ID:AFzRG4QT
>>155
ドンマイ
うちも今まで3時間以上寝たことがないよ@6ヵ月夜泣き中
知り合いの子は同じ月例で朝まで起きないとか…
羨ましすぎる。
目が覚めたら朝って幸せだな〜

>>156
とりあえずお誕生日オメデトウ!!

159 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 01:57:20 ID:QJCQ3HD0
156さん。
おめでとうございます!今日1日、子供がイイ子にして居る事を心から祈ります。
っても「親の心子知らず」ですよね…。

160 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 09:09:38 ID:rvu0rFJR
関係ないけど前スレでクッションで叩いたと書かれてて皆に「虐待だ」と叩かれてたが、ゲンコツとどう違うのだろうか…
状況、書き方によって受け止め方も違うんだろうけど。
痛くなくても物使う方がよくなさそうなのかな。
叱り方、虐待の定義も色々あるんだろうか?

161 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 09:52:18 ID:mBcxqx1j
《対馬で暴れる韓国人》

竹島に続いて、韓国人は対馬を乗っ取ろうとしている

▼対馬の神社にて。他人の絵馬に汚らしい落書きをして帰る、呆れた韓国人観光客
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/7f/9d/58c010020f969b5aafec64fb41cef924.jpg
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/63/95/1bb60b381d7d1105a14c3f3059f570f5.jpg
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/34/2b/03e3587d0ec1974e7994ad58a634a924.jpg

▼対馬の神社にて。鳥居に向けて石を投げる韓国人観光客たち
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/7d/75/3dd4d047933fa7e44e0d938d328647f9.jpg
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/60/59/ef86e1946e8a72e3c6de64845f7e0eed.jpg

韓国・朝鮮人は反日洗脳教育を受けています。
日本や日本人をどんなに侮辱しても罪の意識など感じません。
すべて半世紀以上も前の出来事に結び付けて未だに被害者として甘えています。

そして日本向けキムチに唾を落とす韓国人女の写真
http://plaza.rakuten.co.jp/img/user/51/17/385117/22.jpg



162 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 10:13:32 ID:2HQ4SCfL
>>160
あれは昼寝が短かっただけで殴っただからね・・。
昼寝短かっただけでゲンコツはないでしょ?

あれはしつけじゃない。

163 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 11:08:14 ID:IywoNQa+
>>160
それに、子の反応もかな。泣きもせず、無表情で見てる、とか。
虐待受けてる子はその最中、今殴られてるのは自分じゃないと思い込むらしい。
で、そこから多重人格になっていったり。そういう兆候が見られた
からじゃないかな。普通、クッションで叩かれたら泣くだろうし。
あと、自分も抱きしめてあげれなくて悲しいとか、どうせ言葉がわからないとか。
本人も子も感覚麻痺するくらい参ってんだから、気付いてそういう機関に
相談してくれてればいいけど…。

私の場合、叩きたくなるときは躾より感情。
イラッとして思わず手を出しそうになる。
危ないことをしたとき、言葉が通じない月齢の子にはわからないから、
手を叩くのはありな気がする(ここ触ると痛いからやめよう、とか)
うちの子には全く通じなかったけどorz

164 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 11:57:59 ID:yehdffVL
2歳の女の子の母です。
生理前と言うのもあるのか、疲れてしまって狂いそうです。
娘は発達がゆっくりで(特に言語)中々意思の疎通が図れずにちょっと辛いです。
母乳をまだ飲んでいて(自然卒乳希望)そのせいでか2時間おきに起きてきます。
それは別にもう慣れたので身体は疲れても精神的にはまだ大丈夫ですが、
食べない、こちらの言うことを理解していない、言葉が出ない
100回叱っても100回繰り返して、いい加減にしてくれと思ったりして辛いです。
人が行くところ行くところについて回って、やらなくていいことばかりしてくれて・・・
もっと寛大にならなきゃいけないと思っても何だか今は出来ません。
趣味の縫い物の布をこっそりひっぱりだして、そこにごみを載せられたり・・
私にはお風呂に入る時間もゆっくりテレビを見る時間も趣味に没頭する時間すら
一時間もないのかと思うと、くだらなくなりました。
いつまでも続くわけないと言われても、今が大変なのに何言ってるんだよと
言ってやりたくなります。生理前になるといつもこう、子宮を取ってしまいたいです。

165 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 12:10:52 ID:tt+LXHHh
>>151
うちも夜間の断乳まで2時間寝ればいい方だったからわかるよ・・・
ひやきおーがんは試さなかったけど、小児鍼は効いた。
鍼そのものや先生との相性があるから、誰にでも効果があるとは言えないけど、
その日の夜は6時間ぐらい寝たのが幸せすぎて泣きそうになったw
ちなみに、刺したり熱いお灸乗っけられたりはしないから、その点は心配いらないよ。

そしてマイ吐き。
1人になれないストレスがこんなにひどいとは予想もしなかった。
その上、なぜパンツを履きたがるのにトイレで用を足さないのだ息子!
トイレに行くと言うから付き合ってるのに、どうして用を足さずに出てくるのだ息子!
イヤイヤ期開始&母子密着でいっぱいいっぱいの所に
ある種自主的なトイレトレ開始でさらにいっぱいいっぱいです。
自主的なだけに叱るわけにも行かないし、難しいなぁ・・・。

166 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 13:00:27 ID:aFH8Kdfl
あーーーーーーーーーーーーー暑いせいでイライラ倍増。
夏なんてなければいいのに。
暑すぎて外出できないから、部屋遊びに飽きた子がわめくし、タックルするし
もう嫌だ。
水遊びは嫌がるし、どうやればいいんだ。
児童館は遠いし。
車がないと不便だ・・・。
プレイルームがあるショッピングモールにも地下鉄乗り継いで1時間ちかく
かかる。
一人で遊んで欲しい。
私に構うな。
コーヒーさえ立ち飲み・・・もういや。


167 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 13:27:27 ID:6uVXRRRW
>>160
いや、ついクッションで殴ったから、というのではなくて、日常化していそうな
雰囲気だったからでしょ。子供はもはや無表情にされるがまま受け止めて
いるみたいだったし。本人もつらそうなのに、本人も無感覚になりかけてて
ちょっとやばいかもと私は思ったよ。

168 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 13:42:33 ID:go3yLuvu
固いもので殴るんじゃなくてクッションって所が
最後の砦なのかなって気はした。
本当は子供を愛してるからこそ、苦しんでるんだろうって。
誰か、あの人を理解してくれる人がそばにいてくれたらいいのにって思うよ。

そんで、自分、>149です。
>152さん、>153さん、ありがとう。
そうか、この頃、大人の真似をするようになってきてるし、
手伝ってくれてるつもりだったのかもって思うと、また頑張れるよ。
相変わらず、子供が起きてる間は部屋が片付かなくて
うわああって思っちゃうけど、きっと、子供なんてあっというまに
大きくなっちゃって、今を懐かしいって思う時がきっと来るんだ。
暴れまわる子供見てると、その信念が揺らぐけど・・・

169 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 14:32:02 ID:NR0Rq/sF
うちの子、1歳5ヶ月の男の子。一瞬たりとも大人しくしない。児童館でも公園でもすぐに脱走して道路に出ようとするから、私は落ち着く暇なし。ベビーカー拒否るから買い物もできない。家の中では私のストーカーで密着してるくせに外では逃げ回る。

そのうえ最近少しでも気に入らないことがあると大泣き。何をしても泣き止まず、暴れ狂うし手に負えない。昨日も一時間くらい泣いて、干してあった洗濯物を全部引っ張って落とされた。思わず洗濯物を持つ手を叩いてしまって罪悪感で一緒に泣いた。

このごろ疲れているのに眠れない。過食で後で思い出すと気持ち悪いくらい食べてる。

だんなは毎日仕事が忙しくて帰ってくるの12時過ぎだから手伝ったりしてくれないし話もまともに聞いてくれない。親も遠くに住んでいて頼れない。子供はかわいいけど最近たまらなく一人になりたい。

170 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 15:59:48 ID:6uVXRRRW
>>169
ハーネスつけちゃえば?あれってやっぱり必要だよ、子供によっては。

171 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 16:13:08 ID:aRtnPMh2
>>169
お疲れ様。
うちの子がそのくらいの年齢のときは、
ベビーカーに無理やり乗せたり、一時保育利用したりしてたよ。
(一時保育は、預けるときから迎えまで数時間号泣しっぱなしだったけど)

私はメールやブログで、旦那向けに育児の愚痴をいっぱい書いてる。
旦那は人の話を聞かないタイプだけど、
文章だと頭に入ってくるみたいで、
私の苦労もちょっとわかってくれるようになった。

172 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 16:27:41 ID:mSY2nUxX
1週間前から親知らず近辺が腫れて、バファリン飲んで耐えてたけど、
旦那の休みもなく両家も遠く、
一時保育は大泣きしてどうしようもなかったから、
歯医者に電話して子連れでいいか聞いて抱っこのまま治療してもらって来た。
その前は旦那の風邪が子供にうつって、それが私にもうつって結局気管支炎になってそれも抱っこで診察してもらった。
その前は児童館みたいなところでプール熱うつされたみたいで、それが私にもうつってはやり目になって抱っこのまま診察してもらった。
この2ヶ月そんなこんなで暑さも手伝ってなんか疲れて、
疲れたら免疫落ちてまた他の病気にかかっての繰り返しで、子供にいつもより優しく出来なかった。
もう病気は嫌です。優しい母ちゃんに戻ります。

173 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 18:00:30 ID:itZSemXJ
だから男児は嫌だ…

174 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 18:19:23 ID:mTI/ZuK3
それを言っちゃいかんが同意だ。
一歳7か月男児
3ヶ月先生まれの親友の娘と近所のショッピングモール内プレイランドと
ファミレスランチしてきたが
禿しく凹んだ
意志疎通完璧、愚図らない、手をつないでかあちゃんと歩く、
人見知りしない、
むしろギャン泣き我が息子をなだめる、
歌う踊るジャンプする
なんでこうも発達も早いのさ。
毎日支援センターやら園内解放に行ってるんだとよ。
ウチは車が無いしベビカーで行ける場所には何も無い
児童館も無い。
つか行ったとしても人見知り場所見知り高い息子は
むしろ行かない方がいいのかもしれん
疲れたし落ちた。

175 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 18:28:55 ID:fOGSjS3W
今日は花火大会。
旦那も仕事を早めに上がって来てくれる。
久し振りに髪型とか気合い入れたかったのに、子供がへばり付いて離れない。
暑いし準備出来ないし、もう嫌だ。
引き離しても引き離してもへばり付いて来るので、
ぬおりゃーと放り投げたくなるのを抑えて、高い高いだこんちくしょう。
もう時間が無い。
せっかくの花火大会だけど、いつも通り疲れた格好で良いや…

176 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 19:23:07 ID:udLCYd96
私は鍼灸の免許持ちなので、小児鍼や小児灸を疳の虫の息子2人に施術してます。
下の子は0歳くらいから。効果抜群です。体も丈夫になりました。

177 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 19:39:47 ID:NkS5nmei
私も、小児鍼行こうかな…。
乳児の頃から、寝ない、癇癪もすごい…。
今も落ち着きない。
ちなみに6ヶ月の頃から数ヶ月、夜泣きが続いて、
今1歳4ヶ月で、最近落ち着いてきたんだけど、
夜泣き真っ最中の頃、宇津救命丸飲ませても、
効かなかったorz
男児だけど、それにしても、気性が激しすぎるよ…。

178 :鍼灸師:2008/07/24(木) 19:45:36 ID:udLCYd96
小児鍼、灸は、0歳のうちから施術するのが一番良いんだけどね。
自宅でボディブラシとか適当に全身マッサージとかしてあげるのも効果あるよ。
小児鍼もマッサージみたいなものだからね。

179 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 20:43:46 ID:rEN0Z0Fv
吐きます。
旦那も子も大嫌い!
今日5歳の娘と旦那はTDLに逝った。私が具合が悪くて、下の1歳の娘と寝てるしかないのに…
「約束しちゃったから可哀相」て言うけど、約束したのは私が元気な時の話。
具合が悪い人をおいてわざわざ行くか?普通。私が元気だったら、下を親に預けて行けたけどさ。
思いやりない。
さっき帰ってきたけど、浮かれた奴らが嫌で御飯作らなかった。ざまあみろ!
薬も目の前で2シート飲んでやった。なのに無視。あーあみたいな顔された。
文句言いたいのはこっち!下の娘押し付けて楽しんだバツだよ。

180 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 20:54:44 ID:a2VQaYVU
あーあ

181 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 20:59:30 ID:ES6zVZnD
え?
結局自分がいけないからひがんでるだけじゃん…
キレる論点ワカンネ。

むしろ1歳の子がキレたいとおもうけど

182 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 21:08:50 ID:rEN0Z0Fv
>>181
うちはいつもこんな感じなんです。
私が具合悪くても、置いていく。何回も何回もありました。
妻(母)が具合が悪かったら、付き添って離れないのが夫婦、親子じゃないんですか。勝手すぎます。
今日一日、食べる気がせずかき氷しか食べてません。涙が止まらない…

183 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 21:10:49 ID:NkS5nmei
>>178
そうなんですか?
1歳になってからじゃ、効果は薄くなるのかな?
1回で効果出るもんじゃなくて、
続けていくもんなんですね。
全く効かないとかも、やっぱりあるのかな。

184 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 21:16:33 ID:eRkmFbUq
愚痴レスに申し訳ないが、子育てと関係ない気がする…
しんどかったんだろうが、自分が行けなくて子供のような八つ当たりをされ、楽しい思いをぶち壊された子と仕事疲れがあっても子の夏の思い出作りを頑張った旦那カワイソス…

185 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 21:19:39 ID:go3yLuvu
>>179
言いにくいんだけど、そういうふうに当てつけでODするあなたに、
旦那さん疲れてるんじゃないかな。
こういう状態の人にこういう事言っちゃいけないって知ってるけど、
ほかにうまい言い方ができなくてごめんね。
こういう言い方したら、「にちゃんの人って私を理解してくれない!」って余計イライラさせるって、
分かってるんだけど。ごめんね。
この状況、下の子だけ置いてきぼりにされるんじゃなくてまだ良かったって思ってしまったよ。
あなたが家族に何かして貰おうとするのは諦めて、何をしてあげられるかを考えた方がいいと思う。


186 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 21:27:53 ID:7QX1pPtU
>>179
あなただけの人生じゃないやん

187 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 21:28:07 ID:EM56C202
>182お子ちゃますぎ。
自分が元気なら1歳児は置いて、自分が楽しむつもりだったんでしょ?
自分は置いてかれたらキレるのに、子どもは平気で置いていくのね。
楽しい思い出出来て良かったね。って思ってあげられないのかなぁ…
母さんにゴネられる娘さん可哀相だよ。

188 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 21:48:07 ID:rEN0Z0Fv
>>184
関係なかったですか?そう見えたならすみません

>>185
別に2ちゃんの人が冷たいとかは思いません。家族は冷たいですが。

>>186
じゃあ、私はずっとないがしろで無視で、我慢ばっかりでいろと?

>>187
1歳なんて、TDLに連れていけないんですけど…
あと行ける行けないではなく、私が具合悪くて休んでいるのにいくな、という話です。

189 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:01:23 ID:yehdffVL
ID:rEN0Z0Fv

境界性人格障害な匂いがしますが。
2シートODなんて、普通じゃないです。向精神薬ですか?飲んだの。
あなたの他者に対する食いつき方、変です。そんな感じがしました。
自分が中心で居たいのかなと感じます。
TDLも旦那さんが上のお子さんだけでも連れて行ってくれただけ良いと思います。
体調が悪くていけなかったのは残念ですが、怒るところがずれてますよ。

190 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:06:11 ID:B6oxKQm4
>>182
具合悪い時は上の子だけでも外に連れ出してくれて
自分は家でゆっくり寝かさせてくれたほうが嬉しいけどなぁ…。
旦那や子供にギャーギャー騒がれてたら治るものも治らないよ。

191 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:06:29 ID:Tcx9zzub
私なら連れてってくれてありがとうと旦那に感謝だな。
一人具合が悪かったらみんなで引きこもりましょうってこと?
旦那とお子さん可哀想。
あなたは自分が可哀想だと思ってるみたいだけど、ただのわがままにしかみえない。

192 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:07:28 ID:roIBj5jE
私だったらむしろ嬉しいけどな。軽減されるじゃない。
旦那と上の娘がいないだけでも家は静かだし、ゆっくりできるし。
旦那と娘が水入らずでTDLなんて幸せなことじゃないか。
下の子だって、じきにそうやって旦那と出掛けられるようになるよ。
食事なんてテキトーでいいじゃん。頑張ってるアピール、かわいそうな私アピールは逆効果かと。
要するに、看病してね、構ってね、大事にしてねってことだよね?
妻優先にしてってことだよね?
この先、あなたは自分が倒れるたびにそんな思いをするわけだ。


193 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:08:33 ID:yehdffVL
例えば、今回寝込んだのが旦那だったら
あなたは行かなかったのだろうか?と疑問に思いました。


194 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:13:34 ID:i7PzPH8o
何で一歳児は行けないの?
一歳児だって楽しめる場所じゃない?
一歳児がいると好きなように動けなくて面倒だから連れて行きたくないって意味かい?

195 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:31:19 ID:oV23gCVf
旦那と子どもの為に、離婚してあげな。
今後ずっと振り回されていきてくの可哀想。

196 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:40:55 ID:5tJrwv4b
旦那も相手見て子供作ればいいのにねぇ。
一人目で気がつかなったかね。
この先子供が就学する頃には学校、近所、子供の友人関係なんかを巻き込んで
いろいろと騒ぎを起こしそう。

197 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:59:40 ID:5f4ZfVLo
今すぐ上でフルボッコされてる人みて、私もボダ?…と思った。
あれは私も疑問に思うけれど、
育児ストレスで旦那に対する八つ当たりがひどい。
昨日とうとう温和な旦那を怒らせてしまった。
今日はまだ帰ってこない。
もう駄目なのかな。
子供が生まれてからうまく行かない。
病院行った方がいいのかな。

198 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 22:59:45 ID:mSY2nUxX
>>179
逆にディズニーランド行くなら1歳児も連れて行ってあげて、
具合が悪い時には1歳児を親に預けた方がいいような。

199 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 23:05:33 ID:a2VQaYVU
>>179
あなたは今具合が悪いから、ちょっと後ろ向きに考えてしまうだけかも。
全快したら、きっと考え方もいい方向に変わるよ。お大事に。

200 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 23:14:29 ID:xMfVWjDL
今、なかなか寝ない4歳児に酷い言葉を浴びせて寝かせた。
下の子できてから執着しちゃってオッパイまで復活して
ウザくて仕方ない。
恥ずかしい子!
さっさとしな!
歩きにくいから離れな!
お化けくるよ!

絶対私は言わないと思ってたのに。
最悪だ私。
本当に最悪。

夫に対しても
変わって欲しかったら自分がまず変わろう
なんて思ってたころが懐かしい。
もう全然ダメ。
認めてよ!ねぎらえよ!って叫びそう。本当に最悪だ私。
本当にダメ。

201 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 23:15:02 ID:j7HA6Vo/
>>188

>>184
> 関係なかったですか?そう見えたならすみません

>>185
> 別に2ちゃんの人が冷たいとかは思いません。家族は冷たいですが。

>>186
> じゃあ、私はずっとないがしろで無視で、我慢ばっかりでいろと?

>>187
> 1歳なんて、TDLに連れていけないんですけど…
> あと行ける行けないではなく、私が具合悪くて休んでいるのにいくな、という話です。

202 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 23:27:24 ID:roIBj5jE
>>179
ごめん。言い過ぎた。
しんどい時って、誰だって被害妄想激しくなるし、
自分が自分がってなるよね。私もそうだったかもしれない。
あなたの精神状態はあんまりよくわからないけど、今の状況に生き辛さを感じているなら、
しかるべき機関に頼るのもひとつの手だと思う。
どうにかなってしまう前に、自分で自分を労ってあげてね。
旦那さんは、子供たちの相手するのでいっぱいいっぱいなんだろうと思うから。
落ち着いたら、TDLいって楽しんできなよ。

203 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 23:54:29 ID:yehdffVL
今頃、
「あんたたちのせいだよ!」ってわめいたりしながらODしてそう。


204 :名無しの心子知らず:2008/07/24(木) 23:56:25 ID:V6nw5tN8
私もなんで>>179が叩かれてるのか判らない。
確かに、これみよがしに薬のんだりご飯作らなかったりはやりすぎだけど、
家族のイベントは家族みんなが元気なときに行けばいいと思う。
なんで、嫁と下の子を置いて行くのか理解できない。
>>179さんの気持ちよく理解できるよ。私も、なんで二人だけで行くの?
って思うよ。
旦那が無神経過ぎると思うよ。うちだったら、誰か一人でも病気だったら
中止か延期になると思う。別に、上の子が可哀相だとは思わない。
旦那が病気でも子供が病気でも私が病気でも同じことだから。

205 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 00:00:32 ID:d1IGRS9C
>>179
具合い悪いときに、子供と出かけてくれるなら
私だったら嬉しい。
ただし、
連れて行くなら、下の子も連れてってもらわないとね。
そうじゃなきゃゆっくり寝てられないしね。

206 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 00:15:03 ID:WAtifdRA
>>197
今は病院も通いやすい雰囲気になってるし、実際行ってる人も多い
話を聞いてもらうだけでも随分違うよ
診断書見せれば旦那さんの理解も得られるし
1人で抱え込んで、誰にも本心を理解してもらえずに自分を責めて沢山のものが壊れてしまう前に

207 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 00:34:12 ID:GgvYhRD9
>>205
いやいや、TDLに1歳は、この暑さで無理があるんじゃ・・・
旦那も上の子で手一杯だろうし。

>>179
まあ、とりあえず、ODしたり、飯抜きはやりすぎだわな。世の中自分中心には回らないよ。
特に子供産んでからは。気持ちは解るが、そこは、上の子だけでも連れて遊びに出かけてくれた
旦那に「大変だったでしょ、ありがとう。次またみんなで行こうよ」くらいは言っとくべき。

208 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 01:12:30 ID:JoJkAQvj
大変だったのは旦那じゃなくて、奥さんのほうでしょ?
どうせ、空気嫁ない旦那だから遊んで帰ってきて「あれ?飯は?」くらいのもんでしょ。
具合悪いときに、ホント酷いと思うよ。

209 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 01:27:21 ID:fiyFGDAh
>>179はODで寝てます。無事目覚めますように。

210 :205:2008/07/25(金) 01:45:10 ID:LVb8eJ97
>>207
一歳の子をTDLに一緒に連れていけという意味ではなく
(言葉足らずですみません。場所にこだわらす出掛けてくれることは嬉しいって意味です)
旦那さんの行動って中途半端だと思いません?
TDLは諦めて、一歳の子を連れて出かけられるとこに行くとか
もしそれが出来ないのであれば、
嫁の世話までしてくれとは言わない
せめて家で上の子と下の子の子守りぐらいはしてあげてもいいんじゃないかと。
旦那さん、そういう発想は出来なかったのかなぁって
ちょっと気が利かないと思った。
具合いの悪い嫁を残して、
手のかかる一歳児を置いてったんじゃやっぱり奥さん可哀想だよ。

211 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 02:14:08 ID:JoJkAQvj
>>210
ハゲドウ!

212 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 02:16:02 ID:RABnAUgp
流れ読まずに書き込み。しんどい方へ。アドバイスはいらん!という気分だろうけど。
思い切って子連れで実家に1週間帰るといいよ。
実家が無い人や実家と仲悪い人にはおすすめできないけどね。
旦那が不満気だったら「このままじゃ頭おかしくなる!」って言えばいい。
先日実家帰って、自分も子どももすごくリフレッシュできたからさ。

213 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 02:39:54 ID:FM6h2T0k
実家に甘えられる人はいいよね。心底うらやましいよ。
こっちは母死去、父親再婚で、里帰りさえ出来なかった。
子は乳児期から寝なくて、泣きまくってる子で、産後は疲労のあまり何度も自分は気が付いたら床に倒れてた。
一歳の今も、夜中に何度も起きます。
周りはお母さんに色々甘えたり、助けてもらってる人ばかりで、うらやましくて嫉ましくて、欝になりそうだ。
こんな環境の自分が、子を産むべきではなかったんだろうな……………。
たとえ遠くに住んでいても母親がいる人と、もういない人じゃまったく違う
遠くたって、里帰りは出来るし、実家に帰ったら羽を伸ばせる。
もう、私にはそういう場所がない。。。

214 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 02:50:39 ID:2VhAAX/P
ただでさえ子育てに疲れてるのに、
実家のDQNな母親の顔色伺いながら気を使って過ごすなんて
冗談じゃないわ

215 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 02:56:20 ID:wIxeaUPz
>>213
わかる。うち父は死去、母は毒。さらに高齢ニートが二人。
家はここ数年で超汚屋敷に。
本当に実家に助けてもらってる人見るとねたましくなって
そんな自分にも嫌気がさす。
212さんも多分遠距離?で、やっとの思いで帰ったんだと思う。

こんなしんどいのに、旦那の協力もないのに、複数人育てるのは
無理だ…とか思ってるのに、(親のエゴだけど)子に兄弟を作ってあげたい
とか思って悩む。それに二人目を授かったとして、そのあいだ一人目を
どうすんだって思ったり。そういう人の、そういう対策のスレを以前読んだとき
「相当の覚悟とお金がいるな」と思った。頼る人がいないと。
うち裕福なわけでもないし悩む。
でも兄弟がいると、二人で遊んでくれるから楽だよというのも聞くし
それだけで、産んでしまいそう。

いや、無理かな…。複数人育ててる人すごいな。


216 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 03:03:22 ID:EsmJVxFL
両親生きてたって甘えられない人は沢山いる。

皆事情が違うだけ
うちは母親いつも不倫相手の所入り浸り。
親父も毎晩女の家にお泊まりで
生きてたって何の役にもたたね。
実家に帰る。
なんてその前に実家で明るく出迎えてくれるのは犬だけだわ。
親に助けてもらえる人がうらやましい…


217 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 03:49:16 ID:PdfYu6YB
娘が川崎病の疑いがあると入院2日め。
娘を見てると泣けてくる。

218 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 06:19:30 ID:UsPdyXB7
子供の面倒、一日のうちに均等に分散してればまだましなんだけど
なぜか夕方にまとまって来るから大変。
3歳息子はトイレもおまるも拒否してパンツに●しちゃうし、
1歳息子は食べ物をぐちゃぐちゃにし、マグマグを逆さまに持ってお茶でびしょ濡れ。
今日は一番上の娘まで、調子が悪くて嘔吐。
●パンツ洗って着替えさせてベビーチェア掃除して吐いたもの始末して…
それでも今日は、昼のうちにハヤシ仕込んでおいたから楽だったんだよな。
上二人が幼稚園に行ってるときは少しは休憩できてたけど、
今は夏休みだから一日中べったりべたべた。
きょうだい喧嘩もスゴス。
夏休み早く終わってくれー。
まだ始まったばかりだけど…

219 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 08:13:31 ID:LQ5J0VJe
ちゃんと寝ているのに疲れがとれない。眠い。
二度寝しようと思ったら子供が起きて来るし…
顔洗ったけど、まだ眠い。
子供の世話も犬の世話も、家のこともめんどくさー。
たまには私も世話されたい

220 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 08:35:49 ID:4bpc93GR
関係ないけどこのスレ見てると励まされるよ。
自分以上に頑張ってる人が多くて辛いのは自分だけじゃないんだと。

よく育児に疲れたら周りに相談を!児童館に行ってみよう!ママ友作ってみようミ☆
…なんて聞くけどそういうのより、このスレ見たり愚痴吐く方が楽だわ。
児童館行ってママさんとお話しても軽い会話くらいしかしないし。

221 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 10:32:29 ID:P7ZqdevJ
>>220
私たまーに児童館行くよー。暑いし、毎日家の中で子と二人だと
苛々しちゃう。児童館だと広いし安全だから、少しくらい目を離してても
大丈夫だし、子も珍しいおもちゃで楽しそう。
でも、基本的に出るのも人と関わるのも面倒くさいから数ヶ月に
1回くらい、気が向いたときだけ。ママ友も正直面倒くさくて、いない。
そういうのが合う人と合わない人がいるんだろうね。

愚痴。今朝のご飯、昨日の夕飯の炊き込みご飯のおにぎり。
潰すわ、叩くわ、机になすりつけるわ、床に落ちたのを踏み荒らすわ。
あなた、もう1歳8ヶ月なんですけど。お茶もふざけて飲んで零しまくり。
服についたご飯粒が部屋中に落ちて、それ踏んでorz
全部わざとなのが、腹立つー!

222 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 11:26:47 ID:eNiOnIXx
栄養ドリンク剤が手離せない。
チオ○タからチオ○タゴールドへランクアップ!
ユン○ルへの移行近し。

子は5歳(女)1歳(男)。今日は午前中に庭でプール、午後は昼寝させてその後DV
D観せつつマターリしよう。

ガンガレ、ガンガレ、私……

223 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 11:31:50 ID:m0CHaou/
栄養ドリンク、きれた時の脱力感というか、どっと押し寄せてくる気がする……
でも私も頼る日は近いわ……当方まだ3歳1歳だけど。
というか、「昼寝させたあとDV」に見えたww
DVDでホッとした。

224 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 12:06:49 ID:6BYdMrT7
今日も朝からイライラがたまって嫌になる。
>>220に同意。自分だけじゃないんだなぁと思うとちょっとだけ浮上できるよ。
知り合いも何もない夫の田舎に来て、やっぱり周りは
「ママ友作らないの?」「周りに相談するといいよ!」
私には2ちゃんがあるからいりませーん\(^o^)/余計なお世話!
でも篭りっきりも良くないよな、分かってはいるんだけどね。

225 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 12:28:01 ID:W6AzffQs
>>218
215だけど、やっぱり複数人の育児って想像を絶するね…
仲良く遊んでくれるだけでなく、そういや兄弟喧嘩もするんだもんね。
激しくお疲れ様です。

226 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 12:44:01 ID:U80mGo+O
マグマグって「もれない」って作りだけど、
子供ってしつこく長い時間かけて振ってもらすよね。
ママ友ママ友って言われても、
「子育て辛い」「○にたい」とか、重い相談したら引かれるし、
気を使いながら歓談したってかえって疲れるよ。
ここがあるからほんと助かってる。

子供がまとわりついてくるんだよ。
うっかり気づかずに蹴り飛ばしそうになる。
つーか2,3回蹴ったり踏んだりした。
蹴られて転んで泣くくせに、どうしてベタベタひっついてくるんだよ。
故意に蹴りたくても我慢してるのに、どうしてうっかり蹴らないといけないんだ。




227 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 13:07:22 ID:6BYdMrT7
そうそう!
コンビのぷー秋刀魚具、キャップしてもキャップ留め(?)を閉めないと
横にするだけで漏れてくる…
子供に持たせておくとすぐに水溜りが出来てるorz

228 :222:2008/07/25(金) 13:32:35 ID:eNiOnIXx
>>223
>DV
暑さのせいかなー変な所で改行してたw
水シャワー浴びに逝って来ます

229 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 13:59:19 ID:YuLaJSef
関係ないが自分も「DV」に見えた後に「DVD」と読んでほっとしたw

230 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 14:02:31 ID:YuLaJSef
最近涼しいので児童館に遊びに行ってたんだけど
小学生が夏休みに入ったためか、小学生が急増して1歳半の息子は滞在しづらくなってきた…
幼児用のプレイルームもあるけど、息子はホールでも遊びたいらしくて。
でもちっちゃいから小学生が走り回ってる中には連れて行けないし…
児童館も遊びにくくなったなぁ…
暑いしどこにも行けないし、でも家にいてはエアコン代かかるし…!

でも息子が小学生になったら「児童館で遊んでおいで」となるんだろうなぁw

231 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 14:03:43 ID:bT+V4htY
169です。

今日、ハーネス付けてヨーカドー行ってきました。相変わらず逃げ回り買い物は出来なかったけど、行方知れずにならないだけマシかも。

夫にメールで思いを打ち明けたら「ごめん、分かっけど、どうにもしてやれない」と短い返信が来ました。むこうにしてみたら「忙しいのに長文メールうざいんだよ」と思えたのかも…悲しい。

でも、ここで書き込みしてレスも貰い、「男の子のかーちゃんは疲れる」って人が結構いるの知って、すごく救われました。ありがとうございます。昨日は過食しなくてすみました。

232 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 14:19:57 ID:AVi3Pc7d
>>217
うちも0歳の時に川崎病で入院した。
にちゃんの川崎病スレなくなっちゃったんだよね。
そこにはいっぱい、「昔川崎病にかかった人」が書き込みしていたよ。
なんか、勇気もらったなぁ。

娘さんが良くなりすように。後遺症がありませんように。


233 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 14:46:05 ID:TgfWH0+4
>>179です。
昨夜は荒々しく気分にまかせてのスレ汚し、すみませんでした。

どなたかが書いてくださいましたが、帰宅した旦那はかなりKYでした。
玄関入ってすぐ、娘に、疲れたから早く御飯ってママに言おうねと言ってるのが聞こえてきました。
それでイライラ爆発してしまったんです。
朝旦那が仕事出ていく前に謝ったら、許してくれました。あっちは謝りませんでしたが。
娘は私に「でずにらんど」の絵を書いてくれました。泣けました。
擁護米くれた人、ありがとう。

234 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 15:08:46 ID:H07fE3XF
1歳半の男の子持ち。現在妊娠3ヶ月。

年子のママさんとか双子のママとか
自分より大変なママはたくさんいるのはすごくわかってるんだ。
2人目が産まれたらもっともっと大変になるのもわかってる。

わかってるから「まだ1人なんだから楽だよー」とか言わないでくれ。
息子にまで「だめなママでちゅねー」とかウザすぎる、義理姉。

義理姉に弱音吐いた私が悪いんだけど。
ここでおとなしく愚痴ってればよかったorz

235 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 15:14:59 ID:bPgy+baQ
>>233
その旦那のやり口汚いね。
確かにむかつくわ…

236 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 15:33:02 ID:GKvKsstl
シングルマザーで助産師。娘が2人。
昨日は休みだったので、4時間かけて作り置き用料理作って、小分け用パックに入れて冷凍保存。
中華丼用の餡かけ肉野菜、えびピラフ、ミートソース、ビーフストロガノフ、豚肉の紅茶煮、鶏の照り焼き、かぼちゃスープ、煮卵もしこんだ。
お酒飲みながら料理してると、嫌な事、全部忘れられるから好き。ストレスも過去も悩みも辛い事も何もかも。


今日は仕事無いのに、保育園延長頼んじゃった、よ。だめな親。

237 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 15:58:00 ID:TgfWH0+4
>>235
娘にいわせようとするのが卑怯ですよね…悲しくなります。
折角苛々がおさまったのに、さっき上の娘が昼寝中の下の娘を起こしてしまった。
激しく泣く下の娘。つい、あんたは昨日TDL行ったんだから今日くらいおとなしくしなさい!と
怒鳴って叩いてしまった。
娘までKY…?下は何がなんでも私だけの味方にしないとね!!

238 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:17:55 ID:/5WJ/yEY
ちょっともう限界だわ
旦那も思いやり足りんかもしれないけどTgfWHO+4の大人げなさには愕然とするなかり

239 :>>238:2008/07/25(金) 16:18:31 ID:/5WJ/yEY
なかり→ばかり

240 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:20:03 ID:EGpqxAm5
>>237
ちょっとおちつけ、
上の子に罪はないだろう…
腹を立てたり敵認定する相手間違えてるよ。


241 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:22:08 ID:B/rrylKK
>>237
>娘までKY…?下は何がなんでも私だけの味方にしないとね!!

いくらなんでもそこまで・・・

242 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:23:31 ID:lnDGDYew
>>237
あなた絶対変だよ・・・自分の書いたこともう一回読んだほうがいいよ。
マジでずれてる。


243 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:25:15 ID:BRf0zvME
>>237
消えろカス
気分悪い

244 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:38:45 ID:WAtifdRA
>>236
どこがダメなんだ?
レトルトに頼らず、そこまで手の込んだものをきちんと作りおきしてるなんて偉いよ
お子さんも忙しいママが手料理で頑張ってくれることに、気付く日が来たら嬉しいと思うよ
頑張るためには息抜きも必要、十分素敵なお母さんだよ

245 :205:2008/07/25(金) 16:42:35 ID:lDhhzLyv
>>237
上のほうでは、多少擁護した書き方はしたけれど、
根本的な考え方は私とは違う。

>娘までKY…?下は何がなんでも私だけの味方にしないとね!!

↑これには全く共感出来ません。

246 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:42:51 ID:+UgHdHNU
>>237の基地外さには驚愕するわ。
しかるべき病院にかかってるんだろうけど、改めて受診したほうがいいよ。
このままだと子供も共倒れしそう。


247 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:45:56 ID:ypaYrPM6
179がらみは絡みに移動してますよー


248 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:51:49 ID:m0CHaou/
>>236
んだよ、全然だめじゃないよ。
やるべきことをして、休むときは休みなよ。
たくさん作り置きしたら、子供との時間もたくさんできるもんね。
私も作り置きしなくちゃだ。この週末はから揚げ、ハンバーグ、五目ご飯も冷凍しとくかな。

249 :疲れた:2008/07/25(金) 16:52:24 ID:9bbTumXf
イライラ状態。只今帰省中で近所の子供が私の車にガンっと当たった。「何してるの?ぶつけちゃだめでしょ?」子供「今、服が当たったんだけど」私「あっ、そう。すみません位言えないの?車高いんだから気をつけてよね」って言ってしまった。近所の子供、すまない

250 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 17:10:38 ID:vZSoT/VZ
ちょっとズレてたらごめんなさい。
うちも一歳八か月の子がいるんですが。
美輪明宏の本割と好きで読んでるんですよ。具体的に名前だしていいかわからんのだけど
も・・汗「生きるって簡単」っていう本に育児の悩みがあって。
夜鳴きする子供を殺したくなる妄想にとらわれるっていう悩みがあってその答えが子殺し
すれば下手すれば無期懲役になって一生すべて終わりですよって言ってる部分があって
ぬるいこと言われるより自分はぐっときました。
町の保健士さんに相談しても月一やってる育児相談においでっていうだけで相談の答えになってないしぃー。


251 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 17:12:28 ID:nTMCV//7
>>237
娘かわいそう‥
確かに具合悪い中行かれたらイラっとしてしまうかもしれないが
上の子には罪はない。
思い出になる夢の国から帰って、楽しい気分だったろうに‥
こんな母ちゃんいやだー‥。
せめて子どもの前では大人になろうよ。

252 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 17:35:43 ID:ndP61FYw
>>237に皆「上の子供に罪ない」って書いてて
確かに罪まではないだろうし>>237もその理由で叩くのはちょっとまずかったが
子供に対して親が常に大人の対応って、そんなに大切なこと?
お母さんが具合悪くてイライラしてて、しかも寝てる子起こして泣かせちゃって
そんな場面だったら私もキレる。
相手を労ったりすることも覚えていかなきゃならないだろうし
親だって完璧じゃない、イライラしてるときに自分勝手やったら怒鳴られるって知るのもいいと思うけど。
ま、お互い愛情が根底にあって、でもときには頭くる!ってのが前提だけどさ。

253 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 18:04:19 ID:Y6nmtxfz
ネズミに興味がなくて行った事もないからわからないんだけど、
自分が体調悪くて行けなかった事がそんなにも腹が立って
それに関して落ち度のない娘を責めたり叩いたりするほどに楽しいものなの?
ああいうところって、子連れで行って自分が楽しいよりも
連れてった子供が大喜びなのを見るのが楽しいとこだと思うんだけどな。
いや、カポーや学生ならわかるけどさ。

なんかアレだな、友達同士で行こうね〜と言ってた小・中学生が
自分だけ行けなくなったのをひがんで勝手にキレてるような感じ。

>>252
そこで「下の子ちゃんが寝てるのになぜ静かにできないの!」
ってキレるのはわかるけど、TDLを引き合いに出す所にドン引き。
今頃娘さんは「私、行っちゃいけなかったんだ・・・」と、
少なからず謂れのない罪悪感を感じてそうで胸が痛む。

254 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 18:05:06 ID:P7ZqdevJ
>>252
いや、それはわかるよ。子が同じことしても笑って許せるときと、
ムキーッとなってつい大声で怒ったりすることある。いつも同じ対応しないと
子が混乱するってちゃんとわかってるし、心掛けてるけど、人間だし
常に大人な対応は取れない。
>>237が叩かれてるのは、そこじゃなくて
>娘までKY…?下は何がなんでも私だけの味方にしないとね!!
ていう一言が根底にあるせいだと思う。これとかODがなかったら、
気持ちはわからんでもない。体調悪いときに1歳児置いて出掛けられて、
「お腹減ったー、ご飯は?」だったら、私も多分キレる。
でも子は母親と父親、どっちかが好きでないといけなくて、どっちかの
味方でいないといけないの?そんな家庭環境で育つ子が可哀相だ。
思い通りにいかない旦那と一緒に暮らして、それに子を巻き込むくらいなら、
いっそ一緒にいないほうがいいんじゃない?と思ったよ。

さて、夕飯作らなきゃ。大分一人遊びが上手になって、邪魔しに来る回数は
減ったけど、部屋が物凄いことになる。一日に何回片付ければいいんだよorz

255 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 18:06:11 ID:lnDGDYew
>>253

禿同

256 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 18:11:53 ID:TgfWH0+4
>>253
あの、
私はTDLに行けなくて怒ってるなんて書いてませんが。
酷い状態で放って置いておかれたこと思いやりのなさに苛々してるんです。

257 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 18:14:17 ID:ypaYrPM6
みんなおちけつ
>>256
両方レスるの大変だから絡みだけでいいよ?
>ALL
絡みでやってるからそっちに移動しようぜ

258 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 19:28:27 ID:rEkmWK+b
%

259 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 19:45:15 ID:JEBe57I5
オムツ買いに行くだけで疲れた。
1歳はベビーカーで大人しいからいいものの、
3歳男児がどうしようもない。
プラレール売り場から離れない、次はアンパンマン、
おもちゃカート(オムツ乗せられない)に乗りたがる。
広い店内を数メートルずつ、
オムツ2箱、上の子カート、下の子ベビカを順に押してレジまで移動。
会計中に、脱走したかと思うと、ジュースをもってくる…。
もう返す気力もないし、脱走されても困るのでそのままジュース買ってしまった。
エレベーターでボタン押さないように、
上の子抱いて、オムツ持って、ベビカ押して…。

行き帰りは車だし、泣き喚かれたわけでもないのに、
どうしてこんなに疲れるんだろう。
子どもら連れて買物するの、本当嫌だ。

260 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:16:25 ID:JNjr2KQD
わかってたけど仕事しながら子育て超しんどい。
この4月から保育園行ってるけど、しょっちゅう熱出して、私も会社休みまくり。
最初は周りも同情的だったが、最近はもはや誰も同情してくれなくなった。
だから私がどんだけ具合悪くても会社休めません。
今日も38度の熱出てるけど会社へ。
旦那は帰り遅いくせに家でごはん食べるから、帰ってから食事の用意もした。
週末はもっと地獄で、休まるどころか、後追いがひどい娘の世話でいっぱいいっぱい。
旦那と私の実家は両方九州で、助けてもらえません。
ここ2ヶ月半で体重が5キロ減った私に「二人目早く欲しい」なんて言う旦那が嫌だ〜。
旦那はフリーランサーで不安定だし、私のほうが稼ぎいいから会社辞められない。
ま、私の旦那選びが間違ってたんだけど、願わくば、独りで気ままに暮らしてた時代に戻りたいよ。
ふと思いついて旅行行ったり、休みに昼までベッドでゴロゴロしたり、おしゃれして美味しいイタリアン行ったり…。
もちろん娘はかわいい!かわいいんだけどね…。
たまには母業にも夏休み下さい。
チラ裏すまそん。

261 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:51:33 ID:/5WJ/yEY
>>260
週末の方が地獄なら会社辞めて専業になった方がつらいんじゃない?

262 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 21:24:52 ID:MWhe7qTK
>>260
しんどいよね・・・私も体力が限界近く、免疫力低下してるのか、
夏風邪がもう2ヶ月治らない。でもうちは旦那がかなり協力的だから
恵まれてるな。(だから旦那が出張の土日は地獄…)
2人目作るなら、旦那が育児の一切を担うくらいの念書くらい
とってからがいいと思うよ。

263 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 21:26:17 ID:U80mGo+O
もう子供のヒーヒー甘ったれた泣き声聞くの、うんざりだよ。
虐待してしまう人の気持ち、分かるよ。
なんかもういっぱいいっぱい。
とても恵まれた環境で子育てできてるんだから、これ以上贅沢言うなんてできないんだけど、
子供がいなかった頃は良かったな。
今は、子供が寝た時に自傷までするようになってしまった。
病院にかかるなんて、専業のくせにお金かかる事できないし。
子供がいない時は、もっと毎日笑って暮らせてたのに。

264 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 21:56:50 ID:LkGiNqxa
絡みスレって何処にあるんですか?

265 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 21:59:55 ID:LkGiNqxa
すみません 自己解決しました

266 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 22:14:45 ID:WpQMTndu
みんなお疲れ様。

なんか育児してると、ことごとくこう、なんか自分の醜い部分と向き合わされると思わないですか?

確かに若い頃はちょっと短気なとこもあったけど、それなりに楽しんで満足出来たし、
年取って(ごめん30代で産んだ)丸くなったと思っていたのに…
こんっなにつまんないこと(たぶん端から見れば。)イライラして、子供に理不尽な怒りをぶつけてしまう
自分が恥ずかしくてたまらない。
子供に対して、恥ずかしいです。

こんなお母さんになりたいって理想像があったけど半日も持ちゃしない。
自分ってこんな小さな子にキレる奴だったんだ。

子供が上手く昼寝してくれたりご飯をたくさん食べてくれたりしたら良いママ。
でもちょっとそれが自分の思惑通りにいかないと、とたんにイライラ。

ロボットじゃないんだからそう判で押したみたいに動くわけないのに、
根本的に人を育てていけるベースがないんだと自分が情けなくなる。
なんかもう少しましな人間になりたいよ。子供はひとつも悪くない。
本当にこんな母親で申し訳ないけど逃げ出すことも出来ない。

やり抜くしかないんだよなあーこの修行を。
代わりはいないし。

でも毎日なんかとんでもないことに巻き込まれちゃったよな、自分って
考えながら髪振り乱してます…

267 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 22:37:02 ID:LCe0z4Dx
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1187479249/l50

268 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 22:48:39 ID:P7ZqdevJ
>>266
あー、凄くわかります!!
毎日、毎日、つまらないことでの苛々と自己嫌悪。同じことされても、
自分の気分次第で笑って許せるときと怒ってしまうときがある。
ダメだってわかってるんだけど、自分の心の狭さとか、余裕のなさを
顕著に見せられて、まだ子を作るべきじゃなかったのかと思ったりする。

ここ見ると、みんな頑張ってるんだなー、と思う。だから、よし、明日も!
と思える。みんな乗り越えてるし、自分もこうして大きくなって
子まで持てた。今はいいお母さんになろうとは思わず、「こんな親じゃ
なければ…」と思われない程度でいいかも、と少し力を抜いてる。
それでも苛々はあるし、毎日後悔があるから、このスレを覗いてるけど。

269 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 22:57:56 ID:rI0k2Q4h
>>266
醜い部分… わかるよ その気持ち。
産まれてから、たかが数年、数ヶ月しか生きてない人間を相手に一喜一憂させられる。
自分は30年も生きてきた、いい大人なのにね。
子育てっていろんな意味で凄い事だなぁ。

270 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 23:00:13 ID:TjwCEpIa
>>249
お前、子供当てといて逆ギレかよ
クルマ捨てろよ

271 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 23:00:34 ID:8BTYjb3S
>>266
まるっと同意、というか今の自分の心情を的確に代弁してもらった感じ。
こんな風に冷静に自己分析でき、且つ正直に吐露できる人はきっと良い親だと思う。

私の愚痴。
オムツ用ゴミ箱が開けられない。閉めてるのにすんごい異臭が漂ってる。
中で人が死んでます、みたいな。
今までの人生でこんな臭いもの扱ったことない。
明日燃えるゴミの日だ。どうしよう。捨てに行かなきゃ。

うあ゛ー!!!
 


272 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 23:11:28 ID:ESLaMOC+
だらしがないなぁ。中でウジがわいてるんじゃない?収集の人が気の毒だわ。

273 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 23:16:15 ID:+QcTaLu4
>>263
自傷行為までしてしまうなら受診が必要だと思います。

風邪をひいたら内科に行きませんか?
そんな感覚でだいじょうぶですよ。

274 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 23:49:16 ID:ESLaMOC+
気休めみたいな安定剤処方されるだけだけど、旦那に対する牽制にはなるかもね。

275 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 23:59:12 ID:y8wsOwkS
>>271
うちのおむつバケツもフタしてるのに臭い。しかも2人分だからすぐいっぱいになるし。
におわなくてポイを買えばよかったと後悔。
マイ愚痴。
娘のアトピーがよくなってきたと思ったらまたなんか湿疹が・・・。掃除機も毎日かけて
汗もこまめに洗い流してるのにーーー!!小児科行って薬もらってこよ。



276 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:06:55 ID:ESLaMOC+
275は生活全体を改善した方がいいかも。衛生状態が不安なかんじ。育児は衛生も重要よ。家の中がくさいようじゃ、子育てもうまくいかないよ?

277 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:11:07 ID:1xcothgh
ID:ESLaMOC+

いつもの人が暴れています

278 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:18:21 ID:nf5GabJ4
>271
>275
ゴミを捨てた後にアルコールをスプレーして、
袋の中に重曹を入れておくとだいぶ違うよ。

279 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:20:06 ID:dDCzywE/
>>275
におわなくてポイもフタ開けると超におうよ。
捨てる時息止めて捨ててる。

280 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:54:23 ID:Cks/JvRm
今日は1歳5ヶ月男児の予防接種(病院にて個別接種)に行ってきた。
病院から渡された体温計で事前の体温測定をしたのだが、
やたらと時間がかかり、息子は嫌がって暴れてギャン泣き。
周りの方々に「ご迷惑おかけして申し訳ありません」と平謝りしながら
息子を押さえつけて測定していたのだが、隣のおばさまにずっ〜と
「そこまでしなくても・・・」「お子さん可哀相よ」「もう見てられないわぁ」と
嫌味を言われ続けた。
「すみません、もうすぐ終わると思うんですが」とひたすら頭を下げたが
終いにはそのおばさま、病院の受付の女性に
「あのお母さん(私のこと)に『お子さん可哀相』って言ってあげてよ」と
思いっきり私を指差して訴えていた。

息子を泣かせた私が悪いんだけどさ・・・。
「あの人、ダメな母親です」って明確に言われたようで、涙が止まらないよ。

281 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:58:14 ID:wDGUBF25
>>271,275
うちは、ニトリで買ったただのフタ付ゴミ箱だけど、
同じくフタしまってるのにトイレが臭くなって困ってた。

で、フタ裏に張る生ゴミ用の消臭剤を買ってきたら
あらすっきり。臭わなくなった。消臭剤の臭いはするけど。
トイレの芳香剤の香りがかき消されるくらい。
銀のなんとか?AG?商品名忘れたけど、そんなかんじのやつ。
今見てきたら商品自体は葉っぱの形でした。よければ。

282 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 01:02:43 ID:wDGUBF25
>>280
おおおお。ひどいなそのおばさん。
体温測定って難しいよね。予測タイプの体温計を買うまでは、
一分で計れるタイプのを使ってたんだけど、ピピッと鳴るまで
脇にはさめてられたのって、2回くらいだったw

そのおばさん、自分の子はよっぽど聞き分けよかったか、
子どもいないのか、昔過ぎて忘れたのか…。
自分は他所の子どものことを心配してる善人ですってかんじに
反吐がでるね。

283 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 01:06:04 ID:1xcothgh
病院スタッフは何してたの?
おばさんのこと諌めてくれなかったの?
だとしたらスタッフも相当ひどいよ。

284 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 01:33:42 ID:5h2k3yFK
スタッフにやつあたらすんなよ。ガキの始末は母親がつけること。

285 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 01:44:41 ID:Tz7L3YGd
そのおばさん、自分でも気付いてないのかもしれないけど、
実際はうるさくて嫌だっただけなんじゃないの。
うるさい、というと自分が悪者になるから、
「お子さん可哀想」なんて善人ぶってるだけで。

熱ちゃんとはからずに予防接種しちゃうとか、
予防接種しないで病気にかかっちゃうほうがよっぽど可哀想なんだし、
そのおばさんのことは忘れた方が良いよ。

うち、保育園行ってるから毎朝体温測ってるけど、
嫌がらないで測れる日もあれば、暴れて測れない日もある。
子供の気分を完全に制御するのは無理。
周囲に申し訳ない気持ちを持つのは大事だけど、
全部自分のせいだと思わない方が良い。

286 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 04:48:46 ID:ZS4HqyFZ
>>280乙だったね。クソババ腹立つ。
私は独身の頃の職場が歯科だったんだけど、当然子供も受診するのね。
で、当然の様に子供は泣き喚くんだけど・・・
転んで前歯脱臼して位置ズレてるのに
「そこまでしなくても・・・」「お子さん可哀相よ」「もう見てられないわぁ」
なんて言ってる暇もなく。押さえつけてでも脱臼した前歯を元の位置まで戻すんだよ。
その時はギャン泣き(そりゃぶつけた前歯も痛いしね)だけど、後日の受診の時にはケロッとしてるよ。
こんな職場にいたせいか、自分の子に対しても、「泣いてもやらなきゃいけない事はやるからね」になってしまった。。
その方が子の為だと思う。っつか子供もその位(自分の為にしてくれてる)は理解できる。
ババ目線は気にしない。

287 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 05:22:42 ID:GHZyXBYU
いや〜みんなお疲れ本当お疲れ!
お気にのラグやソファなんか子育て中は封印しとくべきだったあはは。
新婚時代の自分に言いたい。汚しても拭けばすぐキレイになる家具買っとけって。

288 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 06:28:03 ID:GgqZ8SVm
>「泣いてもやらなきゃいけない事はやるからね」
あー、わかる!本当にそうだよね。
1歳8ヶ月、仕上げ磨きが嫌で、毎日泣く。物凄く泣く。
でも「可哀相だから」でやらないと、虫歯が出来て困るのは子なんだよね。
いくら欲しくて泣いても、おやつは10時と15時、とか、
ジュースは基本的にあげない、とか。「泣いてもやらなきゃいけない
ことはやる」「いくら泣いてもダメはダメ」結果的にはそっちのほうが
子の為になることっていっぱいあると思う。

子はまだ寝てる。こないだ「ずっと寝ててくれりゃいいのに」
と思ってしまった。いや、文字通り寝てて欲しかっただけなんだけど、
考えると物凄い言葉だよなorz 本気で疲れてたと思う。
今でも「なるべく早く起きるなよー」とは思うけど。

289 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 09:37:16 ID:O1uX4rr3
このくそ暑いのに朝からギャン泣きです…
イライラする気力もないけどかえって良いかもなあ

うちも隣のおばさんからしょっちゅう「よく泣いてるわね」と言われる…

おばさん曰く「ちゃんとしつければ泣かない」そうで泣くのは「子供にナメられている」か「虐待している」からなんだそうです…

昨日は午後グズる娘に私が泣けた。号泣しちまった。
なんか疲れたよ。
ここの皆と会いたいなあ。
会って話したいよ。

今日も頑張るからね。私も。

290 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 10:08:13 ID:MyrwDz97
子梨とか子供嫌いな人とかにとっては
子供の泣き叫ぶ声って
苛々の極みなんだよねーー

291 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 10:12:01 ID:T35ENwlX
ここのみんなと漫喫オフとかしたいわ…
ひたすら無言で好きなことするっていう。
そしてここに書き込むwwみたいな

292 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 10:37:18 ID:5h2k3yFK
話さないなら会う意味ないから、このままでいい。

293 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 11:13:17 ID:duhn2+vb
最近、朝、なかなか起き上がれなくなってきた。
夜も寝つきがすごく悪くて、布団に入ってから3時間くらい寝ようともがく。
気力がどんどん無くなっていってる。
しばらく本気で笑ってない。子供に対しても作り笑顔だ。それももう限界。
数年前、仕事が原因でうつ状態になったことがあるのだけど、その時と
似ているから、このままだと危険だなと自分でわかる。
毎日の猛暑で日中は家で子供と二人きり。
夫は例年この時期は繁忙期のため深夜帰宅で、気付いたらもう会社に行ってて
会話をしない日もある。
来月は実家に帰省するから、なんとか復活できるかなあ。
ベビーカーでいけるところに発散できる場所があればいいのにな。。。

294 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 11:19:46 ID:P4r4dbQu
母親に嫌味言う暇あったら泣いてる子供をあやしたりとかすればいいのに。
私がその場にいたら子供可哀想てよりもお母さん大変だなって思う。
だから母親を責めるような言動は絶対しない。


295 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 11:37:13 ID:a8qZ5JTO
>>271
中で人が死んでます、みたいな

ごめん、うけてしまった。ちゃんと棄てられたかな。

1歳半の息子、保育園で友達をかんだらしい。
何度言い聞かせてもだめ。歯がためもだめ。
受け口だし。もうやだ。

296 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 13:29:19 ID:5h2k3yFK
受け口って見た目が損だよね。厚かましい風なイメージ。

297 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 18:42:25 ID:EmtKnIwK
2才半と1ヶ月の子育て中。授乳で寝不足で毎日動悸みたいなかんじ。
暑さもあって体調がヤバイ。上の子の散歩にもまだいけなくてかわいそうだし、家に引きこもりで、自分も辛い。
下の子が産まれる前みたいにいっぱい遊んであげられないし、ごめんよ娘

298 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 20:19:05 ID:5h2k3yFK
親に預けちゃえば?

299 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 21:27:25 ID:oCN38OvO
夫は弟と2人兄弟。義弟の奥さんが完璧な人。
国立大卒で看護師、保健師、養護教諭の免許持ち。公務員。
見た目は可愛いくて品があり、お洒落。結婚式の写真とか何処のモデルだよって思った。
盆で集まった時には、料理上手ぶりを発揮。
一度自宅にお邪魔したけど、5歳児がいて、保健師の仕事もしてるのに、綺麗な部屋。
料理は惣菜やレトルトは殆ど使わず、休みのとかにまとめてつくって冷凍保存してるらしい。
自分の子供の誕生日につくったケーキも、お店で売っててもおかしくない完成度。
夫の義弟は家事は全くしないらしく、その事に同情すれば「私は気楽な公務員だからね−」と、笑顔。
育児の不満も愚痴もこぼさず、追い詰められてる様子もない。全く老けない。
一人目なのに、子供の扱いも育児もかなり手馴れてて上手。トメの扱いも上手い。
掃除もやり方を工夫して、ガムテープを使って子供の楽しみながらやったり
食事のあげ方もかなり工夫してる。トイレトレーニングもスムーズに終了。
5歳の娘はかなり良く躾けられててお行儀のいい子。私のこともさり気なく気を使ってくれる。
本人いわく、「仕事と育児と家事が趣味」




何がいいたいかといえば、すげームカつく。

300 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 21:33:24 ID:5h2k3yFK
くだらないヒガミをならべてスレを汚すやつの方がムカつく。

301 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 21:34:30 ID:oCN38OvO
そんな自分に一番ムカつくんだけどね

302 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 21:46:54 ID:xPXy78NM
怒る時に手がでてしまう。毎回ではないけど、怪我や事故につながる危ない時に。
やめよう、いけないという事はわかっている。
自分がヒステリーな親に育てられたせいか。
旦那に文句いえば2億慰謝料払え言われる。精神科に行くのも許されない。
友達のメモリも消された。
実家にも頼れない。
旦那は公務員だから公的機関?に相談できない。
もういっぱいいっぱいで朝発狂した。
旦那が義母よんだけど、もちろん言えない。良い義母だから。言えば、旦那に仕返しされる。
助けて。

303 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 21:47:59 ID:mhqM2H4s
9ヶ月の娘、完ミなのに、生まれて一度も夜通し寝てくれた事がない。
最近は夜中十回は起きる。毎日30分くらいしか寝れなくて、フラフラする。
食欲もなくなって、気持ち悪いぐらい痩せた。
旦那が気を使って、娘を一時保育に預けて二人で出掛けよう、と言ってくれた。
その気持ちはすごく嬉しい。でも、出来れば出掛けずに家でとにかく寝たい。
そう言ったら旦那は、せっかく預けるんだから出掛けないともったいない!
お前は家にこもってるから暗いんだ。と言われた。

確かにそうかも知れない。けど、こんな寝不足でフラフラしてる状態で出掛けても疲れるだけなのにな。

帰ったらまた家事、育児に追われるわけだし。

お前はネガティブだと言われてしまった。そうなのかな。でも出掛ける元気なんかないよ・・・

304 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 21:50:16 ID:yrECd4XX
299 
サラリと家事育児やっちゃう人ってすごいよな。
私は仕事でいっぱいで、家事育児がお粗末だ。特に食事が苦痛。
時間があったら少しでも寝たい〜。

では、おやすみすっか。

305 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 22:07:27 ID:1xcothgh
ID:5h2k3yFK は一日中張り付いているんだね。
子育てしたことない暇な人なんだろうな。

306 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 22:36:30 ID:Ziu+8EPS
あーーーーーーーーたらこが古平のいいたらこが!
立派なタラコがああああああ

307 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 23:26:45 ID:XNNv9PRI
私の娘も川崎病にかかった。
一週間で退院、後遺症もなくて良かった良かったと思っていたら
一ヶ月経たないうちに再燃、再入院。
退院までに約一ヶ月かかった。
ずっとベッドの上での生活は、正直きつかった。肉体的にも、精神的にも。

今は退院して、症状も安定している。

が、今度は私にガタがきた。
頭と腰と膝が痛い。
蕁麻疹が出る。体中が痒くて仕方がない。目が回る、微熱っぽい。
おっぱいが張って痛いのに出ない。

朝起きられなくてゴメン。
昼寝から覚めて寂しそうにこっちを見てるのに、
気づかない振りしてゴメン。
何だか全体的にやる気が起きなくてゴメン、
もう寝たほうがいいな。寝よう。
明日は元気が戻ってきますように。



308 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 00:42:21 ID:SXseY5kw
>>307さんが元気になりますように。
ついでに私も眠気とだるさがなくなりますように。


309 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 01:30:56 ID:SyNa+6yH
>>295
私昔受け口だった。小学校低学年の時に歯医者で用意してくれた
補正する器具を就寝時につけるようにしてたら治ったよ。

今日1歳3ヶ月娘をファミレス連れてったらごはんぐちゃぐちゃして雄叫びあげてた。
閉口・・・隣の席の人迷惑顔でこっち見てる〜頼むから〜音量下げて〜。
気分転換に外食をと思ったが気疲れするだけだった。ファミレスなら大丈夫かななんて甘かったわ。
旦那に「もう当分外食しないから!その代わり楽天でいろいろお取り寄せさせてもらうから!」
と強く言っといた。みなさん今日もお疲れさまでした。

310 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 02:18:36 ID:YdNKpGWZ
>>309
えっと・・・ウチはまだ10ヶ月だから、正直よく分からないけど、
外の、涼しい所でピクニック気分でお弁当、とかはどうでしょうか?
まぁ最近は猛暑日が続くけど。

311 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 05:05:12 ID:QXztANK7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214283918/
>>299
263 :名無しの心子知らず:2008/07/14(月) 14:56:03 ID:ndCy8G+H
妹との落差が激しい。

私は3歳5歳の2人の子持ち。3歳の子は皮膚の病気。5歳の子は発達障害の疑いあり。
旦那サービス業で激務なのに年収は400万あるかないか。旦那のぼろくて狭い実家で同居。
義親と義祖父の分の家事もこなす。毎日嫌味を言われる。実家は遠いので頼れない。田舎暮らし。

妹は大学の専任講師(看護系学科)。国家資格2つ持ち。妹の旦那は准教授。世帯年収1000万超。
4歳の娘は心身共に健康。ありえないほど大人しくて利口で手がかからない。産休育休後すぐに復帰。
育児は保育園、義親、実親に頼る。しょっちゅう外食。
住居は新築の二世帯住宅で、新幹線の止まる駅からすぐ。


何でここまで差がついたんだっけ…

〜〜〜一瞬、これを書いたのと同じ人かと思った。


312 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 07:47:03 ID:YV2CQ93z
>>303
子育てハッピーアドバイスの人のパパ向けの本にあった漫画のようだ。
パパは独身時代みたいに、二人ででかければ気分転換になると思っているけど
ママは出かけた分、できない家事のしわよせが後でくるだけなので、余計に疲れるだけ、という。

ほんと一日でいいから子どもと旦那と二人でどこか泊まりにいってくれないかなぁ。

313 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 09:57:47 ID:mFbb28wQ
娘がこの夏4回目のとびひ…
毎日シャワー2回浴びさせたりしてるんだけどな。
また病院行かなくちゃ。抗生剤もあまり飲ませると耐性菌ができるとか
聞くし、繰り返すと不安になる。
食生活が悪くて免疫力がつかないの?とか、なんだか自分を責めてしまう。
上の兄2人の面倒も見ないといけないし、暑いし、旦那は日曜日も仕事でいないし、
疲れた…一人で半日くらいマンガ喫茶に逃げたい。

314 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 11:13:41 ID:hOq6XwdI
>>310
ありがとう!その手があった。もう少し涼しくなったらピクニックしてみよう。

315 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 13:55:31 ID:lCfr5Qou
>>302
大丈夫?

子供が言っても分からない年ならしょうがないんじゃない?
怪我する時や危険な時を分からせるのは親の務めだよ。
もちろん力加減とかいろんな配慮は必要だと思うけど。
うちも子が道路飛び出しそうになったら大声で怒鳴ってしまう。
でも怪我してからじゃ遅い。
そうなったら絶対後悔するから。

旦那はモラハラっぽいね。
離婚することになったら旦那が慰謝料払うことになりそう。
病院にかかりたいのにそれを許さないというのも罪になった気がする。
スレチだけどそこまで追い詰められてて旦那と一緒に居る意味あるの?
公務員でもDVシェルターとか使えば旦那にはばれないよ。
余計なお節介だったらごめんね。

316 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 13:57:04 ID:WLycb0W+
漫画喫茶ってものすごい贅沢な時間の過ごし方だってあの頃はまだ気付かなかった。



317 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 14:02:53 ID:lCfr5Qou
>>302
大丈夫?

子供が言っても分からない年ならしょうがないんじゃない?
怪我する時や危険な時を分からせるのは親の務めだよ。
もちろん力加減とかいろんな配慮は必要だと思うけど。
うちも子が道路飛び出しそうになったら大声で怒鳴ってしまう。
でも怪我してからじゃ遅い。
そうなったら絶対後悔するから。

旦那はモラハラっぽいね。
離婚することになったら旦那が慰謝料払うことになりそう。
病院にかかりたいのにそれを許さないというのも罪になった気がする。
スレチだけどそこまで追い詰められてて旦那と一緒に居る意味あるの?
公務員でもDVシェルターとか使えば旦那にはばれないよ。
余計なお節介だったらごめんね。

318 :315:2008/07/27(日) 14:07:37 ID:lCfr5Qou
二回もカキコしてしまった
ごめんなさい
アスファルトに生足で正座して逝ってきます…

319 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 20:27:14 ID:SdMvnFEW
逝かなくていいよ。きにすんな。


子供一歳半。
たまに一時保育に預けてるけど、歩くと25分の距離。
猛暑のなか歩くのは辛いから預けない→イライラが溜まる。
往復タクシー使えばいいんだよな。
金がありゃあ育児も少しはラクなんだろうな。
宝くじ当たんないかな…。


320 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 21:11:54 ID:qWvievCV
なんでタクシー使わないの?

321 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 21:27:46 ID:Eku5BxoT
>>319
そうだよ・・
何でタクシー使わないの?

せめて、子どもを連れている時だけでもタクシー使えば?(連れて行くとき、迎えて帰るとき)



322 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 21:41:00 ID:R7nLK3RH
お金がないんでしょ
そんな毎日タクシーのれる人羨ましいよ・・。


323 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 21:50:58 ID:qWvievCV
働けよ

324 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:01:29 ID:Ck73dQkF
ID:qWvievCV 本日の要注意ID

325 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:23:31 ID:qWvievCV
宝くじあてにするような甲斐性なしの親をもった子供こそ気の毒だな。

326 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:30:17 ID:ZZ5wRZYk
きつい。なにもかもきつい
誰にも話せない。話した所で何もならない。誰も助けてくれない。
何も変わらない。
きつい、死にたくなったらまた書きにくる。

327 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:43:02 ID:qWvievCV
何がきついんだか…全然共感できまへんな

328 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:46:15 ID:yucQJbEk
>326
うん戻ってこい。でも死ぬな(´;ω;`)

329 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:50:05 ID:RILHHwKt
子育てがこんなにしんどいものとは。
自分を育ててくれたお母さんお父さんおばあちゃんに感謝します。ありがとう。

330 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:30:28 ID:rtnYn6gu
>>329

んだんだ
そんなふうに思える親に、育てられたあなたは幸せ者。
そしてあなたの子も。


それから…

誰も誰も死ぬな!
ここまで、やってきたじゃないか。
また吐きにおいでよ

一緒にどうにか切り抜けて生きていこう。

331 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:34:21 ID:UpKPij6B
>299自分、他人にはいい奥さん演じてます。
旦那の職場の人がよく家に来るけど、
毎回キレイにお化粧して、髪の毛もきれいに巻いて、料理も毎回10品位作る。
仕事もして、家事も出来て、子育てはプロ(保育士なので)って言われる。
旦那の友達には、理想的な奥さんと言われ、友達には家事上手って羨ましがられる。
でも実際は全然違うのよ。
仕事は激務だし、家の事なんてやってられるか!って、部屋はゴミ溜め。
毎日すっぴんでジャージ着て過ごしてる。
子どもは可愛いから大切にしてるけど、その他全くダメ主婦。
人は表の顔と裏の顔があるものよ。

332 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:27:35 ID:kDy+1XI3
落差がありすぎかも。無理しちゃっても後でつじつまがあわなくなるよ…

333 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:38:13 ID:cL5BohPx
でもさ、いざという時は、掃除して身奇麗にして料理もして他人をよべるんでしょ?
十分立派ですよ〜、すごいよ。私なんて、家になんて誰も呼べないよ。
育児も保育園に半分以上頼ってる。
(平日起きてる時間で、保育園にいる時間が一番長いもんね)
あなたみたいな人に助けられて、私と子供(と旦那も)は、生き延びているんだな。
ありがとう〜

334 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 04:42:19 ID:eDp320dD
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=20359

335 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 09:31:37 ID:TfCfFV8l
子供ごめん
子供が潰したおもちゃ…これで何個目だろう
今日も朝からおもちゃを壊して
さっき子供を何発も叩いてしまった
いつもは口で言って聞かせていたのに
今日は口よりも先に手が出てしまった
毎回おもちゃを買ったら潰して潰してとことん潰す
何十回も何百回も同じ事を何回言ってもどうして分かってくれないの
みんなが頑張って働いて買ってくれた物だから大事にしてほしいんだよ
でも何でわかってくれないの
私だって本当はこんなことで怒りたくないよ
子供の前では出来るだけ笑顔で優しい母ちゃんでいたいよ


336 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 10:02:38 ID:goJtOWWr
>>335
諦めよう。子どもって、そんなもんだよ。諦めも肝心。
今いくつかわかんないけど、ちゃんと言い聞かせればわかる時期が
くるよ、きっと。物と、それをくれた人の気持ちを大切にするって、
凄く大事なことだと思う。それをわかってるあなたから育てられる
子は幸せだし、いつかちゃんと理解すると思うよ。今は根気強く言い聞かせて、
でも半分仕方ないくらいの気持ちでいていいんじゃないかな。
諦めちゃったら叩きたい気持ちも少しは減ると思うよ。

うちは1歳8ヶ月。やっぱり何回言っても何十回言っても聞きやしないorz
しかも、いくら恐い声と顔で言っても、ヘラヘラヘラ。
ついカーッとなってしまう。基本的にはいつかわかるって思ってても、
1日に1回はムキーッとなってしまう。もっと余裕持って子育てしたいのに…。
本当に育自だな、て実感してる。

337 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 10:26:16 ID:b/i2kwTh
>>335
子どもでは潰せない丈夫なおもちゃ、もしくは潰されること前提で安いおもちゃ、中古のおもちゃを購入するとか。
身近なもので作れるおもちゃもいいよね。
注意されてわかってるんだけどやめられない、意固地になってる時期なのかもね。
物の大切さを教えるのはもう少し後にしたっていいさ〜あせらず行こう。

338 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 10:52:18 ID:l71lFg+d
>>335
物の大切さも大事だけど、壊すのも好奇心のあらわれだよ。
壊すことによって構造を知るんだからね。
壊してまた組み立てるような(んで最低限のパーツは絶対壊れないような)
シンプルなものを与えてはどう?

339 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 11:07:29 ID:EDeCm6M2
みんなスルーしてるけど「何発も叩く」は絶対やりすぎだしおかしいと思う
いつもは口で言って聞かせてたとあるから初めてなんだろうけど、初めてなのに一回だけでなく何発も叩いてしまったというのは
これから先が非常に心配だ。
虐待スレを見に行った方がいいと思う。あそこにはほんの一発叩いてしまっただけの人だって来るよ。
何発も叩いたのに「子育てってしんどい…」スレに書き込んでる場合じゃないよ。

340 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 11:33:12 ID:goJtOWWr
文字からはどのくらいの力加減かわからないね。
グーで、力任せに一発殴るのと、んもーっ!で手の甲をペチペチと
何発も叩くのは、どっちがまずいかって思う。てか、後半のは私やるorz
何度言っても危ないことをするとき、1発だけじゃ全然きかないから
ダメだよ!危ない!で、軽く3回くらい。
感情のまま、力任せに何発も叩く、とかなら絶対やり過ぎだし
いけないと思うけど、自分はさっきの書き方からはそうは思えなかったよ。
実際はわからないけど、叩かないで済むだけの余裕を持てればいいよね。
頭ではわかってるけど、たまに爆発して必要以上の大声出したりしてしまう。

341 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 11:53:12 ID:kHHmFOh/
>>335
子どもっていくつなの?

言い聞かせても分かってくれないっていうけど、あなたが言い聞かせてる
つもりでも、子どもにはその言葉が届いてないんでしょうよ。
子どもがいくつで、どういう言い聞かせ方してるのかわからないけどさ。

おもちゃ壊されてイヤなら、壊されたくないおもちゃは
与えなければいいんじゃない?
子どもにしたら、壊してもまた新しいものが貰えるんじゃ
子どもにとってやりたい遊びをするよね。
壊したら自分が困るってわからせる方がいいと思うけど。



342 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 12:37:28 ID:mdV0ekbf
>>335さんは真面目だなぁ。

私は最近ネグレクトがひどくなってきた。
DVDつけっぱなしで、おもちゃ与えっぱなし。
ご飯もおやつもジュースも欲しがるまま与えてる。
ベクトル違うけど、これも虐待みたいなもんだよね。
怒る気力ない。というか、何もしたくない。
せっかく子どもらを一時保育に預けてても、一日ダラダラしてる。

昔から私は疲れやすい怠け者なんだと思ってたけど、
最近は何もなくてもしんどい。
心療内科とか行ってみるべきかな。

343 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 13:00:28 ID:Kiu1tELu
>>335
子どもがいくつか分からないけど、
うちは人からのプレゼントでも、壊しそうなものは出さずにしまってあるよ。
二歳前にもらったプラレールとか。
壊れにくそうなものを出すようにしてる。
今、三歳前だけど、プラレールは様子見ながら幼稚園行ったら出す予定。
あと、二歳くらいから、手荒に扱ってて言っても聞かない時は、
「大事にできないなら捨てるよ!」って言って、
子の手の届かないゴミ箱に本当に捨てる。
もちろん子は号泣するけど、
「大事にしないから、もういらないよね」
「大事にするなら捨てないよ、どうする?」
と根気よく言って、大事にできる?…に「うん」って言ったら戻してあげてる。
そのループの中で、叱ったら手荒に扱うのをやめるようになったよ。
ちなみに子はすごいやんちゃで暴れ猿系w
あと、壊したものは二度と同じのは買わない。
できる限り修理する。
そういうのを見てたら、自然と壊すような扱い方はしなくなった。

こんな例もあるということで。

344 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 16:00:59 ID:lTZ5d7iL
>>342
うちはDVDつけっぱできないよ。
一緒に踊れってなるし、おもちゃも一緒に遊びたがる。
ご飯も食べてくれないし・・・。
食欲旺盛、放置してても手がかからないなんて楽でしょ。
それでも子はたくましく育つから力抜いてみたらどうだろう。
ネグレクトまではいってないと思うな。


345 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 16:32:43 ID:Pztsn0z8
>>342
同じ。一人遊びをする子(1歳半)だから放っておいてる。
おんなじDVDを何回も見せたり。
私も疲れやすいし、なにをするのも面倒くさい。
一時保育に預けるのに移動するのも面倒くさい。
母乳だから疲れやすいんだよって言われたけど、違うと思う。
私は昔から怠け者。



346 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 17:43:32 ID:TfCfFV8l
>>335です。
子は今年3歳です。
叩いたのは両手の手の甲とひらを何回もです。
これからは怒っても叩かないように気をつけます。
虐待スレに移動してきます。

347 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 18:28:51 ID:svCh4Pwk
唯一の自分の時間だった息子の昼寝タイム。
最近息子が昼寝しないから自分の時間がゼロ。休みの日もメインでみるのは私。いつも私私私!
それでもがんばってやってる。なのに旦那は私の育児に不満とかこきやがる。なにが不満かと言うと不満をいうことすら不満だと。母親は聖母のように微笑んでろと。子供産んで初めて結婚相手間違えたことに気が付いたよ

348 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 20:24:38 ID:UL9muXI6
愛のげんこつ

349 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 20:42:01 ID:oRzZdtII
>>347
ウチと全く一緒だわ。
夫が育児しないくせに躾だ何だとノタマウ。

先日ラジオ聞いてたら
『イライラした時ほどニコニコしよう』ってさ。
それが出来れば苦労はしない。
かーちゃんだってそうありたいよ。
でも感情むき出しの子供だ。こっちも感情的になるさ。
つい、いらいらして怒鳴って、自己嫌悪。
言い過ぎた。大声出しすぎた。ごめんね。
寝顔に謝る毎日。。。

350 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 22:18:59 ID:HcKwln2K
自分と似た人がいて心底安心する…うちは一人遊びしないタイプだから怠け者の私には日々キツイ…。旦那と大喧嘩した時に働く能力もないくせにと言われ、何かもう旦那に対する感情も面倒になってきた。なんか明日死んでももういい。全てが面倒くさい。
昔からこんなんだから、すぐに怒る人や暴力的な人が全く理解できない。
多分旦那もだけど私も結婚して子供作っていい人種じゃなかったと思う。もういろいろ疲れた。
のほほんと生きていたいだけなのにな。
昔から、人をイライラさせてしまう。一生一人でいれば良かった。そしたら人にイライラされることをこんなに傷つかなくて済んだのに。
もう子宮だめになってくんないかな。もういらないよ。はあ、もし妊娠前に帰れるなら何でもするわ。自立して一人で生きてける力つけて男に対して遠慮しなくていいようにしたかった。
子供いたらいろいろ難しいよ…。

351 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 22:42:21 ID:xdibhCCf
まだ、布団の中でモゾモゾして起きてる子供。
眠くないのかなあ?
来年、小学校なのにいつまで添い寝すんだあーー。

352 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 22:46:02 ID:ygUOdq+c
私も元々疲れやすくて怠けもの。
ここで同じようなこと堂々と書き込んでくれた人に感謝したい。
子が3才までは怠けものの自分が嘘みたいにがんばったんだけど、
3才過ぎて力が抜けてしまったのか、また元の怠け者。
近頃は暑さでほんとに倒れこんでしまう。
まめまめしく動くママ友に「今日は何にもしたくないっていう日ない?」
って聞いたら「うーんそれはないかなぁ、疲れることはあるけど」
との返答を聞いてかなり凹んだ。
私なんて、一日遠出して大きな公園で遊ばせたら次の日は何にもできないか、
スーパーの途中にあるちっさい公園しかいけないよ。
はぁ。。

353 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 23:41:22 ID:nQyU5XJd
私は超燃費悪い体質。
疲れ易いし、長く寝ないと体力が持たない。
子供は、超燃費が良く、
短時間睡眠で、あとはずっと動きつづけてる。
子供が起きても私は起きられない。
でも、子供は一人遊びしない。
子供と私が逆のタイプなら良かったのに。

354 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 01:25:38 ID:4qiuac+M
うーん・・・・
確かにここは子育てがしんどいスレだが
子育てに疲れちゃってしんどい!と思ったときに吐き出しに来る
スレだと思ってたわ。
なのに子供いらないスレに変わってない?

まぁしんどいからそう言う書き込みがあるんだろうけど
ちょっと違う気がするわ。


355 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 01:47:08 ID:ylNREUkW
私は単なるなまけもの。
買い物行って9kgの子抱っこ紐して10kgの米持って徒歩15分とか可能だし、2ちゃん長時間できる体力はある。
でも子どもと沢山遊ぶってことができない。キャキャって短時間じゃれ合うのは好き。
やっぱDVDに頼ってるし、絵本読み催促されても2回まで。散歩は気が向いた時だけ。
情緒面で良くないだろうなってわかってるのに努力しないろくでもない母親です。あー自分が嫌だ!

356 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 08:42:26 ID:hUSefELD
>>354
え?
多くがただの「しんどいよー」吐きに見えるけど。

357 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 09:17:46 ID:Tm8JOf1i
私も毎日自己嫌悪。
夜に子供の寝顔を見て「なんでこんな可愛い子、思いっきり遊んであげないん
だろう。疎ましく思うんだろう」って。
明日こそ、明日こそって思うのに現実はほったらかしにしてる。
三食作って食べさせて(BFは拒否される)、必要最低限の家事すると
それだけでぐったり。ホント情緒面に良くないよね。
最近は無認可でもいいから週の半分くらいは保育園に預けた方が
いいのかなって思えてきた。

358 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 09:33:57 ID:biIMKlQ6
えっと、おんぶ紐や抱っこ紐それにスリングもあるんですが
どれもお気に召さなくて家の中での家事がはかどらないです。

今はなんとかバウンサーに揺られてご機嫌ですが、
あと五分したら大泣きだろうなあ。
大好きなのはベビーカー、しかし何度もお外には行けません。
せめて一日二回の散歩で許してください。
ソファーも大好きですが寝返りゴロゴロする人には無理ですよ。
ソファに置いた瞬間顔がぱあああとうれしくなった時どうしようかと思ったけれど、
だっこしますよ、危ないですからね。
ずっと抱っこなんて辛いわ。
姿が見えないときもギャン泣き、泣くと言うかきいいいいいううううう!!と唸ってきます。
成長の一つだとおもってますがこう家事がすすまないと泣けてくる。
床をみがきたいお。

359 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 10:01:08 ID:rwnTlKrq
私も床磨きたい。
子供がベタベタした手で触るから、なんか部屋中汚い。
あんな状態で平気って、子供って不潔。理解できない。
手を洗ってやってもすぐベタベタ。おかしいよ。

保健婦に「お子さんはママが大好きなんだから、その気持ちをはねつけるなんてかわいそう」
って言われた。あーそーですか。そーですか。
なら、あなたが一日中何年も子供とベッタリ過ごさないといけない状況になってみろよ。
経済的な問題で、保育園とか一時保育とか無理なんだよ。
無料で預かってくれる親類とか、そんな都合のいい人もいないよ。
私はかわいいわが子と暮らせて幸せなんだから不満言う資格なんかないですよね。
何も考えずに生きていきます。

360 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:02:29 ID:rr1bSVqV
>>359
子供いらなかったんじゃない?
潔癖症の子供の方が病的で大変そうだよ。
幼稚園行くまでなんで我慢できないの?
たった3、4年なんだっていうの。
働けばいいんじゃない?

361 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:16:16 ID:Nzw0kcKN
自分も「経済的な理由で預けられない」って人、不思議だ。
働けばいいじゃん。
自分は預けるために働いてます。

それに、一時保育代って、そんなに高くないよね。
1時間500円くらい?
週に1回数時間とかならやりくりできる金額だと思うんだが・・(月に2万くらいじゃないのかな

362 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:19:57 ID:OrzCN4xK
>>359

気持ちはわかるけれど、子供の手が汚れたりべたべたした手で何か触る
度にイライラしてたら辛そうですね。
洗ってもすぐべたべたするのは、おかしくないですよ。
あなたも、子供の頃はべたべたしてたと思いますよ。
でも綺麗好きな人にとっては苦痛でしょう。
経済的理由で預けられないなら、皆さんがおっしゃるとおり働くしかないのでは?
働けば預けられるし、経済的なものも改善するかと思います。
働きたくないのか、働けない理由があるのかわかりませんが
子育てが苦痛に感じたりするならば働いたほうが距離が置けていいのではと思います。


363 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:29:18 ID:is8u0BPf
赤ん坊寝たからわたしも家事が終わったら寝よう。
そう思って家事を終わらせて布団に横になった途端に響く泣き声。
毎日こんなんで疲れた。
少しでも休みたいから掃除なんて最低限しかしなくなって、それでも休めない。家は汚くなるばかりだし旦那はそれを見て機嫌が悪くなるし。
ベビーシッターとか託児所に預けたいといくら言っても「そんなのに使う金はない」っていうし。
さっきもわたしがウトウトしたところで泣き出した赤ん坊についにキレて怒鳴ってしまった。
いつもニコニコいいお母さんでいたいのに、どうしてそうできないんだろう。
赤ん坊や旦那に疲れきった顔しか向けられない自分が嫌だ。

364 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:32:41 ID:5IVfe9t6
うちの近く、まともな保育所の一時保育は¥1200
電車乗ってNPOの安いところでも¥700だ

365 :359:2008/07/29(火) 11:33:13 ID:rwnTlKrq
360の釣りにエサ与えるような事してごめん。
温かい言葉をありがとう。

経済的な理由っていうのは、私の住んでる地域って、待機児童がたくさんいるような所なんだ。
無認可の保育園に預けて働いたら、確実に赤字。
正社員だった人は、それでも将来稼げる見通しがあるからいいんだろうけど、
自分はそうじゃない。
一時保育も考えたけど、行ける範囲の保育園、事務の人がすぐ一時保育を受け入れちゃって
現場の保育士さんたちに嫌がられてるって知って、
なんだか、頼れる所が八方ふさがりな感じ。
生活必需品以外の物を旦那から貰ったお金で買うのって、
旦那の稼ぎで遊び暮らしてるみたいで、悪い事してるって思うんだ。

私が我慢すれば済む事だから、このまま我慢して暮らすしかないんだよね。
子供はかわいい、私は幸せって自分に言い聞かせながら頑張る。
世界には飢えてる人もいるんだから、住む所や食べる物がある私は幸せなんだ。


366 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:59:37 ID:tpdrXC7w
>>365
あなたの年齢も住んでいる詳しい場所も分からないんだけど、
派遣でフルタイム働いたら、せめて月10万はいかないかな。
無認可高いっていってもそれ以上ではないよね?(前テレビで見た銀座の託児所がそれ位だったので)
それで1-2万でも余れば、自分のもの買ったりもできるし。
扶養超えるのがイヤなら、時間単位で預けられるとこ探してパートするとか。
どうしても、一日中子供と一緒にいるのに向いていない人も居ると思うよ。


367 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 12:11:31 ID:D6WAsRny
>>361
一時保育はぴんきりかと〜。
うちの近所の場合は、自治体でやってるところは800円くらいだけど、
安さもあって大人気でなかなか予約取れないよ。
(1ヶ月前からの電話予約受付で、予約開始から3分で定員いっぱいに
なるから、電話がつながるかどうかが勝負の分かれめ。
認証の一時保育は1時間1500円くらいが相場。

368 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 12:24:44 ID:OrzCN4xK
>>365


そうだったんですね。
確かに、旦那さんが稼いで来ているかもしれないけれど
>>365が居るから旦那さんは家庭を持てて居る訳だし、
生活必需品って言ったら食材やオムツとかの日用雑貨でしょ?
人間って生きていく為には生活の中心の仕事以外に
息抜きとして趣味とか欲しいものを買うとかの息抜きをしないと持たないとおもいます。
一時保育をしたって、毎日預けているとか預けてパチンコしてるとかじゃないのなら
遊び暮らしていると思う事は無いと思いますよ。
悪いことではないです、むしろ、ストレスを感じて子育てがつらくなったり
自分を殺して、世界の飢えてる人たちまでを引っ張り出して「まだましだ」と思って
暮らしているほうが悪いですよ。
そんなに自分を殺さないで、自分を助けてあげないと。
自分を助けられるのは結局自分だけだから、無理しないでね。

369 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 12:45:59 ID:rr1bSVqV
>>365
釣りじゃないんだけどw
何かと理由つけて働かないだけじゃん
そんなに子供と一日中いるのが嫌なら何がなんでも働くよ
10万稼げば無認可でも赤字じゃないよね?
しまいには私が我慢すればいいとか悲劇のヒロインぶってるだけ

子供は色々汚すものだよ。虫だって平気で捕まえる
そうやって育つんだよ
全部自分の都合押し付けるな

370 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 12:57:36 ID:F8BrCcax
金がないから預けられないっていう意見に脊髄反射で
「働けば?」ってツッコミ入れるのってどうなんだろう…
人それぞれ色々事情があるわけだし、よく事情も聞いてない内から
「働いてないけど金銭的事情で預けられない=理解不能働きゃいいじゃん」みたいな
感じで意見するのってなんだかなあと感じる

ともあれ>>365はそんなに自分に厳しくなくても良いと思う
育児には休みがないんだから、少しの休みとるくらいは寧ろ必要経費と割り切って良いのでは
安定剤買う、とか体調崩して病院に通う、より余程健康的だし、
多少お金かかっても、精神的に落ち着いている方が子供にとっては絶対に良いはず

371 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 13:09:48 ID:tpdrXC7w
理解不能ではないけど、実際経済的に無理、って言ってる人にはそういうアドバイスになってもおかしくなくない?
育児の辛さ<仕事との両立の大変さ
なら無理にとは言わないけど、他に育児から離れられる事ってないし。
ママ友作ろうが、サークル入ろうが子供からは離れられないもんね。

372 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 14:50:00 ID:kts2SGY0
書くだけでスッキリするかもなんで愚痴らせて!
三歳って何でこうもワガママで言う事聞かなくて、いらん事するんだろ。
ご飯アレ食べたいって駄々こねるから作ったのに、一口食べていらない!で、次別の作れってオイ!
あと、気に入った服しか着なくて、私が渡した服が気に入らないと癇癪起こして服を捨てる始末。ご飯前にお菓子食べたいって言って暴れるし、食べれないのに、もっと食べるって騒いで作ったら、お腹一杯だからイラナイって!なんやねんマジで!
もう疲れた。来年幼稚園。下も出来るし早く入れたいわ。毎日振り回されてばっかりで体調も悪化。ゆっくり一人で静養したい。

373 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 17:05:52 ID:2MWmrMJc
「どーしたらいいですか?」なんて言ってるんじゃないんだし
愚痴なんだから真剣にアドバイス求めてるわけじゃないでしょうに。
お金がない→働けばいい なんて相談するまでもなく分かることだから
事情があって働けないんだな〜と見守ってればいい(´・ω・`)

ウンチオムツ2回も変えた〜
先週、子のまぶたが腫れてて眼科に行ってきたんだけど
なんだか昨日から自分もものもらい出来てきた…
出産後からもう3回目だよ。癖になっちゃったのかなー

374 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 17:48:25 ID:PTEon21u
>>372
うわー、うちの3歳児もまったく同じだよ。
魔の2歳児より、3歳になってからのほうが大変だよね。
うちは上の子で懲りたので、下は満3歳で幼稚園に入れちゃった。
でも今は夏休みでorz
上のほうで誰か言ってたけど、うちも半分ネグレクトだよ…
あれこれわがまますごくて付き合いきれんわ。
この数日顔から笑いが消えてるらしく、たまに上の子に
「あ、いまちょっと笑った!」とか喜ばれる…
あー、何とか気分転換しないとな。
かーちゃん反省中です。

375 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 18:36:16 ID:2mnDWIri
わかる〜早く幼稚園始まってくれないと身がもたない…(´Д`)タスケテ〜
下の子まで悪くなる。スーパーでもいつもおとなしいのに、お姉ちゃんが一緒だと悪のりして
走り回る…言うこときかない。何で二人だとキツイんだろう。来年下の子が入園だからはやく
楽になりたい…

376 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 19:39:37 ID:CI/Tfd7v
うちは逆だよ。年長のお姉ちゃんがいると、下の3歳と遊んでくれるので楽。


377 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 20:00:27 ID:j8rGTewa
聞きたいことがありまつ!
今子供への対応で妻とえらく対立しております。
例えば「ひとお買物につき子供の欲しがるものは一つだけ」と決めたとして
子供(2〜5歳)が二つ欲しがった時の対応で
俺は→時々はわがままを聞いてあげるのもいいじゃないか。子供も喜ぶし。
妻→約束は約束。わがままを聞いたりしてると子供自身が不安定になるから
  例外なく一度決めた約束は守り通すべき。

ん〜・・別にいいと思うけどなぁ俺は
間違ってるか?

378 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 20:02:46 ID:2mnDWIri
>>376
確かに遊んでくれるところは楽かも…
でも、うちは大変なほうが大きいかな〜。楽な面もたしかにあるって気付いた。アリガトウ!

379 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 20:03:32 ID:OJ0FCvz6
>>377
スレ違い、下へどーぞ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215180483/

380 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 20:07:27 ID:4qiuac+M
>>377 間違ってる。我儘言えば通ると子供は勘違いする。
たまには良いかなんて子供には通用しない。
こないだ良いって言ったじゃん。ってなる。

子供とはキチンと約束事を決めてそれを実行しないと
のらりくらりで、適当な性格の子供に育つ。

子供が喜べば良いから約束はなしって約束した事にならないじゃない。
んで、聞きたい事がありまつ←つってなに?
父親なんだったら人にもの聞く時くらいキチンと聞いたら?

381 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 20:18:09 ID:j8rGTewa
>>379
あ、すいません。どうもありがとうございます。

>>380
んー・・そうなんでしょうか。基本的にその姿勢でいいと思うんですけど
例外なくというのはちょっと・・まあここで話しててもあれなので
アドバイスありがとうございました。

382 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 21:07:52 ID:4qiuac+M
なんだ、聞きたいんじゃなくて同意が欲しいだけか。馬鹿男が

383 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 22:46:57 ID:sq9OFnIC
幼馴染が昔、「うちのお母さん、家にいると病気になるの。
だから働いているんだー」と言っていた。
小学生だったから
「ふーん、へんなのー。なんで家がイヤなのかな?」と思っていた。
本当に働くのが好きなおばちゃんで、60歳過ぎても働いていたよ。
私が社会人になって既婚の同僚が二人、家庭が微妙(トメとか)で
「家にいると具合悪くなんのよ。仕事してる時が幸せ」と言っていた。
独身だった自分は
「そういうタイプの人っているんだな〜」と思った。

そして結婚して子蟻になった。
まさか自分が上記のタイプの人種とは思わなかったよwww
家にいるの苦痛。
今日はダンナが休みだったから1歳1ヶ月の赤を託して
ハロワに行ってきたよ。
稼ぎたいとかでなく、赤と少し距離を置きたい。
家事と育児だけじゃバランスが悪い。
まずは託児代だけ稼げればいいと思ってる。
赤もヨソ様のお子と一緒にいて刺激うけるだろし、私は気晴らしになるし。


384 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 23:00:19 ID:0BEOu79B
>>383
わかる…わかるよ!
私も今求職中だ。
仕事やめなきゃよかったよ〜
でも仕事しながらの育児もしんどいかなぁ…ドキドキするぜ

385 :383:2008/07/29(火) 23:52:57 ID:sq9OFnIC
>>384
おお、同士よww

ダンナには
「やりがいとか求めるな!お前の性格からしたら
仕事やりすぎるから。割り切るんだ!気楽な仕事探せ!」と言われてる。
しかし気楽な仕事ってどんなんよ?
週1日2時間からOKとかの飲食店とかかな?
ノルマないし。

386 :383:2008/07/30(水) 00:07:49 ID:nhw/sfoF
385は
スレ違いだったね
すまん

387 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 06:04:41 ID:5UOkjPE/
昨日は頭が割れるように痛くて、さらには吐き気も強く、何度も嘔吐してしまった。
変な脳の病気だったらいけないってことで、旦那が病院に付き添ってくれた。
結局大したことなかったけど、ちっともゆっくり休めなかった。
十一ヶ月の娘は何かにつけ、私にべったりだし、寝かしつけも私でないとだめ。
旦那は、ご飯とかポカリとか買ってきてくれるけど、洗濯とかしてくれない・・・。
しかも昼寝とかゲームとかしてるし。
はあ、体調悪いときくらい一人でゆっくりしたいよ。
今日は天気いいみたいだから、とりあえずたまった洗濯しよう。


388 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 08:09:41 ID:KbRO8tqt
意外に仕事した方が子と距離おけて気が楽っていう人も結構いるよね。
子供と離れる分、一緒にいるときはかわいがれるとか。
ずーっと一緒も精神的にきつくなることもあるし。
(仕事しながらだとまた色々大変なこともあるんだろうけど

389 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 08:22:48 ID:/Z1QA+ZK
>>387
偏頭痛持ちの私も薬が手放せない…。

いい薬に出合えて助かってます。

大事にして下さいね。

390 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 08:37:23 ID:gj0HtoQB
隣の部屋に越してきた2歳児と0歳児の子持ち家族さん、
上の子は絶叫がすごくて、下の子もしょっちゅう泣いていた。
お母さん大変だなあ、と思ってたら、他の部屋から何度も苦情が来たとかで、
たった2ヶ月で越してった。
確かにものすごい声だったけど、気の毒だよ。
うちも赤いるし、絶叫しだしたら苦情入るんだろうな。

391 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 09:14:59 ID:DkwD4kdD
私も3歳1歳いてパート始めたけど
だんなは帰り遅いから、
お迎え後はご飯→風呂→寝かしまでみっちりでヘトヘトになる
自分で自分の首しめてるような気もしないではないorz
でも気持ちは楽。

392 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 09:45:19 ID:chOLHT+k
ここ1ヶ月ダンナ以外の人と日本語を話してない
しかもダンナも激務のため連日深夜の帰宅で平日はほぼ赤と2人のみ
大学時代の友達と久々に会うことになり
何日も前からどの服着ようとかどこでお茶しようとか計画立ててたんだけど
赤の急な風邪で全て吹っ飛んだ
大人の人と会話したい
久しぶりに友人に思いっきり愚痴るつもりだったのに…

393 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 11:01:02 ID:tNvWsN3B
>>392
うちもこないだ子供が突発性発疹で友達とのランチをドタキャンしたよ…
なんで子供ってこういうときに限って熱出すんだろう
下の子生まれてから初めて、旦那に子供預けて出かけられる!
ヒール履いて、お洒落できる!ってウキウキだったのにな orz
大人と会話したいってすごい分かるよ
うちも旦那が殆ど家に居なかった時は気が狂うかと思った
でも友達に愚痴るってのはやめといた方がいい気がする
結局友達に会っても、家のこと(育児とか家事とか)ばっかり考えてるってことじゃん
私ならもう一切合財忘れて、バカ話とかしょうもない話する方がストレス解消になる
友達も思いっきり愚痴られたらしんどいと思うし
余計なお世話ならごめん

394 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 17:24:54 ID:L5dVCDtW
でもさ、働くにしても、月8万くらいにしないと税金取られるから考えないとね。知らずに働いてるバカな夫婦とかいるけど…
それか徹底的に働くかだよね。子供預けたら預けたで家の事出来なくなりそうだし…主人にも私も働いてるんだからとか言わないようにしたいと思うが…

どっちに転んでも難しいよね。子育ては何よりの仕事だよ。誰か助けてくれないとしんどいやね。

395 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 17:32:29 ID:ktMdrk85
>>390
子供の絶叫って、小さい子供が居ない家庭にとっては、ただの騒音だからね…。
子供だから仕方ないでは済まないのが常です。私も引越したからわかるよ、気をつけてるのに
苦情来て見張られてる感じがしてストレスたまって限界になったから。子供OKのマンション
でも関係ないみたいです。

396 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 20:10:40 ID:rvHFgexx
韓国って、どんな国?

・捏造歪曲が世界一。柔道、剣道、華道、茶道、サッカーを創ったというウソ文化大国。
・最近では日本発祥のしょう油を韓国起源だと国際社会を洗脳する国。
・ミシュラン東京ガイドで☆が続出。それは評価が甘いせいだと批判。日本が他国から評価されるのを許さない。
・金大中大統領事件(政治家・金大中を日本で拉致し、日本の主権を侵害)
・反日国是。『日本海』を東海にしろと国際社会にごり押し。
・嘘が当たり前の国、野球五輪予選で紳士協定を破り、先発変更! 逆に星野監督を堂々としていないと非難。
・犬の皮を生きたまま剥ぎ取り、その肉を鍋にしたり焼いて食べる国。
・従軍慰安婦は売春婦なのだから韓国に問題があると、事実をいった学者を公衆の面前で土下座させる不自由な国。
・日本の植民地化のおかげて近代化できた事実を隠蔽するために、必死で歴史を歪曲・捏造、そして反日教育。そのくせ日本からの借金が国家予算の2倍あり軍拡する。
・半万年の歴史上、戦争に一度も勝てず、何百年前の被害でも昨日のことのように恨み続ける。
・日本人を嫌ってるくせに、他国へ行くと日本人になりすます奴が多い国。
・日の丸を「使用済みナプキン」と呼んでいる国。
・議論というのは大声での罵倒合戦だと思ってる国。
・他人に間違いを指摘されると、すぐに顔を真っ赤にして怒り、時間を守らないのが当たり前の国。
・デパートや橋が突然崩れ落ち、そして日本の取材陣を暴行。
・イチローの前で韓国人がそのサイン色紙を破り捨てる民度の低い国。
・敵対関係にないベトナムに出かけていって民間人を多数殺したのに賠償請求を拒否
・ベトナムで農民の女子供を大量虐殺。耳を削いでアルコールにつけて持ち帰った蛮行を犯していながら、それを自国の教科書には一切書かずに歴史を歪曲するが、日本に対しては儒教的優越感で教科書に文句をつける。
・独立維持派の伊藤博文をテロで撃ち殺し、結局朝鮮併合を早めてしまった犯罪者を英雄として祭り上げる国。
・小学校の教科書にでっち上げの残虐写真を載せて子供を洗脳し、大戦中の日本軍の話になると、日本に攻め込んで同じ事をすればいいと答える小学生がいる国。
・強姦発生率日本の10倍の国。米国の外務省(にあたる所)の WEB に、唯一名指しで「強姦多し、渡航注意国」に指定されていた国。


397 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 21:16:39 ID:Wz5j43rv
>>392>>393
すんごいよくわかる。
久々に友人と話してたら会話がたどたどしくなってる自分にビックリしたw
そして愚痴や子の話題ばっかりになっちゃう自分の話題の狭さに嫌気がさす。

398 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 23:51:27 ID:HPQGSs/b
≪各板のズッコンバッ婚スレ一覧(08/07/22版)≫

【哀酷婚w】デキ婚=ズッコンバッ婚★21@既婚女性
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1216724283/
【常時age】「でき婚」は「おめでた婚」?寝言は寝て言えw★9@既婚男性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214992481/
なんで「ズッ婚→離婚」の×1が多いの?★3回目@×1
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1187479249/
ズッコンバッ婚した奴は浮気する!★4@不倫・浮気
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1187937291/
デキ婚の結婚式にはご祝儀を払いません★2@冠婚葬祭
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1207075307/
【デキ婚】ズッコンバッ婚は日本の恥【でき婚】@生活サロン
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1210503569/
●●●育児板できちゃった結婚についてpart22●●@育児
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206436945/
女としてズッコンバッ婚だけは避けるべきよね@女性
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1188022689/
できちゃった婚した既婚者をm9(^Д^)プギャーするスレ@独身貴族
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1122269493/
【ズッ婚】デキ婚は犬畜生未満【バッ婚】@男性論女性論
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1172384793/
できちゃった婚てさぁ〜ただのノラ犬だよね★6@独身女性限定
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1203144927/
できちゃった結婚積もり積もった不安@家庭
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1135952973/
できちゃった婚根絶委員会@主義・主張
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1202081923/




399 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 01:24:55 ID:lqKilcgG
偶然、マンションのエレベーターで一緒になった奥さんがいた。
エレベーターに乗っている間の、少しの時間だったけど、話をした。
今、0歳児の育児真っ最中。近所に友達もいない、最近はとにかく暑くて昼間外に出れない、
旦那は自分勝手で俺様サイコーな人なので、こんな少しの時間でも嬉しかった。
何か今日1日、気持ちが楽だった。こんなに会話って大事だったんだ。

ホントはいけない事と分かってるけど、毎日旦那の携帯をチェックしてる。
多分旦那も気づいてるだろう、たまに隠してある。
今日(ってかもう昨日か)も旦那は仕事さぼって朝早くからゴルフ。
旦那は午後から仕事をしたと言っていたが、どうやら旦那友のメールから、夕方まで遊んでいた模様。
嘘つきめ。どうせ遊ぶなら堂々と行けばいいのに。
携帯なんて見なければ、知らない方が気分も楽なんじゃないのかと思うが、
私の性格上、知らずに騙されるのが嫌。
旦那の仕事は、時間の融通が利き、息抜きし放題の仕事。
仕事に行き、仕事の疲れを癒すべくリフレッシュタイムを設け、その片手間に育児・家事の手伝い。
私もリフレッシュ出来たら、もっと育児も気楽に出来るのだろうか。
でも、リフレッシュ出来る時間が持てたとしても、どこに行く気にもならず、何をしたものか。
昔みたいに、ぼーっとしながらタバコでもふかしていたい。

さっき、赤を寝かしてから、別の部屋で生協を書いていた。
そうしたら、遠くから、ペタッペタッって、何かが近づいてくる・・・
??、まさか・・・??と思ってたら、赤が布団から出てきて、開いてた戸(引き戸)から
ニコニコしながらやってきた。
正直、薄暗い部屋からペッタペッタ出てきた時にはビックリしたが、今までこんなにしっかりと
私の所にまで来てくれた事は無かったので、嬉しいやら可愛いやらで。
隣で寝てた旦那は軽く無視した模様。
また明日から頑張るか。

400 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 02:29:23 ID:vgg/Ri5D
下の子6ヶ月下痢+気管支炎。上の子2歳半気管支炎。旦那、気管支炎+喘息。
ここ数日、下痢処理でトータル4時間程度しか寝ない日が続いているのに。
家は街道沿いで掃除しないとすぐほこりっぽくなるのに。
一家そろって昨日は公園後街歩き、今日は大きな公園+病院。
家の掃除ができないよ。
でも今日は自分の髪も洗えたし、図書館で予約した本もとってこられたからいいか。
明日からまた仕事だ。電車で本読むのが自分の時間。楽しみ。

401 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 04:07:20 ID:Ag0B1fxh
子蟻のママさん達みんな頑張れ!!
子梨だけど、いつもエライなと思って見てますよ〜
最近、子供嫌いを克服しつつあり
結婚7年目にしてやっと子供つくろうかなと。なので
今まで目に入らなかった小さい子のママ達が気になるように。
あらためてすごく尊敬。
ものすごく我慢してるだろうけど楽しそうで明るくて、
応援してます

402 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 16:31:03 ID:J2Xj+Qhe
>>401 ありがとよ〜。

はあ。今日も昼ごはんでイライラキーッ!
なぜニヤニヤしながらごはんを床に捨てるんだい?バナナを部屋中になすりつけるの楽しいかい?
もう4ヶ月近く食事が楽しくない。おかげで素直に食べてくれる時はめっちゃ可愛く見えるけどw
子どもには手を上げられないから物にあたるけどね。自宅用のサンドバッグ欲しい〜
最近イライラし過ぎて注意不足。自分の足にみそ汁かけたりゴミの分別が甘かったりラジバンダリ・・・!


403 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 01:46:36 ID:V1zm1L3d
生後間もなくからアトピーがひどくて、最近やっと落ち着いてきたと思ったら
食物アレルギーと喘息がでてきた一歳半の息子。
わんぱくで外では「元気でいいねー」って言われるけどアレルギーがひどいんだよぉ・・・
旦那は激務、実家は遠方、近所には知り合いもおらず孤独な密室育児。
常に生活環境や食べ物に神経を使って疲れ切って笑う気力もない母を許してくれ。
本人が明るく活発なのがせめてもの救いだ。



404 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 13:46:05 ID:yuDcXZjS

夏休みに入った瞬間から、兄妹で病気のオンパレード。
上の子が、幼稚園のプールで水いぼを移され、そのあとに夏かぜ。(エンテロウイルス)
下の子は手足口病。

手洗いだってうがいだってちゃんとしてるのにもうやだ!
3人で家にこもりっきり。

旦那みたいに、1日に数時間しか子供に会わないのなら私だってもっと優しく接する自信がある。
いいよねー。さりげなく仕事帰りにパチンコ行って、好きな音楽聴きながら一人で車に乗れて
休日はゴルフですか。
何がムカつくって私が「3食昼寝付、ゴロゴロしてるだけ」と思われてるのが一番腹が立つ!

長文、乱分すんません。


405 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 15:24:16 ID:uovu5rKT
>>404
うちの旦那もそう。ほんとに腹立つよね!
更に外で仕事してる自分の方が偉いと思ってる。
あームカつく!

406 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 19:57:44 ID:+ZHsYsF0
>>404
わかる。はっきり言って、仕事より育児のほうがはるかに大変。
(友達の働くママたちはみんなそう言ってるよ。)
一度本当に、土日の丸2日、旦那に子供の全てをまかせてみるといいと思う。

407 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 23:56:33 ID:DHutB40Y
>>406
そういう旦那に限って任せてみたら途中で投げ出すよ。
いきなり適当に用事作って出て行ったり。
カーチャンが外出したとしても、帰った頃には子供ほったらかしでテレビ観てたりとか。
そんでもって部屋中ぐちゃぐちゃで、逆に仕事が増えたり。

408 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 00:23:17 ID:3l4x/TP1
>>407
だから、丸一日〜二日、よ。

409 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 00:32:52 ID:+NjCQ4+k
いつもは子どもとじゃれあいながら寝かしつけしてたのに、
今日はどうもだめだった。
ずっと腕枕を要求してくるのも腹がたって、腕もしびれるし。
リビングでのほほんとしてる旦那のとこいって交代して!って言った。
子どもは号泣。ママーママーって言ってるけどもうママは疲れたんだよ!
今年はじめ、自分が日帰りだけど手術して、
その日の晩寝かしつけるとき、旦那にまかせたら子どもが大泣きして、
結局自分でやったが、本当にしんどかった。
だから、パパも寝かしつけできるようになっとかないといけないね、ってそれから
少し交代したりして頑張ってたのに、ドラクエ買った途端、寝かしつけしてくれなくなった。
結局また旦那じゃだめで、私がもう一度寝室に行ったら、子どもはまた腕枕しろって要求してくるし、
「さっき散々腕枕したのに寝なかったのはあんたでしょ!!!」って怒鳴ってしまった。
それを見てた旦那が「もういいよ、むこう行ってて(子どもにむかって)大丈夫か?」と声かけて
私はリビングに戻ってきた。
だからあんたが最初から寝かしつけ放棄せずに、ちゃんと続けてたら良かったのに!!
私をここまでイライラさせたのはお前だ!
大丈夫か?じゃない!
私ひとり子どもにイライラして怒鳴って、旦那がそれを慰めるなんて、もともとの原因はお前!!!

410 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 02:29:47 ID:aD7Qo8GS
>>409
わかる。わかるよ〜。私の場合下3行を旦那にぶちまけるけどねw

411 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 05:43:07 ID:VhqQ9ZQU
育児でイライラしてるのに旦那に更にイライラさせられるよなぁ。

412 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 06:58:50 ID:58nkGEWd
添い寝なしで
早く一人で寝るようになってなって欲しい…。

413 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 09:05:31 ID:+NjCQ4+k
朝起きてもう一度自分のレスみたら文章ぐちゃぐちゃだ・・・
レスくれた方ありがとう
本当、旦那に余計にイライラするよ・・・
しかも、会社行った旦那から、「○○(子どもの名前)は俺らしか頼れないんだから
イライラするのは分かるけど、もう少しこらえて」みたいなことがメールできた
そうじゃなくて!お前がちゃんと私のフォローしたり、
ドラクエ買った途端寝かしつけ放棄しないで、ちゃんと寝かしつけしててくれたら
こんなことにはならないんだよ!
と、いうようなことを今からメールします。
はぁ・・・全然分からないんだね

414 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 13:39:51 ID:6hlhu1an
>>409
もともとの原因は、そんな旦那を選んだ>>409だ。

415 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 14:46:42 ID:wZjfwgbY
>>414
まあそう言うな。結婚前ではわからんこともある。

416 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 16:28:31 ID:ZMdKFOvv
ほんと、結婚前では子供いる状態なんてわからないね。
結婚後でもわからなかった。
出産・育児して初めてわかること多すぎ。

今日、旦那はゴルフ。
帰宅したら祭にいきたいんだと。
子は、今日はあんまり昼寝してくれなかったから、夜の祭の時に起きてられる
かどうか。
毎日20時にねかしつけしてるから、19時半開始の祭に連れて行くのもなんだか
気が進まないが・・・。
まあ、私もお祭気分を味わうのもいいかなとちょっと思って賛成してしまった。

私の家事はその分後ろにずれるわけで、旦那が全部してくれるわけじゃないしな。
しくじったかも。
このところ、旦那の休日出勤が多くて、私も旦那に少しだけ預けて息抜き
ってこともできてないから、もう参ってきた。
今週末から実家に帰省するから、それまでの辛抱と思うけど、ご飯を作る
気力もないや。

417 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 18:45:55 ID:Z50h6igQ
子供は可愛いし居なくなってほしいなんて思わない。
でも自分が、風に吹かれた砂のようにサーッと消えたいと度々思う。
死にたい・構って欲しいなんて大袈裟な悲しい気持ちじゃなくて、ただただもう疲れてフッと瞬間的に風化したい。
あぁ、疲れた。
旦那に何を言えば伝わるのか、そもそも何を伝えたいのかもよくわからん。


418 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 20:02:36 ID:OP62Yp+D
昨年7月に入籍
なのに7月には旦那は浮気してたよ

419 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 20:37:36 ID:cveV08Lv
みんな・・・子育てのグチじゃなくて旦那のグチになってるw

420 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 20:55:44 ID:FSrLBpMB
3食昼寝付、ゴロゴロしてるだけ(笑)
子育ては女の仕事だろ、自由な時間が欲しいからって押し付けんなよ^^;

仕事より育児のほうがはるかに大変だぁ?
女ごときが出来る仕事なんてたかが知れてる^^;
仕事といえないレベルの事やって、失敗しても怒られない
茶を汲んで、いらない立ち話、簡単な事務処理
定時になると仕事終えて無くても他人の迷惑を顧みず帰る。
気分屋で乗らない日はまともに仕事をしない^^;これは元からか。

子育てがしんどい?
馬鹿な女でも出来る仕事ぐらい、きちんと責任もってやれよ^^;
代われるものなら代わって欲しいが、まともに仕事が出来ないから
金も稼げなくて生活するのは無理w

あーすっきりW

421 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 21:10:45 ID:Z0uw7nFY
>>420
>子育ては女の仕事だろ
いつの時代の人ですか?

422 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 21:22:46 ID:VLgnzFKg
420の奥さんって、そういう奥さんなんだね。ふうん。

423 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 22:27:23 ID:k4HybakQ
>>419
なんかの本で「育児ノイローゼ」は「旦那ノイローゼ」だと読んだ事が
あるので、大体の育児についての愚痴は行き着くところは旦那になってしまうかもね。

424 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 22:43:43 ID:3l4x/TP1
>>423
だったら旦那にそう言えばいいのに。

自慢じゃないが私の場合の愚痴や鬱要因は、純粋に育児に起因してるよ。

425 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 22:48:39 ID:dutxuaSk
>>424
だったら子供にそう言えばいいのに。

426 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 23:01:50 ID:Nel2Kpyw
>>420
釣るよねー
 

427 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 23:11:51 ID:N1UI3tBI
>>424
言ってもわからない旦那なのでは?
だから余計イライラするんだと思うよ。
言えば解決するなら簡単だよ。

うちはよくできた旦那だけどやっぱりちょっとしたことでイライラしちゃう時はあるな。

子供のみで鬱になる人って本当に育児向いてないんでは??




428 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 23:55:57 ID:p5njIVuq
あぁ じゃぁ私は本当に向いていないんだなぁ。
旦那は協力的だけど帰り遅い、親はちょっと遠方なので日中は1人で育児。
旦那や母が一緒に居るときは、まぁ「ママ」として接していられるけど、
子供と二人きりになると、もうイライラしてばっかり。世話してて楽しいとか思うことはない。
子供産まなければ、今よりもっと旦那と仲良く平穏に暮らしていけたのかと思う。
勿論居なくなって欲しいとは思わないけどね。

429 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:04:49 ID:N1UI3tBI
同じく旦那は協力的だけど激務。実両親他界。義両親遠方年に1度しか会わない。

今日は午前中公園、午後からはずっとレジ遊び。昼寝なし。
300円になります。はいおつりです。って何十回言ったことか。
イライラというよりしんどかった。
しんどいけど子供は可愛い。
明日はなにしよう。
1日が長いよ・・・・。

430 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:04:50 ID:Ne0zPbAj
>>420←独身w
 過去に彼女いたが皆ブサイクw
 今現在彼女無しストレスもナニも溜まりっぱなしw
 女といえば職場で見る同僚のOLのみw
 なので働いてる女はOLしか連想できないw
 >まともな仕事をしてない ←巣悲しい自己紹介w
 
 最近にちゃんを覚えたのでwをWとカキコしてしまうw
 空気も嫁ずに顔文字^^;

 
 以上を持ちまして、短小包茎くんの自己紹介とさせていただきます。
 
 

431 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:17:45 ID:oOSm3/DF
私も育児向いてない人種 ノシ
旦那は激務だけど家に居る時は協力的、
実母も義母も近くに居て助けを求めることもできる(二人とも働いてるから預けたりはしないが)。
なのに、年子の子供二人と密室育児でしょっちゅうイライラしてる。
自分は小さな子供を育てるのには向かないんだなあ と日々痛感。
短気だし、とにかく器が小さいのでおおらかに受け止めることができない。
毎日こんなママでゴメンと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
子供は好きだし、3人は欲しいと思っていたけど
もう産まないと決めた。
可哀相な子を増やしたくないから。
そう思うようになってから、
下の子が抱っこしろとぐずぐず言っても、
「ああ、こうやって抱っこしたりおんぶしたりするのも今のうちなんだな」と思うようになった。

頑張ろう自分。

432 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:27:59 ID:S+SzF7+z
育児に向いている人のほうが少数だよ。
周り見渡してみて。人格者だらけ?道徳心ある人ばかり?
違う違う。
みな何かしらの欠陥や矛盾を抱えやっとのことで生きている。
つまり育児に向いていない人に育てられた人のほうが大多数ってことで。
て考えると気が楽になる。
 

433 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:33:20 ID:SWWMDrlM
同じく向いてない、いやただ単に器量が狭いだけだ。
今日公園の砂場で砂を食べる息子、「おなかがいたくなっちゃうよ」と何度も何度も注意して
止めてみても言ってる端から口に入れてしまう。
仕舞に口のなかの砂を出そうとハンカチで口の中をふきふきしたら思いっきり噛まれた。
そーんーなーに砂が食べたいかーーーーぁつ!!!と切れそうになったのを堪えたら、
また食べた次の瞬間に「ばかもの!!」頭をはたいていたorz
近くにいた若いおとーさんがびびっていた。
もーこんな自分がいやだーいやだー



434 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:34:23 ID:YhKKkIJg
>>432
ありがとう。少し気分が楽になった。
でも子供が何かするたびに大きい声出すのは、絶対よくないよなぁ。
分かっていてもついカッとなっちゃうよ。
まだしゃべらないけど、ゴニョゴニョなん語言ってる口調が、私がきつく怒ってる口調と似てる気がする。

うちはまだ1人だけど、人に何ていわれようがこれ以上産むのはやめよう。

435 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:35:20 ID:soW3skoD
本当に自分も育児にむいてない・・・
あんまり言うと言い訳になっちゃうけど。
同じマンションに旦那の職場の先輩のお宅があって、
そこは今子どもが二人いて、
前会ったときに「もう一人欲しい。子どもって本当かわいいよね」
って言っててびっくりした。
育児をあまり苦に思わないのかな。
経済的にもうちとそこまで変わらないはずなのに、
うちは子一人だけで家計は火の車だ。
やりくりもきっと上手なんだろうな。

436 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:37:33 ID:H/IX69HO
>>423
なるほどと思った。

うちも激務で、実家も旦那実家も頼れない。
そして保育園に預けて働くのは旦那の反対にあい無理。
「育児を他人に任せるのか」って、私は保育園行ってたけど?

なんでもかんでも自分の実家のやりかたが世の中の標準・常識で、
私の親は毒ゆえ、そんな親に育てられた私に育てられる子が
心配らしい。へー。じゃあ結婚しなきゃいいのに。今さら言うなよ。

何もしないくせに超口出しする。夜泣きするから旦那が起きる7時に
起きられないのとか(旦那は別部屋で寝てる)超責められる。
「もう6時だよ!はやくご飯食べて寝なくちゃ!お父さんが食べさせて
あげるからね〜」と子に言って私を急かすわりに
「出来たよ」と言うと寝てる。毎週。
起こしたら返事するけど結局起きなくて、「ちゃんと体を起こしたりして
完全に起さないお前が悪い」ってなんだよ。
昼間っからビール飲むなっつってんだろうが。飲むなら夜にしてってのは
そんなに厳しいのか。私も飲みたいのにかれこれ2年近く我慢してんですけど。

旦那の口出しがなければ、イライラが減るのに。
何もしてくれないのにガタガタ言うなやクソが。

でも私が2時間寝かつけして、もうダメだ、寝ない…と寝かしつけお願いしたら
ものの10分で寝かせる旦那。なんでだ。
かあちゃんにも楽させてくれよ。

つうかビール飲みたいです。


437 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:39:30 ID:H/IX69HO
>>435
やりくりが上手なのかもしんないけど、
実家などから援助があるのかもしんないし。
そういうとこまで気にしないほうがいいよ。


と、私はいつも自分に言い聞かせてる。

438 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 00:50:10 ID:soW3skoD
>>437
ありがとう。
結婚してしばらく小梨期間があったらしいから、ちゃんと貯金してたのかもしれない。
しかも同じ時期に越してきたのに、そこの奥さんは同じマンションの他のママさんたちと
仲良くて、
本当に社交的。
私はママ友ひとりいない・・・
子どもが一緒に遊ぶ相手もいないし、育児ダメ、やりくりダメ、社交性ゼロの自分がママで
子どもに申し訳ないわ。


439 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 01:01:34 ID:2H4GFcMV
かなりいっぱいいっぱい。精神的に余裕がなくなってきてる
すぐイライラする
怒りたくないし叩きたくもないのに!怒って叩いた後に襲う罪悪感に苛まれる
マックスでストレスたまってる。毎月カンジダ再発
誰にも吐き出せない 辛い辛い辛い辛い

息子は可愛い でも言う事聞かない すぐ私の身体を噛む まじめにご飯食べない
・・・あげだしたらきりがない
旦那に怒りすぎ!叩きすぎ!と注意された 旦那の母が旦那に私が怒りすぎだと言ったらしい
・・・・・・だったら四六時中息子と一緒にいて世話してみたら?って言いたい
なんかもうどーでもいくなってきた 二人目なんてまだ無理だから!
今も後ろで息子が騒いでる 断乳してから寝る時間が定まらなくなってる(やっと寝たっぽい

苦しい 泣きたい 既に泣いてるけど 
とにかく一人になりたい



440 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 01:01:48 ID:H/IX69HO
>>438
私もママ友一人もいないよ!
って「!」つけて威張ることじゃないけど。
自治体の育児教室みたいなのに参加したときに隣にいた人を
100円ショップで見かけたときも、隠れてしまったw

同時期に越してきたりすると、つい比べちゃうのわかる。イヤだなあ。
まあでも私も子に申し訳なく思ってる。

おきてご飯食べさせて顔とか拭いてやって洗濯掃除などをしてると、
あっというまに昼になって、また離乳食の用意。
午前中に児童館?とか行ってるお母さんたちってもしかして
5時とかにおきてんのかな。夜泣きしても細切れ睡眠で頑張ってんのかな。
聞きたいけど、恥ずかしくて聞けないよ。つうか聞く人いないよw

441 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 01:09:14 ID:4ahfEL1H
ウチは離乳食食べてる時期に児童館なんて行っていなかったし
ママ友もいなかったよ。
今は子供が外遊びしだしたから、挨拶する程度の知り合いは増えたけど。
子供にとっての友達は、子供が作るもんだよ。気にしない。

442 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 01:26:46 ID:H/IX69HO
>>441
何か安心しまくりました。
ありがとう〜!
最後の一行、特に。

443 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 01:49:54 ID:O1ZqvTTS
>>427
>言えば解決するなら簡単だよ
ほんとそうだね。
最近すごく私がイライラしてしまって、キッカケは2歳男児のイタズラだったり
なんだけど、爆発しそうになるのは、ほんのちょっとした旦那の態度とかです。

前にテレビで家事と子育てを時給に換算すると…って事をやってて
旦那がそれを見ながら「なんで24時間で計算してんの?寝てる時間は?」
って言っただけで、夜泣きであんまり寝れてない時だったので
すっごく泣けてきた。
普段は割りと育児に興味持ってる風な旦那だけに余計に虚しくなったよ。
私に原因があるんだろうけど(かなり不安定になってる)
子供出来る前に、旦那が言った育児についての能書きまで思い出しては
ムカムカしてしまってるw


444 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 02:09:03 ID:yn2yiugr
3歳までに躾はしないとダメだな、と実感。
できてないとこは子を見ればすぐにわかる。
0歳児でも言い聞かせはちゃんとできるのに。
うちは2人ともよくできた子だ、そんで私は頑張った母だ。
で、もう1人欲しいなぁ。

445 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 02:56:16 ID:q3n4FaGm
>>439
わたしも産後からカンジダとじんましん、定期的になる。そうかストレスが原因だったのか〜。
過去のレスで、自分の感情を殺し育児マシーンになりきるんだという人がいて
あまりにも自分がキーキーイライラするんだったら、そういう考え方もありかなと思った。
お世話関係は育児マシーンになりきって抱きしめてちゅっちゅする時に人間に戻ればいいさw

446 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 03:01:27 ID:ML7XbyJ+
横浜市南区在住の旧姓田中美紀今年33歳のDQNバカ女
子供いるのに平気で車から道路にゴミすてる非常識バカ女
死ねよ。

447 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 04:02:31 ID:i3t/nzIp
昨年、3人目を産んだご近所の奥さん。3人も産むなんて神!
いつもニコニコ。スゴイ子供好きなんだろうな。と思ってた。
が、たまたま通りかかった時、子供の凄い泣き声がして
「うるさいっ」パン!(叩く音)が聞こえた。
そうだよね。そんな時あるよね。なんだかほっとした。


448 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 04:06:29 ID:H5exa5at
なあ、毎日の工作員の諸君。これ読んだか?
http://nanmei.at.webry.info/200807/article_1.html

もう侮辱とか強姦教唆とか、そんなレベルの話じゃないわ。
あんたらのやったことは「殺人」の教唆だ。
敵意のないエクアドルの人をし向けて、何の罪もない現地邦人を殺害させる。
それが「殺人」の教唆でなくて何だ?
こうしてる瞬間も、現地の人は不安と恐怖の中でつらい日々を過ごしてるんだよ。
日本人ではなく人間として、それに何も感じないのか? あんたら、本当に人間か?

449 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 12:41:13 ID:6Xry+o7t
昨日は寝かしつけに失敗した。

それまでは家事もうまくいき、夫も飲み会ということで気分も楽になり、
遅い帰りを待たずにご飯も食べられた。
ここまではよかった。
20時にうとうとしはじめ熟睡したかと思ったらすぐさま起きた。
それからずっと機嫌が悪くなり23時まで抱っこだっこの時間。
なんだかそれが疲れちゃって、抱っこをやめると怒って泣いちゃうし、
おまけに風邪も引いちゃったみたいでくしゃみの連発。
鼻水を拭いたらこれまた怒る。
とにかく気に入らない事があると怒ってくる、まだ六ヶ月。
実母に「これほどまでに自我が強い子も珍しい」と言われたな。

ああ、とにかくおんぶだけさせろよー!

450 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 12:41:18 ID:2H4GFcMV
>>445
ありがとう
ストレスでカンジダになってると私は思うんだ・・・
なんかこのスレ見つけてぶちまけたら少しは(ほんの少しだけど)気が楽になった 旦那はほんとムカつく

そうか、感情殺して育児マシーンになればいいのか!
息子(1歳11ヶ月)がダダダと抱きついてきてチューされると、やっぱり可愛い!て思えるから
まだ頑張れるのかな
てゆーか、うんちしたら教えてくれよ〜!

451 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 18:30:05 ID:bPJ7qgNh
>>427
そうだよ。そのとおり、私は育児に向いていない。
元々家事一切苦手で大嫌いだし(特に片付け&料理&掃除)、生き物の世話も苦手。
そのあたりは旦那のほうが余程向いてて生活能力(生活力と違うよ)が高いの。
でも世話する作業のもろもろは、面倒だし苦手だけど、まだマシ。
やることが大体決まっているし、離乳食だって今は色々BFとか充実しているしね。
丸一日彼女とべったり向き合って、相手をしなきゃいけないのが苦痛だった。
共通の話題なんてないのに、育児書は、話しかけろ話しかけろとうるさいし。
自分の考えていることを独り言がわりに彼女に向かって音声発しているだけで、
こんなの語りかけとしては意味ないよなーと、ずっと思っていた。

復職して保育園にお世話になるようになってから、やっと呼吸が出来たと思ったよ。

452 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 18:30:50 ID:bPJ7qgNh
>>450
ストレスは万病のもとなんだよね。本当に免疫力も落ちるしさ。
できれば、なるべく無理しないで〜

453 :450:2008/08/04(月) 01:47:08 ID:05PZ3Svy
>>452
ありがとう
ストレス溜めたくないよね でも知らず知らず蓄積してる現状
昨日ここに書いたらちょっとは楽になった
昨日はほんとに怒ってばっかり叩いてばっかりだったから・・・
今日はあんまり、というか極力意識して注意するときもやんわりw
でもふざけて何度も服引っ張られてビリっと少し破かれた時はさすがにイラっときて
やめてよっと怒鳴らなかったけど叩いてしまった・・・
めでしょ!て言い聞かせてもまだ分からないのかなぁ・・・

でも気分的には昨日よりは荒んでないから頑張ってみるよ
ほんとこのスレは共感できて泣けてくる
ママ友いてもここまで言えないもん
実際同じ境遇だったとしても多分虚勢張られて引かれる
前にカンジダになったと漏らしたら、肌弱いんじゃない?て
なんかもうやっぱり表面だけの付き合いしか出来ないのかなて思ったわけですよ


454 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 10:33:29 ID:rT9ds+3P
もうすぐ1歳の娘がだんだん自我が強くなってきた。
暑さのせいもあってか、私もイライラしてしまう。
さっきも離乳食をあーんでは食べずに遊び食べしてて、
おかゆつきのスプーンをぶん投げた時に、私も爆発してついに怒ってしまった○rz
本人だって、暑いし、眠いし、でも遊びたいもあって、
それが大事な時期なんだって、冷静になればわかるのに、
ごめん、ダメダメ母ちゃんだ。

私もストレスからなのか、
最近両腕に原因不明の発疹がボツボツ出てる.
最初はあせもかと思っていたんだけど、どうも違うっぽいし、
ずっと船酔いに似た薄い目眩が続いてる。
休んだ方が良いのかな、でも休めない、洗濯物が、食事の準備が向こうから押し寄せてくる。
疲れたな。
なんか目からも汗出てきたよ、あはは。
エアコンつけてもいいかな。

455 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 11:20:30 ID:wZcDUJoP
エアコンつけなよ

うちは暑いと最高に機嫌が悪い息子@7ヶ月が居るし、
エアコンフル稼働だよ
涼しくなるだけで機嫌がよくなったり、自分の気が楽になるなら
私ならガンガンつける
昔みたいに田舎で風が通る家屋ならともかく、
まわりはアスファルトだらけで、住宅が密集してるなら
室外機の熱もすごいし、そんな我慢することないと思うけど

456 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 12:59:36 ID:WWTLJJMS
子育てって本当にしんどい、ここに来ている私も皆のレス読んで共感したり救われたりしてる。
でも最近「叩いてしまう」ってレスをよく見かけて、それに関して誰も非難しないけど
それっておかしくないか?
こう書くと「叩くって言っても手をペシっと軽く」とかいうレスつきそうだし、
言っても聞かない場合はそうしてるって人が多いからこそスルーなのかもしれないけど
軽かろうが手加減してようが自分より小さく絶対かなわない生き物を叩くのはタブーだし
それは結局虐待だと思う。
ここは子育ての大変さを愚痴るところだし、それには「つい手が出てしまう」とかも含まれるのかもしれないけど
大変だからって叩くのが許されるみたいになるのは違うと思うから、該当スレに移動してほしい。

457 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 13:18:04 ID:GKuUCQug
叩いて悪かったってのは、書いている本人が一番わかってるから。
その気持ちに共感する人がここには多いから、あえて突っ込まないんでしょ。

456も「〜してしまう」って書く時って、悪いことって自覚しながらじゃない?
叩いてしまう、が想像出来なかったら、ダイエット中なのに食べてしまう、とか。
想像できないかな。してみてほしい。誰も叩いていいいよなんて言ってないよ。

458 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 13:24:58 ID:wLnTXJYI
あーー。三年前にローン組んで買ったマンションがどんどん薄汚れていく。
子供まだ一歳半なのに、フローリングは傷だらけ。よだれ、こぼした水などが
頑固な膜になって、床用洗剤使ってもなかなか取れない。
おまけにこのマンション、児童館が遠い。大きな公園も遠い。
買う時は幼稚園や小学校も近いしいいかと思ったけど、未就園児には
不便な場所だった。
過去に戻れるなら言ってやりたい。
「マンション早まるな。子供が小さい時は児童館や支援センターの極近の賃貸がいいよ」って。
雨の日や猛暑の日に行き場がなくてしんどいよ。

459 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 13:47:24 ID:rOpcu5C0
>>458
うちも同じだ・・・。
先月からの猛暑で室内遊びばかりで息が詰まる。
友達と家を週1くらいで行き来してるけど、毎日ってわけにもいかないしね。
車も持っていないし、キッズスペースがあるお店も児童館以上に遠い。
フローリングも、しまったと思ってコルクマットを全面に敷いてみたんだが、
傷は元に戻ってないしなあ。

せめて夕方涼しければいいのに。
18時に33度で、蚊もブンブン飛んでる公園では落ち着いて遊べないよ。

460 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 15:24:20 ID:rT9ds+3P
454です
電源一度落としてから、改めて読み返すとめちゃくちゃな文になってました。
生まれてからずっと私の食事制限(乳トラブル&娘アレルギー)や
娘のスキンケアに家事と毎日そればかりに追われて、閉じこもりがちだったところにこの暑さ。
更には昨日になって最近良くなってきたと油断していた娘の肌荒れが再発したことで、
自分の中の何かがプツッと切れてしまったような感じです。
娘に泣かれると、私もボロボロになってしまって、
どうしたら良いのかわからないところです。
休みたいけど、休めないまさにスレタイ通りです。

>455
レスありがとう
さっきの書き込み直後からエアコンつけてみました。
なるべく地球と家計に負担がかからないように、って思うけど
赤子抱えてる時は仕方ないですかね



461 : ◆K5Psnlr5tM :2008/08/04(月) 15:43:04 ID:VlN0UzIi
このスレにいる住人に聞きたい。
あなた達の住んでいる状況と環境はどのような感じですか?
私は赤11ヶ月と旦那と私の3人でQ州某県のマンションに在住。
児童館なし、支援センターの場所分からない。

なぜこんな質問をしたのかというと、
他のお母さん達は、どんな環境で頑張ってるんだろう?と思ったから。
私自身、ママ友も、すぐに相談に乗ってくれる人も近くにいないし、散歩に行っても誰とも会わない、
公園に行っても人すらいない。
用事があれば外に出て買い物するけど、基本的にはマンションで子供と2人きり。
育児の話が出来そうな場所は、かかりつけの病院での定期検診の時くらい。
旦那は仕事はそんなに忙しい方ではないが、プライベートが忙しいという、殴り倒したくなるような奴で。
それでも育児って、こんな感じなんだろうな、とか思ってたけど、何か最近とてつもなく虚しくなってきた。
他のお母さん達の現状を知りたいです。

462 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 17:05:58 ID:5n3dij4T
児童館行きたくねえ。
よその子に気をつかいながら遊ばせるのって、家にいるより疲れる。
「お子様から目を離さないでください。何かあっても責任取りません」って貼り紙もいっぱいあるし。

旦那は「児童館へ行けば、いい刺激を受けて言葉の遅いのも治る」
「子供のためなら何でもしてやろうって思わないの?」
とか、そういう事ばっかり言う。うざい。



463 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 17:16:10 ID:6SC98gwL
>>462
人様のダンナながら、「治る」って言い方にムカついた。
言葉が遅いのは「治る」病気じゃない。発達の過程だっての。

児童館の「目を離すな」は、放置子防止のためだと思うよ。
あなたみたいに人に気を使いながら子供を遊ばせている人は
その対象から一番縁遠いと思う。

マイグチ
このくそ暑いのに子供が風邪引いてしまった。
昼寝から起きないけど、たくさん寝て早く治してもらおう。
しかし夜寝るかな…



464 :450:2008/08/04(月) 17:20:26 ID:05PZ3Svy
児童館微妙だよね
似たような月齢の子ばっかりならいいけど
月齢様々
3〜4歳の子達はぶんぶん走りまわってて正直怖いよ(うちの子は2歳前)
でも1歳〜1歳前の子達は2〜4歳の子が怖いと思ってるんだろうな・・・
確かに他の子に気を遣ったりするの疲れる 結局目離せないから落ち着かないし


465 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 19:48:27 ID:l0yMSODB
456
空気嫁

466 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 20:22:32 ID:gz+MF1LM
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/zassi/1165805376/301-400

467 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 21:48:37 ID:GYy3fQOz
児童館行きたくない理由がみんなと一緒だ。
何とかならんものかね〜。
せめて月齢を数ヶ月ごとに区切って遊ばせてくれればいいのに。
統廃合された小中学校でも使ってさ。

最近、1歳4ヶ月の娘の要求がわからない。
私に必死で「あ!あ!」と求め、伝わらないので癇癪を起こす。
今日一番困ったのはネックレス。
今流行りの大きい玉が連なってるやつ。
それをどこからか取り出してきて、私に対して差し出し「ああ!」と要求。
娘にかけてあげるが、違う違うと首をふり、私に押し返す。
私がかけるが、違う違うと首をふり泣きはじめる。
で、また必死に私に押し出す。
ビヨンビヨン振ったり、玉を口にくわえたりいろいろしてみたが、ダメ。
私を叩いたり癇癪起こしながら必死でネックレスを私に押しつける。
何が望みなんだよ!全然意味わかんないよ!

最近こういうことが多くて疲れる。
本人も伝える手段がなくて辛いだろうけど、読みとってやるのもしんどい。
早くペラペラしゃべってくれ〜!

468 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 22:25:22 ID:GKuUCQug
>467
申し訳ないが、笑ってしまった。いや、うちのもそんな感じだったんでね。
最近やっとわかったよ。ネックレス=外出じゃない?
うちは私がジーンズをはくと、外出って分るらしく、自分のカバンをもって
玄関にダッシュしてる。

469 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 22:33:15 ID:DopLa5+7
子どもセンター(児童館みたいなとこ)は夏休みは
小学生に乗っ取られて危ないしウルサイので行く気しない。
ここは小学生メインの施設らしい。

470 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 22:36:32 ID:GYy3fQOz
>>468
ああー外出か〜そういうのあるかも。
娘との外出にはネックレスはつけず、それは私一人での外出用でさ。
だけど、私が夫に娘を預けてウキウキ外出する様を見てるからな〜…。
ありがとう、今度試してみる!

471 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 22:52:36 ID:HVn9eq37
>>470
一緒に外行きたい、じゃなくて
オマイ一人でどっか行ってこい!だったりしてw

472 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 00:20:12 ID:X0f0SjE+
育児ってツライ。
しつけなくちゃと思っているけど
私がギャンギャン言って息子がキーキー言うの繰り返し
友達と順番を守れないとか、電車できゃあきゃあ騒いでしまうとか
そんなだから公園も人の居ない時間を選ぶし、電車もあまり乗らない。
児童館も年下の子のおもちゃを横取りし放題で
遊ばせに行ってるのか叱りに行ってるのかわからないほど。
まだ2歳だから、イヤイヤ最高期を抜けてしつけようか?とか
もう少し言葉が増えて息子自身が気持ちを伝えられるようになったら…とか
そんな言い訳を自分にして、人との接触を避けてた。
で、ふと2歳児スレをのぞくと、私のような人間は躾放棄してると言う人がいた。
じゃあどうすればいいのか?根気よく教えるしかないのか?
旦那は激務だし、実家は頼れないし、一時保育は年齢が達してるとかで断られるし
知ってる友達は皆、働いて保育園通いで私のような専業はいない。
私も働きたいよ。子供から離れたい。もっとにこやかに息子に接してあげたい。
心にズシっとなにかが刺さり、怖くて外に出かけられない。

473 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 03:30:34 ID:QG8oB70H
1才を過ぎた頃から寝かしつけに苦労するようになった。
1時間くらいならまだ「ねんねしようね〜」とかいってられるけど、
2時間ともなるとイライラしてくる。
うつぶせになって寝たふりしてるのに、手をぐいぐいねじこんで
ビーチ区引っ張るし、痛いから口に含ませると噛むし、日中は
あまり噛まないのに。

今日はもうイライラしまくって、2時間経ったくらいで
何も言わず階下に下りてきてしまった。トイレいったりして一息ついた。
その間5分くらい?子はずっと泣き叫んでた。
部屋に戻ってドア開けたら、ぶつかりそうなくらいドア近くで仁王立ちで
泣いてた。あーあ。ごめんなさい。
でもその後5分で寝た。
もしかして泣き疲れさせるといいのだろうか。とつい今後もやってしまいそうな
自分がいる。やり続けてたらいつか罪悪感も薄れてくるのかな。

さっきやっと家事が終わったと思ったら、夜泣き開始。
眠たかったのに、寝れなくなっちゃったよ。頭痛いよ。

474 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 10:45:49 ID:3nCHDX90
>>473
こっちのイライラとか、早く寝てくれ!は伝わるって言うからね。
私もあんまりイライラしたときは泣いても放置して、自分の気持ちを
落ち着けてるよ。数分くらいのことだし。

うちは寝かし付けが授乳だったから、卒乳してからの寝かし付けが大変になった。
全然寝ないで遊びまわるし、昼寝はいつも布団敷いてから2時間後。
むしろ少し泣いたほうが早く寝るんだよね。何でだろう?
夜泣きは卒乳したらなくなったよ!話には聞いてたけど、びっくりした。
少しのことですぐ起きる子だったのに、少々手荒に移動させても平気になった。

愚痴。
またコンセントをさしたり抜いたりして遊んでた。危ないと何回言っても、
何十回、何百回言ってもわからないorz いつかわかると思っても、
わかる前に感電したらどうすんだよ。暑くて公園行けない日が続いて
機嫌悪いし、妊娠わかってからは後追いやぐずぐずも酷い。
身体きつくて動かない自分に一番イライラする。

475 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 13:40:23 ID:TJVZMlQ2
>>474
コンセント触れないようにしなよ。
感電したらどうするんだよってあなたに言いたいよ。
安全グッズいっぱい売ってるじゃん。

476 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 14:53:13 ID:N73ivqsL
今まで病気らしい病気もせず健康に育ってきた9ヶ月なりたて娘。
先週突発をやった。これはいい。赤子はほぼみんなやる病気なんだから。
発疹も引いてきた今日、外も暑いが部屋の中に熱がこもる万村なので
(注:当方北海道在住。室温30度クーラーなし。カラッとしてて風も
ある分、外の方が涼しく感じる)
看病疲れや外出不足のストレスを発散するべ!と思って
出掛けようと思った矢先、突発でかかった小児科からTEL。

「先週来院された際、麻疹にかかった子が同じ時間帯に来てまして…」
予防接種済みの子で発疹が出てなかったから、判断が遅れたらすいぃ。
うちの子まだ9ヶ月だから予防接種してないんだよ。
もし罹っちゃったら酷いことになるんだよねorz
もういまさらどうしようもないんだけど、なんでこうも立て続けに。。。
潜伏期間10〜12日?ちょうどお盆休み入る頃に発熱ですか。
そしてお盆休みは丸々看病ですか。
楽しみにしていた年に2回の実家への帰省も飛行機キャンセルさ。
あっつい部屋の中でまた熱い赤子を抱いて看病ですか。
考えただけで泣きたくなる。

…どうか麻疹に罹っていませんように。


477 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 14:59:55 ID:3nCHDX90
>>475
うん、ごめん。差し込む小さい安全グッズは外して食べてたし、
他に見付けたやつも全部攻略されて自衛するしかないんだ。
使わないコンセントは全部隠して、ヘアピンとか穴に突っ込めそうなのは
絶対落とさないし(使わない)常にコンセントの隣にいるようにしてる。
この時期、扇風機だけはどうしても使うから注意してたんだけど、
そのコンセントを抜いて、さそうとしてたんだ。やっぱ、扇風機も撤去して
クーラーだけにしようと思った。グッズに頼れないから、もっと気を引き締める。

もう一つ愚痴。また眼鏡壊された。何回めだろう。予備も壊されて、
視力0.03で裸眼生活は厳しい。また接着剤で応急処置しておかなきゃ。
眼鏡の人ってみんなどうしてるんだろう。

478 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 15:17:29 ID:6edCz7ki
>>474
やっぱり伝わってるのか>イライラ
私も寝かしつけは授乳してるから、卒乳gkbrだ…。
でもよく寝るようになるのならやる価値ありですね。

眼鏡はもうあきらめて、この前レーシックしました。
今のところ快適です。
術後5日くらいは、普段別部屋で寝てる旦那にお願いして
子と一緒に寝てもらった。
夜泣きするたびベビーモニターで聞いてかけつけたけど、
そのたび起されてうんざりしてた>旦那
夜何度も起される辛さがわかったか、と少しすっきりしたw


なんか珍しく昼寝してくれたのはいいけど起きないよ。
まだお昼も食べてないし、今日も夜ねなさそうだな。
何か自業自得ですね。泣くだろうけど起そう。

479 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 15:34:11 ID:TJVZMlQ2
>>477
475です。
そっか…大変だね。安易にレスしてごめん。
コンセントカバー、うちは100均のやつで粘着テープでとめるものなんだけど
ものすっごくくっついて剥がしたくても剥がれないくらいくらい
説明しづらいけど、かさばる形容で邪魔なんだよね…
でもコンセントさす時に開ける部分ですら固いのでイタズラは絶対できない
うさぎの絵がついてる白いやつなんだけどな
477さんとこに送ってあげたいよw
うちは扇風機使わないよ
エアコンのみで電気代がかさむけど、危ないから諦めた

ちなみにメガネ(裸眼は0.1以下)だけど
一回壊されただけだなあ
お子さん、どんな破壊魔だ
どんな状況で壊されるのか分からんけど
幼児では開けづらい仕様のメガネケース使うとかじゃだめかな
その上から輪ゴムでグルグルとめてしまうとか


480 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 15:59:48 ID:EDzEbrq7
>>479
そのカバー、うちも多分同じの使ってた。
引っ越す時に取ろうとしたら、コンセントの本体ごとメリッと…。
どんだけ粘着力強いの!

娘3才。文章で書くとよくある反抗期という感じでインパクト薄くなるんだが、
実際一緒にいると「私、親として何か決定的な間違いを犯しかしましたか?」と
不安になるくらい、本当に反抗と我が侭ばっかりな日々。
3才にもなれば、きちんと言い聞かせればわかるというが、
あらゆる角度から何度言い聞かせても聞かない。
大袈裟でなく叱りっぱなし、怒りっぱなし。
子供に変われと言うのは無理、親がまず変わらなくては!と思い
実践を試みるも、結局最後は語気を荒げないと動かない娘。
もううんざり。イライラを通り越して無気力気味。
この気持ちをどこにぶつけたらいいんだ。
旦那にぶつけても根本的解決にはならない上に私も気分がよくないし、
実家には既に心配されるくらい愚痴り通しだし、
友達には迷惑だろうから自粛。
こうやってネットで書き込んで何とか小出ししている感じ。
でも、たまに可愛いスレに無理矢理書き込むのも多少気分転換になる。
娘の可愛いと思うところ、沢山あるんだよな…いい子なんだよ本当は。
そう思うと泣けてくる。

481 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 17:05:55 ID:3nCHDX90
>>479
そっか、そういう強いのもあるんですね。ネットで捜してみようかな。
やっぱりトイレ行ったり、24時間常に、というのも無理があるし。
1歳8ヶ月だし、触ろうとするときに言葉かけするとやめるから
もう少し…と思ってたけど、本気で捜せばいいのありそうですね。
本体まで破壊するくらい接着があるなら、うちの破壊魔も手が出せないと思う。

眼鏡は、かけてるときにふざけて取って、柄をパキッと…。
置いた状態のときは、むしろ渡してくれるから平気なんだけど、
被害はむしろ使ってる最中だから困る。
>>478のレーシックはいいですね!術後の回復は個人差があると聞き
躊躇してたけど、考えてみようかな。

レス、ありがとう。

482 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 17:36:55 ID:EG57vFZR
愚痴吐き失礼。
子どもは愛してるけど、とっくに私の育児能力キャパ越え。
旦那に住宅購入のことを急かされてるけど、正直今そんなこと考える余裕無い。
かと言って勝手に購入されたら最悪だ。そもそもろくに頭金も貯まってないくせに何言ってんだと。
その上2人目どうするとか言ってんじゃねえよ。
今の私には向上心が無いし、楽しい気分になることも少ない。
何も考えたくない。逃げ出したい。2泊3日ぐらいで1人で外泊したいわ・・・ハァ。

483 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 21:40:31 ID:kuoIOXH5
もうすぐ5歳なのにしんどい。
一日中追いかけてきて喋ってる。頭が痛い。
夏休み早く終わって欲しいよ・・・。

484 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 21:47:17 ID:JO/BkbYC
あまりにも跳ね回る様になった、もうすぐ2歳の女児。
階下からは、今のところ注意はないけど、
自分が、階下が気になって、よくあるジョイントマットを買って敷いたら
余計飛び跳ねだした…orz
(もちろん、外しても跳ねる。)
これって、敷いてても響きますよね…
優しく言っても、叱っても、足叩いても余計やるし、
無視してみれば、延々やるし。
泣きたい。足縛ったら虐待だよね…
戸建て賃貸を探し中だけど、引っ越す迄に、気が狂いそう。
昼間2時間散歩したのに、まだ暴れてるし。
どうすればいいんだ。

485 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 21:59:39 ID:D51KU+Y3
>>484
言われる前に言いにいけばいんじゃないの?

486 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 23:00:08 ID:+XxZMFJr
>>482
おなじく貯金もろくにたまってないのに、旦那に住宅購入を急かされ、
スルーしてたら切れられていろいろ手続きをさせられ(炎天下に何度も子をつれて
市役所まで行ったり)、子が7ヶ月のときに超小さい戸建てに引っ越しました。
その頃から夜泣き&後追い&本格的に離乳食突入などなどで
引っ越して半年経った今もリビングとお風呂以外全然片付いてませんw

旦那は仕事忙しくて、引越し何もしなかったし、お任せパック(梱包のみ)を
業者に頼んだら、何がどこにあんのかいまだにわからんもの多数w

子は小さいから歩き出すのも早かったし、片付けなんて出来ない。
おまけに全然家も気に入ってなくて(旦那は満足げ)、結構恨んでる。
そんで同じく2人目作ろうとかいってやがる。
無視してます。

487 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 02:07:33 ID:Fjy3YhVE
育児ってほんとハンパないっすよね。。。
二児の母だけど、ポンコツだけど、
私はこの世のすべてのお母さんを尊敬する。

ある時、なんで子育てってこんなにヘビーな試練だらけ
なんだろう、子どもって一体なんなんだろうってホント
よくわからなくなってきて、そんなときに読んだ本に、

「子どもは社会の共有財産だから、社会全体で愛をもって
育てるのが真の高度文明の姿」ってあって、
親の責任、母親の責任、個人の責任、育児だけじゃなくて
何に対しても責任責任ってそれで権利が与えられて義務を
負わされて平等な気になってる社会は、よく考えたら
おかしいでしょって書いてあった。

よくわからないことかきこんでゴメン。
でも、人間なんて人と人とのコミュニケーションの
積み重ねで育っていくのに、それが母も子も「責任」の名の下に
阻害されている社会なのに、
本当にこれが 高 度 な 文 明 の 社 会 な の ??
って思いながらも長いものに巻かれて生きていく日々。



488 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 02:19:42 ID:uHHV+/Lz
子どもはかわいいんだが、
仕事も好きだ。

仕事のことを考えると、正直子どもが邪魔だ。
いつも、昼間仕事でつかれるので、
寝かしつけで一緒に寝てしまい、
こんな時間に起きだして、仕事を片付けている。

家事もやらなきゃいけないし・・
でも、仕事は好きだから絶対やめない。






489 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 09:19:07 ID:aTjocAbv
>>478
レーシック私も受けたいよ。子育てが始まってから切実にそう思うようになった。
メガネでは矯正しきれないのでハードコンタクトなんだけど、毎日のケアが
ほんとに面倒(子供生まれる前は普通にマメにケアしてたのに)。
子供の世話で疲れて、寝かしつけるとぐったりしてついうたた寝…のつもりが
レンズをつけたまま3時間ぶったおれとかになっちゃって、、
きっと今年に入ってから角膜かなり傷んでるよorz

490 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 10:03:36 ID:jdvshRgT
>>489 職場の同僚が先月レーシック手術受けた。
0.1とか0.3の世界から両眼1.5の世界に大喜びしてたよ。

1メートル離れてないコルク版に貼ってある注意事項が読めなくて
2歩前に出て見てたのに、後ろに3歩下がっても見えるって言ってた。

491 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 12:31:24 ID:sTreoJzI
きた

492 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 12:55:32 ID:sTreoJzI
>>489
491は間違えた。ごめんなさい。478です。
スレ違いになってしまうけどコンタクトめんどいよねえ。産後殆どしなくなった。
7〜8年前にやろうとしたことがあったけど、そのときに比べたら
半額くらいになってるんだね。クリニックによるだろうけど。

参考にならないかもしれないけど、検査のときに「また目が悪くなったら
再度受けられますか?」と聞いたら、あと数回大丈夫とのこと。
角膜の厚さによるらしい。
検査は無料のところとかあるから、1度受けてみたらどうかな。

その間お子さんを預けなきゃだけど。

493 :中村:2008/08/06(水) 15:16:37 ID:7NUWfbno


2歳男児私、母親だけど お前は2歳男児と関係ないじゃん?


お前みたいな意地悪な女に2歳男児が授かるわけねー


お前は女の子の親だろ

494 :482:2008/08/06(水) 15:51:23 ID:GWeb+DgD
>>486
おお、同士よ!乳児抱えて手続き・引越し大変だったね。
一生の買い物なのにゆっくり選べないのが悔しいよね。
まあしかし買っちゃったのだから前向きに考えよう!
後から振り返れば、金利が低い時に買えてよかったと思うかもしれんし。
>>489
使い捨てソフトレンズのアキュビューはどうかな。乱視用もあるし。
ハードなんて中学生以来つけてない。ゴミ入った時痛過ぎだよ。
調子悪いとまばたきするたびレンズが上下するしw
あ、もし目医者さんにソフトは合わないと言われてるならごめんね。

495 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 18:15:44 ID:aTjocAbv
>>494
まさにそれ、ソフトは残念ながらドクターストップなんです。
まぁ街の眼鏡屋さんあたりに行けば、多分作ってくれちゃうだろうとは思うんですが(ソフト)、
一応普段お世話になっているコンタクト専門医を信頼しているので…。
問題はそのお医者さんが、レーシックはお奨めしてくれないかもしれないことでorz

496 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 18:17:22 ID:aTjocAbv
>>492
受けなおしとか可能なんですか。それは知らなかった。そうですね、一度検査だけでも
受けてみようかと思います〜ありがとう。
スレチ話題ですみませんでした。

497 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 19:12:41 ID:Un6DoWFY
もう中学生なんですが、今日、合宿へ出かけました ワーイ!!!


498 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 22:01:17 ID:jdvshRgT
>>493 うん突然2歳男児は授からないだろうね。
生まれた時は0歳だし。

499 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 11:23:43 ID:vNPu5cH6
あー、帰省の時期間違えた。
ウチは旦那の仕事、実家の都合で来週帰省するんだけど
周りの友達みーんな今週帰省したり旅行行ったりしてるから誰とも遊べない
昼間は暑いし夕方は突然の雷雨で公園も行けない、児童館は遠い(ペーパードライバー)
一人遊びをあまりしない3歳息子とずっとウチにいるのは辛すぎる…。
DVDあんまり見せたくないんだけど、見せまくりだよ。


500 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 13:38:01 ID:f4U/wbIG
>>499
教習所でペーパードライバーの為の講習があるよ、託児もあるし
気分転換になって車も運転できるようになるよー

暑いなー暑いよー
本当に照りつける暑さってこのことなんだろうな。
おんぶだめ、抱っこ好き、ベビカは好きだけどよく泣く。
ためしにスリングをやってみるが付け方が駄目、
講習会に行ってみたいが県内ではやっていない。
ママともなんていないから教えてもらえる人がいない、
一層の事サークルにでも入るか、でもビビリで入れない。
必要以上気を使かったり、誰かに物を教えてもらうのになんでか
緊張して脂汗を掻いてしまうヘタレです。
書いてて思った、私デモデモちゃんだわ。

501 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 13:51:49 ID:09EEqRhW
はあ…なんで寝てほしい時に寝ないかな。旦那に自由をあげようと思い、出て帰る頃寝てたから、旦那も私もゆっくりできると思ったら起きた。 旦那は不満そう。
でも、私結構自由あげてると思うんだけど。
私だって両親が一緒なら夕方くらいまで出れるけど一人じゃ限界だよ…。最近よその子に意地悪ばっかするし、わがままはとまらず奇声をあげ、ひどいいたずらをする。
檻にでもいれたいわ!こんな状態なのにコアリズムやって痩せようとしてる私、そのうち無理きそうだな…旦那が一人っ子にしようと自らいってくれて、すごく安心。あと少し。幼稚園まで一年もないし頑張るか…。


502 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 14:15:02 ID:YxrUxhWt
オムツとかのCMの子って天使のように可愛い
でも自宅じゃどうなんだろうな

503 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 18:33:12 ID:u8Y8T0Ve
年長児&3歳もち

私「はあ。夏休みってマジ修行・・・」
旦那「別に、二人連れてどっか行くわけじゃないんだからいいじゃん」

はあ?どっか出かけてる方が楽なんですけど?
3人で家の中でいる方が苦痛なんですけど?

早く早く夏休み終われー
下の子幼稚園に行ってくれー

504 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 20:32:04 ID:BlWeYL+z
>>503
わかる。子連れ外出はしんどいけど、子供と家の中で煮詰まってるのはもっとしんどい。

505 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 22:24:12 ID:KH7lgj8l
子供が風邪ひいて外にも行けない。
家の中でばっかりやることないよ。

506 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 22:56:27 ID:7unFeLeL
後追いの激しい1歳児。どこまでもついてきて、足に纏わりついて
家事もままならん。トイレくらいゆっくりしたいぜ。

色々引き出して部屋は散らかるし、自我が芽生えてきて、思い通りに
いかないと癇癪おこして、大泣き。その泣き声でまたイラっとくる。
旦那は帰り遅いし、実家は遠いし、育児のプレッシャーが自分一人にのしかかってくる気がしてくる。

なんかもう、疲れきっていて、自分の体調も悪くて、イライラして物に
当たりまくってしまった。子供の前で。これって教育上良くないよね。。


507 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 23:04:34 ID:TDDVyz8i
ホント夏休みは修行期間、うちは小学校と年長、2歳児のトリプル、はやく末っ子との2人の生活に戻りたい、
こうなると、やんちゃ盛りの末っ子1人の面倒がなんて楽なのかわかるよ。


508 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 02:16:23 ID:zG3opKGk
>>507
小学生になっても大変なのですね。先は長いな・・・。
アメリカの映画で、夏休みに小学生を長期キャンプに行かせたりしてるけど
自立心を育てるという名目で実は親が楽したいってのもあるのではないかと勘ぐってしまうw


509 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 06:55:02 ID:KjYLJtPk
>>506
男の子?女の子?
ウチは女の子@11ヶ月。現在後追い・伝い歩き真っ最中。
うっかりドア閉めてしまうと、ドアの真後ろまで来ててドアが開けられなくなった事あり。
檻じゃ狭いので、柵付けました。玄関と台所の間の通路のみだけど。
台所の引き出しや冷蔵庫、ベビー箪笥の引き出しにはストッパー。ちょっと金かかったけど、
この出費でどうにかなるなら安いものと私は思うようにした。
今の所は、オムツや小物系は、まとめて(カゴ等にいれて)ベビーベッドの下に付いてた
収納スペースに入れたり。
この時にベッドの柵から手を入れても引っ張れないように、出っ張りや紐が出ないように、
箱やカゴの側面の平な部分だけが外側に並ぶようにしたり。
でも、赤も引っ張りたいので、引っ張ってもいいような物(タオルやおもちゃ)を
あえて赤の手の届く所に置いてみたり。ダミーのつもり。

・・・何かの参考にでもなれば。

510 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:26:31 ID:EbHCELZ9
>508
シンプソンズというアニメではキャンプに行く子供たちを見送りに来た親が
バスが見えなくなると同時に「やったー!」と叫びはしゃぐシーンがある。

子供産んだらシンプソンズ、面白い。しかもなんだか泣ける。
母親のマージが育児ノイローゼになる話とかあってリアルなんだよね・・・

かゆみでかきむしっていた娘がやっと眠った。
私も寝たいが、家事をしようと思う。





511 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 15:31:37 ID:vqxBT4hL
>>510
親達も夏休みなんだね、いいねえ。

512 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:32:40 ID:wopnz3x+
>>510
あは。シンプソンズってそういうアニメなんだ。興味湧いた。

513 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 22:59:45 ID:jFaFR34F
ママ友がいない状況もよくないし、部屋の中にこもりきりも良くないかと思って
初めてサークルに行ってみた
初めての私を快く迎えてくれて、いろいろ子育ての話とかもして、
そこまでは良かったけど・・・
子どもが他の子どもにちょっかいだしたり、ぺたぺたさわったり、
あげくにはたたこうとしたり・・・
もう全然目が離せなかった。
後半はずっと子どもの後ろ追いかけてばかりで全然話もできず。
他の子達はみんな子どもだけで楽しそうにしてるのに。
なんか家にいるときよりずっと疲れた。


514 :506:2008/08/08(金) 23:26:34 ID:ouCoV+zT
>>509さん

レスありがとうございます。うちも女の子です。
1歳になったばかりですが、すでにスタスタ歩いていて、急に行動範囲も
広がり、親がそれについていけていませんorz
どうしても触られたくないものは、高いところにあげたり、開けられないようにしてますが、
ある程度自由にさせるのも必要かと思って、対策が甘いところもあったと思います。
・・・それで自分の首を絞めていては世話ないんですが。
もう一度、509さんの話も参考にさせてもらって、見直しをしたいと思います。
なるべく、少しでもストレスを減らす方向に持っていきたいです。




515 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 08:07:12 ID:61BxXDru
9ヵ月半の娘。後追い、夜泣き、離乳食食べない・・・
後追いや夜泣きはまだ我慢できるが、離乳食だけはなんか無理。
泣きわめいて足にまとわり付かれながら作った離乳食を手で払い退けられると
本当に泣きたくなる。最近はBFなんか使っても途中で泣き出す。
夏で食欲がないとか、途中で疲れて眠くなるとか、色々原因があるんだろうけど
手で払い退けられてぐっちゃぐちゃにされるとつい怒ってしまう。そんな自分も嫌だ。
離乳食の時間が本当に憂鬱・・・

516 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 11:42:16 ID:aaCWg3Of

子供産めない女性の気持ちもたまには考えてくださいね。

贅沢なんですよ。





517 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 12:31:28 ID:NV4qliFL
旦那が朝から娘を連れ出してくれているのに、なぜか焦って
「奴がいない間にあれをすませなければ・・・あっあれもこれも」と
かれこれ5年は常に焦ってるわ。

518 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 13:48:40 ID:tb/7ZwAf
>>483
同意ー。
四歳半男児、よく喋る喋る。
しかも「ねぇ見て〜見て見て見(ry」
三年前は言葉が遅くて心配してた。そんな私に
「喋ったら喋ったで、ちょっとは黙っててって思うようになるよ」と人は言った。
それでも早くうるさいくらいに喋んないかなと思ってた。

三年前の私に教えてあげたいわ、今の状況を。

>517
これまた同意。
彼がいない間にやっておきたいことがありすぎてありすぎて。
焦るよね〜。
結局たいしたこと出来ずに終わる貴重な時間・・・


519 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 14:43:33 ID:QnB7eMuY
>>517
私も。
一人の時間の過ごし方を忘れたみたいになる。

520 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 16:31:41 ID:Mh4AM75q
いつもより2時間もはやく起きて、最近は暑くて行ってなかった公園に
行って(曇ってたので行けた)、シャワーを兼ねた水遊びをしたのに
昼寝しねえええええと思ったら、さっき寝てくれた。
遅いよ。夜寝れなくなっちゃうじゃん。で、ごはん食べないし。

あ、おきたorz

521 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 16:36:50 ID:xMjlaPRV
やばい。全然昼寝してくれない。
早く寝て欲しいのに!30分〜1時間で起こしたら凄く怒って30分は泣きっぱなし・・・。
疲れるよ。
ドライブ連れてくかな・・・(車に載せると寝てくれるよねw

522 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 22:25:39 ID:m7+HlMxC
みんな妊娠中は、いろいろ夢を描いている。
こんな服着せたい
あんな遊びをしてあげたい
いろんな本を読んであげたい
毎日、ゆっくりお散歩してあげたい

私もいっぱいやってあげたいことがあった。
でも現実はちがう、しかも全然。
一人目のときはそれでもがんばった。自分の時間がなくても。

3人目の育児でやっと力の抜き加減がわかって気がする。

でも3人目はのびのび育ちすぎて、ものすごいパワー、小三、年長の子と同じ事をしようとするし、またできると信じている。
恐ろしい。目が離せなくって、うたたねもできない。
はやく夏休み終わってくれ。




523 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 22:38:05 ID:otc0U8vZ
>>522
すごい!三人も育ててるなんて!!
ひとりでもヒイヒイ言っている自分がたまに恥ずかしくなるよ。


六ヶ月、離乳食時に子供用食卓椅子に座らせるとスプーンを要求してくるようになる。
それはいいけれど要求が通らないと癇癪をおこす。
そして椅子の上で立っていた、ガードがあるから抜けられないけれど
まだお座りもできてないのに立つなよ…

524 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 00:09:24 ID:Yp8kjSM2
>>523
なんか情景がとってもコミカルで笑ってしまった ゴメン
実際やられると大変だよね

最近旦那が風呂の時間に間に合うくらいに帰ってくるようになった
が、いつの間にか寝るのがずるずると遅くなってしまってた
これではいかんと思い、今日は旦那が不在なのでいつもより早く寝かしつけた
昼寝をしてから公園にも連れて行ったし、
下の子は授乳してすんなり寝たし、あとは上の子だけ!楽勝!って思ってたら
寝かしつけ開始から1時間半経過でまだ寝てなかった
もう心底腹が立ってぶってしまった
自分が最低なのに

下の子の生活と上の子の生活の兼ね合いが難しくて頭ぐちゃぐちゃだ

明日は早く起こして、昼寝も短めにして、もっと公園で遊ぼう
叩いて本当にごめん 頑張るよ かーちゃん


525 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 04:42:01 ID:F+xtxtub
>511、512
亀レス

良妻賢母なマージがシリーズを重ねていくごとに
アル中、ギャンブル中毒になっていくのがなんとも・・・

自分の子供たちが一番最初に何をしゃべったかを思い出す第67話「シンプソンズ家の大事件」や
人生設計をした上で転職したら予想外の第3子を授かって思い悩む第113話「マギーの写真」
なんかオススメ。
絵がとっつきにくいけど子供関係のせつないエピソードが結構多いんだよね。

526 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 09:43:47 ID:b1KJ29bc
>>524
「寝かしつけ」=「暗くしてベッドに横にして放置」という手もあるよ。

527 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 10:11:26 ID:jKf32ahZ
前の家が里帰りから帰ってきたー。
そこの子供達、勝手にうちにズカズカあがって来て
おもちゃを出しっぱなしにしてドカドカ遊ぶ。
親は子供の名前呼ぶだけで、顔もみせない。
子供の相手なんて自分の子供だけでウンザリなのに…
うちにくるな。うちに。


528 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 11:01:41 ID:k6w3A7rl
2歳息子の相手に疲れた。
イヤイヤグズグズ、何が嫌なのか正解が分からない。
大人しいと思うといたずらしてる。
トイレに行かない、気まぐれで自分から行ったりするけど
おおむね拒否する、トイレトレ関係は怒っちゃ駄目だと思うと
余計イライラする。
外に連れ出せば、すぐに疲れて道のまんなかで「ネンネ!」
といって寝転がる。抱っこすればエビぞりで頭から落下しそうになる。
バアサン達がアラアラwとか言ってこっちみてる。

旦那は夏はイベントが多いからって出歩いてばかり。
こないだキレて旦那の盆休みは家事育児一切放棄する約束を取り付けた
覚えてろ超楽しみだ、ふふふ、絶対手助けしないからな、ふふふ。


529 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 13:29:25 ID:Yp8kjSM2
>>526
実はベッドじゃないけど、川の字の布団でまさにそれをしてるんですよ…
私は寝たフリ(ウトウトしたりもするけど)で、
上の子(2歳2ヶ月)は横で一人でずっと起きてました
私が寝たと分かったら立ち上がって遊びだすんですよね…
で、怒るとまたゴロンと横になって遊んでる
私が居なくなると泣くだろうし、泣かれると寝ている下の子まで起きるから困るし
体力有り余ってるのかな orz
すぐ寝る日といえば、親戚が遊びに連れてって、これでもか!ってほど遊んだ日くらいです。


530 :中村:2008/08/10(日) 18:15:04 ID:tyxfAP79

やtぅぱり日本車だろ。

お前嘘かくなよ? うそつきは泥棒のはじまりだろ

531 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 18:41:02 ID:+eurAYqG
      //;;/≠≡  大麻 ‐‐      ミミ
     ノ/;;;/   ~ヽ    ≠≡=× :::::::::::
      i;;;/ /f二!ヽi    r  __    ::::::::
      i;;| ´ヽ--‐´|    ∠`ー´ゝヾ::: ::::::
      i;;|   /  |    ヽ ̄~´    :::
      Y     /       ̄´   :::::
       |   //   ヘ        ::::::::    大麻吸ってるゥ?
       |    (  ,- )\       ::
       ∧   ____二____         __ノ
       ∧  \i__i__i__i__i フ        /
        ∧   ヽ||||||||||||/       /;;;
        ∧   (二二ノ||      /;;;;;;
         ∧       ||    /"\
          ∧      | |  /;;;    \
      ,.. -──-  ̄ ̄ ̄ ̄´        \
    ,/        `''-、             \
   ., '            ``ヽ;‐‐-, _         |
  /                   ゙i'ヾ、|         | ドピュッ ドク…
  ,!                、 i  |     /    |
  l               ┬-,.、, ヽ !. |    / /    |
  | ,            |/ ヾ、|'  |   |  |      |
  | | !  ,、 、      l     ! l |  |  |     |
  | |/ト, / ヽ lヽ l、i.   !    !  _|   |   |     |
  |  | `lヽ/////!|   l     |二_l  ,.゙r-‐'! |     . |
  !  | `''=ニ三ヨ'"|   |三二三l | (((___|  !|      |
  ゙、  !   |  |  ,!   !"T'''''T" |.    !  ! |     |
  ヽ、l.   |  |  |  /  |   ! l.      ',.  |     /
         |  !  | /  ,|.  |`''}  (( ̄l,,__,i、_ /
    ,.:ェ''"  l   ´   `|   !''"     /  ノ
    "''='-‐'゙       /  ',      'ー''"

532 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 19:27:27 ID:ZXfc4g8g
時々物凄く憂鬱になる。
夫が飲み会で帰りが遅いとき、出張で一日中いないとき。
朝までずっと子供と二人きりなのかと思うと、絶望感にも似た感情が込み上げてくる。
二人きりになりたくない…

533 :中村:2008/08/10(日) 19:31:29 ID:tyxfAP79



うそつけ

534 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 19:38:21 ID:pleegMEI
えー。うちは旦那が出張とかだとやっほ〜。だな。
旦那と子供の世話が増える。
単身赴任してくれないかなあ。

535 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 22:41:55 ID:b1KJ29bc
ふたりっきり、というのがキツいんじゃない?密室度が増すもんね。
わたしも子供と二人きりで過ごすのが濃密過ぎて息苦しくて532さんの気持ちが
すごくわかる。土日でダンナに仕事が入っちゃった時は、デパートとかに
出かけまくってるよ。子連れ外出もしんどいけど、家の中で煮詰まっているより
よっぽどマシ。

536 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 00:34:12 ID:c0Krflxr
いいなぁ。
うちは超田舎で、車がないとどこにもいけない。
車も旦那が仕事に乗っていくし。
近くにさびれた公園だけだ。
自分デパート大好きだから、何も買わなくてもそうやってデパートに出かけてみたい。
せめてショッピングセンターが近くにあればいいのに・・・

537 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 10:01:48 ID:EUYX2fJr
>>525
ドタバタギャグコメディーと思っていたので教えてくれてありがとう。

538 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 12:00:09 ID:kJt3V+4A
もう限界。
3歳娘のわがまま、癇癪がひどすぎる。ただ今2人目妊娠中。
体調もまだまだ悪く、今日も気分が悪く吐きそう。
なのに、昨夜からご飯全く食べなくて「お菓子〜」って泣き喚き、暴れ
旦那に怒られたのにも関わらず、朝からまた同じ状態。こっちは栄養考えて
作ってるのに「いらない」って投げ捨てて。。。
また「お菓子」って大声で泣いて、無視しても、説明しても全く聞く耳もたなく
最終的にはお腹を叩いてきた。
カーってなって頭叩いて「好きなだけお菓子食えよ」って言ってしまった。
その途端、嘘泣き終了。お菓子食ってルンルン。
なんだよ。。もう。。しんどいわ。
吐き気が止まらない。何でこんなのになってしまったんだろ。
2人も育てられるかな?腹立つから朝からずっと無視。DVD見せて放置してる。
好きなだけお菓子食えて玩具引っ張りだして騒いで嬉しそう。
勝手にしてくれ・・・マジ疲れた。
2人目居ないなら旦那に引き渡して離婚したい。
もう、限界だわ。死にたい・・・。

539 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 12:07:16 ID:GCYmgV7k
じゃあ産まなきゃいいじゃんwww
バカばっかだな育児スレに集まってる専業主婦ってwwwwwwwwwww
プギャーwwwwwwwwwwwwwwwwwww

540 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 12:10:30 ID:i0tFEUgS
うわぁ…想像しただけでイライラする。うちもそうなったらどうしよう…(´・ω・`)

541 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 12:48:08 ID:J/cTCL9f
>>538
なんで2人目作ったの?
甘いんじゃない?
つわりがつらいのはわかるけどね。

542 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 13:46:57 ID:BJaSpOlm
>538
う〜んんん。つわりの時期はつらいいよねええええ。
わかるんだけど。3歳児も大変だよね。わかるんだけど。
ほっとくとどんどんひどくなるばかりだと思う、悪循環になりかねない。

お菓子をたべさせないよにしたいなら、お菓子を家に置かないようしたら?お菓子食べたら絶対、ご飯食べないからね。
今、好きなだけたべてるなら、これ以上買わずに家のお菓子全部食べさせたら?
家のお菓子全部なくなって、おなかがすけば、おにぎりぐらい食べ始めるかも。
あと子供っていろんなこと知っていて、おなかに赤ちゃんがいるのわかっているなら、わざと困らせてるかも。
思う存分やりたいことさせてもいいかもね。DVD見せっぱなしでも、膝だっこでみるとか、隣で一緒に見るとか。そうすれば自分もうたたねぐらいできるでしょ?
もし上の子に赤ちゃんができたこと言ってないなら、落ち着いているときに、きちんと説明してあげてもいいかもね。3才だったら分かると思うよ。

うちは2番目ができたとき、上の子に言ってなかったのに、妙に情緒不安定になってた。
不思議だねえええ。

大変なときは栄養なんて細かく考えなくていいんだよ。洗濯だって、掃除だって楽すればいいんだよ。
ヒマがあれば寝てればいいんだよ。兄弟がいるのはいいよ。大変さも2倍3倍になるけどおもしろいこともいっぱいあるよ。
死にたいだとか離婚なんてこと考えずに寝よう。

543 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 13:52:49 ID:gcn/+vg9
>>538
イライラわかるよ。
妊娠中ってホルモンバランス崩れて情緒不安定になりやすいよね。
娘さんは何かを感じ取って、もう妬き始めてるのかもしれないね。
しばらくは大変だろうけど、いつか頼りになる存在になるだろうし、
赤ちゃんもきっとかわいいよ!

二人に癒される日がきっとくるから、がんばって!

544 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:04:18 ID:OwKrA0cE
生まれてから半年くらいまで2時間ずつしか寝ない赤子だった
つまり私はどうがんばっても1時間ちょっとしか寝れない。
3歳になった今も4時間くらいで一度ミルクならジュースなりとにかく
目を覚ますので生まれてこのかたずっと4時間以上寝れたことがない
もう精神的に病んでるので障害児持ちのブログとかまわって
これよりはマシ…と心の平安を保っていたが…
もっと重度だとレスバイトとかいってさっさと病院あずけて
自分はテニスだ買い物だ旅行だってなんかむしろ自分より楽しそうで
余計羨ましくて落ち込んだ…8時間とは言わない…6時間くらい
寝てみたいなー。

545 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:07:54 ID:PE0u4N+Z
>>536
分かるわー。
うちも田舎で車も1台しか所有してないし2台も所有できるほど
金もないし毎日家でgdgd過ごしてる。
歩いて行ける距離でショッピングセンターとかあれば
フラフラしたり出来るのになあ。

546 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:11:19 ID:CvmkPglT
昨日の昼間、関西ローカルでなんだけど
大家族番組の再放送をしてて(初めてみる家族だったからあまり有名でない?)
たまたま私が見たときに、子供が洗濯機にイタズラしてお母さんが
怒ってても、子供たちが知らん振りで、今までの不満が爆発して
泣きながら一人で叫んでるという、とんでもないシーンで
ものすごくいたたまれなくなって、泣きそうになったw
独身の人や男が見たら引くような、壊れっぷりだったけど
人事とは思えなくて辛かったよ。



547 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:15:38 ID:yBrZ8vwa
>>538
妊娠中ってイライラするよね。私も去年の今頃妊娠9ヶ月で暑いうえに
上の子が早々と赤ちゃん返りをしてまとわりついてきて大変だった。イライラもしたし。
立って抱っこするのは無理だったから1日に何回かギューって抱きしめてたよ。
そうすると不思議と自分の気持ちが落ち着いた。今はまだ気持ちに余裕がないかも
しれないけど1日に1回でいいから子どもを抱きしめることをおすすめします。


548 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:32:20 ID:djXWzPYL
お母さん達、3才までは頑張って下さい
この間しっかりやれば後は楽だからね

549 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:34:09 ID:E8ulxKb2
538の上の子供は発達障害? 
母親や下の子に危害加えるのはいいけど、幼稚園や保育園でそういうことがないように
お願いしますね。

550 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:39:56 ID:PE0u4N+Z
>>546
私も見てた。
あそこのお父さんってトラックの運転手で、しかも長距離運転手っぽい
から、ほとんど母親1人で子育てしてるんだよね、きっと。
そりゃ自分の戦闘機があんなふうになれば精神的に壊れちゃうわ。

551 :546:2008/08/11(月) 16:09:17 ID:CvmkPglT
>>550
ほんと、壊れてるって表現がピッタリで悲しかった。

まぁ、一般的には「キレるんなら子供10人も作るなよ」なんだけど
そこんとこ込みでも、気の毒すぎるシーンだった。
更に大家族もの特有のホンワカしたナレーションがなんかバカにしたような
感じで余計に嫌だったな。


552 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 17:37:43 ID:12BqAO/u
頭の悪い大家族はくだらない番組出て小銭稼ぎしているんだよ。


553 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 18:19:56 ID:Pl7pj3sW
2歳1ヶ月の娘。
こちらの言ってる事を殆ど理解しないし、10単語くらいしかしゃべらない。
ご飯も食べないし、睡眠の継続も出来ない。
今月から療育に通うことになった。
何だか全てが絶望的。
全く発達していかない娘、何を怒られたかすら理解出来ていない娘を見ていると。
本当にイライラして辛く当たってしまうこともある。
叱った後、泣いて謝る私。
「こんな事で怒ってごめんね」と言うと頭を撫でてくれる。
こんな最低な母親に優しくしてくれる娘。
どんなに発達が遅かろうがなんだろうが大事で可愛いのに
どうしてだろうか、優しくしようと思っても辛く当たってしまうときがある。
24時間全て、この子に付き合ってまともに寝れもしないのに疲れてきた。
スレチだったらすみません。

554 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 19:13:21 ID:VZp32Oq7
538です。
改めて読んでみて感情が高ぶりすぎてた事が恥ずかしいです。
アドレスくれた方有難うございました。旦那も帰りが遅く、娘と居る時間が長くお互いにストレスが溜まってしまってたんだとおもいます。
あれから娘を母に預けて冷静になってみたら、娘に申し訳なくて涙が止まらなくなりました。
後で迎えに行ったら謝って抱きしめてあげたいと思います。
不快な書き込みをして申し訳ありませんでした。
有難うございました。
明日からは優しくしてあげたいと思います。

555 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 19:17:32 ID:VZp32Oq7
↑アドレスじゃなかったです。アドバイスでした。御恥ずかしいです。

556 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 19:25:52 ID:yBrZ8vwa
とりあえず落ち着いたみたいでよかった。安心しました。
つらいときはいろんな人を頼るといいよ。

557 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 22:22:10 ID:pJta1IeT
子11ヶ月 保育園いる時は●は一回なのに、休日になると●を10回と小分けに出す
何回も何回も何回もおむつ替えて綺麗にしてたのに、あせも出来た
痛すぎて泣くくらいなら…一回にまとめて●出してくれorz
カーチャン疲れたよ

558 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 22:48:52 ID:5TSXhVuN
二歳の長男
睡眠時間がどんどん短かくなっていく。
弟が生まれたのと真夏のため外遊びができないのもひとつの理由だろうけど、普段接するよりも寝かしつけにイライラする毎日。
22時半に寝床連れていって0時過ぎにようやく入眠、翌朝は6時起床。
昼寝は12時半から2時間程度、いくら早く寝床に連れていってもほとんど意味なし。
昼の2時半からずっと起きてるなんて信じられない。
最低でも大人の睡眠時間よりも多く寝て欲しい。

559 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 08:48:51 ID:1mNMLex8
>>558

思い切って昼寝をやめさせてみては?

うちも2歳男児。
朝7or8時起床〜19or20時就寝、昼寝なしノンストップ。
夜早く寝ないのが苦痛で、覚悟を決めて昼寝なしを決行した。
慣れるまでしばらくは苦労したし、夕方眠くなってくると愚図る時もあるけど、夜起きてこなくなったので大人の時間ができて、精神的にグッと楽になったよ。

560 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 11:35:20 ID:pQ9jqHYo
>>559
>>558じゃないけど。
昼寝無しで夕方ぐずるのを必死になって起こしておき、19時や20時に寝たとしても
大人が起きてたら何度も何度も起きてきてそのたんびに寝かしつけ直さないといけないタイプもいる…うちがそう。
一緒に寝ることにしたら家事や自分の時間がないし、夜中まで寝室と居間を何往復もして結局何もできないよりは
ほんの二時間でも昼寝してくれた方がマシ。
たとえ寝たとしても敏感でトイレ流す音でも起きちゃうから旦那と会話もできないし、テレビなんてもってのほか。
これじゃあ大人の時間を楽しむどころじゃない。
いろんな子がいるんだよ。

561 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 11:49:23 ID:3KVFrXSy
>>560
うちの場合はこうだったよ、一度試してみては?ってだけのことに見えるけど。
全ての子供がそうだと言い切っているわけでもないし、特に押し付けがましいようにも思えない。
>>558はもう昼寝なしを試してるかもしれないし
試したところで合わないかもしれないけど、合わなきゃやめればいいことだし。
私だったら、煮詰まってる時に別の方法を提案してくれる人がいたら、その気持ちが有難いよ。
とても大変なのは分かるけど、>>559に絡むのはお門違いなんじゃないかい。

562 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 13:03:08 ID:OmNNzx//
うちは一緒に寝てるとあまり起きないけど、離れるとすぐおきる。
夜中も何回も起きて「もう、知らない」と夜中にきれたこともしばしば。
一緒にいれば起きない子に限るけど、私は家事は子が起きてるときに済ませた、1才くらいまではおんぶして、1才以降はまとわりつかせて。
片手でダッコしでご飯つくったり、食べたりもしょっちゅうだったし、子が寝るのは11時すぎるけど、一緒にねればあんまり起きないので、自分の睡眠時間は確保できる。

2才すぎて、夜中の起きるのは断乳したらあんまり起きなくなった。
うちの場合で参考になるかわからないけど、寝たとおもってすぐ布団から抜け出すとすぐ泣く、自分もうたたねしちゃって2時間くらい一緒にねちゃってから、抜け出すとあんまり起きなかったよ。

563 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 17:25:06 ID:wwJ9W5Gu
ぜんまいざむらい見せとこうと思ったのに

なんで野球やっとるんじゃーーーー!!!ヽ(`Д´)ノゴルァ!!

564 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 21:05:19 ID:sKvm1eO4
赤はかわいくて仕方がないんだけど、ご飯時はムキー!っと
なってしまう。(現在一歳4ヶ月)
作ろうとすると足にまとわりつき抱っこをせがむし、作ったはいいが
遊び食べしてぐちゃぐちゃにする。片付け中、ヌービー渡してお茶飲ませたら
吸ってはいてを繰り返し、全身びちゃびちゃに・・・orz
一日三回の食事の時間が苦痛だ。

565 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 22:49:46 ID:yI3FK50s
ここのスレを見てると男って本当に役に立たないなぁと感じてしまう。
ウチは2歳と、8ヶ月の年子がいますが、妻はいつまで育児が続くんだと時々泣いています。

私が出来ることといえば食事の片付け、洗濯、風呂掃除、部屋の掃除、
ときどき休みの日に(授乳があるので)短い時間だけど気晴らしに一人で外出して
もらっていますが、他にどんなことをすれば妻の助けになるんでしょうか。

566 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 22:50:39 ID:4UT04RZQ
妊娠直前後に旦那は浮気。
だから出産後の今も携帯チェック。

567 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 23:00:27 ID:kFByNMQh
>>565
えらいね。
物理的なこともそうだけど、泣いてるときにじっくり付き合ってあげるのが
一番うれしいと思うな。



568 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 23:01:25 ID:kFByNMQh
泣いてる時ってママが泣いてるとき、ね。

私は色々やってもらっちゃうとつい調子にのっちゃうからなー

569 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 23:01:53 ID:j/jp9MYW
>>565
そんなけやりゃー十分じゃないですか。あなたの奥さん裏山…
でも何より労いの言葉ですよ。「大変なのにいつもありがとう。
感謝してるよ」ということを言ってもらえたら嬉しいんじゃ
ないですか?旦那の心がほしいと他の方もよく書き込んで
らっしゃるでしょ?
でもあなたならいつも言ってそうすねw

570 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 23:13:35 ID:TcnUfhvE
>>546
再放送じゃないときにみたけど、確か旦那がひどかった。
実況でも、いろいろお母さんを叩くレスもついてたけど、
旦那ひでぇっつうレスがつきまくってた。
こんな旦那なら、あのお母さん本当につらいだろうなと思った。
まあ避妊しろよと思ったけど。

あの洗濯機をやってしまった子は、両親が喧嘩してる最中
ずっとつらかっただろうなと、離婚しなくてよかったと思ってしまった。

あと、実況を見ててもやっぱり母親の大変さに理解を示すレスが
少なくて、というか殆どなくて、何か悲しくなった。

それはそうと、ごはん食べてくれよ。こんなに暑くて動き回ってるくせに
なんで二口とかなんだ。どんな動力で動いてんの。
あと寝なよ。


571 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 23:15:48 ID:olCSXb/a
>>565
育児って一生懸命しても誰にも褒めてもらえない。
おむつを替えても赤ちゃんは「ありがとう」なんて言ってくれない。
それでもひたすら毎日お世話をする日々。

奥さんには「君のおかげで子供たちはいい子にそだってるよ。」と
ひたすら褒めてあげて欲しい。

そして、「もう嫌だ〜!」って愚痴にはひたすら「大変だったな。」
と共感して、最後に「いつもありがとう。」と抱きしめて、
頭をなでなでしたらどうでしょう?

他には昼休みに「大丈夫か?しんどくないか?」とメールでも
くれれば、私の事を気にかけてくれてるな〜って嬉しくなって、
美味しい晩御飯でも作ろうかなって気になる。

今が一番大変な時期だと思うので、この時期を夫婦で乗り越えれたら
とても二人の絆が深まると思います。頑張ってください。

572 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 23:20:29 ID:TcnUfhvE
>>564
もう何もかも一字一句同意だ。
違うところといえば、うちはヌービーじゃなくて
ピジョンのストローマグ?使用というくらいで。
ぐちゃぐちゃにしたところを片付けて、顔とかを拭いてやって…
やっと一息つけたと思ったら、もう次のご飯の用意の時間。
1才3ヶ月で、離乳食の本によれば完了期なのに、
すこしでも固まりがあると吐き出して食べないし。
牛乳も飲まない。飲んでも多分10ccくらい…。

573 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 23:30:25 ID:E8wKxjit
娘は、可愛いけどしんどいや・・・
知り合いもいなくてママ友もいなくて唯一育児の事話せるのは義母だけ
昼は、寝てることが無くなって私がいないと大泣き
機嫌がいいときに家事をして一息って時にミルクで大泣き
泣きたいのはこっちだよ・・・
洗濯物してないと家事してないねってため息つかれるからやらないといけない
唯一の楽しみの寝る前に携帯でネットサーフィンもお金がかかるからやめろって言われてやめさせられた
洗濯物畳んで自分の分は自分でしまってって言ったら「お前がやれよ」だってさ

一日、いや半日でもいい
預けて寝るか気晴らしに出かけたい
けど、義母は毎日働いてて預けられないし一日保育も田舎だからない
保育園は、生後半年だし
子供預けて気晴らしにぷらぷら出かけるなんて、そんなの夢のまた夢だ

やっと夜中になって自由に出来るけど、ご飯炊いてお弁当の用意してミルク作らなきゃ・・・
ほんと、しんどいな〜







574 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 00:40:58 ID:GYEqp77b
結婚してから出産するまでは毎日ぐーたらしてたんだからこんな時位働け
大体旦那や社会に寄生してるのに何甘えてるんだか。
それが自分の仕事だろ。
旦那に手伝ってもらうって殺す気かー?

575 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 00:50:38 ID:1zKSacFd
普通、出産するまでは働いていた人が大部分だと思うが?

576 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 08:25:16 ID:soKvfWIQ
5歳と2歳の子を連れて病院に検査に行ったときのこと。
うちの旦那に「今日病院で受付から会計まで3時間かかった、しんどかった〜」と言うと、
「俺のおふくろはもっと過酷な環境で子育てやってたから、お前のは言い訳にしか聞こえない」
と言われたことがある。
もう完全にきれた。口も聞きたくない。
長女産んでから半日たりとも子供を見てくれたことのないやつに言われたくない。
家事も一切手伝わない。この怒りどうしたもんか。
今まで散々話あってきたが、通じない相手だということがよく分かった。

577 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 08:55:24 ID:zdYUJ4+i
>>576さん
5歳&2歳児連れで3時間病院だなんて考えただけで大変!
旦那さんには絶対無理ですね。
残念ながら想像することすらできないんでしょうね…。
私もたまに愚痴ると「甘え」と言われるので気持ち分かります。
義母と比べるなんてもっとむかつくと思います。
旦那さんも仕事で大変だとは思うけど、
言って分かってもらえる相手じゃないなら、
一度子供置いて出ていって強制的に世話させるとかw
しかし旦那さんに預けて子供になにかあったら嫌だし、
ますます逆切れしそうでそれも難しそうですね…
でも、とにかく言われっぱなしは悔しいですよね。
頑張って下さい。

578 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 08:59:18 ID:o8nhTDOm
すごい育てにくい子、例えば睡眠障害とか癇癪持ちなどは、
発達障害の確率高いから、自治体の健診などで相談してみては?


579 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 09:03:39 ID:jeACD0wc
>>576
そういうときに「うちのおふくろは〜」って言う男性、けっこういるみたいだけど
何なんだろうね、時代も周囲の環境も違うのにそういうことまで頭回ってないのかな。
「そんなに待ったの?大変だったね」の一言の方がずっと短くてすむ言葉なのに…
もし旦那さんが仕事の愚痴こぼしたら
「そんなの大したことじゃないでしょ、私の父さんはね〜」って返してやれ!
…と言いたいところだけれど、それじゃあ旦那さんと同じだもんね。
精一杯の労いで返してあげれば…旦那さんも気づいてくれるかもよ?もう充分頑張っているところだろうけれど
互いが「俺も!私も!大変なのよ!」 になってくると悪循環になりかねないから
ここはひとつ、あなたが冷静になっていたほうがいいかも。

580 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 09:17:17 ID:2uxekmHW
9ヶ月の赤がいますが、旦那が子育てに全く協力してくれません。私が「トイレ行きたいから抱っこしてて」と言うと「抱っこしながらでもトイレ行けるやろ」と言います。でも、外に出ると抱っこしたがるんです。ぐずったら「アホや」とか言います。子育てというより旦那に疲れた。

581 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 09:23:50 ID:zzLE26v/
>>580
外では『いい父親』ぶりたいのかね。
その旦那の方が『アホや』と思いますがね。



582 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 09:28:16 ID:c/oInGpU
2歳半と5ヶ月児。
今朝は2時に2歳がトイレで起き、3時にようやく寝付く。
入れ代わりに5ヶ月が目覚め絶好調、下痢風邪の為5回ほどおむつ替えをして5時にやっと寝た。
6時に私起床、2歳も同時に起きる。
旦那はリビングで夕飯食べっぱなし電気関係もちろんつけっぱで寝てる。
文句を言うと、家でのんびり育児ができて羨ましいと言う。

5ヶ月児、先程目覚め、3回目のお尻洗い。
きれいに洗って薬をつけて、おむつ替えて、またウンチ・・・
つらいだろうしかわいそうだけど、がっくりする。
これから掃除だ。
ここに来て少し気が紛れたよ。
けど・・・・・一日が長いなぁ

583 :565:2008/08/13(水) 09:37:58 ID:c1vMFyIs
>>565 です。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
今はそこそこ手伝っているように見えますけど、一人目が生まれた時は
私自身(妻ほどではないにしても)自分の時間がないストレスで非協力的だったこともありました。
二人目が生まれた後は、なんか吹っ切れたというか子供がいる生活に慣れたようで
妻をもっと手伝ってあげなくてはという気持ちが生まれました。

「感謝の言葉」っていうのはやはり大切なんですね。
「いつもありがとう」って言葉をかけてあげたいと思います。
それから、最近では妻が泣いているときは手を握って「大変だね。よく頑張ってるね。」と言うようにしています。
以前は「こうして見たら?」とかアドバイスしてた事があるんですが、
頑張っているのにという思いがあるようで、あまりいい気持ちはしないみたいです。

584 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 10:05:28 ID:D3PBhc7z
実際旦那に協力して欲しいって思ってる人って
なんでも自分でやらないと気がすまない人じゃない?
私も自発協力して欲しい派なんだけど台所とか片付けが自分と違うと
イライラするからしてほしくない。協力してくれる旦那は最初から
自然にお皿さげたりゴミを拾ったりなんだと思う。
あれやってこれやってって結果ありきで言ってるから違う事されると
イライラ…だから自分でやっちゃう。
最近じゃ、稼いできてくれる、子供大好きだからいいやって妥協してる。
結婚当初先輩ママから最初の旦那躾が肝心よって言われてた意味が
やっとわかった。

585 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 10:50:25 ID:SNoZqo5k
うちは共働きだから、家事も育児も手伝って貰うよ。
やり方違うけど仕方ない。
やって貰える方がありがたい。

586 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 10:59:07 ID:1zKSacFd
やり方違ったり、おいおいと思ったりすることあるけど
なるべく文句言わないようにしてる。
うちは専業なんで、手伝ってもらえるだけまぁいいかなと思ってる。
言えば結構なんでもやってくれるけど、そこには旦那の意思もあるのかと思って
優しい人だなって思ってたんだけど、
お鍋を洗った後のすすぎが明らかに足らなくて、まだ洗剤残ってるんじゃない?ってくらい。
もうちょっと流してくれるかな?って言ったら
「そんなこと言うなら自分でやれ!!!!」ってキレられて、
あ〜この人はいやいややってんだろうな〜と思った。
それ以来旦那が洗ってくれた鍋やらフライパンは使う前に一度流してから使うようにしてる。


587 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 13:39:50 ID:biGq/yFS
なんだか育てにくいというかパワー完全に有り余ってる子に当たると
子育て時代が暗黒になる。あと何年この地獄が続くんだろう。

「お腹の中にちんこ忘れてきたんでしょー」とママ友達に言われる娘よ。
3歳になったら楽になると言われてきたが、どんどんやる事がダイナミックに
なってきて恐ろしくて目が離せません。
毎日がギャグ漫画みたいになってきた。辛い。
育てにくい子を産んでしまった上に、子供が元々好きではなかったので
ひとりっこ確定だよ。
お父さんとお母さんは老後は施設に自分で入るので許してくれ。
もう子供はうんざりだよ。

旦那はすごーーーくよく手伝ってくれるし(邪魔もそれなりにしてくれるが)
それなりに恵まれている環境なんだろうけど、もう嫌だ。
出産前までの旦那との幸せな生活が忘れられず、
毎日起きる時間からして子供に振り回されている今の生活の何が幸せなのか
完全に見失ってて、生きているだけで拷問に感じる時が多々ある。
よく寝てよく食べて大人しい子が産まれてたら幸せだったんだろうな・・・。
妹の子がまさにそうなんだけど羨ましくて本当に泣けた。

588 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 14:05:40 ID:rPc4Bbb0
うちの娘も激しい…旦那や双方の親が一緒だと穏やかになれるのに二人きりになると、早く幼稚園いってくれとか思ってしまう。
二歳児がこんなきついと思わなかった。毎日何かしら怒ってしまう。
なぜか二人だと昼寝もしないし夜も大して早くない上に未だに夜泣き。
いつ落ち着くんだ…性格もわがままですぐ人叩くから、謝りっぱなしで疲れて、優しいママ友達だから尚更申し訳なくてストレスたまって誘えない。こんなんがまたなんてなったら死にたいくらい辛いから、周りが二人目ラッシュでも全く羨ましくない。
一刻も早く解放されたい。明後日久しぶりに飲みにいかせてもらえる。ちすごく嬉しい。
旦那と旦那母にはほんと感謝。娘がパパっ子なのも救われる。変わったもんだなあ。
たまには母も遊びたいのさ。悪いが楽しんでくるよ。

589 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 15:23:27 ID:KRRhOeEN
私の家は息子が産まれてすぐに嫁が働いて、私が子育てをしてます。
現在、一歳3ヶ月の男の子です。
産まれてすぐは夜泣きに悩まされましたが、今ではすっかりリズムがついてて楽ですよ。
みなさんほとんどの方が女性だと思いますが、専業主夫のことをどう思いますか?

590 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 15:28:48 ID:uqJNKmCH
>>589
どうって…スレ違いだよ、としか。
子育てが楽なんだったら他にいくらでも相応のスレがあるからね。
適当に探して移動しておくれ。

591 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 15:33:24 ID:fxksinga
>>565
565さんは自覚してる分偉いと思う
泣けて来た
ストレスで喫煙復活
旦那に言ったら「せっかくやめれたのに!ダメだ!」て・・・
うるさいよ。これ位好きにさせろ

592 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 15:46:43 ID:jeACD0wc
>>589
あまりにわざとらしくてフイタw

593 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 16:18:49 ID:uwS7fBki
助産師で選択小梨だけどやっぱり選択小梨でいようと再確認しました。
みなさん尊敬します。

594 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 16:38:58 ID:LUnXEYH0
>>593
それがいいよ。正しい判断だ。
無理に尊敬しなくていいよ。
子供産むやつはバカだなって思い切り見下してくれてかまわない。

595 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 18:38:07 ID:Qr57ObOZ
>>589
アットホームダット再放送でも見て書き込みかよ?

596 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 18:38:30 ID:X1MSnluK
>>584
うわあ、まさにその通り。大当たり。
結婚当初は自分のそういう所に気付いてなくて何度も喧嘩したわw

597 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 18:45:51 ID:YPutRNNh
>>593
子どもを利用するような考え方で良くないかもだけど
職業柄、出産・子育てを経験してみたいと思わないのかな。話の幅が広がるよ。
それに子どもに対する愛情って、結婚前の家族、彼氏・夫・友人・ペットなどへの愛情とは
全く違う種類の愛情なんだよね。ぜひ味わって頂きたい。


598 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 19:08:35 ID:vm6+wipQ
助産師歴23年3人の子持ちですが出産前と後、子育て前と後では
お母さんたちへのアドバイスの内容が全く違ったよ。
より実践的になったし、大変さもわかるので育児相談も
共感出来る部分が増えたし人間的にも成長しました。
仕事してお母さんたちの食いつき方が違うもの。

助産師の選択小梨は自由だけど自分がもし
サポートしてもらうなら出産子育て経験者だな。

599 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 19:09:59 ID:GYEqp77b
他人に余計な口は出されたくないくせに手だけは要求するんだ。
今の母親って…
自分勝手な子が増えるはずだよ

600 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 19:20:52 ID:NMLHQbDq
>>599
ハウス!!

601 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 21:01:31 ID:SNoZqo5k
そだね。
自分は保育士だけど、子ども産んで全く仕事の質が変わったと思う。
保護者にも、保育士としてじゃなくて、同じ働く母親として話せる様になったし
同じ目線で話せる様になってから、色々相談して貰える様になったし、プラスになった事も多いよ。
小さい子がいると担任持てないし、残業できないし、かなり仕事の幅は狭くなっちゃったけどね。
でも自分は産んで良かったと思うよ。何より可愛いしね。
それに毎日大変だけど、自分の為だけでなく、子どもの為家族の為頑張ってるって充実感があるんだよね。


602 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 21:15:17 ID:PaSlkwU0
こんな社会性もない視野の狭いオンナに育てられる子供が可哀想だ。

自分たちに1人の人間育てられるの?

これ以上DQNを増やすのはよしてくれ

苦労して育ててるなんて片腹痛いよ。

甘えてるからそんな言葉が出る。

603 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:23:26 ID:Ow9wBSla
>>589
産まれてすぐ夜泣きってW本当に専業育児パパなら、もっと勉強してくださいね。

>>593
子供が好きなのに「世界で一番可愛い子供」の顔 見なくていいの?
個人的には、すごく勿体ないと思う。

産後は、仕事のチャンスも減るしやり方も限られる。
旦那さんとの時間も一人の時間もほぼゼロになる。
それでも、子供が好きな人には産んで欲しい。
余計なお世話だけどさ。
好きじゃないならば良いけど、好きだからこその今の仕事だろうから。

604 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:32:11 ID:wYEu6fhc
夏休みだなぁ

605 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:41:18 ID:N+S27aNd
たかが2ちゃんのここのスレの内容だけで選択小梨にするっていうのはどうかと思うw

そりゃしんどい時もあるけど産んでよかったと思うし子供は可愛くて仕方ない。
子育てってある程度自分を犠牲にするもの。それが耐えられないなら子供は作らないで欲しい。

606 :593:2008/08/13(水) 23:44:17 ID:ntRxg5MU
>>603

そりゃ顔は見たいけど産んだら顔見るだけで終わらないよねえ。

「子供」ってだけで無条件に愛せない。1人の人間だもん。
乳児のうちは無条件に誰でも可愛いと思えるけど、乳児でいる期間なんてほんの僅か
成長すればするほど個人差も出てくる。好きな子もいれば嫌いな子もいる。
実際私、妹の子供は好きだけど従兄弟の子供はあまり好きではないし。

それに本当に子供が好きなら助産師じゃなくて
保育士や幼稚園小学校教諭になるか小児科にでも勤務するかな。
それかわが子の育児に専念する為に専業主婦やパート主婦になるよ。
助産師は別に子供の世話や教育する仕事じゃないし、母親業と両立しやすい仕事でもない。

あと障害児や病児生むのが怖い。

それに産んで復職するにも、実母には頼れない。
旦那は激務。保育園や託児所やシッター制度や学童保育なんかも調べて
何度もシュミレーションしたけど現実的に不可能だった。可能でも母親業が中途半端になる。
体力のあるほうでもないし。
あと子供の手が離れてから復帰もいいけど10年もブランク抱える自信が無い。
仕事やめちゃえば借金ある実家に送金できないし奨学金の返済もまだある。

全国のお母さんは本当に尊敬するよ。


>>605

自分を犠牲にするだけならいいんだけどね。

607 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 00:44:02 ID:FGQf7dWz
スレ違い

608 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 01:20:05 ID:L1tHhibR
>>606 
きっと賢くて真面目な方なのですね。
私は育児がどんなんになるか考えもせず産んで全国のお母さんを尊敬中です。


609 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 02:08:21 ID:ntPUaI5v
事の発端は昨日。旦那の「明日友達連中でキャンプ行ってくるから」。
それに私は「うん、行っておいで〜」って同意もしてた。
そして夜中にいつもの夜泣き。
もう少しで10か月なのに未だに5回ぐらい起きて、自分もムキーってなって
て、かなりイライラしてた。
そこに寝てた旦那が起きて来て、「お前、俺が明日行くのが面白くなくて
イライラしてるんだろ!」とかイチャモンつけられた。
ハァ?いつ、イチャモンつけたんだよ。
むしろ世話しなくていいんだから喜んだよ。
それから夜中2時から4時までウダウダ言われて、「俺、明日行かないからな」
と捨て台詞吐いて出て行った。
朝には家にいたけど、遊びに行くのは旦那が決めたことで、それに対して
「行くな」とは絶対言ってないのに、なんでそこまで気使わなきゃいけないの!?
こっちな生まれてから遊びになんて行ってないよ、行きたいよ。
いいじゃん、笑顔で行ってきて笑顔だ帰ってこれば。
それのなにが気に入らないんだよ…。
そして今日、夕方にキャンプに行ってる人から誘いの電話が来て、
「夜中に行ってくる」と言うから、
「今から行けばいいじゃん。昨日から言ってるよね?行きなよって。」
と行ったら喜々として出て行った。
なんだよ・・・最初から行ってれば、一日ムスッとしたのを相手にしなくて
良かったんじゃん。
疲れたよ・・・。
愚痴吐きゴメン。


610 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 02:44:44 ID:TfL4kg9D
できちゃった婚の名称について
http://lislog.livedoor.com/r/10777



611 :598:2008/08/14(木) 07:28:58 ID:yPMjp6SL
>>593=606
旦那は激務
実家に頼れない

主人は外科系の医者で毎年転勤でしたので
実家にも帰らず3人の出産育児をしました。
母親業が中途半端って専業中でもちゃんと
やってたとは思えないし独身時代の仕事と同じ
ペースでやらなくても活躍出来る場はいくらでもあるよ。
大体の人が子供が好きだから生むんじゃないし
大変な思いで育てながら余裕が出て来てから
初めて子育ても悪くないって少し実感するんじゃない?

子供の年齢なりに大変さの中見は違うけど
手が離れてみると大変だったけど楽しかった
と思える日がくるので皆頑張れ。

>>609
お子さんの夜泣きとお子ちゃまご主人の相手大変でしたね。
寝不足だとさらにイライラもするよね。
ご主人まだ父親になれてない感じだな。
ご主人が成長するのを待ってやってね。
でも甘やかしてるとだめだよ。教育しないと。
ぴしゃっと言わないと男は判んないよ。

612 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 07:55:11 ID:IvCTI6mp
>>609
旦那さんちょっとだけ罪悪感があって逆切れしたんじゃない?
超笑顔で「行ってらっしゃい!楽しんでね!」
とやればいいんだろうけど、そんなのを望むのがお門違い。

帰って来たときも、609ちょっと疲れてイライラしてるだけで
「イヤミか?!」と文句言いそうなので要注意だな・・・
しっかし、面倒くさいねぇ・・・

613 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 08:35:54 ID:3zihs+bl
本当に面倒臭い。
ウチにゃ“でかいガキ”は要らないんだよ。

614 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 10:11:56 ID:3yd0zYxU
ごめんなさい
外科医と聞くと給料それなりだろうから、育児大変でもまだ救いがあると思ってしまう。
勤務医だとそうでもないんだろうか
うちは育児もいっぱいいっぱい、旦那給料安い(月給17万)しで、
もうこれ以上悩ませないで欲しいという状況だ
子どもに強いアレルギーあるから預けられないし・・・

615 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 10:33:14 ID:+nXl5ABH
ごめん、超超超亀なんだけど(なぜかかなり長期間、携帯からの書き込みが制限されてた)
>>266です。
レスくれた人ありがとう。
私なんか全然良い母親じゃないよ。
今朝も出ちゃいました。醜い自分…
まだまだ1才4ヵ月だから仕方ないけど、ご飯中じっと出来ない娘にイライラ。
テーブルに上ろうとするし、ほとんど食べてくれないし、なぜかご飯を口に入れてる最中、大くしゃみ。
そこら中に飛び散った飯粒を見たらプチって切れた。ご飯粒って最悪だ…

「もう食べなくていいっ!!」って椅子からおろしてポイとリビングに置いたら、凄まじいギャン泣き。
旦那が「どうしたどうした」って寝室から降りてきて、今ずっと娘と一緒に居てくれてる。
でも娘に話しかけてやる気が起きない。顔も見たくない。
もうなに食べさせていいかわからん。作っても作っても嫌がられ、食べないのに散らかされ。

テーブルにつかせて、食べなければ、「もうないよ」で終わらせていいよね?
皆はどうしてますか?

旦那やトメは「なんか食べさせろ」って、その後、遊ばせながら菓子パンとか、フルーツとかやってる。
それでのびのび育てた方が良いのか?
…イライラしてる母親にしつけられるよりは、良いんだろうなあ…

栄養とか味とか考えながら夜なべして作ったご飯を拒否られるとドッと疲れる。
それでもやっぱり娘は全然悪くない、私の修行が足りないだけ。

なんだろ…、どうしたらこの負のスパイラルから脱け出せるのかな。
一枚人格を被るか脱ぐかしないと無理だ。私自身には子供を育てる資質がないんだと心底実感orz。

長文一人語りすみません。

616 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 12:37:09 ID:Sjd16SML
ご飯つくるのに「夜なべ」って…
大げさな表現をする人なのだろか…。

それに遊び食べはまだしも、切れた理由がくしゃみっていうのがまた…
生理現象じゃん、わざとでもなかろうに。

617 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 12:54:30 ID:+nXl5ABH
>>616
ごめん、夜なべは言葉が古すぎたねw

うちはウトメと同居で、ウトメ、旦那、娘、と食べるものが皆違うので、けっこう、夜中に皆が寝た後にそれぞれ別メニューの食事の準備することが多いもんで…

くしゃみは確かに生理現象だから、キレる私がバカなんだ。反省してる。
毎回されてご飯粒が顔に吹き飛んできて、とうとう…ってな具合です。

飲み込む時に鼻になんか違和感があるのかもね。

子供は悪くない。それはわかってるから。

618 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 13:30:23 ID:F/It9J8e
30分以内に食べなきゃ片付けて良し。
元来人間は食欲があれば何でも食う。
子供は腹が空いてないと食べない。
大人は時間だから取りあえず食べてる。
子供は手を掛けたものほど食べないよ。
ウンと外遊びさせてお腹ぺこぺこにしたら
生の人参だって美味しそうに食べるよ。
肩の力抜いて見て。

619 :598.611:2008/08/14(木) 13:59:01 ID:F/It9J8e
>>618は私です。
よく育児相談で答えてる内容です。
何で家族で同じ物を食べないの?
子供なんて大人の取り分けでいいし
子供に合わせて薄味でいいじゃない。
子供は大人と同じ物が好きだよ。
それに2歳位までは手づかみも多少はOK。

>>614
経済的に一杯一杯だと子育てのストレスも倍増するよね。
でもお金があるからって大変さが軽減する訳でもないよ。
妊娠中も子供生まれてからも働いてたし。

結婚した時は研修医の給料ではほとんど貯蓄もなく(20年前の話)
主人は車買ったお金や結婚資金は親に借金。
婚約指輪も結納金もなし。新婚旅行は激安アジアで私持ち。二次会費用も私持ち。
子供がいない時はフルタイムで働いて主人の親に借金返したよ。
今は開業医だって儲からないで潰れてる時代
勤務医なんてぼろぞうきんの様に働いてるよ。

子育てスレからちょっと離れちゃいました。ゴメンね。

620 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 14:01:59 ID:rj7w4RC1
>>615
よくあるよくある。
落ち着いてご飯食べたがらない1才児も
それにぐったりしちゃう母親も
ある意味仕様だよ。
うちなんか子供が投げたスプーンが
私の眉間にクリーンヒットして泣いちゃったさw(←私がねw)
疲れてるんじゃないかな。お疲れ様。
子供は上にもあるけど、あれこれ凝ったものよりシンプルなのが好きだよ。
茹でただけのにんじん南瓜サツマイモ。
ご飯にしらすや鰹節、冷や奴やきゅうり丸かじり。
そんなのが1番よく食べたりする。
作るのが大変ならBFに頼ったっていいし、
しゃくなことに、BFならよく食べたりするんだこれがw
そんなもんだよ。
遊び食べだって仕様だし、
うちは私が疲れてたらTV見せながら食べさせたりもあったよ。
教育方針は母親のあなたが決めればいいけど、
たまには手を抜いて違うやり方で楽をするんだってひとつの手だよ。
ドンマイ。

621 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 14:02:16 ID:+dF4+D8O
こんなに暑くて大人でさえダレるのに、
子どもが何でもバクバク食べるわけないよ。
私なんて、今フルーツとアイスが主食だものW
って言って子どもにアイス食べさせろとは言わないけど、
この時期は食べやすい物、好きな物が主食になっても仕方ないと思うよ。
食べなくてもしょうがない、お腹が空いたらまた食べるでしょ…って位の気持ちでいたほうが、自分も娘さんも楽だよ。
娘さんも、母さんに『食べろ〜食べろよ〜』って血走った目で見つめられながらの食事じゃ、美味しくなんて食べられないじゃない。
楽しい食卓の雰囲気も、美味しさのうちだよ。



622 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 14:12:50 ID:HJMQfgpZ
子と二人きりの食事だと、食べなくても仕方ないなと流せたりするけど、
他の人がいると目が気になって変にあせってイライラするよね。
そんな状態なら、本当に気の毒だな。
うちは姑さんの監視の目が嫌で、食べてくれない我が子にイライラしてる。
BF使うとなんか負けた気がするし。だめスパイラルだ。

623 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 16:52:16 ID:fB+Vgk8L
>>617
大人なんてガキじゃないんだ。
人に作ってもらうんだからなんでも文句言わず食べさせてやれヽ(`Д´)ノ

うちも1.4歳で全然食べないので気持ち分かる。
一生懸命作ったご飯より、茹でニンジンや味噌汁の上澄みが好物…
チェアから全身シチューまみれになっても放置して食べさせてる。
「片付けまでが料理よ!」と割り切ったり
帰ってきた旦那に「毎日毎食こうなのよ」と見せ付けたり
作ってもらって当たり前な家族にはたまにトンデモメニューにしたりでストレス解消してるよ。
もう少ししたら、年寄りも旗立てたお子様ランチにしてやる!

624 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 17:08:16 ID:TdALMGQm
とにかく寝ない。昼寝もしない。
しても5分。起きてる時間はずっとグズグズギャン泣き。叩きたくなる。
みんなこうなの?身体も弱いし病院ばっかり!もう疲れた。


625 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 17:13:58 ID:HID2GqUY
>>624
何歳だかわからないけど時期にもよるのでは?
まぁ、またちがうとこで大変になってくんだけど。
いきなり楽になることもある。

626 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 17:20:43 ID:TdALMGQm
>>625
5ヶ月男児だよ。
育児サロン行って同じ月齢のママ達と話すけど多少のグズグズはあっても皆あまり手がかからないんだってさ。
ミルクでもないしオムツでもない。抱っこもバタバタして落ち着かない。
楽になる日が来るのか…

627 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 17:45:41 ID:3e2cS4Lc
>>615
>旦那やトメは「なんか食べさせろ」って、その後、遊ばせながら菓子パンとか、フルーツとかやってる。
まずこれがマズいのでは?
主食はご飯。ご飯の時間が終わった後の菓子パンやフルーツじゃない。
子供がこれをアテにしてご飯食べないのでは?

628 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 17:59:41 ID:iw9kEbGE
アップリカのベビーカーで重大事故多発
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215562667/

事故やリコールで話題のアップリカのスレで
社員が客を乞食呼ばわりして暴れています。
「通報できるものなら通報してみろや!!!!」



629 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 18:05:16 ID:GTWRVq4O
>>627
同意。
嫁の立場で言いにくいなら1歳半健診にトメを同伴させ
保健師から言ってもらうか、食が細く偏り気味なので
間食はさせない様に指導されたとか言ってやれ。
第三者をだしに使うのが得策。

間食も幼児期は食事の一部だよ。
甘い物やフルーツじゃなく
おにぎりや野菜スティック、チーズなどで良し!
食べなかったお昼を食べさせればいいじゃん。



630 :615、617:2008/08/14(木) 18:12:13 ID:+nXl5ABH
ありがとうございます、みなさん。
みなさんも大変な時にすみません。

ひとつひとつ胸に染みました。読みながら目から汁が出ました。
確かにウトメの視線を意識してしまって、というのがかなりあります。
ウトメにも作ったものを受け付けてもらえなかったりで自身喪失していたし。
菓子パンとか、フルーツに逃げるとウトメと同化してしまう自分が嫌だったり。
あと、ごめん、スレチだけど、今お盆シーズンでうちは本家で来客が多いもんで、仕事が倍増していてよけいにイライラしてしまうのもある。
でもイライラがやっぱり一番母娘共に良くないよね。
とりあえず、今日からメニューは皆一緒にするか料理途中で取り分けできるものにするよ。考えてみる。
ウトメに何思われてもいい、子供にあたるよりは。
あと30分は子供と力抜いて食事時間を過ごす。
んで食べなかったら、怒らずにサッサと片付ける。

これを繰り返してみるよ。みなさんのレス読んで、浮上してきました。

本当に本当にありがとう。明日でお盆も終わりだから、頑張ります。

631 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 18:12:44 ID:cf+PLqPf
>>627
それを今の>>615に言うのは酷かと。
普段食べない子に「それは食べさせるな」って言うのは結構勇気がいるもんですよ。
私も同居で食べない子育ててるからわかるけど。
あんまり続くんで私は結局キレ気味にお願いしてしまった。
未だにあまり食べないけどねorz

632 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 18:16:33 ID:cf+PLqPf
リロード忘れて乗り遅れ失礼

633 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 19:12:18 ID:GTWRVq4O
汚しても良い様に床とテーブルに新聞紙やら
広告の紙敷き詰めると掃除しなくて良いから楽だよ。
後片付けもストレスだよね。
ゴミ袋をポンチョにしてた家もあったな(笑)

家の長女なんかうどんを頭に塗りたくってたし
次女はあんなに食べなかったのに今は(小4)
大人並みに食う。それも大盛り。でも太ってない。
人間食べなきゃ生きて行けないのでいずれ食う。
妊娠中食欲抑えるの大変だったでしょ(笑)
年寄りは子供の好きな物を何かと口に入れさせたがる。
そうすりゃ手なずけるし、食べてれば大人しいから。
大方が無責任なの。自分の子供じゃないから。

嫁さんの立場は大変だけど気持ちを切り替える
訓練を上手にしようね。また困ったらおいで〜。

634 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 20:07:56 ID:yyX9BYTX
>>626
昼寝しないと疲れてぐずっちゃうかも。
ジーナ式とか試してみた?
赤サンは2時間起きてたら眠くなるからそこでガンガッテ昼寝させる。
2時間以上起こしておくとギャン泣になってなかなか寝ないよ。
ベビカやCRSでは寝ない?
あと子育支援センターはまだ早いかも。
私は行くと他の子と比べてかえってストレスになるから行かない。
もともと外交的じゃないしw子と二人で遊んだり散歩してるよ。


635 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 20:25:05 ID:lRTDii9K
ジーナ教の布教活動はやめてほしいわ

636 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 20:50:56 ID:pAexkwo0
>>635
634だけど
言われると思ったw
私はジーナ少し試してみてうまくいかなかった口だけど(私にストレスになったので)
昼寝の事は役に立ったから書いただけだよ。
昼寝が大切ってのは大抵の育児書にも書いてあるよ。
松田翁の本にも書いてある。


637 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 21:08:16 ID:Wz94tP2x
>>624
うちもそうだったよ@6ヵ月娘。
抱っこ以外はギャン泣きで一人遊びも無理。抱っこも立ってしないとグズってた。今でも夜中は5回くらいは起きるし…orz
連日昼間は立ち抱っこ、お昼寝も抱っこか膝の上でストレスたまりまくりだった。
私のママ友の赤も手がかからなくて、話を聞くと凹んだけど個性だと割り切って腹を括ったよ。

最近ようやく私が横にいれば、数分は一人遊びができるようになったなぁ。
きっともうすぐ段々と楽になってくるよ。どうしてもしんどい時は、少し泣かせておいて一息つくのも大切だと思うよ。
お互い大変だけど頑張ろうね。

638 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 21:33:47 ID:y2x4w95R
慰めになるかはわからないけど、うちも五ヶ月までは起きてるときはだっこ、昼寝もだっこ、夜中は半時間〜一時間毎にだっこ、の日々だったよ。
今八ヶ月だけど、横にいたら一時間以上一人であそぶようになったよ!ただ夜中はあいかわらずだけど…。
どうなるかは子供によると思うけど、希望はすてないで。私もすてません。眠いけど…。

639 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 22:10:28 ID:FGQf7dWz
>>626
他のお子さんは手がかからなくて余裕があってサロンに来ている人も
多いんじゃないかな?あくまで憶測だけど。
あと、サロンで病気もらってきているわけではない?
だから行くなというわけじゃなくて、そろそろ免疫の切れる頃だから
風邪もらったりしやすくなるよ。
そうやって強い子になっていくから、今は大変だろうけどガンガレ。

640 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 22:47:54 ID:+dF4+D8O
>624うちもそうだった。
とにかく寝ない、抱っこならかろうじて寝るけど、下ろした瞬間にギャン泣き。
日中も一人遊び出来ず、ひたすらギャン泣き。
立って抱っこゆらゆらを一日中…本当に大変だった。
しかもアトピーと中耳炎持ちで、月に何度も病院通い。
友だちの子は、ほっておけば勝手に遊んで、疲れたら勝手に寝る。
空いた時間は趣味の手芸でバックやら赤サンの小物作りしてるよ〜
なんて聞いて、羨ましかったなぁ。
でも、いつか私の気持ちが赤に通じる日が来ると信じて、
苦しい時こそ笑顔で接しよう、いっぱい抱っこしてあげよう、遊び疲れるまで全力で遊んであげようって頑張った。
そうしたら日に日に落ち着いてきて、今1歳10ヶ月。
親が言うのもなんだけど、本当に良い子に育ったよ。
いつもニコニコ穏やかで、でも積極的で元気な子。
大人の言う事も良く聞いてくれるし、愛嬌もいいから色んな人に可愛がって貰ってる。
何より、毎日「お父さん、お母さん大好きよ〜」ってハグしてくれるのが、本当に幸せ。
こんなにいい子に育ってくれるなんて、あの当時は思えなかったよ。
今振り返れば、あの時期(1歳前)が一番辛かった。
でも子どもに愛情を注いだ分は、絶対貯金されて、大きくなってから利子までついてたっぷり帰ってくると思う。
今は先が見えなくてツライと思うけど、頑張れ!!
その頑張りがいつか報われる時がくるよ!

641 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 22:54:43 ID:0fBQhSag
涼しい顔して「手がかからないの」っ言ってサロンに来てるけど
「育児が大変」なんて他のママに負けを認めたみたいで悔しいので
修羅場を何とかやりくりして来てる人だっているよ。安心して。

寝ないでも体力があるのかもよ。昼寝は体力の回復だから。
夜12時から2時に寝てれば成長ホルモンのピークなので
そんなに心配しないで。寝かせようと焦るほど子供は寝ない。
まず温度や照明、衣服など環境を見直して。
外になるべく出かけて生活リズムをつけてやるのも一考。
究極はおぶって泣き寝。熟睡したのを確認してから下ろす。
寝入って無いうちに下ろすとぐずぐずが続くよ。



642 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 23:13:41 ID:xgU1o+WK
♂もうすぐ2歳。
近頃ごはん(米=ライス)を投げるなげる。
離乳食を「モットクレー」と欲しがって泣いてたのが
懐かしいわ…。

もう嫌になったから、投げ始めたら
「はいはいいらないのね、ボッシュート撤収〜」してる。
叱ると調子に乗るし。
ニヤニヤしてるのがまたむかつくというか。
おまえは海苔巻きご飯と牛乳で生きてくがいいさ。コンチクショー。

643 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 23:34:54 ID:ntPUaI5v
>>611、612
まさかレスが付くと思わなかった。ありがとう。
うちは歳の差婚で、
私22
旦那34
だから基本的に舐められてる。
こちらが正論で攻めると
「俺はそんなこと言ってない!」
「俺は頭おかしいんだ!だからやっていけない、出ていく!」
と開き直り&投げ出して出ていく。
そんなんで話し合っても埒が明かないから私が折れてなぁなぁで終わり。
妊娠前まで私もフルで働いてて(旦那より就業時間が長かった)
本性が読めきれてなかった…。
とにかく、面倒なのは嫌なので私が我慢していきます。


644 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 23:38:37 ID:nqabGydi
上は9歳になろうか
下は3歳になろうかとしてる2人とも男

年が離れてる分、楽といえば楽だったが 一人っ子を2回育てるみたいだなーと思ってたが
夏休み中は やっぱりうるさい やかましい。
さすがに3歳にもなれば 赤時代の怪獣珍獣はなくなるが、より人間らしい反抗期に突入し
悪知恵も増して 相変わらず怒鳴り散らす日々…
上が宿題やりゃ 下もお絵描き または邪魔をしまくる。 プリント奪われクチャクチャにされたり…
リコーダーの練習が始まりゃ 下は合わせてリトミック〔それは笑える〕
長男のDSをとうとう断固として返さない!と騙しもきかなくなり…長男には新品が献上され
新品みた次男は お古をかえしてくる…。
触られないように 高いとこに置かせてるが 目を盗んで 椅子を持ってきて盗ろうとする。 それでも6歳離れてるから 大喧嘩はないが 一回 子育てが一段落して また赤だったので 上と違ってマニュアル無視した 超手抜き育児により 次男は育ってます…
どんな園児になるやら…

645 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 23:48:52 ID:3e2cS4Lc
義実家詣終了。ぶっちゃけ実家より楽だった。
実家は危険物一杯なので、11ヶ月の赤には興味津々な場所だけど、私にとっては大変な場所。
義実家は老夫婦なので物が少なく、赤にとっては動きやすいし私も気が楽だった。
ウトメにはソコソコ気は使うが。
でも自宅に帰ってきたら、また赤と2人っきりの生活再会。ママ友なし近所付き合いなし。
もしも旦那が出張中に私が倒れたら・・・
誰にも発見される事なく旦那に見つけられるんだろうな。
旦那とは普段からそんなにコミュニケーションがある訳じゃないから、出張中も連絡なくても
旦那は何も不思議に思わない。
近所付き合いもないから、私が2〜3日家から出てなくても誰も気づかない。
誰にも気づかれないまま赤まで道連れで腐っていくのか・・・なんて事を考えてしまう。
最近気づいた。私って密室育児真っ最中なんだ。あらら。
なーんか色々疲れた。またこれから毎日同じ日が続く。楽しい事ってあるの?
何もかも分からない。涙だけだらだら流れてくる。
そんな私を見て、旦那「何で泣いてんだ?」私「分かんない」旦那「意味分かんねぇよ何か理由があるんだろ?」
理由が分かれば泣かないさ。
ああ疲れた。心療内科を受診しようかどうか迷い中。

646 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 00:00:49 ID:v3jjIb64
>>645
そこまで倒れた時のことが不安なら近所付き合い頑張れば?
ママ友作れば?
密室育児は自分次第で解決できるよね?
そんなんで悲劇のヒロインぶっても誰も同情しません。

647 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 00:07:01 ID:dumN3J3i
>>646
もし自分自身の異変に気づいたのなら
早いうちに相談いっておいで!
いきなり心療内科よりは、まずお産をした産婦人科とか
あとは地域の保健センター、これは地域によっても当たり外れあるけれど
心療内科、婦人科など、状態によって紹介してもらえることがあるよ。

母子カプセル育児は追い詰められてくると危険だよ。

まずは身近な誰かに打ち明けて理解してもらえることが大切だね、出来れば旦那さんだけれど、説得するのもツラいかな。

648 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 00:09:34 ID:dumN3J3i
アンカーミスすまんw

>>645へ、ね。

>>646
何もこのスレでそこまで言うことはないんでない?

649 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 00:11:00 ID:n6AW77MV
>>624です
>>636-641さんありがとうございました。
そうですよね。皆さんそれぞれ同じ様に大変で一生懸命育児されてるのに私だけ!うちの子だけ!ってなってました。
ここで吐き出して本当に良かったです。
辛い時こそ笑顔で頑張ってみます!

650 :645:2008/08/15(金) 00:22:59 ID:cv2Ic8NE
>>646
マンション住まいだけど、時間帯が会わないのか何なのか・・・滅多に住人と会いません。
公園に散歩しに行っても、これまた誰とも会いません。
赤ちゃん教室とかにも行くんですけどね。
言葉で言うには簡単だけど、あなたと違って中々難しいものですね。
646さんはどんな環境で育児をされてるのですか?参考までに教えていただきたいです。

>>647
産んだ産婦人科は遠いので(里帰り出産だった)、いきなり心療内科より、ワンクッション置いてみます。
保健センターや、どこか相談できそうな所、探してみます。

651 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 01:54:46 ID:v9RhUrAr
保健センターでは健診の他に
育児サロンや育児相談もあるし
地域の子育てサークルやサポートなど色々把握
してるはずですから、市報や地域のお知らせ
母子健康手帳を交付してもらった時の資料など見てみて。

652 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 02:16:29 ID:g0N5wAsA
いきなり心療内科でもいいんでない? 話を聞いてもらうだけでも違うと思うよ。私は安定剤もらってる。

653 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 02:33:06 ID:v9RhUrAr
そういえば選択小梨の助産師さん何処に。
つうかなんでここ覗いてたんだろうか。
子育ての大変さ知って仕事に生かしたかったのかな?
選択小梨って大ナタ振ってたけど
子供を産む事に未練があるのかな?

654 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 02:33:48 ID:wCCgEIn9
>>650
ずれたレスでごめんだけど、私も同じような状況なので
旦那が出張中、私が倒れたら子までも…と想像することあるよ。
なので、出張中は夜にメールをするようにしてます。
メールがなければ心配してくれと。
とはいいつつ、寝かしつけに時間がかかるようになってきて
つい自分もメールをする前に寝てしまうのでgdgdになりつつあるけど。
そういう時は朝一でメールするけど、意味ないな。


655 :546:2008/08/15(金) 03:56:08 ID:hy3eJQ03
>>570
亀ですみません。
私も実況で「母親ファビョリすぎw」とかレスついてて凹んだw
確かにテレビで流すには衝撃的な状態だったけど。
でも自分も、子供生まれる前とか、育児疲れが切羽詰ってない時に
見てたら「そんな怒鳴り散らすより、言ったらわかるんじゃない?」とか
勝手な上から目線の感想だったと思う。

独身時代、お店とかで怒ってるお母さんを見て
「完璧に育児しようとするから、子供のちょっとした失敗が腹立つんだろうな」なんて
わかった風に思い込んでた自分を蹴り飛ばしたいよ…orz

656 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 05:48:21 ID:eW5Kw6IQ
>>655
自分も、姪二人によく会うもんだから子育てをわかった気になってた。
このスレ教科書に載せて全国の高校生に見せてくれ。

ああ、もう朝だー。
一晩中娘の夜泣きにつき合った。
今日は義実家に行く日。
泣いたのをあやして、私も寝ときたいと思い、そーっと置いたらまた泣く。
新生児の頃以上。
仕方ないから抱っこしたまま数時間過ごし、今やっと寝た。
でも、今日は6時に起きる予定だったのにもうすぐ6時…。
一睡もできなかったorz

どうにか気力を振り絞り、今日を乗りきらなきゃな。


657 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 05:51:56 ID:zAtopPZ+
一睡もできなかった
他のことも含め
つくづく神などいないと確信した
いったい何をしたというのだ

658 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 09:09:06 ID:ER1Sp2Tk
長女の時は壁に寄りかかりカンガルー抱っこのまま
何度眠れない夜を過ごした事か。幻覚?も見たな。
死んだ人がぞろぞろ家の中を横断し
窓から庭に出て行くの。お盆の時期だったからかな?
何度も発狂しかけた。というか発狂してた。
寝不足で胸に抱いてた赤が落ちてて膝の上にいた事もあった。
旦那にあたりちらし、赤はずっとおんぶしてた。
トイレに行く時もね。肩こりと腰痛で体はぼろぼろ。

穏やかな性格だった助産師仲間はたたんだ布団に
寝ないギャン泣き赤を「もう勝手にしろ」って
放りだしたって言ってたな。

赤の扱いに慣れてる専門家でも発狂してますので
みんなぎりぎりの精神状態でよく頑張ってると思うよ。
明けない夜はない。薄紙はがす様に楽になる日がかならず来るよ。
信じて!一日のうちで「数秒」でも可愛いと思えればもう花丸だよ。

659 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 11:10:10 ID:NQp6ciab
うわー、その幻覚怖いw
私は幻聴だったなー。
お昼のチャイムが一日何度も聞こえたり、子供寝てるのに泣き声が聞こえたり。
ずっと眠れないのがこんなに心身ボロボロにするなんて知らなかったよ。
肩にはおんぶ紐ズレで大痣みたいになってるし
検診で保険士に襟から見えたのをDVと勘違いされたw


660 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 11:50:04 ID:KIIwV77o
>>655
>「完璧に育児しようとするから、子供のちょっとした失敗が腹立つんだろうな」なんて
>わかった風に思い込んでた自分を蹴り飛ばしたいよ…orz

女は周りから甘やかされて育てられたから
自分の都合の悪い事になると我慢できず顔感情態度行動に出ちゃうw
その対象が子供に向かい手が出たってだけW

>>656,657
>一睡もできなかった

旦那見習って頑張りなよw
徹夜で仕事するとかさほど珍しいことじゃないしw

>>658
>穏やかな性格だった助産師仲間はたたんだ布団に
>寝ないギャン泣き赤を「もう勝手にしろ」って放りだしたって言ってたな。
>赤の扱いに慣れてる専門家でも発狂してますので
>みんなぎりぎりの精神状態でよく頑張ってると思うよ。

仕事放棄宣言w
女ってすげぇ、これで仕事してるって言うもんねwww
ぎりぎりの精神状態(笑)明けない夜はない(笑)
旦那(呆)

661 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 12:46:22 ID:G3geLpWl
>>660
所詮生んだで育てた事のない奴には判んないよ。
24時間毎日毎日、努力で何とかならない子供を相手にする大変さは。

肝っ玉小さい馬鹿な雄。未だ蒙古斑ある?ケツが青いか?



662 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 14:08:37 ID:gINH0aIi
31で出産して、今しんどいけど
10代20代で散々好きな事やったからなあ

ニュージーランドの中学卒業させてもらい
高校で没頭した弓道もすごく楽しかったし
看護学校出た後短大の専攻科にも通わせてもらい
目指してた国家資格も2つ取れたし、憧れの仕事にも就けた。
三ヶ月だけどボランティアで海外に行ったり(ずっとやりたかった)
仕事が落ち着いてからはガラス工芸とか陶芸とか習い事もして
休みの日は毎週のように遊び歩いてたもん。

20代になってすぐ産んでたら耐えられなかったかもなあ
いや、逆に若くて体力あるときに産んで育てたほうがいいのかもね。

ここの人ってどれくらいの年齢層なんだろう。
みんな何歳で出産した?

663 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 14:22:14 ID:uIo628pT
2歳10ヶ月の息子。
触って欲しくないものを触ろうとしたので
手を払いのけたら意地になってつかまれた。
その後も何度もつかもうとして、払いのけるの繰り返し。

わかってはいたんだけど、エスカレートしてしまい、
腕を強く握ったり、体ごと押しのけたり。
ついでに頭もぶつけてしまった。

ごめん。だめだってわかっていたのに。
みなさん、こういうときどうやって乗り越えますか。

664 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 14:43:27 ID:o7GyqiS3
>>663

そのまま相撲に移行、、、、夢中になってやってるうちに、忘れてくれるよ


665 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 15:18:04 ID:uIo628pT
>>664
ありがとう!
そういう解決方法があるんですね。
目からうろこが落ちました。
子供も喜びそうだし、そういう感じで切り替えてみます。

666 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 15:29:06 ID:T2mUAlTe
>>662
出産年齢聞いてどうすんの?
あなたさ、まがいなりにも看護の道で勉強したんだよね。
若いから高齢だからとか社会経験がどうだとか。
子育ての大変さに年齢云々の違いはないよね。
妊孕力には違いはあるけど運動してる人は
若い人より体力もあるよ。若くてもしっかりした考えの人もいる。
逆に年食ってても凝り固まってダメな人もいる。
自分にとってのベストな出産年齢で良いはず。
母性看護学もう一度やりなおしてきたら?
なんなら教えようか?

667 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 16:37:18 ID:1UhNR3I+
こういう空気の読めなさが看護師って職業を物語っている感じがする
>>662 >>666

668 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:12:55 ID:BDnjZnvO
そうだね
こういう事で一番たちが悪いのが医療従事者だったりする。
「小児科・産婦人科勤務経験あるから出産+育児は余裕〜♪」
   ↓
「こんなの講義で習わなかった・教科書に載って無かった」
「私は母親に向いてない 産むんじゃなかった」etc....ナンダソリャ


669 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 21:35:00 ID:gINH0aIi
>>666
いや、言ってる意味がよく分からないんだけど

私は若いとしっかりしてないとも言ってないし
30過ぎだと体力衰えてて駄目とも言ってないよ

育児のストレスでイライラしてるのかな?

>>667
私は看護師じゃないよ−


670 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 21:36:48 ID:hy3eJQ03
>>662
私は20代前半に結婚・出産して662とは逆のパターンだけど
どっちにしても育児にしんどくなった時点では、私はマイナス思考になってしまうので
同じだったと思う。
独身時代頑張って行きたい学校・仕事がんばってたら
「今まで頑張ってた自分の人生ってなんだったんだろう」と思うし
早くに産んだら「何もしてないのに私の人生これで終わりかorz」とw

自分が今しんどくてこんな事考えてるだけだけどね。
子供産んだ瞬間から、当然自分のものだった人生無くなった気がする。
ドラえもんで言ったら、ノビタだったりジャイアンでなにかしら話に関わってたはずが
気づいたら、ノビタのママになってて、出てきても言わせてもらえる台詞はいつも同じ(宿題しなさい!とか)
物語にいてもいなくても誰も気づかない…みたいな。

疲れてます、妙な文章ですみません。

671 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 21:47:43 ID:b07ULNd7
>>669
とっくに育児は卒業してるよ。
あなたの無神経な聞き方がヴォケだと思うだけ。
育児の大変さに年齢なんか関係ない。
出産年齢聞いて分析?
臨床や海外ボランティアで何勉強して来たのさ。


>>668
出産や育児でトラブルのは確かに
看護師、医者、教師、保育関係多い。
机上のように行かないからね。

672 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:05:58 ID:aopZkAMm
どれでもない普通のおばちゃんなのに育児がしんどい辛い厳しい・・・。
もう子供が何考えてるか全然わかんねーーー。

子供が起きて同じ部屋にいるだけで頭痛とめまいが酷い。
物事を正常に考えられない。鏡見たらすごい疲れた顔してる。

ずっと意味不明な事話しかけてくるし、常に意味分からん危険行動
取ってる子供を監視しながら家事やらなきゃいけないし、全然休む暇ないから
脳みそオーバーヒートしてぶっ壊れるんだと思う。

あまり喋らない・あまり動かない・よく寝てよく食べる・一人でも機嫌良く遊べる
たまにこういう子いるけど、本当に羨ましい。
うちは全部落第点。

673 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:17:11 ID:4Quytc59
あまり喋らない、動かない子の親だったらそれはそれで心配だろうと思わない?
他人を羨ましがってばかりいるのは勝手だがもう少し発言に気をつけようや。

674 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:53:55 ID:vovG9hC+
夜泣きはなし、離乳食もよく食べる、一人で勝手に寝て寝かしつけ不要。
今まで何度か会ったけど、一度もぐずったり泣いたりするのを見たことない赤ちゃん。
旦那の帰りは早く育児にも協力的。実家は徒歩3分。
こんな人が身近にいて育児ってたいへーんって言ってるけど、正直どこが大変なの?って聞きたくなる。
いつ見ても母親の膝の上でじっとしてニコニコ笑ってるとってもかわいい女の子。
もう羨ましくてねたましくて会うのが嫌。
そして勝ち誇ったような態度。そんなに手のかからない子を産んだのが偉いのかよ!!

675 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:55:46 ID:CYZhNs/h
>>671
とにかく揚げ足とって喧嘩売りたいだけに思える

676 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:59:32 ID:CYZhNs/h



578 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:36:25 ID:gINH0aIi
17歳で未婚出産しましたが、婚約破棄されてシングルマザーの23歳です。
今は時給1500円で、8時半から6時半まで9時間も働いてます。
土日祝休みで、社会保険や交通費はついてます。
パートなのにわずかですがボーナスも有給もあるので良い職場なのかもしれません。

私の住んでるところは田舎で幼稚園が無く
専業主婦でも普通に保育園に預けてます。
母が副園長をしている保育園なので子が風邪の時とかでも預かってもらえて
母に保育園に送り迎えもしてもらえて、恵まれてると思います。

私は所詮パートなので年収もそれほどなく
今までの養育費も調停で4万5000円に減額されそうです。
収入が十分だとみなされて手当てももらえません。
実家暮らしで父も母も地方公務員で稼いでるので収入はあり私は一人っ子なので
親は頼って良いと言ってくれてるんですが
母親になったんだから両親には頼りたくないなと思って…
洗濯は全部祖母がやってくれてるのですが、祖母に嫌味をいわれます。

後悔ばっかり。辛い。

娘は病気も障害もない五体満足だし、手のかからない子だと保育士さんまで言ってくる。
それでも私にとっては大きな負担なのに、みんな育てやすい子でいいわねーっていう… 理解してくれない。

どうして私だけがこんな人生なんだろ。

677 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 06:55:43 ID:ONXVU8LH
>>674
育児の苦労なんて、人それぞれだとは「頭では」理解できてても、
そんな現状を見せつけられると腹たつよね。

678 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 07:15:03 ID:Hm2mKFUc
>674そーいうのが一番ウザい。
ウチの子も、元気で人なつっこくて、誰にでも愛想が良くて、ごはん大好きだから何を出されても
『おいし〜ね♪』なんてご機嫌で食べる。
言う事も良く聞くし、夜もぐっすり寝てくれる。

友だちや会う人に『育てやすい子でラッキーだね!楽できていいね』とか
『育てやすい子で羨ましい〜ウチなんてウンタラ…』って言われるよ。
それがムカつく。
人前でお利口に出来るように、
お話が上手になるように、
ごはんを沢山食べるように、
夜ぐっすり眠れるように、
今まで物凄く苦労して、自分の時間はみんな子供に費やして今がある。
自分でいえいえこんな苦労してますよ〜とは言わないから、
外から見れば育て易い子を持ったお気楽ママに見えるんだろうけどさ。
とにかくウチとおんなじ事、日課をこなしてから、本当に楽なのか決めてくれと思う。
人それぞれ苦労してる事、大変さの尺度は違うんだよ。
目に見えない苦労だっていっぱいあるんだよ。



679 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 07:34:18 ID:5e80m7/3
>>678
夜泣きの酷い赤や離乳食を食べない赤・・・
あなたの子みたいに上手くいけばいいよね
その目に見えない苦労に上乗せで、苦労してるからここに来て愚痴ってるんでしょ?
明らかにあなたより寝てないカーチャン多いよ
いくら苦労してる、と、あなたが思ってても
すんなり寝てくれる赤なだけアンタ楽できてるんだよ
自分の時間なんて、いつも赤に捧げてるさ
それ当たり前

680 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 07:38:09 ID:7Sf7WSXf
>>678
気持ち分かります。
子の性格や、落ち着きの無さは
母親の性格が反映されると思う。
優しいお母さんの子は可愛い。
いつもイライラしてるお母さんの子は可愛くなーいw

681 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 07:54:38 ID:8PCxU9o5
>>680
>>674ではないですが・・・
しんどくってここに来てる人にその書き方は本当にひどいですよ。
優しいお母さんは気持ちに余裕があるから、イライラしているのはそれだけ余裕がないからではないですか?
どれだけ努力してても、育てるのに苦労する子っているんです。
努力した上でうまくいかないからしんどいんです。
>>679の言っている通りだと思います。

682 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 08:32:46 ID:11sOOaQB
678赤がいい子なのはすべて自分の手柄だと思ってるんだ?

683 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 08:43:44 ID:zoNDb5sV
そういう人は、第二子以降につまずいて、虐待や兄弟差別に走ることが多い。
自分の周りにも結構居たな。初めての子がたまたま育てやすいタイプで、二番目はちょっと手がかかるタイプ。
で、いきなり挫折だったよw

684 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 08:46:22 ID:Hm2mKFUc
ちがうよ。それを乗り越えて今があるんだよ。
朝5時に起こして、家事やら自分のことやらほったらかして
朝に夕なに毎日外に連れ出して、一緒に地べたにひっくり返って、一緒にボール追いかけて、毎日汗だくになって遊んでる。
お陰様で8キロ痩せたよ。
最初は抱っこ抱っこで泣いてたけど、毎日私が遊んで見せるなかで、遊べる様になってきた。
ここで一人遊びできないなんて嘆く人いるけど、はなから一人遊びなんて強要してない。
ママ友とベンチでお話とか、子どもに一人で遊んで貰ってる間一休みしようなんて考えてない。
昔は30分おきに夜中起きてたけど、生活リズムを整えて、朝早くから起こしてるからぐっすり寝るようになった。
食事だって最初は食べなかったけど、歌を歌って食べさせたり毎日格闘したんだよ。
しかもアレ持ちで料理も難しいけど沢山本読んだりして、つなぎを使わなくても柔らかく食べられるつくねとか、
毎回違う食品を回転したりとか、人目に全く見えない苦労をしてきてるんだよ。
親は近いけど、息子に包丁突きつける基地外だ。



685 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 08:56:21 ID:93uGC74l
今、第二反抗期の息子。
体もデカイから、ねじふせられた。

悲しくて死にたい。毎日が腫れ物にふれるようだ。

686 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 09:21:46 ID:QJt4Ldd4
>>683
すぐそうやって言う人いるけど
諸事情あって一人っ子決定の自分にとってはあり得ないことだし。
育てやすい子一人育てておしまいですけどw

678のいう事すごく分かるよ。
いい子なのは全部自分の手柄とは思ってないし、
どんなに頑張っても夜寝ないとか食べないとかいろんな子がいるのは知ってる。
でも周り見てるとそうじゃない子のほうが多いよ。
うちだったら食事食べなかったらオヤツも一切あげずおなか空かせて次の食事まで我慢させるけど
ポロポロお菓子あげて「うちの子ご飯食べないの」とか。
生活リズムも親が整える努力してなかったり。
ママ自身が11時まで寝てるのに「昼夜逆転で困ってるの」とかねw
もちろん、そういう人ばかりでもないけど。
そういう努力してない人に「育てやすい子でいいよね」と言われるとムラッとくる。
っていう話でしょ?

687 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 11:19:27 ID:C39r/jye
超どうでもいい。
今しんどい。そんだけ。

688 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 12:02:46 ID:G0TMaszw
>>678
育てやすい子でいいね って言われたら
今までの苦労を話せばいいじゃん。
こんだけやってきてやっとここまで出来るようになったんだよ って。
それでも相手が楽できていいねーとか言うなら
そんな人との付き合いをやめるなり、スルーするなりすればいいだけ。
見えない努力してんなら他人に分かるわけないんだから
楽できていいなーって思われてもしょうがないじゃん。
羨ましがってる人もあなたの知らないところで頑張ってるかもしれないし。

毎日がんばってるんだなーって思うし、尊敬するけど
見えない努力を察しろっていうのは傲慢な考えだと思う。

689 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 12:05:19 ID:YriMUFkh
なんだかなー。
なにが大変でなにが大変じゃないかなんて、家庭、子供によって様々なんじゃない?
子供の個性は勿論、母親だって料理得意、遊ぶの得意、寝不足強いとかさ、あると思う。
うちはわりと大人しいし歯磨きなんかの世話を嫌がらない。
おっとりしていてあんまり暴れない。だからよく羨ましいって言われるよ。
だけど持病もちで風邪引きやすいし病院通い。食も細い。夜中に救急車呼んだこともある。
でも見た目にはそういうの分からないんだよね。

だから羨ましいって言われてもふぅんて思うだけ。よその母親が努力不足なんて思わないよ。
疲れてると他人が羨ましく見えがちなのは私も知ってるし
それは是非を問うものでもないと思うから。
皆見えないとこで努力してるんだと想像つくもん。
愚痴もたまにならいいじゃん。パーフェクトになれる人ばっかりじゃないさ。

私は育児をこれだけ頑張ってる!出来ないやつは怠慢!!!
って人はダイエト成功した途端、デブを非難するみたいでちょい引く。
努力は自分の為にすることで、努力を他人に評価を認めてもらうのはありだけど
だからって他人を非難したり、馬鹿にしたりするのはみっともないよ。

690 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 12:34:21 ID:rUD0dARW
子育てしんどいよ!
でももう夢中になれる何かとか私には無い。

691 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 13:14:22 ID:jwm5zwCm
「頑張った分だけ報われる」もんでもないよね>子育て
だからツライんだけど…。
今いい子でも数年・数十年後はわかんないし。

>689の最後4行にものすごく同意。

692 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 13:34:34 ID:Hm2mKFUc
そうだよ。大変なのは人それぞれ。
自分は育児に全力投球するけど、そうしない人をダメだとか思わないよ。
育児なんて親と子の事なんだから好きにやればいい。
だから>674みたいな考えは嫌だと言っただけだ。
自分より恵まれてる様な人を見つけては、
勝手に妬んで、敵視して。
恵まれているように見える人だって、他人の見えない所で苦労してるかも知れない。
自分だけが大変じゃないんだよ。
みんなそれなりに大変な事を抱えてるのに、それに気づこうとせず、他人ばかり責める。
そういうのが嫌だと言ったんだよ。
それにそういう人に自分も大変なんだなんて、自分のやってる事話したら、
偉そうな事言われてムカついたとか、育児論押し付けられた…とか言い出すのがオチでしょ。



693 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 13:51:16 ID:o8Y2Un1b
子どもの個性によって、しんどさも違ってくるよね。
うちの子は昔から寝ない、寝つきが悪い。
それに関しては、ものすごくしんどいんだけど、
他のことについては、他人から「いいわね」って言われて始めて、
恵まれてる点に気づくことも多い。
しんどさにいっぱいいっぱいの時は、
自分の子どもの楽な点に、気がつかないんだよね。

ここの書き込み見ながら、みんな頑張ってるなぁ、私も頑張ろうと思うよ。

694 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 14:06:25 ID:MmUsPoiQ
君達他では役立たずなのに育児ひとつくらいちゃんとやれないの?

695 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 14:43:51 ID:G0TMaszw
ID:Hm2mKFUcは釣り?

>自分は育児に全力投球するけど、そうしない人をダメだとか思わないよ。
ダメだと思わないけど嫌いなんでしょ。
なんかリアルでこういう人居たら友達にはなりたくない。
空気読めなさそうだしすげえしんどそう。

696 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 14:54:35 ID:IwKY+gpz
え っ ? ! 「日 本 は 歴 史 的 に 文 化 劣 等 国」 で 日 本 の 文 化 は 全 部 韓 国 と 朝 鮮 の も の だ っ た の ?

桜も、寿司も、醤油も、鯛焼きも、侍も、着物も、日本刀も、剣道も、柔道も、相撲も、合気道も、
華道も、盆栽も、茶道も、熊本城も、浮世絵も、盆栽も、折り紙も、歌舞伎も、能楽も、神社建築も、万葉集も、
全 部 韓 国 ・朝 鮮 文 化 ら し い で す 。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%B5%B7%E6%BA%90%E8%AA%AC

日 本 人 が 黙 っ て み て い る 間 に 劣 等 感 ま み れ の 韓 国 人 に 

日 本 の 文 化 が ど ん ど ん 盗 ま れ て い る よ ・・・

日 本 中 に 韓 国 の 実 態 を 広 め て 抗 議 し よ う ! !


韓国の歴史教科書によれば「伝統的に日本は文化的劣等国」で日本文化は全部韓国が教えた文化なんだって!!

697 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 17:04:36 ID:hB8oeVvK
>>692
あなたを勝手に妬んでる人だって、あなたのしらないところで苦労してるかもしれないし
努力してるかもしれない
あなたがやったようなことを一通りやっても、効果なかったのかもしれないよ
それだって、あなたからしたら「そんなことまで分からない」って思うでしょ?
それと一緒だよ。
ものすごい努力をして、今の生活リズムを作ってるのかもしれないが
そんなの言ってくれなきゃ分からないよ
それこそ「育てやすい子でいいね〜」って言われたら
「こういうこととかいろいろ試してみたら少しは良くなったよ」とか言えばいいのに。
そんなことも言わずに、察して〜と言われても無理だよ。
だって、本当に何もしなくても育てやすい子はいるもん。

うちも多品目アレ持ちだから、食事作りの大変さはわかるよ・・・

698 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 17:57:00 ID:UuoSYD4n
30代男です。
奥さんが風邪拗らせて肺炎で入院中。
子供が5人いる。11歳、9歳、8歳、5歳双子

5歳の双子の片方は先天性心疾患(それほど危篤な病気ではないがきちんとしたフォローが必要。)
もう片方は喘息だし病弱。8歳の子も軽いけど喘息。

自分は勤務医で、年俸は1600万ほどあって経済的には大丈夫なんだが激務で家族にかまえれない。
嫁さん入院して有給はとったけどいつ職場から呼び出されるか分からない状態。
田舎なので家事育児サポートできるサービスもあまりない。

育児家事のサポートは車で10分ほどの距離に嫁実家があるので、義母に任せてるのだが
義母もバリバリ仕事してる人だし、自分の家庭もあるから、限界がある。
上の娘2人がしっかり者の良い子で、ご飯つくったり下の子の面倒見てくれたりするんだが
長女は来年中学受験だし、次女は熱心に剣道やってるし、あまり家のこと任せるのも可哀想。

嫁さんが入院する事になったのも育児家事での精神的身体的負担がたたったんだと思うし、このスレ見てますますそう思った。
なれない運転で娘の為に遠くの病院に通院させたり。
また体壊すかもしれないし、もっと勤務時間短いところに転職したいが
転職するにも今の収入を維持しようと思えば激務は変わらないだろうし
かといって嫁さんと5人の子供抱えて年収が今の半分にでも落ちれば経済的にも厳しいだろうし…ローンもあるからな


あー色々悩む…
ってかこれ書くのこのスレでよかったのかな?
育児板とか普段こないからさ

699 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:00:06 ID:ght0WTHT
>>698
家政婦さんを雇えばいいと思うよ。

700 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:04:59 ID:UuoSYD4n
>>699
家政婦の業務は炊事・洗濯・掃除 だよなあ
その辺は何とかなるんだ。手抜きもできるし。

下の子2人の世話が大変なんだと思う。

701 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:10:37 ID:GRkDqrff
>>700
>>698で「育児家事での精神的負担」って書いてるから>>699さんは家政婦雇えって言ったんじゃないの?


702 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:17:14 ID:U0mKG+nM
>>家政婦の業務は炊事・洗濯・掃除 だよなあ
その辺は何とかなるんだ。手抜きもできるし。

5人もいたら手抜きしようないんじゃ?
子沢山で頑張ってる奥さんエライな。
こちとら一人でもカリカリしてるのにorz



703 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:25:26 ID:VfvtuSKl
他人にやってもらうのって逆に面倒くさくないか?

704 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:27:47 ID:jDXICxzn
確かに家政婦が出来ること以外のその他のことが一番大変だと思うけど

まず他人でも出来ることは任せちゃったほうが
少なくともその分はしなくてよくなるから奥さん楽になると思うよ

娘さんたちも勉強や部活に身を入れれるようになると思うしね


705 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:29:48 ID:jDXICxzn
>>703
子供5人+親2人計7人分の家事を代行してもらえるなら
絶対楽だと思う

というか中学受験の子に食事のしたくとか面倒とか
気の毒だと思うんだよね

706 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:52:53 ID:shzdar6/
>>678

けっこう同意。自閉とかは仕方ないけど、周り見てると下手な育児を一生懸命
やってる人多いよね。子供は気の毒だけど、何か言ってもほんと聞いてくれな
い。。。

・ご飯食べないのよ、、、 ← 泣くとおやつ食べさせてるよね〜

・私じゃないと寝ないから、どこにも行けない。もう嫌。
 ← 添え乳は止めとけって話も知らない?1歳超えて母乳ってのも、、

・昼夜逆転で、、、← 生活パターン0。寝たくなったら寝かせて、起きる
 まで放置?!そんな生活してたら、うちらだって昼夜逆転するよ?

・言葉がでない。←喋れ喋れとウルサイ。喋れと言って喋るなら苦労しない。
         うまいこと引き出すのが苦労ってもんで

・勉強しない←あなたの子だしwww 馬鹿馬鹿言って賢くなるなら(ry


707 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 19:58:52 ID:MZzlxTYU
>>706
うわあ正論だけど耳が痛い。
ごめんなさい。私、努力が足りてない。

泣いたらおやつの習慣、やめさせたいんだけど、
盆休みで家にいる夫が
「うるさい。とにかく泣き止ませろ」
って言うから、おやつ食べさせちゃうんだよね。
こんな男を選んだ私が悪いんだから、耐えるしかないんだけど、
旦那がいると、やりづらいなあ。ご飯まであと少しだから待ってねって、言えない。
早く盆休みなんか終わってしまえ。

708 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 20:10:43 ID:shzdar6/
>>707

旦那さんの問題があると何も言えない。。板ばさみは辛いよね、、
周り見てても、ほんと見た目と違う。自分の子が結婚するとき、
探偵とか使うべきと思ったりする、、


709 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 20:12:29 ID:o8Y2Un1b
>>706みたいな人って苦手。

何しても寝ない。
育児板に出入りしてるわけだし、
知りうる方法は全て試したけどダメ。
睡眠障害?発達障害?と悩む人間からすれば、
親の努力でどうにかなるのが羨ましいよ。

710 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 20:27:15 ID:MZzlxTYU
>>708
706の事、私の周りのみんな思ってるけど、
波風立てたくなくて黙ってる事だと思うんだ。
多少自覚はあったけど、バシっと言ってもらって気合いが入ったよ。
ありがとう。

旦那は、普段激務で不在がちだから、盆と正月の休みさえ耐えればって思えば
なんとかやっていけそうだけど、悪い習慣ってあっというまに身についちゃうね。
子供の泣き声聞くと頭が痛くなるって言って、どんどんわがままを許すから、
子供はすっかり「大声出せば、なんでも思い通りになる」って思ってる。
ほんと、盆休みなんかいらない。

711 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 20:47:12 ID:PPfAtabZ
添い乳やめたいけどやめられないよ…、抱っこで寝かすのしんどい。

712 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 21:05:58 ID:A9bhYfHR
旦那を父親に仕立てて行くのも仕事だよ。
旦那の顔色うかがっていつもは禁止してる事を
どんどん許したら子供は全く言う事聞かなくなる。
夫婦でマナーや躾に関しての意識は統一すべき。
育児でへとへとだけどそのまま問題をやり過ごしてたら
もっと収集つかない子供に育つよ。

713 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 21:17:38 ID:nBA7P8vP
ためになる話だな

714 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 21:17:58 ID:MZzlxTYU
>>712
それは分かっているんだ。
旦那が機嫌悪くなるって分かってても、「ごはん前におやつはやめて」って言わないといけないって、
分かってはいるんだけど、もう旦那に歯向かう気力がない。
意識の統一、なんて言い出したらケンカになるのは目に見えてる。
しないといけないケンカなんだろうけど。

私が逃げてるせいで子供の食生活がめちゃくちゃになるのはかわいそうだし、
こういう家庭がある事、非難されてもしかたないけど、
DVで殴るとかはないから、まだましって思ってる。
普段は、子供が起きてる時間帯には家にいないから、問題ないけどね。



715 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 21:34:42 ID:A9bhYfHR
厳しい言い方だとは思うけど
判ってるなら喧嘩してでも意見は通しなよ。
何の為に夫婦になったの?
腹割って話せないなら意味ないでしょ。
自分が旦那からとばっちり食らうのが嫌な甘ったれだよ。
母親として子供を守れるのはあなただけだよ。
将来ホント後悔するよ。確実に。

716 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 23:08:18 ID:0xP/vUhH
>>714
お互いどんなに疲れてようが、夫婦で話し合いが出来ないんだったら
ちょっと今後のこと考えた方がいいんじゃない?
子供のことに関しては特に
話し合ってってのが大事だと思うよ。
言っちゃ悪いけど、旦那さん父親の自覚あるのかな?
文章読んだ感じだと、全部あなたに丸投げで
子供のこと面倒臭がってるように伝わってきたんだけど…


717 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 23:38:04 ID:A9bhYfHR
>>698
あなたのご両親はどうなの?
お手伝いには来てもらえないの?
ならお金で解決するしかない。
勤務医のお休みなんて当てにならないもん。
ほとんど一人で子育てしてる様なもの。
(主人が外科系のドクターです)

母親の体調悪かったりすると
子供が微妙に反応して喘息発作起こしたりするし
掃除も行き届かないとリスクファクター増えるよね。


718 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 23:44:30 ID:Hm2mKFUc
旦那は子どもの扱いが分からないんだよ。
だから泣かれたら不機嫌になったり、食べ物で釣るような、楽に泣き止ませられる方法を選択する。
話し合いも大切だけど、子どもへの接し方もさりげなく教えていかないといけないと思うよ。
泣き止ませる方法や、好きな遊びを教えてやらせてみる。
ちょっとでも泣き止んだり、一緒に遊べたら『育児の才能がある』とか『さすが父親だね!』とか『〇〇ちゃんはパパが好きなんだね』とかとにかく成功したことを誉めちぎる。
そうやって少しずつ育児への自信をつけていけば、育児への意識も変わってくる。
最初はおだてられてるってさすがに思うのが反応もイマイチなんだけど、
育児の経験値が上がってくると子どもも懐いてきて、どんどん良い方向へ向かってくる。
うちの旦那は休みの日限定だけど(平日は仕事が激務の為、息子とは顔を合わせない)
息子と二人で遊びに行ってくれて、一日楽しく過ごして帰ってくる。
息子の事が凄く気になるみたいで、今日こんなことがあったんだけど、どうすればいい?とか
こういう時はどうやって遊んであげたらいい?とか、色々聞いてくれるから教えてやすくなった。
父親としての自信もついたみたいで、同じ父親仲間に息子の話したり、
子どもと仲良くなるには〜みたいな話までしたりしてるW
今は泣き止ますのにお菓子あげたりしない。
旦那から立派な父親に成長したよ。


719 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 02:26:19 ID:Mhc1b31y
Hm2mKFUc
>>678>>684>>692
相当自分語り大好きだね
人に対する文句と育児自慢ばっか
子育てってしんどい…って思ってないならいい加減スレ違いだから。
毎回毎回ageてまでそんなに読んで欲しいかよ。

720 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 09:27:04 ID:O4rklifk
自分語りウザーと、たまには思う事もあるけど、
たとえ自分語りでも、「こんな方法を私は実践してます」
っていう、具体的な例として自分にも参考になるので
個人的には良いと思っている・・・んだけどな。

721 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 09:29:02 ID:SIYh6hWU
>>695 >>719
リアルでは、空気嫁ないお母さん。
てな感じで、近寄りたくない…


722 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 09:49:49 ID:O4rklifk
>>678
まだいるんなら聞きたい。
1人で随分頑張ってるように感じたけど、旦那の協力ってのはないの?
激務で心配かけさせたくないのか、アテに出来ない程の非協力旦那で
ハナっからあてにしてないのか。
たまには肩の力抜いてみたら?

723 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 10:12:37 ID:wRUgZs2e
>719に同意
自分語りウザイ、アドバイスになっていない。

724 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 10:29:37 ID:JxUqWUCU
他の価値観を認められなければ、あなたの価値観も認められないわけで
いろんな意見が参考になる人、あてはまらない人もいるだけのこと


725 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 11:15:57 ID:vFZ+4ImI
私の娘は五体満足で健康でおとなしくて聞分けもいいし
よく寝てよく食べてくれるけどそれでもしんどい

726 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 12:17:15 ID:mhiFNVUd
んだんだ。それでもしんどい。
同じ苦労でも、苦じゃないと感じる母親っているけど
偉いよね…。自分は駄目だな。


727 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 13:01:10 ID:lJvTm+cW
ダンナのお盆休みが終わり、単身赴任先に戻って行った。
いなけりゃいないでそれ程きつくはないんだけど
ずっと子ども達の世話や遊び相手してくれてたのがいなくなると
またいない生活に戻るのがツラい…。

728 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 15:52:19 ID:diK2DTp5
我が子でも泣き声って本当にいらいらする
サーッとどこかに逃げたくなる
思い通り計画通りにいかないのが嫌だ
出産+ストレスで抜けた髪の量が凄い
一日中寝ていたい
どんなに寝てもまだ寝ていたい
疲れてる

729 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 16:22:10 ID:P4Gqg3a6
>>727
そう思えるのがうらやましいかも。
うちも単身赴任でいつもはいない。
でもいても何もしないからかえっていないほうが楽。
時々でも帰ってきた時に子の世話や遊び相手してくれるならどんなにいいか。
うちは実家の手もなくもうほんとにしんどい。
保育園預けて仕事してるからそんなに煮詰まりはしないけどもね。

730 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 17:15:15 ID:X09DYIT5
ここって何歳くらいのこどもまで書いていいのかな…

乳幼児期はラクだった。よく寝る子だったし、母乳だったけど
わりかし離乳食への移行も簡単だった。
こどもを育てやすい自治体で、児童センターや公園も充実してるから
一緒に遊んだりするのもイヤじゃなかったし、よく出かけてた。
言葉がでるのが遅くて、それだけが心配だったけど
ある日突然2語文をしゃべった。

子は小学1年になった。夏休みがつらい。
毎日、「今日はどこに行く?」って聞かれるのが、本当イライラする。
暑いから公園も行かせたくないし、行きたいというところは
お金のかかるところばかり。今月の予算はとっくに使い果たして
私のへそくりやカード払いできるところはそれ使って。
まだ前半は学校のプールがあったから、小1時間ばかり自分だけの
時間が持てて、なんとかなったけどこれから2週間どうなるんだろう…

731 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 17:52:51 ID:Qfs+mSVy
>730
小学校でも「今日はどこに行く?」って聞かれるのか。
年長娘も「今日はどこに行くの?」って休みの度に聞いてくる。
休みはどこか行くもんだと思ってるみたい。
休みくらいゆっくりしていたいのに。
高学年くらいになると親の相手なんてしなくなるよと
友人が言ってるけど、それまでの我慢か。


732 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 18:30:37 ID:vFZ+4ImI
育児で追い詰められてる時に、保健師さんが家に来た。
一見大学出たばかりって感じの若い人。
でも「私の娘の時も〜」みたいな事言うから

私「娘さんおいつくですか?」
保健師「小学校2年生です」
私「わー、そんな大きいお子さんがいるように見えないですね」
保健師「はい。私一応まだ24歳ですから…」

びっくりした。

733 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 19:02:49 ID:Duo/cjUW
小学校2年じゃ8歳。24-8=16
16の時の子かよ!高校どうしたのかしら?
保健師になるには少なくても高卒後4年かかるよ。
なんかあまり指導されたくない様な。
家族計画指導なんか無理じゃない。

734 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 19:11:07 ID:bj0DBtkg
子供産んで育てながら(ある程度親その他の力借りるとしても)
立派に資格得て働いてるのはすごいじゃないか。
普通は子育てにまぎれて埋没してしまうもんだor
子供がある程度大きくなってから資格チャレンジすればいいやってなっちゃうもんだよ。

735 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 19:13:46 ID:vFZ+4ImI
>>733
高校は中退して、高校認定試験に合格して受験資格を得て
その後18歳で専門学校→専攻科 で4年間勉強したってさ。

736 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 19:17:43 ID:3SJAxy/x
学生ママのスレとか見てると、
早くに出産して、その後勉強して就職してるママさんも多いよね。
親の助けがあっても、大変そうだなぁ…。

育児経験があっても、役に立たない保健師さんも多いみたいだけど、
よく考えると当たり前だよね。
実の親でも役に立たなかったりするし。

737 ::2008/08/17(日) 19:37:12 ID:XvC5tY5v
ママ方に質問です。
自分は夫なんですけど、嫁はもう27歳なのに、格好も車も十代ばりにハデです。子供抱っこしたりするのに爪もバリバリ伸ばしてるし、たまに友達に会うために夜遅くまで子供を連れまわす事もあります。ちなみに子供は、まだ7ヶ月です。
相手親も何もいいません。オレがいろいろ言うと喧嘩になって、すぐ実家に帰ります。相手親も娘と孫を近くに置いておきたいタイプなので、なおさら困ってます。
オレ的には母親としてもっとしっかりしてほしいです。
アドバイスあればヨロシクお願いします。

738 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 19:53:40 ID:h86nwAw+
>>737
スレ違いってか育児の絡みも微妙だから下で聞いてみたら?
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1218345187/

739 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 20:23:35 ID:XvC5tY5v
>>737
わざわざありがとございます。
板違いなのは分かってたんですが、ここなら苦労して現実を知ってるお母さん方がけっこういるなぁと思ってあえてレスしました。
まあ、ヨソで聞いてみます☆

740 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 20:26:14 ID:XvC5tY5v
↑あっ!
>>737じゃなくて>>738だった。です。

741 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:10:44 ID:27GDjFeS
小学生になってもまだ大変なんだ・・・鬱になりそうだ。
うちは旦那が出たがりで娘を連れてどっかにいくのは
苦痛じゃないみたいだから、いいような悪いような。
私は子連れ外出は疲れるから好きじゃないんだけど
家でドタバタされてもイライラくるし、どっちにしろ疲れる。

暑いとそれだけで疲れるのに、この夏どんだけ蝉とったんかと思う。
そして気候がよくなってくると、それこそ毎週末弁当つくりで余計しんどい。
楽をしようと外食しても色々ワガママ言われるとがくっと疲れる。
寒いとスキーと温泉で疲れる。準備と後片付けが本当に酷い。

ああ・・・秋になったらまたキャンプだ・・・。準備と後片付け・・・。
一緒にやってくれるけど、それでも私には負担だ。
たまには土日共に家でごろごろして過ごしたいよ〜。

742 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:39:25 ID:Mc8D8Q++
741
旅行後、持ち帰った洗濯物とか
バッグに詰めた物を戻すとか、なんかどっと疲れるんだよね。
まだ、バッグに物詰まってる…片づけ面倒くさいよぉ。

743 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 23:57:28 ID:0UJYEmI3
>>678
>>706
ホントに同意!!
5歳女+2歳半男の母。
上の子は寝ない子でキツかったけど、そのほかは、ホントに聞き分けも良くて
ダメをしっかり守れるし、おしゃべり上手でニコニコのオリコウさん。
周囲から「育てやすくてうらやましい」と言われ続けたけど、
心の中で「どれだけ努力してこうなったと思ってるのよ!」と腹立たしかった。
でもこの子の個性かもしれない、と反論することもなかったんだけど。
下の子が産まれて、同じように一生懸命接して育てて、
個性の違いはあれど、やっぱり上の子と同じように
言いつけや聞き分けがしっかりできるオリコウサンの2歳男児。
アレだよ、大なり小なり違いはあれど、育て方の問題だ。
子育てってキツいけど、言い聞かせは0歳児からしっかりやらなきゃ。
どうせ子どもだから…って子どもをナメて適当に接してるから
おもちゃ売り場でわめいたり、
児童館でほかの子つきとばしてもゴメンナサイが言えない子になっちゃうんだよ。
と、最近確信した。

744 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:12:02 ID:ZhZCl1W6
うち三歳男児だけどお利口さんじゃないわorz
まぁ悪い事したら容赦なく叱ってますけどね。
なぁなぁですます親とか信じられない。
とにかくエネルギッシュなんですよ。見張るのがしんどい〜

745 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:21:14 ID:mXVAamfo
ずっと言い聞かせてるよ
悪いことしたら言い聞かせてるよ
でもごめんなさいできない
こういうレス見ると落ち込むわ
どう頑張っても無理な子はいるよ
そうだよ、私のやり方が悪いんだろうけどさ
でも苦労してこれだよ
報われるだけいいよ
あなたみたいな人の元に生まれたら子どもは幸せだったかもね
でも、たった二人しか育ててない人に一般論みたいに語って欲しくないわ

746 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:28:58 ID:tpG8Ijke
>>706>>743
ごめん、一言言わせて。
0歳児からどれだけ努力して躾をしても
やっぱりその子が生まれ持った気質というものがあって、
おもちゃ売り場でひっくり返ってわめく子だっているんだよ・・。
あなたのお子さんは運良くそういう気質じゃなかっただけだと思うよ。
(もちろん躾も素晴らしかったかもしれないけどね)

自閉ってね、白と黒だけじゃなくグレーゾーンもたくさんあって、
グレーの濃い子は医者によって白と言われたり黒と言われたり、
個性・気質か病気か分けるのが専門家でも非常に難しい。

ウチの上の子はグレー(個性の範疇)と言われたけど4歳の今でも苦労してる。
(でも黒ではないので健常児として過ごしている)
下の子は同じように育てても大人しいし聞き分けもいい。
おもちゃ売り場でわめいている子を見て「育て方が・・」って
安易に思わないでほしい。

あなたとあなたの周りを見たものだけが全てじゃないんだよ。


747 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:30:21 ID:K/q8fWPA
>>745
子供の性格って持って産まれたものが大きいと思う。
743はたまたま思い通りに育つ子が2人きてくれただけだよ。
大人になったときどちらが正しい事を言える大人になってるかなんて分からないよ
こんな人の言うことまったく気にしなくていいよ。

748 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:38:42 ID:qxl+3Hzb
はあ。
注意しても叱っても、言い訳ばっかりな5歳児。
「3回に1回くらい「はい。わかりました」と言ってよ!」と爆発したら
「車はここですね、お人形はここですね」と
そそくさと片付け始めた。
こんな事の繰り返しだあ。疲れる。


749 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 00:42:58 ID:mXVAamfo
ありがとう
今はもうはちゃめちゃだけど、長い目で見て根気強く言い聞かせていくしかないよね
明日からまた頑張ります

750 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 08:44:35 ID:gKM4IHV8
大人しくたって、子には責任があるから常に神経が張り詰めている。
なのに、安易に「楽でいいね〜」とか言われると、カチンとくるよ。
何か否定されてるような気分になる。

つい言っちゃうくらいしんどいんだなと思って突っ掛からないけどね。
それでも更に言って来られれば、嫌いになるだけ。
敵視して、敵を作ってどうするのさ?
サンドバッグにするなら、自分の夫にしてくれ。
じゃなきゃ、こういう愚痴スレに吐いてくれw
と思う。

751 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 09:33:42 ID:F0YqzhXY
程度の差はあれ、いずれにせよ毎日毎日子供の世話、見張りは疲れるよ。
外での仕事はオン・オフがあるけど、主婦業はそれがない。
誕生日くらい、ぐうたら宣言しようと思ったけど旦那に言う勇気がなく、
結局いつもと同じように夕食作り、食べ終わって山盛りの洗い物見たら
情けなくなって涙が出てきた。
しかも臨月なのに夏休みの10日間旦那は家事一切手伝わない。
はぁ〜上の子供が生まれてから6年間、1日も休みがなかった・・・。
あと5年くらいしたら年に何回かは思いっきり1人の時間とれるかな?


752 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 09:52:07 ID:GeSTvUzW
実家近い人うらやましー

753 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 10:28:55 ID:wWeozV0j
>>746 ハゲドウ。

うちの上の子@3歳も育てにくく、下の子@1歳は楽。

上の子のときは、周囲から「躾が悪い」ように思われて辛かったけど、
同じように育てても全然違うので、
やはり子どもの個性だと思う。

それにしても、いつになったらひっくり返って泣かなくなるのかな。
夫は5歳までひっくり返って泣いてたそうなので、
まだまだ育児がしんどそうだ。

754 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 13:48:38 ID:SpXUiF5T
>>743=>>750

なの?


755 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 14:12:14 ID:se/+i011
「今日は暑いね」「今日は涼しいね」みたいな、
普通の雑談がしたいよ。
子供相手だと、普通に喋れない。
家にはいつも私と子供しかいないし、
旦那はあんまり家にいないし、いても
「疲れてるから寝かせて」
くらいしか言わないから、話しかけたいけど無理。
育児の悩み相談みたいな面倒な話、絶対できない。

最近、普通に喋る事ってない。
人と喋れない人間になってしまいそうで怖い。


756 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 14:33:41 ID:r2ATRm6J
夫夏休み最後の日、ぐーたら寝てたので
1歳には授乳+オニギリ、4歳にもご飯+絵本読み聞かせしたところで
「お母さん用事あるからちょっと出かけるね、お父さんと仲良くね!」
で買い物行った。
夫が慌てて起きてきたけど
「お腹いっぱいにさせてあるからあとはヨロシク」で逃げ切った。

2時間後戻ってきたら、夫はヘロヘロ、子ども達は遊んでもらえて満足気
自分もちょっとスッキリwでよかったよ。
大変だって何度も言うより実体験してもらうのが一番。
共通のしんどさを体験すると話題も出来るw

757 :sage:2008/08/18(月) 14:37:59 ID:mkI18aUG
うちは両方の実家とも親がしんどがるし、
家もきれいじゃなくて絶対に行かせられない。
周囲はみな実家でジジババにまかせて自分も夏休みだ。

6歳になっても、まだ一人で自分の時間を全く過ごせない息子。
レゴもブロックも全然集中できないで、一緒にいると一日話しかけてくる、
やれおもちゃが壊れた直して〜、一緒に○○しよう〜、
相手する気力のない自分にうんざり。
気が休まったのは旦那の休みの間だけ。

おもちゃ買ってもすぐ飽きてママーと寄ってくるし・・
今日からまたどうしようか。

ショッピングセンターやらウロウロ行くにもパニック障害もちだし
一歩間違えば、医務室のお世話になるか、救急車かと思うと気が引けて・・
なによりあの発作だけは起こしたくない。
今日も朝からずーっと腸が痛くて不安で落ち着かないから安定剤に
頼ってるよ、情けない。

ビデオばかり見せても罪悪感にさいなまれ、遊び相手したらしたでイライラしてくる。
みんな、どうやって子どもと家にいるのか、尊敬してしまう。
多分すべてが悪循環してるんだろうな。

誰か目の醒めるようなお言葉を、ってなんか救いないよね、私。
ひとりで2ちゃんやオークションに没頭したり、本読んだりしたいよ。





758 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 15:37:33 ID:XbcKrtV0
>>757
息子を旦那に預けて漫喫でも行ってきたら?
昼間が無理なら夜。
貴女が壊れてしまう前に旦那と話し合って。夫婦二人の子供でしょう?

759 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 15:50:43 ID:xDq9A0to
育児の苦労は子どもの個性が大きいと思うな。
何故なら、うちは子どもが二人いるけど全然個性が違う。
上はもの凄い甘えん坊で手がかかるのに下は黙っていてもひとりで機嫌よくしてる。

同じように手をかけてるのに、生まれ順やその他の条件を鑑みても
どう考えても子の生まれ持った個性としか思えないね、と夫婦で話し合う事しきり。

どう見ても手をかけてないように見える親に、「努力が足りない」って思うのは勝手だけど、
詳しい状況も背景も分からないここでの愚痴書き込みに、
まるで責めるような事を書く人って何なのかなあ。
しみじみ語り合うスレなのに共感能力を疑ってしまう。
てか激しくスレ違いかと。

760 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 16:31:06 ID:US0ileE+
女性が働いて、男性が育児した方がいいぞ。
男性の方が育児ストレスは溜まらない。

761 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 16:31:33 ID:jYd2uRcU
いちいち出張してきて「頑張ってるワタシすごい!お前らも見習えよ!カスども!
子供が扱いにくい奴は努力がたんねーんだよ!」みたいな超KYレスをつける人って
よっぽどリアルで誰にも認めて貰ってないんだろうと思う。
大人だし、子供の前だから態度には出さないだろうが普通に嫌われてそうだ。
たまにいる鼻息の荒いハリコさんなんじゃない?

ここで愚痴ってちょっとでもすっきりして子供に少しでも優しく出来たら
それで全然いいじゃないかー。
それをワザワザ人の神経逆撫でする人って何者・・・人格障害系?よくしらんけど。

これだけだとなんなので。
もうなんかしんどくなったので重い米を買って子供を連れてヨロヨロ歩くのが
嫌だったので引っ越して初めて米屋さんに宅配頼んでみた。
あと、無駄にチョコレート買って大量に貪り食ってみた。ちょっとすっきり。
許せ。旦那。

762 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 17:15:59 ID:RQeuw23o
>>759
>>761
ハゲドウ。
扱いにくい子どもはテメーのせいだよとのたまった人たちは>>746を見て何かレスして欲しいよ。
グレーっていうより、それって発達障害なんじゃない?pgrとか言うのかな。


763 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 19:29:03 ID:qh65hQkp
ホント実際手の掛からない子は実在するし
個性だからこそ四苦八苦しながらも毎日子育てしてるのにねえ〜。

超育てにくい子持ち母の嘆きに
いちいち説教レスする奴って一体何なのかしらね?

764 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 19:34:16 ID:Ft+MDShx
もうやだよ…
二人の子育てに最近疲れてきた。
下の子11ヶ月は 最近までわりと大人しくて育てやすかった。周りからも言われてた。が、最近ひどすぎる。すぐ反り返り ギャン泣き。しばらくグズリがおさまらない。後追いもすごくて 毎日イライラ。
上の子に 八つ当たりしてしまうし。
上の子のほうが てにおえないから またまた たいへん。
子育てって疲れる。

765 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 19:50:29 ID:US0ileE+
男性の方が子育て向きなのさ。
女性はすぐに溜め込むから。
母乳で育ててない母親がいるなら、働いて夫に育児してもらいや。

766 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 20:27:56 ID:x37kUGFG
>761
に同意。
聞き分けの良い子をもつ親も、やんちゃな子を持つ親もみんな苦労したり、なやんだり、いろいろ大変なのよ。
うちは3人子供いるけど、ホント3人それぞれ。
いいところも悪いところも、聞き分け良いところも、悪いところもみんな違う、同じ親から産まれたのにね。
ここで吐き出してスッキリして、他の人に「うちもだよ」っていってもらって楽になればいいじゃんね

767 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 21:49:17 ID:cYe5b4qu
私の知り合いの子にこんな1歳半女児がいる。

・新生児から寝かしつけの必要なし。
・布団に置いたらそのままスーッと寝ていき、3ヶ月頃には10時間連続睡眠。
・日中はミルクと眠い以外で泣かず、いつもおとなしい。
・離乳食も順調に完了し、アレルギーなし。
・運動、言語の発達普通。

この子の母親は、時間が余って仕方ないらしい。
育児ブログをやったり、手の込んだ幼児食を作って日々過ごしているそうだ。

この例は極端だけどさ、実際いるんだよ、こんな育てやすい子。
この子の話を聞くと、なんだかいつもへこむ。
何もかもウチとは違いすぎる…。

私は育児ブログなんてやる暇あるなら寝るW


768 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 21:51:24 ID:xLCs/Zfj
「あなたのところは○○でいいね〜。
うちなんて△△・・・(←これが言いたいだけ)」
って言い方がカチンとくるってことだよね。
だからその人に対して一言物言いたかったと。

同じ躾をしたとしても同じように育たないのは
きっとわかってるんじゃないかと思ったんだけど。

769 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 21:53:01 ID:gKM4IHV8
>>754
違うよー。
うちは三ヶ月女児一人だけです。

一日の3/4は一時間毎に授乳で、ミルク拒否児だったよ。
最近やっと2〜3時間になったけど。
それでも大人しいと楽なの?
もうボロボロに疲れてるんだけど。
体中痛いよ…。

770 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:18:56 ID:y6bT7ewT
短ぱん

771 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:20:08 ID:gKM4IHV8
なんかやな書き方になっちゃった。
ごめん。

夜寝てくれなくてさ…。

772 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:25:33 ID:SpXUiF5T
>>769
そうなんだ、ごめんなさい。
でもさ、なんかビミョーに話がずれてきている気がする。
大人しい子を羨んでも、敵視はいかんは皆わかってると思うよ。
要は「私はこうしてしつけたから、育てたから大変だったけど良い子になったの!」
あらゆる手を尽くしてもやっぱり育てにくい子もいるのに、「しっかり仕付けも生活リズムも整えないで、愚痴るな!」
的な発言が、どうなの?ってなってるんでしょ?

ちなみにあなたは苦労してると思うよ、うん。
敵視はいけないと思うし、大人しけりゃ良いってものじゃないよね、それが全てじゃないよ。

ただ、ギャースなワルガキよりは多少はマシなんじゃないかとは思う。

時々はそんな子を持つお母さん達の苦労にも思いをはせてみて下され。



773 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:32:05 ID:uHj6t693
http://blog.oricon.co.jp/wwwwwww/

この子、耳が聞こえなくて、自分の母親もいないのに
17歳で出産してシングルマザーになったらしい

774 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:34:46 ID:TddOjQW0
突き飛ばす子でギャン泣きばかりだとやっぱり端から見たら母親が悪いと思われるの?
つらいわ…娘は私と性格が全く違い、短気で激しいし几帳面で敏感。 旦那とそっくりな為、二人が怒ってるとほんと疲れて勝手にしろと思ってしまう。躾はちゃんとしてきたし、わがままも全部通したりはしない。
でも、だめだった。すぐ突き飛ばすし、すぐ泣く。二歳半の今も夜泣きがあるし、日中は激しいイヤイヤ。
疲れる。この子一人で死にそうになってたら全く手がかからない子を持つ友人に、そりゃ一人でいいはずだねと納得されたよ…
かわいくないわけじゃないけど、二年半もよく耐えたなと自分を最近誉めたいよ。
あーあ夕寝したから寝ない…。無理やり起こしてるとご飯できないし、リズム崩れまくり…幼稚園いくようになったら変わるのかな…

775 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:38:48 ID:uHj6t693
まだ二歳半の子なのに私と性格が違うとか旦那にそっくりとかないだろ

776 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:49:05 ID:0KJr2WFd
> 突き飛ばす子でギャン泣きばかりだとやっぱり端から見たら母親が悪いと思われるの?
母親が慣れちゃって相手にフォローがないと
悪いと思われるかな。
もう面倒なのか、笑って済ませちゃってる人いる。

777 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:51:12 ID:6r8x//a1
「まずは努力が大事」
「でも、努力してもどうにもならないこともある」
の両方を学ぶのが人生なんじゃないかな。

778 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:55:41 ID:US0ileE+
2ちゃんではなく旦那に話せよ。
2ちゃんに書き込む母親ってなに?
寂しい女。
せめて心から許せるママ友作れ。
できないなら育児やめろ。
寂しい母親やのう。

779 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 23:03:59 ID:BTda98h0
>772そんなこと言ってないんだけどなぁ…
単純に、勝手に言うこと聞く子、実家が近い人、愛想の良い子、一人遊びの出来る子、
そういう子の親を捕まえて、「楽でいいねぇ〜そういう楽してお気楽に子育てしてる親ってムカつくんだよね〜」
的に毒吐いたり、敵視したりするのが嫌だって言ってるんだよ。
もう結局、自分が誰よりも苦労してて可哀相ってみんなに言って貰わないと気が済まないんだろうな…って感じにも見えてくる。
楽っていうのだって、勝手にあの人実家近いから楽してるに違いないわ!とか想像してるだけに過ぎないのに、
もうそれが物凄い怒りのパワーとなって悶々としてる。
実際は楽に見える人だって、いろんな苦労があるはずなのに、
そんなこと言わなきゃ分からないとか(言ったら自分語りウザイと言うW)、躾できるだけ楽な子とか、
なんかもうなんだかな…と思うよ。


780 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 23:06:22 ID:US0ileE+
追加
ここに書き込みしてるのを知ったら旦那はどう思うかな?
「どうしてネットなんだ?」っと思う旦那が多いと思う。
悩んで、2ちゃんはないだろ。
なにより子供が起きてるのにネットする奴は虐待も同然や。

781 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 23:13:03 ID:ZhZCl1W6
あーなんかわかる。以前予防接種で待合室で一緒になった母子、
ちょっと話してうちが保育園児とわかったら、保育園預けて楽してるんでしょみたいな事を言われてドン引き。
そんなに他人の事が気になるかとマジで驚いた。

782 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 23:24:00 ID:pZL/g5a9
>保育園預けて楽してるんでしょみたいな事
そういう発想しか出てこないなんて、ある意味幸せな育児してんだろうね
みんな色々事情があって保育園にあずけてるんだろーに

783 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 23:40:23 ID:gKM4IHV8
>>772
なんか違う…。
と思ったら、>>779さんが代弁してくれてた。
ありがとう。

784 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 00:14:27 ID:J1mYS++r
つうかさ、育てやすい楽でいいね発言にカチムカしてる人さ
>>688の言う様にリアル相手に言えばいいだけじゃん。

このスレで
何いつまでも論破しよーとしてんの?
どんだけプライド高いんだよ?

785 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 00:30:09 ID:4lg2/3vQ
>>779
またあんたか…
しかもいちいちアゲてくるし。
だからKYって言われているのに。

はいはい。分かりましたあー(笑)
長々と読むのに疲れたわ。とにかくウザいから消えてくれ。


786 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 02:14:51 ID:Z7Gqd7rl
>>779
ageてる上に大文字Wな。

>言ったら自分語りウザいと言うW
適度なアドバイスや経験談は有難いが
過ぎた自分語りはリアルでも嫌われるでしょうよ。

787 :757:2008/08/19(火) 06:31:49 ID:k/MDP0Fy
>>758
ありがと。

旦那のいない時間が特にきついんだ。
全部わたしによっかかってくるから、疲れて疲れて。

自分一人生きてるだけでもいっぱいいっぱいだけど、
旦那に仕事休んでなんていえないから、子供とふたり煮え詰まってる。

788 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 11:43:04 ID:QHb5iX2a
怒鳴ってしまい、驚いた息子は泣き始め、おもらしをしてしまった。
そうとう怖かったのだろう。
でも怒りを抑えられなかった。
夏休み中の旦那に息子がべったりだった理由がなんとなくわかった。
これからどうやって自分をコントロールすればいいんだろう。
おなかの子が産まれたら少しは違うのかな?
でも出産後も含めてまだまだ数か月は長い。

789 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 13:16:43 ID:VM0NBdRj
>>787
逆に旦那戻ってくるとダメになる。
旦那のことを気にかける分、いきなりキャパがいっぱいになってしまう。
旦那が子供のうるさいの嫌いだから、
静かにさせないとと思って、つい子供に矛先が行く。

>>788
後戻りできなくなる前に、コントロール覚えなね。
自分はすかり後戻りできなくて、毎日一日中怒鳴ってる感じだ。
転がり摩擦と静止摩擦みたいな・・・
一線を越えないうちに、なんとかするんだ・・・
自分はもうだめ・・・毎日毎日自分を呪って死にたくなるよ

790 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 19:23:13 ID:uoVPZky5
私このスレ娘が産まれた頃から見てるが、3歳になった今もきっつ〜!

いつまでこの拷問は続くのか。今日3歳児検診の育児相談で軽く聞いたら5歳だと。

本当かよ。
マジで疲れたよ母ちゃん

791 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:07:34 ID:4dFVmUa+
>788母さんだって人間だからイライラもするし、いけないと分かりつつ子どもにあたってしまうこともあるだろうさ。
でもやっぱりそのままじゃ子供がいたたまれないから、気持ちが落ち着いたら「怒鳴ってごめんね」って抱きしめてあげよう。
それで子供の気持ちも救われるよ。

792 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:12:28 ID:y0vtxT3h
>>788

妊娠中?ならホルモンの問題だと思います。理性で制御するのは難しいから
反省したなら791の言うようにフォローが大事かと。何事も失敗は成功の元で
ピンチをチャンスに変えるっていうか、仕事でミスしたけど、あとで必死に
謝ったら「なかなか見所のある奴、、、」って思われて新規受注したりした
同僚も居たよ。


793 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:18:29 ID:y0vtxT3h
>>746

自閉系統の子供向けの教育方法とか、話しかけ方、あったと思います。グレー
ではあっても、そういった方法の勉強をなさったことはありますか?
言葉ではなく絵でルールを分かりやすく示すことで、意思の疎通をしやすく
したりと、、、。英語の文献なども多数あります。


794 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 21:17:27 ID:4dFVmUa+
自閉ってもいろんな子がいるからね〜
ひとくくりにあれがいい、これがいいとは言えないんじゃないかな。
きっと療育なり保健センターなり、然るべき専門機関にかかっているだろうし、
素人の口出しより、母の方がよくわかってるよ。

795 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 00:09:03 ID:M6vpH19m
自分の育児の結果=子供って人おかしいよ。
私がこうしてあげたからあなた(子供)はお利口なのよなんて
思ってるんだったら絶対ゆがむとおも。

>>706は正論だし納得もするけどそれがいきなりできるわけじゃないし
必ず結果が付いてくるわけじゃないでしょ。
育児は人間相手なんだから上手くいかない事いっぱいあって当然だし
親もあれはマズかったな〜なんて一進一退しながら
子供と成長すればいいんじゃないかと思うよ。

正直お利口さんは羨ましいけど
うちの息子は手がかかる分かわいいんだって思ってやってるよ。


796 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 00:12:26 ID:AjXABVO+
臨界点越え心身ともにボロボロ。
病院にかかり役所に助けを求め・・・。
なのに私がこういう状態でもまだなお旦那は自分のこと優先。
ふと離婚を考えた。

797 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 00:14:45 ID:EbJ/P51O
>>794
あなた706?
いい加減しつこいんじゃね?
746じゃないけど、勉強なさったことありますか?って
どんだけ上から目線なんだ

798 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 00:58:27 ID:vAxks1Fo
チラ裏だけど、最近思うことがある。
それは睡眠時間について。自分は最低でも6時間眠らないとイヤだし、
睡眠が取れない日が続くとイライラして大変。
だから娘が低月齢の時はすごく辛かったが、今は私に似たのか夜は良く寝る。
夫も睡眠第一な人。私も乳児の時は良く眠る子だったらしい。

世の中で財を成した人や、人類の歴史に残るような発明をする人は寝食削って
仕事などに取り掛かった人が多いが、自分には絶対無理。
多分私と夫の遺伝子を受け継いだ良く眠るこの子も無理だろう。

何が言いたいかというと、眠らない子は、きっと大きくなっても睡眠は短くてすむ
大人に成長するのでは?
夜中まで勉強して東大入るとか、ゲイツやニンテンドーの会長のように
億万長者になるかもしれない!

799 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 04:49:38 ID:xX4IWD2y
>>798
飛躍的過ぎる気が…
「寝食削って云々」は本人の意思の問題でしょ。
寝ないとやってけない人だって、必要に迫られれば睡眠時間を削ることもあるだろうよ。

800 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 08:54:09 ID:aL3J80Od
気持ちはわかるけど、もう>>706>>743系のレスはスルーしようぜ

あの人には何言ってもきっとわからんよ

801 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 08:59:55 ID:BlbnJxh1
でも、睡眠時間が少ないとイライラするよね
最近、ミルクで夜起きることはなくなったけど
寝相がともかく悪い
布団を並べて寝てるんだがいつのまにか私の布団に娘の足がやってくる
挙句の果てには、私の布団にすっぽりいる状態
何度も蹴られるから夜中に何度も起こされるよ・・・


802 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 10:06:01 ID:KyBSPWY3
あー寝相でちょっと思い出した
上の娘、赤ちゃんの時寝る間際ぐずるこだったんだけど
あるていど動けるようになってからは一生懸命顔の上に乗ってきてほっぺたくっつけてきて、
そうやって自分で寝てたな
よだれまみれな上動くと泣くからかなり苦行だったけど、反面かわいかったな〜

803 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 11:33:35 ID:nltWnfI2
やっと旦那の夏休みが終わった。ホッとする。
普段は旦那がいた方が楽だなって思ってたけど連続10日間も
いられると、(たまに外食もしたけど)一日三食きっちり作らなきゃいけ
ないしできつかった。
育児がしんどいっていうより家庭生活がしんどかったw
猛暑だからあんまり出かけなくて三人で密室育児w
来年はぜったいにぜったいに涼しい場所に旅行に行くことにしよう。
費用高くてもいいや。

さーてと今週も一時保育に一回は預けて乗り切るか・・・。


804 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:10:50 ID:9rX98Ptn
。。

805 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:18:12 ID:pGpystUv
はああぁぁ… もう嫌だ。
娘一歳、食事の時に口の中に食べ物をズット入れたまま飲み込もうとしない。
挙げ句、むせ返る、吐く、泣くの繰り返し。
食べさせるのに一時間以上は掛かるし、毎回毎回本っ当疲れる。
食事時間になると苛々して怒鳴りつけてしまうよ。
何で飲み込もうとしないんだろ…
もう嫌。

806 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:27:02 ID:EiVhVtrP
セックスしたら負け

807 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 13:38:32 ID:gzk1Lpel
私も来年の夏は夫に悪いけど絶対長めに里帰りする。
今年で懲りた。
猛暑と未就園児育児は辛かった。

808 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 16:55:15 ID:wJqV5gM/
私は精神的には大丈夫だけど身体的にもう限界。ボロボロ。
睡眠不足と栄養失調、腱鞘炎、乳腺炎、逆流性食道炎、胃炎、大腸炎。
全身炎症だらけってか。リアルで炎上中ってか。笑えねえ。

で、先日9ヶ月の息子を区の一時保育に預けてオイルマッサージ受けてきた。
これがまーもんのすっごくリフレッシュできた。
何と言っても出産してから初めての自由時間!
自由な時間!ステキ!ブラボー!て感じで精神的な部分が大きかったかも。

別れ際泣かれて後ろ髪ひかれる思いだったけど
ほんの2時間ぽっちで「しんどいけどまた育児がんばろー」と思えるなら
一時保育もありだと思った。

次また半年後ぐらいにマッサージ行ける・・・と思って育児頑張る。
 
 

809 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 17:04:58 ID:78Wy/2+C
>>803
似たような人みっけ〜
三食キッチリは私もしんどかったです
一時保育も私も利用しています
乗り切れますよね

810 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 19:43:01 ID:8LvryLm0
> >>794
>あなた706?
>いい加減しつこいんじゃね?
>746じゃないけど、勉強なさったことありますか?って
>どんだけ上から目線なんだ

レス番も何もかも分からなくなってるよ。そんなムカつかずにスルー推奨で。
自演だったらごめん


811 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 19:47:04 ID:8LvryLm0
>>808

うちも別れ際は泣くけど、旦那いわく「2分で元気になるぞ。気にスンナ」
ってことらしい。あと再会時も顔見たとたんに泣く。よく旦那を疑ったw


812 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 21:36:48 ID:cRK1wgB/
>805多分離乳食の段階で、うまく噛む事、飲み込む事が身につけられなかったんだと思う。
食べ物を小さく刻んだり、柔らかく煮たりして、
噛む事、飲み込む事を学習し直した方がいいね。
それと一口量が多くなると、やっぱり飲み込みが悪くなって、結果吐き出したりするから、
一口量が適当かどうか見直し。
一口入れたら「モグモグゴクンだよ」と噛む真似をして噛む・飲むを意識させる。
ちゃんと飲み込んだのを確認して、次の一匙を入れるといい。
毎日コツコツやっていけば何ヶ月か後には上手に飲み込みできるようになる筈。

813 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 22:22:52 ID:kr3NQSfz
今は園児になってくれたので、大変だけど意思疎通が出来るので
それなりに楽にはなってるんだけどなぁ。でもしんどいわ。
子供が可愛い時と、癇癪起こして意味わかんない生物になってる時の
ギャップが凄過ぎる。

814 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 01:48:53 ID:YZdbUic4
>>813
分かる〜うちもGAP仲間だ。
どうも振り返ると、自分たち夫婦は子供の頃含め、
あまり大声を出す人間がいない(自分たちもおとなしめだった)家庭に育った感じなんだけど、
それから見ると気がおかしくなったんじゃ?、と思う位泣く時は泣きわめくうちの子。
でも確かに年齢(まだ3歳だけど)を追う毎に前頭葉が一応発達して来てるのか、
ケロッと冷静になって機嫌よく遊び始めたり、何かお手伝いめいた事を始めたり
いい子アピールを開始する。何かずるくなって来たんだなあw

815 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 03:11:49 ID:cQMVZ5LZ
できちゃった婚の名称について
http://lislog.livedoor.com/r/10777



816 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 07:03:17 ID:Simfdod6
>>789
優先順位が違うんじゃないかい?

親の顔色窺うような子にしたくないよね。


夫婦で話し合ってみて。ガンバレ!

817 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 12:29:03 ID:nOy3YZq9
どこ行っても奇声をあげるし、ちょろちょろするから、どこにも行けない@一歳男児。
女の子だったら、もっとおとなしくて、奇声なんかあげないで色々と行けるんじゃないだろうか……って思ってしまう。
息子は可愛い。
本当に可愛い。
でも、女の子が欲しかった。
女の子だったら、イライラする事が少なかったんじゃないかって思ってしまう……………はぁ。

818 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 13:06:06 ID:yEO9Blhj
>>817

うちの一歳男子もすごいです。しかも外に行かないとすごいぐずるから大変。公園も脱走するし、毎日息子を追いかけ回すだけでクタクタ。日焼けするし。

この前ドラッグストアで叫んでバタバタしてる子供をかついだ母ちゃんを見て「これだから男児は…母ちゃんかわいそう」と思った。でもよく見たら女の子だった!!女の子でもあーいうタイプがいるんだなぁと初めて知った。

819 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 13:20:32 ID:ZaMIi25O
赤が風邪ひいて熱だした。
旦那はテレビで野球見てる。
1人で盛り上がってる。
「・・・ちょっとは静かにしてよ・・・」と、ポソッと呟いたら聞こえてたらしく大人しくなった。
何でこんな時に盛り上がれるんだ?

820 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 13:34:56 ID:0WBH1d9n
>>816 もうダメポ 病院行ってくるつもり。でもうごけない。

821 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 14:51:39 ID:NhVwe1Ym
>>817さん

うちは1歳児になったばかりの女児ですが、上げますよ、奇声。
もううるさいのなんのって。この時期の仕様なんですかね?
女の子で大人しい子ももちろんいるとは思いますが、あんまり男女は関係ないような気も。。

ここから、マイ愚痴。
比較的1歳までは育てやすかった我が娘。後追いが突然激しくなり、数メートルでも
離れようもんなら、泣き叫びながらついてくる。台所は入れないようにガードをつけてあるのだが、
そこに私が入ろうもんなら大号泣。泣き声ばかり聞いてて母は頭痛いよ。。トイレも台所の横にあるし。
ずっとオンブは最近腰が痛くて出来ないし、、でも家事の間はオンブするしかないよ。夏だから余計につらいね。




822 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 15:01:51 ID:k09PsiBn
うち1歳男児も、部屋から出て行こうとすると
表情がにわかに曇って大絶叫に変わる…
家の中どこへ行くにも抱っこの大荷物。

幼稚園以上の子たちを持つママさんらと話をしたら
「そのうち『このクソガキ!』って思うくらいママべったりじゃなくなるよ〜w」と言ってた。
やっぱり兄弟もいるとよかったって思うらしい。
ああ、でも年子の人とかすごいと思う。
この状態で妊娠出産してるんだよね…自分には無理だ。

823 :821:2008/08/21(木) 15:04:09 ID:NhVwe1Ym
すいません、さらにちょっと補足。
なんつーか、赤ちゃん期の可愛い泣き声じゃなくて、ずっとドスがきいた泣き声でギャーギャー
泣いてるから、余計につらい。
肺活量がついたなーもう赤ちゃんじゃなくて幼児なんだなーと思った。

824 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 15:11:39 ID:W9SutCyn
ドスのきいた声
まさしく今泣いてる一歳半の子供

食事はよく食べる子供だったのに急にイヤイヤ言うようになって
すぐひっくり返ってブチ切れる

これが毎食毎食

今オヤツ。キウイとせんべい好物だったのに
何かに引っ掛かりブチ切れる

あーあーあー毎日毎日
私までブチ切れそうだよ

825 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 15:47:16 ID:S6C3L031
うちも毎日後追い偏食ギャン泣き1歳8か月男児
ベビカで外行くと叫ぶ。
歩かせると勝手に走って行ってしまう
買い物なんか出来ない
家の中でトイレ行くだけで叫び
もう辛い

826 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 15:57:14 ID:ApjMOvvq
>>824
ブチ切れないだけすごい偉いよー
私なら絶対キレてる orz

マイ愚痴。
うちは年子 下は7ヶ月。
夜泣きするけど2時間おきくらいだし、
上の子も下の子も一人でよく遊ぶ&二人でも遊ぶので楽な方だと思う。
でも出かけるとなると何の修行だよ というほど大変。
このクソあっつい中おんぶして前にも上の子乗っけてチャリに乗るのは本当に辛い。
本当は危ないからあまり乗りたくないのだけど児童館に行くには乗るより他交通手段が無い。
上の子の体力を消費させるには公園か児童館くらいしかなくて、
公園は暑いのが苦手な下の子がギャン泣きするし。
買い物もゆっくりできないし。
やっぱ年子って大変だな と今更思う今日この頃。
とりあえず早く涼しくなってくれ。。

827 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 17:31:04 ID:WIJTv4dZ
>>817一歳六ヶ月女
ギイィヤーーギャギャギャーあ゙゙゙゙ーーー!!と泣くわ、わめくわ…

そして物を投げる。人や、食卓に投げる。叩く、蹴る。
「これしたらいけないよ」と言ったらわざともっとやる。

っもぉー!イライライライラ…女の子って大人しくて育て易いと
思ってたから生まれた時はラッキー☆彡と思った。ところが…

一人になりたい…

828 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 20:42:47 ID:rkys0/Pr
> 出かけるとなると何の修行だよ というほど大変。
ごめんワロタwでも本当そうだよね。

近所に4人子供のいるお家があって、下二人が年子(1&0才)。
時々「うるっせーよ!!いい加減にしろぉ」って声が聞こえて
私も家でうなずいてるよ。大変だよなあ…夏休みだし。

829 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 20:49:45 ID:ZC4rYC7V
私は毎日窓全開で怒ってるし、キレてたりするから
怒ってキレてばっかりの母親と思われてるんだろうなー・・・。

しかも隣も近い歳の子持ちなのに
何も聞こえてこないのがプレッシャー・・・軽く鬱だ。

830 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 21:04:55 ID:mgqRGlg1
何も聞こえない方が危なく感じる…

この数日、怒鳴りまくる日が続いてる
階下に住む義両親もびっくりしてるだろうなw
何度も注意してるのにニヤニヤしながら悪戯を繰り返す1歳児
暑さが無ければ公園へ連れて行ったりもするけど
出産してから超暑がりな体に変わってしまって今夏は引き蘢りがちだ
早く秋にならないかな〜

831 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 21:14:33 ID:/EqsZiGV
鬱になって通院中。
赤@1歳2ヵ月。
最近いきなり歩き方が力強くなってきた赤。
私は昼夜逆転生活。
夜中に茶碗洗ったり、洗濯物たたんだり、クイックルで床掃除。
深夜テレビで育児ストレス解消している。
睡眠薬は合わないし、昼間に結構寝ているのでってことで
睡眠薬は飲んでいない。
存分に夜中にストレス解消してって医者。
昨日ぐらいから赤が
「なんでママ、寝てばかり?」と疑問の目で見るようになってきた。
テレビに子守りさせてるし、ヒキコモリだし。
なんか辛くなってきたよ。
でも日中は思うように体が動かないんだよ。
保育園もいっぱいだし、近所に身内もいないし、ホント辛くなってきた。
役所に相談したら
「来年度の保育園申し込んだらいいわ。絶対に入園できるから」と言われた。
医者は
「いつでも診断書書くからね」とみんな優しい。

保健士やら栄養士からはボロくそ言われるけど、
かーちゃん鬱なんだから、ちょっとぐらいリヌー食手抜きでも
そっとしておいてほしいorz
小児科では発達も発育も無問題と言われてるんだから。


832 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 21:15:38 ID:d4T7szHH
さっき娘と風呂に入ってたら急に強烈な腹痛。
立っているのもやっとの状態で動けないし、救急車を呼ぼうか、
でも電話に手が届かない・・・少しづつずりずり移動して携帯を手にしたけど、
このきかんちんの凶暴娘を連れて救急なんかにいっても、はっきりいって
病院が迷惑だし、恥ずかしいからどうしようと脂汗だくだくで床に丸くなって
我慢しながら葛藤する事になり、結局1時間半ぐらいで歩けるぐらいには回復した。

でもまだいってぇぇぇ。
子供連れて病院行く方がしんどいからよっぽどの時以外は我慢する癖が付いた。
最近は血尿の時とがん検診でひっかかった時しか行ってないわ・・・。
風邪ぐらいで病院行ったら子供に振り回されて余計悪化するし。
がんも絶対育児ストレスが原因だと思う。
もう死んだ方が楽だと思える時がある。
あー・・・明日がこなきゃいいのに・・・。

833 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 21:19:29 ID:0WBH1d9n
>>832
なんだかすっごい心配・・・
近所に託児施設つきの病院ないかな?
こういうときのために、
急な夜間預かり対応してくれる、無認可はチェックしといたほうがいいのかもしれないね・・・
うーーー、心配・・・・

834 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 21:54:04 ID:fp6yUYEn
>>831
保育園、入れるといいね。本当は年度途中で入れればいいんだろうけど…。
経済的に可能だったら、お医者に診断書書いてもらって認可外に申し込んでもいいかも?
私は抑うつで診断書書いてもらって年度途中で申し込んだけど、当然のことながら空きなくて
復職の4月まで待ったけど。鬱抱えて発育無問題に育児していて、エラいよ!

835 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 22:41:40 ID:IXds6TWU
>>831
1歳2ヶ月で外出してないってこと?
子供可哀想。
無認可でもいいから保育園いれたほうがいい。

836 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 23:54:28 ID:X+ENtmF/
アパートで騒音注意のチラシがポスティングされていた
各位 ってなってたからうちだけじゃないはずだし
安普請のアパートだから、隣のヤンキーのコンポのウーハーの音も相当なもんだけど
私、普段は怒っても一言二言かにらむくらいだけど
ほんとにキレると30分くらいヒステリーみたいに泣いたりわめいたりするから
ちょっとドキっとした
「こんなこと言いたくないのに!どうして怒らなくちゃいけないの!!!!」とか
「もうやだ!!!!もうむり!!!!わあーーーっ(つっぷして泣く)」とか
「何回言えばいいの!!!毎日毎日毎日毎日!!!!」とか
内容も基地外としかいいようがない悲鳴だし
やばいな・・・

837 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 06:47:02 ID:VY+N/4I5
>>835

あんた本当に嫌な人間だなぁ。

838 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 07:48:43 ID:YfKt7nq/
>>832
娘さんおいくつですか?

839 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 08:39:37 ID:Rvpv3SMu
>>836
ああ、わかる〜
うちの場合は、やっぱりマンソンで楽器の音と子供の音だった・・・・
ほんと胃の腑が縮み上がるよね・・・・

840 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 09:14:28 ID:5xJDm5nO
>>839
ですよね
最近は近所から児童相談所に通報とかあるみたいだし
別に子供に手をあげたりしているわけじゃないけど・・気をつけないと、ですね。

841 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 14:54:57 ID:/YoyyW6K
いつのまにかこのスレ、精神的に病気なお母さんばかり集まってるね。

子、一歳半。
もう27時間、会っていない。
4時になったらやっと迎えに行ける。
でも帰ってきたらうるさいんだろうな〜。
いまのうちにゴロゴロしとこ。



842 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 15:13:46 ID:7plIRKvM

なんで?

843 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 19:34:27 ID:FlROxCw6
乳噛むな
ビール破裂さすな
おにぎり落とすな

ああ汚部屋の私がわるいですよそうですよわかってますよ

子ごめん

844 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:03:56 ID:LJwy1uzf
育児やってて一回も精神的にヤバくならない人っているんだろうか。
こんなに自分を犠牲にせざるを得なくて、報われなくて、褒められなくて
眠くて、疲れて、惨めで、ぼろっぼろの雑巾みたいになって。

子供の笑顔に癒されるとか見たり聞いたりするけど、それに気付く余裕も無い時もある。

インテリア雑誌みたいに綺麗で洒落た掃除の行き届いた部屋で
料理の本に載っているような彩と盛り付けの綺麗な洒落た食事をゆっくりとって
旦那とくっついて、ソファでゆっくり映画でも見ながらお酒飲んで
眠たくなるまでいっぱい話して、眠たくなったらくっついて眠りたい。
↑希望。(過去の生活)

現実はぼろぼろのパンツとだっさい部屋着でヘアバンドして髪ぐちゃぐちゃ。
当然ノーメイクで必死になって洗濯物を畳んで、扇風機浴びながらも汗だくで
アイロンかけて、ますます髪がぐちゃぐちゃになって、ぬこは暑いのに肩に乗ってくるし
やけ酒で焼酎飲みながら、旦那と会話する気力も無い私が通りました。
全然幸せにみえんだろ。これ。

845 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:10:14 ID:zCSzz6EB
カレー食べながら、水が飲みたいんだ。
でも、カレーのお皿を押さえてると、子供がコップを引っくり返すから
水なしで食べないといけないんだ。
キッチンで一人で食べたら、旦那に教育上良くないって言われるから、
一緒に食べなきゃいけないんだけど、お皿を押さえて必死に食べたって味なんかしない。

ささいな事なんだけど、一つのお皿に全部盛って、
子供に触られないように押さえながらかっこんで食べるの、もういやなんだよ・・・

846 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:17:58 ID:Rvpv3SMu
>>843
汚部屋に住んでるとな・・・ものがごっちゃらしてるところにはお子が近づかなくて、ある意味楽だたよ。
ある程度綺麗にすると、やけに引き出しとか、ものをしまってる場所をひっくり返すからな・・・
>>844 変にならない人・・・いないかもね・・・・・
>>845 もしかして、ちゃぶ台系?うちはそれが嫌で、椅子のテーブルを買ったよ・・・

847 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:45:02 ID:spcRfWt3
>>845
うちもだ。
普通に味わって自分のペースでごはんが食べたい。

848 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:46:12 ID:x6ZXVZ5U
845
うちはこぼされるのが嫌で
蓋にストロー付けられるコップをずっと使ってる。
コップから直に飲めなくなるかも…と思ったけど
案外飲めるようになるもんです。はい。


849 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:51:18 ID:7plIRKvM
>>846
> ものがごっちゃらしてるところにはお子が近づかなくて、ある意味楽だたよ。
ホントに子供それぞれだなぁって思った。
ウチの赤@11ヶ月は、物がごっちゃらしてる所から、また更に物を取り出して発掘するのが好きらしい。
綺麗にした所になんて目もくれないです。

850 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:57:44 ID:spcRfWt3
>>848
大人の話だと思う<コップ
大人もストローマグで飲めばいいとかそういう問題でもないと思う。

851 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 22:01:00 ID:l/jn0z99
>844ボロボロパンツだし、ノーメイクだし、
伸ばしっぱなしの髪をゴムで一つに結んだだけのボサボサの髪だし、
ってか子ども生まれてからもうすぐ2年だけど一度も、化粧水やら乳液やらつけてないし、
(2年もたつと、突っ張ったりしなくなるんだよね…人間の体って凄い)
自分の楽しみなんて、なんもない生活だよ。
それでも幸せだな…って思うよ。
好きなときに好きなだけ美味しい物食べて、綺麗な服着て、バッチリ化粧して、
部屋のインテリアに凝って雑誌みたいな部屋作りして、
年に何回か旅行して、仕事も第一線でバリバリこなして、
お金なんて使いたい放題で、楽しいことやりたい放題の小梨時代よりも、
今の方が幸せだな…って思う。
あの頃は物質的には恵まれてたけど、何か足りないっていつも思ってた。
いつ死んでもいいと思ってたしな。
だけど子ども生まれたら、世界が変わった。
この子の為に生きたいと思える様になったし、自分の持ち得る物全てを捧げても構わないと思える様になった。
毎日が充実感で一杯だ。
座骨神経痛から来る足の痺れ・腱鞘炎・肺炎こじらせて呼吸器が弱くなり、
体はガタガタきてるけど、子どもの顔見てるとまだまだ頑張れるって思える。
物質的には全く恵まれてないけど、それだけが幸せの全てじゃないんだな…って子どもが生まれて始めてわかったよ。

852 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 22:23:19 ID:v1lhBQWR
まだ一歳二ヶ月。>>836さんと似たような毎日。いやもっとえげつないかもorz
なので、思い切って駅前のこころのクリニックとやらで薬もらってきた。
きかないきかないよホリゾン2mg。もっと強烈なのに替えてもらうかな...。

853 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 22:37:50 ID:Rvpv3SMu
>>852
子供たちが一歳前後のときは、なんだっけ、マルチみたいな商法のやつ、えーと・・・・ごめん思いだせん。
の、サプリが効いた。それ飲んだら、すげー仏様になった。
しかし、子供が3歳もすぎると、飲んだところでダメだった。
しかもそれ臭いから、続けることにストレスだったし。
つまり、栄養が完璧に取れていたら、イライラが軽減されるよということだ。

854 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 23:42:10 ID:FlROxCw6
>>853

仏様ワロタ
汚部屋(一発変換できた)へのアドバイスしてくれた方、ありがとう
子がぬている間に掃除…出来ま(ry

ぬている間は本当に…本当に…楽ですね

855 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:00:01 ID:oeXXByyY
やっちまった・・・。
昨日下の子(先月出産)が夜中起きてたので寝不足だったのと
今日どうしても出かけないといけない用事が2件あったので、今日はしんどかった。
夕飯食べた後に横になって、そのまま23時まで爆睡。
上の子(年少)の御飯は旦那が居る時は、旦那がみてくれてる(作るのは私)んだけど
途中起こされてイライラして冷たくあたってしまた。
眠くて私にちょっかい出してきただけなのに。
下の子を妊娠してから、上の子は旦那とベッタリになってしまったけれど
色々と我慢しているのをわかってるから「ママー」とよって来てくれる時は
絶対ちゃんと話を聞こうと決めていたのに、なかなか思うようにいかない時が多い。

旦那だって今日は4時出勤で夕方帰ってきたから、眠いし疲れてるのに。
結局私が寝てる間に「ママ、ちゃんとお風呂入るんだよ?先に寝るからね?」って
私に一声かけて、上の子と寝室に上がってった。
明日ちゃんと謝らないとな・・・。

856 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:27:01 ID:NConCBOW
私もやってしまった・・・
おとなしくしてるなーと思ったら、バナナを皮ごと食べてたorz
しかも気づいた時点で、もう2/3本食べてしまっている・・・
一瞬パニックになって、ネットで調べると
「バナナの皮にはわずかですが毒があります」という記事を見つけて
半狂乱。
中毒相談に電話したら、
とりあえず大丈夫だが様子がおかしかったら病院行ってくださいとのことで
安心したが、まさか皮ごと食べるとは・・・
勝手に食べ物食べるようなことしなかったのに、
しかもごはん食べた後なのに。
バナナの皮で済んだと思うべきなんだろうが、これからもっと目が離せないと思うと
ユーウツだ・・・


857 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:32:50 ID:a65vTk/D
>>856
自分がなんかあったときに、誰かが見つけてくれるまで、そうやって食いつないでくれる良い子でないか

858 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:34:42 ID:Xa2I68yg
妊娠中に旦那は浮気してたよ

859 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:40:19 ID:38yCaz0v
>858
証拠押さえてここぞという時に出しなされ。

860 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 02:03:26 ID:NConCBOW
>>857
ありがとう。もう毎日だめすぎな育児の自分と、それでも求められる母親像とのギャップに
苦しみクサクサしてたけど
その言葉が今はすごく心に染みるわ


861 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 02:34:43 ID:ZTHOjrj6
毎日毎日自己嫌悪なんだ。
子供を持って初めてわかることがいっぱい。

実家出るまでずっと虐待されてた。子供が可愛いと思うたびに、過去の
愛されなかった自分を思い出す。今でも自分が愛されたいんだよ。
カウンセリングを受けて、それまで無理矢理封印してきた虐待の事実を
思い出して、パニックになることがよくある。乗り越えないと。
自分は母のようにはなりたくない。子供が愛おしい。

でも精神的に限界がきてるのか、昼夜逆転生活になってしまった…
夜眠れない。朝起きられない。昼間家事できず、ほぼ引きこもり。
朝は旦那が上の子1歳10ヶ月にご飯あげてくれる。昼は目が覚めたらあげる。
だらだら過ごすことしかできない。昼間動けないんだよ…

下の子8ヶ月には満足に離乳食もあげられてない…ごめん、ごめんよ。
もう歯も生えてるのに、きちんとしてあげたいのに。
上の子も遊びに行きたいのはわかってるんだ。でも、歩けない子を2人
連れて毎日公園に行ったりする元気がないんだ…母失格だよね。
きちんと朝起きて、家事すませて、子供と出かけて…という人見ると
泣けてくる。子供の生活も不規則で、寝るのも遅いし。
きちんとしなきゃ。早くどうにかしなきゃ…子供には自分しかいないんだ…

862 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 02:43:01 ID:aSFKoqTU
今日、つうか昨日。
午前中は公園で遊ばせて、昼ごはんを食べさせてから
初めて支援センター?に行ってみた。
バスだと乗り換えで時間かかるし、ガソリン代高いし
、駐車場はいつも順番待ちときいたので、片道30分かけて自転車で。

疲れた。でも子(1才4ヶ月男児)は楽しそうだった。でも疲れた。
2〜3才の女の子に蹴られたりして、どうフォローしたらいいのか
一瞬悩んでみたりもしたし。初めての経験。

こういうことを毎日のようにしているお母さんってすごいな…。
私は…月に2回を目標にしよう。
自転車も30分も乗れば次第にグズりだして、精神的にしんどいし。

863 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 02:47:17 ID:a65vTk/D
>>861
急がば回れだ。早くどうにかしなきゃなんて、考えないで。
栄養さえ足りてれば、子供は健康に育つよ。
ベビーフードとおせんべでいいんだよ。
硬いもの食べさせたかったら、サトウのご飯でいいんだよ。
最悪、上の子もあわせて粉ミルクでもいいんだよ。


さっき、生活全般板で、自画自賛スレを作ってきた。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1219426943/
良かったら利用してくださいm(__)m

864 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 03:24:13 ID:aSFKoqTU
862だけど、スレ読まずに書き込んで、更新分を今読みおえたんだけど
なんか861さんへの配慮?が足りないかんじの内容だった。
すっごい、ものすごい頑張ってこんなかんじで、普段は暑さを理由に
公園すら行かなかったりするし。

>>861
子を産んでから、というか育て始めてから私も母のことがフラッシュバックする。
虐待まではされてないけど、いろいろと思い出して悲しくなる。
とりあえず病院に行ってみてはどうだろう。
あと、うちは離乳食ほとんど食べてくれないし、友人の子は1才前まで
特になにもしてなくて、1才くらいから適当にうどんとか食べさせたって
言ってた。その子はものすごく元気です。
って何のアドバイスになってなくてごめんなさい。

865 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 03:39:02 ID:NConCBOW
うちも、私がかなりめんどくさがりなのと、子のアレルギーもあって
やっと始めたのが8ヶ月。
それからも全然食べなくて1歳過ぎてからやっと少しずつ少しずつ食べ始めたよ
2歳半の今では、バナナを皮ごとまるかじりするほどの食欲だから大丈夫
病院行って少しでも楽になれるといいね
私もこんなんだけど・・・お互いいい方向にむかいますように

866 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 03:52:10 ID:ha+c8fEv
疲れた。
イスに座って食事したい。
ゆっくり湯船につかりたい。
4時間以上ぶっ続けで寝たい。
キンキンに冷えたビール飲みたい。
肴はあぶったイカでいい。
 

867 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 04:30:06 ID:1fqUvl3S
>>861はバカ
能力ないくせに年子かよ?子がかわいそう。虐待の過去がどうとか関係ないだろ、言い訳すんな。バカな親のもとに生まれた子がかわいそう。

868 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 05:15:54 ID:a65vTk/D
>>867 悪魔だね

869 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 06:15:43 ID:e9FcZOvs
>>861
うちの母の名言
「子供も家族なんだから、少しは我慢させて協力させないとダメ」
子供=絶対比護、自己犠牲オンリーじゃなくて
本人が他の家族のことも思いやれるように育てなって
少しくらい我慢させても問題ないです
少しくらい自分に協力させても当たり前くらいに思っていいとおもいます
家族ってのは自分だけが我慢して犠牲になって快適に過ごせるようにするものじゃないとおもいます
まあ、限度はありますけどね

私も鬱がひどいときは寝たきり状態でしたし
親父はDV母親はアル中でしたが、今は症状鎮火してます
鬱の診断があれば子供を保育所にいれることもできるんで、上の子が1歳ならそれも検討してはどうですかね

870 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 07:29:14 ID:7qNmTFjf
私も子供を産むまではわかんなかったけど、子供を産んでから、いろんな事を思い出して落ち込む。
よく、母に「あんたは予想外でできた子だったからおろせばよかった」
「あんたを妊娠してた時、お母さん、中毒症で大変だったわ。お母さんががんばったからあんたが今、この世の中にいるんだから感謝してね」
「あんたは小さい時、体が弱く、病院ばっか行ってた。あの時、ほっといたらあんたは死んでたんだから感謝してね(←口ぐせ)」等
微妙にスレ違いスマソ。
私はこんな母親になりたくない。
今、3才と3ヶ月の2人の子持ちだけど、しんどいし、つらいけど子供はすごいかわいい。

871 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 08:14:24 ID:1ruV3ZZI
>>861やる事やって過去の虐待だぁ?

ふざけるな。

生み落とされた側の気持ちになってみろ。
被害者ぶるな!
本当の被害者は2人の子供だよ!

しかも年子って昼過ぎまでゴロゴロしてるのに性欲はあるんですねぇ。

ワタシはあんたみたいな女に育てられて生まれてきた事を後悔してるよ。


これからはちゃんと避妊しょうね。

872 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 08:55:47 ID:A/WySwm/
>>867>>871
ここは母親が集うスレですよー。
人の気持ちも考えられない悪魔はお引き取りください。

873 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 08:55:55 ID:ef+ZDXtF
>>864
すっごい優しくて癒された。ありがとー。
さぁ今日も長い1日が始まったわ。雨だし図書館でも連れてってこよ。

874 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 09:50:43 ID:ZTHOjrj6
>>863-865さん
>>869さん
ありがとうございます。少し、救われた気がします。
離乳食については、母乳もたくさん飲んでかなり丸々した子なので、
少しゆっくり構えたいと思います。
そうですよね、焦りすぎずにいきます。

親のことを言い訳にするな云々は言われても仕方ないとは思いますが、
子供のことを思うから悩んでいるんです。
そして、自分が過去にされたことが、こんなに今影響するとは
自分が子供を産んではじめてわかったことです。
2人を育てるなか、子を子供を愛おしく思い、人の気持ちのわかる子に、
そう育てたいと思いながら気づき、カウンセリングを受けたりしました。
いま私が、親を言い訳にして何も考えていないならこんなに悩んでいないと
思います。

産んでしまった事実は今何を言われてもどうしようもないので、これから
どうすれば子供が健やかに育つのか、考えてできることをしようと思ってます。

私のもとに生まれた子が幸せかどうかは、私にはわかりませんが子供を
精一杯愛してあげたいんです。
あんたを産まなきゃよかった、人間のくず…等、自分が言われて嫌だった
ことを子供には絶対言いたくないので。

今日も頑張ります。


875 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 10:13:39 ID:JSQFk/hV
>>874
アンタ>>861かい?
おはようさん。こっち@九州は天気悪いよ。雷様ゴロゴロだ。
お互い今日も1日頑張ろうな。
さーて、洗濯物を乾燥機にかけてくるか。

876 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 11:12:36 ID:OaJOHjU2
朝は、冷凍チャーハンを炒めて子と食べた。
いつも手抜き。
夕方は隣町まで花火に連れていく予定。
無事行けるかな、考えるだけで疲れる…。


877 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 11:45:42 ID:os/sKiTO
只今三人目妊娠中
上の子4歳、はい全く人の話を聞きません
でも自分の意見は絶対!!返事するまでやめないorz
下1歳4ヶ月・・日頃からキーキー言ってる
怒鳴りっぱなしの私

ここは動物園です。

一昨日まで怒鳴りっぱなしだったんだけど
胎教にも悪いしって事で昨日からグッっと我慢して怒鳴らない事に決めた
・・・決めたんだけど怒鳴らないのも疲れるのねorz

どうしたらいいんだよ本当疲れる
あと外出時は移動動物園状態で鬱

878 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 11:47:13 ID:a65vTk/D
>>877
日中騒がしいと、お腹の中で昼夜のリズムが出来て、お子が生まれた後、ちゃんと夜寝てくれるよ!
ストレスためるより、怒鳴ったほうが心と体にいいこともある。ドンマイだ!

879 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 12:10:13 ID:os/sKiTO
>>878
お腹に力入るから良くないとばかり
昼夜のリズム助かる!良い事尽くめじゃないか
ありがとう心置きなく怒鳴ってきますw

880 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 13:47:56 ID:+73uAdYl
一歳になったばかりの男児。
離乳食がモグモグ期並みのやわらかいものしか
食べない。
じゃがいも崩れる寸前までゆでて5ミリ角の大きさでも
すぐオエってなる。
りんごスティックやあんぱんまんの子供用パンもオエっとする。
いつまでたってもどろどろの物食ってる
なんか病気だろうか


881 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 14:32:19 ID:0UjfINMC
>>880
歯が生えかけか、伸びかけなんじゃない?
そんなときは歯ごたえのあるものを食べたがらなかったりするよ。
まだ1歳になったばかりでしょ。
まだ「噛んで飲み込む」ということに慣れていないんじゃないかな?

うちの子も、いつまでもパンすら食べなくて心配していたら
ある日突然親の春巻きを奪って、バリバリと食べ始めて驚いた。
病気かと疑うくらい心配なら、病院へ。

882 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 14:46:23 ID:+73uAdYl
>>881
親切なレスありがとう。いろいろ試しても
長引くようなら一度病院に聞いてみます。

883 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 15:26:05 ID:hsUQrPeN
>>844>>845
すっごくよくわかる!
自分も出産してからご飯の用意と夕飯時がすっごく苦痛になって
元々ダラだからかな?と思ってたけど
夕飯は旦那と子供が食べてる間に一人の時間がちょっとできるから
ご飯かき込んでサッサと食卓から離れようとしてる自分に気づいた。
もちろん味なんてしない。
こないだ、たまたま自分だけ遅くに冷凍食品とご飯だけで
キッチンで食べてみたらめちゃくちゃおいしかったw
でも、家庭の雰囲気上一人いつもキッチンで食べることは許されないんだろうな。

884 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 17:08:09 ID:zUK9tmJo
あ〜〜〜!!もう嫌になる!!!!
わかってるんだよ、子供は思い通りに動いてくれないって。
子供のペースにあわさないとって。
自分でわかってるのに出来ない自分に鬱になる・・・。

885 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 18:26:25 ID:glgjj+C7
1才4ヵ月の娘、最近、ギャースがひどい。
少しでも思い通りにならないとギーーーッって叫びまくる。
朝から晩まで、ほんといい加減頭が痛くなってくるよ。
心底うんざりしたから
すごく冷たい声音で静かに「もうお母さん疲れたから、しばらく1人でいなさいっ」て
まだ叫ぶ娘をリビング(安全なようにしている)に放置してきた。

これって1才児の仕様なのだろうか。今からこんなじゃ2才のイヤイヤ期になったらどうなるんだろ…

娘は可愛いけど、あのものすごいギーギーには、ついていけない。
いやもうシカトしかない気がする。

優しく諭すママになんてなれねーorz

886 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 20:06:09 ID:Jk+Dapjk
>>885
うちの娘(1歳2ヶ月)もギャーギャーうるさい時があるよ。
私もそういう時は無視してる。本当頭痛いよね。
知り合いのところは甲高い声でキャーッと叫ぶ女の子で、
母親が根負けして何でもはいはいって好きなようにさせてたけど、
そのせいか3歳になる今でも気に入らない事があるとかんしゃく起こす。
小梨の時は「ワガママ娘になっちゃうじゃん…」って引いてたけど、
今なら根負けする気持ち解るよ…。
でも絶対負けないように(∩ ゚д゚)アーアーきこえなーい してる。

887 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 21:50:35 ID:Xa2I68yg
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/zassi/1165805376/l50

888 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 21:54:33 ID:Xa2I68yg
http://lislog.livedoor.com/r/10777


889 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 22:01:46 ID:ICqJtFYu
>>885

耳栓おすすめ。ティッシュとかで軽くやるだけで、大きな音が気に
ならない程度になりますよ〜

890 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 22:21:13 ID:8hnnLtPH
寝るとき耳栓必需品の私が通りますよ‥

っていうか目をかかと落としされた、今。
腹が立って添い寝せずにネットしてる。
わかってるよ、知っててやってないって。
それでもかまれると痛いし、ひっかかれると血が出るし。

今一歳半だが、この先ほんと怖い。ふとんで転げまわってるのを
かわいいと思って添い寝してりゃこれだ。
いつか本当に取り返しのつかない怪我させられそうだ。

二人目?いやいや無理っすよ。そりゃかわいいけど。
育ててくれるならいいけど。
もう息子に愛情と金と自分の体力注いだらそれで目一杯。無理。

891 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 22:48:41 ID:9pQMeO7d
一生懸命、育ててきたつもり。
生後から寝なくて、置けば泣く子だったから、ずーっと一日中抱っこ。
アトピーや中耳炎でこまめに病院に通いケアをして、離乳食もアレルギーがあるから勉強して注意してきた。
でも、一人よがりだったのかな。
病院に行くと、プレイルームにいる他のお母さんは、自分の子に優しい口調で話しかけ、絵本をよんであげたりしてる。
でも、私はしてない。
母親としての愛情が薄いのかな……………。
子の事はいくら大事に思ってても、自分の出来ないことは出来ないし、したくないって思ってる。
でも、母親って子の為には犠牲になれるものなんだよね?
その結果、子は優しい旦那の方に懐いて、べったり。私なんていなくてもいいんじゃないかと思えてくる
悲しい。一歳すぎだけど、育て方が間違ってたのかな……………。
離婚して、親権を旦那に渡したほうがいいのかなって考えるときがある。
必要とされてないってかなり辛い。

892 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 23:21:22 ID:m556WXf3
>>891まだ一年じゃないか。
子供の人生の80分の1じゃないか。

間違っていたと思うならこれから変わればいいさ。
まだまだあと20年は親をやらないといけないんだからさ!
おたがいがんばりましょー!

893 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 23:32:09 ID:xi1HV5cY
>>891
旦那に懐いている時は、
「あー楽ちんだわ〜今のうちにコーヒーでもゆっくり飲んじゃえ〜!
実は、子供が食べられないケーキも買ってきたのよね〜♪」
と、適当カーチャンやってる私です。
891にも真似して欲しいな〜w
日々育ってるわが子は、親孝行な子じゃん。
人に合わせず、自分なりにやればいいんじゃないの?



894 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 01:27:57 ID:6gls8s6z
なんかさー、子育て中って、汚れてもいい服しか着られないしってやりながら頑張るじゃん?
でもそうすると、ただでさえ好きなことや好きなものことごとく我慢して我慢して、本当に
精神的に荒んでくるんだよね。子供の笑顔に癒される余裕なんてのもなくなってくる。

で、最近、妊娠前に着ていた好きな服も引っ張り出してきて、着るようにしたよ。
本当は汚れちゃイヤな服だけど、汚れたら洗えばいいやと思って。
(幸いエマールやアクロンやドライアップでなら洗える服が多いから。)
そうすると少しは、服を着る瞬間ちょっと嬉しい時間とかができることに気づいた。
もしかしたら「母親のくせにあんなヒラヒラしたのを着て」とか思われるのかも
しれないけれど、そんなのどうでもいいや。
好きな服を着ている表情で子供に向き合える方が大事だ。

895 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 04:54:54 ID:R7/JBCMR
>>894
前向きでいいっすね。

自分は服には関心がないので、同じマネはできないけど、
「子どものために!」と思って自分のしたいことを我慢して相手をしていると
(家事をほっといて公園に行くとか)
子どものちょっとしたいたずらが目についてイライラガミガミしてしまう
ことがわかったので、我慢ばっかりはよくないなと思った。

896 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 08:07:21 ID:fUfamGFi
>>894いやー、妊娠前の服が着られるだけアナタ幸せっすよ〜うらやましい!
私は、サイズが…orz




897 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 08:18:24 ID:nvUzcKMs
>896
ナカーマw

898 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 09:14:30 ID:6gls8s6z
>>895-897
アリガトー
実は妊娠前より少し痩せたんす…鬱で食欲落ちてやつれて母乳も止まって。
(母乳は元々少なくて混合で、でも完ミに踏み切れないのもストレスだったかも。)

899 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 09:46:31 ID:YdrbGrPq
生理前って、気分が暗い。
いつもは流せる子供のわがままがしんどい。
物事を悲観的に且つ僻みっぽく考えてしまう。
家族は暗い私を避けるため、家庭内でも孤立。

旦那が今、娘連れて外出した…いつもはラッキー♪と感じるのに、今日は被害妄想炸裂。
生理前は毎月こんなだ。

何にもしないでゴロゴロしたいが家事がたまってるから動かなきゃ。
やらないと明日からの育児が地獄だからな…

疲れた…

900 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 11:07:29 ID:6gls8s6z
PMSだっけ、あまり辛いようだったらお医者行くといいよ。

901 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 17:24:49 ID:S1O9FJM/
これだけ食べると言うので盛りつけてあげれば
途中でダラダラし始め「もう食べられない」と残す。
こんなこと多くてイライラする。
家じゃ誰もそんなことしないのに
テーブルやイスに足を乗っけたりするし
どうして行儀悪いんだろう。
何度言われたらわかるんだ!ばか娘。くーーー。


902 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 18:35:10 ID:FIHgNuO0
子供が楽しいのは、親が楽しいのが伝染するからだと最近思います。楽しくないときは
無理せず旦那に任せばOKかと。
ずっと1日中つまんないなら、生活習慣を直して見るとか、ネット休憩するとか
オススメ。ネットは楽しいけど、それだけで人間とコミュニケーションした気に
なっちゃって、実友と会う気が減っちゃうのが困ったところ。メイクして出掛ける
だけでも違う、、



903 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 20:54:01 ID:FF57cikJ
癇癪と赤ちゃんがえり真っ最中
もう寝る時間だから絵本以外で遊ばないって言ってるのにしつこいんだよ!
毎回毎回受け止めてられるか!親だって人間なんだよ

あーうるさい。ずっと奇声聞かせてると精神病んでくるわ。

904 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 02:18:45 ID:LY+gQOXn
寝顔を見ながら泣けてきた。
なんて、なんて、可愛いんだろう・・・。

この土日は殆ど父ちゃんに任せっきりで、授乳以外はダラダラ寝てばっかりで
駄目な母ちゃんでごめんなさい。

大切で大切で愛しくて愛しくてたまらない。
でも根っから虚弱な母ちゃんはどうにも身体が言うこときかない時があってさ。
明日からまた頑張るから、息子よどうか許してくれ。


905 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 03:30:39 ID:Vkd9naSy
3日にいっぺんとか、こども1日寝っぱなしの日があるといいなあ〜と思う。
1週間に1日でもいい…
その前日はものすごく頑張れそう!

906 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 09:46:45 ID:zp7QGLaq
>>904
虚弱な体でボクを産んでくれてありがとう。
ゆっくり休んでくれた時のかあちゃんのパイパイ、すごくおいしいよ。
とうちゃんも遊んでくれてありがとう。


907 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 10:17:06 ID:fX7aLWEX
ここに来てるお母さんたちみんな、
育児頑張ってるよね。


908 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 11:12:33 ID:qvsQizK5
部屋に閉じこもりってのも悪いから外に散歩に出ても人いないじゃん。
いつ散歩してても誰も見かけませんが。
ここはゴーストタウンか???一応は住宅地だろうが。
なーにがママ友欲しけりゃ公園へ!だよ。野良犬すらいないわ。
買い物行っても集団の中の孤独を十分に味わう結果になっちまうし。
そろそろ旦那の転勤も決まりそう。来月になったら行き場所もはっきりする。
転勤先で、知り合い作れる気もしない。
今の子の為に、もう1人作ろうかどうか迷ってる。
でも、もう1人作るって事は、この1年やってきた事をもう1回やれって事で。
この密室育児をまたやるのかー?って思うと気が重い。
旦那の年も年だから、産むんなら来年中に産みたい。けど、どうしよう・・・。



909 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 11:58:47 ID:gcWpcAL8
>>905
時々仕事が終わった金曜日の開放感の感覚が欲しい時がある。


出産してから身体が虚弱になってきた。
腰痛から始まり背中も痛み出し、手が荒れてきて切れ痔になり
トイレが真っ赤。一昨日から歯肉から出血、今日から謎の腹痛が始まる。
どこから治していいのか分らないけれどとにかく病院に行く。
体がうまく動かなくて子供に申し訳ない、もっと動くはずなのに
時々虚弱な自分を呪いたくなるよ。

子供は寝る前は絶対ギャン泣きをする、まるでこの世の終わりのように泣く。
そんなの錯覚だろうけれどそんな感じ。
おっぱいも駄目だっこも駄目、で最近はお腹の上じゃなきゃ寝なくなってきた。
腰が痛いよー7キロは重いよ。

こんなんで一年、二年あっという間に過ぎていくのかな。
出産直後の記憶が全く無いことを今気が付いた。

910 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 11:59:16 ID:HmwW8Knh
>>908公園も、集まる公園と時間ってのがあるから、よーく散歩して観察。
夏場は暑いから、仲間同士で室内広場みたいなとこに行っていることもあり。

地域の公民館や市民センターでやっている子育てサークルを目の前の箱で検索してみてはどうだろうか?

と、説教厨ぶってみました。

911 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 13:02:03 ID:YTHUfIKm
何で子供って熱あっても、うるさいんだろう。 可哀相と思う気持ちが半減する。一人遊び一切しないし、看病で寝れてない私は限界だよ。
それでも1日三食ちゃんと作って洗濯して掃除して、家計管理もして、下痢でも何でも私が倒れちゃいけないと、頑張って時々泣きたくなる。
この前寝不足の中運転して事故ったし、もう嫌だ…お金なさすぎてせっかく当たった宝くじの少額も車検でパァ。
子供熱あるって言ってんのに早く台車返せって畜生!
自粛してほとんどの予定を一切やめて、楽しみもなくなった。私が何をしたの…なんか罰?
もう疲れたよ。生理前も相成ってイライラで頭痛が止まないわ。

912 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 15:39:04 ID:vRIXTnWZ
>>909
ストレスで、記憶って、飛ぶよ。
内臓の粘膜もやられるよ。

病院行ってみたほうがいいような気がする。

913 :386:2008/08/25(月) 16:22:58 ID:aaQAnCKx
>>911
わかるわかるわかる。うちの息子も2週間近く風邪を引いて、もうぐずぐずぐず‥。
1歳半で一日中抱っこが3日。肩凝りで顔面神経痛?みたいになったよ。
やっと小児科耳鼻科通いも終わった、疲れたトホホ。
でも事故は危なすぎるぞ。少しでもラクになれる方法はないものか‥?
とりあえずこの病気は時間たてばよくなるからなんとか乗り越えてほすい。

914 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 17:35:49 ID:bAditKgr
気力根性時の運
私の最近のキャッチフレーズ
栄養ドリンク+コーヒーで眠気吹っ飛ばしてる
ユンケルとコーヒー組み合わせた時は最強だった
母乳の人には勧められんが

915 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 18:55:15 ID:oRX7yPXi
一日中何してもほとんど泣き止まない。どうしろっての?
6ヶ月にしてもう嫌われてるのか。そうとしか思えない。
悲しいよ…

916 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 19:01:17 ID:shrE5V2c
嫌われてるわけないよ!
0歳って気をまぎらわすのも限度があるし
やっぱり大変な時期だよ。
うまく言えないけど悲観的にならないでほしい、上の人。
最近気温は低いけど蒸し暑さはあるからもしかすると赤サンは
暑いのかもよ。
赤サンに嫌われてるなんて思わないで〜。
私も娘が0歳児のときは大変だったから元気つけたくて
シリメツな文章すません…。

917 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 19:41:34 ID:+oZNJI1S
>>915
うちも月齢も同じだよー
仕方ないからビョルンに入れて外ウロウロしてるが行く所が尽きて来たよ。
中耳炎てことはないよね?
うちは違ったけど(あまりに泣くから診てもらった)よくあるみたいだよ。

918 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 19:45:56 ID:+oZNJI1S
>>915
連投スマソ。
うちはどうやらパイだけじゃ足りなくて腹が減ってる気がするんだが、そうかもよ。
離乳食が軌道に乗ったら又変わるかなあなんて。
ガンバロー
しかし夜中2時間おきに起こされるとしんどいわー
頭が回らん。

919 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 21:24:07 ID:oRX7yPXi
>>916-918
みなさんありがとう。ちょっと気持ちが楽になりました。
未だに2時間間隔の授乳等もあって身心共に疲れます…
でもみなさんもしんどい中頑張ってるんですよね。私もまた頑張ろう。

920 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 21:30:26 ID:YTHUfIKm
>>913レスありがとう。 お互い辛いね。うちは今二歳半だから一年違うけど同じ感じだよ。
育児って一体いつ楽になるんかねえ…。
疲れてるのに旦那に気を使って出たのが運の尽きだったよ…これからは体調しんどい時は無理して運転はやめるよ。
幸い怪我人もなくほとんど自損で済んだけど、なんか娘の夜泣きとか疲労が重なってすごくへこんでたの。
でもここにきて自分だけじゃないと思えて少し気楽になったよ。
お互い無理せずほどほどに頑張ろうね。


921 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 21:57:51 ID:5513mXXP
>>914
私はQPコーワゴールドとコーヒーの組み合わせだw

922 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 22:30:20 ID:4nT3BmUE
最近まったく娘が可愛いと思えなくなってきた。弟もいるけどそっちは可愛い。

赤ちゃんの頃から本当に手がかかる子で、ベビーカーに乗ってくれないし
ちょっとでも気に入らないと何時間でも泣き叫ぶ。
そうなるとおやつやおもちゃ渡してもダメで抱っこしてもあやしても無理。
泣き止んでもしばらくすると思い出したように泣き叫ぶ。
下を妊娠したあたりからさらに酷くなってきて、でもイヤイヤ期&赤ちゃんがえり
もしてるから、だから仕方がないって思って頑張ってきたけど、現在3歳8ヵ月。
未だにおさまる気配がない。
幼稚園でも気に入らない事があると隣の教室まできこえるんじゃないかってくらい
大きな声で騒ぐみたい。

役所の育児相談にも行ったし幼稚園の先生や保健師さんにも相談した。
でも答えは決まって『娘ちゃんを優先してあげて。』

優先してるよ。自分の時間なんて今でもまったくないのに、これ以上どうやって
優先すればいいの?
同時に泣いても必ず娘を優先してきた。
最近はつばをかけたりしてくるようにもなった。

もうどう接していいのかわからない。正直産まなきゃ良かったとさえ思う。
虐待死とかでニュースになりたくないって思うからかろうじて手はあげないで
いられてる感じ。

息子1人だけなら楽しく育児できるのに…。
娘だけ施設にあずける事ってできないのだろうか…

923 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 23:00:26 ID:ZME5Y0+T
毎日お腹痛くなる……締め付けられるような感じ。
もしも何かの病気だったらと思うと、家族に迷惑がかかるから不安。
でもあまり大きな声では言えないのだけど、
なんかの病気になれば育児休めるかな、と思ってしまう。
疲れたなあ……。


924 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 23:25:06 ID:R1DpJRdN
やっと寝てくれた。
寝つきが悪くて一時間半ずっと髪引っ張られ、足で頭を蹴られ続け。
子どもに顔を向けると顔面を蹴られるので、背中向けてひたすら寝たふり。
痛かったーーーーー。
途中ウトウトし始めたかな?って時に旦那が部屋に入ってきてぶち壊し。
邪魔しないでって怒鳴ってしまった。
喧嘩して私の機嫌取る時だけ進んで子どもを風呂に入れ、仲直りしたとたんに育児なーんもしない。
キッチン洗物だらけだけど、今日はもう寝る。

925 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 08:22:32 ID:DMCT6b13
後追いっていつ終わるんだろう?そろそろ「ママ飽きた」ってならないかな?半年以上猛烈に追い掛け回され続け、夜もペッタリくっついて寝られ、私は充分飽きたんだけど…

926 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 09:01:45 ID:OKC/xtHA
>>922
できるよ。

927 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 09:48:11 ID:U1w5VGjm
>>922
アンタ優しすぎるんじゃないの?
ダメな事はダメってメリハリつけてみては?

って、多分、もうやってるよね・・・ゴメン

928 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 14:35:59 ID:N2jq2v8c
娘、かわいいけど限界。面倒見れない。
娘が悪いんじゃない、私がダラなのが悪いのはわかってる。
今も一緒に居る事に耐えられなくてトイレで絶叫してきた。
近所もきっと私の事基地害だと思ってるよ。

ご飯こそ何とか食べさせてるけど、こんなの虐待だ。
二人目臨月だけど産みたくない。このまま死にたい。

929 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 14:41:34 ID:KNJQEUr3
>>923
家族に、毎日おなか痛くなるから病院行きたい、って言って一人で行っておいでよ。
そんで帰りにどこかぶらぶらしてきてはどうだろう?
疲れたら、頑張りすぎずにたまには育児さぼって息抜きした方がいいよ。

とメンタルな病気になってしまった私が言ってみる。

930 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:34:53 ID:/BwiACkT
>>928
私も二人目妊娠中だけど二人の子供の育児に自信なくなってきた。

今日はやらなきゃならない事がたくさんあったのに
とことん邪魔されてイライラしてキレてしまった。
子供は何も悪くない…たいくつだったんだよね?

あーもう自分が大嫌いでしょうがない。
なんでこんなにすぐイライラしてしまうんだろう?



931 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:42:21 ID:SQHc86SS
皆さん頑張ってるんだね、泣けてきた。
私も頑張るよ!!

932 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 16:05:11 ID:cNPd8iQB
本当にお疲れ様

933 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 17:35:07 ID:NwLIEZvf
寂しい。寂しくて死にそう。

934 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 19:11:10 ID:ljJDFwOu
>>933
どうしたの?何が寂しいの?

935 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 19:18:42 ID:McPd984c
1歳半の息子。
落ち着きなさすぎる。
買い物連れてくだけで鬱になるくらい疲れる。
たばこの自販機見つけたらダッシュしてボタン押す。エスカレーター見つけたらダッシュして乗るとアピール。

疲れたよ。多動とかじゃないよね??チト心配。

936 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 19:27:52 ID:QmgBLaYI
>>935
ちょうどその頃同じ感じで、同じように心配だった。
2歳過ぎた頃からそういった面では落ち着いたよ。大丈夫。

937 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 20:05:27 ID:McPd984c
>>936
本当、1日中動き回ってる感じなんです。
2歳まであと半年…少しでもいい。ゆっくり買い物したいです。

938 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 20:22:38 ID:4sEgkPoH
3歳男子 体力ありあまってるらしく疲れる。 PMSがつらい。
体調がいい時は、ちょっとやそっとの事してても寛大に見れるのに
この時期だけはだめだ。自分でも怒りを抑えきれない。落ち着こうと
思って大きく深呼吸すると、その度に子供が「ママ怒ってる?」って
聞いてくるし。癇癪起こしてるときは、子供の気持ちをくみとって
〜したかったのに出来なくてくやしかったね。いやだったね。とか
育児書を参考にしてやってみるが、うちの子供には効かぬ。そうすると
こっちがイライラして手がでちゃう。もう疲れた。死にたい

939 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:32:01 ID:GHAFWKyG
「ママ怒ってる?」・・そんなことをあの子も言うようになるのかな?
今は全く想像つかない。>>938さんごめん、何か少し楽になった。
私も産んでからPMSひどくなってイライラはもちろん過食に走る。
そのせいかわからないけど母乳大好き赤は太り気味でこの間の検診で
「お母さん、太ってることがいいことじゃないからね!お母さんの食事もちゃんと
気をつけなきゃダメだよ」って怒られた。
もうすぐ魔の時期がやってくる・・・。それを考えるだけでも鬱。



940 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:42:33 ID:+5NMcJPP
ハイハイが人より早くて、ハイハイと同時につかまり立ち
上の物を落とすのを覚えてからはイライラしてた
1人で遊べるからって放置してた
リビングからテレビ以外の家具を全て移動したらイライラはおさまった
おさまってから、前より笑わなくなった事に気付いた
そこから頑張ったら笑ってくれるようになった
けど、後追いと人見知りが始まってまたイライラしてきた
1人遊びをしなくなった
でも頑張ってるつもりでいた
けど、旦那に預けると頭を壁にぶつけるらしい
それを旦那に攻められ大喧嘩して実家に1ヶ月帰った
実家にいる間は育児は親にまるなげだった
旦那と仲直りして帰ったけど、実家でまるなげだったからめんどくさい
おもちゃ与えて放置してたら壁に頭をぶつけてた
怖かった
保育園に入れようと、遠い所まで手を伸ばしても私立も認可も全滅
またイライラしてきた
また笑顔が少なくなってきた
今ここ

旦那にシニタイって言ったら、俺の前でマイナス発言するなって
誰にも言えないし、どうしたらいいのか分からないよ
午前は散歩、午後は児童館ってちゃんと相手してるつもり
なのになんで頭をぶつけるんだろう
午後はいっぱい相手したから笑顔が増えてたよ
けど、私相手じゃ子供がかわいそうだ
だけど、子供は手放したくないよ

941 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:46:01 ID:BpqSiaWW
>>938
わかる。
私が2日前そうだったから。
そんな私は>>899です…
今やっと少し浮上してきたよ。自分でも自分がおかしいって分かるけど
、その時期は理不尽な怒りに頭の中が支配されまくってる。
娘には本当に申し訳ない。
まだまだ体は重たいから、今日は娘放置で知らない間に寝ちゃってたよ。
夜ご飯は二人で卵ご飯と納豆だけ…

でも少し寝たせいか体が楽になったよ。あなたももしダラ出来るなら、この際つらい時期はゴロゴロしてみてください。

でも片付かない家事にまたストレスがたまったりするんだよね、それでまた悲観的になったりするのが私。
来月はちょっと病院に行こうかと考えている。
けど娘連れての外出も苦行なんだな、これが…

942 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:01:24 ID:vAhyEmrF
分かる〜。人間埃で死なないのに生理前だと汚い部屋に
普段よりイライラ来てしんどいのに掃除しちゃうんだよね。

943 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:20:30 ID:GmUYWIgV
分かる。
なんで生理くるときって掃除に熱が入るんだろうね。
動物の本能なのか?

944 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:29:27 ID:BpqSiaWW
連投ごめん。
ダラダラ書き込みしてたらレス増えてて。

>>940が気になった。
うちの子もゴンゴンするよ。
壁じゃなくて床にだけどw
一応それを見かけたら「頭イタイイタイよ〜可哀想よ、よしよーし」って根気よく声かけてる。
たぶん月齢も同じくらいだと思う。1才前後の子ってわりと面白がって壁なんかに頭をゴンゴンする子いるらしいよ。
1才児スレのスレタイにも書いてあった。
あなたのせいじゃないよ。
読んでたらあなたすごい頑張ってると思った。私だったら笑わなくなった、なんてたぶん気がつかない。

頑張りすぎてきっと疲れちゃったんだよ。頑張りすぎないで。子供を怖がらなくても大丈夫。一緒にいて大丈夫だよ。
あなた以上にお子さんを大事に出来る人はいないよ。
旦那さんには旦那さんの出来る範囲のことは丸投げしちゃって、あなたはリフレッシュしてください。
愚痴はここでみんなに相談すればいいよ。
いやほんと、旦那よりずっと頼りになるから。


945 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:29:44 ID:vAhyEmrF
>>943
即レスでごめんだけど、なんかむか〜しどっかで読んだ気がするんだけど
「子供が産まれる前に、巣を綺麗にしようという気持ちが働く」みたいな。
かなり飲んだくれて酩酊しているので間違ってからゴメソ。

とりあえず早く寝ないと明日が辛いから強迫神経症みたいに時計ばっかり
気にして楽しく飲めねぇ。さっさとアルコール流し込んで寝ます。
明日もそのまた次も子供の相手か・・・。疲れた。
レゴや積み木で遊んでくれないかな。ごっこ遊びが好きな子なので
1日中1分ごとに「ねぇママ!」って呼ばれて辛い。
適当に受け答えすると怒り出すし。
今朝は故意に朝ごはんをぶちまけられたけど、それだけで済んだので
今日は合格点だ。いつもはもっともっと酷い。

946 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:41:20 ID:hTUTvB9b
すみません、吐き出させてください。
うちの子(9才)は疲れてると、夜中にフラフラ寝ぼけて歩き回ります。
いままでは「また寝ぼけてたよ」なんて笑っていたのですが、昨夜は大事件がおこりました、
なんと自分のへやでおしっこしてしまったのです。
下の子を寝かしつけてたら、上の子がフラっと部屋からでてったので「トイレだな」と思っていたら、しばらくして
子供部屋から地団太をふむ音が聞こえ、駆けつけると1人でわけもわからず怒っていて、みると押し入れのなかがおしっこだらけでした。
夜中の12時におしっこに処理はほんとに疲れました。
もう、やめてほしい

947 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:48:43 ID:oqxwBT+5
>>945
>「子供が産まれる前に、巣を綺麗にしようという気持ちが働く」
妊娠中に妊婦スレでよく見たわ。
ダラだったから他人事だと思っていたけど、子が生まれ生理復活したら
PMSが酷くなると同時に、掃除せずにいられなくなった。
気持ちはダラのままなのにナニカにせかされるようにやってるから疲れる。

948 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:53:48 ID:XuiQRs+F
>>946
睡眠障害の一種の「睡眠時遊行症」っぽいね。
うちの弟もそうだった。
あまりひどいなら受診しては?

949 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 23:22:07 ID:ZzN9roOU
>>940
うちの子もしばらく頭ぶつけてたよ。
壁じゃなくて床にだけど、ガンガン。
最初は何かストレスとか溜まってるんじゃないかと凄く心配したけど、
>>944さんが書かれてるように一過性の物だったみたい。
今1歳9ヶ月、ほとんどしなくなりました。

午前は散歩、午後は児童館なんて偉過ぎる!
私は夕方に1時間くらい公園に連れて行くだけ、しかも今は暑いし
悪阻できつくて毎日家に篭ってるよ…。
頑張ってるんだね、偉いよ。でも手抜きも必要だよ。
マラソンを全速力で走る人なんかいないんだから、試行錯誤しながら
自分のペースを掴むことが大事なんだと思うよ。
とか言いつつ、私も自分のペースよくわかってないんだけどね。

950 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 23:34:26 ID:8ZSJQ5cT
>>938->>939
PMSだってわかっているなら病院行ってみたほうがいいんじゃないかなー。
「怒ってるの?」って訊ねられたら、「ちょっと疲れてイライラしてるのよ」って答えちゃえばいいと思う。
お大事にね〜

951 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 23:35:56 ID:8ZSJQ5cT
>>945
でも生理来るときって、子供が来ない時だよなあ。
因みにその巣作り本能の女神は私のところには来てくれなかった。。。。orz

952 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 23:48:50 ID:cJ3BohEI
>>940
児童館に行くより家で相手してあげるだけで十分だと思う。
うちはそんな感じでたまに公園行くぐらいだったよ。
家で相手するのも面倒だけど、自作オモチャ(ペットボトルにボタンいれただけ程度)とか作って子が喜ぶとこっちも少し嬉しくなったり。
繰り返す内にこっちのモチベーションも上がって、相手するのもちょっと楽になった。
一時預かり等も利用してみたらどうかな?

953 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 00:31:31 ID:3FtAUytS
2歳前の息子、最近オムツの中に手を突っ込んでちん○んいじりまくり
注意してもすぐズボン脱いでオムツに手突っ込んでる・・・
ついこの間もオムツに手入れて出したらウンチまみれですぐ見つけたから被害が手だけだったけど
見つけるのが遅かったら・・・色んな所に触って大惨事だよね。
てな訳で気が気じゃないよ
なんとかならんかな〜
後やたら服の上から噛んでくる
もう嫌。イライラMAXだよ
今日生理にもなって最悪だわ

954 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 09:06:08 ID:ozJNYG5o
>>953
うちはツナギ着せて回避してるよ。つかまだ暑いしボディ一丁で放牧してるけど。で、外出時はオーバーオール。
いぢる変わりに股間をパンパン叩くようになった(しかも満面の笑みで)けど、それはアホ可愛いと思って許容している。

あとは股ぐりから手をつっこむような熱意が生じないことを祈るのみだ。

955 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 09:20:29 ID:N7z0sRRd
リアルで友達作りがド下手な私。2chは相手の顔も素性も分からないのにみんな相談や話を聞いてくれる。

956 :923:2008/08/27(水) 13:21:17 ID:D5G0SDiz
>>929
レス有難う。
誰かに優しくされるとほっとします。
今日も謎の腹痛があったので、
やっぱり近々病院行ってきます。
ウチの場合、私が子供の面倒看れなくなったら
それが一番子供にも周りにも負担をかけてしまうので……
何にもなきゃないで安心ですもんね。

929さんも無理せず、お互い体調に気をつけましょうね。

957 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:27:03 ID:zoHK/670
うちもツナギ着せてる。
すぐおむつ脱ぎたがるんだよ。おもらしされるとほんと困る。
でも、おむつしてないと、おむつかぶれがあっというまに治るからびびる。
涼しくなれば、もっと治りやすいんだろうけど。

おむつ外すくせがあるからツナギの肌着着せてるなんて人に言えない。
子供ってすぐ服がめくれてお腹出ちゃうんですよねー、って言ってる。

958 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 14:15:01 ID:oe9rgnSL
>>953
わ、全く一緒。うちは暑いからつなぎの下着一枚着せてるけど、
股から手を突っ込んでたよ。どんだけだよorz
●のときにやられたときはすぐ気付いたから、被害は本人の服だけで済んだけど。
最初は尿が出る感覚が気になるのかと思ってたけど、ただ触りたいだけ
なんだろうな。何が気になるんだろ?不思議。

1歳9ヶ月。最近、ご飯をあまり食べないで牛乳ばっか飲む。
ご飯終わってからあげようとしても、途中で催促し、貰えなければ
大泣きで結局ご飯食べない。もともと偏食で好きな物しか食べないから
栄養面が気になる。またご飯の時間が憂鬱になってきた。

959 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 15:28:00 ID:gGK+W33n
友達なんて、とっくに疎遠になっちゃって、今更合う話しなんてないし、
みすぼらしくなった姿晒したくなくて、ますます孤立…。
夫と共通の友人が多かったから、自由で独身気分の夫が話す友人の話が苦痛。
出産育児で孤立してしまう悲しみは、夫には想像もつかないみたい。
話し合ったって、「お前がおかしい。」
子が大きくなったら、いつか私にも心許せる友人が出来るかな…。

960 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 15:49:56 ID:x4TO9sBV
もう嫌…。
朝は「イヤ〜!」って号泣で起こされて、朝ごはん出せば「いらなーい」、着換えもウンチのオムツ替えるのも
「ダメ!!イヤ!!!」。むりやり替えるとまた号泣。
昼間は「おんもいかない!」でお出かけもままならず、遊びに行ってもお友達とは遊ばずに私にべったり。
ママ友とお話もできない。
帰ってきて家事やりたくても「ママとやる!」とおままごとにつきあわされて、やらないと泣く。
夕食作っても「いらなーい」。じゃあ何食べるの、と聞くと「すぱげてぃ」。さっきはご飯って言ったくせに…。
じゃあスパゲティ作ったら食べるね、と念押しして作りなおしたのに1口で「いらなーい」。
お風呂も「いやだよー!!」で入れるのに一苦労。入っても絶対シャンプーさせてくれない。
上がってパジャマ着せるときにも「イヤ!」
夜になって眠そうにしてるから「ねんねする?」って聞くと「する」っていうのに、寝室行くとベッドの上で
歌って踊って、添い寝の私のお腹を踏みつける。
やっと寝かせたと思ったら明け方近くに起こされて「おちゃのむ」。
それでもなんとか寝たと思ったら1時間後に夢でもみたのか「いやだよ〜!!!!」と号泣、抱っこしようと
したら顔面をひっかかれた。痛いよ…。

もう何がそんなに不満なんだよ…orz
トイレトレーニングが進まなくても自分でお着換えできなくても怒ったことないし、出先での寄り道もおねだりも
可能な限りはつきあってあげてるつもりなのに。
ただ普通に生活したいだけなのに、なんでそんなにイヤイヤばっかりなの?
もう一緒にいたくない。 顔見るのも苦痛で目を合わせるのも辛い。笑いかけられても笑顔が出てこない。

最近ついカッとして殴ってしまいそうになってる自分が怖い。

961 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 15:50:40 ID:Neuv5KJg
>>959
大丈夫大丈夫。多分私より若いママだと思いますが、みんな経験して
しんどいとこ超えたらまた仲良くなれる。本当の友達は。
それまで赤子持ちのママといろいろ交流ができたりして新しい輪が広がることもある。

ってこんな風に思えるようになったのは少ししんどいとこ超えたからかも。
いつまでも赤ちゃんは赤ちゃんじゃないし、自分もこのままの状況ってことは
ないから。気楽に毎日過ごしなされー。

962 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 21:52:41 ID:FkYEhp1p
わかるよ・・・・・。
独身の友人と会うと、自分が惨めになるときがある。
流行の洋服を着て、買い物も好きな物を自由に買って。
旅行の話とか、遊んだ話を聞くと、自分とは違う世界の話のように
聞こえる。
キラキラ輝いててて、羨ましくてたまらない。
私も働いてはいるけど、給与は好きになんて使えないし、洋服買うときも
綺麗な格好よりは、動きやすくて、抱っこしやすい服を選んでしまうしね。
それが不幸とは思わないけど、たまに落ち込んでしまう。


963 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:10:35 ID:zoHK/670
わかるー!
私もネックレスつけたり、シフォンのスカートはいたりしたい。
えりもとの伸びたTシャツばっかりもういやだー!

964 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:33:19 ID:Rk+ohjzi
最近は、多少抱っこしにくかったりしても、綺麗な好きな服着てるよ〜。
上半身にビーズがキラキラついていたりするのはさすがに避けたりするけど。
服くらいガマンしないで好きなの着たいもん。トレーナーだのTシャツだの冗談じゃないよ!

965 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:38:48 ID:ZSeI6C+3
綺麗な格好して赤と過ごす方がストレスかも。
スカートじゃ動きにくい!
あ〜この服お気に入りだったのに〜!!シミつけられた〜!
ってイライラするよ。
ジャージが一番動きやすくて好きだ。


966 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:53:23 ID:q0tv4Xn7
>953
月齢同じでうちもだよ〜。
オムツ替える時もいじりたがる。
「ち○こ さ・わ・ら・な・い!」って言ってもニヤニヤしてるし。
あとヘソも押してる。あとオムツのテープひっぱってはがす。
なんか持て余してるのかねえ。

どうでもいいが生理前掃除仲間多くてワロタ。
私もそうだった(過去形)。
すんごい頭痛いのに「神光臨!」って言いながら
シンクゴシゴシしてた。

967 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:59:33 ID:Rk+ohjzi
>>965
シミがついたら洗えばいいのさ。おかげでおしゃれ着洗い洗剤の減りが
早くなっちゃったけどw
自分着道楽なんだよ…好きな服を着られないのがこんなに鬱々するなんて
子供できるまで気づいてなかった。

968 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:17:32 ID:Rk+ohjzi
ところで生理前のイライラが掃除につながる人、しんどそうだけど羨ましい。
生理前なんて、ただでさえ片付かない部屋が汚部屋まっしぐらな私は自称片付けられないADD…

969 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:24:30 ID:RbeLkGk/
>>960
いくつですか?
私も1才4か月の娘にイラッときて叩いてしまいそうになります。
そして自己嫌悪に陥ってしまいます。
自分は温和な性格だと思ってたけど毎日DQNな言葉遣いで怒鳴ってる。
最悪だ

970 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:37:20 ID:LtYUpB2K
私も授乳できる服ばかり着るのもういやだ…。
家だと前開きじゃなくてもめくるけど、外だとお腹出すのもなんだし
毎日毎日授乳服か前ボタンの服…。かぶりのチュニックとか着たい。

971 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:48:22 ID:wyTnoicN
思うんだけどさ、別に無理して外遊びさせなくっていいんじゃない?
がんばって連れ出しているっていう人いるけど、っていうか以前の
私もそうだったんだけど、外遊びを減らしたら、落ち着きが出てきた。

娘と一日中家にいると息がつまりそうで、毎日どこかしら外出していたけど
暑さでひきこもっていたら、娘がやりたい遊びは家の中にあったって分かった。
窓から車を眺めたり、粘土をしたり、お絵かきをしたり、床をくねくね
這いまわったり。

移動時間がない分、よけいにかまってやれるし、だらしない服でも気にならない。
娘も、おなかがすけばちょうどいい温度のものが食べられるし、
汗をかいたり汚したりすればどんどん着替えられる。

家の中でもいいよ。ひきこもっててもいいよ。
誰だ、外遊びしましょうなんて脅迫してくるお偉いさんは。

972 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:55:17 ID:q0tv4Xn7
> 誰だ、外遊びしましょうなんて脅迫してくるお偉いさんは。
すいません、うちのせがれです…。
朝食が終わったら「おやちゅー」
その次は「おそとー」
昼食べて必死で昼寝させて、起きたらまた
「おやちゅー」「おそとー」

お前最近そればっかりだよ。

973 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:57:26 ID:1PB71h0z
私は、外出の時はミルクにしてたよ。
公園遊びも、ベンチに座って話しかけながらミルクを飲ませてたよ。
そして、ウンチオムツ換えてベビーカーでお昼寝してくれた時に、
スタバでコーヒー飲むのがストレス解消だったよw
夏の間は暑いから、デパートの授乳室を多用してました。
誰だ、何が何でも絶対母乳じゃなきゃダメ、と脅迫してくる母乳信者は。

974 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:16:19 ID:ZBj2oloL
授乳室も、個室やカーテンで仕切れるところを覚えてからは
腹出しちゃってたわ。
Tシャツでぺろ〜んと、楽だよ。
緩んだ腹が目に入るのはアレだけど。

975 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:33:32 ID:UD+ILxd5
色々レスありがとう953です
うちもボデイスーツ着させてるんだけど股ぐりから手を突っ込んでるよあいつ
そしてオーバーオール着させたら見事に脱皮された!!!
しかも笑いながら面白い!て顔で触ってるんだよなぁ・・・
あんまり触ったらチョッキンするよ!て脅しても全然聞かない
ガクーorzですわ

私もボディスーツにしてるほんとの理由がオムツ脱がさない為とは言えないw
前にランニング着させてたらオムツチェックするの楽だったけど
見事にズボン+オムツ脱ぎ捨てられたよ・・・

そして昨日からウンチが1日1回・・・少なくても1日2〜3回してたのに。明らかに便秘くさい。
明日いきなり5回とか小分けでされたら嫌だなぁ・・・


976 :>>970:2008/08/28(木) 01:12:36 ID:N+4SXz8a
>>973>>974
ありがとう。
公園でミルクも、スタバでコーヒーも、暴れ盛りの上の子がいるからむりぽ
卒乳までは個室の授乳室があるとこだけ狙って外出するかな。
それと、別に母乳信者じゃないけど、哺乳瓶が全く駄目な赤もいるんだよ…。

977 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 01:43:51 ID:Vs0DGSFL
>>976
うちも哺乳瓶ダメだったよ!
ミルクだって使えるものなら使いたかったよー。
好きな服を着たかったから、外出時は個室の授乳室の場所をチェックしまくってた。

知り合いのママは、授乳ケープを持ち歩いてる。
専用のケープはちょっと値が張るけど、しっかり隠れるし見た目にもすっきりしてる。
ネットでアウトレット販売のところを探して買ったんだって。
持ち歩く手間がかかるけど、着たい服を着られる喜びが上回るなら
それもいいかも知れないね。

978 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 09:01:01 ID:fSkqnID8
>>953

うちの2歳なりたて男児も全く同じだ。
店の床に座り込んで、両手で気合い入れていじってる時もある(´・ω・`)
さらに店の人や客に対し、エヤッと服をまくり上げ腹をつき出す。
「チンにバイ菌入って痛い痛いになるよ!」っつっても(・∀・)ニヤニヤ
でも時々すごく泣きながらいじりまくってる事もあるし、ほんと何なんだ?
病院行っても極軽い湿疹ってだけだし。



979 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:14:51 ID:rSqYKj/E
>>977
何だかんだ言って、母乳だけで外出できるのが一番身軽よん。
哺乳瓶2,3本に粉ミルクに、ヘタしたら魔法瓶まで持ち歩くこと考えてみて。
授乳ケープ1枚の方がマシだよ〜。トレンチコートみたいにかさばるわけじゃ
あるまいし、ベビーカーにケープがわりにかぶせたりできるし。
好きな服+授乳ケープ、最強だと思う。

980 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:57:44 ID:oPlbhtSv
はー疲れる。子供6ヶ月。
昼寝してくれる時間だけが天国・・・。遊びって言ったって
まだお座りもできないから、適当におもちゃあげて相手する程度。
寝不足でこっちはしんどいからだっこも辛いし・・・
散歩もあんま好きじゃないみたいで、買い物いった先でぐずる毎日。
毎日毎日毎日ぐずられて、正直うんざりする。

一歳過ぎたら一時保育使ってみようかな。子供大好きで、
できて産まれて嬉しかったのに、自分の時間がないことが結構辛い。
子育て向いてなかったのかな・・

981 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 13:02:50 ID:PvctLs4N
>>972

うちの息子(一歳半)もです!「んま〜(まんま)」と「行こう」の繰り返し。暑くても雨でもお構いなし。
しかもチャリもベビーカーも拒否だから、行動範囲めっちゃ狭い。公園より街歩きが流行ってて、毎日何時間も街を徘徊してます…

982 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 13:54:54 ID:AJfGTer8
>>980
私も一時保育に興味あります。
どんな感じなんでしょうね。
とりあえずガッツリ部屋掃除したい

983 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 14:12:55 ID:PNDr/OL2
>>980
3ヶ月前の私だ。
旦那は出張中でいないし、ずっと二人っきり。
毎日毎日朝が来るのが嫌で、相手すんのも気が滅入って子どものことも可愛く思えなかった。
こんなことリアルじゃいえないけど、そういうお母さん一杯いると思うよ。
8ヶ月のときにファミサポに2〜3回預けたこともあるけど、結構大丈夫なもんだよー

で、今はというとハイハイができるようになって人が変わったように1人遊びばっかしてる。
そうなると可愛く思えてきたよ。
まだまだ育児は大変だけど、だいぶ楽になってきた9ヶ月。
あと少し乗り切ってみて。

984 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 14:23:33 ID:1pBTsuGQ
一時保育に興味を持ちながらも怖くて預けられないまま2歳越えました。
平日は昼寝&夜寝の時間含め24時間びったりくっついてるから少し離れたい。
(旦那は朝早く夜遅く、娘は寝ていても私が離れると起きて走ってくる)
週末の半一時保育(旦那)が唯一離れられる時間。
それでもいざという時は私がいないと大泣きして、
抱っこしてる旦那がまるで誘拐犯のようになってしまうので、すぐに駆け付けられる距離にいます。
幼稚園に入るまでもう折り返したけど、それまではこんなかな〜と思うともう週末に隠れてやけ食いするしかないです。

985 :980:2008/08/28(木) 14:40:01 ID:oPlbhtSv
皆さんそうなのか・・・ちょっとホッとしました。
自分で動けなくて息子も毎日イライラしてる感じ。泣き声だけが
言葉の赤ちゃんと二人ってほんと結構来ますね。ハイハイで楽になるのか、
あと3ヶ月がんばります。

はぁー特に何がしたいというよりタリーズでゆっくり座って本読んだりとか
したいんだよなぁ。産んだら同時に母親モード全開!自分のことなんて
当然喜んで後回し!なのかと思ったら全然だった・・・
一時保育は病気とか怖いけど、ずっと無菌室で育てるわけにもいかないもんね。
もう少ししたら預けてみようかな。

986 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 14:43:37 ID:Dmazux7C
>>985
次スレお願いしますね。

あーもうそろそろ一時保育してみようか、少しは優しく接してあげれる気がする

987 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 14:45:09 ID:qCPl5hfQ
はぁまた怒鳴っちゃった。もう絶対怒鳴らないなんて誓っても無理だ
我を忘れたかのように怒鳴り散らす…


子育て…しんどい
でも子供はかわいいね…
矛盾してる自分がいちばん憎い。自分しねばいい

988 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 14:47:36 ID:wnBRZwF2
>>980
うちも同じだ。
先日通院のために一時保育を一時間半程度利用したけど、ずっと金切り声で泣き叫んでいたらしい。
赤はお風呂上がりみたいに汗で濡れてて、しかも太ももを掴んで泣いていたようで、引っ掻き傷でえぐれて真っ赤になってた。
それ以来かわいそうで預けてないけど、やっぱり預けて息抜きや片付けしたいよー。
この部屋で赤が動き回るようになるかと思うと恐い。ダラでごめんよ。でも母チャンこれ以上動けないよ…
とりあえず一時保育はもっと一人遊びできるようになってから再チャレンジの予定。

989 :980:2008/08/28(木) 14:52:05 ID:oPlbhtSv
あ、985踏んだら次スレなんですね?赤が起きてしまったので
後でチャレンジしてみますが、立てたことないのでどなたか
プロがいたらお願いします。

990 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 14:59:06 ID:Dmazux7C
>>989
>>980踏んだらですよ、やってみます。

991 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 15:00:56 ID:Dmazux7C
無理だったーどなたかテンプレ置いていくのでお願いします。

【24時間】子育てってしんどい…26【365日】
子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。

マジで>980踏んだ人は、次スレおながい。

前スレ
【24時間】子育てってしんどい…25【365日】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216335593/

992 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 15:15:11 ID:rSqYKj/E
立てました。タイトル長いと文句言われたので数字を全部半角にしてみました。

【24時間】子育てってしんどい…26【365日】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1219904057/l50


993 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 15:17:48 ID:rSqYKj/E
>>980
1歳になったらではなくて、もっと早い時期からちょこちょこと預けておくほうがいいですよ。
1歳になった頃はかえって場所見知り人見知り後追い最盛期、いきなり知らない所に行くと、
預けるとき大変だよ。
それでも毎日預けていれば子供もすぐに慣れるんだけども。

994 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 15:22:51 ID:Dmazux7C
>>992
スレ立てお疲れ様です。

995 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 18:09:51 ID:oPlbhtSv
>>991,>>992
すみません、ありがとうございました、980です。
これから風呂に入れてまいります。皆々様も一日お疲れ様でした・・

996 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 20:46:09 ID:Glz6uKeC
しんどいしんどい、本当にしんどい…
やっぱりアタシには子育てなんて無理なのかもしれない。
しんどいよぅ


チラ裏スマソ…

997 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:04:34 ID:NjtgHJmX
頭痛い。
ミルクアレルギーだから薬飲めない。
ひたすら耐えてる中、力いっぱい泣かれるとキツイ…

998 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:06:24 ID:64bCytUn
>997
葛根湯は授乳中でも大丈夫。
風邪・頭痛に効くよ。お大事に。

999 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:13:54 ID:qMOcyklo
>>996
そうやって言いながらも泣きながら茶碗洗って、洗濯物干して畳んでるんだよね。
眠くて意識がぶっとびながら子供の相手してさ。
それだけでもう充分だよ。頑張ってるよ〜!

私はもう今日心療科行きました。PMSが酷すぎて生理前一週間は制御不能。
ピルは病気になってしまいストップ。安定剤しかないだよなぁ。
生理前って五感がすべておかしくなって、味もわかんないし
自分の体がここにあるんだかないんだか触覚もおかしくなるし
時間の流れがすご〜く遅く感じるし。私だけ?イライラがなによりすごいし。
生理が来てしまえばケロッとするんだけど。
お盆休みは家族全員家にいる=私は文字通り休み一切無しで、生理前も重なって
完璧に切れてしまったわ・・・。もう生理いらないんだけどどうしたらいいのか。
もう二度と切れたり怒ったりしたくない〜。仏になりたい〜。

1000 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:17:20 ID:O/TNzwit
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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