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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その62】

1 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 09:24:44 ID:iYfJsSeU
前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その61
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211181849/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執26】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216087204/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑


次スレは>>980さんよろしく


2 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 09:32:51 ID:id+qlDHK
>>1

3 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 11:26:01 ID:/QOW4qAm
>>1
乙!

4 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 11:44:23 ID:PlKG5g6p
>>1
スレ立て乙です!

5 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 16:56:17 ID:fz/hk6h4
>>1乙です。
ここのスレでいいのかわからないですが、
(スレチならスルーして下さい)
一昨日女児を出産しました。
旦那が連絡したらしく、出産直後ウトメが来て、
私に「産んでくれてありがとう」と言った
「はぁ?」と思ったけど、その言葉ではあまりムカつかなかった。
翌日、またウトメが来た。
帰り際、トメに「孫子ちゃんだけ帰ってくればいいから」(ウトメと同居です)
とさらりと言われた。
いつも、香ばしい発言を繰り返すトメだが、
この言葉にはさすがに呆れた。
姑なんて、みんなこんな物だと言ってしまえば、それまでかもしれないが、
言っていい事と悪い事があるだろうに。
後でウトに〆られたらしく、謝罪の電話がかかって来た。
だけど、謝罪の内容が、ウトに〆られたから、電話したのと、
息子に怒られるのを恐れてかけてきたようだった。
呆れたのと、いちいち相手したくないのもあり、
「気にしてませんよ」
と適当にあしらった。
今日、トメがまた産院に謝罪に来た。
「そんなつもりで言ったんじゃないの。二人の帰りを待ってるから」
と泣きそうな声で謝罪してきた。
じゃあ、どういうつもりで言ったんだよ?
と言いたくなった。
多分、旦那にも〆られたんだろうなぁ。
夕方旦那来るから聞いてみよう。

6 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 17:15:38 ID:KJBjm/Bm
>>5
乙!
適当にしとくと調子のるから追随の手を緩めずにね。
「おかあさんがっ」 とか産後のどさくさに紛れてマヤるんだ!

7 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 17:21:53 ID:cAqZDKa5
>>5
出産お疲れ様でした。

姑って何でいちいち変な発言するかね?
(で、悪気はないのよ〜で済ます。悪気ないほうが悪質だっつの)
「じゃあ何のつもりの発言ですか?」と小一時間問い詰めてやれば良かったのに。

まあ今更だから、代わりに旦那を小一時間問い詰めてやって下さい。

8 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 17:37:37 ID:KIypCYtw
>まあ今更だから、代わりに旦那を小一時間問い詰めてやって下さい。

これはする必要ないでしょ。ってか、おかしい。
「なんで?僕のママタン別に間違ったこと言ってないでしょ?」
とか言うならともかく。

旦那を問い詰めたところで「うちのお袋がごめん」しか言うことないのに
せっかく娘が産まれて幸せなところに自分の親に水差すようなことされて
仕事して病院に来て親がしたことで嫁に1時間責められたんじゃ旦那がかわいそうすぎる。

9 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 18:48:18 ID:OzhCIZI/
>>5
出産乙でした。
ウトさん旦那さんGJ!

>>7
>姑って何でいちいち変な発言するかね?

孫ドリームすぎて、他に頭がまわらないんだろうね。

予定日超過で入院中
促進剤を使い破水するもまだ子宮口が開かず、苦しんでいた2日目
「まだ産まれないの?じゃぁ、こんなところにいてもしょうがないわね」
無事産まれて2日目
「(赤を抱っこしつつ、顔を私に向けて)あの人は誰?おっぱいの人よ〜」

産後のガルガル期にはきつい言葉だったな。
旦那にチクっても、全く役に立たないし。
その後もいろいろあったこともあり、以降適当にあしらってる。

10 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:03:16 ID:S009qJBn
>>9
>「(赤を抱っこしつつ、顔を私に向けて)あの人は誰?おっぱいの人よ〜」
それ随分酷くない?

11 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:31:29 ID:RKgWYTlF
>9
産後にそんな心無いこと言われて大変でしたね。
そんな婆さん、もう孫に会わせなくていいですよ〜。

12 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:47:41 ID:KJBjm/Bm
旦那が使えないというのがキツイかな。

13 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 20:48:39 ID:65MRvSfW
なんかさ、産前産後って嫁姑の間で
「縄張り争い」みたいな状況が産まれてる気がする。
今後の子・孫をめぐる人間関係の中で、自分がどういう位置を占めていくのか
はっきりさせておくためチクリと一刺ししておく、みたいな。
だから不自然な「相手を牽制するセリフ(結果的に嫌な思いをさせる)」になるんだと思う。
ただ、トメ族が勘違いしているのは同居デフォ&ほぼ自立不可能&実家頼れない嫁が
多かった一昔前とは違って、今同じ土俵で姑が「孫育てに関して私が主人よ」とやっても
完全にアウェイでの戦いになってるという自覚が乏しいこと。
それこそ一昔前なら、ホームでの戦いだから有利だっただろうけどね。
現代は子育てに関する権利は、両親>>∞>>ウトメなのがデフォルトだからね。
ペットの犬がアルファシンドローム起こして飼い主に噛み付くようなもんだ。
(別にトメがペットみたいなもん、と言ってるわけではなくて
「子育て」という観点からすればキッチリ一線引かれて仕方ない部外者ってこと)


14 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 22:04:06 ID:ROubxIGm
>>9さん
産後にそれは精神的にくるよね。
 
うちのトメもガチでろくでもないっすw
あれは一人目を出産し、退院してまだ3日位だったかな…
いきなり♪ピンポ〜ン♪と玄関のチャイムが鳴った。
誰かと思ったらトメのアポなし凸でした。
がっ、来たのはトメだけじゃなかった。
背後にはトメの親戚御一行様が…
あまりの突然の襲撃に目が点になりました。
普通さ、産後間もない(しかも初の子)人の家にアポなしで、しかもまだ免疫ない新生児もいるとこへゾロゾロと来るか?
しかも誰一人として手も洗わないし(もち触らせなかったけどね)
旦那にはその後、キッチリ絞めてもらいました。


15 :名無しの心子知らず:2008/07/25(金) 22:20:26 ID:1dy7VgEe
縄張り争いや主導権争いの気持ちはありそう。
結婚直後と孫誕生直後が最も激しいしね。
どこまで息子夫婦に食い込んで、支配下におけるかが
かかってるんだねw

それと、出産した日に見舞いに来て、ウトと旦那に病室を
追い出されても廊下で嫌味を叫び続けたトメを見て、
産後弱って反撃もできない状態な嫁を前にしてしまうと
闘争本能が抑えられなくなって、ここぞとばかりに普段なら
できないようなあからさまな攻撃(嫌味や暴言)をしかけてしまう
のかなあと思ったw
普段はそこそこ自制できるトメなんだけど。

16 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:23:19 ID:DJjvF67f
>>15
>縄張り争いや主導権争いの気持ちはありそう。
同意同意。なんでかなぁ〜子供は親の所有物って人多すぎ。

うちのトメも病室で、ゆっくり実家で休んでというウトの言葉を制して
「いやいや、そんなんだめ、一ヶ月で帰ってこないと」と言いはなった。
旦那に「ねーちゃんは三ヶ月だって居たのに、何で嫁ちゃんにそういうこというんだ」と
切り替えされたら、あわてて「そうそう、うちのねーちゃんは子供が寝てくれなくて、うんたらかんたら。。。」
ととりなそうとしていたなぁ。
かわいい息子ちゃんのお世話は誰がするの、長いことそっちにいたら孫ちゃんに会えないじゃないみたいな思惑が見え隠れしていたよ。
旦那に里帰りしている間実家に帰って来いと言って断られたと言っていた。
当たり前だ、あんたの息子はもう35歳だよ。

このトメは退院の日にどうしても私の実家に一緒に行くといい、実際旦那とお米5キロを持って一緒にやってきた。
帝王切開で予後が悪かった私はヘロヘロになりながら半日相手をしなければならず、
産後過ごす部屋が客間(和室)だったこともあって、横にもなれず。
挙句の果てに帰ったトメが「疲れた、疲れた」といっていたと聞きほんま腹たった。しんどいのはこっちじゃ!
実家に居る間に電話まで寄越して「ゆっくりすればいいから〜、孫の世話よろしくね」と言われ
「私の実家ですし、私の子供ですからご心配なく」と思わず返していた。
結婚前からぽつぽつ怪しい人だったので、今は地味に連絡もせずスルー中。

17 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 05:50:03 ID:AMPHFntA
もう嫌だ、まただよ
こんな時間に凸かましてくるなー糞トメ

18 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 07:47:55 ID:2lMAdBcR
母子共口唇口蓋裂の人のブログを見たのだけど、その人が姑に言われた暴言の数々があまりにも有り得なくて引いた。
あれは確執とかじゃなく、もはや侮辱罪とか名誉毀損とか、何らかの罪名がついてもいいぐらい。
なんであんなこと言えるんだろう…
もし自分の息子が障害を持って産まれて来たら、迷う事なく殺したんだろうな。

19 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 09:11:03 ID:i9fGPzLX
>9
おっぱいの干上がったババアが、何言ってんだか、ねえ?

20 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 09:38:50 ID:guY+TB2h
そのブログ読みたいです

21 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 09:58:52 ID:2lMAdBcR
口唇口蓋裂 ゆっくん
で検索するとあります。
こんだけ酷い事言われたらもっとキレていいのに…
姑が旦那に送ったメールの一部

あんたは自分の子は三つ口でもブサイクでも可愛いけど、他の人はメールの写真でも目をそむけましたわ。
三つ口と一緒にいたら(私のこと)同じ考え方になるし。
仮装大会か?
ブサイクな女連れて、仮面ぐらい付けさせときまい。

22 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 10:02:09 ID:+0JC5988
>>9
つかさず赤を取り上げてトメを見ながら
「あの人誰かな〜?パパのおっぱいの人ですよ〜」
と私なら返してしまいそう。


23 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 10:03:09 ID:+0JC5988
>>21
トメは名古屋の人なのかな?

24 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 10:10:01 ID:2lMAdBcR
>>23
四国の人みたい。
名古屋の「まい」はちょっと使い方が違うかと。
○○行こまい、○○しよまいとか、誘いみたいな。

25 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 10:14:37 ID:zdw0dPvK
>24
地元民より

高松周辺の方言だよ〜>「〜まい」
高齢者しか使わないけど。最近聞かないなぁ。

26 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 15:05:39 ID:onA5I3qQ
>>21
d
ブログ見てきた。
トメ最悪すぎ…


27 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 16:24:01 ID:guY+TB2h
私もブログ見てきた。本当ヒドイ。

28 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 17:15:38 ID:Ht/zZqU3
>>25

うちの高齢伯母(もうすぐ90)が〜まい、っていい方する。(香川在住)

ブログ見たけれど、口唇口蓋裂って500〜700人に一人くらいの割合で起きることが、
たまたま母親と子供に出たわけだよね。
確かに運が悪かったけれど、普通のトメなら、
孫が手術でよくなるものなら治してやろうと思うもんだと思ってた。



29 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 17:34:04 ID:cdIgbPm2
ダンナの対応が気になるね。

30 :名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 22:38:11 ID:f0vIp0OL
ただいま妊娠31w
二卵性の双子でどうやら男の子と女の子みたい。

結婚して4年めの待望の赤ちゃんで、8w頃に実家にまず一番に連絡したら、母が、
「おめでとう、ほんとうによかったね でもまだ聞いてないことにするから、
まずはあちらのご両親に『一番にご報告させていただきました』ってお知らせしなさいね」と諭された。
それでその後すぐに電話をかけたらトメが出たので報告したら、
「あらそう、私はもうとっくに諦めてたけど待ってみるものねえ、で、性別はどっちなの?やっぱり男の子かしら」
そのときはまだ双子だということしか分からなかったので
「性別はもう少し経たないと分からないんですが、双子でした」と言い終わるか終わらないかの次の瞬間、
受話器の向こうから怒鳴るような大きな声で
「まあっ 双子なんて縁起が悪い!!うちの親族で双子が生まれたことなんてないわよ!
悪いこと言わないからおろしちゃいなさい!あなたの両親にはまだ言ってないんでしょ」と・・・。

私は泣きながらまた実家の母に電話をした。
その夜母は父と最終の新幹線とタクシーでうちまで飛んできて、私を泣きながら抱きしめてくれた。
その頃には帰宅して事情をしっていた夫は土下座をして私と両親に謝った。
夫はトメに電話をしてものすごい剣幕で怒っていたが、そばに私の両親がいて妊娠を知っていると分かったせいだからか
「じゃあもう(産むしか)しょうがないじゃない」と言ってしれっと電話を切った。

あれから時々すっとぼけたような電話がかかってくるが、
私はあの時言われたことを絶対に忘れないし、許せないと思う。
絶対に抱かせたりなんかしない。


31 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 00:57:07 ID:fQ5abqxb
>>30
ダンナさんが味方でよかった。
そんな酷いトメのことは一生許さなくていいよ。
お産頑張ってね。

32 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 01:51:15 ID:Xm6JFU0E
ずぅぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ったい
会わせちゃダメぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

33 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 09:06:22 ID:7wLTXIU3
>>30
そういう文化がある地域で育ったトメなんだろう
怖い…
今は時代が違うし、少子高齢化時代に双子ちゃん産むことは素晴らしいことだよ
子育てだって倍大変なんだから

でも実際生まれて孫見たら手のひら返して可愛がりそうw
でも何かあったら「双子はだめなんですよね!」といえばで何でも断れるよ
逆手に取って使っちゃえ!

34 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 09:23:57 ID:kFbuFjWB
>でも実際生まれて孫見たら
一生見せなくていい
>「双子はだめなんですよね!」といえば
二度と口聞かなくていい

ひどすぎるわ、そんなトメ人間扱いしなくてよし

35 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 10:52:08 ID:IxFSl5Jw
二度と会わない、赤ちゃんも会わせないに一票!

36 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 10:55:20 ID:ltZbckOl
あなたには旦那さんとご両親がついてるから大丈夫!
ウザトメとは絶縁汁!

夏バテしないようにね。


37 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 11:23:34 ID:LcURlINL
お子さんが言葉を理解できるようになった頃にまた同じ事を言われるかもしれない。会わせなくてよし。

それにしても良いご両親だ…旦那さんも味方で良かった。出産頑張れ。

38 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 16:05:07 ID:6oA8SJD3
人間の皮をかぶった化け物だと思う・・・

39 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 16:06:00 ID:1Uh0I7fb
バナナの皮を剥いた化け物の方が似合うかも。

40 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 16:31:45 ID:1EWq04em
>>30

つ「トメさん、あなたはときめきトゥナイトの魔界の王様ですか?」

41 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 16:39:05 ID:u0PrGQLy
>>30
うちの大トメも「双子は縁起が悪い」とか言ってた事があった・・・でも「昔の事」と
付け加えた上で。
実際、旦那の従兄の初子も双子だったけど「曾孫が一気に2人も出来た」って喜んでた。

折角授かった子を「双子で縁起悪いからおろせ」なんて言う糞トメとは絶縁だね。
双子って事はもう少ししたら入院・帝王切開かな?
その場合の凸も旦那さんにしっかり阻止してもらわないとね!!
暑い時期だけど体調にも気をつけて!!



42 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 18:18:53 ID:vOSM3zs4
>>30
辛かったね。人事ながら、胸が痛くなったよ。
産後、トメがしれっと連絡してくるだろうけど、旦那さんに守ってもらってね
新生児の双子ちゃんって見たことないや…可愛いんだろうなぁ。
お産頑張ってね。

43 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 19:37:10 ID:9nXcgQkd
>>40
横だけど、分かってしまう自分がいる…

44 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 19:48:58 ID:eTENffXr
>>40
私も分かってしまうw
小学生の頃大好きだった漫画ですわ

45 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 21:55:40 ID:IxFSl5Jw
>>40
でもアレ我が子だし[笑]
双子でも三つ子でも男でも女でも授かった命なのに、トメからどーこー言われたくないよね。

46 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 21:57:25 ID:98xkrl48
>>30
双子ちゃん裏山。おめでとう。
ただ、母体の負担も大きいから、くれぐれもお大事にね。

トメは私が呪っといてあげる。

47 :30:2008/07/27(日) 22:36:23 ID:XLejZ/Zl
みなさんから温かい言葉をいただいて、本当にうれしいです。
ありがとうございます。
昨夜はここに書き込みながら色々と思い出してまた泣けてきてしまいました。

トメから「おろしちゃいなさい」と電話口で叫ばれた時、私にとっては「殺しちゃいなさい」と言われたほどの衝撃がありました。
よく考えればどちらも意味は同じですよね・・・。
夫は生まれも育ちも神奈川のですが、トメとウトメはもともと九州の人間で、
夫の上の兄弟2人までは九州で育てていたようです。

決して九州地方のかたを悪く言うのではありません。
ただ、昔の話ですがその地域のほうでは特に双子は縁起が悪いと言われていたようなのです。
なのでそういった慣習の中で育ってきたトメに悪気はなかったのかもしれません。

でも・・・・・・許せないです。
せめてひとこと謝ってほしかった。

私の両親は「もう忘れなさい」と言うばかりです。
トメのためにではなく、夫のために、そしておなかの子どもたちのために忘れろと。
けれどどうしても、「おろしちゃいなさい」と言われた声が今も耳から離れないのです。
どうすれば忘れられるのか・・・。

それであまり眠れず2ちゃんを訪れるようになって、このスレを見つけました。
私だけではなく、多くの人たちが自分の姑との関係に悩んでいることを知って少しほっとしました。
(私の周りには優しいお姑さんを持つかたばかりなので、とても自分の悩みを言えませんでした。)

出産が近づいてきて、もうひとつ悩んでいることがあります。
それは帝王切開になるかもしれないということ。
以前夫のすぐ上の兄のお嫁さんが逆子の赤ちゃんで帝王切開になったときに、
「根性がないのねぇ」と言われたそうで・・・。
どうしてもひと言多い性格なのでしょうか。
長々とすみません・・・。おかげさまですっきりしました。

48 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:45:23 ID:Xm6JFU0E
> 昔の話ですがその地域のほうでは特に双子は縁起が悪いと言われていたよう
んな事聞いたことないわ。
ウトメの妄想じゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

49 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:51:57 ID:1EWq04em
>>47
実母さんが「もう忘れなさい」と言ったのは、「許しなさい」ということじゃないよ。

よく「もう忘れた!テヘッ(=許した)」みたいなのがドラマであるけど、
許せと言ってるんじゃなく、本当に忘れろと言ってるんだと思う。
私もそう思う。
恨みながら、悲しみながら妊娠生活しててもしょうがないから、
このスレで吐き出すだけ吐き出してから、忘れて楽しく妊娠生活を。ね。

あとね、どんな方法で産もうと、出産は出産です。
トメの帝王切開のマイナス発言を受けて「帝王切開になりそうでどうしよう」
なんて言ってる時点であなたもトメと同罪だよ。

トメに何も言われたくないから自然分娩を望むの?
帝王切開は赤ちゃんを無事に産むためのひとつの手段だよ。
赤ちゃんの無事より、トメに何か言われたくないという望みのほうが強いなら
勝手にいつまでも自然分娩を願ってたら?

・・・なーんて言われちゃうおっおっ


ちなみに真壁くんのお母さんと真壁くんが王様を許したのは
王様が反省したのと、愛があったからだよ。
だから「忘れた」んだよ。

50 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:57:23 ID:gCTZe/bS
>47
トメの言葉は一切無視!
意見する権限なんて無いんだから。
お母さんは、大事な大事な我が子を守る事のみ専念して、余計な心配はいらないよ。
双子ちゃん羨ましいな。
産まれたら、報告してね。

51 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:58:02 ID:XMPRs+Xj
ご両親が新幹線で飛んできてくれたくだりでものすごい涙が出た。

そのトメ、恨む価値もないよ。言葉が耳から離れなくても
聞こえないフリしてお腹の双子ちゃんの声を聞こうよ。
帝王切開のことや何かいわれても「そうですね〜」と聞き流せばいいよ。
相手にする価値もない、つまらない生き物だよ。

52 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:01:10 ID:PQqHSXaZ
気が済むまでトメと会わなきゃいいんじゃないの?
トメの方も、おろせと願った孫と会いたいなんて思ってないでしょうに。
会いたいと言われたって、指示通りおろしていたら会えなかった孫なんだから、
しれっと「あなたの孫はいません」で排除すればいい。
嫁姑問題通り越してるんだから、堂々と拒絶していいんだよ。
これは嫁としてではなく、人として赦しちゃいかんことだ。

それにしても、夫の存在がないねぇ。結局のところ、夫はどういうスタンスなのよ。
トメ叱ったって、トメを止められないんじゃだたの役立たずだよ。
トメの声を聞かずにすむようしてもらいなよ。
夫の母だから、トメと関わってるんだよ。夫がいない部分で関わる義理はないんだよ。
夫に丸投げして、「あのババアとは死んでも会わん!」と宣言して、トメのことは忘れなよ。
それから先は夫の甲斐性。父親になる覚悟を見せてもらうと言い渡しときゃいいんだよ。
とにかく今は出産だけに臨みなされ。

53 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:06:42 ID:38Y8hHgG
バカ罪の畜生ババを思い出した。
あれからもう何年も経つのに、未だに縁起悪いとかいう人いるんだね。

54 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:07:51 ID:XLejZ/Zl
>>49

ありがとうございます。
私自身は何を言われてももう真に受けないようにしようと思っているのです。
帝王切開についても、私はいいのですが・・・。

文章の書き方が下手ですみません。
「根性がないのねぇ」と言われたのは生まれてきた赤ちゃんです。
新生児室だけのぞいてお嫁さんには会いもせずに帰ったそうですから・・・。

私が危惧しているのは、妊娠中には「縁起が悪い」といわれ、
この上に帝王切開で生まれて「根性がない」といわれたら
子どもたちがあまりにも可哀相だと思って・・・。
それでなくても双子は小さく生まれるでしょうから、
大きくなるまで何かと言われながら育つことになりそうで。

いえ、私が守ればいいんですよね。
生まれてもしばらく知らせないで、会わせなければいいんですよね。
強くならなくては。


55 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:11:39 ID:oM7KsRaI
忘れなさい=トメの存在を忘れる

糞ババァは存在しません。
なにか声が聞こえてきてもそれは気のせいです。
声のそばに行くと、よくないことがおきるので近寄ってはいけません。

あなたと旦那と、あなたのご両親とで、子供を迎えてあげてください。

56 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:16:20 ID:l+8DrbUP
>>55
> 忘れなさい=トメの存在を忘れる

これに賛成。そんなトメいらないから。
旦那にがっつり釘刺しといて、あとは没交渉で。
つか、双子ちゃん育てるんだからそんな馬鹿トメに
関わってる暇なんてなくなるよきっと。大丈夫。


57 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:20:49 ID:XLejZ/Zl
>>52
夫は三男(あとひとり妹がいて4人兄弟です)で、
出産後すぐにトメから「女の子じゃなくてがっかりした」と思われたという人間です。
なので兄や妹たちと比べると次男と三男の夫はずいぶんと放任されて育ったようです。
双子はそんな夫の子どもですから、確かに別に会わなくてもいいのかもしれないです。
兄弟の仲は別に悪くないですが、トメは長男と長女を一番愛しているというか、大事にしているように見えます。
夫はとても優しいです。
今回のことで夫が誰かに対して怒るのをはじめて見ました。



58 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:28:49 ID:XLejZ/Zl
私のせいでこの先このスレが荒れるのはよくないので、
これで失礼します。(でも時々のぞかせていただきます)

皆さんには沢山感謝しています。
母親になったらやらなければならないことが次々あるわけですから
もういつまでもいじけていられないですよね。

私はトメが夫を産んでくれたことには感謝しているのです。
夫と私と、それから私の両親で子どもたちを幸せに出来るように前を向いて頑張ります。

本当にありがとうございました。

余談ですが、ときめきトゥナイト知っています。
今も続編が連載されていますよね・・・
あの話に双子が出てきたことはすっかり忘れていました。
実家に帰ったときにマンガを引っ張り出して読み返します!


59 :名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:32:42 ID:1EWq04em
>>58
まさか、なるみ世代・・・

60 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:29:32 ID:nL8VTpzr
>>57
あなたと双子ちゃんを守ってくれる素敵なご主人で本当によかったですね。
頑張って!トメなんか蹴散らしちゃえっ!

私は双子ちゃん裏山ダヨ〜。うちもときめきトゥナイト全巻あるから読み直すぞ!

61 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 02:12:57 ID:ThFF0yPd
華枝さんみたいな人がトメなら苦労しないのに!
ウオーレンサーさんは怖いけど!

62 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 02:15:36 ID:WbCP98Bd
>>58
ほんと、頑張ろうね!双子ちゃんだと何かと大変だろうけど、その分喜びも倍だ。双子ちゃん裏山シス。

>>52が言うように「あなたの孫はいません」で絶縁しちゃっていいと思うよ。
今後も双子ちゃんを傷つける発言も絶対すると思うから、守るためにも関わっちゃダメだよ。

双子ちゃんの為にも、気を落ち着けて出産頑張ってね。生まれたら報告してね。母は強し、だよ。
>>58さんと双子ちゃんに幸あれ。

63 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 18:02:30 ID:qxycXHUA
「おろしちゃいなさい」=「殺しちゃいなさい」ですよ!
そんなこと言えるトメこそ縁起悪いですよ!なんか人事ながらムカついてしょうがないよ。
双子ちゃん羨ましいですよ。一人でもかわいいもの。辛さもダブルだけど、かわいさもダブル。授かるものにケチつける人なんかに負けるな〜
出産がんばってください!

64 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 18:02:54 ID:bItJWJ3q
トメがノコノコと子供を見に来たら「あなたが堕ろせと
おっしゃった子たちです」と大声で紹介すべきだな。

65 :名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 20:21:25 ID:tkhmE0Fi
>>64
× 堕ろせ
○ 殺せ

66 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 00:57:21 ID:pf3eh5qa
>>64
子供の前で?

67 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 01:06:48 ID:lceg+jCf
私も帝王切開だったから、嫌な事言われたりした経験あるけど
(「陣痛知らないと母親にはなれない」とか)、
赤ちゃんに対してそんなこと言うなんてありえない!!!
絶対そのトメのことは忘れたほうがいい。
妊娠中のストレスはとても危険です。私はトメに、「お告げで、○○という
名前にしなさいと出た」と言われて、笑って聞き流しているうちはよかったけど、
本気だとわかり、それで揉め始めた途端、血圧がぐんぐん上昇、重度の中毒症に
なりました。母子ともに危ない状態でした。

きれいさっぱりトメに関する記憶は消して、出産頑張ってください!!!

68 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 22:19:35 ID:RstVu0H7
>>58

うちは男女の双子。母子の安全を考えて計画帝王切開で生みました。

双子は本当に大変です。うちは何も出来ないダメウトメ+遠距離実親だったため
親親戚には全く頼らずの育児ですが、夫婦総力戦です。トメの事なんかかまって
いられなくなります。

双子の場合、

一般的に発達が遅い(1歳過ぎても歩き出さない場合がほとんどです)
二卵性の場合、発達に差が出る。
二卵性の場合、性格にも差が出る。すなわち「相対的に」扱いやすい子と扱いにくい子になります。


毒トメがこれを見ると「育て方が悪いから歩かない」「なつかない方はいらない。あっちへいけ」
「こっちは歩くのに、あっちは歩かない。ダメな子だね、あっちは」って感じで、
子供と家族を傷つけまくります。

>>58トメは、子供達に絶対に会わせない方がいいでしょう。

双子は本当に可愛いです。堕ろせと言ったトメは将来絶対に後悔するし
すり寄ってきますが、家族のためにも断固拒否です。がんばってください。



69 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 07:26:55 ID:ROYILUI3
>>58
「今までのことは、水に流して」なんて、めっちゃ都合のいいことを言ってすりよってきそう。
「水に流して」という言葉を言える権利は>>58だっての。

70 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 11:34:51 ID:SQBC921E
つ「水に流すんですかあ。子供たちのことも流せと言ったし、
私に流せ流せ言うの好きなんですね。」

71 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 11:46:23 ID:sCLdyBpY
嫁子ったら面白くない冗談言っちゃってwww
仲直りのつもりなのかしら?w
くらいにしか思われなかったりしてね。
「無理です」だけでいいと思う。

「水に流して」とも言わずに、いきなり「預かってあげるわよ」と
全てをなかったことにして上から目線で寄ってくる気がするけど。

72 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 23:56:01 ID:Q5T5vMeF
義家とは新幹線で一時間離れてる。
出産数時間後に初孫に浮かれて突然来た姑に『じゃあ次あたり男の子よろしくね』と言われた。
その後姑の都合でほぼ毎週,多いと週2で病院や退院後の家に突撃してくる。
『これから行く』メール見逃して返信してなくても不在上等で来る。
自分が来たいときに来る。旦那いなくても来る。来たら1時間程度で帰るものの,ギャン泣きするまで孫を抱いて離さない。
姑は来るたびに私の身内のお見舞い状況を気にして,二ヶ月過ぎても病院での
お見舞い以来来ない私の両親身内を非常識扱いし,あげく母に対して『更年期障害だったりするの?
こんなに来れないって事はよほど重いのかしら』と邪推された。
単純に,産後のしんどさをわかってるから私の親にとっても初孫だけど,舞い上がる前に私と育児を優先して配慮してるだけだ。

親戚からのお祝いやらお下がりやら,手土産をその都度たくさん持ってくるものの,心身休まらず全然調子が戻らない。
旦那はそんな環境で育ったからか,『神経質にとらえすぎ,家族なのに気を使うの?(私を)娘と思ってるらしいし遠慮すんなって』と取り合ってもらえない。

私にはただの他人様です。むしろ旦那も他人様。
実家にはない密な親戚付き合いに参ってるだけかな。

『くちびるが紫になるまで泣かない?』とニヤニヤしつこく聞かれるのも乳だけかわいそうだから白湯飲ませる云々もうんざり。
適当に流してるとわかるのか,新鮮に何度も繰り返す。
義親とどう距離をあけたらいいか本当に悩む。


73 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 00:12:00 ID:CzJmZnOQ
なんだか似たような状況だよ。
出産からひと月経過の現在、
私は突然来ても居留守をしてドアを開けないことにした。
ダンナには「初めての育児で神経がすり減るし、赤とトメの両方を相手するなんてできない」とノイローゼ風を装って
納得してもらったので、「産後間もないし落ち着くまでそっとしておいてくれ」と電話してもらった。
それでも勝手に来るから居留守。
居留守と向こうが気付いているのかいないのか分からないけど、絶対開けない。


74 :名無しの心子知らず:2008/08/02(土) 03:25:28 ID:h3K3AnCR
>>72
> 家族なのに気を使うの?(私を)娘と思ってるらしいし遠慮すんなって
お言葉に甘えて、遠慮なく
「そんな頻繁に来られたら心身休まらなくて迷惑です。」
と言わせてもらったらどうだろう。
「私の身内を非難されると気分悪いです。失礼なこと言わないでください。」
「私の子の育児方針は私に決めさせてください。」
その都度言いたいことを全部言う。って難しいんだよね、これが・・・。

気を遣わないとこうなりますが?と旦那に言ってみたらどう反応するんだろう。
気遣い無用、でも相手の善意はありがたく受け取れ、って
矛盾してるとしか思えない。

75 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 03:46:18 ID:AOgALrNI
>>65
なんか恐いよw

76 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 17:13:01 ID:4xHixww4
>>72
一回ブチ切れて見せないと分かってくれないタイプかもね、旦那さん。
「いい加減にして欲しい!迷惑なんだよ!遠慮じゃなくて
産後疲れてるのに正直迷惑!こっちをいたわるならもう来るな!」とか
一回言ってみたら?
その反応であなたの味方なのかエネ夫なのかの判定となると言うか。
ご健闘祈ります。


77 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 23:16:13 ID:bC5TY37Y
>>67さんとか読んでるやっぱりトメ世代は「帝王切開なんて・・・」って
感覚なのかな。私は2日半陣痛に耐えたあと破水して、これ以上あまり長引いても
ということで帝王切開になったんだけど、トメさんは「私は長男を産んだとき
3日3晩陣痛で苦しんだ」と言っていたわ。そのあとには「なのにあなたはたったの
2日で・・・」とでも言いたげな感じでした。


78 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 23:35:23 ID:ttBXqZ5j
>>77
つ「私が医者に切ってくれと頼んだわけではありませんが。」

クソトメ、無事に産んだんだ、何でもかんでも文句つけてんじゃねー!!

79 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 09:27:33 ID:f7ZbtS3d
>77
トメの腹を良く見たら、縦にうっすらと線が入ってたりしてなw

80 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 10:03:44 ID:6fGcLFOk
>>79
わあ、なんか嫌な言い方だねー

81 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 14:24:44 ID:iSaoOigh
経膣出産と帝王切開の違いなんて、糸を抜くまでの間
股が痛い+まあ歩ける か下腹が痛い+最初は歩行が必死
かの違いと、帝王切開の方が母乳が本格的に出だすのに
2,3日余計にかかるくらいの違いだっつーのw

私の産んだ産院(公立総合病院)だけかもしれんが、
お産の処置料も同額だったし。
お金で言えば、医療保険入ってりゃ帝王切開は、まず黒字。

ガタガタ言うトメは無知なんですよw


82 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 22:01:09 ID:Tno7ZynV
>>81
そうか…そうなんだ…


次は絶対帝王切開で産もう……っ!

トメきっと難産だったから妬ましかったんだよ

83 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 08:58:28 ID:ujkjScW3
>>82
あのさ、帝王切開って普通分娩が危険と医者が判断した時に行う処置だから。
好きで切る人なんていないよ。
あなたのレスは「帝切なんて楽をして」って言うトメと同じニュアンスが含まれていて正直不愉快。

84 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 09:01:29 ID:eDqPPB4b
>>83
同意。
意味合いとしては「帝王切開=ラク」と決め付けてるトメと同じ思考回路。

85 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 09:03:11 ID:rG9O2+PA
帝王切開経験者から見れば、
>>79>>81-82はトメと同類だと思う。
未来の嫁に「うちのトメ無神経」って言われる予備軍だよ。

釣りかもしれんけど。

86 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 11:31:40 ID:eNITfn79
>>85なんだかすまん・・・
私は>>81だけど両方の経験者だよ。
どっちも決して楽ではない。どっちも立派なお産。

帝王切開に偏見があるトメは無知。
帝王切開が楽だとかいうトメは無知。

これでいいかな。

87 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 14:47:46 ID:5M0UVDMl
下から出そうが、お腹切って出そうが母ちゃん命がけには変わりなし。
どっちがどうとかヤメようよ。これじゃトメと同じ穴の狢よ。

88 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 17:43:55 ID:dvBpJvKX
>>83-85はどっちがどうって言いたくないから怒ってるんでないの?

89 :79:2008/08/05(火) 18:38:35 ID:736GAkda
帝切の人を悪く言うつもりはありませんでした。


90 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 23:17:17 ID:nadr7QEo
>>79=>>89
律儀だね。
ちなみに帝王切開の痕は縦ではなく横ですよ。

91 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 23:48:46 ID:PGJViZUT
縦だってあると思うけど

92 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 00:57:30 ID:DdjblHC/
緊急の場合は縦の場合もあり。
私は最初が緊急だったので縦。子宮は横に切ったらしいが。


93 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 01:24:24 ID:GzgvInAH
緊急じゃなくても縦の場合あるよ。私がそうだった。(縦に切って子宮は横)
病院によって違うので、ちゃんと知らないくせに嘘を書くのはやめようよ。


この性別もわかり、いくつか名前の候補があがった。
ちょっと「ん?」ということが妊娠発覚後あったのだけど
今まで良トメだったのでさほど気に留めず、候補を伝えた。
ウトはずっと良ウトなので、できればウトに候補から決めてもらってもいいと思ってた。

そしたらものすごい数の「トメが考えるいい名前」が書かれた紙が送られてきた。
それだけなら10歩ほど譲ってまだいいんだけど、
私たち夫婦が考えた候補はひとつひとつ、マイナスの理由をつけて
却下する紙も送られてきた。
有名な(私は知らない)姓名判断の占い師に見てもらったら
全部ダメだと言われたとかなんとかで。
たぶん、自分が考えた名前をつけたいからなんだろうな。

お経のようにびっしりと書かれていたので、気持ち悪くなって
「盆は二人で過ごそうか」
と旦那が言い出したくらいだ。

94 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 09:06:50 ID:LyJO8Hra
トメ自身の名前にダメ出ししてやれ。

95 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 12:43:02 ID:Ny+MrL4E
>>93
>>89は帝切痕を縦だと、>>90は横だと思っていたんでしょ。で、どっちもあり得るなら
どちらも「ちゃんと知らないくせに嘘」ではないのでは?

96 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 12:45:10 ID:T4FNm2Zl
ちゃんと知らないくせに「適当な事」を書くのはやめようよ、だね。

97 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 12:55:50 ID:4xzD880c
>>96 同意。
ちなみに私は義姉が帝王切開で横に切ってたから
縦もあるとは知らんかった

98 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 13:02:14 ID:C6nURBmN
昔は縦が多かったと思う。
数回産むつもりなら何度もメスを入れやすい縦、一回なら痕が残りにくい横、って聞いた。
ちなみに子宮はいずれの場合も横に切ります。

99 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 13:15:37 ID:DdjblHC/
子宮が縦の場合もある。
だからもう中途半端な知識でスレ違いの話題はやめよう。

100 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 14:05:02 ID:JZT8PTmc
出産して今日で一週間。 昨日、退院して実家に里帰りしてるんだけど、他県に住んでるトメが毎週来る…。
出産当日、次の日はともかくとして お盆休みは今週末から丸々こっち(夫婦のマンション)に泊まりこむらしい。 里帰りの意味ないじゃん!!

寝てて〜って言うけど 結局無理だし 旦那にきつく止めてもらったけど 『だって、そう決めたから予定何にも入れなかったんだもん』…。

頼む…。頼むから寝かしてくれ…。


101 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 14:35:09 ID:GzgvInAH
よくわからん。

毎週来るって、まだ出産して1週間なんだよね?
毎日の間違い?

で、こっちってどっち?
夫婦で住んでるマンションと、100実家は近所で
お盆の間トメは夫婦宅に居候して、100実家に毎日来る予定ってこと?

102 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 15:31:46 ID:kYXDnEdx
コトメが
「(出産準備品で)あと揃ってないものはなんなの?」と聞いてきたから
「○○と、○○と、○○と…」とごく普通に答えていたらトメが突然
「いいんでしょ?別にいいんでしょ?」とすごい勢いで口を挟んできた。
どうやら買わされると思ったらしい。
そんなつもりはまったくなかったのでその場にいた全員心の中で「ハァ?」

その他にも臨月の自分に向かって相撲取りのマネをして
「もっとこうやって歩いて来るかと思ったー」とか
子も自分もごく普通の大きさと医者に言われているのに、会うたびに
「でっかいお腹だねーでっかいでっかいでっかい!ほんとでっかい!」
と言って、やせ気味の自分のウエストを見せる。
妊娠する前は絶対しなかったのに今じゃ人をデブ扱い。

悪いトメじゃないんだけどKY発言が多くてイライラする。

103 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 15:35:48 ID:Bedq2+jc
寝てて〜、なんて実両親の存在を感じないセリフなので、夫婦マンションに居候?と勘違いしてた。
101さんのレスで、あそっか実家に里帰り中だった?と気づいた。

104 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 17:39:00 ID:vowUb27Q
産院でやってるマタヨガで知り合った人と出産日が同じになり
同じ期間入院してた。
その後もたまに会ったり、メールするような仲。
家も近いし、仲良くできるといいなーと思ってた。

なのに、この間会ったとき、とんでもないことを聞かされた。
産後やってきた私のトメが毎日新生児室の前でウトと病棟中に聞こえる声で
はしゃぎまくってたらしい。
私の病室には一切現れなかったから初めて知ったよ。
しかもその時に「ウチの孫は色が白いなあ。○○さんちの子はあんなに黒いのに」
などと他の子を貶めるようなことばかり言ってたとか…
シンデクレorz

その人は「私の赤はトメさんの口撃に遭ってなかったよw」と
言ってくれてたが、そんなわけないよな。
本当に申し訳ないし、恥ずかしい。

105 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 22:22:52 ID:C6nURBmN
>>104
だんなに通報汁。

106 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 22:31:25 ID:Ny+MrL4E
>>100
私も出産直後、退院してから毎週のように来たよ、トメ。県内だけど車で2時間かけて…。
しかも、赤ちゃん寝てるのにほんの一瞬目を開けたら(普通ならそのまままた
目を閉じで寝るのに)すかさず「○○ちゃ〜ん」ってデリカシーのないでかい声で
名前呼ぶから思わず「今寝てるんで…」と遠慮がちに言ったら「起こすなってか」
と不機嫌に言われました…。

107 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 23:22:23 ID:Yi7Ypa56
>>106
>そうですが何か?
って言ってやっていいトコロなんじゃね?

108 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 23:48:20 ID:6hYCrcq9
>106
何を我慢してるの?

赤のためでしょ?

虐待母になりたいの?

109 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 04:19:52 ID:Ilirf/8Z
トメが寝たらすかさず起こしてやれ。

「トメさん、寝たら死にます!トメさん!」

部屋を寒くして、ニット坊かぶって、頬をたたきながら言えば
よりリアリティが増します。

110 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 09:30:45 ID:gXvSuQSn
ついでに発泡スチロールの雪に埋めてやれ。

111 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 13:31:43 ID:It2E7YUX
高倉健乙

112 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 14:46:11 ID:1HScyldm
最近トメが毎日毎日メールの嵐をしてくる……体調崩してるんでしばらくほっといてくださいニュアンス出してるのに、何か欲しい物は?届けるわよ?うんぬん………
3通に1通ぐらいの割合で返すのだが…なぜか直後に電話…なんかもうこうも毎日だどストレス溜まる…マタニティスイミング通うならお金だすからって…うちから炎天下のなか30分近く歩いて通えってか?
唯一の救いはうちの場所が正確に解らないみたいなとこか…
解ってたら体調崩した瞬間凸してくるんだろうな…


113 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 14:51:57 ID:93GX3q06
>>106
別に皆は低次元なところで子供を守れって言ってるわけじゃないのよ。


114 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 15:03:11 ID:93GX3q06
私は たかの友梨のフェイシャルエステを姑が予約してくれた。
悪阻で顏を洗ったり歯を磨いたりするのが辛いって言ったら。
自分も悪阻がひどかったって言うんだったら、仰向けになったり
色んな臭いに敏感になるっていうの忘れたのかしら?
そういうのを有り難迷惑、大きなお世話っていうのよね〜!
しかも、おばさん仕様の宝石店で買ったらしいダイヤをくれた。
これから育児しようって嫁にそういうプレゼントはないでしょう???
本当にKYな姑でウザー

115 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 15:15:32 ID:4ZJICvUM
>>114
だが、気持ちは汲んでやれ。

「妊娠は病気じゃない(から動け)」なんてぬかすクソトメと比べれば、かわいいじゃないか。

116 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 19:13:24 ID:XyGeUw3+
良いトメだと思ってたのに、出産したら違った。

出産した次の日に見舞いに来て、初産だが分娩まで早かった事を聞いて「安産」ではなく「軽かったのね」と言った。
確かに早いほうではあったが、処置が間に合わず会陰が尻まで裂け、歩くのも辛いのに「軽かった」を連発。
しかも実母にも「私なんて妊娠中毒症で大変で、それに比べたら軽かったみたいで」だと。

退院のときには病院から実家までも時間がかかるのに「義実家に寄って線香あげろ」と要求。
そうなると回り道で2時間以上かかるのでサクッと断るも、
「私も抜糸しないまま退院して、それでも義実家に行ってから実家に行ったのよ」と言うので
すかさず私が「でもお義母さんの実家って同じ町内ですよね?」と言ったが「そうだけど」と濁す。
私は義実家に同居でもないし、赤のことを考えて断ったら、ものすごい奇声で喚かれた。
全部、旦那の居ないところでやられた。

赤がかわいいんじゃなく、ご近所や地域の人に「孫ができた」ことで保たれたメンツと体裁が一番大事なんだと思った。
いくら旦那が「もう喚かれるのはいやだ」と言っても、もう義実家の言うことなんかきくもんか。
赤をそんなことの道具にするトメなんてもうシラネ。勝手に喚いとけ。

117 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 19:29:40 ID:Ilirf/8Z
>ものすごい奇声で喚かれた

こえぇぇええ〜
どんなんだろ?
こえぇええー

カアチャンガンガレ!

118 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 20:08:34 ID:XyGeUw3+
>>117
ありがとう。。。
トメは気に入らないとすぐ喚く人で、例えばビデオ録画に失敗したとコトメに対し喚き(コトメ無関係)
大トメにチラシで安売りの商品を買ってきてと頼んだのに違う商品だったと喚き、
携帯なくしたから探して来いとウトに喚き旦那には、出産の次の日に
「なんで会社行かないの!こういうときにちゃんと挨拶してきてこそフジコフジコ」って感じです。

…あんまり良いトメじゃなかったですねw
母ちゃん頑張ります。

119 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 21:16:56 ID:Ilirf/8Z
>>118
「ああもう〜〜なんでうちのトメはこんななのぉおおお〜」
と毎回わめき返してみるとかw

120 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 09:47:22 ID:5+faDfkn
新幹線の距離に住むトメが泊まりにくるらしい。
一緒に赤グッズの買い物に行きたいんだと。
私臨月なんですが… 
赤グッズなんてもうほぼ揃ってるし。めんどくさ。

夫は私が嫌がってるのを理解してるけど、結婚して一年間ずっと訪問を断ってきたから(私が嫌がったから)
そろそろ母親の願いも聞き入れてあげたいらしい。
トメはいい人だけど、考え方が合わない。
、狭いアパート暮らしの新婚家庭に泊まろうとすること自体、私は非常識だと思うんだけどな。

121 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 10:07:17 ID:Pe+quZU9
>120
>そろそろ母親の願いも聞き入れてあげたいらしい。

気持ちはわからないでもないが、
なぜ「妻が臨月のこのタイミングで」なのか。
産後の落ち着いた頃に、近所のホテルをとってくる
・・・とかいくらでも方法があるのにね。

122 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 10:26:44 ID:hqkvDcAR
>120
まったく。新婚だからというより、なぜ臨月のときにわざわざ?
揃う物が揃ってるなら、買い物だって行く必要ないし。
どうせ引っ張り回されてくたくたになるに決まってるし。

6ヶ月のときに「温泉に行こう!」としつこく誘われて
転んだら危ないし感染症も怖いので…と断ったら
「気を付ければ大丈夫なんだけどねぇ」と言われた。
どんな保証だよそれ。

123 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 10:38:03 ID:ZC3XqfgI
>120
買い物はダンナだけ、トメのお供につければいい。

124 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 10:42:53 ID:KiGPkfk/
>>120
もうすぐ生まれるんだから、そのときにしてもらえば?
生まれたときに見に来るなとはいえないんでしょ?
臨月は断れ。

125 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 11:12:21 ID:5+faDfkn
120です。
やっぱり臨月に泊まりはきついですよね。
入院中に訪問という案も少し出てたので、そちらをすすめてみようと思います。
トメが来たがる理由は買い物のほかに、新居を見たいというのもあるようです。

126 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 11:23:51 ID:Fsiy/syY
>>125
臨月って本当にもういつ産まれるかわからないよ
流れで立会とか、お世話されることになったら…gkbr
どちらにしろ、こんな時期にストレスは良くない
旦那はヘタレではないんだろうけど、優先順位をよく考えてもらってね

127 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 11:56:20 ID:KiGPkfk/
>>125
臨月に来訪→来訪中に出産→トメ、そのまま滞在→いつ帰るか未定

こういう、恐ろしいことになる可能性も十分あるぞ。

128 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 12:18:32 ID:rrC3+BMY
妊娠中にトメさんの事が鬱陶しくて仕方がなくなるのって
仕様なんでしょうか…?

妊娠前までは好きでも嫌いでもなくて
気に掛けてくれてありがたいな、ぐらいに思っていたんですが
今は様子伺いの電話にもイライラします。
先日トメさんが私達の家に来て帰った後などは、妙に疲れてしまって。
つわりはもう終わったはずなのに久々に吐いてしまいました。


129 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 13:16:34 ID:N1H59SyX
うまれたらもっと鬱陶しくなるよ

130 :*:2008/08/08(金) 13:26:00 ID:+IRLVKKl
私が日本育ちじゃないせいもあるだろうが
みんなトメに気使いすぎじゃね?

家に来るとかさ…断ればいいじゃん…

131 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:16:54 ID:9oF88phz
一人目が生まれてから7ヶ月になるまで、
毎日トメが家にきた。
生まれてすぐは実家の母が手伝いにきて
くれてるのに、何時間でも居座った。
止めてもくれない旦那にもブチ切れ、
毎日来るのは止めてくれと、涙ながらに
お願いしてやっと来なくなった。
あの時のことが忘れられない今、二人目
の妊娠が判明。
どうでるか、クソトメ。
ただ、義妹が同じ頃出産なので、義妹の
世話で来れないと思いたい。



132 :名無しの心子知らず :2008/08/08(金) 14:23:28 ID:KcXjkWRh
>130
多分さ、断ってあっさり引き下がる(?)トメじゃないんだと思うよ、苦労している人達って。

断っても断っても「いいからいいから、遠慮しないで〜」というとかさ、
それでもさらに断ったら、周りを巻き込んで大騒ぎするトメとかさ。
空気読めない・読む気もさらさらないトメがいるんだよ、現実に。

133 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:32:30 ID:4bsrY58Z
うちのトメは初孫との初対面の病室で
「男の子だからオチンチンちょん切られ
突き落とされちゃうかも知れないから心配ね」
とのたまわった。それが生まれた翌日に言うことか?!

自分がそんな不吉な事を言うくせに
退院日を大安に変えてもらえとうるさかった。
トメは親戚の個人病院で産んだけど、私は普通の総合病院。
当然ながら、助産師さんには鼻先で笑われて断られ、
それを伝えても「赤ちゃんにもしもの事があるかも」と
しつこく食い下がり旦那激怒。

あーゆー性格はなんて例えたらいいんだろう?
自分ひとりの中でやって欲しい。

でも、

134 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:39:17 ID:O8Q/RZTB
長文・駄文スマソ

同居のトメ。
私が妊娠初期の頃、しょっちゅう流産の話をしてきたり、
何事もなければ、
「嫁子ちゃんの赤ちゃんは(おりてこないから)ホント丈夫なのね〜」
と言って鼻で笑うわ、
安定期に入った途端に死産・早産の話をしてきては私の不安を煽ってきてた。

そのストレスで過呼吸になったり体調を崩したりでこれ以上は一緒に住めない為、
不動産屋でいい家を見つけたので契約して今月中には引っ越す事にした。

しかし、親戚がこの前出産してトメが赤ちゃんを抱っこしてから、
私のお腹の赤ちゃんに執着してきて、
生まれたら世話をしたい、
出産後まで一緒に住めばいいと言ってきかなくなった。


いつも私のおなかの赤ちゃんが流産してほしいような発言ばっかしたり、私をストレス発散のはけ口にしていたくせに、
親戚の赤子を抱っこしたら可愛かったから孫の世話を見させろだの、自分勝手で都合が良すぎてもう怒りと憎しみしか残ってないよ
・・

引っ越ししたらもう二度と会わない。
赤ちゃんだって絶対絶対触らせない!
こんなに人を憎んだのは初めてだよ。


135 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:41:23 ID:2p4cuhTW
>>128同じく。

妊娠前はそこそこ仲が良いほうだった。
妊娠中、姑の言動にモヤっとする事が度々。
出産後に鬱陶しくなって、距離を置くようになった。

産後のガルガル期も関係してるのかな?

136 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:51:23 ID:KiGPkfk/
>>128
あるよ。
うちは超良トメ(ウトがクソ)なんだけど、里帰りで産んだ後、なんとなく
「赤をトメさんにさわらせたくない」って口から出た。
聞いてた実母にギッチギチに〆られたけど、しばらくしたらなんであんな気持ちになったのか
全くわからないし思い出せない。
今は、聞いてたのが実母だけで本当に良かったと思うよ。
産後の精神状態って普通じゃないと思う。
普段は全くなんの確執もないのにこれだもの。
少なからず確執のある人は言わずもがな。


137 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 14:56:39 ID:MvpxRx74
流産手術翌日、断ったのにトメが自宅凸。
駅まで送っていく羽目に。
車の揺れがきつかった。
1ヶ月もたたないうちに偽実家訪問。
トメ「もっと孫(第1子)の顔を見せにこい」
ウト「次はわしが死ぬ順番かも」
夫抜きで連れて行っても不満ですか?>トメ
順番があるなら胎児の前におまえが先に死ね。>ウト

138 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 15:14:50 ID:xJErHSTt
奴隷乙

139 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:39:43 ID:HP/0qkUW
>>133
でも、

なに?!気になるよ〜!

140 :137:2008/08/08(金) 18:17:04 ID:MvpxRx74
>>138
奴隷って私?
大丈夫!
携帯着拒・留守電解除・旦那〆まくりで今は私はウトメと絶縁。
でもね、この件までは普通だったんだよ、ウトメとの関係 orz

141 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 18:38:22 ID:WiBbLPW7
>>125
せっかく新居に来たし息子クンともゆっくりしたいだろうから、
ってことで自分が地元のホテルに行けばよい。


142 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 19:33:36 ID:sAQVdBsb
二人目ができたと、電話で旦那がトメに報告。
わりと遠方に済むウト&トメ。
(交通手段は新幹線)
トメ「(孫を見に)行かないといけないか・・・」
と小さくつぶやいたらしい。
来てくれない方が助かるんだけど。

143 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 20:40:20 ID:xJErHSTt
>>140
勇者乙

144 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 22:51:40 ID:pTQD+D7u
>>128
わかるわ〜。特に
>様子伺いの電話にもイライラ

一度、鬱陶しいので電話の音を消して寝てたら、旦那の会社にまで
電話してた。「家に電話しても誰も出ないんだけど」って。
ストーカーかよ!

145 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 07:02:33 ID:eo4D3Wnp
妊娠しててもおかまいなく
缶コーヒーとかキムチとか妊婦向きでないものや腐りかけた食材の料理を出してくるトメ。
家で食べるから!って言っても聞かない。人の話聞かない。
量も多い。胃が圧迫されてあんまり食べられないって言ってるのに。

さらに食後に強制的に甘い物を出されて
「甘い物は別腹!食べられるわよ!」
心の中でゲフゲフ言いながら食べると
「ほ〜〜ら!食べられる!」
涙目なんですけど…
もういやだ。次回からは絶対に残す。きっぱり残す。

お腹大きいわねー、大きいわねー、と言ったあと
プレゼントされた服(しまむら)はLLサイズ…大きすぎます。

なにもかもが無神経。
腰痛で入院して必死に歩いてトイレに行って●をして
ドアを開けたらトメが待ってた。
「遅いから来たわよ!」
歩くのひとつ、パンツあげるのひとつ時間かかるの見てわかるだろ。
看護婦付き添ってるし、なぜトイレまで来る?
食事中●の話も平気でするし
義実家のテーブルの下は犬のトイレスペース。
衛生面でおかしいと思わないのか?

親戚からいただいた土産物のお裾分けだって言っても
「ご両親にいつもありがとうって伝えてね〜」
どう伝えても一度そうインプットされたら二度と伝わらない。

今まで普通に付き合ってきたけど妊娠してから
小さいことが気になる気になる気になる。
嫌いになりたくないけどすでにもう結構嫌いだ。

146 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 09:19:16 ID:bewAllhS
テーブルの下は犬のトイレスペース・・・・・・


オエップwww

147 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 09:41:42 ID:HWYbCRir
どうして姑ってこんなにも鬱陶しんだろう?
うちの姑は良姑なんだけど、出産してから苦手だ…。

148 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:02:00 ID:NVqRM9cw
スレチだったらごめん。

今、二人目妊娠中。中の人は女の子確定。

上の子は男なんだけど、初孫で大フィーバーした遠距離姑が長男が一歳くらいになってから大量に洋服を送ってくるようになった。
赤ちゃん時代のつなぎの服が終わってサイズ80くらいの服を見ると可愛くて買わずにはいられなくなるみたいで、断りなしに毎シーズン何十着も送りつけてくる。

パソコンも壊れてオクにもだせず、この辺には古着を売るところもなく。

捨てるのも何十着もほぼ新品なので勿体無くて、男の子で汚すし有り難い、と自分に言い聞かせて着せられるやつは着せてきた。


これは男だったからまだ諦めがついたのもあるのだけど、下の女の子の服も同じことやられたらどうしよう。

貰っても着なければいい話なんだけど、毎シーズン何十枚も捨てるのも悲しい。

先日、「女の子の服は自分で揃えたいので、買わないで下さい。」と手紙を送ったけど全然効果なさそう。


何かいい考えがあればご伝授願たいです。
小さなことなのに今からイライラして仕方ないです。

149 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:06:16 ID:eo4D3Wnp
>>145だけど
突然、「今日も一日ゆっくり し て な さ い」
という命令口調のメールが来た。
何様のつもりだ。
こないだは
「せいぜい小銭を 貯 め な さ い」
というお言葉もいただいていたなそういえば。
あああ。暑さもあいまってイライラが募る。チラ裏ってごめん。

150 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:31:07 ID:m9yA/KuI
>>148
Tシャツとかズボンだったら洗い替えとか砂場用に使えそうだけどね。
または近所に保育園があったらあげちゃうとかw
Tシャツ・ズボンはもらってくれると思う。

>>149
そのふたつのメールをそのままコピペして送り返す。

151 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:31:29 ID:Gz/hBKfB
>>120です。昨夜夫がトメに電話したところ、
トメがまさに>>127(産前滞在→出産→産後も滞在して世話)をやるつもりだったことがわかりました。
「産前産後は大変なんだから、親が手伝うのが常識!」と。
夫婦二人で大丈夫だと夫が断っても、理解できないらしい。
仕方がないので、夫と相談して、車で30分の距離にいる私の実母が産後しばらくは毎日手伝いにくると嘘をつくことにしました。
(もともと、夫と二人でやってみて大変だったら、私の実家を頼るつもりでした)

トメはおそらく本当に善意なんだけど、自分の考えが世界で一番が正しいと思い込んでるからやっかいです。

152 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:35:16 ID:LZSmYMP6
>>149
大変だね
自分は安定期の時に
「お腹下がってる。案外早く生まれるんじゃない?」を連発され
無性に不安な気持ちにさせられたわ


153 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:41:01 ID:VfioVWpi
トメ、透視能力者かw

154 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:54:34 ID:TdoycxJz
>>148
携帯でオクに出せば?

155 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 11:02:52 ID:eo4D3Wnp
>>150
次に命令形のメールがあったらそのまま返信してみるw

>>152
不安を煽るのはやめて欲しいよね。
うちはもう臨月なのに
「産道が広がってないからまだまだ産まれないよ」を連発されてる。
産まれて欲しくないのか?
そのくせ、腹デカイデカイうるさい。医者から見ても普通だっつうの。

156 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 11:11:21 ID:57Y3+y7w
姑ってその時の気分や感覚だけで言ってるからね。
真に受けるだけ馬鹿馬鹿しい。

157 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 12:08:37 ID:SBGWtb1K
私も夫の実家に住んでるんですが、姑がうっとおしいです。
つわりがあって食べれないのに、赤ちゃんは食べたがってる!しょっぱい物は食べちゃダメ!
って。食べれる物を食べた方がいいのに。毎日辛いです。夫は母をママと呼ぶので産まれたら赤ちゃんは姑をママと呼ぶんじゃないかって心配にもなります。

158 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 12:14:22 ID:TdoycxJz
うっとおしい
食べれる

あなたのおつむも心配です

159 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 12:37:26 ID:A5RWBGq5
>>158
意味が解かればいいんじゃない?
どうしてそいうどうでもいいところに拘るの?
メンヘラですか?

160 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 12:42:22 ID:wl1i0/Ax
>>148 >>149
旦那はいったい何をやってるんだ?

161 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 12:49:23 ID:vxBBdY5v
程度にもよるが母国語もまともに使えないことが「どうでもいいところ」とは思えないけどな。
しかもその人が子供生んで母親になるってんだから心配もするだろ。

162 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 13:06:39 ID:f9gfcqbB
>>148
買って送ってくれるのならまだまし。うちなんか、いったい何十年前の服?という
ようなデザインのものをくれたよ。全部いりません。
>>161
まあまあ、2chならそれくらいいいんじゃない?正式文書ってわけじゃないんだし。

163 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 13:17:37 ID:TdoycxJz
>>159
どうしてそいう?

日本語を書いてください、お願いします。


きちんと文章書けない人が姑のことを悪く書いても
「ひょっとして悪いのは姑じゃなくて・・・?」と思ってしまいます。
悪いけど、バカの書く文章は信用できません。

164 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 13:38:01 ID:DlSVkSbh
バカは言いすぎ。
でも2chで「ら抜き」だったり「うっとおしい」とか書いちゃう人が
2ch以外でちゃんとした文章が書けるかどうかは怪しいとは思う。
意味がわかればいいってアンタw 確かにこの場はそれでいいけどさ。

まあ大きなお世話だがね。

165 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 13:49:50 ID:A5RWBGq5
重箱の隅つついてるだけだと思うよ。
そういう状態で姑のことをつついてると想像されても仕方ないよ。
それに指摘するにしても言い方ってあると思う。
この場以外の人間関係を危惧してるなら尚更。
人のいわんとしている本筋には目もくれず、言い間違いばかりに意識を
向けて「間違ってますよ」と話の腰を折るのかね?
それじゃ嫌われるだけでしょうね。


166 :148:2008/08/09(土) 13:59:50 ID:NVqRM9cw
レスありがとう。

旦那は単身赴任で私から話してもいまいち現状把握できてません。

やっぱり新品だからマシだと思うしかないのかな。


今度お腹の子の服を送られてきたら送り返そうかな。気まずくなるかなー。

167 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 15:18:32 ID:Vht6hsVf
>>158
いい年して、母親をママなんて呼ぶ男とはお似合いかとw

168 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 16:03:41 ID:E//Ymcj6
>148
うちも上が男で、初孫フィーバーでトメがやたら服を買ってきた。
しかもセンスが悪い…。
最初は気を遣って時々着せたりトメの前で着せたりしてた。
そうすると喜んでる!!と思われて、どんどん買ってきた。
なので着せるのをやめた。
そしたら買わなくなったw
そして二人目が出来て今度はトメ待望の女の子。
トメは女の子が欲しくてしょうがなかったんだけど、
トメの子は男のみ。
トメは「これで女の子の服を買えるわっ!ずーーっと夢だったのよ!!」
と産後退院直後にアポなし自宅凸してきて言われた。
148さんと同じように言って断ったんだけど、やっぱり買ってきた。
でも一回も着せてない。
そのせいかそれ以来買われてない。





169 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 18:43:58 ID:TdoycxJz
>>167
それ、誰の話ですか?

これだから文章をきちんと書けない人は困る。

170 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 18:50:39 ID:TdoycxJz
文章が読めないバカは私でした。

171 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 19:09:08 ID:A5RWBGq5
なんかスレチもいいとこ

172 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 20:07:45 ID:Vht6hsVf
>>169、170
キニスンナ。



173 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 23:49:47 ID:Vs0ABNyC
ただいま妊娠5ヶ月。
そろそろトメに妊娠を報告しようと思っていたが、
このスレ読んで、思いとどまった。

そういえば、1人め妊娠のときも、
このスレ読んで、妊娠5ヶ月まで黙っていたが、
教えた途端、ウザかったもんなあ〜。

さていつ報告しようか。。。。

174 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 01:10:53 ID:FsCeL/DB
>>173
成人式が済んでから

175 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 02:59:43 ID:IRRz3Ye0
赤3ヶ月 義実家にて。
旦那「最近赤は嫁子の事ばかり目で追ってる。嫁子に笑顔見せる事が多い」

赤をあやしながらトメが「そりゃ嫁子に愛想してオッパイ(母乳)もらわなきゃ駄目だもんね〜」
と。

悪意感じたんだけど気にしすぎかな?



176 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 05:36:33 ID:7hA3bCzT
>>170
こいつ笑えるwダサ

177 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 07:58:12 ID:Bb9Q0Iq8
>>175
>じゃあ(175夫)さんもおトメさんに《愛想してた》んですか?
って次そういう流れになったら言ってやったら?
それに対するトメの反応でトメの悪意あるなしが判断できると思う。

その発言自体は他者からみると悪意アリっぽく感じる。
生きるために愛想振りまいてるだけで、愛情じゃないのよ!って
言いたいようなニュアンスを感じてしまう。

178 :名無しの心子知らず:2008/08/10(日) 09:16:26 ID:FsCeL/DB
「そうなんだよねー、オッパイは私しか出ないからね〜
○○ちゃんは赤ちゃんだけど、オッパイをくれる人が誰で、
一番愛情くれる人も誰かちゃんとわかってるんだよね〜」

と勝手に論点すりかえてニコニコしてればいいと思う

179 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 01:13:13 ID:6rbAjpEx
>>178
似たようなことうちのトメに言ったら何かムキー!!ってなって赤にトメチクビ(オエップ)吸わせようとした。
旦那が全力で阻止したけど、トメはそれ以来孫(下の子達は存在も知らないと思う)に会ってないww


180 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 09:45:12 ID:e4D60DWS
皺くちゃなババアと、ピチピチしたママとでは、ハナから勝負にならぬわw

181 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 11:15:51 ID:/XJqAYZh
>>179
トメよ、百歩譲って赤が吸って何か出てきたとしても、
あんたそれは何汁なのだ。

182 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:03:31 ID:uMl3Khf9
ババ汁

183 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 18:34:00 ID:EEQmmmCl
計画分娩だったため入院前日に新幹線3時間の距離から姑がやってきた
旦那立ち会い出産だったので当然のように姑も分娩室に鎮座
嫌だなと思いつつ、しかし姑一人廊下に追い出すわけにもいかないし・・・
結局出産時は酸素吸入に吸引分娩にクリステレルで旦那も立ち会い不可になったものの
産んだ子は私より先に旦那と姑が抱っこしていた。
その後退院日まで毎日面会時間いっぱい旦那&姑が来た
退院してから朝から晩まで姑と顔を会わす生活
とにかく赤子を抱っこしたがる姑
私は内心指一本も触らせたくないと思ったが
旦那の親孝行だと思いぐっとガマン
しかし赤子を抱いてる姑の顔が気持ち悪い・・・
生理的に嫌悪感が日に日に増幅していく
ズルズルとすする食事の仕方や
長男嫁、次男嫁(私は三男嫁)の悪口、
否定的な事しか言わない話の仕方
今まで気にしてなかった所ばかり目に付く
結局退院後3週間床上げまで姑はいました。
正直姑には一生会いたくない。
気持ち悪い・・・


184 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 18:34:44 ID:IrL3GrG7
私のとこは姑がもう亡くなっていないけど、愚痴らせてください。とにかく義兄が大嫌い。とにかく仕事すらしてないクズ。バイトもしたことない。ウトは甘やかすから義兄は家にいてアニメ三昧。
常識ないし無神経。現在、ウトと2人で暮らしている。私は出産後の入院中は絶対に義兄の顔を見たくない、赤ちゃんに触らせたくないと思う。旦那にその旨を言うと、おめでたいときぐらい
いいじゃないかと内心思っているよう。いくらクズな兄でも兄弟だからか・・・。ウトは来てもいいけど義兄は来るなってのは無茶ですか?実母も義兄の非常識さは知っているけど、産後の見舞いには当然ウトについて来るだろうよと言う。私が嫌だと言うとそのときぐらいは仕方
ないと・・・なんで産後すぐの疲れているときに奴の顔見なくちゃダメなの?絶対無神経発言するだろうし、そんなときにストレス受けたく
ない。絶対に嫌だ。姑はいないが、今後もこいつと関わるんだと思うとホント嫌だ。

185 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 19:13:25 ID:yQdsUD0r
>>175
うちも言われたよ。
ムカつくよねー。母が一番なのが面白くないんだよ。
「アハハ愛想なんてしなくったっていくらでも乳あげまちゅすよ〜
孫孫言うのに、泣きわめいてるのは嫌とかウンチ汚いとか
そういう人(トメ)とは違いまちゅからね〜」
と言い返したらいいよ。
孫云々はアレンジ入れて。
ムッとすること間違いなしw

186 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 19:14:08 ID:0r213Rcx
子供が3ヶ月でまだ首がすわってない時期に義実家に連れて行き
トメが抱っこしてて私が目を離したすきに
トメは小学校低学年のコトメコに赤を抱っこさせていた。
畳の上で座って抱っことかじゃなくて
外のコンクリの上で立ったままの不安定な抱っこ。
ありえなかった。
実家の甥姪も抱っこしたいと言っていたが
普通に兄が『危ないからダメ!』と言い制止してくれていた。
大人ならそうするのが普通だと思っていた。

コトメは離婚しててコトメコは一人っ子がほぼ決定。
トメはきょうだいの感じを味わわせてやりたかったみたい。
だからってそんなやり方はないだろう。
コトメコにとってはうちの子が唯一のいとこでもあり
ウトメ・コトメは子供を仲良くさせたいみたい。
そしてみんな不憫だと思ってかコトメコに激甘。

私が妊娠した時点でコトメコは『女の子がいい』と言い
ウトメ・コトメもそれを微笑ましく見ていたが
私は内心、『あんたがそんなこと言う立場じゃないんだよ』
と子供相手におとなげないが思っていた。
うちは一応もう一人子供作りたいと思ってるけど
甘やかされてる義姪とはあまり近づけたくない。




187 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 21:38:51 ID:IbfA8w8f
コトメコにはトメでも抱かせとけ。

188 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 05:14:35 ID:VcCxqIbP
コトメコカワイソス。。。
誰のせいでこんなに怨まれちゃってんだろうね(T_T)トメかな?
だとしたらトメってつくづく邪悪なイキモノだね。

189 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 17:21:37 ID:cN5N1DmA
>>186
私と同じだ…
うちのコトメは私の入院中、産まれて数日の赤を6歳と4歳の姪たちに抱っこさせてた。
座ってたけど、抱き方は不安定で危ないし、力加減もわからない子供に抱かせるなんてありえないと思ったよ。
妊娠中も私に断るでもなく「あのお腹に赤ちゃんいるんだよ、さわってきてごらん」と言うし。
他人の腹と赤ちゃんを使って娘に情操教育させよう、みたいな感じがイヤ。
トメも「赤ちゃんを可愛がるアテクシの幼い孫娘たち」を見て満足げ。
なんかもう、吐き気がする。

190 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 19:15:22 ID:wVyaDbLw
かわいい娘の孫に兄弟のカンジを味あわせたかったら、自分たちでナントカしろってカンジだね。

191 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:13:24 ID:os55QJEq
命懸けで産んだ子供を玩具にされるのは本当にごめんだよね…
当人達はそんなつもりはないと言い張りそうだけど、扱いからしてモノだもんなあ。
壊れても元に戻せるとでも思っているのだろうか。

192 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 05:58:33 ID:YuCC65FW
>>184
みんなの前で何かしでかしてくれたら、縁切りしやすいと思う。
産後で気が立ってるってのもあるし。
だからwktkして待つのだ>無神経発言
ただし、絶対抱かせちゃだめだと思う。
ってズレたアドバイスならごめんね。出産がんばって!

193 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 09:20:03 ID:XOJgGjih
出産を機に姑小姑が大嫌いになってしまった。
それまでは仲良くしてたのに…

出産時に姑だけ来ると思ってたら、小姑も一緒に突撃され、
産後、旦那実家にお世話になってたら無職小姑と一緒に私を邪魔者扱い。

1年以上前の話だが、今でも毎日のように思い出してはイライラ。
何かノイローゼ気味なのか?

194 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 09:44:36 ID:IECdxrRU
相手から反省も謝罪もないのに。
1年程度で自分の中で消化して相手を許せる又は忘れられるってどんな聖人君子だw
イライラして当たり前の事だよ。その時言い返せないと更に悔しくて引きずるんだよね。
でもなにかストレス解消方法を考えた方が良い。
イライラする分だけ、相手のことを考えてる時間がもったいないよ。

195 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 12:45:34 ID:XOJgGjih
>>194
何かそう書いてもらえてホッとしました。

旦那に軽く言っても(本気で言ったら喧嘩になりそうなので)
「休ませてあげようと思ってるんだよ」とかお腹いっぱい。

196 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 13:02:39 ID:YuRuiBl1
旦那実家にお世話になったのならしょうがないと思うんだけど。
お世話になってて文句?

たぶん、「好きでお世話になったんじゃありません!」って言ってきそうだが。

197 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 15:35:15 ID:IECdxrRU
それまでは仲良くしてたんだし、無理やり世話しろ!って押し掛けた訳でもないでしょう。
逆に親孝行と思って行ってあげたのに、っていうなら考え無しだったとも思うけど。

お互い大人同士納得して始めた里帰り生活中に、産後でろくに動けない状態の嫁を邪魔者扱いなんて姑が糞だとしか。
世話しているなら邪魔者扱いしてもいい、なんて誰が考えてもおかしい理屈だと思う。
大体、>195も世話になっていると思えばこそ言い返すことも出来なくて、でも今頃になっても哀しい気持ちが消えないんだと思う。

198 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 16:55:06 ID:XOJgGjih
193です。
旦那実家にお世話になったのは、旦那の希望というか…
まあ私は孫のおまけみたいな存在なので、当然の扱いですよねw

もちろん2人目は、里帰り出産にしました。
お産に乗り込まれて、陣痛姿を動画で撮られるのもうんざりだし。

出産を機に姑小姑がこんなに嫌いになるとは思わなかった。

199 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 17:22:53 ID:Rs2p7E85
二人目の予定日が昨日だったんだけど、いまだ産まれる気配が無い。
調子も良かったんで故ウトに線香あげにいってきた。

あった瞬間から
「まだ産まれないのか!」
ベンチタイプの椅子に座っていたら、後ろから腰を両手で押さえて、
「ほれ見ろ!このでかいケツ!」
「そんなにでかいのに産まれるのは遅いのか」
「コトメちゃんも言ってたけど、薬使って出しちゃえばいいのに」

トメは義兄と同居で、空き部屋なんて居間の横の仏間(ウト遺影有り)しかないのに
「産まれても実家はみんな仕事してるんだろ?うちにいればいいのに」
「予定日一日違いの○○の嫁の××ちゃんは1日に帝王切開で産んで8日には教会に連れてきた」


なんかもう、聞き流せばいいことなのか分からなくなってきた。
旦那は義兄の部屋に行っちゃうし、聞いてたとしても言われて嫌なコトだって理解できなそうだし。





200 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 17:44:11 ID:3at8UiuJ
.ウザイトメだね。
大体、人の腰を押さえるなんて失礼すぎ。
1日に産んで1週間後に退院ってしてるもんなの?
普通10〜12日くらいの入院だよね?
しかも外出って…。

201 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 18:59:12 ID:IECdxrRU
うざいのは同意だけど退院は普通してると思う
産後の入院なん4日〜長くても7日が普通じゃない?
10〜12日は長すぎるわ

202 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 19:12:21 ID:NjJUYoFU
>>201
帝王切開で入院7日間が普通な訳なかろう。

203 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 19:32:18 ID:YuRuiBl1
すみませんが、普通に帝王切開で6日で退院しましたが?
普通でしたけど。
失礼な。

204 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 19:46:19 ID:dR+tsQq5
帝切の場合の入院期間は、普通の分娩以上に入院期間が病院によってまちまちだとオモ。

205 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 21:20:25 ID:Y0lil9SA
帝切に話がいくとは思わなかったw
トメの話は長いので話半分に聞いていたのですが、
退院の時に教会に寄ったんですかねぇ?
その日は集まる日だったらしいので。

「この暑い中連れてったんですか。はぁあ〜」
ってひいた話だったんで。

206 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 22:01:01 ID:XErEEKUn
教会って・・・なんの教会?まさかせんべいとか?

207 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 07:21:04 ID:S2P6egu/
>>206
それじゃないです。
関西に本拠地があるやつ。
トメだけがやってるんで、宗教については確執はありません。

今日も産まれないんだろうか。お盆中じゃないと実母仕事始まっちゃうよ…

208 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 09:56:25 ID:bEsDp2qb
ケツがでかいヤツが皆安産なら、ホッテントット族は楽だろうな。

209 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 10:46:50 ID:KPYumRj6
>>207
あしきをはろ〜て た〜すけた〜まえ?or パーフェクトリバティー?

210 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 12:21:32 ID:zC9vnSxy
なんでそんなに宗教に食いつくんだか。
スレ違いだと思わないのかね。
それとも自分がそこの信者なのか?

211 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 12:44:19 ID:KPYumRj6
みんな大変だね。

212 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 13:25:13 ID:sg/DaPFO
>>210
いや、教会、教会、って書いてあるから、赤ちゃん入信させるつもりなのかと思って。
ごめんね。

213 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 23:54:12 ID:G1mdJgH8
うちの妻もそうだが、我慢の限界点が低すぎる妻が多すぎるよ。
自分に甘すぎで、他人に厳しすぎ。

214 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 00:16:04 ID:4/lvpe9k
てめえの妻にいえ

215 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 00:26:25 ID:Z3Q9EHL4
てめえの父親の妻もだな。<自分に甘すぎ、他人に・・

216 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 00:28:52 ID:rA82l28g
>>213
夫とトメは親子だけど、トメと妻は他人だからね。
そりゃあ我慢できないよ。
他人に対しての態度がなってない馬鹿トメが多いし。

217 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 00:52:21 ID:3osulelk
助けて下さい〜
義父って凄く口うるさい人なんですが、初孫が生まれてからかなりうざいです。
産んだ次の日には病院からの注意も気にせず一日中いるし、
授乳シーンを写真に撮りたいらしく
勝手に授乳室の扉の隙間から私のおっぱいを撮ってるし、
ちょっとでも赤ちゃんが泣くと
「お母さん(私のこと)〜、泣いてるよ〜なんとかしなさい!」
とうるさい。
退院後も同居ではないのに、毎日うちにいるし、
赤ちゃんの涙も鼻くそも耳垢も全部自分の口で吸ってる。
全部書ききれないほどです。
旦那は注意してくれるんですが、そんなんで止めるはずなく、
旦那がいない昼間はやられっぱなしでした。
先日ついに私はきれまして、
今までの事を言って最後には「当分、うちには来ないで!」と怒鳴ってしまいました。
すると「人が良かれと思ってやってるのに・・」とかぶつぶつ言って
私のこと叩いて帰って行きました。
もちろん、旦那に報告して当分出入り禁止にしてもらったのですが、
なんの謝罪もないうちからメール攻撃で
「孫ちゃんの可愛さや新米ママ(私のこと)のがんばりに感激」とか
「会えない辛さを噛み締めながら、いいじいじになろうと模索中」とか
機嫌をとるような言い回しに、本当に頭にきます。
赤がいないとなんとか我慢できたのですが、もう限界です。
当分の出入り禁止ではなくて、一生出入り禁止にしたいくらいです。


218 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 01:45:53 ID:jYfSpiaB
気持ち悪いじじぃだね。
しかも嫁に手をあげるなんて。

わたしだったら一生会いたくない。だって気持ち悪いし、許せないもん。
会っても強気ででるよ。弱気だと今までと変わらないから!負けないで!

219 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 01:52:56 ID:yhQXMX2L
私なら診断書とって伝家の宝刀にするな。
がんがれ!まけんな!

220 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 02:10:48 ID:NcBc0lrB
すべてが気持ち悪い。
おっぱい盗撮とか犯罪じゃん。
赤ちゃんのための授乳を自分の胸を撮られてるってwwって
いう人もいるかもしれないけど、私だったら許せん。
赤ちゃんに爺の口が触れたっつうのもキモい。
叩くってポカってかんじ?それとも殴られた?
一生出禁でいい!

221 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 06:11:44 ID:hXbn/BQ8
>>217
トメはいないの?

222 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 08:50:33 ID:/zpGOYlW
>217
「乳を見られた」「殴られた」はちょっとオーバーに、
周りに吹聴すべし。

223 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 09:40:05 ID:Nbe8SQfY
授乳室には別の産婦さんもいた可能性があるんじゃないの?
っていうかそれ、病院側もスキマを作った時点でかなり問題では?

224 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 21:27:29 ID:mMyMOeOK
まぁまずはメール拒否で。
連絡はすべてダンナ携帯でおk。



225 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 23:24:50 ID:PB5ac6qQ
>>217
誰からも相手にされてなさそうなウトだね。
乳を写真に撮るわ手をあげるわ…犯罪だよ。サイテー
今度何かされたら証拠残しておきなよ。

226 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 00:39:06 ID:IGYFDQBw
流れぶった切りかな、失礼します。
一人目出産から、はや五年。周りの家族も、「二人目はそろそろかな…?」と気にしていたはずなのに、いざ妊娠が発覚したら、トメに「え!ありえないでしょそれは〜w」と軽く否定された。
確かに経済的にはぎりぎりの私達夫婦だけど、普通、まずは「おめでとう!」じゃないのか??
あんまりびっくりして、ツッコミを忘れた…。
いいトメなんだけどデリカシーは無い人なんだ〜。
しばらく喋りたくない。

227 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 00:39:52 ID:pB8PxhKF
第二子妊娠37週。あさって孫を見に遊びに行くとメールが来て
体も重いし掃除もままならず夫もいないし嫌だから
その日はお友達と都合が、、と断った。
分かったって返事がきて安心してたのに
当日朝9時にコトメ(夫より8歳上の独身)から電話が来て
やっぱり顔みるだけだから行くわ!だって。

夫に断ってもらったらなんだか3人で怒ってるらしい。
もうやだ。思い通りにならないと怒る集団に疲れる。

でもこのスレ読むと自分より大変な人がいっぱいいるから
これくらい我慢しなくっちゃって思います。


228 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 00:53:37 ID:8POo/2XC
217です。
みなさんのお言葉に涙が出そうです。ありがとうございます。
姑は旦那が大学生の時に亡くなっています。
昔から細かく干渉してくる義父だったようで、義母が亡くなってから
よりひどくなったようです。
授乳室の入り口には大きく「授乳中のため立ち入り禁止」と書かれているのに
勝手に写真を撮って看護婦さんに叱られていました。
他の人もいたので私がみなさんに謝りました。恥ずかしくて泣きそうでした。
それと、叩かれたのはビンタです。
とっさにかわしたのでそれ程痛くはないのですが、精神的にはすごくショックでした。
旦那は私の味方で毎回謝ってくれるのですが、
なんとか義父とは付き合っていってほしいようです。
しばらく間をおいてから一度話し合ってこちらの言い分を伝える事にします。
それでも駄目なら私と子供は会わないつもりです。
周りにもまだ友達もいないし、
実母にも心配かけるので全ては話せなかった(これまでもいろいろあって)
ので、初めての書き込みでしたがみなさんに聞いてもらって勇気が出ました。
考えただけでも胃が痛いのですが、がんばって強気でいくつもりです。





229 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 08:01:55 ID:bTmAmGfV
息子の嫁にビンタ…
それだけでかなりヤバイ人っぽい。
普通そんな簡単にビンタなんで出ないよ。
思い通りにならなかったら今度は孫にも手を出すよ。
可愛がってるようで、自分のおもちゃだと思ってるだけだから。
距離をおくことをオススメ。

230 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 08:40:05 ID:mtxphr3O
>>227

>顔見るだけだから・・・
うちもよくやられてた。
断れば不機嫌。これも。
でもこちらも無視することにしたよ。自分の都合に合わせて行動されて、通らなきゃ不機嫌って子供じゃないんだし。
しかも身重でしょ。37週ならいつ生まれてもおかしくないし。


231 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 10:05:51 ID:++gI85ts
>>228
叩かれてトラウマになった、ウトと会うのが怖い、と
言っても良いと思うよ。
旦那さんには悪いけど、そんなウトととは関わらない方がいいよ。

232 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 16:21:14 ID:+OM2IFV/
ブッタギリ失礼します。初めての妊娠、先日の検診で男の子だと判明。
夫婦間では「男の子だといいねー」と話してたので素直に喜んでいたら
姑の表情が曇り気味。どうやら近くに住む姑の姉や妹が女の子好きで
服を買うのを楽しみにしていたとか…ガッカリするだとか…
さんざん愚痴を言われた。
実際、今までは夫の妹の娘に服を沢山あげていて、成長し小学生ともなると
子供の好みもあるらしく喜ばなくなったらしい。
だから私の妊娠は「ちょうど良かったのに残念」と言われたorz
正直変なセンスの服を大量に貰っても迷惑だし、残念とか言われたくない。
今まで「子供はまだ?」とさんざん言っていたのは
「早く生きた着せ替え人形が欲しい」って意味だったのかな?


233 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 16:43:10 ID:Eftt5AZ/
>>232
それ腹が立つね。
別にお前のために産むんじゃないっつーの。
そんなに欲しけりゃ自分で産め。

234 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 16:51:57 ID:jZN9WcIe
「残念な孫には会わせられません」でCOでいいじゃん。

235 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 18:34:38 ID:Raj2uHZM
うちのトメは息子ばっかり4人だったせいか
私が女の子を産んだのを大喜びしてくれたのは良いけど、
すっごくセンスの悪い安物の服(300円の値札つき)をお祝いと称して買ってきた・・・。
んで、退院の時とお食い初めの席でそれを着せろ、と。
真赤なフリルのぺらっぺらの着心地の悪そうなドレス(のようなもの)。

出産前に実母と真っ白な新生児ドレスは買っておいたから、トメの買ってきたのは着せずにすんだけど、
300円ってどこで買ったんだろうって実母と話してたら、旦那が凄く落ち込んでた。

その後も変な犬がいっぱいついたワンピース(500円の値札つき)とか、
旦那が小さい時着てた浴衣とか持って来て凄く迷惑してて、
「トメたち、経済的に苦しいのか?」と旦那がはっちゃけそうになったけど
全く経済的に問題なかったらしく、ただの嫌がらせだとトメが自爆したのでそのまま絶縁した。

236 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 18:41:21 ID:ludNgG4H
嫌がらせだと自爆、って本当アフォなトメだね。


237 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 18:59:34 ID:IRLPAnMz
自爆した時のことをkwsk

238 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 21:05:14 ID:flJ0Mr15
>>235
>ただの嫌がらせだとトメが自爆したのでそのまま絶縁した。

嫁の連れ子とでも言うならともかく、自分の血を引いた孫なのに何考えてるんだろ・・・。

239 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 22:53:18 ID:v7fs98hM
>235
どれだけ底が浅いトメなんだw

240 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 03:01:32 ID:v/3mR3nD
>>227
「顔見るだけだから」
「玄関先で物を渡すだけだから」
って言ってほんとにそれだけですんだためしがないよ。
結局上がりこんで座り込んで飲み食いして長居するのがオチ。
私はこれからは訪問自体断固として拒否することにした。

241 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 14:18:31 ID:JWCdzMxI
>240
「顔見るだけだから」って本当腹立つよね。
いざ来られたら玄関先で追い返せないことを知ってて言ってくる。
これが嫌でND導入したけど本当に便利だよ。

242 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 15:44:38 ID:iMJmrx1s
ウトは出産予定日に有給取って来る気満々だし
トメは居てもたっても居られない状態らしい・・・
あーーウザイ!いつ産まれるかなんて私が知るか!


243 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 17:40:08 ID:X21UE6m9
双子の為、産院の方針もあってほぼ帝王切開での出産になりそう。
それを義母に伝えると、「赤ちゃんの安全の為には帝王切開の方がいいわよ」と肯定的だった。

なのにこの間「3人目は下から産んだら?あの痛み(陣痛)は女の特権だから」とニコニコしながら言われた。
さらに安産レシピブックを渡され「安産っていっても帝王だから関係ないか」と呟く。

まだ自然分娩を諦めた訳じゃないし、だれもすき好んでお腹なんか切りたくない。
たまたま自分が二人を自然分娩で産めたからって、そんな事言わないでほしい。
今までは本当によくしてもらっていたから、里帰りもやめて(義母の希望)
こっちで産むことにしたのに。
産後暫く同居することになっているけど、どうしよう・・・

244 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 18:11:49 ID:z2s5g6mk
>>243
そりゃもう とっとと計画変更して
里帰り出産ですよ。
里帰り先の病院変えたら、妊婦の希望優先して
自然分娩になるかもですよ。

245 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 18:54:44 ID:UeZ1cbu9
双子が生まれてすぐは夜まともに寝られないし、
睡眠不足で身も心もボロボロ状態。
はっきり言って義実家に気を使って生活する事は無理だから
出産は今行ってる病院でするにしても、悪い事言わないから自分の実家に帰ったほうがいいよ。


嫁がこっちで出産してしばらく自分ちで面倒みることを決めたとたんこれだもんね。
まぁ早めにボロ出してくれてよかったとも言えるけど。

246 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 19:30:19 ID:41bIS9rq
>>242
予定日当日だけ休暇を取られても…ねぇ。
どうしてそんな風に身勝手なプレッシャーをかけてくるのか。
少なくとも黙っていりゃぁまだマシなのに。
気にせず、赤ちゃんの出てきたい時に迎えてあげてね。

>>243
もう決まってしまったこと(=産後暫くウトメと同居)を覆すのって勇気が要ると思うけれど、
ウトメに「ヨメ、マゴ」は思い通りになる、という実績を積ませてしまうと、後から余計に大変になる。
実際、ウトメの要求はどんどんエスカレートする傾向にあるから、こちらの限界に達してから
「思い通りにはならないんだ」と理解してもらうには労力が要るし、お互いにとって不幸。
ウチは、それでこじれて疎遠にならざるを得なくなったので、もっと早くからキッパリ意思表示すべきだったと後悔しています。

今、産後里帰りに切り替えるには10のパワーが必要かも知れないけれど、後で力関係を覆そうとすると20も100ものパワーが必要になるんだよね。

詳しい経過や週数は分からないけれど、とりあえずは「やはり不安だから実家の方に帰りたい」と旦那サンに相談かな。


247 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:39:05 ID:XkuAx09F
何も陣痛に苦しんで産む事が、いい事じゃないのにね。同じ様な事言われた事がある。
「私は陣痛の痛さは知らないけど、その痛みだけが女の特権じゃないんですよ。
帝王切開だって子供が無事に生まれてくる為に、母親として選んだ事です。
何人産もうが、自然分娩だろうがなんだろうが…生まれてくるまで、
このお腹で赤ちゃん育てられるのが、私は女としての特権だと思います」
とか言い返した。うちのトメは、これで黙った。双子育児は本当に…大変だよ〜。
身近にそんなチクチクと嫌味言う人がいたら、身体も心も持たない。
今からでも、里帰り出産した方がいい。金輪際トメの希望もきかない方がいい。


248 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:43:17 ID:5RR/nHcA
ほんと247さんの言うとおりだよ。
帝王切開もかなり大変だと思う。
お腹を切った後の痛みは、陣痛とは違うけどかなり辛いよ。
それを乗り越えて赤ちゃんを生み出すんだもん
どっちが偉いとかなんて無いよ、両方立派。


249 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:44:48 ID:K0XdJkoD
愚痴らせてください。
里帰り中。実家と儀実家は超近距離。
トメが3Dエコー写真を見せろとうるさかったので見せたら
「あらーデブちゃんだわー朝青龍みたい。
太ってると変に貫禄が出て、全然かわいくないわよ」
と言われ
ウトに性別を聞かれ「女の子だ」と告げると
「なんだ、男だったら育てやすかったのに・・ こいのぼり買ってやりたかった」
赤の頭が大きめらしいっていう話をしたら
「大きいだけで中身は入ってるんだろうか、
嫁ちゃんの遺伝子を受け継いでからっぽでないといいが…」
と言われ
それでも笑って聞き流せというのか。いい加減にしろ。

250 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 22:10:12 ID:Iw9gioim
このスレみてるとイライラする。ストレス逆に溜まるわ

251 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 22:14:58 ID:OeTsj+2t
じゃ、見るなよ、トメさん。

252 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 22:59:32 ID:QQ/7pe+4
まだ妊娠中なんだけどお盆にトメに会って予定日聞かれたので答えたら
「私の誕生日と近いわ〜、誕生日プレゼントね」みたいな感じで言われた。
愛想笑いで返したけどなんだかなぁと思った。
別にトメのために産むわけじゃないしそもそもプレゼントしませんから。

253 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 23:27:24 ID:XkuAx09F
>>249
「赤ちゃんは丸々、ムチムチしてるのがいいのに…プニプニ最高!!
トメさんガリガリに痩せた赤ちゃん産んだんですか?4Dって言っても…まだお腹の中にいるし、分からないのに〜」と、言いなされ。
舅には「あ、鯉のぼり欲しかったんですか?舅さんのですもんね。古いし、そろそろ新しいの欲しいですよね!!」
とか「頭でかいっていい事ですよ〜?脳みそもいっぱい詰まってますから
吸収する事がいっぱい!!子供の脳はスポンジみたいに色々吸収していくみたいですし」
これから、新しい素晴らしい赤ちゃんを産む女に対して、色々嫌な事言う、じいちゃんばあちゃんの知恵はいりませんよ。

まぁあなたも、むやみやたらに赤ちゃんの話しなさんな。

254 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 03:19:52 ID:n4sSAPFY
>>251
250は読んでるだけでもムカツクトメが多いからイライラするって意味じゃね?

255 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 05:09:54 ID:/yddm+v6
>>243
義母の希望なんて聞く必要ないよ。
自分が楽なようにしたいようにやっとかないと
出産の時のことって後々尾をひくよ。
妊娠・出産はわがままと言われようと自分本位でいいよ。

256 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 09:03:03 ID:D9ZoXVeV
頑張って全力で無視しようぜ!
不安だし、そっとしておいて欲しい旨の遠まわしメールしたら
母親は誰でも経験してる事だから大丈夫、と当たり前な励ましが・・・
ほんと余計な励まし、忠告は一切いらないよね。
要るのは現金だけ!生もの・グッズはイラネー


257 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 09:13:23 ID:/PIBXRiV
トメからの励まし、忠告、生もの、グッズはいらない。
いるのは現金だけ!


ふーん・・・

258 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 09:36:33 ID:sGP+mAJp
お金出したら口も出すよ。
現金ももらわないのがよい。

259 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 11:34:37 ID:w8Z+K3lH
>>258
ホントそれ。
私はお礼言いたくないから何も貰わない。

260 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 14:26:19 ID:+qrbqF6b
>>258
私も何ももらいたくない。
服とか断っても断っても勝手に家の前に置いていくから、お礼も言わないでもちろん着せずにいる。
後で「〜買ってやったのに」って言われるのが嫌だから、いつでも返せるようにしてある。
絶縁したからもう何もないとは思うけど。

261 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 15:59:53 ID:LyoNxKg/
>>258
禿同。
うちのウトは金は出さないのに、口だけはトメ以上に出すけどね。
最近は口癖のように「孫ちゃんに何か買ってあげないとな〜」と言うようになったけど
旦那情報でそれが私のご機嫌取りだと言うのも判明してるので、毎回断ってる。

262 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 08:27:41 ID:MVzJB8UC
妊娠発覚前トメに不安なことがあって相談したら不安になって泣いてしまった
そしたらそんなことで泣くなんて、不安になるなんておかしい。
頭おかしいんじゃないか?(精神病のニュアンス)
田舎の人だけどここまでハッキリ言わんでもって思った。
その後妊娠発覚。
お母さんの性格からしたらそこまで悪意は無いんだろうけど、傷付いたいた。
母親の味方した夫にはもっと腹が立った。

もう夫は信用出来ない。たまに夫が事故にでもあえばとか思う。
まあ今も妊娠中だから極端に考えてしまうのだろうけど。

263 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 09:27:51 ID:0kqXoY7A
>>262
ちゃんと「誰に」「誰が」をきちんと書いてくれ。
お母さんって誰?トメ?
トメはトメと書いてるから別の人?
傷ついたいた?

264 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:01:26 ID:ZKCLN+qD
今4ヶ月。
安定期に入って義実家に報告したら絶対に絶対にお腹を触られるのを想像しただけで憂鬱。
人の体を触りながら喋る人って本当に苦手だ。

265 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:35:43 ID:5m3AstYk
>>263
普通に読めばわかるでしょ

妊娠発覚前に不安なことがあり、トメに相談しながら泣いてしまった。
そしたらトメに「そんなことで泣いたり不安になるなんて、頭がおかしいんじゃないか?」と言われた。
トメは田舎の人だけど、そこまでハッキリ言わなくても…。
トメの性格からすると悪意はないんだろうけど、傷ついた。
その後妊娠発覚(妊娠したための情緒不安定だと思われる)。

トメの味方をした夫には、トメよりも腹が立った。
もう夫は信用しない。たまに事故にでもあってしまえばいいのにと思う。
まぁ妊娠中だから極端に考えてしまうのだろうが。

>>262
私もそうだったよ。ちょっとしたことで泣いたり怒ったり。
旦那のせいで産後しばらくも続いたけど、今は赤さんが可愛すぎて吹っ飛んだよ。
大事な時期なんだし、ストレスの元にはなるべく近づかない方がいいよ。
お腹の赤さんとまったりがんばれ〜。

266 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 10:37:34 ID:mdFZpBxh
>264
つ【剣山】
腹に仕込むのだ。もちろん、針は外側に向けるんだぞ。

267 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 11:53:21 ID:Mcx+ip2u
>>263
読解力がないだけ。

>>262
妊娠中は情緒不安定になるよね。トメに負けずに頑張れ。
私は妊娠報告時に「まだ早いブツブツ…」と言われ、出産時には「この子はいい子に育つわよ〜
だってアテクシと同じ日(月は違う)に生まれたんだから。同じ日に生んでくれてアリガトウ。」と言われた。
すっごい嫌悪感だらけだった。違う日に生みたかったよ…

ちなみにうちは妊娠中に旦那が車にはねられて、自宅で寝たきり状態の旦那の世話する羽目になった。
おまけに相手からは保険もおりず、お見舞いも何もなかったよ…
旦那の怪我は自分の負担が増えるだけだ。
後半スレチでごめん。

268 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 12:27:13 ID:0kqXoY7A
普通に読めばわかるかどうかが問題じゃなくて
みんなに読ませるなら「普通に読む」ことを強要するんじゃなくて
「普通に書く」ことが第一でしょ。

文章がちゃんと書けない人の愚痴は
本当にその人の主張が正しいのか?とさえ疑いたくなることがある。


>>267
スレチでごめんって、流れに関係もなく何をわけのわからないこと書いてるの?

269 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 13:26:42 ID:QIWOZEtz
トメトメしいな

270 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 13:42:31 ID:Mcx+ip2u
>>268
>>262に「夫が事故にでもあえばいいと思ってしまう」とあったから、
そう思っていても実際あうと大変だよということで。
これ以上突っ掛かるなら他のスレへどうぞ。

271 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 14:08:13 ID:qnsbfLdN
なんで>>263が叩かれるのか理解できない。
>>262は、確かにわかりにくいよ。
呼称ひとつでも、姑であろう人に対して、トメ、お母さん、母親、三つもある。
推敲くらいすべき。

272 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 14:09:08 ID:YCKpjPIA
ウト
「孫ちゃんが産まれたら、
嫁ちゃんのお父さんはもう歳だから「じいちゃん」でいいけど、
俺はまだ若いから『パパ』か『お父さん』と呼ばせるように躾けて」

冗談だと思っていたら、本気だったことが先ほど判明した。
あきれてアポーンとしてしまった。

273 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 18:26:39 ID:WnycXuhR
>>272
きもいね…

274 :262:2008/08/21(木) 18:33:54 ID:MVzJB8UC
しばらくみれなかった間に沢山のレスありがとうございます。
>>263
すみません。何度か読み直して確認するべきでした。気を付けます。
>>265
わかりやすく書いていただいてありがとうございます。
>>268
そうですね。縁起でもないこと書いてすみません。

275 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 18:34:26 ID:cLNB5fX6
263は上の方でも文章がどうのって突っかかってたヤシじゃね?
お前みたいなのが居ると流れが悪くなるから他逝ってヨシ!

276 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 19:32:40 ID:0kqXoY7A
ヤシww
逝ってヨシwwww

277 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 20:45:00 ID:Xfn3VgyK
>>276
たしかにヤシや逝ってヨシは最近めっきり使わないけど、
そこまでw多用する程のことかとw
図星だったのか?

278 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 21:49:56 ID:0kqXoY7A
>>277
>図星だったのか?

違うけど?
上のほうで文章どうのってどれのことか知らないけど
同じようなこと書いてるヤシ(笑)がいるんなら
他にも私と同じこと思ってるヤシ(笑)がいるんじゃね?

279 :243:2008/08/22(金) 01:30:29 ID:JSGzXt/8
>>244 >>245 >>246 >>247 >>248 >>255
こんなに多くの人にレスもらって本当にうれしい。感謝です。
そうだよね、今ならまだ間に合うよね?
確かに後々覆す方が労力100倍かかりそうだし。
早いうちに本性がわかってよかったって考えるようにするよ。

実家に電話して、双子でも自然分娩可能な病院調べてもらう。
多分3人目は作らないから、一生に一度のお産だもの。自分本位で頑張るよ。
もしまた何か言われたら、247さんのセリフいただきます。
お腹切ろうが下から産もうがお産はお産だよね。命懸けの大仕事。
何か元気出てきた。みんなありがとう!

280 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 05:05:21 ID:h8F/lLH+
育児とどちらに書き込むか悩んだので、スレ違いだったら誘導お願いします。
長文です。
一ヶ月前に出産した。
旦那と二人暮らしでウトメは同じ区内。
実両親は一年前に離婚してて父は今年死去、母は再婚してるから私には実家がない。
母の再婚相手が良い人で、里帰り出来ないからと、先週まで週に何度か母を家事など手伝いにこさせてくれた。
退院の時に、ウトメと母と旦那&赤とご飯食べた時に、嫁いだ身だしトメにも頼らないとと母と話し、手始めに二日ばかり来て貰うように頼んだ。
だけど手伝い来て貰った次の日、疲れて昼寝したってメールが来たから迷惑なのかと察し、頼むのをやめた。
あと赤を母乳で育ててることに対して、一時間おきとかに起きるなんて信じられない。普通あげたら起きないでしょ?おかしいんじゃない?とメールがきた。(旦那が母乳でよく寝る子だったらしい。)
(しかもミルクにしたら?てかおかしいなら病院連れてったら?と旦那に話してきたらしい。)
トメは元お嬢で、旦那と旦那兄を産んだ時は全部トメ母にやって貰い、ウトメたちは沐浴をはじめ育児も家事もなんにもしなかったらしい。
だからうちに赤を見に来ても赤が寝てる所を抱っこして、オムツ換えは旦那にさせ、写真撮って帰るだけ。
出産後の育児の大変さがわからない人に色々言われたり、何もせずに可愛がって抱き癖だけつけて帰ったり・・・
そんなこと全てがたまってイライラして、母乳に関して言われた時に少し嫌みなメールを返した。
ちょい産後ブルー入ったから情緒不安定な所も見せてしまった。
そしたら返事が来ないまま、日曜日にウトときては、赤(寝てる所)抱っこ・写真撮ってさっさと帰るようになった。
関わりたくないけどさすが悪いなと思い、気遣って赤の可愛い写メとか送ったりしてた。


281 :280:2008/08/22(金) 05:08:37 ID:h8F/lLH+
続きです。
そんで昨日、旦那が飲み行って連絡もなく帰ってこないから、心配になって実家に行ってないかトメにメールをした。
赤が産まれてから旦那が飲み行って午前様なのが三回目だったので、我慢の限界がきて、
旦那に言ってもきかないからトメに旦那に注意してくれるように頼んだ。
これがまずかった。
まず男の付き合いは仕方ないと言われ、イライラは赤によくないから私が旦那にメールしとくから赤の為にさっさと寝てとメールがきた。
私は新生児がいるのに、午前様するのが男の付き合いで仕方ないとは思えないと返した。
返事はなかった。
感じ悪いなと思ってたら、旦那に物凄いメールを送っていた。
私が情緒不安定で機嫌変わりすぎで、頭や精神大丈夫か!とウトと話してること・おまえの家は他人の家ぽくて来づらい
・私からこんなメール来て迷惑だし気分悪い・あんた達は親になるのも結婚も早過ぎた・お宮参りも勝手にやってくれ
など、暴言まじり。
そこで初めてトメは外ヅラが良いだけなんだと気付いた。
私はただ旦那に注意して貰えればとしか思ってなかったけど、トメはその時酔っ払ってたらしく、余計私に対する不満が爆発したみたい。
しかもウトメ揃って酒飲みで、旦那はアダルトチルドレン。
前から酔うと問題起きたりしてたんだけど、忙しさですっかり忘れてたorz
旦那は今回のことも諦めてて、今後うちに来るなら相手すればいいし、それ以上は関わらずにほっとけと言われた。
なのでそれからは何もウトメに連絡してない。
今後は赤も大きくなるし、旦那兄はまだ結婚してないから赤に集中砲火が及ぶのは目に見えてる。
これから先、長い目でみてどうウトメと付き合っていくべきだと思いますか?
今は赤に手一杯で気遣う余裕なんてないよ(ノД`)
出来れば仲良くしたいと思ってやってきたから、神経おかしいとか思われててショック。

読みづらい長文ごめんなさい。
読んでくれてありがとうございます。

282 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 08:06:51 ID:jtNSoU7D
トメが言う
>・あんた達は親になるのも結婚も早過ぎた
これにつきるのでは・・・

登場人物の中で「おかしくない」と思うのは
赤ちゃんだけだと思う。

これかも出来れば仲良くしたいのかもしれないけど、
あなたがやったこと、トメが言ったことなど、もう無理じゃない?

なんか妊娠出産や育児にまつわらず、
旦那にまつわる確執っぽいな。

283 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 08:26:22 ID:mkdGOx28
>>282に同意

ウトメも旦那もあなたも???

おかしくないのは赤だけ。

284 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 09:10:37 ID:8ZzqnHyv
>>281
どうしてウトメが281の精神について話していることや、物凄いメールを送っていたことが分かったの?

285 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 09:28:10 ID:8NkMQvII
>>279
双子の場合の里帰りだと、かなり早めに分娩先を決めないといけないからがんばって探してね。
HP持ってる病院も多いから自分でも電話してどんどん聞いてみるといいよ。

286 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 09:38:19 ID:Y0bRuEJh
ウトメの方が、親になるのが早すぎた感じ。

287 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 09:43:47 ID:8NkMQvII
まぁいろんな意味でお互いかかわらないほうがいいカンジはするね

288 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 10:21:50 ID:ANPKrLcO
>>280がおかしいとは思えないんだけど。
いい顔したくてトメを呼んで、全然手伝いしてくれなかった!は自業自得なだけで。
自身で義実家とは関わりたくないって書いているし、向こうにも嫌われてるんだから、
旦那の教育と赤の世話だけしてればいいと思う。
もし仲良くできたとしても、>おまえの家は他人の家ぽくて来づらい とかいう思考のトメじゃまた不満も出てくるでしょ。

289 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 10:35:48 ID:jtNSoU7D
育児のことなどでトメに対してあれれ?と思い始めてるのに
旦那の午前様をトメに注意してもらおうと思うのがおかしいよ。

トメからすれば「私が孫ちゃんにやることにイチャモンつけておいて
さらに我が息子に注意しろですって?すべて私が悪いわけ?」
みたいな感覚になるかもしれないし、
そもそも旦那の午前様をトメに注意してなんて頼むのは
嫁とトメの意思疎通がきちんとできてる、確執のない間柄だからできるもんであって
都合のいいときだけトメを利用しようとするのは調子が良すぎ。


290 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 11:35:01 ID:7n6Aynhr
旦那さんの悪口?はトメには言わない方がいいよ。
おくつになっても、トメにとっては可愛い息子だからね。
機嫌を損ねる人も多いと思うよ。
今は取りあえず放置するしかないんじゃないかな?
280さんも産後間も無くて精神状態も不安定だろうし。
時間が経てば腹立たしさも多少はおさまってくるよ。
可愛い赤ちゃん抱っこしてイライラを忘れよう。

291 :280:2008/08/22(金) 14:14:41 ID:h8F/lLH+
皆さん様々なご意見ありがとうございます。
私が大事なのは赤ちゃんと旦那なので、ウトメとは深く関わらないスタンスで、旦那と協力しあって家庭を守っていこうと思います。
旦那は午前様の件以外は家事や育児も手伝ってくれるし、話せばわからない人ではないし、普段は仲良しなんです。
帰ってこない&連絡取れないことに関して気が高まり、勢いでトメにメールしたのは、自分でもしくじったと思いますorz
やっぱりまだ情緒不安定なんだなと自分でも反省します。
しかもそりゃあ自分の子供のこと悪く言われたら嫌ですよね…気をつけます。
物凄メールを送ったのがわかったのは、旦那が帰ってきた時に話し合って、その時にメール見せて貰ったんです。
自分でもたまにズレてるかなと思う時があるので、今後赤の為にも色々気をつけていこうと思います。
皆さんの意見のお陰で客観的に見直すことができました。
辛辣な意見も含め、どうもありがとうございました。
友人が独身ばかりなので、吐き出す所がなくて苦しかったので、凄く助かりました。
本当にありがとうございます。


292 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 14:33:57 ID:aDM8Upnv
>おまえの家は他人の家ぽくて来づらい

私にとってはうらやましい言葉だ


293 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 15:35:06 ID:p3fRND3S
このトメは良いトコ取りしたいんだな。
写真ばっかり撮って他人にハッピーなトメを演じてるだけ。
実際 赤の面倒をみたりするのはやなんだろうね。
こういう姑は嫁を産む道具くらいにしか思ってないから用心したほうがいい。

294 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 16:46:23 ID:TRTNyp+6
>>293
あぁ、うちのトメもそのタイプだわw
「孫タンを可愛がる良きバァバなアテクシ」を演じてる、もしくは酔ってる感じだ。
んで、オムツはもちろん、夜泣きにも絶対に付き合えないタイプ。

化粧がメチャ濃いのに、赤にほお擦りスンナぼけ

295 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 18:26:08 ID:p3fRND3S
>>294
ほお擦り・・・可哀想な赤タソ・・多分家のトメと似たタイプだと思う。

赤が生後2〜3ヶ月の頃、トメ(独身)から食事に誘われた。
旦那の携帯に「たまには嫁子ちゃんを楽させてあげてもいいかな」
と、いかにも嫁を気遣う良トメ風に。。
旦那が断ると、私の携帯に速攻メールが入り、
「誘ったけど無理みたいですね!外に赤を連れ出して人に慣れさせないと
人見知りが激しくなって、嫁子ちゃんが大変なだけですからね!と息子に伝えておいて
」と吠えられた。。なんか私に文句言われた気がしたよ。


296 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 18:30:32 ID:8NkMQvII
実際、息子に言うそぶり見せつつ嫁に文句言いたいんだろうけどね。

297 :280:2008/08/22(金) 19:29:24 ID:h8F/lLH+
>>293>>294
まさにそんな感じです!
トメは夕方からパート行ってるんだけど、パート後飲みに行ってパート仲間に写真見せて盛り上がってるみたい。
トメもファンデ濃いから、ほおずりなんてされた日には叫んでしまうかも。
赤チャン可哀相。
しかし結構いるタイプのトメなんですね。
トメが私はサバサバしてると言ってたけど、サバサバしてるなら裏で言わずに直接言ってほしい。
サバサバしてると公言する人ほど、サバサバしてないってことを痛感した。


298 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 21:27:37 ID:rZrUr1t6
サバサバしてると言う人は、サバみたいに油っこいのよ。

299 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 23:07:08 ID:2LELqeqQ
>280
私だったらそんなトメお互いのために完全に縁切るけどね。
良い嫁をやめて鬼嫁になってみたら?
つきあいが続くと思うから辛いんじゃないかな。

300 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 00:26:21 ID:rzkP+tjK
>280
あなた人を信用しやすいタイプ?いい人ぶってても完全なる他人だよ
旦那は自分で選んだ配偶者であり、生活を共にしようと決めたのもあなただから選べたハズだけどね。
ウトメは親戚になっちゃった人。
トメがあなたにいい人振るのは当然であり、本心ではないのも心得とかないとね。
息子の悪口を言うなんてもってのほか。いう相手間違ってるよ、完璧に。
これに関して、頭おかしいと言われても仕方がないと思う
あなたがいい人ぶらなきゃいけないのは孫の顔見せより、旦那を立てることだよ。
自分子供の悪口言われたくないの、わからない?子供今目の前にいるでしょ?
その子の悪口言われたい?
いい人でいるために、頻繁な訪問をお断りするのも大変だけど大事なことだよ。
嫁姑、お互いの為にね。
距離なしには
「最近疲れているのでゆっくりさせてください。
落ち着いたら、またお会いしましょうね」
と社交辞令を述べて、ドンドン距離を置く努力とかしないとね。
遠慮を忘れたウトメには、こちらも断る遠慮はいりませんから。
わからないようなら、
「しつこくされると全然疲れが抜けません。
距離を置きたくなります。
子供を見せる機会が減りそうです」
と、メールでもしてみたら?
いい人ぶれるようなトメなら、そこまでバカじゃないと思うし
いい人ぶって言うこと聞く可能性も高い。
普通の神経ならば、嫁に嫌われるとヤバイことはわかってるハズ。
その為にいい姑ぶってたハズ。
辛いだろうけど、夫婦の事はなるべく自分で解決する
ダメなら本当の他人(友人)に入ってもらうか、
あなたの親と一緒に旦那を叱るかだと思う。
間違ってもウトメに旦那の文句を言ってはいけないよ

301 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 00:33:55 ID:rzkP+tjK
追加。
今後もいい嫁ぶって孫の顔見せに付き合う気なら、
ペース・日時・場所等は全てあなたが決めること。
もういい嫁ぶりっこする気ないなら、
旦那が休みの時に子供を連れて行かせればいいだけ。
全てはあなた次第です。

302 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 00:39:18 ID:esoZL+OD
家のトメは厚塗りファンデでほお擦りもするが、口唇ヘルペスでてるときにキスもする。後で娘の顔、石鹸でごしごし洗ったよ。気持ち悪い。まじで消えてくれ。

303 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:45:56 ID:48OswyWS
いくら自分の子供を悪く言われたくないからって事と次第によるんじゃない。
どこをどう捉えても息子が悪ければ、嫁を頭がおかしい呼ばわりはしないでしょうね。
闇雲に子供を庇う親ってけっこう居るけど、それが結局は一番子供の為にならない
のよね。



304 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 01:51:25 ID:wAhSQBhR
>>295

誘ったけど無理みたいですね!外に赤を連れ出して人に慣れさせないと
人見知りが激しくなって、嫁子ちゃんが大変なだけですからね!と息子に伝えておいて


おもしろいトメだな。
息子には敬語、嫁にはタメ口。

305 :280:2008/08/23(土) 04:31:22 ID:CxIf6sRD
>>298
噴きましたw
うちのトメ確かに油っこいw
>>299
今後も酷かったら縁切ることも視野にいれます。
ただ赤を考えるとジジババいないのは可哀相かなあという心配があります。
「良い嫁」を頑張り過ぎてたかもしれないです。
鬼嫁のが楽かも!


306 :280:2008/08/23(土) 05:01:31 ID:CxIf6sRD
300
真剣なレスありがとうございます。
ためになる意見ばかりでかなり考えさせられます。大変有り難いです。
お察しの通り、簡単に信用しちゃダメだと思いながら、信用しちゃうタイプです。
エスパースゴイw
私が分かりやすすぎるだけですかねw
最近ウトメに対して、壁を取っ払い過ぎてました。
いい嫁ぶるのは止めるようにします。疲れました
あくまで他人なんですよね。
>遠慮を忘れたウトメには、こちらも断る遠慮はいりませんから。
ウトメたちに対して旦那と私ばかりが我慢するのもおかしな話ですよね。
入院中も毎日来てろくに寝れなかったし、退院して具合悪くても毎週頻繁に来てたし(しかも赤来てから事前連絡がなくなっていきなりきた)、正直自分の生活乱されてすっごく嫌でした!
旦那との時間も減るし。
旦那とは喧嘩はするけど、添い遂げたいと思ってる位大切です。
今後の私たち家族の幸せの為にも、ウトメたちとはきっちり距離を取るようにしていこうと思います!
あと常にトメが本心ではないことと、旦那に関して悪いことは一切言わないこともしっかり心得ておきます。
これから先もし旦那と問題があれば、極力話しあって、それでも駄目なら実母か友人に入って貰うようにします。

距離がなくなったから、余計問題が起こったんだと気付かせて貰いました。
どうりで最近辛かったのか、やっとわかりましたw
本当旦那のことメールした私はクソバカですorz
早く孫熱が落ち着いてくれたらいいんですけどね…。無理かなーorz
ひとまずは子宮の戻りが悪いみたいなので、それを理由にうちに来るのは止めて貰って、しばらく旦那に赤を実家に連れてって貰うようにしてみます。
赤には申し訳ないけれど、もう毎週会うのは勘弁です!><


307 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 05:24:37 ID:CxIf6sRD
>>303
私と付き合い始めてからこれまでは旦那とトメに距離が出来てて、今までは何かあると私の味方でした。
でも最近旦那との距離が近付いて仲良くなったから、私に旦那とられたって思いも思い出して、余計腹立ったんですかね。
旦那が実家にいた頃は、ずっと全部旦那に頼りぱなしだったのに(ウトが頼りにならないから)と言われたことが何回かあったので、私に取られた感が消えないんですかねえ。
あと自分の旦那(ウト)が家事育児を手伝わなかったらしく、私を手伝ってる旦那をやたらベタ褒めしてました。
>闇雲に子供を庇う親ってけっこう居るけど、それが結局は一番子供の為にならないのよね。
旦那兄は精神病持ちなんですけど、トメは現実みないでただただ庇って甘やかしてるだけですね。
だから余計に病気が泥沼化してる感じです。
旦那も私と出会ってなければ、ヤクザになってたと自分で話してました。
小さい時からあまり構われず、現実認めてくれずに理想ばかり押し付けられて育ったそうです。
ウトメ同士で酔っ払っては喧嘩するから顔色伺ってきたとも言ってました。
旦那が中学の時物凄くグレて悪かったのも、周りから指摘されるまでトメは全然気付かなかったらしいです。
旦那も旦那兄も、理想ばかりで育てられてきた歪みが出てる感じです。
旦那は乗り越えてますけど…。
トメが元お嬢てのがやっかいなんですかね。
微妙にスレ違いになってすいません。
産後の苦労を全くわからないトメには本気で驚かされました。
自分の子には反面教師でトメと同じことしないように気をつけます。


308 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 07:46:02 ID:ZBZ7Ycze
>>306
うーん、大変だったね。

>入院中も毎日来てろくに寝れなかったし、退院して具合悪くても毎週頻繁に来てたし

私もこれされそうだったから
里帰り出産する事にしたよ。
姑を嫌いになりたくないから。

ただでさえしんどい時に姑が来たら身も心も休まらないよね。
いくら向こうが気を使わないで〜なんて言っても
本当に気を使わなかったら怒るだろうから
そういうわけには行かないし。
(職場の飲み会での「無礼講だ!」と同じだよねw)

完全に縁を切る必要は今のところは無いけど
極力距離は置いた方がいいよ。
姑嫌いって思ってると子どもがそれを察してしまうし。

うちの親が義実家と相当仲が悪くて
子ども心ながらに結構辛かったんだよね。
なんか素直に「おばあちゃん好き」とか言えなくて。
周りの子が羨ましかった。
なのであまり子どもは巻き込まないであげてくれると嬉しいな。

長々とごめんね。


309 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 08:07:38 ID:u13USWxR
長文すぎて読む気が起きない。


うちのトメも外面がよく、体裁とか世間体を重視するタイプで孫を愛するアテクシをアピールうざいよ。
もの凄く化粧が厚くて、鈴木園子並みの白塗り&濃いアイライン&シャドーとチークはピンクのみ。
さらに、濃いピンクのラメの入ったグロスを塗ってる。
その口で赤のほっぺにチューして「キスマークついちゃったわぁw」とか喜んでた…

ブストスそっくりだから、見てるほうはマジでキモイ。

310 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 13:12:18 ID:mTh3LSig
>>309
一応言っておく。

ブストスに謝れ!(><)

311 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 17:15:09 ID:u13USWxR
>>310
スマン(´д`;)
確かに、ブストスは外見はアレだが、選手としては素晴らしい逸材であるよな。
化粧オバケなトメと一緒にして申し訳なかった。

前に、影でトメのこと「この豚野郎!」って言ったときも旦那に「豚に失礼だ」と言われたし
トメを他の何かに置き換えるのは難しいのだな。

312 :名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 23:16:26 ID:GjkVUl2l
>308
私は逆に母親を奴隷のようにこき使う祖父母(=母からみたら同居ウトメ)が
好きになれなかった(祖先だから父を産んでくれた感謝の気持ちはあるけど)。

決して世間一般のおじいちゃんおばあちゃんという視点では見れず、
母方の祖父母だけが甘えられるおじいちゃんおばあちゃんという印象だった。

あえてご両親が距離を置いてたからこそ、
悪い印象が無く良い思いでになるという利点もあるんじゃないかなー。

なので、母親が我慢してまでウトメに孫を会わせる必要は無いと思う。

313 :208:2008/08/24(日) 05:54:32 ID:7rr2T84T
>>308
ありがとうございます。
私も里があったら帰りたかった。

確かに子供巻き込むのは可哀相だから、うまく距離を置くように頑張ります。
私も母が義実家と相当仲悪く、祖母と板挟みにされて大変でした。
自分が苦労した分、トメと仲良くして子どもを困らせないようにしようとしてたけど、仲良しは無理でしたw
子供を困らせないようにだけは気をつけたいと思います。
とりあえず、今日ウトメ達が来ないことを祈ります。


314 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 07:11:40 ID:NEZBathX
ウトメが子供にキスってやはりデフォなんでしょうか?
もうすぐ生まれるんだけどそれが怖くてたまらない。
お腹の子は女の子だから、特にウトにそんな事されたら発狂しそう。
どうやって阻止してますか?

315 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 07:47:50 ID:EfLdewMm
>>314
うちも出産直後、看護師さんが外で待ち構えていたウトメに赤の顔を見せに行った時に
ウトメ揃ってキスしようとしたそう。(待望の初孫で、異常な執着心がある。)
でも、看護師さんが阻止して怒って注意してくれてたから良かったけど・・・。
「あの調子だと今後が大変だね」と同情されました。

以後、ウトメと子供だけになる状況は避けて、ウトメが子の近くにいるときは、どんな時も
すぐに対処が出来るように、私もSPばりに張り付いています。
「あんたが居ると好きなように孫と触れ合えない。あっち行って」って言われますが
「母親ですから」と言いつつ張り付いてます。
赤ちゃん元気に生まれるといいですね。大変だけど頑張ってください。

316 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 08:38:16 ID:JQTe43iu
>314
つ【強粘着ガムテープ】

317 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 15:26:28 ID:al8Hyv5h
>>314
嫌だね、ウトメに限らず実親でも嫌だな。


318 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 16:12:38 ID:1MuSc05G
>>314
トメにやられたよ。見えない位置で、トメが赤を抱っこ。
チュッって音がしたから、「何やったんですか?」って聞いたら、
キスしたって言うから
「私達も子供に、キスしないのに、しないで下さい。
大人には汚い菌が沢山あるから、うつったら困るのでキスはやめて下さい」トメぶつぶつ神経質だとか言ってたよ。
それから、トメが抱っこしてる時に、二度と赤から目を離さなくなったよ。

319 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 16:35:39 ID:NEZBathX
314です。
ありがとうございます。
皆さんやはり苦労されたのですね。
実親でも嫌なので、実親には先日はっきり伝えました。
ウトメには旦那から言ってもらおうとしたら
「初孫なんだから絶対やるよ、いいじゃんかわいいんだから」と半ギレorz
糞旦那には一切頼らずSPになって子供を守ります。

320 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 19:26:59 ID:L90b8ZRq
けっこう皆スゴイ事平気で言ってるんだね。
自分が割りと大人しめな嫁だったって気付いたよ。。
なのに嫌味三昧言いたい放題なトメに怒りが込み上げてきた。

321 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 21:04:14 ID:A8qsNCpN
>303
亀だが、学生の息子を人様から悪く言われるのと
嫁から愚痴られるのとは別もんだな
午前様以外には悪くない旦那なんだろ?
夜の付き合いの基準を決めるのはトメじゃないのは確かだな
そんなもん、夫婦で決めるべきだろよ

322 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 23:13:29 ID:ounI9wQk
いや〜、まさに今日、百貨店のベビー服見てたら
トメと思われる人が子供を抱っこしていて
その口にブチューっとしてたのを見て、オエー。
トメさん、、、口紅べっとりだったよ。
他人ながら気の毒に・・・と思った。
(親は洋服に夢中で気づいてなかったが)


323 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 23:15:06 ID:wy4Mq084
私も息子生んですぐやられそうになった。
首グラグラの新生児抱っこしたまま私に背中向けてウロウロしだしたトメ。どこに逃げようが後を付け回し離れない私。
顔を近付けてたから「息子が疲れますからそろそろ寝かせてください。」って阻止したよ。



324 :280:2008/08/26(火) 02:37:06 ID:w+4dBt//
>>280です。
土日にウトメ達が赤に会いに来ませんでした。
本気でお宮参り行かないかもしれないです。
私としてはこのままFOでも良いけど、赤のこと考えると可哀相です。
あれから連絡もないし、旦那&私も連絡してないのですが、私から『先日はお騒がせしてすみませんでした。』
とかメールか電話するべきでしょうか?
赤が成人するまでは付き合っても仕方ないかとは思ってます。


325 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 02:43:13 ID:7YRyySWo
誰だっけ?
登場人物の中でまともなのは赤ちゃんだけって人だっけ?

326 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 07:56:18 ID:gtldfCJL
>>280 ほっとけばいいのになんでいちいちウトメ構うの?

327 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 08:51:29 ID:if2WtCiY
>>280
ウトメが来たら来たで、役にたたねーと文句をたれ、
連絡が無ければ無いで「自分はいいが、赤が可哀想」と文句をたれる。


デモデモダッテうぜー

328 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 09:20:20 ID:WHzUIGe1
>324
ジジババなんかいなくたって、子は育ちまっせ?

329 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 09:27:06 ID:u4/+nfnC
>>324

頼れるジジ、ババなら居てくれるとありがたいが居てもウザーなだけなら居ない方がせいせいするじゃないか。

あなたの望み通りになったのになぜまた構おうとするの?

連絡入れてジジ、ババやって来たらどうせまた愚痴りに来るんでしょ?

330 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 10:29:55 ID:S5uDmSfP
>>324
お宮参りなんて今は家族(ウトメ含まず)で行く人だって多いよ。
お互い嫌な思いして、嫌な思い出になるくらいなら来ない方がいいんじゃないの?
あなたも旦那も深く関わらない方針だったんじゃ?
余計なことしない方がいいよ。
赤さんが〜って理由つけて、構って欲しくて自分から擦り寄っていってるようにしか見えないんだけど。

331 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 10:54:17 ID:j4WlaWt1
280消えて。
もう出てくんなバーカ

332 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 11:48:50 ID:yr4ozyLa
>>331
同意。

333 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:02:03 ID:NOMBtQjA
>327
>ウトメが来たら来たで、役にたたねーと文句をたれ、
>連絡が無ければ無いで「自分はいいが、赤が可哀想」と文句をたれる。

同意。
280さんの取りたい距離感がここのスレでも伝わらないように、
ウトメ達も旦那もわかりづらいだろうな
一言謝らないと気が済まないならすればいい。
お宮参りだけ来て欲しいなら、そう言ってみればいい。
普段もかかわる気なら、そうすればいい。
親になったんでしょ?
もうちょっと自分で解決する事覚えなよ
トメともそれが原因で拗れたんだからさぁ
あなたが何がどうなったら満足なのか、全然わからない
何がしたいのかわからないんだよね
午前様の許される頻度もお宮参りも土日もね
とはいえ、もうここで説明する必要もないと思うけど。
成人したら付き合わなくていいってのも理解できないし、私には。


334 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:20:37 ID:sWAFoj+p
相談の内容より、>>280の長文と文章にうんざりする。
全く読む気が起きない。

335 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:22:39 ID:yD1KcGi1
自分や赤ちゃんを好きなままでいて欲しいけど
実際には接触してこないで欲しい

なんじゃないのかな?
280さんが求めてる関係は。

336 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:15:29 ID:TgknKm1/
自分が呼んだ時だけ来てくれれば良いんだよ、ウトメ。


337 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 14:05:59 ID:cpv/eoZQ
私が呼んだ時には絶対来て
私が嫌だなと思ったら帰ってくれ
私の事を少しも悪く思わず
私が八つ当たりするのはいい
そんなウトメでいてほしい




としか読めんのだが。

338 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 14:41:18 ID:JPo2ZyXM
何をしても嫁が気に入らないトメ同様、
何をしてもトメが気に入らない嫁なんだろう。
280が納得する答えを出せる夫もトメも存在しないと思うよ。
口は出すな、義理は果たせ、かまえ、でも立ち入るな、じゃ誰も理解できんよ。
ウトメが死んで仏壇に入ったら、
やっとそこで安心していい嫁を演じられるよ、きっと。
今のまま放置して、子がある程度大きくなったら夫と二人で行ってもらえばいいよ。

339 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:08:22 ID:p00O7RpL
>>338
結局そうなんだよね。
嫁とトメが仲良くなれることなんてありえなす。
女の本能だから仕方ないわ。

うちはわりと良トメか?と思っていたんだが、
お腹の子が男の子とわかったとたん、トメが大嫌いになった。
実母にされたら全然気にならないことでも、
トメにされるとキーーーーーーー!!いやがらせしやがって糞婆!
と頭に血が上ってしまうようになった。

340 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:34:31 ID:w+4dBt//
280です。
気に入らない人は読まずにスルーして下さい。

お宮参りはウトメ達と行くのが決まりだと思ってたので、赤が可哀相と思い頭を下げるべきかと思いました。
家族のみでもOKと知り、このままこちらからは関わらずにいるスタンスを貫こうと思います。
これでスッキリしました。
長文・乱文でもレス下さった方、ありがとうございました。
消えまーす。

341 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:36:45 ID:RAVbKJlu
炊事洗濯掃除完全に別にしてるバツ2の独身姑がいます… 食器も脱衣所の洗面で洗ったり米研いで部屋で炊いて食べてるみたいです
そんな生活が半年以上続いてて、今私は臨月です…
自室で超凶暴な猫を飼っていて厚化粧で無意識に嫌がらせを平気でする人なので、赤ちゃんが産まれてから口や手を出してこないかヒヤヒヤです
妊娠中3回入院したけど、姑からはたった一言「妊娠してるのに動き過ぎなんじゃないの」でした(旦那に)

342 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:36:56 ID:4fktdepY
>>280が誰を嫌いでも一向に構わない。
とりあえず私は>>280が嫌い。

343 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 16:17:37 ID:x8MBalDP
>>341>>280と同類みたいだね。
トメに構って欲しいのか、構って欲しくないのか、どっちよ?

344 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 16:22:58 ID:RAVbKJlu
できれば早急に逝ってほしいなぁ

345 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 16:29:07 ID:RAVbKJlu
別居したいと言っても、息子に見捨てられたくないと言う姑と、お袋のことは一生めんどう見るという旦那なので、では私がでていきますと言うと
姑「夫婦が別居なんて」
旦那「離れたくない」
結局私に全て我慢しろと?って感じです

346 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 17:57:20 ID:v7flCZYN
まぁそれは夫婦でよく話し合ってください。
別居しても息子としてマメに寄ったりするんだったら見捨てたことにはないらないと思うし。

347 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:42:42 ID:8RnDq4Ww
>>272
うちはトメがそれだよ…。
お婆ちゃんて呼ばれたくないから●●ママって生まれたときから甥っ子に呼ばせてる。
実母である義妹はママ。お婆ちゃんは●●ママ。
どこの場末のスナックだよ。

60過ぎてるんだから、充分婆さんだろ。

今までは他人事だからキモイと思いつつ放置してたけど、
もうすぐうちに子供が産まれる。
うちの子にも強要されるんだろうかと気が気でない。

子が混乱しそうだし、教育上よろしくなさそうだからやめて欲しい…。

実兄のとこの姪(幼稚園児)ですら、私が実兄を兄ちゃんと呼ぶだけで、
「なんでパパのことお兄ちゃんて呼ぶの???」って具合なのに。

348 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:44:00 ID:8RnDq4Ww
途中送信しちゃった…orz


トメのつまらんエゴで子供を巻き込むのはやめて欲しいよ。

349 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 00:33:18 ID:UKBVZPdm
私も>>342に嫌われても一向に構わない。
嫌いならわざわざ書き込まずに無視すれば?


350 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 00:39:16 ID:0/n5GjgM
>>349
342みたいなのは一言言わないと気がすまない
精神年齢の低い人なんだよ。
ネットだから人が傷付く事も平気で言える人種。
気にしなさんな。


351 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 09:24:15 ID:F+g03u33
帝王切開を「楽して生んだ」などというトメには、コレを送って教育しましょう。
ttp://www.amazon.co.jp/JIN-%E4%BB%81-%E7%AC%AC12%E5%B7%BB-12-%E3%82%B8%E3%83%A3%E3%83%B3%E3%83%97%E3%82%B3%E3%83%9F%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9%E3%83%87%E3%83%A9%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9/dp/4088597206

352 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 16:13:02 ID:8yYDecmP
ウトが大っ嫌い。
出産直後で体調ぼろぼろの私に一切気遣い無しであちこち引きずり回したり、
孫を散々おもちゃにされたことは決して忘れませんよ。

何が「○○(ウトの名前)さんと呼んでねぇ〜○○さんって呼んでごらん」だ。きんも〜☆
もうすぐ敬老の日だけどお前だけは敬えない。
もう二度と孫にも会わせないよ。ばーか。

353 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:11:03 ID:xrP6OoNr
ネットでのイジメって陰険だね・・・


354 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:28:33 ID:r3+HeP8a
でもこういう『人を批判するスレ』ではよくあることだよ
批判すると自分もされる側になる可能性があることは当然なんだけどね
詳しく伝えれば伝えるほど、長文になればなるほど、批判の対象となる傾向あるね
『トメに酷いことされたけど、でも〜最低限、人として〜』
というたぐいの話は特に。
ここは完全絶縁するのが前提スレだなってよく思うよ
中途半端なクソトメがいる人は黙ってるのが賢明だろうね
トメのクソな部分しか言わず、自分の失敗は語らずで

355 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:56:44 ID:Rv6FkTzf
まあ、クソトメってほどでも無いんだけど、日頃のさりげない言動が
なんかこういちいちムカツクっていうのは、匿名掲示板で愚痴をこぼすことも
できないのか??

完璧な人間なんか世の中いないよ。トメだってほんのちょっといいところが
あるかも知れないけど、そういう人同士が揉めるから確執っていうんでしょ

356 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:47:37 ID:r3+HeP8a
しかし
『愚痴りにきて非難され、余計なストレスが増える』
ような場になってると思う、ここは。
まぁ、どんなことでも10対0はないってことだよね
ネットの世界でも。
280が姑を非難し、
ここの人が280を非難し、
280を簡潔にぶった切った人が『あんた幼稚すぎ。私、あんた嫌い』と非難される
このレスだけでも世の中の仕組みがよくわかる

357 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 10:11:34 ID:73/SZIQe
非難されて顔真っ赤にする人は、そもそも2chに向いてないんじゃないの?
でもリアルでも腹の中は一緒だけどね。
表立って言わないだけで。
言い訳ばかりのデモデモダッテも嫌いだし、影で悪口言ってる人も嫌い。

358 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 11:04:19 ID:cYTmG9BP
>>357
それこそ表立って言わずチラ裏でいいんじゃね

359 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 11:06:57 ID:NlMdqLDp
黙ってられない人種なんでしょ

360 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 20:19:50 ID:8Vnh+qZz
表立って言わない
でも陰で悪口言う人は嫌い
ここは陰で悪口言う場所じゃないのか?
リアルでも言わず、陰でも言わずで自己解決できるような人が
何故ここにいるのだ?
>>357は影でいう人は嫌いだが、自分はOKなのか?
嫌いな人達をわざわざ見に来る人なのか?
どっちにしても不思議な人だ


361 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 20:38:00 ID:m9/ug4Lt
長文読むのが面倒だからか、自分よりストレス貯めさせたい為に攻撃
するのか・・・どっちにしろ精神が破壊されてしまったわけだ。

362 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 20:43:28 ID:8Vnh+qZz
なるほど・・・


363 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:00:28 ID:am2DbVbe
トメ大部屋に入るなり、大きな声で「嫁子」呼ぶ、
自分の出産話し、
帝切のが楽だから、次は帝切だといいわね、
何針縫ったのか教えろ、
よその子みたら不細工だった、
双子が沢山いた、うちは双子じゃなくてよかった、
よその妊婦は百貫デブみたいにお腹が大きかったわよ
他にも色々大声で言われた。
妊娠中から、ウザレベルアップしてたから、出産後、トメに会う回数が激減した。

364 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:27:42 ID:3Tum5r1f
他のカキコに比べれば youのトメは >>363 の味方に感じるよ。
他にもイロイロ言われたのはエスパーじゃないからワカラン。
大声で話すとは周りへの配慮がないんだな。お耳が遠いのかな。


365 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:50:09 ID:8Vnh+qZz
恥じらい知らずでウザそうなトメだとは思うけど、
他人をバカにすることでしか嫁を立てられないトメにも感じるね


366 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 23:09:22 ID:2WSWog7+
大部屋で他の人もいるなかだったら
他の人を貶めるような発言されるくらいなら
自分を貶められたほうがまだマシだよ。
大部屋で肩身狭い思いさせられるなんてきついな。

367 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 05:09:07 ID:e2GrN05m
大部屋のそういう出来事って意外に記憶に残る。
同室だった人のウトがやたら声デカのKYで、
新生児室のガラス窓の前でフラッシュ焚きまくり、
よその赤ちゃん覗き込んで「一重だね(プ」
ウトが帰ってから、ママ本人「ヒヤヒヤしたよ・・・」って
う〜ん、自分だったらフラッシュの時点で止めたり、
同室の人間に身内の非礼について一言詫びを入れると思うけど、
この人は「被害者はワタシ」な人なのか?と
悪の根源はもちろんウトなのだがね。

その後、同室だった人たちとも交流あるが、
やっぱりそのママはなんとなく空気嫁な人だ。

368 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 08:44:28 ID:P023nvn7
>>367
>大部屋のそういう出来事って意外に記憶に残る。

同意。
名づけで義父母&ダンナと揉める。
貰ったマロングラッセ(20個入り)を自分実家、ダンナ実家、自分家の三軒でどうわけるかもめる。
親戚夫婦(多分伯父か伯母夫妻)が入室禁止なのに延々入り込んで騒いでうるさい。

以上やらかした隣のベッドの産婦さんにはマジで切れそうになった。

369 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 09:35:50 ID:h+8QeDBs
スレ違いなのでこちらへどうぞ。

出産後の面会(自宅でもウザー)4人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201324753/

370 :363:2008/08/29(金) 11:18:08 ID:BUFNpR4O
お腹は、私が臨月迄あまり目立たなくて、
妊娠中は毎回腹はでたか、でないのはおかしい、
無理してでも二人分食え食え、などがあり、
他の妊婦さんを見かける度にメールなどでも、皆は、お腹目立ってるのに嫁子はおかしいと言われてました。

大部屋ではその都度〆ましたが、全く聞かないでベラベラ。
検診じゃないけど、検診の時間だからってエレベーターまで、
引っ張ってって帰しました。


371 :363:2008/08/29(金) 11:24:27 ID:BUFNpR4O
トメを帰した後、大部屋で「お騒がせしてすみませんでした」と言いました。
その後、授乳室で二人目出産の方に、「大変そうね、ストレスは母乳によくないから、気をつけてね」
と同情されました。
長々と失礼しました。

372 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 18:39:36 ID:cF1rC13i
>>371
翻訳すると
「うるさいわね〜あんたのせいで母乳の出が悪くなったわ!気をつけろボケ!」
と思われw

373 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:25:57 ID:CmfFmQJg
お腹って小さい方が母子ともに健康な証拠らしい
お腹がデカイ=赤もデカくて健康そう
に感じる人が多いけど、
ある一定の度を越して大きい場合、子宮が腫れてるだけなので
実はいい状態じゃないと聞かされたよ
無知ほど罪で怖いものはないね

374 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 20:52:02 ID:TDKM2orX
>>373
ソースお願い。
小さい方が健康な証拠って言い切れるの?
周りと比べて大きいと感じている妊婦もいるんだし、
ちゃんとソース出してくれなくちゃ「小さい」っていうトメと同じ。

375 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:39:34 ID:TCV1lqGh
話豚義理ますが、
数年前のこと、年末〜年始にかけて旅行に出たウトメ。
その頃私はつわりで苦しんでいて、それをトメも知っていた。
で、出発前に未処理の数の子を渡された。
「コトメとおせちを作ればいい」とも。

コトメと…はスルーしたが、もらった数の子はなんとかせねばと
朦朧としつつ、数の子の薄皮を剥こうとするが
5つくらいでギブアップ。
ボールに浸かった数の子をコタツの上に載せたまま
横たわっている私を旦那(深夜帰宅)が発見。

未処理の数の子は、私の様子を見にきた母がおせちと交換してくれた。
その後もいろいろあったけど、思えばこれが始まりだったなぁ。

376 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:54:33 ID:cF1rC13i
>>375
あれ?同居してるわけじゃないんだよね?
コトメはどこに住んでるの?
つわりの時に数の子だなんて嫁いびりもいいとこだあね。
お母さん優しくてよかたーね。
で、いろいろって何?kwsk

377 :375:2008/08/30(土) 08:31:28 ID:2IdwoXua
コトメはウトメと同居です。
うちは車で5分。
お正月、一人で過ごすコトメが心配だったんではないでしょうか…。

いろいろは、テンプレどおりな感じですが、
抱いて離さない、
泣いても返さない、
抱いたまま親戚の悪口を延々言い続ける。
私が抱くとかっさらう、
親戚の前で授乳しろと言われる、などなど。

旦那に〆てもらって、目立つ行動はなくなったけど
会う回数は激減。

どうしても私より自分に懐いてもらいたいみたいで
私に向かってハイハイで来ようとする赤を
ガシっと抱いて離さなかったり。
普通にかわいがって欲しいと思ってたけど
そんなだから会うたび疲れる。

378 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 09:28:00 ID:w8899EHT
>>377
そのレスを見る限りじゃお子さんは絶対ウトメに懐かないね。ウトメざまぁw
大人には孫可愛さによるはっちゃけで許される行為も、
子供にとっては絶対的な力による圧力で嫌がらせだから。
悪気は無いなんて通用しないよ。嫌がらせしてくる嫌な大人ってインプットされるw

379 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 14:37:34 ID:FVPuW9hQ
374
産婦の元の体型にも寄るし、詳しいことはスレチなので、専門家に聞いて
痩せ型の人の元のウエスト+○○センチと肉付きいい人では違かったハズ
素人目でみて、順調な経過にデカデカとしたお腹は求められず、小さくまとまってる感じがいいと聞いた
お腹小さいかもと思っても、エコー検査で赤の大きさが順調ならば、問題ないらしい

380 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 15:50:55 ID:/p/m4lUF
>>379
>お腹小さいかもと思っても、エコー検査で赤の大きさが順調ならば、問題ないらしい
これは、そうだろうけど

>順調な経過にデカデカとしたお腹は求められず、小さくまとまってる感じがいいと聞いた
誰も好んでデカ腹になるわけじゃないだろうに、どうしろって言うのさ?
そりゃ誰だって、デカ腹より小さい腹でいたいと思うんだが。服の都合もあるし。
腹の大きさって、妊婦の努力次第でどうにかなるの?

381 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 16:20:54 ID:5L+ymdQH
>>379
そこまで言い切るなら
>詳しいことはスレチなので、専門家に聞いて
だなんて逃げずに374の言う通りにソース出して下さい。
言い切るって事はソースある筈ですよね?
もし、ソースが見当たらなくなったのなら、万人が認められる根拠をお書き下さい。

もし囓り聞きだけで書いたのなら、その言い切りっぷりは暴言の範疇ですよ。
上記の事が出来ないのなら、きちんと皆に謝ってください。

貴方が書いている事は
「お腹が小さくない妊婦の腹は全て異常」って言い切って否定してるのと同じですよ。
しかもサイズの根拠がきちんと書けて無いので、全ての妊婦にあてはまります。

皆必死でしんどい妊娠期を頑張って乗り越えてるのに
そんな根拠の無い否定までされたらたまったもんじゃない。

382 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:55:52 ID:9zXWS/BD
周りと比べてお腹が大きい私は、
7ヶ月に臨月並みに大きくなった私は>>373=379に
「そんなにお腹が大きいのはよくない。
小さくまとまってる方がいいのに…。」
と言われた気分でイヤ〜な感じした。
小さくまとまるってなによw
私は、周りと比較して小さくても大きくても経過が順調なら
それがその人にとって丁度いい大きさなんだと思うようにしている。

きちんとした根拠も示さず
小さい を問題にするトメも、大きい を問題にする379も
些細なことが不安の元になる妊婦の敵。同じだ。

383 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 20:28:10 ID:cM1ly/rL
自分の大きさが異常かどうか心配なら病院で聞いて
スレチだから
>ある一定の度を越して大きい場合、
って書いてあるし、元々の体系によってサイズ違うって書いてあんじゃん
私もそう習ったけど。研修の時にね。
君たちも体の疑問は病院で聞いて。
ここは専門的な話をする場所ではないし、君たちの事見えてないからね
あ〜むくんでるだけね〜とか、わかんないし

384 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 21:28:07 ID:FVPuW9hQ
何かを言い切ったつもりはサラサラありませんでしたが、不安にさせて、すみませんでした
前にも書いたように基準は人それぞれと聞いたので自分の理想的水準は専門家から指導を受けてください
デカいお腹を求めないとは、その事を言われた前後の話から察すると『デカくしようとするな』と言う意味だと思います
つまり食べ過ぎ、太りすぎに注意しろと。
太るとお腹も大きくなりやすいので、小さいお腹でいられるって事は、食糧豊富な日本では喜ばしいことだと。
また、妊娠中毒症などの良からぬ経過が起こると子宮が腫れたりなどで、お腹がデカくなる事があると聞きました。
度を越して大きくなってる場合、腫れてる可能性があると言われました
小さくまとまってる感とは、体全体にしまりがある状態と言ってました。
つまりムクミ等の症状がなく、肥満でないことだと。
病院から聞いた話なので証明はできないし、私はこの話と実体験を踏まえた上で納得しましたけど、小さく感じようが大きく感じようが病院で何も言われてないなら問題ないんだと思います。
スレチなので消えます。失礼しました。

385 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 22:39:59 ID:cM1ly/rL
お!!出てきたなw
>>384
スレチな事以外で同意
入院が必要となる人で、見た目小さいのは見ないね〜
全員が全員ダイエット上手なら、デカイ妊婦も少なくなるな
入院患者もへるだろ〜
と言うわけで、この国ではデカい方が問題を抱えることが多いわけだ
>>381は、万人が認める根拠って言うけど、
ウチらが必死になって勉強して、
それでも解明しきれない化学式やら数式を出されてわかるんかね?
言い切りしてるのも君の方に見えるけど?
屁理屈だらけだしねw
2ちゃんでトメの愚痴しに来てる様な妊婦が
>皆必死でしんどい妊娠期を頑張って乗り越えてるのに
な〜んて言うもんじゃない
本当に必死な人に失礼だw
あとねぇ〜
>些細なことが不安の元になる妊婦
これ妊婦がよく言うんだけど、
マジで妊娠が原因で些細なことが気になってる人はそれが原因だって自分で理解してないw
理解できてるってことは、妊娠を言い訳にしてるだけの人。
つまり甘ったれw
妊娠中だから許してチャン♪
ぶっちゃけ、妊娠してなくても事細かい人間だからw
そしてスレチだ
細かい性格を利用してこれ以上、スレチをやめてね〜

386 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 22:57:22 ID:AiM453ZO
つわりピークで死んでる時、「大丈夫?無理しないでね!食べれるものだけでも食べなね!」
姑はそう言って天ぷらをあげてました
殺意を覚えた

その後8ヶ月たった今、同居しているはずの姑の顔を見るのは月に1回あるかないか

387 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:09:23 ID:5L+ymdQH
なーんだただの荒らしと話読めてない人か〜。
さあ、さくっとNG登録っと。

>>385
貴方その「必死に勉強」とやら、エアかね?w
医療従事者なら義務があるでしょ?

「きちんと患者に理解出来るように話をする事」

ホントにエアじゃないなら、こんな心無い医療従事者が
この板住人達に当たりませんように( ̄人 ̄)

あとスレチって言うなら、貴方の存在が一番のスレチどころか板違いですね。

>>384
そんな基本な事をああいう書き方してたとはまた話がえらい違いますけど?
それに妊中は不可抗力でなる人も居るので、その書き方は失礼かと。
自分の実体験と聞きかじりだけでえらい大々的に書くなんて、まさに「トメトメしい」。

貴方がレスした話の「お腹のサイズ」っていうのは
骨盤やら体型やらの個性で違うサイズを小さいだのと言ってるトメの話でな。

388 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:12:26 ID:S3op0JRF
>>384 も >>385 も キモイな

389 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:24:57 ID:cM1ly/rL
医療関係者だからってここでも仕事はカンベンだw
プライベートで甘ったれたひねくれ妊婦に優しくなんてしませんわw
仕事だけでジューブン
ここは妊娠・出産でのトメのグチをしに来るところだからねぇ
ここで説明しろやらなんやらのスレチはやめてほし〜わ

390 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:40:01 ID:1VPXLr4i
>>383>>385>>389
自分て勝手に仕事してるとおもうんだけど、

>>385は、妊娠経験はあるのかな?発言を見てると、習った事しか言ってないみたいだから…。

研修で習ったとか、必死で勉強とか、その知識は確かに正しいのだと思います。一生懸命に努力して優秀な看護士を目指しているだろうとも思います。
でも、教科書通りにならない事もあると思います。
経験して初めて解る事もあると思うんです。

もう少し、患者(妊婦)の気持ちを汲んであげて欲しいです。

391 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:20:52 ID:U6J/NQR4
>>375
私も近距離別居、偶然お嫁に行ったコトメと同じ時期に妊娠したんだけど
旅行に行くというウトメから旦那に
「旅行の間ペットの世話はコトメが里帰りしてくれる、妊娠していて一人だと何かあったら大変だから
旅行中義実家から会社に行ってくれないか」
と言われたらしい

私を一人にさせるのもどうかと思うと旦那は却下してくれたけど
ウトメにとっては私は一人でもいいという事ですね、はい

392 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:49:39 ID:aqD5ItEq
ちょっとグロ注意。


私も悪阻のとき姑に天麩羅だされた。
悪阻が酷いので月例食事会を再三断ったが家にまで迎えにこられて、
出されたものは天麩羅。
「言ってるとおり悪阻で苦しくて。でもせっかく用意してくださったなら頂かないと・・・」
と、衣をはがして中身を食べたら舅姑にえらい怒られた。
どんどん気分が悪くなりあまり罵声はきこえず、そのまま皿にマーライオンした。
沈黙の後パニックになった食卓を一人抜け出してタクシーで帰った。
下品な食べ方だと判ってたが、食事会をなくす方法を他に思いつかなかった。


393 :392:2008/08/31(日) 00:53:16 ID:aqD5ItEq
でも出産後に食事会フッカツ。週一回といわれたのでそのたびに吐いた。
われながら人間ポンプおじさんみたいだとおもった。
食事会は子供の半年の誕生日時に履きながらのた打ち回りそこらじゅう粗相したので
私は出入り禁止(孫との交流は義実家以外で私監視の下)となり快適になった。

394 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 01:22:20 ID:DqvaZByT
体調不良を知っていて天ぷらは確信犯だよね・・・

395 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 01:54:42 ID:vLafRLJc
体調不良の天ぷら、私もやられた事ある

嫁いびりの定番なのだろうか?

396 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 02:15:28 ID:sudOMuXf
つわりに天ぷら・・・。なんでそんな意地の悪い事ができるのか理解できないわ。
自分の孫を身ごもってるのに。

397 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 03:15:52 ID:ehKtVmzh
>>394
ね〜
お願いだから正しく確信犯って言葉使って〜
それができないならシャンデリアの下でトランポリンしてぇ〜

398 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 04:06:27 ID:MKPa+ygA
>>397
ザ・パンチ乙

399 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 05:16:40 ID:0M9KTmGm
糞ババー顏も見たくない。いちいちメール入れてくるな!
口を開けば嫌味ばかり。
コトメ(姉)が来年の一月に出産だと報告メールを入れてきた。
そこまでは良かったが、高齢出産だから騒ぎ立てずにそっとしといてって
本人が言ってるから娘にメールはしなくていいです。だって。

コトメは外国に住んでるからメールが主な連絡手段。
ここ最近はクソババーと旦那との折り合いが悪く、自然とコトメとも疎遠になってた。
だからコトメの身体を気遣って色々な心配をさせない為にってトメの気遣いがあるの
かもしれないけど、こっちは何て返事すりゃーいいんだって感じ。
トメに「おめでとうございます」って言えばいいのかな。

400 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 11:56:04 ID:bvsANpru
>>390
愚問ですw
妊娠出産経験ない人間がど〜してここにいるんだかww
>>387がわかりやすい説明するのが医療関係者の義務だなんて
人の職業をボランティアか何かと勘違いしてるから、
素人にわかりやす〜い説明なんてこれ以上お断り!って言っただけw
自分で勉強する気ないなら、払うもん払って聞きに行ってね!
患者には優しいですよ♪仕事ですからw
妊娠中の私って気使ってもらえて当然よね!
と考えてる妊婦にプライベートで優しくする理由は
どんな職業だろ〜がありませんねぇ
聞いてて滑稽だわ、図々しいわ、
知識のなさを人のせいにするわで突っ込みどころ満載ですから
そして正しい事を言ってるのに、
デカ腹で被害妄想たっぷりな屁理屈妊婦につぶされてる人をお気の毒に思っただけw
だ〜れもデカ=異常なんて言ってないのにねぇ〜w
文章読解能力低くなるのも妊娠のせいにすんだろねw
ただトメのことをグチりに来ただけなのに、イヤ〜な妊婦を見たわぁ〜

401 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:09:20 ID:7vH6DFSs
緒方洪庵訳『医戒』に「無私の奉仕者以外、医療に携わるべきでは無い」とあるが、
>>400のレス見ると納得できるな…

402 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:59:02 ID:50A7e4Hx
読む気も失せる文章しか書けない人って、ある意味気の毒だね。
正論だったとしても、目が滑るや。

お腹が小さい≠異常
お腹が大きい≠異常
ただし、体重が非常に増加したため大きい場合、妊婦に過失がある場合がある。
お腹が大きく見える≠お腹が大きい

こんな感じかね…


体重増加も経過も順調だけど、背が低くてお腹が出てるように見える。
妊婦雑誌にもキニシナイって書いてあるけど、デカイデカイって言われ続けると
やっぱり気になるよ。

403 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 13:42:23 ID:7x6thwg2
つわり最中の食べ物話ってよく出てくるけど、
「すみません、つわりで気持ちが悪くて食べられません」って
そんなに言うのが難しい言葉か?
無理やり口に押し込まれたってんなら同情もするけど。

404 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 14:27:29 ID:3miLxijI
>>400
>>390だけどね、

>愚問ですw
妊娠出産経験ない人間がど〜してここにいるんだかww

妊娠出産の経験があるから、あなたの「正論」に腹が立つの。小梨だったら、あなたの意見を丸呑みだったと思う。
順調な妊娠期間を送る人ばかりじゃないと思うし、甘ったれ妊婦ばかりではないと思う。

だから、あなたのレスの書き方がムカつく。


皆さん、スレチごめんなさい。ROM専に戻ります。

405 :375:2008/08/31(日) 15:58:22 ID:4+wphGnp
>>403
天ぷらとかになると、油の匂いがダメで
調理の匂いだけで、バイオテロって感じなんじゃないでしょうか。
言う気力もないくらい弱ってる時もあるし。
つわりって言ってんだから、わかってよ、みたいな。

私は、数の子に続いて、なぜかコーラを勧められ続けた。
「カフェインが…」って言ってるのに
気にすんな、大丈夫、と。
差し入れはマックだったり。(もちろん飲み物はコーラ。)


406 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 17:50:21 ID:ehKtVmzh
>>403
それを言って「あらそうなの、ごめんなさい」というようなトメなら
そもそもこれだけの妊婦が食べ物のことで確執確執と言わないわけで。

逆に聞きたい。
これ程度の想像力もないのに、何しにここに来てるの?

407 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 19:01:34 ID:dFZ7XnkO
>>405
私はつわりの一番ひどい時期に口にできたのが
たまたま夫が買ってきたコーラとコーヒーとマックの
ポテトだけだった。つわりがちょっとマシになってきたら、
フライドチキンと牛丼も口にできるようになった。

そういう妊婦の話を入れ知恵されたのかもよ。

408 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 19:18:46 ID:4ZGF3DE9
>407
個人差があるって事は分ってると思うよ。
でも目の前の人が「これだめ」って言ってる食品を
大丈夫な人もいるからって勧め続けるのは悪意しか感じない。

409 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 20:39:45 ID:0M9KTmGm
私は悪阻でずーーっと入院してたけど悪阻が軽い人には解からないんだよ。
405さんが言ってるように、食べれませんて言葉も出ないくらい弱ってる
妊婦さんも居るのよね。
私はトメから焼肉爆弾を食らったよ!すっごしつこく行こう行こうって
言われてさ。自分の娘だったらそういう事絶対に出来ないんだろうけど、
それが義理の仲なんだろうね。

410 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 21:40:55 ID:sudOMuXf
私は自分自身はつわりは軽かったけど、周りで酷い人もたくさんいたし
子供のいる女性なら、常識として「入院するほどのつわりもある」って事は知ってると思う。
自分の計りでしか物事を感考えられない時点で、トメ云々以前に人として終わってる。

411 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 21:47:11 ID:bvsANpru
>>404
>順調な妊娠期間を送る人ばかりじゃないと思うし、甘ったれ妊婦ばかりではないと思う。

そう。その通り!
順調じゃなく、甘ったれてない、本当に必死に頑張ってる人を見ると
かえってこっちが励まされるくらい感動もの。
学ぶことも多いこと多いこと。
しかしね、その素晴らしさにあやかりたいのか、ここでグチグチ言えるような環境と状態の人が
「私、大変な思いしてるのにぃ〜」
「がんばってるのに〜」
「妊娠中なんだから〜」
って自分でその言葉を口にする情けなさ
恥を知れ!って思うね
前にレスした妊婦の言葉を読む限り甘ったれなだけ。屁理屈なだけ。
妊娠してるから特別扱い希望の方々よね。
「腹のデカイ私のもいるのに、小さい方がいいなんて言うなーーーー!根拠を言え!
言えないなら謝れー!」
ってね(呆)
見た目どうこうなんて気にしてる場合じゃないからね〜必死な妊婦さんは。
てか、そもそもトメの事考えてる場合でもなけりゃ、グチ言う余裕ないしねぇ
そういう人と仕事外で一緒の扱いして〜と言われてもムリですわ
妊娠出産経験あるからこそ、余計にお断り〜
私のレスはムカつくハズだよ。
自分の意に反してる本当の事を言われると、人はムカつくものだからね。
感情的な人ほど正論嫌いでプライドは高いし、冷静さにも欠けるから、
あなたもだけど「(怒)!!」なレスが続くわけよ

412 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:00:22 ID:vkiqGLWl
子が眠たがって私の側に来たがってるのに阻止したトメ
調子に乗ってると会わせないぞ

413 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:37:16 ID:NcvkGAg/
同じ医療職として恥ずかしいから、いい加減キエロ

414 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:52:21 ID:3YAr/a+d
何か医療従事者として間違った存在の鼻息荒い糞トメが居るな
こいつ見てるとうちの糞トメが可愛く思える不思議

415 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:00:34 ID:CbPigX4C
ここは「妊娠・出産でのトメのグチをしに来るところ」だから、医療従事者がいつまでも甘ったれ妊婦を
叩くのもスレチだと思う。

416 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:14:48 ID:p2Qorsxj
>>411
とりあえず空気嫁。
何を期待してここに来てるの?
あなたが甘ったれじゃないのはもうわかったよ。
妊婦叩きたいなら他でやってちょーだい。

417 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 08:42:19 ID:cp+9yVqc
レスがムカつくっていうか
気持ち悪い。書き方が。一体いくつの人なんだろう。

418 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 09:41:02 ID:EBAgJFUS
>409
リバースして、もんじゃ焼きをトメにふるまうのですね。

419 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 10:56:55 ID:xdjtOlQx
>>417
禿同
例えるなら、オバサン向けバラエティ番組で
後ろで笑ってる下品な声を聞いてウヘァって気分。
〜 とか ! とか なのよね。 ってのを多用しているからだろうか。

420 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 14:02:58 ID:xovCXSz2
吐き出させてください…

前にもここで義兄について愚痴りました。(赤さんの名前つけたがったり本を送ってきたり)
先日、赤さんの場所を作らなくちゃ〜と思い荷物を整理していたら義兄が貸してきたいらない漫画が沢山出てきました。(置くところないからそのまま置いといてって言われた漫画)

準備が必要だからと言って、漫画を宅配で送ると送料のお返しにとロールケーキが送られてきました。
私は後期つわりで食べられなかったんですが、主人から『二人で美味しく頂きました、ありがとうございました』とちゃんとお礼を言ってもらったんです。
なのに私からのお礼がない。
ケーキが口に合わないのか、俺が何かしたのか、具合がそんなに悪いのか?なら体力つけろ、運動しろ走れ。……

などなど気持ち悪いメールが沢山きます。
私は『お礼の連絡しなくてすみませんでした』と一応謝ったら、今度は機嫌が突然良くなってまた子育ての蘊蓄メールが……。

子育てどころか結婚もしてないし、バイトしかしてない30才の男になんでこんな事言われなきゃいけないんだろう…

本当に気持ち悪くて…義兄は義親からもあんまりよく思われていなくて、主人も嫌がってはいますがやっぱり兄弟だし義親のせいで兄貴はあぁなったから…と。
義親も真剣な話が通じる相手ではなく(父親は話をごまかすし母親は泣いて逃げる)、主人が義親と私と義兄の間に挟まれるのが不憫です…
主人自身がある程度義家族と距離をとってくれているのでまだいいのですが、気持ち悪くて仕方がありません。

長文&乱文ですみません。

421 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 14:08:47 ID:t6DeGsMa
気持ち悪いというか・・必死すぎて
もう、お気の毒ね・・な域まで行ってるキガス(笑)

422 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 14:55:54 ID:cyouNJTA
一切付き合いなくせないのかね?
付き合いせんでも全然困らないでしょ。

423 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 15:27:05 ID:rnTClk32
どっかおかしいんじゃないの?
弟嫁のお腹にいるのは俺の子!と思いこんでんじゃないの?

424 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:58:54 ID:xovCXSz2
私や主人が疑問系じゃないメールとか返信を無視してると、なんで返信しないんだ!とか言ってきて、義親にまで愚痴愚痴チクるんです…。

主人は心理職と言うのもあって多分距離はかなり開けていますが完全には見捨てられないと思います。

私も医療職なのでなんとなくわかるんですけど…病気とは言わないスレスレの感じなんです。
病気だったら病院に行かせればいいんでしょうけど…

425 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 18:09:00 ID:UuEgUK9A
着拒&引越しできればいいけど
それはそれで追っかけてきそうだね。

426 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 20:08:42 ID:1W/mD4gz
金遣いのあらい夫について、トメと話をしていたら
「隠し子じゃないの?隠し子隠し子」としつこい。

そんな甲斐性のある夫じゃないってわかってるけど
妊娠中の自分に言うか?とイライラした。
だいたい金の使い方も知らないバカ男に育てたのはお前だ。
すげー苦労してるんですけど、おかげさまで。

427 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 06:17:21 ID:6nvC9YPB
>>426
トメもどうかと思うけど、あなたもトメにそんなこと話すもんじゃないと思う。
状況から察するに、あなたがトメに愚痴るところから始まった感じだよね?

そんなトメなら今までもいろいろあったと思うんだけど、
確執のある間柄なら、旦那の愚痴を言う相手にしちゃいけないと思う。
嫁姑仲良しで、一緒になって「ほんとうちの息子は!」「ほんとううちの旦那は!」
と二人で言い合える仲ならいいと思うけど。

トメからすれば
「母親である私に愚痴るか?嫁が?」とイライラするだろうし、
「だいたい金も知らないバカ男と結婚したのはお前だ」と思うと思うよ。

かといってトメの言ってることが正しいわけでもなんでもないけどね。

428 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 09:46:49 ID:A9iKkN9D
12月半ば里帰り出産する予定なんだけど 正月にも里帰り先に来る遠距離ウトメ。
二週間しか空かないのにわざわざ正月に実家まで来る意味が分からない。しかも生まれたら病院にかけつけて、しばらくは入院中で私がいない アパートに滞在するらしい。
いつも私には何も聞かず勝手に予定たてる。旦那も「初孫見せてあげたいし」「休み正月しかないし」だってさ。

429 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:11:36 ID:uPxbFeet
>>428
ウトメが来たがるのは孫という新しい玩具が見たいから。
嫁は別にどうでもいい、新しい玩具が手に入るから早く遊びたいとか
ウ チ の 孫 なのに嫁実家が独占するなんてズルイ!とか多分そんな心理が働いてるんだと思うよ。

旦那は多分、428さんが里帰りしてる間の自分の身の回りの世話をトメに見てもらいたくて
滞在を許可…いやむしろ歓迎してるんだと思う。旦那にとってウトメは実の両親だから
赤の他人が自分の住居に住み着くという潜在的な気持ち悪さを根本的には理解出来てないよ。
旦那にとって家族とは(両親と嫁)428さんにとっての家族とは(夫と私と生まれてくる子)
この根本的な認識の相違が理解出来ないと後々必ず破滅的な結果を招くから
一度キチンと話し合ったほうがいいよ。

430 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:49:11 ID:lkW9ONBL
>>427
いやそれがトメから言われたんだよね。
自分からそんな話降らないよ、普通。
金遣いのあらい夫がトメに金を借りやがったので
そういう話になった。

431 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 11:06:24 ID:6nvC9YPB
>>430
そっか、じゃあトメは息子が勝手に借りてきた金であろうと
夫婦で金の管理がなってない!っていう文句が言いたかったのかもね。
今度言われたら「隠し子がいた場合、慰謝料ってどれくらい取れるんでしょうね」とか言ってやれ。

しかし、妻の妊娠中に金遣い荒くて親に金借りに行くって(妊娠中じゃないのかもしれんけど)
敵はトメじゃない気がするよ。
頑張れ。

432 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 11:41:39 ID:lkW9ONBL
>>431
そうなんだ。本当の敵はわかってて、すでに緑の紙の話まで行ってる。
トメの前でも金の用途について質問したことがあるんだけどずっと隠されてたし。
その経緯を見て、隠し子がいるんじゃ?って思うのもわかるけど
向こうは仲良しだと思ってるらしくて平気でそういうこと口に出すんだよね。
それ受け入れるキャパないんですけど…

>「隠し子がいた場合、慰謝料ってどれくらい取れるんでしょうね」
これ言ってみる。思いつかなかった。ありがd!

433 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 12:09:24 ID:NvGRsk7V
つ「さすが、トメさんの教育ですね」

434 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:09:52 ID:k/iVD+gP
羊水過多や肥満による妊娠中毒症
もちろん人それぞれだろうが

435 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 23:24:47 ID:6GGBetJg
>>434
誤爆?

436 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 23:40:26 ID:n0ipngxA
>>411
ウゼーよ消えな阿呆!テメー妊娠したことあるのかよ。
脳内妊婦が想像で物言ってんじゃねーの。
甘えが嫌いみたいだけど、例えば甘ったれ妊婦が何かお前に迷惑掛けてるのか。
人間一人産み出すんだぞ!それを周りがサポートして当たり前じゃないのか???
命賭けて挑むのは母親と子供なんだよ!
テメーみてーに安全なところから偉そうな事言ってる人間が一番無意味な存在だ。




437 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 23:55:57 ID:qotGYRJd
>>436
呼ぶなよ、わざわざ。

438 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 00:04:07 ID:n0ipngxA
>>437
すまない・・・つい我を忘れて興奮してしまった。


439 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 01:13:28 ID:HNyfxKwg
>>438
みんなわかってるって。おかしいのは一人だけだからね。

440 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 10:21:18 ID:/1iy5c6J
>>436も妊婦様って感じでどっちもどっち

441 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:26:34 ID:SgHYmZlR
一昨日双子を出産しました。
2人とも幸いなことに2300グラムを超えて生まれてきたので双子にしては大きいですが、
周りの新生児の赤ちゃんと比べるとやはり小さいです。
順調に行けば、今のところ母子共に週末退院なのですが・・・

昨日から姑が産院のある横浜にホテルを取って滞在していて、
お七夜のお祝いを姑が仕切ってやりたいと言っています。
退院したその足で義実家まで来いと(つまり一緒に帰るということです)。
横浜から長崎なんですが、飛行機のチケットも用意してやるし、なんなら新幹線等でもかまわないと。

私は実家(横浜)でしばらく過ごそうと思っていたし、姑にももちろんその旨を伝えてありましたが、
「赤ちゃんの顔を見たらお世話がしたくてたまらなくなった」そうです。

すごくこわいです。
なんと言って断ればいいでしょうか・・・
午後に実母がくるのでもちろん相談しますが、みなさんからもアドバイスを頂きたいです。


442 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:39:34 ID:VGNx9yHb
>441
里帰り出産なんだよね?
2ヶ月くらい実家でお世話になる予定なんじゃないの?
仮に帰るとしても、新生児連れて飛行機や新幹線の長距離移動はおススメできないよ。

旦那はなんていってるの?

443 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:45:20 ID:oDbZMZtI
>>441
無理です。以上。

444 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:47:55 ID:SgHYmZlR
>>442

里帰り出産と言うわけではなく、もともと横浜に住んでいます。
自宅と実家は車で10分かからないくらいで、
退院後は実家に2ヶ月位身を寄せようという予定でした。


445 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:49:20 ID:5NXiVed2
新生児を飛行機や新幹線って。
あなたが守らずに誰が守るんじゃい!!
カドが立ち過ぎるぐらい言って断っていい。
そうでもしないとあきらめんだろよ。

446 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:53:04 ID:K4CRNov3
>>441
赤ちゃんを殺す気か?!
でいいんじゃない。
新生児連れてそんな長距離移動なんてバカバカしいにもほどがある。

何なら、医者から言って貰ったら?

447 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:54:59 ID:tqaCu2aQ
生後1週間経たない新生児を長時間移動は絶対無理。
お話にもならないと思うよ。
実家のご両親はなんて言ってる?
ダンナが頼りにならなかったらご両親に出てもらったらいいかも。

448 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:16:44 ID:SgHYmZlR
441です。
姑からその話がでたのは昨日で、
あいにく主人も実母も昨日は病院に来なかったのでまだ知りません。
主人には昨夜いちおう電話で伝えたのですが、特に反応はありませんでした「そうなんだ、でも行くとなったらかなり遠いし厳しいね」くらいです。
私が客観的な伝え方をしたので、危機感をもって言えばもうちょっと違う反応だったかもしれません。
自分勝手なことで申し訳ないんですが、まだ体中があちこち痛くて、胸も痛くなってきて、赤ちゃん2人にミルクや母乳をあげたりオムツを変えているだけで時間が過ぎてしまって、
姑にガーっと言われてもそっちまで気が回らないんです。
それで、言われた直後は事の重大さにあまり気付いていなかったのですが、
時間がたつにつれてだんだんと怖くなってきて・・・
とにかくやはり、長崎には行かない(行けない)ことをちゃんと伝えようと思います。
先生や看護士さんから意見をもらって伝えてもらうのもいいですね。
もうすぐ実母が産院にきてくれるのですぐに相談してみます。

リロードしていないで書き込んでいるのでみなさんのレスと行き違いがあるかもしれません。
色々ありがとうございます。




449 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:25:24 ID:7W6ckSH5
>>448
ガンガレ!
姑脳みそ逝っちゃているとしか思えん。
常識的にどう考えても無理でしょ。
ほんと孫を人間じゃなく、自分のおもちゃくらいに思っていなきゃそんな提案できないよ。

450 :名無しの心子知らず :2008/09/03(水) 14:31:14 ID:CEE+Kzrc
お医者さん、看護士さんたちの前で泣いちゃえ。
母親の身体がとっても辛くて、赤ちゃんを長距離移動することを考えると
夜も眠れない。夫の母なので強くいえないヨヨヨって泣いちゃえ。

451 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:34:43 ID:LAVfQgdl
>>448
それは怖いですなんて言ってる場合じゃないよ!
医者か看護師に大袈裟でもかまわないから説明してトメに話してもらって、無理だと思い知らせてならないと。
新生児と産後間もない嫁を長時間移動させるなんて頭おかしいよ。

ハッキリきっぱり、向こうがムカついて帰っちゃう位言っていいと思う。
旦那がちゃんと説明して説得させられないならね。

452 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:44:12 ID:6h8Mfvjm
>>450
ふざけてるだけならいいけど、まともにアドバイスしてるならそれはちょっとどうかと。
産後で心身ともに疲れきってるとはいえ自分や自分の子の問題なんだから
医師や看護師に力になってもらうのはいいと思うけど丸投げするのは良くないと思う。

453 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:47:17 ID:LMKWkryY
>>448
そんな長距離移動、赤ちゃんママともに自殺行為だよ
皆に意見貰って伝えるのもいいけど、「命が一番大事です 無理です」と言えるようにならないと、また数週後、1ヶ月後とかに「もう動けるわよね!来なさいよ」と、なりますよ
旦那にもちゃんと言わないとね
産後でキツイだろうに、本当に同情する…
こっから応援するしかできないけど、キッパリ断ればストレスは一瞬で済むよ
頑張ってね!

454 :名無しの心子知らず :2008/09/03(水) 15:03:01 ID:CEE+Kzrc
>>452
ふざけてるつもりはないよ。
勝手なトメと、味方になってくれるかわからない夫なら
医者になんでだめか説明してもらったほうがいいもの。
世間体を気にするトメなら、嫁の話は聞かなくても、世間の話は
聞く事あるし。
何しろ産後間もないんだから入院している間に病院も口をはさんでもらったほうが
良いかと思って。

私は以前ここに、「産後病室に入り浸りな夫親族に疲れ果てて、赤ちゃん抱いて
ナースルームに行きほんの少しでいいからここで寝かしてください」といって
ウトメ、親族を追い払ってもらった」ことを書き込んだことがある者だけど、
そのときはすごく疲れてて、ウトメに恥をかかそう何て気持ちはなかったんだけどね。


455 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:16:24 ID:FN1JZGMJ
>441
生後1週間の双子の新生児を長距離移動させるのは問題外だけど
産後1週間の女性に横浜→長崎の長距離移動させるのも大問題だ。
ついこの間まで入院する必要のあった体だよ?
健康な体でもそれだけの長距離移動きついのに、産後のまだ悪露も多い、
会陰や腰の痛みも残ってておっぱいトラブルもおきやすい、
赤子の世話と体の痛みでろくに眠れてない人間にそんな仕打ちってありえないよ。

百歩譲って実家で産後落ち着いた時期にお祝いをしてそこに姑が客として参加。
だいたいなんで赤子のお祝いをするためにわざわざ姑の家に行かなならんのだ。
赤子の家は横浜のパパママの家であってなじみの
全くないじーちゃんばーちゃんの家では断じてない。
要は主導権握りたくなったんだよ。で、親族や近所に孫を見せびらかしたいの。

絶対絶対いうこと聞いちゃダメだからね。やんわり断ろうとか思わない。
「ハァ?赤ん坊と母親の体がどうなってもいいっていうんですか?
子どものお祝いはうちでやります。
お義母さんのお宅でやっていただく必要は全くありません」
ってきっぱり、取り付く島なし状態で断るのが今後の人間関係を左右するよ。
旦那に任せず夫婦二人でいうほうがベスト。
旦那に任せると今後はあなたを突破口にしようとまとわりついてくる可能性あるから。

456 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:36:19 ID:6h8Mfvjm
>>454
じゃあ医者に「なんでだめか説明してください」って頼めばいいじゃない?
ヨヨヨって泣いて「お医者さん、看護師さん、察して!」っていうアドバイスが良くないって言ってるのであって
医者に頼ることがダメなんて私は一言も言ってないよ。

わざわざ泣くことを武器にしようとせんでも、まともな医師や看護師ならちゃんと説明すれば
わかってもらえるって話。

457 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:41:40 ID:wgR+PrpS
生後一週間の双子と産婦が飛行機?新幹線?ありえません。
それしか言えないね。
しかも長崎って新幹線通ってないし、乗り換えじゃん。


458 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:49:48 ID:IJW1Xyl7
しかも長崎は、空港からとか駅から近いか遠いかでだいぶ移動時間違うよ〜。田舎の交通の不便さを舐めてはいけない。


459 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:57:24 ID:FN1JZGMJ
>441がもし本当に双子と共に長崎までお七夜にいったとしたら
(絶対行かないだろうけど)
姑さんはご近所の人に陰でヒソヒソ言われるだろうね。
まともな人だったら産後1週間の、2300g台の新生児と産褥婦を
横浜から呼び寄せたって聞いたら
(向こうが来たのよといっても誰も信じないよ、行きたがるわけないしw)
「あらまぁ〜」って陰で眉をひそめられ噂されることは間違いない。

親族や近所全員がDQNだったら「それで当然」になるかもしれないけど。
姑が正攻法の断り方が効かない、一筋縄でいかないタイプだった場合、
もし囲の目を気にする人だったらそのへん攻めるのも手かも。
「お義母さんが嫁いびりしてるって悪い噂が立っちゃいますよ」って。

460 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 16:09:59 ID:HNyfxKwg
生後間もない、しかも双子の小さな赤ちゃんを・・・絶対無理。
出生時の負担だけでも大変なもの。それを横浜→長崎なんて論外もいいとこ。
冗談抜きで、命に関わるよ?
私は熊本で里帰り出産して2ヵ月後に大阪に戻ったけど、それでも丸一日の移動は辛かった。
医師か看護師に相談してみたらいいと思う。
彼らの意見なら、トメも言う事聞くでしょ。

でも、これって本来は「何バカなこと言ってるんですかpgr」って鼻で笑っていいレベルだよ。

461 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 16:38:11 ID:KQoDCOIs
そうだね、本来ならここで相談ってこともなく
「初孫フィーバーで頭沸いたか?pgr」ってレベルだよね。


462 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 17:35:18 ID:0gdrkOVT
うちも双子で2000前後だったけど里帰りするときは、
車での移動ならおk。新幹線や飛行機など人ごみにさらされるような移動はNGと言われたよ。
退院後、手伝いがいないからどうしても遠方に帰省しなきゃいけないような状況でもないのに、
赤ちゃんを振り回そうとするなんて何考えてるんだか。

どちらにしても、退院してもママの体はボロボロだと思うので、
ゆっくりお祝いするなら2ヶ月くらいしてからにしてもらいたいもんだね。



463 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 20:17:56 ID:Lpv9jKjP
>>441
命に関わることだと、医者から言ってもらうべき!
姑なんか怒らせておけばいいよ!
赤ちゃんを守れるのはあなた(と旦那さん)だけだよ!

464 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 21:15:22 ID:s6iKs6W4
>356

半年ロムっとけ

465 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 22:40:14 ID:wgR+PrpS
>>464
一週間も前のどうってことないレスにこんな亀っぷりを発揮するあなたが
かわいそうすぎて泣いてしまいそうです

466 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 00:17:45 ID:rLMoEp7Z
私の胸でお泣きなさい。

467 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 04:24:36 ID:tMk4FjHV
>>465
私は逆にあなたを見て泣きそうだ・・・
わざわざ反応しなくていいのに、真面目だね。

468 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 08:24:32 ID:o4xzSj/+
ごめん465の間違えだった

469 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 08:26:00 ID:qJ+vn7JJ
>441
実母さんに相談していい方向にいったかな?
2300g台の新生児、しかも双子ちゃんの移動だけでも絶対無理だけど、
441さんの体もちゃんと安静にしないといけないよね。
1人2300g、単純に2人で4600g、それに2人分の胎盤、羊水…
今まで抱えていたものが全部出たわけだから、1人出産するよりも
かなりの身体的ダメージだと思う。
1ヶ月、できる限り横になってないと後でガタがくるよ。

2人目出産後、お産が軽くて元気だったのを甘く見て
退院後から家事ひととおり、幼稚園の送迎だ・・・ってやってたら、
4、5ヶ月経つころから慢性的な疲れに悩まされるようになってしまった。

お産は命がけだから赤ちゃんの為にも絶対に安静にしてね。

470 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 09:01:39 ID:vDxygNU+
半年前に3000グラムの双子を産みました。
双子と言うことは管理入院してたのでは?
食べて寝るだけの生活を1ヶ月していた私には、長距離移動や育児どころか、退院手続きだけで限界来そうでしたよ。
生後5ヶ月くらいまでは移動なんて無理です。

471 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 18:39:31 ID:IpZhkyfh
もう一日経つけど、どうなったかな。
あまりひとくくりにするのは良くないと分かりつつ、
長崎の人って田舎特有の基本お節介焼きだから
生まれたての可愛い様子を見てスイッチ入ってしまったんだね。
でもありがた迷惑の何者でもないから、『無理です』の一点張りで
取り付く島も無いほどに断るがベスト。
それで関係ギクシャクしたら、それは我侭を押し通そうとした側のせい。
自宅と実家が横浜しかも近所なのに長崎に行くって
どう考えたってありえんわ。

472 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:24:23 ID:scAjeY3H
長崎を代表して謝ります。
横浜から長崎に移動させようとする
馬鹿がいてごめんね。
最近寒いし、
来ちゃダメだよー

473 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:51:11 ID:IpZhkyfh
はッ、まさか『長崎』って、
ゴトウとかイキツシマとかじゃないよね?!

474 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 21:54:02 ID:rLMoEp7Z
行ったが最後、連日連夜の祝宴で安静どころかゆっくり眠る時間もない悪寒。
親戚や近所の連中集めて「孫なの〜」って、生後間もない赤ちゃんをいじくりまわすつもりだろう。
行くのは自殺行為だよ。ここはケンカしてでも断るべき。

475 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 22:47:33 ID:xnPeqDJ0
>>441

うちも双子だったけど、まだあなたも旦那も(特に旦那)双子育児の大変さ、恐ろしさを
わかっていないと思われ。

うちの場合、私も旦那も最初の3ヶ月ぐらいまともに寝た記憶がない。夜もよく泣いたけど、
特に旦那が帰ってくる2時間前くらいからの黄昏泣きがひどくて、旦那が帰ってくると
私も一緒に泣き出していた。

お宮参りや、お食い初めやらの儀式なんか、そんなことやる時間があったら少しでも
寝させてくれって状態だった。
トメなんか孫をおもちゃにしたいだけなんだから、この時期に義実家になんか行くべきじゃない。

今、1歳6ヶ月だけど、子供達はすごく可愛い。双子育児は苦しいんだけど、喜びも大きい。
そこにトメという部外者が割り込もうとしているわけで、0歳育児をトメなんかに邪魔されたら
一生後悔する。

これからの何年かは、本当に大変で、かつ、一瞬一瞬が貴重だという認識を強く持ってください。



476 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 23:32:12 ID:GYbXuuMm
短パン

477 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:05:13 ID:AP9SS0G+
「私の時代とあなたの時代とでは違うんだから、好きなように育てなさい」
と、言ってくれていたトメ。

産まれたら嘘だとわかった…
まず名付けには「漢字一文字なんかダメだ、とめ字をつけろ」
入院中にはトメ友人まで連れてきて、
「抱っこしてあげて〜
大丈夫よ〜私は退院したら毎日抱っこできるんだから」
そして新生児の足を、
「曲げてちゃダメでしょ!」と、いきなりのばし、
舐めていた指を、
「汚いからこれはダメ!」と、服の袖を伸ばして舐めさせなくし、
いきなりオムツをあけて
「たまたまが黒いから強い子になるわね!」と言い放つ。

私が旦那に、
「入院中、夜通し授乳で寝れなくてお腹すくから、片手で食べられるものを買ってきて欲しい」
なんて言ったのを旦那がトメに伝えたもんだから、
「退院したら(私と子供が)毎日(旦那の)実家に通うのが一番良いだろうって家族で意見がでてさ。
食事とか大変だし、俺もそれがよいと思う。
ま、歩いて2〜3分だし、子供も平気だろ。
退院指導の時に先生に2〜3分なら平気か聞いてみろよ」


通うってなんだ通うって。
しかも私に気を使っているかのような素振りで通わせるんですか?
適応力のない新生児を例え2〜3分でも毎日外に出させるつもりにもびっくり。
そう育てられたであろう旦那にもびっくり。

478 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:12:04 ID:OmJeMcL4
>>477
>「私の時代とあなたの時代とでは違うんだから、好きなように育てなさい」

そもそも、ここから間違い。トメの産んだ子を育てさせていただくのか?違うでしょ。
自分の産んだ子を自分の好きなように育てるのは当たり前。
なのになんだよ、この上からの物言い。
こんなセリフに

>と、言ってくれていたトメ。

なんて言ってるあなたもおかしいよ。 最初に気付くべきだった。


479 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:54:28 ID:ADtKIGqC
だよね。
こんなこと言われたら、は?何言ってんのこのおばはん。って思っちゃうよ。

480 :477:2008/09/05(金) 04:26:06 ID:AP9SS0G+
>>478-479
スマソ、そもそもの前提が抜けていた…

旦那が産まれた時には
親戚の誰々さんが名前を付けると決められていただの、
進学先の学校は祖父母が決めたりだの色々すごかったらしい。

実際私も、偽父の姉夫から
「(夫婦)2人で好きなように子育てができると思うなよ」と言われたりし、
それを受けてのトメ発言だったから、結構嬉しかった言葉だったんだが、
今考えるとハメられた気がする…


481 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 11:08:29 ID:OmJeMcL4
>>480
前提があろうとなかろうと同じだよ。
今は家制度なんてないんだから、「アテクシが許可します」なんて思考そのものがトメ根性丸出しなんだよ。
大体、義父の姉夫って何だよ。死んだって夫婦で揃って葬式行くかどうか迷うレベルの間柄。
他人もいいとこじゃん。

482 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 13:57:14 ID:O4Zk5waV
>>477
旦那に、「母子して調子こいてっとぶっ飛ばす!」と言ってやれ

483 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 14:25:36 ID:g+dPQQUd
>475
禿同!とくにここ↓
>そこにトメという部外者が割り込もうとしているわけで、0歳育児をトメなんかに邪魔されたら
>一生後悔する。

自分は一人目の子の時はいい嫁ぶって
トメに頻繁に会わせて世話も好きにさせてた。
呼び出されれば産後数日でぼろぼろの体でも無理して赤子を連れて行き、
離乳食開始してないのにトメが生クリームたっぷりの安っぽい
ケーキを与えたときも何も言えなかったorz

しかし二人目の子の産後決定的な決裂があり、
私の精神も崩壊。その後一切ウトメに会わせてません。
今は安らかな日々です。

無理に孫を会わせてたら本当に一生後悔します。
ママが無理しても何も良いこと無いです。

484 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 15:17:30 ID:3Bw7mfge
>>483
しかし二人目の子の産後決定的な決裂があり、

kwsk!


485 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:45:51 ID:ijiX9uUN
どこの糞トメもどっか行ったきり帰ってこなけりゃいいのにね。
家のトメは私とフレンドリーにしたいらしい。
親子というより友達みたいになりないんだって。
私は御免だよ〜って感じ。
離婚して独り身のトメとじゃなんか感覚違うし。
わざとかなんか知らないけど若ぶってて落ちつきないのが
どうも鼻について仕方ない。。

486 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 21:28:18 ID:daUkqkRC
現在二世帯で同居中のウト(トメはもういない)。
平日の食事は別々ですが、食事自体は私が作っています。
妊娠してからは朝食を作らなくても文句言わないし、特に口うるさいこともないし、
まあまあのウトだと思っていたのですが。

旦那のすすめもあり産後一ヶ月ほど里帰りすることにしてそれを伝えたら、
反対とかはされなかったんですが、なんとなく不満げな口調で、
「お母さん(私の)がこっちに手伝いに来るのかのと思った」と言われた。
それってウトの食事の世話とかも実母にやってもらうつもりでいた…?

旦那に「そう思ってたんだってー」と伝えたら、
「はあぁ? 里帰り出産って動けない産後に実家に帰ってゆっくりするためだろ?
なんでわざわざ実母さんが通うの?? わけわかんない」
と言ったあと、ウトが「○○さん(私)の身体が一番大事」とか「赤ちゃん優先で」とか
口で言いながら、結局自分のことをあまり自分でしない、ということに気づいたようで
(妊娠してから、食事以外の親世帯の家事で私がやっていたことは、
旦那が全部代わって引き受けてくれています)
なんか暗い顔して黙ったあと「できるだけ長く実家にいた方がいい」と言われました。

悪気はないんだろうけど、なんかこう人間としての浅はかさみたいのが見えてしまって、
ちょっとウトのことを嫌いだな、という感情がわいてしまいました。
確執ってほどではないんだけどね・・・。

487 :477:2008/09/05(金) 21:48:00 ID:AP9SS0G+
今日は大トメが病院にきた。
大トメもやっぱり同じように「長いなが〜い」とか言いながら足をのばしてくる。
当時の育児って赤の足をのばしていたのか?
手と足が冷たく冷えているから靴下と手袋をつけろだの、
白湯はのませたほうがいいだの、
さすが60年前の育児だな、なんて思ってたら、
「○○さん(トメのこと)は産後1ヶ月実家に帰っていて、戻ってきたと思ったら、もう戻ってきた日から
『夜泣きが無理です』ってうちに預けてねぇ…
この子も夜泣きがひどいのかしら…」

夜泣きくらいは頑張って耐えるが、
トメはあれだけ口出ししながら自分の息子(旦那)の子育てしなかったのか…
まあ夜泣きが苦手ならこの子を預かりたいとか言わないだろうから安心だ


…もしかしたら大トメが『だから私ならいくらでも預けてね』なんていうつもりで言った可能性はすてきれないが。

488 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 22:14:51 ID:WX9xkCrM
>>487
わかる、うちもされた>足「長いながーい」
今1歳の子が正座で遊んでると、
「正座してると足が曲がるのよ!」と
無理やり伸ばそうとする。

次されたら何か言いたいと思う。

489 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 22:15:42 ID:OmJeMcL4
>>487
赤ちゃんの足、無理に伸ばしたらダメだよ。
知ってるでしょ?自分の子でしょ?ちゃんと守りなさいよ。
グダグダと何やってんだか。

490 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 22:55:41 ID:za8R/Ojd
>>487
『』の文章のおかしい日本語が気になってたまらない。

491 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 00:21:27 ID:qJW8zp2Z
>>477
夜泣きを甘く見過ぎ。
睡眠不足で死にそうになるよ。

492 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 02:02:17 ID:ETqrW7lq
3つのレスを見ると、国語ができなかったんだろうなと思う。
まあそれはいいとしても、「夜泣きぐらい」と育児したこともない人間が表現するのは
敵を作るだけだから控えたほうがいいかもね。
そう育てられた旦那にもびっくりっていうのも、旦那に対して失礼。

出産後でハイになってるんだろうけど、やることはきちっとやってあげてほしいよ。
赤のためにね。

493 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 07:59:27 ID:BrWdaEup
今朝2時に男の子産みました
妊娠中なんっっにもしてくれなかったトメ。
3回入院したのにお見舞いどころか家でも顔すら見ない日々。
同居してるのに1か月に1回見かけるかどうかのレベル。
さっきわざわざ病院に電話してきて「大丈夫?お見舞いいこうか?」
来んなボケ

494 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 08:25:12 ID:x3rgxYdY
>>493
ご出産おめでとう!
トメの事はひとまず忘れて
今は赤ちゃんとの温かい時間を楽しんで下さいね。


495 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 08:46:33 ID:PAcCUS0q
>493
つ【魔除けの御札】

496 :477:2008/09/06(土) 11:04:46 ID:Gfq3lXe3
>>492
これから確かにひどくなるんだろうが、
夜な夜な寝てくれないでおっぱいあげっぱなしの夜があっても(実際いまその状態)
赤ちゃんの顔が日に日に人らしくなったり、
自分のおっぱいの出がよくなったりとか、
色々なことで私にとっては頑張れるなとは思ったわけだけど。
(妊娠中の方が肉体的にも精神的にもつらかった)
それこそトメには妊娠中、「何が辛いんだかわからない」と言われたが、
私にしてみると、実家から帰ったその日に夜泣きが辛いと大トメ(トメにとってのトメ)に預けるくらい辛いのがよくわからない。

まだ帰りたくないと言っていたくらいだから実家は居心地よかったはずなのだが。

497 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 11:07:56 ID:PAcCUS0q
>「何が辛いんだかわからない」
そりゃ、トメは腹痛めていないしなw

498 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 12:45:37 ID:K9qXFynn
>>496
まだ入院中なんでしょ?

病院にいるときと家に帰ってからじゃ、また全然違うよ。
出産後たかだか一週間ぐらいの人が
「妊娠中のほうが辛かった」
って言い切れるのがすごい。

私も現在生後半年の赤がいて、育児より妊娠中のほうがいまのところ辛かったけど
それでも口には出さないし、ましてや「夜泣きぐらい」なんて言わない。
これから先も育児はずっと続くわけで、それは未知の世界だから。

トメの肩を持つつもりはないけど、実家から帰ったってことは
退院して1ヶ月くらいは経ってるわけでしょ?
あなたの現在の状況とは全然違うと思うよ。

トメのことはムカつくだろうけど、「私はできる子フフン」みたいに
あんまりタカをくくらないほうがいいと思う。

499 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 13:08:46 ID:rgo3ZPX8
※中絶によって犠牲になった胎児の画像
http://imepita.jp/20080906/134010
http://imepita.jp/20080906/134230
http://imepita.jp/20080906/134490
http://imepita.jp/20080906/134680
http://imepita.jp/20080906/134900
http://imepita.jp/20080906/135120
http://imepita.jp/20080906/135350
http://imepita.jp/20080906/135550



500 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 13:28:13 ID:Hc7Mbd4L
産後5日。
遠距離トメは産前から「産後は家に滞在して世話してあげる」とか言っていたが、
夫が説得してくれて退院前に帰ることになっていた。
それなのに、いざ産後見舞いにきたらまた「退院後までいる」と言いだした。
夫が今も説得中だけど、なかなかうまくいかないようで、
夫は胃炎に、私は寝るたびに悪夢を見るようになった。
トメ自体は悪い人じゃないのがよけいしんどい。

501 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 13:41:41 ID:LK12eptI
>>496
育児はこれから何年あると思ってんだ?w
まぁ、そのくらい余裕があるのはいいことだけど

502 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 13:47:01 ID:CuoPyeG3
息子が胃炎、嫁が悪夢、そしてお決まりの「世話してあ げ る」はいい人なのか?ww
「よかれと思って」で言ってくれるのはわかるけど…
距離感と配慮があってこそ良トメなのに、孫が絡むとしつこいのは大抵どこも同じだね
産後で本当にしんどいだろうが、胃炎になった旦那の為にも多少関係悪くなろうが、自ら戦った方がいいかも
しかもやんわりではなく、キッパリ言わないと多分帰らないと思う

頑張って!

503 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 14:18:50 ID:Hc7Mbd4L
>>502
そうですね。角が立つからと思って夫を間にはさんできましたが、
このまま夫婦で倒れるよりは私が嫌われたほうがましだと思います。

トメはとにかく世話焼きで距離なしです。
相手や状況によってはそれが逆に迷惑であることを理解してほしいですが、無理でしょうね。

504 :sage:2008/09/06(土) 16:30:41 ID:8SjQtvWP
皆さん姑とひと悶着あるようですが、お宮参りとか、初節句とかはちゃんと
姑舅と一緒に行かれたんでしょうか??
ウチは姑は普通なのですが、舅と私が仲が悪いので
行事とかどうしようか迷っています。

505 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 16:48:19 ID:3+jrsk2V
>>504
sageを覚えたら大丈夫だと思うよ。

506 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 17:12:32 ID:K9qXFynn
>>504
仲が悪いだけなら、私なら一緒に行く。もちろん実親もね。
お宮参りなどは、両親や祖父母のためにあるのではなくて
赤本人のためにするものだから。
母親と祖父の仲が悪いからという理由だけでは一緒に行かない材料にはならない。

ただ、ウトが赤にとって毒になったり、母乳が止まるくらい母親にストレスを与えるなら
また話は別だけどね。

507 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 17:38:40 ID:+cZwkbMS
>>504
うちは別に険悪でもないが、子供の行事類は全て我々夫婦と子供のみで行ってます。
同居ならともかく、別居しているウトメをわざわざ呼ぶ感覚はないですね。
でもこういう事は各家庭の考えでいいんじゃない?
一緒にやりたければそうすればいいし、嫌なら自分たちだけでやればいい、
誰かに強制されてやる事ではないと思います。

508 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 19:54:41 ID:57gMC645
>>504
家はお宮参りの時に一応トメ(聞かれたから)誘ったけど、
「その日は用事があるから」って言ってたから、
「じゃ、写真撮ったら送りますね」って私笑顔で返したら
それが面白くなかったのか、当日いきなり来たよ。
高速道路飛ばしてきたんだろうなぁ、とゾッとした。
その後のイベント全てに絡みたいらしくウザったいし。
ウトがなんで苦手なのかわからないけど、
家族だけでと思うなら、その方がいいよ。絶対。
社交辞令で誘わないほうがいい。

509 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 23:08:09 ID:x/YXs4SH
>>508
「その日は用事があるから」=「日取りを変えろ」
だったんだろうね。

510 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:04:59 ID:V81Ov43c
>>441さんどうなったかな。気になるわ。
うまく断れてたらいいけど、

511 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:35:03 ID:NO8RTWMY
出産当日、ぐったりしているのに
「二人目三人目とつづけて産んじゃえ〜!!」だと?

名づけに口出しすんじゃねえ。

新居購入や間取りに口出しすんじゃねえ。

キッチン使うのはあたしだ。

なぜ我が家の一員のような発言をする?

なぜいらないといっているのに広告付きのカレンダーとかうちわを
持ってくる?

赤のおむつ替えをするときいちいち「くちゃーい」とか言うな。

お前介護のとき言われたらどうする?


512 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 08:11:05 ID:p3x+ujSj
子供は、三人とも女の子。
二人目を出産した時なんかは、こんな暴言吐きやがった。
「なんや、また女か〜」
その発言、しっかりビデオに残ってますよ。

513 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 08:23:26 ID:g4NnLFTN
>500うちも世話してあげるで、家事全く出来ない自称家事手伝い小姑までついてきましたよ…
赤をオモチャにして好きな時だけ構って、泣いたらバトンタッチ。
私は2人の食事の世話から赤の世話まで本当に忙しい1ヶ月でした…


514 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 10:57:51 ID:9rMSa0+F
これまでそこそこ距離を保ちつつ、割と良関係だったトメ。
妊娠した途端に、子供の性別についての発言にイラっとすることが増えてきた。
「どっちでもいいわよ〜。でも女の子はカワイイわよねぇ」
「男の子はがさつで嫌よね〜。女の子の方がいいわよねぇ」
「どっちが生まれるかしら〜。あー女の子のお洋服は可愛いわねぇ」等々。

トメは男ばっかり3人産んだので、女の子を望む気も分からんではないが
女の子を生んで欲しい!ってのがありあり見えてて、何ともうざい。
さらに「あ、でもどっちでもいいのよ。私はそういうの口出さない良い姑♪」
みたいなのも含み見えてるような気がして、さらにうざい。
男の子が生まれた時の反応も怖いし
女の子が生まれたら、それはそれでトメがベタベタ距離無しになりそうで怖い。

515 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 11:38:29 ID:vSiffQ7Y
>>514
わかる〜。うちは、旦那が一人っ子なんだけど、
「女の子がええわ、女の子。」って、ずっっっと言ってた。
結果男の子だったんだけど、入院中にやって来て
「えっ!?男の子ぉ?女の子が良かったけど、まぁいっか。跡取りができたし。」って言ってた。
それまでもカチンとくる事を言ってたし、この日も上記の発言以外に気に障る事を言ってたので、旦那に「孫はみせない!!」と宣言して8年間、私は一度も会ってません。


516 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 11:51:46 ID:vCdJXcaY
男の子産まれたからって、もう「跡取り」じゃないっつのなあ。

517 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 12:00:09 ID:vSiffQ7Y
>>516
そうなんだよね。
×1パチンカスのクセして、跡取り言われても…(-"-;)
何の後を継げって言うだ、バーカ!!

518 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 12:32:07 ID:cfNxFmfd
>>514
わかる!家のトメも自分が男4人産んだから女の子が欲しいってずっと言ってた。
一回流産してたから実母は元気に産まれればどっちでもいいって言ってくれるのに、トメは服選びは女の子の方が云々… やっぱり女の子云々でうるさかった。
男の子ってわかった瞬間がっかりしてるのがわかったけどお前の子じゃねぇしとイライラしてた。
携帯からスマソ

519 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 12:42:22 ID:PSfef3uI
うちは一人目女の子だった。
姑は産んだ直後なのに、おめでとうとかそんな言葉もなく…次は男の子ねっ!と一言だけ残しソッコーで帰宅していきましたよ。
月日は流れ、第二子は姑の望み通り男の子。
一人目の時はみんなが言う程、孫なんて可愛くない等散々暴言吐いた癖に男の子が生まれた途端、カワイイカワイイを連発。
どうやら息子は旦那の小さい頃にソックリらしい。
そして今度は自分のボケ防止の為に三人目を作れといいやがりました。
現在三人目を妊娠中。
決して姑なんかの為ではない。
純粋に赤ちゃんが欲しくて授かった。
でも結局は姑の思惑通り…なんだか悔しい今日この頃です。

520 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 13:32:30 ID:vSiffQ7Y
そうそう。私も>>515の跡取り発言の後に言われたよ。
「次は女の子がええわぁ」

今では懐かしい思い出だわ。

521 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 15:56:44 ID:CZUyuh00
みんな同じようなこと言われてるんだね。
私も初めての子が男の子で、旦那は一人っ子。
出産直後に「女の子はいいよ〜。女の子のいる家は皆さんお幸せ。
将来面倒みてくれるし」とかウトメそろって寝言ほざいてた。
「面倒見てもらうために子供っているわけじゃないですよねぇ」って
言ったけど鬼のように無視された。
旦那が「次あるかわからんけどもしあるんだったら女だといいな」って
言ったらトメ「でも上が男の子だと不良になるのよねぇ〜」だと。
なんだそれ。もう死んでくれ。不愉快になるだけだからあいつらと話したくない。


522 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 16:24:31 ID:aauLof8r
>>521
もう絶縁でいいよね。
「え〜、じゃあ男児だと皆さん不幸せって言いたいんですか〜?
まさかですよね〜!言葉のあやですよね〜!
じゃあ、じゃあ夫くんが産まれて、ウトメさんたちってやっぱり不幸だったんですか〜?
違いますよね〜?変な事言うと本気にしますよ〜絶縁しますよアハハハ〜!」
って速攻言えれば良かったねえ。

523 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 16:36:50 ID:rShE7U4k
>>522
それが言えたらこのスレに来てないわねぇw

524 :521:2008/09/07(日) 16:49:28 ID:CZUyuh00
>>522ホント言えたらすっきりするだろうなぁ。
そういえばこんなことも言ってた。性別がはっきりしたとき
トメ「どっちだったの?」
私「男です」
ト「よかったわねー。女だと大変だからね」
私「なにが大変なんですか?」
ト「だって何かあったら(犯罪に巻き込まれたらってことらしい)
正気でいられないじゃない。あ〜男の子だと気楽だわよね」
男だとどんな目にあっても平気なのか?
大体こんなこと言ってた癖に生まれたら521発言なんだもんなー。
頭腐ってんだろな。


525 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 19:40:48 ID:Mw3gp8eE
男なら犯罪に巻き込む方になっちゃうかもしれないですよぉ〜オホホ。

526 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 19:53:12 ID:xPHew7nQ
>>525
その時には、
つ 「孫タンが犯罪者なんて、嫁子の血筋ね。ウチの家系にはウンタラカンタラ」
つ 「嫁子の育て方が悪いから孫タンが犯罪…」

…ったく打っていて欝になるよ。

527 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 19:55:31 ID:DPtOETU/
まだ6ヵ月なのに ベビーカーはこんなのどう?やらスリングの資料みなさい。と次から次へとすすめてくる遠距離トメ。まだ赤ちゃんスペースの用意すらできていないのに 口ばかり出してくる。イライラする。


528 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 20:44:09 ID:45yKXhok
まぁ遠距離ならハイハイって返事して電話切ればいいよ。

529 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 21:53:37 ID:Sqi5O1t3
>>526

うちのカーチャンが言ってたが、

「娘は嫁ぎ先で何か言われたら自分の不始末。だから孫もきっちり躾ける。
息子の子なら良いことは息子の手柄イコール自分の手柄。悪いところは何でも嫁のせいにすれば良いから
無責任に甘やかす。バカな姑ってのはそれで嫁に嫌われるんだよ。」

だそうだ。



530 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:15:13 ID:XiDiE5uG
ああ、やだ
今は「可愛い可愛い、おとなしくていい子でうちの息子にそっくり」

のリピート。
旦那がフォローで「でも口元は嫁子似でカワユス」と言えば無言でムッとしてる。

531 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:05:14 ID:6SW+N+iX
姑じゃなくて小姑なんだけど。
妊娠を報告したら、その半年前に亡くなった大トメの生まれ代わりだと言われた。
きっと○○な子になるとか、胎動の様子一つでもさすが大トメの生まれ代わりとか。
ウザイ。
はっきりいってキモい。
あんたには優しいばあちゃんだったかもしれないけど、
私にとっては、数回しか会ってない他人。
しかも、自分の耳が遠くて聞こえなかっただけなのに、
挨拶も出来ない嫁呼ばわりされて、良い印象もない。
勝手に生まれ変わりなんて言わないで。

結局、娘は私の祖母の命日に生まれた。
もちろん、たった一つの可愛い我が子を、
誰かの代用品みたいな事は言わないけどね。

532 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 02:12:18 ID:u2rKT9XQ
過去の話なんだが・・・

誘発→陣痛→緊急帝王切開で子供を産んだ。
産んだのは深夜だったんだけど一眠りして目が覚めた朝(つまり当日)気がつけばトメが部屋にいる。
「嫁子さんの顔を見たくて・・・大変だったね」とここまではいい。
でもすぐに義弟に連絡したらしく、夕方に義弟とウトを連れて来た。
まだ当然だが後産で苦しく、シッコ袋もあり、髪もボサボサ勿論スッピン。
腕にも点滴。寝たきりなのでまだ抱っこどころかまともに私は子供の顔も見ていない。
(助産師さんが添い寝などはさせてくれたんだけど、お互い寝転んだ状態なのでピンときてない。
なのに当たり前のように抱っこしまくる。旦那が一番に抱っこしたのが唯一の救いだ。)一時間居座る。
それから毎日来る。とにかく来る。
一度子供と一緒に(母子同室)寝たふりをしていたら「また後で来るね」と言い放ち本当に数時間後にやってきた。
癒着しないために頑張って病棟を歩くようにはしていたんだけど、ある日「嫁子さん、コーヒーを買ってきて」と言われる。
自動販売機は1階、部屋は2階。階段がとにかくきつかった。傷口に響きまくった。旦那に泣きながら訴えるも他人事。

退院後、深夜だろうがなんだろうがお構いなしに電話攻撃。
義実家に行って帰るとき、ウトが抱っこしている子供を私が抱っこしようとしたら
「おいおい、どこに行くんか。おばちゃんにバイバイしよう」と子供の母である私に暴言。

そのうち私は露骨に不機嫌な態度を取り始めて、吊るし上げ裁判をウトが企画したがこれは旦那が拒否。
「腹を割って話すなんて出来るわけないだろ。言いたいことがいえるのはそっちだけ。
嫁子が言えると思うか?いい方向には絶対に行かない。とにかく今はそっとしておいてくれ。
孫子がかわいいなら孫子が安心して成長できる環境を作らせてくれ」と言ったらしい。

今はウトメともいい関係が作れてると思う。
腹が立つこともあるけれど、お互いが笑えるような感じで伝えるようにしてる。
だから最近のことではしこりはない。ただ妊娠産後の仕打ちはいまだに思い出すと腹が立つ。

533 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 02:41:50 ID:qPP0nVTS
携帯からスマソ
先日、子を出産したので赤を見にウトメが家に来た。「嫁子さん、お祝いのお返しはタオルが良いんじゃない?家族の写真も一緒に送ると良いわよ」と、トメ。
最近、旦那の従兄弟家にも子が産まれ、そちらからのお返しが家族写真とタオルだったらしい。
そこまで指図するなら、いっその事トメが代わりにお返ししてくれよ、金は出さないドケチのくせに口だけは出す。本当にウザっ

534 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 11:10:16 ID:BJGybmqf
>>532
なんでコーヒーなんか買いに行ってるんだよww


535 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 12:23:20 ID:G7KbuJJL
>>532
私も帝王切開で、3日後の夜中どうしても喉が渇いてお茶を買いに行ったけど、
階段で死ぬかと思った。
トメのコーヒーなんてなんで買いに行くんだ!!

536 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 14:11:29 ID:PqU5/bcA
>>532
こんなことされて今はいい関係なんて、心が広いな。
大人だね。

537 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 16:13:53 ID:kT/N30Nb
>>532
自分だったら、絶縁ものだ・・・

538 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 16:51:36 ID:yPobyoO2
>>441です。

今日久しぶりにここを訪れましたが、
先日からたくさんのご意見や励ましなどをいただいていて感激しています。
皆さんありがとうございます。

その後のご報告をなかなかすることができずすみません。
あのあと見舞いに来た実母に姑とのことを話していいるうちにだんだんと気分が悪くなってきて、熱が出てしまい、個室に移されてしまいました。
産褥熱とのことで、両腕に点滴をされておしっこの管を入れられて3日ほど絶対安静に近い常態でした。
昨日の夜また6人部屋に戻ってきて、点滴も片方だけ外れました。
パソコンにさわるのも3日ぶりです。
また子どもたちも黄疸が強いことと、片方の子がおしっこの出が悪いとのことで色々検査をすることになり、
昨日退院の予定でしたがまだ親子で入院しています。

こんな騒ぎになってしまい、姑の提案はみんなで揉めることなく流れてしまいました。
子どもたちの主治医から、退院後も通院があるとの話もあり、私の産後もあまりよくないこともあり、
長崎に行くなどとうていできそうもない状態です。
それでも姑は、「じゃあ来月あたりなら大丈夫かしら」と言っていたのですが、
あとから長崎からきた舅が「自分(舅)ですら飛行機に乗ってここにくるのは時間もかかるし大変だった、そんな苦労を生まれて間もない赤ん坊にさせてまで
つれて帰りたいのか」とたしなめられて、なんとか諦めてくれました。
舅は私に「ご実家で十分に体を休めるのが一番だよ、かわいい孫の顔を一度にふたりもみせてくれて本当にありがとう、
この1年近く大変だったろう」と言ってくれました。
足が悪いので見舞いは遠慮すると言っていた舅が、夫から姑の話をきいてわざわざ病院まで出てきてくれただけでもありがたいと思ったのに、
私にこんな言葉までかけてくれるとは思っていなかったので、ほんとうに嬉しくて涙が出てしまいました。
舅と姑は今朝、私が6人部屋に戻ったのを見届けて長崎へ帰りました。
お七夜のお祝いも、とりあえずは病室に命名紙を飾るだけです。







539 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:07:04 ID:Q9WwQ44j
>538
その後どうなったか気になっていました。
とてもいい舅さんみたいでよかったです。
心配事が減って一安心ですね。
ゆっくり休んでください。

540 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:12:16 ID:yPobyoO2
退院も一応木曜あたりには3人で出来そうです。
歩行訓練と、3日間サボっていた子どもたちのお世話もまた始まりました。

姑は決して悪い人ではないんです。
名付けのことでは「呼びやすくてみんなに愛されるような名前をお願いね」と妊娠中に言われていて、
今日命名紙の名前を見て「2人のかわいい顔にぴったりね!」と喜んでくれました。

来年の夏には家族で長崎に行こうと思います(まだ早いですか?)

もうすぐ部屋に子どもたちが運ばれてくる(オッパイの時間です)のでこれで失礼します。
長々と書いてしますみませんでした。

また時間が取れたら、のぞきにきます。
みなさんが自分のことのように私の悩みと向き合ってくださって本当に嬉しかったです。

541 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:20:30 ID:/XxtJZu8
お舅さんが常識ある方でよかったですね。
ていうか、まだ言ってるの?>来月あたりなら〜
自分の欲望のために赤ん坊をオモチャにするのかと
はっきり言ってもいいくらいだよ。

542 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:25:30 ID:/XxtJZu8
リロードって大事だねorz
まず今は長崎行きのことは考えずに。
ご自分とお子さんの体調を整えてくださりませ。
ガンガレ

543 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:50:02 ID:G7KbuJJL
>>540
心配してたよ。舅さんがうまく収めてくれたようで良かったね。
退院までもう少しゆっくりして。
脅すわけじゃないけど、退院したら大変だよ〜。
そんな、トメの寝言をいちいち相手してる余裕なんて絶対になくなるから。
まして、双子ちゃんだからね。かわいさも二倍だけどね。
余計な事に振り回されず、体調整えて頑張ってください。

544 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:56:30 ID:y4JtfvZm
産後2週間目にウトメが私実家に来た(里帰り出産)。
その時、旦那妹夫婦、トメ姉妹夫婦からの出産祝いを持ってきたんだけど、
トメに「お返しは半返し。(指定デパートの)商品券で早く返してあげて。生活が厳しいのよ」と当然のように言われた。
まだ体が本調子ではなくて、もう少し落ち着いてから買いにいこうと思ってたのでびっくりした。
しかも指定デパートが私実家から車で2時間の距離。旦那も出張がちでなかなか行けない。
義実家からも遠いのに見栄っぱりだから、そこを指定してきたらしい。
しかも地方だから使える提携店も、売るにしても金券ショップも少ないのに…。
(さらにお返しに金券はあまり良くないとされてる地域)
うるさく言われるのも嫌だったので、即私兄弟に買いに行かせてトメから渡すようにしてもらった。
しばらくしてからトメ姉に会ったとき「トメさんから言われて〜」と話をしたら、
トメ姉妹も金券は非常識だと思ってたらしく、激しく同情されてしまった。
次は絶対に無視しよう。

545 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 19:13:15 ID:dLiMJ68z
>540
舅さんがまともな人でよかったね。
でもトメを「決して悪い人でない」と思うのはもう辞めたほうがいいと思うよ。

確かに悪いところばかりではないでしょう。
でも悪いとこしかない極悪人ってそうそういないのよ。
どっかいいところがある悪人の方が多いから、
心優しい人は「でも本当はいい人だし」「以前○○してくださったこともあるし」なんて
甘く見てしまい、つけいられてしまったりする。

いいところもあるトメさんであろうと、産後わずか1週間の低体重気味双子ちゃんと産婦を
遠路はるばる自分の家に連れてこようとしたこと、
あなたが熱を出して絶対安静が続いた後でも「一ヶ月後ぐらいなら」なんて
寝ぼけたことを抜かす、それだけでもう悪人と判断していいですよ。

トメさんは「子どものことも嫁のこともちゃんと考えてくれない人」という認識を持って
立ち向かったほうがあなたと子どもたち自身のためだと思います。
子ども達の為にいい人、いい嫁であろうと思うのは今後はやめましょう。
幸い舅さんが話しのわかるよい方のようでしょうから
うまく間に入ってもらって困ったちゃんトメをうまくコントロールしていけるといいですね。

産後の体はそう簡単に回復しません。まして双子ちゃん。
入院中はもちろん退院後も無理なさいませんよう、
周囲の助けを遠慮せず積極的に求めてください。
あ、でもトメは別ね、余計にストレスになりそうですからw

546 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 00:39:38 ID:T+0cn+ND
トメは「自分のことだけ考えてる人」だよね。自己中。

547 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 04:54:20 ID:BJDuXp6K
>>538
スレと関係ないけど、病室にパソコン持ち込んでるの?
何か入院中にやらないといけない仕事でも・・・?

出産後は目を悪くしがちというし、体調もよくないみたいだし
パソコンは退院して元気になって落ち着いてからにしたら?

それともネタ?

548 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 09:57:34 ID:tCc7YGPu
都内某総合病院で、公衆電話のそばに公衆PC3台が設置されてるのを見掛けた事がある。他にもそういうとこあるんじゃない?
長い入院生活や待ち時間等々でネタを構築した可能性は分からないけど。

549 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 09:59:05 ID:z53uBQiN
>>545

>でも悪いとこしかない極悪人ってそうそういないのよ。
>どっかいいところがある悪人の方が多いから、
>心優しい人は「でも本当はいい人だし」「以前○○してくださったこともあるし」なんて
>甘く見てしまい、つけいられてしまったりする。

これがすごく心に響きました。
確かにそうなんですよね。
私もズルズル情に流されてしまうタイプだから
これから気をつけます。



550 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 10:06:21 ID:Ti84tNr3
ああ、それは言えるよね。
私も困った人のことを相談してた相手に
「でもいい人なんだけどね」って言ったら
「たいていの人はいい人ですよ。それを長所に換算しちゃいけません」って言われた。

551 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 10:24:21 ID:MZvJFmHr
私が出産した病院も病室にパソコンあったよ。
最近はそういうものかと思ってた。
病室でケータイも使えるしなぁ(通話はだめだけど)

552 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 10:32:29 ID:EhJgOhJQ
>>547
談話室みたいなところにPC置いてる病院も最近は、多いんだよ。

553 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 10:35:45 ID:Q1L9yVG6
妊娠中〜産後まで一切私の身体を気づかう言葉はなく、体重の事は答えるまでしつこく聞いてきた。
入院中アポなしで来た。おっぱいあげてる時で10センチの距離で見られた。
出産祝いが中国製の肌着とかスタイのセットのみだった。
赤の口を自分の乳ら辺にあてて「飲みたがってるわぁ〜(はぁと」とやられた。
預けるわけないのに会う度に「預かって あ げ る」と言われる。
車で5分の距離に住んでて月1回30分も会ってるんですが多すぎですよね?

554 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 15:18:26 ID:X+qPxVjf
むしろ少なすぎ
















って書いたらもっと会わせるの?

555 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 20:13:00 ID:sGJNuXY2
同居している姑のことが嫌過ぎて、退院するのがすごくいやで、涙が止まりません
旦那はわかってくれません

実家は遠距離なのでしばらく帰れません

いっぱいいっぱいです

556 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 20:35:03 ID:7SY/XnSk
>>555
実親に迎えに来てもらえば?

557 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 20:38:27 ID:BUoOQkG1
>>555
大丈夫?
実家はどのくらいの距離?

558 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 21:06:05 ID:sGJNuXY2
>>555です
距離は茨城と青森です

旦那に「旦那も姑ももう嫌だ」とメールを送ったけど返事がありません

嫌だと言ったところでどうしようもないんですが・・・

これもマタニティブルーというやつなんでしょうか

泣いて腫れてる顔を看護婦に変な目で見られてますけど・・・

559 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 21:11:43 ID:ly3Y/Q2x
そんなに遠くないなぁと思ってしまった。いや、遠いんだけどね。
とりあえず産後は実家でお世話になりなよ。

560 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 21:27:54 ID:sGJNuXY2
私だけならすぐ帰れる距離なんですが、6日に産まれた子供がいるので、首が座るまでは移動は無理だと思ってるんですが・・・

561 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:00:54 ID:Me6vIMw6
>>555

茨城からだと空港までが遠いけど、帰るべし。
そんなに嫌なのに、産後のしんどい時期を同居ってありえん。
帰れる里があるなら帰るほうがいいに決まっている。

羽田までバス使えば、乗り換え有りの電車よりはマシだし、
小さいうちは割と抱いて乗り物乗ったら寝るよ。
授乳だけは気をつけて。

新生児だと耳抜きもいらないって聞いたことがあるし、
一ヶ月検診のことが心配だけど、病院にいる間に医師に相談してみて。

青森空港からは車か何かで迎えにきてくれるのかな?

産後は安らかに過ごさないとねぇ・・・。

562 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:01:12 ID:BOcMO9Pk
ご両親に来てもらえないの?
姑同居の家に滞在してもらったらどうだろう。
でも、同居解消しないと根本的解決じゃないか・・・

563 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:05:04 ID:Wnl5bUPY
出産お疲れ様。おめでとう。
あなたが嫌だと泣いてるだけでは、あなたが不利になるし子供も守れませんよ。
軽い気持ちで嫁いだわけじゃないよね?


564 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:06:10 ID:eezbozRD
新幹線や在来特急をグリーン車で移動すれば、楽と違う?

565 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:22:51 ID:30Y4OS5K
>>555

家に戻ったら、子供はトメのおもちゃ。嫁の育児にごちゃごちゃ口出して、自分は
だっこだっこだっこ。
嫁は寝不足と授乳でへとへとなのに、孫を取り上げてイヤミといびりってな状況が
目に浮かぶようだ。

旦那は味方してくれないんでしょ。電話して実家の親に迎えにきてもらいなよ。

嫌な同居トメと折り合いをつけながら出来るほど、新生児育児は甘くない。

566 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:42:49 ID:sGJNuXY2
>>555です
母に2〜3週間床上げまで来てもらうように頼みました 旦那には今の不安やつらさを電話で改めて訴えましたが、「お前の考えはわかったけど、お袋は俺の親だぞ」と言われました・・・それはわかってるけど・・・

最終的に、今まで通りお互い干渉せず生活がしたいと言ったら「検討して明日連絡します。おやすみなさい」と電話を切られました
明日の連絡まで寝れそうにないです・・・

初産(男児)で姑とのこの先の不安と旦那の決断と自身の体調不良とで押し潰されそうです

567 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:52:23 ID:Wnl5bUPY
>>566
お母さんが来てくれるのは確定かな?
旦那とも話せてよかったね。
とりあえず今できる限りのことはできたんじゃないかな?
あとは明日以降にしか事は動かないと思うので、今夜は落ちついて眠ってください。
入院中の今、休むのも大事なことだよ。

568 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:32:41 ID:9LyEo3BD
>>566
旦那にとっては自分の親でも、566さんにとっては赤の他人です。
もしかして私ってワガママ?と思う事でもどんどん押し通すべきですよ。
出産にまつわるアレコレは一生後まで引きずるので、後悔のないようにすべきだと思う

569 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:32:45 ID:9mGGvHjJ
>>566
同居の家へ実母さんに来てもらうの?それも大変かと・・・。
実母さんも気を使い、あなたも実母さんとトメ双方に気を使って、ますます辛くなりませんか?
どうしても里帰りは無理なのかな?

570 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:43:24 ID:D79PMuNr
>>569
来てもらえないよりはマシでしょう。
とりあえず実母に面倒見てもらって、
落ちついたら実母と一緒に帰ったらいいんじゃない。
話聞いてくれる人が傍にいるだけ心強いよ。頑張れ〜


571 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 08:21:45 ID:BEB9gcAo
現在30w妊婦です。
今まで姑は「二人で仲良く好きなように生きてね」&遠慮がちだったのが
妊娠してから変貌。
悪気はなく毎日私の携帯に10回はかけてきて(出ないと家まで来る)
毎日夕飯を姑家に食べに行かなくてはならない。強制的。
旦那が強く「今日は行かない」と何度も言ってくれても行くまで
「○ちゃん(私)の体は今が大事」だとか聞く耳持たず。
旦那が直接私の電話に出てくれても、無視しろ!といってくれても
もう私の精神が参ってしまって電話の音が怖く余計断りきれない。
産後は私達の家に毎日来て夕飯を作ると言われたのでここは強く断ったけど
勝手に来るんだろうな…。旦那の前では私を思ってくれてる理解ある姑なのに
旦那がいない所では要求だらけになった。先日はどういうつもりか
「黄色は暑苦しいから全部青に変えてね」とバスタオルを30枚渡された。
昨日は姑お気に入りのトイレットペーパー&ティッシュを大量に持ち込み。
旦那の靴下&肌着(白限定)、青チェック柄のパンツも大量に渡された。
食器も半分以上「捨てるね」の一言で新しいのが並んでた。
醤油や味噌などの調味料も「これ美味しいの」と違うメーカーになった。
日用品を買うのも大変でしょ?という心使いらしいんだけど…
インテリアも「こういうのは嫌い」と文句をいってくるようになった。
とにかく、私の趣向を完全無視してるから半泣きで断るけど
断りを聞き入れてくれない。そして必ず
「私(姑)が買った事は○○(旦那)に内緒にしててね」という。
何で?

572 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 08:34:05 ID:MWYpDBxF
>>571
そのトメの仕業、旦那は全部知ってるの?
大事な時期なんだから、鍵をかえてインターホンの電源も切っちゃえば?
押し付けられた荷物は旦那に全部持っていってもらってさ。
あなたの体が心配だわ、そんな状況。


573 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 08:57:51 ID:ulilAK+K
>>571
トメ好みの家に模様替えされて、ベビー用品もトメ好みのものを揃えられて、
気づいたらトメが住みついてたなんてことにならないよね?




574 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:10:33 ID:3fBFIOUr
>>571サン程ひどくないけれど、かつて私もやられました。

家具やインテリアにあれこれケチをつけいじられ、夫と二人で仲良く選んだお皿は散々けなされ、トメテイストに変更。

キッチンも「○○を置くのは右。△△は左。床は××で掃除する。※※ではダメ。」

そういや、シンクの上からビニール袋やら何やらをビローンと垂らしていたなw
そういうのは、お宅の台所でやっとくれ。

夫の下着やパジャマも買い込んで、ウットリしていたよ。

これらは事情があって産後、我が家に手伝いに来てもらった時の話。
その「手伝い」も強制だった訳だが、ことわりきれなかった当時のヘタレ私。
結局、一週間でお引き取り願ったけれど、私には重い後遺症が残ったよ。
改造された家具や台所を元に戻しても、私の心は戻らなかった。
おかしくなった私を見て、義母が買った全てを夫が送り返したけれど、今でもたまにキッチンでフラッシュバックに襲われる。

しかも、この後も過干渉過介入は続き、今では絶縁状態になってしまった。
適度な距離を保てず、不幸な結果になってしまったよ。

571サンの場合、産前からそれだと産後は一体どうなるやら怖いよ。(つづく)


575 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:19:44 ID:y0z01J+j
同居じゃないみたいだし、家に入れないで玄関先で用件を聞いてその場で断っていかなきゃダメだよ。
今からだと大変だけど、どこかでしっかり言わないとこれからも続くよ。
いくらダンナには内緒って口止めされても、普通気づくでしょ。

携帯電話はストレスの元だから、電源を切っておくとか、
トメからの電話は音が鳴らないようにするとか、 何か対処をとらないと。

トメにどうにかしてもらうのを期待するより、自分で何か行動を起こした方が早い気がする。

うちもペーパーとかたくさんもらう事があるけど、
数個もらってあとは置く場所がないって言って持ち帰らせてるよ。

バスタオルもペーパーも食器も、しまいきれない分はダンナに持っていかせなよ。

あと、夕飯も行く必要なし。居留守つかったり適度な嘘をつく技術も、これから子どもを育てる上で必要になるよ。

576 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:21:52 ID:++DOlbg0
>トメ好みの家に模様替えされて、ベビー用品もトメ好みのものを揃えられて、
>気づいたらトメが住みついてたなんてことにならないよね?

私も思った!!トメ好み=トメの住み安い家ってことじゃん。
孫が出来たことをきっかけに同居でもしようと準備を進めてるんじゃない?
同居の方が孫の面倒を見れてあなたも楽でしょ?とか言い出しそう。


577 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:22:19 ID:rhXGsuWw
>>571
断っても聞かないトメじゃ産後本当に押しかけてきて居座る上に、
ベビー用品までトメ好み一色にされかねないよ。
可能なら里帰り出産→産後も暫く実家で生活の方が良いと思う。
それと「内緒にしててね」なんてトメの言葉は無視して、嫌ならちゃんとトメが
色々買ってきた事を旦那に言ってきっちり〆てもらうべき。

妊娠中のストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないからね。

578 :574:2008/09/10(水) 09:23:31 ID:3fBFIOUr
(つづき)
旦那サンには、本当のことを話したの?
感情的にならず、やられたことを淡々と話してごらんよ。事実を淡々と。
トメサンもやましい所があるから「息子タンには内緒で」と言ってくる訳で、
旦那サンに理解してもらえれば解決は早いかも。

自立した二人が二人の合意で結婚したこと。
互いに育った「家」を出て、二人で全く新しい家を作ろうとしていること。
親から見れば危なかっしい面もあるかも知れないが、二人でよく考えながら
乗り越えてゆくこと。小さな失敗は、成長の糧。どうしても困った時には
手を貸して頂くこともあるかも知れない、その時は宜しくお願いします。

これをウトメに何度も言っていくしかないね。多分一回では理解出来ないだろうから。

うちも結果は今疎遠になってしまったが、繰り返し訴えていたら、10%くらいは理解できたみたいだよw

辛いと思うけれど、安定期の今の内に戦って。今戦わないと、後になるほど大変だよ。

579 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:31:43 ID:9LyEo3BD
何か、嫁の身体を気遣ってるというよりも“嫁を気遣ってあれこれ働くアテクシ”に酔ってるだけじゃん。
人の為に何かしたいというより単に自分の満足感を得る為だけの身勝手だからキッチリ断ったほうがいいと思う
「旦那君には内緒ね」とか口止めしてるあたり故意犯だって…。

「(腹の)子供の命が惜しくば私のいう事を聞け!」くらい強気に出たほうがいいよ。

580 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:46:25 ID:dv+65g8y
>>571
クソ真面目に付き合うことないよ
姑からの電話は、旦那の携帯に転送されるように設定したら?
携帯ならできるでしょ
で、居留守
あとで何か言われたら、「おなかが張るので寝てました」で済ませる

581 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:48:36 ID:wbw4p1UB
マジでマグナム弾でも撃ちこまなきゃ、止められそうにないトメどもだな。

582 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:00:33 ID:MlpfTU1X
>>571

別にトメと良好関係がなくたって困らないんだから、私なら『いい加減にしないと二度と孫には会わせない。来るな、電話もしてくんな。ストレスだ。』
と旦那に言ってもらうし、自分でもはっきり言うかな。
『もぅかまわないで下さい』って。

居留守、電話拒否、これは徹底的にやった方がいいよ。
『これからは用事からあるなら息子タンに連絡して下さい』と言おうよ。

家のものにどーこー言われる筋合いないわ。

583 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:21:03 ID:uvB0rEwX
>>571
まず強くなろう!!

584 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:35:02 ID:GdH2U2C0
>>571
本当にそんなトメいるんだねー。
そう考えると自分のトメはまだマシかと思ってしまう。

585 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:37:51 ID:HaBQF4xD
やたら私を外出に誘うトメ。
元気いっぱいの2歳娘を持て余してるから、助かる気もする。
でも一緒に行くと気をつかってお腹が張る。
もう少し距離をおいて付き合いたいです。
私と仲良しドリームより、ウトメで仲良くして下さい。
旦那も一緒なら対トメ負担が減るから、大歓迎なのになぁ。

586 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:57:05 ID:E5c7b852
>>585
妊娠中?だとしたらムリは禁物だよ。
好意的に受け取れば、嫁子さんが妊娠中で孫チャンも思い切り遊べないだろうから、誘ってみようかしら
と言うこともありうるので、あまり邪険にするのはどうかと思うけど、
嘘も方便ってことで「今日は子どもが疲れているみたいなので・・・」って断るのがいいよ。

お子さんだけをトメに預けるのはイヤなの?

587 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:09:59 ID:vk49enW6
>>585
うちはウトが何かと私たち夫婦を誘ってくる。まだ初期で、つわりが酷くて旦那だけ行ってもらったり、旦那が断ってくれてるのだが
「これから母親になるのに、お前が嫁子ちゃんを守ってばかりじゃだめだ」ですって。

旦那が「自分の意志で嫁子と子供を守ってる。当たり前のことをしてるだけだ。」
と噛みついてくれたから治まってるけど最近は
「安定期入ったら…%8

588 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:14:15 ID:vk49enW6
↑途中で切れた。

最近は「安定期入ったら…」という未来のお誘いが来てる。
うまく流したいものだが…

589 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:28:33 ID:E5c7b852
安定期に入ったら、お腹がよく張るので無用な外出は控えてと医者に言われたと言うことにしましょう。

590 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:34:52 ID:TQBbD5sD
>>555です
起きてからも腫れた顔を見てまた泣いていましたが、心配してくださった方、アドバイスしてくださった方、本当に気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。
旦那から連絡がありました。別居できそうです。
ただ、今の家から出ていくのは私ですが・・・
「俺はお袋と別居する気はないから、お前がお袋とやってけないならお前が出ていくしかないな」
と言われたので、離婚を視野に入れて、一ヶ月検診が終わったら別居しようと決まりました。

弱々しく猫撫で声で(ギリギリ赤ちゃん言葉にならないくらいの)旦那に言われたので、だいぶ冷めました・・・

591 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:35:02 ID:+x+q6Ks+
「病院が体重管理に厳しくて・・・」とかね。

592 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:48:10 ID:MlpfTU1X
>>590
えっ!その旦那やばすぎじゃない…?
あんまり無理しないでね。

593 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:48:37 ID:SmSYrHNe
>590
旦那さんの正体がわかってショックかもしれないけれど、
ある意味これで吹っ切れて今後のためにはよかったかも。
赤子と妻よりもお母さんの方が大切と名言できるような方は
生涯お母さんと一緒に仲良く暮らしていただきましょう。

赤ちゃんを授かったことは幸せなことなのですから
赤ちゃんと二人、幸せに生きていってください。

しかし一ヶ月検診が終わったら別居しよう…じゃなくて
もう離婚を視野に入れているのなら最初から別居でいいのでは?
実家に帰ったほうがいいと思います。
遠くても大丈夫よ。
離婚もしくは別居を前提とした家で大嫌いな人物と一緒に生活しながら
子育てするストレスの方がよっぽど赤ちゃんに悪影響を与えるよ。


594 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:51:44 ID:/VrtOssb
>>590
え…その旦那アリエナス…。
ていうか、退院してから1ヶ月検診までの間も別居でOKでは?


595 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:53:34 ID:E5c7b852
離婚を視野に入れた状態のところに、実母さんを入れるのは気の毒な気がする。
さっさと実家に帰って1ヶ月健診を実家そばの小児科を探して受けさせてもらったほうがいいんじゃない?

596 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:13:18 ID:D79PMuNr
こりゃ旦那ひどいね。
義母も旦那もあなたを奴隷か何かと思ってるのか・・・

もう、実家にすぐ帰った方がよさそうだね。
産後の無理とかストレスは赤ちゃんにも影響が出るよ。
可愛い赤ちゃんより姑の方が大事みたいだし、もう我慢しなくていいよ。

597 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:37:19 ID:HaBQF4xD
>>585です
>>586さん
妊娠5ヶ月です。
好意でトメは言ってくれているのですが、私が受け止めたくない状態です。
娘だけ預けた事ありますが、食べ物与えたい放題なので止めました。
アレルギーやアトピーの疑いのある娘なので、食べ物関係は不安です(トメ息子=旦那がアトピーアレルギー持ち)
100パーセント好意で、私と娘と遊びたいみたいです。
面倒だし疲れるし、話が合う訳じゃないし、辛い。
凸が滅多にないのがまだマシな所かな。

598 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:41:00 ID:uvB0rEwX
>>590
1ヶ月健診と言わず、すぐ別居推奨。
産後の1ヶ月間の一番身体がしんどいときに、
精神的ダメージを直に食らう事ないでしょ。
あなたは子供を守る必要があるんだから、
まずは身体を休める為に、実家に帰りなされ。
本当に。
悪露が続いたり回復遅れちゃうよ。
戦うのはその後でもいいじゃない。
とにかく実家に帰ろうよ!

599 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 13:16:47 ID:Gk7Mfq3I
>>590さん
私もトメと同居で、産後家に戻りたくありませんでした。
実家が近かったので里帰りしていたのですが、産まれたその夜に旦那から
「月をまたぐと縁起が悪いから退院したら一週間で実家からもどってこい」とメールがきたよ。

トメはつわりがひどくても具合が悪くても家事はまったくやらないし、大嫌いだったので
戻りたくなくて夜中泣いてました。

何度も拒否したのと実母からも〆られてわかったみたい。


戻ってからもトメがずっと子供を抱いて離さないからブチ切れて実家に帰ってきました。
結局別居になったけど、旦那が別居OKしなかったら離婚していたと思う。

気持ちがすごくわかるから本当に無理をしないで欲しい。



600 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 13:23:46 ID:TQBbD5sD
>>555です
みなさんたくさんのアドバイスありがとうございます。
1ヶ月検診までの間にアパートを探そうと思っていたのですが、
実母にも協力してもらって実家に帰る荷造り&移動を手伝ってもらうことにしました。
離婚を考えているのは今のところ私の中でだけなんです。
旦那は「お袋もお前も子供も俺が面倒みる」と一応言ってるんで離婚するつもりはないみたいです。(支離滅裂ですが・・・)

とにかく夕方面会にきて直接話合うことになりました。

体調心配してくださってありがとうございます。さっきやっと抜糸できました。

601 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 13:24:19 ID:ulilAK+K
>>590
すぐ別居に同意。

どんなことやらかすトメなのかわからないし、
旦那が子供のことをどう考えているのかわからないけど、
離婚を視野に入れた別居を前提で1ヶ月健診まで同居なんてしたら、
最悪赤ちゃん取り上げられてあなただけ追い出されてしまうかもしれない。

帰りたくないと泣くほど嫌な場所で慣れない育児は本当にしんどいと思うよ。
赤ちゃんのためにも、あなたのためにもすぐに実家へ帰ったほうがいい。


602 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 13:29:02 ID:ulilAK+K
わ、リロってなかった。

実母さんが実家への移動手伝ってくれるんですね。よかった。
夕方の話し合い、頑張ってくださいね。
あなたとあなたの赤ちゃんが平穏に、心穏やかに過ごせる結果になるよう祈ってます。


603 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 13:30:35 ID:TQBbD5sD
>>555です
みなさんのレスひとつひとつに涙がとまらないです。
うまく出せない気持ちをわかってくれる人達がいるって思うだけですごく救われます
本当にありがとうございます

604 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 13:43:00 ID:n0Sm1iDP
>555
旦那がどれくらいの本気度で別居を口にしたかわからないけど、(ゆさぶりとか脅しかもしれないし)
せっかくの提案なんだし有難く本気に受け止めときましょ。

安心して過ごせる場所で、母子共に穏やかに過ごせるよう祈ってます。ガンガレ!

605 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 13:50:41 ID:SQIyvYuX
>>600
旦那オワットル…
母子ともに安心して過ごすのが一番だよ
命には変えられないからね
頑張って!

606 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:32:41 ID:9mGGvHjJ
>>600
よかった。とりあえず実母さんの下へ避難してゆっくり考えて。
先の旦那のセリフは、離婚するつもりはないなんて寝言は通らないよ。
じゃあ、いったいどういうつもりなのか、どうしようと思うのか、じっくり聞かせて欲しいと
実家に呼びつけて話し合うといい。
今まであなたがアウェイで戦ってきたんだから、今度は逆になってもらいましょう。

大体、ママンと離れるのが嫌なら結婚なんかするなっつーの。
うちも似たような事があってムカつき
「妻のおっぱいもママンのおっぱいも同時に・・・なんて変態行為は許されないんだよ!」
と怒鳴ってやった。流石にショック受けて目を覚ましたよ。

607 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 22:00:34 ID:CP7mDHUJ
>「妻のおっぱいもママンのおっぱいも同時に・・・なんて変態行為は許されないんだよ!」
テンプレに入れたいくらいの名言だなw
確かに、ママンスキーの夫は、右手でママンのおっぱいつかんだまま、
チラ見しつつ妻のおっぱいを左手でつかんでしゃぶってるようなもんだな。
……書いてて吐きたくなった。

608 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 23:57:18 ID:mR0UlDxb
気持ち悪い・・・

609 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 01:42:54 ID:w4FVATvz
あげ

610 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 07:08:22 ID:yrOoqDuG
おはようございます>>600です

きのう見舞いに来た旦那と話合いました。
産まれてすぐからしばらく実家に帰ったほうがいいって旦那にも言われましたけど、
やっぱり小さいうちの大変さもちゃんとわかってほしいから、近くにアパート借りることにしました。
でもなにをどうしても自分は姑と一緒がいいみたいで、嫁と子供より姑のほうが大事ってこと?って聞いたら「そうなるね〜」と言われました。

ゆうべ小姑に電話で「実の娘の私でもお母さんとはさんざんもめてたから、嫁子ちゃん大変だろうなって思ってたんだ〜」と言われました・・・
小姑はバツ1で、離婚の原因は別れた旦那の姑らしいです。
小姑にも旦那にも実家に帰ることをすすめられたんですが、
私の姉に「旦那に乳飲み子を育てる大変さをわからせないと〇〇ばっかりつらい思いするだけだよ」と言われ、
確かに、邪魔者のように実家に追いやられるのはいやなので・・・

みなさんには実家に帰る方向でアドバイスいただきましたが、なんとか頑張ってみようかと思います・・・

長文すみません

611 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 08:16:10 ID:zRCEWQrP
>>600

>でもなにをどうしても自分は姑と一緒がいいみたいで、嫁と子供より姑のほうが大事ってこと?って聞いたら「そうなるね〜」と言われました。
なんてこったい。
人様の旦那のことながら泣けてくる。

>>600は再構築の道を選んだってことなのかな。
アパート借りるっていうのは、旦那は一緒に住めるの(トメなしで)?
ここまできてる旦那の目を覚ますのは大変そうだが・・・
ご自身と赤さんのこと、いちばんに考えて大事にしてください。

612 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 08:25:01 ID:Lh7NnoWv
お姉さんは再構築を前提に言ってる。
でも、出産後の大変な時期に赤ちゃんより母親が大事って言ってのける夫に何を求めるのかな?
実家で自分の体を休めて、その上でどうすれば良いかゆっくり考えるのが一番だと思うけど

613 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 08:40:37 ID:450CP4IH
>>610
別居ならば育児の大変さは全くわからないかもよ。
一緒に住んで、夜中にどれだけ赤ん坊が起きるのか。
赤ん坊のウンチがゆるくて、赤ん坊の体や服についたウンチを
睡眠不足でぼーっとした体で処理するところ。
母乳を飲むのが下手な赤ん坊の場合は、飲ませるだけでも大変だし
逆に母乳の出が良すぎると、乳がカチカチになってこれまた大変だったり。

そういった細々した大変さは旦那と一緒に住まないとわからないと思うよ。

614 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 08:59:34 ID:Py+XVmO+
実家にかえるに一票。

どうせ旦那は夜は自分の家で眠るんでしょ?夜中にミルクを哺乳瓶で上げるのもおむつを替えるのもきっとしないんでしょ?
24時間全てを赤ちゃんに捧げるしんどさは絶対旦那にはわからない。
中途半端に赤ちゃんのかわいいところばかり見せて、結局つらさは実感しないよ。

しかも信用できない旦那が中途半端に近くに居て>>600の行動・育児に口を出すことで、
>>600のストレスはたまる一方だ。毎日「じゃあ今日はもう帰る」と去っていく旦那を見送りながら
「こんな筈じゃなかった」と現実を責めたり市内と言い切れる?

赤ちゃんのかわいさで数日あなたのアパートに旦那が宿泊したとしても、夜泣きに根を上げて
旦那の家へすぐ帰るよ。もう旦那の帰る家はあなたの居る場所じゃないんでしょ。


絶対実家に帰るほうがみっちり赤ちゃんの世話に集中できる。

615 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 09:22:28 ID:00j6z5db
だよね。嫁子や赤よりトメが大事な旦那に赤の世話が大変な事わからせたところで何もしないでしょ。
大変なら尚更大好きなママンの所に逃げるんじゃない?
大変なところみせて赤が1番可愛い!なんてならないよ、その旦那。
結局600さんが大変な思いするんじゃないかなー。
旦那の事が好きで別れたくないなら別だけど。

616 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 09:25:10 ID:inOotBML
里帰り中に出た●オムツは全てダンナに送ってやれ。

617 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 09:26:33 ID:XQBwBbvU
そこまで酷い旦那に『わからせる』なんで無理だね…。

残念だけど、一生父親にはなれないと思う。

618 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 09:41:03 ID:e66KSM/2
>>610
嫁と子より実母が大事、なんてぬけぬけとほざく男に何を期待してるんだか。
少しはプライド持とうよ。
アパート借りてからやっぱりだめだった、で改めて実家に帰るのはもっと大変だよ。
実家に帰るべき。
自分だけ邪魔者のように追いやられるのは嫌って言うけど、
アパートを別に借りたって事情は一緒じゃないの。
そのアパートに寝泊りするのは赤ちゃんとあなただけなんでしょ。
コロコロコロコロその場しのぎで行動しないで、もっとよく考えなよ。

619 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 09:43:11 ID:b3tJeI4+
>>610
人様の旦那にこんなこと言うのは申し訳ないが…。

> 嫁と子供より姑のほうが大事ってこと?って聞いたら「そうなるね〜」と言われました。
こんなこと言う旦那とは先ないよ?
姑と一緒にかわいくとこだけ独占して、家事も子育ても全部あなたに丸投げになる予感。
さっさと実家に帰っちゃって、そこで旦那と納得いくまで話し合いした方がいいと思う。

620 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 09:50:34 ID:QvcM4BBw
>>610
姑ってどんな人?
息子大好きで過干渉で嫌味ばかり言う人かな?
旦那もマザコンならこの先大変だよ。

子育ての手伝いはこれからいくらでもやってもらえるんだから、今は実家に帰ったほうが
いいと思う。
産後は体を休めないと後でガタがきてしまうよ。

621 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:00:56 ID:HgYugrhh
>>610
>やっぱり小さいうちの大変さもちゃんとわかってほしいから、近くにアパート借りることにしました。

自分自身も、育児の大変さが解ってないからだせる結論だね。

いい加減目を覚ませ!
ママンが一番な男に、何を期待しとるん?

622 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:19:07 ID:CQQPAymG
>>621に同意。
慣れない赤ん坊の世話だけでさえ、気が狂いそうなぐらいしんどいのに
そのうえ旦那や姑のことにまで気なんか回せない。
そんなバイタリティ持てないと思う。
頼れる実家があるなら絶対に頼るべき。
赤ん坊にだけ集中する方がいいと思う。

それに、例え旦那が子供の大変さを理解したとしても
そのおかげで姑、旦那とあなたとの関係がどうこうなるとは思えない。

623 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:19:52 ID:yrOoqDuG
>>610です。今朝も旦那と電話で話合いました。
アパートを借りる件ですが、小さいうちの大変さを味わってほしいから近くにアパート借りたいと言ったら
「俺に味わわせてどうするの?」と言われました・・・

もしかしたら姑<私と子供になってくれないかなという期待をしていたのが馬鹿馬鹿しくなってきました

実は年明けに半二世帯の家を計画していたのですが、今日キャンセルすることになりました。
土地は買ってしまったので工務店に違約金を払ってなかったことにしようとなりました。
日曜日に私の姉と実母と旦那と姑で話合うことになったので、不利にならないよう頑張りたいと思います。

624 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:28:37 ID:450CP4IH
>>623
今頭の中が整理できていないんだろうけど
そういうときは「大変さを味わって欲しい」ではなく
「可愛らしさを一緒に楽しみたい」と言わないとダメだと思うよ。
そんな風に旦那を責めるような感じだと逃げられるばかり。

話し合いをするのならば、感情的に頭に浮かんだことを言うのはやめたほうがいいよ。

625 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:33:00 ID:XQBwBbvU
そんな男、旦那としても赤ちゃんの父親としてもいらねー。

『俺にわからせてどーする』>まぁそうだ、ママン命の男なんだから、嫁と子の事なんかわかるわけないし。

626 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:39:40 ID:THHOwjre
養育費だけはしっかり取るんだよ


627 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:49:17 ID:e66KSM/2
>>623
終了させた方がいいですね・・・。

628 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 11:04:24 ID:5wquitob
母親<嫁と子供
じゃなくて、
ボクタン<嫁と子供
じゃないのか?

629 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 11:22:06 ID:3CsN9q4B
>623
悪いけど、あなたの旦那はクズです。
あなたがいくら一生懸命に育児をしている姿を見せようと
育児の大変さなんて決して理解しないだろうって、私は1億円掛けられます。
むしろ赤ちゃんの可愛いとこや眠ってるとこだけ見て
「なんだお前が大変大変いうからどんなに大変かと思ったら楽してんな〜」ぐらいの
暴言をいくつか吐くでしょう。
どうせおむつも替えないだろうし抱っこも機嫌のいいときしかしないだろうし
都合が悪くなりゃママンのとこに帰るんだろうし。

同居していても育児の大変さを理解できない夫が
いったいどのぐらい沢山世の中にいると思いますか?
かなう望みのない夢など見ていないで、現実を見てください。
あなたは赤ちゃんをよい環境で育てる義務があるんです。
夢を見ている時間などありません。
実家に帰って離婚の手続きをなさい。
あなたが旦那さんとの生活への未練を断ち切れない間、
もろもろの迷惑を蒙ることになるのはあんたの赤ちゃんですよ。

赤子との新生活をなめちゃいけません。
赤子との新生活しながら旦那の調教なんてできっこありません。ただでさえクズなのに。


630 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 11:56:39 ID:nt+gewMP
>>623
さんざん言われてるけど本当に屑旦那だよ(人様の旦那だけど)
譲歩されたような気がして情にほだされていかないようにね
今はっきり目覚めないと一生後悔しそう

赤ちゃんのお世話これからもっと大変になってくるけど
先は必ず開けるからね 頑張ってね

631 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:30:01 ID:3CsN9q4B
私、赤子連れの引越し経験者ですけど、ホントーに大変です。
引越しは1回!それも人の手を借りる!です。
2回引っ越す羽目になるかもしれない状況をわざわざ自ら作るなんて
無茶ですよ!自分の体・赤子のこころと体にかける負担は半端じゃないです。


632 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:40:49 ID:LbMLD5a0
別れた方がいいね、そんな旦那だったらいない方がいいよ。

633 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:41:17 ID:WaaKKbci
今はさ、産後すぐでいろんなことでいっぱいいっぱいだから判断力ないのは仕方ないよね。
今この時期に話し合いとか無理だと思う。

だから、皆もいうとおり「疲れてるから、里帰りする」でさくっと帰っちゃうのがいいと思うよ。

物理的に離れて接触を減らすことで、ストレスも減るし
自宅なら実母さんのサポートもきっちり受けられるし
雑音のない中で、新生児期を赤ちゃんのことだけ考えて
ゆったりすごしてほしい。

最初の一ヶ月ってすごく大変だけど
神様がくれた母親と赤ちゃんの大事な時間。

その時間も、お世話することでの幸福感も母親の特権であって、
父親には関わらせても関わらせなくても、ぶっちゃけ大差ないよ。

うちの夫は、子煩悩で母乳以外のあらゆる世話を率先してやっていたけど
父と子の絆が確立できたのって、1歳すぎてからだった。
それまでは、やっぱり「俺じゃ無理」っていう壁があったってさ。

だから父親の自覚とかそういうのは、赤ちゃん期がすぎてからでも大丈夫だよ。

産後、3ヶ月くらいするとふっとだるさがとれて体力が戻ってくる感じがあると思うので、まず体を休めてください。
今後のこととか、再構築するしないは、それから考えても遅くないよ。


634 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:51:12 ID:qGRbFXSY
>>633
同意
今は赤ちゃんにだけ集中して、旦那とかは放っておいた方がいい

キツイ時期で判断力低下してるのに、勢いで大人同士揉めたら向こうのいいようにされるし、落ち着いて話し合いなんてできるはずがない

しばらく休息を取りつつ育児して、落ち着いたら話し合いがいいと思う
焦って無理やり解決しても、後悔すると思う

635 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:45:02 ID:+ETZmZ8G
距離置いて子供の世話に集中したら視界も思考もクリアになるよ。
新生児と二人で近場にアパート借りますって意地張っても
「一人じゃたいへんでしょ〜」って姑が日参するだけで
金と時間と労力の無駄遣いよ
帰る実家があるなら甘えるがいいさ

636 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:45:32 ID:ZJ7BR8U+
話し合いも何も、自分と奥さんの間の子の世話すらする気がないダンナだから
実家のお母さんたちが来ても結論は変わらないような気がする。

お前も子どもも俺が面倒見るって言ってるのに話が矛盾してるじゃん。

637 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 14:32:53 ID:Yoj9uH7Y
>>633

623さんじゃないけど
とても参考になりました。
ありがとう。

638 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 15:42:45 ID:RspDZcko
実姉さん、「復縁」寄りな考えじゃないの?大丈夫?

639 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 15:46:13 ID:0xzUGgRd
アパートに旦那だけ来るならいいけど、旦那が来られるってことは
トメも出入りできるって事でしょ。実家なら凸しにくいけど。
この旦那がトメに出入り禁止するとも思えないし、合鍵も簡単に
コピーまたは渡しちゃいそう。

640 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 16:36:44 ID:3CsN9q4B
>639
今大手小町で話題になってる相談を思い出しちゃったわ。

出産時に産婦人科医のウトに赤ちゃんをとりあげてもらえと言うトメともめまくって
その過程でトメにビンタくらったりして大もめになり、
結局ウトの紹介で別の産院を紹介してもらってお産。
産前までは同居していたが別居を決意、近くにアパートを借りて産後の生活をし始めたら
旦那が独断でトメに合鍵を渡してしまい、
赤子と寝ているのに勝手にトメが出入り、それも連日長時間、夜遅くまで。
チェーン内側からかけたら玄関で大騒ぎして携帯&自宅電話慣らしまくり、
「帰れ!」って荷物まとめて腕引っ張って廊下に放り出しても
すぐにまたやってきて旦那と一緒にリビングで桃食いながらTV見て談笑するトメ。

詳しくは
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0823/200193.htm?o=0

大嫌いなトメの近くにアパートなんて借りたら
このおそろしい事例が再現されちゃったりしないですか?
ここまでキョーレツなトメさんじゃないといいんだけど…

この人と違って実母さんが守ってくれるかもしれないけど、
実母さんもホームグラウンドの方が娘と孫を守りやすいと思うんですけどね。

641 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 21:18:39 ID:RlSTOQHk
糞トメ消えろ!!

642 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 10:57:29 ID:cH6P5bOI
なんでそこまでして屑旦那にしがみついてるんだろ?
旦那の方はトメの方が大事ってハッキリ言ってるのに。
あなたと赤さんなんてどうでもいいんだよ。

自分のことしか考えてないからグダグダ言ってんでしょ?
結局自分が一番可愛いだけなんじゃん。
赤さんが大事なら実家に帰るべきでしょ。
そんな環境で育てられて子供が歪みまくったらどうするの?
いくら大変な時期とはいえ、しっかりしろよ。

643 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:11:16 ID:9SN2giaH
姑の介護に徹底しろと妊娠した私に堕胎申請したバカ旦那と離婚したい

644 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:12:19 ID:qRteXXN9
いや、それはむしろ何で離婚しないのか聞きたい。

645 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:30:40 ID:CHXS23WU
>>643
その場合、旦那の発言を日記に書き留めて離婚するに一票。

646 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:32:13 ID:9SN2giaH
お金の問題さえクリア出来たらスグ消えます


647 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:28:54 ID:jo+5YhTt
赤のこと構わないで欲しい。退院したら同居の家に帰るより実家の方が安心だし気をつかわないですむの当たり前だろ!赤が欲しいなら自分で産めよ!羊水腐ってるだろうけど!

648 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 18:29:16 ID:RBpDN6N5
ウトが入院している為毎日娘とお見舞いに行っているが、会う度にトメから「次は男の子よね〜。男の子はかわいいわよ〜。」と言われる…。
ちなみにコトメの子供は男の子二人で写真飾りまくり。
別に男の子がいやな訳ではないが意地でも女の子を産んでやりたい。

649 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 18:47:21 ID:gt8aNEMQ
妊娠8ヶ月です。
ウトメが遠方から泊まりに来る予定(2泊もしやがる)です。
大掃除やら買い物やら、気合いを入れたメシの準備やら
異様な程の早起きなウトメの朝食やら、、、、

妊娠8ヶ月という事でマンドクセと思う自分は甘いでしょうか?

650 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 19:17:59 ID:lWz3WPQB
>>648
それなのになんで毎日?

>>649
体が思うように動かないので・・・ってことで、近くのホテルに予約してウトメに行ってもらうか、自分が行くかしたほうがいいよ。
妊娠中ってだけで疲れるのに、他人の面倒まで作れないよね。

651 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 19:53:07 ID:VTF7wkOM
>>649
生まれたらまた来るんでしょ?その時だけにしてもらえないの?
8ヶ月の妊婦に宿泊の世話かけるって、大概だよ。

652 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 19:55:15 ID:RBpDN6N5
>>650
648ですが、私は仕事もしていないし、コトメから毎日お見舞いに行ってあげてくれと言われ行くようにしています。もういつ亡くなってもおかしくないというし…。
でも毎日行きはじめてからそろそろ1ヶ月。もう男の子攻撃は勘弁してほしい…。

653 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 20:29:40 ID:gt8aNEMQ
649です
どうやら、新居(現在夫婦2名住まい)を観に来たいらしいです・・・。
トメは私の陣痛始まったら飛んで来て、数週間住み込みで
「お世話」をするつもりと見た。
キッチンなどの下見を兼ねているっぽい。

こわいよ、こわいよ

654 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 20:40:18 ID:lWz3WPQB
遠方だったら生まれるまで連絡しなくていいと思うよ。
なんなら退院するまry

退院後こそ疲れてるのに、住み込まれたらたまったもんじゃないよ。
その辺はダンナさんと話し合って、トメが言い出したらすぐ断ってもらうようにしたほうがいいよ。
ウソでも実母が来るから手伝いは不要ですとか。

655 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 21:00:21 ID:hz5uzmgH
>>640
今j-waveでその話題が出てた。
大手小町って96年に始まったらしい。結構長いね。

656 :そんな私は574:2008/09/12(金) 21:50:07 ID:MHD7g48t
>>653サン、つ>>574


657 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:22:43 ID:trwZL6wV
>>656
おつかれ・・・。あらためてマジでおつかれ。
絶縁は不幸じゃないよ!あなたらしく楽しく人生を生きる権利を遂行したまでだ。

658 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 13:50:56 ID:46J/UWnF
>>653
自分も同じくらいの時期に来そうになったから、旦那とタッグ組んで断ったよ
アッサリ引いてくれたけど、しつこいウトメはキツイかもね…

でもしんどい産後に居座られ、赤ちゃんをオモチャにされ、口出しされるよりは、今頑張った方がいいと思う
勝手に来たのに「あの時手伝ってあげたから」という理由で、その後好き勝手しまくるトメさんもいるからね…

659 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 14:24:02 ID:rBwV2p6A
あー、うちのトメも私が子供産んで2〜3ヶ月の時に「○○ちゃんに妹か弟ができたら
ばあちゃんが面倒見に来てあげるからね〜」って赤ちゃんに向かって言ってた…。
気が早すぎるんだよ&来ないでほしい。

660 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:46:11 ID:Rpi2lX2/
来月、3人目を予定帝王切開で手術日もほぼ決定、上2人
(年中と、手術日の数日前に2歳になる両方♀)の面倒を、旦那が遅い夏休みと
有給を使って10日間程休みを取れるという事でとりあえず決定した。
子供らもパパ大好きだし、私も凄く嬉しいし、8日間程入院するので、
出来る限りは私も用意しておこうと考えていた。
昨日超遠距離に住む義母から旦那に電話がきて、
出産はどうするんだと聞かれ、上記の旨を告げたら、
「社会人なんだから10日も休むな、私が○日からそっちに行くから
おまえは仕事に行け、出産は遅らせろ」
と言われたそう。

続きます


661 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:48:41 ID:Rpi2lX2/
続き

旦那は「確かに10日も休むのは、あまり喜ばれる事ではないけど、
他に、社内で今月10連休を取ってる人もいる、俺自身が考えた事だから」
と返すも、食い下がられたらしい。
義母は、50代半ばで正社員でバリバリ働いてる。
だから、社会人云々の話もわからなくはない。
手伝いに来てくれるというのは嬉しい。だからと言って出産を遅らせてまで、
義母に合わせる必要はないんだけど。
2人目出産の時に、切迫早産で2ヵ月入院した時に、
上の子を預かってもらった事があり、即入院と言われる程のボロボロの体で
何も出来なくて、家の中はカオス状態、その時の事を義母が旦那に
チクチク細かい事まで文句を言っていたのを聞いてたので、
また粗捜しをされそうなんで、私的には今回は遠慮してほしいと思う。
それに、超遠距離で年1回会えるか会えないかなのに、いきなり来て
幼稚園の事や、悪魔みたいな2歳児の相手なんか出来るワケがないんだけどな。


長文スマソ。

662 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 00:15:56 ID:F8ZuIic6
百歩譲って手術の予定日通りならともかく、
それを遅らせろって意味分からん。
あらゆるリスクを想定しての帝王切開&予定日なのに。
子供の命を危険にさらす気か?そんな人には到底まかせられません。
で、突っぱねるしかないね。

663 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 01:04:24 ID:uwwft5zs
>>660です。

レスありがとう。
「忙しい私が、仕事を休んでわざわざ来る」
というニュアンスがちらほら見える義母です。
出産を遅らせろって言ってると聞いた時は、ビックリしました。
義母の言う○日は、手術予定日の5日後。ダメダメ無理無理、
母体の為にもそういう設定なんだから、それは変えられないと
旦那に言って旦那も納得済み。
正直なところ、料理が苦手な旦那は、義母が来てくれるのは有り難いと思う。
私も、子供らの食事やお弁当が心配なので、作り置きして冷凍しておこうとは思っている。
でも義母の中では、私の入院期間中びっしり居るつもりの様なので、
ここは、旦那の意志を尊重してほしい。だけど、義母という助け舟が出来た事で、
旦那の意志も変わらない事も同時に願う。

664 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 01:20:36 ID:rZATRO7y
> 義母は、50代半ばで正社員でバリバリ働いてる
なのに、
>「社会人なんだから10日も休むな
って、トメ、おまえが言うなって感じだなw

665 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 02:27:34 ID:m1uB0QlS
皆さんのトメと違って本当にウチのトメは、私に無関心で、私らは 同じ敷地内の 完全独立離れに住んでいるのですが、 私が仕事も産休に入り臨月になったというのに、何一つ差し入れは持ってこない、庭では無神経に義理姉の孫ばかり可愛がり、心配の言葉もかけてきません。
まあ 私も隣には一切顔は出しませんが。
義理姉はシングルマザーで 隣にトメたちと一緒に住んでいるのですが、本当にこの義理姉と孫が中心です。

ウチの旦那は長男だってのに。

まあ 私は36の高齢初産なので 可愛くないのでしょう。
だから 皆様のウザイトメたちが 少しだけですがうらやましい。

666 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 02:38:04 ID:8c18VIEs
理想的な状況じゃないですかw

667 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 03:26:00 ID:m1uB0QlS
>666 さん
>665 の高齢初産者ですが、 本気で言ってるのですか。
私は、寂しいし、少しは心配されたいですよ。 悲しい。

668 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 03:57:33 ID:dzIyNaBd
>>667
大丈夫?
初産な上に高齢者なら不安だよね。
顔も名前も知らないけど、影ながら心配と応援をしてるよ。
悲しまないで!

669 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:14:33 ID:q2UL7Lcy
>>665
うん、解かります。ただ、ここでそれを言っても理解されないですよ。
あなたのトメは恐らくあなたに関心がないんじゃなくて、
あっても何も出来ないのだと思います。
したくないとも言えるけど・・・
だから半端に声を掛けたり、差し入れのようなお世話を最初からしないのだと
思う。一度それをやってしまうと、今後自分の負担が大きくなると思ってるの
かもしれない。だってシングルマザーのコトメの事で精一杯だろうから。
後は単純に意地悪な気持ちがあるのよきっと。

665さんは御実家遠いんですか?多分、お子さんが産まれたら そのトメの態度
急変すると思うよ。その時が仕打ちのチャンスですから。
トメより御実家の御両親に懐いてくれるように沢山里帰りされたら?
トメが関心ないなら好都合じゃない。

御主人や御実家やお友達にいっぱい甘えて可愛い赤ちゃんをご出産して下さい。




670 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:27:13 ID:dzIyNaBd
>>669
たぶん、世界の中心が自分じゃないと気がすまない人なんだと思う。
義理姉とその子の存在がなけりゃ、何もなげいてなさそう。

671 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:41:11 ID:m1uB0QlS
>668、669さん 夜中に レスありがとうございます。
勇気づけられますね。 2ちゃんねるはグチったり馬鹿にされたりのとこだけだと思ってたから、 ネット上での励ましの言葉は嬉しいです。
669さんの言うとおりですね。
ウチのトメは私との接し方が下手で、本当に悪気はないんだろうけど、腫れ物に触るように接してきてね…。
しかもその義理姉は強烈で。
ホームステイに行ったときトルコ人とできて未婚の母になったの。すごいでしょ。しかも、私らが住んでるこの敷地内で美容室を営んでいて日々、敷地内には知らない車や客とかにバッタリ会うし疲れます。本当にこの義理姉が中心なんです。この家は。
トメも甘いし、娘には。仕方ないけど、本当に娘離れしないトメ。
ちなみにトメ、舅、ウチの旦那3人は バリバリの専業農家です。 最悪でしょ(笑)
私は全く手伝いしないで 仕事持ってるから、それも気に入らないんでしょうね。
実家は近いですが、母一人で、体があまり丈夫じゃないんで産後 1ヶ月すぎて 少し落ち着いたら 実家に帰ります。

まあ、このトメ 私の子供 見てくれなかったら、その時はマジで キレます。
義理姉の子供はもう6歳だしさ、自分の破廉恥娘の子供は見れて 長男の子供は見れないなんて有り得ない。

すいません、長文になってしまい。

あまりにもストレス溜まって。
旦那もトメの肩持つし。

672 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:46:20 ID:fgBY5DAO
義理姉は働いているんだよね?トメも農業ってキツイ仕事している。
義理姉は仕事があるからトメが面倒見てるんだろうけど、唯一働いていないあなたが
仕事持ちのトメに子供面倒見させるの?

673 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:52:17 ID:m1uB0QlS
>672 さん
私は出産して落ち着いたら 保育園に見てもらって育児休暇とらず 仕事復帰する予定です。
私もすぐ働かないと経済的に結構厳しいんでね。
保育園で具合悪くなった時、私は仕事上、早退できないんでそういうときに 自営のトメや旦那に迎えに行ってもらおうかと。
都合良すぎますかね…

674 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 05:19:00 ID:dzIyNaBd
要するに
「おいトメ、私の社会復帰後、子供に何かあったときちゃんと対処できるのか?
今のままじゃ心配だなぁ?おい」
ってことなのかな。

子供作る時期間違えたね。
こういう人が子供作っちゃいけないんだろうな。
出産後の体調もなめてるみたいだし。

675 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 07:22:13 ID:8Jnfzo8u
「敷地内の完全独立離れ」は誰の名義で家賃等はどうなっているのか。
「私も隣には一切顔は出しません」とのことだがウトメやコトメが具合悪い時に自分から心配の言葉をかけたことはあるのか。
「私は全く手伝いしないで 仕事持ってる」のに自分の仕事の都合で自分だけは手伝ってもらうつもりなのか。

お互い労わりあって生きている親子を妬んでるの?
自分は相手を気に掛けない・仕事を手伝わないでおいて、自分だけは労わってもらいたい・手伝って欲しいじゃ通らないと思うよ。

口出しもしてこないならいい義理実家だと思うけど。

676 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 07:37:13 ID:sSZQpi/I
自分だけは、手伝ってもらってあたり前?
優先してもらってあたり前?

義理の親であれ、厚意には感謝するもの。
勝手な「手伝ってくれて当然!」は、理解できない。
腹が立つ。

ここまで自己中心的な考え方しかできない吐き出しには虫唾が走る。

677 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:17:54 ID:IYEYmxXh
自分で産んだ子供トメにみさせんの?
子供産んで母親になるんだから甘ったれんな。


678 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:39:10 ID:Pz2tl23q
産まれてくる子供がかわいそう。
環境的に外聞も悪いし、よくそんな身内のいるお家との結婚を
あなたのご両親は許しましたね。
経済的にも恵まれていないみたいだし、なんで結婚したんだ?と謎だらけ。
文句ばっかりたれてるんだったら離婚すればいいのに。

679 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:39:37 ID:m1uB0QlS
>665 です。
数々の批判きてますが、 この前まで 旦那のばあちゃん 介護状態だったのだけど、 私がかなり介護したんだよね、オムツ交換とかさ。
食事介助とかさ。
トメが遅くなるから畑から帰るまで。

介護保険の手続きから何から何まで精一杯やったよ。
愚痴るようだけど
旦那の給料 10万だよ。
家賃はないが、光熱費は私の給料から払ってたよ。
私のほうが仕事あがりが早い時多いからかなりのおかず差し入れしてさ。
批判してる人はどういう状況かしらんけど、こっちは結構尽くしたつもり。その
とてもじゃないが産休中は旦那の給料プラス私の貯金切り崩し。まあ、子供のためだから仕方ないけどさ。

結局、ここの人たちも 自分たちはトメの文句いいながら 私のようなもんには批判ばっかりして
鬼だわ。
まあ2ちゃんだから仕方ないけどさ。

680 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:43:56 ID:jGxXEiBE
自分の仕事>子供なんですね。わかります。

681 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:54:09 ID:jGxXEiBE
どうやら>>680は勘違いだったね。ごめんなさい。

その環境を選び、そこで子を産む決意をしたのは貴女。
愚痴ってもかまわないけど、その環境で、孫は可愛がってもらって当然とか思う理由がわかりません。


682 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:57:21 ID:Pz2tl23q
>>679
そこまで悲惨な状況だったんだねorz
旦那の給料10万って、何の仕事してるの?
これから先も上がる見込みはないのかな…
なんかもう壮絶すぎて唖然。
旦那の妹がシングルマザーってことより
旦那の給料10万ってのがショックすぎるよね。。

683 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:58:09 ID:dOoyzxHO
介護って、そんなの後だしされても。
まぁ>>679が叩かれるのはわかるわ。

684 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:58:13 ID:uwwft5zs
>>660です

>>664
…そうだよね、おまえが言うな、だよねw
移動も含めて、義母は最低でも10日間は休みを取らなきゃいけないはず。
気持ちだけ受け取って、なんとか断ってもらおうと思います。

なんだか香ばしい人がいるけど、ガイシュツだけど育児は
夫婦で乗り切るものじゃ?
同年代で、私は専業だけど、初産も手伝い無しだったけど、そんな人いっぱいいるし。
祖母の介護したんだから、自分を手伝って当たり前、って見返り期待してんのか?
そんなら、最初から介護なんてやらなきゃいいのに。
それだけ文句言えるくらい頭が回るなら、離婚を真剣に考えればいいのに。
見苦しい。

685 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:59:05 ID:8Jnfzo8u
>批判してる人はどういう状況かしらんけど、こっちは結構尽くしたつもり

それを最初に書かないと批判されて当然だろ。
盛大な後だしされてもねw
しかも>>665>>671で書いてあることと>>679全然違うじゃん。どっちが嘘なのw

686 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:09:10 ID:m1uB0QlS
>>685

> >批判してる人はどういう状況かしらんけど、こっちは結構尽くしたつもり

> それを最初に書かないと批判されて当然だろ。
> 盛大な後だしされてもねw
> しかも>>665>>671で書いてあることと>>679全然違うじゃん。どっちが嘘なのw

687 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:19:21 ID:m1uB0QlS
>>685さん
私も今と前の状況がごっちゃになり
文面がバラバラになったが、全部本当の話。
その 旦那のばあちゃんの介護のことから、隣と仲悪くなってきて、今 顔出さなくなってしまった。
トメは、ばあちゃん(トメにとってのトメだね) の 下の世話 出来なくて、
結局 私が働いている介護病院に入院させたよ。今年のはじめに亡くなったけど。
まあ私は職業がら介護は出来るから 仕方ないけど、本当に入院させたあとも トメさん 面会なんて ほとんど来なかったよ。
全部、私を通して必要事項は連絡。
そんなこんなでトメさんの本性見て、私もだんだん隣に寄りつかなくなっていったよ。
それまでは普通だったけど。
旦那の給料10万って農家では有り得るんだわ。
私も最初はびっくりしたけど、自分も収入が多少あったから慣れてしまってた。まあ 自分が嫁いだ先だから仕方ないが離婚はね…。
愚痴って すいませんね。

688 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:38:59 ID:uLeW8TzT
いつもそんな喧嘩腰の口調なのかな。
喋る程味方無くすって感じだね。
ハイハイワロスでスルーしたくなる。

689 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:45:45 ID:m1uB0QlS
>688
2ちゃんに来たのが間違いでした。
もう、終わりにしますね。 皆様、すいませんでした。
色々、意見して下さってありがとう。
知らない人に意見貰うと、客観的になれて 冷静になれました。
これから先、大事だけどね。

690 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:53:22 ID:wZPRWkRv
>>688禿同。
妬み・ひがみの典型的農家脳?
「私ら」って言い方も気持悪い。

691 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 11:00:33 ID:dzIyNaBd
旦那の給料が10万円で妊娠できるってすごすぎる。
私なら絶対、何が何でも避妊だ。

692 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:21:02 ID:Pz2tl23q
農家に嫁に行くってだけで女神だわ
すごいと思う。
よっぽど旦那さんがいい男なのだろうか…

693 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:49:40 ID:wl5KIZbz
好きになった人が農家だったらしょうがなくない?みんな職業で決めてるの?

694 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:51:31 ID:Bw7vLkqD
というか、トメとは没交渉で、産後について具体的に
話し合った様子すら見当たらないんだけど、私レス見落としてる?
農家だ薄給だ以前に、一事が万事脳内で会議して
血圧あげてるようにしかみえない

695 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 13:00:16 ID:dzIyNaBd
>>693
職業では決めなかったけど、
月収の金額で妊娠するかどうかは判断した。

696 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 13:15:57 ID:J4WdV+62
なんだ、介護したっていうから家で看てたのかと思った。
自分の勤め先に入院させただけなら、あなたが介護したわけでもなんでもないじゃん。

697 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:04:07 ID:xOTWhpGF
↑同じ事思った。

レス読む事に腹たってきたよ。口調がムカつく。
カワイソカワイソしてほしかったのかね。
無理だね、あの口調じゃ。

698 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:22:17 ID:9zyng7q9
>>689
顔真っ赤にして反論してんじゃねーよw
捨て台詞でここは2ちゃんだからって言うくらいなら、もう二度と来るな。

699 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:39:59 ID:dzIyNaBd
「すいません」という表現をする人間にロクな文章書けない奴が多いというのが
またひとつ真実味をおびてきたなあw

700 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:41:38 ID:uUl5/dF/
>>699
うせろ キチガイ

701 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 17:26:12 ID:IYEYmxXh
十万で子供産むのか‥
決断できるのがすごい

702 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 19:02:05 ID:sxSQr5LK
10万で家賃いらない、
農家だと食費もそんなにいらないんじゃない?


703 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 19:26:36 ID:jGxXEiBE
で、その為に自分で働かなきゃいけない→トメに協力して欲しいなら
自分から歩み寄るなり今から頭下げるなりのことしたらいい。
あとが面倒くさくなると思うけど。

704 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 20:33:15 ID:OHORSEGJ
>>696
トメが下の世話できないからしばらく介護していて、そのあと入院させたように感じたけど。
ま、いいけどね。


しかしそういう状態で敷地内同居って本当後々面倒くさそう。
ダンナの収入が少ないから別居にすると大変なんだろうけど、
仕事復帰したらさっさと別居したらいいのに。

705 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 00:23:53 ID:sNCoXivA
このスレでいいのかわからないのですが愚痴らせてください!
8月に出産して1ヶ月。
旦那が長男でうちの子が初孫のウトメ。
5日間の入院中3日(面会時間すぎに襲来)
退院してから週に1度は我が家に突撃。
しかもその日(よくて前日)に「○時にいくから」なメール。
んでもって○時にきたことがない。
そして夕方の貴重な時間(旦那が夜勤のため夕方に起きてご飯、
明け方帰宅なのでゆっくり話しできるのは夕方のみ)をざっくり荒らし、
旦那はゆっくりご飯食べることもなくウトメが帰った後いそいそ支度して
仕事へ行く羽目に・・・。
赤ん坊を見ては「○○(旦那)にそっくりね〜本当そっくり」とひたすら
連呼しつづける。
色々もってきてくれたりして赤ん坊が産まれるまではいい距離、いい関係
だったのに孫フィーバー。
正直もうこないで欲しい。
あー。すれ違いだったら本当にすみませんでした。


706 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 00:48:29 ID:GJBAxoz3
>>705
出産したて、おまけに旦那さんは夜勤とただでさえ生活リズムが狂っているのにそれはつらすぎる。
赤にとっても落ち着いた良い環境ではない。旦那さんでブロック出来ないならあなたがやるしかない。
すべては赤の為。

707 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:12:02 ID:ZH/TYC+M
ここはトメに協力してもらいたいとか、トメに関わりを持ってもらいたい
とかって趣旨のレスには半端なく毒舌だよね〜。


708 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:16:10 ID:XzFCkclH
>707
確かに、そういう感じですね。
前の人のレス見てると攻撃がすごかったwww

709 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:45:39 ID:lPFA+OiZ
>>707
ん?干渉は真っ平だけど都合のいい時だけトメに協力してほしいって人に厳しいんでない?

710 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:59:21 ID:XzFCkclH
↑なるほど

711 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 02:01:05 ID:U2Vl+7tY
協力してもらいたいなら愚痴をこぼすなってことじゃない?
ウトメに限らず、

「喫茶店をオープンして人手が足りなかったから親友にただで手伝いに来てもらうことに。
でもその子、超仕事雑で使えない!ウザイ!」

とどこかのスレで愚痴れば、もれなく叩かれること間違いないと思うよ。

ただ「トメに協力してもらいたい」「かかわりを持ってもらいたい」と思うのは
確執でもなんでもなくスレ違いだしね。

確執前提で「協力してもらいたい」「かかわりを持ってもらいたい」って
そりゃムシが良すぎると私は思うけどね。

712 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 08:16:07 ID:2TfiUnAf
>>705
>いそいそ支度して
じゃなくて、急いで行くのだから

「そそくさと」支度して 

だよ。

うれしそうにはりきって支度して仕事に行くわけじゃないでしょ。
トメっぽくてスマソ

713 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 10:13:36 ID:GfYlSt9f
ここを見てると、妊娠・出産を機に
変わってしまう姑さんが多いみたいですね。

うちの所も、妊娠前までは半年に一度
私達夫婦が誕生日や父の日のプレゼントやらで
義実家を訪ねる程度の、程よい距離感だったんですが
妊娠してからはやたらとこちらの家に来たがるようになりました。
(家から家まで3時間ほどの距離です)

出産後は「泊り込んで面倒見てあげるわ!」と
今から張り切っていて、少し怖いです。
私が人に任せられる性格だといいんですが
旦那以外が家にいる状態は落ち着かないし、
人に任せるよりは自分でしてしまった方が楽だと感じる性格なのでなおさら…。
私の実の母と、どちらが面倒を見るか
微妙に牽制しあってる雰囲気もモヤモヤします。
(姑は実の母にはあまり出てきて欲しくなさそうです)

ここを見て、いい断り方を勉強させていただいています。


714 ::2008/09/15(月) 11:02:09 ID:J6b2W4Vn


715 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:11:18 ID:7LdV0jYZ
>>713
実母さんがいるなら実母さんに見てもらうのが当然。
こと出産に関しては姑の出る幕じゃないと思います。
そこは毅然と断っていいよ。
実母さんに出て来てもらいたくないなんて、単なるトメの我侭&身勝手。
実母さんは実の娘が心配で世話をしに来る。
トメは赤さんをおもちゃにしたい&優先権を取得したいだけ。嫁の体調なんて二の次。
どちらに頼むべきか答えは一目瞭然でしょう。この件に関してだけはトメへの気遣いは無用だと思います。
強くなってね。

716 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 14:32:35 ID:ZH/TYC+M
>>711
そこまで嫁も姑も綺麗な心でお付き合いできてるとこのが少ないと思うけど。
そもそも、何の協力心もないようなトメだから確執が起こってるのかもしれないし。
確執がある上で協力を求めてるのとは順番が違うのかもよ。

関わりを持ちたいのにトメの受け入れ体制がない場合と、
トメは受け入れてもらいたがってるのに、嫁がその気持ちの無い場合と、
どちらも確執といえるんじゃないの。





717 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 14:40:22 ID:ZH/TYC+M
>>715
そういう考えの方がトメになった時に、
上の方の農家のお嫁さんみたいなケースに繋がるんだろうなって思った。
まぁ、トメ側が嫁の実母に出てきてもらいたくないっていうのも勘違い全開
だけどね。

718 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 15:06:12 ID:U2Vl+7tY
>>716
トメに協力してもらわないといけないことって何?
協力してほしいのにしてくれないから確執?
それは自分勝手というものじゃないの?

719 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 15:10:44 ID:U2Vl+7tY
たとえば同じ「関わってほしい確執」でも
「コトメ子ばかりかわいがってうちの子がないがしろなので
うちの子がおばあちゃんは自分に冷たいと思うか心配だ」
みたいな内容なら誰も毒舌なレスなんてしないでしょう。

子供目線から子供のために考えてることなら誰も叩かないよ。
だいたい毒舌で叩かれてるのは自分のことしか考えてない嫁だよ。

720 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 15:35:52 ID:ZH/TYC+M
>>718
そんなの何だっていいじゃない?子育てだって食事だってなんだって。
日常生活での事だと思うよ。そもそも確執って最初からあるものじゃなくて、
付き合ってく上で段々と深くなってくるものだと思うけど、
最初は家族になるって思って結婚するんじゃないの?
家族が関わりを持つとか協力し合うとか普通の事だと思うけど。
初めから「他人」全開で結婚しようと思う人は少ないかと・・・
上の農家のお嫁さんは、そういう気持ちが根底にあるんじゃないのかな。
でもトメの方は逆の考え方の持ち主だから確執に繋がってるんじゃない?

>>719
子供目線であろうと自分目線であろうと、その辺はどちらでもいいんじゃないかな。
私が読んで感じたのは、寂しいって言葉が本音のところだと思ったけど。
その後のファビョリ方は頂けなかったけど、ここで愚痴こぼして受け入れなれなかった
から一気に爆発してわけわかんなくなっちゃったんじゃないの。
まぁ、私が必死に擁護する義理はないからこのくらいにしとかないとって思うけど、
出産も控えてるみたいだから、せめてココでくらい穏やかな気持ちになれたらいいかな
って思ったからね。




721 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 15:47:30 ID:lPFA+OiZ
>>719
> 「コトメ子ばかりかわいがってうちの子がないがしろなので
うちの子がおばあちゃんは自分に冷たいと思うか心配だ」
っていう被害妄想する嫁もいたけどね。
うちの叔母がそうだった。
叔父の希望で同居、叔母は常日頃からトメ(私の祖母)を邪魔者扱いし、追い出して晴れて別居。コトメである私の母が私たちを連れて世話をしに行ってた。
それが気に食わなかったらしく上記のような発言。
祖父母が亡くなった後叔父夫婦は離婚した。 遅せーよ。


722 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:03:32 ID:U2Vl+7tY
>>720
なんだって良くないでしょう。

>最初は家族になるって思って結婚するんじゃないの?
今時そう思って結婚する人はいないと思うよ。
少なくとも私は家族になるとは思わなかった。
互いの親から独立して、ひとつの新しい家族を作ると思ってたから。
適度な距離をたもちつつ、仲良くしていきたいとは思ってたけど。
家族じゃないなら他人ですって考えがおかしい。

確かに助け合いは必要だとは思うけど
妊娠・出産なんて自分ら夫婦の意思で決めたことでしょ?
自分が思うとおりにトメが動かないから「確執なんです」はおかしいよ。

723 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:22:58 ID:ZH/TYC+M
>>722
確かに独立して一つの家庭を持つっていうのはあってると思う。
だけど、協力とか関わりを持つってそんなに大袈裟な問題じゃないと思う。
「今時」という考え方がキーワードだと思うね。
だから一昔前の嫁である「トメ」と考え方が違って確執を生むんじゃないかな。
このパターンは上の農家嫁さんとは逆パターンだけどね。
あなたは自分の家の確執は当たり前で、私が想像した農家嫁さんの確執は
おかしいと思うのかもしれないけど、正しい確執って何?


724 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:24:59 ID:XzFCkclH
>>715
すごい、解析力です。
体験談ですか??
それとも、あなたが実はもうトメだったり。

725 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:26:35 ID:ERrP60Wx
確執とは家それぞれの掟。
みんな違う。
特に古い考えの義親世代とは合わなくて当たり前。

726 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:30:50 ID:U2Vl+7tY
>>723
いやあ、もういいわ。
ずっと平行線でしょ、このままお互いの主張続けてても。

ただやっぱり、あなたが最初に言った>>707の話に戻るけど
結局は私と同じ考えや(そうじゃない人もいるだろうけど)
やっぱりそれはおかしいだろって人が、毒舌になって叩くんだと思うよ。

自分と反対意見が大多数だからといって「このスレってさ〜ww」って思うのもいいけど
2ちゃんだから育児板だから確執スレだからといっても
やっぱり大多数が毒舌するってことは多少なりともそういう部分があるんじゃない?
あなたはあなたの、私はみんなと違う!という考えを主張してればいいと思うよ。

727 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:31:27 ID:ZH/TYC+M
質問があるんですけど、このスレでトメに協力や関わりを持ってもらいたくない
お嫁さんというのは、自分の実家や旦那さんの実家から家の頭金を出して貰ったり、
旅行代を出してもらったり、つまり金銭的に助けてもらってる家は間違ってると
思いますか?例えば確執のない家でこういう援助を受けるのはアリだけど、
確執がある家で援助を受けるのはナシとか、ケースによって決まると思いますか?



728 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:37:29 ID:fWMw1q7z
>>727
スレ違い

729 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:38:21 ID:TxlV2X+D
>>727
何をそんなに必死になってるのかわからないけど、
以前、何かで叩かれたりしたの?

そんなの千差万別でしょ。
答えは一つじゃない。
確執という意味すらわかってないんじゃない?

730 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:49:14 ID:ZH/TYC+M
>>729
何をそんなにカリカリしてるの?逆に聞きたい。


731 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:51:04 ID:XzFCkclH
>>727
ウチは、ここの人たちとは、パターンがかなり違うんですけど、実母、実父とももう他界してしまってるんで。
土地は、ウチの実家のもので、古い家を壊して新しい家を建てたんですが、その家を 旦那のほうの両親が建ててくれました。
断ったけど、気持ちだからどうしてもって。
感謝しているし、子供のじいさん、ばあさんは、もうトメたちしかいないですし。 そりゃあ 他人だから性格が合う合わないはありますが、週に一度は合います。

732 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:54:34 ID:OvedmpMG
で?
確執話はどこに?

うちの姑さんは世界一 とかに書き込んだら?


733 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:54:44 ID:ZH/TYC+M
>>729
何をそんなにカリカリしてるの?逆に聞きたい。


734 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:55:12 ID:TxlV2X+D
>>730
うだうだとどうでもいいことを何レスもされればカリカリもするよw
どっか違うとこでやりなよw

735 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:03:37 ID:ZH/TYC+M
>>729
何故か2回も同じ投稿が出てました。失礼しました。
>>731
私は731さんの家みたいなパターンてけっこう多いと思うんですよ。
私の周りにも沢山います。
ウトメと関わりを持ちたくないとか、陰口を言いつつ そういった協力だけは
してもらうお嫁さんも居るし。
731さんはお子さんの為に受け入れてるって感じですね。




736 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:05:55 ID:TxlV2X+D
口調がコロコロ変わって気持ち悪い

737 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:06:05 ID:ZH/TYC+M
>>734
仕切りたがり屋みたいね。自分から話掛けておいて。
こちらまでカリカリが移りそうなので、もう落ちます。

738 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:12:06 ID:XzFCkclH
>734 本当ヒステリー嫁ww
よほど、トメに仕打ちされてここで恨み全開が滲み出てているww
なんか言うと反撃がすごいからな、日常でもそうなんだろうなあ。おおこわ。

739 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:12:06 ID:U2Vl+7tY
皆さんのカリカリの原因が、自分までカリカリしそうなので落ちるそうです。

740 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:20:44 ID:V7jbrFkp
>>737>>738

携帯から自演でわかりやすすぎw

741 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:25:25 ID:ZH/TYC+M
>>740
私とは別人。謝って。

742 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:25:50 ID:TxlV2X+D
あらほんと。
口調がコロコロ変わるところもそっくりw

743 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:32:27 ID:ZH/TYC+M
>>742
あなたみたいな想像で人を傷つけて平気な人のレスを読んでると
本当に心が荒む。子供居ると思うけど、心の底から家が近所でない事を願うよ。
よっぽどストレス貯まってるんだと思うけど、だからって叩きを趣味にしたり、
それによって発散したりして虚しくない?
これから出産控えてる人に励ましの言葉もなくね。
落ちると言いつつ出てきて申し訳ないけど、誤解はされたくないので。
それじゃ。


744 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 17:35:50 ID:lPFA+OiZ
>>731
で、お金の工面をしてもらったことに遠慮があって
本当は我慢ならないことでも抱えてるの?


745 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 18:06:01 ID:XzFCkclH
>740 別人だ、謝れ。
しかし 本当に陰険な意地悪女だな。
子供もいじめっ子になるわ。 本当にああいえば、こういうで。

私は 別に何もないですよ。ただあまりにも740 が陰険なもので、よほどコトメに何かやられたんだとw
ハハまた 恐ろしい反撃が返ってきそうですね、そういう女だ。

746 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 18:51:21 ID:thIlvLah
ねこおなかすいたにゃ。明日の朝ご飯は焼き芋とグラタンにゃん。

747 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 19:28:35 ID:V7jbrFkp
>>745
バカだこいつ、誰かと勘違いしてるw
お二人そろって謝罪を求めるなんてますますそっくり〜

748 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 19:39:49 ID:9vc4MriG
つか、ヨソでやってくれ。

749 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:01:53 ID:UdwRIrSr
なんか自己紹介乙な人がいたんだね。

750 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:18:00 ID:gLiKldM4
>>745
死ね キチガイ

751 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:43:07 ID:XzFCkclH
750
お前も死ね。

752 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:53:13 ID:Nc6ONhn9
>>751
死ね キチガイ

753 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 21:12:47 ID:XzFCkclH
752
キチガイはお前だ。しね 死ね 殺

754 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 21:20:18 ID:gLiKldM4
アンカーもまともに打てない低脳がなんかほざいとるわwwwwwwwww

すっこんでろ キチガイwwwwww

755 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 22:01:20 ID:XzFCkclH
>754
高卒がいきがってるのか。
ダサい女だ。
コトメに仕打ちでもしておけ、どアホ。

756 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:05:48 ID:Nc6ONhn9
>>755
真正粘着バカ うぜぇよ。

757 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 02:05:59 ID:yzWZIKQT
ウチのトメは、いい人ぶって冷たい女だ。
近所や親戚にはいい子ぶる。
評判もまあまあ。
でも、私は冷たい本性を知ってる。
それに、旦那(トメ)がいないと何も出来ない、主体性がない。
一番、女として嫌いなタイプ。
男の脇に隠れてるのもいい歳こいてやめて頂きたい。
キツイ男勝りなトメくらいのほうが気が楽。
そのほうがこっちも本性で付き合えます。
いい人ぶって旦那に頭が上がらないようなトメが一番質悪い。
私はだから、トメの前で バンバン喧嘩や罵倒してやります。
トメ、私の顔見ると引きつって面白い。

758 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 03:56:20 ID:wWFj+POu
ここは民度の低いインターネットですね

759 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 05:45:35 ID:k8BsWxtC
自分達夫婦にあまり干渉してこないトメだとココでよくある「子供が産まれたから〜なんだのと生活に入ってきてウザイ!!」みたいなのはちょっと羨ましいです。長男なのに全然干渉してこないです。されたらされたで嫌だとは思いますけどねw


760 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 06:12:41 ID:E4I3sLQa
>>759
ちょっと気持ちがわかる。
うちも旦那が長男。ずっと期待されて育てられてきたが
就職と同時に上京し、家を継ぐ気がないとわかると
さっさと跡取り候補の旦那の弟にベッタリになったようだ。
さらに私が来月出産予定だが旦那の妹がちょうど2ヶ月前に出産したので
そちらに夢中のご様子。
さすがに最近ちょっと気にするようになったようだが
息子の嫁が産んだ孫より娘の産んだ孫の方がかわいいって言うしね。


761 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:11:56 ID:C/tJIA6L
>>760
弟さんや妹さんにベッタリなら、ウトメが歳とってから
「長男なんだから」と介護をおしつけられないように手回ししとかないとね。

762 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:55:57 ID:kr8tUz4p
>>759って昨日の基地外ID:XzFCkclHだよね
自分で特徴あることに気づいてないのかな

で、>>760がID:XzFCkclHと自演していたID:ZH/TYC+Mっぽい(こちらも特徴アリ)

昨日から延々と誰も同意してくれないからって
自分のレスに自分で賛同して何がしたいんだか

763 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:47:18 ID:qi/xuiTG
>>758
そう。あなたにぴったりでしょw

764 :>>560:2008/09/16(火) 13:23:03 ID:qQ/xYblr
>>562
なんかよくわからないけど、多分勘違いしてるよ?


765 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 13:56:35 ID:k8BsWxtC
>>760
私の女友達がそのパターンに似てます。地元に残った次男と結婚した為とても可愛がられ同居を迫られてるけど彼女は「それだけは無理」と言っています。一方私は他県の長男に嫁ぐので同居の覚悟は出来てたのにトメは同居に関心がなかった…。

766 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 14:08:21 ID:yzWZIKQT
>762
アナタも暇人ね。
似てるなと思ったけど、釣りのような気がするなあ。 ハテ。

767 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 20:07:12 ID:JyZ9PajD
>>762
もういい加減にすれば。
凄く低次元で意地悪な書き込みしてたのあなたでしょう?
>>766はわざとID:ZH/TYC+Mに粘着しているんだと思うけれど。
わかってて便乗してるほうが性質悪くない?

768 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:59:32 ID:yzWZIKQT
>767
いや、私は どっちの味方でもないすよ。

769 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 23:41:10 ID:dVKwxmH+
あげ

770 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 04:42:46 ID:QV24v8F+
>>757
ウチのトメの話かと思ったw

771 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 08:19:23 ID:B0mC+2AU
>>767
必死だなぁ
密かにageて自演を晒してるよねw

772 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 11:44:02 ID:vyJ8CDph
農家嫁が変なの引っ張ってきたのかな。
もう出て行って。どっかでやってて。

773 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 18:27:55 ID:qlJoOaBd
相手にしてる時点で同類かと。静かにロムってる人は皆一緒に出てって欲しいと思ってる気がする。
意地の悪いカキコが続いてたのは事実だし。

774 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 00:36:04 ID:Ls85JD5T
>>773
あなたも同類ってことか。

775 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 03:40:09 ID:DKNbv8aF
しつこい・・・

776 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 04:03:39 ID:jkjFGkvy
ウチの旦那は、私がトメの欠点を言うとスゴく気分が悪いらしい。
マザコンバカが。
本当にトメ 最低。
早く死なないかな。
なんて、罰当たるかね。
所詮、あんたにはかないませんよ、あんたは偉いですよ。


777 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 07:27:23 ID:7msy4izJ
>>776
確執が書かれてないからなんとも…。

配偶者の親や兄弟の欠点は、基本的には言わない方がいいんじゃない?
自分の親のこと言われるのは、例えそうでもあんまり気分良くないでしょう。
直してほしい部分があっても、言い方は考えるべきだと思う。

778 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 08:38:39 ID:Ls85JD5T
誰だって親の欠点を言われると気分が悪いよ。

「トメさんって掃除苦手だよね」
「トメさんって料理おいしくないよね」
「お前の親って歩くの遅いよな」
「お前の親って字汚いよな」

こんな風に言われて気分悪くならない息子娘はいないって。
そもそも欠点を言う必要がなぜあるの?

779 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:16:25 ID:xXSIuI1g
欠点をいう必要はないよね。
ただ、迷惑なことや困っていることは言ったほうがいいと思う。
うちのトメは電話をかけたいと思ったら、平気で朝6時前とか
夜11時過ぎとかにかけてくる。
旦那に「急用じゃなければ、朝とか夜の電話はやめるよう言ってくれ」と
お願いしたら、なぜか「うん」とは言わずに
「年寄りは朝が早いから」「うちの親も悪気はない」などと言い訳が始まった。
旦那のこういうところは理解できない。

780 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:41:56 ID:yvl236ye
うちの旦那は悪口ではないけど、義実家関係でコンプレックスに思ってることを言うと過剰に反応する。

私は現在妊娠初期。つわり真っ最中。

超近距離別居義実家(ウトメ、大ウト、義兄夫婦)は比較的良い人たちなんだけど、家業が専業の畜産業。
私の妊娠をとても喜んでくれて(義兄は子無)、毎日遊びに来るようにと迎えに来るけど、
もろもろのニオイがきつくて行きたくない。行っても吐きっぱなし。
場所も広大な山の麓とかではなく、田舎で少々広い土地だけど普通の住宅街なのでニオイがこもってる。
旦那に相談しても、長い間のコンプレックスから「うちの実家を悪く言うな」と言われ(つわりだからと説明しても悪いほうにしか取らない)、
義実家の人たちもトメにつわりが無かったからか、私の我儘だと決めつけ、「あらあら大変ね〜でも慣れるわよ〜」と理解してくれない。
「体調が悪いので」と誘いを断れば皆が代わる代わる手伝いに来てしまう。
(玄関で断ると私実家に手伝いに来てあげてと電話したり、居留守を使ったら病院、旦那職場等を捜し回り、見えないはずなのに夕方電気をつけると飛んでくる)
来てくれるのはいいんだけど体にニオイが染み付いてるので、入られると家にニオイがついて2〜3日取れないorz
私は家畜が嫌いではないので、行けないのは悪いと思ってる。
旦那も義実家も家業のことで、片身の狭い思いをしてきたという話は何度も聞いているのし、
旦那はそれでひどくいじめられたから、家業のことを会話に出すのも嫌がる。
悪いとは思うけど、一時的な体の問題なのでつわりくらいは理解してほしい。

実家が飛行機の距離で、出産まで帰れないだけに毎日がつらい。
義実家の人たちが嫌いになりかけている。



781 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:52:00 ID:/5/rsl2l
ニオイ対策はマスクくらいしかないけど、
「体調は悪くないけど、すっっっっごく眠たくなるつわりみたいなので、
 安定期に入るまでは静かなところで昼寝させてください」とか言ったら家でゆっくりできないかな。

782 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:33:17 ID:oU16Dutn
>>780
旦那やトメの前で大袈裟にオエー!!!!ってやっても無理?

783 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:43:18 ID:V1XR1MTL
つ【毎回、ダンナの服の中に吐く】

784 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 11:38:02 ID:/pHoK4oW
この前義実家行った時にトメに超音波写真見せたんだけど
「すごいじゃない、指がちゃんと5本あるじゃない、良かったわね」と言われた
なんかモヤモヤする

785 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:17:01 ID:yfgJvucH
多分舌足らずのトメさんじゃね?
こんなに小さいのに指が5本あるのがわかるんだねって意味だと思うよ。
トメ世代にはエコーなんてなかったかもしれないし。

786 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:31:20 ID:/5/rsl2l
舌?

787 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:34:22 ID:kOGd/3Ne
エコーがない?何才のトメの時代だよ。

788 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:01:30 ID:86TBlhZy
言葉足らず?

789 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:02:49 ID:yfgJvucH
>>787
何歳からエコーできたんだろうね?

790 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:09:17 ID:acMZglxZ
うちの姑は今年還暦なんだけど
25歳ぐらいで出産した時には
まだエコーがなかったみたい。

791 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:19:46 ID:kOGd/3Ne
うちの親は今年54で25の時出産したけど、エコーで早めに性別わかったって言ってた。
6年の間に出回ったのかな。
ちなみにうちは北関東だけど。

792 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:53:53 ID:VhFdHIK5
>>787

私は58歳の婆ですが、35年前にはエコーなんてありませんでしたよ。
里帰り前の大学病院も、里帰り後の大学病院にも。
少なくとも一般的ではなかった。
自分の無知を棚に上げて偉そうに言うもんじゃありませんよ。
自分の母親に聞いてみなさい。

793 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:34:22 ID:1xrj3Bz3
何がそんなに気に触ったのか知らないけど
「自分の無知」って、今の20代30代は
そんなの知らなくて当たり前じゃない?
一般常識レベルなら知らなくちゃ恥だけど、
下手すりゃ自分の親より前の時代、しかも
妊娠時の一年程の間しか経験しないような事だし。

あ、ちなみに自分の親は54才、25才で妊娠したけど、
エコーあったって。


794 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:58:33 ID:l0xqFriN
エコー自体は日本へ導入されたのは50年ほど前。でも殆ど婦人病にしか使われなかったそうだが。
ウチの母(60)が25歳で出産時にはエコー検診したそうな。赤十字だから設備がよかったんだろうな。

古いことを知らない・知ろうとしないのをしかる口調な>>793もかなりトメトメしい(というかそこらによくいる頑固な年配)が、
つーかそ%8

795 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:08:15 ID:zbbEO0Y7
丁度30〜40年前あたりはエコー普及の過渡期だったんだろうね。
病院によってあったり無かったりしたんでしょう。

796 :794:2008/09/18(木) 15:09:25 ID:l0xqFriN
つづき
まったく考えなしに思い込み先入観で罵倒する言葉を吐く>>787も読んでて気持ちいいモンではないな。

・・・どうも調子悪い。


797 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:10:09 ID:jkjFGkvy
>792
本当に58歳なんですか、ウチのトメと同じ歳。
げー、ここ覗いて説教たれないで。
お願いだから。
理屈は勘弁です。
ここ、揚げ足とるトメ根性の人多いからさ、みんな2、30年後は立派な うざトメになっていると思う。

798 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:11:21 ID:1xrj3Bz3
キツい口調だったかな、だとしたらゴメン。
50年程前にはエコーがあったというのも勉強になったよ。

でも古い事を知らない・知ろうとしない姿勢と名指しされるのは
ちょっとなあ…。
50〜60才くらいの、同年代の人ですら「あった・なかった」で
意見分かれる事を、「知らないのは無知」っていうのが
変だなと思っただけなんだ。

799 :794:2008/09/18(木) 15:13:29 ID:l0xqFriN
しかも >>792さんだ、>>793さんゴメンナサイ。

ウチの姑は自分の経験に当てはまらないとすぐ「え〜?(不満そうに) でもいずれこうなるわよ絶対」と言う。
悪阻、おなかの張り、陣痛、乳の出全てについて比較されなんだかバカにされてる様に感じるものの言い方をする。
やっと、会話しなきゃいいんだと気づいたので、今実行中。

800 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:15:57 ID:l0xqFriN
ああもうほんと793さんゴメンナサイ、訂正書き込み遅くて申し訳ない。

801 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:23:43 ID:1xrj3Bz3
>>800
いやいや、お気になさらずw
私もちょっと煽り口調だったかなと思ったところだったし。

802 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:50:21 ID:nxHB0ZsU
豚切りスマソ。
あと半月ほどで里帰りから自宅に戻りますが、別居トメが義実家に来いと言われた時の断り方について悩んでいます。
ちなみに義実家は、いわゆる片付けられない家で大型犬2匹を室内で飼っていてスリッパがないと歩けないくらいの汚さです。当然、赤を安心して寝かせておけるスペースはありません。
トメは、(嫁子さんがご飯を食べている間は)「抱っこしててあげるから大丈夫よ〜」と言うような人です。出産前はよく「うちにご飯食べにおいで」と言われていたので、今から不安になります…
長文すみません。


803 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 17:11:28 ID:XssbDIE8
ご主人は汚実家をどう思ってるんだろう。
生後間もない赤ちゃんを、そんな所に連れて行ったら危ないよ。
姑にいい顔したいのかもしれないけど、そこはキレないと。

いやいやいやいや無理ですよ〜そんな汚い家〜
ダスキンとかに掃除してもらったら呼んで下さい〜とか。

804 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 18:02:46 ID:/onHcpuC
生後間もない赤を連れていくのも嫌だけど、1歳過ぎて歩き回って
何でも触りだした子を連れていくのも憂鬱です。ホント汚いし、
なんでそんな所に?というようなところに半分に切ったスイカを
置いてて、そこに子蟻がウジャウジャいた…。もう行きたくないっす。

805 :804:2008/09/18(木) 18:05:59 ID:/onHcpuC
連投ごめん。
>>803
>ご主人は汚実家をどう思ってるんだろう。

旦那はそんな家で育ったので特に何とも思わないんじゃないかな?
うちはそんな感じですorz

806 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 18:15:19 ID:jkjFGkvy
旦那に、きっぱりキレイに掃除しろと言ってもらうしかないですよ。
ウチの旦那の実家も同じく汚いです。
旦那がうちらの住むキレイな環境に慣れちゃって、たまに実家行くと、自然と口に出ちゃうみたいです。汚い、掃除しろよ。って。
言わせてるみたいで、ヤバいです。
でも、片付けられない人って、掃除してキレイにしたつもりでも、全然出来ていないことがほとんどかも。
私たちが毎日、掃除機かけて、拭き掃除したりカバー類マメに交換するのが当たり前と思っている人ばかりではないですからね。
その汚実家は、掃除しても無理だろうなあ。
旦那の実家もそうだもの。
それでどこ、掃除したの。って感じです。
行かないべきです。頑張って。

807 :802:2008/09/18(木) 18:37:03 ID:nxHB0ZsU
皆様、レスありがd。

>>803
旦那は汚実家とは思っておりませんw 家の広さに対して、物が多いかな〜レベルですw
ハウスダストが不安です…orz
ダスキン呼んで綺麗にしていただきたいです。ホント。

>>804>>805
スイカに蟻って…gkbr
子供が動けるようになったらホント怖いです。

>>806
以前、掃除したと聞いたので見てみたら、どこが?な感じでしたw
旦那の汚実家のDNAを根絶する為にただ今教育中です。大事な赤の為に改心してもらえるように頑張ります。


808 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 19:19:15 ID:jkjFGkvy
>807
頑張って旦那を教育してください。
ウチはやはり旦那が汚い実家で育ったものですが、何年か、かけて洗脳に成功しました。
最初のうちは、「毎日そんなに掃除しなくても」とか「掃除なんかしなくても死なない」とか言ってたのが、今は私が仕事で忙しい時などは掃除も出来るようになりました。
まあ、床はクイックルワイパーとかでしかやってくれないですが。
まあ成長したものです。
内心どう思っているかわかりませんが、実家から帰ってきたら 必ず足を洗ってます。

頑張ってくださいね。

809 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 19:20:36 ID:/5/rsl2l
出産してから体質が変わったのか、イヌネコのいる家に行くと喘息発作が・・ゴホッゴホゴホ みたいなのとか、
赤に湿疹が出てるんだけど調べてもらったら、アレルギーがあるから動物に近づかないように言われた、とか
なんか適当なうそを並べていかないことにしたら?

810 :792:2008/09/18(木) 23:10:19 ID:VhFdHIK5
あの後PCの調子が悪くて切ってしまっていました。
亀でごめんなさいね。

無知などと乱暴な言い方をしてしまった私が悪かったです、本当にごめんなさい。
ただ、今あるからと、当然トメ世代の妊娠出産期(30〜40年くらい昔)にも
あるに決まってんだろコラ的な言い方に受け止めてしまって、それは違うでしょうと思ってしまって。

皆さん不快にさせてしまってごめんなさい。

私も嫁姑間の問題で大変な思いをした嫁でもあるので、子どもたち夫婦には
同居は絶対しない!何かあったら私は嫁子ちゃんの味方になる!(もちろん双方から話を聞いた上でですが)
と言っています。(実際息子のあほさ加減に育て方を失敗した?と空しくなること多し、ですorz)

でも今一度自分の行動に気をつけようと思います。
皆さんすみませんでした。

811 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 00:02:29 ID:XssbDIE8
人を不愉快にさせる姑を持った息子さん夫婦は気の毒ですね。

もう来るな。

812 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 00:11:45 ID:O1u9CudD
>810
大丈夫ですよ。
ただ、息子さん夫婦のことには口を出さないで、距離を置いた方がよいと思います。

813 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 00:21:36 ID:80cM61i3
>>810
て言いますか、ここ姑「との」確執スレなんで、そういう話をヨロ。
姑としての話じゃなくてさ。













814 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 01:48:58 ID:Aa9Ffw2j
それ以前に、60歳前なのに、2ちゃんって・・・

815 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 01:54:26 ID:du1s/4A4
普通にPCできる人なら50だろうが60だろうが来てると思うよ

816 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 02:04:44 ID:TinwABVz
汚い家って自覚ないよね。
普通の家庭から見たら犬小屋並みの感覚。
野良猫出入りして、一緒に布団に入ったり、もちろん掃除もしたことがなさそう。
片付けられない人達らしいし、埃や猫の毛だらけでも平気。
屋根裏には鼠がどたばたww


こんななのに赤を呼べと言うから、掃除しろ!と告げたが約束守らなかった奴ら。

817 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 02:08:28 ID:Rt77fPWl
>>811 オマエモナー!



818 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:24:59 ID:Nvtvn3Qc
うわーすごい。
58歳がトメ世代だからといってそこまで排除しようとするかね?

悪いのは>>787の言い方と無知な発言なのにねぇ。

819 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:19:31 ID:RrXkYegj
>>802さん
〆た後のようだけど、自分と状況が似てるので
ウチの義実家の場合は物はそれほどでもないけど、犬が5匹放し飼い状態
掃除機かけてるみたいだけど、追いつかず、毛は常にその辺を舞ってる
散歩した犬はそのまま家の中だから土足で歩き回ってるようなもの
自分はもう産んで、今は生後六ヶ月なんだけど、まだ一度も行ってません
旦那は実際に赤をお世話するようになって
ようやく自分の実家が赤にとってどれほど害かを理解したみたいです
「犬が居るからそっちにいけない、行って欲しいなら犬は隔離、部屋は掃除
それが駄目なら、こっちに出向け」とトメには言って貰ってます
向こうは「嫁が言わせてるんだろ」と思ってるだろうけど
気にしないことに
「良い嫁と思われたい」って心を捨てないと多分徹底できないかと思います

820 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 11:07:51 ID:VwrQ3dCg
最近良く見るけど、自分の子供の事なのに
「赤ちゃんの お 世話」っておかしいよ。

821 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 12:55:31 ID:l0d6255s
余計なお世話

822 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 14:52:51 ID:w4OmrBOK
今月1日に男児を出産。
私はまだ赤と自宅で育児奮闘中。
旦那は自営業なのだが、1日から今日まで1日しか休みがないくらい多忙。
そんな中、トメが旦那に「(色々な人に貰った)出産祝のお返しはどうするのか、そろそろ用意しなくてはまずい」と言い出したらしい。
内祝いカタログを産院で貰ってきたからそれから探して返す、と答えたらしいが、
それで良い相手もいるだろうがそれではまずい相手もいるだろう。三越にいくから一緒に買ってきてあげる。貰った相手のリストをよこせ、と言われたらしい。
旦那親族は何故かこぞって三越信者。
結婚祝のお返しも三越だったし、
大トメも内祝いには紅白の砂糖菓子をつけなきゃダメだとかのたまっているらしいから、
風習もあるだろうと私は了承。

で、旦那が貰った人や貰ったものや金額を書いたリストをトメに渡したのだが、
先ほどトメから物凄い勢いで電話があった。
トメ「ちょっと!○○さん(旦那の会社の同僚。年上だが後輩。未婚)から貰った金額が5千円ってあるんだけど本当?」
私「(は?)どうなんでしょう。ちょっと確認していません…。あ、●●さん(旦那の会社の上司。40代既婚子持ち)と連名じゃなかったでしたっけ?」
トメ「違うわよぅ!●●さんは2万円包んできているの!○○さんの5千円って間違いだと思うのよねー
だって出産祝に5千円ってあり得ないじゃない!」

その後、祝儀袋を調べろといわれて調べたんだが、ちゃんと5千円と記載してあった。

つーか、金額であれこれ言わせるためにリスト渡したわけじゃないし、
5千円って普通の金額だと思う。
あんたが貰ったわけでもないんだからやんのかんの言うのも筋違いかと思った。

823 :802:2008/09/19(金) 16:34:56 ID:wa8l2u8Z
レス遅くなってすみません。皆様、アドバイスありがとうございます。

>>808
やはり、少しずつ少しずつ旦那を洗脳していくべきですね。旦那は家事はやってくれますが、部屋の掃除だけはしてもらえなかったのでこの機会に頑張って教育していきたいです。

>>809
妊娠中は犬のにおいがダメでした。大型犬だからよどが(ry
旦那がアレルギー家系なのでもしかしたら、赤にも?なので、うそでも動物アレルギーが使えそうです。ありがとうございます。

>>816
義実家家族全員、絶対に汚家の自覚はないと思います。トメは専業主婦だし、忙しいから掃除ができないわけではないでしょうし…

>>819
「犬がいるからそっちに行けない、行ってほしいなら犬は隔離、部屋は掃除、それがダメならこっちに出向け」これは使えそうです。赤をトメ達の興味の恰好の餌食にしたくないので、悪い嫁と言われようと赤を守っていきたいです。

皆様、ありがとうございました。名無しに戻ります。


824 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 16:41:53 ID:k4UUBz3q
よくある話題かもしれませんが、質問。
今月12日に出産、里帰り中。
孫に大喜びのトメから産後3週間がすぎたら義実家に戻って来い、と言われている。
私としては義実家では気をつかうし、もう少し育児に慣れるまで実家にいたいのだが・・・戻りたくないと言って印象が悪くなるのも嫌だ。
ここは頑張って義実家に戻るべきでしょうか? 


825 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 16:49:48 ID:NLjRnAEd
>824
あなたの気持ちと体調次第。
義実家に同居?
実家とは近距離なのかな?
大体の人は1ヶ月検診が終わってから帰ると思うのだけど。

826 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 16:51:01 ID:du1s/4A4
いい嫁になろうとがんばるのは無駄だと思うよ…
育児に慣れる方を優先しる

827 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 16:53:21 ID:RrXkYegj
>>824
戻らなくて良いんじゃないかな
床上げしたら戻って来い!ってことなんだろうけど
一ヶ月健診終わってから、母子共に初めての外出ってくらいだし
医者から止められてますーでかわしてみては
実際産後3週間辺りは産後ハイが抜けてきて結構体が辛かった


828 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 18:40:37 ID:t5XoLTtJ
あなたが戻りたい時に戻ればいいと思う。
姑の都合じゃなく。

829 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:10:06 ID:NxwRvrBl
>>824
いい嫁は決していい母と同義語ではないよ。
下手すれば毒母になるよ。

830 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:21:36 ID:zIKXEe/p
>>824
産後の頑張る力は、是非我が子の為に使うべしで
義理の親の為に使ってる場合じゃありませーん

子どものことで姑と対立することなんてこの先幾らでもあるぜー
姑の印象が〜なんて言ってたら、しわ寄せが子どもに来ることもある。

嫁の立場より母の立場を優先させませう

831 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:28:32 ID:k4UUBz3q
皆さん、レスありがとうございます。
>>825
同居です。実家と義実家は車で20分の近距離。

早く義実家に戻って家事も育児も頑張らなきゃと思っていた肩の力が抜けました。
危うく、赤のためじゃなくて良い嫁であるために頑張ってしまう所でした。 
姑の評価ばかり気にしていたみたいです。
一番大切なのは義実家ではなく子なんですよね。
我が子のための子育てを一生懸命やっていきます。

>>829 >>830 
目が覚めました。本当にありがとうございました。


832 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 12:58:00 ID:Fi98GWaX
さげ

833 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:16:26 ID:dGue5oJH
何でも目にとまるもの勝手に見るな
育児ダイアリー勝手に見て「あらおっぱいもっとあげなきゃ」とか「次のおっぱいは○時ね、それまでいてあげるわ」とか何だそれ
これからまた来るらしいからこのスレ開きっぱなしにしとこう


834 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 16:06:05 ID:WzZkY6IU
同居といえ、家族は私と旦那、赤の三人なのに。何にでも参加、口出ししないで欲しい。旦那は旦那で私が姑の子供のような言い方するし。
私も、産後1ヶ月はこっちにいるとはっきり姑に言おう!早く帰って来いとかうざい。

835 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 19:31:36 ID:gwv0rWVS
>>834そうだそうだ!いっちゃえ!
私も結局2ヶ月実家にいたよ。

戻ってきて1ヶ月経つけど早くも無理かもと思えてきたよ。
いちいち口出しうるさい!
今も「子供は泣くまで見といてあげるから」「ほらママがばいばいだって。ばいばーい」
とか言われて追い出された。
子供見るなら泣いてもあやせ!

836 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 21:49:26 ID:5w5yAZMW
だいたい、実親でもウザくなったりするのに、トメとなんかうまくいく筈ないよね。
ストレスたまるだけ。 育児にも相当のストレスたまるというのに。
余計なストレスや気を使うというのは体に悪いよ。

837 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 00:02:37 ID:/KOso+MZ
自分もトメに「そろそろ床上げよね。どうするの?」とか旦那を通じて言われたなぁ。
早く帰ってきて欲しかったのだろうが、別居だし、床上げとかトメに関係なくね?と実母とポカーンした。

結局、赤の夜鳴きが酷く(自宅がアパートのため気を使うし)2ヶ月たった今も実家にいるが
一ヶ月経ったとき、実母と義実家に「もう少し実家に居ます」と挨拶に行ったら、トメはとたんに不機嫌になったわ。
不貞腐れた顔して背けて、私たちと目を合わさない、話を聞かない、無視する。
ホントに、別居なのに何を不機嫌になることがあるんだろうか。

出産祝いももらってないのに(欲しいわけではないが)「ウチの孫」扱いされて腹立ってんのはこっちだ。
妊娠前はよい関係だったけど、出産してからボロボロと嫌な面が出てきてうんざりする。

838 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 03:52:08 ID:+EHl6h0k
>>835

トメうざいね…
その状況2回されたらぶちギレそう…

839 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:18:16 ID:wer6Ht2q
コトメとの確執もイイんでしょうか?書かせてください。
旦那(36)の弟嫁(35)なんですが…
コトメは結婚10年で小梨。今年頭に子宮外で流産しています。
私(26)は結婚3年を来月に控えて、1歳2ヵ月の娘と妊娠6ヵ月です。
結婚前から、私が年下なのをネチネチ言ってきてて不愉快そのものでした。
最初の妊娠の時も、結婚してすぐだったのを「早い」と笑いました。
今回の妊娠も「年子?もう一年くらい我慢できなかったの?」みたいに笑いました。
娘にも全く無関心で、年に4回程会いますがお土産はナイし、ほとんど声すらかけてきません。

840 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:30:58 ID:wer6Ht2q
まぁ、変に構われるよりはイイんですが…その割りには、妊娠・育児に知識があるようで…
友人なんかの育児経験を、さも自分が分かってるかのように言います。
しかも、やたらと障害に結び付けたがって…
娘は一ヶ月の早産でしたが、それを「今後の成長に影響が…」とか
次の子も「早く出る。羊水検査して…云々」とか…
自分が子宮外でダメだった時は、何も言うな!と騒いでたくせに…
そのくせ、私が妊娠したのは「当て付け、嫌がらせ」だの親戚に言い触らして…
「貧乏子沢山」とも笑われ、これからコトメとどう付き合ってイイか分からないです。

841 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:44:48 ID:wer6Ht2q
ちなみにコトメは夫婦共働き、旦那は大手ゼネコン。コトメもそこそこの収入。
お洒落や見た目に興味はナイようで、専ら飲み食いとゲーム。家電にお金を注ぎ込んでます。
私達は中古の家を買い、私の友人の経営する会社に格安リフォームを頼みました。
そして、びっくりする金額を包んできました。
かと思えば、その半月後にコトメは巨大一軒家を建てました。
「生活大変みたいだし、可哀相だからご祝儀なしでイイから」と言われました。
ウチの旦那は、安月給ですが別に不自由だとも不幸だとも思ってません。

↑スレチですが、基本コトメは私をバカにしてるんだとオモ…

842 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:12:25 ID:JArS0fta
そんなん気にせず幸せ満開見せつけてやれ

843 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 00:16:45 ID:CEGZtW3n
お互い様だよ。
欲しくても、子供出来ない人の身になるとわかるよ。
可哀想なコトメ、ひねくれ者になってしまったな。
ましてや10歳近く離れた若い嫁がポコポコ産んでたら、誰でもひねくれるよ。
でもまあ、そいつは実娘なんだからなあ、 ちょっと ひねくれすぎだね、表に出しすぎ。
嫁同士なら、やきもちとか分かるが。

844 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 01:13:20 ID:p7s52A6O
コトメ、心が荒んでしまったんですね。


845 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 01:31:31 ID:1ohFcph6
>843
弟嫁って書いてあるよ

846 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 03:37:47 ID:Z/3rySwb
>>843
「お互い様」の意味しってる?

847 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 03:53:37 ID:CEGZtW3n
>846
いや、これはお互い様だよ。
お金はあるが、愛のない生活をして嫁がうらやましいコトメ。
けして、裕福ではないが 子宝に恵まれて幸せな生活をしているが、コトメの嫌みに 耐えてる嫁。

対象的だが、お互い様だよ、

何? 主の文章わかりづらい。
弟嫁がコトメなの

まあ、なんだっていいけど 私の友達にも 兄嫁が子供出来なく仕事バリバリ、弟嫁が10年の間に3人子供作って、一向に外で働く気配を見せない。
そこのトメはどちらかというと、バリバリ働いてる兄嫁の味方だ。 なぜなら 小遣いをコトメに置いてくからw

話がそれましたが。

848 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 09:21:06 ID:em3kFS0c
↑コトメか?ww


849 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 09:30:14 ID:waedLJbU
あなたの事が羨ましくてたまらないんだろうね、コトメ。
だから、負けたくないんだろうね、いろんな面で。

850 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:12:58 ID:KWrDs7ew
私も、年上の小梨の弟嫁に悩まされてるよ…
何なんだろうね?奴は…
小梨と子蟻じゃ、張り合っても仕方ないし
年上と年下じゃ、死ぬまで差は埋まらないのに
何かとそこを突いてくるよねwww

別に年子で妊娠したからってヤリまくってるわけじゃないし
互いの旦那の収入比べたって、生活が違えば不自由しないし。

悔しかったら妊娠してみろ!とは言わないけれど
そんなに子蟻の私が嫌なら、いちいち帰ってくるな!と言いたい。
(私はウトと二世帯同居してますが、ウトとの関係はそこそこ良好)

あまりにウザイので、今年のお盆に帰ってきた時に
「私のマタニティー着ます?楽ですよ」と言ってやった。
(弟嫁は巨デブなので、いつも食後は「苦しい苦しい」と言う)




851 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:33:12 ID:942nn/bb
>>850
何故コトメの反応を書いてくれないのっ!
いけず!

852 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:48:58 ID:KWrDs7ew
スマソw長くなると思って省略しました

「私のマタニティー着ます?楽ですよ」と言ってやった。
  ↓
周囲の空気が凍りつく
  ↓
トメ慌てて「さぁ!おかたずけしましょ?」
  ↓
弟嫁タバコ吸いに、無言で外に出て行った。
すごい乱暴にドアの開け閉めして、さらに両旦那凍りつく。
私ニヤニヤが止まらない
  ↓
弟夫婦の寝る客間に、マタニティーをたたんで枕元におく。
二人の部屋の壁からバンッって音がした。
(たぶん服を壁にたたきつけた?)
  ↓
わたし、満足したので何事もなかったように食器をさげる。
風呂にも来なかったし、それ以来茶の間に姿見せず。
  ↓
翌朝すんごいムスッとした顔で、ずっと返事も一言も喋らなかった。
そのまま弟嫁は帰っていったが、今年はもう顔を見ないで済むだろう。

そんな感じです。
特に私の旦那もトメも、この事に関しては私に何も言ってきません。
まぁ、私たちのギスギスは昔から知ってることで、今回はじめて反撃してみたので。

853 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 11:47:18 ID:OIZjzDuz
タバコ以降のエピがすごすぎる。なかなかそこまでできる人は少ないだろうなぁ

854 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 11:56:13 ID:UYpqanan
ダンナの弟嫁は義弟嫁であってコトメじゃないし、トメとの確執もないのでスレ違い。

855 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 11:58:44 ID:e5Sa7F0O
>852
>弟夫婦の寝る客間に、マタニティーをたたんで枕元におく。
見事な追い討ちだw

856 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 13:02:10 ID:CEGZtW3n
>コトメじゃないよwその 子供がいない兄嫁、仲良かったんだけど、私に子供ができたら、態度が変わってしまったよ。おめでとうの一言もなく。
流産したこともあるが、その時はやたら優しかった。
やはり、女に産まれて出産の苦しみを知らない人は、浮いてしまうんだなと思う。

857 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 14:07:15 ID:CEGZtW3n
>856です。アンカー忘れてた
>848 さん にです。

858 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 18:24:09 ID:SL3Kx8u8
>>856
釣れますか?

859 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:09:57 ID:cIlnmMCC
>>839
ダンナの弟の嫁は小姑(コトメ)じゃないよ。
コトメって自分の兄弟の嫁さんの事。

こっちのスレの方がいいかも。もう同じ事書きこまなくてもいいけど。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?15【義弟嫁】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220518959/


860 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:15:14 ID:sH0/nhzy
すれ違いな書き込みに反応して申し訳ないけども・・・。

きっと、無神経な言動があって相手を傷つけたんだろうね。
856の最後の一行でわかる。

861 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 22:31:16 ID:zFAFiB6U
小姑って、旦那(妻)の姉妹のことでしょ。

862 :859:2008/09/23(火) 00:00:09 ID:cIlnmMCC
あ、間違えた。
コトメって配偶者の姉妹だった。
私が書いたのは、全く反対側の立場だ。
スミマセン逝ってきます。

863 :名無しの子知らず:2008/09/23(火) 00:50:32 ID:6MITW2q+
流れ豚切りでカキコ

現在X1再婚子持ちの私
前の旦那は子供が欲しくなく
完璧なるディフェンスを誇る人だったので
当然子供は出来ず
子供の欲しかった私は耐え切れず離婚したのですが
離婚の際姑に言われた一言
「子供がいれば離婚なんて無かったかもしれないのにね」
度重なる孫の催促も受けていたので
かなりぶち切れ気味に返した言葉が
「一人で子供が作れていたらとっくに産んでます!」
自分の息子が原因とは全く考えない姑
超脱帽ですた


864 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 11:55:19 ID:NAnixM0g
え、もっとはっきり言っちゃえばよかったのに。

865 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 12:59:43 ID:2+c/NXIU
もー!ストレスって妊娠中、赤ちゃんに悪影響ですよね??もー姑やだ。大姑も同居だからやだ。
昔の人の考えってどうしてこうも違うんだろう…。紙オムツは使うなとかこれは食べたら流産するだのうるさすぎる…。ばかなの?やたら子宮癌の話ばかりするし。子宮癌は性交渉でしかならないのよ〜とか。で?私は子宮癌じゃないけど、曲がってるよ姑。

866 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 13:03:26 ID:Kq4jXqiS
すみません、長文になりますが吐かせてください。
現在2人目妊娠中です。上が男児で今回も男児。
素直に喜んでくれるかと思ってたのですが…トメには
「女児だと思ったのに」
「女児が良かった」
「今度(三人目)はきっと女の子ね」
「○○さんの所は女児らしいわよ」
などと言われてました。
最初はあまり気にしてませんでしたが、会う度に言われて気分も滅入ってきました。

妊娠後期に入ったら、お腹の子にも外部の音が聞こえると言いますし
「女児女児」とこだわるトメの声が聞こえるんだろうな…と思うと余計にイライラしてしまって。
性別判明する前は週一ほどで息子を連れて行ったり
一緒に食事したりしてたんですが行かなくなりました。

それからもう2ヶ月くらい行ってないんですが…連れてきてと言われます。
ウトメは喫煙者なのであまり連れて行きたくない気持ちもあります。
何より性別について言われるのが嫌です。
悪気はないとは思うのですが、いつまでも引きずってしまい気持ちを切り替えられません。

2人目出産時には息子の面倒を見てもらうことになっています。
結局遅かれ早かれ連れていかなければならないのですが…

こんなことで意地を張る私は幼稚すぎますか?
皆さんならどうされますか?
まとまりのない文章で申し訳ありません。

867 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 13:31:00 ID:BChJN36T
>866
とにかく、1回はっきりキレないと身が持たないよ。
私は、二世帯住宅で1枚のドア挟んでウトメとオオウトメとまあ、三世帯同居してるが、嫌みや傷つくこと言われた時はバシバシ言い返すようにしてるし、
時には旦那を通して言ってもらったりもしますが、
とにかくはっきり返すように心がけてます。
でないと、長い間暮らせません。
おかげで ウトメたちは 私に対しての発言はかなり気を使っている様子です。
普段はニコニコ愛想いい嫁してますが、何かあった時は、
はっきりきっぱりナメられないように言う。
こういう風になるまで、時間はかかりましたが、何を思われてもいいのでたまには、はっきり思ったことをいう嫁になって下さい。


868 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 13:31:01 ID:yby6t+JK
>>866
上の子はどうしても預けないとだめなのかな?
あなたのご実家は頼れない?

もしそうなら、女児女児言われたら、赤ちゃんは聞いてることをそのまま言っていいんじゃないかな。
悪気がないなら、言い方に気をつければ反省してくれる気もする…。

869 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 15:08:49 ID:nZjdynN/
>>866
あなたみたいな内容にはいつも、必ずといっていいほど旦那が出てこないのはなぜ?

旦那がいるからこそウトメの存在があるんだから、
旦那にまず「いい気がしない、速攻やめさせろ」と言って、
旦那がごちゃごちゃ言うようなら、なぜ嫌なのか説明して理解してもらう。
旦那が言ってもダメならもう行かずに頼りもしないと決めるか、自分でブチ切れるかしないと思うけど?

腹の中でイライラしてたっていくら顔に出したって、
そのまま何もリアクションなしじゃ絶対2人目産んだ後の第一声まで「さあ次女の子ね!」になるよ。
意地を張るあなたが幼稚すぎるんじゃなくて、単純にバカ。
ちゃんと母親になれバカ。

・二人目も無事産まれてない状況で3人目のことなんて考えられるわけないだろう
・性別は男の精子によって決まるんだから、私に言うな
・男だろうが女だろうが私にとってはかわいい子供、つべこべ言うな
・気分が悪い。次に言ったら二度と孫には会わさない
・子供の前でタバコを吸うな

どれでもチョイスして伝えろバカ。


870 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 15:36:27 ID:XODIeCvz
>>865
同居やめればいいじゃん。
ストレスの原因がなくなるよ。

871 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 16:56:38 ID:/nW+hrd6
>>869
言ってる事はわかるけど人に向かってばかを連呼する辺り…。

872 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 17:07:15 ID:nZjdynN/
>>871
冗談に決まってるだろ、バカ。

873 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 17:19:25 ID:v61vmwtw
長文ですが、愚痴らせてください。
義実家と同居で一人目を1ヶ月前に里帰り出産し、
3日前に実家から帰ってきました。
子供のお風呂なんですが、もう湯船に一緒に入ってもよいのですが
夏で暑かったからか、最近お風呂は全員シャワーで済ませていたらしく
子供のためだけに湯を張るのもアレだし沐浴剤も余っていたので
沐浴剤がなくなるまで・・・と思いベビーバス(シンクで使用)
で入れてたんですが、今日になってトメが「孫ちゃんのお風呂、ここでやるより
お風呂場でやったほうがいいと思うよ。水、ここ落とすんでしょ?うん、お風呂場のほうが・・・」
と言ってきました。「シンクでやったほうが立って出来て楽だから」とその場は返事したんですが
後から「水の神様とか火の神様は怖いから、孫ちゃんに何かあってもあかんで
お風呂場で入れな。今塩まいて神様に謝っておいたから」と念を押してきました。
風水とか方角関係にうるさいウトメなのは知ってたんですが、
こんな場面で言われるとは思わなかった。
ただでさえ精神的な面で母乳が出なくなったらどうしようって思ってたのに
こんなこと言われたら本当に出なくなりそうでこれから先が不安だ。

874 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 17:42:53 ID:yby6t+JK
>>873
じゃあ浴槽にお湯はって赤ちゃんと入ればいいじゃん。
お湯張ればウトメもつかるんじゃない?
それもグチグチ言われるなら別居したら?

875 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 17:42:58 ID:+2Xy52Sk
>>872
「悪気はなかったの〜♪」ですまそうとするトメのようだw

876 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 18:02:43 ID:NAnixM0g
シンクだって水を扱う場所なのに、なんでお水の神様怒るの?

877 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 20:00:07 ID:CcTxfJZF
単純に食事の支度をする場と体を洗う場所と分けたいだけじゃないの?

878 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 20:07:44 ID:yWHRDz01
生ゴミとか扱う場所なんだしちょっと抵抗ある人もいるんじゃない?
874に同意。

879 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 20:18:13 ID:wZqV4cdU
昔から台所やかまどは神聖な場所とされてきたからね。
とくにかまどの神様は荒神だから気にする人は気にする。

880 :873:2008/09/23(火) 22:39:42 ID:v61vmwtw
>>874
もうちょっと涼しくなってお湯を張るころに沐浴剤がなくなる計算でした
余った沐浴剤の使い道が見つかったので、明日からはお湯を張ることにします
旦那は一人っ子で農家で跡継ぎなので別居は無理なんです。

>>877
私も初めはその理由かなって思いました。
神様がなんとかっていうんだったら初めからそう言えばいいのに
後になってから言ってくるから後付っぽく感じるんですよね。
初め2日は入れてるところを隣の部屋で見てたし、
神様云々は1日目の時点で言ってきてもいいと思うので。

>>879
確かに「こうじんさま」って言ってました。
台所に行ったら塩まいてあって、端っこに塩が盛ってありました。
そういう人は所詮孫より神様なんですね。

881 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 22:51:10 ID:duX3XAcR
>>880
>そういう人は所詮孫より神様なんですね

いや・・・孫ちゃんが神様に怒られないようにっていうことでしょ?
口実とかじゃなく、昔からの刷り込みみたいなモノで流しで沐浴ってのが
抵抗あるんじゃない?
あちらは気を遣ってると思うよ、最初に言われたら言われたで文句付けるでしょ?

「夜に爪切っちゃいけない」っていうのが迷信だと分かっていても、親に
言われ続けた人は何となく意識してしまうような感じかな。



882 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 22:52:41 ID:nZjdynN/
>>880
全体的に、お前が悪い。バカ

883 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 22:57:03 ID:XODIeCvz
>>880
農家の長男で後継ぎだったら、どうして別居できないの?
憲法で職業や居住地の選択の自由は保障されているの知らないの?
別居できないって勝手に思い込んでいるだけではないかな。

884 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 23:16:22 ID:wZqV4cdU
バチがあたるといわれることを進んでやることもないでしょ。

885 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 00:21:55 ID:GE6ljOJh
まぁこればっかりは育ってきた環境や年代によっても考え方が違うから仕方ないと思ったほうがいいよ。
自分もそんな迷信あほくさと思うけど、それを真剣に考える人もいるなら無視できないかも。
しかも同居ならなおさらだよね。

それが本当耐えられないって言うなら、長男だとしても別居すればいいんだし。

886 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 00:58:47 ID:CcWnEu0d
シンクはかまどじゃないし。

887 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:08:39 ID:RHK9Efx4
ああ、他人の、歳の離れた 女同士は本当に一つ屋根で暮らすなんて 本当に難しいよね。
別居でも、色々あるというのに。
本当の親とも、喧嘩になるときがあるのに、姑と同居なんて絶対無理だ。
まして、同じキッチンなんて 姑のババ臭いキッチンなんて使えまへんw
最低減 ダブルキッチンだよな。
いくら、長男の嫁とはいえ 同居、乙っす。
私にゃ、無理だ。
姑と同居なんて。

888 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:34:23 ID:N0QcN7zb
糞味噌一緒ってイヤだよ。
夏、冷たくて気持ちいいからって冷蔵庫にパンツ入れるようなもんだろ。

889 :873:2008/09/24(水) 02:08:09 ID:upv5SNim
>>881
確かに何を言われてもムカッときたと思いますが、
初めから神様のことを説明してくれれば、その説明をされるまでの間
明確な理由がわからなくてイライラすることもなかったのに、と。

>>883
付き合ってる時からウトメにはよくしてもらってたので
「後を継がないと!」いう使命感に駆られてる感じです。

退院の日にトメが泣いてる子供を抱っこしながら「おっぱいがおいしくなかったか〜♪」
と言っていたのを聞いてからトメの見方が変わってしまい、
「里帰りするのに嫁ちゃんに食費とミルク代渡さないとあかんよ」って旦那に
言ってたのを思い出して、オムツ代ならわかるけどミルク代って
おっぱい出ないこと前提?とか、帰ってきてからは授乳してる時に
服で子供が吸ってるところが見えてなかったのをわざわざ手で服を持ち上げて
吸ってるかどうか見てきたりして、おっぱいのことを貶されてる感じの行動
されてトメの行動や発言1つ1つにシビアになってるせいもあるんでしょうね。

>>887
キッチンやご飯を別々にしたいと何度も思いました。
キッチンは自分のテリトリーにしておきたいですよね。
ダブルキッチン・・・欲しい。

890 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 03:24:19 ID:RHK9Efx4
>889
いやあ、最悪な腹黒い 姑だね。
今時、農家の長男と同居する人なんていないからね。
付き合ってる頃よくしてくれた姑はきっと仮の姿。
ところで、旦那にはクレームつけたのかな?
私だったら、実家に帰ってしまいます。まあ、色々事情があるんだろうけど。
あと、ここでレスしてくる人の中に、姑年齢の人いるので、注意ですよw
偉そうにアドバイスしてくる人は怪しいよw
姑 年代は、根性悪いから。
まあ、今の時代は姑なんかに気を使うなんてナンセンス。
意地悪されたら、将来 乳母棄て老人施設入れてやります。今の姑世代だって 自分の姑をそうしているの多いからね。とにかく、職場とかでも若い世代に嫌みいう婆は嫌われてつまはじきですからね。

891 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 13:34:33 ID:pxPXzSKR
年上の旦那もってると
トメももれなく高齢者だから辛いよね、世代間のギャップが。
うちもそうなんだけど、
トメの話聞いてると祖母通り越して
ひいばあちゃんが言ってたことと似ていたりして驚くよ。

うちの悪トメ、神社大好きお祓い大好き人間でしょっちゅう神様神様うるさい。
なので最近ではそれを利用して小言を言い返してる。
あれこれ文句つけられるたびに
「あらお母様、そんな言い方したら○○の神様がお怒りになりますよ〜」
「あら、お母様疳の虫ですか?いちどお祓いに行ってきたらどうですか〜」
あーースッキリ。
このまま市ね。

892 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 14:08:55 ID:8NQxNj8o
>>889
一人っ子で農家で同居なんてあなたが逃げたら次の嫁なんて絶対ありえないよ・・・・
旦那はそのありがたみがわかってるのか?
旦那に訴えても何もいってくれないの?
あなたは同居してやってるんだからもっと強く出てもいいと思うよ。


893 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 14:41:11 ID:RHK9Efx4
>892 のいう通りだよ。
いい嫁演じて耐えてたら、農家の姑なんて どんどん漬け込んでくる気がする。
1回 実家 帰っちゃえば。 耐えられませんって。
旦那は年離れてるのかな。

894 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 14:51:38 ID:LKf3w1zV
>>889
昔風のお年寄りみたいだね。
大正生まれの祖母がそんな感じだったよ。
そういう年寄りに慣れていないと辛いと思う。
ミルク代ってのは決まり文句みたいなものだから
母乳が出ないと思っているわけではないと思うし
赤ちゃんの授乳を見るのも、田舎の年寄りの行動としては
当たり前みたいな感じなので、889トメがそれほど悪人とは思わないかな。

全く異なった文化圏の人間なので、言動が受け入れられないんだなと。
年寄りが変わるのは不可能に近いので、どうしても若い方に負担がかかるので
絶対に別居ができないのならば、トメの言動は「あー年寄りだし仕方ないや」で
済ませたほうが精神的に楽だと思う。
ただし、旦那さんがそこのところをわかってくれるといいね。
たまにでいいから「うちの親は田舎者だし年寄りだから
理解不能なところも多いと思う。いつも親とうまくやってくれてありがとう」とかあればね。

895 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 15:42:39 ID:+1BPbY2W
里帰り中、ウトの兄弟にお祝いもらったから内祝い送るよう、トメから連絡が来たので手配した。
自宅に戻って実際に受け取ってみると、末の弟からお祝いはもらってないことが判明。
こういう場合、お祝いが遅れてすみませんって送ってこないか?
祝う気なくても、内祝いの商品もらってるわけだし。
1ヶ月以上たっても音沙汰も無けりゃ、トメは笑顔で「あの家は無頓着だから送ってきてないでしょ」だと。
理解できん。



896 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:09:19 ID:Hg3NcrjL
>>895
うーん。トメとあなたの確認不足が問題なのでは。
(事前にトメから兄弟「全員」と伝えられていたならトメが問題だが。)
頓着ある無しに関わらず、
お祝い貰ってない人に送ってしまった場合は
送った側が「すみません手違いで」って連絡入れるもんじゃないかな?

897 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:27:22 ID:I0C9zQmS
>>895
普通誰からいくら貰ったのか聞いて金額に合わせてお返しするんじゃないのかい。

898 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:37:31 ID:+1BPbY2W
正確にはトメが旦那に連絡→旦那が私に連絡で、全員から1万と旦那に聞いた。
だからどこで情報が狂ったのかわからんけど。
ウトに伝えるとすぐお祝い送ってくるだろうと言われたけど、今日トメに「実は過去にもお祝いくれないこともあったのよあの家」と言われて。
確認不足は認めるけどね。

899 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:40:41 ID:Xl6Heu2r
うん、というか内祝いってお祝い送ってない人にも送ってもいいものだもんねえ。

900 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:50:14 ID:Hg3NcrjL
>>899さん
内祝い=お返しのつもりでいましたorz
批難する書き方してしまって
ごめんなさい>>895さん

901 :873:2008/09/24(水) 17:17:38 ID:upv5SNim
>>890
旦那は「俺にはそういうの理解できん」とは言うものの、トメに意見することはしないですね。
「母乳の出が悪くなったかも」と言ったら「もう1回実家に帰って養生するか?」ですって。
帰ってきたらまた同じようなことになるだろうからエンドレスループだよ。
トメは昨晩から土曜日まで旅行へ行っていないので、その間に気を取り直そうと思います。

>>891
旦那は2つ年上ですが、トメは60ウトは69と高齢です。
トメよりウトのほうが信仰深くて、生まれる前は「安産祈願の為に毎日仏様に参らなあかん」
って言ってました。強要はしてこないのででやってないですけど。
私も小言言い返せるようになろうかな。

>>894
初めてトメの前で授乳したときは、わざわざ背を向けて授乳してたのに
立って覗き込みにきたんですが、これも当たり前なんですかね。
田舎の夫婦って感じのウトメなので割り切ったほうが楽なんですよね。
それが出来たら苦労しないですけど。

皆さんの意見を聞いて少し気が晴れました。
ありがとうございました。

902 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 17:38:42 ID:LKf3w1zV
>>901
田舎の年寄りはそれくらい図々しいよ。
嫁の胸を触って「これくらいあったらいい乳が出る」とかね。

もちろん、そういうのはいいとは思わない。
でもそういう文化圏もあるということ。
本気で嫌なら夫ときちんと話し合う以外どうしようもないと思うよ。

903 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 18:22:05 ID:+1BPbY2W
895です。
私も内祝い=お返しのつもりでいました。
勉強になったーありがとう。
じゃあ文句言える立場じゃないのね・・

904 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 02:55:00 ID:8qzoiOY7
数ヵ月前から先月まで、諸事情で義実家に住んでいた
トメからの度重なる嫌味や嫌がらせ、親戚に陰口を叩かれたりして、
私はとうとう心身共にやられてしまい、ブチキレてトメに絶縁宣言をして同居解消、引っ越した
それからしばらく安息の日々を過ごしていたのに、出産を間近に控えた今、トメが夫の携帯に電話攻撃してくるようになった
とにかく毎日、
「今度ふたりでうちに来なさい」
と言って聞かないらしい

ふざけんな!
私に謝りに来るなら分かるけど、なんでこっちが会いに行かなきゃなんないだよ!
しかも散々流産や早産を願うような事を言ってたくせに、
いざ産まれそうになったら孫を抱きたくなって息子に電話してくるとか、
本当に自分勝手で心底腹が立つ!
誰があいつなんかに我が子を抱かせてやるもんか
絶縁は一生解消しません

長々とスマソ

905 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 08:45:53 ID:dxA0SDCn
>>904
うちも孫ができたとたんに旦那にメールやら何やらで様子を伺ってくる。
孫ができたからって今までのことをすべてなかったことにしようってか?
冗談言うなよ。バーカ。
でもまぁ、直接私に言ってくるわけじゃないから大目に見てやる。


906 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 10:41:56 ID:o7DEjZJx
トメは自分自身が姉妹を産み育てたかったらしい。
それなのにいきなり夫(長男)を妊娠、しかも頭が大きく難産で苦労したと語ってくれた。
なんとか二人目は義妹(長女)を出産したが、姉妹が良かったと夫がいないところでつぶやく。

長男の嫁の私は一人目が女の子。
ウトメにとって初孫、しかも女の子で完全に舞い上がりフィーバー。
幸いな事にウトメ共働き&飛行機の距離なので、それほど接触がなく済んでいた。

今年正月に私の妊娠が発覚したときも「姉妹だといいね」と言われていた。
まぁ跡取り梅!!と言われるよりは気が楽かと聞き流していたら、お腹の子、女の子と判明。
このあたりからトメが壊れだす。

メールや手紙で姉妹誕生の喜びを語り、рナは感極まって号泣。
そして先月無事次女を産んだんだけど・・・

夜通し車を走らせ到着したウトメの手に段ボール2つ。
中を開けると、今まで嬉しくて買いだめしていたという洋服が大量。
姉妹ならお揃いがかわいいと、3歳9ヶ月の娘の分まである。

夏は浴衣だとトメ手縫いの浴衣。
夏はプールでしょとキャラ物水着。
冬はこんなのがかわいいかなとコートやニット帽、ブーツ。
早くも七五三が楽しみ、着物は買うからとうちの親に先制。

そして次女に対面、抱っこしたと思ったら号泣。ちょうど入ってきた看護婦さんに
「どうしましたか????大丈夫ですか???」と聞かれる始末。
これから成長とともに大量の衣類が届くのかと思うとうんざり。長文ごめんなさい。

907 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 10:48:39 ID:t/0M/Rfo
テンプレに「で、旦那はなんと?」って次スレから追加しない?

908 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 10:53:32 ID:gzcfbmuR
>>907
賛成。

909 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:54:25 ID:xbRDsRx2
>>907
賛成 2。

910 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 17:08:03 ID:RkBiqQjP
>>866です。お返事が遅くなりました。すみません。

>>867
三世帯同居って凄いですね!私なら絶対無理だろうな…
やはり黙っていては何も始まらないですよね。
私も>>867さんのように、はっきりと自分の気持ちを言える嫁になりたいです。

>>868
入院中に見てもらえる場所がなくて…家庭環境が複雑なので実家には頼れないんです。

>>869
「母親になれ」の書き込み見て考えさせられました。
主人は「俺から言っておくから」と言うだけでした。
でも全然言う気配もなくて…諦めつつも期待してる部分がありました。


あれからトメが家に来てまた話題が「女の子」になったもので…はっきりと言いました。

やはり悪気はなかったようです。「あなたの気持ちも考えずに、酷いこと言ってたのね。ごめんなさい。これからは我慢せずに何でも言って」と言われました。

今までモヤモヤしてた気持ちがすっきりしました。
アドバイスくださった皆様ありがとうございました。

911 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 17:12:50 ID:35GhkXJm
別居したいなーorz姑、大姑に気を使うし疲れるよ。同居してなきゃ自由にもっといい人生歩めただろうに私。

912 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 17:26:03 ID:1KMJ5ZuS
敷地内同居だけどもううざすぎる。
ウトメ宅が前にあるから表の様子がまったく読めない

913 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 19:10:21 ID:Lgb9swTk
>912
ウチも同じ状態。
友人も遊びにくるときすら気を使わせてしまう。
あと、必要な買い物まとめ買いしただけなのに、しっかり窓からチェックしててたくさん買い物したわねとか後で言ってきたり。
お前に買って貰ってないよ。
いくら屋根は別でもとにかくいつも監視されてる感じ。
孫の面倒もあまり見てくれないしね。

914 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 20:07:20 ID:nq4AYgXt
>>913
面倒みたがってうざいよりは…

915 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 21:00:39 ID:Lgb9swTk
>314
でもね、内孫なのにもっと可愛がれよって感じです。
やはり、嫁の産んだ子は可愛くないのかしら。

916 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 21:18:11 ID:JxwBETJ/
>>904
> しかも散々流産や早産を願うような事を言ってたくせに、
そう願っていた人間がかけてきた電話を
> いざ産まれそうになったら孫を抱きたくなって息子に電話してくるとか、
そんな理由でかけてきたと解釈できるあなたは優しいね
突き飛ばして転ばせるとかお腹めがけて茶碗投げつけるとか
危害加えたいからに呼びつけるんじゃないかと思ったよ

917 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 21:32:13 ID:t/0M/Rfo
>>915
横から悪いけど、あなたがそうやってトメに関してマイナスイメージばかり持ってるのに
「内孫なのに可愛がれよ」
っていうのもどうなのかと。

それ言い出すと「嫁なんだから○○しろ」って言われても文句言えないよ?

「お前」と書いてるの見たときからちょっとモニョってたんだけど
トメもうざいんだろうが、あなたにもちょっと・・・な部分があるよ。

918 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 21:46:48 ID:U0yrxASm
嫁の産んだ子を可愛くないとか可愛がれとかよりさぁ
内孫・外孫という言葉をなくして欲しいよ

うちのトメ、前は良い関係だったのに妊娠出産でウザトメになったよ。
私のことは「うちの人」、赤を「うちの孫」、だから私の実家の両親は他人なんだと。
血を分けた親子なのに嫁に行ったら他人とか馬鹿じゃないかと思う。
義実家と嫁の関係なんか、旦那と紙切れ一枚の上のオマケでしかないのに。

同居してるわけでもないのに、実家に行くたびに不貞腐れた顔するし
クリスマスなどのイベントは参加しないと喚くし(ウトの誕生日に来なかったと文句も言われた)
いい加減、仲良し家族ごっこは卒業しろっつの。


919 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 21:55:27 ID:+oRncIw0
>クリスマスなどのイベントは参加しないと喚くし(ウトの誕生日に来なかったと文句も言われた)
すごいね。
旦那さんは行きたいの?
旦那さんだけ参加じゃだめなの?

子供だって大きくなれば来なくなると思うけど。

920 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 22:03:08 ID:Lgb9swTk
>917
貴女、おいくつですか。
絶対、トメの立場でしょう。
貴女が腹立つなんてトメ世代バレバレですね。
すぐ、わかりました。
トメの気持ちが随分お分かりなようで。

921 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 22:07:10 ID:t/0M/Rfo
>>920
30歳、昭和52年生まれで、12月で31歳になります。
少なくとも周りの同級生でトメの立場の人間は一人もいないので
トメ世代ではないですねぇ。

私からしてみれば「内孫なんだから」なんてバカげた発言するほうが
よっぽどトメくさいと思うけどね。

あと、誰も腹立つなんて言ってないよ。
モニョっただけねw

922 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 22:24:16 ID:Lgb9swTk
>921
まあ、ご立派な31歳だこと。
胡散臭さ。
コトメの立場なんじゃあないですか。
まあ、いい嫁演じて下さいよ。

923 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 22:30:32 ID:t/0M/Rfo
>>922

>>919の質問にも答えなよw
せっかくレスしてくれてんのにw

ここは2ちゃんなんだから、少しでもおかしなこと書くと
指摘されたり叩かれたりするよ。
それが気に食わないなら別のところに行ったほうがいいよ。

924 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 22:48:55 ID:+JTUSk3b
>>915みたいな人がトメになった時、内孫なんだからもっと連れてきなさいよとか言うんだろうね。

自分の気に入らないレスには「でもね」と反論するわ、
人をトメ扱いして関係ない内容で反撃するわ。

たぶん、気に入らないレスにはすべてこうしないと気が済まないタイプだな。

925 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 22:52:52 ID:Lgb9swTk
>>923
誰と勘違いしてるんだ、どアホ、よく読め、バカか。>918 と勘違いしてるんじゃねえよ。
叩かれるのはあんただわ。
31歳よお。
>ここは2ちゃんなんだから…

いい子ぶってるんじゃあないよ。
偉そうに意見と屁理屈ばかりこいて。

926 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:01:00 ID:U0yrxASm
>>919
>旦那さんは行きたいの?
行きたいってわけじゃない。トメに後からグチグチ言われるのが嫌みたい。よく喚くんだよね。
だから旦那は他の理不尽な注文も仕方なく受けてるときもあったりする。

>旦那さんだけ参加じゃだめなの?
ダメみたい。家族団らんしたいらしいから。
結婚して初めてのクリスマスでそれをやられて、その時は行かなかった(予定があったし)
トメは私達に予定を聞いていたわけでもなく、勝手に用意してて「待ってたのに!(ブチキレ」だから旦那とあきれたよ。
そしてコトメに「クリスマスは二人きりが良いにきまってるじゃん」と言われたらしい。トメざまぁw

義家族の誕生パーティー参加要請もあるんだが、それももう行かない。
ウトにケーキ買って行って「おめでとぉ〜(ハァト」なんてやってらんねぇよ、もう。
何より自分が祝ってもらったことないし、子供も祝ってもらったことないんだよね。
それなのに「うちの孫」とか、どの口が言うんだ!! ああああ思い出しただけでムカムカしてくるああぁぁぁ

927 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:13:52 ID:t/0M/Rfo
>>925
ああごめん、ものすっごい勘違いしてたわ。

928 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:21:17 ID:Lgb9swTk
>927
素直に謝るなんて、可愛いじゃん。
せめて 2ちゃんなんだから、ウトメの愚痴くらい 吐かせてよ。
ウチはトメ、ウト 両方本当に意地悪いんだから。
ウトのほうが意地悪かも。 男で嫁に意地悪なのは、参るんだわ。
こっちは、日々何言われても、我慢してるよ。

929 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:21:36 ID:RL/IDo1d
>>925

うわぁ・・・
何故孫を可愛がってもらえないのかが良く分かるレスですねw


930 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:57:13 ID:nq4AYgXt
私も31だ。

うちも、義実家はあまり孫に自分から関わってこない。
遊びに行っても、だっことかしてくれないが、別に気にならないかな。

トメは手首が弱いからだっこして落としたら、とか考えてるんだと予想。
あげた写真は飾りまくってるし、過干渉よりいいやと思ってる。

931 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 00:22:33 ID:7HG9VRSt
>>914

うちのことかと思ってドッキリ。

とにかくうざいの一言です。

932 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 00:39:33 ID:+mc01E7j
>>928
きったないレディースの喋り方みたい

933 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 06:50:52 ID:lg/5kq4g
>>932
トメ臭ぷんぷんだしね

934 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 08:22:23 ID:hEl/K3Sp


935 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 08:46:27 ID:Pls3Bpus
不妊治療1年続けてやっと義姉が妊娠。
その1週間後私が2人目妊娠発覚。
トメに
「ヤればスグに妊娠するんだね。楽チンだね〜」
って言われました(ノ_;)

そりゃトメが治療費全額負担して謎の宗教に入ってまでして出来た実娘の妊娠が嬉しいのは分かるし、私もタイミング悪かったなぁとも思ったさ。
でもその言い方ないじゃんか…

936 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 08:56:17 ID:IEs06EXi
>>935
まぁ娘の産んだ孫の方がかわいいって言うしね。
その発言を理由に疎遠にしていけば良いだけ。
シャシャリ出てこられるよりマシだよ。

937 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 09:04:13 ID:TFMsrm2T
>>935
そーですねー健康な体に産んでくれた母に感謝です。
とでも言いたくなる嫌味なバーサンだね

938 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 09:23:06 ID:Pls3Bpus
>>935です。
そのままほっといてくれたら良いのに私の一人目の子が女の子だったので
「次は男の子産みなさいよ。うちの家系は代々長男で私もちゃんと男産んだんだから。長男の嫁としてやるべき事はきちんとしなさいよ。」
って怒られました。
いつの時代だよ(`□´)

こうなったらトメの入った怪しい宗教にのっとり私も毎日気味の悪い祈祷みたいのしようかねorz

939 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 09:29:07 ID:C7C7ecKJ
敷地内別居。
私の実家は新幹線で行くほど遠く
コトメ一家はうまくまるめこんですぐ近くに住まわせ
内孫も外孫もガッチリ抱え込んでるダブスタトメ。

里帰り出産するって言ったら「実家が遠いのに」ってネチネチ・・・
遠いから帰るんだよ!
夫が「本人が一番ベストだと思う環境で出産した方がいい」と言ってもグズグズ・・・
私の実家に電話してチクリと言ったみたいで
実親まで「そちらで出産してから顔見せに来てもいいのよ」って言ってきたorz

940 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 09:49:42 ID:i9aiogCm
ウト58歳 トメ66歳
旦那35歳 私23歳 娘4歳
他3名 計8人で同居中
現在二人目妊娠中(9ヶ月)です

一人目妊娠〜出産時のウトメが酷かったのですが
今回二人目だし大丈夫だろうと思っていました…が
妊娠報告の時点で「え?なんで作ったのよ?もういらんでしょ」と
お腹が大きくなるにつれ台所で食事の回しをする私を見ては
「横綱さん邪魔、あんたのオカッテじゃないんだで占領しないで」と
しまいには娘に「ママはもう娘ちゃんのママじゃないのよ」
「赤ちゃんのママになるんだで、娘ちゃんのママはおばぁちゃんなのよ〜」と
言い聞かせる毎日 混乱?困惑?した娘は「ママは私のママやめたの?」と泣きながら聞いてくる
娘を生んで退院して帰るとトメは娘を拉致りすぐ自室へ 泣くと「おっぱいだって」と戻ってくる
あげ終わった頃を見計らって回収しにくる こんな毎日をまた繰り返すのかと思うと欝
基本家族なんだからとプライバシーも何も無い家らしく授乳中だろうが着替え中だろうが
ノックなんて誰もしないで入ってくる もちろん留守でも勝手に入って色々物色してくる
一番驚いたのが娘に授乳してた事・・・それを発見したときはあまりにも・・・な光景に吐き気がし
トイレで吐き続け落ち着いてから「やめてください」と言いましたが無駄な抵抗
「私は母乳が出なかったから一度くらいやらせてよ」と物凄い形相でキレられる始末

元々旦那とトメが仲悪いので旦那に言っても結果トメvs旦那で大喧嘩になり翌日旦那の居ない間に
トメからウン百倍もの愚痴?嫌味?文句?が私や娘にくるのでもう何も言わずにヘイヘイ言うようにしてます
ウトは基本無関心 旦那が相談したときも「嫁子ちゃんが我慢しなさい、トメさんはああいう性格だから」と
もうすぐ生まれてくる中の人に申し訳ない・・・もっとシッカリしなくちゃ・・・母ちゃんガンガルyo


長々と書いてしまいましたが こんなウトメも居ますんで同居の皆さん前向きにガンガリましょうorQ

941 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 10:04:56 ID:SqpcZGaK
>940
それは、本当のお話ですか。
凄すぎますね。
しかし、トメ8歳もウトより年上。
びっくりです。
だもの、ウトも口出せないのね。
ガンガレ。

942 :940:2008/09/26(金) 10:09:15 ID:i9aiogCm
>>941

いえ、ネタですよw」と言いたいところなんですが・・・
自伝?でも出そうかと思ってしまうくらい昼ドラな実話なんです
まだまだあります ドラマのような本当の話
初産から四年経ち笑い話にもなっていたのですが今回二人目妊娠して恐怖甦り中ですorQ

ありがとうございます、ガンガリます。

943 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 10:44:58 ID:EtH1srPl
>>942
のんきすぎるでしょー。
娘さんにとっても良くないのわかってる?そんなんじゃあなたも毒親だよ。
子どもに危害加えられても「嫁子ちゃんが我慢しなさい、トメさんはああいう性格だから」って言われてヘラヘラしてるの?
親子である旦那とトメすら仲が悪いのになんで同居してるの?

944 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:04:04 ID:cKbxO1N+
>>940
奈良県民ですか? (食事の回し)
そもそもダンナと親が仲悪いのに、なぜ同居なんかしてるの?
子育てにも劣悪な環境なんだから、さっさと独立したら?

945 :940:2008/09/26(金) 11:12:18 ID:i9aiogCm
>>943
ヘラヘラしてるつもりはないです・・・
子供にとっていい環境ではないのは重々承知の上ですが
恥ずかしい話・・・旦那が長男である事やすぐに同居を解除して
自分達だけでやっていくだけの資本金があるわけではないので
出て行きたい気持ちはあっても現実的にはなかなか難しい状況です
結婚した時は二人で暮らしていたのですが(それまではウトメ共にいい人でした)
妊娠を機に同居になり(ウトメが土地勘の無い私を心配してくれて同居を提案)
同居後にトメの本性が現れてきたのでそれに気付けずウトメの言葉を鵜呑みにし
甘い誘いに乗った私の自業自得でもありますが・・・
書き方が悪かったです 旦那とトメの仲の悪さは同居をきっかけに・・・です


946 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:43:08 ID:v+7H8jrS
借金してでも、すぐに別居すべき案件だと思うけど…。

一度壊れた子供との信頼関係や、子供の心はなかなか回復しないんだし。

947 :940:2008/09/26(金) 11:47:53 ID:i9aiogCm
>>946
そうですね、もう一度よく旦那と相談してみます。
確かに借金よりも子供との信頼関係が壊れる方が怖いので・・・
ありがとうございました。

948 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:12:57 ID:SqpcZGaK
そうよ!
貴女は旦那さまより一回りも若いのだしまた 子供生まれて落ち着いたら パートでも何でも頑張って働いて。
その間、トメに子供預けたり。 あっ でも 恐ろしいことになりそうね。
トメに預けたら。

まぁ、他人の親と住むのは 絶対うまく行かないよ。

949 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 14:19:08 ID:XlkFgwlb
自活する金もないのになんで結婚するんだか、理解できない。

950 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 14:37:45 ID:ZkJJLCMD
ただいま妊娠6ヶ月
旦那と一緒にトメ宅へエコーのビデオを見せに行った
それを見ながら
「○ちゃんさ昔、中絶したじゃない?だから子供できないんじゃないかって思ってたのよ。
あの時の子供がいたら今、小4だね」
って言われました
家に帰って泣きました

951 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 14:46:01 ID:0QOmNmY7

それは事実??

952 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 14:50:43 ID:+mc01E7j
>>949
できちゃったんじゃない?
19歳か18歳で妊娠してるみたいだし
よほどのことがない限り、その年齢で結婚ってあまりないだろうからね

年齢をわざわざ書いてるところ、釣りかなあとも思ったけど

953 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 14:52:54 ID:+mc01E7j
>>949
できちゃったんじゃない?
19歳か18歳で妊娠してるみたいだし
よほどのことがない限り、その年齢で結婚ってあまりないだろうからね

年齢をわざわざ書いてるところ、釣りかなあとも思ったけど

954 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 15:04:21 ID:+mc01E7j
>>949
できちゃったんじゃない?
19歳か18歳で妊娠してるみたいだし
よほどのことがない限り、その年齢で結婚ってあまりないだろうからね

年齢をわざわざ書いてるところ、釣りかなあとも思ったけど

955 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 15:05:29 ID:6Ggejess
中絶したのは旦那との子???他の前彼?
旦那との子だったら、顔見れなかった孫への思いがあっただけじゃないの。
悪い意味じゃなくって。。年まで覚えてるなんですごいよ

956 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 15:12:15 ID:cJqr2YEQ
中絶したやつは子供が二度と産めない体にするべき。姑より

957 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 15:13:56 ID:NfwhQ/kI
ここはトメさんが来る所じゃないですよ…

958 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 15:16:58 ID:TFMsrm2T
中絶も姑ゴリ押し亭主もママンの言う通り!で強行される場合も…
随分前にそんな話の書き込み読んだような気がする

959 :950です:2008/09/26(金) 16:08:13 ID:ZkJJLCMD
旦那の子を11年前に中絶しました。
そのことは色々あってトメも知ってます。
すごく後悔してることで自分でも生きてたら小4だって知ってます。
旦那は「ごめん」と謝ったけど「もう今は子供ができたんだからいいだろ」って切れ地味でした。


960 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 18:46:41 ID:tEl1E6dG
産後のガルガル期はいつまで続くの…?
今5ヶ月赤ちゃんの母なのですが、
トメに子供を預けたくないし(預かってあげると言われている)抱いてほしくもない…


961 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:30:09 ID:s6yDjCJu
>>960
それは「産後のガルガル期」ではなく、トメが嫌いなだけでは?

962 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:46:23 ID:8vBP53V5
>>961
私もそう思う。

>>960の気持ちも分かる。

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