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【結婚式】子連れで冠婚葬祭6【法事】

1 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 06:45:34 ID:7FawVHGG
いつも突然やって来る冠婚葬祭。
めでたいイベントも大切な行事も、子連れでは気遣い倍増、気疲れ倍増。
皆さんの、冠婚葬祭における経験談(成功例・失敗例)を聞かせて下さい。
子供の服装や、子連れ出席の是非などに関する情報・意見交換もしていきましょう。

過去スレ
【結婚式】子連れで冠婚葬祭5【法事】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189515234/
関連スレ(冠婚葬祭板)
【ドッチモ】結婚式の子連れ参加について20【ドッチ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1194928845/

2 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 09:52:40 ID:cv4gRhRE
>>1

3 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 11:45:22 ID:1rEYh1FK
>>1乙です

4 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 12:06:46 ID:ZaRHELp9
親族じゃないのに「子連れで結婚式行くよ〜」って人は
何でわざわざそんな面倒なことするんだろう。
新郎新婦に気を使いまくるし、子どもも楽しくないだろうし。
絶対ひとりで参加したほうが楽だし、楽しい。
子ども生まれてから特に、友人からの結婚式のお誘いは嬉しい行事のひとつ。
それを口実に服買って、美容院行って、化粧品も新調して…ってできるし。

ところで秋に実弟の結婚式があるんだけど、
親族なのでもちろん子連れ参加。
6歳娘と6ヶ月乳児を連れて参加するって考えただけで面倒だー。
おめでたいことなんだけど、新郎側だから特に気を使うよ。
母は孫娘ちゃんもドレス着せて来て〜とか頭わいてるし。
ピアノやってるので、ドレスは何枚かあるんだけど、娘の舞台じゃないし。
来春の卒園式用にシンプルなツーピース買って着せてくつもり。
私には紺とかグレーのワンピースみたいなのばっかり着せてたのに、
孫だと狂ってしまうんだろうか。
何事もなく終わりますように。

5 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 13:17:37 ID:EgVqZZ7p
ほんとだ。子供連れて結婚式なんて、ワンピースにしわもよりそうだし
ジュースこぼしたりごはんこぼしたり心配たくさん。
子供なんて置いてけばいいのにね
どうしてこんなに子連れで行きたい人が多いのかわからん
やっぱり子供を見せびらかしたいのか。可愛い〜☆って言われたいのか。

6 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 13:20:56 ID:ph+dIfWr
ほんとだほんとだ。
結婚式って、懐かしい友人たちと再会する機会だし、
そのときくらい、子の世話に追われずに、ゆっくり食べて話したい。
なんで連れて行きたいんだろうね???
預かってくれる人がいないにしても、託児使えばいいのに。
ケチるほどの金額でもないのに・・・。

7 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 00:00:28 ID:y4AysuQp
子供を連れて列席しようとする人って
>>新郎新婦に気を使いまくるし ←気遣い出来ない人だし
>>子の世話に追われずに、ゆっくり食べて話したい ←世話しない。基本放置
なんだよね。
止むを得ず「子連れ」になってしまった人は、「どうしよう!対策は?」って考えまくるよね。

8 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 00:31:50 ID:SvfX8X/Z
性格変わったな〜と思う子結構いる…
「2人子供連れてお祝いに駆けつけるからね☆ミャハ」って言われて
「子供の出席は申し訳ないけど遠慮して貰わなきゃいけないんだ
だから、誰かに預けるとか託児所とか、無理かな?」と聞いたら
「託児所費と交通費と宿泊費出して貰えたら嬉しいな☆うちは子供2人もいて生活大変だから!
あなたは余裕あるでしょ?」だって。めまいがした。こんな子だったっけ?ってビックリしたよ
子供いると、こんなに図々しくなっちゃうものなのか!?

9 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 00:41:34 ID:8jxJQCFW
>>8
「生活大変なのに出席させちゃ悪いよね
ごめんね^^」
で呼ばないとか

10 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 15:14:11 ID:6od0DuSB
明らかにID変えて連投してるやつがいるな

11 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 16:10:06 ID:8jxJQCFW
どれ?

12 :名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 16:37:21 ID:SGdDHvjm
>10
TPO関係なく常に子連れで行く人?

13 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 11:47:56 ID:NxdYxGV1
前のスレで結婚式に子供を2人連れてくる友達の事を書きこみました

結局、託児所の話も「お金ないしぃ・・・ゴニョゴニョ」とハッキリしないので
めんどくさいのでほっとくことにしました
招待状は彼女の名前しか書かずに出し
それで、彼女が欠席ならそれで、もういいや。ということになりました

14 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 12:38:57 ID:EsYw8XWF
>>13
欠席ならいいけど、子連れ突撃強行されたら大変だよ。
やっぱりはっきりさせておいたほうがいいと思うなぁ。
ただでさえ準備で忙しい時期なのにほんと大変だね…。

15 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 13:31:33 ID:dT6AeVu/
いきなり子連れで来ても、席がないから子供は会場に入れないって
突っぱねる自信があるならそれでもいいけどね

16 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 17:16:09 ID:LmJ79dpu
982 名無しの心子知らず sage ▼ 2008/07/28(月) 00:54:01 ID:DvWb+0K8 [1回目]

ちょうど同じような悩みの方がいて真剣に読みました
11月に結婚式を控えている独身小梨です。少しフェイクを入れて相談させて下さい
学生の時の友人に子供2人一緒に行くから!と言われました
義母に「友人の結婚式には普通子供連れでは行かない。非常識だと思う」と言われたので
友人に託児所か一時保育を、とお願いしたのですが「自分の交通費しか出せない」と言われてしまいました
皆さんだったら子供の分も宿泊費と託児所費も出しますか?
他の友達は「子供は呼んで無いんだから託児所費はださなくていいのでは」と言っています
私の結婚式は千葉。彼女の家は青森です。
もともと彼女の宿泊費は全額出す予定で、御車代は5千円渡すつもりでした
子供は赤ちゃんではなく5歳と6歳なので、交通費もかかりますよね

この人?

17 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 19:24:23 ID:1ZpOToOV
4人じゃなく二人かよ。すごいフェイクだなw

18 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 11:18:46 ID:LrrWBt+p
5才と6才が未就学児なら、電車の交通費はかからないよね。
青森から千葉まで、1座席で3人で来て貰えばいいじゃん。
「お車代5000円しか出せないけど、託児のお金も出せないけど
それで良ければ!」と言って、あとは何も聞こえないことにする。

って同じ板でマルチ?

19 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 14:49:14 ID:BYW94yf6
双子二組の人とはまた別の話だと思ってたけど…。
レス付かなくて再チャレンジならわかるけど、
レス付いてる途中に、再度似た話を書き込みする意味なくない?

20 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:23:53 ID:E5a/nu2B
来年の3月挙式予定の未婚小梨ですが
友達が二次会に子供連れて行くと張り切っています

「みんなお酒入るしきっとシモネタとか出まくるから子供はちょっといない方が…」
→大丈夫大丈夫!うちの子全然そういうの平気だから!

「何かあったら責任取れないし、会費も子供の分もかかるし…」
→大丈夫大丈夫!うちの子そんなに食べないから会費かからないから☆ジュースだけでOK!


と、やんわり言っても全然ダメです。図々し過ぎて腹が立ってきました
お子さんがいる皆さんだったら、どんな風に断られたら嫌な気分せず納得できますか?

21 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:33:50 ID:RMGjBeCC
>>20
見ててくれる人いないなら無理して行かなくていいんじゃない?2次会だし。

ってこの間、子連れで行くって言ってる友達に言ったよ。
結局つれてきたけどね。夜10時からの2次会に。
でも、私子供大好きなの〜ってアピールしたい女の子たくさん居たから
その人達がこぞって面倒みてた。

22 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:36:09 ID:s/R7Wlgi
二次会の会場が、お子様連れお断りだから。

実際そういう店を選んだらいい。

23 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:36:14 ID:yokl7d2K
納得しないと思う。何が何でも連れてゆきたいんだから。
「子供をおいてこられないなら残念だけど(あなたの参加を)諦める」
と言ってお断りしてしまうほうがいいんじゃないかな。

もし当日子連れで押しかけられたら会場入り口で
「『会いに』来てくれてありがとう」
で追い返してしまうしかないと思う。
もちろん会場のスタッフには「子連れの入場は例外なく認めない」との根回しを忘れないでね。

念のため、追い返すときには手土産の一つも持たせてあげれば外聞も悪くないと思う。
「せっかく来てくれたから、これ『特別』に。ありがとう」
手土産には、話をしている間に料理を何品か折り詰めにする程度から
参加者用の土産を余分に用意しておく程度で。
改まって用意すると作為がばれちゃうのでw

24 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 16:37:08 ID:SEFD66sj
常識ある人は子供を二次会には連れていかない、寝る時間でしょ。
よって嫌な気分にせず断るのは不可。
「子供はお断り」とはっきり言うしかないね。
それで縁が切れても、早めに非常識な人と疎遠になれてラッキー!
と割り切るしかないでしょう。

25 :名無しの心子知らず:2008/08/08(金) 18:54:52 ID:LceGU4Dz
徹底して子供お断りでいくしかないと思う。そういう子に限って会場で子供の面倒みないってタイプが多い気がする。
かわいいーと寄ってきた人に「あのお姉さんと遊んでおいで」て言って、子供がお姉さんから離れなくて、そのお姉さんが楽しめないってゆうのを見た事あるし。お姉さんに新婦が謝ってたよ…



26 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 01:28:46 ID:zzGrULW5
相手側の事もあるから、私も結婚前に揉めたくないしこれで破談になっても困るし…
友達なら察して遠慮してくれないかしら…って悩んでる演技しつつ断れw

27 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 05:07:48 ID:dLxnnhoP
非常識な友達の子連れ突撃で悩んでる人多いね
友達も悩んでたな。一昨年の事だけど。
子供はダメと断ったのに、結局幼稚園児の子供2人連れて20時半からの二次会に突撃されて
子供は眠いだなんだと騒ぎ、みんなしらけて台無しだった。
無理して盛り上げようとする新郎の友人が惨めに空回り。思い出したらゾッとしたw
やっぱり、どんなに仲良しの友達でも子供は断った方がいいと思う

28 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 17:21:24 ID:a3oeQdm1
>>20です
皆さんありがとうございました
何を言っても「大丈夫大丈夫!うちの子の事は気にしなくて大丈夫だから☆」で、説得するのは難しそうなので
子供自体お断りの方向で行こうと思います。もう3週間も子供の事で悩んでいて
どんなに話しても「大丈夫大丈夫☆」で平行線なので疲れました…

29 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 17:29:05 ID:hlCWTo9x
>>28
子供とその母親は大丈夫だろうが、主催者と他の客が大丈夫じゃないってことには
さっぱり気づいてくれないんだよね。
招待するのはやめていいとオモ。

30 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 21:10:20 ID:HfM7mkmz
>>28
乙です
結婚式の準備って色々忙しくて大変なのに
子持ちの迷惑友人はそういうの覚えてないのかな??
それとも、若くして出来婚とかなんとかで結婚式してないとか。ありがち・・・。
もう友達じゃないと思って、ほっときなよ

31 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 11:52:28 ID:pVms70jQ
従姉が、親族だろうが何だろうが、徹底的に年少者は排除してたけど
ちょっとその気持ちがわかるわ。うるさく騒がれたら厳しいもんね

32 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 10:43:59 ID:ER5ARGA4
子供産まれると気が回らなくなるのかしら

33 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 12:00:22 ID:rNceipSq
もともと気が回らないとか図々しい人が子供持つと、余計にそうなるんでそ。

34 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 18:52:05 ID:DVVMWTHi
質問というか目安を教えてほしい

実兄の結婚式に一家6人(大人3子供3)で呼ばれたのですが
いくら包めばいいんだろう?
実兄は私の結婚式の時はまだ独身で若くて収入もあまりな
いってことで5万ほどでした。
実親に相談したらうまくやってといわれ、ちょっと相談にならず。
近しい親戚の式に家族総出ってパターンが見当たらないから、
参考に聞ける人もなく。

10〜15くらい?

35 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 18:58:23 ID:oYSNSg4f
大人3人の内訳と子供の年齢は?
夫婦+小学生以下の子供達なら10万でいいと思うけど、
もう一人の大人って何だろう。

36 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:03:28 ID:DVVMWTHi
>>35
子は小学生3人です。
もう1人は、夫の親族っていうか義父です。

37 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:35:20 ID:mlk4rwHS
>>36
え?っと思ったけど、そういう土地柄もあるのかな?
単純計算、近しい身内なので大人ひとり5万の子供ひとり1万、
18万をキリのいい所で20万、が妥当ではないの?

最初、お子さんがハタチを筆頭に4人かと思ったから、
それなら夫婦で10万子供がひとり1万切り上げて15万、と思ったけど、
2世帯から、という解釈でも20万は可笑しくないと思います。

38 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:38:49 ID:cOxnFHnY
>>36
同居なのかもしれないけど、義父は別に出すもんじゃないのかな?
義父五万、>>36家庭15万って所じゃないかな?



39 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:50:49 ID:WTlSSTgX
小学生3人なら、世帯分で10〜15万、子供達からプレゼント1〜2万
義父は別途5万ってとこじゃない?
引き出物の都合もあるから、分けておいた方がいいと思うが。

40 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:53:54 ID:jiosz0/4
>>34
実兄との仲にもよるけど、
>>34の結婚式のときに若くて5万だった事を兄が覚えていて、
その金額が少ないのを自覚していたなら、
今厳しくて少なめにしか出せなくてもOKかもしれない。
でも、実兄が結婚相手に後で金額の事をちゃんと説明できなかったり、
自覚なしなら厳しくても>>37->>38が書いているぐらいが妥当だと思う。

41 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 20:58:54 ID:DVVMWTHi
>>37
>>38
ありがとうございます、義父は別かな、やはり。
でも全体ではその辺の金額で考えていこうと思います。

実家はリーマン一家ですが、土地柄、農家的なつきあい方が
必要なんです。義父は乗り気でなくて申し訳ないのですけど……。

42 :名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 21:00:23 ID:DVVMWTHi
>>39
>>40
色々と参考になります、どうもありがとうございます。

43 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 03:37:06 ID:sodNL3nk
来年結婚式をするのですが、友達が子供を2人連れて出席したいと言っていて
遠慮してと言ってもわかってもらえず「誰にも預けられないのに」「二次会ならいいでしょ」みたいな感じで
まったく察して貰えません。当日子供2人も来たら本当に困るので
彼女の招待状にだけ「お子様のご出席はご遠慮下さい」と書いて出そうと思うのですが
これは失礼にあたるでしょうか。子供たちはまだ1歳と3歳で、うるさく騒がれたら本当に嫌です

44 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 04:03:30 ID:lSc5Kr1B
それより事前にちゃんとわかってもらった方がいいよ。
そういう人なら尚更。
来年なら4歳と2歳だよね、旦那さんいないのかな?
誰にだって預けられる年だと思うけどな
「式場の都合で子供は本当に無理なの、
子供を預けられないなら招待できない」と言うしかない

45 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 10:08:57 ID:7Qfz4RkU
葬式にベビーカーはどうかと。大勢並ぶなか、係に預けて並べば良いのに堂々と一緒に並ぶのはどうかと。

回りが迷惑するから止めた方が良いかと。


46 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 10:38:58 ID:8M85YJfp
>>43
まず、招待状を送る前にもう一度、電話(or直接)の打診で44さん案の
「式場の都合で子供は本当に無理なの、
子供を預けられないなら招待できない」と伝えてみましょう。
そこで相手がデモデモダッテやうちの子は大丈夫発言を繰り返すなら
「そうだね! じゃ、今回は出席は無理だということで…。
お手を煩わせちゃって、ごめんね☆」
と明るく話を打ち切り、勿論、招待状も送らなくて良し。
あなたを心底祝いたい気持ちのある大事なお友達なら、きっと後日
なんらかのアクションがあるはず(と思いたいです)。
(他人様のお友達のことを、悪く言っているように感じたらごめんなさい。
ご容赦願います)

47 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 10:15:05 ID:iiPP7Xc4
>>43
たしかに迷惑だよね。
親戚が子どもが出席するのは反対しているとか
二次会も会場がNGだとか言って断るしかないね。
大事な結婚式でDVDとかに肝心なシーンで子どもの泣き声とかが
もし入ったら台無しだしね。


48 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 02:42:29 ID:hfoznS94
>>43です
アドバイスありがとうございました!
その友人にはすでに「申し訳ないけど結婚式も披露宴も二次会も子供の席は無いし1人分のお車代しか出せないから
それでもよければ来てね」と言ってあります(彼女は新幹線を使う場所から来ます)
「…考えてみる」と言われたまま連絡が来ません。だんなさんは仕事があって面倒みられないそうです
実家も義実家も無理なんだそうで。もうあまり彼女だけの事で悩むのも嫌なので
彼女の招待状だけに「子供は一切おことわり」の旨を書こうかなと思っています

49 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 05:08:27 ID:rfsM3zVn
>>48
よく考えて?
そこまでしてよびたい?
よばなきゃいけない?

50 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 07:39:26 ID:GTzx8Zt9
>48
その後返事がなかったからきっとダメなんだと思って、残念だったけど招待を遠慮した

招待状そのものを出さないほうがいいんじゃないかな。。
招待状に「子供一切お断り」と書くよりそのほうが穏便だよ。

喧嘩上等、むしろことを荒立てたいなら
「子供一切お断り」
と書くといいと思う。

51 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 08:57:48 ID:IFMzWWHd
まだグズグズ何か言ってきたら
「残念だけど招待は諦めるね、もし一人で出席できそうなら招待状出すから連絡して」

52 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:07:49 ID:nkl37ndP
1歳3ヶ月の娘を連れて親戚の結婚披露のお食事会に
参加することになりました。
お食事会の場所は東京湾の屋形船。

娘がぐずったり、もしも体調が悪くなっても途中で降りれないし
ちょっと心配です。宴会場で超音波で泣かれたらかなり迷惑なはず…
自分が屋形船に乗ったことがないので、船の揺れ具合も
気になります。

屋形船に乗ったことある方、どんな感じでしょうか?


53 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:25:15 ID:g3CTNANZ
屋形船かあ・・・・風流で変わっててナイスアイデアと思ったんだろうね。
子供の事は、まだわからないよなあ。

54 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:45:06 ID:YkLyueWg
> 娘がぐずったり、もしも体調が悪くなっても途中で降りれない

これに尽きると思う

55 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:53:34 ID:htdl+Pnf
泣いたりしたら多分お子さん連れて船首か船尾部分に出ることになるだろうけど、
屋形船が出るあたりの東京湾って、ゴミも多いし結構臭いからなぁ。
結婚披露ならそれなりの服着て行くだろうに、飛沫とか掛かったら十分泣ける。
お子さんを理由に欠席できるのなら、したほうが幸せだと思う。

56 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:16:57 ID:+O9QHmLo
外に逃げると言っても、時期時間によっては寒かったりするしね。
オムツ換えの場所とかにも困りそうだし。
お子さんは預ける、もしくは母子ともに欠席がよさそう。

57 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 23:43:53 ID:ahfBn3K0
>>52
ちょうど先週末、東京湾で屋形船乗りましたよ、
夫の会社の家族歓迎の親睦会で。
1歳くらいから3歳くらいまでの幼いお子さんも、5人くらいいました。
接岸中はグラグラだったけど、走り出したらそんなに揺れも少ないため、
船酔いとかもなく、騒ぐこともなく、つつがなく過ぎていったけど、
これは雰囲気もあるのだろうな。リラックスした宴だったので。

ただ、オムツ場がないのも本当。
その屋形船は3時間くらいのものだったので、
オムツはもしかしたら替えずに済んだのかもしれないですが、
替えようと思ったら場所はないです。宴会場のほかは狭い厨房とトイレ、
あとは船尾に出るしかない。(しかし、船尾は喫煙所と化してた)
しぶきは大丈夫だと思いますが、ちょうど先週末は霧雨でした。
雨が降っちゃったら、目も当てられなくなるかと思います。

賭けに勝てば、そこそこ楽しい船旅だと思うけど、
賭けに負けたら悲惨、かな。
ちなみに我が家の子供達は小3と小1。
幼児でも参加してるのは話に聞いてたのですが、
グズられた時「私が」消耗するのが嫌だったので、
あえて小学生になってからの参加にしました。

58 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:38:44 ID:LhbjCjUe
>>52です。
屋形船にしたのは、親族の顔あわせ会でもあるので
ざっくばらんな雰囲気にしたいと思ったからのようです。
時間は、3時間程度とのことでした。

>>57
詳しいお話、とても参考になりました。ありがとう。
それほど揺れないとのことで安心しました。といっても
お天気次第ですね。
来月なので、たしかに台風でもきたらどうするのだろう??
オムツは最近パンツタイプになったので、万が一オムツ替えがあっても
狭いトイレでなんとかなるかもしれません。

>>グズられた時「私が」消耗するのが嫌だったので、

そう!まさに!!そこなんです。
テーブルいっぱいの食事を見ておとなしくしてるはずもなく、
3時間ずっとご機嫌でいるはずもなく、
会が終わる頃にはかなりヘトヘトな予感…
場所を知る前は、ぐずったらベビーカーに乗せて外出して
散歩がてら寝かしてしまえば乗り切れるかなと思っていたんですけどね。

とりあえず、当日は船着場まで行き両家の親族の方にご挨拶して
船には夫だけ乗ってもらい、私と娘は帰宅しようかと思案中です。

レスをくださったみなさん、ありがとうございました。

59 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 02:52:10 ID:ib00zq1c
先日夫従兄弟の結婚式に1歳8ヶ月の息子連れで行きました。
(+義父母。夫は仕事)

当日飛行機移動というのもあって、ちょうど披露宴の頃には息子は疲れてきてましってた。
しかも周りは知らない人だらけ装飾だらけ。
ナチュラルハイになった息子は駆け回りたがり、それを制止すればいままでにないほどギャン泣き。
そのうちただただギャン泣きに移行。
結局披露宴の間ほとんどずっと親族控え室で息子を抱っこして裸足で歩き回ってあやしてた。
ドレスもショールも汗でぐちょぐちょ。
親族控え室使えなかったらって考えるとゾッとする。

「ぜひに」と言われて息子を連れて行ったけど、招待してくれない方が優しいわ…orz
移動距離長かったり、いつもと違うことが多いとかなりギャンブルだよ…

60 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 08:48:07 ID:Hoiq1gmc
是非と言われても断るのがマナーだとおも。

61 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 09:54:23 ID:G+5knfCF
>43
「親戚にも子供同伴は遠慮してもらっているので、、、、」と
言ってみたら?
それでも子連れ同伴を言い張るようなら招待状だすのをやめてしまえばいい。
友達の立場や面目を考えてあげないような輩は友達じゃないよ。



62 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 11:12:17 ID:qBkqHXPI
火葬場にだけは赤ちゃんをつれていきたくないな。なんか嫌。

63 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:16:07 ID:0l6Vuc+M
>火葬場に赤ちゃん
昔の人は「赤ちゃんは抵抗力も少なくご遺体自体に近付くのは良くない」と
近親者の葬式でも終始参列するのはおかしいとされてるみたいだね。
妊婦も同様、火葬場は良くないとか。

64 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 13:43:00 ID:0VJT/tWb
>>59みて思ったんだけど、
やっぱ子連れで結婚式に出席する場合、ドレスにあまりお金かけないほうがいいのかな?

義弟の結婚式に夫と1歳4ヶ月の娘と出席する予定で、私のドレス新調するんだけど、
あちこち見て回った結果、気に入ったドレスが4万5千円。
予算3万円を軽々オーバーだったので、その場は試着のみで帰ってきちゃったけど、
やっぱ色やデザイン的に今後も長く着られそうな感じだし、すごく気に入ってしまったので、
今週末にでも買いにいこうかと思ってた。

でも>>59のレス見ると、失礼ない程度ホドホドに安いドレスにしたほうが、
何かあっても後悔も少なくてすむのかな・・・と思い、迷ってきました。
皆さんは子連れで出席する場合、どの程度服装にお金かけてます?

65 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 15:14:55 ID:oUAuDY0D
年齢がワカラナイのであれだけど、今後も長く着るつもりなら
ドレスよりスーツの方が良くない?


66 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 15:54:28 ID:0l6Vuc+M
子連れでドレス はかなり乱れて大変だった経験あり。
それ以来、子連れ出席にはパンツスーツやスカートスーツにしてる。

身内の式だけの話しですが・・・

67 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 17:10:04 ID:B/OP/08x
>>64
私は子供1歳半の時(旦那従姉妹)と、
上2歳半下6ヶ月の時(旦那姉)と、
2回身内の式披露宴に出席したけど、
どちらも手持ちの2万程度のワンピースにジャケットで出席した。

まずは、そのドレスを着て1日日常生活できるか想像してみて。
汚れるよ〜ムリムリ!と思ったなら止めておいた方が無難だとオモ。

義理弟の式なら、義理両親や旦那は忙しくて、
子供の面倒は1人で見ないといけない可能性もあるし。

68 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 18:54:14 ID:QnJzRZQv
>>64
ポリのドレスだったらたいてい洗える。高くてもw

69 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 19:04:29 ID:tOeBOfnK
愚図る子供を抱けば、ほつれたり飾りが取れたりするだろうし
ソースとか飛ばされるかもしれないし
お高いドレスは躊躇してしまうなぁ

という私は一歳直前女児を連れて先月夫従弟の式に出てきました。
会場が暗くなったときにギャン泣きだったので
披露宴の後半はずっとベビーカーに乗せて会場の外にいました。
夫はチャペルでの挙式中は子供を見てくれたけど、披露宴中は全く戦力外。
また、親族控室も披露宴開始後は使えなかったので
ベビーカーがなかったら大変だった。
衣装はショール・ドレス・靴で一万円ちょいw
汚れようが破れようが全く惜しくないけど、
借り物のネックレスを守るのに一苦労しました。
あと、引っ掛かりやすいデザインの指輪もつけていられなかったので
結局手にも結婚指輪のみ。イヤリングだけ、かわいいのを購入したけど
これも場合によってはつけていられなかっただろうな。

70 :59:2008/08/28(木) 23:36:23 ID:ib00zq1c
イヤリングは月齢によっては危なくてつけられないよね…

とりあえずドレスはなんかあっても後悔しない程度のものがいいと思う。
子供がある程度大きくなってからちゃんとしたの買う推奨。
ドレスは濃色系、胸元に飾り(とれる)やコサージュ(潰れる)はないほうがいいと思う。
それでも最低限のネックレスを守るのに気を使ったし…
丈は多少長め、ショールはボレロみたいなかけるんじゃなくて「着る」タイプ推奨。
季節的にアリならジャケットがいいかも。
とにかく着乱れるし、多少動いても着崩れないデザインを選ばないとキツい。
髪もちょっと引っ張るとザンバラになるようなまとめ髪アレンジは危険だし…

な感じで制約も多いし、あとで自分の本当に好きなデザインのを買った方がいい気がするんだ。

あと、靴はちゃんとしたの買った方がいいと思う…ずっと座れない可能性もあるから。

71 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 02:22:10 ID:rQpv4nRF
>>64
薄手の素材のドレスを着て泣いてる子供を抱っこしていたら、縫い目の部分から布が裂けそうになっていたよ。
ネックレス類をジャラジャラ付けていたんだけど、それの最初の3分で外す羽目に。

72 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 05:54:46 ID:TJ+7Ep9e
先月、葬儀があったんだけど
義姉の子、通夜葬式中とずーっとDSしてる。
(小学生と保育所の男の子二人)
終わって、会場から出たときも
歩きながらDSしてて
他の人に超迷惑に感じた。
両親は何も言わない。
私小梨だからわからないのだけど
今時はそれが常識なのですか?



73 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 07:05:14 ID:pPHUzEN4
親がアホ。

74 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 07:13:15 ID:YeYQF00O
兄ちゃんに
あんたの子はアホか
とイッテイイ常識なしですぞ


75 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 07:33:26 ID:5Zkw709D
ほかの人に迷惑というより、故人と遺族に礼を欠く。
非常識な人間なのだから、直接注意してよし。
小梨だからとか遠慮する必要なし。

76 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 08:25:47 ID:TJ+7Ep9e
72です。
レスありがとうございます。
やっぱりそうですよね・・・。
小学生は我慢できる年だと思うし
保育所の子がどうしても騒いでしまうのなら
両親共いたし
交代でロビーに連れ出すとかできたと思うのですが・・・。
今までの行動でも「常識ない」って
感じることは多々あったのですがね。
ちょっと意見すると
「子供がいない人にはわからない」的な返答をされるので
いつもイラっとしちゃいます。

77 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 08:53:34 ID:Bktmn10L
つか、我慢できないor言ってわからない子供をそういう席に連れてきてはいけない。
義姉さん、家で子供と留守番してればいいのに。
そしたら「子供のいない」「わからない」人wにもあれこれ言われずにすむ。

場合によっては「来ないなんて非常識」と言われるかもしれないけど
その場合、故人や遺族、周囲への迷惑はかからないんだから
おとなしく「非常識でサーセンw」つっとけばいい。
非常識なのはまったくの事実なんだからさ。

来たら 非常識+迷惑
来なかったら 非常識

後者なら時間が水に流してくれることもある。前者は後々までの語り草。
当人にとっても、周囲にとっても後者のほうが俄然マシ。

78 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 09:07:03 ID:XEizPRme
ま、最終的には居ないよりはましに成る。

79 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 09:31:34 ID:Bktmn10L
枯れ木も山の賑わいってかw

80 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 09:36:23 ID:xRL1nytO
>>74
それなら、わざわざ「義姉の子」でなく「兄の子」と書くだろう普通
義姉の子は、夫の姉夫婦の子供を指す

81 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 13:12:52 ID:M8YBe11s
服装に関してですが、10月終わりに妹の式と披露宴に、1歳丁度の娘を連れて出ます。
10ヶ月現在、かなり動きが激しいので、ずっと旦那と交互に抱っこになると思います。

ジャケットとスカートを知り合いに借りて来ようと思ってたんだけど、もしかして危険?
飾りはついていないものの、ひらひらとかついています。
ちょっと前の流れを読んでいて、服が破れたりすると申し訳ないから、
入学式とかでも着られそうな綺麗目スーツを買ったほうが良いか悩んできました。

4時からの披露宴なんだけど、膝下までのスーツとかだとまずいかな?
母は洋装ででるらしいので、着物必須でないにしてもラフすぎてもなんだし…。

82 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 13:25:30 ID:/Qhmvbhr
借り物の服で子連れ披露宴((((((;゚Д゚))))))
自分なら絶対しないな

83 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 13:44:21 ID:ZsGK3zQV
もしかしなくても危険。
最悪、服がダメになるだけじゃなく、知り合いとの人間関係すら破壊する恐れあり。
ひざ下スーツは、ドレスコードを踏まえたそれなりのものならおkだよ。

84 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 13:48:37 ID:M8YBe11s
や…やっぱりそうですか。気づいて良かった。
親戚から「買わなくて良いから!貸してあげる!」と言われて何も考えずにお願いしてました。

マダムっぽいフォーマルスーツを買うことにします。有難うございました。

85 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 17:05:45 ID:5VAfFaH9
>>84
ほんとに気づいて良かったですね。

カネコマな自分は、娘の入学式も控えていたので
通販でツイード黒・膝下丈のマーメイドスカートスーツを購入。
それで兄の式に出ました。が、カジュアルにはならなかったけれど
暑かった・・・。赤さん抱っこで更に暑さ倍増。
黒のパンツスーツも考えていたけれど、結婚式のスタッフとカブる所でした。

86 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:29:30 ID:ZsGK3zQV
ツイードは結婚式のようなフォーマルな場ではNGだよ。
これからは気をつけて。

87 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:03:35 ID:Lnn2+Gx7
>>86
別にいいんじゃないの? オバサンw

88 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:42:11 ID:ST4GMrUb
義弟の結婚式に息子10ヶ月で出席。私は留袖。
実家に預けようと思っていたけど私の両親も招待されそう。
息子は完ミなんだけどなかなか飲まない、離乳食も食べるのに時間かかり吐き出したり口に手を入れて遊ぶから毎回親子で服が汚れる。
結婚式の時間を見ると二階ミルク&離乳食をあげないといけない。
招待されて断るのも失礼だけど、連れて行くと大変。それでも私の両親と息子は出席しないとダメですか?

89 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:42:47 ID:5VAfFaH9
>>86
入学式スレでも賛否両論ありましたが、
フォーマルについては、地域性も関係しているようで
こちらは『服装云々』と言われることは無いですよ。

90 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 22:15:37 ID:emZLLO6R
>>88
10か月だろうが甥なんだから出て当然!
長男の嫁(でいいのかな?)は留袖当たり前!
長男の嫁の実家からも誰か出て貰わないと!

うちも田舎なので、一つ一つは理解できます。
出来ますが、全部実行するのは不可能だって事までは
気がつかないもんなんですよ、年よりは。

ではどうするかっていうと、
たいてい赤ん坊の母親が、魔法を使ってなんとかする。

具体的には、母親の姉妹とか、仲のいい従姉妹とかが出てきて、
最初だけ顔見せて、あとは従姉妹が面倒みてくれる。
離乳食もミルクも従姉妹。最悪、ミルク飲まなくても一日だったら死なない(たぶん)
あるいは、母親が着付け出来たりすると、披露宴の途中で中座して母乳あげて戻ってくる。

又は、実家の両親は結婚式は出なくても披露宴だけでいいはずなので、
赤ん坊はその日は実家の両親メインで見る。(一緒に招待されてるのは好都合)

まあ、このへんで、なんとかしてるようですね。

91 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 22:24:18 ID:X4S/2QTp
>>88
子供が四ヶ月で義姉の結婚式に出席しました。しかも飛行機で片道1時間半!
ビクビクものでした。それに二月の東北の地はそれはそれは極寒でしたw
私は京都、両親は呼ばれませんでしたが九州なので預けるのは無理でした。
完母だったのでツーピースを着て出ましたが披露宴始まってしばらくしたら
すぐ抜け出し控え室にずーっと居ました。
誰もいない内にササッとおっぱい飲ませたりオムツ替えたり。
私らに声かけたり気遣う人なんて誰一人おらず忘れられた存在でしたねw
ダンナは酔っ払ってましたが、私はお料理も食べれず水も飲まずずーっと
子供抱っこでひたすら終わるのを待ってました。ホント辛かったわ!
出席するなら私の様にだけはならないように事前に相談しておいた方がいいよ。
子供さん10ヶ月なら私の時よりも大変かも。。。

92 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 22:41:41 ID:ST4GMrUb
>>90
次男の嫁です。

やっぱ連れてかないとダメですか…。
ちなみに私の母も留袖。

憂鬱。

93 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 23:37:18 ID:taEy+EIf
>>88
ここで「行かなくていいよ」とレスついても、
義理実家が「来い」と言うなら行かざるを得ないし…。
ケンカするつもりなら別だけどw

話して、できたら現状(食事風景など)見せて、
相談&調整しておくのが1番だと思うよ。
「大丈夫なんとかなる」
って言葉に流されずに、
「義弟くんの式を台なしにしたくない」
「向こうの御親族に失礼があっては…」
と訴えておくべき。
せめて留袖あたりを譲歩してもらえれば、少しは楽かも。
あとは、披露宴の最中はベビーシッターお願いするとか。
食事メニューをスティック状の食パン程度の物にしてもらうとか。

近い身内だから出席しなきゃいけないけど、
近い身内だからお願いしやすい事もあると思うし。

今子供が何ヶ月で、式までどれだけあるかわからないけれど、
急に大人しく食事できるようになる可能性も無くはない。

言い分が聞き入れられず最悪のパターンになっても
「だから言ったのに」と免罪符にはなる。
義理実家に対してだけだけどねw

94 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 23:45:07 ID:FxHpbxmR
>>92
赤抱いて着物とか…どんな罰ゲームだよww
留め袖回避は無理なの?


私は結婚式はカジュアルで、にしたんだけど従姉妹が普通のニットアンサンブル+膝下タイトスカートで来てさすがに「勇気あるな〜w」と思った。
子供達(三人。児童幼児乳児)はドレス・スーツだった。
(自分的には無問題。ハトコたちをわざわざ連れてきてくれただけで感謝w)


↑は、やりすぎかもだけどでも子供いるとある程度は考慮してくれるもんじゃない?>フォーマル
地域や会場とかの格式にもよるかもだけど…。

95 :64:2008/08/29(金) 23:49:41 ID:DQy6+80I
レス遅れてすみません。>>64です。
たくさんのレスありがとうございました。

ドレスや羽織ものは>>70さんがアドバイスしてくれた点をクリアしてるのですが、
やっぱり何かあったときを考えると、値段的に財布にも精神的にもダメージが大きいので、
皆さんからいただいた体験談やアドバイスを参考に、もう少し安い価格帯で探そうと思います。
アクセサリーも今までの感覚で選ぶと大変なことになりそうですね。


96 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 07:47:11 ID:gNbB8vcc
義弟の式だから
もちろん旦那さんもいるんだよね?
自分、旦那さん、義父母の4人交代で
見ることってできないのかな?
子供、一人目さんかな?
そういう方から見ると「何てアバウトな」って
思われるかもしれないけど
式の間の数時間のことだもの
離乳食の時間をうまく調整して
式の間ぐらいは
ミルクなしのメニューにはできない?
普段と違う環境や見知らぬ人にたくさんあったりで
疲れて寝ちゃったりするよ。きっと。

97 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 07:56:55 ID:9nWqAq/Z
>>88うちも10ヶ月のとき義弟の結婚式出ました!しかも完母。
長男の嫁のため当然着物着用しましたよ〜。
でも結婚式と写真撮影のあとに着替えました。披露宴はふんわりしたスーツ着用。
赤ちゃんいるんだし披露宴までずっと着物は無理ぽ。

98 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 08:04:01 ID:8VjD2XGK
>>96
義弟=夫弟なら、義父母は新郎両親になるわけで
子守は期待できなくない?
夫や義両親が赤ん坊が泣いてもわめいても気にせず
子供のすることなのにそんな神経質にならなくても^^だったら怖いし

実家の招待を父一人にしてもらって義理は果たした、ってことにして
母に子守頼むっていうのはダメなのかな

99 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 08:17:50 ID:gNbB8vcc
>>98
義父母じゃなかった。
実父母のことと思って書いていたのに
なぜか義父母にしてしまった。
失礼しました。

100 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 08:21:40 ID:gNbB8vcc
ん・・・もしくは
汚れるの覚悟で留袖で出席して
お金かかるけど
後日クリーニングに出すのはダメ?


101 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 08:25:22 ID:8VjD2XGK
着物のしみ抜き、えらいことかかるし
食べこぼしの染みなんて
きれいに取れる保証はないと思うんだが

102 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 15:17:20 ID:LfYgaO22
普段どれだけ汚して食べるのかは知らないけど、
食べやすく汚れにくいものとか、持参すればいいんじゃない?


103 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:43:59 ID:Kf6ds+k4
みなさん御意見ありがとうございます。
まとめてのレスですみません。
実母と私の留袖は義母の実家のほうの義祖父の指定でぜったいにかえれません。私の両親二人の出席も。


はぁ〜考えなくては…

104 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 18:00:19 ID:hK+IayI+
自分の結婚式の話だけど、旦那側のいとこ(叔父の子)がまだ3歳で走り回って生ケーキにズボッと手を突っ込んだらしい。
私はお色直し中でいなかったから、見てないけど。
母親は高齢出産のおばちゃんだから、髪は金髪だし酔っ払って大声出したりしてるし本当田舎のDQNだった。
その子の服装もなんか小汚ないの着てるしさ。
旦那は小さい頃、叔父に色々可愛がられたからそんなに悪くは思ってない?みたいだから愚痴れない。
私側の親族にもその子より、小さい子いたけどすごいおとなしくしてたのにさ。
もう二度とあのDQNには会いたくない。
今別居中らしいから、もう二度とあのおばさんに会わなくて済むかな。


105 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 18:43:48 ID:5DlfCYZw
>>104
チラ裏に書いたら?
>>104からもDQ臭がプンプンするw

106 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 19:38:08 ID:czPv6kyU
>>103
つ子供の急病で祖母と子供がお留守番

107 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 19:58:21 ID:TXuDLVCb
>>64
義弟だったら留袖じゃない?

108 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 20:01:18 ID:TXuDLVCb
あ、ごめん、赤さんガイルから難しいのか……

109 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 20:03:49 ID:5DlfCYZw
>>107
だ・か・ら。その家や地域のしきたりによって服装は違うって。
昨日、ツイードはフォーマルな場ではNGだと言ったのと同じ人?

110 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 22:58:02 ID:V6/ijbcf
フォーマルな服装に関しては、実母や姑や叔母などに意見聞くといいですよ。

111 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:04:04 ID:lzHo0aDR
>>107って池沼?

112 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:07:56 ID:FKHJYw+2
>>103
そんな固そうなこというなら義祖父も義妹や姪っ子を
がっつり叱ってくれればいいのにー

113 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:55:20 ID:a0YE4zgQ

違うスレでもお世話になりました。
まったくその通りなんです。義両親はしきたりとか常識まったく通用しない家柄のくせに義祖母がうるさくめんどくさくて。

スレチすみませんでした。

114 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 01:04:26 ID:rE02cNxd
>>88
みんなで見ればいいだけの話じゃん。
両方のジジババそしてパパもいるわけだし。
なんでもかんでも私が私が!と思わなくてもいいかと・・・

115 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 01:33:06 ID:mq7k4OMY
>>114
いやいや…
人が多いときほどみんな誰かを当てにして
結局母親が大変ってことはよくあることだよ。
お酒が出るならなおのこと。

116 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 01:57:46 ID:rE02cNxd
でも出席しなきゃいけないんでしょ?
一日ぐらいいつもより大変なときがあってもいいと思うけど。
それが毎日続くわけじゃないし。

たんに出席したくないだけのような気がするけど・・・

私も魔の2歳時と言われるときに、義理妹の式に出席した。
もちろん私の両親もいたけど、可愛い孫ということで
みんなが助けてくれたよ。
主人なんて、花嫁の兄として、いろいろ動いていたけど
でも子供のことも忘れずきちんと世話してくれたし・・・

88の回りの方たちがうちみたいな風ならいいけど
そーじゃなかったら、ママが頑張るしかないよ!
一日ぐらいガンバレ!



117 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 02:11:20 ID:hJgVz2iE
こういう意見反発ありかも知れないけど・・・。
留袖が汚れるのが気になるなら
レンタルしたら?
レンタルって汚された場合のお金も込みの
金額だと思うし。

118 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 06:55:02 ID:a0YE4zgQ
みなさんの御意見参考になります!
留袖は亡くなった私の祖母(母の母)の留袖を実母、母の留袖を私が着用することを考えていたのですが、やはり汚れたら…ってゆうのがあるのでレンタルすることにしました。
旦那は普段から子守とかしないので期待はできないです。私と実母が頑張るしかないですね。
最悪、私も母も料理は食べれないのやぐずって外に出て式を見れないのを覚悟してます。

来週が結婚式です。
実親に預ける予定でいたのに一週間ちょっと前になって急に義祖父と義母が私の両親を招待するとか言い出したので困ってました。
それは、私が結婚式をしなかったので私の両親と義祖父母が顔をあわせた事がないため。
私の父も出張だったのにそれもキャンセルしないといけない、長男の嫁の実家からは誰も出席しない、そこまでして私の両親が出席しないといけないのか?と思ってました。
父は仕事があるから…と言っても「そこは親戚なんだから都合をつけろ」と言って聞く耳持たず。私の両親は祝いを7万渡しているのにそれとは別に持ってこいと遠回しに言われたり。

この理由を最初にカキコしてたつもりだったのですが今見たらカキコできてなかったみたいです。すみません。


今日、留袖レンタルしてきます!!

119 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 08:35:46 ID:FKHJYw+2
間際になってのボケ老人の思いつきかよ!
固いどころか、さすが「しつけ何それおいしいの?」な義母の親だけあるね
しかも御祝儀ダブルで寄こせって図々しい
なんだか真面目に取り合う方が馬鹿みたいな親戚ぞろいだな
そこまで留袖と両親出席を煩く言う人の「遠まわし」なんて
アーアー聞こえなーいでいいよ

120 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 11:07:51 ID:4IMihwM4
>>118
長男の嫁は出ないとか、ギリギリになって急に言い出したとか、
全部後出しじゃないか!

「出なきゃいけませんか?」っつーから、
「そういう地域は確かにあるね」と言う意味で>>90を書いたのに・・・・。

最初に言うか、せめてもっと早く書けよ。結論を出す前に。
だったらレスの付け方全然違ったのに。


それから、留袖レンタル、最低でも5万って知ってて言ってる?
二着で10万だけど?

121 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 11:08:55 ID:4IMihwM4
>>118
お祝いは、事前に7万も出してるなら当日はいらないよ。
受付では記帳だけ、「お祝いは済んでますので」と言えばいい。

122 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:19:05 ID:hJgVz2iE
留袖、式場でレンタルするともう少し安いのでは?
そして挙式披露宴代と一括請求で
向こうの親が払ってくれるのでは?というのは
すごく甘い考えか・・・。

123 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:19:24 ID:I/8+pi9V
このスレの人は後出しにかなり怒るね

124 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:21:41 ID:hJgVz2iE
あ、それから
披露宴に両親共出席なら
親族としての祝儀額は10万が相場かな?って思うのは
全国区の話じゃないのかな・・・。
出席しないつもりでの7万円は有りと思うけど
出席しての7万円は少ないかと。

125 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:23:05 ID:a0YE4zgQ
>>120
>>121

すみません。書いてたつもりが消えてました。
携帯からだったので。

留袖借りてきました。
母と私で八万円でした。
両親は祝儀は持ってかないことにするみたいです。
みなさんありがとうございました。
来週頑張ってきます。

126 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:29:06 ID:a0YE4zgQ
>>124

出席での七万はやはり少ないですよね。
当日持っていくなら三万で良いですかね?

当日、両親出席で三万ってどうなのかなって思って。重ね重ねすみません。

127 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:30:38 ID:DP1CW4N1
なんだか嫁いだ先の兄弟の結婚式に実親まで呼ばれるとは・・・大変ですね。
単に数合わせな気もしないでもないが、よほど顔を合わす親戚付き合いなのか。

ひとまず1日、落ち着いて乗り切れるよう祈ってます。

私が夫の姉の結婚式に出席した時は、舅・姑・夫はビール片手に挨拶周り
1人で二歳前の娘を見ていました。
幸い留袖は逃れスーツでオケでしたが、いずれにせよ大変ですよね。

128 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 12:33:36 ID:hJgVz2iE
事前に渡してあるし
当日三万円追加するのは問題ないかな、って
私は思うけど・・・。
「出席しないつもりでお祝いを渡したけど
急に出席することになったから」でいいんじゃないかな、と。

129 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 20:32:08 ID:4IMihwM4
親戚が10万相場って、相場がだんだん釣り上がってるってば。
10万は兄弟の相場だろ。
嫁の実家から10万なんて必要ないよ。7万でたくさん。

当日3万持って行きたければかまわないけどってレベル。
私なら、胸糞悪いので持っていかない。

130 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 21:54:13 ID:rE02cNxd
嫁の実家は親戚にあたるわけだから披露宴に招待するのはごく一般的かと思う。
が、披露宴一週間前?に急に招待というのは失礼というか、あり得ない。
そして嫁の実家、というか、娘の嫁ぎ先の身内に10マン出すのはこれも普通かと・・・

というか娘に恥じ欠かせないために10マンぐらい出してもいいと思うけどね。



131 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 21:56:05 ID:rE02cNxd
>>128
同意。
事前に7マン出してあって、急に招待されたのだから
3マンぐらい持って行ってもいいと思うよ。
手ぶらではよーーいけませんよ、普通は!

132 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 21:59:25 ID:UoLPnVrC
> 娘の嫁ぎ先の身内に10マン出すのはこれも普通
いやぁ……どうだろう
5くらいかと思うが

133 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:26:31 ID:4IMihwM4
私も5万ぐらいだと思う。出席する場合だって7万出せば十分。

134 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:49:53 ID:nk6tve2p
うちは義姉の実家結婚式に来て10万くれたよ

135 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:49:03 ID:v/JDyjSj
10月に義兄の結婚式があり、夫婦と3歳息子+4ヵ月娘を連れて出席予定でした。
しかし、息子は平気だけど赤ちゃん(娘)はちょっと厳しいと言われ
預けるあてがないし、息子はパパでは駄目なので、主人のみ出席することを伝えると
預ける人がいないなら連れて来ていいよと言われました。
でも一度赤ちゃんは厳しいと言われたことが引っかかったのと(実は迷惑じゃないかなと・・・)
息子の幼稚園の運動会が翌日にありそうなのもあり(結婚式が19時からと遅く、場所も車で2時間弱と遠い)
色々考えてやはり欠席することにしました。

しかし今になり、赤ちゃんOKと言われたのに義兄の結婚式に欠席するのは
失礼で非常識なのでは、と気になりはじめました。
義母は子連れでもぐずったら席外せば平気よ、と言っていたし・・・

主人は出席するならまだ言えば平気だと言っていますが、皆さんならどうしますか?

あと主人だけ出席の場合、家族で出席の場合、それぞれいくらくらい包めばいいでしょうか?

よろしくお願いします。

136 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:59:05 ID:JfGpFGBm
どうしても来てくれと言われたんじゃなければ
ありがたく欠席させて貰えばいいと思う。

ご祝儀は兄弟相場で、妻子欠席だからといって減額はしない。

137 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:59:11 ID:RwegrFUi
うちは兄弟の結婚に御祝儀なんて来なかった。
地域差大きいと思う。
そりゃポンと十万包めば、ちょっといい顔できるかもしれないけど。

長男嫁の実家はおいくら万円包んだんだろーね。
っていうか、大ウトとトメむかつくな。

138 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 01:14:54 ID:RwegrFUi
>>135
会場付近に一泊するにしろ日帰りを強行するにしろ
出席するならお兄ちゃんの運動会は無理じゃない?
ちなみに私の感覚だと運動会よりは伯父さんの結婚式なので、
それは先方には言わない方がいいと思う。

義母さんは孫の顔見たさもあって来てもいいっていうかもしれないけど、
その時間設定じゃ乳幼児は欠席させてもらっても失礼じゃないよ。
旦那だけ出席で、御祝儀は十万かな。

139 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 02:43:23 ID:Gfl6sW21
身内のみの法事に3歳児を連れて出席するのですが
やはり靴は黒の堅いのにすべきでしょうか?
服もTシャツではなくブラウスなどにすべきでしょうか?


140 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 03:46:57 ID:zuaUMg+6
>>135
嫁が嫌がる素振りを見せたんじゃないかな
それで遠回しに「赤ん坊NG」と、しかし義兄としては弟夫婦には出席して体裁を保ちたいというジレンマ
義母は可愛い孫ちゃんのお披露目会だから「欠席しろ」とは言わないよ

141 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 04:58:57 ID:CAIrR1Tl
>>139
うちも何週間か前に葬儀があったけど、手持ちの地味めの服に普段履いてる靴で行ったよ。
他にも小さい子いたけど、みんなは普段着っぽかったよ。普段着のハデハデしたのじゃなきゃ大丈夫なんじゃないかな?

142 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 08:51:29 ID:HJXg3ZGG
>>139
身内だけなら特に気にすることなし。
法事なら靴は脱いだりするよね?うちは洗った着脱しやすい運動靴履かせたよ。



実家・嫁ぎ先の結婚ご祝儀についてだけど地域によって様々なんだね。
うちの方は一切お祝いのやりとりはなし。
気を使わせ、気を使いの繰り返しは大変だからと
お互いの親族「お気持ちだけ」で済ませてる。
私の嫁ぎ先の姑は、お金のやりとりだけの親戚に気を使い苦労してきたらしい。

143 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 09:01:42 ID:oRebMFGl
もう〆た後かもしれないけど私の事例。

私の披露宴には兄嫁両親は招待しなかったのですが、
事前にお祝いで10万いただきました。
式に出てもらわないのに高額のご祝儀をいただいてしまい、困惑して母に相談すると、
兄嫁の兄の結婚式に両親が呼ばれた際、10万包んだそうです。
うちが10万包んだから10万なのかな、と。

食事も引出物も差し上げないので(招待してしないから)
商品券を内祝で半返しするように言われ、後日お礼とともにお返ししました。


私の両親は夫婦で出席したから10万だけど
お父さんお一人なら事前に渡した7万で十分な気がします。
親戚付き会いって面倒臭いけど、いずれ違う形で戻ってくると思うので
せめて楽しいお式になるといいですね。

144 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 13:42:39 ID:Gfl6sW21
>>141 >>142有難うございます
家にある紺か白の運動靴で行こうと思います。

145 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 14:54:31 ID:K8B4y8jx
みなさん有り難うございます。七万渡しているので当日は三万包む事にしてもらいます。
これからも付き合わなくてはいけないので失礼のないようにしなくてはいけないですよね。

みなさんの御意見、大変参考になりました。

146 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:16:36 ID:Y6aVfB+S
教育力が高い大学
           サンデー毎日2008.9.7号
  大学名    所在地 ポイント
01 東京大学    東京  489
02 京都大学    京都  277
03 東北大学    宮城  218
04 慶應義塾大学 東京  164
05 国際基督大学 東京  124
06 早稲田大学   東京  111
07 大阪大学    大阪  110
08 東京工業大学 東京  101
09 一橋大学    東京   76
10 筑波大学    茨城  68
11 東京理科大学 東京  65
   九州大学    福岡  65
13 名古屋大学   愛知  52
14 金沢工業大学 石川  50
15 北海道大学   北海道 44
16 上智大学    東京   42
17 広島大学    広島   39
18 国際教養大学 秋田  32
   立命館大学   京都  32
20 津田塾大学   東京  29


147 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:17:59 ID:Y6aVfB+S
教育力が高い大学
           
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13 名古屋大学   愛知   52
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15 北海道大学   北海道 44
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17 広島大学    広島   39
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(サンデー毎日2008.9.7)

148 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:18:54 ID:Y6aVfB+S
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149 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:19:57 ID:Y6aVfB+S
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150 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:21:19 ID:Y6aVfB+S
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151 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:48:04 ID:6Pqd0fWi
>>135
一番迷惑なのは、出る出ないが二転三転することだと思う。
欠席と返事して、周囲もそれで了承したならもうそれでいいよ。

152 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 17:25:11 ID:D1lfcwSE
>>142
> お金のやりとりだけ
お金だけ、物だけのやり取りのつきあい多いけど
発展性薄いしつらいね

153 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 23:03:24 ID:UkAM40NB
妹の結婚の日取りと私の二人目の妊娠発覚が同時期に発生して
いまからやっておくべきことがいろいろとあると思うのですが頭が回っていません。

妹の結婚式に2ヶ月弱の子供を連れて出席となるのですが
親族控え室のこと以外に何か妹にお願いしておくことはあるでしょうか。
あと留袖が着られないとなるとスーツかドレスになると思うのですが
スーツは産後2ヶ月だと体系がどこまで戻っているのか見当がつかないので
胸下辺りに切り替えのあるタイプのドレスを検討しているのですが
その場合親族なので黒色が無難でしょうか。
着る物に関しては地域柄いろいろあるかと思いますが参考程度でいいので教えてください。

154 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 23:23:03 ID:RwegrFUi
体調次第では出席できないかもしれないことを理解してもらうこととかな。
近しい親族の女性にも、手を借りられるようお願いするといいと思う。
親族控室は披露宴が始まると使えなくなる場合があるから、
披露宴中も使える個室がほしいところ。
会場がホテルなら、そこに一部屋確保できると安心。
会場が専門の結婚式場だと、低月齢の赤ちゃん連れはきついかも。
赤ちゃんは旦那さんにでも預けられると一番いいんだけどね。
新婦の甥姪とはいっても、首も据わらない赤ちゃんなら連れていかないほうが
いいと思うな。

155 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 23:30:27 ID:OCLLSaqj
親族控え室とは別に一室押さえてもらえるといいと思う。
赤ちゃん可愛い、で親族にもみくちゃにされる可能性もあるので。
それとベビーシッターの手配。

体型のことだけを考えるなら、ドレスより留袖のほうがいいよ。
完母でないなら留袖でも大丈夫じゃないかな。
でも体調しだいだから洋装のほうが楽だとは思う。

ドレスなら黒よりも、地味目なベージュやグレーのほうが個人的にはいいと思う。
親族だから黒、ってのはないよ。
ドレスコードで重要なのは色よりも生地の素材。
サテンやシャンタン、シフォンがお勧め。
丈はひざ下ならOKなので、動きにくくなるロング丈は避けたほうがいいかもしれない。
昼間の式なら上記素材のスーツでも大丈夫です。

156 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 23:39:46 ID:4RLNX2Sl
鍵がかかる、自分専用の部屋を一つ用意してもらった方が良いです。
予定日すぎて生まれた場合、1ヵ月半位で出る可能性もあるわけで、
完母なら1時間おきに授乳なんてケースもあるので。
できればその部屋にベビーベッドを置いてもらうとベスト。

ドレスは、授乳しやすいものを最優先に考えた方が良いと思います。
あと、黒は母乳が漏れて汚れて白いシミになったりもします。
黒以外が良いかもしれません。

157 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 00:20:24 ID:fo4xf6Ps
153です。気がついてなかった点を指摘してくださりとてもありがたいです。

専門結婚式場なのでホテルのように一部屋とるのは無理そうなのですが
完全貸切まではいかないもののゲストハウスなどに近い感じを売りにしている式場なので
披露宴中の控え室の使用は大丈夫そうです。一応妹には式場側に確認してもらうようにしました。
ベビーベッドは無理そうなので、1ヶ月から使えるベビーカーとクーハンなど検討してみます。

服装は留袖も考えていたのですが一人目のときが完母で胸が張るほうだったので
ドレスにしようと思います。
色は黒だと確かに母乳が漏れた場合目立ちますね。新郎のご家族の服装も聞いてみて
グレー、ベージュ辺りできちんとしたフォーマルのワンピースを探してみようと思います。

新郎のお姉さんも5ヶ月くらいの赤ちゃん(2ヵ月と比べると大違いですが)を連れて出席
とのことなのでベビーシッターについても調べてみます。
夫は上の子担当になるので最悪の場合私と下の子の欠席も念頭に入れて
いまからしっかり準備したいと思います。ありがとうございました。

158 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 02:00:35 ID:f+5Xc970
10月初旬に結婚式を控えています。先々週招待状を出したのですが
高校時代の友人からの返信はがきに「結婚おめでとう☆うちの子達会わせたいから一緒に連れていくね☆」
と書いてありました。招待状は彼女の名前しか書かなかったので、驚いて急いで電話し
子ども達は招待出来ない事を伝えたら、物凄く機嫌が悪くなり
「そのくらい何とか出来ないの!?」などと言われました。彼女は子ども達も一緒に絶対出席するから!と言っています。
でも席はありません。一体どうすればいいのか、もう1ヶ月しか無いので焦っています。
何かアドバイスをいただけたらうれしいです。私と友人は24歳、子ども達は1歳5歳の女の子です
結婚式の場所は東京、友人は四国から来ます

159 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 02:10:59 ID:xZXOUn6t
>>158
とにかく式場に事情を説明しましょう。子供の年齢・人数も伝えるのがベターです
1ヶ月あれば人数変更の都合はつくと思いますが、心配ならご友人に
「式場に問い合わせてみるが、人数の変更を受け付けてくれないかもしれないから」
等、念押ししておいた方が良いかもしれないですね
しかし1歳と5歳の子供連れて行くからなんとかしろって('A`)


160 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 02:18:57 ID:08BjVZf3
>>159
158は連れてきてほしくないんだよ。
式場に聞くまでもなく断る方法を聞いてるんでは?

161 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 02:35:49 ID:f+5Xc970
早速ありがとうございます!
私は親族以外の小さい子はハッキリ言って呼びたくありません
なので「親族以外の子供は招待出来ないの。ごめんね」と伝えました
でも「絶対連れて行く!預けるあても無いから!」と言い張っています
当日本当に子ども達を連れて突撃されたらどうしよう…と心配です
以前こちらで同じような相談があったのを読みましたが
やはり「子ども達も連れて来なきゃいけないなら、残念だけど今回はあなたの招待自体を諦めるね」
というような事を言ってしまった方が良いのでしょうか。
席が無いのに、絶対連れて行く!と言い張られて、訳がわからなくなってしまいました

162 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 02:53:05 ID:FFSGyf/d
>>161
「預けるアテも無いから」
「じゃ、来られないね。」で出席を断ったらいいよ。

悪いけど、そういう常識の無いお友達は、招いたら最後、色々困った事をやらかすと思う。
お祝いだって、親子3人で出席なのに2万とか…
交通費もホテル代も161持ちとか…

163 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 03:17:29 ID:FFSGyf/d
>>161
今回は、いきなり招待状を送ったのかな?
遠方に住んでいて、既婚で、小さい子持ち、来られるかどうか分からない人だし、
遠方に住んでいても招待したいような仲なら、結婚の報告を兼ねて、招待状を送っても良いか
事前に電話で話すと良かったね。

164 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 03:26:41 ID:f+5Xc970
>>162
そうですね。
子ども達はどうしても招待出来ないから、今回は諦めるねと伝える事にします
彼女に「お車代はいくらの予定?子ども2人って事は、ね。」と言われた時はビックリしました
少し常識に欠けるのかもしれません

>>163
今年の2月には彼女に電話して結婚式の事を伝えていました
その時は子ども達も一緒なんて言っていなかったので、想像もしていませんでした

165 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 04:11:59 ID:Ycq4fcQd
話つくりすぎ

166 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 08:19:53 ID:zQA1dnt/
典型的なDQNですね
縁切ってもいいのでは?

167 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 09:19:05 ID:I3jT+Waw
確かに。これを機会にFOした方が良さそう。
結婚式でこれじゃ今後も・・・
gkbr

168 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:29:17 ID:2m5khOhw
24歳で5歳の子ども、ということは冠婚葬祭に関する一般常識を
身につける前に結婚してしまったんでしょう。


169 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:33:39 ID:39qKPQ6R
>>164
今回は残念だけど…で欠席がいいと思う。
曖昧に流すと確実に連れてくるし、そうした場合の子供が躾の行き届いてる可能性は絶望的

170 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:34:27 ID:lWPdmenq
でも実際の話、四国〜東京なら日帰りは無理だし
1才と5才の子をだんなだけで一晩面倒見るのは
大変じゃないかなぁ。
出席が無理でも、結局子供達も一緒に東京に来ることになるなら
お車代は多少は用意するべきですよね。
余裕があるなら式場でシッターを手配するとか。
でも私の友人は遠方での式の時
「遠くて申し訳ないけど、そんなに余裕が無いからお車代は出せないの。それでも来てくれたらうれしい。」
みたいな事を言ってて、私もそれでも是非出席したい友人だったから
出席しましたよ。
お互いの関係によるような気もするけど、
今回のケースは、遠方の小さい子持ちの友人を招待するのに、配慮があまり感じられないと思ったし
友人も厚かましいし、どっちもどっちって感じ。

171 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:47:12 ID:f+5Xc970
164です
皆さんありがとうございます
お車代は勿論出します!彼女には半額プラス宿泊費を元々出す予定でしたし(このくらいが普通ですよね?)
他の遠方から来る子にも同じだけ出します。ホテルはこちらでとります
それは彼女に伝えましたが、子ども達がいるのにそれはちょっと少ないよね。みたいな言い方でした
うまく説明出来ずすみません。後出しと言われないようにしようと思って書いていたのですが抜けていました
彼女の結婚式の時はお車代や宿泊費はありませんでしたが、多分若くて金銭的な余裕が無かったのだと思います
確かに彼女は十代でできちゃった婚をしたので、マナーなどをあまり知らないのかもしれません
四国で彼女が結婚式をした時、私は出席したので今回彼女を招待しました
でも子ども達を無理やり連れて来ようとしているようなので、諦めると伝えます。ありがとうございました!

172 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:53:30 ID:zcP2c6AJ
>>170
>>158は別に悪くないと思うなぁ。
旦那が子どもをみられなくて東京に連れてくるとしても
それは思いっきり友人側の事情(勝手)だと思う。
経済的にきついならさくっと欠席すべきだよ。
そういうことにいちいちお車代とか出してたらキリないのでは。
親族ならわかるけどね。

ていうか1歳と5歳なら旦那で十分どうにかなると思う。
1歳と2歳とか0歳と1歳ならまだしも。まぁでも旦那によるか。

173 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 11:05:06 ID:XArP/Z3r
非常識なのはむこうだけど
出席を断ったら、ひと悶着ありそうだね。

友達のご機嫌を損ねたくないなら
お金はかかるけど
都内ならホテル内託児をやってる
それも地方でも名が知れているような
高級ホテルがいくつかあるから、
そういう所に友達母子を宿泊させて、
式の間は預けてもらうとかは?

そのぐらいしか思いつかない。

174 :173:2008/09/02(火) 11:11:23 ID:XArP/Z3r
>>171
ごめん、リロってなかったので頓珍漢な事を・・

たとえマナーを知らなかったり、余裕がなかったとしても
自分はお車代出してないのに、自分が行く時は
「子供の分も出してもらって当然」という態度は
やはり図々しいとしか・・。
FOしてもいいかもしれないなぁ。

175 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 13:15:31 ID:39qKPQ6R
>>171
断る時には言い方に気をつけた方がいいよ〜
こことか、冠婚葬祭板の子連れスレでたまに上手い言い回しがあったので参考にするといいかも

176 :175 :2008/09/02(火) 13:40:47 ID:39qKPQ6R
>>171
ちょっと探してみたけど、こんな感じとか…

つ「ごめんね、小さい子を連れ出さないといけないぐらいなら無理言わないよ。
本当に残念だけど、私も無理に招待するべきじゃなかったね。ごめんね。」

「どうする?」じゃなくて「今回は欠席で」ってニュアンスを出さないと何だかんだで言い包められそうだね

177 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 14:45:47 ID:2m5khOhw
難しいね、招待状はもう出しちゃってる訳だから、弱い立場だよね。
電話で言うのは、よほど気強くないと伝わり切らない事もあると思う。
「申し訳ないけどお子様連れは無理だから、今回は無しと言うことで。
いづれ身軽に出られる立場になったら、また会いましょう」くらいを紙に書いてしまい、
「お子さん達に!」ってオモチャかお菓子でも送ったらどうでしょう。

178 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:14:25 ID:gRrr7EyK
冠婚板から拾ってきたよ


「親戚にすんごくウルサイ子供がいて、その子をお断りするのに『会場が子供NG』ということにしてあるの。
 ○○さんたちのお子さんなら来てもらっても問題が無いのはわかっているけれど、片方はOKで片方はNGということにはできないから。
 ごめんなさい。」

179 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:16:46 ID:2woY4Gs5
>>164
遠方から子供のいる友人を呼ぶんだったら、
お車代や宿泊費を考えてあげるよりも、
子供をどうするかをまっさきに考えてあげるべきだったのでは?
心づかいの方向が間違ってる。


180 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:24:15 ID:5owpepsH
>>176
それ、よほどの演技力と押しの強さがないと「私は大丈夫」で押し切られるよ。
無理に取り繕った言葉で曖昧な表現するより>>177案のほうが良いと思う。

181 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:26:38 ID:5owpepsH
>>179
事前の打診の電話で、ノリノリで出席の意向を聞かされたら
子供を預ける算段は付いているんだなと思わない?

182 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:32:17 ID:I3jT+Waw
>>177
>>178
うまいねw
>>178の言葉に>>177のプレゼントはいいかも。

もし今回の事で険悪になって、トンチンカンな友達が他の友人に話した場合


珍友『子供連れてくとかお車代の事とか言ったら、向こうがくるなって言うんだけど
これってどうなの!?』

他友『そんなことあったの?お車代かぁ〜、珍友ちゃんの式の時には
お車代出したんでしょ?』

珍友『え・・・・』

ってなると予想してみた。

183 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:35:21 ID:WaMqh4vH
>>179
子供をどうするかまっさきに考えるのは親の仕事だろうが。
子供のいない人に想像しろといっても限界があるよ。

184 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 15:41:06 ID:2woY4Gs5
どうするか決めるのは、もちろんそれは親の仕事。
「子供どうするの?」と、打診の段階で聞いておかなかったのは招待主の落ち度。

子供の事なんて、すっぽり抜け落ちてたとか、
置いてくると思いこんでたとか、
このへんでしょうけどね。

185 :178:2008/09/02(火) 15:57:33 ID:gRrr7EyK
コピペ拾ってきた者だけど、
178を方便で「新郎側の親戚」ということにすると、更に抜かりがないと思う。
キモは、
「子供NGは決定事項。ここで私を説き伏せても、私の力では変える余地はないの」
を具体的にアピールするのが効果的だよ、ということ。
今この場で説得したらなんとかなりそう、と思わせる余地を与えないために、
・会場
・相手方招待客
・他の子供のいる出席者
を最大限に使うといいよ。

で、NGは
・実家は預かれない?など事情もわからないのに提案する
  →預け先がなくて連れて行きたい場合地雷
・(177さん引き合いに出してゴメン)そのうち預けられるようになったら
 など「今預けたくない」という気持ちを逆撫でする
  →子供を預けるのが不安で連れて行きたい場合地雷
あたりに気を使えば、無駄に刺激することも避けられると思います。

186 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 17:57:25 ID:XA2l8BgZ
> 「子供どうするの?」と、打診の段階で聞いておかなかったのは招待主の落ち度。
そうかなぁ……

187 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 19:45:24 ID:cxJywAw3
>>135 です。
皆さんレスありがとうございます。
とても参考になりました。

義母さんは少し不満そうですが
どうしても来てとは言われなかったし
二転三転してしまうのはやはり迷惑ですよね。
そのまま欠席という形で行こうと思います。
運動会の事はふせておきます。

まとめてのレスですみません。
ありがとうございました。


188 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 23:43:15 ID:2woY4Gs5
>>187
義兄(夫から見れば実兄)の結婚式だったら、普通は家族揃って参列だよね。

甥姪にあたるのに「赤ちゃんは厳しい」なんて言って
先に締め出そうとしたのは向こうなんだから、気にすることないんじゃないの?

あー、でも、妻子がちゃんといるのに、一人で出席する旦那は
ちょっと気の毒かも。
「奥さん今日はどうしたの?」って挨拶代わりに言われるだろうからねえ・・・。

189 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:50:58 ID:pxFR5ke6
そう?下の子が生まれたばかりだから、でいんでない?

190 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 10:26:32 ID:XVim5egq
有難く欠席で問題なし

>「奥さん今日はどうしたの?」って挨拶代わりに言われる
そんなん乳児&幼児連れ出席の苦労や消耗に比べたら
全然大したことないじゃん

191 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 10:36:56 ID:ZKtNFi/4
>「奥さん今日はどうしたの?」って挨拶代わりに言われる

挨拶代わりなら、相手も事情詳細が聞きたいと思って言ってるわけじゃなし
「下の子が生まれたばかりなので」
「あらそう、じゃあ大変ねえ」「そうなんですよ〜」
「それじゃ今日は奥さん残念ねだったわねえ」「そうなんですよ〜」
「でも子供は可愛いでしょう」「そうなんですよ〜」

全部「そうなんですよ」でイイジャナイ。
それくらいの挨拶が交わせんでどうするw

192 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 10:39:14 ID:Gj1UC1Co
>>190
有難く欠席で問題ないとは思うが、下三行。

「『奥さん今日はどうしたの?』って挨拶代わりに言われる」消耗と、
「乳児&幼児連れ出席」の消耗は、
主語が違うんだから比べても意味ないし、ましてや他人が判断するものでもない。

193 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 11:20:26 ID:ZKtNFi/4
>192

主語は一緒でしょうw
それとも

「乳児&幼児連れ出席」の消耗 は 旦那には関係ない

ってスタンスなのかな。
「乳児&幼児」の世話は全部奥さんに丸投げってことだよね。
それじゃあなおさら「乳児&幼児連れ出席」は避けるべきだw


194 :192:2008/09/03(水) 12:30:23 ID:Gj1UC1Co
Iかweかの違いと言いたかったのだが、エスパーに絡まれるとはorz
草まで生やされるし

で、あなたはその二つの消耗を比べる意味があると思うのですか?

195 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:07:47 ID:blp7wjcW
>>194
>>193じゃねーけどさ

この流れだったら、旦那単体の消耗度を比べる意味はあると思うよ。
>>190>>188(>旦那はちょっと気の毒かも)に対してのレスなんだから。

196 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:41:10 ID:8MWo7+xX
そりゃ下世話な方々にしたら
「夫の兄の式に参列しないなんて、家庭不和なの?!」
なんて勝手にワクテカするやつもいるかもしれないから、
そういう意味では旦那さんの気苦労もあるか藻だけど、そんな奴には
「赤ちゃんはちょっと。なんて言われたもんで〜」と嫌みの一つも言えたらいいよね。

197 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 13:44:13 ID:ZKtNFi/4
>192=194
旦那が気の毒かも、という趣旨の流れで
「旦那は気の毒じゃないでしょ」
主語一緒だよね。
子連れ出席と旦那だけで出席なら比較する意義はあるよ。
後者なら消耗wが旦那が挨拶されるだけ。

自分はその程度のことは消耗とは言わないと思うけどね。
消耗する と 
消耗がない なら
消耗の度合いを比較することは不可能っていうwww

198 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 22:31:42 ID:G3MQ0fTU
旦那に天然ぶって貰え。

生まれた直後の写真を2,3枚持参して行く。
「いや〜、最近子供生まれたんで、ちょっと参列は無理で俺だけ・・・」
と、にこにこしながら写真をみせびらかす。
どう?

199 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 08:01:55 ID:nBEKJw8I
そういえば夫の姉の結婚式の時、始まる前に親族控え室で親族全員の紹介があって
この時ひと言添えたりするのもいいよ。

私が二歳児+妊娠8ヶ月だったので、
「子供が騒いだり、体調が優れなくなってしまった場合はテーブルから
席を外す事もあると思いますがどうぞお許しください(ry」みたいな事言ったな。

200 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 21:26:26 ID:8M4EmeSq
小さいことで二つばかりちょっと悩んでいるので、どなたか聞いてください。
今度、義妹が結婚するので、式と披露宴に招待されているんです。
子供は1歳ちょっとで、どう考えても披露宴の間中静かに出来ない。
義妹も、式も披露宴も、赤ちゃんは参列しないことを希望してるんです。
幸い式場がホテルなので、シッターサービスをお願いすることにしたのですが。

その場合、親族披露って不参加になるんでしょうか?
それとも、親族披露が終わってから預けるもの?

もうひとつ悩みがあって、義妹の旦那さんの親族はほぼ同じ月齢の幼児がいるってこと。
向こうは、シッターサービス利用しないんだそうで、式も披露宴もずっと一緒にいるんだとか。
そうすると、向こうに合わせたほうがいい?
義妹の希望を優先してあげたいが、親族披露くらい居てもいい気もするし、どうしたらいいんでしょう?

201 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 21:28:16 ID:X2yh3/OR
>>200
ここじゃなく、義妹に聞いてみるのが一番間違いないと思うんだけど・・・。

202 :200:2008/09/04(木) 22:01:12 ID:8M4EmeSq
>>201
どっちでもいいという雰囲気でした。

相手方に合わせた方がいいのかどうか、わたしの考えすぎでいいのかな。

203 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 22:42:49 ID:NtpRoRhG
>>202
そこまで聞いてあげてどっちでもっていう返事なら、
202さんが楽な方でいいと思うよ。

義妹は赤ちゃんの参列を由としないのに、新郎側は列席するの?
ひと悶着ありそうだね。

204 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:16:52 ID:yjwvNZRt
>義妹も、式も披露宴も、赤ちゃんは参列しないことを希望してるんです。

なら、その通りにすればいい。
新郎側とのバランスは義妹さんが考えるでしょ。
変に気をまわさず身内である義妹の希望を優先したらいいと思う。

どうしても赤ちゃん披露したいなら親族紹介の時だけ連れてきたらいいんでは?

205 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 04:08:33 ID:3WZxEzBQ
>>200
1歳過ぎで初対面のシッターに預けると
後追いや人見知りで泣く可能性もあるよ。
そういう時は、一度覚悟をきめて預けて別れたら
親は終りまで顔を見せないほうがいいと思う。
子もつらいけど、親もつらくなるよ。

あと、親族紹介から次のプログラムまでに
後追いを振り切って預けに行く
時間的余裕があるかわからないし。
預けに行っている間にみんなが移動していて
戻る場所が分からなくなったりとか・・。

下手に親族紹介のときだけ連れてくると、
次に預けるときに、今度は子供が二度と離れまいとしてぎゃん泣きしたり
そうでなくても、新郎側出席者に赤ちゃんがいるならなおさら、
まわりの人たちが
「あら、赤ちゃんもこのまま一緒に出ればいいのに」みたいな
余計なことを言い出したりして
面倒なことになる可能性があるかも。
もし、その時あちらの赤ちゃんがぐずってたら
「でも、迷惑になりますから・・・」ともいいにくいしさ。

心配しすぎ?

206 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:54:51 ID:jIzrkCzx
>>205
正しい。最悪のパターンを考えて、私ならそうする。

207 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 14:06:53 ID:vTHJjL9Y
200自身に『私の赤ちゃん披露願望』があるように見える。
シッターさんを頼んだのなら、ずっと預けておけばいいじゃん。
新郎側がどうであろうと200が口を挟むことじゃない。

208 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 14:11:14 ID:yjwvNZRt
>>205
その通りですね。考えが浅かったです。ずっと預けとくに一票。

209 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:29:36 ID:/8sm/JY5
>義妹も、式も披露宴も、赤ちゃんは参列しないことを希望してるんです。
>どっちでもいいという雰囲気でした。

義理の妹さんって、旦那さんの妹さんってことだよね。
「どっちでもいい」というのは、>>200に遠慮して言ってるんだってわかんないかな?
本当は、赤ちゃんに出て欲しくないんだけど、兄の奥さんにはっきり言えないのは
当然でしょうが。
そんなこともわからない>>200さんは、頭の中が子供。
赤ちゃんは預けっぱなしに一票。
義妹の旦那さんの親族のほうは>>200には関係のないことだが、義妹さんが
迷惑に思っていることは確実。これも言えないだけ。義妹さんは気の毒だね。

210 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 17:12:35 ID:dR0V773J
自分の結婚式の時
一歳の旦那側の子供に
会場の大きな花を倒されたり
(1mはある花瓶が割れて周囲騒然)
途中で大泣きされたりで
子供がいなかった当時は不快な思いをしたことあるな。

子煩悩なあなたには悪いけど
主役は義妹なんだし
親族の一歳の子がいてもいなくても
誰もなんとも思わないとおもうけど。

211 :200:2008/09/05(金) 23:10:49 ID:zcyFrC5J
200です。
皆さんレスありがとうございます。

義妹とのやり取りは夫を通していたので再度確認してもらったところ
親族紹介は、新郎新婦が支度中で同席しないため
「どちらでもいい」
という返答だった模様です。

義妹の強い希望として、
「両家のバランス的に、写真撮影には、ぜひあかちゃんが出て欲しい」
というのがあり
また、義母から渡された席辞表には、なぜか子供の名前も載っていたため、
やっぱり相手方に合わせたほうがいいのかな?
と考えすぎていました。

親族紹介が始まる前から最後まで、預けたままにしようかと思います。
シッターへの受け渡しが相手親族も同席する場所なので、
角が立たないか少し気になりますが、考えないことにします。

重ねてありがとうございました。

212 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 23:36:08 ID:6qllHoxy
>>211
うん?
席次表に赤ちゃんの名前がある?
それって変じゃない?

義母さんの意向と義妹の気持ちが合ってないね。
ちゃんと確認しておいた方がいいよ。
預けて義母に文句言われるかもしれないよ。
それに写真撮影って、挙式の後、披露宴前だよね?
そんなタイミングで赤を連れて来て再度預けてって…無理だよ。
赤だって気持ちの有る人間なんだから、短時間に母親と2回も引き離されるなんて大変だよ。

213 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 00:00:26 ID:t5NwHVMl
赤ちゃんは式も披露宴も出てほしくないけど、写真にだけは写って って、
義妹さんがほんとにそういってるなら、そりゃないよ。
百歩譲って式〜写真に参加、披露宴中はシッター。
または式の間だけシッターさん、写真〜披露宴は参加。
または>>200さんと赤ちゃんは式と披露宴は欠席、会場ホテルの一室に待機して
簡単な身繕いをして写真だけ参加。
ってとこでしょうか。

あと、義妹さんが席次にノータッチってことはないと思うんだけど。
会場の担当者とやりとりするのって本人たちでしょ。
本当に義妹さんは赤ちゃんが式と披露宴を欠席すると思ってる?
"本音としては出てほしくないけど、まあそういうわけにもいかないよね。
向こうにも赤ちゃんいるし。"とか思ってない?
ついポロッと出ちゃった本音を>>200さんが真に受けてしまっただけなのでは。

214 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 03:30:30 ID:JeoXUd0G
結婚式はいつなんだろう。

>シッターへの受け渡しが相手親族も同席する場所なので、
>角が立たないか少し気になりますが、

角が立つかどうかより、別れ際にぎゃん泣きされる可能性を考えると
子どもとわかれる場所は、あまり他の出席者の目に触れるところでは
ないほうがいいんじゃないかと思う。

215 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 12:44:09 ID:2V1raD86
もういいよ200は子連れで式も披露宴も写真も親族紹介も全部出れば。
遠まわしに周りのせいにして披露したい臭がプンプンする。

216 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 16:04:06 ID:4qi/RGyT
でも相手側の幼児はすべて出席で、
我が子は存在隠すような扱いをしないといけない事に、
何かしらモニョる気持ちはわかる。
親と引き離される、ギャン泣き、可哀相、ってキーワードがでたら、
預け慣れてなきゃ不安にもなるし、どうにか連れて出られないか…
って思いたくもなるよ。
200が義妹&義実家に、夫を通してしか話ができないのと同じで、
義妹も新郎側には気をつかってるんだよ。
私は言いたい事言える!って思うなら、
直接義妹に気持ちを聞くのが1番てっとり早いよ。
そのあたりも理解してあげて、
美味しい食事がゆっくり食べられる〜、
ぐらいに割り切ったら気も楽になるかと。

217 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 23:40:30 ID:ImUujAqI
先日お世話になった64です。
おかげさまで、はじめ予定していたものよりお手軽な価格のドレスとボレロを購入しました。
今度は娘(現在1歳3ヶ月、結婚式当日1歳4ヶ月)の服装について相談させてください。

ベビー用のドレスを購入したのですが、嫌がって着てくれません。
昨日はなんとか着せましたが嫌がってましたし、今日は頑として着てくれないのです。
着せようとドレスを広げて近づくだけで逃げてキーキー嫌がり抵抗します。
ポリ素材がごわごわして着心地が悪いからなのかも知れません。

1歳の娘にとっては見た目より着心地なのでしょうが、さすがに普段着ワンピはまずいと思うし、
花束係もお願いされているため、ある程度の見た目も必要かなと思ってます。
でも無理に着せて愚図ったり騒がれたらもっと最悪だし、どうしたものかと困ってしまいました。

皆さんはお子さんにどんな素材の服を着せましたか?
もし着心地がよくて結婚式にも着せられるような服が買える
ネットショップなどありましたら教えてもらえると助かります。

218 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 23:56:12 ID:nWKgtwJY
うちは同じく1歳の娘にカットソー素材のブルマ付きワンピを着せました
白いボンネット風(といってもつばの幅3センチくらい)の帽子付きで
靴下と靴を履かせたら、それなりにきちんと見えました。

トメセレクトですが、高島屋のハナエモリで購入したようです。

219 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:37:45 ID:RoEiQObU
>>216 私なんて自分の結婚式以来、冠婚葬祭はトメから欠席命令出てる。
何でも、旦那の親戚には不妊だか何だか知らないけれども、小梨夫婦だらけ。
だから、結婚してすぐに妊娠した私は「遠慮して」とトメに言われてるよ。
子供は1歳3ヵ月。今は妊娠6ヵ月なんだけど、その間にあった冠婚葬祭5件とも欠席。
楽っちゃ楽だけど、子供や妊婦の私は『存在自体』遠慮しなきゃならんのか?とモニョる。

まぁ、面倒臭い事にわざわざ進んで出席する事も無いからトメの言う通りにしてるけど。

220 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:40:34 ID:PNNxcdDV
>>217
今年初めに披露宴に呼ばれました!
当時一歳一ヵ月の娘もなかなか服を着てくれなかったので
その服を着て散歩に何度か連れていって慣れさせました。
どうしても着てくれなくて衣裳チェンジをお考えなら百貨店系列なら無難だと思いますよ!
あと、絶対嫌がるのが目に見えていたのでやや大きめサイズを選びましたよ!


221 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:41:51 ID:PaLqr5lH
>219
それは良いけど欠席の理由が「嫁のわがまま」とかトメに適当な理由付けられてたら嫌だな。
うちの実母が自分が行きたくないとかやりたくない事を「娘が〜したいというので」とか
人のせいにして自分は泥をかぶらないという毒親だったので。

222 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:55:56 ID:RoEiQObU
>>221 欠席理由、私の勝手にはなってないけど…
「ウチの嫁、また妊娠しててぇ…。ほら、他のお嫁さん達に悪いでしょお?」
「ほらぁ、やっぱり不妊の人って赤ん坊見るのツライじゃない?だから遠慮させるわよ〜」
とは言ってる。つくづく下世話な奴だよなぁ。

これ以上書くとスレチになるね。

223 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 01:01:42 ID:NLGWIbT7
>>217
うちは1歳6ヶ月の時に子連れで結婚式に出席しました。

6月だったので、ポリ素材は汗も吸いにくいだろう、と思い、
綿素材のベージュのワンピースを買いました。
綿ですが胸のところにサテンのテープとリボンがついていて、
それなりに見えましたよ。
それにピンクのボレロ(こちらも綿)をはおらせました。
メーカーはBEBEでした。

2歳半の時は花束贈呈お願いされましたが、
その時は、コムサの白い丸衿ブラウスに、
黒にラメが入った組曲のノースリーブワンピースでした。
その時1歳2ヶ月の子も出席していて、
その子は薄手のピンクのベロアで
ワンピースとプルマのセットアップでした。
たぶんファミリアだったかな?

百貨店系ブランドなら、結婚式OKな着心地のいいワンピースが、
たくさんあると思いますよ。

224 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 06:08:28 ID:UzesB+Ic
娘1歳7ヶ月、最近なぜか裸足で戸外を歩くのがマイブーム
衣装も黒のワンピ(既成)にレースをつけたり、グレーボレロを準備したりだけど、何だか着せられてる感があるようで脱ぐ脱ぐ(ちなみにコムサ)
髪飾りももちろんとる
実弟の結婚式だから娘も当然よばれたわけだけど、魔の二歳児前でそろそろイヤイヤが出てきている娘を連れていくのがすごく不安だ
式や披露宴の真っ只中に脱がれたり泣かれたりしたら…と想像すると妊娠5ヶ月目のお腹が張ってくる
親戚になるご家族には親戚にも小さい子どもはいない&多少神経質一族らしいのでプレッシャーが…

225 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 08:52:25 ID:VOy+mEvJ
>>223
でもデパート系ブランドでフォーマルにも使えるワンピースって
子供用といえども2〜3万するよね。
>>64のそもそもの悩みを考えると、その金額出せるのか?

226 :217:2008/09/07(日) 10:27:05 ID:XJ1tcNiT
217です。
やっぱ皆さん綿素材なんですね。
普段コットン尽くしの娘に、いきなりポリは無理なのかも知れません。
これから旦那に娘預けて、百貨店までひとっ走り行ってこようと思います。

でも225さんがおっしゃるように、2〜3万だとするとちょっと出費イタイかも。
3万出して生活に困ることはないですが、
普段着ないような子供服にそこまで出したくないと言うのが本音で…。

224さんは既製品をアレンジしたようですが、そういう方はいらっしゃいますか?
どうにも見つからない(または値段的に気持ちに折り合いつかない)場合、
それもアリかなぁと思いはじめました。それか自作しちゃうか。
(素人だけどお宮参りのドレスとか普段着もたまに作ってます)

とりあえず百貨店に下見行ってきます。

227 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 10:35:01 ID:oHt62DNC
>>226
いらなくなった服はオクで売るといいよ
ブランド品で状態がいいならけっこういい値段で売れるよ

228 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 11:34:40 ID:uPiwYMOj
>226
自作できるならしちゃえ〜
布だけちょっと良いのを奮発すれば。
無地の薄い色に白い襟つけて、裾になみなみのテープつければ
ファミリア風wワンピの出来上がりだ。

229 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 13:04:37 ID:ULpS+2do
>>224は私の義姉か?ww
私も結婚式を控えていて、義姉には2歳前の女の子がいて只今2人目妊娠中。
義姉は旦那共々無職で出来婚し、両親の金で生活するカネコマなのにすぐ2人目妊娠して周りからヒソヒソ。
個人的にもあまり呼びたくないが、義姉だから仕方無く招待した。胃がいてぇ。

230 :217:2008/09/07(日) 14:52:30 ID:XJ1tcNiT
217です。
百貨店見てきました。
結婚式で着られそうなので気に入ったものが2着ほどありましたが、
安いほうで1万5千、より気に入ったほうは2万6千円。
やっぱそれなりのお値段しますね〜。

生地屋で材料仕入れてきたので、
とりあえず作ってみて、着せられそうな出来なら自作ワンピを着せて、
やっぱ駄目かな〜と思ったらそれは普段着にして、
潔く百貨店のものを購入しようと思います。
不要になったらオクがあると思えば、多少は気持ちが楽かな。
皆さんありがとうございました。


231 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 15:07:07 ID:+VlU6jjT
安いドレス買って、自作の布買って、
最終的に2万6千円の服まで買ったらすごい高くついちゃうねw

232 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 15:25:17 ID:WFl/mwAa
いいじゃん、別に。母親本人のドレスは最初から買うつもりだったんだしさ。
自作ワンピですむかもしれないし、最終的に百貨店のもの買うとしても
>>217
> はじめ予定していたものよりお手軽な価格のドレスとボレロを購入しました
ってあるから子供服に回す予算できたのかもよ。

とりあえず>>217子が自作ワンピを気に入りますようにナムナム

233 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 15:29:00 ID:0xveh+vy
>>211
> 「両家のバランス的に、写真撮影には、ぜひあかちゃんが出て欲しい」
なんだそりゃ

234 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 16:18:14 ID:FMmvujRA
母親は俺が小さい頃、どうしても俺を連れて葬式に行かねばならなくなったとき、
事前に公園で遊ばせまくって、葬式中には疲れて寝てしまうように仕向ける、
という作戦をとったそうな。
騒がれたら本当に困るもんねぇ。

235 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 17:21:34 ID:+VlU6jjT
>>233
1.向こうは出席したのに、こっちは託児に預けさせたなんて、
  写真に残ったら困る。
2.単純に、双方に一人づついると可愛い。

236 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 19:27:36 ID:SvWEn3W5
>>233
1.社交辞令
2.妄想ないし拡大解釈

237 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:33:05 ID:TGxIcqLA
義弟の結婚式が12月下旬になりそうで、子供ふたり(3歳半、8ヶ月)を連れて
関東→関西に移動して、出席することになりそうです。

・完母のため、洋装にさせて欲しい
・授乳に使えるスペースを、一時的でもよいので貸して欲しい

上記は夫経由で聞いてもらっているのですが、他になにか確認して
おいたほうがよいことはありますでしょうか?

年の瀬に乳児抱えて移動して結婚式参列とは、正直かなり気が重いです。
来春、暖かくなってからでは駄目だったのか…orz

238 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 12:57:55 ID:HbPwGove
>>237
12月という時期柄、子供の急な体調不良も考えられるから、
その場合はどうするか、ってのも少し考えておいた方がいいかも。
体調によってはドタキャンにもなりかねないから、
義弟に理解しておいてもらった方がいいよ。
子供がいない人は「ちょっとぐらい大丈夫じゃない?」
とか、言いかねないし。

239 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 15:12:09 ID:fJYP+Cz8
>>237
授乳スペースでオムツ替え出来ればいいけど、その辺も確認したほうがいい。

240 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 20:22:48 ID:grXmlwXr
義弟の結婚式に5ヶ月の娘も出席するんですが、娘はどんな格好がいいのでしょうか?
それと長男の嫁は、留め袖を着るのがマナーですか?ドレスは駄目ですよね…。

241 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:05:08 ID:wDTwgZH5
>>240
ちょっと上品なカバーオールに靴下でいいと思う。
服装は着物を着慣れていないのならドレスの方がいいけど、
義実家に確認したほうがいいかも。

242 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:44:05 ID:jqjQF6Bs
新郎の母が留袖を着るかどうかを先に確認するべし。

243 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 22:54:28 ID:grXmlwXr
>241さん,242さん上品なカバーオール探してみます!
義母さんに「何着るの?」と聞かれた時に、「ドレス着たいんですが」と(二歳の息子もいるので、留め袖じゃキツいかな、と思って)言ったら特に何も言われなかったんですが…
明日もう一度義母さんに確認してみます。アトバイスありがとうございます。

244 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 23:24:28 ID:jqjQF6Bs
ドレスというと、シンデレラみたいなのを想像するのだが・・・・
「フォーマルなワンピースで」と言えば?

245 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 01:48:54 ID:xj8lUxhy
友人の結婚式に赤込み(といっても2歳)で呼ばれた。
事前に電話があったので参加する旨を伝えたら
(その時は赤込みでとは言われなかった)
招待状にも「新婦友人お子様」と、うちの子の名前で席がある。

参加するつもりだけど、友人の旦那さんの側は迷惑だと思ってないだろうか。。。
と、心配になってきた。

246 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 08:08:56 ID:+FBEebF5
>>245
どんな状況で子供込み招待になったのかはわからないけど、
子供込みで招待してくれるのは、あなたへの配慮。
子供を預けて出席するのは、新郎新婦への配慮だと思う。

子供が常に大人しく、騒いだり泣いたりしないなら、
新郎側も迷惑には感じないだろうし、
逆なら招待した新婦ですら迷惑に感じるかも。

心配するぐらいなら、子供は預けて、
サクッとひとりで出席した方が気楽じゃない?

247 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 09:22:37 ID:4bbIweoh
>>245
普通に電話かけて直接確認してみたら?
子連れ出席を特に希望した覚えがないのだったら
「預けたいor預けるつもりだ」と話して
相手に判断してもらえば良いと思うけど

何か事情があって(判らないけどw)
是非子供込みで出席してもらいたいと言うなら
その旨説明があるだろうし

248 :237:2008/09/09(火) 10:00:30 ID:nfXONjMI
>238
>239
遅くなりましたが、レス有り難うございました。

子供が熱を出してしまったりした場合には、申し訳ないが
夫のみ参列する旨を、事前に伝えておいたほうがよいですね。

オムツ替えスペースは、なぜか頭からスポーンと抜けていましたが
重要ですね。こちらも確認してみます。

249 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 10:31:23 ID:sVqubD4P
「ドレス着たいんですが」だと何かえらい張り切ってるみたいに聞こえる
「洋装でも良いですか?」で良かったね
重箱スマソ

250 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 11:19:31 ID:Uh/DgR6C
>>244
それはただの想像力欠如では

251 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 13:42:43 ID:Y61iGeBT
逆に、想像力ありすぎかも…w

252 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 14:00:49 ID:79+SZXhA
いや、私もドレスというと普通のワンピースではなく、なにがしか
ヒラヒラとかキラキラがついてるのを想像してる。
だから、このスレでも時々出てくると、「子持ちでドレスなのかー」
「スーツが無難ジャネ?」「若ママなのかー」と脳内で突っ込んでる。
「洋装のフォーマル」なら平気で読めるんだけどね。

例えば子どもを預けて1人or夫婦で行くなら、ドレスで良い場面でも
子どもを連れているなら、地味目にしていた方が素敵に見える事もあると思う。

253 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 14:34:26 ID:qpU62nho
>>252
で、その最後の二行は
いわゆるドレスを指すの?それともヒラヒラキラキラの想像ドレス?

254 :245:2008/09/09(火) 22:17:45 ID:FYSwN+94
>>246
>>247

レスありがとうございます。
友人に連絡し、話してみたところ、
今回子供がいる人には子供込みで招待していて
(招待状を見た限りでは、友人関係で子付き招待なのは私だけのようですが…)
会場の食事メニューに子供用コース?があるらしく、
もう手配しているので、逆に欠席されると困るとのことでした。


なので、参加して来ようと思います。
ありがとうございました。

255 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:20:11 ID:V/TR3lu2
私には2人子供がいて(2人ともお嬢で3歳と4歳)10月26日の友達の結婚式に招待されましたが
春に結婚式をすると電話があった時に「子供も連れて行く」と言ったら「子供の席は用意出来ないの」と言われ
招待状が届いたらやっぱり私の名前しか書いてなくて、電話したら子供2人は招待出来ないと言われました。でも預ける人がいないから連れて行きます。
今住んでいる所からは結婚式場まで新幹線を使います。そして式は11時からなので前日に行かなきゃ厳しいです
なので友達に、宿泊費と交通費と託児所代の相談をしました。でも友達には
「託児所代は出せないし、宿泊費と交通費は最初に伝えた通りあなたの分しか出せないの、ごめんね」
と言われてしまいました。確かに託児所代は、式から二次会が終わるまで預けたら、最初の2時間6千円で、1時間ごとに5千円だから2人預けたら大金かもしれないけど
子供2人いるのを承知で招待したのに託児所代も、子供の宿泊費も出せないなんて非常識じゃないですか?

256 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:28:56 ID:sUjRfi/I
>>255
欠席するという選択肢はないのか

257 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:31:26 ID:YnWdtbzL
釣りにしか思えない

258 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:32:01 ID:23VCj/Nf
欠席or自腹で子供を預けて出席のどちらかを選べ。

最初から子供NGを伝えてきているし、相手は非常識じゃないよ。

259 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:32:03 ID:XOK7gzZD
>>255
釣りでしょ?
じゃなかったら常識ないよ

260 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:33:00 ID:b+F1D0j2
スルー検定実施中

261 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:34:22 ID:ex8HHVWP
>>255
結婚式は日曜日なんだから、もし旦那が休みなら、旦那に預ける
休みでないなら、欠席する

最初から子供達は呼ばれてないのに(丁重に断られてるのに)
連れて行こうとする上に交通費・宿泊費・託児所代まで請求しようとする…

その無神経さがわからないよ

262 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:36:01 ID:T2bsDA+A
>>255
釣りだろゴミだろウンコだろ

263 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:37:36 ID:ex8HHVWP
やっぱ釣り?

真面目に答えて損しちゃったよ

264 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:41:02 ID:V/TR3lu2
>>255です。
欠席は出来ればしたくありません。友達は私の結婚式に呼んだので、私も行きたいんです。
私は早くに結婚して地方に行ってずっと友達みんなと会ってなくて、19時からの二次会に友達がみんな来るから会いたいし
結婚式でもなければ友達みんなと会えないので…
でも10時〜19時まで子供2人託児所に預けたらそんな大金出せません
私の知り合いで「託児所代出せないから、御祝儀要らないよ」と言われて出席した人がいます
彼女もそのくらいしたらいいのに…と思いませんか?彼女の周りには子供がいるのは私だけだからわからないのかもしれませんが
私が結婚式をした時にはまだ18で妊婦で、彼女が「子供も生まれるし大変だろうからお車代とか要らないからね」と言ったから出しませんでした
でも今回の彼女は、相手はSEでお金あるはずです。なんか腑に落ちません
私が去年新築のマンションに引っ越してお金無い事も彼女は知っています
あと、釣りじゃないです

265 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:41:12 ID:JhPRKzfc
これって>>255>>158、繋がってないか?wwww

266 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:46:11 ID:XOK7gzZD
>>265
私も思った。
せっかく式するのに、こんな常識ない人のせいで頭悩ますなんて可哀相。

267 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:47:20 ID:ex8HHVWP
10時から19時まで結婚式って、長くない?
そんなものなの?


268 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:49:51 ID:JhPRKzfc
>>264
これだけは言える。


あなたが非常識。
誰の結婚式ですか?あなたの結婚式ですか?
新郎新婦の意向は無視ですか?

269 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:52:48 ID:V/TR3lu2
255です

式は11時からで、ヘアメイクとか入れて10時には式場に行きます。13時から披露宴で19時から二次会です
二次会は立食パーティーだから席とか関係無いから子供も連れて行くつもりです。
会費は子供はいらないと思うので、お菓子を持って行って食べさせます
あとはワンセグでテレビ見させておけばおとなしくしています

確かに子供を連れて行かなきゃいけない私も悪いかもしれないけど、子供がいて地方に住んでいる私の事を全然考えてくれません

270 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:53:06 ID:xyOx3qmy
>>264
結婚式は同窓会じゃありません。
そんなに友達に会いたいなら
子連れ同窓会を貴方が幹事として企画すれば。

271 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:55:16 ID:xyOx3qmy
>>269
>二次会は立食パーティーだから席とか関係無いから子供も連れて行くつもりです。
>会費は子供はいらないと思うので、お菓子を持って行って食べさせます

ご飯も与えず、ずっと立たせたままにするんですね。
児童虐待予告ですか?

>あとはワンセグでテレビ見させておけばおとなしくしています

二次会の邪魔です。




272 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:55:55 ID:JhPRKzfc
>>269
だって子連れお断りされてるんでしょ?wwwwww

273 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:56:42 ID:V/TR3lu2
でも、二次会に30人も友達呼ぶんだから、彼女だって同窓会のつもりのはずです…
もうワンピースもバッグもくつも買いました。二次会が19時からだから、もう一泊します
そのお金は自分で出すと言いました。前日からの宿泊費は彼女持ちです

274 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:58:02 ID:xyOx3qmy
まあいいんじゃない。
これで友人30人から絶縁されるのほぼ間違いないし
最後の同窓会だと思ってエンジョイしてきなよwwww

275 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 16:59:06 ID:JhPRKzfc
もう駄目だwww
笑いすぎて腹痛いwww

同窓会のつもり?結婚式でしょうw

276 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:00:08 ID:IcnOjXB7
>>264
お金がないなら行かなきゃいいじゃない

277 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:00:31 ID:ex8HHVWP
子供がいて地方に住んでいる私の事を全然考えてくれません

……そんなん、いちいち考えてたら、式ができません

普通、招待客が新郎新婦に合わせるでしょうに。
あなたの為に開く結婚式じゃないんだから。

それに、長時間連れ回される子供達の事も考えたら?

278 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:00:47 ID:V/TR3lu2
旦那は離婚して、いません。両親も離婚していて預ける人がいないです。彼女もそのこと知っています
ここの、子供がいる皆さんなら気持ちわかってもらえると思いましたが…
私が悪いですか?

279 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:01:48 ID:xyOx3qmy
>>255
>私には2人子供がいて(2人ともお嬢で3歳と4歳

>2人ともお嬢で3歳と4歳
>2人ともお嬢で3歳と4歳
>2人ともお嬢で3歳と4歳


やっぱ釣りだったか…

280 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:01:59 ID:XOK7gzZD
こういうのがモンペになるんだろうな…と思ってしまったw


281 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:02:12 ID:IcnOjXB7
>>273
ワンピースもバッグもくつも買わずに託児所代に回せばいいのに

何 を 言 っ て い る の ?w

282 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:05:30 ID:ex8HHVWP
私があなたと同じ身の上なら、
友人の結婚式の事は結構前からわかっていた事だし、
託児所代を積み立てておくけど…。

あくまでも、結婚式は参加すり、子供を連れて行く…ならね。

託児所代までせびるのは厚かましいです
自分が勝手に連れていくんだから

283 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:05:47 ID:IcnOjXB7
>>278
離婚して、マンション買って、新幹線使えて、服一式揃えてヘアメークまでして
お祝い包んで子供2人連れてまでできるあなたは
間違いなく お 金 持 ち の 勝 ち 組 です。

だから今更ケチらないことですよ。

284 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:07:22 ID:JhPRKzfc
>>278
無理して結婚式に参加したとしても、非常識すぎて友人達からスルーされるねw
新郎新婦も迷惑・・・

285 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:09:36 ID:V/TR3lu2
マンションは買ってません。義両親が家賃を払ってます
新幹線はお金かかるから高速バスか鈍行でいきたかったけど、下の子がすぐ熱出すから新幹線にしました
それに彼女が交通費出すので大丈夫です
私は仕事してないからあまり積み立てられませんでした

286 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:10:32 ID:rSt8DO/e
>>255
それは相手が酷い、配慮がなさ杉!お嬢さんたちが可哀想だわ。
そんな結婚式なんて、出席しない方がいいよ。今からでも欠席の連絡を
入れるべし。すぐにね。そしてもう二度と連絡しない方がいい。
お友達に会っても皆子持ちじゃないんでしょう?話が合わなくて悲しい思い
するだけだよ。昔の事はすっぱり忘れましょうよ。

あなたやお嬢さんたちの為だからね!

287 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:12:25 ID:V/TR3lu2
>>286
そーですよね!?ちょっと配慮が足りないですよね〜
でも行きたいんです…子供に会いたいって言ってくれてる子もいます

288 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:14:53 ID:JhPRKzfc
釣りには釣りを・・・かw
まぁ、欠席できるよう頑張れ

289 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:15:43 ID:ex8HHVWP
子供に会いたい…って、それ8割はお世辞だよ

というか、あなたの文面からは、友人の結婚を祝う気持ちは全く感じられず、
ただ単に同窓会の如く集まりの場で子供を見せびらかしたいだけのように見えますが…

友人が可哀相だな、こりゃ

290 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:16:32 ID:IcnOjXB7
社交辞令とかわからないのかな?
まぁ貧乏でも金持ちでもおつむがわいている人が1人いると
式が台無しなのですよ。

291 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:17:31 ID:rSt8DO/e
>>287
いいえ、絶対に行ってはダメです!
子どもに会いたいなんて…あなたの可愛いお嬢さんを見たら、みんなに
妬まれて悲しい思いをさせられますよ。人は変わるものです…結婚する
ご友人だってそうでしょう?

ああ…あなたの可愛らしいお子さんが悪意に汚染されると思うと心配です!
絶対に行ってはダメです。今すぐ電話して!

292 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:19:43 ID:vM/7I6Lf
>287
会いたいって言ってくれてる友達だけ、あなたの所に招待しなよ。
もちろん、呼ぶからには旅費持ちで。
今回結婚する友達とは縁切った方がいいよ。

293 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:21:16 ID:ex8HHVWP
上の釣りの意見には賛同できないけど
欠席には大賛成だわ

あなたが結婚式欠席した方が、皆が幸せになる

結婚する友人も、招待客も、子供も

だからもう欠席したら?
浮いたお金で子供達に美味しいものを食べさせておやりなさいよ

294 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 17:31:39 ID:LIA2rny3
どうしても行きたいなら、託児所代は自分で出して
空のご祝儀袋を受付に出したら?
どうせ今後のお付きあいは無いだろうし、入れ忘れってたまにあるみたいだし。

295 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:15:35 ID:FbWfMWsX
下の子はすぐ熱出すって書いてあるけど
11時の式から19時開始の2次会まで出っぱなしで大丈夫なの?

296 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:26:16 ID:JhPRKzfc
いや、行かない方がいいよ。
自分のお嬢を見せたくて、式に無理矢理出席しようとしてるんだから。

新郎新婦なんて二の次。

297 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:33:54 ID:lq20pzfE
離婚ボッシーが式に出るとなんか縁起悪いよ。

298 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:35:33 ID:7KTmbFxI
>>297が良い事言った。


299 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:35:40 ID:ex8HHVWP
そして、見世物のように披露する我が子には、満足な晩御飯を与えず、持ってきたお菓子やパンを食べさせて、
ワンセグテレビを見させる…

もう一種の幼児虐待ですね

やっぱり欠席したら?

300 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:46:52 ID:mwqT2InO
釣り堀ハケン

301 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:51:51 ID:7KTmbFxI
どう考えても>>255のエゴにしか思えないよ。
託児所利用したとしても楽しいのは>>255だけだと思う。

お嬢達→風邪をひきやすい体質な上に長距離の移動。
      大人だらけ+酒の席という子供には相応しくない場所で長時間立ちっぱなし待機。

新婦→ 一生に一度の自分が主役の結婚式を>>255 1人の為に振り回される。
     1人分の交通費・宿泊費を負担すると言ってくれているのにケチ扱い。

友人達→2次会は新郎新婦を祝う為の催しであるはずなのに>>255が同窓会と勘違い。
      社交辞令を言ったつもりなのに勘違い。



302 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 19:04:25 ID:8eNEHUjq
コラボネタしておもしろい?
しかし離婚してるのになんで義両親が家賃払ってるのさw

303 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 19:17:11 ID:CSaLK/Ll
釣られすぎでしょ
冷静になろうよ

304 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 19:46:10 ID:QBzLlb3D
ID:V/TR3lu2はプリマで踊るといいと思うよ

305 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 19:48:54 ID:T2bsDA+A
ま、まさかサプライズで子供にフラワーガールやらせようなんて計画はないよね…?

306 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 20:13:51 ID:JsUJbK0a
あー・・・新婦と友人達にこのスレ見せたいわー。
こういう非常識なヤツっているんだな。
もし釣りだとしても、どこかに似たような人がいそう・・・

307 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 20:14:12 ID:MVL69jta
子供託児して、ご祝儀出さなきゃいいんじゃない?
すっごい非常識で、縁を切られると思うけど、
そしてもしかしたら、他の友達も全て失うかもしれないけど。

とりあえず、当日はご祝儀出してない事ってばれないものだし、
後でばれても披露宴も二次会も終わってるし。

308 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:42:39 ID:u24aXrLq
>私は仕事してないから
>私は仕事してないから
>私は仕事してないから

皆さん、ここにも突っ込もうよw

309 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 17:25:32 ID:FHQ+mNGy
>>302
元旦那が甲斐性無しで養育費払えないから
親に埋め合わせで払ってもらってるんじゃね。
働いてないって書いてるから放置したら孫が虐待されそうだし。

310 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 18:20:06 ID:gDfrk93+
母娘3人、一体どうやって食べてるんだろう…
やっぱり手当貰ってるのかな?

だったらますます人の結婚式行ってる暇ないと思うんだけど…。

311 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 00:43:01 ID:cJzCacFW
>>255です
皆さんの反対やお叱りのご意見受け止めます
元旦那は、風俗の人と浮気し妊娠させたので離婚しました
義両親が申し訳無いからと、家賃毎月払ってます。旦那からは毎月生活費と養育費のお金が振り込まれます。
私は旦那の浮気とかでうつ病になったので仕事してません。年明けくらいから子ども預けて仕事したいです
返信葉書出していないから、今日結婚する友達から電話が来て「来られる?どうする?」と聞かれました
託児所代が高くて出せない事と、二次会に子ども2人連れて行く事を言ったら
友達がちょっと泣いて怒りだしました。「子どもは招待出来ないって3月の時点で言ったでしょ」「二次会の招待状もあなたの名前しか書かなかったでしょ」
「19時からの二次会にそんな小さな子2人も連れて来るの?」「お酒の席だし、会費だって3人分かかるんだよ」
などと言われ、私もカチンときて「子どもは食べないから会費いらないじゃん!」とか色々言ったら
「こっちだって今忙しいからもうあんたの事で悩む時間無いよ」と言われたので切りました!
もう訳がわかりませんでした。行かない方がいいのかと思ったけど、海外留学してる友達も式から披露宴も二次会も全部来るから会いたいし
子どもは手作りで折り紙の花束作って、花嫁さんに渡すって楽しみにしてます

312 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 00:52:15 ID:0Vfjuqii
>311
ちっとも受け止めてないじゃんw
人の結婚式で同窓会や自分の子供のお披露目すんなって書かれてるでしょ?
病気でまともな判断力ないんだよ。お友達の方が正しいこと言ってるんだよ。


313 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 00:53:55 ID:aSGyv2NS
>>311
もしもし、
最初の一行と最後の二行が思いっきりムジュンしてますぜ?

まあともかく、255はその友達と仲違いするのが本望?
これからもいい関係続けたければ、縁がなかったと思って身を引きな。
「お祝いに駆けつけたい気持ちはやまやまだけど、お金がないから無理」
この一言で、全部済むじゃない。
でも、あなたは「お金がない」を彼女の責任にしようとして、
出してくれないだの出せなんてひどいだの、ぎゃあぎゃあ。
騒いでるうちにお金出してくれるとでも思ってる?無理だよ、
あなた本人さえ出せないお金、赤の他人の彼女が出せるわけねーべ。

ないものはないとあきらめる、あるものの中だけで考える、
これが普通の大人の考え方。
披露宴行ったつもりで、お子さんとおいしいもん食べてきなよ。

314 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 00:54:37 ID:VLsK+IFM
>>311
もう止めようよ…

315 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 01:03:38 ID:BSTVEmfV
みんな真面目に釣られてあげて偉いねw


316 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 01:35:25 ID:ttBehG7G
どうか釣りであります様に…

317 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 01:59:19 ID:rG3GZut5
>>311
披露宴と二次会に出そうな友達全員にメール送れば?

「久しぶりにみんなに会えると思ってお嬢二人連れて
披露宴と二次会行くつもりだったのに
『子どもは招待出来ないって3月の時点で言ったでしょ』
の一点張りで子供の分の宿泊費と交通費出さないっていうんだよ
地方に住んでる子持ちに対する配慮がないよ酷すぎる
もうワンピースもバッグも靴も買ったし
子どもは食べないから会費いらないのに」

ってありのままを伝えたらきっとみんな同情して味方するよ。

318 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 02:55:00 ID:pk2f5L36
心の広い義両親に預かって貰えばいいじゃん。

託児所代ってそんなに高い?
無理に会場内の託児所使わないで安いところ探せばいいんじゃないの?
その子供2人の宿泊費と交通費、食事代考えると地元で預けて
自分は深夜高速バスで宿泊無しで行けばいいじゃないの?
どうせお車代や宿泊費出してもらうなら祝儀は上乗せするもんだし
トータル考えると預けたほうが安くつくと思う

319 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 06:07:39 ID:f+Isd0ba
>>311
もうメンヘルならメンヘルらしく引きこもってろ!
常識が理解できるようになるまで外に出るな!

320 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 06:50:37 ID:mABmIiRb
結婚準備で忙しいのに
つまんないことに絡まれている友達がかわいそう。
お友達はまともな考えの人だから
あなた一人を優遇するわけにいかないって
思っているのに
あなたは無理な特別扱いを求めるんだね。

321 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 06:54:06 ID:Ff66brBh
>>311

同級生があなたの子供にワーキャー言ってくれるのは最初の30分だけだし、あなたの子供がおとなしいのも30分だけ
騒げば中座しなくてはならないし、友達と昔話してる時間なんかない

留学から帰ってくる友達とやらも、あなたに会いたいのなら式とは別で会いに来てくれるはず

預かってもらえないなら来ないでください

新郎の親族や、友達だっている同窓会じゃない

322 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 08:06:37 ID:cX0KOVP+
スルーーーー

323 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 09:41:08 ID:2eFL1tTl
困ったねぇ

324 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 09:43:55 ID:gxR1TWId
スルーできないバカが多すぎる

325 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 10:24:36 ID:RBLaz2Av
>>255
児童養護施設に相談はした?
どうしても預け先がない子供を冠婚葬祭の時や急な出張
などの時に泊まりで預けることも出来るんだよ。
迷惑行為をしようとする前にもっと色々調べなよ。

326 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 10:36:40 ID:7xzbXcMi
次の相談者マダー?

327 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 14:35:38 ID:KqYDgmHQ
結婚式する友人と、ここまでこじれてしまったら、
普通はもう参列できないものだと気づくべき
強引に参加しても、皆は嫌な気分になるよ

行かないのが一番良い
無駄なお金も使わないで済むし、子供も疲れない

子供が友人にあげる何かを作ってるなら、
子供達の顔写真と手紙と作った物を同封して郵送すればいい

以上

328 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 15:33:35 ID:LG/UKOyV
これホントの話かなあ?
こういう人、リアルで存在するの?本当?

お友達の新婦があまりに可哀相で同情しちゃうけど、
もうここまで来たら強行出席して、どうなったか報告聞きたい。


でも、釣りなんだよね?

329 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 16:38:48 ID:QlrBKAyV
行きたい気持ちはわかるけどね。
うちも先日、学生時代一番仲の良かった友達から
結婚しますメールが届いたよ。
他にももちろん会いたい友達も来るみたいだし
無理してでも行きたい気持ちがあったけど
まだ小さいこどもいるし遠方だし、で泣く泣くお断りのメール出したよ。
いつか必ずその友達に会いに行って直接「おめでとう」を言うと心に誓ったよ。
そんなんでもいいんじゃないの?
その友達が幸せになれるように祈ってやるのが一番じゃないかしらね?

330 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 20:22:28 ID:sk7+ayws
>>325
冠婚葬祭って、親の葬式とかのレベルじゃないのか?
友人の結婚式じゃ無理でしょ。

331 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 02:12:35 ID:4iupSMMS
>>255じゃないけど、友達が二次会に子供連れて来そうでハラハラしてます
二歳と四歳の男の子なのですが、両親も義両親も遠くに住んでいて、旦那は式の日出張で預ける所が無く
私が託児所費を断ったら「じゃ、やっぱり連れて行くしかないよねぇ☆」と言われました
「子供は親戚以外はダメ」と言って断りましたが、不安なので彼女の招待状だけに「お子様お断り」の旨を記載しました
でもなんだか嫌な予感…>>255と似た雰囲気のする子だから(学生の頃は優しい普通の子だった)何をするか…

332 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 07:29:53 ID:RAmbNnZ3
>331
さあ今すぐ、欠席の確認をした方が良いかと。

333 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 08:07:36 ID:6hu1p7vD
友達が、子連れで来ます。
新婦が連れてきてもいいよって言ったから、連れてくるみたいだけど、
下の子預けて、上の子だけ連れてくるって。
だったら、2人とも預けてきてほしい。
久しぶりに会う友人たちと、大人として積もる話もしたいのに、
子どもがいると、子どもの話をしなくちゃならない・・
面倒もみなきゃならない・・
こっちは、毎日育児で追われている日々の中
結婚式の日くらいは、子どもネタから離れられると思ったのになぁ。
前も子連れ結婚式に出たけど、
子どもの相手するのでせいいっぱいで、新婦や友人とほとんど話ができなかったよ。
友人の子連れ出席は、ほんと、考え直してほしい。


334 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 08:44:38 ID:thlzBXA8
>>333
当の新郎新婦がいいって言ってるなら、いいんじゃない?
結婚式は同窓会でも合コンでもないよ?

335 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 09:00:59 ID:Iu4MehiY
>>333
子供の話をしなければいいし、友人子の面倒も
みなければいいと思うんだけど

あと、これが謎

> 子どもの相手するのでせいいっぱいで、新婦や友人とほとんど話ができなかったよ。

自分の子供連れてったんなら自業自得だが
他人の子ならほうっておいて新婦や友人と話せばいいじゃないか

336 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 09:08:07 ID:J0801uQZ
釣りではないのですが、
子連れ出席をそんなに毛嫌いする理由がわかりません。
もし子供が騒ぎそうなら、すぐ退席するなどして
迷惑かからないよう配慮してもらえば、良いような気もしますが。
預けるところが無くて、託児所も高額になるって
呼ぶ方だってそれぐらいの事情はわかってるのに、それでも子供を置いて来てほしいとは
具体的にどうしろと言いたいのかな?と思います。
自分達のためにご多忙中お越しいただいて、ありがとうございますってあいさつするのに
子供預けられないのはそっちの事情。出来ないなら来なくて良いって
なんか勝手だなぁなんて思ってしまいます。
呼ぶ方も来て当然とか、自分も呼ばれたからとかではなくて
最初から託児所代出しても良いぐらいの友人だけ呼べば良いのに。
まぁ、双方でお互いへの配慮が無いから、こんなに揉めるのでしょうけどね。

337 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 09:23:48 ID:tua4wnPB
普通、子連れでもぜひ来て欲しい人には、「お子さんも一緒に来て」というし
託児所代を負担してもぜひにも来て欲しい人には「キッズスペースは用意する」という。

ようするにあなたは「ぜひにも来て欲しい相手」じゃないということだよ。

「(託児ほか都合が)よかったら来てね」と誘っただけで
「来て欲しいならそっちが都合つけろ」とは傲慢すぎw

よかったら来てね = 無理してまで来なくていいよ

この機微がわからないKYなら交友を続けても、後々面倒なことになる。

338 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 09:48:05 ID:zdcwBwdu
新婦さんは義両親の前で気がはっているだろうし
もし新婦側に常識のない子連れ友人が居ようものなら
姑にネチネチ言われること間違いなし。子連れは親戚までが許せる範囲だよ

339 :333:2008/09/13(土) 10:13:12 ID:6hu1p7vD
前回は、友人の子どもの席の隣になったのもあって
子どもの相手をしなきゃいけない気分になり
気づいたら
新婦や他の友人とほとんど話せずじまいでした。
今回は、そうならないよう人の子はほうっておきます。

預ける人がいるのに、わざわざ連れてくることはないのに・・・
という気持ちが、子連れ出席を批判的に見ちゃったんだと思います。

340 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:03:49 ID:WIqnI6ow
>333わ〜私も今同じ状況・・・。
小中学校の同級生3人組の一人が新婦、私は幼児持ち・実母に任せて出席予定。
で、もう一人が小学校低学年の息子を連れて参列するらしい(まだ本人とは直に話していない)。
乳児や幼児と違っておとなしく座っていられそうだし、もっと年上の子みたくたくさん
食べたりしなそうだし、「子連れ」の中では問題少なそうな気はする。
でも>>339のようになりそうでなんだかモニョってる。
その友人自体はいい子で、その息子クンも面識あるし、しばらくお互い会っていなかったから
成長振りを見たい&見せたいってのもあるにはあるんだけど・・・ウ〜ン・・・。
多分電車で式場へ一緒に行くことになると思う。その道中も幼児ではないから
大丈夫だとは思うが、安全やマナー等気になって気疲れしそうでちょっと億劫。
杞憂で終わればいいなぁ。

341 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:05:02 ID:pTqNqdgn
>>255
あー、笑えたww
こんな非常識な大人がいるんだね、しかも子持ち!
人の迷惑考えず、友達の結婚を祝福する気持ちも伺えない、招待されてない子供を連れていくから託児所代払えだのどこまで図々しいんだよ!


アホかっつーの。もし欠席しても、今回の揉め事の一部始終を聞いたら他の友人たちにも絶交されるぞ。
私なら今後の付き合い考えるな。


342 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 13:12:37 ID:bE3PsfgZ
幼児の折った汚らしい折り紙の花束なんていらないし・・・
そのまま控え室のゴミ箱いきだろうにね。

バカな親に影響されて、せっせと折り紙してる娘たちも不憫だわ。


343 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 14:07:59 ID:shYb7E+S
読んでて思い出した。
夫の妹が出産後割とすぐに(生後半年ぐらいだった希ガス)
友人の結婚式よばれて、もちろん本人しかよばれてないんだけど
同級生にどうしても赤をみせたいからって、実母と夫したがえて
式場乗り込んでた。
披露宴中は実母、夫、赤は外で待たせて。
まだそのときは小梨で実感わかなかったから、うへぁ、、と思うぐらいだったけど
今から考えると、とんでもないわー。
たとえ友人が赤を見たいっつったって、まさか披露宴までつれてくるとは
思わなかったろうし、新婦にとっても迷惑だろうし
だいたい大の大人が何二人して、それにしたがってんだか。
ばかか。

344 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 15:25:23 ID:pPXN1x6B
新婦側としちゃあ、友人その1の子供なんて、
写真で見るぐらいで満足できるんだしね
わざわざ(しかも自分の結婚式で)見る程でもないし

他人に我が子をお披露目したいのは、やはり自己チューな母親の自己満足でしかないねー


345 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 10:03:46 ID:c+fT9488
>>339
わかるよ。
もう子供が大きいから単身で披露宴に出席したり、預けてきたりした人は
子連れ出席している人の子守役を期待されたりするんだよね。
333さんの隣の席が友人子供って時点で、新婦側もそのつもりなのが丸わかり。
子供OKの披露宴をするのは勝手だけど、出席者にシッター役を押し付けるのはおかしいよね。
無理に「いい人」になろうとせずに、子供の面倒はその親に任せればよろし。

346 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 20:59:18 ID:nHmuEaq/
>>158で相談させていただいた者です。

私の親友が、子供を連れて行くと言い張っていた彼女に電話して
「友人の結婚式に子連れで行く事は非常識なんだよ」「預けられないなら遠慮して欠席しなきゃ」と
諭してくれたみたいで、先ほど子連れの彼女から電話があり「悔しいけど欠席だから…」と言われました
何だかホッとしました。でも、結局人に助けて貰い、情けないです
親友は、子連れの彼女から電話で「ひどいでしょ!子供の分のお金出してくれないなんて!」と言われたらしく
それでしびれを切らして言ってくれたみたいです

347 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 21:03:49 ID:iptgjlyV
>>346

諭されて聞きいれる人でよかったね
親友に感謝だな

348 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 22:33:32 ID:V9bKGteB
ここのスレを読んで悩み中
私が出産してすぐの頃に、友人から結婚式にきてほしいと言われました
式の頃には赤は1歳になるので、離乳食を作って実母に預けれるだろうと思い
出席したいと伝えました。

でもいざ10ヶ月になった赤は離乳食は3口程度、完母(差し乳)で乳だいすき
マグで粉ミルクをあげても拒否、後追いもひどく一度泣いたら
私以外の抱っこでは何時間でも泣きつづけます。

式と披露宴で4時間+車で往復3時間なので会場のちかくで
実母と赤に待機してもらって時間があけば授乳しに出ると考えています。

友人は、会場につかわない部屋があるので(料金はかからない部屋)
実母と赤はそこで待機してもらえばいいよと言ってくれましたが
何度も別れると逆に赤が泣くかも?
友人に赤のためだけの部屋までとらせて、なんだか申し訳ない気持ちです。

この場合、無理せず欠席する、外で待機する、ありがたく部屋で待機、
その場合実母も御祝儀がいくら必要なのか教えてください。

349 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 22:57:32 ID:FX1KB0Ma
>>348
私だったら

・ありがたく部屋で待機(授乳等で中座する時間はなるべく短い方が良いのでは?
近くで待機できるなら、それに越したことはないと思うから)
・実母分の祝儀ではなく、自分の祝儀に+10000円する

かなあ

負担が大きいのであれば無理せず欠席で良いと思うけど

350 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 23:36:02 ID:V9bKGteB
348です
>>349さん >自分の祝儀に+10000円する

母の分をいくら包めばいいのかわからなかったので
ぐるぐる悩んでたから助かりました

スムーズにしたいので部屋で待機してもらうようにします
ありがとうございました。


351 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 23:52:39 ID:zGKnkkyW
>>350
挙式は遠慮しなよ。披露宴に出れば十分。
時間が長いとお母さんもお子さんも大変だよ。

352 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 00:08:10 ID:p860s30v
>>348
もう結論出したみたいでどうでもいいけど。
正直、そこまでして出席したいの?
なんか、あなたもお子さんもお母さんも大変なだけで、
主役のお友達にもアレコレ気を遣わせて…
とても楽しめる場とは思えない。

353 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 00:23:51 ID:ELD3xpKi
どうでもいいなら黙ってなよ。
友人は赤ん坊の待機場所を作って参加を待ってる、
実親は協力的、
子供も1歳なら保育園に預けられてる子供もざらにいる年齢。
当人の脳もお花畑じゃない。
これだけ条件が揃ってるのに、今度は当人が楽しめるかどうかまで取りざたして
行くなというのかw

354 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 00:40:26 ID:1qkcFRkh
>>348のようにバックアップ体制が整っているなら
長い付き合いで親友と呼べる友達の結婚式には行きたいなと思う
後から写真やビデオで見るだけじゃなく、幸せな友達の姿をじかに見て
お祝いしたいな(私ちょっとキモイかw)
逆の立場で自分が新婦でも親友には出席して欲しいと思うよ。


355 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:18:07 ID:hGCSL3PP
>>348
私はまさにその新婦の立場だったですよ。
付き添いはお母様ではなく、旦那さんでしたが。

ご祝儀を多めにいただくどころか、
お車代を友人分だけしか
出せない事を申し訳なく思った程です。

お母様の事は
とても良いベビーシッターを自分で頼んだと思って、
お部屋をありがたく使わせてもらえば良いと思いますよ。

ちなみに、私は空き時間に、旦那さんと赤ちゃんが挨拶に来て下さって
とても嬉しかったです。
(他の招待客とは顔を合わせない様に配慮してくれた。)



356 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 02:39:59 ID:n6C+qTVW
来月に行われる、夫婦共通の友達の披露宴に、家族3人(子は1歳)呼ばれました。

招待状とかはなく、友達からメールで「3人で来てね」と。
場所は家から電車で30分。
夕方から3時間のパーティーだそうです。
式は親族のみで行い、パーティーは簡単な食事だから、気にせず来てねと。

安易に「出席します」と言ったものの、ここ読んだら、やっぱり不味いかなと思い直してます。

着る服も手持ちにないしのに、友達の言葉に甘えて、ちょっとお花畑になってました。
預けられるアテもないし、旦那だけ出席してもらおうかな。

357 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 02:49:55 ID:NAi7jW39
>>356
せっかく友達が3人で、と言ってくれているんだから、
行けるのなら行ってきたらいいじゃない。
旦那に飲み過ぎないよう、子の世話も分担するようきちん釘差しとかないとイカンだろうけどw

358 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 03:58:54 ID:ioLnmQa8
>>356
そこまでカジュアルならいいんじゃないかな?
一応場所とか形式とか詳しく聞いてそれ照らし合わせて考えてみたら?
ちょっとした食事会くらいに考えてるのかも?
メールで連絡ってww
なんかあったら、中座・早めに退席するかもと伝えておくといいかも。

359 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 09:52:46 ID:ZEH13Icu
>>354
同感。私も新婦の立場の時は、出来れば親友に出席して欲しかったし
そのための手配なら労を厭わない気持ちだった(実際には、彼女は
ご主人に子供を預けての出席になったけど)
お花畑と言われるかも知れないけれど、自分の人生の新たな出発点に
親友には立ち会って欲しかったから

360 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:11:33 ID:f1BcmLu/
>>358の「一応場所とか形式とか詳しく聞いてそれ照らし合わせて考えてみたら?」に一票。
実はフォーマルなんだけど、出席者が集まらなくて穴埋め要員で呼ばれたのかも知れないし。
「行ってみたら場違いだった!」なんてことにならないように確認は大事と思う。

361 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:20:37 ID:uEEz6Z5A
現在妊娠五ヶ月です。
来年2月頭に出産予定なのですが、妹が三月半ばに披露宴をやることになりました。

産まれたばかりの赤をつれて出席するのか、どうしたらいいのか初産でまったく検討がつきません。

1日一組限定の、小さな会場なので赤のことで退座などは容易にできるかとは考えているのですが、
何か注意点などありましたら教えてください。

362 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:54:58 ID:2k5pO5bb
>>361
出席は確定なのかしら?
予定日どおりに生まれても赤ちゃんは1ヵ月半。
初産で遅くなることを考慮に入れたら、
1ヶ月健診も済んでいないという状況かもしれませんね。
披露宴は、どうしてもお酒や煙草が入る席なので
小さい赤ちゃんには負担が大きすぎると思います。
(あんよ前後の赤ちゃんより、寝ているだけの低月齢児はおとなしいけど)
赤ちゃんもそうですが、361さんの体調も産後1〜2ヶ月は厳しいんじゃないかな?

一番良いのは、ご主人に出席してもらう(赤ちゃんの写真持参で)こと。
ご自身が出席なさるなら、赤ちゃんはご主人(または姑さん)に預けてお留守番。
会場が近いなら、親族写真撮影のみ連れてきていただくのも良いかもしれませんね。

会場がゲストハウスタイプで完全個室があり、361さんと赤ちゃんが
式・披露宴の間ずっとこもっていられるような環境が整っているのならば
あるいは…。良い折衷案がみつかるといいですね。

363 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 12:11:52 ID:n6C+qTVW
356です。
皆さん、レス有難うございます。
ご指摘通り、場所や形式の確認をしてみようと思います。

場所は、ダイニングカフェみたいな所らしいですが、私自身こちらに越してきたばかりで、余り詳しくないです。

子どもと一緒に3人で参加するね、と連絡したのですが、友達はやはり忙しいのか、それっきり連絡なくて…。

旦那は結構楽観的で、形式やらを気にする私に、「そんな難しく考えなくてもいいだろ」の一点張りです。

でも、きちんと確認して、このまま出席の方向で進めたいと思います。
くれぐれも、2人の邪魔をしないよう、気をつけてきます。

364 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 14:06:56 ID:ioLnmQa8
>>363
がんばって〜
そういう常識みたいのは基本的に男はあてにならないから…

365 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 15:00:27 ID:uEEz6Z5A
>362
レスありがとうございます!
私自身の体調のことなどまったく考えてませんでした…!

実の妹なので、是非出席したいので、控室があるのかなど調べて、
旦那に見てもらって私が出席する方向で検討してみようと思います。

とてもご意見参考になりました、ありがとうございました!

366 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:33:19 ID:pq992f+k
従兄弟に息子がベールボーイ頼まれたけど、正装必須かな。
新郎新婦に相談した方がいいよね。

367 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:37:44 ID:nIySWY5c
祖父の葬儀での妹の子供3人の世話は大変だったな
世話するのはいいんだが言うこときかないのは世話するの無理
多分そうなると思ったが式にはほとんど出れず裏で世話に終始してた
祖父の見舞に来れなかった妹のためにと頑張ったが
流石に次に何かあっても子供は預けてこよう!と妹と話しあいました
幸い親族はおおらかでひ孫にも見送ってもらった方が嬉しいよとフォローしてたが
一般の人にとっちゃ迷惑この上ないだろうし

368 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 01:41:05 ID:sAvyTZ4D
>>366
普段着ありえない

369 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 02:20:10 ID:6yNZOJ+R
>>366
ちょwwワロタ

370 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 07:41:07 ID:JLt1eFEq
すみません
聞き方がわるいかな。
既にベストスーツ一式揃えてしまったのですけど
タキシードの方がいいかなということです。


371 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:34:24 ID:ITPaMw/q
ベストスーツでいいんじゃないの?
タキシードだと新郎のミニチュアみたいで、狙いすぎな気がする。

372 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 20:14:49 ID:enTWpToi
いくら子供でも
タキシードは着ないのが常識だと。
新婦にかぶらないように
白いドレスを着ないのと同様で。

373 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:53:43 ID:6yNZOJ+R
>>372
そういえばイトコの子が私の結婚式に白ドレスできたなぁ…w
別にやりたくてやった結婚式じゃなかったから私はどうでもいいっちゃよかったけどあまりにも常識ないのにひいた。
思い入れある人なら相当なショックだろうね、あれはw

374 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 23:06:04 ID:MZHUARIN
>>373
イトコのお子さんって何歳?
年齢にもよるけど子供の白ドレスは良いんじゃないの?
自分の式に5歳の従兄弟の子供が白ドレスを着ていたけど嫌な気持ちにはならなかったよ。
7歳の甥がタキシードを着ていたけど可愛いくて旦那よりも似合ってるなと思っただけだw
結婚式への思い入れも結構あったけど気にならない新婦もいるよ。(子供限定で)


375 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 23:10:57 ID:Rujyk2K3
程度によるというか、ミニ花嫁気取りや
プリンセスコスみたいなのは
招待客から見てもハァ?って感じだな

376 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 23:43:54 ID:GmlSNVW7
ローティーン以上は見ててウヘァという気分になる。
中学生(12歳)にもなると身長もぐんと伸びる子が多いからね。
自分が招待された結婚式。
新婦は150cmそこそこの小柄なアラサー
新郎従兄の娘中学生170cm。
ロングの白系ボリュームドレスの中学生は異様だったよ。

あの格好がピアノやらヴァイオリンやらの発表会なら違和感ないんだけどね。
主役ドレスとゲストドレスの区別は、子供でもつけたほうがいいよ。
親の責任。

どこぞの育児本じゃないけど「つ」の付く年齢までが限度だと思う。

377 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 01:01:13 ID:rWRxAspH
>>374
スマソ。年齢ないと微妙だよね。
当時小学校五年生だった。
ふりふりサテン&オーガンジーのドレスで白い花とラインストーンのティアラつきだった。

たしかにほんとにちっちゃいんならたいして気にならないかもね。


378 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 01:48:56 ID:4vL0sa31
>>370
列席するだけならベストスーツで良いけどベールボーイをするなら
タキシードやスーツで正装したほうが新郎新婦とご両親は喜んでくれそうかな。
私の時は衣装代はこちら持ちでドレスとタキシードをレンタルして貰った。

>>377
その子の体格にもよるだろうけど、小5じゃ親が非常識かもね。
うちの子は小学校高学年で毎年ピアノの発表会用にドレスを買うんだけど(一万以下の輸入ドレスだけどw)
ここ数年は、親戚の結婚式でも着られるように白ドレスは避けてるよ。
だって… 貧乏なんだもんw

379 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 06:47:00 ID:BL5HGmIC
>>374
いやいや、自分方の従兄弟や甥だったら
腹も立たないし
「かわいい〜」で済むかもしれないけど
挙式で初対面の旦那側親族だったら
子供にもその親にも
腹は立つと思うよ。
これも人によるとは思うけど。

380 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 06:50:01 ID:BL5HGmIC
sage

381 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 07:55:23 ID:ScvVAAg7
>>371
>>372
>>378
ありがとう、色々な意見参考になります。
新郎新婦にも打診中です。

382 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 08:47:38 ID:3ntLridT
私が小さい頃、叔母の結婚式に白いドレスで行った。
弟はタキシード。
祖母が『白は止めなさい、非常識よ』と止めてるのに
母は『○(新婦叔母)がいいと言ってる』とフジコってたのをウッスラ覚えてる。
子ども心に《おばあちゃん怒っててやだなあ、白いドレスじゃないのがいいなあ》
と思った。
結局白いドレスで行き、あれから20年…お盆で帰省した時、
叔母と母の愚痴になり。
『小さいから覚えてないでしょうけど
姉ちゃんいつも強引だから…結婚式も姑の手前困った…』
私たちの格好の事だったorz
母はアンルイスのような出で立ちで出席したらしいorz

383 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 08:53:33 ID:3ntLridT
どちらにせよ、主役がいいって言っても
白いってだけで《非常識!》となるゲストは絶対いるし、
エキストラなんだから悪目立ちはしないようにするべき。

384 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 10:32:52 ID:CiGPDDy5
義兄の結婚式に子供(二歳二ヶ月と九ヶ月)はお断りされた。
義兄も新婦も可愛がってくれてたし、うちの田舎の方じゃ考えられない事なのでビックリしたよ。

でも、このスレ見てたら子供連れて行かない方が楽だし、甥や姪が出席しない事もあると知ったわ。
感謝。

385 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 11:07:52 ID:PtcnPPk/
>>384
その年齢の子供達なら行かないほうが大正解だけど、
どーしてお断りされたの?その辺をkwsk

386 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 12:19:00 ID:67VtfRHU
去年の私の結婚式、披露宴に、子連れ友人が子供(4歳)とお揃いの真っ白なドレスで登場し
子供の頭にはクラウン、友人の頭にはティアラが光っていました。
他の友人も親戚一同もドン引きし、私も「なぜ?」とハテナマークが消えないままでした
終わった後、他の友人が「花嫁が白だから招待客は白着ちゃいけないんだよ、知らなかったの?」と聞いたら
「まさか!知らないわけ無いじゃん!おかげで目立ってたでしょ♪姫も超注目されてたし☆ミャハ」とのたまったらしい。
結婚する前は常識ある普通の子だったのになぁ

387 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 14:16:31 ID:6wdzJiA1
あー頭がお気の毒な事になっちゃっているのね
娘さんもお気の毒なオツムに育っちゃうんだろうねぇ…かかわりたくねーwww
という意味では大注目だったろうね。
> 「まさか!知らないわけ無いじゃん!おかげで目立ってたでしょ♪姫も超注目されてたし☆ミャハ」
うん間違ってない


388 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 17:45:21 ID:67VtfRHU
>>387
姫ちゃまは背中に小さな羽まで付けて、クラウンには短いベールまで付いて花嫁エンジェルだったよ
得意気な顔をした4歳の天使ちゃんが忘れられません…色々な意味で。

389 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 18:06:14 ID:hVvkOD0M
うわぁ…親子揃って白ドレスかw
頭どうにかなっちゃったのか

390 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 18:20:36 ID:LirWaj30
姫ちゃまもアレだが、いい大人がティアラて。
その扮装で電車とか乗ったんだろうか。

391 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 18:34:41 ID:tv1MhQEF
4歳の天使ちゃんはまだ何も判らないのだから、得意気な顔してても
(可哀想だと思うけど)責めちゃイカンよ
親に関してはただただ絶句
とはいえ、本人も確信犯(誤用)のようだし、冷ややかな目で小馬鹿に
される事も覚悟の上なのでしょうから、精一杯笑い者にしてやれば良いと思うw

392 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 19:22:05 ID:CiGPDDy5
>>385
夫が兄に直接「子供どうしたらいい?」って聞いたら
「どこも呼んでないから、預けた方がいんじゃない」
って言われたみたいで。

たぶん新婦がすごくこだわりを持ってるみたい。

393 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 20:08:30 ID:DM2kmwux
>>392
まあ、お子さん抜きの方が、落ち着いてご飯食べたり、お酌したりできるよね。
(お留守番になっちゃうお子さんが、ちょっとかわいそうかもしれないけど)
義姉になる人は、子供に騒がれるのも嫌なんだろうし、もしかしたら、>>386さん
ところみたいになるのを防ぐためかも。

394 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 22:33:04 ID:rWRxAspH
>>386
それは…基地外じゃなかったら嫌がらせだよ…
少なくとも天然ではなかろうな…

395 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 04:37:25 ID:FgZuE7B2
ただの愚痴ですが書かせて下さい。子持ち友人に託児所代7万と宿泊費1万を請求されました

私は先々週に結婚式を終えたばかりなのですが
招待客の中で1人だけ子持ち(2人の女の子)友人がいて、子供は連れて来ない約束だったのですが
当日「緊急事態で…」と子供を2人連れて来てビックリ。
席も料理も無いので、近くのホテルの託児所に急遽お願いしてあずかって貰っていました
10時半からの式〜20時終了の二次会までずっと子供2人を預けたら、なんと7万円近くになったそうです
どんな緊急事態で子供を連れて来たかは言ってくれませんでした。彼女が子供を連れて来た時私は着替え中で
対応出来なかったのですが、彼女が自ら式場スタッフの方に場所を聞き、託児所に連れて行ったそうです
披露宴が終わった後「託児所代かなりかかるだろうし、二次会は残念だけど子供達迎えに行ったら?」と他の友人が言っても
大丈夫大丈夫!心配いらないよ!と迎えに行かず、結局最後までいました。
彼女が勝手に連れてきて勝手に預けたのに、託児所代と宿泊費を請求するなんておかしいと思うのですが
もしや私がおかしいですか?彼女は「普通なら出す!」とキレています…

396 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 06:34:44 ID:pp547ULa
>>395
緊急事態のの理由も言えないなら不要かと。
理由によっても披露宴の時間分の半分程度か
せいぜい1万くらいじゃないかな。

勝手に連れてきて普通なら出すと友人に対して切れるのは
ちょっと変。縁切りオススメ

397 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 08:02:26 ID:GAIztdVt
思ったより高かったからふぁびょったんだろうね。
緊急事態なら欠席すりゃよかったことだし。
ドタキャンで礼を欠くより子どもを連れてくるのを選んだのは彼女。
無視無視。

398 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:42:32 ID:7lOgU1+/
無視するのはさすがに後味悪いから、折半が妥当じゃないかと思う。
395さん自身がその方に対応して、「託児所に預ける必要なし、欠席でおk。
託児所代がかさむから二次会来なくて無問題」と言っていたのに、
彼女が勝手に子供を預けて費用に逆ギレ、とかならともかく。

395さんが彼女に対して「挙式、披露宴、二次会への招待」以外の
リアクションをとっていないのであれば、それに伴う費用の一部負担は
仕方ないと思う。

ただ、当日突然託児所の手配をしたことで予想外に費用がかさんだのだろうし
事前に言ってもらえれば、もう少し安価な手段も見出せたかも知れないと
言う意味で、彼女にも過失はある。
だから、費用は折半。それ以上は出せないし出さない。

399 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:08:54 ID:VrfL/Bha
>395さんが彼女に対して「挙式、披露宴、二次会への招待」以外の
リアクションをとっていないのであれば、それに伴う費用の一部負担は
仕方ないと思う。

いや、395本人は花嫁なんだし、当日の対応なんてできなくて当たり前だろう。
そもそも

>子供は連れて来ない約束だったのですが

ってことだし、緊急の理由も明らかじゃないんでしょう。
子供の親が自発的に託児に行ってるんだし、
もし395が出すなら半折まではしなくてもいい、せいぜい2万円程度でいいと思う。

400 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:10:17 ID:VrfL/Bha
誤字。折半だった。

401 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:19:48 ID:LO3nQIkD
のっぴきならない事情で子連れで来たのに
託児所に預けたとはいえ子供ほったらかして二次会までしっかり参加って変よ

連れてっちゃえばどうにかなるでしょー
席だって料理だって何とかしてくれるでしょー
子供のタダ飯ゲットだぜーwwww
そのつもりで行ったら冷たい対応(普通w)
あったーきた!祝いに行ってやったんだから金出せゴルァ
そんな感じなのかしらねぇ
貰ったご祝儀返してサヨーナラーでいいんじゃないの?



402 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:34:27 ID:mgpGo7bb
うん私も祝儀返しでいいかなーと思った。

「緊急事態で大変だったね。私もそこまで予想してなかったわ」
「そういうのもあったし、いただいたお祝儀は返すね。
申し訳ないけど子連れは遠慮して、って言ってあったし
託児代までは出すことはできないわ」
「二次会は自由参加だし、それの託児代・・・とか言われても」

で、その友達とはその後は疎遠・・・。
というか縁を切る。

引き出物とかのプラスマイナスを考えると
明らかにあなたの方が損をしたと思うかもしれないけど
手切れ金だと思って・・・。

403 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:41:11 ID:FgZuE7B2
>>395です
皆さんありがとうございます
ご祝儀をそのまま返そうかと思いましたが、彼女からのご祝儀は3千円でした。
これを…そのまま返して…?と、微妙な感じです。3万円と「うっかり」間違えたのでしょうか。

404 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:48:15 ID:VrfL/Bha
>>403
ええー!?三千円???
まあ、その三千円はそのままそっくり返せばいいと思うよw
彼女からのお祝いの「気持ちだけ」受け取りました、ってね。

405 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:07:09 ID:/3dh3nwC
>>403
下種でスマンが、袋に金額書いてあった?

406 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:09:28 ID:FgZuE7B2
金額は書いてありませんでした。名前だけでした。
受付をやってくれた親友も、母も言葉が出ないくらい驚いていました

407 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:12:28 ID:jKdneqPP
>>403読む前は最大限にエスパーしながら
さぞや「緊急事態」なんだろうと思んパカってみようと思ったんだがな
>>395
それくらい破壊力あったわ>祝儀3000円
そんならますます、袋ごと返金&ビタ一文出す必要なし、でいいと思うよ

408 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:12:53 ID:4D5zgWQX
さ、三千円って…中学生の小遣いじゃあるまいし…。
子供二人いる主婦にしてはあまりにも………。

いろいろ理解できない言動してるし、いっその事このまま縁切っちゃえば…?

409 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:13:36 ID:/3dh3nwC
レスありがと

ほんとに託児所代が7万円いったんか?と思う気持ちが強くなってしまった

410 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:17:21 ID:M6AEOpx9
託児所から領収書を発行してもらったら?


411 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:26:17 ID:5kjMMP4y
ネタであってもなくても、こんな話に付き合う必要もないかと>all

412 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:27:36 ID:/3dh3nwC
>>410
そのためのやりとりすんのもウザくね?
それと領収書確認は相応の額(せめて半額くらいは)を負担する気が無ければ
しない方がいいと思うよ
もう祝儀返してさようならのが楽なんでは

413 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:31:52 ID:pp547ULa
>>403
( A )           ゚  ゚

414 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:33:32 ID:ga3hPI8Y
一応、都内の某大手ホテルの託児料金。

二時間まで5000円。
追加1時間ごとに1250円。だよ。

415 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:35:55 ID:5NUaBz66
こういうところだったら7万くらいはかかるね。
http://www.tokyolm.co.jp/care_room/care_okura2.html

でも一応本当はいくらだったのか確認したほうがいいと思う。
最終的には祝儀袋ごと突っ返し&COでいいと思うけど。

416 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 13:41:20 ID:4D5zgWQX
直接、子供を預けた託児所に電話して、託児料金聞いてみたらいかが?
友人に聞いたら、また何やかやと脚色しそうだし。

絶対七万円は高すぎるよ。
そんな高い託児所、誰も預けないよ…

417 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:13:15 ID:mgpGo7bb
三千円・・・。
託児の請求云々がなくても縁切り決定だね・・・。
非常識にもほどがある。
枚数間違いはもしかしてあるかもしれないけど
札の柄を間違えることは普通ないよね。

418 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:27:01 ID:jKdneqPP
払う気がないんだったら聞いちゃダメだって>託児料金

なるほろ、>>415の所だとちょうど7万だね。
仮に10時に預けはじめだとして、
10時〜18時分が@3150円×8時間×2人で50,400円、
18時〜20時分が@4100円×2時間×2人で16,400円、
しめて66,800円だわ。ホテルの特定出来ますたw

419 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:33:19 ID:LO3nQIkD
>>403
それは3000円で親子3人コース料理食べるつもりで来たねw
旦那さん宛てに
『お忙しい中奥様にご足労いただき申し訳なかったと』詫び状書いて
7万円の託児所料金は払えないが貰った祝儀は返すので許してちょんまげと追記すれば
マトモなオツムの社会人なら妻の暴走止めんでね?

420 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:34:21 ID:FgZuE7B2
ホテルの託児所に電話しようかどうしようか…とHPを見たら、前日までに予約しないとダメと書いてありました。
ますます「?」です。
料金は、最初の2時間5千円で30分延長毎に1200円と書いてありました
確かに高いです、が、予約制なのに当日急に2人も預けられたのが不思議なので
もしかしたらもっと安い違う場所に預けたのか?と思い始めています

421 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:37:53 ID:zjid0aAm
>>420
ホテル経由で紹介してもらって預かってもらったかもよ?
式場スタッフが託児所を教えてるぐらいだから、毎回同じような状況の時はそこを紹介する事になってるのかも。
問い合わせするなら、ついでに式場にも問い合わせてみた方がいいかも。

422 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:41:25 ID:jKdneqPP
>>420
結婚式にいきなり子供!ってケース、ちょくちょく聞くし、
「式出席者です」でホテル通させたのがいちばんありそう。
7万、ちょうど>>421の料金の倍額でしょ?その無予約の手数料なんじゃないかな。

423 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:43:20 ID:LO3nQIkD
>>420
他のお友達に
「こんな請求来てるんだけどこれって相場なのかなぁ?」と
すっとぼけメール送って根回し開始だ!
『いやらしい話だけど、彼女のご祝儀3000円だったのに
呼んでもいない子供の託児料金7万なんて払えないよぉ〜』とかね
今回味しめたら次に呼ばれる結婚式でも同じ事やるだろうね


424 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:59:30 ID:VrfL/Bha
>>423
それは他の友達に引かれる諸刃の剣。
受付してくれた友達「だけ」に、こっそり話しておくほうが良いんじゃない。

425 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:59:49 ID:/3dh3nwC
>>423
真面目な相談ならともかく、御祝儀額にまで触れた
すっとぼけメールは貰った方も困るからやめといた方がいいと思う
どんなに文面練っても証拠が残るのでおすすめできないよ

426 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:02:31 ID:VflDwKIV
相談にのってください。
生後3週間の赤持ちです。
3日後にある、いとこの披露宴に私と旦那が招待されていたのですが、正期産期間だったこともあり、
私は欠席、旦那だけ出席で返事をだしました。
予定日よりも早く産まれ、とはいえ私の欠席はそのままにするつもりだったのですが、
旦那の仕事(自営業)が急に忙しくなり、
旦那の出席すら前日夜にならないとわからない状態です。
子連れで披露宴に出席するつもりではないのですが、万が一、旦那が仕事が休めなくなった場合、
どうすれば相手(いとこや親族側)にとって一番ベストでしょうか?
1、私が子連れで会場に行き、やむを得ず欠席する旨を話して祝儀だけおいてくる
2、赤の預け先を何とか探し出し、私が旦那の代理で出席する
3、欠席する旨の電話連絡のみでよい

私と旦那では1か2か?と悩んでいます。
そのほか、ご意見、アドバイスあればよろしくお願い致します。

427 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:06:35 ID:5NUaBz66
>>426
いとこの親に相談かな。

428 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:08:14 ID:jKdneqPP
>>426
どちらの従兄弟かに大きく寄る
ご主人の従兄弟なら、全部ご主人に任せて責任も取らす
あなたの従兄弟なら、1か2か体力と見合う方向で

429 :426:2008/09/18(木) 15:13:07 ID:VflDwKIV
>>427
まだ欠席するかは確定しなくても相談しておいたほうが良いでしょうか?
>>428
まさに私側のいとこです…
1と2だったらどちらがベストなんでしょうか?
どちらにせよ、祝儀は連名で5万包むつもりでいました。

430 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:25:28 ID:mgpGo7bb
旦那さんにあまり関係のない
自分側のいとこなら
前日までまたずに「仕事の都合がつかなくて」で
早々欠席にしたら?と思う。
直前キャンセルは引き出物などなど
結構迷惑かかるからね。


431 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:28:10 ID:jKdneqPP
>>459
「確定はしてない」って( A )
だから相談するのではないの? 確定してたら報告だ。

あなた側の親戚なら、一族みんな出席なわけでしょ、ご両親とか、ご兄弟とか。
会場までの移動手段やそこまでのサポート、どこまで期待出来そうかによる。
頼りになりそうだったら、名代で出席もよし。
頼る余裕がなさそうだったら、会って少なくとも従兄弟のご両親には謝る。
親族紹介まで居られそうだったら、その時に新郎新婦に詫びる。
かな?自分だったら。

また、どうしても欠席出来なさそうな土地柄だったら、
義父母あたりに、夫の名代になってもらえないか打診する。

432 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:45:17 ID:OFTtkeT3
直前欠席って不幸とかよほどの体調不良以外、一番やってはいけない
ことだと思うので(3日前なら全てが全額かかるし、席がぽっかり空くと周りも色々うるさい)
預ける場所の宛てが少しでもあるなら数時間のことだし、
がんばって426がなんとか出席したほうがいいと思う。
最初さえいれば最悪途中ほとんどいなくてもわからないし。

2の選択肢があるってことは預ける宛てが全くない訳じゃないってことだよね?

433 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 16:21:55 ID:pp547ULa
>>429
2がいいと思う。

仕事多忙で直前欠席なんて逆に聞いたこと無いわ……

434 :426:2008/09/18(木) 16:25:32 ID:VflDwKIV
個別にレスつけられず申し訳ありません

私の弟が車でいく(元々酒がのめない)ので、
旦那欠席時は一緒に便乗して貰おうかと思います。

旦那が自営業なので義父&義母に代理出席は無理そうです(旦那が忙しいということは2人とも忙しいので)

赤は最悪、旦那が会社に連れて行って面倒をみます。

今日旦那が帰ってきたらもう一度相談してみようと思います

ありがとうございました

435 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 17:18:30 ID:wP1aYNLn
休めないほど忙しい職場に赤連れてって面倒見るって・・・。

436 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 17:30:05 ID:E+/LRBER
>>435
自営ならちょうど披露宴の時間あたりに外せない用事が入るかもしれなくて
あとは融通利くのかもしれないし義父母もいるんだから
大丈夫なんじゃないの?

437 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 18:22:44 ID:GX4cjpeZ
>>435
生後三週間くらいなら、まだママじゃなきゃやだとか動いて動いて大変という
月齢でもないし、ミルクとおむつちゃんとしてたら案外後は寝てるんじゃない
かな?

438 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 07:43:08 ID:EUGajr6h
生後三週間て、ママの体そのものもどうなのかと聞きたいくらいの日数だと思うのだが?

439 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 07:49:53 ID:1XE6Xc5H
そして生後三週間の子を
自営業の仕事場に置いておくというのも
いかがなもの?と感じる。

440 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:26:59 ID:TDg39oYl
でも、それはこの場合どうしようもないんじゃない?
新生児を毎日自営業の職場(どういう場なのかはわからないけど
普通の事務所かも知れないし)に置いていくわけじゃないし
数時間、臨時にと言うのであれば止むを得ないと思う。

もちろん、ご主人の仕事の都合がついて、当初の予定通りに
出席できればそれが一番なんだろうけど。

441 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:06:38 ID:G6al/UmG
>>438
だね
無理して出て行って倒れでもしたら大迷惑じゃないかと…
お祝い多めに包んで早めに欠席連絡の方がスマートだと思う

442 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:12:41 ID:Uf5CgRh2
いくら相談者の身内がいるとは言え、生後3週間の赤持ちの子を連れて
出産3週間の人に出席勧めたりするここの人達に驚いてしまう。
1ヶ月健診も終了してないし、赤ん坊はあまり連れ歩くべきでないのでは?
相談者の弟が出席するなら、とりあえずその弟さんが受付で御祝儀を渡せば
いいのでは?無理して後で体調崩したら大変だし。

それにしても、かなり前から決まっている結婚式に出席できなくなるような「忙しい自営」
って何なのさ?ってそっちの方が気になる。
しかも、夫の両親が一緒にやってる自営みたいだし、何とでも融通きくんじゃないの?
嫁子のいとこの結婚式?あー、そんなの出なくていいよいいよ、と言われて夫がドタキャンする
ことにしたのでは・・・とエスパーしてしまう。



443 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:26:26 ID:+ISzoSis
>>442
自分も顔出し薦めたけど、理由はあなたといっしょだよ

>それにしても、かなり前から決まっている結婚式に出席できなくなるような「忙しい自営」
>って何なのさ?ってそっちの方が気になる。

そう。「何なのさ?」って、いとこさんもきっと思うよね。事情知ってる嫁方の親戚も。
でも相談者は、そんな夫にそれでも仕事を優先させてあげたい、
そのためなら産後すぐの自分が代わりになることも厭わない、と選択肢にあげてるくらいなんだから、
あっそう、じゃあ顔出して誠意示せば?って思って薦めたんだが。

「べきではない」を言うなら、そもそも相談者夫が、
挙式前日にドタキャンなんてするべきではないし、
ましてやそのドタキャンの後始末を産後三週間の嫁の出席を以てあがなう、
となることがわかった上でのキャンセルなんて、何があってもすべきではない。
そっから間違ってる。

444 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:28:21 ID:H5P/o5gJ
新郎新婦側(いとこ)の立場だったら、
普通生後3週間の赤ちゃんがいる親戚は
欠席もやむを得ない…と考えるものじゃない?

参加する弟さんに、多めに入れたご祝儀を預けて、
何かしらお祝いの伝言を頼む…でいいんのではないかな?

初産で産後3週間で結婚式参加…というのは、ママの身体、辛いと思いますよ

445 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:32:06 ID:+ISzoSis
>>444
赤ちゃん理由・もしくは産後の体調理由での欠席だったら、そのとおりだろうね。
つくづく、そんな先の見えない、代わりも立てられない状況で
「夫だけ出席」と安請け合いしたのが間違いだったのだろうけど。

で、444見てヒラメイタ。
子供か産婦が体調崩したことにしてご主人欠席、で多めの祝儀を家族に託す、
だったらいいんじゃないかな?

446 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 12:35:09 ID:H5P/o5gJ
それなら、相手側も「家族全員欠席」も致し方ないと納得するし、
事実、産後の肥立ちが…とか、新生児の体調が変わりやすい…ってのも
十分有り得るし。

無理して出席して、ママか赤ちゃんにもしもの事があったら
いとこも責任感じてしまうだろうし、
この際多少の嘘は仕方ないけど
欠席させてもらうのが逆にマナーじゃないかなぁ


447 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 12:56:05 ID:mB1pWuZn
もう日曜日のことでしょ?欠席なら早めに連絡しないと。

生後3週間なんてまだ昼夜逆転してるだろうし、頻回授乳に頻回オムツ替え、あなた自身式の間ずっと座ってるのしんどくない?

赤ちゃん預かるほうも大変だよね。

448 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:02:05 ID:nr1+5j1a
>>445
その言い訳いいかもね。
弟さんにご祝儀とお祝いの伝言も頼みつつ
夫婦連名の電報も出すといいのでは。

個人的には自営業で義父母も運営に携わっているなら
夫には冠婚葬祭のつきあいを優先してもらうなぁ。
顔売っておくって言うとオーバーだけど、親戚に義理立てしておくのは
大事だ……

449 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:11:09 ID:LENkJ5iW
相談者の両親と弟が出席するなら、それで十分な気がするけど。
旦那の心情的に、両親との自営業>>>>妻のいとこの結婚式
なのもよーく分かる。
産後3週間なんて、実の兄弟の結婚式に参加するのも、
体調によっては無理かもしれない時期なんだから。

450 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 14:11:42 ID:41XTMIoB
>>426
いとこは貴女の今の
状況知ってるの?

451 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 17:46:21 ID:DYcL6MD1
もう式まで時間も無いから何らかの対策はとったかな?

452 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 20:06:55 ID:g8NlzatD
未婚で申し訳ありませんが、1つ相談させてください
同い年の22歳で3人子供がいる友人がいて、その友人を結婚式と二次会に招待したのですが
他の友達と義母に、子供を招待するのはやめたほうがいいと言われました。
色々言われ(泣かれたら、騒がれたらどうするの、など)私も少し不安になってきました
でも本人は子供3人連れて来る気でいるので、今更断るのは気が引けます。
断る場合は、託児所を用意して、子供達の分も宿泊費と交通費を出せば怒らせないで穏便に済ませる事が出来るでしょうか?
子供達は、7歳、6歳、2歳です。1番下の子は交通費かからないと思うのですが、ホテルは4人部屋を取った方がいいですよね

453 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 20:23:47 ID:NLjRnAEd
22歳で7歳の子がいるの??
フェイクじゃないよね
間違いなくDQNの予感。
呼ばない方がいい。
大体、普通は誘われても子ども連れては遠慮するよ。
義母がダメって言ってるなら断りやすいよ。
「これから家族になる姑に嫌われたくない」
これが一番いい理由だと思う。

454 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 20:37:42 ID:g8NlzatD
すみません、フェイク1つも入れていません。忘れてました
結婚式は来年なので、今は6歳、5歳、1歳くらいです
彼女も旦那さんも確かにちょっとDQN風ですが、友達としては明るくていい子です
16で産んだので彼女は結婚式しなかったので私の結婚式をとても楽しみにしてくれているのですが
子供達がいなかったらあと3人友達呼べるなぁ…とか考えてしまいます
やっぱり、義母がNG出していると言って断るのが良さそうですね
あとは託児所などの手配ですね

455 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 20:48:32 ID:NLjRnAEd
そこまでどうしても彼女に来て欲しいのであれば、
お義母さんは反対してるわけだし、
やはり託児所をあなたが手配するのが一番いいんじゃないかな。
友人には
「両家とも、親戚以外の子どもは遠慮してもらってるの。
私側だけ友人の子どもがいたらこれからの肩身がせまくなる。
あなたもたまには育児を離れてゆっくり披露宴を楽しんでね」
とでも言っておけばいいと思うよ。
ただ、友人がDQNで子どもをお披露目したいと考えてたら
かなり厄介だけど…

456 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:02:46 ID:g8NlzatD
子供は上の子2人が女の子なので「余興で歌わせようかな?」とは言っていましたが頼んではいません。
でも多分子供をみんなに見せたいという気持ちはあると思います
子役プロダクションみたいなところに所属しているので。
子供は断る事になったから…と>>455さんが書いてくださった感じで言ってみます

457 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:45:41 ID:I8T3ET/s
「芸能人の卵である、うちの子を見て見て!」になる悪寒…


458 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:45:43 ID:6kjZw/U5
さっさと断ったほうがいいと思う。
自信満々のタレント気取りの子と親は厄介だよ。

459 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:13:14 ID:RlnZ5MTI
式が来年か… 子供が4人に増えているかもしれないねぇ…

460 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 00:25:55 ID:36il6NDR
明日、義妹の結婚式に6ヶ月の赤連れて出席します。
人前式で真っ暗な式場で前方にスクリーンがあり
映像と音楽が流れる演出らしいので
式は夫だけ出て私と赤はやめておこうと思います。
披露宴は赤はベビーカーに乗せておく予定で
義妹がベビーベッドも用意してくれており
出口に一番近いテーブルらしく
何かあれば夫と交代ですぐに外に出る計画です。

外では大人しく寝てしまうタイプなので
今まで外出で困ったことはありません。
完母ですが授乳室も完備されているので心配なさそうです。

今のところ思いつく対策は以上なんですが
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。


461 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 00:30:49 ID:uW3bPGJ2
1に体力2に気力
早めに寝て身体をゆっくり休め、万全の体力で望んでくださいw

462 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 01:21:20 ID:CYCujqz9
>>460
アクセサリーを引きちぎられないように気をつけて
抱っこしてたら、子供に引きちぎられて、首が切れたよ。

持ち物の忘れ物が無いようにね。
(オモチャ、抱っこ紐など)
私は、抱っこ紐を忘れて偉い目にあったよ

463 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 03:43:48 ID:cy43BbxK
>>462
ドレスやキモノでだっこ紐使うの…?

464 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 07:45:39 ID:ResSuq6S
会場の外でしばらく抱いていなきゃならないときあると便利だよ>抱っこ紐
どういう抱っこ紐かにもよるけど、ちょと豪華なスリングだと
着物やドレスで使っても
「ええええーっ?」
という印象はないし。帯には気を使うけど。

6ヶ月完母ならドレスだろうから、そういうのがあるならもってゆくのを自分もお勧めする。

465 :460:2008/09/20(土) 12:04:33 ID:36il6NDR
>>461>>462>>463>>464
ありがとうございます。

抱っこ紐は思いつきませんでした。
おもちゃ等の忘れ物がないよう気をつけます。

栄養ドリンク飲んで頑張って行ってきます!

466 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 15:14:27 ID:0M9KCXQQ
>>459
ありえるだけに怖い。

467 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:34:08 ID:HyY/mXSw
>>465
ちょw
栄養ドリンクはカフェインたっぷりだから授乳するなら控えないとw

でもトラブルなく式を楽しめるといいね。

468 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 09:32:50 ID:PaDOy5y7
大変だろうけど
長くても半日のことだし
忘れ物さえしなければ全然大丈夫だと思うよ。

披露宴後は失礼のない程度で
早めの感じで退散して
その後2、3日は予定を入れないで
体力と気力の復活にあてるといいよ。

469 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 14:08:35 ID:5Yh2siu5
>>467
アルコール成分が入っているのもあるよね>栄養ドリンク

470 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 20:33:08 ID:YNAlz1+6
アンケスレとちょっと悩んで、こっちに。
来年2月に夫の妹の結婚式があって、5歳男児と2歳女児の子を連れて行く
予定です。
上の子は七五三で来たスーツ、下の子ワンピースでいいのだけれど、靴が
問題。
一回しか履かない(と思う)靴を買うのは抵抗あるんだけど、皆さんなら
どうでしょう?
黒・焦げ茶・白あたりの運動靴でいいかな、と思ってるんですが。

471 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 21:04:09 ID:HxyJBq1W
運動靴はさすがに・・・
IFMEとか普通のスーパーの靴売り場でも、
2000円前後でフォーマルの靴を売ってるよ。
これからちょうど七五三シーズンで品揃えも良くなる時期だし、
それくらいは必要経費だと思って買ったら?

472 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 22:36:23 ID:kW56G+h0
西松屋とかに980円なんかで売ってたと思いますよ。
あれ?1980円だったかな?

473 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 23:25:10 ID:3n3F+vP6
>>470
七五三の後にリサイクルショップに行くと良い事あるかも。
1回しか履いてないような靴が沢山あるよ。

474 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 23:33:45 ID:lZelL1n/
うちの近所なら「○○だから買わなきゃ〜」とつぶやいたら
あっという間にお下がりが回ってくる。

下手に世間話出来ない。

475 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 00:47:05 ID:UEw5WCV0
>>474
セコケチが喜びそうだね!

476 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 17:51:45 ID:QgLBvUk8
男の子なら黒の運動靴でいい。
女の子は、ちゃんとした靴を履かせたいなあ。

477 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 19:20:41 ID:1UHd5Pcm
2才女児なら少し大きめを買って、会場でだけ履かせるとか。
七五三用(和服でもお着替えして食事に行ったり)とか、
上の子の学校関係などで、履く機会を作って無駄にしないように頑張る。

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