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シングルママ&パパ専用 PART24

1 :名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 21:12:52 ID:+8xSWD7K
シングルママさん、パパさん、予備軍さん。未婚・離婚・死別の
区別無く気軽に書き込みましょう。

愚痴、相談、チラ裏大歓迎!!

■ お約束
1.手当て関連の話題は荒れる元なのでお控えください。
2. シングルを見下した煽りレスが増えています。華麗にスルーを!
3. 自分専用のスレではありません。気に入らないレス、批判中傷等は
華麗にスルーで、大人のルールを守りましょう。

人生色々、人それぞれ、いろんな事情があるのです。

次スレは>>970が立てて下さい。できなかった場合は他の方に頼む
こと。踏み逃げは(・A・)イクナイ!

■前スレ
シングルママ&パパ専用 PART23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1207391558/

2 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 10:51:27 ID:/BbC/aZm
死別以外のシングルってただのヤリチン・ヤリマンだろ
子供もいい迷惑だなww

3 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 10:56:54 ID:stRjok1Z
>>2
そうとも限らないよ。幸せな家庭だったのに
不慮の事故や病気で旦那さんや奥さんを亡くした
人だってシングルとして頑張ってるんだもの。

4 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 14:00:39 ID:lqKilcgG
>>2、せっかくの夏休みだろ。もっと有意義に過ごせよ。

5 :名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 14:28:38 ID:rRPe558x
前スレ埋まってないよ。

6 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 16:19:14 ID:2o0/OFzb
わぁい。前スレで初1000ゲットしました。
関係ないか・・・暑さでいかれポンチになってると思って下さい。

7 :名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 21:59:42 ID:NeaQ285s
近所で評判の整体に最近通ってる。
1回1000円以下なんで、続けて通える。
今までどんな整体やカイロや病院等に通っても治らなかった肩と首のコリから来る
偏頭痛が治まってる。ついでに、猫背も少し良くなってる。

で、姿勢が良くなったらバストアップにウエストダウンになった。
今までのどんなダイエットよりもエクササイズよりも如実に効いてるwww

8 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 07:31:15 ID:hmucHM6f
>>7 え〜ホント?!
整体って行った事ないけど、そんなに効果があるなら行きたいわ。
まぁ暇も時間もないから、無理だけど・・・・

メタボまっしぐらに突き進んで生きますわ。

9 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 22:06:57 ID:/HeybBZc
父子家庭暦2年半続けてますが、いい福祉手当ないですか?
会社潰れて無職ですわ。。。
失業保険だけじゃ食べていけない・・・。保育料も高いしなあ。

10 :名無しの心子知らず:2008/08/03(日) 22:15:09 ID:08FOZmw0
>>9
保育料に関しては、失業した旨相談して本当に払えないのであれば
とりあえず減額して待ってもらうという手もある。その代わり、その後に
ちゃんと分割でもいいから払わないといけないけどね。

手当て関係は自治体によっても違うから、本当に生活が苦しいのであれば
自治体の福祉課に相談した方がいいよ。

11 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 13:00:46 ID:gEjo4Q1q
>>9
保育料の減免措置があるんじゃないか?
保育料は、年収で決まるけど、事情が事情だから、
払わないで大丈夫なんじゃないか?

役所に相談してみな?

12 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 18:08:46 ID:y8bdBSl0
ストーカー規正法について詳しい方いますか?

子供の父親が最近になって家の周りをウロウロしています。
職場の周りも。
以前も同じ様な事が度々あり、電話なども1日に何百回も掛かってくるので
着信記録を取り、警察に持って行き相談しました。
その際は警察から本人に直接電話をして貰い
何の用なのか、嫌がらせはやめる様にと忠告して貰いました。
相手は「話がしたいから」と言うことだったので
「話はするそうだから嫌がらせの電話や夜中に家に押しかけるのは
やめる様に」と言って貰いました。

結局は嫌がらせがしたいだけで話などありはしません。
ここ3ヶ月は何事もなく平穏無事にしていたのですが。
土曜日から私の周りをウロウロし始めました。
土曜・日曜と二日続けて何度も本人の車を目撃しています。

警察に相談に言ったのですが「まだ二日では対処の仕様がない」
との事でした。
取り合えず、家の近くに車で止まっていたりしたらすぐに
警察に電話して警官を呼ぶ様にといわれています。
何かされた訳ではないので、警察も何も出来ません。

職場も教えず家も教えず引っ越していたのですが
家は発見された様子。
職場もバレたら嫌がらせをするに決まっています。以前もされました。
今回の職場は正社員にして貰える予定で働かせて貰っているので
何か問題を起こす事はしたくありません。
でも問題が起きなければ警察は動けない。
と言う所で、ストーカー規正法を使おうかと思います。


13 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 18:11:38 ID:y8bdBSl0
長いので続きます。

警察の話ではストーカー規正法を発動しても
本人を縄で縛ってある訳ではないので、半径何メートルと決めても
平気で入って来られる状態である事。
例え規制に引っ掛かって本人を一時拘留したとしても
自由になった時に仕返しをされる事があるので
勧められないと言われています。

でも、もう他に手がない様な気がします。
規正法を発動した事ある方いらっしゃらないでしょうか。

14 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 19:27:54 ID:JZsvPgis
近所の大き目の警察署のストーカー相談室とかにいけ

行政書士とか弁護士が片手間にストーカー相談とかやってるけどインチキっぽいのも多いので
妙に金額が高いとかなら注意

15 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 20:51:30 ID:NjF7vuBE
>>12
ストーカー「規制」法とか言ってる時点でダメだな。

893でも雇って半殺しにしてもらえば来なくなるんじゃないの?


16 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 20:52:03 ID:NjF7vuBE
>>15
いけね。台無しw

17 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 20:56:36 ID:vTWfrhtr
ありがとうございました。

>>15自分が馬鹿な為に相手にも馬鹿な事をされるのですね。
情けないです。
893とか知り合いがいないので無理です。
因みに規制って漢字間違ってますか?ご指摘ありがとう。

>>14 大きめな警察署に行って見ようと思います。
アドバイスありがとうございました。


18 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 21:05:10 ID:NjF7vuBE
>>17
違う。あなたが書いたのは「規正」。だから>>16なのよ。

まあ、相手に手を出させて正当防衛で殺すしかないね。マジで。



19 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 22:24:42 ID:XK1gWhDD
チラ裏です。


離婚して3年。
恋愛はしないだろうと思ってた自分に気になる人が出来た。
相手は私がシングルだとは知らないし、単なる仲間ぐらいなんだろうなぁー。

社交辞令でも『いつでも連絡してね』って言われて、まるで中学生かのようにそのフレーズが嬉しかった自分。
行動には移せないけど、自分にまだそんな気持ちがあった事にびっくり。


さて、明日からまた日常の始まり。
仕事頑張るぞー。


20 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 22:36:05 ID:NjF7vuBE
>>19
くだらね。

21 :名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 23:47:30 ID:jSiu4dMb
そういうの分かるわ〜
気になる人ってのがミソなんだよね
同じ会社にそういう人いるけど、一緒に仕事してるだけどすごく楽しい
明日も頑張るぞ

22 :名無しの心子知らず:2008/08/05(火) 08:54:02 ID:Vl8qItYr
>>20 能天気だね

23 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 11:14:05 ID:HME6vWmF
夏厨は時間がありあまってていいなあ。
おばちゃんは徹夜で仕事だよ。今日も一日2ちゃんで終るんだね。
うらやましいよ。

24 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 14:50:16 ID:AI9tDRgO
前スレ990の減量中の人、試合終わったか?

ぁゃιぃ(*゚ー゚)NEWSにコピペされてたぞw
http://ayacnews.blog57.fc2.com/blog-entry-3650.html

25 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 16:49:03 ID:rCt40bFU
>>24
ホントだw(その人じゃないけど)

このサイト何?初めてみた。

26 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 21:41:58 ID:jdvshRgT
>>24 なに?クリックして大丈夫?
前に怖い画像みてから怖くて開けないよ。

27 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 21:44:22 ID:gUmv27Ni
>>26
ぁゃιぃ(*゚ー゚)NEWS 2ndっていう2ちゃんレスコピペブログ

28 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 21:47:57 ID:jdvshRgT
所で、いつもヲチしてる某育児サイト。
で子連れで合コンしましょうと呼びかけている女がいた。

しかし・・・あんな馬鹿女もいるんだな。
子連れで合コンって普通に考えたら、誰が可哀想って子供だろうがよ。
自分が彼氏作りたいばっかりに、知らない大人が集まる所に
子供連れて行こうって考えがあたしにゃ分からん。

ヤンママだべと思ってプロフ見たら30代後半。
いやー懲りてないってか馬鹿なんだろうな。ああ言うのって。
ほっんとに子供が可哀想。

29 :名無しの心子知らず:2008/08/06(水) 23:57:23 ID:rCt40bFU
>>28
やりコンでもないんだからいいんじゃないの?

30 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 00:50:01 ID:Zh/iygxq
んだんだ。

31 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 06:35:35 ID:TbKh9XLw
>>29 え〜子供連れで合コンって別に良いやって人いるんだね。
男作るのが目的で行くんだよ?本人が名言してたけど。

一般家庭の母親が子供連れて合コンなんか行く?
だからボッシーなんて言われて、母子家庭全体が色んな事言われるんじゃん。
あ〜やだやだ。


32 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 08:26:35 ID:M27lz/yq
せめて子供を置いて行けばいいのにね。
正直、私は個人的にそれでも「どうよ?」って思うけどさ。

33 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 09:39:51 ID:KNQr7zNW
子供置いて合コンもおかしいだろ。
親の勝手な都合で離婚して片親にしたあげく自分の欲求のために子供を預けて合コンって。
子供だってそんな時間があるなら私と遊んでよって思うんじゃないの。
合コンで使う金でDSソフトだって買ってあげられる。
シングルは自分の欲のために時間と金を使うなって話だ。
子供が巣立つまでは子供のために使い子供が巣立ってから自由に遊べばいい。
それができないなら離婚するなって話だ。
俺は禿げようが太ろうが老後に遊びまくる。

34 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 11:14:00 ID:EoQM2ROt
>>32
母子家庭と父子家庭どうしの合コン、あるいは
相手が母子または父子と了承の上で相手を探す人も
参加してる合コンならいいんじゃないの?

もちろん昼間でアルコールなし。

35 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 16:15:39 ID:frzAHE5m
みなさんの意見を聞かせて下さい。

離婚して2ヵ月の父子です。
やっと生活のリズムがとれ始めた様に思います。
離婚の原因は価値観の違いと言えると思います。
自分は、子供>仕事。元嫁は、子供<仕事。
元嫁が仕事になった原因は自分にあるとは思います。

離婚の際、子供が余計に混乱するといけないので
とりあえず子供とは会わないようにと話しました。
もちろん、子供が会いたいと言ったら会ってやってくれと
頼みました。
それと、元嫁の職場が家から1qぐらいの近所だったので、
子供の混乱を防ぐためにも、そして、仕事もやりにくくなるだろうから、
辞める様に話をしました。

今現在も仕事は辞めず続けています。名前もそのままで・・・
おまけに、不倫まで。離婚後なのでお好きな様にですが、
相手には子供がいます。自分と同じ様に苦しみ悲しむ子供を増やす
様な事をするとは。呆れてます。
生活がだんだんと落ち着いて来た。と、言っても、親、兄弟に
助けてもらいながらですが、なんとかなる様になったので、
会わせてやりたいと思うのですが、子供は会いたいと言いません。
もちろん、気を使ってくれてます。だから、余計に会わせてやりたいと
思ってしますのですが、元嫁の今の状態を見ると、会わせてやる事が
良い事なのかわかりません。

みなさんならどうしますか?

長文すみません。


36 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 16:52:29 ID:EoQM2ROt
>>35
うちも同じような感じ。男と朝帰りしても離婚せずに
許してたんだけど、そのうちにその男と結婚したいと
子供と引き替えに離婚を申し出てきた。

応じなければ子供は自分が引き取ってあなたには
絶対に会わせないと脅迫。子供が何より大事なので
承諾したけど、離婚直後にその男が死んでしまった。

寄りを戻したいと言ってきたけど蹴りました(断ったという
意味)。そのあとセックス狂い。3Pとかしてその様子を
ネットに写真掲載したりとか(いちいち教えてくるので
いちいち見てオカズにしてた。←うそ)。

今は10歳も若い男を引っかけて再婚。

で、子供との面会時は良い母親みたいにしていたんだけど、
一番上がそろそろ「会いたくない」と言い出して。2番目が
「どうでもいい」と言い出してる。一番下は小さいので来れば
会うけど、自分から会いたいとは言わない。お婆ちゃんには
会いたいと言う。

そんな感じで子供は敏感に察して育っていくもんですよ。

あー、たまには生身の女とセックスしたいよ。

37 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 16:59:25 ID:fgWIyXDS
>>35
子供は本当に会いたいと思ってるのかな。
まずそれがひとつ。
それから、会ったところで母親がちゃんと母親らしく振舞ってくれるのかな、とも思いました。

会う前に手紙のやり取りさせてみたら?

38 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 19:20:40 ID:M27lz/yq
>>35
>子供の混乱を防ぐためにも、そして、仕事もやりにくくなるだろうから、
>辞める様に話をしました。
>今現在も仕事は辞めず続けています。名前もそのままで・・・

こういうのはいくら離婚すると言っても越権行為のような気がする。
男女関係なくさ。

で、子供が会いたいと言わないんだったら無理して会わせなくてもいいんじゃない?
子供の年齢が分らないんだけど、離れてから相手から会いたいと思わない親に
子供を無理に会わせてもいい事ないよ。母親だって会いたかったら、それなりの
リアクションがあるだろうにそれが無いんだし、そもそも子供を手放しても平気な親
なんだからさ。無駄な期待は傷つけるだけになるかもよ。

39 :35:2008/08/07(木) 21:23:59 ID:XMEfCMJz
>>37
手紙良いですね。
やってみようと思います。
>>38
5才と7才です。越権行為ですか…そーかもしれません。ただ子供が必要以上に傷付くのを守りたいと考えての話でした。自分ならそーすると思うから。でも言われる通りかもしれません。

手紙の反応を見て決めたいと思います。子供達が返事をもらって会いたい〜と、言ってくれたらなぁと思います。


40 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 21:30:36 ID:TbKh9XLw
必要以上に傷つくのを恐れていても
今度は子供に母親を会わせようとするのか。
矛盾してるな。

子供の為を思うなら最初から、遠ざけなければ良かったに。
自分の気持ちだけの問題に子供と母親を振り回してる気がするけど。



41 :名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 21:37:35 ID:KNQr7zNW
5歳7歳じゃママが大好きだろう。
そんな幼子が父親に気を遣ってママに会いたくないとかかわいそうだ。
しかも父親はそれを信じてるし。
俺の子も同世代で母親は不倫の屑女だけど俺の子はママ大好きだぜ?
会いに来ない・子供嫌い・約束破り・男優先・な母親でもだ。
父親がそういった空気を作るからママに興味のないふりをしてるんじゃないのか!?
子供って些細な空気を読む生き物だ。
離婚2ヶ月程度で生活が落ち着いた気になってるのがそもそもの間違いなんじゃね?
大人はそうであっても肝心の親がそんなんじゃ子供は落ち着いてないんだよ。
面接を何度も繰り返し何度も裏切られそうやって数年かけて落ち着くんだよ、子供はな。

42 :36:2008/08/07(木) 23:36:55 ID:EoQM2ROt
俺は無視か・・・orz

43 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 02:36:57 ID:8SHs/ao+
風邪ひいた。苦しい。
子供の相手出来ないの辛いな。

44 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 10:46:28 ID:SQ8X7NK0
>>43
「相手の子供出来ない」と読んでしまった

45 :名無しの心子知らず:2008/08/09(土) 19:15:55 ID:XtWHJEK1
>>42
まぁ、その・・・なんだ…







m9(^д^)プギャー
でいいか?

46 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 01:05:50 ID:kKr6vErh
父親です。
小四の娘がいまだに甘ったれ。普段はそうでもないんだけど、
寝るときはいまだに添い寝。手をギュッと握って寝る。そろそろ
いいかなと思って手をそーっと抜くと、寝ぼけながら手をまさぐって
最後は指を掴む。

再婚も考えたけど、こんなんじゃまだまだダメだねw

47 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:19:33 ID:wiP95lJi
最近娘が「パパは〜?」とか「〇〇ちゃんパパ居ないよ」と言う様になった。
会わせてあげたいと思う。でも行方不明になっちゃった‥
自分から「借金無くなるまで娘に会わない、養育費は借金が片付いてから支払う。たとえ離れていても父親らしい事だけはしたい」
と散々言ってたくせに。

なんか疲れた‥

48 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 15:47:02 ID:kKr6vErh
>>47
まあなんだ。人生は一度しかないから前だけ向いて
肩の力を抜いて楽しく生きようや。

かき氷食うか?宇治金時とか。

49 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 17:03:41 ID:VP70P73w
>>48はカキ氷くれって言われた時のために
カキ氷のAAとかを用意してるんだろうなぁ
>>47がカキ氷についてスルーだったら、ちとかわいそうだな
でも一週間くらいはメモ帳とかに書いてデスクトップとかに残しておくんだろうな
とか思った

50 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 20:00:14 ID:mu6Cc8Kq
子供が小学生になったので、絵日記の為にも色々遊びを週末がんばってる。
今までは保育園で、お休みが増えるのはお盆程度。お盆だって、数人は必ずいる状態で
きてたから、そこまで特別視もしなかったけど小学生になるとそうもいかない。
本人も違うって事に気がつくからww

学童もやってるけど、今週入っていきなり人が減った。
13日はうちの子一人。14日からは休みにしたけどさ。
それでも、「平日はがんばっておくれ。週末は力いっぱい遊ぼう」と言い聞かせてる。

という事で、毎週末気合入れて遊んでるのでバテそうだ。
お金かけないとプールとか体力を使うw
ホントはゴロゴロしたいけど、がんばって遊ぶぞー。おー。
「こんな一緒に遊んでくれるのなんて、後数年だもんね。大事に楽しむよ。」
と、自分に言い聞かせてがんばるぞー。

51 :名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 23:15:15 ID:wgIMnYOG
休みを、心待ちにしてるのは、親も5歳と小学1年の二人のこどもも同じ。
母は、頑張って仕事してはいるけど、仕事の辛さがこどもに浸透してる。
働く事が、楽しい事ってこどもに伝えたい。
言葉で、言っても辛さや疲れは、こどもにしっかりみぬかされてる。
仕事、働く=辛い(≧ω≦)事って、こどもには、思わせなくない。
食べていくために、働いているのが一番の目的かもしれないけど、こども達にはそれだけでない人生を歩んでほしい。

52 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 00:15:33 ID:a/KuCOcm
この時期には大きな仕事がはいって毎年、夏休みはメチャクチャになる。
(自宅自営)
去年までは学童にお願いしていたけど今年退所。
週末はなんとか旅行に行くけど、
真夜中就寝、昼前起床・朝飯ヌキ、昼・晩ご飯テイクアウトかコンビニ。
子どもは毎日楽しそうに過ごしているけど、ため息でるよ。
仕事と子どもの生活、天秤にかけて仕事を取ってる自分に自己嫌悪。
仕方ない食べていくためだもんと思いつつも、
仕事が大好きなところもあって、ダブルで自己嫌悪。

53 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 03:09:03 ID:2QNpVEkP
別れて、5年になるけど、元旦への怨みっていうか、『なんで?』っていう気持ちが、抜け切れない。
借金、使い込みしてギャンブル、ばれたら『もう、絶対しないから、許してくれ』の繰り返し。
『あんたは、二人のこどもの父親なんだよ。家族を守る責任があるんだよ』なんて、言っても『解ってる』って言っても、隠れて繰り返す。
仕事は、するけどその収入は、全てその返済。
足りないから、私の収入で、補填し、生活は私の収入で。
『なんで、もうしないって言っても繰り返すの?』
今は、二人のこどもを守るのが必死、私も誰かに守られたいって思う時がある。
でも、あのどうにもならない元旦との生活には、もう、うんざり。
パパ、ママ、こどものレジャーをみると、正直、妬みなくなる。
そんな自分が大嫌い。
あー、誰かに守られたい…。

54 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 03:47:24 ID:gJ1wW2FR
>なんで、もうしないって言っても繰り返すの?

きっと本人にもわからないと思うよ
ダイエットしてるはずなのに、もう間食しないってあれだけ言ったのに、何で食べるの?って聞かれるようなもんで
「わかった、もう絶対食べない!!」


これはどうでもいいことだけど、仕事楽しいと思ったことは無いなぁ、偉いっすね
別にいいんじゃないかな 仕事=辛いだけ でも
辛いと思うことと、サボったり手を抜いたりすることは別な話しだから
と思ったけどきっと自分だけだな これは

55 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 07:10:24 ID:KU7BHj6e
シングルマザーが
「周りの結婚してる人からは みんな夫婦間の愚痴や悪口しか聞かないから 離婚して良かったし 結婚もね〜…」とか言ってるやつがいたが
お前が不幸だから 周りはみんな幸せ話するの遠慮してるだけだと 気づけよ バカ。
二言目には 男の浮気について話…そんなんだから 幸せが寄ってこないのだよ

56 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 07:12:53 ID:SDYEe1VB
近いうちに離婚します。
みなさん、お子さんには離婚することをどうやって説明しましたか?
うちの子は小1、女児です。
離婚の理由はダンナの繰り返す借金ですが、
それは子どもは知らないし、当分知らせるつもりはないです。
「性格の不一致」を噛み砕いて説明するしかないですかね?

57 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 10:40:09 ID:Kt+ON9wh
>>53
それって普通にギャンブル依存症でしょ。別れる前に精神科で
治療を受けさせるべきだったと思う。まあ他にも嫌いなところが
あったのなら話は別だけどさ。

俺はギャンブル一切やらないけど、その理由はやったらはまって
しまうことが判ってるから。唯一はまるのがクレーンゲーム。子供に
取ってやりたくて、ついはまる。割と上手なのでだいたい必要な最低
回数(1〜3回)で取れるし、取れないのは見ただけでわかるんだけど、
取れそうなのに取れないと頭に血が上って、1つのクレーンゲームに
7000円使ったこともある(もちろん後悔)。買った方が早いんだけど、
「取ってあげたい」という気持ちが先行してしまう。

ギャンブル狂いの人の精神状態(興奮状態)はああいう感じなんだなと
思うと恐くて手が出せない。



58 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 10:41:54 ID:Kt+ON9wh
>>53
>あー、誰かに守られたい…。

素朴な疑問なんだけど、女性って「守られたい」という気持ちが
強いの?俺は子供や女房を「守りたい」という気持ちが強い。
別れた女房は独立心が強くて仕事命だったから、そういう気持ちが
うっとうしくて別れたようなもんだった。なので「守ってあげたい」という
気持ちは男の独り善がりだと思ってました。

まあ、今さら他人を守る気はないけどさw



59 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 10:49:44 ID:9IHRgysA
>>57
凄いわかる。景品獲得系のゲームでわりとムキになるから、ギャンブルなんか自分がどんななっちゃうかわからないしで怖いからできないよ。
でもギャンブルに使う金と時間あったら、子供と遊ぶか美味しい物食べに行きたいし(^^)

60 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 10:57:48 ID:M2089ZSg
>>57

そんな守りたいか守られたいかの
on/offじゃないだろ
一般的に男女にはそういう傾向があるかもしれんが
守りたいとき、守られたいとき
守りたいレベル守られたいレベル
みたいなのがあってうまくあうとジグソーパズルのように
ぴたっとはまる夫婦になる
ポイントやサイズがずれてりゃぎくしゃくしたりはまらなかったりするから離婚へと至る

61 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 11:37:00 ID:Kt+ON9wh
>>59
でもさー、子供が「これとって」とか言うんだよね。いつも簡単に
とってるから、小さいときなんて、操作完了すると(失敗してても)
下の取り口を空けて縫いぐるみを探したりして。それ見ると絶対に
とってやろうとか思っちゃって。

>>60
まあ、まさにその通りで離婚に至ったという経緯もあるな。長い棒を
待ってるといつもブロックが落ちてくる、みたいな。

ちなみに>>58は男が女を守るなんて考えはもう古いのかなという、
単なる素朴な疑問っす。

62 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 12:50:23 ID:a/KuCOcm
私は理想は「どこかで守って欲しい」、
私の現実行動は「守ってもらわなくても全然OK」。
元夫のメンタルは「守るべきだ・守っている(つもり)」
元夫の現実行動は、私がおんぶに抱っこ。

釣り合いが取れているようで取れなかったよ。

63 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 18:56:01 ID:4OJoNTWT
明日から保育所がお盆休み。
夏はずーっと家の畑仕事手伝ってて、息子と遊ぶ機会が減っちゃったからいっぱい遊ぶぞー。
ふっはは。


64 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 18:59:13 ID:MDR6d3fl
資格試験のために先週まで猛勉強してて放置しまくりだった娘と
たくさん遊んでやろう、あちこち行こうと思ってるのに明日にも生理がきそうです。
とりあえず水着着る系は無理だ。

65 :名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 22:22:44 ID:2QNpVEkP
>>57
その通り
いくら、受診をすすめても、本人の自覚がなく、自分は、勝てると自負してた。
『病気だよ。』と言っても無駄だった。
自分でも解ってても、認めたくなかったのかもしれない。
本人が自覚しない限り改善の見込みはないと思って別れた。
別れてからも、やり続けてるらしいし、だから養育費なんて0。
付き合ってた時は、ギャンブルする人間は信じられないなんて、言ってて、影ではやってたみたいだから、自分でも止められないけど、やったらはまるって事は解ってたってこと。
受診して、治るものなの?ギャンブル依存って。


66 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 00:50:48 ID:eDGp5gNB
何か精神的に辛いことがあってギャンブルに逃げてるなら
それを取り除けば治るよ
そうでないなら治らないよ
うつ病とかと違って、病気より性格寄り的な物だから

ものすげえ地獄を味わうとかして改心する人もいるけど
それは治ったというより治ってないんだけどトラウマになって対象に近づけないだけで根本は直ってない
実際ギャンブルしないなら、治ったって言っても良いだろうけどさ
でも離婚ぐらいじゃへこたれないなら、まあダメだろうな
自覚したって治らないよ、本当は本人だって内心もう止めようとか100回以上決心してるはずだもの

67 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 00:58:03 ID:iwloLwOj
>>65
簡単に言うと、ギャンブルしてるときに脳内に出る
エンドルフィンという物質への依存症。脳内モルフィネ
とも言われてる。

なので一番の治療法は、それ以上の快楽を、より健全な
方法で得られるようにすること。

その方法は人それぞれだけど、ちゃんとした機関に受診
すれば的確なアドバイスが得られたはず。

買い物依存とかも同じ。

68 :名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 14:08:00 ID:VtdiS5uz
ああ、テレビの番組で見たよ。
パチンコ依存症の人はパチンコ屋の音を聞くだけで
エンドルフィンがドバドバ出てた。
簡単に楽しくなってうらやましいなって思ったけどね、そん時は。

69 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 11:35:25 ID:xgY14hew
今日は久しぶりに午後出勤。
娘を9時に保育園に預けて一人の時間を満喫〜。

基本休みが平日で、週に一度しかないし
保育園が親の休みの日は自宅保育推奨してるから
一人になれる時間なんて滅多に作れない。

何しようかななんて夕べから色々考えてたけど
結局、家事やって娘の洋服のボタン付けして
娘のおもちゃ箱片付けて(いらないものコッソリ捨てるww)
落ち着いたら、今頃給食食べ始めてるな〜なんて考えてる。

でも・・・今からお泊り保育を楽しみにしてる私(笑)
まだ年少だから2年後だけども。

70 :名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 11:58:35 ID:2hpJ19y2
>>69
>保育園が親の休みの日は自宅保育推奨してるから
>一人になれる時間なんて滅多に作れない。

そうなんだよね。うちなんて俺が自営業だったから、「お父さんが
おうちにいるのなら、面倒みながらお仕事できるでしょう」と言われた。
できないから入れたのに。

幼稚園に変えてからの方が楽だわ。月8000円プラスで毎日夕方6時
まで面倒みてくれるし。


71 :名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 22:29:30 ID:yzzz35j8
ちょっと遅めの時間に映画を見に行った本日、併設のSCで元夫と多分彼女を見かけた。
子供が「父ちゃん!」と叫んで追いかけて、「あちゃー」と思ったけどすぐに「違った」と
戻ってきた。「だって、カップルみたいにラブラブしてたから父ちゃんじゃない」と。
いや、父ちゃんだったよと思いつつ、「そっか」とその場ではスルーしといた。

ただ、一応「父ちゃんと母ちゃんは一緒にいないから、父ちゃんがそうやってラブラブの
カップルみたいに母ちゃんじゃない人と一緒にいる事もこの先あるかもしれないからね。
それでも、あんたの父ちゃんってのに代わりはないからね。」とは伝えておいた。

これだけで良かったのかな。

つか、このお盆休みで我が子に会いにも来ない。
大体、離婚して一年も経ってないのに我が子に会うより彼女作ってるんですか?と
やっぱり改めて離婚して良かったと思ったよ。

72 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 00:17:44 ID:xOxyGFF2
>>71
そりゃおまえに魅力がないからだろアホ。

73 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 08:51:52 ID:ZfyNxJZG
>>72 いやおまいさんよりは、よっぽど>>71の方がずーっと魅力的だと思うよ。
子供の気持ちを一番に考えて偉いと思う。

しかし>>72さん、あんた性格ひん曲がってるね〜恐ろしく。
可哀想になってくるよ。
リアルでもそうやって人をこき下ろすのが趣味か?
リアルでは我慢してるから顔の見えないネット上で人をこき下ろすのか?
どっちにしろ根性悪いな。子供がいたら子供も同じように捻じ曲がった根性悪に
育つだろうな。あ、親も捻じ曲がってるんだろうね。
親が捻じ曲がってるから>>72も捻じ曲がって>>72が捻じ曲がってるから
その子供も捻じ曲がるんだ。うっわーーーーー。最悪。

74 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 10:06:46 ID:kYBciAAb
魅力がないから離婚とか普通ありえないだろ

75 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 11:46:16 ID:9CxiBtLV
>>73
つ 鏡

76 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 12:09:04 ID:S485/f2s
子供に対しての父親としての姿勢を言ってるのに魅力とか的外れ

77 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 12:22:46 ID:9CxiBtLV
>>76
いや>>71はどう読んでも負け惜しみ。どうせ彼氏が出来たら
子供は二の次になるんだろう。見え見えなんだよw

78 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 12:31:08 ID:IeHVpIrx
どう読んでもだって、違う風には読めないのか?まったく?
そりゃ、それでおかしいぞあんた

そんな風にしか見えない、読めないなら
自分の人生って不幸なのかも、って疑った方が良いぞ

79 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 13:24:07 ID:9CxiBtLV
>>78
ゴメン。いらついてたから煽っただけ。許してちょ。

80 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 13:28:07 ID:ifmaoYBp
相手に彼氏や彼女ができたら負けってw
発想が中高生並みw

81 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 19:32:38 ID:ZfyNxJZG
妊娠中から子供が3歳7ヶ月になった現在まで
暑い日も寒い日も雨の日も雪の日も、いや雪の日は危ないから歩いたけども
チャリンコで何とか生活してた。

頑張れば何とかこれからもチャリで生活は続けられるだろう
が、仕事で疲れ果てて電車に乗り子供を迎えに行ってから
家までのチャリが辛い。
一念発起して車買った。

明後日納車。いやっほーーーーーーーー。

82 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 19:35:32 ID:S485/f2s
いいなぁ
買えば済むだけならいいけど、私の場合免許取得からだし土地勘もないしなぁ
子供と車でどこまでも行きたいなぁ

83 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 20:34:39 ID:ZfyNxJZG
>>82 それこそ一念発起して免許取得とかは?
私、免許取ったの29歳の頃で田舎で車必須の
土地では物凄く遅い方だったよ。



84 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:07:28 ID:S485/f2s
>>83
子供と電車やバスでは行きにくい場所に出かけたくて何度も検討したんですが
仕事後に通える託児付教習所がないととか取得費用、その後車取得費用、その後駐車場確保
各種維持費・・・の問題と、地図の読めなさと、アクセルとブレーキ間違えて踏みそうな
反射神経のなさと、過去の原チャでの事故暦とかの私の中での反対派意見が
賛成派意見より根強くてなかなか踏み切れないんです。


85 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:23:46 ID:ZfyNxJZG
>>84 確かに、お金は掛かるよね・・・
自分の中で、よし!免許取ろう!車買おう!
って思えなくて、反対意見の方が根強いのなら
無理して行動起こす事もないかなぁ・・

車買わないにしても、免許だけは取っておいた方が良いかもね。
今は、あんまり気が進まないようだから、もう少ししたらまた
考えてみれば良いんでは?

しかし・・・アクセルとブレーキは・・・危ないなぁ(苦笑)

86 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:26:35 ID:9CxiBtLV
>>81
よかったね♪ 何買ったの?

87 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 21:53:07 ID:ZfyNxJZG
>>86 今日イラついてるんでしょ?
煽られるの嫌だから教えない。

88 :名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 22:47:44 ID:9CxiBtLV
>>87
ゴメン。ホントに。子供たちとお風呂でシャボン遊びしたら
気分良くなった。

煽らないから教えて!

89 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 15:33:45 ID:MOTVCGDh
みんないつまで保育園休ませてます?

うちは先週いっぱい休みのつもりで園に予定表を出しました。
昨日になってあと二日休みたいと娘が言い出したので今日も休み。

仕事に影響はないけど、いきなり甘えっ子になりつつあります。
保育園行きだしたら変わるだろうけど・・。


90 :名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 20:52:45 ID:8Jo3hmmV
もう小学生だけど、保育園の時は普通に自分の休みに合わせてだけだったよ。
今は学童だけど、やっぱり同じ。
ただ、保育園の時より周囲が休みか休みじゃないかってのを子供が気にするように
なっちゃった。私はお盆外して休みたかったんだけどねぇww

91 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 01:43:55 ID:vLWysMPV
え〜少し大きくなると皆と休みが違う〜的な事を言い出すのかぁ
まだ年少だから、やっぱり自分の休みに合わせて
明日から5日間盆休みなんだけど。

基本的に自分で休みが取れない職場なんで
職場に合わせた休みしかないもんなー
卒園するまで、この体制だと思う。うちは。

92 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 12:43:23 ID:DULloaet
夏休みの宿題の感想文もう嫌だよw

3年になれば少しはましになったかと思えば、
5W1Hと主語が無い文が、原稿用紙3枚に書かれてた・・・orz

このまま、提出させた方がいいのか、それとも、
アドバイスをしながら、書き直させた方がいいものか。

宿題見てると、食事の用意が出来ないから、
出前とか、ほか弁ばかりになって、家計にも体にも悪いんだよね。

93 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 12:49:15 ID:Oa0LFod1
・3歳の娘を持つシンパパです。
 ウチは先週まで(12日〜17日)盆休暇でした。
 そしたら18日は、保育園に行くのに一時間半も
 掛かったよww
 まあ〜甘えて甘えてw
 スーパー「グズリモード」になっちゃってw
 でも、保育園に着いたら「パパ、バイバイ」だって。

 やっぱりどこも一緒だなwって思った。

94 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 13:24:57 ID:oGgcbt47
クリスは普段から仲が悪かった妻のメアリーと寝室で口論の末、
殴り殺してしまった。誰にも見られなかったので、夜中に裏庭に埋め、
血の付いたパジャマやシーツはすべて燃やした。

翌朝、幼い一人息子のジョージには、母親が夜中に病気になってしまい、
遠くの病院に入院したと告げた。ジョージは悲しんだが、父親のことも好き
だったので、二人で母親が帰るまで待つことにした。

ジョージは母親がいない寂しさから、毎日悲しそうな顔をしていた。ある日、
クリスが朝食の準備をしていると、ジョージが眠そうな目を擦りながら起きてきた。
ジョージはダイニングの父親を見るなり嬉しそうに言った。

「やった!でも、まだ病気が良くならないからパパがママをおんぶしてるんだね!」

95 :94:2008/08/19(火) 13:26:10 ID:oGgcbt47
>>94
すみません。誤爆でした orz

96 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 13:35:22 ID:TCgtuKMj
>>90-91>>93
ありがとう参考になりました。

小学校みたいに、ある程度切りがあるといいのだけどなーんかウダウダしてしまってて・・。
こんなんでいいのかなぁ…と自問自答してました。
家に気を遣う人がいないのも理由の一つかも。

もう少しシャキっとするか!

97 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:25:25 ID:NaG75t9Q
離婚して大黒柱になったから、各種保険に入ってみたりした
学資保険の死亡給付金とかのくだりを見ただけでキュっと苦しくなるね。

98 :名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 20:53:15 ID:vLWysMPV
>>94 もうそのコピペ飽きたよ。違うのないのかね。

99 :違うの:2008/08/20(水) 11:21:25 ID:8k7oDehL
完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
15分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。


100 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 17:46:56 ID:YfKPc+nn
ししまる・・・

101 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 19:44:21 ID:p2gBAPH8
え??誤爆?ネタ?ガチ?スルー推奨?

それとも本当に・・・・・・ししまる・・・・?だったら乙。

102 :名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 20:22:11 ID:v3yLNcRN
ニンニンッ!!

103 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 01:29:58 ID:R44zJOOK
忙しく、時間がないと思わずイラツク
こども二人、学童と保育園に迎えにいき、家に入ったら六時半。
ここから夕飯の支度
で、手を洗わない、靴揃えない、プリントださないで、毎日、同じことこどもに言って、疲れ果て
次の朝も、また同じ。
せめて、この登校より、30分あとには、出勤したいわ。

104 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 13:26:21 ID:qrgdKSls
転職をたくらみ、仕事の面接に行った。
面接の最中、どうも面接官が私の首元をじろじろ見ている気がしてならなかった。
「なんだ?きもいなwww」
と思いつつ、真面目に応募同期などを語って帰ってきた。

その日のお風呂タイム。
首元をタオルで洗うと違和感…。
アソパソマソのかゆみどめパッチが貼ってあった。

スーツ着込んでても、首元にアソパソマソ…。
こりゃあかんわwwww

と思ってたら、採用の連絡がキターーーー(AA略

105 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 15:05:09 ID:IULumaZ+
>>104
正直に白状しなさい。

ねらってたでしょw

106 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 15:48:56 ID:AN+OGXjY
>>104

和んだじゃないかwww

107 :名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 21:49:41 ID:HCTAFL8u
これで全国シングルママが面接時にアソパソマソのパッチを貼る事間違いなし。

私も転職を目論んだ暁には使わせて頂く!
冬じゃ売ってないかも知れんからな。夏のをとっとく!

108 :名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 12:48:01 ID:STMJliDK
ピップエレキバンに間違えられないようにね



109 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 21:12:12 ID:90wCnzFC
賃貸住まいで楽器経験もない私が子供の音楽教室の体験に申し込んじゃったよー
子供もやる気あるのかないのかよくわからん状態だからいい電子ピアノ張り切って買う気にも
ならないなー

110 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 21:43:13 ID:Q0P9a/cj
>>109
どうして申し込んだの?

うちの子はダンス習いたがってる。
自分は柔道を習わせたいのにさ・・。


111 :名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 22:16:29 ID:90wCnzFC
>>110
あんまり子供の相手も苦手で出来なくて、子供からしたら保育園から帰ってきたら
テレビ見たり「なんかたべたーい」「まだなんかたべたーい」「今日の晩御飯なにー」
とかいいながらだらだら過ごしてて、つまんなそうだから何か習い事と思って。
楽器が弾けたら一生の趣味が持てるかもしれないからいいと思うんだけど
本人がどの程度やる気になるか。教室自体は興味を持っていきたーい♪って言ってたんだけども
いかんせん何をやるのかどんな努力が必要になるのか全くわかってないから当てにならなくて。

112 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 03:44:58 ID:zCwHRSe9
たまに仕事帰りに食事に寄ってた所のマスターが
具合悪くして入院した。
で、息子さんが代わりに店を切り盛りしている。
少し前に、見舞いに行きたいからと入院先を聞いた。
道が少し分かりづらいから、一緒に行ってくれると言う。
何の疑いもなく娘と3人で見舞いに。

で昨日、飯食いに寄ったらディズニーランドの
ワンデーパスポート大人二人分くれた。
これって一緒に行こうって事だよね?

男の人と一緒に行楽地へ行くとかもう
物凄く面倒臭い。
どうやって断れば良いかなぁ。

113 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 06:54:22 ID:REFLeDVY
>>112
一緒に行こうといわれてないならとぼけておく。

114 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 00:56:55 ID:Ff7wkls8
「ありがとう〜!!彼氏と行って来るー!!」
と満面の笑みを浮かべてお礼を言う。

115 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 01:41:26 ID:zIVkc96u
>>112
ディズニーに大人券も子供券もない。
一律だよ。
自分と子供の2人分をプレゼントされただけ。
鏡を見てこいよ。

116 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 02:40:00 ID:lZUjf/ej
>>115
大人 中人 小人
と三種類ありますがな。

もしかしてしばらく行ってない?

117 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 03:57:48 ID:pr2kQWxh
0歳男児と二人暮らしの30代未婚母です。

皆さん子どもの学資保険、自分の医療保険、老後資金等はどうされてますか?
学資保険スレも覗いたのですが、未婚シングルならではの注意点はありますか?


118 :112:2008/08/26(火) 05:59:10 ID:feVowROw
皆さんレスありがとう。

ご本人からハッキリと一緒にと言われたので・・
返答に困り苦笑いのまま帰宅してしまいました。
が、昨日電話を掛けて断りました。
チケットは貰ってくれと言われたので貰っときました。

>>115 5月に子供と二人で行って来ました。
3歳以下は無料でしたよ。
相変わらず鏡を進めるんですね。
お宅には鏡ないんですか?
人に鏡を勧める前に自分の顔を拝見なさったら如何ですか?

早く子供としゃぼんでもやって気分良くなって下さいね。

119 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 10:53:49 ID:anH2h0zC
ネズミランド、楽しめたようでよかったですね。
ちょっと心配してました。
もうすぐ9月から学校が始まりますから、変な奴も少なくなるでしょう。
9月以降もいるいるようでしたら、それはそれで悲しく寂しい人ですから。

120 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 18:25:39 ID:JE8tJwd1
>>117
ソニー生命の学資保険をかけました。
自分のは共済月2000円くらいと貯蓄型月7000円くらい。
本人の考え方次第だけど医療とかの特約はあちこちヤマ張ってもしょうがないから
つけない方向で、50代とか60代とかになったら医療系の共済も
加入しようかどうしようかってとこです。
あ、貯蓄型の方の生命保険はがん宣告・その他でも余命宣告されたら300万円(死亡も300万)もらえるので
ちまちました短期間の入院は補えないけどがんでどーんと出費って場合にはいいです。
注意点はプロによく相談に乗ってもらいながらも、自分がまず重要視する保障ってなに?
ってところを見極めることだと思います。

121 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 20:08:10 ID:9Trg6H5D
>>117
子供の学資保険はつきあいでニッセイ。
あとは、共済。

一つだけ保険屋さんに言われたのは(その人もシンママなんだけど)、受け取り名義人を
子供にしない事。子供にしていたら親権が自動的に元旦那に移ってしまうのと同時に
親権者がお金が使えるようになるから、信用できる自分の身内を受け取り人にするようにって。

なので、私の保険の受取人は子供では無く全て私の実母になっている。


122 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 20:21:40 ID:/1q99Vwf
>>117
ソニーは、オススメ。
利率は、びみょ〜に高いから、なんとなく信用。
高すぎなら、やばい感じだし。
倒産したら、どうしようって思うけど、そしたら保険はかけられないさ。

123 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:45:07 ID:anH2h0zC
私は学資(18才180万)はジジババにかけてもらっている(感謝)ので
コツコツ貯金をして30万くらいまとまったら国債を買っている。
保険は県民共済に子どもの分もはいってるので貯蓄を優先しました。
月ふたりで一万くらい。少し戻ってくるのでたぶん7000円くらいだと思う。

124 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 09:27:08 ID:zzehE5Uh
ゲロルシュタイナーを飲んでみた。
私にとっては、う〜んてな味でした。
で、子供に、ニコニコしながら飲んでみなよて言ったの。
私の予想では『まずいんじゃないの〜』て疑いながらも飲んで、『やっぱマジー』て展開を想像してたんだけど。

『かあちゃんが言うなら美味しいんだろうな』て言いながら飲んだ。
(案の定、うげ〜てなってたけど)

そんな風に信頼されてたなんて、なんか、驚いて。
ごめんね、イタズラ控えます。


最近、999の鉄郎の真似してママから、かあちゃんに変わって少し寂しいな。

125 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 23:13:40 ID:VOPUJA7x
うちもソニーです。
月¥12000程。
家計や教育方針によって、国債が向いている場合もあります。
よく調べて自分で選ぶも良し。
専門家に相談するも良しです。

126 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 23:47:24 ID:VOPUJA7x
↑説明足らずでした。
学資保険:ソニー生命(死亡・重病保証)
医療保険:なし
老後貯蓄:月10万
教育貯蓄:月3万
です。

私も、受取人は私の親になっています。
あと老後の貯蓄もよく考えた方がいいですよね。
うちの場合今は10万が限度なんですが、1人娘なので、特に危機感を感じてます…

127 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 02:02:18 ID:EDCaVEx3
好きな人が出来てしまった。
相手に伝える事も出来ない恋なんて忘れたいよ。
苦しい。

128 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 04:33:50 ID:jwDFOMTS
月13万も貯金とはうらやましい。
まとまった貯金は運用してますか?
シングル家庭だからこそ選ぶ、おすすめ商品があったら教えてください。
うちは国債オンリーです。

年金特別便が来た。すべての厚生年金の記録がなかった・・・
勤めてた会社のうち、2社はもうない。まいったなあ・・・

129 :117:2008/09/01(月) 04:43:45 ID:GCxM1EvE
皆さんレスありがとうございます。
亀ですみません。

ソニーがやっぱり人気なんですね。
私の親は高齢なので受取人を誰にするか、よく考えねば。
今、生協の共済しか入っていないので、
死亡保障と学資保険、じーーーくり検討します。感謝。

130 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 13:35:38 ID:JkHhKGFE
先週彼氏に振られちゃったwww
子供が原因ではないし、むしろ子供を優先にしてくれてた。
もうこんな人に出会える気がしないわww
 
 
…orz
チラ裏すみませんでした

131 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:00:24 ID:GL1ylGMM
友人の37歳の女性のことなんですが… 

普段は普通のまともな良識な人なんですが時々お酒の
ことに関して「?」と首を捻るようなことをします。

彼女は結婚してなくて実家に両親と同居の身なのをいい
ことに朝まで一人で平気で飲み歩くということをしょっちゅう
しています。男関係が派手ということはないのですが、
とにかく

「飲むのが好き」

なんです。

で、彼女には30歳の妹さんがいて5歳の男の子と3歳の女の子
がいて、その妹さんも離婚して実家に出戻っている状態でその
子供たちを両親に預けて二人で「朝まで飲み歩く」ということ
を平気でするんです。こないだは彼女と妹と甥っ子と姪っ子と
土曜日に花火大会を見に行って、帰りに夜の9時くらいに居酒屋
に入って翌朝5時まで飲んじゃったと言ってましたが、その間子供たち
も一緒だったそうです。

5つや3つの子供連れて朝まで居酒屋に入り浸るって普通のことなんですか?
 私は非常識だと思うんですが…

すいません。「姉妹の親はなにやっているんだ」というご意見があると思いますが、
実は彼女たちの母親は昨年亡くなっているんです。

 ですから現在は実家に父親(60代)、姉(私の友人)、妹、5歳の男の子と3歳の女の子
で暮らしている状態なんです。その子供連れて連れて飲み歩くと言うのはお母さんが亡
くなる前からもやっているし、昨年亡くなってからも変わらないんです。

132 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:05:29 ID:jwDFOMTS
うーん、ビミョーにスレ違いだと思う。
釣りとしても違うんでないかい?
>私は非常識だと思うんですが………ハイ、非常識だと私も思います。終了。

133 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 16:20:47 ID:jwDFOMTS
>131、暇だからとあっちこっちにコピペ釣り、ヨクナイヨ。

134 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 17:55:24 ID:1S1aDMan
だからどうしろと?な話だね。
その姉妹の自己責任問題を第三者がどうこうしようとしても
返ってこじれるだけかと。

135 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 01:45:00 ID:HDN2hmNn
まあ、あながち釣り妄想だけの世界ではないみたい。

昔の同僚で、実家に5歳の子を実母と実姉に任せて
毎晩飲みに行ってる人いた。
「いや凄いですね…お子さんは寝る時お母さんいなくても夜中泣いたりしないですか?」
って聞いたら
「もう慣れてるからそれはないけど、たまに出かける時はさみしがる」
という話についで、こんな話をしてきた。
「知り合いのママ友の保育園仲間に、キャバ嬢の親がいるらしくて
平気で1.2週間帰ってこないらしい。
その子も、もうさみしがったりはなくて、むしろ
慣れた保育園に居たがって中々帰らないらしい。
もう親としては見てなくて、たまに来るおばさん位にしか見てないのかもね」
で、何が言いたいのかなと思って 
「それと比べたら、一緒に毎日住んでるだけでもマシですね」と言ったら
「そうそう!」
と返ってきた。

自分にできることといったら、これを反面教師にして
自分の家庭はきっちりと守る事ですね。
いや、それが何においても一番なんですが。

136 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 22:20:58 ID:aIQm33rV
子供が小さい時はイロイロあってもスルーできるけど
反抗期になったら今までのツケが見事に返ってきますから。

特に親の背を越したり、力が付いてくる中学生〜高校生の時代が
正念場だと思って下さい。
子供は本当に親を見ているし、小さい頃の出来事も忘れないから。
いくら5歳でも10年後をお忘れなく。


137 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 01:08:01 ID:Rhd5PI6v
>>136
そうですね…
大人になってから、「お母さんあの時○○だった」
って言う話しをされて、自分自身反省や後悔をしても
子供の記憶は消えないですからね。
自分の娘は今4歳で、やはり今のこの時だけを見て接してしまいがちですけど
その先の子供の事も見つめて今を大切に過ごしていきたいと改めて思いました。

138 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 01:17:55 ID:Rhd5PI6v
反抗期の事を考えると怖いですね…色々と。
まれに、友人でも「反抗期がなかった」という人いますけど
よっぽど安定した親子関係を築いたんでしょうか。

特に自分の場合、娘が15歳頃に厄年があるので
何か波乱が待ち受けていそうで怖いです…

片親で子供の思春期や反抗期を向かえた方のお話しも聞いてみたいです。
良い話しも、ちょっと困った話しも、注意点などを参考にさせていただきたいです。

139 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 01:34:32 ID:+MBX/TK6
反抗期ない方が怖いよ。
ないのではなく、反抗することを我慢させられて過ごしただけなんだから。
大人になってメンヘラまっしぐらじゃん。

140 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:04:10 ID:Rhd5PI6v
>>139
ええ〜
そういう、我慢させられてた人もいると思いますけど…
つまり、『反抗期がない=安定した親子関係』とはいちがいには言えないという事ですね。

親のエゴ
「反抗期無し」
我が子自慢
厳しい躾に
脅えたゆえか

でもでもやっぱり、恐怖による支配とかじゃなくて
反抗期がなかった子もいますよ〜

141 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:38:48 ID:+MBX/TK6
>>140
宝くじに当たるような確率の、問題なく反抗期のない子を願うより、
反抗期の意味を勉強した方が良いと思うよ。
あなたのように、反抗期に対してやたらと
嫌悪や恐れ、逃げ意識を持つことが子供を抑圧させる元になると思うし。

142 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 09:25:58 ID:ssS8nwE7
子どもの反抗が強ければ強いほど、
子育ては成功したってことなんだってね

確かに周りを見ても、
今まで反抗期がなかったって言ってる人に
素敵な人は見たことがない

実際はその時期になったら
そんな風に余裕こいて考えられないだろうけど

143 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 10:04:43 ID:+MBX/TK6
>子どもの反抗が強ければ強いほど、
>子育ては成功したってことなんだってね

そういう統計は聞いたことない。

144 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 10:17:41 ID:ssS8nwE7
>>143
統計…w

児童心理関係の本を読んだり、講演とか行かれたことあります?
機会があったらおすすめします♪

145 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 10:28:34 ID:S0HgzgyB
うちの子の家庭教師の医学生は
兄弟全員、反抗期はなかったそうだ。
詳しく話しを聞いたら、お父さんも外科医でその仕事ぶりに
(医者という地位に着いている事でなく、医者としての人間的な行動)
自然になんとなく尊敬してた部分があったのかもしれないと。
母親も父親(夫)にはどこか自然に一目置き、尊敬している雰囲気。
でも「お父さんって偉い、尊敬しなさい」とは一度も言われなかった。

他にも家庭の話しを聞くと、なんか芯がドシンと落ち着いてる感じがする。
方向がしっかりしている父、家庭をしっかり安定している母。
ちゃんと繋がってリンクしている夫婦として、親として。

こういう家庭なら反抗期は起こらないという話しでなく、
穏やかに反抗期がない家庭もあるという事例の一例。
しかし、生物としての反抗期もあるけど、その不安定さにつけこまれるように
家庭が安定していないと部分に誘発されて暴れる時も含まれると思う。
私は子どもが反抗期の時に、
この部分をできるだけ減らす努力をしなきゃいかんのだろうなー。

146 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 11:39:23 ID:+MBX/TK6
>>144
論文ってのはサンプル集めて統計とるものだから・・・説明するほどのことでもないけど。
反抗期のあるなしをネットでちょっと調べれば出てくるけれど、
反抗期が強いほど子育ては成功のエビデンスやソースが
ろくに出てこないのは、きちんとした論文やエビデンスが確立されていないからだよ。
って、こんなこというまでもないことだけど。

147 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 11:47:13 ID:+MBX/TK6
>>145
子供自身が感じる反抗とその親が感じる反抗は違っていたりするから、
子が反抗したつもりはなくとも親に聞くと反抗期ありましたよ〜な場合があったり、
子ども自身が反抗したつもりでも親が反抗されたと感じない場合もあるけどね。
安定した家庭や親であれば、自ずと反抗期の子供の扱いが上手いだろうしね。

148 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 12:45:02 ID:nEEHMgXp
うちの元姑の口癖は「子供達は反抗期もなくていい子だったのよ〜」ってので
確かに元夫も元夫兄弟誰一人として反抗期は無かったらしい。
が、元義親の呪縛から逃れられずにマザコンでファザコンだった。仕事も親の仕事を
継いだといえば聞こえはいいが、結局いつまでたっても親の手のひらの上で動いてるだけ。
一見、とても穏やかな人で温和なんだと騙された。

なので、私はこの一点のみで個人的偏見として「反抗期の無い奴は碌な奴じゃない」と
思ってる。子供は反抗期があって当たり前だと思ってる。

149 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 12:56:42 ID:ssS8nwE7
>>148
>反抗期のあるなしをネットでちょっと調べれば出てくるけれど、
反抗期が強いほど子育ては成功のエビデンスやソースが
ろくに出てこないのは、きちんとした論文やエビデンスが確立されていないからだよ。ネット社会の副産物を見た思いがするなあ…

んーーむむむw なるほどねぇ
きっとID:+MBX/TK6は頭のいい人
もしくは頭がいいと思われたい人なのだろうけど
でも、その調子でなんでも理詰めで行こうとすると
色々弊害出てくる時がくるよ…
特に子供と向き合うときにね
さぁて子を迎えに行くとするかな

>>148にまるっと同意





150 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:43:39 ID:S0HgzgyB
反抗期の大部分って、成長し知識を得、社会というものがわかりはじめ、
自分の親が、社会から見ての地位、人間としての成熟度なんかが
ブワッ!と一変に理解しはじめ、
親への神話がくずれる事からはじまる気がする。
私はそうだった。反抗期って結局は148や私のように、
自分の経験でしか測れないもんだと思う。

151 :149:2008/09/03(水) 16:00:34 ID:ssS8nwE7
あれれ、ごめんなさい
今見てみたらアンカー間違ってる
前半のは>>148じゃなく>>146でした
ごめんね>>148

反抗期って、「自分」ができていき
「親」を別人格として客観視できるようになるということ
それまでの刷り込みから卒業するということだもんね
親への尊敬がないから反抗期を迎える訳ではないし
なんにせよ、親もその時、仏のように子に対応してやるというより
懸命である、がっぷりよつであなたと向き合うよ、
決して逃げないよという姿を見せてやれればいいのかなと思う

152 :140:2008/09/03(水) 16:15:27 ID:Rhd5PI6v
なるほど
反抗期に対して漠然とした不安を抱いていましたけど
「反抗期がなぜ起こるのか」を考えれば、漠然としていたものが見えてきました。
ありがとうございます。

反抗期がなかった人=メンヘラとまでは言えないけど
反抗期を向かえる事は、
自己を確立する上で、ごく順調な成長過程における心理行動であり、
問題点は、反抗期をなくす事やトラブルを避ける事ではなく、
その時子供にどのような対応をしてあげるか
ですね。
多分。

来るのが当たり前で、無い時は
抑圧・依存はされ過ぎていないかを注意し
大きなトラブルもなく過ぎればいいね
てな感じでそーっと見守ればおkて感じかしら。

153 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 18:07:44 ID:MynPyLyU
そもそもさ、陽気だったり、のんきなやつはそれほど怒ったり反抗したりしないよ
反抗の強さと子育ての成功度に相関があるとは思えない
口答えくらいはするだろうけど、それって子育て軽い失敗なのか?
ナイフみたいにとがって、それこそ子育て成功なのか?

154 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 18:49:31 ID:+MBX/TK6
>>153
おおざっぱにいうと、反抗期がある子とない子の違いや将来の変化に関しては
たくさんの論拠が出ているけれど、
反抗期の内容だけで子育ての成功失敗の答えが出drるわけではなく、
そもそも子育ての成功失敗などは答えの出しようがないことなので
その手の決め付けは極論だと思ったほうがいいよ。

155 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 19:36:17 ID:Rhd5PI6v
シングルならではの反抗期を向かえた際の注意点なんかはあるでしょうか。

異性同士だと、性や体の変化については特に敏感に嫌がりそうですね。

156 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 19:45:31 ID:vCt8CMFh
質問ですが、みなさんのお子さんは一人親家庭ならではの特徴や癖ってありますか?
うちの場合、母子で保育園児なのですが、
・空想癖→保育園で嘘を言う。パパはパイロットとか、ピアノを習っているとか。
・度を越して人懐っこい。誰にでもついていく。
など。
もちろんいい所もいっぱいあるけど、将来が心配で。
一人親の不安定さ、寂しさからきてるんだろうな・・・と思います。


157 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 20:00:19 ID:dcu7Wps8
それは「一人親家庭ならでは」というより「そういう子」なだけでは・・・

158 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 22:22:25 ID:Rhd5PI6v
>>156
うちも、娘が4歳なりたての1.2ヶ月間位、嘘をつく時期があった。
驚かれたい、関心されたい、気を引きたい、という思いと、
夢と現実の境目、嘘と冗談の違いが分からない為かと。

159 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 22:30:11 ID:S0HgzgyB
私は156の子どものような子どもだったよ。
親からもっとかまって欲しい部分もあったな。放置子だったので。
そういう事を言うと一時的でも自分に注目が集まるのがうれしかった。
愛想も良かったし、礼儀も正しかった。
大人受けしてかまってもらえるのがうれしかった。

小学校からはそういう嘘もバレるのが早く、軽蔑される事に直結。
だんだんそういう事を言うメリットがなくなってしまったので反省した。

小学校時代で気がついたからよかったけど、
そのまま成長して知恵がついてたら、その嘘を補強する為に
どんな手段を使ってたかと思うとちょっとこわい。

いまはその空想癖をうまくつかって仕事しているけどね。

160 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 23:09:58 ID:Rhd5PI6v
>>156
そうそう、どう考えても親である自分が悪いと反省しましたよ。
普段のリアルの話しを聞く時は「へ〜うんうん」で家事をしながら相槌うつだけだったりするけど
嘘を言った時だけ
「え!?本当」って手をとめて目を見るんだもん。
ああ…こりゃ嘘っこの話ししたくなるわな…と思った。
それから出来る限り、
「へ〜!そうなんだああ〜!」って芸人並に大きいリアクションをとるようにして
「嘘をつくと、つかれた方はどんな気持ちになるかな?
自分はどんな気持ちになる?」
とか、嘘はみんな悲しいよって事を教えて…
それから一つずつついた嘘について
その時その時その嘘の内容に限定して「その嘘はやめよう」ってお話しして
少しずつ言わなくなっていった。

あくまでうちの場合なので
正しいのかどうかよくわかりませんが…

161 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 01:52:02 ID:Mgfuynrm
そういう子供には

「ウソをつくな」ではなく「話を作るな」って怒って欲しいって筒井康隆が言ってた(違う人かも)
うそつきと責められるのはキツイのでトラウマになって、もしかしたら才能をつぶしてしまうかもしれない
話を作るだけなら状況によっては褒められる事だったりするし
別に作家になる才能ということではなく想像力や表現力って意外と仕事や人生の成功に重量だったりするし

162 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 01:55:36 ID:Mgfuynrm
あと、
「何でお前はうそつきなんだ?」とか「またウソをつくのか」とか言いつづけると
自分の事をうそつきと信じ込むようになるかも知れないし

163 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 07:26:49 ID:91cUbhaM
>>156です。
いろいろアドバイスをありがとう。
嘘の内容は保育園の先生からいろいろ聞くんだけど、
テレビで見たこと、自分がやってみたいこと、夢なんかが、自分の話としてしゃべっちゃうみたいなんだよね。
158さんのおっしゃるように「夢と現実の境目、嘘と冗談の違いが分からない為」感じ。
叱っても、うそをついてる実感がないらしく、長期戦かなと思ってます。

嘘が分かったとき、「話を作るな」でいってみます。
絵を描いたり、お話をつくったりするのが上手なので、
空想癖がそちらにうまく働くよう誘導するのは私の務めですね。

159さんの経験談もためになりました。
ありがとうございました。


164 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 00:31:39 ID:s7upLtVr
>>161
筒井さんの言葉、自身がそうだったそうで。
中学生の時に読んだ事ありますが、すっかり忘れてました。

165 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 23:42:59 ID:q7aBjhUp
テーレービーがーぁぁぁ。
何か赤くなってる。
叩いたら直るけど・・・。
98年製なんで寿命なんだろうか?
デジタル化ぎりぎりまで持たせようかと思ったのに・・・orz
うちは親子でテレビっ子なんで、テレビ無いと困るのよ・・・orz

166 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:51:37 ID:rfeLtna7
浮気相手、不倫相手の子供を産んだキチガイのスレはここだと聞いてきますた。

167 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:55:58 ID:Ms5z3cMh
>>166そうですね。私、キチガイかも。
相手に子供を引き取ってもらっていた方が
子供も幸福だったんじゃ・・・って
時折、気が狂いそうになる。

168 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 01:02:53 ID:HAorm7f6
>>167 なにいってんの、自分のケツは自分でふけ
はいた唾は飲み込め。
今はただのママじゃない、ウジウジするなー

169 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 01:12:00 ID:rfeLtna7
>>167
あっ‥なんかごめんなさい
なんか、頑張ってください

170 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 06:58:20 ID:hfoyeroM
夏休み終わったはずなのになー

あ、週末か。

171 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:52:20 ID:/mn2oATk
来年小学校なんだけど、母子家庭でもPTAとかやらなきゃならないのかな?そうゆう事情は関係なし?

172 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 09:20:39 ID:FcN+zcZl
>>171
仕事をフルタイムでやってる母親もシンママも状況的には変わらない訳で
ほとんどの所は関係ない。

173 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 10:39:51 ID:mSydAQq7
専業でも親の介護とか乳飲み子がいる場合もあるしね。
小学校にはいる前に「母子家庭でも」という気持ちはなくした方がいいよ。

174 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 12:19:57 ID:/mn2oATk
働いてる所が休みとか厳しいのであまり休んだりできないのですが、PTAの仕事は昼間に行われるのでしょうか?

175 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 12:53:03 ID:ZbPIF53s
学校によります。
うちの学校はシングルな上に介護してようが日本語喋れなかろうがちゃんと回ってくるぜw

176 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 12:56:01 ID:by/LCpdq
>>172
よくそう言われてるけど、なんか、納得いかない。

共働きなら、お母さんがPTAの会合に出かけても、
お父さんが、家事をやったり、子供の面倒を見る事が出来る。

俺は、学童の保護者会の役員してるけど、夜間の会合があると、
隣の人に頼んで、預かって貰ってる。
子連れで参加してもいいけど、結局、子供をなだめるのに神経を使って、
話なんか頭に入らない。

会社を休まなければ行けない会合だって、父親と母親で半分ずつ出席すれば、
会社に迷惑掛けるのだって、半分で済む。

隣人が、理解のある人で助かってるけど、やっぱり気を使うし、
両親そろってる人と同じ扱いなのは、なんか、納得いかない。

177 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 13:03:35 ID:ODWtVQ31
そんな細かい事情を言い出したら切りないじゃん。
両親揃っていても介護者や病人、未就園児抱えていたら大変だろうし。
父親が在宅時間に会合があるとは限らない。
単身赴任の家庭もある。
片親になったのは学校のせいでもなんでもなくて家庭の事情なんだからさ。

やりたくなければ子どもや自分がなんと言われようが
やりません、出て行きませんを貫けばいいだけのことよ。

178 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:43:13 ID:by/LCpdq
>>177
それで、納得しなくちゃいけないんだろうね。

学童の会長やってるんだけど、学童の保護者会と、
保育所の保護者会主催レクレーションの行事と
重なってしまって、保育所の行事を休まざるをえない。

両親がそろってれば、両方出られて、子供に寂しい思いを
させずに済んだかと思うと、両親そろってるのに無役の人が
恨めしくってね・・・

まぁ、グチなんだけどね。


179 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 19:48:47 ID:s3sIjU5T
両親揃ってたって両方でるって人はそういないと思う

180 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 20:59:25 ID:RFoXnubf
まあ仕方ない。
羨ましがるとつらいから
受け入れた上でどうやるか考えるのが一番。

181 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:34:42 ID:KvYrE+EE
んでもなー。何でも一人でやる覚悟でシングルになったわけだし。
持ち回りでPTAが回って来るのならやるしかないわな。
うちは母子家庭だから出来ませんって言うのは理由にならないと思うなぁ。

現状、手助け皆無で子供育てて仕事しながら
PTAやってる人だっているわけだ。
あの人に出来て何で貴方は出来ないのって言われたらどんな風に
言い訳するんだろうか。

ただの怠慢だろ!と私は思う。
今現在、保育園の保護者会役員頼まれてやってるけど
8時半から19時まで仕事。土日休みなし
頼れる人皆無と言う状態。

会合に遅刻・欠席あるけど何とかこなしてる。
まぁ理解のある役員さんたちで助かってるだけかも知れないけどね。

182 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 22:17:16 ID:FcN+zcZl
つか、そんなに文句があるのなら会長を辞退すれば良かったのに。
それに、学童の保護者会と保育所のレクレーション行事で子供と一緒にいるのがあるのなら
それこそ事情を話せば、学童の方を今回は欠席でも誰も咎めないんじゃないの?

そこまで愚痴りながら、やらなきゃいいんじゃないかと思うんだよね。うちの学校にもいるんだよ。
やらない人を責める人達。それぞれ負担にならない程度に出来る限りをできるだけやりゃあいいのにさ。
やらない人を責めるのなら、やってくれなくていいと思うよ。同じ風に見られるからすっごい迷惑。
こっちもできる事しかやってないから、別にやらない人はそれでいいんだよ。

傍からは分らない家庭の事情があるって事を一番分かってるはずの一人親の立場で
両親揃ってるってだけの所を妬んでどうするのさ。分らないだけで、どんな事情があるのか
分らないと思うんだよね。私は離婚前もフルタイムだったけど、一人親になってからも
その前も負担具合は正直変わらない。元夫が全くあてにならなかったから。(だから離婚したけどw)

183 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 23:17:15 ID:RFoXnubf
>>181
自分が離婚や、未婚を選んだ場合だと、忘れがちになりやすいけど、
シングル=自分で選んだ。じゃなくて、
せざるを得なかった…方もいますよ。
そこら辺はお忘れなく…

184 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 23:27:54 ID:ODWtVQ31
>>183
ずれたこと指摘しているけれど、それがなにか?としかいいようがないことじゃん。

役員ができるできないの事情なんて
片親だろうがそうじゃなかろうが、死別だろうがなんだろうが、
自分で選んでだろうがそうじゃなかろうが、役員免除される理由付けにできないと思うよ。
引き受けたならやるしかないし、どうにもできないならきっぱり断るのが筋でしょ。

185 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 23:35:43 ID:RFoXnubf
やらない人を疎む親いますよね。
私の仲の良いお母さんが共働きで、仕事が忙しく
中々、専業のお母さん達と比べると役員の参加を欠席する時が多く、
出席したりイベント時は、学生時代でいう「ハブ」にされるらしいです。
必死で気を使って動き回るらしいですけど、
挨拶もしてくれないとか。

で、役員の集まりの後に、専業主婦の役員参加に積極的な方同士で、
親子みんなでお食事に出かけるそうで、
翌日に「昨日皆でレストラン行ったんだって、僕達はなんで行かなかったの??」
って言われた時は、胸が痛んだそうです。

子供の事考えると、無理のない程度に参加する(意欲をアピールする)のが
得策だと、私は思いますです。

186 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 23:36:12 ID:Cjv/vX/x
>>184にハゲドウ

187 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 00:22:08 ID:p8mIvyp9
>>184
2行目以降は全面的に同意見です。

言いたかった事は
>んでもなー。何でも一人でやる覚悟でシングルになったわけだし。

この文面は相手に対し問いかけてしまってるので間違い。
ここはそういう人だけじゃない。
意見じゃなくて、この部分だけ間違い。
シングルの親がまともに会話や相談できるのはこのスレしかないから、
いろんな人がいる事は常に意識してあげると、
死別や様々な理由でシングルになった人も入りやすいんじゃないかと思って。

意見には賛成なんです。
すみません

188 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 01:59:22 ID:G6uX6yL4
>>187
うちは死別だけど、
死別だから一人で何でもやる覚悟がなかったり
同情される理由があるから、生き別れの人と違って
甘えが会っても配慮される存在だとは思っていませんよ。
一人で育てていけるのか、やっていけるかどうか、
腹を決めてるのは同じです・・・。

189 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 02:56:42 ID:8AvBx82d
>>188
申し訳ない。
死別=一人でやる覚悟で選んでない ではないですよね。
>死別や様々な理由でシングルになった人
死別に限らず離別にしろ未婚にしろ、別れ方ではなく
ご家庭ごとに事情はあって、
まだ心が割り切れてないままの人もいるって事です。

私の友達に死別した人がいて、
昔保育園に通いたての時、離別したお母さんに
「仲間だね、離婚同士仲良くしようー」
って声かけられたらしくて、
別れから時間が浅く受け入れきってはない時期で
死にましたって事もあまり言いたくなくて
「別れて良かったよねー」みたいな事を言ってきて・・・
それ以上は言ってなかったけど、
想像しきれないけど、
声かけた人も、時期の悪い入園だから声かけたのは好意だと思うんだけど
「別れてよかったよね」はポジティブな励ましか何かだと思うんですけど、
シングル=皆もう割り切って明るく生きてる 訳でもないし
シングル=離婚 でもないし
いろいろな人がいるのは念頭においた方がいいと思ったんです。
その話を聞いて。



190 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 08:23:50 ID:dJnoUIzH
今は介護やらシングルやら外国人やら共働きやら‥事情のある人達がかなり増えてんだから、PTAなんか無くせばいいのに。
現代人にはそんなことをしている暇はない!
それか、そうゆうのやりたい親、祖父母、ボランティアの人とかだけで勝手にやっとけ(゚∀゚)ノ

191 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 09:40:03 ID:3GokRafW
うちの学校はPTA活動が活発で多々ある行事も
子供達はすごく喜んでるし
登下校児の見守りも長期休みの見回りも地域の人と連携して
やっているのでどれだけ守られてるか。

橋下が無駄だ!と言い捨てた大阪のPTAですが、
自分の子供達が通う学校、安心して過ごせる地域作りを
無駄だとか暇がないからとかいうのは違うと思う。

192 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 09:55:01 ID:v3QhQZvm
なんだかんだいっても、PTA活動がちゃんとしている学校は
あんまり荒れない気がするんだ。近隣の公立小見てるとそう思う。

193 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 10:25:52 ID:VdwvizOh
私もそう思う。
建設的・効率的に考えれば無駄も気になるところがあるけど、
なんらかの形で学校に保護者としてではなく、
運営側でかかわる事は決して無駄じゃない気がする。
現代人だから面倒な事はかかわりたくないってのが進行して
今のような、多方面で無関心が広がっているんじゃないかと私は思うよ。

194 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 12:18:03 ID:dJnoUIzH
だからそう思うヤツだけがやればいいじゃん(゚∀゚)ノ

195 :176:2008/09/09(火) 12:56:57 ID:d+1IIWJI
なんか、俺のせいで荒れちゃったね。すまん。

ちょっと愚痴を吐きたかっただけで、
やらない人を本気で責めてる分けでもないし、
役員だって、重要だと思ってやってるよ。

ただ、ちょっと愚痴りたかっただけ、
家に帰っても愚痴る相手はいないしね・・・


196 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 17:14:19 ID:ypWrNRI2
>>195
ほ〜(  ̄ー ̄)で、我らに愚痴ったとな!?

197 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 17:43:33 ID:d+1IIWJI
>>196
もう少し、賛同者がいるかと思ったけど、俺だけみたいだね。
愚痴ぐらい書き込ませてくれよw

198 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 17:46:46 ID:v3QhQZvm
いやいや、気持ちはわかるよ。
必要なのはわかるけど、できることなら役員なんぞやりたかないし。

でも、下の子の行事とかぶってるからって言っても欠席させてくれないなんて、
周囲の人ずいぶん鬼だなぁとは思ってた。

199 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 18:28:18 ID:d+1IIWJI
>>198
会長の俺の雰囲気作りが悪いのかもしれないけど、
保護者会の出席率が悪くてね・・・
理由があっても、欠席を言い出しづらいんだ。

学童も、行政からのサポートが少なくて、ほとんど、
指導員の自己犠牲で成り立ってるような状況で、
問題点が山積みなんだ。

それなのに、役員どころか、連絡すらなく欠席する人が、多いんだよね。
ま、出来る範囲で頑張るよ。

200 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 18:36:16 ID:x3CSFWej
痛いお言葉…
連絡すらしなくて欠席。
まさに私ですわ。
とにかくいっぱいいっぱいなんだよね。離婚したてで、夜勤もあって。なんかぐちゃぐちゃで手が回らん。終わってから、あっ昨日会合だった!なんて気付く事ありッ
ごめんなさい。

201 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 18:48:37 ID:ect71kuE
>>199
内容的に必要な保護者会なの?
基本的に学童はほぼ働いてる親御さんばかりな訳で、話し合いを時間設定されると
出席したかったり係わりたい気持ちがあってもなかなか厳しいと思う。行政主体の学童
じゃなくて保護者主体で話し合う必要あるのなら、いっそサイトでパスワード制の掲示板で
意見のやり取りできるようにするとかしちゃダメなのかなぁ。

学校のPTAでもそうなんだけど、それは「必要ですか?」ってのが結構あるからね。
市民センターでの平日の勉強会の参加だの運営だのさ。地域とのかかわりって言うけど
そんなので何のかかわりになるのかちっとも分らない。でも、通学路の旗振り当番だの
ベルマーク集めて学校のモノを買うだのはいると思う。ただ、そのベールマークの集計を
わざわざ平日の昼日中に集まってやることじゃない思うだけでさ。

そんなのシングルじゃなくても、結構な負担よ。そういう集まりで子供に負担がかかるのって
本末転倒だよねw

202 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 19:13:03 ID:AwEEjsyI
会合の紙なんか見たことも無い
いつどこでやってるかも知らん
当然連絡したことも出席したことも無い

203 :176:2008/09/09(火) 21:38:38 ID:prGtZQZ5
>>201
> 内容的に必要な保護者会なの?

保護者が声を上げないと変わらない。
保護者の働きかけで、保育時間は延びたし、保育料も三割ぐらい下がった。

でも、狭い施設にすし詰め状態で、子供は、些細なことでケンカ。

指導員の手に負えなくて、退職者続出。

やっと補充された人も、ニートかフリーターか知らないが、社会性皆無の人が来た。

行政は、人数合わせしか考えない。

俺も、メーリングリストとか、活用したかったけど、メアド持ってない年配者がいて、それも出来ずw

現状を知ってたら、無関心でいられるのがおかしいんだけどね・・・

204 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 21:57:47 ID:ect71kuE
>>203
うちの子の学童は市の福祉協議会運営の名ばかりの民間(ほぼ公営)だし、先生達が熱心でかなり
恵まれてると思うんだけど、保護者主体の所はなかなか大変そう。友達の所がそうなんだよね。
でもね、やっぱり後で自分の子供を後回しにした事で不満を抱える位なら、そういう保育園の
行事の時はいくら言い難くても欠席するべきだよ。逆に言うと、そこまで偏った人員で回してる
所だったら、1回欠席した位でそこまでマイナスにならないんでしょ?

自分の中の責任感やこれから入ってくる下の子の事を考えて「今、変えなきゃ」と思うんだろうけど
「今、一緒にいて欲しい」その一回を犠牲にする必要は無いよ。自分自身にも不満として溜まるんだし。
その後に続く子達の為に、継続的に働きかけを続ける為にも無理したらダメだと思う。

さっきも書いたけど本末転倒になったらダメだよ。

205 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 08:13:18 ID:EuY3lDru
私は人とのコミュニケーションが苦手でしかもかなりガラの悪い所に住んでるのでPTAが恐怖です。

206 :176:2008/09/10(水) 12:59:08 ID:VBQztWaz
>>204
いいところだね。

うちは、公設公営なんだけど、本当にひどい。
意欲のある人から、辞めて行くような環境。
なんとかしないとね・・・

休めるか相談してみるよ。
ありがとう。

207 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 09:31:02 ID:l9HRkWXy
来年度の子供会の世話役を頼まれた。
在宅ワークなんだけど、仕事がある時はほぼ24時間体制になるので
対応できない時は誰かフォローしてくれるならと引き受けたよ。

208 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 10:03:08 ID:851BDowy
自分もそうやって引き受けた。
できることはちゃんとやって、無理なときはちゃんと事前に伝えておけば軋轢も起きないよ
お互いさまなんだし。

保育園の時、園長による父母会費使い込み疑惑から、父母会の規約を変更させた時も大変だったけど、
できる人ができることをのスタンスで何とかなった。
そのとき思ったのは、やっぱり今なにが起きているかを知らないと手伝ってくれる人は少ないってこと。

176さん、あと半年(だよね?)もあるんだから、肩の力を抜いていいと思う。
でも、問題があることはちゃんと浸透させたほうがいいと思う。
思っている以上に、知らない人って多いから。

209 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 11:20:33 ID:x4/CDx5a
少し聞いてほしいのですが・・・

妊娠中に暴力で追い出され、生活費も何ももらえず、
その間夫自身はタイに旅行、現地で女漁り、接待で銀座の
クラブホステスといちゃつき遊びまわりしているのがわかり、
子供が1歳の時に調停離婚しました。

現在、子供が1歳7か月ですが、少し前より面会を要求され
面会に応じれば、調停で決めた養育費より多く、月25万払うと言われ
二ヶ月分をもらい、この2か月週一で会っていましたが、私が未熟なのか、
夫のしてきたことがどうにも許せず(実際にそのあたりの謝罪は一切なし)
25万はいいから本来の養育費(8万円)で、会わずにいたいと思ってます。
どうするのが子供のため、一番良いのでしょうか。
夫といる時の私の気を察してか、子供はいつもより元気がないように思います。
我慢して、25万を貯金したほうが将来のためいいのでしょうか?
悩んでます。
長文失礼します。


210 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 11:53:47 ID:pl/D5t/i
>209
子供の心の安定>>>>>>>>>>越えられない(ry>>>>>>>>>お金
お金のためにイヤイヤ会うなんて、言い方悪いけど身売りしてるみたいだよ。
自立した母としての誇りはプライスレスだと思うんだが綺麗事だろうか。

211 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 11:59:31 ID:Dzi2LEIs
>>209
養育費はあくまで子供の権利だからね…
調停じゃなく裁判離婚だったら条件につけられたかもしれないけど
養育費をもらっている以上面会の義務は必至だからね。
もらっていても面会させていなかった状況のほうが間違っていたわけで。
(慰謝料分割って名目ならそれでもありだろうけれど)

子供のためになるのが会うことなのか会わないことなのか
現時点では小さいからなんとも言えないけれど、
割り切って貯金するのもいいんでは?
公正証書でも作って条件つけたらどうかな?
子供の心情も配慮するって条件は絶対につける必要があると思う。

それにしても子供一人で月に25万てかなりな額じゃないか…。

212 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:08:39 ID:851BDowy
・後でどうこう言い出されてもシカトできる
・月4日出勤で25万の仕事だと割り切れる
なら、もらっといていいんじゃない?お金なんてあって困るもんでもないし。
そういうしたたかさもあっていいと思うよ。

ただし、会ったあと、お子さんが不安定になったり、
209さん自身がブルーになって子どもに影響しそうなら会わないほうがいい。
あとは父親が子どもにどう対応してるかが問題かな。

とはいえ、もらうんなら、調停やってるみたいだし、一度弁護士さんにも相談してみたほうがいい気がしないでもない。

213 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:00:19 ID:eunJxZX7
「もらいたくないのは母の感情」
「貰えるお金は子供の大切な教育資金」
勝手に「こうするべきだ!」とは他人は決められないですが、
全面的に>>211-212に同意です。

面会については
我が家も0才児時代に父親の虐待で離婚となり
母親としては「あんなの父親じゃない!憎い、関わりたくない」と思っていますが
子供にとっては遺伝子を半分くれた父親ですから、
「ママはパパの事好き」と伝え、単身赴任のようにただ住んでいないだけの家族と思い、
面会を続けています。
子供が大きくなれば、
遺伝子のルーツや生の行程、全てを理解するので
両親のいずれかが再婚したとしても全てをありのまま見ていれば
本人の目で、善悪や何かを判断するでしょう。
母親の感情でそれを奪うのは「個人的には」肯定しません。

うーん、個人的にはしたくないだけなので
あくまで選ぶのは各ご家庭の判断と方針が一番だと思っています。
なのであんまりつっこまないで…
つっこまれそうで怖い…
先に謝っちゃうごめん

214 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:12:02 ID:eunJxZX7
>>213訂正
×貰えるお金は〜
○父親が払うのは母親にじゃなくて子供に対して
親には払う義務があり、子供にはもらう権利がある。面会も両者に会う権利がある。
子の福利を第一に考え判断を下するのが親権者。

215 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 14:00:16 ID:6FZkLVKX
>>213
超同意。

私個人の感情で言うのなら、元夫なんてかかわりをすっぱり断ち切りたいだけのもの。
でも、子供にとっては父親だから悪くは言えないし、嫌いになって欲しいとも思わない。
だって、それを言うと子供の半分を否定している事にもなるから。
事実を知って嫌いになるのもならないのも、ある程度の判断力を養ってからで充分だから
それまでは子供自身を否定するような要素はなるべく避けたい。

なので、私も
>単身赴任のようにただ住んでいないだけの家族と思い
このスタンスで行ってる。

ただ、どっちにしろ全く会わせない権利は親権者であろうと子供に害が無い限りは無いよ。
それは子供の権利でなんだからさ。

216 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 20:13:11 ID:zyI/4AEZ
私も、最初は「子供の半分を否定」って事に心を痛めたけど、今はちょっと違う。
確かに遺伝子は半分貰った。
顔、体型、体質なんかは、そこかしこに相手の遺伝子の影響が出てる。
でもさ、「産みの親より育ての親」ってかさ、
結局、どんな人間に育つかは育ての親である自分の影響だと思うんだよね。
私は、嘘を突き通す自信がないし、子供にはありのままを話そうと思う。
「いい父親」「いい夫」の幻想を無理に作っても、「じゃあ何故パパとママは一緒にいないの?」
に辿り着くと思うし。
「良い部分」も、勿論教えてあげたいし、「でもどうしてもママには許せなかった」部分も伝えるつもり。子供が大きくなった時に反発はあるかもしれないけれど、取り繕わない素の部分で向き合おうと思ってる。
理解して貰えるかどうかはわからないけれど、
「ママはママなりに一生懸命考えて、あなたの為になると考えて決断した」って事を伝えるしかない。


217 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 22:06:33 ID:eunJxZX7
心理学を学んでみたんですが、
例えば事実だとしても父親を否定する発言はしないように言葉を変換する方がいいらしいです。

「背が低い」よりも「小柄」。「デブ」よりも「ごはんが大好き」。
「私達を傷付けた」よりも
「私達の事は好きだったのに、疲れてるとおうちで暴れてしまう時があった。
でもお父さんも本当は苦しんでいた」

嘘ではなくて、事実に悪い感情を+するんじゃなくて
嘘ではない範囲で肯定的なイメージが入るような言葉で、
否定的要素になってしまう事実をフォローするといったように。

父自体は否定せず、あくまで「行動が、生活を共にするにあたって危険であった」だけであって
行動は許せないけど、
「お母さんに大切なあなたを授けてくれた大切な父親」
である事は根本に伝える。

育ての親がいても、思春期になると自分の遺伝子のルーツに興味がわくようで
その時にすでに悪いイメージがあると嫌悪を抱き、拒絶し、
自身が生を受けた意味とは?と身をさかれる思いをするようです。

上記は母が親権者の場合で書いてますが、父母関係ないようです
これは離別の際の児童心理学書を読んだんですが…
これは通常の親子関係にも通ずる内容に見えますね。

218 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 22:29:26 ID:eunJxZX7
>>217追記
本にはこんな事が書いてありました。

「子供が他の家庭を知り、その違いを気にしたりするようになったり
生のルーツを意識するようになるには、
ある程度の年齢を過ぎてからです。

お父さんお母さんは別れてすぐは相手の事を許せない気持ちが強いと思います。

では、お子さんが成長し、あなたに聞いてくるまでの間は
あなたが少しずつクールダウンし、お子さんに伝えてあげる為の心をつくる準備期間だと思って
ゆっくり考えてあげて下さい。」

そんなような事が書いてあった。

私も初めて子供に「ママはパパの事好きだよ」と伝えた時は穴を掘って地球を付き出て宇宙で破裂したい位気持ちが悪かったですが、
子供が嬉しそうに「ママはパパが好きなんだって♪」と言い振り回している姿を見て
「早く本当に、心から『好き』と言ってあげたい」なと思って
今は…前と比べ大分許せるようになりました。
今だ葛藤しますけども…。

なんだか単なる自分の話しになってしまいました。
執着点が意味不明ですみません。

219 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 00:51:00 ID:stu+ou/Q
209です。
様々な考えを聞かせていただき、なるほどなと思うところもあり
皆さん、ありがとうございます。

うちの場合、会わせていたら養育費8万→25万で落ち着いていたのですが。
大人げない話、結果として私が過去の私情を思い起こし、元夫にどうしてあんな酷いことが
出来たのかと問うたところ、へそを曲げた元夫が、気に食わないならもう終りでいいです
○○を一人でどうぞ立派に育ててください・・・という、人事のようなメールが来て、
あ、子どもに対しての感情がそんな程度なのね、と益々不信感、誠意のなさに
嫌気がさしたのです。
お前が文句をいうなら子供にも会わないし金も渡さないよってことです。
過去の嫌な気持ちを封印して、相手を立てながら付き合っていれば良かったのかもしれません。
もともとモラハラDVの夫でしたから、今回の対応もさもありなん。こちらが折れて謝罪?すれば
関係は続くのでしょうが、離婚した意味がありません。

長々まとまりの悪い駄文すみません。
しばらく放っておいて様子を見て、養育費が滞るようなら専門家に相談してみます。

こんな些細な?私の恨み事一つで面会拒否、養育費ストップとなるのなら、先が思いやられますし
子供に物心ついて、どうしてお父さん会ってくれなくなったのかと傷つくのなら、会わない選択もありかな。
向こうからまた、要求してくれば、養育費値上げを交換条件にしても。どうなることやら・・・






220 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 05:31:58 ID:Kr2bhbeJ
早く10月になって…
母子家庭+病気休暇中の身には辛い
お金がない!

221 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 06:08:58 ID:xoQRJily
10月になると金でも入るの?

222 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 07:56:35 ID:O2sq3mHp
>>221
たぶん児童手当?

223 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 10:38:53 ID:XJgwRrdj
いろんな事情があれ、精神的な負担があれ、将来まで保障はなくても
月25万が働かずにもらえるなんて羨ましいよ。
手つかずなら、年300万貯金。

224 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 17:01:09 ID:z3+JbGFR
・いつもロムってましたけど、皆さん、別れた元夫(嫁)との関係??は
 続けているんですね。
 ウチの場合はシングルパパですけど、上の方で書かれていたけど「子供の
 事を考えると逢わせた方がいい」とか、好きでもない元夫を子供に「大好
 き」とかって本当に必要なのかな?!っと思います。
 やはり、男と女で考え方や環境が違うのかな??っと感じております。
 ウチの場合は、当然、養育費もなしで、何もして貰ってもいませんし、
 何もしなくていいって考えています。
 娘(3歳)が、自分の生のルーツが知りたがった時の対策として、
 「ママは死んだ!」って事にしてます。
 写真も何枚かは「成長アルバム」に入れてます。
 いくら説明しても当人ではないので、どういった反応するかは分から
 ないから自分としては最善の策??かなっと思ってます。
 昨日、ちょうど一年ぶりに突然、「今週末の3連休、遊びに行っても
 いい??」っというふざけたメールが来ました。
 俺が「いや、日曜日以外仕事ですけど」っと返信したら、「あんたが
 決めることじゃない!!○○が決めること」っと返されました。
 結婚中から子育ても気まぐれで、いつも好き勝手やって、挙句、男作っ
 て出て行ったくせに、今頃になって「母親の権利」を振りかざして・・・、
 もう うんざりです。
 皆さんも似たような状況なんでしょ?なのに偉いな〜。俺にはまね出来
 ない。何がいいのか、どうする事がベストなのか本当に分からないけど、
 娘が将来、笑っていける様に頑張りたいと思います。
 別に他の人達を批判しているのではなく、自分の考えをカキコしただけ
 ですので・・・。 失礼しました。
 


225 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 17:07:59 ID:wg5OJeX/
自分は212だけど会わせてないよ?
子どもの性格と父親の性格によるでしょう。
毒なら会わせるほうが毒じゃね?
子>>>>>>>金>>>>>>>>>自分のプライドw

226 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 19:17:15 ID:XJgwRrdj
225に同意。うちは相談もなしに退職・起業・借金で
私が金銭的・精神的・肉体的にしんどくなって離婚した。
でも元夫はそれ以外は性格がいい人だと思ってるし、
今でも好きな部分がある。
養育費はもらってないけど、休みごとの旅行は一緒に行くし、
子どもの子ども会の役員も離婚してるのにやってくれてる。
復縁はやっぱりないけど、子どもには会わせてもいいと判断。
離婚したけど、いい父ちゃんな感じ。(子ども小6男子)

227 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 19:45:37 ID:QO2gs/KR
子供が親として認識してるかどうかでも違うだろうし、ホントに千差万別だよね。
ギャンブルで借金を作るという本当の意味では全く家族に優しくない奴だったけど
表面上は子供とも時間がある時は割と遊んでたので、子供自身が父親に
会いたがる。養育費は少ないながらも今の所は毎月払ってくれているし、子供に
何か害をもたらす事をする訳ではないんで会わせてる。

でも、「好き」とかは言わないな。完全に嘘だし。嘘だって子供も分かるだろうし。
子供は「父ちゃんが母ちゃんに嫌な事をしたから一緒に暮らせなくなった」と認識
してるらしい。私には何にも言わないけど、うちの親にはそういう風に説明したらしい。

228 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 20:00:22 ID:rmu2DwLm
うちも面会してるよ。
旦那の浮気が原因だけど、それ以外は普通だし。
確かにはじめのうちは、自分から原因を作ったくせに
父親ヅラしやがってと思って葛藤はあったけど、
会いたがってくれるうちはいいかなと許せる様になった。

子供に父親とどうして一緒に暮らしていないかと聞かれたので
「一緒にいるとケンカばっかりしちゃって仲良くできなかった」と言ってる。
子供は5歳ですがそれで納得しているよ。

「好き」とか言っちゃうと逆に「好きだったら一緒に暮らして」と
言われないかなー。私はそれが一番困る!
父親のことは悪く言わないし、顔を合わせるときはお互い普通に接するので
憎しみあってるわけじゃないな、と悟ってもらえばそれで十分だと思ってる。

229 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 20:10:59 ID:ABPT0kWf
何かもう疲れた。どうでもいい。

230 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 21:17:48 ID:xoQRJily
家庭それぞれで考えがあるんだし、
どれが良くてどれが悪いなんてないだろうね。



231 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 22:12:29 ID:GkZxpAlB
224ですけど、ウチの場合は会う、会わないじゃなくて「関わりたくない」
です。もう、疲れましたんで。

自分も人の事は言えないけど、昔??に比べて皆、簡単に離婚するんですね。
人それぞれ我慢の限界や種類はあるけど、子供の事を考えたら、よっぽど
(浮気、暴力、借金)じゃなかったら耐えるべきと思ってます。
まあ、自分も含め皆さんも耐え難かったから離婚したと思うけど。
保育園で若いシングルママさん達の話を聞いてたらそう思って・・・。
理由によっては耳が痛い内容もあって「はあっ?!」っと思って。
益々、再婚が怖くなったw


232 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 22:37:04 ID:QO2gs/KR
>>231
耐えられなかった人間が「べき」なんて言うもんじゃない。
傍から見たら簡単な理由に聞こえたって本当はどうなのか分らないでしょ。
私はリアルでは元夫の借金の話は言わないよ。軽々しく話せる内容じゃないし。

そりゃあ、できるだけ離婚しないで済むのならしない方がいいのは同意。
でも、少なくとも自分自身が出来なかった事を棚に上げて人を批判するなんて
厚かましい真似はみっともないから止めた方がいいと思うよ。

自分は子供に「死んだ」って言うんでしょ?
子供の事関係無くて、自分自身の感情だけじゃんw

233 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 22:51:54 ID:1DRG+auw
  ミミ彡ミミミ彡彡ミミミミ
,,彡彡彡ミミミ彡彡彡彡彡彡
ミミ彡彡゙゙゙゙゙""""""""ヾ彡彡彡 ←オレオレ詐欺師
ミミ彡゙         ミミ彡彡
ミミ彡゙ _    _   ミミミ彡
ミミ彡 '´ ̄ヽ  '´ ̄` ,|ミミ彡
ミミ彡  ゚̄ ̄' 〈 ゚̄ ̄ .|ミミ彡
 彡|     |       |ミ彡                
 彡|   ´-し`)  /|ミ|ミ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ゞ|     、,!     |ソ  < 自民盗が「改革、改革」っていったら、増税だという意味だってこと
   ヽ '´ ̄ ̄ ̄`ノ /      \ 理解してない馬鹿多すぎて、騙すのは簡単だったわwwwwww
    ,.|\、    ' /|、        \、自民盗が横領と無能経済政策で借金1000兆円作ったけど、
 ̄ ̄| `\.`──'´/ | ̄ ̄`      \また消費税上げてやるから連帯保証人になれよww
                           \―――――――――――――――――――――
<俺の主な改革実績!>
2002年10月  雇用保険料引き上げ3000億円
2003年4月  医療―健保の本人負担3割、保険料引き上げ1兆3000億円
年金給付―物価スライド(0.9%引き下げ)3700億円  介護保険料引き上げ(65歳以上)2000億円
2003年5月  雇用保険―失業給付額削減3400億円 発泡酒・ワイン増税770億円
2003年7月  たばこ税増税(1本1円程度)2600億円
2004年1月  所得税―配偶者特別控除廃止4790億円
2004年10月  厚生年金保険料引き上げ(13年間毎年)6000億円
2005年1月  所得税―公的年金等控除縮小、老年者控除廃止2400億円
2005年度  住民税―配偶者特別控除廃止2554億円
2006年度  住民税―公的年金等控除縮小、老年者控除廃止1426億円
2006年1月  定率減税を2年で廃止  全廃すれば年間3兆3000億円
2006年度見直し  健康保険(保険料の引き上げなど国民負担増)
<検討中の今後の国民負担増>
消費税の引き上げ(政府税調や経団連などで大幅引き上げ検討)

234 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 00:27:03 ID:ItKj2rn1
>>232
まーまーまーまー

>>228
うちは「好き」って伝えてます
一緒に暮らしてじゃないけど娘が「おうちおいでよ!」と父を我が家に誘った時は
「お仕事場が遠いから朝大変。おじいちゃんおばあちゃんも別々なのと一緒で
家は違うけど皆あなたの事が一番大好きな家族だから、昼間沢山遊んで、夜は自分のおうちでちゃんと寝よう!トーマスも夜は自分の車庫に…」
みたいな事言いました。

好きなのに結婚してない事について聞かれたら、というか自分から言うかもしれないけど
「好きだけど、暮らしてると○○な事があった。
あなたのお父さんとしては大切で大好きだけど
○○だと暮らしてたら危なくて。
だからまず別々に暮らして
そして○○するのが許せなくてお父さんを恋人としては好きと思えなくなった。
家族で大切な仲間なのは前も今もずーっと一緒。
恋人として好きになれない同士は結婚できないから、結婚をやめる事になったんだ」
そんな感じ。
一時は恋人同士で愛し合ってたのに好きじゃなくなるなんておかしいって言われたら
おかしいねとしか言いようがない
許せなくて〜でも家族としては大事なんだぜ
君も大事にしなきゃ駄目なんだぜって言うしかない。
アクマデウチノバアイデス

235 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 00:29:45 ID:PU5k8Sof
2歳のチビがいる未婚の母です。
不正出血があったから婦人科に行ったら、2人目不妊かもと言われてしまった。
結婚前提に付き合っている彼氏が、子供欲しがっているんですが
もし不妊だったら婚約破棄されるんだろうか…


236 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 00:36:02 ID:+BLJ0iMC
ここじゃなく、彼氏に相談しろ。

237 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 00:45:42 ID:ItKj2rn1
お子さんがもし真実に気付いても
なぜお父さんが嘘を言ったか、
子供の事を第一に考えて練りに練って決めた最善策だったとわかれば
受け入れてくれますね。

「死んだと言う」案は多く使われてますが
実際はいずれ真実にたどり着く可能性が高い。
・親戚が話してしまう
・話しをしてるのを偶然聞いてしまう
・死んだはずの幽霊が子供に勝手に会いに来る
・戸籍をみたら「死別」ではなく一度離婚していた…

離婚してから死んだのか?どのように死んだのか?なぜ一度離婚したのか?
全部その証拠は!!??
こう聞いてくれるならいいですけど
「きっとああなんだ、そうなんだ…私には内緒なんだ…聞けない
もし嫌な真実だったら聞きたくない」

と言ってくれないと疑問を隠したまま、
隠してる事が誰にも気付かれず…
というケースがある。

これは絶対やめた方がいいとは思いません。
ただ、策としては、リスク高くて面倒だからやりたくないと個人的には思う。
親戚や身近な人全員にこの方針を教えて
徹底しないとどこから漏れるかわからないし、
「まあ大丈夫だろ」でいつかバレてしかも
自分が子供に嘘がばれてたの気付いてなかったらと
考えると怖い…

238 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 02:21:09 ID:ZUu0hCsX
面会の話に便乗。

離婚シングルの方、面会はどこで、どのようにされていますか?
元夫から面会させろと連絡がきたので、面会を考えているのですが、
なかなかいい場所が見当たりません。
以前、映画館で映画見てからランチというコースを組んだら、子供に大不評でした。
元夫は口下手で子供相手になにも喋らず、私が話題を振っても空振り。
お互い実家暮らしなので相手の家には(こちらの家にも)行きづらいです。
「みんなで○○に行こうか」なんて言える人だったらよかったんですけど…。
以下、愚痴です。
飛ばして下さい。








それにしても元夫は何を考えているのかさっぱりわからない。
三年も音信不通で今更会いたいだなんて。
養育費は毎月きちんと決められた日に振り込まれてるけど、多分義母が管理してるんだと思う。
そういう事は出来ない人だから…。

239 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 02:44:51 ID:ItKj2rn1
度々出現すみません。

>>238
我が家の面会は
公共施設内の人が多い所を選んでいます。
暴力や連れ去りの危険がある場合そのような場所が良いと思いますが、そういった危険がなければ、
お子さんが選んだらいいんじゃないかしら。
遊園地行きたいだとか普段家族で遊びに行ってる所とか。

240 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 06:58:53 ID:TOrWiwYv
>>238 うちは月に1・2回のペースで会わせてる。
駅前で待ち合わせて相手の車に乗る。
大体、洋服大量に買ってもらった後、SCの子供でも遊べるゲーセン(100円でコイン15枚とか)
で1時間ほど遊ばせ、時間があれば食事に行って帰宅。

家には絶対にあがらせないし上がらない。
外でのみ会わせる。
ちょっと前まで小さかったので何処に行きたいと言えなかったけど
最近は自分で「洋服欲しい」とか「お腹すいた」とか言えるようになって来たので
子供に選択させて、親がそれに付き合う形。

子父との会話なんて殆どと言って良いほどないよ。
子供中心に子と父が話をしているのを私はニコニコして見てるだけ。
ニコニコするのも頭に来るけど子供の為、たった3時間程だし。

帰って来たらグッタリよ。

241 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 07:16:11 ID:o1ah1n+q
子供だけでお父さんのおうちにお泊り。

私が居ないと子供の面倒見れないとか子供がお母さんがいないとどうしても
行きたくないとか言うならもっと会う機会が減ってるだろうね。
私の仕事と向こうの仕事の休みが合わないし泊まり有りは私は勘弁だし。

夫婦としては成り立たないから離婚したけど、父娘関係まで私の意志で断ち切る必要もないし
私が間に入らなくてもちゃんとなってるならどうぞご自由にです。
小学校に行ったらそうも言ってられないけど。

242 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 12:48:42 ID:ZUu0hCsX
>>238です。レスありがとう。
人それぞれ、いろんな方法があるんですね。
すごく参考になりました。
子供にもどこか行きたい所はないか聞いてみます。

私としては>>240さんのが理想的。
月イチでも会ってたら、話題も自然と出来るだろうし、お子さんも時々ではあるけど、自分のお父さんと会える。
とても羨ましいです。
うちなんか三年会ってないから、ほぼ「初めまして」の感覚です。
今まで2〜3回は会っているんだけど、緊張してご飯が食べれなかったり、機嫌が悪くなってぐずったり。
何のための面会なのか分からなくなります。
後半愚痴になってしまいました。すみません。

243 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:04:47 ID:m0EXJbmi
面会って言葉は嫌だけど俺も会わせてるよ。
元嫁は、養育費は払わない・面会のドタキャンはしょっちゅう・再婚して子供もいる・自分の気分次第でやってくる、な女だけどこんな女でも子供には母親だから自由にさせてる。
俺は大いに不満だし子供達もたまに文句を言ってる。
でもいつかは来なくなるだろうし会える時に会わせてる。
会うことで子供の心に傷がついても俺がなんとかできる自信があるしね。
子供が会えなくて悩んだりするぐらいなら会って悩んだ方がマシ。
自分の親なんだから暴力さえなければ会わせりゃいいじゃん。


244 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:35:46 ID:gTb9zn2/
子供が嫌って言ったら会わせない。
ってのだけが、うちのルールだ。
子供が会いたいって言う限りは会わない事は絶対にしないけど
子供が嫌って言ったら絶対に会わせない。

今は会いたがるからできるだけ会わせるようにしてるよ。
それでも、頻繁でも週1だし、普段は月1だな。
泊まりもありだし、元義実家にも泊まってジジババにも会ってる。
父親に会え無くてもジジババだけの時もあり。
今週は敬老の日があるから、あさってはジジババに会いに行く。

ま、私の内心はどうあれ、子供が愛される存在で可愛がってくれる人は
できるだけ多くある方がいいってだけだけどさ。元ウトメも嫁の時は最悪だったけど
他人になったら、また彼女の時のいい人達に戻ったしww

245 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:55:52 ID:/lFqS/wx
中には、「面会を子供の福利を第一に」を逆手にとって
「子供がいやがってる」とか
「面会前後の子供の体調がよくない」と
嘘を付く人がいる。
最初は実例に、子供がいやがる場合、
口には出さなくても面会前後に体調崩したりするってのがあって
それを聞いた親が
「なんだかうちの子もそんな気が…」←自分があいたくないだけ
「それ使える」←確信犯
あと、子供に悪口を言ったりして
「あいたくない」
「ほら!うちの子いやがってる!やっぱりあんたみたいな人間は…」
↑お前がそうさせたんだろ
一緒に住んでる方の親の意見に染まりやすいのは当たり前だろうと…

私が以前勤めてたというかパート先だけど
そんな親ばかりだったから
ここは面会してる方や子供の為に何が第一かを悩んでいる方が多くて
何だか嬉しいです。

246 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 10:27:47 ID:fZhcMQYB
>>245
そういうことが平気で出来る神経を持っていたなら
そもそも離婚前に父親を毛嫌いさせて、子供の口から
お父さん嫌い、もう一緒に住みたくない って言わせることも
状況的にはたやすかった。
それだったら離婚話ももう少してきぱきと進んだんだろうな。

247 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 20:10:37 ID:WWHmCXPc
>>238です。
チラ裏です。すみません、ちょっと書かせて下さい。
元夫と子供、今月末くらいに会わせるつもりでいたのですが、お互いのスケジュールの関係で急遽今日になり、子供を元夫に会わせてきました。
(某大型スーパーのアイスクリームショップにて。)
ですが子供の機嫌が悪く、会って1時間で帰ってきてしまいました。
元夫がなにか話しかけても私の顔を見つめるだけでほとんど喋らず、「もう帰る…」と言っただけでした。
子供にとって元夫は、血の繋がった父親ではあるけど、もう家族じゃない、もう「パパ」ではないのだなと感じました。
帰りの車の中でやっとリラックスできた娘に、「またパパと遊ぼうね」と言ったら
「もう会わなくていい。」と言われてしまいました。
会う場所を悩む前に、子供と元夫の関係を悩むべきでした。
ふらっと現れる父親より友達と遊ぶ方がずっとずっと楽しいそうです。
家に帰ってからも「もうパパに会いたくない」と言われ、なんだかモヤモヤしています…。
長文すみません。

248 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 22:08:02 ID:61nRY7xz
>>247
子供が嫌がるものを無理して会わせない方がいいよ。
その旨、向こうに伝えてみたらいいんじゃないの?
本人に言って逆切れしそうなら、養育費の管理をしている義母でもいいしさ。
面会権は親の権利じゃなくて、子供の権利だからね。
会いたいのを無理やり会わせない様にするのがいけないのと等しく、嫌がるものを
無理やり会わせるのもいけないよ。

249 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 23:17:18 ID:/lFqS/wx
ですね いやがるうちは会わせない方が。
お母さん的に、お父さんと言う存在を
きちんと認識し尊敬してほしいと考えているなら
会わなくていいから、
日々の会話の中に父の話をおり混ぜて、
「口下手で、たまにしか会えないけど、
一生懸命働いたお金を貯めてくれて
あなたの大事なお父さんなんだよ」
みたいな事をやんわりそよ風のごとく
あて続けておけば、会いたがらないにしろ
嫌いはしないんじゃないかなあ…と思う。

なんか、ふがいない父ゆえに、
自分が悪口をふきこんでもいないのに
幼なながらにすでに父が尊敬できないと感じてしまうって事
なんだか切ないというか、子供の気持ちを考えると本当に辛いですね…
まだ幼いんでしょう??
お父さん…ほんましゃあないな…

250 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 23:30:44 ID:/lFqS/wx
ああでも思い出した
1歳の時暴力から避難して別居して
協議や調停して、面会が決って、
約一年ぶりにあった父親には、2歳の娘はやっぱり泣いてた。
だっこもしないし手もつながないし、
触られると、いやーーーん!と泣く。
話しかけると黙りこくり、ママぁ〜〜…と逃げて隠れに来る。
でも父は父だし、
向こうも接し方わからないから仕方ない、
いつかは慣れると思って面会は続けた。
あいたくない!と言ったらやめようとは思ったけど
「ママはパパの事好きなんだ」も嬉しかったみたいだし
毎月1回、どこへでも行きたいって行ったとこ連れてってくれるし
あいたくない!と言った事はなかった。
(でもまだ小さい時「ママと2人だけで行きたい…」と言った事もあるけど
おじいちゃんおばあちゃんにも、買い物の時
「ママと2人だけで行きたいから来ないで!」とか
言う時よくあるしと思って、
「今日はパパと3人で行く約束なんだ、仲間はずれは可哀想だよ〜」
と言うとしぶしぶ納得してた)
うちの子の場合は、今はだっこも手もつなぐまでになりましたけどね。
そちらのお子さんの場合は明らかに父に不信感を感じているから…
よくみてあげないとですね…

251 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:02:25 ID:nycXbJ6m
>>247
それは父親不在時にパパ像を作り上げてあげなかったアナタの責任でもある。
俺は元嫁が心底嫌いだし2度と顔も見たくないぐらい恨んでるけど子供が面接で会ってるからママ像を作ってあげてる。
積極的にママの話をしてる。
小さい時はこうだったとか付き合ってる時はこんなだったとか赤ちゃんの時はこんなに可愛がってたとか。
進行形の出来事でも今ママがいたらこうだっただろうね、とか。
だから1年ぶりや2年ぶりに会っても子供は苦痛に感じずに自然に会ってるよ。

ちなみに俺の親は離婚はしてないけど母が父の不在時に父の文句ばかり言ってたから俺も父が嫌いだった。
子供を洗脳するのなんか単純で簡単なんだよ。

252 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:32:09 ID:UfG0bwr7
>>251
3年音信不通だったら仕方ないんじゃないの?
「無い物」として生活してたんだろうし。
1,2年ぶりでも何かしら接触があれば、また話も別だろうけどさ。
ついでに、子供の年齢にもよるだろうし。

子供を洗脳するのは確かに簡単だろうけど、きっと良いも悪いもない状態で
生活してたんだろうからねぇ。それを責めるのは酷だと思う。

253 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 12:23:42 ID:nycXbJ6m
>>252
2年ぶりの時は離婚して最初の面接でそれまで音信不通だったけど?
音信不通でも自分の親がどんなだったかぐらいは教えていいと思うんだけど。
自分がツライからって死んだ事にしたりするよりはきちんと話して伝えれば子供だって「私のお父さんは?お母さんは?」とか聞いてこないよ。
子供だって俺の知らないところで友達や知り合いのママから母親の事を聞かれてるみたいだけどちゃんと答えてるのはそうやって育ててきたからだと思う。
隠したり聞かれないと答えなかったり死んだ事にするよりは日常会話で良い面を淡々と語って教えて行くべきだと思う。
だから2年ぶりの最初の面接で戸惑わずに会えたんだよ。

254 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:25:49 ID:1AMFPTiP
>>253
の言ってる事は正しい。
親の責任でもある、という訳で、親が悪い!という風に
責めてはいない。

暴力とかあるとね…お母さん自身も親とはいえ心に傷が付くし
容易く割りきれない場合もあると思う。
それは責められない。

家庭の方針もある。
(死んだ事にするとか、最低人間だと伝えておくとか)

家庭の方針や少なからず感情もあるから
今までの事はさておき
お母さんが今回の事で胸を痛め
子供に父って存在を認識して欲しいと感じたなら
これからでもよく伝えてあげたらいいと思う。

家庭の方針だから、こうするべきだとかはないですが

255 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:22:31 ID:j7Nz676z
別れた相手が悪い人間だとしても
子供にとっては父親。
その父親の事を日常的に悪く言って子供を育てたり
子供に聞かれた際、悪口を言ったりするのは良くないよね。

今はそれで誤魔化せるかも知れないけど
子供が世の中を知って色んな事を考えるようになった時
悪口を言われてた人ではなくて悪口を言ってた人を軽蔑する
ようになるよ。

と私は思うので、子供に人の悪口は絶対に言わない。
実母が私の顔を見れば、実父の悪口をずっと言ってるような
人だから余計にそう思うのかも知れない。
実母には子供の前で人の噂話や悪口を一切言ってくれるな
言うなら会わない。と釘をさしてある。



256 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 21:49:31 ID:VHjGCyZ1
別れた直後などは、相手の悪口は言わなくとも、 
どういう人だったかを良いところだけ子供に伝えるのって難しいよ。
嘘っぽくなったり不自然であれば子供は見抜くし、
肯定ばかりだとじゃあなんで一緒に暮らさないの?という疑問をもたれたり
パパは悪くない、ママもがんばっている、でも私は悲しい、
私がこんな風だからいけないのねと自分を責める子もいるしね。

257 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 21:56:21 ID:GblhLFZ/
>>238>>247です。
しつこくすみません。
子供は9才で三年生です。
夫とは1才半の時別居、その後4年間音信不通(養育費なし)。
5才の時調停離婚成立、その後また3年音信不通(養育費はアリ)。
で、今回、「子供に会わせろ。会わせないともう養育費払わない。」という連絡がきて>>247のようになりました。
私は元夫の事を良くは言っていませんが、悪く言った事もありません。
>>252さんのおっしゃっている通り「父親」は「最初から無いもの」でした。
1才半で別れたので記憶がほとんどないようだし、おそらくですが子にとって「アルバムの写真に写っている人」くらいの存在じゃないかと思います。

258 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 21:58:27 ID:GblhLFZ/
父親は、どこに住んでてどんな仕事をしているか位の情報は教えています。
でもそれ以上の情報は、聞かれたら答えるけど、私からは教えていません。
元夫がこれから子供の人生に積極的に関わってくるのなら教えますが、その可能性はもう無いようなので… 。
私は自分が尊敬できない相手を子に尊敬しろとは言えません。
好きだと嘘もつけません。
今度また会いたいと連絡がきたら、子の気持ちを伝えようと思います。

長文自分語りで本当にすみませんでした。
これにて退散いたします。

259 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 22:47:38 ID:nycXbJ6m
>父親は、どこに住んでてどんな仕事をしているか位の情報は教えています。
>でもそれ以上の情報は、聞かれたら答えるけど、私からは教えていません。


こんな程度で親から話さなかったら子供からは聞いて気を遣ってこないでしょ。
別に悪口を言わないのは当然で良いことを言わないのもわかるけど父親の悪口にもならず良いことを言わずとも教えられる事は山ほどあると思うけど。
右利きだった、A型だった、目玉焼きが好きだった、何でもいいから話せばいいんだよ。

離婚したのは取り返しがつかないけど離婚した子供に対してやれる事はきちんとやるべきだと思う。
だから俺は次にいつ会いに来るかわからない元嫁に対して子供の気持ちをつなぎ止めるために家庭ではなるべく母親話をしてあげている。
アナタの元旦那も離婚後ずっと養育費を払い続けているんだから父親としては充分だと思う。
それすらしてない親が多いんだから。
思い切って自分ぬきで父親と子供だけで会わせてみたら?
アナタがいたから気を遣いまくってそんな態度をしてたのかもしれないぞ。

260 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:38:56 ID:VHjGCyZ1
>>259
自分にできたから、自分の子はこうだから、
他の家庭もそうするべきだ、そうできるはずだって考え方は危険だよ。
自分にできたのに他の人にできないなんて努力不足とか、
そういう類のことではないから。
また、あなた自身自分では気づいていないのかもしれないけれど、
そういう責め方や押し付けを人にしてしまう人は
子育てでもつまづきやすいから気をつけた方がいいよ。

元配偶者のことを子どもに話すのは、心の整理がついてから
感情が落ち着いてから出ないと無理な場合もあるのよ。
話をする親のほうの情緒不安定誘発もあれば、
聞かされる子どもの方の情緒不安定を誘発ってのもある。

261 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:40:13 ID:1AMFPTiP
>>259
一人で会わせるのはちょっと過激でしょ…
基本的に考え方は同意見ですが。

それ以前にはっきりと
「尊敬できない人は尊敬するように言えない」とか言ってますからね。
これが問題

古い日本人の考え方で言えば親の発言とは思えない
許せない発言ですが、
今はそういう価値観ではない価値観が多く
一般的に広がって来ていますから。

だからびしっと言ってあげる人がいなきゃいけないのかなとも思うけど…
時代の流れだから仕方ないのかなとも思う…
お子さんの事を考えると非常に悲しいですね。

262 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:51:03 ID:1AMFPTiP
>>260
彼女の場合、気持ちを整理するだとか
子供に伝える気がはなからさらさらないんだけどね。

あと259は
自分が出来たから皆出来るしするべきだと言ってるんじゃなくて
こうするべきだから、自分はこうしたって言ってるの。
自分の体験が話の論点じゃなくて
親として果たすべき責任があるというのが論点。
で、自分も母親は許せない葛藤はあったが、
親は無私であるべきだと思いそうしたという
口だけでない体験談を添えている。
その指摘は間違い

でも、偏った意見をフォローする役割を担う行為は肯定する。
指摘する時は、よく話の内容を見ないと。
ただの内輪擁護だと思われる。

263 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 00:14:32 ID:1WenLAFX
>>262
その伝える気がさらさらないってところまで見越しているなら、
あなた達のような押し付けは効果ないどころか、
帰って頑なにさせるだけだと思うけど、それで良いの?

264 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 01:15:51 ID:92vkp0QJ
>>263
押し付けてへんよ、ちゃんと読もう。
259のお父さんも「するべき」ってちょっと、断言しちゃってるけど
子供の事を第一に考えてるゆえだから、頭ごなしに否定もできん。
258をみこすなら、258で考えも随分固まってるし、周りが優しく諭しても
きつく言うても意味ないだろうと思ってる。
私自身は、259と同じ考え方だけど
家庭の方針はそれぞれあると思ってる。
いちいち口だししてもきりがない、家庭の方針でやればいいというのが私の意見。
辛い思いをしたのは彼女しかわからない事だから誰もそこまでは口だしできん
だから方針は家庭それぞれだから仕方ない、
ただ子供の事考える可哀想だなっと感想を言った。
意見っていうのは、右か左かだけじゃなくて
中間や個人的意見としてや色々あるよ。
私はあなたを敵だとか意見が間違ってるとかは思ってないからね

265 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 06:43:16 ID:a7l7N/uS
俺んちこうだから、あたしんちはこうよ〜。
え?それおかしくない?
はぁ?全くおかしくないけどぉ?

流れがいつも一緒。
まぁでも他所の家の方針とか考えって中々聞けるもんじゃないから
物凄く参考になるなぁ。
自分にない考えや、思いもよらなかった考えに出会うと
目から鱗って言うの?
自分が未熟なんだな〜って改めて反省する事が多々ある。

こう言う議論は好きだ。

ま、自分の意見は華麗にスルーされてスレは伸び続けているわけだけどもね。

266 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 07:37:35 ID:sl0VxAFG
押し付けであっても人の考えに意見をし合うのが匿名掲示板の良い所。
極論はあっても冷静に読み返せば良い事を言ってる部分もある。
簡単にまとめると
・養育費は払ってる
・音信不通
・子供には父親の事は話さない
・数年ぶりに会ったら子が拒絶した
・人に何と言われようがもう会わせません

って話なのでこの人は自分の意見は曲げないと思う。
音信不通ならば自分側から連絡すれば?
養育費を払っているのはいつか会いたいって気持ちがあったんじゃない?
子供が拒絶した根底は離婚とその後の生活ぶりにあるんじゃないの?
なんて一般論は聞く気がないんでしょ。

267 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 07:41:30 ID:gXFX3ytP
言ってる側がどうであれ正論の押し付けや責めてる風に取れるけどな。
「子供がかわいそう」と言われる事がどれだけ負担になるかってのは
離婚しての一人親だったら分ると思うけど。他で言われるのならともかく
このスレで押し付けの感想って不要じゃない?

子供が相手を嫌がるのが全部が全部親権者の責任なのかって言うと
そうじゃない。ある程度理解ができる年齢だったら、子供自身が覚えていて
子供自身が考えて嫌だって事もあるよ。それを押してでも、相手の事を
良い風に思わせようとするのって、それこそ親のエゴじゃないの?

子供の年齢・性別、諸々ある。
>>259の意見は自分自身と自分の子供の2パターンだけで判断しすぎ。

268 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:22:45 ID:sl0VxAFG
2ちゃんねるって

>このスレで押し付けの感想って不要じゃない?

こんな場所なんでしょ。
だからスレ違いってか掲示板違い。
ヤフー掲示板で馴れ合ってればいいんじゃないw


269 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:53:55 ID:8Wd/qpfE
元夫が頻繁に家に来るのだが、
子どもが「どうして一緒に暮さないの?」と。
「だってこの家、お父さんの部屋が作れないでしょ。
 一部屋はお母さんの仕事部屋、もう一部屋はアンタの部屋、
 空いてる部屋がないでしょ。
 それともアンタの部屋、お父さんにあげる?」と切り返したら、
「じゃあ、いいや」って。
ねばれよ、もうちょいW (小5男子ぼんやり系)

270 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 10:12:57 ID:92vkp0QJ
男の子ええなぁ

271 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:49:28 ID:1oGh5upU
会社の旅行が来月ある
子供も連れていけるが、大半は旦那の親なり自分の親に預けていく人ばっか
私は預ける人もいないし、自分だけ大変な思いまでしていくのも嫌だ
でも行かないと、個人で毎月積み立てたお金が全額没収とか
ため息ばっか出るよ

272 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 13:10:13 ID:a7l7N/uS
>>271 うちの会社も来月社員旅行あるよ〜@海外
どうする?って聞かれる前に
「良いな〜子供がもう少し大きかったら行けるのにな〜」と呟いておいた。
しばらくして社長から「行かないの?」と打診され
「子供が皆さんに絶対迷惑を掛けます、予定通りの行動が出来なくなると
思われます。子供がいると、じゃぁアソコに行ってみようってなっても
待って待って荷物用意するからと予定がズレ込む事間違いなしです。
よって留守番致します」と返答。

社長も「うーん・・仕方ないか。お子さんがもう少し大きくなったら一緒に行きましょうね」
と言ってくれたので留守番決定。
因みに積み立ては今度の旅行の為に温存してくれるみたい。
お子さんの分の旅費貯金してると思えば良いよねってな感じで。


273 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 00:16:25 ID:MUGpbpjI

チラ裏。

子供の同級生の母親が亡くなった。
クラスも違うしウチは転校生だから面識は全然ないんだけど
その事を聞いて以来「もし私が死んだらこの子はどうなるんだろう?」
という思いが頭から離れなくなって急に涙が溢れてきたり
車の運転中に事故にあったらどうしよう!と緊張してドキドキしたり
夜中にハッと目が覚めて自分が生きている事を確認するようになった。

元旦は私たちを追い出してからとっとと再婚してまったくの音信不通。
親に話せばきっと「アンタがそんな弱気でどうする?バカな事ばかり考えて・・・」
と一喝されるであろう。(離婚の時も散々罵られた)

心療内科って敷居が高いけど行くべき?精神科??



274 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 00:37:38 ID:nRhUZ3wi
行かなくても問題は無いけど、心療内科でカウンセリングに重きを置いてる所なら
薬とか出さずに話をゆっくり聞いてくれるから行くのも一つの手。

275 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 03:27:50 ID:SItCVX44
>>273
わかる、同じだ。
過敏に死んだニュースを見ると泣いてしまったり
夜中起きたり、親子どちらかが死ぬ夢を見たり、
一緒に居る時、目に見えない場所に居ると怖くて探したり。
信号待ちで異様に道路から離れてみたり。
寝てる時子供の呼吸を確認したり…
よくあると言えばよくある。
その判断基準は一時的なものか、継続的なものか。
また、生活に支障を与えているかどうか。
あまり酷いと「不安神経症」だし、
不眠が続いたり情緒不安定になれば投薬も必要だ。
不安になりやすい人は欝や更年期障害にもなりやすいからね
今からよく考えて調べたり、予防するといいかも。
…人に話したら私も行った方がいいように思えてきた。
近所の病院ググってみるか…
これ腰重いですわ…orz

276 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:33:23 ID:JmWxUeUh
私は、離婚の修羅場を経験してからは
この先のあれ以上に辛いことは、自分か子どもが病気になったり
死ぬことだろうなあと思っているので、
いつ何が起こっても後悔しない生き方をしたい、させてあげたいと
思うようになった。
多少の嫌なことや困難に対してどーんと構えていられるようになったというか。

277 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:17:19 ID:t2mMogdj
ウチは子が二歳の時に夫と面会について話した。
今後、どんな状況になっても、月2回の面会は必ずしてほしい、この先彼女や再婚、子供がアナタにできても絶対会うことはやめないでほしい。
もし、そっちの家庭を優先になり、面会もできる自信がないなら、今から二度と子供に会わないでほしい、って。


278 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:51:52 ID:V+dO0Wnq
<丶`∀´>韓国で7月に韓国で産まれた子供を日本に連れていったら杉並区から35万が振り込まれたニダ
朝鮮日報 9月17日付記事より 。
<丶`∀´>子供が生まれたら日本から金をもらうニダ!
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1221657589/


279 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:34:58 ID:SJGHBfKp
>>277
元嫁と同じ約束をして結局会いに来なくなった。
約束した時は子供が優先だけど子供から離れて行くと自分優先になるんだよ。
面接は日曜だったから彼氏ができると土曜は飲みに行けないしお泊りもできない。
だから日曜の面接には来なくなる。

そして疎遠になり今では1年に1回来ればマシ。


280 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 16:21:27 ID:EeDAcToO
>277。面会もできる自信がないなら、
今から二度と子供に会わないでほしいって話しあいしたそうだけど、
あなたの元夫は、ちゃんと話しあった結果の約束を“ちゃんと守る”性格なの?
あなたの離婚理由がわからないから、こういう事を言うのもなんだけども。
なんかヒロイン気取りでいると、冷静に現実を見失うよ。
離婚した相手に世間では常識の範囲でも、過剰な信頼はあとあとしんどいよ。

281 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 10:01:56 ID:yzI3LCxA
>>280
約束って守らなきゃいけないけど破られるもんだろ。お前は少女漫画の乙女かよ。
結婚する時・プロポーズされた時に『一生大事にします』って約束を反古にされてる集団の集まりじゃないか。
自民党だって消費税導入時には『税率は3%からあげません』って約束したのに今じゃ5%。
しかも今後は10%にまで上がる。
約束に拘束を持たせるなら公正証書に面接の回数と継続年数を罰則を盛り込むしかないよ。
それでも守らないだろうけどね。
だから『面接は自由、会いたい時に来る、約束は最低1週間前にする、ドタキャンしたら一生会わせない』ぐらいにしとけばいいんだよ。
俺の嫁はこれに従ってる。
養育費は貰えてないけど。

282 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 10:03:09 ID:yzI3LCxA
集団の集まりとは頭痛が痛い書き込みだった。

283 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:41:24 ID:3sIeGWW7
わろたw

284 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 18:58:51 ID:EF872wbk
なんで自民党が引きあいに。なんか基準値がおかしくね?
約束しても信用できる相手なのかという事。
その約束をアテにしている前提の書込みに慎重になれって事。
プロポーズされた時に『一生大事にします』ってW
かなり古い少女マンガだな。
書き込みは威勢よくても、中身は乙女なのね。キモッ

285 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 19:30:06 ID:rZ/EIead
一緒に住んでる妹に、来週赤ちゃんが産まれる予定。
もちろん、赤ちゃんにはパパがいる。
…うちの子達うらやましがるかな…
まぁ、しょうがないか。

286 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:36:28 ID:yzI3LCxA
>>284www

287 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:53:12 ID:1m2F4QZi
ぬおーーー。

今年に入って早9ヶ月。
今年も後3ヶ月に迫って来ました!
疲れが溜まってきたぞーー。
疲れが取れないぃぃーー。
毎日体が重いんです。

寝ても覚めても眠いんです。
後3ヶ月。持つのか?自分。

注※年末年始、保育園が休みで6日連休の為、
充電期間です。

如何如何。弱気になったら負け。
娘の為に、頑張らねば。

288 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 18:19:43 ID:t0ws3s49
子供が被害に遭ってさ、で、家庭が母子家庭だと、そこを叩かれるの哀しくなる。
なんで母子家庭=DQNになっちゃったんだろう。

289 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 19:43:32 ID:cmCXtuQc
仕方ないよ。
人間は自分達と違う所を非として叩きたがるんだから。
自分がそういう風にならなきゃいい。
見てくれてる人はちゃんと見てくれてる。
上辺しか見ずに叩く人は何してたって叩くんだし、別に助けてくれる訳でもないんだから
無視しておけばいいじゃない。

ただ、叩かれやすいんだから、子供の為にもよりきちんとした生活をしてようと思う。

290 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:43:12 ID:lAM+oxgx
>>288
雪マロの事件の話?
あれは母子だからってよりも名前に反応してるんじゃ…

291 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:47:19 ID:cmCXtuQc
どっちもだよね。

母が犯人の方もバツイチで連れ子再婚。
ゆきまろ君の方も母子。

292 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 22:42:17 ID:lAM+oxgx
君てwww
お前わざとだろ

293 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 22:56:16 ID:cmCXtuQc
素で間違った・・・orz
不謹慎でごめん・・・

294 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 23:29:11 ID:t0ws3s49
死にたくなったな。
父親がいないのはそんなに悪い事なのか。

なんて…メンサロ板にいってきます。

295 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 23:35:44 ID:svnuFGbo
>叩かれやすいんだから、子供の為にもよりきちんとした生活をしてようと思う

本当にそうだな昨日の夕方雨が上がったので
アパートの玄関の段になったところに座って
ビール飲みながら子供とボール投げして遊んでたんだけど
近所の人がめっちゃやな目で見ていった
よっぱらてて俺も子供もスゲエ楽しかったけど
もうやめる



296 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 00:39:39 ID:2bS7tTyC
>>295
なんかそういうの楽しそう。


297 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 00:47:43 ID:eqMTd38v
楽しそうだけど、うちのアパートではやらないでね。

298 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 01:14:28 ID:2bS7tTyC
なんかいい情景だと思ったな。
雨上がりの夕方で、夕日の中で遊んでていいな、て勝手に想像しました。

299 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 01:58:53 ID:lVOVwPUL
ビール飲みながらは嫌だけどね

300 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 02:26:40 ID:bhqHm2M3
だって部屋の中でテレビ見ながら飲んでてもつまんねーじゃん
ついでくれる嫁もいねーし
沈む太陽見ながら太陽の恵みの旨いビールむほうが断然良い。ハッピーな気分になれる
本当は発泡酒だけど
「うわ!、なんだコレちょっと来て見ろ!」とか言って子供近くに呼んで
「カンパーイ」とか言いながら頭にゴチンとぶつけたりして
ゲラゲラ笑う
3回目くらいから子供近づいてこなくなるけどw

もう日本では夕涼みがてら縁台でビールとかは廃れてしまったのか?
俺に金麦冷やして待ててくれる嫁ができる日は来ないのか?



301 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 04:56:06 ID:2bS7tTyC
>夕涼みがてら縁台でビール
そう、そういう情景いいなぁ。憧れる。
外て気持ちいいよねぇ。

楽しそうな雰囲気が伝わってきていいな。
変な目で見られずに出来たらいいのになぁ。

302 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 06:24:56 ID:6MhJFGto
昔、自分が小さい頃は家の前の道路で弟達とボール遊び。
親父はニコニコしながら片手にビール。

子供の頃を思い出した。
夕焼けが今みたいにオレンジにガスってなくて
真っ赤で大きかったなぁ。

あの頃は親父が大好きで「お父さんお父さん」って纏わりついてたっけ。
今じゃもう何年も口聞いてないな。
2年前くらいにチラッと顔見たんだけど
白髪染めるのやめたみたいで頭真っ白になってた。

今日、実家行って見ようかな・・・・・。

303 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 10:24:41 ID:obKp/c2Q
>>302
ああ、必ず行ってあげな。

304 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 20:24:33 ID:m302u5z3
子供に、なんでリコンしたの?みたいに聞かれたんだけど、うまく答えられなかったorz
離婚した理由なんて簡単には説明できなかった。
子供は浮気?借金?とか聞くんだけど、一言では語れない、一番近いのは「性格の不一致」かなぁ。
色んなことが積み重なっての離婚だったから。
それを子供相手に説明するのは難しかった。
きっちり話した方が良かったんでしょうか?

305 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 20:38:01 ID:S75Mkm/s
子供の年齢によるんじゃない?
ある程度の年齢だったら、自分の中で言える範囲はごまかさずに言った方が
いいと思う。

306 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 02:43:55 ID:EL9sCTSC
>>300
何だか幸せそうなのは微笑ましいですが
住人の共有スペースと縁台は違いますねはい
ベランダかせめて駐車場でやれってトコですかね

307 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:58:22 ID:h89krYCf
生活板じゃベランダも駐車場も充分dqnレベル。
ベランダで騒げば上下左右はうるさいし道路から見ればみっともない。
駐車場は居酒屋じゃない。車を止める為に金を払ってる私有地だ。


308 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 15:13:41 ID:1CnHxaJ7
124 名前: 名無しさん@九周年 投稿日: 2008/09/24(水) 14:19:57 ID:l6psueMo0
うちの親父は軽い知的障害を持っていた。早くから職人として
修行を積んできたので稼ぎはあったが、普段の生活がトロい。
お袋はそんな親父と幼い俺を捨てて家を出た。

親父は俺を溺愛して一生懸命に育ててくれた。親父の怒った顔は
見たことがない。大好きだったけど、思春期が始まった頃からは
親父のトロさが嫌で嫌で、鬱陶しくて堪らなかった。

中学2年のある日、弁当を持参する日に親父が弁当を作ってくれた。
みんなパンとか買っていくので俺もそのつもりだったけど、起きたら
親父が嬉しそうに弁当作ってた。正直鬱陶しかった。しかもできあがった
弁当を、小一のときの俺に見せたのと同じ笑顔で「ほら、お弁当だよ」と
見せた。俺は朝飯を食いながら「ああ」と気のない返事をして、醤油を
取ろうと手を伸ばしたら、その手がぶつかって弁当が床に落ちてしまった。
わざとぶつけたのかも知れないが、真相は覚えていない。

親父は子供のように「○○のためにつくったお弁当が落ちちゃった!」と
パニックになった。正直鬱陶しかった。無言で家の財布から500円を抜いて
「これでパン買うから」とそのまま家を出た。

その後、大人になって社会に出て、結婚して子供ができて。時間が経つに
連れて親父の優しさ、ありがたさ、そして思春期のときに取った態度への
後ろめたさが大きくなっていった。俺に子供ができたとき、親父は赤ん坊を
抱きながら何度も俺の名前と間違えて呼んでいた。

そんな親父があっけなくガンで死んだ。死に際、意識を取り戻して俺の顔を
見ると、俺の手を取って「ごめんな、ごめんな」と謝ってばかりいる。絶対に
言って欲しくないと思っていたら、案の定、親父は「お弁当ごめんな」と言った。
俺は涙と鼻水で息が詰まりそうになった。横では女房が自分のことのように
鼻を垂らして泣いていた。それを見て、こいつは一生大事にしようと思った。

309 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:41:10 ID:UX0DGkch
>>306が想像してる情景は>>300がしたのと、ちと違うと思った。

昭和初期(中期?)の事は本とかでしか知らないけど憧れる。
町内の繋がりが温かそうで。


310 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:43:38 ID:UX0DGkch
>>308
………(ノ_・。)

311 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 18:49:17 ID:rcdoIL50
>>309
いい所しか見えないような気がするけど、玄関に鍵をかけずに勝手に他人が出入りして
自分の事情も全て知っていてプライバシーの欠片も無い状態って事だよ。
今でも離島だの田舎だので同じ状態が繰り広げられてる。

私は昔ながらの商店街で育って、まさに隣近所皆が子育てするようなある意味では
とても暖かい町、ある意味では鬱陶しくて息が詰まりそうな町でで暮らしてた。
たまに懐かしくなる時はあるけど、実家に帰ろうとは思わない。
好き好きあるんだろうけど、私にはあんな濃い付き合い無理。


312 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 19:43:57 ID:R2xtTIdu
うちは旦那が飲酒で暴力ふるう人だったんで、
店以外のありえない場所で酒飲んでいる人を見たら恐怖だわ。
集合住宅の玄関先で飲酒している人がいたら、目をあわさないようにするし
引っ越す。

313 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 21:33:55 ID:C/3bKIaB
昔と今じゃ違うからなぁ。

知り合いだったらビール片手に子供達とじゃれる親父見ても
ほほえましく感じるだけだろうけど
挨拶する程度の人だったり、たまたまそう言う光景を見かけたのなら
避けて通るだろうなぁ。
悲しいけど、小さい頃の自分を思い出す気持ちではなくて
怖い気持ちが湧いてくるだろうなぁ。



314 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 07:11:30 ID:ZXpTwcgj
>>313
日本は酒に寛大過ぎるからなぁ。デンバーみたいに自宅の庭で
バーベキューやりながらビール飲んでも警察に通報される社会も
極端だとは思うけど、日本はもっと酒に厳しくした方がいい。
俺も酒呑むけど家で寝る前にしか呑まないよ。

ところで>>308はコピペだよね?不覚にも泣いてしまった。

315 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:18:07 ID:TMl49GQj
>>314
コピペでしょ。
タバコも厳しくなったから今度は酒も厳しくして欲しい。
地元で年に4回くらい祭りがあるんだけど、そのたびに
酔っぱらった男衆が喧嘩したりして鬱陶しい。昼間から
酒呑んで男も女も法被に褌姿でウロウロするから目障り。

316 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 17:47:18 ID:5b48+yb2
御神酒とか言ってるうちは、無理じゃねw

317 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 18:24:47 ID:XxNNFkfG
流れ読まず、長文吐き出しすみません。

今日たまたま人伝に消息不明の元旦那の話を聞いた。
結婚中怪しいと思っていた相当年の離れた女と再婚。
子供を三人作り奥さん名義で家を建て、こっちには養育費も払わずそれはそれは幸せに暮らしているらしい。
まぁ相当モニョるがこの際それはどうでも良い。
問題は「(現)嫁は初めて好きになった女」やら「初めて子供がかわいいと思った」「家族を守らないといけない」的な事を言っているらしい事で。
私と結婚していた時に、そんな事聞いたり、素振りもありませんでしたね初めて好きになった?
あぁだから壊れたのですね。
初めて子供がかわいいと思った?
あぁだから私達の子供を何年も放置で行方不明。現家族は絶対守らないといけない
それで私達母子に出来るだけ何も渡さなくていいように策をねっていると。

もうとっくに踏ん切っていたのに、なぜか精神的ダメージを喰らったのは何故だろう?
そして何故知人はこんな話を私の耳に入れたのだろう?
かなり凹みますたorz

318 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 19:01:15 ID:xfnqh29Y
>>317
そんなバカと結婚していた自分のバカさ加減に乾杯したくなるからだよ。
それに、未練とかじゃなくて、元旦那に関連する嫌になった気持ちを再現してしまうんだよ。
あとは、自分自身はともかく子供がやっぱり不憫。

ダメージくらっても仕方ない。
そのおしゃべりな知人は興味本位の人の気持ちが分らない人なんだよ。
もしかしたら、独りよがりの義憤に駆られての行動かもしれないけど、ものすごくアリガタ迷惑だね。

319 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 20:05:15 ID:EaHl5dDT
>>315
>男も女も法被に褌姿で
    ~~~~~ ~~~~~~~~
詳しく

320 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 22:23:43 ID:XxNNFkfG
>>318
ありがとう。
自分のバカさ加減に乾杯w本当にそう。

それと自分の事はともかく子供の事ですね…。
同じ種から出来た子供なのに…って感じですかね?
大分回復してます。
こんな事でいつまでも凹んでいたらシングルなんて出来ないのだ!

321 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 05:23:33 ID:OJ8fkcZm
>>320
連絡すればいいじゃん
へーいゆー!わっつはっぷん!?
撃沈したらしたでどんまい 言いたい事言えてすっきり

322 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 07:36:51 ID:HofM49AO
居場所が分ったなら、さくっと養育費の請求をするのもいいかもね。
払う払わないじゃなくて、それは親としての義務だって事を思い出させてやればいい。

323 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 08:53:34 ID:18KHJbYm
>>322
居場所までは知り合いもわからず…。
連絡先もわからず。

もうこの子にはパパはいないっ!あんな人の血は通っていない!
てなったのが4年前に子供が交通事故と肺炎のダブルパンチを喰らった時の出来事なんだけど。
(当時から連絡先がわからず実家に連絡。現在繋がらず)今後食いついて関わって養育費やなんやで貰える金額より子供が受ける傷の方が絶対大きい。
この男はこういう人種なんだ。
私が馬鹿だったんだ。
と踏ん切ったんだがね。まさか真反対な人間になったとはね。
フったつもりが振られた気分…みたいなw
ちょっと吐くつもりが、グチグチスマソ
さっ仕事行くぞっ…と

324 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 23:44:26 ID:HofM49AO
フッたつもりがふられって、何となく分る気がするwww

でもさ、もう種だけくれてありがとうって位の感じの方がいいのかもよ。
うちは養育費は払ってくれてるんだけど、もうホントにそれだけは一貫して感謝してる。
今、私の横で口開けて寝てる最愛の息子はバカと結婚したからできた子供。
それだけで私は結婚そのものに後悔せずに済んでるよ。
あのバカを選んだってのは、大反省だけどさw

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