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【それでも】夫に一言!!統合スレ18【父親?】

1 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 15:09:47 ID:A7JyVF9b
育児してくれない夫に関する愚痴を語る統合スレです。
ここ以外に夫への文句系スレを乱立させないで下さい。
育児に関係のある夫に関しての愚痴は、軽い愚痴でも重い愚痴でも
どんな愚痴でも優しく聞きましょう。
「そんなの大したことない」系のツッコミや愚痴への説教は控えましょう。
育児中であっても、育児の話題がメインじゃない愚痴は板違いです。
「男って」という一般化は、男性の乱入を招きがちなんでNG。

夫側としての書き込みは禁止です。
↓夫として何かを言わずにおれない人はこちらでどうぞ

妻に一言!!愚痴スレ【母親】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188725519/

スレ違いや荒しの相手をする住人が多すぎます。
決して相手しないように。
次スレは>970でよろしく。

前スレhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1198330974/l50

2 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 15:11:14 ID:A7JyVF9b
応援します!離婚について考えているあなたへ、(東京弁護士会)
http://www.toben.or.jp/abouttoben/comittees/rikon.html
区民相談・ファミリー相談など(自治体ホームページを「相談」で検索する)
ttp://www.nippon-net.ne.jp/cgi-bin/search/mapsearch/nn_MapSearch.cgi
養育費相談支援センター
ttp://www1.odn.ne.jp/fpic/youikuhi/
【暴力】
配偶者暴力支援センター一覧 (公的相談先)
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
【コミュニケーション能力】
チェックリスト
ttp://development.kt.fc2.com/aq.html
参考書
ttp://www.g-tools.net/16/25469/28058/
ttp://www.city.yokohama.jp/me/kyoiku/library/hattatu.html(横浜市教育委員会)

3 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 15:15:06 ID:lypLVNNr
いちおつ

4 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 21:39:32 ID:8QqGVL1Y
子のハミガキをしていたところ、「お父ちゃんに・・・!!!」と泣き出した
今日はたまたま夫が早く帰ってきていた
夫は同じ部屋で仮眠に入っていた
(いつでも1秒で寝る。レッサーパンダ並み。声をかけるとすぐ起きるが)
いつも居ないお父ちゃんにやってもらいたかったらしいが、
ハミガキしながらいつも寝る&寝る前の寝ぐずりで泣く(出ないけどウンチするとか、
言い出す)ので、いつものパターンで泣き喚きだした
涼しいので、網戸にしていたところ、
「窓閉めないと近所迷惑になるよ!」
急に言い出したが、いつものパターンで、ここで立って閉めると寝ぐずりが酷く
なる&寝ない
そのまま磨いていれば1分以内に寝るので、磨き続けていたら、
窓を閉めろとどやしてきた
「君、寝ているんだから閉めればいいじゃない!」というと、夫が閉めたが、
「君の声のが響く」と嫌味を言われた

窓まで数歩のところに寝ていて、何もしていないくせに、近所迷惑だから
閉めろと命令
はじめから自分で閉めとけ!!!!!!!

5 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 21:44:53 ID:zNRwQ3Ea
君って言い合ってるの?めずらしいね。

6 :名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 22:08:05 ID:FcPAgvFu
一緒に風呂入ってるなら、デブ!お前が洗ってやれよ!てめぇだけさっさと体を洗って出て、
タオル持って待機なら、まだ許せるが、一人のんびりとタバコ吸って、
呼ぶまで来ないとか何様?結婚前はあんなにエラそうなこと言い並べておきながら、
子育ての大変さをよくわかりもしないうちに、てめぇだけドロップアウトしやがって。
ごくごく稀に、ほんの少〜しだけ育児らしいことしたら、
「毎日毎日俺は育児に参加してる」なんて勘違いしやがって!バカトメに育てられたから、
お前も馬鹿になるのは仕方ないかもしれないが、いい加減てめぇの立場をわかれよ!デブ!さっさと死んでしまえ!

7 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 00:09:31 ID:9uc0FbsD
オムツを3回替えただけで「育児に理解のある旦那様で良かったな〜お前。」とか言うな!


8 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 02:29:13 ID:khX6uU3B
>>4
ネタ?「君」って・・・・


9 ::2008/08/26(火) 09:57:13 ID:wd/vJw9Z
なんかおかしい?

10 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 10:46:08 ID:S5uDmSfP
>>6-7
わかるw
ちょっとオムツ変えたり、数秒抱っこしたぐらいで「俺はよくやってる」って思ってるよね。
うちの旦那もよく「俺はよくやってる方だと思うんだけど(何が不満なの?)」って言う。
私には仕事をさせない(男と喋るからだってwwアホか)くせに、お前は俺より稼げないんだから〜って偉そうにされる。
少しでも仕事の付き合い(ほとんど仕事じゃない)について言うと、
「じゃあ今の給料と同じだけ稼いでくれんの?女なのにそんなにもらえないよ。体売るの?よっぽど凄くないと無理だよ。」
子供も将来こんな風になるのだろうか。
なんかもう…はぁ〜。

11 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 11:29:40 ID:khX6uU3B
夫に育児を手伝わす、スレになってるね。

確かに色々とコマメにしてくれると嬉しいのかもしれないけど、
男は堂々として、いざという時に助けてくれたり
家族の精神的支柱になってくれたり、
金銭的なところで頼もしかったりするほうが嬉しい。

うちのは、オムツも換えるし、お風呂も入れるし、あやしてくれるし
コマメにはよく動く。

 しかし、
@経済的能力が低い
Aいざという時うろたえて頼りにならない

ので最悪。細々としたことはこちらでできるからさ、
もっと大きなレベルで ドーンと構えていて欲しい。
もっと威張っていいから、堂々としてください

12 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 11:57:06 ID:MnTNX1Aw
>>11
まぁ、人それぞれ不満は違うから人の愚痴にチャチャ入れなくてもいいんじゃない?w
確かに最低限の経済力は必要だけどね…

13 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:15:31 ID:A0W8+4gr
>>11
年収900でもよければ俺の嫁と交換したいわ
土日は買い物、料理、(子供)風呂入れは最低やってる

14 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:21:52 ID:Ex/tuPSD
>>13お前の年収がどした?
最低やってるって言うけど、育児は親の仕事であって、女の仕事じゃない。
そういう、『してやってる』態度が気に喰わないって話してるの。

15 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:28:18 ID:lcnXMoTg
900万程度で自慢げに言われても困るよw

16 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:46:50 ID:Jb3GFRLb
>>11
無いものねだりかもよ
もし収入があって頼りがいある旦那と結婚してても
口うるさい上に何も手伝わない旦那なら
ここで出てるような愚痴こぼしちゃってるかもしれないよ

17 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:02:10 ID:HY8SrhoY
別に13は してやってる って態度には見えないけどなぁ・・・


18 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:04:26 ID:A0W8+4gr
スマン、年収900万じゃなく900円なんだがw
バイト1時間でやめたもんでさw

即吊れワロタ



19 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:08:01 ID:tDWRr974
まぁ年収600万未満で子供育てようってのが間違いだろ

900万程度と言ってる奴の旦那はいくら稼いでるんだ?

20 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:12:32 ID:MRE8kRzY
900マンでもいいぞ

21 :11:2008/08/26(火) 14:08:06 ID:khX6uU3B
年収ね・・・。 
ウチは収入は安定してるんだけど、都市部で500万未満。

低収入は仕方がないにしても、せめて、その年収で
どう家族を養うのか、どう子供を育てていくのか、
という大きなビジョン・揺らがないポリシーを持っていて欲しい。

細々な部分で家事・育児に協力するだけで、大きなところで
まったく頼りないし、相談も出来ない。決断力もない。

育児家事一切しなくても、年収1000万あって堂々とした旦那だったら
喜んで交換したいけどね。

ここで細々としたことをやってくれない旦那って、やはり高収入で
面倒くさいことは妻任せって感じなんだろうな。

低収入で家事育児しない旦那だとすれば、
それは人間の屑なのは間違いないけど。つーか、離婚するでしょ。


22 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 14:25:32 ID:S5uDmSfP
>>21
絡むつもりではないけど、そんなの結婚する前にわかったことでは?
レスの内容では夫に問題があるというより、あなたが夫選び間違ったとしか読み取れないんだけれど。
性格的なもののようだし、あなたが直していくしかないんじゃない?

23 :11:2008/08/26(火) 14:56:50 ID:khX6uU3B
>>結婚する前から分かってたでしょ、夫選びの間違いでしょ

はい、その通りです。
でも、その論理を持ち出すなら、このスレの存在意義がないと思う。
結婚生活をしていく中で、手伝わないひとだなぁとか
自己中心的だなとか、頼りない とか分かってくるんじゃないの?

ここは、夫選びを間違った人のスレじゃないの?


24 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:22:04 ID:Ex/tuPSD
>>18は、たったの1時間、それもバイトで挫折w
奥さんも子供も、こんなクズで可哀相に。辞めた理由は、つまらん内容なんだろうなぁ。
即吊りで笑ってられるって、それだけ暇なんだね。真剣に家族養う気なんかないんだろうなぁ。
さっさと就職先決めて、真剣に働け。

25 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 17:12:25 ID:pV68JBuu
>>21

>低収入で家事育児しない旦那だとすれば、
>それは人間の屑なのは間違いないけど。つーか、離婚するでしょ。

うわ・・・そこまでバッサリ・・・。
うちの旦那は21さんのいうところの屑だ。
家事育児しないどころか、息子より手がかかる。
私が40度近い熱を出そうが、オムツさえ替えてくれない。
そのくせ、自分が風邪ひくと、やれ飲み物もってこい、これは食べられない、etc...

自分でもなんで離婚しないのかと思うけど
離婚ってエネルギーいるよね・・・。

ちなみにこれでも、子供産まれる前はかなり仲良くやっていたんだよ。
家事しなくっても稼ぎが少なくても、私がやればいいんだって思ってた。
でも子供産まれてからは、それじゃ済まないんだよね・・・。
私は、稼ぎが多くなくても家事育児手伝ってもらえる>>21さんが羨ましいけどな。

26 :11:2008/08/26(火) 18:39:19 ID:khX6uU3B
そうか・・・わがまま言いすぎた。気分悪くなってたらスマソ

27 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 18:50:40 ID:7vXZLElP
そんなすぐ謝れる貴方は きっといい奥さんだよ。

28 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:00:18 ID:zwiaH5To
夫が家族で遠くに旅行に行きたがっていたんだけど、子供が1歳でいろいろ心配なのでわたしはあまり乗り気じゃなかった。
やんわりと心配であることを伝えていたら、「なんかいろいろ言うからもう行く気失せてきた。もう行かないに決定でいいよ」とキレてしまった。
疲れる。

29 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:26:08 ID:XFa36/S7
>>28
うちの旦那と似たタイプだ。疲れるよね。
今日休みだった旦那、ずーっとゲームしてておかあさんといっしょとか子供に見せたいんだけどと言っても、
いいところだから無理!とテレビ占領。30分程度休止するのがそんなに嫌なのか。
ご飯したくしてたらガンガン音がして、覗いて見たら子供がおもちゃを振り回して壁にぶつけてたので、
「やめさせて!」と言ったら、その場から動かず「やめなさーい」と子供の方も見ずに言うだけ。
イライラする一日だった。

30 :名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:37:30 ID:tDWRr974
1歳なら病気でもない限り普通に旅行できるし、旦那も家族で思い出作りたいんだろうな
色々心配って具体的に何が心配かをはっきり伝えたのか?
そうすればわかってくれると思うけど。

ゲームばかりやってる旦那は論外。
旦那を燃えないゴミの日にでも捨てるべし。


31 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 07:25:06 ID:l4ljm83U
そっか、心配症すぎたかな。
でも今から旅行のことぶり返したらまたキレられそうだから、そっとしとこ。。

32 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 08:31:04 ID:GcMdg8t6
ごめんなさい、旅行に行きたくなかったのはこれこれこういう理由だからだよ
はっきり言わなくてごめんね

と言えればいいと思うけどな

男からすれば理由をはっきり言わないところが問題になってると思うよ

キレられるのはあなたの話し方に問題があるように見える

33 :25:2008/08/27(水) 10:01:08 ID:PSDB1rLZ
>>26
いや、気分悪くなったわけじゃないんだ。
気にしなくていいよ。

ただ、他人から見たらやっぱりそうなんだなー、とちょっと落ち込んだ。
離婚できるもんならしたい。
でもあんな父親でも、子供から奪ったらかわいそうだし・・・と踏み切れないでいる。

そんな私は>>28の気持ちがよくわかる。
心配事を伝えたところで、それをフォローしてくれないんじゃないかと思う。

夫「そんなん大丈夫だよ(←何を根拠に?)」
妻「でも・・・」

みたいなやりとりになったりしませんか?
何か起きたら、対処するのは母親。
何か起きてもしらんぷりどころか、ぐずってる子供に機嫌が悪くなる父親。
>>28さんのところは、そこまでひどくないかもしれないけど。

だから乗り気じゃないっていうのに、「もういい」とかキレだすんだよね・・・。疲れる。

34 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 10:21:19 ID:Nv1e4guq
>>33
あ〜すごい良く分かる>根拠の無い「大丈夫!」

で、結局大丈夫なんかじゃなくてグズる子供と機嫌悪い夫、
両方フォロー入れながら過ごすって本当に疲れる。

さらに子供が風邪でもひいてしまって「お前のせいだ」なんて言われたら
"離婚"の二文字がよぎるよ。

35 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 11:52:37 ID:6Gz+xBsx
>>28の旦那は、理由がどうとか話しても聞いてくれなくて、
「俺の提案に何故手放しで喜ばない!」って切れるタイプなのかなと思った。
それはうちの旦那なんだけど。
理由はどうでもよくて、俺の提案に横槍入れやがって!みたいな。

36 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:30:37 ID:rKx2Gze9
>>35
そんな旦那の場合は頭から否定するのがダメなんじゃないかな。
せっかく提案したのに「でも○○が不安だし〜」とか否定的なこと言われたら誰でも少しは嫌な気分になると思う。
「それいいね!あーでも○○が少し不安だなー。どうしたらいいと思う?」って
賛成してから不安要素を話して旦那にも考えてもらえばいいんじゃないかな。
旦那にもいい案が思いつかなきゃ「そっか、じゃあやめとくか」ってなるかもだし。
ってそう簡単にはいかないのかな。だとしたらごめん。

37 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:55:38 ID:hoNLTEEm
>>32
男の人にキッチリ説明して
嫌な顔されなかったことがあまり無い…
うるさがられてしまうよ。
よけいな話や回りくどい表現は元々しない方だし、
相手によって結論から言ってその説明を付けるなど
いろいろ工夫もしてきたけど、
円満に一度で理解されたことは無いと言っていい。


38 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 14:38:44 ID:GcMdg8t6
嫌な顔をされるのを避けたいのか?

なんだかんだ言い訳してようはきちんと説明できてないだけの気がする。

自分がうまく説明できれば嫌な顔をされない方法あるじゃない。
相手が嫌な顔をするかそうでないかはあなた次第。
どんな手を使っても旦那が嫌な顔をするなら、そんな旦那を選んだ自分を恨めばいい。


39 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 16:26:40 ID:SumlI2f8
自分の意思や考えを相手に説明するのがヘタな人っているよね
>>37はそういう人なんだと思うな

円満に一度で理解されたことが皆無って、ある意味驚嘆に値する
自分では工夫しているつもりが、実際は空回りしてるって感じ


40 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 18:34:00 ID:6Gz+xBsx
>>1読もうよ
カキコした人の背景を勝手に想像して説教するスレじゃないんだから

41 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 20:05:37 ID:1tsQlzNu
いつもいつもいつも思うんだけど、子供でも私でも体調悪いとなぜ私に怒り口調+不機嫌なのか…。
そりゃ確かに毎日一緒にいる私が管理できる部分はするよ。
夜中に毎回布団かけなおしたり、お茶飲ませたり、夜泣きすれば抱っこもして、風呂も大抵カラスの行水だし泣けばとんでって自分の時間なんかゼロだよ。
ひどい生理痛の中、二歳半をおんぶしながら料理作って家事して更に看病して疲労と寝不足で死にそうなのに、働いてないだけで全てやって当たり前なの?
私へのいたわりはゼロ?仕事が大変だったといわれるだけ。
私だって労りがほしいよ。実母くらいだ私のこと一番心配してくれるのは…。


42 :37:2008/08/27(水) 20:37:09 ID:hoNLTEEm
>>38>>39
>なんだかんだ言い訳
→私はこれをほとんどしないんです。
感情的表現は省くようにしています。
うまく説明しようとして簡潔にしすぎるのかもしれません。
(例:アウトドアの誘いを辞退する理由として、
最近の腰痛と頻尿を伝える、等)

伝わりにくいのは生理的問題に関する話かな。
キチンと話せば話すほど言い訳がましく
取られてしまったこともあるので
この辺は単に「やだ」とか言ったほうがいいんだろうか?
ただのわがままと思われるとシャクなんですよね。


43 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 21:09:01 ID:WvjykEVS
1才児なんて旅行に連れてっても理解できないし、連れて行くだけ無駄でしょ。せめて3才くらいになるまで旅行はしない方がいいよ。

44 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:11:29 ID:GcMdg8t6
アウトドアを辞退する言い訳として腰痛と言うのか

腰痛だからアウトドアを辞退するのか

どっちなんだ?


45 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:26:25 ID:hoNLTEEm
>>44
感情的に行きたくないからと
体調を理由にするのではありません。
これはあと出しになってしまうのですが、
妊娠により徐々に肉体的変化があり、
それまでは何とかついていけたが、
ここらで限界を感じた
(最後までアクシデントなくついていくには
不安が大きいということ)
ので素直に伝えました。


46 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:40:21 ID:GcMdg8t6
感情的に行きたくないのに感情ださずに伝える事は難しいんじゃないか?

旦那も気分転換とかさせてあげたいと思って提案してるだろうしね

ありがとう、行きたいのは山々だけど今日は気分がすぐれないから今度連れていって、と立てる言い方すれば良いと思うけどな

そして気分が優れているときに自分から連れていってとねだってみるのだ


47 :名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:45:48 ID:HHkgj+7B
>>45
読解力のないヤツ相手にしないの

>>45の旦那は自分に都合の悪い話は
聞きたくないだけじゃないの?
そういう人の言うことまともに
聞いてたら余計な苦労するから
自分で勝手にするといいよ。


48 :45:2008/08/27(水) 23:52:13 ID:hoNLTEEm
>>46
すみません。
書き方が悪かったです。

自分の気持ちとしては行きたいんです。
旦那の友達の集りに私が参加することは
旦那の希望でもまりましたし。
でも身体がついていかないので辞退したんです。

ついでに言うと、私は気の進まないことを断る時に
「言い訳」をしません。
気持ち的に嫌ならそう言いますし、
できないから断るならその理由をいいます。


49 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:05:48 ID:7vZlmj1k
妊娠期間をトラブルなしに過ごせる夫婦のほうが珍しいからそんな気にしても仕方ないと思うよ

適当にあしらってなんとかなるならそれでいいと思う

身体がついていかないなら家に招待するとか友達と触れあう機会は作れるでしょう

50 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:25:42 ID:IGc58gc/
旦那のことをパパって言うやつ嫌いだわ。気持ち悪いよね。

51 :48:2008/08/28(木) 00:32:56 ID:IrdB7fvd
>>49
>妊娠期間をトラブルなしに過ごせる夫婦のほうが珍しいからそんな気にしても仕方ないと思うよ


うぅ…。
これが一番つらいからいろいろ考えたり
言いにくいことも工夫してるんですが…orz


52 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:38:43 ID:7vZlmj1k
気持ちはすっごいわかるけど、工夫するより適当にやり過ごしたほうがストレスもないしいいと思いますよ(笑)



53 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:47:05 ID:XzdfMmjX
>>52は(笑)とか寒すぎるんだけど釣りなの?
>>1読んで糞して寝ろよ

54 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:48:22 ID:UDeViq/J
妊娠里帰り中に切迫早産で入院する事に…
片道2時間の距離で旦那来やしねぇ
行こうか?の一言もなし。2日目義父さんに
行かなくて良いか聞かれてやっと聞いてきた。
一応上司には報告して行けるけどさぁ…
まぁ大事にしてなよ!って言われた。
ムカついてふーんしか言えない。
自分は1週間前下痢を理由に簡単に会社休むのに
嫁や子供はどーでも良いんだろうな。

55 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 09:55:33 ID:YRFrqh5v
>>54
もぉ!!お尻ペンペンしたくなる旦那だ!

最後の文章は私も思う。出産とか育児とか他人事の様なこと言うし。


56 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:02:24 ID:k423tPIU
旦那に言わせると、なんでもかんでも私のせい。

上の子がご飯を食べるのが遅いと「食べにくい物出すから」
→旦那がずっと上の子が気になるような話をしてるからです。
保育園に忘れ物をして行くと「ちゃんと玄関に出さないから」
→園に連れて行くのは旦那。帽子をかぶってないことにくらい気づいてよ。
下の子が少しでも便秘気味だと「●出してやれよ」
→手でも突っ込めと?それに一日一回出て機嫌が良ければ充分だと思う。
旦那が見てる間に●すると「お前がいる間に出たのに」
→オムツ換えてすぐだったのに?ブリッて音したでしょ?
さらに、自分の体重が増えると「メシが多いんだよな〜」
→おかず足りないって言うのは誰?しかも食後すぐにお菓子食べてるのは?

旦那の給料が少ないもの、今日雨が降ってるのも、
ガソリン高騰も、地球温暖化も、ぜ〜んぶ私が悪いらしい。
旦那よ、私はそんな力ないぞ。

57 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:25:05 ID:bRFLehKe
>>56
旦那さんってば、すっごく奥さんに甘えているんだね。

58 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:33:25 ID:YkP4vOIz
>>56
旦那さんの中では、>>56は全知全能の女神様になってるのかもw
女神様を崇め奉れば、良いことが起きるかもね

59 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:38:03 ID:PU0TcI6G
>>56
郵便ポストが赤いのも、電信柱が高いのも・・・
ホントお疲れ様です。

60 :名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 23:15:06 ID:IrdB7fvd
>>59歳がわかりますナw

61 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 00:32:54 ID:XRO7GLeo
長男出産直後に夜の仕事(客引き)やってパクられる。1ヶ月拘置
これだけでもありえないのに、仕事が休みの日はパチンコ。仕事終わりに飲み(ほぼ毎日)
ある日「頭痛ぇ。仕事休むからお前電話してよ」と馬鹿げたこと言ってくる。それくらい自分でしなと言ったら結局電話せず→クビ。
お前が電話しないからだと言い出す始末。
仕事が続かないから、もういいよ私が働くから家育児事全部やってくれとお願いしたが、交替してから光熱費が約2倍になった。家のPCは常に待機状態、エアコン最低温度でフル活動。
2人目妊娠発覚して4ヶ月、そろそろ仕事探してるかなとPC覗くとパチンコのイベント情報見てた…





息子連れて離婚しますた。

62 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 01:26:30 ID:L01+H9Ec
>>61離婚して正解

63 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 08:20:18 ID:3dUI9iJF
>>61
それはすごいのにひっかかりましたね。しかも二人目まで・・・。
離婚してスッキリしたでしょう。お疲れ様でした。

64 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:21:35 ID:p5numFTY
旦那の親と私の実家の中間地点に新築し一年半、初めての町内の祭がある
実行委員長のだんな。実行委員の私
子供二人アトピーでかきまくり
あまいけど私の親に来てもらおうと思ったらだんな的にはNGらしい
舌打ちばかりして嫌な感じ
子供達の出し物とかあるしばあちゃんにみにきてもらうのってだめなわけ?
つうか飲んだくれて子供達の面倒見れるわけ?
見てもらいますけど
あと舌打ちヤメレ

65 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:33:54 ID:L8OIhc7b
姑のいいなりの夫。同居疲れるわー。夜も帰ってこないしね

66 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:47:44 ID:3dUI9iJF
>>64

なんでNGなんだろう?

67 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 20:02:12 ID:p5numFTY
町内の人間は三千円だしてるをだけど、それで露店の食べ物のみもの等食べ放題らしい
町内意外の人間に振る舞うことが可能かわからないから新参者のうちとしてはおとなしく様子見ようってつもりかな
あとでなにか言われるといやなんだって
面倒見てくれるならいいけどいつも私に押し付けるからはらがたつ

68 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 20:34:19 ID:Lnn2+Gx7
実行委員長なら今回はしゃあないわな

69 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 20:53:45 ID:p5numFTY
頑張ります 私
聞いてくれてありがとう

70 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:14:02 ID:QPkGGATL
つきあい、つきあいって風俗通いしてる旦那。風邪で39度近い熱をだしてる私と、2歳の娘をおいて今日も出掛けていった。
次の日曜日はゴルフ。で、その後風俗だろうな。毎月カードの支払いがすごい。会社の運転資金ということで借りたお金で遊びまくりです。
お前と子どものことは一番大事だよって言うけど行動は正反対。
ついこの前までは愛人もいたし、娘の面倒はみないし、娘をみててって頼んでも一時間でギブアップだし。
昔は優しくて私のこと大好き〜って言ってくれたのにな。今じゃウザイからそばによるなって言われる。
でもたまに優しいときもあって離婚まではいかないんだよね。

71 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:18:26 ID:MLN0wYRq
風俗通いはどう考えたってアウチーーーー

72 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:24:21 ID:FnJYio5c
町内会の定例会議で家を出た。
一人で留守番している時は掛けてこないのに、珍しく子供が携帯に電話を掛けてきた。
「暇だからお風呂を洗ったよ。温くなる前に帰って来て。」
21時に帰って来れば、歯も磨かずタオルケットも掛けず一人寝室で寝ている子供。
リビングで横になり何かを貪り食いながら大音量でテレビを見るトド。「風呂入ってるぞ〜先に入れ」だって。
たった二時間も子供の面倒見れないんだね。

73 :名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 22:14:37 ID:BACcOEyw
家族の前(トメ、コトメ、コトメの旦那)の前では本当に良いパパっぷりを見せるくせに。
見栄っ張りが。ふざけんな。
セクロスだけ求めてくんな
帰ってくんな

74 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 00:35:11 ID:1Dn0AXtf
旦那がお風呂に入ってる間におかずを温めた。
子が限界だったので先に寝かそうと横の部屋で添乳、しかしなかなか乳離さず。
すると風呂から出た旦那が食事の用意してないから不機嫌そうに
当てつけに缶詰を開けてご飯食べ出した。
鍋やフライパンにあるおかずよそうくらいできないの?と思いつつ「冷蔵庫にサラダあるよ」
と言うと溜め息混じりに返事。仕方ないから乳話して子を泣してる間に私が用意した。
今度はその私のイライラを察したのか端をまったく付けなかった。本当にムカツク。
ムスッとした顔で子供たちにも無表情で終始イライラしてんなら帰ってくんなよ。
仕事が疲れるならPCやってないで早く寝ろ。

75 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 01:28:45 ID:sK6KSp74
>>70
なぜ離婚しないのか不思議。
つか、あなたにも性病うつってない?

76 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 03:57:49 ID:AHy8dX6K
「全然かまってくれない」って、
未就学児が3人もいるんだから、お前をかまう暇なんてあるわけないだろ!
てゆうか「喉渇いた」とか「アイス食べたい」とかの
くだらない要望に応えるのは、構ってるうちに入らないのね。
週1で夜の相手してるんだからそれで我慢しろよ!

しかも夜勤明けの日曜しか休みないのに、
眠れないからとか言って昼過ぎまでネトゲして、夕飯まで寝るって何?!
長女が前からポニョ見たいって言ってるの知ってるよね?
私が連れて行けるものなら連れて行くけど、
真ん中3歳はヤンチャでじっとしていられないし、
1番下に至ってはまだ3ヵ月なんですけど。
毎週休みになる度に「ポニョ見に行きたーい!」って言う長女が不憫で仕方ない。

そんな状態でよく「あと2人はいてもいいな」とか言えますね。
たとえいくら体力とお金があってもお断りだ!

77 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 04:05:57 ID:T6AW0W/p
>>76
姉さん頑張ってますね。
そこまでやって夜も週一って超シャキ奥。
一度下の二人を面倒見させて上の子を
映画館に連れて行ったらいいのに。
帰ってきて子供放置だったら
がっちり言ってやるといいよ。

78 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 04:34:21 ID:rpYVvg2B
≫70です。
旦那に洗脳されてるのかなぁ。理解してあげない私が悪いとか思ったり、娘はパパが大好きだから私さえ我慢すればいいのかなと思ったり。
経営者なんてみんなそんなもんだ!っていう旦那を止められないんですよね。
でもHIVにでもなったら困るので、やっぱりなんとかしなくちゃいけないですね。

79 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 16:30:25 ID:liOPYagT
>>70
検査したことありますか?もしくは、ゴム付けてます?

してても性病ってうつることありますよ。
旦那が風俗通いって、本当に危険だよ。何百人って相手してる人と…

80 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 16:52:10 ID:2l74CZ0P
くたばれと言われた。
くたばれ=死ね、だよね?
死んでやろうかな。

81 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:11:42 ID:4/udc/vV
>>78
旦那が金稼げて、まだ愛情があるなら離婚はしなくていいと思うけど、病気はヤバいよ
ああいうお店の人もこまめに検査はしてるらしいが、ヤバい店だと危険
二人で一度検査を受けた方がいいと思う

82 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:39:29 ID:+fReLKgd
みんなかわいそー(^∀^)プ

83 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:53:37 ID:liOPYagT
>>74
馬鹿な奴だね〜それ、実家で甘やかされてたんだよ…
うちの旦那も、何もしようとしなかったから同じ感じだけど、教育しなおしたよ。
大変だけど子供育てる気持ちで、お願い→褒める→出来るようになる。
で、手のひらで転がせるようになると楽になるよ。
頑張って!うちの旦那でも出来るようになったんだから大丈夫だよ。

84 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 18:34:51 ID:1Dn0AXtf
>>83
本当その通りで上膳据膳甘やかされてきた人です。
機嫌がいい時は「いいよやるよ〜」「そんなのしなくていいのに〜」と言うマメなのに
悪い時は何かにつけ神経質で当てつけがましいし、地雷でしかない。
最近はそんな旦那が面倒臭くて機嫌関係なくほっておいてるけど
基本構ってちゃんだから手の平で転がしてたら喜んで転がると思う…。
褒めたり煽てる気力が沸かないが、今後の為は教育しなくちゃね。
やってみる、ありがとう。

85 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 20:34:26 ID:GjyiuGPw
>>72もしかして、子供的には、「ママたすけて!」コールだったのかも…。

86 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 21:42:24 ID:rpYVvg2B
≫70 ≫78です。うちではゴムはつけないので…
検査に行ってこようかなと思います。生でやっちゃう嬢もいるみたいですし、口でも移りますしね。

87 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:26:13 ID:+S+H3rAf
SATCかなんかの有名なスタイリストだっけ

88 :名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:27:19 ID:+S+H3rAf
誤爆ごめん

89 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:47:40 ID:UFTTXhle
70がエイズ、肝炎、梅毒、淋病、クラミジアでないことを祈ります。
また、母子感染などで子供がエイズでないことも祈ります。




90 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 16:08:02 ID:GLUL3z36
小学校低学年の息子。
怖がりで虫も苦手だし、スピード感のある乗り物が全く駄目。
それだと男として駄目になるそうで、旦那が嫌がる子供を無理矢理乗せようとした。
口挟むと煩いので、馬鹿じゃねーのと思いながら見ていたら
「ママッ子だから」「甘やかすから」「子供が学校行きたくないって言ったら行かなくていいっていうのか」
と、きたもんだ。あーこの人本当に頭おかしいんだなーと思うと笑えた。

91 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 21:35:37 ID:D/bCDYYv
妊娠中の助産師です。

夫はアメリカ育ちだからか自由奔放な人。
大学時代はインドだのナイロビだのに行ったせいで留年してた。
夫が大学生で私が助産師になったばかりの頃、
大学卒業したらすぐ結婚しようと口約束だけど婚約
せっかく大企業に就職内定したのに
それを蹴って結婚も延期し、青年海外協力隊でニカラグアに。
2年半後にニカラグアから帰国してやっと結婚できたけど
夫は定職に就かずペットホテルやスペイン語の講師のバイトなどを転々とし
なぜか大学院に入学。
バイトすらやめて細胞だか何だかの研究に没頭する毎日
子供が出来て、やっと夫は公務員として就職してくれて
私も今月一杯で退職が決まってた

なのに仕事すぐやめて
大学院時代の仲間と外国の大学に行きやがった・・
いつ帰ってくるかも分からない。

とりあえず助産師の仕事は続けさせてもらえる事になったけど
これからどうしよう
なんか夫というより自分に呆れる

92 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:35:31 ID:3S0qrJuG
母親と父親の違いなのか?娘が初めて高熱を出しても無関心。
しんどくて甘える娘を一日中抱っこして、寝てる隙に急いで冷却シートを買いに行き、家事も育児も全部私。
今までは居ないよりマシ。と思って我慢してきたけど、旦那が居ない方が幸せになれる気がしてきた。

93 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:40:06 ID:3S0qrJuG
何度もすみません。
肝心なとこ?書き忘れました。

旦那は今日1日アニメを大音量で見ていました。
家に居るなら少しは役にたつことしてくれorz

94 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:48:35 ID:UFTTXhle
>>91

旦那の生き方、カコイイよ。
あなたはカワイソウだけど、すごくカコイクみえてしまう。

95 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:52:55 ID:tH01Xnl5
>>77
シャキなんてとんでもない!
平日は上2人が保育園に行ってる間、赤とごろごろダラ奥してますw

連れて行きたいんだけど、赤が完母で日中は授乳間隔開かないし、
長女だけ連れて行くのも、赤が生まれてから不安定な真ん中が可哀相で・・・。
来週こそは絶対連れて行ってもらうぞ!!

96 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 23:47:54 ID:zhPw+jK2
>>94
そうかなあ?
年取ったときにどうやって生きていけるのか不明だし、
そういう生き方を貫きたいなら結婚するべきじゃない。無責任なだけだわ。
子供捨てたも同然じゃん。

97 :名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 23:55:17 ID:7hvh2o5u
91ダンナみたいなタイプに一生懸命しがみついて結婚して子供作って、就職させて、
なんて縛り付ける91が間違ってたのでは?
世の中のため、という点からしたら、好きなことをさせている方が、平凡な公務員なんか
やらせるよりよっぽど役に立ちそうなタイプみたいだし。

っていうことは、他人に言われるまでもなく本人分かってるんだろうけど。

98 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:15:19 ID:yw7pxQoO
自分の家族にすら責任もてない人が、社会の役に立つとはとても思えない…。
中二病こじらせたまま大人になった感じ。アメリカ育ちとか関係ないよ、アメリカ人はみんなアメリカ育ちだ。
子供産まれるときにいきなり海外に消えるとか酷すぎ。

99 :77:2008/09/01(月) 00:37:41 ID:s8Hc9dhx
>>95
真ん中の子が可哀相か…
旦那さんと行っても結局あなたが全部世話して
旦那さんは面倒くさそうにしている図を
想像してしまったよ…。
でも、行けないより断然いいから
来週は叶うといいね。

100 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 01:38:52 ID:rTO2JfNz
>>91
協力隊、その知識を生かして大学院で研究、さらに海外の大学・・・
向上心があるんですね。
大企業に就職が決まったり、公務員になれたり、能力は高いんでしょうから、
ここまできたら、徹底的にその人のやりたいようにさせてあげたら。
このスレにいる、パチンコ馬鹿とか飲んだくれ馬鹿とか風俗馬鹿夫よりは
遥かに素敵な人のような気がします。

いつか国連職員とか、JICA専門家とか、大使館員とか、大学教授とか
良いポストに恵まれますように。
その時は、○○夫人ですわね。

101 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 03:20:53 ID:1JCxd20J
携帯からスマソ>>76です。
>>99
私が長女だけを連れて行くと、ママ大好きな真ん中がいじけるから、
旦那に長女だけ連れて行って欲しいって事だったんだ。
長女はパパ大好きっ子だから。
紛らわしい書き方でゴメン。

来週は連れて行く約束をやっと取り付けたよ!
レスありがとうノシ

102 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 05:26:16 ID:97PMNM5u
ここで愚痴る事かわからないけど…。

4ヶ月息子と私と旦那の三人で寝てるんだが、旦那のいびきがうるさくて眠れない…。
3時半に授乳してから、寝付けずに、この時間になってしまったorz。
今日は子どもが起きないからまだいいけど、いびきで起きちゃう時もあって、そんな時はイラッとくる。

夫の事は大好きなんだが、出産してから一緒に寝たくなくなった。
たまにリビングで寝ちゃってたりしても、あえて放置してる…。

夫婦が別の部屋に寝るのは変じゃないよね?
なんか、出産してから旦那と距離ができた感じ。
性欲湧かないし。
これ、普通のこと?


103 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 06:15:19 ID:xMfKbPV8
普通

104 :名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 10:38:22 ID:s8Hc9dhx
>>102
健康を損なってまで一緒に寝る必要はないよ。
性欲が湧かないのも産後の変化ばかりじゃなく
いびきで寝られないとか心身の疲れもあるだろうし。
旦那に突っ込まれたら打ち明ければいいんじゃないかな。

105 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 00:06:32 ID:zvrMS3Hv


106 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 00:53:37 ID:IFQim7uz


107 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 01:25:39 ID:JQFJtKI8
しないなら最初から言ってよ。
子どもの目が覚めちゃったでしょうが。
自分からやるって言ったことなのに結局やらないなんて最低だよ。
子が大きくなっても同じように口だけなんだろう。
嫌われちゃえ!

108 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 01:27:16 ID:JS4wf/iF
毎日飲み歩いて帰ってきても寝てる子供に話しかけるわけでもなく
明日のサッカーの準備だと。
呑気でいいねえ

109 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 07:25:54 ID:EMA292l3
うちも夫のいびきがうるさい。
息子が起きるたびにいびきがうるさくてイライラする。
夏だけはエアコン代節約の為に我慢して一緒に寝てるけど、今日あたりからまた別室にしようかな。
でも一緒に寝たほうが夫婦仲は良いんだよなぁ…。
鼻に貼るテープ買ってみるか。

110 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 08:28:06 ID:MIVFvNKV
>>109
いびきをかいている時、顔が天井を向いているなら横に向けてやると一時は収まったな、ウチの夫。
とっくの昔に別室睡眠になったからもうやらないけど。
で、いびきの合間の呼吸がどうなっているか観察してみよう。睡眠時無呼吸症候群とか見つかるかもしれない。

111 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:11:12 ID:9apl1dU4
姑の前では赤の面倒見まくる旦那。
家じゃなんもしないくせに。飲み会何日続くんだよ。
夜中朝方帰ってきて寝てる赤に「ただいまぁ〜」と言うだけで世話してる、可愛がっているんだとさ。

112 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 12:09:05 ID:/unqT+iQ
疲れてるなら、ゲームしてないで 早く寝ろ。
「枕の高さが悪いから寝違えた。新しい枕買おうかな」
はぁ?ゲームしてその場で寝るから、枕なんか使ってねーだろ?
低収入で節約してんのに、無駄使いすんな。
めずらしく早起きしたと思ったら、速攻ゲーム。
子ども起こす時間になって、子に声かけてたら「もう起こすの?」て。
子が起きたらゲームやめなきゃいけないから、起すな とでも言いたいのか?
2児の父親で30半ばのオッサンが、いつまでもゲームゲームて
恥ずかしいとも思わないなんて、ホント低脳で嫌になる。


113 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 12:20:54 ID:cI0IwX5r
本当に育児しない馬鹿男は、家庭のゴミだね…。
ゴミの日によく、「燃えるから可燃?でも、よく粗大ごみって例えるよな…」
って、ゴミ袋片手に悩む時がある。

114 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 13:07:15 ID:bbLkGIIj
それでもゲームくらいならギャンブルや浮気よりましに思えるけどなあ。

115 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 14:33:44 ID:otPLO4VI
嫌な思いをしてる&悩んでる人がいるのに、それに対して●●よりマシって言える人の気持ちがわからん

116 :名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 22:10:00 ID:wPoLLbRS
休みの度にパチンコ通い。
来月産まれるってのに、準備を手伝う気もない。
そんな無知の旦那に、
『ホントにそんなに必要なの?買いすぎなんじゃない?』と言われた。

意味不明なのが、
『今の子は過保護なんだよ。そんだったら昔の人はどうしてたんだよ・・・』
って続くんだけど、ヤツは赤をペットの様に扱う気なのかな?



117 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 00:07:44 ID:Nc+hZXNJ
「昔の人はどうしてたんだ」ってバカだよね。都合のいいとこだけそういう言い方して。
自分の生活の部分で置き換えて考えられない。
昔はパチンコなんてなかったよねー、冷えたビールも無かったよねー、エアコンも無かったよねー
全部無しで生活しようねって言ったって嫌がるくせに。

118 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 00:30:05 ID:m3COFOKY
昔の人は核家族なんて少なかったから
姑や近所の奥さんたちが協力してくれてたみたい。
お金持ちなら女中や奉公人もいただろうから
人手の心配もなかったろうね。
手助けもお金もなく、条件が悪ければ
流産死産、妊婦自身亡くなったり
そんなことかなりあったはず。
「昔は」とか「病気じゃないから」とか言う人は
その辺考えて欲しいね。


119 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 01:30:14 ID:YGWk9ekF
ゲームくらいだから愚痴ですむんだよ。
ギャンブルや浮気なんて愚痴じゃすまないじゃん。

120 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:09:49 ID:0O4g2+xh
ギャンブルと浮気された私が通りますよぉ。。。

予定日より10日程、早くて産まれた。旦那には3月頃から節約やら貯金やら言ってた。クチだけ『分かった』

勝ってる内に帰ろうと言えば機嫌を悪くするorz

挙げ句に性病検査もシロになってたのに2名を召し上がってたww 妊婦なのに咥えてたのが悪いの?ちった〜ヤリたくなりますよorz

結局、再検査に間に合わないまま出産。不安が拭えないから、近々ちゃんと検査するけど…この子に何かあったら相手も旦那も許せない。。。姑凄い好きなのにな…orz



121 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:41:21 ID:kCenTAH7
うちと似たような旦那が一杯だw
夫婦ふたりきりの時はわからなかったが、
育児に関して、これほど関わりたくない!という気配を出す人だとは思わなかった。
父性の欠けた育児になってしまうのが残念だけど、
期待してうんざりさせられたり喧嘩するよりは
いないものとしたほうがいいのだろうか。

122 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:55:29 ID:g3SmtHns
>>121
うちも同じような感じ。
二人の時は本当に仲良かったし、何も問題なかった。
子どもが産まれてから、旦那は育児に非協力的な上、
何故か「自分はよくやってる、いい父親」のように思ってるフシがある。
やるやると言って結局動かず、赤子の生活リズムが狂ったり、
期待してはガッカリするという繰り返しに疲れて
私一人で育てると決めて、育児から旦那を排除したら随分気分が楽になった。
そしたら旦那が危機感を感じたのか、以前より少しだけ育児に協力的になった。
と言っても全然足りないんだけど。
話し合って理解してくれる人ならいいけど、そうでないならいないものと思った方が楽だと思う。

123 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 05:51:58 ID:l03KNrub
今出産して実家に帰宅中
本当は旦那と一緒にいたいからマンションにかえりたかったけど、
今は旦那の存在忘れてる。妊娠中寂しくて鬱になり、それでも話も聞いてくれず大丈夫も言わず…
ゲームばかりで負けると当たる始末。
お金もないのに七万円のスーツ買ったり、車買い換えたいやら…しまいにはイマミっぽく旦那親に〇〇君自覚ないらしいですよ?と言ったら、旦那「男だし、本当全く自覚ないんだわ」っていいやがった(*_*)
臨月での話…

自覚なくても産まれれば変わるはずと、駄目旦那に依存したが…
もう子供産まれたら大変過ぎて旦那いなくてもいいや
イライラしなくなったし、授乳大変なのにこの爽快感

124 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 08:33:22 ID:TPxls7dv
>>123
離婚決心したんだ。

125 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 09:51:00 ID:aubof2Zt
人が妊娠してるのに、休みの日はパチンコ。
死ねばいいのに。
側にいて優しい言葉一つでもかけれんのか。
イライラする。。

126 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 21:52:32 ID:kCenTAH7
>>122
うちも『自分は育児に協力している』と勘違いしている。
しかもトメウトメに『俺って父親してるだろ?凄いだろ?』をアピールしてる。
自分が1番好きで、赤は自分の世間体や好感度を上げる道具扱いになってる。
私も旦那をいないものとして扱うよ。
頼ろうとしたり不安を相談しようとした私が馬鹿だった。
強くならなくちゃね。頑張ります。

127 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 01:42:38 ID:RhMaqNnV
まじ育児に干渉しないで
言い分を聞いてやってみてもロクな事にならなかったのに、その根拠不明で自信タプーリな育児論はどっから出てくるんだろ?

こっちは育児でイッパイイッパイなのに話かけて来ないでくれ

口きいても喧嘩にしかならない
関わってはいけない ヤシが子どもの父親だなんて泣けるぜ

低スペックATMとして放置に決定

128 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 03:34:28 ID:G/7oMmDC
>>126
あなたは馬鹿じゃないよー。
それが普通の感覚だと思う。
親戚や友人夫婦も大なり小なり似たような感じだ。
思うに、女は子どもを産んだ瞬間に女から母になるけど、男はずっと男なんだろうね。
だから子どもが出来ても父親になりきれないし、あまつさえ浮気する奴まで居る。
長い目でみれば、いつかは父性に目覚めていい父親になるかも?
まぁあんまり期待しない方がいいだろうけどね。
子どもにたっぷり愛情掛けて、その成長を楽しもう。
旦那はそれを私の半分も味わえないだろうけど、仕方ないね。

129 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 11:43:34 ID:GgE9URU0
何もしてないくせに
主婦だしどうせ暇でしょ
楽ばっかりして
苦労してないじゃん
自分は会社に行ってるからお前(私)は家事育児1人でやって当然

何を言っても上記をかかげて突っぱねられる。
やっとの思いで悩みを話しても「しょうがない」か無視。
帰宅しても休みの日もずっとPCかテレビみてる。
携帯あるのに、新規でi phone買いやがった。
先週の私の誕生日は何もなし。おめでとうすらなし。

最近すごく孤独だと感じるようになった。
自分がむなしいよ。子にも申し訳ない。
家事も育児も何もかもうまくいかないんだよ、なんでだよ。
昔は優しかったのにな。

130 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 11:55:39 ID:qtWHoY6P
なら、旦那はどこまでやれば良いの?
不平不満はお互いにあるんじゃないのかえ?
愚痴を書くのがこのスレの目的なら良いんだけどさ

131 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:00:19 ID:VpV9cDS5
皆さん
解決する為に、真面目に取り組みましたか?


132 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:02:31 ID:KiRFo42e
>>130
>>1
ここは愚痴を言うスレ

133 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:20:41 ID:qdiHswJ1
>>131皆のレス全てじゃないけど、それなりに、たった一人で
家事育児をこなしてる。嫁は家族であって他人。
ウトメトラブルがあってもなくても、疎外感なんてしょっちゅう感じる立場。
それを全体的にフォローするのが、旦那じゃないのかな。
それなりに、皆は解決策を見出だそうと努力してるように見えるけど、131はわからないのかな。

134 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:40:51 ID:+UqRj+q1
乳幼児の頃は夫は趣味で忙しくて育児なんて何もしてこなかった。
子供が小学生になった今、夫は家にいることが多くなって
小言ばっかり言ってる。
掃除の仕方とか・・
今さら、躾が悪かったとか幼児期の勉強をしてこなかったお前が
悪いとか言ってる。
本当に自分勝手。
手を出さないんなら口も出すな!

135 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:22:58 ID:ZyiU/6z3
>>134
で、自分では子供のしつけが悪かったと思ってるん?

136 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 19:26:53 ID:f0s/acss
スルー検定ですね
了解です

137 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:22:37 ID:pdVFhLbV
>>134
口は出すもんだよ そういうもんだ

138 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:46:03 ID:WD7p1G7l
バカな旦那、いっぱいいますね。
うちも、子供は1歳になったけど、ダメ夫は家賃、
生活費すら出してくれません。
私の貯金でやってます。
でも子供はかわいいから、それには何も代えられないと思って
頑張ってます。
旦那がくれた、お金より大事な我が子を生きがいにやってます。
子供はいつかそんな私を大事にしてくれるでしょう。
みなさんも、がんばって!

139 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 21:01:50 ID:a/xWX3vK
>>138
それ頑張るところじゃね〜べ?

140 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 22:44:05 ID:Uz9oAT3S
知識がないのはお互い様だけど、まったく育児や赤について自分なりにでも勉強(?)するわけでないくせに、私が例えば「それは〜したほうがいいよ」とか「この時期の赤は〜でね」などを信じるわけでもなくスルー、もしくは批判…やりづらいったらない

141 :名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 23:36:29 ID:AciyHt46
妊婦雑誌とか本に目を通したのは最初だけ。
しかも“パパの役目”というような項目はスルー。
案の定、私がつわりで大変な時も切迫流産の時も役に立たず。
「俺が家事やるから寝てろよ。」
とか言うくせに、いつまでもやらず。やっと動いたかと思えば溜め息連続。
終わった後は、
「あー疲れた!」
をエンドレス。
こいつは父親ではなく、ただの種馬かと思い始めてる。


142 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:34:15 ID:FZhtljje
>>138
完全にDVじゃん。
そのヴァカ旦那とは当然離婚してるよね?
辛い思いして産んで種馬まで養うこたぁないよ!

>>140->>141
赤さんはまだお腹の中だけどうちもそんな感じ。
「こういうことがある」
「これは良くない、あれは大丈夫」
って話しても仮病かわがまま扱い。
信じないなら本を嫁と言っても
嫌がって読みゃしない。
自分に都合の悪い情報を入れたくないようだが、
後になって「そんなこと知らなかった」
で済むとでも思ってるんだろうか。


143 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:44:07 ID:le/I6uGz
別に多くは期待してない。
ただ、私が手が離せない時に赤を見てくれたらそれでいい。
欲を言えば、美容室や病院に行ってる間や私がお風呂に入ってる間に赤を見て欲しいけど、
未だにミルクの作り方も覚えない、ウンチのオムツも替えない旦那じゃそれは無理と悟った。

今日私が食事中に赤がギャン泣きしてたのに、
先にとっとと食事を済ませた旦那はスルーしてゲーム。
ミルク作ってる間も激しく泣いてる赤を放置。
抱っこしてあげてと頼むと「俺汗かいてるから無理」
泣けばすぐ飛んで行けとは言わないけど、
ちょっと見てくれるくらいしてくれたっていいんじゃないかと思う。
旦那は自分のリズムで食事してお風呂入ってゲームして、赤より先に寝る。
私は食事もトイレもゆっくりしてる暇は無い。
もう疲れた。

144 :141:2008/09/05(金) 08:08:55 ID:zDUl2QaH
>>142
レスありがとう。
我関せずの旦那って結構多いんだね。

私も今妊娠中だけど、毎日憂鬱でたまらないよ。


145 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 08:24:30 ID:52NKUkCJ
>>141
お金はもらってないん?
スポンサーは金も出すけど口も出すのが世の中の常識。

146 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:32:01 ID:L8Z8iNUK
>>145
思考回路おかしい

147 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:48:35 ID:52NKUkCJ
>>146
スポンサーは金だけ出してだまっとけってこと?

148 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:57:51 ID:9HeMKtJS
スポンサーじゃなくて父親
金と口だけ出せばいいってもんじゃない

149 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 10:08:04 ID:L8Z8iNUK
愛人に子を産ませて月100万渡してるとかならスポンサーかもね
夫は家族ですから。

150 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 15:28:50 ID:KwGStG3W
口を出すなら、それ相応に面倒も見ろって事じゃない?
実際そう思うし。子供が熱出しても知らん顔。やりたいときに、
やりたい分だけ。なら、余所の子供を相手してろ。作るなって感じ。

151 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:05:36 ID:52NKUkCJ
>>150
夫は金と口を出す、妻は口と手を出すで、分業になってるじゃない。

気に入らないなら夫を専業主婦にして子供を預けて働きに出ればいいのに。で同じように金と口だけ出して
手は出さない。もしくはあなた方の理想の親を演じて、金も口も手も出すか。

152 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:16:05 ID:wyF8KgpX
ってか、まず何でそんな奴の子を産むのさ?ここでガタガタ言ってる女もバカだと思う。ブスだから男に尽くされないだけじゃん。

153 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:42:42 ID:30R60l3J
>>143お疲れ。乳児抱えて頑張ってるよ。
うちも0歳児のころそんな旦那だった。
子供が生まれて、旦那にとって私は「お母さん」。
お母さんは、家事育児1人でやって、さらに自分(夫)の
面倒も見てくれる余裕の人って思ってて、私が「家事の間赤ちゃんみて」
とお願いしても、「昼間おれがいなくても、家事と育児両立してるんだったら、
今もできるだろ?甘えんな!」って言いやがった。

甘えてんのは夫の方。
当時殺意を覚えたが、何度もブチ切れて、真剣に今の状況を説明してるうちに
わかってくれて、手伝ってくれるようになった。

赤ちゃんを抱っこしないのなら、代わりに家事してもらったら?
私は「毎日笑顔でいたいのに、ずっとカリカリしてごめん。
でも、このままだと私はつぶれる。あなたに助けてほしい。」
と訴え続けた。今、本音でぶつかっていかないと後々後悔するよ。
面と向かって言いにくいなら、メールでも手紙でもちゃんと気持ちを
伝えなきゃ。

今でも喧嘩するけど、段々家事をしてくれるようになった。
夫教育あきらめないでね!




154 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:54:58 ID:/8sm/JY5
「何でそんな奴の子を産むの」なんて、落ち込んでるママを更に
攻撃してる人って一体なんなの?

旦那が子育てに協力するかしないかなんて、赤が生まれてみないことには
わかんないじゃん。たくさん稼いでいつも妻に優しく、家事子育ては全力で
手伝って文句ひとつ言わない旦那なんて、いるわけねえー!

高齢毒婆がスレに紛れ込んでるの??

155 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 17:04:46 ID:hpbRMcXk
どっひゃぁ!

156 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 17:11:08 ID:L8Z8iNUK
>>154
荒らしだよただの。頭の病気。

157 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 17:20:39 ID:N/l+IhC4
夫教育は諦めた私が通ります。
イヤイヤ舌打ちされての育児や家事はこっちが嫌になりました。
褒めてもため息か無視だし。
年に2度の美容院(帰省のため)以外は頼まない。
それも自分がいいカッコを双方の実家でしたいからなんだろうけどね。
それでも母にはわかるらしく「しばらく帰ってきなさい」っていわれたよ。
まぁ、無理だけども。


158 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 18:06:15 ID:wyF8KgpX
旦那が育児に文句なんて言うわけないじゃん。だって自分の子でしょ?洗濯だって旦那がするよ。稼ぎが並みなのは残念だけどね。

159 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 19:41:40 ID:Tm69nsKl
心がブスな人はお帰りください。

160 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 20:43:42 ID:P8pGBmXl
男てしてどうか、旦那としてどうかなら
結婚前に充分わかるけど
父親としてどうかだけはなってみないとわからないよね。
赤が生まれるまではいい旦那だったから、失望が大きいのかな。
でも、旦那としても駄目な男なら最初から結婚してないかw

161 :名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 23:34:12 ID:GZEd0OIr
>>151みたいなのに育てられた子供がこれからの時代をつくってくんだよね?そりゃ世の中荒んでいくわけだわ…。

162 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 00:08:20 ID:bbPxbBmH
>>160
全くその通りだと思う。
うちも、子供生まれる前は知人にバカにされるほど夫婦仲がよかった。
が、今は土日の度に離婚を考え、平日になんとか怒りを静めて考えなおす毎日だ。
(あくまで子供のために)

うちはまだ11ヶ月だけど、これが喋れるようになってきたら変わるんだろうか。
期待したらまた失望の度合いが大きくなるだけかな・・・

163 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 02:21:47 ID:f805zKj8
>>153
レスありがとう。やっぱりちゃんと話し合った方がいいのかな。
私が口下手で、カッとなるといらないことまで言ってしまうので、
言いたいことがあってもつい黙ってしまう癖がついてるんです。
旦那は家事全く出来ない人です。
旦那実家も私実家も亭主関白で、それが普通と思ってたから、
家事をお願いしたことは殆ど無いんだよね。
年下旦那ってこともあって甘やかしすぎたかも…

うちも子どもが産まれるまでは仲が良くて、旦那のこと大好きだったな。
今も決して嫌いじゃないし、出来れば仲良くやっていきたい。
仕事大変なのもわかってるし、息抜きにゲームくらいさせてやりたい。
何なら育児手伝ってくれなくてもいい、せめて「毎日ありがとう」「手伝えなくてごめんね」
等と言ってくれれば頑張れるんだけどな。
今日は珍しく旦那が早く帰ってきたので、赤をお風呂に入れてもらった。
ご飯食べてる間も赤を見てくれた。
昨日私が怒ったのを察したのかな?ちょっと期待してもいいんだろうか…

164 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 20:40:14 ID:M4X7OVQw
ええい!!なんとかならんのかあの男は!!!

165 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 20:45:21 ID:3S9M5Gf4
ならんよ〜

166 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 02:21:20 ID:sz5+QFPV
平日は帰宅するのも遅く、子と顔を合わせることがない旦那。

先週の金曜は飲みにいって明け方にタクシーで帰宅(タク代2万。うち貧乏)、
土曜はいきなり友だちを連れてきて、その人が泊まれるように、私に部屋を片付けさせたり
猫のトイレを移動させたりして、あまつさえ飲みにいくとのことで車で送らされた(預ける人も
いないので子も仕方なく連れて行く)。子は起きてしまって、帰ってからまた寝かしつけに一苦労。
日曜は別の友人宅に遊びに行って朝から夜まで帰ってこない。

子は可愛いけど一日中ずっと一緒だし、まだ後追い全開だからちょっとイライラ
することもある。少しは一人でゆっくりしたい。
ゆっくりしなくても一人でお風呂に入るとか。
と伝えたら「子どもといるのが苦痛ってお前大丈夫?」だと。

そして昨日の金曜も飲みにいって今日の昼過ぎに帰ってきた。
それからずーーーーっと寝てた。邪魔だよ。
子も2時間かかって寝かしつけて、いろいろと用事もすませて
さあ寝ようかという今になって、旦那は「おやすみ〜」と私と子の寝室に…。
普段は「夜泣きがうるさい」と別室に寝てるくせに
「たまには子と一緒にいたいよ」だと。
はあ?どの口がいってんの?あんたバカ?

167 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 02:36:39 ID:sz5+QFPV
怒ったら逆切れしてくるし大声でシャウトするし
過去何度も、夫婦喧嘩を見た子(1才4ヶ月)が泣くし。
私が我慢しなくちゃいかんのか。あーーーーーーイライラする。

168 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 20:11:30 ID:FCs+JdQL
産後5日目。退院の日に押し入れ片付けさせるとはどういう事だよ。
山のような洗濯物、バスマットは5日間敷きっぱなしだったようでカビてるし。
産後三時間で上の子の面倒見させる男だからしゃあないか。

退院の日、私の睡眠時間は三時間。
くそ旦那は12時間寝て、今また寝てる。
掃除、洗濯、ごはん、何一つしてくれなかった。

「いいねえ」ってイヤミ言ったら「役割が違う」だってさ。
旦那は仕事で私は育児。
産後だろうが病気だろうが育児に関しては「なんで俺がせなあかんねん」と。
姑が私の体を気遣って来てくれた時、授乳中だったのだが旦那はもちろん玄関に行かず。
赤にパイくわえさせたまま鍵をあけに行った。
姑も息子にチクリと言ってくれたんだが、「俺を悪者にしようとする」とか文句言ってやがった。

「俺がやるから寝とけ」の一言を期待していた私がバカでした。

あんたがそう言うならもうATMとしか思いません。


169 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 20:23:15 ID:1EFgDTQ/
>>168
ごめんね。あなたの旦那かわりにぶん殴ってやりたい。
どうか少しでも体休めて。
事情が叶うなら実家に帰って。
私はそれでヘルニアとメラノーマになったよ。
産後は少しでも体休めた方がいい。マジで。

170 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:24:56 ID:tapuNAS5
>>168
同じく旦那ぶん殴ってやりたい!アホかっ!
産後は体ムリすると後に響くよ
姑さんでも実家でも友人でも頼れる人居たら頼って少しでも休んで下さい。

ただでさえ新生児のお世話大変なのに…心配だわ

171 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:42:24 ID:+Pvcw2X2
>>168
関西やな。私手伝いに行ってあげたい(号泣)
可哀相過ぎる。
その旦那シバきたい。


172 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:43:29 ID:+Pvcw2X2
>>168
関西やな。私手伝いに行ってあげたい(号泣)
可哀相過ぎる。
その旦那シバきたい。


173 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:01:34 ID:zg3X4Z8c
後追いが激しくなりひっきりなしにくっついてくる。
抱っこする時間も長くなった。
目がチカチカするのも、動機がするのも、変な汗がでるのも、
体中が痛いのも、鬱な気分になるのも、自然に涙が出るのも、
産後だからだと我慢してきた。

ほんの少しの間赤ちゃんを見ていてくれるようにお願いすると、
ゲームを中断するのが嫌でものすごく不機嫌になる。
だから頼むのもあきらめることが増えた。

今日、腱鞘炎になってしまったみたいと旦那に言ったら、
「抱っこが下手なんだよ。普通の人はならないよ」だって。
その瞬間、プチンと何かが切れてしまった。涙が止まらない。

174 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:09:22 ID:8Z4Kfhsl
なんかもぅ…辛いね。みんなガンガレ!
男って……………ナンナノ?

175 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:20:23 ID:PNNxcdDV
>>168
私のレスかと思うくらい同じ状況でビックリした!
退院日に重た〜い米買いに行かされたり
その間に赤が泣いて、わざと携帯電話でその泣き声を聞かせて早く帰れよアピール
(もいもし、とかの会話はナシ、ひたすら泣き声通話で切ってもまたすぐにかけてくる)
散らかしたり用事は増やすが手伝いはしない。うんこはもちろんおむつすら替えたことが無い。
今は一歳過ぎましたけど、ネトゲばかりして全く子供と遊ばない。
毎日殺意との戦い!いつかニュースに出るかも?

176 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:21:41 ID:HrKbtZst
育児手伝わない男って何で子供作ったんだ!!って思う
うちも、私が家事してて子供が泣いてるのに、ゲームやめず
家事してる私に「泣いてんねんから見ろよ!!」の一言
離婚しました

177 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:22:37 ID:UKrmt5+q
旦那の存在が『稼いでくるだけの人』になるとは思わなかった
離婚したい
せめて別居したい
子に兄弟作ってあげたかったけどもう無理

浮気してくれないかな…

178 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:24:08 ID:pZbUxrxa
みんなごめん。
同じ男としてあやまる。

頑張って1ヶ月の子をあやすのを上手くなるわ。

でもなかなか泣き止んでくれないのよねー
みかねた嫁に駄目だしくらいながら取り上げられる。


179 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:40:51 ID:PNNxcdDV
仕事してるからめちゃくちゃ手伝うとかじゃなくていいから、こっちが晩飯の支度片付けやってる時くらいはみてほしい。
後は邪魔しなければOK。
赤が寝てるのにガサガサ菓子の袋平気で貪ったり、テレビ見て大笑い、クソデカ音量の悪臭屁。

赤が泣いててもくずっててもお構いなしでネトゲ、テレビ、エロDVD。
もっと子供がほしいけど「夫とセックスをしたくないが為に延期状態」。
夫からは申し入れがあったが断った。子供が出来てから夫の性格が嫌いになった。
八つも年が上のくせして幼稚すぎる。
金だけ援助、家族フォロー無しなら保険金かけて死んでくれよ。
ご飯支度も、アイロンも、その他数多くの用事が減るんだから。

「金だけ」なら保険金かけて死んでくれ。


180 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:14:04 ID:tAAPxPTf
私にだけ後追いするのは、育て方が悪くて子供の対応の仕方に効率わるいからなんだって

マジ死ねよ。お前といてもビデオばっかり見せられてつまんねーんだよ!!!

寝る寸前まで酒飲みやがってよ。失業中で、私に食わしてもらってるくせにえらそうにしやがって・・・

ほんとうざい。
さっさと追い出したい


ちょっとだけすっきりしました。汚い言葉ですみません



181 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:19:30 ID:NuOcCqxk
>>180旦那最低やな!義務すら果たしてないやん。どんどん愚痴ってまい!スッキリしたらまた堪忍袋の尾が暫くもつし!

182 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:19:43 ID:oEZ8a9/b
>>178
うるせ〜
オマエみたいなヤツがくる場所じゃないし、
謝られても怒りが収まるわけでもない。

ここで謝ってる暇あったら、奥さんの
希望していることをしてあげてください

183 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:26:42 ID:DLEV4EDh
なんか…みんな…
本当にお疲れさま。

かといって、簡単に離婚できる人ばかりでないだろうから
ここに書いた具体的な内容を
夫本人にも書いて渡してみたらどうだろう?

うちは今二人目妊娠中だけど
入院中とか産褥期とかのこと不安で仕方ないから
ノートにいっぱい書いて読ませたよ。

いざという時は自分が上の子の世話をする
ということは認識したみたい…甘いかな?
今はそれより少し妊婦をいたわってほしいんだけど。


184 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:37:42 ID:u5qKENL5
176です
>>183そうですよね・・・みんながみんな離婚したくても
簡単には出来ないですよね・・・
私の場合は、育児手伝わない、仕事しない、暴力振るうでした
離婚の一番の決め手は、子供(当時6ヶ月ぐらい)の前で旦那が
怒鳴り散らすと最初は泣いてたんですが、次第に子供が慣れて
しまい、泣かなくなったんです。
その時に「これじゃ駄目だ」と思い離婚しました
もちろんそんな男だから、慰謝料、養育費払うわけもなく・・・

すいません・・・スレ違いでした・・・

185 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:41:08 ID:q89LbO1u
大変な苦労したんだね。
これからは今までの分も幸せになることを祈るよ。

186 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:53:26 ID:NuOcCqxk
>>184いやいや、スレちじゃないよ!暴力最低よね!
旦那も暴力ふるうけど、ムカついてカウンターで蹴り入れたらかなり堪えたらしく、振るわなくなった(笑)
女だからってナメんなよ〜!お前より喧嘩が強いから今まで辛抱してたんだっつーの!
暴力夫を持つ妻には出張サービスしたいくらい世の男にはムカついてる!
みんなここで愚痴ってがんばれ!

187 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 01:00:58 ID:u5qKENL5
176です
>>185さんありがとうございます^^

188 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 01:06:42 ID:yAmxQSez
仲間がイッパイだw
ウチは子供3人も居るのに、昨日の日曜日も、朝から不在。
仕事(自営)を理由に、出て行ったが、ほとんど遊んでた模様。
朝から晩まで、育児押し付けておいて、帰宅したと思ったら、「ビールが冷えてない」「飯は?!」って、何様なんだ。
外ヅラだけは、ありえない程よくて、世間様からは、子煩悩だと思われてる所が、何よりムカツク〜!!

189 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 01:10:07 ID:u5qKENL5
遅れながら>>186さんもありがとうございます^^

190 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 02:00:53 ID:V1nCy69/
出産祝いの金額があきらかにオカシイ…
封が糊付けしてない&金額が書いてないもの全て
怪しい。またくすねやがったなクソ旦那。マジ頃してやりたい。
だいたいにして祝い金を自宅じゃなく会社に送らせるなんて
変だろ

しかも 奴の携帯見てみたら出会い系で彼女募集してやがった

そしてドゥカティ(イタリアのバイク)約150マソ 欲しいとか抜かしてきた
そんな金どこにもない、無理。と返したが
コッソリ買ってきちゃうにひとし君人形

191 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 02:07:44 ID:b7QCt2KQ
>190
その予想がはずれてボッシュートされることを祈るよ・・・

192 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 06:46:10 ID:slkUkQls
仕事が大変なんだろうけど、臨月の私に
『何で甘えさせてくれないだ!?俺に優しくしてくれ!』って言ってきた。
そんな旦那は昨夜も朝帰りで、今夜も朝帰り予定な筈だけど今も連絡とれないので ドコかにお泊まりでしょうね。
初産だけど事情があって里帰りできないから、不安で仕方ないのに理解してもらえない。と言うか妊娠、出産は他人事。

産んだら変わるとは思えない。1人での子育てを考えます。


193 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 10:26:56 ID:yhafLRO7
子供が熱出した時、私は朝から看病。
離れたら泣くからずっとそばについてた。
夜、子供が落ち着いたのでやっと私も食事にありつけた。うどん食べてたら、朝からずっとゲームしてた旦那がやってきて、俺の飯は?
買い物に行けなかったので、うどんでいい?と言ったら不満らしくグチグチ言い出したので、さすがに疲れてた私は自分でやれと言ったらキレた。
別の日の休日。
ちょっと出かけようとしてた。
子供は旦那に見てもらうつもりで出かけようと準備してたら子供に見つかってしまった。
そしたら旦那(またゲーム中…)「馬鹿かおまえ、気づかれないようにして行けって言ったろ」
馬鹿はおまえじゃボケ。
後追い真っ盛りの子供。私がどこに行こうとついてくるのにどうしろと言うんだ。
お前が気を引くとかしろよアホ。
俺が構うと子供が泣くから。って遊ぼうともしないからますます子供が懐かないんじゃ!

194 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:08:59 ID:WRx+IQJu
このスレ見て元気出せそうだ。
私だけじゃなかったんだな。
私も旦那の事を“低スペックATM”と思ってみる。

ところで旦那の性欲を壊滅させられる特効薬ってないのかね?


195 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:50:21 ID:UXl0NskQ
ここ最近、息子の服を買っている私に怒っている旦那。
(買ったと言っても、3万弱で旦那公認の元。)
どうしても欲しいと思う服があり、
どうせ怒るんだろうなーと思い、コソーリ内緒で一枚買った。
何だかモニョるので正直に言って謝ったら銀行カードを奪われた。
確かに、私が悪いのは分かってる。
もう二度としないと謝ってるのにも関わらず、
カード取り上げて怒ってる態度がすっげームカツク!!!!!!!

196 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:52:20 ID:qGCfLX7K
>>195フルボッコ会場はここですか?

197 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:10:39 ID:TBZjUqyg
3万弱ねぇ…裕福ならいいんでない?
カツカツな生活なら、悪いけど旦那に同情するよ。

198 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:14:10 ID:VG27uI9a
子供服って意外と高いからなぁ…
これからの季節の服なんか纏めて買ってたらすぐ3万いくような気がす。

199 :195:2008/09/08(月) 18:22:39 ID:UXl0NskQ
カツカツでもなく、裕福でもなく普通の生活です。
働く夫を横目に日頃贅沢三昧している訳でも無く。
秋前だから買っただけなのに…。
(後出しスマソ)
旦那の前では、「しばらく買い物止めます」と頭下げたけど
どうもムカツク気持ちが収まりません。

200 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:29:24 ID:qGCfLX7K
いや、その状況で相談もなしに勝手に買ったらそりゃ怒るでしょ。
怒るだろうなと思ってやってやっぱり怒られたからムカつくとか意味わからん。
ちゃんと話し合ってからになさいよ。

201 :195:2008/09/08(月) 18:41:47 ID:UXl0NskQ
皆さんありがとうございます。

>>200さんのレスを何度も読んで、素直な気持ちが取り戻せました。
今度からは相談してから買う事にします。


202 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:55:09 ID:R0whY2Uz
>>194
つ【立会出産】


203 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 20:26:38 ID:q8y23B6E
肌荒れが酷いっていうけど誰のせいだと思ってんだよ!!
私は2歳児の育児と家事と仕事に終われてるのに
何にも考えずにぼーっとしてるアンタのせいだろうが!!
気付けよ!馬鹿ダンナ!!!

204 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 20:55:07 ID:mqY8W5jw
>>194です。

 >>202 2回立ち会ったけど変化ナス orz

精神的・肉体的にボロボロでそんな余裕なんて皆無なのに
旦那の処理道具役までこなせない。
嫌悪・失望等、いろんな気持ちにさせてくれた相手なので触られたくない。
オパイ星人なので物凄く苦痛だ。
唇や舌や腕を噛んで耐えている。
ヤりたいなら、余計な事抜きで“入れて終了!”にしてくれw

あまり断りすぎると、あからさまに機嫌悪くなるのが怖い。
でもどっちにせよ
どちらかが必ず我慢してる状態になるんだよな…と思ったり。

自己処理班に入隊してくれんかなw


205 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:28:48 ID:fmGR21QB
性欲強い人は、壊滅が難しい。
風俗許す?

206 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:36:00 ID:R0whY2Uz
>>204
乙。激しく乙。
旦那に腹を割って打ち明けてみたらどうだろうか。
もちろんちゃんとタイミングを見てだけど…。
ベッドが苦痛なのは肉体的原因ばかりでないこと、
嫌悪、失望に至った振舞いや経緯を
素直に、小細工なしに伝えてみては?


207 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:59:56 ID:fQ8vrZ/i
我が家のキッチンの間口は広く、二メートルほどある。
最近赤がキッチンまで来ようとして危ないので、ベビーゲートを設置しようと思い、
旦那に私が寝かしつけている間にネットでいいのないか調べておいて、と頼んだ。
で、寝かしつけてから、どうだった?と聞くと、二メートルをカバー出来るものはないと。
でも、ないでは困るからと、私が他を調べていると、だからないって言ってるじゃんの一点張り。
さらに、このサイズなら手作りしなきゃならない。
でも手作りすると壁に穴をあけることになるから無理。諦めろ!だってよ。
頭にきて、無視して調べていると、穴をあけないゲートの作り方なんてわんさか出てきた。
本当にバカじゃないのかと。
なんで赤の危険回避を簡単に諦められるんだろう。
なんで穴をあけなきゃ駄目ってはなから決め付けるんだろう。
考えろよ、調べろよ、バーカ。


208 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 01:35:21 ID:lx2dwc/u
>>198
それ頭弱スレでもいけるかも

209 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 01:36:39 ID:lx2dwc/u
まちがえた
×198
>>204


210 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 02:40:15 ID:bNS7K33y
自分の抱っこで泣き止むからって、私が泣かせてた時おれが替わると得意げ。あ〜むかつく

211 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 11:02:28 ID:j8cvIH1a
子供ほしいっていったのは女の方だろうし、なんでそこまで旦那を批判できるのかよくわからん。
ようするに自分だけは楽したいってことなんだろうね。こういう連中が社会的に見るとクソババア、
反社会性人格障害と呼ばれる人たち。稼いで乳母を雇えばいいのに、そこに気がつかないのがまたバカ。

212 :207:2008/09/09(火) 11:12:04 ID:b/+MJqvk
>>208
頭弱スレ探して行ってきました。
ありがとう。あちらの住人になりそうです。


213 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 13:56:02 ID:lx2dwc/u
>>211
そうか?
ここにでてくる旦那たちはかなり勝手なの多いぞ?
親になってもまだ高校生気分が抜けてないの大杉。
もっと上のレス読んでみ。


214 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 21:20:08 ID:c2rdzq4L
>子供ほしいっていったのは女の方だろうし

ここがわからん。
2人で欲しいから子供作ったんだろうに。

215 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:20:31 ID:uRHv53X0
ぐああああっっ
まじ、旦那むかつく!
何か知らんが機嫌が悪い。だからって、子の面倒見ないで
いいわけないだろ!!!
ふだんから何もしないんだから、休みの日くらい育児しろよ。
好きな時に寝て、好きな時に食って、好きな時に遊んで、
本能のままに生きすぎだろ。
子が俺になつかないって、そりゃ機嫌がいい時に一緒に遊んで
やんないからだろーーーーっ


216 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:47:19 ID:G6CFN60f
保守

217 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:51:49 ID:4JAYXVJd
「育児中は、揚げ物はだめよ〜」っておばさんに言われてたのだが、
今日は夫が早く帰宅するから、赤(3か月)は夫に見ててもらえば大丈夫、
と思って、てんぷらにしたのが甘かったわ。
まさに揚げてる真っ最中、プレイジムで遊ばせてた赤がぐずりだした。
しかし夫は、PCとにらめっこ。ネットしてんのか、と思ったら、
スパイダーソリティア。
そんなのいつでもできるだろが!
と言いたいけど、この夫はちょっとしたことでいつも機嫌が悪くなり、
機嫌悪いと一言も話さなくなり、目も合わせなくなる。はっきり言って
扱いずらい。
だから、言いたくないから、察して!
私は「○○ちゃん、待っててね〜、今てんぷら揚げてるから手が離せないんだよ〜」
と、これはもちろん、夫に、アピールの意味で言ってる。
しかし夫はスパイダーソリティアやめず。
赤は泣き声がどんどん大きくなって、ついにギャン泣き。
しばらくして夫はしかたなく赤を抱っこしてくれて、良かった、と思ったのも束の間。
泣き止まない。
見ると、赤をテキトーなかんじで抱っこしたまま携帯いじってる。
赤ますますギャン泣き。
揚げ物しながら、気にしてチラチラ見てたら、
夫は無言でギャン泣きしてる口におしゃぶりを突っ込んで黙らせようとしている。
見かねて火を止めて、赤を取り上げて、私がしばらく抱っこしたら少し落ち着いた。
赤の機嫌直ったから、またてんぷらの続きして、やっと夕飯。
そうすると今度は夫の機嫌が悪くなってる。
なんとか私は空気読まないふりして、「いただきま〜す」と元気に言ってみたり、
「おいしいね〜」と、雰囲気を悪化させないようにがんばるの…。
なんかもう疲れた。機嫌とるの。
赤と2人きりでいるほうがよっぽど楽だよ…。
ハッキリ言えない私が悪いのか…?

218 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:01:12 ID:VpCVwcuN
旦那って家の中じゃ役立たないよね

あきらめた方が賢いです

2人の子どもの事だけど、一手に引き受けるぐらいの気構えでいると気分的に楽だし旦那が少しでも手伝ってくれたら御の字になる

その代わり金稼ぎは旦那に一手に引き受けてもらいましょう

頑張って!

219 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:12:28 ID:vvpoxJCa
》217 その人(男)の性格にもよるんだろうけど、女は恐くなくちゃダメょ。うちは優しくしてたらどこまでも調子にのるし、口調も偉そうに上から物言ってくる。最初は言い返してくるけど、それでもひるまずキレてやると、ほんとに怒ってるんだコイツと反省している。

220 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:31:15 ID:4JAYXVJd
217ですが、長文でしたね。失礼しました。

>>219
うちの夫は、言い返さない。ただムッとされる。
言い合いになるほうが発散できていいな。
たまに私がキレることもあるよ。半年に1回くらいw

>>218
そう、男は基本的に育児に向かない、と最近わかってきました。

221 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:01:08 ID:4m4DuETI
子供が起きててもしつこく求めてくる。
しつこく言われれば言われる程やる気なくなる。嫌だって言ってるのに無理矢理脱がして入れてくる。
もう一切反応してない。実際全く感じない。

もう帰って来なければいいのに。


222 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:36:10 ID:pPMiMJLG
>218、>220
>1
>「男って」という一般化は、男性の乱入を招きがちなんでNG。

スレのルールぐらい守って下さいよ。

223 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 04:07:46 ID:qKZdfGGw
ウルセェーー

224 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 05:58:19 ID:cj0b9ePB
よく、夫を教育!って言う人いるけど、ウチは駄目だった。
おだてて褒めれば「俺様」を助長させてしまうだけ。
厳しくすれば、逆切れ。
どんな角度からアプローチしても無駄。何も育たない。
何とかしたいと頑張った時間と、気力体力が勿体なかった。

225 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 07:19:24 ID:GhuzzvMk
旦那の性欲なくしたい

夫婦中田氏あたりまえと思ってるし嫌がったら飲めといってくる

夫婦生活断ったら、離婚の理由になるんだというし、妊娠9ヵ月半ばでも、妊娠前とかわらぬエッチをするので産気づいたら立ち会い出産させてやるとキレたら手を出さなくなった

姑が気が利く(どう見ても過保護)のが、旦那の自慢で女は男に尽くすのが当たり前と思ってる

里帰りにもついて行くというし(車で10分くらい)いい加減疲れたよ

226 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 08:53:59 ID:rb1UadBZ
みんな苦労してるんだなあと思った
私も妊娠中ひどい悪阻で寝込んでけど、旦那は平日残業、土日遊びに行ってた
出産後も仕事が忙しいとか言って構わず、夜中まで酒、
夜泣きするとうるさい!ときれられた
結婚前は優しかったんだけど、別人

子供を預けてからは馬鹿みたいに働いて
もういつ離婚してもOKにしてしまった

でも、こんなんでも今でも好きなのでどうしようもなくている


227 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:53:05 ID:tIci2CSz
なんで離婚しないん?

228 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:35:36 ID:da6lFvy4
自分の機嫌次第で子どもを叱りつけ、怒鳴り、子を泣かせるな。
しかもなぜか外出先でばっかり。
早く帰りたいのか?ひとりで歩いて帰れ。
せっかく楽しいお出かけだったのに、あんたのせいで台無し。
お父さんの言うことを聞け、だと?
気分次第で言うことが変わるから、何に従えばいいか子が混乱してんだよ。
私がフォローするのも気に入らないのか?
俺を立てろ、お前にも思い知らせてやる、だと?
睨んで怒鳴って人格否定するようなヤツが亭主関白ぶるな。ば〜か!

229 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:36:36 ID:yFe+c6qs
>>228
あー いるいる。
勘違亭主関白。
長というのは下々に目が届き
気が使えないと認めてもらえない
ということが解ってないよね。


230 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 21:53:30 ID:g8KEBkJR
いい加減にしろ。
今まで家事育児すべて任せっきりで遊びにもちょくちょく行ってたくせに今は遊びたいってなんだよ。
飲みに行ったりパチンコ行ったり好き放題してる癖に。
今はどうしたいのかわからんってお前父親だろ?
そんな父親こっちから願い下げ。
もう離婚したい。


231 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:47:35 ID:+9M8ychV
>>230
さっさと離婚すればいいのに。

232 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 21:35:51 ID:e9MQ3xcy
離婚すればいいのにできない病

233 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 09:19:25 ID:O7zOkWFf
治まりかけたつわりがぶり返してしんどい@4ヶ月。
なのに、またタバコ吸い始めた糞旦那。タバコの臭いで吐き気倍増するって言ってんのに。
「換気扇の下で吸うからいいじゃん。」
だと。

氏ねよ、クズ。

234 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:05:59 ID:cH6P5bOI
>>233
体大丈夫?
たばこはお腹の赤さんにも悪いって言ってみたら?

235 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:10:59 ID:S7O3hzfh
喫煙者かどうかなんて結婚前からわかるのに、なんでそんなクズと結婚したん?

236 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:35:46 ID:1WlTjtYl
糞つまらん

237 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:42:17 ID:do8eiY8Q
>>235
あんたは何でこの板いんの?なんだかんだで離婚しない糞旦那餅さんですか?

238 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:05:17 ID:l2uwuXrn

ほーほー、で?

239 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:23:35 ID:S7O3hzfh
なんで離婚しないの?なんで?こっちが聞きたい。
結婚前からわかってることで離婚せずに文句だけ言ってるのはバカだろう。

240 :233:2008/09/12(金) 12:27:11 ID:O7zOkWFf
233です。
>>234
レスありがとう。
「赤にも良くない。父親なら赤の為にタバコやめてよ。」
て言ってるんだけどね。
その時はやめてもまた何日かしたら、
「タバコ復活しちゃったよ。」
とヘラヘラ復活。
根性のない自己中男でイライラする。
他にもいろいろ頭沸いてんのかな事あるんで、またちょくちょく愚痴りに来ます。


241 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:28:07 ID:U+rB0QFi
喫煙すること自体より、
妊婦のいる場所で、
しかもタバコの臭いで吐き気が増すって言われてるのに吸う、
気遣いのなさが嫌なんでしょ。

242 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:51:54 ID:QtZ2wXlM
うちの旦那も妊婦の隣で、平気でタバコ吸うよ
お前何考えてるんだよと。
タバコ程度我慢できないやつが育児できるわけない。

2人目ができたとき、仕事頑張るしできることはやるからとか言ったくせに
妊娠発覚から9ヶ月半ばになる今までで、これと言って助けてもらった覚えがない。
子供と遊んでやることもしないし(自分がやりたいからという理由で花火を1回やった)
幼稚園の送り迎えをしてくれたこともない(頼んでも「眠いから無理」と断られる)
ご飯を作ってくれたこともない(自分が食べたいからという理由でそうめんを1回茹でてた)

たぶんヤツの中では「いまから干すので洗濯物を持ってきておくれ」程度で
十分すぎるほど家事をやったと思っているんだろう。
自分がやりたいから、寝る時間をとうに過ぎた子供をゲームに付き合わせるのも
「子供と遊んであげてるいいパパな俺」と思っているんだろう。
もうね、仕事以外はなにもしなくていいから、だから父親ヅラしないでほしい。
「用事があるから今日は遊べないよ」と子供に言ってるのに
自分がその用事につき合わされるのがいやだからって
「遊びたいんだろ?遊んできていいよ」って子供に言うんじゃねぇ
子供が「母親の言うことは聞かなくていい」「自分にとって都合のいいほうの言うことを聞けばいい」と思うじゃないか
そんなこともわからないのか
そのくせ次の休みには「みんなで出かけるから、約束しないで帰ってくるように言っといて」と自分で言ったくせに
ゲームやりたいだけやって、夜の9時まで爆睡しやがって。子供を裏切ってんじゃねーよ。



いっそマグロ漁船にでも乗ってほしい。


243 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:57:12 ID:do8eiY8Q
>>239
だ〜か〜ら〜、あんたは何でここにいるのさ?ここで赤の他人の旦那をグチグチ言ってるんだったら さっさと離婚しなよ?
それともここで茶々入れてストレス解消して、旦那との結婚生活を少しでも長引かせようとしてるの?

244 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:02:18 ID:S7O3hzfh
>>243
ここはストレス解消の場じゃないの?あんたは何でここにいるの?他人に説教するため?

245 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:09:19 ID:do8eiY8Q
>>244自分のレスを300回読み直してみ。

>235:09/12(金) 11:10 S7O3hzfh [sage]
喫煙者かどうかなんて結婚前からわかるのに、なんでそんなクズと結婚したん?

246 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:19:48 ID:QtZ2wXlM
>>244
他人に説教してるのはあなたもでしょwwww

ここは「愚痴を吐き出して」ストレスを解消するところ。
他人に茶々入れて自分だけスッキリしたい人はチラシの裏にでも書いててください。

247 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 15:48:06 ID:S7O3hzfh
>>245
たんに疑問。何でって思っただけ

>>246
>他人に説教してるのはあなたもでしょwwww
じゃあお互い様だ。アハハ。すっきりしたでしょw

248 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 18:30:17 ID:Oy8+5Fc+
説教したら説教し返し、説教がダメだと言い合う・・・

もう、説教もありのレスにしようよ。

249 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 18:38:00 ID:do8eiY8Q
なんか気の毒になってきた >S7O3hzfh 元気でねノシ

250 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 21:31:00 ID:GnXD+J8s
ここにはうちの旦那がいっぱいいてちょっとうれしい。
褒めれば増長、怒れば逆切れ。子供に関心がなくゲームやマンガに入り込む。
ちょっと下の子2時間くらい頼んだだけじゃないか。上の子の用事で。
遊びもせずにあんな早い時間にご飯食べさせて自分はひたすらマンガ。
後々私が苦労するのはまったく考えていないよなぁ。
ちょっとグチると無視無言。子供たち相手にする方が楽だわ。
30分子供と遊ぶことすらできないのか?疲れた。疲れたよ。

251 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 22:07:02 ID:8oaLGH3t
あ〜、三連休が始まっちゃうよ。
糞ダンナが三日も家にいるなんてウザ過ぐる…。

252 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:04:00 ID:pR96i3Qy
起きてきた!!はぁ〜〜〜

253 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:25:10 ID:KXCfZPiw
最近また「飲みに行ってくる」が復活した。
やることやってから飲み行けば?
家事育児なんも手伝いやしない。
子供抱っこしてもグズりだしたらすぐパス。
ちっちゃい事ですぐキレるし自分が悪いのに八つ当たり。

深夜飲みから帰ってくると毎回ナゼ起こす!?
疲れて寝てんだよ!

なめんじゃねーぞ!

254 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 12:24:40 ID:1vpTLakv
名前だけの父親、旦那はいらない。単身赴任してくれんかなぁ。

255 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 21:14:31 ID:zbFPq8/B
最近そんなに不満なかった。でも今日はちょっとイラついた。
今日ほんとは後輩の式の二次会だったのを子供が病み上がりからたってないのを気にして不参加にし、旦那の会社の人たちとバーベキューした。
旦那の付き合いだし、もちろん私は酒も飲めずお茶。暴れまわる子供をおいかけ気遣い、楽しくなかったわけじゃないけど疲れた。
そして娘は帰ってから、ずっとギャン泣き。
風呂も寝かしつけも95パー私。それでエチって面倒極まりないんだけど…適当にしてやろうかと思う自分がいる。私の時間や楽しみってどこにあるの…。
今日もまた二人目はって言われたけど、私は自分をこれ以上犠牲にしたくないから二度といらないとどれだけ言いたかったことか。
いっそ子宮が使いもんにならなくならんかとまで思ってしまう。
はぁ…また意味なくぐずってる。疲れたなあ。 旦那も疲れてんのはわかってるが私も疲れた。

256 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 21:56:53 ID:qpm0UEjV
おいおい夫よ
寝かしつけってのは自分がいびきかいて寝ちまうことじゃねーぞ。

257 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:49:10 ID:Wkr41Gd5
出産で入院中、旦那は私の実家で休みとって子供ら見てる。
それはいいんだけど、ご飯用意などの手際がよくて誉められたくらいで何故威張れる
面倒だからって、せっかく昼間はパンツにしてる息子にオムツさせるな!

258 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:49:32 ID:8eeP6UR9
ほーほー、で?

259 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 00:35:15 ID:FkXUwbKY


260 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 02:17:22 ID:0xNegzhT
夜、義母に子供たちを預けて出かける予定があった日の事。(私だけで)
うちには戦隊物のオモチャが沢山あるんだけど(旦那が買い与えた)、
昼間気まぐれに全部揃ってるかチェックしはじめ、合体ロボの部品がないと騒ぎはじめた。
「探せ!」と怒られた子供たちが必死に探すも見つからない。
私も一緒に探してみたが、見当たらないのでそう言うと、
「見つからなかったら、どこにも連れて行かないからな!」
って…いやそもそもあんたが連れて行くわけじゃないし、
「じゃああんたが見ててくれんの?」と聞いても、「俺は寝る。」ってバカ?
だったら適当な事言うな。子供が混乱する。
家の中のどっかにあるんだから、そのうち出てくんだろ。
無くす子供も悪いけど、そんなに執着するなら子供に渡さないで自分で管理したら?
あんたの気まぐれに振り回されるのはたくさんだ。


261 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 03:28:00 ID:Uos45x5Q
朝11時に歯医者に出かけて、そのまま何も言わずに
携帯の電源切って夜11時までゲーセンてどうなのよ?!
思わず文句言ったら『俺は休みの日すらゆっくりさせてもらえないのか!!』
ってキレてるけど、こっちは平日土日関係なく家事やってますけど?
妊娠8ヶ月になるのに、ゴミ捨てすらしてくれないじゃん
挙げ句にお腹張るって言ったら鼻で笑って
『文句言う元気は充分あるのにね〜』だって。
情けなくて悔しくて眠れない。
あと2日間どうしよう…家にいてもどうせ口も聞かないだろうし、
実家に帰っても旦那を喜ばせるだけの様な気がする…

また悔しくて涙出てきたよ。こりゃ朝まで眠れないな…

262 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:35:04 ID:hfsyX/cw
>>261
冷たいね。
こうなりゃ旦那を出産に立ち会わせて
アステカ式陣痛緩和法を強制執行だよ。


263 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 05:30:50 ID:pUpIKrT/
昼間は側にいるか抱っこしてないと泣いちゃう息子。
騙し騙し、1日掛かりで家事してる。一緒に昼寝は出来ない。
まだ夜中の授乳も必要だし、寝かしつけに1〜2時間は余裕で掛かる。
旦那の帰宅も遅く、夕飯準備(暖めなおしたり、よそったりする程度)と、食べる旦那に付き合わないと
うるさいので、私の睡眠時間は夜12時〜3時、5時〜7時の5時間もあれば良い方。

旦那が最近、お弁当作れと言い出した。旦那は朝6時には家を出る。
息子が寝てから作れるよねと言われたが、そうなると私のまとまった睡眠時間は3時間。

文句言ったら、
「養ってあげてる上に、小遣い1万あげてるんだから、そんくらいやれよ」だと。

264 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 07:48:34 ID:Z3mF2j8o
>263むかつくねー他人の旦那ながら。
養ってあげてるなんて、いうってことは相当給料がいいのか?
それでも、それは言ってはいけない夫婦間のタブーだろ。じゃあお前の子供は誰が育ててると?と反論したくなる。
旦那も仕事大変かもしれないけど、こっちは24時間休みねーんだよ!たまには変わってみやがれと私なら皿の一つでも投げたくなるわ。
弁当は毎日ご飯に梅干しを嫌みでやってやんな。で、何か言われたら弁当じゃない?何か文句?としらを切る。
ここでちゃんと作ると更に調子のる気がする。 乳児いたり妊娠中なのに文句言ったりする旦那なんて帰ってこなきゃいいのにね。


265 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:14:11 ID:3TxhWBQG
>>263
旦那さん、やきもちやいてるんじゃない?
かまってほしくて無理難題を押し付けているというか、
駄々こねてるような印象を受けた
(で、それを正当化するために「養って あ げ て いる」発言)
育児がどれだけしんどいか、まるでわかってないんだろうね
私も弁当は作らないほうがいいように思う。
できた人はこういうとき旦那に「ごめんね、仕事大変だよね。お弁当作れなくてごめんね」とか言って
理解する素振りを見せ、逆に相手にこちらの事情を理解してもらったり
ささいなことでもありがとうと言っておだてて状況改善なんてことができるんだろうけど私には無理だw

文句言うとますますこじれるから、辛そう、悲しそうに「寝る時間がない。育児が辛い。どうしたらいいの・・・」と
女優やってみては。

266 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:20:04 ID:3TxhWBQG
つーか旦那さん、あなたが家にいてやってくれてることをわかってないんじゃない?
洗濯して食事作って子供の世話してetc 263がやってくれているんだってことをわかってなさそう
典型的な「見えてない=存在しない」な図式で、昼間は子供と遊んで昼寝してると思ってるんじゃないかな

267 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 11:42:07 ID:PsDBYR2w
普通に小遣い1マソ、うらやまし。。。



268 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 14:41:35 ID:oqAki5fa
弁当なんて、だんなの夕飯のおかず少し残しといて
そのまま弁当箱に入れちゃえばいいよ。
「え?弁当ってこんなもんじゃん?」で。

269 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:47:54 ID:Qb826q4E
妊娠がわかってから、何も変化がない旦那にガッカリ、
初期だってのに「遊びに行きたい」大事を取ってやんわり断ると不機嫌に…
私が子供のこれからの事を考えて話し合っていても、
自分の性処理の事が第一、体調も悪いし今は性欲がないことを伝えると
ため息&「前はなァ…いやいやなんでもない」のスピリチュアル攻撃
はっきり言えっての。
育児についても話し合う前に「俺はこうしたい!」
それはね…と加えると不機嫌になり、「もう知らん、お前に任せた」
と投げやり。
前に比べて我慢させてしまう事ばかりで申し訳ない、
と思うと同時に、これで本当に父親に…?と戸惑ってしまう。
旦那としては前のようにイチャイチャ、行きたい時に行きたい場所へ、
約束したことは絶対!という日常がいきなり崩れたことに
拗ねていることのように思える。
私のがほうが俺がのほうが!という喧嘩はしたくないので
下手に出て頑張っているが、不満が蓄積してきている。
父親になるとはこういうことだ!とかいう内容の
父親教育本とか知りませんか?
この先不安だらけです。

270 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:53:22 ID:4g7sOn38
毎日文句ばっかり。
月〜土まで働いてくれてるのは感謝する。
でも毎日「俺が養ってる」だとか「俺の働いた金で〜」とかずっと言われる。
休みの日はずっとゲーム。
買い物さえ連れて行ってくれない。
子供をおいて自転車で買い物いくと
私の実家に電話して迎えにこさせる。
10分も子供の面倒みてられないし。
挙げ句の果てには『妊娠して産んだのはお前だし俺は手伝う必要ない』だと。
旦那の姉も旦那には呆れてて気にかけて
よく連絡くれる。
私の知らないところで旦那が両親に
お金を要求してたらしい。
本当恥ずかしいよ。疲れる。

271 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 16:29:54 ID:/hfx34aH
うちは良く夕食を作ってくれてお風呂の準備、部屋の掃除、私が妊娠中のだったんで上の子の面倒をよく見てくれていい旦那なんだけど仕事続かないのがな…

272 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 17:30:11 ID:GHi2tG+B
スレ違い&場違いですが失礼します。


ただ今妊娠13週の妻を持つ男です。
レス読んで自分を振り返って、ダメダメな夫だったな…とかなり後悔してます。

結婚前は「打つ、吸う、飲む」は頻繁でした。
結婚後は借金もあったので奥さんに家計をやりくりしてもらい、月3000円の小遣いになりました。ギャンブルやタバコは辞めざるおえなくなりました。飲みはときど〜き。
家事はいっさいやらず、奥さんは文句も言わずやってくれました。

にもかかわらず「俺って家計にも奥さんにも地球にもやさしい最高の旦那だゼェ」なんて思ってました。

妊娠が分かってから、無理をさせないように仕事を減らすようにしてもらいました。
そのかわりに自分が深夜のバイトを始めました。
「俺って昼間働いて深夜のバイトまでしてる!超イイ旦那!」って感じでした。

奥さんがつわりで匂いに敏感なので、飲食のバイトから帰ると軽く避けられたりしました。
それに対し、事もあろうにキレてしまいました。本当反省しています。

続く

273 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 17:46:43 ID:GHi2tG+B
あれ買ってきて〜と言われても、え〜面倒くさいとぐだぐた言いながら買いに行く。
毎日していた洗濯も、つわりでつらいのか頻度が下がりました。
それに対して文句を言ったり。

自分のイライラを察したのか、置き手紙で「いつもいろいろありがとね。大変だろうけど頑張ってね。」と逆に奥さんが自分に気をつかう始末。

ほんと最悪ですね…奥さんの気持ちなんて二の次で自分のことばかり。

奥さんのことは大好きだし、お腹の子供に対して既に愛情があります。
気持ちや口だけじゃなく、今奥さんが何をしてほしいか、何が必要かを奥さんの視点で考えていかなければ。

これからは自分の何を犠牲にしてでも、家族を守っていくことを決意。

ここで言われている旦那さん達も、いい方向に変われるよう願っています。


長文駄文場違い、大変失礼致しました。

274 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 18:14:20 ID:kFigZDzs
だめ夫って絶対ゲーマー多いよね。なんでだろ?
うちもだけどね。

275 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 18:50:16 ID:ya9JkOXS
なんで、母が子を見るのは当たり前で、父には「預かってもらう」なんだろう…
2人の子じゃないの?
たま〜に友人と飲みに行きたくても「申し訳ないけど○日に子の面倒をお願いしたいんだけど…」
と低姿勢でお願いしないとだめ。
それでもイヤイヤ…
皆どのくらいのペースで旦那に子を任せて出かけたりする?

276 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 19:08:01 ID:BMAwQfw/
>>274
色々もにょる事が多い旦那でちらちらこのスレを見てたけど、
うちも相当なゲームヲタ。
好きなのは判るんだけど線引きをしてほしいな…orz

277 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 21:30:20 ID:dO+h+gw4
>>276
横レスだが、そうなんだよねぇ…。
線引きをきちんとしてくれればこっちだって気持ち良く遊んで貰うのに。
大人になってまで中毒気味にゲームするのは、どっか幼稚なんだと思う。
私は子育てと同時にゲームから遠ざかったけど、それは理解出来ないんだろうなぁ…。
するなとは言わないが、優先順位てもんがあるんだけどね。
娯楽に対してけじめを教えなかった親の育て方が悪かったんだと思うよ。
それが大人になっても自分で分からないんだからね。

まぁうちは子供は可愛がってるんで、なんとか耐えてる。

278 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 23:56:28 ID:vFqRtZCG
食事居眠りTV…で 子が何か口に入れてても知らんぷりの夫。
子供を寝かし付けてやっと一息つこうとしたらセックルねだられたorz

もう寝る(-"-#)早く今月分の生活費くれ。

279 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:19:34 ID:LioeFWjH
お風呂入れるのは、気が向いたとき
あやすのも気が向いたとき

たまには、息抜きしたいから一時保育に入れたいって言ったら
お金かかるから駄目
子供が、うまれた直後楽になるからって電気ポット貰ったら
「電気代かかるね・・・夜はコンセント抜いてよ」って言われた
私のしんどさの軽減<お金って感じ

あんたと結婚するんじゃなかった!







280 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 03:09:20 ID:uFohPrAO
夫は上司受けが良いようで、上司と飲みに行くのは高級料理店ばかり。
家でご飯を作っても、高級店と比べられ決して「美味しい」と言わない。
確かに私は料理が苦手だけど、本を見ながら頑張って作ってる。でも反応が無ければ悲しくなる。
私の料理が嫌なのか、勉強しろという事か、週末毎に外食に連れて行かれる。
私が妊娠中だから喫煙者が近くに居るのは嫌だと言うと、ファミレスは不味いからと個室のある店に連れて行かれる。家計を圧迫してるっての!
子供が産まれたら外食なんて無理なのに。私の不味い料理を子供が食べるんだよ。
少しは料理の感想でも言って、私の腕をあげてくれよ…。
軽くモラハラなんじゃなかろうか。

281 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 04:18:27 ID:uKXKwy09
>280
逆に考えて、子どもが生まれたら外食なんてできないんだから今のうちにめいっぱい楽しんじゃえば?
家計を圧迫してるのは問題だけど・・・個室なんてちょっとウラヤマシス。


282 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 09:56:16 ID:dvNqfrpO
本当に呆れる。
昨日子供乗せれる自転車を買ってもらった。
そしたら夜旦那外出。
どこいってたの?と聞いたら友達にベビーカーあげてきた!と…。
なんで?!と怒ると自転車買ったからもうベビーカーは必要ないとのこと。
いやいや…それは私の両親が出産祝いでくれたお祝い品なのに。
結構高かったやつなのに。
二人目産まれたらどうするの?!
その前に子供まだ歩けないんですけど…
歩いてもベビーカーは必要だから。
何を言ってもあげちゃったし☆
本当に必要なら買ってやる!とか言ってるけどそういう問題じゃないし…
両親になんて言えばいいんだ…
本当に申し訳ない気持ちしかないし
子供の成長具合も知らない糞旦那には
呆れた。

私がテレビ見れないように毎日リモコン持ち歩くのいい加減やめてほしい。

283 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:14:54 ID:/TmGf0BK
>>282
その旦那、私に説教させてほしい。
泣かせる自信がある。

284 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:39:39 ID:34fV0Rru

ほーほー、で?

285 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:42:35 ID:7izygQIc
>>280
ビックリした自分が書いたのかと思った。
ウチの旦那も絶対に美味しいって言わない。
感想聞いても、切り方がちょっとでかい とか微妙な返答。
レシピの写真通りのサイズに切ってるのにデカイ言われてもね…
肝心の味にはノーコメントだし。

辺見えみりさんが離婚の際に、今度結婚するなら何でも美味しいって言ってくれる人がいい
って言ってたそうだよ。
すごくよくわかる。泣いてしまった。
キム兄ほどの食通だと仕方ないかもだけど。

286 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:50:07 ID:TGbvQfZ1
休みだからって午前中ずっと寝てる・・・
しかも、子が昼寝するために敷いてた布団の上で大の字になって・・・
結局、子は座布団の上でお昼寝中。
それはそれでかわいいんだけどw
昼食の時間になったら起きてきて、今度はゲームするんだろな・・きっと・・・


287 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:51:58 ID:WIizxXDX
>>283
カッコイイ!!!
ぜひ泣かせてほしい、それを見て私もすかっとしたい

288 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:01:06 ID:c7Nm0JYD
子供が小さい時って
旦那を宛にしては
自分が疲れるですよねぇ〜
旦那は下の子の
乳幼児時期の事は
覚えないって言われた

そりゃ〜そーですよ
仕事 仕事で 見てないし
遊んでないし

あたしゃ必死でしたから〜
でもみなさん
ダメ旦那は治らないから諦めて 子供と自分の幸せだけ考えて頑張りましょ〜

ちなみに今三年生の上の子が ダメ旦那の事好きだけど ほとんど諦めてるよ

子供は母親の大きな支えになります

母親がどんなに 怒っても
ごめんなさいて側に来ます


289 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:07:32 ID:JCUfstqU
>>282
うちもおととい子供乗せ自転車買ったばかり&まだ上手に歩けない&ベビーカーは両親から貰ったとなんだか他人事に思えなくて思わずレス

ベビーカーあげちゃうって信じられない!しかも断りもなしに。何も考えてないんだね…あたしだったら返して貰えとブチ切れます

基本的にうちの親は孫を可愛がったり物をくれたり離れていても色々気にかけてくれるんだけど旦那の親はそういうの殆ど無し。
別に旦那の親にそれを望むわけじゃないがうちの親に会った時くらい「いつも色々いただいてすみません」や「ありがとう」の一言でも言えっての!

ありがとうごめんなさいの挨拶が全く出来ないのは人としてダメだよね。
子供にはこんな人間に育って欲しくないし
手本にならない寧ろ真似させたくない生活態度の旦那イラネ

あとうちも作った料理に対しておいしいもまずいも言わずただ黙々と食べる
作りがいがないよね

290 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:26:00 ID:TH3lDmQJ
今日は3連休最後の日。
2日間いろいろお出かけしたり遊びに行ったりで、私が疲れてたのを察してか、
今日は朝からずっと元気の有り余る年少男児を見てくれてる旦那。
午前中は2人で家庭菜園の土いじり、お昼は近所のおそば屋さんに行って、
今は自転車に乗せてどこかに遊びに連れて行ってくれた。
おかげで私は1日中家の中でダラダラテレビ見たり読書したりしてる。
ありがとう旦那〜、ホントに感謝してるよ。

291 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:27:03 ID:TH3lDmQJ
すみません…誤爆しましたorz

292 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:45:33 ID:72pHc1CZ
↑きっとこのスレの住人には最も関係ないスレとの誤爆なんだろうね。
私も、いい父親スレは見ると虚しくなるだけだから見ないようにしてたけど、
実際こういうの見ると凹むわ・・
こういう父親(夫)も世の中には存在するんだねぇ。


293 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 14:03:17 ID:dvNqfrpO
>>282です
返してもらえ!と言ってもシカト。
『俺いいことした☆』気分です。
あげた相手も何の連絡もしてこないし。
旦那の親*姉がくれたものを使わなかったりすると『せっかく買ってくれたのになんで使わないんだ!失礼だぞ!』と怒鳴り散らす。
ご飯も『俺が作ればもっと美味いのに。どうやったらこんなん作れんの?』と毎日嫌みばっか言うのでお弁当はなし、夜ご飯は食パン置いといてます。
義実家帰るとものすごくいいパパぶるので子供も戸惑ったりする。
帰ってきたら何もしてもらえないから。

294 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:39:46 ID:oqsNjl2v
>>286
うちのも今日はずっと寝てる。
昨日遠出で疲れてるだろう・・と昼まで寝せてあげたのに、
昼ご飯食べてしばらくしたらまた寝てる。
子供は何度も起こしに行って、横でいろいろ話しかけてるのに
適当にあしらってまだ寝る。

子供、「寂しい・・」って泣きながら、いま寝付いちゃったよ、可哀相に。

295 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 19:04:35 ID:YAZoZ6MG
>>293
ありえない。他人様のご家族にすみませんが、少し脳みそが崩れてますね。

私なら、自分の両親にありのままを話します。

296 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:56:05 ID:sqD2vqA2
>>292
私も>>290の誤爆でかなり凹んだw
油断していたせいもあるのか凄い威力の爆撃たわ。
赤の体重を測りたくて、ショッピングモールに行ってしまった。
…今日は祝日だったんだよね。うっかりしていた。
嬉しいそうに父親に抱っこされる幼児や、子供の成長を母親よりワクテカして喜んでいる父親を見てしまい
涙腺が決壊する前に早々に引き上げてきたよ。

297 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:59:40 ID:sqD2vqA2
ごめんなさい、下げ忘れてしまった。

298 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 21:07:53 ID:MGZjJ1yb
>>282
ちょ、それ旦那病気なんじゃないの。
リモコン持ち歩くって…なんか理由あるの?あなたがテレビ依存症とかそんな理由が。
ベビーカーの件もそうだけど、私には悪意しか感じられない。
二人目つくるなんて怖っ

299 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 22:11:23 ID:3InNgxos
最近のイライラの原因は全部旦那だ。
話を聞いてくれない。子供をちょっとの時間も見てくれない。
ちょっとの時間にパチンコですかそうですか。バカみたい。
上の子の用事で下の子お願いしても、一緒に遊ばないでビデオ見せて
とっとと寝かせて。そんな時間に寝かせたら困るって言ってるのに。
旦那の用事で出かけたのに子供のご飯選ぶ時、何も考えない。
せめて自分の用事の時くらい、子供に合わせたメニュー選んでよ。
私だってたまには自分の好きなもの食べたいよ。
あー自分が小さい事言ってるのわかるけど、小さい事でももうイヤだわ。

300 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:40:23 ID:10sAsOR6
最終校了日と言いつつ
浮気だらけ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/zassi/1165805376/l50
妊娠前から出産後も浮気だよ

301 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

302 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

303 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

304 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

305 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

306 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

307 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

308 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

309 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

310 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

311 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

312 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

313 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

314 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

315 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

316 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

317 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

318 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

319 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

320 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 00:20:42 ID:VycS7D0j
っていうか、テレビ本体で操作すりゃ見れるんだから
リモコン持ち歩いても意味ないよね?
マルチリモコンみたいなのだって売ってるし。
そういう所も含めて、考えが足りない人だよね。
ベビカだって考えなしにカッコつけてあげる約束して
今更返せとは言えないんじゃない?と、エスパー。
ベビカの件は人事とは言え、許せんので
なんとかして返してもらって欲しい。


321 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 00:56:44 ID:0EWsR9Yl
{借金棒引き}徳間書店についてVol4{再び増加中
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/zassi/1165805376/301-400




322 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 01:51:10 ID:eHfhG9bm
「平日はボク仕事でいないから、休日くらいは家族で一緒にいたい」とほざいた旦那。
先程やっと帰ってきた。
朝の8時から友達とゴルフ。一旦夕方に車だけ置きに帰ってきてからまたすぐに飲み会。
車を置きに来た時の、旦那の楽しそうな様子・・・殺意を覚えた。
毎度毎度こんな調子で、子供もやっと1歳になってくれた。
アンタみたいに日が暮れても遊び惚けてみたいよ。

323 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 04:06:01 ID:qnh6VHtZ
子供がお腹が痛いと起きてきたので 薬を捜したり トイレに付き添ったりしていたら 旦那も起きてきた。
そして隣のリビングでで テレビを見だした。
それだけでも十分むかつくのに、少しうるさいから ドアを閉めるね。と言ったら 「こっちのセリフじゃあ!」 と切れやがった。
ばーか ばーか ばーか

324 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 07:09:53 ID:XWKVptsy
旦那が未だに理解できない。
付き合ってる頃から機嫌悪いと何時間も口きかなかったり、
内向的な人だとは思ってたけど、一緒に暮らし始めたら
予想外に酷い。仕事から帰ったら殆ど喋らず、
休みの日も何も言わずにプイッと自転車で出かけて
何時間も帰って来なかったり…
浮気ではなさそうだけど納得いかずに問い詰めると、
絞り出す様に『お願いだから放っておいてくれ』と。
1人暮らしが相当長かったから、他人と暮らすのが
どんどん苦痛に感じてきたらしい。
慣れるまで我慢しようとは思うけど、
妊娠8ヶ月、何もかも1人でやるのは辛いよ。
初めての妊娠で不安もいっぱいだし赤の話だってしたい。
私の話を聞いてよぅ…
寂しいし不安だよぅ…
家にいると涙ばっかり出る

325 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:54:49 ID:tv553W3I ?2BP(0)
>>324
ちょうど良い機会だから
気持ちを手紙にぶちまけて実家に帰ったらどうだろう?
あんまり無理して篭ってたら
体に悪いよ。お大事にしてね

326 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 10:35:56 ID:UD6da/Xj
>>320
テレビに電源もチャンネル変えるのもついてないんです。
リモコンでしか操作できないんです。
旦那が一人暮らししてた時から使ってるよくわからないメーカーで…
リモコン買おうと思ったのですが、使えるのが見つからなかったので諦めました。


旦那がリモコンを持ち歩く理由は
リビングに子供を連れてきて欲しくないからです。
自分の物がたくさんあり、触られたくないとのこと。
ベビーベッドから下ろすな!!と怒鳴り散らされたこともありました。
自分が仕事してる時にテレビとか見て家に居るのが気にくわないみたいです。
前に朝旦那が出勤するときに一緒に家から出されたこともありました。

ベビーカーはあげた家に連絡して返してほしいと伝えたのですが、『もらったものは返せない。くれたからベビーカー買う用に用意してたお金使っちゃったし、返してほしいなら新しいの買ってきてよ!』と見ず知らずの人に言われました。
30代夫婦が10代の私に対して二人で噛みついてきたのはびっくりしました。

旦那にも話をしたのですが、『そりゃーもらったもの返せ!って言われたら誰だって怒るだろ』しか言われませんでした。
旦那のお母さんに言ったら同じ物を買ってくれると言ってくれました。
私の両親にも電話で謝ってくれました。

どうしてこんな礼儀正しい両親からこんな子供になるのか不思議です。

327 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 10:55:01 ID:5Jdla+f/
振り返って七年。
私も子育てわかってなかったかもしれないけど
ほんとに足引っ張られた
父親として自覚をもたす為に、風呂の一つくらいは協力させようとすれば
子供は風呂嫌いになったしすぐ、血が昇る方だから
結局何もさせられなくて
家族の中で一人浮いてる
流れ読めないからいらん一言を言うし。。もぅイラネ

328 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 11:00:52 ID:8efEflnm
そら〜その神経質なところを育てた親だから、対処も良いかと・・・。
うちもおんなじ様なタイプの旦那なんで。
うちは義理実家に相談したこともあったが、旦那だけの里帰りは許されずいつも
団体です。
離婚なんかしたら、旦那は一人で生きなきゃ行けない。
ま、ここしかないようです。

329 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:02:47 ID:e1/2K4Fv
別居して3ヶ月がたつ。
婿とりで元々私の実家に暮らしていたので私は6ヶ月の子供と実家暮らしです。
その間、一切の生活費も支払わない。

税金、健康保険などの支払いもしない。
催促のメールしても払わない。
電話してもでない。
子がお座りできるようになり、写メールを送ったが何の返信もない。
生後2ヶ月までは一緒にいたが3ヶ月前には別居。
旦那は実家に帰った。
旦那の実家も何も言わず・・

子がかわいくないのか?
父親として何の義務も果たしていない。



こんな父親ならいなくてもいいような気がしてきた。
子もいきなり現れても誰だか分からないだろうし人見知りもするだろう。
幸い私の家は私の父母、祖父母と大家族なので可愛がってくれる人はたくさんいる。

子に無関心な旦那。
給料も渡さない旦那。
これからのことも未定の一言で終わせる旦那

もう、離婚を考えていいだろうか・・

330 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:18:21 ID:VycS7D0j
>>326
つかぬ事をお伺いしますが、その旦那で本当にいいの?
それ、モラハラじゃない?
愚痴スレで絡むのもどうかと思うけど、10代ならまだまだやり直せるよ?

義母さんも同じの買ってくれたり、謝ってくれたりはするかもしれないけど
結局、自分の息子の無礼を最も簡単な方法で尻拭いしているだけで
考えや態度を改めるよう、キツく注意はしないんでしょ?
その旦那を育てたのは義母だよ。
礼儀正しいんじゃなくって、30数年間同じ事やってきて慣れてるだけだよ。


331 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:50:48 ID:YWG8HF4S
もう夫に一言レベルじゃない人が多いな。離婚だな。

332 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 13:12:55 ID:Wi6tnlWG
>>329
別居理由は?

333 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:05:17 ID:6yNZOJ+R
>>326
ベビーベッドから下ろすなって…
親になる資格ないな。
そんな父親が子に必要かどうか、いたほうが本当にマシなのか、考えた方がいいのでは…。
もっと大きくなって騒いだり暴れたりするようになったらどうなるかわからないよね。
あと過保護過干渉型の親は良い人物に見えることが多いよ。
常識あるならそんな話を聞いたら息子(旦那)を叱り飛ばす。
謝らせるのが普通。
「ごめんなさいね、私が買ってあげるからね」は対応としては非常識な部類なんでは…
旦那がそうなったのもそうやってずっと「俺様」主義できたからなんじゃ。

334 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:44:13 ID:Y8Mc6pur
>>329
待ってる価値はある人間ですか?

335 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 20:43:54 ID:e1/2K4Fv
>>329です

別居を決めた理由は一言で言えば暴力です。
本人が直す、やめる、これからはもうやらない、という保障はできないと言ったので。
もうダメだ、と思いとりあえず離れることにして別居しました。
別居といっても、婿取りで私の実家に住んでいたものの、別居1月前はわけあって旦那実家にひと月程住んでいました。
なので私が本来の家に子供を連れて帰った、という感じです。

その後、本人から本当は一緒に暮らしたい、みたいなこれからの前向きな姿勢が少し見えてきたのですが、少しでも自分の思いどうりにいかないと怒り、キレ、機嫌が悪くなり、
連絡なし、これからのことも分かんない、と他人事のように言います。

334さんが言った言葉で我に返りハッとしました。

待ってる価値はありません。

義理実家も非常識な家で婿にやった息子をもう返さない、と言ってきたり、暴力ふるう息子を怒りもせず、
そんなことする子じゃないのに、よっぽど私が勘にさわることを言ったからだ、
挙句の果てには私が嘘を言ったかのよう・・

別居したのも、子供と合わせなくするためだと。
一人っ子の周りにいとこも親戚の子もいないでチヤホヤされて育ったらしがここまでおかしいと思わなかった。

殴らせる私が悪い、今までこんなことされてかとなかった
といいますが、当時2ヶ月の子を抱っこしているとき顔を殴られ、未開封のオムツをで叩き殴られました。

もう待ってる価値も期待する価値もありませんね。

こんな旦那のことで悩んでいる自分が情けなくなりバカらしくなりました。

336 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:22:08 ID:gzJdySkb
>>335
それはもう弁護士付けてどうこうのレベルな気がする。

337 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:31:43 ID:+BAW3hUw
何か、夫に一言レベルでない愚痴が多いけど、
ここで愚痴ってる場合じゃないよ。
てか、そんな悲惨な状態なのに2ちゃんで一言愚痴って終わる
ような頭の構造だから、夫も腐っているんじゃないの? 
似た者同士ではないかという気がする。


338 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:38:28 ID:gBvePSID
>>337
ただでさえ参ってるとこにそんな言い方しなくても。

>>335
子供の為にも、あなたの為にも別れて。その方がずーっと幸せに暮らせるよ。
頑張って今乗り越えて!

339 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:45:18 ID:br8t/wQ3
>>326
絶句。
友達も変。というか、旦那が根回ししてるんじゃないかと思うけど。
親もおかしいし、変な男に引っかかったんだね。
一生、そんな男と添い遂げなきゃいけないなんてね気の毒に。
親御さんも、こんな思いさせるために結婚させたわけでもないだろうに。
親不孝だよね。


あ、愚痴にごめんね。気にしないで。

340 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:52:15 ID:bkJprWe5
もしタイムマシンがあったら
結婚前に戻って「その男はやめておけ!!」と自分を諭したい。
諸々の苦労、精神的不安を全部伝えたいし
今の私の老けっぷりをご披露したら…絶対結婚やめてくれると思う。
たった10年の歳月がここまで私を変えた  。rz


341 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:48:57 ID:6yNZOJ+R
>>337
幸せな日常から突然そうなるんではなく、だんだんと慣らされてしまうと、人間て感覚が麻痺してしまうものなんだよ。
人それをモラハラと呼ぶ。
特に家庭内のことだと他人の家庭の内情をつぶさに見る機会もあまりないし、比較対象がないからよけいわからなくなる。
それにほとんどの人が無意識に自分を「普通」の基準にしているものだから余計に。
相手にも常にその「普通」を押しつけられ続けてるわけだし。
「そんな悲惨な状況」なのか「そのくらいのこと」なのか、渦中の人には本当にわからないものなんだよ。
信じられないだろうけど。

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374 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:06:33 ID:nEKl0A+c
おい、誰か救急車呼んでやれ。黄色い救急車だぞ。

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385 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 03:01:55 ID:8zQDK353
>>374
黄色い救急車夏カシスw
しかしこのピチガイさんは何だろうね?


386 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 04:56:55 ID:ldMdJqAl
上の方にも出てたけど、家の旦那もダメダメゲーマーだorz
きちんと線引きしてゲームする分には文句言わないっーの。
食事の時も家族3人で食べてるのに、隙あらば食べながらゲームするので食事中は電源落とせと言った。
電源は落としたが落とす前チャットで『嫁の機嫌が悪いウンヌン』…。その後に『俺の行いも悪いからウンヌン』と入ってたけど、明らかに私悪者?みたいな感じ。私が見てるのに気が付いたら速攻でチャット画面消してるし。
その後は当たり前に喧嘩に発展。旦那はおまえの言う通りに電源落としたのに何で文句言われなきゃいけないんだだって。
延々とゲームする事が悪いとはちっとも思っていないらしい。これから私は働きに出るし、子供も預けるから触れ合う時間が減るってのに…。
調度働きに出るとこだったし、仕事に慣れたら仕事増やして離婚したろ。
旦那のゲームに関してはこれまで散々改善を求めてある程度直してきたけど、やるゲームが変わるたびに旦那もリセットされているようで、なんかもう疲れた。

長文すんまそ


387 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 08:20:58 ID:knnwsiS3
ゲームより魅力のある家族(妻)でないといけないってことか・・・

388 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:16:53 ID:KJo4JZQe
ゲームに勝てる自信なす

389 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 15:34:46 ID:8zQDK353
そんな必死に旦那をあやさなきゃいけないのか

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400 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 04:31:06 ID:D3+eSqA3
なにがしたいの?
まったくわからん。
かまってちゃん?

401 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 08:26:30 ID:TY0D3DsB
>>400
スレ埋めたいんじゃない?
書き込みがダンナにバレた?

402 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 12:59:21 ID:KAQav1Dc
自分の嫁らしき書き込みが見つかって発狂と予想w
どうせならもうちと面白いコピペにしてくれればいいのに…。

403 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 15:57:18 ID:0Fs/3pUs
どうしようもない低俗嵐を召喚する
汚物の呪文のつもりなんだよ。


404 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 19:50:00 ID:YzS1wgfn
今なら目の前で旦那が氏んでも平気だろうな。

私は昨日、流産手術を受けた。
術後の注意書きを読んで旦那が、
「軽い家事は二日目以降大丈夫だって。じゃ、明日から普通通りだね。」
と。
案の定、翌日からではなく、当日から全ての家事をするはめに。
で、今日は朝からパチンコ。

前もって準備しておいた離婚届けを残して、今から子と一緒に実家に帰ります。

405 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 21:26:55 ID:wuYbMP2H
超がんがってーーー!!

406 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 22:14:48 ID:RxsxKFLa
赤がちょっとグズった位ですぐキレんなハゲ
こっちは病人なんだから少しは手伝えハゲ

407 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 22:34:05 ID:OUXh8Zct
離婚したい

408 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 22:42:01 ID:OUXh8Zct
旦那の産後10日からの暴力が酷くて
誓約書を書いて2度と殴らないと約束したのに
子供の看病で風邪で38℃になってフラフラなのに首を絞めてきて
後頭部を殴られたから家出した。
もう本当に悔しいというか情けない

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419 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 00:36:51 ID:QcfdaIah
二人目を産む1週間ぐらいからずっと体調が悪かった。
産んでからも4日で早期退院。
事情ありで里帰りなし&誰も手伝いに来ないので産後4日目から普通に家事開始。
上の子(2才)の育児もあって産後10日目で38.5度以上の熱、頭痛、咳で産婦人科に電話した。
そしたら「今日は夜中の授乳はミルクにして誰か他の人にやってもらってあなたはゆっくり休んで下さい。」と言われた。
その事を旦那に電話で伝えたら一言。
「堪えろ!」…終了。
まじ殺意わいた。
もちろん、マスクしてふらふらになりながら夜中ミルクあげました。
やつはぐーすか寝てた。
離婚を考えるのってこんな些細な事の積み重ねかもしれない

420 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 01:47:27 ID:igO8CVSF
>>419
思いやりがないね。
今は風邪を治して赤ちゃんのことを考えてね
ウチも産後、傷が痛くて夜中の授乳をうるさい!と殴られて
離婚初めて考えた。
今は別居してるけどせいせいしてます。

421 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:20:56 ID:CcpitlQI
>>408
そうまでされたのに離婚しないあなたにも問題があるとオモ。誓約書なんて甘いにも程がある。
家出とか、一時的に逃げてるだけじゃ何にも解決しなくね?
自立しなよ子どものためにさ。

422 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:30:33 ID:48sZL8Is
1歳4歳娘餅。どんな状況でも感情で怒るな!!と1歳児が怪我して慌ててる中
上の子を適当にあしらった事に腹立てて怒鳴りつけて来た旦那。
今日上の子がいつものように何度も同じ質問してて、しだいにイライラして口悪くなってた。
それ見て週1の休みもまともに接することできない…と思ってしまう。
お手上げになったのか上の子連れて買い物外食ぶらぶらへ。
今から出かけるしか娘と間が持たないて、これからどうなるんだよ。しっかりしてくれ。

423 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 14:46:34 ID:igO8CVSF
>>422
どんな状況でも感情で怒るな!!
その言葉テメーに返すよといってやれ
休みの日、何もしないバカ旦那に切れて無言で買い物でかけてきた
赤ちゃん1人でどれだけ普段大変か面倒みろよと思ったが
ちゃっかり義母に預けてんの。旦那氏ねよ

424 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 18:28:12 ID:f17WTRII
幼稚園の運動会には来なかったくせに、昼から遊びに出やがった。
これまでも多々そんな事があって、今日は本当に離婚を考えてしまった。


425 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:00:18 ID:yPgKHUQ5
主婦って税金払わない旦那の寄生虫のくせに偉そうだね。
死ねばいいのに

426 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:09:08 ID:FK5MSYmD
>>408さん

私も元旦那の暴力で5年前に離婚しました

暴力は治らないから子供の為にも離婚を考えた方がいいと思いますよ



427 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:35:14 ID:QrUh6V35
ごめんなさい。元ゲーマーとしての経験です。

オンラインのゲームはヤバイです。学生時代でしたが、まじで夜中ずっと
やったり、12時間連続とか平気でした。すごい楽しいんだよ、ほんと。
5〜8人とかで一緒に遊ぶから、話したりが楽しいし、途中で止めるとか
ほんと無理だし、「赤が泣いてるから、、ごめんね」って言って止める人も
1ゲームの区切りついた時だけって感じ。昼間はフラフラで、ゲームが
全部だったなあ。。

止めるコツ。

1.どんなゲームも流行り廃りがあって、だいたい1年でやる人が減ってきます。
  そこが止められるポイント。うっかり次のゲームを買うとエンドレス。
  新しいゲームを買わせないことです。

2.PCや通信回線(ADSL、光ファイバー)を壊す。契約を解除する。
  故障に見せかけたり、通信会社のせいにしたりしましょう。
  1ヶ月とかゲームして無いと、みんなのレベルから差をつけられたり、
  腕が落ちたりして楽しくなくなります。

法律や金銭トラブルが少ない分、タバコ、ギャンブル以上にやっかいです。


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438 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:38:09 ID:T+ZIM0qf
私が妊娠・産後の授乳で、もう2年以上お酒飲んでないのに
しょっちゅう飲みに行く。頑張って働いてくれてるから飲みに行って
ストレス解消するのも仕方がない。
でも酒癖が悪く、いつも喧嘩になるため「酔ってるときは自制できようが
できまいが、とにかく私に話しかけるな」と約束させて、守ってくれていた。

でも最近話し掛けまくり。無視してもしゃべってるし、声がでかい。そしてすんごい酒臭い。
翌日の朝(といっても昼過ぎまで寝てる)も旦那が寝てる部屋中が臭い。
にんにくとかキムチ?とかいろいろ混じったにおい。
「臭い(から早く歯磨きしろ)」と言っていたら、先日酔っ払いながら
「臭いっていう人は鼻が病気なんだって。鼻にうんこがついてるらしいよ」
と。
飲みに行くのを歓迎してるわけじゃないし、本当は金銭的にも行って欲しくない。
それにことかいて、人の鼻に難癖つけるって。

今日は飲んでないけど、べたべたくっついてきて素で臭かったから「臭い。
加齢臭?」というとすねて、午後からぶらりとどこかに行った。
休日くらい風呂にいれてやってくれよ。
機嫌を損ねると、私と子的に、平日とおなじ土日になる。家事とかも。
あーめんどくさい。


439 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:40:07 ID:T+ZIM0qf
何か↑を読み返すと、私も悪いみたい。
でも臭いし。私も酒のみたいし。

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452 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 06:21:06 ID:d6sk6SPt
↑キチガイ亭主か、キモブサ童貞オタク?

453 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 12:54:54 ID:p9WSXuVj
子供が歩き出したら危ないからってことで全面的に物は置かないように整理している
だけど、先日旦那が家の中に干す物干し竿とコンビニークーラーはしまいたくないと言い出した
もし、娘がコンビにクーラーや物干し竿に手を出して倒れてきたらどうするんだ
打ち所が悪いと死ぬぞ・・・
今、ここで○○をしないと後でこうなるってのが分からない旦那
ほんと頭悪すぎる
ほんと、自分のことばっかり
一軒屋買ったら、旦那だけ隔離したい

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474 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 16:34:43 ID:VlLirgLN
定番だが、●のオムツを取り替えた位でいばるな●旦那。
子が今一歳、あんたが●取り替えたの通算5回も行ってねえんじゃねえのか?
あーうざい。
子の機嫌いい時だけ猫撫で声でカワイイネーだと?はあ?
子もだんだん気付いてきてるよ、その上っ面の笑顔。
子がパッパと言うのはパパの事じゃねえ、じゃあびり絵本に出てくるラッパだよ!
夜更かししてひとりゲーム三昧の揚句休日は午後までブースカうるせえいびきかいて寝るだけならてめえの休みなんぞイラネ。
今日も邪魔邪魔邪魔ァッ!
自分を理想のパパ(笑)と想定してドリーミーな事ばっか言ってないで一度位は風呂入れてみろ。
ベビーカーもろくに使い方覚えないとか何なの?
この有言不実行メタボ!
生クリーム菓子ばっか買ってきて食いちらかすな、せめて片付けやがれ。

ベランダから外に向かって叫びまくりたい分吐き出したうああああああああ。

475 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 19:36:35 ID:N/t4hzIe

お前 馬鹿じゃねーの? しね場!?

476 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 19:39:08 ID:N/t4hzIe
それと糞女!
荒らすな!
不幸なB地区の糞女共が書き込めなくなるぞ

477 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 20:13:56 ID:/8l3zhia
>>475-476
荒らしてんのはオメーだよ
しつこいコピペもオメーだろ
愚痴スレに一々文句垂れる暇あったら 皿の一枚でも洗ってろ!このカスがっ!

478 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 21:59:34 ID:tT0cQ5J3
>>477
うんこにさわると臭くなるよ

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499 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 05:54:07 ID:7IGTQuqU


500 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:12:24 ID:mLQoemB5
たった今、旦那が仕事を休んで朝から、ファミレスでノートパソコンを広げている、とタレコミがありました!

そこへ、乗り込んでいくべきか知らんぷりをするべきか、悩んでいます。

皆さんならどうしますか?

501 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:17:01 ID:Y0qfzywm
>500
まずは、育児とどう関係があるかをきちんと書きなさい。

502 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 17:38:01 ID:QjpLW+zL
育児放棄でってことなんじゃない?
私だったらシレーッと様子を見る。

503 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 19:27:20 ID:4jNL1rcs
>>500
何で気になるの?風俗に行ったわけでもないし、
ファミレスぐらいいかしてやりなよ。

504 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 22:43:45 ID:rQ/8Pq0W
3ヶ月の赤が泣くと必ず「お腹空いたの?オッパイが欲しいの?」と言う旦那。
赤が満足するまで飲ませた後でも、寝てて音で目が覚めちゃった時でも、
あやしたり抱っこしたりせず、まずオッパイのせいにする。
理由を聞いたら「男はそういうもんだ」だと。どこでリサーチしたの?


505 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

506 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

507 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

508 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

509 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

510 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

511 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

512 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

513 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

514 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

515 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 23:21:26 ID:ReNst/Im
>>500
>朝から…
書き込みは16時。
長居し過ぎじゃね?仕事休み?
「休みだったの?リストラなの?」って聞いてみなよ。
休みにファミレスならまだしも、リストラじゃどうしようもない。

516 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

517 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

518 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

519 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

520 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

521 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

522 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

523 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

524 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

525 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

526 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 09:35:44 ID:JCVF2x63
このコピペしてる人って、育児を手伝わない旦那さん?
図星指されてヤケになっているのかしらん?

それか結婚できない童貞君かしら?
よく規制かからないよね〜

527 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 10:51:35 ID:PIzltsZI
リストラされて一家の大黒柱としての威厳がボッキリ折れた屑旦那じゃね?
私ら良かったよね、こんな役に立たない男が旦那じゃなくてw

528 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:10:44 ID:5rOzLjga
旦那死んでくれたらいいのに

529 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:12:19 ID:haMUcqSm
私ら って…
お二人共、負け組ですか?

530 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:17:18 ID:haMUcqSm
475
476
ですけど、
私の家には、食器洗い乾燥がありますから洗わなくても大丈夫ですよ

531 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:27:55 ID:0x0/Depm
先週末は小1娘の運動会だった。

夫はあてにならないので、息子@年中を連れて学校へ。
ビデオ構えてスタンバイしつつ
後で文句言われないように
出番の少し前に「多分○○時ごろに●●に出るよ」とメールしていたら
玉入れの時だけ来た。
ところが休憩を挟んで20分後とわかると帰ってしまった。

期待していないから腹もたたない。
来ただけでも大したものだとさえ思えるよw
しかし夫はそんな扱いで悲しくないのかな?

532 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:48:39 ID:cyMhcngA
>>531
おお〜似たような旦那さんだw

うちのは起こしても感じ悪いし(何度起こしても起きなくてムカつくし起こし方が悪いとか文句言う)
どうせ起こして連れて行っても寝っぱなしで邪魔だしみっともないし
写真の1枚も撮ろうとしない、役に立たないだろうから「起きたらおいで」とだけ言って、
私と子供だけで行きジジババや応援に来てくれた近所の人と一緒にお弁当食べたよ。
こういう行事に旦那がいないのは実に快適だと気付いたw
近所の人にろくに挨拶もできないし、眠いからと言って子供の世話や写真のことを丸投げで
グースカ寝れる神経がわからないし見てると腹立つんだもん。

お昼ごろ行くとは言ってたけど、もうその段階で競技を見るつもりがないことはわかってたし
結局私らが帰宅するまでずーっと寝てた。
で、子供に「起きれなくてごめん」の一言もなく「いやー体が重くて起きれなかったわー」とかなんとか言い訳ばかり。

自分ではいい父親のつもりらしいけど、子供の期待に応えようと努力することはしないんだよね。めんどくさがって。
運動会を見に来てほしいとか、園バスのバス停まで一緒に来てほしいとか、そういう期待に応えることで
子供がどんなに喜ぶかとか、興味ないらしい。
だから運動会に行けなかったことを(本心では)残念だとも思っていないし
行かなくて済むのならラクでいいやーくらいにしか思ってないみたいよ。ウチのは。

533 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:49:02 ID:jOrDjW1h
コトメから送られてきたチャイルドシート。四年前から2人の子供が使いふるした、汚れやカビだらけの汚いものだった…。
気持ちだけ頂いて、新しい物を買おうと旦那に話したところ、「汚れは仕方ない、せっかく妹がくれた物だからもったいない。少しくらい我慢させろ。」と言った。
「じゃぁアンタが車に乗る度にあのチャイルドシートを舐めてなよ。我慢してね。安全性でも新品の方が良いんだよ。」と私が反対意見を言うと、うんざりしながら「産後鬱で神経質にってるんだな。」とどこかで仕入れた言葉を使ってくる。
新生児に我慢させようとするアンタの方が、精神的に異常だよ。


534 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:01:37 ID:P7uSIJWH
カバーでも買ってかけて使えば?
その程度のことで「精神的に異常」とまで言うのは、確かに「産後欝で神経質」って
言われても仕方ない。

535 :531:2008/09/25(木) 12:05:46 ID:0x0/Depm
>>532
>行かなくて済むのならラクでいいやー
うちもまさにそんな感じだ。

こっちも「夫がいないと気楽でいいやー」と思っているのでお互いさまかも。

536 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:48:03 ID:cyMhcngA
>>535
私はそのお互い様で全然構わないんだけど、
子供は未だに期待しているから可哀想で。

先日は、下の子が幼稚園のお支度が早く終わったので
今日はお父さんと車で行きたい、おとうさん連れて行ってとお願いしたんだけど
旦那、私に向かって「ガソリン入れてくれるなら(=ガソリン代くれ)連れてってもいいよ」だとさ。
給料日前でギリギリとは言えなんで子供のお願い事なのに金銭がらみの交換条件になるんだか。

そのまま子供にははっきり返事せずうやむやにしたまま時間ばかりが過ぎ
子供が諦めかけた頃何食わぬ顔で布団へ向かって寝る体制。
子が「おとうさん、寝ちゃうの?」と訊ねると寝ないよ、バス停には一緒に行くからねと言ったけど
結局5分後にはぐーぐー寝てやがった。

平気で約束を破って、子供を裏切る。
しかも注意すると「寝ちゃったんだからしょうがないだろ」って逆ギレすんの
アホかっつーの。寝ちゃったは約束破っていい理由にはならねーんだよ。
子供に、「お父さんには期待しないほうがいいよ」って言っちゃっていいかなぁ?

537 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:27:28 ID:0x0/Depm
>>536
言いたくなるのわかるなあ>期待しないほうがいい
うちは「期待させるのが嫌だから約束は一切しない」と言います。
で、突発的な行動に振り回されたりなんて日常です。
お出かけなんて前の日に言いだしたらまだいい方で、
ヘタすると「これから行くぞ〜」で1日の予定が丸ごと変更だったり。

夫がグータラモードの時は
子どもにはお父さんは仕事が忙しいと言ってます。
たとえ徹夜でビデオを見ていて起きられなくても
話題のラーメンを1人で食べに逝っていても
すべて「仕事」で通してます。
寝室が別だからできるのかもしれないけど。

良妻を気取るつもりはありません。
ガッカリなお父さん像を見せると子どもが可哀想だからってだけ。

538 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:06:56 ID:2cbr8pxM
>>537
>子どもにはお父さんは仕事が忙しいと言ってます。
>たとえ徹夜でビデオを見ていて起きられなくても
>話題のラーメンを1人で食べに逝っていても
>すべて「仕事」で通してます。

私はそこまで気を使えないんだな。
自分のイライラの方が先に出てしまい子供に
「パパは一人で遊びに行ったから遊べないの!」と感情的に言って泣かせてしまう。
子供がパパ大好きって言うたびイライラする。

539 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 19:47:35 ID:nHUyMQEP
はぁ〜。たいした稼ぎもないのに夜遅く帰ってきて育児も家事もしないってどういうこったよ・・・
月々10万かそこらしか家に入れない男っているのかよ・・・
しかも私に内緒で借金までこさえて、気付いたときには自分で返済もできず、こっちが支払ってやったのに
その上また転職したいだとかほざきやがって。
バカじゃねーの、ほんと。
たくわえがあるならまだしも、借金まで肩代わりさせといて直後に転職だあ!?
転職しなきゃウツになるって言い訳するけど、家族路頭に迷わせるつもりかよ・・・
まじこんな甲斐性のない男と結婚するんじゃなかった。
私が働いているのをいいことに、仕事も育児も家事も全部私にさせて、自分ひとり
勝手なことばっかりできていいよな。

540 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:46:43 ID:iwcniR5n
2ちゃんでしか強気になれない軟弱女のくせにw

541 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 00:22:40 ID:VufvhBsJ
>>538
なんか子供可哀想。

542 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 01:19:18 ID:PzhG4yVY
>>538
子供に八つ当たりするから子供はパパ大好きに
なんでしょ…子供が可哀相

543 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 02:33:32 ID:ZnXQoE2o
子供との約束を平気で破る父親なんて、子供が大きくなったら自然に理解して
信頼無くして子供の方から離れて行くでしょ。
そうなってから子供が懐かなくて後悔するのは自分なのにバカな父親だね。
ここのお母さん方はお子さんを裏切らないでね。

544 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 03:42:24 ID:Uo+b016e
このスレ荒らされやすいね!何でだろ。

545 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 03:57:09 ID:dnwYiSfQ
ホントにダメパパでフォローする気にもならなくなって
息子@小2に旦那の悪口を愚痴るようになってしまったけど
やっぱりパパ大好きなんだよね…
ウンともスンとも言わず笑わない旦那にめげずに甘える息子健気〜
テメーも少し子供の事考えてやれよっ
て思うけど
旦那なりに息子への接し方があるからパパ大好きなんかも


546 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 10:31:55 ID:kLZSJFgA
>>533
倉庫に入っていた、カビ&汚れのひどい、チャイルドシート。私も押し付けられました。
内部からビスケット、固まったご飯粒なども出てきて、ありえないほど汚れていました。
シートのカバーを全部外し、布オムツ用のつけおき洗剤につけ、しっかり洗濯しました。
ウレタンクッションもファブリーズ&天日干し、台座もアルコールで拭きました。
見違えるほどきれいになったので、そのまま使い、二人目の時も同様に掃除しました。
チャイルドシートを買うはずだったお金の一部は、掃除した自分へのバイト代として、少し贅沢させてもらいましたよ。

547 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:03:45 ID:Ni3Lh3P7
チャイルドシートの耐用年数って5年だよ?
昔アメリカのメーカーのチャイルドシート買ったら使用期限が記載されていて、5年だった。
汚い云々より危険だと思うけど。

548 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:08:11 ID:a2rPtnQq
私も537同様、子供には父親像をフォローしてる。
半年程前、あまりに育児にノータッチな旦那にキレて
このままでは私が潰れる!とハッキリ言ったら
旦那も本音をポツリポツリと話し始めた。
両親が離婚して、その離婚の理由が実は
旦那の父親が「子供を愛せない」と言う事だったらしく
旦那は付き合ってる時、出産を決めて子供を授かった時、生まれた時、
本当に喜んで、自分とは違う、両親の愛に満ちた暖かい家庭を作ろうと
自分なりに頑張ってきたけど、子供とどう接していけば良いのか解らない
心から愛しいと思えない、理想と現実で混乱してると言いました。
これからどうするか?離婚するか?と話し合い、
子供はその頃「パパ、僕の事好き?」と聞いてきたり
幼いながらも何かを感じているんだと、現状の改善に向けて
毎晩話し合い、旦那の欠けている愛情を私が担おうと決めた。
それからは「パパ、お仕事で遅いけど○○(息子)と遊びたがってたよ」とか
「昨日作ってたブロック、上手だねって誉めてたよ」等フォローして数ヶ月
子供の精神状態は日に日に安定してきました。
もう今は何より子供の為にフォローの毎日です。
一緒に何かをしようとすると旦那がイラつき子供に怒る、のループなので
旦那を改善することは諦めました。

長文失礼。
しかも何気にスレ違い?愛されない・愛せないスレ向きかな。
って事で夫に一言!
可愛い我が子の成長と楽しめないなんて可哀相なヤツ!!
 


549 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 17:21:06 ID:lgxMHopR
>>584
大変だな。ってかアンタ人が出来てるわ。

550 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 19:29:52 ID:x7lknHMI
何度言えば解る!
冷凍食品じゃなくてフリージング離乳食だ!

頼むからトメに「コイツ赤に冷凍食品ばっか食わせてんだぜ〜」とか言うな!!
あんたの母親も先入観だけで生きてるもんだから
思いっきり真に受けて後で説教食らっちまっただろうが!!
(もちろん訂正させてくれませんでしたよ、ええ)

もう本当に本っ当に、こういうところが大嫌い。
「ちょっと毒のある冗談が言える俺ってカコイイ!」ってスタンスで暴言吐きまくり。
どれだけ誤解招いてると思ってんだよ!
面白いと思ってんのは世界中でお前だけだよ氏ねKY野郎!!!

551 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 22:17:36 ID:PSoCiqRh
DSの英語漬けの英語が聞き取れないからってキレてDS投げ捨てるな。
子供も共有で使ってんのに。


552 :名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 00:03:42 ID:gvy6XxoE
削除人死ね!!!!!!!!!!!

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