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【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 11:49:40 ID:bUsIbPyF
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>950の方、次スレ立てお願いします。

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ119【育児】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1219120287/


★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1196523136/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板2【知りたい】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206413635/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け! 9【誘導】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213116092/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

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【じっくり】相談/質問させて下さい36【意見募集】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1217075380/l50


674 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 09:22:50 ID:SAqxcWeq
>>672
そんなことわざわざ頼むのもおかしいと思うよ。

大体、オサーンだらけで同級生にも会いかねない男湯に突入するのと
おばちゃん&3歳の従兄弟とのお風呂じゃ全然違うw
大きくなるまでは、嫌なら入れてもらうなとしか言いようがないな。

675 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 09:31:41 ID:OIQv+4ww
>温泉などに行っても男湯には入らせないようにしているので

赤の他人の大人の男性に娘さんの裸を見られるのと、
血のつながっている、しかも3歳のいとこに裸を見られるのは別だと思うけどなぁ。
風呂に入れてくれるのが義兄だったら嫌だけど。

そして>>665さんの考えはありだとしても、
それを預かってもらって、風呂に入れてもらっている方が言うのはなんだかなぁってことでしょ?
みんなが言うとおり、嫌なら泊まらせないほうがいいと思う。

676 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:32:40 ID:ZFak+as9
・男の子と二人きりで入っているわけではない
・しかも相手はたった3歳
なら、やっぱり665の考えはちょっとおかしいし、
娘が嫌がらない限りそのままにすべきと私は思うけど。

娘さんは泊まりに行ってみんなでお風呂入って、
そういうのを普通に楽しんでると思うよ。

それを665の言葉は悪いが常軌を逸する思いこみで泊まりに行かせない。
それ自体は小さな事に見えるけど
毒親の第一歩って感じがしてしまう。

677 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:35:41 ID:HJABmVix
私だったら義妹と話してみます。
「いつもお風呂入れてくれてありがとう。大変だよね、二人も入れるのは」って
その時の義妹の返事で方向が見えるかも知れない。
そして「何歳まで一緒に入って居られるだろうねー」って、名残惜しそうに言う。
すると義妹はその夜にお風呂の事について思いを馳せる。
後日再び入浴の話題になり解決。

678 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:01:07 ID:HJABmVix
私も相談させて下さい

昨日娘が筆箱を整理していて思い出した様に小さなカッターを「もう使わないから持ってかない」と言う。
妙に決意を伴う言い方なので、きっかけを聞いてみると
お友達にからかわれて、お返しに「刺すぞー」と動作を付けて言ってしまったのだそうだ。
二度とそうならぬ様にとううことだそうで、その時の雰囲気は冗談で済んだけれど
からかいの内容は我慢がしづらい事で、刺す真似事をした自分自身への畏れもある様でした。
私は「衝動が起こる事はあるし、それを防ごうとする気持ちは大切だ」という様な事を言いましたが
果たしてそれでよかったのかどうか…。
相手の親子さんへのお詫びと担任への報告をどうしようか迷っています。

みなさんなら如何なさいますか?

679 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:07:44 ID:ZFak+as9
娘さんの年齢書いてないけど、
自分でしてしまったことの重さに気付いて、
しかも自分でちゃんと正しい決意をしているし、
ここで母がそういう風に動いたら娘さん傷つくのでない?

もちろん相手の子を少しでも怪我させたりしてたら別だけど。
私ならそこまで子どもが自分で理解しているのなら、
子どもの可能性を信じて、他言せずに見守る。

680 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:11:18 ID:BHodkwdl
>>678
様子見でいいと思う。
その段階で親が介入したら相手の親も担任も困惑するだけだと思う。
カッターの件とからかいの件は別に考えたほうが良い。

681 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:25:28 ID:HJABmVix
>>679ー680
レスありがとうございます。
このまま様子を見てみる事にします。
娘は小学校中学年です。
一人っ子で兄弟間のからかい合いやいさかいと無縁な為免疫が足りず、少し過敏に反応するのかなと感じ
一人っ子スレを覗いてみます。

ありがとうございました。

682 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:04:54 ID:+W0jpsMn
2歳半の娘の夜泣きと寝グズリに疲れきっています。
赤ちゃんの頃はおっぱいくわえさせたらすぐに寝付いてましたが、最近はそうもいかず。
壁が振動しそうなほど大声で「イヤーー!」と泣き叫びます。
ベッドの上を転げまわって抱っこもできません。近づくと思いっきり蹴ります。
30分くらい泣き叫んで、疲れきって寝つくって感じです。ひどい時には一晩に2〜3回あります。
夜泣きや家の昼寝の時の寝グズリは、別室に行って放っておきますが、出先で起きると地獄です。
スーパーで、床の上を転げまわって泣き叫ばれると周りにも迷惑だし、こっちが泣きたくなります。
店員さんに何かの病気ですか?と言われたり、障害があると思われて宗教の人に勧誘されたりもしました。
確かにそこらじゅう蹴ったり殴ったりして血が出るほど暴れてると、病的なものなのかも?と疑ってしまいます。
普段は2歳児なのでイヤイヤはありますが、ごく普通だと思うのですが。
一度病院に見せたほうがいいのでしょうか。
主人は「夜泣きなんて医者に行っても無駄」ととりあってくれません。

683 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:51:23 ID:ZpthZ/WZ
2才の頃は一番外出できなかったなぁ。
ハトヤ状態で何度店を出た事か。
とりあえず>682自身の休養。
3歳児検診はありますか?その時に相談してみるとか。
あとはある程度の年齢いったらある程度落ち着くから、それを待ちつつ
お子さんの落としどころを探って行くしかないんだよねー。

684 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 15:10:35 ID:pQIJaduP
ちょwwハトヤ状態なんて東海ローカルなことこんなとこで言ったってw

これね↓
http://jp.youtube.com/watch?v=c_HPXaj4ER8&feature=related

685 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 15:14:34 ID:ZFak+as9
関東ならだけど知ってるよ。流れてたし。>ハトヤ状態

686 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 15:38:05 ID:+W0jpsMn
>>683
レスありがとうございます。関東ですが小さい頃CMでやってたのでハトヤ知ってますw
うちの場合は抱き上げようとすると転げまわって暴れるのでハトヤもできないですが。

さっき書き忘れましたが、7月に歯科検診で保健相談所に行ったついでに保健師さんに相談しました。
「たぶんいろいろストレスがたまっていて、それが夢に出て夜泣きするのかも」と言われました。
少し神経質な子なので、それからは必要以上に怒らないように心掛けて、わがままもきいてあげていました。
それでも、どうしても必要な時(手を離して車道に出ようとしたり、寝る前の歯磨きをしなかったり、
外出時間前なのに着換えなかったり、チャイルドシートに乗ろうとしない時など)には叱ったり、むりやり
やらせています。
それでも他のお友達に比べてもかなり譲歩しているつもりです。これ以上はどうしていいのか分かりません。

3歳児検診は、3月生まれなのでもう少し先になると思います。


687 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 15:59:46 ID:WIgxmbRP
相談お願いします。
現在7ヶ月の子と妊娠4ヶ月です。
望んで授かったのですが、旦那のお給料が会社業績悪化のため、大幅に
削減されました。
考えてもいなかった減給でかなりあせっています。
旦那の給料のみでの生活はかなり厳しく、私が仕事復帰するまで生活できるか
かなりぎりぎりです。
貯金は多少あり、切り崩せば出産費用も、私が仕事復帰するまでの生活も
なんとかなると思います。
でもできれば貯金には手を付けたくないのが本音です。
旦那に転職してもらうのがいいのか、バイトをしてもらうか・・・
旦那の希望は私が復帰するまで貯金切り崩し生活です。
現在内職も探しているのですが、小さい子供がいることを理由に断られて
います。
今、私はどう動くべきなのか、自分で考えなくてはならないと分かっている
のですが、余裕がなくなっています。

688 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:06:56 ID:gJTLnWkA
ちょっと落ち着いたらどうか

今できる事は丈夫な子を生む、それだけじゃない?
どのくらいの減給があったか知らないけどバイトだとかなんとか
旦那さんもあなたもだけど無理して体壊したら元も子もないよ

689 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:09:24 ID:Ies7Wkll
>687
貯金額や現在の手取り額によって答えが変わりそう。
ちょっと我慢すれば何とかなる手取りなのかとか
ギリギリの貯金でさすがにそれに手をつけちゃまずいって言う額かとか。

690 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:12:00 ID:LM+u+vLw
>>687
貯金切り崩せばいいじゃん。
お金なんて働けるようになったらまた貯めればいいだけでしょ。
何のための貯金なの?こういう非常事態を乗り越えるための貯金なんじゃないの?

旦那が転職して、今までと同じ額の給料が貰える仕事に就けるの?
旦那がバイトしたらって、今の勤務時間+何時間も働ける余裕はあるの?
7ヶ月児&妊娠4ヶ月で、手に職がなければ内職なんて見つかる訳無いよ。
夜間の間妊娠隠してコンビニやファミレスでバイトするとか、お金稼ぐ方法なんて
それくらいしかない。
それも出来ないなら、残念だけどおなかの子を諦めるのも選択肢の一つだと思うよ。
産んだ後の生活だってあるんだから。

691 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:15:41 ID:7wwB+j5B
>>687
>689さんも書いてるけど、どの程度の手取りと貯金なのかによって変わるよ。
それと、会社の業績悪化って書いてあるけど、将来的には有望なの?
今転職しろとは言わないけど、幼児期に夫婦二人で働いて精一杯だと
中学高校と進学すると、益々大変だよ。
将来的な事を含めて、もっと冷静に話し合うべき。

それと、年収○○スレも見てみたら?(貧乏育児スレとか)
みんな工夫して生活していて参考になるかも。

ちなみに、貯金は少なくとも300万円は手元に残しておいた方がいい。
親類が白血病で入院したんだけど、もろもろで毎月90万円支払いしてるらしい。

692 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:22:14 ID:WIgxmbRP
>>687です
レスありがとうございます。
体を壊したら元も子もない。 
本当にそうですよね・・・
現在、貯金額は400万と少し。
手取りは約17万円になりました。
もちろん非常時を乗り越えるための貯金ですが、旦那は転職に乗り気でなく、
今後昇給も現時点では期待できないため、私が仕事復帰しても以前のようなペースで
の貯金は不可能であることから使うことにためらっていました。
旦那にバイト・・・は言いすぎでした。
夜間バイトを探してみようと思います。

693 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:25:34 ID:gJTLnWkA
夜間バイト…誰がやるの?
まさかあなたじゃないよね

694 :687:2008/09/25(木) 16:28:02 ID:WIgxmbRP
>>693
私です。
考え無しでしょうか。
どうしても子をあきらめたくなく、経過も順調なので短期アルバイトを
探そうと思いました。

695 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:30:00 ID:zsvMcMhH
>>691
月90万もかかるなら、実際に支払う額はせいぜい月8万円なんだけどね。待ってもらうことも可能だし。

696 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:33:29 ID:gJTLnWkA
ねえ、なんでそんなに焦ってるの?
貯金切り崩してでも丈夫な子を生む価値はあるよ
深夜のバイトで無理がたたって何かしら重大な障害を持つ子供が生まれたりでもしたらどうするの?
それこそ一生金かかる上にあなたが仕事復帰するなんて絶望的じゃないか
そんなふうに無理して働いたってたった数ヶ月、数万円でしょ…

697 :687:2008/09/25(木) 16:41:19 ID:WIgxmbRP
>>696
なんだか気が抜けた気がします。
本当なんでこんなに焦ってるんだろう。
実家がかなりの貧乏だったので、子供にはそんな思いをさせてはいけない、
何とかなるだろうなんて思ってはいけない。貯金を使うのは子供の進学のみに
と、あせりだけが空回りしていたかもしれません。
節約と、最低限だけ貯金を崩し、仕事復帰したらまた一生懸命貯金すればいいじゃないか
と思えてきました。
今は2人の子供の健康を第一に考えるべきですね。

698 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:41:57 ID:Ies7Wkll
400万あるなら、切り崩し推奨。
給料に少し足すくらいの感覚で行けるんじゃない?
その間にコストのかからない生活を模索してたほうがいいと思う。
賃貸なら市営の空きを狙うとか、もう少し安い家賃の物件を探す。
車持ちなら手放して軽に替える。
食費等々切り詰める。
子どもが増えても、人数分の食費が増えるわけじゃないんだから、
今現在の状況からさほど大きな変化はないと思う。
子ども預けて働くって行っても0才児保育はバカみたいに高いところが多いから、
今は辛抱して節約生活で乗り切った方が、結果的にはお得かもしれないよ。
焦る気持ちはわかるんだけど、一人でキリキリ舞いしてないで、
旦那さんとよく話しながら乗り切って欲しいなぁ。


699 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:43:28 ID:4799HCVE
>>694
今第一に優先しなきゃいけないのは、乳児と胎児を育てること。
節約と称して妊婦検診をサボらないこと。

700 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:51:19 ID:7wwB+j5B
>>695
その親類は、貯金は100万円しかなかったみたいで、1回の支払いで消えてしまい
その1回も支払えるのか?とドキドキしたらしいよ(ドキドキしたのは病気の旦那さん)
結局、後から手続きして医療費は戻ってきたけど。

乳幼児抱えてる奥さんが病院に付き添ったりすると
病院の支払い以外に宿泊費、託児所代、交通費、色々な消耗品(看護婦さんの指示で色々買うらしい)
それは、90万円に含まれず、結構な出費で大変だったみたい。

手取り17万円か…
生まれてすぐはやっていけなくも無いけど、将来的に厳しいね。

701 :687:2008/09/25(木) 16:55:16 ID:WIgxmbRP
>>698
引越しを前向きに考えます。
現在9万円の家賃なので市営が当たればいいのですが、現状では高すぎる家賃ですね。
車は持っていません。
食費節約は気合入れて頑張ります。
しっかり旦那と話し合い、ともに乗り切りたいと思います。

>>699
今第一に優先すること、肝に命じます。
妊婦健診はすごく幸せな時間でもあるし、絶対にサボりません。

702 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 17:02:15 ID:gJTLnWkA
>697
きつい言い方してごめんね
私自身が今ほぼ同じ状況だから心配になっちゃってつい…
丈夫な赤ちゃんが生まれたら一生懸命働けばいいと思いますよ
年収スレは何かと参考になるから私もおすすめします

703 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 17:15:58 ID:7wwB+j5B
>>701
市営、県営住宅が厳しかったら
県の住宅供給公社、UR(住宅都市公団)なんかを見るといいよ。
築30年くらいの古い団地になっちゃうけど、結構安い値段であるよ
しかも、URだと町内の清掃とか面倒なのが無いよ(お掃除の人が居る)

704 :687:2008/09/25(木) 17:20:44 ID:WIgxmbRP
>>700
将来的にきびしいですよね。
でも、変な風に焦らず、今できることを精一杯やって、なんとか頑張っていこうと
思えるようになりました。

>>702
ありがとうございます。
>>696のレスはじめ、皆さんのおかげで目が覚めたと思います。
少しパニックになっていたかもしれません。
何故かこれで家庭が壊れると思い込んでいました。
皆さんに頑張れと背中を押してもらいたかっただけかもしれません。
本当にありがとうございます。
年収スレものぞいてみます。

705 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:28:06 ID:eQNvHqkM
夫の育児参加と理解についてのご意見をお願いいたします。
夫の仕事は激務で朝7時くらいには家を出て帰りは23時から24時くらいです。
休みは週1日、連休は月に2回くらいはとれます。

朝から晩まで私一人で3ヶ月の娘の世話をしているのですが、平日は仕方ないと
思っています。
ただ、休みの日くらいは出来れば少しは手伝って欲しいと思い、風呂の入れ方や
遊び方などをわかりやすく教えていました。
娘が新生児のころは里帰りナシだったので彼なりに手伝ってくれていましたし、
出来合い物でご飯をすませてもらったり、家事も手を抜いてました。
新生児の頃よりは手はかからなくなったのを夫自身もわかっているみたいで、
出来るだけ放置して育てた方がいい、私は過保護だし神経質だと言います。
休みの日、私が通院で(歯医者と整骨院を1週おきに行っています)いない1時間くらいは
娘を見てくれていますが、それ以外はDVDを見るか昼寝です。
なので、平日に私が疲れた、しんどいなどを口にしても意味がわからないようなんです。
他の2歳差で子供がいる家や、自分の仕事のお客さんの家と比較すれば楽なはずと
言います。

続きます。

706 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:29:49 ID:eQNvHqkM
先日も「100日を無事迎えられて本当に良かった、私も自分なりに頑張ったと思う」と
旦那と2人の時に言った所、「これからが大変だからね!」と言われました。
「なんで、頑張ったねの一言も言ってもらえないのか」と聞くと、
「他の家がみんなこれからが大変と言っているから」と言いました。
私が甘えすぎなのかもしれませんが、旦那のご飯、寝る前のマッサージ、家事は
手を抜いていないつもりです。
産後2ヶ月ほど出来合いのもので済ませてもらっていたら、生活の変化と暑さで不眠と
夏ばてになってしまったので気をつけて旦那の事もしています。

疲れてるのがわかっているから煩い事は言わないつもりでいましたが、
逆に育児は楽なもの、妻は元気という誤解を生んでしまったのかもしれません。
いまさらですが、休みの日は私が休む時間を少しでもいいからつくってほしい、
他の家と比較しないで欲しい、自分は自分なりに大変であること、神経質でも
過保護でも自分なりに大事に育てているつもりであることを出来るだけ
わかりやすく伝えたいと思っています。

一気に言うより小出しに言うほうがいいでしょうか?
あと、私の伝え方が悪く本気にとってもらえてないのかもしれないので、
上手い言い方はありますでしょうか?
今は夫の一言一言に傷ついてしまっています。
たくさんあったはずの愛情まで微妙に消えてきてしまっている気がします。
ご意見、あと客観的に考えて私が甘えすぎているんではないか?という点が
ありましたらお伺いしたいのでお願いします。

707 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:37:29 ID:WjJhsGJM
問題点は自分の中ではっきりしてるし、
文章も上手だから、手紙で伝えてみたら?
言い合いは望まないわけでしょ?

甘えすぎではないと思う。逆に気負いすぎて甘え下手になってるような印象。
切々と訴える方が効く場合もあれば、涙一滴が効く場合もあるし、
泣き喚いた方が効く場合もある。相手を知らなきゃ何がいいのかは判断出来ないけど、
たまには自分の感情のままに泣いてみてもいいと思うよ。
旦那さんは頑張ってる人にもっと頑張れって言うタイプなんだねぇ。



708 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:54:34 ID:DtwKbfi/
>705
育児・家事について頑張りすぎな面はあるんじゃないかと思う。私が頑張れば良いんだ、
私が頑張らなきゃ、という思考は今のうちから捨てておいた方が良い。
育児と家事、家族(自分含む、ここ重要)の肉体・精神双方の健康面の管理が
主婦の仕事で、限られてるリソースをうまく配分することが主婦としての能力の
見せ所。
「自分が頑張れば」で、オーバーワークを続けて肉体・精神資源をすり減らしてしまうのは
主婦の手腕としては下の下だよ。

その点反省して、この先、手を抜く部分は堂々と自信を持って手を抜いて、磨り減った
精神的な資源を貯め直しなさい。
旦那さんに対しては、あなたがもう少し復活してから対処した方が良いと思うよ。
話し合うんでも、手紙書くんでも良いけど、多少は精神的に余裕のある状態じゃないと
そういうのは難しい。

今気持ち的に余裕のない状態なら、仮病まがいでも良いから体調不良を演出して倒れて
見せるとかして、とにもかくにもまず自分の体と心を休める。
それが最優先だと思う。

709 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:59:30 ID:tm+ZxizE
>>705
>他の2歳差で子供がいる家や、自分の仕事のお客さんの家と比較すれば楽なはずと
>言います。

なんでこんな無意味な事が言えるんだろう?
他の旦那さんの年収や肩書きや社会的地位と比較されたら激怒するだろうに
他の家のお嫁さんと自分の妻が同じ性格、同じ能力値の人間だとでも思っているのだろうか?
女なら、みんな同じに育児や家事が出来るとでも思っているんだろうか?
女とか母とか一括りに同じ物体とでも思っているんだろうか?
あなたの旦那さんは頭がおかしいです。

710 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:11:07 ID:S7oI74lS
>>706
他の人も書いてるけど逆に頑張りすぎ。
> 私が甘えすぎなのかもしれませんが、旦那のご飯、寝る前のマッサージ、家事は
> 手を抜いていないつもりです。
ご飯と家事はともかくマッサージってすごく体力使うじゃん!
私、あなたくらいの時にそんなに出来なかったよ。
逆に旦那さんは「大変大変言ってるけどできてるじゃん。もっとがんばっても大丈夫なんだろ」
って感じで「奥さんは病気にもならないし疲れないし大丈夫なのが当たり前」な感じで
幼児がお母さんを見てる感覚になってる気がする。

専業主婦なんだから家事は仕事。だから完璧で当たり前、という感覚なのかな?
それが通用するのは子供がいない間だけだと思う。
中には子供がいても完璧をキープし続ける人もいるかもしれないけど
本当にレアケースだと思うよ。
旦那さんはあなたがすっごくすっごく頑張ってる事を全く理解してないみたいだし
はっきりと「頑張ってる事を理解してもらえてないどころかよそと比べられたり否定された気がする。
今ではあなたに何か言われる度傷ついている。このままでは夫婦としてやっていけなくなるかも」
くらいは言っていいと思う。手紙でもいいけど。
とりあえず休んで。実家に甘えられるなら一回帰って休んでもいいんじゃないかと思う。
疲労が取れたら冷静に訴えやすいかもしれないし。

711 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:16:58 ID:BVEQhUcA
>706
あなた自身が出産後のランナーズハイの終盤にいるってことを
理解できていないように思うよ
そのうち息切れするのは間違いないから、旦那さんにはそれを
予告し続けておいた方がいいと思う。

あれこれ言われたりして傷つくのは2歳近くまで避けがたいように
見えるから、あまり考えすぎないように疲れたら早く寝てしまって
旦那さんとの会話を少なくする方向がいいと思う。
育児のストレスを男性に理解しろと言っても難しいから。

712 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:31:43 ID:eQVYc7dk
>>706
今はそんな余裕ないかもしれないけど、策を講じるなら一つ。
あなたと旦那さんの共通の友人・先輩等で、話がわかる、かつ尊敬できるポジション人はいない?
できれば夫婦だと一番なんだけど。
で、一緒に話をする機会を設ける。
諭してもらうのも良いけど、さりげなく育児の話にもっていく。

姑さんや旦那さんの兄弟等でガツンと言ってもらえる人がいるなら話は早いけど、
なかなかいないよね。

713 :705:2008/09/26(金) 12:48:48 ID:eQNvHqkM
ありがとうございます。
確かにランナーズハイな点はあると思います。
今、いろいろすぐに言葉にすると感情的になり自分を抑えきれない気もするので
手紙を書いてみようと思います。

実母や妹も環境的に周囲より恵まれていて幸せだ(同居の心配がない、稼いできてくれてる)と
言う人達なので、弱音を吐くのも出来なかったんです。
姑は仕事が忙しかったので、旦那を子守さんに預けて放任で育てていたそうなので、
夫は放任にされたことが嫌でもあり、自分がしっかりしたのは放任育児のおかげだと
思っています。
私が育った家庭は過保護すぎなところもあるので、遺伝で私も過保護な母親に
なるんだと夫は思っているようです。
私はせめて10歳くらいまではしっかり甘えさせて愛情たっぷりに育てたいと
思っています。

このままだと子供にも悪影響なのではないか、とも思っていましたし
気がついたら私もノイローゼになるのではという恐れが毎日のようにあるので、
少し私自身が落ち着いたら、手紙を書いてみます。
言葉で何度か言っても、聞いていないか黙り込んでしまうので辛いです。
黙り込む=言いたいことがあるけど言わないだと思っているので、夫の本音を
聞きたい気持ちもあるのですが難しそうですね。

714 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:53:46 ID:/Nzfzhy/
三ヶ月から放任育児されたのかしらね…

715 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 13:11:10 ID:V7rkyJij
705は子供のことを中心に生活する
ご飯も手抜きでいいし、マッサージなんて自分がやってもらいたいくらいじゃない?
手を抜かずやってるから、できると思われるんだよ

旦那さんは激務で疲れてるだろうから、家に帰ってまで色々話すのが
面倒なのかもしれないね
休む時間を作って欲しいじゃなく、休みの日に「疲れたからちょっと寝るから
子供を見ていてね」とか、その場その場で言うようにしたらどうだろう
何かをしていて過保護だ、と言われたらそうじゃない、と言い返すとか
3ヶ月で過保護な育児ってよくわかんないけど、ほっといたら生きていけないよねw
本音はお互いのコンディションがいいときに話したほうがいいよ


716 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 13:15:55 ID:MzjIzT80
>>713
酷い旦那さんだね。
赤ちゃんが3か月と言う事は、705さんは産後3か月
まだ普通の体じゃないでしょ。
旦那さんはありがちな、女は出産した途端
元の完璧健康体になると思ってる感じ。
出産しても、妊娠期間と同じだけ普通じゃない体だって事を
旦那さんに説明した方が良いよ。
と言うか705さん一度、病院に行った方が良いよ。
お産した病院で相談受けてくれるなら、そこで相談して
必要なら心療内科とか紹介してもらった方が良いよ。
まだ普通の体じゃないんだから、無理しちゃダメだよ。

717 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 13:33:04 ID:E33kTzQy
頑張るのはいいことだけど、自分のキャパシティを超えるほど頑張らない方が。
奥さんの仕事って、ボロボロになるまで家事育児と夫の世話に死力を尽くすことじゃなくて
家族皆がなるべく朗らかに暮らせるように調整することじゃないかな。
頑張るのは、「忙しいし大変だけど、なんだかんだ言って皆健康だし、まいっか!」
と苦笑いしながら言える程度にしといた方がいいよ。
何でもキッチリキッチリやって「まいっか」と言えるならそれに越した事はないけど、
時期的にも体が回復しきってないんだし、とにかく出来る範囲でするしかないじゃん。

「こんなに頑張ってるのに、分かってくれない」とどんどん恨みを募らせるより、
まず家事の手を抜いて楽して、部屋の散らかったものだけちょちょっと片付けて
旦那をニッコリして出迎えてやった方が、いい方向に回る気がするよ。
マッサージも気が向いた時だけでいいじゃん。
こういう時って得てして、旦那も「僕は家族のために激務に耐えて、
休日もせめて妻の通院はと思って頑張っているのに、その妻は何か冷たい」とか思ってる。
そういうとこからこじれて過保護だの何だのと文句をつけ出すことって、あるよ。
嘘でもいいから「あなたってすごいわ。いつも家族のために頑張ってくれてありがとう」
くらい言ってみたら、案外ころっと優しくなるかもよ。
うちも同じ悩みがあったんだけど、ちょっとこちらの出方を変えたら
あっさり解決したので、一度試してみてほしいなと。

718 :705:2008/09/26(金) 13:41:08 ID:eQNvHqkM
ご意見ありがとうございます。
自分でも感情的になると責めてしまいそうなので冷静になりたいです。
皆様のご意見で自分がオーバーワーク気味だったこと、産後の体であることを
忘れていたこと、甘え下手になっていることがよくわかりました。

夫は娘のことが大好きです。
きっと家族のために働いている気持ちはすごく強いんだと思います。
>「僕は家族のために激務に耐えて、 休日もせめて妻の通院はと思って頑張っているのに、
その妻は何か冷たい」とか思ってる
まさにそう思っていそうです。
言葉一つで少しずつでも変わっていけるなら出方を変えてみようかとも
思います。

この何日かで夫のいない時に夫から言われた言葉を思い出しては
辛くなっていたので娘にも悪いことをしたと思ってます。
皆様のご意見や叱咤激励を読んでるうちに涙が出ました。
やっと思っていたことを吐き出せた事、優しい言葉をかけていただいたことが
とても嬉しかったです。
ありがとうございました。


719 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:07:18 ID:2KG7BD0u
4ヶ月健診の時に周りの子供の母親への懐き方を見てショックを受けてます。
周りの子は母をじっと見つめて自分から母にすがりつき抱かれると凄く
安心した表情を抱いていました。私は周りと比べる機会がこれまで
あまり無かったので、これまでは自分の子供が普通と信じきっていましたが
今急激に母としての自信が揺らいでいます。

目を見てくれないし、ギュっとすると泣き叫ぶ。旦那が男の力でギュっとしても
大丈夫な時は大丈夫なので痛いとかそういうことではないと思うんです。

どうしたらもっと安心とか従順とかそういう泣く以外の感情を見せてくれる
ようになるんでしょうか?笑うのも一瞬ニコっとする程度で他の子たちのように
声を出して笑い続けることは皆無に等しいです。

720 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:11:31 ID:s1Hi1URz
>>719
上の子がそうだったわ。
こっちも初心者だから抱っこがぎこちなかったからだと
勝手に思ってるけどw
下が生まれて初めて、えええ!?
なんでこんなに抱っこされるの上手なのぉ?
すごい抱きやすいわ〜って驚いたくらい
上の子の時は、お互い初心者で大変だったwww
赤ちゃんの時は個人差がすごーーーーく大きいから
気にしない。気にしない。
ママがニコって笑っていれば、その内、真似するようになるよ。

721 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:42:09 ID:g68AFKup
>>719
うちの子もそんな感じだったよ
抱っこしても体もあずけてこないし、知らん顔されたりw
個性だと思って気にしてなかったら、そのうち甘えてきたり懐いてきたりしたかな
お互い抱っこがへたくそなまま大きくなったけど、今(小1)すごい甘えん坊ですよ

愛情かけて育ててたらちゃんと子供にも分かるよ、自信持って大丈夫

722 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 17:43:04 ID:vhOkz6y6
>>719
検診で何か指摘されたわけではないんだよね?
二人目だとそのくらいクールなほうが楽なんだけどね〜
他人事でいい加減なこと言ってると思われてもアレだけど、なんか読んだ限りの印象では
自我の発達も早くて(抱っこ嫌)理解力もあって(小さいことに大笑いしない)頭良さそうな感じなんだけど、
まあ、4ヶ月児童にそれは誉め過ぎかw

723 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 20:44:03 ID:Y881wtJR
>>719さん、4ヶ月で懐き方とか関係ないから!
子どものこと可愛くて大事でいろいろ心配なんだねって読めた
お子さん、719を信頼してて怖くないから人混みでも怖くなかったと思えない?
違ったら申し訳ないけど、男の子かな?
男の子と、女の子でも胆も座った子は抱っこしたとき「ぎゅっとした感じ」が少ないよ。



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