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【育児にまつわる義父母との確執27】

1 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:05:25 ID:s8nEGoXq
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その62】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216945484/

妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その26】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211181849/

次スレは>>980さんよろしく。

次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:07:16 ID:zWgV/sit
乙です

3 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:14:59 ID:s8nEGoXq
スレ番間違えたので訂正。ごめんなさい。


前スレ
【育児にまつわる義父母との確執26】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216087204/

妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その62】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216945484/


4 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:32:38 ID:CO6YPLIM
>>1
乙カレー

5 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:32:46 ID:K9qXFynn
>>1乙です。

携帯から書き込みする方、
もう少し改行を意識してください。
読みにくい人が多すぎる。

6 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:57:33 ID:THrTNVDS
嫌なら飛ばせば?
改行より絵文字ウザい!!!!

7 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 16:10:37 ID:zIgEN83V
>>5って何様?

8 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 16:19:22 ID:K9qXFynn
>>6
携帯乙。
絵文字じゃなくて顔文字ね。
絵文字は2ちゃんでは使えません。

>>7
2ちゃんでは適度に改行するのがマナーだから。

9 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 20:13:55 ID:THrTNVDS
まぁ実際『笑顔』とか『うんこ』の絵文字使う馬鹿なあう使いが居たからだけどな…
一応ロムるのは携帯なんだが腐れあうが繋がらない時だけPC使うが…

とにかくAA意外の顔文字・絵文字使うな糟!!!!
使うなら爆サイ逝けや!!!!


10 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 21:40:13 ID:ELY87Rpp
>>1
乙華麗です。

11 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 22:48:17 ID:K9qXFynn
>>9はちょっとアレな人だね

12 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 19:52:37 ID:KtrAFtw3
トメが秘密を守ってくれない。
近々2歳の娘がそけいヘルニアで入院手術をします。
近距離のウトメには言ったけど、遠方祖父母(旦那父方)には内緒にして貰う予定でした。
祖父は今入院してるし、祖母は足が悪いし心配症。
大病ではないし、心配をかけたくないから!と何度も内緒にして下さいと言っていました。
でも祖母から曾孫を心配する電話がありましたorz
トメから連絡があった、と。
年寄りに余計な心配をかけるんじゃない!
術後私実家に行くから、しばらく会わない事を決めました。
両家近距離なのが恨めしい。

13 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 21:37:21 ID:fAr7/J0O
ウトメ・コトメ母子を家に招待した時の事。
家に入ってくるなり、トメは閉まっていたドアを開けて
「孫ちゃん達(コトメ子・私子)はこっちで遊びなさい。」
って自分の家じゃないのに、その言い方って・・・
と声に出てしまった(´・ω・`)
気まずいと思ったのも束の間、今度は勝手にキッチンに入って食器棚開けてた。
「自分の家じゃないんだから、一言声かけてください。」
と言ったら、なんかゴニョゴニョ言い訳してた。
絶対納得してないだろうし、また同じ事されたらキレそう。
なのでトメ達が帰った後に目の前で見てたのにスルーした旦那を〆といた。

14 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:10:47 ID:w5zjbYkd
うちもトメは秘密を守らない。
1人目を妊娠したとき、結婚5年目でやっとできた子だったので、妊娠後すぐウトメに報告した。
その時まだ5週目ぐらいだったので、「まだ安定期になってないので内緒にしてくだい」といっといたのに、次の日近所のババアから「おめでとう」と言われた。
トメに聞いたんだと。
ダンナが怒ったら「じゃあ大事な事は私にはいわないで」と逆ギレしたらしい。
みんなあきれてものがいえない。
なのに、仲のいい親戚の子が妊娠した時は妊娠9ヶ月までしらなかった。
しかも、トメからでなく、その親戚から直接聞いた、私もダンナもものすごい礼儀知らずみたいな状態になってしまって、
トメのばか!!!!!!

15 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 04:11:28 ID:Qqphr4r+
トメの口に戸は立てられない。
私もやられた。

初めての妊娠で、超初期だったから、
まだ他の人には言わないで下さいってお願いして、
「OK、OK!チャックしとく!」と言ったその舌の根も乾かぬ直後、
トメとコトメが2人で買い物に行き、
その時コトメにばらしやがって、帰ってきて
「コトメに話しちゃった☆ミャハ☆」

その後、コトメ夫も訪ねてきて、
「○○さん(コトメ夫)になら話してもいいでしょ。実はね〜」


今後生まれてくる子に関する情報は、
最低限しか伝えるつもりはない。
もちろん2人目以降の妊娠報告は、
気付かれて聞かれるまでは言わないつもり。

16 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:28:55 ID:CfoABq5+
今朝ズームインで孫サービス(ビジネス?)みたいな特集やってた。
孫育て本、孫にモテるための本とか、孫と一緒に留学とか本当カンベン。
区の孫育て相談は「昔と今は違う」とかやってたんでいいと思うけど。
団塊相手の商売って儲かるんだね。

17 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:48:44 ID:pf1oUVdq
>>16
見た見た。「孫育」って単語に脊髄反射してしまったよ
でも実際に留学したり、孫と一緒の習い事したりって出てた人は
孫と名字が違ってたから父方じゃなくて母方の祖母なんじゃまいかと
ほんのり思った
あの放送見てはっちゃける人はいるだろうな
超迷惑

18 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:50:52 ID:QWPAlVNf
「世界一受けたい授業」でも、世界のおばあちゃんの知恵袋やってて、
出演者の人達の例でヤバイのもあったっけ。
トンデモっぽい発言はツッコミなり否定なりして欲しかったよ。

19 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 09:10:22 ID:r+3c3vNM
>>14-15
やっぱり…
ウトメは内孫(しかも初孫)が出来るってわかった途端、舞い上がっていろんな人に喋っちゃうだろうな〜と思って
わたしは安定期に入るまで旦那にしか言わなかったよ〜
正解だったわ。

20 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 09:58:42 ID:/Bk33lX2
うちも私の体があまり強くなくて妊娠も難しいかもしれなかったから
実家の両親にもウトメにも4か月頃までは言わず、
報告した時も、無事に生まれるまでは
妊娠してることは親しい親戚までにしてってお願いしてたにも関わらず
1週間後には、隣近所は当たり前、生保のおばちゃんまで知れ渡ってた。

早産で帝王切開ではあったけど、無事に生まれたからともかく
妊娠したら皆が皆無事に生まれると思ってるんだろうか。

21 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 10:55:16 ID:BJGybmqf
そういうウトメには次の妊娠の時には生まれるまで言わなくていいかも。

22 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 12:57:49 ID:gXa40J++
近距離別居トメ。
週一って約束で、子連れ夫無しでトメ訪問。
トメ的には一日おきくらいが希望らしく、会うたびに
ひ さ し ぶ り 。と言われる。
毎回、一週間前に会ったじゃないですかー。って言うの疲れた。

23 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 15:13:25 ID:C9pYwm2/
>>22
うちのトメも言うよ。>久しぶり
でも、週一訪問なんて偉いよ。旦那さんは激務なのかな?
私は帝切の傷が痛くて〜とか骨盤が〜とかで極力行かない様にしてる。

24 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:46:35 ID:Tl/zUjwX
うちも近距離。週1で行ってる。
来られるのが嫌だから。

25 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 00:16:12 ID:MPFdBFxe
ウトが娘に「食べちゃいたいよ〜」って言いながら口をちゅぱちゅぱさせるのがキモイ。
キモすぎる・・・

26 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 11:48:45 ID:jncS/Bji
特に娘だとウトの言動が気になるよね…
そのうち娘とお風呂に入りたい!とか言われたら、どうしよう…
私自身幼児期にトラウマがあるので、
あんまり旦那以外の男性と二人きりにさせたくない。
先日二人きりで近所の公園に行こうとして
(しかもカメラ持って。撮影の際にまだ自立できない娘から手を離すんかい!)
「離れると私が泣きそうです〜」
って着いて行ったけど。
うちのウトは、人見知りでぐずる娘を絶対に私に渡さない。
私に腕を伸ばしてるのに、
わざわざ旦那の手が空くのを待ったり、探して来て旦那に渡す。
旦那でも泣きやまない時があったけど、
「お父さんが責任持って泣きやませて下さい〜」
って、私に渡すんじゃねぇ、と牽制。
特に直接攻撃してくるウトメじゃないんだけど、
所詮産んでしまえば嫁は他人なんだな〜とじわじわくる。


27 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 14:28:13 ID:Ti84tNr3
>>26
うええ、そういうことされたらキレそう。

28 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 16:13:35 ID:eKdwUGQ0
>>26
イラっとするよね。
うちは息子なんだけど、トメが私から強奪していって数分後には旦那に渡してる。
そして私が旦那から息子を渡してもらうと、また数分後にはトメが強奪して以下ループ。
うちのトメの場合は、旦那に限らず「その場にいる私以外の人」へ渡してるな。
最近は理由をつけてトメに強奪させないようにしてる。
自分が抱っこしたいわけじゃなくて、嫁が抱っこしてるのがイヤなんだよね。

29 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 17:24:31 ID:AlcKehlm
トメに会うと子供を取り上げられるから、しばらくトメには会いません。
ってわけにはいかないものなの?


30 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:15:05 ID:shHZ7EvY
>>26
「母親の私に渡してくださいね」って言っていいんじゃない。
勇気いるかもだが子供の為だ。がんばれ。

31 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:17:16 ID:jvbJdkxP
>>13
トメって、息子夫婦の家は自分のものって思ってるみたいよ
夫婦で独立していて援助を全くもしていないのに

友達の所は
妊娠中のつわりで大変な時の引越しで間もない頃遠方からトメが新居を見たいとやってきたそう
つわりで寝込んでいたから慌てて実母さんが来てくれて
お茶やらお弁当やら用意してくれたそう

なのに後日旦那さんに
「ご実家の方にお茶を出されて、あなたを婿養子に出したんじゃない!!」
と怒りの電話をしてきたらしい

うちトメも勝手に
「明日コトメ一家が来るの、孫を海で遊ばせたいから行くわね」
って人の都合も聞かないで勝手に予定を立てないでよ!って思った

32 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:09:35 ID:wbw4p1UB
>28
足腰を鍛えて、子供を奪おうとするトメに蹴り入れれ。

33 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:13:48 ID:Yj1+ZHqi
あぁ〜!イラつく。
ハイハイしていた赤が髪の毛を一本握っていたらしい。
絨毯に落ちていたのがたまたま手に付いたんだろう。
「嫁子ちゃん駄目じゃないか。一日に3回は掃除機かけなきゃ。って
じいちゃんが言ってたわよ〜」とトメがご丁寧に伝言してきた。
腹立つ〜!
ウトにもイラッと来るが、いちいち報告してくるトメにもイラつく。
子供の面倒を見て、家事して、その上、掃除機3回?
無理に決まっているだろうが。
ウトには分からんでも、あんたになら分かるだろう。
私にいちいち言ってくる前にウトを〆ろや、このやろう。
第一、髪の毛一本で、ごちゃごちゃ言わんで欲しい。
この先が思いやられる。

34 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:24:51 ID:+x+q6Ks+
1日3回?!バカ言ってんじゃねーヽ(`Д´)ノ
母乳だったら髪も今まで以上に抜けるしいちいちかけてられるか!
すっとぼけて「どうしてお義父さんが直接言わないんですか?(キョトン)」って
聞いちゃえば?

35 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:30:31 ID:E5c7b852
そうですかーー1日3回も掃除機かけなきゃならないなんてお母さん大変ですね〜 とか。

36 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:41:39 ID:vZ+PPCnY
義父さん…落ちてるのすら勿体無いと思う程
髪の毛が気になるんですねぇ〜……(じげしげ&しみじみ

37 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:43:17 ID:SmSYrHNe
髪の毛一本の為に1日3回掃除機かけなきゃいけないんだったら
祖父母は丸坊主にしてしまえ!

38 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:48:22 ID:wbw4p1UB
>33
つ「これ、トメさんの髪ですよ」

39 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:08:26 ID:Yj1+ZHqi
皆さんレスありがとう。
なんか元気出た〜。

>>34
>「どうしてお義父さんが直接言わないんですか?(キョトン)」
これ言った。
「直接は言いにくいんじゃないかしら。
はいはい分かったよ」って返しておいたからね。」
って返ってきた。
しめてほしい。そんな適当な上げかたをするから
ウトはいつまでたっても勘違いしたまま俺様街道まっしぐらなんじゃい。
これ以上はすれ違いだ。

40 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 14:18:55 ID:zryHwufT
先日、あまりのエネ夫ぶりに精神崩壊して大喧嘩した。
夫は私から赤をうばい、義実家へ。
気が動転した私は警察署で事情を話して義実家に連絡してもらうと、
夫がウトと一緒に自分の荷物を取りに来ているときいた。
夫「危険だから赤は渡せない。」
その後トメが赤を返しにきたが、
「嫁チャンが育児に一生懸命すぎるのが悪い。私があれだけ
息抜きも大切よって言ってきたのに。だからこういうことに
なるんだ。」
と何度も言ってきた。
こういうことになったのはお前の息子がめちゃくちゃだからだろうが!
さらには「今日は赤を嫁チャンが世話していいから。」
私の子なのになんでトメさんの許可がいるんですか!と言い返すと
「言葉ってむずかしいわね〜。」
家族以外でここまで頭にきたのは初めてです。

41 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 14:32:53 ID:hvWGVA2+
一家揃ってアウト・オブ・ベースですな、義実家。

42 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 14:58:28 ID:S1vcPYjK
一度実家に帰るなりして頭冷やした方がいいんでない?
赤ちゃんのためにも、何より自分のためにも

43 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:18:58 ID:zryHwufT
40です。
事情があって実家には帰れません。
今は落ち着いて育児していますが夫が赤に近づくと「赤をとられる」
という思いにかられ、動機がして過呼吸になります。
夫は自分が原因だと分かっておらず、心配して来た実母の前で
「病院いった方がいいよ。」とぬかしやがりました。
義両親は私がキチガイになったと思って離婚するなら孫を渡せと
言わんばかりです。
赤は泣き顔さえもかわいくて、二人きりでいられる今がすごく幸せ
です。
なんだかスレ違い気味ですね、すみません・・・。

44 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:21:11 ID:Wx8T50Cs
>「危険だから赤は渡せない。」
どうして危険だと思われたのですか?
夫は、どうしたかったのですか?

45 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:22:47 ID:Wx8T50Cs
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者118【敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220731350/
スレチではないが、こちらに書いた方がいいと思う。

46 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:30:51 ID:zryHwufT
>>44
私が赤を抱いたまま普段と全く違う様子で夫を罵倒したからだと思います。
夫はどうしたいのかさっぱりです。

>>45
誘導ありがとうございます。
同じことを打ち直す気力がないので、そのスレで他の事例を読んで
勉強したいと思います。

47 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 23:36:29 ID:CLX8cGxY
>40
大変でしたね。

その夫のエネっぷりがどんなものなんだろう。
それを聞かないうちにはなんとも言えない。

48 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 07:50:31 ID:CQQPAymG
そうだね。エネっぷりが分からないことにはなぁ。
もしかしたら本当にノイローゼ気味で、
周りから見たらやばい感じなのかもしれないし。

49 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:27:30 ID:58fa/RmK
だよね、自分でも精神崩壊したって書いてるぐらいだし。
嫁実家が頼れなくて嫁が常軌を逸した状態だとしたら、
夫が夫実家に子どもを頼むのもわかるというか、そうするしかないだろうし。
この人がそうというわけじゃないけど、2ちゃん脳というか、
義実家+夫=嫁と子どもに害をなす敵って思い込んでる人もいるからなぁ。

50 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 12:14:54 ID:iNx9tjN0
>>40さんは、あれから大丈夫なのかな。心配…

51 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 15:24:51 ID:lEEiyygM
あーもう連休初日からむかつく
近距離別居のトメ
「嫁子さんのお父さんお母さん(私実家は新幹線の距離です)の写真、孫ちゃんに見せても覚えてないみたい〜w」
だって。
しかも1度や2度じゃない。

あなたのことを覚えているのは、
私がせっせと週1回も顔を見せに行ってやったお陰ということが何故わからないのでしょうか

つーかもういい嫁やめた
義実家には行きません
多分孫ちゃんはあなたの顔もそのうち忘れるでしょう


52 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 18:23:19 ID:pUo1GtHD
トメさんよ、
「まだパパとママしか分からないのね〜」
って、違います。
あなたより会う回数の少ないうちの父にも懐いてますよ?
子が泣くのは、子の機嫌も考えずアナタが私達から奪って抱きたがるからなんです。
オブラートに包んで言っても気付かない・・・馬鹿トメめ。

53 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 00:26:32 ID:kBK5l/jn
口臭が気になるのか常にガム食ってるウト。
今日百日の写真が出来上がったので義実家に見せに行ってきたんだけど
息子を抱いてたウトが噛んでたガムを捨てようとしたら息子の頭の上にガムが落ちてしまった。
ウトが慌ててガムを吸い取ろうと息子の頭にかぶりつく。
唖然として声も出ない私。
取れないんで「嫁ちゃん、ちょっと摘んでみて」とウト。
ティッシュで摘もうとしたら「違う!素手でだ。絡まるだろ!早く!」って怒鳴られた。
「息子降ろしてお父さんがやってみて下さい」って言うと
「あーだこーだやってると絡まるだろ。嫁ちゃんがやんなさい」ってキレ気味。
泣きそうになりながらも挑戦してみるけどどんどん髪の毛に絡まっていくガム。
結局はどうしようもなくなっちゃって切る事になった。

やっと生えてきた毛をザックリと切るウト。変な髪形な息子。
もう「今度から気をつけてくださいね・・・」としか言えなかった。
家に戻り仕事から帰ってきた旦那に話したけど
「あー後で電話して注意しとくわ」でおしまい。電話もしないで寝ちゃった。
息子の髪型や自分の指先見ると昼間の事思い出しては鬱。トラウマになりそうだ。

54 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 01:28:51 ID:2AwSZ3x/
義父母が「おじいちゃんおばあちゃん」と呼ばれるのが嫌だと言ってきた。
2歳になる私の子が初孫にあたり、義兄弟のところに今度1人生まれる予定だが、今更になって。
義父母とは離れているが、初孫だし会わせてあげたい思いから子が8ヶ月の時に大変だったけど義父母のところへ連れて行った。
その時に子はまだ話せなかったから、私達から子に対してほらおじいちゃんですよーとか言っていたんだけど、それで嫌な思いをしていたなんて思いもしなかった。
私達の子が生まれた事で、彼らはおじいちゃんおばあちゃんになったけど、それを素直に受け入れて喜んでもらえなかったんだと思うと悲しくて仕方ない。
呼んで欲しいという名は人並み外れていて変だけど、こんな事でもめるのは面倒なのでそう呼びますけどね…。

55 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 01:40:44 ID:dzIyNaBd
>>54
これからなんて呼ばせるか知らないけど
イライラするレスだね。

56 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 02:26:34 ID:J4WdV+62
>>54
「おじいちゃんおばあちゃん」って呼ばれるのが嫌だって言うなら会わせなきゃいいんだよ。
気を使って孫見せてやってんのに、呼び方までいちいち指図されてたまるか。


57 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:03:11 ID:G8/g2qV0
>>54
「あのひとたちは、あなたのおじいちゃんでもおばあちゃんでもないそうよ、と子供に言わなきゃならないですがいいんですか?」

でどうだ

58 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:29:46 ID:dv8XmmZj
おじさん、おばさん、だね

59 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:43:25 ID:gIOF1Czf
>>54
変な呼び名で呼んで、後々恥ずかしい思いをするのは
お子さんだよ。
笑い話になる場合もあるけどさ、
おじいちゃんはおじいちゃんなのに
へんてこな名前で呼ばせるのは
祖父であるってことを否定してるようなもんだ。
と思うんだけど今はそんなことないのかな。
(祖父であることを否定したいならいいけどw)
うちは義母から「名前で呼ばせなよ」と言われたけど
「私は子の友達ではないので。
養っている間は親として接しますから
躾上名前では呼ばせません」でカットした。
まぁそのうち大きくなったらお子さんが何て言うか
分からないし、ガンガレ。
でも文句言いながら従ってちゃ結局
何にも変わらないよ。

>>53
それにしても酷いね。ウトキモすぎ…
指先も髪の毛も見る度嫌な気分だよね。
素手でって一種のセクハラみたいorz
会わせないか同居なら渡さないで保護じゃ!ガンガレ

60 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:26:49 ID:JFziPpc1
うちのウトメも口では「おじいちゃん・おばあちゃんは嫌」とは言わないけど、
バースデーカードの署名とかメールの末尾に
「グランパ」「グランマ」って書いてあって鬱になる

61 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:30:32 ID:9i/RVPIe
欧米か!

62 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:37:25 ID:OHORSEGJ
あ、そういう風に呼ばせるママさん知ってる。
子にとってのジジババのことをグランマ・グランパと呼ばせ、
ひいばあちゃんのことはなぜか○○ちゃんと呼ばせてる。

すごく不思議。

63 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 13:18:30 ID:J4WdV+62
筒井康隆も罪な本を書いたもんだ・・・。

64 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 13:24:02 ID:SwxBvfhj
このスレでもちょくちょく出てくる話題だけど
「おじいちゃん、おばあちゃん」って呼ばせたがらないウトメ多いね。

うちのウトメもそうだ。
「あんた達はパパ・ママって呼ばせるんだから(勝手に決めんな。私はお母さん派だ。)
 私達はお父さん・お母さんね(はぁと」
って言った時は、タンポポの綿毛でも耳から入って脳で開花したのかと思った。
「老いた」って意味のおじいちゃん・おばあちゃんじゃないのにね。
それを聞いて笑ってる旦那にもムカついて
「この子の母親は世界で私一人なのに、酷いです…」
ってマヤったら、ハッと気付いた旦那が〆てくれたけど、お前もお前だよ。
「冗談よ〜」とか言ってたけど、どこで笑うんだよ。

65 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:06:53 ID:xiZAynI+
>>53
ベビーオイルでとれると思う。ガムは油分で溶ける性質があるので。
お守り代わりに頭の片隅にでも置いてください。

66 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 16:28:20 ID:G8/g2qV0
>>65
いいことを聞いた。ありがとう。

67 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 20:18:23 ID:ccqAadAH
>>53
お気の毒に…。
ウトの髪にガムくっつけかえしてやりたいね。


金曜日にトメと大トメがくる。激しく欝。なんで4泊もしていくんだ…

68 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 22:45:56 ID:J4WdV+62
>>67
さあ、季節の変わり目で性質の悪い風邪をひくんだ!!

69 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 09:56:49 ID:ueNMx8wO
>>67 
髪のないウトだったら仕返しにならないw

70 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 15:44:48 ID:LTPgC34V
>>67
夜窓を開けて寝るべし・・・。

71 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:39:26 ID:Tvo/sH/C
本当にかぜひいちゃうのはオススメしない。カゼをひいたフリをするのをオススメします。

72 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 18:33:34 ID:3Vx3fgdP
いや、本当に風邪をひいて大トメにうつすのだ。

73 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 19:34:05 ID:YBKBea2m
>67
どうせなら、53ダンナに頼んで、ウトのチン毛に…。

74 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 22:54:47 ID:f1BcmLu/
>>69
髪の残り少ないウトだったら、効果てきめんでは?w

75 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:48:47 ID:WGvn5yyX
>>67です。
風邪ひいてて〜…と言ったら何故かますますやる気になって「助けに行くね★ミャハ」と言われましたorz

76 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 02:15:14 ID:6yNZOJ+R
>>75
(T_T)

77 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 02:17:47 ID:FHg+ANwn
今まで散々なことをされて、軽く疎遠になっているウトメ。
昨日凸してきて、49歳のトメが妊娠したと告白された。
「孫に会わせてくれないから自分でつくった。
10歳過ぎたら責任とってお前(私と旦那)が育てろ」
とまで言った。子供を何だと思ってるんだろう。
私がトメの次の検診についていくと言ったら(トメみたい?)、
拒否されたから嘘だとは思うんだけど、何とも言いがたい
モヤモヤが消えなくて眠れない。

78 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 05:05:09 ID:WSZ8IrtR
トメの顔を立てて親族への連絡役を期待すると、
そこで情報がストップしており、その後が混乱する。

1人目出産(トメ初孫)のときは、故ウト側親族には何故か
秘密にしておかなければならなかったようだった。
出産後1年近く経ってから故ウト側の旦那従兄弟へ送った年賀状が
子どもの写真入りだったことについて後々揉めて、
(「誰が出産を知らせた!?」誰がって、あんたの息子がよ。)
まあでもトメにしかわからない事情があるのだろうと思い、私が謝った。
トメは積極的に報告しなかっただけでなく、故ウト親族と会う機会にも
「変わりない?」と聞かれて「ない。」と答えていたそうだ。
その時点で産後1年近く経過。
喪とかそういうことではないらしい。
トメ側親族のお祝い→内祝お返し、は一通りこなしたので、
故ウト側にだけ「お祝いもらってしまうから気を遣って黙っていた」
と考えるのも不自然。
旦那いわく「両家の祖父母とも最近まで生きていたそうだが、
自分は会ったこともない」そうで、大して遠距離でもないのに、
何かあるんだろな。

遠い親族ばかりでなく、義兄・義妹への連絡も滞る。
お宮参りも七五三も、まずはトメに日程のお伺いをたてると
「義兄も義妹も仕事で来れない。」と即答。
直前に、旦那がたまたま別件で義兄に連絡すると「知らなかった」と
慌てて2人仕事調整してくれて参加してくれた。

なんか、こんなことが毎度毎度イライラするが、
旦那が「トメを通して連絡する」形にこだわるのでもうそれでいいや。
2人目の七五三も、私実家は全員参加するが向こうはトメだけ(トメ談)
だそうだけれど、もういいや。

79 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 05:13:27 ID:6yNZOJ+R
>>77
キモチワルイ!キモチワルイよそれ!
なんか病気疑ったほうがいいんじゃ…

80 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 06:33:21 ID:FHg+ANwn
>>77です。
トメは超音波写真と出産予定日が書き込まれた病院パンフを持っていて、
トメの話を元に計算してみると一応辻褄も合います。

けど、ロビーまでだけでも検診についていくのを拒否されたり、生まれて
来る子を養子には出来ないと言うと、孫を渡すなら今のお腹の子は諦める
と言うところを見ると、嘘かなと思えます。
嘘だったり病気などでの世迷言ならいいのですが。

81 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 07:57:09 ID:8HspibG+
>孫を渡すなら今のお腹の子は諦める と言う

狂言なら、不幸な赤ちゃんはとりあえずいなくて済む。
しかし、どちらにしても恐ろしいね。
孫への執着。
母性の復活なんてカワイイもんではなく、嫉妬でドロドロなんだね。
狂言でも事実でも、ますます距離を置いた方が良いのでは?

82 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:17:22 ID:C/tJIA6L
>>80
ダンナさんは何と?
さっさと縁切ったほうがいいよ。危なすぎる。
それよりさっさとトメの親戚とかに連絡しちゃったほうがいい。

本当なんでしょうか??と。

83 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:54:16 ID:H3f9pxaP
>>77
気持ち悪すぎる…
トメなんか無視して親戚に相談したほうがいいんじゃない?
旦那は49歳で妊娠したということは何とも思ってないのかな

84 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:07:35 ID:rQg78fae
コトメ、妊娠してからほぼ毎週義実家(コトメにとっては実家)に帰ってるらしい
産まれても毎週子供預けたりとかするんだろうな
同居してないからそれ自体は別に私に被害は無いんだが
コトメが結婚する前、トメはしきりに
「結婚したらあちらのお母さんに頻繁に会って可愛がってもらいなさいよ。」
「子供が生まれても面倒見ないからね、あちらのおか(ry」
と私の前でコトメに言ったり、コトメちゃんにはこう言ってるのと言っていた人。
こうやって直接でなく遠まわしに言ってくるんだよな
なので旦那に訴えても「思いついた事言ってるだけ」「考えすぎだよ」と取り合って貰えない


85 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:47:09 ID:cqrWZqc8
遠距離の義実家で猫を飼い始めた。
遊びに行った時は孫を可愛がってくれるし、猫を隔離してくれるんだけど…
義実家のアイドルでデレデレに可愛がってる所に
孫が来た途端猫の扱いがあまりにぞんざいになるせいで、
隙をついて脱走した時、真っ直ぐ息子に走り寄って
足を噛もうとした。
危なかったし、焦ったけど、
そりゃ嫉妬するよな〜と分かるほどの扱いの落差。
ウトなんか叱る風でいて、ぎゅうぎゅうにはがいじめにして
支配欲を満たしてるように見えてしまう。


86 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 11:52:21 ID:Qpff5V7E
>>54です。
皆さんレスありがとう。
呼び名はそれこそ欧米か!とつっこまれそうな…
欧米じゃないけど○○の国ではこう呼ぶのがカッコいいからということらしいです。
でも義父母自ら子にそう名乗ろうとはしないw
夫はかなりひいてて、受け入れられないなら会わせないからいい!とか言ってました。
さみしい事ですが、なんだか義父母と距離を置く理由がひとつ増えました…。

87 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:57:31 ID:qi/xuiTG
>>85
ネコが噛むのは攻撃じゃないよ。ま、小さい子が噛まれたら大変だけどね。


88 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:19:47 ID:FHg+ANwn
>>77です。
皆さんのレスを読んで少し落着いてきました。ありがとうございます。
旦那も「ありえない。絶対無理。何考えてるんだ。いい加減にしろ。」と。
自分達でちゃんと育てるつもりなら「おめでとう」とでも言えるんですが。
嘘でも本当でも、命を盾にしてここまで言えるのが怖い。
もう少し様子をみながらも、距離を置き続けようと思います。
ますます手におえなくなってきたら親戚に相談してみようと思います。

89 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:38:32 ID:C/tJIA6L
いや、今の段階ですでに手におえなくなってきてるよ

90 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:44:00 ID:H3f9pxaP
万が一妊娠してたらということもあるし…
さっさと手をうったほうがいいよ

91 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:58:39 ID:RgsbZdyo
>>88
どう考えてもトメ頭がオカシイよ…
旦那にも頼んで親戚にも相談した方がいいよ
もし本当だったら大変な事になるし、逃げられなくなったら最悪だもん

92 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 18:07:21 ID:ww3q9uht
>>77
ウトはどんな態度なの?

93 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 18:12:05 ID:EFv1g+K/
「じゃあもう孫には会う必要ないですね^^」と
ニッコリ笑って言ってみてはどうだろう

嘘だった場合、嫁があれこれ言うから流産したとか言い出しそう…

94 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:25:45 ID:FHg+ANwn
>>77です。
ウトもトメと同じ考え方で、二人で産む気満々です。
トメが命かけて産まなくてはならなくなったのは私達に原因があるから、育てるくらいやれ。
それが出来ないというなら、孫を渡せというのがウトメの主張。
旦那は、「論外。引き取るつもりは毛頭ないし、育てるつもりがないならいっそ堕胎しろ。」
と言い、トメは「せっかく命が宿ったのにその言い方は酷すぎる。」と泣き喚く。ウト怒鳴る。
確かにすでに手におえてないですね。
流産したら私達のせいにされるというのも考えが及ばなかったけど、十分ありえますね。
一応、今夜、旦那は旦那の兄に相談してくると言っていました。

95 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:39:26 ID:C/tJIA6L
>それが出来ないというなら、孫を渡せというのがウトメの主張
妊娠した子を育てられないなら孫を渡せって言うのってヘンだよね。
ウトメは子育てしながら孫もかわいがるつもりって事になる。
この騒動でウトメが恥ずかしい思いをすればいいのに。

96 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:41:53 ID:qi/xuiTG
49って。私、38でも迷ったのに。育てるつもりもないのになぜ中○しするんだ・・・。

97 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:59:23 ID:033pyvOd
>>84
おめでたになったらコトメと同じ行動してもOK!という風に解釈して
いいんじゃない?
何かいってきたらそれを夫に鳩して「考えすぎよね」と言ってしまえ。

98 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 00:44:47 ID:nRlJwblR
>孫を渡すなら今のお腹の子は諦める
>せっかく命が宿ったのにその言い方は酷すぎる

なんというダブスタ!

99 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 02:14:11 ID:Vq998YuP
病院に事情話して妊娠の事実確認できないのかな?

100 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 07:39:23 ID:LwF4CCFE
仮に妊娠が本当だったとして

最初から育てる気がない子をあえて産んで
他の人(しかも拒否している)に無理やり育てさせるつもりだとしたら
裁判おこしてもいいレベルだと思う

101 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 09:15:27 ID:fJalEgVC
自分は里帰り出産したんだけど、実母がトメに
「産まれたらどうぞ赤ちゃんを見にいらしてください」
みたいな事を言ったら、それが気に食わなかったらしく
「これじゃどっちの内孫なんだか解らないわね」
と旦那にぽつりと言ったらしい(それを鳩する旦那も旦那なんだが)
それまで何かしらの行事があったりしても
トメは「貴方達で決めればいいから」
とこちらに任せてくれて、ドライであまり干渉しない人なんだと思ってたんだけど、
それは少し違ってた
他の旦那兄弟のアレコレ気に入らないことをその人達が居ない所で
「あれはどうかと思ったわ」とポツリとこぼす
あーこんな風に自分達も言われてんだな、と思ったら
もう前みたいに接する事ができなくなった

今コトメが里帰り出産してるんだけど、コトメ旦那実家とどういうやりとりしてんのか、
ちょっと気になったりする
ああいう場面では嫁の親はなんて言えば角が立たなかったんだろう

102 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 09:16:30 ID:cpnVKtvO
>>99
デリケートな個人情報だから厳しいかと…

103 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 10:06:00 ID:3LAnymEz
>>101
そういう人は101さん実母がどんなに言葉を選んでも
なにかしら見つけてポツリとこぼすんじゃないかな。
その一言が余計だとか、聞かされた相手が嫌な気持ちになるかなとか
想像力がなくて疲れる。
うちのトメもそうだから。

そこを指摘するとこの世の終わりかのように落ち込み
うつ病になったと騒ぐし。

104 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 10:42:14 ID:T5Q+CdsI
>>101
トメは「嫁の里で産んだって、うちの孫なんだから見に行くのは当然。なんで、嫁母の許可がいるのよ?」
って感じだったのかな?
だとしたらムカツクねー。
内孫内孫って。その流儀で言うなら、義両親ダンナ揃って里まで嫁を連れて行き、
米とお金を渡して嫁両親に『お願いします』と頭下げるのが筋なんだよ?
今の男親はやる事やらないで昔の長男教のいいとこ取りしようとするから軋轢がうまれる。

ま、昔の流儀通りにされてもそれはまたそれで問題だけど。

105 :101:2008/09/17(水) 11:01:41 ID:fJalEgVC
>その一言が余計だとか、聞かされた相手が嫌な気持ちになるかなとか
想像力がなくて疲れる。

そんな感じですね
思った事をそのまま口に出してる感じです
しかも何度も言ったりするのでコトメさんをよく切れさせたりしてました
その対象が実子だけかと思ってたら、最近はコトメ旦那さんの事も
ぽつりぽつり言い始めたりしてるので
あーコレは自分も言われてるな、と思い始めてます
でも何したって多分どこかしら気に入らないんだろうから
割り切って距離置く事にします

106 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 11:55:38 ID:VDK3CpCA
>>104
>今の男親はやる事やらないで昔の長男教のいいとこ取りしようとするから軋轢がうまれる。

全くの同意!!
本当だよね、世帯も別なんだし内孫とかもうどうでもいい事だよね

107 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 12:16:27 ID:H2A90Uf8
同じく>>104に同意
権利(良いとこ取り)ばっかり主張してないで
義務も果たせば起きない確執もあるよね
昔は良くも悪くも、長男とか長男嫁はほかの兄弟とは別格の扱いを受けていたし
厚遇されていたからウトメに対して腹に一物あっても
我慢できたんじゃないかと思う。古き良き時代っていうか
長男とか跡取りとか内孫とか
ウトメたちに都合の良いことだけが残って継承されてる気がしてならない

108 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 12:36:07 ID:kmGZcigy
長男だ、跡取りだと言いますが何の跡を取るんですか?

あー、あのウトメ達すら住みたがらない不便極まりない
所にあるお墓の墓守りですか。他には何にもないです
もんね。

本当に今の長男って気の毒だ。息子達にはこんな思い
をさせないように環境を整えなくちゃ。

109 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 12:57:34 ID:FMmRJ2bW
あなた方の遺伝子を引き継ぎ(半分だけれど)、苗字まで継いでいるのだから、
これ以上贅沢を言わないで下さいね。

110 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 15:06:12 ID:T5Q+CdsI
>>107
そうそう。昔は長男&嫁は別格だったし、親の面倒もみる代わりに財産も総取りだった。
他の兄弟は長男に逆らうことは許されなかったし、従うのが当然だった。
嫁いで20年も我慢すればウトメは引退or死去だったから、その後は長男嫁の天下。
介護ったって、今みたいに何十年も寝たきりで生き続けることもなかった。

昔とはこれだけ違うのに、相変わらず責任と義務 だ け は長男って、誰が納得するんだよ。へそで茶が沸くわw


111 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 15:21:24 ID:0PkeYZ4Y
>>104同意。
私の言いたい事を形にしてくれてありがとう。涙でてきた
うちは婚約指輪も結納も式もなんもなしで結婚
こっちが親同士の顔合わせいつできる?と聞いても
忙しくて無理だなんだ…言うわりには旅行行ったりしてるような人、
当然、私も実親も私が向こうの人間になった気はない
子のために籍は入れようと旦那が言うので入れたまでと思う事にした
なのに○○家の嫁は〜とか、自分の都合のいい時だけ嫁扱い
新生活のための家電や家具を実親が買ってくれても知らんぷり
あいさつくらい出来ないの?
おまけに私が切迫流産で安静を言い渡されてる時に姑は
あまり家でじっとしてたら太るわよ太りすぎると産むのしんどいわよ
と言い放った
もう嫌…初めて人の事死ねばいいのにって思った

スレチで長文すみません

112 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 18:03:30 ID:ohIkDa9v
>>100に同意。
生命を何だと思っているんだろう。それを盾にした脅迫でしょ。
出来るだけ早く(堕胎が可能な期間のうちに)家庭裁判所や弁護人に相談するだけしてもよい内容だと思う。
代理人を立てた方が余計な軋轢を避けられる場合もあるんだよ。
なんにせよ、あなた方の中だけでの話で済まさない方が良いですよ。
その後の人生がかかってるんだから。

113 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 23:14:02 ID:rWRxAspH
>>111
それそのまま言えたらスカっとするだろうね…
「嫁?ハア?
私を嫁にむかえる儀式も礼儀もすっとばしといてなにバカなこと言っちゃってるんですか?
偉そうにひとにそんなこと言う自分が恥ずかしくならないんですか?」

あーww大変なことになるだろうけどww

114 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 03:44:03 ID:KuO1FckF
>>77です。
色々とアドバイスありがとうございます。
旦那が旦那兄と話した結果、義兄も「ありえない。」と言っていたようです。
しかし、旦那側の親戚は頼りになる人物ほぼ亡くなられているとのことでした。
後だしになってしまいますが、旦那と義兄は法曹関係者なので、基本的に二人に任せることにしました。
まずはトメが妊娠しているか確かめるために、トメの狂言を録音して産院に持参して協力を乞うか、ウトメに内容証明
を送るかなどを考えているようです。

うちもウトメは狂ったような長男教で、義兄嫁は息子さんを奪われそうになり(様々な経緯割愛)義兄と離婚し、
子供を引き取って逃げるように実家に帰りました。その後も色々粘着していたようです。
その為か、今度は私の息子に執着しているのです。
もうすぐ8ヶ月になり、ますます可愛い時期に入り、楽しく愛情いっぱいに育てたいのに、不眠や鬱、恨み辛み
の感情に呑まれてしまいそうになります。

普通に自分で産んだ子供を、旦那と精一杯育てたいだけなのに、何故ウトメはそれを邪魔するのか。
何故平気で親と子供を引き離して取り上げようとするのか。それで子供が本当に幸せだと思ってるのか?
私達のウトメだけじゃなく、このスレに居る方達にもそのようなウトメがたくさん居るという事実自体が信じられず、
はらわた煮えくり返る思いです。
もう、煮えくり返ったハラワタをウトメの全身になすり付けて火傷させてやりたいくらいです。
一人になるとどうしても今までの事をワーッと思い出し、「ウトメさえいなければ」と、ドス黒い感情に苛まれる
こともしばしば。当然本気では有りませんが。今日もなかなか寝つけません。

こんな夜中に長々と愚痴を申し訳有りません。
アドバイスを下さったり、共感してくださった方には本当に感謝しています。
そうでなければきっと息子の前ですら笑えなかったと思います。
今は旦那達に任せて、私は子育てに専念することにします。
グダグダと長文申し訳有りませんでした。失礼します。

115 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 05:10:58 ID:9kSHshvT
まずは一歩進んで良かったですね。

ご兄弟が幾ら法律をお仕事になさっていても、親子なのだから、まずは話し合いが
先でしょうに、少々強硬手段に出るのですね。

失礼なようですが、法曹関係と言っても、ご専門が明後日の分野だとあなたが思う以上に
非力ですよ。ある程度、特化した業務になっていますから。

2chではよく、専門分野の弁護士が即日相談にのってくれたり、昼夜時間を問わず駆け付けたりしてくれるようですが、
現実世界ではなかなかそうはうまくいきません。
幾ら知り合いであってもね、無理なものは無理。
あなたもその辺りは念頭に置いておいた方が良いかも知れませんね。


116 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 07:13:19 ID:sy9Wd9Ui
>>115

話しても無理ってわかってるんじゃない?
現に義兄はウトメが原因で離婚してしまったんだし…

117 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 07:29:53 ID:/AGGuFN5
>>115
なんだこの見当違いな上から目線

118 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:21:09 ID:/5/rsl2l
そっかー。まだ妊娠の事実は確認できないんだね。
かなーーーりアレなトメみたいだし、あとはご主人とお義兄さんに任せていいと思うよ。

119 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:51:10 ID:zEYF3mo6
>>114
文章を見る限り
今回の件以外にも色々たくさんあったんだろうね

大変だけど、お子さんの為にも心を強く負けないで!!

120 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:30:35 ID:sQr+HlC7
>>115
本人たちがやるとはどこにも書いてないじゃん。
今すぐ法的手段に訴えるとも書いてない。

専門が明後日でも専門の人を頼むのも一般人よりはやりやすいだろうさ。
人あしらいだって普通の人よりはうまいだろう。

まあ釣り認定したいだけの当てこすりなのはわかってるけど。

121 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 21:30:00 ID:W6yxf7pq
何とか距離を置くことが出来たらいいですね。子育てに専念できない辛さ、
お察しします。

そしてこれは私事なのですが…後少しで3人目の出産です。
トメが1ヶ月ほど、遠方より泊まりがけで、子供と旦那の世話をしに来るようです。
息子の家は自分の家な人なので、過去数回嫌なおもいをしてきました…。
台所はタッパーだらけで鍋もフライパンも勝手に増やし、ゴチャゴチャになります。
部屋が狭いので、トメの寝る場所はPCや押し入れのある部屋。布団も勝手に買ってくる。
押し入れにその布団を仕舞うため、私のタンス兼ドレッサーの場所に勝手に物を詰め込む。
食事一つでも、男は肉!女は残り物と野菜!でストレスはマッハに。
でも家の事を考えたら、来てもらえるだけ有り難いはずなんです…
そして前回、帝王切開で退院した後実家へ戻って1週間で家に戻ることになり、
回復は最悪に長引いたので、今回は何も見ず何も知らずで1ヶ月実家で過ごすか、
勝手に物を捨てたりするのを見張るために、退院して直接家に帰るか迷っています。
旦那は何でも捨てろと言うので、宛てになりません。ちなみに前回捨てられた物の中に
私が友人から貰った小さなぬいぐるみがありました。押し入れに直してました。

長々と失礼しました;

122 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 22:58:41 ID:XOQ9h+Ck
>>121
一ヶ月の里帰りをお勧めする。
但し 大事なものは宅急便で実家へ!
ご主人も「捨てろ派」なら安心できないモンね。
ダンボール数個になろうと持ち帰って、安心して出産して欲しい。
ガンガレ!!

123 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 23:54:17 ID:2vreRAV7
>>121
まあ助言を求めてる訳でもなさそうだけど・・・

何でそんなトメの滞在がありがたいのか理解に苦しむ。
迷惑だから、と断った方がいいんじゃない?

124 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:14:00 ID:ZlihoWuo
ダンナをふんじばって、押入に直しとけ。

125 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:16:12 ID:NxwRvrBl
>>121
ちょっと自分から厄を招いてどーするよ?

126 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 11:33:04 ID:Fq2SeoDH
世話のいる年のお子さんなら、一緒に実家へ連れて行く。
旦那は大人なんだから一人で何とかなるでしょう。
トメに家の中掻き回されるなんて、想像しただけでgkbr

127 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:54:44 ID:b/U8oPgD
旦那一人にしたら、それこそウキウキやってきたりして…gkbr

128 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 17:29:15 ID:qxwJsBX9
>121と似てるけど・・

出産したらすぐ1週間泊まりで遊びに行くと義姉より言われたよ。。。
正確なメンバーは義母、義姉、その息子2歳。
産前から産後実母に泊り込んで来てもらうの知ってるはずなのに。
義母だけならいいんだけど産後の神経で自分の上の子、2歳の義姉息子、新生児の面倒は見られなさそう・・・。
とりあえず夫には「聞いてないんだけど」って冷静に言っておいたけど。
マンションだから布団も部屋も足りないし、産後の神経で耐えられるか心配。退院延ばしたいなあ。
自分の両親は離婚していて帰れる実家もないからもうだめだ。

129 :121:2008/09/19(金) 18:06:20 ID:jLhkE9o6
みなさんありがとう。
子供は上は幼稚園に行ってます。しかし実家の両親はまだ働いていて、片方は
自宅で仕事をしているために、子供を抑制出来ない体で長期間連れていくのは、
厳しくて…;なので赤と私だけ実家へ行ってトメに子供二人預けて、幼稚園を任せようという話に
なっています。私だけ我慢すれば多分円満なのですが…

取り敢えず触られたくないものには貼紙をして、いくつかは実家へ持って行きます!
どうか勝手に私の物とかいじられませんように…。そういえばこっちでの食費とか
渡さないといけないですよね。私が月に使う分の倍は遣うのですが、もうケチろう。
肉も野菜も国産以外食べないとか。刺身とか買ってきても旦那にしか出さないし。
そういうの見たくないから、絶対に実家にいようと思います!

130 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 18:35:13 ID:nK5d1PqH
>>129
>触られたくないものに貼紙

貼り紙したところで、そんなトメと旦那には効かないと思う。
あなたがいない以上100%勝手にいじられると思って間違いないでしょう。
触られたくない物は潔く実家かトランクルームに預けるべき。
置いておくなら貼り紙の有無に関わらず無くなる事も覚悟した方がいいよ。

食費は足りなかったら旦那の小遣いからださせるべき。
全て国産のいいものってのもトメが勝手にすることで、肉や刺し身は旦那のみなんだから、
家計から出してまでわざわざ旦那にだけ贅沢させる必要はないからね。

131 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 19:50:56 ID:Ew+3ahJy
赤@もうすぐ11ヶ月
7ヶ月の頃、ウトがGWに墓参りに連れて行くと言い出したが
離乳食始めたばかりだったし、高速で1時間以上かかる上にチャイルドシートもない。
GWの交通状況なんて読めないし・・・と思い「来年行きます」って断って、
他の義家族だけで行ってもらった。(旦那は仕事)

でもまた、今月末に墓参りに連れて行きたいと言い出した。
同じような感じで断ったら、「チャイルドシート買えばいいのか」「もしくは電車」って・・・
連れていけばいいんじゃないんだよ。誰が赤の面倒見ると思ってんだよ。どこで授乳すんだよ。
しんどい思いしたくないから断ってるのに。
あんな所ベビカもってウロウロ出来ないし、まだ食べられるものも限られてるし
来年歩けるようになってからって言ってるのに。卒乳してるだろうし。
旦那が〆てくれたから良かったけど、なんでそんなに墓参りに執着するんだろう?

私も妊娠初期の頃に墓参り連れて行かれて、つわりで本当に疲れた記憶があるから
赤なんて連れて行ったら結果が目に見えてるよ・・・
ご先祖様もきっとわかってくれると思うんだけどなあ・・・

132 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:17:22 ID:NxwRvrBl
> 私だけ我慢すれば多分円満なのですが…
どこが円満なのかな。それがベストなの?
なんか間違った我慢になってるように思えるんだけど。

133 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:57:00 ID:PIwrRvgQ
>>131
ウトなんて…
そもそも赤のことなんか全然わからない、ろくすっぽ世話したこともない男親からもさらに遠ざかってるジイサンに理解しろってほうが無理。
そもそも墓参りっての自体がウトのマスターベーションだろうしね。
赤にどれだけ負担か説明して、「だから 絶 対 無 理 なんですよ」とはっきり断らないと耳に入らないと思うよ。

134 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 00:05:21 ID:Cw/YgNon
>>128
実母さんきてくれるのに義母&義姉+2歳児が一週間?!
訳がわからない!!ありえない!!
旦那さん経由でビシッと断った方がいいよ

お家は広いの??2歳児が数時間家にいるだけでも大変なのに
義姉達の神経疑うよ


135 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 00:30:45 ID:MJzDBh0A
ああ…トメと大トメが泊まりにきました。勝手に梨や大人のご飯をたべさせたり(旦那が〆ましたが。)

大トメは下剤をなぜかのんできて我が家でウ●コ三昧。私がトイレに入ったら流れきってなかったし……

いやだ

136 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 07:48:33 ID:z0s0B/5Z
>134
昨夜夫と話し合ったら「どういう目的で来るのか聞いてみる」などと訳分からない返答。
「お正月にゆっくり来たら?って誘ってみて」と気を使って言うと「来るの嫌なの?」ってむっとされた。
あーいやだよ、本当にっ!産後の襲来を避けるために、妊娠9ヶ月で一度こちらへ遊びに来てもらうセッティング
までしたのに・・・。「産後そうなったら実母にはホテル泊まってもらうね」といったら「え、一緒でいいじゃん」って。

自宅は3LDKの小さなマンションです。甥っ子はいい子だけど義母達が階下を考えず走り回らせそうで怖い!
うちのまわりの土地勘がないからどこへ行くにも私か夫がついていかないといけないし。
冬だから風邪でもひかれたら・・・新生児いるから気になっちゃう。

1 産後の入院を延ばす
2 退院後開き直って何もせず一部屋にこもって授乳。食事は出前OR義母まかせ。知らん顔。
どっちにしようかな。しかしその前に夫とどうにかなりそうだな。上の子のために我慢かな。



137 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 09:22:53 ID:4/p8b8xJ
旦那がエネだな
「来るの嫌なの!」とハッキリ言わないとわからないと思う

どうしても来るというなら、いっそ実母さんと子供と一緒に
自分たちがホテルに行くと言ってみてはw

138 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:16:07 ID:lXeUNMJ7
滞在中、ダンナの腹に4キロの重りを着けさせよう。

139 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:25:41 ID:/VJxbUCI
具体的に産後の計画を話せば?
2歳の上の子は誰がどうやって面倒見るのか
新生児は誰が、その間の家事は、買物は?

それがはっきりしたら、義母と義姉と義姉子の世話なんて
到底無理なことがわかると思うんだけど。
退院延ばすだの部屋に籠るだの言ってないで
とっとと断れ。

140 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:54:23 ID:rfW3oa0j
>>136
まず、ダンナを教育した方が良いような・・・
で、どうしても来る事になったら、136さん・(136さんの)お子達・実母さんはホテル、
それ以外は、トメ&ダンナに丸投げでどうでしょう。

というか、全力で断ろうよ。

141 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 11:34:47 ID:fR97GyHe
>>139さんの案に賛成。
男性はそういうの全く考えが及ばないよね。
誰かがやるだろ、って思ってて、誰もやらない場合には
自分にとって言いやすい相手にさせる。大抵は妻だよね。
そしてまず自分を担当する対象から外してる。

142 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 12:13:33 ID:OLE5mXqo
>>136
産後すぐ無理したらどうなるか、旦那さん全く分かってないんじゃない?
義母の無神経にもビックリするけど、孫の事になるとマトモな判断できない人が多いから

旦那さんにきちんと理由や、無理したら死ぬ!くらい言っとかないと、本当にヤバイよ…
安産かどうかも産んでみなきゃ分からないのに、周りが安易に考えすぎだよ
大変な事になる前に伝えた方がいいよ

143 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:07:04 ID:KAQav1Dc
>>136
正直に言った方がいいよ。
新生児がいてクタクタになっている時に、他人が1週間も家にいるって地獄じゃん。
おちおち授乳もできないし、寝不足なのに客なんて来てたら昼間も寝れなくない?
旦那、赤さんのことも嫁のことも全然考えてないね。
このスレ見せたら?どれくらい自分がありえないこと言ってるかわかるでしょ。

144 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:10:15 ID:MFV+SqR1
>>136
他の人も言ってるけど、ちゃんと旦那さんと産後について話し合った方がいいと思う。

義母たちの来訪も、産後すぐは勘弁して欲しい。とはっきり伝えるべき。
何もずっと来るなと言っているわけではない、ただ、産後すぐは生まれてくる赤ちゃんと
上の子、自分と旦那のことで精一杯。
義母、義姉、甥っ子のことまで気が回せない。だから今回は遠慮して欲しい。
赤ちゃんを加えた新しい生活が少し落ち着いてから遊びに来て欲しい。
それとも、あなたは手伝いに来てくれている私の母に義母たちの世話をさせる気か。
とか話してみてはどうかな。

そもそも、休める時に休まないと体が持たない時期に
子供連れて義母、義姉が一週間も泊まりに来るなんて休めるわけないよ。
下手したら母乳だって止まっちゃうかもしれないし。


145 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:34:02 ID:DOHC7OiZ
>136
旦那に
1)産後の体は安静が必要なこと
2)それだけの数の来客が長期滞在するとなったらどれほどの家事が必要になるか
3)そしてその家事を誰がどう代行するつもりなのか
をきっちりわからせる必要があるかと。

そもそも二人目のお子さんだというのに旦那が何もわかってないのが?です。
上の子の産後はずっと実家に帰ってたから大変さを知らないとか?
「とにかく嫌、無理」などと言うと「俺の親や姉が嫌いなのか!」と斜め上に取られるから
物理的にどう大変なのかを冷静に一点一点説明するべき。
訪ねてくるのはありかと思うけどせいぜい数時間の滞在でしょう。
まして扱いの大変な2歳児がいるとすればできる限り早く切り上げるのが常識。

146 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:32:46 ID:zbiYKqvs
ほんと産後は精神的にも来るよ。
体調はそんなに酷くならなかったんだけど、気持ちが不安定になるよね。
まだ間に合うから断固阻止だ!

いま里帰りしていて、旦那が来たときに家族三人だけでお宮参りしようと思っていたらさ
生まれてひと月なのを指折り数えた義父からお宮参りの確認メール。
そして、義母からはお宮参り参加の電話が。
初孫だし既にフィーバーして舞い上がりまくってるから、これから先ずかずか参加されそうで
本当に嫌なんだけどいい断り方ないかなあ。
子供を取られそうな気持ちになってすごい嫌なんだけど我慢するしかないのかなあ。

147 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:50:46 ID:u/E2GQbV
あなたたちが来るなら、お宮参り自体中止します
家族の行事に他人が首突っ込まないでください
当日あなたたちは私の実家周辺をうろうろ歩いてください
通報してさしあげます

148 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:51:37 ID:oLyywQIO
>>146
何故里帰り中にお宮参り?家は自宅と近いのかな?
お宮参り(初宮、産土詣り)は赤が今後日常的に住む事になる自宅、地元神社に
この度地域の氏子になります、よろしく、と地域の神様に挨拶に行く目的だから
自宅に帰ってからが正解。日にちは30日だかには今はむしろ縛られず、母子の体調や都合のいい時でいいと
どこの神社ホムペにも書かれてる。自宅に帰ってから親子三人で行けばいいんだよ。
ウトメにも本来のお宮参りの趣旨を説明し、そう言えばいいだけ。

149 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:57:29 ID:KAQav1Dc
>>146
行事は家族だけでやるって旦那と決めてたんですよー^^
今はお宮参りも家族だけでやるっていう人の方が多いですしね!(嘘です)
後で写真お送りしますね〜^^

でいいんじゃね?
それでも食い下がってくるなら勝手にやっちゃえ。
旦那に断ってもらうのもありだと思う。

せっかくの行事をブチ壊されるのは本当にムカつくからがんばって!

150 :146:2008/09/20(土) 16:35:51 ID:zbiYKqvs
そんくらい我慢しろって程度かと思ってだけに優しさが胸に沁みるよ〜
旦那は最低限は参加してやらないと余計こじれる、って思ってるみたい。
今後住む氏神様にご挨拶するのが本当なんですね。
里帰り中なら実家のテリトリーだから来ないかと踏んだのですがもっと手強かった。
自宅近くでお参りするって行っても来そうだ。
本来は義母が抱くんだっけ。
ものすごくめげるなあ。





151 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 17:01:11 ID:MJzDBh0A
>>136
義姉は旦那いないの?
よくそんなに家あけれるね。

152 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 01:20:07 ID:U9a5OyM4
ずっと思ってたんだけど…
本州の方ってお宮参りとかのしきたり的なものがまだ残ってるんだね。
義母が抱くだとか、両家の親が参加だとか…なんだか古くさく感じてしまうな。
今は核家族が定着して、家族の定義も『夫、妻、子』ってのが主流なんだから好きにさせてやりゃいいのにね。

そんな自分は北の雪国住まい。
お宮参りはやらんし、結婚式は会費制で御祝儀渡したい人は個人でドゾーって感じ。
気楽でいいですわ。

153 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 03:10:32 ID:kbTsDXGm
>>150
>旦那は最低限は参加してやらないと余計こじれる、って思ってるみたい。

逆。最初に参加させると後の行事も当然参加できると勘違いする。
「行事は親子三人で」を徹底させなされ。
まずはダンナ教育から。
「嫁は姑との仲がこじれても何も困らない。」と言ってやれ。

154 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 03:51:59 ID:FL6n7t3e
実家の手伝いがほぼ見込めない私に、二人目二人目言わないで
一人目まだ新生児なのに
つわりがひどくて寝込んでたし、出産も安産ではなかった
手伝ってくれるならまだしも、実の娘の子の世話で手一杯じゃないですか

155 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 09:26:38 ID:qQksiNwz
>>152
北海道?日本の伝統や風習が全くないと日本人って感じしなくない?

156 :152:2008/09/21(日) 09:48:26 ID:U9a5OyM4
>>155

そう、北海道。
百日と七五三の写真撮りくらいしか行事がなかったような気がする。
そんな環境で育ったからむしろ本州の風習を聞いてびっくり、と共にマンドクセと思ってしまった。
親戚付き合いが苦手な自分としては結構サバサバしてて気が楽。
北海道在住でお宮参りする人はどっちかの両親や祖母が元は本州にいた人達なのかも。

157 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 10:10:37 ID:1/dO9rpE
元々北海道(蝦夷)は外国みたいなものだったから不思議じゃない気も。

158 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:07:32 ID:x50VZLiQ
北海道だけど、親たちがあまりに風習に疎すぎるから
自分たちでいわれなどを調べてお宮参り、
お七夜(命名式)をやりましたよ。
結婚式も一応自分たちで納得できる神式でやりました。
伝統だとか言ってもきちんと知る人がいないと、その家庭によって
結構勝手な「我が家流」になって行ったりするから
たまにきちんと調べ直すのも大事なんだなと思いました。

159 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:54:56 ID:OW585FUR
代々横浜の実父と代々埼玉(すぐ東京)の実母持ちなんだけど
行事とか大変だから今はもう簡単に家族だけでいいんじゃない〜という感じだよ

だけど同じ横浜(奥地)の義父は義祖父が栃木出身だからか
いちいちどうする?と口を出してくるよ

七五三だって近所の神社ですぐだし、写真は安い時期の早撮りにしちゃうし

産まれたばかりの下の子も一々写真館で写真なんか撮ってられないよ…


160 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:59:23 ID:h+HSCz80
トメ、コトメ、コトメ子が産後に1週間も??ありえない。
とはいえ、ダンナが一番問題だろうね。

実母さんが来てくれるってなら、退院に付き添ってもらいそのまま実家に行き2ヶ月くらいすごさせて貰ったら??

161 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:19:34 ID:CQUNmpOC
夫と娘@2歳半と義実家に行ったけど疲れたorz

常に何か食べ物を出して孫の気を引こうとする。
自分が孫にかまってもらえないとすねる。
孫に千円札を握らせる(速攻返したが)
幼稚園の面接の話で「嘘いえば?」と言う。
「大きくなったら、おこづかいねだられちゃうわねーw
こっち(義実家)にいりびたりになっちゃうかもーww」発言
帰るときには
「泊まる?泊まれる?泊まりたいよね?泊まっちゃおうか?
ママにバイバーイ!」

小梨のときはいい人だと思ってたのが嘘のようだ…
近距離だけど、どんどん足が遠のいてる。
もうイベントしか行かないって決めたからいいけど。

162 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 08:57:06 ID:oA+yNCkH
>>160
いや、だから親が離婚してて帰る実家がないって>>128に書いてあるじゃん
(もしかして母親は再婚して新しい家庭があるとかかな?)

163 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:10:26 ID:ihgTdWlk
愚痴スマソ。

里帰り出産して、義父母が赤ちゃんを実家に見に来たとき、
帰り際に「お宮参りはこちらで企画するので楽しみにしていて下さい」と先制パンチ。
(内容を聞いてみたら義父母家近くの大手神社でお参り→食事とのこと)

私は家の近所で夫婦と娘の3人だけで済ませようと考えていたので、
夫にその旨を伝えたら「たまにはわがまま聞いてあげて」との返事。
結婚してから今までたくさんわがまま聞いてあげているつもりです。
結婚式も向こうの意見いっぱい入れたし、お盆休みやGWは一緒に旅行行ったし。

さらに、先日遊びに行ったら初節句の話になって、何段もある大きな雛人形を揃えるって言ってた。
家狭いし日本人形怖いから丁重にお断りしたけど、当分聞かれ続けるんだろうな。

イベントは家族3人だけで行いたい…。別家族っていう意識を持ってほしいです。

164 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:25:26 ID:OIZjzDuz
雛人形は本当、家が狭いと困ると思うよ。
うちなんかアクリルケースにはいった小さいやつだけど、それすら出す場所がなくて
2月あたりから部屋の片づけしたりしてイヤになってくる。

あと、別家族って意識がないのはダンナもだね。そこを教育しないと難しいような・・・。

165 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 16:48:03 ID:rEDjobkn
直接言われた訳ではないんだけど、育児している私に対して
トメが「え?と思うことはあるけど昔と違うし私のやり方を尊重する」
と言うようなことを旦那と話していた(旦那に後から聞いた)
もちろん私は虐待やネグレクトに値するようなことは全くしていない
単に「息子を育てた時の自分の育児」と「今時の育児」の違いだと思うんだけど
私のやり方を「尊重する」って、主導権は赤の父母にあるんでは?
と、ちょっとムッときた
誰が赤を育てていると思ってるんだ。あんたに色々言われる筋合いはない
と産後のガルガル期に思ってしまった

166 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 16:50:27 ID:rEDjobkn
sage忘れスマソ

167 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 18:01:55 ID:5GNtPIlW
>>165
尊重できるなんて良トメじゃん…。口だけならアレだけど。
うちなんか「今はこうなんですよ〜」と流しまくってたら「アテクシの育児を否定するの!?」とキレられた。
アテクシの育児ってのが0才児に「咳したからハチミツ飲ませろ」「ババ乳が運付けになる」「チャイルドシート不必要」。
聞けるかっての。
おかげで産後しばらくイベント事の写真の私はガルガル牙見えそうなのばっかだよ orz

168 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 18:56:20 ID:ZXvBVvQz
同居ウトが旦那に市から配布された「健康のしおり」なる物を「嫁子ちゃんに渡せ」と差し出していた。
その後「嫁子ちゃんは市の広報とか見てないだろうし、予防接種の日程とかも知らないだろ?」
「孫ちゃんのためにもその辺しっかりしてもらわないと」と旦那に言っていた。
私は台所から自室に戻る途中、旦那の後ろで足を止めて一部始終を聞いていた。
もちろんウトは私に気付かず陰口を叩いていた。
ウトの言葉が切れた直後、旦那の後ろから顔を出し
「それなら保健師さんの家庭訪問の時に同じの貰ったからいらない」
「あ、予防接種もBCGと三種混合は終わりましたから・・・そうそう、来月ポリオの集団接種だ」と
健康のしおりを旦那からかさらってゴミ箱に捨ててやった。
育児の「い」の字も知らないウトがトメ以上に口出ししてくるのが鬱陶しい。
「健診や予防接種に行ったと言う報告くらいしろ」とかその後のたまっていたけど、なんだか面倒なので
スルーした。

169 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 20:15:51 ID:+O0MDSVS
>>168
GJ!
蛇足だけど「のたまう」は尊敬語だから(師のたまいき…って感じで)
そんなクソウトには使わなくていいよ〜。

170 :128:2008/09/22(月) 21:20:43 ID:XxegIwOX
エネ旦那が義実家と連絡をとり確認したところ、いつどのくらいの期間行くのかも決まってないと言われたそう。
「産後すぐは妻も疲れていてもてなせないのが悪いと言っているから」とやんわり言ったらしいが
「もてなしなんてとんでもない。嫁ちゃんはずっと寝てればいいのよ。」とのことだったらしいです。
気を使うのが一番のダメージなのに・・。夫も孫見たさに来る親に「来るな」とは言えないと困ってます。

いままでマイホーム購入時、上の子の出産時、新婚旅行、結婚式と金銭的な援助を受けました。
私は断りましたが(やっていけるお金はありました)夫は自分の親が言ってることだからと受け取ったため親に気を使うようです。
私も今こうして暮らせるのは義実家のおかげだと感謝しできることはしているつもりでした。
世話になっておきながら産後だけは来るなと断るのは、ひどいことなんでしょうか。

私自身も上の子の産後を義実家でお世話になってしまったため恩がありますが、退院後から毎日ひっきりなしの
来客でゆっくり眠れなかった経験があるので義母の中では「出産=病気ではない」くらいの感覚のようです。

上の子の世話で実母に来てもらうのは決定しているので、夫にはせめてその期間を過ぎてからの滞在をと約束させました。
産まれてから舞い上がってすぐに義実家が来る事がないよう祈るのみです。

たくさんのレスをもらって本当にうれしかったです。実母は入院中の祖母につきそっていて電話もできなかったのでこちらで
聞いてもらい心強かったです。ありがとうございました。


171 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:49:53 ID:OIZjzDuz
生まれたての赤を見たいって言い出すから、だったら入院中に来てくれってことにしたほうがいいよ。
実母さんがお手伝いを終えて帰るのが産後1ヶ月なのか2ヶ月なのか知らないけど、
乳幼児がいる家に大人数で押しかけるってものすごく非常識だよね。
見に来るのは良しとしても、自宅に1週間も泊まるってのはナシにしてほしいね。
ホテルに泊まってね、って言えば数日で帰るんじゃない?タダで宿泊できると思うから何泊もするんだろうし。

172 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:59:37 ID:q+dBx8q0
秋祭があるからおいでと言われていたが
糞トメは孫にきてもらいたい一心で私には秋祭りの終わる時間を言わなかった。
なので旦那に聞いてみたら終わるのが夜の10時頃らしい・・・
赤がまだ9ヶ月なのに誰が行くかヴォケ!!
ちなみにうちの赤の就寝時間は夕方の6時ですから。
くたばれヴァヴァーーーァ
!!

173 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 02:17:36 ID:LV3q2QKl
ああ、同じようなことを言われたのを思い出した
「お祭りがあるからおいで」って昼間かと思ったら
「夜9時からがメインだから」と…0歳児連れて誰が行くかっつーの

174 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 06:03:46 ID:r20wcQwj
さてと…これから荷物まとめて子供が起き次第、実家に帰ります。

ウトが病気で「もぅダメ」との事で、トメが病院のある私達のトコに来て10日目。
私達夫婦の事でのイライラは我慢できたが、1才3ヵ月の娘に危害を加えられた!
娘は卵そのものを食べると、蕁麻疹が全身(特に顔)に出るので食べてない。
それなのに「どれ、もう大丈夫かな?」と旦那の卵焼を食べさせた。
私が台所で「あ!ダ…(メ)」と気付いた時には、娘の口の中。
即行で全身真っ赤で顔はパンパンになりました。
その他はカルピス・ヤクルトを勝手に飲ませようとしたり、タバコの箱で遊んだり
…続く

175 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 06:22:29 ID:r20wcQwj
階段を娘が一人で上がろうとしてるのを分かってて、トイレに行ったり
(一段目に立ってて、次の段に足かけてる状態)
ライターの火を付けて見せた時は、本当に心臓が止まるかと思った。
旦那は「あと少し辛抱してて」と言うばかりで、残業だと帰ってこないし
私は妊娠7ヵ月で、娘抱いて一日中外で時間潰すわけにもいかないし。
トメは病院に一日中居ればいいのに、ちょっと顔出して帰ってくるし…

子供から一瞬でも目を離すと、トメが何するか分からない。何度注意してもヘラヘラしてるだけ。
もう心身共に疲れた!

176 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 06:27:12 ID:afT45Oeb
アレルギーとかタバコとか火とか、トメさん無神経でやってるのかな?
それとも悪意があってやってるの?確かに隔離した方がいいかも。
本当はトメさんを追い出すのがいいかも知れないけど仕方ないね。


177 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 08:45:58 ID:N51bNkVq
>>174
無事逃げられたかな?
夫も許せないよ。
ママンと実家まで土下座しに来い!
て言っちゃう私…。


178 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 08:52:41 ID:afT45Oeb
ママンは来ないでいいんじゃない?このまま絶縁コースで。
旦那もこんなに危険な親を遠ざけないなら同罪だけど。
看病や見舞いなんぞマンスリーでも予約してやりゃいいのに。

179 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 09:02:15 ID:9aR5kjJs
>175
おう、帰れ、帰れ!そして二度ともどってくるなー!!
そして、お子さんと平穏に暮らしてください。

180 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 10:42:10 ID:c+9SFN16
アレルゲン食わす奴なんぞ殺人未遂者だー。

181 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 11:50:47 ID:yaUjDEZ1
ばばぁが出て行った後、そのまま鍵かけて、
入れなきゃいいのだ。


182 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 23:03:33 ID:UekjKgZb
六ヶ月息子トメ見知り中。

寝起きに大声で話しかける、眠りそうになっても眠らせない、
首がすわる前に首をガクっとした事があるなどをトメがしたからか、
よっぽど機嫌がいい時じゃないと、トメが抱っこすると泣く。


183 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 23:35:22 ID:iXvT+YlN
>>174
トメさんいくつ?
あまりにも非常識すぎて痴呆を疑っちゃうよ。
友達話しだけど、孫が蕎麦アレルギーなの知ってたのに『日本人は大晦日に蕎麦くう!当たり前!一口なら平気!』って言って蕎麦食べさしてた。友達(母親)は息子が運ばれた病院先で発狂しててそれを旦那が止めてたけど、何で止めるのかな?自分の息子が殺されかけたのに。

184 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 00:08:21 ID:w3ERLOm3
アレルギーと知ってて食わせようとするやつは
殺人未遂でタイーホされればいいのに

まぁ実際そこまではいかなくても傷害罪だろうね
病院に運ばれてるわけだしね
自分なら訴えるか疎遠(という名の絶縁)になるかどっちかだな

185 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:35:21 ID:CcWnEu0d
食べさせちゃいけないって物を、なんでそこまでして食べさせるのか理解できない。
「私が食べられるようにしてあげたわよ〜」とでも言いたいのか?

186 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:50:25 ID:gzGi723I
>>185
>>183だが後日友達に同じことを聞いたら、自分や自分の子供達にアレルギーがないから怖さを知らないと言っていた。蕎麦食って死ぬなんて有り得ないpgrや、過保護イクナイ!って。
その友達は看護師で大晦日夜勤だったから、夫が義実家に連れて行ってたらしい。
夫はパチンコ行っててトメが救急車よんだらしいけど『〇〇病院(友達の勤務先)はバレるからダメ』とか言ってたらしい。
挙げ句の果てに、うちの子達はこんなアレルギーなかった。嫁が原因だフジコしたらしい。
知人話しで長たらしくごめん。でも人事ながら許せない

187 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:58:46 ID:NSXvZIId
でもこのトメの場合アレルギーだけじゃないから怖い。
階段に放置したり、タバコを手の届く所に置いたり、ライターに火をつけて近づけたり。
無神経や無理解だけでないものを感じない?

188 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 07:12:05 ID:Loo7ihsm
悪意がないとすれば、“身を持ってわからせる”方針のトメなのでは。
階段一人で登る→落ちる→「ほーら、危ないってわかったでしょう」
火近づける→熱がる→「ほーら、火は熱いでしょう」
まぁ、どちらにしても糞なんだが。

189 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 07:54:39 ID:QBPGzyrZ
>>188
それって安全を確保した上でする事じゃない?
このトメは
階段に一人→トイレ(体験して理解させるなら見ていないと)。
ライター→子供が悪戯したなら兎も角、わざわざ自分から火を点けている。
糞には同意だが。
しかし旦那も「もう少し辛抱して」なんてさ
辛抱してるのは嫁じゃなくて(いや、嫁もしてるけど)、娘さんじゃないか。
目が覚めるといいんだけど。

190 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 08:30:31 ID:SJKKP8CB
>>183
旦那が止めるのが正しい行為というわけじゃないけど、
どんな場所でも発狂してる人を止める人はいるもんだよ。

しかし、あなたその場にいたんだ?

191 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:14:53 ID:daC/j79W
>>174です。トメは61才。
トメが「もう大丈夫かな?」と食べさせたのは、アレルギーでも食べさせ続ければ、克服できると話しに聞いたそうで。
それが小児科の看護士だか何だかで…。
お菓子やベビフードなどの卵は大丈夫なんですが、卵そのものはダメで、たいした事ナイと思ってるんです。
ライターや階段の事も、そんな神経質になってたら(目を離すな・触らすな)何も出来ないと思ってる。
子供は軟らかいから、たいした怪我にならないって思ってる。
何を言っても、神経質になりすぎって言葉で返してくるんです。

192 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:31:03 ID:daC/j79W
「自分の息子(旦那)は、何回骨折した、〇歳の時にはこんな怪我した…
だけど子供なんだし、怪我は当たり前。親がダメって言ってもライターとかにも興味がわく。
だったら先に触らせて分からせる。子供は危ないと分かってくれる」
それがトメの子育て極意だそうです。

とりあえず、ウトの事がはっきりするまで実家待機してます。
トメをホテルに泊まらせなかったのは、運転できない人なので私が足変わり。
アッチだコッチだ、よりは、家⇔病院のみの移動にしたかったからです。
旦那はマザコンなんだな、と今回の事で知りました。
お母さんに優しくして…だもの

193 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:33:12 ID:w3ERLOm3
トメに「無神経になりすぎ」って言ってやれw
もう二度と会わせなくていいと思うよ

194 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 17:10:14 ID:qyfXpZzC
>>192
>それがトメの子育て極意だそうです。
そのトメ、何か勘違いしてない?
子育てするのは母親である>>192であって、トメなんか無関係。蚊帳の外。他人。空気。それ以下よ?
そこんとこトメと旦那にもわからせないと。
特に旦那は自分の娘だろうが…

195 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 20:23:17 ID:daC/j79W
>>194さんの通りだと思います。
普段離れているので、そんなに感じなかったんですが、旦那がここまでトメマンセーとは思いませんでした。
旦那も育児に無関心と言う訳ではナイんですが、あまり言うと臍曲げるタイプで…
私もイライラするくらいなら、言わない方がイイヤと思ってしまってました。
真のエネミーは配偶者スレを覗いてこようかな…

旦那にトメの状況を聞くと、私達が居ない事よりも、私と言う無料送迎バスが無くなった方が重要みたいでした。
あと、家事の事と。所詮私はトメの介護士、娘はオプションみたいですね…
今後のトメとの関わりを見直します。

196 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:26:50 ID:iyJNwlt9
早く同居から抜けたい
赤4ヶ月で旦那が訳あり休職中
手当てはまだでないから収入ゼロ
なので当分同居生活
ウトトメは孫と毎日一緒で喜びまくり
何年も先の話したりとずっと孫チャンと一緒でいるつもりらしい
旦那曰く小6までらしい
なに不自由なくとても感謝してるが
やたらおもちゃが増えて困る
服だってトメ好みのものを来年用とか沢山買ってくる
ハッキリ言っていらない
しかしなにも言えず私は微笑む
赤に無駄な金かけすぎ
私にも買って欲しいぐらいだ
赤がぐずると「おっぱいじゃないの?」「ねんねじゃないの?」とかうるさい
母親の私にはなんのサインか理解できるがウトトメの予想は当たらない
旦那と2人なら手抜きしたいとこだができない
私自身お喋りでにぎやかな性格
でも結婚前からウトトメの前では無口でおしとやかキャラできてしまった
演じていた訳ではないんだけど今更素を出せずにいる
旦那も家族の前ではなぜか無口
今日少しの間トメに赤を任せたらオムツめちゃくちゃ曲がってた
テープ留めるとこ違う
中心が横いっちゃってた
もう愚痴が絶えない

私って最低な嫁なんだろな

失礼しました

197 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:36:21 ID:YmFG3hIy
働きなよ。自分が。

198 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:47:21 ID:LM+u+vLw
働かざる者食うべからず。
収入ゼロで衣食住面倒見てもらってるんなら、文句言っちゃ駄目だと思う。
はき出したいならチラ裏に行った方がいいよ。

199 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 00:09:30 ID:ldRB82D4
ここは愚痴を言うスレでしょ?言わせとけばそれでヨロシ。

200 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 01:53:09 ID:+mc01E7j
オムツまで替えさせてるのか・・・

っていうか、ウトメのマイナス点は
オムツが曲がってた以外見つからないが
この人は
「私にも買ってほしいぐらい、手抜きしたいのにできない
私は本当はおしゃべりなの、愚痴が絶えない」
と、なんか自分勝手だなあ
確かに最低な嫁っぽい


>>199
確執スレだよ、スレタイ見た?
ただ、自分の我侭や勝手で「ウトメやだーうざーい」って愚痴を吐くスレじゃない

201 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 02:23:47 ID:tam5YEPf
>>136
私は産後、入院中の病院にも凸退院後の自宅マンションにも凸されて嫌で
旦那に「義親も実親もうちに来られるのウザいから嫌なのヽ(`Д´)ノ」と
産後のイライラをいいことにきっぱり言ってしまった。
本当は妊娠前から、義親・コトメがうちのマンションに来たがるのを
ウザいと思ってたからはっきり言うのにちょうどいい機会だった。
旦那はウトメが不憫だ・・みたいな顔してたけど知らない。

実母は「あちらのご両親がみえたらちゃんとお茶と菓子くらい出せ」
と言ってたが呼んでもないのに勝手に来る人に
そんなことしたくない。
ちなみに実母も「来てほしくない」と私がはっきり言ってるのに
無理矢理おしかけて物件の物色・立地の確認をし
キレイな新築マンションで便利なとこに住んでると確認したうえで
「泊まりこみで私と子の世話をしてやる」と言い出すような人。
自分でできる状態だったから世話はいらないと拒否したが。
狭いぼろアパートだったら世話を申し出たりはしない人とわかってるから
ちょっとした旅行気分で来たがるのがよけいウザい。

202 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 06:17:16 ID:XlkFgwlb
>>201
ごめん、ウトメより実母さんに引くわ・・・。

203 :136:2008/09/26(金) 07:46:28 ID:z7312viz
>201
136です。あれからまたひと悶着というか。
義姉に電話する用事があったのでいつ来るのかと聞いてみたところ「生まれたらすぐ行くよ!」とのこと。
義母と義姉の間で詳しく話してないのかお互い言ってる事が違って・・。
来てもらっても私の上の子はまだ冬休み前だし実母も泊り込んでいるけどいい?と聞くと「いいよ〜」と。
夫に「産後すぐ来るって言ってるんだけど・・(怒)」と睨んでから思いっきりため息ついてしまいました。
義母も「みんな楽しければそれでいい(はあと)」というタイプなので遠慮とかしないで来そうです。

上の子は義父母、義姉のことが大好きで私もお世話になっているという気持ちはあるので産後の襲来を受付けますが
状態によってはブチ切れることを決めました。絶縁でも結構。
夫はそれ以来ジャガー横田旦那さんのようにヘラヘラヘコヘコ私の機嫌をとってます。
それがまたいらつく。
実母はなんでもするからあなたは自分の体調回復と新生児の世話だけ考えなさい、まずは出産にむけてだけ考えなさいと
言ってくれてます。いつも喧嘩が多い母と私ですが、泣けました。



204 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:21:47 ID:6Ighb1Gp
>>203
>来てもらっても私の上の子はまだ冬休み前だし実母も泊り込んでいるけどいい?
いや、そこは「こちらが落ち着いてから来て下さい」だろう。
いい?と聞かれたら「いいよ」と言うよ、そういう人は。
察してくれる人ならそもそも、産後の時期に1週間も行こうと思わない。
相手から断ってもらうように持って行きたいのは分かるが(角も立たないし)
察してくれない人の常套句は「私の事は気にしないでいいから〜」だよ?
それがあの人たちの「気遣い(と言う名の自己中)」。
そういう人にはハッキリ言わないと分かってもらえないよ。

その時にブチ切れる覚悟があるなら、キレなくていいから今言っちゃおう。
入院を延ばすとか、部屋に引きこもるとか逃げてないで、嫌なら嫌って言おう。
分かってもらえないならその時にキレればいいよ。

205 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:23:54 ID:+IgHT9hX
>203
なんで自分の意見や要望を言わないで、
相手が察しない、相手が自分の思うようにならないからって怒ってるのかしら。
 来てほしくない、迷惑 ってしつこく伝えればいいのに。
>実母も泊り込んでいるけどいい?←こんなの断り文句にもなってないよ。


206 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:46:13 ID:HDen5dub
後でキレる可能性があるくらいなら
「上の子はまだ冬休み前だし実母も泊り込んでいるから落ち着いたら来てね」
でいいと思う。

207 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:46:34 ID:+mc01E7j
ジャガー横田の旦那はキャラクターとしてああしてるだけで
実際はあんなんじゃないのに
バカ亭主と一緒にされてカワイソス

208 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:56:41 ID:6w18h+C3
>>203
旦那が使えないなら察してチャンはやめて、自分で断らないと!

あとでブチキレなんてしたら、向こうも「先に言わないアンタが悪い」って言い出して、さらに実母にもストレス溜めさせてしまうし、簡単に絶縁なんかできないよ…
母のため、子のため、自分のためにも、自分で動くべし
両方の機嫌取りしかできない旦那は、もう言うだけ無駄だと思う
ごまかして時間稼いで、嫁に我慢させるつもりだと思うよ

209 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:07:44 ID:5pWMicEZ
>>203
そーゆーの他力本願っていうんだよ。

210 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:21:14 ID:vx5pHFTb
迷惑なのにはっきり断れない、というよりもむしろ呼び込んでる>>203にイラつく。


211 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:55:51 ID:02IycabI
勧誘を「結構です」で断ったつもりになってそうだよね。

212 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:59:49 ID:vEWCEAiY
かわいそうなアテクシに酔ってる人にしか見えなくなってきた
どうぞご自由に、としか言えないわな

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