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傷つきやすい人はどうすれば強くなる?2

1 :1:2007/06/14(木) 14:24:45 ID:QfHdV2ZS
失敗が怖い

自分大嫌い。

2 :1:2007/06/14(木) 14:25:37 ID:QfHdV2ZS
失敗が怖いよ〜

怒られると自分の存在がゴミみたいに思えて寝込んじゃうよ〜

社会人になれないよ〜ニートまっしぐらになりそうだよ〜(ニートだよ〜)

嫌われてるっぽい?

今の反応は何?これはおいらに去ってほしいと要求しているのだろうか…!?

ひょっとしておいら、金魚のフン?

空気嫁てなかったかな?
空気読んだつもりがひょっとして間違いな行動しちゃったかな…

バイトしても仕事しても役立たず〜

人と目が合わせられない〜

友達なんてもう小学校の時からいないよ〜

話しかけられても、嫌われたくないから緊張でどもっちゃうよ〜

恋人いないよ〜一生童貞or処女だよ〜


3 :用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2007/06/14(木) 14:26:11 ID:gZONejID
ξ*^ω^)ξ ぷん

4 :1:2007/06/14(木) 14:27:11 ID:QfHdV2ZS
人との付き合いってどうすりゃいいの〜?コミュニケーションスキル0だよ〜

カラオケなんて行ったことないし、歌は小学校のテストとか合唱しか歌ったことないよ〜

プリクラも一回しかとった事ないよ〜(しかも一人で)

顔ブサイク 性格ブス 取り柄なし (料理作れん)

自立できないよ〜

なんで自分こんな鈍間なの〜?

皆との経験値が違いすぎてついていけないよ〜

挙動不審だよ〜自分キモいよ〜

いつも便所飯だよ〜


5 :用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2007/06/14(木) 14:27:44 ID:gZONejID
ξ*^ω^)ξ ぅえっwwwぅえっwwwぅえっwwwぅえっwwwぅえっww
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6 :1:2007/06/14(木) 14:28:19 ID:QfHdV2ZS
寂しいよ〜

自分大嫌いだよ〜こんな自分耐えられないよ〜

なんでいじめられっ子になっちゃったんだろ…

青春何もしてないのに気がつけば○○才…浦島太郎気分だよ〜

無気力だよ〜努力しても無駄のような感じだよ〜

親泣いちゃうよ〜







みんなみたいに強くなりたいよ〜…


DQNみたいなふてぶてしいやつの方がまだ勝ち組に思えてくるよ…

7 :マジレスさん:2007/06/14(木) 14:39:17 ID:+gQqXw0I
>努力しても無駄
ここがすべて間違ってる。
自分を信じなきゃ何もはじまらんよ〜。

8 :マジレスさん:2007/06/14(木) 14:46:20 ID:Bj5jPctD
みんなが強いと思うその発想がそもそもの間違い

9 :1:2007/06/14(木) 14:46:57 ID:QfHdV2ZS
過去スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1155116686/l50

10 :マジレスさん:2007/06/14(木) 14:51:04 ID:+gQqXw0I
過去スレの経緯見ろってか。
めんどくせーだろ。


11 :マジレスさん:2007/06/14(木) 15:01:22 ID:GkWxRedS
>>1

12 :マジレスさん:2007/06/14(木) 15:07:35 ID:qdETFWX7
マイナス思考になってちゃ、自分が苦しいだけだよ?
もっと自分を大事にしなきゃ。
マイナス面の裏にプラス面があるんだから
そっちに目を向けないと。

13 :12:2007/06/14(木) 15:09:01 ID:qdETFWX7
んとね、>>1さんのいい所は人の気持ちが分かるところだよ。
苦しいんでしょう?
同じ立場の人の事を理解してあげられることは
素晴らしいことだよ^^

14 :マジレスさん:2007/06/14(木) 15:16:43 ID:+gQqXw0I
自分を好きになるにはどうしたらいいのか
それを考える必要があるよ。
要は、今現在の自分に満足してないんだろ。
猫かぶるのはやめて、傷つくのを恐れずに
少しづつでも自分をしていくしかないと思うよ。

15 :マジレスさん:2007/06/14(木) 15:50:55 ID:CMBEMa+T
傷つきやすい人も傷つきにくい人もペースの差こそあれ、叱責されたり、咎められたり
する経験を積み重ねて、少しずつ自分の中の強さを作っていくしかないんじゃないかな。

自分も怒られたり失敗するとかなりヘコむ方なんだけど、やっぱ子供時代から怒られ慣
れていない自分を感じる。叱責している相手はかなり親身に怒ってくれているのがわか
っていながらもなかなか素直に受けとめられない自分もいる。

人生ここまであまり叱られることなく(あるいは叱責に正面から立ち向かうことなく)生き
てきて、その分、今苦労してるのかなと思う。だからといって逃げていては永遠に傷つき
やすいままかな、とも思うので叱責されない世界に逃避するのもちょっと嫌だ。自分は。

16 :9:2007/06/14(木) 15:55:06 ID:QfHdV2ZS
>>10
いや、最初に過去スレのアド書くの忘れたから。

17 :マジレスさん:2007/06/14(木) 16:08:56 ID:nkrSsxi3
自分も傷付きやすいから、仮面をかぶって友達付き合いをしてきた。
もう疲れたので、学生も終えたし、携帯変えて皆と縁を切った。
それからは本当の自分で会話できる2ちゃんにハマった。
この間はmixiでの再会をきっかけに同窓会に参加してみた。
飲み会の時は楽しく過ごせたんだけど
帰ってから悶々とし始めた。
いまだに人を中傷するようなあだ名で呼ぶA。
それってどうなの?とメールしたら、議論の果てに説教されて縁切られた。
一瞬死にたいと思った。
1ヶ月経っても忘れられない。
大人ってそんなもんかね。

自分自身、年を重ねて強くはなってると思うけど、
こんな暴言を吐く大人にはなりたくないぞ。

18 :マジレスさん:2007/06/14(木) 16:14:02 ID:nkrSsxi3
×説教されて
○中傷されて

お前はおかしい、お前は害と言われた。
そいつは
「俺もいろいろ悪い事してきたけどそんなの時効だ」
と言った。おいおい勝手に時効にすんな。
「いじられてもサラっとかわすのが大人だ」
いじられてる人が言えば説得力があるが
いじめっ子のお前が言うな。
こいつはDQNだったのか?

19 :マジレスさん:2007/06/14(木) 16:40:08 ID:FEySp1Nr
1だけどコテハンかトリ付けた方がいいかな?
前のスレはなかったみたいだけど…


>>7
成功体験思い出せないんです…だから自分自身が信用できない。
だからおいらが何やってもムry


>>8
わかっているけどみんなの見た目がね…
皆少なくとも顔には出てない。
自分は涙目になって泣かないよう我慢してるけど零れる


>>11
どうもっす。


>>12
何でマイナスの考えしかできないのかがわからない。
別に過去のこと引きずってもいいことないのに、なんか過去のことがくっついて来ちゃう。

20 :マジレスさん:2007/06/14(木) 16:46:12 ID:FEySp1Nr
>>13
いいところ?無いよ。最悪だよ。
自分も挙動不審なのに他の奴がきょどってるのを見るとイラッと来る。(その人見てイラつき、自分もそれだから自己嫌悪。)
自分もそっちサイドの人間かぁ…と泣きたくなる。


>>14
自分を受け入れるって辛い。こんなの嫌だ!でも自分。
例えるなら、臆病者の自分と叱る自分の二人が中にいる。
叱る自分は理想の自分。
自分は一人しかいないのに。

>>15
確かに怒られる経験はあんまりないな。一人っ子で共働き、核家族、親戚絶縁。

子供のうちに怒られておけばよかった…


>>16
飲み会なんて行った事無い…
羨ましい

21 :マジレスさん:2007/06/14(木) 17:12:14 ID:39AezJNq
よーし1よいい子だ、そのまま一生大人しくしてろ な!

22 :マジレスさん:2007/06/14(木) 17:24:29 ID:kJ1kxWkf
俺のただの愚痴にレスありがとう

怒られた事がないって、先生にも?

23 :マジレスさん:2007/06/14(木) 18:43:16 ID:FEySp1Nr
>>22
怒られたことないですね…。
おいらは目立たない子だったから。
馬鹿なので、がり勉タイプでもなく…
ずっとテレビゲームやってお菓子食べてました。
太ったけど幸い裸眼のまま。(今は標準体重。)


愚痴はいていいですよ。
だっておいらも愚痴吐いちゃうし。






『1』としてひたすらネガティブな事書き続けるのもなんなので、これから『1』と名乗らずにいきます。
よろしくお願いします。

24 :マジレスさん:2007/06/16(土) 13:05:30 ID:MJe1np4S
他人を見下すと強くなれる

25 :マジレスさん:2007/06/16(土) 14:08:09 ID:kPxnheuc
>>24
で、とってもイヤな奴として陰で嫌われるw

26 :マジレスさん:2007/06/16(土) 14:55:07 ID:2QKYR5BU
>>1は傷つきやすいんじゃなくてネガティヴなだけ

27 :マジレスさん:2007/06/18(月) 23:34:12 ID:L0VQdmCU
>>26
一瞬ネイティブに見えたw

28 :満潮 ◆dj.Omancho :2007/06/19(火) 18:57:52 ID:n/2Jd0Mh
傷ついてブルーになる瞬間ってあるじゃん。あの瞬間に酔うんだよ。
俺、いま、すっげー不幸…。
頭の中で服装とかも考えておいたほうがいいよ。あと場所も。


29 :マジレスさん:2007/06/19(火) 19:15:02 ID:IMPiY9Vk
自分が気付く状況にわざと持っていき、それに耐える、というのを繰り返すのが一番近道ですよ

30 :マジレスさん:2007/06/19(火) 20:05:34 ID:RCkawmBZ
人はそう簡単に変われはシナイ。
人と相談してみては?

31 :マジレスさん:2007/06/19(火) 23:36:33 ID:Vo9yJk8n
>>29
何に気付く?
気付く状況?


このままじゃいけないと思って挨拶しまくったけど緊張しまくりで変なあだ名つけられ友達出来なかった…

32 :マジレスさん:2007/06/20(水) 10:53:53 ID:UTs4IaLZ
周りの人を信用するから傷つくんだよ
100%信用してはいけないよ


33 :マジレスさん:2007/06/20(水) 10:58:42 ID:ke/I7y5t
自尊心が高過ぎる。
他人に(自分を大切にすることを)期待しすぎる。
他人との相互好意的な関係しか想定していない、または受け入れられない。
(全ての人に好かれたいと無意識に思っている)
他人に否定されても平気な程、自分に自信がない。(自分を愛していない)
つまり、自信がなく自尊心が高く自分に対する評価が他人任せ
(他人にどう思われるか、どう扱われるか)だから傷つきやすい。

34 :マジレスさん:2007/06/20(水) 11:01:04 ID:nHd2/RUS
自分だけを信じるって大事だけど、
今まで、人間のクズだと回りから言われ続けてきたので、
学校や会社で自分を否定されると、100%自分が悪く思えてきて
罪悪感でどうかなりそうになるよな。
ちょっとのミスやずるさを許せないっていうか、そんな感じ。

35 :マジレスさん:2007/06/20(水) 11:16:00 ID:UTs4IaLZ
ミスしない人間なんていない

36 :マジレスさん:2007/06/20(水) 11:51:47 ID:kHPu9JmB
自分で自分のこと傷つきやすいって思ってる奴は
むしろ自分大好きだろ

37 :マジレスさん:2007/06/20(水) 11:59:03 ID:y+q9qjnl
傷つくのが大好きな人ってなんなの
俺なんだけど

38 :マジレスさん:2007/06/20(水) 12:56:50 ID:KliCojYR
カウンセリング受けたんだけど…わかれば治るって間違いだね。
理想の自分が存在してるみたいなんだけど、その理想の自分を殺すにはどうすればいいかな?
理想と現実が違いすぎて自分落ち込んじゃう。

例 勉強しなきゃな…
理想・バリバリやって資格取るぞ!
現実・あぁ…この資格とっても意味あるのかな…

(理想像・ガタガタ言ってんじゃねぇ!やればいいんだよ!!!!!)
現実・あぁ〜なんか…だるい…

一日経過
理想像・お前今日一日何やってたんだよ〜!!おめぇやる気あんのか!?
現実の自分・あぁ…何で何もしなかったんだぁぁぁぁぁぁ!!!!
      こんな自分大嫌いだぁぁぁぁ!!

ワケわからないね。結局自分なのに。理想像の厳しい自分も自分なのに自分を責める。
責める資格ないのにね。

理想の自分に怒られて自己嫌悪。でも理想の自分も自分。なんかワケわかんない。

39 :マジレスさん:2007/06/20(水) 16:13:00 ID:nHd2/RUS
思想の自分を作り上げたのってほとんど親だからな。
期待が大きいほど、理想と現実とのギャップに苦しむ。

別にいいじゃん。そういう自分も可愛がってやれよ。
自分自身虐待してどうする。

40 :39:2007/06/20(水) 16:14:01 ID:nHd2/RUS
思想→理想

41 :38:2007/06/20(水) 18:19:44 ID:GnOzzHua
>>39
いや…親は理想を押し付けなかったな…
両親共働きだったから何も言われなかった。
父は家にいても何も話さないし。

自分が勝手に作り出した理想なんだ。
こんな欝陶しいもの作るつもりなかったのに…

42 :39:2007/06/20(水) 18:42:03 ID:nHd2/RUS
今の38では現状の自分に満足できないだろうから、自分で小さな目標たてて
それを一つづつクリアしていくのはどうだろう?

目標立てても続かないそうだけど、それをクリアすることで損することはないし、
クリアしたという達成感がちょっとした自信につながるんじゃない?
たいした得はないけど、何か他のことも続けられそうな自信と意欲が
内から湧き出てくると思うんだよ。
そのように少しづつ理想の自分に近づいていくしかないよ。

43 :39:2007/06/20(水) 18:44:05 ID:nHd2/RUS
訂正 一つづつ→一つずつ

44 :38:2007/06/20(水) 21:52:16 ID:GnOzzHua
>>42
レスありがd
一歩ずつか…心理学とか自己啓発の本に書いてあったな…スモールステップだったかな…?
>>42のおかげで思い出したよ。少し前向きになれた。
でも自分を傷つける自分がたまにニョキニョキでてきてやられまくってやる気0になる時あるんだ…
これは皆と同じなのかな…?友達がいないから生身の人間とそういう話しないから、皆そういうものって言われてもいまいち実感っていうか…信じられないんだよね。

あと人と話そうか凄く迷う。廊下ですれ違ったときとか、挨拶とか。
廊下ですれ違ったとき、「あっ、〇〇ちゃんバイバイ〜」とか言えばいいのに、とっさに顔そらして気付かないフリ。
無意識のうちにやっちゃうんです。
変な自己防衛本能?が出来ちゃたみたいで…
よく話す人でも気付かないフリしちゃいます。向こうは私に気付いてるみたいだけど…

45 :42:2007/06/20(水) 22:29:57 ID:zvOfVqw5
>>38
確かに色んな本に書いてあるなww

無理して挨拶しなくてもいいけど、よく話す人なら帰りのあいさつは言ったほうが
いいんじゃない?挨拶されて悪い気はしないから。
でも気づかないフリをしてしまうのは、それ程の仲じゃないからだと思うよ。
本当に気を許しあってる人なら自然とあいさつの言葉が出てくるはずだよ。

どれもこれもすべて自分に無理してるから、自信がもてずに傷つくんだよ。
もっと自分に素直になって、真の友人を見つけて。

46 :マジレスさん:2007/06/21(木) 00:24:23 ID:jHfpVRdc
>>45
何て言うか…
自分→嫌い・友達いない=貧乏(人間関係が貧しい)

だから普通の子相手だと貴族のように思えて、
「貧乏人(友達いない)と悟られないように好印象を…」
「その子に変な話し方したら他の子に『あの子変』と思われてしまう」

って考えがあって、緊張してぎこちない話し方をしてしまう。(´・ω・`)
だから話し掛けるのを避けてしまう。←書き込みしてるうちに気付いた。
貴族の娘さんとお近づきになりたいけど…挙動不審になる。
だから一人は嫌だからネクラな子と友達になってる。
でもその子反応薄くて話が噛み合わなくて、どうしたらいいかわからない。
嫌な子や合わない子なら付き合いやめれば!と過去アドバイスされたけど…キョどる。
貴族の子に一度ご飯食べに行こうと誘われたけど、私以外の子は同じ高校で、昔話ばかりで話入っていけず…
こういう時は皆笑ってる時はわけもわからず笑うべきなの?経験ないからわからないし、こんなこと人に聞くもんじゃないし。

47 :46:2007/06/21(木) 00:35:59 ID:jHfpVRdc
いっぱいグダグダ言っちゃったけど要は自分が傷つきたくないから逃げちゃうんだよね…
ブレーキを必要以上にかける自分を無くすことができたらなぁ…

48 :45:2007/06/21(木) 00:57:49 ID:vYiav9iZ
46は本当はみんなと仲良くなりたいんだろ。
でも自分をさらすと傷つくから恐いと‥。
自分の本性を抑えてると自分が嫌いになり、自信喪失になるのは定説です。

貧乏で友達いないからってなんでそこまで卑屈になるんだ?
卑屈になってると、自分の魅力の半分も出せないよ。
要は自分の力を出し切れてないんだ。
それでは、周りの子も自分も好きになれないぞ。
それが悪循環になってんだと思う。

だからどうすれば、自分に自信が持てるのかを考えてみ。
46は女の子だと思うけど、服装髪型に気を使って綺麗になってみるのもいいんじゃない?
そうすれば、自然と周りの子らが集まってくるよ。

49 :マジレスさん:2007/06/21(木) 10:58:13 ID:jHfpVRdc
>>48
貧乏はお金がないってわけじゃないです…
友達いないってことです。
一度失敗したらもうあとがないって考えちゃうみたいです。

>自分を抑えてると、自分が嫌いになり、自信喪失になる
初めて知りました。たしかに今の自分ぴったり…
自分に魅力ないって思えば思うほど自分が悪くなりますね…
自信が出る方法…今までの自分がこういう結果になってるので今までやらなかったことを、あえてやらなければいけないなぁと思いました。
だからアルバイトやってみたのですが見事玉砕…

50 :マジレスさん:2007/06/21(木) 12:50:10 ID:EhAz9R0A
>>49
おまえウザイ。
すべてが完璧にいくわけないし、
すべてが満足できる結果にはならない。

51 :マジレスさん:2007/06/24(日) 00:24:35 ID:1qy1ZJ7u
就活どうしよう…

52 :マジレスさん:2007/06/25(月) 21:22:55 ID:TP2+tU3c
ヒッキー対人恐怖なら就活できないな。

53 :マジレスさん:2007/06/25(月) 21:42:33 ID:PdkH5K9u
自分は性格の悪い嫌われ者だと思いこんで人と接すればたとえ傷つくこと言われても傷つく度合いが軽減するし、なぜか会話もしやすくなる

54 :マジレスさん:2007/06/25(月) 22:11:21 ID:iPN2qqll
>>53
それをやると、本来の自分と違うキャラを無理に演じているストレスと、
他人から言われたことによって受けたストレスが重なって、
自分を苦しくしてしまうだけだと思うんだが。

55 :マジレスさん:2007/06/25(月) 22:15:37 ID:UYXg7S1T
キャラは変えなくても、思ってるだけでいいかも?
「自分はいい人だ」とか思ってるとダメみたいね。

56 :マジレスさん:2007/06/25(月) 22:28:22 ID:SdQYAr/u
恐れるべきは転ぶことではない。起き上がらないことだ。
失敗は恥ずかしくない。失敗を恐れることが恥である。

まあ、色々あるけど、俺もやっぱり失敗は怖いんだ。
だから考え方を変えた。

失敗を怖がらないようになるのは、もうムリだと。その代わり、
他の誰よりも、失敗しないためにはどんな事でもしよう、と。

たとえば、人前で何かを話さなくちゃいけないと決まったら、
あらゆるパターンでシミュレーションを繰り返す。
トチるのが怖いから。
対して練習もしないでアドリブをきかせる、なんてのは理想だけど
俺にはムリ。
だから、かっこわるいくらいに練習しまくるぞって。

57 :マジレスさん:2007/06/25(月) 22:45:24 ID:Qy1MGaPJ
フリーマッケットで元の売値の半分まで値切る
半値でなければ買わないという不倶戴天の決意を持って挑む

58 :マジレスさん:2007/06/25(月) 23:03:08 ID:M5+r10V6
俺のように借金があって、漁船に乗せられそうになってる奴は
派遣の面接で何度か断られたからといっても、やるしかないわけで。
ダメだったからといって命が取られるわけじゃない。

すぐ次を探さないとマジでやばいわけで。
いちいち凹んでいるヒマなんてない。

59 :マジレスさん:2007/06/25(月) 23:12:56 ID:jsiQw+we
本を読む。
主人公が前向きに生きてるような奴か、
どん底のネガティブなの。
ひたすら浸ると、ごちゃごちゃ考えるの面倒くさくなって、
他人が自分をどう思おうが、どうでもよくなる。

反面、他人を切り離した考え方だからウエットな関係がウザくなって、他人と親密な関係を築けなくなる。
根本がネガティブだし。
でも精神的に一人で生きていけるくらいのタフさができる。
というより、傷付けられても脳内変換で緩和できる。

60 :マジレスさん:2007/06/26(火) 11:50:00 ID:ZjZevB2R
バンジージャンプ飛べない状態と似てるな…
やってみたらどうってことないのだろうけど、そこにいくのが踏ん切りつかないみたいな。



61 :マジレスさん:2007/06/26(火) 12:51:22 ID:TEsrSVkM
あるていどまで体重をかければあとは勝手に事態が進んでくれるところも似てるね

62 :マジレスさん:2007/06/26(火) 22:53:23 ID:GXOgEGxK
>>61
あ〜。なんとなくわかる!
実際経験してみて

『こんなものなんだ〜』

と楽観的になる。


次も前よりは恐怖感じずにやろうとする


ちょっとトラブってまた

『恐いよ〜』

悪循環……!(´∩`。)

63 :マジレスさん:2007/06/28(木) 14:01:43 ID:HiwSsTQy
極度に怖がりすぎ。

64 :マジレスさん:2007/06/29(金) 00:50:47 ID:hDMEgAvl
同じ研究室の人が、あまりまじめでは無いタイプの集団です。
私は成績が良くないし、研究が遅れている(実習のため)ので連日必死です。
他の人達はぎりぎりまで遊んでいても受かっていくタイプ。
家で努力しているのかもしれないけど、私が研究している横で
「つまんなーい」「やる気でなーい」「遊びたーい」等叫ぶのはやめて!!

何か選ぶときに、AとBどっちがいい?と聞いても「何でもいい」「どうでもいい」
私が選ぶといやがるくせに…orz
むりやり明るく振る舞っているけど疲れる。
最近聞こえないふりや無視するように心がけているけど、つまはじきにされるのも怖い。

65 :マジレスさん:2007/06/29(金) 01:15:50 ID:OnqaaWlO
>>64
板挟みだね。
ちゃらい奴らはどうせきっと変なものに引っ掛かるよ。
変な男に引っ掛かる・常識はずれのレッテル貼り等

その場限りの我慢をこれからも続けよう?
どうせ一生付き合うもんじゃないし。

今日まで堪えてきたあなたは偉いよ。

66 :マジレスさん:2007/07/02(月) 00:30:58 ID:YtR5luGW
七月…一年の後半に入ったな……

67 :マジレスさん:2007/07/03(火) 18:12:19 ID:zYsb6qAf
>>65
どうせ一生付き合うもんじゃないし。

うん、そうですね。なんとか頑張ってみます。

68 :マジレスさん:2007/07/11(水) 16:49:53 ID:QcLPkqTf
>>58←よくこういう書き込み見掛けるけど、こういう奴らって何で2chに書き込む余裕はあるんだ?

69 :來夏:2007/07/11(水) 16:52:12 ID:9pex/mnC
悩んで悩んで悩み抜きます
結果は見つからないことばっかりだけどなんだか生長した気になります
+.゚(●´I`)b゚+.゚

70 :マジレスさん:2007/07/11(水) 17:07:46 ID:XkMUWMUF
俺も毎月カツカツだが
食費を削っても昔買ったPCとネット環境だけは手放せない。
話を聞いてくれる相手がもうネットの向こう側にしか(ry

71 :マジレスさん:2007/08/02(木) 20:12:18 ID:fT6wLc7g
友達作りたいけど拒絶されるかもと思ってなかなか友達出来ない

寂しいよ…

72 :マジレスさん:2007/08/02(木) 21:13:48 ID:jbxmjqdg
仕事をかなり失敗してる
気をつけようとしているが、また失敗…自分が嫌でたまらない
新入社員だからという理由で最初許してもらえたが、入社して3ヶ月たった今でも、
仕事ができない
役に立たない
迷惑かける
売上げがない
今ハブられてます
死にたい


73 :マジレスさん:2007/08/02(木) 21:33:24 ID:ptGJNx1g
傷つきやすい人は確かに他人に善意を期待してる。
でも自分への善意だけじゃなくて、誰に対しても善意であって欲しいと思ってる。
もし人が他人の陰口をたたいているのをみると、自分のことじゃなくても傷つく。
感受性が高い

>>38
理想は理想として内在しているので、殺さなくて良いし
殺したら人間じゃなくなる。

74 :マジレスさん:2007/08/02(木) 21:37:04 ID:ptGJNx1g
>>72の仕事がわからないのでなんともいえんが
上司に相談してみたらどうかな?
励ましにもならないかも知れないけど頑張れ


75 :マジレスさん:2007/08/02(木) 22:41:09 ID:zYPtesFt
仕事できない部下がいるなら、
なんだよ役に立たねーなとハブるより、
今一度自分の経験など交えて教えてみるべき

76 :マジレスさん:2007/08/02(木) 23:03:50 ID:jbxmjqdg
>>74
>>75
ありがとう、もうちょっと頑張ってみる

77 :マジレスさん:2007/08/03(金) 00:57:04 ID:bUPdptjo
傷つきやすいのって条件反射と似たようなものだろうな。
なんどもなんども傷つくうちに、ある状況になれば、傷つく
ってのが固定化されて、自分の意思とは関係なく起こるように
なるんだろう。脳が変なふうに学習しちゃったって言っても
いいかな。だから、いくら傷つき必要がない理由を並べ立てた
ところで、無駄なんだろうな。
改善するには、その強固になった学習効果を弱めてやる必要が
あるんだろうよ。
っていうのは、傷つきやすい人一般の話ではなく、自分のことを
分析した結果だけど。


78 :マジレスさん:2007/08/03(金) 01:01:04 ID:bUPdptjo
傷つき→傷つくでした。

79 :マジレスさん:2007/08/03(金) 01:15:24 ID:FI1fPBKJ
http://ime.nu/www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

生きてるうちに親孝行しとけって入力すると、このスレにいけるよ。
この人、今どうしてるのかな?
俺はこの人と話がしたい。
だれでもいいから、これ見て何か思った人、感じた人、これを2チャンネル内で
広めて欲しい。
このスレを立ててくれたことで、どれだけの人が親孝行しようと思ったか。
このスレを立ててくれたことが、どれだけ意味のあるものだったか。
たかが、2チャンネルだけど、僕はこの本人に
このスレを立ててくれて
心からこう言いたい。






ありがとう。



>>1
自分が嫌いとか絶対親の前で言うんじゃないよ。

80 :マジレスさん:2007/08/03(金) 01:16:07 ID:DvL4MFAF
>>77
まさにそう!自分も考えるまもなく反射的に傷つくと感じてしまう。これを治すにはどうしたらいいのかー

81 :マジレスさん:2007/08/03(金) 01:17:47 ID:HxjJv3PQ
>>36
自己愛と自己嫌悪は抱き合わせだと思う。



82 :マジレスさん:2007/08/03(金) 01:35:09 ID:bUPdptjo
>>80
傷つくような状況で傷つかないっていうのを繰り返して行って、
学習効果を取り除いてやるってのが、方法。
具体的な方法は全く思いつきません……
なんども傷つくだけだと、何度も傷つくだけで終わりそうだしなあ。
理屈で傷つく必要がないって考えるのは何度も試したし……
考えておきますっていうか、いつも考えているんだけどね。
まあ、学習効果のことばかり考えて、視野がせまくなるのだけ
は避けないといけないな。

83 :sp:2007/08/03(金) 02:14:44 ID:hGbsAcAb
傷つきやすいなら傷つきやすいで素直に受け止めればいいんだ。
それだけでは解決にはならないけど。
あらゆる出来事に対して柔軟な思考をもって対処すれば衝撃が少なくなるだろうし、
自分の好きなことやったり楽しんだりすれば余裕が生まれて傷つきにくくなると思うけど。

一番は自尊心を高めていくことが必要なんじゃない?
自分に弱みやコンプレックスがあると自己防衛が働くことで(←自然な反応だけど)
警戒心強まって細かいこと気にするようになるし。
自信があると大胆になれるということの逆の状態で
自身がなくて臆病になってる状態なんだと思うよ。

84 :マジレスさん:2007/08/03(金) 02:20:48 ID:MqUZOspj
開き直り

これが一番だと思う。
他人に期待せず自分に徹すること
そうすると周りの評価に振り回されにくくなる

85 :マジレスさん:2007/08/03(金) 03:38:39 ID:LeJ/4Clo
傷ついた、という意識の負担てのはね、
傷付けられた、という第三者の存在を意識・認識してこそ
ダメージが強かったりする。

つまり精神的動揺が身体機能に追い打ちをかけている訳。

あの、ズキーンッとくる反射的反応を痛いと感じなくすることは難しいけど、
ダメージを最小限に抑えて身体的に感じる痛みそのものに強くなる
(慣れる)ことは多少なりとも可能。

ようは、痛みを<痛い>と認識するだけで
¨傷付いた¨という意識をしないこと。
傷付いた、という意識自体で痛みを増長させないこと。

病は気からともいうように、意識の在り方てのは重要なもんですよ。

86 :マジレスさん:2007/08/03(金) 05:56:55 ID:3aQa/OwE
すぐ泣いてしまう
泣いちゃ駄目と思っても涙が勝手にでてきて止まらない
落ち着いて来たと思っても、他人に優しい言葉をかけられる、又は
追い討ちをかけられると、またブワッと泣いてしまう
泣き虫を直したいんだけどどうやったら治るんだろう

87 :マジレスさん:2007/08/03(金) 08:23:36 ID:DTDjyKB5
傷つくのは傷つくんだからしゃあない

そのあと反応するかしないか(外に出るかでないか)が肝心

どうしたらよいかは知らない

88 :マジレスさん:2007/08/03(金) 08:32:35 ID:DTDjyKB5
ただ、>>33にあるようにそもそも他人と相互に友好的であることを前提にしてはいけない

現実を受け入れるってことかな


89 :マジレスさん:2007/08/03(金) 08:44:22 ID:aJ52G0GS
私何回も親の前で死にたいっていった
最低だな私

90 :マジレスさん:2007/08/03(金) 10:15:04 ID:ub6Z0h6u

自分の心を防御する壁をたくさん作ること。
攻撃は最大の防御であることも肝に銘じておくこと。

91 :マジレスさん:2007/08/03(金) 10:47:28 ID:uk4SknPY
ヲタの自分が嫌いだ。
一般世界に戻りたくてお洒落して努力した。
見た目のお陰で初対面から引かれることはなくなったが
隠れヲタだとバレたくないんで、自分を抑えた会話ばかりをしてるから
いつまでたっても友達ができません。
見た目で相手を騙してる気分にもなり罪悪感を感じる。

92 :sp:2007/08/03(金) 10:58:45 ID:hGbsAcAb
オタならオタで堂々としてればいいじゃん

93 :マジレスさん:2007/08/03(金) 11:09:02 ID:bUPdptjo
>>91
いけめんのさわやかなオタが先輩にいるが、なんかかっこいいぞ。
あとさ、趣味以外の会話って、オタとはしないの?

94 :マジレスさん:2007/08/03(金) 11:22:10 ID:KI99fihX
>>89
最低じゃないよ、ぜんぜん。
死にたい=助けて
だから、親は言われて辛いかもしれないけど
死にたいと親に言わないと生きていられない状態なんだから
親にそのことを理解してもらうようにした方がいいと思うよ。
親だって本当に死なれるよりは辛くないはず。

親に自分の本心を言えるって事はすごく良いことだと思う。

95 :マジレスさん:2007/08/03(金) 11:45:27 ID:uk4SknPY
>>92
堂々としたらキモがられそうで怖い。

>>93
ヲタだとばれなくなかったので
一般人のふりをして生きてきたから
ヲタと知り合いこともなく、本音を語り合える友達いないんだ。

96 :マジレスさん:2007/08/03(金) 12:04:36 ID:+l0o4wS+
>>86が自分に見える
不意に失敗を思い出して泣きそうになる
職場でもスイッチが入ると泣き出しそうになる
ないちゃった事もある
誰にも責められてなくても
むしろ慰められてても涙がとまらない
自分の内部の感情だから、放置されてようがかまわれてようが
涙がとまんないんだよね

97 :マジレスさん:2007/08/03(金) 14:03:05 ID:Y71a4Hla
全然きもくないよ?
いいじゃん!!
私オタク好きだけどなぁ。

98 :マジレスさん:2007/08/03(金) 14:35:20 ID:e/97ycKK
ぬるぽ

99 :マジレスさん:2007/08/03(金) 14:55:20 ID:98msuazW
自分がわからないよ。
 ネット上だから言葉が粗悪になるのかな。まだまだ社会経験がたりない。
1回も正社員になったことないからかな。今は派遣。
ある板で、言葉づかいについて怒られました。自分ボキャブラリー?が貧困だ。
 友達も限られてるし、人生嫌になる。正直すぎるのも良くないのか。
精神は、そんな立派に育つほどの経験をしていません。どーすればいいんだぁっ!!!!
 人生やってられないし・死にたいよ!!

100 :マジレスさん:2007/08/03(金) 16:53:09 ID:3Qwg5SN5
だからお前人生終わったおっさんのくせに
就職とかギャルとか若者にストーカー
すんのやめろよおじさん。

101 :マジレスさん:2007/08/03(金) 16:53:55 ID:3Qwg5SN5


それが若さなんじゃないかな。おじさんとかだと平気でこういう
人の心に土足で踏み込んできたりするから。

102 :マジレスさん:2007/08/03(金) 17:13:00 ID:Xa8z/slN
これはひどい

103 :マジレスさん:2007/08/04(土) 01:53:30 ID:ExbOISeF
私は、俗に言うオタクだが毎日普通に大学に行ってそれを隠さない。
行っている大学が美術系大学だからかも知れないが、通常の大学より変人が多いので自分なんて
まだまだオタクの序の口だと思い知ったからだ。
私はいつも「皆、何かしらオタクだ!」と思っている。
反感が来そうだが、
アイドルのファン、音楽大好き、何かの運動がすごくプロ並みなど、一見オタクっぽく見えない
ように言ってるが結局あることを良く知っている時点でオタクだと思っている。
そう考えるようにしてからは、そのことで傷つきにくくなったと思う。

まだ、アルバイトでのミスを連発して、自分がミスするごとに自分が嫌になってしまうのは、
変わらないけど・・・。(泣)
すぐミスをして、すぐ社員からぐちぐち「あなたは努力がたりない。」と言われてため息つかれる。
何時も毎日1〜2時間メモを何回も読んだり、ひとりシュミレーションしてみたりしてるのに・・・。
それって、努力じゃないんでしょうか。いつもビクビクして傷ついての繰り返し。

104 :マジレスさん:2007/08/04(土) 11:10:46 ID:etgIw0pE
このスレ読んで少しだけど変われたような気がす

生きていれば他人が嫌い、他人に嫌われている、なんて絶対起こるんだから
他人の陰口に反応することが馬鹿馬鹿しく思えてきました


陰口も根拠があるかと言えばそうでもないし、反応すれば相手のストレス発散の対象にされるし

いい意味で鈍感ならいいと思えてきました

105 :マジレスさん:2007/08/04(土) 14:07:44 ID:I+i2iTAc
薬飲め

106 :マジレスさん:2007/08/05(日) 03:47:02 ID:CTeZC/jG
できるものなら、涙腺を手術して取りたいくらいだ
泣いて恥ずかしい思いをするのはもう嫌だ
嫌だ嫌だ
どうしてこんなんなんだ自分…

107 :マジレスさん:2007/08/05(日) 03:59:39 ID:jhUWq8tA
わかるわかる
私が泣いた事によって相手が悪者になってしまう
本当は相手がキツいんじゃなくて、
相手は普通で私が甘ったれなだけなんだろうけど
でも涙が出るともう止まらないんだよね
自分に自信ないからどんどん落ち込むし

108 :マジレスさん:2007/08/07(火) 07:48:24 ID:crtcsea0
あげ

109 :マジレスさん:2007/08/07(火) 18:06:38 ID:y1koKR2C
聞いてください。この前いった合宿の帰りのバスで、まぁまぁなかなか話す子と
座ったんですが、後の方で乗りこんできたよく私をいじってくる友達2人が
「席とっといてくれた?」とか言ってきて、
「とってないよ。だって行きも別だったじゃん」
といったら、「はぁ?気ィきかせろよ〜」と言ってきました。
いくら私がいじられキャラでも、友達を召使みたいに扱うなんて・・。と
すごく傷ついてバスで寝たふりをして泣きました。
多分あっちは冗談のつもりだったのだと思いますが・・。
このことで傷ついてしまった私は傷つきやすいに入るんですかね?

110 :マジレスさん:2007/08/07(火) 18:44:09 ID:X0PiqiiI
>>傷付きやすいに入るんですかね?

は?
傷付きやすいに入るも何もないだろう
傷付きやすいやすくないに線引きなんてないだろ

野暮だよ

111 :マジレスさん:2007/08/07(火) 18:46:30 ID:+XRLiScq
ちょっとこけたら直ぐに怪我する
なんて傷付やすいんだろうと思った。

112 :マジレスさん:2007/08/07(火) 19:48:41 ID:y1koKR2C
>>110
すみません、書きかたが悪かったです。
それでは、こういうことを自分が言われたら傷つきますか?
こういうことは、普通友達に言うものなのでしょうか?

113 :マジレスさん:2007/08/07(火) 20:32:24 ID:dH3mIkdE
傷付きやすい奴ははっきり言って
心が優しすぎる。世の中生きてくにはもっと鈍感で図太くなければ
駄目だと思う。一旦全部諦めたらどうだ。世の中どうせこんなもんだとさw

114 :マジレスさん:2007/08/07(火) 23:02:19 ID:9YcO3LzY
実はわがままで自分勝手な人ほど傷つきやすいよ。
鈍感で図太い演技をして本当の自分を隠してるんだよ。
傷つきやすくて繊細な自分を守るためにね。

115 :マジレスさん:2007/08/08(水) 00:14:35 ID:wC3ie6hm
他人に期待しすぎるから傷つく
自分も他人に期待されていないと思えば失敗しても何ともない

116 :マジレスさん:2007/08/08(水) 00:21:10 ID:FpxULWWR
失敗が怖いのは「不安」があるため
不安は「自我」の根底にあるものです
人類は自我とその道具である「思考」を駆使して逆に不安を増幅してきました
思考や自我意識に依存せず、もとのもっと大きな意識と生命エネルギーを発揮しましょう

117 :マジレスさん:2007/08/08(水) 01:29:32 ID:+V8jZCqn
気が小さいんだよ。見掛けによらず。

118 :マジレスさん:2007/08/08(水) 04:21:47 ID:sObkDS9o
傷つきやすくていいじゃん。
要は傷ついた後、じゃーどうするかだよ。

119 :マジレスさん:2007/08/08(水) 11:15:26 ID:HRa8R+gf
>>112
110と別人だけど、
>>109は、お互いにきつい冗談を言い合える程の仲だったら何とも思わない。
そこまで仲良くない相手に言われたら傷付く。恨む。
言って良いか悪いかは、どういう仲なのかによる。

120 :マジレスさん:2007/08/08(水) 12:45:40 ID:m1BDEBOF
傷つく→悲しい→それでも生きる→傷ついたことは忘れない→同じことを人にしない→人に優しくなる→よき友達ができる→信頼関係が生まれる→
次第に傷つくことがあっても信頼している友達がいるから「自分を傷つけたやつを相手にしなくてもわかってくれる人がいるからいいや」となる(こういう気持ちになるまで時間がかかる)→
傷つける奴を相手にしなくなる→強くなっている
だと思うよ

121 :マジレスさん:2007/08/08(水) 13:48:17 ID:HRa8R+gf
傷付く→悲しい→それでも生きる→傷付いた事は忘れない→同じ事を人にしない→人に優しくなる→人に利用される→人間不信になる→
次第に傷付けられた事を恨むようになり「自分を傷付けた奴に復讐したい」となる(こういう気持ちになるまで時間がかからない)→
傷付ける奴への憎悪が高まっていく→憎悪を糧にある意味強くなっている ←今ここ。

122 :マジレスさん:2007/08/08(水) 13:56:31 ID:dAQ5bjg5
>>121
一種のハングリー精神w

123 :マジレスさん:2007/08/08(水) 14:08:25 ID:kTtgKu2T
弱いんだろね
たぶん俺ならキレるかと
「そんなん知るか!」
それか
「あーはいはいスイマセン」

まああんま細かい事気にすんな
少なくともそんな事マジに言う奴は友達じゃないよ

124 :マジレスさん:2007/08/08(水) 15:39:20 ID:Ltghz6ol
そのうち痛みになれる

125 :マジレスさん:2007/08/08(水) 18:15:10 ID:9Winwwof
>>121
あるある

126 :マジレスさん:2007/08/08(水) 23:57:11 ID:sOn2rXv1
人との交わりをたとえる時に家の敷地がよく例に出るよね

家の周りには川があって橋が架かっている
訪れようという人は橋を渡って扉を叩かないといけない

何の気負いもなく橋を渡って来て扉を叩いてくれる人もいる
そして扉を開けた時に笑顔ですっと入ってくるんだ

だけどそんな人ばっかりじゃないよね
ピンポンダッシュだって強盗だって扉を叩きに橋を渡ってくるかもしれない

最初訪れた時はどうしても中に入りたそうにしてくれた人がいた
だから勇気を出してこちらから扉を開けて招きいれようとしたら
ゴミのようなひどいことばを投げ入れて来た。

だからもうその人が来ても2度と扉を開けまいと心に誓ったんだ。

127 :マジレスさん:2007/08/09(木) 00:07:47 ID:EiyOSZX3
>>121
かわいそうだ。幸せになれよ!

128 :マジレスさん:2007/08/09(木) 01:53:18 ID:VHu0MJMQ
>>33の言ってることが個人的に大当たりな希ガス

自尊心は高いけど自信はない
かといって自分が嫌いなんじゃなくて自分大好きゆえに
他人からもそういう評価を求める(理想の自分を押し付けたりする)

このままだと一生楽しく暮らせない気がして滅入ってくる
なにからはじめたらいいのか
理想の自分に現在の自分を近づける方法を模索するのは間違ってる?

129 :マジレスさん:2007/08/10(金) 03:45:55 ID:eF34qnaK
人の批判を受け入れられない人とか、
自分より優秀な人を認める事が出来ない人ってさ、
一見プライドが高そうに見えるけど、本当は傷付きやすいんだよね。
素直に自分が傷付きやすいって認めれば良いのにw


130 :マジレスさん:2007/08/10(金) 14:03:07 ID:Q6qodZ2U
だから負け犬の遠吠え、弱い犬ほどよく吠えるという言葉があるんだぜ
強い奴はウダウダ言わん

131 :マジレスさん:2007/08/13(月) 14:52:54 ID:1Xl0vIZG
さびしい

132 :マジレスさん:2007/08/15(水) 16:59:46 ID:V7ZMFWWA
相変わらずこのスレに激しく同意できる俺は全く進歩していない
変わるためにやれることは全てやり尽したとは言わないが
結局人と話す時に緊張したり傷つくのは一生変わらないままの気がする
いつも思うが本当にそうならさっさと生から解放されたい
自殺する勇気がなくて結局悩んでいるんだが
人から好かれたいと無意識に思う、だとかに改めて激しく同意
苦しまずに消滅したい

133 :マジレスさん:2007/08/15(水) 17:54:32 ID:0A67tk+i
ここにいる皆が言ってる事はかなり当たってると思う

134 :マジレスさん:2007/08/15(水) 18:10:58 ID:IdtZx57z
>>132
その気持ち分かるよ。
私もこの前まで死にたいと思ってた。
今の肩書きは一応就職浪人だけどほぼニートだし、社会に出るのが怖くて…。
でもそんな甘ったれたこと誰にも言えないし、こんな自分変えてやろうって思ったけど、
こういう人格の人は一生治らないっていう一文を見て、何年かぶりに大泣きした。
とにかく他人に拒絶されるのが激しく怖い。
誰か一人に嫌われたら一日中そいつのことが頭から離れないし。
しかもなぜか行く先々で必ず一人には嫌われる。
消極的だから?優柔不断だから?
ちょっとやそっとでは動じない人間になりたかった。
自然体でのびのびと生きている人が羨ましい。
今の自分は作りすぎてて、もう何がなんだか分からない。

135 :マジレスさん:2007/08/15(水) 21:24:33 ID:V7ZMFWWA
>>134
全面的に同意
しかも作った自分ですらそんなに好かれるわけでもないし、
むしろしたいままに動くことができず挙動不審になって結局失敗する
自分を演じてビクビクしているというだけで心が休まる暇がないのに

最近なんか前からの知り合いと会うだけでも緊張する
家族相手ですら緊張することもある
いちいち何か言われる度にビビってるし
こんなんで生きて行ける気がするわけない


136 :マジレスさん:2007/08/15(水) 23:19:03 ID:TwW+OPfc
このスレ読んでてかなり同意した


自分も嫌われたくない、好かれたいって気持ちが強かったけど
幻想だと思って捨てることにしました

いくらか気は楽になったよ


137 :マジレスさん:2007/08/15(水) 23:39:03 ID:IdtZx57z
>>135
私も同じだ。
緊張しないで素を出せる相手なんてほとんどいないや。
弟とばあちゃんくらい。
ぬいぐるみにも気つかうことあるしwもう駄目だわ。
なんかでもここの人達には幸せになってほしい。
みんな心が優しい人達だから。

138 :マジレスさん:2007/08/16(木) 00:54:47 ID:d6ImYr2X
うん、わかる
でも私の場合は傷つきやすい・弱いのを隠そうとしてしまい強気な態度をとってしまう
負け犬の遠吠えそのまんまだと思う
弱いくせに口だけは強くて
でも実際は強くない
周りからの評価が気になって仕方がない
傷つく事言われたくない

もぉ終わったなこの性格

139 :マジレスさん:2007/08/16(木) 01:00:14 ID:c1H3Eku0
当てはまるな…

しかも何か決定的なこと(痛い目とか)起こらないと直せないんだよ。

140 :マジレスさん:2007/08/16(木) 01:07:30 ID:1DAep1TF
世の中失うことばっかり簡単なんだよな
あることをきっかけにネガティブになることはあってもポジティブになれることは想像できない


141 :マジレスさん:2007/08/16(木) 01:48:06 ID:0+hD/cc1
案外隣でヘラヘラ笑ってるチャラいにーちゃんも
実は一家離散して親戚たらい回しにされて
学校では「みなし子」ってあだ名で
成績が悪いと「家庭環境が…」とか陰口言われたり

そんな過去があるかもしれない。
でもヘラヘラ笑えるんだよ。

どん底についたらはい上がるしかないからね。

142 :みや:2007/08/16(木) 04:08:55 ID:iGuWGlck
私は家庭内やいじめ・暴力毎回あったよ。いじめではさ、血まで出て帰ったくらいだよ

先生には強くなれって言われ以来どう強くなれるかが分からなかったけど

本当の強さは自分自身の中にあってそれを開花するものだと思う。誰だってあるんだから

生きてるのも強さなんじゃないかな。

143 :マジレスさん:2007/08/16(木) 08:07:16 ID:NoS4BXMY
私の彼氏は嫌なことがあってもすぐに切り替えられる人だから、すごく羨ましい。
私は切り替えようと思っても頭から離れないからなぁ。
でも彼氏は人に対して鈍感で他人にあんまり興味ない(私にも自分自身にも興味ない)。
私は他人の心配事を自分のことのように気にかけることができるし、人に優しくできる。
なんとか短所を長所に変えて頑張りたい。

144 :マジレスさん:2007/08/16(木) 08:19:55 ID:OAln3ta5
>>143
私と同じだ。うちの彼氏も鈍感。酷い言葉を吐かれても凹まない。多少凹んでも一日くらいで忘れているw
きっと深くものごとを考えていないからだと思うが、うらやましいと思う。
自分の短所を長所に思えるようにするために、私は自己暗示かけるようにしている。

145 :マジレスさん:2007/08/16(木) 08:21:31 ID:Uqdy91vt
仕事にいきたくありません。辛い

146 :マジレスさん:2007/08/19(日) 01:00:49 ID:snsWGkMe
職場の人に傷つくような事でも云われたの?

147 :マジレスさん:2007/08/24(金) 01:54:47 ID:c5SgZ3aA
    |ii||iii;;;i;;;;ii;iill|
    |ii||iiii;;i;;;;ii;iill|.
    |iii||iiii;;i;;;;ii;ill (^o^)<突く突く奉仕 突く突く奉仕 突く突く奉仕
    |iii||ii;;i;;((Ol||/⌒ヽ<_  <ぉいーよ、すっごくいーよー、もういーよー ぃい゛い゛い゛い゛い゛い゛ぃー
    |ii||iii;;;i;;;iiYil/ / ハ ヽ
    c-、ii__i;i/ /   イ )
   ヾ.__,、____,,/   /'"
    |ii||iii;;;;;;ii_/   〈
 r'" ̄ ̄ ̄ ̄    ,  i
 i  ー--....,,,,___,,ノ、,,ノ
 \ |ii||iiii;;i;;;;ii;iill|| /
   ヽ|ii||ii;;i;;;;ii;iill|||'"
    |iii||iiii;;i;i;;ii;iill|
    |iii||iii;;i;;;;ii;;lill|
    |iii||iiii;;i;i;;ii;iill|
    |iii||iii;;i;;;;ii;;lill|


148 :マジレスさん:2007/08/24(金) 01:58:29 ID:DI5UB1fg
失敗を攻めてくるやつらが怖いだけだ
それがなければ互いが有意義な時間をすごせるはず
ましてやこんな根暗なとこにはこないよ

149 :マジレスさん:2007/08/24(金) 02:00:08 ID:C7PdZjPK
あー失敗なんて誰でも嫌だよ。
普通なことだ。
自分を好きになるには自信作るしかないね。
何か自信を感じるようなことでも
やったらいいんじゃないか。

150 :マジレスさん:2007/08/24(金) 02:35:50 ID:dBaQw7pf
心が強い弱いは関係ない。
誰でも心に突き刺さるような嫌なことがあったりすれば、かなりのダメージを受ける。
それを人前で出すか出さないかで精神が強いか弱いかで判断するんだろ。
俺もかなりダメージ受け過ぎてきたが、相変わらず傷つきやすい。
ただこれだけは自信を持って言える。傷つきやすいが決して壊れん!



151 :マジレスさん:2007/08/24(金) 02:44:57 ID:C7PdZjPK
傷つく余裕がないぐらい何かに集中すればいいんですが
実際難しいですね。

152 :マジレスさん:2007/08/24(金) 02:59:31 ID:k8QzRPb/
女の、「私の彼氏」という言葉にいちいち殺意が湧く
正直のんきそうでウザイ


153 :sp:2007/08/24(金) 03:09:16 ID:JhylCwV6
余裕がある人は強い!
対処法を知ってる人は強い!
自信がある人は強い!

154 :マジレスさん:2007/08/24(金) 07:19:51 ID:ARdMUmn9
>>143-144
>>152の「私の彼氏」連発で笑えるし
性格を鈍感とかボロクソに近く言ってるのがワラタ。

155 :マジレスさん:2007/08/24(金) 13:22:44 ID:CINzWMvU
前職場で対人関係でトラぶって、心が折れた。
原因は俺にあるんだけど、そのトラブルを解決できなくて、
その相手にも強烈に拒絶されて、自分に絶望した。
正直言って、たまに自分をメッタ刺しにして殺したい気分になる。

もう今は常に必死で心のバリアを張って、びくびくしてる気分だ。

156 :マジレスさん:2007/08/24(金) 14:51:17 ID:KmqVpU/n
みんな結構びくびくしてると思う。
俺なんて会社で内線電話が鳴る度に、なんかへまやらかしたか?と思って、心臓がバクバクする。
出る前に相手が誰か分かっていれば、やった仕事を思い出して「この物件は自分で納得行くまでやったかどうか」を思い出して
覚悟を決めてから電話に出る。自分で精一杯やった、と思えるときは自信を持って電話に出れる。
もし、それがクレームの電話でも、精一杯やったと思えるときは素直に謝れるし、
内容も熟知してるから相手のクレームの内容も直ぐに理解できて対処法も直ぐに思いつく。
だから、自分の心の弱さを補う為に徹夜とかもいとわないようにしてる。
結構信用を得て、上司に書類のチェックをお願いしても「君の仕事は確認しなくても大丈夫だから。」って言われてノーチェック。
それがさらにストレスの元にもなる。ノーチェックの上司も悪いが、実際に手を動かしたのは自分だけなわけだし、
何かミスがあったときは、すさまじく胃が痛む。
結構ぎりぎり状態で仕事をしてるんだが、周りからは「タフなヤツ」と言われてる。
そんなことはないんだけどね、俺はかなりのビビリだと自覚してる。
みんなそんな感じなんじゃない?
自分で自分の事を「精神的にタフだ」って言ってる香具師ほど、空威張りで滑稽に見える。
今は俺だけ遅い盆休み。携帯が鳴らないかビクビクしてるよ。


157 :マジレスさん:2007/08/24(金) 14:59:40 ID:q8WhOcJO
無理に強くならなくたっていいんじゃない?
弱くてもいいじゃない。


158 :マジレスさん:2007/08/24(金) 15:24:34 ID:KmqVpU/n
>>157
そういうことだね。
弱い自分と、どう上手く付き合っていくか、これが大事なんじゃない?
今まで恐怖に感じてた事を、無理に感じないように鍛えてみたところで、
それは強くなったんじゃなくて、心に蓋をして鈍感になっただけの様な気がする。
鈍感な人間は嫌いだ。
痛みの感じない人間に、他の人の痛みが分からないのと一緒。

159 :高とび快楽主義 英語鷹合  :2007/08/25(土) 05:03:44 ID:U1jfqSB2
>>158
いいこと言うね。真理だね。

160 :マジレスさん:2007/08/25(土) 07:16:32 ID:b3N1gRTW
自分は自分…
持って生まれた物は変えられない…

161 :マジレスさん:2007/08/25(土) 08:46:31 ID:2/6NCnCb
考え方の工夫が大事

162 :マジレスさん:2007/08/26(日) 01:18:39 ID:rnJo7ahC
>>159
真理じゃねえよ。無理に強くならなくてもいいって・・・
それじゃあ一生弱いままじゃん。
そんなこと言うから弱いままでも良いんだってなるんだろ
もう弱い=悪いって世の中なってるからさ
だから強くなるしかないんじゃないか?
弱い自分が嫌なら自分が変えるしかないだろ
ほんと弱いままで良いなんてどの口が言ったんだ?

163 :マジレスさん:2007/08/26(日) 01:21:10 ID:G5gugui1
弱い=悪いって世の中

確かにな。

奇麗事・・・反吐がでる。「弱くてもいい」だと?・・・汚い。

164 :マジレスさん:2007/08/26(日) 01:36:42 ID:iteJaTX4
ありのままを自分を認めることによって
楽になれたんだからいいじゃん。
それは別の言い方をすれば、強くなったってことだろ。

165 :マジレスさん:2007/08/26(日) 01:46:17 ID:zM4Ak9j8
自分を受け入れられるのは強い証拠

166 :マジレスさん:2007/08/26(日) 02:03:03 ID:rnJo7ahC
受け入れただけだけで終わったら駄目じゃないか。
弱さを受け入れたら絶対強くなりたいと思うじゃん。逆に。

167 :マジレスさん:2007/08/26(日) 02:04:25 ID:iteJaTX4
それ受け入れてないやん

168 :マジレスさん:2007/08/26(日) 02:30:33 ID:hZPsCiKi
受け入れたら自然に強くなるよ。
強がりは弱いまま。
本当の強さは素も認めるようなものだね。

169 :マジレスさん:2007/08/26(日) 04:42:20 ID:tog6B6dB
自分も心が弱すぎる。ただ、ごくまれにいる本当に心が綺麗な人と対する時には
自分の弱さもすべてさらけだせる。彼らは弱さに付け込まないから。
心の弱さ=繊細さが優しさとなって現れる。でも、この世界の大半は魔界人だから
奴らの前で弱さをさらけ出すと酷い目にあう。利用されるだけだ。

170 :マジレスさん:2007/08/26(日) 09:42:08 ID:DU7/AZ2f
さらけ出すのも良いんだけど、「私は弱いんですぅ〜」光線を
全開にされると、かなりうっとおしいぞ。
我慢してあげてるだけ。
これ、まめ知識な。

171 :マジレスさん:2007/08/26(日) 10:23:37 ID:d5BOGJt3
私も子供の頃からビビリで、バイト先でのあだ名は「チキンちゃん」だった
就職してからは、内線なるたびにビクついて(ほんとに体ビクッってなる)
外線なんか緊張して超早口対応で、よく社内でからかわれた
でも何か上手く行ったことがあると、心の中で自分の事褒めてあげるようにした
バカみたいだけど「ウォー!自分すげー!かなりすげー」みたいな感じでw

今じゃ同僚から「どうしたらそんな強くなれるの?」とか
後輩から「目標にしてます」とか言われるようになった。3年かかったけど




172 :マジレスさん:2007/09/02(日) 00:07:00 ID:ylTdcNBK
人との会話が苦手だ。テレビには散々文句を言うくせに、人の意見には迎合しかできない。
下手に自分の意見なり感想なりを言って、ハァ?な空気になるのが怖い。沈黙が訪れるのが怖い。
何を言っても「うんうん、わかる」「へえ〜」しか言わない私との会話が楽しいわけもなく、
自然と話す人がいなくなってしまう。
集団で輪を作って話しているときはまだいいが、2人きりになると焦る。とめどないおしゃべりができる人がうらやましい。
自分は、話題は何かないか・・・どう答えるのがいいのか・・とぐるぐると考えてしまってばかり。

少しでも批判的、攻撃的なことを言われると何も言い返せずただ傷つく。
もともと劣等感を感じているので、やっぱり自分は変なんだ・・と自己嫌悪せずにはいられなくなる。
人の意見なんて色々ある、気にやむ事は無いと言われてもやっぱり凹む。
長い喋りなんてもっての他で、会話の流れを自分が作るプレッシャーに耐え切れなくなり
「や、やっぱいいや」そしてまた”えぇ〜”な空気。
もっと気軽に人付き合いできるようになりたい。もっと日本語がうまくなりたい。
なんで自分はこんな頭の回転遅くてダメな人間なんだろう。

173 :マジレスさん:2007/09/02(日) 17:17:37 ID:BlyF/RMh
結局「対人スキル」って人の中にはいっていろんな経験しないと
身につかないんだよね
それが習得できない人間は一生孤独でいるしかないんだな…

自分の少ない経験から言うと、ものすごく対人スキルがある人は
「何らかの精神的苦労を乗り越えた人」だった。
再婚同士の家庭で育ったとか、父親が空手の師範で家庭内君主とか

世渡り上手い人を見ると「苦労した人なんだろうな」と思うことにしてる

174 :マジレスさん:2007/09/03(月) 07:46:06 ID:ux3WAdZP
最近は以前よりか強くなった気がするけど、
一方で謙虚さを失ってしまったように思う。
時々誰かを傷つけたときにはっと気づいて「あぁ〜」ってなる。
「あぁ〜」ってならないくらいに強く、鈍感になれればよいのに、
中途半端に傲慢になるくらいなら、まだびくびくしてるだけのほうが
良かったかもしれない・・

175 :マジレスさん:2007/09/03(月) 19:54:20 ID:26cqM3UV
>>174
あなたが成長してる証拠じゃないかな?
傷つけた相手のことを思いやれるなんて、素晴らしいんじゃない?
世の中に生きているほとんどの人が、中途半端に傲慢だと思う

176 :マジレスさん:2007/09/06(木) 11:43:37 ID:Oluyfk4m
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。 たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?

177 :マジレスさん:2007/09/07(金) 00:49:43 ID:5natjanI
昔から、傷つきやすい自分がめんどくさくて、たまに嫌だった。
親から、
「人には公平に接すること」
「人への優しさ、感謝の気持ちを忘れないこと」
を教えられてきたから、それが当たり前だと思ってたのね。

なぜか昔から人徳だけはあって
いい人達に囲まれて刺激を受けて育ってきたのだけれど、
今までの人生の様々な場面で出て来た
「人の批判ばかり言う人」
「人によって態度が違う人」
「話したこともないのに
『あの人○○してそう』と先入観で人を評価する人」
の何気ない態度・言葉に
すごい傷つけられることがあって…

「こんな自分、変えたい」
と、知り合いに悩みを打ち明けた時、
「短所がなくなったら長所もなくなるんだよ」って
言われてから、
それまでの負荷がいくらか軽くなりました。

178 :マジレスさん:2007/09/07(金) 00:55:38 ID:gnBje+ed
ほんの僅かな屈辱も受けたくない 傷つけられたくない 傷つけたくない… 
故に孤独を選んでます 人々がなぜあそこまで群れられるのかわかりません  やはり自分がおかしいんでしょうか?

179 :マジレスさん:2007/09/07(金) 02:56:06 ID:spXyzeQK
もっと強くなりたいって思う事は、自分の弱さを感じてるって事
だったら、もっと弱くなりたいって思えばいいんだよ
そしたら強さを感じれるはずだよ

180 :マジレスさん:2007/09/08(土) 00:12:09 ID:JclJTljr
お前等、とても前向きだな。俺の悩みなんて小さく見えたよ。
苦労は買ってでもしろとかいうことわざがあるみたいだけど、
俺も今からそうしてみるよ。なんか幸せに一歩だけ近づいた気がしたよ。


181 :マジレスさん:2007/09/08(土) 10:55:00 ID:lCJGc3ss
オレも昔は傷つきやすく弱かった。今はもろい人を見て「まだまだだな」と思えるほどに。
喜怒哀楽をハッキリ表現できるようになったからだ。特に「怒り」は大事だ。これは管理職になったのが大きいがそうじゃなくともこういう観点に立って生活してみると良いと思う。喜怒哀楽を押し殺していやしないかってね

182 :マジレスさん:2007/09/08(土) 11:26:11 ID:bpsffpuA
慣れますよ( ´,_ゝ`)

183 :マジレスさん:2007/09/08(土) 14:04:18 ID:2SufnmQE
>>174
他人を傷付けてしまって、反省して謙虚な態度にしようかと思うけど、
そうしてもし他人に舐められて自分が傷付けられる側になったら困るとか考えると、やっぱり態度は直せない。
他人の気持ちばかり考えて行動していると自分は傷付けられるだけの立場になる。
強気な振りをして他人を傷付けてでも自分を守るしかない。

しかし実際は弱気な人間なので強気な振りをしていても常に怯えている。
反撃で傷付けられるんじゃないかとか、弱気なのがばれて酷い目にあわされるんじゃないかとか。

184 :マジレスさん:2007/09/08(土) 14:15:23 ID:bpsffpuA
慣れです慣れ

185 :マジレスさん:2007/09/08(土) 14:16:42 ID:dPjKPtO9
ジャブ!フック!アッパー!

186 :マジレスさん:2007/09/08(土) 14:17:40 ID:dPjKPtO9
∧_∧
( ;ω(;:)=つ≡つ 傷だらけ?なんでもねえよ
(っ ≡つ=つ
/  #) ババババ
( / ̄∪

187 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:38:56 ID:pSELR7Hb
岡本太郎
「自分の中に毒を持て」を読むことを薦める

188 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:45:17 ID:ieDvE8qN
彼氏と一緒にAV見たいのにムッツリだからこっそりパソコンに
動画落としてて辛いです。やっぱり見たいんじゃんって言うと別に・・・とか言うくせに。
問い詰めるとそれを落としたのは自分じゃないとか嘘つくし・・・
心狭いってわかってるけどほんと辛いんです。
何でかというと私はかわいくもないし太ってるのに胸小さくてコンプレックスだらけだからです。きっと比べてるんですよね・・・
比べてるならそれも言って欲しいのに嘘つくんです。
メンヘルっぽいとこあるからほんとそういう嘘で気が狂いそうになるんです。
もう3年近く付き合って同棲して1年・・・
開き直ったのか今日ほんとは見たいんでしょ?って聞いたら
うん、見たいって・・・
今まで話そらしてたくせに本当に今更で傷つきました・・・
誰か助けてください・・・どうしたら受け入れられるようになるんですか?



189 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:52:38 ID:gDfHS31C
自分氏ね

190 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:55:44 ID:3gz7BWSC
>188
助けてください、って…
どうされたいの?

191 :マジレスさん:2007/09/08(土) 19:04:09 ID:iLjOvJCu
>>183の書き込みが今の自分にまったく当てはまる。
今の職場に異動してきて、どうしても職員と馴染めず
場面緘黙気味になってる。

最近は人と会うようにしている。
趣味を増やして、人と会うだけでストレス解消になる。




192 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:15:00 ID:ieDvE8qN
>>190
どうしたらいいかわかんなくて辛いです

男なんてそんなもんだよねって思ってても心からそう思えなくて辛いんです

193 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:18:41 ID:dbfEXC8I
>>188
彼氏と一緒にAV見たい
彼氏も見たい

万事解決のはずなんだが…

でもあなたはその見たいという答えは本当は望んでなかった
AV女優と比べられて欲しくない
自分が劣ってるのが嫌、嫌われたくないって事かい?

だったら安心しなよ
自分の彼女や奥さんといちいち比べるて見てる奴なんぞいない
所詮AVなんて空想の世界
あなたは3年も一緒にいるかけがえのない女
どっちが彼にとって大事かは一目瞭然

何も恐れることはない



194 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:35:09 ID:ieDvE8qN
>>193

でもこういう女だったらいいなって
付き合ってる女がブスなら頭かすめますよね?
大事にされてるように感じないんです。
彼氏だってかっこよくないから綺麗な人にあいてされないから
だれでもいいんだろうなと思ってます。

うっとうしくてしつこい女だと本当のこと喋るの面倒くさくて嘘吐くのでしょうか?

195 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:36:47 ID:5WHgRSP1
めんどくさい女のほうがうざいんだよ。

196 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:39:34 ID:e1yr9xcA
見た目美人 でも 性格ブス
見た目ブス でも 超いい子
さあどっち

197 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:57:14 ID:ieDvE8qN
>>195
わかってます・・・ごめんなさい。

>>196
私は前者のほうがいいと思います。


198 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:01:30 ID:+K0q38uD
自分自身、如何に自尊心が軽んじられた環境で生かされたのか

意識すべき。


199 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:03:10 ID:+K0q38uD
>>197

 >>196
 私は前者のほうがいいと思います。

貴方は結構自尊心ありありだよね。

200 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:04:00 ID:ieDvE8qN
>>198

意識してどうすればいいの・・・?

201 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:07:11 ID:ieDvE8qN
>>199
美人のほうが絶対得すること
たくさんあると思ったからそうレスしたのに・・・
そういうの凹みます

202 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:09:24 ID:+K0q38uD
>>200
何故傷つき易いのか分かれば
以前より傷付かないで済むよ。

っていうか、キミは自尊心、自己肯定できる人だから、それで十分だよ。

幸運だね、神はキミに些細な贈り物をしたんだよ。神に、世間に感謝したまえ。


ゴメンね、上から物を言ってるみたいで。w




203 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:11:33 ID:+K0q38uD
>>201
素直に自分の美人さを喜びなさい。w

それだけだよ。

神に感謝だね。


204 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:12:50 ID:MmAxjtOI
>傷つきやすい人はどうすれば強くなる

そんな事で悩んでるヒマがあるなら必死で働け。
それで強くなれる。

205 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:16:00 ID:ieDvE8qN
>>202
>>203

馬鹿でごめんなさい
言ってる意味がわからないです・・・

私ブスなのにどうしてそんな話になったんですか?


206 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:17:30 ID:+K0q38uD
偶然の神って物は恐ろしい物で、

美人池面には自尊心を、不美人池沼には不幸を与えます。w


神の悪戯に己の自尊心奪われてる場合じゃないぞ。w

っていうか己に神から課せられた課題は己で解けよな。


207 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:21:05 ID:ieDvE8qN
>>206

私はなにしても幸せになれないってこと・・・?

馬鹿でもわかりやすいレスして欲しいです・・・・


208 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:28:56 ID:+K0q38uD
>>205
あら、そうなの?。

 196 名前:マジレスさん[] 投稿日:2007/09/08(土) 20:39:34 ID:e1yr9xcA
 見た目美人 でも 性格ブス
 見た目ブス でも 超いい子
 さあどっち

 >>196
 私は前者のほうがいいと思います。


どっちもどっちなだ。前者なら一夜限りの脳無し男で賑わい、
後者なら基本頭の良い男、真面目な男が寄って来るよ。

幸せを得られるかどうかは、自分が真面目に生きてるかどうか
だけだよ。餅付け。

>>207
神・・・つまり自分のせいじゃないって事とです。パパとママが偶然に出会って

それで偶然にして貴方が生まれて今の貴方自身が神の御心の思惑で生まれて

きたということです。


にしてもね、誰しもが美人を好むわけじゃ無いです。僕も超美人を相手にすると

些細な劣等感を感じるので、それなりの人を選びますから。w




209 ::2007/09/08(土) 21:32:25 ID:u4I1fLlM
言われたら言い返せよ。それくらいの強さ持ってんだろ

210 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:37:01 ID:dbfEXC8I
>>194
あんただってイケメンみたら格好いいと思うでしょ
深い意味ないから
AVで嘘つくのは男は間違いなく格好つけてるだけ

本題はあなたが大事にされてないと感じてる
ただこれも悪く考えすぎじゃね?
もっと軽く考えなよ
三年もあんたと一緒にいるんだし、暮らしてんだから、嫌いなわけないよ

211 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:38:36 ID:ieDvE8qN
>>208
わざわざありがとうございます。

劣等感私は毎日感じまくりで
死んだほうがいいんだろうなって死ぬ勇気もなく毎日生きてます。

他人と自分比べて毎日同じような似たことで悩んで彼氏にも
本当のこと言ってもらえなくて。
人のこと信じるって簡単じゃないですね。


212 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:42:05 ID:5WHgRSP1
まぁ俺たちが千のありがたいお言葉を授けるより
彼氏が「ありのままのおまえがいんだよ」と一言言うほうが
よっぽど救われるんだよな

言わせれないって分かってるからつらいんだろ
早く次の人探したほうがいいぜ

213 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:42:25 ID:+K0q38uD
>>211
>他人と自分比べて毎日同じような似たことで悩んで彼氏にも
>本当のこと言ってもらえなくて。

もう意味不明ですお。wwwwwwwwww

どんだけ不幸好き。w 嫌われ松子でも見た方が面白いぞ。w



214 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:47:25 ID:ieDvE8qN
>>210
カッコいいと思うかもしれないです・・・

どんな格好つけで嘘吐くんですか?知りたいです。

悪く考えすぎてるように聞こえますか?
きっとなんとなく一緒に居るだけなんです。
好きとか嫌いとかないんだと思います。
私エッチの最中暗いほうがいいんですけど
それでさえ彼氏は私のことみてくれません。
穴だけあれば誰でもいいんだなってそういうことで実感します。

215 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:51:19 ID:ieDvE8qN
>>212
そうかもしれないですね・・・

>>213
嫌われ松子楽しかったですよね。
意味不明でごめんなさい・・・

216 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:59:41 ID:+K0q38uD
得たい不明な人がやや一人。w

子供の恋愛関係なら、次にすすんだらどお。

誰かを好きになって告白したらどお。

でもきっと今の関係から抜け出せ無いんだろうね。

少しは一人で生活する時間を増やそう、異性に依存する(親子関係)のはやめよう。


>>215
>嫌われ松子楽しかったですよね。
あんた脳内妄想だけで困窮しちゃうたいぴだわ。w

俺とクリソツ。wwww

とりあえず容姿優先じゃなくて、安心感を与えてくれる相手を選べ。
包容力と相手に対する尊重心は大切。

以上、終わり。


217 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:59:58 ID:dbfEXC8I
>>214
あのさレンタルビデオで店員が女
そこでAVを借りにくいって男の心境わかる?

悪いがAV見る事とそれについて嘘をついた事で彼の気持ちを探る事はできないから
エッチの時見ない?う〜んそれだけじゃわからん

彼の気持ちが心配なら、ここでいろいろ彼の行いをあげても判断できない
不安なら自分で確かめるしかない

218 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:05:07 ID:+K0q38uD
>>217
裏とか散々みたけどいまだレンタル店で女店員からAV借りたこと無い。w

確かに一度やって見たいと思う。w

間違った振りしてパッケージと一緒に持って行って見たりして。www

一度やって見たい。w


219 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:17:43 ID:ieDvE8qN
>>216
彼氏のことママって呼ぶのがいけないのかな・・・

>>217
そうですね。
人それぞれですもんね・・・
その心境なんとなくわかります。





220 :188:2007/09/08(土) 22:36:58 ID:ieDvE8qN
アドバイス下さった方どうもありがとう。

私はフルーチェ(キウイ味)食べて元気になりました。
そういえば昨日の昼から何も食べてなくて
体重はかったら2キロも減ってましたww

ちゃんと物食べないと元気もなくなりますね!

今日はママが帰ってきてお風呂出てきてから触ってきたらエッチしてあげようと思います。
なのでエロ動画は自分一人で楽しんで全削除しますw

では失礼しました。








221 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:54:50 ID:hQNy9zh8
??

222 :マジレスさん:2007/09/09(日) 00:01:05 ID:cUBGycx0
>>217
その場合、"店員"=ただのキャッシャーロボット として
見ており、"女"としては見ていない。

よって俺の場合ものすご〜い表紙の本を若い女の子の
いるレジに堂々ともって行く事がある。







223 :マジレスさん:2007/09/09(日) 00:02:41 ID:dbfEXC8I
吊りだったのか?

224 :マジレスさん:2007/09/09(日) 11:59:50 ID:12kc/tb0
どうやら

225 :マジレスさん:2007/09/10(月) 00:12:56 ID:23yAbv0B
そんなにすぐには強くなれないよ、だから、ゆっくりと行こうよ。
難しくないよ、色々と思う事はあるかも知れないけど。
一つ一つ、進もうよ。みんな同じ人間なんだよ。
受け入れるには時間がかかるから、焦らないでさ。


226 :マジレスさん:2007/09/10(月) 00:58:00 ID:75m9z7aj
キズつくことを恐れずに更にキズつくこと。
突っ込むこと。

※メンヘラは真似しないでください。

227 :マジレスさん:2007/09/15(土) 18:35:26 ID:0BjXEBeN
疲れた。
心が痛い・・・

228 :マジレスさん:2007/09/15(土) 23:53:33 ID:5NIvMv0O
本当の自分を否定されるのが一番傷付くから、リアルではなるべく話さないようにした。

229 :マジレスさん:2007/09/16(日) 00:13:50 ID:xW1PgjQw
それしたら1番ダメだ。人と本心でしゃべれなくなって、自分の殻にとじこもって「皆は俺の事全然みてくれてない」ってなって鬱病かなんかになってまうぞ。俺なったから

230 :マジレスさん(228):2007/09/16(日) 00:31:58 ID:Ipdq4C+5
>>229
無口だと攻撃的な人の標的になってしまう危険性もあるしな。
だけど誰にでも本心を出していた頃の方が人に攻撃されていたので今の方が生きやすい。
信用できそうな人にだけは少しずつ本心を出していくようにすれば良いかも。

231 :sp:2007/09/16(日) 00:43:31 ID:V8uGOkGv
傷つかないようにするには簡単に言えば
@自分の弱点や嫌いなことを知って
Aそれをなるべく避けるようにする
といいんだと思う。

俺は断定的に否定されるといるとすごく疲れるから、
(というのも各人の多様性を認めている分、いちいち否定することもないし
相手も自分も気分良くないと思うのであまり比定はしないので
なんだか自分が否定される一方になってしまうからだ)
そういう人とは離れるようにしている。
相手に反論するのも自分が気分悪くするのを見せるのもバカバカしいので
表では愛想良く接しておいてこっそり距離をおくようにしているのだ。
こうすることは自分にデメリットもないし相手も不快にさせないので
ぜひとも否定的な人にも見習ってもらいたい作法である。
不満をぶちまけられる人がいたり2chがあることですごく助かっている。
傷ついたときは寝て回復するのもいいね。
今日は疲れた…。

232 :マジレスさん:2007/09/16(日) 00:49:30 ID:URwBNWQ8
嫌なこと言われたら、
相手を観察しながら無言のプレッシャー、
これ最強。
1対1でしか使えないが。

233 :sp:2007/09/16(日) 00:52:00 ID:V8uGOkGv
母親の意見では嫌なことは溜めずにちゃんと言った方がいいとのこと。
たしかにこうすることも必要だったりするな。
時と場合によって使い分ければいいんだろう。


あ、これは自分の頭を整理するために書きました。
同じような境遇の人に多少なりとも参考になれば幸いですわ。

234 :かなで:2007/09/16(日) 00:52:54 ID:088ByRFK
強い人は、傷つかないとか傷ついても平気とかなんかじゃなくて
強い人は、傷ついて転んでもまた自分で立ち直るから
強いって言われる


のかな???

235 :まア-にヤ:2007/09/16(日) 00:56:04 ID:xtziEigB
強い人わ、何にでも自分で立ち向かえて、
心が温かい人ぢゃないかな.

236 :sp:2007/09/16(日) 00:57:30 ID:V8uGOkGv
>>232 それは単純だけどすごく効果ありそうだね。
自分の嫌悪感を相手の心にダイレクトに伝えられそう。
目は口ほどにものを言うって言うしねー。

237 :マジレスさん:2007/09/17(月) 03:18:44 ID:Yh7DPLMG
開きなおる
人間ってそんな立派なもんか?人生ってそんなカッコいいもんか?

238 :マジレスさん:2007/09/17(月) 04:13:34 ID:DX8c7h0r
私も開き直って生きようって決めたよ。私の事嫌いな人がいて当たり前。好いてくれる人がいて当たり前。
だって自分だって同じだし。好きな人がいて嫌ってる人もいる。

相容れることが出来ない人がいるってのは普通かと。
そういう人に対してどう接するかでその人の人間性が見えるよね。


239 :マジレスさん:2007/09/18(火) 09:29:10 ID:8+LscFN/

 傷つきやすいのは、周囲の人間に期待しすぎているから。
 他人が自分のことを何よりも優先して考えてくれないことに、
 憤りを覚えるから。

 ではなぜ期待しすぎてしまうのか?
 それは「あなた」と「わたし」の境界が、そうでない人より曖昧
 だから。

 他者はあなたの過度の期待に優先的に応える義務はない。
 なぜなら「あなた」じゃないから。
 同様に、わたしもあなたの過度の期待に必ずしも応える義務
 はない。
 あなたは「わたし」ではないから。
 
 「あなた」はあなた。「わたし」はわたし。
 親子であっても、恋人同士でも、親友でも。

 まず、そこのところの自覚からはじめましょう。

240 :マジレスさん:2007/09/18(火) 13:49:25 ID:Sd0US3U/
あああああさっきちょっとキツイ言い方をされただけですごく泣きそうになった・・・orz

241 :マジレスさん:2007/09/20(木) 19:14:31 ID:INDtClFk
>>239
いい事 言ってくれて ありがとう。
なんか自分自身に ズンと来た。

242 :マジレスさん:2007/09/22(土) 23:57:47 ID:gxHNSTAT
あぁ、確かに自分と他人の境界が曖昧になっているのかもしれない
意識して区別付けるようにしよう

243 :マジレスさん:2007/09/23(日) 04:53:00 ID:AESo+idR
>>239
その通りだと思う。
だけどオレは人との繋がりを異常なまでに求めてしまう。。
自分だけを見ていて欲しいと思うから、些細なことで傷つく。

分かってるけど、それって孤独だよね。
やっぱ人間って結局孤独な生き物だよねー
なんかまた切なくなってきたwはぁ

244 :マジレスさん:2007/09/23(日) 15:04:05 ID:FCw0K+4m
ど、どうしよう私の為にあるようなスレだ…
何もかも当たってる。

245 :マジレスさん:2007/09/23(日) 15:10:59 ID:5OYMocqf
>傷つきやすい人はどうすれば強くなれる?
>失敗が怖い
>自分大嫌い

    /\___/ヽ
   /    ::::::::::::::::\
  . |  ,,-‐‐   ‐‐-、 .::::|
  |  '"⌒` ,: '"⌒` :::|
.   |  , 、_:< __,、  .::|
   \ /\i_i_i_/ヽ ::/
   /`ー‐--‐‐―´\

246 :マジレスさん:2007/09/23(日) 16:54:28 ID:F+vmLKuH
あたしもどちらかと言えば傷つきやすいな・・・・

247 :マジレスさん:2007/09/23(日) 17:12:23 ID:7UYeSijK
ありがとう!


このスレあってよかった

248 :マジレスさん:2007/09/23(日) 17:30:32 ID:D1k63F8i
傷ついたら、俺なら大丈夫、俺なら耐えられると自分に言い聞かせてる

249 :マジレスさん:2007/09/25(火) 04:58:19 ID:Za+6dJdo
苦手な人間が近くにいたら具合が悪くなる。
苦手な人間が話しかけてきたら泣きそうになる。
苦手な人間が傷付けてきたら切れて暴れる。

250 :sp:2007/09/25(火) 05:44:29 ID:/fMcUmo2
傷つかないために必要なことは準備、対応、対処だと思います。
あえて区切っただけでこれといった方法があるわけではないけど。
一番はあなたがストレスを解消する楽しめることをするのが大事です。

例えば気のおける仲間と会って話したり遊んだりするのは効果的です。愚痴をこぼすこともできます。
そのことによってまずストレスを解消し英気を養います[対処]。
元気があるとき人は傷つきにくくなります[準備]。
そして、仲間と接していることによって人との建設的な付き合い方ができるようになります[対応]。

愛想悪かったり攻撃的だったりつまらなかったりすると、相手から負の影響を受けやすくなります。
逆に、愛想よかったり安心感あったり元気があると、(本来、苦手な人でも) あまり嫌な思いはしなくなるでしょう。

251 :マジレスさん:2007/09/25(火) 05:52:41 ID:3OsbkYVp
寂しいどうしようもなく寂しい時どうしたらいいの?


252 :マジレスさん:2007/09/25(火) 07:56:38 ID:HpB2TQzz
ひとりじゃないですよ。私たちは神の子ですよね。
神様はいつもあなたを見て包んでくれています。
信じないかもしれないけど

253 :マジレスさん:2007/09/25(火) 13:33:43 ID:T6sZh1+Z
先週の金曜日に職場の人からの言葉が気になって…

仕事を休んで2日。
こんなんじゃ逃げてる、弱い自分ってわかってるのに…


もっと強くなりたい!!

254 :マジレスさん:2007/09/25(火) 14:57:48 ID:XKd6NN5K
私も強くなりたい。

ムリしないで。誰だって人間疲れたら休みたくなるしつらくもなるのよ。
つらくてどうしようもない時はムリに悩まず、元気になったら考えましょう。
『人間関係』程むつかしくて思うようにいかないものもこの世にないよね
だからこそ、時には聞き流すことも大切 甘えることも大事
大丈夫、今のあなたはけして『ズル休み』ではないからね

255 :マジレスさん:2007/10/04(木) 00:53:09 ID:8AxZnS38
自分もかなり傷つきやすい。
相手に悪気がない事はわかった上でも、
ちょっと何かを指摘されたり厳しく言われたりすると落ち込むまではなくても、
おどおどしてしまう。
もう少し強い心を持たないといけないな。

256 :マジレスさん:2007/10/04(木) 10:29:50 ID:6A3aRWhQ
自分はいちいち落ち込んで前に進みにくくなるので仕事(フリー)していく上で
やりにくい。気にせずガンガン進んでいく人はやっぱりうまくいっているように見える。

257 :マジレスさん:2007/10/04(木) 10:49:20 ID:nMaYLLIt
会話にマニュアルがあればいいのに。そうしたら笑われたり馬鹿にされても傷つかないかも知れないのに・・

258 :マジレスさん:2007/10/04(木) 10:54:06 ID:lD+IskTo
簡単だ。人生はサイヤ人方式
ひどいダメージを被れば次はそれを喰らっても大丈夫
人間おかしなもので、ネガティブな感情は病気で無い限りなぜか永遠には続かない

259 :マジレスさん:2007/10/04(木) 11:41:12 ID:NJjPbDHX
ものすごくわかります。
あなたと私の境界が曖昧。
あいまい・・・・
私も今人付き合いがしんどくて、ひきこもり専業主婦です。
そろそろパートにと思うますが、体が言うことを聞きません。
何で人付き合いがしんどく感じるのか考えてたら、
ここにきました。
こんなに同じ気持ちが!と安心しますが、
頭でわかっても勇気はなかなか・・・・・。
ホント、バンジージャンプみたいです。
でも荒波に沈まず生きていきたいので、良スレあげです。

260 :マジレスさん:2007/10/04(木) 12:52:13 ID:RZt8R/dv
傷ついたら傷付ければいい

261 :マジレスさん:2007/10/04(木) 14:13:22 ID:cs6li1GQ
無理だぽ(´・ω・`)
心の傷がどんなに痛いかを知ってるから、人を傷つけたいとは思わない。
本当に痛いし辛いんだぞ。

ちなみに自分は、必死で傷を隠してるから『打たれ強い』とか『生意気』とか言われてる。
心の中じゃ一々号泣してるのに(´・ω・`)

262 :マジレスさん:2007/10/05(金) 22:10:43 ID:SknE5Bmy
些細なことで動じるな

以上

263 :マジレスさん:2007/10/05(金) 23:05:04 ID:8CUpKEd/
ちょっとでも人に冷たくされると不安で、ちょっとでも優しくされると舞い上がる自分が嫌だ

そう簡単には変われないよな
ここにこうやって生まれたこと事態、しょうがないで済ませるしかないのか…

環境が自分をそうさせるのか、自分が自分をそうさせるのか
わからない

264 :マジレスさん:2007/10/06(土) 00:37:20 ID:birpRKVr
うわぁ自分がいっぱいるよ…
自分嫌いだったり、自信がないのはやはり>>48が言った

>自分の本性を抑えてると自分が嫌いになり、自信喪失になる

ってすごくわかるけど、でも本性を出したら嫌われると思うから
怖くてできないんだよね。悪循環だ。

265 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:37:40 ID:/MuVTNRg
こんなに傷付きやすいのに、この先どうやって生きて行けば良いか分からない。
大学4年生の秋('A`)

266 ::2007/10/08(月) 21:14:18 ID:pjx2qbGL
人にナメられないようにするにはどうすればいい?顔自体、雰囲気が何も言っても怒らなそうとか、怒ったことあんの?とか言われる↓

267 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:15:23 ID:r5GeuwMq
いじってくる奴はシカトすりゃいい

268 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:26:16 ID:AjL6ahgB
傷つきやすいって、人から悪く思われたくないってことだと思う。
人から悪く思われたくないんでしょ?
実際ここにきている人は、そんなに悪い人はいないんじゃないかな。
少しでも人から悪く思われたら、気になって気になって仕方がないの?
本当に人から悪く思われているの?
ちょっと意見や考え方が人と違っているだけで、それを気にしすぎているだけの人はいない?
別に悪いことをやっているわけじゃないなら、
自分と考え方が違う人から、少しくらい嫌なことを言われても
気にする必要はないよ。

269 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:36:30 ID:pjx2qbGL
傷つくことを言われたら100倍にして返したくなったり自分が納得行くまでボコボコにしたくなる気分はどこでストレス発散すればいい?

270 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/08(月) 21:48:46 ID:dJuJaG3q
親親戚が将来を危ぶむほど“はかなげな”子供だったが
今は胸倉つかまれてもゲラゲラ笑い
殴り合いの喧嘩(片方は刺青入っています)の間に冷静に入ったりしている
(祭りの世話役だったので。移住してきた“よそもの”で初のことらしい)

35歳のオッサンがわかりつつあること。

@傷つきやすい人が弱く、強い人が傷つきにくいわけではない。
「弱い」は「強い」し「強い」は「弱い」

陽気に振舞っている人間ほど、痛烈に人生の哀しさを感じている。
人の輪の中心になっている人ほど、強烈な孤独に恐怖している。
押しが強くわがままな人ほど、人から受け入れられないことへの恐怖と
世の中への恨み、愛されることへの餓えで苦しんでいる。
強く見える人ほど、実は弱い。ポッキリ折れるか溶けてしまう。

A弱くはかなげなゆえに、苦しんでいる人を優しく見つめ心を痛めている人
かばってくれる人、助けてくれる人は必ずいる。
自分が人のことを気にするぐらい、世の人も自分のことを気にしている。
同時に、自分が人のことなどどうでもいいと思うのと同じぐらい

B自分を『鍛えるために』現れる人が必ずいるということ。
その人は大抵、「憎むべき人間・怖い人・嫌な奴」として鬼の姿で現れる。

C

271 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/08(月) 22:12:14 ID:dJuJaG3q
ミスしました。

親親戚が将来を危ぶむほど“はかなげな”子供だったが
今は胸倉つかまれてもゲラゲラ笑い、殴り合いの喧嘩(片方は刺青入っています)の間に冷静に入ったりしている
(祭りの世話役だったので。)
35歳の、心臓に毛が生えてきたらしい厚顔無恥のオッサンがわかりつつあること。

@傷つきやすい人が弱く、強い人が傷つきにくいわけではない。
「弱い」は「強い」し「強い」は「弱い」
陽気に振舞っている人間ほど、痛烈に人生の哀しさを感じている。
人の輪の中心になっている人ほど、強烈な孤独に恐怖している。
押しが強くわがままな人ほど、人から受け入れられないことへの恐怖と
世の中への恨み、愛されることへの餓えで苦しんでいる。
強く見える人ほど、実は弱い。ポッキリ折れるか溶けてしまう。
みんな、誰かを、何かを、傷つけ痛めつけ殺し、同時に癒し救い生かしている。

A弱くはかなげなゆえに、苦しんでいる人を優しく見つめ心を痛めている人
かばってくれる人、助けてくれる人は必ずいる。
自分が人のことを気にするぐらい、世の人も自分のことを気にしている。
同時に、自分が人のことなどどうでもいいと思うのと同じぐらい、人も自分のことなど気にしてはいない。
これら全ての事は『救い』だなあ、と。

B自分を『鍛えるために』現れる人が必ずいるということ。その人は大抵、「憎むべき人間・怖い人・嫌な奴」として鬼の姿で現れる。
そのときは、鬼以外の何物にも見えないが。何事も鍛えられると、楽に、より自由になる。

C傷つく『自分』なんて、実は存在しない。ただ、あるように見えるだけ。『自分』という現象、幻、夢。

Dみんな、自分も人も、100年も経たないうちに皆この世から消えてなくなるということ。
100年など、一瞬の出来事。みんな、死んで消えてゆく。どうでもいいことばかりだ、世の中は。

クソ長いウンコみたいなものだし、こどもはワケワカランまま「宗教だ!」と言うのが好きだから、誰も読まないだろうけど、それもこれも、どうでもいいこと。


272 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:14:36 ID:8cZGXTX6
人から悪く思われたくない気持ちは、誰でももっているんだけど
要するにその 人から悪く思われたくない心が傷ついているんだよ。
自分の中に「私はこうしたい」という心の核の部分は実は傷ついていないんだ。
>>271のCがそれ。
何をしても、自分は幸せになれると思ったら あなたは何をするだろう。
ちなみに犯罪は認めません。
何をしても幸せになれるんだと思って選んだ生き方が 一番自分のやりたいことや
自分の心の核を見つける方法になると思う。
あなたが幸せになっても、嫌なことを言ってくるヤツなんて いくらでも出てくる。
でも、あなたが自分らしい幸せを見つけて幸せになった時に
あなたは山の頂上にいて、あなたを傷つける人たちは山の麓にいて
「俺たちからバカにされた屈辱感や敗北感を味わえ〜!」とか言ってわめいている光景を
想像してみてほしい。
彼らはあなたを傷つけても、彼ら自身はあまり幸せそうには見えないと思う。


273 :272:2007/10/09(火) 09:16:41 ID:8cZGXTX6
続き
そして、どんな暴言を人から言われても
「実は自分は傷つく必要なないんだ」みたいな感覚が出てくるように思うよ。

274 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:15:35 ID:gim4ldvI
悪いうわさ等を言うのは、その人の勝手
気にしないのはこっちの勝手
と割り切ってしまう
つまり、強くなろうとしないで
弱くもならない
何もない所に気持ちを置いとく

275 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:42:46 ID:nGVyHgVO
やろうと思うと、頭から体からどうしようもない苦痛に襲われる。
カラダを動かそうと筋肉が動こうとすると頚動脈が、骨にかなりふさがれるらしい。

曲がったホースに水流すみたいな感じで、なんもできん。
視力0.04の馬鹿な親二人と話すと、目の上と首の後ろが締め付けられるように
苦しくなる。あまりにずれた事を切れながら言う母親がしゃべると、何を言い返したら
言いか、分からなくなり感情がふさがる。これがまるで、拷問のように辛い


276 :マジレスさん:2007/10/14(日) 06:58:20 ID:6oU8cBD0
ド近眼=馬鹿
みたいな事いうな馬鹿

277 :マジレスさん:2007/10/14(日) 08:39:11 ID:SwzRReRu
傷つきやすいのに簡単に他人を傷つける発言はするんですね

278 :あおい:2007/10/19(金) 00:06:48 ID:PSaGqe17
傷つかないためには?
「傷つく」という言葉を使わない。
傷つきやすい人ってのは実は少しづつ進んで傷つこうとしてるんだよ。
被害者になろうとしてんの。
まずそれに気がつかなきゃ永遠に傷つきやすい人のまま。
「傷つく」を「根性試し」とかそういう言葉に変えてみたら?
「あいつに傷つけられた」じゃなくて「あいつに根性試しされた」ってw

普通の人より安全地帯を広げ過ぎなの。
安全地帯を踏み込まれると不安になるでしょ?
「傷つけること」を許さなければならない。
傷つけるのはよくない、ってのはもっともな話なんだけど
それは反面では自分を守るための卑しい言い訳なのだ。

物事なんてもんは結局当事者の解釈次第。
なんでもかんでも自分にとってプラスに解釈すればいいだけ。
辛い経験ってものは自分の成長のために必要。
後にこの経験が必要でした、って言えるように生きればいい。
ショックがデカい方が大きな気付きがあるんだよ。
例え自分が他人を傷つけるような事をしても
それを相手がいつかプラスに解釈してくれる事を信じればいい。
もちろんそうなるように手助けして償うわけ。

279 :マジレスさん:2007/10/20(土) 04:37:14 ID:oXF5ODq7
可傷性の主体たる自己を放棄なさい。
アイデンティティーとプライドとか
いっぺん全部かなぐりすててみては?

280 :マジレスさん:2007/10/20(土) 10:54:18 ID:tvEjD1Id
>>1
失敗してもいい
その失敗を次につなげればいい
失敗を恐れずになんでもやってみろ何事も探究心

自分を嫌う奴なんてほっとけそいつらのこと考えるだけ時間のムダ

281 :マジレスさん:2007/10/20(土) 11:51:16 ID:9jUzBAi7
278の言葉は心に響いたな。自分を守りすぎてた。

282 :マジレスさん:2007/10/21(日) 00:56:59 ID:ZeaXT2Hl
とっとと頑張れよ自分さんよ
なんで毎日毎日だらだらしてんの?死ねよ
は?親に迷惑掛かるから死ねない?
そんな事言ってる暇があったら学校行けよ
お前悲劇のヒロインぶっちゃって何様?
ねえ?ねえってば?お前何様のつもり?

283 :マジレスさん:2007/10/26(金) 14:45:27 ID:giOC0JDf
>>282
自ら「浮き輪」を手放さないと、いつまで経っても「泳ぎ」は会得できない。

284 :マジレスさん:2007/10/26(金) 20:13:11 ID:YVEf+9Ye
>>283が名言っぽいこといった

285 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:38:19 ID:pPhgiLn5
>>277
彼らは自分のことでいっぱいいっぱいだからね

286 :マジレスさん:2007/10/29(月) 12:52:16 ID:P7f4Fdsf
先週職場で一気にいっぱい細かい事を怒られた。
その場で泣いてしまった。
物もおぼえられないし、
でもこんちくしょ〜まけてたまるか!って
思った
タムラめ〜!!

287 :マジレスさん:2007/10/29(月) 13:21:19 ID:lSDQqUZ1
>>1
強くならなくてはならないなどと思わないことだね
傷つきやすいのなら人の心の痛みもわかるでしょうからそっちのほうがいいんじゃないかな

強い人は人を傷つけても気づかなかったりするんじゃないかな
人を傷つけてまで強くなってもイヤでしょ



288 :マジレスさん:2007/10/29(月) 13:39:50 ID:EWjtVl3X
慣れろ。

289 :マジレスさん:2007/10/29(月) 23:59:34 ID:VWCIP2iy
自分を褒めるのはいいが絶対に自分を慰めない。
「今の俺は・・・なのにあんな事するなんて酷いよ。」
みたいなしみったれた事は絶対に考えない。
考えた瞬間に弱者モードが始まり自分の欠点に甘え始めるからw

290 :マジレスさん:2007/10/30(火) 01:03:22 ID:pcs71ibI
すべての結果には原因がある。
失敗したとき、なんでそうなったか 考えてみる。
自分自身の中に悪いとこがあるなら、それを改善するために努力する。
悩むより行動。
強い人は前向きな人。
諦めない人。
傷付いたってそれをバネにして乗り越えてかなきゃ。
前進あるのみ。

291 :マジレスさん:2007/10/30(火) 01:55:05 ID:PjFF2nFV
>>290
>強い人は前向きな人。
>諦めない人。

ああー、そうですねーこれだ
そうだ「前向き」の度合いが「強さ」かも
これ使えるかも。頂きです。

292 :マジレスさん:2007/10/30(火) 13:29:04 ID:8fAhjWV7
ここのスレって、内容がすごく良くなったよね。
恐るべき、2チャンネルの力 って思うよ。

293 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:57:49 ID:iPxLeP/1
本当に強くなるってことのヒントを掴めた気がする
あとは経験を積まねば

294 :マジレスさん:2007/11/04(日) 09:12:22 ID:qj6e6jN1
自分のだめな所を改善する=自分がその時点で人よりも劣ってると認めなければいけない
それがかなり苦痛です。

295 :マジレスさん:2007/11/08(木) 00:39:43 ID:au5WF4LA
自分のだめな所を悲観するんじゃなくて、人のいいところを取り入れるといいよ。おっぱい

296 :マジレスさん:2007/11/09(金) 03:37:47 ID:YTvsF8oa
ボクシングいいという説があるがどうかな?
顔を殴られ、顔を殴るのはメンタル面強くなるとか。

ついでにストレス解消になって前向きになれるかも。

297 :マジレスさん:2007/11/09(金) 04:44:01 ID:kUJFoHxH
>>296
でも行く末はガッツみたいになるんだよ

298 :マジレスさん:2007/11/09(金) 05:07:46 ID:E74j6Nkt
OK牧場

299 :マジレスさん:2007/11/09(金) 05:12:42 ID:1/dChqH8
KO牧場

300 :マジレスさん:2007/11/09(金) 05:14:34 ID:2X2/6pmG
気にしすぎ・考え過ぎ病をなおしたい(>_<)
ちょっと自信家なぐらい前向きな人間になりたい。

どっかにレスで『傷つきやすいひとわ人の痛みもわかるからいんじゃない』とあったけど、わかるからまた辛い。それに対して気つかえるけど、みんなに対してつかうからきつい。

なのに同じくらい気をつかってくれるひとわ周りにいない。デリカシーないひとが多い。
まぁ私が傷つきやすいのを気付かれないようにしてるからかもしれないが。

どーしたら前向きプラス思考人間になれますか?
ホント教えてくださいm(__)m
真剣おねがいしますm(__)m

301 :マジレスさん:2007/11/09(金) 05:16:13 ID:E74j6Nkt
思い出すと腹が立つ

302 :マジレスさん:2007/11/09(金) 05:23:35 ID:E74j6Nkt
どうせ悪いのはあたしです

303 :マジレスさん:2007/11/09(金) 06:47:33 ID:eFudVknU
>>300
ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/index.html
ttp://www.kato-lab.net/words/index10.html

304 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:11:03 ID:t3r106vP
要は自分に自信が持てないのが原因なのだろうな。
武道でもやって精神的に強くなろうかな

305 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:17:37 ID:anPgHU/y
>>300
なら気を使うのを止めれば?
無理して自分を追い詰める必要はない。
どういった事で傷つくんですか?

306 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:22:32 ID:ioJ5TCPk
>>300凄いよくわかるよ。本当自分かと思った。


307 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:37:21 ID:H6QDRbu2
自信を持とうなんて考えるから自信が持てないんだよ
己が本当にやりたい事、それを貫けば勝手に自信なんてつきます
これは譲れない、という信念を持って下さい
自信=自己本位
信念=全体本位

308 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:10:34 ID:mSFoHSy0
他人の弱みを知ることかなあ、、、
自信持てなくてどうしようもない時に身を守るには他人を弱めるしかないのかも
もちろん心の中だけだけどね

309 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:22:41 ID:XI2yPhLX
僕は傷ついちゃったらそれがどうして傷ついたのか考え直してみる
そして考えてると、あの時こうしておけばとか思うでしょ?
そしたらね、次はこうしようとか思うし、

あと僕は思ったこととか考えたこととか文章にしてるよ
自己分析もできるし、何より気持ちが楽になるから一石二鳥だね

310 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:49:05 ID:C4ZfuSWa
>>300です。
>>303さん
サイトありがとうございますp(^^)qこぉいう文読むのも好きやし、自分に言い聞かせたい部分わ画面メモしました!両方まだ読んでる途中ですが☆勉強になります!!

>>305さん
ホント些細なことです。友達から言われた自分の癖だとか冗談まじりに言われた嫌味っぽい言葉がいつまでも頭に残ったり。。
ホントちょっとしたしょーもないこととかです。
でも人から見える性格わそんなんぢゃないし自分でも本来の性格わサバサバしてる方と思うんです。
だから傷ついてることもみんな知らないと思います。

311 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:57:01 ID:C4ZfuSWa
血の繋がった家族から言われたことですら傷つきます。だから今わ一人暮しになって精神面でわかなり楽です。
気をつかうのを止めれば?ってありますけど、あたしもそぉ思った瞬間もありました。
友達から傷つくことをしつこく言われてわざと傷つけかえすようにしれっと嫌味ゆったりしました。でもそしたら友達傷つけてしまった、最悪や自分ってなって結果自分が傷つくんです。馬鹿です。
なのでやめました。
誰からも嫌われたくない病でわないけど、とにかく考え過ぎって感じです。
こんな暗い感じですけど実物わ元気で馬鹿な感じです。

312 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:05:32 ID:C4ZfuSWa
↑も>>300のわたしです。つづきでしたあ。
あと、この性格?てか考えすぎのせいもあって2年前からパニックも持ってしまいました。
そのとき恋だったり生活週間悪かったりも重なったてゆうのもあるのですが。
最近わ自力で抑えれる程度しかでてないんで特に問題ないですが。(でそぉになるけどでなくてすんだり。)

>>306さん
一緒に治るといいですね☆
自分を性格いいとゆってる訳ぢゃないですけど、ホントもぉちょっとだけ自己中な性格に生まれたかったて思います。

313 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:11:47 ID:hVZEiXPf
傷つかなくなるには、自信を持つ事が大事。
多分、自分一人では無理。専門家の力か、メンタル面に詳しい協力者が必要。心の問題…そんな簡単なもんじゃない。辛いと思ったらカウンセリング受けてみる。早め早めの治療が物凄く大切。鬱になってから、大変な思いするのは、あなた自身。カウンセラーは、怖くないから。
と言う私は神経症でした。今は治ったから言える。

314 :マジレスさん:2007/11/14(水) 12:02:55 ID:C4ZfuSWa
↑あなたの神経症の症状わどんなかんじだったのですか?どれくらいたってどーやって気付いたんですか?
めんどくさくなければ教えてくださいm(__)m
わたしわパニ持ちだけど神経症かまだわかりません。
神経痛わたまに頭にでます。

315 :マジレスさん:2007/11/14(水) 12:09:24 ID:5Mw7T/63
>>310あんた俺と全く一緒だよ。俺も言われるとグサッとくる。あと怒られたりした時もそうだ。
その場は誤魔化すけど帰って風呂入ってる時とか布団入って寝ようとする時なんか頭からその言葉が∞リバースしてきて不眠症になったりする。

316 :マジレスさん:2007/11/14(水) 13:18:15 ID:u1z+YdlA
http://kotoba-hitokoto.seesaa.net/
これみるとなんかいつも癒されます

317 :マジレスさん:2007/11/14(水) 13:58:03 ID:z2JdafLl
「傷つきやすい自分」に対してポジティブな思いを持てれば強くなれる
自分の性質を無視して強くなれるわけがありましぇん
自分の持ってるものを有効活用する事だけ考えなしゃい
「傷つきやすい自分」が嫌なんです、って言ってたらそりゃ苦しいですわよ
ほとんどの人間が自分の弱さを受け入れられないものです
みっともないところを晒したくないものです
それは「弱い」からに他なりません
傷つきやすい自分を思いきり晒して肯定してみたらどうよ


318 :マジレスさん:2007/11/14(水) 14:07:05 ID:z2JdafLl
我々は夜空に輝く星です
遠くから眺められてみればそのどれもが美しく輝いているのに
自分ではその事に気付けない
そして周りの星の美しさをうらやんだりする
しまいにゃ何万光年も離れた星になろうとするw
そりゃなれるわきゃないよ
自己嫌悪っていうものは必ずこのパターンですね
自分のかなり外にあるものを求めている
自分を強化するには自分の中にあるものをじっと見つめて
中にあるものを認めて有効活用していかなきゃいけない
それしか自分を好きになる方法などありはしない
当たり前です
おめーらは外ばかり見てるような事をしていませんかい?


319 :マジレスさん:2007/11/14(水) 14:14:44 ID:z2JdafLl
世の苦しみには常識に縛られているために生まれるものがあります
自分のこんなところが嫌い、とか思ったりする事もありますが
よくよく考えてみるとその嫌いな部分って
自分が思うほどイケナイような事でもなかったりします
自分の嫌いな部分に対して「それのどこが嫌いなの?」
って尋ねてみてください。
おまけに「ていうかそれって◯◯だからすごくいい事だよね」
なんて事を言う脳内人物を登場させてっみてください
◯◯になんでもいいから適当な理由をこじつけてみよう

320 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:08:19 ID:vvQzBsV+
最近、こっぴどく上司に怒られても泣かずに済むようになった。
心も筋トレできるんだって。
苦言や苦境は成長できる糧と思えればいいのかも。

321 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:31:24 ID:z2JdafLl
いい事言うね〜
心の筋トレ!
当然できるはずだよ
心の筋トレは結果が目に見えにくいから
鍛えられているかどうかがわからない
心にとって
肉体の筋トレでぜえはあぜえはあ言うくらい
しんどくなりつつ反復を繰り返すような事をすれば
心も鍛えられる?

物事には必ず法則がある
それを突き詰めればよい

322 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:36:32 ID:z2JdafLl
最も有効な苦しみ対策は
苦しみに立ち向かう
これしかありましぇん
全身全霊をかけてこれ以上ない、って心意気で
問題そのものと真っ正面から立ち向かってみたまえ
心が喜びを噴火させるぞ
ここで問題に対して少しでも向きがブレルと苦しくなるんだよ
できないとか後の事を思うから苦しくなるのである
苦しみそのものと立ち向かう作業そのものを楽しみたまえ
苦しみは苦しみじゃねーのだよ
爆発なのだよ


323 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:39:25 ID:z2JdafLl
人生で何が一番面白いかって
自分自身との対決、それだけなんすよ
望みや理想なんて叶ってみればすぐに色あせる
できるとかできないとかは全く関係のない話なのです
自分自身との対決だけに焦点が定まった時に
いらん苦痛は全て消えるのです
魂が喜びに溢れるのです

324 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:45:37 ID:z2JdafLl
他人の目を気にして今の自分を変えたい人達よ
そのような動機では自分は変えられないのじゃ
それじゃいつまで立っても他人の目を気にする自分は変えられないだろ
むしろ他人の目がさらに気になるようになるだけだ
あんたが天然記念物並みのブサイクだったらどうするよ?
自分の心を変えるしかないだろう
あくまでも自分だけが敵なのじゃ
傷つきやすい自分を認めろ
傷つきやすい自分をどうしたら面白く有意義に使えるか考えろ
今の自分を上手く使う方法だけを考えれ

325 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:49:01 ID:z2JdafLl

民明書房館

  「あそこが見えそうで見えない」4巻 32Pより抜粋

326 :マジレスさん:2007/11/14(水) 17:56:24 ID:02DwgGNy
>>319
「ていうか童貞って◯◯だからすごくいい事だよね」
「ていうか根暗って◯◯だからすごくいい事だよね」
「ていうか友達ゼロって◯◯だからすごくいい事だよね」
「ていうか職歴無しって◯◯だからすごくいい事だよね」
「ていうか基地外って◯◯だからすごくいい事だよね」

私は◯◯に適当な理由をこじつけることが出来ません\(^o^)/

327 :sage:2007/11/14(水) 19:30:59 ID:nPSiCJlJ
なんかちょっとしたことで涙ぐむんだけど、 良い対処法とかあったりしないかな?
今日単位貰えないって教学課の人に言われただけなのに涙ぐんでしまった
自分の手違いが原因だから全部向こうの言う通りだし、単位落としたとしても一個
全然大したことないんだ
鬱になる前はちょっとしたことで泣きそうになるなんて無かったんだ
もう鬱治ったのに情けなさすぎる
社会に出る前になんとかして治したい

あとみんなのレス見てて感動して涙ぐんだw


328 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:19:03 ID:nPSiCJlJ
初歩的なミスしたごめん

329 :305:2007/11/14(水) 21:03:54 ID:gj5iWJCS
>>311
僕が言いたかった気を使うと言うのは、人に嫌味を言うとかではなく。
思ったことを口に出せばいいという事です。
心の優しい方が人を傷つけてしまうと、自分が傷つくのは当然。
そうではなく、言われたことに対し、「そんなこと言うと私は傷つく」といった言葉を言えばいい。
嫌な時は嫌、と言う事です。
人がもめていても自分の純粋な意見を言えばいい(第三者が口を挟むのを嫌う人もいますが)。
簡単に書いていますが、とても勇気がいる行動だと思います。
しかし、できれば少しは楽に生きれると思います。

330 :305:2007/11/14(水) 21:09:41 ID:gj5iWJCS
何か言われて傷つく方。
怒られても、嫌味を言われても、客観的に見て自分にその節があり、非があると感じたんなら、そこを治せばいい。
ミスしたことを悔やみ、自分の性格が嫌いで悩むなら、どうすれば治るかを考えた方が自分にプラスになる。
悩むことができる人は、考えることができる人だと思います。
あとは、行動に移せるかどうか。大切なのは二度と同じ過ちは犯さないということです。

331 :マジレスさん:2007/11/14(水) 22:03:44 ID:2YZN3SVi
上司から謂われない非難や暴言を受けて落ち込んでいたので友人に話を聞いてもらった時、
すごく上から目線で理論的に対策法みたいなことをアドバイスされ、
しかも「あんたも悪いんじゃないの」みたいなことを言われてすごく傷ついた。
でもその気持ちを隠して友人には「話を聞いてくれてありがとう」と言った。
ただ、自分としてはこういう時、ただ話を聞いてくれてなぐさめてほしかった。
「私はあなたの味方だよ」っていうことを示してくれるだけでよかった。
しかも、本当にどん底の状態だったのに友人は追い討ちをかけるように
「悲劇のヒロイン演じてるわけじゃないよね?」って言われた。
その言葉にものすごく傷ついた。
それ以降、もうその友人には一切悩み相談をするのをやめた。
それに、これがトラウマになってしまい誰かに何か相談することに
すごく慎重になったり、自分の弱さ・つらさなどを人に吐き出せなくなって
しまった。






332 :マジレスさん:2007/11/14(水) 22:59:17 ID:5k6ywXwI
被害者気取り乙!
君は被害者になろうとしています。
その事に気がついて下さい。
傷つこうとして傷ついてます
友人の助言を批判するために聞いていたのです

今はしんどいかもしれませんが
あなたが少しでも前を向く事ができた時には
説教をしてくれる友人はとても有り難い存在になります
他人のアドバイスなんて役に立つケースの方が少ないんですよ
そのアドバイスを友人のためにあえて受け入れて試してみるくらいの
心を持つようしてください

333 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:35:55 ID:LqZ5cDYP
人の心の力ってすげえんだな。

334 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:53:47 ID:2mWymIrV
もしあなたが大人だったらなんですが。

上から的に言われたくなかったら、もう少し時間を置くとか相手を選んで聞いてもらうとかした方がいいと思うの。

相手は話を聞いてくれているんだし、その時点で敵対心とかは持ち合わせてないでしょう。
相手なりの愛情を持ってのコメントをしていると思う。

相手も(傷付いているという)そこまでの理解がちょっと足りなかっただけ。

お互いに愛はあるけど、ちょこっとだけ足りなかっただけ。



335 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:58:11 ID:j9DjSvp2
>>326
ん、したらば「童貞って童貞だからすごくいい事だよね」でいこう
これを毎日起床後就寝前オナニー後に30回唱えよ
よいか貴様、貴様は今の自分より前に進みたいんだろう?
ならば童貞だろうが根暗だろうが友ゼロだろうが職なしだろうがキチガイだろうが
思い込みだろうが自己欺瞞だろうがなんだろうが自分を褒めてやれよ
自分を責める事にエネルギーを使うなんてのは甘えん坊のやる事よ
もう何万回も繰り返してきたんだろ?
責めたところで少しも前に進まんし時間の無駄だろ?
ならなんでもいいからとにかく褒めろ
プラスのエネルギーを発する事だけを考えろ

336 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:05:17 ID:YE9Y5V6i
>>335 はいっ!

337 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:28:14 ID:G9DWVlaw
>>332
被害者気取りとか、まったくそんなつもりはない。
自分は、自分なりにどうしたら立ち直れるかいろいろ考えたけど
本当にどうしようもなくなったので、最終的に1番信頼できる友人に
打ち明けた。
もちろん、友人のアドバイスはそれとしてきちんと受け止めたし、
参考にもなった部分もあった。批判なんてしてないし、
聞いてくれて感謝してる。
ただ、友人の言い方に傷ついたのは事実。
もし自分が相談される側だったら絶対にあんなこと言わない。

でも、すごくつらくて誰かの助けが必要になって相談しても
すべて「被害者気取り」としか受け止めてもらえないんだね。
これからは人に頼らず、自分で解決する術を学ぶよ。


338 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:53:50 ID:j9DjSvp2
のんのん
それを被害者気取りというのだよ
ワタクシが言いたいのは傷ついた傷つかないの話ではないのだ
そのような心構えではこの先が思いやられると言ってるのだよ
被害者気取りというのはつまり自分にプラスにならない解釈の仕方の事だ
君はその件について苦しくなるように解釈してるんだよ
その件について一番有効な解釈の仕方を考えてみろ
いいかい、その相談者に感謝できるようにならなければ
相談する事のトラウマは解決せんし人間的にも大きくなれんぞ


339 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:05:14 ID:RPbx5PXv
傷つきやすい人が生きにくい世の中だとは思います。
他人を平気で傷つけるヤツが生き残る。

傷つきやすい人は自然淘汰されてしまうのでしょう。
悲しいことですが・・・

オレもそのうち淘汰されるだろうな。


340 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:10:44 ID:Edflalmd
嫌な事があったり無理して行動して失敗すると
劣等感が雪崩のように襲ってきて熱が出て気分が悪くなる
止めたくて他の事しても止めるためにやってるから止まらない
なのに何日も苦しんだあと、ある時突然治まってしまう
でまた何かあると・・・の無限地獄

>>335
>自分を責める事にエネルギーを使うなんてのは甘えん坊のやる事よ
>もう何万回も繰り返してきたんだろ?
>責めたところで少しも前に進まんし時間の無駄だろ?

ホントこの通りなのに・・・

341 :マジレスさん:2007/11/15(木) 14:48:09 ID:8a0VTMOs
>>340
heyそうだな、
一度劣等感地獄に入ってしまうと理屈は通用しなくなるな
そこで一番大事なのはこれだ
「希望的観測を持つ」
今はこんなに駄目な分絶対に将来は明るい、とか
このしんどさを克服したときに俺は人格者になれる、とか
なんでもいい。
怪しげなブレスレットとか買って自己暗示にかけるのもいいw
とにかく一番重要なのは将来に希望を持つ事だ。
光が見えなきゃ頑張る事ができん。
でその次。

342 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:01:23 ID:8a0VTMOs
劣等感地獄では何を言っても無駄
もつれると結局自責に持っていかれて自分を傷つける事になる

劣等感地獄にいる人は弱い人間なんて言われちゃうわけだけどそれは全くの嘘
一般的な強い人、とは劣等感地獄に落ちた事のない人なのだ
そう、劣等感地獄と戦っても絶対に勝てません

重要なのは劣等感地獄に落ちないようにする事なのだ
劣等感地獄での努力は全て空回りだ
さらなる劣等感を生むw
努力は常にポジティブな動機でするべきなのだ
というわけでまずは
普通でいられる時と劣等感地獄に落ちてる時の違いをよく研究したまえ
どんな事をしたときにその状態が切り替わるか、など研究したまえ
その法則がわかってきた時に君はきっと大きな喜びに触れる事ができる
マイナスに落ちていた分だけプラスの世界を感じる事ができるのだよ
そしてマイナスから這い上がってきたのだから
この先の人生ちょっとやそっとの事じゃ全く動揺しなくなるのだ
仕組みを知ったからもう二度と後退する事はなくなるのだ

343 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:03:27 ID:8a0VTMOs
とりあえず認知療法でググッてみたまえ

344 :マジレスさん:2007/11/15(木) 17:30:55 ID:iOBhoPMz
>>326>>340だけど
ここ最近のID:8a0VTMOsさんの書き込みにはかなり励まされた
全部が肯定&実行できるわけじゃないけどあなたの言葉は
自分みたいにウジウジした奴を前に向かせる力がある
読んでたら精神的に少し楽になったよ、ありがとう

んで今日の昼ごろ、ネットで見つけた短期バイトに応募したら
すぐ面接で応募からたったの2時間でなぜか受かってしまった
昨日まで気分がどん底で電話すら怖くてできない状態だったのに・・・
余計なこと考えずダイアルしてメモに書いたことを読んだら
醜態さらしまくりだったけど何とかなった
昨日の今の時点でこうなるなんて思っても見なかった

期間までやり遂げるのが一番いいんだけど
長いことヒキってたし出来なかったりいじめられて
すぐ辞めることになるかもって不安もかなりある
でもそうなっても今までみたいに長期間ヒキって
いじけるんじゃなくてさっさと次探そうと思う

345 :マジレスさん:2007/11/15(木) 21:08:52 ID:ZmnURFWI
良スレ。
私もこんな感じだけど
最近は自分で自分を過保護にして息苦しくなっているだけかもと感じてる。

好きなことすればいいだけなのかもって。


346 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:05:02 ID:pdcClTKd
344クン
チミ、ワタクシの言葉にチミを動かす力があったのではないのだよ
ワタクシの言葉を通してチミがチミを動かす事ができるようになったのだよ
ワタクシの言葉はかなりポジティブだ
それがチミの役に立つというのはキミがポジティブだという事だ
チミは確実に立ち直ってきている
不安を克服できる時は必ずくる。必ずだよん。ただ焦りなさんな
ポジティブゾーンに入れればあとは勝手にでも前に進んでく
結末がどうなろうと全て自分にプラスになるように吸収されい
あらゆる事象を自分のやり方で可能な限り楽しむんじゃ

347 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:17:17 ID:pdcClTKd
ネガティブゾーンからポジティブゾーンに移行する際にはなかなか時間がかかる
ネガティブとポジティブを行ったりきたりしなきゃならないから振り回されて大変であーる
振り回されてるうちに自分が何をしたいかわからなくなったりする
が、結果を焦らず踏ん張っていけば必ずポジティブゾーンに辿り着けます
決して自暴自棄にならんようにね


348 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:26:30 ID:pdcClTKd
ネガティブゾーンにいる人は
ポジティブゾーンにいる人より
美を鑑賞する能力が高いと思われます
ネガティブな皆様、もっと美しいものに感覚を研ぎ澄ませてください
美しいものがあなた方を癒します
普段暗い気持ちで生活している皆さんなので
感動のパワーのすごさというものが知っているはずです
人間の持つ感動という機能の素晴らしさを突き詰めてみてください


349 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:40:59 ID:+HcO4JDe
性格が良かろうが悪かろうが強いやつが残るんだ。
ネガティブゾーンの人間が美を鑑賞する能力が高いって何さ。
わけわからん。

わけわからんよ。

350 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:20:02 ID:ikyk570T
>>348は蛇足だよな

351 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:04:40 ID:G9CfhY+U
失敗した、というより自分の能力のなさが露呈したのか・・・orz
寝たら立ち直れるかな、夢にまで出てきそうで怖い

352 :マジレスさん:2007/11/17(土) 01:26:14 ID:jmw4NeIc
          うっほ!        うっほ!
    , '´  ̄ ̄ ` 、      , '´  ̄ ̄ ` 、      , '´  ̄ ̄ ` 、  やらないか
   i r-ー-┬‐‐、i.     i r-ー-┬-‐、i     i. r-ー-┬-‐、i
    | | ,,_  _,{|      | | ,,_  _,.{|     | |,,_   _ ,{|
   N| "'゚` {"゚`リ.     N| "'゚` {"゚`リ     |リ ''゚'`.|,"゚` |リ
    ト.i   ,__''_  !       ト.i   ,__''_  !      トi  __''_,  !
    <l\ ー .イ       <l\ ー .イ       <l\.ー イ>
     (_⌒ヽ         (_⌒ヽ        (_⌒ヽ
     ,)ノ `J          ,)ノ `J         ,)ノ `J


353 :マジレスさん:2007/11/24(土) 02:04:48 ID:VMdgid8C
>>331
私は学生だから社会人の辛さは分からんですが、
上司や友人に心のどこかでなめられていたんだと思います
傷ついているのにありがとうと言わなければならなかった気持ち、
とても辛かったですよね

上から目線で言われる側の役に慣れてしまうと、
どんどん周りにその友人や332のような人種を呼び寄せやすくなると思う
私は言いたがりの人のゴミ捨て場にならないようにしよう、
そういう役を無意識に引き受けないようにしようって、
付き合う人間をしっかり見て選ぶようにしました
そしたら少し楽になったし、強くなった

傷つきやすい人がいるように、
傷つけたい人がいるんだと思います
そういう人はよく他人に甘えるなとか説教したがる

自分に感性の合った、お互い上手く成長していけるような友人が見つかると良いですね

354 :マジレスさん:2007/11/24(土) 18:01:02 ID:26wv37b3
人が怖くて邪魔になるのが怖くていつも避けながらはじっこを通っている。
中にはそういうのが不快に感じる人もいるだろうからとか色々考えたりして
どうしようと頭の中をぐるぐると回らせてる。
後最近通りすがりに人を見て悪く言う人が増えた。
言った本人はなんとなく思った事をつい口にポロっと出してしまっただけなんだろうけど
言われた本人にとっては一生残るかもしれない程傷つく言葉ってあるよね。
そういうのがあったりして最近はなかなか外出が上手く出来ません。

355 :マジレスさん:2007/11/27(火) 13:18:13 ID:a6Vvi65/
自分が自分を最もよく知ること、自分についての事実を知ることで、私たちは自信を持てるのである。
 そのためには、さまざまなことに挑戦し、さまざまな行動をし、失敗し、成功しなければならないだろう。
いろいろな行動をしていれば、挫折もある。しか し、挫折して自信をなくすということはけっしてない。
挫折して、その挫折を自分が受け入れない時に自信を喪失するのである。
私たちは失敗することで自分に ついての事実を知ることになるのだから、より自信をもっていいのである。  
ノイローゼ気味の人、神経症の人の考え方の根本的まちがいは何か。
失敗することが自分の劣等感を深化させると考えていることである。
逆に言えば、成功は 自分に自信をもたらすと錯覚していることである。

356 :マジレスさん:2007/12/01(土) 22:25:33 ID:qm5aReQ6
のび太くんでいいじゃないかと自分で思う

357 :マジレスさん:2007/12/04(火) 21:39:51 ID:WUx34gue
ドウモ〜〜〜ッ!!フッジッ/^o^\サーン♪フッジッサーン〜〜〜ッ☆☆/^o^\
私は37歳のフッジッサーンしてるのぉ〜〜〜っ♪/#^o^#\
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、/^o^\フッジッサーン
探してたら/^o^\フッジッサーン/^o^\フッジッサーン!☆彡/^o^\☆彡/^o^\☆彡/^o^\☆彡
素敵Σ/^o^\フッジッサーン!な掲示板♪を発見!!!!/^o^\""" フッジッサーン
え?くれないのぉ〜?/^o^\そんなのフッジッサーン♪/^o^\フッジッサーン や〜〜、フッジッサ━━━/^o^\━━━ン
なってくれなかったら、/^o^\ 勝フッジッサ-ン! /^o^\フッジッサーン
☆○/^o^\oフッジッサーン ぱ〜んち、☆/^o^(○=/^o^\o バコ〜ン!!♪/#^o^#\フッジッサーン /^o^\=◯)^o^\
/^o^\フッジッサーン ゛o/^o^ \oo/ ^o^\)o″フッジッ!! サーン!!
素敵/^o^\フッジッサーンな掲示板♪フッジッサ━━━/^o^\━━━ン を発見!!!!/ ^o^\//""" パチパチパチ
/^o^\きゃ〜〜/^o^\フッジッサーンやられた〜〜/o^o^\o ドテッフッジッサーン フッジッサ━━/^o^\━━ン!
/^o^\←フッジッサーン。。。。・゜゜・o/^o^\o・゜゜・。フッジッサーン </^o^\>フッジッサアアアン! Σ/^o^\フッジッサーン!
なあんて/^o^\フッジッサーン♪/^o^\フッジッサーン!だけど、/^o^\フッジッサーン
おフッジッサーン/^o^\になって/^o^\くださいませませフッジッサーン♪/^o^\フッジッサーン フッジッサーン━━/^o^\━━━━━ン
ということで。/^o^\じゃあね〜〜〜フッジッサーン♪/^o^\/ ̄ ̄ ほんじゃ/^o^\/^o^\ レッツフッジッサーン♪
それでは、今から他の掲示/^o^\フッジッサーン!板も色々見てきまーすC= C= C= C=┌/^o^\┘フッジッサーン


358 :マジレスさん:2007/12/04(火) 22:42:37 ID:ES3Ndx7r
強くなりたい一心でがんばって何年かしたら周りに誰もいなくなった

どうもやり方を間違えたらしい
困ったらちゃんと誰か、誰でもいいからちょっと甘えた方がいいよ

359 :マジレスさん:2007/12/04(火) 23:18:19 ID:0CVl486o
>>8
超亀レスだけど、色々言われるよりなんかぐっときた
他人は自分より強く見えるんだよな・・

>>358
身に覚えありw
結局一人で頑張るって事は他人を拒絶してる分、楽してると同義かもしれない
他人と上手く関わって、その上で頑張れれば理想だけど

それが難しいんだよね
ふぅ〜・・

360 :マジレスさん:2007/12/05(水) 23:11:13 ID:W3vprWzM
2ちゃんでちょっと叩かれたくらいで落ち込む自分が嫌になるぜw

361 :マジレスさん:2007/12/06(木) 21:52:06 ID:TuheB5VO
強い人と鈍感な人ってのは対極な位置にあるんだよなぁ
素直な奴ほど傷つきやすい。
自分の弱いとこ隠そうとするから、傷つくんだよな。

自分は、とてつもなく神経質です。
何かキツイ一言を言われると、ずっと考え込んでしまう。
じゃあどうすればいいんだよと自問自答してみたけど、やっぱり立ち向かうしかないんだよね


362 :マジレスさん:2007/12/06(木) 23:37:41 ID:/8rbQoKE
>>361
考え過ぎない事

ただそれはとても難しい

363 :マジレスさん:2007/12/06(木) 23:38:41 ID:vQNjUYVN
強くなる必要ないと思うんだよなー
誰でもキツイ事言われれば傷つくしヘコむ。
俺は一見強そうに見えるらしく、周りからよくズバズバ言われるんだが、実は内心傷ついている。
傷つくのは自分が弱いからだって考えて、努力しても、結局訳分からんくならないか?それは性格は変えられないからだよ。でもそれでいいんだよ別に。
俺は「うっせーバカヤロー」と心の中で毒づく事にしている。そんで、無理に忘れようとしたり前向きになろうとしたりしない。
自分の感情を自分で認めてやれば、それだけでその場は楽になる。
あとは帰ったらテレビ見て笑うぜ。深刻にならないためにな。

364 :マジレスさん:2007/12/06(木) 23:38:50 ID:cuK19rPy
考えて考えてどんどん論理を飛躍させていくと
あ〜ら不思議
世界がクリアに見えていやなこと吹っ飛んじゃう

365 :マジレスさん:2007/12/06(木) 23:45:17 ID:aNxZaHik
自分のことを立場がうえのひとに言われると傷付く自分は異常?

366 :マジレスさん:2007/12/06(木) 23:56:33 ID:/8rbQoKE
下に言われるともっとムカツク

367 :マジレスさん:2007/12/07(金) 13:54:01 ID:LtpKuMkj
毎日ミスばっかして陰口言われてる私だが
「黙れてめーら大して仕事教えもしねーでしっかり仕事教えりゃ私だって人並みに出来んだよカス」
と心の中で思うわけ。
私なんかどうせ…とか思わないで相手のせいにしてみる。
明らかに自分が悪くても。とりあえず自分にプライドを持て。
それにだだっ広い宇宙の小さい地球のそのまた小さい日本で自分を卑下するなんてつまらん人生じゃないか。
考え方変えろ。宇宙規模で考えろ。

368 :Sui:2007/12/07(金) 19:58:00 ID:BbIyGR04
傷がなくとも強くあるのは兵器だけだ
傷を持って強くなれるのは人間だけだ

369 :マジレスさん:2007/12/07(金) 23:14:28 ID:3D2ZDp+9
ミスや他人の指摘や注意で、胸がズ〜ンってなるのすっごいわかる。
でも自分に足りないスキルだからミスが起こるわけで、そのミスのたびに足りないことに気が付ける。
おれは自分の今出来ることに目がいかず、完璧にやろうとするあまり、ミスするたびに気を落としてたが、自分に「これは成長のための苦しみだ」と言い聞かせるようにしたら大分楽になった。同時になぜミスしたのかを即復習する。
傷が出来たなら、どうせならこうやってかさぶたを張ってこうと思う。

370 :マジレスさん:2007/12/07(金) 23:23:16 ID:d4X+T6oE
傷付きやすい人は概してプライドが高すぎると思う。そんな自分は大した人間じゃないんだ、という自覚を持ってりゃ、人からの
指摘や忠告も素直に受け入れられるんじゃないかな?それを繰り返していくと、自分自身に対して何らかの自信というか、
一本の筋のようなモンができてくると思う。そしたら、さらに他人の意見も受け入れられる余裕もできてくるだろうし、心ない中傷
にも正面から向かっていけるようになるんじゃないかな?


371 :マジレスさん:2007/12/07(金) 23:30:59 ID:ku6rQ1Gc
>>370
あるかも。プライド高ければそうなるかもね

372 :マジレスさん:2007/12/07(金) 23:35:03 ID:IPHocRt3
ひとはそんな傷ついちゃう君に求めも注目もしてないから
好きにしていいと開き直るのよ

373 :マジレスさん:2007/12/07(金) 23:39:43 ID:G16W6uug
先に自分が傷つくだろう言葉を頭の中で考えておけばおk。

374 :マジレスさん:2007/12/08(土) 00:50:31 ID:nfkaa5s3
プライドなんだよ
傷つきやすい人って俺もそうだけど大抵プライドが高い
だから無条件に相手の懐に入って弄られて、相手を気持ち良くさせる事が苦手
逆にそういう事が出来る人は可愛がられる
バカだなあいつはwなんて言われながらもその場には欠かせない人材となる
ムードメーカーって奴だね

しょうもないプライドだけ高い俺にとっては到底無理だな



375 :370:2007/12/08(土) 03:18:57 ID:nFZDKs/C
別のタイプを挙げると、他人に依存する気持ちが強い人も傷付きやすいかな。自分が困っている時、周囲の人間は
助けてくれて当たり前だ、と思っているような人は、他人が自分の期待に応えてくれなかった時のショックが大きい。
他人などあまり当てにせず、自分一人で物事をこなしてゆけるよう考え、行動する習慣をつけることも大切なんじゃ
ないかと思うよ。

例を挙げたけど、これって全部、過去の自分だったりするんで、よく分かるんだよな。とりあえず傷付きやすい人にとって
何かのヒントになれば幸いです。


376 :マジレスさん:2007/12/09(日) 05:05:07 ID:FWVWZ8PJ
お前らを傷付けてる奴がいる・・
お前らに傷付けられてる奴がいる・・
さあ、どうする?
かいてる事は日常的に有り得るだろ?
たいして気にしてない行動が、相手を傷つけてるなんて普通だし
こういう時の自分の行動に責任が持てますか?
やっぱ知らず知らずに誰かを傷つけるのは仕方ないかもな
きちんと理屈通りには行かないもんだしな

うーん・・
まあ考えてても仕方無いし
いっかw

377 :mo:2007/12/09(日) 11:50:11 ID:4fLF9IGb
ここでも相談のります
まだできたばっかなんでひとことコメントでもなんでもいいので書き込みしていただけると幸いです
http://hp17.0zero.jp/bbs/index.php?num=1&uid=genzou&dir=374
よろしくおねがいします

378 :マジレスさん:2007/12/09(日) 13:18:24 ID:DPxv+Y/r
>>376
人間、生きてりゃ多かれ少なかれ人様に迷惑はかけてしまうもの。だからと言って開き直るんじゃなくて、自分がやった失敗に
気付いたら同じことを繰り返さないよう反省して改善していくことが大切じゃないかな。

自分が気付かないうちに他人に迷惑をかけている可能性もあるけど、自分がされて嫌なことは他人もされたら嫌だということを
頭に入れておいたら、そんな大きな失敗にいたらないような気もするんだけど。

それでも失敗をしてしまった時には自分の非を認めて心から謝罪をする。どれも当たり前のことなんだけど、実践するのは
なかなか難しいものだよね。


379 :マジレスさん:2007/12/09(日) 15:46:52 ID:SVtG5LrE
自分もそうだが、傷つきやすい人は他人に期待しすぎなんだと思う。
無意識に誰かに助けてもらいたい、依存したいと受身の姿勢ができていて、
ちょっとでも期待を裏切られたら傷つく、みたいな。
そんで自分から連絡絶とうとするからたち悪い。
やっぱり受身の姿勢を変えて、積極的に人に関わって慣れていくしかないんだと思う。

強いというか、気にしない、考えすぎないようになれば、さほど傷つきはしない。
他人は他人、自分は自分を確立しないといけない。自信がない人が傷つきやすいんだろうな。
傷つくのを恐れてはいけないんだ。わかってはいるんだけど…。

380 :マジレスさん:2007/12/09(日) 16:40:05 ID:t+lqxGO/
たまにはそんな自分を褒めてあげて(>_<)

381 :マジレスさん:2007/12/09(日) 19:57:18 ID:xGjeEbSR
積極的な行動と少々の楽観主義。すぐには無理だと思うけど、そんな考えにシフトして
いけば、自分に自信が持てるようになる。ミスや、失敗なんてあって当たり前。物事への
行動開始を少し早めて見るだけでも積極的な行動が起こしやすくなる。後はこの繰り返しだけ。

382 :マジレスさん:2007/12/09(日) 20:04:40 ID:IsWGK+ff
弱い者は助けたいけど、臆病者は鬱陶しいだけ
ってどっかのスレで言ってた。
俺は後者なんだろうな

383 :マジレスさん:2007/12/09(日) 20:50:45 ID:eK36efbq
プライドはどうしたら捨てられるのかな
最近心が死んで行く気がする

384 :マジレスさん:2007/12/09(日) 21:32:05 ID:FWVWZ8PJ
>>376の縦読みを誰も気付かない件


385 :マジレスさん:2007/12/09(日) 22:39:29 ID:IbE9vtKs
>>376にレスしてる>>378も縦読み


386 :マジレスさん:2007/12/10(月) 00:09:53 ID:/8pbeAXk
もっと前頭葉鍛えればそんなうだうだと悩むことなくなるよw
つまり、頭の回転を良くするってこと。
人と対面してるとき、一秒間でいくつ言葉が出てくる?
俺は数パターンか瞬時に頭に浮かんでそこから最適なものを選ぶよ。
だから相手を傷つけることもなくスムーズに会話が進む
一番いい言葉を選べる。
よくさ、会話ができる人は何も考えていないから口だけが達者みたいな
こと言われるけど、それは大きな間違いw たしかにそういう人も
中に入るけど、ほとんどは瞬時に一番いい言葉を選んでる。
その詮索と判断に時間がかかったり、直感で選べずうだうだと悩んで
躊躇してるのは単に能力がないから。
傷つきやすいからとかそんなんはただの言い訳に過ぎない。
で、その前頭葉を鍛えるいい方法があるのにもかかわらず、
多くの人は知らない。調べれば簡単に見つかるにもかかわらず、
多くの人は知らない。どういうことかっていうと、本気度が足りない
の。傷つきやすくて弱い自分を、どこかで肯定してるんじゃない?
そんなの社会に出たら真っ先に淘汰される人間なのに、どこかご都合主義で
「人の痛みがわかる」とか「優しい」なんて言葉で肯定しようとする。
それはどこからどうみても人間として、生命として弱点なんだから、
(これに反論してるようじゃ一生強くなれない)まずはそこを認めて
そこから努力していくしかない。その努力を怠ったものは淘汰される。
極めて自然で平等な仕組みじゃない? 
 

387 :つづき:2007/12/10(月) 00:11:21 ID:/8pbeAXk
あえて俺はその「方法論」を言わないけど、それはお前らが本気になれば
見つけられるから。逆に、見つけられないと言うことは、お前らが本気に
なってないということ。
 俺は実際その方法で自分の弱さを克服した。しかも一か月ほどで。
母親も父親も俺が変わったと認めたし、周りの友達にもこれから会って証明するつもり。
何より、自分自身成長が目に見えて実感できる。
 だから、うだうだ言ってる前に、まず行動。これだけ言われてやらないやつは、
はっきり言って社会で生きるのに向いてない。どこかに優しい自分でいいんだ
なんて言ってる奴は一生自分ひとりで生きてろ。人は社会の中で支え合って生きてく
もの。不適合者はそれなりの生活を強いられる。それがナチュラルだから、文句言うなよ?
 人から叱られていちいち泣いてるようじゃ全然成長できないじゃん。
映画観て感動してるわけじゃあるまいしw 勝手に涙が出てくるっていうコメントも
お門違い。何でそこで誰かのせいにしようとするの? 涙を流してるのはほかでもない
お前自身なんだよ? じゃあ、どうやったら涙が出ないようなタフな精神力を鍛えるか、
前もって考えて準備しておくしかないじゃん。
 なあ、勘違いスンナよ? 俺は二か月前まで対人恐怖症だった。目を見て人と
話せない。それでバイト先でも叱られて泣いたし、そのウジウジした態度でまた
叱られた。声に張りがなかったし、自信もなく、いつもおろおろしていた。
そんな俺が自分を変えられたのは、いつも自分を向上させようと思っていたから。






388 :マジレスさん:2007/12/10(月) 00:12:19 ID:6gMk7aqW
>>383
自分の実力相応のプライドは持っててもいいんじゃないかな?

持ったらマズイのは自分の実力以上のプライド、というか見栄。自分の実力を越えていることなのに、他人には自分が
それをできるかのように見せたい時ってあるじゃない?そういう時ってギャップを埋めるのに苦労したり、自分のプライドが
重くのしかかってきたりするよね。

無理なら無理、分からないなら分からない、って自分に対して正直になればいいんじゃないかな。まぁ、そういう見栄を
張ることで自分の尻を叩いて進んでいく人もいる訳なんで、一概に悪いことだとは言えないんだけどね。そんな人も
自分に疲れたら、たまにはスタンスを変えてみる、ってのもアリじゃないかな?


389 :つづき:2007/12/10(月) 00:14:11 ID:/8pbeAXk
 もう一回言うけど、優しいと人の痛みがわかるとかそれは言い訳に過ぎない
からな。俺も母親にそうやって言われていたけど、その教えは間違ってたと
今になって思う。その甘やかしのせいでどれだけ俺の成長が遅れたか。別に
きょどったり人にものが言えないお前らみたいなやつじゃなくても、ちゃんと
人の痛みわかるし、思いやりだってある。それに会話が何より周りを気遣って
回していくじゃん?そういうのって能力だからな。生きていく上での。
勘違いスンナよ。反論あるなら受け付けるけど、その時点でお前は向上心が
ないへたれだと認定されるからな。
 最後に、内実のないプライドなんて捨てろ。

390 :マジレスさん:2007/12/10(月) 00:35:34 ID:YC9bJ/ng
そういう人って、やさしかったり人に好かれるオーラ出てて
なめられてるんじゃない?デリカシーない人っているよね
デリケートに好きして☆


まあ無視するに限るね。どうせ自分なんて誰からも存在を知られてないし
真似されることも一回もないし。真似された人はみんな不幸になってるね

知っててやってるんだろうか・・


391 :マジレスさん:2007/12/10(月) 00:50:24 ID:6gMk7aqW
>>389
確かにそうだね。

「優しいと人の痛みが分かる」というのは正反対な気がするね。つまり「痛い目に遭ったことがあるから、
同じ痛みで苦しんでいる人を理解し、必要なことを教えてあげられる (優しくしてあげられる)」ってこと。
何度も何度もいろんな失敗をして、傷付いて、そして人間って大きくなってゆくものだと思う。

ただ、成長の過程は人によってそれぞれ違うと思うよ。あなたの人生の通り越しは、いろんな人がいる世の
中での一つの見解に過ぎないと思う。それに優劣なんてつけられないと思うよ。なので、他人の人生を否定
するような発言は控えて欲しいな。せっかく同じような苦しみを経験した人に対してどうすれば立ち直れるか
というアドバイスを一生懸命、書いてくれたというのに、それによって台無しになっちゃう気がするよ。


392 :マジレスさん:2007/12/10(月) 00:56:47 ID:ChSYOwrw
>>386の文面は響くものがあったけど、387、389はちょっと違うなと思う。
特に、あんたの母親の教育方針が間違っていたとは思わない。これ以上は
書かないけどね。

393 :つづき:2007/12/10(月) 01:48:30 ID:/8pbeAXk
>>391>>392
いや、ごめん。
俺は今まで親から甘やかされて弱いところも短所ではなくて
長所だと言うふうに教えられてきたから、自分で弱さを克服しようと
思わなかったんだ。それで、大学生になって親元を離れた時に社会に
近いところへ出てきて(バイトなど)今のままじゃ生きてけんなー
って思ったんだ。そこから必死に自分を変えようとして、いろいろ
試して、常に自分を向上させようっていう気迫に近い気持ちで頑張った
わけなの。それで本当に、自分という人間は前よりもすごく前向きで、
明るくて、積極的で人当たりの良い人間、笑顔の似会う人に近づけた
と思ってるんだ。もちろん発展途上で、まだまだ伸ばさなきゃいけない
ところいっぱいあるけど、この方向性で間違っていないんだと自信を
持って言えるんだよ。
そういう経験があったから、俺はあえて厳しい言葉で皆に言う必要
があるのかなと思ったわけなんだ。いや、それはおこがましいかもね。
ささやかな応援みたいな感じかな。こういう風に厳しくいうやつが一人
でもいたら状況を好転できる人が増えるかもしれないって思ったんだ。
でも、どうやら俺の伝え方がまずかったようで失敗したみたいだね。
俺は自分自身すごくナイーブで繊細で、弱い心の持ち主だった。だから
そういう人たちの苦しみや悩みは一応わかっているつもりなんだ。
決して悩んでるみんなを惑わそうとか、落胆させようと意図して
レスを付けたわけじゃないことはわかってほしい。

394 :マジレスさん:2007/12/10(月) 02:08:31 ID:jAn4P/ET
長文続いて読む気がしねーw

要点は纏めてくれると助かる

395 :つづき:2007/12/10(月) 02:21:03 ID:/8pbeAXk
>>394
ごめんなつれづれなるままに書いたから

三行でまとめると
繊細さは同時に優しさという長所でもある。というような教えがあると、
短所を肯定してどうしてもそれを克服しなければならないという必死さ
が失われる。それを経験上知った俺は、自分の二の轍を踏む奴らを
増やさないために、あえて厳しい言葉で発破をかける必要があると思い、
その意図のもとで上のレスをしたということです。

396 :マジレスさん:2007/12/10(月) 02:26:22 ID:0fyKRDc+
>>317-348辺りの長文の人の言葉は心に響くものが
たくさんあったのにID:/8pbeAXkの長文は
心に響くがもの何も無くてウザく感じる
この違いは何なんだろ?

397 :マジレスさん:2007/12/10(月) 02:32:29 ID:/8pbeAXk
>>396
ヒント;文体の妙

398 :マジレスさん:2007/12/10(月) 02:58:06 ID:tU5fifbH
何この良スレ?感動した

399 :マジレスさん:2007/12/10(月) 03:00:19 ID:QS0Xtny8
>>397
多分親が幼いあなたの短所を認めていなかったら
常に委縮して弱々しく、胸を張れないあなたになってたと思うよ。
短所は誰にでもある。それに気づき正せるのは自分以外にいない。
人に言われて直した(直った)として、それは結局あなたの為にならない。
それこそ本当の甘やかしだよ。

羨ましいね。もっと親の言葉、意思を考えてみなよ。
考えて尚否定するならそれなりの理由があるのだろうから何も言わないけど

400 :マジレスさん:2007/12/10(月) 03:28:24 ID:68a53j6K
そもそも強さってなに?
どんな感じが強いというんだお?
えらいひと教えて。

401 :マジレスさん:2007/12/10(月) 03:30:35 ID:/8pbeAXk
>>399
親の教えをまるっきり否定してるわけじゃないぜ。
ただ親は子供を自立させるためにどこかの時点で
ポンっと子供の背中を押さなきゃならない。それが俺の親には
無かったということ。教え自体は間違ってなかった。
それどころか俺は自分とこの親は世界一だと思ってるからね。
特に父親。人間的にすごいと思うわ。あの人は。ほんとに達観してる。
お母さんはとても良い人だけど、コンプレックスを感じすぎて少し卑屈
になるときがあることとわがままなところが玉に瑕かな。
これくらいの欠点は誰にでもあるって言うレベル。ただ父親は本当に
思想がことごとく本質をついてると思う。少々飽きっぽいところはあるがw
だから基本的に両親は尊敬している。今の俺があるのはあの人らのおかげだから。

じゃあこうしよう、短所を認めた上で、でもやっぱり克服してかなきゃ
ならんのだよ。社会で生きていく上では。人と関係をたって一人で生きてくなら
いい。だけど人と接するごとにいちいち傷ついてたら体が持たないしそのうち
人と関わりたくなくなるだろう。今までの俺がそうだったからな。
でも今は本当に人に会いたいんだ。人生の幸福を決めるのは人間関係の豊かさ
だと心から思う。だってそれが人間らしさなんだもん。心と心が通じ合うって
すごいことだぞ。
性格・人間性は努力すれば必ず変えられる。凡人の俺がそのいい例だ。
だから、弱さを弱さと認めずに、克服するのを諦めている人は、
もう一度考え直してほしい。それで人生の楽しみうち半分くらい損する気がする。
(控えめに言って)



402 :マジレスさん:2007/12/10(月) 04:56:01 ID:bZ2q7e6X
俺は母ちゃん急死したとき背中押され気がしたよ
ほんとの意味でね。

403 :マジレスさん:2007/12/10(月) 05:03:02 ID:7IeUu4Lm
悲劇のヒロインっか・・・・
被害者意識
プライドが高いのもある

404 :391:2007/12/10(月) 05:07:57 ID:6gMk7aqW
>>401
そうだね。

あなたが今のように考え、感じているのもあなたの親があったればこそ。あなたが遭遇した苦しみは、そのことに気付くための
きっかけだったのかも知れないね。

これは親にならないと分からない感情かも知れないけど、親にとって子供は何歳になっても子供なんだよ。社会一般に
自立させるべき年頃になったとしても、ポンっと背中を押せない気持ちって、あなたも将来、親になったら分かるかも知れないね。
その時、今より深く親の気持ち、愛情を感じることができるんじゃないかな。

親御さんを大切にね。


405 :マジレスさん:2007/12/10(月) 05:22:49 ID:jAn4P/ET
長文がウザイと何度言えば・・

まあ親を想う気持ちとか、親に想われる気持ちとか
そういう優しい感情は強く生きる為にはマイナスに作用されやすいな
多少鈍感で感じにくい奴の方が強く生きられてると思うな

・・・全く世の中は狂ってるぜ

406 :マジレスさん:2007/12/10(月) 05:39:58 ID:6gMk7aqW
>>405
そうかな?

一生懸命育ててくれた親のありがたみが分かるから、それに恥じないよう人生を諦めず、狂っている世の中に
でも順応し、頑張ってゆこうと思えるものだと思うんだけど。その結果、身内でない人間に対しては完全に心を
閉ざす人もいたりするね。


407 :マジレスさん:2007/12/10(月) 06:26:21 ID:0DE/T65j
俺はいつも思うんだけど強い人間っていったいどんな人間? まじで悩んでる

408 :マジレスさん:2007/12/10(月) 07:37:57 ID:7IeUu4Lm
嫌なことに対しても顔色一つ変えない人間
前向きな人間

409 :マジレスさん:2007/12/10(月) 07:50:48 ID:rgyhS931
>>407
自分は二種類あると思ってる。
傲慢で鈍感な人を傷付ける強さと、他人を思う優しさと共にある強さ。
後者のようになりたい。自分には優しさはあっても、弱いために非常に生きにくい

410 :マジレスさん:2007/12/10(月) 08:58:19 ID:nS+vil83
俺は学生時代、空手部に所属していた。
その部は寸止めではなく防具はつけていたが
ガンガンに打ち合う流派だった。
一番強くなるためにはどうしたらよいかってのを考えさせられたのは
なんといっても組み手を通じてだったな。
組み手のなかで1本技と評価されるには
しっかりと一歩ふみこんでそれなりの威力がないと評価されないわけ
ただこのたかが一歩を踏み込むってのは難しかった。
なぜなら自分から間合いをつめていって技をす瞬間ってのは
相手からしてみれば絶好のカウンターの機会でもあるわけだから。
初めて組み手やったときに自分から一歩踏み込んでいったところで
先輩から強烈なカウンターの上段突きもらってそれ以降その試合の中じゃ、
また出て行ったらカウンターが待っているんじゃないかって
のが頭から離れずに結局なにもできないままその試合は終わっちまった。
それ以降しばらくの間は体力なり技術が上がっても
いざ組み手が始まるとまたカウンターが待っているんじゃないかなって気持ちが
あってどうしても消極的になっちまっていた。
そんなときに指導者の方から言われた言葉があって
技を出すときは「負けてもいいぐらいの気持ちを持て」って言われたのね
おまえ自身が現在できる最高の技を出して
それが相手に通じなかったとしてもそれはしょうがないことだし
それ以降技術なり体力つけてもう一段上の技を出せるように
すればよいことだって。
なんかこの言葉聴いてからすげえ楽になったっていうか。
実際ある人にたいして躊躇することなく1本踏み込めたからといって
その人より上の人からは強烈なカウンターを食らってしまったり。
その連続だった。

現在では空手だとかしていないし体力なんて全然ないけど
とりあえず失敗したって良いやぐらいの気持ちでなんでも取り組むことが
できるようになった。

411 :マジレスさん:2007/12/10(月) 10:21:54 ID:DK6CtfLw
スポーツはいいよね
2chよりずっと充実してる

412 :マジレスさん:2007/12/10(月) 12:35:23 ID:tU5fifbH
指導者って大切だよね

413 :マジレスさん:2007/12/10(月) 14:02:22 ID:nwLRRxkG
ここにいる住人ってさ、「優しそうな人」が好きなんだよ
自分も「優しそうな人」だから
それよりも、「優しい人」を好きになりたい

414 :マジレスさん:2007/12/10(月) 14:10:16 ID:/8pbeAXk
つーか自分には優しさがあるとか、
優しさとともにある強さとか言ってるやつ、
お前ら自分の素直な気持ちをどんな相手にも言うことができる?
つまり、思ったことをそのまま口にするってこと。
これができてないと皮肉な人間、何を考えてるかわからない人間に
なって、他人からはそんなにいい人だとは思われないよ。
お前ら多分何か思っても思ったとおりに口に出せないだろ。
それが一番の問題。もちろん他人を傷つけないように言葉を
選ぶのは当然だが、お前らの場合は自分を傷つけないようにという
意識がまず最初に来ている。それはただ自分中心・わがままなだけだから。
そういう奴が優しさだとか思いやりだとか言ってる人で反吐が出るし、
勘違いはなはだしい。
思ったことを素直に口にできる人間は、往々にして心がきれいなんだよ。
一部の人間を除いてな。

415 :マジレスさん:2007/12/10(月) 14:18:11 ID:1BuDsVT+
滝に打たれろおおおおww

416 :うは。:2007/12/10(月) 14:59:16 ID:IlHJ4aSu
初めまして、皆さんに相談したいことがあります。
最近クラスの一部の男子が私の陰口を言ってきます。
『チラ見するな』とか『精神病にしてやる』とか。
私はチラ見も彼達に何もした覚えがないのに言われてちょっと鬱になりかけています。
何かいい対策はありませんか?
アドバイスくれたらありがたいです。

417 :マジレスさん:2007/12/10(月) 15:16:50 ID:qjuRhYNO
嫌われるのが恐い、って、再三出てるが、俺も無意識にそれにはまってる。
集団の中でも、意識は自分は元々独り、でいられれば強いのかも。ていうか、皆一つになって、ってゆうのが幻想で、
そんな言葉押し付けられた日には、嘘っぱちって思うよ。
孤独な人間が集まって、折り合いつけながら活動してるだけだと感じたい。
確かに集団で働いてると、一応身を守る程度に技術として、多少気を使いつつも、ある程度の技術使ってたら、
あとは好くも嫌うも勝手にしてくれ、ぐらいになれれば、
結局他人に嫌われなくないっていう、下心満載な自分なんだな、
素の自分と集団に合わせた自分のミックスで表現したら、
もう評価なんか気にしなくてもいいんだよな、
まぁでも説教する感じで、上目線で他人評価してる奴は、精神的に幼稚なのが多いんだよな、
それを忘れて、そういう他人の評価にガクブルする俺は何なんだ、
スル―できるはず、
でもそれが複数人になるとまた難しいが
攻撃する技術も自分はないな。キッと一瞬睨むとか、そうですか、と冷たくあしらうとか。
相手に動揺させたくない自分がいるが、
やっぱり人が良すぎる自分も幼稚な癖だなと思う。
自分を攻撃してきたらそんな気持ち

418 :マジレスさん:2007/12/10(月) 16:44:17 ID:68a53j6K
何も感じない人は強い人にはいると思う?
感じないというのは最初から痛みや辛さを感じてないわけだけど。
だから乗り越えるもなにもないわけで。
こういう人は強いっていうんだろーか。

419 :マジレスさん:2007/12/10(月) 17:13:08 ID:qjuRhYNO
>>418確かにずぼらな人っているけど、
逆に年齢いくにしたがって、
周りと不協和音奏でて、苦労しはじめるんじゃないかな。
昔鈍感だった人が苦労して、多少繊細になっていくことはあると思う。
繊細すぎる人が適度に逞しくなっていくこともあるし

420 :マジレスさん:2007/12/10(月) 17:18:25 ID:68a53j6K
優しさは強さ。ってよく聞くけど、例えばどういう状況での状態でいうの?
いまいちわからん。

421 :マジレスさん:2007/12/10(月) 17:21:49 ID:68a53j6K
>>419
うんうん。
何も感じないのは決して強さではないってことだよね?

422 :マジレスさん:2007/12/10(月) 17:23:27 ID:jAn4P/ET
>>409
後者は理想だが、リアルに存在してると認められにくいだろうな
そういう人って疎まれるだけだろう


423 :マジレスさん:2007/12/10(月) 17:24:51 ID:jAn4P/ET
>>416
それは好かれてるのか?
嫌われてるのか?

それによってアドバイスは全く違うものになる

424 :マジレスさん:2007/12/10(月) 18:34:10 ID:68a53j6K
強くなるには、やはり自信を持つことが必要かのかなぁ?
あと、逃げ道をたくさん作っておくといいと聞いたことがある。
逃げてちゃ強くならんだろとは思ったが、確かに場合によっては逃げざるを得ない状況もあるしなと思ったりもした。

425 :マジレスさん:2007/12/10(月) 19:06:39 ID:DYFV+OSY
強さと、優しさを備えるには、孤独の苦しみを知ることだと思う。

本当に強い人間等どこにもいないのだろうと思う。


426 :マジレスさん:2007/12/10(月) 21:05:44 ID:nBVG350J
友達との会話の中で納得行かなくても気を遣って笑顔で頷いてしまう

家に帰ってから反論の言葉が浮かんできて不完全燃焼…orz

言いたいのに言えない…

こういう場合どうすれば良いんでしょうか?

427 :マジレスさん:2007/12/10(月) 21:35:59 ID:/8pbeAXk
>>426
それはもっと頭の回転をよくしてその場で最適な言葉を
見つけ出せるようになるしかない。

あなたの場合「言いたいのに言えない」のとは違いますよ。



428 :マジレスさん:2007/12/10(月) 21:39:49 ID:nBVG350J
頭の回転はどうすれば速くなりますか?

429 :マジレスさん:2007/12/10(月) 22:48:12 ID:/8pbeAXk
>>428
俺はめちゃくちゃ回転悪かった。
会話も成り立たないし
相槌も下手。キョどりまくりで極度の人みしりだったけど、
「音読」をしたらまるで人格が変わったよ。
今他のスレでも推奨してるけど、本当だから試して。
やる気があるなら、詳しいこと教えるよ。

430 :マジレスさん:2007/12/10(月) 23:00:45 ID:74W74aFT
>>429
自分は428さんではないけど知りたいです。

時間があるときに、サワリだけでも教えてくれたら嬉しい。

431 :マジレスさん:2007/12/10(月) 23:11:29 ID:/8pbeAXk
>>430
もちろん教えます。
俺はあんたらみたいな人の気持ちよくわかる。
俺もめっちゃ苦しくて毎日悩んでたから。

まず、読み物は何でもいい。
俺の場合は英語の長文使ってた。
なるべく考えずに(無意識に)読めるものがいい。
だから俺は中学レベルの長文から始めた。
好きな作家の小説とかでもいいよ。
まずそれを用意してからまた書きこんで。

432 :マジレスさん:2007/12/10(月) 23:14:12 ID:68a53j6K
つーか人間関係ってそういうもんじゃないの?
思ったこと全てを正直に言い合ったら世の中大変なことになるぜよ。

433 :マジレスさん:2007/12/10(月) 23:24:56 ID:68a53j6K
でも、>>427の言ってる「最適な言葉」で伝えられるなら別ですけどね。
なかなか難しい気がします。

434 :◆AEjbO4GbIw :2007/12/11(火) 00:27:34 ID:gchNELLH
>>432
建前と本音ってあるけど、理想は建前を変えずにその差をなくすこと。
つまり、本音のレベルを上げることだ。
それって、本当にいい人間になることへの第一歩でしょ。
心が汚くて、口先だけでは当たり障りないこと言ってても、ばれちゃうよね。

「最適な言葉」が見つかるように人は日々努力すべきなんだよ。

435 :マジレスさん:2007/12/11(火) 00:54:01 ID:gchNELLH
そうすればこの世の中がもっと住みやすい場所になるからね。
皆がそれを意識したら本当に世界は変わるかも。

436 :マジレスさん:2007/12/11(火) 00:59:47 ID:veoZ0W6Z
>>434
強制するの?

437 :マジレスさん:2007/12/11(火) 01:06:02 ID:gchNELLH
社会っていうのは人と人が助け合って生きていくところでしょ。
だからある程度の責任と義務は負わなきゃならないと思う。


438 :マジレスさん:2007/12/11(火) 02:32:38 ID:bsONicOu
会社ってのは、他人を出し抜いて生き残りをかけ戦うところ。
少なくとも俺にとってはな。

439 :マジレスさん:2007/12/11(火) 04:11:04 ID:ycYqKpCL
>>434
建前は絶対に必要なんじゃない?
本音だらけで会話すると相手を傷つける事も多くなるし当然喧嘩も耐えなくなるよ。
最適な言葉で本音を上手く伝えられれば一番だとは私も思うよ。
けど、自分が最適だと思って伝えた言葉が必ずしも相手に上手く伝わるとは限らない。

440 :マジレスさん:2007/12/11(火) 04:15:12 ID:veoZ0W6Z
>>437
そういう定義は無い
残念だが・・

>>438
資本主義的にはこちらが正しい
平等ってのは無い訳だから

441 :マジレスさん:2007/12/11(火) 04:23:30 ID:Wv1HfYvp
>>437
人と人とが助けあうのを社会が強制してるのよ
ハッキリいって迷惑だな俺は
俺は一人で生きていけるし世間の為に税金強制だし
道路なんて道悪くても俺は構わないし他人の爺や婆が老後年金貰ってるのも税金俺は保険も入ってないからでかい病気や事故したら人生諦める
俺は自分が爺になる前に生きてく為にそこそこ金は蓄えとく
だから年金とか税金とかそういう制度は止めてほしい助け合いなどなくていい
肉体的、精神的脱落者の面倒まで見なくていい
政治家もいなくていい
戦争や争いになれば弱肉強食
それが1番わかりやすくていい

442 :マジレスさん:2007/12/11(火) 06:29:28 ID:veoZ0W6Z
政治家もいなくて国家として機能してない内戦国にソマリアがあるが悲惨だぞ・・

そこまでは言い過ぎだとオモ


443 :マジレスさん:2007/12/11(火) 08:29:16 ID:gchNELLH
>>439
>自分が最適だと思って伝えた言葉が必ずしも相手に上手く伝わるとは限らない。
それは最適な言葉ではないよ。
相手にとっても自分にとっても最適な言葉。もちろん最初はうまく見つけられないと
思うけど、意識してやってると段々見つかるようになる。今相手が何を考えてるのか
瞬時に共感できて、良い言葉が勝手に出てくるようになる。俺が実際そうだったから
誰でも頑張ればできるようになると思うよ。
周りにいない? 何ていい人なんだろうって思える人。そういう人は、建前が建前だと
思わない素直さがあって、心からそう思ってるように聞こえるでしょ。それは本当に
心から思って言ってるからそう聞こえるんだよ。
あなたの書き込み見てると、そんなのはきれいごとにすぎなくて、できるようになんて
なりやしないって思ってるように感じる。俺からすればどうしてそこで諦めちゃうのかが
わからない。理想があったらそれに向かって前進していかないと。

>>438
>会社ってのは、他人を出し抜いて生き残りをかけ戦うところ。
>少なくとも俺にとってはな。
そういう考えも全然ありだと思う。良心が傷付かないからやれるんだしね。
その価値観も個性の範囲だから優劣を付けることはできないよ。
でも俺が言いたかったのは「社会」のことね。
会社に入ってバンバン働いて出世することも、結果的に大きな社会貢献に
なってるんだよ。




444 :マジレスさん:2007/12/11(火) 08:41:31 ID:gchNELLH
>>441
>人と人とが助けあうのを社会が強制してるのよ
そうじゃなくて人が助け合うから社会が成り立つんだよ。

>俺は一人で生きていけるし世間の為に税金強制だし
それは「一人で生きていける」の意味を食い違って考えてないだろうか。
あなたがこうして書き込んでいるパソコンも誰かが一生懸命
汗水たらして作り上げたものなんだよ。

>道路なんて道悪くても俺は構わないし
でも道路が悪かったら物流がスムーズにいかなくなるよ。
そうするとあなたの住んでいるところからモノがなくなってしまう。
衣食住もままならないくなる。もう少し大きな視点で物を考えるように
したらもっと色々なことが見えてくると思う。

>他人の爺や婆が老後年金貰ってるのも税金
年金がなきゃ自分で働けないお年寄りは生きていけないんだよ。
税金は人が支え合って生きていることの良い例じゃないかな。

>俺は保険も入ってないからでかい病気や事故したら人生諦める
そんなことで人生諦めなければならないなら「一人で生きられる」ことになっていないのでは。


>政治家もいなくていい
>戦争や争いになれば弱肉強食
>それが1番わかりやすくていい
あなたはちょっと危ない思想だなw アナーキニズムっていうんだけど、無政府主義ね
あなたの場合、虚無主義も入ってる。もっと肩の力抜いて楽に生きたら? もっと人生
楽しいもんだよ。
 思うに、もう少し本や新聞を読んで色々な教養を身につけた方がいいとおもう。
あまりに狭い視野で物事を考えすぎてる気がする。幸せは色んなところに転がって
るけど、それを見つけられるかどうかはあなた自身にかかってるわけよ。

445 :マジレスさん:2007/12/11(火) 13:47:20 ID:hSxscNmg
このスレの存在意義って、このスレの人達が消してるよな

傷つきやすい人はどうすれば強くなれる?
俺は、年齢にも関係あると思うけどな

446 :マジレスさん:2007/12/11(火) 13:52:41 ID:4u35WKjD
>>1
自分の自信になるような何かをすればいんじゃないの?
人間は馬鹿なもので、自信付いたら途端に態度がデカくなるんですよね。

我を見失わず気をつけて下さい^^

447 :マジレスさん:2007/12/11(火) 19:53:10 ID:ycYqKpCL
>>433
うん。言ってることは、よく解る。
でも、それは君の言う「本音のレベルアップ」をはかった場合だよね?
本音の部分が最悪な人(性格が悪い人)が、いくら最適な言葉で本音を言ってもイヤミにしか聞こえないと思うけど。
で、その〈本音の部分〉というのは、その人その人の性格だから、変えようと努力しても難しいと思うんだよね。
そうなると、やはり争いを避けるためには『建前』というのは世の中には必要不可欠だと思うんだけど。

448 :マジレスさん:2007/12/11(火) 19:55:56 ID:8fRawPkL
>>17
ああ、なんか、俺の死ってる人とそっくりだよ
人を馬鹿にしたようなあだ名で呼ぶ・・・


449 :マジレスさん:2007/12/11(火) 20:01:58 ID:8fRawPkL
>>38
君はやる気がある人のようだし
まずは理想の自分をなだめてみるのもいいんじゃないか

理想の自分がやる気ねぇのかって言ってきたら
しょうがないだろ。遊びたいんだから。って返せばいいだけ
それが真実だよ
真実を受け入れて楽になれ


450 :マジレスさん:2007/12/11(火) 23:06:25 ID:4dKoaRET
急におっさんに怒鳴られて 気持ちが動揺した。
後を引いた。
だめだな。

451 :447:2007/12/12(水) 00:27:23 ID:FwRr0ZLQ
だーっ!自分にレスしてた!
>>433じゃなく、>>443宛てのレスね。

452 :マジレスさん:2007/12/12(水) 06:58:53 ID:JsV+gS/j
おっさんなんて言うなよ・・

会社の先輩として、偉そうに振舞うだけのバカもいるけど
一生懸命若い子を引き上げようと親身になってる人もいるんだ
自分が若手の頃の気持ちを忘れずに、反面教師になって礎になってる人がさ・・

文句言われたらボロクソ言って、アドバイスされたらウザイとか言って・・
そんなんじゃ誰からも相手にされなくなるぞ

453 :マジレスさん:2007/12/12(水) 11:13:38 ID:gNlrj62J
>>452
サウナで怒られました。
全面的に俺が悪かったです。
丁寧に謝りました。

おっさんに感謝すべきなのですが
しばらく胸がドキドキしました。怒りとも恐れとも言えない動揺がこころに続いたのです。

454 :マジレスさん:2007/12/13(木) 00:59:49 ID:Uz8sOKxl
       ??                ?
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      ./   `        ,   |
      /     ヽ    ,,/,,,, -‐ ⌒ヽ  〜〜(^▽^)
    /        Y   ''´   (:._ ノノ
    |          .|:.   ..,,,,-‐‐'''   ヽ
     |           |::.  ) ..ノ       ヽ
   |         |ーイ"         ヽ
    |           |  ヽ          ヽ


455 :罵倒観音:2007/12/13(木) 06:04:32 ID:8Ae/+lxa
感情をなくせばいいのよ。それと自尊心。これはムダ。自分は害虫以下の人間と心得る。そうすれば何いわれても、何されても平気。まぁ、怒りたくもなるわな、こんな人間じゃ…と思えればしめたもの。

456 :マジレスさん:2007/12/13(木) 17:01:03 ID:igA+oNYE
うつ病になりそうだな

457 :マジレスさん:2007/12/13(木) 17:22:12 ID:lFhlDpQ4
>>455
逆効果だと思われる

458 :マジレスさん:2007/12/13(木) 17:25:34 ID:xliEBXZn
年取ったら
「何であんな事で悩んだり傷ついたりしてたんだろ」
とか思うようになってくる。
あの時、自分はあんな感じだったなぁって。

459 :マジレスさん:2007/12/14(金) 16:12:19 ID:Js1f9QQv
そうだね。

何でも経験だと思うよ。いろいろなことと経験してたら、いろいろなことを乗り越えられるようになっている。
今は辛いと思ってても後になって笑えれば、それは成長した証拠。ということで頑張っていこう!


460 :マジレスさん:2007/12/14(金) 21:00:53 ID:Oyzk8OwT
いやー、自分はいつまで経っても変わらないやって感じだよ。
10年前にも涙を流したようなことで今また涙を流している。
いつも出発点に戻ってしまうや。。。

461 :マジレスさん:2007/12/14(金) 23:25:15 ID:Js1f9QQv
何年経っても、どんなに成長しても辛いと感じる経験もあると思うよ。
あまり他人の意見を真に受けないで、ああこういう意見もあるんだ程度に軽く受け取ってみては?
他人はあなたが経験したことを全て経験しているとは限らないんだから。


462 :マジレスさん:2007/12/15(土) 00:00:17 ID:ckvgzRpT
>>460
そんな気持ち忘れないで

463 :マジレスさん:2007/12/16(日) 17:16:29 ID:GTEPhsoy
>>431さん続きを教えて下さい。
英語の文章を読んでたってのは驚きですね。
英語を読んでて日本語の運用能力が上がるなんて。
音読することで脳が活性化して頭の回転が早くなるってことなのかな?知らないけど。
ま、とにかく続きが聞きたいです。

464 :マジレスさん:2007/12/16(日) 18:01:17 ID:YMguRl2F
>>458
その考え方も、もちろん分かるんだが
あの時の俺よく死ななかったなぁと思うこともあるよね
今でも思い出すだけで鬱になる

465 :463:2007/12/16(日) 18:11:44 ID:BxgaO/jR
>>431
おっと!今あなたのスレを見付けました。
じっくりと読んでみます。

466 :マジレスさん:2007/12/16(日) 19:49:58 ID:zvQ/3fXt
ジ・エンド

467 :マジレスさん:2007/12/16(日) 23:25:42 ID:Aj0GsOBY
>>464
自分は一年以上前の事思い出して、何日も考え込んだりはしないけど
その時起こった嫌な事は、何日も引っ張っちゃう

468 :マジレスさん:2007/12/17(月) 03:58:20 ID:AJOR24x9
そもそも、傷つきやすい人=弱い人、なのかな?という疑問。
私も傷つきやすいけど、いっぱい傷つけてくる人よりは自分の人格の方がいいと思ってる。
ありのままの自分を受け止める事ができたら、気持ちも変わるんじゃないかな?
って、答えになってないよねー。。。
何かで、考えたくない事は考える必要のないもの。って読んだよ。
最初はそんな事頭で考えても、心が傷ついてしまっているからどうしようもないんだけど、
忘れようとする努力を何度も何度も重ねていくと、次第に頑丈な心になるって。
本当かな?

469 :マジレスさん:2007/12/17(月) 05:59:16 ID:YaQJ2P2M
ちょっと厳しい言い方になってしまうけど

傷付きやすい人 = 自分を正当化することで精一杯の人

だと思う。自分は弱い人だからとか、臆病だからとか、とにかく何か言い訳を作っては全く問題を解決しようとしない。
悩んでいるというより、自分を正当化する理由を探すのに必死になっている。納得いく理由が見付からないからいつまでも
同じことを抱え込んでいる。そして、悩み抜いた挙句、変な正当化で自分を武装し、次は他人を傷付ける側に回る。

人間、長いこと生きてりゃ何か間違いもすれば、人様に迷惑もかけてしまうこともある。自分の非を認めて詫びる必要は
あっても、自分を正当化なんてする必要なんてないと思う。というか、全くもって無意味だ。他人が自分を傷付けるから問題、
というよりむしろ本人自身の問題。自分が変わるんじゃなくて、他人に変わってもらうことばかり期待している。この点では
傷付ける側、付けられる側は本質は同じような気がする。


470 :マジレスさん:2007/12/17(月) 07:45:31 ID:qYywx9Bw
そんな性格に至った経緯を消したい。がんばれんよ。

471 :マジレスさん:2007/12/17(月) 07:49:56 ID:fOJnIY5t
私はこのままでは何をするにしても人間関係で挫折してしまいそうで怖い。
嫌なことを何日間も引きずりくよくよしたり、
ちょっと怒られたりキツイこと言われただけで落ち込み怖くなってもうその人がいる所に行きたくなくなる。
器用に右から左に受け流せない。
口調がキツかったりしただけで「私のこと嫌いなのかな」と思って悲しくなって落ち込んだり。
こんな人に振り回されてばかりじゃ私何も出来なくなる。
どうしたら変われるのかしら。

ちなみに私みたいな人が集まるスレがありましたら教えて下さい。

472 :マジレスさん:2007/12/18(火) 10:43:05 ID:mKbX4vTB
>>471
右から左に受け流すなんて誰も出来ないよ
それから逃げようとしてる証拠じゃないかな?受け止めてみては?

473 :マジレスさん:2007/12/19(水) 11:24:05 ID:E4gH0gfO
>>469
>変な正当化で自分を武装し、次は他人を傷付ける側に回る
それができないから苦しいんじゃないか

>人様に迷惑もかけてしまうこともある。自分の非を認めて詫びる必要は
>自分を正当化なんてする必要なんてないと思う
これは傷つきやすい人と関係ないと思う
自分の場合、悪くないと思っても気が弱いから
相手が怖くて謝ってそんな自分に傷ついてしまう

474 :マジレスさん:2007/12/30(日) 21:56:25 ID:uDy0RSWo
とりあえずスポーツやるといいと思うよ

475 :マジレスさん:2008/01/02(水) 16:20:14 ID:vg41awIJ
あけおめあげ
今年も自己嫌悪に終わるんだよな…

476 :マジレスさん:2008/01/02(水) 17:30:48 ID:5iDdCPev
ババアになればハートは強くなるから大丈夫。
オバヤンは強くなった。

477 :マジレスさん:2008/01/02(水) 17:47:55 ID:cmaEgqt0
三つ子の魂百までって本当にその通りだと思う
餓鬼の頃に形成された自身の本質はそう簡単には変わらない
ただ、その後の人生で足りない部分を補強したり、新たな発見をしたりする事は往々にしてある
そうやって少しずつ弱い部分を埋めていく。鎧で身を守るみたいな感じ?
本質的に傷つきやすい人は、人より大変かもしれんけど
逃げても何も変わらんしなぁ
どうすればいいか「考える」って事が大事なんだと思うよ

俺も、去年の9月ごろにちょっとした挫折を味わって未だに少し引きずってる
幸い自分の心のリハビリになる環境に身を置く事が暫くの間出来たから、少しはマシになって
あの時の自分より少し強くなれたと思うけど、まだまだ本質的には臆病物には違いない
エゴをぶつけあう事を今までしたことがなかった
それ故に俺自身の存在も否定されたような気に当時はなったけど、一つ一つ原因を考えていって
自分に対しても、他人に対しても肯定的に結論を出すことが出来た。「頑張ろう」と素直に思えた。
自分の弱さを認めた上で、それからどうするか。
「社会に出たら」なんて言葉は嫌いだけど、赤の他人が一々自分の心情まで気を回してくれることなんて殆ど無い
そんなに甘くない。誰かに期待してると、その分辛くなる
自力じゃ無理なら、誰かの真似もいいと思う。
「ああなりたい」「こうなりたい」そういう理想がある人は、とにかくそれを模倣すればいつか本物になるんじゃないかな

478 :マジレスさん:2008/01/02(水) 17:59:23 ID:bI63uD6i
>>471
私とすごく似てます。

>>477
すごく説得力があって、とても参考になりました。

479 :マジレスさん:2008/01/04(金) 12:49:43 ID:1XuN6z50
受け止める…具体的にアドバイス願います

480 :マジレスさん:2008/01/04(金) 13:25:14 ID:d/kPElse
同じ言葉でも傷つくときと傷つかないときがあるでしょう
君達は「傷つきやすい精神状態」になってるんだ
自分を傷つきやすい人間なんてカテゴライズするから
いっそう傷つきやすくなるんだよ
いや、傷つきやすい人間はダメだ、って思ってるから傷つきやすくなるんだ

いきいきと生きてる時は他人の言葉が対して気にならなくなるもんなんだよ
「元気があれば何でもできる」ってのは名言だと思います
傷つかないためには?強くなるには?
なんて考えなくていい
自分が生き生きとなれる方法、
窮屈な世界にいながらも心を燃やす方法をまず探し出してみればいいんじゃない?

481 :マジレスさん:2008/01/07(月) 20:35:56 ID:UnswULSu
傷つかない方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191492289/
めっちゃくちゃ打たれ弱い、すぐ傷つく
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190438490/
【脳科学】いじめによって心が傷つけば脳にも傷がつく
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1174035972/
人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1188996567/
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/
対人恐怖症の性格診断
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197683940/


482 :マジレスさん:2008/01/08(火) 13:54:40 ID:+eXTJihI
私も傷つきやすいな…どうしようもなく弱い。
なんていうか私の場合、何か言われるというよりは話を聞いてもらえないとか
存在を邪険に扱われるだとか、無視…こういったものに酷く落ち込む。

どうしたらいいかな…。鬱が酷いときのように、体が傾いて立っていられなくなるような心理状態になる。

このスレ初めて来ました。板自体も初めて…くらいかな?
じっくり過去レス読んできたいと思います。 ノシ

483 :マジレスさん:2008/01/08(火) 21:56:29 ID:XpJIhTaU
あんまり
善・悪
正しい・間違ってる
白・黒
と二極化すると、何でもない言葉でも自分の首を絞める要因に変えてしまうような気がする
何か言われたら「私間違ってない」(表面的に謝っててもね)と頑なになるより
「ふぅん、そういう考え方するんだ。私はこういう理由があって違うから自分のやり方するけどね」という感じにした方がスルーしやすくない?
まぁ自分のやり方がどうしても他の誰かに迷惑かける事なら話し合って妥協点を見つけるか、相手の関与しない範囲で出来る事だけ実現すると考える事も出来るじゃない?
それは、相手の考えと自分の考えを切り離して初めて考えられる事だと思う。
考えの境界線が曖昧だと相手が何の目的の為に何を言ってるか考えられなくて、ただ自分を攻撃してるんだ感だけがズルズル残っていく。

484 :マジレスさん:2008/01/09(水) 21:05:47 ID:Oc7+E2Gc
>>483そうかもしれない。
でも、傷つけてやろうって人の言葉って、自分の中で客観視しても
怒りを感じると共に、深く傷ついてたりする。
とてもくだらないない内容なのに、くだらないと押し除ける事が出来なくて困る。


485 :マジレスさん:2008/01/09(水) 21:34:03 ID:1Ri3czA6
他人の言葉に傷ついてるんじゃない
自分が解釈を通した他人の言葉に傷ついてるんだ
つまり自分を傷つけているのは自分
とすれば傷つくという行為はなかなか馬鹿馬鹿しい行為だ
オレは心がふらついた時はまず最初に
「自分を傷つけられるのは自分だけ」
って何度も心の中で繰り返す
かなり効果がある

486 :マジレスさん:2008/01/09(水) 21:34:50 ID:1Ri3czA6
○自分の解釈を通した他人の言葉に傷ついてるんだ

487 :マジレスさん:2008/01/09(水) 21:46:10 ID:o/FmXc/b
自分は、精神的に人より敏感で傷つきやすい。
だけど一番やっかいなのは、それを他人に割とすぐに見破られてしまうことだ。
自分を装わずにありのままで生きていると、どうしてもそういう部分が全面に
出てしまい、悪い人間につけこまれる。そのせいで散々な目に合ってきた。

だから、出来るだけ人を避けて、最低限のコミュニケーションも自分を出さずに
振る舞うようにした。そしたら悪い人間は寄ってこなくなって煩わしさは
なくなったが、いい人とも出会えなくて凄く寂しくなった。

自分みたいなのは、つくづくこの世界を生きるのに向いていないと思う。
もう諦めたからいいけど。

488 :マジレスさん:2008/01/09(水) 22:05:47 ID:w4dr/TWt
ちょっと極端に考えすぎの人いるけど

ホントに、年取ったら「うわぁ〜あん時あんな事言われたなぁ」くらいだよ
それで人生がどうのこうのじゃないんだ
俺は思い出したらその時の自分のせいにしてる。今の俺は全く悪くないもん

489 :マジレスさん:2008/01/09(水) 22:36:08 ID:1Ri3czA6
ねえ、そういうのが一番きっついんじゃないの?
当人にとってはそれが当たり前なんだよー
それを極端に考え過ぎ、なんつわれてもなんの解決にもならんよ
他人にとって極端な事を私は普通に考えてしまうね・・・ダメな子ね私orz
って事になるでしょー
そういう事リアルでは言うなよー

490 :マジレスさん:2008/01/10(木) 02:43:42 ID:fqjM4VWl
>>484
押し退けさせるんじゃなくて自分がスルーするって感覚がいいよ
押し退けるって人を変える為の努力じゃない?
そこまで背負うから疲れたり傷ついたりするんじゃないかって思うのよ
柱が動かないように雨は嫌でも降るように、そういう延長戦上に他人が自分の望まない事を言うって事がある感じ
雨が降ったら傘をさすし、柱があればぶつからないように避けるでしょ?
でも雨自体を止めようと思わなかったり、柱を切ってしまえという感覚には至らないよね?無理だし
嫌な事言われたら自分にとって為にならないと思った時点でスルーするだけでいいんだよ
押し退けたり対立する必要はない。勿論思いっきり相手の話も聞きながら対立する事にも意義はあるけど義務じゃないと思うよ
どんな意見も自分の中に取捨選択権があるんだって自分を許す事が出来たら少し楽になりそうな気がする

491 :マジレスさん:2008/01/10(木) 02:45:55 ID:fqjM4VWl
もう少し言うなれば
自分を許し、相手を許す事
お互いが別の考えを持つ事を許す事

492 :マジレスさん:2008/01/10(木) 07:48:10 ID:G0XG1Lve
>>471
同じだ。アダルトチルドレンのスレとか行った?

493 :マジレスさん:2008/01/12(土) 21:18:40 ID:U0NaLvkM
>>489
でも、それが当たり前だよって言っても解決にならないと思うんだ。
やっぱりその人次第だと思う。
あの人のようにしよう!あんな風に生きよう!って思ってもできるわけないんだ。

最終的に頼りになるのは、他人じゃなくて自分
決めるのも自分。誰かに相談してみても、決めるのは自分だと思うよ

494 :マジレスさん:2008/01/13(日) 01:43:34 ID:+KO5t9O4
聞き流す能力があるといいな。
ほっとけ と言う感じで。

495 :マジレスさん:2008/01/16(水) 03:07:21 ID:YG3yYasd
友達に、私と話してるとフィルター越しに話してるみたいに感じるって言われた。
それって私が壁作ってるように感じたんだよね。
話ちゃんと頑張って聞いてるのに、「私の話聞いてないでしょ」
って言われるし、なんでそんなに自分で勝手に断定して
傷つくことが平気で言えるんだろう…
人に対して態度違うし、向こうが私に対して勝手にイライラしてくるから、
もう関わるのが嫌だよ


496 :マジレスさん:2008/01/18(金) 17:05:41 ID:11ULihU4
>>495
たぶん相槌や合いの手を入れてないんだろう。

497 :マジレスさん:2008/01/19(土) 09:04:11 ID:ktI69yqn
>>495
返しが下手なんじゃ……すまない正直に言ってしまって

498 :マジレスさん:2008/01/19(土) 12:48:12 ID:ktI69yqn
自分が傷つきやすい人間だという意識を頭からそっくり捨てることだね。


499 :マジレスさん:2008/01/20(日) 04:27:09 ID:tz4myvQO
いっぱい傷ついて どん底まで落ちると あとは免疫がついて ちょっとの事で傷つかなくなるよ。10代や20代前半は 免疫力をつける年頃だから、恐れずに乗り越えろ

500 :マジレスさん:2008/01/20(日) 04:47:51 ID:KHtPm59l
答えの無い人間観関係に答えを求めても徒労。

仲間を探せ。
ORDER は ONLY ONE


501 :マジレスさん:2008/01/20(日) 05:15:39 ID:EeNYS9Jy
>失敗が怖い

>自分大嫌い。

    /\___/ヽ
   /    ::::::::::::::::\
  . |  ,, ノ   ‐‐-、 .::::|  ???
  |  ( ゚)  (゚ )  :::|  
.   |     <      .::|
   \   〜    ::/
     /つ

502 :マジレスさん:2008/01/20(日) 05:17:03 ID:EeNYS9Jy
ええっと・・簡単に人を褒めるような奴プライドの欠片もない弱虫には、誰だってムッとするものだよね?
即ち、傷つきやすい人っていうのは、必要以上に言葉の裏を受け取ってしまうということか?

「なに考えてんだ!そこ違う!」ってところで、敢えて言葉を抑えてみそ。

少しずつだが、「別に平和的でも悪くないよなー」って言えるようになった。

503 :マジレスさん:2008/01/20(日) 05:17:05 ID:YsuEH/US
自分の場合は自分を二人もてば楽かも。でもそうなると自分の人格が掴めなくなるけど(^_^;)
人間には必ず裏表や闇の部分があると思う。他人のそれに触れた場合自分は
深く傷つきます。そこで、自分を複数もてば自分の中で対話できるので
気が楽です。さらに、自分自身に起きた出来事ではなくなるように感じます。

504 :マジレスさん:2008/01/20(日) 05:38:37 ID:wQTB3i1C
嫌いな物を嫌いと思ってるそんなあなたが嫌いです。って感じだわ



失敗したならそれで良いじゃんァ
次から気を付ければ良いじゃんゥ

505 :マジレスさん:2008/01/20(日) 05:57:49 ID:bIA9jd42
次のない失敗はどうする?

506 :マジレスさん:2008/01/20(日) 06:06:36 ID:lGpDIuBP
無料のオンラインパチンコ。スーパー海物語in沖縄。
http://syukutoku.web.fc2.com/newfile.html

凄くデリケートな問題。だめでもともと精神で物事に望むしかないと思います。

507 :マジレスさん:2008/01/20(日) 09:57:11 ID:sWbv8oww
失敗して怒られたり、それを誰かに見られるのが嫌で何もできない。

508 :マジレスさん:2008/01/20(日) 11:51:24 ID:k3weiM1B
>>502
え?どうして簡単に人を褒めるような人が嫌いなの?

509 :マジレスさん:2008/01/20(日) 18:17:26 ID:wqpdUKZk
>え?どうして簡単に人を褒めるような人が嫌いなの?

    /\___/ヽ
   /    ::::::::::::::::\
  . |  ,,-‐‐   ‐‐-、 .::::|
  |  '"⌒` ,: '"⌒` :::|
.   |  , 、_:< __,、  .::|
   \ /\i_i_i_/ヽ ::/
   /`ー‐--‐‐―´\

510 :マジレスさん:2008/01/20(日) 21:59:51 ID:bVT/BvJ0
一度、完全にポッキリ心が折れてしまってから、
復活できない。
何をしても、だめな奴、何やってんだろ俺と独り言を言ってばっか。
俺よりも10歳以上年上の人からも、繊細過ぎると言われたこともあったなあ。

511 :マジレスさん:2008/01/21(月) 11:19:00 ID:+sJVLv1C
>>510
神経質だな。

512 :マジレスさん:2008/01/24(木) 17:47:12 ID:+K3FoZ29
皆は仕事orバイト何やってんの?

513 :マジレスさん:2008/01/25(金) 00:56:34 ID:vm69xQYl
>>512
そういうこと聞くな。

514 :マジレスさん:2008/01/25(金) 02:36:41 ID:Lpso9BRB
仕事もバイトも女性との交際経験もない24。
みなさんよろしく

515 :マジレスさん:2008/01/25(金) 11:14:40 ID:vm69xQYl
>>514
受け入れる。

516 :マジレスさん:2008/01/26(土) 06:45:49 ID:lAppHylS
皆に好かれたい、よく思われたいって気持ちが人一倍強いからかな
自分が否定されたりすると凄く傷つく

皆に好かれなくてもいいやーって考えの人はあっけらかんとしてる感じがするな

私もそういう考えになれればいいんだけど

517 :マジレスさん:2008/01/29(火) 19:54:19 ID:asMNzevz
>>516
でも、明らかにヤンキーな奴とは仲良くなりたいとか
言いように見られたいとか思わない。
集団でしか強く言えない奴に何言われても、不思議な事に全く傷つかない
そりゃ、ある程度動揺するけどね

あの人にようになりたい、なる!じゃなくて、自分でいるより他ないんじゃないかな


518 :オレ ◆mF55otXmpk :2008/01/30(水) 17:34:01 ID:Na841/EC
オレが思うに「傷つきやすい」のは性格ではない

考え方と精神性の問題だ

ぐにゃぐにゃした考え方をしてる奴は傷つきやすい
長い時間苦痛を味わうからトラウマ化しやすいんだな
すっきりと生きてる奴は考え方が直線的だ
メリットのない考え方を極力省けばいいんだな

で精神性だが、オレの経験からすると
心を開き他人と心を同化させていこうとすればするほど傷つかなくなるね
これはかなり実感としてある 
「傷つく」っていうのは他人と自分が切り離される時に感じる感覚だと思う
自分本位な生き方してる奴は傷つきやすい
自分本位な生き方ってのは言い換えれば自分を外界から守る考え方なんだな
外界から一度激しく負けてしまうと一気にズタボロだ

それから傷つきやすい人は他人と自分を「あえて」切り離そうとするような感じ方をするね

519 :マジレスさん:2008/01/31(木) 02:07:33 ID:g2lccAAp
>心を開き他人と心を同化させていこうとすればするほど傷つかなくなるね

相容れない人たちに心を開き、自分の意思やモラルに反した行動をとると酷く自己嫌悪する
実例を出すと、

上司+同僚に職場内で浮いてる人間についての愚痴を話し合おうと誘われる
   ↓

同調した場合、
ファミレスや飲み屋で長時間ダラダラと話をする
言いたくない悪口に同意させられ、嫌な気分になり傷つく。

断った場合、
「付き合いが悪い」と言われ職場でも浮き始める
周囲との溝が浮き彫りになりそうした腫れ物のような空気により傷つく。


他にどういう選択があるのか解らない
傷つかずに居られる方法はあったのかな?

520 :マジレスさん:2008/01/31(木) 10:02:54 ID:P+xyE4dD
心の護身術
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4797339489

521 :マジレスさん:2008/01/31(木) 22:09:58 ID:aife26Hi
例えばさ、自分の場合
予想外の事態とかに陥ると傷つきやすくなる。

今日は公園まで散歩して、その後に朝ごはんを食べようと思う
公園まで歩くと、そこには自分の嫌いな人達がいる
嫌なことを言われる。
想定外な出来事にモチベーションも下がったり

522 :マジレスさん:2008/02/01(金) 02:50:06 ID:qovbFIPD
傷つかない方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191492289/
めっちゃくちゃ打たれ弱い、すぐ傷つく
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190438490/
【脳科学】いじめによって心が傷つけば脳にも傷がつく
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1174035972/


523 :マジレスさん:2008/02/01(金) 13:09:28 ID:ciS1t+Ue
財布落とした
すぐ見つかったんだけど札だけ抜かれて免許証も定期もカードも無事だったんだ
抜かれたのも一万あるかないかだしむしろラッキーなんだ

なのに無性につらい
金がなくなった事にじゃなくて
何か解らないけど責められてる感じがする
いつもこう。
何かあるたび体温が凄く低くなって自分なんて死ねばいいって思う
こんな事くらいでなんでこんなにヘコむんだろう。
馬鹿みたい。
週末なのにな
今日欲しいもの買って帰ろうってさっきまでウキウキしてたのに
一万なくなったから買えなくなった訳じゃないのに

怖い
誰かにずっと責められてるみたいだ

524 :マジレスさん:2008/02/01(金) 19:31:00 ID:feagBthh
>>523
おお、その気持ちわかる!
なんだかめちゃくちゃ罪悪感に包まれるんだよな

子供んときに自転車盗まれたのを親に言い出せなかったのを思い出した。
結局、言った訳だが、その時何故か説教された記憶がある。

携帯のストラップに付いてたどうでもいいようなマスコットが無くなってたぐらいでも
結構へこむ

弁当とか落としたらたぶん俺はその場で泣く
落ちて床に散らばったご飯やおかずを見て泣くな


525 :マジレスさん:2008/02/01(金) 20:26:51 ID:iVXxqwY4
>>523-524
この間車同士で軽い衝突事故起こしたの思い出した。
100%相手の落ち度だったけど、なぜか私の方が悪いような気がして、もひどく落ち込んだ。
克服したいなぁ…。

526 :成人病暴発:2008/02/01(金) 20:38:27 ID:IBbCOUwI
付け焼刃だが開き直る!
オレは悪くない悪いのはオレ以外だって発想を習慣化する
してるかもなこんなとこでコソコソ愚痴ってるんだもん
自分以外の障害を自分の事として処理してる大人は皆無だもんね

527 :マジレスさん:2008/02/01(金) 20:52:13 ID:g2b3DjaR
>>526
自分は逆に自分のせいにする。勿論、昔の自分のせいに
今の自分はまったく悪くないんだって開き直る
だけど、開き直りって少し怖いとこがあるんだ
ちょっとしたきっかけで全部返ってくるんだ。その時のダメージは半端ない

528 :マジレスさん:2008/02/02(土) 06:04:52 ID:SLnbEx2p
>>527うわ・・・分かる
いきなり今までのが返ってきてすごいヘコむ

それに人のせいや回りのせいにしても、毎日うまく回らない・・・
>>526友達も人もいなくなるよー

529 :オレ ◆mF55otXmpk :2008/02/02(土) 17:46:26 ID:ARVuan1+
>>518
心を同化させていくっていうのは
他人に媚びたり
顔色伺って合わせる事じゃないよ

相手を信頼して相手に自分を委ねていくって事だよ
相手と心を触れ合わせたい
お互いを高め合いたい
って気持ちを中心に持って
相手を信じて自分のやりたい事をやってみる

自ら狙って危険に飛び込んでいくような感覚
それがあれば結果が失敗に終わっても傷つくような感じはしないんだな
いや、ダメージはくらうけどまあ平気でいられるというか

530 :マジレスさん:2008/02/02(土) 18:21:37 ID:NXxEi96b
俺も傷つきやすくて困ってる。
仕事が続かない。2週間で止めた。もう人生破滅しかかってる。
どうやったら図太くなれるんだろ。

531 :マジレスさん:2008/02/03(日) 00:37:49 ID:KSfyqYmK
感受性の問題だと思う。
世の中にはこれがない人もいる。
そういう人の方が生きやすいのかもしれない。


532 :マジレスさん:2008/02/03(日) 00:57:41 ID:0fQDnqH0
>>528
だけど、最近少し変わった
傷つきやすいうんぬんよりも、「今日は○○に行かなきゃいけない。嫌だなぁ」
「今日もバイトで店長に怒鳴られる」
既定事項みたいな感じの事ばっかり考えるようになってくる
「明日も怒られる」とか

傷つく前から傷ついてやがる。
これは、俺の主観なんだけど
自分の友達が上手くいったりすると、酷い劣等感に襲われることはない?
「あいつは車の免許やら彼女やらいるのに、自分は――」とか
俺は凄くあるんだ。
劣等感がそのまま傷を刺激する。

533 :マジレスさん:2008/02/03(日) 01:01:22 ID:CmvD5yjc
>>532
友達のリア充っぷりにいつも酷い劣等感にとり憑かれています

534 :マジレスさん:2008/02/03(日) 02:38:47 ID:MWSP2FPQ
あの頃は自分も友達も対等で、同じようにバカやってたのに
いつの間にか、段々変わっていた

「俺は大学なんて行かね」
って言ってた奴が
「今いろいろ忙しい。センター試験の勉強とかで」
何だかとても寂しい
自分という存在はきっと、友達の中から薄くなっていくんだ。
そう感じた時、やるせない気持ちになる。
そうなったら、昔みたいには戻れない
価値観も変わり、大切なものに順番が付く

友達は変わった。変わっていくけど、自分は何か変わったのか?

辛いさよならをしなきゃいけないけど、安くなった、距離を置いた関係を続けるのもいいかもしれない。
でも、「アイツはああいう奴になったから、こういう付き合いをしよう」ってのは、違うと思う
自分の中で重荷になったら、もう捨てなきゃいけない。
引きずると、傷に凍みる

長文&スレチかもしれなかったな。スマン


535 :マジレスさん:2008/02/03(日) 18:12:02 ID:nbp/v+HS
心理学を学べ
精神の鍛練のために武道やヨガを習え


536 :マジレスさん:2008/02/03(日) 18:45:08 ID:wTu2rsdy
人は人。自分は自分。割りきるべし

537 :マジレスさん:2008/02/03(日) 20:24:11 ID:bLYY5hsH
>>534
それはお前が昔に固執してるんだよ。昔より今、今より未来だ。
その友達は昔〜今より今〜未来を見てる。これから先に出会う
であろう人物や出来事に、現在の状況よりも魅力を感じてるだけ。
お前自身もそうなれば良い。今よりも魅力的な物事をこれから
見つけるんだ。そうすればその友達の心境も分かるだろう。
きっとその友達はお前との距離だとか付き合い方なんてのは
これっぽっちも考えてないから今まで通り付き合えば良いだけ。
お前が勝手に独り相撲状態。端から見れば理解出来ない人間に
なるよ?

538 :マジレスさん:2008/02/03(日) 20:57:53 ID:tKugDenM
>>537
ありがとう。
かなりスレチなレスに返事くれて
そうだよね。とりあえず、今は楽しむよ
距離とか関係なく

539 :マジレスさん:2008/02/04(月) 00:08:23 ID:OPlSOD2x
>>534
このスレで存在感が抜群ですよ。

540 :マジレスさん:2008/02/08(金) 09:59:53 ID:q+RryLKR
HSPって知ってる?
人間の中の20%は生まれつき敏感なんだってさ。

傷つきやすいっていうか、いろんなことに反応しやすくて
動揺を避けたいもんだから行動が内向的になって
その行動が弱虫みたいに叱られるからまた自信がなくなり…っていう。

自分が傷つきやすいのは、そうやってお前はダメだって
言われっぱなしで自信を失ってたせいだと思う。
でもダメだって言われやすかったのは、なんにでも敏感な
自分の体質が基本にあった気がする。参考までに。


541 :マジレスさん:2008/02/10(日) 17:17:19 ID:5VuzAz7i
辛いこと言われても表\面では笑ってるけど、内心は相当傷ついてる・・・。
そんで、そうとう落ちる。
傷ついても強くなれるようになりたいよ。

542 :マジレスさん:2008/02/10(日) 17:26:06 ID:5SS3s+Rt
内心(ブッ殺す、ブッ殺す・・・)て怒りや憎しみを負のパワーに変える。
心がヘシ折れるよりマシ。自分のことを一番よくわかってるのも、本当の味方も己自身。
人生は戦いなので望んでなくてもヤラれるもんだ。逃げてへタレるか、心で抵抗するしかない。
笑顔が引きつるのも、嫌われるのも仕方ねえんだ世の中。

543 :マジレスさん:2008/02/15(金) 08:37:31 ID:Dx/qrz/k
>>535
心理学学んでいますし、ヨガやっていますが、良くならないです。

改善策を知るのと、やるのとは別です。

興奮すると泣き出しますし、勘違いで(私を見て笑ってる→馬鹿にしてる→傘で攻撃)やっちゃいます。

1番いいのは自分以外の人に味方になってもらうことだと思います

544 :マジレスさん:2008/02/21(木) 10:45:07 ID:jsVdtEKe
…鬱だな

545 :マジレスさん:2008/02/21(木) 12:31:18 ID:1/sRl0ei
>>542
意外にその通りだな
負の力の方が瞬発力も持続力もある

本気で守りたいよりも本気で殺したいの方が力は出るという事だ

546 :マジレスさん:2008/02/21(木) 20:46:51 ID:GGj5wzlk
守ろうと思うものがなくなれば、何でもできそうだよね


547 :マジレスさん:2008/03/01(土) 15:36:36 ID:k5kb4H94
対人恐怖・打たれ弱い人間の就職活動…

なんか希望が持てないな…

548 :マジレスさん:2008/03/02(日) 03:26:13 ID:mmuF7rXx
劣等感が強い。

549 :マジレスさん:2008/03/05(水) 02:57:26 ID:scXjVioF
生まれつき鈍感だったら、どんなにいいかと思う
感じなければ傷付く感覚もないんだろうな
傷付いた分、人に優しくなれるとか言うけど、人にするんじゃなくて自分がされたいんだよ
生まれつき敏感な自分はひたすら辛いだけなのか
敏感で良いことなんて何もない

550 :マジレスさん:2008/03/07(金) 03:51:35 ID:9JBS5cP5
このスレのヤツはよく酒飲むのか?
http://mainichi.jp/select/science/news/20080229k0000m040046000c.html
酒を飲むと恐怖の記憶が残るらしい。
記憶が残らなくても、傷つきにくくなるわけではないと思うんだが・・・

少なくとも、怒られる数を踏んで馴れろってのは無理。
傷の上に傷ができる気がする。



551 :マジレスさん:2008/03/07(金) 20:29:57 ID:ja5yrOE8
ここにいる人達は優しいのかな?
↑レスで書かれている他人に優しくされたいってのは少しあるかも。でも優しくしてくれる人はいない。それでも自分は普通に接していく‥優しいって言われるけど優しくしてるつもりないのに。むしろ優しいって言われるの嫌だったり

552 :マジレスさん:2008/03/07(金) 20:51:23 ID:Y2CM3g7V
全ての物事をギャグの対象として見ればいいんだよ
例えば誰かに嫌味言われたら「こいつこれが趣味なんだろうなwww死ぬほど笑えるwww」みたいな感じで
それをブログとかのネタにまで昇華できれば完璧
今まで己を苦しめてきた社会に仕返しすると思って嘲笑してやりなさい

553 :マジレスさん:2008/03/07(金) 21:22:18 ID:di+CVILW
1さんとこのスレの人たちにすごく共感してます。
仮面をつけて生きるの〜は〜
息苦しくてしょうがな〜い〜

554 :マジレスさん:2008/03/07(金) 21:23:24 ID:di+CVILW
>>552
嫌味をそうやって捉えるのいいですね。
それっていやみ?と悶々と考え出すと落ちるところまで落ちちゃうから、、(今自分それです)
心のなかでばかにしちゃえばいいのかな

555 :マジレスさん:2008/03/07(金) 21:27:02 ID:di+CVILW
連続ですみません。
みなさんは人に嫌われたっぽくなったらどうしてますか?
聞こえるところでひそひそ話しされる(あきらかに自分の悪口いってる)みたいな。
近くでそうされると、顔はポーカーフェイスを装いますが
心では泣きそうで立ち直れません。もうおしまいだ・・・さようなら・・・とかおもっちゃうww

556 :マジレスさん:2008/03/08(土) 00:34:57 ID:7hNRgkJs
優しいんじゃなくて、嫌われたらやっていける自身が無いから、気を使ってるだけ

557 :マジレスさん:2008/03/08(土) 01:04:17 ID:HkA48TQp
<<555
世の中は広い。嫌われるようなら自分の居場所じゃなかっただけのこと、次を探すのさ、次を。
何とかなると思うしか、無いじゃないか。

558 :マジレスさん:2008/03/08(土) 01:18:31 ID:NzrKvdcB
>>1 お前みたいなゴキブリ以下のビチグソ下痢糞野郎は死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

559 :山田虎男:2008/03/08(土) 01:22:01 ID:69K6EmZp
>>1
じゃあ何もできないよ。
一度くらい、何かに一生懸命打ち込んでいる自分の姿を、
自分に見せてあげたら?
自分のこと、ちょっと見直すとおもうよ。

560 :マジレスさん:2008/03/08(土) 01:42:24 ID:fKmDEHp5
>>549
まさに鈍感力ですね

561 :マジレスさん:2008/03/08(土) 09:32:53 ID:RvBM+YkS
>>557
そうですね。なんとかなる。呪文ですね。
ただ、職場だから簡単に場所を変えられず悩んでます。
何言われても、ヘラヘラ笑ってられるようになりたいなぁ。

562 :マジレスさん:2008/03/08(土) 09:53:54 ID:FOSwpMzJ
何を言われてもヘラヘラしてるのは、表面だけ。
傷つかない人間なんていない。

563 :マジレスさん:2008/03/08(土) 12:24:08 ID:0M3NFCcn
このスレまだあったんだ…

564 :マジレスさん:2008/03/08(土) 13:02:47 ID:8kGji9bs
>>562
そんなことは大半がわかっていると思うよ
その度合いだよ
寝たら次の日忘れちゃうwwみたいな人はいいな
勝手に脳が忘れてくれるんだから
で、そういう人に限って無神経なことを人にするんだよ

565 :マジレスさん:2008/03/08(土) 13:19:10 ID:NzrKvdcB
>>564 お前みたいな産業廃棄物以下のゴキブリは生きる価値ないよ。さっさと死ね。

566 ::2008/03/08(土) 13:38:43 ID:7AW8W+96


かわいそーそんな言葉使いしかできないんだ

567 :マジレスさん:2008/03/08(土) 13:58:00 ID:0M3NFCcn
心の貧しい人はみんな荒れてるんだよ。
かわいそうだね

568 :マジレスさん:2008/03/08(土) 14:42:17 ID:22b9cvng
>>564
忘れたからといって、強いわけじゃない

569 ::2008/03/08(土) 14:45:13 ID:7AW8W+96


なんか知り合いになりたくないのに世代も価値観も

違う人に友だちになりませんかといわれても辛いですよね

570 :マジレスさん:2008/03/08(土) 17:54:38 ID:6cC75fin
自分も傷つきやすいから損する事ばかり。
自分に何か言われるのだけじゃなくて、無愛想な人を見るだけで
傷ついてしまう。それに「どうせ自分はあの人にとって
噛ませ犬みたいな役割でしかないんだろうなぁ」とか
すぐ自分を痛めつけるような考え方をしてしまう

571 :マジレスさん:2008/03/08(土) 18:50:51 ID:ajQ95jjU
もう四年位前だけど
高校生の時に言われた
「こんな子供もって●●ちゃんの親って不幸だねw可哀相w」

って言われたのが
今でもトラウマ
( ^ω^ )

572 :マジレスさん:2008/03/08(土) 19:51:17 ID:h5oT7hyf
人間の命なんて儚いものさ。
宇宙の中の自分を考えれば、ほら、何だって怖くない!

573 :マジレスさん:2008/03/08(土) 20:59:10 ID:6cC75fin
>>571
トラウマって
そんなやつ殺してしまえよ。
人としてダメだろ

574 :マジレスさん:2008/03/08(土) 22:10:37 ID:1eVfsU4l
傷付きやすいと自覚できるなら大丈夫。
まずは2ちゃん辞めようぜ。
こんなとこ覗いてるから頭がおかしくなる

575 ::2008/03/08(土) 22:11:35 ID:7AW8W+96


そうかな?トラウマじゃんそれ。こんな子ども持って


その親不幸だったんじゃない?かわいそうに。

576 :マジレスさん:2008/03/08(土) 22:12:51 ID:9KZnOs3o
>574
これはいえるなマジで
ろくに管理されない掲示板だからみな攻撃的になるしな

577 :マジレスさん:2008/03/08(土) 22:15:48 ID:6cC75fin
日頃の欝憤をすべてここにぶつけてるって感じだろうね

578 :マジレスさん:2008/03/08(土) 23:49:21 ID:3W94DR0O
タバコより
身体に悪い
妻の愚痴

579 ::2008/03/08(土) 23:50:38 ID:7AW8W+96


子どもとか生まれたらどうすんの?

580 :マジレスさん:2008/03/08(土) 23:52:25 ID:C+meRval
子供は作らないので無問題

581 :成人病暴発:2008/03/08(土) 23:52:30 ID:j3GxOfId
>>579
普通は育てんか?

582 :マジレスさん:2008/03/08(土) 23:58:12 ID:ajQ95jjU
>>573
しかも言ってきたのが三十後半にもなって
金パツのDQNオバサン
速攻脳内で存在を消しましたお
( ^ω^ )ニコニコ

583 ::2008/03/09(日) 00:00:34 ID:+7Q2MU6G


子どもはつくるけどC+meRval  こいつが死にますように。

死にたいとか書いてる人がこの人でありますように。


584 :マジレスさん:2008/03/09(日) 00:01:56 ID:pUUDO99G
うほっ!恨まれちゃった!

585 :マジレスさん:2008/03/09(日) 00:37:02 ID:jiMZDPEb
私は凄く強そうな言動から、「いつも明るくて良いよね」とか「誰とでも上手くやってて羨ましい」と言われましたが、
子どもの頃からの精神的虐待(モラルハラスメント)で実は凄く精神的に弱いんです。トラウマも凄く抱えてて。
今は鬱で入院と療養の繰り返しなのですが、それまでどうにか気持ちを切り替えてきた方法が幾つかあります。
主治医・心理士に良い方法だと言われた事を書き込みます。
傷ついた時やそれを思い出した時に「自分は10を数えたら忘れるんだ!」と強く思う事。一度で駄目なら何度も繰り返し「よし!もう忘れた!」と小声でも声に出して言います。
ちょっとした気持ちを切り替える為の暗示ですね。
もう一つは、趣味を沢山持つ事です。特にボクシング(ボクササイズ)は、今までかかった主治医全員に「凄く良いですね」と言われました。
ジムに行く前に「嫌な事や辛かった事をサンドバッグに叩き込んでこい!」と言われたりもしました。
結局、仕事が凄く忙しくなり休みも取れず発散が出来ずに療養・入院になったのですが。
入院中は個室なのが申し訳なくて泣いたりと、今まで我慢していた分、沢山泣きました。
今は少しずつ強くなりました。やはり気分を紛らせる趣味を沢山持てる様になった事と、自分と人との距離の置き方を上手く取る事が出来る様になったみたいです。
特に趣味を持つ様に、全員がアドバイスされています。気持ちを切り替える手段に繋がる様です。

長文ですみません。

586 :マジレスさん:2008/03/09(日) 01:29:25 ID:T2C0pKfM
傷つきやすいけど、どんな言葉も心に響かない

587 :マジレスさん:2008/03/09(日) 12:40:04 ID:OHhd/Bc6
自分のコンプレックスとか気にしてることを他人にグサッと言われた傷付く。
しかもそれを姉と妹、親、親戚に言われ続けたから尚更自信なくす。
男にとって自信が一番大事なのに。

588 :マジレスさん:2008/03/09(日) 13:10:20 ID:Ja3LViz5
傷つきやすいけど、他人の痛みに鈍感なのは、俺だけ?

589 :マジレスさん:2008/03/09(日) 16:00:45 ID:gpxBZTd6
>>588
でもどういう言動をしたら人が傷つくとかってのは予想できるでしょ?

590 :マジレスさん:2008/03/09(日) 18:11:05 ID:WiwsY21x
できるけど、見てもわからないことが多いよ

591 :マジレスさん:2008/03/09(日) 19:17:02 ID:/cRXdXSn
創価学会の魔界連鎖は何時まで続くのか?
私は現実に創価学会の悪意を体験し続けています。
私に売春を強要し、毎日毎日ウインクを繰り返し、私を苦しめて来た変態創価婆さんもいます。
私にふられた腹いせに、偽りに満ちた狂言・悪口・策略を繰り返しています。
哀れです。
また、 暴言を楽しむ狂気の婆さんもいます。

過去に、自滅して退職した狂気の池田狂信者もいました。
(一般創価学会員も多数います)
人格攻撃目的の工作員でした。
笑顔で近寄り、頃合を見て創価得意の「攻撃」の後は、「反撃」すると「被害者」を装うお決まりのパターン。
わかり易いカルト攻撃。
うんざりだが面白い。
問題の創価魔女ばあさんは地元でPTAの役員をしている模様。
創価の好きな戦術です。
地域が汚染されて行くのが悲しい・・・^^^
きりがありません。
創価学会の集団的悪意。
集団的ストーカー行為は長年の事。
バイオハザード。
狂気の新興宗教です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
創価は「危険な組織」
フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツ・アメリカ議会下院等がそう指定しています。
納得出来ます。
これが現実。

592 :マジレスさん:2008/03/09(日) 19:38:19 ID:ga9ChpTa
「そんなの関係ねえ!」
ってまじで言ってるよ。傷ついて、んで感傷に浸って弱くなってる自分が気持ち悪いww
だから阿呆みたいに真顔から阿呆顔に切り替わって「そんなん関係ねーしっ」って言って終わり。
それはもう阿呆のように。

593 :マジレスさん:2008/03/09(日) 20:50:05 ID:NYNGLrAe
>>588
そんなもんだよ。
人には偉そうに説教したり暴言吐いたりするくせに
自分が同じ事されるのはこの上なく傷つく、なんて人は
ごまんといる。傷つく≠相手に傷つけない、ってなもんでね

594 :マジレスさん:2008/03/09(日) 21:31:14 ID:QOV8p/Km
>>592
店員の態度が悪かった→でもそんなのかんけいねえ

まねしてみた
ちょっと気分軽くなった・・・かなw

595 :マジレスさん:2008/03/09(日) 22:18:44 ID:3G4/Aure
>>576>>577
そのとおり。2chで他人を叩き、
自分も傷つきたくないがために叩いてる側に付いて
一人を攻撃してる、そんな奴らで形成されてる掲示板だ。
音楽板、スポーツ板あたりは特にひどい。
もちろん、普段は人に面と向かって何も言えない連中。
ジャイアンに付いて回るスネオみたいな連中だ。
こんな掲示板なんかで傷付けられてる暇はないはず。
相手は自分よりかなり低〜いレベルの連中=2ちゃんねらーだ。
まず、2ちゃん辞めるために、見る機会減らそう。
俺もやってる。春までには完全封鎖するつもり。
ほんと、キミらと友人になりたいくらいだよ。
>>557みたいな発想が一番いいと思う。実践しようとさえ思う。
>>588
俺もそれが原因みたいな気はする。
人は知らずのうちに人に不快な思いさせたりしている。
自分もきっとあるんだろうと思う。
あまりに人見知りしない性分が裏目に出るのかもしれない。

596 :マジレスさん:2008/03/09(日) 22:32:41 ID:8UsW2FKb
俺トラウマある。
中学の頃、いじめられてた奴と色々あった後理科の授業があった。
むしゃくしゃしてたからノートに「呪」とか「殺」とか書いてた。
そしたら、後ろから制服つかまれてノート取り上げられて
紙破れるまでノートで頭殴られた。おもいっきり罵声浴びせられて
理科室じゅうシーンと静まり返った。俺みんないなくなった後大泣き。
それが1回目。
次もいじめられてた奴と色々あって、また同じくめちゃくちゃ怒られた。
しかも変な言いがかりつけられて。
まぁもちろん(1回目は)俺が悪いと思うが、他に授業中寝てる奴とかは全然注意してなくて
俺がマークされてる感じだった。
その瞬間をずっと忘れられなかった。でも結構気にしなくなってきた頃、
他の奴にいじめられだして、そいつらが小学校の教師にまで俺が悪いみたいな風に話したらしい。
俺が小学校行った時に「そんなんじゃ高校いっても変われない」とか散々言われて、
その後大声でめちゃくちゃ怒られた。
その時、あの理科の時怒られた感覚が蘇ってきて、その時自分はまだ忘れてないんだなと思った。
その日は泣きながら家帰った。

中学あたりから俺は小さいことにも傷つく・・・と言うか、些細な事でも気になるようになった。
例えば、授業の時、問題の答えが分からなくて隣の人に聞いたら
「知らね。そんなこと自分で考えろ」といわれただけで何故かずっと忘れられない。
というのも、多分クラスのリーダー的な奴を敵に回したからそいつも俺の時だけ
そういう風に言ってると思うんだ。他の人には普通に教えてるから。
もう駄目だ。人と接する事が怖い。

親も気にしすぎとか言うけど、好きで気にしてるわけじゃない。
俺だって気にしたくない。


597 :マジレスさん:2008/03/09(日) 23:39:42 ID:sxo1hpel
>>569
そんな体験したら、トラウマにもなるって……(´・ω・`)辛かったなぁ……。

私も、周りのちょっとした言動にいつもビクビクしてる。
自分でも
「気にしすぎ!忘れてしまえ!!」
って考えたりするけど、すぐまた考え込んでしまう……。

なんて面倒臭い性格なんだ…(´A`;)

598 :マジレスさん:2008/03/09(日) 23:45:10 ID:RUfMpAQ3
世の中弱者と強者で構成されている。
傷つきたくなければ、強くなれ

599 :マジレスさん:2008/03/09(日) 23:58:51 ID:m0FupzQk
悪いのは全部自分です
自分がその現状を作り上げたのです
昨日の自分がね、全部悪いんだよ
今の自分はちっとも悪くないの

600 :マジレスさん:2008/03/10(月) 00:02:47 ID:gpF5ir+F
傷ついても、痛みを感じなかったらいいんだけど

601 :マジレスさん:2008/03/10(月) 00:08:36 ID:hK+kub8P
傷つかない方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191492289/
めっちゃくちゃ打たれ弱い、すぐ傷つく
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190438490/
職場でいじめられて働くのが怖くなってる人
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1192631211/
【脳科学】いじめによって心が傷つけば脳にも傷がつく
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1174035972/


602 :マジレスさん:2008/03/10(月) 02:03:04 ID:UCGqyoqc
>>596
俺がトレーニングしてやる。

603 :マジレスさん:2008/03/10(月) 03:39:21 ID:ak/2uBD6
ウチもすぐ傷つくし、悪口も言われた事あるけど、
日記に全部自分の気持ち書いてストレス発散して、前向きに考えるようにしたら結構気持ちが楽になったよ。
でもツライよね。


604 :マジレスさん:2008/03/10(月) 09:19:31 ID:AGz6okP5
日記は良いですよ。
愚痴でも何でも良いから誰かに聞いて貰うなり、言葉に出せないなら日記にぶつける…
と、私の主治医は言ってます。

605 :マジレスさん:2008/03/10(月) 20:36:41 ID:Jh0mZGqT
>>599
あるあるw

今日このスレにあった小島よしお(嫌な事があったら「そんなの関係ねえ」で
脳内によしお登場させおっぱっぴさせる)解消法使ったら
気がらくになったしなんだかうまくいったよ。
小島よしおすごいよ、リアルに。

606 :マジレスさん:2008/03/10(月) 20:37:59 ID:Jh0mZGqT
>>592 さんありがとね!

607 :マジレスさん:2008/03/10(月) 20:39:31 ID:EAYZ33+C
人のために「頑張っている」という自覚を持つと
失敗が怖くなくなる。
自分のために頑張ることも
結局は人のためになるんだがな。

608 :マジレスさん:2008/03/10(月) 22:30:57 ID:P0FaH9R+
>>592だけどwこれ何回もやってるとやるせなくなってちょっと空しくなって涙目に・・・
でもそこでまた「え?なに泣いてんの気持ち悪っwそんなん関係ないしなっキモいしなっ」
と口に出して言うと、どーでも良くなるよw
自分を気持ち悪がって感情を流すと。
なるほどストレスも半減だぜ!ww

609 :マジレスさん:2008/03/10(月) 22:52:25 ID:kACrnsyA
さっきTV見てたら感動した話があったので紹介します。

間寛平さんは自分の娘が中学生の頃男子にイジメられてて、どうにかしようと思った寛平さんは
「怒ってもしょうがない」と考え、男子らにこう言ったそうです。
「今度イジメたら…………君らの家の前でウンコすんで〜」
それ以降娘さんはイジメられなくなったそうです。私も見習いたいと思いました。

610 :マジレスさん:2008/03/10(月) 23:56:39 ID:C0JgyTaA
人に嫌われてたり、誰からも味方になってもらえない時が長い程、人間不信になるよね。

私も今の所ずっと抜け出せないよ。
嫌われてないか気になるし、ぎこちなくなって神経つかいまくって疲れる

新しい環境でも、「この人はきっと私を変な奴扱いしてるかも…」と一瞬でも過ぎると私から身を引いちゃう

611 :マジレスさん:2008/03/11(火) 10:41:15 ID:yYHmTtn8
他人に期待しない

612 :マジレスさん:2008/03/11(火) 10:47:31 ID:RlmDRPo0
これが自分だからしょうがないと諦める

613 :マジレスさん:2008/03/11(火) 10:52:29 ID:xQNqv1zG
腕っぷし鍛えてやり返すしかないんじゃないか。
ジム行きゃいいのに。
強くなって健康にもなって良いよ。
根性もつくしね、条件は辞めない事だけだな。

614 :マジレスさん:2008/03/11(火) 12:12:55 ID:Bzx1SBzT
>>610
うわ、おまいはオレかw

>>611
が、もっともだと思うんだけどね
どうしても人に嫌われたくないと考えてしまう....

615 :マジレスさん:2008/03/11(火) 18:24:21 ID:Wp0CAkp1
人に「こんな奴に思われたくない」だとか
「あいつはこんなこと考えてるに違いない」などと考えるのは
取り越し苦労だよなと思う、少なくとも楽でもなけりゃ
賢い考え方でもないな、何も考えない努力だって、時には必要なんじゃないの?
実際、世の中誤解だらけだ、街で歩いてる美形は苦労していないと思われるし
金が無いやつは不幸だと思ってるやつもいれば学歴がクソな奴はクソな人生だと思ってる奴もいりゃ
神を信じていない奴は地獄行き、だとか、世間は犯罪者ばかりと思ってる奴もいる。
自分の評価ばかりを気にしている奴は間違っている、
自分にとっても他人にとっても、いい気はしないよな。



616 :マジレスさん:2008/03/12(水) 13:50:41 ID:bxQ4nlkb
でも、頭で理解してても、怒られたり、嫌な事があったときは
ずっと頭の中でその事を繰り返し思い出して、
「ああしてればよかった」
「もう駄目だ、おわたおわた」

ってネガティブになっちゃう(´A`;)

617 :マジレスさん:2008/03/12(水) 19:56:02 ID:vtViGVzH
うん、そうだね
やっぱり自分が悪かったんだろうなとか

618 ::2008/03/12(水) 19:58:31 ID:GVdVrriI

男嫌いの女は余計な工作すんなよ


619 :マジレスさん:2008/03/12(水) 20:01:50 ID:IJokocBL
>>616
自分と同じ。最悪なことわざと予想してそれよりましだった、と思いたくていろいろ考えるのかもしれない。自分の場合は。

620 :マジレスさん:2008/03/12(水) 20:03:53 ID:BjK106aB
>>597-602
どうもありがとう。
少し気が楽になった。

>>610
それなんて俺

621 :マジレスさん:2008/03/12(水) 23:55:20 ID:CIRH6iVO
ここ見て、脳内で小島よしおにおっぱっぴーさせるというのを
やってみたら、結構気が晴れたw ありがとう。
今までああいうアホ系ギャグに何の意味があるのだろうか、確かに
その一瞬は面白いけど…と思っていたけど、こういう効果があったんだ。
よしおにもありがとう。

622 :マジレスさん:2008/03/13(木) 04:18:47 ID:pHyvvqMM
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623 :マジレスさん:2008/03/13(木) 04:33:51 ID:IQSxKAiD
>>615
どうしたらそうなれるだろうか?
キミの言ってることはこのスレの住人に
すごく必要な気の持ち方だと思います。
ただね、結構このスレ住人の性分は
生まれながら、または幼い時期の環境から
身にしみついた悲しい性だと思うのです。
そこそこの年齢でそうなったなら改善の余地あると思うけど…
幼い頃からそんな性分を持った人が
いい年こいてそこから対策法を身に付けるとしても
根底は深いからなかなか難しいです。
ふとした時にモロに出てくる。


624 :成人病暴発:2008/03/13(木) 04:45:50 ID:KJOnVadh
>>621
感謝の観念は幸せに生きるに大きな要素だ

625 :マジレスさん:2008/03/13(木) 06:43:31 ID:SLUp+jU2
>>610
まったく同じ
小学校で濡れ衣着せられて大事件になり
同じ時期に両親不仲で離婚
学校でイジメにあって・・・もうトラウマ・・・

626 :マジレスさん:2008/03/13(木) 06:52:19 ID:gkczGIwu
自分は職場で注意されたりしたら傷付く。言い方や言葉にもよるけど。
最終的には自分は何してもダメ‥みたいな全否定に走る。

627 :マジレスさん:2008/03/13(木) 07:05:37 ID:QzKc61rx
>>600
心に麻酔を。ある意味最強のテだな

誰かが面白半分に傷つけても
当人が気付かなければ意味がない

628 :マジレスさん:2008/03/13(木) 10:33:56 ID:aJYYKlvS
やっぱり受け止め方、捉え方を変えれば変わっていけるのかな?
でももう癖みたいになってるよね実際。変えたいからメンタルの本でも読もうかな・・

629 :マジレスさん:2008/03/13(木) 14:57:39 ID:qIS9VUq2
変えられないんだよどうしてだろう。
次からこういう風に受けとめよう、とか次は気にしないようにしようとか思っても、
いざ「次」が来ると受けとめ方どうこうの前に既に傷付いている。
考える前に感情が来てしまう。もう10年以上そのループだ
貝になりたいわ本当

630 :マジレスさん:2008/03/13(木) 15:07:00 ID:QMrMlA1Z
自分の考え方を変えるのは難しいね
自分がだめなんだ、自分の責任なんだ、自分いたから....

さて、どうしよう

631 :マジレスさん:2008/03/13(木) 15:09:11 ID:bNv0pGFh
感情を理性でごまかすのは難しい
抑えることはできても心底は思えない
よく自分を受け入れれば楽になれるって言うけど
こんな傷つきやすい自分を受け入れるってどうしたらいいのかわからない
だってこのままじゃ社会に馴染めない

632 :マジレスさん:2008/03/13(木) 15:19:01 ID:mm+yACmU
良い意味でバカになりたいと思う。

ヘキサゴンの羞恥心、パボはホントに頭が悪いけど

正直、自分は彼らが羨ましいと思うよ。


633 :マジレスさん:2008/03/13(木) 15:55:47 ID:USlwGTes


■人間関係で悩む人から上手くいく人への法則

http://blog.livedoor.jp/infokiller777/archives/616141.html

634 :マジレスさん:2008/03/13(木) 18:43:46 ID:aJYYKlvS
生真面目って本当に厄介な性格だわ。結局最後は傷が溜まって何も続かない。続けたいのに

635 :マジレスさん:2008/03/14(金) 01:43:49 ID:W7rZQpiG
>>632
現実は、
バカになれ なったらなったで 叱られる


636 :マジレスさん:2008/03/14(金) 02:26:21 ID:M/en+Iaq
催眠術に頼るのはどうですか?

637 ::2008/03/14(金) 03:17:06 ID:nbEjASxR
どうすれば自殺できますか?もう人にひどいことを
いわれたりするので辛くて生きていたくないんです。

638 :マジレスさん:2008/03/14(金) 03:40:28 ID:Pvk9lU/Z
>>635
矛盾を内包した日本社会…

何らかの精神病になってない方がおかしい

639 :マジレスさん:2008/03/14(金) 08:01:33 ID:PYUbNTUZ
将来生き続けることになったら田舎で海がある所で平和に過ごしたいな

640 :マジレスさん:2008/03/14(金) 08:14:44 ID:XlDWqMfP
なんとか考え方を変えれないかね

641 :マジレスさん:2008/03/14(金) 09:03:14 ID:PYUbNTUZ
自分はまず言われた瞬間グサって傷つくのと、その後にイラっとする。そして言い返せればいいんだけど、言い返せないし、立場上何も言い返せない人間に攻撃されたらどうする事もできなくて自分を責める。
そしてクヨクヨループ..

642 :マジレスさん:2008/03/14(金) 23:44:08 ID:5xrKBgLC
どうでもいい事でも傷つく…。
自分の性格嫌だ


643 :マジレスさん:2008/03/14(金) 23:50:34 ID:Zv/NMMii
傷つく言葉を簡単に言う人間にとってその言葉は軽い
自分の尺度で言葉を感じ取っちゃいかん

644 :マジレスさん:2008/03/15(土) 00:43:00 ID:uK5G06pG
犬がヘコんでたらウケるだろがw

それが人間なんだよ

645 :マジレスさん:2008/03/15(土) 05:06:04 ID:j1iTTYNe
動物が凹むかどうか知らんが、怯えることは普通にあるな

646 :マジレスさん:2008/03/15(土) 07:23:48 ID:UwqXGzrS
ウケませんけどね凹んでても。

647 :マジレスさん:2008/03/17(月) 13:34:52 ID:vfl8YCbi
ストレス発散の手段があれば一応乗り越えてはいける。

648 :マジレスさん:2008/03/17(月) 20:42:10 ID:mX6hZLnv
みんなどうやってストレス発散してるの?

649 :マジレスさん:2008/03/17(月) 20:45:29 ID:exQF9olv
>>647
発散手段は無いけど
ストレス溜めない方法はみつかった

人間と関わる時間を減らす事
だから休みの日は誰とも会わず一人きりで有意義に過ごしてる

650 :成人病暴発:2008/03/17(月) 20:59:10 ID:kscaLdfY
自慰行為は単純な発散方法に思うよ

651 :マジレスさん:2008/03/18(火) 11:16:28 ID:b1hYkhSC
傷ついたら素直に“今、傷ついた”と自分の中で受け止めて。受け止めれば怒りの感情もでないから少しはストレスは抑えられる。そのあと自分を一切責めずに、言われちゃったから仕方ないな。って感じで流す。
傷つきやすい人は流す事ができずに流れが止まったまんま。

652 :マジレスさん:2008/03/18(火) 12:48:58 ID:DA6x9pbg
いじめられ過ぎて、社会がこわい。恐怖心でいっぱい。。

653 :マジレスさん:2008/03/18(火) 14:34:39 ID:p4b1rcW+
とりあえずドン引きするぐらい反撃すること
しないとつけあがるのがいるから

654 :マジレスさん:2008/03/18(火) 16:15:21 ID:yMipjHgu
それは、本当にその通り

反撃すると決めたら、最後の最後まで
付け入る隙を与えないのが大々々々々々鉄則!!!

でないと…

655 :マジレスさん:2008/03/18(火) 18:16:29 ID:0MugMm17
>>651
俺は2ちゃんとか掲示板に書き込みするとなぜか
叩かれるからその受け止め方は参考にします。
掲示板覗かなきゃいい話なんだけどね・・・
とりあえずは脱掲示板を目指してます。

656 :マジレスさん:2008/03/18(火) 20:03:25 ID:b1hYkhSC
気にさわること言われたりキツい注意されたら傷つくのは仕方がないから、その後が肝心だと思う。
まずは引きずらないようにすることからなおしていこう。あとは言葉の裏を深読みしないようにする・・

657 :マジレスさん:2008/03/18(火) 21:23:11 ID:p4b1rcW+
このスレの>247が最終解決方法。
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1180876090/l50

658 :マジレスさん:2008/03/18(火) 22:34:27 ID:K7+t+oY4
私は>>649の逆だ。
外に出ていろんな人に会って、耐性をつけておけば小さな事は気にしなくなる。
一人っきりになると世界が狭くなって余計にちょっとした事が気になりすぎる。

659 :マジレスさん:2008/03/18(火) 23:21:02 ID:0MugMm17
>>656
>>あとは言葉の裏を深読みしないようにする

それがネックだとわかってはいるんだが・・・

660 :マジレスさん:2008/03/18(火) 23:35:45 ID:ez8u8KZK
知恵で対処。

上司に叱られたら、自分の為を思って叱ってくれてるんだ、ありがとう、
とか、逆にこの人は魂の子供なんだ、子供の言うこと本気にする奴がいるか、とか。

解釈のしかた。
短絡的に怒られた=傷つく
でなしに
怒られた→なぜ怒られたのか→こちらの為を思っての親心か?
        ↓
     奴の短気さか?

こちらの為を思って怒ってくれた人格者に対しては、感謝すべし。
自分勝手な感情で怒る愚者に対しては、軽蔑と反面教師とすべし。

661 :マジレスさん:2008/03/19(水) 00:24:50 ID:jtujTMYU
ガラスにひびが入るのと同じでひびが入ると元に戻らない。一度攻撃的なことをされるともう、その人の人格を疑うので信用できなくなっちゃう。

662 :マジレスさん:2008/03/19(水) 00:53:39 ID:pk/g8mBJ
俺も高校までは電車で視線が気になるくらい打たれ弱かったけど
今では家電量販店で販売できるくらいになった
結局は考え方の癖と現実の認識の歪みだよなあ

663 :マジレスさん:2008/03/19(水) 19:06:57 ID:Y+mjC0Xh
きついこといわれたらナイフで刺しちゃいそうなちょっぴりお茶目な人はどうすればいいですか?

664 :マジレスさん:2008/03/20(木) 11:16:58 ID:hDZMLfhn
>>663
( ´,_ゝ`) プッ


665 :マジレスさん:2008/03/20(木) 15:10:26 ID:Ps1L0K9y
柔軟な思考と受け捉え方をマスターしたいw

666 :マジレスさん:2008/03/20(木) 16:16:20 ID:5wqWlbzU
皮肉とかもあははと流せる人になりたいね
引きずらないで。そういう人ははたから見てても素敵だし

667 :マジレスさん:2008/03/20(木) 17:42:38 ID:avNPXEp6
また嫌味言われて泣いてしまった…
悔しい
あの人にはもう何も相談しない

668 :マジレスさん:2008/03/20(木) 18:02:04 ID:P3dJ8NeO
心が塑性変形しまくり
なんか、こういうのって生まれつき脳がアレだから無理らしいぞ

669 :マジレスさん:2008/03/20(木) 18:14:50 ID:sH1tpmsn
つらいよなぁ、ずっとこのままなんて

670 :マジレスさん:2008/03/20(木) 20:20:39 ID:GKZKPUmO
嫌味言うやつにそもそもなんで相談しようとするか。

671 :マジレスさん:2008/03/20(木) 20:22:24 ID:EzCgJ4of
アホな奴に相談しても意味ない

672 :マジレスさん:2008/03/20(木) 20:41:33 ID:j2ux/RaI
俺何で生まれてきたんだろ。
ほんと生まれてきてごめんなさいって言葉を吐いていいのは俺くらいなもんだろ。

673 :マジレスさん:2008/03/20(木) 20:43:46 ID:GKZKPUmO
なに言ってんだい。
みんな望まれて生まれてきたんだよ?
生きていていけない人間なんか一人もいないよ。

674 :マジレスさん:2008/03/20(木) 21:08:26 ID:j2ux/RaI
俺の事何も知らないからそんな事がいえる。

675 :マジレスさん:2008/03/20(木) 21:14:45 ID:GKZKPUmO
いいところがない人間なんて一人もいない。
必要とされない人間なんて一人もいないんだよ。
自分では気付いてないだけで、素晴らしい人だと思うな。


676 :マジレスさん:2008/03/20(木) 21:19:58 ID:j2ux/RaI
>>675
それじゃ俺を必要としてる人を是非俺に教えて欲しい。
できれば可愛い女の子がいいな。

677 :マジレスさん:2008/03/20(木) 21:36:39 ID:cHm5ogg5
>>676
うざいっす。消えてください。

678 :マジレスさん:2008/03/20(木) 21:41:56 ID:eNy8oB0R
私は>>676が必要です。
何故なら見下せるヤシがいると安心するからです。

679 :マジレスさん:2008/03/20(木) 21:43:48 ID:GKZKPUmO
人から必要とされるには、人を必要としなければならない。
自分はあなたのこと必要だよ。
この気持ちが相手もこちらを思ってくれ、必要としてくれる。
なんでもそう。
与えられたいなら、まず与えることをしなければならない。
蒔かない種から芽が出るはずがない。
まずは、今、自分が求めているものと同じものを、
人に与えてみてはどうだろう。


680 :生真面目:2008/03/20(木) 22:40:39 ID:3J6IUgkT


>>1
まず自分が「甘えたい」ことに気がつくことが第一歩だと思。



だから自分には、相手に不利益しかないのに、
ビジネスでない自分の要求を快く呑んでくれるその「相手」が必須。
でもそのせいで、惹かれた人に認められたくて必死。
はっ情けない。けど死ぬ気で努力してたら少し楽になった
今はだめだけど

681 :マジレスさん:2008/03/20(木) 22:44:51 ID:3J6IUgkT
えっと、続けて正論言ってごめん
恋とかって想ったからって想い返されるとは限らない。
人間関係もそうで、それなのに人に尽くそうとするのは、
尽くさないと愛されないと思ってるから。
愛されない自分に自信のない人は傷つきやすい
まぁ自分のことだ…

でも前向きに生きてれば与えていけるかもしれない

682 :マジレスさん:2008/03/21(金) 00:07:36 ID:hDZMLfhn
前向きにガンガレww(*‥)\(^ω^)


683 :680-681:2008/03/21(金) 11:28:22 ID:RFgbid6P
>>682
ん、あたしのことならありがとうガンガル

ネガティブすぎてポジティブだ。
間抜けな自分を
笑い飛ばそうとはできるもんだけど
表情はなかなか泣いてると思う
他人に馬鹿にされて笑われることさえなければ
こんな癖も直るだろうに

684 :マジレスさん:2008/03/25(火) 09:30:14 ID:AbcpoqDJ
相手に期待しないことだよね。

これに気付くのは、随分傷付いたあとになると思うけど
がんばってね?自分もそうだから。

あと、傷付きやす子さんにとって「否定する人」の存在って
辛いと思うから、そういう人(なんでもかんでもなタイプね)
がお連れさんにいるなら離れて自分を守るのがいいと思う。

小さい頃とか親とか誰かに、なにか嫌味とか
自分の短所言われ続けたとか、そういう経験ない??

もしくは、それはなくとも誉められるべき部分を
誉められて育ってなくて、自分に自信がないとか?

685 :マジレスさん:2008/03/25(火) 21:08:44 ID:+KdIEvLf
>>684
クラス全員敵に回した。
小学生の時、好きなヤツがいて、ついいじりすぎて泣いちゃった。
いつもはやり返してくる華奢な男子。私はデブで男子より背高かった。平等にやり合ってるつもりだった。
でもみんな私のことを責めた。酷いって学級委員の女子から言われた。
それ以来みんなに話し掛けづらくなって疎遠になって、グループ作る時は一人ぼっち。
教室にいても居場所無くてトイレに篭ってたら在らぬ噂たてられて(トイレに篭ってたりしたから、うんこしてる〜と噂たてられた。)みんなにクスクス言われ…



一般的な子は、友達いて、仲良くて(取り繕いもあるだろうけど仲間が出来てて)楽しそうだった。
それなのに私は惨めな学校生活。煙たがられたり、反応楽しまれたり…
それで私もガンとばし。また何か影で言われて…
青春時代を無駄に過ごして後悔。
嫌われてる時間が長すぎて自分に自信がない。
私をしらない場所で一からスタートしたけど、みんなといるとき「私って金魚のフンかも」て感じて居心地悪い。
人間不審になってた。
好かれたい・相手の反応が気になる→何やったら好かれるか?こだわりすぎて疲れる→人を避ける

負のスパイラル。
私をからかってた奴らは今も普通に楽しんで生きてるのに私には後遺症が出来て時間が止まったまま。

今年就職活動がある。
人事に存在薄い・自信なさ気・緊張しすぎ。って言われ落ち続けてる。

両親が大手だから大手に入りたいが、夢のまた夢

過去が越えられない

686 :マジレスさん:2008/03/25(火) 21:47:10 ID:gw4UsfQ7
>>684
軽口で否定発言をよくする人とも
距離を置いたほうがいいのかな・・・
あと、人の悪口をすごく言う人。
自分のことも言ってるんだろうなと思ってしまう。
それ以外の話題では楽しく会話できるのに。

687 :マジレスさん:2008/03/25(火) 21:48:47 ID:gw4UsfQ7
>>684
ちなみに、自分は親に短所を言われるのはよくありました。
「とりえがないんだから」とか他の子と比べて「○○ちゃんはああなのに
あんたはなんでそうなんだろうね」とか。

688 :マジレスさん:2008/03/26(水) 01:05:34 ID:RU1dh2zE
>>684
親には短所ばかり言われたことはないけど、誉めてはもらえなかった。
テストで満点とっても、塾でいいクラスに上がっても誉められなかったのに、
ある時算数で60点取ったら壁に貼られてショックだった。

689 :マジレスさん:2008/03/26(水) 01:32:54 ID:KOgpU6dm
>>1から読んだが同意の一言に尽きる
俺がいっぱい居る…

690 :684:2008/03/26(水) 03:54:59 ID:FPc9TYwv
>>685

ありゃりゃ…学校でフルボッコにされちゃってトラウマになってるんだね?
先生が中立に立ってくれなかったんだ?だとしたら酷い…

それは小学校からいつまで続いたの??中学も高校も?親は?どうなの?

でも、負の連鎖になるのもわかるなぁ〜

この際、就職に関してはとりあえず親の大手に続くのは諦めて…
とか無責任なことは言えないけど、そんな限界に近い状態で生きてちゃ
先が更に辛いだろうし、この際レールから少し外れるくらいのラフさを
持って685さんにとっての楽な方に進むのがいいと思うんだよねー。

卑屈にならずに、趣味友とかをmixiとかネットででも作ってたくさん
誰かと会話してみたらどうかな?自分でよかったら話し相手になるしw
685さんは、もっと人と一緒に心からたくさん笑うことが大切だよ多分ね。

楽しい場所さえ見付かれば、きっと時間も取り戻せる。
ぜひ685さんには見付けて欲しい。

まあ、言っちゃなんだけどさ、人は吐いて捨てるほど星の数ほどいるじゃない?
だから、合う人が見付かるまではテキトーに友達やっときゃいいんだよw

自分に合う人は、自分という人間が把握できたらその内に
どういう人間が必要か?心地いいか?が分かってくるから、
その時、そういう人を探すか待てばいい。

変なのに当たったら、今はまだその人は現れてはないって
思っとけばいいさーwww(待ち人来らずとおみくじみたいにw)

691 :マジレスさん:2008/03/26(水) 03:55:25 ID:FPc9TYwv
>>685

つづき

知ったかみたいでごめん!でも、がんばってね?

就職がリスタートになればいいと思う。本当に!!
でも、それまでに685さんが自分を好きになる努力すれば結果は変わるよ。

あ…傷付きやすいなら、就職後にコンパとか極力行かないのが吉だと思う!
自分は経験はないけど、きっとそういう部分は多かれ少なかれあるはずだから。

いじめられた後の心の傷がある人なら、尚更だと思うしね。

まあいろんなコンパがあるだろうし、絶対にダメだなんて言えないけどねw
それも就職後の楽しみではあるんだろうし。

長くて読み難くてごめんよ;

692 :マジレスさん:2008/03/26(水) 04:33:11 ID:72TwqPJ3
>>686
あーダメダメ!!ww<軽口でも否定系人間

傷付きやす子な自分的にはダメだね。自分が無理って思ったら、離れていいと思うよ?
それじゃ成長しないうんぬん言う人いるかもしれないけど、そんなん無責任なもんだよ?w

誰が、人のメンタル面を管理してくれんのか?自分だけじゃない?
だから、自分が駄目だこの人…って思ったらそれがサインなのさ。
後から考えたって、嫌なことしか残らないっしょ?!

ただ、悪口は誰にでもあるのはあるからその場で言うのは多めに見てあげて?

案外、仲の良い友達の悪口(相手も一緒にいるのが楽しいと感じていれば)
を他人に話す部分なんて、たかが知れてるwたぶん思ってるより可愛いもんだw

自分も、過去いた友達がそんな人(悪口・裏ネタ・陰口オンパレードw)だった
けど、自分も言われてるんだろうなーとは思うけど、「まあ、この人ならしゃーない!!」
だって…誰の悪口も言ってるし…(^^;) くらいに開き直ってたら楽に付き合えた。

家で愚痴れるなら、「あの人ね楽しいし、ここさえなかったらいいんだけどなー」って
笑い話として、毎回会ったりした後に吐き出しとくのもいいんじゃない?(自分はそう)

まあ、悪口の質にもよるよね?笑える系〜病的なのまで。
それで耐えられない質の持ち主なら離れていいんじゃあないかな?

自分を守れるのは最終自分だけだしね。


またも、長々と読み辛くてごめんね?

あと、親に誉められてない話につづくよ。


693 :マジレスさん:2008/03/26(水) 04:35:33 ID:72TwqPJ3
>>687
>>688
あと、親に誉められて育ってない系(自分もそうなんだけどw)は
コンプレックスがやっぱり出来てくみたいでね?

その否定されまくる行為(だからオマエは…とか誰かと比べるとか)
モラルハラスメント(略してモラハラ)っていうみたいなんだけど、
それの被害者はどうしても、何かにビクビクして自信もなくなるし
傷付き易いみたい。あれだったらモラハラでぐぐってみてね?

だから、そうだなー…まあ原因がハッキリしたら解決法はないにしろ気が楽だよね?
適所で誉めてくれる人物は必要になってくると思う。

そういう人に出会えるのはモラハラ被害者にとっては大切だね。

って、私も専門家じゃないからあとは気になるならぐぐってね?w

ところで…>>688
60点のテストを壁に貼られたのは家で?
家族は今までの良い結果を見ずに、それをいい点数だと思ったってこと?

読解力がなくてスマソ!!教えて?

694 :マジレスさん:2008/03/26(水) 13:37:33 ID:7QoE2KWk
良い点数を取ることが普通だと思いこんでしまったあげく、
60点という悪い点を取ってしまったことに対して、マイナス評価しかできなかったから、
「こんな点数じゃダメだろ!もっと頑張れ!」って意味での晒しあげをくらったんじゃないか?

695 :マジレスさん:2008/03/26(水) 16:22:52 ID:APMWxsW9
>>690
mixi友達いないから招待されない…

今更人に言うのも恥ずかしすぎる…

696 :マジレスさん:2008/03/26(水) 16:26:21 ID:APMWxsW9
この際何でもいいから大手入りたい…技能職でもいい!

高卒採用多過ぎ。大学卒の一般職をいっぱいとってくれ!

神様……負け組人生の私に大手入社させてください…


。゜゜(´□`。)°゜。ウワーン!!

697 :マジレスさん:2008/03/26(水) 16:56:29 ID:kA2rHtoK
大手が受けてみて無理なんだったら、小さな会社からでも
ステップアップしたらいいんじゃない??

固執し過ぎると、あとが苦しいよ?
小さい会社でも大切にしてくれるようなとこじゃいいじゃん?

見返したり、親に報いる方法はそんなんだけじゃないよ。

698 :マジレスさん:2008/03/26(水) 17:31:25 ID:nlBwBBbN
>>694
ああ、そうかそうか。普通に考えたらそっちの意味だわなー。
自分の読解力のなさに、ORZ

>>695
本アドじゃない捨てアド晒せる?あれだったら軽くメールした後にでも招待しようか?
って、どっちにしろ本アドか携帯アドも必要だしめんどいし信用できないか?w

SNS板ってとこに招待スレもあるから、見極めてお願いするのも手だと思う。

全然、恥ずかしくないし(今更…とか人それぞれだし、思わない人もいるよ)
言える人いるなら、駄目もとで言ってみたらどうだろか?
ああいう場所を使わない手はないと思う。

695さんみたいな人はいっぱい存在してるし、こういう内容のコミュニティも
いっぱい(それは星の数ほどw)あるしね。

最初は似た境遇の人と語り合ってる内に、その内に心強い友も出来るんじゃ
なかろうか?匿名よりは と、思った次第だから、まあ興味ないならスルーしてね。

699 :696:2008/03/26(水) 20:52:59 ID:APMWxsW9
>>697
小さい会社は少人数だから、人間関係悪かったら最悪…
毎日顔合わせるし、嫌な気持ちになるし、なんでこんなちっさい会社にブツブツ…と自分の人生を呪ってしまいそう。
大手なら人間関係悪くても「まぁいい会社入れたし。勝ち組だし!」と割り切れる。それにお給料高いし、仕事の可能性がいっぱい、安定だし…
大手で働く親の生活ぶりを見るとプライベートも充実するし…

本当に信頼出来る人に、俺のことを叱ってくれて、褒めてくれるところはいっぱい褒めてもらえて、支えてくれる人に巡り逢って、自分に自信持てるようになれる「きっかけの人」が上司だったら中小企業でもいいな…
人間関係が良くてプライベート充実出来る会社なら中小企業でいい。

でも昔、バイト先で同じ中学のヤツがいて、みんなに俺の中学時代の状態(友達0、奇人扱いされてた黒歴史)をバラされ、マスターなどにからかわれまくって肩身の狭い思いをした…
いい人間に巡り逢えってないなぁ…
それで精神的にまいって、ちょっと大学生活でも引きずって2ヶ月引きこもった。
で、バイト辞めてカウンセリング受けて、今就職活動頑張ってる。就職活動でカウンセリング中断中。

人見知りしすぎてお辞儀する時何度もペコペコしてしまう。ぎこちない…
こんなんじゃ大手企業なんて夢のまた夢…
引きずらなきゃいいんだけど、引きずってしまう。
引きずりたくないのに。
自意識過剰?自分大嫌い。
0か10しかないと考えてしまう。1.5とかは許されないと考える完璧理想が自分を苦しめてるのにバカだなぁ…

人に好かれたい。寂しい。

>>698
お誘いありがとう。でも2ちゃんに出すのはちょい恐いです。

誘ってくれてありがトン

700 :マジレスさん:2008/03/26(水) 21:34:48 ID:x9c6xOsI
698だけど

>>699

そんだけ病んでるなら絶対とは言いきれないけど
一度地元離れた方がいいんじゃ…て気がするよ。

たとえば、まあ社会人デビューして、順調に仕事も友人も恋人も出来てても
また地元で元同級生に会ったら、瞬時に元の自分に戻っちゃいそうだし、
自分の過去の呪縛から逃れるには離れた方が絶対楽だと思うなぁ〜(^^;)

良い事あっても、ふとした拍子にフラッシュバックの要素が多過ぎると思うんだけど…

あと、近くに元同級生いるなら699さんの近況とか勝手に知れてたり、噂されてたり、
そういう事もまた自分の耳に入ったりして嫌な気分になったりもしそうだし。
飲食店なんかで会う機会もたくさんあると思う。同窓会の誘いも目に耳に入る。

自分を知らない環境に出て1からやってみる気は??

mixiはわかったよ。たしかに2chじゃ晒すの怖いよねw
また、必要あったら言ってみてよ?

気に掛けてる人はそこそこいるってことさー(´ー`)

701 :699:2008/03/26(水) 22:51:14 ID:APMWxsW9
>>700
考え方の癖があるみたいらしいが、どこがダメなのか・何故こんな考え方をしてしまうのか・この考え方をしないようにするにはどうすればいいかアドバイス下さい。

さっき親に「道を尋ねる時はクッション言葉を使ったほうがいいよ」と言われた。そんな初歩的なことも出来ない馬鹿な子だと思われていたことに憤りブチ切れ。
親に考え方おかしい。そんなんじゃ社会でやっていけない言われた。俺もそう思った。
また同じ過ち犯すと思う。たまにアドバイス貰っても幼稚な馬鹿扱いされたと思い反論してしまう。
これ治すにはどうすればいい?

やっぱ病んでる?

702 :マジレスさん:2008/03/26(水) 22:55:14 ID:7QoE2KWk
>>701
精神的に自立できてないだけ。普通だよ。問題ない。
>さっき親に〜〜
これも馬鹿な子だと思われてたからぶち切れたわけじゃなく、
本当は自分の知らないことや、欠点を指摘されるのが恥ずかしいだけだろ?

703 :マジレスさん:2008/03/26(水) 23:29:23 ID:APMWxsW9
いつも「すみません」が口癖だから道を尋ねる時も当然に言ってる。

自分の弱みを指摘されるのが恥ずかしいの?クッション言葉の話では指摘恥ずかしいとは思ってないな。


それくらいも出来ない馬鹿なヤツ扱いがイラッと来た。

小中高とよくクラスメートに動作を実況されたから、何か言われるとバカにされたと思うのかもしれない


給食食べる時もジロジロ面白がられて、落ち着いて食えなかった。
ぎこちない動きになって、何か落としたり、うまく口に運べなくて口周辺を汚したり。
それで見てるヤツらは仲間同士でクスクス笑いながら俺のこと見てんだ。
給食の時間も嫌だったな

必要以上に構えるようになったな

嫌な記憶全部消せるなら消したい。

この経験は俺にとって何も学んでないし役に立った経験じゃない。それどころか重りになって全然前進めん

自分にも過去にも過去に俺のこと笑った奴らにもイラッとくる

704 :マジレスさん:2008/03/27(木) 00:51:11 ID:tCv6pTDU
700だけど

>>701

は、ちなみに1さん?
とりあえず、それを踏まえて過去レス読んでみるわ。

で、自分なりに出来る(専門家じゃないし、偉そうだけどw)
アドバイスならしてみるわ。

道案内の件だけど

例えば

「あの…すみません。○○へ行きたいのですが?」
「ああ、ここは△△の近くだから、こう行ってー」

と、なった時に

「あの、だから△△がわからないんですが?」とか
「で、結局どう行けばいいんですか?」とか「いいです、わかりました。」

とか、そういう風なことと言ってたりしていない?
最初の「すみません」は誰でも言えるからその後が肝心だし、
どういう意味で親がクッション入れて…ってなったのかわからないから。

出来たら、嘘をつかずに道の聞き方の続きのやり取りを書いてみて?
そしたら、この件での親と703さんがどっちがどう悪いのかわかるしね。

端折らずに、色々とその時の状況とか出来事とかやり取りを
書いてみるともっと、どういう風に悪いのかアドバイスもらえると思う。


705 :マジレスさん:2008/03/27(木) 00:55:03 ID:tCv6pTDU
つづき

あと、食べ物食べてる姿をジーッと見られるのは誰でも嫌なもんだよw
学生時代なんて、そんな経験した人は結構いると思う。

自分なんて、女なのに牛乳鼻から吹いて、かきたま汁が乳白色になったwww
で、周りの人が雑巾で拭いて最悪の給食タイムになって、そこからからかわれ続けたよ;

706 :マジレスさん:2008/03/27(木) 16:02:20 ID:Q03Y5Ftk
>>704
他人には下手にでるから、
「だから、○○にはどう行けばいいか尋ねているんです!」

なんて言わない。
ペコペコするタイプだから頼りない印象を与える。
俺はきつい言い方することはしない。そんな礼儀知らずな馬鹿じゃない。
704さんも俺のことそんなふうに見てるんだな…
がっかり。
嘘つかずってどういう意味?俺何か嘘ついた?

基本他人には弱き。ペコペコ。挙動不審。下手。


ちなみに1じゃないです。
かきたま汁の話ですが、陰湿な、からかいと、そうじゃないからかいと二種類ありますよね。


俺は陰湿なほうだった

707 :マジレスさん:2008/03/27(木) 16:33:55 ID:g95SkXmB
あんた、凄い被害妄想w

そういう思想がアレなんじゃね?て俺は一連の文見てて思うけどー
中ニ病もいいとこだ。。。
他人への突っ掛かり方も異常に思えるわ。。。ちょっとボダ入ってね?

708 :マジレスさん:2008/03/28(金) 03:46:36 ID:T6kAokK4
704だけど

>>706

まぁ、ちょっともちついてよ?(^^;)

別に嘘つきだなんて思ってるわけじゃないし、
そういう意味で言ったんじゃないよ。

その時の全部のやり取りを書かないと、どこがどう悪いかはわからないし
(706さんがちゃんとやれてるつもりでも、出来てない事あるかもしれないしね?)
人っていうのは、自分を正しいと思いがちだし、自分をよく見せたがるものじゃない?

出来事を話す時に、自分を悪く言わない人って少ないから、先にお願いしといたの。
だから、別に706さんが嘘つきだから嘘つくなっていう意味じゃなかったんだけど…

でも、そういう意味に取られたら謝っときます。すみません…
生半可な気持ちで関わろうとした自分が悪かったよ。ごめんね?

ただ、1つ言えるのは706さんはかなり思い込みから先走っちゃうタイプって
いうのかな…失礼でごめんね?自分が感じた範囲で言うとなんだけど。

相手の意見とかもちゃんと聞いたらきっと円滑に行くこともあると思うから
(親にしろ、他にしろ、ね?)、もう少し怒るのは抑えた方がいいと思うなあ…。

馬鹿にしてるとかじゃないよ?

とりあえず、逃げるわけじゃないけど自分はアドバイスもなにも出来なさそう
だって感じたからもうやめとくね。色々言ってごめん!!

就職、うまく行くといいとは本当に思ってるから!それじゃあね?

709 :マジレスさん:2008/03/28(金) 08:03:17 ID:qsnGvxx8
ありがとう。ごめんなさい

710 :マジレスさん:2008/03/28(金) 08:25:50 ID:u4qpmpBk
今までレスしてなかったけど私なりの感想

>>696
小さい会社でも大きい会社でも、1番大変なのは人間関係。
大手だから勝ち組!!とか安心して傲慢な態度(心)とるのは勝手だけど
大手は同僚もみんな大手。高学歴・高収入。人間関係も含めもともとのスキルが高い人が多いと思う。
もともとコンプレックスが強いあなたが、リア充の中でますます孤独感を味わうんじゃないかちょっと心配。

大手で働く親御さん、プライベート充実してますか?
子供が学校でからかわれ続け、悩み、ひきこもりカウンセリング中。
親子の関係もあまりうまくいってるようにはみられない。
それでもあなたは、大手に就職さえすればプライベートが充実といいきってる。
お金で、あなたの過去の経験が消える?
お金で、あなたの親子関係は修復できる??
>>708さんも言ってるように、あまり先走らずにいろんな角度から物事をみられる目をもたないと
どんどんあなた自身を追い詰めると思う。

>本当に信頼出来る人に、俺のことを叱ってくれて、褒めてくれるところはいっぱい褒めてもらえて

これも本来なら「上司」じゃなくて「家族」の役目な気がする。
けど、大手に勤める親御さんのことは、「本当に信頼」できていない。
だけどこれも、あなたの思考回路が偏ってる限り、誰のことも一生信頼できない気がする。
今までのあなたのレスみてると、あなたのことを思って叱ったら全部馬鹿にされたと脳内変換。
こういう考えから抜け出せないと、>>708さんのように、「もう手に負えない」って感じでスルーされちゃう。
んであなたは成長しない。

やっぱり精神的に自立できてないだけのように思える。
親元を離れ一人立ちすることをお勧めします。

711 :710:2008/03/28(金) 08:28:03 ID:u4qpmpBk
>>699宛てでした。スマソ

712 :マジレスさん:2008/03/28(金) 17:08:18 ID:dvRzI7s1
歪み過ぎだよ・・・その思考回路は・・・>>706


713 :マジレスさん:2008/03/28(金) 23:31:37 ID:qsnGvxx8
>>710
うちは親との関係良好。

ただ若干熱心な親だから…
今までぽんぽん進んで来たが、就職はそうはいかないみたいだ…

親を落胆させたくなかったが、もう今は中小企業に入りたい…
ただ一人なんとも言えないヤツがいる。あいつは俺の発言に刺々しく答えるから絶対俺の内定先をバカにするだろうな。

あんな自己主張の強いヤツ見たことがない。あんな我が儘で気が強いヤツより俺のほうが人間性いいと思う。
あいつのクラスメートちゃうからどんな風に噂されてるか知らないが、絶対陰口言われてると思う。
あいつが陰口言われてなかったらこの世の中どんなヤツがいいんだ?ってことになる

確かめたい。あいつどんな風に言われてるのか
でも確かめられん

>>712
歪めるつもりないのに歪んじゃう

714 :マジレスさん:2008/03/28(金) 23:49:39 ID:GZ3BBIDj
>>713

> ただ一人なんとも言えないヤツがいる。あいつは俺の発言に刺々しく答えるから絶対俺の内定先をバカにするだろうな。

これと付き合うのやめときゃええやんw

715 :マジレスさん:2008/03/29(土) 02:26:12 ID:gvV1LYDp
>>713
親との関係が良好だったら、今の歪んでしまう考え方も相談してみたら?
過大な期待をしてエリートへのレールをひくことだけが親の役目じゃないでしょ。

あとさぁ、誰にでも嫌いな人くらいいるって!!
あなたもその刺々しい人の陰口ここで叩いてんじゃん。
別にその嫌いな人が、他の人にどう思われようと関係ないじゃん。
嫌いには変わりないんでしょ。
一緒になって陰口叩きたいの?スッキリする?
それ、今まであなたがやられて嫌だったことと全く同じじゃん。

その彼は(多分)あなたのことが嫌い。
あなたもその彼のことが嫌い。
いいじゃん嫌いな奴に嫌われたって。
好きな奴に嫌われてるんだったら話は別だけど。

何か単純なことを、自分でがんじがらめにしてすっごく損するタイプだよね。



716 :マジレスさん:2008/03/29(土) 03:59:39 ID:QJwWSpdw
傷つきやすい人は、もっと、人の心の痛みなんかもわかるものだぜ?

あいつに比べたら人間性が自分のがいいて言ってるが、おまいさんだって
こんなとこでグダグダ言ってて、俺としちゃどっちも良くなく見えるぜ?

それに、親御さんだって、反抗期も過ぎた息子に注意して切れられたりしたら
その事にきっと傷ついてるぜ?

あんた、普通に大卒なんだからそれを誇りに頑張れよ?俺は裏山だぜ?
甘えれる人間(親とか)にもっと甘えろよ?と、思うぜ?

もしくは、すぐに切れずに人のアドバイス聞けって思うんだぜ?
切れて怒る相手は違うんじゃなかろうか?と、俺は思うんだぜ?

くれぐれも貴重な>>715には切れるなよ?とみんな思ってるぜ?
おまいの為に、考えて書き込む時間を費やしてるのも忘れるんじゃないぜ?

717 :マジレスさん:2008/03/29(土) 04:22:29 ID:QJwWSpdw
ところでどうだぜ?

某スレより

・かまってちゃん。
・とにかく自己中 。
・自分の不幸自慢ばかり。つらいつらい悲しい悲しい。慰めてもらおうと必死。
・自分は他人からしてもらうばかりで、自分が他人のために何かをするという事は皆無。
例え何かしたとしても、その時の自分に対しての自己評価が高過ぎる。
・否定的な意見に対してはアク禁、敵視。
・つれない返事をもらうと、「あの人は私のことが嫌いなんだ」
・異性に依存。

当て嵌まらないか気になるんだぜ?当て嵌まったらヤヴァいんだぜ?

おまいは逆に人の為になろうとするのか、だぜ?
>>715が仮に相談者だったとして乗るのか?だぜ?

718 :マジレスさん:2008/03/29(土) 12:23:24 ID:KhtOeEYE
ごめんなさい…愚痴りすぎた…


もう中小企業めざして頑張るよ。

ただ自分の良さが書けないから自己アピール出来ない('A`)

いろいろ聞いてくれてありがとう

俺親に大事に育てられすぎたわ。
今悔しいのは独りっ子で大学まで行かせて貰えた俺は、良い会社に入れないことだな
親をがっかりさせたくなかったが、もうどうしようもない。
売り手市場に期待して会社受けまくるよ

719 :マジレスさん:2008/03/29(土) 12:26:05 ID:KhtOeEYE
単純なことをがんじがらめ…

よく言われる(´・ω・`)

シンプルに考える方法ってどうやるのかがわからなくて('A`)

720 :マジレスさん:2008/03/29(土) 12:31:41 ID:KhtOeEYE
>>714
今いる話し掛けれるヤツはそいつしかいない。

バカだな、この三年間こんもりやったわ…

一人話しかけてくれるリア充なヤツいるけど、俺の発言(焦ってるから早口になるし変なこと言ってるかもしれん)に顔若干ひきつるんだよな…


そのひきつりは何なんだ?
でも「なんで今顔ひきつったの?なんか変なコト言った?」なんて聞けんし




もう書き込まないようにするよ。すまん。
聞いてくれてありがとう。
感謝の気持ちを忘れんように頑張るよ

721 :マジレスさん:2008/03/29(土) 12:48:04 ID:a1sB041C
>>718
別にお前に期待していない。
世間体のためにお前を大学に行かせただけだ。

722 :マジレスさん:2008/03/29(土) 20:00:01 ID:0pukMykm
>>720

> でも「なんで今顔ひきつったの?なんか変なコト言った?」なんて聞けんし

思っても聞かないのが大人。向こうも引きつるだけで、それ以上言ったりしないのが大人。
ちびまる子ちゃんの親友たまちゃんだって、まる子の発想・発言にゃよく引きつってるから大丈夫だw

それを相手に尋ねず、自分で考えないとな!ループを抜け出さにゃー。

まぁ頑張れや^^

723 :マジレスさん:2008/03/29(土) 20:47:27 ID:fRFC0SQg
ID:KhtOeEYE

なんか勘違いしてるな
中小企業馬鹿にしてるのか?
そんなんだと、中小企業「すら」おまえを拾ってくれないだろうな
甘えすぎ、すべてにおいて

724 :マジレスさん:2008/03/30(日) 01:11:01 ID:HksuZ8H7
話しぶった切ってすみません。アドバイスお願いします。
自分はひょっとしたら同性愛かもしれなくて困ってます。

同性の体をみると、抱きつきたくなるんです。
これは性欲が強すぎるだけでしょうか?
それともやっぱ…

725 :マジレスさん:2008/03/30(日) 01:33:56 ID:VOq0S+wJ
抱き付いたらええw
遊びでできる友達だったら、存分に抱き付いたらええがなw

そんでスレチな?

726 :マジレスさん:2008/03/30(日) 01:37:10 ID:VOq0S+wJ
で、そういうのは若い頃はわりとあるもんらしいぞ?
自分が同性愛か悩むという現象。だからそんな悩むなや。

そういう場所行ってみて、自分がそうじゃないか?どうか?
知るのもええ機会ちゃうかのう?

まぁ、なんにせよ体は大切にな

727 :マジレスさん:2008/03/30(日) 04:25:57 ID:cHo5Gbpc
>>724
俺も芸能人だと、女優さんより男の俳優にあこがれる。
ショーンコネリーとかアルパチーノとか高倉健。役所こうじも上手い。
でも性的には考えなれない。

たぶん、様は男としてあこがれる気持ちと抱きつきたくなる気持ちがゴチャゴチャになってるんじゃ
ないか?

そういえば、サッカーWCの時、ロナウジーニョやカカがジーコ監督に近寄り抱きついていた。
これは習慣の問題だで、かつジーコは憧れの存在だからなんだけど、俺はちょっとイヤだったな。

728 :マジレスさん:2008/03/30(日) 09:12:00 ID:HksuZ8H7
>>725->>727
安心しました。憧れの可能性もあるんですね!
でも相手に抱きつけないです。友人じゃないので。
俺はクラスで隅っこにいる人間なので。

ちなみにその人だけに抱きつきたいと思うんです。
他の人は特になんとも…ただ抱きつきたい。

俺も傷つきやすい人間だからここに書き込みました。
質問内容関係なくすいませんでした。

729 :マジレスさん:2008/03/30(日) 15:22:02 ID:lqMQFBKA
それは本当に恋やもしれんな?
まあ、学校やら職場やら何らかの組織に属してる間はやめとけよw

おまいが、そいつにも惚れられるようなイケメンか、尊敬される人間になったらええ
要は、必要な人間になったら抱き付ける日も来るかもしれん

730 :マジレスさん:2008/03/31(月) 08:40:36 ID:izikmObT
店員のちょっとしたそぶりでも傷ついて、その日一日つらくなるな。
こんなんで明日から社会人だ。

今まで、自己啓発とかAC関連の本を読んできて、心構えみたいなものは
できてるつもりなんだけどなあ。


731 :マジレスさん:2008/03/31(月) 10:42:03 ID:pjl78CG8
>>730
実践がないからだめだな。

732 :マジレスさん:2008/03/31(月) 16:06:23 ID:Vp3nC3kt
>>730
就職してるからうらやましい……

頑張るなよ。そこにしがみ続けようというふてぶてしさも必要だ。

733 :マジレスさん:2008/04/06(日) 14:43:52 ID:Jk60+2ET
自分ダメすぎて嫌になる…('A`)

734 :マジレスさん:2008/04/10(木) 03:02:59 ID:Aq12lBPa
大手に拘る人ってなんなの?
入りたきゃ必死こいて努力してろよ


>>701
自分に自信がないんじゃない?
バカにされると、自尊心が傷つく。
傷つくから、自己防衛が働き、攻撃してしまう
そして人間不信。
攻撃されないかと不安になる。
少しのことでもバカにされてる気がする(攻撃されてると錯覚)
このシステムに気付けば少しマシになる。
自信をつければおk

735 :マジレスさん:2008/04/10(木) 03:17:25 ID:Aq12lBPa
人に期待しなきゃ傷つかないと思ってた時期もある



自分の場合、
失敗したり、叱られたり
注意されると、傷つく
これはたぶん、注意された=自分はダメ=無能
だと認識するから。


子供の頃否定された経験とかそういう背景もあると思う
完璧な人間じゃないと存在を許されないような気がする
だから、万人に好かれたいとも思ってしまう



完璧でなくても、自分を好きに
存在してもいいと思うためには
自尊心、自信を増やすのが必要かなと思う


やっぱり小さなステップを越えてくしかない
あと、楽しく生きたり、ストレス発散に趣味を探してる。
漫画やお笑いで気分転換してる。




736 :マジレスさん:2008/04/10(木) 03:19:55 ID:Aq12lBPa
客観視して、傷ついた原因を考えたり、書き出す
痛くても傷を隅々見る。
傷ついている原因は全部同じで繋がってる
原因がわかれば、対策も練れる
実行だけが大変。


相手から向けられた言葉は言い方を聞かず
内容だけ聞くと良いとも言われた
実際は難しいけど


長々とスマン

737 :マジレスさん:2008/04/10(木) 12:30:00 ID:PiAKdhOY
>>734
もうこだわってないよ。
人生一発逆転させたかったことに気付いた。
今まで馬鹿にされ続けたから昔のクラスメートを見返したかった
でも大学生活は何もせず、何で自分はこうなんだろうと考え続けて時間を無駄にした。
もう大手ムリ。はっきりわかった。
リア充じゃないし非リアの資格取得に頑張ったタイプでもないからもう駄目だ。
あと、考え方に癖あること自覚してる。
バイト先でも紐結びに時間かかって、『紐の結び方もわからないの?』と苛立たれて言われた。
俺とろすぎる。嫌になる。
とろいやつでも開き直る奴はいいが、俺は落ち込んで次もミス連発。→また怒られる→自分否定されたと思い自尊心傷つく→足引っ張りたくない+精神的に鬱になるからバイト辞める

その時の感情だと考え方(自分否定)が本当だと思ってしまう。
バイト辞めたあと、『もっと素早くやればよかっただけ』って気付く。→別バイト→とろい→以下繰り返し…
自分に自信持つってどうすりゃいい?
友達いなさすぎ・集団に嫌われすぎ(面と向かってキモいって言われた・クスクス影でも笑い者にされてた。)
みんな何だかんだ言って上辺だけでも集団に属して、孤立してる奴を笑っていられる場所にいるからうらやましい。
笑われる→無視する→また笑われる
笑われる→眼とばし→また笑われる

現在…人間不審

じゃあ、あの時どうすればよかったの?

愚痴りたい気持ちでいっぱいだ…
あの不利な状況でも自信持って学校行けるやついたら膝まづいて足にキスさせて欲しいわ

そんな図太い神経持ってない
自分に自信もつって難しい…ってか悔しい。何でクラス40人いたのに俺だけが?

738 :マジレスさん:2008/04/10(木) 14:59:44 ID:Aq12lBPa
>>737

もうちょい簡単なバイトしてみたら?
スーパーのレジだけとかさ。
清掃とか工場バイトとか。


傷ついた時、痛みや怒りを出さないから
化膿するって聞いたことある
日記つけて、愚痴とか反省とか書いてみる
自己弁護でもいいし。
バイトとかは慣れも必要
1ヶ月くらいやってみる。
一生懸命やってる姿は誰か見てるよ


集団でしかバカにできないやつはほっとくに限る
リア充だからって偉いわけじゃない
自分の好きなこと見つけてやってみれば?
好きなことなら、一番になれるかもしれないし自信もつく。


出来ることの幅を増やすしかない
ヒキなら、今日は散歩→散歩できたら買い物
→買い物できた!→電話とか
自分への評価を低くしがちだから、
これだけできた!とメモしてみるとか


他人を見返すのも良いが
どうしたら楽しく過ごせるかの方が
考えるなら有意義

739 :マジレスさん:2008/04/10(木) 19:09:12 ID:ltxFdoq/
>>737
大手ムリ。どころか正社員がムリぽいね。
就職してもすぐ辞めそう。
その、クラスに40人いてなんで俺だけが精神が嫌われるんだと思う。
400人いても嫌わてたでしょ。
学年で思い出してよ。
卑屈すぎなんだよ。
両ほっぺに「妬」「み」って書いて歩いてそう。

740 :マジレスさん:2008/04/10(木) 19:10:30 ID:Gpo/Mmbd
どうすればいいんだろうな・・・
どうにかしないと一生くらい人生だ

741 :マジレスさん:2008/04/10(木) 23:26:08 ID:PiAKdhOY
他人羨みまくってます。
あ『妬み』と『羨み』間違えてた

でも羨みすぎると妬みになるね…


ちなみにながーく勤めるよ。仕事は。1年半頑張れた
半年経って嫌みとか、めくそ・はなくそに言われたけど頑張れた。学費稼ぐために

742 :マジレスさん:2008/04/11(金) 03:57:34 ID:31olxMWf
>>741
めくそ・はなくそ??
ボロくそってこと??
ゆとりってすごいねww

743 :マジレスさん:2008/04/11(金) 04:31:07 ID:BwPxrWga
>>737
眼とばし不要 そこがカキコ見てて駄目だと思った 
ほっときゃあいい 言わしておけよ

睨んだりとかするから面白がるんだ 相手が

744 :マジレスさん:2008/04/11(金) 12:34:08 ID:QDh4Eak3
>>742
あだ名。
「うんこは可哀相だから、めくそかはなくそにしてやれよw」

「めくそにしてやれよ〜1番いいだろW」
「はなくそだろ〜」
って影で言われてた。あの時更衣室に入ってたから多分聞こえるように言ってたと思う。

745 :マジレスさん:2008/04/11(金) 12:45:30 ID:31olxMWf
>>744
あだ名か。
すっげレベル低いバイト先だね。幼稚すぎ。
うちの会社、高校生から35歳過ぎまでバイトいるけど
そんなアフォなイジメとかないよ。会話までは知らんけど。
少なくとも正社員になってそんなアフォな会話できるほど
仕事暇じゃないから、まあ馬鹿はほっといて仕事に専念したら。就職できたら。

746 :マジレスさん:2008/04/11(金) 17:39:31 ID:QDh4Eak3
>>745
ありがトン
俺そうとうDQNに囲まれてたんだな…

欲を言うなら一般レベルよりちょい優しいところに就職したい

747 :マジレスさん:2008/04/12(土) 13:27:38 ID:IBu60JpB
ち○かすとか言うあだ名じゃないだけまだマシ

748 :マジレスさん:2008/04/12(土) 14:04:47 ID:yrTvVc9V
失敗…怖いけど、まだやってないじゃん。
何で今の事は無視して未来の心配するの?
それに例え失敗しても失敗しなきゃ学べないしさ。

749 :マジレスさん:2008/04/13(日) 07:16:29 ID:lpiggXUO


750 :マジレスさん:2008/04/13(日) 07:18:45 ID:lpiggXUO
ここでアドバイスしてる人で、実際いじめられた経験ある人っているの?

751 :マジレスさん:2008/04/13(日) 07:52:29 ID:milRHqg/
まあどんな職場にもキツイ人や人を見て態度を変えるヤツがいるのは確か・・・


俺そいつに嫌われてるのかと思う事も、まあ余り無茶な事は言ってこないけど。


でも嫌いなら殴って喧嘩売ってくれくれよと思う。そしたら思う存分俺も殴れるのに。



そこまでしてこない・・・せっかく格闘技ならってるのに残念だ。


752 :マジレスさん:2008/04/13(日) 08:44:57 ID:bUgnJZ/E
わかるな〜。結局暴力できない世の中だからストレスが溜まる一方なんだよね。
ムカついたら自分だけ人を殴れる世の中だったらいいのに…

753 :マジレスさん:2008/04/13(日) 13:59:11 ID:C7Me+CGI
>>748
今までいじめられ続けて自信も何もないよ


失敗から学ぶより、何であんな失敗を…ってばかり考えて自己嫌悪。
で次こそは!と力みすぎてまた失敗。また落ち込む

754 :マジレスさん:2008/04/13(日) 14:20:31 ID:milRHqg/
キツイ言い方かもしれないが失敗した事だけ振り返っても何も進歩しないよ。


失敗した事を振り返ってちゃんと直す所を探して考えて対策しないと!


起こってしまった事は仕方ないとある程度割りきらないとダメだよ!

755 :マジレスさん:2008/04/13(日) 19:44:30 ID:h5X6/gBf
>>737
>みんな何だかんだ言って上辺だけでも集団に属して、孤立してる奴を笑っていられる場所にいるからうらやましい。

性格悪すぎてワロタw
いつも集団の中にいたけど、孤立してる奴笑おうとか、笑いたいとか思ったことないけど?
そんな集団に属するくらいなら一人でいても全然構わないんだけど。
なんでそんなドキュ集団が羨ましいのか素でわからん。

上のほう読んでも、下手にアドバイスくれる人には「がっかり」とか強気に出たり
いじめられすぎて、常に自分の下を探してばかり。下だと決めたら即いじめそう。


756 :マジレスさん:2008/04/13(日) 22:36:12 ID:PDD6+7zm
>>737
こういうやつ見てると友達いなくて常に孤立する理由は己の性格の悪さだろ
と突っ込みたくなるね。
上辺だけでも集団に属す?
他人がそう思っていると思うのはあんた以外の誰でもないんだよね。
ならあんたが集団に属した時上辺だけの付き合いだっていうだけで、
ほとんどの人は心から気を許して打ち解けあっているから集団になるんだよ。
君は自分に降りかかる不幸を自分以外の何者かのせいにしていないか?
君がそういうスタンスを取り続ける限り状況は一向に改善されない。


757 :マジレスさん:2008/04/14(月) 16:28:12 ID:Z8SUTfa+
境界例人k…(RY

758 :マジレスさん:2008/04/14(月) 21:21:42 ID:Rs/QqumD
>>737
会社に居るあいつもお前と同じにおいがする。どっかが歪んでるんだよな。
話をしてて何か不快感に襲われる。すっきりしないと言うかもやっとする。

759 :マジレスさん:2008/04/14(月) 21:30:58 ID:E8yugOsD
>>737真面目くさった奴だと思う。友人一人でもいたら、救われただろうに

760 :マジレスさん:2008/04/14(月) 22:00:20 ID:NB7BZFBd
すまん。俺も>>737の気持ちがわかる節もあるんだが…


今高三だ。>>737みたいな奴はどうすればいい?なるべく更正したい。

761 :マジレスさん:2008/04/14(月) 22:21:06 ID:XpLmTV7q
私女だけど737の気持ちよく分かる…
単にプライド高いだけかもしれないけどなおすことも出来ない

762 :マジレスさん:2008/04/14(月) 22:57:54 ID:08Ux3FMh
>>737
兄弟いるの?
一人っ子??

763 :マジレスさん:2008/04/15(火) 01:17:35 ID:hwQ9hV3C
>>760
赤ちゃんは生まれたてから半年間くらいは母親と自分が一体だと感じることは知ってる?
おっぱいが飲みたくて泣き叫べばおっぱいを飲めて、うんちで不快になって泣けば取り替えてもらえる。
そっから赤ん坊は万能感っていうのを抱きはじめるんだと。自分は何でもできるっていう。
でも段々おっぱいが飲みたい時におむつを取り換えられたり、おむつ取り替えてほしい時におっぱい飲まされたり
して現実っていうものを段々学んでいくんだ。成長していくにつれて人間は自分にはできないことが
たくさんあると知って徐々に万能感を感じなくなっていく。
まあ、大人になっても万能感に満ち溢れたガキみたいなやつはいるけどね。

プライドが高いのもそのせいだよ。
まあ、もっと詳しく知りたいなら新潮文庫から出てる「万能感とは何か」を読んでみなよ。
得るものは多いはずだよ。

764 :マジレスさん:2008/04/15(火) 12:08:26 ID:rA5L6iY2
万能感より無能感を感じる…

765 :マジレスさん:2008/04/15(火) 16:43:59 ID:L49a5T29
>>737
おまい、状況変われば
逆にすんげー嫌な奴になりそーだからそのままでいいよ。。。

766 :マジレスさん:2008/04/15(火) 20:31:41 ID:rA5L6iY2
普通グループに属したらボスに従うのが当たり前だろ。
綺麗事言ってんじゃねぇよ。

合わせなかったから俺はのけ者にされたんだ。
馬鹿みたいだ。正義感で動いた結果がこれだよ。

767 :マジレスさん:2008/04/15(火) 22:29:01 ID:+QISnUa2
ボスに従うとか上辺だけの集団とか大袈裟なんだよ。
悪事に参加しろとは言わないが、人を傷つけないよう場の雰囲気を悪くしないよう
行動しようとは思わないの?そりゃ行き過ぎるとKYとかいって辛いばかりだけど
ある程度はそういう行動とることだって円滑に物事進める上では必要でしょ。
自分の感情ばかりを優先したいなら、孤立したって仕方ないよ。

768 :マジレスさん:2008/04/15(火) 23:40:13 ID:rA5L6iY2
>>767
女子の恐さを知らないの?

769 :マジレスさん:2008/04/16(水) 01:22:35 ID:7NOKHFET
>>766
あ〜あ、またキレちゃった 君、結局は人の助言やなんか聞く気ないんだから
相談なんかすんのやめときな?ここのスレの人たちだって、君のしつこさにうんざりしてそうだよ。

ところで・・・上の方でもう消えますとか言ってなかったっけ?ww 違う人だったらごめんよ

770 :マジレスさん:2008/04/16(水) 08:14:29 ID:kcOhUvmE
女子は恐い。
平気で一人グループから外して反応見るもん。

私はやっぱりグループにいたいな…

771 :マジレスさん:2008/04/16(水) 13:35:15 ID:KzjtDHEg
女子って陰湿だからな…

772 :マジレスさん:2008/04/16(水) 18:14:49 ID:VzBOCGNm
>>770
私女だけど、女子怖いとか思ったことない。もちろん男子も。
女同士ってめちゃくちゃ楽しいと思うんだけど。
女子高の子羨ましかったし。

一人外されてるあたりからもうすでに嫌われてるじゃんw


773 :マジレスさん:2008/04/16(水) 19:12:58 ID:1ZZH5gs3
>>737
アレ?俺がいるぞ


まぁもういいって。あきらめろ

774 :マジレスさん:2008/04/17(木) 10:36:52 ID:DRaG8oFS
>>772
いいな〜
私の時はリーダーの女の子が校則破る気の強い子だったから(お菓子持って来たり、下校途中で寄り道したり、道端で●●っこさせられたり)●●っこはもうしたくないって言ったら弾かれたよ。

775 :マジレスさん:2008/04/17(木) 15:51:07 ID:Mgp4vqca
>772
平気でいじめに加担しそうな性格だね
場所が違えば自分がはじかれる可能性とか考えてなさそう

776 :772:2008/04/17(木) 20:21:52 ID:+kSKgQ1L
>>774
わたしは学校にお菓子もっていったり、寄り道したいタイプw
おしっこは嫌すぎるけどww
はじかれて正解じゃん。なんで?そんな変態グループに在籍したいの?

>>775
いじめ、加担したことないよ。今まで1度も。
正義感‥というより面倒くさがりっていうか、人いじめるの楽しそうと全然思わない。
恋愛とかのほうが普通に楽しい(スイーツ脳でごめん)

そんで確かに、自分がはじかれる可能性とか1度も考えたことないし
想像もつかない。
クラス替えから、知らない土地での一人暮らし、サークルやバイト、自動車学校
あらゆるところで人間関係の心配とかしたことないし、いじめられたこともない。
わたしのこと嫌いで、みみっちい嫌がらせしかできないバカとかいたけど
いじめまではできない奴だったし、いじめかーー。本当想像つかない。てか普通に生活してて
想像つかないと思うけどw


777 :マジレスさん:2008/04/17(木) 20:24:40 ID:g/lpvURg
>>776
いやいや、お前がこの板にいる意味が一番解んない

778 :776:2008/04/17(木) 20:30:49 ID:+kSKgQ1L
スレ開いたら、あまりに思考が違ってしばらくみてただけw
自分でも、多分傷つきにくいほうだという自覚はあるよww

779 :マジレスさん:2008/04/17(木) 21:19:39 ID:V9N1p0q3
>>776
お前かっこいいな。

780 :774:2008/04/17(木) 22:02:06 ID:DRaG8oFS
>>776
浦山。兄弟か姉妹いる?
うまく人に溶け込めるんだね。


リーダーは、頭いい優等生の隠れ不良だったから学級委員してたんだ。その子と通学グループ同じだったから●●っこの儀式?をやるハメに。

781 :マジレスさん:2008/04/17(木) 22:36:07 ID:Mgp4vqca
>>776
うわぁ…
「こんなアテクシかこいい☆」がかっこ悪いにも程がある
このスレにいる意味が分からない上に弱者の痛みにも鈍感なんだね
そりゃ嫌われるわ

782 :776:2008/04/17(木) 22:36:39 ID:+kSKgQ1L
>>780
3姉妹まんなか。次女w

おしっこリーダー、こちらから願いさげですw
散歩してる犬じゃないんだしさぁww


783 :776:2008/04/17(木) 22:40:24 ID:+kSKgQ1L
>>781
自分かこいいとは思ってない。ほんと。
けど人の痛みには鈍感かも。
自分があんまり痛い思いしてないから。
気づかないところですごい嫌われてるんだろね。
よかった。とりあえず怪我とか
暴言とかあびせられたことなくて。

784 :マジレスさん:2008/04/17(木) 22:45:29 ID:W7HcEvQ5
>>781
やめとけ。
卑屈なオマイサンには勝ち目のない相手だ。

785 :マジレスさん:2008/04/17(木) 23:06:13 ID:DRaG8oFS
あらし?

786 :マジレスさん:2008/04/17(木) 23:31:25 ID:B8ahhjZX
この板の人たちは、繊細なんだよなー。その分、人の痛みも分かってるしさ。人間やってく上で大切なことだよ、それって。

787 :マジレスさん:2008/04/17(木) 23:59:15 ID:dSkaK6lU
つらい時、悲しい時はウォーキングに限る

788 :マジレスさん:2008/04/18(金) 00:35:03 ID:c33HRD2c
>>783
痛い思いしたことないと厚顔無恥なことしゃあしゃあと言えるようになるんだなあ
勉強になった
まあ、いいんじゃない
そのうち痛い目にあって思い知れば

789 :マジレスさん:2008/04/18(金) 00:52:57 ID:NLwbYf2A
弱いのと優しいのを勘違いしてる人が多いね、傷つきやすいのは「弱い」だから。
強くなきゃ人に優しくなんかできるわけない。
現に>>783に噛み付いてる人たち。
傷つきやすくてすぐ人のこと悪く言うなんて、究極のヘタレだね。


790 :マジレスさん:2008/04/18(金) 00:59:23 ID:z8f2RApJ
なんだかんだ言って>>783が羨ましいだけだろおまえら。
ひがみ根性治すとこからだぞ。
人間として強くなれんのは。

791 :マジレスさん:2008/04/18(金) 06:33:36 ID:4tMqlWl9
>>777
同意

792 :マジレスさん:2008/04/18(金) 07:40:01 ID:lhuMdSLd
血液型を敢えて聞いてみたいw>>783


793 :マジレスさん:2008/04/18(金) 07:46:37 ID:c33HRD2c
はいはい僻み僻み
人の痛みが分からないと堂々と笑いながら言う人間の何処を羨ましがれと
恥知らずの方が世の中渡りやすいって意味だけでは羨ましいけどね

794 :783:2008/04/18(金) 08:56:22 ID:CVIdMtwq
>>788
>>793 >c33HRD2c
人の痛みに鈍感かも。ってレスそんなに気に障った?ごめんね。
でもわたしの場合、痛みっていうのは人間関係で痛い思いしたことないって意味。
怪我で最後の試合出れなかったり、第一志望の大学行けなかったり
そういう痛みは経験あるよ。

いじめとか受けたことなくて、人間関係の痛み知らないから
どういう行動・発言すればいじめられるのかはいまいち理解できない。
でも本当恥知らずの自分のほうが、世の中生きていきやすいなーーって思う。
そういう点ではよかったw

>>791
ここって傷つきやすい人だけ集まって、どうすれば強くなるか考えるスレなの?
傷つきにくいひとがレスしちゃダメならもうこないけど。

>>792
家族全員A型w 5人家族

795 :マジレスさん:2008/04/18(金) 14:33:14 ID:z8f2RApJ
c33HRD2cは>>737だろW
ひがみ根性が半端ねぇWW

796 :マジレスさん:2008/04/18(金) 19:38:54 ID:MGyMRkT+
スレチかもしれないけど一番聞きたいこと。

どうすれば厳しい意見を受け入れられるんだろう。あほだの馬鹿だのいわれて、『だからなに?』って反抗するも、
本当はそれで喧嘩になったり、殴っていいっていわれたりするけど、それって審議はどっちなんだろう。

ただ単にじれったいからか、本当にむかついたからか。小中高の間はこういうのあるよね。漫画みたいに。
僕はそれすら怖がって逃げたがる。だから後悔した。

殴られてはいないけど、殴っていいっていわれたってことは、相手を本当におこらせたから。だったら、一度思いっきりぶん殴られたほうがいいかも。
人の痛みをしらず、ずっと嫉妬してきて、甘い意見にはぶちぶち文句をいい、厳しい意見には恨んだり、後悔したり。

男だから、たとえ性格がナイーブでも、一度本気でそうやってぶつかりあいさえすれば、
よいきっかけになるのかな。女の場合はわからないけど。
僕はそういう経験ばかりしてきて、結局殴られもしなくて、逆にうらんで、相変わらず親には反抗して・・・

そういう経験さえすれば、さすがに根拠もなかったり、殴るほうのストレス解消とかじゃなくて、
愚痴とか言って自分を変える気がないようなことをいったら、暴言で返されるより、一度殴られたほうがいいんじゃないかと思う。

僕はよく後悔してるとかを別の板で書いて、たまにたたかれるけど、暴言まじりの説教はなんの+にもならないけど、
一度体に痛みをあたえれば、もしかしたらきっかけにつながるのかな・・・。
そのときは、僕の場合うらむかもしれないけど、先生が生徒に恨まれてもしかるように、それぐらいの気力がないと強くなれないのかもしれない。

たとえ空手とかをやっていたとしても、心もしっかり鍛えないといけないのかも。

797 :マジレスさん:2008/04/18(金) 21:04:53 ID:MlNlVMDx
737のおなり〜

798 :マジレスさん:2008/04/18(金) 22:28:07 ID:zpboz0RI
私は知っている。

799 :マジレスさん:2008/04/18(金) 23:16:44 ID:w/xI04tQ
自分も自分がいじめられるとかありえない!って思ってた。
今まで実際いじめられたことないし。

でも、それは人間関係で悩んだことが今まではなかったってことなだけであって、
これから先どうなるかなんてわからないんだよね。
悩んでる人に○○すればいいじゃん!的なのはちょっと…。

どうでもいいけど自分も三姉妹の真ん中だ。

800 :1:2008/04/18(金) 23:18:59 ID:HQrLRA6o
なんで昭和57年生まれの人ばかりなの?

801 :マジレスさん:2008/04/18(金) 23:30:57 ID:/J6z4EQI
俺は58年…

802 :マジレスさん:2008/04/19(土) 07:55:30 ID:WNDi7Uyg
自信満々な田舎女は34歳くらいに例えばママ友でつまづくよ。
故郷の友達を大事にしておくんだね。



803 :マジレスさん:2008/04/19(土) 12:17:08 ID:oQYTUSgj
妬み乙!

804 ::2008/04/19(土) 13:42:43 ID:2u6L+8Ay
私は62年

805 :マジレスさん:2008/04/20(日) 00:04:31 ID:VPsD2e/S
とある本に書いてあった、

¨友達や知り合いに、自分はもうこの時期はとっくに過ぎたなと思う人がいる¨

っていうのにすごい共感を覚えたことがある。

それがまさに>>783

知り合いでもなんでもないけどさ。
783みたいに思えていた時期がなつかしいよ。
世の中にはいい人ばっかじゃないからなぁ。。
不運にも自分の考えが覆されたり、うまくいかないことがたくさんある。


なんなんだろう。いつからか弱気になってしまった。
また昔の自分に戻れるのだろうか。

806 :マジレスさん:2008/04/20(日) 04:02:56 ID:TxteeUoC
783みたいなのって本当にうらやましいかね?
メンタル面だけは最強かも?と思うけども

強いけど、随分と優しさという感情やら空気を読む力が欠けてないかい?
関係ない場所に、自分と価値観が違うからってしゃしゃり出て来るとかさ

いずれ、その一言言わずにいれない性格が災いすることもあると思う
負けず嫌いっていうのかな?そういう部分が鼻につく人にはつくから

書き込みを見てると、なんだか変に自信に満ち過ぎて怖くもあると思う

傷つきやすい人には、鬼門だよーこういうタイプは
無意識に、グサグサ刺してる

カキコ見て、傷付いた人さえいるかもしんないとか思える
そんで、去ったのを見て心からほっとしてる人とかいそうだw

正直に言おう。嫉みはないが自分は783が去ってくれてほっとした!!1

807 :マジレスさん:2008/04/20(日) 16:53:37 ID:cGGwra0q
>>805
弱さを知った以上、以前の強気な自分には戻れないんじゃないかな。弱さと向き合って少しずつ補強していくしかない気がする。
頑丈になりたい。

808 :マジレスさん:2008/04/21(月) 08:22:07 ID:7jVHwyxO
守るべき物ができたら、強くなれるんかね?

独身で家族いないからわかんない

809 :マジレスさん:2008/04/21(月) 21:06:45 ID:lSCx4PUP
そういう気持ちが勝手に起これば、強くなるかも知れんが、
守りたくないものを守れって言われても強くはならんぞ。

810 :マジレスさん:2008/04/21(月) 21:11:34 ID:nm8TICHX
人間みんな弱いよ。
強くなるって事はそれだけ痛みに鈍感になるってことでもあるよ。
人の痛みにもね。


811 :マジレスさん:2008/04/21(月) 21:15:14 ID:iuFB8lCP
メンタルトレーニング

812 :マジレスさん:2008/04/21(月) 22:12:36 ID:OQyR2LQM
弱さを守るために鈍感になる、、

そういう強さもあると思います

813 :マジレスさん:2008/04/23(水) 12:38:49 ID:Hf/8C9m+
じゃあその鈍感になる方法教えてよ。
完璧にやりたいという気持ち強くてカチカチになって失敗しまくる。
もう他のバイトの人からも煙たがられ、余計挙動不審。


自分に自信もちたい…
自信なさすぎて泣ける

814 :マジレスさん:2008/04/24(木) 08:21:01 ID:JBsZqdPc
環境を変えろ

815 :マジレスさん:2008/04/24(木) 12:44:21 ID:reVbL3Bm
>>813
それじゃぁだめだ。

816 :マジレスさん:2008/04/24(木) 18:27:04 ID:EmgzzVBp
>>806
少なくとも うじうじして弱音はいてる奴より100倍良いと思うけど。

817 :マジレスさん:2008/04/25(金) 09:19:18 ID:QJ4N5DYR
自分が強くなろうと思わない限りは強くなんかなれないな

818 :マジレスさん:2008/04/25(金) 09:36:46 ID:psdQsGSc
強いとか弱いとかいう次元から離れた方が良いと思うんだがな…。
あまりそこに固執すると自分の駄目な部分ばかり強調されて悪循環に陥ると思う。

後は世の中で成功してる人の本を買って読んでみるとか。
そういう人らは人一倍自分に悩んでるから、しんどい時の対処法とか書いてあるよ。

819 :マジレスさん:2008/04/25(金) 09:54:45 ID:od6iXzse
鉄の心
相手の心を操作するのは難しいが、自分自身の心を操作するのは、習得する技術。情報心理操作をする上で自分自身の心を揺さぶられては、仕事にならない。

820 :マジレスさん:2008/04/28(月) 21:26:34 ID:E658Sa2D
店の店員とかの態度が感じ悪いと
それだけでものすごいへこんでしまう
自分に何の原因があるんだろうか?と考える
他の人ならこういう態度取られなかったのかな?とか
みなさんはこんなことないですか
これなんとかなりませんかね、、

821 :マジレスさん:2008/04/28(月) 21:43:30 ID:hHlvy/C1
>>820

あるある。
いろんな店員さんに会ってきたけど、
感じの良い店員さんの方が少ないよ。
店員に限らず、世の中の人のほとんどは
ダメ人間や弱い人なんだから、いちいち気にしない方がいい。
どうしても気になるなら意見箱にクレームを投書するといいんじゃないかな。

822 :マジレスさん:2008/04/28(月) 21:53:54 ID:E658Sa2D
>>821
あるあるって言ってもらえてほっとしました。
「嫌な態度取られるのは自分だけなんじゃないか」
「自分を個人的に気に食わないのか」とかって考えに
すぐ陥ってしまうんで、、
>店員に限らず、世の中の人のほとんどは
>ダメ人間や弱い人なんだから
ほんとそうですね
店員はほとんど所詮アルバイトなんだし
気にしてたらきりがないですよね・・・
とんでもないレベルの時は匿名クレームを考えます。
アドバイスありがとうございました。

823 :マジレスさん:2008/04/29(火) 18:51:58 ID:84WG5vAG
>>820
感じ悪かったら怒ってやれ。客に対してその態度は何だ?とな。傷つきやすい人は
何でもかんでも自分の責任にしてしまう傾向にある。自信を持つことと、責任転嫁
を上手くやる事の2つを身につけるべきだよ。

824 :マジレスさん:2008/04/29(火) 20:50:50 ID:Wsl2UXvn
>>820
ありますね。
特に馬鹿の態度はすぐに人を傷つける。
たいてい馬鹿なんですよ。無意味に傷つけてくるのは

825 :マジレスさん:2008/04/29(火) 22:17:18 ID:BHfry7GI
俺は大阪人なのかふざけた態度を取る店員には文句を言うよ

まあ傷つきやすいタイプだけど、それだけ傷つけられて人の気持ちが解るよ
それだけ繊細なんだ。そのお陰で洞察力が見についた

いじめなんか興味ない。そんなのするんだったら女と付き合って
恋愛した方がずっとマシだ

826 :マジレスさん:2008/04/29(火) 22:21:55 ID:4BAMYd/+
店員からすれば最高にウザい客だな。

827 :マジレスさん:2008/04/29(火) 22:24:09 ID:oYYf6lwu
>>826

店員乙!

828 :マジレスさん:2008/04/29(火) 22:38:39 ID:CBfrYnm7
馬鹿な店員を見たら「あー、だからこの程度の職にしかつけないんだな、店もこんな奴しか採用できなくて大変だなぁ…」と気の毒に思う。

829 :マジレスさん:2008/04/29(火) 22:40:46 ID:ynH94Olw
傷つきやすい人って愛情や優しさを過剰に求めてるというか
要するに贅沢なんだと思う。
傷つくに値しないことで傷つくのはそういうことじゃない?
あんまり期待しすぎないほうがいいよ。
不当な扱いに傷つくのは当たり前だし、それは別として。
傷つかない怒らない優しく強い人って、謙虚で努力家だと思う。
鈍感とかそういうんじゃない。
タフでストイック。
みんな、そういうふうになりたいんじゃないの?

830 :マジレスさん:2008/04/29(火) 22:56:25 ID:oYYf6lwu
>>829
>傷つかない怒らない優しく強い人って、謙虚で努力家だと思う。
>鈍感とかそういうんじゃない。
>タフでストイック。
>みんな、そういうふうになりたいんじゃないの?

宮沢賢治の「雨ニモ負ケズ」のデクノボーみたいですね。
たしかにそうなれたら素晴らしいのだろうけども、
険しい道のりです。

831 :マジレスさん:2008/04/29(火) 23:11:48 ID:ynH94Olw
そうだね。
最近気付いた。傷つく出来事があって辛いとき。
いじけて、怖がって、すぐに逃げようとしていた。
誰かどうにかしてくれないかとか、時が解決してくれるとか、
他力本願で受動的で甘えたことばかり考えてた。
自分から関係をよくする努力や、誠意がなかった。
それじゃあ、まともに信頼関係なんて築けるはずないなと。
いい大人なのに情けない話だけど。
自分勝手だった。
弱くてもせめて誠実な人になりたいし、なろうと思う。

832 :マジレスさん:2008/04/29(火) 23:31:04 ID:DoCpFpcd
みんなすごく色々考えてるなあ・・・私もがんばろう!!

833 :マジレスさん:2008/04/30(水) 15:13:22 ID:JqS9vqGB
生意気な店員なんて殴ってしまえ!

834 :マジレスさん:2008/04/30(水) 15:16:06 ID:X2FFKAp8
基地外には接しない。これが一番。
攻撃しかしてこない相手には対話も意味がない。

シナや朝鮮を見ればよくおわかりであろう。
弱い人、あなたたちには非は無いのである

835 :マジレスさん:2008/04/30(水) 15:52:24 ID:dTg/x6VA
傷ついてないよという顔をして
年寄りのロバのように疲弊して死ね

836 :マジレスさん:2008/04/30(水) 15:56:52 ID:so2oIZNe
世間に真面目に生きると傷つきやすいね。適当に狂って生きるといい。
世間というものは、もーと狂ってるからね。
非まじめという生き方。悟りとは平気で死ぬことではなく、平気で生きる
ことだと、偉人は言われた。自殺はあかんね。


837 :マジレスさん:2008/04/30(水) 22:19:45 ID:tzLv6D4h
>>834
それ凄いわかる、最近覚えた。
すげぇ気が楽になるね。

838 :マジレスさん:2008/05/02(金) 00:37:00 ID:01fEEmiW
あげ

839 :マジレスさん:2008/05/02(金) 01:17:37 ID:RELasOv0
初めてこのスレに来たが
なんか>>9>>10の流れが笑えてしまった

840 :マジレスさん:2008/05/02(金) 01:20:08 ID:ncv7ltDj
おもしろく、ねーよ

841 :マジレスさん:2008/05/02(金) 01:24:23 ID:QdP60CLe
板、ねーよ

842 :マジレスさん:2008/05/04(日) 13:01:52 ID:rRXvaasT
しらねーよ
どうでもええよ

843 :マジレスさん:2008/05/04(日) 13:14:45 ID:TOVyYoTg
一度心に不安を覚えると振り払おうとしても消えない。

そこで考えた。家で1人の時に「そんなの関係ねぇ」を何度も連呼する。
これ名案じゃないかな。

844 :マジレスさん:2008/05/04(日) 13:28:17 ID:EmEgXdhq
>>843

たしかに、一人でなにかの言葉を何度も連呼するのは効くよ。
雑念を払うのにはうってつけだ。
だが、問題があるとすれば、他人に見られたり聞かれた場合めちゃめちゃ恥ずかしいことだ。
変な宗教にハマってるようにしか見えないからな。

845 :マジレスさん:2008/05/04(日) 13:41:44 ID:3YJRvPU7
他人の痛みに無関心な人を「強い」と勘違いしないこと。
本当に強い人は感謝と思いやりが第一と考えます。

だから朝起きたら「ありがとう」と心の中で10回囁けば
貴方も強い人の仲間入りですね。
勿論、口に出せば尚よろしいw

846 :マジレスさん:2008/05/04(日) 18:31:11 ID:GcpUp8ld
>>845
何に感謝して「ありがとう」って言うの?馬鹿じゃね?

847 :マジレスさん:2008/05/04(日) 22:18:59 ID:iWHjOGTX
>>845
今やったら、5回目で吐き気、10回目で眩暈がした。

848 :マジレスさん:2008/05/04(日) 22:45:18 ID:IgpbHrzE
>>846
俺は845の言ってる意味がとてもよく分かるよ

多分君がその意味が理解できるには
もう少し時間がかかるんだと思う

849 :マジレスさん:2008/05/04(日) 22:58:28 ID:6RXVBhwE
好きな人が急に電話に出てくれなくなった メールも返してくれない
好きな人であると同時に大切な友人でもあった
悩みを相談したりされたりしてた
なのにこんな形で裏切られるなんて
今までいろんな人に傷つけられたり裏切られたりしたけど
この人だけは違うと思ってた
もう誰も信じられない

おまけに今日バイトでミスしてしまい、社員に「殺すぞ」と言われた

何のために生きてるのかわからなくなった



850 :マジレスさん:2008/05/04(日) 23:05:39 ID:crE2RPSn


●   クリーンルーム   ●
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/haken/1208513332/



……クリーンルームは、派遣&請負労働者には地獄である。

851 :マジレスさん:2008/05/05(月) 00:20:00 ID:uP2C62BI
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1209009089/l50
【毎日】感謝するスレ12【ありがとう】
1 :本当にあった怖い名無し:2008/04/24(木) 12:51:29 ID:Vf0iqlQy0
12スレ目です。

毎日、「ありがとう」を言って感謝を忘れないあなた。
そう言えば、以前より、ちょっと幸せになっていませんか?

「ありがとう」は不思議な言葉。相手に1回言えば、笑顔が2つ。
「ありがとう」をカキコするとき、小声でも「ありがとう」とささやいて
みましょう。きっと言霊となって、あなたに帰ってきますよ。

※無意味改行さんも大歓迎。あなたのお陰でここまで来ました。
とても感謝しています。「ありがとう」

852 :マジレスさん:2008/05/05(月) 01:29:19 ID:lP4kM3Wv
>>1
苦労すると自然に強くなります。いつのまにかね。しかも自分でも気がつかないほど強くなってる。
自分のことは嫌いでもいい。そんな人、日本だけで数千万人いる。
珍しくないから気にしないで。

853 :マジレスさん:2008/05/05(月) 01:42:28 ID:xianZe1y
須藤元気は精神を強くしたいと k−1始めたが、肉体は強くなるもなのやはり精神は強くならなかった と言ってた。

やっぱ精神的修行するしかない


854 :sage:2008/05/05(月) 13:45:12 ID:/1pf0/+e
最初から最悪のパターンになるつもりで行動すれば少しミスったって気が楽になります。

855 :マジレスさん:2008/05/05(月) 13:48:18 ID:Bn7gjrBd
あすなろ物語を読む

856 :マジレスさん:2008/05/06(火) 01:00:29 ID:Jb8lOjN/
私は人より無器用で、うまくやるのに時間がかかる
でもコツコツ着実にやったら時間とともに誰より信頼される
時間が経てば、いつも必ずうまくいく
それを確信すれば、多少のことは今だけの我慢と思えた
逃げない、さぼらない、ひたすらがんばる
それしか取り柄がないもの、努力と根性で着実に前進
挫折を続ければ救われない努力を別の場所で繰り返すだけ
逃げないでいれば未来は開けていく
前進、時に停滞、それでいい
棄権や後退をしないだけでいいと思う

857 :マジレスさん:2008/05/07(水) 23:53:35 ID:QP0xYOP4
棄権や後退もたまには必要だよわかってると思うけど


858 :マジレスさん:2008/05/10(土) 23:47:40 ID:Wyjl0j5A
          ,,―‐.                  r-、    _,--,、
     ,―-、 .| ./''i、│  r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ー.    ゙l, `"゙゙゙゙゙ ̄^   \
    /   \ ヽ,゙'゙_,/   .゙l、         `i、   \ _,,―ー'''/  .,r'"
.,,,、.,,i´ .,/^'i、 `'i、``     `--‐'''''''''''''''"'''''''''''゙     `゛   .丿  .,/
{ ""  ,/`  ヽ、 `'i、                        丿  .,/`
.ヽ、 丿    \  .\                      ,/′ 、ヽ,,、
  ゙'ー'"      ゙'i、  ‘i、.r-、      __,,,,,,,,--、     / .,/\ `'-,、
           ヽ  .]゙l `゙゙゙゙"゙゙゙゙ ̄ ̄     `'i、  ,/ .,,/   .ヽ  \
            ゙ヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ー-ノ_,/゙,,/′     ゙l   ,"
                 `             ゙‐''"`        ゙'ー'"


859 :マジレスさん:2008/05/11(日) 00:09:30 ID:WNSx/lJg
傷つきやすい奴は物事について考えすぎなんだよ
一日でいいから特に何も考えずに過ごしてみろ
何を言われてもだ

860 :マジレスさん:2008/05/11(日) 00:11:18 ID:nCMqaSCJ
自分は>>1じゃないですが>>852さんのレス読んで
少し元気が出ました。そう言ってもらえるだけで少し救われました。
ありがとう。

861 :マジレスさん:2008/05/11(日) 00:28:24 ID:51ZaPKR7
失敗は成功の母。

862 :マジレスさん:2008/05/11(日) 00:38:07 ID:gxqHXVJ7
護りたいと思えるものを作ること。
友達でもいい。恋人でもいい。ペットでもいい。
何でもいいから。
そしたらその為に強くなれる。それを護る為に強くなれる。
ちっちゃなことをいちいち気にしなくなる。
大事なものだけを見て生きていける。
だから何でもいいから、自分が一生かけてでも護りたいと思えるものを作れ。
作れないなら、今あるものを大事にするだけでもいい。

863 :マジレスさん:2008/05/11(日) 01:34:21 ID:6IRI2ze5
私は昔幼なじみに虐められてから、
めっちゃ対人恐怖症になって傷つきやすくなった。
人が笑ってると私のこと笑ってるように見える・・・
って、もうほとんど病気なんだけど。
傷つきやすいから、他人が傷つくのは嫌だから、
他人には激甘で、反面何故か自分にはとても厳しい。
プライドが高いから、周りからバカにされたくないから、
他人が怖いのに無理に自分を作って、いつのまにか人の中心にいたりする。

自ら無理して他人と関わって、
その他人のちょっとした言動に追いつめられて、
自分で自分を追いつめて、
とても生きにくい。疲れた。

>>862
いい言葉だなー。大切なものってなんだろう。


864 :マジレスさん:2008/05/18(日) 23:36:41 ID:Sw0LcAtx
孤独が敵ならどんなに楽か・・・って思う

865 :マジレスさん:2008/05/22(木) 03:17:33 ID:FflridWG
>>863
一度人間関係でつまずくとものすごく消極的になるよね
私も仲良しだと思っていた友人たちに実は影で悪口を言われてたことがあって
それ以来人と接する時悪い意味で慎重になってしまうようになった。
こんなこと言ってるけどこの人心の中ではこう思ってるんじゃ…とか
今の自分の発言で相手の人は気分を悪くしてしまったかも…とか
とにかく悪いほう悪いほうにばかり考えてしまう。
過去にトラウマがあると乗り越えるのが本当に大変。

866 :マジレスさん:2008/05/22(木) 12:19:01 ID:Esu2p90L
俺も昔ここのみんなみたいな感じで
他人の自分に対する気持ちが気になってしょうがなかった。

不登校とかしてとにかく現実から自分を遠ざけて、ひたすら色々考えてた。

で、考えたのがまず「あきらめる事」。
「あいつもあいつもみんな俺の事嫌いなんだろうな」って感じで全てに期待しない。

次は感情をシャットアウトする。「鈍感になる」って事かな。
当時は学校行ったらあからさまに罵倒されたり馬鹿にされたりしたから「俺には関係ない奴が関係ない事言ってるだけ」と気に留めない。気になるけど必死で気に留めないようにする。そのうち簡単になった。

最後に「忘れる」。
嫌な奴を見た事や言われた事を忘れちゃう。
自分だけで没頭できるものを見つけると案外簡単かも。
俺はRPGゲームだった。
副作用として、重要な事まで忘れっぽくなる事。

俺はこれで心を壊して余裕がもてた。

そのあとは丁度進学で環境かわったから、紆余曲折ありつつも、徐々に徐々に新しく心を作っていって今じゃかなり改善できたと思う。
再生はまず破壊からってのは実際本当だと思う。

一人でも離れてても信頼できる友人がいればかなり違うと思う。


…すごく長くなってしまって申し

867 :マジレスさん:2008/05/22(木) 12:44:12 ID:nShoXgG3
>>866
貴重な体験、ありがとう
非常に参考になりそう

868 :マジレスさん:2008/05/22(木) 12:52:09 ID:E1Dq5k9h
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211415939/l50のスレ主ですが僕も強くなったほうがいいですか?

869 :マジレスさん:2008/05/22(木) 16:58:26 ID:89eubQYD
「嫌なことを日記に書き出す」「腹が立ったら一人で声に出してキレてみる」
そういうことができない。
そうやって具現化すると、嫌なことが復活するというか、パワーアップして再登場するような気がする。
だからどんどん封じ込める。押し黙って考えないようにする。
でも傷ついたのは事実だから、手当をしない傷だけが増えていくような感じだ
痛みだけじゃなく傷と向き合えないのも弱さなんだろうな

870 :マジレスさん:2008/05/23(金) 00:55:08 ID:9rzfrLpj
中学までは普通に学校に通えていたけど、思春期に多感になり、高校は中退。
その後、しばらく引きこもって、高認を受け、現在は国立大の1年生です。
対人恐怖症は克服したので、今のところ学校に通えていますが、人間関係がうまく構築できません。
原因は相手を傷つけ、自分が傷つけられることを恐れ、自分の殻に閉じ籠っているからです。
具体的にいえば、最初はうまくいくけど、だんだんと関係がギクシャクして話せなくなります。
そんな自分を克服するため、挨拶をしたり、委員会などをやっているのですが、結果は同じで、今日もグループで気まずい雰囲気をつくってしまい、家に帰って来てからずっと後悔しぱなっしです。
現状を少しでもよくしたいのでアドバイスください。よろしくお願いします。



871 :マジレスさん:2008/05/23(金) 01:13:27 ID:5LIcISLj
>>866
吃驚した。自分も866と同じような対処をして生きてきたよ
ただ今でも治らないのが、忘れっぽい癖
嫌なことがあるとすぐに忘れてストレスも最低限しか溜まらない
溜まってもストレスがあった事もぼんやりしか思い出せない程度に忘れちゃうんだよね

でも覚えてなきゃいけないこともすっぽぬけてるから本当に困る
再生した部分もあるけど、壊れちゃったら直らない部分もあるのかも

872 :マジレスさん:2008/05/23(金) 03:14:34 ID:93FBpfmg
>>1

とりあえず体力をつける。

>>866さんの文読んで思ったのは、気にしすぎなんだよね。
なにがしかのきっかけで自然とそうしちゃうんだろうけど。

「あいつもあいつもみんな俺の事嫌いなんだろうな」って感じで全てに期待しない。

この部分に私はすごく違和感を感じた。
そもそも人ってそうそう他人のことなど気にしていないって。
でも「嫌いなんだろうな」って考えちゃうのだろうね。
私からすると>>866さんの言う「鈍感」っていうのは
むしろ「普通」なくらいなんだけど。

873 :マジレスさん:2008/05/23(金) 08:42:46 ID:a1/Jd+AZ
>>872
そうなんだけどね

 自分が他人に気を回しすぎる=他人も自分に気を回している

となっちゃうんだろね
根っこは、嫌われたくないかな

なかなか抜け出せない

874 :マジレスさん:2008/05/23(金) 18:50:27 ID:SZgFC/zt
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875 :マジレスさん:2008/05/23(金) 22:45:01 ID:BA7lAbf8
考える癖をなくす
必要なこと以外は考えないようにする

876 :マジレスさん:2008/05/23(金) 23:09:39 ID:93FBpfmg
>>875

とりあえずそれは難しいのではないかな。
考えないで、事前に対策を練らないで失敗したときのことを
何よりも恐れる人たちだもん。
だから、考えてもいいからいろいろやってみることっていうほうを
自分はすすめるね。

877 :マジレスさん:2008/05/24(土) 00:13:09 ID:SPgsSNKA
今高3です

今日早稲田大学の説明会が学校であったんだが、1,2年時の友人達に遭遇しその後
「なんでお前ここにいんの?w」
と大声で馬鹿にされた・・・ 普段頭が悪いことをネタにされるのは別にいいんだが、
人の進路をみんなの前で馬鹿にするとは思って無かったので傷ついた・・・ 
周りの奴らもニヤニヤして見てきてもう最悪でした・・・・

ふざけてるつもりなんだろうが「実際お前じゃ無理だろ(笑」というメールがきたり
この友人と合う度に「勉強しても無理なのかなぁ・・・」と自暴自棄っぽくなってしまう


このスレ初なんでスレチだったらすまん

878 :マジレスさん:2008/05/24(土) 03:46:28 ID:Y4TDpVfn
>>877
負けるな。見返してやれ。

879 :マジレスさん:2008/05/24(土) 12:51:41 ID:nPXBdon7
>>877
がんがれ!

880 :866:2008/05/24(土) 19:18:46 ID:MSXGmpAC
>>871
俺も驚きだ。

> ただ今でも治らないのが、忘れっぽい癖

俺もまったくそう。
自分にとってよくないことをすぐ忘れるのは便利っちゃ便利だけど
大事なことまで忘れちゃうんだよな。

> 再生した部分もあるけど、壊れちゃったら直らない部分もあるのかも

やっぱりそうなのかな。
俺は昔の自分がどういう人間だったのかよく思い出せない…


>>872
他の人たちがどうかはわからないけど
ある種の被害妄想なんだと思う。

いじめたやつらはたまにしか俺のことを思い出さないかもしれないけど
俺は四六時中そいつのことを考えなけりゃならない。
そうなると助けてくれないほかの人間も敵であると感じてしまったわけ。。
>>873がいってくれたことと同じかな。

心が傷ついたときってやっぱり他人の助けとか、そういうのを期待してしまうと思うし。大概は無駄に終わるけどね。


鈍感 についても当時はそれが難しかったってことなんだよ。
すごく、他人に対して敏感になってたから(本当に全く関係ない人でも)きにせずにいられなかったんだ。

881 :マジレスさん:2008/05/25(日) 04:51:51 ID:tMjcw0cM
ああ…自分忘れっぽいたちだからなんでかと思ったけどそういうことだったのかな
忘れっぽいというか幼少期のことあまり覚えてなかったり
クラスメイトのこと殆ど覚えてなかったり人の顔と名前を覚えるのが苦手

882 :マジレスさん:2008/05/25(日) 23:40:04 ID:iH9oFQQW
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883 :成人病暴発:2008/05/25(日) 23:46:38 ID:qtGnggVf
このスレ立てに
弱いと敏感
強いと鈍感
を嗅ぎ取る
執念のようなものを自身に課すのが正しいように思う

884 :マジレスさん:2008/05/26(月) 00:37:41 ID:E+peu6YN
他の人は我慢してるのに
聞き流しておけば?
って言われるのが一番いや

聞き流せたらどんなにいいかと思ってるのは誰よりも自分なんだから

885 :マジレスさん:2008/05/26(月) 00:58:57 ID:kpvzEFs8
>>880
俺もそんな感じ
昔の自分、特に中学生までの記憶がほとんど無い

たぶん対人アレルギーだったんだろうな
一度全部シャットアウトして、アレルゲンに過剰反応する抗体を排除してから
徐々に回復していった感じ

物忘れに関しては、居心地の良い空間や時間を確保することで症状が軽くなる
俺の場合は近くの喫茶店なんだけど、そこでメモったり勉強したことは忘れない

壊れると治らないってのは大袈裟じゃないかな
記憶をパージしてるとは思えない
昔は300pくらいの本を映像で記憶していた時期があって、今でもその断片を
思い出したりするから、どこかにストアされた状態じゃないかと

現在、あるいは過去の状態を受け入れられたときに記憶も能力も戻ってくる気が
するし、一部は戻ってきてる

886 :マジレスさん:2008/05/26(月) 18:34:19 ID:wDaDXchn
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887 :マジレスさん:2008/05/26(月) 19:53:38 ID:rG1Mu02x
人間なんだから皆傷ぐらいつきやすいだろ?




888 :マジレスさん:2008/05/26(月) 19:54:02 ID:2J3AiTpG
>>866
同じだ。生き方を簡略化するというかね。
副作用として、少し冷酷になったかな
あと物事を先伸ばしするようになったかも

889 :マジレスさん:2008/05/26(月) 23:32:11 ID:gjLbi4RB
川田さんも傷つきやすい人だったんだろうな‥
見た目のハデさと内面の弱さにつぶれちゃったんだろうね‥可哀想に
ご冥福をお祈りします

890 :マジレスさん:2008/05/27(火) 15:14:34 ID:KfNvs3iQ
>>877
そりゃひどいな
合格して見返してやれ
実際、私大は運次第の部分は多分にある

891 :マジレスさん:2008/05/27(火) 20:54:54 ID:Xz5ThiqC
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892 :マジレスさん:2008/05/27(火) 20:56:28 ID:Xz5ThiqC
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893 :マジレスさん:2008/05/27(火) 23:15:38 ID:XkISvTfU
傷つきやすい人は多分心で付き合ってる人
理屈で付き合うようにすれば対して傷つかない

全ては想定内、裏切られる事も悪口言われる事も嫌われる事も
そうさせないように、行動する、だからためらわずに行動出来る

894 :マジレスさん:2008/05/28(水) 00:02:59 ID:mkdtx4ID
あああ、私も傷ついたり嫌なことがあったら忘れるようにしてた。
それで記憶力も悪くなったのか。
物覚え悪いし、人の顔と名前も全然覚えられない(これは他人に興味が
薄いせいもある)
でも最近の事はバンバン忘れるけど、昔のふとした事がフラッシュバック
するから、本当に忘れているのではなく、箱に押し込めて仕舞ってるだけかも。

895 :マジレスさん:2008/05/28(水) 00:33:33 ID:5hw+DnhW
人間は悲しい事や辛かった事を【忘れる】ことでまた前に進めるように出来ているらしいが、上手く忘れる事が出来ないと立ち止まったままになるんだと思う
私も辛い時こう思うようにしてる(‥この辛さは一生続くものではない)
確かに続いていない。
上手く忘れる訓練しよう。

896 :マジレスさん:2008/05/28(水) 01:14:33 ID:gXH1Bz7g
嫌な事ずっと覚えてる人って多分暇すぎるってのもあるんだろうな
常にやりたい事とか予定で埋まってれば思い返してる暇がない

897 :マジレスさん:2008/05/28(水) 06:41:49 ID:aL2oa/Jg
いい思い出は忘れやすいけども
嫌な思い出はなかなか忘れにくい
脳みそが自然の摂理でできてるから仕方ない
前に進むのさ

898 :マジレスさん:2008/05/29(木) 00:31:54 ID:C/bopEFl
>>866
なんかすごい参考になりました。
ありがとう。

899 :マジレスさん:2008/05/31(土) 16:48:08 ID:+nr5C7sB
期待しなければ傷つかない

900 :マジレスさん:2008/06/01(日) 01:11:38 ID:NgMY1gPe
みんな、人に馬鹿にされたりしてムカついて傷ついたときはどう対処してる?
あと大勢で話してるときに、自分だけはずされる感じで疎外感感じる時とか。
自分は一度ムカついたり悲しい気持ちになるともうなんか総崩れみたいになって
立ち直るのに時間かかります
周りを見るとみんなそんなひきずってない風で
態度にも出さない人が多いし、強いなぁと思う

901 :マジレスさん:2008/06/01(日) 02:40:26 ID:FloFJNhk
そうだよね。マイナス思考、防衛思考の網から出られなくなるね

あの置いていかれる感覚は嫌だ

902 :マジレスさん:2008/06/01(日) 03:44:09 ID:2YyazPIM
>>900
すげぇわかる。
自分以外みんなすごいひとに見える。

903 :マジレスさん:2008/06/01(日) 04:08:42 ID:r/um5GqI
それ何処の私
最初は必死で入ろう馴染もうって頑張るけど
頑張ったあげくそれでもバカにされてるなあ好かれてないなあって感じると
感じたとたん糸が切れたようにダメになる
すーっと後ろに自分だけ引いていく感じ。一気に何もかも冷めてしまうし卑屈になる

一度こうなると立て直せない
ムリに笑っても引きつってあてこすりのような発言してしまったり素直に喜べなかったり結局嫌われる
こうやって、好かれてるだの嫌われてるだの気にしすぎるからダメなんだよね
判ってるんだけどムリだ

904 :マジレスさん:2008/06/01(日) 04:13:27 ID:8bYsEXDq
昔から「俺は普通の人とは違う」という劣等感や疎外感が強かった。
今も相変わらず友達がいないから、休日だと言うのに1人ぼっち。
正直、胸が張り裂けそうなくらい辛いです・・・
いい歳して彼女もいませんし、生涯独身は確実・・・(涙)

905 :マジレスさん:2008/06/01(日) 04:43:10 ID:ooMFaeiN
はっきり言います。生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います。
とか普通にキモい。生理的に受け付けない顔。気分悪くなった。みなきゃよかった。
とか今までに見た中で一番キモい。
こう言われた俺は一年以上かけてようやく強くなれた

906 :マジレスさん:2008/06/01(日) 04:58:12 ID:HZ55purv
傷つきやすいから人間関係をなるたけ作らないようにしている
あらゆることから逃げて生きてる


でもこれって根本的な解決にならないんだよね

907 :マジレスさん:2008/06/01(日) 06:52:15 ID:nKPSzPBL
馬鹿になれ!

908 :マジレスさん:2008/06/01(日) 08:15:32 ID:41082flY
それらを招くのは他人じゃなくって己の抱える欲求不満なり不安なり
だろうと思う。

909 :マジレスさん:2008/06/01(日) 14:02:01 ID:mpoVx48v
自分の尊敬できる人の特長

人の良いところを見つけるのが上手い。
人に対してあまり感心がなく好きな事をやっている。
優しくて人が困っていたら心配してアドバイスをかけてくれる。
よく笑う。
些細な事で動じない。
他の人とオーラが違う。

一つずつ真似していけば何か変わるかも知れない。

910 :マジレスさん:2008/06/02(月) 03:58:23 ID:GRtt3MaZ
死に掛けたら強くなる。

911 :マジレスさん:2008/06/02(月) 04:00:08 ID:GRtt3MaZ
失礼しました。

912 :マジレスさん:2008/06/02(月) 04:16:56 ID:nxvfQi9P
おまいら、清木場俊介の『今。』という曲を聞いてみろ!
俺は泣いた。

913 :マジレスさん:2008/06/02(月) 13:08:46 ID:fLHAd4QT
傷つきそうになっても
自分がいけなかったのかなとか
何故あんなことを言われたのかなとか
あれこれ考えないこと。
気持ちを違う方向に切り替え
何事もなかったかのように振舞うこと。

914 :マジレスさん:2008/06/02(月) 14:32:35 ID:Ca53mGuc
外でて嫌な人間を見ると不快になったり動揺したりする
ここまで弱いのはめずらしいだろう

みんな人間関係とかで悩んでるんだろうからな。俺のは関係以前の問題だ。

915 :マジレスさん:2008/06/02(月) 14:49:33 ID:siSrNXtw
「この道を行けばどうなるものか、危ぶむなかれ。危ぶめば道はなし。
踏み出せばその一足が道となり、その一足が道となる。迷わず行けよ。行けばわかるさ。」


916 :マジレスさん:2008/06/02(月) 16:00:29 ID:KVuljwH+
そして後戻り出来ぬ所まで来てしまったとさ

917 :マジレスさん:2008/06/02(月) 16:02:23 ID:j94Un9CM
>>877
大丈夫!!貴方は合格できますよ!
自分を信じて前に進め!!



918 :マジレスさん:2008/06/02(月) 16:22:47 ID:V6bN+CM5
自分に自信をつける。知力・体力・精神力など。まず起たないと
歩くことは出来ない。最初の勇気を出せればそれが最初の自信になる。

919 :マジレスさん:2008/06/02(月) 16:29:19 ID:HdQgXjP5
強くなりてーの?
なら他人を見下せばいい。自分が最高と思えばいい。
な?弱いのも悪くねーだろ。

920 :マジレスさん:2008/06/02(月) 16:35:31 ID:NSbMW2l0
俺は学生時代、不登校で中学もまともに行ってない
そのせいで今は人と話すのも困難

921 :マジレスさん:2008/06/02(月) 17:04:54 ID:HdQgXjP5
>>920

ふーん。
あれだな、勉強しなさい。資格とれば努力とみなされる。
仕事を選ばず金貯めて、なにか商売してみればいい。どんだけ本気でやれるかにかかってるぞ。
会話はまず家族とたくさん話す、次は風俗のねーちゃんw
自分が劣ってると思い込むのをやめるんだ

922 :マジレスさん:2008/06/02(月) 17:42:09 ID:Ca53mGuc
>>920
中学も行けてなきゃかなり基礎の学力も心配だな。

923 :マジレスさん:2008/06/02(月) 17:53:44 ID:j94Un9CM
>>920
他の人も言ってるけど、学力つけることだな。
進研ゼミ等の教材や書店で問題集を買ってきて勉強し直すこと。
仕事はその次に考えれ。

924 :マジレスさん:2008/06/02(月) 22:40:04 ID:qIlWkVcp
>>913
自分、いつも
>自分がいけなかったのかな
>なぜあんなことを言われたのかな
これをぐるぐる考えてどつぼにはまっていくので
すごく参考になりました

心によしおを登場させよう・・・

925 :マジレスさん:2008/06/03(火) 00:24:10 ID:fUOW+wL6
傷つきやすい人は、くだらない事に固執しすぎなんだよ
嫌なことを反芻してしまう癖があるのってエスカレートしたら精神病だぞ
嫌なことは頭に記憶せずにその場で消去しろ

926 :マジレスさん:2008/06/03(火) 01:30:40 ID:17/b+ild
華麗にスルー を覚える ってことですね

927 :マジレスさん:2008/06/03(火) 01:52:48 ID:/MTdXRCz
なんかトラブッた時、傷つきやすい人は自分に責任があると考える
傷つかない人は相手が悪いと考える

つまり自己中になれば強くなれる

928 :マジレスさん:2008/06/03(火) 08:15:10 ID:/RECDT7U
>>925
>>嫌なことを反芻してしまう癖

そうそう!まさにこれだよね

929 :マジレスさん:2008/06/03(火) 08:16:41 ID:DDEilhuR
みなさん、動物占いの色は何ですか?
自分は銀です。傷つきやすいです。。。
下のページから皆さんの色もおしえてください。
ttp://www.d-uranai.shogakukan.co.jp/page3.html

930 :マジレスさん:2008/06/03(火) 08:32:48 ID:rPWEqM2p
結局、寝る。昔はバイクで出来るだけ遠出したんだ。今はそんな元気無い。

931 :マジレスさん:2008/06/03(火) 08:56:12 ID:yAXUZ1Kq
言い訳にしかならないけど家庭環境すごくて思い切りアダルトチルドレン…
高校でもまわりの人間関係の責任負って結局追い詰められて行けなくなってしまって中退。
傷つきやすいくせに他人の問題まで助けてあげたくて全部請け負ってしまう…
トラウマばっかりだし他人が怖いけど今はバイト先と家を往復しながら資格の勉強を馬鹿みたいに頑張ってます。
資格いっぱいとって少しでも自分に自信持って、まず自分で自分を認めてあげて強くなれたらいいな…
ちゃんと就職もしたいし人生諦めたくない。
スレチ申し訳ない(´・ω・`)

932 :マジレスさん:2008/06/03(火) 10:25:35 ID:iXcMpbko
自分が幸せになる事が周りを幸せにする事に繋がる。
あなたが幸せだと、幸せそうなあなたをみて親も幸せ、友達も幸せ。

逆に不幸面してれば周りもそうなる。

まずは、自分が幸せになる事を考えなさい。

自分がちゃんと立つ事。
そしたら転んでる子も起こせるだろ。
自分も転んでるのに転んでる子をどうやって助けるw
立て、立つんだ!

933 :マジレスさん:2008/06/04(水) 21:44:27 ID:STJd68+o
>>932
そうかもしれないな・・・
俺は931じゃないけど自分を好きになってみる
ありがとう

934 :マジレスさん:2008/06/04(水) 23:27:42 ID:DDPjFnjG
オレなんか宇宙で自分が一番偉いと思ってるが。こういうのは生まれつきなのかな。


935 :マジレスさん:2008/06/04(水) 23:38:51 ID:RspQVVtY
子供の頃自分のことを宇宙の創造主かと思ってたがそれでも異常に
ナイーブだったぞ 俺は

936 :マジレスさん:2008/06/04(水) 23:54:00 ID:RBfVsD7i
以前このスレで、小島よしおの「そんなの関係ねえ」で気晴らしするという
方法を知ったが、今日のレッドカーペットでナベアツも使えそうなギャグを
やってた。
何か失敗したら、「B'zのウルトラソウルに助けてもらう」というもの。
照れくさい小さな失敗をした瞬間、「ウルトラソウル!」って部分が流れるw
自分は、ちょっとした失敗でさえひきずってしまうから、ウルトラソウルに
助けてもらってすっぱり忘れる事にする。


>>932
その、「自分が幸せになる」とか「立つ」とかいうのが分からないんだよね。
「自分を好きになるというのも。
新聞のコラムに、完璧主義の根底に見捨てられ不安がある場合は、
まず自分で自分を見捨てない事が大事、と書いてあったけど、それって
どうやるのか全然分からない。だって自分を見捨てるなんて自殺する時
とかじゃない?

937 :マジレスさん:2008/06/05(木) 00:30:42 ID:nOzQBz7B
>>936
今、自分も脳内でよしお飼ってるんですよ
「あの人ムカつく」「悪口言われてる?」
みたいな思考が脳裏をよぎったらよしおが登場
「なんだよーそんなこと気にすんなよお
とかとにかく自分のフォローに回ってくれる
でもなんか軽く二重人格みたいでとてもリアルでは言えない&
ずっと続けてたらやばい気もする><
ナベアツもいいですねw

938 :マジレスさん:2008/06/05(木) 02:14:53 ID:Spq2/jCb
私は職場で先輩からイヤミ言われたときに
エド・はるみの「 そ れ で ?」ってギャグを
頭の中で思い出すようにしてる。んで無視。
今までは真に受けてびくびくしてたけど
そう考え出したらストレス貯めずに聞き流せるようになったよ
最近は向こうも私の態度に飽きたのか、言ってくる回数減ったなぁ


939 :マジレスさん:2008/06/05(木) 02:21:53 ID:tMxqg8R8
要はうたれ強くなるには時間がかかるから、誤魔化す方法を覚えろってことですね

ガンバリマァス

940 :マジレスさん:2008/06/05(木) 06:47:45 ID:43KSrMwo
恋愛をしよう。異性と遊ぼう戯れよう。セックスをしよう

941 :マジレスさん:2008/06/05(木) 07:31:33 ID:3hjJovFA
行きたくないけど行かないといけない。
ああ、気分が優れない。何事もなく過ごせれば良い。
今日で終わりだ。最後の気力を振り絞って頑張るか。準備せねば。

942 :マジレスさん:2008/06/06(金) 01:58:36 ID:LoDJRHyR
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
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弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食
弱肉強食弱肉強食弱肉強食



943 :マジレスさん:2008/06/06(金) 10:32:14 ID:aX4tZ6xQ
傷つける人は何をしても許されて今も守ってもらえる
全部人のせいにして罵倒して暴言吐いて病気にさせる
傷つきやすい自分は甘かった。弱肉強食そのとおり
どうすれば強くなれるかマジ考える

944 :マジレスさん:2008/06/06(金) 15:37:39 ID:5GRAU4qf
乾布摩ッ擦 鉄の鎧を身にまとえ!!!

945 :マジレスさん:2008/06/06(金) 19:13:13 ID:uuGSQjvf
自分が弱すぎてもう外にも出れないような気がしてきた
もうどうしたらいいのかわからない
こんなに弱い自分は引きこもるか死んだらいいんだろうか

946 :マジレスさん:2008/06/06(金) 22:15:49 ID:5GRAU4qf
コンビニへ行く。スーパーへ行く。何か昔思い出します。

947 :マジレスさん:2008/06/07(土) 12:29:38 ID:U5y0gZAE
自己暗示が完璧なら、自分が望む別人格にだってなれるんだぜ
最初はメッキでもいい
そうなろうとする事が大事よ

お堅い自分が好きならいいけど、それで苦しむんじゃ本末転倒だもんね

948 :マジレスさん:2008/06/07(土) 12:38:56 ID:9IvhxYXR
弱くてごめんなさい。昔はこんなんじゃなかったのに・・・
今はすれ違いぶつかった人に「チッ」て言われるだけで凹みます

強くなりたい

949 :マジレスさん:2008/06/07(土) 14:39:03 ID:qVx8XN/X
>>948
わかるな〜わかる・・・

950 :マジレスさん:2008/06/07(土) 15:02:24 ID:SyFllwxL
この世は弱肉強食です・・・
人間は文化的な生活を得てその基本を忘れかけている
人を傷つける事は自分を守る事です(意味わかる?)
傷つけられて逃げる事も自分を守る為です
結局人間は自分の為に生きていてやはり強くなければ死ぬ運命です
 
だけどここで大切なのは強いという事はなんなのか?ということ
動物は体の大きさなどで単純に強い事がわかりますが
人間は複雑です、さまざまなスタイルでこの高度な世界を生き抜かなければ
なりません・・・スタイルの維持できない人間は弱い人間という事になります

鬱ややる気がでない人間はスタイルが維持できていない証拠です
本来、人間はそうなったときスタイルを取り戻そうとするのですが、
取り戻すことがなかなかできなかったりすると人間は意味不明な行動をします

そうなる前に弱肉強食な世界ですから、弱い人間はさっさとステーキになって
強い人間の食卓に並びましょう

951 :マジレスさん:2008/06/07(土) 17:06:36 ID:xtA9cryN
>>950
> そうなる前に弱肉強食な世界ですから、弱い人間はさっさとステーキになって
> 強い人間の食卓に並びましょう

それは弱い人間は自ら死ねってこと?

952 :ポチ:2008/06/07(土) 17:38:47 ID:bsjzc1Ck
しにたいしにたいしにたいでもこわい

953 :マジレスさん:2008/06/07(土) 17:40:14 ID:HTD0eXS8
今の世の中弱肉強食じゃありません
最弱強悪です

954 :マジレスさん:2008/06/07(土) 17:45:05 ID:U5zxcAY6
自分に対して過干渉なだけでしょ 自分嫌いとかいって執着心旺盛なんだもん

955 :マジレスさん:2008/06/07(土) 17:55:05 ID:Ln03KVzN
>>17
他人に注意するな

956 :マジレスさん:2008/06/08(日) 02:29:43 ID:f5I+jX+w
スキンヘッドにする



957 :マジレスさん:2008/06/08(日) 02:32:37 ID:Lz7mlVu5
ただでさえ傷つきやすいってのにいじめられ虐待されじゃやってらんねーよもうっ

958 :マジレスさん:2008/06/08(日) 02:43:16 ID:trgYlgXf
おまいら今までの人生の中で、脳汁出る位楽しかった事とか
一度もないの?一度くらいあるんじゃね?

何でもいいよ。とにかく楽しいなって思える瞬間。

とあるアイドルマンガアニメにどっぷりハマったとか
凄く美味しい穴場の店見つけたとか
ささいな事でも誰かに褒められたとかさ。

その瞬間と同じもの、もしくはそれ以上の快感を
また味わえる日の為に自分は生きてるよ。

そう考えるようになってから、生きるのが面倒くさいとか
死にたいとかあんま思わなくなったな〜。

959 :マジレスさん:2008/06/08(日) 03:02:36 ID:j2+zloui
ん〜・・なんていうか・・
三分の一くらいの人はそういう経験ないと思うよ

960 :マジレスさん:2008/06/08(日) 03:06:11 ID:tkXTenOY
>>958

もはやそんな希望も持てないよ・・

楽しい事があったのなんて、遥か昔の話・・二度目なんか来る気がしない。

961 :マジレスさん:2008/06/08(日) 05:50:26 ID:FLYr6fkS
>958
いいこといってるのかもしれないがその例えばがヲタク臭くてやっぱりねらーってこういう人多いのかなって思った

962 :マジレスさん:2008/06/08(日) 12:49:21 ID:UKcKKHSM
>>961
辛い時って、
自分の楽しい思い出や経験が、思い出されない時がけっこうあるな
と思った事がある

963 :マジレスさん:2008/06/08(日) 22:04:16 ID:L7onZYne
小さい頃好きだったテレビ番組や本の内容とか
覚えてるようで今見返すと全然覚えてなかったことに気付いたりする。
小さい頃にあった嫌なことと一緒に、そういう大切な思い出も
忘れてしまってるのかもしれない…

964 :マジレスさん:2008/06/09(月) 03:38:37 ID:4P4DTW8r
好きという気持ちだけでいいんじゃない?

965 :マジレスさん:2008/06/12(木) 17:56:14 ID:cJuYrlri
あげ

966 :マジレスさん:2008/06/12(木) 18:11:12 ID:GNAs5FvS
嫌味を言われたら「この人、更年期障害なんだろうな」とか
「脳に何かあるんじゃないか?」と思えばOK。
思うだけなら自由だし。
実際、更年期のおばさんは手に負えないので諦めるしかない。

967 :マジレスさん:2008/06/12(木) 18:40:56 ID:7+1iIWbk
全部神様が自分に与えたプレゼントなんだよ
変な奴ばっかで傷つく事ばっかだけどそいつらと上手い事やってく事で自分が強くなる

968 :マジレスさん:2008/06/12(木) 18:47:59 ID:f3iSGPaS
何がツライのか何に悩んでるのかも分からない
ただ、今ここで生きている事が苦しい


969 :マジレスさん:2008/06/12(木) 20:16:07 ID:3LRcsKhh
北海道チャリの旅人!!!

970 :マジレスさん:2008/06/13(金) 14:22:48 ID:fKJLpl7b
チャリよりも乾布摩擦が現実的。

971 :マジレスさん:2008/06/13(金) 15:13:57 ID:mVITR7Fk
平気で酷い事言ったりやったり相手を傷つけて呑気に暮らしてる人いるけど罪悪感みたいなのを感じないのかな?
情とか何もないのかな?
そーゆーやつを逆に傷つけたい
そいつらの心理をしりたい


972 :マジレスさん:2008/06/13(金) 15:16:32 ID:hLvsb2av
>>971
>そーゆーやつを逆に傷つけたい

人を傷つける奴はみんなそう思っているんじゃないか?
自分が被害者だと思い込めば、誰でも傷つけることが可能になるだろ。


973 :マジレスさん:2008/06/13(金) 15:18:06 ID:mb5y2iMw
悪い心と良い心があるだけですね
弱い人はなかなか強くならないです
悪い心を無くすがいいですね


974 :マジレスさん:2008/06/13(金) 15:20:39 ID:n5U8AoTr
>>972
そういう人もいるけど、平気で人を傷つけるリア充スイーツ(笑)は逆だと思うよ

自分がプゲラ相手より上なのが前提で見下して嘲笑してる

975 :ななし:2008/06/13(金) 23:34:31 ID:irZ6ALJD
>>937
>>938  イイ…w

>>948 ファイト!(>_<)

976 :マジレスさん:2008/06/14(土) 07:26:58 ID:h6k1H4ku
>>967
傷つくことばっかだけど一向に強くならないお・・・

977 :マジレスさん:2008/06/14(土) 10:40:00 ID:uGRsbzeM
まに受けるから流せずにずっと気にしちゃうんだと思う。
普段も人の話はちゃんと聞くようにしてるwだから相手が冗談で言ってきた場合でも真面目に返しちゃう時がある。
冗談って分かりやすい場合は一緒にふざけれるけどなぁ。大抵の人が「今の冗談で言ったのに」
を言い訳にしか、逃げ口にしか使わないしね。やっぱりこっちも見下すしかない。
ガキだな〜ぐらいに思って流すしかない。

978 :マジレスさん:2008/06/14(土) 22:24:12 ID:oJ5S14LA
クスリとも笑えないイタイ芸人がそれでも堂々とTVに出てる
精神力、見習いたい。

979 :マジレスさん:2008/06/15(日) 19:29:20 ID:+CbB6epJ
図太くなりたい。

図々しいじゃなく。

980 :マジレスさん:2008/06/17(火) 16:43:53 ID:2Yflbcwb
感じない人になりたい。
敏感すぎて、バイトでヘマした時、『この人は私のこと、欝陶しがってるかも…』と考えてしまって余計ぎこちない行動してしまう。

そして失敗を繰り返す…('A`)

981 :マジレスさん:2008/06/22(日) 19:35:06 ID:lbv5fQjS
だれか次スレ立てて

982 :マジレスさん:2008/06/23(月) 01:06:31 ID:WUJFhM2+
次スレ

♪♪♪zweiってどうよpart131☆☆☆
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1212772273/l50


983 :マジレスさん:2008/06/23(月) 01:09:13 ID:ll0RkUKW
自分の弱さをさらけだすと楽になるけど。
傷付かない人間はいない 傷付いた時にどう考えをプラスにもっていけるか

984 :マジレスさん:2008/06/23(月) 02:35:35 ID:Zc2TwWdC
職場で嫌味言ってくる先輩がいる。
今までは凹んでたけど、笑顔で「すみませーん☆」とかわすようになったら、それがまた気に食わなかったらしく怒られた。
「そのすみませんに全然気持ちが入ってないことくらい知ってるよ。この小娘が」だと…
もうかかわりたくない仕事辞める

985 :マジレスさん:2008/06/23(月) 23:28:25 ID:vf6Eku47
>>984
言い返せる立場に無い人間に対してしか威張ることができない先輩ですかね。


986 :マジレスさん:2008/06/24(火) 01:02:09 ID:JEt3l5/+
大学の教授にボロクソ言われた
まだ数回しか会ってないのに、「お前バカか!」とか「アホすぎる」
とか言われまくった・・・
イラつきとブルーな気持ちが混ざり合ってずっと落ち着けない
聞き流せる精神がほしい・・・

987 :マジレスさん:2008/06/24(火) 08:45:13 ID:5h2qt78O
>>984
私は、「ただ飯食わせてやってんじゃね〜ぞ」、「あそばせてやっている」、などと言われたことがあるよ

まさに、>>985 みたいな人でした

988 :マジレスさん:2008/06/24(火) 10:41:21 ID:R7djwuGF
>>986
「だからなに?」と言えばいい。

>>987
「ありがとう」と言えばいい。

このフレーズを用意しておいて、そういう場面が来たらこれを出すと決めておく。
これを頭の中で繰り返しシミュレーションしておく。口に出して言えるように
訓練しておく。別の例で、自分のことを散々悪口を並べてきたら、
「へえ〜、よくご存知なんですねえ」
「他にもまだありますか?」「他には?」(他の悪口まだ何かあります?)
の2つを「さりげなく」「腹を立てずに」「穏やかな表情で」
言えるようにパターン練習を繰り返すといい。



989 :マジレスさん:2008/06/24(火) 17:05:59 ID:R1s09Rag
ちょっとぶっきらぼうな言い方されると、
相手は疲れてるだけかもしれんのに自分にいらついてるんだと思って恐くなる。

990 :マジレスさん:2008/06/24(火) 20:51:51 ID:kf5VFKEV
傷つくって、実は他人から傷つけられている以上に
自分に傷つけられてるような気がする

他人に裏切られたり、なじられたりすることで
傷ついてる自分を自分で惨めだと感じ情けなく思う

でも本当は傷つくこと自体は惨めでもなんでもなく
傷ついた自分を惨めだと思って、くよくよしている自分が惨めなんだよな

傷ついた感情を持っている自分を拒絶せず、そのまま認めて
受け入れてやれれば、傷つくこと自体は問題ないことだと思う
誰だって生きていれば傷つくんだし

傷つくことを問題にすることが問題というか
うーんうまく説明できない・・・

991 :マジレスさん:2008/06/24(火) 20:54:25 ID:2zXTigPI
傷ついたって事実にさらに傷ついてしまうってこと?
確かにあるかも

「考えすぎ」「気にしすぎ」って人の悩みを斬り捨てる奴は好きじゃないけど
そういう意味でなら一理あるんだよな

992 :マジレスさん:2008/06/24(火) 21:54:53 ID:rYRJCZJP
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1213538509/l50
精神世界で癒される第39章
1 :馬:2008/06/15(日) 23:01:49 ID:DhvTmba1
< マタ〜リの湯ご利用のALLへ >

『主義の時代は終わった。これからは、認め合い、学び合いの時代だよ』と  
誰かが言った言葉がハートに響いて、今でも強く刻まれたままの第1章の>1より

 これからは対立を選ばず、生きとし生けるものが相互に認め合う為に語らい、
日常・非日常を問わずに時間空間を超えた全宇宙人としての感性で、
自分にはなかったものを学び合う自由と平等の地平を共に歩んでいこうよ。


 無国籍混浴温泉の楽しみ方 ※

家庭生活・哲学思想・宗教観・生き方・神秘至高体験 等から幅広く見ながら、
『自らが輝こう!』という想いを『如何に生きるか』というメッセージとなって
誰かの心へ響き、癒された想い、歩む意欲を分かち合えれば最高です。

 また生きる喜び、学ぶ知恵の表現として遊び心もおおいに歓迎!
詩や絵画/小説/映画の紹介、音楽の作詞作曲/楽しいAA/下ネタ等もありで。
ユーモアとエロスはあのおおいなる存在からのプレゼントだと思ってます。

993 :マジレスさん:2008/06/24(火) 22:52:09 ID:gtNaQPju
何かどうでもいいことを行動におこしてわざと失敗する
またはそういった経験を思い出す
タバコ吸う人なら、何度か間違ったもの購入した経験あるだろう
あの時は「しまった!、仕方ねーか…くそ、次からちゃんと確認して買おう」って気持ちを思い出し、
その気持ちを忘れず習慣化すると、俺の場合うまくいった

994 :マジレスさん:2008/06/24(火) 23:31:48 ID:YBQtINff
「鈍感力」の本をとりあえず読んで、学んでみては。

995 :マジレスさん:2008/06/25(水) 10:26:15 ID:l8fFO3Sx
>>988
なるほど!
今後そのように対応してみます、さらっと言う自信ないですが ^^;
おそらく、声がうわずってぶるぶる震えてしまいそうですが、練習します

996 :マジレスさん:2008/06/25(水) 17:10:53 ID:cSipDFsm
痛みさえ感じなかったら何も恐れないのに

997 :マジレスさん:2008/06/25(水) 17:44:00 ID:Ex8s37vo
友達をたくさん作る

998 :マジレスさん:2008/06/25(水) 18:07:59 ID:XuLerR27
>>996自分の感情に気づかないこと 自分の感情を理解し表現出来ないことは
目が見えず耳が聞こえないことより深刻な障害である
感じないということは生きていないということだからだ

999 :マジレスさん:2008/06/25(水) 18:13:30 ID:xE282P+c
【不条理】人間と社会が嫌い【悪】まとめサイト


http://pksp.jp/hujyouri/?&m=80&o=0

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1000 :マジレスさん:2008/06/25(水) 18:30:29 ID:gnk6Il3k
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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