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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます267【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2008/07/07(月) 00:38:07 ID:G7/bX5sn
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康相談は「身体・健康板」もしくは、その専門のお医者さんにしましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます266【相談】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1215166029/

人生相談板では 相談すること、それに答えること このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

2 :インド帰りの42歳 ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/07(月) 00:44:39 ID:PE8YOWfi
2ゲット

3 :マジレスさん:2008/07/07(月) 00:45:33 ID:7tqntcnZ
1乙。

4 :真柄ゆり子:2008/07/07(月) 00:46:14 ID:nFJxedT7
お騒がせして申し訳ありませんでした。今後共よろしくお願い致します。

5 :マジレスさん:2008/07/07(月) 00:50:07 ID:TZB1ysNA
>>1
乙!!

6 :真柄ゆり子 ◆tDnsym50SA :2008/07/07(月) 01:10:17 ID:1psx7955
>>4
トリップ付けた方が良いですよ。
http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7


7 :引き続きお願いします:2008/07/07(月) 01:38:05 ID:IUEdyVU5
999 :マジレスさん:2008/07/07(月) 01:34:24 ID:IUEdyVU5
>>998
ありがとうございます。
私もその形で書いているんですが、本論を書くためにネットで検索してたら
なんか急に面倒くさくなくなってしまいました。

8 :マジレスさん:2008/07/07(月) 01:45:25 ID:86umoVB0
なんで死んじゃいけないんだ?
生きてる限り誰だって死ぬんじゃないか
早いか遅いかの違いだけだ
あんたも、あんたも、あんたも、あんたも、みんな死ぬんだよ
皺くちゃのジジイババアになって、みんなに馬鹿にされて
頭もパーになって寝たきりになって、苦しみながら死ぬんだよ
俺はそんなの真っ平だ 
だから今死ぬんだ


9 :マジレスさん:2008/07/07(月) 01:51:42 ID:BtRqNYZ5
>>7
テーマが広すぎたり漠然としすぎたりしてないか?
少し絞り込んでみるのも手だよ。

10 :引き続きお願いします:2008/07/07(月) 01:57:04 ID:IUEdyVU5
>>9
テーマは、「地球温暖化と穀物価格の高騰」です。
バイオエタノールとか干ばつの話とかを書くつもりで、
いろいろ検索しているうちに面倒くさくなってしまいました!

すみません、連発して。

11 :マジレスさん:2008/07/07(月) 01:59:37 ID:gcfuDib+
自分は通信制の高校生なんですが、
さぼり癖がひどくてスクーリングはサボるわレポートは間に合わないわで
夏に受けるはずのテストが 3年の癖に冬に全て受けなければいけないというダメ人間っぷりです
生活も、バイトしていた頃はマシだったのにやめてからは 一日中どころか延々パソコンまたはDVD見たり録ったりで
いつ失明になってもおかしくないし、イスにもたかかってすごい体に負担のかかる姿勢で寝ているので
(両親に何度「エコノミー症候群で死ぬぞ」と言われても習慣づいて止められません 自分でも本当良く生きていると思います)
身体も実際、血液の流れは悪いわでずっと手足がしびれてるしたまに震えが(病院には行きました。幸いまだ異常なしでした)あるし、
姿勢がおかしいので顎が変になって体中ゆがんできたし、くまはすごいし瞼は腫れてるしと
極限状態にもかかわらず DVDや、パソコン動画やレスの続きが気になってしょうがなくてやめられません
現にここ一週間は本当に最悪で、PCはずっとつけっぱなし、食事・トイレ・風呂・掃除以外一歩も動いてないし
睡眠も居眠り程度でろくにとっていません
頭がギンギンというかぐわんぐわんしてもやめられません どうしても自分の欲望を優先してしまいます
こんなのただの甘えで自制心があまりにもなさ過ぎて本当に自分に絶望しています
これから健康面・将来的にどうなるんでしょう・・・ なんかこれではただの愚痴ですねすみません どなたか喝を入れてください

12 :引き続きお願いします:2008/07/07(月) 02:03:07 ID:IUEdyVU5
>>11
なんですかこれ。
私にちょっと似てますね…

13 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:07:49 ID:gcfuDib+
>>12
似てますか? ぜひあなたのこともおはなしください つらいですよね・・・自業自得なんですけど

14 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:09:25 ID:iIJ8V0fz
兄と妹の話。

兄が運転・妹が助手席の車が事故に遭い、妹が亡くなりました。
対向車のセンターラインオーバー+前方不注意が原因で
警察も兄には過失無しとして処理が進んでいるのですが
兄の落ち込みようは見ていられない程です。
こんな時、どう声を掛けてよいものか‥似たような経験をお持ちの方々がいらしたら体験談をお聞きしたいです。
普段の兄は意地っ張りで、妹とケンカも多かった兄なのですが‥。

15 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:13:26 ID:v/HkHWvy
>>11じゃあ二週間交換のコンタクトを一度も取らず、たまに三週間つけっぱなしの俺はどうなる?
今も傷が出来て医者に「しばらくコンタクトつけないでください」て言はれてるけど、コンタクトなしで生活できないから無理やりつけてるぜ

16 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:15:50 ID:3ZkIgcKS
>>15
それは付けっぱなしではなくて、素材として2週間持つということでは?
寝ているときも付けていたら失明の危険ないか?

17 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:16:58 ID:86umoVB0
なんで死んじゃいけないんだ?
生きてる限り誰だって死ぬんじゃないか
早いか遅いかの違いだけだ
あんたも、あんたも、あんたも、あんたも、みんな死ぬんだよ
皺くちゃのジジイババアになって、みんなに馬鹿にされて
頭もパーになって寝たきりになって、苦しみながら死ぬんだよ
俺はそんなの真っ平だ 
だから今死ぬんだ

18 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:18:04 ID:gcfuDib+
>>15
2ウィークだかワンデーを一切はずさないで1ヶ月つけっぱなしにしたという友達がいます・・・
しかも偶然自分も一ヶ月前位キズついてコンタクト止められました
(もう猶予?期間は終わったんですが病院に行くのがめんどくさくてそのままです)自分は仕方なく眼鏡かけてますが・・・

19 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:21:15 ID:3ZkIgcKS
>>18
付けっぱなしではなくて、2週間したらゴミにする素材だろ。 
なぜ寝るときに取り外さないんだよ。

20 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:22:10 ID:K40PBVNl
http://ladys-bbs.info/ICACH/ID-5674563.html
このサイト知ってる?




21 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:23:19 ID:gcfuDib+
>>19
自分もその話を聞いたときものすごく吃驚したと同時によくぞ失明せずに済んだなと思いましたよ
その子曰く「目強いし感想感もなかったから」と信じられない事を言ってましたが勿論眼科でこっぴどく叱られたそうです・・・

22 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:25:23 ID:m6YY97uh
俺、本当に精神的に弱いわ
社会人だけど頭悪くて仕事覚えられない
物覚え悪いから叱られるとすぐに辞めたくなる
過去にも最高で一年半しか仕事続かなかったし…
今の会社で3社目の21歳だけど他にもやってみたい仕事はあるが続くか不安だし…
自分がダメ人間過ぎてこの先の人生、毎日不安だわ
なんのために生まれてきたんだか…

23 :マジレスさん:2008/07/07(月) 02:26:15 ID:3ZkIgcKS
ピュアビュジョンって寝たままでOKみたいね
でも普通の使い捨ては取り外すんだろ

2週間使い捨てコンタクトレンズとは…
容器開封後の2週間以内は使用できるコンタクトレンズです。
寝るときは必ずコンタクトレンズを取り外さなければなりません。
http://www.mscontact.net/goods/2week.htm

24 :水色:2008/07/07(月) 03:05:22 ID:ds+uh/do
>>17
冷静に成って自分を見ろよ。
本当にそんな事、思って居るなら、それをここに書いて居る間に死んでるよ。
自分で読み返してみりゃ解ると思うけど、書いてる事、自分で自分に言い聞かせる様な言い様だよね?
要するに本当は「それじゃ駄目なんだ」と思って居るからだよ。で、オレもそう思う。

25 :マジレスさん:2008/07/07(月) 03:11:12 ID:xZVsUOMj
2時すぎに家の近くにあるサークルKに行ってきました。

普通のチキンバーを頼んだのに、家に帰って食べてみたら‥‥

チーズチキンバーでした。

食べたい物とは違う物を提供されてしまった場合、どうしたらいいんですか?

チーズチキンバーは、残すのも何なので、すべて食べてしまいました‥‥。

レシートを持って行けば、返金してくれますか?

26 :マジレスさん:2008/07/07(月) 03:19:11 ID:NqF1iAUd
>>24
俺じゃお前のレスの方がおかしいと思うがな。
まず、>>17のような事言っている奴に「冷静に成れ」っておかしいだろw

あと、決めつけは良くないぞ。

27 :マジレスさん:2008/07/07(月) 03:24:35 ID:CRfgmQqX
>>25
おいしかった?

28 :マジレスさん:2008/07/07(月) 03:41:50 ID:86umoVB0
>>24
俺は事実に反することを書いたかね?
生まれた以上みんな死ぬ
腰の曲がった醜い年寄りになって 笑い者にされて邪魔者にされて
嫁の顔と孫の顔の区別もつかず 廊下にウンコ漏らして いびられいじめられて苦しんで苦しんで死ぬ
これのどこが嘘なんだ?
どこが幸福な人生なんだ?
あんたら1人残らずそうなりなよ
俺は俺の意思で自分が「いつ終わるか」決めるよ


29 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:06:06 ID:stxZOt4V
相談があります。
今年の4月いとこのお兄ちゃんの自腹で遊園地に行ったんですが
ジェットコースターに乗ると決まったときに「怖いんだから仕方ないじゃん!!」
ときれて怒鳴ってしまいお兄ちゃんに嫌な思いをさせてしまいました。
お兄ちゃんは一度は機嫌を直したんですが私がまた「今度来た時でいい?」
などと行ってしまい殆ど遊ばないまま帰ってしまいました。
あれ以来話した事が殆どありません。どうすればいいでしょう?

30 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:08:57 ID:CNnAr4VE
>>29
ちゃんと謝ったか?

31 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:11:17 ID:xZVsUOMj
>>27

なんというか‥‥微妙な味でした。

32 :水色:2008/07/07(月) 04:12:25 ID:ds+uh/do
>>28
いやいや、良く読んでよ。

>生まれた以上みんな死ぬ
何も、そこが嘘だなんちゃ言ってやしない。そんな厳然たる事実をw
たださ、「自分はどうだと思うんだけど、どおよ?」と言うつもりだから、
ここに書いたんだろ?じゃないとしたら、何でここに書いて居るの?
書いてるって事は読む人が居るからだよね?
それに対してオレはオレなりの意見を書いただけ。

>腰の曲がった醜い年寄りになって 笑い者にされて邪魔者にされて
>嫁の顔と孫の顔の区別もつかず 廊下にウンコ漏らして いびられいじめられて苦しんで苦しんで死ぬ
ちなみに、これは「皆」とは限らないね。

33 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:14:08 ID:stxZOt4V
いえ・・まだ謝ってません・・・・

34 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:22:46 ID:CRfgmQqX
>>31
そかー
その店員がいればいいね
レシート見せて、とりあえずいろいろゴネるだけでも気分的には
すっきりするだろう

まあでも、喰ってしまったもんは基本的にしょーがないわさ

35 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:32:15 ID:4BOr39L9
高校三年生、女子です。
昨日三者懇談で先生に「あなたは公立の大学にいける学力はもってるのよ?」

と言われました。公立の大学に進学できる力があるのならば大学にいくべきでしょうか?

36 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:37:29 ID:Hf/34AQY
>>31
原材料は必ず書いてるからこれからはチェックした方が良いよ
人生相談板に書き込む位だから、食べてはいけない物があるとみた
今度から気をつけることだね!

37 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:53:58 ID:E86q8aR6
>>35
行っとけ。
今すぐ本気でやりたいこと、やり遂げる自信があることがないなら。
おれはいってないからほんとそう思うよ・・。

いつかやりたい事見つかったとき、損になるこたないわ。

38 :マジレスさん:2008/07/07(月) 04:59:43 ID:ww1xiIOt
5月から新しいバイト始めたんだけど、初日で職場の人達とうまくいかないって直感したんだ。実際、もう嫌われてて空気扱いされてる。先月から早朝覚醒するようになったし、どうしたら

39 :マジレスさん:2008/07/07(月) 05:06:03 ID:dytwuDhy
>>38
早朝覚醒って何さ。その嫌な気分を紛らわすために覚醒剤使ってるの?
辞めて新しいバイト探しなよ。
ハキハキとはい!はい!言ってれば話しは噛み合わなくてもやっていける。
少なくとも嫌われはしない。
今のバイトでこのように改めて見るのも良いだろうけど。

40 :マジレスさん:2008/07/07(月) 05:08:44 ID:E86q8aR6
>>38
バイトだろ?
そのバイト先にこだわる必要ないやん。
オメーがそいつらを見下して、次探そうや、次。
みつかったらさっさとやめちまえ。
そしたらそいつらとはなーんの関係もなくなるぜ!

41 :マジレスさん:2008/07/07(月) 05:18:48 ID:ww1xiIOt
>>39
早朝覚醒とは早朝に目が覚めて眠れなくなることだよ。返事はハキハキするけど、会話は自信がなくてごにょごにょ言ってたかも。
>>40
健康保険に入ったから職歴として残るから辞められない。辞めたいけど、こんな性格ならどこ行っても同じだ。どこ行っても私を無視する人がいるのが辛い。

42 :マジレスさん:2008/07/07(月) 05:41:38 ID:uIZ9tUqi
>>38
自分の放ったものがそのまま返ってくる、自分の思ったようになる、ということの意味
を深く考えて下さい。
初日から直感した、と言いますが、過去の経験や苦手意識、先入観でそういう枠組みに
自分で当てはめて、恐れてしまったということはないですか?
自分が打ち解けようとか、人を大切にしよう、っていう気持ちがあればそれが伝わるけど
怖くて避けていれば、他人も同じようにしてくると思う。
自分は嫌われてる、なんて思わないで、自分も人も大切にしよう、って思ってみたらどうかな。

43 :マジレスさん:2008/07/07(月) 05:48:15 ID:ww1xiIOt
>>42
その通りです。今まで生きてて苦手で避けてきた人たちしかいなかったから、怖くて輪に入ろうとしなかった。いじめられてた事を思い出したし。でも何とか打ち解けようと、必死で話した。でも場を白けさせるだけで、結局私1人浮いてます。

44 :マジレスさん:2008/07/07(月) 05:56:36 ID:jqbLaRGh
今年の4月から新卒として会社に入って仕事もして家にお金入れてのに
養父に頭がおかしいから出て行けと昨日言われた

あの人に言わせるとIT企業にいる人は全員頭がおかしいらしいですよ

45 ::2008/07/07(月) 06:05:45 ID:d6RI05wj


養父とかそういう発想してる お前が汚い。

46 ::2008/07/07(月) 06:06:24 ID:d6RI05wj


Оがたの男は真面目に女性から見てきもい人が多い。

女性に近づかないでほしいと思う

47 ::2008/07/07(月) 06:06:54 ID:d6RI05wj


養父とかそういう発想してる お前がエロ本みたいで汚い。

48 :マジレスさん:2008/07/07(月) 06:10:20 ID:4BOr39L9
>>37

レスありがとうございます。いまから勉強にはげみます

49 :マジレスさん:2008/07/07(月) 06:25:18 ID:Dv9L4pgL
>>44
で、相談は?
愚痴はチラ裏にでも。

50 :愚痴:2008/07/07(月) 06:48:45 ID:rOHFUBet
頭も運も顔も
中途半端に良かったから
自分に酔って大見得を張ってしまった
選ばれた人だけが選べる道だった
気がついたら取り返しのつかない場所にいて
周りが幻滅するのは時間の問題だ
引っ込みがつかないまま
勘違いで突き進んで
破綻に向かう

51 :マジレスさん:2008/07/07(月) 09:42:46 ID:V+HYojTi
大学四年の男です。バイト先にバンドをやってる大学二年の男の子がいて、
バイト交代の時軽く話す程度でしたが、なかなか良い奴だなと思ってました。
その人はバンドやってるのでかなりの回数のライブをやってる
ようで、最近になって是非見に来てくれないかと言われました。
僕ははっきり言って音楽には全く興味無いし、チケット代を払ってまで素人がやるライブなんて見たくも
ないし、一度素人のライブ見に行かされてつまらない思いをしたのでさらさら行く気は
ありません。ところが、適当に用事があるから・・と断ったもののなかなか向こうは引き下がらず
じゃあ来週は?そのまた今度は?みたいな感じで毎回バイトに行くたびに聞かれていい加減うざくなってきました。
本人が言うにはミスチルなど名だたる人たちが過去にライブを行った場所で、
自分たちもメジャーデビューするかもしれない状況にあるらしく自信はあるようですが・・・。
なぜこうも僕を誘うのでしょうか?
ノルマがあって売り切れないとチケット代を自分が持つかもしれないから?
人数が多く来てくれないとメジャーデビューできないとか何か制約がある?
単純に僕に自分の活躍している姿を見せたいという思いで?(だったらタダで招待しろと思うが・・)
皆様のご意見を聞いて、ハッキリ断ろうかそれとも行くべきか考えたいのですが・・・。


52 :マジレスさん:2008/07/07(月) 09:43:44 ID:qTls0urw
先日、実家に帰った。家の物置が汚くて今にも崩れそうな感じだったので
綺麗に中を整理。物置の中にぎっしり縦に積まれているダンボールを、
少し横にずらして危険じゃないように配置したら、姉が
「ここだと駄目。戻して」
と言ってきた。どうやら自分の荷物を少しでも移動させられるのが嫌らしい。
中身を「みるわけでもないし、日当たりも悪くなる。危険だからちょっと横に置いたと言っても
「女性だからこういうのには神経質になるの」
の一点張り。なんだかんだ言い合い、そのまま決着つかず終了かと思いきや

30分後、汗をかいたからシャワーを浴び、ドライヤーで髪を乾かそうとしたが
家族共用のドライヤーがない。探すと姉のいる部屋にあった。
姉に3回借りると声をかけ、ドライヤーをかけていると、
「まだ私使ってんだから、とるな!!」と言い放ち、コンセントを抜いて持ち帰ろうとする。
姉がドライヤーを使っていたのは自分がシャワーを浴びる1時間前のことで、確実にただの嫌がらせ。

さすがに腹が立ったので、姉の肩をつかみ、ドライヤーを取ろうとしたら
「たすけてー!!!!この男、女に暴力振るおうとしています!!!
 近所のみなさん!!!最低な男がいます!!!たすけてー!!!」
と叫びだした。
本当に恐怖におびえる感じのリアクションではなく、あからさまな演技。
どうやってこいつを陥れてやろうかという顔で、してやったり顔。
例えるならヤクザの車にぶつかってしまったようなものか。

ぞっとした自分は、姉の肩を離した。

53 :マジレスさん:2008/07/07(月) 09:46:19 ID:qTls0urw
二階から異常を察知した父親が降りてくると、
「おめえ、こうやって暴力振るったの大した事ないように言うつもりだけど
 そうはいかねーからな!私はしっかり暴力振るわれたのおぼえてる!!!」
と叫んだが、少し肩をぐっと押しただけで何故ここまで言われなければならないのか・・・。

そのあと父と姉がぶちきれて、2人で奇声ともとれるような声を発っし大喧嘩をするので
姉に「でていけ!!」と言ったら、「おめえが帰ってきたからこうなったんだ!おめえのせいだ!!」

ちなみに姉は旦那と別居し、実家に住んで1年。2歳になる子供が1人。
朝は飯作らない(働いてる母親がすべて作る)。
くだらないことできれるし、文句は言う。
腹がたった相手を、子供を使って
「○○〜、おじちゃん怖いねー。最低だね。逃げよ逃げよ」
などと煽ってくる。これは子供の教育として最低なのではないか?

しかも、私1人暮らしのときが最高に幸せだった・・・と嘆いてみたり
お母さん・・私子供殺しちゃうかも・・・とか言ったりするキチガイ。

54 :マジレスさん:2008/07/07(月) 09:50:03 ID:qTls0urw
嫉妬心が半端ではなく、俺と母親、父親ででかけるだけで怒る。
ちょっと買い物に行っただけでも怒る。
買ってきたものがなんだったのか、何を食べてきたのかまでチェックしてくる。
しかし自分が俺抜きで母父と旅行に行くのはなんとも思っていないという・・。
普通嫉妬とかしないよな?

週末母と一緒にアパートを探してるみたいだが、住ませてくれるアパートなんてあるのかどうか・・。
犠牲になっている母親が心配でならない。
言い合いをしたいが、本当に会話が成立しない。
子供に合いたがっている旦那を、拒否し続けており、にも関わらず生活費はもらっている。
それでも辛抱強く待っている旦那には恐れ入る。
別居については、正直姉が確実に悪いと思わざるをえない。

もうまじで死んでほしい・・・。こいつ生きてたら確実に家庭崩壊するし
子供も犠牲になっている。


55 :マジレスさん:2008/07/07(月) 10:13:20 ID:yBNleaSN
>>51
一回くらいなら行ってあげてもいいんじゃないですか?
ライブ終わったあとに、うちあげに付き合うと面倒くさいことになるかもしれませんが。
素人ライブといっても、ピンキリでしょうし。
将来、その友達がどういうことで縁をもってくるかわかりませんし、
一回くらい行ってみてもいいんじゃないかと思いますよ。

56 :マジレスさん:2008/07/07(月) 10:17:02 ID:yBNleaSN
>>54
アパート見つけて出て行こうとしているわけだからいいじゃないですか。


57 :マジレスさん:2008/07/07(月) 10:21:48 ID:i6moWNL4
よく行くお店での出来事なのですが、
顔見知りの男性が私の事をウザイと言います。
どう対処すれば良いのでしょうか?
ウザイウザイウザイウザイ。
直接ではなく間接的ではありまずが、
そのストレスは何事にも変えがたく苦痛を伴ってしまいます。
週に何度も通うお店での出来事で、
行きたいのだけど、なかなか自分から進んで行こうとは思えなくなりました。

58 :マジレスさん:2008/07/07(月) 10:34:14 ID:yBNleaSN
>>57
・・・そのお店に行くのをやめるか、無視するか・・どちらかしか
ないのでは。
わたしだったら無視して通い続けますよ。
目を合わせないようにして、まったくの他人事のように無視しますね。
そのうち向こうも飽きるでしょうから。
こちらがきにしなければ、精神的負担が大きいのは向こうの方になります。
いつも特定の相手を気にして「うざいうざい」と言うというのは、
本人にとっても結構な精神的負担なんですよ。
いらだちと不満、悪態、・・・相手の精神状態はトゲトゲです。
あなたが気にしなければ相手がいずれやめるでしょう。ばからしくなって。


59 :マジレスさん:2008/07/07(月) 10:37:22 ID:wLTawOKm
大学3年生女です。
いつも決まった友人6人で飲んだりするのですが、
そのなかで私だけ誕生日パーティーをやってもらっていません。
主催?の子の具合が悪いとかでスルーされてしまいました。
次の週集まって飲んだけれどその話題は全く出ず。
くだらないことだけれど、他の皆には私もプレゼントを買ってケーキを用意して歌うたって祝ってきたのに
と思うと落ち込みました。
たぶん、皆に軽んじられている存在なのかなと…
なんかもう自分に価値がなさすぎて誕生日の日に一人で大泣きしてしまいました。
いま別の子の誕生日が迫ってきていて、呼ばれて楽しくパーティーするんだろうなと思うと胸が苦しくて辛いです。
本年では祝ってくれなかったんだから祝いたくないと思ってしまう、
羨んだり見返りを求めている自分がすごく嫌です。
どうしたらいいんでしょうか…
すごく苦しいけど、笑顔でお祝いするべきですよね…。

60 :59:2008/07/07(月) 10:39:10 ID:wLTawOKm
本年→本音
ですごめんなさい

61 :水色:2008/07/07(月) 10:42:05 ID:ds+uh/do
>>59
ちょっと聞くけど、それの何処が下らないの?
下らない事だと自分に言い聞かせる理由は無いと思うけど。
人間が最も嫌なのは「疎外感」。
その話って、当人にとっては思いっ糞、疎外感を感じるよね。
今後もその人達と関係を続け様と思うなら、その事自分から言って、はっきりさせるべき。
でしょ?

>笑顔でお祝いするべきですよね…。
全くそうは思いませんね。

62 :マジレスさん:2008/07/07(月) 10:46:53 ID:yBNleaSN
>>59
そうですね。笑顔でお祝いすべきだと思います。
つらいとは思いますけど、ここは大人になりましょう。
たぶん他の5人はあなたが自分の誕生日パーティーのことにこだわって
つらい思いをしているというのに、気づいていないんじゃないかと思いますよ。
他人にとってはどうでもいいことと言えば言えますからね・・。
この先もみんなと仲良く友達をやっていきたいのなら、乗り越えましょう。
あなたがこれを乗り越えたら「乗り越えてよかった。みんなと友達やってきて良かった」
と思うようなことがこの先絶対ありますよ。
この先もたくさん誕生日パーティー以上のイベントが控えているん
ですからね・・恋愛とか結婚とかも。



63 :57:2008/07/07(月) 10:47:19 ID:i6moWNL4
そうか!今まで全然気づかなかった!
私ばかりが苦痛なんだって思ってた。一番辛いのはウザイと言われてる私なんだって。
相手も私の存在を苦痛に思ってるからついウザイと口に出しているんだ。
相手にも私が気にしていないというストレスを与えれば良いんだ!
気づかせてくれて本当にありがとう。
自分ばかりがどうして?ってそんな事に目を向ける余裕なんてなかった。
本当に感謝している。>>58の幸せを心から願うよ。ありがとう。

64 :マジレスさん:2008/07/07(月) 10:47:24 ID:8wgrdBiy
なんでその人たちと仲良くしてるのかわからない
その疎外はどうみても意図的でしょ

65 :マジレスさん:2008/07/07(月) 11:11:22 ID:axQFW6Bx
二年前に別れた元カレがどうしてるのか気になります。縁をきったんですが、
連絡とるべきですか?

66 :神奈川県民:2008/07/07(月) 11:13:23 ID:d6RI05wj

みきちゃんって二つ結びでかわいいよね


鬼母予備軍女多すぎwww 男性のほうが母性あったりして。

67 :マジレスさん:2008/07/07(月) 11:16:46 ID:JeE4EK/V
>>65
なんで気になるの?
どんな別れ方したの?

縁を切るほどの別れ方をしたんだから、連絡なんてしないほうがいいんじゃない?

68 :59:2008/07/07(月) 11:18:40 ID:wLTawOKm
レスありがとうございます。
皆は良い人たちなので、悪気があったり意図的にしているのではないと思います。
だからこそ辛いというか…
あ、本当にどうでもいいんだな。みたいな
たぶん私の誕生日自体知らない(聞くこと自体思い付かない)人もいるだろうし、
イコール私が彼女らにとってその価値がない人間なんだと思います。
そして価値ある人になれなかったのはきっと私のせいで彼女らは悪くないです。
だから自分ってorzと落ち込んでしまう…
「誕生日超寂しかったよーw」
「マジごめん!!もう一度やろう!(やってもらってない)」
ぐらいの会話はしましたがそれ以上どう言えばいいのかわかりません。
やっぱり笑顔でお祝い…できたらしようと頑張ってみます。
友達で良かったと思える日がくればいいのですが…!

69 :65:2008/07/07(月) 11:23:28 ID:axQFW6Bx
別れた直後より戻したいとわたしはゆったんですが彼には直後に新しい彼女ができたからです。
その人に悪いからと連絡をたたれました。
俺のことは忘れて、といわれたんです。
一方で友達にはなりたいといわれていたので時間がたてばいーかなーとおもったり。

70 :マジレスさん:2008/07/07(月) 11:27:23 ID:JeE4EK/V
>>69
もし自分が逆の立場だったら・・・どう?
あなたには新しい彼氏がいて、その彼に悪いからと元彼と連絡を絶った。
なのに2年経って急に「友達になれるかな?」なんて連絡が来たら・・・

もし、本当に友達になりたいと彼が思っていたのなら、2年間も音信不通ってことはないと思う。
それに「俺のことは忘れて」なんて言っておきながら「友達にはなりたい」なんて
そんな都合のいい考え方できるほど、人間単純じゃないと思うよ。

71 :69:2008/07/07(月) 11:30:42 ID:axQFW6Bx
やっぱりとらないほうがいーですか?
今どうしてるかなーとかもしかしたら仲良くなれるかもしれないとか思ってしまうんです。

72 :真柄ゆり子:2008/07/07(月) 11:34:33 ID:nFJxedT7
>>69
貴女はきっとどこかで
彼の事を愛しておられるのですね。辛いでしょうが
会わないほうが良いでしょう。彼も昔の恋人が来たら今の彼女の対応に困るでしょう。

73 :マジレスさん:2008/07/07(月) 11:36:11 ID:JeE4EK/V
あわよくば復縁を・・・とか考えていたりするのかな?
私が「連絡を取るな!」とは言えないよ。
最後に決めるのはあなたなんだもの。

ただ、私がもし彼の立場だったら「迷惑」と思ってしまう。
友人として連絡をするのなら、彼が新しい彼女と幸せになっている姿を応援できる?
「隙あらば彼を取り戻そう」なんて気持ちがもしあるのなら、「迷惑」以外のなにものでもない。

でもね、もしかしたら彼もあなたと復縁したいって思っている可能性だってあるわけだよね。
人の心って難しいよね。
ごめんね、アドバイスにもなんにもならないこと書いちゃってるね。

74 :69:2008/07/07(月) 11:42:09 ID:axQFW6Bx
レスありがとうございます。
私はそれから付き合ってもそのひとより好きになることができなくて、心のどこかにそーいう気持ちがあるのかもしれません
現に思い出してしまうし。
連絡はやはりとるべきじゃないですか・

75 :神奈川県民:2008/07/07(月) 11:43:33 ID:d6RI05wj


とっくにやめてるしやりたくないです。




76 :真柄百合子:2008/07/07(月) 11:48:32 ID:nFJxedT7
>>74
思い出は心の中に留めておくほうが良いですよ。
貴女の気持ちも痛いほど解りますが。私がそうですから。

77 :マジレスさん:2008/07/07(月) 11:52:09 ID:JeE4EK/V
>>69

私も昔の男を忘れられないまま別の男性と結婚したけど・・・
今はすごく幸せだよ。
今でも時々昔のことを思い出すけど、それはもう「懐かしい思い出」に変わってる。
大丈夫。
きっと、時間がなんとかしてくれる。
あなたにも素敵な人との縁がちゃんとあるよ。
昔に縛られずに今を生きよう。

78 :69:2008/07/07(月) 11:54:22 ID:axQFW6Bx
ありがとうございます。
私も実は初めてつきあったひとだったのであのひとじゃないとダメだったのかなと思ってしまいまして。
今何してるかだけしりたくて…思い出にしときます。

79 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:14:08 ID:Lr7+cbr5
相談ですけど、ある相談サイトの相談員の人間のことですが
私が意見の食い違いでただメールを送っただけで
列記とした神経症(ヒステリック系の)って言われ正直心外です。
その相談員である男を名誉毀損で訴えてやりたくて。
精神科に一度も行ったことないのに神経症と言われて気分を害されたから。
皆さんはどう思いますか?


80 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:19:39 ID:q/7MGQaq
> 皆さんはどう思いますか?

店長にだめ出しされ、客に文句言われ、胃痛の人と似ている。

81 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:21:05 ID:q/7MGQaq
この人

> 他の人はOKで私は単なるパートで正社員じゃあるまいし
> 社長に突っ込まれなければいけなかったのか?
> まるで見せしめ教育受けている気分でした。
> 皆さんはどう思いますか?


> 私がしたミスじゃないのにも関わらず
> お客様に言われてきて正直シンドイです。
> 自分のミスは自分の責任にしたらいいのにね。
> 正直私は胃潰瘍寸前です。
> 皆さんどう思いますか?

82 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:24:03 ID:0/1/x+JF
先週の1週間、インターネットを解約して、家にこもっていました。
そしたら、毎日孤独感が沸いてきて、自殺しそうになるくらいの欝に
なってしまいました。とにかく生きてることが地獄です。
なんで僕はこんな目に会わないといけないんですかねぇ?


83 :真柄百合子:2008/07/07(月) 12:26:01 ID:nFJxedT7
>>79
まず病名ですが法律上診断は
ドクターしかできません。名誉毀損についてもあなた自身が素人の相談員を選んでいるため、難しいでしょう。

84 :神奈川県民:2008/07/07(月) 12:27:19 ID:d6RI05wj


ああ、ガリガリだし お前醜いよな。

85 :真柄百合子:2008/07/07(月) 12:30:37 ID:nFJxedT7
また釣り・・・

86 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:32:32 ID:7kIgjLKt
「隠してたわけじゃないから言う必要ないから黙ってた」って言うのは、隠してたうちに入らないの?
彼氏にいつもそうやって誤魔化されます
問い詰めると逆ギレされます
わたしはずるいと思うんだけど、こういうのは世間では隠してたとは言わないの?


87 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:39:53 ID:6GHbZjfE
>>86
何を隠してるのかの内容によるのでは?
彼はあなたに嘘かなんかついたの?
あなた以外の女の子と遊びに行ってた事を黙ってたとかそーゆう事ですか?


お酒が飲めません。
飲めなくてもその場の雰囲気楽しんだら良いじゃんって言われるのですが、どうやって楽しめば良いのでしょうか?

88 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:44:25 ID:JeE4EK/V
>>87
私もお酒飲めないけど、その場の雰囲気で「酔ってるの?」って言われるくらい楽しんでいます。
ソフトドリンクでも酔っ払いになれるんですね。

あなたは、その場の雰囲気が楽しくないですか?
お酒が飲めないから楽しめないのではなく、その場が楽しくないのならどうしようもないと思う。

89 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:56:46 ID:HiVpvsQU
>>87
大事なのは飲む行為自体じゃなくて、酔いによって普段より饒舌になったり
あまり知らない人と打ち解けたりすること。
その場にいる全員が飲んでなくても、場全体が話しやすいムードになると
思うんですが…

ただ、たまにがぶ飲みでバカ騒ぎするだけの、飲み会もあります。
そういう類の飲み回だったら、雰囲気を楽しめと言われてもね…
参加する飲み会は選んだ方がよいと思います。

90 :マジレスさん:2008/07/07(月) 12:58:51 ID:fwPbJfCI
>>86
聞かれなくても相手に言っておかねばならないことと、言わなくてもいいことが
ありますよ。
彼氏があなたに何を黙っていたのでしょうか?

91 :86:2008/07/07(月) 13:03:45 ID:7kIgjLKt
>>87
そうです
映画観て、鍋を食べたと言っていました
初めは男友達含めた3人で遊んでたけど、その男友達が帰ったから2人で映画観て食事したそうです
わたしには「異性と2人で会うなんて信じられないこと」と言ってきたのに、上記の場合は不可抗力だから良いとか言います

それから、「俺はセックス好きじゃない」とか「わたしと違ってあまり経験がない」「女性に対してはガードが固い」とかだの常日頃言ってたのに
でも実は過去の経験人数50人とか出会い系サイトまでやってたとか、「入れてなきゃヤッたとは言わない」とか、言ってることとやってることが腑に落ちません
こういうのを世間では嘘とは言わないの?


92 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:14:42 ID:fwPbJfCI
>>91
立派な嘘ですね。
しかしそんな彼に誠実さや正直さを求めるのは無理というものです。
わたしだったら彼が自己弁護で逆切れしたら、下手に言い争いなんてせずに別れますね。


93 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:22:52 ID:C7u/sU1P
>>91
それ全然駄目だわ

94 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:35:20 ID:OellETX1
だいぶ前の話ですが、ある集まりの回で出会った女性A美と付き合うことになりました。
会いに行くには二つの県を横断しなくては行けない、ちょっとした遠距離恋愛でした。
なので会うのは月に一度くらいで、だいたいは電話で話す日々でした。

彼女の会話の中には、よく彼女の妹のことが出て来ていました。
「妹は自由奔放な性格で、変な人と付き合ってて悪い遊びをしてるの・・それをどう思う?」とか、
A美の妹の行動をどう思うかと聞かれることが多かったのです。

電話にはたまにその妹が出ることもあり、その妹の声がA美にそっくりで、よく間違えかけて、A美だと思って話しかけようとすると
「姉は今、外出してるので、また今度かけ直してください」と、そんな感じの受け答えが多かったです。

私たちは、電話だけでもなくA美とは何度も会って「将来ずっと一緒にいてね」と
彼女の方からも言ってくれる仲になっていました。

そんな交際が続いてしばらくたったとき、電話にA美のおばあさんが出られて、挨拶のような会話をしていたときに、
ひょんなことから「A美の妹さんはA美と声がそっくりですね」みたいに私が話し出したとき、
そのおばあさんが戸惑ったように言うには「妹?A美に妹はいませんけども・・・」

その後、その件は話しても仲がギクシャクしそうだと思い、
私はしばらくはA美にはそのことは聞かないようにしていました。
が、たぶん、おばあさんの方からA美に、○○さんから電話があったときに妹がどうこう言ってたけど・・・?と言ってしまったのでしょう。
ある日突然、私がA美に電話をかけたときに、A美の態度が変わっていて、
「話すことは何もない」と一方的に言うだけでガシャンと切られて、
何度かけ直してもそういう感じで、けっきょく私の方は、何が何だか意味がわからないままで、
連絡もとれなくなり、そのまま別れることになってしまいました。

キツネにつままれたようで、自分では考えがまとまらず、彼女との関係もそれで終わったまま、今に至り、
どう考えればいいのかさっぱり、わからないまま悩む日々を送っています。

文章で上手く伝わらない面もありますが、どなたでも良いので何か少しでもアドバイスがあればよろしくお願いします。

95 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:46:49 ID:fwPbJfCI
>>94
文章的には良く分かりますが・・。
何がなんだかわからないミステリーのような事件・・もとい相談ですね・・。

まず考えられる可能性としては。

・A美さんは二重人格で、妹は奔放な別人格
・妹はA美さんの過去、もしくはもう一つの生活の姿。
 あなたに相談することで、外から見た自分に対する評価をみていた。
・ものすごく気にかかる悪友・もしくは過去において自分の彼氏を奪った友人
 を「妹」と称してあなたがどう思うかを知りたがった。(自分を選んで欲しかった)
・妹は本当は存在していて、おばあさんが認知症。

まあ、どっちにしろ彼女は別れを望んでいるわけですが・・。
あなたは理由をはっきりさせるために彼女に会いに行ってもいいと思いますよ。

「何があっても受け容れるし、許す。ただ真実を知りたいだけなんだ。
 妹さんのことが嘘なら嘘でもいい。全てを終わりにするんならせめて最後くらい
 本当のことを言ってくれ」
とでも言えば、正直に話してくれるかもしれませんよ。




96 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:47:37 ID:7kIgjLKt
>>92
>>93
ありがとうございます

ですよね
結局、自分が潔く別れないから悩む羽目になってるんだとは思います
嘘を誤魔化されるほど「許せない!」とか思って執着してしまう自分がとても嫌です


97 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:49:28 ID:U+rdR7Ta
眼が小さくて悩んでいます。
整形は年齢と金銭的に無理ですし、メイクも♂なんで…
スレチかな?
でも悩んでます
アドバイスください
(励ましとかはいらないんで)

98 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:52:31 ID:q/7MGQaq
>>94
解離性同一性障害の可能性あり。
妹人格はエロしまくりで、主人格がこまって相談した。

99 :マジレスさん:2008/07/07(月) 13:59:21 ID:fwPbJfCI
>>96
あなたが怒っても、彼から離れられないのだとしたら・・・
彼はなーーにも気にせず嘘をつき続けると思いますよ。
「嘘も方便」「女のために嘘をつくということもある」
とか、自分を正当化させることなんていくらでもできますからね。


100 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:01:39 ID:fwPbJfCI
>>97
伊達メガネとかどうですか?
メガネかけると目が小さい人は結構印象良く変わったりしますよ。

101 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:19:46 ID:QiY7JYUM
書かせてください。

社会人2年目です。が、今日は仮病で会社を休んでいます。
自分と同じ条件で、下の人間(つまり、同期などで自分より仕事が出来ない人)
がいて欲しいと思ってしまうのは、最低ですか?

102 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:25:08 ID:TF8VTbp/
>>97
男のアイラインつかったり
まつげたたせたら?

103 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:26:11 ID:TF8VTbp/
>>101
社会では下の人を踏み上げて上に上がるのが普通だから普通です。


104 :101:2008/07/07(月) 14:29:46 ID:QiY7JYUM
>>103
社会では、優しい人ほど仕事が出来ず、評価されないのは何故??
仕事抜きで話をしてると、本当に心優しい人ばかりなのに

105 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:31:01 ID:fwPbJfCI
>>101
別に最低でもなんでもありませんが・・自分より明らかに下だと思っていた
人間が伸びてきて自分を越えていくのは辛いですよ?^^。
下を期待せずに、上を目指して越えていく方になった方がいいですよ。

106 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:31:02 ID:C7u/sU1P
人事は心の優しさで取った訳じゃないだろ・・・

107 :101:2008/07/07(月) 14:40:45 ID:QiY7JYUM
何の偏りもなく、「普通に」生きている人ってすごいなと思う。
仕事も普通に出来て、普通に家族もあって、普通の優しさも持ってて、
仕事中はそれなり普通の厳しさもあって、近所付き合いも普通に出来て、

なんか、…そんな風になりたい。偏りたくない。

108 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:58:03 ID:TF8VTbp/
>>104
資本主義は金利益が全てだから。
損=悪 益=善という価値観。


109 :マジレスさん:2008/07/07(月) 14:59:25 ID:HiVpvsQU
>>107
それははたから見れば『普通』に見えるだけで、
どんな平凡そうな人にも、いろんな事があります。
悩み、失敗、成功、挫折、いろいろ。すべてが平均値な人なんて
いないよ。

110 :101:2008/07/07(月) 15:03:04 ID:QiY7JYUM
>>109
いろんな事がありました、だろ
それは分かるよ。そりゃそうだろうと思うが

そうじゃなくて、なんか…どんな場面でもすごく自然体にみえる人っていうか
そんな風になりたいわけさ

111 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:11:09 ID:HiVpvsQU
>>110
あぁつまり、何でもそつなくこなす人になりたいって意味か。
しかしこれも『何に関しても自然体に見える』人はいても、
それはそう見えるだけだからねー。
強いて言うなら必要なのは慣れと余裕ではなかろうか。

112 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:19:47 ID:CNnAr4VE
>>104
>仕事抜きで話をしてると、本当に心優しい人ばかりなのに

そうですか?
周りは冷徹無慈悲な人間ばかりですよ。
エゴの塊みたいなのばっかです。

113 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:34:09 ID:4vXQb936
>>104
優しさと仕事のできるできないは関係ないですからね。

114 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:36:47 ID:5j4zNPGA
109氏のご意見はあえて現在形なのだと思いますが。

他人を観察し参考データを集め、自分自身も客観的に観察し、
なりたい方向へご自分を軌道修正するのが無難かと。

人には経験だけではなく先天的に身についている特性があるけれども
残念ながら今の貴方にはそつなく見せるスキルは無いんでしょう。
社会人二年目でそんなスキル持ってる人のが少ないんですから
開き直ってみませんか。

聞いてもらうだけでもすっきりしますので、書きたいだけ書いていかれたら
いいんじゃないでしょうか。

115 :101:2008/07/07(月) 15:38:47 ID:QiY7JYUM
>>111
ありきたりな回答だな、俺も随分悩んだからそれくらいのことは「分かって」るよ。
それって結局『経験』ていうことじゃん。
頭で分かってることが全部できりゃ悩むやつも自殺する奴もおらんでしょ。

>>112
なんか…大変そうだね。
2chとかしてると、自分とこはまだアレでもマシなんかな…って思うときもある。
仕事って複雑すぎるよね。まぁだからこそ給料もらってんだけどさ、そうじゃなく
人間が進化し過ぎて今の世界構造とか技術とか、複雑になり過ぎてる気がするよ。
仕事に関わると、多くの人は人間的な部分を割り切って捨てちゃうのかな?
中には人間臭い人だって何人かはいるけど。ほんと大人ぶってる奴らを見ると、
自分はいつも、「お前らみたいな大人には、俺は絶対ならねぇ」って思う。

116 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:41:22 ID:CNnAr4VE
>>115
所詮、経済的野獣の集合体なんですよ。
獣なんです。

117 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:42:00 ID:axQFW6Bx
私は25です付き合って四ヶ月の彼がいます。
私は四年半付き合った彼と将来が考えられず性格も直せといわれていて辛くなり、別れて、傷心の日々で過ごしていました。
今の彼は性格はいいのですが給料が35歳で二十万と低く、また考え込むと連絡を返してくれないところがかなりいやで、前彼ほど好きではありませんでした。

それは向こうにも伝わっていたのか、しばらく連絡がまっったくとれずなぜだろうとおもっていると今日、ずっと考えてたけどお互い望んでるタイプが違うと思う。別れたほうがいーと思う、結婚とかも考えたいし、といわれました

私はいまの職場は8月末までで退職予定で、あまり好きじゃないと思ってたのに今かなりブルーです

どうしたらいいですか

118 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:45:22 ID:CNnAr4VE
市場原理の源泉はエゴイズムだからね。
当然の現状というか、結果だと思うよ。



119 :101:2008/07/07(月) 15:47:47 ID:QiY7JYUM
>>114
どうしてこう大人って自分が「教えよう」とすんだろう

俺なら「だよなー」って聞くだけ。
「ちょっとさぁ、○○したいんだけど、付き合ってくれん?」そう言って、
無理させない形で、少しずつ経験を積ませる。

自分がナニ様だと思ってんだ、ただの同じ人間だ。境遇が悪くなかっただけ
大人はすぐ決め付ける、決め付けようとする。そうやって早めに判断しないと
自分の引き出しに引き当てられないから、早くそうしないと自分を守れないから、でしょ。

俺はそんな風に考えんよ。
悩んでる人はみんな、事情があるだけで何かが足らない、とか
何かが劣ってる、とかじゃねぇと思う。
ただ自然と引き出してくれる人が近くにいなかったせいだ。
ただ、優しかったせいなんだよ。…まぁ、たぶん。

開き直ってる奴は別として、みんな人間臭くてイイと俺は思うんだが。
長くなってスマンが。

120 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:48:32 ID:4vXQb936
>>117
>別れたほうがいーと思う、結婚とかも考えたいし

あなたでは結婚を考えることができないと言われたわけですから・・
しょうがないですね。
あなたがかなりおざなりに付き合っているのが伝わっていたということ
だと思います。
お互いに本気に真剣になれる人と付き合いたいという彼の気持ちは当然ですよ。

あなたがブルーになっているのは、就職の問題もあるでしょう。
生活の基盤が不安になるところに、彼と別れるとなればそれはブルーに
なるでしょう。
・・・でも、それは彼をいざというときの保険のように考えていた
からじゃないですか?

・・ここは反省して、再就職と本気になれる相手探しを頑張ったほうが
いいと思いますね。


121 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:50:47 ID:4vXQb936
>>119
社会人2年目ということですが・・あなたは大人じゃないんですか?

122 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:55:06 ID:QiY7JYUM
>>121
大人の条件って、年齢とか社会生活の経験と関係あるんだ??
真剣に悩んでる人の助けになる気がないなら他板に行かれるべきだと思いますが。

123 :117:2008/07/07(月) 15:55:21 ID:axQFW6Bx
そうなんです。
退職のことも相談してたんですが。まぁ、契約社員なのですがいつもいく職場がもう終わりなのと彼との別れがダブルパンチです。
私のなにがいけなかったんでしょうか…
鬱で人生どん底で生きてるのが辛いです。

124 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:58:03 ID:PVMxBLZc
行動しても、結局結果も出ず失敗したら
行動してないのと同じになるのでしょうか?

125 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:59:42 ID:QiY7JYUM
>>120
ほんと、典型的なカウンセラータイプのアドバイスだな。

お互いに色々あった時期で、まだお互いのイイ所が素直に感じれてなかっただけかもしんないだろ。
勝手に決め付けてやるなよ。
>>117はお前の操り人形じゃねぇんだぞ。
勝手な解釈にも程がある。
分かったような口振りじゃなく、あなた自身の考えだとして言うべきじゃないのか?それは
人の手助けのためアドバイスをしてるつもりだろうからごめんだけど、
でも、ほんとに相手を助けることってあんたが思ってるほど簡単じゃないぞ。

126 :マジレスさん:2008/07/07(月) 15:59:43 ID:4vXQb936
>>121
いや。ただ質問しただけです。119が「大人じゃない」とは一言も
言ってませんよ。他人事のようにあ「大人は〜」と言っているので、
自分は大人である自覚はあるのかないのか聞いただけです。

127 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:02:36 ID:CNnAr4VE
>>124
立ち位置、見方によるね。
成果主義・結果側からすれば、求めるのは結果。
その人間側から見ると、行動は経験として積み重ねられる。


128 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:04:19 ID:CNnAr4VE
>>125
何をそんなに荒れてるんですか?

129 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:04:44 ID:4vXQb936
>>123
やっぱり、前彼と比べていたからということはあると思いますよ。
給料のこととか、彼の考え込む癖とか・・そういうことで彼のことを嫌
だと思っていたというのが伝わっていたのだと思います。
・・・好きであれば、本当に気にするようなことではなと思うのですが・・
それほど好きではなかったということですよね。
何がいけなかったというのは・・。

あなたが彼の立場だったら・・ということを考えればわかるのでは
ないでしょうか。
・・彼は、あなたが思うよりしっかりした男性で、いい加減な付き合いはしたくなかった
のだと思うんですが・・。

130 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:06:53 ID:PZHW6ayo
世の中に自分は偉いと思ってる人間がたくさんいる。公共の掲示板にくればそういう人間がわんさか書き込んでくる。それは覚悟しておいた方がいい。
くやしかったら早く自分で悩みから脱出することだな。自分は偉いと思ってる人間はとっくに自分で問題を解決してる。なにをいつまでもグダグダ悩んでるんだ?

131 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:07:19 ID:QiY7JYUM
>>126
ほんと言い逃れがうめーなお前。
よっぽど鈍感な奴じゃなきゃ、
うん…、いくらひいき目に見ても、やっぱり>>121は嫌味にしか取れないよ。
自分でどう思う??
「イイ年して、情けない」って思ってるって、素直に…認めなよ。
あんたの心が言葉にも十分出てるよ。俺はそういうの敏感だから、すぐ分かる。
俺みたいな奴は、別に気を遣って優しくして欲しいわけじゃないんだよ。
だからって、ズケズケ物を言って欲しいわけでもない。
ただ、腫れ物に触るような態度でなく、あなた自身が俺のことを
「まぁそういうの、ホントあるよなー。利害関係とか、因果関係とか追及してくと
あなたはまだ子供と多くの人が言うだろうけど、でも、あたしはそういうの
分かるわー。そうは言っても、まぁ難しいよねぇ」と認められるかどうか、それだけ。

132 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:08:03 ID:4vXQb936
>>124
「行動した」ということ自体が経験となり自分を成長させるということも
あると思います。それが次の行動の結果に結びつくということもあると思います。

133 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:08:54 ID:ZK3KtAok
他スレにも書いたんですが…

24歳♀

両親の離婚、いじめ、養父からの性的いたずら、堕胎、恋人のアルコール依存性等を経て今年に入ってから「自律神経失調症からくるうつ病」と診断されました。

仕事はとあるISPのカスタマーで電話とってます。
「役立たず」「死ね」等、顧客に怒鳴られる事もしばしば…かなりのストレスに。

恋人は今はアルコールは摂ってませんが、フリーターです。
職安へ通っています。

私が仕事をやめ、籍を入れて扶養に入って働くという方向で話が進んでいましたが、昨日恋人の借金が発覚。

それをきっかけに体調が崩れ、今日は仕事を休みました。

本当はいけないのですが2日分の薬を飲み、今は少し落ち着いています。

消えてしまいたいです。


何か言葉をかけて頂いたら、ポジティブとまではいかなくてもあがっていくきっかけになるかなぁと思い書き込みます。

134 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:12:41 ID:HIRumKC4
相談させて下さい。

人はどこまで「世間」から距離を置いて生きていけるものなのでしょうか?
私は現在営業職のサラリーマンなのですが、他人と
深く付き合う事が出来ません。
世間話等をするのは問題無いのですが、どうしても他人と
自分の間に一線を引いてしまい、それ以上の関係を
築く事が出来ないのです。
私は基本的に他人と自分の間には「節度」という一線を
引くべきだと考えており、自分がその線を越えない代わりに
他人もその線を越えるべきではない、と考えています。
ですが上司などはその考え方が理解出来ないのか
やたらと「世間」という言葉を引き合いに出し、挙げ句は
そんなに人付き合いが嫌なら無人島に行け、等と言います。
私はその言葉を聞く度に、世の中には私の様な人間も居る、
というのを理解されない悲しさと「世間」という言葉で
自分の意見に値打ちを付けるその上司のアホさ加減に
正直日々鬱々としています。
この職場を去るのは簡単なのですが、再就職の事を考えると
死にたくなる事もあります。
何かよいアドバイスお願いします。


135 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:14:05 ID:4vXQb936
>>133
それはつらいねえ・・。
恋人の借金はどれくらいなんだろう。それはどういう理由でできた借金
なんだろう?
もしかしたら籍を入れる前に発覚してよかったかもしれないよ?
あなたはまだ24歳なわけだし、慌てずに籍を急いで入れたりせずに
様子をみたほうがいいかもしれない。
少なくとも、彼の借金の額と理由。そして彼が定職に就くまでは様子を
みたほうがいいよ。
・・・もし、借金がギャンブルでできたものなら・・結婚はやめたほうが
いいかもしれない。大変だよ?ギャンブル依存症は・・。

136 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:15:21 ID:Y5MchSip
>>133
女性は男性で人生が変わるので
できれば人生のパートナーを変えてみるのがいちばん良いとは思いますけども、
好きあってるならともかく、彼があなたの人生の支えになってない気がします。
支えどころか、お荷物に・・・という感じを受けます。
文面だけでは人を判断できず何とも言いにくいですけども。

137 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:15:22 ID:QiY7JYUM
>>128
冷静ぶってんじゃねぇよ、大人ぶったバカが。
お前みたいな考えの奴がいるから子供は救われねぇんだよ。
傲慢カスが。お前には荒れたことがないからそれすら分かんねぇんだよ!

本当の孤独を味わったことがないのに、
本当の地獄を味わったことがないのに、
偉そうに人様にアドバイスしてんじゃねぇよ!一体ナニ様のつもりだてめぇ、
子供に嫌われるタイプだなお前。それを他人に指摘されるとまた
冷静ぶって考えて、子供に取り入る方法を考えてるんだが、
それを自分ではそんな風に認識せず、正当化してることにも気付かん
真の意味で鈍感な奴だな。

お前が人助けのつもりでしていることで、
どれだけの人が傷付いてるか考えたことあるか?
自惚れるなよ、バカが。
ワンピースを読んで、一度仲間の何たるか、人生の何たるかを勉強してこい
まぁお前は漫画なんて口じゃどう言おうがバカにして、
真剣に何か学ぼうなんてしないだろうがな

138 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:19:05 ID:Y5MchSip
>>134
あまり人と接しないで働く生き方もけっこうありますよ
ただそういうのは職人的なモノを要求されるのも多いけど、
田舎にでも住んでなにかの職人的な道へ選び治すのも良いかもしれないです

139 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:20:25 ID:4vXQb936
>>134
上司と考え方が違うだけで職場から去る必要はないと思いますよ。
人間にはいろいろいます。節度を大事にしたい人もいれば、無礼講のつきあい
が好きな人もいるでしょう。
他人はみんな自分の立場で好き勝手なことを言うものですから、いちいち
他人の言うことに落ち込んでいてもしょうがないですよ。
上司の性格に合ったお客もいれば、あなたの性格にあったお客もいるんじゃないですか?

もちろん、あなたの営業成績がとても悪い場合は別ですよ。
仕事成績が悪くて上司がアドバイスしているならば、成績あげないことには
文句も何も言えません。


140 :神奈川県民:2008/07/07(月) 16:22:57 ID:d6RI05wj


うぜーなこいつ。てか私は牧野という苗字ですが?

141 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:22:57 ID:ZK3KtAok
>>135
レスありがとうございます。

借金は20万程度です。
内容はフリーターの割に金遣いが荒いため光熱費、家賃、市民税を払うために友人復数人から借りたもののようです。

書き忘れましたが恋人とは同居してまして、ギャンブルはしていないと思われます。

恋人はお酒をやめてから食事の料がかなり増え、自宅のゴミなんかを見るとほぼ食料品にお金を費やしているようです。
主に菓子パンやクレープ、ジュースにたこ焼き…道なりで購入できそうなものの袋なんかが沢山あります。
ストレス解消に食べているのかも…

142 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:24:53 ID:QiY7JYUM
>>134
俺は、あなたが他人と深く付き合うことの出来ない人だとは思いません。
ただ、これまでそういうケースで深く付き合ったことがないだけなんじゃないかな?

自分であまり、他人が言うことを真に受ける必要はないと思う。(僕も他人だけど)
多くの人はすぐあなたを決め付けるから、本当のあなたは、まだまだ
本当の姿を出せてないと、僕は思うんだよね。

まぁそうは言っても同じこと何人もに言われたりすると、
そうなんかなぁ…って思っちゃうよねぇ、俺もよくあります。

以上、何も解決しようとはしない素人カウンセラーの意見でしたが。
大人から見ると、それじゃ無責任だ、と写るらしく。...orz

143 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:26:17 ID:AcIJgJWV
24才、女です。
昔からなんですが、友達と遊ぶのが苦手です。
もちろん楽しい!!!と感じることもあるんですが、
遊ぶ約束をしてから出掛けるまでが憂鬱でたまらなくなります。
(遊ぶ友人にもよりますが)疲れてしまい「帰りたいなぁ」と思ってしまうことも・・・。
もともと出無精なのに、根気良く誘ってくれる友達には正直感謝しています。
けれど、頻繁に誘いがくると出かけたくなくなってしまうんです。
友達はいっぱい欲しい、けれど1人でいるのは苦ではなく大好き。
友達と買い物に行くよりも、1人で行くか母親と行ったほうが楽しい。
家でゴロゴロするのが大好き。・・・といったような最悪な人間です。

このような考え方を治すにはどうしたらいいでしょうか???
特にすることもないけれど、でも出掛けたくない。このような時に誘われた場合、
いい断り方はないでしょうか???

ふざけたような相談ですが、よろしくお願いします。

144 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:26:54 ID:ZK3KtAok
>>136
レスありがとうございます。

お荷物…
それを彼も口に出す時があります。

別れることも考えましたし、実際に数回別れたり戻ったりを繰り返して五年目になります。

彼にはやはり…この問題はさばききれないのかなぁとも思います。

145 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:31:20 ID:4vXQb936
>>141
20万程度の借金で、そういう内容でしたらそれほど深刻ではないですね。
彼がきちんとしたところに就職が決まれば大丈夫だとは思います。
彼が就職が決まって、借金を返し終えてから結婚を考えてもいいんじゃ
ないですか?
今の勤め先は・・正社員ですか?もし正社員であるなら、それまで辞めないほうがいいですよ。
・・・というか、結婚しても子供ができるまで勤めていてもいいと思いますよ。
うつ病はいろんなことから逃げたくなる病気らしいです。
でも仕事を辞めれば治るというものでもないようですから。
・・・なんだかいろいろ心配な彼のようですからね、もし正社員である
なら簡単に仕事捨てない方がいいと思います。



146 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:32:32 ID:QiY7JYUM
>>143
全然、最悪じゃないやん!
なんか同い年なんで、レスしてみます。

俺は♂だけど、友達は貰えるもんなら(笑)いくらでも欲しいけど一人でいるんも好きだな。
断るんは簡単で、何か別の、家族の用事があるんよ、とかって言うのはどうかね
それか、24歳の人なら、何か仕事(バイトでも何でも)しよるかなと思うけど、
もしそういうのがあれば、あぁ〜ごめん、今から急にシフト変わってくれって言われて
バイトなんよー、とか。 そんなんじゃ・・・ダメなんかねぇ?難しいっすか??

147 :神奈川県民:2008/07/07(月) 16:34:48 ID:d6RI05wj

え?同い年ですよね? それで香田の首きり映像


笑ったー

148 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:35:29 ID:Y5MchSip
>>144
生活設計もできてなくて籍を入れさせようとするのも、男のほうにも責任がなさ過ぎます。
厳しい言い方ですけど、将来を考えると
彼がもっとしっかり生活設計できるようになってから結婚すべきだと思います。
少なくとも彼が借金返済しないうちは、籍を入れないほうが良いと思います。

彼が本当にあなたのことを本当に愛しているのなら、
あなたのことを幸せにしたいと思っているのなら
彼の方からそうすべきです。

149 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:37:25 ID:4vXQb936
>>143
>友達と買い物に行くよりも、1人で行くか母親と行ったほうが楽しい。
>家でゴロゴロするのが大好き。

世の中の大半はあなたみたいな人だと思うのですが。
特に考え方を直す必要はないんじゃないですか?直そうと思って直せる
ものでもないと思いますよ。

断り方ですが・・。
「今日は親と出かけることになっているから、また今度ね」
「体調悪いから、今日はやめとく」
とかでいいのでは。


150 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:37:59 ID:aqPwZpyX
相談させて下さい。

私の母は私が小学校高学年で再婚しました。その相手(以下養父)は私が中学2年頃からアル中でDV、現在ではアル中は治ったもののシャブ中で仕事もろくにせず金に困れば借りるみたいな生活です。先日ガサが入ったようなのですが、逮捕されません。いつ逮捕されるんでしょうか?

151 :神奈川県民:2008/07/07(月) 16:39:55 ID:d6RI05wj

そのまま死んじゃえばよかったのにね。

152 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:43:27 ID:4vXQb936
>>150
それは警察に聞いてみないことにはわからないですよ。
逮捕して欲しいのであれば、警察に協力して証拠おさえて通報するという
こともできると思います。

153 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:43:41 ID:ZK3KtAok
>>145
レスありがとうございます。

仕事は契約社員ですがよほどの事が無い限り契約更新を拒否されたりなんかは無いところです。

やはりそうですか…
辞めないほうがいいですか。

辞めようと思った最大の理由は病院代なんです。
薬がだんだん強くなってきていて…今は一月に15000円程かかっています。
どうにか薬を減らしたくて、一番手っ取り早いのが退職だと思ったんです。

顧客の暴言の他に1日の勤務時間が最低10時間、人手不足で休むのも気が引ける空気が漂っていて…週休2日という契約内容の筈がこれも人手不足から減らされて負担ばかり増えていて。
うつがひどい時はつらいので休むのですが、勤怠評価が下がり、給料にも影響がありそうで更に鬱々としてしまいます。
変わらない給料。
増える薬代。

薬を強くしてだましだましやるのがやはり今のところの最良の選択肢ですかね…


154 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:44:07 ID:AcIJgJWV
>>143です。

レスありがとうございます。
私の友達は、時間があると誰かと遊ぶというような考えなので、
私が異常だとずっと思っていました。
でも肯定してくれるご意見をいただけて安心しました。

断る理由も参考にさせていただきます。
また何かあったら相談にのってください。

155 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:45:09 ID:YQpJ1Hjt
母が生活費を持って逃げたかもしれません。
今までも帰ってこない事が多かったのですが、携帯は一応通じてました
けれど今回は家電を着信拒否されてしまいました…
目の前が真っ暗になって不安でどうしようもないです
生活費がなくなった事より母に捨てられた事の方がショックです
メールを送りたいのですが、メールも拒否されていたらと思うと送信できません。
怖いです。どうすればいいでしょうか。

156 :神奈川県民:2008/07/07(月) 16:45:12 ID:d6RI05wj

ちんぱんって 本物のスゴイ人みたー☆

157 :134:2008/07/07(月) 16:46:33 ID:HIRumKC4
皆さんレスありがとうございます。

>>139
営業成績の方は…正直まだまだですねorz
上司も自分にアドバイスをしてくれてるのは分かっているのですが、
この上司とはウマが合わないのかなかなか素直に
聞き入れられないのですね…

>>142
いやいや、貴方のアドバイスは心に届きましたよ。

今日は仕事が休みなのでメンクリに行ってきました。
初診という事でカウンセリングの後杭うつ剤を処方されました。
待ち時間の間や道中考えたのですが、やはり私は上司がいう「世間」に住む事は難しい様です。
ですが、そこから距離を置いてなら住む事は出来そうです。
これから時間はかかりますが、なるたけ世間との距離を置いた
生き方暮らし方を模索していきたいと思います。

以上、チラ裏で恐縮でした。

158 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:48:04 ID:ZK3KtAok
>>148
レスありがとうございます。

薄々…というか148さんのような考えは確実にあったんですが自分の病気の手前言えなかったんです。

言ってみようかな…




159 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:49:42 ID:4vXQb936
>>153
契約社員ですか・・。
社会保障、厚生年金、ボーナス・・ないですよね。
正社員でないのなら、あまりひどいところなら辞めて別のところを探しても
いいと思います。
契約社員であるならば、代わりのところはあります。
正社員であるならば辞めないほうがいいと思いますが、契約社員・パート
であるなら辞めても、同じだけの待遇の勤め先は簡単にみつかると思いますよ。

24歳ならば、正社員の口を探す、そのためにだけでも今のところを辞めても
いいと思います。

>よほどの事が無い限り契約更新を拒否されたりなんかは無い

これは信用しない方がいいです。
会社が切ろうと思えば、好きに切れる。そのための契約社員なんですから。



160 :マジレスさん:2008/07/07(月) 16:56:38 ID:ZK3KtAok
>>159
レスありがとうございます。

ボーナスはありませんが社保、厚生年金はあります。

今のところの問題は社保ですね…薬代を考えると…
国保は高いですし。

契約社員はすぐ切られますか…私の病気には不利な状況ですね。

職を探しながら、クビを待つのも手でしょうか。

161 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:02:39 ID:4vXQb936
>>160
わたしも、「契約更新を拒否されたことなんかない」というところに
契約社員として働いていて、しっかり切られたことがありますよ。
>ボーナスはありませんが社保、厚生年金はあります。
わたしの勤めていたところと同じ条件ですね。
仕事のハードさから考えて、なり手が少ないことからすぐに切られるという
ことはないでしょうが・・。あなたに何かあったらすぐに切られるでしょう。
一生勤めていられるところとも思えません。
別の職を・・今のところに勤めながらでも探してみたほうがいいと思います。
がんばって正社員で探してみてください。
一生は長いですよ。
彼と結婚するかしないか決めるにしても、「仕事から逃げたいがために
不安があるけど結婚してしまった」ということにはならないようにしてください。
自分の生活の土台・・稼ぎ場所がしっかりしていてこそ、正常な判断もできると思います。


162 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:06:58 ID:ZK3KtAok
>>161
レスありがとうございます。

>「仕事から逃げたいがために
不安があるけど結婚してしまった」ということにはならないようにしてください。

はっとしました。
そうかもしれません。

まだ彼に頼る段階じゃないのかも知れない、自分でも頑張らなくては…


職場探しながらいつ切られてもいいように準備したいと思います。

163 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:07:22 ID:HIRumKC4
>>155
まずはとにかくメールして事の真実を確かめるべきでは?
ところで、貴方のお母様は以前にも帰ってこなかったりした事が
ある、との事だけど、その原因は貴方の方で把握しているのですか?
もし把握してたのなら何らかの手は打ててたのではないかと…

164 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:07:51 ID:QiY7JYUM
この板で、しょっちゅうアドバイスをしてる>>161とか>>159(同一人物)
の方は、何をされてる方なんですか?
差し支えなければ教えて下さい!

165 :真柄百合子:2008/07/07(月) 17:11:39 ID:nFJxedT7
>>155
それは大変辛い事でしょうところであなたは何歳なのでしょうか?母親が出ていた原因に心当たりはありますか?

166 :神奈川県民:2008/07/07(月) 17:14:15 ID:d6RI05wj

実はさ、私、神奈川の男性に同じこと

されたんだ。だから無意識的に同じ思いをさせて

やろうとたくらんでるのかもしれない

その人が謝れば許すよ

167 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:15:13 ID:7tqntcnZ
お前等の悩みがうまい方向に行って解決してしあわせになりますように

168 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:18:18 ID:4vXQb936
>>155
メールを出してみるしかないでしょう・・。
何日も音信不通で連絡もつかないようだったら、警察に捜索願を出すという手も
あります。

169 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:26:10 ID:YQpJ1Hjt
皆さん相談聞いてくださって有難う御座います。
少しだけホッとしました

>>163
メールを出してみました。今の所返事はないです
内容は当たり障りの無い物です。
>原因
どこで何をしているのか全くわからないのでわかりません…

>>165
16です。
原因はわかりませんが、お金に困ってるんじゃないかと思います。
母は前々から借金をしては父に助けてもらっていました。
つい最近もそのような事があって、父が母を連れ戻してきたのですが
その2日後くらいにどこかへ行って帰ってこなくなりました。

>>168
警察ですか…
今日父が帰ってきたら相談してみます。

170 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:31:45 ID:4vXQb936
>>169
お母さんの借金の原因はしっかり把握しておいた方がいいですよ。
買い物か・・パチンコか・・誰か別にお母さんにお金を要求している人がいるのか・・

何度も借金を繰り返すところをみると、お母さんは何かの依存症ではないかとも
考えられます。
それが何にせよ、それぞれに解決方法はあります。
一番苦しいのはたぶんお母さんです。追い詰められて逃げ出すほどに苦しんでいるのです。
可能なら、お母さんの抱えている問題を把握しておきましょう。

171 :神奈川県民:2008/07/07(月) 17:33:43 ID:d6RI05wj

でも 男性なんですよね?それならわりと美形だと思いました。

172 :真柄百合子:2008/07/07(月) 17:35:23 ID:nFJxedT7
>>169
若いのにそのような環境に耐えなければならない状況本当に辛いですね。今度
父親が母親を連れて帰ってきたら、家族会議を開き
あなたの思いを両親にぶつけてみては、いかがでしょうか?何かが変わるかもしれません。

173 :163:2008/07/07(月) 17:39:31 ID:HIRumKC4
>>169
16歳だったのですか。私はてっきり成人の方だと思ってたので…
だとすると、原因について貴方が把握していないのも
無理もない話ですね。
どちらにしてもまずはお父様にお任せするより他は
無いように思います。ただ、以前にも借金問題があり、
また今回の様な事が起こったという事であれば、貴方が
何らかの決断を迫られるべき事態になる可能性があるかもしれません。

174 :マジレスさん:2008/07/07(月) 17:54:28 ID:YQpJ1Hjt
>>170
把握できるならしたいんですけど、話してくれないのでどうしようもありません…
今もまだ借金が残っているのかもしれませんし、
一体母が何を考えているのかもわかりません。
メールも帰ってこないしどこにいるかもわからないし
連絡の取りようが無いです…

>>172
お気遣い有難う御座います。
話し合える事が出来ればいいんですけど…
取りあえず父に相談してみます。

>>173
表面的には把握しているのですが、それが本当なのかが怪しいのです。
きっとまだ借金があるのだと思います…
私が早く1人で生活できるようになればいいんですよね、
早くそうなれるように頑張っていこうと思います。

175 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:05:33 ID:4vXQb936
>>174
本当にお金が困っているとしたら、生活費を持って逃げるというのは本来
おかしいのです。家にいれば、住居や食費などお父さんの収入をあてにできるのですから。
それをせずにお金をもって家から飛び出るというのは・・・わたしは男性関係かギャンブルか
どちらかではないかと思います。
お母さんは日中家を空けますか?日曜日なんかどうでしょう?
お母さんがあなたのところに帰ってきたらの話になりますが、お母さんが帰って
きたあと、家を何時間も空けて帰ってきたときにすぐに髪の匂い、服の匂いを
嗅いでみてください。煙草がこもったような匂いがしたならば、たぶんパチンコです。
パチンコ依存症から抜けられなくて借金を繰り返している可能性が大きいですよ。
もしそうなると、お父さんが止めても辞めることができないので、
パチンコ資金に生活費をもって家を出たということになります。

まあ、一つの可能性としてですが・・・。どんな依存症でも、生活のどこかに
それが出ているはずですので注意して観察してみてください。




176 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:13:25 ID:xUaDppRy
働くくらいなら死にたい

177 :163:2008/07/07(月) 18:15:29 ID:HIRumKC4
>>174
その決意もいいけど、まずはご両親とよく話し合う事だよ。
お母様も、お父様も、そして貴方も苦しい状況だと思う。
だからこそとことん話し合うべきだよ。それでどうしょうも無いなら、
その時こそその決意をするべきだと思う。
私自身人に御大層な事を言える身分じゃないけど、
「家族」って「他人」じゃないからこそ、こういう問題に
直面した時にこそ助けあえるものだと思う。正直厄介だけどさ…

178 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:16:58 ID:YQpJ1Hjt
>>175
家族全員、口に出したことは無いですが「母に男がいるのでは?」と思っていると思います。
私も随分前から思ってました。
父はもう母に未練はないみたいですが離婚すると私達や、母のお母さん(私にとっての祖母)
がかわいそうだから…と今まで無理をして来たみたいです。
それから母は去年くらいから一ヶ月以上帰って来ない事もよくありました。
一ヶ月に1回帰ってきたら良いくらいで…もうその頃から家族全員の感覚が狂ってたんだな、と思います。
あと母はどこかで店を開いているらしく、その資金?に困って借金をした事もありました。
私は出来ることならお店を止めて、ずっと家にいて欲しいです。

少し吐き出せてスッキリしました。
こんな事相談できる人がいないので…
住民さん有難う御座います。

179 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:20:39 ID:TF8VTbp/
>>176
働きたくないのか死にたいのかどっち?

180 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:23:52 ID:4vXQb936
>>178
そうか・・お店をやっているのなら、借金はできるね。
開店資金だけではなくて、おそらくテナント借りてやっているのだろうから
お店がうまくいかなかったら借金はどんどんできていくだろうね・・。
開店して、3年たってもそんな調子だったらお店やめたほうがいいね・・。

・・・男は・・まだいるかどうかわからないよ。
そのお店の中で寝泊りしているのかもしれないしね。


181 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:31:27 ID:YQpJ1Hjt
>>177
そうですよね、今まで父とすらちゃんと話し合いをした事はありませんでした。
どういう事になっているのか知るのが怖いのです…
けど逃げていても何も変わらないんですよね
ちゃんと解決出来るように話し合ってみます。
有難う御座いました。

>>180
お店を開くってそういう物なのですか…
お店の方を優先するって事はもう私達の事はどうでもいいんでしょうか…
母がもし帰ってきても以前のような家族には戻れないなと思ってしまいます。

182 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:31:52 ID:HIRumKC4
>>178
なるほど…今までの話を組み立てていくと、恐らくお母様には
男が居てその男と一緒にお店をやってるのだろうね。
そして家には何かの必要があれば戻るって感じかな。
だとしたら悲しいけれど、もう皆が元に戻れる事は
無いかも知れないね。

183 :七氏:2008/07/07(月) 18:39:45 ID:twOmvLzr
俺の親は自分中心で世界がまわっているとでもいうような自己中心的なヤツらばかりなんです。
そのため、毎日
家に帰るのが嫌で嫌でたまりません。
良くはしてくれるのですが、一つ余計なことをするというかなんというか。
勝手に人のプライバシーに土足でづかづかと入り込んできてくるし・・・
もう家族中傷批判猛毒ノイローゼになりそうです。こんな病名ないけど。

しかも、なんか親って自分の子供のことを自分のモノって思ってないですか?
俺の体は俺のモノなのに。
よく、不機嫌そうにしてると、「なんだその態度は」とか、もうなんつーかどうつーか。
不機嫌そうにしてちゃいけないのかよ。
とか、当たり前の疑問が浮上してくるのは俺だけでしょうか?


誰かこの現状を打破するような神々しい意見を述べてくれませんか?
せめて、俺のこの家族に対して批判的な思想だけでも和らげてくれるような意見をお願いします。長文失礼しました。

184 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:45:16 ID:YQpJ1Hjt
>>182
お店は女の子とやっているらしいのですが、男の人とかもしれません。
もう母が戻ってくることは諦めて生活をして行った方がいいのでしょうか?
それと、今後母から連絡があれば私はどうすればいいのでしょうか?

185 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:53:50 ID:lBCyUGJv
>>183
うちの親も、母親は干渉や激しく、子供を自分の一部と考えている人。
父親はプライドばかり高く、とにかく高圧的であらゆる他人を認めない人だった。

当然、尊敬できるわけもなく、さらに父親の自営業が失敗したため、
反発心は相当なものがあった。
しかし、養育される立場なので、『金出してやったんだから逆らうな』
の一言はどうにもならない。
奨学金とバイトを駆使して、大学進学と同時に家を出た。
就職したら、今までかかった養育費を返して絶縁するつもり。

あなたも、自立→絶縁はいかが?反抗しても結局は思い通りになると、
我が子にたいしてそう思い込んでる親が、いざ出ていく時になって慌てる様子見れば溜飲もさがりますよ。

186 :真柄百合子:2008/07/07(月) 18:55:08 ID:nFJxedT7
>>183
確かにいくら親でも自分のプライバシーに土足で入ってきたら腹立ちます。私自身若い頃は、父親と大喧嘩をしていました。しかし
貴方は良くしてもらっているとのこと。貴方は愛されています。つづく

187 :マジレスさん:2008/07/07(月) 18:57:46 ID:lgTxzyX9
俺生涯独身な気がしてならない。


188 :真柄百合子:2008/07/07(月) 19:01:17 ID:nFJxedT7
>>183
愛していなければ、貴方に干渉しません。いつか独りだちの日がきます。親は俺が好きだ。それに付き合ってやるんだ。との気持ちで接するのは如何でしょうか?

189 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:03:23 ID:5HDgTm/4
自分は大学1年ですが、1年専門学校に通い中退した為今年20歳になります。
現在通っている大学は現役で入学した人ばかりなので、大抵の人にとって自分は年上です。
しかし入学から3ヶ月20歳ということを言えず、さらに1部の人には18歳だと言ってしまいました…。
その理由は自分はコミュニケーションが苦手なので、1歳年上となるとさらにコミュニケーションが取りづらくなるのではないかと思ったからです…。
それから1年寄り道をしてしまったというコンプレックスがあるからです…。
早く今年20歳になるということを告白すべきだと思うのですが、人間関係が崩れるのではないかと心配でなかなかできません。
どうすればいいのでしょうか…。


190 :神奈川県民:2008/07/07(月) 19:03:54 ID:d6RI05wj

まあ、君みたいな 顔にコンプレックスある

人に言われたくないや


あ、パパかえってきたから

191 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:04:27 ID:eGl4jkjm
私は今大学4年生で、就職活動を終えたところです。
友達に「どこから内定貰った?」って聞かれて会社名は正直に答えたのですが、
職種は本当は販売職なのに「一般職」と言ってしまいました。見栄を張って。
やはり正直に皆に言うべきでしょうか?

192 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:04:42 ID:8x4qiHKm
東大めざしてたらいつのまにか三浪もしてしまったんですけど、最近凄く鬱です。

発狂しそうになるんですが、どうすればいいでしょうか?

193 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:05:22 ID:lgTxzyX9
>>191
迷っているなら言うべき。


194 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:09:23 ID:eGl4jkjm
>>193
いつかバレル可能性ありますよね?
言ったらやっぱり信用なくなりますよね?

195 :真柄百合子:2008/07/07(月) 19:12:41 ID:nFJxedT7
>>191
見栄は苦しいですよ。販売立派じゃないですか。
最前線で働くのだから。
カッコイイですよ。

196 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:14:12 ID:fPuZN0Cc
>>191
販売職って恥ずかしいの?
同じく大学4年生だけど、総合職内定持ちの人に一般職っていうのはちょっと嫌だけど・・。
周りは皆一般職だから別に関係ない(ちなみに♀周りの友達もほぼ♀だから一般職が多いのです)。

回答になってないや。ごめん。

197 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:16:59 ID:fPuZN0Cc
>>195
真柄さんに質問があります。
福祉関係の職業だと同僚の方の年齢層はどれくらいですか?
また男女比など教えてください。

198 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:20:16 ID:HIRumKC4
>>184
もしお母様から連絡があったら、貴方は何も変わらず
振る舞えばいいと思う。前のレスで貴方は既にある程度
覚悟を決めてる訳だしね。

199 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2008/07/07(月) 19:20:53 ID:DdLapO1P
>>189
他の人にとっては別に興味ないから、「ふ〜ん、そうなんだ?」
ぐらいにしか思われないよ。
むしろ、「専門いってたりして、いろいろ活動してた人なんだ!」
ということでポシティブに解釈してくれる人もいるだろう。

「いや〜、実は俺、もうすぐ二十歳なんだよね。」
って感じでふつーに言ってみよう。

200 :真柄百合子:2008/07/07(月) 19:22:52 ID:nFJxedT7
>>189
大学は様々な年齢の学生がいます。二年違いは珍しくないですよ。友達はあなたの年齢でなくあなた自身と付き合っています。正直にはなしたらどうですか

201 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2008/07/07(月) 19:23:34 ID:DdLapO1P
>>192
耐えられないなら、東大を諦めてハードルを下げるしか
ないんじゃないか?

まあ、息抜きがてら東大に足を運んでみて、東大を目指す
気持ちを新たにしてみれば?

202 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:25:58 ID:YQpJ1Hjt
>>198
参考にさせて頂きます。
長々と相談に乗っていただき有難う御座いました。
父がそろそろ帰ってくるので話し合って考えて行こうと思います。

203 :真柄百合子:2008/07/07(月) 19:28:34 ID:nFJxedT7
>>197
平均年齢は30歳
男女比率は 3対7
ですね。

204 :神奈川県民:2008/07/07(月) 19:29:03 ID:d6RI05wj

ん?ぜんぜん違うけど ジジイてめー独身だろ?

205 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:30:36 ID:fPuZN0Cc
>>203
ありがとうございます。
やはり平均年齢は若いですね。

すいませ。個人的なことを聞いてしまって。
真柄さん、ありがとう。

206 :神奈川県民:2008/07/07(月) 19:31:10 ID:d6RI05wj

ん?それより20大のニートがなんできてるの?

207 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:35:21 ID:8x4qiHKm
>>201
ですね。実は今年早稲田受かったんすけど、東大諦めきれなくて蹴ったんですよ 
その後、こんなにキツいならやっぱり早稲田に行けばよかったって後悔してたんすよね〜

ありがとうございましたm(__)m明日にでも行ってみます。では

208 :真柄百合子:2008/07/07(月) 19:36:59 ID:nFJxedT7
>>205
どういたしまして。貴女のような学生の方が、福祉に興味を持たれているのは
うれしい事ですよ。

209 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:37:12 ID:BPaEkgd3
相談というか質問です。

自分は高校を中退しました。理由は家庭の事情でいたしかたなかったので。
でもまだ勉強がしたくて、独学で勉強してきました。そして今年やっと医学部を初めて受験します。
そこで質問なのですが、将来医者になれば、高校中退という学歴は関係ありませんか?お願いします。

210 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:41:57 ID:HIRumKC4
>>187
それで何か問題があるのかい?


211 :真柄百合子:2008/07/07(月) 19:42:27 ID:nFJxedT7
>>209
就職では最終学歴が重視されます。あなたが大学を
卒業すれば大卒です。悩む必要はないですよ。

212 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:44:13 ID:NVir3DZ3
>>209
どっかの大病院の病院長とかを目指さずに
患者のための、「本当の医者」を目指すなら関係ないよ
良い医者を目指して頑張ってください

213 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2008/07/07(月) 19:45:20 ID:DdLapO1P
>>207
東大出身者の活躍ぶりを称えた本とか東大の歴史に関する本とかあるべ?
そういうのも身近に置いといて、息抜きがてら時々眺めるのもよし。

214 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:46:36 ID:BPaEkgd3
>>211
そうなんですか!ありがとうございます。あの、厚かましいかもしれませんが、高校中退でも医学部に行ったということは、就職する際にバイタリティがあるやつとか思われませんかね?
思われませんよね・・・・。

215 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:47:43 ID:8x4qiHKm
>>213
マジ丁寧なアドバイスありがとうございましたm(__)m 
頑張ります!

216 :真柄百合子:2008/07/07(月) 19:52:38 ID:nFJxedT7
>>214
間違いなく根性あり!
評価は高いですよ
勉強して良い医師になって下さいね。期待しています

217 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:55:17 ID:fPuZN0Cc
>>214
関係ないと思いますよ。
最終学歴しか見られないですよ(主に)。

ただ、なぜ中退したのかは多少気になるかもしれません。
何か問題を起こして中退をしたのでは?と思われるかもしれませんし。

医学部であれば医師の資格さえ取ってしまえば大丈夫だと思いますよ。
医師不足の世の中ですし。


218 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:56:13 ID:BPaEkgd3
>>216
えっ!?そうですか!?


真柄さん、ありがとうございました。頑張ります!

根性だして残りの時間精一杯やってみます!!

本当にありがとうございました。

219 :マジレスさん:2008/07/07(月) 19:59:23 ID:BPaEkgd3
>>217
中退の理由は突然両親が離婚してしまい、母親についていったのですが、母親だけでは生計が立たなかったからです。

そうですか!!頑張ります!!親切な解答ありがとうございました!!

220 :医学部学生:2008/07/07(月) 20:01:04 ID:gV+JJkR6
>>214
209みたいな事情を知ればよく思われるだろうな
高校中退というデータだけならどっちかといえばマイナスかな
医者は医師免許とったあとは実力(人柄含む)の問題
これからの時代は特に
国立の医学部卒なら全く問題ない

221 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:01:32 ID:fPuZN0Cc
>>219
もし高校中退のことを尋ねられたら素直にそう話せばいいと思いますよ!!

医師免許が取れるように頑張ってくださいね。

222 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:07:11 ID:8x4qiHKm
高校通うより、大学の医学部に合格して通う方ががめっちゃくちゃ金かかると思うんだけど… 



223 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:11:38 ID:BPaEkgd3
>>220
僕の先輩ですね!そうですか!やる気が湧いてきました!よーし、頑張ってきます!ありがとうございました!

>>221
ですよね!そこは変えることの出来ない事実ですから。もし聞かれるようなことがあれば正直に話してみます。丁寧なご回答ありがとうございました。

224 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:11:41 ID:7ZumKVS6
親と喧嘩するわ彼女と別れるわ友達と険悪になるわ美容院で髪型ミスられるわ風邪引くわで最悪

そして今日極めつけにチャリパくられたんだ…

今いわゆる大殺界とかいうやつなんかな…
とにかく最悪

225 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:11:54 ID:fPuZN0Cc
>>222
そういえば確かに医学部は莫大な金額がかかるって聞いたことありますね。
奨学金など使えればいいですけど。

まだスレ見てるかな?

226 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:15:18 ID:BPaEkgd3
>>225
まで見ていますm(__)m

お金のことは僕が働いていた時にちょっとずつ貯めたお金が120万ほどありまして。とりあえずはこのお金で。ということなんです。入ってしまえば奨学金やバイトでどうにかしようと思っています。無謀でしょうか・・・?

227 :神奈川県民:2008/07/07(月) 20:15:22 ID:d6RI05wj

んだから お前ババアだれ? 気持ち悪いからお前刺していい?

228 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:17:41 ID:8x4qiHKm
>>225
奨学金使わないと絶対に無理だよね。 
一般的な家庭から子供を医学部に行かせるのはすごいことですよ。 
僕浪人生ですけど、医学部めざしてる人は親が医者など富裕層の人が多い

229 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:18:27 ID:fPuZN0Cc
>>226
私は医学部ではないのでわかりませんが・・。

調べてみる必要がありますね。
奨学金が使えれば学費の面はなんとかなりそうですが、教材も高いという話を聞いたことがあります。

私もよくわからないので調べてみてくださいね。
私のレスで不安になってしまったらごめんなさい。

個人的な意見としては、あなたのような努力家の人に医師になってほしいです。

230 :真柄百合子:2008/07/07(月) 20:18:46 ID:nFJxedT7
>>224
ご愁傷様です。又良いこともありますよ。気を落とさないでください。

231 :医学部学生:2008/07/07(月) 20:20:05 ID:gV+JJkR6
医学部は6年制で
私立の医学部は基本的に莫大な金がかかります
国立は普通の学部の2倍くらいといわれている
家庭教師などのバイトすれば時給はいいだろう
しかし医学部は忙しい

232 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:21:51 ID:HIRumKC4
>>224
そいつはまたお気の毒に…
しかし、何してもツイてない時ってのはあるもんだよ。
まぁ大人しくその時が過ぎるのを待つ事だね。
その前に、ご両親とお友達の関係は修復してからな。

233 :医学部学生:2008/07/07(月) 20:21:56 ID:gV+JJkR6
>>226
120万あれば国立ならなんとかなると思うよ

234 :真柄百合子:2008/07/07(月) 20:24:18 ID:nFJxedT7
>>226
貴方は根性があるから
特待生を目指してはどうですか?

235 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:24:30 ID:bmhez+Rk
国立の初年度支払いは出来ても、親の援助無しで6年で卒業できるの?
私立は絶対無理だな。 国立の10倍以上だろ

236 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:26:15 ID:bmhez+Rk
>>234
医学部受験希望は根性無くてもできる。 医学部に入って卒業したら根性あると言える。

237 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:26:46 ID:BPaEkgd3
みなさん沢山のレスありがとうございます。ちょっと感動してしまいました・・。
>>229
不安だなんて。情報を提供していただきありがとうございました。はい!頑張ります。本当にありがとうございます。

>>233
120万でどうにかいけそうですか。何度もレスありがとうございます。忙しいかもしれないけど、やればできると僕は思うのです。

238 :医学部学生:2008/07/07(月) 20:28:37 ID:gV+JJkR6
まあよく調べたほうがいいよマジで

239 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:28:47 ID:8x4qiHKm
>>237
国立だよね? 


私立だったら絶対に辞めときなさい。後悔しますから

240 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:29:50 ID:7ZumKVS6
>>230.232

ありがとうございます…。二三日ばかり引き籠もろうと思います…笑

今どん底である意味ハイパー賢者モードなんで相談乗る側にまわろうかな―

241 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:30:33 ID:BPaEkgd3
真柄さん。
>>236さんの言う通りだと思います。僕より苦労している方は山ほどおられるのですから。僕なんてまだまだです。でもやってみます。ありがとうございます。

242 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:32:15 ID:BPaEkgd3
>>238
ありがとうございます。よく調べてみます。

>>239
はい。僕も初めから私立は無理だと思ってましたので。国立志望です。

243 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:34:19 ID:HIRumKC4
>>240
それもまた良しだよ。
俺はこのスレの134なんだが、相談に乗る方に回ったら
心が少し楽になった。もっとも抗うつ薬の効果もあるのかも知れんが。

244 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:34:34 ID:8x4qiHKm
>>242
マジ頑張って下さい!絶対に現役で合格して下さいね!

245 :医学部学生:2008/07/07(月) 20:38:16 ID:gV+JJkR6
色々と事情もあって
医学部は入るのも卒業するのもとても大変でしょうが
気持ちが一番大事だと思います


246 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:38:38 ID:BPaEkgd3
>>244ありがとうございます。レスを見て泣いてしまいました。
では勉強してまいります。
僕にレスをくれた方本当にありがとうございました。できる限りのことを精一杯やってみます!

247 :真柄百合子:2008/07/07(月) 20:42:14 ID:nFJxedT7
なんかこういうみんなで
応援する雰囲気いいですね好きです。

248 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:53:28 ID:4LHoy5q8
すみません、相談させて下さいm(__)m
最近、人と関わるのが面倒に思えてきたような気がするんです。
仕事は接客業なのですが、お客を相手にするのが嫌になる時があったり、プライベートでは誰かと食事や飲みに行ったりしたいのに、その約束を自分からするのが面倒だったりします。またメールをしてもなかなか返事が来なかったりで、それまでの間が気になってしまいます。
こんな感じで最近は一人で過ごすのが多くなり、落ち着く反面、心のどこかではやっぱり寂しかったりで…。
どうしたら良いのでしょうか…?

249 :マジレスさん:2008/07/07(月) 20:57:55 ID:sUVVex/n
>>248
人間だから曖昧でいいんじゃないの?

250 :真柄百合子:2008/07/07(月) 20:59:33 ID:nFJxedT7
>>248
心が疲れていますね。
鬱の初期段階かもしれません。精神科か心療内科の
受診をお勧めします。

251 :冥王 ◆vRr88NtWQw :2008/07/07(月) 21:02:29 ID:NclAbebn
>>248
おそらく人生の経験値が足りないことに一因があります。
人との関係は親から学ぶものですが、親が対人能力が低かったり、環境で親が人と関係を築けない場合
子供も人と関係を築くこと、すなわち対人能力が低くなります。

対処策は血族との付き合いを強化して経験値をゲット
あるいは他人を観察して経験値をゲット


真面目に徹して人と付き合うのも吉

252 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:05:39 ID:HIRumKC4
>>248
思うに少し体が疲れてるんじゃないかな?
基本的に人付き合いって体力使うし、ましてや接客業なら
尚の事気も使うしね。
だけど相談内容読む限り、寂しさを感じるって事は
まだそこまで深刻に疲れてないと思うから、まずは
一人の時間は思いっきり体の疲れを取る事に専念したらどうかな?

本当に怖いのは寂しさを感じなくなる事だよ。

253 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:09:12 ID:XZrVAmE+
みなさんこんばんわ。相談させて下さい。長文になりますがご勘弁を。

今、付き合ってる彼女がいます。自分も彼女も23歳で、
自分社会人、彼女学生です。

先日、彼女が実習中に倒れたと連絡がありました。
意識が戻っても麻痺が少しあったとの事でMRIやCTスキャンを行ったそうです。

結果、出血等は無かったらしいのですが、脳の血管が縮まって細くなってるそうです。
それ自体は今この瞬間にどうってほどでは無いんですが、原因が分からないらしく精密検査、それに伴う入院をした方が良いとの事でした。

ここからが本題なんですが、今現在、彼女は母親と離れて住んでいて(母子家庭:父は健在ですが連絡はとっていない)
その母親が現在無職で健康保険に加入していません。3年程前に仕事をやめてからずっとだそうです。
彼女は学生なのでその母親の扶養家族となり、当然彼女も健康保険に加入していません。

俺は自分なりに調べてみて彼女個人で国民健康保険に入れそうだと思ったんですが、
役所に行ってみた所、母親の離職証明書又は離職票というものが必要だと言われました。

母親に事情を話しても、「そんなものない。保険なんか必要ない」の一点張りで、
それどころか、今回かかった治療費(俺が実費で立て替えています)の話をすると
倒れて検査を受けた話すら嘘だと言い出して、お金なんか出さないということでした。
お金の問題だとは言いませんが、彼女は今現在も原因不明の頭痛と麻痺で苦しんでいますが
検査も受けれません。
情けない話ですが、俺も一回二回の診察・検査ならまだしも、精密検査・入院治療となってくると
到底実費では払っていけません。
そこで、皆さんにご意見を伺いたいのですが、どうにかして彼女が健康保険に入る様な方法は無いのでしょうか?
最終的に彼女を守るには籍を入れるという手段があるのは分かっていますが、そんな不条理で仕方なくっていう形には
できればしたくありません。しかし、彼女の命に関わるとなれば覚悟はあります。
皆さん、最終手段しか無くなる前にどうか知恵を貸して下さい。お願いします。


254 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:10:50 ID:DQ/KXxbS
相談です。

受験が上手くいき、高校へ入れれば、ソフト部か陸上部に入りたいと思っています。
走るが好きだし、ソフトは初心者ですが選択授業で楽しかったので高校でもやりたいです。

しかしソフトも陸上も未経験の自分が、高校へ入って突然入部したら、先輩や経験者の人に迷惑がかかるかもと悩んでいます。
それに何を言われるかも分かりません。不安です。

高校で新しい部活へいきなり入るという事は、どうなんでしょうか…。

255 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:14:21 ID:sUVVex/n
>>253
そう言うシリアスなことは役所の無料相談窓口に行きましょう。

256 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:15:29 ID:msqQ7O03
>>254
高校から新しい部活を始めることは普通ですよ

257 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:15:50 ID:fPuZN0Cc
>>253
病院にいるソーシャルワーカーに相談するのが手っ取り早いかと。
病院によって名称が違うのですが、相談室というものがあるはずです。
医療費などの相談に乗ってくれますよ。
制度や法律に詳しいので、相談してみたらいいと思いますよ。

258 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:17:45 ID:UwaVvt/M
ぼくはA BとCは友達です
Aは24才の正社員 Bは公務員 Cは医者
AとBとCは小学校4年生の時、同じクラスでした
AがBに電話して
B「はい」 A「もしもし」 B「こんばんは」
A「こんばんは」 A「Cと同級生だったの?」
B「は?」 A「Cと同級生だったの?」
B「切るわ(おこった声)」 A「ごめん ごめん ごめん」
Bがと中で電話を切って 電話「プー プー プー」
この話をどう思いますか?

259 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:18:54 ID:bmhez+Rk
>>253
市役所など大きめの所で、同様の相談が多い所へ行くべき。

260 :真柄百合子:2008/07/07(月) 21:19:39 ID:nFJxedT7
>>253
要点だけ書きます。
生活保護の申請、親が手続きする必要あり。医療費が無料になります。親が許否扶養義務放棄 児童相談所へ通報保護 つづく

261 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:21:45 ID:bmhez+Rk
好きどおしなら、この際、結婚しちゃえ。 別に好きでも無いけど保険の為っていう訳ではないんでしょ?

262 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:21:57 ID:mc0ZwfBF
>>258
Aがせっかちすぎる。筋道を通せよ。
順序立てて用件話すのが常識だろ。
謝るときもゴメンの繰り返しじゃ逆効果。

なぜ電話を掛けたかも説明もない。
あんた本当に俺とタメか?

263 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:23:49 ID:lBCyUGJv
>>254
部の規模によると思います。毎年全国大会で上位を目指すような、
レベルの高い部なら、まったくの初心者はあまり歓迎されないかも。
中規模で和気藹々としてる部なら、初心者も大歓迎では?
仮入部の期間に、雰囲気をよく見極めたらどうでしょうか。

264 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:24:23 ID:HIRumKC4
>>258
そりゃ出し抜けにそんな事聞かれたらBも起こるわ。
てか、何故そんな事聞こうとしたの?

265 :真柄百合子:2008/07/07(月) 21:24:36 ID:nFJxedT7
>>253
すみません。成年なので
児童相談所はなしで
離職証明書
最寄のハローワークで再発行可能です。

266 :253:2008/07/07(月) 21:24:57 ID:XZrVAmE+
>>255
行ったんですが
>母親の離職証明書又は離職票というものが必要だと言われました。
突っ込んだ話をしても、「そういわれてもこちらとしては…ウダウダ」って事でした。

>>257
ありがとうございます。やってみます。
ちなみに、彼女は大きい大学病院の看護学生でそこの先生に相談したら、先生自ら母親に連絡してくれたんですが
聞く耳もたず「どうにもならない」ってゆわれました。やはり専門家じゃなかったからでしょうか?

267 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:27:19 ID:DQ/KXxbS
>>263>>256さん

ありがとうございます。入ろうとしている部はそんなに強くありませんが、一生懸命だと聞きました。
仮入部期間に雰囲気を読みとろうと思います。

ありがとうございました。

268 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:29:48 ID:fPuZN0Cc
>>266
看護の専門家と福祉の専門家(病院のソーシャルワーカー)は領域が違いますから。
医療費などの問題とお母様の問題は福祉の領域だと思いますよ。

万が一、病院の相談室で扱えない問題であったとしても、相談に乗ってくれるところを紹介してもらえる可能性があります。

269 :真柄百合子:2008/07/07(月) 21:31:03 ID:nFJxedT7
成年なので婚姻に親の許可は必要ありません。弁護士にあなた達の状況を説明し相談してはどうですか?

270 :253:2008/07/07(月) 21:31:42 ID:XZrVAmE+
>>259
まだ区役所にしか行ってないので行ってみます。ありがとうございます。

>>260
保険の為って事は無いです。ほんとに大切なんです。
ただ、逃げ道にはしたくないと思いまして・・・。
ありがとうございます。

>>261
離職票は本人手続きが必要だと言われました。
最大の問題点は母親が聞く耳持たない事ですね。
そういった手段もあるんですね。ありがとうございます。調べて見ます。

271 :253:2008/07/07(月) 21:39:14 ID:XZrVAmE+
すいませんさっきのレスは
>>260さんと>>261さんが逆になっていました;

272 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:39:45 ID:xdYhFkrj
相談に乗ってください


自分は高1で運動部に所属していて一応レギュラーです
入学当初はやる気まんまんだったんですが最近急に
部活がつらくなってきて、退部を考えました
そのことを友人やキャプテンに話たらやめないでくれ
といわれました
自分はどうすればいいのでしょうか?

273 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:43:51 ID:qdMRATT3
>>272
レギュラーって事は、試合に出てるんだよな?
周囲が引き留めるなら、部では必要とされているって事だ。
でも君は続ける気を持てなくなってる。

なぜ辛くなったのか思い出して、教えてくれないか?

274 :真柄百合子:2008/07/07(月) 21:48:11 ID:nFJxedT7
>>272
少し疲れたのではないでしょうか?体調不良の理由で休部届けを出し、本当に止めたいのか見極めるたら
どうですか?

275 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:51:46 ID:Mkkryc+/
学校で会う人達の中一部で
私の呼び名について、からかう人達がいます
「この子○○っていうんだけど、見た目が○○だから○○なんだよねーwww」
という感じです。

本人たちは面白がって言っているみたいですが
私が気に入っている呼び名をからかわれるのがつらいです
身体的な特徴のことと呼び名が関係していて
やめてと言いたいけれど言いにくいです。
え?やっぱりソレ気にしてるんだwwって感じに思われそうで
逆に言ったら余計に言われそうで怖いです

いじられてると言えばいじられてるのですが
凄くいやで、ある意味見下されてる感じさえ思えました。
どうすればキッパリやめてくれるのでしょうか・・・

お願いします


276 :マジレスさん:2008/07/07(月) 21:53:12 ID:7tayA9Ny
自分は勉強しなきゃならない身なのに、あまりにも勉強に対して拒否反応が出てしまいます。
うまく進まないとイライラしてしまい、机をグーで殴っていることもしばしば…
最近自分は勉強に向いてない性分だと気づいたんですが、そんなこと言ってるのは甘えですよね。
どうしたら着々とこなせる人になれるのでしょうか…

277 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/07(月) 21:56:15 ID:Ck3zZw40
>>276
苦手教科と(まだ少しは)得意な教科とを交互にしたらどうです?

278 :真柄百合子:2008/07/07(月) 21:58:15 ID:nFJxedT7
>>275
少し怖いかもしれませんが相手にきっぱり止めてほしい!と言うことが大事です

279 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:01:43 ID:Mkkryc+/
>>275
こ・・怖いです;
前に一度「やめてよ〜」って言ったらさらにからかわれたので・・・
「何怒ってんのー?笑 ○○♪www」って感じで。
反撃されないためには具体的にどう言えばいいんでしょう・・・;

280 :成人病暴発:2008/07/07(月) 22:03:14 ID:prxX2fjk
>>272
あなたのポジションに納まるだろう補欠候補に相談して
熱意が起きなかったらチームに謝って一時的でも去る
方がいいのでは?

281 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:04:11 ID:BNnnjQzP
相談させてください。

僕は部活の退部を考えています。一応大会メンバーなんですが、顧問に、居たら迷惑だと何回も言われました。退部しても、僕の抜けた所を埋めるのに後輩や仲間に迷惑がかかるし、居ても迷惑だし…
どうすればいいのか正直分かりません。
練習は一生懸命やってるつもりです。それでも何も変わらないので、こんな事考えてるんですが…

甘ったれた自己中な相談ですみません。でも真剣に悩んでいます。
自分の素直な意見としては、やめたい、です。

282 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:04:20 ID:qdMRATT3
>>275
簡単だ、逆に見下してやればいい。

人を馬鹿にしたがる奴は、自分に自信を持ってない奴。
下を見る(作る)ことで、自分の優位性を作ろうとしてる。

そういった阿呆は無理に合わせないに限る。
どう反応しても言う奴は言うし。
付き合うだけCo2の無駄と考えておいた方がいい。

極端に言うと無視が一番効果が強い。
反応が無ければ楽しくないので、馬鹿は目標を変える。

『口論に勝つ最良の方法は口論しないこと』

283 :真柄百合子:2008/07/07(月) 22:05:23 ID:nFJxedT7
>>276
あなたには将来目指している職業はありますか?
勉強の前にこれになりたいから私は頑張るとの自己暗示をかけるのも、方法の
一つです。

284 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/07(月) 22:07:50 ID:Ck3zZw40
>>275
別の個性、それも良い個性を追加して中和できないかな?


285 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:08:47 ID:7tayA9Ny
>>277
ありがとうございます
集中力が持たないので10分くらい交代で教科を変えてみたりしてるんですが、
繰り返すうちに発狂したくなります
尻に椅子がつかないっていうか
ソワソワします
ごめんなさい
アドバイスありがとうございます

286 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:10:04 ID:bmhez+Rk
>>285
家でやらずに図書館・マック・デニーズなどへいく。 ほかにやることがない。

287 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:10:48 ID:dSGOFQn4
文章つくるのも話すのも下手すぎて嫌になります
いまも文章うまくつくれなくて
すごいいらいらします
毎日にっきをかいたりしてみるんですけど
1日のできごとがうまくまとめられなくていらいらします
話すこともへたくそで面白いことがあったのに私が話すとつまらなくなっちゃうんです
どうすればよくなりますか?
いってる意味わからなかったらすみません
どなたかおねがいします

288 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:11:03 ID:qdMRATT3
>>279
文面から考えて、君とからかう奴は同じく女性と考えていいか?

からかう奴はクラスでもリーダー格で髪を染めて化粧してるアバズレじゃね?
それも多分、三人か、二人がメインの女グループだろ?

いじられ役ってのはな、長持ちしない。
慣れとか言ってると、精神蝕んで壊されるぞ。

っていうか、それいじめの初期症状と俺は睨んでるんだが。

男なら一旦喧嘩してしまうと後は楽なんだけどね。
なりふり構わず攻勢に出て、恐怖心持たせる手もあるが、お勧めしない。

289 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/07(月) 22:16:39 ID:Ck3zZw40
>>285
苦手教科に関しては
基礎をやり直す事も兼ねて
1、2年下の子の勉強を見てあげるというのはどうでしょう。
うやむやにしていた事をはっきりできるかも。

290 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:18:03 ID:7tayA9Ny
>>783
一応、看護師になりたいと思っています。
でも、こんな勉強もできない、勉強する努力もできない野郎に勤まるわけないと思って、将来を悲観してしまいます。
なんでこんなにやる気、集中力がないのか謎です
一回、病院でCTを撮ってもらったことがあるけど 異常はありませんでした。
アドバイスありがとうございます

291 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:23:21 ID:7tayA9Ny
>>286
良さそうですね
ありがとうございます
>>289
返レスありがとうございます。おそらく頭が悪い自分は相手を困らせてしまうだけです

292 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:25:24 ID:HiVpvsQU
>>279
そういうのを言ってくる子たちって、えてしてクラスの中でも派手で
目立つグループの子たちですよね。
黙ってるとストレスたまるし、ナメられてさらにひどいこと言われたり
反論するとすごい悪口言われたり…
何か1つでもいいから、そういう子たちに勝てる分野を持つといいかも。
勉強かスポーツか、学内の活動とか、人脈つくるとか
自分たちより上、と認識されると、逆におだててきたりします、

>>287
本を読むといいですよ。簡単なものでOK。
ヤングアダルト小説とかなら、文章も読みやすいし、内容もライトです。
ドラマの原作だから読んでみよう、とか興味持てるものなんでも。
ただしケータイ小説は、文体もストーリーも短絡的すぎて、オススメできません。
後は売れている芸人さんのトーク番組を、注意して聞いてみる。
彼らは皆起承転結、誰にでもわかりやすく、オチのある話をすることを
求められているので、参考になるかと思います。
そういう風に、普段から『国語』に親しんでいると、自分の国語力も
上がっていきます。



293 :275:2008/07/07(月) 22:25:35 ID:Mkkryc+/
>>278
>>282
>>284
>>288
レスありがとうございます
女同士です。
見た目は、もさっぽい子なのですが性格があまり良くないんでしょうかね・・
人を見下しておけば自分は標的にならない と考えているような・・・。

大学なので まだマシといえばマシなのですが
よく会うんですよ;
いじめ・・だとしたら怖いですね;
ちなみにその身体的の悩みで精神病みかけたことは何度かあります。
なので、はっきり止めてと言いたいと思います。


294 :職業:人妻 ◆CzFQVs85Cw :2008/07/07(月) 22:27:51 ID:qy8DeUSw
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1207464662/l50
スレ主最後の書き込み
北欧州。世の中には「言ってはいけないこと」があるんだよ。
私はこのスレから消える。あとはお前が始末をつけろ。次スレが欲しければお前の名前で立てろ。
知らないよ。お前の余計な一言がどれだけ関係のない人間を傷つけるものか思い知った方がいい。

295 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:28:01 ID:Mkkryc+/
>>292
レスありがとうございます
そうですね、何もかも欠けてるので
何か一つでも勝てる要素を作っておきたいですね

大学に入ってある程度見た目も気を使って
彼氏も出来て、という感じに順調だったんですが
やはりイジメられ&キモイオーラが出てるんでしょうか・・・;

296 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:32:13 ID:0p3B3HQp
生徒に軽く小突いたりおふざけで靴を飛ばしていたら暴力と訴えられた。
サッカーという生きがいまで奪われそうなんだけどどうすればいいでしょうか?

297 :真柄百合子:2008/07/07(月) 22:33:26 ID:nFJxedT7
>>295
そんなオーラはありませんもし止めなかったら、完全無視して下さい。大学生にもなって。そんな糞馬鹿
相手にする時間が無駄です

298 :がっきー:2008/07/07(月) 22:34:19 ID:UoevquJr
相談とゆーものがわかりません。
自分の言葉で人は変わるのでしょーか?
変わるとしたら変えてしまっていいのでしょーか?
ある悩みで苦しめば苦しむほどそれだけ熟成していくものもあるわけで
でも苦しんでるのを見てるとなんでもいいから役に立ちそうな可能性のある言葉をかけたくなるし
なんかよくわかりません。

話だけ聞いてじっと見守っていればいーのでしょうか?
世界の流れに委ねるとか言っても
実際には誰それのアドバイスとかがあって
きっかけや力になってく場合もよくあるわけで
なんかよくわかりません。

世界のつくりがよくわかりません。

ユング派カウンセラーみたいに
共に悲しみ共に喜んであげるエネルギーが力になるんかな、とかも思いますが
自分の場合はなんかリアルより2ちゃんねるの方が大きな発見を得れる事が多いです。
リアルで育んだエネルギーがそういう発見に導くんでしょうか。

とゆー事は自分が言いたい事を言いたくなった時に言えばいいとゆー事なんでしょうか。
よくわかりません。

299 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:36:26 ID:qdMRATT3
>>295
あぁ、今何となく掴めた。
多分、彼氏がいるのが気に食わないと見える。

つか、大学生でそういう事してんのかよ・・・頭が痛い奴らだな。
こっからは、女性じゃないと対処法分からんと思うので俺は言えることがない。
こんな回答で申し訳ない。

300 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:36:37 ID:Mkkryc+/
>>297
そうですよね、無視しとけばいいですよね
頑張ります。
アドバイスありがとうございました

301 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:36:52 ID:HiVpvsQU
>>295
中高生かと思ったら大学…
いい年してくだらないこと言う連中いるもんですね。
クラス行動とかの制約もないし、学生ならいろんなステップアップが
できるし、素敵な女性になってコンプレックスをふっ飛ばしてください。

人をからかって笑ってる人間より、からかわれる辛さを知っている
人間の方が配慮のあるできた人になれますよ。

302 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:36:59 ID:wcWIPIRQ
自分のことを人に話すのが苦手・・・


303 :真柄百合子:2008/07/07(月) 22:37:20 ID:nFJxedT7
>>296
教師がふざけて靴を飛ばすですか。貴方には教師の
資格はありません。直ちに辞表を提出してください。

304 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:38:13 ID:5bmXGBEL
私は嫌いな人が一人いるだけで気分が悪くなって耐えきれなくなって大事な場所でも自らその場を立ち去ってしまうんですけどこれってあまりよくない事ですよね?どうしたら嫌いな人がいても平常心でいられると思いますか?てか人全般が嫌いなのかもしれません…

305 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:40:10 ID:A5UkQsAB
>>302
皆そうだよ
今後、自分のことを話さなきゃならない機会があるのなら、練習あるのみです

306 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:40:55 ID:Mkkryc+/
>>299
>>301
多分相手は本当に軽い冗談で言ってるんでしょうけど・・・;

学校の人達には言えないし、一人悩んでたのですが
気持ちが軽くなりました。ありがとうございました

307 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:41:11 ID:Xtk4Qt/F
>>296
なにが小突くだ。
中学生のいじめっこの言い訳じゃねぇか。
お前教師やめろ。おまえのようなやつのせいで苦しんでるやつがいっぱいいる。


308 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:41:36 ID:feHG5+7o
>>294
これって子供が産めない体の人に対する冒涜じゃね?運悪く病気になったり不妊で悩んでいる人に失礼だろ。
社会貢献って、マジやばくね?

309 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:43:29 ID:GpNMI/Vp
>>258
Aは24才でもなければ正社員でもないと思う。

310 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:43:31 ID:A5UkQsAB
>>304
嫌いな人がいる場合、自分がその人を嫌いだと言うことを周囲に悟られないように
何とかするのが望ましいよね
人付き合いは、社会で生きてく上で必要なことだし、嫌いな人が自分の周囲にいるのもよくあることだから
頑張って慣れるしかないかな
ある程度、席を外したり、関わらないようにすればいんじゃね?

311 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:44:45 ID:wcWIPIRQ
彼氏とのデートでいつもおとなしくなってしまう

つまんない女だと思われてないか心配

312 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:46:46 ID:o55Seox4
>>298
>自分の言葉で人は変わるのでしょーか?

変わらない。

仮に自分の言葉で人が変わったように見えたとしても、
それはその人の内部に元から変わるだけの要因があって、
言葉はただそのきっかけとなったに過ぎず、
たとえ自分の言葉が無くとも、遅かれ早かれ変わる。
逆に言えば、その人の内部に変わるだけの要因が無ければ、
誰が何を言おうと変わらない。


他人の相談に乗るつもりなら、まず
「相談事に対して、何か役に立つアドバイスをしてあげる自分」
という自惚れを捨てることだ。

313 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:46:49 ID:qdMRATT3
>>296
あんた法的には成人だよな?しかも教師だぁ?
それでその行動とか、何考えてんだよ。
そんな脳味噌で人に教え説くとかどういう神経だよ。

普通に考えれば、教師と生徒は大人と子供。
一線を引いて、部を弁えた行動を取る事が常識中の常識だろうが。

とりあえず・・・・
・相手の生徒の感情を理解してなかった。
・生徒に迎合してお友達感覚ではしゃぎすぎた。

生き甲斐とか言う前に、相手の生徒と話し合え。
謝るべき事は謝れ、勿論、親にもな。

あんたの職業並びに行動は、生徒の精神、ひいては生徒の人生にも影響を与えるって事を自覚しろ。

てめぇの事はその後だ。

314 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:47:30 ID:KYcof6XA
>>311
彼氏に何も言われて無いのに、勝手にそういう悪い事考えるのは
相手に失礼です。

315 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:48:04 ID:6crW6Zn9
大学1年生で個人指導塾講師やってます。
そのことについて相談です
講師1人生徒2人で指導に当たっているのですが、生徒の一人がもう一人によく話しかけ、2人は仲良しなので喋ってしまい授業が進みません
2人を離してもらおうと思ったのですが
その話しかける方の子が摂食障害(主に虚食)(なのに何かオーディションを受けるらしくダイエット中)持ちであること、
それが原因?で去年不登校であったこと、
現在友達と上手くいってなく悩んでいること、
相談する相手がそのもう一人の生徒(とついでに私)ぐらいしかいないことで
2人を離してよいものかどうかわかりません
私も最近あまりにしゃべることにイライラした態度を見せていたので、離したせいでまた変に悩み摂食障害が悪化したらと思うと怖いです
しかしその子はまだしも話しかけられる方の子の親に申し訳ない気持ちもあります
正直私は摂食障害の子の方を他の講師に受け持ってもらいたいです
どうしたらよいでしょうか

316 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:48:53 ID:wcWIPIRQ
>>314

!!!!!


317 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:50:14 ID:Xtk4Qt/F
>>315

それは様子をみたほうがいいな。
急いだ判断はまずい

318 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:50:51 ID:fPuZN0Cc
>>315
社員というか、先輩に相談しましたか?

319 :真柄百合子:2008/07/07(月) 22:50:58 ID:nFJxedT7
>>311
正直に彼氏に聞いてみたらどうですか?大丈夫ですよ

320 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:51:42 ID:o55Seox4
>>315
同僚なり上司なりに相談。


つかさ。まずは
「二人一緒でも喋らせずに授業に集中させる方法」
を考えるのが先決だろ。
そういうノウハウは他の先生が持ってるか、
持ってないにしても知恵を借りることは出来るだろ。

なんでいきなり
>正直私は摂食障害の子の方を他の講師に受け持ってもらいたいです
になるわけ。

321 :がっきー:2008/07/07(月) 22:53:53 ID:UoevquJr
>>312
うーん、それじゃあ2ちゃんで
どうしたらいーんだー?
って言ってる人になにかレスを書きたくなった時には
どーゆー心構えを持ちます?

322 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:56:09 ID:xdYhFkrj
>>273さん
>>274さんレスありがとうございます

>>273さん
くだらないかもしれませんが最近自分のプレイにストレスを感じる
ようになって、練習をする度に自己嫌悪になるというか…最初はもっと
努力しようと思ったんですがしだいにつらくなってきて…
もうやめたいと思ったんです
くだらないですよね

>>274さん
確かに疲れているのかもしれません
いまのところ休部を考えています

323 :真柄百合子:2008/07/07(月) 22:58:52 ID:nFJxedT7
一度3人で話し合ってみてはどうですか?とはいえ
貴方は生徒を簡単に切り捨てようとしましたね。上司も入れて下さい。言葉使いは慎重に。

324 :マジレスさん:2008/07/07(月) 22:59:44 ID:o55Seox4
>>321
基本的には
「俺だったらこうする」or「こうしてみる手はどうだ?」
それをやるかやらないかは結局相談者が選ぶし、
選んだ結果として役に立つとか立たないなんてことは
こっちの知ったこっちゃない。(もちろん「役に立つかもしれない」と思うからこそ
そういう返答をするわけだが、それが役に立ちそうがどうかを判断するのも結局は相談者だ)


ただな、このスレでも頻繁に見られるんだが、
「どーしたらいーんだー?」
という相談は、往々にして
「自分で判断したくない。自分で選びたくないから誰か助けて」
という、そもそも他人に要求できる筋合いではないことを要求していることも多く、
その場合は
「その前に、お前はどうしたいんだ?」
と訊き返すことになる。

325 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:00:32 ID:wcWIPIRQ
いつもおなじことしか言えない

もっと楽しい会話ができる人になりたい・・・


326 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:02:35 ID:xdYhFkrj
>>280さん
ありがとございます
わかりました
明日一度相談してみようと思います

327 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:06:10 ID:A5UkQsAB
>>325
2ちゃんで笑いをとる練習しろ
IDがでない板なら自演し放題だから、やりやすいだろ

328 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:06:45 ID:tW0u3FZH
初めまして、19の女です。
私、嫉妬が酷すぎるんです。
昔は、好きな男の子と話してる女の子に嫉妬・・とか
最初はそんな可愛いレベルだったんですが、
高校生くらいになってから、彼氏の元カノとかはもちろん
彼の好きなアイドル、または人気の芸能人、
可愛い友人にまで腹の煮えたくるような嫉妬をするようになりました。
周りの友人からは「あんたの嫉妬はちょっと異常すぎる」
と言われてだんだん自分の性格が気になるようになってきました。
もちろん男性には嫉妬が原因で愛想つかされたことばかりで
今では、どうせ嫉妬して嫌われるくらいならもう恋なんて、と思い

自分でも時々すごく怖くて仕方ないです。

嫉妬というものがどれほど醜いことか分かります。
元恋人がいたから今の恋人がある、と過去を受け入れれるひとが
すごく大人にみえて、羨ましく思います。
自分より可愛い人認めている女性には内面にも心底魅力を感じ、
ああなれたらどんなにいいだろうか。と思います。

ですが私ときたら・・。

ごめんなさい、考えている間にまた自分が嫌になってきました。
上手く言葉がまとまらないです。。

329 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:10:16 ID:fPuZN0Cc
>>328
女の私から見ても普通ではないなぁと思います。

何か過去にトラウマなどはありますか?
例えば、
彼氏が浮気した
可愛くないと言われた  など。


330 :がっきー:2008/07/07(月) 23:13:30 ID:UoevquJr
>>324
ああ、なるほど。
広い意味で相手を信頼する、という事ですね。
ああ、そうか。自分は相手を広い意味で信頼できない事が多いんだ。
つまり自分を信頼できてない。
やっぱり深いところで相手を自分の思い通りに動かしたいという願望があるんだな。
だから自分の狙いから相手が逸れる事を無意識に恐れ
「うーん、どーしたらいーんだろう?」て迷ってしまうのか。

勉強になりました、ありがとーございます!

331 :315:2008/07/07(月) 23:15:57 ID:BPHBsoVp
返答ありがとうございます

上司は最近変わったばかりで正直あまり信用していないのでまだ相談はしていません

あと2人一緒でも授業に集中させる方法 はいくつか考えて実行してみたのですが
2人はまったく別の教科を勉強しており、同時に見ていることはできません
どうしても1人を教えている間もう1人は問題集を自分で解かせることになり、
問題を解かせている間もアイプチがどうだ髪型がどうだと私に話しかけてきてしまいます
集中するかと思い時間を計って解かせてみてもすぐ疲れたといって続きません

なぜ私がその子を他の講師に見てもらいたいという考えに至ったかというと、
私は他人の相談に乗るとき結構きつい言い方をしてしまうのでその子を傷つけてしまわないか心配であることと、
摂食障害の相談をされても何を言ったらいいのかわからないこと、
摂食障害を直したいといいつつオーディションを受けるためダイエットをするなどその子が何をどうしたいのか、
私に何を言ってほしいのかただ聞いてほしいだけなのかさっぱりわからないことがあります。

とりあえず次バイトがあるときに上司に相談してみます。

332 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:16:14 ID:wcWIPIRQ
パイパンにしてからあそこのにおいが強烈になった気がします

くさいです

授業中、においが鼻まで届いて集中できない

333 :真柄百合子:2008/07/07(月) 23:16:49 ID:nFJxedT7
>>328
嫉妬心ですか。私もありましたが、貴方のはちょっと強いようですね。カウンセリングを受けるのはどうですか?見つけ方は、心療内科を受診し、紹介してもらって下さい。プロの方に相談されるのが良いでしょう

334 :真柄百合子:2008/07/07(月) 23:20:42 ID:nFJxedT7
>>332
婦人科を受診してください

335 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:26:49 ID:XIhSToUP
相談です。
私は今就活中なんですが、今まで工場の経験しかなく、将来を考えたら違う職種もした方が良いのかな?と迷っています。若いうちしか経験できないこともありますし。
でも性格上長つづきする仕事が良いので、慣れた工場にした方が良いのか、考えすぎてなにが良いのか分からなくなってきました。
参考にしたいので意見をお願いします。

336 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:27:42 ID:sUVVex/n
>>335
出来る事とやりたい事は別物って考えると、スムーズに行くと思うよ。

337 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:28:51 ID:O6XVhr0M
アルバイト仲間の命令系統って
   社員
   ↓
   古参
   ↓
   中堅
   ↓ 
  新参者
の、トップダウン方式が普通ですか?

  社員
   ↓
 アルバイト全員
というのが普通ですか?

338 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:32:11 ID:A5UkQsAB
>>337
普通は社員→アルバイト全員だけど、大切なこととかは社員→バイトリーダー→バイト全員
だったりするよ

339 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:34:05 ID:XIhSToUP
>>336ありがとうございます。参考になりました!

340 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:40:33 ID:wcWIPIRQ
大学生だけど いますぐ恋人との子供がほしい
子育てしながらってできるかなぁ

341 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:41:27 ID:tW0u3FZH
329>>
ありがとうございます。
やっぱり普通ではないですよね
正直みなさんが嫉妬しない気持ちが分からないぐらいなんです。。

父親に対してはトラウマ があります。
何度もカウンセリングにあたってますが、
宗教みたいな感じで・・人間に対する考えなど根付いてしまっています。
最近はそんなに支障もなく気にしてもいなかったのですが・・
関係あるのか分かりませんが、それくらいです。

普通の女の子になりたいorz

342 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:42:26 ID:fPuZN0Cc
>>340
恋人とあなたの年齢は?
恋人は仕事してるのですか?

子供より結婚が先だと思うのですが。
子供をペットのように思ってはいけませんよ。
子供ができるということはお金がかかるということ。

343 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:43:45 ID:pyoF943/
どうしたらいいか分かりません

考えてることを口に出して話すのがものすごく恥ずかしい事に思えて、
そのせいで話をする時は意味が通じないように話したり、
わざわざ思ってることは違うことを言ったり、
そういうのを無意識にやってしまいます

でも、話が通じなくて「?」とリアクションを返されるのも、
本当の気持ちを理解されないのも嫌なんです。
最近はそういった返答をした相手を殺してやりたいと思うようになってしまいました。
少し前までは自分死ねばいいのにな だったのが、
あんな奴死ね殺してやる になってきました

とにかくもう 辛いです

344 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:44:20 ID:fPuZN0Cc
>>341
何かお父様に関するトラウマと関係があるかもしれませんよね?
父親は最も関係が近く、身近にいる異性ですから。

カウンセリングを受けているのであれば、引き続き続けたほうがいいと思います。
やはり、専門家に頼るのが一番だと思います。

345 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:44:29 ID:wcWIPIRQ
>>342
私19 相手41
恋人はワインバーで仕事してます

346 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:45:02 ID:qdMRATT3
>>322
人間は完璧じゃない。
動きが悪いってのは、体のどこかが疲れてるんじゃないか?

一年でレギュラーを取る・・・これは容易じゃない事だよ。
通常以上に練習やトレーニングを自分に課しているはず。
精神的にも疲れが出るくらい、体を酷使してるんじゃないか?

347 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:47:32 ID:fPuZN0Cc
>>345
ずいぶん年がはなれていますね?

まず相手の気持ちを確かめなければいけません。
結婚するということになれば、お互いが良ければいいというわけにはいきません。
お互いの両親は結婚に賛成なのかなどいろいろな問題が絡んでくると思います。

早まってはいけませんよ。
子供がかわいそうなことになってしまうかもしれませんから。

348 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:48:56 ID:BNnnjQzP
>>281です。
どなたか御意見よろしくお願いします。

349 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:51:26 ID:wcWIPIRQ
>>347
相手はよくキミとの結婚したい、子供もほしいって言ってきます


両親に内緒で結婚したいです・・・

350 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:52:34 ID:fPuZN0Cc
>>349
あれ、ひょっとしてイタリア人の恋人という・・。
前相談してた人ですか?

351 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:53:17 ID:lvt5qX77
相談です
結婚されてる方やバツのついた方がよく、
「結婚なんてするもんじゃない」「結婚とは我慢すること」と言われますが
皆さんはどんな感じですか?
私は結婚間近な感じですが、彼と衝突も耐えません。(DVされるわけではないですが)
最近は本当に、やっぱり諦めたほうが良いんじゃないかって思ってきました。
諦めたとしても私の歳は31で、体力も無くなったしこれから未来も無いような気が

します。
(まだ若いと思われるかもですが)
どうしたらいいかよく判らないです。

352 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:53:27 ID:mVD0ryRF
>>348
>居たら迷惑
というのはどういうことですか?


353 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:53:47 ID:tW0u3FZH
>>344
そうですね、一番近くにいる存在って本当に大きいですよね。
本能的にやはり求めてしまいますが、
幼少の頃から異性に対しては失望感以外はもっていません。
冷静に考えると、なんらか関係ありそうですね::
こんな私に、本当にレスありがとうございます。。

>>333
レスありがとうございます
やはりプロの方に頼るのがいいようですね。
なかなか信頼をおける方に出会えないので、
根気よく探してみますね。



354 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:54:39 ID:mVD0ryRF
>>348
あと、そのやめたい理由は何でしょうか?

355 :真柄百合子:2008/07/07(月) 23:55:24 ID:nFJxedT7
>>345
貴方は未成年ですね。親の承諾が必要ですが、大丈夫なのですか?

356 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:56:15 ID:qdMRATT3
>>340
ごめん、ちょっと我慢なら無かったので言わせて貰う。

貴 方 に と っ て 子 供 っ て 何 な の ?

貴方は、子供という『モノ』が欲しいだけだ。
そして、結婚と主婦という『安定』が欲しいだけなんじゃないのか?
子供という存在を人間として見ていないように思える。

金銭、時間、身体、その全てを犠牲にできるのか疑問だ。
育てながら学校に行く・・・子連れ狼でもする気かね?

357 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:56:45 ID:fPuZN0Cc
>>351
結婚は家族ができるという喜びもありますが、独身時代にできていたことができなくなるという制約もあると思います。
私は特に「結婚」が悪いとは思っていません。

ですが、気になるのはあなたが彼との衝突が絶えないということです。
その状態で結婚してもうまくいくとは思えないのですが、あなた自身はどう思っているのですか?


358 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:57:43 ID:mVD0ryRF
>>351
意見が食い違ったときに衝突させないで穏便に解決できないなら結婚しないほうが良いと思います。
将来の子供の為にも。


359 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:58:04 ID:BNnnjQzP
>>352
自分が下手だからチームに迷惑、みたいです。

360 :マジレスさん:2008/07/07(月) 23:58:48 ID:EtPK78Zv
今大学に通っているのに, やめたくて

実は私が願って入って行ったよりご両親がとても望んで入って行ったが

本当にとても大変なの..

ご両親苦労すること見ればやめたくても言葉がよく出なくて..それでもやめたいが..どうする?

361 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:05:07 ID:wcWIPIRQ
>>356
二人の愛の結晶

362 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:06:45 ID:oKpGKfkc
>>359
なにそのアホ顧問、バッカじゃねえの。
話になんねえなそのカス野郎。

そんな馬鹿が顧問じゃ辛いわな。
他の先生に相談してみたら?
俺だったら、俺はバスケやってたんだけど、
下手でもベンチ入れなくても誰に何を言われようと
バスケ続けるな。自分が好きだからやっているんだし。
でも辛いならやめたほうが良いのかもね、精神が病んでしまったら今以上に悲惨になるし…

363 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:06:49 ID:ePJTW5nD
>357
返答ありがとうございます
衝突はお互い考え方が違うのが当たり前だからしょうがないとは思うのですが、
素直に「ごめん」と言えない自分も悪いとは思いますが、
でも大事な事なので、そこで折れてしまうとどんどん自分が抑圧される気がするんです
彼も悪くないし私の性格も今さら変われないし・・
そうですよね、彼や357様の言われる通り、結婚してもうまくいくとは思えませんよね

364 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:07:18 ID:27k3rElU
>>361
国際結婚って想像以上に難しいよ。

それと相手が外人の場合、日本国籍がほしいということもあり得ますよ。
出会いが出会い系さいとなだけに不安ですね。

365 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:08:23 ID:ePJTW5nD
>>358
そうですよね・・返答有難うございました

366 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:09:57 ID:pTLsjJhb
>>338
ありがとう。
バイトリーダーらしき人(♂)がすべてをもう一人の子(♀)と
どんどん勝手に決めちゃうので大変なのです。。。

何でバイト仲間がトップダウン方式やねんって
感情的になる人もいて・・・ヤダヤダ

367 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:10:00 ID:27k3rElU
>>363
今の状態だと結婚はなかなか難しいようですね。
もう少し努力をして、それから結婚するなり別れるなり、結論を出してみてはいかがでしょうか。

あなたも彼もお互いに折れることが必要なように思います。

参考にしてみてください。

368 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:11:23 ID:X1lwzRIu
>>359
利己的な奴だなぁ・・・その顧問。
部活じゃなくて勝負の世界にいる気になってるな。

退部届を書いて、朝のHR前に飛び込んで叩きつけろ。
ついでに一言言ってやってもいいと思うよ。

369 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:14:15 ID:ePJTW5nD
>>367
そうですね、お互いを主張するんじゃなくて解かり合えないといけないのに。
それが無理そうならそれで決めようと思います
ありがとうございました

370 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:15:51 ID:P8Z7oXE7
>>362
お返事ありがとうございます。
ちなみに、居て迷惑なのと、居なくて迷惑、どっちの迷惑の方が軽いと思いますか?

371 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:17:02 ID:mMmjWTGg
>>364

相手は一度日本人女性と結婚し離婚してるので、
日本国籍目的ではないと思うのですが・・・

372 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:17:13 ID:0jEJcX3Z
父が帰って来てから、時々怒りが抑えられなくなりました。
海外に転勤していた父が、定年を迎えて母と共に帰国しました。
もうすぐ同居をする予定です。
それと前後して、急に怒りを我慢できない事が公私共に起こり始めました。
例:彼氏に料理の仕方で怒られて、かっとなって飛び出す→
すぐに後悔して戻って謝罪する、
仕事でミスを指摘されて謝罪文を書くように言われる→
「自分ではなく引き継いだ担当のミスじゃないのか?」と
納得が行かず、抗議するが書けと言われ、「はいはい何枚でも書きますよ」と
ふて腐れる→後で自己嫌悪、等です。

今まで、仕事でも、彼氏に対しても、そんな態度を取った事は
皆無だったのに、「責められる」事に対して理不尽な程強い怒りと
反発心を感じます。
「もう付き合ってられない」「別れよう」「こんな会社やめよう」と
発作的に思いました。なのに、結局は経済的に・精神的に
「会社」や「彼氏」に依存している自分が嫌で、死ぬしかないんじゃないかと
馬鹿な考えにとりつかれたりもし、何か異常な精神状態です。

父とは今は良好な関係ですが、昔は父に「根性がない」「できが悪い」
「体力がなくスポーツをしない」「笑いのセンスがない」等責められるのが
辛かったです。
なんとなく、今のおかしな状態が、エリートだった父が定年した事に
関係している気がします。
ただ、私は自制心を取り戻して再び怒りをコントロールすべき
なのか、これを機にもっと攻撃的になるべきなのか、小さい事で
怒る彼氏と別れるべきなのか、感情的にならずに彼を大事にすべきなのか、
分からなくて悩んでいます。まとまりのない相談になりましたが、
アドバイスをお願いします。

373 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:18:59 ID:qAWo6B3E
>>361
赤ちゃんって、育てるのすごい大変ですよ。

在学中に妊娠したら、あなた自身は休学することになります。
妊娠から出産までの医療費、赤ちゃん用の衣服やベッドの準備、
育てる環境の確保、すごいお金がかかります。
赤ちゃんが生まれた後の生活費もかかります。数年たてば、保育園や幼稚園の
ための費用も。
それが用意できなければ、あなたは大きなお腹を抱えて路頭に迷うことになります。

費用のほかには、時間も失います。
3時間おきの授乳、おむつ替え、洗濯、泣いたらあやして、予防接種に
連れていって…
気軽に買い物したり、飲み会に行く時間はなくなります。母親は、そういう
子育てを、最優先にしてこなすことが『当然』とされます。

同世代の女の子たちが、就職してボーナスで旅行に行ったり、
ブランド品を買ったり、貯蓄をしたり、自由な恋愛や趣味を楽しむ中、
あなたは子育てに没頭して、しかも出費一方です。
在学中の妊娠は、世間からの風当たりもよくありません。あなたのご両親も
彼氏のご両親も、あきれるか怒るか…親子関係の悪化にも耐えなくては
なりません。

すべて可能だと豪語できるなら、学生結婚も視野にいれてみたらよいのでは。

374 :ぷー:2008/07/08(火) 00:19:04 ID:JJzv47Vy
僕は性同一性障害です!!


もし自分の友達にそういう人がいて…
突然カミングアウトされたらどうしますか?

もしよかったら意見下さい!!

375 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:19:16 ID:27k3rElU
>>371
とにかく早まらないほうがいいです。
あなたはまだ若いのですから。

このスレに相談に来ているということは迷いがあるからです。
本当は両親に相談し(反対されているのですよね?)、了解を得なければならないということも分かっているはずです。



376 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:19:16 ID:P8Z7oXE7
>>368
362さんと同じ質問聞いてもいいでしょうか?

377 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:19:52 ID:X1lwzRIu
>>361
お決まりの言葉だな。そして、それは綺麗事だ。

最大の問題は、子供の為、全てを擲てるかという事だよ。
それが出来ないとい思うのなら、まだその時じゃない。

378 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:25:41 ID:oKpGKfkc
>>370
君は誰かの為に部活をやっているの?
練習をわざと妨害するという迷惑ならダメだけど、下手だから迷惑って、学校教育の一環である部活動のあり方としては本末転倒だよ。
自分の下手さが誰かに迷惑だからやめるなんて思考はやめとけよ

379 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:26:29 ID:oKpGKfkc
http://same.u.la/test/r.so/life9.2ch.net/jinsei/1215358687/l10?kenken=%77%63%57%49%50%49%52%51

380 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:27:54 ID:5DXaazWN
自分を含めての三人以上の雑談がかなり苦手です。

相づちはうちますが何人かでいてもおとなしいんですけど、優しい人が話をふってくれる時があります。
でもこんなこと言って失礼じゃないかとか空気を壊さないかとか考えて、声も小さくなり自信ももてず、わけわからんこと言うか時にノーリアクションだったりしてしまいます。
それで結局こいつに話をふらなきゃよかったみたいな感じにさせてしまいます。

いくら考えてもどういう心構えでいったらいいかわかりません。
よかったらアドバイスお願いします。



381 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:28:22 ID:mMmjWTGg
相談したいことが山ほどあるんですよ

382 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:31:05 ID:pTLsjJhb
>>374
そうヤツいたよ。
カミングアウトされたのは俺じゃなくて友人だったけどネ

即、連絡を取り合わなくなってたナ。。。

さよならだけが人生だ!

383 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:32:21 ID:mMmjWTGg
>>373
私結婚や子育てを軽く考えてたかも・・・


384 :Cyberia:2008/07/08(火) 00:36:57 ID:ZqExq3pq
>380
フツーに自分の考えを言えばいいんじゃないかな。
その人は君の考えを聞きたいわけだし。
無理に空気を読まなくてもいいと思う。
それで離れていくならそれだけの関係だった、てこと。


>381
どうぞ。

385 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:38:31 ID:X1lwzRIu
>>376
俺ならば、スッパリ辞める。
辞めた後はこちらは関係なくなる。
そう言う時は『知ったこっちゃねぇや』と考えるのも手。

居なくて迷惑だというのなら顧問に文句言えよ、と。

考えるべきなのは、まずはお前さんのこと。
お前さんは顧問に何度も迷惑発言されてる。
現時点で精神に負荷が掛かってると思うよ。

>>374
学生からの連れに同性愛者が一人居ます。
ぶっちゃけると、それまでとつきあいは変わってません。
たまの週末に飲んで、飯食って、遊んで、そういう連れです。
襲われなければいい(好みのタイプじゃないそうでw)と思ってる。

言って離れたら、それまでだったと考えるのも手ではある。

386 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:41:13 ID:pTLsjJhb
>>383
いいんじゃない?
大変だーーーッ!!!ってことを頭に入れといて、軽く実践してみる。

それが理想さ。

387 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:43:44 ID:+NgIZDsU
自分は15歳年上の人と付き合う寸前までいっているのですが‥相談乗って下さると嬉しいです

彼の事は大好きなのにどうしても彼の容姿が気になってしまいます

容姿というのは顔がブサイクとかではなくて服の趣味が悪かったり、太っていたり、眉を整えていなかったり、少しハゲていたりするのです

いくら彼の事が好きでも毎回、すれ違う人が彼の陰口を叩いたり、後ろ指をさされて笑われたりするとさすがにこたえてしまいます

私が服を合わせたり眉を整えてあげようとしても嫌がるし何よりも彼は後ろ指をさされても全然気にしていません

私も彼のように気にしたくないのですが最近、彼の事を本気で愛していないのではないかと不安になってしまいます‥

388 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:43:58 ID:oKpGKfkc
>>386
子育ての話だぞ?命の話だぞ?
そんな軽々しく扱ってはいけないでしょ
加藤予備軍を生むことになるぞ

389 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:49:39 ID:AdxAcPSS
今カゼ薬一気飲みしたんだが、猛烈な恐怖感がヤバい

女の声聞こえた
暗闇が怖い
隙間が怖い
揺れる紐が怖い

怖い怖い怖い
助けてとは言わないけど、副作用なのか?これで?大

390 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:51:24 ID:27k3rElU
>>389
副作用でしょう。
薬の服用量まちがえたのですか?

いつもそんな恐怖心があるとしたら、精神科に相談したほうがいいと思います。

391 :Cyberia:2008/07/08(火) 00:51:29 ID:ZqExq3pq
>387
本気で愛してるから気になるんでしょ?
「あなたは気にしていないつもりでしょうけど、
そんな風に振舞うのを見るのは辛い」
とでも言えば少しは譲歩してくれるんじゃないかな。

392 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:52:34 ID:mMmjWTGg
>>391同意

393 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:53:14 ID:pTLsjJhb
>>388
大変だということを知った上でしり込みするのであれば
今度は子育て以前の問題になると思うけどナ

あと、加藤予備軍という「わけのわからないコ」というのは
どういう風な子育てをしても必ず予測不能なところで出没するヨ。悲しいかな、きっと。

394 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:54:19 ID:AdxAcPSS
さんびゃくきゅうじゅう

市販のカゼ薬
なんか全部とりあえずどうでもよくなったからとりあえずいっぱい飲んだ
多分薬の副作用ってゆうより死ぬのが怖い恐怖が怖いんだと思った

死なないって安心させてくれ

395 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:57:38 ID:yy4O61KP
質問です…

私には父親がいません
物心ついた頃から母子家庭で父親に関しては顔も名前も知りません
母親や祖母など身内の誰も父親に関することを口にしませんし、
私は幼いながらも、父親の事に関しては聞いてはいけないんだと思い、今まで1度も父親の事を家族の前で口にしたことはありませんでした

私にとって父親と言う存在は生まれた時から全く無かったモノなので
今まで生きてきて1度も悲しいとか寂しいという感情が生まれたことはありませんし、
父親がいないことで特にこれといった不便もせずに生きてきました

しかし成人となった今、どうしても父親に会ってみたいという思いがあります
母や兄弟には知られたくないので1人で捜したいのです
しかし私には父親に関する情報が全くなく、何から始めれば良いのかわかりません…
どうにか母に知られることなく父親に会いたいので、何か良い方法があれば教えて下さい

お願いします


396 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:57:40 ID:27k3rElU
>>394
心配なら救急にいったらどうかなぁ。
何かあったら大変だし。

大量服用はまずいですよ。
今飲みたてかな?
薬が完全に効き始めたらどうなるかわからないからさ。

397 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:58:40 ID:pmNY/Eln
>>395
役所で戸籍謄本調べてみたら?

398 :マジレスさん:2008/07/08(火) 00:59:32 ID:SMZYN2tf
ぼくはA BとCは友達です
Aは24才の正社員 Bは公務員 Cは医者
AとBとCは小学校4年生の時、同じクラスでした
AがBに電話して
B「はい」 A「もしもし」 B「こんばんは」
A「こんばんは」 A「Cと同級生だったの?」
B「は?」 A「Cと同級生だったの?」
B「切るわ(おこった声)」 A「ごめん ごめん ごめん」
Bがと中で電話を切って 電話「プー プー プー」
この話をどう思いますか?

399 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:00:40 ID:KTy1ZYfY
>>394 寂しいんだぬ(・ω・)


400 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:01:48 ID:27k3rElU
>>395
家族に知られずに探すということは当然親戚にも情報は聞けないということですよね?
親戚からあなたの家族に、あなたがお父さんを探しているという情報が入りそうですし。

戸籍謄本などとりよせたことはありますか?
お父様の氏名が載っていると思います。

※戸籍謄本
戸籍法に定められている「氏名」、「生年月日」、「父母の氏名」、「出生地」などの全員の記載があります

401 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:05:12 ID:27k3rElU
>>398
質問の意図を理解しかねます。

もう少し詳しく背景を書いてくれないとわかりません。
例えば、人間関係など。

その書き込みだけで判断するなら「Bの対応が良くない」と言えますね。
ですが、BはBなりに何か事情があったのかもしれませんし。

402 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:10:23 ID:pmNY/Eln
>>395
詳しく言うと
1.自分の戸籍謄本を取る(そこに前の戸籍謄本が書いてある)
2.自分が前に入っていた戸籍謄本取る(父母の離婚前)
3.2の戸籍謄本の父親の欄を見る(実父の名前ゲット)
4.父親の戸籍謄本ゲット(実の子ならとれる)
5.父親の戸籍の附票をとる
6.附票に住所が書いてある

父母が結婚していて、更に日本国籍じゃないと↑は無理。



403 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:12:06 ID:P8Z7oXE7
>>385
お返事ありがとうございます。
今日学校行ったら副顧問に退部の事言ってみます。

404 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:14:29 ID:mMmjWTGg
>>375

わかりました

405 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:20:25 ID:yy4O61KP
>>400
>>402

ご丁寧にありがとうございます
後日市役所へ行ってみます

もし父親が生きていて、再婚していなければ会いに行ってみようと思います
もし再婚していたら、相手の家庭を乱したくないので接触は諦めます

お返事ありがとうございました

406 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:22:39 ID:jXcQEqSV
>>398
BはAになぜ怒ってるのか説明しないと、398さんはわからないし、
その会話の背景をもうちょっと詳しく説明してもらえんと、
回答者もよくわからない。

407 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:38:22 ID:qAWo6B3E
>>383
子育ても大変ですが、結婚の段階ですでに大変ですよ。
お互いの両親への挨拶、お姑さん、お舅さんとのつきあい。
きれいなドレス着て、素敵な式あげたいですよね?
理想を追求したら、数百万単位かかりますから。
たくさん働いて、たくさん遊んで、たくさん勉強してから
結婚した方がいいですよ〜

408 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:38:42 ID:0A8kRwXM
相談させて下さい。
今日、ある公的機関の式典をすっぽかしてしまいました。
事前に出席確認があり、
「用事があるなら欠席しても構いませんがどうしますか?」
と言われ、大丈夫です出ますと豪語していたので
後からやっぱり行きません、と言い出せずにブッチしてしまいました。

なんと言って謝罪すればいいでしょうか。

409 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:39:39 ID:FnTxNLJy
>>408
事前に出席確認があり、
「用事があるなら欠席しても構いませんがどうしますか?」
と言われ、大丈夫です出ますと豪語していたので
後からやっぱり行きません、と言い出せずにブッチしてしまいました。

410 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:41:15 ID:T3v9/PdX
>>398
単純に考えると、>>401の言うとおりにBはBなりに何かあったんだろう。
それなら、>>406の言うとおりに、BはAに切る・キレル前に説明が必要だっただろう。
あと、AとBの普段の関係もわからないが、挨拶後の最初が
いきなりあの質問というのは、「はっ?」ってなるかも。
携帯出たとしても忙しいときはあるから、
Cに関係なく、(そんなこと今聞くな)って感じでキレタかも。
「今、大丈夫?」って言う配慮が欲しかったですね。
まぁ、気になるなら、謝ることも考慮して、再TELしてみては。

411 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:41:57 ID:mMmjWTGg
>>407
はい!(><)

412 :マジレスさん:2008/07/08(火) 01:44:02 ID:hpCQLwKK
>>394
何飲んだか覚えてるか?認識できるか?

死にたくなければ病院へ行け。

風邪薬も大量に飲むと、死を招きかねん。

生 き た け り ゃ 病  院  へ  行  け


413 :真柄百合子:2008/07/08(火) 01:51:29 ID:1EnWsdBK
>>394
市販の風邪薬で死ぬ事は
不可能です。副作用は解りませんが、明日病院に行ってください。死に損ねた命大事にしてください。

414 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:06:46 ID:122b2l4+
大学生の男です。

自分に自信がなくて相談です。
高校時代は陸上部の部長として頑張り、大学では違うスポーツをただ楽しみたいという安易な考えで始めました。
でも、中高とない部活だったので経験者も少ないと思っていたら経験者だらけでやはり経験者には勝てないです。

まぁ、所詮サークルなんで別に構わないですけど…。

何かに打ち込んでる人って輝いてみえると思うんですよ。自分でいうのもあれですが高校時代の自分がそうだと思うんです。
女性からアタックされることもあったのですが、大学入ってから数年なし。
これだけは負けないってものもなくなり自分で人間的魅力が落ちてると最近自覚しました。

同性・異性からみて憧れる人ってどんな人ですかね?
憧れるとまではいかなくとも自分にしっかりと自信を持って日々生活したいのですがうまくいかず…。

みなさんだったらどうしますか?アドバイス願います。

415 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:14:26 ID:jiSYykxL

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

416 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:15:28 ID:jXcQEqSV
>>414
男視点だけど、
小さなことに輝きを感じられる人に、
憧れるかな。

ありふれたことを美しく表現するのが、大学生魂だな。

417 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:17:39 ID:jXcQEqSV
「静けさや 岩に染み入る 蝉の声」

こんなの、ごく普通の風景だ。
だけど、美しい。
人間的魅力って、そんなものでもいい。

418 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:20:59 ID:AJf6lK42
ただいま高校二年です。一年から志望している大学目指して来たのですが最近もう勉強へのやる気がまったく出なくなりました。英語なんて、長文読んでる途中に「だるい」となってしまう。

もうたすけてください

419 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:21:10 ID:jiSYykxL

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

420 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:24:45 ID:twkkmBDJ
>>419
kwsk

421 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:29:56 ID:mMmjWTGg
>>418
そういう時期もあるさ


422 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:32:27 ID:jiSYykxL
>>420
申し訳ない いま刑事告発の手続きを進めている最中なので詳しくは話せない

423 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:35:47 ID:AJf6lK42
>>421
もうずっとなんです。部活動もやっておりませんし勉強友達もおりません。

もう暴れたいです

424 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:41:11 ID:uumMJXcw
>>423
暴れたいぐらい元気あまってんなら
肉体労働のバイトでもしてみれば?
体たまには動かさないと

425 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:43:22 ID:jiSYykxL

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

426 :マジレスさん:2008/07/08(火) 02:52:02 ID:qAWo6B3E
>>394
家族が頭痛薬を200錠ほど飲んだことがあります。
致死量です。
意識を失うことはありませんでしたが、痛みと苦しさで死ぬかと思うくらい
頭痛と吐き気に襲われたそうです。
すぐ救急病棟行った方がいい。はやく胃洗浄しないと吸収しちゃうから。
ものすごく長い時間苦しむか、ものすごく長い時間苦しんで死ぬか、
のどっちかです。

427 :マジレスさん:2008/07/08(火) 03:01:35 ID:Er64t/5b
私は三ヶ月付き合った彼がいるのですが、先月から極端にメールや電話が減り、忙しい、なかなか連絡できずごめん、といわれてました。
そしていつ遊べるかメールしたら昨日いきなり「考えてたけどお互い理想が違うため別れたほうがいーとおもう」
とメールがきて、どういうこと?と返事すると返信なし。

何度電話をしてもつながらず、拒否られてるみたいで、連絡できません

彼は35なんですが別れるにしても電話とかで話しすればいーし拒否る意味がわかりません。
人間として最低だとおもうんですがこれはふつうなんですか・
どう対処したらいーんですか?

428 :マジレスさん:2008/07/08(火) 03:03:24 ID:mMmjWTGg
>>423
第一志望の大学に行ってみたら?やる気がでてくるかもよ

429 :マジレスさん:2008/07/08(火) 03:03:56 ID:twkkmBDJ
>>418
今の君を車に例えるならば、クラッチが壊れたようなもの。
こんな時は、頑張っても無駄。エンジン吹かしても前に進めない。
2週間くらい、何もするな。
高1からアクセル全開で走るなんて、無茶しおって。

430 :マジレスさん:2008/07/08(火) 03:05:06 ID:jiSYykxL

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

431 :マジレスさん:2008/07/08(火) 03:08:37 ID:twkkmBDJ
>>430
わかったから寝ろ。俺も寝るから。

432 :マジレスさん:2008/07/08(火) 03:29:13 ID:L2pK+TNO
就活をしなければならないのですが、どんな職業につきたいかイメージすらできません。
今している塾講師のバイトは好きなのですが。
どうすれば就活へのモチベーションがあがるでしょうか。

433 :マジレスさん:2008/07/08(火) 04:38:34 ID:eF1jMr5V
35のオサーンがそんな態度なら別れた方がいいよ?
キチンと話も出来ないような人間なら一緒にいて恥ずかしいよ?

それか既婚者だったりして……

434 :マジレスさん:2008/07/08(火) 04:39:44 ID:eF1jMr5V
ごめん、今の>>427さんへのレスね

435 :マジレスさん:2008/07/08(火) 04:42:57 ID:QnQCKdqA
>>432
塾講師のバイトが好きって書いてるので
きっとあなたの中で答えはぼんやりと見えているのではないでしょうか。
心のどこかで塾講師でいいか・・・という気持ちがあるので
モチベーションが上がらないような感じに見えます。
視野を広げて他の職業にも興味を持ってみてはどうでしょうか。


436 :マジレスさん:2008/07/08(火) 04:58:20 ID:mMmjWTGg
メールで


彼が中だししたいっていうのを拒否したら
じゃーバイバイって言われた  


なんて返せばいいかな?

437 :マジレスさん:2008/07/08(火) 05:01:58 ID:QnQCKdqA
ん?w中出ししたかったの?w

438 :マジレスさん:2008/07/08(火) 05:13:55 ID:njc4n8X5
>>436
バイバイすれば?



439 :マジレスさん:2008/07/08(火) 05:19:50 ID:H1sRxie4
相談です。

妊娠8か月です。

最近まで毎日のように旦那と性行為をしていましたが、
旦那は胎児の為にそろそろ控えると言ってくれました。
しかし最近になって、夜中にネットの動画で一人エッチしてるのを見てしまいました。
以前は「そんなことしたことないし、今はお前がいるからしない。たまにするときはお前の事を考えてする」と言ってたので
今回のその様子を見て驚きました。嘘つかれてました。
なので私が「今はエッチ出来ないから一人でしていいからね」と遠回しに聞くと、「そんなのしないよ。我慢するし我慢出来ない時は口でしてもらう。」
と嘘つかれました。悲しくてそれ以上聞けませんでした。
私は精神的に不安定になり、旦那に八つ当たりしたり涙が止まらなかったり動悸や息切れをしています。
夜中聞こえるパソコンの雑音やマウスのクリック音だけで吐き気がします。耳詮をしても変わりません。

以前精神の薬を飲んでたので、産婦人科に相談して妊婦でも飲める薬を飲もうか迷っています。
精神的不安定も、薬もどちらとも胎児に良くないので、どういう方法が一番良いのか分かりません。

何か解決策があればアドバイス宜しくお願いします。
長文失礼しました。

440 :マジレスさん:2008/07/08(火) 05:25:56 ID:njc4n8X5
>>439
旦那さんとできるだけ落ち着いて話し合い、
・自分は別にオナニーされるのは平気
・嘘をつかれる方がずっと辛い
の2点をちゃんと伝えましょう。

441 :マジレスさん:2008/07/08(火) 05:37:20 ID:0DZVeUyT
男の性欲は生理現象のようなもんだからなぁ
外で人を襲うよりましだと思って、妥協点を見つけるべきね

442 :マジレスさん:2008/07/08(火) 06:23:38 ID:DDMUGNt+
>>372
感情が湧きあがって来た時は、それだけの理由があるので、抑えつけるのは良くない
と思います。
372さんは、本当の自尊心や、自信を身につける時に来ているのではないでしょうか。
今まで怒りを感じないようにしてきた、無意識に抑えて来たけれど、父親に否定されて
辛かった気持ち、なんとなく自信が持てず、彼に素直に感情を表現できず我慢してきて
しまった事、それらのものが、解決や癒しを求めて浮上してきているのだと思います。
だから、しっかり向き合えば、トラウマから解放されて、依存から精神の自立に向かう
ことが出来ると思うし、彼との関係も変わると思います。
自分のあらゆる感情を認めて、否定せずただ感じる、味わう、ということも必要だと
思います。自分は本当はこんなに傷ついていたんだ、怒っていたんだ、と認める事で
自分を受け入れることになり、深く気付いたとき、癒される、無闇に怒りの感情が出て
くることは無くなると思います。
自分を認め、受け入れることが自分を大切にすることになり、いい意味での自尊心や
自信がつき、依存や我慢ではなく、次の段階の人間関係を作っていけるのだろうし、
そのために今があるのだと思います。
苦しまないで気付けたり、変化出来れば一番いいですが、そういう状態に追い込まれて
初めて自分のネガティブな部分と向き合ったり、もう機能不全になっている在り方を
手放してもっと自分にふさわしい状態に移っていく勇気や必要性を感じ、努力できる
という事がやっぱり多いと思います。
だから、今の状態がずっと続くのではなく、必要な過渡期であり全てはいい方向に向かって
いると信じて、しっかり自分と向き合う事が大事ではないかと思います。

443 :マジレスさん:2008/07/08(火) 06:43:09 ID:H1sRxie4
>>440
旦那には言えそうにありません。。でも薬に頼るのは駄目ですよね。その2点、頭の中に入れてもしチャンスがあれば言ってみます。

>>441
そうなんですよね。まだ外で発散するよりはマシですよね。妊婦中は特に神経質みたいでいつもは流せる事も過剰になって、でも自分を制御出来ないんです。マタニティブルーってやつかな。
妥協案考えなくてはですね。でもやっぱり旦那には言えないです。


444 :マジレスさん:2008/07/08(火) 06:49:37 ID:0uQbcCWk
>>443
夫のオナニー見ただけでなぜ精神不安定になんてなってんだ?おかしいだろ
おまいはただ旦那にケンカ売りたいだけだ、DVだ、野蛮人なんだよ

でなければ単なる釣りだなw


445 :マジレスさん:2008/07/08(火) 06:55:18 ID:njc4n8X5
>>443
言えそうにない、とは何か理由があるのかな?
手紙でもメールでもよいと思います。
私は過去に診察や投薬がある精神科ではなくて、ただ話をきいてもらうだけ
のカウンセリングに通っていたことがあるんですが、家族に直接言えない
相談や意見をカウンセラーさんに介入してもらって、伝言のような形を
とったことがあります。そういう形でもよいのでは。
何よりも、今後生涯を共にする旦那さんです。何でも言える環境を
つくっておいた方がよいと思います。

446 :マジレスさん:2008/07/08(火) 06:59:27 ID:AdxAcPSS
釣り…だよな?
健全な男ってのは毎日毎日エロいこと考える生き物だぞ…これには一人の例外もないと断言できるね
オナニ―しないのは健全じゃない男だけ

あなたはオナニ―されたことにショックなんじゃなく、嘘つかれたことについてショックを受けてるんだよね?その点を旦那さんに伝えるべき

もしオナニ―自体にショックを受けたのならあなたの脳を衣替えするべきですね

447 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:05:11 ID:H1sRxie4
>>444

オナニーするのは全然いいんです。
ただ嘘つかれてた事にショックで。
聞いたけど正直に言ってくれずに、また嘘をぬりかためられたからそれ以上言えなくて。
妊婦なのでより過敏に落ち込んでしまってます。

嘘の一つや二つ普通は流せるけど流せなくて、でも言えなくて、優しさの嘘って分かるから余計辛くて、そんな感じです。


448 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:15:33 ID:0uQbcCWk
なんだ構ってチャンか
暇潰しに相談しに来るなよ、どうせ常連なんだろ
mi糞イでもやっとけよw

449 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:18:29 ID:H1sRxie4
>>445

「言えそうにない」のは、聞いたけどまた嘘を重ねられたからです。
薬なしのカウンセラーもあるんですか。
ちょっと頭の中に入れときます。


>>446

やっぱり伝えるべきですよね。。
一度覆されて、
その後もそれとなく聞いても全部否定するからもう言えなくて。。
でもまた言えるように頑張ってみます。

あと釣りじゃないです。
たまに困った時はここなどで相談させて頂いてます。
言いづらい事も言えるし、
色々な人がいるけど
皆さん正直に答えて下さるので
いつも有難いです。

450 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:20:14 ID:njc4n8X5
ここで相談をする人全員構ってちゃんでしょ、ある意味。
私の話を聞いて〜!どうしよう〜!という吐き口であり、
それに対して、答えたがる人がいて成り立ってるんだから。


451 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:22:38 ID:0uQbcCWk

.       ∧ ∧   | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
.       ( ´∀`) <  貴様も不要だ・・・。
     <⌒i。___!>.  |_____________
     /  ^ヽ ) /~i_!! ☆
     〉    /  ! E)/ カチッ
     /   /   || ̄
    i  /|    ||
    /   |.  |  ||
   /   /|  |. ||
   / /  / |.  |. ||          うわあああああ〜
 / /  |  |  |. ||             | |  | | 
/  /.   ノ. | !| |ノ.            |  || | ||
|  rー─/、_/ |.| ''ー、.          |∩ | |(\ ||
`ー'    (__}.'ー―'          _| .|___.ヽヽ.___
.                      /:::::|∧::::∧ | .| :::::::::/
                     /:::::::(´Д` ) .|::::::::/ ←>>450
.                    /::::::::::/    /::::::/

452 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:24:03 ID:AdxAcPSS
文面からあなたが真剣に悩んでるのが伝わるから

でも男から言わせていただいたら、オナニ―してる?って聞かれたら、例え妻でもしてない!ってゆってしまいますね笑

オナニーはして当たり前なことなんですが、女の人に、してるよ!ってはっきり言うには恥ずかしいものです。

旦那さんの気持ちも少しわかってあげてくださいね。そうしたらあなたの気持ちも少し広くなる気がします

453 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:24:49 ID:vSZ5EOyM
実は相談の答えの内容なんてそれ程意味は無い
相談に誰かが答えてくれた事が重要、誰かが何かしら答えてくれたら後は自分で考えられる
一つだけ言える事はな
旦那さんは優しさの嘘と言うよりはただ単にそれしてる事を知られるのが恥ずかしいだけだと思う
それも>>449あんたの事が本当に好きだからじゃないのかな
俺だって好きな子にそんな事してるのか聞かれたって恥ずかしくて言えないよ

454 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:33:03 ID:X3keD+8y
相談よろしいですか?
流れを切るようでしたらスルーして下さって構いません。
先日、私が友人と話している際に、友人が「人間は自己中心的に生きるしかない。所詮人間は他の人間の観点から物事を見るなど不可能だから」と言いました。
私もその通りだと思う反面、少し寂しく感じました。
そして、前半部分に関しては疑問を感じました。
このことについて皆様のご意見をお聞きしたいです。

455 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:45:29 ID:kXketCuo
>>454
そうですね。「完全な客観視」は無理です。でもどの人も、己の主観、主体のみで100%ではないですよね。
自分の生存のために、自己中心的にならざるをえないけど、それが75%なのか60%なのか30%なのか…
個人ごとに数値は差がある、それが人ではないでしょうか。

456 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:45:42 ID:H1sRxie4
>>452
>>453

ありがとうございます。
言わないのは嘘じゃなくて恥ずかしいからだったんですね。そう思うとなんだか可愛く思えます。大分気持ちが変わります。

相談って>>453さんが言う通りだと私も思います。
私もたまに回答者の立場で、
お礼というか、少しでも恩返しや手助けをしたいという気持ちで答える事もあります。とても無知ですが。。
今こうして話を聞いて答えて下さる方々がいて、
私は感謝して、
答えが見つかって解決して落ち着いた時、
また私も何かの役に立ちたいと思えます。

暇人かもしれないけど
こういうのはとても大切だと思ってます。
悲しい事もあるけど
温かい気持ちになる事もあります。



457 :マジレスさん:2008/07/08(火) 07:48:05 ID:29NlWS02
嘘は決して言ってないのですがいつも言葉足らずで誤解をうけます。
もう死にたい
助けてください

458 :真柄百合子:2008/07/08(火) 07:55:53 ID:1EnWsdBK
>>454
この質問を読んでいて少し寂しくなりました。あなたのご友人は、よっぽど辛い体験をされたのでしょうかあなたの人生を振り返ってみて下さい。人は本当に
自己中心的でしたか?あなたが思う素直な考えが、
答えです。

459 :真柄百合子:2008/07/08(火) 07:59:35 ID:1EnWsdBK
>>457
申し訳ありませんが、もう少し状況を詳しくお願い
致します。

460 :マジレスさん:2008/07/08(火) 08:17:37 ID:aY8WcOax
私は17歳の高校3年です。最近空腹感について悩んでいます。お腹が空いたと感じるタイミングと食事の時間が合わないのです。
例えば、昼食は12時20〜13時なので、お腹空いてなくてもお昼食べるのですが、16時頃に急にすごい空腹感に襲われ、我慢してると18時頃には感じなくなり、そのまま20時頃夕飯食べ終わると、21時頃にまたすごい空腹感を感じます。治す方法を教えて下さい。

461 :マジレスさん:2008/07/08(火) 08:36:37 ID:912T3dkA
生活リズムが狂ってんじゃないの?不規則な生活してんでしょ。休みの前の日は遅くまで起きてたりとか

462 :真柄百合子:2008/07/08(火) 08:36:38 ID:1EnWsdBK
>>460
身体のホルモンバランスが崩れているのかもしれませんね。医学的な内容の質問なので内科、若しくは
婦人科を受診されては
どうでしょうか?

463 :マジレスさん:2008/07/08(火) 09:27:19 ID:BhkSa//D
>>422
おい刑事骨発手続き中のバカタレ!弁やポリがコピペ嵐活動をしてええってゆうたんか。
あんまりしょーむないこと繰り返してたら最悪弁は辞任/告発は不受理されっど。

464 :公太:2008/07/08(火) 09:34:38 ID:EQjm2sJa
 相談です。自分はゲイで…今一応彼氏と同棲しています。
 去年より、精神的なことで…半年間くらい仕事をしていません。
 …だから生活は彼の給料でしています。

 最近は、調子もよくなったので再就職をしようとおもっています。

 で、彼なんですが…他の男(21)のことを本気で好きになっているんです。
 よく遊んでいた友人なんですが…その子は彼と…去年の4月に関係をもっていて
 その子には、彼に対する興味がないそうですが…

 『俺は、あいつが笑顔でいないときは…何をおいても優先する』って言われて
 
 『公太は主婦や家族としては完璧だが…恋人としては90点』とも、いわれました

 そのくせ、最近では何かにつけて『一生、一緒だよ』って

 やはり、彼とはちゃんと別れて実家に戻ったほうがいいのかな?って思っています


465 :マジレスさん:2008/07/08(火) 09:38:17 ID:JgO4Rg/z
先に言っておくね。これはネタでも釣りでもない。事実だ。

俺には付き合っている10代の彼女がいる。
最近、様子が変だったので、問い詰めると
知人男性に無理矢理レイプされたのだという。
(その知人は彼女が彼氏がいるって事も知っていたらしい)

相手は18歳だというので
俺は当然、「警察に訴えるべきだ」と言った。
でも、彼女はいわゆる不良タイプの子ではなく、
家でも真面目な優等生タイプで通っている子なので
「レイプされた」って事で大事になって親などに知られるのは嫌だ、というのだ。

「じゃあ、俺にそいつの連絡先を教えてくれ。警察や親は巻き込まない。
直接、文句の1つも言ってやら無いと気がすまない」と言っても同じ。

自分でもわかってる。相手を責めるよりも
まず、傷付いた彼女を受け止めてあげる事が優先だって事は。

ただ、同時に男として、彼氏として
「彼氏がいるって知っていながら、その女性をレイプした相手」を
このまま許す事もできない。

俺はどうしたらいいんだろうか。
このまま奴の事を忘れて、彼女を受け入れてやる事しかできないのだろうか。
今のままではどちらもできそうにない。

466 :真柄百合子:2008/07/08(火) 09:53:04 ID:1EnWsdBK
>>464
恋愛は自由、好きになったのが男だっただけです。
本題ですが、典型的な浮気男ですね。心の中では貴方も結論が出ているようですからこっぴどく振ってやればどうですか?精神的にも良くないですよ。

467 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:00:42 ID:1EnWsdBK
>>465
女の観点から意見すると
今は側にいてあげてください。彼女には貴方しかいないのです。復讐したい気持ち解ります。でも貴方が
警察に捕まったら誰が彼女を守るのですか?貴方が捕まった原因が私に有る。と自殺するかもしれません。耐えてください。

468 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:04:42 ID:JgO4Rg/z
>>467
で、俺も彼女も傷付いたまま
レイプした奴はのうのうと生活できるわけですか。

469 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:08:59 ID:qhkP7NWt
>>427
私も、35歳に一方的に別れを告げられ拒否られてる。
仁義とか誠意とかが無さすぎだよ。

貸した品物を返して欲しいのや、他の希望を
弁護士通じて出すつもり。
こちらはちょっとこじれたから弁護士立てるんだが、
初期なら内容証明郵便を自分で作成すると良いよ。 >>427から彼に特に希望がなければ忘れて次に行く推奨。


470 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:13:00 ID:0TMQYGc1
彼女の希望を尊重するべきだと思います。今はそっとしておいてほしいのだと思います。傷ついたのは彼女であって、あなたは関係ないのに、今のままではどちらもできそうにないというのはなぜですか?

471 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:13:09 ID:u/Dak/jK
>>465
復讐したいだけならいっそのこと、あなたがその男をレイプしなさい。
相手は恥ずかしくて警察ざたにはしないでしょう。


472 :470:2008/07/08(火) 10:14:37 ID:0TMQYGc1
>>465さんへ

473 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:17:52 ID:1EnWsdBK
>>468
そういう事ではありません貴方も知っておられると
思いますが、レイプ犯を
告訴するには、被害者本人の被害届が絶対です。あなたの役目は彼女がそれを
出来るようサポートすることです。

474 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:19:56 ID:JgO4Rg/z
>>470
あなたが女性か男性か知らないが
自分の彼女が同じ目に遭っても
「傷付いたのは彼女であって自分は彼女を癒す事しかできない
相手のことなどどうでもいい。」と同じ事が言えるの?

そもそも「あなたには関係ない」って
自分の彼女がレイプされて「関係ない」わけないだろ

475 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:21:46 ID:JgO4Rg/z
>>473
まず、それは無理。
親にそんな事がバレたらという想いがある以上
警察沙汰は諦めている。
じゃあ、そいつは何の裁きも受けなくていいのかという事だ

476 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:22:55 ID:1EnWsdBK
彼女が告訴出来るように
なった時こそ、本当の戦いの始まりです。憎い犯人に復讐して下さい。レイプは殺人の次に重い罪です。
相当の懲役をくらう事に
なります。

477 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:23:35 ID:wLliSetl
>>465
あなたの悔しい気持ちは分かるけど、
彼女を大切に思うなら今は彼女の気持ちを優先に考えてあげてください。


478 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:25:16 ID:0TMQYGc1
>>474
私は女性なので男性の気持ちは分かりませんが、あなた自身が傷ついた理由が分かりません。

479 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:26:26 ID:1EnWsdBK
>>470
あなたは関係ない・・・
よくそんなアドバイスが
できますね。人間性を疑います。

480 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:30:07 ID:0TMQYGc1
>>479
「関係ない」というのは、傷ついたのはあなたではなく彼女だという意味です。

481 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:30:26 ID:pnBGVMZ3
家庭教師とエッチしてしまいました。
しかも親に知られてしまって…
今罰受けてますが、これから
いったいどうすればいいんでしょうか


482 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:30:35 ID:1EnWsdBK
>>475
冷静になって下さい。冷たいようですが、日本は法治国家です。法律上の裁き以外の復讐方法はありません

483 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:31:06 ID:JgO4Rg/z
>>478
その実際にレイプされてから
発覚するまでの間、2ヶ月の時間が過ぎている。
その間、俺は彼女の異変になんとなく「おかしいな」と気付きながらも
普段通りの接し方をしていた。

彼女を守れなかった事、被害に気付けなかった事、事件を知ってからも何もできない事
全てが自分を責める(傷つける)要因になっている。

484 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:37:51 ID:27k3rElU
>>483
自分のふがいなさを感じているのはわかるし、彼女がそんな目に合って黙っていられないのもわかる。

だけど、あなたが何か行動を起こすことを彼女が望んでいるとは思えません。
あなたが何か行動を起こすことで彼女が今以上に苦しんでしまうような気がします。
今はそばにいてあげることが一番だと思いますよ。

彼女が訴えたいと思うようになったとき力を貸してあげてください。

485 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:39:42 ID:1EnWsdBK
>>480
貴女は女性ですね。もし
自分の子供がレイプされたら、親として傷つきませんか?

486 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:40:13 ID:wLliSetl
>>483
あなたが自分を責める姿を見る彼女が可哀想です。
彼女はそんなあなたを見て自分を責めそうです。

487 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:42:11 ID:0TMQYGc1
>>483
超能力者ではないのだから、事件を未然に防ぐことなど出来るわけがなく、あなたに落ち度は全くないのですから、責める必要はないです。自分の感情ではなく、彼女の希望を第一に考えてあげることが大事だと思います。

488 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:42:55 ID:vSZ5EOyM
>>483
お前に出来る事はあるがやってないだけ
被害者自ら被害にあった事を隠すなんて加害者にとって一番都合の良い事じゃないか
まずはその事実を言うべき人に言う事が大事だろ、親なんて本来真っ先に言うべき相手
それを嫌だと言うなら加害者がのうのうと生きる手助けしてる様なもんだぞ

489 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:46:08 ID:FetmDCnt
56歳の男。
私には前科があります。
前科かくして就職できますか

490 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:48:28 ID:0TMQYGc1
>>485
誰も傷つかないとは言っていませんよ。ただ自分の感情より傷ついた本人の気持ちを優先するべきだと言っているだけです。

491 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:48:57 ID:JgO4Rg/z
>>486
わかってはいるが、じゃあ何事もなかったかのように
今までどおり振舞うのも俺には無理だ

>>487
未然に防げたかもしれないな。
彼女をものすごく束縛したり、行動をチェックしていればと。
親だったらきっとそう思うだろう。
9割無理だと思っていても、何とかできなかったのか?と思う気持ちが理解できないのなら
理解してくれとは言わない。

>>488
彼女の意思を無視して、親にレイプされたと言えというのか。馬鹿げてる。

492 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:49:00 ID:1EnWsdBK
>>489
罪の内容によります。警察し聞けば解ります。

493 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:49:47 ID:27k3rElU
>>489
ハローワークで相談してください。
カウンセラーがいるはずですよ。

個人的な意見をいくつかあげます。
・56歳での再就職はスキルがなければ難しい。
・前科を隠して就職した場合、ばれたら解雇になる可能性大
  →履歴書の偽装にあたるから。


494 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:51:07 ID:5DXaazWN
些細なことかもしれませんが相談させてください。

相手がギャグを言ってきて、リアクションとか求めてくるんですが、よくオドオドするだけで終わってしまいます。情けないです。

自分はおとなしいんですが、その場を切り抜けるにはどうしたらいいでしょうか。アドバイスお願いしま%b

495 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:51:36 ID:FetmDCnt
私も若い頃は悪でして。
19歳から三週間まで刑務所に入っていました。

496 :真柄百合子:2008/07/08(火) 10:52:57 ID:1EnWsdBK
>>490
言葉の取り方に問題がありました。主旨理解しましたすみませんでした。

497 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:53:46 ID:27k3rElU
>>494
難しい相談だな。

質問をいくつかしたいんだが。
@書き込みに出てくる「相手」というのは特定の人物ですか?それとも複数?
A土地柄はどうなんですか?
 たとえば、お笑い好きの風土だとか(たとえば、大阪はそうですよね)

498 :マジレスさん:2008/07/08(火) 10:59:30 ID:FetmDCnt
田舎の母に仕送りしたいです

499 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 11:00:53 ID:IM5YXJeX
>>465

あなたが住んでいる地区の女性センターなど、女性に関する問題を扱っているところに
相談してください。このような問題について経験豊富なスタッフがいるはずです。
決して私怨で動いたりしないようにしてください。

500 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:03:08 ID:5DXaazWN
>>497本当にありがとうございます。

土地柄はそこまでお笑い要素はない名古屋です。最近引っ越したばかりでよくわかりませんが。

相手は特定の人でもないんですが、自分入れて三人以上のときとかホントにどうしたらいいかわからずビクビクしっぱなしという感じです。

特に返答につまった時の対処法なんかがわかりらない感じです。


501 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:03:56 ID:FetmDCnt
もちもち?
聞こえてます?

502 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:04:47 ID:FetmDCnt
ハローワンク行ってズボン下げたら逮捕されてしまいました。
こんなことあり得るんでしょうか

503 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:04:53 ID:27k3rElU
>>491
何かしたい、でもなにもできない自分がいる。

>>未然に防げたかもしれないな。
彼女をものすごく束縛したり、行動をチェックしていればと。
親だったらきっとそう思うだろう。
9割無理だと思っていても、何とかできなかったのか?
   ↑
過去を悔みたい気持ちはわかりますが、悔やんでも何も始まりません。

>>彼女の意思を無視して、親にレイプされたと言えというのか。馬鹿げてる
   ↑
今はアクションを起こすべきではないということをわかってじゃないですか。
なのに、なぜ何かしようとするのですか?


最後に。
あなたがいくつか知りませんが、怒りにまかせた行動は周りを傷つけます。
特に彼女を。
今は彼女のそばにいてあげることが大事だと思います。
特にレイプされた女性は自分を責める傾向にあり、自殺を考えるケースもあるようですから気をつけてあげてください。

※回答が気に食わなかったらスルーしてください。



504 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:06:01 ID:vSZ5EOyM
>>491
そうだ、と言うか復讐したいならそれしかない。
それが嫌ならお前が彼女を支えてやるしかない
でもお前は彼女より自分の気持ちを優先して復讐したいと言う
ならば彼女の気持ちなんてとことん無視して復讐してしまえと言う話。
と言うか釣りだろこれ
本当の話ならあまりにも考え方が幼すぎる

505 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:06:46 ID:27k3rElU
>>502
逮捕されますよ。
公然わいせつ罪じゃないですか?

506 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:08:11 ID:27k3rElU
>>504
釣りだったのか。
確かに考えが幼すぎる気はしてたが。
精神年齢が低いというか。

まじめにレスしたのにな・・。

507 :真柄百合子:2008/07/08(火) 11:10:32 ID:1EnWsdBK
>>505
荒らしです。IDナンバー
同じですよ。

508 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:12:02 ID:WSyJ3BWJ
日研や日総などの工場派遣会社に登録して入ったら
入社祝い6万円を貰えるそうだけど本当に貰えますか?
工場派遣を経験した人教えてもらえますか?


509 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:12:09 ID:FetmDCnt
荒らしじゃない
僕は悩んでるんだ

56で恋人もいない童貞、ぜんかもち。田舎には83歳の母がいるだけ
どうすればいいんです?

510 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:12:50 ID:JgO4Rg/z
>>504
自分が当事者の立場にならないと
結局、人事であり
何も考えられないのだな、という事はよくわかったよ。

>ならば彼女の気持ちなんてとことん無視して復讐してしまえと言う話。

これを選択させてもらうよ。
おまえには何の関係もない話だろうけどな。

最後に繰り返すが釣りでもなんでもない。
こんなとこで相談したのが馬鹿だった。

511 :真柄百合子:2008/07/08(火) 11:14:12 ID:1EnWsdBK
>>504
釣りですか・・・最低のネタ!

512 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:18:28 ID:wLliSetl
>>510
彼女の気持ちを無視するなんて絶対ダメだよ。

513 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 11:19:19 ID:IM5YXJeX
>>509

ハローワークや市役所、区役所の福祉課、生活支援などを行っている窓口に
相談してください。ネットに書き込みできるということは、まだ手持ちのお金があるということですね?

514 :真柄百合子:2008/07/08(火) 11:19:42 ID:1EnWsdBK
>>510
とっとと警察に捕まりなよお前に彼女のパートナーの資格はないね。気分悪い。仕事なんでいきます。

515 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:21:42 ID:vSZ5EOyM
>>510
それを選択するようならばそもそも解決なんて無理
お前は幼すぎる、結局は自分の事しか考えてない人間に何が出来るものか
唯一解決策があるとしたら
まずはお前自身が成長する事
今のお前がどうこう出来る問題じゃない


516 :マジレスおじさん:2008/07/08(火) 11:22:02 ID:ysgjTLRt
33歳ニート
5つの会社に勤めました。
長くて5年8ヶ月(最後の会社)
短くて8ヶ月(リストラ)
経験は積んでいたつもりですが。
入社面接に行くとまだ経験が浅いのでだめ。
といわれました。

やはり、5つも会社を行っていると駄目なんでしょうか?
面接官の印象が悪い?
懲戒解雇とかは無いです。

517 :真柄百合子:2008/07/08(火) 11:22:33 ID:1EnWsdBK
>>509
君はIDナンバーが同じ
なの。わかる?

518 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:25:06 ID:27k3rElU
>>516
一般的には「長く勤められない人なのかな」という印象があります。
ですが、5年8か月も務めた会社があるのですからね。

ところで、一つお聞きしたいのですが。
5つの会社というのは同じ系統・業種の会社ですか?
それならスキルも身についているような気がするのですが。

519 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:27:19 ID:vSZ5EOyM
>>509
とりあえずその状況で2chに書き込める様な生活してるならそのまま生きてて問題無いと思うよ
本当に死にそうになったら市役所行ったら何らかの援助を受けられる
ゆっくり生きてみなよ

520 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:30:38 ID:cc+VSlVa
私の彼氏(28才)は私(22才)に成長を求めます。

『もっと自立しろ』
『自分がやると言いだしたなら責任もってやれ』

と。
確かに私は甘えていると思いますが・・・
彼は、お前がこれから先ずっと成長しないなら、お前を好きでも別れると言っています。

好きでも別れるなんて有り得るんでしょうか?
彼はただ別れたいだけなんでしょうか?

521 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:34:38 ID:27k3rElU
>>520
好きでも別れるということは十分あり得ると思います。←個人的な意見です。
「愛想を尽かす」という言葉のほうがあってるかもしれません。

522 :516:2008/07/08(火) 11:35:25 ID:ysgjTLRt
最初の会社は、生産ラインの流れ作業。
後4つは同じ系統だが、
ほぼ似たような(多少関係無い仕事も有ったが)職場です。

523 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 11:39:43 ID:IM5YXJeX
>>516
おそらく年齢でしょう。経験が足りないというのは、向こうの言い訳かもしれません。
ほかの会社を受けても良いかもしれませんが、
同時に自己投資して資格を取ったりスキルアップを考えた方が良いかもしれません。

524 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:43:05 ID:27k3rElU
>>522
でも今度も同じような系統の仕事に就こうと考えているのですよね?
それではスキルはあるのだと思います。

スキルがあるのだとすればあとは人柄です。

とある人事の方に聞きましたが。
この人と一緒に働きたいと思った人を採用する(もちろん、スキルも含めて考えて)と言ってました。
一緒に働きたい=人柄ですよね。
面接では笑顔で明るくハキハキと答えると印象は非常に良いですよ。


525 :マジレスさん:2008/07/08(火) 11:54:13 ID:qguxHobu
相談させてください
人付き合いが少し苦手です。あとバイトなのでも理不尽に怒られるとすぐにやめたくなってしまいます
どの職場にも嫌な人がいるのは当たり前だとわかってるんですがそういう人がいると気が沈んでだめになってしまうんです
こんな自分が就職してちゃんとやってけるのか心配です
どんな職種が合ってると思いますか?
文系なんで理系の仕事は無理です

526 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:00:52 ID:lAvP0A2i
>>510 なんとか加害者を見つけて 会えば?
彼女には会って二度としないように言うだけとか言って で相手には 彼女はレイプされたって言っている 診断書もあるって言えばかなりビビって違う話に進展するかもな

527 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:02:13 ID:27k3rElU
>>526
それは危ないんじゃないか。
口封じのために・・、なんてことになったら大変だ。

528 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:08:16 ID:IM5YXJeX
>>525
>こんな自分が就職してちゃんとやってけるのか心配です

とりあえず、自分を分析できるようですね。
それなら就職してちゃんとやっていけるでしょう。
嫌いな人どう付き合うか、理不尽なことに直面したらどうするか、
それらには慣れていって自分なりの対処ができるようになるでしょう。
何の心配も要りません。



529 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:09:48 ID:4DaEg8gT
相談させてください。

今年僕は高校受験に失敗しました。滑り止めも2校受かってました。しかし僕の家はお金がなかったのでその滑り止めの私立は行けませんでした。

なので今自分は高校浪人というものをしています。

ここで相談なのですが、もう高認(大検)取得を目指した方が良いのでしょうか?
しかし親には「高校には絶対行け」と言われています。
正直僕は仮に来年高校に受かっても、年下の同級生や部活での同級生の先輩とうまくやっていく自信がありません。

僕は高認を取って大学進学を目指すのもありかな。と考えているのですが、親は僕の意見など無視して、とにかく高校は行け。の一点張りです。

僕はどうすればいいのでしょうか...。

皆さんのご意見をお待ちしてます。

530 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:12:44 ID:E8pGzAfJ
相談させて下さい。
「いじめられた記憶」というのはいつか消えるものですか?
当時を思い返すと、イライラ、ムカムカしてしまい、居ても立っても居られなくなります。
加害者に対する怒りがこみ上げてきてしまい、じっとしてられなくなります。
もう5年も前の事になるのですが、苦しくて仕方がありません。


531 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:14:09 ID:aY8WcOax
>>460です。
いつもは6時30分起床、7時朝食、寝るのは25時30分くらいです。生活のリズムですかね……。そしてひどいような時は病院ですかね……。

532 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:14:30 ID:27k3rElU
>>529
私なら親の意見を支持しますね。
というのは、高校を卒業したほうがはるかに楽だからです。
大検はよく話に聞きますがかなり難しいようです。
予備校に入らなければ受からないという話も聞きます。
ここで疑問なのは、予備校のほうがお金がかかるのではないかということです。

あくまでも知人に聞いた話なので自分で調べてみてくださいね。

533 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:16:33 ID:IM5YXJeX
>>529

1年や2年の年の差は社会に出ればどうということはありません。
高校浪人は珍しくないと思いますよ。
高校はいけるなら行っておいた方が良いと思います。
大学受験のためだけじゃなく、多感な時期を同じ年頃の人といろいろと
経験するのはとても大事なことですからね。

534 :525:2008/07/08(火) 12:18:27 ID:qguxHobu
>>528
ありがとうございます。
そういうものなんでしょうか…
おそらくこのままいくと普通のサラリーマンか公務員になると思います。不安で仕方ないです。

535 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:19:56 ID:i415gIuS
25才男です。契約社員です。
僕は抱えている悩みのせいで人を避けてきました。
その悩みは身体的なことでも精神的なものでもありません。
性格はすぐに人と仲良くなれ、お調子者で僕の事を好きになってくれる異性や男友達もたくさんいました。
ここ6年はそれを抑えて生活しているので周りからはネクラな野郎だなとかおとなしいとか思われていると実感しています。
なぜそうなったのかと言いますと僕をよく思わない人間もいます、その人が僕の性格や外見を見下す事が
できないので僕の悩みを手にとり馬鹿にされたことです。間接的な言い回しで言われたりしました。
複数の人から言われました。僕のことを嫌いな異性からは直接面向かってではないのですがかなり直球的な事を言ってるのを耳にしました。
なので目立ってしまうとまた言われると言う恐怖心から今の生活になってしまいました。
僕の周りにはもう誰もいません。誰も寄せ付けなく傷つきたくない一心からそれを望みました。
家庭内の環境は周りにいた友達と比べたら自分的には悪いほうだと思います。
親の価値観が世間とまったく違うと言う事が僕にとっては苦痛でしかたありません。
僕の悩みはネットでさえ言うことが出来ない程なので相談に乗って欲しいと言うのはおかしいことだと思っています。
そういったことを踏まえて聞きたいです。
人の【感情】が凄く恐くて仕方ありません。どうすればいいのでしょうか・・・
そしてまた繰り返されるんです・・・悪夢です

536 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:20:23 ID:IM5YXJeX
>>530

>「いじめられた記憶」というのはいつか消えるものですか?
消えません。嫌なことであれ、楽しいことであれ、記憶というものはその印象が強ければ
消えません。ですから、赦すことを学ぶことが大事なのです。
苦しいかもしれませんが、過去を赦すことをとおして、記憶から徐々に無執着になります。
人間は罪を犯すものだということに対して、より理解がふかまるでしょう。
こういう理解があるとき、怒りは出てきません。

難しい?

537 :530:2008/07/08(火) 12:20:32 ID:E8pGzAfJ
どなたか私にもレスを・・・

538 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:24:45 ID:IM5YXJeX
>>535

>人の【感情】が凄く恐くて仕方ありません。どうすればいいのでしょうか・・・

それは人の感情ではなく、あなたが感じていることです。
要するにあなたは敏感君なのだと思います。
自分が感じているものに対して無執着であることを学ぶことを通して、
より他人や社会とうまく付き合えるようになるでしょう。
自分=感情ではありません。人は感情に押し流されるときがありますが、
いつもそうではありません。


539 :530:2008/07/08(火) 12:25:04 ID:E8pGzAfJ
>>536
結局それしか無いんでしょうか?
「許す」事をしないと苦しいのは自分なのは理解は出来るんですが。
「やられっぱなし」の自分がみじめで仕方がありません。

540 :530:2008/07/08(火) 12:26:01 ID:E8pGzAfJ
「復讐」なんて事も考えてしまいます。
たまに自分でも怖くなる時があります。

541 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:27:22 ID:i415gIuS
>>538
それは分かってます。ちゃんと僕の文を理解してレスして欲しいのですが><
でもレスしてくれてうれしいです。

542 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:27:58 ID:4DaEg8gT
>>532
自分は無知なので...。初耳でした。ご意見ありがとうございます。感謝致します。はい。ちょっと調べてみますね。

>>533
ご意見ありがとうございます。親もその部分を考えて高校進学という道を僕に勧めてくるのです。

世間的には珍しくはないことかもしれませんが、少なくとも僕の地域ではレアケースですし、高校浪人という存在も知らないという人もおられます。

そういった方々とうまくやっていけるかとても不安なんです....。。

543 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:28:23 ID:IM5YXJeX
>>530

みじめに思うのは他人ですか?あなたですか?
もしあなたが自分のことをみじめに思うなら、それを止めればいいのです。

こういうことは気持ちひとつで180度変わります。
あなたは自分の思いとどうコントロールするかか(あなただけではありませんが)学んでいく
ことが必要だと理解するでしょう。過去に起こったことはもう修正できません。
ならば、記憶から出てくる感情に対して、自分はどうするかということです。

544 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:32:01 ID:IM5YXJeX
>>535

ごめん。もうでも、ちょっと整理してくれない?

545 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:33:33 ID:BhkSa//D
>>535
ひょっとして「東に移住」で薄まるようなこと?

546 :530:2008/07/08(火) 12:33:34 ID:E8pGzAfJ
「いじめられた→復讐」では無くて「あれはいじめでは無い」で良いでしょうか?
幸いにも暴力などは無かったですし。

547 :432:2008/07/08(火) 12:35:44 ID:L2pK+TNO
>>435
子供は好きです。
資格がないので教員は無理なのですが。
いろんな仕事を調べては見たのですが、塾講師以上にやりたいと思える仕事がなくて…
正社員になれれば塾講師を続けたいのですが、バイトのままになりそうなので躊躇しています。

548 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:36:57 ID:5ogW3WPQ


549 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:39:08 ID:5ogW3WPQ
一人暮らしの大学生ですが他人としゃべる機会がありません。
家で独り言を言い、ストレス解消のために2ちゃんねるに没頭する毎日です
元々人付き合いができない人間ですが、さすがにこれはきついです。
どうしたらいいでしょうか

550 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:41:51 ID:IM5YXJeX
>>546

それであなた自身が納得できるならそれでも良いでしょう。
けれども、納得は難しいのではないでしょうか。
赦すということは誤魔化すことではありません。自分に起こったことをありのままに
再体験して、その上での理解です。

いじめられた体験というのは、思い出したくもないことでしょうが、
それを記憶から呼び戻し、意識的に確認していくことによって、その記憶から自由になります。
それがもう終わったことだという理解が頭だけでなく、心から分かるとき、
相手を赦せます。誰も完璧な人間などいないし、さらに、自分もまた完璧ではないという理解です。
赦すことは相手と自分も同時に赦すということです。

551 :530:2008/07/08(火) 12:46:29 ID:E8pGzAfJ
「自分も同時に赦す」こっちの方が難しいかもしれません。
「何で何の手も打てなかったのだろう」って思ってしまいます。

552 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:48:59 ID:aooxLH5d
相談です。
私は色々と訳があって今月で仕事を辞める事になったんですが、仕事を辞めると上司に報告してから職場に行くのが嫌で、正直今すぐ仕事を辞めたい状態になっているんです。
しかも行かないといけないと思っただけで気分が悪くなり酷い時にはご飯が喉を通らなかったりするんです。
後もう数週間頑張ればもうこんな思いはしなくて済むと言い聞かせて頑張ろうとはしているんですが、駄目なんです。
もう職場に行きたくないと言うか今の仕事をしたくないんです。
しかし直ぐには辞められないので7月いっぱいは仕事を頑張りたいんですが、一体どうすれば頑張れるでしょうか?

553 :535:2008/07/08(火) 12:53:01 ID:i415gIuS
>>544
僕の悩みをてだまにとり間接的に悪口言われたり、異性からは直接的な言い方でその事を言っているのを耳にしました。
複数人です。
それが恐くて仕方ないんです、それを言われたくないのです。
それを隠して生活していてもいつかはバレます。そのバレたときは僕はそこを去るときなのです。
どうすればいいですか?

554 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/08(火) 12:53:21 ID:IM5YXJeX
>>530,551

自分を赦すとは、
いじめられた自分を思い出して怒りを覚える自分を赦すということです。

>「何で何の手も打てなかったのだろう」って思ってしまいます。
それも赦す。


もうお昼ご飯が終わります。また今夜。
悩みや苦しみを感じることは、皆さんが精神的に成長している証拠です。
がんばってください。>all

555 :535:2008/07/08(火) 12:55:00 ID:i415gIuS
>>552
細木カズコがどんな嫌な職場でも辞める時濁さないで辞めること。
濁してやめると次行った職場でも同じことになると言ってたよ。

556 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:55:04 ID:vBAwzXpl
>いじめ

いじめを許すと泥棒や殺人も容認することになる。だから許すのではなく悪いのは相手で自分は悪くないときちんと認識することが重要。
いじめをするような人間が大人になれば犯罪を犯す可能性が高く、いずれ監獄に入ることになる。わざわざ復讐するまでもない。

557 :535:2008/07/08(火) 12:56:40 ID:i415gIuS
>>554
俺は6年間も精神をレベルアップする為に苦痛なのかよwwいつ解放されんだww
解放されるときには俺はもうおっさんなんだがなぁ

558 :公太:2008/07/08(火) 12:57:03 ID:EQjm2sJa
>>真柄百合子様
 
 どうも、ありがとうございます。
 その方向で、がんばります


559 :マジレスさん:2008/07/08(火) 12:57:31 ID:fFNY1T4h
>>525
何事もそうですが慣れるしかありませんね

>どんな職種が合ってると思いますか?
情報が少なすぎるのでそれには自分は返答できません

>人付き合いが少し苦手
と書いてるので重度でもなさそうだし、わからないですねえ
本当に超絶苦手なら経理とか事務系がいいでしょうね、難関資格ですが会計士、税理士とか
あとはPGとか

560 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:01:04 ID:fFNY1T4h
>>529
個人的には高校に行った方がいいと思います
高校を経験してないというコンプがいつ産まれるかわからないですし
ただ大検組もたくさんいるのも事実ですので、その辺は自分の性格次第

>年下の同級生や部活での同級生の先輩とうまくやっていく自信がありません。
これも自分次第だと思います、気持ちはわかります
この年代の1学年差とか年齢の違いは大きいですし
自虐ネタとして自分から歩み寄ったりできればいいんですけどね・・・

561 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:02:05 ID:5ogW3WPQ
>>549をお願いします

562 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:02:40 ID:27k3rElU
>>549
サークルやボランティア活動をして人との交流を図ってみては?
人付き合いが苦手とのことですが、思い切ってその殻を破ってみては?
社会に出ると人とかかわらないということはできないから。

563 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:03:37 ID:5ogW3WPQ
無理ですね

564 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:04:54 ID:27k3rElU
>>563
諦めるの早いですね・・。

アドバイスは無理です。
頑張ってくださいね。

565 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:05:20 ID:5ogW3WPQ
アスペルガーだから人とつきあえないのです

566 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:06:48 ID:fFNY1T4h
>>530
期間は人によりますが、消えると思います
もしくは消えなくてもその事実、そこからくる感情とうまく付き合えるようになる術を
身につけられるはずです

>>535
全てのor多くの人に好かれようとしてないですか?
全ての人に好かれるのは無理です、合わない人、自分に対して生理的に嫌う人は誰にでも確実に存在します
自分が接してて苦痛じゃない人と多く絡むようにしてはどうでしょうか


567 :516:2008/07/08(火) 13:08:33 ID:ysgjTLRt
参考にします。ありがとうございます。

568 :535:2008/07/08(火) 13:10:46 ID:i415gIuS
>>566
それはないとは言い切れないです。しかし、僕と対等に言い合いをしたりできないからって
僕の悩み(親の価値観のせい)をネタに言ってくるのです。
それは凄く僕にとって苦痛です。
その接してて苦痛じゃない人はたくさんいましたがその人が手の平返してその事を言ってくるのでは
ないんじゃないかと思うい恐いです。

569 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:11:28 ID:27k3rElU
>>565
アスペルガー症候群(あすぺるがーしょうこうぐん、Asperger syndrome: AS)は、興味・関心やコミュニケーションについて特異であるものの、知的障害がみられない発達障害のことである。
「知的障害がない自閉症」として扱われることも多いが、公的な文書においては、自閉症とは区分して取り扱われていることが多い。
精神医学において頻用されるアメリカ精神医学会の診断基準 (DSM-IV-TR) ではアスペルガー障害と呼ぶ。
対人関係の障害や、他者の気持ちの推測力、すなわち心の理論の障害が原因の1つと考えられている。
特定の分野への強いこだわりを示したり、運動機能の軽度な障害も見られたりする。
しかし、カナータイプ(伝統的な自閉症とされているもの)に見られるような言語障害は、比較的少ない。
    
     ↑
これですか?アスペルガーって。

それじゃあ、ピアカウンセリングを受けてみたらどうですか?

※ピアカウンセリング:ピアカウンセリングとは、何らかの共通点(同じような環境や悩み)を持つ(又は経験した)グループ間で、対等な立場で同じ仲間として行われるカウンセリング。




570 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:31:13 ID:W5ltChT1
なんだか似たような相談してた人いましたが…

大学に入って今年で6年目、入学してすぐ引き篭もりになって1年経ち、次1年は休学。
事務所の人や両親とも話をし、休学明けから4年かけて卒業しようということになってたんですが
復帰してからもぽつぽつグダつき、今期に入って少し酷くなってしまって出席があまりできず
就職活動など手もつけられず、結局来年も行くことがほぼ決定になってしまいました。
おそらく来年春で卒業できると思いますが、つい最近自分が復帰してから4年目になっても
まともに勉強してこなかったことを強く後悔するようになり、来年春が決定しているなら
来年秋も授業を取って勉強しようと思うようになりました。
情報系の学部ということもあり、少し前からC言語を独学で毎日やっております。
両親にも話はしました。やる気があるなら行ってしっかり勉強して卒業しなさいとのことでした。
来期からはそういった方面の授業も積極的に取っていくことにしています。

方針が決まったのは嬉しかったのですが、正直なところ就職に関してとても不安でなりません。
7年も在学(休学含む)していた理由が引き篭もりであったということが、どれだけ就職に響くか…
おそらくSE方面に行くことになりますが、4年間しっかり勉強してきた理系の方々がいっぱいいるでしょうし
今から計算してたった1年半勉強した付け焼刃な知識と経験で、自分はやっていけるのかどうか…
友人の話によると「ポジティブさとやる気を見せればなんとかなる」と言っていましたが、やはり不安は拭えません。

SE方面で働いている方がいれば、アドバイスを頂きたくカキコさせていただきました。
それ以外の方も、就職に関して何かしらアドバイスを頂ければ幸いです。
宜しくお願いいたします。

571 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:34:47 ID:0PTr8CKX
誰か教えて下さい。
広告に派遣の仕事で良い所があったので、その派遣会社に電話したら、後ほど担当者から連絡しますと言われました。
それから1日経ったけど連絡きません。
もう一度電話した方が良いでしょうか?
派遣初めてなのでわかりません。

572 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:44:19 ID:GAh2z4b6

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

573 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:49:06 ID:i415gIuS
>>572
どんな感じに殺されたの?
一連の流れを教えてもらわないとなんともいえんが

574 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:50:42 ID:9bebd0FS
http://hisazin-up.dyndns.org/up/src/70761.jpg

●この中から可愛いと思う子を3人可愛い順に選んでください


575 :神奈川県民:2008/07/08(火) 13:51:18 ID:4YvJhiB7

女姉妹が二人いる 人の 親は 自分の娘に 甘くて


他人に迷惑を かける人が多いとおもう。これは何かの

罰が当たって当たり前なのでは?岩手の女も親父が 早めに

死んでるんだろ?

576 :神奈川県民:2008/07/08(火) 13:52:03 ID:4YvJhiB7


ん? 一人もいないけどかわいいと思う子なんて。



二人姉妹の 親は 本当迷惑な 人間が多い。

だからその侘びとして サービスするんだろ?

577 :神奈川県民:2008/07/08(火) 13:53:29 ID:4YvJhiB7


そうか?見てても別になんとも思わないし暇つぶし程度に

利用してるだけだろ?お前が悪いやつだから

そういう目にあったんじゃん?

578 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:55:33 ID:i415gIuS
>>574
3,7,2

579 :マジレスさん:2008/07/08(火) 13:57:43 ID:I75oZr02
>>572
以前も見掛けたが、
どうゆう意図で書いてんの?

580 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:02:35 ID:9bebd0FS
>>578
14は?


581 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:03:47 ID:ZwC0lo73
>>574
3 5 6

582 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:06:52 ID:i415gIuS
>>580
この中だったら普通じゃない
悪くも良くもない
性格がよければかわいく見える

583 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:07:34 ID:GAh2z4b6
>>579
事実を書いているだけだ

584 :神奈川県民:2008/07/08(火) 14:07:58 ID:4YvJhiB7

いやそいつ の親父がすごい不細工で気持ち悪かった。

私まだ20代なんで。

585 :神奈川県民:2008/07/08(火) 14:08:42 ID:4YvJhiB7

ん?事実とは?ジャニーズジュニアが全然

いけてないってことかな?笑い  まだ20代なんですけど


私。

586 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:10:26 ID:i415gIuS
ID:4YvJhiB7は誰と会話してるんだよ

587 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:12:13 ID:n/Szt4/+
>>586
ID:4YvJhiB7nにしか見えない誰かとです。

588 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:17:09 ID:aDR01n3G
相談いいでしょうか?

589 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:19:32 ID:ZwC0lo73
もはやただの雑談スレになってますが、誰かは答えてくれるかもしれません

590 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:21:46 ID:GAh2z4b6

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない


591 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:22:51 ID:g4WlNyXI
何週間か前に来た気違い一人が居着いてしまい、その後荒れて居る。
そいつは時にメンヘラ女子、時に男性回答者、時に荒らし、と様々に変化する。
コテに成ったり名無しに成ったり。一人二役もしょっちゅう。
特徴は、質問者、回答者を問わずやたらと絡みたがる。馴れ合いを求めて今日もさまよい続けるのだろう。
ここまでキモい真性の精神異常者は見た事が無い。まさに見物ではある。

592 :神奈川県民:2008/07/08(火) 14:24:29 ID:4YvJhiB7


木村拓哉ってものとか投げたりいすとかけってるらしいじゃん。

それで今度は俺の汚いものをしゃぶれって

お前どれだけ自己中なんだよww 娘いるやつって

どうしようもないの多いな。

593 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:40:41 ID:aDR01n3G
24歳の無職の男です
さすがに、そろそろ働かないと駄目ですよね

分かってるんですが
電車に乗りたくないし
人から見られるってのが
極度に苦手でして
人ゴミの中でよく頭が真っ暗になって
しゃがみ込んでしまったりします

何かいい仕事ってないですかね?
在宅ワークみたいなのが
理想ですが

594 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:47:56 ID:g6MOlfPA
>>574
5>>8>>>3>2>14
ぐらいの感じー

595 :マジレスさん:2008/07/08(火) 14:56:51 ID:GnWUi59u
>>593
金持ち兄さん


金持ち兄さんへの道-内職/株式投資-
http://rich-navi.com/

596 :マジレスさん:2008/07/08(火) 15:23:16 ID:aooxLH5d
>>555
濁して辞めるとはどういう事なんですかね?
嫌な気分や気持ちで辞めてはいけないって事でしょうかね?

597 :マジレスさん:2008/07/08(火) 15:23:24 ID:0jEJcX3Z
>>372 お願いします。

598 :マジレスさん:2008/07/08(火) 15:49:53 ID:AdxAcPSS
>>597
もう自分で答え出てるじゃん。自分の文章よく見直してみな。

599 :マジレスさん:2008/07/08(火) 15:55:06 ID:WSyJ3BWJ
最近、友達ってか知り合いが増えました。
特に女性より男性が多いです。なぜだろうか?
心理学に詳しい人いたら教えてもらえますか?


600 :マジレスさん:2008/07/08(火) 15:56:51 ID:g6MOlfPA
>>597
さくせん「かれしをだいじに」

601 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:21:40 ID:FmPuzteA
怖い話って本当にあるんですか?

602 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:39:23 ID:wzbxzso6
>>601
あるよ
俺は兄と半分透けて宙に浮いている人間を部屋の中で見たよ

603 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:42:18 ID:M+zWOymX
大学生ですが、要領悪くて困ってます。
レポート一つ仕上げるのに二週間近く掛かります。
部屋中ほこりだらけです。
テキパキ歩けません
近所に買い物に行っても、帰宅するまで最低でも1時間は掛かります。
文章書くのも下手、時間の使い方も下手、とにかく要領悪いです

どうすれば改善できますか。

604 :神奈川県民:2008/07/08(火) 16:43:13 ID:4YvJhiB7

妄想書くなよ うち兄かに座ではないし気持ち悪いお前

605 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:43:22 ID:n/Szt4/+
>>601
怖い話はたくさんあります。

606 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:43:52 ID:M+zWOymX
>>604
妄想じゃないです

607 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:50:12 ID:n/Szt4/+
>>603
努力すれば

608 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:51:48 ID:M+zWOymX
努力しても改善しないから相談してるの。
それもわからんのか
このたわけ

「じゃああきらめろ」とかそういう糞レスはいらないから

609 :神奈川県民:2008/07/08(火) 16:52:11 ID:4YvJhiB7

クスリ飲んでるから

610 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:52:32 ID:n/Szt4/+
>>608
努力が足りないんだよ

611 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:52:37 ID:M+zWOymX
>>609
通報しました

612 :神奈川県民:2008/07/08(火) 16:52:42 ID:4YvJhiB7


二人姉妹のババアうぜーwwww 

613 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:57:08 ID:M+zWOymX
神奈川県民=女


まじうざい
消えろ。
もしくはトリップつけろ

614 :マジレスさん:2008/07/08(火) 16:57:28 ID:kXketCuo
>>603
私も要領悪くて、家事を段取りよくやるのは苦手です。
最近はその日やることを決めて、箇条書にしたメモをつくります。で、メモに従い
衣服を洗濯機へ→食器洗う→洗濯物乾す→トイレ掃除→…
と、メモに従って行動します。で、完了したことは赤線ひいて消していく。
最初にやることを決めてるから、余計なこと考えずに没頭できるし、
達成した項目がだんだん増えていくのを見ると、やる気も出ます。


レポートも基本は同じ。文章をまとめるのが苦手なら、How to本を読んだり、
提出後に、まとめ方が上手な子のものを見せて参考にするとよいかも。

615 :マジレスさん:2008/07/08(火) 17:02:50 ID:M+zWOymX
>>614
ありがとう!
今すぐやってみる。

616 :マジレスさん:2008/07/08(火) 17:35:33 ID:lGZfK9/D
↓昔の同級生にこんなのがいた

ttp://www1.axfc.net/uploader/He/so/103243
passはero

617 :マジレスさん:2008/07/08(火) 18:09:36 ID:1xjkii3J
相談です。
私の妹は今年大学受験を控えております。両親はお金の面と実家からの距離を考え、地元の大学に進学させたがってます。
けど、妹自身はその大学にあまり興味が無く、都市部のレベルの高い大学を希望しています。
双方の気持ちは分かるのですが、毎晩言い争いが続いています。
私はどうしたらいいのでしょうか?

618 :神奈川県民:2008/07/08(火) 18:10:08 ID:4YvJhiB7

いえ、妹いないんですけど 二人姉妹の婆の妄想?

619 :真柄百合子:2008/07/08(火) 18:18:37 ID:1EnWsdBK
>>617
文章から察するに妹さんは非常に向上心のある方ですね。まず、お金の問題ですが、私は大学は奨学金制度を利用し生活費も自分で賄いました。妹さんが本当に行きたいのであれば、少しでも授業料を自分で稼ぐのはどうでしょうか?

620 :神奈川県民:2008/07/08(火) 18:19:20 ID:4YvJhiB7

妹いないし 精神障害者の姉妹ですか?

621 :マジレスさん:2008/07/08(火) 18:19:57 ID:wzbxzso6
>>617
妹と親の話合いだから、あまり関与しないほうがいいよ
一度冷静なる家族会議を開いてみては?

金がないなら奨学金とか、大学を受かったらバイトをして学費に当てるとか
妹も駄々ばかりでは子供と一緒。妹から提案させること


622 :真柄百合子:2008/07/08(火) 18:24:40 ID:1EnWsdBK
>>617
距離ですが下宿はどうですか?たぶん親御さんは、妹さんが遠くにいかれるのが心配なんでしょうね。家族会議に、妹さんの進路指導の先生も加えて話し合うのはどうでしょうか?

623 :マジレスさん:2008/07/08(火) 18:31:32 ID:5AVsbq90
どうしても嫌いな子と上手に接することが出来ず困ってます。
上辺だけでも、と思うんですが上手くいきません
どうしたらいいんでしょうか 助けてください


624 :マジレスさん:2008/07/08(火) 18:34:00 ID:skeKrGsK
相談させてください。
5月に出産して育児と格闘しています。
子供に対してはイラついたり悩みはないのですが周りの人間、特に旦那などに非常にイライラしてしまいます。
普通の会話をしていてもだんだんイライラしてきて毎回ケンカしてしまいます。
うまく自分の言いたい事を説明できないというか、何故分かってくれないの?と腹が立ってしまいます。
冷静になろうとすると、すごく落ち込んでしまうというか、自分は頭がおかしいんだと思うようになりました。
誰か解決策を教えてください。

625 :真柄百合子:2008/07/08(火) 18:34:51 ID:1EnWsdBK
>>623
その子とはどうしても接しなければいけないのですか

626 :マジレスさん:2008/07/08(火) 18:39:28 ID:kXketCuo
>>617
口論がヒートアップすると、妹さんもご両親もついつい冷静さを失いますから、
『今はまだそこまで決めなくていいんじゃない?』とか『こういう受験の仕方もあるよ』とか、
あなたが、第三者の立場でうまくアドバイスしたらどうかな。
ご両親にとって受験ははるか昔の話だし、妹さんもあなたの話の方が耳を傾けやすいでしょう。


個人的には、今は両方志望校でいいんじゃないかと思います。
妹さん希望の大学は、レベルが高いとのことですが、合格圏内なのかな?


627 :2歳の子の親:2008/07/08(火) 18:39:33 ID:wzbxzso6
>>624
育児で疲れているんだよ
俺の妻も突然泣きながら
「あなたが幸せそうにしているのが許せないの!嫉妬してしまうの!」
と言われ困った事があります
1年すれば育児も楽になりますからそれまでの我慢ですが、
夫に育児、家事を手伝わせることが大事ですよ

628 :真柄百合子:2008/07/08(火) 18:42:53 ID:1EnWsdBK
>>624
鬱病の一つに産後鬱、という病気があります。これは出産後にホルモンバランスが崩れ、一時的に鬱のような状態になるものです。
婦人科、若しくは精神科を夫婦で受診してください。家族が力をあわせて乗り越えてください。

629 :神奈川県民:2008/07/08(火) 18:46:05 ID:4YvJhiB7

うそつき。 ストーキングとかしてる異常心理者でしょ?

630 :マジレスさん:2008/07/08(火) 18:56:43 ID:nD/s1GgH
俺の顔に対する反応
男→かわいい
女→整ってる
どういうこと?
んで今の仕事場で先輩(男)がゲイ気質ですげえ触ってくるし絡んでくるんだけど
拒みたいけど寮生活(四人部屋)みたいなもんで必ず毎日会うし仕事も同じになったら気まずいから無理
今までの人生ずっとニコニコしてなんでも笑って誤魔化してきたけどそれがダメなのかな?ってかゲイってガチムチ野郎がいいんじゃないの?
どうなんでしょうか
どう対応すればいいか案をください

631 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:00:39 ID:skeKrGsK
>>627
>>628
返答ありがとうございます。
今現在私と子供は実家におり、旦那とは別に生活しています。
実家なのでご飯の支度などは母がやってくれるのですが、また困った事に実家は山の中にあり、今の季節虫などが大量発生しています。
話がゴチャゴチャになりますが、産後に実家に帰り3日後くらいに体中が湿疹+かゆみで、赤に被害がないうちにと旦那の実家に避難しました。
そして2週間がたつ頃全身にじんましん。
皮膚科では産後の睡眠不足やストレスと言われました。もともと同居は私自身無理だと思っていたのでそのストレスかと思い、また自分の実家に帰りました。
そして今現在、ダニなどが家に大量発生し、駆除したのですがいつまでも体中を虫が這っているような感覚に襲われます。黒いものが落ちているだけで虫じゃないのかと思うくらい神経質になっています。
それも原因なのでしょうか?
食欲も少なくなり、夜も眠れなくなっています。

632 :真柄百合子:2008/07/08(火) 19:02:43 ID:1EnWsdBK
>>630
きっぱり拒否の意志を示す事です。

633 :神奈川県民:2008/07/08(火) 19:05:33 ID:4YvJhiB7


それは 旦那とはいわなくない? 直接会える彼氏いるし

なんでそいつは同居しないんだ?駄目男か?

634 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:06:17 ID:pkXjoYuY
お風呂入ろうとして、パンツいっちょで玄関前を歩いてたら
宅配便の人が来て、見られてしまいました


どうしよう…(´・ω・`)非常にショックです

635 :真柄百合子:2008/07/08(火) 19:07:13 ID:1EnWsdBK
>>631
間違いなくそれも原因の
一つですね。相当なストレスが溜まっているとおもわれます。

636 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:08:14 ID:nD/s1GgH
>>632
そうですよね
はっきり言おうと思います
ありがとうございました。

637 :真柄百合子:2008/07/08(火) 19:11:40 ID:1EnWsdBK
>>634
それは恥ずかしいヌ
お酒でも飲んで寝てしまったらどうでしょう?知り合いではないのが、せめての救い?

638 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:14:03 ID:5AVsbq90
>>625
部活とクラスと帰り道が一緒なんです
仲のいい子と遊びに行くときも着いてくるし
空気を読んでくれないのです
あきらめて接しようとしてもすぐきつい態度をとってしまい
周りの友人も「やりすぎだよー」みたいな雰囲気です

639 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:20:40 ID:skeKrGsK
>>635
このストレスのせいでほんとにおかしくなりそうです。
解決策が見あたりません。

640 :真柄百合子:2008/07/08(火) 19:21:43 ID:1EnWsdBK
>>638
かわいそうですがその子
には、迷惑している!と
はっきり伝えて下さい。
それでも駄目なら完全無視してください。

641 :神奈川県民:2008/07/08(火) 19:24:51 ID:4YvJhiB7

尾原って 長谷川ー? 自分も何度もそういうこと

いわれたんだー

642 :真柄百合子:2008/07/08(火) 19:30:01 ID:1EnWsdBK
>>639
先程も書きましたが、早急に病院を受診して下さい。間違いなく楽になります。今は医学の力で心に余裕を作ることを最優先にしてください。

643 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:31:59 ID:5AVsbq90
>>640
多分言っても分かってくれないので無視・・ですかね
返答ありがとうございました

644 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:41:37 ID:6bGynREb
高3にもなって一度もボウリングをやったことのない者です…。
今度クラスのみんなで行くことになったのですが
初めてだと恥かく可能性大ですか?
ちなみにスポーツオンチです。

「そんなことで…」と思うかもしれませんが、結構鬱です。
みんなの前で恥かくかも…と思うと。

645 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:47:44 ID:OyDgvmsd

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない


646 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:48:14 ID:ejYotGsl
人の心って簡単に変わるものなの?

647 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:48:41 ID:IMliBxnS
>>630
異性への嗜好は色々あるわけで、同性愛でもそれは変わらない。
拒否する意志を伝えて、その気はないという事を示す必要がある。

お 前 が 先 輩 に 妥 協 す る 理 由 は 存 在 し な い。
仕事は必要な事は絶対言わなきゃならねぇんだ、そうしないと現場は回らない。
現場が回らなけりゃ、先輩がまず怒られるだろうから、安心しろ。

それと、周囲に先輩が『そっち系』である事を周知させろ。
親しい人間が居るなら、話をして、上司に相談する手もある。
仮に派遣屋なら、現場変えて貰うのも一つの手段。

>>634
不本意ながら、配達業では時たま起こるトラブルです。
見ちゃった方は顧客との守秘義務があるんで、そうそう漏れることはないかと。
逆に噂となったら、相手を分かってるので根絶も容易です。

トラブルを防ぎたいなら、時間指定や連絡を希望すると良いかと。

648 :真柄百合子:2008/07/08(火) 19:49:39 ID:1EnWsdBK
>>644
対処法としてボーリングをするまえに、ものすごく下手である事をアピールします。大会で少しでも良い
ポイントなら感心されます遊びです。開き直ってくださいね。

649 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:50:58 ID:OyDgvmsd

このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない


650 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:51:09 ID:buAYgD+k
スレ違いでしたらスルー願います。

8月に結婚する予定だった彼氏の母が自殺しました。

原因は 彼氏の父の浮気です。

母がノイローゼで倒れてる際の自殺でした

母が入院してから愛人が家と会社に居座るようになりました(母が社長 父が副社長【もともとは父が社長だった】)
)
母も誰かから聞いて知っていたようで,お見舞いに行くと興奮して鼻息を荒くしていました。

離婚するかしないの問題で揉めてる時の自殺だったので とても困惑しています

お葬式もまだしていないのに 財産の件でもめています

愛人『あの馬鹿が死んでアタシは社長婦人なんだから貴方たちは,関係ない人たちなの。分かる?勝手に家に上がって来ないで!!!』

言葉を疑いました。

自殺したのを病院の管理に問題があると指摘し,ありったけのお金を巻き上げるつもりです。(無理でしょうが)
会社の車や家の家具も勝手にお金に変えてしまい,もう手におえません…。

…私と彼が出来る母に対しての供養は何でしょうね…。



651 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:52:13 ID:27k3rElU
>>648
最初からボーリングはやったことがない、あるいは、下手だと言っておくといいですよ。
それに、経験者でも上手な人ばかりじゃないので大丈夫だと思いますよ。

652 :真柄百合子:2008/07/08(火) 19:52:15 ID:1EnWsdBK
>>646
すみません。もう少し詳しくお願いします。

653 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:57:16 ID:6bGynREb
>648
具体案ありがとうございます。
ただ、そういうアピール苦手なんですよね〜…。
みんなの前で、わーわー騒ぐような人間でもないですし。

654 :マジレスさん:2008/07/08(火) 19:57:46 ID:IMliBxnS
>>644
気軽に『いやぁ、俺初めてなんだよねぇ〜』と言っちゃって良いと思う。
友人同士で行くというなら、経験者に教えて貰えると思う。

幹事役にあらかじめ伝えておくってのもいいかもね。

勝負じゃなくて遊びなのだから、失敗もネタにして笑わせてやればいい。
ただ、ボール振り回すなよ、あれ人殺せる球だからな。

聞くのは一時の恥、聞かぬは一生の恥ってね。
遊びつつ、覚えていけばいいと思うよ。

それか、事前に一人で練習してみては?
平日は安価で投げ放題のお店も少なくありません。
最初からの達人なんて居ない。

ちなみに俺もスポーツ音痴だがスキーは滑れる(スノボは無理)。
女子もいるなら、ガーター(左右の溝)なしで楽しむかもしれん。


655 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:01:04 ID:IMliBxnS
>>653
なんつうかなぁ、プライド捨てちゃいな。
逆に意外な弱点って事で、親交が深くなるかもな。

ひょっとして、文武両道目指して結構無茶してないか?

656 :神奈川県民:2008/07/08(火) 20:03:30 ID:4YvJhiB7

妄想書いてるのはまた 長谷川さんですか?





657 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:06:39 ID:6bGynREb
>655
レスども!
全然完璧とか目指してません…w
むしろヘタレです。
そのヘタレキャラが定着すればいいのですが
逆にみんなに気使わせて、「ドンマイ、ドンマイ」
とか言われた日にはいたたまれないなぁ〜…、と。

658 :真柄百合子:2008/07/08(火) 20:06:40 ID:1EnWsdBK
>>650
お辛いところ大変申し訳ありませんが、彼はどのような意見でしょうか?後
二人の年齢をお聞かせ下さい。

659 :真柄百合子:2008/07/08(火) 20:15:28 ID:1EnWsdBK
>>644
あなたはみんなに好かれている様子ですね。いつもと同じでいいですよ。きっとみんなあなたがボーリング下手と思っていますよ。 素直にいじられてくだされ楽しんでね。

660 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:26:07 ID:buAYgD+k
>>658さん
レスありがとうございます。
彼34
私23
付き合って5年目です。
前々から親父とお袋が離婚したら親父と縁を切ると言っていました。
離婚の話が進んでた時は財産を半分にすると言うことで車や土地を売る方向だったのですが,母が自殺してから
タイミングを見計らったかのように愛人と父が家具やら車やらを売り始めて…
彼曰く,『金はいらないけど全てを取られるようなら黙っているわけにはいかない』と言っています。どう捉えたらいいのか…。
裁判等は考えていないそうです。
私はこのままでは全て取られてしまう気がします。


661 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:29:00 ID:IMliBxnS
俺からも一つ相談を。

人物:俺、友人A、B(他何人もいるんだが割愛)、Aの彼女G
人物の年齢はB以外は全員23、Bは17歳、G以外全員男です。

二年ほど前、野郎だけだった仲間内にG含め、女が何人か加わった。
暫くして付き合うだの何だのと、Gに何人かが仕掛けて、結局GとBが付き合った。
色々と悶着があり、去年の年末頃、GとBは破局。
この頃から、顔を合わせ辛いとか、他の女と付き合うメンバーが出てきて、全員の関係が崩れ出す。
現在はBは音信不通、同時期に恋愛沙汰に嫌気さした何人かが連絡を絶つ。
俺も仕事が忙しくなり、暫く友人と会うこともできず、先週まで過ごしていた。

で、先週久しぶりに飲んだらAがGを連れてきた。付き合っているという。
Bとの件で相談していて、そこから交際が(ryとの事。
このカップル誕生で、Gと顔を合わせたくないとする奴も何人か出てきた。
いや、恋愛するのは勝手だ、でもこのアマは俺の友人関係をひっかき回してる。
下手すると、また別れるだ何だと揉めて、人間関係を壊しかねない。

この馬鹿女をなんとか落ち着かせるというか、自重させる手段はないだろうか?

ちなみに、Gは、俺の職場の上司の娘・・・orz 厄年過ぎる

662 :真柄百合子:2008/07/08(火) 20:33:56 ID:1EnWsdBK
>>660
文面から貴女の誠実さが
伝わってきます。解決策ですがお二人が結婚して
お母様のお遺骨を引き取って供養して下さい。遺産についてはお二人で話し合ってください。貴女達が幸せになる事が最大の供養です

663 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:38:28 ID:Fs10qzPw
中学三年生の男子は、嫌いな女子にはどんな態度を取りますか?

664 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:39:17 ID:6bGynREb
>659
これは…イヤミですか?

665 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:41:49 ID:NzhE9Ccn
現在、再就職して研修期間中です。
自分の能力が仕事に追いつかないため、上司に疎んじられています。
自分では覚えよう、学ぼうとしているのですが上司にはもう辞めてくれと言われます。
辞めたくない、頑張らせて下さいと先週伝えたら、毎日三時間ほど説教をされるようになりました。
立たされたまま、いかに自分が人格的におかしいか、性格も親も馬鹿にされます。

辞めたくないけれど、何をしても駄目だしをされ、仕事が出来ない状態です。

どうしたらいいのか悩んでいます。辞めたほうが楽だと思いますが、
また再就職できるのかも不安です。

どなたかアドバイスをよろしくおねがいします。

666 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:44:30 ID:1oPAgaJL
嫌いな奴は視界に入れないし、無視する

667 :真柄百合子:2008/07/08(火) 20:46:24 ID:1EnWsdBK
>>664
気分を害されたようで申し訳ありません。私か言いたいのは貴方の友達は貴方
自身を好いています。無理して自分を変えなくても
いいのではないでしょうか?です。表現不足すみません。

668 :神奈川県民:2008/07/08(火) 20:48:33 ID:4YvJhiB7

害とはなんでしょうか? 薬とか飲んで

る冬の国の人のことですか?  私は夏がだーいすきな


秋子です

669 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:55:08 ID:buAYgD+k
>>662さん

母が自殺して父は一度も顔を出していません。お金って人の心を狂わせてしまうんでしょうか…。
辛いです。

遺産の件はもう一度彼と話し合ってみます。
自分以外の考えが聞けて良かったです
ありがとう。
長々と失礼しました。

670 :マジレスさん:2008/07/08(火) 20:55:13 ID:6bGynREb
>667
いえいえ、こちらこそ理解力なくてすみませんm(__)m

う〜ん…、正直嫌われてはいないと思いますが
好かれてもいないと思います。
今んとこ、いてもいなくてもいい存在というか…w


まあ若いうちに恥かいときますわ!
色々とありがとうございました〜。

671 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:00:22 ID:vBAwzXpl
>毎日三時間ほど説教をされるようになりました

説教で給料がもらえるんだから楽だと考える。相手が倒れるまで説教させれば勝ち。

672 :真柄百合子:2008/07/08(火) 21:05:50 ID:1EnWsdBK
>>665
貴方が受けているのは
パワーハラスメントです。会社に残りたいのであれば対応方法をお教えします。辞めるのであれば仕事が
決まってからにしてください。ハローワークで相談してはいかがでしょうか?

673 :神奈川県民:2008/07/08(火) 21:08:03 ID:4YvJhiB7

いえ、長谷川まゆこさんですか? 

674 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:10:41 ID:6w43ZK6/
今大学に通っているのに, やめたくて

実は私が願って入って行ったよりご両親がとても望んで入って行ったが

本当にとても大変なの..

ご両親苦労すること見ればやめたくても言葉がよく出なくて..それでもやめたいが..どうする?


675 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:12:24 ID:Kc4qnSPO
近いうちに精神科に入院しそう。2週間くらい。
持病があるし、骨折もしてるし、
開放病棟のいい病院に入院できるみたいなんだけれど、
入院暦がつかないほうが、あとあといいのかなぁ?


676 :神奈川県民:2008/07/08(火) 21:14:14 ID:4YvJhiB7

夏だいすき、ちょ、ちょ大好き


長谷川まゆこは冬の国ー

677 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:14:18 ID:AePIqFJz
>>674
それだけじゃ答えようがないなぁ
何が原因で通うのが辛いのか?せめてそのくらい書いてくれないと
答えられないよ


678 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:14:39 ID:NzhE9Ccn
>>672
レスありがとうございます。
辞めたくないです、教えていただけないでしょうか。

679 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:15:31 ID:27k3rElU
>>674
あなた日本人ですか?

日本語の使い方おかしいですけど外人ですか?

680 :真柄百合子:2008/07/08(火) 21:17:02 ID:1EnWsdBK
>>675
個人保護法により、入院歴が他人に知られる事は
ありません。お大事にされて下さい。

681 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:18:52 ID:54ofo2Av
社会性がなくて人に嫌われます
別に引きこもりしてたわけではなく、ふつうに学校いって部活入ってバイトして就職したのに
友達は本当に一人もいなくて、どこにいっても嫌われる
コミュニケーションがとれません
どうしたらいいんでしょう

他人は自分を知れば知るほど離れていきます
私の中身を知った分だけ嫌われる。本当に比例してます
よく知らない人ほど優しく、知った分だけ嫌われる

毎日辛いです
どうすればいいですか

682 :真柄百合子:2008/07/08(火) 21:24:32 ID:1EnWsdBK
>>678
パワーハラスメントの対応は、更に上の上司に相談
若しくは、管轄の労働基準監督局に届けて下さい。貴方や貴方の肉親を中傷する権利は誰にもありません。

683 :神奈川県民:2008/07/08(火) 21:25:02 ID:4YvJhiB7


大和はお笑いのおじさんのものではないよ?野球の子も。

684 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:27:35 ID:P8Z7oXE7
ここに昨日相談して、背中を押してもらいました。
自分から何かを変えようと精一杯努力して、急激な自身の変化に今戸惑っています。
困るくらい変わった。変われたんだ俺は!


これから困難がもっと多くなる。けど俺は変化を望む。


頑張るぜ!

685 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:28:24 ID:TQk4T9D7
>>681
それ自分が相手嫌ってるせいじゃないの?


686 :真柄百合子:2008/07/08(火) 21:30:22 ID:1EnWsdBK
>>681
失礼ですが、周りの人は
あなたのどんな性格を
嫌っているとお思いでしょうか?

687 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:34:56 ID:54ofo2Av
>>685
違います。いい人ばかりだし
嫌うということがよくわかりませんし、嫌いな人っていません

>>686
空気が読めないところかなと思います


688 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:36:16 ID:Kc4qnSPO
>>680
どうもありがとう。

689 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:37:13 ID:NzhE9Ccn
>>682
レスありがとうございました。
でも上司を含めた親族が経営している為、どちらも難しそうです・・・。


690 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:37:44 ID:N/tdxLoD
このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

691 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:38:28 ID:AePIqFJz
>>681
核心を突いた言い方をしますと
そういう考えをする自体が一番の理由です
貴方の中身の何が嫌われの要素になったと思ったのか知りませんがね。

692 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:39:17 ID:njc4n8X5
>>687
"空気が読めない"だけだと漠然としすぎていて何とも。
嫌われた理由を具体的に指摘されたことはないの?
あとは、どんな会話をしたり、どんな風に接したら嫌われた、とか。
いつもどんなパターンで人が離れていく、とか。

693 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:40:36 ID:TQk4T9D7
>>687
どちらかとゆうと自分が相手に壁作ってるんじゃないの?


694 :真柄百合子:2008/07/08(火) 21:46:17 ID:1EnWsdBK
>>687
あなたは自分の欠点が解っています。周りは良い人
との事です。素直に自分の欠点を説明し、直したいという事を伝えて下さい。協力してくれるはずです。
悪い性格を変えるのは、並大抵ではありません。頑張って下さい。

695 :真柄百合子:2008/07/08(火) 21:51:33 ID:1EnWsdBK
>>689
労働基準監督局は会社を
指導する国家機関ですよ。パワーハラスメントにも
対応しています。相談してはどうでしょうか?

696 :マジレスさん:2008/07/08(火) 21:52:42 ID:b9aE15Yx
僕は変態です
常時パソコンとおちんちんいじってます。
やめたいけどやれませーん
今日も犯罪予告しそうになって慌てて電源切りました。
自分が怖いです

697 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:00:11 ID:b9aE15Yx
早くレス寄越せや

698 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:02:12 ID:EDdVDUNf
>>696-697
2ちゃんなんかよりカウンセラーに診てもらったほうが良いかも

699 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:03:57 ID:njc4n8X5
>>696-697
精神科へ行ってみたらどうですか
やめたいのにやめられない、自分が制御できないってのは
何か疾患があるんでしょう。病名がわかれば治療法も見つかりますよ。

700 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:05:09 ID:b9aE15Yx
>>698
>>699
精神科ですか。
わかりました。今週中に行ってみます。

ちなみに僕は15歳です。中卒・無職です。

701 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:05:38 ID:oyZl6CMk
>>690
君は明日中に謎の奇病に冒されて死ぬ

702 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:07:23 ID:b9aE15Yx
とにかくパソコンとちんこいじりがやめられません。
24時間365日、パソコンの電源は入れっぱなしです。余程でない限り落としません

とにかく自分が怖い
犯罪者になりそうで怖いです いや、もう半分犯罪者か。
あああの頃に戻りたいなあ

703 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:10:14 ID:N/tdxLoD
このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

704 :神奈川県民:2008/07/08(火) 22:11:00 ID:4YvJhiB7


それは親が知ったら悲しむだろうなぁ。せっかくの

二人娘なのに、奇病におかされるだって

705 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:11:44 ID:njc4n8X5
>>700
15歳なら、まだ学業なり技能なり、これからいくらでも
身につけることのできる年齢。
はやいとこ治療して、社会復帰めざそうよ

706 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:14:09 ID:b9aE15Yx
>>705
ありがとう。
頑張ってみます

707 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:20:03 ID:KKZQ2heS
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?blogId=10004058371&unm=komi2009&guid=ON&amebaId=komi2009&sessionId=bmhlqqo9ryuvt31
ここにも苦しんでる人間はいる。人はみな悩みがあるんだな

708 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:21:17 ID:NzhE9Ccn
>>695
ありがとうございます、労働基準監督局へ相談に行ってみようと思います。


709 :神奈川県民:2008/07/08(火) 22:22:15 ID:4YvJhiB7

15歳なら彼氏にしてもいいですよ? 15歳で
父親というのはどう?

710 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:23:29 ID:N/tdxLoD
このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

711 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:35:12 ID:BhkSa//D
>>710は殺人者のスクツだ。

相手にしてはいけない。

>>710の友人は>>710に相談したが上から目線で突き放して、結果>>710に殺された。

それでこのスレに濡れ衣を着せようとしている。

嘘かどうかは知らない。

712 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:40:56 ID:FQqrL9DH
中身ゼロ自己満足のみの、ダークオサーンは絶対来るなよ。

713 :ダークオサーン ◆w5ZK9XH2uA :2008/07/08(火) 22:42:28 ID:b9aE15Yx
はいこんにちは

714 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:44:49 ID:N/tdxLoD
このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない


715 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:47:13 ID:EDdVDUNf
>>711
スクツ?巣窟は「そうくつ」って読むけどスクツっていう特別な意味でもあるの?

716 :マジレスさん:2008/07/08(火) 22:52:56 ID:BhkSa//D
>>715
人に聞く前にググル。

717 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:24:28 ID:iaaV4PW3
負け組にならないのにはどうしたらええですか

718 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:25:09 ID:jbKx59EJ
すみません、凄くメンヘルなんですが、現在妊娠中で離婚問題に直結しております。
原因は旦那の浮気。もう何回も許してきてます、浮気じたいは正直もうどうでもいいんです。
最終的に自分に帰ってきてくれればと目をつぶっていました
信頼もなくなりました。
ただ、それを絶対認めず、逆切れして離婚を切り出した事、私が何をしても別れないと自信があるようで常に上目線な人です。
一度頭を打たそうと思い離婚に向けて私は動き出しました。
ただ、あまりにも世間は冷たく、金銭的な事、今回の事で子供に支障がでてきた事、親に妊娠中なので実家で産みたいと言うと帰ってくるな!一人で産めと取り合ってくれず、八方塞がりになりました。
旦那は精神的に辛くても浮気をして心のより所が出来る、私は実家に帰る事も誰からも相手にしてももらえず、心のよりどころもない、精神的に辛いのになんで浮気した本人は精神的に守られてるのですか?
辛いのは私も同じなのに、浮気相手といたら楽で幸せで愛してるとかなんで言えるんだろう。
なんでこんな言い訳が通って許されりんだろう。
なんで私の立場にたって考えられないんだろう。
すべてこれからの事、子供の事、お金の事、なんで私一人だけが苦しまないといけないんですか?
慰謝料は収入がかなり少なくとれません。
旦那親は旦那に帰ってくるなと説得してはくれてるみたいですが…。
苦しくても離婚出来ない。好きでやり直したくても旦那には他に好きな女がいる。
私には何を求められてるんでしょうか…

719 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:30:47 ID:AePIqFJz
>>717
負け組と思わなければいいだけです
シンプルですが、これが一番いい考え方

720 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:32:31 ID:UjmTM3KS
高校生です。不登校なんでフリースクール行きたいんですが親に気を遣ってずっと言えないままです。どうしたら勇気が出ますかね?

721 :神奈川県民:2008/07/08(火) 23:33:28 ID:4YvJhiB7


親の血液は何型で? うちマジストーカーみてぇで

超怖い。

722 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:35:28 ID:27k3rElU
>>720
無知ですいませんが、高校生でフリースクールに行って出席したことになるのですか?
中学生なら義務教育なのでフリースクールに行けば、それが出席になりますが。

723 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:36:36 ID:sJxH5Yn5
今何週目ですか
可能なら、とても可哀想で残酷なことだけど
赤ちゃんをあきらめて、離婚したほうが良いと思うよ
浮気を簡単にできる人間は、治らない
戻ってくればって、戻ってきても、許せるの?受け入れられる?
精神的に行き詰まるだけだよ 自分が崩壊してしまうよ
やめたほうがいい

と他人様にはアドバイスできるけど、
私も同じ穴の狢です

平気で人を踏みにじることができる人間って
ほんとに存在するんだ って 信じられなかったけど現実
精神が崩壊しそう
こんな思いをするのは私だけで十分

724 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:36:54 ID:iaaV4PW3
>>719 はぃ

725 :真柄百合子:2008/07/08(火) 23:37:41 ID:1EnWsdBK
>>718
大変失礼な質問で申し訳ありませんが、あなたは生活費があれば旦那様と離婚したいのでしょうか?

726 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:38:49 ID:sJxH5Yn5
苦しくても離婚出来ない。好きでやり直したくても旦那には他に好きな女がいる。

727 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:42:45 ID:27k3rElU
>>726
まずは子供のことを第一優先に考えたらどうですか?
子供がかわいそう・・。
お父さんが浮気する人だなんて。

ところで旦那さんとあなたの年齢は?

728 :黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2008/07/08(火) 23:49:12 ID:VY0ms765
>>718
法律的な知識が全くないので調べてきました。
http://www.tuyuki-office.jp/rikon3133.html
(Macだとレイアウトが崩れていましたが、問題なく見れるはずです)

収入に関係なく養育費は払う義務があるようです。
お金の問題については心配なさらなくても良いようです。
離婚の原因は旦那さんにあるのですし。
旦那さんだけでなく旦那さんの両親や浮気相手からも慰謝料は請求できるようです。

自分の幸せのために別れた方がいいのか、
子供の幸せのためにどうすればいいのか。
未熟な私では答えが出ませんでした。

ただ、あなただけが苦しまないといけない理由などありません。
ここだけでなくしかるべきところへ相談に行ってください。
なにか解決方法が見つかるはず。


729 :黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2008/07/08(火) 23:50:42 ID:VY0ms765
>>718
urlを間違えました。
こちらでした。
http://homepage2.nifty.com/dragonsam/ryoko_258.htm

730 :マジレスさん:2008/07/08(火) 23:56:05 ID:ewnBpbKd
相談って言えるのかな?ちょっと愚痴に近いのかもしれませんが良いでしょうか。

学校の先生に怒られるとき、大抵の先生は謝意を示しても聞き入れてくれません。
具体的に言いますと、「○○については本当に反省しています
。」と何度言っても、「『○○については』じゃねぇよ」とか
先生の言うことに対して「はい」と賛同の意を込めた相槌を打っても、「『はい』じゃないんだって」など
反省・肯定しているにも関わらず、それさえも批判されます。
一体怒られている側に何を求めているのでしょうか?心なしか
説教の意味を失っている気がします。
ただ怒りたいから謝意を認めようとしないんじゃないか、とさえ思ってしまいます。

最近何かとこのように怒られる事が多いのですが
素直に先生の気が済むまで黙っていれば良いんでしょうか?
それとも念を押しているだけなのでしょうか?

731 :神奈川県民:2008/07/08(火) 23:56:56 ID:4YvJhiB7


それより長谷川とかやばすぎーwww普通の人ではないですよね?

732 :神奈川県民:2008/07/08(火) 23:57:31 ID:4YvJhiB7

妄想ぽくない?山羊座O型きめぇ!


さそり座でよかったー。

733 :真柄百合子:2008/07/09(水) 00:04:33 ID:1EnWsdBK
>>730
失礼ですが貴方が同じ注意を何度も受けているからではないですよね?それにしても随分ヤクザな教師ですね。自分が本当に悪くないのであれば、聞き流していいのではないですか?

734 :マジレスさん:2008/07/09(水) 00:05:48 ID:1EnWsdBK


735 :718:2008/07/09(水) 00:07:41 ID:TVIHeEic
亀レスすみません。
辛くて一歳七ヶ月の子供と車で走ってきました。
同じ様な方がいてかなり胸が苦しい…
みなさんレスありがとうございます
今、妊娠六ヶ月。旦那25 私24 結婚四年になります。
堕胎もかなり悩みました。ですが、やはり私には堕ろすことが出来なかった…。
わざわざ法律まで調べて頂きありがとうございます…
しかし出来る事ならもう関わりたくないとも思います。あんな男からもらうお金なんて汚すぎて嫌なんです…
自分でもどうしたいのかわからなくなりました。
他に好きな女がいるのが許せない。私は苦しんでるのにあいつは幸せに生きてる事が憎い。殺してやりたいとも思う。
男に逃げる事も考えましたが、あいつと同じ事なんかやりたくもない。
卑怯者になりたくない!
子供も理解してるのか、かなり荒れています。泣き止まず、物をなげたり、叩いたり…
でも父親は大好きなんですよ。
だからよけいに子供に辛い思いはさせたくない

736 :黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2008/07/09(水) 00:08:55 ID:hgW125xg
>>730
怒られる側に何を求められているものとは、
反省の色(それは態度だったり言葉だったり)だと思います。
ですが、「怒る」と「叱る」は違います。
「叱る」のは相手のことを思って間違ったことを正すことです。
「怒る」のは自分の感情のままに相手にぶつけることです。

その先生は果たして「怒って」いるのでしょうか?
「叱って」いるのでしょうか?

もし、ただ「怒って」いるだけなのならば、
あなたのことなど考えてはいません。
ただの八つ当たりかもしれません。
聞き流してしまってください。

もし「叱って」いるのならば、
あなたのためを思ってあなたのためになることを
伝えようとしています。
良く聞いてください。

あなたはどちらだと思いますか?



737 :マジレスさん:2008/07/09(水) 00:18:54 ID:qN1Li4Du
>>730
教師と言えども人間だ
機嫌の悪いときもある
そういう時は、まさに坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態だから、どう弁解しようが、応対しようが無駄
しおらしくはいはい言ってるしかない

738 :マジレスさん:2008/07/09(水) 00:19:59 ID:wWPQTOaU
レスありがとうございます。

>>733
いいえ、一つ一つ別の注意です。
確かに悪い・失礼な事はしました。それは反省しています。
やはり不必要に反抗はしない方が良いですよね。

>>736
よく考えれば、叱っていると思います。
ですがそうだとしても、腑に落ちないと言いますか、下らない私事なんですが
何でも否定されては、どうしようもありません。
(怒っていようが叱っていようが)先生の気が済むまでは謝らせてもくれないのでしょうか?

739 :718:2008/07/09(水) 00:20:08 ID:TVIHeEic
すみません…やはりもう一度頭を冷やしてこようと思います。
レス頂きありがとうございます、ちゃんとお返事出来ずすみませんでした

740 :黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2008/07/09(水) 00:21:43 ID:hgW125xg
>>735
関わりたくない気持ちはわかります。でもお金はもらってください。
生きていくために必要な「もの」です。たとえ汚いと思っても。
なにより旦那さんにはお金をあなたに払う義務があります。
あなたが背負った悲しみや苦労の代償として。

お子さんのためにも、あなたのためにも、もらうべきものはもらってください。

僕がもしあなたのこどもなら、こう思います。
「お母さんが辛いのは嫌だ。」
あなたの気持ちは言葉にしなくてもきっとお子さんに伝わっています。
あなたが幸せになることをあなたのお子さんも望んでいるはずです。

相手を憎む気持ち、悲しい気持ちが勝手に伝わってしまうように、
あなたが幸せに思う気持ちもきっと自然に伝わります。

あなたの幸せのために、ひいてはお子さんのために、
あなたの幸せを探してください。

741 :マジレスさん:2008/07/09(水) 00:23:17 ID:5LnuSwwZ
>怒られる事が多い

怒るやつは怒りたいから怒ってる場合が多い。精神が未熟な証拠。
例えば教師が校長に怒られると気分がむしゃくしゃして誰か生徒をつかまえて怒る。単にストレス解消をはかってるだけ。気にしない方がいい。


742 :真柄百合子:2008/07/09(水) 00:24:57 ID:c+P4gYVe
>>735
母子保護法という法律があります。詳しくはインターネットで調べて下さい。
市役所の福祉課を尋ねて
どのような公的扶助が受けられるか調べてください。母子家庭は沢山あります。サークルもあります。可愛い赤ちゃんの為、最良の道を選んで下さい。

743 :718:2008/07/09(水) 00:36:18 ID:TVIHeEic
黄金の月さん、百合子さん ありがとうございます。涙がとまりません…子供にとって自分にとって最良の行動をとる為に勉強も必要ですね。
お金なんかで解決出来ないし、何より貰ってる間は完全に離れられないのが心苦しいですが、それも視野にいれます。
本当に本当にありがとうございます。
かなり意味不明な文になって申し訳ありませんでした

744 :黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2008/07/09(水) 00:36:43 ID:hgW125xg
>>738
なんとなく、あなたの文からは
「だから私はこうやって反省の態度を示しているじゃないか」
という態度をお持ちに感じます(お気に障ったら申し訳ない)。

だから相手もつい否定的な意見を言ってしまうのではないでしょうか?

じゃあどうしろと言うのだ、と言われると難しいところですが、
あなたは「叱られている」とお思いのようなので、
心から反省の態度を示すべきではないでしょうか?



745 :マジレスさん:2008/07/09(水) 00:41:49 ID:wWPQTOaU
理不尽な場合もあるかもしれませんが
自分に非があるということを肝に命じて
相手にきちんと謝意を伝えるようになりたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

746 :黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2008/07/09(水) 00:44:43 ID:hgW125xg
>>743
私は無責任にがんばってくださいとしか言えませんが、
あなたの幸せを及ばずながらお祈りしています。

涙は嬉しいときのためにとっておくものです。
悲しくて泣くのはこれきりにしましょうよ。

これから泣いちゃうくらい嬉しいことがきっとたくさん訪れます。
私はそう信じてます。

747 :マジレスさん:2008/07/09(水) 00:45:54 ID:5UHBLAVf
自分は今好きな人がいますそれは中学時代の同級生の女の子です彼女は今東京六大学の一年生です。一方僕は定時制高校四年生です彼女とは中学以来会っていません。どうすれば彼女と会って連絡を取り合う仲になれるでしょうか?教えてください・・・

748 :マジレスさん:2008/07/09(水) 00:50:18 ID:/ABxZCZa
このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

749 :真柄百合子:2008/07/09(水) 00:51:55 ID:c+P4gYVe
>>747
失礼ですがそれだけ長い
期間会わなくてどうして
好きといえますか?貴方は今の彼女を知らない。
後、どうして彼女の通っている大学を知っているのですか?

750 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:01:53 ID:5UHBLAVf
>>749
彼女が僕に対してやさしくしていてくれたからでしょうか・・・彼女の大学を知っているのはこの前偶然中学時代の同級生と会ったからです彼はいろんな同級生の進路を知ってまして彼女の事を聞いたら東京六大学だったんです。

751 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:03:20 ID:/ABxZCZa
このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

752 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:14:49 ID:fE28dSMz
さっき、突然気持悪くなって寝ようとしたら、すごいお腹がいたくなって
吐く寸前まで気持悪くなってトイレにいったんですが、吐きませんでした。
これってストレスですか・・・?

753 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:14:51 ID:ajRX6Usz
ある友達について質問です。

僕のバイト先が飲食店で、余った食べ物を友達の一人に「いいかな」と思い、あげていたのですが、一時経つとその友達からの請求(頂戴よー!)みたいなのが結構ひどくて、嫌だなぁと思うことが多くなりました。
そして最近その友達が俺に対して以前と変わって態度が変わったというか冷たくなった印象を感じたので、なんでだろうと思っていたところ、その理由が「くれなくなったから」というものでした。

かなりムカっと感じてしまいました。今まで俺としては、仲の良い友達だからという行為であげてきたのに、あげなくなったら態度を変えてしまうとかなんなんだろう・・・と。

確かに俺にも安易にあげ続けたり、期待を持たせるようなコトや、NOと言えなかったなどダメな部分もあったのですが・・・。

皆さんはこういう状況に陥ったとき、どう思いますか?

754 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:17:01 ID:5FaSlK6i
恋をしてしまいました。
そのため、かっこよくなりたいです。

美容院に行くという事を考えています
しかし、美容院に行くのが怖い

どうしますか?と何度も聞かれる事があると聞きました
どう対処していますか?

おまかせしますとかでも有りなのでしょうか?

755 :真柄百合子:2008/07/09(水) 01:17:12 ID:c+P4gYVe
>>750
そうですか。方法として
今も彼女と交遊のある
同級生、できれば女性に
ミニ同窓会を設定してもらうのはどうですか?貴方が直接会いにいくのは、彼女に警戒心を与える可能性があります。後は貴方次第です。勉学にも励んでください。

756 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:17:29 ID:YVkupqYe
>>753
NOときっぱり言うべきです。

それで冷たくなるなど態度が変わるのであればそれまでの人だったとしか言いようがないです。

757 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:19:08 ID:fE28dSMz
さっき、突然気持悪くなって寝ようとしたら、すごいお腹がいたくなって
吐く寸前まで気持悪くなってトイレにいったんですが、吐きませんでした。
これってストレスですか・・・?

758 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:21:05 ID:tnfzaLZ5
今日はもう寝ます。

759 :真柄百合子:2008/07/09(水) 01:22:01 ID:c+P4gYVe
>>752
医学的な事なので判断できません。病院の受診を
お勧めします。

760 :神奈川県民:2008/07/09(水) 01:22:42 ID:CYW0pfFg

ああ、でもおっぱいがどうのとかいってたから

マザコンの人だと思う。母親がーとかしょっちゅう

いってるし悪気はないんじゃないかな?あと時々

僕とか俺とかいったりしてるし

761 :神奈川県民:2008/07/09(水) 01:23:50 ID:CYW0pfFg

同窓会はいいやー。デカイ女あんまり好きじゃないから。

ゆみさんみたいにちびっ子がいい

762 :神奈川県民:2008/07/09(水) 01:25:04 ID:CYW0pfFg


てかマザコンなんだろうけど

どうでもいい存在だなーww気も合わないし

なんで連絡してくるのかがなぞ

763 :真柄百合子:2008/07/09(水) 01:27:34 ID:c+P4gYVe
>>754
芸能人でも誰でも気に入った髪型があれば写真を持って行けばよいですよ。本屋にヘアーカタログの本もあります。

764 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:33:21 ID:ow9a+gAV
このスレッドは殺人者の巣窟だ

相談してはいけない

私の友人はこのスレッドの住人に殺された

嘘でも冗談でもない

765 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:36:03 ID:5UHBLAVf
>>755 いえそれが僕は情報通の彼に理由をつけて彼女のアドレスを聞いてみたんです彼はわかったといいましたが一週間たっても情報通の彼から連絡がないんですこっちから掛けても電話にでてくれません後僕は中学時代友達が一人しかいませんでした

766 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:41:29 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

767 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:45:11 ID:i4r64FAR
人としゃべるのが苦手で15歳にもなって敬語もしゃべれません。
人を前にするとうまく声がでません。
うまくしゃべれるようになる練習教えてください

768 :真柄百合子:2008/07/09(水) 01:48:36 ID:c+P4gYVe
>>765
連絡がなくて当然ですよ。彼女の許可無しにアドレスは教えられません。彼女が拒否してる可能性もあります。辛いでしょうが諦めたほうがいいでしょう。後
いない人間のアドレスを尋ねるのは失礼ですよ。

769 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:49:57 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします

770 :マジレスさん:2008/07/09(水) 01:55:41 ID:5UHBLAVf
>>768 情報通の彼から連絡がないのは彼女が拒否してるからでしょうかせめて彼から連絡がほしかったんですが・・・もう生きてても辛いです・・・定時制の馬鹿と東京六大学では住む世界が違いますもんね・・・

771 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:00:48 ID:tXcaZ0ZK
誰か聞いてください。
私は実家の敷地内に離れを建てて妻と娘と暮らしていました。
数ヶ月前、妻から義父にセクハラを受けていると告白され、ずっと悩んでいました。
色々考えましたが先日ついに両親に直接事実を伝え、父を訴えない代わりに離れの残債の全額返済を要求しました。
ですが父は事実無根だと言い張り母も嫁の勘違いだと言い張り揚句の果てには
逆に名誉毀損で訴えると言い出す始末で話しにもなりませんでした。
父は当然否定すると思いましたが母まで否定するとは思いませんでした。
ですが妻の証言と父の今までの行いを考えると確実に黒なのは間違いありません。
これ以上の話し合いは無駄ですか?

772 :真柄百合子:2008/07/09(水) 02:03:41 ID:c+P4gYVe
>>770
冷静に考えてください。
何年間も会ってないのですよ。そんなに素敵な彼女なら、彼氏のいる可能性も高いのです。世の中は男と女だけ。これから出会いもありますよ。

773 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:04:10 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします


774 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:05:53 ID:qcs5p89g
>>771
家族の間で、セクハラとか名誉毀損とかってどういう家族なんだよ
あと、離れの全額返済って? 自分で立てた家でしょ? なぜ両親が金払うの?

775 :神奈川県民:2008/07/09(水) 02:08:46 ID:CYW0pfFg

また尾原くんですか? 

776 :真柄百合子:2008/07/09(水) 02:09:15 ID:c+P4gYVe
>>771
相手が完全否定していますね。つまの名誉回復の為に辛いでしょうが、告訴して法廷で決着をつけるしかないでしょう。

777 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:09:19 ID:mRXLAr1f
>771
今からでもicレコーダーで証拠を採取するのが良いと思います。
話し合いも電話内容も全部。

家庭板に行かれてはどうでしょう?
詳しい対処法や事例があったと思います。
奥さんを大切に。

778 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:14:48 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします


779 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:15:38 ID:tXcaZ0ZK
>>774
セクハラは目に余るものです。好きだとか抱かせろだとか
目の前に局部を露出させられたりした事もあるそうです。
そのせいで妻は父の在宅時は庭に出る事もできなくなり
子供を外で遊ばせる事もできなくなりました。
家を払えというのは弁護士に相談して十分慰謝料請求が可能な暴挙だと言われましたが
家族を訴える事はしたくないので自分達は黙って消えるから
そのかわり離れの面倒くらいはみてくれという意味です。

780 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:17:26 ID:5UHBLAVf
>>772 彼女以上の女性がいるのでしょうか僕は彼女の事を思うばかりです
思えばどうして僕はこんなにダメなんだろう情報通の彼は彼女以外の女の子の進路を知ってました人脈があり信頼されているのでしょう僕が知らない間にみんなで連絡を取り合っていたんでしょう僕は孤独ですもう死にたいです

781 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:17:49 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします


782 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:18:02 ID:R5SsS4n+
>>778
どうしてあなたは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?


783 :神奈川県民:2008/07/09(水) 02:18:29 ID:CYW0pfFg

お前だよ くさってるのは尾原ww ごきぶりと

縁きれますようにお願いします。ゴキブリしね

784 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:20:08 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします


785 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:20:58 ID:idyyHTyZ
死ぬ予定です
生命保険は二年加入していれば絶対おりますか?

786 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:22:44 ID:YVkupqYe
>>785
死ぬ予定って、生きてくださいね。
自殺だと生命保険は支払われませんよ。

787 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:23:02 ID:qcs5p89g
>>779
家を親父に買い取って貰って、売却するなり好きにしてくれってこと?
自分たちは別の所でやっていくってこと?
普通なら、親父のプライドがあるからそんな事しないし、家族にばれたらどうするつもりだったんだろ
元々変態だったんですか?

788 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:26:05 ID:tXcaZ0ZK
>>776
話し合いの後、妻の両親に事実を伝えました。
そして争う覚悟だと伝えると
ここまで育ててくれた親にそんな事しちゃいけない。君が娘の事を信じてくれているならそれで十分だ。
と言われました。
自分の親との違いに涙が出ました。
>>777
以前ここに書き込んだ際にicレコーダーの事を教えてくれた方がいましたので
今回の話し合いの内容は記録しました。
妻と私に対する暴言ばかりですが。

789 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:26:24 ID:idyyHTyZ
>>786加入して二年過ぎれば支払われるとききましたが、詳しい方いませんか?

790 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:26:40 ID:mRXLAr1f
>784
別に世界は腐ってないですよwそれはあなたの価値観です。

791 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:27:06 ID:qcs5p89g
>>779
でも、両親が否定したんだから、もうしないでしょ? 今度やったら親父はウソつきの変態になるし
母親はもう一度、被害にあったと話があれば疑うだろうし

792 :神奈川県民:2008/07/09(水) 02:27:50 ID:CYW0pfFg

腐ってんのはお前だろ? さっき死にたいとか

書いてたよね?笑い

793 :真柄百合子:2008/07/09(水) 02:28:17 ID:c+P4gYVe
>>780
まずこの日本に女性は軽く5000万人はいますよ。彼女以上の人は間違いなくいます。それと情報通か何か
しりませんが、女性の私から見たら、ストーカーみたいで気味悪いですよ。中学時代の友達は一生の友になるケースは少ないですよ。

794 :神奈川県民:2008/07/09(水) 02:29:14 ID:CYW0pfFg


やっぱりそう思いました?まあ遠距離なら

確立は低いかもね。川崎とか藤沢は遠いしそこまで
好きではないから

795 :真柄百合子:2008/07/09(水) 02:31:02 ID:c+P4gYVe
>>780
質問ですが、貴方は将来
どんな仕事に就きたいの
ですか?

796 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:31:11 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします

797 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:31:54 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします

798 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:32:44 ID:tXcaZ0ZK
>>787
その通りです。
事実を否定。完全拒否でしたが。
元々変態の気はあります。ただ、異常な程口が上手く演技も達者です。
母も完全に父の言い分を信じていました。
私自身実は妻の夢だったのでは?と
一瞬思ったぐらいです。

799 :真柄百合子:2008/07/09(水) 02:38:23 ID:c+P4gYVe
>>788
解りました。あくまでも私の意見ですが
家族を守る為に早急に別居するべきです。このままでは妻のみならず、子供にもとてつもない心の傷がつきますよ。家や土地の問題は後回しにして下さい。

800 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:38:45 ID:tXcaZ0ZK
>>779
もうしないとは思いますが私に話した妻への報復が考えられますし
母も私と妻を敵視していますので
結局そのまま住み続けられる状態ではなくなりました。
今は一旦妻の実家に身を寄せて今後の事を思案しています。

801 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:39:27 ID:XBPGZc6h
元リア充でバイトやってるんだが・・・遅刻ばっかで信用はどん底だと思うんだ(´・ω・`)
昨日本当はしばらく休みたいって言おうとしたけど寝坊…仕方なく仮病使った○| ̄|_

反省してるのに実行出来ないから毎回本気で死にたくなる('A`)
その度に落ち込んで体調崩してなんかもう生きる意味を見失ってきたんですけど・・・・

802 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:39:45 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

どうして誰も答えてくれないんですか?
誰か答えてください お願いします


803 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:41:17 ID:5UHBLAVf
>>793 ありがとうございますあなたのおかげで少し落ち着きました僕は過去を断ち切ります・・・本当にありがとうございました。

804 :願い事:2008/07/09(水) 02:42:53 ID:1tfTVf08
願い事かなえたいからはり!!!
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束して下さい。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。

@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく)必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友達、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8,9,10,11番の横に歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。



1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛するひとです。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方が大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる人です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。

この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。

そうすれば、貴方の願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事の逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?


805 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:42:54 ID:qcs5p89g
家代全額出して、売却や賃貸にするよりかは、
裁判に持ち込まれた方が出る金は少ないな。
親父が裁判で負けたとしても、慰謝料って多くて100万くらいでは?
会社内のセクハラよりかは金は取れないだろうし、裁判所も和解するように言うと思うし。

806 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:43:43 ID:5UHBLAVf
>>795 将来ですか・・・僕は女の人と仲良くなりたいですね・・・

807 :神奈川県民:2008/07/09(水) 02:45:24 ID:CYW0pfFg


それつたえよっか?家族に。あきれてたよ?

お前の代わりの彼氏なんていくらでもいるんだけど笑い


精神病の人はいやだなー

808 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:46:46 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

どうして誰も答えてくれないんですか?
誰か答えてください お願いします


809 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:47:32 ID:tXcaZ0ZK
>>799
ありがとうございます。
今は妻の実家に間借りして今後の計画を練っています。
結局泣き寝入りになりそうですが、名誉と引き替えに
長男夫婦と孫を失った事を少しは悔やんでもらいたいです。

810 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:48:53 ID:KfVhzGxk
自分を客観的にみるにはどうしたら良いですか?

811 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:49:08 ID:R5SsS4n+
>>808
大した名文でもねーのによく連貼りできるね
恥ずかしくねーの?バカなの?死ぬの?ww

812 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:50:02 ID:mRXLAr1f
家庭板の逃げ切りをご参考になさってください。
それがベストです。

813 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:50:25 ID:5UHBLAVf
>>795具体的にはパイロットでしょうか・・・それかサッカー選手です。

814 :神奈川県民:2008/07/09(水) 02:50:34 ID:CYW0pfFg

ん? なんで 女の人に 妻がいるんですか?

815 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:51:18 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

どうして誰も答えてくれないんですか?
誰か答えてください お願いします


816 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:53:06 ID:qcs5p89g
でも、裁判もあり得るかも。 無理な気はするけど、
その家に住めなくなった為、親父に買い取らせるような判決を出して貰う。

817 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:53:15 ID:R5SsS4n+
>>815
てめーで考えろ三流荒らしw
1:41から延々とごくろーさんww

818 :神奈川県民:2008/07/09(水) 02:55:09 ID:CYW0pfFg


まあそいつの家売るつもりだし 俺、そいつの婚約者だけど

そいつの親にも挨拶したし

819 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:55:15 ID:ZXqsd8T2
はじめて付き合った彼に変態行為をさせられ続けたのがトラウマです。
脅されたり殴られたりしたわけじゃないからたいしたことないのかもしれないけど
なぜか最近よく思い出して吐き気がします。

820 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:55:17 ID:XLSneAUW
20歳男。

俺、昔から人を助けるのとか、誰かの力になるのが好きなんです。
自分の為に力を使うより、誰かの為に頑張った方が結果出るんです。

俺、音楽やってるんですけど、音楽で親とかお世話になった人達に恩返ししたいんです。
音楽が本当に好きだからやっているってのが1番の理由なんですけど。
恩返しだけじゃなくて、色んな人に音楽聞いてもらって、ライヴに来てもらって、
もっと生きたいとか、楽しいとか、生きる希望とか持ってもらえたらって思ってるんです。

でも、恩返しとか、誰かを助ける為のツールは音楽じゃなくてもいいんじゃないかな?
ってたまに思ったりするんです。

でも、本当に音楽が好きだし、音楽で恩返ししたいって思ってるんです。

結局、やるのは俺だし、やるかやらないのかを決めるのも俺だから、見ている皆さんからしたら、
勝手にやれよって感じだと思うんですけど、背中を押してもらいたくて、書き込みしました。

長文失礼しました。こんな事で書き込みしてごめんなさい。

821 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/09(水) 02:55:59 ID:y1L7nBZP
>>801
現状でうまくいかないのなら
粛々と色々改善のための手を打ち続けるべし。
まず早く寝る事と目覚ましを増強する事です。
本来はそんなに難しい事じゃないはずです。

822 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:57:24 ID:tXcaZ0ZK
>>805
おっしゃる通りです。
確かに慰謝料払った方が安上がりですね。
ただ、金銭のみでなくトータルで考えた場合
職業柄失うものの大きさは家代の非ではいでしょう。それでも自分は何もやってない。逆に訴えると息巻く父を見ていると怒りを通り越して逆に悲しくなりました。

823 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:57:26 ID:mRXLAr1f
家を買い取らせる判決は無理でしょう。
売買契約した訳でもないし。
思いつく限り民事では慰謝料しか。

824 :真柄百合子:2008/07/09(水) 02:58:07 ID:c+P4gYVe
>>813
パイロットですか。いいじゃないですか。とてつもなく勉強しなければいけませんよ。本気になったらどうですか?サッカー選手は
才能も必要ですがパイロットは努力すれば可能ですよ

825 :マジレスさん:2008/07/09(水) 02:59:40 ID:R5SsS4n+
>>820
基本、音楽でいいんじゃないのかな
やりたいことで誰かの力になれるってのはすごくイイことだ

他にも小さなことで小さく力になれることはいろいろとある
音楽活動をしつつそれらも模索していくと、違った道もまた
見えてくるかもしれないね
ガンガレ

826 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:00:16 ID:fE28dSMz


827 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:00:56 ID:XBPGZc6h
>>821ありがとう
バイト先の先輩に言われて目覚まし多くしたりしたけどあまり・・・(´・ω・`)

家でもつまらないし友達には会えないしバイトばっかだしストレス溜まるしで、生きる意味を見失ってて何もしたくなくてバイト辞めようかと考えてるんです・・・・○| ̄|_

やっぱり甘いですかね?

828 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:01:32 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします



829 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:04:48 ID:mRXLAr1f
>821
バイトを手段として、人生に目標をもったらどうですか?
○○のためにバイトする。
結婚でも旅行でも車でも。
それに、バイトは扱いが社員よりひどいですよね、基本。
取りたい資格でもとって、したい仕事の社員を目指しては?

830 :神奈川県民:2008/07/09(水) 03:05:14 ID:CYW0pfFg

腐ってるのはお前www あと年違うんでわかんないです


同い年の彼いる

831 :神奈川県民:2008/07/09(水) 03:05:59 ID:CYW0pfFg

いやだからお前馬鹿だなー車っていうのは

男が持つアイテムで女は持つ必要ないんだけど

いらいらさせないでくんない?馬鹿すぎ

832 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:07:06 ID:5UHBLAVf
>>824 そうですね・・・がんばってみようかな・・・

833 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/09(水) 03:07:13 ID:y1L7nBZP
>>810
あなたと同じような境遇の人がいたら
何て言葉をかけるか考えてみたらどうです。
他には日記を書いて数日後読み返すとか。

834 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:07:33 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします



835 :神奈川県民:2008/07/09(水) 03:07:57 ID:CYW0pfFg


腐ってるのはお前だろwww

836 :真柄百合子:2008/07/09(水) 03:08:43 ID:c+P4gYVe
>>819
辛い体験ですね。
一つの可能性です。心の
問題はプロにまかせます。まず精神科を受診し貴女の状況を話します。先生の判断でカウンセラーを紹介してもらいます。前後しますが婦人科を受診し、必ず
女性の精神科医を紹介してもらって下さい。

837 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:09:01 ID:ZXqsd8T2
心と体を洗浄したいです
脳が気持ち悪いです
助けてください

838 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:09:42 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします



839 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:10:11 ID:R5SsS4n+
>>834
汚れた醜いあなたにはお似合いの腐りきった世界ですねww

840 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:11:58 ID:iB54E4i5
どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの?
あなたたちの心が汚れているから?
こんな腐りきった世界をなんとも思わないの?なぜ変えようとしないの?

誰か答えてください お願いします



841 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:12:45 ID:mRXLAr1f
>837
自分に違和感があるんでしょうか?それは辛いですね。
過去に気持ちと裏腹な行動をとったり、嫌なことを無理強いさせられたりしたんでないですか?
どうか自分の味方になってあげてください。
カウンセラーにご相談されては?

842 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:13:23 ID:XBPGZc6h
>>829 まだ学生なんです…だから明確な夢を持つことが出来なくて、とりあえず将来のために貯めようって思ってやり始めて…

通信制の学校だからバイト辞めたらまたニートみたいな生活になるわけで迷ってます;;;

一人旅したい気分です

843 :神奈川県民:2008/07/09(水) 03:14:34 ID:CYW0pfFg

おはらとおばあって響きが似てる。やさしそうだし

おばあさんみたい

844 :真柄百合子:2008/07/09(水) 03:14:46 ID:c+P4gYVe
>>837
独りでの解決は不可能ですまずは医学の力を借りてください。貴女の苦しみが
少しでも軽減する事を願っています。

845 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:15:20 ID:ZXqsd8T2
>>836
精神科と婦人科の両方に通ったほうがいいのですか?
まだ人に話す勇気はでないのですが、考えてみます。
ありがとうございます。

846 :神奈川県民:2008/07/09(水) 03:15:56 ID:CYW0pfFg

いえ、彼氏いるんで。尾原さんは 自殺大丈夫?



847 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:20:36 ID:tXcaZ0ZK
>>823
弁護士さんの話ですが、
加害者が他人の場合は法的に慰謝料請求するしかないが
家族の場合は家の買い取りもありえるかもしれない。法的にではなくあくまで任意によるものですが。
でしたが、端から否定されてはどうしようもありませんでした。
せめて母は味方についてくれると思ったのですが
父側についてしまいました。
今考えてみれば自活能力のない母は疑っていても
父を信じるしかなかったのかなと思います。

848 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/09(水) 03:22:56 ID:y1L7nBZP
>>827
甘いというより、頼りなくて心配になります。

仕事は自分なりに楽しくなるように工夫しないとね。
働いてお金を貰いつつ、
自分(内面)を伸ばす、身体を鍛える、仲間を作るとか。
規則正しい生活を送るために会社に行くと言うのは極端かな?
とにかく前向きに良いように良いように自己洗脳です。
それがストレスに鈍感になるコツです。

849 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:29:16 ID:mRXLAr1f
>842
アルバイト初めてですか?

850 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:29:19 ID:Ik9qn0gM
大学生でバイトやってないのって悪いことですか?
バイトやってるからって大きな顔されると本当にイライラするんですけど

851 :神奈川県民:2008/07/09(水) 03:34:12 ID:CYW0pfFg

しし座のA型かO型だと思う。ビーは入ってない。

852 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:35:32 ID:XBPGZc6h
>>848
なんかすいません(´・ω・`)
普段は割と前向きなんですけど、一度落ち込むと死ぬほど落ちるんです…○| ̄|_

今16で本当なら高2なんですけど、去年退学(転学)して通信で高1なんですよ。
それで去年までは本当にリア充で半不登校でも友達に会えれば楽しくて…

友達と話すだけが唯一の生きがいだったのに今じゃこんなんだし、バイト先は昼間だから主婦ばっかで学生と関わらないし家で休めるかといえばストレスたまるだけでなんにもないし、、、

笑顔で接客できる自信がないです。というかバイト場の人に申し訳無さすぎて会えないです。。自分勝手なのはわかっるんです><

853 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:36:20 ID:QDkYMZVF
はじめまして、皆さんに相談したい事があります。
今6年付き合ってる彼女と同棲してるんですが、自分はほかに気になる人ができました。
向こうも自分の事を好きでいてくれてるようです。
別れたいんですが、別れ話しをするとヒステリックを起こされます。
また、勝手な都合ですが、もし別れても行く場所がありません。
両親とはほぼ絶縁状態で、仕事柄新しい仕事について寮に入る事もできません。

自分はどうすればいいんでしょうか?

854 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:38:14 ID:XBPGZc6h
>>849 はい、初めてです。
5月の終わりあたりから始めて、だいたい週4の6,7,8時間でやってます!

855 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:42:17 ID:mRXLAr1f
>852
16歳ですんなり仕事上の対人関係に適応は高度ですよ。
大丈夫、だんだん慣れてきます。挨拶とお礼さえ言えてたら、最初は良いんです。
どうしてもしんどければ、もう少し年齢層の低いアルバイトをされてみてもいいですね。マクドナルドとか。

856 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:44:17 ID:fE28dSMz
アイスの味どれが好き?


バニラ
抹茶
チョコミント
チョコ
イチゴ
ラムレーズン
シャーベット系

857 :神奈川県民:2008/07/09(水) 03:45:44 ID:CYW0pfFg

ねえ、らんってひとさー、まじなんで不細工なのに

えばってるの?まあ棲んでる県違うけど

858 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:45:58 ID:mRXLAr1f
>850
悪くないですよ。
その時間勉強するなり糧にすれば、
寧ろアルバイトより有益なこともあるでしょう。
アルバイトは金銭という現代の一般的な評価が得られますし
自分の評価を高く感じやすいだけです。

859 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/09(水) 03:46:56 ID:y1L7nBZP
>>852
そういう境遇なら
通信高校を問題なく卒業する事が最優先だと思いますよ。

明日も仕事なのでもう寝ますね。

860 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:49:39 ID:mRXLAr1f
>853
もし出て行けたとして、
気になる相手と一緒に暮らすなど相手とのご予定はおありですか?

861 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:49:40 ID:XBPGZc6h
>>855
なんか・・・ありがとうございます(´;ω;`)
一応マック的な所で働いてはいるんですけど、シフトが平日の昼間ばかりなもので;;;

昨日のドタキャンで印象最悪になっただろうし、この前は次遅刻したら何かペナルティ付くとも言われて・・・信用無くしたら終わりだってことは知ってるのでもう限界かなって(´・ω・`)

甘いんですよね、考えが。
楽しく出来なければ辞めるみたいな感じですもんね・・・

862 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:51:51 ID:XBPGZc6h
>>859
そうですね・・・平日の暇な時間を無くすために始めたバイトが負担になってちゃ意味ないですし・・・・;;;

遅くまでありがとうございました、おやすみなさい!!

863 :マジレスさん:2008/07/09(水) 03:57:05 ID:QDkYMZVF
>860
いえ、そのような予定はないです。
ただ気になってる人と向き合って行きたいと思ってます。
今の彼女に対してあるのは情と恐怖と行く場所がないから、という気持ちだけです。

乱文すみません

864 :マジレスさん:2008/07/09(水) 04:08:25 ID:Ik9qn0gM
>>858
今日その事で友達と言い合っちゃって、…
前からその人にお前はニートだってバカにされてたんですけど、なんか今日は我慢出来なかったんです。
自分がバイトしてないことによってその人に迷惑かけてないし、なのに面と向かってバカにされて、なんか愚痴みたいになってすいませんでした。

865 :マジレスさん:2008/07/09(水) 04:23:13 ID:mRXLAr1f
>853
彼女さんと別れたいとのことですが
彼女さんが納得するか、納得しないのを無理矢理逃げ切るしかないですね。
気になる方に危害が及ばないためにも
納得させた方が良いでしょう。
そうなかなか上手く行かないと思いますが…。
出来るだけ冷静に話し合いをするためには
外で食事をしながら相手を否定しないであくまで冷静に、がデフォです。
出ていく場所については、難しいですね。
今お住まいは彼女さんのおうちですか?

お金を貯めて出ていくか、当分知り合いの家に泊まらせてもらうか。

夏なので、リゾート系のアルバイトに一時的に逃げてひたすらお金を貯めてもいいかもしれません。
彼女さんを納得させながらお金を貯めて、資金が貯まれば出ていくのがベストだと思います。

あまり力になれずすみません。

866 :マジレスさん:2008/07/09(水) 04:24:48 ID:mRXLAr1f
>856
イチゴです。
果肉入ってたら嬉しくなりますw

867 :マジレスさん:2008/07/09(水) 05:57:10 ID:8CMS2qPZ
抹茶

>>723 亀だけど同感です。
自分に誠意がないから、人の誠意も解らないんだと思います。
合法的に責任とってもらいましょう。
慰謝料請求が出来る。
逆にそれしかできないとも言うけれどね。〇rz

868 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:17:13 ID:c+P4gYVe


869 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:22:49 ID:YB22YWrR
風呂場に私の亡骸が浮かんでいます。

それとまだ眠いです。
忙しくてここ二週間ほどシャワーすら浴びていません。
以上ご教示願います。

870 :真柄百合子:2008/07/09(水) 08:29:43 ID:c+P4gYVe
>>869
え〜取り合えずシャワーを浴びてください。お疲れ様です。

871 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:33:27 ID:YB22YWrR
「2ちゃんねるやる暇あるなら、シャワー浴びたらええでないの」と思われるかもしれませんが、パソコンでの作業も勉強の一環なのです。

とにかく忙しいです
眠いです。
午前1時に就寝して午前6時15分起床です
頭がボーとしております

872 :真柄百合子:2008/07/09(水) 08:42:49 ID:c+P4gYVe
>>871
これから仕事でしょうか?私もです。介護の仕事も
相当きついですが、貴方の仕事も又、激務ですね。
モーニングコーヒーはいかがでしょうか?

873 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:43:22 ID:CwWzIh8L
何か衝動的に飛び降りそうでこわいです。
本当は死にたくないです。生きたいです。
誰かに助けて欲しい。

874 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:46:01 ID:MJcTBYRK
>>871
睡眠時間を15分削ってシャワーを浴びたらどうですか。
本当は浴槽に湯ためたほうがいいですけどね。
老廃物が洗い、新陳代謝をよくした方が作業もはかどりますよ。

875 :真柄百合子:2008/07/09(水) 08:46:15 ID:c+P4gYVe
>>873
落ち着いて下さい。飛び降りたいなんて・・・一体何があったのでしょうか?

876 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:47:55 ID:MJcTBYRK
>>873
心療内科、精神科等に行ってみて下さい。
向こうは専門の方ですから、あなたの恐怖も否定しないし
対処法も知っています。

877 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:49:25 ID:S6+NaOoN
>>873
せっかくいなくなったと思ったらまた湧いてんのかよ
オカ板へ帰れ

878 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:51:43 ID:CwWzIh8L
社内恋愛で振られて、今同僚と付き合ってるみたいです。
小さい会社なので、仲良くしてる姿が目に入ります。メールもしてるっぽい。
もう耐えられそうもないです。

879 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:52:10 ID:MSNhzmrQ
一般入試で大学行くとき、大学側は欠席日数とか見るのかな

880 :真柄百合子:2008/07/09(水) 08:52:22 ID:c+P4gYVe
釣りですか?・・・

881 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:53:41 ID:MJcTBYRK
>>879
見ないです。内申点とか高校での成績は全然関係ないです。


882 :マジレスさん:2008/07/09(水) 08:55:27 ID:YB22YWrR
皆さんありがとうございます
ここの住人は本当に親切な人が多いなあ
ちょっと気分が良くなりました

883 :真柄百合子:2008/07/09(水) 08:57:44 ID:c+P4gYVe
>>879
見ますがやはり重要なのは学力です。

884 :マジレスさん:2008/07/09(水) 09:01:02 ID:MSNhzmrQ
試験で良い点さえとれば、欠席日数なんて関係ないんですよね?

もう学校が嫌で仕方なくて…今三日目のサボりなんです…

885 :マジレスさん:2008/07/09(水) 09:05:26 ID:MJcTBYRK
>>884
関係ないですよ。一般入試で必要なのは学力=当日の点数だけです。
私も高校に行くのが苦痛で、進級できるギリギリまで欠席しましたが
ちゃんと第一志望の大学に合格しました。

886 :真柄百合子:2008/07/09(水) 09:06:23 ID:c+P4gYVe
>>884
只のサボりなら出席したほうが良いですよ。物事にも限度がありますし、面接官に質問されるでしょう。

887 :マジレスさん:2008/07/09(水) 09:10:42 ID:MJcTBYRK
>>886
あのー、大学の一般入試に面接なんてありませんよ?
面接があって、内申点が重視されるのは、指定校推薦などの推薦入試や
AO入試だけです。

888 :マジレスさん:2008/07/09(水) 09:12:48 ID:MSNhzmrQ
>>885
聞いて安心しました。友人や女子との関係が険悪になり、嫌なことが続いて休みがちになりましたが、ちょっと救われました。明日頑張って行ってみようかな

>>886
はいそーですね

889 :真柄百合子:2008/07/09(水) 10:20:16 ID:c+P4gYVe
>>887 >>888
私の大学には面接があったのですが一般的ではなかったのですね。あやふやな
情報を提供し、申し訳ありませんでした。

890 :マジレスさん:2008/07/09(水) 10:30:25 ID:5LnuSwwZ
>>840

自分の頭が汚れて醜いと世界が汚れて醜く見える。汚れたメガネをかけると外が汚れて見えるのと同じ。
少し頭脳をクリーンにした方がいい。


891 :茶漬けたおち:2008/07/09(水) 10:36:19 ID:rutej6zz
>>864
ニートの言葉の定義をしらべてみ。あなたが大学生やってるなら少なくとも
NotEducationじゃないはずですね。
その友達は言葉の定義もわからずにふいんきだけで振り回すドアホってことです。

892 :マジレスさん:2008/07/09(水) 10:38:45 ID:Ztfr/Opa
大学生の本分は勉強、学問だからな。
バイトしてない云々は論外。
バイトに価値を置くならフリーターでもしていればいい。

893 :マジレスさん:2008/07/09(水) 10:47:10 ID:rutej6zz
>>875
それは人生板のこのスレ名物3大ホワイトノイズ
*友達がこのスレに殺された厨
*とびおり厨
*神奈川県民=女
スケルチをかけて消してしまおう。

894 :真柄百合子:2008/07/09(水) 10:50:02 ID:c+P4gYVe
>>893
やっぱり釣りですか?追い込んでいいですか?

895 :茶漬けたおち:2008/07/09(水) 11:00:44 ID:rutej6zz
>>894
追い込みをかけるのは結構ですが
張り紙をしたり勤務先を訪問したり多人数で訪問したり午後九時
から午前九時の間に訪問したりしたらだめですよ。
ましてや代紋の入った名刺なんか使うと論外ですよ。www

896 :マジレスさん:2008/07/09(水) 11:08:21 ID:MJcTBYRK
>>894
追い込みって、スレ違いになるんじゃないのかな。
どんな板にも日本語の通じない荒らしはいるし、
全員でスルーするのが一番の得策だと思いますけど…


897 :真柄百合子:2008/07/09(水) 11:13:13 ID:c+P4gYVe
>>896
了解しました。私も人生相談のスレが好きですから。有り難うございます。

898 :マジレスさん:2008/07/09(水) 11:29:19 ID:qb2uYDFr
下らない悩みですが聞いて下さい

私は17歳定時制高校生です
私には兄がいるのですが、その兄が私が部屋を留守にしている間に勝手に部屋に入ってきます

理由は漫画を借りる為だと思うんですが、最近部屋の物が少し無くなったり、本棚の奥の方に入っている余り見られたくない本なども勝手に持っていったりしています

注意しても止めません

部屋に鍵を付けたくても母が許してくれません(色々と問題があったので)

私も一応女の子なので、見られたくない物の1つや2つあります

どうすれば良いでしょうか?
アドバイスお願いします

899 :マジレスさん:2008/07/09(水) 11:35:47 ID:QDkYMZVF
>865
ありがとうございます。
とりあえず資金溜めつつ様子を見てみます。

900 :マジレスさん:2008/07/09(水) 11:42:04 ID:MJcTBYRK
>>898
全然くだらない悩みではないです。家族間でも、物を無断で持ち去ることは
NGです。ましてや、女の子であるあなたのプライバシーは守られて
当然です。

もう一度ご両親に相談してみてください。母親だけではなく、父親にも。
その時に、
・無断で物を持ち出される
・勝手に見られたくないものもある
・本棚の奥など、普通なら目につかない場所まで暴かれている
という点を落ちついてしっかり伝えてください。
それでもご両親があなたのことを考えてくれないようなら、
また別の大人に頼ることを考えなくてはなりません。

901 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 12:11:09 ID:yZwzUnBk
みなさんこんにちは。
自宅のパソコンは2chのプロバイダのアクセス規制で書き込みできませんでした。
会社のお昼休みに書かせていただきます。どうぞよろしく。

902 :マジレスさん:2008/07/09(水) 12:14:22 ID:Aj+K12jk
人に仕事を教える為にマニュアルを作ったのですが、上司から「それでは自分で考えて作業をしなくなる」と注意されました。
私が上司から仕事を教えてもらう立場の時に、口で説明されただけだったので不親切だと感じ、マニュアルを作ってみたのですが…
マニュアルを渡して終わりじゃなくて、流れも一緒にやりながら教えています。
過保護ですかね…?

903 :マジレスさん:2008/07/09(水) 12:16:24 ID:+YODNT50
>>902
指導の際、貴方がすぐに注意せず見守ることに重点をおけば完璧だと思います。

904 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 12:18:18 ID:yZwzUnBk
>>902
マニュアルは良い面と悪い面がありますね。
どちらかと言えば、機械的な作業の手順には向いていますが
「人を教えるために」というところあなたの上司が小言を言ったのではないでしょうか。

仕事を覚えてもらうのは結構難しいです。
相手は人間ですから、教える側が柔軟でないといけない場合があります。


905 :茶漬けたおち:2008/07/09(水) 12:20:57 ID:rutej6zz
>>902
マニュアルと名がつけば脊髄反射で反発したくなる年頃なんでしょう。
虎の巻とかFAQ集とか事例集とか仕事の友とか**社版竹内文書とか
呼び方を変えてみたら。

906 :マジレスさん:2008/07/09(水) 12:27:37 ID:+YODNT50
>>864
ニートって言葉の定義はともかく、
おそらく彼女はバイト先で何かあったり、疲れていたり、
バイトすることに否定的な思いが積もっていたんでしょう。
それを「貴方はバイトもせずに気楽でいいわね」といった感情でぶつけた。

人の価値観はそれぞれです、貴方は悪くありません。
難しいかもしれませんが、彼女も苦しんでるんだと思いやり、、
貴方に怒りをぶつけてくる相手のことも愛することができれば、
貴方の心は平穏で、また相手ともうまくいくと思います。


907 :マジレスさん:2008/07/09(水) 12:39:22 ID:Aj+K12jk
>>903
そうですねぇ…間違えたらその場で言わなくちゃって思ってましたorz
気を付けます。。

>>904
どうやるんだっけ?って思った時に見てもらえたら良いかなと思って作りました。
口頭で聞いたのをノートに控えるのも十分ですが、一貫性を求めたらマニュアルがあると便利かなぁなんて…恩着せがましですね('A`)

>>905
冊子みたいなカッコイイのではないので…
重要なポイントを書いて、あとは自分で捕捉でも入れてもらえたらと考えたんですけどね。。

人に教えるのって難しいなぁ…

908 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 12:51:39 ID:yZwzUnBk
>>907

せっかく作ったマニュアルでしょうから、それを元にあなたがレクチャーして
試行錯誤する時間を与えてあげてはどうでしょうか。
私もマニュアルを書いてあげたことがあるのですが、結局きちんと読んでくれませんでした。
自分が書いたメモは大事にするんですが、人から与えられたものって大事にしないんですね。
それでお決まりの失敗を経験して仕事を覚えていってます。



909 :マジレスさん:2008/07/09(水) 13:04:08 ID:VUC5YpQB
2ちゃんで出会った人と今度会うことになるかもしれない。
何か気をつける事・心がけなどあれば教えて下さい。
オフにも参加したことないから勝手がわからない。

910 :マジレスさん:2008/07/09(水) 13:23:56 ID:gV786BqQ
仕事に対して強いストレスを感じ、手がしびれたり、呼吸が苦しくなります。病院行っても自分なりにストレス解消しようとしても全く効果がありません。毎日仕事が苦痛でたまりません。どうすれば治りますか?

911 :マジレスさん:2008/07/09(水) 13:31:52 ID:qb2uYDFr
>>900
アドバイスありがとうございます

もう一度親に相談してみます
その際にまた困った事があったら相談します

丁寧に質問に答えて下さってありがとうございました!

912 :マジレスさん:2008/07/09(水) 13:34:23 ID:+YODNT50
>>910
個人的な意見ですが、
仕事をやめて、ひろく自分の幸せについて考えてみてはどうですか?

913 :マジレスさん:2008/07/09(水) 13:48:16 ID:A0/UFzN6
精神的に疲れきって自殺をほのめかしている中国人留学生の彼女にメールを送っても返信が全然ありません。
自分は最近、携帯でメールをやり始めて詳しく解らなくて・・・
「送信完了しました」と表示されるので送れてるはずなんですが、返信のない理由というか技術的なケースが
解らなくて悩んでます。
彼女は自分との関係で悩んでいて弱気な事や中国に帰りたいと言っていたので、返信の無視や中国に帰っていることも
考えられるのですが彼女の性格的に最悪の事も考えてしまいます。
メアドを変えたとか、中国にいるとか、充電切れなど、無視以外で「送信完了しました」が表示されたのに
返信されない理由というのは、どのようなケースがあるのでしょうか?
しょうもない質問で申し訳ないです。

914 :真柄百合子:2008/07/09(水) 13:58:18 ID:c+P4gYVe
>>913
あなたのメールは確実に
彼女の携帯電話に届いています。一度彼女を訪ねられてはいかがでしょうか?

915 :マジレスさん:2008/07/09(水) 13:58:33 ID:Xl1Q9ufc
>>913
ないです。
無視されてると思います。

916 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:19:27 ID:fK6pwftD
まぢむかつく
食い過ぎなんだよ
だからでぶるんだよ

人の家にいさせてもらってるんだからもう少し恐縮しろよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

917 :真柄百合子:2008/07/09(水) 14:23:16 ID:c+P4gYVe
>>916
穏やかではない状況のようですが、一体何があったのでしょうか?

918 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:31:09 ID:aMQvUclq
カレー作ってます。
人参、玉ねぎ、ジャガイモ、ゴボウって皮を剥けば洗わないでいいんですか?

919 :真柄百合子:2008/07/09(水) 14:35:34 ID:c+P4gYVe
>>918
洗います。その後しばらく水にさらすと、アクが抜けて美味しくなりますよ

920 :真柄百合子:2008/07/09(水) 14:37:34 ID:c+P4gYVe
>>918
水にさらすのはごぼうです

921 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:39:02 ID:VUC5YpQB
>>909を誰かお願いします。
板違いであればどの板が適しているでしょうか。

922 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:40:10 ID:DCJ91zrI
会うな

923 :真柄百合子:2008/07/09(水) 14:45:48 ID:c+P4gYVe
>>921
2CH関連のトラブルは
多いですよ。会わないほうが良いでしょう。どうしても会いたいのであれば、
又アドバイスします。

924 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:46:00 ID:VUC5YpQB
やはりそう思いますよね。
どうしてでしょうか。
友人は、ネット上で知り合った人と、現在交際をしています。
なので、もしかしたら大丈夫かな、と期待してしまう思いもあります。
自暴自棄になっているのもありますが。

925 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:49:44 ID:A0/UFzN6
>>914
>>915
ありがとうごさいます。くどいんですが例えば、携帯持って中国にいる場合とか、メアド変えたり
充電切れの場合とかはどのようになるんでしょうか?

913です。

926 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:49:46 ID:VUC5YpQB
>>924>>922へのレスです。

>>923
そうですね。
やはりあまり事件や問題に関わるというリアリティを感じないのと
上にも書いた様に
自暴自棄になっているのもあると思います。
あと、淋しいんです。

927 :真柄百合子:2008/07/09(水) 14:54:32 ID:c+P4gYVe
>>926
とにかく会わないでください。 自暴自棄の原因と
淋しい理由を聞かせていただけますか。

928 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:55:42 ID:fxn4TY6n
>>925
メアド変更の場合は、宛先不明で届きませんでした〜てメールが来る。
わざと存在しないアドレスに送信してみたら?よくわかるよ。
充電切れや電波が届かない場合は、特にメッセージ無し。
メールはメールセンターで止まっていて、充電、電波ありの状態になると一気に届く。

929 :マジレスさん:2008/07/09(水) 14:59:09 ID:aMQvUclq
えー人参、ゴボウ、ジャガイモ、玉ねぎ洗ってしまいましたよ(泣)
やばいですか?どういった弊害がありますか?

930 :真柄百合子:2008/07/09(水) 14:59:52 ID:c+P4gYVe
>>925
中国滞在、バッテリーきれは送信可能。アドレス変更は 送信できません です。機種によって表現方法は
違うかもしれません。

931 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:01:25 ID:c+P4gYVe
特に問題はないですよ

932 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:04:44 ID:VUC5YpQB
>>927
なんだか自分が解らなくなってしまいました。
専門学校に通っていて、現在やりたい仕事もあるし、親友だっている。

だけど、学校生活に疑問が湧いてきた。
自分を必要とする人なんていない
むしろ嫌われている人の方が多い
すぐにヘマをやるからその度にきつい目で見られる
キャラのせいもあるかと思う
好きでこんな間抜けになっている訳じゃないのに
頑張ってるのに
人は好きだけど、かといって好きになってはもらえない
男も女も
自分という人間を認めてくれる人がいない
上っ面の付き合いしか出来ない

昔はこんなんじゃなかった
専門学校2年生になってから急に駄目になった


学校は最近ずっとさぼってる
だけど行きたい・行かなきゃという気持ちはある
就職もしたい

なのに

933 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:05:15 ID:fxn4TY6n
>>929
特に問題ないです。

934 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:12:03 ID:A0/UFzN6
>>928
>>930
ありがとうございます。大変納得しました。

935 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:12:27 ID:lswd7MST
大好きな彼女を父親にボロクソ悪口言われました。
父親は嫌いなタイプだったようです。
だから同居の祖母(父親の母親、体は悪く頭はボケてる)を今いじめてます。
父親に怒られた時
「お父さんはばあちゃん好きなんだね?でも俺はばあちゃん大嫌いなんだ。お父さんが彼女嫌うのと同じだよね?好きな人を否定されるってどんな気持ちかわかった?」
と言ったら黙ってました。
俺の勝ちですよね?
俺間違ってないですよね?

936 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:14:15 ID:c+P4gYVe
>>932
それは辛いでしょうね。
精神的にも参っておられるようです。親友はおられるようですが、親友は間違いなくあなたを必要としています。100人の友より1人の親友です。 つづく

937 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:14:25 ID:YVkupqYe
>>935
・・・・。

938 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:19:12 ID:OxxDEkDu
ニートです。働かなければならないのはわかってます
わかってますが、働ける気がしません

母から工場への就職を勧められました。でも、続けられる自信がありません
だからバイトをしようかと思い、自己嫌悪になりました

どうしたらいいですか?どうしたら強くなれますか?

939 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:19:45 ID:c+P4gYVe
>>932
少し冷静になって下さい。学校は勉学の場、夢を叶えるステップの場所です。
他人に認めてもらう場所ではありませんよ。ところで昔はどんな感じだったの
でしょうか?

940 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:23:16 ID:c+P4gYVe
>>935
貴方が正しいです。自信を持ってください。

941 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:25:46 ID:FW+hKRI4
本当の友達が出来ません。
友達は多いけど、みんなうわべだけの友達・・・
グループにも入ってるけど、自分は特に誰からも必要とされてないんです
親友だと思っていた子も自分以上に大切な、必要な友達がいるみたいで
私は、いたら話すというような存在・・・
周りの子たちが「夏休みはいるとしばらく会えなくなるねー寂しいな」とか
言い合ってるのとか見ると急激にむなしくなります

友達はたくさんいるのに・・・
必要とされないのはどうして?
自分の性格に問題があるのは分かってます
いつも人に気をつかって優しく生きているのに
悪口多くて毒舌の子たちの方が上手くいっているのはどうしてなんでしょうか?

もう人生に疲れた・・・
学校なんて辞めたい
誰とも関わらず生きていきたい・・・

どうして私はいつも必要とされないんでしょうか?
いつもA>B>私 みたいな感じで私は一番した位にいる気がします

942 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:27:32 ID:mRXLAr1f
>935
おばあちゃんが可哀想。
もっとましな気付かせ方があったと思う。

943 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:28:11 ID:c+P4gYVe
>>935
但し嫌がらせは直ぐに止めなさい。卑劣な行為です!

944 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:29:20 ID:Tow6Fuqj
>>938
バイトでいいじゃん。自分が出来るかもって位の目標をたてて、少しづつ
行動していくことが大切なんだし。あと、そうそう強い人なんていないと
思う。貴方は実は完璧主義なんじゃないかな?案外、みんな適当に力抜いて
ここぞ、って時に頑張ってるだけだよ?バランス感覚とコツを掴めれば、人生
ある程度渡っていけると思う。で強くなれると思う。

945 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:29:55 ID:K7Ek0dym
皆さんの意見を聞かせてください。

大学1年生の頃から、ファーストフード店でアルバイトをしていました。
私が働いていたのは、駅前の店舗だったのですが、
店長からお願いされ、三年生のときに、別の店舗に移りました。
その店舗は、スーパーの中にある店舗で、高校生とフリーターばかりの店舗でした。
小規模かつ、正社員のいない店舗だったので、独自のルールがありました。
そのため、自分が正しいと思っていることを、注意されることもありました。
少々のことならともかく、明らかに不衛生なことをする高校生のバイトと、
それを見て見ぬ振りをするマネージャー。
私は店長に相談し、その結果、店長の視察が入り、問題点は解決し始めました。

しかし、店の人からすれば、迷惑なことだったと思います。
それから嫌がらせが始まり、無視や過酷なシフトを入れられるようになりました。
それでも、自分が招いたことなので、半年ほど我慢をしていたのですが、
ある日、激しい腹痛があり、病院に行くと、ストレス性の胃炎だと診断されました。

そこで、新しく配属された店長に、駅前の店舗に戻れないかと相談すると、
ここで戻ってきたら負け犬だと断られました。

これは私の視点なので、これが真実ではないかもしれません。
また、このことについて何かするつもりはありません。
ただ、これを読んでどう思ったかを聞かせてください。
長文失礼しました。





946 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:33:17 ID:YVkupqYe
>>945
別にあなたは間違っていないとは思いますが、世の中というのは正義が勝つというわけではないのが現状のような気がします。
私が思っているだけかもしれませんが。

ただ、あなたは今つらい立場にあることは事実ですよね。
仕事は人間関係が非常に大切であると思います。

あなたにはそのバイトをやめるという選択肢はないのですか?

947 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:33:23 ID:aMQvUclq
カレーです(笑)
ありがとうございました。

948 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:33:58 ID:Tow6Fuqj
>>945
これを読んでどう思ったか・・・
あんたは偉い!!!

949 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:35:46 ID:VUC5YpQB
>>939
もともと早く就職したいが為に専門学校に入学しました。
しかし今何のために勉強しているのか解らない。
自分の目指す分野と違う事ばかり。
国語や数学と違って、分野が違えど他に活かせるというものじゃない。
牧場で働く事を目指してるので、大切なのは実習や研修で実経験を積むこと。
動物との関わり方やそこで働く人との関わり方を体験して身につけること。
今までそういった物を体験してきてたどり着いた答え。
なのにテストは合格点を取らなきゃいけない→授業に出なきゃいけない→好きに実習も受けられない→夏休み等を利用して実習に行く
実習の間バイトは出来ません
お金がないんです
奨学金をなるべく早く親に返したいんです
早く仕事に就きたいんです

親友には恋人ができてから
こういう暗い話題は迷惑だろうと思い
あまり話していません。
話すときは冗談めかしてしか話せません。

950 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:38:54 ID:+YODNT50
>>939
でも誰にも認められないってのはつらいもんだよ。
学校は〜〜のための場所と定義づけて叱咤激励するのもいいけど、
>>909の心の穴が埋まらないとどこかにそれを求める行為は終わらない気がする。

>>924
会って上手くいった例もあれば、よくないケースもある。
それは自己判断。自分がどうしたいのかをよく考えてみることだと思う。
会う会わないよりも、あなた自身はどうなりたいのさ?



951 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:38:56 ID:YVkupqYe
>>949
専門学校って2年制ですか?3年制ですか?

あなたは今2年生なんですよね?
だったら、あと少し辛抱したらいいだけの話じゃないのですか。
違いますか?

952 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:40:41 ID:c+P4gYVe
>>945
内部告発とそれに対する
嫌がらせですね。あなたは負け犬ではありません。
勇気と正義感をもった人物です。必ず社会で役に立つでしょう。

953 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 15:40:55 ID:yZwzUnBk
>>938

>母から工場への就職を勧められました。でも、続けられる自信がありません

最初から自信がある人はいません。失敗し、学ぶことによって自信がつきます。
それを恐れないでください。

>どうしたら強くなれますか?

恐れないことによって。

仕事でも、人間関係でも、家族の関係でも一緒です。
皆自分の問題は特別のように感じしまいがちですが、皆おなじように悩みます。

954 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:41:05 ID:K7Ek0dym
>>946
>仕事は人間関係が非常に大切

本当にその通りですね。
そういう意味では、私の行動は職場の関係を破壊するもの
だったかもしれません。
ありがとうございます。

>>948
自分に都合が良いように書いているのかもしれません。
ありがとうございます。

955 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:41:41 ID:VUC5YpQB
>>939
すみません、追加です
昔は
地域センター等で子どもと関わったり
あそびボランティアやったり
そのなかで同年代や年上の人と関わったり
人と関わる事がとても楽しかった

だけどもちろん学校は、そこで出会った様な人ばかりじゃない
悪口や陰口を言わなきゃ生きていけない様な人が多すぎる

956 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:43:38 ID:K7Ek0dym
>>952
>必ず社会で役に立つでしょう。

本当にそうでしょうか。融通が利かないだけなのかもしれません。
就職してからがとても心配です。
ありがとうございます。

957 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:47:42 ID:+YODNT50
>>945
どう思ったかでいいんだよね?
まず貴方は素敵だなと思いました。

そして店でのやり取り、店長の言葉を見て、
人は変化を恐れ、保守的になる生き物なんだなということ。
そして、その先に明るい未来がないということ。
今の社会は「手放す」ことにマイナスイメージを持ちすぎていること。

貴方に店をやめるという選択肢はありませんか?


958 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:49:21 ID:c+P4gYVe
>>949
解りました。職業というものは知識だけでも技能だけでも駄目です。例えば牛が苦しんでいます。技能で
助けられますか?知識がないと技能で対応できませんよね。 つづく

959 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:51:47 ID:y3ZfKVXa
いつか必ず来る『最期の時』が怖くて仕方ないです。
よく事件や事故などで遺族が『痛かったろう、苦しかったろう、可哀想な死に方を…』と言ってます。
しかし老衰で眠るように死ぬ以外、苦痛なく死ぬことはないのですよね?
事故か殺されるか、何かの病気で苦痛の中で闘病の果てに死ぬのか…
例えどんな幸せな人生を送っても、その時が来ることは絶対に避けられないんですよね?
死ぬことは怖くない。
死ぬ前の苦痛が怖くて仕方ないです。
怖くて怖くて今すぐ死にたくなります。

960 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:51:48 ID:VUC5YpQB
>>950
ありがとう

ずっと、自分は正しいはずだって誤魔化してきたけど
何かのきっかけで、解らなくなってしまった。
悪口や陰口を言うことが正しいのか
群れて人を見下すのが正しいのか
そんなの間違ってるはずなのに


自分自身がどうしたいか…


会いたい
新しく人と出会いたい
価値観を共有したい
んだと思う。

961 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:51:50 ID:+YODNT50
>>938
〜しなければならない、母に勧められたものを、
こういう思考が貴方に足踏みさせているんだと思います。

楽ししことを考えてください。
仕事をしてお金が入ればどんな楽しいことをしますか?何に使いましょう?
逆に働かないと具体的にどうなりますか?
頭で考えるだけでなく具体的に紙に書いてください。

962 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:52:11 ID:mRXLAr1f
>952
その行動への感想を一言に集約するのは無理。
正義感の強い人だなぁとも融通きかない人だなぁとも不器用だなとも色々思う。

そういう職場は肌に合わないってことを身をもって知れたんだから
ある意味勉強になったんじゃないですか?
それを踏まえて就職出来たらいいですね。

アルバイト続けられるんでしょうか?頑張って下さい。

963 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 15:52:36 ID:yZwzUnBk
>>945

あなたは非常に良い経験をしたと思います。
正論では分かっていても、当事者に変えるつもりがないなら何も変わりません。
こういうことは色々なところで起きています。

それで誰かがタレこんで、エライ人が辞任するということが
よく起こってますよね。



964 :真柄百合子:2008/07/09(水) 15:56:25 ID:c+P4gYVe
>>949
勉強に無駄はありません。社会人の私の答えです。
つぎに親友ですが、相談して下さい。私が貴女の親友であれば怒りますよ。それが親友だから。最後に母親貴女の親孝行はお金を返す事ではありません。貴女が幸せになる事です。

965 :941:2008/07/09(水) 15:57:50 ID:FW+hKRI4
お願いします

966 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:58:25 ID:+YODNT50
>>960
悪口や陰口を言うこと、群れて人を見下すことが本当に正しいと思いますか?
でも、周りに人たちはそうしてる、だからわからなくなってしまう。
じゃあ逆に考えてみましょう、
その貴方がよくないと思ってる人たちのの良いところを無理にでも探してみてください、本当に良いと思うものを。

まずは心を穏やかにすること、自暴自棄になってはいけない。
それでも彼に会いたい?結果がよくない方向にいくとしても彼に会いたい?


967 :マジレスさん:2008/07/09(水) 15:58:31 ID:K7Ek0dym
>>957
>まず貴方は素敵だなと思いました。

そう言っていただけるのは嬉しいです。
ですが、こういう経験をすると、何が良いことなのかわからなくなります。
ただ、そうやって悩んで成長するものなのかもしれません。

>人は変化を恐れ、保守的になる生き物なんだなということ。

その通りですね。それを理解して、相手のことを考えて行動していきたいです。
ありがとうございます。

968 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 15:59:59 ID:yZwzUnBk
>>959

それは死にそうになったときに考えてはいかが?
あなたはまだ生きているんですから。

恐怖はイマジネーションの誤用の結果です。
ネガティブな方向に創造性を使うか、ポジティブな方向に創造性を使うか。
その選択はあなたいありますが、いずれにしろ怖がりながら生きるのは大変ですね。



969 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:02:47 ID:+YODNT50
>何が良いことなのかわからなくなります。

わからなくなってるなら何度でも言います。
貴方は素敵な心の持ち主です。
ここで貴方の良い部分を殺してしまっては駄目です。
あなたなの意思は正しかった。やり方が上手くなかっただけです。
今後、人を動かすということを経験で学んでいけばいいのです。

970 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:04:08 ID:K7Ek0dym
>>962
>それを踏まえて就職出来たらいいですね。

仰る通りなのですが、自分に合わないからと避けてばかりいたら、
いつか逃げ場がなくなりそうで怖いとも思います。
ありがとうございます。

>>963
以前、内部告発をしたせいで、仕事がなくなった社長さんの話を聞きました。
どうするべきだったかは、まだわかりませんが、
貴重な経験をするためだったと考えると、
少しは気持ちが紛れます。
ありがとうございます。


971 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 16:04:46 ID:yZwzUnBk
>>941

わたしにも本当の友達なんていませんよ。
それを欲しいとも思いません。

私は知り合いや恋人に彼らが「そうである」ことを許しています。

あなたは遠巻きに誰かに要求しています。それを認識できますか?

972 :真柄百合子:2008/07/09(水) 16:07:48 ID:c+P4gYVe
>>955
社会人のイジメは学校以上に陰険です。貴女は弱い立場の人間の辛さが解る優しい方ですね。福祉のボランティアもされてましたしね自信を持って下さい。貴方は原石です。自分を磨き
光り輝いて下さい。

973 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:08:20 ID:+YODNT50
>>970
貴方に適するものは必ずあります。
ただ、それを信じれなくて、今あるものに固執してしまう人が多い。
まあ、この言葉を信じるかどうかも貴方次第ですが。

974 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:09:19 ID:K7Ek0dym
>>969
何度もありがとうございます。
まだまだ経験不足みたいです。
これからは、方法について考えてみたいと思います。

975 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:11:11 ID:VUC5YpQB
>>966
悪口や陰口を言うこと、群れて人を見下すこと
自分は間違ってると思ってる。

だけどそういう人たちの方が
周りのひとに好かれてる
器用で立ち回りが上手いから
多分世間からも認められるタイプ

人の痛みも解らないくせに
人が傷ついた時にどうなるかも解らないくせに

どうして?
なんでそこまで裏と表の顔を作れるの?

立ち回りが上手いことなら尊敬できる。
だけど自分はそうまでして上に行きたくない。
もっと他の、自分なりのやり方を見つけたい。


悪い方に転がっても良い
もちろんやっぱり怖いけど
人を信じたい

976 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:12:52 ID:+YODNT50
>>941
貴方はその人たちを本当の友達だと思っていますか?
いつもA>B>私 みたいな感じで私は一番した位にいる気がしているように、
相手の人たちも同じような感じなのではないでしょうか。

977 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:20:00 ID:TFQXQB8R
勉強に支障がでるから部活やめようとおもって
教師にいったら、なにその言い訳www
といわれカチンときました
なんかいい反論の言葉はありませんかね?

978 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:20:42 ID:VUC5YpQB
>>964
親友は…

実を言うと、3か月程前、自分は恋人にふられました。
もう未練も何もないはず
だけど親友が恋人と仲良くしているのを聞くと
どうしても悔しいというか、気持ちがもやもやする

そんな、半ばひがむ様な気持ちを持った上で
親友に相談したくはないんです。

自分の汚い部分をぶつけたくない
意地でもあります

979 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:25:25 ID:+YODNT50


>>975
それは違いますね。断言します。
悪口言うような人は本当に好かれているでしょうか?
そう見えるのは貴方が社会の一部しか知らないからです。

この社会で成功し本当に幸せに生きている人には、
同じような人を大切にする人が集まります。
どこぞの成功者でも貴方が嫌うような性格の人は、
同じような人にしか好かれず、どこかにひずみを抱えています。
これは理想ではなく現実です。

そんな飛躍した話をされても今の私には関係ないと思いますか?
それなら無視してもらって結構です。
あなたはどういう人に好かれたいのでしょうか?ポイントはそこです。

そして、そのためには貴方が嫌っている人を憎んだままでは無理でしょう。
貴方が嫌う人の良い面を見てほしいといったのは、そのためです。
簡単には無理でしょうが、周りに感謝できる人に、貴方の思うような人は集まります。

980 :インド帰りの42歳  ◆1KWe/Jkuxs :2008/07/09(水) 16:26:22 ID:yZwzUnBk
今日は、みんないい子だね。
行間に誠実さが読み取れる。

こんどカレー作ってあげるよ。

981 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:27:51 ID:NXXx370p
悩みきいて下さい
自分は大食いでは無いんですが週に一回はたこ焼きがすごく食べたくなって100個近く食べてしまいます
ほどほどにしたいんですけどどうすればいいですか?



982 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:27:58 ID:OxxDEkDu
>>944 >>953 >>961
一緒くたにしてすみません。でも何回も読ませてもらいました。ありがとうございます

今まで、といっても20ですが、誰にも相談などした事が無かったので、
自分の話を聞いてくれたというだけで、とても嬉しかったです

とりあえず……って言い方は嫌ですが、何かバイトをしてみようと思います
これも逃げだとわかっていますが……はっきり言って恐いです

一日働いて疲れて帰ってきて寝る。また起きて働く
それが当然、当たり前というのはわかってるけど、恐いんです

でも止まってる今も嫌だから、比べて楽な道を行きます
やりたいけど働かなきゃやれない事が、ニートの間にたくさん見つかりました
だから働いて、それをやろうと思います
それでも無理だったら、その時に考えます

先延ばしでまた後悔しそうです。逃げてます。でも少しでも変わりたい
これはでも……駄目なんでしょうか。

また、わからなくなりました

983 :真柄百合子:2008/07/09(水) 16:29:05 ID:c+P4gYVe
>>978
恋人にですか。貴女のきもちは理解できます。でも
維持を張るのも疲れますよ私はフィアンセを亡くしています。救ってくれたのは親友でした。親友は理屈ではありません

984 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:29:22 ID:fxn4TY6n
>>935
あなたは間違っています。
あなたは、まったく罪のない祖母をいじめました。
自分より弱い者に、本人にはまったく過失のない理由で危害をくわえたのです。

彼女はどんな風にけなされたのですか?父親の気にさわった理由があるはずです。
彼女がちゃんとした人間なら、説得するなり誤解をとくなり、他に方法があるはずです。


985 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:30:18 ID:Eupyp8SP
>>981
大食い
一個30グラムなら3Kg
大相撲かよ

986 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:32:14 ID:VUC5YpQB
>>979
ありがとう…

今までずっと、そう思ってきた。
意識して人を好きになっていた

だけど…

上手く行かないことばかり
辛くなるばかり

自分の考え方は正しくないのかとおもっていた

解った
ありがとう
もう少し自分なりにやってみます

987 :真柄百合子:2008/07/09(水) 16:33:52 ID:c+P4gYVe
>>978
このスレはもうすぐ終ります。宜しければ次のスレでもお話しませんか?私が解るように名前を書いて頂ければ声をかけます

988 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:39:30 ID:+YODNT50
>>982
正しいことが何を探ろうとするからわからなくなるんです。
正しい道がどれかに思案するよりも、
決断した道で後悔ないよう進むことが大事だと思います。

リスクを避けて何も決断しない人は、何もしないということを決断してる。
それがもっとも大きなリスクだったりする。
前に出るほうがリスクがすくなかったりする。
必要なのは何が正しいかを考える頭ではなく、勇気です。

989 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:39:38 ID:VUC5YpQB
>>987
はい
それでは
978という名前でよろしくお願いします。

990 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:40:55 ID:+YODNT50
おちます

991 :真柄百合子:2008/07/09(水) 16:42:29 ID:c+P4gYVe
>>978
了解です。

992 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:42:37 ID:VUC5YpQB
>>983

もしかしたら
こんな状態の自分は受け止めてくれないかもと
怖いです

恋人に夢中なんですから

邪魔はできない迷惑かけたくない+不安と意地

993 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:42:51 ID:nTqrEO7u
>>985

ワンコ蕎麦100杯より食べやすそうだけどな。
俺もたこ焼き好きなんで思う存分食べてみたいよ。

>>981

たこ焼き買ってくる→うんこをかける→一時間うんこたこ焼きの匂いをかぐ→トラウマ
これで全て解決!

994 :真柄百合子:2008/07/09(水) 16:47:04 ID:c+P4gYVe
>>992
解りました。次スレでもよろしくお願いします。

995 :マジレスさん:2008/07/09(水) 16:51:05 ID:OxxDEkDu
>>988
ありがとうございます
予想をするのはよそ……考えるより行動してみます

本当にありがとうございました

996 :マジレスさん:2008/07/09(水) 17:40:22 ID:pk1P8I+p
なん浪してでもいいから、東大に行けば絶対に人生が変わると信望しているのですが僕の考え方は間違っていますか? 

この最下層な生活から脱出できると考えているのですが、間違っていますか? 
ちなみに3浪しています…

997 :マジレスさん:2008/07/09(水) 17:41:33 ID:Eupyp8SP
間違っています

998 :マジレスさん:2008/07/09(水) 17:45:37 ID:J5ZitLUb
>>996
東大に行くことができれば、確かに人生は変わるでしょう。
しかし可能性が薄ければ、勇気ある撤退は絶対必要です。

あなたの質問は・・・
「お金をどれだけつぎ込んでもいいから、宝くじで1億円当てれば
 人生変わりますよね?」
と言っているのと大差ないのでは。

999 :マジレスさん:2008/07/09(水) 17:47:01 ID:46YsWtiR
24歳女です。
私は少し前まで、一番仲がよかった友達に無視といじめにあっていました。期間は3年くらいです。その間ずっと孤独でした。
なんとかまた仲良くしたかったけど無理でした。いじめだったと気づいたのも周りに言われるまで気づきませんでした。
あの人たちと離れられて数カ月立ちます。新しい友達を作らなきゃと思うのですがなかなかできません。
なぜか話し掛けられてもテンションがあがらなくて、話したいと思わないんです。
話し掛けられても頭が真っ白になって何を言っていいか解らなかったり、言葉にならなかったり、声が小さくて聞き返されたり…。
自分の言っていることは伝わらないと思ったら話すのがしんどくてめんどうだと思ってしまいます。
仲よくなってもよい関係は長く続かなかったらとか、またいじめられたらと思うと話すのがおっくうです。
こんなこと思うなんて異常ですよね?
このままずっと一人でいなきゃいけないかと思うと生きるのがつらくなります。
私を心配してくれたり、優しい人はたくさんいるのに、どうしても心を開けません。申し訳ないです。
どうしたらいいでしょうか。助けてください。お願いします。

1000 :マジレスさん:2008/07/09(水) 17:48:36 ID:ow9a+gAV
1000ならみんな死ね

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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