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プロの相談人が超マジメに答えます。

1 :ひすい:2008/07/10(木) 00:54:02 ID:kbrvSmm/
一応カウンセラーです。最近は投資の方が本職ですが、
世の中に儲けさせてもらってる恩返しをしたいので、相談乗ります。

年齢 性別 職業を必ず書いてください。
相談内容はできるだけ具体的に。

せっぱ詰まってる人にはskypeでも対応します。ただしタイミングが合えば。

ではどうぞ。

2 :マジレスさん:2008/07/10(木) 01:33:36 ID:OD2FbQtt
カウンセラーの資格を持っていることと人生相談の回答ができるほどの頭があるかは全く別だしなあ

3 :ひすい:2008/07/10(木) 01:42:52 ID:kbrvSmm/
>>2
まあ、そりゃそうだ。
なんか相談無い? 待ってるんだけどな〜。

4 :マジレスさん:2008/07/10(木) 01:45:06 ID:9nhAuJAs
この時間帯ぢゃただでさえ少ない人口がさらに少ないしなぁ

5 :ひすい:2008/07/10(木) 01:45:54 ID:kbrvSmm/
>>4
え〜。そうなのか〜。
めっちゃ真剣に人のために考えたい気分なのにな〜。

6 :マジレスさん:2008/07/10(木) 01:47:43 ID:9nhAuJAs
単独スレ立てずに、ふつーに総合スレにでも来れば良かったのになぁ
…まあ釣り針も結構あるけども

7 :ひすい:2008/07/10(木) 01:51:06 ID:kbrvSmm/
うん。実は統合スレでも以前やったことあるんだけど、
流れが速すぎて目が回ったよ。やっぱりマジメに向き合いたいというのがある。

まあ、気長に待つよ。

8 :真柄百合子:2008/07/10(木) 01:54:43 ID:zygd1PU7
>>1
カウンセラーにとって
最も大切な事は何でしょうか?詳しくお願いします。

9 :ひすい:2008/07/10(木) 02:03:56 ID:kbrvSmm/
>>8
おっ、来た! うれしいね。ようこそ。

カウンセラーにとって大切なのは、自分自身を変えた経験の多さ。
それと人を変えた経験の多さ。

それはもうその人の風格となって現れる。

どんなにカウンセリング理論を勉強してても正論が言えても、その人に自分を変えた
経験と風格が備わってなければ、響かない。
なぜか正しい答えなのに動けないし、変化できない。

自分を変えた経験がある人であれば、「とにかく根性でやれ!」の1言でも
クライアントの人生が変わったりする。
また、クライアントを変えた経験が豊富なほど、人が変わるということを信じれるようになる。
そういう自信のようなものが、クライアントを変える。(変わるのはあくまでクライアントの力だけどね、。)

だから学校で学ぶような情報って、実はあまり人を変える力はないんだね。

10 :真柄百合子:2008/07/10(木) 02:18:58 ID:zygd1PU7
>>1
有り難うございます。ところで私は福祉大学を卒業
していますがカウンセラーになるためにはどうすれば良いのでしょうか?

11 :マジレスさん:2008/07/10(木) 02:28:13 ID:A7A26/bh
>>1
釣りかも知れんが、スレを立てた動機が不純だな。
俺には、おまえは「投資で利を得て舞い上がっている」だけのように見える。
心から誰かの相談に乗ろうとしていない以上、おまえは決してプロなんかじゃない。

誇りと自信、そして信念を持っているプロは「一応」なんて言葉は使わない。
悩んでいる者に対して例え謙遜であっても、そう言えば相手を不安にさせてしまうかも知れないからな。
信頼されなければ相手の本音は聞けん。本音を聞けなければ相手を救うことなど絶対に出来ん。

志のない半端なカウンセラーへの相談など素人に相談するのと同じだ。
おまえが本当にカウンセラーであり「誰かを救いたい」と思っているのなら、もっと多くのことを学べ。
プロという言葉を使うのはそれからだ。

12 :ひすい:2008/07/10(木) 02:28:19 ID:kbrvSmm/
>>10
看板を上げることです。
ただし、普通にやってはなかなか食えない業界です。
カウンセラーから見て、「あんたカウンセリング必要だよ!!」という人は、
非常にたくさんいますが、自分で「カウンセリングを受けねば!」となっている
人はまれですし、症状も末期です。

だから、どのようなカテゴリーでマーケティングするかが重要です。
普通に心理カウンセラーと名乗ると、重度の鬱患者や引きこもり患者がメインになります。
何に特化したカウンセラーとするか。あとは経営センスとマーケティング能力が重要です。

13 :真柄百合子:2008/07/10(木) 02:32:35 ID:zygd1PU7
>>1
すいません。そうではなくて必要資格の取り方とかなんですか?

14 :ひすい:2008/07/10(木) 02:33:57 ID:kbrvSmm/
>>11
ありがとう。とても胸に響きました。
あなたの言うとおりだ。救うつもりが救われた。
腹を決めて継続します。

15 :ひすい:2008/07/10(木) 02:42:18 ID:kbrvSmm/
>>13
臨床心理士とかそういうことです?
申し訳ないけど、検索してください。いくらでも出てきますよ。

16 :マジレスさん:2008/07/10(木) 02:42:49 ID:KQOOppwa
現在ニート5ヶ月目です。
前職はグラフィクデザイナーをやっていました。
経験は4年ほど。賞も頂いたり、充実はしていたのですが、
2年前に多忙につき鬱発病。休職→退職。
そのあと転々と会社を辞めまくって今に至ります。
実際デザイナーでこれからやっていく自信がないけれど、
キャリアと給料で結局デザイナーでしか仕事を探せない自分がいます。
いっそうのこと薬科大学いって6年間勉強して薬剤師にでもないりたい
とも妄想するけど理系だし学校の勉強からも離れているから学科に自信もない。
こんなんで、ニートをと続けている自分が嫌で嫌でしかたがなりません。
何もやりたいことも明確じゃないし。
>>1さんは、今の仕事に就いた動機と理由はなんですか?
やりたくて行った結果で今にいたるのですか?

17 :ひすい:2008/07/10(木) 03:26:59 ID:kbrvSmm/
こんばんは。
動機ですか。私も紆余曲折ありました。
夢に挫折したり、転職したり、心を病んだり、起業したり、
そういう中で、自分の心というか、上辺の思いの他に、
はらわたの部分が見えてくるんです。紆余曲折が自分を裸にするんですね。
意識の上ではもう不運で不運で大変なんだけど、もっと心の深いレベルで言えば、
自分が望んでその現実を起こしていることに気づいてきた。
じゃあ、なぜ心はそんな不運な現実を生み出すのか、どうすれば心を
変えられるのか? そうやって自分の人生を少しでも改善しようと、
心の世界を探求するようになって、いろんな所で学ぶようになった。
それが結果的にカウンセラーの仕事に行き着いたというわけです。

だから、最初からカウンセラーを目指した訳では全くないんですね。
後から振り返ると、挫折というのは導きだとわかるんですがね。

>>16さんの場合は、なんとか食べるためにとか、比較的良い仕事を付くためにという、
職業観と動機を見直す時期なのでしょう。
見直すと言っても、なんの職業経験も挫折体験もないうちに見直しても、
机上の空論ですから、人生の紆余曲折16さんの本質をあぶり出すわけです。
ひとまず鬱→引きこもりのパターンを打破するために軽くバイトでも入れてみてください。
人と心を通わせないと、エネルギーが補充されませんので、どんどん抜け出せなくなってきます。
バイト選びのポイントは、人の気質が合うこと、リハビリになる(自信を取り戻せる)という点です。

18 :16:2008/07/10(木) 04:12:38 ID:KQOOppwa
早速のお返事ありがとうございます。
紆余曲折の故にご自身がいらっしゃるのですね。

ここから質問攻めになりますが、気をわるくされたら申し訳ありません。
失礼ですが、ひすいさんはおいくつですか?男性ですか?女性ですか?
おいくつの時今の御自身のようなカウンセラーを志しましたか?
そして、軌道にのりサイドビジネスとして投資をはじめたのでしょうか?

デザイナーとしてやっていく自信がなくなり、5ヶ月前に退職後に
前職の経験を少し活かしつつスタイリストはどうだろうかと思い、
弟子入りしました。あまりの精神、体力、師匠からの暴力に耐えかねて
2か月で挫折しました。
←(自分でも行動を誤ったかもと、後悔。
周りから猛反対されたが当時はやらねば!と変なテンションだった。)
家族や彼に対しての暴言暴力ひどくなりはじめ、さらに鬱悪化。


19 :16:2008/07/10(木) 04:13:11 ID:KQOOppwa
↑↑↑↑続き。
2が月前から、週1で撮影補助のバイトをしていますが、
自信を取り戻せるかわかりません。
ほかのスレッドでも愚痴をかきましたが、(ここからそのコピペ)
ネットで知り合った趣味やカメラの話がすごく合う男の子に、
私がもう使っていないカメラをあげたのですが、
そうしたら、数日後そいつオークションに出品されてるの発見
もっていないモデルだから是非ともと言われて無償で上げて
大事にしてくれるならと思った私がバカでした。
遠まわしに「カメラの調子どう?オークションとかに出さないでね笑」
とメールで送ったら速効そのオークションキャンセルして、
譲ってもらった物を出品なんてしませんよ!とメールが返ってきました。
人間不信に油注ぎこまれました。
誰も信じられん。

心を通わせた結果こんな裏切りもされるし、
エネルギーってほんとに補充されるか疑心暗鬼。

でも、ヒッキーで無感情でいるよりも一喜一憂してたほうが精神衛生的にも
よろしいのかしら。
皮や肉を削ぎ落とし本質が見えるまで、就職活動もせずに
今の状態を続けていったほうが良いのでしょうか。

長々とすみません。お気を悪くされたらごめんなさい。

20 :マジレスさん:2008/07/10(木) 04:50:31 ID:n6ZPaLjl
>>1
悩む要素
・現在大学2年目、前期にして留年確定。兄が留年→中退の道を歩んでいる(現在は天職に就いている)ので親に打ち明けられない。
・大学選びを失敗したと思っている。←自分のやりたい事が今の学科に無いような気がしている。
・やりたい事(将来の希望職)が見つからない←(これが一番大きい)
・自分の行動力のなさ←一人旅でもしてみたら?等のアドバイスを受けるも行動に移せず。

人生は一度しかないという事を考えると、これらの要素から不安で堪らなくなります。

自分の人生に高望みしすぎ。と言われればそれまでなのですが・・・
返しづらいレスだとは思いますが、「こんな考え方もできる」程度でもいいのでアドバイス願います。

21 :ひすい:2008/07/10(木) 05:54:15 ID:kbrvSmm/

>>16

33歳の男です。心の勉強はなんだかんだと20歳くらいから。
本格的には25くらいから。仕事にしたのは30から。
大学は芸術系の全く違う所。投資は30くらいからかな。本格的ではないです。
大学を出た時、人間関係が苦手だったから、それを磨こうと飛び込みセールスの仕事をしたり、
小さい会社の立ち上げを手伝って、それに疲れ果てて時給の派遣の仕事したり、
ネットビジネスで独立したり。その間に16さんのようにプチ引きこもりの期間もありましたよ。
引きこもりという言葉は無い時代だったけどね。

あんね。人生ってどうにでもなるからね。
いっぱい失敗してね。スタイリストになるぞ!!→向いてなかった。
これで全然良いの。1つの職場の空気を知った。自分を知った。世を知った。
これで1つ経験値を積んだわけだ。
それを失敗だと思ったり、後悔するからどんどん行動できなくなるんだよ。
本当にやりたいことなんて、やってみないとわからないよ。
とにかく、今の自分が本気でやりたいと思ったことをやる。それで上手くいかなかったり、
やっぱり好きじゃなかったと思ったり、そういうことを繰り返して、
自分のこと、社会のことがようやくわかってくる。 少しずつ本当の
やりたいことに近づいてくる。

つづくね


22 :ひすい:2008/07/10(木) 05:59:11 ID:kbrvSmm/
つづきです。

失敗してはダメだとか、こうでなければダメだ。という決めごとがあればあるほど、
鬱になっていくよ。

人間関係もそう。あげたカメラを売られたとしても、私なら別に人間不信にならないよ。
人間ってお金欲しいもん。友達としてはもうパスかもしれないけど。
別に良いよ。それも自分の中に「上げた物を売るなんてひどい人。」とか、
それは裏切りだという、決めごとがあるからなんだよ。

それもはずす。許す。

25歳くらいまでは、決めごとを増やしていく時期なんだよ。これはダメこれは良しって。
そうやって、自分を細かく縛ることで、自分を作り上げてきたんだよ。
でも、25くらいになると、そのやり方では限界がくるから、今度はどんどん決めごとを
外していくんだよ。許して行く。
そうなるとどんどん心が自由になって行動できる範囲が増えるんだよ。
人生30くらいからがめちゃ楽しいよ。これからだよ。
いっぱい失敗して許されるのが若者の特権なんだから。私からすると、
大学卒業後、失敗せずに仕事続けてる人の方が人生危うく見えたりする時もあるよ。

23 :ひすい:2008/07/10(木) 06:22:11 ID:kbrvSmm/
>>20
大学生でやりたい仕事を見つけて、大学でそのやりたいことのための勉強が
できるなんて発想がまず幻想だと気づくことです。
もし、仮に見つかったとして、それを実際に仕事にしてみて、
本当にやりたいことだったと思える確率は、まあ50%もないでしょう。

やりたい仕事のために今何かをするのではなくて、ただ今やりたいことをしてください。
女の子と遊ぶのが好きなら、真剣に女の子と遊ぶ。楽しく遊ぶために
女の子を喜ばす研究をするくらい本気でやりたいことをする。
そうすると、女の子を喜ばす方法について本能で知ることになる。

それが、後に営業職に就いた時に役立つのか、後輩の恋愛相談に役立つのか、
良いお嫁さんを見つける時に役立つのか、はたまた恋愛カウンセラーになるのか、
わかりませんが、その経験というのはむりやりやりたい仕事と納得させて勉強した
スキルよりもあなたを助けます。人生を支えますよ。

ほんでね。そうやって好きなことばっかりやってると、最終的には満たされて
人の役に立ちたくなってくる。そこからが仕事道の始まりだよ。
その境地になると、喫茶店の店員でも、心が満足するかもしれない。

つづく

24 :ひすい:2008/07/10(木) 14:29:26 ID:loaUcJRN
連続投稿してアクセスできなくなったので自宅から。
>>20さん
本当はやりたく無いことを将来のためのと思って自分に強制してきた。
受験勉強のことね。そういう体験が多い人は、2つの弊害が出てきます。
1つは不安のモチベーションで動く癖が付いているために、
大学のように自由な環境だと動けなくなる出席できなくなる。
もう1つは、自分の本心がどんどんわからなくなってくる。
つまりやりたいことがわからなくなってくる。

些細なことでも良いので、将来にまったく役に立たないことでも良いので、
本心でやりたいこと、人から隠れてでもやりたいことをやることをやってください。
リハビリと思って少しずつやってください。
それをやってる自分を責めないこと。許すこと。受け入れること。
そういう練習が必要ですね。

25 :神奈川県民:2008/07/10(木) 14:33:05 ID:n0adgeQA

引っ越すし自殺しました。理由はしつこいいじめです。

26 :マジレスさん:2008/07/10(木) 14:42:56 ID:AduO2VoX
高校2年の女子です。
今年進学して未だに友達がいません。
話しかけようにも、何を話せばいいのかわからないですし、
クラスでは仲良い人どうしでグループができていて入り込む勇気がないです。
どうすればよいでしょうか。

27 :神奈川県民:2008/07/10(木) 14:45:45 ID:n0adgeQA

友達いないとかやばすぎwwwww 

28 :ひすい:2008/07/10(木) 15:07:29 ID:loaUcJRN
>>26
自然に友達を作るスキルを持っている人もいれば、意識的に学ばなければ
ならない人もいます。あなたは後者のようですね。
まずは、グループに入れてもらおうとせずに、自分一人でも楽しそうにしていてください。
そして、人と目があった時に、相手を受け入れて祝福しているような
エネルギーを送ってください。そうやって、会話ではなく、エネルギーや
表情のレベルでうち解けていくことが重要です。

それをしながら、会話をする練習をしてください。
あなたの理想の友達がいるとして、その人にどんな話題を提供するだろうか?
そういう疑問を頭に置きながら日々生活してください。
そうすると些細な出来事やちょっとしたテレビの感想から、なにかと
伝えたい思いはあるのだと気付きます。そうなれば1人でそれを声に出して
言ってみてください。あたかも会話するように。

変な感じがするかもしれませんが、大人になって社会人になってから、
こういう練習が必要になる人もたくさんいますから、高校2年生で
チャンスが訪れたのはラッキーです。

29 :神奈川県民:2008/07/10(木) 15:09:27 ID:n0adgeQA

さっきの書き込みみただろ?それが真実なんだよ


その人みて気の毒とか思わない?もう一回自分が何してるのか

考え直してみたら?

30 :ひすい:2008/07/10(木) 15:24:58 ID:loaUcJRN
>>29
どういう意味?

31 :マジレスさん:2008/07/10(木) 15:27:04 ID:zygd1PU7
>>30
荒らしです。無視してください

32 :なつ:2008/07/10(木) 15:55:44 ID:T0WBVX0H
はじめまして。私も高2で女子です。
実は私は不登校で、2ヶ月くらいまともに学校に行っていません。
理由なんですが最初は、仲のよかった友達が急に冷たくなってほとんど会話もしてくれなくなったので「私に愛想を尽かしたんだ」と思って学校に行けなくなりました。
実はこんな事は2度目なんです。でも友達も「ごめんね」と言ってくれてもう解決したんです。
だけど途中から人生について分からなくなりました。
こうして毎日学校に行って授業受けて進路考えて、と生きるのが辛くなってきたんです。
将来に希望なんてないし、どうせ就職しても毎日会社で学校と同じだろうと思うと何もやる気がしません。
先生や親に「どうするんだ」と聞かれても、どうすればいのか分かりません。
今日学校に行かなければ留年と言われたのに行けませんでした。行こうという気はありました。
気がついたらいい死に方ないかなと考えています。
もう自分が何をやってるんだか何をやりたいのか分かりません。
どうすればいいのでしょうか。

33 :ひすい:2008/07/10(木) 16:12:33 ID:loaUcJRN
>>32
なつさん。ありがとう。
今から仕事が入ってるのでレスは夜中になります。ごめんね。


34 :なつ:2008/07/10(木) 16:16:54 ID:T0WBVX0H
こちらこそありがとうございます。

35 :16:2008/07/10(木) 16:19:22 ID:KQOOppwa
ひすいさんご丁寧なレスありがとうございます。
そして、根掘り葉ほりとご自身のことを伺って申し訳ありませんでした。

2年前に退職してから、変に焦ってむりやり就職→
自立しなければと就職先の近くに一人暮らし→結局3か月で実家に舞い戻り
この行動を数回くりかえして、今に至ります。
あまりんい安易、ブレブレな思考故に家族や周囲の人たちに呆れられ
途方にくれてました。
両親は学校を卒業してから今まで同じ職場で勤め続けていますし
同級生らは結婚し子供を産んだり、上場企業でがんばっている姿を
みていると、なんとも言えぬ気持ちになり沼に蹲っている蛙みたいな気持ちでした。
とりあえずは、知らずに作っていた縛りや自分ルールを解除して
気楽に生きていこうと思います。何かあっても
「まっいいか。そんな事もあるよね」ぐらいの気持ちで。
カメラの件も譲ったのだから、それをどうしようか貰った人の勝手ですものね。

ひすいさんのように、様々な形でお金を稼ぐ事は私には出来ないと思うけど、
そうやって暮していくうちに何かやりたい事がまた見えてきたら良いな
と思いだしました。
(といいつつ現在、広告制作会社の面接受けてるけど。
また、ループにはまったらどうしようと不安。あはは。)

36 :16:2008/07/10(木) 16:34:39 ID:KQOOppwa
つづき。
ちょっと前までは、30歳前後の女子アナウンサーやOLさんが
「自分探し」で局や会社を辞めて海外行ったりしているのを、
なんて愚かなんだろと思ってたけど、
今になって私自身が「自分探し」やっている事がびっくり。

極端な事いえば、やりがいとか特に実感もないけれど、
午後6時には帰れる平穏な仕事に就いて、あまった時間を趣味や遊ぶ事に
熱中できる人生が一番楽しいのかなぁとも思う。

それにしても、こんな青臭い相談ですみません笑
若年者ゆえの迷いの相談ばっか。


37 :マジレスさん:2008/07/10(木) 21:13:45 ID:AduO2VoX
>>28
レスありがとうございます。
一人で楽しそうに、とは具体的にはどのようなことでしょうか。
あと、テレビ等はあまり見ないので最近の流行に疎いんですよ。
だから話の内容についていけないです。。

38 :マジレスさん:2008/07/10(木) 22:11:50 ID:IRPPw4gL
このスレをたてたお前みたいな奴が一番ムカつくんだけど。何様だよ。ありきたりな事ばっかりいってんじゃねぇよ。この苛立ちをどうすればいいですか?因みに荒らしではありません。荒らすつもりもありません。ありのままの気持ちです。

39 :マジレスさん:2008/07/10(木) 22:24:06 ID:IRPPw4gL
↑因みに36才男職人です

40 :マジレスさん:2008/07/10(木) 22:29:58 ID:GWDrtTIF
つーか個人スレを立てる糞野郎が人生相談カウンセラーって、ギャグですかあ?



41 :カストロ:2008/07/11(金) 02:17:28 ID:hg1GUjRC
ついさっきまで人間関係がうまくいってないことや、
自分のやりたいことが分からないことに悩んでたんですが
ひすいさんの的確な回答を見て少し元気になりました。ありがとうございます。

僕も相談させてください。18の男です。
僕は昔から自分をうまく表現することが苦手です。
言葉にしようと思っても、うまく言葉にならなかったり
緊張してしまって、自分でも何を言ってるのか分からない状態になってしまいます。
態度にしても、いつもぎこちなくなってしまい、自己嫌悪を重ねてしまいます。
また、短気でほんのちょっとした嫌みとかを大げさに捉えてしまって、
すぐにキレてしまい、それが原因で、大切な人間関係を壊してしまったことがあります。

それでも小学5年くらいまでは、友達も自然とできて、
意識しなくても自然な関係を築けていました。
でもいまでは、友達も恋人もできなくなってしまって、
毎日がすごく辛いです。仲の良い友達同士やカップルを見るとすごく羨ましく感じます。

うまく自分を表現するにはどうしたらいいですか?
また人間関係でいちいち悩まなくするにはどうしたらいいですか?
どうしたら自然と友達や恋人ができるようになりますか?






42 :ひすい:2008/07/11(金) 06:16:31 ID:zAwiUOyQ
>>32 なつさん 遅くなってすみません。
学校に行かないというのが、なつさん御自身の選択だとしたら立派です。
私なんて2日高校をさぼるだけで、びくびくしてましたから(^^;)
不登校のあなたが今後どのような人生を歩み、どうやって自分自身の人生を生きたか。
その体験は、たくさんの不登校児に希望を与えるでしょう。
そんな生き方も悪くはないです。

でも、それが自分の選択ではなくて、周りに対する反応だとしたら、危険です。
友達の態度に対する反応。希望の無い学校と現在の社会システムに対する反応。
それだと自分の人生を常に誰かの責任にして生きることになります。
そうなるとあなたの中の選択の力と、創造性は削がれていくので、人生を作り出す力が落ちていきます。

あらゆる出来事の責任を自分で負うことを決意することから始めてください。
そうすれば人生の見え方が変わります。
友達がもし謝ってくれなかったとしても、学校にいかないという選択は自分の問題である。
将来に希望が無くても、高校を選んだのは自分である。
そうやって、受け入れて、誰かのせいにしている、その誰かを許して行きます。
そうすると、あなたの中の選択の力と生命力がよみがえってくるので、何かやってみよう
というエネルギーがわいてきます。人生を楽しめるようになります。
そうなると強いです。生命力と好きなことさえあれば、不登校なんていくらでもリカバリー可能です。

ちなみに、かなりレベルの高いことを欲求しています。
大人でも人生の出来事に対して責任を取ることができる人は希です。
でも、高2でしっかりそういう現実にぶち当たったあなたには、それができるのではと感じたので、書きました。
死ぬ気になれたら、人生怖い物無しです。好きに生きてくださいね。

43 :ひすい:2008/07/11(金) 06:32:06 ID:zAwiUOyQ
16さん
同期の姿やメディアが映す同世代の姿。本当に情報が多いゆえに、
ブレやすくなりますね。わかります。
いろいろ、体験しまくりつつ、自己の内側を見ることもやってみてください。
どういう動機で仕事を選んできたのか、これまでの人生の出来事は、
自分のどういう意図が生み出したのか。内観してみてください。
そうすれば、少しずつブレなくなりますよ。たぶん今はそのチャンスが来てます。

>>37
一人で楽しそうというのは、友達がいなくて寂しいよ〜という
悲壮感を出さずに、一人でも大丈夫、満たされている。というオーラを演出することです。
その上で、表情レベルで人と交わることも好きという柔らかい気質を伝えていく。
そういうスタンスです。
テレビを見ないような自分でも無理のないグループを選んでくださいね。
あと、テレビを見て無くてついて行けなかったら、「それって、なに?」って
めっちゃくちゃ好奇心いっぱいに質問すると、喜んで話してくれますし盛り上がりますよ。
会話って、聞いてくれる人の方が貴重ですから。聞き上手を目指してくださいな

44 :ひすい:2008/07/11(金) 06:56:23 ID:zAwiUOyQ
>>38さん こんにちは。
私のどの部分にむかついているかを、まずは正確に見て下さい。例えば
@プロがありきたりな事を言って満足している。A2ちゃんねるで自己顕示欲を満たしている。
B個人がスレ立てるなんてルールも空気も読めてない。Cっていうか何様! などが出てきたとします。

他者は鏡ですから、こういう私の姿にむかつくというのは、
あなたの中のはずすべき決めごとを映しているということです。
そしてその決めごとによって、自分を抑圧しているので、腹が立つのです。
自分が抑圧して我慢していることを、こいつ(=私)はひょうひょうとやりやがって。
それが腹が立つ原因です。

@は、プロがありきたりなことを書いてはダメだという決めごと。
その決めごとによって、ご自身の創造性にプレッシャーを与えているのかもしれません。
Aは、ネットで自己顕示欲を満たすのは恥ずかしいと決めてたり。
Bは、空気を読まないと生きていけなかったという体験があったり。
Cは、偉そうにしてはいけないと、自分を抑圧していたり。
以上はあくまで例であって、38さんに当てはまるかどうかはわかりませんが、
原理はそんな感じです。
自分の内面に「決めごと」というスイッチがあって、他者がそれを押すことで苛立ちが発動します。
スイッチを押した他者に対処しても、一時的には苛立ちが消えても、
自身の中にスイッチがある限り、そういう他者に出会い続けます。
では、スイッチを消すにはどうすか。
ムカついた時というのはチャンスです。そのムカつきを感じている体の場所に
意識を向けます。そして「どうして?」という意識を送りつづけます。
「どうして?」の答えはあえて出す必要はありません。
エネルギーを送ることです。10分ほどそうやっているとムカつきが消えます。
以後、同じ状況を目にしても、ムカつかずにスルーできるようになります。
どんどん人生が楽になります。

45 :20:2008/07/11(金) 08:08:11 ID:EvtNgFkE
ひすいさんレスありがとうございます。
ひすいさんのおっしゃる2つの弊害が当てはまりすぎてて笑いましたw

そのやりたい事っていうのがピンとこないんですよね。
といいつつも、あるんだけど自分で抑えてるだけ。の様な気がしてならないのですが・・・

コレという「やりたい事」を見つけるのは、本を読んだり、色々なことに興味を持って見ることなのかもしれませんね。
いずれにしても「アクション」を起こす事が大事なんじゃないかと思いました。行動力が無い私は意識的に行動したほうがいいんでしょうね。
行動力が無いというのは、面倒くさがりな私の性根に起因していると思いますw

もうひとつお聞きしたいんですが、私は人一倍他人の目を気にしている気がします。自分で言うのもなんですが、他人の気持ちも気にしすぎるくらいです。気を遣いすぎるといったところです。
他人の目を気にしすぎるというのは自信の無さに起因しているのでしょうか?

46 :20:2008/07/11(金) 08:19:27 ID:EvtNgFkE
連続投稿すいません。
現に私はあまり学校に行っていません。
その事からくる妬みなのかもしれませんが、真面目に学校に行ってる人に対して「講義つまんないのに何ででるの?」という疑問を抱いてしまいます。
で聞いてみると、「留年したくないから」とか「親に迷惑かけたくないから」とかそんな理由が大半です。確かに自分も同じような気持ちはあります。
しかしそのような理由が、学校にいく というモチベーションには繋がらないんですよね。自分に甘いというだけかもしれませんが・・・

まぁ実際は夜遅くまでPCの前でゲームやらネットサーフィンやらをして起きられていないだけなんですが・・・w
ただそれだけのことを前者のせいにしているだけなのかもしれませんね。


47 :マジレスさん:2008/07/11(金) 10:21:27 ID:7iv7xEaV
こんにちは。僕の相談もお願いします。

苦手な人(目上の人や面白い人)の前だとこんなこと言ったら失礼じゃないかとか面白くないじゃないかと考えてしまって、結局話かけられてもボソボソ口にだして、周りをシーンとさせてしまいます。

また三人でいるとき他の二人が話をしている時、自分は輪に入るべきかとかどうしたらいいのかわからずテンパってしまいます。
話かけられたらかけられたでこんなこと言ったら楽しい空気を壊さないかと思いボソボソ話をしてシーンとさせてしまいます。

自分は社会に適合できないダメ人間だと毎日泣いています。

どうしたらいいのかよかったらアドバイスお願いします。

48 :マジレスさん:2008/07/11(金) 11:05:49 ID:7iv7xEaV
↑21歳男学生です

49 :マジレスさん:2008/07/11(金) 13:54:48 ID:ny19FE/r
「ひすい」という方へ

書に記されているような言葉ではなくて、もう少し自分の言葉を使ってみてはどうか。
失礼な言い方だが、いくら柔らかい言葉で包もうとも底から機械的な冷たさが滲み出ていると私は感じる。

あなたの言葉すべてを否定する訳ではないが、このままでは単に書からのコピー&ペーストになってしまう気がする。
同じ志をもつ者としては、それはとても残念なことだ。

私もまだまだ自信をもって意見出来るほどの者ではないが、どうしてもそれをあなたに伝えておきたかった。
不遜な言葉の数々を許していただきたい。お互いに精進していきましょう。

50 :ひすい:2008/07/11(金) 14:55:04 ID:zAwiUOyQ
>>41 カストロさん。こんにちは。

ちょっとしたことでキレるということ、自分を上手く表現するのが苦手ということ。
この2つの根本の原因は同じです。1つの決めごとが問題を作っています。
それは、上手く自己表現をしなければいけないと思っていること。
もっというと、友達を作るには上手いコミュニケーションが必要だと思っていることです。
その信念があるから、自分自身の動きや表現を細かくチェックして裁いてしまいます。
上手くせねば!!という視点で自分を見張るので、体がこわばり、頭がいっぱいいっぱいになり、
自分の内側から出てくる自然な表現が妨げられてしまいます。その結果、
更にぎこちなくて自己表現が下手になってしまいます。

上手くやらねばという意識と、それでもできないという苛立ち。それによる自己嫌悪と自己攻撃。
それが常に心の中にあるので、誰かが冗談で言った嫌みが、リアリティーを持ちすぎます。
本当に攻撃されているように感じます。(実は自分が自分を攻撃しているだけなのに)
だからすぐにキレてしまいます。
対処法はいろいろありますが、まずは上手くやろうという思いがある限り、
上手くできないと肝に銘じてください。
逆に上手くできなくてもいいやという意識ができたときに、自然体が生まれ上手くできるようになります。
そして、呼吸法を身につけてください。呼吸法をなめてはいけません。人生を変える力があります。
おそらく今のカストロさんは呼吸が浅く、意識が頭ばかりにあって体にない状態ではないでしょうか。
できるだけ深く長い呼吸をするトレーニングをしてください。
そして人と接する時は、可能な限り自分の体の力を抜いてください。細胞が緩みきるほどに。
そして、深いゆっくりな呼吸。頭ではなく体全体に住まう。その状態で、
自己表現しようとせず、ただ一緒にいてみてください。一緒のリズムを感じるだけでいいです。
人と接した瞬間に「上手くしゃべらねば!」となっていた反射を、「力を抜く、呼吸を深く。」に書き換えてください。
まずそこからです。お勧め本「呼吸を変えれば人生に奇跡が起こる」原 久子(著)

51 :なつ:2008/07/11(金) 15:15:07 ID:hmCSNEn0
レスありがとうございます。
話を聞いてもらえただけでも気持ちが軽くなりました。

責任を自分で負うことは難しいですよね。
最近親によく「不登校したのは自分なんだから自分で責任取れ」と言われます。
まさにその通りなんですが、こればっかりはどう責任を取ったらいいのか分かりません。
これから1回も休まずに学校に通うか、私立の学校に行くか、学校を辞めて働くか、のどれかにしろと言われたんですが、正直どれもやり通せる自身が無いですし…。

また今日も学校に行けなくて、そろそろ親が本当にキレそうです。
以前から「経済封鎖してガスも電気も水道も使わせない。飯も出さない」と言われてたんですが、今日そうなってもおかしくありません。
悪いのは全部自分で、「経済封鎖」も自分が引き起こした事だと分かっていますがそうなると家にまでいられません。
でもひすいさんの言葉で少しやる気が出てきたので、月曜日は学校に行こうと思います。
すでに留年と言われてるし遅すぎたかもしれないけど、とりあえず学校に行かなきゃ始まらないとやっと分かりました。
親切に回答してくださってありがとうございました。

52 :ひすい:2008/07/11(金) 15:26:00 ID:zAwiUOyQ
>>45
20さん。>他人の目を気にしすぎるというのは自信の無さに起因しているのでしょうか?

受験勉強とかもそうかもしれませんが、自分の内側の衝動ではなく、外側の風潮や空気によって、
物事を選択してきたというパターンが多いと周りの人の気持ちが重要になってしまいます。
人の評価を意識した行動より、(自)分の内側の衝動を(信)じて行動したという体験が少ないので、
文字通り自信が無いという状態になります(^^;)。
だからそのための改善方法は、「じゃあ自信をつけるぞ〜。」ではなくて、
「なんでもいいから自分のなかのやいたいという思いを信じて行動してみよう!」です。
そうやって少しずつ自分の人生を生きる感覚や生命力を取り戻していってくださいね。
お兄さんは良い手本だと思いますよ。(大学中退は勧めませんが。)
そして、そうやって自分の人生を生きるようになると、他人がどういう理由で大学に
通っていようと、気にならないし許せるようになると思います。
時間たっぷりあるみたいだし、自分の本心を取り戻すある良いタイミングにあると思います。
楽しんでやっていってくださいね。

53 :県民:2008/07/11(金) 15:34:24 ID:nulKoG3q


本当の花王の社長はもっときれいな心の人だと思う


だから消されてたね。


54 :県民:2008/07/11(金) 15:35:30 ID:nulKoG3q

花王の社長は普通に山崎とかでいいだろ。

だってああいう書き込みする女は女と言わないww

55 :マジレスさん:2008/07/11(金) 15:36:25 ID:o0ZjMA2K
4月からずっと悩んでます…。

学校で六人でいつも一緒に居るんですが、その中の三人の子と気まずいんです。まだ慣れないというか…話しててもなんかぎこちない…。3ヶ月も経ったのに…。最初よりは話せるようにはなったんですが、やっぱり気まずい…。さいきんは、相性が合わないのかな、とまで思ってきました。

もう辛いです。学校行っても楽しくありません。

私はどうすればいいんでしょう?

56 :ひすい:2008/07/11(金) 15:58:22 ID:zAwiUOyQ
>>47
そんな毎日泣かなくても大丈夫ですよ(^^)
相手のキャラによっては、自分のキャラが確立できていないということでしょう。
わかります。
しゃべらなくても良いので、場のリズムというか空気に乗っていくという意識を
してみてください。
そのためには頭ではなく体にいること。体をゆるめること。
呼吸を深くすることなど、>>50 を参考にしてください。
同じ言葉でも、言い方によって全然おもしろさって違うからね。
体のゆるみ方ってめっちゃ重要。面白い芸人ってそのあたりがすごいよ。
小島よしおさんは体が力んで頭に意識がありすぎるから、発言すると場を冷ますんだね。
そのあたりも逆の意味で参考になるかも。

>>49
ご忠告ありがとうございます。伝えてくださったお気持ちがとても嬉しいです。
そうですね。う〜ん。文字数の制限がすごく厳しくて、どんどん言葉を削って行くと、
原理原則と対処法の2つしか残せない感じです(T_T)
精進ですね。まだまだ私の心もはずすものが多いようです。

57 :マジレスさん:2008/07/11(金) 16:04:41 ID:sp1ZuuVJ
ひすいさんこんにちは。
私も相談させて下さい。

私は昔からネガティブで、期待されると逃げたくなり、
そして団体行動が苦手で(幼い頃から非常にKYで輪に入れなかったせいかしら)
ついつい単独行動ばかりしていたら、大人になった今でも団体行動ができません。
勇気を出して春からサークル活動のようなものに参加しました。
それからは不器用なためなかなか上達せず、いつも周りの人にフォローさせてしまう日々。
チームワークも苦手なのでいつもアワアワとうろたえている日々。
今まで避け続けてきた「人前に出る」「責任や期待を背負う」「接待スキル(?)」が必要とされ、私にとって苦行でした。
辛い、それでも変わっていけたら、毎回たとえ1ミリづつだとしても進んでいるのだと、失敗しても「いい勉強になった、次からは間違えないで済むじゃないか」と
出来るだけ前向きに考えていました。
けれど、自分が何もできちゃいないことを目の当たりにしてポッキリ折れてしまいました。
できてないどころか足を引っ張っている。輪を乱している。
「迷惑なのだ、役に立てない、みんな困っている、ガッカリさせている…もう辞めてしまおう」と思ったら
「ここで辞めるのか、今までフォローしてくれた人たちの気持ちも考えろ」と言われて
また自分が何もできていないことを思い知らされました。
この先頑張っていく自信がもうありません、去る事も迷惑。どうすればいいのでしょうか?
何もできていないくせに普通に生きているのが恥ずかしいです。
「何も出来ないくせに、なに美味しいご飯食べてるの?そんな身分か?」と思うと死んでしまいたい。
今回の件というより、私の性格をどうすればよいのでしょうか?

58 :ひすい:2008/07/11(金) 16:23:42 ID:zAwiUOyQ
>>51 なつさん。しっかり受け止めてくれてよかったです。

高校時代、大学時代というのは一般的には、人生の最も楽しい時期と思われますが、
実はある種の感性の人にとっては最も辛い時期なのかもしれません。

なぜかと言うと、親や社会から与えてもらうばかりで、自分が人に与えたり、
人を助けたりという経験が最も難しい時期だからです。
エネルギーが自分に流れてくるばかりで、外に流せないというのは、実は
めちゃくちゃ辛いことなんですね。だから心が病んだりグレたりしやすくなります。
その上で勉強して、また情報というエネルギーを自分の中に流し入れようとする。
それは辛い。本当に。

なつさんは将来に希望が無いと感じているかもしれませんけど、エネルギーの方向が
変わったら嘘みたいに、楽しくて楽しくて仕方がなくなるかもしれませんよ。
ある会社に入った。そこの上司が「本当になつさんがいてくれて助かった。」
「本当に君は会社に無くてはならない存在だよ!」と心の底から言ってくれる。
同僚全員が自分の存在を必要としてくれていると実感できる。
また会社の商品によって、本当に世の中の人を救おうという思いが実現できる。
お客さんが本当に感謝してくれる。あるいは子供ができて、自分が全身全霊で
愛し、助けていくべき存在ができる。自分を頼ってくれる小さな命がある。
そういう風に、与えるとか助けるという方向に自分のエネルギーが向かった時の事を想像してみてください。
ずいぶん楽になると思います。本当に楽しいし充実感があるしね。生き甲斐というのかな。
人って辛くなった時に、もっと何かを得なければと考えがちだけど、逆なんですね。
与えるたり、外に出していく。そこに癒しと喜びが生まれるんです。それを制限されている
今は本当に辛い時期だとは思いますが、いずれ世の中や人々にエネルギーを与えて行くために、
今高校で勉強するのって、全然間違ったことじゃないんですよ。少しイメージしてみてくださいね。

59 :ひすい:2008/07/11(金) 16:51:45 ID:zAwiUOyQ
>>55 こんにちは。
どこが気まずいのか、何を気まずいと感じているのか。
しっかりと正直になって御自身の心を観じてみてください。
気まずく感じている場面をイメージして、体に起こるこわばりや、
気持ち悪さに向けて、「なぜ? なぜ? なぜ?」と意識をフォーカスします。
「そう感じていても別にいいや〜。」と、受け入れの意識で行うのがコツです。
そうすれば体の拒否反応が溶けてゆきます。
感情やわだかまりはしっかりと感じ尽くすと消えます。
気まずく感じるのは嫌だしおかしい。と思っていると体の反応がいつまでも残ります。
そうなると、いくら流ちょうに会話が進んでいても、体は気まずさを感じてしまいます。
そして頭は「まだ気まずい。友達変えた方が良いのかな」となります。
試してみてください。
まあ、本当に無理しすぎていて、友達変えた方が良い場合もありますが(^^;)

60 :ひすい:2008/07/11(金) 17:05:24 ID:zAwiUOyQ
>>57 こんにちは
>何もできていないくせに普通に生きているのが恥ずかしいです。
これ辛いですね。わかります。わかります。まず>>58を読んでみてください。
きっと57さんにも役立つと思います。

その上で、何にもできないのに普通に生きるというのが、実は
非常に世の中の役に立っているということに気づいてください。

想像してみてください。何でもそつなくこなせる人ばかりの世の中を。
もうプレッシャーだらけでしょう。いつ自分が蹴落とされるか。
競争ばかりでいつもピリピリしていないといけないでしょう。
そうではなくて、役に立たない(ように見えるだけですが)のに普通に生きている人が
存在しているというのは、すごく大きな癒しを与えているし希望なんですよ。
だから、何もできないで普通に生きるというのは、非常に人の役に立つ尊い仕事なんですね。
サークルの中でだって、あなたがいることで、「教える。」という経験ができて
癒された人、自信を持てた人。
あなたがいることで、自分が一番下手じゃなくて済んだと思って救われた人。
たくさんのいるでしょう。人の役に立っていますよ。心を軽くしています。
だから実際に辞めないように忠告されて、必要とされているではないですか。
でも、いつまでもそのままでは嫌で、もっと成長していきたいと思うならば、
今の自分でもできるレベルで人助けをしてみてください。一見全く関係ないような
ジャンルの人助けでも、意識の境地を上げるので、いろんなスキルがレベルアップしますよ。
くれぐれも、自分を責めないこと。すでに役立っていることを深く認識することです。
力まずに、楽にやってくださいね。

61 :マジレスさん:2008/07/11(金) 17:28:25 ID:PFtJiF+0
>>38ではないですが、このレスは私にピッタリなので、便乗して相談させてください。
私は、大学の教員をやっていますが、職場の同僚に対してイラつきます。

原因は、これです。
>@プロがありきたりな事を言って満足しているCっていうか何様!
>@は、プロがありきたりなことを書いてはダメだという決めごと。
>Cは、偉そうにしてはいけないと、自分を抑圧していたり。

私自身は、プロの研究者は研究成果を出すのが義務であると自分に言い聞かせ、
自己研鑽を続けてきたつもりですが、年配の教員は研究者とは名ばかりで、研究
など出来たこともない奴ばかり。
業績の捏造までする始末。(一本の論文を複数本に見せかけて業績一覧に書いて
いたりします。さすがにこの点については、私が個人的にイラつくという問題ではなく、
犯罪だと思うのですが。)

にも関わらず、偉そうなことだけは言います。
同じ空気を吸っているというだけでイラついて仕方がありません。

62 :マジレスさん:2008/07/11(金) 17:29:41 ID:PFtJiF+0
つづき

で、ひすいさんがご提案されている対処法ですが・・・

>そのムカつきを感じている体の場所に
体の場所?私の場合、どこですか?頭?

>そして「どうして?」という意識を送りつづけます。
どうしてこいつらは、こんな研究者として不誠実な行為を平気で犯せるのか?
という意識ですか?
それなら、いつも考えてますが、イラつくばかりなのですが。


63 :マジレスさん:2008/07/11(金) 17:31:27 ID:PFtJiF+0
>>61で、「このレス」と書いたのは、>>44の回答のことです。
すいません。

64 :カストロ:2008/07/11(金) 18:23:37 ID:hg1GUjRC
ひすいさん回答ありがとうございます。

ひすいさんのおっしゃるとおりです。
いつも人と接するとき、自分を上手く表現することばかりに
意識がいってしまって、逆の結果にしかなりませんでした。
上手くできなくてもいいやと思うのが大切だったんですね。

最近は僕には生きる能力がないんだなどと考えてしまったり、
自分でも限界だなと感じてたので、本当にありがたいです。

呼吸法も意識してみます。


65 :マジレスさん:2008/07/11(金) 18:32:43 ID:YbP2qYRq
>>1読んで殺意が芽生えたんですが
どうすれば良いんですか?

66 :57:2008/07/11(金) 18:38:23 ID:xSAaLWxg
ありがとうございます。
少し前向きになれそうです。何か頑張ってみます!

67 :マジレスさん:2008/07/11(金) 18:56:52 ID:PoCWzblj
こんにちは
17歳の男です
今年の春から通信制の高校行ってるんですが、
前の高校で同じだった人(不良)が入学式で会って高校のある日は
一緒に行動しています。
その人はすごい自己中心的性格で全部自分の好き勝手やって
ボクは人として最悪な事をさせられたり(少しは回避もしてますが)
一緒にいてストレスしか溜まらなくて、もう縁を切りたいのですが
そんな事を言ったらボコられたり金取られそうなんですが…
(なぜその人はボクと一緒に学校にいるのかというと
月2回ほどしか行かないのでボクしか喋る人がいないからだと思います…)

よければアドバイスお願いします

68 :ひすい:2008/07/11(金) 19:20:37 ID:zAwiUOyQ
>>61さん こんにちは。

頭に血が上ると、怒りが頭にあると感じてしまうかも知れませんが、
実際には体の特にみぞおち、胃、胸、肝臓のあたりに感じていることが多いです。
例えば、誰かに罵倒されるとギュッと胃が縮こまったり胸が痛んだりしますよね。
あの感覚です。わかりにくかったら、体全体に意識を向けてゆっくりと腹式呼吸をしてみてください。

意識の方向は「どうしてこいつらは、こんな研究者として不誠実な行為を平気で犯せるのか?」
ではなく、「不誠実な行為に平気な人と一緒にいるとどうして自分は苛立つんだろう?」という方向です。
あくまで原因は自分の中の決めごとにあります。

瞑想のようなゆるやかな意識状態で、不誠実な教員のありとあらゆる悪事をイメージしてみます。
そうすると体のどこかがムカついたり、エネルギーが生まれたりします。
そこに意識を集中させます。「どうして? どうして?」という感じの意識を向けるのですが、
頭が良い人はすぐに、頭で答えをだしてしまします。
答えをあえて出さずに意識だけ向け続けることがポイントです。
あくまで意識のエネルギーをムカつきのエネルギーに向けることが重要です。
難しかったら、ムカつきをしっかりと意識をしながら、「自分は今むかついている。」
とうい言葉を繰り返してください。ムカつきと一体化せずそれにただ意識して一緒にいる感じです。

それも難しければ違う方法をお勧めします。
夜中に紙を取り出して、教員に対して自分が思っていること、自分の気持ちを正直に
ぶちまけます。正直に正直に自分がどう感じて、どう傷ついて、どんな風に
ムカついているのかをひたすら書きます。正直になることがポイントです。
頭ではなく、心から感情を込めて書いてください。
同じ事を繰り返していても気にせずに書いてください。
書いて書いて書いて、頭の中も心の中も空っぽでもうこれ以上何も出てこないという
状態になればOKです。後は燃やして水で流してください。
感情エネルギーは浄化されると思います。

69 :マジレスさん:2008/07/11(金) 19:24:01 ID:5oOC0Y9A
うーん。参考になるなぁ。
カウンセラーだけあってうまいこという

70 :ひすい:2008/07/11(金) 19:24:36 ID:zAwiUOyQ
つづき
ここからは少し立ち入った話になりますが、お許しください。
研究が楽しくて楽しくて充実してのめり込んでいたら、業績のねつ造までしないといけない教員
なんてむしろ哀れで気の毒に感じるかもしれません。
御自身の研究への意図と動機付けがどこにあるか? それを見る必要があるかもしれません。
それがもし自己に鞭を打つタイプの動機付けだとすれば、鞭を打たずに適当に
やっている周りの教員の姿は驚異でもあるしムカツキもするのです。
それも自己が自己に打った鞭の痛みを、外側の相手に投影しているわけです。
そろそろそれを止めて、自分の内側からくるモチベーションに変えていく時期だと
教えてくれているのかもしれませんね。

少しずつでもそう変えて行けると、意識が研ぎ澄まされてくるので研究も仕事のレベルも上がります。
誰かを攻撃するには、まず自分の体に攻撃というエネルギーを生み出さないと
いけないので、そのエネルギーが自分の生命力を削ぎます。
エネルギー量=意識の広さ強さ=頭のキャパの広さ=頭脳やひらめきのレベル
なので、攻撃を止めるだけで御自身の能力が上がります。感謝までできると達人です。
そのためにも感情の浄化をやってみてください。

71 :ハル:2008/07/11(金) 19:54:23 ID:xf7sbR4e
相談します。
26歳、女、会社員です。

最近、好きな人と喧嘩しました。原因はお互いにあるんですが…。
相手に自分の気持ちが伝わらないし、相手の考えが柔らかくなりません。
例えば、「他人なんだから性格が合わない事はあるんだからしょうがない」って私は思うのですが。相手には、その事は直すとつたえました。
でも相手は、「合わないからもうだめだ」としか返ってきません。
もう少し、相手に余裕を持って欲しいのですが。
この気持ちは、ただのわがままになるのですか?

72 :61:2008/07/11(金) 20:46:04 ID:PFtJiF+0
>>ひすいさん
>>61です。アドバイス、ありがとうございます。

>「不誠実な行為に平気な人と一緒にいるとどうして自分は苛立つんだろう?」
なるほど、コツがわかった気がします。

紙に書く→燃やすはやったことないですが、ワープロ打ち→削除ならやったこと
あります。私の場合、あまり効かなかったのですが、ワープロより紙に書く方が
効果あるかもしれませんね。瞑想も今度試してみます。

>自分の内側からくるモチベーションに変えていく時期
仕事のモティベーションは様々でした。
学問の発展に貢献したい、新しい発見をしたい、といった綺麗なものばかりではなく、
  ライバルに差をつけたい、自分の方が頭がいいことを証明したい
といった動機もありました。
いろいろ理由を考えては、(結果につなげるために)自分に鞭打っていた面もありました。

鞭打っていた部分を削り、共同研究を行うことによって共同研究者と喜びを共有し合う、
という方向で研究に「楽しみ」を付与していこうと思います。
(哀れなことに、無能では共同研究してくれる相手も見つけられないでしょう。w)

73 :61:2008/07/11(金) 21:17:50 ID:PFtJiF+0
ついでに相談ではなく質問です。
もし気が向いたら教えてください。

たとえば、私のような大学の教員は、

・自分自身が一人のプロとして自分を高めること(=研究)と
・(自分が研究で得た知見や経験を基に)人を inspire すること(=教育)

の両方が仕事であり、いい意味で、流入と流出の収支を均衡させる
ことが可能なのですが、カウンセラーという職業の場合、後者がメイン
になり、個人として自分を磨く or 何かに挑戦する機会が不足がちに
なりませんか?

継続的な自己研鑽抜きで、質の高いカウンセリングを行い続ける
ことは困難だと思うのです。
(長年研究してない教員に、質の高い講義は期待できないのと同様。)

失礼なことを言っているつもりではありません。
カウンセラーの方が、どうやって流入機会を確保するのかに
興味があるのです。
たくさん相談が入っておりますが、もし気が向いたら教えてください。
お邪魔でしたら、スルーしてください。

74 :なつ:2008/07/11(金) 23:42:13 ID:hmCSNEn0
ひすいさんのお陰で段々周りが見えてきました。
最初にちゃんと人の話を聞いたり、落ち着いて考えてみるべきでした^^;
将来の事はまだ考える時間がありますもんね。ゆっくり考えます。

いろいろと相談に答えてくださってありがとうございました。
何とかやっていけそうです。

75 :ひすい:2008/07/12(土) 10:37:52 ID:GvhRRoPr
>>67 こんにちは。
>ボコられたり、お金取られたり。
10代ってある意味、もっとも過酷な人間関係に身を置いてるんだよな〜(^^;)。
もう少しの辛抱です。

ひとまず、「縁を切りたい。」と直接言うのはやっぱり
配慮が足りないので、少しずつ波長を変えて、一緒にいにくい
感じにしていきましょう。ウマが合わない感じというか。
そのためには、とにかく67さんが他に友達を作ることです。
どんどん人間関係を広げて他の人と一緒にいる時間を増やしてください。

学校に行く時間はその相手とべったり2人でいるのであれば、
グループのメンバーを増やすような意味で、
他の人に声をかけてみてください。
メンバーが増えれば、67さんの必要性も薄れて、離れやすくなると思います。
過酷ですが、頑張ってくださいね。

76 :ひすい:2008/07/12(土) 11:08:45 ID:GvhRRoPr
>>71 ハルさんこんにちは。
わがままとか、そんなことはないですよ。
うーん。ただし「わがままですか?」と問う意図の中に、
自分の方が正しいのでは? という正しさを証明したい意図があるとすれば、
そのような意図が発するエネルギーが相手を意固地にしてしまってる可能性があります。

うーん。たぶん本当に微妙なレベルのエネルギーのやりとりが
その結果を生んでいると思うので、ご相談の内容からでは想像するしかありませんが、
一般論としては、まず、相手に対して「変わって欲しい。」という意図や感情を持った時点で、
相手は変われなくなってしまいます。逆に自分の中の相手への思いを変えることで、
面白いくらいに相手が変わってきます。
でもだからハルさんは、自分が譲歩したのに!と感じるかもしれませんが、
自分が譲歩したんだから、あなたの考え直してよ!という意図があると、
またこれが、よけいに相手を意固地にして変われなくしてしまうんですよ。
微妙で難しいところですが、このあたりをつかむと、人間関係がめっちゃスムーズになります。
本当に自分が間違ったと思うことを謝る。相手には期待をしない。そのままでいることを許す。
相手との関係が大切だということを話す。それなのに今のような結果になって、
自分がどのような気持ちになっているかを正直に告白する。(相手を責めるのではない)
そうやって自分の気持ちに正直になることで、相手も正直になる余裕を与え、その結果、
相手も変わることができやすくなります。
そうそう、iメッセージというコミュニケーション手法がありますが、たぶんこれが
ハルさんに役立つような気がします「iメッセージ」「アイメッセージ」などで
検索してみてください。それでは上手く行きますように〜。

77 :ひすい:2008/07/12(土) 11:26:21 ID:GvhRRoPr
>>65
>>44を参照に、どこに殺意を頂いたかがポイント。

>>69
ありがとう。少しでも役だってくれると私も救われます。

>>73
61さん。こんにちは。やはりワープロではなく手書き、頭で考えた
言葉ではなく、感情のエネルギーを放出する感じ、正直さがポイントになります。
流入と流出ですか・・・。カウンセラーになるまでの人間的なブレークスルー
体験は必要だと思います。その過程での経験の豊富さ。
あとはカウンセラーになってしまえば、カウンセリングそのものが強烈に
自己練磨の体験となります。
クライアントの話を掘り下げながら、意識の構造というか思いこみの形というか、
それを明らかにしていきながら、その意識の構造がどのように現実の問題を作っているかを見ていきます。
これを繰り返していると、世の中のことがどんどん深く観想できるようになります。
いくら本やセミナーで勉強しても補えないような学習をしている感じです。
あとは、クライアントは鏡ですから、全て自分の中の課題を映しているものだと仮定して。
クライアントを通じて自分の心のブロックも見つけて、どんどん外していきます。
だから自由度は上がっていきます。そんな感じです。

>>74 なつさん。よかった。本当によかった。
あなたなら大丈夫だ。なんかそんな気がする。
自分の人生を思いっきり楽しんでください。

78 :コスモス:2008/07/12(土) 13:11:42 ID:2tR7S4HL
こんにちは。45歳の女性です。よろしくお願い致します。
私は高校時代、担任教師(男)にすごくにらまれました。
原因はさっぱりわかりません。思い当たるとすれば、他に少しにらまれていた
生徒も不細工だったので、多分それが原因でしょうか。

他の生徒の前で、個人攻撃をされたり、しっしっとごみのように扱われたこともあります。
20年以上前のことでもいまだに忘れられません。
そいつ、数年前に死んだのですが、死んだことを知って、少しは楽になるか、と
思いましたが、全く変わりません。

他の人は、何十年も前のことを引きずってばかじゃないか、と思われるでしょう。
しかし、昔のことだから、年月が経ったから、と許さないといけないのですか。

にらんでいる生徒には教育者にあるまじき言動と行動を取り、ひいきしている生徒には
全く違うことをしていました。それでいて、要領はいいんでしょうね、くびにもならずに
定年までいました。

私が一番腹が立つのは、何も出来なかった自分に対してです。
ただ、耐えていただけの自分がいやでたまりません。

許すつもりはないけど、少しでもいじめられたことを忘れたいんです。
それとも、許すことなしに、忘れることは出来ないでしょうか。

お時間があるときに、お答えくださったら、うれしいです。

79 :マジレスさん:2008/07/12(土) 16:42:18 ID:5pPcFDOi
47です。具体的なアドバイスありがとうございます。さっそく実践してみます!

80 :マジレスさん:2008/07/12(土) 20:13:02 ID:KXJ8JPQy
21の大学4年の男です。
相談は最近やる気が出なくて無気力なんです。
大学に入るまでは人並み以上には楽しんでいたと自分では思うのですが大学からは楽しめない様になりやる気もここ最近全く無くなりました。
状況なんですが
@大学からパチンコをやり初めていつも金欠状態で最近やっと辞めれたと思います。
A半年前にアルバイトを辞めてから今までバイトをしておらずお金がないしでも何故かなかなかやる気がでない。
B就活もしなければいけないのに今はやりたい事も見つからなく何もしていないし親などからもプレッシャーを与えられる。
C人付き合いも好きだったのに今は何故か嫌になっている。(彼女にも悪いとは思っているけど月二回くらいしか会わない)
Dネットとかで診断したら鬱病かもと出たけど親にはバカにされるし自分でも認めたくない。
Eほぼ引きこもりの状況から抜け出したいけどそれにもやる気が出ないけど家にいるのも疲れた。
こんな感じで自分が嫌いになっていて最悪で来週からはあまり世間受けは良くない仕事の日払いのバイトに行ってお金を作るつもりです。
文章下手だしバカにされるかも知れないけど相談にのって頂きたくレスしました。

81 :マジレスさん:2008/07/12(土) 20:55:38 ID:XB/xf/4c
67です
アドバイスありがとうございます
でもその学校は月に2回ほどしか行かないの、で
他の人との輪を広げるのは少し厳しくて
さらにその人もそんな余裕も出してくれないんですよ…
それに学校が終わる日は必ずその人の家に(ほぼ強制的に)
行ってそこでも無茶苦茶な事するのですが
どうすれば回避できますか…?

よければまたアドバイスお願いします

82 :ハル:2008/07/12(土) 21:46:27 ID:pfeDTpkf
アドバイス、ありがとうございます。

半分諦めがあるんですが、もう一度伝えてみようと思います。

83 :マジレスさん:2008/07/12(土) 21:48:21 ID:KXJ8JPQy
>>81さん
相談してるがわの80やけど一応ヤンチャ系っか知り合い多いからアドバイスってか体験談の話するね。
俺の周りにもいるけどタチの悪いタイプの年上ヤンキーは離れにくいし難しいよね( ̄▽ ̄;)
帰りとか誘われたら上手い事用事あるとかで怖くても断りまくってちょっとずつ距離を置いてったら向こうもあんまり来なくなってくると思うよ。


84 :ひすい:2008/07/12(土) 22:33:22 ID:nJKwK/LR
>>78 コスモスさん。こんにちは。
酷い教師もいたものですね。教師という権力を持つ大人が、
非力な子供で憂さ晴らしするなんて。本当に残念なことです。
でも、コスモスさんはそれを許して忘れて乗り越えることができます。
そういう力が備わっているからです。

自然のプロセスには癒しが含まれています。どんな木でも傷つけて切られても、
生命が続く限り傷口を閉じ、枝を伸ばし葉を広げます。
人間も同じです。どんな傷口もふさがり、やがては再生していきます。
心の傷も同じです。自然に癒しが起こり忘れていきます。

しかし、人間は木よりも自由度のある生き物です。選択という力が授けられています。
それゆえ癒さないでいるという選択もできるのです。
コスモスさんの言う「許すつもりはない」というのがそれです。
コスモスさんの身体は、自然に癒しへと駆り立てるのに、
常々「許さない。」という選択をすることで、
癒しのプロセスをストップさせてしまっています。
魂は、それでも癒しへと自身を運ぼうとします。
こうして私のような人間の前に運びます。
自然に癒そう癒そうとしているのです。

どうかご自身を癒すことを許してあげてください。
立場のある男子教師に対して、女子高生ができることなど、
たかがしれています。ただ耐えることしかできなかったとしても、
その選択がその時のベストであったと信頼してあげてください。

つづく

85 :ひすい:2008/07/12(土) 22:34:33 ID:nJKwK/LR
つづき
残念ながら、許さずに忘れることはできません。
許さないということはイコール恨んでいるということです。
恨む為には、毎日毎日毎秒毎秒、自分の身体に「恨み」というエネルギーを
作り出さなければなりません。
それを作るためには、かならず嫌な教師と無力な自分を思い出すという
プロセスを通るからです。
毎日毎日恨むために思い出しながら、意識では忘れたいと思っているのです。

でも、コスモスさんは、許し乗り越える力があります。
これは私のカウンセラーの経験を賭けて断言できることですが、
目の前に現れる問題は、必ずその人の力で乗り越えられる大きさの
問題なのです。絶対にです。例外はありません。

コスモスさんがそういう傷を負ったということは、それを超えることで、
さらなる高い精神性を発揮できる力が備わっているということです。
いじめっ子よりも、いじめられっ子の方が精神性は高いのです。
そして、その高い精神性を煥発するために、魂は時として喜んで
何かしらの悪者の前に自分を運ぶのです。

瞑想して深く深く尋ねてみてください。
ご自身の深い神聖なる意識は何と言っているか。 
まだまだ許さずに恨んでいたいと言っているのか。
乗り越えたい。乗り越えたい。乗り越えたい。と言っているのか。
どうか困難の前に自分を運ぶ、ご自身の大きさを見逃さないでください。

86 :マジレスさん:2008/07/12(土) 22:53:06 ID:sNe10OS2
38ですが、一番腹立たしかったのは「世の中に儲けさせてもらっている恩返しにと言う所です。

87 :マジレスさん:2008/07/12(土) 22:54:39 ID:sNe10OS2
儲けさせてもらっているって言う言い方は楽して儲けている人しか言えないのでは?と思う所と金持ちの暇潰しなのかな?と思う所です。

88 :マジレスさん:2008/07/12(土) 22:56:48 ID:sNe10OS2
貧乏人のヒガミと思うかもしれませんが、その発言にで腹立ったりきづついたりする人もいるって事です。助けられた人もたくさんいるとは思いますが

89 :ひすい:2008/07/12(土) 23:01:10 ID:nJKwK/LR
>>80 さん こんにちは。
わかるな〜。私も経験あります。
人に会わなくなって、家に引きこもると、寝る時間が異様に増えました。
さらに本読んで、ゲームして。みたいな生活をしていると、
身体ではなく頭ばっかりで生きるので、どんどん生命力を奪われていき、
「何かやらねば!!」と思っても、身体からあふれる活力が無いので、
思考が先回りして「でもめんどくさいな〜。」というような結論になり、
ますます動けなくなります。
私の場合、ひと月で、もう存在してること自体がしんどくなって、
コーヒーを煎れようと、立つだけでもフラフラしてめまいがしました。
今でも覚えているのは、当時同棲していた彼女が朝から夜まで勤めに出てて、
夜の8時くらいに帰ってくるのだけど、
仕事を終えて充実したのか、覇気があって元気なんですよ。
僕は彼女の仕事の間、ずっとコタツで寝てただけなのに、僕の方が
しんどそうで、コーヒーも煎れられなくて、彼女にお願いしてコーヒーを
煎れてもらったんですよ。その情けなさって無かったよ〜(T_T)

もうね。俺はミジンコだ〜って思ったもん。
でもね。そんな経験が、こうして君の悩みで役に立つ訳だ(^o^)
人生、無駄なんて無いんだよね。強烈な無駄をした!という体験も含めて、
無駄ではないんです。

つづく

90 :ひすい:2008/07/12(土) 23:04:06 ID:nJKwK/LR
つづき

それで、症状ですが、鬱病ではないですが、もう少し行くと、
病院で鬱と診断されるようになります。でも鬱病ではないです。
安心して下さい。
で、無理矢理薬で脳内麻薬出させて、取り繕います。

そうならないために、緊張感と目標達成が必要な場に身を置いてください。
そうすれば、普通に治ります。高校まで人並み以上に楽しめたというのですから、
緊張感のある環境に身を置けば、人並み以上に他もしめるし能力発揮できると思います。

応急処置として、中学生のように、100m全力ダッシュを5本ほどやってみてください。
ゼイゼイ言うほど肺が必死になると、肺の中の邪気が払われて生命力復活してきます。
あと、当たり前だけど、規則正しい生活。人との交流。太陽の日に当たる。筋トレ。歩く。バイトの緊張感。
などで、少しずつ活力をつけて行って、目標設定をして人生を見つめ直してください。
あとできるだけオナニーは禁止。射精すると生命エネルギーが抜けるから。エロには目を向けない。
そんな感じです。本当に大丈夫ですから、身体動かしてくださいね。

91 :マジレスさん:2008/07/12(土) 23:08:51 ID:XB/xf/4c
>>83
ありがとうございます
何とか頑張ってみますね。
83さんもそんな風に切り抜けたりしたのですか??

92 :マジレスさん:2008/07/12(土) 23:09:38 ID:eciYkfN1
金で子供を産んでくれる人探してますが、どうすれば見つかりますか?
教えてください。

93 :マジレスさん:2008/07/12(土) 23:13:06 ID:/Q6/vWEU
いじめを許すと泥棒や殺人も容認することになる。だから許すのではなく悪いのは相手で自分は悪くないときちんと認識することが重要。


94 :マジレスさん:2008/07/12(土) 23:15:46 ID:Y4SVvP2I
>>92
マルチ乙

95 :ひすい:2008/07/12(土) 23:16:21 ID:nJKwK/LR
>>81 さん
ほんと大変なんだね。私が思ったのは>>83さんが書いてくれてるのと
同じですね。帰る時間にバイトを入れるなりして、
どうしてもまっすぐ帰らなければならない理由を作るとか。
バイトでなくてもいいのですが、あくまで自分の意志ではなく、
否応なしに、仕方なしに帰らない理由を作り出す。
それで、学校に行っている間は、まあ我慢。
大変だけど、乗り切ってください。高校さえ出たら、
どんどん人生自由になるからね。

96 :ひすい:2008/07/12(土) 23:29:38 ID:nJKwK/LR
>>86 38さん そっか、なんか軽薄で要領よくやってる感じに見えたんですね。
気を悪くさせてすみません。
本当に世の中への感謝というのがあって、それを表したいと思ったんだけど。
今思うと、それだけじゃなくて「カウンセラーがこんなところで時間を使って、
どうせ売れないカウンセラーなんだろ!」って揶揄されるのを恐れていたんですね。
だから大義名分を作った。
その恐れをはずして、私も成長します。気付かせてくれてどうもありがとう。

97 :マジレスさん:2008/07/12(土) 23:46:56 ID:sNe10OS2
プロの人に素人が生意気いってすいませんでした。あなたの言葉で助けられる人が沢山いるのも事実なので頑張って下さい。俺も最近ストレスがたまってて、誰かに毒づきたかったので。

98 :マジレスさん:2008/07/12(土) 23:49:37 ID:sNe10OS2
あなたの言っている事は実際的を得てまして、認めたくなくても認めざるおえなくて、あなたみたいな人が未直にいたら人生変わってたかもと思いました。

99 :マジレスさん:2008/07/12(土) 23:51:46 ID:sNe10OS2
他力本願ですがね

100 :マジレスさん:2008/07/13(日) 00:03:23 ID:KXJ8JPQy
80です ひすいさんマジありがとうございます。2chにも良い人がいるんですね(^O^)
かなり助かりました。あとsageかた知らなくてすいません(;o;)
オナニーもダメなんですね(-_-;)笑 暇なんでかなりやってたし確かにやる気なくなるし気をつけます!


101 :マジレスさん:2008/07/13(日) 00:10:46 ID:CXShBAHO
>>91
その方法で切り抜けましたよ(^.^)あとは自分でこれ以上はやりたくないってこと先輩にやらされる時あるじゃないですか?私は大体『僕そーいうの嫌いなんでやらないっすよ〜笑』的な感じでいつも切り抜けてました!

102 :マジレスさん:2008/07/13(日) 00:13:25 ID:CXShBAHO
ただ怖がりながら『嫌です』とか言ってる子は殴られたり余計脅されたりしてたので(私ももっと前はそうでした。笑)
言い方が難しいのですが余裕気味?(ありすぎると舐めてるように思われるので逆に怒りを買う)に嫌!って言うのもありだと思いますよ。
そっちの方が経験上危害の加えられない良いかんじの関係になれる確率が高いです。


103 :マジレスさん:2008/07/13(日) 00:31:00 ID:KwMxmkYi
>>95
>>101
ホントにありがとうございます
僕が公立高校から通信制の高校に変えたのは
前にもそんな事があって逃げたんです。
だから今度は絶対に逃げないように
自分の意志をしっかり持って頑張りますね


104 :マジレスさん:2008/07/13(日) 00:53:03 ID:CXShBAHO
>>103
確かに逃げたくなりますよね!でも逆にこれを乗り越えたらこれからそーいう人に会っても自信が出るので良い感じに付き合いできますよ(^o^)v
お互いに悩みは違いますけどそれの経験をプラスに出来るように頑張りましょうね(^O^)↑

105 :マジレスさん:2008/07/13(日) 14:35:44 ID:EEXeG6DQ
相談をさせて下さい。
私は、現在26歳の女性です。
今仕事を探していますがパートでもどこも採用されずお金に困って親のお金を抜き取っています。
本当にいけない事だとは、分かっていますが金銭的に困って手を出してしまいます。
どうしたらいいのでしょうか?

106 :県民:2008/07/13(日) 14:37:29 ID:6T1Uh7jk

殺す。山羊座。

107 :コスモス:2008/07/13(日) 17:03:14 ID:BfHQ0ZAC
78のコスモスです。
親身になった返信をありがとうございます。
一言一言が心に浸みていきました。少し楽になりました。

しばらく忘れているときもあるんです。
しかし、何かの拍子に何十年も前のいじめられていたときの光景が
フラッシュバックします。そのときに言われたことば、状況、場面を
その当時にさかのぼったかのように、思い出してしまいます。

許したい、忘れたいんですよ。しかし、許すのを許さない自分がいるのも事実です。
返信を何度も読ませていただきます。

108 :61:2008/07/13(日) 17:04:55 ID:WsyXJ7xa
>>77 ひすいさん
お忙しい中、レスをいただきありがとうございます。

やはりどういう業界の方でも、向上心を持って真剣に仕事に
取り組んでいる人と話すのは楽しいものです。

それでは、本業の邪魔にならない範囲で、2chも楽しんでくださいね。ノシ

109 :マジレスさん:2008/07/13(日) 21:33:58 ID:KwMxmkYi
>>101
何回も断って向こう側の態度ってどんな感じのが多かったですか?

110 :マジレスさん:2008/07/13(日) 21:34:30 ID:cgNNKN/H
創価学会は、なぜ悪いのか? わかりやすく解説しました!
http://jp.youtube.com/watch?v=rXGRPfsrgPQ

72 :無責任な名無しさん:2007/06/27(水) 11:48:02 ID:1EC8qKYm
新参者ですが混ぜてもらってよろしいでしょうか?
長年にわたる集団ストーカー被害のために、心身ともにボロボロの状態で、自殺寸前です。
しかし彼らの目的はターゲットを社会的に抹殺するか、自殺に追い込むことにあると知り、思いとどまりまし
た。
それでも疲れ果てて何もする気もおこらない抑うつ状態が続いています。
私の場合、加害者は公的機関と思料されます。
間接的殺人はもうすぐ完成するかもしれません。
その前に、相談したいのですが、皆さんも自分のことだけで手一杯のようですので、
せめて私の落書きに目を通して下さい。




111 :ひすい:2008/07/13(日) 23:12:46 ID:kb9cmjCX
>>97
お互い心がほどけて良かったです。
本当にあなたを通じて起こった体験だけでも、このスレを立てた
意味はあったと思います。どうもありがとう。

>>78
コスモスさん。なるほど、その感じだとまだ感じ尽くしていない感情が残っていて、
そのエネルギーが高まったまま残っているから、許そうと思っても、許せないのだと思います。
次にフラッシュバックするような機会があれば、恐れて映像に蓋をするのではなく、
その中に入って、その時の気持を感じて正直に気持ちをはき出してください。
もしかしたら号泣しながら「私がなにしたのよ!!!!」とか「くやしいよ〜!!」とか、
「おまえなんて死んじゃえ!!」と、1時間も吐き出し続けることになるかもしれません。
それでも、それが自然の癒しのプロセスです。正直にはき出してください。
感情が出尽くすと、ガス抜きがされて落ち着いてきます。
エネルギーが抜けた後だと、許すことも忘れることもできるようになります。
それでもまだ怒りや恨みが残っているようでしたら、1人でも簡単にできる
トラウマ除去方法であるEFTという手法をオススメします。
このサイトの動画を参考にやってみてください。
http://www.eft-japan.com/
コスモスさんが過去を忘れて、新しい気持で人生を歩まれますように。

112 :ひすい:2008/07/13(日) 23:31:31 ID:kb9cmjCX
>>105 さん。こんにちは。
親の財布からお金を抜いてしまうのをどうしたらいいか、ということですね。

止めてください。
どうしたらいいでしょうか?とういような問題ではなく、
ただ止めれば止まります。あなたにはその力があります。
まるでご自身に選択の力が無いかのように捉えられていますが、
あります。
大丈夫です。
ご自身を小さく見ないでください。たかだか小さなお金のために、
ご自身の神聖さをおとしめないでください。
止めるのです。その上で正々堂々と援助を求めてください。
親でも友人でもかまいません。
ご両親の気持ちを考えてみてください。お金の援助を求められることと、
娘が心を貶めるような行為に手を染めることと、どちらが悲しいでしょうか?
悪いと思ってやってしまうと、どんどん選択の力が失われてしまいます。
人生を創り出す力が落ちていってしまいます。
それはあまりにもったいないことです。

お金の援助を求めるというのは、少し気恥ずかしいことと感じるかもしれません。
しかし、そう思える感性のあるあなたが、
勇気をもってそれを求めることには意味があります。
精神的にかなり、強くなります。腹が据わります。
真剣に仕事を探そうと思うようになります。
正々堂々と援助を求めてください。

113 :スワン:2008/07/13(日) 23:52:44 ID:CXShBAHO
>>80です
名前をスワンにします。近況ですがとりあえず今日すぐにアルバイト受けて即日採用してもらい週1ですがこれから自分を少しずつ取り戻して行こうと思います(^O^)ただお金が給料入るまで1000円しかないのでタバコ代や交通費はどうしようかと焦ってますが(-_-;)笑

114 :スワン:2008/07/14(月) 00:16:10 ID:/LrdrpPP
>>109さん
まずひすいさんのスレなのに僕ばかり出てすいません( ̄▽ ̄;)
多かった態度ですが普通に『そっかぁ』って感じが多いですよ(^O^)
ちなみに>>91さんみたいな関係になってしまった場合で断り方が苦手な子には、用事とかで断ってノリ悪いと思わせろ★笑 って言ってます(^O^)


115 :ハル:2008/07/14(月) 00:40:55 ID:vfopivbL
また、相談します。

iメッセージを試しているのですが、相手にはあまり伝わっていないみたいです。

相手は、私が思ってるより軽く考えてるみたいです。自分がやっていることに対しての責任みたいなものが欠けてます。

これに気づかせるためにはどうしたらいいですか?
気長に待つしかないんですかね

116 :yayoi:2008/07/14(月) 00:49:49 ID:FaZkgAva
現在3人の子供を持つ母親ですがなかなか自分に自信が持てず
不安です どうかアドバイスください

117 :ひすい:2008/07/14(月) 01:34:15 ID:wJO2+/Px
      ∩∩ ; >>115-116 今具合が悪いのであとでいいですか?
      ;|ノ||`      ┬-‖
   __,/●●| __    | | ‖
   | ; |`(_●)/ ミ   . Y ‖
   | .彡|∪||、 , .|     |  ‖
  /:~ ̄ ̄ ̄ ̄:/.|    |  ‖
  ,|:::::.   .......::/>>    /  ‖
 /.:::::  .. ...::::::|'(/\_/  ‖
../:.:::    .. :.:::/.:/     /‖\
/.:::.   ....:::..:::/.:/
' ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ _/
|_| ̄ ̄ ̄ ̄|_|






118 :マジレスさん:2008/07/14(月) 02:59:57 ID:l4XHczrC
21歳 女 大学4年

相談です。
私の彼氏のことなのですが、彼氏のお父さんが問題のある人なんです。
今日彼氏から電話があり、いきなり「俺大学卒業できない」といわれました。
真面目な彼氏なので、何かあったと思い、どうしたのか聞きました。

今日彼のバイト中にお姉さんから「急いで帰ってきて」と連絡があったそうです。
バイトが終わり彼が急いで家に帰ると、
彼の授業のプリントや教科書がぐちゃぐちゃに破かれたもの、服などの彼の私物が玄関に放り出されており、
足で踏みつけた跡もたくさんあったそうです。部屋の家具の配置も変わっており、
鞄の中に入っていた、就職活動用の大事な書類やはんこもなくなっているそうです。
とにかく彼の部屋のものすべてがぐちゃぐちゃにされていたんです。


119 :ひすい:2008/07/14(月) 03:00:07 ID:ovzAvObI
アハハ↑これ偽者ね。なんかかわいいね。

>>113
スワンさん。気にせず訪れてください。応援しています。
今日は筋トレしたよ!!とか、報告してくれてもよいよ(^_^)
お金、切実だね。でも学生の頃の貧乏はそれくらいが面白い。僕もそうだったよ(T_T)

120 :マジレスさん:2008/07/14(月) 03:00:46 ID:l4XHczrC
118続き

放心状態の彼がお姉さんに尋ねたところ、彼の父がすべてやったそうです。
なんでも、彼の父は彼の部屋のエアコンの掃除をするために部屋に入ったそうなんですが、
テスト前の彼の部屋にはプリントが散乱しており、それを見た父がいきなり暴れだしたらしいです。

しかし、当の父本人は、彼が家に帰って来たとき、何事もなかったかの様にいつもどおり普通に接していたそうです。
そのまま普通に就寝したらしいです。


彼は編入生で友達がとっていない一人の授業も多いので、テスト勉強ができません。徹夜でプリント類を繋ぎ合わせるといっていますが、限界があるとおもいます。
明日私も手伝いに行くつもりですが。

彼はどうするのがいいのでしょうか?私は何をしてあげられるでしょうか??
おねがいします。


121 :マジレスさん:2008/07/14(月) 03:02:08 ID:f8xIJ68r
愛と呼んでいる
罠に気をつけてね

122 :ひすい:2008/07/14(月) 03:06:52 ID:ovzAvObI
>>115 ハルさん
相手は閉じてしまっているのかな。
iメッセージは優れたコミュニケーション修復ツールだけど、どんなツールも
そうだけど、変わりたくない相手を変える力は無いんだよね。
相手にこうなって欲しいという期待はあるだろうけど、結局のところ、
とある本にもありますが、「この関係に置いて自分が何者であろうとするか。」
それだけが重要なんですね。
関係において何を表現するか。最高に愛情豊かで誠実であるか。正直に
自分自身であるか。そこだけにフォーカスして、自分がブレないでいれば、
次の展開があると思います。どんな展開になるかはわかりませんが、
どんな展開であれ、そこからブレていなければ長期的には幸せになってきます。
これは生涯の人間関係すべてに言えることです。
抽象的な話に聞こえるかもしれないけど、受け取って頂けるとうれしいです。

123 :ひすい:2008/07/14(月) 03:23:51 ID:ovzAvObI

>>116 yayoiさん。こんばんは。

母親は本当に大変ですし偉大な役柄ですよね。
人生修行そのものだと思います。
どんな場面で不安を感じますか?
よかったらもう少し詳しく掘り下げて書いてみてください。

>>118 さん こんばんは。
途中に挟んでしまってすみません。
大変な父親ですね。テストは緊急でしょうか?
まずは、そのぐちゃぐちゃのプリント集めて、同じ授業を取ってる、
友達でない生徒に頭を下げて、事情を話して協力をお願いすることでしょう。
それでも間に合わない場合は、あるいは間に合わない可能性がある場合は、
前もって教授に話した上で、「これからテストまでの間でベストを尽くしますが、
事情を考慮していただくとありがたいです。」と根回ししておくことです。
そのためには写真も撮った方が良いかもしれません。

でも、どっちにしても大丈夫ですよ。
教授は彼を落とすためにテストするわけでもないし、周りの生徒も
事情が事情なら協力は惜しまないと思います。

ただ、まじめな彼氏さんの心理的なショックが心配ですね。
いきなり「俺は卒業できない。」というのは、思考が先走りし過ぎています。
ショックだったのでしょう。父親への恨みから自暴自棄になることが
最悪のパターンです。
それを回避するために、あなたはできるだけ彼の感情をはき出させてあげて、受け止めてあげてください。
まずは感情をはき出させる。その後で解決策を提示する。それでうまくいくと思います。
2人で乗り越えてくださいね。

124 :マジレスさん:2008/07/14(月) 04:03:39 ID:M/W8R/Yd
オレには好きな女性がいます
その女性を好きな男性がいます
その男性は心に傷があり(彼女と死別)今まで他人と特別な繋がりをもつことを避けてきました
しかし彼女に出会って目に見えて変わりました
彼は自分の殻を破り恋をしようとしてるんです
オレの好きな女性にです!!
オレは彼を思うと気が引けてしまうんです
オレはアタックすべきです
どうかオレの背中を押してください
彼に対して遠慮しないで済む話をしていただけませんか

125 :コスモス:2008/07/14(月) 11:40:25 ID:btZ+/7qK
再び返信していただき、ありがとうございます。78のコスモスです。
卒業後、新しく出来た友人に、高校時代、こういうことがあって、と
少し話した時、へええ、教師にそんな人いるの〜、されたあなたにも問題が
あったんじゃないの?と言われて、ああ、しょせん人のことなのか、
他人のうっとおしい話なんか聞きたくないんだな、と思い、一切、口外するのはやめました。

感情を吐き出してみます。今まで吐き出すことを何故か恐れていました。
とことん吐き出します。

ひすいさん、深く感謝しています。こちらで相談させてもらって本当に
良かったでした。自分に得になることしかしない人が
多い昨今、世の中に感謝、なんてなかなか出来ません。
私も自分で出来る範囲で、いずれ周囲に感謝を表したいと思っています。


126 :ゆい:2008/07/14(月) 12:30:23 ID:gLkn6xYP
どうして自殺や復讐はしてはだめなのですか?

127 :県民:2008/07/14(月) 12:31:39 ID:J8bYwoyv

それはあなたが望まれてできた子供ではないからです。


128 :県民:2008/07/14(月) 12:32:47 ID:J8bYwoyv

あなたの父親がひどい人で、母親は早くに離婚しました。

あなたは望まれてできた子ではないので死にたくなるのです。

129 :マジレスさん:2008/07/14(月) 13:18:28 ID:yUJfOVNG
他に書き込んだが、別件でスレが荒れてしまい
相談を続ける事ができなくなってしまったので、こちらでお世話になりたい。
一度は回答をもらっている内容なので
マルチ行為として不快に思われるなら、スルーしてもらって構いません。

三十三歳の男。
ある事をきっかけに人と深い関係を築く事ができなくなり
人の好意を食い物にしては突き放すというような事を繰り返している。
最近になって、以前そのようにした女性から
自分は気にしないから一緒にいたいと言われ、どうすべきかわからなくなった。

自分の行為がいかに人を馬鹿にしたものかはわかるので
この先、人との深い関係は諦めようと思っていた。
彼女とはいわゆる男女の仲になった事はなく、今はメールのやり取りだけしている。
もし彼女との関係を発展させる事で自分が変われるのなら、と思うが
以前と同じ事を繰り返すだけなのではないかとも思う。
何故彼女が俺を許してくれているのかもわからない。

人を利用せず、自分の中だけで意識を変える方法は何かないだろうか。
それができなければ、彼女とは一切の関係を断つべきだと思っている。
何か少しでも意見をいただけると有り難いです。

130 :マジレスさん:2008/07/14(月) 14:15:03 ID:fHi7SzEY
mixi内にぱっち倶楽部というコミュニティありまぁす。よかったら参加してくだされ〜

131 :県民:2008/07/14(月) 14:21:57 ID:J8bYwoyv

ジジイしかいなそー  気持ち悪いおえっ

132 :マジレスさん:2008/07/14(月) 14:26:51 ID:zDqrOASH
>>129
人は人との付き合いを通して変わっていくものだと思う。
自分が以前と同じ事を繰り返すだけなのではという恐れから関係を遮断
するよりも、「あなたを受け容れたい」という意思を示してくれた
彼女ともっとかかわりあうことで一緒に成長していけばいいと思う。

彼女があなたを真に受け入れることができるかどうかはわからない。
受け容れることができても、ずっと受け容れ続けることができるかどうかも
わからない。
しかし、彼女の「受け容れたい」という今の気持ち。
あなたに心を開いて受け容れたいと願う彼女のその心に価値がある。
もしあなたが彼女のその心を受け容れたいと思い、強くあろうと願うのならば、
その気持ちにもやはり価値がある。
未来よりも大事なのは、今の彼女の気持ちと意思であり、今のあなたの
気持ちと意思。
 人間はそれほど強くはないから、未来に強くあることの保証まで求めてはいけない。

133 :マジレスさん:2008/07/14(月) 14:27:29 ID:d2iC/LCY
人間と会うための条件を満たしていない
俺が何かに満たされないのではなく俺自身が満たしていないととるべきなのか




134 :マジレスさん:2008/07/14(月) 14:34:26 ID:9pWAFFc3
昨日夫婦喧嘩して旦那が投げたクッションが
私の後ろにいた息子にクリーンヒットして子供がふっとばされた。

なのに、子供はお父さんの顔色をうかがって機嫌取りしてる。。
それなのになのに、夫は何も言わず何事もなかったかのように
出勤していった。私はどうしていいか分からずずっと泣きながら
子供を抱きしめていた。今とりあえず保育園に預けてきたけど、
時間も異常だし、不審に思われていたに違いない。この先どうしたらいい?
生きる気力がない。いつもは夫が迎えに行く係りだけど、すぐに迎えに
行って一緒にどこかに消えてやろうかと思ってしまう。。。

135 :134:2008/07/14(月) 14:35:03 ID:9pWAFFc3
34歳、専業主婦です。

136 :マジレスさん:2008/07/14(月) 14:35:20 ID:d2iC/LCY
どのようなことがあってはいけない?
どのようなことがなければいけない?
それはなぜ人間を以てしてでしか表示する方法がない?


137 :マジレスさん:2008/07/14(月) 14:43:54 ID:zDqrOASH
>>134
旦那さんの投げたクッションよりも、母親がずっと泣いて子供を抱きしめている
方が、子供に影響あると思います。
子供のためを思うなら、子供の前で泣かない。わめかない。弱気をみせない。
あなたが強く笑っていてこそ、子供は安心すると思うのですが。

138 :マジレスさん:2008/07/14(月) 15:41:09 ID:Yju5DioV
28歳、女、航空会社勤務です。
同僚の中に以前はとても仲良い女友達のような子が居ました。
ただ、ある日、同じ会社で私に好きな人ができた時に、彼女は嫌な友達と思われたくないからって必要以上に、彼と仲良くしようと
していたんです。私に嘘ばかり吐いていた事も知り
それが原因で不仲になり今に至っていますが、今では顔を見るだけで憎悪を感じます。
(女の方に)彼女はひとり彼氏ができたと浮かれまくり、私の事など知らん顔で
謝りもしません。話かけると脅えたような上目使いをして、ぎこちなく目を反らし、まるで私がいぢめているかのような態度です。
そうかと思うと私にだけ極端に冷たい態度をとったり。もう憎くて仕方ありません。どうしたらこの憎しみから解放されるでしょうか??

139 :県民:2008/07/14(月) 15:49:01 ID:J8bYwoyv

私は人に対する憎しみとかはないな。きちんとやること

やってるし。自分がルール違反するのが悪いのでは?

140 :ひすい:2008/07/14(月) 17:32:59 ID:ovzAvObI
>>124 こんにちは。
「どうかオレの背中を押してください 」って言ってるくらいだから
決断は既にできているのでしょう。大丈夫ですよ。
その男性の回復を願う気持と、同じ女性への恋を成就させようとする気持は
矛盾してません。
逆に自分が彼女とうまくいってしまうと、その男性がまた逆戻りしてしまうのでは、
と考えることは、男性の力への信頼が足りないし、他者への境界を越えすぎですね。
どんな形になろうと、傷を癒すのは彼自身の力によるもので、周りの人間は、
その力を信頼してあげるしかありません。

例え男性がその女性と上手くいったとしても、いつか別れがくるかもしれません。
その時は、更に悪い方向に心を閉ざすかもしれません。
心の負った傷は、傷を負った体験と向き合うことで癒すしかありません。
彼の場合は死別した体験ですね。新しい女性との体験はその傷を覆い隠すだけで、
本質的な癒しではありません。
だから、正々堂々と2人の幸せを願って、自分の想いに正直に行動してください。

141 :ひすい:2008/07/14(月) 17:42:31 ID:ovzAvObI
>>125
コスモスさん。こちらこそありがとうございます。
世の中に感謝を現せられるようになると、本当にすばらしいですね。
祈っています。

>>126 ゆいさん こんにちは。
本気の質問なのかな? なんか行き詰まってる? よかったらお話しください。

良い悪いは無いのですが、自殺は割に合いません。復讐は更に問題を悪化させます。
でも死にたい復讐したいという、辛い思いは本物で。
痛いですもんね。その思いを感じていたわってくださいね。

142 :ひすい:2008/07/14(月) 18:04:53 ID:ovzAvObI
>>129 こんにちは
ご自身でもわかってらっしゃるように、最初の「ある事があって」の
あることから受けた傷を癒して受け入れると変わります。

>この先、人との深い関係は諦めようと思っていた。
これが一番もったいないです。

さっと、癒してどんどん人と深くつながれるようになっていきましょう。

そのために、「人を利用せず、自分の中だけで意識を変える方法」を使いましょうか。

まず、ゆったりとした意識状態で「ある事」のショックを正面から向き合う自信はありますか?
その上で正直に感情を味わいつくすのです。そのとき、気持を言葉にすると効果的です。
「○○に感じている。悲しいよ〜。」とかそんな感じです。
で、男性の場合、「男だからこんな感情を味わうのは恥ずかしい。」
という想いがブレーキをかけているケースが多いです。
それも感じます。「男のくせに○○な気持になって情けない感じを感じてる。」と
正直に感情を味わうのです。すべての感情を味わって出し尽くすと、心が軽くなって、
過去の傷が現在に影響を及ぼすこともなくなります。

で、それと前にも紹介したEFTというトラウマ解放テクニックも
使ってみると、どっちかはうまくいくと思います。
http://www.eft-japan.com/
ここにやり方の解説と動画までありますので試してみてください。

143 :マジレスさん:2008/07/14(月) 18:31:19 ID:Hzv3c9s2
18女大学生。今まで自分から周りから孤立してきた。そのくせに1人じゃ何ひとつろくにできない人間だと大学に入って気づいた。何もやる気がしない。何にも興味がない。でも死にたい訳じゃない。このまま身内以外無駄に周りと関わることなく過ごしたい。

144 :ひすい:2008/07/14(月) 18:33:05 ID:ovzAvObI
>>134
う〜ん。夫婦生活長いと色んな想いが募ってるからね。
今回の喧嘩が実は何年も前から我慢してきた感情の噴火だったり。
もうお互いに絡み合ってるから。(体験談(T_T)

旦那さんの行動に子供の健気さ。それに凄くショックを受けたみたいですね。
理想を言うと、いくらでも言えるけど、でも人間って弱いから。
旦那さんだって、自分が悪いことしたと分かってると思うよ。
今頃職場で気持ち悪く感じているかもしれない。
でも、人間色んな傷を持っていて、それを隠すために妙な
プライドを持って、意地はって生きてたり、
それで、ここで謝ってしまうと、自分が崩れてしまう。
そんな恐怖が、素直になることを制限したり。
だから追いつめるとダメなんですよ。
ああ、いっぱい傷があって、お互い弱いんだな。この言葉に
反応して怒るってのは、こんな傷を守ってるんだな。
そんな弱さも含めて、受け入れてやっていくのが家族なんだなって。
そんな風な感じで楽にやっていくと良いですよ。
こんなことしたのは絶対に間違ってる。謝らないと絶対に許さない。
みたいに「正しい/間違い」で判断する分量が多くなるほど、苦労も争いも増えますよ。

でもまあ、今現在腹が立ってますし悲しいですよね。
でもいっぱい泣いたし。ちょっとはスッキリしたかな。
ああ、悲しいな〜って、いっぱい感じると良いですよ。
で、少し相手を許しても良いかなと思ったら。素直に話してみてください。
決して旦那さんを責めずに、「ごめんね。あなたの○○に私は
こんな風に感じてしまって、それで腹が立ってしまったんよ。ごめんね。」
みたいなスタンス。責めずに、善悪の判断をせずに、感じていることを正直に話し、
どっちが悪いもなく、歩み寄るような謝るような感じ。
相手に腹が立った時は、常にこのスタンスで伝える。
そうすると、どんどんお互いの気持がほどけてきて、愛が復活してきますよ。

145 :マジレスさん:2008/07/14(月) 18:54:37 ID:d2iC/LCY
第三者がどう発言していたか
第三者がどう評価していたか
こういったものを報告(暴露?)する意味がわからない


146 :124:2008/07/14(月) 18:55:32 ID:M/W8R/Yd
>>140
ありがとうございました



実は今日悲報があって彼女に思い切り甘えてしまいました
なりふり構っていられなくて彼のことは全く気になりませんでした
元気になったらアタックします!!

147 :マジレスさん:2008/07/14(月) 19:36:15 ID:fzxRy0x2
孤独で寂しいでも人は嫌いペットは飼えない、どうすればいいでしょう?

148 :マジレスさん:2008/07/14(月) 19:50:43 ID:46tKDXUu
相談させてください。
私の彼は、元カノと4年間付き合ってプロポーズして、OKをもらったんですがその後別れを告げられ、
彼と別れた半年後に別の男性と結婚してたらしいのです。
プロポーズした時は彼女も泣いて喜んで、彼も死んでもいいくらい幸せだったらしいです。

彼はとても優しいせいだと思うんですが、それ以来人が信じられなくなり、感動ができなくなったそうです。

今、そんな彼と付き合って半年になりますが、未だに彼は元カノの話を聞くと(職場が一緒だったので耳に入るそうです)、動揺します。
私はそんな彼を見ていて辛いです。

凄く元カノのことを好きだったのが話から伝わってくる。
私と付き合っていても、人が信じられず、感動ができないのは変わらないそうです。
まだトラウマをひきずってます。
私が悪いんじゃなくて、自分の問題なんだと自分を責めてます。
私もそれを聞いたとき、半年付き合って一緒にいた時間はなんだったんだろうと寂しく、悔しくなりました。


私は彼が凄く好きなので、彼が大好きだった人と別れて辛い気持ちがすごくわかると同時に、その気持ちが私ではなく元カノに向いていることが悲しくて辛くて・・・。
元カノに勝てないような感情が尽きなくて、とっても苦しい・・・
私を好きだと言ってくれるけど、一番好きだよって意味ではないような気がして・・・
このまま彼氏の傷が癒えるまで一緒にいるか、彼氏のトラウマを受け止めきれないようなら別れるか・・・。
正直、どちらももう、ものすごく辛いです。

その前に、何かもうひとつでも私にできることがありますか。
それとも彼の問題だから、私にできることはないですかね・・
今まで元カノの話を聞いてあげることしかしてなかったんですが・・

文章がうまくまとまらなくてすみません・・・・

149 :マジレスさん:2008/07/14(月) 19:57:38 ID:yUJfOVNG
>>132
今は自分の真意がどうなのかすらわからず、足がすくんでいる状態だ。
逃げ出してしまいたいが、それでは問題を先送りするだけだと痛感している。
人との繋がりを諦めていた二年間ほどは、わりと穏やかにすごせていたが
少し事が起これば、こういうみっともない状態になってしまうのがわかったので。

自分の臆病さに喝を入れられた気分だ。いただいたレスは心に刻んでおきます。
特に最後の一文にははっとした。どうも有難うございます。

>>142
わざわざリンクまで貼っていただき、感謝します。

確かに、その根本に向き合わなければどうにもならないと思っていたが
その事について考え始めると吐き気がしてしまい、つい逃げてしまっている。
ゆったりとした意識でとの事だが、それができそうにない。

教えていただいたHPの方法を試してみたいと思っているのだけど
一つ目の方法もやってみた方がいいでしょうか。

150 :129:2008/07/14(月) 20:03:51 ID:yUJfOVNG
すみません、>>149>>129で書き込んだ者です。
思いっ切りメル欄にレス番入れてしまった…

151 :マジレスさん:2008/07/14(月) 21:59:16 ID:w86KTHGS
不細工は女の子と友達になろうと思う事すら許されないんでしょうか?

152 :マジレスさん:2008/07/14(月) 22:46:46 ID:5mFffIu4
相談させてください。
ふとしたことで、父(62歳)の携帯のメールの送受信歴をみたら、
ある女性とのメールのやりとりがあり、肉体関係があることをうかがわせる内容のものでした。
あまりにショックだったのですが すぐに問いただすこともできず 悩んでおります。
母(58歳)との関係は良好です。
母は携帯のメールを見ることができないので 知ることはないと思います。
私(29歳)は結婚して家を出ています。近くに住んでいるので いつでも会うことはできます。
父に対する嫌悪感と 何も知らないでいる母に対する思いで苦しんでおります。
父にそういう関係をやめてもらいたいことをどのように伝えたらいいのか。
母には言わない方がいいのか。
どうかご意見いただけますか。


153 :ひすい:2008/07/14(月) 23:10:08 ID:ovzAvObI
>>138 こんにちは
憎しみから解放されるには。
すべての出来事が自分の映し鏡であり、自分で創り出しているということを
深く実感すれば解放されます。

自分の好きな人と仲良くすること。嘘をつくこと。いろんな原因で恨みにまで
発展したのだと思いますが、同じ原因でも恨みにならずに素通り
する人もいるでしょう。
まず、ご自身の心の中に恐れや不安といった引っかかりがあって、それを誰かが
刺激すると怒りや恨みとなって現れます。

それをスピリチュアリストは、人が鏡となってはずすべき傷を教えてくれた、と表現します。

精神分析主義者は自分の傷を見たくないがために、傷を相手に投影して、
相手を恨むことで自分の心の傷に出会わないようにしている、と表現します。

どちらにせよ、同じ事です。認めないと終わりません。

女友達が好きな人と仲良くした時、大切なものを奪われた時の傷を連想したのか、
自分はどうせうまくいかないという恋人関係の傷に触れたのか、
本当は正々堂々と、「そういうの止めて欲しい」と言いたかったのに
言えなかった自分がいやだったのか。
自分の中にも人の好きな人に興味を持つという裏の欲求があって、それを女友達に投影したのか、
何が原因かは分かりません。でも何も無ければ「止めて欲しい」と言って、
それでも嘘を付いて仲良くするならきっとこの人も同じ人が好きなんだ。で終わりでしょう。
あなたは今まで通り好きな人を好きでいる。それだけで全く恨みも何ものこりません。
何が起こっているのか、自分の何を映しているのか、正直に見てください。

154 :ひすい:2008/07/14(月) 23:16:06 ID:ovzAvObI
>>143 さん。 こんにちは。
自我に凝り固まってしまっています。
もうプライドを捨てて、自分の鼻を折ってくれる人に出会えるような環境に入ってください。
そうでなければ、いつまでも人に触れないことで、自意識だけ高めて、
周りを下に見る。でも接触すると自分の方が下かもしれないという恐れがあるので、
接触できない。人と接触できないからよけいに経験が積めない。
だからよけいに人と接触できないというループにはまります。

自分から孤立しようとした本当の意図はなんですか?
最初の意図。それを見ることですね。

155 :ひすい:2008/07/14(月) 23:47:31 ID:ovzAvObI
>>147 こんにちは
ペットを飼える所に引っ越す。ペットのように安心できる
友人を作る。後者がおすすめです。

>>148 こんにちは。
それはつらいですね。でもやってることは間違ってません。
悔しいし辛いかもしれないけど、2人が大きく成長していくプロセスなんだと
思って頑張ってください。
あなたがいることで随分救われているはずです。
愛と癒しのエネルギーを送ってあげてください。そういう役回りを
選んだんだと受け入れてください。
でも、もしどうにもならなくて違う道が見えたら、
自分の望む道を毅然と選択してください。
あまりに酷いようであれば、カウンセリングや
セラピーに導いてあげてください。

156 :マジレスさん:2008/07/15(火) 00:09:38 ID:VTFqztlo
15歳 女子 中学3年生

親に内緒で精神科に行きたいです。
保険証つかったらバレますか?
もし、保険証使わなかったら診察料とかどれくらいとられますか?

なんかスレチかもしれなくて、すみません。

157 :マジレスさん:2008/07/15(火) 00:37:03 ID:vAEz2DwN
ちょっと相談とゆうか、質問させて下さい。

カウンセリングってなんのためにあるんですか?
カウンセリングに行くと、少しでも心が楽になれるんでしょうか?

158 :ひすい:2008/07/15(火) 01:06:47 ID:u6eG5x14
こんにちは。小さな質問から先に応えますね。

>>149
吐きそうなほど辛いのであれば、最初の方法は無しで良いです。
HPにある方法を試してください。

>>151
何か凄いショックなことがあったのかな。
もちろんそんな事ないですよ。

>>156
基本的にはバレると思ってください。親が細かくしっかりしていばなおさらです。
保険証使わなければたぶん1回1万弱ですかね。
親に相談する方をおすすめします。

>>157
カウンセラーはクライアントに質問を加えながら、
クライアントの感情体験を共有しつつ心の傷の原因へと進んでいきます。
そのやりとりの中で癒しが起こり、傷が解消され心が軽くなります。
基本的に感情を味わい尽くすと、心の痛みは消えるので、
そこへ導くのがカウンセラーの仕事だと言えます。

159 :ひすい:2008/07/15(火) 02:25:52 ID:u6eG5x14
>>152 こんばんは
ショックだったんですね。う〜ん。かなりデリケートな話題なんで、
参考程度に聞いてください。

僕の友人の女性(32歳)に同じような場面に遭遇した人がいるんです。
お母さんが居ないときにお父さんが高校生みたいにうれしそうに、
電話で毎日誰か女性と話すんですって。外出も増えたから
肉体関係もあることは簡単に察しがついたそうです。

それで、その女性は何と言ったかというと、
「ほほえましくてね〜」って。
苦労ばっかりしてきた父親が、人生を謳歌している感じがして、
うれしかったんですって。でも母が知って傷つくのは嫌だから。
ばれない用意上手くやれよ!!って祈ってるそうです。
152さんの書き込みを見て、いろんな捉え方があるもんだなと思いだしました。

どちらのとらえ方も間違いではないし、どういう風に反応したら正解かということもありません。
152さんがこの体験を通じて何を表したいか? ですよね。
ゆっくりご自身の心と向き合ってください。
どのような信念を表したいか。皆にどうなってほしいのか? 
この体験によって父を嫌悪する理由は何か?
父に告げるということは、自分の中のどういう意図からなのか。
じっくりと見て下さい。

あっ、でもお母さんに告げるのは少しかわいそうな気がします。
60近くの男女の関係というのは、微妙な心のやりとりがあるでしょうし、
もしかしたら、お父さんが少しくらい自由にするのも容認しているのかもしれませんし、
あまり縛り付けない緩やかな愛と信頼関係というのがあるのかもしれません。
それにお父さんも隠すということは、少なくともお母さんへの配慮と、
夫婦関係を続けたいという意図があるわけですから。
全然役立たない感じですが、参考にしてくれるとありがたいです。

160 :マジレスさん:2008/07/15(火) 03:26:16 ID:9tDcoRb4
>>154 えっと…全然人と喋らないとか友達がいないとかっていう訳じゃない。喋ろうと思えば喋れるし関わろうと思えば関われる。でもなぜか孤立というか一匹狼っぽくなくなった。人に興味関心が全くなく、人多いとこ苦手。集団の中で個を殺せない。

161 :ひすい:2008/07/15(火) 03:53:00 ID:5irT8vsd
>>160
残念ですけど、これ以上「社会不適合者」にかけられる言葉はありません。
まあ、強いて言うとしたら「諦めが肝心」ですかね。はい、次の方どうぞ〜

162 :マジレスさん:2008/07/15(火) 04:10:44 ID:yaHOltDL
こんにちは。相談させて下さい。
私はとても苦手な人がいます。
今から半年程前になりますが、その人は歳が1つ下で会話さえ全然した事がありません。
私に好意を持っていて校内で会うと所かまわず話しかけてきたり、告白までされたのですが私は恐くて全て無視していました。
私はその時3年生でしたから、学校を卒業し今はその人とは会う事は無くなったので少しホッとしたのですが、住んでいる地域が同じなので出くわす可能性があるのです。
なので近くに外出した時等、その人がいたらどうしようとすごく恐くなってしまいます。
その人に似ている人を見るだけでも動機が激しくなり、家まで引き返してしまうほどです。
学校に在籍していた頃は、下校時間に昇降口で偶然会ったりすると帰るタイミングをわざと私に合わせたり、家の近くまでついてきたりと過度な行為にとても悩まされました。
それが原因で行きたかった学校も沢山休んでしまいました。
その人は知的障害を持っているので加減がわからないのだとは思いますが、今でもとても恐くて恐くて仕方がありません。

文章がうまくまとまらなくてごめんなさい。
おかしな相談で、誰にも話せなかったのでひすいさんに相談させてください。
それとこのトラウマのようなものを克服するにはどうしたらいいんでしょう。
どうかお返事よろしくお願いします。

163 :ひすい:2008/07/15(火) 05:05:22 ID:5irT8vsd
>>162
>こんにちは。相談させて下さい。

まで読みました。失礼ですけど長文はウザいので三行にまとめてから書き込んでください。

これは他のみなさんにも言えることです。僕が読みやすいようにしてからレスするのが最低限のマナーです。

>>1を見てもらえればわかるように、最近は投資の方が本職なのです。クライアントの相手をするだけでは食べていけないのです。

みなさんの相手をすることで「自己満足」は得られても、僕が今最も欲している「お金」は一円たりとも得られないんですよ?

にも拘らず自分の時間と電気代を使って、みなさんの馬鹿げた相談に嫌な顔ひとつせずに答えているのです。

みなさん最低限のマナーは守ってください。それが出来ないようであれば、ここでのカウンセリングは終了します!

そうなった時に困るのは僕じゃなくて今まで僕を頼りにしていた、みなさんなんですからね! それを覚えていてください!

…つい感情的になってしまいましたが、僕の言い分も理解してください。つまり大事なのは「三行」でまとめることです。

164 :マジレスさん:2008/07/15(火) 05:33:18 ID:NbwjOu+p
おいおい何を偉そうにw
3行程度の悩みならあんたに相談しないだろーが!
どうやカウンセリングが必要なのはスレ主だなw

みごとな落ちでしたw

165 :マジレスさん:2008/07/15(火) 05:35:26 ID:Izlr78nr
無益がなんたら言うんなら相談役なんてスレたてんなよ
ボケ

166 :マジレスさん:2008/07/15(火) 05:44:10 ID:uOiZaqOK
>>163
「答えてあげている」という態度だったら止めたら?

167 :ひすい:2008/07/15(火) 06:01:15 ID:3VKk/CCQ
>>164-166
              ∩___∩
            /  ノ   \  ヽ 
            | ●    ● |   僕は当然のことを言ったまでですよ? それを理解出来ないとは…
          彡   (_●_)    ミ  
           /、   |∪|    ,\   この鮭の切り身あげますから、知的障害者さんは帰ってください
          /.|     ヽノ    | ヽ   
       ,,/-―ー-、, --、   .|_,|
    r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;`'- /_,l,,__ )
   |,,ノ;;:;r'" ̄ ゙̄^"`Y'-、;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
    .ヽ,′       ;   `"";;;;;⌒゙')
     ´`゙'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛  `゙´
              |  .‖ /
            ("___|_`つ

168 :マジレスさん:2008/07/15(火) 06:15:49 ID:Izlr78nr
AAまで持ってきて
なんだ、ただのガキか

169 :マジレスさん:2008/07/15(火) 06:22:33 ID:NbwjOu+p
ひすいは自意識過剰な変質者だなw
プロもウソだなw


170 :ひすい:2008/07/15(火) 06:31:55 ID:3VKk/CCQ
>>168-169
>>168-169
>>168-169
>>168-169
>>168-169

171 :マジレスさん:2008/07/15(火) 06:42:04 ID:NbwjOu+p
具体的に書けとか言っといて3行でまとめろ?
悩んでる人達をなめてんのか?
そんな知能で相談とかw
よくこんなスレ立てれたな?w
あ!キチガイだからだなww

172 :マジレスさん:2008/07/15(火) 06:45:03 ID:OJJvYJ0U
>>167
「プロのカウンセラー」さんとやらは、当然に「資格」をもってるんだろうな?

まぁ、ある訳ないか…。

そんな事ぐらいしか、書けないんだからな。
しかも人を知障扱いとは片腹痛い。

173 :マジレスさん:2008/07/15(火) 06:51:11 ID:NbwjOu+p
>>11
ありがとう。とても胸に響きました。
あなたの言うとおりだ。救うつもりが救われた。
腹を決めて継続します。

こんなこと言っといてもーこれかw
恥ずかしいやちゃなぁ〜wwwwwww

174 :マジレスさん:2008/07/15(火) 06:51:50 ID:OJJvYJ0U
>>171
多分、「プロのカウンセラー」を語る上で必要な「資格」の名前すら知らないと思うお。


追記
俺の(一応)友人(2年位あってないがw)は、もっている。
ので、一応俺は知っている。

175 :マジレスさん:2008/07/15(火) 06:53:09 ID:6xc1bgA5
おまえら偽者に釣られすぎ。ID見ろよ。

176 :一窮さん ◆mQBp94Sffs :2008/07/15(火) 07:00:34 ID:CFEAjDmT
(、ン、)・・・

177 :ひすい:2008/07/15(火) 07:02:48 ID:EVS59Hht
>>171
三行は言い過ぎたかもしれませんね。僕が言いたかったのは、読む側のことも考えて欲しいと言うことです。
あまりにも長文だと読むだけで疲れてしまいますし、返事が遅れることにもなりますからね。

なにより「お金にならないようなこと」を必要以上にするつもりはありません。プロとしてのプライドが許しませんからね!
>>172
資格はあります。憶測で決めつけるのはやめてください。それでは知障扱いされても仕方ありませんよ?

178 :マジレスさん:2008/07/15(火) 07:12:40 ID:OJJvYJ0U
>>177
ではその資格名を行ってもらおうか。

179 :マジレスさん:2008/07/15(火) 07:14:39 ID:OJJvYJ0U
訂正

行って→×
言って→○

180 :177:2008/07/15(火) 07:17:10 ID:EVS59Hht
>>178
                    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
            ,,--―'''""`ヽ'         ̄`ヽ、
           /        ヾ  /       ~`ヽ
         /           ヽ;:  /"""ヾ   ヽ
        /        ;:;;:::''''   l /;:;;:::'''  \   i
      /        /;:;;:::'''           ヽ  ヽ
      |         |               ヽ  |
      /        ;/                ヽ ヽ
     /        ;:;:ヽ            ,,,,;;::'''''ヽ  |
     i          /  ,,,,;;:::::::::::::::       __ ヽ ヽ
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        ヽ.        :人      `ー――'''''  / ヽ
        /;:;:;:;;:;:;: _/  `ー-、          ,.-'"   \ー-、
           ,.-'"  \:      \      .,.-''"     |
         /.     \        ~>、,.-''"      |
    ,,..-‐'''""        ヾ    ,.-''"|    /――――、/

ひろゆき「嘘を嘘であると見抜ける人でないと掲示板を使うのは難しい」
http://jp.youtube.com/watch?v=vbo5rODUg6c

181 :129:2008/07/15(火) 08:54:46 ID:EQCujpy0
>>158
何度も有難うございます。
もう何年もこの問題に引っ掛かってしまっていたが
一人で解決する方法もあるとわかっただけで、とても心が軽くなった。
そのうちに一つ目の方法も試せるようになるといいなと思う。
本当に有難う。お世話になりました。

182 :マジレスさん:2008/07/15(火) 21:00:25 ID:xIM5uZq1
>>148
あなた!!
オレはあなたの彼氏みたいなもんでしたよ!!
親友がいきなり事故で死んじゃってさ…
冷たい人間になっちゃったんだ
でもおせっかいな仲間や彼女のおかげで心は溶け出した
おせっかいで粗野で口が悪くて頭悪い人ってすごく嫌いな人種だったんだけど彼らのおかげで立ち直れたんだ
時間はかかったよ
気分が乗らないのに無理に遊び連れて行かれたり遊びに来たり気づかいもせず人の領域にズカズカ入ってきたり
でも彼らは彼らなりの気づかいや優しさがあるのが見えたりして…
あなたは遠慮しちゃダメなんだ
元カノについてはやっぱり落ち着けない家庭がイヤなんで別れたけど良かったと思うんだ
あなたは分別も常識もあるからそれを越えない程度に遠慮しないでどんどん彼の中に入っていってください
あなたがすべきは普通に付き合うこと
してはいけないのは遠慮です
それだけですよ^^
ガンガレ

183 :マジレスさん:2008/07/15(火) 21:05:15 ID:xIM5uZq1
このスレは良スレです
スレタイの「マジメに」ってのが真摯な相談者を集めているようです
続いて欲しいけどひすいさんの偽物がいますね
ひすいさんにはトリップをつけることをお勧めします

184 :マジレスさん:2008/07/15(火) 21:17:06 ID:hPGFycTw
>>183
>>180

185 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/15(火) 21:29:52 ID:u6eG5x14
はい。こんにちは。ご心配おかけしました。トリップつけて仕切り直します。

まずは>>160さん >>162 さん。タイミング的に嫌な想いされてたらごめんなさい。

>>160
う〜ん。なるほど、それだったら個を殺せないほどの大きな器の持ち主なのかもしれない。
そうだとしたら、大学の友達に興味が持てないだけで、大きな志と使命感を持って
才能磨いているような人には興味が持てると思います。要するに人に興味がないのではなく、
今の環境はぬるい!と、そう感じているとか、でもだからといって行くべき環境も
興味が持てるやりたいことも見つからない。そんな感じかな。だったら心配ないんだけど。

186 :マジレスさん:2008/07/15(火) 21:43:49 ID:qK49AMQn
一人の時間が長いせいか誰かと一緒にいるのが面倒
どうすればみんなのノリについていけて楽しめるようになる?

187 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/15(火) 22:01:11 ID:u6eG5x14
>>162 さん。こんにちは。

よほど恐かったんでしょうね。トラウマになって身体が反応パターンを作って
しまっていますね。
身体の反応パターンが現れるというのは、そうやって身体を固くすることで、
危険から身を守れると勝手に身体が判断してしまっているんですね。
でも本当に安全に対処するためには、身体がリラックスしていないと
対処が遅れますし、冷静な判断もできませんから、はずす必要があります。
はずすというのは、身体が作ったプログラミングを再プログラムする感じです。

幸い、実際に事件は起こってませんので、それほど難しくないと思います。
いつも紹介しているEFTでも大丈夫です。http://www.eft-japan.com/
あと、違った方法も紹介したいのですが、レスだけでは不十分なので、
近いうちにまとめてどっかのブログにでも公開します。
そのときは試して見てください。トラウマ解除が上手にできるようになると、
人生が自由自在になります。そのための良いきっかけができたと楽に捉えてください。

188 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/15(火) 22:10:38 ID:u6eG5x14
>>181
129さん少しでも心が軽くなって良かったです。
近いうちにもう1つ技法を紹介しますので、そちらも試してみてくださいね。

>>183
ありがとう。トリップつけました(^o^)

>>186
ついて行かなくて良いと思います。ついて行かなければ〜という想いは、
自分のキャラクターを否定していますから、魅力が出てきにくいのです。
ルパン三世でいう五右衛門。ワンピースで言うゾロ。はしゃぐ仲間といながら、
自信ははしゃがず静かな心を維持しています。自分自身でいる人は魅力的です。
いろんな人間関係の中でいかに自分自身でいるか。そこを研究してみてください。

189 :マジレスさん:2008/07/16(水) 00:27:18 ID:/gIPEBBl
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貼っときますね。これがコテの由来? だとしたら所詮は真似事だよ? それともご本人様なのかな?

190 :186:2008/07/16(水) 01:18:39 ID:2bFHGxCb
>>188
気が向かなければ誘いに乗らなくてもいいということ?
今の自分は実際は女の子と話したい、みんなとワイワイしたい
けれどいざその時になるとノリに乗れない、変に緊張、気分屋だから一人覚めてたり、喋るの面倒くさくなったり
今までそんな感じできているので気分のいいときに友達も彼女もいないので、せっかくの休日を無駄に過ごしてしまう
気分は殆どが下がり気味なのでせめて常時、真ん中くらいをキープしてたい…

191 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/16(水) 01:42:23 ID:TSMCv2SY
>>189 こんにちは。いや。それは全然知らないです。偶然の一致ですね。

>>190
なるほど、本心ではノリたいわけですね。別に自分の本質がクールなわけではなくて、
緊張や感情の揺れによって、上手く乗っていけないと。
その緊張も「上手くやらないと。」とか、自分でかけているプレッシャーか、
過去の失敗体験からプログラムされているので、解除すればよいわけです。
で、やり方は・・・ごめん。>>187と一緒の方法なんだけど、長くなるから
改めて書くね。緊張する感覚を外していくんだよ。そしたらたぶん、
体の感覚も声の安定度までてきめんに変わると思う。ちょっとまってね。

192 :マジレスさん:2008/07/16(水) 02:01:31 ID:+v5o616z
女 学生 高一

過干渉・過保護な親の元で育ったせいか
なにもやる気がおきません。
人のせいにするのはよくないってわかっていますが
なんとなく学校に行って、家に帰って
テスト前にあわてて勉強して。
将来の夢も今、したいこともありません
趣味もパソコンくらいしかないです。
行きたい大学も勉強したいことも、ありません
高校と同じように
母親の決めた(許された)大学に行って
母親に許された職業について・・
一生このままなんでしょうか?

親は厳しいので一生続けられる仕事につけといいます。
親は両方公務員で就職したときから今までずっと同じ職業なせいか
世界が狭いように感じます。
正直一生続けられる職業に魅力を感じません。
そうゆう職業の人は結構いると思いますけど
自分にあってない気がします。
世の中自分にあってなくてもずっと続けなければいけないんでしょうか



193 :192:2008/07/16(水) 02:02:57 ID:+v5o616z
母親は小さい頃から友達と休日に遊ばせてくれませんでした。
あの子はハーフだから遊んじゃだめ、とか平気で子供に言います。
姉妹がいるんですが、私だけ友達と休日遊ばせてくれませんでした。
小中学生の頃に戻りたいです
門限も厳しかったし、ほんとにいちいちうるさかったです。
母親は私のことをよく思っていません。
姉より頭が悪かったからかもしれない
姉より容姿が悪かったかもしれない
他の兄弟と違って暗い性格だったからからもしれません。


生きていても充実感がありません。
なにもかもめんどうなだけです。そういって逃げまくってます
誰に相談しても若いんだからーとか曖昧なことを言います。
文章がまとまってなくてすいません。
父親は教育に関して無関心です。
どうやったらやる気がでますか?
将来の夢がもてますか?
どうやったら母親にすかれますか


194 :マジレスさん:2008/07/16(水) 02:08:02 ID:/gIPEBBl
>>192-193
>>163

195 :マジレスさん:2008/07/16(水) 02:50:05 ID:Nu7UtnA7
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212507775/496 から来ました。

196 :マジレスさん:2008/07/16(水) 03:04:02 ID:5hs3vmSB
言っていることはもっともであり
上手い言い方をするのだが
どことなく乾いた感じと
どことなく基本上から目線を感じるのは
やはり俺自身のせいなのだろうか


197 :マジレスさん:2008/07/16(水) 04:19:37 ID:E65aBG4q
年齢24 男 大学生
宅間守様や加藤智宏様を尊敬崇拝しております
お前は頭がおかしいからこのスレで相談してこいと言われました 人が死んだら爆笑しながら祝うスレから来ました
私の望みは地球に巨大隕石ぶつかって人類が滅亡することです


198 :マジレスさん:2008/07/16(水) 06:27:35 ID:Nu7UtnA7
>>197
崇拝する理由と人類滅亡を望む理由をお願いいたします。

199 :マジレスさん:2008/07/16(水) 06:59:26 ID:i/CSyUYA
>196
私もそう思った。
マジメに聞きますって言っといてめんどくさいときは三行にまとめろなんて完全に上からに見える

200 :マジレスさん:2008/07/16(水) 07:34:38 ID:sZr5ZwMI
>199
それは偽者。

201 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/16(水) 07:41:18 ID:TSMCv2SY
>>192 さん こんにちは
大変な環境ですね。高校時代というのは一番規則に縛られる時期なのに、
家庭でもそれでは大変でしょうね。
でも、高校1年生で、すごく冷静にものが見えていて感心しました。
そこにあなたの個性があるのかもしれません。
ご両親にはご両親の経験と、そこから得た教訓があって、価値観があります。
きっと不安を乗り越えることが最優先課題だったのでしょう。
でも、あなたの人生はあなたが好きに生きてください。
御自身が一番気づいているように、それが正しい姿勢です。
ご両親が過干渉するのは、ご両親自身の心の中の不安が原因であって、
あなたに原因があるのではありません。それはご両親がご両親の
人生を通じて解決するテーマであって、あなたの人生のテーマではないのです。
どうか御自身の人生を取り戻してください。

一生続けられる仕事というのは、入社した時点で、
一生続けられるように見えた仕事にすぎません。
世の中の会社の収益構造は年々寿命が短くなってきていますから、
人生で何度も転職というのが普通の時代になるかもしれません。
そんな時に自分を救うのは、常に楽しんで本気で取り組める仕事を選んで来たという
自主性とモチベーションの高さです。自分の人生を選択し創造してきたという、自信です。

202 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/16(水) 07:45:38 ID:TSMCv2SY
つづき
今からでも、親を刺激しすぎない程度に、自分のやりたいことを探し、
やりたいことをやって、自分を楽しませて、生命力や、感動する力を
取り戻してください。
やりたいことを見つけるポイントは、職業という枠で見ないことです。
職業という枠で探すと、食えるかどうか、難しいかどうか、倍率はどうか?
などといらぬ制限がかかって、本当にやりたいことを見つけられません。
それよりも、今やりたいことをやってください。本を読む。動物と遊ぶ。人の話を聞く。
職業ではなく要素です。それをまず自分の日常に集めます。
あとお勧めは、テレビで見たものを本やネットで深く調べる。
ネットやブログで楽しそうに生きている大人を観察する。
その大人にアドバイザーとして、メンターになってもらう。などなど。
そうやっているうちに心が活性化してきて、元気になります。何をやりたいか、
少しずつ嗅覚が冴えてきます。運が良くなり、なんでもやってみようという気分になります。
そうやって少しずつ自分の好きな人生に近づけていってください。
職業としてのやりたいことなんて、もっともっと後でも良いです。活き活きした心で
世界を見られるようになってからの話です。自身の中に幸福な世界観を育てることです。
やりたい仕事の勉強をするために大学を選ばないといけないから、今すぐやりたいことを
見つける必要がある・・・などとあまり無理しないでくださいね。
30代になって友人達を見ていてつくづく思います。好きなことだけやって
生きてきた人は強いし幸せで、収入もあります。
逆に高校の頃から、社会に自分をあわせようと無理して来た人は、もう息切れしています。
仕事が楽しくないし疑問を持っています。やる気がないので収入も低いです。
高校の頃の姿を思い出すと、後者の方が評価されていたし、まともに見えたにもかかわらずです。
高校でも評価されて、かつ今でも楽しそうにやっている人もいますが、そういう人は、
高校の価値観や勉強が自分にぴったり合っていたからであって、
自分から合わせたのではないんですね。

203 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/16(水) 07:46:30 ID:TSMCv2SY
つづき
そんな感じです。お母さんを刺激しすぎない程度に、自分の人生を生きる練習をしてください。
実は私もそうしてきました。似たような親で、安定を期待されました。
でも、親に隠れて少しずつ自分のやりたいことをして、生命力を養い。
大学で家を出るとともに、しっかりと親の影響の外に出て自分の人生をとりもどしました。
もっとも親に心配をかけない方法で、もっとも自分の人生を生きられるように、
バランスを取って動いた感じです。

今はインターネットの時代です。親の価値観が合わなければ、いくらでもモデルに
なる大人を捜し、参考にできる時代です。自由に生きられる時代なんですね。
肩の力を抜いて、楽しんで生きてください。

204 :マジレスさん:2008/07/16(水) 10:37:34 ID:ylhhhMVD
言いたい事がわからず、考えがまとまらない時ってどうすればいいでしょうか?
苦しいので誰かに相談に乗って欲しいのですが、何をどう話していいのかわかりません。

わからないって事は悩んでるわけじゃないんですかね?

205 :マジレスさん:2008/07/16(水) 10:40:37 ID:oHV2hPfw
>>197
やはり貴方も不細工で負け組なのでしょうね


206 :197:2008/07/16(水) 13:55:45 ID:E65aBG4q
>>205はい

207 :マジレスさん:2008/07/16(水) 13:58:56 ID:E65aBG4q
>>198 勝ち組が殺されたのがざまあみろって思えて 気分が楽になったから
僕が生き辛い世の中なんていらないから


208 :マジレスさん:2008/07/16(水) 17:51:20 ID:2vVBDLmu
私は高1の女子です。
私は6月くらいから学校に行ってません。何回も行こうとしましたが、怖くて行けませんでした。
今は親も呆れているのか、私がいてもほとんど無視です。学校でのいじめの話を勇気を出して話したのですが
結局被害妄想などと思われてます。
このスレをみてると、私よりヒドいイジメの人はたくさんいると思います。
でも、私には怖くて頑張る事ができませんでした…
勉強も遅れているので夏休みの補習に参加したいと思っています。
2学期も普通に登校したいです。
それで、金曜日が終業式です。明日から2日ですが頑張って行くべきなのでしょうか?
でも、行く事を考えると呼吸が荒くなって気持ち悪くなります。
誰にも話せないのでここに書き込みました。見にくかったらごめんなさい

209 :マジレスさん:2008/07/16(水) 18:02:10 ID:UeiW3hBa
オマンコのことが頭から離れません
うつ病でしょうか?(^ω^;)

210 :マジレスさん:2008/07/16(水) 18:53:34 ID:VPsiNv5s
高一、高ニ前半まで定期テストはいつも落ちこぼれの赤点ぎりぎりか理数系は一桁でした。
しかし二年でバイトをやめて勉強に専念すると、すごい勢いで成績があがりはじめ、一学期の平均が43点だったのに対して二学期中間、期末はそれぞれ78→85、三年生になると平均は90にまであがりました。順位もあがりました。

211 :210つづき:2008/07/16(水) 18:58:21 ID:VPsiNv5s
しかしわたしはいままでに頭が良かったことがありませんでした。まるでばかの代名詞でした。
だから周りに頭良いんだねと言われるのも、いい大学を薦められるのもほんとうに他人をだましているような気がしてなりません。同時に周りの態度や期待に応えようと、プレッシャーすら感じます。だれにも誉められたくないです。でも失望されたくもない。

212 :マジレスさん:2008/07/16(水) 19:09:14 ID:ObZi9KDU

   〜 sage 推奨〜

やり方:メール欄に半角で sage と書き込むだけ。



213 :38のおっさん ◆Oamxnad08k :2008/07/16(水) 20:46:01 ID:5jJtxtAL
>>208
金曜日だけ行けばいいでしょう。
そうすると、9月から行きやすい。
終業式に行って何もせずに帰るつもりでいいでしょう。
補習も人が少ないし、リハビリ程度でいいんじゃない。

214 :マジレスさん:2008/07/16(水) 20:54:57 ID:m4M7Au5C
>>213
>>209にも答えてあげて38の童貞おっさんニート様><

215 :マジレスさん:2008/07/16(水) 21:00:46 ID:2vVBDLmu
>>213
ありがとうございます。明日一応頑張ってみます、無理だったら
金曜日頑張ります。

216 :マジレスさん:2008/07/16(水) 21:53:52 ID:i2gTmFlE
>>214 チェリーちゃんはオナニでもして早く寝なチャイね。どうしても我慢できなくなったら、素人は無理だろうから、風俗にでもいってむいてもらいなさい。おやちゅみ

217 :マジレスさん:2008/07/16(水) 22:21:55 ID:m4M7Au5C
>>216
            し
      り          ま
   断                 す
お         ま   す        お
       し         !
            ,ハ,,ハ        断
      り     ( ゚ω゚ )
         ((⊂ノ   ヽつ ))    り
      断    (_⌒ヽ
       ε≡Ξノノ `J    し
         お      ま
             す

218 :マジレスさん:2008/07/16(水) 22:49:37 ID:Nu7UtnA7
>>197に答えてください

219 :マジレスさん:2008/07/16(水) 23:36:58 ID:tLhcISlL
どうして勝ち組がうらやましいのかが理解できないからムリ。

220 :1/256:2008/07/16(水) 23:48:32 ID:m4M7Au5C
ひすい先生にご相談したいことがあります。お時間よろしいでしょうか?

221 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 01:33:07 ID:fGEahPkE
今起きました。遅くなってすみません。今夜中に少しずつレスします。
>>220はい。どうぞ。



222 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 02:24:35 ID:fGEahPkE
>>197 こんにちは
スルーするべきかどうか迷ったけど、足を運んでくれているので何か言いたくなりました。

といっても、悩んで無いから、アドバイスするのも僭越で申し訳ないん感じがしますが。。

え〜っと、多かれ少なかれ同じようなメンタリティーはすべての人の中にあると思います。
人の不運な話を聞いて、微笑みをこぼさないように自制して深刻な表情を
作った経験は誰しもお持ちでしょう。それを隠すか、積極的に前に出すかの違いです。
自分の人生を幸せに思えないと、誰かの不幸が癒しになるんですね。
だから、人の死を喜んだり、地球や人類の滅亡を願ったりというのは、
とても不健全に見えるけど、癒しを求めよう、希望を求めようとする、あなたの中に
流れているエネルギーは健全ですし正常なんです。
少しでも楽しく希望を持って、生きようと生きようと働きかけている。
意識では逆のことを思っていてもね。

普通に生きてる今の人って、思考が自分だと思ってるんですね。頭の中で
考えている自分が自分だと思う。でも深い瞑想なんかしてみるとわかってきます。
自分は思考ではなく、思考は自分の道具だと。では、自分とは何か?
もっと大きな存在であり、生きよう生きようと心臓を動かし、
空気を呼吸し、髪の毛を伸ばす存在で、生を希求する愛そのものなんですね。
人の死を喜ぶという希望すら、生きようとするその愛ゆえの創造物なんです。

223 :マジレスさん:2008/07/17(木) 02:51:57 ID:y/b6GNK0
27才 女性 現在無職です
前の職場でみんなにいじめられ、性犯罪のようなこともされました。
忘れたいのに忘れられず、たまに発作のように思い出してしまいます。克服したいけどできません。辛いです。

224 :ひすいの助手:2008/07/17(木) 03:21:01 ID:UgO1UH/5
>>223
>前の職場でみんなにいじめられ、性犯罪のようなこともされました。

「具体的にどのようなことをされたのですか? もっとkwsk教えてください…ハァハァ」と、ひすい先生はおっしゃられておりますですハイ。

225 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 04:07:49 ID:OBKdA+d8
>>204 こんにちは
心の中に感情の切れ端のようなものが溜まってくると、
雑多な思いが多すぎて、全体として何に悩んでいて何を思っているのか、
自分でも解らなくなることがあります。
そういう時は紙に書き出すことですと良いです。正直になって自分の心をさらけ出すと、
まとまりの無い思考を客観的に全体的に俯瞰できます。
そうやって見るだけで納得して解決してスッキリする問題もあれば、
全体を通しての重要な課題が見えてくることもあります。
紙に書き出すというのは、人類最強のツールなんですが、学校で教えてもらうのは、
板書したり、せいぜい日記を書くくらいなんですね。それだと文章を書かねば、
という制限が正直になる力を弱めるんです。
それだと力は発揮しないんです。だから皆、紙に書くことの、ある意味魔術的なまでの力を知らない。
紙に書くようにアドバイスしても、これまでの学校での書く体験を参照にして、かってに効果を想像して実践しないんです。
話は少し変わるけど、ダヴィンチやアインシュタインといった天才の共通項を研究した人が出した結論は、
とにかく天才はメモ魔で、頭の中にある全てを紙に書き出そうという習慣を持っているということでした。
心の中にあるものを、誰にも見せないので、そのまま正直にランダムに文章も気にせずに書き出してみてください。
きっと役立つと思います。

226 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 04:20:17 ID:OBKdA+d8
>>208 こんにちは。なんか高1女子の悩み多いですね。
デリケートな時期だからなぁ。乗り越えて欲しいものです。

いじめがあったんですね。内容が軽いかどうかではなく、
本人の体が、どういう防御反応をするかですからね。あなたが怖いならそれが
あなたの真実ですから、対処法をとっていきましょうね。
今の症状というのは、体が大きな拒絶反応を生み出すことで、
自分を守ろうとするシステムが発動してしまっている状態です。
夏休み中にそれを解除して、新学期から楽しく登校しましょう。
いじめっ子と対面しても、呼吸も心拍もそのままで、腹をすえて、
落ち着いていられる。自分自身でいられる。そんな感じを目指しましょう。

やり方は、今週中にまとめます。皆同じ方法なんですけど、
ちょっと長いので時間があるときにまとめて紹介します。

とりあえず今は、反応が出てきたら、めちゃくちゃ意識して、深〜い腹式呼吸をしましょう。
お腹の中の空気を限界まではき出して、自然に吸う。その際、体の力みを完全に抜いて、
自分の呼吸に乗っかっているような感じです。
反応がでるたびにそれをやってください。

そのツールを使って、できたら明日(今日)登校してみてください。
今日が無理なら、明日だけでも行ってみてください。呼吸法がどのように影響するか、
それを実験するくらいの軽い気持ちだけでもいいです。
あと補講は出てくださいね。やり直しがききますので、それをねらって行きましょう。
では、後日やり方紹介するので、たまにこのスレチェックしてくださいね。

227 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 04:31:47 ID:OBKdA+d8
>>209
>オマンコのことが頭から離れません  うつ病でしょうか?(^ω^;)

俺だって離れません( `・ω・´)

こんにちは(笑) まじめな話をすると、エロを恥ずかしいことだと隠蔽するようなとらえ方が
あるとエロは猥褻になり卑猥になり、どんどん心を囚われていきます。
逆に女性の立場から言うと、秘すれば華というわけです。
で、エロを隠すべき卑猥なものではなくて、綿々と命をつないできた
生物の崇高な行為と捉えるような視点が出てくると、病的に心を占領されることも少なくなります。
同じエロでもスッキリと健全に、まっすぐなエネルギーになるので、
「うぉーセクシー!!!」で終わりか、射精して終わりなんです。
でも、やましさがあると、それを隠すために更に、卑猥で深い深い心理の
合わせ鏡の中に足を突っ込むことになります。
射精しても、ずっと心を囚われ続けます。
あっ、もちろんうつ病じゃないです。

228 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 05:00:20 ID:OBKdA+d8
>>210
いいですね〜。うらやましいです。
自分の真の実力を知って、居心地が悪くなっているようです。
いずれはセルフイメージも現実に追いついてきます。
でも人は幸福を怖れているというのは本当ですね。陽が極まれば陰も深まる。
その陰を想像して、怖れをなしてしまうわけです。それを消してしまいましょう。

まずは周りに最高潮に期待された時のことをイメージしてください。
そしてそれを最悪な形で裏切って、皆を失望させてしまったことをイメージしてください。
そして、その時のネガティブな感情を体験してください。
あ〜自分は申し訳なく感じてるな〜とか、恥ずかしいな〜と、感じます。さんざん感じ尽くすと、
「まあ、いいや」という気持ちになってきます。「周りが勝手に期待したことだし、
自分の人生だし」、そう思えるようになったら大丈夫です。ずいぶん楽になると思います。
あとは、アフターケアとして、期待通りになった幸せな結末もイメージしておいてください。
これでうまくいくと思います。

229 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 05:18:34 ID:OBKdA+d8
>>223
こんにちは。大人の社会なのに、残念なことがあるものです。
しっかり癒して、次の職場ではいっぱい良い体験をしてくださいね。

発作のように思い出してしまうのは、それが癒しのプロセスだからです。
思い出して体験し直すことで、それを乗り越えようと潜在意識が促すのです。
心も体と同じで、傷つけば治そうと自然治癒の力が働きます。

これまでの皆さんと同じですが、体験を真に感じ取るというプロセスが必要になります。
思い出してしまうのは、それをするように促されている状態ですね。
病気ではなく自然治癒の力ですので、御自身に起こっていることを信頼してください。
やりかたは、今週中にまとめますので、たまにこのスレを確認してください。
よろしくお願いします。

230 :マジレスさん:2008/07/17(木) 05:59:16 ID:/Xw9v1o4
19の女です。私は一人が好きで、自分は自分にとって一番の親友で、なので集団でいるのが苦痛なんです。
彼氏や女友達には会いたいし楽しいんだけど、私と相手の二人だけっていう場合のみ。大人数になると発言とか出来ないし、一人取り残されたようになります。
でも考えてみたら大人数って言っても、もし私以外の人がみんな男だったら、取り残されたようには感じません。私はただ単に女嫌いなんじゃないかと最近思います。
確かにキャピキャピした女の集まりは嫌いだし馴染めないし話に入っていけません。ずっとみんなの会話を聞いてるだけって感じです。どうしたらいいでしょうか?

231 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 06:21:13 ID:OBKdA+d8
>>230 おはようございます。
そのままで、全然OKだと思いますよ。
心には人それぞれの深さがあって、会話によってその深さを共有できないと、
会話しても満足が得られないんです。で、大多数になるとどうしても
浅くキャピキャピした会話になりがちです。普段、深く考えて生きている人にとっては、
その浅い会話に合うようなネタの持ち合わせが無かったり、
波長的にチューニングできなかったりします。
普通のことです。今のあなたの2人というコミュニケーションパターンを大事にしてください。

要するに、「会話を聞いているだけの状態」を「馴染めないし話に入っていけ」ない状態だと
ネガティブに捉えているので、
その結果「女の集まりは嫌い」という結論になってしまいます。
無理に馴染もうとせず、入っていこうとせず、会話のタイミングが無ければひたすら聞いていれば良いです。
そういう自分を許して受け入れることです。
そうすれば、聞いているだけでも居心地悪くならず、キャピキャピした人もいるんだなぁ〜って、
文化人類学的な好奇心(笑)が満たせるので、違う意味で楽しめます。
そして、その余裕が出てくると、あまり話さないあなたがたまにする話が必要とされたり、
落ち着いているあなたの存在の魅力にフォーカスされてくることもあると思います。
そんな感じです。気にせず自分自身でいてくださいな。

232 :マジレスさん:2008/07/17(木) 06:25:10 ID:3j2wwhe8
>>208
ありがとうございます。誰からもアドバイスしてもらえなかったので、すごいうれしかったです。
でも、今日は震えがすごくて登校できませんでした。明日は落ち着いて頑張ってみます。
レスこまめにチェックさせていただきます。
本当にありがとうございました。

233 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 06:34:35 ID:OBKdA+d8
>>232
どういたしまして。震えまで来ましたか。
震えを止めようとせずに、自分を守るように
体が助けてくれようとしてくれてるんだんぁ〜って。
感謝してあげてくださいね。
それから学校行けなくても、まったく心配しないでくださいね。
自分を責める必要は一切無いし、自分を責めることで状況が良くなることは
まったくありませんので。今日一日どう楽しむか。人生それが一番大事です。
それでは。良い一日になりますように。

234 :マジレスさん:2008/07/17(木) 06:49:19 ID:3j2wwhe8
>>208
何度もすいません。
でも明日行かなかったら、親は退学届をだしに行くと言っています。
本気かどうか分かりませんが、やっぱり怖いです。
前までは好きだった親も最近はすごい冷たくて怖いです。
なんか、本当に終わってます。

235 :マジレスさん:2008/07/17(木) 06:49:34 ID:IkisB6Ga
横からすいません
>>230 私もこの人と同じような個性を持っていると自覚しているんですが 

>無理に馴染もうとせず、入っていこうとせず、会話のタイミングが無ければひたすら聞いていれば良いです。
そういう自分を許して受け入れることです。
そうすれば、聞いているだけでも居心地悪くならず、キャピキャピした人もいるんだなぁ〜って、
文化人類学的な好奇心(笑)が満たせるので、違う意味で楽しめます。

本当にそう思う事は出来るんでしょうか?
私はたぶん無理です。どうしても集団でいると苦痛に感じてしまいます。
例えば職場の同僚に飲みに付き合わされたりすると、こんな所で無駄に時間を過ごすより、早く家に帰り自分の趣味に没頭したい
と、いつも思います。
浅くキャピキャピした会話は本当に退屈でまるで拷問でも受けているかのような心理状態になってしまいます(笑)
でも人付き合いって社会で生きてく以上、最低限、必要とされるじゃないですか
やっぱり我慢するしかないんでしょうか

236 :マジレスさん:2008/07/17(木) 06:53:33 ID:/Xw9v1o4
>>230です。ひすいさん本当にどうもありがとうございます。このままでいいんですね、安心しました。

あとひとつ、私たまに思うことがあって、なぜこの世の中の男たちはあんな女たちと付き合ってるんだろうかと思うことがあります。(イイ女は別です)
キャピキャピした会話について行けないのはくだらなさすぎて見下してるとこもあるかもです。こんなんだから私女嫌いなのかなって思うんです。
書いててよく分からなくなってきましたけど…私冷めすぎかな?

237 :マジレスさん:2008/07/17(木) 07:06:42 ID:/Xw9v1o4
>>235さん
すごく分かります、同じような悩みもってる方がいてなんか安心しました。
でも私はひすいさんの言ってること納得できましたよ。

私は男の人のくだらない会話ならいいんですよね。女となるとまるでダメで…。それは恋愛があるかないかの違いからでしょうか。よく分からないんですが

238 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 07:14:50 ID:OBKdA+d8
>>234
なるほど。
最初にご両親と向き合わないといけないかもしれません。
腹を割って、自分の気持ちを伝えてください。
お母さんに心配かけて悪いと思っていること。だから学校に行きたいけど、
行けなくて、さらに優しかったお母さんにまで冷たくされて、追いつめられて、
つらく感じていること。
でも、自分は絶対にこのことを乗り越えようと思っていること。
だから自分を信頼して欲しいということ。でも無理に急かさないで欲しいこと。
伝えてみてください。

それでも無理で、退学届け出すと言うのならば、私が電話で話ます。
大丈夫です。人生はそんなことでは終わりません。
ご両親もあなたを思うが故に心配で、強制するしか解決法がわからなくて、
行き詰まっているだけです。 あなたが安心させてあげてください。

239 :マジレスさん:2008/07/17(木) 07:24:57 ID:IkisB6Ga
>>235さん
ちなみに私は男(23)なんですけど、まぁ男でも女でもくだらない会話だとダメですね(笑)入っていけない。

でも昔は大勢で集まってももう少しは楽しめた気がするなぁ。地元の気心の知れた友人となら多少は…
ん〜でもそれはお互いのことを知った関係だからある程度深いところまで話が出来たからかなぁ

240 :マジレスさん:2008/07/17(木) 07:31:56 ID:3j2wwhe8
>>238
ありがとうございます。今日1日ゆっくり考えて話してみようと思います。
本当にお父さんもお母さんもすごく好きなんで、余計に辛いしこんな事で関係を悪くしたくありません。
落ち着いて考えてみます。

241 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 07:38:03 ID:OBKdA+d8
>>235
こんにちは。そうですね。実際的なデメリットがある場合は辛いですね。
235さんのように、趣味の時間を奪われている。
あと、その場にいるだけでは許されず、キャピキャピした対応を強要されたり。
面白くなくても、無理矢理笑っていなければならなかったり。
そういう場合は拷問です。
できるだけそんな場に行かないで済む大人の対応を考えましょう(^^;)

>>237
男なら許せるというのは、何か自分の中の決めごとか価値観が反応しているのでしょうね。
「男に媚びてチャラチャラして」と無意識に攻撃していたり。
同性だから自分もそうな風にチャラチャラしないといけないようなプレッシャーを
感じていたり。そういうのが内側にあると、一緒にいるだけでスイッチが押されて、
反応してしまうんですね。それが無いと楽です。

242 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 07:43:55 ID:OBKdA+d8
>>239
僕も軽い話だめだね〜。だから大学生の時って軽すぎて辛かった〜。
早くおっさんになりたかったもん。
今は棲み分けができて、行きたくない飲み会とかは無くなりましたね。
でも、飲み会辛いと感じてる人は結構多いでしょうね。

243 :マジレスさん:2008/07/17(木) 07:55:32 ID:/Xw9v1o4
>>239
女の方だと思ってました。くだらない話の席にいると、なんで今私こんなところにいるんだろうって思いますよね。

>>241
やっぱり異性だからだと思います…女と恋愛するわけじゃないし、男のほうが知り合い多いです

244 :マジレスさん:2008/07/17(木) 08:13:14 ID:IkisB6Ga
レス有り難うございます
>>241
>>242
大人の対応ですか…内臓に疾患が出たとか言ってみようかな(苦笑)
小さい頃からどうも協調性ってものが無くて、それが今になって響いてきてるって感じなんですよね〜
協調性を身に着けるべきなのか、それとも協調性の無い、自分なりの生き方を見つけるのがいいのか。
最近いつも悩んでいます


245 :マジレスさん:2008/07/17(木) 08:38:06 ID:3j2wwhe8
>>232です
お母さんにいじめられた原因教えてと言われました。
でも、原因はバカみたいなことです。
少し遠い高校に行ってます、だから高校にあまり中学の友達がいません。
5月くらいに高校の男子に告られました。その人はモテるらしくて…
でも私は好きじゃなかったので、断りました。それから女子にいじめられました。仲間もいません。そしてなぜか女子の先輩にまで文句いわれてます。
こんな理由親には恥ずかしくて言えません。

246 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 09:00:43 ID:OBKdA+d8
ええええ〜。全然恥ずかしくないよ〜。
自分にやましいことも悪いこともないんだから、普通に言えばいいと思うよ。
じゃあ、ワークしようか。

椅子を向かい合わせに置いて、一方に座ります。
目を閉じて深い呼吸をしてリラックスします。
もう一方の椅子にはお母さんが座ってるとイメージ(想定)します。
で、起こったことを話そうとしてみてください。ありありとイメージしてください。
恥ずかしくて言えなかったり、喉がつっかえたり、でもお母さんは話すように
迫ってきたり、そんな感じを味わってください。
それから、そのままゆっくりとした呼吸のまま、今度はお母さんの席に座って
みてください。お母さんの気持ちを体験します。
目の前にはさっきの胸がつっかえている我が子がいます。
どんな気持ちがしますか? お母さんの視点で出てくる感情を全て味わってください。
どんな風になるか、わかりませんが、やってみてください。楽になると思います。

247 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/17(木) 09:02:34 ID:OBKdA+d8
あっすみません。
>>246は、>>245へのレスです。

248 :県民:2008/07/17(木) 09:16:27 ID:1sM8siTE

お母さんではないだろ。 ただの気持ち悪いババア。www

もしくは お父さん。

249 :マジレスさん:2008/07/17(木) 13:19:01 ID:TIYme+TC
人間関係がうまく築けません。
ちゃんとやらなきゃと思うのですが、思えば思うほど、怖くなってしまいます。なんて駄目な人間なんだろうと思います。

どうしたらいいんでしょうか?

自分では逃げてる時もあるのですが、頑張ってる時もあるんです。

でもそんなの周りからしたら、駄目な奴にかわりはないですよね。

友達もうまく作れなくて寂しいです。

250 :嘔吐恐怖:2008/07/17(木) 14:35:26 ID:WiWa7Ekt
初めまして。
ひすい様。

当方、嘔吐恐怖症を抱える者です。28歳男です。
人の嘔吐を見るのはなんとか平気ですが、自分が吐くことに対して
死に近い恐怖を感じます。風邪を引いたり、酒に酔っても死ぬ気で
我慢するので、小学校以来一度も吐いたことがありません。

しかし、風邪などの度に嘔吐の恐怖に怯えていては、日常生活に差し支えますし、
吐く寸前をこらえるのも、とても苦痛です。

今も、嘔吐感と戦いながら書き込みをしています。

嘔吐恐怖の治療を行っている医師、臨床心理士、施設などをご存知でしたら
紹介していただけないでしょうか?いろいろと試して、何とかこの病気を克服
する方法を見つけたいです。

251 :マジレスさん:2008/07/17(木) 14:36:39 ID:Ad6OzeBy
何歳ですか?

252 :県民:2008/07/17(木) 14:38:48 ID:1sM8siTE


学生です。 学生ですか? 学生結婚なんで。

253 :県民:2008/07/17(木) 14:39:48 ID:1sM8siTE


学生結婚で親公認同棲。 私はほかにも男友達

作りまくりですね。

254 :嘔吐恐怖:2008/07/17(木) 15:21:58 ID:WiWa7Ekt

ひすい様。
先ほど職業を書き忘れました。
つい最近、勤務先を退職して現在無職です。


255 :マジレスさん:2008/07/17(木) 16:58:38 ID:UgO1UH/5
>>254
あれこれ考える暇があったら働けば? 反吐なんかについて考える時間があるからダメなんじゃね?
心身ともに疲れ果てるまで働けば、そんなくだらんことを考えたり感じたりすることすら出来なくなると思うよ。

ほら、優しい俺様からのプレゼントだ。しっかり働いて社会に貢献しろよ28歳の雄。皮被っててもチンコついてんだろ?
http://www.hellowork.go.jp/

256 :マジレスさん:2008/07/17(木) 17:42:09 ID:1Wwo4RNM

先日付き合っていた彼氏が事情があり仕事を辞めて私の家に一週間くらい住んでました。4日後くらいにいきなり、次の仕事のこととかを考えたいとのことで一度実家に帰ってしまいました。
それから連絡が今もとれない状態で何故連絡をしてくれないのかもわかりませんし、実家に帰る日に意味深に自分がつけていた時計をくれたりして余計に辛くなり唯一の支えがその人との子供がいるんじゃないかと考えることで精神的に楽になります。
しかし、生理がきてしまってからもお腹に子供がいるんじゃないかって考えてしまいます。

自分でもどうしたらいいかわかりません。
長々とすみません。

257 :マジレスさん:2008/07/17(木) 19:33:34 ID:/7vqPvuv
>>256
悲劇のヒロインを演じるよりも「捨てられた」と素直に認める方が楽になるでしょう。
彼にとってその時計は貴女との「性交の代金」だと思います。高価なものであることを祈りますwww

258 :マジレスさん:2008/07/17(木) 19:51:43 ID:LxGAb4Wm
中学生です14歳です。相談おねがいします
毎日塾に追われいってもまじめにやっているのに成績はあがらず
親に怒られ今度からなつやすみですが。やっと休憩がとれると思ったら
(親)はい、いっぱいドリル買ってきたから夏休みに全部やりなさいよ、後運動のためにプールも申し込んでおいたから
ですよ塾の夏期講習と学校の宿題だけでもうなにもないやーとりかのまですよ、そして大好きだったゲームも朝になったら消えているのでどうしたのかなと
思い親に聞いたら(親)ああ、あのゲームなら捨てたわよと言われ僕は本当にショックでした
母に毎日どなられて、時間まで取られ、ゲームまで取られ、漫画も取られ、自由も取られました
今日も塾からかえってきたばっかりですそのあとは中学の宿題と塾の宿題もあります。
中学でもいじめられ、僕はもう死にたい、
助けて


259 :258です:2008/07/17(木) 19:55:46 ID:LxGAb4Wm
後、もう頭がボーとしてきてます、あとから見たら誤字がすこしあったようですが
すいませんでした。今おなか痛い
このパソコンまですてられるかもしれません


260 :マジレスさん:2008/07/17(木) 20:24:12 ID:trXKq5/F
23歳、男性、農業(といってもニートに近い)

子供の頃から本当に楽しいと思ったことがありません。
それに、何かに好奇心を持って取り組んだこともありません。
もうこのまま無気力に生きるしかないのでしょうか?ここ何年も腹の底から笑うこともないです。

261 :マジレスさん:2008/07/17(木) 20:48:51 ID:fCj+Xtua
24才 男 会社員

会社にいってもやる事がなく、行く意味が??です 人の目が気になり掃除とかもできません(暇と思われたくないから)
上司にいっても無駄でした、というかいくらでもあるだろ!とかしか言ってくれない

新しい仕事がきても他の人間がやるので僕は必要ありません

転職しようにも不安だしなかなか決断できません
人の目が気にならないようになりたい

いったいどうしたらいいでしょうか

262 :16:2008/07/17(木) 20:51:23 ID:eUCykKGx
ひすいさん
遅レスすみません。
たぶん、結局はお金の為にしか働けないかもと気づきはじめたかも。
どんなに、クリエイティブで魅力的な仕事が出来ても多忙すぎたり
給料が少なかったら続けていけないだろうなーって。
いろんな体験はしまくれないけど。
なんとなく楽になりました。
ありがとうございます。
いつの間にやら大繁盛してますが、あまり無理せずに羊たちを誘導してがんばってください。

263 :マジレスさん:2008/07/17(木) 21:35:49 ID:/7vqPvuv
>>262
,   ,:‘.          。             +   ,..
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                初 め て で す          .. ' ,:‘.  
:: . ..                            .. ' ,:‘.   
      /ニニヽ 
     /( ゚ω゚)
.    /    \
.  ((⊂  )   ノ\つ))

264 :マジレスさん:2008/07/17(木) 23:10:55 ID:G/Eu6Xld
23 女 会社員
最近、職場の先輩に上司と不倫していると打ち明けられました。
その悩みやら愚痴やらがメールで送られてくるのですが、正直ウザイです。やんわりと断る事できないでしょうか?

265 :マジレスさん:2008/07/17(木) 23:21:57 ID:/7vqPvuv
>>264
八方美人乙。いい格好せずに嫌なら嫌とハッキリ言えカス

266 :マジレスさん:2008/07/17(木) 23:28:21 ID:i/1wBkPs
>>264
返信するからまた来ちゃうんで
寝る前に一回返信して電源切っとけば

翌朝「疲れててあれから寝ちゃったんです〜」とか
適当言っとけばいいんじゃね?


267 :マジレスさん:2008/07/17(木) 23:31:26 ID:u9ja1cTE
18歳 男
受験勉強しないといけないのにどうしてもゲームや、こうしてPCや携帯をつついてしまいます
やる気が全く出なく生活も不規則で勉強に集中できず、すぐ眠くなってしまいます。
この現状をどうにかして抜けたいです、助けてください

268 :マジレスさん:2008/07/17(木) 23:34:25 ID:trXKq5/F
ゲームもパソコンも携帯もぶっこわせ。

269 :16:2008/07/17(木) 23:36:07 ID:eUCykKGx
263=265 id:/7vqPvuv 
うぜ。


270 :マジレスさん:2008/07/17(木) 23:37:35 ID:i/1wBkPs
>>267
やる気がないんだから、どーしよーも無い。
就職しなさい。

271 :マジレスさん:2008/07/17(木) 23:38:04 ID:/7vqPvuv
>>269
ありがとう

272 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/18(金) 02:29:52 ID:7A2wBIW3
みなさん。こんばんは。今は時間が取れないので、レスは明日になります。すみません。

せっぱ詰まっていて心配なのは、>>258の14歳かな。
とにかく今は生きよう。生きのびよう。

273 :209:2008/07/18(金) 02:42:15 ID:UktlYfMc
残念でした( ^∀^)僕はうつ病です

274 :186:2008/07/18(金) 03:08:22 ID:Vk1ewtDy
>>191
いつもダルいし暗い、元気がない
人と話すときも声のトーンが低い
仕事嫌いでいつも怒られ注意されてるからだと思う
仕事にも遊びにも脱力感、やる気がない
>>191緊張する感覚もあるだろうけど元気とかヤル気はどうすれば出る?

275 :マジレスさん:2008/07/18(金) 04:02:47 ID:kIXxJ4qV
18歳 女 学生です。イラストレーターを目指しています。
でも、親や友人からは「おまえには無理」と言われて少し鬱気味です…すでに自信も失いかけてます。

ここで相談するのはスレ違いかもしれませんが、ひすいさんに何かアドバイスをしていただきたいです。
私のブログにイラストがあります。それを見て感想を下さるだけでもかまいません。
ここにいる皆様も興味があれば是非ご覧になって下さい。よろしくお願いします。

これが私のブログです→ ttp://vip.6to23.com/jpgman/gui/gui.htm

276 :マジレスさん:2008/07/18(金) 11:13:44 ID:iJ8UtuEp
>>275
オレはやりたい事やって思いっきり失敗して地獄を味わったし後悔もあるけど
やってみなきゃ絶対納得できなかった



277 :マジレスさん:2008/07/18(金) 11:21:44 ID:DkhHUb66
22 女
多分生きていたいのですが、生きにくいんです。自殺未遂繰り返してしまっています。死んだ自分をイメージしてしまいます。どうすれば生きられるのか分かりません。
助けて貰えますか…

278 :マジレスさん:2008/07/18(金) 13:03:28 ID:iJ8UtuEp
いきにくいね愛より金が大事な時代だから、オレの目標はいきる事
とにかくいきる覚悟を決めたほうがなんとか生きていける
死んじゃおうかなって常につきまとう辛い選択肢がひとつ減るから

279 :マジレスさん:2008/07/18(金) 14:22:52 ID:p1S2uPva
>>232です。
今日は朝から学校にはいけませんでした。
でも、昼からお母さんと一緒に学校に行き補修の話やプリントを貰いに行ってきました。
制服を着る事に抵抗がありましたが、今日はなんとか着ることができました。
なんとか高校を続けて通えそうです。将来なりたい夢もあるので、負けずに自分のために頑張ってみようとおもいます。
話を聞いてもらえて凄く助かりました。本当にありがとうございました!

280 :マジレスさん:2008/07/18(金) 14:45:39 ID:iKgt+OmI
>>279
良かったね

281 :ひろし:2008/07/18(金) 17:06:36 ID:u5w7jxlg
37 ♂ 無職 心が赤くて…全ての真実を判ってしまって みんなから死ぬって言われてます 統合失調症でもあります これからどうすれば良いですか?

282 :マジレスさん:2008/07/18(金) 17:54:29 ID:Z99gUCF/
法律とかルールを守ってれば、そのままでいいでしょ生活能力があるなら
無理にまわりにあわせる必要もない

283 :マジレスさん:2008/07/18(金) 18:00:25 ID:NAn1JEeI
今の世の中の自由(生きる)の定義って何ですか?

284 :ひろし:2008/07/18(金) 18:16:21 ID:u5w7jxlg
黒い世の中で 赤で生きろと……真実も全て知ったうえで……怖くて 外にも出れません……

285 :マジレスさん:2008/07/18(金) 18:43:20 ID:Z99gUCF/
法律やルールの範囲内での自由、ほんとの自由ではないよね
でもほんとの自由ほど怖い世界はないと思うけど

286 :マジレスさん:2008/07/18(金) 18:43:38 ID:dWAgl4qS
うちの糞ばばあ(祖母)があたし(孫)にライバル心もってくるんすよね↓あたしの欠点が餌だし、なんか出来損ないでいてほしいみたい。あたしができないことをあたしはできるわよっと見せつけてくる。陰湿だし、優越感感じた時しか優しくしてこないしっ

287 :283:2008/07/18(金) 18:47:57 ID:NAn1JEeI
>>285
やっぱそーすよね
ありがとうございます

288 :マジレスさん:2008/07/18(金) 18:58:34 ID:Z99gUCF/
>>284
真実の世界は悪しか存在しないの?善の存在は?オレには真実の世界の事がわからない
真実を知ったうえで強く生きてる人はいないの?その世界を知らないオレには何もいえない

ひすいが答えてくれるよ

289 :ひろし:2008/07/18(金) 19:08:11 ID:u5w7jxlg
僕の真実とは言葉では言えません…色んな経験をしました…知りたくも無い真実も……悪い事ばかり…全て偽りの世界でした……だからこそ怖いのです……

290 :マジレスさん:2008/07/18(金) 19:12:12 ID:Z9KGDbhF
怖がりな人は想像力豊かで頭がいいらしい

291 :マジレスさん:2008/07/18(金) 19:16:41 ID:FwJQWeSs
善悪というよりは一つの摂理があってそれを使う側の使い方次第でどちらにもなりえると解釈すべき
法律だって使い方によっちゃ無実の人間だって殺せるよ


292 :ひろし:2008/07/18(金) 19:17:51 ID:u5w7jxlg
そう…妄想と幻聴です みんなにいじめられた犬は 狂犬になるか 怯える犬になります……僕は怯える方になりました……

293 :マジレスさん:2008/07/18(金) 19:26:18 ID:Z99gUCF/
ユダヤの陰謀とかマトリックスや運命的な?または人の嘘や陰口や罠や尾行やいやがらせ等?
自分の存在さえも偽りだという事?自分が何をするかわからないから怖い、
自分が何をされるかわからないから怖い、不安定な全てが怖い、そんなところ?
怖い部分から完全に逃げるか戦うか忘れるかはできないの?催眠術とかで

294 :ひろし:2008/07/18(金) 19:31:23 ID:u5w7jxlg
今は現実逃避してます……あと少しだと悟ったから……死ぬのが怖い……怖い……

295 :ひろし:2008/07/18(金) 19:44:04 ID:u5w7jxlg
真実に耐えられなく 狂犬になってしまった時もあります……でも基本は怯えてます…全てから……当たり前ですが……

296 :マジレスさん:2008/07/18(金) 19:59:26 ID:Z99gUCF/
真実をすべてブログやネットで伝えて、否定する人は相手にしない
それとボクシングでも始めてみて何かが変わるかも、運命に抗ってみれば

297 :ひろし:2008/07/18(金) 20:02:25 ID:u5w7jxlg
それは無理です……今は静かに怯えるだけです………

298 :マジレスさん:2008/07/18(金) 20:09:28 ID:Z99gUCF/
そっか・・無力なオレには何もできない、おだやかな日々が来るといいね






299 :ひろし:2008/07/18(金) 20:11:24 ID:u5w7jxlg
ありがとうございます……あと少し……で

300 :マジレスさん:2008/07/18(金) 20:21:12 ID:Z99gUCF/
なんか霊的な能力のある人に相談するのもいいかも、インチキ多いけど
まあここのスレ主ひすいって人だから、オレはただの通りすがり

301 :マジレスさん:2008/07/18(金) 20:28:39 ID:iComOCGU
真実とかなんだとか有ってない様な訳の分からないものに振り回されないで無心に生きる事が大切、
余計な事は考えない、周りに迷惑を掛けない範囲でとにかく自分に出来ることをして一生懸命生きる事が大切。

302 :ひろし:2008/07/18(金) 20:29:32 ID:u5w7jxlg
ありがとうございます 一度未来が見える人に見て貰ったのですが…お金を貯めなさいって言われました……

303 :マジレスさん:2008/07/18(金) 20:42:36 ID:AaiBskmS
ID:u5w7jxlg

「怯える犬」なんて言わずに、素直に社会に適応出来なかった「負け犬」と言え。
おまえの言う「偽りの世界」ってなんだ? おまえが適応出来なかった「社会」のことか?

そうやっておまえは、自分を傷付ける世界…自分が想い描いていた理想の世界とは違った社会からグダグダ泣きごと言って逃げてるだけだろ?
統合失調症? 知るか。おまえはその病気を理由に自分の身を守っているだけじゃないのか? 甘えんな。もういっぺん戦ってみろよ社会と。

他に目をやらずに不幸面すんな。多くの者はヘドが出るような汚い社会で必死に生きてんだよ。
ボロボロになって働いても食っていくだけで精一杯の連中も山といる。

おまえは自分の横で甘い汁を吸っている奴がいたら「見たくない」と言って逃げるんだろ?
自分よりいい思いしてる奴と自分を比べてヤケになるんだろ?

それが出来る奴は幸せだよ。それでも家族を養うため、自分が生きるために耐えて過労死するまで働く連中もいるんだ。
泣きごと言えるほど満たされてるんだよ、おまえは。能書きたれるまえに社会の理を認めて生きろ。自分の力を信じて戦ってみろよオッサン。

304 :ひろし:2008/07/18(金) 20:51:56 ID:u5w7jxlg
お前に何がわかる…殺すぞ てめえ 電話してこいTEL:09094437771

305 :ひろし:2008/07/18(金) 21:03:07 ID:u5w7jxlg
早くかけてこいよ てめーそこまで言うならかけてこい

306 :303:2008/07/18(金) 21:05:07 ID:AaiBskmS
>>304
なんだそのレス、脅迫か? 通報すんぜ?www

優しい言葉をかけて欲しいだけなら、こんなトコに書き込むな。

否定されるのが怖いんだったら誰かに相談しようとするな。

肯定だけを求めるのなら、自分に対して思いを述べてそれを肯定すればいい。

世の中のみんなが、おまえじゃない。否定もあれば肯定もある。それが「社会」というものだ。

307 :ひろし:2008/07/18(金) 21:11:46 ID:u5w7jxlg
余りにも酷い 言い方だったので……感情的になりました……でも俺だって色々考えてるんです…… 色々と…今は現実逃避してますが 闘ってきました…汚い心と……

308 :マジレスさん:2008/07/18(金) 21:13:26 ID:NAn1JEeI
トトロやってるよ

309 :マジレスさん:2008/07/18(金) 21:25:53 ID:X6Ybm6pZ
16歳 男 高校生
今、両親と一緒に暮らしているんですが
母親が過保護すぎてなんかもう一緒にいるのが辛いです。
家出も何度か試みたのですが経済的にも厳しく、
また高校もあるので厳しい現状です。
この状況で僕はどうすればいいのでしょうか?
やはり耐えるしかないのでしょうか?
もう自分がおかしくなりそうです
母親の顔を見ると殺意が芽生えます

どうか回答よろしくお願いします

310 :蜻蛉:2008/07/18(金) 21:26:14 ID:MkayMvAi
高2ですいろいろあって中退させられるかもです。
バイトやる気はあるけど、こんなのでどんな職に就けるんだ?
って思ってます。鑑識とかにも興味あったんですけど、もう無理なのかな?
体力ないし。家も出て行けっていわれちゃいました。
養子縁組も切るって宣言してますし、アパート借りるにも保証人が・・・・orz
もう僕駄目なのかな?

311 :ひろし:2008/07/18(金) 22:31:04 ID:u5w7jxlg
303の人へ 先程は興奮してすいませんでした…でも 僕も頑張ってる人の事は分かっています…自分なりに……ありがとうございます…

312 :マジレスさん:2008/07/18(金) 22:37:38 ID:MTce9gY8
28歳、男性、無職。

人生相談板で扱う内容か判断しかねますが、

「連絡に対する反応」として、
「内容を考えるあまりに連絡が極端に遅くなる、
ひどいときには、そのまま連絡ができなくなる」ことがあります。

メールやコメントに対しての問題なのですが、
内容はそれこそ「はじめまして」から知人の「遊ばない?」や、
コミュニティもしているのですが「お願いします」まで。

啓発本などを読むと「内容は汚くても、失敗してもいい、連絡は早く」とあります。
そうなのでしょうか?

自分で自分の判断としては、私は世間体を気にするどころか、
「実際の自分」よりも大きく見せたがる傾向があり、
そのため、「こんにちは」という文章に対しても、何か意味のある文章を返さなければ、とか、
ブログやサイトの日記にしても同じく「人に褒められる内容にしなければ」と、
自分にプレッシャーをかけすぎて、何もかけなくなり、
数日も経つと、今度は連絡を返していないことが気まずくなり、
酷いときには「無視、放置」にまで至っているのだと思います。

こういう性格は改善できるのでしょうか?

よろしくお願いします。

313 :マジレスさん:2008/07/19(土) 01:05:15 ID:GUVbDwA0
こんばんわ
22歳 ♂ 会社員

人生相談なのかわかりませんが
女の人を好きになるのがつらくてたまりません

恋愛経験もほぼないようなものなので
もし付き合えてもうまくいかないだろうし
なにより男として見られないのでその可能性もないんですけど・・・

簡単にあきらめる方法とかないですかね


314 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 01:05:22 ID:jR4hRAmw
>>249
友達関係についてですね。やらなきゃとか、失敗を怖れるて前に進めないという感じでしすかね。
目的指向に変えてください。どんな人間関係を望みますか?
どんな気質の人で、何人くらい欲しいか。どれくらいのペースで会いたいか、
どんな話をしているか。どんな趣味を共有していたいか? どんな共同体に属しているか。
毎回会うための必要性は何か。
全てを細かく具体的になるまで、イメージしていってください。
細かく細かく具体的にです。ゴールに意識が向かい出すと、失敗するかも・・・という
恐怖に意識が取られる割合が減ります。また足りないことも解ってくるので、頑張り方も解ってきます。
逆に言うと、これまでの頑張りは、最終ゴールが見えていなかったので、
気だけが焦っていた状態だったのかもしれません。
現実を作るにはイメージ力が必須です。人間関係も例外ではありません。
自分の中にある創造性を信頼してください。

315 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 01:18:35 ID:jR4hRAmw
みなさん、こんにち。今から連続投稿します。規制がかからないように、
たまに何かカキコして頂けると助かります。
あと相談がたまりすぎているので、一旦ここで新規の相談受付をストップします。
人生相談板にはたくさん良いスレッドがありますので、しばらくはそちらをご利用ください。
よろしくです。

>>250 こんにちは。
嘔吐恐怖ですか。聞いたことないですが、恐怖症は何にでも付くので。
カマキリが怖い「カマキリ恐怖」というのも聞いたことがあります。
ですので、嘔吐恐怖の専門医を捜さず、恐怖症の解決法を探しましょう。
自律訓練法で呼吸を深くして、嘔吐しようとしている自分をイメージでして、
脈拍や呼吸が激しくなったら、意識して呼吸を深くゆっくりにする。
そして、イメージしたまま、怖いという感覚に意識を向ける。
「ああ〜。自分は恐怖を感じているんだな〜。」と優しい気持ちで、
恐怖に意識を合わせ続ける。
そんな感じでもずいぶん軽くなると思います。
あと、いつかお伝えすると、みんなに言いまくってる、トラウマ解除の方法でも
はずせますので、役立ててください。(もう少しまってください。)

316 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 01:56:59 ID:jR4hRAmw
>>256 こんにちは。その後はどうでしょうか?

恋愛にはいろいろありますよね。感動的なことも残酷なことも。
私にもいろいろとありました(T_T)。
しかし、恋愛はお互いの自由意志での選択であるから、相手が何を選ぼうともそれを、
相手ではなく御自身の問題として受け入れていくしかありません。
そういう個人的な強さがあってこそ、恋愛は楽しめるものになります。
それが無ければ、恋愛は被害者と加害者を生み出します。
支配する側とされる側、依存する側と依存させる側、別れを告げる側と告げられる側。

今起こっていることが何なのかは、私には解りませんが、256さんにできるのは、
それを受け入れることです。
彼氏が帰ってきても、帰ってこなくても、あなたは何かを選択して自分で生きていきます。
現実をどう解釈して、それによってどんな人生にしていくのか、全てあなたの
選択にかかっていて、彼氏の問題ではありません。
その意味で、人は他人に不幸にされることは無いのです。
子供ができていたら・・・と考えたり、自分の気持ちに「自分でどうすることもできない」と
考えたり、自分の中の問題を自分の選択ではなく、自分以外の何かによって解決してもらおうとしています。
あるいは物事を他者のせいにして、人生の責任を自分で負わないようにしています。
それは被害者の意識状態です。相手に何かをされたから、相手が加害者だから、自分が被害者になるのではなく、被害者の意識構造が、被害者のような現実を引き寄せます。
今できるのは、しっかりと自分の物事のとらえ方と直視することです。
出来事に対して、自分はどんな風に捉えて反応しているのか、別の人なら
どう意味づけるか? いろんな人の心を借りて試してみてください。
そうして、今持っている自分の意識のパターンを真解して超えていく。
それがこの恋愛からの恩恵です。

317 :マジレスさん:2008/07/19(土) 02:28:52 ID:aBIKkERT
規制中?

318 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 02:29:21 ID:jR4hRAmw
>>258 こんにちは。パソコンは捨てられていないかな。
このレスが見られると幸いです。

まあ、なんというか、ひどい環境があるものです。
しかし、この環境が与えられたということは、あなたにそれを超える力があるということです。
超えてください。あなたがやらなければならないのは、学校の勉強ではなく、
いじめ問題を解決することではなく、母親としっかりと対峙することです。
爆発するのではなく、復讐するのではなく、自分の考えをしっかりと
柱にして、臆することなく母と向き合うことです。
とにかく、自分の人生を取り返すことです。それが何よりあなたを成長させます。
そのような修行の場が、学校や社会ではなく家庭にあったのだと理解してください。

自分がどう感じていて、どんな状態になっているか。とにかくお母さんに話してください。
自分の選択では無いものを受け入れすぎて、心が拒否していること。
自分で選択する力を養えていないので、自分の人生がどんどん自分のものに思えなくなっていること。
どのように追いつめられているか。心がもうギリギリの状態であること。
このまま、お母さんの選択で生きていくと、うまくいかなかった時に、
お母さんを恨むことになるから、これからは自分で選んでやっていきたいということ。
そのためには、お母さんにも相談するから大人の立場として、アドバイスして欲しいということ。

怒鳴って来たら「お母さんは今感情的になっていて、話ができないので、
今は頭を冷やして欲しい。後でもう一度話しをしよう。」と冷静に伝えて、
キッパリと部屋を退出してください。
怒鳴るのは相手の自由ですが、怒鳴られ役に回るかどうかはあなたの自由です。

319 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 02:30:15 ID:jR4hRAmw
つづき

お母さんは、我が子にこのような自立した男の感覚が無いことに心配して
その心配からよけいに過干渉になっていて、その過干渉がよけいにあなたの自立する心を奪い。
いじめに甘んじるという現実を作り出しています。
最初に取り組むべき課題は、お母さんとの関係を変えることです。
一人の意志を持った大人の男として、向き合うことです。
自分の柱を立てるための修行です。そう思って、毎日励んでください。
人生から最高のレッスンを与えられたと思って、何度も何度も挑戦してください。
学校の勉強なんて、思いっきりさぼって、お母さんと対峙してみてください。
自分の男としての柱を磨き上げてくださいな。

320 :マジレスさん:2008/07/19(土) 02:44:43 ID:x+6ZE1De
>>303みたいな言い方しなくてもいいと思うけどね俺も


321 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 02:55:20 ID:jR4hRAmw
>>260
うーん。相談内容からは、何とも言えないんだけど。
土地、家系に流れてるエネルギーの影響かな〜。
ご両親は楽しい人生を生きてた?
引っ越し。転職。新しい人間関係。
もしかしたらそれ以上に先祖供養が効くかも。

>>261
めちゃめちゃ恵まれた環境にいるではないですか!
20代の頃は僕はそういう職場を探していました。自分やりたいことの
勉強をしたかったので、できるだけ仕事で頭のメモリーを消費したくなかったんですね。
それに加え、暇もあるのであれば、工夫すれば何か違うことできないですか?
自分のやりたいことをやるために、感謝して使ってください。

322 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 03:16:38 ID:jR4hRAmw
>>262
16さん。どうもです。お金のために働いてもいいです。
そのとき持てるモチベーションで動いてください。
いずれ、職場での経験や、結婚、子育てなどのイベントを通じて、
モチベーションも人生の意味も変わってくるかもしれません。
そのときにクリエイティブな作業を違う意味で捉え直せるかもしれませんね。
人生10年生きれば別人ですから、予測して気をもまずに楽に生きてください(^^)/

>>264
超時間差で相手の熱が冷めたであろう頃に返信する。気のない返事をする。
でも、うざいと思えるまで我慢していたのであれば、そうなる前に早めの対処をするすべを
学ぶ方が大切なのかもしれません。いい人にならない。耳の痛いアドバイスもする。
そんな感じです。

>>267
自分の意志力でなんとかしようとせず、そうならざるを得ない環境を作ってしまうことです。
だから意外に>>268が正論なんです(^^;)
壊せない捨てないというのは、意識の底で受験勉強のための生活よりもPC依存の生活を
選んでいるということです。
完全に壊すと生活に支障があるのならば、工夫してください。不便にすることの効用って大きいんです。
あと、PCでネットを見たりゲームをしたり、そういう活動をすると体が
そういう氣(エネルギー)を発し部屋を満たします。
だから、その部屋でそのまま勉強にシフトしたりって、想像以上に難しいです。
だから会社は目的別に部屋があるのです。
家でPC→ファミレスで勉強→家に帰って掃除、そのまま勉強の続き。
という感じで、場所の移動と掃除を上手く間に挟んでください。かなり楽に勉強に移行できると思います。


323 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 03:36:53 ID:jR4hRAmw
>>274
こうなってくると、精神を煥発するしかないですね。
自分の問題が小さすぎてぬる過ぎると感じるくらいの、違う次元で生きることで、変わります。
今と同じ次元で、新しい方法を探しても「でもやる気ないし。」
「できないし〜。」という感じです。
そういう環境を求めてください。スパルタな感じのスポーツがお勧めです。

>>275 規制がかかってHP開かないけどブラクラ? いたずらかな。

>>277 
どうすれば?ではなく、何も考えなくても生きられますよ。自殺未遂ってものすごい意志力と
覚悟と行動力が無いと無理なんだから、それをできるって現実を作り出す力がすごいんです。
幸せだった頃は無いですか? 幸せだなーと思った瞬間は? 生きても良いかな〜と思った時は?
あと、どうなれば人生生きてもよいと思えますか?

>>279
よかったね〜(^^)。しっかり前向いて生きていける子だと思ったよ。
しっかり勉強してね。

324 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 04:03:05 ID:jR4hRAmw
>>281 ひろしさん。
死なないです。大丈夫です。
お医者さんでカウンセリングを受けるなりして、統合失調症と向き合ってください。
何があったかはわかりませんが、暗黒の部分を見て、それを全てだと思っています。
世の中が光に脚光を当てるから、裏側の闇を見たら、それが真実であり全てだと思ってしまうのです。
隠されているからこそ、真実なのだと。
しかしそれは錯覚です。
陰と陽があって全てであり、その全てを知るとは、陰も陽もあってよいという完全なる受容です。
死を怖れいるような状態ではないのです。

>>286
すごいおばあちゃんだね(^^;)。まあ、孝行だと思って気持ちに余裕があるときは、
餌を与えてあげてください。

>>309
少し方向は違うけど、アドバイスは>>318と同じになります。
大人といえど普通の人間ですから、いっぱい傷を抱えていて、
ご両親に改善すべき問題がある人も多いです。
まったくゼロの人なんて、まずおりません。
その子供として生まれたということは、乗り越えることによって、
磨かれる必要があるということです。
だから、我慢することが大事なのではなく、お母さんを育てるくらいの
気持ちでいてください。自分が親です。それくらいの気持ちで
ちょうど良いです。
しっかりと、会話して、会話にならなければその都度、大人として退散してください。
どんな場面も、大人として毅然といることです。

325 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 04:22:29 ID:jR4hRAmw
>>310 こんにちは。
駄目じゃないですよ。やる気があれば大丈夫です。それが人生一番大事です。
体力も鍛えれば大丈夫です。問題はそこじゃないです。
学校やご両親と何があったかは解りませんが、それを作り出した原因が大事です。
その問題をクリアしてないと、同じような現実が引き寄せられます。
超えない限り、何度も同じようなゲームをさせられると思ってください。
人生ってそんな感じでできています。
アパート、保証人、鑑識、学校、体力、それは問題ではないです。その気になれば人間なんでもできます。
でも心を変えなければ、ずっと同じですよ。
鑑識になった先で、高校で起こったようなことが、起こったりします。
今が変え時です。

>>312 こんにちは。
自己啓発書にあるとおり、返信は見た時が、一番感情的にホットに反応できていますので、
そのエネルギーに乗っかって、返信してしまうのが、一番合理的です。

それができないのは、御自身で分析されている通り、大きく見せたいからでしょうね。
それを外すには、イメージで最悪を体験してください。
すぐに考えずに返すことで起こる最悪な場面をです。それをしっかりイメージして
体験し、体に表れる反応や感情に意識をフォーカスしてください。
「ああ〜自分は今○○な感じを感じているな〜。」と客観的に意識を向け続けます。
そうすると嫌な感じが消えていきます。
で、最悪でもいいや〜と思えるようになると、返信するときの引っかかりがなくなります。
次に、見た瞬間に返信するというイメージを何度も刷り込んで、自分にプログラムをします。
後は実際の訓練です。見た瞬間に返信をする度にその回路が太くなります。
そんな感じです。
あと、忙しくてすぐに返信せざるを得ないというのも、強制的に回路を作るポイントです。

326 :ひすい@新規相談停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 04:32:54 ID:jR4hRAmw
>>313 こんにちは
女の子を好きになるのを止める方法ってことですか?
あるけど・・・(^^;)、私は人の精神的な成長を促すことにコミットしているので、
逆向きに進む助言はできないです。すみません。
恋愛経験が無くても、みんなはじめはそうでしたよ。
デートして妙な汗かいたり・・・。
失敗してもいいです。男と見られなくても好きになったらいいのです。
それで告白してフラれても、好きって伝えられたからOKなのです。
大好きな女の子が、自分の告白で少しでも自尊心を高めてくれて、
生きる力になったとしたら、それでいいのです。
あなたの中にそういうの覚悟ができると。
周りはあなたを男だと見るようになります。
進む方向はそっちですよ。

327 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 04:36:09 ID:jR4hRAmw
さあ。これで全部お応えできたかな。
全部を一気に書いたんで、流れに乗りすぎて捌くような冷たい印象になってたら
すみません。でもあまり共感しすぎるのも、皆さんの力を弱めますので、
良いことではないんですね。

というわけで、相談受付開始します。
僕は吉野屋行って牛丼食って寝ます。

328 :嘔吐恐怖:2008/07/19(土) 06:19:41 ID:FiFIHnki
>>315
ひすい様。

おはようございます。
恐怖に対する意識の向け方のご指導をありがとうございます。

吐くことに対する認知の歪みなどがあるせいで、吐くことへの恐怖のイメージが
肥大して、その結果異常なほど吐くことを恐れてしまっている可能性は考えられないで
しょうか?

自分だけの力では、嘔吐の恐怖を克服して、我慢をせずに吐けるようにな
れる気がしません。吐き気が襲ってきたら勤めている会社を休んででも
自宅で1日中吐き気と戦いそうです。

気持ち悪いときは、喉に指を突っ込んで吐いてスッキリできるように
なりたいです。

私のような恐怖症の治療や回復の訓練を行っている専門家をご存知でしたら、
教えていただけないでしょうか?

住居は東京です。東京以外に良い先生がいるのなら足をのばして治療を受けに
行こうと思います。宜しくお願いします。


329 :マジレスさん:2008/07/19(土) 07:32:21 ID:xbkwQGrZ
>>1
もう先の人生、明るくないようです。
どうしたらいいんですかね。

330 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/19(土) 08:33:30 ID:jR4hRAmw
>>328
認知の歪みはあるでしょうね。それも感情を抜き取ると修正が起こってきます。
お勧めできるような専門家は存じておりませんので、紹介はできませんが、
東京であれば多くの才能が集まっていますので、「恐怖症」などで
検索してみてください。催眠法なども面白いかもしれません。

>>329
どうしましたか? 

331 :329:2008/07/19(土) 09:10:36 ID:xbkwQGrZ
最近心から笑ってません 作れ笑い。しかも人間うざい。
ボタン一つで地球消滅できるならすでに押してるでしょう。
もうオワリダ

332 :マジレスさん:2008/07/19(土) 12:23:19 ID:mKShwnQZ
>>304
【予告.in】http://yokoku.in/detail?num=2490
通報されてます。どんな理由があろうとも大人なんですから自分の言動には責任を持ちましょうね^^

>>320
俺は正論だと思うけどな。>>303の人は否定しつつも応援してるじゃないか。おまえ文盲か?
それにこの程度の言い方されたくらいでピーピー言ってたら社会に出て働くのは辛いと思うけどな。
おまえもあれか? パパやママに怒られたことがない「ゆとり」とかいう甘ったれたクソガキか?

333 :313:2008/07/19(土) 15:04:17 ID:GUVbDwA0
>>ひすいさん

ありがとうございます

俺もこのままずっと恋愛できないのは嫌ですし
なにもしなければそのままですもんね

まわりの男の人見てると自分よりはるかにすばらしい人ばかりなので
自信がないですが
とにかくがんばってみます

334 :マジレスさん:2008/07/19(土) 15:08:00 ID:awssfC/P
こんにちは。20歳、女、接客業です。

私は「〇〇しなきゃ〇〇だぞ」という感じで、人から命令?されるのがとても嫌いです。
そういう台詞を言われると、かなり無気力になってしまい
やらなきゃならないと以前は思っていたことでも、好きなことでも出来なくなります。

相手が何故そのように言うのかという理由も頭ではわかっていて、自分がするべきことも頭ではわかっているのに行動に移せずに逃げてしまいます。
そのせいで人に嫌な思いをさせたり、取り返しがつかなかったり、自分自身そのことを考えると無気力で体がダルくなるし、
期待に答えられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいで、辛いです。
ですが同時に、その台詞を言った人に対して嫌な気持ち(私にばかり押し付けて!等)を持っていることも確かです。そんな自分が嫌です。

「〇〇しなきゃ〇〇」という言葉でやる気が出る人もいると思うのですが、私は逆です。
どうすれば、その言葉に勝てるようになりますか?言葉とかは関係なく、ただなまけてるだけなのでしょうか?
長文になってしまいすみません。アドバイス下さると嬉しいです。

335 :マジレスさん:2008/07/19(土) 15:25:40 ID:awssfC/P
連投すみません。ちょっと補足?です。

他の人が、生きている中でどれくらいそのような台詞を言われているのかわかりませんが、私が感じてる限りでは、私はかなりの回数そのようなことを言われてるんじゃないかな?と思います。(実際に言われたことを書くのは文章が長くなるのでやめました。)

また、人が「〇〇しなかったら〇〇」とちゃんと言わなくても、勝手に頭でそういう文章にしている部分もあると思います。

相手にそういう台詞を言わせてしまうのがいけないのでしょうか?私は人に言ったことがないので言う人の心理がわかりません。

文章わかりにくかったらすみません。

336 :マジレスさん:2008/07/19(土) 16:45:02 ID:K0/mDftc
もう子供を産めない年齢の女性です。私が不思議なのは、不妊に悩んでいて
子供の写真の年賀状に、無神経だ、と泣いて怒っていたのに、自分に出来たとたんに、
年賀状どころか、子育てのすばらしさを味わえないなんてかわいそう、とか、
女性は子供を産んで一人前、親になってわかる親のありがたみ、などと言って、子供のいない人たちを
見下げる発言や行動を平気でする人が多数いることです。

自分がされて辛かったことをする神経がわかりません。
人間は、自分が辛いときには、周囲に理解されるのが当たり前、と思っていて、
自分が幸福なときには、周囲にも祝福?してもらいたい、と思うものでしょうか。

こちらこそ、無神経な言動にぶち切れ寸前のときがあります。怒ったら、子持ちを
ねたんでいる、と思われるだけなので、辛抱していますが、もう限界です。




337 :マジレスさん:2008/07/19(土) 17:37:26 ID:tNiI4Wel
>>334-335
>言葉とかは関係なく、ただなまけてるだけなのでしょうか?

すでに自分で答えを出しています。あと「統合失調症」や「被害妄想」について調べてみましょうね(^^)

>>336
おまえもそうやって、無神経な人間を見下してるんだよ。
「そんな無神経な事を平気で言えるなんて信じられない!最低!」てな。おまえに他人を咎める資格はない。

338 :マジレスさん:2008/07/19(土) 19:08:16 ID:+CiecptH
>>336
餓鬼もちの糞女どもは勝ち誇ったような面してるぜ。
糞女の餓鬼など、どうせ迷惑なだけ。
餓鬼には誰もみてないところで嫌がらせしてやればいい。

339 :マジレスさん:2008/07/19(土) 19:13:41 ID:GWJgiJOb
>>338
何この低脳なレス。
馬鹿じゃねえの!

340 :マジレスさん:2008/07/20(日) 12:28:27 ID:E4RztrY+
さきほど、私が酔って家に帰ってきて、弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと、
弟が私の服で女装してオナニーしているのを見つけてしまいました。

弟は私より背が低いので、私の服はぶかぶかだったのですが、それをはだけさせてベッドの上でオナニーしていました。
私は驚きのあまり声を出してしまいました。弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが、
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで、全て話してくれました。

数ヶ月前から私の服を着てオナニーしていること。初めて着てみたときにドキドキしてオナニーしたくなったということ。
時々は私のベッドでオナニーしているということ。私のことが好きだということ。
私は何も言わずに部屋に戻って、今これを書いています。どうすれば良いのでしょうか。

弟のことは大切ですし、涙目で私に話す弟はドキドキするほど可愛かったけれど、だからといって弟と恋仲になることは考えられません。
傷つけずに断る方法はないでしょうか。弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面、兄としてはやはり心配になってしまうのです。

341 :マジレスさん:2008/07/20(日) 18:11:45 ID:GHszaXcB
今、あなたに見られてしまった弟さんは、大変傷ついています。
弟さんを抱きしめてあげてください。同じ趣味であることに何も問題はありません。
妊娠するということもありませんから安心して兄弟愛を確かめて下さい。
またお父さんも入れて3Pなどはいかがでしょうか。
親子愛・兄弟愛と現代の日本に欠けているものを満たしているスバラシイ家庭を築く
ことができるでしょう。



342 :261:2008/07/20(日) 19:27:14 ID:LNzSBY9a
ひすいさん

仕事中に自分のやりたいことをするんですか?
んーそれだと他の人に変な目でみられます

なんとかならないかなぁ

343 :マジレスさん:2008/07/21(月) 00:51:45 ID:+OT4qpiU
携帯から失礼します。

今日は教室に入ったとたん爆笑されました…

数ヵ月前からでしょうか。
塾で俺の陰口が始まったのは。
首謀者は恐らく1人、M君だと思います。
周りの数人は多分ノってあげてるだけな感じがします。

元々の発端は特にありませんが、しいていうなら俺がM君のことが最初からあまり気にくわなく、関わらなかった、もしくは目線が睨んでいるように見えたからでしょう。


わざと聞こえるように3〜5人で言ってきます。直接は言ってこないダサいやつらです。


喧嘩は一応ボクシングをやっているので絶対に俺の方が強いのですが、いや、俺の方が強いからこそ、腹がたつのです。行きたい大学もあり、退塾になりたくありません。


アドバイスお願いします。

344 :マジレスさん:2008/07/21(月) 00:57:53 ID:BGijW5mD
私は41歳の主婦で、小学5年の娘がいます。

娘の友達は、ジャニーズとか羞恥心とかを聞いてます。
私もジャニーズが好きで、嵐や関ジャニ?が好きです。
でも娘はというと、スティービーワンダーなど古臭い洋楽を好んで聞きます。
娘が言うには、音が好き、曲が好き、とのことですが、
私には何がいいのかさっぱりわかりません。
私が持ってる嵐や関ジャニ?のCDを貸してあげても聞こうとしません。
自分の娘なのに何を考えてるのかさっぱりわかりません。
普通は年頃の女の子ならジャニーズを聞くのが当たり前じゃないですか。

将来、変な人になってしまわないか心配です。
どうかお知恵を貸してください。

ジャニーズはかっこいいし音楽もいいですよ!歌もうまいし。
KAT-TUNは歌もかなり上手いです!関ジャニ?はお笑いもできるし。嵐もかっこいい!

娘はスティービーワンダーのほかに、アレサなんとかとかマーヴィンゲイとか
他にもいっぱい、中古CD屋で買ったり、ツタヤで洋楽アルバムをいっぱいレンタルしてるようですが、
私にとって洋楽は雑音にしか聞こえません。娘の耳がおかしくならないか心配です。

345 :マジレスさん:2008/07/21(月) 01:35:32 ID:BGijW5mD
>>343
>喧嘩は一応ボクシングをやっているので絶対に俺の方が強いのですが、いや、俺の方が強いからこそ、腹がたつのです。

暴力で強弱を決めるあたり、アナタ頭はかなり悪いみたいですわね?
将来、私の娘の彼氏になる男性はアナタみたいな野蛮な男性じゃないことを祈ります。

346 :スワン:2008/07/21(月) 01:39:47 ID:wTWDRuDl
>>344それコピペ。
しらんまに変なヤツが増えてるな。
ひすいさん久しぶりです。最近はそこそこ回復してきました(^.^)

347 :マジレスさん:2008/07/21(月) 01:53:05 ID:BGijW5mD
>>346
俺の腕と餌が悪かったとはいえ釣りの邪魔すんなキチガイ
精神病院で寝てろカス

348 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 04:25:58 ID:yBT9p7us
おはようございます。現在田舎に帰省中でして、なかなかレスできなくてすみません。

>>331
もし本当に心の底から笑って幸せを感じたとしたら?
それをイメージしてください。どんな不都合がありますか?
それを見て味わったら変わります。

>>333
そうですそうです。周りの男なんか気にせずに頑張ってください。
誠実に自信を持って生きていると、意外な人がしっかりと見てくれていたりしますよ。

349 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 05:01:04 ID:yBT9p7us
>>334  こんにちは。
強制するような言い方ですね。確かにあまり人を動かすやり方ではないですね。
強制のエネルギーをかけられることで、人によっては自分の尊さである主体性や自発性を
侮辱されたように、奪われたように感じてしまいます。
そうなると、それを回復するために、あえて相手に反抗し、行動しないという選択をすることで主体性を取り戻そうとしていたり、
「あなたが言うからよけいに行動出来ない!!」と無言の批判を行うために、行動しなかったりします。
過去にそれがあり、行動出来ない→よけいに強制される→よけいに行動出来ない。
というループを作ってしまっていると、自分の周りに、強制されるような言葉が多くなります。
そんな感じでしょうか。

いろんな説明ができますし、対処法はありますが、こだわり始めると問題を大きくします。
もうその問題と関わり合わないことです。
自分の行動の動機、行動しない動機を自分の外に求めるのを一切やめることです。
その為にも自分に強制する人と同じ次元で生きないことです。
強制されるような言葉を言われても、「ああ〜心配性な人なんだ〜。」と、
子供に接するように接して、自分はそれよりも更に上の次元で生きてください。
もしくは、強制される言葉を言われた瞬間の自分の中の選択に最新の注意を払ってください。
一瞬で自分の中にイヤな感情とイヤな感覚が産まれると思います。そと自分を一体化しない。
行動するという目的に意識と自分を合わせ続ける。それをきちーーーーーーとやれば、即座に問題解決です。

350 :◆o6.i7pCetw :2008/07/21(月) 05:27:44 ID:aL6qs96Y
女性 19 アルバイト

中学時代からの友人の中でどうしても
この人だけは幸せになってほしくないという人がいます。

本当に消えてほしいと思っていたら
最近その人の身に危ないことが起こりました。
結局それは無傷で大丈夫だったんですけど。

こんな事思う自分が嫌で仕方ありません


人と自分とを比べてはいけないと分かっていますが、どうしたらこの心の闇がなかったことの様に生きていけるんでしょうか。

言いたいことがまとまってなくてすいません。

351 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 05:30:54 ID:yBT9p7us
>>336 こんにちは。レスが遅くなってすみません。
配慮が無いというかなんというか。ご立腹ですね。
人間というのは、そんな生き物・・・なのではなく、その人たちがそうなだけです(^^;)
いろんな「子供のいない人たちを見下げる発言」は全て、その人たち自身が、
不妊で悩み抜いたときに、自分が自分の心にかけた言葉であり、恐れであり、
社会から感じた自己評価だったのでしょう。
そこから解放された時に、その恐怖の反動が来ているのだと思います。
「子供のいない人たちを見下げる発言」をすることで、自分が不妊ではなく
子供を持てたということを強く実感しようとしているのだと思います。
安心しようとしていたり、これまでの痛みを癒そうとしていたり、
あるいは世間の目(実は自分で作った自意識ですが)に向かって、復讐しようとしていたり。
どちらのせいよ、その人の変化、周りへの配慮などに、その人の本質がでますよね。
それに、こちらは溜まってしまいますね。怒りを浄化してしまいましょう。
まず胸に手を当てて、そこに怒りを集めてください。
そして、手を見ながら、感じている怒りを言葉にして吐きだして(怒鳴って)ください。
そしてそのまま胸の怒りを手の平にくっつけて、胸の前に引き出します。
その間、手のひらを見たまま、視線で手のひらを追いかけて下さい。
引っ張り出すと、形としては胸の前で、腕を円状にしている状態になります。
その中に怒りのエネルギーが引っ張り出されています。
そのエネルギーを目で見てください。見えなくても焦点を空間に合わせてエネルギーを
目で感じてください。じーっと見つめて見つめて見つめて気が済んだら、
胸に戻してください。そして胸をなでてください。
まだ怒りがあるようでしたら、言葉を変えてやってみてください。
簡単に怒りが浄化されて、楽になります。

352 :◆o6.i7pCetw :2008/07/21(月) 05:42:35 ID:aL6qs96Y
単発すいません
>>1 skypeってなんですか?

353 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 05:42:47 ID:yBT9p7us
>>340
おお〜すばらしくアクロバティックなオチだ!

>>342
そうです。僕は外から見ても、分からないように。
カンニングペーパーみたいなのを作って、暗記したり。
頭の中で、ウンウンうなりながら自分のビジネスアイデアを考えていました。
どうでしょう?

>>343
気にくわないM君に近づいていって、友達になってください。
本当の意味での解決というのは、それしか無いです。それ以外の解決は、相手に恨みが残るか、
自分に恨みが残るか、表面的には解決していても、心がそのままなのでいずれゆがんだ現実を引き寄せます。

ボクシング強いなら恐れることはありません。堂々とツカツカと近づいて行って、
「俺のことおもろい?」とかと言って、素で近づいて友達になってください。
その時に怒りが溜まりすぎていると、難しいので、その前に>>351の方法で
怒りを浄化して下さい。
こういうことができると、めちゃくちゃ器のでかい人間になります。


354 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 06:08:54 ID:yBT9p7us
>>344
ん? これがコピペなのかな。
まあ、頭おかしくならないし。大丈夫ですよね。

>>346
おお〜。スワンさん。そりゃよかった。激しく熱く生きてくださいね。



355 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 06:16:40 ID:yBT9p7us
>>350
仝さん。「仝」は何て読むのですか? 漢字ですよね? それがまず気になります(^^;)。
ちなみにskypeはインターネット経由でできる無料電話です。ソフトも無料だけど、イヤホンマイクが必要です。
ここから、本題。
誰しもそういう部分はあるんですけどね。その思いを外して行こうとする気持ちは立派です。
まずワークをしてみてください。(いずれ紹介すると引っ張ってきた手法ですが、
ここに簡単に紹介します。)
1人で誰にも邪魔されない時間を用意してください。そこで目を閉じて、
深く長い呼吸をしながらリラックスします。
次に、その友人がめちゃめちゃ幸せになった状態をイメージしてみてください。
そしてその時の自分の感情、身体の感覚に注意を払ってください。
身体のどの辺りに反応がありますか? その反応は何と言っていますか?
友人の幸せによって、どう感じて何を主張していますか? どんな感情がでてきますか?
その感情や思いを全て書き出しましょう。例えば「置いていかれたような嫉妬感。」
「本当は性格悪いくせに。」「敗北感」などなど、思うこと全て書き出します。
そして、次が重要です。

356 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 06:19:39 ID:yBT9p7us
「もし、この感情を感じなかったら、それによってどんな感情を感じるだろうか?」
と、質問して、感情を感じなかった場面をイメージして、その時の気持ちを感じていきます。
というのも、ある1つの感情は、その奥のより根元的な感情や恐怖を感じないようにするための、
フェイクだからです。例えば敗北感を感じている場合は、その敗北感を感じている場所の感覚を
振り払って、それが消えてしまった状態をイメージします。
相手は幸せで、敗北感も無い。そんな状態です。どう感じるでしょうか?
何か新しい感情が出てきたら、更に「それを感じなかったら?」とまた掘り下げます。
何度か掘り下げると、最後には感情ではなく、ある状態や状況が訪れます。
例えば、「その友人と自分が似てしまう。」というような状態です。それが根元的な恐れです。
出てきたら、恐れることなくそれを感じましょう。この場合は友人と似てしまった状態をありありと感じるのです。
感じてみると、別にどうってことないことだと体験で実感します。体験で実感してしまうと、
感情は不要になるので、消えて無くなります。
最初に書き出した感情全てでこれを行います。これをすると、
その友人と次に会った時の感じ方がまるで変わると思います。やってみてください。

357 :◆o6.i7pCetw :2008/07/21(月) 06:29:25 ID:aL6qs96Y
ご丁寧にありがとうございます。

仝の読みは私も分かりません。
とりあえず【ぜん】と読んでますが。

それは何度かやったと思います。
いくら考えても友人は今凄く幸せに恐いものなしといった感じで生きてみえます。
発言 言動で見ているだけでよく分かります。

何が一番言いたいかというと、その友人のイメージがもう実現されてしまっているのです。


ソフトはどんな物なのか分からなくて、確認できませんが多分無いので残念です。

358 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/21(月) 06:47:03 ID:NByuGUSY
>>357

いろいろ悩んで考えてこられたと思うんですが、考えることとワークは違うんです。
考えるとは思考です、頭の中でいくらこねくり回しても、答えは変わっても、
感情体であるエネルギーが変わらないから、何も変わらないんです。

身体の感情を感じながら行うワークでは、身体のエネルギーが動きます。
胸の辺りの筋肉が収縮したり、何かが抜けていくような感覚があったり。
それでようやく、自分の感情と反応が変わります

もし既に今友人が幸せなのならば、その幸せを見て、自分が何を感じているのか、
しっかり胸で感じて見てください。そして、それを感じなかったら?
と掘り下げます。頭で考えるのとは違います。
自分の体中を覆っているエネルギーを、質問によって1枚1枚脱いでいく感じです。
場合によっては、自分の顔が変わったり、声が変わったりします。それくらい
強烈なものです。
本気で変えたいのであれば、覚悟を持ってやってください。強烈ですが覚悟がいります。

ソフトはネットで検索すると普通に出てきますよ。

359 :マジレスさん:2008/07/21(月) 12:13:07 ID:lm7+arsd
職場の人間関係がいやで会社を辞めたいと
悩んでる31歳の知り合いに相談されてます。
今の職場は収入もまぁ安定してるほうで
10年勤続してるそうです。
でも職場の輪に入れず話せる人がいないようで
毎日辛いと話してます。

そんないやなら辞めろと言っていいものかどうか
私が悩んでます。

アドバイスしてください。

360 :マジレスさん:2008/07/21(月) 13:23:39 ID:8PubvSod
>>347
   ///////              (~) チリンチリン
   ///////              ノ,,
  ///////     ∧_∧         / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ///////     ( ´∀`)( 厨 ) )) <  夏だなあ〜
 ///////      (つ へへ つ      \______
///////   //△ ヽλ  ) ) 旦
//////  l ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l
/////    ̄| .| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| .| ̄
////     ^^^          ^^^

361 :◆o6.i7pCetw :2008/07/21(月) 13:24:20 ID:aL6qs96Y
やってみましたが難しいです。

でも自分と友人が似ているというのはあります。
そんなこと気にしない人だったら「だから何?」となるかもしれないですが。
でも私にとってそれは重要で、その考え(気持ち)のせいで今行動がしにくいのです。
大げさにいうと一同一句がといってもいい感じで・・・

話には続きがあって、
その子が以前とは変わってきたというので、中学時代の友人達と集まるのが私にとって重いものになってしまいました。

縁を切る気はないですが距離は置こうとしても、上手くはいかないんです。
なんせもう卒業して、頻繁に会うこともないので自分の意志で距離を計ることが難しく、結局はその場に流され自分が弱い立場になるという感じです。


要はこれをやってみたことで、私が分かったことは本当はその人に何か仕返しがしたいということです。

362 :336:2008/07/21(月) 14:15:06 ID:5gK2JKht
>>351 ひすいさん お忙しい中、レスをありがとうございます。
孫の顔を見せられて親孝行できた、など、胸にぐさっと来る言葉も散々言われました。
しかし、中には、お子さんのおられる方でしたが、周囲の人に未婚か既婚か、お子さんは?など
絶対に聞かない人がおられて、心得ておられるなあ、と思った方もおられました。

お子さんは?て、聞くほうにしたら、今日の天気程度に思っているんでしょうか。
出来なかったんです、もうあきらめました、と答えるのもうんざりなんですが。
自分も人様を傷つけていないか、自戒しないといけないと思っています。


363 :マジレスさん:2008/07/21(月) 15:15:31 ID:1sDebckM
>>353 ありがとうございます。
やっぱりそれしかないですよね・・・

364 :105:2008/07/21(月) 15:43:51 ID:CuuHEuS6
>>112
この度はご相談に乗って頂きましてお礼が遅れまして大変申し訳ございませんでした。
どちらかというと私の家は、小さい頃から両親は大変お金にはシビアでした。
小学生の頃もテストで100点を取ったらお小遣いをもらえると言う子が多い中
私もその事を母に話したら「あんたは、お金の為に勉強をやるのか!」と言われ
起こられたことがありました。
もちろん現在もお金の事は両親に「働くようになったら必ず、返すから付けといて
もらえる?」と言った事があったのですが、「あんたは、どうせ“返す返す”詐欺だ。」
と決め付けられてひすいさんの言われた事は残念ながら通じませんでした。
自分で言うのは、何ですが私も年齢も年齢と言う事があり、外で働く場所が見つからない
という事情もありますので家の炊事等は、自分から率先をしてやっています。
何だか自分が情けないです。

365 :マジレスさん:2008/07/21(月) 15:49:22 ID:8PubvSod
>>363-364
荒らし対策のため(にならんかも知れんが)地下でこっそりやることをお勧めする。
メール欄にsage

366 :マジレスさん:2008/07/21(月) 21:48:34 ID:tGuJe+1X
ひすいさん、あなた本格的に相談ってありますが、苦労したことあります?
それなりの人生経験あります?

367 :186:2008/07/22(火) 11:23:18 ID:WHbfi3C4
>>323
スパルタなスポーツではないけど、うちの会社は体育会系な方だと思う
一番下なので使われてばかりで、仕事も出来る方じゃないのでガミガミ言われることも
いつも会社には行きたくないしダルいし、怒られるのは怖いし、なんか自信ないし
仕事中お客との商談中に会社の人の目にビビってたりするし
仕事中お客や会社の人とよく喋る方じゃないけど
仕事中、人と会ってるから仕事じゃないときくらい誰とも会いたくない喋りたくない、とか思うことも
というか休日の体のダルさ、元気がないのは仕事が原因なのかと思ったりする
けど仕事辞めたからって明るく元気な性格になるとは思えないし
鬱ほど大げさじゃないとも思う


368 :◆o6.i7pCetw :2008/07/22(火) 19:08:44 ID:zLxZAPL0
ひすいさんまだかなぁ´`

369 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 00:34:34 ID:XN7LG3Kk
>>359
こんにちは。31歳ですか、人生の岐路と言える時期ですね。
辞めたほうがいいのか続けた方がいいのか、それは誰にも分らないですよね。
結局のところ、それが本人の深く深く納得した決断であるかどうか、それが今後の結果を左右します。
だから、辞めろと背中を押してあげるよりも、ご本人で納得できる決断が出せるように、
頭の中の整理を手伝ってあげるのはどうでしょうか。
そのために有効なのは、アドバイスではなく質問です。
「その会社で人間関係がうまくいってた時期はなかった?」
「辛いと言っているけど、その会社でも楽しい事とかあるんじゃないの?」
「もしその会社に残って幸せになっているとしたら?どんな状態になってると思う?」
「そうならためには今できることって何かある?」
「職場の友人でこの人だけは好きっていう人いる?」
「どういうところが好き?」「どうやったら話ができると思う?」
こうやって質問攻めにしてしまうとくどいようですが、間にこういう質問を挟んであげて、
現状への認識を正確に、そして希望のある方向へと変えてあげたり、
すでに辞める方向に傾いている場合は、やめた時のことを質問してあげてください。
「最高に幸せなっているとしたら、どういう仕事に就いていると思う?」
「どんな職場の関係が理想?」などなど、そんな感じでポジティブに
フォーカスできるように導いてあげてください。
うまくいきますように祈っています。

370 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 00:41:02 ID:XN7LG3Kk
>>361
仝さん。こんにちは。お待たせしてすみません。
うーん。難しいですか? 核心が曖昧なままなのかなぁ。
僕もお話を聞いていて、正直、いろんなことが分らない感じがします。
例えば、その友人が以前とは変わってくると、どうして仝さんにとって重いものとなるのか?
卒業して頻繁に会うことが少ないにもかかわらず、どうして距離をとるのが難しいのか?
むしろ卒業していない時の方が、距離を取りにくいとおもうのですが・・・。
仕返しがしたいとありますが、仝さんはその友人にどんな仕打ちを受けたと感じているのか。
この辺りが問題の核心だと思います。


371 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 00:45:16 ID:XN7LG3Kk
>>362 こんばんは。
実は僕も正直、そこまで意識して考えたことなかったです。
もしかしたら知らないうちに人を傷つけていたかもしれません。
気をつけますね。

>>364 こんばんは。
そうでしたか〜。厳しいお母さんなんですね。
現実に働いていないのであれば収入がないのは当たり前のことなのに、
お母さんは、あなたはどうやって生活していると思っているんでしょうね?
謎です。
今回の問題も、母側から見ると母側の心がつくり出した現実なのでしょう。
でもまあ、あなた側から見ると、やっぱり、できるだけ早くお金の工面して返しましょうね。
26歳はめちゃめちゃ若いですよ。

372 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 00:50:56 ID:XN7LG3Kk
>>366 こんばんは
相談する資格を問われていますか・・・力が及ばなくて申し訳ないです。
33歳ですので、経験に限界もありますが、一通りは通っています。
貧乏、お金の不安、職業の悩み、人間関係の悩み。ひきこもり、プチ鬱。
反体制思想への傾倒などなど。
今は心の中のブロックを外して外して浄化して、結局は目の前の現実は自分の心の
写し鏡なんだな。と納得できるようになりました。で、心を変えることで、
望む現実を作っていく。そういう方法を皆さんに提供したい。
というのが僕のささやかな野心です。
掲示板でどこまでできるか、今でも測りかねていますが、
今の自分できるのは出し惜しみせずに与えていることだと思っています。
もうしばらくお付き合いください。

373 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 01:06:30 ID:XN7LG3Kk
>>372
あ〜。なるほど。その環境は厳しいですね。ちょっと生命力弱って来てるんではないでしょうか?
その会社に入る前も、そんな感じでしたか?
私も体育会系の営業会社に勤めていたことがあるのですが、毎朝毎朝叱咤激励されて、
無理やり感情をポジティブに引っ張りすぎると、その反動として日常をネガティブに傾けることで、
精神のバランスを取ろうとするようになってしまいました。

とにかく1人になりたい。何もしたくない。地に足がついてない感じ。でも周りが
頑張ってるから、そんなもんなんだと思って走り続けました。
でも上手く行かずに、気持ちもついて行かず、限界を感じて結局はその会社を辞めたんです。

それで、会社を辞めてから数日したある朝、僕は朝起ちしたんですよ。
その懐かしい感覚を味わって、ハタと気づいたんです。もう朝起ちなんて、何年ぶりなんだろう〜。って。
それで、「俺はこんなに弱ってたんだ〜。」って、気づいて、ある意味感動したのを覚えています。
刑務所から出た人間って、世の中をこんな風に見るんだろうなって思えるほど、
町中が明るくて、自由で希望に溢れていて。いきいきしていて、歩いてる人が皆、微笑んで見えるんです。
あぁ、自分はこんな世界にいたのか。って思って、生命力がグングン沸いてくるんですね。
この話。もしかして186さんに似てません?(^^;)

374 :◆MilkTea.Po :2008/07/23(水) 01:43:50 ID:pC4AQt4C
ID変えました

確かに確信を持てていないのかもしれません。

重たくなるのは学生時代のメンツで集まることであって、その人の存在は関係ないというか・・・

375 :◆MilkTea.Po :2008/07/23(水) 01:57:45 ID:pC4AQt4C
難しいと書きましたが、でももしかしたら、結果は出てるかもしれません。
今日その友人と用事があって会ったんですが、普通でしたし。
ただ単に自分を含めて二人以上の人との関わり合いが、嫌とかそんな感じ(大人数が苦手)かもしれないです。

正直情けないです。


距離をとりずらいのは、卒業したが故ですかね。
一回遊びの誘いを断っただけで色々誤解されそうですし。

まぁもう既に色々誤解されてるみたいですが・・・ 何を誤解されるのかは長くなりそうなので書くのは止めておきます。

376 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 02:27:20 ID:XN7LG3Kk
>>375
仝さん。夜遅くにこんばんは。
なるほど〜。その友人が変わらなかった方が、人間関係が上手くいってたんですね。

じゃあ、こんな風に自分に質問してみてください。もし自分が人間関係の達人で、
誰とでもすぐに仲良くなれて、いつでも新しい友達を作れて、今も充分にたくさんの友人がいたとしたら、
どんな風に感じるだろうか? どんな風な日常を過ごしているだろうか?
そして、深くリラックスしてイメージして、そのときの気持ちや体感覚を味わってみてください。

で、次にこう聞いてください。今でもその友人に不幸になって欲しいと感じるだろうか?
仕返しをしたいだろうか?
これで何か解るか、潜在意識は新しい方向性を持つと思いますよ(^^)

377 :ダイ:2008/07/23(水) 10:26:26 ID:+Rlf9VPb
24歳 男 会社員です

精神的に大人になるって
どういうことですか?

378 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 11:17:32 ID:XN7LG3Kk
>>377
どうしたの? なんかあった?

379 :マジレスさん:2008/07/23(水) 11:25:51 ID:y6gGnXc+
人間関係の達人になりたいです。


どうすればなれますか?

380 :377:2008/07/23(水) 12:20:27 ID:+Rlf9VPb
彼女に別れようと言ったんです。
理由は、性格があわないからです。
彼女は、悪いところは直すといってきました。
でも、やり直してもまた同じ事の繰り返しになるんじゃないかと思ってます。
それを友人に相談したら、お前が大人になれと言われて。
大人になるってなんだろうと思いました。

381 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 14:33:06 ID:XN7LG3Kk
>>380
さぁ〜。友達はどういう意味で言ったんでしょうね。
人間関係の責任を自分で引き受けろ、ということでしょうか?
一般論としては責任の範囲が増えるほどに大人ですから。

仮に相手に悪いところがあったとしても、別れようという選択ではなく、
リーダーシップを発揮して相手を育てていこう。となると大人ですね。
それで恋愛関係として楽しいかどうかは別ですけど(^^;)

>>379
それは僕もなりたいですね。一生を通じて磨いて行くものでしょう。
本気で努力する気があるなら、努力の仕方っていっぱいあると思うよ。

382 :377:2008/07/23(水) 15:15:19 ID:+Rlf9VPb
レスありがとうございます。もう一度考えて返事だそうと思います。

383 :(´・ω・`) ◆MilkTea.Po :2008/07/23(水) 16:56:45 ID:pC4AQt4C
ひすいさん、ありがとうございました。

また来ると思います、その時はまた宜しくお願いしますm(_ _)m

384 :186:2008/07/23(水) 18:22:18 ID:BN6gAFj5
>>373
確かに今の会社に入る前は人に会いたくない喋りたくないと思ったことはなかったかも
精神のバランスの話は今の状態にまさに当てはまると思う
朝起ちの話は今の会社に入る前バイトを転々しながら気楽に生活してたときよりは性欲が弱くなった
…ような気がする。というかいつもダルさが何より先行してるから
仕事を楽しくすればプライベートも楽しくなる、と言われたことがある
確かにそうだけどそれは難しい
かと言って簡単に辞めるわけにもいかず
今はただなんとなく毎日ボンヤリしてます
無駄な時間を過ごしてるのは自分でも分かってるんだけど…

385 :マジレスさん:2008/07/23(水) 21:17:41 ID:5+mLIsyk
対人恐怖症 視線恐怖症はどうやれば治るんです?

昔いじめられてから人と上手く話せなくなり人に話しかけられたり人に見られるだけで息が上がったり体がめちゃくちゃ硬くなったり
頭の左側のコメカミ辺りがめちゃくちゃ痛くなるんですが

386 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 22:01:17 ID:XN7LG3Kk
>>383
コテ変わったんですね。是非またいらしてください。

>>384
なるほど、やっぱり仕事がかなりきついみたいですね。
体育会系の会社で仕事していると、仕事を楽しくするとか、そういう工夫が
むなしくなるほど、ギリギリな場合もありますからね。
そういう場合は本当に考えないとまずいです。
その会社がどういうビジネスモデルかはわかりませんが、長期的に
成長できそうな感じでしょうか? 若い労働力を安価で買って、鞭打って動かして、
市場から限界まで利益をむしりとって、収益が見込めなくなったら解散。
って感じの無責任な会社も増えています。自分の会社がどういう会社なのか。見極めも大切です。
その上で、時間を取って心気を養って出直すか。とりあえず食えるような派遣の仕事を
しながらステップアップするための勉強をするなど、戦略が必要になると思います。
一度じっくり考えてみてくださいな。

387 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/23(水) 22:07:06 ID:XN7LG3Kk
>>385
こんにちは。体に反応が出てしまってますね。
EFTっていう療法がお勧めです。
御自身で簡単にできて80%以上の人にトラウマ解消の効果が出ています。
以下のサイトでやり方のビデオや説明がありますので、じっくり読んで、
実践してみてください。何か変化あったらまた教えてください。別の方法も
紹介しようとおもっていますので。
http://www.eft-japan.com/
うまくいくと良いですね。期待しています。

388 :◆MilkTea.Po :2008/07/23(水) 23:42:14 ID:pC4AQt4C
コテ間違えました。

ひすいさん、無理なら良いんですがサブアド載せたらメール出来ますか?

389 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/24(木) 08:51:29 ID:mdTG3M99
>>388
はい。大丈夫ですよ。

390 :マジレスさん:2008/07/24(木) 10:44:48 ID:MPMyvWcK
>>387
ひすいさん、こんにちわ

のサイトは携帯から見る事はできませんか?

391 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/24(木) 11:29:17 ID:mdTG3M99
>>390
はい。youtubeを使った動画とかもありますし、マニュアルは
個人情報書き込んで、メールで取り寄せないといけないみたいですので、
携帯では無理ですね。パソコンからお願いします。

392 :マジレスさん:2008/07/24(木) 12:23:15 ID:MPMyvWcK
>>391
すいませんパソコンないので、内容教えもらえませんか

ほんとすいません

393 :マジレスさん:2008/07/24(木) 12:47:15 ID:VeKd0hrd
ちんぽがポコポコ喋って、うるさくて眠れません。
そのせいで鬱気味です。死にたいです。助けてください。
ああ、またぽこぽこわめきだしました、ぼくのちんぽが。

394 :マジレスさん:2008/07/24(木) 13:17:56 ID:W/4aBepH
相談させて下さい。

男の人は携帯番号教えてと言ったら

教えてくれますか?


凄い好きな人がいるのですが、聞くのが怖くて聞けません。



聞くとしたら
どのような聞き方がベストでしょうか?

好き過ぎて泣いた事もあります。

395 :マジレスさん:2008/07/24(木) 13:32:45 ID:9FrHKgrR
ひすいさん、相談させてください。

私は何か頼まれると、相手の期待を裏切りたくないと思い、断れません。
お誘いも、まったく乗り気じゃなくても「いいね〜、行きたい!」と、めちゃめちゃノリノリな人格を
装ってしまいます。実際に行ってからも、期待を裏切りたくない気持ちが強く
盛り上げ役に徹して、さらに次の誘いが来るという感じです。

疲れて帰宅したあとは、後悔の嵐です。言い方まずかったかな、とか
もっと大人な態度にすればいいんだろうか、など、考えても仕方ないことで悩みます。
そして「もし嫌われたらどうしよう」という思いが人一倍強いです。

実際には、今も普通に友達なので、特に後悔する必要はまったくないと思うんですが
毎日のように、その日を振り返り、自分ひとりで反省会を開いてしまいます。

友達と思ってる人にも、自分の悩みなどを打ち明けれません。いつも相談される役です。
私の弱い面を見せても仕方ない、と思ってしまっているところがあります。
私はこれからも、こういう性格で生きていくしかないんでしょうか。

396 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/24(木) 13:43:28 ID:mdTG3M99
>>393
それはすごいね。でも可愛いじゃないですか。
一生連れ添うんだし。良い関係を築いてください。

>>394
う〜ん。あなたが何歳かにもよると思うけど、まずはメアドからかな〜。
でも今は赤外線通信かなんかでどっちも一気に行けるのかな。
で、もらい方ですが、まずはやっぱり連絡のやりとりが必要になるような
用事を作ってください。学生なら宿題とかテストとかを上手く使って、
協力関係を築くとか、面白いDVD貸すとか、なんかしらの
やりとりが増えた後で、電話番号知らないと不便だから〜という流れが一番
自然だと思います。まあ、普通に「番号教えて〜。」って聞いても教えてくれると思うよ。

>>395
ごめん。時間切れ、今から仕事なんで、レスは夜にします。すみません。

397 :マジレスさん:2008/07/24(木) 14:34:10 ID:SMJn5QW0
18歳 女 大学1年です
何もかもが辛いです
自分が世の中の1割という特殊な人間だと気付きました
疲れます
でも病気の人とかもっと辛い人間も頑張ってる
と思うと自分は甘えてるだけなのでは?と思います

どうしたらいいかわかりません
もう嫌です

これは鬱ですか?
病院に言った方がいいと思うけど親には頑張って笑ってしまいます

398 :マジレスさん:2008/07/24(木) 15:25:14 ID:MPMyvWcK
>>392
についても夜お願いします
忙しいとこすいません

399 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 01:13:13 ID:ZvhhsODD
こんばんは。遅くなってすみません。
まずは、>>392  それは無理です(^^;)
EFTはね。確かに簡単だけど、さすがにレスで説明できるほどシンプルではないです。
本1冊分の奥行きがあります。というわけで、パソコンが無ければ本を読んでみてください。。
「心にタッピング EFTエネルギー療法」ブレンダ・E. ダランパン (著)1680円 BABジャパン出版局
1680円で人生が変わるのだから安いものです。大きな本屋ならあると思います。

400 :マジレスさん:2008/07/25(金) 01:16:28 ID:7HLxJ3dz
400!

繁盛してますね〜ひすい先生。俺も何かあったら相談するので頼みますね!

401 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 01:18:31 ID:ZvhhsODD
>>395さん こんばんは。
それ、疲れますよね。でも面白いです。人間関係の達人になりたいとか、
友達と上手に話せるようになりたいという相談が多いのですが、あなたは、
非常に上手ですよね。しっかり盛り上がって、またの誘いが来るのですから。
でも、人間関係が上手でも、それは単なる技術であって、自分自身と離れていると
幸せではないし、むしろ辛かったりするんですね。なんか考えさせられます。

でもまあ、一生そんな風に生きて行かなくても大丈夫です。しっかりと対処すれば、
そういう性格は直ります。期待を裏切ったらどうなるでしょうか?
もし嫌われたらどうなるでしょうか? そうやって掘り下げていくと、
怖れの根本に行き当たります。それを直視できると怖れが消えます。
嫌われたら嫌われたでいいや〜。という清々しい境地になることができます。
その方法は今、まとめてますので、もう少ししたらお伝えできると思います。
たまにこのスレをチェックしてくださいね。

このスレで何度も紹介しているEFTでも効果はあります。
要するに怖れの根本を明らかにして、癒すことです。この機会に挑戦してみてください。

402 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 01:26:31 ID:ZvhhsODD
>>397 こんばんは。
どうしたのかな。1割の特種な人間とはどういう意味ですか?
どんなことに辛く感じていますか?よかったら詳しく話してください。

病気の方がどうであろうと、あなたが辛く感じているのであればそれが全てです。
甘えているとかって、自分を責めなくても良いですよ。

>>400
どうもありがとう。何かあったらって、無理に悩み作らなくてもいいですよ(^^)

403 :◆o6.i7pCetw :2008/07/25(金) 01:30:25 ID:NvovOZbM
こんばんわ。宜しくお願いします
Rafu.life@xxne.jp

404 :395:2008/07/25(金) 02:32:26 ID:V/a92mMb
>>401
ありがとうございます。
嫌われたらどうしよう、という思いは、多分ですが、中学生の時に
嫌われて友達を失った経験から、二度とあんな思いは嫌だ、と思っているところがあるからだと思います。

今日も誘われて飲み会に行きましたが、もうめちゃめちゃ笑って元気いっぱいで
「悩みとかなさそうだよね〜」「落ち込む事とかないでしょ」と言われ続けてきました。
「落ち込む事もあるよ〜、でもすぐ忘れるけど!悩むなんて時間の無駄!」とウソついてきました。
なんでこんなアホなウソつくのか、自分でもわかりません。

ちなみに、私としてもどうでもいいと思ってる相手とは、嫌いたいなら嫌えば、くらいの
気持ちで接してる部分もあります。それも、また自分で勝手に人を判断してるので
良くないんだろうなあ・・私って最低だなあ・・と思ってしまいます。

405 :マジレスさん:2008/07/25(金) 02:36:08 ID:KSO3avh1
質問
財布拾った。交番近くもついでがないし。
届けずに持って返ってきた。昨日のことだ。

カード類とかある。どうするべか?

406 :マジレスさん:2008/07/25(金) 02:43:51 ID:eUjIh5TN
冗談抜きでちんちん太くするにはどうすればいいですか?
まじレスすみません

407 :マジレスさん:2008/07/25(金) 04:40:03 ID:7RIJTDv9
相談です

人はいろんなことを知れという
俺の情報収集能力、段取り力は無い
いわゆる僕は駄目なんだといって何もやってない型
コレが周りからの評価(極端な話本音を言えば仲間で無ければ真っ先に排除したいそうです)
気にするなと人は言うが結局のところ評価を得られなければ社会的には生きていけない
事実23はもう若くない年齢だそうで

とかく弱点だらけと言うよりお粗末なほど
アレルギーが多く超ネガティブ……以下諸々
そのため一緒に居たくないということで結局一人になってしまいます
一人でも評価を得られたり結果を出したり生きていけばいいのですがそうでもないのです
現実にぶち当たり意気消沈いつでも失速、無気力、逃げ癖サボリ癖が……
動くのも疲れやすいため辛いです

こんな現状なのでトラブルも結構多く対処できない事もザラで
もう完全に失速しきってます。やっても駄目でしたでは意味無いですし。
成長したりする力が無いのか、感性とか壊れすぎて、もうどうしようもなく
(質問を聞かれたりときやいつも)わからないとしか言ってない

もっと自分の苦しみや問題をわかって望む方向に解決できるようになりたいです。
出し切れてない部分もあるけど出てこないので書ける分をここに上げておきます

408 :マジレスさん:2008/07/25(金) 10:18:09 ID:/YJZH7Ct
>>405
どう考えても交番に届けたほうがいい。
ついでとかじゃなくて交番に行くために外にでろ。
下手に持ち続けてたらあとで変に突っ込まれるよ?

俺も財布なくしたことあるけど、警察から届けられてるって
電話が来たときはすごいうれしかったから。

409 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 11:11:49 ID:ZvhhsODD
>>404
そっか〜。本当に上手に演じるんやね。でも辛いよね。
心のブロックを外す方法を今まとめてるから、できたら試してみてね。

>>405
うん。早く届けた方が良いよ。
カードを止める手続きしたり、落とした方も大変だから早いほど、
救われるよ。

>>406
ちんちん太くする方法は聞いたことないですね。
それに大きくなくても大丈夫ですよ。こちらこそまじレスすみません。

410 :マジレスさん:2008/07/25(金) 11:19:13 ID:wKHw4p3h
>>396
ひすいさん

ありがとうございます!



私の年齢は24ですが

やはり
若い方が教えてくれる確率は上がるんでしょうか(汗)


因みに聞きたい相手は36です。


結構私が馬鹿な性格しているので、相手が私の事を嫌っているのではないかと不安なのですが…

411 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 11:41:46 ID:ZvhhsODD
>>407 こんにちは。
なかなか大変な状態ですね。自分を変えていくにはやることだらけです。
そして大きな覚悟がいります。
まず、とにかく部屋を片づける。古い物をできるだけ捨てて、シンプルな生活に戻す。
その上で日記を付ける、その日に起こった出来事をできるだけ客観的に振り返って、
自分のどんな意図と決断が、どんな結果を生み出しているのかを細かく見ていく。
その上で直せそうなことから、1つづつテーマを絞って直していく。
とにかく○○だけはサボらずに続ける。など、絞ることで散漫な意識エネルギーでも
何かを成すことは可能です。そして何かを成したという体験を積むのが良薬となります。
そして、ホ・オポノポノというハワイのヒーリング技術を実践する。ネットで検索してください。
人の役に立つことをして徳を積む。約立つことが中ったら、しっかり時間を取って人の幸せを祈る。
仕事でもなんでもいいので、根気強く強制的に指導してくれるような大人の指導者について活動する。
などですね。
かなり不可解な内容も含まれていますが、運命を変えるというのは、
単にスキルを身につけるだけではダメで、因縁を清算していかないと
どうしようもない。逆に因縁を清算して行くことで、スキルなどいくらでも
身に付いてくる。本腰を入れて取り組んでください。
運命の流れを変えるのに一番必要なのは、当たり前ですが意志力です。
本気でやってください。

412 :マジレスさん:2008/07/25(金) 11:44:54 ID:jNPoDYVb
相談です。
将来の夢のために学校を卒業し、フリーターになって頑張っているのですが、親に就職できる専門学校入り直せと言われました。
そう言われる理由として、フリーターと言っても週2日程度でしかバイトに入ってない、夢のための技術が5年やっているにも関わらずあまり上達しない
夢のための練習をしているけど、活動をしていない、そして、家の跡取りだからです。
しかし、この夢だけはどうしても捨てたくありませんし、私の全てなんです。
もしこの夢を掴めなければ死のうと思っているくらいです。
これ以外の仕事はきっと、不貞腐れながら仕事をして、すぐクビになると目に見えています。

普通に見れば夢を諦めて親の言うとおりにした方がいいとは理解しています。
しかし、納得できないんです・・・。
ここで諦めてしまったら、私の5年間は本当に無駄に終わってしまいます。
この思いを親に言ってません。精神的に弱く、自分の思ってることを直接言うことができません。
状況として、姉が就職で別居・兄が私と同じで同居、ただし婚約しており婿入りします
私は今年卒業したばかりで、兄はもう5年ほど同じでした。ただ、兄は私よりもバイトを入っていましたし、夢のための活動を少しだけやっていました。

人が信じられず、卒業後すべてのクラスメートと縁を切ったり、ネットの知り合いも切っていて、頼れる人もいません。
長文となってしまい、すいません。人が信じられないと言いながらも、こうやって相談してること自体がおかしいのかもしれませんが、独りで考えるのに限界でした・・・。

413 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 11:49:00 ID:ZvhhsODD
>>410
年齢と言ったのは、高校生同士とか社会人同士とかによって、
ルールが変わるので・・・という意味です。
24歳と36歳だと特種なケースですね。
電話番号を聞いて何をしたいですか? っていうか、電話番号って単なるおまけで、
本当はもっともっと親密になって仲良くなりたいんですよね。
いろんなきっかけを作って、近づいていってください。そのプロセスで、
電話番号を知ることが必要な状況が出てくると思います。

414 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 11:55:12 ID:ZvhhsODD
>>412
なんだか思い詰めていますね。そんなに煮詰めなくても大丈夫です。
もう少し情報下さい。
あなたは女性ですか?卒業した学校とは高校ですか?大学ですか?
今何歳ですか? 夢とは何ですか? 夢のための5年の努力とは学生時代も
含めてということですか?

415 :412:2008/07/25(金) 12:02:43 ID:jNPoDYVb
>ひすいさん

言葉足らずでごめんなさい。
男性です。卒業した学校は絵の専門学校で、今年21歳です。
夢はイラストレーターになることで、努力は学生時代も含めてのことです。

416 :マジレスさん:2008/07/25(金) 12:26:09 ID:iNWPF5mt
17 女 学生

つい最近の事なんですが
危ないから危ないと言っただけなのに、なぜかもの凄くキレられたんですが、危ないと一言注意するのって駄目なんですか?

417 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 13:16:44 ID:ZvhhsODD
なるほど、なんとなく見えてきました。

まず、理解しておいて欲しいのは、どの意図でそれをやるのか、
それが結果を決めるということです。どの意図でイラストを描いているのか?
自己の存在理由を得るために書くのか、人々を喜ばせ感動させたいから書くのか、
その違いによってエネルギーとインスピレーションのつながる場所がまるで違います。
それはそのまま、作品の違いになり結果の違いになります。
プロとアマチュアの違いもそこにあります。

イラストでプロになりたかったら、やることはシンプルです。
自分に合いそうな本や雑誌を買ってきて、そこに載っているイラストを見て、自分だったら、
こう描くだろうというオリジナルのイラストを描いて、出版社に送ってください。
そしてそれを続けてください。続けていれば、面会をお願いすれば、
時間を作ってもらえるようになるでしょう。
イラストのどこが悪いのか批評くらいしてくれるようになります。
それに素直に素直に従ってあなたが育っていけば、編集者にとっては、
あなたは自分が育てた可愛いイラストレーターです。
新しい小さな仕事であれば、あなたに依頼するでしょう。
それは、才能の問題ではなく、その人の意図の問題であり、姿勢の問題であり、
人と人の信頼関係の問題なのです。
そのような、人の関係に入っていくような活動に躊躇があるとすれば、
それは意図が違うからです。(つづく)

418 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 13:18:49 ID:ZvhhsODD
つづき >>417>>412へのレスです。
描く理由が自分自身の存在理由と結びついていると、作品の出来が自分の価値そのものになります。
だから新しい作品を描こうとすると、その都度、自己の存在理由を試されるような
気分になり、結果、筆は重くなります。
出版社に持って行って、評価を求めるなんて、否定される怖れが出てきて難しいでしょう。
その結果、家で黙々と1人で練習して、夢が消えないこと、希望が残っていることだけを
確認するために描くようになります。そうなると人との間で心が流れていないので、
アイデアが出にくくなります。
逆に、描く意図が人を楽しませ感動することであれば、作品と自分は違うので、
評価を求めることなど、なんの怖れもありません。それよりも楽しませる相手の生の声を
聞けるので、そこからエネルギーをもらうことができます。覇気が出て、やる気が出て、
さらなるアイデアが降りてきます。
これが、意図の違いが結果の違いを生み出すメカニズムです。
あなたはどちらの意図で描いているだろうか? それが問題です。
御自身はどっちだと思いますか?

419 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 13:21:49 ID:ZvhhsODD
>>416
そんなことないですよ〜。
もう相手は最初から勝手に噴火寸前の状態だったのでしょう。
そこにあなたが刺激を加えただけだと思います。気にせずやりましょう。

420 :412:2008/07/25(金) 13:56:05 ID:jNPoDYVb
>ひすいさん
レスありがとうございます。

ひすいさんのレスを見て真剣に考えてみましたが、
今では自分の意図すらもよく分からなくなっています・・・。
専門学校の1年目くらいまでは、人に感動させるものを描きたいと思っていました。
ですが、卒業間際になり焦ってきて、
その時期に親友と呼べる人と口論をし、絶交までいってしまいました。
そして、いつの間にか自分の存在理由として絵を描いてきていたように思えます。
自分を認めてもらいたいと、そう願うようになりました。
この場合はやはり、最初から存在理由として描いているのでしょうか・・・?

あと、将来の夢はイラストレーターなのですが、
どちらかと言えばゲームの原画をやりたいと思っています。
といいますか、親に就職できる専門入り直せと言われ焦ってるせいもあり、
絵を描けるお仕事ならなんでもいいとまで思ってしまっています。

また言葉足らずな書き込みしてしまい申し訳ありません。
特にゲームを作るということは協調性がないとできないことだと思いますので
>>417で仰られていたように人の関係に入っていく、という活動には躊躇はないと思います。
批判され、悪いところを指摘されるのには少し怖れといいますか、そういうものはありますが
自分の絵が未熟のままな方がもっと嫌ですし、どんな結果であろうと絵を評価されたいと思います。

421 :407:2008/07/25(金) 14:56:50 ID:7RIJTDv9
>>411
レスありがとうございます
ないない尽くしで結局届かないため相談に踏み切った次第です
そもそも意志力って何ですか?相容れないものも多く、受け入れる器もないというのが現状ですが

>そして大きな覚悟がいります。
>とにかく部屋を片づける。古い物をできるだけ捨てて、シンプルな生活に戻す。
ここらへんはピンと来ず意図も効果(メリットデメリット含む)もわからないのですが

>根気強く強制的に指導してくれるような大人の指導者について活動する。
準引きこもりと化している今してしまった今時期もあって頼れる人もいません
こういった助けを得るのに説明したり手続きにエネルギーと時間を注がねばならず途中で力尽きる、と言うのが実情です

ホ・オポノポノについて実際検索してみましたがブログ除いて検索してみたところ、実践するための情報にたどり着けませんでしたが
(以下引用)
>四つの言葉を唱えればいいというものです。

>I'm sorry ごめんなさい
>Please forgive me 許してね
>I love you 愛してる(大切だよ)
>Thank you ありがとう

>すべての物事の原因を己の内側に求め、それを受け入れるという
部分までわかりました

>因縁を清算していく
俺にできるのでしょうか?

422 :マジレスさん:2008/07/25(金) 15:31:29 ID:9SXG9Dt8
>>402
何だかひすいさんに抱きつきたくなりました‥

世の中の9割の人間は何も考えず生きてると思う
周りが見えてない
小学生の頃から思ってきた
何もかもがしんどい
心が休まるときなどない
疲れる

423 :マジレスさん:2008/07/25(金) 15:56:04 ID:wKHw4p3h
!!

>>413

やはり特殊なんでしょうか…


私も最初は“こんなおじさん絶対嫌だ“って思ってたんですが、


話してくうちに人柄に惹かれていったんです。


もっと親密になりたいかというと、大人の関係を求めている訳ではないんです。


ただもっと話したいと思ったら手段は携帯ですよね?



私は頭悪いのですが男の人は頭の悪い女に言い寄られたら不快になりますか?


物凄く悩んで食事もあまり喉を通りません…

424 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 16:00:40 ID:qMyD1eI8
>>420
良い感じです。良いところまできました。
>この場合はやはり、最初から存在理由として描いているのでしょうか・・・?
そんなことは無いですよ。でも、友達との喧嘩や、成果を急ぐ社会、親の助言など、
いろんな要因が合わさって、御自身の最初の意図から離れてしまってるんですね。

このまま行くと、夢を追い続けたとしても、意図がずれてきているので煮詰まっていくでしょうし、
家業を継いだとしても、御自身の選択ではないし納得していないので、幸せを感じないだろうし。
ようするにどっちにしても、行き止まりということなんですね。

だから、2つの道の選択ではなく、新しい道を作り出すことが必要。
もうね。どうせ「死」まで語るんだったら、イラスト持っていろんな会社を回る。
無給でもいいから、修行させてくれ。って言って回るんですよ。思いっきり駄々こねて、
世の中に自分の要求をたたきつける。そしたら誰かが拾ってくれるかもしれない。
人に気持ちを伝えるのは苦手だからって、それを躊躇するようなら、腹がくくれていない。
腹をくくれていない状態で100の努力するよりも、腹をくくって10努力する方が、
前に進む。死ぬ気があるなら、本気でぶつかってください。
しゃべりが下手でも本気は伝わります。
とにかく、イラストを描くことによって、無給でもいいからその会社の役に立つ。
人の役に立つ。そうやってやりたいことを通じて、社会のエネルギーを回していく。
そうやって新しい道ができるんです。求人情報誌の中に道があるわけではないんです。
上手になったら、そうするのではなく、今できるレベルで役に立つことをやって動かしていく。
仕事としてイラスト描いている職人の氣に触れていく。それが最もあなたを成長させます。
つづく

425 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 16:01:36 ID:qMyD1eI8
つづき
バイトをしながらイラストの練習をするって、僕から見ると一番危険な道です。
自分の中で完結して社会のエネルギーを全く動かしてないから。エネルギーを受け取れない。
夢を延命させながら、少しずつ消耗して、消耗するから少しずつ社会に恨みが出てきて、
意図がどんどん落ちていく。焦ってくるから良い作品もできなくなる。
でも1人だから危機感は持ちにくい。良い循環が生まれないんですね。

どっちの道を選ぶかではなくて、早いこと夢を現実として生きることです。そうすれば、
家業のこともプロとして、違う見方ができるようになると思います。
21歳はめちゃくちゃ若いので、めちゃくちゃ若造な要求をたたきつけていいんですよ。
社会はあなたの敵ではなくて、志ある本気な人の力を必要としているんですから。

426 :マジレスさん:2008/07/25(金) 16:33:32 ID:mwzlg+Os
>>422
自分もその「1割」の人間だよ

427 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 17:06:14 ID:qMyD1eI8
>>421
>俺にできるのでしょうか?
できるし、やるしかないでしょう(^^)/
一般の相談と少し状況が違うので、アドバイスも少し変わってますが、
でも本当に効果がある方法です。
部屋の片づけなどピンと来ないでしょうが、御自身のピンと来ることばかりを
続けて来た結果が、今のあなたの人生だとしたら、ピンと来ないアドバイスに
こそ自己変革の力があるのです。

ホ・オポノポノはそれでいいです。自分で受け入れやすいことばにして、
気持ちを入れてやってみてください。

指導者を得るだけの運も行動力もない。それもわかりますが、それを求めることから
意志を試す訓練は始まっています。ちなみに意志力とは、1つ決断したら、
その瞬間その瞬間、1つのことを選び続ける力のことです。


428 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 17:30:22 ID:qMyD1eI8
>>422
なるほど、そういう意味でしたか。
いろいろ考え過ぎて心労も溜まっているんでしょうね。
心を楽にしていく方法を探る。心を休ませない原因に対処する。
どっちのアプローチも必要でしょう。
とにかく今は、何も考えずに楽にしてください。
例えば、もし自分には、何にも無くて、ご飯食べて寝て、ただそれだけの生き物だったとしても
それでも全然OK、存在しているだけでOKだと認めてあげてください。それは真実ですから。
毎日毎日、自分の存在を褒めて慈しんであげてください。
僕に抱きつきたくなるのは、本当は自分の存在を抱きしめてあげたいという、
あなたの中の奥深くから出ているサインなんです。自分をいじめ過ぎて弱っていますよね。
存在してるだけで充分。そうやって愛してあげてください。
世の中を生き抜く難しい話は、その後のことです。


429 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 17:30:59 ID:qMyD1eI8
>>424
いやっ、その年の差で好きになることが特殊ということではないです。
それは普通です(^^;) 誤解させてすみません。
お互いの文化が違うので、電話番号を聞くパターンが当てはまらないという意味です。
高校生同士のようにも行かないだろうし、社会人同士の感覚とも違うだろうし・・・という意味です。
あと、相手への配慮がある限り、人に好かれて迷惑な人はそういません。
人を好きになることはすばらしい経験ですし、何も悩む必要な無いと思いますよ。
大人の関係を求めたとしても、自然ですばらしいことです。

なんというか、好きになることで悩んでいるというか、
自分が間違ったことをしていると罪悪感を持っている感じがしますよ。
それ、全く必要ないです。

430 :412:2008/07/25(金) 18:28:46 ID:bTebnO2N
>ひすいさん

私はなれなかったら死のうと思ってるのに、それに見合った行動をしておらず、
ただ悲観していただけみたいですね・・・
もう少し頑張ってみようと思います。
まだ完全とは言い切れませんが、吹っ切れました。
相談に乗っていただき、ありがとうございました!

431 :マジレスさん:2008/07/25(金) 21:39:04 ID:9SXG9Dt8
>>426
仲間‥?周りが敵だらけに見えてしまいませんか?

>>428
原因はわかってるんです
仮面浪人をしていて退学、休学を迷っているのがひとつです
人間や世間に絶望してしまい、何も見えなくなりました
心を休めたくても今はテスト期間中でレポートや試験勉強、受験勉強、受験料を稼ぐための夏休みのバイト準備と色々重なり辛い状態です
でもひすいさんの言葉にかなり救われました
全て空っぽにして
早く何処かへ飛んでいきたいという焦りが無くなれば少しは楽になれるのに、と思います

432 :マジレスさん:2008/07/25(金) 22:00:01 ID:AeoyC1aB
嫌いになった人を好きになる方法は?

433 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 22:21:28 ID:ZvhhsODD
>>430
>吹っ切れました←そうそうこれこれ。これがあれば大丈夫。覚悟のある人間は強いよ。
応援しています。

>>431
そっか〜。すごく忙しかったんですね。そりゃ大変だ。
大学の頃って、ある意味人間が最も軽薄で汚れていて許される時代で、
それゆえにある種の人には天国で、ある種の人には地獄なんですね。
でもね。周りの人がどうであれ、あなたが志高く精神性高くあれば、それでいいんです。
そうすれば、周りの人に響きます。影響を与えます。軽薄だった人が違う表情を見せます。
「本当はね・・・」と前置きして、照れながら違う言葉を語りだします。
だから絶望はまだしないでください。まだまだ人には奥行きがあるのですから(^^)
あなたのような人間が、その奥行きを掘り起こしてください。
軽薄さの奥にある神聖なメンタリティーを掘り起こしてあげてください。期待していますよ。

434 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/25(金) 22:27:33 ID:ZvhhsODD
さあ、明日から出張で携帯からしか見れないので、しばらく新規相談は休止します。
月曜の夜からの再会予定です。

>>432
まず、別に好きにならなくても良いんです。全然。
その上で、好きになるというか、せめて嫌いじゃないくらいになった方が、
人生楽しいので・・・というスタンスで行きましょうね。あとは>>44と同じかな。

435 :432:2008/07/25(金) 22:48:16 ID:AeoyC1aB
早速ありがとレス

436 :マジレスさん:2008/07/25(金) 23:12:09 ID:7RIJTDv9
>>427
自己変革の力……ですか

>それを求めることから
>意志を試す訓練は始まっています。ちなみに意志力とは、1つ決断したら、
>その瞬間その瞬間、1つのことを選び続ける力のことです。
つまるとこ挫折してしまうようじゃあ意志力皆無と言うことですか?
意志力をつける方法って、あるんでしょうか?

437 :マジレスさん:2008/07/26(土) 03:48:00 ID:H2WY+FG3
>>431
>>426だよ
うん。信頼している人以外はみんな敵に見える。
信じすぎた自分が悪いのか、裏切った周りが悪いのか、いや、そもそもが被害妄想なのか。
どれが答えかは解らないけれど。

でも
ひすいの言う様に、今見えている姿がすべてでは無いと思うから
…というか
みんな本当は良い人なんでしょ?自分の魅力を出しきれてないだけだよね?と思いたいから
これから%8

438 :マジレスさん:2008/07/26(土) 03:52:29 ID:H2WY+FG3
>>437
切れた。続き。

これからは、もう少しゆっくりと人を見ようと決めたよ。
本当に、つい最近だけどね。

それでも裏切る人はもうシラン。
多分、相手を解ろうとする事を、諦めてしまうとおもう。

439 :マジレスさん:2008/07/26(土) 11:59:02 ID:tlnvVf+A
大学のサークルに今まで皮肉の利いた人だなと思ってた友人がいるのですが、
これまではその矛先が他人に向いていたので笑っていたのですが最近はやたら
私に対してつっかかってくることが多くなったんです。私の弱みというか気にしてる
ことをあからさまに突いてきたり、思いがけないところでそういうのを思い出させる
罠をしかけてきます。「劣等感持ってるの?」「ところで(嫌なこと、悩んでいること)はどうなの?」
とか返事のしようがないことを言ってきたり、私がしょうがなく話すと一人くすくす笑ったりします。
これらは今までその人が他の人にやっていたのと全くかわらないことで、そういう発言しているのを聞いて
かつては自分も一緒に笑っていました。でもいざ自分に向けられるととんでもないこと
を言っていることに初めて気づきました。そういえばサークルに最近来なくなった子もその人
の標的になっていたと思います。それに加担した自分が許せないです。
こういう人と向き合い、対処するにはどうするのがよいでしょうか。近づかないというのは
必然的に無理です。

440 :マジレスさん:2008/07/26(土) 12:25:02 ID:k8A8QlTD
私も明日から合宿なので、今書かせてもらいます。すいません。
私は今16才です、1つ下に弟がいて、小6の妹がいます。
私の受験がおわった時にお母さんから妊娠してることを聞きました…
別に親がそうゆうことをしてることは気にならないし、年が離れていることも気になりません。
でも、次は弟が受験生だし、わたしも高校受験があります。
それなのに、なんでうむのかな?って思ってしまいます。おろすことはダメだって事も分かっているんですけど…
でも、その前に避妊をちゃんとすればよかったのに、って思います。
どうして、今子供を産むのか意味がわかりません。お母さんが体調悪かったらやっぱ気になるし…
私らのことよく考えてたら今産むのっておかしいと思います。
産まれたら、私らよりも赤ちゃんが優先な時もあると思うし…
そうゆうことを思うのはおかしいですか?

あと、ひすいさん以外の中傷的なコメントはやめてほしいです。

441 :マジレスさん:2008/07/26(土) 12:30:59 ID:4O4/Phn6
ご相談です
現在28歳です。大学を卒業して去年度12月末で役6年間勤めた会社を「転勤」のみの理由で退職しました。他に理由はなく、正直浅はかであったと後悔しております。
そして約3ヶ月間、死に物狂いで転職活動し面接を受けまくり、焦りに焦ってました…
結果、余り条件のよくない会社5社内定を頂き、焦りと無職でいたくない気持ちから、その中から1番まともな地元千葉の金融機関に4月から入社しました。
試用期間3ヶ月は保険関係未加入で、今月から正社員として働き始め保険にも加入しました。
しかし、仕事内容が全く合わなく、仕事が非常に苦痛であり、やる気自体も正直なトコ湧いてきません…
では、何故その会社を選んだのかというと、完全土日休み・転職無しという指標のみで選んだからです。
このまま仕事を続けても内容も難しく、正直あまり関心なく苦痛であり、かといって、辞めたとしても超短期退職の為、次も中々見つかり辛いだろうし、家族や彼女に余計な心配をかけたくありません…
長くなり申し訳ありません。結論から言うと、この板挟みで悩んでいます…ご意見を頂ければ幸いです。






442 ::2008/07/26(土) 12:34:39 ID:ZC1OKP42

>>439
皮肉ってなんだ??

自分も全く同じ性格の友人がいるから>>439が今どれだけ苦しいか気持ちわかる。

むしろ、同一人物?とか思ったりして、それを確認したいわけじゃないけど、気になって書いてみました。

443 :マジレスさん:2008/07/26(土) 13:48:14 ID:tlnvVf+A
>>442
京都の大学ですが同一人物だったら奇跡ですね。
あーでもやっぱりこういう人はどこにでもいますよね。
人を困らせて自分を優位にたてたいのかな、なんて思ったりしてます。
話してるこっちも弱みを見せまいと強がるのですが腹が立って仕方がないです。


444 :マジレスさん:2008/07/26(土) 16:08:57 ID:GMo0dt3q
>>440
>あと、ひすいさん以外の中傷的なコメントはやめてほしいです。

だったらこんなところに書き込むなガキ

445 :マジレスさん:2008/07/26(土) 19:11:32 ID:BPiCvLmK
>>433
ありがとうございます
みんな悩みがあるのはわかります
みんな辛いことがある
でも違うんです
多分根本的に
遺伝子の配列が特殊なんだろうと思います
今日また言われました
何だか空気が違う と
暗いとか浮いてるとかではないです
特別な感じに見えるようです
何だか嫌味な言い方でごめんなさい


446 :マジレスさん:2008/07/26(土) 19:16:13 ID:BPiCvLmK
>>438
裏切るとか当たり前だと思います
違う人種だから分かりあえるとは思いません
何処に行っても9割の人間にしか出会えないと思うと生きたくなくなります

何だか最初に偉そうな言い方になってしまってすみません
でも私も>>438さんのように全て諦めるのだと思います

447 :マジレスさん:2008/07/26(土) 21:19:44 ID:Z+25oC1v
↓メンヘル板に行くのはちょっと大げさかな?というような悩みです
スレ違いだったら失礼します

注意されると泣いてしまう癖が小学生から十余年未だに直りません。
相手は主に学校の先生や講師といった、距離がありつつ上の立場にいる人です。
別に責められるような口調でなくとも、自分の間違いを指摘されると
それだけで涙が溢れます。分からなくて当然の質問に答えられなかったときや
自分一人に宛てた訳ではない言葉(「最近の学生は皆理解していない」とか)でも
気にする事ではないと分かっているのに恥ずかしくて惨めな気分になります。
さらに重ねて質問攻めにされたりするとドツボにはまります。
人見知りと無駄に高いプライドが根底にあるのではないかと思いますが、
初対面の人とのやり取りが重要になる仕事を目指している以上、
社会に出るまでに改善しなければと考えています。

何か思考の転換のコツなどありますか?
近場でカウンセリングか何かを受けたほうが良いでしょうか?

448 :186:2008/07/26(土) 22:05:52 ID:ZHhluQYU
>>386
長期的に成長できるかどうか分からないけど
無責任な会社ではないと思う
ただ自分のヤル気も関係あるような…

>>367の続き
疲れて家に帰ってくると
もう人と会いたくない喋りたくない
普段気分が良くないから、たまに気分がいいときに遊ぶ友達、彼女がいなくて困る


449 :マジレスさん:2008/07/26(土) 23:30:48 ID:Z+25oC1v
447です
書き忘れました
23才 女 医学生です

450 :マジレスさん:2008/07/27(日) 00:10:39 ID:XZ9JXj/M
僕は幼少の頃から教育熱心な両親の元に生まれ、
ほぼ毎日何かの練習をしていたり、勉強していたりで
生きて来ました。
塾ばかり行ってました。塾掛け持ちまでしてました。
高校を出て大学進学を両親に強く求められ、一浪したのですが
僕もとうとううんざりしてしまい、入試問題は全て白紙で提出、
その後親の奨めで専門学校に入りました。
専門学校を卒業、一年のうちに会社を辞めてうつ病を患い、フリーターになり、
今また契約社員として働いています。
しかし最近、僕は親の言い成りになって
「与えられた課題を卒なくこなす」
事だけをしていればよかった学生時代と違い、
社会人になってからは周囲に欲望が渦巻いています。
僕は自分が何が欲しいのか、どうなりたいのか、何も分からなくて辛いです。
死んだ方が良いのかとも思うのですが、何かアドバイス頂けたら幸いです。

451 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/27(日) 08:53:45 ID:w79Li/5Z
うわぁお!
全然相談停止できてなかった(^_^;)
月曜の夜までパソコンを触れないのでしばらく新規の相談を受け付け停止します。
今まで書いて下さってる分は火曜日中にレスします。
今からこれ以降頂いた相談はスルーしますのでご注意下さい。
水曜からまた受け付け再開します。
わがまま言ってすみません。

452 :マジレスさん:2008/07/27(日) 18:55:12 ID:wxTvn0u/
あかな

453 :マジレスさん:2008/07/27(日) 21:15:41 ID:b+rDhpJl
わがままだなんて、とんでもない!
ひすいさんに相当のご負担になってきているのではないか、と
心配しています。
せっかくの良スレ、長く続いてほしいです。
相談受付は月に何日間のみ、とか、負担にならない方法を
考えられたらどうでしょうか。すみません、余計なお世話なことを書いて。

454 :マジレスさん:2008/07/28(月) 12:32:06 ID:LgB68bF1
>>453
横レスだが、日付を区切るくらいなら2chではなくHPとかしたらば使って
やった方がいいと思う。スレ自体がいつでも書き込みできるから。
まあそこんとこはひすい氏の意向が第一だろうけど。

外野は、人生相談以外のやつを答えていってはどうだ。
財布拾ったけどどうする?とかもはや人生相談じゃないしなw

455 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 14:34:52 ID:Ol0OOX3h
みなさん。こんにちは。
今度は、ぴたっと相談が止まって、これまたビックリです。
ご協力ありがとうござます。

ひとまず
>>453
そう言って頂くと、とてもうれしいです。どうもありがとう。
無理せずにやっていきます。

>>454
なるほど、そういうやり方もあるんですね。参考になります。
今の所は、悩んでいる人は2ちゃんねるに集まる、という流れがあるようなので、
このまま行きますね。スレの私有化はちょっと心苦しいですが。

あと、相談内容に対して、何か伝えたいことが出てきたり、
同じ悩みを克服した経験がある人は、遠慮せずにどんどんアドバイスしてください。
私の経験にも限界がありますし、相談者にとっても、その方がメリットがあると思います。
そんな感じです。以後、よろしくお願いします。

456 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 14:40:42 ID:Ol0OOX3h
>>436
生きている以上は意志力皆無ということは絶対にありません。
それは安心して下さい。意志力は筋肉と同じで鍛えれば太く強くなります。
訓練は、やるべき事を紙に書き、その通りに実行する。
最初は小さなことでかまいません。コンビニにおにぎりを買いに行くのだって、
しっかりと書いて、意志力の訓練として買いに行く。そして少しずつハードルを
高くする。そうやって筋トレのように意志力を鍛えていってください。

457 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 15:25:00 ID:Ol0OOX3h
>>439
この体験を学びの機会として最大限に役立ててくださいね。
まず「自分を許せない」というのは、本当の解決をそのままにしておく罪悪感から来る。補償行為です。
この場合で言うと、まずやるべきは自分の荷担によってサークルを去った人への謝罪と、ケアです。
意識はそれをしないことの代わりに「許せない」という罪悪感を利用します。
素直に謝るというのは、今のご時世、なかなか難しいことに感じるかもしれませんが、
それをやると、あなたの精神性は1つ上の現実を生き始めます。
過ちを犯し、謝罪し、乗り越えたという体験が自己イメージに刻まれます。
その自己イメージから、世界を見始めます。
それは、問題をうやむやにして最悪感を持って生きる人が見る世界より、少し広く、少し自由な世界です。
これが本当の意味で成長するということです。この問題を成長の糧としてください。
で、実際の「皮肉の効いた人」への対処ですが、不快をしっかりと示し、
毅然と自分の感じていることを伝え、叱り、拒否してください。
って、あたりまえですが、その為の自信と勇気を得るためのポイントが上記の
謝罪です。あとは、自分の劣等感をできるだけ解消して、感情を挟まずに見れるようになっているかどうか。
それをクリア出来ると、突かれても別に何とも思いませんし、感情的にならずに、
相手に不快を伝えることができます。
感情的に拒否すると相手はおもしろがって、火に油を注ぐことになるかもしれませんが、
感情無しに拒否出来ると、何の燃料も無いので、相手も面白くないので、結果的に止めざるをえません。
ちなみに、以上はかなり高度なことを要求しています。でもここに相談したのも何かの縁なので、覚悟して超えてください(^^)

458 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 16:22:59 ID:Ol0OOX3h
>>440
こんにちは。
多感なその時期に、更に受験が重なっている時に、お母さんが
新しい赤ちゃんを出産というのは、微妙な心境になるのはわかります。
自分への配慮が無いように感じたんですね。別におかしいことではないと思います。
でも、親からすれば、ただただ子供というのは、愛するだけなんですね。
コントロールせずに、産まれてくる子供をただ受け入れて愛する。
そんな感じなんでしょうね。そういう大らかさが、なんとも言えずやっぱり
微妙なんでしょうが(^^;)、すばらしいご両親です。
いつか、440さんがお母さんになったときに、振り返ればもしかすると違う立場で見られるかもしれません。
その時に思い出してください。
今は、「しかたないなぁ〜も〜。」ってな感じで許して、ご自身の勉強を頑張ってくださいな。
それが、あなたの家族としての役割なんでしょうね。応援しています。

459 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 17:33:29 ID:Ol0OOX3h
>>441 こんにちは。
いろいろアイデアを出して書いてはみたのですが、なかなか深い意識では
OKが出なくて困ってます。
で、結局、OKが出たのは次の言葉です。

「3年後に死ぬとわかっていれば、今どんな風に生きるか?」

それを深く観じて、選択してください。

460 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 17:41:15 ID:Ol0OOX3h
>>445
かなり心が疲れているのだと思います。ゆっくりと休んでください。
心に栄養を与えて下さい。
>何処に行っても9割の人間にしか出会えないと思うと生きたくなくなります

ということは10人に一人は同じ種類の人間に会えるということですよ。
それに、それに違う種類の人間だからこそ、面白いし救われるというのもあります。
たぶん、そういうことではないんだと思います。
今は、あまり自分を追い詰めずに休めてください。

461 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 17:53:40 ID:Ol0OOX3h
>>447
感情のエネルギーが存在してしまってますので、思考の転換だけでは難しいですね。
インナーチャイルドとか、過去の傷とか、その辺りに原因があると思います。
自分でやるなら「フォーカシング」カウンセリング受けるなら「3in1」なんかが
オススメです。検索してみてください。

462 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 19:25:10 ID:Ol0OOX3h
>>450 こんにちは。
長年の積もりに積もった想いもあったのでしょうね。
受験のテストを白紙で出すというのは、凄いです。
自分の人生を取り戻すための宣戦布告といった所でしょうか?
すばらしいです。自分の人生を生きて下さい。
今は教育熱心なご両親のことは恨んでいますか?

どちらにせよ「与えられた課題を卒なくこなす」という
すばらしい武器を与えてくれたのは両親なわけです。
それに色んな習い事というのは、物になっていなかったとしても、
潜在下の経験値を上げています。役立っているのです。
その武器を使って、ご自身の人生を生きるトレーニングをしてください。
レスの>>21 >>23 >>58 >>201-203 あたりを参考にしてください。
あと、直感ですが、450さんの場合、色んな人の本を読むのも良いと思います。
あと、今は年齢的にも、周期的も鬱に傾く時期ですが、5年も続きません。
安心して下さい。時期が来ると心がほどけてきます。
死んでもいいなら、どうせなら好きなことやりまくってください。
鬱期を超えるとそんな体験が生命力になり、お金になります。
私も似たような時期がありました。持ちこたえてくださいね。

463 :ひすい@相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/29(火) 19:42:24 ID:Ol0OOX3h
これで全部終わったかな。

いろんな種類の悩みや問題があるけど、その都度、意識で追体験して感じてみると、
やっぱりアインシュタインの言うように、問題と同じ次元では解決できないんだなんぁって思います。
意識のレベルを1つ上げて、対処する。そのために乗り越えるべき課題が用意されている。そんな感じです。

その課題を超えるためには、その問題を起こしている心の中の原因を探り、認め、直視して
癒す。はずす。そうすれば外の現実は自ずと変わる。実はこれが自己実現の奥義なんですね。

それにしてもみなさん。中学生にとっても社会人にとっても忙しい世の中になりました。
自分の中の内なるエネルギーを枯らさないように、英気を養っていきましょうね。
私も今はちょっと枯れてる感いっぱいなので、今日は好きなことして休みます。
ビデオでも借りてこようかな。う〜。

464 :マジレスさん:2008/07/29(火) 21:56:18 ID:TFHi4uI3
ひすいさん、おつかれさま



465 :うめ:2008/07/30(水) 14:10:39 ID:fkBH8e5K
はじめまして、地方の商店街でお店をやってる45歳男性です。
商店街の活性化の委員会に入ってるのですが(完全無償です。)
その委員会の連絡はメールを使うという決まりがあるのですが
そのメールの中に 同じ委員の人(39歳)から「申し訳ないけど○○の仕事をお願いできませんか?」
との依頼がありました。この人、以前から年下のくせに横柄な人であまり好きじゃないのですが
以前も、この方から依頼のメールがあり。少し嫌だったんですが 角が立たないようにその通りしました。
今回の依頼もそんなに難しい仕事(元々はその人の分担です。)では無いのですが
一旦 引き受けると半永久的にしなきゃならないので・・・
私もその委員会では仕事の分担を与えられちゃんとしてるし 他にもする事もあり忙しいので 
やんわり断ったのです。
すると、その人と仲の良い別の役員が「君しかいない。」とか「君に決まった。」とか「全員の総意です。」とか
仕事を無理やり押し付けてきたので 再三断りました。(結構ストレス溜まります。)
すると、その依頼して来た委員(39歳)から、「「それ位任せとけ」位の返事が貰えると思ってました。残念です。
頼る人を間違ってたようですね。従来通り 私がするんで もう頼みません。」と
素っ気無い トゲがある返答が来ました。(興奮して鼻血が出た位です。)

466 :うめ:2008/07/30(水) 14:11:54 ID:fkBH8e5K
そもそも 委員会とか言うのは
物事を決める時は 委員会の会議で話し合って
それで決まった事を 委員長が相手(仕事に分担の決まった人)に
依頼するのが普通だと思うのです。
(勿論、個人の意見を尊重するのが原則ですが・・・)

就寝前の午前12時頃そのメールを見たのですが それで2時間考えた挙句「もう、委員会辞めさせて頂きます。」と
メーリングリストに入れました。
それから、二日後に その商店街の長老にその事に関して30分ほど相談してアドバイスを求めました。
長老が言われるには その人の親父さんが そもそも細いのに
大病で体重が20キロも落ちて 年内持つかどうか分からない状態だそうです。
それで、親父さんが抜けた分 自分が忙しくなったのでそう言う依頼を
して来たと思う。返事が横柄だったみたいだけど 彼も相当苦しんでるんだから、大目に見てやってくれと言われました。
その長老に言われるには 「返答無用とか書いて 良く考えたら その仕事私がします。」とか書いてメールしたら
良いんじゃないかと言われました。

その人の親父さんが病気だったことは知ってたんですが・・・
以前から年下の癖に横柄な人だったんで そんなに親しく付き合って
無かったので そんなに重症だとは思ってませんでした。

それに、長老が言ったのはあくまでも長老の憶測でして
真実であるかどうかは分かりません。(長老は委員会とは関係ありません。)
彼とは去年、委員会で飲みに行って喧嘩になりかけたこともありました。
そんな彼が 何故僕に仕事を依頼して来たのか不思議でならないのです。
もし、彼が本当に苦しんでいて仕事を依頼するのなら
僕ではなくてもっと仲の良い人に依頼すると思うのです。
だから、長老がアドバイスされたように「その仕事私がする」とは 自分を殺してまで素直に言えないのです。
もし、言ってしまったら益々馬鹿にされそうです。
それで、今度どうしたら良いのか迷っております。

467 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/30(水) 17:26:39 ID:ScWLViGc
>>464 ありがとう。相談受付再開します。

>>465 うめさん。こんにちは。
「もう頼みません。」とあるのですから、良かったじゃないですか。
ここで、罪悪感を覚えてしまうあなたの心の隙を狙われているのです。
相手の親父さんが病気であることと、あなたが仕事を請け負うかどうかには、
何の関係もありません。病気は彼らの問題であり、仕事をするかどうかは、
あなたの問題です。正式に親父さんの病気や忙しさについて、あなたに相談が
あれば、その時、相手の問題をあなたの問題として共有するのかどうか、選択すれば良いのです。
その相談がないのであれば、それはあなたの問題では無いのです。

ようするにあなたの罪悪感。それが全ての現実を生み出しています。
だから、周りは罪悪感に訴える方法でお願いし、罪悪感を刺激する情報を
集めてしまうのです。
商店街の活性化への志のためにやりたい仕事ならやってください。
罪悪感からやる仕事なら、あなたはエネルギーを奪われていると感じてしまいますし、
仕事を次々に集めてしまいます。心の姿勢を変えてください。
そして、その無礼な相手も、自分の罪悪感が生み出した現実だと認めて、許してください。
そうすれば違う現実が生まれます。応援していますよ。

468 :マジレスさん:2008/07/30(水) 17:34:29 ID:pEPVrHLh
>>465
まずはおちついて、寝る前のメールチェックはやらないこと。
寝れんようなるから。で、あなた自身はやりたくないしやれないわけだから、
「〜〜の事情があり仕事が忙しく手が回らない」云々、自分の事情を
訴え続けるべき。それと途中から割り込んできた別の役員には
「全員の総意だ」と言う証拠を要求する。それで、総意であるにしろないにしろ
「私はこれこれこういう事情で手伝うことはなかなかに難しい。
(総意であるなら、決定に従うのは非常に難しい、等)
あなたはどうですか?手伝ってあげられませんか?」と切り返す。
その人が手伝いたくないのなら黙ると思われるが。
場合によっては依頼してきた本人には割り当てられた仕事が
できず、私に依頼してきた理由をきっちり問いただす。
メールのやり取りって言うのはメーリングリスト形式じゃないのかな…
他の参加者に見える形で訴えるのが一番いいのだが。

そんでもって、商店街全員に向けて「手伝ってあげられる人はいないのですか?」
長老とか言う人に「彼の仕事を持ち回りにして全員にちょっとずつ担って
もらうようなことはできませんか?」「それを私が受け持つとなると
私が今受け持ってるこの仕事に手が回らなくなってしまいます。どなたか
こちらの方を引き受けるか手伝ってもらうことはできませんか」等、
とにかく自分ひとりに多大な負担がかからない、仕事量を(仕事の内容が変わっても
いいならそれも含め)増やさない何らかの方法を模索、提案する。
(持ち回りにした場合はあなたも一部やらなきゃならなくなってしまうけれども、
そこは妥協するしかないかもしれない、ただし半永久的にやらされるよりはましかと)

できるならその長老に(メールではなく)直接話して
自分の事情を訴えて自分の側に引き込んでおいたほうがいい。政治みたいだが。

469 :うめ:2008/07/30(水) 20:26:58 ID:na1PsFon
>>467
ありがとうございます。

>>正式に親父さんの病気や忙しさについて、あなたに相談があれば、
>>その時、相手の問題をあなたの問題として共有するのかどうか、選択すれば良いのです。

おっしゃるとおりだと思います。

ただ、私の場合、罪悪感を感じるというよりも、
「第三者から見て、相対的に時間的余裕があると思われている」と感じてしまう
ところが問題のようです。

「忙しさ」というものは、比較しようがないし、
忙しく遊ぶ時間も必要だし、
要領が悪いから忙しい場合もありますから、
なんとも難しい問題です。


470 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:03:37 ID:Qby55Uta
>>429
ありがとうございます。


罪悪感…ですか、


そうですね、相手に対して好意がある事を伝えるのを悩んでいるのは、私みたいなのに想われて迷惑じゃないかっていうのは、つねづね頭の中にあります。


実は人を好きになるというか、興味が惹かれたのはこれが初めてなのと、自分は根暗なので
物凄く臆病になっているんです。


男の人は根暗な人に好意を寄せられて気色悪くないですか?

471 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:45:31 ID:FRRitCuU
相談させて下さい。
私は28歳、男性、普通のリーマンです。
恋愛の流れですが、恋愛の話ではないのでこちらに真剣に書きますね。

4か月程前に別れた元彼女が居まして、先日、共通の知人からメールが来て、
1、「車を修理に出すからお金だして」という要件と
2、「家にある食器等を運送料全額負担して私の家に送って」という事を俺に伝えて
と元彼女に言われたとメールが来ました。

1年以上前に、確かに彼女の車を私が運転してるときにコスりました。
彼女が自宅から持ってきた食器もありましたが、別れる時に
「全部要らないから処分して」といわれた事と、先日新しい彼女が出来た為、
ほとんど処分してしまいました。

この場合、
2はすべて処分して。と彼女が言っていたので相手も納得すると思います。
ただ、1の車の修理代金は100パーセント自己負担になるのでしょうか?

補足として、彼女は飲酒グセがあり、注意しても飲酒運転をしていました。
それが原因でコスった傷も多々あります。ただ、彼女はそれを一切覚えていない
ので、私がやったと付き合ってる当時に言ってました。ですのである事ない事を
言われそうで怖いのと、
別れた原因が彼女の浮気で、彼女の携帯を見て発覚し、彼女の携帯を折り、別れました。
(折った携帯は私が彼女に貸してた携帯)
別れた1週間後、折った携帯を弁償しろと怒鳴った電話があり、弁償しない
ばあい、会社でどなりちらしてお前に迷惑をかけるとか
ある事ない事言って脅してくるくらいお金に執着してます。
お金は一切払いませんでしたが。

上記の補足があり、一度お金を払う(修理代金)とズルズルと
次もなんかしら理由つけてきそうなので払いたくないのです。


472 :471:2008/07/30(水) 23:52:27 ID:FRRitCuU
ここに書いてても自分で思うのもなんですが、
自分で傷つけたんだから、それ位払うベキだろう。って思考と、
1年以上前の出来事を今さら、しかも友達を通じて言ってくる時点で
ちょっと目当てが違うのではないか?とも勘ぐってしまいます。

とりあえず本人から連絡してくるまで放置しておこうと思って1日過ぎました。

するとまた共通の友達から伝言があるとメールをもらい、

○○に電話して って元彼女が伝えてって と。
(元カノの母親)

共通の友達も勝手に板挟みにされてかなりまいっている様子でした。
俺に直接言って って言うようにはさせたのですが、やさしい友達なので。。。


なんなんでしょう。すごくへこみます。

473 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:37:00 ID:lSWDTSls
なんだかなー ひすいさんは心理・精神?向きのようだが、
実生活でのトラブル系もでてくるんだな。スレタイが原因だなおそらくw
もし2スレ目が作られるなら変えたらいいと思います。今のうちに提案しますw

>>471
まずははっきり主張するべきではないかと。
車は自分がこすったところの傷に対しての修理のみ支払う(これは妥協してもいいかと)
他の傷と一緒くたに直すなら、その修理箇所に対してかかる実費のみとか、
何分の一なら払う(傷が10箇所あったら10分の1)とか。修理前の状態で自分がつけた傷を
視認してきた方がいい。もう直されていてその後も違う傷をつけまくった上で修理代を
せしめようとしていたりするかもしれない。
食器類は「別れる時に全部要らないから処分して」と言われたので処分した、
これ以上は引き下がらない(引き下がりようがないし現物がないし)
先日新しい彼女が出来た為っていう理由は付け足しでも出さない方がいいように思うね。

なんなんでしょう、じゃなくてね、あなたが問題を放置している事が問題。
ずるずるとお金を払いたくないのはわかるけど、かといってずるずると
先延ばしができないのも事実。

ただ、どうも、問題そのものがあなた自身で対処できる範疇を超えているように思える。
弁護士を間に挟むような感じでだれかに仲裁に入ってもらったほうが
いいのではないだろうか。それこそ弁護士がいい。場合によっては法律系の板にも
相談してみた方がいいんじゃないだろうか。

474 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/31(木) 03:10:58 ID:kQJX885p
>>469
忙しそうにするようなポーズは必要でしょうね。

>>470
気味悪くは無いんですけどね。そうやってあなたが思い詰めれば思い詰めるほどに、
異様なエネルギーが醸成されてしまって、それが相手を警戒させる可能性が出てきますよ。
だから、考え込まない。好きなら好きでいいんです。根暗って表現でなくて、
別の言葉で自分を表してください。
自己評価が低いと、どんどん魅力が落ちて行きますよ。もったいない。
ホストなんて見てると、不細工でも自分に自信があるだけで魅力的なんですから。

475 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/31(木) 03:27:33 ID:kQJX885p
>>471
客観的に判断して、車の修理代半分が妥当だろうけど、妥当な解決をして、
相手の持ってる恨みまで解消できるかどうかといえば、また別の話ですよね。
遺恨を残さずきっぱり縁を切れるなら、僕だったら全額出すなぁ。食器はどうしようもないけど。
話を聞いていると、あなたと相手では、やっぱり相手がおかしいです。
でも、どっちが正しいかで争うと、ますます遺恨が残る。
お金を払うより、そうやって精神エネルギーやあなたの女性観や世界観を落としてしまうことの方が損失は大きい気がします。
相手のことを考えたり気を揉んだりすると、どんどん消耗してくるので、さっと払って、忘れた方が建設的です。
それ以上、要求が増えるようでしたら、そのときは弁護士の出番ですね。
お金とかいろいろ言ってますけど、要するに相手はあなたへの恨みが消えなくて、
復讐してスッキリしたいのだと思います。復讐させてあげる懐の深さも必要だと思います。

>>473
お気遣いありがとうございます。まあ、たまにこういう相談も気分が変わって良いです(^^)

476 :471:2008/07/31(木) 08:19:33 ID:k1T8mfqx
>>473 475
そうですね、今更感がどうしても否めないですが、
連絡を取って近づいてみます。

477 :マジレスさん:2008/07/31(木) 08:38:00 ID:MYNSWP2P
顔の濃い男ですが、彼女ができません。
いろいろな女性に聞くと濃い顔は受け付けないと
言われます。(告白したと言う事ではなく、話の中で)
やっぱ女性は濃い顔が好きと言う人は少ないのでしょうか?
みんなの周りにはどの位の率で濃い顔はだめですか?

478 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/07/31(木) 12:17:25 ID:kQJX885p
>>477
濃い顔ねえ。リサーチしたことないけど、確かにダメって人いるね。
でも好きって話も良く聞くよ。好き嫌いというのはあまりあてにならないです。
例えば、あなたと一緒にバイトをしている女性がいるとして、あなたの立ち振る舞いや、
考え方、優しさ、趣味、気質に惹かれて来たとする。
そしたら、濃い顔がどうとかって気にならなくなるんだよ。
それで、あなたとつきあった後は、濃い顔好きになる可能性だってあるんだよ。
何も無いスタート地点では不利かも知れないけど、それだって、濃い顔好きな人も
いるんだから心配ないよ。
あなたが魅力的にいられるかどうか。それだけだと思うよ。
濃い顔のせいにしてあきらめがちになると、勿体ないよ。

479 :マジレスさん:2008/07/31(木) 16:06:15 ID:yGnDSjk5
>>477
ひすいさんの後で恐縮ですが
よっぽど「アクセサリーとしての男性」を求める人じゃない限り
女性は男性の見た目に顔の造作じゃなくて清潔感を重視するかなと
自分の周りもそういう人が多いので(無精ひげは嫌われるけど)
結局は中身です。

480 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:27:21 ID:PFNgfLlJ
ふいんき←なぜか変換できません…ボクのパソコンは壊れているのでしょうか?助けてひすい先生><

481 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:40:24 ID:RfZCb5m8
wwwwwwwww

482 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:17:06 ID:ebYkrCto
こんにちは今年で19歳になる大学生です。

高校生の頃から人間関係を作っていくことが嫌いです。嫌いというより辛いです。
だからといって一人でいることが好き!というわけでもなく、
1人でいることはやっぱり寂しいです。ただ、周りに合わせてやってく事よりかは
ましなので1人でいるだけです。

別に友達が欲しいとは思いません。
ただ、1人でいることを事を心から楽しめるようになりたいのです。
自分に対して、絶対の自信がほしいです。友達はその次の次でいいです。
どうすれば自分自身を信頼できるようになれるんでしょうか?




483 :かず:2008/08/01(金) 08:17:54 ID:KWxs2gRI
同世代なので相談に乗ってください。
現在36歳・派遣社員・2007年の年収280万・独身男です。
しかも、これまで1度たりとも告白をされたことがない程のブサイクです。

結婚をしたいと思うようになりましたが、
できそうにありません。

真面目な話、こんなスペックでも結婚は可能なのでしょうか。
やはり収入的に諦めるしかないと思うのですが、、、
就職活動はしていますが、内勤は年齢的に管理職経験がないと無理だと言われ、
作業系は体力的に落ちてくるから無理だと言われ、上手くいきません。

社内の女性は○○さんは真面目で優しいからその気になればいくらでも結婚できる
と言いますが、どう考えても社交辞令です。
結婚相手は漠然と同世代の30〜40歳ぐらいの人がいいと思っていますが、
もっと上まで検討すべきでしょうか。

これから先、どうすれば結婚への道が開かれるでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

484 :マジレスさん:2008/08/01(金) 09:57:45 ID:BRMyCA+p
ひすいさんは、投資で年間いくら儲けてますか?
原油や穀物に投資してるのですか?

485 :しんご ◆4Py2c.ORt6 :2008/08/01(金) 10:23:15 ID:P5Qz1xZw
初めまして 相談させてください 24才 男 電話受付 病気があり人生がとても辛い 多汗症 躁鬱 境界 ギャンブル依存等 世の中、他人、自分 何もかも猜疑心ばかりで孤独 安定した人間関係を築けた事も無い。このまま永遠に独りぼっちで死んでいくしかないのでしょうか?

486 :マジレスさん:2008/08/01(金) 11:15:21 ID:FmlfTzQV
このスレはsage 進行にしたらいいと思うのですが、
どうでしょうか。

487 :マジレスさん:2008/08/01(金) 11:22:39 ID:EHHpIiOq
>>486
なぜですか?

488 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/01(金) 13:24:42 ID:gLgFJP7E
>>480
ははは(^^)それ釣りでしょ〜。なぜかその釣りだけは知ってる。

>>482 こんにちは。
自信は2者以上の関係の中で育まれます。関係の中でポジショニングされることが
自信を支えます。より大きなものに根ざす、仕える。それが自信の源です。
大きければ大きいほど良いです。友達関係よりも会社。小さな会社よりも
大きな会社。それに忠誠を誓い仕える意識が自信となります。
では、仕えるべきもっとも大きな対象は? 会社よりももっと大きな対象は?
それは、いわば神です。まあ、言い方はなんでもいいです。
内なる神聖さでもよいし、大いなる自己でもいい。ハイアーセルフ、
サムシンググレート。なんでもいいです。宗教とは関係ありません。
1人でいても、つねにそういう存在との関係として自己を捉え、そこへ忠誠を
誓って生きる人は確固たる自信を持っています。1人でいて2人であり全てなんです。
今の日本人はそこを骨抜きされているので迷うし、自信が無いのです。
その自信の無さがファッションへの依存へと向かわせて消費を支え経済を支えている
という側面はあるんだけど、それはまた別の話だし、いくら頑張っても自信がないから
幸せにならないんですよね。もっともっとって。
結局のところ、自信というものは自我の力でいくら虚勢を張っても、才能やステータスを
いくら一生懸命身につけても、仕えるという意識が備わってないと、本当ではないんですね。
才能いっぱいでも、それ以上の才能が目の前に現れると自信喪失しますから。
脆いのです。
とまあ、世界観そのものを変えろというようなアドバイスですけど、真実です。
私も毎晩毎晩、自戒して気持ちを改めている部分です。だいたい気持ちが弱いときは、
そこがブレてる。

489 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/01(金) 14:51:27 ID:hqQrvZ+T
>>483 こんにちは。 おお〜。同世代ですね。応援します(^^)

まずは結婚すると決めることでしょうね。
できるだろうか?ではなく、すると決める。結婚する前提で動く。
できるだろうか? という発想は、相手に主導権を渡してしまっている状態です。だから就職活動でもやっぱり、相手の条件に従うしかないんです。
相手の条件に従っていては、確かに厳しい道でしょう。
でも自分で決めていけば、いくらでも道はありますし、無くても作れば良いだけです。
選んでもらうという道はどんどん細く少なくなってきます。
でもお願いするという道は依然、残っています。それを生きる覚悟があるかどうかです。

就職活動でもお願いするんです。最初は安くてもよいから。3ヶ月は試用期間でいいから。自分には夢があって、幸せにしたい人があるから。そうやってお願いするんです。
そうすると、中小企業ではなんとかなることもあるでしょう。
女性関係も一緒です。告白される道は厳しいでしょう。
でも告白する道はいくらでも、永遠に残っています。
ちなみに私の友達の女性が、相手の男性を好きになった理由は、
「自分のことを好きでいてくれるから。」でした。今は結婚して子供もいます。
自分から動く覚悟があれば、可能性だらけの世界なんですね。いっぱい動いてください。

490 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/01(金) 15:10:36 ID:hqQrvZ+T
>>484
投資収入? それは内緒です(^^;)。でも全然大したことないです。
興味が無くなる時期は、ポジション持たないし、株価すら見ないし。
投資対象は株式のみで、売りと買いの両張りでやっています。
商品はやらないです。最近は高くなっていますけど、生活者に負担がくるのは
構造的に不徳だなぁ〜って思うので、やらないです。

>>485
自分の病気と真剣に向き合えばいいです。心が病むのなら、心の病気について
調べて調べて、専門家になればいい。
そうやって自分の病気を克服できれば、どうなるかというと、
あなたが救える人がでてくるということです。
以前のあなたがいた場所から、新しいあなたがいる場所まで、その間にいる人は
全てあなたの救える人です。お客さんです。よって仕事には苦労しないということです。
ギャンブル依存症の人のためのセラピー。多汗症を治した体験。
人に与えられる価値だらけです。人はあなたを必要とし感謝します。
病気があるというのは、天からテーマが与えられて天職まで用意されているということです。
どうして「永遠に独りぼっちで死んでいくことしかない」のでしょうか?
それは不可能です。病気克服を趣味としてください。

491 :たくみ:2008/08/01(金) 21:08:38 ID:iN7vzFOr
私は、今年で23の男です
18、19の頃から物事に対する興味が無くなってきました
週休2日のリーマンです、特に友人や仕事関係等は問題ありません
一応規則正しく生活してるつもりです

ゲーム、漫画、映画、小説等が大好きでいつも楽しんでましたが、最近はほとんど楽しめません
確かに面白いものはあり伝わってくるんですが、”面白い、凄い”というそれをそのまま感じることができないんです
かなり感受性が薄まってしまい、昔のように感じることができないんです
ニュースをぼけっと見てるような感じににてます

これはホルモンかなにかで年齢的に仕方の無いことなのでしょうか?
それとも文章等を読むことに飽きがきたのでしょうか?
でも小説や映画が趣味で毎日のように楽しんでるおじさんもいるし・・・

とりあえず旅行やスポーツ、等で新しいことをいろいろと体験してるんですが
やはりどれも面白くなく、最近では友人らとキャンプをやりにいったんですがこれも全く心に残らなかったです
夜はバーベキューで盛り上がり、寝る前にいろいろ語り合って就寝
朝は小川や草原などを歩き大自然を堪能して帰りました、みんなは楽しかったと満足してました
普通は少しは干渉にひたれるはずですが・・・全くでした
学生の頃にやった方は感動して良き思い出になったんですが・・・

物事に対する感受性はどうすれば上がられるのでしょうか?

492 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:23:07 ID:FjK3ag4k
エアーマンが倒せません
ウッドマンも倒せません
どうすればいいですか?

493 :希薄人:2008/08/02(土) 02:13:16 ID:8AxwnB5n
高3男子(17)です
去年4月にまだ新しいクラスに慣れてない頃、優しく話しかけてくれた女子がいました。
その後からどんどん仲良くなって、メールとかして、ちょうどその時書いてたブログに、高校で初めて出来た女友達というのが嬉しくて、そのことを事細かに書いていました。
その年6月末に告白し、振られ、でもその後も「友達」の関係を続ける事が出来ました。
夏休み明けの9月、その子がオレのブログをみつけ読んで、「私の事はもう書かないで。嫌なの」と釘を刺され、さらにその後はほとんど会話をすることはなくなりました。
オレが書いた内容が本当に細かくて、その子の友達についてや、メールの内容、さらに見てしまった下着の色まで書いていたのが原因だと考えてます。
その日記は消し、その後は日記にその子の事は書かなくなって、しかし2学期は会話が減り、3学期には全く会話がなくなりむしろ無視している様子で。
4月3年生になりクラスが分かれ、せめて普通の関係にまで戻せないかと連絡をとり、「別に話がないだけだよ」と言われ、その後の内容から何とか修復出来たかの様に思えました。
しかし6月の始めに、その子の知り合いと名乗る匿名の人に、「彼女は君とのことがトラウマの様になっている。君が視界に入る度に彼女は精神的に(略」とメールで言われました。
先生や信頼出来る友達に相談しているそうです。
その後からは極力彼女に関わらない様に、視界に入らない様に学校生活を送りました。その情報が本当かどうかは定かではありませんが。

そして今に至ります。
結局何が言いたいのかというと、その子との関係をどうにか戻したいのと、加害者であるオレが言うのも何ですが、そのトラウマ(?)を取り払いたいんです。まだ、彼女の事が好きだから。

今こうやって書いて「どーしよーもねーな」って思ったり、「てかオレストーカーっぽくね?」とか思ったりしましたが、何とかしたいんです。本当に。このまま、嫌な気持ちをさせたまま卒業とかしたくないんです。

いろいろ一人で考えたりしましたが、やっぱり誰かに相談してみた方がいいと思いました。ちなみにリアルには相談出来る人がいません。

「またネット上にその子の事書いてるじゃないか」と言われそうですね。ごめんなさい。

長文過ぎてすみませんでした。

494 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:17:02 ID:FjK3ag4k
>>493
「個人情報」と「自業自得」って言葉知ってる? 知らなかったらググってみよう!

495 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/02(土) 03:34:35 ID:cK9ccLIr
>>491 たくみさん。こんにちは。
23歳ですか〜。若いですね。33歳ならそういう時期だ〜で済む話なんですが・・・・。
無気力感なんかは特にないですか? それがなければ心配ないと思います。
あと仕事は自分の中でどんな割合を占めていますか?
仕事が刺激的で面白すぎて、フィクションでは感動できなくなるというのは正常です。
逆に、そろそろ仕事を充実させて使命感に燃えていく時期に来ている兆候として、
普通の娯楽では楽しめなくなるというのもあります。
そういうのだと正常で成長の証なんですけどね。
子供が成長の度に遊びを変えていくような感じです。

僕の話をすると今33歳なんですけど、子供の頃、テレビゲームが強烈に面白かった、という
記憶だけが残ってるんですね。だからそれを今でも再現したくて、よくコンビニで
ゲーム雑誌を読むんです。それで面白そうなゲームを買ってみるんだけど、最初の2時間だけして、
もう2度とやらないんです。っていうか実は買って説明書読む所から冷めている。
もう興味が無いんですね。そんなことを何度も繰り返してようやく、
自分はもう大人になって、違う感性になっているんだと気づきました。
で、気づいた今でも「ゲームしたいな〜。」ってよく思うんですけど、
やっても楽しくないのも知っている。

私はそれほど大した仕事してませんが、一般的に言って、仕事で人に影響を与えたり、
感謝されたり世の中を変えていったり、という現実界の体験をすればするほど、
バーチャルな刺激には不感症になっていくんだと思います。

あと頭が良い人はパターン認識能力が高いので、飽きるのも早いと思います。
いずれにせよ、491さんの書き込みに病的な印象は受けないですね。
感性を高めるよりも、取り組みのハードルを高めて失敗の可能性があるような仕事に
スリルを求めてはどうでしょうか。

496 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/02(土) 03:52:08 ID:cK9ccLIr
>>492
エアーマンは倒せないからエアーマンなんだよ。ウッドマンも。

>>493 こんにちは。
う〜ん。なるほど〜。やりすぎちゃいまいしたね。
女の子の立場で体験してみると、結構怖い体験だよね。

これはもう、手紙でも書いて真心から謝るしかないだろうね。
でも、だからといって関係が元に戻るかというと難しいだろうけど。

配慮が無かったこと。でも悪意も無かったこと。書きたいと
思った意図になる嬉しい気持ち。傷つけてしまって後悔していること。
などなど、伝えてください。謝ってください。
(でも愛や好意を伝えようとしないでくださいね。)

せめて怖くて気味悪い体験の意味づけを少しでも変えてあげてください。

で、後は、どうにかしようではなく、今のように視界に入らないように過ごすのが、
彼女への配慮としては、最良ではないかと思います。
残念だけど、動けば動くほどに良くない方向に行きそうな感じがします。

まだまだいくらでも次はあります。この体験から学んで、次に活かしてください。

497 :マジレス:2008/08/02(土) 07:58:19 ID:AXvkam9a
おはようございます。
このわけのわからない相談ですけどよかったら、お願いします。
高校2年17才男子


何に対して悩んでるのがわかりません。
なので解決しようがなく毎日かなりつらい人生です。
もう自分でもどうこの凹んでる自分を立て直せばいいかわかりません。
原因もわからずただただ不安なことが頭にこべりついて安心した生活ができてません。
こういう場合はどうしたらいいのでしょうか?
本当もう死にたいくらいつらいです。
意味もわからずすみません・・・

498 :マジレスさん:2008/08/02(土) 09:15:05 ID:JyvJXiMG
自分は進学校の高三なのですが、受験に向き合えません。
自分は理想主義的なところがあって、勉強のように明確なゴールを見つけずしてただ歩き出しておくという非効率なことをするなら立ち止まっている方がマシだ、という性分でして今までに何度も学校・勉強を投げ出してきました。
しかしやはり現実は自分に甘くありませんのでそのまま投げ出した状態に甘んじるわけにはいかず、そこから立ち上がる度に無理矢理将来の目標を立ててそれにすがってしばらく頑張るのですが、
無理矢理作った目標なのであっという間に無価値なものに変わってしまい、また頑張ることを投げ出す、というのを繰り返してきました。

ところが今は、じっくり考えてちゃんと自分の意志をもって進みたいと思った進路があるのに、どうしてか進めない状況です。
勉強をするどころか、漫画や小説を読むことすらやる気がでなく、ベッドから起き上がる気力もなく、PCに向き合う気力もなく、ただ死んだように指だけを動かして携帯をいじってます。
このままじゃ駄目だと思いつつ、どうにもなりません。
目標を立てたことだけで満足してしまっているのでしょうか。

499 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/02(土) 17:18:40 ID:LeQYHFxQ
>>497
こんにちは。そういう悩み、よく分かります。そういう悩みを持つのはあなただけではなく、実はかなり多いです。
引きこもりなんかもそうですよね。いじめに遭ったとか、はっきりした原因がある場合もありますけど、
大半は、なんだかわからないけど、外に出たくなくなる。無気力で不安で全てが嫌になる。
そんな感じなんですね。あなたの場合はなんだかわからないけど辛い。凹む、不安。なわけです。

原因は霊的なものから受ける影響が大きいと思います。お盆のこの時期は特にそうです。
あなたの不安はあなたのものではなく、別の霊的存在の不安を、あなたが感じているのです。
でも、だからと言って怖がらないでください。こういうことは普通にあります。
特にトラウマ体験のない鬱なんていうのは、このケースが多いです。

毎日10分時間を取って、祈って感謝して先祖供養をして行けば、ゆっくりですけど状況は良くなります。
あなた自身の性格も快活になってくるでしょう。非科学的に見えて、かなり投資効率の良い時間だと思います。
あと、目標も持って忙しく動いたり、体を鍛えて快活に生活するなどでも、
霊障の入る隙を与えないので、邪気が払われていきます。
暇というのが一番やっかいですね。

500 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/02(土) 17:26:24 ID:LeQYHFxQ
>>498
目標を投げ出しては、また取り組みというパターンは、まあ、心理面からくるものです。
また、成長曲線としても普通のことです。

でも、今現在の漫画を読むのも起きあがるのも無理というのは、>>497と同じく
霊的な影響を疑ってみる必要がありそうです。
とりあえず、勉強は止めて、いっぱい水を飲んで、体を動かして、
風呂に入って、深い深呼吸をして、朝日を見て、自然に触れて、人と心を通わす。

そうやって活力を取り戻してから、もう一度目標を設定して勉強して下さい。
目標というのは設定する度に希望のエネルギーが生まれますから、同じ目標でも、
毎日設定しても良いのです。確認の意味で新しい紙に目標を書くのです。そうすれば新しいエネルギーが流れます。

今は外は暑くて、なかなか外で体を動かせないし、ダラダラしがちで、そこにお盆で
帰ってきた霊さんたちの干渉を受けるわけです。普段異常に健康優良児な生活をしないと、
まずいです。腕立て伏せくらいから始めてくださいな。


501 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:45:08 ID:9dOQyKVa
年齢 16
性別 女
職業 学生

やりたいことが見あたりません。
毎日適当にやって終わるだけです。
今やりたいことも、将来やりたいこともわかりません。
こういう相談に話すと自分の好きなことや趣味をやれなんて言われますけど
そんなのも無いです。
そんなこと言われてイライラする毎日です。
両親ともうるさいし、
彼氏はどうせヤり目的だろうし、
女子はみんな男好きでミーハー、でアホばっかだし
雑誌のモデルとかの真似事ばっかして、髪の毛染めようとか
あの男はかっこいいだとか、テスト前になれば勉強しだして、ウザイだけです。
たまに悩みを人に話せば他の人に言いふらすし、友達なんてうわべだけです。
学校の先生のいうことも青くさくてどっかの中2病患者みたいです。
欠点がない人はいないって言うけど、人の欠点にどんどん傷ついてます。
これ以上傷つきたくないです。優しい言葉をかけてもらいたいです。
気軽に考えろとか言いますけど、気軽に考えても
ふと我に返ると気軽に考えていた自分が上に書いた人みたいになってます。
何を言われても卑屈に考えてイライラします。
もっと自然に生きろなんて卑屈なのが私な気がします。
純粋に生きたいです。
純粋にやりたいことをみつけたいです。
やりたいことがみつかったって親は絶対に反対すると思います
うちの親のすることは仕事と私に反対することです。


502 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:09:06 ID:9dOQyKVa
つづき

どうすれば今やりたいことも、将来やりたいこともみつけられますか?

503 :マジレス:2008/08/03(日) 08:49:01 ID:C0s9OJLc
相談です。
よかったら聞いて下さい。

私は部活であまりみんなとは仲がよくありません。
それで先輩から、生徒会と部活の両立は厳しいと言われました。
それで本当に部活をやるかやらないかと先輩と相談して3日間考える時間をくれました。

3日目の夜に先輩に「自分で決めたことだから、曲げるつもりはないので、初めと変わらず部活を止めたくないです。仲間と部活やりたい」とメールしました。

そしたら先輩も認めてくれてここまではよかったんですが、同じ部活の仲間に休んでた理由と考えた結果をメール入れると

「このメールは無意味」

「取り方によっては嫌われるよ。」

「こっちからしたら、言い訳にしか取れない」

などのメールが返って着ました。

どの友達とどう接していけばいいのかわかりません。

何かいい提案ありますか?
お願いします。

504 :マジレスさん:2008/08/03(日) 09:58:44 ID:h7GzIpt6
っていうか、ここの相談者モラル悪すぎ。
なんで相談しっぱなしなんだ?
返事は?ひすいへの感謝は?
読んでてマジ胸糞悪いんだけど。こんな人として当たり前のことが出来ないのに、悩みなんて解決できるのかよ。

505 :マジレスさん:2008/08/03(日) 10:35:47 ID:0rIQ8n3D
プロの相談人w
この人が人生経験豊富なら文句ないけど、正直たいしたことないだろうね。
ただキレイごと並べてるだけ。教科書通り。たいした相談でもなく、
ガキが悩むような相談なら答えられるけど、それ以外は無理だね

506 :マジレスさん:2008/08/03(日) 10:55:48 ID:J9OK7UcS
どんだけ暇なんだよw ってオモタ

507 :マジレスさん:2008/08/03(日) 10:59:48 ID:0rIQ8n3D
>>499
なんでもかんでも霊に結びつけんじゃねえよ。
スレ主もなにか困難にぶつかるとすぐ霊のせいにするやろ。
それで前向きになるならいいが、それはあんたがそれなりの年齢を重ねてるからや
まだ10数年しか生きてない人間に「霊のせい」とか吐かしてんじゃねえよ。
人間臭く生きるよう導くのが大人としての責任とちゃうんか?
「人間臭く生きる」って意味お前には理解できんやろな。

508 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/03(日) 12:20:12 ID:voC0dD3l
>>501
こんにちは。いっぱり傷ついているんですね。
卑屈なのが自分だと感じていても良いです。まずそんな卑屈な自分を受け入れてあげましょう。
自分を嫌わずにいっぱい愛してください。
卑屈に誰かを批判していても、「あぁ自分は今、批判してるんだな〜」って
批判する自分を許してあげてください。そうすると気持ちがほどけてきます。
純粋で生きたいと感じているのもあなたですから。
きっとそっちに向かって行くと思います。
やりたいことというのは、職業としても趣味としても、今は見えにくいかもしれないけど。
純粋で生きたいという方向性は、しっかりと掴んでいらっしゃる。
立派だと思います。
現状に対して、いろんな不満をお持ちですね。それを逆に希望に変えて表現してみてください。
ミーハーな友達ではなくてどんな友達なら自分は幸せなのか?
どんな彼氏なら幸せなのか? どんな先生? どんな社会? どんな日常?
そうやって自分の望む生活を書き出してみてください。試しにやってみてください。
そうすると、見える世界も変わって、やるべき事も少しわかってくるかもしれません。


509 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/03(日) 12:28:03 ID:voC0dD3l
>>503
こんにちは。友達に送ったメールはどんな文だったんでしょうか?
「取り方によっては嫌われるよ。」とか「言い訳にしか聞こえない?」というのは、
どういう取り方されたのかな? 相手はあなたが何の言い訳をしているように
理解してるのかな? 生徒会を選ぼうと悩んだことが裏切りに思えたのかな?
その辺を教えてください。

510 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/03(日) 12:52:36 ID:voC0dD3l
>>504
お気遣いありがとう。
あまりに期待と違う返答をしている私にも原因はあるんでしょうね(^^;)
頑張ります。

>>505
キレイごとを、教科書の中の絵空事として捉えるのではなく、
勇気を持って、キレイごとを現実に生きた時にもたらされる、驚異的な現実変革の力を知ってほしいのです。
そこを避けて、一見、実用的で現実的に見える問題解決法では、生きてる次元が同じなので、
やがてはまた同じ問題が巡ってくるのです。

>>507
霊のせいにして、自分の怠惰を正当化するだけなら問題ですが、霊のせいにして、
自分が付け込まれないように努力するなら意味があるのです。本当の原因を知るというのは、それ自体が力です。
「人間くさく生きろ!」「とにかく努力してもがけ!」と、背を押され続けた結果、鬱になっていく人間が多いのです。
そして、そこに人生の厳しさと儚さを見出し、美学さえ感じてしまうような感性よりは、
「霊障」っと、言ってしまう潔さを私は選びます。
霊なんて言葉を出さずに、解決策だけを提示してもいいですし、このスレでも今までそうしてきましたが、
結局、それは相談者を下に見る行為の顕れなのであり、自分の傲慢から来るものなのだと思い、今回はお伝えしました。
妙な霊能者にはまらないようにだけ注意をお願いします(^^;)

511 :マジレスさん:2008/08/03(日) 13:05:09 ID:0rIQ8n3D
人間臭く生きるには自然のままでいいんだよ。背中を押し続けるってことじゃないだろ。
ってかあなたの考えじゃ更に鬱になる人間が増殖するね。鬱から脱することばかり目先がいってんのよ。
といってもあんたは相談される側だから仕方ないか… 
鬱にならないようにすることを考えなければいかんのに… 日本の未来暗いよね。


512 :マジレスさん:2008/08/03(日) 13:10:54 ID:0rIQ8n3D
霊の世界を使うのは汚いね。ただでさえ閉鎖的な世界なのに、しかも非現実的、
多感な10代のコに使う言葉ではない。

513 :マジレスさん:2008/08/03(日) 18:26:01 ID:Gk1uj6eS
ひすいの言葉が絶対ではない。彼の言葉をどう受け取るのかは相談者次第。
正しいと思えればそれを実行すればいいし、そうでないなら実行する必要はない。最後に決めるのは本人だ。
ひすいが「死んだ方がいいですね」と言えばその通りにするのか?違うだろう?

カウンセラーなどこの世に腐る程いる。当然ながら皆が同じ考えを持っている訳ではないだろう。
その中から自分が正しいと思えるアドバイスをしてくれた者を信じて行動すればいいだけだと思うのだが…
ひすいの言葉が正しいのか、他のカウンセラーの言葉が正しいのかは問題を克服できた相談者にしかわからんと思う。

514 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:35:51 ID:0rIQ8n3D
そりゃ結果論。 ほんとに弱っている人間つうのは選択する余力も残っていないもの
だから閉鎖的な世界への導きは危険極まりない。
まあここに来る人は、そこまで弱ってないようだし…
しかし今の若いコたちは可哀相だよな。普通の生活をしていても、それが鬱の発端になるか…
きっと真面目過ぎるんだろうな。

515 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/03(日) 22:07:24 ID:EwVN9lbZ
どうもです。

>>513
ほんとそう思います。選択の余地だけは本人に残されている。
僕は僕の経験からの真実を語るし、他の経験から違う真実を見て違うアドバイスを
する人もいる。どっちが正しいかというより、その多様性を残すことが
一番大事ですよね。

>>514
鬱ね。確かに増えてるね。でもようやく鬱に悩めるほど豊かになったとも
言えるなぁ。昔なんて鬱になってる場合ではなかっただろうし。
その意味で、僕はあんまり日本の未来を悲観してないよ。
歴史的に見て、国民がようやく心の豊かさを模索するフェイズに来たという感じかな。
そう思ってるよ。


516 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:14:54 ID:0rIQ8n3D
話しにならんね

517 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:44:11 ID:L+QeauOQ
>>511
霊うんぬんに話は>>510でひすいさんが説明してるじゃないですか。
ここに来る人は自分の思う自然のままに生きてきたから苦しんでいるんじゃないですか?
「ってかあなたの考えじゃ更に鬱になる人間が増殖するね。鬱から脱することばかり目先がいってんのよ。」
まず鬱から脱することが1番だと思いますし、更に欝になる人が増える根拠をおしえてください。
あとあなたムダにひすいさんに対して攻撃的ですね。あなた自身に心の葛藤が
あるんじゃないですか?

>>513
誰がひすいの言葉は絶対と言ったんでしょうか?

518 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:05:59 ID:1Xuqw1OY
>>508
卑屈な自分をどうやって愛せばいいんですか?
自分の欠点を愛せるわけないです。受け入れられるわけないです。
友達はミーハーで浅い考えしかもたない人ならいいです
彼氏は優しくてつまんない話でもきいてくれるHしたがらない彼氏がいいです。
先生もとうてい無理な高望みしない先生がいいです
社会とかには興味ありません
日常はやりたいことがみつかってやれてる日常がいいです
こうやって書き出してみても
やるべきこともわかりません。私がバカだからでしょうか。
純粋に生きたいという方向性が私の将来といまやりたいことにつながるのでしょうか。
とりあえずいまやりたいことをみつけたいです。教えてください。

519 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:07:06 ID:L+QeauOQ
>>488
お返事どうもありがとうございます。
ここ数日、ひすいさんのアドバイスにあった、
自分より大きなものに根差す、仕える事。を思い出したときに意識するようにしてみました。
僕の場合は先祖や日本の文化や歴史、より美しくあろう、大きくあろうとする精神性?を意識してみました。
少しですが、確かに以前と比べて失敗することに対する恐怖感が薄れてきたように思います。
なんだか自分が悪い意味ではなく小さな存在であって、失敗しても平気なんだなと感じました。

今はたくさん失敗してもいいからとにかくたくさんやってみようと、前向きな気持ちになれています。
ありがとうございました。



520 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:24:55 ID:Gk1uj6eS
>>517
プロのカウンセラーとはいえ個人の意見にしか過ぎない彼の言葉を
さも「絶対」かのように思い込んでやたら噛みついている者がいたので書いたまで。

素人よりかは遥かに信憑するに足る言葉ではあるだろうけど、
だからと言ってそのすべてを妄信せずに「こういう考え(意見)もあるんだな」程度に受け取ることはできんのかね?
その上で相談者がどうするのかを選択すればいいと思うのだが。彼は強要してはいないだろう?

521 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:24:59 ID:mLuAmc7D
質問ですけど、私設相談サイトの相談員についてなんですが
私がメールで相談内容を書いたのにも関わらず真剣に答えてくれませんでした。
何でそこまでこだわるまたいな感じでした。
私にとって真剣な相談なのに
メールの相談内容を見て的確かつ簡単簡潔に回答するのが相談員なのに…。
文章を見て簡単に答えてもらえたらいいのに…。
どうなんでしょうか?


522 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:29:44 ID:M5vr3UUx
>>520
その通り誰も強要してませんよ。
人のアドバイスにどこまで納得してどう感じ
どう行動するのかは相談をした本人が決めることだと思っています。



523 :マジレスさん:2008/08/04(月) 10:03:03 ID:hUl8dXM5
>>521
どこの馬の骨ともしれない、ネット上のものをよくそこまで信用する
気になったね。それを言い出すと2chも信用できなくなっちゃうけども、
別に相談員を名乗っているからって相手が答えてほしい答えを
必ず言わなきゃならないわけではないよ。親身になって答える義務もない。
それ以前にお金払って依頼したわけでもないんでしょう。

本気で相談するんならば電話で受け付けてくれるものとか有料のもの、
カウンセリングとか友人とか、信頼できるものを探そう。

524 :マジレスさん:2008/08/04(月) 10:33:43 ID:j1jJgqAH
私はこのスレが立った時、どこまで本気なのかと思って見ていたものなの
ですが、すさまじい相談の数に対して一つ一つ丁寧にしかもすばやく回答
されている様子を見てすばらしいと思っていました。
どんなに株で儲けているからといって、無償で睡眠時間を削って(おそらく)
相談に乗る人などそうそういないからです。

ただ>>499で霊とか先祖供養とかという言葉が出てきたので、ちょっとがっ
かりしました。私は霊の存在を否定するものでも、先祖供養を無意味だと
するものでもないのですが、霊障とか言い出すとキリがないのです。
人によって(霊能者)言うことが違いますし、霊が悪い作用をするという人
もいれば良い霊が守っているという人もいます。そしてそれらを証明する
ことはできないのです。

ひすいさんの精神的ベースにそういうものがあるのらばそれはそれでいい
と思います。しかし相談者に対して霊障の入る隙を与えないようにしなさ
いとか言うのはカウンセラーではなく霊能者の言うことだと思います。
霊能者もカウンセラーに含まれるということならば、ひすいさんのおっし
ゃる霊とはどういうものなのか、詳しく説明する必要があると思います。
どう祈って感謝して先祖供養とはどういうことをするかがわからないから
です。

カウンセラーと相談者は相談される側と相談する側ですから、上下の関係
でいいと思います。心の医者であり先生であると思うからです。
ですから504さんのおっしゃるとおりだと思います。
ひすいさんがストライキを起こしたり、過労死などしないようにと思いカ
キコミしました。暑いですからお体を大事にしていつまでも続けて戴く事
を切望します。

525 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/04(月) 11:02:11 ID:N/+UPQUm
>>518
う〜ん。いろいろと伝えないといけないことがあります。
なんかすごく切羽詰まってる感じがするよ。大丈夫かな。
とりあえず、落ち着いて聞いてほしいんだけど。
なんて説明したらよいかなぁ〜。まず前提として解ってほしいのは、
自分を嫌っていること、友達や先生を嫌っていること、両親のこと、卑屈になってること、
やりたいことが見つからないということ、それらの問題はつながっていて1つなんです。
だから、その中から1つだけ取り出して、「とりあえずやりたいことを見つけたい。」って、
そこだけなんとかしようとしても、やりたいことなんて見えないんですよ。
いろんな世界を見渡しても、やりたいこと見えてこないでしょ? 
それは、あなたがバカなんじゃなくて、人間の心というのはそういう仕組みになってるんです。

全ての問題はつながっているから、全てに対処して行けばよいです。
友達をバカにする必要もなく、人の欠点に傷つく必要もない。卑屈でもない。自分嫌いでもない。
そんな心の状態を目指すんです。
めんどくさく思えるかもしれないけど、それでも、その兆しはあなたの中の衝動としてあるんです。
「純粋に生きたいです。」って言っていたのがそれです。

そうやって、心を変えていくとどうなるかというと、「やりたいことなんて無くても楽しいや〜。」っていう
気持ちが出てくる。逆説的だけど、その状態になってようやくやりたいことが見えてくる。
(つづく)

526 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/04(月) 11:04:27 ID:N/+UPQUm
(つづき)
ではどうすればよいか? いろいろ方法がありますし、いろんなことをやる必要があります。
1つは、前に言った、こんな状態なら幸せという状態を書き出して整理すると言う方法です。
でもあなたの書き出したのは「もたない人」「したがらない彼氏」「しない先生」でした。
「○○がさえなければ」という状態です。これが今あなたがはまっている状態の特徴です。
何かが無い状態を求めるのではなく、何があれば幸せかを問うてください。
どんな状態なら幸せか?を、腰を据えて心を落ち着けて真剣に問うてください。
友達とどんな話をしたい? どんな洋服を着て、どんな音楽を聴いて、
どんなことを共有したい? どのくらいの時間一緒にいたい? 一人の時間はどれらいほしい?
そうやって、彼氏も先生も日常も全て捉え直すということです。

次に、まずバカに見える友達に感謝してみてください。ありがとうありがとうって、
祈るようにエネルギーを送るんです。
たぶん、かなり抵抗があって気持ちが悪いでしょう。
その抵抗の理由はなんなのか? もし抵抗や気持ち悪さがなければ、
どうなってしまうことを怖れているのか。その意図を見ます。

その他にも、いろんなことに対して卑屈である、奥底の意図は何か? 何に復讐しているのか?
世界にどういうメッセージを発しているのか? それを見つけることです。
そこにあなたの心の傷があります。

そもそも、いろんな事に失望しるみたいですけど、最初にそのように
生活を卑屈に見るようになった原因はなんだったのでしょうか。
もし、それがあなた以外の誰かのせいだとしたら、誰が原因だと思いますか?
その辺のことも思い返してみて、心の根本の信念や傷を見ていきます。
(つづく)

527 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/04(月) 11:05:35 ID:N/+UPQUm
(つづき)
それから前に言った自分を愛するということ。
どうやって愛せばいいのかではなく、愛するのです。
子犬を抱きしめるように、自分を抱きしめて愛のエネルギーを送るのです。
卑屈なの自分をどうして愛せるのかと言いますが、条件がつくのはそもそも愛ではありません。
要求です。エネルギーを送ってみてください。
気持ち悪くなったら、ようやく自分が対処すべき感情が見えてきたということです。

その感情を浄化していきます。浄化の仕方は、>>351の後半を参考にしてください。
そうやって、心に対処して、純粋に純粋に生きられるように、人生を好きになれることを、
まずは目指してください。

528 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/04(月) 11:26:28 ID:N/+UPQUm
>>519
よかったです。結構、思ったことそのまま書いたら、むちゃな内容かと
思ったのですが、信じてそのままお伝えして良かったです。
武士道とかって、まさに仕える意識から最高の信念の強さを引き出したすばらしい見本だし、
そういう美意識と血を僕らは受け継いでいるんですよね。取り返していきましょう。

>>517 >>520 >>524
本当に皆さん。お気遣いというか、御自身の意見を言って頂いてありがとうございます。
そうやって、本心を言って頂けるのが、何より嬉しいし励みになりました。
1つのことを続けようと思うと、全員の同意や賛同は得られないだろうけど、
僕の中が正直であるか、本気であるか。その辺を指標にして行くしかないのだと今は思っています。
これからもよろしくお願いしますm(_ _)m

529 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/04(月) 11:30:58 ID:N/+UPQUm
>>521
相談員の言葉をどうして真剣でないと受け止めたのでしょうか?
もし、その言葉が100万円の価値がある金言と受け止めたとしたら、どうなりますか?
その無愛想な言葉を、人生の最大の恩恵として受け止めたらどうなりますか?
きっとあなたの人生に何かをもたらすことでしょう。
それを金言にするか、批判の的にするかはあなた次第なのです。
今のあなたの不服な感情を創り出しているのは、相談員の対応ではなく、
あなたの中の決めごとにあるのではないでしょうか。
○自分が真剣な相談をしたら、相手も真剣に答えなければならない。
○メールの相談内容を見て的確かつ簡単簡潔に回答するのが相談員である。
この決めごとにこだわりがあるから、その期待を裏切られた時、不服に感じるのです。
その決めごとがなければ、「相談員っていってもこんなもんか〜。」で終わりです。
そういう意味で、あなたは決めごとにこだわることで、問題を創るパターンをお持ちなのでは? と、
私には見えます。

だからこそ、「何でそこまでこだわる?」という言葉は、相談者の意図がどうであれ金言となりえるのです。
受け取るかどうか、あなた次第です。
無礼な決め付けがあることはお詫びいたします。
自分の心の中のバイアスが、現実の問題と悩みを作りだします。そのバイアスが
相談内容から見えるのです。それはものすごいチャンスだと感じました。
どうか受け取ってください。

530 :407:2008/08/04(月) 23:17:57 ID:b9Hj0OC7
したいと思っていても
現実はうまくいかず、実体は無能さと(超ネガ含む)つまらなさしかなく
指導者を得ようにも結局匙を投げられるか排除されるかです
悩む前に行動が大事と親は言いますが
スムーズに事を運ぶように計画を組む段階で現実では低能振りを発揮して一切進まず逆戻りもザラ

挙句現実逃避か思考回路フリーズ状態に
今したいこと、言いたい事を捉えられずすぐ霧のように消えてしまうので
相談しようにもどうしたら良いのかわからなくなってしまいます

人と接する系等のアルバイトに関しては速さや体力及び社会的な技能不足で厳しいのではないかとまで

何かもう手がつかない状態でもあるので相談させてください

531 :407:2008/08/05(火) 06:48:19 ID:sO5pFFDi
追記>>530
よく周りから準備とかが甘いとかしっかりしろといわれるんですが
聞いてみても自分で考えるようにいわれたりします
実態はなかなかできないことや問題点も多く取り得もありませんが

532 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/06(水) 02:10:11 ID:jeset+3l
>>407
こんにちは。返事遅くなってすみません。
その後どうですか?
部屋のいらないものは処分しました? 部屋は片づいていますか?
これがまず大事です。このアドバイスでゴミ袋14袋分棄てた主婦がいますが、
かなり自己変革が進んでいます。

ホ・オポノポノは続いていますか?

今日やることは、どんな小さなことでも紙に書き出して、意志力の
訓練としていますか?

今は、毎日どんな生活をしている感じですか?
準引きこもりとありますが、だいたいの生活パターンを教えてください。
そこから見ていきましょう。

533 :407:2008/08/06(水) 22:11:28 ID:hysWLxli
即片付けられる生ゴミとかは片付けられました

ホ・オポノポノは発揮される場面がそんなにありません

TODOリストの作成はやってますが、
作成できる事項の割合がまちまち、で書く前に忘れる、書く前にやってしまう
で精度に関しては主に優先順位の付け間違い
寝落ち、サボリ癖、逃げ癖で効力を発揮してるかはちょっと……

毎日といわれましても一睡もできなかったりする日もあります
取り敢えずはこれだけは抑えておくような事はやっています。
9時に講座に出るために8時半前には出発するとか
それが終わると反動で力尽きたり
と言うような感じです

534 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/07(木) 01:20:37 ID:RuTEHHI/
>>533
なるほど〜。講座というのは、学生さんですか。ちゃんと外に出てるんですね。それは良い感じです。

生ゴミ以外にも、「これもう使わないや。」って物があったら勇気持って捨ててください。

あとは戦略として、一点突破で行きましょう。
今の感じだと、生活のどの部分もそれほど上手くいっていなくて不満に思ってるようですけど、
その全部を改善しようとすると、意識が分散してしまって、エネルギーが散漫になrます。
何か1つでいいので、しっかりと決めて、それだけを完璧になるのです。
自分でも「良くやったな〜。」って思えるほどにです。

何でもいいです。毎日、今日の出来事と反省をノートにつけるとかでもいいです。
ちょっと頑張って意識したらできるレベルが良いです。

あとは、バイトですね。職業人の緊張感の中に身を置いて、鍛えて貰うのが
一番現実的です。飲食なんてオススメです。人生修行しながらお金がもらえるんですから
今思うと、ありがたいなぁ〜って思います。

535 :マジレスさん:2008/08/07(木) 11:21:46 ID:UhkCWbgf
仕事に生きる名もない27歳ですが、
ひすいさん、あなたのおかげで実際に本当に助かっております。
保存版として、定期的にメモ張にコピーさせてもらってます。

お礼をいうことくらいしかできませんが、
これからもお仕事頑張ってください。

言葉によって、人を救うことができる方だと思います。

536 :407:2008/08/07(木) 23:08:24 ID:Qey7pcNc
>>534
レスありがとうございます

これもう使わないやってのは今のところ無いです
むしろ捨てて必要になり再入手の手間とコストのほうが大きいものもあります

バイトに関しては相談もしましたが、体力とソーシャルスキル、及び時期的にはじめると
どうしてか聞かれる……と言う問題があります

537 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:31:48 ID:zF9HV9+G
はじめまして。もうどうしたらいいのかわからないのでここに書き込みさせていただきます。
僕は、21の大学3年生です。今回、彼女が妊娠しました。もうどうしたらいいかわからなくて・・・
僕の意見としては、まだ、社会人でもありませんし、子供が子供を育てるなんて考えられません。
しかし彼女は妊娠したから産まなきゃいけないといっています。僕は、反対しましたが聞いてくれません。
しかも、まだ付き合って2ヶ月。会ったのは3回だけです。遠距離恋愛ってやつです。
彼女は大学は辞めなくていいから別々に暮らして育てていきたいっていっています。
でも、子供って両親の愛情をうけて育つものだと考えています。
片方がいなかったりしてはいけないと思います。
それに、まだ僕は21でたくさんの可能性が自分にはあると思っています。
これから始まる就職活動にしてもそうですけどもっと自分に挑戦してみたいんです。
そして、それから結婚とかも考えていけたらいいと思っています。
それをいきなり産むからと言ってもこまります。
今回産まなかったら不妊症になるから産むといっていうます。
僕はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。
もちろん自分の親にもいえません。もう親は悲しませたくありません。大学を1年留年してしまい、本気で親とぶつかりました。
話し合いの最中に親は泣きました。親が泣いたのを見るのは2回目です。
ちょうど、同じ時期にバイト感覚でやっていた水商売<ホスト>がばれてしまいました。
そのころは、大学にも行かずに遊んでは出勤していました。学生ローンで借金もしていました。しかし、親の説得、親が真剣に僕の将来のことを考えていてくれたりしてくれたりしてくれて、今までの自分が恥ずかしくなりました。
そこから、心を入れ替えてまじめに学校に行くようになりましたし、将来やりたいことも見つかり、今はそのための勉強を頑張ってきてる最中のこの妊娠です。
おろしてくれないなら、親にばれてしまうくらいなら、・・・よからぬことを考えてしまいます。
本当に精神的にも苦痛でしょうがりません。どうしたらいいのでしょうか。

538 :マジレスさん:2008/08/08(金) 07:41:19 ID:l86sigay
>>537
お前よ、それは自業自得過ぎるだろう。
責任をとって結婚するってのが筋だろうな。

しかしこんなことをカウンセラーに相談するって、なめてんのか?
せめて家族とかに相談しろ。

539 :緑風:2008/08/08(金) 09:54:46 ID:+3P8kgL8
>>537
本当にあなたの子供でしょうか?


>>彼女は大学は辞めなくていいから別々に暮らして育てていきたいっていっています。

昔、テレビで世界のいろいろな結婚にかかわる風習を紹介していた番組を見ました。

その中で、女が働いて、男はブラブラしていて、
結婚したら女の家で子育てをし、
男は、月1回程度、女の家に訪問して
女と愛し合うという部族がありました。

女の兄弟(男性)が女とともに実家で子育てする風習です。。
そしてその兄弟(男性)も、月1回、自分の妻の家へ行って愛し合う・・・・・

いわゆる「通い婚」という風習です。
日本でも、その昔、平安時代の比較的「戦乱がなかった平和な時」にあった風習です。

今の日本は歴史上、極めて稀な平和が長く続いている時代ですから、
あなたが経験している現象と、彼女の考えは、自然なことだと思います。

図書館等で、「通い婚」について研究して、
彼女の意見を聞いてみてはどうでしょうか?


540 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:58:49 ID:nYT8EqQV
話の内容からして信憑性に欠けます。
特に相手の人がどういう人なのか具体的にお知らせください。
あなたはたくさんの可能性が自分にはあると言っていますが、子供にも相手の
人にも無限の可能性があります。
おろすとか簡単に言っていますが、これから生まれてくるあなたの遺伝子もっ
た子の命をあなたの意志で絶つことですよ。

541 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:57:11 ID:XFb+YF3e
>子供って両親の愛情をうけて育つものだと考えています

おい、うちも片親だけど
「父親がいなくて不幸だったから、かあちゃんの腹にいるときに
殺してくれればよかったのに」
なんて、考えたこともないぞ

いのちを損得勘定の天秤にかけるようなやつに
幸せな未来なんてないよ

542 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:04:00 ID:iymLvTdh
アフリカで100万円程度で一生を暮らそうと思っています。どうやって渡航後のアパートと嫁を見つければいいのか教えてください。それともこういったことって無理なのでしょうか。

543 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:11:12 ID:tz8eAk1h
>>537がボコボコにされているけど俺は産まないほうがいいと思うな。
書き込みの内容からして537には子供育てるつもりがまったくないわけだし。
相手がシングルマザーでもいいと思ってるならそんな選択肢もあるかもしれない。
ひどいし無責任だけど537が無理して親になるよりいい気がする。


544 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:16:16 ID:tz8eAk1h
>>542
まず自分で調べてみたら?ひすいに調べさせるつもりなのかな?

545 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:43:08 ID:ACBC3K2E
>>542
100万じゃ絶対無理だろ。足りなさすぎ。
それで楽できるんだったらあなた以前にいっぱい
同じように移住してる人がいるはずだけど?

546 :マジレスさん:2008/08/08(金) 18:22:18 ID:rZQgV6Wi
八つ当たりされたから俺も適当に八つ当たりしたら俺が損した
なんで?
はじめに俺に八つ当たりしたやつは損してない
はじめに俺に八つ当たりしたやつが損してたなら 俺は誰にも八つ当たりしてなかったが

547 :マジレスさん:2008/08/08(金) 18:26:37 ID:rZQgV6Wi
八つ当たりは悪いことだってのは理解してるけど
八つ当たりしても損しないならやりまくる
やった方が得だからな
はじめに俺に八つ当たりしたやつは損しないで済んで 俺が同じことしたら損するのはなんでだ?

548 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/09(土) 01:12:13 ID:+GEKhKN5
>>535
こんにちは。そうか〜。誰かの役に立ってると思うと励みになります。
有り難うございます(^^)

>>536
こんにちは。
>どうしてか聞かれる……と言う問題があります
ん? どうしてか聞かれると問題なんですか?

549 :マジレスさん:2008/08/09(土) 01:26:33 ID:Qf5UmkQL
できるわけないわ。

550 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/09(土) 01:47:36 ID:+GEKhKN5
>>537
こんにちは。う〜ん。私は父親なので、自分の子供のことを考えると、
個人的にはやっぱり育てて欲しいなという思いがあるんですけど、
自分が同じ年だった頃のことを思うと、537さんの言うこともよくわかります。
これからの希望と不安が入り交じる大学3年の時期ですし、自分がどれほどの
稼ぎ頭なのかも、まだわからない段階ですもんね。
でも、決断と覚悟は御自身でして頂くしかないです。

自分の希望を全部書き出して整理してみてください。
もっといろんな女性と関係したい。友達と遊び回りたい。自分のことにお金を使いたい。
自分のために時間を使いたい。具体的にはどんなことに時間を使いたいか。
つまり、何ができると満足なのかを洗い出してください。

次に不安要素も書き出してください。
両親を悲しませるのがいや。子供を育てられるかも不安。
だけど中絶するのも良いことだとは思わない。お金の不安。どんな生活をしていくべきなのか。
友達への体裁。親戚への体裁。などなど。

で、それを彼女に正直に話してみてください。
意外に良い妥協案が出るかもしれません。20代で体験したいこと全部体験しながら、
子供を育てるという道も、不可能ではないと思います。欲張って考えてみてください。
どちらかの道を削るよりも、欲張ったほうが、エネルギーが出てうまくいく場合もあります。

自分の好きなことができないのを、彼女や子供のせいにいして、
恨みながら生きていくというのが一番最悪のパターンですね。
それだけは避けてくださいね。

551 :マジレスさん:2008/08/09(土) 01:59:18 ID:Qf5UmkQL
女なのに声が低くて死にたいです。
身長が高く、体型が筋肉質というかがっしりしてるせいか
ニューハーフに間違えられます。
声だけきれば本当の男に聞こえます。
気にしない等の無理な答え方はやめてください。
どうしたら治りますか?

552 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/09(土) 02:04:37 ID:+GEKhKN5
>>542
友達がアフリカに数週間旅行してたけど、100万近くかかってたよ。
物価が安いといえ、渡航費はばかにならない。

>>546
八つ当たりは損するよ。大損。
ただ、鳥の糞が落ちてきたり、わかりやすい形で損する訳じゃないからね。
わかりにくいんです。
で、「八つ当たりしても損しないならやりまくる  やった方が得だからな」っていう精神性で、
生きているっていうのは、もうすでにある意味で大損してるんですよ。
そういう意識のエネルギーを世の中に流していると、お金の巡りは悪いし、
似たような人を集めるし、どんどん住んでる世界が落ちてくるんだよ。
人生全般を通じて、もう莫大な損失を被ることになるんです。

だから、正確に言うなら、八つ当たりした瞬間に、その人の意識のレベルが落ちる。
それで罰は受けているし、損してるんです。
で、その落ちた意識レベルで生きると、どんどん現実的な損がふくらんでいく。
意識を上げない限り、ずっとです。

553 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/09(土) 02:16:00 ID:+GEKhKN5
>>551 こんばんは。
どうしたら治るかは、ちょっと私の範疇を超えます。ごめんなさい。

あなたの個性と遺伝子を持って生きるのに、王道があるとすれば、
それはどんな人生でしょうか?  そう自分に問うてみてください。
そしてそこに意識をフォーカスして生きてください。

554 :551:2008/08/09(土) 02:22:56 ID:Qf5UmkQL
>>553
わかんないのに相談スレなんて立てないでよ
とりあえず声を高くしたいんです。
ひくくできないんだったらもう死にたい

555 :551:2008/08/09(土) 02:25:34 ID:Qf5UmkQL
↑訂正

ひくく→高く

556 :マジレスさん:2008/08/09(土) 02:54:02 ID:p3wBrz5P
>>551,554,555
それなら医療系のスレとかに行ってみたらどうかな?もう行ってみたのかな。
もしくは耳鼻咽喉科のお医者さんに相談してみるとか。
ここでひすいに回答もらったとしても医療に明るい人の回答にはかなわないと思うし。
今の声とどう付き合っていけばいいかって話ならひすいが答えてくれると思うけど。

557 :551:2008/08/09(土) 03:10:31 ID:Qf5UmkQL
>>556
一応見てみました
だけど滑舌とかばっかりで・・
本当にもうどうにかしたい・・。


558 :マジレスさん:2008/08/09(土) 03:11:46 ID:sf9IGu1i
しんどい。友達もいないさびしくて死ぬ
誰かに抱きしめられたい。よしよしされたい。死ぬまでに誰かにかわいがられたい
寂しい。もう高2なのに何でも親のせいにしてる
まったく自立してない「も〜どうすればいいの〜!?」ってヒステリックになる
小学生まではいい子だった。でも親とけんかばっかりして親泣かせる位困らした。でも学校は行ってた
酷い目にあってもあんまり言わなかった。いじめに遭っても毎日学校行く位気丈で
あたりまえのことができてた
中学からずっと親に迷惑かけてる。
不登校になって心身症になって家赤字なのに毎月病院代一万かけさせてた。今も結構すごい。
高2になって急に腸炎が悪くなって何にもできなくなって学校休学して毎日パソコンしてる
もうそんなことは絶対ないだろう。と思っていたのに。高校に入っても失敗したのが悔しい
他の人は夏休み大学対策で学校の宿題もしながら夏期講習も行って部活もしてるのに
自分はただでさえ学校行ってなくて人一倍時間もあるし勉強遅れてるのに何もしてない。というかなぜかできない
勉強しようとしてもできない。しないでパソコン、テレビに走る。勉強は一日20分が限界。
3ヶ月半全く頭使ってないから絶対脳萎縮したと思ってる。きちんと考えられなくなったから。
人間は17歳から老化するからそうなるのもありえると本気で思ってる。
中学のときは一年学校行かなかったけど勉強はちゃんとしてた。
なのに今回はできない。もうどうすればいいか分かりません。
食って寝てるだけの生活をやめたい。勉強していい大学に入りたいのに。辛いです。
生きてて楽しい!と思えることがない。ストレス解消方法がない。
両方あったころは普通に生活できてた。とりあえず寂しくて死にそうです。
抗鬱剤を飲んでいるのにこんな感じで体も良くならなくて9月から毎日学校に行って
普通の人と同じようにできるかが不安です。

勢いで打ってしまい読みづらい所が多々あると思いますが宜しくお願いします。

559 :マジレスさん:2008/08/09(土) 03:29:04 ID:BMesaHdH
自分は21歳の男です。


情けない話しなんですが、
自分は女性とお付き合いの経験がないこと(童貞)にすごくコンプレックスを感じています。
年下の後輩もいっしょの飲み会でそのことを言われると
情けなくて恥ずかしくてしょうがありません。
だから最近は飲み会等の場に行くことが嫌になってきています。
他の人と対等ではないような気持ちになります。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

560 :マジレスさん:2008/08/09(土) 03:36:59 ID:p3wBrz5P
>>557
ならやっぱり一度お医者さんに相談してみてはどうかな?
たぶん耳鼻科で大丈夫だと思うけど。


561 :マジレスさん:2008/08/09(土) 03:54:04 ID:YQdF1nCr
今日とある愛知県で開催されてる祭りで短期バイトにいってきたが、正直しんどい。
風船とかエアガンをくじでで売るのだが、一回500円で販売するのだが
当たりなんか全くない。そこをなかば強引にもう一回引かせて、またハズレで
おまけって感じで商品を一個適当に安いのを渡すのだが、、、
客からは詐欺だろとか言われるし、、、自分でも詐欺だとおもう。
罪悪感で一杯です。詐欺の片棒担がされてる感じでつらいです。
明日電話して辞めると連絡しようか迷ってます。でもなんか逃げるようで
悔しいです。もともと抑うつでたぶんADDとかじゃないかと思ってます。
たぶん自分にこの仕事は合ってない気がする。帰り明日の入場券を渡されたとき、
雨がふってたので、帰りバイクなのにカッパがないので心配してたら、お前は返事が
できんのかって威圧的にいわれその場は適当に返事したけど、、、
帰りにお前って言われたのが本当にむかついて、バイクのメーターをパンチしたらメーターの
ガラスがわれて手が血まみれに。。。家帰って風呂入ろうとしたら、
メガネが折れるし、、、もう嫌だ。帰りコンビニで万引きしてそのまま
警察所いって警官突き飛ばしガラス一枚割って帰ろうかと思った。
そうすれば留置所に入れられてバイト行かずすむし。。。
楽しみに祭りに来てる人を騙すのはつらい。特に子供を騙すなんて



562 :マジレスさん:2008/08/09(土) 04:11:11 ID:9zLF2qtt
男 20歳 無職

一緒にすんでる伯母に働け金稼げといわれつづけて
ぼくはこの家に働くために生きて来たサイボーグなのかと、だから無職になっためんどくさくなって
親はちいさいころに離婚して、子供のころから大人になることを強要された典型的なAC。
生きるの疲れた、家にいたくない

563 :マジレスさん:2008/08/09(土) 06:18:23 ID:YQdF1nCr
>>562
大変だな、、、

564 :緑風:2008/08/09(土) 07:54:37 ID:Bg0vr0uu
>>551
手術して男になれ!

565 :マジレスさん:2008/08/09(土) 09:04:16 ID:YQdF1nCr
祭りの仕事辞めてやったぜ。ふーまた仕事さがそ

566 :マジレスさん:2008/08/09(土) 09:18:16 ID:KEbdgbPO
手が震えて困る
なんにかんしても震える
上がり症のせいかな。
本当にどうしたらいいか思い悩んでいる。

567 :551:2008/08/09(土) 12:18:40 ID:Qf5UmkQL
>>560
耳鼻科に言っても生まれつきだから治せるかどうか・・
医者に生まれつきなので手の施しようがない、とか言われるのが怖くて
言ってないんです。。

568 :マジレスさん:2008/08/09(土) 12:58:12 ID:JVnCgEEP
>>567
検索してみた。
声を高くする手術があるみたいだね。

http://www.chuobyoin.or.jp/onsei/onsei.htm#4.低音化音声障害

569 :マジレスさん:2008/08/09(土) 16:00:24 ID:BAGRxICF
>>565

テキ屋はヤクザってことを知らないでそこにバイトに行く方も それを詐欺だと難癖つける客もなんだかなあ だ

570 :マジレスさん:2008/08/09(土) 21:29:00 ID:OCSqjWCC
>>554
>わかんないのに相談スレなんて立てないでよ
>とりあえず声を高くしたいんです。

あのね、八百屋行って『サンマください』みたいなこと言っておいて、
どうしてこういうこと言うの。
まずは返事戴いたことに『ありがとうございます』と言うのが当たり前
でしょ。
あなたの場合声を高くしようが、どうしようが救いようがありません。
自分の都合ばかり言っている心に問題があります。
まずはそのことを改めてください。

571 :551:2008/08/10(日) 00:40:33 ID:/+cEMXxO
>>568
手術しなきゃ治らないんですね
親が許してくれるかどうか・・
お金もかかりますしね

>>570
すいませんでした。ちょっととりみだしていて。
書いた前にそのことでからかわれたばかりだったんです。
心の問題なんですかね。
私が声を手術で高くしたって何にも変わらないんでしょうね。
救いようがないんですよね。
わかりました、諦めることにします。


スレ汚しすいませんでした。もうきません。
ひすいさんも失礼なこといってすいませんでした。
お返事ありがとうございます。


572 :マジレスさん:2008/08/10(日) 01:06:17 ID:c6UacDag
>>571
570です。
どうしてそう短絡的になる。救いようがないのはあなたのそういう心だよ。
けして声のことではない。声のことはここではなく専門の医者に聞かなくては
だめだと言いたかったのです。
すぐに間違いに気づいて、謝れて、お礼が言えればすばらしいじゃないか。
私のほうが言葉不足で申し訳なかった。
もう来ないなんか言わず寄ってくださいな。

573 :マジレスさん:2008/08/10(日) 15:18:35 ID:iqE5xna+
29歳女 エイギョウ事務いっぱん事務の経験あり
パソコンはワードエクセウPPアクセス使えます
経理補助と総務補助の経験あり
正社員の事務はむずかしいでしょうか
不況だと聞いていますが親も頼れないし結婚も出来そうに無いので





574 :中村:2008/08/10(日) 15:30:17 ID:3Ck5QN+2



尾原さんって気持ち悪いよね。ストーカーみたいだけど



何かの服薬してる?  子供生まれるんで。

575 :マジレスさん:2008/08/10(日) 15:38:48 ID:Ro1tMmkg
今現在、質問受付中なのでしょうか。もし、そうでないなら、
スルーしてください。

40代後半の休職中の女性です。50目前でも、いまだに後ろばかり振り返っています。
あのとき、もっと勉強していたら、何々中学に入れたのに、
高校でもっと努力したら、志望通りの大学に入れたのに、いいところに就職できたのに、
結婚もできたのに。子供も産めたのに。と後悔ばかりしています。

過去を振り返っても過去を変えられるわけもないし、どうしようもないのに。
残りの人生を考えると後ろを振り返っている時間など残されていません。
それなのに、「たら話」ばかりしています。

過去の自分を全部忘れて新しい自分に、ということは考えていません。
過去があって、今の自分があると思っています。
しかし、少しずつでも、前に進んで行きたいのです。

576 :マジレスさん:2008/08/10(日) 19:24:31 ID:yQ+8rU0J
>>573
おまえも>>551と同じでかなり痛い子だな。そういうことは職安で相談しろ池沼。
職安の相談員にはちゃんと「エクセル」が使えますって言えよ?でないと笑われるからな。

577 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/10(日) 20:36:50 ID:jGqjxZsn
こんにちは。レスが遅くなってすみませんm(_ _)m
それにみなさん。フォローして頂いてありがとうございます。
もう結論が出てしまっている相談も多いですが、僕なりに書いていきます。

>>551
もうここは見ていないかな。
あなたの書き込みを見た時に、あなたの本心は解決したいのではないなと感じました。
それよりも、自分の悩みが解決できないことを証明し、不幸を証明し、
それによって誰かを、あるいは世界を恨みたいのだと感じたのです。
だから攻撃できるように導きました。あなたはその通り、私を攻撃しました。
そして、>>568さんの現実的な解決策も、自分の思いこみの理由で、受け取らず、
>>570さんの的確な指摘の問題をすり替え、被害者の立場を取り、
罪悪感を感じさせるようにし向けています。

問題を解決するよりも、恨みを晴らす、同情を買う、自己憐憫を正当化する。
そこにご自身のエネルギーを向けていることに気づいてください。
そして、そのエネルギーを、解決の方向に、望む人生の創造に向けてください。
自分は救いようがないですね。と思うことで、どんなメリットを得ていますか?
そこにまず見てみてください。

578 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/10(日) 21:23:27 ID:jGqjxZsn
>>558
本当にしんどそうですね。
まず現実的な解決法から行くと、日中の8時間は必ず家を出ると決めることです。
勉強をするなら、図書館やファミレスを利用する。本屋をぶらぶらするなど。
とにかく家にいない。それを徹底する。それだけでずいぶん変わります。
まず、寝ている部屋で、そのまま勉強ができると思わないでください。
8時間の間、睡眠の氣を発し続けて、その氣が充満した部屋で勉強を始めるのは、
かなりの意志力があっても難しいことです。
逆に、図書館の自習室など、他の人が勉強の氣を発していると、それに
感応して、自然にやる気ができてます。
あなたが、過去にそれができたのは、外での社会生活の中で、その
勉強の氣を仕入れてきていたからです。今それがないのなら、そこにいてはいけません。
また、今の部屋は、すでに学校にいかないダメな自分という、自己攻撃と
つながってしまっています。そこに居続けることは、精神衛生上良くありません。
寝る以外の時間はそこにいないことです。

次に、人との関係を取り戻すことですね。当たり前ですけど。
別に学校にこだわらなくても良いので、勉強のモチベーションを一緒に
高められるような相手を見つけましょう。
今の時代、ITツールを使えば見つからないかな。
あと自助グループのようなものとか、検索してみてください。

今、頭の中が萎縮したように感じているのは、緊張するような相手と会話していないからです。
それをすると、すぐに脳が活性化するので、あまり悲観的にならないでください。
(つづく)


579 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/10(日) 21:25:35 ID:jGqjxZsn
つづき
で、メンタル面の対処法ですが、ご自身でお気づきのように愛が枯れてきていますね。
それがすべてのエネルギー源です。それを養うことが鬱を超える王道です。
そのためには、抱きしめてもらうのも強烈な手段ですが、その前に、
自分でエネルギーの源とのつながりを切っていることに気づいてください。

あなたの文面から感じるのは、とても理性的で優秀なのだけど、
その力が自己批判や自己制御に向かいすぎているということです。
その自分へ向けた攻撃が、自分の中のエネルギーの源とのつながりを断ち切ります。
改善するには、自己認識を変えることです。
まず、自分を自分のものだと思わないことです。
自分が心臓を動かしているわけでも、血液を作っているわけでもありません。
自分はその恩恵を受けているにすぎません。その事を深く気づいて、
1秒も休むことなく、働いてくれている自分というシステムと、それを
与えてくれている源に対して、感謝の祈りを捧げます。
これは非常に現実的な、エネルギーワークになりえます。
手を合わせて、「ありがとうございます。ありがとうございます。」と
なんども、自分に向けて、自分の中の神聖な意識に向けて感謝の祈りを捧げるのです。
ポイントは、腹と、胸と頭の3点から祈りのエネルギーを発することです。
私の場合は、それをやると筋肉がブルブルと震えて、胸が温かくなり、生命力が
高まってきます。
さらに、自分だけではなく、親や、関係した人々、自分周りの物。それを
作った人々にまで、感謝をすると、自分の周りのエネルギー場が変わります。
以上の3点を実行すると、かならず流れが変わります。やってみてください。


580 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/10(日) 22:08:01 ID:jGqjxZsn
>>559
ええ〜21で童貞なんて、ぜんぜん問題ないよ。
っていうか、それが珍しいと思うんなら、自分をレア物だと思って、
自己紹介で言うくらいできるといいんだよ。
ようするに自分のナイーブな問題だと思って、問題を内面の中の、
ナイーブなポケットにしまってるから、恥ずかしいんです。
つまり、問題そのものが恥ずかしいのではなく、それを
内面のどのポケットに置くかが、問題の性質を決めると言っていい。

だから、同じ童貞問題でも、人と共有するようなネタのポケットに置いておくと。
「よし。今日の飲み会は、俺の童貞脱出戦略会議だ。」
とか言えるわけ。
逆に恥ずかしいポケットに入ってると、周りの人がそこをいじるんです。
恥ずかしがる反応がおもしろいから。

だから、恥ずかしかったり、後ろめたく感じたりしたら、できるだけ自分の
内側に抱え込んだり隠したりして、「恥ずかしポケット」にしまい込む前に、
自分から笑いのネタとして、人に話すんです。そうすることが問題を、
違うポケットに移動するのです。

で、もう、今更そんなこと言ったって、どうしようもなく恥ずかしい。という場合は、
それをはずしましょう。
問題にまとわりつく感情をはずす。ワークを紹介するページを作りましたので、
以下のリンクを参照にしてみてください。
http://menblo.seesaa.net/

581 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/10(日) 22:42:09 ID:jGqjxZsn
>>561
上手く辞められてよかったですね。
すごい苛立ってるみたいでしたけど、
自分の善なる意思に逆らうというのは、それほど大きなダメージを受けるんですね。
逆に言うと、善なる意思に従うと、ダメージとは逆のエネルギーや
サポートがもらえるということでもあります。

普通の学校教育しか受けていないと、そのあたりのシステムというか力を知らないんです。
最近の先生も、教員試験頑張って競争に勝ち抜いたくらいしか成功体験がないから
教えられないし、そもそも知らない。(すばらしい先生もいっぱいいますが)

だから、学校の世界観である、自己努力や競争に勝つことだけを意識して、
効率的に頑張ってる人が、やがてはエネルギー切れを起こして、
能力の限界が来たり、心の活力が落ちたりするんですね。
で、生きるのは厳しいとか、社会は甘くないなんて結論に至ったりする。

話がものすごく逸れましたが、読んでいる皆さんにも学んでほしいなと思いました。

582 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/10(日) 22:51:58 ID:jGqjxZsn
>>562
家を出る道を模索してみてください。
それから、人生がどんな状態だったら満足なのか、どんな感情を味わいたいのか、
人間関係、異性関係、趣味、教養、仕事、社会的地位、お客との関係、など、
すべてにおいて掘り下げてみてください。
理想と志があれば、何者かのために働くサイボーグにされることはありません。
理想が無ければ、誰かの理想のために、人生を消費されます。

>>566
メンタルブロックをはずすというアプローチで言ってみましょうか。

とりあえず、いつも「あがる」最悪のシチュエーションをイメージして、
体と感情の変化を味わってください。
そして、「もしこの気持ちのザワザワとふるえが無かったとしてら、どうなるだろうか?」
と、質問して掘り下げていってください。
詳しくはhttp://menblo.seesaa.net/ を参考にしてください。

583 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/10(日) 23:25:18 ID:jGqjxZsn
>>573
いえ、普通に正社員できると思いますよ。
結婚もしたらよいと思います。
っていうか、僕が「そうですね。それは厳しいですね〜。」
って言っていたら、どうなっていたんでしょうか(^_^;)

>>575 こんにちは。
そうですね。前を向いて。それが良いと思います。
そのためには、>>582に書いたように、理想を掘り下げてください。
できるだけ具体的にです。
人間というものは、意識のエネルギーをいつもどこかに向けて生きています。
今休職中であれば、仕事に向ける意識のエネルギーをもてあましてしまいます。
そこに、未来への希望も理想も目標も無ければ、行き場の無い意識のエネルギーは
過去に向かいます。それを止めるには、未来志向になることです。

で、その際、今の自分という枠をできるだけはずしてください。
本心の理想を書き出してみてください。そうすると、たとえば、
「子育てを体験したい。」となるかもしれません。そうなれば、
今の自分には無理→過去への後悔へと意識を向けるのではなく、
さらに枠をはずして、それを体験できる手はないか本気で探してください。
養子縁組、ボランティアの保育団体の有無。子育てではなく、それと
同種の充実を違う体験を通じて手に入れる方法はないか?
養子って、なんか現実味がないけど、養子を受け入れた人ってどんな感じの
生活をしているのだろうか?→インターネットを調べる。
などなど、とにかく未来志向は忙しいのです。そして楽しいのです。(^^)
過去に意識を向ける必要はありませんよ。楽しんで可能性を模索してください。

584 :マジレスさん:2008/08/10(日) 23:27:17 ID:zCrZlNnN
長文すみません
誰にも相談出来ずにいます。

私は23歳の社会人の女です。
付き合って5年になる彼がいます。その彼とは、ずっとうまく行っていて、
将来いずれ結婚するんだろうな、そんな風に思っていました。
彼とも、1年ほど前まではそんな話をしていました。

先週、彼の携帯料金の請求書を見ると、なぜか請求書に電話番号が二つ…
問いただしてみると、もうひとつは彼のお父さんの番号でした。

お父さんがお金に関してだらしがないので、お父さんにまかせておくと
一緒に加入している自分にも迷惑がかかるから、自分がお父さんの分も一緒に
払って、後から父の分の代金を請求しているとの事でした。

いろいろ聞いていくと、クレジットカードも自分名義で父と共用しているし、
過去に彼の名義で父が借金をしていたり(金額は200万くらい)
それは今でも少しずつですが返してもらっているとの事…

彼のお父さんとお母さんは不仲で、
一緒の家に住んではいるものの、お母さんにはよそで作ってきた子供がいて
しかもその子供は普通に同じ家で彼の父の子供として育っています。
離婚はしないけれど、普通の家族としては生活していない感じです。

お金についても、彼の父の給料から生活費は取っているものの、それ以外のところは
無関係、という感じで、父の借金の肩代わりは、
ただ一人お父さんと血がつながった彼、という状態です。

弟が大人になってからもし父と母が離婚でもしたら、父の面倒を見るのは俺だけだ。
自分が結婚してからも駄目な父の面倒をしていくのはあまりにも辛い。
父がいる限り結婚は出来ないと言われました。

585 :マジレスさん:2008/08/10(日) 23:31:03 ID:zCrZlNnN
584の続きです。
家族関係が良くない事、彼と弟が半分値血がつながっていない事は 付き合って早くに聞いていましたし、結婚となった時に障害になるだろうとは
薄々思っていました。でもここまでお父さんが彼に頼っているとは… 彼自身もこんなこと恥ずかしくて誰にも言えなかったようです。
きっと私が気づくまでは、いつ言おうと思いながらも言えずにいたと思います。
そして彼のお父さんは、身寄りのない養子だった事も。 これは彼も先週お父さんから聞いて知った事だったようです。

こんなに長く付き合ってきて、俺がこの事実に気づくのが遅すぎてごめん、
自分が幸せになれないのはいいけれどお前まで結婚出来ず 幸せになれないのは本当に悪い。
望みもないのにいつまでも付き合わせるのは悪いから、 いっその事、別れたいんなら別れてくれ。

586 :マジレスさん:2008/08/10(日) 23:33:56 ID:zCrZlNnN
そんな事を言われても、5年間本当に好きで付き合ってきて、別れるなんて急に考えれないですし、ただの彼女という私には何も出来る事が無くて、
あぁ自分はなんて無力なんだとひたすら涙が流れるばかりです。
一番辛い人生を送っているのは彼なのに。 何も出来ない自分が本当に馬鹿みたいです。
駄目な親を持った子供の人生も駄目なんだ、 これは一生引きずって行かなきゃならない、
どうしようもない事なんだ、
そんな事を言われました。
彼自身は本当にいい人で、きっと私と出会う前にも、
ずっと子供の頃からたくさんの辛い思いをしてきたんだと思います。
何故、彼は大人になった今、これから先も幸せになれないのか、
本当に悔しくてやるせない思いでいっぱいです。
私と別れて私という重荷がなくなったとしても、彼はこのままでは一生幸せには
なれないんじゃないかと思います。何よりそれが一番辛いです。

何か、たとえば子供じみていると思うかもしれませんが、 親と縁を切るだとか、 裁判だとか、
私は頭が悪いので方法が思いつきませんが、
何らかの形で彼の人生を少しでもいい方向へ変える方法は、無いんでしょうか。
どうせ別れるのなら、何か、彼の助けになって別れたいと思います。
出来る事なら、なんとかして彼を支え彼と生きたいです。
どうか私に知恵を貸して下さい。
よろしくお願いします。

587 :マジレスさん:2008/08/10(日) 23:36:52 ID:zCrZlNnN
584です。長文、そしてメチャクチャな改行で読みにくくてすみませんでした…

588 :マジレスさん:2008/08/10(日) 23:46:36 ID:800CUnV+
>>584
オレの知り合い(女)にもそんな奴いて「私は一生結婚できない運命なんです」と相談されたことがある。
どう答えたらいいかわかんなくて「彼氏だって、本気で好きだったら、結婚してくれるよ」と安請け合いしたけど。。。

本当は、大変ですよね。本人の意識の問題もあるだろうけど・・・

ひすい氏、答えてやってください。

589 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 00:20:03 ID:sYkRwsaP
>>584 こんにちは。
大丈夫だと思いますよ。少なくとも私はそう感じました。
彼は何歳でしょうか。あなたと同い年だとしたら23歳。
それで200万の借金を背負わされているというのは、親に対して恨みも出るでしょうし、
悲壮感も出てくるでしょう。その感情によって、現実が見えなくなっているように感じます。

まずお父さんが養子であることと、この問題は一切関係ありません。
弟が血がつながっていないことと、この問題も一切関係ありません。
最初から一人っ子だと思ったらいいだけです。親に200万の借金があるなんて普通です。
遺産を相続する人もいれば、借金を相続する人もいます。200万なんて、
2人で本気になれば1年で返せるでしょう。
しかも、お父さんは今ちゃんと仕事をしているわけですよね。
子が親の老後の面倒を見るというのは、普通の話です。

実は、この話から感情のベールをはぎ取ると、何一つ特別なことがないのです。

では何が問題なのか?それは以下の文にあらわれています。
>自分が結婚してからも駄目な父の面倒をしていくのはあまりにも辛い。
>自分が幸せになれないのはいいけれどお前まで結婚出来ず 幸せになれないのは本当に悪い。

、結局は彼が家族関係において傷ついていて、両親を恨んでいて、
そんな親のために、働くのが嫌だと言っているだけです。
自分が幸せになれないというのは、単なる決めつけです。
親のせいにしているとしたら、責任転嫁です。
そして被害者の立場を強化するために、結婚などできないと言っているのです。(無意識にでしょうが)

要するに両親を恨んでいるのです。
感謝する親なら500万の借金を許せても、恨んでる人の借金は10万でも
払いたくないものです。その悔しい思いが今回の騒動を作っているように思います。
(つづく)

590 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 00:23:22 ID:sYkRwsaP
>>584 こんにちは。
大丈夫だと思いますよ。少なくとも私はそう感じました。
彼は何歳でしょうか。あなたと同い年だとしたら23歳。
それで200万の借金を背負わされているというのは、親に対して恨みも出るでしょうし、
悲壮感も出てくるでしょう。その感情によって、現実が見えなくなっているように感じます。

まずお父さんが養子であることと、この問題は一切関係ありません。
弟が血がつながっていないことと、この問題も一切関係ありません。
最初から一人っ子だと思ったらいいだけです。親に200万の借金があるなんて普通です。
遺産を相続する人もいれば、借金を相続する人もいます。200万なんて、
2人で本気になれば1年で返せるでしょう。
しかも、お父さんは今ちゃんと仕事をしているわけですよね。
子が親の老後の面倒を見るというのは、普通の話です。

実は、この話から感情のベールをはぎ取ると、何一つ特別なことがないのです。

では何が問題なのか?それは以下の文にあらわれています。
>自分が結婚してからも駄目な父の面倒をしていくのはあまりにも辛い。
>自分が幸せになれないのはいいけれどお前まで結婚出来ず 幸せになれないのは本当に悪い。

、結局は彼が家族関係において傷ついていて、両親を恨んでいて、
そんな親のために、働くのが嫌だと言っているだけです。
自分が幸せになれないというのは、単なる決めつけです。
親のせいにしているとしたら、責任転嫁です。
そして被害者の立場を強化するために、結婚などできないと言っているのです。(無意識にでしょうが)

要するに両親を恨んでいるのです。
感謝する親なら500万の借金を許せても、恨んでる人の借金は10万でも
払いたくないものです。その悔しい思いが今回の騒動を作っているように思います。
(つづく)

591 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 00:25:35 ID:sYkRwsaP
(つづき) あれっ連続投稿してしまった↑すみません。

まずは金額的なことを具体的に突き詰めて、計算してみてはいかがでしょうか?
現実の数字が見えれば、問題の本質が見えると思います。
現在の借金の総額、父のライフスタイルからいって月どれくらいのペースで援助が必要か。
父の仕事はいつまで続けられそうか。
父に節約をお願いすることで、どれだけ支出を絞れるのか。
生活保護を受けた場合のシミュレーション。年金の有無など。
それから、今の彼の稼ぎと将来的な見通し。そのあたりを具体的にしてみてください。

普通の家庭が、普通に両親の面倒を見ていくレベルの金額が出てくると思います。

あとは、彼が自分の心の中の恨みと被害者意識を変えられるかどうかだと思います。
あなたはしっかりと、彼の愚痴を聞いてあげながら、現実に目を向けさせてあげてください。

592 :マジレスさん:2008/08/11(月) 01:06:00 ID:Lh/+i9Oa
588です。32歳男です。

実は、「私は一生結婚できない」と相談された女友達に絶交を言い渡されました。付き合いは2年くらいです。
彼女は前の職場の後輩、心を全然開かない人でしたが、たまたま二人で食事行ったことをきっかけに、いろいろ相談してくれるようになりました。
でも、少し時間をおくとまた他人行儀になっていて、ついイライラして「もっと自分の思っていること話してよ」と迫ってしまったこともありました。

絶交の原因は些細なことです。彼女に彼氏ができ、食事や電話ができなくなりました。彼氏には心を開けない、と言っていたのでメールだけはしていたのですが、
その割にはあまりにもメールの内容が他人行儀で、つい「話せないんだから、メールくらい話してほしい」とメールしました。
そこからこじれ始め、1か月ほどいやなメールの応酬になり、ついに絶交メールが。
謝ったものの「どちらが悪いとか怒っているという問題ではなく、性格が合わない。今後友達に戻るという考えは変わらない」とメールが来ました。
その後はメールしても電話しても音沙汰なし。今は職場も違うので連絡手段を失ったことに焦り、何度もメールしたり、駅で待ち伏せてしまったり・・・
ほとんどストーカーですね。それが状況をさらに悪くしてしまいました。

つづく

593 :マジレスさん:2008/08/11(月) 01:06:59 ID:Lh/+i9Oa
共通の友人にも相談しましたが、彼女の性格からしてもう無理だろう、とのこと。
ただ、相談を受けてきた自分がこんな言動をとってしまい、ますます彼女が人間不信になってしまったら、と申し訳なく思います。
彼女には転職のときいろいろ支えてもらった経緯もあるので、こういう形で終るのは悲しいです。
あと、自分でも気づいていますが、恋愛感情を否定できません。
現実問題としては相手の感情とお互いの環境からしてあり得ないので、いずれは消える感情と思いますが。

今は絶交となってもいずれまた友達に戻りたい、相談はされないにしてもたまに連絡くらい取れれば、と思ってしまいます。
自分でも不器用だったと後悔していますが、メールだけで終わったのも、性格が違うという理由だけで絶交されたのも納得できません。
絶交前にも何度か話し合おうと提案していたのですが、「話すのは気まずいから、メールでお願いします」と言われていました。

三十年以上も生きてきて、親友に絶交されたとか、失恋したという経験があまりないので対処方法が分からず、そればかり悩んで仕事も手につかない時があります。

長文すみません。


594 :マジレスさん:2008/08/11(月) 01:10:59 ID:BvfPqZ/b
こんばんは。
いきなり相談なんですが、自分は27才の学生なんですが社会で働ける自信がありません。
対人関係に弱く、ストレスが凄い溜まりやすいので、就職を考えるだけで胃が痛くなります。
自分はできる子ではないのでそれが余計に負担になります。体も弱いのでストレスで病気にもなりました。

正社員で頑張ろうにも自分に合いそうな仕事がまだ見つからない状態です。
学生といっても専攻している分野では到底自信がありません。

一人で出来る仕事を探すべきでしょうか?



595 :マジレスさん:2008/08/11(月) 01:18:04 ID:E12+LLsw
584です。ひすいさん、お返事ありがとうございます。

ひすいさんの返信を見て少し、頭の整理がつきました。
とりあえず、あきらめてはいけないという事が分かりました。
あまりにも予想しえなかった現実をつきつけられて、
私自身も気が動転していたように思います。彼は私と同じ23歳です。
私も彼の話を聞いて、家庭環境が良くないのと金銭面で問題があるのは分かったのですが、
何故、一生結婚できないのか?可能性は本当に0%なのか?
そんな風に感じていました。そうですね、具体的に どうしていけば借金が返せるのか、
もう少し話し合っていきたいと思います。ただ、お父さんが息子のためにどこまで自分を
変える事ができるのか、これにもかかっていると思います。
彼自身、きっと自分の親にはむかう事なんて出来ないと諦めている面があると思うので、
そのあたりで彼がどれくらい勇気を出して親と向き合ってくれるか…
そして、今ある借金を返したとしても、これから先また同じ事をされたら…と思うと
彼も悲観的な気持ちになってしまうのかもしれないです…親に対する恨みはかなりある
と思います。
確かに、自分は不幸な人間だと決めつけて被害者意識を持っている面があるかもしれません。
ただ、そういった意識を持っている彼からすると、私は幸せな家庭で育った、自分とは
かけ離れた存在だと…何かできる事はないかと言えば、『お前は何も知らないから
そういう事が言えるんだよ』と、拒否されてしまいます。
そう言われてしまうと返す言葉がなくて…

不安もいっぱいありますが、でも…とにかく話し合ってみます。
死ぬわけじゃないし、と思ったらちっぽけな事のようにも感じます。

596 :マジレスさん:2008/08/11(月) 01:22:58 ID:EEZ5vD+T
投資って… 金の亡者 楽して金ゲットってか〜
こんな奴に相談しても無駄無駄

597 :407:2008/08/11(月) 07:41:21 ID:iyjMfDyq
>>548
就職する際に面接などで聞かれると納得させうる答えを用意できないと言う問題が
どうして今までやってこなかったの?とか厄介な面も

アルバイトは知ってる人間に働いてるとこ見られるとちょっと……って言う話も聞きましたが
つなぎの話として

楽しい事が無く刹那的な状態で無趣味だったり喜びを見いだせなかったりします
飽きる→再燃→だるくなるだったりと言う感じに
総じて無気力との関連性は不明ですが

598 :北欧州:2008/08/11(月) 09:50:20 ID:NOUk+wn8
相談スレの風雲児、北欧州です。

結論から申し上げますが、あなたがズバッと別れてあげるのが、
彼にとって最良の援助です。

根拠
1 男は50歳になっても子供を作ることができる。
  彼が、父親の面倒を見ながら50歳まで自力で生き延びることができれば、
  相当、たくましい男に成長するはず。
  ひすい氏のように頭脳労働で金を稼げば、50歳から結婚することも可能です。
  23歳なら、可能性も十分あります。
  
2 かたや、女性の場合、相手が結婚後、子供を欲している場合、
  遅くとも40歳までには結婚しておきたいですよね。

3 彼の父親がいつまで生きるかは不確実ですし、
  父親の問題点は氷山の一角かもしれません。

(つづく)

599 :北欧州:2008/08/11(月) 10:01:51 ID:0/qyLupD
(つづき)
>>584さんへの意見です。(>>598-599

>>ただ、そういった意識を持っている彼からすると、私は幸せな家庭で育った、自分とは
>>かけ離れた存在だと…何かできる事はないかと言えば、『お前は何も知らないから
>>そういう事が言えるんだよ』と、拒否されてしまいます。
>>そう言われてしまうと返す言葉がなくて…

たぶん、彼は、もっと苦労人のしっかりした女性を求めているのでしょう。
今は、政治的に女性が強い時代ですから、
もっと強い女性が彼の目の前に現れる公算は非常に大きいです。

女は星の数ほどいます。
弱い男を支えたい変わり者も、あなた同様、たくさんいるだろうから、心配しないでね!!



600 :マジレスさん:2008/08/11(月) 10:02:55 ID:7XdGITOh
559です。
ひすいさん、答えてくださってありがとうございます。
メンタルブロックの外し方ですか、すごく使えそうです。
考えたら自分はこの件に限らず
何かと劣等感を感じやすい方なので
ひすいさんのアドバイスをもとに克服していこうと思います。
ではまた覗きにきますね。


601 :北欧州:2008/08/11(月) 10:09:41 ID:5rv2+GU3
かなり自信があるから必ず読んでね!

584さんへの意見です。(>>598-599
584さんへの意見です。(>>598-599
584さんへの意見です。(>>598-599
584さんへの意見です。(>>598-599

602 :緑風:2008/08/11(月) 12:17:45 ID:JUckQe+G
>>558
アニメ「火垂るの墓」(ほたるのはか)を
レンタルビデオで借りて見るべし!!

あと、両親の職業と
あなたが将来なりたい職業を書いてみろ!!



603 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 15:06:40 ID:Lal75Ofv
>>592 こんにちは
この問題はあなたの心の中の信念の問題に思えます。
例えば、「人は腹を割って話させすれば仲直りできる。」というような信念。
それを否定されてしまうような現実が起こってしまったことにとまどっている。
で、その信念を修復するためには、彼女との関係を取り戻すしかない。
あるいは、「好意からやったことが裏目に出て絶交される」なんて、あってはならない。
だから彼女との関係を取り戻すしかない。
そうやって、自分の信念を維持するために、彼女との関係修復を求めていて、
その不可能性と熱意が、恋愛感情の形をとって顕れてきている。そんな気がします。
↑勝手な憶測です。すみません。

この件からの学びは、なぜ「もっと話してよ。」という苛立ちを感じたのか?
そこを見ることです。その苛立ちが自分の中のどの信念から来ているのか? 
その点にある本当の意図を見てみてください。
相手のために相談するという意図以上に、そのあなた自身の意図を満たすことに集中した。
それが、今回のような問題を生み出しています。
そして、どんな意図を込めることでどんな結果を生み出したのか。それに気づくことが、
今回の問題からの学びです。

友達が言うように、彼女との関係の修復は、やはり厳しいのでしょうね。
もう動けば動くほど離れて行くような状況だと思います。
でも、あなたは十分にやるべきことをやったと思います。だから
もう、自分の気持ちを整理して、忘れる方向に意識を向けることを許してもよいのではないかと思います。
自分はこの問題で何を感じているのか?罪悪感なのか、プライドの消失なのか。
やるせなさなのか。それを見ていってください。
で、これは事実なのですが、あの時点のあなたにできるだけのことは、やっています。
でも、彼女の方にも、心を閉して生きる権利というものがあるのです。
だから、それを尊重したのだと深く理解してください。
そして、あなたも体験から学び、人生を進めることができるのです。
非常に意味のある、学びのある体験でした。それを彼女と共有できたことに感謝して、
次に行きましょう。あなたはおそらく、人に影響を与えて行ける人なのでしょう。もう彼女のことは
忘れて、今いる現実に現れている人たちに影響を向けてあげてください。

604 :マジレスさん:2008/08/11(月) 15:20:25 ID:uG/3U4Km
19 女 学生
初めまして。相談させてください。
私はうまく自分の性格を人にだせません。すぐに自分の殻に閉じこもって
しまいます。そのせいか友達も少ないし、絡みにくい奴だと
思われていると思います。小学生の頃は誰とでも仲良くできていたし、
こんなに悩むことはなかったのですが、中学、高校と進学するうちに
このような性格になってしまいました。特にいじめられていたとかではなく
自分でも原因がわかりません。小学校のころからの友人でさえも、
今では昔のように話すことができないのでみんな離れていきました。
昔の友人に今の状態を知られるのが怖いので、連絡もとることができません。
また、もともと喋る方ではなかったのですが、このような状態になってから
さらに無口になってしまいました。家族ともそんなに話せません。
性格を変えるのは困難だとは思いますが変えたいです!!
どうかアドバイスをお願いします。
乱文で読みにくいかとは思いますがよろしくお願いします。


605 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 15:29:21 ID:Lal75Ofv
>>594  こんにちは。
心からやりたい仕事が一人でやる仕事ならそれでいいのですが、
対人関係が弱いから、一人の仕事というのは、お勧めしにくいです。
更に弱くなるからです。そして、弱いから選択肢が少ない。
選択肢が少ないから、不安がつきまとう。そんな人生を創ってしまいます。

就職というものを、食うための手段と考えるのではなく。
心身を鍛え、人間関係を鍛え、タフな自己の柱を創るための訓練の場と
考えてください。心身を鍛える。特に精神を煥発するという発想が、
昔の日本人にはありました。戦争に負けてから、そういう側面は、
嫌悪されてしまいましたが、実は非常に大事なことなのです。
この発想がないと、どんどん気持ちが弱くなって人間関係に傷つきやすく、
ストレスをためやすくなるのです。中村天風の一万円くらいする本が
何冊かありますが、それを読んでみてください。図書館で借りても良いでしょう。
精神を煥発ことについて、方法も含めて多く記されています。
日本人の経営者の多くが座右の書としている本です。
みな、そうやって、自己の精神の柱を鍛えて、日本の経済を動かしているのです。
その精神に触れてみてください。

606 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 15:40:20 ID:Lal75Ofv
>>595  こんにちは。
少しはお役に立てたようで嬉しいです。
実は私の友人の女性でも、そういうケースの人が二人ほどいるんです。
親の借金が大きくて年金にも入ってないとか、病気で出費がかさむとか。
もう二人とも結婚していますが、特に悲観的でないし、
結婚するかしないかという話にすらなってなかったです。
本人がどういう感情を持っているかが大きいと思います。
あと、彼氏さん200万の借金が、今現在肩代わりさせられているから、
目に見えるんですね。逆に言うと、まだ肩代わりされていないから見えない
というケースなんて普通にいっぱいありますよ。
今は親が払ってるけど、払えなくなった時に、子供にウン千万の借金が来るとか。
死んでみて発覚したとか、そういうケースです。
だからあまり悲観せずに、向き合っていってくださいね。

607 :マジレスさん:2008/08/11(月) 15:41:15 ID:qYqVJMHi
>>605
投資って、ひとりでやるんですか?


608 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 15:51:15 ID:Lal75Ofv
>>597
面接の質問なんて、正直な答えが相手の求めてる答えでなければ、
創造力と発想力を使って答えるんだよ。
ようするに、相手の求めている答えを、予測してそれに応じられるか、
という、その人の持ってるサービス精神が問われているんだよ。

無趣味でもいいし、飽きてもいいし、だるくてもいいから、
サイボーグみたいに自分を酷使されてきてごらんよ。
近所の庭に朝顔が咲いていても、幸せに感じるから。
ようするに、今のダルさや飽きやすさにフォーカスした生活では、
改善はできないんだよ。かつて無いくらいに忙しくする。
その中で生命力を回復させていく。心に対処するのはその後です。

>>600
うん。よかった。書いた甲斐があったよ。
心をマスターするとすごく自由になるからね。
応援しています。

609 :マジレスさん:2008/08/11(月) 16:17:24 ID:NIjAdRNf
>>606
親の借金は、相続放棄できますよ。
親の借金の連帯保証人になったらダメですけどね。

親が子供名義で200万円借金しているようですが、
そんなことを許す子供は頭が相当悪いです。

そんな頭の悪い男とは、即刻別れるべき。




610 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 16:20:12 ID:Lal75Ofv
>>604
ああ〜。そういうのめっちゃわかります。僕も経験ありです。
なんというか。特に何もないのに、ふと会話中に、自分は
しゃべるの下手だな〜とか、引きこもってるな〜って、
意識してしまうと、自意識ばかり過剰になって、よけいに
何もしゃべれなくなる。何か言おうと思うと、言う前に、
「変に思われたらどうしよう。」とか「この冗談でウケなかったらどうしよう。」
とか、不安が先に出てくるようになって、ますますしゃべれない。
本当に引きこもってるな〜って、思い始めると、ますますそれが
強化されていって、いつのまにか自分の性格にまでなってしまう。

まずは気持ちや心からではなく、体からアプローチが有効です。
たぶん喉のエネルギーが詰まり気味で、響きの無い湿った声になってると思います。
あと、肺活量と横隔膜を動かす筋肉がしぼんでる。
だからハートのエネルギーが開かないので、よけいに人に心を開けない。
まずは、でっかい限界までの深呼吸数回。その後、息を思いっきり吸った後、
吐き出す時に口をつぐみ、しゅ〜っと細く出していく。その時に腹筋や
横隔膜の辺りの筋肉に負荷がかかるので、力一杯腹圧を鍛えます。
あとは、声だし。とにかく声を出す。歌でもスピーチでも何でもいい。
テレビを付けながら、移っている芸人や俳優の演技をそのまま真似る。
声のトーンや、エネルギーまで真似る。
家族がいて出来ない場合は、車の中とかで、ラジオのDJの声をそのまま真似る。
あと、とにかく走る。忙しくする。そうやって、まず道具としての体を取り戻して行きます。
(つづく)

611 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 16:23:34 ID:Lal75Ofv
(つづき)
次に、会話が無くて縮こまった会話脳を活性化する。
目の前に見えるものを言葉で描写する。
「扇風機がありますね〜。グレーの。その横にテレビがあります。
黒い。東芝と書いてあります。」とかそんな感じ。
めちゃめちゃ活発な明るい声を使ったり、普段自分の話すトーンで話したり。
低い声を出してみたり、できるだけ体の力を抜いて、腹からの声を出します。
立って行ったり座っておこなったりいろいろ。早くやったりしても面白い。
慣れてくると、コメントとか感情や記憶も入れていく。
「扇風機がありますね〜。グレーの。これって90年代を感じさせまうよね。
いつだったかな。なんでもグレーとかが格好いいという、時代もありました。
そうそう、そのころ私は中学生で、○○をしていて、ああ、なつかしいなぁ〜。」
そんな感じ。ポイントは、絶対に自意識を発動させないこと。
「そんなこと言うとおかしいなぁ〜。」という所に一切意識を向けない。
それから、声に自分の感情を乗せるには、体をどう使ったら、
気持ちよいだろうか?とか模索しながら訓練としてやること。

これで、体と脳の訓練が終わりました。あとは心ですね。イメージのワークを行います。
人と一緒にいるとき、しゃべりにくくて殻に閉じこもっている場面をイメージして、
無理にしゃべろうと頑張ります。そうするといろんな感情や怖れや体の抵抗が出てきます。
その抵抗をしっかり明らかにして、「もしこれらを感じなかったとしたらどうなるだろう?」
と、その先の世界を体験して行きます。詳しくはhttp://menblo.seesaa.net/ を参考にしてください。
後はそうですね。アドバイスとして、軽いおしゃべりというのは、自己の内面の
表出とか、
そういうことではなくて、場の共有なんですよ。だから自分の気持ちなんて、
何も出さなくても良い。
力を抜いて、その場の人間関係が発する空気とリズムに乗って、とけ込んで、
頭を空っぽにして、出てくる言葉を乗せていく。音楽を奏でるみたいに。
何も考えないことです。
そんな感じかなぁ〜。いろいろ試してみてくださいね。

612 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/11(月) 16:28:44 ID:Lal75Ofv
>>607
投資は1人ですね。でも今はやってないです。
まだ今日の日経平均もチェックしてません。
専業の仕事としてはお勧めしません。

>>609
おっと、朗報。
放棄できるんですか? なんか法的手続きがあるんですか。
584さんは見てるかなぁ。


613 :マジレスさん:2008/08/11(月) 16:46:45 ID:8SCrvrvv
>>612
遺産相続手続き&相続放棄ガイド
http://www.a-souzoku.net/

614 :マジレスさん:2008/08/11(月) 22:44:14 ID:G7nzZjYS
初めまして、22歳学生の女です。相談お願いします。

学校に行けなくて留年しているのに、両親は優しく励ましてくれて、友達も協力してくれるのに、
がんばれない自分がわからないです。しなければいけないことはたくさんあるのに、
いざしようとすると、落ち込んで涙がでたり、落ち着かなくて食べることに逃げたりします。

こういう状況になったのは自分の責任なのに、優しくしてくれる周りの人が
妬ましいときがあります。それで、また自分が嫌いになります。

高校生まではいろいろとテキパキ行動できたのに、できない自分が嫌です。
いままでの私が無意味だったようでむなしくなります。

私はただ不安なだけで、こういう状態は普通なんでしょうか?

615 :マジレスさん:2008/08/11(月) 22:55:21 ID:zl016LQS
19歳女、一浪中です。
勉強に行き詰まったある日、今年受からなかったらもう死のうって本気で自殺する覚悟をしました。
そしたらある意味なんでも出来る気になって、
高1の時いじめられてた奴らを呼び出して全員刺してやろうと思いました。
包丁をみつめたい衝動に駆られ、ニュースでどう放送されるかも想像して。
でも次の瞬間我に返りました。
どうかしてる、疲れてるんだ、って自分に何度も言い聞かせてました。
高1の一年間いじめられたけど高二からは全く別の人種と楽しく充実した高校生活を送ってて忘れていたはずでした。
私、やばいですか?
そんな風に思ってしまった自分が怖くて堪りません。どうしたらいいですか?


616 :マジレスさん:2008/08/11(月) 23:03:02 ID:u8dh09pj
>>592です。

本当の意図…少し考えたら、すぐにわかりました。

彼女のために相談相手になっている以上に、自分の自信を「彼女の相談相手になっている」ところに求めていた、ということですね。
確かに、前職では多くの後輩に慕われる身でした。
でも、自分の夢を求めて転職した途端、そこでは自分は下っ端。
時には罵倒され、今までの実績を否定され、自分の力がわからなくなった。
そんなとき、彼女の相談相手になることで、自分の自信を確保しようとした。そこに依存していた。
そしてそれは、すでに、彼女のため、ではなく、自分のため、になっていた。
その結果が、今回です。

相談した友達にも言われました。
「諦めなさい。あなたの周りには、いい友達がたくさんいる。これからもたくさん友達はできる。これからもいいことあるよ。」と。

今回のことで、失ったものも大きかったけれど、今回のことを糧にして、これからに生かせるようになっていきたいです。
その前に、今の仕事をこなせるようにならないといけないですが。


最初は、半信半疑でこのスレを見ていましたが、いざ答えていただくと、感謝の念が湧き出てきます。
相談してよかったと思います。ありがとうございました。

617 :407:2008/08/11(月) 23:40:03 ID:vWsicFct
>>608
貴方のレスをよんでむなしさやだるさとどう付き合うかが肝要で
むなしさ自体が問題じゃないとわかりました
生命力を回復?なんですかそれ

現状では貴方のアドバイスを受けた上で未完の部分があるので
まずはそこをこなして行きます

ありがとうございました

618 :マジレスさん:2008/08/11(月) 23:56:26 ID:jox+ln8l
前にお母さんの妊娠の事で書いた者です!
昨日赤ちゃんが産まれました!実際うまれてみると本当に可愛くて…
変なことを考えた事を本当に悪いなと思ってます。
明後日退院してくるので本当に楽しみです!
相談に乗っていただきありがとうございました!

619 :マジレスさん:2008/08/12(火) 01:04:12 ID:1R0XsPGJ
>>618
お〜!よかったね!おめでとう!

620 :マジレスさん:2008/08/12(火) 01:11:44 ID:rX6DIP8Q
ひすいさん、
自分は二人姉妹の長女です。妹は海外居住者で今夏休みで帰国中です。
母が76歳で妹と海外で住む事にようやく同意をしてくれて時間がかかりながら
準備をしてきたところで今月の21日に母と妹たちが出国するときまり航空券などの
手配もすべて済んだのですが、母の妹が突然夜に電話をかけてきて、
自分の夫が進行癌で今月13日に詳しく調べる為に入院することになったつきましては、
自分たちの家業である店の留守番と自分の支えになって欲しいと言ってきました。
叔母夫妻には男女ひとりずつ子供がいますそれぞれ40代で家庭を持ち独立しています。

夜泣きながら電話をかけてきたのは母のところが最初でした。病院から帰宅して夜まで何を
していたのでしょう。そして自分の子供たちはそれぞれ一人は商売をしていて『大変』だから、
もうひとりとは意思疎通がうまく行っていないからという理由で母のところが最初の電話。

私はどうにも納得いきません。高齢で準備をして行くばかりとなっていた母こそ『大変』では?
それに検査結果次第では家業どころではないでしょう。要するに自分の話相手がが欲しいので
しょうが母に航空券をキャンセルさせてまでそうさせる叔母が理解不能です。
検査結果がでてからキャンセルしても良いと思っていたらもう今日妹がキャンセルしてしまい、
叔母がキャンセル料と新たなチケット代金を出すと言っているそうですが、
私は検査結果によっては予定通り出国しても良いと思っていますし
何より叔母の行動がまるで理解出来ません。

母もキャンセルに怒った私に文句を言い出すし、妹の子供(小学生)も
「遅れても必ず来てね」と不信感ぎみ。一人離れて暮らす私との間で妹はやや板挟み。
叔母がおかしいのでしょうか?私がおかしいのでしょうか?

621 :マジレスさん:2008/08/12(火) 01:21:13 ID:hHoZVcJc
29♀会社員です。姉と母が二人暮らし、自分は一人暮らし、父は5年会ってません。

姉についての相談です。
最近、姉が交通事故で廃車→納車待ちの代車中に海水浴の駐車場で窓ガラスを割られ車上荒らしに、という不幸にあったそうです。現金支給の自分の給料と生活費の為に母から渡された現金をごっそり盗られたらしいのですが。

金を借りる=もらう
という考えの持ち主から、借金の申し入れがありそうです。そもそも盗られたハズの財布が家にある時点で、いろいろ信じられません。

車も結局親に都合してもらい、そのローンの連帯保証人も私です。保険も親持ちにシフトしそうです。遊ぶお金も生活費も削ってやっと貯めた貯金を、代車弁償の返済と生活費の為という名目で『借りる』つもりのようで。

自分は飲み会や旅行、試合観戦など自由にしてるようですが、いい年して1ヶ月の生活費程度の貯金もないなんて…呆れてものもいえません。

自分で都合させたい。
考えを改めさせるような話の持っていき方はありませんでしょうか?

622 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 03:08:01 ID:4W9uqDHk
>>613
ありがとうございます。
遺産放棄かぁ〜。僕の友達も知らずに負の遺産を相続してると思う。

>>614 こんにちは。
う〜ん。普通ではないですね。そんなに心配しなくても良いですけど。
まず、そうなった原因はどこにあると思いますか?
何か、自信を喪失したり、やる気がなくなるきっかけになった出来事は
ないですか?
そこを癒せば、進めるようになるんですけどね。思い当たりませんか?


623 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 03:10:10 ID:4W9uqDHk
>>615 こんにちは。
心配しなくてもよいですよ。正常です。
あなたは、思いのエネルギーが人一倍強いのだと思います。
別の言葉で言えば「念」の力です。それはすばらしい長所です。
自殺すると覚悟しただけで、そこまでリアルに感じられるのも思いのエネルギーが強いからです。
いじめられても、別の人種として生きられたのも思いのエネルギーが強いからです。
これは、めちゃめちゃすばらしい能力です。前向きに使うと、人生を切り開く力になります。
でも、使い方を間違うと、今回のことのように怖いことにもなりますから。
注意して、良い方向に才能を使ってくださいね。気持ちもネガティブではなく、
ポジティブに保つように、人一倍意識してくださいね。


>>616
さすが! すぐに意図にたどり着きましたね。文面からも感じたのですが、
とても優秀な方なんだと思います。だから友達にも恵まれる。
あなたなら、今回の件くらいすぐに取り戻せると思います。
お仕事がんばってくださいね。

624 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 03:18:46 ID:4W9uqDHk
>>617
はい。頑張ってとにかく行動していきましょうね。応援しています。

生命力と言ったのは、体の活力のことです。
運動と食事によって、体がぴんぴんしてエネルギー(生命力)に
溢れている状態だと、どんなに鬱な気分を味わおうとしても、
無気力になろうとしてもできないものなんですね。
だから、体を動かして、体を元気にしていくというのは、お勧めの方法です。
意識してみてください。

>>618
おお〜。よかったよかった。家族が増えると楽しいね。
あなたの受験も上手く行きますように。

625 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 03:26:59 ID:4W9uqDHk
>>620 こんばんは。
う〜ん。なんか腹立たしいですよね。でも、どっちもおかしくないですよ。
あなたにも、叔母さんにもそれぞれに「思い」がいっぱいにふくらんでいるんです。
あなたは前々から楽しみにして準備を進めてきた出国なのに・・・という思い。
叔母さんは、癌のショックや店の不安、子供に頼れない不安と孤独。
どっちも、思いが大きいのです。
そして、その思いを誰かにぶつけるのはその人の自由です。
そして、その思いに応えるかどうかは、ぶつけられた人の自由です。
今回のことに関しては、あなたのお母さんは、叔母さん側に応える選択をしたということです。。
あなたは思いが裏切られたように感じたかもしれませんし、叔母さんが
ルール違反したように感じるかもしれませんが、お母さんと叔母との
長年の絆のことに関しては、当人しかわからない世界ですから。
許してあげてください。

元々の予定では、出国によってどんな感情を味わいたいと思っていましたか?
それを、今からお母さん抜きで十分に味わうためには、どんな行動をどんな気持ちで取っていけばよいですか?
そこに意識の焦点をしっかりと合わせてブレないようにしてください。
それが、あなたの最良の行動になると思います。

626 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 03:51:59 ID:4W9uqDHk
>>621 こんばんは。
う〜ん。これは周りも悪いですね。
まずご両親に、それはおかしいと抗議して、一切お金を出さないように
言ってください。それであなたも保証人はきっぱり断ってください。
お金の流れを絶たれると、自立するかもしくは、頭を打って自分で学ぶでしょう。
あと、あなたの気持ちが収まらなかったら、説教しても良いと思います。


627 :マジレスさん:2008/08/12(火) 07:21:37 ID:rX6DIP8Q
>>625ひすいさん、ありがとうごございました。
母が再び一日も早く出国できるように頑張ります。
ありがとうございました。

628 :マジレスさん:2008/08/12(火) 15:57:02 ID:RyeICHT+
ひすいさんはじめまして。
私は今5歳の子と7ヶ月の赤ちゃんを育てています。30歳主婦です。夫は37歳。
5歳の長男が3歳の時、親からの虐待の記憶が蘇りました。
実父からは私が4歳から12歳まで性虐待を、実母からは、4歳の夏休みの時、弟(当時2ヶ月の
赤ちゃん)の世話を私一人でさせられ、実母はその間家にいなくて、私が育児を
大人並みに完璧に出来てなかったり、実母が帰ってきたときに赤ちゃんが
泣いてたりしたら、なんでこれぐらい出来ない!と徹底的に怒鳴られ、私が
泣くとベランダから落とされそうになる、というのを毎日されました。

そして今、日常生活の中にたくさんのトリガーがあり、フラッシュバック、
解離が頻繁です。特に次男の鳴き声は実母からの虐待を(泣かせたらベランダから
落とされる!殺される!という感じです)、旦那から触られたり長男とお風呂に入ったり、
みんなで川の字になって寝る事は実父からの虐待を。
昼間はなんとかやりすごせますが、とにかく夜が駄目です。
みんな寝てしまって、一人起きている状態が、実父からの虐待を蘇らせます。

虐待の記憶に触れてしまうと脱け出せなくなり、時には酷い状態になります。
(ディスフォリア?)
その時はあまりにも心の中が苦しいので、体を傷つけたら痛みが分散するから
心の痛みが少しはマシになるかもしれない、という理由で、ガーっと自傷の衝動も
くるので、それを必死に我慢します。でも我慢するとどんどん酷い精神状態に。
しまいには泣き叫んで家族に迷惑かけてしまいます。
もう何度もあります。時間的に、公共の電話相談とかやってないので、どうしたら
いいのかわからなくなります。旦那のキャパはとっくに越えてます。
カウンセリングまでまだ2週間ぐらいあり、なんかもうここしか・・・。
すみません。なんかせっぱつまってます。本当にごめんなさい。

この嵐のような精神状態をその時に少しでもはやくおさめたいのですが対処方法など
あるでしょうか。また嵐のような精神状態を予防する方法はあるでしょうか。
場違いな相談内容だったらすみません。よろしくお願いします。


629 :マジレスさん:2008/08/12(火) 16:05:04 ID:RyeICHT+
ごめんなさいひすいさん、相談は取り下げます。
よく読んだら、やはり場違いですね。人生相談版にふさわしくないですね。
ごめんなさい。すれ汚し申し訳ないです。もっとすれをよく読んでから書くべきでした。
本当に申し訳ありません。

630 :マジレスさん:2008/08/12(火) 16:53:12 ID:rAbq1UaX
26♂会社員です。
なんだか、自分が壊れてしまって、どうしていいのか。
助けてください。
この歳で友人もいないし。彼女もいないですし。彼女ほしいです。
人生をでたらめに生きてきてしまって、ふと、回りを見渡したら
自分だけ取り残されているみたいな。
どうしたらいいのか分かりません。意志決定ができないです。
ひすいさんがおっしゃるように、したいことをすればいいのでしょうか??
この心の状態をどうにかしたいです。時間だけが過ぎていってしまって。
もう、けっこういい歳ですし。生きる気力があまりありません。
仕事もできないし、落ち込むばかりだし。
家にひきこもってばかりで。
どうしたらいいのでしょう??
投げやりでスミマセン。

631 :マジレスさん:2008/08/12(火) 19:25:37 ID:BqWUeEGU
628さん
毒になる親 という本があります。
検索してみて

632 :マジレスさん:2008/08/12(火) 20:26:57 ID:/1XMtFcN
>>631さん。声をかけてくれて有難う。携帯から失礼します。
その本持ってます。何か対処の仕方載ってたかな…
もう一度全部を確認してみますね。有難うございます。

633 :マジレスさん:2008/08/12(火) 20:37:33 ID:Pny+TaHp
>>614です。
お返事ありがとうございます。

やる気がなくなった原因を考えてみたのですが多分これだと思います。

学校は芸術系なのですが、課題がうまくいかなくて教授に相談したら、案を出さ
れてそのままをつくることになってしまったことがありました。自分の中で納得
できなくて、結局未完成で提出しました。
そのときに、友達に「できなかったんだ」って、ちょっと見下したように言われ
て。それがショックだったし、腑に落ちていなかったんだと思います。

それから、人の目がすごく気になるようになりましたし、そういことにとらわれ
すぎる自分も嫌いになりました。もともとそういう性格ということもあると思う
のですが。

うまく自分の意思が伝えられない私が悪いのですが、つい相手の機嫌をとるような
態度や発言をしてしまいます。どうすればよいのでしょうか。





634 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 21:28:47 ID:aOja4slv
>>628
こんにちは。すごく大変な思いをされてきたのに、とても礼儀正しくて、
文面から人柄の良さを感じました。
親からの虐待を連鎖させずに、止めることができるというのは、
とても意味のあることだと思います。応援しています。

パニックになりそうになる前に、まだ、対処できそうな段階で、
感情を吐き出すワークをやってみてください。具体的には、
まず胸に手を当てて、そこに感じている感情を集めてください。
そして、手を見ながら、感じている感情を言葉にして吐きだしてください。
「怖いよ〜。」とか「悲しいよ〜。」「惨めだよ〜。」
思うことをしっかりと気持ちを込めて吐き出します。
そしてそのまま胸の感情を手の平にくっつけて、胸の前に引き出します。
その間、手のひらを見たまま、視線で手のひらを追いかけて下さい。
引っ張り出すと、形としては胸の前で、腕を円状にしている状態になります。
その中に感情のエネルギーが引っ張り出されています。
そのエネルギーを目で見てください。見えなくても焦点を空間に合わせてエネルギーを
目で感じてください。じーっと見つめて見つめて見つめて気が済んだら、
胸に戻してください。そして胸をなでてください。
まだ感情が残ってるようでしたら、言葉を変えてやってみてください。
気体になって引き出された感情を目で見るというところがポイントです。
しっかりとじっくりと、目で細かく空気を分け入るように感情を見てください。
科学者が対象に興味を持って、見るような感じです。
それで少しは楽になると思います。やってみてください。

それから、本当に、お子様を2人もお育てになられて、すばらしいと思います。
温かいご家庭を築かれるように、祈っています。

635 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 21:52:27 ID:aOja4slv
>>630 こんにちは。
まず、壊れてなんかないですよ(^^)。感情的に自分が壊れたと思いたいくらい、
自分に失望しているということですね。
人生の目標を設定して、行動レベルにまで明確化したら普通に上手く行きますよ。
人生変わると思います。 良い本があるので紹介しておきます。
「幸せ成功力を日増しに高めるEQノート」野口嘉則 著
人生全般のバランスのチェックと目標設定、それを阻む信念の解除と、
行動するためのシステムまでできたワークシートです。
とても良くできているので、お勧めです。実際にコーチがいて進捗のチェックや、
やる気の注入までできると理想なのですが、よかったら僕がskypeか電話でやりますよ。

今の人生というのは、目的地も地図も持たずに、その場の波に反応しながら
船出したような感じですから、迷ってしまっているのだと思います。
それはそれで普通のことです。あなたが劣っているわけではありません。
人生の方向性を明確化することの力を学ぶ時なのだと思います。

636 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/12(火) 22:07:08 ID:aOja4slv
>>633 こんばんは。
なるほど〜。小さな不満とか、小さな反論とか、自分の正直な気持ちを
飲み込み続けた結果、自分とのつながりが切れてしまって。
エネルギーが沸いてこないような状態なんだと思います。
人間関係のなかで、できるだけ正直な自分自身でいること。
それは、人生を楽しむ大きなポイントですから、その若さで、それを
学ぶ機会が来たのはすばらしいことです。

自分の中の不都合を起こしているパターンを見つけて、それを外して行きましょう。
方法はhttp://menblo.seesaa.net/をご覧ください。
もし相手の機嫌を取らずに、自分自身の本音を言えばどんな感情が出てきて、
どんな現実が起こるのか、それをワークで体験していくことで、心のパターンを解除してください。
他にも、人の目を気にせずに好きなことをやったら、どんな感情がわいてくる?とか、
いろいろやってみください。
あと、腑に落ちていない感情があるなら、書き出して見るのも有効です。
そうやって、本心を少しずつ外に出して、勇気を持って本音で生きる練習をしてください。
芸術を専攻しているならなおのこと必要です。真の芸術は人の目を意識する所からは生まれませんから。

637 :マジレスさん:2008/08/12(火) 23:47:06 ID:Pny+TaHp
>>636 こんばんは。
メンタルブロックをはずす、やってみました。

いままでは自分の価値や作品の価値を、他人の評価によって決めていたことがわかりました。
全然認められていないようで、ただ怖かったです。
でも、認められなくてもいいやと思ったら自由にできる気がします。楽しいだろうと思います。

なぜ腑に落ちていないかも考えました。
友達と同じようにむりやり頑張ることを強制されているようで嫌だったようです。

書いたら少しすっきりしました。
やりたいこともやるべきこともがんばろうと思います。




638 :マジレスさん:2008/08/12(火) 23:50:40 ID:Pny+TaHp
つづき

かき込む前から見てたのですが、本当に励まされました。
ありがとうございました。

639 :マジレスさん:2008/08/13(水) 05:48:51 ID:fSBFVQHG
いつも興味深く拝見しています。
あたたかい言葉を上手にかけていらっしゃいますね。

私も相談にのってください。
結婚についてとても悩んでいます。
お互いいい年していますが、結婚に話がすすみません。
かといって別れるわけではありません。
先日は「俺子供できないかもしれないし」と言われてしまいました。
違う相手を探せと言われればそれまでなんですがどうもそれができないまま
何の進展もなくずるずるとつきあっています。
付き合いも長いので別れるのは正直つらいです。できれば避けたいです。
だけど結婚するとなると不安要素が多いのも事実です。とても矛盾することを
言っているのは承知しています。
親や周囲にさんざん急かされストレスばかり溜まります。
それに今や離婚もめずらしくないと言われていますが、
私は「失敗だった、じゃあ離婚」とだけはしたくありません。

実は、ずっと好意を寄せてくれている人がいます。残念ながら答える気持ちは
今のところないのですがいっそのことその人と結婚するほうが上手くいくのでは…
と思ってしまう時もあります。

プライバシーに関わることなので、お伝えできる内容が浅くなってしまい申し訳ありません。
ここ何ヶ月もぐだぐだ悩んでいます。
彼の本心もいまいちつかめません。

私はどうすればいいのでしょうか?






640 :マジレスさん:2008/08/13(水) 20:30:19 ID:jOoL/Yal
誘導して頂いたので、こちらに書かせて頂きます。

この間から派遣でほぼ3人の部署に勤め始めて、
教えてくださる方(10位上の女性)があまりにもキツい言い方をされ、
毎日胃痛でイライラしていました。派遣会社にもメールしていて、
今日はそれが爆発し、相手と言い争いをしました。
1人だけいる男性は黙って聞いているだけ……。
私はこの間入ったばかりだから、相手の味方かな。

「(年が)だいぶ上やから言っておいてあげるけど」とか、
言い争いをしている最中も、そういう感じで、だいぶカチンと来ました。

心にあったものは全て出したので、すっきりはしましたが、
明日微妙に行きずらく感じてきました。今日も私が帰る時、2人で残っていたし、
後から言われてそうだなと。
割り切ればいいことなのですけど。

何か良い心の持ちようはないでしょうか。

641 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/13(水) 22:58:10 ID:iFvEMsK1
>>637 は〜い。こんにちは。
うん。そうやって、何か壁にぶつかるたびに、心に対処しながら、
行動していってくださいね。大切なのはやはり行動ですから。
また遊びにきてくださいね。

642 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/13(水) 23:03:33 ID:iFvEMsK1


>>639 こんにちは。
う〜ん。なんというか、「結婚に何を求めるか?」でしょうね。
しっかりと理想を求めるのであれば、今の彼は少しゆるんでしまってるかもしれない。
でもあなた自身気づいてらっしゃるでしょうけど、
そんな彼は、あなた自身を映す鏡であって、長い間そんな彼とつきあって来れたというのは、
あなたが同じ波長をもっていて、お互いに居心地が良いということなんですね。
そういう生き方の方が、楽で居心地がいいけど、結婚となると、
死ぬまでその相手と自分で、そんな生活を続けるということですよね。
そうなると、先は見えてしまって、なんか夢が無いというか、そんな人生でもいいのかなぁ〜という思いが出てくる。
結局は、あなたが何者として生きるか。この人生で何を表現したいのか。それだけですよ。
彼と別れて新しい理想の恋人を探す。もしくは好意を寄せてくれている人と、
つきあってみる。もしくは今の彼に結婚を猛烈に迫る。
いずれにせよ、あなたの中で「後悔するかも〜。」という怖れが強いように感じます。
で、断言しますが、どの道を行っても後悔はあるんです。
もし、あっちを選んでたらどうなってただろうか?という思いは消えませんし、
妄想は、無限に可能ですから。
後悔をしないで済むのは、「どんなことが起こっても絶対に後悔しない。」という
覚悟がある場合だけです。
さあ、覚悟してくださいな(^^) ふふふ。楽しみにしてます。とにかく幸せになってね。

643 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/13(水) 23:08:57 ID:iFvEMsK1



>>640 こんにちは。
そうか〜。爆発しましたか。それも良かったかもしれませんね。
胃炎のまま、我慢するよりもよほど健全です。それに爆発できるのは、
元気がある証拠ですもんね。

きつい言い方だそうですけど、相手はそのきついエネルギーに
その人自身の何を込めていると思いますか?
何か職場の不満とか、恨みを溜め込んでいるんですかね。
あと、言い方に腹が立つということですが、もし相手に
全く悪意が無かったとしたらどう感じますか?
もし、自分に悪いところがあって直すべきところがあるとしたら、どこだと思いますか?
相手の振るまいとか、「きつさ」に対して、過去に同じような体験をしていませんか?
言い方がお母さんが似てるとか、嫌いだった先生が同じ目つきに似てるとか?
その場合は、過去の相手への恨みを許すと、今の相手への反応が変わります。

質問ばっかりですが、そうやって、自分に問いかけて、感情のバイアスをゆるめておいてください。
そして、明日からは、もう元気いっぱいで会社に行ってください。
で、またきつい言い方されたら、また正々堂々と爆発してください。
そのときに、しっかりと自分がどう感じているか伝えます。
相手の人格を否定するのではなく、相手の行動(きつい言い方)によって、
自分がどんな風に感じているのかを、「私はそう感じた。」というIメッセージで伝えてください。
くれぐれもどっちが正しいかという争いにならないことです。
で、言った後は、努めて相手に愛情のエネルギーを送ってください。
悪には立ち向かう。でも人は恨まない。そういう武士のような「義」と
「忠」の意識でいてください。
自分の心にやましさがなければ、心は驚くほど強いものですから。
そこに意識を合わせてください。

644 :マジレスさん:2008/08/14(木) 16:56:16 ID:iDbzg97w
>>634
ひすいさんこんにちは。今回は何だかグダグダですみませんでした。
一度は取り下げたものなのに、相談に乗ってくれて本当にありがとうございます。

ひすいさんが提示された方法をメモにして、いつでも見れるようにします。
うまく出来るかどうかはその時になってみないと分りませんが、こういう
対処法もあるのだ、困ったときはいつでもそれがそばにあるのだ、という
「お守り」があるだけでも、日常に潜む不安を和らげてくれると思います。
あとは、眠れない夜を出来る限り減らします。
どうもありがとうございました。励ましの言葉も嬉しかったです。


645 :マジレスさん:2008/08/14(木) 17:33:17 ID:0FFb0YNP
ひすいさん、こんにちは。ひすいさんの書き込み、とても参考になり救われてます。

でもちょっと分からない、というか悩んでる事があるので質問させて下さい。

「自分で自分を許す。」

これがなかなか出来ず苦しんでます。
過去にした失敗が時々蘇ってきて、その都度
「もうあんな失敗しない。これからは気をつける!」
って思うのですがしばらくするとまた蘇ってきます。

と、書いてて思ったのですがこれって「自分を許す事」への過程でしょうか?



646 :マジレスさん:2008/08/14(木) 18:49:52 ID:Tb3h+aXl
親が息子に一番されて嫌なことってなんですかね?

(息子→親にします)

647 :マジレスさん:2008/08/15(金) 01:43:16 ID:j2Iju3es
自殺

648 :マジレスさん:2008/08/15(金) 03:19:21 ID:0I7GYzFZ
相談って言うか聞いて欲しい

30半ばで去年転職したんだけど、見た目恐めだから なるべく笑顔で人当たりよくしてきたのだけど
今年大卒して社員になった奴に ○○さん(俺)ならタメ口で話しかけたら、そのままタメ口でいけそう とか言われた

甘く見られたなぁ〜と思ってね〜
10以上 年下にタメ口されたら怒りたくもなるよね

649 :マジレスさん:2008/08/15(金) 03:28:52 ID:7XQ+r8Pd
人を愛するって何だろうね、二十年以上生きてきて、未だにそれを理解できない、過去に縛られて生きていて、はぁ、呆れて笑うしかないや。

650 :マジレスさん:2008/08/15(金) 06:13:42 ID:j2Iju3es
20年くらいでわかるもんじゃないから、安心してそのまま探し続けとけ。

651 :カメ:2008/08/15(金) 16:50:27 ID:/PDZDocN
ひすいさん、私の悩みを聞いてください。

3年前に付き合っていた彼の子供を未婚で産み、
子供と二人で暮らしています。

最近なんだかもうすごく疲れてしまいました。

水商売をしていますが、周りの女の子たちは皆自由で夕方まで寝たり旅行に行ったり…
正直嫉妬のような気持ちでいっぱいです。

周りは皆彼氏がいますが、私は男性を好きになれずずっと1人でいます。

誰かに支えてもらいたい心境ですが、好きな人もいないし甘えるのも下手ですから難しいです。

死ぬ勇気もなくもがいています。

652 :マジレスさん:2008/08/15(金) 21:35:32 ID:7uEDWZ1b
28歳 男 無職
今日、従兄弟に今後の就職や生き方について元気づけられたりしたけど
目線が合ってない内容で鬱な気分になったので
久しぶりにメンヘル系の板に行ってみたらカウンセリングの存在を思い出した
病院とか行ってみようかなと、とりあえずカウンセリング系のスレで情報収集している途中にこのスレを見つけ
1から少し読んでいたら相談してみようかなと思ったので書いてみます

俺は昔からめんどくさがりやで、中2辺りから一切勉強していません
カス高校だから受かったものの、中学と比べてつまらなすぎて行く気がなくなり
二年に上がれず、そのままやめて数ヶ月後からバイトを始めました

仕事は16歳から28歳まででバイトした回数は20程、ほぼ人と接する仕事をしてました
仕事は長くても10ヶ月ぐらいしか続かず、飽きたりさぼりがちになり居づらくなったりしてやめます
食費が浮くコンビニ、給料が高く客の少ない暇な店、自由すぎる職場など
自分に得になる事や楽で自分が楽しめるバイトしか半年以上続いた事がないです
実家に住んでた頃は、つまらないバイト先ならいつやめてもいいと思っていたので
遅刻だらけになったり、夜更かしして朝だるすぎる時とか仮病で休んだり
休みだと勘違いしてましたとかアホな嘘言って休んだ過去もあります

最後にバイトをしたのは2006-2007年の間の8ヶ月です
仕事内容、バイト仲間共に面白味がなかったので新人追加を待ってやめさせてもらいました
去年半ばから今まではスロットで稼いでいて、バイトでは全然減らなかった一人暮らしする時にかかった借金も全部返し
今までのバイトより一番お金になったので良い感じだったのですが
一年弱経った先月ぐらいから飽きがきたのか急にめんどくさくなり足が遠のきました
今は何もしてないので、やっと増えてきていた貯金が数ヶ月で底を尽きそうです
全てがだるく、暇つぶしになるものを探すのが必死で、ニコ動で見れそうなものあさったり
熱が入らないのに無理にゲームを買ったみたりして毎日寝転びながら退屈凌ぎしてます

続く

653 :マジレスさん:2008/08/15(金) 21:36:23 ID:7uEDWZ1b
仕事をやめた後は金が尽きそうになるまで半年から一年程遊び呆ける、ひきこもるというサイクルが今まで何回もおきてます
数えてみたら12年間で実際働いていたのは5年半でした
ニート期間は、地元の友達とよく遊んでた頃は家でゲームやドライブで出掛けたり
女遊びが激しかった頃は遊びにでかけ、ネットゲームにはまった時はモニター前に座りきりだったり

ちなみに就職はしたことがありません
10代の頃は就職がよくわからず全く考えずにいたら存在を忘れてて20代半ばになるまで頭になかったです
就職しなくちゃとは思っていますが自己PRを考えるのもめんどくさすぎるし
バイトを続けて得たものとか、実績とかリーダー性とかも書ける様なものがない
職歴がないからできる仕事なんて現実的にはかなり限られてしまっているしなあ
バイトみたいに適当に履歴書もっていって、その場限りの良い笑顔と
相手の目を見て明るく元気なハキハキトークで受かるような楽なものだったら就職してそうだ

趣味もなくなり、大切な人や物もなくて、思い残す事も特にない
今、自分の中では生きるか死ぬかどうするかって選択な気分です
最後の砦、死にたくないから生きている
でも自分を生かすのもだるくめんどくさくなってきた
生きていられるなら生きていたいだけ

毎日もがいて退屈凌ぎしてるのも飽きてきた
そうなると、やっぱり死んだ方が楽だよなとは思います
旅行とか行って新しい退屈凌ぎとかはしてみたいけど
金かかるし色々調べるのめんどくせ

今まで相談にのることはあってもしたことが多分ないので色々溜まってます
吐き出したい事の一部をとりあえず全部書いてみて数時間かかって短めにまとめたけどめちゃくちゃだなあ

654 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/15(金) 22:31:42 ID:CFI7mTw4
みなさん。遅くなってすみません。お盆で今は田舎に帰省しています。
子供とザリガニ捕ったり、オリンピック見たり。と、久し振りに家族サービスしています。(^^)

さあ、レス行きますよ〜。

>>634
いえいえ、こちらこそ、お役に立ててうれしいです。
なんというか、人に頼って頂けるというのも、本当に幸せな気持ちになります。
こちらこそ、ありがとうございます。


655 :マジレスさん:2008/08/15(金) 22:40:09 ID:OlKXM/WE
ひすいさん、こんばんは。>>604の者です。
色々なアドバイスありがとうございます。さっそく深呼吸と声だし、
テレビの方々の真似を、毎日やっています。それをやった後は
家族とも会話が成り立っているような気がします。
問題は心のトレーニングなのですが、メンタルブロックを外す方法を
行っているのですが、(この感情を感じなかったらどうなる?)
という問い掛けを何度行っても怖いという感情が消えてくれません。
やり方がおかしいのでしょうか。

656 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/15(金) 22:41:40 ID:CFI7mTw4
>>645  こんちには。
真剣に、心と向き合ってくれているようでうれしいです。
>「もうあんな失敗しない。これからは気をつける!」
これは許しのプロセスだからではなく、許していないから忘れられないという状態ですね。。
無意識は思い出させることで「この出来事を許して過去にしようよ〜」と提案している感じです。
では、許すというのは、どういう状態かというと、
「あんな失敗したけど、あの時はあの時の最高だったから、もう許して受け入れよう〜」という暖かい気持ちが出てきている状態です。
それを思い出しても、居心地の悪さを感じたり、むかついたりしない、
単なる出来事として、感情無しで振り返られる状態です。
もっと、言えば、失敗した自分への攻撃エネルギーが一切無い状態です。
では、なぜ許すのが難しいのか? それは人それぞれですが、一般的にはある思いこみがある場合が多いです。
その思いこみとは、「失敗を許してしまうと、また同じ失敗をしてしまう。」というものです。
でも、これは良く考えると、非常に大きな勘違いです。
なぜなら、失敗しないための最前の方法は、自己の才能が最大限に発揮でいる常置亜でいることです。
で、その最高の状態とは、最もリラックスした状態だからです。
「もう2度と失敗しないぞ〜」という自分へのプレッシャーは、まさにその逆ですよね。
緊張や身体のこわばりを増長します。つまり、失敗しやすい状態を作っているんですね。
それに気付いて、失敗したけど良いじゃないか〜。次失敗しても別に良いじゃないか。
とにかく、自分の最高を発揮しよう、最善を尽くそうとう意識が一番有用なメンタルモデルですね。

657 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/15(金) 22:52:17 ID:CFI7mTw4
>>646
そりゃ内緒。

>>648
ははは(^^;)それは、ちょっと嫌かなぁ。でも人当たり良くしてきた努力は
報われてたんですね。

>>649
20年ということは、まだ二十歳かな。僕も20歳のことなんて何も分かってなかったよ。
これからだよ。愛の無いセックスに失望したり、恋人を失うのが怖くて執着したり、
人を傷つけたり、セックスは愛の癒しなのだと気付いたり、自分の子供に慕われたり、ご近所づきあいしたり、
全部がプロセスなんだよ。いつか自分よりも誰かの為に何かをできるようになると、
その心境がどれだけ自由で不安が無くて開放感があるかに気付くよ。

658 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/15(金) 22:59:58 ID:CFI7mTw4
>>651 こんにちは、
まだ若いのかな。偉いね〜。ほんと子育てって父親いても大変なのに、
一人で働きながらって、あなたは強いし偉いよ。
でも、たまに遊ばないと息詰まるよね。
子供を両親に任せて遊びに行ってみたり、なんかお金のかからない満足を探してみるしかないよね。
自分が楽しんでいれば、周りへの嫉妬も消えるだろうし、教育上も良いしね。
好きな人はね。水商売を少し減らして、違う職種を掛け持ちすることで、見つかるんじゃないかな。
そんな気がする。水商売って、いろんな内容があるけど、どれにしても、
本質的に女性は商品だからね。男性のそういう欲求のエネルギーに疲れているし、
不信感を抱いてるんじゃないかな。

659 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/15(金) 23:17:27 ID:CFI7mTw4
>>652  こんにちは。
すごいね〜。現代社会の蜜の部分を器用に受け取って、それを
吸うことが実は、それほど幸福ではないという、非常に意味のある悟りに至っている。
しかも、単に頭の中でその悟りに行き着いたのではなく、それを実際に生きた。
これは非常に意味のある経験であり、意味のある人生だったと思います。
そんな感じで、人生の第一幕が終わり、その悟りを得て、次にどう生きるか。
それがこれからの人生ですね。
もう、あなたの意識はそこに向かっているのだと思います。
おそらくもうゲームしても、ネットしても、女の子と遊んでも、パチスロしても、
満たされないでしょう。あなたの精神がそれを終えたからです。
次は、何をすれば満たされるでしょうか?
生きている意味は? 仕事とは? 幸福の源泉はどこからくる?
そこに目を向ける段階ですね。そんな本を読んでみてください。いっぱい勉強してください。
自分は勉強できないと思ってらっしゃるかもしれないけど、そんなことはありません。
あなたは優秀です。やってきた事を見てください。優秀でないとできなことをやっています。
ただやりたいことを無理にするのが嫌いなだけです。自分自身に納得がいっていれば、大きな力を発揮すると思います。
経営者で一番多いのがそのタイプですね。学校で全く勉強せずに、でも本気で、
それを望めば、ものすごい集中力で情報を吸収していく。
好きなことしか、納得したことしかやってこなかったというのが、あなたの強みです。
それを生かしてください。就職なんて固く考えずに、自分の本心に照らし合わせて、
神聖な意識、善意にフォーカスしてください。そこから何をやりたいか発想して探してください。
映画でも本でもネットでもいいので、いろんな人の人生に触れてみてください。

660 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/15(金) 23:32:03 ID:CFI7mTw4
>>655 どうもこんにちは。
そっか〜。じゃあ違う方法でやりましょう。
その恐怖の大本はなんだと思う? というか、最も恐れている状態は何?
これになったらもう最低最悪。という状態を前もってイメージで感じてみる。
その嫌な感じを味わってみる。
それを感じられたら、今度は幽体離脱みたいに自分の身体から抜け出してみる。3mくらい離れて、
離れた所から、最悪を感じている自分を見てみる。つまり自分は幽体離脱した方ね。
それで、その幽体離脱した自分から、肉体の自分に、愛のエネルギーや、
励ましのエネルギーを送ってみよう「大丈夫大丈夫。って」あるいは抱きしめてみる。

その後、逆にどういう状態になりたい。どんな友達とどんなコミュニケーションを
取っていたい? その理想をイメージで体験して、ネガティブエネルギーを中和してください。
ちょっとイメージ力いるけど、なんとなくで良いので、やってみください。

661 :マジレスさん:2008/08/15(金) 23:57:39 ID:8lvjpJ28
ひすいさん、お願いします。
このスレの620でお世話になった者です。
妹がもうそろそろ海外に帰ります。今回は一ヶ月滞在したのですが、先に相談したことなど
が起こり、なかなかゆっくり二人で話す事などは出来ませんでした。

私は子供の頃から神経質で変わり者、妹はいつもニコニコ太陽のような子と呼ばれて
過ごしてきました。私自身妹が羨ましくもありますが、最近は私のような姉が居た為に
母と同居しなければならないし今回のような叔母の件の際も、私は母や妹から聞くだけで
叔母を始め一切の親戚付き合いがないので妹が私にも話を通してくれたりして窓口と
なってくれていますので大変申し訳なく思っています。

妹は母と住む事で家事をシェアできるし自分の親なので多少のわがままも効くのでと
言ってくれていますが…。

今回も帰国するにあたりもう少し姉らしいことをしたいと思っていたのですが、
盆と重なったため、日本食を食べさせてあげたかったのですが
普段使っていておすすめの店がすべて休みでした。

出来た事と言えば、
妹の子供と数回映画を見たり買い物や食事をしたくらいです。
もう恥ずかしいばかりです。

帰国後は遅れて行く母に使う為に送金
(余裕がないので五千円なのですが)しようかと思っていますが、
どうでしょうか?

ひすいさん、
なんだかまとまりない文章ですみませんが よろしくお願いします。


662 :マジレスさん:2008/08/16(土) 01:23:49 ID:xtpBlF+6
652です
レスありがとうございます
やはり今まで話したり、適当な所で雑に相談した人と違って意味深で面白い解答ですね
どこでも聞くような言葉がきたらどうしようとかビクビクしながらレスを待っていました
自分も今まで生きてきた経験は無駄ではなく凄いプラスだとは思っています
悪い事や酷い事なども含め、何かをしたり何もしていない事も経験値となっていると考えるタイプです
特に、無邪気に派手な行動を取れたりする若気の至りは最高の経験だと思います
そんな考えなので、人に酷い事をしてしまった等、人から相談されたりした時は背中を押すんですが
なんか自分の背中はいまいち押せないんですよねえ
でも、どんな状況も経験だと考えているので、なんにでも楽観的でいられるのかもしれません
だから切羽詰るまで行動を起こさない、と
それが吉と出ているか凶と出ているかは微妙な感じ

前は考える事が好きで、考えていた事を忘れない様にメモして
それを紐解いていったりすると面白い発見があってやっていました
最初の方に書かれていた決め事スイッチやムカついた時というのはチャンスと言うのは凄い似た感じです
日常であるようなムカつきの根源などは結構すぐ見つかって
でも一つ解くと他の疑問も連鎖で見えてきて視野が広がった気分にはなりましたね
最近は考え事をすると溜め息つきまくりになるし疲れるのでしばらくしてません

気分が乗るような時があったら、ひすいさんの言葉を考えたり興味を持った本など読んでみますね
ありがとうございました

663 :カメ:2008/08/16(土) 01:38:31 ID:9zG4TWgv
>>658

651のカメです。
お返事ありがとうございます。

偉いねなんて言われたのは初めてです。
周りは出来て当たり前、出来なきゃ責められるの世界ですから…
そして自分でも出来て当たり前だと思ってました。
若くはないんですよ、もう27になります。
だから自分の幼稚さに腹が立ちます。

実家は遠くて、なかなか息抜きできないのですが意識して時間を作ってみようと思いました。
仕事上男性に対する不信感はあります。
それもそうなのですが、自分が男性と付き合っていくに相応しくない人間だと感じて避けている状態です。
傷ついたり泣いたりするのはもう勘弁ですし。

長々すみません。

664 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/16(土) 02:19:53 ID:EtvPD6Pa
>>661
どうもです。こんにちは。
どうでしょうか? と、言われましても(^^;)
特に問題なさそうですよ。自信持ってください。

>>662
なるほど〜。自分の心を見つめたり、考えたりということもやってきたのであれば、
大丈夫ですね(^^) それに自分の人生に自信を持っている。
これが力ですよね。


665 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/16(土) 02:30:45 ID:EtvPD6Pa
>>663
偉いですよ〜。それは本当に。僕なんて子供の面倒って3時間くらいが限界だからね(^^;)
1人で働きながらって、どうやったら可能なのかイメージもできないよ。
とにかく、自分を責めないでくださいね。27歳はめちゃめちゃ若いです。
その若さで子育てに仕事にって、よくやってますよ。たまには自分を甘やかしてくださいね。

666 :マジレスさん:2008/08/16(土) 03:40:55 ID:y3/PvEJ5
>>621です
遅くなってしまいましたがアドバイスありがとうございました。
スレを見失ってましたm(_ _)m

その後母と話してるときに気付いた事がありまして。それは「あの子(姉)は自分じゃ貯金も出来ないから私がやってやらんと…」という言葉からです。姉は34。

以前2ちゃんで紹介されてあった「毒になる親」を(当てはまりすぎて)泣きながら読んだ事を思い出しました。干渉・管理したがる母親、事実を知っていながら祖父からの性的虐待から守ってくれない母親。

車は法人名義で使用車は母にする、とのこと。そもそも姉の給料も母が決め(小さいながら代表者)、手元に残らないようにしてある、と聞きました。

そして5年会っていない父が生活保護申請をしたらしく役所から根ほり葉ほり資産状況を正式文書として提出するよう求められています。

私は一人ぐらしで母からの災難も逃れており、祖父からの災難もありませんでしたが、精神面がもろく、姉の鬱を受け入れることが出来ず、引きずられるように私も鬱を数年患っていました。

血のつながった家族ですが、正直関わりたくありません。非情だ、自分さえ良ければいいのかと葛藤することは多々ありますが…頭の中がいろいろパニックです。。

この関係がすっきりしないと恥ずかしくて、相手に申し訳なく、結婚も考えれずにいます。どうしたらよいでしょうか?

667 :マジレスさん:2008/08/16(土) 11:45:30 ID:ZOEYPd3x
>>656
645です。ひすいさん、こんにちは。
レスありがとうございます。
はぁ〜、なるほど…。
も、ホント「なるほど〜」って感じです。

自分は臆病なのでこれまで常に、
「次にあの失敗した時と同じような場面に出くわしたら今度こそ上手くやるぞ!」
って身を強ばらせてました。
アドバイスをいただいてとても楽になりました。
はぁ〜…って「身の強ばり」が抜けていってます。


本当にありがとうございました!

668 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/16(土) 21:59:58 ID:EtvPD6Pa
>>666
こんにちは。いろいろお悩みのおうですが、家族と関わりたくなければ、
関わらなくて良いと思いますよ。姉を救いたいにも、自分も病んでいるのでは、
どうしようもありません。まずは、しっかりと家族と距離を取って、自分の
精神的な支柱を持って、自立することです。
その上で必要であれば、今度はあなた側から、姉や母に影響を与えていってください。
今、それができないのであれば、しなくても良いし、それに罪悪感を感じる必要は無いと思います。
罪悪感を持ってしまうと、コントロールしたい人は必ず、そこを突いてきます。
気を付けてください。
結婚に関しても、別に家族関係無しでやっても良いと思いますよ。

669 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/16(土) 22:03:40 ID:EtvPD6Pa
>>667
こんにちは。お役に立ててよかったです(^^)
身体の力を抜くというのも、どんな世界に置いても最高の
能力を発揮するコツですね。
「上手くやるぞ〜。」と心の声がしたら、「身体の力を抜くぞ。」に
変えてみてください。

670 :マジレスさん:2008/08/16(土) 22:34:17 ID:AUETyQyX
投資って主に何やってるんですか?

671 :マジレスさん:2008/08/17(日) 03:01:02 ID:GzstbQLY
>>578
お礼遅れてすみません。
遠いけど図書館で勉強したり、祖母の家で勉強してみたら少しはかどるようになってきました。
家ではなんとなく勉強ができない理由が分かってよかったです。
確かに、中学の頃は週3回塾に行って、自習教室にも通っていました。
そこで勉強の氣を取り込んでいたから、家でも勉強できたのかと思います。

感謝の祈り、エネルギーのつながり、、、
水にありがとうと言い続けたらおいしくなるっていうのと同じような感じでしょうか。
まだ半信半疑ですがぼちぼち研究してみようと思います。

良いきっかけを下さってありがとうございました。

672 :マジレスさん:2008/08/17(日) 03:36:27 ID:6Z9Wr3Sw
>>525
一つになってるってどういう風にひとつなんですか?
私の性格に問題があるのはわかってるんです。
じゃあ具体的に何したらいいんですか?

>友達とどんな話をしたい? どんな洋服を着て、どんな音楽を聴いて、
>どんなことを共有したい? どのくらいの時間一緒にいたい? 一人の時間はどれらいほしい?

ここにいると悪い意味で全てがどうでもよくなる。
友達もいらないし、服もいらない。
服に並以上にお金をかけたりするなんてただの見栄っ張りじゃん。
友達の前でよく思われたいだけ、彼氏にかわいがられたいだけ、異性に振り向いてもらいたいだけ。
けど今どうでもいい風にしちゃうと将来もだめになる
だったら死んだ方がましに思っちゃうんです。
友達って書いてあるけど友達なんて思ってないです
携帯にメールがきて、学校で休み時間のとき話したり
一緒に帰ったりするだけなんです。
正直それだけの中なんです。
だから友達なんていないんです。

親がいなくなってほしい。
苦労はするだろうけど、少しは自由になる気がする。
大学も特に行きたくないし。
よくそういう妄想をします。
親が旅行先かどこかで事故にあって、
兄弟でどうにか暮らしていく。
現実はそうもいかないですよね

673 :マジレスさん:2008/08/17(日) 03:37:38 ID:6Z9Wr3Sw


>そもそも、いろんな事に失望しるみたいですけど、最初にそのように
>生活を卑屈に見るようになった原因はなんだったのでしょうか。
わからないけど
母親が小さいころからいつもかまってくれなくて、
そのくせ遊びに行って良い?ってきくとすぐにダメ。
学校が終わってからの放課後も遊びに行ったことがありません
放課後は祖父の家に預けられて、仕事が終われば家に帰って
夏休みも冬休み春休みも祖父の家に預けられて友達とは遊べない。
友達と遊びたかった。学校で友達に誘われるたび断って。
なんで禁止したのか今でもわからない・・
部活も、あの部は入っちゃだめ。
学園祭のうちあげも行っちゃだめ。
六時までには帰ってこなきゃだめ。
犬は飼っちゃだめ。金魚もだめ。
やりたいことがあっても、親が止めるから
すぐ諦めるくせがついちゃったんだと思います
どうせだめだろうな。
したいことができないから、それができてる人が本当は羨ましく
バカ校行ってて髪の毛染めてて夜中に花火でばか騒ぎしてる子が本当は羨ましいんです
私より今楽しそうだな、って。
表面ではバカにしてるけど、本当は羨ましくてしょうがない


感情を浄化とありますけど
私がもってる感情は怒りというか、悲しみとか諦めに近いです
愛のエネルギーを送るってどうやって送るんですか?
そもそも、もう子犬を抱きしめるような感情なんて・・。
荒んだ気持ちのまま純粋な子犬なんてみたら殴り殺したくなるかもしれない。
私は親に愛されていたんでしょうか?
親のいいなりになってても良い人生は送れますか?

674 :マジレスさん:2008/08/17(日) 07:00:01 ID:R3TvVp0K
>>666です
ひすいさん、おはようございます('∇')

気持ちが楽になりました。
いつの間にか自分で作ってた「こうでなければならない」世界に光が入ってきた感じです。

家を出て5年。随分と考え方も変わり、精神的にも自由になったつもりでいましたがまだまだですね。

ありがとうございました。

675 :マジレスさん:2008/08/17(日) 08:00:40 ID:vFghlMC2
ニートです。33歳男。
雇用保険に入ってなかった、残業代や出張手当未払いとか有って
会社に不信感を持ち、辞めました。
その前はやりたくない営業に行け。
その前はリストラ。
その前はいじめ。
派遣やるよりは、自営業で仕事を取って来て頑張った方がいいかもと
今、考え中です。
本当は就職希望なのですが、なかなか就職出来ません。
会社に騙されない方法って無いですか?

676 :マジレスさん:2008/08/17(日) 13:44:32 ID:8qUGzwty
ひすいさんこんにちは

私は自分の頑固さに疲れることがよくあります。過去に自分で決めたことを、後になって変えたほうがいい状況になっても意志が曲げられなくて困ることがよくあります。
それほど深刻な悩みでもないのですが、こういうときに自分に素直になるための方法ってありますか?

677 :マジレスさん:2008/08/17(日) 18:11:32 ID:Z7gDgA9v
☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか!練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな 44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

678 :マジレスさん:2008/08/17(日) 22:14:53 ID:n3g7JvXB
いつもスレ閲覧したりレスもらってる者です

自分で相談レスする以外にも他の方の相談レスでも自分もそうだなって、部分があります

679 ::2008/08/18(月) 01:52:37 ID:8PjFjnw9
男性・32歳・会社員

オリンピックで金メダルをとった選手を見て
「感動しました。私も○○選手のように頑張ります」というメッセージをよく聞きますが
私の場合、優勝した姿を見て感動はしても、「自分も頑張らないといけないな」という気がおきません。
頑張った人を起爆剤にして、自らも奮起し行動できたらいいと思うのですが。
他人の頑張った姿を見て、奮起できる方をうらやましく思います。
自分は部活もせず、授業以外でスポーツをした事がなく、運動も弱いので
試合に負けた選手の方に感情移入し「ああ、やっぱり頑張ってもダメなんだな」と思ってしまいます。
これでは、意欲が腐り続けてしまって、いけないと思うのですが。

頑張ってる人を見て、自らも頑張ろうと行動できる理屈を教えてください。

680 :マジレスさん:2008/08/18(月) 11:38:57 ID:+m393+2d
スレ違いかもしれませんが・・・聞いてください。
男3人兄弟なんですが、皆さん、兄弟仲いいですか〜?
ほとんどしゃべらず、会話することも連絡もなし。1人とは一緒に住んではいるが・・・ほとんど顔合わす事も無く、
合ったとしても会話は無いし、なんかイライラします。
なんだか弟が転職したのも、親経由で聞いたし・・・。

まぁ、仲良過ぎるのも嫌だけど、高校卒業してから、兄弟との交流は無し。
とくに男兄弟のいる方の意見をお聞きしたい。そんなもんかなぁー。。。
将来的に親の面倒やら・・・で揉めるかもね!


681 :マジレスさん:2008/08/18(月) 12:57:20 ID:To5E9Jjx
ひすいさん、始めまして。

私はすぐに気が変わってしまいます。
前日は「好き!」と思っていたのに次の日には嫌いになっていたり、楽しく感じていたものが辛くて仕方なかったりします。

今年受験生なのですが、勉強もそんな感じで、悩んでいます。
やる気があるときはいつまでもやれそうなのに、そうでないときは全然出来ません。どうでもよくなってしまいます。

常にモチベーションを保つにはどうしたらよいのでしょうか…。

682 :マジレスさん:2008/08/18(月) 13:08:06 ID:4wg4w+jo
>>679
理屈はしらんけど、そのメッセージ出した人、その後本気で
努力し始めてると思う?続けてると思う?
あんまりそんな事もないんじゃないかと俺は思うんだけど…

奮起するのは別に否定しないがそれが必ずしもオリンピックで
なければいけないわけではないし、体を鍛える方向に向かなきゃ
ならないわけでもない。あなたが努力してできそうだと思える事で、
感情移入できそうなものを探したらどうかな。

>>680
コピペ?

683 :マジレスさん:2008/08/18(月) 17:49:20 ID:29+CrlEi
こんにちは。
少し悩み相談とは違うかもしれません。
ですから、可能ならばお時間がある時にお答え頂ければ幸いです。

プロのカウンセラーから見て、素人が友人から深刻な相談を受けるのをどう思いますか?
些細な相談なら問題ないのですが、友人の家庭における親との関係など深い悩みになると、
ヘタなアドバイスをしてしまうとよくない結果を引き起こすトリガーになってしまうのではないかと思ってしまいます。
悩みを人に聞いてもらうだけでもある程度重荷が軽くなるとは思うので、可能な限り相談に乗ってあげたいと思うのですが、
上記のようなことを考えると、安易に相談に乗るよ、などと言うのもどうかなと考えてしまいます。

結局は自分が責任を感じるのが嫌なだけなんでしょうかね・・・。

684 :マジレスさん:2008/08/18(月) 18:30:31 ID:aE2xz79h
はじめまして、こんにちは
初めて2ちゃんねるに書き込みさせていただきます。
・年齢21歳
・性別男
・職業フリーター
スレ違いでしたらすみません(*--)(*_ _)
相談というのは僕自身の事ではなく友達の事なのです。
まず、事前に知っておいてもらいたいことは僕はゲイで友達もゲイで、ゲイの人がゲイの友達を作るときは出会い系(掲示板)
を使わないと少し難しいということです。
それで友達の年は30歳。
友達は20歳の頃に掲示板を少し利用して恋人を作ったり、友達を作ってたりしたんですね。知り合った友達は今でも仲のいい2人がいるそうです。
それで、その時の恋人の束縛がひどく、最終的にはストーカーになっちゃったらしいんですが
きちんと別れを告げ連絡も取らなくなったそうです。
そのストーカー以来掲示板を使うのを辞めたらしいのですが
友達が25,6歳の頃に、ほかの友達から「掲示板に載せたの?」ってメールが来たらしく
掲示板に確認しに行くと、その友達の顔の写真と住所、車、仕事、本名、年齢など
色々な事が書かれていたんです。
本文には「こいつは会ったら人を殴って無理矢理押し倒し、生でやって病気を移す性病持ちだ」
みたいな事が書かれていたらしいです。
その後友達の自宅に勝手に入られていたりとか、盗聴器が仕掛けてあったり、携帯電話のSDカードや
会社の名刺、服などが取られていて
出勤時間が少し遅い日には「今日は出勤が遅いんだね」とかメールが来たらしく、実家の電話にも無言電話が何回か・・。
1回だけ相手が一言喋ったのですが、その内容が「お宅の息子さん死にましたか?」
って言ったらしいんです;;
その時は警察に通報し、嫌がらせはなくなったのですが・・。
つい昨日の夜の事です。
僕と知り合って、仲良くなり初めて会った次の日のことでした
友達から僕にメールが着ました(一部転載)
『1つ相談があるんだけど今日1通のメールがきて、その子から「性病なんですか?」
ってメールきたんだ。聞き直したら、どうもサイトに投稿してる人たちに俺の個人情報が
流されてて、病気持ちとか書いてあるみたいなんだけど、どうしたらいいと思う?』

685 :マジレスさん:2008/08/18(月) 18:33:57 ID:aE2xz79h
>>684の続き
こんなメールが来て、電話して詳細を聞いてみると
掲示板に投稿している全く関係ない人に、友達の個人情報と性病持ちだとか
そういうメールがいっぱい送られてるらしいんです・・
その送られてきたアドレスに返信しても、数分後には変えられてるらしく
携帯を2,3種類持ってるそうなんです。
それと勝手に顔の写真を使われ、アドレスを載せられ
何時間かおきに自動で掲示板に投稿されてるらしいです。
友達に断られた人の誰かのいたづらかとは思ったのですが、友達はアドレスを変えてから
1度も掲示板やネット上にはアドレスを出してないんです。
25,6歳の頃から新しい友達を作っていなく、その時彼は痩せてて、今は少しぽっちゃりしてるのですが
その体重の変わり具合も全て漏れてるんです。
それで僕に「どうすればいいかな」って相談されて・・
警察に行くように薦めたのですが、事件性が無いから動いてくれないとか言ってました。
僕は彼に協力したいのですが、パソコン持ってるってだけで無力で・・。
捨てアドを作り掲示板に書き込んで、その犯人からメールが来るのを待ち
こうして、2ちゃんねるで誰かに聞くことくらいしかできなくて・・。
そういう昔から嫌がらせを受けた彼は、友達をなるべく作らないように生きてきたらしく相談する人がいないんです・・。
それに、僕と彼が知り合って仲良くなり・・
僕は彼の事が好きですし、彼も僕の事好きなんじゃないかなって思うんです。
でも、こんなビクビクしながらじゃ仕事も手につかないだろうし
恋愛なんかできる状態じゃないと思うんです。
なので、早く不安を取ってあげたくて・・
不安が取れたら、彼に好きだって事を伝えようと思っています。
電話で聞いただけなので、他に何か情報があるかもしれませんが
わかったらまた書き込みに来させてもらいます・・。
具体的に書きすぎて、長文になってしまいごめんなさい(*--)(*_ _)
所々日本語がおかしいかもしれませんが・・僕日本人です。最後まで読んでくれたら嬉しいです。
どうかよろしくお願いします(*--)(*_ _)
スレ違いであれば、できたら誘導お願いします。
ageていいのかな・・長いので2コに分けました

686 :マジレスさん:2008/08/18(月) 19:44:56 ID:mXPcip0l
あんまり話した事ない人と話をする時、変に意識しちゃって話が続かなかったり、沈黙が気まずかったりします。

普通に話せる方法ありませんか?;

687 :マジレスさん:2008/08/18(月) 22:33:34 ID:6C07dNFA
通りがかりですみませんが

>>684
そのストーカーと今回の嫌がらせ犯とは同一人物ってこと??

>>686
意識の上で相手を包み込むような気持ちになるといいみたいだよ。
若い時とか慣れてない時は特に、自分に自分に意識がいってしまいがちなのでガチガチになりやすいです。
なので、あえて意識を相手にうつす。相手の肩に腕を回しているような感覚で話すといいらしい。
でもやりすぎてなれなれしい態度にならないように注意。
あとは、いったんあくびをするととてもリラックスできるよ。電話に出る前にはあくびをしたらいいそうです。













688 :れい:2008/08/18(月) 23:58:53 ID:j7sVnb4P
よろしくお願いします。女性。20代。学生時代の友人が、亡くなって、それ以来、ひとりになると悲しくて、涙がこぼれます。ため息ばかり、職場でもついてしまい、でも誰かがいると《いつもの私》です。悲しみを乗り越えるには、どうしたらいいですか?

689 :マジレスさん:2008/08/19(火) 00:02:14 ID:ubOnFFZi
ひすいさん、こんばんは。>>655の者です。
報告します。あれからメンタルブロックをはずす方法、幽体離脱する方法、
何度かやってみました。そして今日、高校の時からの友達を誘って、遊びに出掛けました。
[私と話してて楽しいのだろうか・・]という不安はよぎるものの、自分でも驚くほど
次から次へ言葉がでてきて、会話をすることがこんなに楽で、楽しいものだったのか、
と思えました。友達と遊んで久しぶりに、充実した一日が過ごせました。
これは回復のきざしと思ってもいいのでしょうか。
ひすいさん、本当に今まで色んなアドバイスをありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
そして、これからも頑張ってください。

690 :マジレスさん:2008/08/19(火) 00:59:55 ID:LkxBuKyW
>684

通りがかりでm(__)m
自分も なんですが
過去に勝手にアドレスプロフ携番載せられて電話かかってきたり有りました
酷い書き込みでは無かった為 困って仕方無い事は無かったのですが
掲示板等のサイト運営者に通報が一番良いのじゃないかな?
相手が確実に特定出来ていれば、直接行けば良いし

掲示板は手軽な分 落とし穴もあるし
いろんなトコへ足運んでリアルな付き合いから求めるのも良いと思いますよ

691 :マジレスさん:2008/08/19(火) 03:00:10 ID:8wgG23sj
私もここを見ていると相談に乗れそうなものは乗りたくなるので、
相談に乗ってあげたいという気持ちは非常によくわかるのですが、
通りすがりで答えてしまうのは考えものではないでしょうか。
真偽は定かではないですが、ここはスレタイにあるように"プロ"が答えなくてはいけないスレなので。
もちろん、通りすがりの"プロ"ならば何も問題はないのですが。
素人の答えでもよいのならば、
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218851970/の【人生】誰かがあなたの悩みに答えます280【相談】スレがあるので。
わざわざこちらで相談しているということは、
相談者はスレ主やその他のプロの人の答えじゃないと納得できないのではないかと思います。

692 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 06:37:30 ID:RmZ9GnVM
皆さんおはようございます。またまたレス遅くなってすみませんm(_ _)m
なかなか一人になる時間が無くて〜。まあ、言い訳です。
それでは、レス行きます。

>>670
株式投資のみです。でもむなしくなって今は休んでます。

>>671
よかったよかった。うれしいねぇ〜。
本当に勉強にしろ仕事にしろ、場所移動というのは、実はすごい極意ですから、
意識して続けてくださいね。あと感謝というのも、かなり効きますよ。


693 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 07:38:58 ID:RmZ9GnVM
>>672
なるほど〜。ようやくあなたの事が解ってきました。
レス読んでいて息苦しくなってきました。そりゃそうだ。そんなに何もかも
ダメって言われ続けると、そうなりますよね。じゃあ、何がOKなんだ?って
なりますよね。しっかり勉強して、良い大学に行って、良い会社に就職すること?
優秀で豊かな男性と結婚して、豊かで自由な時間を得ること? それは確かに幸せかもしれない。

でも、じゃあ、その「豊かで自由な時間」を得たら、結局は何をするの?

それは、友達とのバカ騒ぎだったり、好きな洋服を買って褒めあったり、
すてきな男の子にドキドキしたりすることだったりする。
つまり、苦しい努力の果てに手に入れられる幸福というのは、結局の所、バカにしている子達が、
今に何の努力も無しに普通に手に入れている事だったりする。
というよりも、若いことの馬鹿騒ぎは、年を取ってからでは出来ないかも知れない。

あなたはその矛盾に気づいている。本当はうらやましいという気持ちもそう。
というより、うらやましいけど、自分には手に入らない。
だから、手に入らないという現実にぶち当たるよりは、友達を軽蔑するという、
感情を選ぶことで、和らげている。
こんな状態だから焦っているのだと思います。今を肯定されないのならば、
今を否定してでも耐えられるだけの、「未来への希望」が無ければ生きていけない。
だからこそ、あなたは、何よりも「やりたい事」を見つけたいと思う。
やりたい事への身を焦がすような憧れがあれば、否定された今を生きることができる。
それさえ無い今は、妄想という所に逃げ場を求めるしかない。
「親が旅行先で事故に遭う」という妄想です。

それから、もしかしたら、自分を否定する親への復讐心が生まれていて、
復讐のために「幸せになってやるものか!」という意図を持ってしまっているのもしれません。
その状態だと、「ほら、私は幸せじゃないよ!」と親に表現するために、どんどん
不幸な気持ちを生み出し、現実の何があっても幸福感が感じられなくなってきます。

そんな感じでしょうか。 これがあなたの苦しみを生み出している心の構造だと思います。(つづく)

694 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 07:40:17 ID:RmZ9GnVM
で、まずは頂いた質問にお答えしておきます。

>私は親に愛されていたんでしょうか?

愛されていたとは思います。でないと16歳まで育てられません。でも、その子育てに、
両親の不安やネガティブな世界観が色濃く反映され過ぎているのは事実です。

>親のいいなりになってても良い人生は送れますか?

私の個人的な意見として聞いてほしいのですが・・・と、前置きした上で、
正直に言えば、送れないと思います。というか、その答えを今あなたは、
生きているわけですから、今の御自身が幸せかどうかを考えれば良いです。

では、どうすれば良いのか。
それはもう親とは違う、全く新しい価値観と精神的支柱を作っていくしかないと思います。
やりたい事というのは、今のあなたの、「行動への否定」が刷り込まれた状態では、
見つかりにくいです。
1)親の言葉を鵜呑みにしないこと。できるだけ影響を避けること。
自分のやることを報告しないこと。
2)たくさんの本を読んで、自分の価値観を立てること。
3)大学進学で親元を離れることを、今の最高の希望とすること。

親元を離れて、4年間の猶予があれば、そこで心のリハビリができます。
人生の見え方そのものを変えていくことができると思います。

695 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 07:48:59 ID:RmZ9GnVM
>>674
はい。どんどん自由になって、人生を楽しんで。
それで余裕があれば、助けてあげてください。
家族がかわいそうに思えるかもしれませんが、そこで学ぶべき
試練があるのかもしれませんからね。

>>675
会社にだまされない方法。というか、だまされていないと思いますよ。
雇用保険を払ったほうが良いよ。というメリットを会社に提示できるか。
残業代を払えるだけの、作業効率の向上と経費節約を会社に提示できるか。
自分には営業ではなく違う仕事を与えた方が、メリットがあると会社に提示できるか。
自分をリストラすることは、会社にとって大きな損失であると納得させられるか。
自分をいじめても全く楽しくないよ。それより仲良くした方が楽しいよということを
社員に納得させられるか。
それが全てです。

696 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 08:06:41 ID:RmZ9GnVM
>>676
すごくシンプルに言うと、頑なになって意見を曲げないことで何を
守っているのか気づいて改めることですね。
逆に言うと、こう問えば良いわけです。
「もし、自分意見を曲げてしまったら、何が不安?」
そうやって、心の声を聞きます。
例えば「自分優秀さが損なわれそう。自信が無くなってしまいそう。人にバカにされたように感じる。」
などが出てきたら、それが本当に正しいのかどうか吟味してみます。
意見を柔軟にできない人間が本当に優秀か?
自信を持つ人こそが、意見を変えられる人間なのでは?

などです。ちょっと違うパターンは、http://menblo.seesaa.net/をご覧ください。

>>678
どうもありがとう。当人じゃない人も、参考にしてくれてると思うと、
とても励みになります(^^)


697 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 08:40:56 ID:RmZ9GnVM
>>679
これはあれですね。なんというか、人は自分の中の信念を通じて現実を見るという例です。
今自分の一番意識を注いでいる現実が、何かを成し遂げたり達成することになっていたら、
オリンピックを見ても、勝者に意識をフォーカスして、自分もやろうと言う方向に解釈する。
でも、努力しても成功するとは限らないということを証明したいという意図がある人は、
敗者にフォーカスして、「ほらやっぱり・・・。」となる。
どちらも正しいんですよね。それで、こういうことがもっと細かく日常に起こっていて、
その人の現実というか世界観を強固にしていきます。

「努力しても成功するとは限らない。」という現実にフォーカスすることで、どんな
メリットを得ていますか? そこを見ていけば良いです。
自分の今やっていることに失敗するのでは、という不安が和らぐと思っている。
もしくはすでに過去の挫折体験があって、それが癒される。とか、
そういう意図があるのだと思います。
それをしっかりと受け入れて納得すると、今やっていることの成功にフォーカスできるようになります。
そうするとオリンピックを見る視点も変わってくると思います。やってみてください。

698 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 08:50:10 ID:RmZ9GnVM
>>680
僕もいろいろ聞いて回ったことあるんですけど。
男兄弟はそういう家が多いですね。仲良いケースもありますけど、
結構、さしで話すって人は少ないという印象です。
でも、いろんなつきあいは生じてきますので、最低限、気まずくならないだけの
努力というのは必要でしょうね。頑張ってください。

>>681
瞑想。
(^^;)それが効きます。冗談のような本当の話。
今は、表層の感情とか思考が自分だと思ってるんですね。
で、思考って性質上、常に好奇心を持って新しいものを求めるし、感情も、
常に起伏を求める。だから感情や思考で、目標を決めたり、決断をしても、
翌日には、あるいは数週間後には変わってるんです。
もっと深く、本質的な自己に根を張って、そこから物事を決断、選択していく。
そのためにお勧めなのが瞑想なんですよ。
まあ、どう感じるかわからないけど、「私、ちゃんとやりますわぁ、瞑想!」
っていう気持ちがあればレスください。お勧め本でも紹介します。


699 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 08:58:25 ID:RmZ9GnVM
>>683
すごく重要な質問だと思います。プロのカウンセラーでもそうですけど、
相手の決断を肩代わりするようなアドバイスだけは絶対に避けます。
それは相手の選択の力と人生を作る力を弱めます。
あとは友人の相談としては、決断したあとのことであれば、励ましてエネルギーを与えたり。
行き詰まってたら、新しい解釈や可能性や選択肢を一緒に探してあげてください。
感情のエネルギーが溜まっていたら、話を聞いてあげて「わかるよ〜。」とか
「それは酷いね〜。」と言って共感してあげることで、吐き出させてあげてください。
一般に、友達に相談する場合は、この共感とか同情を一番求めているように思います。
だから、それをしてあげて、心を軽くしてあげてください。
ただし、共感や同情で、相手が正当化されたと感じて、現実に対処しなくなったり、
人のせいにして生きるようにならないように、配慮も必要です。
そんな感じですかね。


700 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 09:03:59 ID:RmZ9GnVM
>>684
こんにちは。>>690さんが答えてくれてますように、
掲示板の管理者に連絡すること。警察に取り合ってもらえるように工夫すること。
それくらいかなぁ。あとはもう、ネットを見ない。現実を楽しむ。
誰かに観察されていたらなおさら気にせずに楽しく生きていることを
見せてあげる。いたずらしている本人がむなしくなるほどに。

701 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 10:31:22 ID:RmZ9GnVM
>>686
こんにちは。前の相談者の件を参考にしてください。
>>604 >>610 >>611 >>655 >>660 >>689
ですかね。あと、>>687さんのアドバイスも役立つと思います。
それから、そうですね。初めてしゃべる人の場合は、
初めての人用の会話のストックというか、型のようなものを
持っていると良いと思います。
それを持ってないと、結構厳しい。才能に頼る部分が多すぎる気がします。

>>688
こんにちは。う〜ん。それは悲しいですよね。
乗り越えようとか、このままではダメだとか思わずに、いっぱい悲しんで、
いっぱい泣いてください。それから、無くなった彼女のために、手を合わせて、
祝福して感謝してあげてください。短いながらに完璧な人生だったと認めて、
祝福してあげてください。泣きたくなったら好きなだけ泣いて、その後、
手を合わせて、自分の人生に現れてくれたことに感謝します。
そうやって、悲しみを隠さずに感じていくことで、やがては自然に前に向けるように
なります。
そのときまで、頑張ってくださいね。

702 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/19(火) 10:41:57 ID:RmZ9GnVM
>>689
よかったね〜。僕も嬉しいです。それに、これを読んでいる人の
希望にもなると思います。

その症状は、改善に向かっているというより、改善したと思っていいです。
友達としゃべる時の、ちょっとした不安や、存在価値の不安(私としゃべってて
楽しいのだろうか〜。)というのは、ちょっとくらいあっても普通です。
そこに意識を向けるよりも、「しゃべる→楽しかった。」という体験を
何度も何度も上塗りすると、それがあなたの性格になり現実になります。
続けていってくださいね。

>>691
ご配慮ありがとうございます。僕もレスが遅れがちなのも問題なんですね。
でも、いくら遅れようと、レスは必ず返しますのでご安心ください。
それを前提にすれば、他の方の返答も役立つと思います。
特に同じような体験を乗り越えられた方からの体験談は、
これほど相談者にとって救いになるものは無いと思いますので(^^)

703 :れい:2008/08/19(火) 13:09:05 ID:XgzTw4cK
ひすいさん、こんにちは。どうもありがとうございます。相談のってくれて、感謝します。亡くなって1年経ちます。それでも、悲しくなります。悲しい時を我慢せず、自然に過ごしていきたいです。

704 :マジレスさん:2008/08/19(火) 14:29:08 ID:Cmt0f73X
日本はアメリカの奴隷だから
売国奴以外はみんな苦しんでます。

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1218185622/

705 :マジレスさん:2008/08/20(水) 00:00:29 ID:wCFF8ROc
>>698

>>681です。相談に乗って頂いてありがとうございます。
瞑想…考えた事もありませんでした; 
でも知りたいです。
教えてください。

706 :マジレスさん:2008/08/20(水) 00:29:10 ID:2oRM6sl+
以前お世話になった>>129です。その節は有難うございました。

教えてもらったEFTをやってみているのですが
それに対して否定的で抵抗する自分がいます。
色々考えてみると、俺の中には人を傷付けたいという欲求があって
その欲求が完璧に満たされるまで
今の自分を変えたくないと思っているみたいだ。
これがいかに不毛な欲求であるかはわかっています。

普段は「今のままじゃ駄目だ」と思っているのに、いざ実践に移ると
「自分を変えたくない」という気持ちが強く出てしまう。
変わりたいというのは口先だけなのだろうか。
自分が本当はどうしたいのかわからない。

一人でできる方法をわざわざ教えてもらったのに
また煩わせてしまい本当に申し訳ありません。
こうした場合どうすればいいのか、何か解決方法があれば教えてください。

707 :マジレスさん:2008/08/20(水) 00:31:32 ID:2wK3RiQW
29 女 社会人
最近特に複数人でおしゃべりしたり飲んだりするとどっと疲れてしまいます。
別に気を回して仕切るタイプでもありません。過去にワイワイするのが楽しかった時も少ないけどありますしその場に嫌いな人がいるわけでもないのに疲れます。
酷い時は鬱っぽくなり一日中寝て過ごす事もあります。
幼少から結構一人でいる事は好きで、それを母親に言ったら叱られた事があります。母親は青春時代の素敵な仲間が沢山いて、その話を聞いたり、気の合う仲間同士で楽しそうな人達を見ると羨ましいという気もおきます。
しかし

708 :マジレスさん:2008/08/20(水) 00:51:10 ID:2wK3RiQW
29歳 女 社会人
長文でごめんなさい。
最近特に複数人でおしゃべりしたり集まる場所にいるとどっと疲れてしまいます。
別に気を回して仕切るタイプでもありません。過去にワイワイするのが楽しいと思える時も少ないけどあったと思いますし、その場に嫌いな人がいるわけでもないのに疲れるんです。
酷い時は鬱っぽくなり一日中寝て過ごす事もあります。
幼少から結構一人でいる事は好きで、それを母親に言ったら叱られた事があります。母親は青春時代の素敵な仲間が沢山いて、その話を聞いたり、気の合う仲間同士で楽しそうな人達を見ると羨ましいと思います。
しかし、集団生活はそつなくやれるものの、実際には大半は馴染めずに苦痛に感じて生きてきてますから、例えば結婚式に呼べるような仲間などはいませんし、さらには親友と呼べる人もいません。
私は何らかの大きな問題を抱えているような、大切な何かが欠けているまま29年間生きてきているような気がして、友達関係にも恋愛にも自信が持てず、悲しくて仕方がありません。
何かを解消しようと思ってお誘いにのってみても、帰宅してからの落ち込みが激しいだけなのです。

何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
長文失礼しました。


709 :マジレスさん:2008/08/20(水) 00:54:04 ID:2wK3RiQW
すみません!!携帯が新しくて操作がうまくいかず 三回も書き込んでいたようです ご免なさい…最後の書き込みが完成です

710 :マジレスさん:2008/08/20(水) 00:57:29 ID:2oRM6sl+
すみません、>>706に付け足しです。

EFTをやってみて、全く効果がなかったというわけではなく
少なくとも、きっかけになった出来事を冷静に振り返る事はできた。
その中で、抵抗する自分も出てきてしまい
その自分も含めてやってみたのですが、そうすると
自分の全てを挙げ連ねなければならないような気にになってしまい
続ける事ができなくなってしまったという感じです。

711 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 01:51:31 ID:7OtEy/sd
>>703
れいさん。こんにちは。
自然に自然に、御自身の中で友人の記憶を幸せなものにしてあげてください。

>>705
うぉっ! やる気になった? ふふふふ。
「宇宙の根っこにつながる瞑想法 」 天外 伺朗
「呼吸を変えれば人生に奇跡が起こる―原式瞑想呼吸法」  原 久子
どちらもCDが付いているので、初心者でも取り組みやすいし、
人生を変える力があります。お勧めします。

712 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 02:40:50 ID:XLwqN6cV
>>706
こんにちは。御自身でそこまで到達できたのには驚きです。
それは、僕らの言葉で言えば、復讐心と言って、かなりの割合で、
人の心の奥に潜んでいる意図です。

もし、明確にその傷つけたいという感情を体に感じられるならば、
その部分に感謝を送ります。なぜなら、その復讐もあなたにとっては肯定的な
意図を持っているからです。誰かを傷つけることで何か肯定的結果が手に入ると思っているのです。
それにまず、感謝して、そして尋ねてみます。
「何に対して傷つけたいのか? 傷つけることで何を手に入れようとしていますか?」

その答えに対して、「それを手に入れることで何を手に入れようとしていますか?」
この問いをとにかく繰り返していく。そうすると最後は必ず肯定的な状態に行き着き、感情の解放が起こります。

別の方向では、「もし傷つけられなかったらどんな感情が出てくる。」
「その感情がなかったらどんな結果になる?」と問うていく、
http://menblo.seesaa.net/のやり方です。

理解しておいて頂きたいのは、傷つけたいというのは、あなたの本質ではなくて、
ある体験によって分離されたあなたの分身だということです。
なんとかこの問題を解決して、純粋で無垢な状態にもどしていこうとする衝動を
生み出しているのがあなたです。
質問はその無垢な部分から、復讐したい部分に行います。

で、「挙げ連ねなければならない。」というのは、どういう意味でしょうか。
全部の問題にEFTをやらないとダメだという感じですか?
復讐心にだけ対処するとずいぶん楽になると思いますよ。



713 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 02:42:48 ID:XLwqN6cV
>>708
う〜ん。わかるわ〜。昨日子供を連れて、歌のお姉さんのコンサートに行ったんです。

するとホール中の子供達が、歌のお姉さんの呼びかけに、元気いっぱいで、
応じているんだけど、冷静に見てみると、3分の1くらいの子供達は、顔がこわばって、

元気がなくなって来ている。素に戻っている。まわりに飲まれている感じです。
うちの子もそうだったのですが、家でそうかと言えば、家では元気いっぱいでアホなことばっかりやってます。
で、コンサートも楽しみにしていて、終わった後も楽しかったと言っていました。
そこに嘘はないと思います。ただ、周りに飲まれるのです。気圧される。
これはもう、その人の性質なんですね。それを無理に元気にしようとすると、
しんどくなる。親が「ほら、あんたも元気に答えなさい!」なんて言うと、もう
子供には価値観が植え付けられる。無理にでも元気な空気に合わせなければいけない。

そういう価値感が植え付けられた人は大変ですね。

で、原因を見てみると、その人の周りのオーラというか氣場が繊細さというか
柔らかい。影響のされやすいというのがある。
一人でいると、自分の感情につながれるのに、たくさんの人の氣に触れると、
影響されて普段の自分がいなくなってしまう。自分の氣場が乱れるので、
どっと疲れて、長時間眠らないと元に戻らない。とにかく眠くなりがち。
人混みの中に長時間いると、帰ってからどっと疲れて寝てしまうとか。
改善方法は、激しいスポーツで肉体から鍛える。場数を踏む。
あとグラウンディングなどといったスピリチュアルな技法もあるけど、
古くは滝行なんてのも、それに分類できるんだけど(^^;) お勧めできません。
で、僕のお薦めは、無理せず自分のコミュニケーションパターンで勝負することです。

少数とか1対1で、自分と氣質のあった人と交わっていく。
そういう人にはそういう人なりのつきあい方と、人生と仕事があると思います。
隣の芝は青いですが、御自身の本心から望む人間関係を求めてください。



714 :マジレスさん:2008/08/20(水) 07:44:13 ID:HGAU3Mhk
>>711
ありがとうございます。
書店で探してみます!

715 :マジレスさん:2008/08/20(水) 09:53:17 ID:+6n1Xj6G
小さな悩みですが、良ければアドバイスください。
29歳女です。
久しぶりに男性から誘われました。
ただ、友人としてか女性としてか、あるいは都合のいい女としてかよくわかりません。
妙に構えて返事ができなくなってしまいました。

また会いたいと言われ、そのこと自体はとても嬉しかったです。
でもその気になってたけど他の子にも声かけてたとか、途中で急にそっけなくなったとか、
もうそういうので傷ついて回復する体力がなくなってきてるので傷つくのが怖くてますます動けなくなっています。
変な言い方ですが、上手に切り抜ける方法があれば教えてください。








716 :マジレスさん:2008/08/20(水) 10:00:18 ID:z8oXCS/f
切り抜けたいんなら断れば

717 :マジレスさん:2008/08/20(水) 10:01:49 ID:2wK3RiQW
>>713
ひすいさん
ありがとうございます、びっくりです。

> うちの子もそうだったのですが、家でそうかと言えば、家では元気いっぱいでアホなことばっかりやってます。
まさに私も、家では普通に喋ったり感情出したりできるのに、学校ではおとなしく発言もできない子供で、ツラが違うとか子供らしくないとかずっと怒られていました。
お絵描き教室も、絵は好きなのに「皆で元気良く落描き大会!」なんて時は全く楽しめず今だに苦い感情が残っています。

> で、コンサートも楽しみにしていて、終わった後も楽しかったと言っていました。
> そこに嘘はないと思います。
そうなんです。昨日も会社関係のパーティで、楽しかったと感じる部分があったはずなのに一人になった瞬間からみるみる疲れがわいて出てぐったりくるんです。


> 柔らかい。影響のされやすいというのがある。

そうなんです(>_<)
これは大人になって気付いたんですが。例えば威圧的・常に気がたっている・苛々している上司の下につくとその場にいるのがしんどく、どんどん自分が小さくなるんです。周りの平気な人を見て、自分は影響されやすく弱いんだろうかと思ってました。


718 :マジレスさん:2008/08/20(水) 10:12:02 ID:2wK3RiQW
続きます
体から鍛える というのは目からウロコでした。もう、これからは体動かします!

おっしゃる通り、二人や三人なら縮こまらずいられるんですよね。
もうひとつ質問なんですが、同じ波長というか、その同じ気場?の人とは、やっぱり人生の場数を踏んだり経験のなかでいつか出会えるもんなんですか。
別の事になるのかもしれないけど、一緒にいて気兼ない人という方に出会えた事がないのはまた別の原因が自分にあるのでしょうか。

719 :マジレスさん:2008/08/20(水) 11:13:24 ID:+6n1Xj6G
>>715です。
補足です。
実は数名でわいわい遊んだのですが、その時ちょっと無理をしていつも以上に明るく楽しく気のきく子を演じてしまったんです。
場をしらけさせたくないという気持ちもあったし、気に入られたいという気持ちももちろんありました。
でも元々無精だし結構地味で暗い毎日を送っているのででメール交換をしている内にすぐに疲れてきてしまって。
いざ気に入られてしまうとなんだか居心地が悪くて、いつ化けの皮がはがれて嫌われるんだろうとびくびくしてしまっている状態です。



720 :マジレスさん:2008/08/20(水) 11:30:59 ID:rzISGmNI
ひすいさん初めまして。
自分は35歳の男です。現在は無職です。
自分は小・中・高・予備校・大学とずっと悲惨ないじめを受けてきたため、今でもかなりひどい対人恐怖症です。
前職でも仕事のミスで恫喝を受けてしまい逃げるようにして職場放棄してしまいました。
外を歩く時も常に脅え、見知らぬ人にさえ警戒心を抱きます。

そんな自分でも60過ぎの両親がいて最近年老いて行く姿を見ると何とかして自分が社会復帰して元気に働いて頑張ってる姿を見せたいと思っています。

就職がしたいです!結婚もしたい!でも人が怖い!

自分は一体どうすればいいのでしょうか?

721 :マジレスさん:2008/08/20(水) 13:18:17 ID:2oRM6sl+
>>712
有難うございます。
「全てを挙げ連ねなければ」の理由だけ書かせてください。

復讐という言葉は的確だと感じました。
自分が昔受けた苦痛を人にも与えたいから、誰かを突き放す事を繰り返す。
とにかく相手を過去の自分と似たような状況に立たせるという事が
生活の全般的な精神安定剤になっているようだ。

例えば、何か問題を抱えて睡眠不足になったとすると
その問題とは関係がなくても、誰かを突き放す事で熟睡できるようになる。
その時、「またやってしまった」とは思うが
「ひどい事をした」「あの人がいなくなる」という痛みや寂しさはない。

そう感じるべき状況だとわかっているが
ネガティブな感情よりも、安堵や安心といった感情の方が強い。
自分を変えたいと思っている以上は
どこかで痛みを感じている筈だと思うが、その自分が見つからない。
もしかしたらそういう自分がいないのではと思うと
自分の全てに原因があるような気がしてくる。

長くなりましたが、こんな感じです。
分身の方が俺の本質で、自分を変えようとする俺は
学習による建前なのではないのかと思えます。

722 :マジレスさん:2008/08/20(水) 13:31:07 ID:2oRM6sl+
連投すみません。書き込んでから気付きましたが、>>721で書いた内容は
>>712で書かれている事に少し近いみたいですね。
このままもう少し発展させてみればいいのでしょうか。
ここから先へ進むのはちょっと難しいようにも思えますが
もし間違いでないなら続けてみようと思います。

723 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 19:22:39 ID:7OtEy/sd
>>715
こんにちは。期待しないことですよ。
自分の幸せを相手に背負わせないことです。
自分は自分で幸せを追いかけていて、相手は相手。上手くタイミングが合って、
仲良くなればステキなことだけど、そうでなくても問題ない。
そういうスタンスが無いと、その男性との付き合いは難しいというか、
感情的に振り回されてしまいそうですね。

>>717
2,3人なら縮こまらずにいられるなら、やっぱり少数のコミュニケーションが
良いですね。少数でも気兼ねなくしゃべれた体験が無いというのであれば、
ここからは、氣の問題ではなく、コミュニケーションの問題ですね。
どれだけ怖れずに自分の内面を相手に出していくか。深い感情を共有していくか。
そこに怖れがあれば、それを外してます。理想の関係というのをじっくりとイメージして、
それはどんな話題を共有して、どんな感覚で会って、どんな気分になるのか?
具体的に考えて、そこにフォーカスしていってください。
自分を偽ると、どれだけ仲良くなれても、自分に嘘があるからつながり自体が嘘になるんですね。
勿体ないです。
あともしかしたら声の問題もあるかもしれません。お腹から全身に響かせる感じで声が出ていますか?
それが出ないと、いくら腹のそこからの気持ちを伝えても、腹が響いていないので、
腹の底の気持ちを受け入れられたと感じられないんです。喉だけが響いて、
首から上の頭だけで言葉をやりとりしたような感じで、相手との深いつながりとか、
心地よい一体感、連帯感、満足感が得られない。そこもポイントですね。

724 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 19:30:38 ID:7OtEy/sd
>>720
こんにちは。大変な思いをされたのですね。
そこからの復帰というのは、本気で人生をかけて行っていくべきテーマですね。
心の傷や、恐怖感を取り除く心理ワークをどんどん使っていってください。
そうすると怒られたとしても、恐怖は出にくくなります。
そして、実際に人と上手く関わっていくためのスキルを磨いていきます。
私もそういう訓練所のようなものを作りたいと考えているのですが、
今は無いので、近くの話し方教室とか、コミュニケーションスクールのようなものに参加して、
人と円滑に関わるスキル。いじめられないスキルを身につけます。
そういう社会復帰の訓練の1部として仕事もしてみてください。
目的は覇気のある自分を作ることに定めてください。
そういう自分ができれば、ご両親も安心してくれると思いますし、
誇りにも思ってくれると思います。

725 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 19:40:05 ID:7OtEy/sd
>>721
こんにちは。
そうですね。今までに、そうやって復讐をすることで、実際に甘い果実を得てしまった。
その体験を何度も積み重ねてしまった。だから、そっちの自分が本当であるように思えるのです。
ワークをさらに進めて行くということは、今までそうやって、
復讐を達成してきた体験の、全てが間違いで懺悔するべきことになります。
そうなると、ある意味人生の多くを否定されることになります。
それは復讐したい自己に置いては、ある意味、死を受け入れることでもあります。
だからワークに怖れが出るのです。
今の気持ちは改めたい。でも、過去の全ての選択が間違いというのは正直きつい。
そんな感じです。
このまま勇気を持ってワークを進めてください。
その際、御自身の最も神聖な意識に同一化して、その部分から、過去の傷つけた人、
1人1人を思い浮かべて、謝って懺悔してエネルギーを送ってください。
その貸借が清算されると、あなたのエネルギーが変化して、ワークを進めることが楽になります。

726 :マジレスさん:2008/08/20(水) 21:18:09 ID:NCeCyZNt
はじめまして。
31歳 男 独身です。

ある風俗嬢に恋しています。半年ほど通っています。彼女は実家の借金の為にイヤイヤ仕事をしています。
ある日、自分に借金を申し込まれ貸しました。だまされてはいません。
返済は少しづつ返してくれています。
ただ、自分に貸した後ろめたさ、風俗嬢としての仕事の限界、実家の事等で病んでしまいました。
今は精神科に通っています。病んだ引き金になったのは私が彼女にしたメールです。

彼女にもう風俗で働いてほしくありません!助けてあげたいんです!

今、考えているのは
・彼女に私の貯金を渡して実家の助けにしてもらう
・彼女には風俗を辞めて、好きな仕事をしてもらう
・収入の減った分の彼女は私が養う(余ったお金は実家に当ててもらう)

彼女が好きなんです。彼女も信用してくれて自分にだけ話してくれました。
彼女の事は忘れられません。お金を返してもらって終わりにはしたくないんです。

私の為というより彼女の為に、もう風俗の仕事させない為には
どうしたらいいんでしょうか・・・

727 :マジレスさん:2008/08/20(水) 21:30:41 ID:2wK3RiQW
>>723ひすいさんありがとうございます。

言われて考えてみると、全く無いわけではなかったです。親友と呼べる程の深い関係を築けた訳じゃないけど、気兼なく話せる相手はいました。ただ少ないので、しんどくなったら教えて頂いた事に気を付けてみます。

話を聞いて頂いて、自分をそういう風に受け入れていいんだという感じがして、心なしか楽になりました。
受け入れた上で、どんな相手とどんな空気でいる事が気持ちよいかを考えたら、次はこんな相手とお付き合いしたいなとも考えられますね。

728 :マジレスさん:2008/08/20(水) 21:32:13 ID:2wK3RiQW
また何かありましたら報告などさせてください。ほんとにありがとうございました。

729 :マジレスさん:2008/08/20(水) 22:55:21 ID:2oRM6sl+
>>725
レス有難うございます。
ここのところ、急に自分にかかるプロテクトが強くなったのを感じたので
どうしてだろうと思っていたが、成程、当たり前の事だったのか。
もっと早くに自分で気付けていればよかった。

正直、ここからは少し時間がかかるように自分では思える。
恥ずかしい話ですが、この先はとても怖い。
しかし、ここまで導いてもらえた事の意味はとてつもなく大きいです。
それ以外にも、自分一人でできる事の限界点みたいなのも学べました。

言葉で言い表せないくらいの感謝を感じています。
本当に有難うございました。迷いは消して、やってみます。

730 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 23:08:51 ID:chr4RQdA
>>726 こんにちは。
助けるのも自由、援助するのも自由、風俗を辞めてもらうように
お願いするのも自由。交際を申し込むのも自由です。
普通の恋愛と同じように考えればよいと思います。
だからもちろん相手には、断る自由もあることを理解しておいてください。
あなたに借金と恩があることが罪悪感となって、相手の選択の自由を
奪わないように言葉を選んで配慮してあげてください。
そうでないとあなたの想いが、よりいっそう彼女を追い詰めてしまいます。
で、もしお金の援助も含めて交際がスタートしたならば、その関係が
どのようになろうとも、お金のことは帳消しにできる覚悟を持つことですね。
お金に少しでも執着があると、関係に「負い目」とか「恩」といった、
アンバランスが生まれてしまいますので、良い関係を築きにくくなってしまいます。
その点だけ気を付けてください。

>>727
はい。あとは目標の方に意識を向けて、幸せな関係を築いてくださいね。
待ってます(^^)


731 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/20(水) 23:13:16 ID:chr4RQdA
>>729
ほんとに良くやってると思いますよ。
一人で自分の心に向き合えるっていうのは、凄く意志力と
運の強さのようなものがいることなんです。
それをやって、しっかりと新しい局面に来ているとうのは凄いことです。
応援しています。

732 :>>726:2008/08/21(木) 00:28:28 ID:cn3hCnFh
>>730
早速のお返事ありがとうございます。
彼女からそっとしておいてと電話がありました。
精神科に通っているので、こちらから連絡してくれるなとの事です。
(私に対する返済についてのメールは別です)
私の事は信用してるし、心配してくれるのは頭ではわかっているけど怖いと言われました。
風俗の仕事で完全に男性恐怖症になってしまいました。
私に対する借金のため彼女の住所、連絡先まで教えてしまった事が恐怖なのだと。
それを判らずにメールをしてしまったんです。その結果病んでしまいました。
精神科に通ってどこまで回復するかわかりません。だって彼女の収入源は風俗の仕事なのだから・・・
彼女が私に対する借金を返済し終わったら、彼女は考え方が変わるかもしれないと言っていました。
その時まで待ってみようと思います。

>相手の選択の自由を
>奪わないように言葉を選んで配慮してあげてください。

難しいですね。なんて言えば良いんだろう・・・

733 :450:2008/08/21(木) 01:39:05 ID:kY3uUiRa
お返事ありがとうございました。
何故受験の答案用紙を白紙で出したのか、両親の事を恨んでいるのか、
色々考えていますが正直分かりません、今のところは。
本は色々読んでいます。

死ぬくらいなら、好きな事をやったらいい、と僕も思うのですが、
その好きな事が分からず、自分が何をやりたいのかも分かりません。
今24歳で、今まで女性との付き合いが全く無かったのですが
恋人が欲しい、という思いがあります。
そもそも周囲に女性が居たことも無ければ今も全く居ない状況で、
どうにかあがいてみたいのですが、どうすれば良いのかすら分かりません。
出会系サイトやナンパは無理ですが、
なにか恋人をつくるアドバイスを頂ければ幸いです。

734 :マジレスさん:2008/08/21(木) 02:04:36 ID:BcTkaSCs
ありがとうございます
親が私に勉強をさせたり、遊ばせないようにしているのは
親にとっては子供が幸せになるためだからですよね。私は愛されていたんですねー
だから私は幸せじゃないって言い張ってるんですね。
親の言うことなんて親を嫌いになった時から卑屈な気持ちでしかきいてません。
ここ数年怒られても真剣に考えたことがないです。
もう自分から一ヶ月くらい話かけていません用がないから嫌いだから。
大学は独り暮らしできるほど家に余裕がないんです。せっかく考えてくれたのにすいません。
このまま将来にも今にもに期待ができないままいるなら死にたいです
名指しの遺書を書いて母親を一生苦しめてやりたい。
追い詰められて自殺したとか、死にたくないのに死んでしまった人には失礼かもしれないけど
不満だらけでいいことが何一つないかもしれないならもう全部投げ出したい。
昔は元気で楽しくてこういうことでたまに悩んでも楽しいことが見つかって
やっぱ生きてようと思えたけど今はそんなことすらできなくて。


735 :マジレスさん:2008/08/21(木) 02:07:01 ID:BcTkaSCs
両親共働きで小学校の運動会にも授業参観にも親子で参加する行事にも
中学の入学式、伴奏や指揮をやった合唱にもきてくれなかった。
中学では当たり前なのだろうけどまともに来てくれた覚えがなくて寂しかった。
小学校の運動会はお昼だけきて写真撮って帰ってく、来るのは午前中だけ、 お昼を親のいないとこで過ごすのが寂しかった。
いとこのところへ言ったりした。贅沢な悩みかも
なのにいろいろ強要してくる親がうざい。親の無関心にはらがたつ。
小学校の後半ころに友達がいない孤独を知ってそれから人にかまってもらえるよう
面白いキャラを必死に演じてた。でも裏では卑屈でネットに友達の悪口言ったり、
その他にもやけになってそれ以上の悪いことをした、去年くらいまで。
それが精一杯の親への反抗だったのかもしれない。
けど今になって虚しくなってきて、小学校のころから友達に素を出せない、
悪いことした子供がまともな人間関係築いてまともな職業つけるわけない、と卑屈になってしまう。
それでもまだ内心他人によく思われたくて、寂しくて、見た目から変えようと思い、
痩せようとしたり、いい服を来たり。
姉の部屋に行ったとき、ノートがあって見てみると日記で自分の悪口が書いてあった。
不細工のくせに調子にのるなって。 自分の欠点目の前に出されてギョっとした。
そんなのわかってるのに。自分より頭がよくて、
いい高校出てて、可愛くて細くて明るい。そんな姉に憧れてた時期もあった。
小学校や中学のころどんなに姉が自分だったらよかったか。


736 :マジレスさん:2008/08/21(木) 02:08:36 ID:BcTkaSCs
高校に受かったときも親はその場では喜んでくれたけど1ヶ月くらいすれば本音がでてきて、頭が悪いって言われた。
姉が行ってる高校よりも頭が悪い高校だから。
妹は一番下だから可愛がられていろいろ買ってもらえてた。新品の自転車に一輪車、ゲーム、服。
お父さんと一緒にお風呂に入って次に買う服やゲームの話を楽しそうにする。
今までのこととかあってどんどん卑屈に考えるようになって気がつけば必死に卑屈な素を隠してて。
どうやってみんなの前で素を出せばいいかわからないやりたいことすらみつけられない。
充実した1日を送れない。
部活をやってた時にも楽しかった時期もあったけど
中2の後半くらいから悩みだして。中3のはじめに病気してしばらく練習にいけなくて、
役に立とうと思ってそうじとかうちわを作ったり後輩みたいなことして、
練習に復帰したころにはメンバーからはずされてた。最後の試合でも一回もコートにたてなかった。
一年生がいた。私が努力をもっとすれば良いだけのことだったけど。
無気力になったのもそれが原因だったのかも。いろいろひどくなったのはそれからな気がする。
頑張ることを諦めて頑張ってる人をバカにして。
友達が学園祭の打ち上げに行ってるとき自分のへやで一人きりで
携帯いじりながら自分は可哀想だとか思ってどんどん卑屈に。
親のせい家族のせい友達のせい、人のせいにしてた。
本当の友達なんていない、家族だって大嫌い、他人だって大半の人が嫌いだし、趣味もない、やりたいこともない、将来の夢もない。もう私にはなにもないのかもしれないと思った。
これからうまくやっていける自信がない。
泣いてもすっきりしない、カラオケで騒いでも、人の悪口いいまくっても、動物をみたり景色をみたり、
何をしても満たされない。
もう私にはなにもないのかもしれない。

なんかまとまりのない文でごめんなさい
ただの一人語りみたいになってすいません

737 :マジレスさん:2008/08/21(木) 02:14:55 ID:BcTkaSCs
>>734-736のレスは>>693アテです!

738 : ◆Kami/LKncY :2008/08/21(木) 07:48:47 ID:4VZR5sj2
このスレは、あと40レスで容量オーバーになります。
750を超えたら次スレを立てたほうがいいですよ

739 :マジレスさん:2008/08/21(木) 08:06:10 ID:nYUniYyG
性格の不一致で旦那と別れたいです…でも子供もいるし、生活があるので簡単にできませんが、自分らしい生き方ではないような気がします。

740 :マジレスさん:2008/08/21(木) 08:59:25 ID:OW8K7zNX
現在42歳 映像メーカーの課長をやっています。
一昨年入社して、上司がお辞めになったため、社長が営業トップにして頂き会社を引っ張っていくよう命ぜられました。
光栄な事ですが、今年になりいきなり売上を大幅に下げてしまいました。
確かに市場は、冷えていますが、社長の耳には取引先から「あいつは生意気だ」といわれているそうです。生意気な人間から商品は、勝手もらえない。
会社からの営業方針は、「相手に好感をもたれる、可愛がられる活動をしなさい」ですが、
私は、「相手の都合を最優先」にすべき事をしらず、しらず「自分都合」になってる。頭では理解してるつもりが、いつの間にか取引先・同僚・上司に不快な思いをさせてるようです。
どうすれば、治るんでしょうか?それが、わかってから毎日鎖に繋れてるようでフットワークも重く悪循環です。


741 :マジレスさん:2008/08/21(木) 13:36:02 ID:qw4cCf03
>>740
会社を辞めればいいんだよ
楽になれるよ

742 :マジレスさん:2008/08/21(木) 15:06:46 ID:3eWokefH
>>715 >>719です。回答ありがとうございます。

>>723
つまり、重い女になるなってことですか?

743 :マジレスさん:2008/08/21(木) 15:26:15 ID:zeNcp9e8
2ちゃんで知りあった毒男(30代後半)とメールのやりとりしてます(主婦30代後半)
この人仕事もバイト程度なので時間が余っているみたいで毎日2ちゃん。2ちゃん中毒です。
で2ちゃんにも自分の私生活を書き込んだりしている。(ハンネつかってるので分かる)
わたしとのメールのやりとりも2ちゃんに書いてあることと大差ないので、気がないのかなと
思ったら、遠方に住んでいるのですが、飛行機に乗って会いに来ました(用事があって結局会えなかったけど)
でその後もメール続けているんですが、その数も少なく相変わらず2ちゃんで書いてある内容と変わらず。
(好きとか気持ちを相手にぶつけるのが苦手だそうです)
2ちゃん以外に書いていることではなく、何か特別なこと書いてくれると嬉しいとメールすると1週間音沙汰無し。
様子伺いのメールを出すと、特別なことが思い浮かばずメールを書いては削除したそうです。
浮かばないからかなりのプレッシャーで、色々背負わされると崩壊しますとの返事です・・・

この人やっぱり変な人なんでしょうか?

744 :マジレスさん:2008/08/21(木) 17:05:54 ID:hOHgOiFz

グループ内イジメのターゲットにされやすいです。
家でも母親から八つ当たりがすごいです。
特に祖父母と半同居を始めた中学くらいからです。
母は姑に虐められ、私に八つ当たりをしてきたのでしょうか。
娘には何をしてもいいと思っていると面と向かって言われました。
理不尽な制約や、罵倒の数々はまるでDVを受ける妻です。
人格を否定され、精神を病んだ時期もありました。
でも原因がよくわからず、自分がおかしいのだと思い続けてきました。
喫煙やセックスで紛らわしていた時期も長くありました。

さっさと独立しろと言われそうですが、仕事にいけなくなって半年が過ぎました。
どこにいけばいじめられないのかと考えては立ち止まってしまっています。

結婚をしようかとも思いましたが、姑が怖い、娘を持ったら虐待してしまうのではないかと思う。
もしくは、子供にすらいじめられるのではと考えます。

優しすぎるとはよく言われます。何しろ萎縮してしまうのです。
背筋を丸めて首をすくめる姿勢が癖になっていて治りません。
どうすれば人と健全な親密な関係が築けますか。

結婚したいです。幸せになりたい。一番の願いは、笑って人生って楽しいと思いたいです。
この経験が私にくれたものはなんですか?
こんな私でも対処法ありますか?

745 :マジレスさん:2008/08/21(木) 17:14:05 ID:o7tF0iaU
はじめまして。お願いします。
35歳 男 会社員です。
相談したいのは、友人(20代女性)のことです。
友人は幼少の頃から虐待にあっていたようです。
そして20年以上経った今でもすぐ殴られたりして話になりません。
一人暮らしをしていますがすぐ近くには親がいます。
その友人は最近難しい病気にかかったようで、副作用の強い薬を打たれるような病気です。
でも病名が分かりません。誰も教えてくれないのです。
病院は家族へ症状について説明をしたようですが、そこで釘をさされたみたいで
病院側は家族によって口止めをされていると言ったそうです。
「すべてお前が悪い」と小さいときから言われ続けて今に至ります。
自分の存在と、生きることに悩み続け自らを傷つける人生を送ってきました。
不明な病気とぶつかり、不安と恐怖と死が浮かび葛藤し時折パニックになります。
私は、治療をするためには、生きるための治療と向かい合う気持ちが必要だと考えてます。
でも、長い間叩き込まれてきた存在の否定が根強くあります。

「全部、わたしのせい」「私が悪いんだよね」という友人に、「悪くない」と言っています。
友人が自身の存在を肯定できるよう助けてあげたいと思うのは間違っているでしょうか?
方法に問題があれば助言を頂けると助かります。
また、保険金しか頭になく死ねと罵る両親との関係を解決するためにはどうすればいいのでしょうか?
よろしくお願いします。

746 :マジレスさん:2008/08/21(木) 20:56:14 ID:2EtZe2GM
>>743
本人じゃないけど、気持ちはわからないでもない。
その日一日起こった出来事を10人20人に
全部別のことを話せるほどにネタもちあわせまくってるとおもう?
普通そんなにないし、普段からメールにするネタを
考えながらうろついてるわけではないでしょ。

俺の目には変な人には映らない。ただし
気はあると思うがあなたには伝わってないだけ。
今までどおり普通にメールしてたらいいのに。
(ただし不倫はよくないと思いますのでそれは忠告させていただきます)

747 :マジレスさん:2008/08/21(木) 22:10:26 ID:zeNcp9e8
>>746
相談にのってくださってありがとうございます。
この人変なんて失礼な書き方したと反省しております。
この方とコミュニケーションをとるのが非常に難しくよく悩んでおりましたので
少し頭に血が上っておりました。変といえば私も変ですよね。2ちゃんでハンネつけてる人に
メールして会ったこともないのに、恋愛している気分になったりして・・・そして一度だけ彼から
好意はある、でも会ってもいないから無責任なことは言えないと言われたことがあります。
でもそれっきり一度も彼の好意が感じられるメールは来ません。5−6行の日常報告メール
2ちゃんではとても雄弁ですし、他のハンネの女性を可愛いとか、色好いことを言ったりもしてます。
私には何も言いません。直接気持ちをぶつけるのが苦手だそうです。もうわけ分かりません・・・
止めたほうがいいかな?彼とメールでやりとりしたり2ちゃんでレスしても、女としての喜びが感じられないから
溜息・・・すみません

748 :マジレスさん:2008/08/21(木) 23:54:26 ID:OmL5kGYO
>>747
ひすいさんいないから、ひすいさんの言葉引用するけど、この回答と同じじゃないかな。

>>723より
>こんにちは。期待しないことですよ。
>自分の幸せを相手に背負わせないことです。
>自分は自分で幸せを追いかけていて、相手は相手。上手くタイミングが合って、
>仲良くなればステキなことだけど、そうでなくても問題ない。
>そういうスタンスが無いと、その男性との付き合いは難しいというか、
>感情的に振り回されてしまいそうですね。

749 :マジレスさん:2008/08/22(金) 01:59:54 ID:/SR4mCj/
ひすいさん
先日相談にのって頂いて以来スレを最初から拝見しています。
自分のことでないのに、すごく胸に響くことがいくつもありました。
考え方や見方が増えると、気持ちが晴れますね。
ありがとうございますm(_ _)m


750 :630:2008/08/22(金) 02:05:07 ID:eAJ56rua
>>630です。ひすいさん、回答ありがとうございます。
EQコーチング?ですか・・その書籍は持っているのですけど、
なんか、求めていることと違うんですよね。
誰といても、関係をよくできないんです。
コミュニケーションが成立しないのです。ムダに神経がすりへってしまって。
コミュニケーションが唯一成立する場と言えば、悩みなど言うときのみ。
悩みすぎてばかりで楽しいとかないし。
自己啓発系の本、心の本?とか読んで、心の持ちようを無理やりもっていっても
意味がないですし。

自分が頭を痛めていることは、こういったことから物事の記憶ができなく
なっているということです。特に仕事上の話が全く記憶に残らないというか。
言われたら頭から出てくるんですけど、自発的に取り出せないんです。
常に緊張しきってしまっていて、取り出せないのだと思うんですけど。たぶん。
職場で落ち着ける時間も全くないし、神経だけが磨り減ってしまって。
今の書いている間に気持ち悪くなってきているし。
ここ2chのスレで社会に適合できない人の特徴?みたいなの
あるんですけど、そこに書かれているチェック項目がほぼ合致しているんですよね。
そういった人間になってしまっているというか。
もう悩みすぎてどうにかなりそうです。
今の現状を打破しようと思ったらどうしたらいいのでしょうか?
それともアスペルガーか何かで、脳に異常があるのでしょうか?
ひすいさん、回答お願いします。

751 :マジレスさん:2008/08/22(金) 03:23:46 ID:oAnCmhpD
初めまして。相談乗って下さい。

17才 女 フリーター

今私は彼氏と同棲してるのですが浮気暴力の毎日です。気持ちはとっくに冷めているのですが私には帰る場所がありません。
別れたいのですが住む場所がなくてどうしたらいいのか‥
地元からはだいぶ離れた所に引っ越したので頼れる人もいません。

752 :マジレスさん:2008/08/22(金) 03:42:12 ID:uApO4XoU
>>751
実家に帰る事は出来ないの?

753 :マジレスさん:2008/08/22(金) 05:09:35 ID:N8thmsuL
相談です。お願いします。

29歳 男 フリーター

私が高校生くらいから父と母の仲が悪くなり始め、家庭内別居状態になりました。
2世帯住宅の2階で父が、1階で母が生活するという状態が10年ほど続いてます。
母は毎日のように父の悪口を言い、また父とは口も利きたくないのか、父へ伝えな
ければならないことは私を伝言使いました。また、母の不倫相手を紹介されたことも
ありました。どんだけひいき目に見ても母の行動は異常だと思います。

私は関わらない方が良いと思い、今まで母を責めたりせず我慢して生活していました。
しかし、先日別の件で母と喧嘩になり、あまりにも我慢ならなかったので、上記の件も
全部ぶちまけました。母はビックリしていましたが、どんだけ責めても謝ることはせず、
逆に私がおかしくなったんじゃないかと心配されました。私は母に絶望しました。

正直、もう実家で母とは生活したくありません。
家出して自分で生活しようと思いましたが、私には小さい頃からの夢がありまして、
その実現にはどうして国家資格が必要になります。当然勉強する時間が必要です。
来年3月に試験がありますので、ここで家出してしまうと当然働く必要があり、来年
3月の取得が難しくなります。母と、家族と縁を切り、孤独を感じながら働き、勉強し、
自分の夢が叶えられるか不安になります。

近々決断をせまられます。どうすればよいでしょうか?

754 :マジレスさん:2008/08/22(金) 05:31:22 ID:VlsbPn/o
>>744
>母は姑に虐められ、私に八つ当たりをしてきたのでしょうか。
なんて、誰に頼まれたわけでもないのにろくでもない母親の弁護をしてるあたり、
他人を無理に好きになろうとしているように見えます。
>この経験が私にくれたものはなんですか?
なんて言い方も、母親のひどい行為の強引な正当化にしか見えません。端から見れば
すごく奇妙な言い分ですよ。優し「すぎる」って言葉はそういう意味です。
嫌いなら嫌いと言ってしまえばいいのに、異常なほど許そうとして、その結果自分を傷つけている。
そういう憎しみや嫌悪もちゃんと出せるようにしましょう。人付き合いのうまい人って言うのは
そういうのを上手にテキパキ処理してるんですよ。まずは嫌いなものを嫌いだとはっきり自覚すること。

対処法は……自分で見つけるしかないでしょうね。「俺が君と結婚する、君をずっと幸せにする」
なんて僕には言えませんから。そんな都合のいい人は居ません。

>>750
病院に行きましょう。なんだかたらい回しみたいで嫌な感じになってしまいますが、
これ以外に言うべきことが見あたりません。精神科にかかる事に関して抵抗があるかも
しれませんが、治療より予防が大事ですよ。

755 :マジレスさん:2008/08/22(金) 05:56:31 ID:VlsbPn/o
>>753
>どうすればよいでしょうか?
分かりません。
こっちにしてみれば、あなたが何の試験を受けるのかも分からないんですよ?
あなたの母親が異常なのは分かりますし、あなたが混乱しているのも十分すぎるほど
分かりますが、自分のことばっかり考えるのはどうかと思います。

>>753に書いてあったこと以外にも色々とあったのかもしれませんが、親子関係を修復する
こともせず、きっぱり家を出て自立することもせず、ずるずると異常事態をひきずって
生活してきたのに今更「母に絶望しました」というのはあまりに都合良すぎるのでは
ないですか?君の母親の立場なら、僕だって「なぜ今さら?」って言いますよ。遅すぎる。

「どうすればよいでしょうか?」なんて他人に振っても無駄です。自分で勝手に決めるしかないでしょう。

756 :マジレスさん:2008/08/22(金) 06:38:55 ID:xhy+kFsN
19歳の男子です
くだらない質問と思われたらすいません
自分の人生について悩んでいます
具体的にいうと彼女ができません
現在1浪の末、世間でいういい大学の一年です
たまに告白をされるので顔はそこまで悪くなく、そこそこモテるのですが、
あと一歩というところまでお互い仲良くなると、告白せずに距離をとったりしてしまいます
気になってた子に告白された時も何故だか断ってしまいました
そんなんで高校の間は楽しくも女の子との関わりは避けていたように思います
大学に入っても同じような事をくりかえして、連日泊まりにいっといて何もせずに帰るなどしてしまいました
原因として思うのが、重度の仮性包茎なのでエッチの時うまくできるのかとか、女の子と付き合った事がないくて童貞だし彼女への接し方知らないし、それを告白するのが怖いことです

そして現状の問題なのですが、今また好きな人がいて、明日花火一緒に行けることになっているんですが、その時に告白してみようか迷っています
付き合ったらエッチしますよね?
それが怖いんです
包茎手術をしようか真剣に考えているのですが、付き合ってからでも遅くはないのでしょうか?

なんか長い上に途中から話ずれてすいません
とにかくホント悩んでます
アドバイスもしあればお願いします

757 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 10:23:08 ID:LV/RbDx+
こんにちは。またまたやっぱり遅くなってます(^^;)
今からゆっくりお返事書いて行きますが、どうやらそろそろ容量オーバーという
ことですので、次スレ立てました。スレ無くなってたら、そっちをご覧ください。
相談者はブックマークに登録しておいてください。

次スレ プロの相談人が超マジメに答えます。その2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1219367973/

758 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 10:32:28 ID:LV/RbDx+
>>732
なるほど、今はやっぱり追いつめないほうが良いようですね。
>難しいですね。なんて言えば良いんだろう・・・
相手に逃げ道を示した上で、付き合いを提案する感じですかね。

>>733
恋人作るアドバイス?・・・・・・。
そりゃ、極論言うと、当たって砕ける量を増やすしかないですよ。
で、そうやっていっぱい砕けた人の方が、魅力的な人間になる気がするなぁ。
僕が今20代とか10代に戻れるなら、一番やりたいことは告白して砕けるということ。
あと、出会い系って、上手く使えば女性とコミュニケーション能力を鍛える上では、
とても便利なツールなんじゃないかな。使い手の意図が大事ですよ。

759 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 11:38:09 ID:LV/RbDx+
周りに対するいろんな不満はあったけど、それはそれであなたは普通に瑞々しい活きた心で、
感じ取って一生懸命に生きてきた。でもある時期にボタンの掛け違えが起こって、
それ以降、全ての不満が恨みに変わったのではないですか?
そしてそれ以降は恨みを持ったあなたに対する反応として、悪口を日記に書く姉や、
無関心でいながらうるさく言う両親という現実が生まれてきた。
大切な家族と言えど、自分に攻撃的な無関心を示す相手に、心を開いていられる人はそういません。
(つづく)

760 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 11:40:29 ID:LV/RbDx+
↑759は投稿失敗。こっちが正解です。

>>734
あなたは好きな洋服を買えて、彼氏もいて、カラオケで騒げる友達もいる。
高校も行っている。両親も姉妹もいる。大学進学も可能。そして話からするとお金に困ってる風でもない。
普通の女子高生がこれ以上望むものなど無いくらいに、何もかも手に入っている。
でも、それでいながら、あなたはその現実を死にたいほどの地獄として感じ取っている。

どうしてだと思いますか? その原因は、最初の小さなボタンの掛け違いから始まっていると思います。
小学校の頃、親が運動会に来てくれなく、寂しかった。それは事実だと思います。
でもその事実に恨みが乗ったのは、ある時を境にして・・ではないですか?
周りに対するいろんな不満はあったけど、それはそれであなたは普通に瑞々しい活きた心で、
感じ取って一生懸命に生きてきた。でもある時期にボタンの掛け違えが起こって、
それ以降、全ての不満が恨みに変わったのではないですか?
そしてそれ以降は恨みを持ったあなたに対する反応として、悪口を日記に書く姉や、
無関心でいながらうるさく言う両親という現実が生まれてきた。
大切な家族と言えど、自分に攻撃的な無関心を示す相手に、心を開いていられる人はそういません。
(つづく)

761 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 11:41:57 ID:LV/RbDx+
では、最初のきっかけは何でしょうか? 最初のボタンの掛け違え。
それ以降、全ての現実の意味づけが変わり、どんどん世界が自分の敵に変わってしまった。

その切っ掛けは、自分の神聖さを裏切った時です。自分の神聖な声に従わずに、
裏切って違う行動を取った瞬間に、その後の見える世界は全て自己正当化のための
解釈になってしまいます。そして自分はどんどん被害者としての立場を選ぶようになります。
これが心の仕組みです。卑屈になってしまうのは、そういう原理です。
つまりあなたの場合は、陰で誰かの悪口を言う。その行為が著しく自分の神聖さを貶めた。
その瞬間に自分の中に居心地の悪い罪悪感が生まれて、その後は、全て罪悪感を消すための、
言い訳を探すように色メガネをかけて現実を見てしまっているのです。
寂しかった。両親がかまってくれなかった。そのせいだ・・・・。そして
3人姉妹を育てるのに苦労して仕事をしていても、写真だけでも撮りに来ようとした親の思いも、
子への誤魔化しに見えて、ずるく感じてしまう。
親の心配からの言葉は「強要」としてウザく感じ、だからといって言葉が無いと、
無関心だと受け取る。つまり親はどっちを選んでも敵になる。バイアスがかかっているのです。
親への反抗として悪いことをしたのではなく、悪いことをしたことの自己正当化のために、
親との記憶の捉え直しを起こしているのです。
そして、その解釈を理由にさらに悪口を言ってしまうと、更にバイアスが強烈に
なって、もはやそのままの現実を見られなくなる。
無邪気な友達はバカに見え、彼氏はヤリ目的に見える。先生はアホに見える。
あなたの貶めた心を自己正当化するために、それに釣り合うフィルターがかかってくる。
もはや子犬を見ても可愛いとさえ感じられなくなる。この状態をある本では「箱」と呼んでます。
これがあなたに起こっていることです。箱に入って箱から出られなくなっている。
そして、どんどん箱を強化していっている。
「自分の小さな「箱」から脱出する方法」という本を読んでみて下さい。
必ず読んでください。自分に起こっていることを真解することが何より重要です。
(つづく)

762 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 11:58:02 ID:LV/RbDx+
で、もう少し具体的に、箱から出るチャンスはあったのかというと、あります。
親が来れなくて寂しいと感じたときに、寂しいと伝えて泣く。
友達がいなくて寂しかった時、寂しいと言って周りに助けを求める。
自分に力が無いと感じた時、挫折感を誰かに伝えて泣く。共有する。
自分の弱々しい本心を伝えることから、現実を選んでいく。
そうすれば世界は違う表情を見せてくれたと思います。
今からするのは、自分の神聖さに謝ることです。何度も何度も毎日毎日謝る。
そして悪口を言った人に、イメージの世界で謝る。とにかく何度も心底謝る。
できれば、現実にも人に謝れると世界は変わります。それをやってください。

763 :ひすい相談受付停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 12:02:08 ID:LV/RbDx+
うぉ〜。一旦受け付け中止します。

>>739
課題から逃げると、また同じ課題が違う形でくるだけですよ。

>>740
同僚や上司に頭を下げて、腹の底から謝って、本気で直していきたいと思うから、どういう所が生意気なのか教えてくれないかと申し出てみては如何でしょう。
仕草から、言葉遣いから、仕事の運び方まで、細かく指摘して欲しい。と言ってみてください。
勇気がいるかもしれませんが、仕事だけじゃなくてプライベートも良くなると思います。
その結果もらえたアドバイスを、実践することをプライドが邪魔したり、
心が抵抗したりしたら、メンタルブロックを外すワークか、EFTを使ってみてください。

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