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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます276【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2008/07/30(水) 20:18:56 ID:QpOOEKtS
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康相談は「身体・健康板」もしくは、その専門のお医者さんにしましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます275【相談】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1217073469/l50

人生相談板では 相談すること、それに答えること このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

2 :マジレスさん:2008/07/30(水) 20:45:45 ID:/dd/KjHJ
好きな人からメールが返ってこないです。3週間ぐらい毎日メールしてたのに昨日からぱったり返信ありません。返信来るまで待つべきですか?

3 :マジレスさん:2008/07/30(水) 20:49:04 ID:gWct9AMq
>>2
待つべき。

4 :マジレスさん:2008/07/30(水) 20:50:42 ID:BaQ0FCAu
>>2
まだ1日目ですよね。仕事が忙しいかも。もう少し待つか心配なら直接
電話したらどうですか。

5 :マジレスさん:2008/07/30(水) 20:55:09 ID:6AdCmySP
相談です。
私の友人は、忙しかったときとかに他の子とご飯を食べたり、
一緒に話していたりするだけで機嫌が悪くなります。
話しかけても無言になったり、「あっちいってたら」などと言います
ブログにも「自分は要らない人間」「なんで生きてるんだろう?」
などと書きます。
私にも悪い所はありますが、何回もやられると疲れてきました。
明日は学校でその子にも会うのですが、どう接すればいいのでしょうか?


6 :マジレスさん:2008/07/30(水) 20:56:08 ID:9ceIUTmb
今年の春から就職のため上京してきました。
が、職場の人間関係がうまくいかず辛いです。

東京には一人も知り合いがいないので、誰にも相談できず…。

家が貧乏で親に仕送りをしなければいけないため、仕事を辞めることもできません。

一体どうすればいいのでしょうか?

7 :マジレスさん:2008/07/30(水) 20:57:16 ID:DWVjPKgm
>>5距離を置く
相手の機嫌など構わず放っておく

8 :マジレスさん:2008/07/30(水) 20:59:05 ID:gWct9AMq
>>5
あなたにとって彼女はどのくらい大切?

9 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:01:12 ID:gWct9AMq
>>6
この間の4月から努めてまだ7月なんだけど、
もう挫折するつもりで聞いてる?
そうでないなら人間関係を改善する方法を
相談して見たらどうですか?

10 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:01:29 ID:4SeLG+qU
地方から上京してきた大学4年女です。

就職活動を東京で行い、希望の会社からも内定をもらったのですが、
家族と離れて生活をずっと続けていくことに不安を感じています。
なぜかというと、私は彼氏、友人よりも家族のことを一番大切に思っているからです。
なら地元に帰ればいいじゃないかと考えるのですが、
私自身のやりたいことは東京にいるほうがはるかに行いやすい状況です。

両親や兄弟のそばにいたい、一緒に生活したいと思うことと、
自分のやりたいこと、どちらを取る方が私自身後悔しないでしょうか。
よろしければ意見を聞かせください。

11 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:02:02 ID:gWct9AMq
>>9 ×努めて
   ○勤めて

12 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:02:37 ID:BaQ0FCAu
>>6
親は仕事はしていないのですか?貧乏なら生活保護を申請できます。
子供にも親を扶養する義務がありますが、困難であれば拒否もできます。
病気であればそれなりの扶助も受けれますし、単に怠けていたならそれは
親の責任です。貴女は自分の幸せのために転職してもいいのではないですか?
どうして実家は貧乏なのですか?

13 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:06:24 ID:BaQ0FCAu
>>10
自分のやりたいことをとるほうが後悔しないでしょう。実家には時間さえあれば
帰れますが、時間だけあっても自分のやりたい仕事や彼氏、友人には会えませんよ。

14 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:10:18 ID:CsWL8OP1
>>10
難しいなぁ・・・

自分が10さんの立場なら、
「彼氏+友人+家族」と「自分のやりたいこと」の二択だと、
かなり選びやすい。

「どうしろこうしろ」と言われて、何かを決めると、
人生に一貫性がなくなっていきやすい。

でも、家族から自立することは、ものすごく大事だし、
親を思いやることも、大事だし。
家族環境により、ケースバイケースなので・・・・・。

15 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2008/07/30(水) 21:11:38 ID:gNHeEDbV
>>10
携帯電話を家族でソフトバンクかウィルコムにして
通話料を気にせずに長電話できるようにしたら。

16 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:11:51 ID:jvr8/XAe
>>10
どちらにしろ後悔はする。
なぜならどちらを選んでも、逃げができるから。
就職して失敗すれば「あのとき帰らなかったから」と、
帰って仕事に希望が残れば「帰ってきてしまったから」と。

親が望んでいることを察することが大事だと思う。
家族がお前を求めてるのか。それとも家族といることを、お前が望んでるのか。

17 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:13:11 ID:9ceIUTmb
ケータイユーザーなんで亀レスでスマソ


>>9
出来るなら楽な方にシフトしていきたい、今時な若者な私ですが(笑)

まだ挫折するつもりはありません。
…でも人間関係をどうにかしようと試行錯誤するのにも正直疲れました


>>12
父親の職業=流離いのギャンブラーだったからです。

あまりに借金が酷いんで母親が一家無理心中未遂おこしたくらいで。

ちなみにとっくに離婚してて、仕送りは母親にのみ。です。

18 :5:2008/07/30(水) 21:13:45 ID:6AdCmySP
>>8
自分でもよく分かりません。
その子はいい子だと思うけど、こういうことが続くと嫌いになりそうです。


19 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:16:25 ID:e47vUO9d
自殺願望が強いのですが?
どうしたらいいでしょうか

20 :成人病暴発:2008/07/30(水) 21:16:46 ID:mWzT2Moi
>>10
レスから読み取るに
現家族からあなたがいずれ飛び立つことをあなたの大事な家族に期待される身だと
自覚がないでしょう
正面から「いくつまでいていい?」って家族に聞いてみよう

21 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/30(水) 21:17:15 ID:gNHeEDbV
>>6
会社側もコストをかけて採用した人が短期で辞められると困ります。
上司が精神的に余裕がある時に謙虚な姿勢で相談してみたらどうです。
愚痴や批判、なげやりなのはダメですよ。
それと
家計簿つけて倹約して下さい。

22 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:18:19 ID:BaQ0FCAu
>>17
生活保護を申請すれば通るはずですよ。市の福祉課窓口へ早急に相談してください。
それとももうもらっていますか?
無理なら母親を呼び同居して母親もパートでも何でも働かせるべきです。
全ての責任は貴方のご両親にあります。

23 :14:2008/07/30(水) 21:19:57 ID:CsWL8OP1
一番いいのは、
「彼氏+友人+家族+自分のやりたいこと」と「0」、
どちらかを選べ。

という選択問題かな。

24 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:20:10 ID:BaQ0FCAu
>>19

早急に精神科を受診してください。

25 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:20:10 ID:jvr8/XAe
>>19
一度、植物にでもなったつもりで
気持ちよく日光浴でもしてきたらどう?

気分が落ち込むのは、じめじめしてたり暗かったりと部屋や季節の状況にも関係してくる。
なにも考えず、自分を信じることもときには大切だと思う。

26 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:24:00 ID:gWct9AMq
>>17
>まだ挫折するつもりはありません。
素晴らしい。
人間関係とあるけれど、よく言うように
他人は変えられないが自分は変われる。
考え一つで少し楽になるかもしれないよ。
よかったら話してみない?

27 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:24:33 ID:e47vUO9d
>>24-25
なんか あほらしくなってきました
自分が道化師みたいに思える

何の楽しみもない死んだ方がマシ

28 :10:2008/07/30(水) 21:27:12 ID:4SeLG+qU
>>10です。
>>13さん、>>14さん、>>15さん、>>16さん、>>20さんご意見ありがとうございます。

家族環境としては、両親は健在で小さな自営業をしています。
兄がいずれは継ぐと言っていまして、親は私に「戻ってきてほしい」とも
言っています。ですが、もともと放任主義なのか、最後には「でも自分で決めなさい」と
の言葉で閉められます。
どちらでも逃げが出るのはぐっと飲み込むつもりです。
ほんとに甘っちょろい私ですが…。ご意見ありがとうございました。

「いくつまでいていい?」聞いてみます!

29 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:28:26 ID:7+TQwm56
>>27

眠くなるまでおもしろいネタスレとか見るといいよ
ようつべで ごっつのコント見るのもいい

30 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:38:08 ID:9ceIUTmb
>>21
まさにそこなんですよね。
個人的な問題で、私を拾ってくれた会社に迷惑はかけたくありませんから…。

家計簿&倹約ですね。試してみます!


>>22
離婚の際に、弁護士を雇う余裕もないので債務整理を一人でこなした母親です。
そういった保護も全て申請してました。

そして既に朝パート、夜バイトと、私より瀕死な状態なので…;;

>>26
仕事に挫折するつもりはありませんが、ケータイで長文を書くことに挫折寸前なので遠慮しときます(笑)




そして皆さん、マジレスありがとうございました!

31 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:44:13 ID:laj2ETCT
>>22
> 生活保護を申請すれば通るはずですよ。
> 無理なら母親を呼び同居して母親もパートでも何でも働かせるべきです。

おい。
ただメチャクチャ書いてるだけか?
相談者は真面目に相談してるんだぞ。

32 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:50:09 ID:gWct9AMq
>>30
そっかw 役に立てずすまん。
家計簿は急にきっちり付けるのが大変なら
日にちごとにレシート貼ってくのでも結構いいみたいよ
(うちの奥さん風)
まーなんか相談したくなったらまたきなよ。

33 :マジレスさん:2008/07/30(水) 21:56:01 ID:KKyYEHxJ
どしたらいいの?
会社で上司に殴られてる人がいて
その人が上司を
訴えると言うことで
自分に証言して欲しいと頼まれた
断れなかったしなぁ
あー嫌だなー
なんて言えばいいか教えて


34 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:00:09 ID:laj2ETCT
>>33
刑事事件ではあるけど。
できれば会社内部の事は会社内部で解決した方が良いぞ。

35 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:02:41 ID:gWct9AMq
>>33
こればかりは道連れ回避した方が良いと思うけど。
俺にお前ほどの覚悟はない、無理、でいいんじゃね。

36 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:06:16 ID:AdqTxqs5
自傷癖のある大学(薬学部)1年生です。
最近自殺願望がひどく、これから薬の知識が増えたら
学校の薬品を使って自殺してしまうのではないかと不安です。
(苦しまずに死ねるようなのが見つかればの話ですが)
すでに研究室の注射針(もちろん使用前)で手を刺したりしています。
やはり精神科など医療機関に行くべきでしょうか?


37 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:07:20 ID:K1thYTZq
>>36
すぐに病院に行ってください。
薬などで圧倒的に楽になるはず。

38 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:07:26 ID:laj2ETCT
>>36
まだ行ってないのかよ。

39 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:08:09 ID:C2Ktcx9g
彼氏の大事な傘をタクシーに忘れ物してしまってから彼氏と関係がギクシャクしてしまってます。彼氏の大事な物は普段から預りたくなかったので拒否していたのですが、二人共旅行中で気がゆるんでしまったみたいなのです。

40 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:10:12 ID:C2Ktcx9g
続きです。いくら謝っても彼氏は泣いたり、謝っても傘は戻らないと一点張り。こちらもどうしていいのかわかりません。弁償とかそういう問題じゃないのはわかるのですが…。鬱持ちなので私も毎日死にたくなる程苦しいです。

41 :成人病暴発:2008/07/30(水) 22:11:03 ID:mWzT2Moi
>>36
近所の焼き鳥屋に行くのが効果的に思う
ほぼ同様の相談をアカの他人に試してみよう

42 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:12:30 ID:Xi8/siO5
>>33
見たままを証言すればいい。暴力犯罪者は刑務所に送って刑罰を与えるのが正しい。会社内部で終わらせるべきではない。

>>27
アドバイスをきくつもりがないなら相談するな。

>>31
不真面目なのはお前だろ。反省しろ。

43 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:13:32 ID:mS9x1e8B
>>36
人それぞれに合った自殺法はあると思いますが
学校の備品を使うのはやめましょう
その程度のプライドは持ってください
>>39
たかが傘でそこまで大事になれるって逆にすごいです
さっさと別れてすっきりしましょう

44 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:15:24 ID:laj2ETCT
ID変えて何か出てきた w

45 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:15:29 ID:gWct9AMq
>>39
彼氏もちょっとアレだね。だったら預けなきゃいい。ある意味自己責任。
今は亡き○○(親とか)の形見ならわからんでもないけど…

46 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:17:40 ID:7+TQwm56
>>40

謝り続けるしかないよね
あと なんでもいいから笑わせてみよう
笑ってるスキに謝ってみよう

47 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:18:09 ID:jvr8/XAe
>>39
なぜ死にたくなるなるのだろう? 単に鬱だから?
それでも別に構わないけど、彼氏といて別れたくないんじゃないの?
死ぬってことはあきらかに彼氏とは離れることだと思うけど。

単に逃げたいだけなら、それなら彼が許さないのもわからないではない。
彼氏がどんな人かわからないし、俺たちが考えたことを実行するより
自分でなにをすればいいのか考えることが大事だと思う。

48 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:29:47 ID:C2Ktcx9g
一度は別れようと思い彼氏にその事を伝えたのですが、彼氏が拒否。傘は彼氏の母親から貰った物です。(彼は自分で言う程のマザコン)同棲してるので余計に辛い。何日か離れた方がいいのでしょうかね。

49 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:31:36 ID:gWct9AMq
>>48
マザコンだけはやめておけ。マザコンだけは。

50 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:34:04 ID:mS9x1e8B
>>48
少しは自分の意思を持った方がいいですよ
彼もちょっと異常ですがあなたもちょっと怖いです

51 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:38:45 ID:C2Ktcx9g
すいません。あまりにも辛かったので吐き出したつもりでしたが。場違いのようでした。意見を下さった方々には感謝します。
最後のレスをくれた方、気分を害されたみたいで申し訳ありません

52 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:41:41 ID:jvr8/XAe
>>51
いいさ、吐き出すことで少しはましになったら幸いだ。

53 :マジレスさん:2008/07/30(水) 22:41:48 ID:ldnj2Frv
>>48
まずは何日か離れた方がいいと思うよ。
できれば同棲解消の方向で。
そういう彼と一緒に住んでると、あなたの病状も悪化していくと思うから。

54 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:24:05 ID:nPloh0kO
自分がされて嫌な事は他人にしちゃいけないと思います。
逆に他人に嫌な事をされたら…?
やり返したらその人と同レベルです。
どうしたら良いのでしょうか?

55 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:25:29 ID:QbOxFPUr
私には生きる理由がありません。
夢も無く、生きていなければならない事情もありません。

この先、私は一体何の為に生きていくのだろうとふと思うのです。
衣食住の為、生きる為に働いて同じ様な毎日をただひたすら繰り返すだけ。

今までの人生で得たもの(残ったもの)なんて後悔とそれに対する悲しみの気持ちしかない。

最近、友達といても、誰かと話していても楽しいと感じない。
何をしていても楽しいと感じない、いつも満たされないでいる。

それでも私が今生きている、又は生かされているのは死に対する恐怖からだけです。

大好きだったあの人を私の未熟さのせいで失ったあの日以来、私の毎日はずっと空虚なんです。

56 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:30:35 ID:JkjaaNHH
みなさんの悩みに比べると、
非常に小さいことのように思えて仕方がないのですが、
相談させてください。

昔のバイト仲間が飲み会をやると言っています。
行きたい気持ちはあるのですが、
2、3年彼らとは関わりがないままで行きづらいのがあります。
それに、自分を振った人が来ることもわかっています。

周囲もそれを知っている上に、もしかしたら、
自分を振った人とバイト仲間の1人が付き合っているかもしれません。
その人に未練はないのですが、正直、周囲に全部知られている上に、
そういう現実を直視できるのかわかりません。
哀れみの目を向けられたりするんじゃないか、とか、想像してしまうんです。
自分の変なプライドが傷つけられるのを怖がってるように思います。

みなさんだったらどうするか、教えていただければ幸いです。
長文失礼しました。

57 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:32:24 ID:UvUn0vJ4
>>55
俺は逆に楽しまずに自ら死ぬなんて、絶対にイヤだと思ってるけどね。
貴方も辛いなら、その辛さを誰にも知って貰う事なく死ぬのはイヤでしょ?
ここに書き込んでいる時点で、誰かに苦しみを分かって貰いたい証拠です。

まずはその辛さを吐き出しましょう。
それは弱さではない。


58 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:33:53 ID:r6Z2Wi0E
真面目に書きます。
歩いていると、「気持ち悪〜」や、逆に「かっこいい」や、「えーあんなやつ」が
「いつもいる」(自分が散歩が好きなのと、毎日、家から会社まで同じ道を歩いて通っている
から仕方がないのです)とか、ちょこちょこ二人連れ以上の女性とすれ違う場合、
自分にわざわざ聞こえるようにいうのですが(もちろんみんなではありませんよ)、
自分の自意識過剰でしょうか? 軽いノイローゼになっています。
意見を聞きたいです。


59 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:33:57 ID:mS9x1e8B
>>54
反撃しないといけない場合もありますよ
何でも泣き寝入りすればいいというものでもありません

>>55
大丈夫ですよ
生きる理由なんて誰にもありません
大金持ちも貧乏人も、恋人がいる人もいない人も

大きな喪失感から絶望的になる気持ちは分かります
ただ出会いがあれば別れもあるのも人生です
あまり自分を責めないで、気を楽にして生きてはどうですか?



60 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:37:56 ID:mS9x1e8B
>>56
悩みに大小はないですよ
気にしないでください

で、本題に入りますがあなたが行く気がないなら行かなくていいですよ
今付き合いがないのなら無理して行く事のメリットはないと思われます

61 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:39:54 ID:mS9x1e8B
>>58
自意識過剰気味ですね
他人は自分が思っているほど自分に興味を持っていません

むしろあなたの方が女性に興味があるのではないかと推測しますが

62 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:43:13 ID:b0TQoXuQ
だれか教えてください。自分は20才に糖尿病になり体重が40キロへり目に合併症もでて最近、白内障を治したのですが今度は緑内障です。身も心もボロボロです

63 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:43:37 ID:nPloh0kO
>>59
反撃したら相手は驚くでしょうね。
今まで黙ってた奴がキレるんだから…
でもそれは裏切りみたいで何だか嫌なんです。
自分でもどうしたいのか分からない…

64 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:45:07 ID:laj2ETCT
>>62
何を教えてほしいか書けよ。

65 :56:2008/07/30(水) 23:49:26 ID:JkjaaNHH
>>60
早速の優しい言葉ありがとうございます。

行きたい気持ちはあるんです。
というのも、自分はすごく人付き合いが希薄なので、
こういう機会にでも人とのつながりを作っておかないと、と
思ってしまうんです(この辺が変なのかもしれません)

先日も大勢と飲みに行く機会があったのですが、
結局仲間内で固まってしまって、
このまま閉鎖的なままではいけない、と痛感したばかりなんです。

ただ、今回の件も、直接誘われたわけではなく、
mi○iで「バイト仲間のみんなへ、やるよ」と言ったのを見ただけです。

自分は少し疎外感を感じやすかったり、
他人に引け目を感じやすいところがあり、
>>56で書いた件もあって、
自分が行ったら雰囲気壊しそうだから
自分は呼ばれてないかもしれない、
などと考えてしまいます。

>>60さんのおっしゃる通り、
今回行ったとしても、この先付き合いが続くかどうかもわかりません。
ちょっとデメリットが多いですかね…

また長文になってしまいすいません。

66 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:52:44 ID:r6Z2Wi0E
>>61
ご意見ありがとうございます。自分にも自意識過剰なとこが
あると思います。
そして、女性に非常に興味もあります。
ただ、例えれば、見知らぬ人に対して「ダセー」だの、なんだの
言う人たちには無視してても疲れるのです。
言われると自分も自意識過剰になるし、自分も身構えて
歩くので、相手も自意識過剰になります。
これは毎日、近所で歩くことが多いので、不特定多数の
人でも、同じ人とすれ違う事が多いからです。
ちなみ男は何も言いません。女性も一人だけでなら言いません。



67 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:55:04 ID:UNbZFm8h
前スレの760ですが、同じく前スレの792さんありがとうございました。勇気が出ました。
堂々と道を歩いて行きたいと思います。
返事が遅れすみませんでした。

68 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:56:08 ID:b0TQoXuQ
すいません62です、もしみなさんでしたら目が見えなくなって夜寝ている時に低血糖を起こして死にそうになる人生どうしますか

69 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:56:54 ID:mS9x1e8B
>>65
>>こういう機会にでも人とのつながりを作っておかないと、と
思ってしまうんです(この辺が変なのかもしれません)

全然変ではないです むしろ正常です
友達が多い人も付き合いをどうするかは悩みの種だと思います

あなたの場合は過去の事のわだかまりが
整理できてない点が問題のようですね
それを自分の中で昇華できるか否かが出席の鍵になりますね

あと疎外感や引け目を感じやすいのは
あなたの利益にならないと思いますよ


70 :マジレスさん:2008/07/30(水) 23:59:34 ID:ldnj2Frv
>>65
人とのつながりを作ろうとすること自体はいいことだと思います。
ただ、気が進まない飲み会まで無理に行くことはないです。
むかしのバイト仲間(しかも数年会ってない)よりも
これから新しい仲間を作る方に気持ちを向けてはどうでしょう。

71 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:00:36 ID:jvr8/XAe
>>65
事前に連絡はした?もしくはする予定?
どちらにしろ相手は不特定多数に飲み会を開くと公開したわけで、
厳密にいえば、向こうはお前が来るとは知らないわけさ。
そこで当日になってみたらいきなり登場、ってのは引かれる可能性もある。
「行ってもいいかな〜?」程度でも連絡はしたほうがいい。

あとフったヤツに未練がないなら、逆にそいつらを驚かせるぐらいの心積もりでもいいかも。
明るく振舞って「こんないいヤツをフったあんたは人を見る目がない」ぐらいにな。
まあそれで気疲れしてもバカらしいから、参考程度に。

とにかく事前連絡だけは忘れぬよう。

72 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:01:33 ID:AXSKlC9I
>>66
うーん
事情を伺うに過去に実際に複数の女性に何かを言われて
それがトラウマになって疑心暗鬼になっているようにも思われます

そして仮に本当にそういう事を言われていたとしても、
何も他人に迷惑をかけることはないので相手をしなくてもいいと思うのですが


73 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:01:44 ID:xQO2BGDs
中年女派遣社員です。
今勤めている会社で1ヶ月ほど経った頃、ここの男性社員(管理職レベル)に交際を申し込まれましたが、
常識的に考えて普通ではない方法(後ろを通りすがりに告白したりとか)だったため、相手にしませんでした。
お互い違う仕事をしているので話をする機会もなく、実質的に相手を無視している状態です。

このことがあるまでは、この人を含む社員さん達に明るく対応できていたのに、
今では私に対する社員さんたちの印象が正反対になってしまったようです。
当の本人は、私のことを憎んでいるようですし、他の社員さんからは嫌がらせも受けています。
あまりに理不尽な仕打ちに9月末の契約更新前に契約を終わらせることも考えていますが、
負けずに契約満了までいたほうがよいでしょうか。

それと、私は相手の望むとおりにしているべきだったのでしょうか。


74 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:02:39 ID:61I7qMIe
>>66
御自分で仰っているように軽いノイローゼ状態だと思うので
一度、心療内科に行ってみてはいかがでしょう。

75 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:05:57 ID:61I7qMIe
>>73
>それと、私は相手の望むとおりにしているべきだったのでしょうか。

付き合いたくないなら無理することないです。

交際を申し込まれて無視したら嫌がらせをされたのなら、セクハラでは。
(他の社員からの嫌がらせも、交際を断ったことが原因かどうかわかりませんが…)
派遣会社の担当者に相談してみては?

76 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:05:59 ID:O4PZjhcC
>>68
DMで失明や低血糖発作は沢山いるけど、皆、精一杯生きてるぞ
悲観しても仕方ない、日々、節制して治療に専念しな

新生血管緑内障?

77 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:06:12 ID:AXSKlC9I
>>68
あなたの苦しさは完全には理解できませんが
大変だという事はよく分かります

ただ未来に期待して今は苦しみを耐えるしかないと思います


78 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:15:03 ID:/rgkjlG0
>>68
あなた以外の人は、あなたのような大病を患ったことがないので、多分誰が何を言っても
うわっつらにしか聞こえないと思います。
人生どうするかは、あなたが自分で決めるしかないことです。
投げ出すのも続けるのもあなた次第ですよ。

>>73
雰囲気の悪い職場にわざわざ居座ることもないと思います。
あなたのプライドが納得しないというのならば、それに耐えて満了まで勤めあげるものアリですが、
そうまでして社員さんたちの嫌がらせのマトになってあげる必要もないでしょう。
多少のリスクは覚悟してスパっと終わらせて、去り際に言いたいことぶちまけてやるといいです。
あなたにはその権利があるし、向こうも後ろめたい気持ちが少しでもあるならぶちまけても問題ないと思います。

79 :56:2008/07/31(木) 00:16:01 ID:vljhs/K9
みなさん、お答えありがとうございます。

>>69
>全然変ではないです むしろ正常です
>友達が多い人も付き合いをどうするかは悩みの種だと思います
こう言って頂けてほっとしました。ありがとうございます。

過去のことは整理がついたつもりだったんですが、
いざ直面しかけてみると、すっと消化できることではなかったみたいです。

>あと疎外感や引け目を感じやすいのは
>あなたの利益にならないと思いますよ
この言葉、すごくはっとしました。
ありがとうございます。
いい言葉が見つかりませんが、大事にさせて頂きます。

80 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:17:41 ID:B7Im2Xv7
ほんとにありがとうございます。62です初めてカキコミをしてみました返答がくると思いませんでした。ありがとうございました。

81 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:19:56 ID:zQj3vKhL
>>72
ありがとうございます。
言われたりしてました。女性は友達以外(さばさばしている女性は
例外ですが)は正直言うと苦手です。
そうですね。少し考えれば、相手にしなければいいんですよね。

>>74
そうですね。心療内科にも行ってみます。
とりあえずは気楽になって、プライベートと仕事を充実させたいです。
散歩もまた楽しくなれば最高です。ありがとうございました。



82 :56:2008/07/31(木) 00:20:36 ID:vljhs/K9
>>70
お答えありがとうございます。
自分としては、気が進まない、というつもりはなかったのですが、
行きたいけど気が引ける、というのは、気が進まないってことですよね。

>これから新しい仲間を作る方に気持ちを向けてはどうでしょう。
そうですね…その方がこの先長く続く関係が築けるかもしれません。
ありがとうございます。

83 :56:2008/07/31(木) 00:30:21 ID:vljhs/K9
>>71
ご回答ありがとうございます。

気持ちを決めてから連絡しようと思っていたので、まだ連絡はしていません。
さすがにいきなり登場する勇気(?)はありません。
自分が来ることが望まれているかどうかもわかりませんし。
(いくら望まれていたとしても連絡はしますが)

>あとフったヤツに未練がないなら、逆にそいつらを驚かせるぐらいの心積もりでもいいかも。
これは自分も考えました。
他のバイト仲間とは仲も良かったので(疎遠になってはしまいましたが)
また会って馬鹿話したいな、というのはありまして。

ただ、上と重複してしまうのですが、いざ自分を振った相手に会うとなると、
2時間なり、数時間、耐えきれるかどうか確信が持てなくなりました…
まして、バイト仲間とその相手が付き合っているかもしれない(未確認)と思うと、
平静を保てるかどうか…

未練がないと言いつつ未練がある証拠ですかね。
今となっては思い出すこともないんですけどね…

長文すいません。

84 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:40:12 ID:5A9lwdry
20女です。
昨年、男の友人と揉め喧嘩になり、もう連絡しないと絶縁宣言?をしました。
それから一年が経ち、当時は自分に余裕がなかったからとはいえ、
いい年した人間がやることじゃないと恥ずかしく思ってます。
共通の友人と集まる機会が減り残念だし、やはり前のように戻りたいと思ってます。
こういう時、どのように謝った方が感じが良いでしょうか?
アドバイスお願いします。

85 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:43:24 ID:qqy2Ldwb
24歳男で、小学校で常勤講師をしている者です。


今年も採用試験に落ちてしまいました。去年は二次の面接でダメだったのでのすが、今年はそれ以前に一次で落ちてしまいました。募集人数は多く、倍率もそれほど高くはないはずです。

今回で三回目で、さすがにもう方向転換した方がいいのかと考えてしまいます。教員に縁がないというか、他に適職があるというメッセージなのかと感じます。

しかし今回は筆記試験で落ちているので、適性の問題とは別なのかとも思います。正直言って、自分でもわからず、結論が出せていません。仕事自体はやり甲斐を感じますし、楽しく学校に通えています。


この結果をどのように受け止めたらよいでしょうか。このまま正規の教諭を目指すべきでしょうか。それともこの辺りで方向転換すべきなのでしょうか。

ご意見、アドバイス等、よろしくお願い致します。

86 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:43:44 ID:AXSKlC9I
>>84
メールで探りをいれて反応があるなら直接会って謝る
というのはどうでしょう?

87 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:49:06 ID:AXSKlC9I
>>85
難しいですね
確かにあなたの言うように3回失敗したのなら
他の方向を探すのもアリだと思います
まだ24歳なら潰しも利くでしょうし

ただあなた自身がやりがいや楽しさを感じられているのなら
まだ挑戦する価値があると思います

どちらにしても年齢が24歳というのは変に焦ったりすることはないと思います
ご自分でゆっくり考えて答えを出してみてください

88 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:50:33 ID:wqkByvjA
>>85
それは、どういうこと??安定でも求めているのかな??

俺の友人は26で今年3回目の正規採用の試験受けてたよ。今は臨採やってるけど
超面白そうだよ。

24でしょ??まだ諦めるのは早いと思うけどな。

筆記試験ってのは、マークシートではないのかな??

89 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:51:13 ID:eB8coki1
親友のことで相談します。自分は20代前半の女です。
長年付き合っている親友が何年も甘えてると言ってきます。どう甘え
てるのか聞いても怒って教えてくれません。
それで、心当たりのあることを自分なりに改善していきました。でもそれは違う
ようで、ずっと辛く当たられています。
数年たっても怒られてばっかりで、疲れてしまいました。
最近解ったことなのですが、正社員になって働けと言いたかったみ
たいです。
私は4年前からうつを患っていて、3年前退職してからアルバイトをしています

体力的にも精神的にも、正社員は無理だと思っています。できてもパートだろうな、と。半日のバイトだけでも身体が辛くてしかたないのに、無理
に就職しても体を悪くして会社にも支えてくれる家族にも迷惑をかけてしまいま
す。3年前がそうだったからです。

長いので2つに分けます、すみません。

90 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:53:00 ID:eB8coki1
正直にこれこれこうだからもうこれ以上頑張れない、期待に添えなくてごめんと
手紙を書きました。
そうしたら自分に直接言わず、彼女のブログに数日したら消すという始まりで私
に対する長いきつい文が載りました。
何にも変わってない、聞いてくれない言葉を言い続けるのはもう嫌だ、これから
手紙もメールも読まないし電話も出ない、連絡して来るな、最後に何年か距離を
置こうと。機会があったら?また会おうと書かれてありました。数日後に消えま
した。
思ってはいけないのですが、かなり腹が立ちました。それから、ひどく傷つきま
した。
直接言ってこないのは卑怯だと…。いって私がさわぐのが嫌だからこうしたので
しょうか。
何もしていないときに言われたことや書かれたことが頭にうかんできてイライラ
してしまいます。
謝って来るはずがないのに謝れと思ってしまいます。同時に自分は頑張れないだ
めな奴だと思います。
思い出しては頭のなかで嫌な気持ちが無限ループしてしまいます。

つい最近になって数年ぶりに新しい友達ができました。優しい人たちです。
でも、甘えてしまったら、とか、今は優しくてもいつかまた私が変なことをやっ
て幻滅されたら、とかひどいことを言われたらって思うとなかなか自分を出すこ
とができません。
それに、親友から逃げて新しい友達と楽しくしてもいいのかとも思ってしまいま
す。
誰かアドバイスをください。

長くなってすみませんでした。

91 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:56:11 ID:AXSKlC9I
>>89
他人の価値観を認められない人とは付き合うのは難しいですよ
切り替えていけばいいと思います
世の中色んな人がいますから

92 :マジレスさん:2008/07/31(木) 00:58:14 ID:wqkByvjA
>>90
流れが速いので、即レスします。ちょっと斜め読みしたかもしれませんが。

>>思ってはいけないのですが、かなり腹が立ちました。それから、ひどく傷つきま
した。

いや、思って良いと思いますよ??
女性の関係っていまいちつかめないけど、親友なんですよね??
何でも言い合える関係が親友だとすると(俺はそう思いますが・・・)
そういうことをされる&言えないって関係は親友とは言い難い気がするのですが・・・。

93 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:02:31 ID:qH59/94i
>>89
感情論で押し付けるのはエゴです。
本当の親友なら一方的な価値観を押し付ける事はしないでしょう。
共感できる価値観が無いのであれば、自分の今出来る事をして
その親友?を引きずるべきでは無いと思いますよ

94 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:13:45 ID:erKCsgNs
>>90
おそらくその親友はあなたの欝を理解できなかったのでしょうね。
欝が理解できない人間にとっては、欝の症状は根性のない人がただ怠けているだけのように見えます。
最後の縁の切り方からしても、あまり親友とは呼びがたい関係ですね。
途中で変化したのかもしれませんが。

今あなたの欝が落ち着いているな、今のお友達とはうまくいくと思います。

95 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/31(木) 01:15:16 ID:OaumJTuu
>>84
共通の友人経由とか何らかの方法で困り事・課題を探って
その助けになる情報や道具とか提供できるよとメールするとか。
恩着せがましくじゃなくて
あなたの負担はほとんどなしで気軽な感じでね。
学生なら講義のノートとかかな。

96 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:16:29 ID:39ZFxbE8
えー悩んでるので書きます

某ピザのドライバーをしてるんだが、ここ最近のシフトがヤバいです。(10時〜夜10等)確かに俺はフリーですが、自動車学校にも行ってますし、就活もあるし、勉学も…店長に言ったりしたり休み日を書いていても無視。

やっぱり無理、というべきか…なんか対処が分かんない。
このままじゃ確実に死にます。

97 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:17:19 ID:HUpj/5Xx
>>89
友人もキャパを超えてしまったんだろう。
確かにほめられた行動ではないけれど、
彼女も自分が壊れないように自衛の反応で爆発してるんだと思う。
それだけあなたのことを真剣に思ってたという事だけど、
しばらく距離を置いた方がいいだろうね。
あなたも他の友達を作って負荷を分散させた方がいい。

きついようだけど、鬱の人と近く過ごし続けるというのは
かなり心身を消耗するんだよね。
病気だからしょうがないんだけど、励ましてもいけない否定もいけない
優しい言葉も底なし井戸に投げ込む様。
そういう中で周りは心を遣い切っちゃうんだよ。
かなしいかな鬱の人には心遣いよりテクニックなんだよな。

98 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:20:10 ID:1bfT5UhG
>>89
とりあえず落ち着く。もうすでに落ち着いていれば、なにも問題はない。

まず、親友の気持ちもわからなくはないと思う。
実際、あんたがやきもきするような状況だったのかもしれない。
でもその親友の行動は、独りよがりに思える。一方的な絶縁状に似てる。

もしその親友といつかは仲直りしたい(仲直りで正しいのかはわからないが)なら
時間を置いてみるというのも無駄ではないと思う。その上での判断がいいと思う。

それと逃げることは悪いことではない。気持ちよく仲良く付き合えるなら、新しい友達もいいんじゃない?
ただ逃げ続けることは、決していいことではない。
鬱だとわかっているならば、それを治すことに専念すべし。気楽に。

99 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:22:19 ID:ivu6mnhi
花火に行く約束などをしていた電話中に彼女(社会人1年目)が、飲み会の二次会みたいなとこって行っていいのかな? と聞いてきました。
私は心配すること以上に縛ることが嫌いなため、「君がちゃんと線を引けるなら、友達増やす意味でも行っておいで」と言いました。
その直後から彼女の元気がなくなり、何を聞いても「もういい」「わかんない」ばかり。。
その時はひとまず電話を終え、次の日に働いているとメールがきました。
「Aさんに(私のパソコン)触られちゃった。Aさんに帰り、お疲れ様でしたって言われちゃった。Aさんが花火に誘ってくれないかなー。そんなことあるはずないよね」

という内容でした。Aさん=彼女の会社のイケメン同僚らしい

嫌味でありスネてるのだとすぐに分かったのですが、彼女が私に何を求めているのか分かりません。
何が悲しいのか、何が嫌なのか聞いても「わからない。もういい」ばかり。
これって、私に察しろという意味なのでしょうか?
こういう経験ある方、いますでしょうか?

君が誰かと付き合うのは悲しいし嫌だ。一緒にいてほしい。
でも、それと「二次会行くな 誰とも付き合うな」ということはイコールじゃないと何度言っても、結果は変わりませんでした…

100 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:24:15 ID:qH59/94i
>>96
バイト辞めなさい。
学生は勉強が本業

101 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:28:44 ID:HUpj/5Xx
>>99
ほっとけ。

といいたいのは山々だが、なるべく早く会いに行って
気が立ってる猫みたいでも果敢に挑んで
好き好き愛してると力強く抱きすくめてやれ。
愛されていると実感できれば静かになるよ。

102 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:29:05 ID:ivu6mnhi
99です。質問ばかりでなんなので答えます。

>>96
他にもたくさんバイトはあります。頑張ってください。

>>89
私の質問でもそうですが…。
人は話さないと分かりません。理由だって、人それぞれの価値観でもってカンタンに歪みます。
あなたが怒りを感じるのはもっともだと思います。
ただ、それも自分の価値観であることを忘れずに。まだ仲良くありたいなら、距離を置いてみるものいいかと思います。

しかし。。理由を言わずに感情をぶつけられる人は少しだけ羨ましいですね。

103 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:31:53 ID:1bfT5UhG
>>99
話が唐突すぎる。ゆっくりでいいから、順序立てて話すほうがいいよ。

文章を読む限りでは、彼女を引き止めなかったことが「関心のなさ」と映っているように見える。
けれどそれは君がそう思ってるからで、だからこそ君はそのことを話したのかもしれない。
つまり君が書いていない部分、書けない部分に「本当に彼女がしてほしいこと」が隠れているかもしれない。

彼女が「束縛=関心のあること」と見ているかどうかはハッキリとはわからない。
顔をつき合わせて、ゆっくり時間をかけて話すことが大事かもしれない。

104 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2008/07/31(木) 01:33:27 ID:FHFYyXoC
>>99
彼女がもう少し大人になるのを待ってみたら?
しつこく聞いても逆効果だと思うよ
気持ちの整理とかついたら自然に話してくると思うが

105 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:39:16 ID:ivu6mnhi
>>101
はい。中距離恋愛で花火の日まで会えませんが、いつでも誠実に愛しています。

>>103
文字数制限を気にしました(苦笑
本当に彼女がしてほしいこと。その通りだと思います。
そこを察して欲しいという気持ちは分かりますが。。
分からないときは分からないと言うから、ちゃんと教えて欲しい という私の考えはどこかおかしいのでしょうか。。

106 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:41:27 ID:0i55Za90
友達の悩みの対応に疲れました。
友達は両親の愚痴や他の友達の愚痴や職場の不満を
年がら年中口にします。
最初は俺も相談に乗って上げたのだが
最近はイラつくようになり面倒な返答が多くなりました。
俺が「こうすればいいんじゃないか」と言ったら
「お前俺の気持ち解ってんのか!」と激怒することも多いです。
逆に何も言わないと「俺の話し聞け!」と激怒します。
もうどうやって対応すればいいか解りません。
そんなことでしばらく距離をおいているんですが。


107 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:44:29 ID:DiZ5uhfl
ごめん 書かせていただきます。
私は25で女でバイトで両親はいません。いろいろあって
家賃滞納80万でエ○○ルがそれを別の会社に委託した。委託した会社から
すぐに出るように言われ入ったばかりのバイト代全額で
入れた敷礼なしに越した。
滞納分を分割でお願いしたいと1回申し出たけど
その後連絡無しで、毎日保証人さんに30分以上の一括で払えの
電話がかかってる。
私に督促せずに保証人に督促できるんだと。
それはわかってるけど・・。
保証人さんも持ち家だけどいろいろ事情があって一括は無理。
せめて分割でならと言ってくれてるけど、一括でと。
私にはいつでも連絡できるし、転居先も教えてあるし、
私に督促してほしい。
とにかく保証人さんにかかる電話内容が怖いらしく呼び出し音に
恐怖心を感じさせてしまってる。
本当によくしてくれてる知り合いだから、余計申し訳ない。
分割はなぜだめなの?
これまでの私が悪いのは1番知ってます。
掛け金千円の保険が来月半ばに切れるから、それまでに逝って
保険金で保証人さんに払ってもらうしかないのかぁ。
はじめての書き込みがこんな内容でごめんなさい。



108 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/31(木) 01:51:44 ID:OaumJTuu
>>96
友達にそのバイト紹介して負担減らせないかな?

109 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:54:33 ID:d+gsvPkk
>>107
死んで周りに嫌な思いをさせるくらいなら
寝る間も惜しんで風俗で働いてでも金を作れよ。
舐めたことぬかしてんじゃねぇよ。

110 :マジレスさん:2008/07/31(木) 01:55:33 ID:erKCsgNs
>>107
あなたがいくら『私に請求して下さい。分割なら払えます』と言っても
もうあなたには社会的信用が無い。
あなたが分割じゃないと困るように、向こうも分割では困るんだよ。

保証人はまさに、こういう金銭トラブルの対応のためにたてるものだから、
保証人に請求がいくのを阻止することはできない。個人的に申し訳ないなら、今後保証人に
少しずつ返済して行けば?

111 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:01:28 ID:l5ep222Q
孤独で死にそうです

112 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:05:51 ID:DiZ5uhfl
>>107さん
おしゃる通りです。
今日、風俗の面接に行った帰りに保証人さんから電話で
電話があったよって聞いて・・。
>>110さん
そうですよね。その通りですね。
保証人さんも一括で払えなくてごめんって謝ってくれるくらい
いい人で保証人さんが分割で払うって言ってくれてるんですが・・。

お二人、答えてくれてありがとうございました。

113 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/07/31(木) 02:09:07 ID:OaumJTuu
>>111
ペット飼ったら?
飼えないのなら良い事じゃないけど
できるだけ迷惑かけないようにして
ノラねこに餌やって親しくなるとか。

114 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:10:41 ID:wqkByvjA
>>111
ここに来た時点で孤独ではない件。
それともリアルが孤独なのか??

115 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:11:46 ID:l5ep222Q
>>113
猫います。が
猫では解決しない感じの孤独です。
好きな人とコンタクトが取れません。
もう嫌われたのかな…

116 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:12:19 ID:erKCsgNs
都会ならノラ猫のエサやりはNGですよ。
ご近所トラブルのもとになるし、知らないうちに迷惑をかけてしまうこともありますから。

117 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:12:30 ID:l5ep222Q
>>114
リアルですね

118 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:19:56 ID:l5ep222Q
CDかけたら幾分か楽になりました。

119 :名無し:2008/07/31(木) 02:21:58 ID:Uqr8z0V2
今日、アダルトサイトを見ていて、内容も見ないで適当にクリックしていたら
登録してることになっちゃってそれ知らなくてファイルとか保存してたらその
ファイルが原因みたいでずっと「登録ありがとうございます」って表示されるんです。
どうすればいいですか?

120 :マジレスさん:2008/07/31(木) 02:28:57 ID:DiZ5uhfl
>>109 さん
おしゃる通りです。
今日風俗の面接に帰りに保証人さんから電話で今日も
かかってきたよって教えられて・・。
>>110 さん
そうですよね。その通りです。
今更私が言ってもですよね。
保証人さんもいろいろあって一括は無理で
「あったら払ってげるんだけど、自分が分割でって言っても
聞いてきれないし、ごめんね」って言ってくれるくらいなんです。

お二人、答えてくれてありがとうございました。

121 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:03:20 ID:0F3IMTru
中学2年間不登校で卒業する時にはもう周りに友達がいませんでした。
働きたいという気持ちはあったので中学を出てからゆっくりとバイトを始めました。
今では真面目に仕事をしています。
この数年で何度か出会いはありました。でも、頻繁に遊ぶようになった子は一人だけでした。
その一人さえも彼氏が出来た途端私から離れていきました。
仕事の時以外はいつも一人で。友がいない事が寂しくて、もうすぐ二十歳を迎えるというのに…不安です。

122 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:05:59 ID:22eHD5tr
>>96
週休2日も実現できない、給与も安い外食なんてそんなもん。
逃げたほうが良い。


>>106
それで正解と思うw

>>107
真面目な話、NTT116で着信拒否サービス入って
裁判にまで持ち込めば、半年は年利5%で引き伸ばせるw

123 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:06:32 ID:DOBXaWF5
こんばんは。

自分でもびっくりするぐらいシャイで、人と上手くコミュニケーション
できません。結局、自意識過剰だというのも薄々気付いていますが
人の目を見るのも人前で話すのも写真をとられるのも苦痛で仕方ない。
どうしたら恥ずかしくなくなるでしょうか。

124 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:12:50 ID:wqkByvjA
>>121
何を言うか、貴様、まだ青春の真っただ中ではないか。

そんな甘っちょろいことで良いと思っておるのか??

出会い等これから腐るようにやってくるわ!!

自ら動けば必ずな。待っていてはだめだ。そのためにも今頑張ることが一番だ!!

若い時には買ってでも苦労しろ、という言葉がある。

大丈夫。いつか必ず会える日が来る。それまでたくさんの人と会うことが大切だ。

あ、出会い系を使えと言っているのではないぞ??

ま、なしではないが。

125 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:16:17 ID:wqkByvjA
>>123
えーと、あなたは学生??それとも社会人??

126 :123:2008/07/31(木) 03:19:42 ID:DOBXaWF5
>>125

24歳女、社会人です。

127 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:22:30 ID:wqkByvjA
>>126
もうひとつ質問。

仕事は何系ですか??お客の対応とかしますか??

128 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:31:10 ID:hHDf5uyW
私高1年ですが、友達がいません。
移動教室は1人でいきますし、お弁当も1人で食べます。
私が前移動教室で、多目的室に来たとき2人でした。
相手の人が、電話で【うん、あの存在感が薄い人が今いるー】
ってかなり大声で喋っていたので、いやでも聞こえました。
私は、クラスの人に名前も覚えてもらっていなかったのでした。
悲しかったです。
どう思いますか?

129 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:31:20 ID:0F3IMTru
>>124
ご回答ありがとうございます。成人式に一人で行く勇気がなく、近付くにつれ少し不安になってました。
私自身積極性が足りなかった部分もあり自分が甘かった事に気付きました。ご気分を害されたようでしたら大変申し訳ありません。
異性との出会いではなく、同性の友達が欲しいので出会い系はやめておきます。
回答ありがとうございました!精一杯頑張ってみます。

130 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:34:40 ID:/oZwPlDW
>>128
あなたに余程の欠陥があるのだと思いました。

131 :123:2008/07/31(木) 03:37:15 ID:DOBXaWF5
>>127

してます。仕事の半分ぐらいは接客ですが、お客さんと話すのは
自分を取り繕っているからあんまり恥ずかしくないけど、仕事仲間
とのコミュニケーションがなかなか難しいです。特に異性w

132 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:37:32 ID:wqkByvjA
>>129
あ、いや、そんなに大したことは言ってないつもり・・・だったんだが・・・

あー、成人式ねぇ、俺行ってねぇやwww
でも成人式とか関係ない希ガス。。。

ん??成人式が近い??東北地方か??

133 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:43:01 ID:wqkByvjA
>>131
うーん、また質問になりますが・・・・

異性ってのは、同期とかそういう人のことですかね??

とりあえず、自分から話しかけてみたりはできませんかね??
若干慣れの問題な気がするんですけど。相手のことを意識しすぎていませんか??

134 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:45:38 ID:hHDf5uyW
130さん
私は、人と話すことが難しいです。
クラスの人たちは、ギャル系が多いです。
なんか話ずらいです。

135 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:50:55 ID:wqkByvjA
>>134
横レス失礼。
まず、日本語でおk。
話はそこからだ。
それと、では君はギャル系ではなく何系なんだ??
アニメ系?オタク系?銀河系??

136 :マジレスさん:2008/07/31(木) 03:53:15 ID:/oZwPlDW
>>134
そっか。
じゃあ選択肢を挙げてみるから参考にして。

1.クラスメートはギャルだから付き合わない。このまま独りぼっち。

2.ギャルじゃない子と付き合う。自分から声を掛けてみる。

3.声を掛ける勇気はない。学校以外の友達を作る。

4.友達なんていらない。趣味を見つける。

どうかな?

137 :123:2008/07/31(木) 04:01:10 ID:DOBXaWF5
>>133

特定の人物を意識している訳ではないんですが、何を考えてるか
分らなくて怖いみたいな感じですね。しかも定期的に下ネタを
繰出してくるので面食らう部分もあります。
まあとにかく、自信が持てるように自分を磨くことにしよう…。

愚痴きいてくれてありがとうございます。w

138 :マジレスさん:2008/07/31(木) 04:07:26 ID:wqkByvjA
>>137
下ネタって・・・それ飲み会とかですよね??普通の職場でそれは俺でも引きますね。
ていうかそれセクハラだしwwww

うーん、別に無理に下ネタに乗る必要は全くないと思うし、レス見てる限りじゃ、
特に問題なさそうに見えるがね??あ、シャイって言ってることがね??
まぁ、仕事に支障がなければ、変わる必要ないんじゃないですかね??

まぁ、一つ言えることは、男と女は別の生き物です。
何を考えているかなんて、俺だってわかりませんよ。女の人はwww

139 :マジレスさん:2008/07/31(木) 04:16:52 ID:0F3IMTru
>>132
成人式は来年です。
行かない事は決めてたけど、一回しかないし無理してでも行った方がいいのかと悩んでいます。
ネットでも、周りがそういった話をしてると付いていけず苦しくなったり…
それを関係ないと言われるのは正直悲しいです。
すみません、否定的な態度を取ってしまいそうなので寝ます。ご迷惑おかけしました!
積極的になることから頑張ってみます。本当にありがとうございました。

140 :マジレスさん:2008/07/31(木) 04:59:06 ID:hHDf5uyW
135さん
私は、オタクというよりパソコンをずっといじってます。


141 :マジレスさん:2008/07/31(木) 05:01:43 ID:hHDf5uyW
136さんわかりやすくありがとうございます。
2番のギャルじゃない子と付き合う。自分から声を掛けてみる
にします。
がんばっていきたいと思います。

142 :マジレスさん:2008/07/31(木) 05:07:22 ID:wqkByvjA
>>141
パソコンねぇ、まさに今かww
じゃぁ、どっちかって言うと理系かな??

あと、そういや共学?女子高??
共学だとそういう趣味持ってるやつなかなか自分から言い出さないかもな。
特にギャルが多いところならなおさらだ。

143 :マジレスさん:2008/07/31(木) 06:29:39 ID:hHDf5uyW
142さん
情報です。
学校は、共学です。
私、男子たちにボスとか森の番人とか言われてるんですけど、
どうゆう気持ちで言ってるんですかね?

144 :マジレスさん:2008/07/31(木) 07:10:46 ID:NyNFjM3b

朝はやくからすいません。相談させてください。

結婚二年目子供無し夫婦です。
私23歳の実家に帰省するのを旦那26歳が嫌がります。
私が一人で帰省するのも同様です。
理由を聞くと、よその家は気を使うし私が一人で帰省すれば家事が困るからと言います。

こんな感じで、年末年始やお盆休みは大喧嘩のあげく日帰り帰省。泊まり不可。
※住んでる家が私の実家に遠く(車で2時間)休暇ぐらいしか帰省できない。

旦那の機嫌がいい時に帰省の話をするとOK出ても、後日嫌なことがあってやっぱ帰省ダメ!なんて事もザラ。
こういう家庭ありますか?
ついさっきも旦那に帰省の話をしたらキレたまま仕事に行きました。
旦那に振り回され疲れました。



145 :85:2008/07/31(木) 07:58:37 ID:qqy2Ldwb
85です。

試験は専門教科(普通の国語・算数・理科・社会)と論文です。昨年の方が確かに論文の手応えはありました。今年は去年より難しかったです。


>87
焦らなくても大丈夫と言ってもらえると、とても救われます。今本当に仕事をどうするか悩んでいます。このまま目指す方がよいのか、方向転換すべきか。
とりあえず冷静になってもう一度考えてみます。ありがとうございました。


>87
アドバイスありがとうございます。確かに自分より先輩で、臨採しながら試験を受けている人もいます。ただ、自分の中で迷ってしまう点と、自分の同級生らと比べてなかなかきちんと就職できないので焦りを感じてしまう点で悩んでしまいます。
安定を求めている自分も確かにあります。
あと、この数年間全く受からないので適していないのかと思ったりします。


皆さんでしたら、三回試験に落ちたらやはり方向転換を考えますか?縁がないと考えますか?教員に限らず、他の職業でもかまいません。皆さんでしたらどうするかをお聞きしたいです。今本当に進路について悩んでます。よろしくお願い致します。

146 :マジレスさん:2008/07/31(木) 08:31:44 ID:yATmYMlf
>>144
なんじゃそりゃですね
子供か?と言いたい。普通ではない
今度、「私の親にあなたが私が実家に帰るのを酷く嫌って喧嘩になると言おうか?」
と言いましょう
また、親が泊まっていって欲しいと言っている。私の親のたまの希望も却下なのか!?
とも言いましょう。それでダメなら社会に適合できないダメ夫で出世は無理
楽な方へストレスのない方へと逃げる人生を今までも歩んできたはず

離婚した方があなたの為かもね
こんな幼稚で対人恐怖症ではね。それに結婚したら、あなたの親は夫の親でもあるのを
忘れていないか!?と言いたい

147 :マジレスさん:2008/07/31(木) 09:14:30 ID:Dd2i5SU9
>>144
子供が出来た時の事を考えよう。


そうだね、離婚だね。

148 :マジレスさん:2008/07/31(木) 09:48:07 ID:bdMu6Qw1
>144
そうそう。「よその家」っていうのに呆れた。
義理ではあるけど、
あなたのご両親はお父さんお母さんなんだから、
息子みたいにくつろげばいいのに。
あなたのご両親は旦那さんを我が息子のように
可愛いがってくれてる?
双方に壁があるようにも感じる。
旦那さんが100悪いわけではないのかも

149 :マジレスさん:2008/07/31(木) 09:49:18 ID:xYVurq3f
彼氏にメル友が出来たみたいです。

趣味関係の掲示板で知り合って、情報交換してるだけと言ってます。
彼女の立場としては絶対に許せないので「止めて欲しい」と言ったら
一度は「やめた」と言ってましたが、どうも続いてるみたいです。

遠くにいるから会う予定もないし、恋愛感情なんてあるわけない、と言いますが
やっぱり不安だし不快です。

携帯をこっそり確認する、とか姑息な手段は使いたくないですが
どんな話をしてるのか、怖いながらも知りたい気もします。

メル友を作った時点で、気持ちは私から離れたんでしょうか。
もう別れる事になるんでしょうか。

150 :マジレスさん:2008/07/31(木) 09:57:04 ID:2NV8sI2r
すみません、相談させてください。

自分はとある会社に勤め、役員をやってる30代です。
今悩んでいるのは事務員の仲の悪さについての問題です。
つい先ほども大喧嘩をしてお局(N)の部下にあたる事務員(T)が泣きながら飛び出してしまいました。
うちの会社は小規模なために事務員が3人しか居ません。
今辞められるととても困るんですが、どういうフォロー(メール)などをしたらいいでしょうか?

役員がこんな事を書きこむのも頼りない話しなんですが
ここ6年の間に何度もこういうことが起こり
フォローし続け、Tの退社は間逃れてきましたが
今回の喧嘩は相当ひどく、一度みんなの意見を
聞いてみたくて書き込みました。

Nさん(60代)…いわゆるお局。かなり気が強く総務部長(女性)間違っていた事でも謝らない。
         経理でかなり重要な位置に噛んでいる事から退社させる事はできない。
         社長の言うことに対してはかなり忠実。仕事面ではかなり優秀。

Tさん(30代)…今回の被害者(女性)、既婚子供2人
         会社としては次期世代を担ってほしいと考えている事務員。
         仕事は真面目。普段はとても明るい子。気が弱く、思っている事はなかなか口に出さない。
         泣きながら何度もNとの人間関係で相談を受けた事がある。

Sさん(40代)…Tの後に入社した人(女性)、既婚子供1人
         気が優しく、少しのミスでもすごく申し訳なさそうに謝ってくる人
         仕事はあまりできるほうじゃないが、言われた事は
         責任もってやるタイプ。おとなしいタイプ。たまにTの相談(愚痴)などの相手をしている。

151 :マジレスさん:2008/07/31(木) 10:06:09 ID:O4PZjhcC
>>150
無理、事務員(T)が退社するまで続く。

良く事情を聴けば両方悪いし、泣きながら何度も相談に来た事務員(T)の方がより悪いのが判明する。
事情を聴く必要ない。

「幼稚園の先生じゃないんだから、そんな相談されても困る」と追い返して、次の職員探しを始めろ。

152 :マジレスさん:2008/07/31(木) 10:09:10 ID:/FGaI4wS
>>150
なんで喧嘩するんだい?って、聞けば?
仕事の邪魔だから、喧嘩する奴は出て行けと
トップが強気で行かないとダメですよ。
パートのおばちゃんにあなたも馬鹿にされてるのが見える。

153 :150:2008/07/31(木) 10:10:42 ID:2NV8sI2r
すみません、喧嘩の原因を書き忘れていました。

Nさんが仕事で指示した事が、Tさんにとってはそんな話は今始めて聞いた、という内容でした。

どちらが本当の事なのかは分かりません。

154 :マジレスさん:2008/07/31(木) 10:12:14 ID:fypxKtXL
>>144
離婚するほどのことではないですね。
夫が反対しても、無視して帰省すればいいだけです。
正しいのはあなたの方ですから、相手の我侭に振り回されててはいけませんよ。
自分の意思をしっかり通していれば、相手もそれに慣れてきます。

155 :マジレスさん:2008/07/31(木) 10:13:11 ID:yATmYMlf
>>150
私だったら会議を開きます
そして、双方の意見を聞いて判断しますが
最後にこう言います

こんな家族のような会社で何を喧嘩しているんだ!?
Nは事務のリーダーとして、チームワークを大事にしろ!
教育と嫌がらせは別問題。リーダーとしてまとめられないなら辞めてもらってかまわない
Tはミスが多いのだから、今度はミスをしない為にどうするかを考え、必要に応じて相談しなさい!
ミスは会社に損害を与える事を忘れないように!

てな具合だね。場合によってはNは切れ!今は人材が余っているから募集すれば
なんぼでも経験者が来るから問題ない。Nが急死する事だって想定すればわかるだろ?

156 :マジレスさん:2008/07/31(木) 10:18:13 ID:fypxKtXL
>>153
それはNさんが悪いと思いますよ。
Tさんが嘘をついているわけではなくて、Tさんに理解できるように
仕事の指示をNさんがしなかったのです。
Nさんが嘘をついているわけでもなく、本人は指示したつもりでいるのでしょう。

Nさんに
「仕事を指示したときは、本人が理解しているかどうか確認してネ」
くらい言っておくといいんじゃないですか?
「Tさんは1言えは10わかるタイプじゃないから」とTさんの
能力不足も言っておけばそれほど波風たたないでしょう。

・・・みんな一緒にいるときに言っては駄目ですよ?

Tさんには「Nさんにはちゃんと言っておいたから」とフォロー。


157 :茶漬けたおち:2008/07/31(木) 10:19:14 ID:u9gwyLpE
>>149
「何かを失うための最良の方法は、それを離すまいともがくことだ」
(G・M・ワインバーグ著『コンサルタントの秘密』)

ぎゃんぎゃん騒ぎ立てると深く潜行するだけ。

158 :茶漬けたおち:2008/07/31(木) 10:23:51 ID:u9gwyLpE
>>153
歳が歳だけに、
Nが「まだら」のテンパイかイーシャンテンの可能性はないか。

159 :マジレスさん:2008/07/31(木) 10:24:56 ID:xYVurq3f
>>157
なるほど・・・。
その言葉忘れずにいます。
本当にありがとう。

160 :150:2008/07/31(木) 10:28:32 ID:2NV8sI2r
早々の返事ありがとうございます。

>>151
やはりそう思いますか。
ただ、事務員はここ2年間に5人辞めていまして、全てNさんとの人間関係が原因だと聞かされてきました。
すぐに募集をかけるのですが、不況のせいもあってハロワでも
人材のあぶれが少なく、なかなか募集をしても集まらない現状なんです。
実際半年以上人が面接に来ないこともあります。
今回のTさんは3年以上勤めていて、仕事もできてくるようになったので
新規社員を入れて、また一から全ての事を教えなおしている時間に惜しさを感じています。

>>152
喧嘩する原因は毎度聞かされています。
と言うよりも、喧嘩になってないというのが正しいかもしれません。
いつも「Nさんが一方的に怒る→Tさん耐える」の繰り返しでしたから。
今回はTさんが初めて言い返していたので、これはいつもと違うと感じたから焦りを感じました。
なめられてるってのは正しいかもしれませんね。
父親が社長であり、自分は引継者としてまだまだ未熟なところが有りますから。

161 :150:2008/07/31(木) 10:43:49 ID:2NV8sI2r
みなさんアドバイス本当にありがとうございます。

>>155
とても身にしみたアドバイスを頂きありがとうございます。
まったくおっしゃる通りですね。
40人そこそこの会社なので「家族のような」横並びの管理体制に問題があったのは気づいていたのですけどね・・。

>>156
確かにそうかもしれませんね。
Nさんは一度教われば必ず二度は聞き返してこない優秀タイプなので
Tさんにもどかしさを感じそういう態度なのかもしれません。
ただ「Nさんにはちゃんと〜」に関しては今までに何度かやってきました。
でも今度はNさんがTさんを呼び出し「なんでチクルかな?」みたいなことがあってから
Tさんが怖がって最近は相談をしなくなってきました。

>>158
少なくとも社長が私に世代交代するまでは居座り続けるとNさんが言っていた事を噂で聞きました。

162 :マジレスさん:2008/07/31(木) 10:59:09 ID:eCkMmV8X
>>150
社長と役員とNの給料をカットする。責任は責任者がとるべき。


163 :150:2008/07/31(木) 11:08:11 ID:2NV8sI2r
>>162
ご意見ありがとうございます。
気を悪くされないでほしいのですが、労基法により安直に社員の給与カットはできません。
それに職務上でのトラブル=給与カットという風習を社員に根付かせるのは
いささか危険な気がします。「責任は〜」については全くその通りだと思います。

164 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:18:07 ID:JkoEqaVk
>>161
もし、Nさんが居座るつもりでいるならば、
皆の前で叱っても大丈夫なのはNさんの方ですね。
Tさんは皆の前で叱ったら辞めちゃうでしょう。
皆の前でTさんに味方したほうが、むしろ勢力バランスとれるかもしれないですね。

165 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:20:14 ID:NyNFjM3b

>>144です。ご意見ありがとうございます。
まさかこんなにコメくるとはおもいもせず、家事してました。

そうですね、、、
>>146>>148さんのコメまんまを旦那に言ったことがありますが、
『言えるんなら言えばいい。そっちの両親とは仲良くやってくつもりない。』
みたいなことをいわれました。すごい幼稚ですよね?

>>147さん
離婚も考えますが、長所もあるから離婚はむずかしいですね。ごめんなさい。

まあそんな訳で実は旦那は結婚式以来、私の両親と会ってないんですよ。

もちろん両親は旦那のことを心配してます。それはもう実の息子のように。
いまの事態があんまりなので今回はどうしても連れて行きたいんですが・・・
わがまま放題の旦那です。今年もひとりで日帰り帰省かなあ。
帰省のたびに旦那は?って聞かれるのつかれた。

166 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:32:31 ID:yATmYMlf
>>165
夫は高卒で建設現場の作業員ですか?

167 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:35:19 ID:LkDAscbo
無名底辺大学なんていかないほうがいいですよね?

168 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:36:58 ID:JkoEqaVk
>>167
何やっていいかわからなくてニートやっているくらいなら行ったほうがいい。

169 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:38:39 ID:yATmYMlf
>>167
行かないよりは行った方がいい

170 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:43:50 ID:Dd2i5SU9
>>167
働かないなら行ったほうがいい

171 :150:2008/07/31(木) 11:50:13 ID:2NV8sI2r
>>164
ご意見ありがとうございます。
立場をとれば、どちらにも公平に叱るべきであって
個人の感情をとれば>>164さんの言う事も実践できるかもしれません。
正直なところ、自分は「みんな仲良くいつまでも円滑に」などとヌルイことを思っているのが
経営するものの立場としてまだまだ未熟なんでしょうね。
あと「勢力バランス」という表現にとても好感をもちましたw

会社では年上であっても私の方が上司なので命令しなくちゃいけないし、叱ることも必要。
弱音は社員にとって不安でしかないから、悩みがあっても他の社員たちのように同僚に話すなんて事もできない。
経営してる方は一度は思った事あるかもしれませんが、その立場に凄く孤独を感じたりします。
心底相談できる人が欲しいと何度となく思ってきました。
奥さんにすればいいじゃない、なんて事も言われましたが、同じ職場に居なければなかなか思いも通じずでして。
そんな中ここに書きこませてもらった次第です。
みなさん貴重な時間の中相談に応じていただき本当にありがとうございました。

172 :マジレスさん:2008/07/31(木) 11:56:30 ID:LkDAscbo
無名の底辺大学いくくらいなら高卒で就職したほうがいいんですかね?
現実問題

173 :マジレスさん:2008/07/31(木) 12:42:49 ID:Bcb4xmaA
歯並びが悪く(開咬らしい)矯正したいのですが、もちろんそんな高額な費用払えません。
歯並びのせいで顔は歪むしカツゼツは悪いしで死にたいです。

174 :マジレスさん:2008/07/31(木) 12:54:50 ID:w3t33snm
すみません、彼氏について相談させてください。
彼氏は今春大学を卒業して働き始めたのですが
ほぼ毎日どなられているらしく、凹んで帰ってきます。
元々彼は、がんばったり工夫したり「今より物事をよくしよう」と
いう気持ちに欠ける人ではあるのですが
上司は仕事に対するやる気に溢れかえっている人みたいで
話に聞くだけでも相性最悪という感じなのです。

勿論、叱咤されるのは彼が至らないのが悪いのですが
彼は何故怒られているか、私が解説してもよく分からないみたいです。
昨日帰ってきたときは、ひどく叱られたのか、いっそう暗い顔になっていて
初めて本気で「辞めたい」と言われました。

来月から同棲するつもりで家も借りているので
辞められるのは、ほんとは困るのですが
彼が毎日つまらなさそうにしているのもだんだんしんどくなってきました。
辞めるでも続けるでも、すっきりと決めて欲しいのですが
私はそのためにどのようにすれば良いのか分からなくなっています。

できれば彼が、自分の至らない点に気づいて改めてくれたら
良いと思っているのですが、どう言えば分かってくれるか・・・
それとも、私しか彼の身近にいないので今まで積極的に話を聞いて
意見を言ってきましたが、むしろ距離を置いた方が良いのでしょうか?

どなたかアドバイスお願いします。

175 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:11:36 ID:yATmYMlf
>>174
遅かれ早かれ彼は退社します
そして次の会社は精神的に楽なそれでいて給料のやすい会社だと思います
そして、間違いなく2人で働かないと生活が苦しいという状況になります

それにあなたが付いていくかどうか・・という話です



176 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:28:40 ID:U6kz0eEu
つまらない相談ですがお願いします。

高校一年生の弟が人生初のバイトを三日で辞めてしまいました。
もともと努力が大嫌いで学校でも成績が悪く、遅刻、無断欠席などもたびたびありました。他にスポーツ、塾、何一つとして満足にやり通したものはありません。
不良というわけではなく(どちらかと言うとアニメやゲームに夢中になっています)、単にやるべきことから全て逃げてしまう質なのです。

姉の私と二人姉弟なのですが、片親の母は弟を幼い頃から過剰に甘やかし、欲しがるものを何でも与え、大抵の要求に応じてきました。所謂叱ることが出来ない親です。
家族の誰がその点を窘めても、また母も煩わしいことからは逃げたがる質で、何も聞き入れません。

たかがバイトと言えど、どこかでこの生活態度を改めなければ、将来は定職につかず…悪い場合はひきこもりにもなりかねないと心配しています。
もちろん当の本人は誰が何を言おうとそっぽを向いています。

今後彼とどう向き合っていくべきか、アドバイスお願いします。

177 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:29:26 ID:w3t33snm
>>175
私自身働いていますので「2人とも働かないといけない」という点は
問題ありません。

今自分がどうすれば良いのか?ということを悩んでいます。

178 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:31:10 ID:dzeZjXA7
>>171
一般的にお局が権力ふるってイジメ倒してるようなイメージjあるけど
何人も辞めてる状況ってのは労働環境にも色々問題あるかもしれないし
外部の人間、社労士あたりに相談してみてはどうでしょう

179 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:48:05 ID:HUpj/5Xx
>>177
甘やかさない方がいい。
ただ彼が「理解が出来ない」というのはちょっとあぶないな。

180 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:50:22 ID:HUpj/5Xx
>>176
アニメやゲームを課金制にする。

だが二人とも間違いなくあなたの重りになるので
見切りを付けることも視野に入れた方がいいかも。

181 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:52:54 ID:yATmYMlf
>>177
子供が出来ても働かないと暮らせなくなるよ。という意味
苦労覚悟で付き合うかどうかだね
その覚悟があるなら大丈夫

182 :マジレスさん:2008/07/31(木) 13:56:04 ID:3bdQoSWp
初めまして

18歳です
2年前から自分がSADであるかもしれないと薄々感付きながら生きてきました
騙し騙しやってきたけど、それももう限界みたいで
最近では外出しようとすると足に力が入らなくなったり
身体が緊張状態になったりします

現在浪人中ですが、入院も考えています
どうすると良いでしょう?


183 :182:2008/07/31(木) 13:57:31 ID:3bdQoSWp
人と話をする時、何も考えられなくなったりします
目を見て話すなんてことは一切できません

184 :マジレスさん:2008/07/31(木) 14:01:59 ID:yATmYMlf
>>176
あなたも分かっているんでしょ?
もう、どうにもならないって

弟は就職してもすぐに辞めてニートになります
親も軽く次を捜したら?と言うだけだったが、弟がそれを言われるのを嫌うので
次第に何も言わなくなります
もちろんあなたの忠告など聞くはずもなく、しばらくしてあなたは就職、
そして結婚して家を出ます。しかし、その時も弟はニートのままです

親が死んだとき弟は財産を独り占めしてそれを生活費にあてようとします
そして、しばらくしてお金が寂しくなってようやく小さなビデオ店の店員とか、
マンガ喫茶のバイト店員とかそういう所で食いつなぎます
あなたは子供が産まれ、弟とは疎遠になります

185 :マジレスさん:2008/07/31(木) 14:05:56 ID:yATmYMlf
>>182
とりあえず専門医(プロ)の意見をききましょうよ
精神科、神経科、心療内科等、メンタルクリニックなどで相談しましょう

186 :182:2008/07/31(木) 14:09:34 ID:3bdQoSWp
>>185
今日その相談をしてきました
そこの病院は閉鎖病棟になっているけど耐えられるか?と聞かれて
すぐに答えが出せずにとりあえず帰ってきました

187 :マジレスさん:2008/07/31(木) 14:19:31 ID:dzeZjXA7
>>182
マジレスすると病院や薬は極力やめとけ
社会では色々あるから一時的に引きこもりになったりSADなんて珍しくもなんともない
スポーツしたりなるべく快活に過ごして外出がきつかったら
家で勉強する等将来の為に時間を使えばいい

188 :マジレスさん:2008/07/31(木) 14:36:25 ID:uFAULDor
相談です。

憧れの芸能人がいて、ずっとその人に似た人を好きになって、付き合ってきた女の子がいます。

この女の子が好きなのは、その芸能人だと思いますか?
それとも彼氏だと思いますか?

189 :マジレスさん:2008/07/31(木) 14:38:40 ID:erKCsgNs
>>177
あなたに、彼のために生涯を費やす覚悟があるならいいけど、無いなら別れるか
つきあい方をセーブする方がいい。向上心ややる気が持てないのは致命的。
どこに転職してもうまくいかないよ。仕事のために仕方なくやる気を見せる、
ということが嫌々ながらま出来たらまだ大丈夫だけど、根本的に理解してないなら駄目だね。

その彼を一生サポートするか、新しい人をさがすか、どちらか。
同棲を始めてしまうと別れにくくなるから、よく考えた方がいいよ。

190 :マジレスさん:2008/07/31(木) 14:54:10 ID:yATmYMlf
>>188
その女の人の好みの顔はその芸能人
つまり、その芸能人に似ている人は彼女の好みの顔と言うことになる

彼女は顔で恋人を決めているわけですね(よくある話)
ですから、彼氏よりもっと芸能人に似ている男が近くに現れたら
心が移るかもね

191 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:08:02 ID:uFAULDor
>>190
ですよね。
もしその女の子の前に本物の芸能人が現れたら、そっちになびきますよね

192 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:18:47 ID:yATmYMlf
>>191
本物との付き合いは無理だと彼女も分かっているだろうから、
本物の芸能人が現れたらキャーキャーと騒いでおしまいだと思う

実際俺の彼女はクワッチョのファンで、俺に向かって
彼がが私とHしたいと言ったら浮気するかもと堂々と言い放ちます。そんなもんですよ


193 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:20:37 ID:gTAlhJop
>>191
それはない。
顔の好みはあるにしても、付き合っていれば情もうつるし性格も良く知って
いく。芸能人があらわれたからといって、簡単にそっちになびくとは考えづらい。

194 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:21:02 ID:erKCsgNs
>>191
キャー!!となってまず夢中になるでしょうが、その後はどうかな。

芸能人は夢を売るために、自分をいろいろ演出もしてるし、つきあうとなるとまた別。
ほとんどのファンはそこはちゃんと承知してますよ。

195 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:24:42 ID:9gpVj1C+
最近自分でもビックリする程思った事をすぐに口に出してしまいます

親や友人からの小言や嫌味に…ムカつく…とか言ってしまいます

今まで上手くかわせたのに…

お陰で人間関係ガタガタです

もう大人なのに最近になってこの症状が酷くなりました

文句ばかりです頭の中

性格極悪です
自分が情けないです

ストレスはたまるばかりです

どうしちゃったんだろう


何か脱却する方法ありませんか?

196 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:28:20 ID:NYXz8BrH
>>195
いちいち細かい事を受け止めないようにするしかないでしょうね
ムカつかなければ悪態をつくこともなくなるでしょうし

あと世の中合わない人もいます
無神経でデリカシーのない人もいます
相手にしないのが一番ですよ

197 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:34:08 ID:Bcb4xmaA
金がない
職がない
それだけでもう人生の負け組だと思う。
金があるやつはいい学校に行っていいところに就職して、
見た目だって高い服は着れるし化粧品だっていいもの買えるし、整形だって金があるから簡単に出来る。
対して自分は金も職もない。
学歴が高卒ってだけで就職の条件にひっかかるし、見た目が悪くても整形も矯正もなにもできない。
見た目で判断されるこの世の中で金のない自分は負け組というか終わってる。
見た目が悪いから卑屈になって性格が暗くなって友達もできない。恋人なんてもってのほか。
ナンパなんてされたこともない。
見た目がすべてで結局何も評価されない。
同じ成果を残すなら見た目か金か。
こんな世の中もう嫌だ。
こんな考え方をする自分が嫌だ。
助けてください。

198 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:36:06 ID:gTAlhJop
>>197
お金あったら整形するの?
化粧品なんて値段でそれほどの違いはないよ?

199 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:47:19 ID:NYXz8BrH
>>197
世の中のせいにするのは簡単ですよ
それにあなたは自分が思ってるほど見た目が悪くないかもしれません
まずは前向きに生きるようにしてみてはどうでしょうか?

200 :マジレスさん:2008/07/31(木) 15:49:57 ID:erKCsgNs
>>197
高卒、専門卒でもちゃんと就職している人間は山ほどいるわけだが。
値段を気にせず買い物し、整形まで自由にできる幸福な金持ちなんてごく一部。
それ以外の人は、ブサも貧乏も努力してひとつひとつ目標を叶えていってるよ。

そんなマイナス思考じゃ大学行ったって失敗してるよ。
大卒でも、就職に失敗したり、引きこもりで悩むやつは沢山いるんだから。

201 :マジレスさん:2008/07/31(木) 16:06:48 ID:c5J1hpgK
>>200
中卒の俺涙目・・・・・・

202 :マジレスさん:2008/07/31(木) 16:20:52 ID:eITHrWXs
まともな感情を持っているだけでもう立派な勝ち組でしょ。


203 :マジレスさん:2008/07/31(木) 16:21:07 ID:CllscE13
>>197 人間の顔って繊細だから整形しても微妙な顔にしかならないよ
せめてエステとか書けよ頭悪いな

204 :マジレスさん:2008/07/31(木) 16:47:30 ID:zGUoKSY7
>>195
いいじゃん、いいじゃん。
オトナなんだし好き放題やりましょうよw

ただ不満を言う時は理由も付け加えてハッキリ感情を伝えること。
小言や嫌味と忠告やアドバイスって違うもの。
「嫌味を言うくらいなら具体的なアドバイスにしてくれ」と言っちゃおう。

あとは、言ってしまったことに『しまった!』とか思わないことねw
自分が情けなくなるから。
その時はムカついたんだもん仕方ない。

ハラ割って、割り切って、付き合った方が自分を磨ける良い人間関係が残りますよ。


205 ::2008/07/31(木) 17:24:53 ID:0ii2GIEk
初めまして。
高校2年です。

私は、対人恐怖症です。
他人は自分を嫌っているようにしか思えません・・・
おまけにかなりのネガティブです。

私は、クラスで室長をしています。
弱みを見せてはいけないとはわかっているんですが、気がつけば友達に相談しています。
おまけに部活では仲間といてもおもしろくないので部活にいると余計に気が落ちます・・・

どうすればいいでしょうか・・・
どなたかご指摘して頂けると助かります。

206 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:26:05 ID:4nnd9jDi
>>205
>私は、対人恐怖症です。

どんな理由で対人恐怖症なの?

207 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:33:37 ID:ZQdDzlWt
どうすればいいかって、そりゃ一人で生きて行くのがいいよ

どうしたいんだよ

208 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:39:05 ID:erKCsgNs
>>205
対人恐怖症とは、医師の診断ですか?
自己判断はNGです。

既に診断済みなら主治医に相談、そうでないならすぐ病院へ。

209 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:40:25 ID:Xun+LKul
>>205
対人恐怖症の根拠となった原因を解る範囲で教えてください。そのような精神状態で室長を
ひき受けたのはなぜですか?どうして弱みを見せてはいけないと思うのですか?
ちなみに男性ですか?

210 ::2008/07/31(木) 17:40:29 ID:0ii2GIEk
理由は言いいたくないでは駄目でしょうか・・・


ネガティブをなおしたいってのが一番です。

211 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:41:46 ID:gRPkCRXa
>>205
>他人は自分を嫌っているようにしか思えません・・・

まず、これは間違いであることを認識しましょう。
ほとんどの他人はあなたを好きでも嫌いでもありません。
たとえあなたを嫌っている人がいても、その状況しだいで変化します。

周囲にいる人たちは、あなた自身とたいして変わらないですよ。
みんな似たようなことで悩んだり苦しんだりしてますよ。



212 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:44:49 ID:qV1fMmZq
同居人が料理するのにコンロが1つしか無くてぼやいています。

俺は下手に安い電気コンロ追加するくらいなら、
2倍の5千円くらい出して、電子レンジか
味噌汁用に炊飯器買ったほうが
調理スピードは速くなると思うのですが、
みなさんなら他の家電も含めてどう考えます?

213 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:47:48 ID:gRPkCRXa
>>212
魚焼くところもついた、火がつくコンロが最低2つはついてる
ガスコンロを買うべきですよ。

・・・ところで、ご飯を炊く炊飯器はあるんでしょうね。


214 ::2008/07/31(木) 17:50:10 ID:0ii2GIEk
中学の時にほとんどの人から嫌われて、それが原因だと思います。
対人恐怖症は先生に言われました。


自分を今見失ってる感じです。
室長を引き受けたのは、クラスに自分以上の室長はいないからやってくれと言う理由です。

どうしたら自分を取り戻せるのでしょうか・・・

215 :174:2008/07/31(木) 17:50:33 ID:w3t33snm
>>179
怒られた原因までは特定できるようですが、対策や改善を考えようとせず
「どうしたら良いか分からない」「何でアレで怒られるか分からない・・・」
と言うばかりです。甘やかさないことをしっかり肝に銘じます。
ありがとうございます。

>>181
子どもや結婚、といったことは二の次で考えていましたので
レスを汲めていませんでした・・・すみません。
本来は2人の生活や将来について考えないといけない時期なのですが
彼への懸念ばかりが膨らんでしまって。
正直覚悟が自分にあるのかは分かってませんが、彼が離れない限りは
一緒にいようと思っています。がんばります。

>>189
新しい人を探すことは考えていません。
幸か不幸か、もう同棲場所も決まってお金も払っていますし。
既に家族のようなものなので。
>>189さんの、彼への感想については私も全面同意なのですが
そういった人間でも、周りのサポートによって改善する見込みはないのでしょうか?
私はあると思っています。
ですがあると思う根拠はなく、方法も分からないためこちらで相談しました。

216 :マジレスさん:2008/07/31(木) 17:56:06 ID:4nnd9jDi
>>215
言い方悪いけど、彼氏は大学生活が楽し過ぎちゃって、社会人生活がエラク
厳しく感じているんだよ。
俺も友達もあなたの彼氏が青春真っ只中の時、メチャクチャ苦労したから、彼氏みたいに
はならなかったけど、ちょっと意地になりすぎたな〜って思うよ。

彼氏は人生の第一関門にいることを自覚したほうがいいよね。


217 :212:2008/07/31(木) 18:03:29 ID:qV1fMmZq
>>213
早速ありがとう。 だけどご免なさい。
都心の古マンションなのでキッチンが物凄く小さく、電気コンロか
冷蔵庫上に無理やりレンジくらいしか置くスペース無さそうです。

ジャーはもちろんありますよw

218 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:08:47 ID:tHJy+FaT
>>215
あなたって素敵な人ですね←
文章見てたら人柄のよさが伝わってきました
いいアドバイスが出来ないんですが;
あなたなら彼氏さんに正しい道へ導くことが出来ると思います
頑張ってください!

219 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:10:39 ID:3hp6S7QU
販売職で社員、アルバイトを経験しました。
その後技術を磨いて仕事してみたくて、情報系の専門学校に入りました。
SEの仕事を希望して就職活動をしてきましたが、半年かかっても内定貰えず。
学校は休みたく無かったし、バイトもあったんで、それが無い日に少しずつ進めて
ました。

しかし自己分析をしていく内に、「本当にSEでいいのか?」と思うようになりました。
自分は元々販売の仕事を希望していただけあって、直接客とコミュニケーションする
事が好きなんです。しかしIT業界で営業の仕事をするには何年も技術を磨いた人が
任される仕事みたいです。

自分は一度社会経験もしているので、何年も技術を磨いていると30歳を迎えて
しまいます。出来れば20代の内に多くの人と会う仕事がしてみたいんです。

このままSEの仕事を目指すか、それともIT系以外の営業の仕事を目指すか・・・・・
どうすればいいでしょうか?

220 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:11:35 ID:erKCsgNs
>>215
改善する可能性はあると思います。
あなたが強く注意することで、考え方が変わるかもしれないし、
他の人の言葉が必要かもしれない。彼氏さんが単にちょっとだらけた性格なだけか
人間性の根本から問題があるかわかりませんが…。
カウセリング(投薬とか無しの会話のみのもの)を受けるという道もありますし。

221 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:12:14 ID:ObO0dDZl
あいつみたいな雑魚はフル出場しても7連できないんだねww必死こいてトレしてもらえよwwww誰もやんねーけどwww24時間ネトゲw他にすることないんだねww
最底辺のホームレス難民にも劣る惨めな人生生きてて精神的に辛いだろうな・・・ネトゲしかできない低脳障害者なんだもんな、ネトゲ資産自慢爆笑させてもらいましたww
みんな爆笑してたぞwwwwwしかも俺黄金櫃6枚持ってるから俺の勝ちだしww全てにおいて俺の足下にも及ばない、つかそのまえに、底辺バイトと比べても勝ち目無いなお前はww
俺とじゃ天と地ほどの差があるww格が違うんだよ屑がwww
小遣い少ない貧乏人の引き籠もりゆとりネトゲ廃人キモデブ童貞ニート哀れwwww一生悔しがって僻んでろ雑魚wwいじめられっこ不登校のゴミがwはよ死ね親泣いてるぞwwwww
16はねえなwwNaosamaくらいの廃人レベルじゃねえと無理ww でも8連しちゃいました^^ 肥やしの方サーセンwwwwプレイングがへたくそだから負けるのですよ^^wwwwwww
連勝しちゃってサーセンwwwwwwwオマエボコボコにしちゃったねwww糞バロスwwwwwwwww 必死にやって連敗乙wwwwww^^^^
よお おっさんwwそんなに悔しいか?w図星だから悔しいよなwww
早く働けよ乞食貧乏人wwハロワいけば?www あんたみたいな悲惨な人生って笑えるねww夏休み中暴れるなよ中年おっさんデブメガネ童貞ニートw

俺みたいな、ベスト5に入る一流大学生ながらに、終末には必ず一回は合コンしてる勝ち組投資サークルに属する勝ち組彼女2人持ちもいるってのにwww

あいつみたいなキモデブネット弁慶のキチガイネタ趣味の童貞ニート可哀相^^; 惨めwwwwwwwwwwwwwwwwwwm9(^Д^)プギャー
あ、ちなみに大学生の投資仲間の俺ら今日も、明日も女子学院ではないけどかわいこちゃんな娘たちと
合コンなんで僻まないでね お持ち帰り率85%のイケメン高学歴高収入でサーセンwwwww
自覚あるお前みたいな、一生童貞のキモデブニートネトゲ廃人クソゲー遊戯厨は惨めにクソゲーやってろwwwざまあああwwww

何で生きてるの? 生きてて楽しいのお前?ww→ 自覚あるお前。
樹海で自殺決定してる不細工ネトゲ廃人のオマエwかわいそうだなwwwwwwwwwwwwww

222 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:15:15 ID:Xun+LKul
>>217
あまりケチらないで中級クラスの電子レンジを買ったほうがいいですよ。
今のレンジはほとんどの料理ができますよ。電力もあまり消費しないです。
味噌汁を炊飯器で作らないように。用途違いで壊れて下手したらショートで
火事になりますよ。

223 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:16:47 ID:4nnd9jDi
>>219
意地悪な表現になるけど、情報系の学校に入った時点で一回逃げてるよね?
んでまた自分の理想と違うから逃げたくなったんだよね?
販売の職業をやっているなら、ルックスはいいんでしょ?それなら仕事外で
いろいろ動けば問題ないって。

224 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:18:24 ID:zEp+Sskr
>>219
じゃ何の為に専門学校に入ったか
どうせだったら、そこから悩んだらいいと思う。

気が多いのか、勘違いしてるのか、自分を客観的に見つめなおすのは
自分自身しかないですし。

225 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:19:44 ID:gRPkCRXa
>>219
・・・せっかく勉強してきたのですから、SEの仕事をやってみると
いいと思います。
経験もあることですし、営業の仕事なら30過ぎても大丈夫ではないでしょうか?
SEの経験もある営業マンであるなら、仕事の幅も広がりませんか?

226 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:20:53 ID:zEp+Sskr
つか、大学辞めたいだの、専門行ったけど○○だったとか


こんなのばっかだな?
本当の意味での精神的自立、出来てるの?
親に世話になってるなら、バイト代とか家に入れてみたら?
学費も自分で奨学金とかで稼いでみたらどうだろうか。
勉強しました、大学行ったけど。。。って親の言いなりに良い大学入っただけで
本当に自分の事、自分でどうして分析できないのかとても不思議。

227 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:23:41 ID:zEp+Sskr
>>217
キッチンが狭くても何とかガスホースを延長して、それを置く台を上手に取り付けて
2口コンロにも出来るって発想はどうか?

228 :224:2008/07/31(木) 18:26:42 ID:3hp6S7QU
>>223
逃げの事実は否定出来ませんね。
専門に入ったのは、フリーターから逃げたって意味が強いですね。
とにかくダラダラバイトをする日々から抜け出したくって。

仕事以外の事は別に考えているので、ここでは影響しません

>>224
正直な話、情報系の仕事がやりたくて仕方なくて入った・・・・って訳じゃ無いんです。
出来れば知識を生かして就職したいとは思ってます。
だけど就職活動を進めていく中で人と話す事の楽しさや難しさを知ってしまって、
もっと研究したいと思うようになりました。出来ればお客さんと直接会う仕事がしたいんで
すよ。

正直な話、疑問を抱きながらPGの仕事をするより
仮に無駄になっても自分の希望する仕事の方がいいんじゃないかと・・・・だけど
販売の仕事では本当に無駄になってと思ってしまうので、営業を考えるようになりました。

また方向転換してしまって、これはマイナスに取られてしまいますよね?
この辺もウマイ言い訳が出来ればなぁと思うんですが。

229 :219:2008/07/31(木) 18:30:23 ID:3hp6S7QU
>>225
確かにそうですね
経験の為にSEをやるって事ならいいかもしれませんね
>>226
分析したからこそ、流されるままにSE・PGの仕事にそのまま
行っていいのか?と思うようになりました。
ま、甘えているのはその通りなんで文句は言えません

230 :リア:2008/07/31(木) 18:31:11 ID:Xun+LKul
>>217
もしかしてアパートにガスが来てないでしょう。電気コンロも備え付け。
大変だよね。ガスのほうが効率いいし。
卓上コンロは危ないしガス代がかかるからやめたほうがいいよ。
電子レンジにしなさいね。

231 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:31:47 ID:4nnd9jDi
>>228
仕事外って書いたのは、仕事以外でも人と知り合えるって意味で
書いたんだよね。
まあ専門で新卒って意味で色々職業選択の幅が広がるから、色々
就職活動するのはいいかもね。

それとウマイ言い訳は作らないほうがいいよ。今までフリーターで
いた人間の嘘なんて一発で見破られるから。

232 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:31:54 ID:gRPkCRXa
>>228
まあ、「何をやりたいかわからない」というわけではないし、
営業をやってみたいなら、やってみてもいいんじゃないかな?
正直、SEは大変だしね。営業向いている人なら、わたしとしては営業を
お勧めするよ。長く続けていくならなおさら。
SEよりやりがいがあるかもしれないね。

233 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:50:46 ID:DK/TAa+r
28歳の会社員の女です。
あさって、同僚が開催してくれる飲み会があります。
合コンではないのですが、私が出会いがない事を相談したら
同僚がやってくれることになりました。
2対2なのですが、すごく緊張するし不安になってきました。
好みの人がいなかったらどうしよう、連絡先交換できるかな、
などです。
生理前で不安定なのもあると思うのですが。。。
何かアドバイスください。
今回も結局出会いがなかったらと思うと不安です


234 :219:2008/07/31(木) 18:54:11 ID:3hp6S7QU
>>231
仕事以外でもたくさんの人と会いたい気持ちはあります。
だけどプライベートでは「深さ」を重視して、付き合いをしたいんですよ。
お互いに愚痴吐け、気がおけない仲間を作りたいです。
>>232
やりたい事はあります
やりたい事が必ず出来る世の中じゃないし、自分がそういう状況でも
無いんですが。最終的に営業は何処も断られたって言うなら、SEにしようと
思っています。
営業の仕事探してみます。


235 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:54:23 ID:UKy5o+CP
今度の土曜日に中学の同窓会が行われることになりました。
幹事に大まかな出席者を聞いたところ、
中学時代、三年に渡って俺をいろいろといじめてくれた男女グループもいるようです。

せっかく20年ぶりに顔を合わすわけですので、
何か比較的合法でやれる復讐方法はないでしょうか?

236 :マジレスさん:2008/07/31(木) 18:57:09 ID:4nnd9jDi
>>233
20代後半ならほかにも出会いがあるでしょ。
気楽にしましょう。

>>235
気持ちは分かるけど、もう30過ぎているんでしょ?
やめておきなよ。俺なら欠席するな。

237 :233:2008/07/31(木) 18:58:27 ID:DK/TAa+r
>>236
出会いぜんぜんないですよー
かといって今すぐ結婚したいわけでもないんですよねぇ


238 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:00:26 ID:Xun+LKul
>>233
好みの人がいなかったらあきらめるしかないでしょう。連絡先は一番気楽なのがメルアド交換ですよね。
ついでに電話番号がもらえればなおいいでしょう。不安な時はお酒の力に頼るのもいいですよ。
最初に同僚に相手の特徴を詳しく聞けば少しは気が楽になりませんかねえ。
大丈夫です。ガンバッテネ。


239 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:01:29 ID:4nnd9jDi

>>237
まあ女磨きでもすればいいんじゃないかな?

気持ちの悪い表現だけど、俺の母親は40前半までその辺は余裕
だったから気楽にすれば?

240 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:02:50 ID:Xun+LKul
>>235
合法でやれる復讐方法は日本には存在しません。ほっとくのが一番でしょう。

241 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:07:33 ID:RXhZB+oe
面白おかしく話をするのにコツというものはありますか?
事務的な会話しか出来ないのですが・・・

242 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:10:52 ID:4nnd9jDi

>>241
あなたの年齢や環境が分からないと何とも言えないな〜。

家と学校・仕事の往復じゃ、楽しい会話はできないと断言できるけど。

243 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:17:01 ID:erKCsgNs
>>241
ひとつひとつのストーリーは、簡潔にわかりやすく。起承転結でちゃんとオチをつけること。
いろんな話をごちゃまぜにしたり、一部の人しかわからない内輪ネタは避ける。

テレビ、映画、雑誌、小説等で話題の引き出しを増やしておく。

244 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:22:40 ID:RXhZB+oe
起承転結がつけられるような話をしたとしても、
はぁ、こいつ、何がんばってるの?wwww
みたいな眼で見られることが良くあります・・・
ろくに話も出来ない奴はおとなしく生きてろよってことなんですかね・・・

245 :成人病暴発:2008/07/31(木) 19:25:58 ID:e/KqFlgc
>>241
コツかは判りませんが
自身の悲惨話を明るく語ることは周囲に好感を与えると思うよ

246 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:26:04 ID:Xun+LKul
>>244
あなたの会話の相手は友達ですか?それとも会社の同僚ですか?
教えてください。ちなみに女性ですか?

247 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:27:11 ID:4nnd9jDi
>>244
う〜ん、何とも言えないけど、

>はぁ、こいつ、何がんばってるの?wwww
俺が十代後半のころは家庭の状況が悪すぎて、頑張っているのが
徹底していたから、それはそれで友達が沢山できたけどね。
村社会的な小さい集まりなら、その場で彼女できたし。

248 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:36:59 ID:EQ0G08PB
今日も大学で試験でした(1教科だけ)
理系の教養科目でしたのでそりなりに準備して望みましたが
準備が足りなかったのか(努力が足りなかったのか)、肝心なことを度忘れてしまい、ほとんど書けませんでした。
恐らく不可だと思います。鬼教授ではないのでもしかしたら可くれるかもしれません。
悔しいです。
あすも試験ですがやる気が起きない
もう何もかもどうでもよくなった死にたい

249 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:38:20 ID:EQ0G08PB
<<>>>248
ゆとり世代だからこんな下らないことを考えてしまうんでしょうね
本当に私は大馬鹿者です

努力足りないから裁き受けるべきですよね
あるいは自己処分権を行使すべきか。
本当に悔しい

250 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:45:33 ID:Xun+LKul
>>248
単にあなたの普段の勉強不足ですよ。こればかりは自業自得ですね。
嘆いてる暇があるなら明日の勉強をしてください。
この程度で自分を処分してたら命が100個あっても足りないですよ。

251 :成人病暴発:2008/07/31(木) 19:49:24 ID:e/KqFlgc
>>248
おれは大学在学中に二度のオリンピックがあったが
不可を出す側にもそれなり事情があるし出しにくくなる事情に
救済?される場合もある

252 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:51:35 ID:EQ0G08PB
>>250
そうです私が悪いです
でもやる気が起きません

>>251
私の大学は救済措置はありません。
試験で50点以下はすべて不可です

253 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:53:41 ID:EQ0G08PB
だあ゛ぁ゛

ありがとうさよなら

254 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:54:23 ID:jiK8qdpG
日記を取ることが面倒くさくなってきた・・・。

255 :マジレスさん:2008/07/31(木) 19:58:24 ID:Xun+LKul
>>253このパターンはヨハネスだね。夜中にネットやるから落ちるんだよ。




256 :マジレスさん:2008/07/31(木) 20:20:06 ID:KaY/ruk9
質問です
ゲーセンのドラムアニアってゲームで「あさき」が好きになったんですが
あさきという名前を出しても誰にも伝わりませんでした。
知名度はないんだなということはわかったのですが
もしかしたら、世間一般ではあまり認められないようなような一風変わった作品で
あまりやたら無闇に好きだと名前を出さない方が良いのかなぁ、と思ったり・・・・。
あさきって変ですかね?

257 :マジレスさん:2008/07/31(木) 20:34:26 ID:3oc2e6G4
俺、前スレの878の
酔って自分から初対面の女誘惑して童貞失ったってやつなんですけど、これからプレイボーイ
の道を歩んでいくしかないのかなって思ってるんですけど。
自分の気持ちとしてはやっぱ純な恋愛みたいのをしていきたいんですけど、↑のこと打ち明けても
大丈夫なのってやっぱ男慣れしたヤり手の女の子しかいないじゃないですか。
だとしたらもう完全に割り切ってチャラい系の人間になった方がいいんじゃないかって。
くだらないかもしんないですけどできれば真面目にレスお願いします。

258 :マジレスさん:2008/07/31(木) 20:46:42 ID:Xun+LKul
>>257
打ち明ける必要ないでしょう。女の子が傷つくよ。純な恋愛なんていくらでも
できるでしょう。
どうせ酔っ払ってたんだから。彼氏がいなかった女性は少ないですよ。
気にしなさんな。ちなみに彼氏がいたことがない=魅力がない訳ではないから勘違い
しないでね。

259 :マジレスさん:2008/07/31(木) 20:47:39 ID:erKCsgNs
>>257
酔って1回大冒険しただけじゃん。
童貞喪失の苦い思い出として笑い話にすれば?

そういうセックスがすごく楽しかったのならチャラ系を目指してもいいけど、
無理しても疲れるだけだよ。若い頃は奔放に遊んでも、いつか年を取るんだから。
変な見栄や思い込みで軽い恋愛スタイルをとると、その時後悔するよ。

260 :マジレスさん:2008/07/31(木) 21:02:26 ID:D/4dUNa0
22才女ですが今まで異性と付き合ったことがありません
もし今から彼氏ができた時、この事を言ったらひかれるでしょうか?

261 :マジレスさん:2008/07/31(木) 21:11:28 ID:AkwQXIRO
>>260
ヒくようなひととならその程度の恋愛しかできませんよ
キニスンナ

262 :マジレスさん:2008/07/31(木) 21:35:29 ID:eCkMmV8X
>>260
まじめな男ならむしろ喜ぶ

263 :マジレスさん:2008/07/31(木) 21:39:54 ID:qO3V23ZS
身長169.8って小さいですか?

264 :マジレスさん:2008/07/31(木) 21:40:22 ID:D/4dUNa0
>>261
>>262
レス有難うございます。安心しました。
内気な性格でなかなか男性と仲良くなれないんです
もっと素直になって素敵な恋をしたいです

265 :成人病暴発:2008/07/31(木) 21:43:45 ID:e/KqFlgc
>>260
付き合っちゃえば引くも押すも
彼氏でしょ

266 :マジレスさん:2008/07/31(木) 21:53:43 ID:sbZDKTeK
>>260が男だったらどういうレスがついたんだろう


267 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:09:18 ID:3oc2e6G4
>>258
自分も最初隠し通せばいいとか思ったんですけど、打ち明けずにウソつき通すのって
そのうち耐えられなくなるような気がするんですよ。。

>>259
もし経験ない彼女だったとすると怖がれらたり嫌われたりしないですかね?
そもそも自分そういう人のほうが好きだったんですけど・・
なんか行為自体はそんな好きじゃなかったです。今から普通の人に戻ればチャラくない
女の子ともやってけますかね?

268 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:15:10 ID:NSI7NE8u
私は工業系(デザインとか)の高校に通ってる二年生だけど、父親がDQNすぎてもう嫌だ。

躁鬱病(大げさなところ有り)ということを理由に、ろくに働きもしないくせに「
疲れた疲れた」言って毎日布団に寝てるだけ。
仕事も家事も母親に任せっきり、そして母親の職場や同僚を悪く言う。
さらにとんでもない学歴厨。実は大したところ出てないのに。
おまけに自分ではほとんど動かず、弟や私を顎で使う。すぐ動かなかったら不機
嫌になるし。「やっておく」とか言っても自分でやった試しがない。


さっき廊下で立っていたら、父親が母親に「アイツは高校受験で行きたかった学
科に行けなかったことを理由に逃げている、根性なしだ」と私の居ないところで
言ってきたので、ブチ切れて言いたいこと全部言ってやった。

そしたら逆ギレされて「自殺する」とか言い出しやがった。
大分前にも家族巻き添えにして、車で海に突っ込んで無理心中しようとした(ちな
みにその後弟が車から逃げようとして落ちたおかげで助かった、父親いわく「本
当にするきはなかった、驚かすつもりだった」と)

とりあえず今は鬱の薬飲んで寝た。喧嘩しても1日で忘れるようなやつだから、自
分ばっかり苛々してさらに不快。

なんかもう全てにおいて嫌だ。母親は毎日文句言われて辛そうだし、離婚しよう
にも母親は優しい人だから「離婚してお父さんが一人になったら、お父さん生き
ていけない」といってずっと離婚しないし。
出ていこうにも私はまだ高二だし・・・。


このままじゃ家族全員父親のせいで死ぬ。
今リアルに父親を刺した女の子の気持ちが分かるわ・・・。
もう精神科とか行った方がいいの?私も父親も・・・。

269 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:28:27 ID:vljhs/K9
>>257
男慣れしてない女だけど、
>>257がどんな人かにもよるけど、聞いたらひく可能性ある。
純な恋愛できそうな相手にだったら言わない方がいいんじゃないかな。

これから先のことは>>257の気持ち次第。
純な恋愛したいと思ってるならできると思うよ。
がんばれ!

270 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:31:39 ID:erKCsgNs
>>267
女の子とちゃんと信頼関係があれば、そういうエピソードもちゃんと受け入れてくれます。
1回そういう体験があるだけで問答無用でNGなんて、余程潔癖な子だけだよ。

『軽い・チャラい』というのは、そういう体験を深く考えず繰り返す人のこと。
1回の体験を重く受け止めて、「今後普通の恋愛できるかな…」なんて悩んじゃう君は
じゅうぶん真面目だし、悩んだ時点でプレイボーイにはなれませんよ。



271 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:39:14 ID:eCkMmV8X
>>268
高校卒業したら大学に行くにしろ就職するにしても家から出た方がいいのでは?本当は母親もそうした方がいいが、本人がそのつもりがなければしかたない。
それまでに実際に危険な状況になったら警察や児童相談所、市役所等外部の機関に助けを求めた方がいい。

272 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:41:31 ID:erKCsgNs
>>268
弟と話し合わせた上で、母親に一度相談。
・自分たちはもう限界であること
・本人は脅しだと言っているが、脅しでも心中未遂は大変な脅威
・母親は『お父さんを捨てられない…』のかもしれないが、
そうやって何も対応してくれないなら、病院や機関に頼ることも考えている。

この点をしっかり伝えて、理解してもらえなかったら、他の大人に頼らなくちゃいけない。
母親がまともな人ならいいけど、そうやって父親の世話を焼く環境に
依存している場合もあるから注意。

273 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:43:59 ID:NNMRoN09
誰か相談のって下さい
感受性をアップさせるにはどうすればいいですか?
物語とかに入り込むのは得意なんですが
まだまだ物足りないんです
よろしくお願いします



274 :クリア:2008/07/31(木) 22:49:43 ID:Rrk4XoKV
http://x85.peps.jp/clearroom/
私は貴方に『救い』を与える事はできません。
私は貴方の気持ちを丸ごと受け止める事ができます。
それが貴方の『救い』になるなら
来て下さい。

275 :マジレスさん:2008/07/31(木) 22:53:27 ID:ps3A+Kou
>>273
小説、映画、ドラマ、演劇、音楽、絵画等
色んな芸術に触れてみるというのはどうでしょう?

276 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:02:24 ID:NNMRoN09
>>275
レスありがとうございます
劇は見たことなくて絵画はグラフィティぐらいしかわからなくて
音楽 映画 ドラマは大好物なんですが
ドラマ 映画はみても何も感じない事が多くて
感じた時も上手くそれを表現できないんです


277 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2008/07/31(木) 23:06:01 ID:Wzvr89sO
>>276
あまり人が来ない大自然とか。

278 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:22:37 ID:tDaRa7H+
>>276
>>277さんと逆だけど、色々な人と話してみたらどうだろ?
違う考え(映画でも本でも哲学でも)を持った人と話す事で感覚の輪が広がると思う。ちょっと分かりにくいかな?

279 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:23:42 ID:NSI7NE8u
>>271
やっぱり出た方がいいですよね・・・。
でも一人だと正直です・・・今までずっと母親に助けられてきたので。
とりあえず暴力の類は受けてないので、まだ警察の心配はない、はず・・・。

>>272
以前から母親、弟と3人で話し合いをしているのですが・・・。
母親は私に二人が大丈夫なら離婚してもいい、と言うのですが、
弟がまだ小さく、微妙な時期にいるので離婚を踏み止まっているらしいです。
酷い父親だけど、一応は自分たちの父親だから、ですかね・・・。

吐き出すところが欲しかったんでしょうか・・・書き込んだら何だか少しほっとした感じです・・・。
お二方とも相談にのってくれてありがとうございました。

280 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:28:24 ID:3hp6S7QU
好きな人に「○○さん(別の女の子A)の事好きなの?」ってメールが来た。

直前の日に皆と遊んでて、そのAさんが来なかったんです。その日は他の理由で
俺は落ち込んでいて、好きな子とは余り話しませんでした。そして次の日に
そのAさんの話題のメールを好きな子にしたら、上記のようなメールが来ました。

どうやら俺がAさんが来ないせいで落ち込んでいたと勘違いされたようです。
しかしいきなり俺がそのAが好きと結びつけると言うことは、多少はヤキモチが
あったんでしょうか?

その後、誤解を解いたんですが、その時は嬉しそうでした。
嬉しそうと言うか笑顔だけだったのか、落ち込んでた理由がアホっぽくて笑ったのか、
「自分もそういう事あるよ〜」と共感したから笑ったのか・・・・どれだかはわかりませんが。

分かり辛いかもしれませんが、彼女の心境分かる方お願いします
参考にしますので

281 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:36:51 ID:hEzm+zOH
普段は人と話すのが苦手で避けてるんだけど
今日、職場で数人で話してる輪に参加して話しをしてみた
しかしヘンなこと言っちゃったかな
とか気になる気になる
心がざわついて落ち着かない
しばらくしたら落ち着くと思ってたけど
帰宅後もずっと続いた
こんなならもう話さない!やっぱり引きこもってた方がいい
と思ってしまうけど 
人と話さない今までのままでもマズイと思う
悩みながら傷つきながらも話すことにチャレンジして
いったほうがいいんだろうか
話すにしても話さないにしても
人からヘンに思われてそうと思って一人で消耗してる
どうでもいいことで傷つくし
現実や人を相手にしてこないで
妄想の世界ばかりにいたから
いざ人と話すとギャップやうまく話せないことに
困惑してしまうというか

282 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:38:05 ID:5BZznxOT
>>280
多分あなた以上に年限関係や言葉の細かいニュアンスをわかる人間は
ここにはいないので、自分で判断するのをお勧めします


283 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:44:06 ID:5BZznxOT
>>281
人と会話して慣れることですね
あとできればもう少し簡潔にお願いします

284 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:50:23 ID:dzeZjXA7
>>268
共依存っぽい気がする、一緒にいる人には無意識に悪口いい続けそう
細かい事でも毅然とした態度を示したほうがいいと思う

285 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:53:10 ID:uFzhStY5
こんばんは。
大学一年の女です。
この前、大学の必修の試験があったのですが、寝坊をしてしまい、休んでしまいました。
急いで担当教員のところにいったり、教務部に行ったりし、追試験を受けさせてもらえるよう頼み込みました。
はじめは駄目だといわれたのですが、かなりねばり、とりあえず追試験の願い届けをもらうことができました。
願い届けをだしたところで受けられるかどうかは会議の後でしかわかりません。

そして追試験の願い届けともう一つ必要な欠席理由書をかいているんですが、
「私は毎回出席し、先生の言ったこともメモをとっていました。」
というのを内容をかこうと思っているのですが、これは大学生にとって当たり前のことという風に
相手にとらえられてしまうため、マイナスになりますか?
長々と乱文失礼いたしました。とりあえず、今ショックで涙がとまりません。

286 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:55:11 ID:zGUoKSY7
「愛する」「愛される」ってどういうことですか?

287 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:55:39 ID:eCkMmV8X
>>281
最初は無難な話をしてればいいのでは?人が10人もいれば中には一人や二人気のあう人がいるものです。
ここで答えをしている人たちのように相手を尊重しようという気持ちを持った人も世の中にはたくさんいます。安心してください。

288 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:58:41 ID:5BZznxOT
>>285
欠席理由に「メモをとっていました」は意味が不明ですね
パニックになっても物事はうまくいきませんよ

追試験の検討をしてもらえるだけでも幸運だと思って
冷静に書類を作成されてはいかがですか?

289 :マジレスさん:2008/07/31(木) 23:59:55 ID:5BZznxOT
>>286
答えはひとつではないですが
「相手のことを思いやる」事と自分では理解しています

290 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:04:16 ID:uFzhStY5
>>288
レスありがとうございます。
>欠席理由に「メモをとっていました」は意味が不明ですね
毎回出席し、メモをとっていた。という内容をかこうと思っていました。

はい、その通りですね。数人にも駄目といわれたのですが、かなりねばりましたから、
幸運だったと思います。
冷静に…頑張ります。ですがやはりしっかりしたのをかかなくてはとプレッシャーです。

291 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:10:51 ID:GZXYnd0k
>>290
人生色々ありますが、
今回あなたが諦めずに色々対策をとったのはいい経験だと思いますよ
次回何かあっても大丈夫ですねw

292 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:14:05 ID:h7HG/otI
>>291
レスありがとうございます。
できればこんな経験したくなかったです;
寝坊して試験を受けられなかった経験なんて初めてです。
一昨日おきた出来事なんですが、今だショックで立ち直れません。
大学一年の夏休みは、後悔や不安の気持ちでいっぱいになりそうで悲しいです。

293 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:14:27 ID:14xDdr6E
>>281
2ちゃんでも 似たような人多いよ!そゆスレあったような・・・話下手とか
数分後や夜やら、フト思い出したくないが思い出したりして、うわぁああああ・・・なに言ってんだ〜って心の中で過去を思い出し恥ずかしがったりして
俺もだよ 無理せず頑張ろう
あまり悩むのも体によくないよ!!
無理すると逆に失敗しちゃうじゃん?
大人しい子だって好かれるし 大人しい子なんだなで終わるよ
無理して騒ぐ事もないよ。


294 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:20:21 ID:vfA/m7NN
>>285
追試ができるといいですね。それにしても試験の日に寝坊とはいい度胸ですね。あなたは大物になるかもしれません。
大学卒業は担当教授の性格にかなり左右される気がします。中にはもう全部卒業させると最初から決めている教授もいるようで、たまたまそういう教授が担当になったりするとよほどのことがないかぎりあっさり卒業できたりします。


295 :73:2008/08/01(金) 00:23:31 ID:XqMmS3u9
>>75 >>78
遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。
それにしても、相手はなにをかんがえているんでしょうか。
正面切って交際を申し込まれたらよい返事をするのに。。
でもそれって傲慢なんでしょうか。


296 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:25:12 ID:h7HG/otI
>>294
好きで寝坊したわけではありません。
高校の時も三年間無遅刻無欠席で皆勤をとった経験もあります。
なのにこんな大事な時に起きれなかっただなんて、かなり落ち込みます。
一限始まりの授業なんですが、一度も欠席をしたことありませんでした。
担当教員に、出席点だけでは単位は無理かと聞いたんですが、まぁそれはもちろん駄目でしたw
まだ一年なので、卒業には関わってきません。

297 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:36:11 ID:h7HG/otI
すみません、色々な人から励ましの言葉をいただいたのですが、
肝心の回答をいただいていなかったです。
「私は毎回出席し、先生の言ったこともメモをとっていました。」
というのを内容をかこうと思っているのですが、これは大学生にとって当たり前のことという風に
相手にとらえられてしまうため、マイナスになりますか?

298 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:46:59 ID:JyzYsgE2
>>297
当たり前といえば当たり前だが、
のっけからそれとか、それしか書かないって訳でもないなら
書けることは何でも書いたらいいんじゃないか。
文章が少し幼稚な気がするけど。

299 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:50:30 ID:h7HG/otI
>>298
レスありがとうございます。
文章はこのままでは書きません。もう少ししっかりとした文でかきます。
そうですね、書けることはなんでも書くことにします。
ありがとうございました。

300 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:55:06 ID:JyzYsgE2
>>299
試験受けられるといいね。
受けられればちゃんとパスするだろう、
普段の授業態度がレスにも表れている感じがするよ。

301 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:55:52 ID:JRUDzLfk
大学一年男で人間関係の悩みです

顔合わせたら話す人は結構いるんだけど、
こっちから隣に座ったり、いつも一緒にいるグループみたいなものがない
これでも入学当初に比べれば打ち解けたけど、未だお客さん扱いな感は否めない

そのうち仲いいやつもできるだろうと思ってたけど夏休みになって大学関係の人との予定もなく、
卒業までずっとこのままなんじゃないかと不安になってきた

もともと友達作るの苦手だし、自分のペースでやってくしかないとは思うんだけど
なんか一人でいて当然で、あえて誘おうとも思わないっていうポジションが中学高校とかで昔からあったなぁと
そうなるとずっとぼっちで、嫌いじゃないし話すんだけど、遊びには行かないみたいな、そんな人がいたの思い出して、
今更その人に対する罪悪感と自分がそうなりそうな恐怖を感じてて、

やっぱり普通ここまできたらある程度人間関係出来上がってるもんなのかな?
後期になったらみんな更に仲良くなってて、自分だけ取り残されるような気がして…

最初半年はこんなもんで、徐々に仲良くなっていけるパターンってあるのかな?
もう一人でいる覚悟決めた方がいのかな?

302 :マジレスさん:2008/08/01(金) 00:58:44 ID:h7HG/otI
>>300
色々とありがとうございました。
ちょっとまだ動揺していて、まともな文がかけているか不安ですが、
もう少し落ち着いて、冷静になって理由書をかこうと思います。
試験受けられることを願います。
ありがとうございました。


303 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:02:54 ID:kbZYSzjQ
私は今まで沢山の罪を重ねてきました
ほとんどは虫を殺す、嘘をつくなどの小さな罪(命を消すことを小さいと言うのは悪いのかもしれませんが、私には小さいのです)ばかりです
しかしいくら小さかろうと一度気になりだすと罪悪感というものがいつまでも私の身体に纏わりつき、私に苦しみを与えます
私は罪悪感が怖いのです
だからなるべく罪悪感が残らないよう、自分が正しいと思う行動をしているのですが、それでも日に日に罪悪感は増す一方です
こんな苦しい人生を延々と過ごすのは嫌だ、と思い自殺も考えてみましたが、自分で自分を殺すのが恐ろしく、結局諦めました
自殺が怖いから誰かに殺されたい、という甘えた考えてを持っている自分に酷く嫌悪感を持ちながら今日も生きています

私はどのような気持ちでこれからを生きていくべきなんでしょうか?
また、皆さんは罪悪感をどうやって無くしていますか?
無駄に長文失礼しました

304 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:07:43 ID:JyzYsgE2
>>301
高校まではホームルームという
否応なく同じ空間時間を共有する関係があるので
積極的でなくても大体何とかなる部分がある。
大学だと基本そういうのないから自分からいくしか無いんだよな。
でもまだあきらめなくていいと思う。
サークルなどでそういう空間時間の共有を増すとか、
色々出来ることはある。

305 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:12:34 ID:JyzYsgE2
>>303
いたずらに命を奪うことや誰も徳をしない嘘はやめた方がいい。
でも生きていくために必要な場面もある。完璧な潔癖は不可能。
人の役に立ったり、環境にいいことなどをして
バランス取ればいい。
死ぬことは正反対なので考えない方がいい。

306 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:26:42 ID:2aF8px/r
専門学校20歳男
彼女有

彼女と何日も何度ホテルに行って何度も一つになろうと試みていますが、萎えてしまって結局ダメになってしまいます。彼女に申し訳ないです。
男としてのプライドが折れそうです

今朝、専門学校の再試験がありました。全く再試験が解けなかったんです。一つでも単位を落とすと留年決定です。
自分は2年前から九州から埼玉まで一人で今の学校に来ました。
家は本当に貧しく、中学校の時から町や、県から奨学金を借りてまで学校に行っていました。
もちろん専門学校も奨学金をもらって行っています。
今度は会社、国からも奨学金をもらって行っていますが、留年となると、今まで借りた奨学金を返さないといけません。20歳で留年で借金の山
親やその他周辺の人達からの期待に答えられない
彼女とろくに一つになれやしない男の屈辱感

本当に死にたい

307 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:27:37 ID:Di6bFB5G
>>303
動物にはどうにもならない罪というものがある。
たとえば本能に従って他を食すという生命活動の中には殺という行為がある。
でもそれで悩むのは人間ぐらいだ。なぜか・理性があるからだ。
理性と知恵を蓄積していく叡智もある。

それで持っている理性と叡智のもと、どうしようもない物に関しては供養の気持ち、
謙虚さ、そして感謝を持つとよろしい。蚊をつぶしたりするような場合も同様。

嘘をつくとかなんとかは自分の理性で何とかなるもの。
悩むことはなく、仕方なしにそういうことをした場合は
心の中で謙虚に申し訳ないと思っていればよろしい。しかし唯それだけ。

あなたの場合はそれで自分を責めるから苦しくなる。
「どうしようもないこと」は、自分の力ではどうにもならなかったことなんだ。

308 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:28:37 ID:vsoc40k/
高校2年の男です
こんばんは

私には三つ↑の兄がいます。
小学生の時はよく遊んだりしてましたが
兄が中学生になってから態度が一変しました。
顔を合わせたらキレて殴りかかってきたりします
兄が怖くなり5年ほど話してませんし
家内でずっと顔を合わせないのは絶対無理で時々殴られます。
児童相談所にも相談しましたが兄が家を出るのを待ちましょうと言われました。


文が下手ですいません。
もう、どうしたらいいんでしょう

309 :けん:2008/08/01(金) 01:31:30 ID:sI1//GNW
個人事業で仕事しています

小さいころから気が弱く
少しのことでも悩み始めたら
寝ることも食べることも出来ない性格です

自営で仕事をしていると
責任は自分にかかってきます
それはそれで当たり前なのですが
仕事で失敗したときはや上手に出来なかったときは
夜も寝れずに精神的に落ち込んでしまい
「もう仕事が来なくなったらどうしよう」
「収入がなくなるのではないか」と心配になり
どうしようもありません

年齢的が40なのにこれですからね

310 :茶漬けたおち:2008/08/01(金) 01:35:40 ID:chxUbcdV
>>303
自己完結してないで、この際
「原罪」「殺生」でググっていろんな考えに触れてみ。

311 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:41:06 ID:ChCQzjNX
>>309
大変そうですね。
私は辛いとき、心配事で眠れないときはこう考えます。
「自分はいつか死ぬのだから、悩まずにやれることをやろう」と。

そう考えて失敗することも当然あります。
でも、悩みながら失敗するよりは良いと思います。

あまり誉められた考え方ではないと思いますが、
参考にしてください。

312 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:42:04 ID:gbfGCXp2
私は19才の男性です 私はふつうのレベルの大学に通っています
私は軽い心の病気にかかっています 私の兄は私より6才年上です
私の兄は高レベルのA高校を卒業しました 私の兄は高レベルの国
立大学院を卒業しました B君は私の兄の同級生です B君はA高校
を卒業後、高レベルの国立大学に進学しました(それからのB君の
事はわかりません)私の兄とB君は少し友達でした 私はB君と会っ
た事も話した事もありません 私が兄の小学校の卒業アルバムを見
て私はB君に会いたくなりました 理由はB君の顔が気に入ったから
です B君の顔は100点満点でいうと50点です B君の目は細い
です B君の顔はクールな顔です 私がB君に会いたいと思う事はど
のぐらいおかしい事だと思いますか?

313 :けん:2008/08/01(金) 01:52:57 ID:sI1//GNW
>>311

書き込みありがとございます

たまに自分が狂うんではないかという恐怖があります
うつの気もあるんではないかと思うくらいです

仕事の失敗や人間関係での悩みは誰でも嫌なものでしょうが
私は考えすぎなのでしょうね


314 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:53:07 ID:2aF8px/r
>>306
お願いします

315 :マジレスさん:2008/08/01(金) 01:55:31 ID:xXCgEr3Q
20  専門  男  

死にたいけど死ねません
家族や警察に迷惑かかるから

でも生きていて本当につまらないです
好きな事やれとか言われるんですが好きなことなんて見つかりません
多趣味は無趣味と言うでしょ・・コレだ思うものなんて・・・今の専門も何故入ったのか・・・

親や周りの期待とかにも答える気なんてまったくないのに・・・

まぁ持病あるんで近いうち死ねると期待してるんですけどね!

*文章おかしいのは仕様です。 

316 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:03:02 ID:eO3cop2s
うちの父親が、最近調子の悪いうちの猫を見て
死んじゃうんだろうな〜
だって……
親ってそんなもんですか

317 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:04:15 ID:eO3cop2s
あと好きな人の事が頭から離れない。
彼女になる前に身体を捧げてしまいました。

318 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:04:39 ID:IAx6RGLI
コンドームスレも過疎ってるのばっかで、どこで相談していいのかわからなかったので
ここで相談させてください。

大学生にもなって童貞の俺だが、最近やっと使用のめどが立ってきたので
コンドームの装着訓練をさっき一人でやってみた。すると…つけられなかった。
詳しく紹介されているサイトの付け方をそのままやってるだけなのにつけれない。

公衆トイレでとなりに人がいると絶対に尿が出ないほど神経質な俺だから不安に思って
わざわざ練習してみたのだが、案の定、「コンドームを使っている」という
非日常的なことに緊張したようで、つけてる間にすぐ萎えてしまう。
いや、コンドームの圧力に血圧が負けているのかも。超低血圧で先細りだからありうる(?)

どちらにせよこれでは結婚して子作りするまで童貞か、生オンリーのチャラ男になってしまう。
アドバイスをください。

319 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:04:42 ID:ChCQzjNX
>>313
考えすぎというのは、悪いことばかりではないと思います。
事業主の方なら、必要な能力ではないでしょうか。

ただ、考えすぎて悪影響が出ないように、
バランスを取る必要があるのかもしれません。

偉そうに色々言ってすみません。
以上です。

320 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:06:54 ID:eO3cop2s
>>318
かわいい

321 :けん:2008/08/01(金) 02:09:33 ID:sI1//GNW
>>319

書き込みありがとうございます

いい加減になれない性格なのでしょうね

悪影響が出ないようにバランスを取るというのは
なるほどと思いました

実は今日も考えすぎてしまい
寝れないでいるんです

明日は6時おきだというのに

先月は一日に1時間から2時間しか寝れない日が
ほとんどでした

あーー
情けない

322 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:15:37 ID:ChCQzjNX
>>321
大丈夫ですか?
深刻そうですね。
休みがあればいいのでしょうが、そう簡単には休めませんよね。

でも、命あってこその人生だと思います。
もう少し自分を大事にして欲しいです。

それに、情けないことはないと思います。
あなたは一生懸命なんですから。


323 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:18:51 ID:IAx6RGLI
>>320
マジ笑いごとじゃないです。
お気に入りのエロ動画見ながらやっても萎える。
つまりこれは本番の失敗を意味してますよね。
普段は誤作動で勃起するほどの元気なのに。
過敏性腸炎だし、自律神経が腐ってるのかな…。



324 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:26:38 ID:gbfGCXp2
私は19才の男性です 私はふつうのレベルの大学に通っています
私は軽い心の病気にかかっています 私の兄は私より6才年上です
私の兄は高レベルのA高校を卒業しました 私の兄は高レベルの国
立大学院を卒業しました B君は私の兄の同級生です B君はA高校
を卒業後、高レベルの国立大学に進学しました(それからのB君の
事はわかりません)私の兄とB君は少し友達でした 私はB君と会っ
た事も話した事もありません 私が兄の小学校の卒業アルバムを見
て私はB君に会いたくなりました 理由はB君の顔が気に入ったから
です B君の顔は100点満点でいうと50点です B君の目は細い
です B君の顔はクールな顔です 私がB君に会いたいと思う事はど
のぐらいおかしい事だと思いますか?

325 :マジレスさん:2008/08/01(金) 02:28:04 ID:rTJbudL+
大学生女です
対人恐怖症で人と話すの怖かったんですが、薬とカウンセリングでだいぶ良くなってきました。
話しかけるのはまだ苦手ですが、普通に答えてくれる人・無視する人がいます
自分自身、話しかけられて答えられず、相手は無視されたと思ったかな、悪かったなという認識はあります(だからこそ話せるようになりたいです)
無視する人ってのは「急に話しかけてきもい」と思ってるんでしょうか。
声を出すのが苦手なので単に聞こえなかったのかもしれませんが、答えてくれた人と同じくらいの声で話したのに答えてくれないのは、やはり気持ち悪がられてるんでしょうか?
全く喋らない人が急に喋るとおかしいですか?

326 :けん:2008/08/01(金) 02:35:41 ID:sI1//GNW
>>322

一度布団に入ってから
心配になり起きてしまいました

仕事の作業で気になることがあって
寝れないんですよね

心配かけてしまってますね

ごめんなさい

327 :マジレスさん:2008/08/01(金) 03:09:53 ID:4LabjrdB
>>325
おかしくないですよ
コミュニケーション能力が非常に低い人も世の中には多いので
そういう人はいちいち相手をしない方がいいですよ
普通に答えてくれる人だけを相手にしていきましょう


328 :マジレスさん:2008/08/01(金) 04:06:56 ID:S26sBGCE
>>325
話かけた内容や、かけたタイミングにもよるんじゃない?
挨拶や質問形式の問いかけで無視されたなら、相手がちょっとおかしいと思うし
いきなり自己アピールとかだったら「え、誰に喋ってんの?」って思うかもしれんし。

>全く喋らない人が急に喋るとおかしいですか?
内心、多少驚きはあるだろうけど
おかしくはないんじゃない?

329 :マジレスさん:2008/08/01(金) 04:29:40 ID:E6Nbryk7
ねむいです

330 :マジレスさん:2008/08/01(金) 04:31:31 ID:E6Nbryk7
眠いです

331 :マジレスさん:2008/08/01(金) 04:41:40 ID:E6Nbryk7
看護師兼庶務課長ですが疲れました

332 :けん:2008/08/01(金) 06:45:45 ID:sI1//GNW
あまり寝れませんでした

苦しいです

333 :マジレスさん:2008/08/01(金) 08:59:13 ID:4JB3Yunt
いま、無職。
会社(300人規模の工場)の書類選考で、自己PRを一日以上考えて書き(書いて送ってと言われた)
書類を送り、2週間経ってもなんのも連絡ないから、電話連絡すると、
何故か二日後に面接。(電話がかかってくるのを待ってた?)
人事担当と面接した時、結構きつい事を言われ、心をえぐられた感じに耐え、
何故か自己PRなんて誰でも書ける、と言われ感想など何も無かった。
OKをもらったが、また部長級の人との面接・・・。
今度は連絡するとの事。でも何時になるかは不明だそうだ。
最初にそんな説明なのも無かった。なんちゅー会社だ。
辞めた方が良いのかな?
疲れて、次の日もなにもする気が無かった。眠れないし。食欲も無い。

334 :マジレスさん:2008/08/01(金) 09:40:23 ID:nHRtaQLf
>>333
おまえ、そこの連中と一緒に働きたいの?
そいつらの部下になりたいの?
不誠実にも程があるぞ。

俺なら丁重に辞退してその会社の悪口をよそで言いまくるけど?

335 :174:2008/08/01(金) 10:20:58 ID:e7n661Uc
>>174(>>215)です。

>>216
第一関門。なるほど、はっとさせられました。
そしてなんだか自分の立ち位置もクリアになった気がします。
彼より社会人経験があるのに・・・もっと落ち着いて大きく構えます。
冷静さを欠いていました。
>>216さんは、きっと苦労された分いろいろ冷静に見られるんでしょうね・・・
気付かせていただいて、ありがとうございます。

>>218
なんだか気恥ずかしいです・・・素敵なことはないんですが・・・
応援、嬉しいです。人を応援することができる人が素敵だなと思います。
がんばりますね。ありがとう。

>>220
カウンセリングは良いかもしれません。足を運ぶまで難儀しそうですが
なんとでも言いようですよね。
どうも彼の問題は
失敗から学習しない←怒られることに嫌悪感←縦割り社会への帰属意識希薄←父性皆無の生育環境
と根深いところにも、一部原因がありそうなので(想像ですが)。

昨日は途方にくれていて、文章も意味不明だったと思うのですが
レスくださった方、ありがとうございました。何とかなりそうな気がしてきました。
相談してほんとによかったです。

336 :マジレスさん:2008/08/01(金) 10:50:54 ID:gy7OVTyN
大学の実習グループにどうしても馴染めない…
私だけ喪で、他はオサレな子
嗚呼もう氏にたい…
今でさえしゃべれなくて支障があるのに
これから内容が難しくなるとますます付いていけなくなるorz

私、ほぼ女子大状態で出会いナッシングです
そんな時他校の友達と駅であって、今からどこに行くのー?って聞いたら「コンパ!あーめんどくさいw」
ってやり取りをしたら心に黒いもやもやがたまりました

記憶力も致命的に悪いし
暗記は必須なのにできないってお先真っ暗…

なんだかもう鬱です(;ω;)ウオォ


337 :マジレスさん:2008/08/01(金) 11:11:26 ID:nHRtaQLf
>>336
あんた頭かてーな。
もっとグニャグニャのフニフニでいーんだよ考えすぎやろーめ。

どうせ他人からどう思われてるとかそういうのにこだわってんだろー。
そう思われるのが嫌なのに、自分でそう思われる行動とってんだから世話ないぜ。

もっとやりたいことやってみろよーあんたには勇気が無いんだよ。勇気を出してみろ。

338 :マジレスさん:2008/08/01(金) 11:26:32 ID:lDSzcn0K
>>336
具体的に考えてみましょう。
まず、あなたは多くを求めすぎではないですか?
あなたの能力がない、と言っているわけではありません。求めるなと言っているわけでもありません。
ただ、
・オサレ(に見える)実習グループに馴染みたい
・女子大同然の環境だが出会いがほしい
・勉強のスキルを上げたい
これって3つとも違う種類の悩みですよね。いっぺんに考えて、テンパってしまってないでしょうか?

たとえば
・女子大同然の環境だが出会いがほしい
これは
・オサレ(に見える)実習グループに馴染みたい
これを解決すれば、次の段階として自ずと見えてくるでしょう。
・勉強のスキルを上げたい
これは、あなたの個人的な問題じゃないです?喋れないことと多少は関係あるかもしれませんが、
友達がたくさんいる方でも勉強が不得意な方はいますよ。

うまくまとまりませんでしたが、いっぺんに色々考えすぎだと思います。
今自分の身の丈では、どの悩みにたいしてどんなことができるのか。できないのか。
落ち着いて考えていきましょう。
自分を変えられるのは自分だけですよ

339 :マジレスさん:2008/08/01(金) 11:40:13 ID:vfA/m7NN
>>333
不採用ならそんなに何度も面接はないのでは?


340 :マジレスさん:2008/08/01(金) 11:40:50 ID:gy7OVTyN
>>337
わぁぁすごい;ズバリです
他人から自分がどう見られてるのかすごく気になりますorz
こういう拒否行動って逆に変に思われるんですね…
何となく分かっていたんですが、それでもやってしまいます…
もう少し柔軟なものの考え方が出来るようになります!
少し気が楽になりました(*´`*)
ありがとうございました

>>338
なんだかもう、他にも悩みがたくさんあってそれがめちゃくちゃに絡まった状態になってしまってるんですよねw;
馴染みたいというか、席替え希望しt…
昔は怖いもの知らずだったから、オサレな子とでも話せたんだけど、
今は怖くて怖くて自分が異端な存在に思えてしまって「お願いもう勘弁。かかわりたくない」って感じです(^^;)
記憶力が悪いのは全く別問題ですねw;
記憶力がないっていうのは中学生からの悩みです;
ひとつずつ解決していくほかないみたいですね…
少しずつ変えていきますm(._.*)m
ありがとうございました

341 :マジレスさん:2008/08/01(金) 12:00:02 ID:0RoHSiRN
>>336
私は中学生の頃とか、モサすぎていじめられたこともありました。
いつもクラスて1番地味なグループにいたので、仲良い子としか盛り上がれず、
派手なグループ、オシャレな子達が怖くて仕方なかった。

これじゃいかんと一念発起し、髪メイク服装ネイル、何から何まで研究して、キレイになれるよう努力しました。
すると容姿を褒められることも増え、告白された経験もできたし、彼氏もできました。
自分に自信がついたので、どんなグループの子とも普通に話せます。
仲良くなる子もバリエーション豊かになりました。

というわけなので、まずは自分磨きをしてステップアップしてみてはいかがでしょうか。

342 :マジレスさん:2008/08/01(金) 12:14:49 ID:vfA/m7NN
>>336
大学はファッションを競うために行くところであありません。
大学に入学できたということは普通以上の記憶力があるということでしょう。
大学教育はどちらかというと記憶力より物の考え方を学ぶことに主眼が置かれます。あまり暗記に頼らない方がいいです。


343 :マジレスさん:2008/08/01(金) 12:36:45 ID:N7REyEth
30のニートです。
今月、親に仕事を見つけてもらいバイトをする事になりました。
今日仕事場に連れて行かれたのですが、10年近く人と接していないし
若い人を見ただけで胸の辺りがギューーッとします…。
体力も自信ないし、若い人らよりも喋れないしでかなりやばい状態。
お前は人と話すために来たんじゃないだろ?仕事をするために来たんだ、
仕事のことだけ考えろと言われました。
分かってるんだけど、きついわ…休憩の時間どうしようとか話しかけられたらどうしようとか。
30なのに中学生並みに照れて話せなかったら流石にキモイよな…。

344 :マジレスさん:2008/08/01(金) 12:39:04 ID:0RoHSiRN
>>343
自己完結しているようだけど、相談は何かあるんでしょーか

345 :マジレスさん:2008/08/01(金) 12:39:20 ID:PFjHE+OG
身長が160しか無い上に鳩胸で胸囲が90しかもメタラーなので首太く頭の大きさ23もあって胴体短いし童顔でケツもでかいし浪人中だしとどめに不細工で本当に死にたい冗談抜きで死にたい
自殺に見えないように自殺(保険金下りないと親に申し訳ないので)したいんですけど何か方法はありますか?

346 :マジレスさん:2008/08/01(金) 12:51:02 ID:N7REyEth
>>344
ごめん、不安だから書き込みした。

347 :マジレスさん:2008/08/01(金) 12:52:29 ID:rmv1MPuz
相談です。
私は今音楽大学に通っているんですが、音楽を勉強するのが苦痛になってしまいました。
楽器を演奏していても只の作業のように感じて、気分がのりません。
退学しようかと考えているのですが、親に相談してみたところ即反対されました。

ちなみに音楽は高校(音楽高校)の頃から勉強していて、本当は音大に進学したくなかったのですが
私は変に優等生ぶっていたので教師や親に言い出せなかったんです。
要するに完全に私が悪いです…かなり後悔してます。もう軌道修正は諦めるべきなんでしょうか?

348 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:04:20 ID:SpoKuKBI
>>347
今何年生ですか?
3,4年ならもう少し我慢するのもいいかもしれませんが
1,2年なら新しい進路を探してみるのもいいのではないでしょうか?

349 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:04:54 ID:l1Ss1Z6C
>>345
自殺も保険はおりる
ただし、契約してから1年たってからというのがほとんどのはず

自殺するのは女にもてないから・・・と思っているからだろ?
ちなみに女の中にも私はもてないから自殺したいと言っている人がたくさんいる
っていうのは知っているのかい?
最悪、女は風俗でOK。一生独身を楽しむというライフスタイルでもいいのでは?

女の中には、男は金で外見は二の次っての結構いるんだよ

350 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:05:02 ID:7164C1KX
>>343
キモイと思われてもいいじゃないですか?

やっと体感できるあなたの現実です
思うように変わったらいいですよ

351 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:10:36 ID:N7REyEth
>>350
変われるかな…、俺かなり頑固だし人に心も開けない。
まあ短期だから我慢してやるけどさ…。
一度気まずくなったらって考えるとね。

352 :茶漬けたおち:2008/08/01(金) 13:20:34 ID:chxUbcdV
>>349
「1年」は情報古すぎ。
現在はもっとせちがらくなってる。
「生保 自殺 免責」でググること。

353 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:22:25 ID:SVd9rAhf
>>347
具体的にどんな軌道修正をしたいんだい?

354 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:24:04 ID:7164C1KX
>>351

できるかどうかじゃなく
変わるんですよ、そのあなたの頑固さを使って、変わる
あなたの気持ちに全てかかってます

相手が気まずそうかもと思っても、あなたが気まずいと思わないで普通に振る舞っていれば、「こうゆう人か」と思って相手のほうが気持ちを調整すると思います



355 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:24:44 ID:TAhH9RUt
>>345
まずしっかり勉強して大学行け。
死ぬのはそれからだ。

356 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:26:41 ID:TAhH9RUt
>>347
道を切り開くのは希望と勇気だ。
自分の信じた道を行けばよい。

357 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:30:18 ID:rmv1MPuz
>>348
今二年生です。

>>353
できれば普通の大学を再受験したいです。

親に話しても、「逃げるな!大学なんてみんな嫌々通ってるんだ」と言われるだけで困ってます。私はむしろ今までがずっと逃避していたと思うし、それに周りを見ても嫌々音楽をやってる人なんていません。
自分勝手だとは思いますが、どうしたらわかってもらえるんでしょうか

358 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:31:58 ID:rmv1MPuz
>>356
どうもありがとうございます。
もうちょっと勇気があれば良かったな…

359 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:37:34 ID:l1Ss1Z6C
>>352
知らんかった・・・
保険会社からの変更のお知らせなんか無かったよ
どっちにしても3年以上たってはいるが・・

360 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:39:08 ID:SpoKuKBI
>>357
親はスポンサーでもあるわけですから
あなたが親元を飛び出してでもやるという覚悟がないなら
いう事を聞くしかないですね

親を説得するにも「単に現状から逃げたい」
という理由では賛成してもらえるのも難しいと思いますよ

361 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:46:49 ID:SVd9rAhf
>>357
大学辞めてからの方向性がちょっと曖昧だね。
そのまま辞めればそれは軌道修正ではなくて、脱線。
もう少し今後の方針を固めてみるといいね。
そこに明確な志が生まれれば自ずと両親も納得するんだろうね。

362 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:51:12 ID:N7REyEth
>>354
言っていることが俺のおつむではちょっと理解できません、すいません馬鹿で…。

俺は気まずくなるとすぐに表に感情が出てしまうタイプで、親に叱られた子供みたいに
目はすぐ下を向くし、挙動不審になって、仕事もミスしそうで怖い。

363 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:52:09 ID:TAhH9RUt
>>358
今の気持ちを大切にする事が、
今を生きて行くって事じゃないか?
すばらしい未来の為に勇気を持つんだ。
大丈夫、君なら出来るよ。

364 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:58:19 ID:0RoHSiRN
>>362
目線や挙動は自分で気がついているなら、改善していけるのでは?
本当に救いようがないヤツは、自分が挙動不審であることに気がつかないし、
気づいても疑問を感じない。

ミスするミスするって思いこんでると、本当にしてしまう。
どうせ想像するなら成功した自分を毎日イメージする方がいいよ。

365 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:58:59 ID:rmv1MPuz
>>360
やっぱりそのくらい覚悟しないと駄目ですよね…
今は親と二人暮らしなので、なんだかあまり強いことを言えないんです。
でも言わないといけませんよね…

理由は
・音楽に興味が持てなくなった(しかも自分に向いているとも思えない)
・音楽関係の職に就く気もないし、就職に有利な学校でもない
・やたらとお金がかかる
これだけじゃ甘いですか?

366 :マジレスさん:2008/08/01(金) 13:59:17 ID:saB5M0NP
昨日書込みしたSADの者です
家族に放置されてます
みんな自分のことで精一杯って感じ

僕自身存在していないほうがいい気がしてきます
外には出れないし
お金かけてるだけな気がする

367 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:05:08 ID:saB5M0NP
今日も1人でやることもなくただ漠然と過ごしてる
何のために生まれてきたのかも分からなくなってしまった

368 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:07:30 ID:SpoKuKBI
>>365
理由が全て後ろ向きですよね…
できれば「就職するために絶対に有利なスキルや学歴をつけたい」
等の強力なモチベーションがないと次のところでも
同じ事の繰り返しになってしまうと思われてもしょうがないですね

369 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:08:24 ID:rmv1MPuz
>>361
> 大学辞めてからの方向性がちょっと曖昧だね
確かに曖昧ですね…
少し興味のある学問はあるんですが、そっちに進んでもまた同じことを繰り返すんじゃないか
自分でも心配になります。
でも今度は自分でよく考えて(覚悟を持って)方向性を決めたいです。今までずっと周りの言いなりだったので…
もう少し考えないと駄目ですね

370 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:13:01 ID:67NwaUlM
>>367
目的も無く漠然と過ごしているのは
あなただけでない
多くの人達が
朝起きて仕事いっての繰り返し
「これをやりたい」と
目標に向かって日々努力をしているのは数%

371 :347:2008/08/01(金) 14:24:24 ID:bIk19ZIq
すいません、>>347ですが携帯の電池が切れたのでPCから

>>363
ありがとうございます。
そういう風に言われるとすごく元気が出ます。

>>368
>理由が全て後ろ向き

ああ…ほんとだ。前向きな理由が無いですね確かに…
就職に有利な学歴をつけたいっていうのはあるのかな。
一般企業に就職するのであれば、音大に通う意味が分からないですし…
時間とお金のムダにしか思えないです。

372 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:24:33 ID:7164C1KX
>>367

それでもあなたのからだは明日もきっと生きてるでしょうね

明日以降分まだ白紙の自由帳がありますが…好きなもの書いていいんですよ!
真っ白も綺麗だと思うなら、それもそうですね

自由帳いらねと思うなら捨てちゃいなよ

373 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:26:54 ID:N7REyEth
>>364
ここでは言えない悩みがあるのだけど、書くと特定されそうだから書かない。
気づいていても、言うは易し行うは難し、だからな…。

374 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:29:12 ID:N7REyEth
>>370
そんなものなんだ。
俺だけだと思ってた。

375 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:30:07 ID:rTJbudL+
>>327
そうですね。ありがとうございます
逆に自分は、どんな人でもきちんと話せる人間になりたいです。

>>328
へんな自己アピールではないし、普通の会話でしたが…
A今日映画見に行くんだ
Bえーいいなー行こうかな
A来るならメールして ○時に映画館の前にいるし
B分かった〜
A去る
Bどうしよっかな〜行こうかなでも用事あるし(独り言っぽい)
私行くんですか?
B…
こんな感じです

376 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:35:27 ID:N7REyEth
俺語彙がないんだけど、相手の話す言葉で分からない言葉があったら聞くのって変かな。
この年でそんなのも分からないのかこいつは、と見下されそうだ。

377 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:39:35 ID:VsWS+0QB
相談です

只今無職真っ最中で、これからとある求人応募の電話をかけようと思ってます
でも家でかけると親がかなり詮索してくるので、正直言っていやですorz
外や公衆電話でかけようと思ってるんですが、まずいでしょうか?

378 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:45:08 ID:0RoHSiRN
>>377
静かな場所でしっかり会話ができればどこでもOK。

家族との仲は電話どうこうよりも、根本的に問題ありそうね…

379 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:46:33 ID:15r6EjZB
相談させてください。

同棲(約一年)している彼のことです。
最近よく携帯をいじっているなぁと思っていたのですが、昨日彼がシャワーを浴びている間に彼の携帯を見てしまったんです。
某ミクシ●で知り合った女性とメールのやりとりをしていました。メールの内容は、
仲良くなりたいんだよ
早く会いたい
本気だよ、etc



勝手に携帯を見てしまった私が悪いのは分かっています。本当に後悔していますし、どうしたらよいのか分かりません。
でも、見てしまった以上知らないフリはできないし、正直に話してもケンカになるだけだし…

似たような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

380 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:49:08 ID:saB5M0NP
>>370
>>372
ありがとう
力をもらえた


381 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:50:33 ID:VsWS+0QB
>>378
レスありがとうございます
人通りも車も少ない公衆電話が近くにあるので、行ってきます

家族との仲は正直言って最悪としか言えませんorz
無職になって37日目ですが、親に市ねとか飛び降りてしまえと言われる日々です……
ここ数日間はまともに寝てません、というか眠れません
完全孤立状態ですし、毎日辛くてしんどいです……

とりあえず早く職を見つけれるのが先なので、とりあえず行ってきます
相談にのって下さり、ありがとうございました

382 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:54:55 ID:G/RhYqH/
ひどい親ですね。
早く家出れるといいですね。
就職決まることをお祈りしております。

383 :マジレスさん:2008/08/01(金) 14:56:55 ID:m7ByCCkj
>>379
あなたの「彼がこれをしたら、とても許せないから別れる」というラインは
どこでしょうか?
自分の中でそれは明確になっていますか?
それははっきりさせておいた方が苦しまなくてすみますよ。

その上で・・・
わたしでしたら、彼に正直に話して喧嘩をします。
メール黙ってみたことは謝ったうえで、「そういうメールのやりとりをきっぱり
やめてくれるのでなくば、自分は耐えられないから別れたい」
と言います。
それで彼と別れてしまうとしても、かまいません。


384 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:08:26 ID:VFKgKGia
>>379
同棲までしているのに浮気(本気かもしれない)とは大胆ですね
逆にいえばあなたがそれだけ安く見られているという事です

男は浮気を許すとお墨付きがもらえたと判断します
その上であなたがどう判断するか決めてください

385 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:10:52 ID:gi+uAl+I
すみません、悩みを聞いて下さい。
私はバイトで今まで全くしたことのない仕事をしているのですが、はっきりいって慣れません。
まわりの方はベテランばかりで、そんな相談もできず…。
仕事も全く1からなのですが、忙しくて詳しく教えて頂ける時間もなく、こちらからわからないところを聞くにも、忙しいようでタイミングが悪いと苛々されます。
そして、みんなのやりかたがバラバラすぎて、例えばAさんに聞いて作業しても、Bさんに違うと言われたり…そんな毎日でぐったりしてます。
でも生活もあるし、たぶん負けず嫌いな性格上、今辞めてしまったら、負けた気がして…

すみません、なんか上手く言えませんが…

相談する相手もなくって、これといって趣味もなくって…
去年、パニック障害になり今年始めには薬を飲まなくなって、これからがんばろうって思って、スタートをきったのですが…でもどうしていいかわかんなくなってきたんです。

長文すみません。何卒よろしくお願いします。


386 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:12:29 ID:TAhH9RUt
>>379
気にしないで許してあげたら?
束縛する気持ちと、相手を思いやる気持ちって全く逆なんだよね。

ゆるせないなら、何も言わずに出て行けば良い。
相手を責めてはいけませんよ。


387 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:13:28 ID:VFKgKGia
>>385
>>例えばAさんに聞いて作業しても、Bさんに違うと言われたり…

ここは毅然と「Aさんにこうやれと言われました」と言うべきですね
それと急がしそうにしていても聞くべきことは聞きましょう

388 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:14:21 ID:TAhH9RUt
>>381
がんばれよ〜!!

389 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:16:00 ID:m7ByCCkj
>>385
質問したいことをメモしておいて、休憩時間・終業時間にまとめて聞いたら
どうですか?

390 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:19:17 ID:TAhH9RUt
>>385
どのくらいそこで働いてるのかな?
2年とか3年ですか?

多分始めたばかりなんでしょ?
慣れないのは当然。時間が解決してくれますよ。
一年もやればそんな事で悩んでた事さえ忘れて
他の事で悩んでるんだから、今の悩みは気にするな。

391 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:22:38 ID:0RoHSiRN
>>385
あなたの落ち度じゃなくて、バイト先の環境が悪いですね。
新人が仕事ができないのは当たり前。やり方が統一されてなかったり
きちんと教える時間がないのは会社側の問題です。

気軽に転職できるのがバイトの利点。今の職場を辞めても逃げではないし、
その方がかしこい選択だと思います。

392 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:24:19 ID:q37Df+4n
>>385
すごいなあ、随分頑張ってますね。

まず、パニック障害を持っているなら、薬は飲んだ方がいいです。自分に厳しく、っていうつもりで見栄を張っても仕方がない。
眼が悪ければ眼鏡なりコンタクトなり使う、ってのと同じ話です。それに、パニック障害を患ってらっしゃるなら、疲れたときはしっかり休んでください。

初めての仕事ならば、ノウハウが分からないのが当たり前。そこでベテランと同じ仕事ができる、という方が変な話。
けど、それを口で言うと「初めてだからって甘えるな」って怒る人が多いですよねw
だから、「初心者には教えるのが当たり前だ」っていうのじゃなくて、「お忙しいところ申し訳ないですが、ぜひAさんの意見をお聞きしたいのですが・・・?」
とか、低姿勢でアプローチしてみるのも作戦かも。先輩風びゅーびゅーの人は、そういうの嬉しがりますからw
技術は「盗む」のも大きいです。Aさんのやり方とBさんのやり方が違うならば、両方やってみて、自分に合った方を採用すればいいのでは?

393 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:24:52 ID:IMhcgS9c
>>385
一つの解決法として、あせらないで
うまくいかない期間をしょうがないとしてやりすごす。
ってのもあるんじゃない?

時間がたてば自然とわかってくるってこともあるんじゃないかと思う。
まぁ。仕事内容がわからないから
本当にいい方法かはわからないが。あせるとよくないことも
あると思うよ。


394 :333:2008/08/01(金) 15:37:34 ID:4JB3Yunt
人事担当者は最悪だったが、自分の上司になるかもしれない人と話したが
いたって普通、いい人。だから、我慢した。
連絡が無くてももうどーでも良い。不採用通知が届いても、驚かない。


395 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:43:18 ID:u0s0bL4a
>>394
あなたの年齢によるけど、会社は雇ってあげていると言うのを忘れないほうがいいよ。

396 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:44:33 ID:gi+uAl+I
385です。
たくさんの方にご意見頂きましてびっくりしました。ありがとうごさいます。
皆さんのアトバイスを参考にして、色々と頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございます。感謝します。

397 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:50:37 ID:15r6EjZB
>>383>>384>>386
まだ答えは出ませんが、すごく参考になりました
こちらで相談して良かったです
ありがとうございました

398 :マジレスさん:2008/08/01(金) 15:55:51 ID:TAhH9RUt
>>397
同棲すると毎日エッチ出来て幸せかもしれないけど、
落ち着くと、外に刺激求めちゃうんだよね。

399 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:05:50 ID:15r6EjZB
>>398

なるほど…
私と同じような経験がおありなのでしょうか。
そんなもんなんですかね…
悲しいことですが、ちゃんと考えて答えを出したいと思います
ありがとうございました

400 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:09:27 ID:u0s0bL4a
>>399
>仲良くなりたいんだよ
>早く会いたい
>本気だよ、etc

男だけどこんなアプローチの仕方をするのって、女性的にありなの?
ちょいびっくり。

401 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:12:54 ID:15r6EjZB
>>400

ありなの?っていうのは、私がでしょうか。
それとも、アプローチされる女性側がでしょうか。

402 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:14:02 ID:u0s0bL4a
>>401
女性側ってことです。まあ、第三者から見ると俺もこんな事書いているのかもね。

403 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:18:45 ID:15r6EjZB
>>402
気になった文字だけを挙げているので、もちろん前後にも文章がありますが、この文字だけ見るとキモいですね…
うまく説明できずわかりにくくて、すみません

404 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:22:26 ID:TAhH9RUt
>>402
若い時って、そんなもんじゃない?
あいのりなんか見てると。



405 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:22:31 ID:u0s0bL4a
>>403
まあ、浮気をする理由があるなら同じ男として同情する部分があるけど、
同棲が順調なのに浮気をするような奴は、友達として切るかもね。

406 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:24:37 ID:u0s0bL4a
>>404
いや、もうそろそろ若くはないですけど、俺はそんな中途半端はしないです。
モテないだけに、あいのりみたいにノンタラやってられませんよね・・・。

407 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:28:27 ID:15r6EjZB
>>405
きっと私にもいたらない部分があったんだと思います

みなさんに相談に乗っていただいて、大人な意見が聞けたので良かった
少しすっきりしました
ありがとうございました

408 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:31:22 ID:N7REyEth
素朴な疑問なんだけど、あいのりの人って性欲どうしてるの。

409 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:31:50 ID:TAhH9RUt
>>405
それもまた偏った意見だね。
そんなんで切ってたら、友達いなくなっちゃうよ。


410 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:40:09 ID:N7REyEth
ごめん、すれ違いだね。

411 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:40:48 ID:u0s0bL4a
>>409
その通りで友達少ないです・・・。んでも知り合いは多いですけどね。
ブサイクな俺でもそれなりに彼女ができたのは、人間関係で中途半端な
グレーゾーンを作らなかった、からだと思います。

ちなみに、イケメンの友人はグレーゾーンで形成されているような人間です。
ちょっぴり羨ましいですね。

412 :マジレスさん:2008/08/01(金) 16:54:45 ID:WV/o9/v1
私は同棲してる人から告られた事あるよ。
ひとによりけりなんだろうけど、同棲してるからもう自分の物扱いらしい。
俺がいなくちゃこいつやってけないから別れられる事は無いらしい。
何か変な自信のある人だった。アプローチもフリーの人みたいに振る舞ってた。

413 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:11:50 ID:WV/o9/v1
で、相談です。
時々無性に死にたくなる。自分が精神的に弱くどうしようも無い人間に思える。
なかなか外に出られない環境で、家でやる事も沢山あり毎日鬱々としています。
環境が悪いのはわかるのですが、改善策が時間がたち少し仕事が減ったら、しかないです。
何か家でできるいい気分転換の方法を教えて下さい。

414 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:13:47 ID:m7ByCCkj
結婚している人から告られた事ならある。
「この人のためなら全てを捨ててもいいと思うことってあるよね」と言ってた。
本気でないとしても奥さんと3人の子供がいて、よくそんなこと言えるよ。


415 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:15:58 ID:m7ByCCkj
>>413
時間をつくって家から出て気晴らしをしたほうがいいんじゃないかな。
あまり時間をとれないのなら、せめて図書館から本をたくさん借りてきて
家の中で別世界にトリップするとか。

416 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:16:37 ID:u0s0bL4a
>>413
同じ気分転換でも後に残るものがいいよね。

俺ならピアノをやるかな〜。

417 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:20:00 ID:JyzYsgE2
>>413
アロマキャンドルで風呂や月見はどうですか。
暗めの照明はリラックスできます。

418 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:22:02 ID:oigJJvKO
自分22女 相手22男   元バイト仲間
この前振られたばかり(キープみたいな振られ方)ですが、
どうしても相手を諦められなくて、知人男性に相談に乗ってもらった所、
「相手の誕生日に、デート?の誘いをして、断られたらそこでスッパリ諦められるだろうから
取り敢えず誘ってみろ。一度きりの人生だから、迷う間があったら、押せ!」とアドヴァイスされました。
しかし、告白後、すぐにまた、そのような誘い?をするのもどうかと思って・・・。
やっぱり、普通は迷惑ですよね?

ちなみに振られたのが先月の23日で、相手の誕生日は今月10日です。
「相手に予定が入ると行けないから、誘うなら早くしろ」ともいわれましたが・・・。




419 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:24:04 ID:sxmSEReb
>>413
料理を極めるのもいいしハーブティーやオリジナルのろうそくや石鹸を
手作りするのも面白いですよ。部屋の模様替えや野草を集めてきて生け花
するとかもね。

420 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:26:15 ID:m7ByCCkj
>>418
大丈夫。断られてもあなたの自尊心が傷だらけにならないというのなら、
誘ってよし!
別に誘っても迷惑にはならないよ。
だって嫌なら相手が断ればいいだけだもの。別にストーカーになっているわけでもない。

別れを告げた後でも、復縁をせまる相手の熱意に押されて元の鞘に戻る
ことも・・・時にはあるよ。

まあ、だめもとで誘ってみなよ。お盆周辺の予定もあるだろうから、なるべく早くね。

421 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:32:22 ID:sxmSEReb
>>418
貴女が振った男性が次の日に又付き合ってくれ。と声がけしてくるのと同じ気持ち。
まず無理だと思うけど諦めれないなら誘ってみたら。


422 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:32:55 ID:b+tugw69
あ゛ぁーん
誰か助けて

423 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:35:12 ID:sxmSEReb
>>422
どうしたの?

424 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:35:58 ID:15r6EjZB
>>411
友達多ければ良い、ということではない
私はあなたみたいな誠実な人の方が好感もてます

425 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:36:22 ID:b+tugw69
一、単位落としそうです。
二、自民党が大変です。このままでは野党に転落しちゃいます。
三、眠いです。体だるいです

以上三点に悩んでいます。お願いします

426 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:36:58 ID:b+tugw69
>>425>>422でございます。

427 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:38:49 ID:WV/o9/v1
>>415-419
ありがとうございます。
とりあえず、できそうなことからやってみようと思います。
とくにアロマキャンドルは自分に合ってると思いました。

428 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:40:48 ID:sxmSEReb
>>425
単位を落とすのはあなたが夜中にネットをやっているから。
だるいのも当たり前。自民党が落ちるかは国民全体で決めること。
貴女は神にでも祈っててください。ヨハネスさん。

429 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:44:02 ID:l1Ss1Z6C
>>425
ヨハネスさん、なんでいつも女っぽくレスするんですか?
あなたはどこぞの大学の学生さんなんでしょ?
ところで何を専攻しているんですか?

430 :418:2008/08/01(金) 17:44:50 ID:oigJJvKO
>>420>>421
自尊心は、もう無いに等しい状態です(笑)
なので今更、傷付くとかはないですが・・・。
それとも、こういうのって何ヶ月か時間を置いてから、また連絡してみた方が良いんでしょうか。
もう日常的な接点は無い状態です。
告白してから、日にちが空かなすぎなので、何ヶ月か経って、やっぱり
その人しか考えられないようだったら連絡をとってみた方が良いんでしょうか。

431 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:45:40 ID:b+tugw69
>>428
わかりました。女神さまにお祈りしてみます。
差し支えがなければご一緒にお祈りしましょう。

432 :418&430 :2008/08/01(金) 17:47:19 ID:oigJJvKO
ちなみに、「他に好きな人がいるけど、性格とか顔が好みの範囲内」
みたいに振られました。

433 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:47:36 ID:b+tugw69
>>429
私の心は乙女そのもの。キモイ言うならどうぞご自由に
専攻とか前にも言いましたよ
恥ずかしいから二回も三回も言わせないでよwwwwwwww

434 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:48:58 ID:sxmSEReb
>>430
やめたほうがいいと思いますよ。自分が惨めになるだけです。第一キープ的な
振り方をする男はろくでもないです。落ち着いたら新しい恋をさがすほうが
いいと思いますよ。

435 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:49:42 ID:u0s0bL4a
>>424
俺は誠実ってよりか偏屈かもしれませんね。

>>432
その人はイケメンなの?

436 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:53:05 ID:m7ByCCkj
>>430
・・・何ヶ月か待ったとして、そのときが相手を誘うのにピッタリの
タイミングだったらいいけど・・(相手が振られた直後とかね)
そうでないのなら、早い方が良くない?
それで駄目だったら、いっそ思い切って忘れた方がいいよ。
どっちつかずの状態でずるずる引きずられたくないでしょ?

まだ付き合ってもいないのに「その人しか考えられない」なんて、ありえません。
あるとしたらそれは恋で盲目になっているせいで、自分で他の出会いの可能性を
閉じてしまっているだけです。

437 :マジレスさん:2008/08/01(金) 17:55:04 ID:sxmSEReb
>>435
偏屈でもいいじゃないですか?野口英男もエジソンもナポレオンも有名な人には
偏屈な人=自分の意思が明確な人が多いですよ。

438 :418:2008/08/01(金) 18:01:10 ID:oigJJvKO
>>434>>432
「他に好きな人がいる」と断られてから、「もっと恋愛対象として見られないとか、もっとハッキリ振って欲しい」って
私が頼んじゃったから、かわいそうに思って「性格とか顔は好みの範囲内だけど、他に好きな人がいるから」って言ったんだと思います。
初めて告白されたって言ってたし、本当にオクテで、今まで2人と付き合った事があるけど、まだ性経験がないみたいです。
「遊んでやろう」とかいう気はないと思います。
顔は、私の好みのタイプではありますが、友人達は「普通」というので、普通の部類かな・・・。


439 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:06:34 ID:sxmSEReb
>>438
諦めきれないなあとりあえず告白の話は置いといて改めて友達としての関係をもっと
強固にしてから告白しなおしたらどうですか?顔ではなくお互いの中身が見えれば貴女も
相手も変わってくると思いますよ。

440 :418:2008/08/01(金) 18:07:23 ID:oigJJvKO
>>436
確かに、状況が読めない関係ではあるし、引きずれば引きずるほど
傷も深くなって時間も無駄になりますよね。

>まだ付き合ってもいないのに「その人しか考えられない」なんて、ありえません。

そうですね。振られたのがやっぱりショックで、執着してしまってる気もします。





441 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:07:52 ID:u0s0bL4a
>>438
これは屁理屈っぽくなるんだけど、オクテなのと度胸が無いのって
まったく別物なんだよね。
その人は文面だけで判断すると、ハッキリしない度胸が無い奴ってみえるんだよね。

だからその人が、オクテ=誠実とは限らないと思ったほうがいよ。

442 :418:2008/08/01(金) 18:14:48 ID:oigJJvKO
>>439
また直ぐに告白するのではなくて、「相手の誕生日が空いてるかどうか聞いて、
『空いてる』と言われたら、デート(お祝い)に誘ってみたら」と知人男性にアドヴァイス
されました。「誘ってオーケーを貰ったら、押して押して押しまくれ!
誘いを断られたら、流石に諦めもつくでしょ」というアドバイスでした。
>>418の文 の書き方が分かりにくかったみたいで、すみませんでした。

443 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:15:33 ID:RAuVaTWs
いきなり失礼します…
仕事などをこなすとき、最初は「まず見ていてね」
と言われると思うのですが、
私はそうやって見せてもらっても、
次の日に「では昨日の事をやってみて」と言われた時
きちんとやることが出来ません。
教えてもらった時緊張していて、習った事を復習しようと思っても、内容が脳からすっぽり抜けてしまっているような感じです。
どうしたら一度で出来るようになりますか?


444 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:20:38 ID:u0s0bL4a
>>443
何歳なの?

新卒の人に仕事を教えるのに、「まず見ていてね」は教える側が
悪いね。

445 :418:2008/08/01(金) 18:21:09 ID:oigJJvKO
>>441
そうですか・・・。確かに度胸ないって言われればそうかもしれません。
単に度胸が無いだけであったら、セフレにされる可能性大ですか?

446 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:22:34 ID:SVd9rAhf
>>443
どうしたら一度でできるようになるか?

先ずは人に聞かずに自力でその答えを見つけ出してみる。
その試みこそが既に改善策なんでしょうね。

447 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:24:10 ID:YyEXzmqN
>>443
そういう人いるよ
何度も根気よく教えて貰って

そのうち教える方はイライラしてくるから
上手に明るく誠実に一生懸命教えを乞いて

「何度言ってら解かるんだ!! ドアフォウ!! もう辞めちまえ!!」
って言われても、上司に暴言を浴びせられたなんて言い出すと、アンタの方が首になる側

上手に明るく誠実に一生懸命教えを乞いて

448 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:25:02 ID:sxmSEReb
>>445
その人にあったことがないから解りませんよ。告白まで時間があるのだから
あなた自身でその人を見極めるべきでしょうね。

449 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:26:19 ID:u0s0bL4a
>>445
そればっかは本人見ないと分からない。

俺の友達でメチャクチャ遊んでそうな奴が、女遊びしているけど、
コソコソしてないし見るからに!って奴だから嫌いじゃないんだよね。
女の子も軽い子ばっかだし、ありだと思うんだよね。

ただその彼の外見を見て、俺の友達と同じことが許されるかどうか
考えたほうがいいかもね。

450 :418:2008/08/01(金) 18:36:19 ID:oigJJvKO
>>448
確かにそうですよね。自分で見極めるしかないですよね・・・。
難しいけど・・・。
>>449
外見カッコよかったら遊んでもオーケーですか。
うーん・・・。一般的には普通みたいです。どうなんでしょう・・・。
度胸が無いハッキリしない人でも、女の人を遊んでやろうと思ったりするんですか?

451 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:41:55 ID:sxmSEReb
>>450
会ってないから解らないっちゅうの。
本当に好きならこれから彼のことを自己判断していくしかないですよ。

452 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:43:58 ID:RAuVaTWs
>>444 >>446 >>467
お返事ありがとうございます。

困った事に私は面倒くさい使えない新人です。
素でやっている行動が相手をイライラさせてしまうような人間です。

普通の人の三倍くらい練習しないと、「絶対大丈夫」という自身がもてず
何を思いついても行動に移す事が出来ません。
そのせいで先輩方に迷惑をかけてしまいます。
それで三倍の練習は苦で無いけど、人に不愉快な思いをさせているんだと考えるとすぐ心が折れてしまいます。

>>446の方が言っているように、自分で答えを見つけることが最善だということはよく分かるのですが、
今は探すことが出来る程こころの余裕がありません。

今を乗り越えることが出来たら、それからは自分自身の力で見つけ出していきます。
だからどうか、ヒントを頂けないでしょうか。
本当にお願いします。

453 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:46:22 ID:CUPZpm97
更衣室で着替えていたら会社の人に抱きつかれました。
嫌だって言っているのにキスされたり下着の中に手や指を入れられました。
その人とは以前不倫関係だったので私も強く出られません。
どうしたら良いのでしょうか…?
涙がとまらないです。

454 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:47:56 ID:u0s0bL4a
>>453

自分が悪いんじゃん。

455 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:54:32 ID:lDSzcn0K
>>452
「まず見ていてね」と言われて、あなたはどうしているのでしょうか?
まさか本当にただつっ立って見ているだけ?
どんなに飲み込みの早い人でも、それだけの後に「じゃあやって」なんて言われて、
できるはずないと思います。
相手の教え方が間違っているのかというと私はそうは思いません。

新人には、「教わろう!」という積極的な気持ち、
さらに「教わったことをできるようにする」という具体性が求められます。
あなたにはこれらが出来ているでしょうか?
どんな内容の業務か分かりませんが、それは1度見た次の日にできるようなことなのでしょうか?
客観的にみてそうではないのなら、それ相応の努力をすべきだと思います。

では、具体的にはどう行動したらいいのでしょう。
・「見ていて、分からないことがあったら質問していいですか」と聞き、そうする
・メモを取りながら見ていて、分からないところを後からまとめて聞く
・「この仕事の一番難しいポイントはどこですか」などと、最も注意して見るべき箇所を明確にする
・あらかじめ何を教わるのか、できる範囲で把握しておき、予習をする
すぐ思いつくところで、このようなことが考えられます。

答えが的外れでしたらすいません。

456 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:55:40 ID:zx4DFhbY
アルバイトの面接の電話で
向こうから折り返し電話するって言われてかかって来ないときって
こっちから電話した方が良いんですか?

457 :マジレスさん:2008/08/01(金) 18:59:16 ID:lDSzcn0K
>>453
逆質問になってしまいますが、
どうしたら良いのでしょうかというのは、
・このような行動に対してどう折り合いをつけるにはどうしたらいいのか
・以降このような行動をさせないためにはどうしたらいいのか
・法的に解決したいのだがどうしたらいいのか
これ以外にもまだあると思いますが、あなたのどうしたら良いのでしょうかは
どうなりたいがためなのですか?

それが分からないで涙が止まらないと仰られても、正直>>454さんと同じ感想を持つのみです。

458 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:00:46 ID:CUPZpm97
>>454
その時は男の人ってものが解っていなくて…でもカウンセリングを受けて自分の身を守る事が解りました。
でも相手から一度去っていったのに、何でまた…って感じです。

459 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:03:41 ID:sxmSEReb
>>453
自業自得といいたいけど終わっているわけだし女性の更衣室に侵入してきたんでしょう?
強姦未遂だよ。警察に相談したらどうかな。ただし貴女の不倫をしていた事実が公になる
可能性が高いし向こうの妻に訴えられる可能性もあります。
法律事務所に出かけて弁護士に相談されるのが一番いいですよ。
会社をやめる覚悟がないなら彼の行為は更にエスカレートするでしょうね。

460 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:03:52 ID:u0s0bL4a
>>455
いや〜そればっかは自分で探すものでしょ?
俺も教えてほしいです。

>>456
面接のとき合否についてどの様に言われたかによるな〜。

>>458
それって騙されて、結果的に不倫になったの?

461 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:04:20 ID:lDSzcn0K
>>456
合否に関係なく"電話をする"という約束であるならば、
かかってこない=不採用
と考えるのは早計ですので、電話をする約束を忘れているのか、それともわざと破っているのか
確認する意味でも電話をしたらいいのでは?

462 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:04:25 ID:CUPZpm97
>>457
男性のいる職場でどうしたらこのような事が起こらないようになるのか知りたいです。
もう二度と男性と関わりたくないって決めた矢先の出来事でした。

463 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:05:48 ID:sxmSEReb
>>458
貴女は彼に妻がいると知ってて付き合い始め又関係を続けたのですか?

464 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:06:21 ID:lDSzcn0K
>>460
455ですがアンカーミスですよね?

465 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:06:51 ID:zx4DFhbY
>>460-461
すみません言葉足らずでした。まだ面接はしてないんです
先ほど電話して担当者がいないので後日電話しますと言われて3時間ぐらい立つのですが電話がかかってこないんです・・・

466 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:09:32 ID:u0s0bL4a
>>464
ミスですね。すみません。

>>465
後日って言うのは、日を改めてって言う意味だよ。

467 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:11:31 ID:lDSzcn0K
>>462
そうでしたか

まず、
>男性のいる職場でどうしたらこのような事が起こらないようになるのか知りたいです。
あなたに職場を変えていくだけの力があるのなら、それを全力行使しましょう。
ないのなら、そういった専用の窓口は各所にあると思います。それを利用しましょう。
具体的には>>459さんのアドバイスされているような行動を起こすしか思いつきません。

>もう二度と男性と関わりたくないって決めた矢先の出来事でした
これはあなたの個人的な変化ですので、相手の男性にとっては全く関係のないことです。
やや混同しがちですね。
むしろ、そう強い意思で決めたのなら、更衣室に入るときには周囲を警戒し、施錠を行う等の
自己防衛につながっていくことこそが大事だったのではないでしょうか。

468 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:13:14 ID:lDSzcn0K
>>465
http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E5%BE%8C%E6%97%A5&dtype=0&dname=0na&stype=0&pagenum=1&index=07338706534000

>>466
いえいえ、了解です。

469 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:14:37 ID:zx4DFhbY
>>466
すみません。折り返し電話すると言われた後に後日と言われたので不安だったんです

470 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:16:18 ID:gy7OVTyN
今日3回目の書き込みです…

親に好きな仕事(アニメーターなどのアート系)についたって
生活に困るのがオチだよと言われ続け
しっかりとした技術が身につけられる大学に入学しました
今…はっきり言って辛いです
何回やっても上手くならないし、覚えも悪いし
好きなことじゃないからやる気も出ません
でも、頑張っています

私には弟がいて…親が弟にはアート系の専門学校へやると言っているんです
私が反論すると「私なりに色々考えてるのよ〜」とあしらわれました

怒りと脱力感で訳が分からなくなってきた
私は何でやりたくもないことで苦しんでるのだろう
人生の分岐点間違ったかな
一生…したくない仕事して…お金稼いで…いいお墓に入って死ぬのかな

471 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:17:07 ID:8bdxiApY
>>453
現在付き合ってるかどうかとか不倫してたかとかは関係なく、
無理やり襲うのは法に触れています
過去のことで脅して襲ってくるのならそれも同様に法に触れます

対応としては2種類考えられます。思いつくままに書きます。

「行動を起こさせる隙を作らない」
・相手に知られないように行動する
・一人にならない
・一人になるときは相手が襲えない状況をつくる(鍵をかける、人を呼べるようにしておく)

「相手を襲えない状態にする」
・相手が襲ってきたところを誰かに目撃させ社内に噂をばら撒いてもらう
・相手が襲ってきた証拠を保存する(録音や録画や触られた下着)
・証拠を警察に出す
・反撃する意思があることを相手に伝える

472 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:18:00 ID:u0s0bL4a
>>469
言語として間違ってないから〜。

折り返し→電話をかけなおす。日時の指定の意はない。
後日→折り返しの日時の指定。

473 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:21:26 ID:u0s0bL4a
>>470
多分あなたがアニメーターの道に進んでも、ブツブツ言うと思うよ。
友達にアニメータがいるけど、両親の言う通りだから。
ちなみに友達は2chで名前が出ていて笑ってしまった。

んな事よりオシャレして青春を楽しみましょう。

474 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:22:17 ID:lDSzcn0K
>>470
あなたの今やっていることは
>何回やっても上手くならないし、覚えも悪いし
>好きなことじゃないからやる気も出ません
>やりたくもないことで苦しんでいる
にもかかわらず
>一生…したくない仕事して…お金稼いで…いいお墓に入って死ぬのかな
という結末が予想されるようなことなのですか?
はっきり言って、傲慢すぎやしませんか?

やりたくない苦しみから開放されたければ、大学をやめたらいいでしょう。
その後専門学校へ行きたければ行けばいいと思います。
お金がなくて行けないのなら、自分で稼げばいいですよね。もう20歳近い年頃だと思いますので、働けないことはないでしょう。

475 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:32:32 ID:8bdxiApY
意見募集です

AとBのふたりが友人で、遊びなどに行くときAがBを誘うという形が圧倒的におおく、Bが誘うことはほとんどない状態だが、遊びの間はBも積極的に話して楽しく過ごせる。
こんな関係はアリだと思いますか?

476 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:35:42 ID:sxmSEReb
AB君のカキコはもういいから。

477 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:35:47 ID:RAuVaTWs
>>555
恥ずかしいです。
返事をしていただけ=ただ突っ立っていただけです。
こんな人間がいてすいません。
ただの言い訳ですが
性格上人と接する事事態に全意識が集中してしまいます。
明日は12時間が経過するのでもうそんな事は言って居られませんが。

幸い働く時間はたくさん設けてもらっているので、
>>555で教えて頂いたことを全て実践する事が出来ると思います。

>>555さん本当に有難うございました。

呆れた方もいらっしゃると思います。
そんな中わざわざレスを下さった>>555さんに恥ずかしい思いをさせてしまい本当に申し訳ないです。

本当に感謝します。

478 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:35:50 ID:SlG1ROWA
相談です。
26歳男独身。

私は酒を飲むと夜寝付けなくなります。
飲み会では2、3杯しか飲まないようにしているのですが、その程度のアルコールでも寝付けなくなります。(寝つけても眠りが浅いのは普通の人と一緒です)
最近は飲み会の後家に帰ったら、喉に指を突っ込んで強引に吐いて、少しでもアルコールを抜こうとしていますが、少ししか効果ありません。
昨日も職場の飲み会があって、11時前には帰宅し、12時には布団に入ったのですが、結局寝付いたのは4時過ぎです。
当然今日は寝不足で、仕事もはかどりませんでした。
今日はそうでもありませんでしたが、飲み会が原因の寝不足で翌日に仕事で大きなミスをしたこともあります。

飲み会の翌日は、体もつらいし、仕事もできないし、いつも自己嫌悪になっています。(ほとんど戻しているのに高い金を払っていますし。)(国家公務員なので、国民の皆様にも申し訳なく思っています。)

飲み会の最中は体調のことばかり気になって、心から楽しんでいるとは言えない状況です。

人間関係もありますので、時々は飲み会に参加してしまうのですが、毎回こんなにつらいのなら、もう行かないほうが良いでしょうか。
アドバイスいただけると幸いです。

479 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:36:44 ID:gy7OVTyN
>>473
そうなんですか…
そのお友達は、有名なんですかね…?
…オシャレします(´;ω;`)

>>474
傲慢というか皮肉です
人生の輝く瞬間がお墓〜みたいな
私も夏休みに真剣にそのこと考えていこうと思っています

>>475
アリだと思いますよ
二人の間でそういう役割が暗黙の了解みたいな感じで出来上がってるんだと思います
楽しいなら問題なしだと思います^^

480 :成人病暴発:2008/08/01(金) 19:37:46 ID:TBCSVrhA
>>453
「いつまでも調子こいてんなよ」で
相手が萎えると思うよ

481 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:40:46 ID:Pfblho1t
>453 はいつものツリの人だよ。

482 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:40:47 ID:u0s0bL4a
>>478
行かなければいいじゃん。

>>479
給料はぶっ飛ぶくらい安いよ。親の援助なり、夜の仕事をしないと
やり始めは生活できないよ。

有名なのかな〜、俺アニメに興味ないんだよね・

483 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:40:59 ID:sxmSEReb
>>478
酒が苦手なら飲まなくてもいいのではないでしょうか。昨今の酒によるトラブルは知っておられると思います。
まして国家公務員。無理やり飲まされることはないと思いますが如何でしょう。

484 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:41:09 ID:lDSzcn0K
>>478
飲み会に行くことでのメリット・人間関係

自分の体調や、仕事の重大性
を自己判断で天秤にかけるしかないのではないでしょうか?
両方の事情を深く知る人なら、助言のしようもあるとおもいますが、、

一般的な立場から意見を言わせて頂けば、
国家公務員なのに仕事をおろそかにし、飲み会に興じているような方が存在していることが許しがたいです。

485 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:42:04 ID:8bdxiApY
>>478
参考までに

ここまですれば眠れるはず、深い眠りに達するための24の方法
ttp://gigazine.net/index.php?/news/comments/20080513_deep_uninterrupted_sleep/

よく眠るための12の方法
ttp://gigazine.net/index.php?/news/comments/20080408_sleep_haven/

486 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:42:27 ID:RcTxCoo8
悪口で人間関係が成り立ってる感じが嫌です
私も言われますが、恨んだり言い返そうとすると情けなくて力が抜ける
悪口言った人が謝ってくると、すごく申し訳ない気分になる

上下関係が出来たみたいで、気持ち悪いです
そうじゃなくて、気付いた瞬間から何事もなかったかのように、仲良くしてほしい
仲良くすれば、それなりにみんな良い子に見えるんじゃない
どうして仲良く出来ないの?

悪口言うから、余計腹が立ってくるんじゃない?
なんだか、悪循環のような気がします

大人もこんな感じだったら将来どうしようって悩んでいます
生意気ですみませんでした

487 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:43:29 ID:YyEXzmqN
>>478
飲みが足りないんでないの、吐くまで飲んだことある?

488 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:43:43 ID:lDSzcn0K
>>479
自分が"したくない"という理由だけで、その仕事の皮肉をいう
これこそが傲慢ですよ・・

489 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:45:34 ID:lDSzcn0K
>>486
良識のある大人、いや、人は悪口を人に向けて言ったりしません。
世間がと考えるより、あなたの今置かれている状況が特殊なのでは?
そのグループに属しているメリットはあるのでしょうか・・

490 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:46:08 ID:u0s0bL4a
>>486
女の子でしょ?

それは人類の歴史だから諦めましょう。

491 :マジレスさん:2008/08/01(金) 19:47:08 ID:YyEXzmqN
>>486
> 大人もこんな感じだったら将来どうしようって悩んでいます

心配無用
どの業種でも勝ち組の人は悪口ほとんど言わない、そうじゃないと勝ち組に入れない


492 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:00:45 ID:SlG1ROWA
皆様アドバイスありがとうございます。

>>482
率直な意見ありがとうございます。

>>483
無理やり飲まされることはありません。
ですが、飲めないわけではないので、少しは飲んでしまいます。

>>484
一般的立場からのご意見全くその通りだと思います。
まだ入省2年目で、直接そのようなことを言われたことは今までなかったのですが、今>>484さんの意見を聞いて、やはり皆さんそのように思っているのだと改めて分かりました。

>>485
学生時代に不眠症だった時期がありましたので、そこに書いてあることはほとんど試したことがあります。効果があったものは今でも普段から実践しています。
現在は普通に寝るのでしたら不眠ではないのですが、アルコールが入るとやはり眠れません。

>>487
学生時代ですが何度かあります。
一番ひどいときは翌日ほとんど動けませんでした。
社会時になってこんなことをしてはいけないと思って、飲む量はかなり減らしたのですが、今でも前述のような状況です。


決めました。もう飲みません。
変な奴に思われるかも知れませんが、仕事の効率の方が大事なのは間違いないですから。
全部不参加はあれなので、時々参加してソフトドリンク飲むことにします。

皆様ありがとうございました。

493 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:05:18 ID:sxmSEReb
>>492
別に公務員の飲み会がおかしいとは思いません。自腹ならですけど。
それより仕事に影響が出るのが解ってて飲むのは怠慢ですよね。
次の日が休みでないなら飲まないようにするべきです。

494 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:07:32 ID:RcTxCoo8
>>489-491
高校生ですが、クラス(20人位)全体がそういう感じです
バカ校に入っちゃったからかもしれません
希望もって頑張ります(´;ω;`)勉強も・・・

495 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:07:50 ID:gbfGCXp2
私は19才の男性です 私はふつうのレベルの大学に通っています
私は軽い心の病気にかかっています 私の兄は私より6才年上です
私の兄は高レベルのA高校を卒業しました 私の兄は高レベルの国
立大学院を卒業しました B君は私の兄の同級生です B君はA高校
を卒業後、高レベルの国立大学に進学しました(それからのB君の
事はわかりません)私の兄とB君は少し友達でした 私はB君と会っ
た事も話した事もありません 私が兄の小学校の卒業アルバムを見
て私はB君に会いたくなりました 理由はB君の顔が気に入ったから
です B君の顔は100点満点でいうと50点です B君の目は細い
です B君の顔はクールな顔です 私がB君に会いたいと思う事はど
のぐらいおかしい事だと思いますか?

496 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:10:25 ID:JyzYsgE2
>>418
前スレでもあきらめられない、ウザイかな?って聞いてた人?
あれだけ食い下がってかわされたのに、
ここの何人かにもウザイって言われてたのに、
場合によってはストーカー扱いになるぞ。

497 :478:2008/08/01(金) 20:10:37 ID:SlG1ROWA
>>493
もちろん自腹です。
が、

>仕事に影響が出るのが解ってて飲むのは怠慢ですよね。
この言葉、身にしみました。もう絶対飲みません。

498 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:20:06 ID:T+AEkVLi
相談です。

『なんか悪いかな症候群』で困ってます。
職場で上司に一言声を掛けたい時(例:「書類をデスクに置いておきましたー」とか)も
上司が話してたりすると声を掛けられず、結局書類の上にさらにメモ紙にしてしまったり
先輩がコチラの質問を勘違いして、彼・彼女なりの説をトクトクと話し始めても
『そうじゃなくって…』と言い出せず、ふんふんと聞いてしまったり…
友人の愚痴・不満・悪口も賛同しないまでも最後まで聞いてしまうので、
帰りは精神的にゲンナリしてしまいます。

↑などの理由で、人からは何かと頼られるクチですが、
本心はとっても無責任な感じがしてヤモヤします。
口頭で、話のブッタ切りってどうやるんですか?


499 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:33:33 ID:JyzYsgE2
>>497
身内に省庁勤めがいるので大変さは多少わかる。
残念ながら飲みニケーションという古くさいシステムがあるところだよな。
その身内も体質的にビール一本で寝てしまうんだが、
参考になるかいくつか対策を書いておくよ。
・ちゃんと食べておく。
・独身なら存分に食い物に集中する
・腹いっぱいで飲めません
・教えを請うてしゃべらせる 飲まないで真剣にw聞く。
・しゃべりまくる ついでにコップを行方不明にして飲まない。
・席移動+トイレ ついでにコップを(ry
・注ぎ上手になる。注がれそうになったら注ぎ返す。
・家に帰ったらではなく酒が吸収される前に吐く。
・幹事っぽく仕事する。

しかし本当に省庁勤めか?予算の時期なのに帰るの早すぎだろう。

500 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:35:33 ID:Us6hDycJ
>>498
職場で上司に一声掛けたいとき書類にメモ(別にいいんじゃないですか)
先輩が話を勘違いしてて一言言いたいけどいえない(自分もよくありますwww)
友人の愚痴を聞いてしまう(頼られてる証拠です)
口頭で話のぶった切り、えっとそうではなくてって普通にいえばおK

501 :478:2008/08/01(金) 20:44:23 ID:SlG1ROWA
>>499
アドバイスありがとうございます。
ですが、少なくとも日〜木は飲まないことに決めました。

>しかし本当に省庁勤めか?予算の時期なのに帰るの早すぎだろう。
私は霞ヶ関勤めではないので。
霞ヶ関は飲みニケーションが遙かに酷いらしいです。
しかし、何度か一緒に飲んだことありますが、霞ヶ関に入省した人たちは、そういうのが好きな人が多い気がしました。
私も近い将来霞ヶ関勤めになりますが、そのときには完全に飲まないキャラになっているはずです。

502 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:51:30 ID:x+0WeVSO
俺の住んでる町からアンケートがきたんだけど、これで2回目なんだ。

確率は2000分の1らしいよ。それがもう2回目だよ。

なんか、狙われてるのかな?確かに、長期間無職だし、怪しいって
近所住民が通報してるかもしれない。

アンケートは1回目は健康に関する知識のアンケートで
もう一回は環境問題に関するアンケートなんだ。匿名送付だから
こっちの名前は書かなくていいんだけど。。

503 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:54:29 ID:sxmSEReb
>>502
何のアンケートか知らんけど別に気にすることはないよ。
間違いなく市役所からの発送かな?別に送り返す義務ないし
だるいなら放置すれば?

504 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:54:37 ID:eUBtFPs7
>>495
今日だけで3回聞いたの?
回答もらえなかったの?

正直な話、会ったこともないお兄さんの同級生の
13年も前の卒業アルバム見て、
会いたいと願うあなたは、異常だと思いますよ。
しかし、思うだけなら害にならないので
行動に移さないならOKじゃないですか。

505 :マジレスさん:2008/08/01(金) 20:56:28 ID:krpU8eFK
すいません、以前ここの板のどこかで書き込ませて頂いたはずなんですが・・・。
2時間程漁ったのですが見つからなかったのでここで相談させてください。
私は20代前半の女です。
相談は自分の事と、もう10年近い友達の事です。
「自分の事」
最近、払い出しと言う職場に移ったのですが・・・。
今まで右から左に流す作業しかしてこなかった為か、胃が痛くなる事ばかりです。
次工程に回す(納期に良品がきちんと揃うんだろうか?)振り分けを手伝ってもらう(きちんとチェックされてるんだろうか?)
など疑心暗鬼になってしまい日々胃が痛いです。
自分の事まで疑い始めてしまって、全工程一人で終わらせられる仕事ならなどと思う毎日です。
どうしたら胃が痛くなくなるんでしょうか?
また、これって通院の必要性あるんでしょうか?
教えてください。
「友達の事」
気は合うので、長い付き合いの中でそのうち解決するのだろうと思っていましたが。
彼女は、集団ストーカーの被害に会っていると言うのです。
遊びに行く時など、たまに気にしながら見ている事もあるのですがどう聞いても気にしすぎにしか聞こえなくて・・・。
仄めかし(あの子供、今私の話してた。)や行動を真似て遊ぶ(わざと鼻をかむ仕草をする。)など。
ブログも、脳内も、リアルも全ての人が面白がって観察しているんだと。
何度口をすっぱくして「そんな暇人ばっかじゃないよ?」「全ての人が貴女に敵意を感じているわけはないよ。」
などと言っているのですが聞き入れてくれません。
彼女の脳内では家族は見て見ぬふり、私は味方、他の人は敵、のようで。
そんな事は無いとどうしたらわかってもらえるのでしょうか?
ちなみに彼女は精神かも通っています。(病名は忘れてしまいましたが、調べた時に妄想っぽくなると書かれていたような気がします。)
薬は効かない、と言っていますがお医者様も信用していないようなのです。
集団ストーカー被害の話さえなければ他は良い子なのでどうしたら良いのか悩んでいます。
長文にすみませんが、相談に乗ってください。
お願いします。

506 :マジレスさん:2008/08/01(金) 21:00:22 ID:lDSzcn0K
>>498
話の最後に、
今回は○○について、簡単に教えていただければと思っていたのだが、
思わぬお話まで聞かせていただけて、非常によかった!
またお願いしますね!
という感じなら、相手を尊重しつつやんわり伝えることができるのでは?
友人でも
○○って簡単に結論が出ると思ってたんだけど、深いところまで考えてるんだねぇ
とか言ってみたり。

507 :マジレスさん:2008/08/01(金) 21:02:28 ID:T+AEkVLi
>>500
そんなモンかなw
テンポの良いレスをどうもありがとう。
気がラクになりました!

508 :502:2008/08/01(金) 21:03:50 ID:x+0WeVSO
>>503
一応送り返してるよ。住所も間違いなく町の役場だし。。
でも、なんでそんな低確率のが俺のところに。。

まあ、いいや。ありがとう。

509 :マジレスさん:2008/08/01(金) 21:08:20 ID:lDSzcn0K
>>505
順に考えていきましょうね。

まず、お仕事でストレスを抱えていらっしゃるようですね。大変さが伝わってきます。
ストレスが胃腸にきてしまう方って少なくないでしょうから、病院の先生に相談するのが一番確実でしょうね。
具体的なアドバイスが出来なくて申し訳ないのですが、ストレス・胃腸炎 などで検索して、
同じ悩みを抱えている方の実践を取り入れてみたらいかがでしょうか。
それかお仕事を辞めるか。これは極論ですよね。
頼れる上司や先輩、同僚などはいらっしゃらないのでしょうか?
責任感のある性格が伺えますが、たまには弱音を吐くこともストレス軽減になると思いますよ。無理なさらないで下さい。

友人は、精神科に通われているようなので、基本的にはその治療を妨げるようなことはしてはなりません。
というのは、その友人の疾患として「統合失調症」という病名が予想されますが
軽々しくそれを友人の前で言ったりしてはいけないということです。
薬も処方されているようですし、精神的なものとはいえ「病気」です。
素人が安易に考えてどうにかなる問題ではありません。
集団ストーカー被害の話=病気によるもの と考え、見守ってあげるのが最善かと思います。

510 :マジレスさん:2008/08/01(金) 21:23:16 ID:krpU8eFK
>>509
さん。
レスありがとうございます。
前の職場では前工程の納期遅れで泣かされる事が多々あったので余慶に心配なのかもしれません。
手は分かれているのに自分ばかりが悪いような気になって落ち込んでしまうのです。
胃炎などについてはネットで調べてから病院へ行こうと思います。
(上司にももう一度話してみます。)

友達の病気、レス見て思い出したのですが、まさにおっしゃられた通り「統合失調症」です。
私は精神病は人に心を開けはおのずと回復するなんて軽く考えてしまっていたようです。
むしろ心配しすぎてしまっていたのかもしれません。
「気楽にいこうよ」くらいの気持ちで、暖かい目で見守れたらと思います。
相談に乗っていただいて本当にありがとうございました。

511 :マジレスさん:2008/08/01(金) 21:23:18 ID:vfA/m7NN
>>505
同じことでも長くやっていれば慣れてくるものです。最近、職場が変わったということでまだ慣れていないのが原因でしょう。
あまりひどいようなら病院に行った方がいいかもしれません。
友達については本人が医者を信用していないとなると医者を変えることも検討した方がいいかもしれません。病気は医者に行けば必ず治るとは言えませんから、最終的には自分の意思でどうするか決めることが重要です。


512 :マジレスさん:2008/08/01(金) 21:29:44 ID:krpU8eFK
>>511
さん。
レスありがとうございます。
そうですね・・・。
2,3日は胃薬を飲んでみたらイライラしても大丈夫だったのですが効かなくなったので・・・。
やはり病院へ行ってみます。
友達の病院は・・・。
精神科は特にお医者様との相性がありますから。(他の友達で悪化した例がありました。)
心も体も、必ず病院に行けば治る物では無いって言うのは少し悲しいことですが。
いつか良くなる日を待ちたいと思います。
相談に乗って頂いて本当にありがとうございました。


513 :茶漬けたおち:2008/08/01(金) 22:12:57 ID:chxUbcdV
>>475
>アリだと思いますか?
このごろの日本語で違和感を感じて仕方ない表現のひとつだな。
(否定形の「ありえない」というのも同様)
いったいそれはザインの話なんかゾレンの話なんかはっきりしてくれないか。

514 :ラスコーリニコフ  ◆zUT2Dy8y9A :2008/08/01(金) 22:16:07 ID:91Xp4IEE
>>475
人間のやることにアリもナシもあるまい
テポンドも打てば人殺しだってやる
創価を入閣させれば町村だって留任させる(ry

515 :マジレスさん:2008/08/01(金) 22:46:34 ID:oigJJvKO
>>418です。
先ほど、彼に電話を一回かけてみましたが出ませんでした。
この際、たまたま出られなかったんじゃなく、本当に無視されていたらいいなと思ってしまう
自分がいました。さっき書き込んでた意見と全然ちがいますね苦笑
携帯に履歴は残るので、このまま2回目の電話は、もうかけない方が良いような気がするのですが、
どうしたらいいでしょうか。

516 :マジレスさん:2008/08/01(金) 23:29:50 ID:N052N+MY
今まで我慢して来たので吐かせて下さい。
プライベートでは私は姉と違い異性関係に奥手みたいです。
姉は学生時代はモテモテでナンパされたり
コンビニで買い物していたら
数日後、男性店長に声を掛けられ食事や合コンに誘われた。合コンで今の旦那さんと知り合い結婚しました。
私には上記のような進展すらないのです。
例えば芸能界で言えばドリカムの中村さんが20歳の女の子と結婚したが
中村さんは20歳の女の子の魅力にひかれたから恋愛や結婚に発展したけど
私は三十路や四十路の独身男性に恋愛や結婚の対象にされていないです。
そのことについて友達に相談したら焦るなで終わりました。
私だって男性とお茶やご飯の一つぐらいしたいのに…。
会社は仕事をする場所で人間関係は上辺なのは分かります。
私は会社の人と仲良くしたくて自分から心を開いたのに、相手は開かないのです。
込み入った話をしてもスルーでした。
普通は自分から心を開いたら相手からも開くのにさ。
長々とすみませんでした。皆さんどう思いますか?
どのようにしたら男女問わず好かれますか?


517 :マジレスさん:2008/08/01(金) 23:34:19 ID:EahgAx4a
笑えるような話をしたら、どう?

518 :マジレスさん:2008/08/01(金) 23:38:40 ID:oigJJvKO
>>496
>前スレでもあきらめられない、ウザイかな?って聞いてた人?
>あれだけ食い下がってかわされたのに、
>ここの何人かにもウザイって言われてたのに、
>場合によってはストーカー扱いになるぞ。

ハッキリ振って欲しくて、もっと食い下がって聞いてみた結果、「好きな人が他にいるから」よりも、
「かわされて出された答え」の方が諦めのつかないものとなってしまいました。
どうすればいいんでしょう。どうすれば忘れられるんでしょう。



519 :マジレスさん:2008/08/01(金) 23:42:21 ID:EahgAx4a
その人しか見ていないから、のめり込んでしまうのだと思うので、あなた自身が他の人に意識的に注目したり、コミュニケーションをとってみてはどうだろうか?

520 :マジレスさん:2008/08/01(金) 23:50:42 ID:WNldk/6M
転職の件で、前にも相談させて頂いたのですが、入社4か月目なんですが、
仕事が肌に合わず、会社に行くのが苦痛です。。前の会社ではここまで思い
詰める事はなかったのですが。。「転勤」のみで退職してしまい、本当に
後悔しています。今会社を辞めるのは甘いでしょうか??
正直、前職を離職して、無職である環境に耐えきれず焦って入社してしまった
事が敗因です。。このまま我慢して仕事をするのもどうかと思いますし、
かといって次がすぐ見つかる訳でもなく。。かなり板挟みで悩んでおり、
何かアドバイス頂ければ幸いです。。。

521 :マジレスさん:2008/08/01(金) 23:54:11 ID:LFgI+ZtX
>>520
申し訳ないですが、自分は貴方様が以前にここにされたという御相談内容を拝見していないので、
お差し支えなければ年齢や御家族の御意見など教えていただけますか。

522 :マジレスさん:2008/08/01(金) 23:56:45 ID:fDLQyv9z
友達がうざくなった。一度絶交して復縁したんだが
またそいつはわがままばっかり言うようになった。
カラオケの曲が気に入らないと文句言うし歌詞にイチャモンつけるし
ドライブ行くと信号待ちのたびに文句タラタラ。
そのくせエロ本いっぱい持ってるしまたうざくなってきた。
こいつは人格障害があるのか!?

523 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:04:04 ID:LFgI+ZtX
>>522 カラオケの曲が気に入らないと文句言うし歌詞にイチャモンつけるし

爆笑wwwwww
どうにもならない(とわかっているはず)ことで文句を言ったりするということは、あなたに甘えている可能性もあるのでは?
高校生男子くらいなら、親しい友人同士の間ではままあることかもしれないけれど一度絶交してるんですものね。

>そのくせエロ本いっぱい持ってるしまたうざくなってきた。

人格障害かどうかは彼にお会いしてみないとわからないけれど、・・・文面を読ませていただくと
まだ精神的に未成熟で幼い故に、構ってほしくてじゃれてるだけにも思えるのですが。

524 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:04:48 ID:rNo0R5PY
>>516
まだ機会がないだけに思われます。
経験があるからどうかより、本人の人間的魅力と機会が大事かと思われます。
人間的魅力と言っても容姿や若さではなく、貴女自身の個性です。
確かに容姿や若さもある程度は関係あると思いますが、結局人間は中身。
とくに結婚するなら尚中身の馬が合う人でなくてはならないと思います。
姉と比べ自分の器を狭めてませんか?それはとてももったいないことに感じます。
まずは深刻な話をせずテレビや何でもない世間話から始めるのがベターかと。
お姉さんにない貴女の魅力に気付いてくれる方はいると思いますよ。

525 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:10:42 ID:KuwLDkdf
相談にのってください。
自分は今22ですが、大学を以前中退し、今芸術関連の学校に通っています。
しかし、次第に心理学にも興味がでてきて、芸術方面の勉強をしながら、
心理学も勉強したいと考えるようになりました。
そこで迷っています。
以前の大学に再入学し(一年だけ通ってたが、心理と全く違う学部)、
一年通って、他学部に編入するか、
もう一度、新たにその分野の教育環境の優れた大学に入学するか・・
年も年なので真剣に悩んでいます・・お願いします!


526 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:13:28 ID:zem+mlow
>>518
あなたは振られてるよ。受け止めなよ現実を。
他に好きな人がいるとか、悪い人じゃないんだけどとか
「お断り」の常套句。王道ですよ、王道。

もう電話するな。誘うな。
忘れられないのはあなたが忘れようとしないからだよ。

527 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:16:42 ID:0S6vep8k
>>523
甘えてるとは?具体的にお願い
歌詞にイチャモンと言うのは
♪となりどうしあなたとあーたーしさくらんぼー
「人間がさくらんぼに変身するのか!?え?」と延々と。
♪絶え間なく注ぐ愛の名を永遠て呼ぶことが
「愛の名前は永遠って意味わかんねー」と延々と。
カラオケを出て帰宅するまで愚痴る


528 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:16:53 ID:JvLWBl5O
すみません、くだらない事ですが、相談に乗って下さい。

書店でバイトをしています。
今のお店で働きだしてから1年が経ちました。でも、他の人達との間に壁があるように感じます。
同期で入った人は他のバイトさんや社員さんから「〇〇ちゃん」と呼ばれたり、雑談で盛り上がっている様子ですが、私は未だに「〇〇さん」呼びで、仕事の話題くらいでしか話しかけられません。

1年経っても些細な事で失敗するから皆から嫌われているのではないのか、とか、容姿が優れてないから駄目なのか、とか、口下手なのがいけないのか、と色々考えてしまいます。今ではバイトに出るだけで胃が痛みます…。

やはり「〇〇さん」という呼び方や連絡事項くらいしか話さないと言う事は好かれてないってことなのでしょうか?それと1年以上働いているのに失敗するのは異常なのでしょうか?

長文乱文失礼しました。本当にくだらない相談ですみません。

529 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:17:19 ID:LrAeJ6Gs
>>521
ご返事ありがとうございます。前相談させて頂いた分をそのまま記載させて頂きます。
色々と意見も頂いたのですが、中々自分の中で解決しません。。
正直な所、最近は辛すぎて死ぬ事まで考えてます。。こんな自分が嫌です。。
現在28歳です。大学を卒業して去年度12月末で役6年間勤めた会社を「転勤」のみの理由で退職しました。他に理由はなく、正直浅はかであったと後悔しております。
そして約3ヶ月間、死に物狂いで転職活動し面接を受けまくり、焦りに焦ってました…
結果、余り条件のよくない会社5社内定を頂き、焦りと無職でいたくない気持ちから、その中から1番まともな地元千葉の金融機関に4月から入社しました。
試用期間3ヶ月は保険関係未加入で、今月から正社員として働き始め保険にも加入しました。
しかし、仕事内容が全く合わなく、仕事が非常に苦痛であり、やる気自体も正直なトコ湧いてきません…
では、何故その会社を選んだのかというと、完全土日休み・転職無しという指標のみで選んだからです。
このまま仕事を続けても内容も難しく、正直あまり関心なく苦痛であり、かといって、辞めたとしても超短期退職の為、次も中々見つかり辛いだろうし、家族や彼女に余計な心配をかけたくありません…
長くなり申し訳ありません。結論から言うと、この板挟みで悩んでいます…

530 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:22:15 ID:zem+mlow
>>527
彼はちょっと風変わりな辛口ジョークのつもりで言ってるのかね?
それともやり場のない何か暗いものでも背負っているのかね?

531 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:23:51 ID:lwITOEyy
>>525
まずは、しっかり芸術分野のところをかじってから考えるといい
心理学といっても脳科学だったり臨床心理だったりいろいろあるから少し調べてみるのもいいかも

532 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:29:43 ID:zem+mlow
>>528
異常じゃないよ。
まずは普段から顔をしっかり上げて、
自分から話しかけることから始めてみよう。
相手の他愛のない話を興味を持って聞いてみよう。
自分から開いていかないと距離は縮まらないよ。

533 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:35:42 ID:OA7tWIo5
>>528さん
アナタの気持ちとっても分かります。
私もサン付けで○○ちゃんと言われたいなと過去に思ったけど
あくまでも仕事しに行ってお金を貰っているから
あだ名で呼ばれずたわいのない話をされなくて辛いかもしれないけど
単なる性格的に合わないだけだと思うよ。
合わない人とはアイサツと業務報告程度で終わるかな。
それで仕事を辞めるのは馬鹿臭いしキリがないよ。
仕事場で相性合わない人なんていっぱいいるよ。
なるべく仕事のことばかり考えて効率良く仕事して
仕事が終わったらマックでコーヒーなど飲んでホッとしよう。
あんまり仕事場の人間関係に深入りしない方がいいかな。


534 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:38:21 ID:KuwLDkdf
>>531
レスありがとうございます。
大学入学まではただ流されて生きてきて、授業がつまんないとかいってたけど、
辞めてから、多くの本を読んで、
世界情勢、外国、哲学、芸術そして心理学などいろいろなことに興味をもって、
学ぶことの大切さ、面白さを知り、悩んでいました。
今やってる芸術分野に心理学の研究を応用して、
人々の心に癒しや感動を与えられる作品をつくりたいと考えています。
また人の感情や思考のプロセスなどに興味をもったことから、
心理学を学びたいとも思いました。
心理学もいろいろありそうですし、もっと調べてみるべきですね

535 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:42:47 ID:OA7tWIo5
>>516です。回答ありがとうございます。
参考にさせてもらいます。
取り敢えず仕事優先にして給料をもらい生計を立てて
身辺をしっかりして行きたいです。


536 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:43:39 ID:noA1Zuce
やりたい仕事はない
ていうか働くこと自体死ぬほどイヤだ
イヤだけど食うために 今 親の下で住宅設備(水や湯まわり)やガス配管工の仕事をしてる
仕事と言っても 何の免許もないから雑用ばかり
重いもの運んだり 簡単な施工と設置とか 言われたことをやるだけ
秋に ガスを扱う設備士資格の試験があるんだけど まったく勉強出来ないでいる
やらなきゃならんのはわかってる
でも なりたくないものにならないと飯が食えないのはわかってるけど なりたくないものになるために努力する気にどいしてもなれない
基本的に他人と接すること自体がキライだから 他にやりたい仕事なんかない

537 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:51:26 ID:JvLWBl5O
>>522さん
異常じゃないですか…今その一言を貰えて、気分が軽くなりました。そうですね、もう少し明るく努めるようにしてみます。

>>533さん
そうですよね…皆から好かれて、仲良くなれるなんてそうそう無いですもんね。仕事頑張ります。

あんなくだらない相談にも親切に乗っていただけて、とても嬉しかったです。明日からまた頑張ります。ありがとうございました。

538 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:54:43 ID:c8JAhwz6
叔父が癌になりました。 とても仲が良かったので、本当につらいです。涙が止まらないです。もう頭おかしくなりそうです。 
また父母が癌にならないのか心配で仕方ありません。 
癌が怖いです。本当に怖いです。目の前のことに集中できない。
叔父が死ぬのが怖いです。 
どうすればいいでしょうか?

539 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:55:25 ID:c8JAhwz6
叔父が癌になりました。 とても仲が良かったので、本当につらいです。涙が止まらないです。もう頭おかしくなりそうです。 
また父母が癌にならないのか心配で仕方ありません。 
癌が怖いです。本当に怖いです。目の前のことに集中できない。
叔父が死ぬのが怖いです。 
どうすればいいでしょうか?

540 :マジレスさん:2008/08/02(土) 00:56:13 ID:noA1Zuce
ガス屋の資格の勉強して 受かっても嬉しくないのが見えすいてる
俺の認識は ガス屋になれた じゃなくて ガス屋にしかなれなかった なんだ
たぶん 泣いてしまうと思う
彼女と結婚したい
自分と彼女を食わせていくために 俺が稼がなきゃならんのはわかってる
だけど それは俺が積み上げてきたものを徹底的に粉微塵に叩き壊すことが不可欠になる
それが本当にツラい
俺のツラさをわかってほしい 彼女に
大したものを積み上げてきたわけじゃないからたかがガス屋になるにも勉強しなきゃならんような状況に置かれてる人間が
くだらないプライドを捨ててとりあえず食えるようになるだけのことにここまで大げさにダメージ食うなんて 呆れられそう
呆れられるというか 気を使わせすぎて疲れさせてしまうだろう

541 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:00:50 ID:/+/TbwJY
人に話かけるのが怖くて友達が作れません。

私はジムに通っているのですが、
スタジオプログラムで待ってる人が大体一人で暇そうにされている
人が多いので話しかけて友達を作ろうかと思っていましたが、
話しかけてネタがストップしてしまったらどうしようと考えてしまい
うまく話しかけられません。
どうすればいいのでしょうか?

542 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:06:15 ID:zem+mlow
>>540
積み上げてきたものとは何だ。
その積み上げてきたものはメシの種にはならんのか。

543 :301:2008/08/02(土) 01:06:57 ID:ezcXtRnL
>>304
ずいぶん遅くなったけどレスありがとう
そうなんだよね、席が隣の人とか嫌でも話すような人がいないから、
自分みたいな消極人間は友達作りづらい

部活には入ったんだけど、一年全然いないし、
本格参加は二年からみたいな部活だからあんま意味ない…

でもまだあきらめたくないし、後期はもう少し積極的に人と関われるよう努力してみるよ

544 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:08:51 ID:zem+mlow
>>541
一つの話題が終わって会話が切れるのは自然なこと。
これからのプログラムについて話してたらいい。
始まるギリギリに声をかけて
プログラム開始に重ねる感じはどうですか。

545 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:11:12 ID:noA1Zuce
>>542

偏差値が高い大学に入った ってだけ
中退したからまったく意味ない
小学生のときから塾行ってた
中学生のときは朝五時半に起きて 夜中の二時まで勉強した
ノイローゼになったよ
青春らしいお洒落も恋愛も全部犠牲にした
そうすることで 先々他人より楽が出来ると信じてたから

546 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:14:43 ID:/+/TbwJY
>>544
でも失敗を気にしてしまって、うまく話しかけられません。
もう24歳にもなるのにこんな性格だから彼女の一人も作れません・・・。

547 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:22:29 ID:zem+mlow
>>546
大丈夫大丈夫。
同じ趣味の人なのだから、気にしないことです。
手始めにインストラクターに話しかけてみるのはどうですか。
向こうもそういう仕事ですし、いいと思います。
プログラムの応用や普段への活かし方、器具のことや
別の興味あるプログラムなど。

548 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:27:54 ID:/+/TbwJY
>>547
話しかけても2〜3言喋ってそれ以上キャッチボールが
出来ません。
途中で全く関係のないネタとか振るわけにもいかないし・・・

549 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:28:21 ID:m57dxvI9
これか?
http://www7.plala.or.jp/hokutozinsei/

550 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:29:57 ID:0S6vep8k
>>530
なんか不満をぶつけないと気がすまないような性格
遊びに行っても「ガキがうざい」「電車賃が高くて嫌だ」「○○駅は
なんで各停しか止まらないんだ」「コンビニの姉ちゃんがブスで嫌だ」
などなど延々と不満を言う。それが嫌で一度絶交した。
そいつが謝って来たから復縁したがまた絶交したくなってきた

551 :かめ:2008/08/02(土) 01:31:29 ID:0VZ+0cP4
初めて書きます
家庭生活になやんでます
5年前に不倫しました 職場の人です
彼女には子供がいました、夫もいました・・・自分はまだ若くて、馬鹿丸出しでした
なのに彼女はおれのそばをはなれませんでした 俺にも人生決めた大好きな人がいたのに、
彼女にひかれました
女は絶対浮気をすると思ってたから、男も浮気をするって思ってたから、
人生で初めて信頼できる、自分だけを見てくれる女性だと思ったから・・惹かれました
裁判もしたし、子供も大切にしました。子供がなつくまで2年かかりました
今は自分の子供もできました。
みんな幸せにしたいのに、なぜ彼女は自分を信じてくれないのだろう?
過去にトラウマもっってるのかな?おれの普段の生活が悪いのかな?
どうにも、わかりません。  
性格があわないって信じたくないけど・・・・自分を我慢して生きるのはつらい

552 :◆vHN2YfOu0E :2008/08/02(土) 01:34:00 ID:duR7UH5X
>>551
すまん。誰が誰だかさっぱりわからん。
もうちょっとわかるように状況を説明してくれ。

553 :AR18:2008/08/02(土) 01:38:17 ID:qQFh/UW9
>>538
親孝行すれ。
叔父だってまだ生きてるだろ。
今のうちにできることを全部やるしかない。
それだけ集中すれば、他のことには集中しなくていいと思うよ。

554 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:45:22 ID:kM4b1HIJ
大学生ですが
まったく話せないのに合宿に参加するのはKYでしょうか?
サークルでもぼっちで、もはや空気ですorz
がんばって話そう!とは思うけど いざ人に会うとだめで・・・・


555 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:50:12 ID:c8JAhwz6
>>553
分かりました。 

正直、生きる意味がよく分からなくなったのですが、なぜ生きなくてはいけないのでしょうか? 
生きいてもつらいことばかり…病気になったり…
その一瞬が最高な時間でも、すぐに過去に埋もれ、忘れていく。 
過去になっていく。そして年を重ねていく。

死んだ時に始めてその人の未来はとだえ、時間が止まる。
死人は、未来になるに連れて忘れさられ、
その人が生きていたことすらも忘れ去られゆく。 

人生なんてくだらない。怠惰の連続。
なぜ生きるのですか?なんのために生きるんですか?教えて下さいm(__)m

556 :かめ:2008/08/02(土) 01:51:01 ID:0VZ+0cP4
簡単に言うと不倫で家族壊れちゃって
前の旦那の子供2人含めて再婚ってこと!
普通、結婚したらお互いを認め合って信頼してくんですよね?
人生29年生きてきて、直にそんな家族みたことなくて・・・だから
おれはやりたいって思ってるんだけど、壁にゴっつン状態です


557 :マジレスさん:2008/08/02(土) 01:55:43 ID:J3OfwHvs
頭が悪いです。
勉強やろうと思っても30分しか机に座ってられません
30分だけでも毎日やろうと思っても三日坊主…

どうすれば勉強が好きになれますか?
何から勉強すればいいですか?

558 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:01:45 ID:kM4b1HIJ
>>557
いくつ?それによって違う

559 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:04:44 ID:J3OfwHvs
>>558
17です
大学は無試験でエスカレーター

しかし、何だか自分の頭の悪さに嫌気がさして…
「勉強したい」って思っても何をやればいいのかわからないし…

…とにかく頭悪いです。

560 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:06:31 ID:7nPGsiuj
>>554
確かにいきなり年齢きくとこはKYだね


561 :かめ:2008/08/02(土) 02:07:20 ID:0VZ+0cP4
書いててすごいすっきり!!
嫁に、飲み会NG
   残業NG
   友達NG
   週末のサッカーNGで、
おれの自由って何?て思ってたけど、結論、家族が一番ってことだと思う。
みんな家族のために我慢、我慢しながらやってるんだと思う。
おれだけ甘えてたらいけないって気づきました。
おれの人生、親いなかったから、どういうのが正しいのかわからないけど、
親父として、しっかりでやっていかなきゃ、自分の信念のとおりやってみる。
変な書き込みでごめんなさい!!
でも、文章で自分の本音書くっていいですね。

562 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:13:07 ID:c8JAhwz6
人生なんてくだらない。惰性怠慢の連続。

生きることになんて意味がない。人間関係がよくても結局過去に埋もれていくんだ。
すぐに30代、40代になる。若い時は良かっただの、と言いだす。くだらない。 


563 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:13:26 ID:kM4b1HIJ
>>559
勉強を好きでやってる人なんてそんなにいないとおもうよ
「やらなきゃならないからやる」そんなもんじゃないかな
「勉強したい」っていわれても漠然としてわからない。
頭悪いくて点数悪い→点数あげたい→でも30分しかできないし三日坊主
ってこと?



>>560
ごめんなさい

564 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:18:58 ID:J3OfwHvs
>>563

僕は無試験で大学受験をしないで大丈夫なんですが、俺より勉強出来なかった奴らがみんなガリガリ勉強して頑張ってると思うと何だか劣等感で押しつぶされそうで…

あと僕は将来消防士になるのが夢で、そのためにはやっぱり勉強が必要だと思いまして…

565 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:19:28 ID:2pObTHRo
大学2年の男です
1年のときから好きな子がいるんだけども
5月くらいに気まぐれでレポートを手伝ってあげたら
それ以来今まで以上に仲良くなりました。

それからは2度二人で一緒に勉強しようとか誘われたのだけど
全部断っていて、2度目を断ってからなんとなく距離感ができていました。

先週もメールしてたら向こうがポニョ観たいとか言って
映画の話になりいくつかみたい映画が被っていたので
そのうち時間があったら行こうといって
良いよということだったのですが、ポニョはもう友達と見たようですし
なんか結局映画一緒に観ることにはならなさそうです

それから一昨日まで話さなくなって、一昨日メールしたら
また一緒に勉強しようとさそわれました。
で昨日二人で勉強したんだけど、勉強に集中しすぎてあんまり話せないし
途中からその子の友達も参加したいとかメールしてきて、結局二人の時間は
勉強に集中してあんまり話せないで終りました。

結局夏休みに一回くらいデートに誘ってみようと思ったら
結構旅行とか行くらしく誘えない空気です。
これはどうなんだろうか
チャンスはあるんだろうか

566 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:25:38 ID:c8JAhwz6
人生なんてくだらない。惰性怠慢の連続。

生きることになんて意味はない。最高の一瞬も、結局過去に埋もれ往く。
すぐに30代、40代になる。若い時は良かっただの、と言いだす。くだらない。 
物質を求めるお前らなど、最下層だ。くだらない。 
この怠惰から抜け出すには、「恋と革命」に生きる以外他にはない。 

お前らのような、2ちゃんねるに粘着しているクズには不可能だがな…


567 :AR18:2008/08/02(土) 02:28:47 ID:qQFh/UW9
>>566
俺の場合、今やりたいことがあるから生きてる。
今死んだら悲しむ人がいるから生きてる。
今死ぬのが恐いから生きてる。

確かに先のことは分からないけれど、
今、親孝行も叔父孝行もできるから、それをやる。
ではダメなのかな?
過去や未来なんてただの錯覚だよ。あるのは今の連続だけ。

あと、一つ勘違いしてるようだが、
別に生きなくてもいいんだぜ。
いつ死のも自由。

568 :Cyberia:2008/08/02(土) 02:30:17 ID:vpWya120
>565
諦めなきゃどうにかなる。

569 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:31:03 ID:kM4b1HIJ
>>564
消防士になるのは大学卒業後ですよね?
消防士の採用試験はどんなものかしらないけど、そのことについては
まだ考えなくていいんじゃない?


570 :AR18:2008/08/02(土) 02:31:49 ID:qQFh/UW9
>>565
しらねーよ、羨ましいなこんにゃろーw
と、俺が思うから、チャンスはあるんじゃないかい。

571 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:34:51 ID:c8JAhwz6
>>567
ごめんm(__)m
叔父が癌になって、悩んで頭おかしくなってるm(__)m
叔父が、もだえ苦しみながら一生懸命に生きているのを見ていると、僕がこうやって当たり前の日常を怠惰に過ごしていることに、死ぬほど嫌気がさした。

こんなに叔父は生きたがっているのに、俺は…俺は…ちっぽけなことで悩んで…
ごめんなさいm(__)m

572 :マジレスさん:2008/08/02(土) 02:38:45 ID:J3OfwHvs
>>569
そうですか?
…そう言われてみたらそうですね…
今僕は何がしたいのかわかんなくて…何だか変な質問になってしまいました。
申し訳ありません。

返答ありがとうございます!

573 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:12:25 ID:Ri5ic6xL
今年大学受験生です

自分の学校は上に大学ついてて、とりあえず無難な成績とってれば
席次順で上に上がらして貰えるんですが、正直上に上がれるような成績じゃありません。
希望学部を増やせばどこかしらの学部にはギリギリ引っかかるだろうけど
第一希望第二希望やらからだいぶ遠い興味のない学部に‘とりあえず’
入ったあとで正直大学生続けてられるか不安です。
親にも高い学費賄ってもらうことになるし、そうなるような予感がするならいっそ大学
行かない方が良いんでしょうか?
一方で自分は演劇とかに興味があってそっち系の大学とか専門学校とか
演劇が学べるようなところに通えればと思ってます。
でも公立蹴ってわざわざ上の大学付いてる学校に入れさせてもらって、高い学費を払って
くれてる親の事を考えたり、勉強蹴って趣味を追求するような学校を志望したりするのは
正直後ろめたい部分があります。
それでも、面白くない大学に行くよりは…とは思ってるんですが
行けるものなら上の大学に進んだ方が良いんでしょうか?

すみません、文章ぐちゃぐちゃですけど何かしら返答貰えたら嬉しいです。

574 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:22:49 ID:zem+mlow
>>571
ひとまず落ち着きなよ。
もう生まれてしまったのだから、生きるしかない。
何のために生まれたのか知るために、
後悔の無いよう、やれることをやれるだけやる。
目の前にはそんな哲学的でなくてもやれることがあるだろう?
とりあえず今君は叔父さんを看病し、心の支えになることが出来る。
周りの人が少しでも笑顔になれるよう尽くしたらいいと思うよ。

575 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:29:42 ID:O6JfSoyu
ぼくはA Bは友達
AとBは21才の正社員
AとBは高校生の時、同じクラスでした
AがBに電話して
A「オレらーねえ高校1年生の1学期の時はよく話をしていたよね?」
B「うん」
A「高校1年生の2学期からおかしくなったんだよね?」
B「そっちがおかしくなったんだろ?」
A「おれ、こわれていた?」
B「うん、こわれていたよ」
B「最初はおもしろいていどで考えていたけど(Aの事)
だんだんついていけれなくなった(Aの事)」

この話をどう思いますか?

576 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:30:42 ID:1w330o7s
孤独です

生きていても、親や周りの人間に迷惑をかけてばかり・・・
誰かに必要とされているわけでなく、生きていてもしかたないような存在に思えてきました

電話かけて親身にはなせる友人も恋人もいません
携帯電話はただの置物です

誰かの役にたちたい、誰かに必要とされたい

577 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:41:01 ID:XZgSXilC
>>573
気持ちはわかるけど自分の人生だから、やりたい方に進むべきと思う。
そこはしっかり親を説得すべき。
希望しない学部に入って、やりたくない勉強させられて、もし退学でもしたら
もっと損することになるし。

578 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:42:46 ID:XZgSXilC
>>576
あなた自身は誰かを必要としてる?誰かに頼ってる?

579 :マジレスさん:2008/08/02(土) 03:42:47 ID:zem+mlow
>>548
遅レスすまん。
ジムでの会話なんて余程話好きじゃない限りそんなモンかと思うが。
わりと自分の世界でトレーニングしたい人も多いんじゃないか。
でも話しかけているんだよね。それを繰り返せばそのうち
コツをつかめるんじゃないか。めげるな。
たしかに、いくつかレスしても君のレスはかたくなに同じ事を言っている。
自分ばかりが話すのではなくて相手の話もよく聞くこと。
相手のことを知りたいから話す。自分のことを知って貰いたいから話す。
会話そのものだけが目的じゃない。知り合いつくって仲間つくりたいんだろ。
話題、質問、共感、感想。その話題の中から連想=話題、質問、・・・繰り返し。
頑張れ。出来るようになるよ。

580 :冬扇 ◆D2zUq282Mc :2008/08/02(土) 03:50:09 ID:bMJaaYRL
>>575
Aがおかしいと思うが?

>>576
オマイとは親友になれる気がするw

581 :マジレスさん:2008/08/02(土) 04:16:16 ID:ISsoiVD6
>>576
>親や周りの人間に迷惑をかけてばかり・・・
迷惑なんて、かけない人間はいない。かけてないと思ってる奴もいるけど。
むしろ親なんて、迷惑かけられる唯一の存在だよ。


>誰かの役にたちたい、誰かに必要とされたい
それ、言うのは簡単だけど、相当難しいこと言ってますよ。

たぶん、あなたの場合には、充実感がない感じがしているだけ。
まずは、自分のできる最大限のことをする。高望みはだめだ。

そこから、人に必要とされるようになる。

かもしれないwww

それはあなた次第。



582 :マジレスさん:2008/08/02(土) 04:24:02 ID:te9ZEZlf
>>573
ぶっちゃけ大学の勉強なんて単位取りゲームだよ

興味のあるやつだけちゃんととって、後は要領よくこなして、サークルでもバイトでも好きなことをすればいい

大学に行って全力で過ごせば世界観が変わるよ

583 :マジレスさん:2008/08/02(土) 04:25:36 ID:PowWEemP
>>576

孤独を味わうことで、他者には優しく、自分には厳しくなれる。
いずれにせよ、人格が磨かれる。
      ニーチェ

ただし、過去の過ちや自分の現状を、他人のせいにしていては、
成長は望めません。
もちろん、あなたに責任はないかもしれません。
ですが、あなたの生きる「社会」は、そんな理由を認めてはくれません。

自分にできることを、自分で考えて、自分で決めましょう。







584 :マジレスさん:2008/08/02(土) 04:32:18 ID:PowWEemP
>>573
自分で考えた方がいいよ。
そうじゃないと、後で人のせいにしちゃうから。

あと、興味のあることと、それを仕事にすることは別だよ。

絵が好きで、絵描きになった人が、自分の好きな絵ばかり描けるわけじゃない。
描きたくもない絵を描かされることだってあるよ。




585 :マジレス:2008/08/02(土) 06:48:14 ID:rclYrSUi
自分は高校1年の普通の高校生でした・・・しかし高校2年になってから友人に裏切られ鬱になりました・・・
学校にもろくに行けず出席日数も残り僅かでした・・・そんな俺でも親友といえる友人ができてやっと立ち直れそうになっていました・・
しかしその友達にも裏切られました・・もう誰も信じられません・・・自分はいらない存在なのですか??
もう死にたいです・・・


586 :マジレスさん:2008/08/02(土) 07:04:14 ID:BqVl5+8t
>>585
やたら友情を求めてくる奴ってうざいと思わないか?

587 :マジレス:2008/08/02(土) 07:41:28 ID:rclYrSUi

>>586
自分は独りがすごく怖いんです・・・人に嫌われるのが怖いんです・・・
小5のときにいじめにあってそれがすごいトラウマで友達に裏切られたりシカトされるのが怖いんです・・・
自分は友達に優しくしてきました。家に泊めたり 勉強教えてもらったお礼にご飯をごちそうしたり・・
でもみんな平気で裏切るんです・・恩とか友情とか全くどうでもいいみたいです・・
だから今の学校を辞めて通信にしようと思ってます・・・もう限界です・・
親にも罪悪感を感じています・・せっかく高い金払って私立に入れてもらったのに・・・
こんな自分いなくらればいいんだ・・・・

588 :マジレス:2008/08/02(土) 08:07:08 ID:AXvkam9a
おはようございます。
このわけのわからない相談ですけどよかったら、お願いします。
高校2年17才男子


何に対して悩んでるのがわかりません。
なので解決しようがなく毎日かなりつらい人生です。
もう自分でもどうこの凹んでる自分を立て直せばいいかわかりません。
原因もわからずただただ不安なことが頭にこべりついて安心した生活ができてません。
こういう場合はどうしたらいいのでしょうか?
本当もう死にたいくらいつらいです。
意味もわからずすみません・・・


589 :マジレスさん:2008/08/02(土) 08:09:20 ID:q6bvkmR6
>>587
くっだらない事で悩むなよ
人間なんてしょせんは生き物。いざとなれば裏切りもあるさ
しかしそれには理由があるんだよね
お前さんが受けた裏切りを詳しく言ってみなよ。相手の心理を検証するから

590 :マジレスさん:2008/08/02(土) 08:25:16 ID:OD3e8FH1
>>587
自分のために今の場所に踏みとどまる方がいいと思う。

一人になるのが怖いから、人と関わり合いにならなくてすむところに
逃げるというのは矛盾している・・・けど気持ちはわかる。

他人に期待しないようにして、自分が強くなるしかないよ。

591 :冬扇 ◆D2zUq282Mc :2008/08/02(土) 09:06:21 ID:IOTRdE6J
>>587
「〜してあげるから〜してもらう」っつー発想は辞めた方が良い。
感謝されないし、逆に恩着せがましく感じられる。
おそらく裏切られたのではなく、端っから信用されてない。

>>588
気のせいだろう。
死にたくなるほど悩んでりゃ、飯が喉を通らず、水分だけで2〜3日は過ごせるぞ。

592 :マジレスさん:2008/08/02(土) 09:11:45 ID:PaQSJNn8
>>588
進路はある程度定まっている?
まだならいろいろ情報集めた方がいいよ。
不安の原因は将来のことかもしれないから・年齢的に。

593 :マジレスさん:2008/08/02(土) 09:12:39 ID:OA7tWIo5
男性の皆さんに質問だけど
ほしのあきなどのグラビアアイドルみたいな胸のデカい女性が好きですか?
エッチするときは必ず胸のデカい女性じゃないと嫌ですか?
私はペチャパイに近いくらい貧乳でして…。
彼女にするなら性格が良くて胸のデカい女性じゃないと嫌ですか?


594 :冬扇 ◆D2zUq282Mc :2008/08/02(土) 09:19:07 ID:IOTRdE6J
>>593
主観では、性格が8割強、容姿やスタイルが2割弱ってトコかな。

595 :マジレスさん:2008/08/02(土) 09:31:03 ID:q6bvkmR6
>>593
男の好きになるポイントは人それぞれ
で、一番重要なポイントの順番は
顔・性格・スタイルの順番だと思う

胸に固執する男がいないわけでもないけど、胸がない女とは付き合わない
とまでいう男はほとんどいない
胸は適度にあったほうがいいけど、ないなら他の部分で男を喜ばせればいい

596 :マジレスさん:2008/08/02(土) 09:49:19 ID:mcVMztXj
ちょっとこれは女から気に障った

>>595
>・・・・・男を喜ばせればいい

女は男を喜ばせる道具じゃないです!
今時こんな考えの男がいるとは・・・なさけない



597 :マジレスさん:2008/08/02(土) 09:58:34 ID:FQyK5dVk
>>596
もっと、柔軟に考えてみては?
お互い喜べればいいんじゃないの?
道具だなんだって・・
そんな言い方するほうが情けない・・

598 :冬扇 ◆D2zUq282Mc :2008/08/02(土) 10:01:43 ID:Eg5ilc8V
どーでもいートコで白熱してまいりましたな。落ち

599 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:02:19 ID:FQyK5dVk
>>593
容姿やスタイル8割、
性格2割だな・・おいらは・・。
でもね、貧乳の彼女の時はでかい乳もみたくなるし、
でかい子が彼女の時は、将来心配になるし・・
そんなもんだよ。人生って。

600 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:04:55 ID:TXkGkYSI
>>593
オッπは観賞用だねぇ。エッチん時はまったく関係ナシング
彼女にするなら性格重視。オッπはデカければなお良し


601 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:07:20 ID:DO/L3L6q
最近連日連夜変な夢を見ます
狂人だから変な夢を見てしまうのでしょうか。
お詳しい方教えてください。

602 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:11:42 ID:nIc53D9K
変ね夢は誰でも見てる
眠りが浅いから夢を覚えてるだけ

603 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:17:35 ID:DO/L3L6q
>>602
ありがとうございます。
昨夜は午後八時に就寝しましたが、誰かに追いかけ回される夢を見ました。
ハッとして飛び起きて枕許の時計を見たところ午前一時半過ぎでした。
また寝ましたが結局午前五時に起きました。

604 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:22:45 ID:FQyK5dVk
>>603
寝すぎだよ。
昼間にもっと野球したりして体力使いましょう。
変な夢見なくなるよ。

605 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:25:55 ID:DO/L3L6q
>>604
わかりましたもっと運動します
ありがとうございます。

606 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:29:33 ID:q6bvkmR6
>>596
子供なんですか?
俺が言っているのはHの時
お互いが相手を喜ばす努力をすればいいという意味だからね
胸に固執する必要はないということ



607 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:34:49 ID:FQyK5dVk
>>606
熱くなるな。
おいらが反論しといてやったから。
たぶん、バリバリ仕事出来るタイプのおばちゃんだよ。
子供が出来たらモンスターだね。
文章って、性格や教養までにじみ出るから怖い怖い。

608 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:40:21 ID:mcVMztXj
>>607
反論?どこが?
意味覚えて使おうね、おこちゃまくん

22歳のおばちゃまより

609 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:48:12 ID:W8bhySZY
兄の事で悩んでいます。兄は精神病になり7年になります。
昨年新卒として就職したんですが、病気のせいにしてわずか四ヶ月で辞めてしまい、その後何もせずニートになりました。
その兄に私は八つ当たりを受けてます。
私は新卒で今の会社に入り三年目です。
私だけ何の問題もなくスムーズに進んでいるため、兄にとって面白くないのか、会社辞めてからずっと嫌がらせ受けてます。
私も兄に対して思わず、「ずるい」とか、「甘えじゃないの?」とか言っちゃった時がありますが、「病気だから仕方ない」って言って逃げてはまた八つ当たりの繰り返しです。
正直私も(会社辞めたい)って思ってますが頑張って何とか今も働いています。
何かアドバイスを下さい。お願いしますm(__)m

610 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:51:46 ID:q6bvkmR6
>>608
若いねぇ
22歳でまだ男の経験ないか、精神年齢が子供なんだね
大丈夫。あせらなくてもすぐに俺の言っていた意味が分かるようになるから

611 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:54:24 ID:QofLP7S2
>>609
早めに結婚して家を出た方がいいと思います。

612 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:55:55 ID:rNo0R5PY
正直、男でも女でも最愛の人が喜んでくれるなら身体は道具でも何でもいい。
自分の身体で喜んでくれるならそれで満足。相手も自分を大事にしてくれたら幸せ。
道具って言われて噛み付く奴はそんだけ尽くしたいと思える相手居ないんだろう。可哀想。

613 :マジレスさん:2008/08/02(土) 10:59:20 ID:rNo0R5PY
>>609
ある程度稼ぎがあるなら家を出るのも一手。
お兄さんが八つ当たりしてるがわかるなら相手する必要なし。

614 :AR18:2008/08/02(土) 11:01:56 ID:oM5y6n8B
>>609
一人暮らしして、兄と離れればいいじゃん。
家賃5万なら、引っ越すにはだいたい敷金礼金で15万あればいい。

615 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:03:19 ID:X5RGYNbe
仕事で悩んでいます。
社長と考え方が違うのが悩みです。
社長の店なので、言われた事は全部聞いてたんですが
(こだわりとか、店のイメージとか色々有ると思って)
何で全部鵜呑みにするんだ、と怒られました。
「俺がやった事でも、先輩が教えた事でも
間違ってると思ったら何故意見しないんだ」
みたいな事を言われたんですが、私はこのやり方がこの店のやり方なんだな、
と思って反論しませんでした。その事も伝えると、それは言い訳だと言われ
どうしたら良いのか判りません。

読み辛い文でごめんなさい。

616 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:06:51 ID:W8bhySZY
>>611
レスありがとうございます
ですよね…でも今彼氏いなくて、一人暮らしも両親が許してくれません
うちの両親は兄に甘く私に厳しいので
(その両親が原因で鬱病になったのかもしれないくらい)
でもいつか家を出たいと思ってます

617 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:10:01 ID:mcVMztXj
>>610
分かったよ
童貞君
チンカス落としてから書き込んだほうがいいよ
臭っているよ

618 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:13:47 ID:W8bhySZY
>>613
>>614
稼ぎはあまりないです
兄が勝手に作った車のローンも私達家族が払ってますし
あと恥ずかしい話私も高い買い物してしまって
一人暮らしできるのは来年じゃなきゃ無理です

619 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:17:14 ID:FQyK5dVk
>>617
22歳の乙女がチンカスだなんて・・
味わった事ないでしょ?
本当は32ぐらいじゃない?

620 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:21:18 ID:T1f0j78Q
家の問題なんですけど
自分の家がゴミ屋敷です
私の家族は弟と母と単身赴任中の父がいて
母が家事を一つもしてくれません
もう私が生まれて十何年まともにした事がなくて
三食きっちり手作りのご飯が出るなんて事は生まれから一度も経験した事がありません
学校でもずっと一人だけコンビニで買ったものを持っていってます
自分で作りたいんですけど台所も凄くひどい状態で…
ずっと耐えてきたんですがもう限界です…
弟といつも母に家事をしろと言うんですが無視ばっかりされていて
別に外にゴミを出したりしているわけではないのですが
夏休み入って一日のほぼこの家に生活しなくてはいけないと考えるともう本当に無理です…


長文駄文ですいません…

621 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:21:58 ID:FQyK5dVk
>>615
間違ってると思わないから、社長や先輩に反論しないんでしょ?
おれなら
「社長の経営手腕を今勉強してる所です、そのうちガンガン行きますよ」
って、言うけどな。
基本が分かってないのに、オリジナリティーなんて出るもんじゃないし
逆に、社長は君に期待してるんじゃないか?
うん。そうだよ、期待してるんだよ。
若いうちって色々悩むだろうけど、大いに悩め。


622 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:27:04 ID:nIc53D9K
>>615
オーナー社長に雇われてるなら反論せずに言われたとおり働きな、それが良い社員
自分の考えを提案するのは、もっと良い社員

623 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:27:14 ID:FQyK5dVk
>>609
親に言って、お兄さんにご飯を食べさせないようにしましょう。
働かざるもの食うべからずですよ。ニート問題はこれで解決。

624 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:29:56 ID:/RANB8+c
>>615
「あなたは社長として失格だから首だ」と言ってやれ

625 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:31:38 ID:/RANB8+c
>>609
家族といえども基本的人権は尊重すべきです。親であれ兄弟であれそれができなければ出て行くしかありません。
もちろん家族として少し自分が犠牲になっても助けたいという自然な気持ちがあれば家にいてもいいですが、その場合にこうむる被害は自己責任ですから自分で引き受けなければなりません。


626 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:32:44 ID:W8bhySZY
>>623
やりたいんですが、出来ないんですよ
3年前に自殺しようとされた事があったから、なんか怖いんです
だけどひそかに「自殺するならして欲しい」って怖い事を願っている時があります…

627 :615です:2008/08/02(土) 11:33:53 ID:X5RGYNbe
>>621
有難う御座います。
もっと自分なりに悩んで、考えてみます。
有難う御座いました。

628 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:37:43 ID:W8bhySZY
>>625
今の兄は両親が気遣ってくれるのをいい気になって自分勝手に生きています
「鬱病」を道具に使って
見てて腹立ちますし、出来れば今すぐ家を出たいです

629 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:38:18 ID:FQyK5dVk
>>620
なんで母親だけが悪いような事言うの?
まずは弟と二人で掃除してごらん。
そしたら、またいらっしゃい。

630 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:38:45 ID:Mi7YI/28
今年新卒で入社した22の男です。

なんていうか仕事中眠気があって会社の方から医者に行けと言われたので行ったら
一応特発性過眠症と診断された。完治しない病気で薬で折り合いを付けるしかないらしい。
会社はある程度症状が改善するまで休職しろと言われた。

医者曰くシフトワークが原因らしい。
このまま続ければ症状が悪化すると言われたんだがこのまま続けるべきが勤務時間が決まった職探した方が良いのか悩んでる・・・
現在診断書を医者からもらったんだけど症状が悪化するって所で引っ掛かってる・・・


631 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:39:10 ID:3ECBZ8T7
>>620
今何歳ですか?父親は母親になんていっているのでしょうか?高校生なら
卒業までがんばる。もしくは父親と一緒に暮らすために転校する。
大学生なら家を出る。ちなみにそこに至るまでに貴方たち自身が家事を
しなかったのはなぜですか?
他の方法としては弟と二人である程度片付けてその後母親を介入させないことですね。
母親は日中何をしていますか?

632 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:39:33 ID:dqMZHBSJ
>>620
お母様、困りましたね。
でも、せっかくの夏休みですから、貴方が片付けてあげたらいかがでしょうか?
私の母も仕事で帰宅時間が遅かったため、妹と二人で台所に立って毎日料理を作っていましたよ。
初めは、「何で私がこんなことをしないといけないの」とか不満があり慣れない料理に苦痛でしたが
本を読んだりして大概のものは作れるようになりました。
母は、私たちが料理をつくっても「ありがとう」も言いませんでしたが
自分の中で「料理は面白い」と思えるようになりました。

620さんの状況とは少し違うかもしれませんが、やってみたら又考え方が変わるかも知れませんよ。

それと、どんな親にも「苦手」はあるものです。

少しだけ大目に見てあげてくださいね。

633 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:40:49 ID:FQyK5dVk
>>628
ニートなんて、基本的に親が甘いんだよ。
こっそり、あいのりに応募して出て行ってもらいましょう。

634 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:43:00 ID:3ECBZ8T7
>>630
貴方はこれから何十年も働かなければなりません。若いうちに病気が見つかってよかったと思いますよ。
無理して取り返しがつかなくなる前に医師の指示どうり休むべきでしょう。

635 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:45:44 ID:W8bhySZY
>>633
思わず笑ってしまいましたw
ですよねー
楽しいレスありがとうございます
少し癒されました

636 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:47:49 ID:3ECBZ8T7
>>628
色々つらいでしょうけど貴女と貴女のお兄さんの人生は全く別です。
働いておられるようなので家を出たらどうですか?貴女のお兄さんのことは
両親の育て方にも問題があったのでしょうからまかせればいいでしょう。

637 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:48:16 ID:T1f0j78Q
629
レスありがとうございます
もう掃除、洗濯は自分でやっていますが
リビングなどを掃除すると
それは捨てるな
とか
触らないで
とか言ってきて…
まぁ大学行く頃になったら一人暮らしをしようと思ってますが

638 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:54:15 ID:FQyK5dVk
>>637
ダメだ。残される弟の身になってみなよ。
うるせえクソババアぐらい言っていいから、
大掃除してしまえ。
その後、鬼門の北東、南西に塩を盛るんだ。


639 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:54:22 ID:e/Cb8rG4
先日、ストアに言った時に担当してくださった方を好きになってしまいました・・・
でも、元々、異性に優しくされたりすると恋に落ちやすい体質なので
悩んでいます・・・

以前もコンビニの店員さんに一目惚れしちゃってメアド書いた紙を
決死の覚悟で渡して、いざ二人きりで会う事になって会ったら
いつものあの方とは全然違うように感じてしまい一気に覚めて
会った瞬間すぐに帰りたくなってしまったりと、なんとも相手にも申し訳ないわ
自分にもあきれるわで散々でした。。。

前に一度付き合った風になった男性とはこちらが先にそんなに話してもいないのに
落ちてしまって、一度食事にいったら覚めていたようなのですが、
自分が覚めていたのにも気づかずに相手から告白されて半年だらだらと付き合ったのですが
結局体も許すことができるほど好きになる事はできずに別れました・・
思い起こすと正直、顔もよくないし性格も女々しかったし、まわりからも
どこがいいの?といわれていて自分でもなにがしたかったのかよくわかりません・・・
後悔ばかりです・・・

その後一度ストアに用事があったので足を運んだら彼がいて
ドキドキしながら喜んで用事を済ませてさっさとでてきました;

見る目のない私の今までの行動から考えると、前に進みにくいのですが
どうすればいいでしょうか?

640 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:56:07 ID:FQyK5dVk
>>630
眠たくなるような仕事なのか、
それとも夜中に2ちゃんのやり過ぎか・・
その辺から改善したらどうですか?

641 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:59:07 ID:FQyK5dVk
>>639
せめて、一回ぐらいやらせてあげなよ・・
可愛そうに、その男の子達。


642 :マジレスさん:2008/08/02(土) 11:59:51 ID:e/Cb8rG4
>>641
は?淫乱乙

643 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:02:42 ID:W8bhySZY
>>628
ですが、両親も大分疲れてます
育て方が問題なので自業自得なんですが、
それよりもそんな両親まで平気で道具として扱う兄がとても許せないのです

644 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:04:42 ID:3ECBZ8T7
>>639
外見と中身が違うのはよくある事。貴女の人の中身を見る能力が優れているだけじゃないですか?
そのうちいい人が現れますよ。

645 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:04:50 ID:W8bhySZY
すいません
643は>>636さんのレスです

646 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:05:53 ID:e/Cb8rG4
>>644
え?逆じゃないですか?見る目が優れていないからこんなメにあってるんですよ・・・
しかもそのうちってもう23でやばいです・・・

647 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:06:22 ID:YH8Dl062
子供なし20代夫婦です。
旦那が甥を異常にかわいがります。

ことし初めて行くお祭りの日、車で二人で行くはずが着いたのは旦那の実家。
聞けば、最初から甥(6才)を連れて行くつもりだったとか言うんです。
#甥は×1母子家庭の実家住み。母親は仕事でいつも忙しい。
いつもいつもでかける時に甥を連れて行ってるけど(ほぼ旦那がむりやり連れ出す)
ワンパクな甥の面倒みるのは正直、かなり疲れます。旦那は一切世話しないし。
ましてや人混みのお祭り会場に連れて行くなんてありえない!!

そんなわけで、甥の母も『二人で行きなさい』と言ってくれたけど旦那が嫌がって
話し合った結果、甥と母親と私たちの4人で祭りに行くことに。
案の定、気が抜けず、ちっとも楽しめませんでした。
さらに、祭りに行こうと言い出したのは旦那なのに、会場に着いたとたん
人混みに酔ってブツブツ文句いうわ甥っ子と、カードゲームに並ぶわ、、、(前の子が長くて途中であきらめた)
結果、お祭りの神輿とかをみれたのはほんの少し。見ようとした頃には祭りは終わりかけてました。
とどめには、帰りの途中。『たいしたことない祭りだった。もう来年はこなくていいな』だと。
本当はいますぐにでも離婚したい。決定力のない自分に腹が立つ。
つぎ、こんな事言われたら・・・
ストレスでどうかなりそう!!
こんな旦那と結婚した私が悪いんですか?まわりは味方してくれないし。
たすけて






648 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:09:23 ID:3ECBZ8T7
>>643
許せなくてもどうにもならないでしょう。貴女は貴女、彼は彼、両親が彼を勘当するか
寺に修行でも出さない限りどうにもなりませんよ。

649 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:15:09 ID:DbOPiZOA
>>647
姑が良さそうな人なら義実家に相談。もしくは、甥母にそれとなく相談してみる。
「わんぱくで元気がいいお子さんですよね、私子供いないんで慣れないしどう扱っていいかわからない時があって、
甥ちゃんも連れ出されるの面倒に思ってないですかね〜」
察しがよければ相手が気がつくよ。
だれも気がついてくれないようなら丁度いいので夏の帰省と称して実家に帰ってしまえ。
で、ご両親から「娘が帰りたくないって、ちょっと疲れちゃったみたいで〜…」
と乗じて夫に理由を話してもらう。

ただ、将来的に自分の子供でも、
状況的には同じような感じの育児になるのは覚悟した方がよいかと。

650 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:19:44 ID:3ECBZ8T7
>>646
一目ぼればかりしているのは外見にとらわれている証拠。でも会って自分に向いていないと見抜くのは
中身を判断する能力がある証拠。もしくは自分の中で相手の男性のイメージを膨らませすぎ。
女性の平均結婚年齢は確か28歳と思ったけど。
まあずるずる行って結婚してから後悔する男女よりよっぽどいいでしょう。
あせりなさんな。

651 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:21:37 ID:YH8Dl062

>>647です

そうですね!
いい方法だと思います。
やってみます。姑が優しくてよかった。


652 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:24:32 ID:ky+k89CL
大学4年生の男(22)です。

僕には今、半年間想い続けてきた人がいます。

でもその人とは遊んだ事がありません。
学校であるプロジェクト活動をしてるのですが、その活動で週に2回、会う程度です。
仲間としては認められているみたいなんですが、異性としては見られてないみたいなんです。

まずは彼氏がいるかも知らないので聞きたいんですが自然な聞き方ってありますか?

彼氏がいない場合、どうやったらその子を振向かせる事ができるのでしょうか…?

最近この事で悩みすぎて鬱になりそうです。誰か良いアドバイスください。

653 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:27:58 ID:W8bhySZY
>>648
だからこそ今すぐ家を出たい!
一年前兄が「仕事辞める」と言い出した時に口論になって
両親は相変わらずだから私こう言ったんです
「まだ3ヶ月しか働いてないのに何を考えてるの?」
「あんたが買った車のローンどうする気?」
「もちろん、すぐに就活入るよね?」
「あんた鬱病を使えば何だって通用するって思ってるの?」とか色々と
そしたら「家出てやる!」って怒鳴ったので「うん出てけば?」って言ってやりました
でも出て行かずただ泣くだけで…
両親も兄を庇うだけで、何だか私の方が情けなくなりました

654 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:28:58 ID:nIc53D9K
>>652
「彼氏いるの?」

655 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:32:47 ID:Mi7YI/28
>>630です。

現在休職して一ヶ月経ちました。
休職中に規則正しい生活をしていました。
一応は医師から薬での折り合いを付けられるということで働いても問題なしという診断書をもらいました。

自分の中での不安はこの症状が仕事を続けていく際に悪化すると医師に言われたことです。
最近ワーキングプアという言葉もあるので転職しないで新卒で入社した会社で働き続けるのか、転職するべきなのか迷ってます。

656 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:38:23 ID:ky+k89CL
>>654
普通にそう聞けたらいいんですが何故か自分の中でブレーキがかかってしまうんですよ。
ヘタレなんで。

何かの話の流れで聞こうと思うんですが…どんな話題だと自然に聞けると思いますか?


657 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:42:29 ID:3ECBZ8T7
>>653
ちなみに貴女はお兄さんの主治医に会ったことはありますか?うつ病は目に見えない分
軽いように見えて実は重症な場合もあります。許すなら貴女も身内ですから兄の状態と
自分の兄に対する不満等を聞いてみたらどうでしょうか?あまえから来るのか本当に
病気が原因なのか聞くべきでしょうね。ちなみにうつ病は突発的な自殺が怖いです。
つらいなら貴女はすぐにでも家を出て外から貴女の家族を見つめなおしたらどうですか?

658 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:49:08 ID:3ECBZ8T7
>>656
本人より彼女の友達に聞くのはどうかな。
もしくは飲み会で何何さん綺麗だからもてるでしょう。彼氏いるの?
みたいな軽いのりで。
でも隠す女性も多いから友達が確実かな。

659 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:52:10 ID:Usiolzdi
>>656
男「休みの日とか、何してるの?彼氏とおでかけとか?」


→1.「そんなところかな。」(彼氏持ちか、軽く拒否られてるか・・・)

→2.「彼氏なんかいないよー!」(ほほう・・・)

2なら、「うそ!もてそうなのに」、とか褒めちぎっとけば、後はわかるな?


660 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:53:09 ID:1vjKR3lC
相談したいけど反発しちゃうんですけどどうしましょうか

661 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:55:24 ID:W8bhySZY
>>657
会った事はありません
それに何度も自殺未遂されています
本当の鬱病の原因は何なのかも分かりません
ですが、私に八つ当たり、好き勝手な行動に対しては理解出来ないのです
正直両親も限界です

662 :マジレスさん:2008/08/02(土) 12:55:57 ID:Usiolzdi
>>660
まずは日本語の勉強から。


663 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:07:28 ID:ky+k89CL
>>658
有り難うございます!
確かに本人に聞くよりは安全に聞けますね。


>>659
それと同じような事を友達にも言われました。でも良いですね
早速試してみます


664 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:08:51 ID:yPA+huHf
>>661

あなたが精神的負担で足を引っ張られて会社を辞めてしまう事の方が
心配だ。
経済的には苦しいかもしれないけど、家を出て、もう兄には関わらないのが良いよ。
家を出る際に、兄と両親に「このまま鬱病を理由にニートを飼い殺しにする(される)なら
構わないけど、私は両親が死んでも一切経済的に援助はしないし
遺産もきっちり半分もらうから、このまま行くと両親の死後
兄がどうなるかだけは考えてね。
野垂れ死にさせたくないなら、早く治療して早めに社会復帰して
自分の食い扶持は稼げる様になってね」ときっちり宣言しよう。

665 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:08:55 ID:3ECBZ8T7
>>661
現実問題ですが両親が限界かどうかは貴女が決めることではありませんよ。多分貴女は
自分自身が限界に来ていて冷静な判断が出来なくなっているのではないですか?
八つ当たりされたら当然ですよね。まあ先生に話は聞いて鬱について理解してもらいたいですが
今の貴女は一刻も早く自活することです。

666 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:29:18 ID:OYUNlqNc
昨日の14時ごろアルバイトの電話をしたのですが担当者がいないとのことで後日担当者にかけなおさせると言われました
今日になっても電話がかかってこないのですが・・・
こちらからかけなおした方が良いでしょうか?

667 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:29:48 ID:D2p4/xQc
相談のってもらえたらうれしいです。

今浪人生で勉強漬けの毎日です。
親や周りの視線が辛いです。家族はみんなでご飯食べてても誰も喋りません。
なのに私が部屋に戻ると話してます。
予備校に行っても話すのは決まった女1人で、1人になりたくても一緒に弁当食べるのが義務みたいに
なって逃げられません。すごく気を使って疲れます。
勉強はしてもしても不安になる一方です。
信じてた男に逃げられました。大学落ちたから…遊びで何人男転がしても、忘れられません。
出会い系も結構やっちゃって…足洗おうとしてます。だけど、誰か居てくれないと不安で
ウソでもいいから形だけでいいから愛が欲しいって思ってしまいます。
こんな私は変ですか??馬鹿な私が悪いですか??
さっきも寂しくて苦しくてずっと1人で泣いてました。
どうしたら頑張れるんだろう…温かい心が欲しいです。
よくわからなくなってきましたが、こんな私に元気くれる人いたら助けてください…
乱文でゴメンなさい


668 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:46:09 ID:yPA+huHf
>>667
孤独に耐える強さを身に着けよう。
今は大学に受かる事だけを考えよう。
家族から愛情は感じない?

669 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:48:49 ID:W8bhySZY
>>664
>>665
今からでも準備を始めていきます
無理だろうけど兄からの謝罪が欲しいです、本当に・・・
まずはお金を今以上に貯める努力から
いつか、>>664さんみたいな事言ってさっと家出る日がきますように!
アドバイスありがとうございます!!

670 :マジレスさん:2008/08/02(土) 13:49:25 ID:rNo0R5PY
>>667
>ウソでもいいから形だけでいいから愛が欲しいって思ってしまいます。
それは愛ではありません。
今貴女のしなければならないことは自分を大事にすること。
本当に信じれる人間と出会う為には自分が前向きに生きなければ。
家族には話しかけてますか?きっと貴女にどう関わっていいか向こうも不安だと思います。
何か笑い話でも話しかけて悩みを打ち明けてはいかがですか?

671 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:00:51 ID:HPPwqXSE
まぶたが痙攣するのは疲れている証拠ですか?
それと娼婦辞めたいのですが。

33歳無職女

672 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:08:43 ID:/RANB8+c
>>666
こちらからかけた方がいいです。伝言が伝わっていない場合や本人が忘れていることは良くあります。

673 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:16:32 ID:FQyK5dVk
>>667
何浪ですか?
あのマッキーも、三浪時代に名曲「どんな時も」を作りました。
今の自分の気持ちを大切にしましょう。
花火を見たり、友達と遊ぶ事も青春ですが、
今勉強して悩んでるあなたも青春です。
良い思いでになるように頑張りましょう。

674 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:19:31 ID:FQyK5dVk
>>671
ストレスが原因の事が多いですね。
症状が重くなると、顔面神経に麻痺が出る事もあります。

嫌々やってる仕事が一番の原因じゃないでしょうか?
しっかり頼れる彼氏をみつけて幸せになりましょう。

675 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:28:20 ID:HPPwqXSE
>>674
借金返さないといけないので辞めるわけにはいきません

676 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:46:53 ID:FQyK5dVk
>>675
借金返したら辞めましょう。

677 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:50:56 ID:HPPwqXSE
>>676
残り800万円あります。
自己破産はもうできないので返すしかありません

678 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:59:03 ID:DG6ct7ER
>>677
後何年で返済できるか、細かく計算してみて、それを目標にしてみてはいかがでしょう?

679 :マジレスさん:2008/08/02(土) 14:59:09 ID:/RANB8+c
>>667
自分を肯定して生きることが大切です。これができればどんな困難も乗り越えていくことができるものです。
自分を肯定するには正しく生きることが重要です。最近は正しく生きるのは損だと考える人が多いですが、実は正しく生きるのが最強です。
他人は騙すことができますが、自分を騙すことはできません。何か間違ったことをすれば必ず自分の心が傷つきます。自分を肯定できなくなってしまいます。
自分は間違っていない、正しいことをしてるんだと胸をはって生きていければほとんど怖いものはありません。


680 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:04:57 ID:ZLlX3nn0
17高三
クラスに友達いないし今まで彼女も出来たことない。本気で好きな子も出来たことないな。
2週間あるうちの1週間の補習は終わったけど、来週はサボって図書館で勉強しようかな。
勉強で気を紛らわす毎日で情けない気がする……

681 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:05:24 ID:MX8jYZTV
わたしは極度の消極的な考えのせいで、
思った事を行動に移せず、「なんで〇〇しないの?」とよく陰で言われている気がします。
〇〇した方が良いかも…とは思うのに「でもやったらうざいだろうな」と思ってしまうからです。

こんな時「思ったことは100%やるべき、やって損は無いのだ」
と自分に言い聞かせられる良い教訓話などありませんか?
他人が言った事の方が説得力がある気がします。

682 :ラスコーリニコフ  ◆zUT2Dy8y9A :2008/08/02(土) 15:07:23 ID:7Anq603j
>>681
消極的であろうがなかろうが、
自分がやりたくないと思ったことは、
無理にやりたいとは思わないように

何のために生きてるか見失いますよ

683 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:23:12 ID:mcVMztXj
>>681
やらないで後悔するより

やって後悔すべき

684 :冬扇 ◆D2zUq282Mc :2008/08/02(土) 15:30:58 ID:A30oQ0/v
>>681
やらずに後でグダグダ言う今の貴方が一番うざいです。

685 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:34:37 ID:MX8jYZTV
>>684
ですね!
直にズバッと指摘されないと気持ちが切り替えられない
クズでした

686 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:39:01 ID:MX8jYZTV
>>682
優しいですね

>>683
その方が断然特ですよね
でも「特だから」じゃ気持ち動かないんです
周りの奴がこんだけ迷惑なんだよ!!!!!!
っていうのを直に、キツいくらいに言って欲しいんです
どうせなら

687 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:40:49 ID:e/Cb8rG4
s

688 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:42:53 ID:mcVMztXj
>>686
得じゃないと思いますが


689 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:44:47 ID:IZ5ylpxd
>>685
>クズでした。過去の出来事は変えられない。今日から今からでも変わればいい。
それとももっとぶって欲しい?

690 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:44:50 ID:e/Cb8rG4
>>650
でも今まで好きになった人はみんな顔はそんなにかっこよくありませんでした・・・
しかも、前に恋愛風になった人はピザのおっさんで性格、顔までも不細工でした・・・

691 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 15:49:58 ID:TcEKBNbQ
>>660
結果的に損する事が多いのでは?
ある意味自分の事を大切にしてないと言えますよね。


692 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:53:33 ID:IZ5ylpxd
>>690
男運に恵まれていないのかなあ?自分が趣味のサークルに入って同じ趣味の人を
探すとか友達に紹介してもらうとかはどうですかねえ。
所詮一目惚れは当てにならないということですかね。

693 :マジレスさん:2008/08/02(土) 15:55:36 ID:e/Cb8rG4
>>692
今はもう社会人で小さい会社で私は新しくできた部署で一人で誰ともかかわりがないんです・・

694 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:06:40 ID:IZ5ylpxd
>>693
ネットで調べるのもいいし市役所や市民センターでとても沢山のサークルや交流会が行われていますよ。
外国人に興味があるなら交流センターで日本語を教えるボランティアもいいし
探せば出会いの可能制はいくらでも転がっていますよ。

695 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:09:25 ID:e/Cb8rG4
>>694
お金もちの人と知り合うにはどういう場所にいけばいいでしょうか?
元々社交的じゃないのもあって

696 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 16:13:11 ID:TcEKBNbQ
>>680
スポーツもしたらいいのに。

697 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 16:18:51 ID:TcEKBNbQ
>>677
利息・支払い条件が適正なのか過払いしてないか確認してみては?



698 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:19:25 ID:mcVMztXj
>>695
お金持ちの集まる所に出入りするしかない
テニスクラブとかゴルフクラブとか
ヨットクラブetc・・・

699 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:20:40 ID:MX8jYZTV
>>688
何も出来ず後悔よりやって後悔の方が得られる経験値が多い気がしたのですが…
考え方がズレてると苦労します

>>689
出来るなら過去のトラウマがちっぽけに思えるくらいに潰してほしいです

>>691
わたしは自分が傷つかないことだけしか考えられないです

700 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:31:20 ID:e/Cb8rG4
>>698
おっさんしかあつまらなそうです・・・orz

701 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:32:23 ID:r5SfplSu
高校生です
進学希望なんですが、卒業したら就職しようか迷ってます。一年か二年、就職経験を積んでから進学というのは遅すぎますか。進学先は看護専門学校です。一度、就職して社会がどんなものか見てみたいんです。

702 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:33:05 ID:KuzfDkUP
若いのが好みか

703 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:34:40 ID:IZ5ylpxd
>>699
思ったことを実行しなければ何も変わらないし貴方の卑屈で惨めな人生は死ぬまで100%変わらない。
でも実行すればかなう可能性がある。今まで何を言われたか知らんがゴミ、クズ、役立たず、虫けら
扱いされて人生を終えるのは悔しかろう。
貴方自身が傷つきたくないなら貴方が強くなるしかないんだよ。
やって後悔する?あんたは神様かい?未来の事なんか誰にも解らないんだよ。
うだうだ屁理屈をこねるならやってからにしな?本気を見せるんだね。虫けらが!
どうだい。

704 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:36:06 ID:OA7tWIo5
>>593です。皆さん回答ありがとうです。参考にさせてもらいます。
ずっーと彼氏がいなくて取り残され感が増してしまって…。
私は口臭や体臭に気をつけているし
人に嫌がらせなんかしてないのに彼氏がおらんよ。
少しは男性とお茶やご飯くらいは食べたいよ。
彼氏や友達が欲しければ自分から優しくしたり
自分から人を好きにならないといけないよね。
グチばっかですみませんでした。


705 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:39:11 ID:tjVBh/su
>>701

遅すぎるなんて事はないと思います。

遠回りではありますが、経験は一生の財産になりますから。

あなたがしたいようにするのが一番です。

706 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:39:32 ID:IZ5ylpxd
>>695
社交的じゃない人がお金持ちと付き合えないでしょう?お金持ちはえてして社交的ですよ。
貴女がとても美しい人であるとかすばらしい才能を持っていればべつでしょうが。
貴女はどうも夢に酔いしれるところはありませんか?まずは現実的なところから
出会いを見つけたらどうですか?もしかしたらその人たちからお金持ちを紹介してもらえる
かも知れないですよ。

707 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:39:44 ID:e/Cb8rG4
>>702
一度19のときに35の人と失敗してるのでもうおっさんは嫌なんです・・・

708 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:42:23 ID:MX8jYZTV
>>703
優しすぎて全然駄目。
多分汗だけど目からしょっぱいのが出てきた。

ありがとう

709 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:43:01 ID:mcVMztXj
>>707
将を射んとすれば馬から

710 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:43:27 ID:e/Cb8rG4
>>706
そうですか・・・容姿はcancam系で外見は美人といわれますが、、、
一度、スチュワーデスの学校の説明会にいったときに「外見は美しいのでとても有利なのですが
なんといいますか・・・暗いというか・・・」といわれたので・・・印象暗いんだと思います・・・
人見知りなので、仲良くなればあかるいんですが、男性のほうからさきに好意をもたれるとひいてしまう性格なのもあり
自分から好意をもった人でないと積極的にあまりいけません・・・
社交的になるにはどうすればいいでしょうか?
どうしても声もちいさくなってしまうし・・暗い印象をあたえてしまうようです・・

711 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:43:31 ID:DG6ct7ER
>>701
就職→進学はあまりよい選択ではありませんね。
というのも、高卒でとりあえず就職、というあなたにはバイトくらいしか仕事がありません。
会社だって、『とりあえず社会を知るために就職して、そのうち進学したいな』なんて人は
正社員雇用したくないですよね。それなら休暇中にバイトをしつつ進学する方がよいでしょう。

他の人より遅い時期に進学すると、年齢的にも遅れをとります。
きちんとした社会経験を詰みたいなら、良い環境で働けるよう、まず自分をステップアップさせましょう。

712 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:45:42 ID:e/Cb8rG4
>>709
すみませんどういうイミでしょうか?
ぐぐったのですがでてきませんでした・・・

713 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:49:00 ID:mcVMztXj
めんどくさ

消えます

714 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:50:13 ID:SyHcC/b4
出会いが欲しいです。(特に女性)
でもどうしたら良いか分かりません。
私は友達もいないので、紹介とかの出会いは
ないのですが、どうしたら出会いのきっかけができますか?
ジムで求めたのだが、年配の方ばかりで、若い人はいないし、
カルチャースクール通ってもそこまで仲良くならないです。
いつも出会いは40過ぎの女性や、子持ちの20とか
の出会いです。なぜ私は普通の女性と出会わないのでしょうか?
私は28歳の童貞です。

715 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:52:46 ID:KuzfDkUP
>>714
いるでしょ街に。いっぱい。

716 :マジレスさん:2008/08/02(土) 16:57:02 ID:IZ5ylpxd
>>712
騎馬隊はわかるかな?敵の兵士が馬にのって攻撃してきたらすばやいは
上からの攻撃で倒すのはむずかしいよね。でも馬を倒せば条件は同じになるよね。
ここではいろいろな人とコネクションを作ってお金持ちを紹介してもらうようにとの意味。
社交的になりたいならそれこそサークル活動に参加していろいろな人たちと
コミュニケーションすること。それ以外の方法はないよ。

717 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:01:04 ID:r5SfplSu
>>705>>711
ありがとうございます。
どちらにするのが正解かわかりませんが、頂いたアドバイスを判断材料にして後悔しないような道を考えようと思います。

718 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 17:01:47 ID:TcEKBNbQ
>>712
>>716
金持ちおっさんの息子狙いかと思っちゃった。

719 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:09:34 ID:Xg/d29BY
友人から言われて傷ついた言葉を忘れようと思っても忘れられません。
どうやったら気にせずに勉強に集中できるでしょうか?
一応受験生なので…。

720 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:18:25 ID:xk1FKuF5
自分がなぜ生きているのか全くわかりません。
単なる思い込み・被害妄想なのかもしれませんが、孤独です。
友人いません。家族いません。2ちゃんねるで会話している状態です。

昔からこんな感じでした。
誰にも相手にされず、本当に苦しいやら悔しいやら…
どうすれば打破できますか

721 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:20:18 ID:e/Cb8rG4
>>716
なるほど・・・
ありがとう

722 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:25:40 ID:IZ5ylpxd
>>720
友達はともかく家族がいないとはどういうことですか?

723 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 17:27:55 ID:TcEKBNbQ
>>719
勝手な推測ですけどね
もし欠点の指摘でそれが事実なら改善する事にしたらどうです?

夏休み中にある程度結果を出す事を目標にして
毎朝起床後改善のための取り組みをする事にすれば
規則正しい生活が送れて
結果的勉強にも良い影響がでるかもね。

724 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:38:48 ID:xk1FKuF5
>>722
両親はともに死にました。
兄弟はいません。

725 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:43:51 ID:hXpQGjlB
>>724
おし。ぼくが友達になる。

726 :マジレスさん:2008/08/02(土) 17:58:02 ID:FQyK5dVk
>>720
仕事してないんかい?
どうやって食ってるんじゃ?

727 :マジレスさん:2008/08/02(土) 18:08:40 ID:rNo0R5PY
>>719
どのような内容かで対処が変わる
1 身体的な中傷…中傷するほうが悪い。ケアができることならする。
  例・癖毛だね。ニキビいっぱいだね。
2 内面的な中傷…改善を試みる。じゃなければ反りが合わなかったと諦める。
  例・暗いね。
3 未来への呪い…気にしない。
  例・お前は頭悪いから受験失敗する。
4 過去の説教…終わった事をぐちぐち考えるより今は

728 :マジレスさん:2008/08/02(土) 18:13:50 ID:rNo0R5PY
>>727
途中で切れた。
4 過去の説教…終わった事をぐちぐち考えるより今は先の事を考えましょう。
  例・あの時○○すべきだったよ!絶対!
どれも気にすることはないと言えばない。自信を持ちましょう。

729 :マジレスさん:2008/08/02(土) 18:17:35 ID:5vGun9qS
はじめまして。23の女です。
よろしくお願いします。

実は付き合い始めて2ヶ月になる彼氏の事なのですが、彼は基本遊びも友達付き合いも彼女付き合い仕事付き合い、趣味や遊びも多く、中々逢える日が少なくて彼より人付き合いの少ない自分はなるべく逢いたいので、

730 :729の続きです。:2008/08/02(土) 18:19:08 ID:5vGun9qS
彼に時間を作ろう、と話をするのですが…彼は基本全部その時やりたい事優先で、あまり逢ってくれません。
喧嘩にならず上手く話すにはどう会話をすればいいのでしょうか?
長くなり、すみません。
よろしくお願いします。

731 :729の続きです。:2008/08/02(土) 18:23:15 ID:5vGun9qS
彼に時間を作ろう、と話をするのですが…彼は基本全部その時やりたい事優先で、あまり逢ってくれません。
喧嘩にならず上手く話すにはどう会話をすればいいのでしょうか?
長くなり、すみません。
よろしくお願いします。

732 :茶漬けたおち:2008/08/02(土) 18:51:42 ID:wDbDQlLx
>>575
>>580に同意
相も変わらず愚にも付かない投稿を繰り返すAは生きている
値打ちがないし存在そのものが帯域と酸素の無駄使いと思う。

733 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:06:21 ID:xk1FKuF5
人間はなぜ生きるんでしょうかね
なんか疲れましたね

734 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:07:01 ID:s/Vo/hg8
>>733
死に向かって生きる

735 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:08:15 ID:xk1FKuF5
悲しいです
生きることも死ぬことも。

信頼していた人に裏切られ馬鹿にされ、
もう嫌だ。

736 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:10:19 ID:xk1FKuF5
あたしは一体何者なんでしょうか
道化師ですか

737 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:15:51 ID:s/Vo/hg8
>>736
人生において人は皆

  ピエロ

738 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:23:50 ID:VMltFSYl
>>729
俺と付き合おうよ。

739 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:45:30 ID:xk1FKuF5
もちもち?
何か冷たい物食べたいんですがね。
アイスとかジュースとかございませんか

740 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:48:40 ID:xk1FKuF5
>>740
うるさいですね。
邪魔しないでください

741 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:48:46 ID:VMltFSYl
ここにいるのはこの世で一番頭の良い連中。だが可能性の芽がむしり取られている。
ほとんどの人間がガソリンスタンドの店員かウェイター、もしくは会社の奴隷。
広告を見ちゃ服や車が欲しくなる。嫌な仕事をして要りもしない物を買わされる訳だ。
俺達は歴史の狭間で生まれ、生きる目標も場所もない。新たな大戦も大恐慌もない。
今あるのは魂の戦い。毎日の生活が大恐慌だ。
テレビにこうそそのかされたよ。「君もいつかは億万長者か大スターかロックスター」
だが違う。少しづつ現実を知り、俺達はとうとう頭がキレた。

742 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:52:09 ID:xk1FKuF5
>>741
頭おかしいちゃうんか
はやく脳歯科行きなさい

743 :マジレスさん:2008/08/02(土) 19:57:44 ID:xk1FKuF5
xk1FKuF5
あなたは毎日このスレに書き込んで行くでしょう?
どんだけキチガイなんですか?
早く消えなさいよ

744 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:03:35 ID:xk1FKuF5
>>743
うるさいわね
あんたが消えなさいよ

745 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:05:08 ID:xk1FKuF5
なんですって!
よくもあんた私を侮辱してくれたわね!
このアバズレ

746 :茶漬けたおち:2008/08/02(土) 20:06:51 ID:wDbDQlLx
新機軸なんか。新機軸なんだよな。

747 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:08:44 ID:VMltFSYl
>>745
まぁ落ち着いて。

748 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:10:55 ID:VMltFSYl
>>742>>745は同一人物の自作自演。
単なる引きこもりであろう。
性別は女性であり、推定年齢30〜35歳独身。


749 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:12:53 ID:xk1FKuF5
>>745
ふん何が侮辱よ。
あんたみたいな出来損ないは一日中オナニーでもしてなさい。

>>746
>>747
axis of evil.

>>748
ID見たらわかるやないの。
頭おかしいちゃうんか。はやく脳外科病院行きなさい

750 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:18:23 ID:xk1FKuF5
>>749
ふん出来損ないの英語書いて楽しい?
TOEIC受けたこともないのに偉そうな顔して、マジで馬鹿じゃないのマジで

751 :719です:2008/08/02(土) 20:18:53 ID:Xg/d29BY
>>723
>>727-728

アドバイスありがとうございます。
4つめのようなものなんですが、半分は妬みが入ってるんだろうと、友達に言ったら言われました。
女同士なので…。
気にしないで、強く生きようと思います。
ありがとうございます!

752 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:23:40 ID:7Wn5synS
>>750
TOEICって日本人と韓国人しか受けてないよ。

753 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:24:55 ID:xk1FKuF5
>>750
馬鹿はあんた。
私はあほ。
知ったかして馬鹿丸出しおけつ丸出しだねえ〜プゲラゲラ

754 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:30:10 ID:xk1FKuF5
あんた本当に女?

755 :マジレスさん:2008/08/02(土) 20:34:59 ID:xk1FKuF5
お前ら荒らしやめれや
性器の相談者がいなくなちゃったじゃないか
責任取れよ責任、賠償しろや賠償

756 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:23:08 ID:Z7cIjGKG
相談してもいいでしょうか

757 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:27:05 ID:RQiVx7CC
>>756
できればやめてほしい

758 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:33:22 ID:Z7cIjGKG
>>756
なぜですか?

759 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:40:49 ID:Z7cIjGKG
差し支えなければ理由を教えてください。

760 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:44:43 ID:jquNaBkE
正規の相談者です。
私、リーマン、メンヘラ、精神科通院中ですが、
地獄の研修(10日間)が待っているのです。
集団のなかで教官からさされてひとり、テキストを読んでいると、あがって
息切れしてしまう。
もう、職場では病的存在です。
そんな状況のなかで、研修ではロール・プレイニング
(お客とのやりとりを擬似的におこなう)が盛り込まれているのです。
緊張と汗だくだらけの自分を想像すると夜もねむれません。
友人は、「思い切って貝になれば」
と言うけれど・・・
ちなみに研修内容は保険の詳細と販売方法です。

ふだんの仕事はお客と接しない裏方です。
そこでも、緊張しまくっています。
勤め先は〒で民営化でいろいろやらせられそうです。
転職っていっても、もうすぐ50歳になります。むりぽ。

761 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:46:40 ID:Z7cIjGKG
じゃあ私も相談します。
私は21歳女。同性愛者です。卿恋人に降られました。
私にも非はあるのですがなんか釈然としません。思いを断ち切れません。

762 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:54:26 ID:RQiVx7CC
>>760
心と体は密接に関わってるらしいから体鍛えるとか

763 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:58:10 ID:4XvnQSIL
>>761
だからどうしたいのかがわからないから質問に答えようがない。

764 :マジレスさん:2008/08/02(土) 21:58:49 ID:Z7cIjGKG
>>763
どうすれば思いを断ち切れますか。

765 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:01:03 ID:4XvnQSIL
>>764
他に恋人を作る、仕事乃至は勉強に打ち込む。


766 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:02:21 ID:Z7cIjGKG
>>765
わかりました。ありがとう。

767 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:05:35 ID:FEZqSRon
今の私は35過ぎです。
幼い頃から人に傷つく事を言われても
笑ったりしたりしてごまかしていました。
人には何言われても傷つかない人間のように思われて
言いたい放題言われてきました。
それに耐えて生きてきたけど最近はしんどくなってきました
「私だって傷つくんだから」と訴えても解ってもらえず
逆に私が悪いと言われる始末
人は私に言いたい放題言われている私を笑ってみていて
誰も言いすぎだとは言わないです。
逆に私が言うとキツイと反対に私が責められます。

死にたいなあと思っても死ぬ事なんて出来なくて
でも、この状態で生きていかないといけないのかな

人と接するのが怖い、楽しくない けど
仲間はずれにされるのが怖い。

私は人に嫌われる性質のようです。
これって生まれもったものなんでしょうね。
友達もいません。薄っぺらなその場限りの話す人ならいます

変えようがないのでしょうか。

768 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:10:08 ID:/RANB8+c
>>719
すぐに忘れるのは難しいかもしれません。しかし、時間がたてばだんだん忘れていってあまり気にならなくなります。
そう自分に言い聞かせて勉強に集中してください。

769 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:11:08 ID:4XvnQSIL
>>767
35歳で日常的に人から非難されたり攻撃されたりするというのは、どういう環境に
あながいるのかちょっとわからない。
職場での話なんでしょうか?

770 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:14:12 ID:X5xpMU9Z
25才のフリーターです。
現在はアルバイトをしながら実家で暮らしています
しかし、こんな生活が長続きしないのは
常識的に考えてわかっているので
なんとかしたいと思っています。
就職したいです でもやりたいなど無く
また就職した後、やっていけるか自信がありません

771 :479:2008/08/02(土) 22:16:40 ID:R5RW8dip
>>482
ぶっ飛ぶんですか…それはまずいですね…
名前が出るほどなら多分有名なんじゃないかなって安易な考えです;;
参考になりましたm(_ _)m

>>488
皮肉っていうのは職業じゃなくて自分の優柔不断な人生のことです;
言葉足らずでした


772 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:23:45 ID:/k8H58Wa
テムポの先から白い液が出ます。
どうすればいいでしょうか?

773 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:23:53 ID:/RANB8+c
>>720
苦しみを打破する一番いい方法は生き続けることです。苦しみは永遠に続くことはありません。
生き続けていればやがて苦しみは克服され平気で生きることができるようになります。

774 :767:2008/08/02(土) 22:24:23 ID:FEZqSRon
>>769
職場とか人の集まる場所全てです。
どうも私は人に好かれるタイプではないみたいです。
最初はいいけれど
だんだんと嫌われていく
そして、その環境から離れたら声をかけてくれる友達すらいない。
職場でも25歳の子に馬鹿にされても笑って対応して
それに、反発したら職場の男性および上司も若い子がかわいいので
私が悪者になることは見え見え。
年のせいか、笑ってその場の状況に耐える精神的な余裕がなくなって
なにもかもが虚しいです。
それと貧乏なので、人並みの付き合いも控えているせいか
知らない事が多いのも疎まれる原因なのか
人とのかかわりが面倒なのに寂しくて疎外感が大きくて
どうしたら良いものかと鬱々してしまいます。

775 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:25:55 ID:/k8H58Wa
あの〜テムポの先から白い液が出ます。
どうすればいいでしょうか?

776 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:26:12 ID:/RANB8+c
>>767
世の中には意地の悪い人もいますが、優しい心を持った人もいます。そういう優しい心を持った人とつきあえばあまり傷つくことはないでしょう。
つきあう相手を選ぶことが大事です。なにも好んで自分の悪口をいう人とつきあう必要はありません。

777 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:28:00 ID:4XvnQSIL
>>774
馬鹿にされるというのは具体的にどのように馬鹿にされるんですか?
たとえば身体的特徴とか容姿?性格や知能?
文面から断言するのはちょっと憚られますけど、少し被害妄想も入っている
ようにも見受けられます。
もう少し具体的に教えてください。

778 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:29:54 ID:/k8H58Wa
あの〜すみませんテムポの先から白い液が出ます。
どうすればいいでしょうか?

779 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:31:30 ID:s/Vo/hg8
>>778
テムポって何ですか?

780 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:33:14 ID:jquNaBkE
怪傑ズバットのように何でも日本一になりたい。
どうすれば?

781 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:34:48 ID:/k8H58Wa
>>779
チンポのことですが

782 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:36:36 ID:s/Vo/hg8
>>781
チンポって何ですか?

783 :767=774:2008/08/02(土) 22:38:53 ID:FEZqSRon
容姿もそうですが、性格とか発言した事とか
全てにおいてです。
優しい人もいるけれど
所詮人間は、自分が大事で有利なほうにつきます。
だから私は孤独です。
被害妄想かもしれないけれど
記憶をたどるなら幼稚園のころから
色々されてきて30年以上
そして現在も10も下の若い子に言われ放題
友人がいないので独りで寂しいので
人ごみは行きたくてもいけないようになって来ました。
以前はがんばって行ったりしていました。

784 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:40:08 ID:/k8H58Wa
>>782
男性器です。男のまたの間にぶら下がってるアレです。
タマキンではなく棒のほうでつ

785 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:45:02 ID:s/Vo/hg8
>>784
それなら最初から
そう書けばいいじゃないですか
何でテムポって書いたんですか?

786 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:46:56 ID:4XvnQSIL
>>783
難しいですよねぇ。あなたくらいの年齢になると性格を変えるといっても容易くはない。
自分自身のアイデンティにも関わる問題ですしね。
取りあえず職場で一人でも二人でもいいから、親しくできる人と作る努力をしてみては
どうでしょうか?


787 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:48:21 ID:/k8H58Wa
>>785
すみません。ところでどうすれば?

788 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:49:26 ID:s/Vo/hg8
>>787
それを答えないと何とも・・・

789 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:58:21 ID:/RANB8+c
プラグマティズムは深く日本文化に浸透している。民主主義や資本主義はみんなそうだし。
ちょっと買い物をするにも会社で仕事をするにもプラグマティズムのルールが適用されている。
これほど実践されている哲学思想は他にないといっていいだろう。


790 :マジレスさん:2008/08/02(土) 22:59:30 ID:yPA+huHf
>>787
方法は3つあります。

・製造元(タマ)の破壊
・棒の切除
・本体(人体)の停止(死亡)

791 :マジレスさん:2008/08/02(土) 23:00:23 ID:4XvnQSIL
>>778
そういう仕様になっているから問題ないよ。

792 :マジレスさん:2008/08/02(土) 23:00:55 ID:s/Vo/hg8
>>790
遊び相手を取っちゃだめですよぉ

793 :マジレスさん:2008/08/02(土) 23:15:21 ID:qZOX3JUH
フツウに性病でしょ

794 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 23:15:21 ID:+GJ3XVnI
>>770
自信がないとか不安だという事と
不可能という事は別物ですからね。
勇気を出して下さい。

795 :マジレスさん:2008/08/02(土) 23:15:32 ID:XXs9vJ6n
>私は人に嫌われる性質のようです。
>これって生まれもったものなんでしょうね。

動体視力が優れてるとか、絶対音感を獲得しやすいとか、
持って生まれたものって、確かにあるけど、
自分は、嫌われるか嫌われないかってのは、
何歳でも変わる性質のものだと思う。

796 :マジレスさん:2008/08/02(土) 23:16:41 ID:GWE7o2yF
夫が週に4回も求めてきます。
いくらそんなに無理といっても、結局はしてしまいます。
こんなことを続けていたら、おかしくなってしまいます。
こういうのってDVとして認められるんでしょうか?
また、相談員などに経過を詳しく話さないといけないんでしょうか?


797 :茶漬けたおち:2008/08/02(土) 23:16:56 ID:wDbDQlLx
せっかくじさつ不安を駆逐したのにほかのんが山盛り
湧いてきたな。

798 :767=774:2008/08/02(土) 23:19:11 ID:FEZqSRon
>>786
やっぱり友達を作るのに努力しないといけないものなんでしょうか?
人って努力して友人をつくっているものなんでしょうか?
私も2年前ぐらいまで努力をしてきましたけど
逆に疎まれてしまって
最近では、もう自分がこれ以上傷つきたくないと思うようになってきました
末期ですかね

人に嫌われて孤独なのって寂しいですよ。
同じ思いしてる人がいるかもしれないし
自分も嫌なんで相談してみたけれど
難しいものなんでしょうか?


799 :795:2008/08/02(土) 23:19:13 ID:XXs9vJ6n
>>767さん宛

いろいろな意見があって、混乱するかも知らんけど、
「嫌われる性質が変わらない」って答え、求めちゃおらんのなら、
変わることを前提に方法を考えてみることじゃないかと。

800 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 23:20:11 ID:+GJ3XVnI
>>760
ひやかしでもいいので
実際客になって〒や同業他社の営業さんとやりとりしてみて
参考にしてみては?

801 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 23:26:48 ID:+GJ3XVnI
>>796
作業効率・生産性の向上ですよ。


802 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 23:33:56 ID:+GJ3XVnI
>>729
食い物で釣るといてもあるのでは。
これを食っていたら、もー大満足っていうのはないのかな?
あったらその料理の腕を磨くのですよ。

803 :マジレスさん:2008/08/02(土) 23:40:46 ID:UGtmFPEP
今夢に向かって必死に頑張っているのですが
もう無理かなと思ってきています。
漫画家になりたくて投稿しているのですが、今回結果が思いきり下がってしまいました。
付いてくれている担当さんにも本当に申し訳なくてもう会話する勇気もありません。
こんな事にめげずに漫画を投稿しなければと思うのですが、
どうにもおもしろい漫画が描けないのです。
描くものすべてがつまらなく感じられて怖いです。
どうすればいいですか?

804 :マジレスさん:2008/08/02(土) 23:44:28 ID:mzy0bzn7
相手からご飯誘われて2時間待たされて連絡ないし連絡してもつながらない…
まじむかつく

805 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/02(土) 23:59:41 ID:+GJ3XVnI
>>803
完全オリジナルじゃなくて
信長とか三国志とか歴史物を使ってみては?


806 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:01:33 ID:XU9P3yGk
>>803
夢を追える余裕があるなら絶対追ったほうがいい
けれどその夢が挫けることで人生が終わるほどの状態なら、余程の覚悟がない限りやめたほうがいい

807 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:02:21 ID:CFNAtJvX
こんばんは。2チャンに自分らしき書き込みされている方にどうすればいいのか、正直その方がどうしてほしいのかわかりません。
自分は既婚者なのでお友達になって連絡する事ぐらいは構わないと思いますが、これは自分の考え過ぎでしょうか?
2チャンネルをもう見ない方がいいのでしょうか?

808 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 00:03:26 ID:8I85J7nt
>>804
何かトラブルがあったのかも・・・・・


809 :767=774:2008/08/03(日) 00:04:56 ID:FEZqSRon
人に相談できず
心に貯めておくのも限界で
ここで相談しましたけれど
ここでも、私は相手にされないのですね。
誰かとことんまで聞いてもらえる人間が一人でもいたら
私も救われるかもしれないけれど
だれもいないし
どうしたら変化できるのか
自然に長続きできる友達が出来るのか
もう解らなくなってしまいました。
月曜日会社に行かないといけないのが苦痛です

810 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:12:03 ID:ZUfJar8w
>>809
風呂はいっていたんだよ。ごめん。
取りあえず職場での人間関係だけでなく、趣味の集まりに入るとか色々とコミュニケーションの
場を広げてみてはどうかな?
一度できあがった人間関係をすぐにリセットするのは難しいけれど、たとえばあなたが
職場以外のところで新しい人間関係をつくれば、それが自信になって職場でも変われる
んじゃないでしょうか?

811 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:21:11 ID:RynjH/9z
807の書き込みにレスがない様なので、レスします。
正直自分の周りの身内にまで嘘をつかれていた様でとても不愉快でした。
その方に聞けば何かわかると思いました。失礼しました。

812 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:22:21 ID:rdUTbUVV
共通の趣味を持つ友達と一緒にいても、ちょっと話しているとネタが尽きて
無言になってしまうような口下手野郎です。
それなのに、そういったことが原因で友達とうまくいっていないと常時イライラしてきて、
友達の些細な悪癖などにも口を出してしまうというだめっぷり・・・orz
他人から見たらただの嫌味野郎にしか見えないと思います。
できるかぎり人に優しくありたいけど、うまくいきません・・・

813 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 00:22:33 ID:8I85J7nt
>>809
上司やその上の上司が考えている事を意識して
行動・発言すると
上との関係も変わってくると思いますよ。
管理職って孤独ですから。

814 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:23:01 ID:Ch1An35/
>>809
あなたは相手にされてます。レスもあります。それを「私は相手にされない」というのは事実誤認です。
そういう態度は改めた方がいいです。


815 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:23:03 ID:8+EZkhaA
この抽象的概念から脱却するには
具体的にどのような行動を起こせばいいんでしょうか。
人間の行動の源は意志であると考えますが、
私の場合、どうもそれが弱いようです。

816 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:26:33 ID:ZUfJar8w
>>815
この抽象的概念ってどの概念なの?


817 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:30:21 ID:RynjH/9z
>>815
さんは失礼ですが、どなた宛てのレスですか?

818 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:30:30 ID:8+EZkhaA
>>816
難しい。
使っている私自身よくわからない。

いずれにせよ、
実際に行動するには抽象的概念あるいは構想敵段階からの脱却が必要になると考えます。
私にはそれができないのです。
それどころか構想敵段階すら未完成です。

819 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:35:05 ID:BZuvWYVQ
7日から大学のサークルの合宿なのですが、
最近対人恐怖が強くなって他人と一週間いるのは
ちょっときついのでキャンセルしようと思っています。
あと4日、という時期にキャンセルするのは非常識でしょうか?
お金は明日払うので、金銭的な問題は大丈夫だと思うのですが・・・



820 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:37:08 ID:RynjH/9z
>>818
誰宛てなのかはわかりませんが、その方をいたずらに傷つける様な書き込みをされるのは失礼だと思いますが。

821 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:38:34 ID:8+EZkhaA
>>820
誰宛?
私自身のことを相談しているんです。
私は意志薄弱でなかなか行動に移せない、考えるばかりで行動しないダメ人間だ。
だからどうすればいいだろうか。と相談しているわけです。
別に他人を誹謗中傷しているわけではありません


822 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:43:11 ID:RynjH/9z
>>821
失礼しました。
じゃあ、あなたも相談されてるのですね。
皆さん相談される方ばかりで大変ですね(>_<)

823 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:46:44 ID:ZUfJar8w
>>818
むつかしくてあまりよくわからないけれど、走ってから考えるのか走る前に考えるのか
ということなのかな。
それはたぶん、その人の性格によるところが大きいのだろうね。
どちらが良いか悪いかの問題ではなく、どちらなら結果に関わらず納得できるかってこと
じゃないかな。

824 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:47:08 ID:w7dA7v6P
>>821

私は勉強不足でして「構想敵段階」なるものが何なのか。存じて居りませんが、

貴方の相談というのはつまり、自分は意志薄弱であり、そのため、
自分意志が常に自ずから沸くようにするにはどうしたら良いか。

という事ですか?

825 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:47:26 ID:4kep1+z3
>>821
どうするもこうするも、
「私は行動しないダメ人間です」なんて、
最初から行動しないための言い分けを構えるほどに
“ぐだぐだ考えるだけで何もしない”ことを自分が望んでいるのだから、
それを自覚しない限り他人が何を言ったって無駄。

826 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:51:33 ID:8+EZkhaA
>>822-825
そうです。ご指摘の通りです。
自覚してますが(自分ではそのつもり)動けません
動機が弱いからでしょうか

私は今重大な岐路に立たされています。
といっても、三叉路で迷っているわけではない。
深い霧で進むべき道すら見えないのです。どっち行けばいいでしょうか?
という次元の問題ではありません。

これは将来に関わることなので
できれば良い選択をしたい。
でも人生そんなに甘くない。

自覚はしてるつもりです。
だから一応動こうとしている。
他人から見れば遅遅としたものかもしれないけど。

827 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:57:26 ID:U0lAC0hC
四捨五入すると30になる男です。
今まで一度も異性と付き合ったことがなく、
とても根強いコンプレックスを形成して、
もともと発症していた鬱がひどくなりました。

今フリーターなのですが、就職もうまくいかず
ワーキングプア・スパイラルからなかなか抜け出せません。
金銭面で余裕もなく交際にも不利だと思います。

自分にはどうして相手がいないのか。
ずっと憧れているのに。

ここまで生きていくモチベーションが下がったことはありません。
今、寝床でもがき苦しんでいます。
もう精神的に限界です。
助けてください。

828 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:59:22 ID:RynjH/9z
>>826
関係のない人間がでしゃばるのは失礼ですが、あなたの書き込みはそんなに将来に関わるような重大な内容なのでしょうか?
内容が抽象的過ぎて質問内容を書かれないと難しいですよね。答える方も。

829 :マジレスさん:2008/08/03(日) 00:59:38 ID:ZUfJar8w
>>827
寝床でもがいてないでナンパでも決めてこいっ!100人に声かけるまで帰ってくるな!

830 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:00:28 ID:w7dA7v6P
>>826

貴方の言っている事が良くは分かりませんが、
強い意志・動機を抱くにはどうすれば良い。
という事でしたら、皆さん幾らでも助言が可能であろうと思います。


831 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:01:10 ID:4kep1+z3
>>826
一つ質問。
行動したいのか?したくないのか?


「行動したいと思っているけれども、今までやってこなかったから怖い、
 だから誰かに背中を押して欲しい」
というのであれば、一般論ではあるがそれなりの助言はできなくもない。

「動きを起こしたくなんかない。今のままでいい。」
ということを再確認したいのであれば、失せろ。

832 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 01:03:46 ID:8I85J7nt
>>819
段取りとかで迷惑はかけるかもしれないけど
非常識というほどではないと思いますよ。
余談ですが
誰か別の人がドタキャンしたら
急に都合がよくなったとか言って
数日だけでも参加したら幹事の人は助かるかも。

833 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:03:47 ID:40lXIvQC
>>819
幹事の立場からすると、非常識かどうかはともかく、迷惑な話だと思います。
理由が対人恐怖ならば、呆れられても仕方ないでしょうね。

>>827
異性と親しい交際が出来れば生きていくモチベーションが上がりますか?
失う不安に今度は苛まれるようになるだけでは?

834 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:05:47 ID:UAAyyrmb
大学4年の男です。一人暮らしで、夏休みが孤独で寂しいので
サークル(月1、2回の実質飲みサー)の後輩を呼び自分のアパートで宅飲みをしようかなと思っているのですが
野郎だけでも何かつまらないので、つい最近の飲み会で知り合い仲良くなった後輩の女の子2人(2人は友達同士)
も誘おうかどうかで迷ってます・・・
自分としては彼女うんぬんというよりも異性の友達を増やしたいな、と思ってるのですが
サークルでは自分は割と陽気で軽い感じの人で通っているようで(変に手を出したりした事はありません)
それにまだ知り合って間もないのに誘うという事で、宅飲みでもあるし変に警戒されるのではないかと心配です・・・
ちなみに2人とも実家暮らしで、1人は来るとしたら電車も使う必要があります
もちろん終電も考慮して計画するつもりですが・・・
誘うのは次の活動(と言っても9月になるかも知れない・・・)でもう少し親しくなってからにするべきか
それとも宅飲みではなく、普通に高くなっても居酒屋とかにした方がいいでしょうか?

835 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:09:36 ID:C/n1rLnH
>>827

>四捨五入すると30になる男です。
>今まで一度も異性と付き合ったことがなく、

こんな言い方は失礼かもしれませんが、そんなに気にする事でもないと思います

苦しいかもしれませんが、まずは就職して、しばらくは仕事に集中する

私の経験では、仕事が上手くいっている時は、自然と良い異性に出会える

836 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:10:23 ID:40lXIvQC
>>834
居酒屋。
「野郎だけでも何かつまらない」ために女子を自宅での飲みに誘うのは、
女子にとっても危険だし、夏だし、
別に下心ない相手なら親しくなってもやめた方がよさげ。
なにかあっても対応に責任持てないと思うんで。

837 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:17:04 ID:U0lAC0hC
>>829
ナンパなんてしたことないよ…。
でも気になるひとがいたらそれくらいの気持ちでいないとだめかな。

>>833
交際経験がないまま生き続けるのは、
自分にとって生き恥としか考えられません。
確かに失うのは怖いです。
でもまだ何も経験してないのに、そんなこと考えたくないんです。
経験は財産なんです。
そして交際は自分の人生の目標です。
こんな風に考えなきゃいけないほど難しいのかな、とは思いますが…。

838 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:18:39 ID:8+EZkhaA
私の最終目標はこの世の王になることです。

今はちっぽけな取るに足らない人間ですけど、できますか。

839 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:18:53 ID:RynjH/9z
さっきレスしたものですが、その方に伝えたい事があります。
自分の名前のおかしな書き込みはやめて下さい。
あと自分の身内をよろしくお願いしますという事です。
私が言うのも何ですが人を介してしか話しの出来ない卑怯な方なんですね。 もう2チャンネルにレスはしませんのでおかしな書き込みは今後一切しないで下さい。自分も迷惑したし、身内と喧嘩までしました。本当に迷惑です。さようなら。

840 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:21:01 ID:OiGWE3Vr
風俗に通うことは駄目なことなんでしょうか?
このストレスばかり溜まる世の中で、そういう人がいてもおかしくないと自分は思うのですが。


841 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:22:53 ID:8+EZkhaA
>>839
あなたは
私を攻撃しているのですか?
私はあなたから攻撃される筋合いなど一切ありません。
なぜそういうレスを私に対して行うのか、きちんと説明していただきたい。
私に対する侮辱・攻撃は一切許しませんぞ

842 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:25:39 ID:RR50/R9F
メル友募集版で「なんでメールしてきたの?福岡で探せよ」って糞女に言われたから「分かりません(T_T)」っていったら「死ね」って返事きました。酷いですよね?メル友探してただけなのに。こいつプライド高過ぎるブスだな。

843 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:26:17 ID:RynjH/9z
>>841
私というのはどなたでしょうか?
私は私の悪口や名前などを書かれた方に書いているのですが。

844 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:26:17 ID:UAAyyrmb
>>836
やっぱそうですよね・・・酒が入ると自分は大丈夫だとしても他の野郎は何するか分かりませんもんね・・・
何かつまらない、てのは少しひどい表現でしたが・・・
ありがとうございました

845 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:27:51 ID:8+EZkhaA
>>843
私は私です8+EZkhaAです。
あなたは真柄百合子さんでしょう
いい加減にしなさいよ

846 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:28:30 ID:U0lAC0hC
>>835
やはりそうですか。心当たりがあります。
実は就職していたこともありましたが、
体を壊してしまい辞めることになりました。
当時、いい関係になれそうなひとがいました。
連絡先くらい交換しておけば良かった…。

847 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:32:49 ID:RynjH/9z
>>845
あなたさっき自分にレスしてた方でしょう?大丈夫ですか?私は真柄百合子さんではありませんが。私は私の名前や私の事柄に関係している事を書いている方に書き込みしているのですが。
真柄百合子さんて誰ですか?

848 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:33:04 ID:40lXIvQC
>>837
確かに、経験は財産ですね。
しかし、異性との親しい付き合いが人生の目標とは、
なかなか寂しいではないでしょうか。

個人的には、人間にはすべてタイミングがあると思っています。
タイミングを合わせるために、自分で自分の「風向き」を
調整する必要があるとも思います。
客観的に考えて、現在の年齢と経験値はいいとして、
フリーターという立場の不安定さや、
現在のあなた自身の自信のなさ、その他性格などを加味して、
今現在の地点から、ご自身で
どう「風向き」を変えていけるかが問題ではないでしょうかね。

人間の魅力の要素っていろいろあります。
金銭的な余裕なのか、精神的な心構えなのか、ルックスなのか、
経験なのか、相手を喜ばすことができるスキルなのか、
どれかが相手にアピールしなければ、魅力とは感じられないわけです。
現在のあなたは、どこに自信がありますか・
または伸ばしていけそうですか?
それを考えてみることからまず始めませんか。

年収的な勝ち組ならモテるかどうか?ハンサムなら?高学歴なら?
可能性は高いでしょうけど、どれも絶対とは言い切れないでしょう。
あなたにはあなたの魅力があるはずですが、
人間の魅力というのは、誰かに気が付いてもらわないとね。
そしてそれは、寝床で悶々としててもアピール出来ないです。






849 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:33:48 ID:C/n1rLnH
>>846
社会人になると、異性の働いてる姿というのは、
容姿に関係なく素敵に見えますからね

体調に気を付けて、がんばってください

850 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:42:39 ID:RynjH/9z
侮辱しているのはそちらだと思いますが真柄百合子て誰ですか?
いい加減にして下さいね!!

851 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:45:10 ID:U0lAC0hC
>>848
>>849
ありがとうございました。
おかげさまで、少し生き長らえそうです。
今、気になるひとがいるので、がんばってアプローチかけてみようかと思います。

852 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:50:48 ID:BZuvWYVQ
>>832
ありがとうございます
結構遠くですし、数日だけ参加、ってのはちょっと難しいですね


>>833
対人恐怖ってのは言わないつもりですが・・・
「理由が対人恐怖ならば、呆れられても仕方ないでしょうね。」という考えは
どうかと思います


853 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:53:31 ID:+q3wuB59
>>850
誰でもイイ。ちょいとおちつけ( ^‐^)_且

854 :マジレスさん:2008/08/03(日) 01:57:08 ID:+FNThdG9
ハタチの女です。学校の友人達が、私に内緒で授業が終わった後に飲みに行くのを当日に知り、私が怒って気まずくなってしまいました。
メンバーの中に、私と仲が良くない(色々とあり私の方が縁を切った)子がいたので、気を使わせてしまったんだろうなとは思うのですが、隠して欲しくなかったです。一応、その事でフォローのメールが来ていたのですが、授業開始2分前だったので気づきませんでした。
その後、もともと情緒不安定な事もあって、すごくネガティブなメールを送ってしまい、音信不通になってしまいました…。
もう元に戻る事はできないでしょうか?

855 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:03:02 ID:+q3wuB59
>>854
その内容を含めて素直に謝って様子を見てみ。
自分的にきちんと白黒つければ、何も臆するところはないはずだ。
その上で向こうに復縁の意志がないなら仕方がない。
一番いかんのは、自分の中でネガな想像を膨らませて
無意識のうちに距離をとってしまうことだ。

856 :自分の性格が嫌い:2008/08/03(日) 02:05:53 ID:w1sKFJzS
何があっても悪いように考えてしまいます

マイナス思考を無くしたいんですが
どのようにすればいいでしょうか?

夜も寝れずに食欲もなく
何をしても毎日がツライです

857 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:06:46 ID:40lXIvQC
>>852
気に障る言い方をして、申し訳ありません。
対外的にそういう理由が理解されるかどういうというと微妙かなと思いますので、
もちろんそれが露見しないことを祈ります。
幹事の立場で言うと、手配が変わるので、手間が増えます。
出来ればどうしようもない場合以外は避けてもらいたいところだと思います。
今後は申し込みを熟考してからのほうがいいかもしれませんね。





858 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:08:20 ID:sGfwUkhQ
人をやたらと『あなた真柄でしょ?』と認定してくるのは
このスレに常駐している、痛々しい住人。
自称『医師もサジを投げたキチ○イ』。親も友達もいないネット中毒者。

相談するフリして、真面目なレスがつくとどんどん話を支離滅裂にしていき
そのうちコテハン名乗りだす。


ABCの人、友人をスレに殺された人と並んで、このスレの迷物。

859 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:14:28 ID:+q3wuB59
>>856
そゆことを此処に書けるだけおまいは正直。
ちょいと意識的に自分のイイとこを探すように習慣づけてみ。
誰でもマイナス思考は持ってるもんだ。
天秤にかけて均衡がとれるように、ちょっとした長所を誇張するこったょ。

860 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:24:07 ID:RynjH/9z
自称『基地外』さんの方は誰なのかわかってますから。
人をあまり侮辱するのもいい加減にして下さいね。
あなたのせいでもう一人の身内とまで喧嘩しているんですが!人を侮辱して混乱させて振りまわすのもいい加減にして下さいね!
あなたが逆にされたらどう思います?
あなたが私の立場ならどうします?
お聞きしたいです。

861 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:24:11 ID:+FNThdG9
>>855
ありがとうございます。電話には出てくれないので、メールで謝ってみます。
もうこんなメール送らない方がいいかも…。とかどうしてもネガティブになってしまいますが、伝えるだけ伝えてみます。

862 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:46:37 ID:RynjH/9z
もう一人の身内は2チャン見るなと言っていました。
でもあからさまに様子が変で一方的に電話切られました。
姉妹なのでそれぐらいはわかります。
あとで自分以外はみんな知ってて身内に嘘つかれる気持ちがあなたにわかりますか?
はっきり言ってかなりショックですね。レス頂けないんですか?


863 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:48:43 ID:BZuvWYVQ
>>857
どうもありがとうございます。
対人恐怖なんですが、逆に人の中に飛び込むこと(自分を追い込む)で
治るんじゃないか?!という考えでどうも無茶なことをしています。
これからは無理せずにできることからやっていこうと思います。
不参加の理由はゼミの勉強会ができた、でも大丈夫かな・・・?


864 :マジレスさん:2008/08/03(日) 02:58:30 ID:40lXIvQC
>>863
場合によっては断ること自体が逆にストレスになるかもとも思います。
一対一であなたが不利な状況ですから、、、。
どうぞ後悔しない選択を。




865 :マジレスさん:2008/08/03(日) 03:06:08 ID:RynjH/9z
レス頂けないんでしょうか?
何故でしょう?
あなたが私の立場ならどうされますか?ものすごく不愉快です。
心配されなくてももうレスしません。
おかしな書き込みだけはやめて下さいね。失礼します。

866 :マジレスさん:2008/08/03(日) 03:23:59 ID:RynjH/9z
最後にもうし訳ありませんが、身内をよろしくお願いしますm(_ _)m

867 :マジレスさん:2008/08/03(日) 03:29:55 ID:i/IC/crn
なんだか泣き疲れました…
誰でもいいから何もかも忘れさせて抱きしめて欲しいです

868 :マジレスさん:2008/08/03(日) 03:32:55 ID:xkiQasYS
初めに有益な情報、その後に私の気にしていることを突いてくるメールを
かれこれ数通送ってくる人がいます。私がそのことを気にしているということも承知だろうと思います。
はじめに親切だなと思う分二段構成にされると真意がそれとなく見えてしまいます。
今のところ3通とも返していませんが(返さないのが一番響くと思って)
こういう場合どう対応すればいいのでしょうか?
アドバイスお願いします


869 :マジレスさん:2008/08/03(日) 03:37:45 ID:ZUfJar8w
>>867
hug hug

870 :マジレスさん:2008/08/03(日) 03:44:41 ID:QZ5wlJ9M
小さい頃に母親が病気で死にました。
その後新しい母親が来ました。
しかし次は父親が死にました。
するとまた新しい父親が来ました。
両方と血が繋がってません。現在高校生なんですが最近両方ともなんか冷たいです。
2歳になる弟には凄く優しいです。どうしたら私にも彼氏が出来ますか?
よろしくお願いします。

871 :マジレスさん:2008/08/03(日) 03:49:12 ID:IPSbmpZ1
http://yokoku.in/
たwっうぃwっうぇwwwんwwww

872 :マジレスさん:2008/08/03(日) 05:07:54 ID:Tk6SjcP+
>>868
送信者が貴方よりも上位の気分でいるように思う。
頼られたいのか、お節介を焼きたいのか。

ひょっとして送信者は同性か?
ひょっとすると心理戦のつもりで送ってきてるかもな。

873 :マジレスさん:2008/08/03(日) 07:02:32 ID:dV6W0RdM
>>868
その相手と868さんの間に、利害関係がある?
「868さんがある行動をとると、相手は得をする」とか・・・

このケースの場合は、利害関係が何かを理解して、
それに惑わされないようにしとくと、振り回されなくなったりして、
ベストだと思う。

どうしても振り回される場合は、
その人の影響を受けずに人生選択できるようにすべく、
返信しないということもありだけど。

874 :マジレス:2008/08/03(日) 08:47:09 ID:C0s9OJLc
相談です。
よかったら聞いて下さい。

私は部活であまりみんなとは仲がよくありません。
それで先輩から、生徒会と部活の両立は厳しいと言われました。
それで本当に部活をやるかやらないかと先輩と相談して3日間考える時間をくれました。

3日目の夜に先輩に「自分で決めたことだから、曲げるつもりはないので、初めと変わらず部活を止めたくないです。仲間と部活やりたい」とメールしました。

そしたら先輩も認めてくれてここまではよかったんですが、同じ部活の仲間に休んでた理由と考えた結果をメール入れると

「このメールは無意味」

「取り方によっては嫌われるよ。」

「こっちからしたら、言い訳にしか取れない」

などのメールが返って着ました。

どの友達とどう接していけばいいのかわかりません。

何かいい提案ありますか?
お願いします。

875 :マジレスさん:2008/08/03(日) 08:51:56 ID:boUFmktU
>>874
今まで仲良くなかったのなら
今まで通りにやっていけば良い
無理に自分を殺して付き合っていくより
自分の道を歩んだ方がカッコイイし
必ず一人は自分を分かってくれる
人が現れます

頑張って下さい

876 :マジレスさん:2008/08/03(日) 09:43:02 ID:Fh+/2S/6
>>874
あなたにとっては一大決心だったかもしれませんが、
部活の仲間にとってはそんな事、どうでもいいことなんです。
むしろ、部活(私達)と生徒会を天秤にかけられた・・・とか、
私達は生徒会なんてエリートみたいな組織なんて縁はないから
あなたはエリートでいいね(イヤミ)となります

あなたのするべき対応は休んでいてごめんねの一言と(もう部活を再開
している場合はもう言わない事)
生徒会の事は二度と口に出さない事と、なるべく前と同じように部活を繰り返して
昔の雰囲気にもどすことです


877 :マジレスさん:2008/08/03(日) 10:02:23 ID:QudyWHpF
先日告白してフられました。
2人で3回遊びに行ったし、遊びに行った時に私の事を結構褒めてくれたので
行けるかな、とか勘違いをしてしまっていました。
私の事をフッた後も、可哀想と思ったのか「可愛い」とか「女優の××に似てる」とか
「モテるでしょ」とか言ってきて、余計に傷付きました。プライドはもうズタズタでした。
いま「彼を見返してやりたい、フッた事を後悔するぐらい綺麗になって、人としても成長して、幸せになってやる」という気持ちでいっぱいなのですが、
そんな自分が醜く思えて仕方ありません。
振られたからといって、こんな風に考えてしまう私は、人として最低な気がします。
こんな風に思ってしまう私は、どうすればいいでしょうか。

878 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 10:06:45 ID:VuYl65O6
>>874
友達->たまたま倶楽部が同一の赤の他人 に降格。
(ちゅうか向こうはそう思ってるわ。メールの返事から推察するに)
>休んでた理由と考えた結果をメール入れると
よってこのようなことをする必要もない。
「休んでご迷惑をおかけしました」と通り一遍の
社交辞令ですませるのなら可。

879 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 10:11:18 ID:VuYl65O6
>>877
>いま「彼を見返してやりたい、フッた事を後悔するぐらい綺麗になって、人としても成長し
>て、幸せになってやる」という気持ちでいっぱいなのですが、
>そんな自分が醜く思えて仕方ありません。
「家に赤猫這わしたろか」「相手の本命を探してつぶしたろか」その他ストーカー的
発想をする例も多いのにあなたのように昇華できる人は珍しい。(醜いどころか)
ぜひその発想を続けてほしいと思う。

880 :マジレスさん:2008/08/03(日) 10:33:11 ID:BPmKJLSP
>>877
告白はまだ早かったのかもしれせん。
「見返してやりたい」という気持ちは貴女にプラスに働くでしょう。
「許さない。呪ってやる」より随分前向きで健康的です。
何も恥じず綺麗になって見返してやって下さい。

881 :マジレスさん:2008/08/03(日) 11:05:42 ID:mLuAmc7D
質問ですけど、自分から誘わないと人から誘われないのは知っているけど
私は学生時代や社会人になって女性がたくさんいるなかで
私を誘われないのは魅力がないからですか?
私は自分から声を掛けていったつもりだけど
結局、報われなかったです。
買い物やお茶に誘われやすい人ってどんな人ですか?
逆に誘われにくい人ってどんな人ですか?
あとは既出だけど会社や学生時代にあだ名で呼ばれないのは
自分から声を掛けないから距離が縮まらないですよね。
私は名前で言われるより彼女かねーちゃんって呼ばれた方がマシだよ。
本音や建前ってか社交辞令的な誘いだって受けてみたいよ。


882 :マジレスさん:2008/08/03(日) 11:10:23 ID:boUFmktU
>>881
容姿もあるけど
隙かな?
構えて居ると誘いづらいし
あまりにも綺麗過ぎると
「彼強いるんだろうな」とか
「誘って振られるのイヤだし」と
思われるもの

あなたは美人過ぎるのが男を寄せ付けないと
思われます

883 :マジレスさん:2008/08/03(日) 11:29:52 ID:Ch1An35/
>>881
ハデな服装は誘ってくださいというサインと見なされることがありますから誘われやすいかもしれません。ただ、そういうケースで誘ってくる男はある種の特定の性格の男に限定される可能性があります。

884 :マジレスさん:2008/08/03(日) 11:56:23 ID:VsPaTM8/
この前大学で同じ授業をとっている好きな女の子からさそわれて一緒に勉強しました

その子は今までに3回一緒に勉強しようと誘われたが2回ことわって
それから微妙に距離感を感じたし
向こうが勉強やバイとかぼやいてたときにこっちから、「面倒みようか?」って言っても
「できるだけ自分でやってみる」とかで断られていた

先週1階誘われておkして一緒に勉強した。
でも1時間くらいして相手の子の友達も合流したいと相手の子にメールして、3人になったので
デートっぽい雰囲気ですらなかった

最近俺の好きな芸術家の個展がやっているんだ
大学で学んでる分野だし、勉強にも良いと思って男友達を誘ったが俺が大丈夫な日はことごとく用事だったりでダメだった。

そこで残りの数少ない友達として意中の子を誘ってみようかと思ったけど
なんかこんな微妙な感じの関係の相手が急に誘うのってどうなんだろうか

一緒に行ってくれる脈はあるんだろうか

あと勉強の時点で、相手の子の友達が途中参加するような状況から
この子は俺のことを恋愛対象に入れてくれてないということでしょうか?



885 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:00:46 ID:Fh+/2S/6
>>877
それは、彼に執着していてもしょうがないから次のステップに
進む為に突き放す事で嫌いになろうとしています
これは健全な反応ですので安心してください

886 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:04:29 ID:0rIQ8n3D
>>881
君、人の目見て話してる?
君、自然に笑顔だせてる?
君、自分のことばかり考えてない?
顔の表情は心の表情でもあるんだよ。


887 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:07:50 ID:AnVHIfeG
大学2年の男です。
今、運動系の部活に所属しています。
練習量、頻度ともに多い部活なので、やりたい事の時間が思うようにつくれず、
部活を辞めようかと考えています。
しかし、私は一度この部を辞めたことがあるのです。
その時辞めた理由としては、上記と同じ理由を告げました。
その後、色々あり復帰することになりました。
復帰してから、現在まで約半年経っています。
当時は迷いもあり、1度復帰したわけですが、今回の決意は固いです。
これ以上中途半端なこともしたくありませんし。
でもやはり、一度辞めているということもあり、もやもや感があります。
御意見をお願いします


888 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:09:18 ID:Fh+/2S/6
>>884
一応可能性の一つとしての話ですが、勉強していて合流した子は
あなたの好きな子が友人に頼んで合流してもらっていたのかもしれない
あなたの事をまだ友人と思っているのかもね。(本気であなたが好きだったら
友人の合流は断るはずだから)
個展に誘うのもいいけど、その時は彼女だけでなく友人も一緒でもいいという
くらいのほうがいい
今は、少しでも彼女といる時間を増やす事その為なら友人も一緒でもかまわないという気持ちで
いきましょう


889 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:11:48 ID:Wg2Y4Qon
医者の娘とお見合いしました。

女医さんなら文句なしの好条件ですが、医者の『娘』って
なにかメリットはありますかね?

家がしっかりしてるのではないか、とは思ってますけど。
実家が援助してくれるなんてことはあるんでしょうか?

スレ違いでしたら、誘導していただけるとありがたいです。

890 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:12:56 ID:VsPaTM8/
>>888
ですよね。
普通に脈あったら合流は断るよね。

やめておこうと思います。

891 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:15:13 ID:0rIQ8n3D
嫌なら辞めろ それで自分の時間に何か有意義なことに使うなら尚更。
ただグダグダしたいならそのサークルで性根を鍛え直してこい。
中途半端な奴は何しても中途半端。大学での時間無駄にダラダラ過ごすなよ。
周りに流されるな

892 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:16:29 ID:Fh+/2S/6
>>887
辞めればいい。お前さんの心も辞める事に決めているし
ここには背中を押してもらいに来たんだろ?

お前の人生だ。他人の事など気にするな
しょせん大学の間だけの関係だ。気にする事はないから切り捨てろ

893 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:18:59 ID:0rIQ8n3D
>>889
メリットを考えてる時点で、彼女をいずれ不幸にするからやめとけ
性根が腐ってる

894 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:19:01 ID:Fh+/2S/6
>>889
間違いなく、色々な援助が期待できます
その為にもあなた自身が相手の親に気に入られるようにしましょう

895 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:19:17 ID:boUFmktU
>>889
援助が目的のお見合い?

896 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:24:06 ID:sGfwUkhQ
>>889
ここでも別にかまわないと思うけど、冠婚葬祭板にはお見合いスレが
いくつかあるから、そこも参考になるかもね。

相手が医師の娘というだけで、あなたは援助を期待しているけど、
実際に彼女の実家は裕福なのかな? 裕福だとしても、良いおうちの娘さんは、
親の目が厳しいから、あなたに対して求めるものも、当然厳しいです。

あとお金もちは、いろんな人から資金援助を期待されて、うんざりしていることもある。
あんまり最初から下心丸出しだとお断りされますよ。

897 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:31:14 ID:Wg2Y4Qon
>>893>>895
>>896
>相手が医師の娘というだけで、あなたは援助を期待しているけど、
>あんまり最初から下心丸出しだと
お見合いって条件しか情報がないから、援助を期待してるとかという問題ではなく、
まずはメリット、デメリットから入りますよ。

>>894
なるほど、そうですよね。ありがとうございます。

>>896
>冠婚葬祭板にはお見合いスレが
>いくつかあるから、そこも参考になるかもね
ありがとうございます。後で、行ってみます。

>実際に彼女の実家は裕福なのかな?
開業医なので、多分貧しくはないんじゃないでしょうか。

898 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:42:11 ID:sGfwUkhQ
>>897
うーん…メリットデメリットで考えると、確かに実家がしっかりしてて援助が期待できるのはメリットです。
でも、それだけ彼女の実家の力が大きいということです。どうしても
彼女の実家>あなたたち夫婦
という関係になってしまいますから、デメリットでもあります。

実際に医者の家に嫁いで、最初は玉の輿だと喜んでたんですが、苦労した知り合いをしってます。
まぁ女性は嫁ぎ先優先なのはまだ普通ですが、あなたの場合は男性だから、
彼女の実家の存在が強い、というのはなかなか辛い状況じゃないかな。

899 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:56:54 ID:sdjIPvwD
>>897
お見合いというのは、当然釣り合いを考えて紹介されます。
相手が医者の娘という事は、あなたの実家もそれなりの家なのでは?
(裕福でないとしたら、家柄とか)
だとしたら、一方的にあなたの立場が弱くなるとも言えないと思います。

あと、金銭的なメリットで言うと、援助などの期待もありますが
それ以上に将来的な財産相続が大きいんじゃないでしょうか?
相続するのは奥さんかもしれませんが、一緒に暮らしている限りは
その恩恵を受けられると思います。

900 :マジレスさん:2008/08/03(日) 12:57:59 ID:F9Np3fn/
>>897
医者の娘云々に限らずお見合いであれば先方としてもそれなりの釣り合いを求めます。
あなたが先方の援助を期待するような立場であればこの見合い主導権は先方にあると考えたほうがよいでしょう。
あなたがメリットデメリットを考えることは勝手ですがあなたが考えるほど自分の思い通りには行かないと思います。

901 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:42:36 ID:6VQALB0x
来年二十歳になりますが、未だに物の考えがガキ臭いです。
甘ちゃんです。
これではいけないと自覚していますがなかなか行動に移せません。
どうしたらいいでしょうか。
悩んでます

902 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:43:45 ID:boUFmktU
>>901
どう甘ちゃんなのか?
分かりません

903 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:45:50 ID:6VQALB0x
>>902
レスありがとうございます。

日曜のこんな時間帯に2ちゃんねるしていること自体甘ちゃんだと考えます。

904 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:47:49 ID:boUFmktU
>>903
>日曜のこんな時間帯に2ちゃんねるしていること自体甘ちゃんだと考えます。

と言う事は、答える方も甘ちゃんだから
答えても参考にならないと思うよ

905 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:50:22 ID:AHBddiAq
ワラタ

906 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:54:22 ID:6VQALB0x
>>904
自分はネットでストレスを解消するどうしようもない人間です。
2ちゃんねるだけが頼りです。依存どころではないと思います。
普通の人はスポーツとか音楽で気を紛らわすんでしょうが、
そういう趣味もありません。本当に文字通りネットだけが頼りです。

視野も狭いです。

「じゃあ見聞広げるために動けよ」と言われるかもしれませんが、
具体的にどうこうしようとする意欲もない。
現状維持に甘んじています。

冷静な分析できるくせに
具体的行動は一切起こさない。
毎日惰性でキーボード叩いて画面とにらめっこしている。
そんな人間です…

907 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:55:19 ID:mLuAmc7D
>>881です。回答ありがとうです。
誘われにくいオーラーがあるみたいだね。
顔の表情を柔らかくして相手の顔を見て会話して
常に笑顔でいれば好感があるかもしれないし
私はワガママな点があるからもう少し人のことを考えたいかな。
人に優しくされたければ自分も優しくしないとならないよね。


908 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:55:34 ID:boUFmktU
>>906
報告御苦労様です

909 :マジレスさん:2008/08/03(日) 14:57:53 ID:3d8mBgYs
先輩関係が厳しいところで働いている者ですが、年下なのにタメ口で話してくるヤツがいてストレスを感じています。
どうすれば敬語で話すようになりますか?

910 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 15:23:23 ID:8I85J7nt
>>906
ネットで経済的出費を抑える事調べて実践したら?
損をしていると自覚すると動けるかも。

911 :マジレスさん:2008/08/03(日) 15:29:49 ID:J15vjhws
>>906
いっそPC売り払って働けば良くね?
アル中の言い訳にしか聞こえない

912 :マジレスさん:2008/08/03(日) 15:40:59 ID:UfKyc/z6
>>906
これではいけない、と自分なりに感じているなら
もっと客観的に自分を見てみたら?
一日中部屋でPCにしがみついてる自分と
友達と海にでもいる自分と。想像してみれば?
若い時代は二度と取り返しのつかない貴重な時代。
2ちゃんで終わるのはもったいない。
PCは閉じて、外へ出てみなよー夏真っ盛りだよ!
親もいずれ死ぬ。
ひとりぼっちになってもまだ2ちゃんの世界で生きてくのー?

913 :マジレスさん:2008/08/03(日) 15:43:36 ID:Wg2Y4Qon
>>898>>899
私は大学の教員ですし、研究業績的にも悪くないのでスペック的には
医者に負けているとは思ってません。
ただ、収入が医者並みに多いわけではないので、ちょっとした援助でも
あれば足しになるかなとは思ってます。
(大学の教員は、相手からは“飾りとしては好都合”と思われる場合が
多いようです。)

実際に、実家からこういう援助があった、などという体験談を聞いて
みたかったわけです。
後で、冠婚葬祭板に行ってみることにします。
ありがとうございました。

914 :マジレスさん:2008/08/03(日) 15:46:03 ID:boUFmktU
>>913
結局、援助ありきか
情け無い男だな

915 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 15:52:02 ID:8I85J7nt
>>909
他人にあまり同じ価値感を期待すると疲れるよ。
世間にはもっと嫌な人はいるだろうから
人付き合いの耐性強化と割り切って受け流しては。

916 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:16:27 ID:Wg2Y4Qon
>>914
女医さんならともかく、医者の『娘』では、本人同士を比べれば
はっきり言って釣り合わないからな。

なんの付加価値もない煽りレスしかできないなら、帰れカス。

917 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:34:11 ID:boUFmktU
>>916
逆切れかよ
そんなんじゃ援助バレバレだぞ

さもしい男はこんなもんだ

918 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:34:58 ID:F9Np3fn/
>>916
相当痛いよ君。
君の価値観からすると相手の実家のスペックなら大学の教員ならとりあえず見合いをさせてみるかくらいのものだろ。
大体本人の評価を二の次にして実家の財力等々打算で結婚考えてるのはお前のほう。

919 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:37:14 ID:ZzPpkDF+
すみません、相談お願いします

自分は元彼の暴力がキッカケで、人間嫌い・人間不信になりました。

どうしたら人間を信じられるようになりますか?
信じられる人間をどう見分けたら良いのでしょうか?

自分をさらけ出すと、また酷い目に遭うのではないかと怖くてたまらず、
いい顔をしてうわべだけの付き合いしかできません。

920 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:42:08 ID:Wg2Y4Qon
>>917
>逆切れかよ
逆切れもなにも煽ってんのお前だろ、馬鹿か?

>援助バレバレ
意味不明。何言ってんの、お前?

>>918
>本人の評価を二の次にして
ここでは書いてないだけ。
本人の評価を匿名掲示板で聞いてどうすんの?馬鹿?

>実家の財力等々打算で結婚考えてるのはお前のほう
実家の財力なども加味した上で意思決定するのは当然だろ、馬鹿か?

921 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:44:42 ID:NjvPT2XY
>>920
これが教員だって?
まだ書くかな。

922 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:44:59 ID:CTQ9WahK
無趣味です。何か始めたいのですがやりたい事がありません。

周りの友達、家族、恋人みんな仕事や趣味があり充実しているように見えます。
自分だけ、取り残されたような感じです。
私も仕事はしてますが趣味がないです。友達も少ないし彼も忙しいので
暇な時間が多いです。毎日が楽しくありません。
どうすればいいですか

923 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:45:27 ID:boUFmktU
>>920
貧乏人がwwwwwwwwww

924 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:48:23 ID:Wg2Y4Qon
>>923
もうちょっとマシな煽り方できんのか?
つーか、別に貧乏じゃねーよ、カス。
医者よりは下なんじゃねーの、つーだけのこと。

で、『援助バレバレ』ってどういう意味?

925 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:51:33 ID:boUFmktU
>>924
じゃ俺より下なわけでwww

援助期待でお見合いしてもバレバレって事!

貧乏人君!

926 :マジレスさん:2008/08/03(日) 16:51:58 ID:F9Np3fn/
>>920
> 実家の財力なども加味した上で意思決定する
それが打算的だって言ってるわけ。
自分の財力を期待するような相手に娘を嫁がせたいと思うか?
親からすれば自分と同程度のスペックを有する相手に嫁がせたいのが普通。

927 :あみ:2008/08/03(日) 17:01:05 ID:Gx6ZTMAh

6月20日、学生のため中絶してしまぃました。7月21日に
生理がきて、
普段、一週間以内に終わるのに、
まだ続いてます。
量もまぁまぁで、まだ続きそうです。
過ごく心配です。


928 :マジレスさん:2008/08/03(日) 17:03:17 ID:A6EX2ZLI
>>919
あなたの状態がどの程度のものかでどうするべきか変わってくると思います。無責任に「良い人もいるよ」と言うのは簡単ですが、そんな言葉で立ち直る事ができるとは思いません。
まず、あなたがどんな状況で、どうしていきたいのかを考えてみて下さい。ただ焦らず自分のペースでやると良いと思います。

>>922
考えていてもなにも変わらないと思います。
まず、なんでもいいからやってみればいいのでは?友達の趣味を教えてもらう、情報を収集して自分で趣味を探してやってみる。すぐに見つからなくても何かしら自分に合ったものが見つかるかもしれません。
それと、あまり置いてきぼりにされてる、なんてネガティブな考えはなるべく抑えてみると良いと思います。

929 :マジレスさん:2008/08/03(日) 17:10:13 ID:Wg2Y4Qon
>>926
もう一回、いままでのレス読み直せよ。
つーか、頭悪すぎ。

大学の教員と医者や弁護士という取り合わせは、少なくとも
俺の周りにはよくあるんだが、大学教授という飾りと医者や
弁護士の財力、との交換という面があるんだよ。

あと、“打算”といってるが、本人の印象などは、ここで第三者に
聞いてもしょうがないだろ?
利害の部分ならこういう匿名掲示板が、むしろ情報収集に
好都合だから、聞きにきてるんだよ。

といっても理解できないだろうから、君はもう人の相談に
回答しないほうがいいよ。迷惑だからな。

930 :919:2008/08/03(日) 17:12:41 ID:ZzPpkDF+
>>928
レスありがとうございます。

長文になってしまうため、先ほどは書くのを控えたのですが、
つい最近の話ですが、何でも受け止めてくれると言ってくれた人がいたので
信頼して自分の事を話せる範囲内で話しました。

しかし相手にとって私は手に負えなかったようです。
よそよそしくなった途端、連絡も途絶えました。

またこれで人に裏切られたのか、と思い悲しいです。
依存したい訳ではないのです。
ただ、信頼できる人を見分けられない自分が情けなくて仕方ありません。

正直言って、何らかの復讐をしたいくらいです。

931 :マジレスさん:2008/08/03(日) 17:21:22 ID:F9Np3fn/
>>929
ホント頭悪いなお前。
自分がどれだけのスペックかなんて大学の教員って言ってるだけでどの程度のものか誰も分かりはしない。
大学の教員なんてピンきりだろ。
はっきり言って勘違いやろうとしか見えないよ。
メンヘラ板あたりが適当だからそっち行け。

932 :マジレスさん:2008/08/03(日) 17:34:13 ID:Wg2Y4Qon
>>931
>誰も分かりはしない。
だからさぁ、単に利害に関する部分を質問に来ただけで
こんな所でわかってもらおうなんて思ってないんだよ。

>大学の教員なんてピンきりだろ。
研究業績はピンきりだが、所得は今のところ年功序列で
横並びなんだがな。ちなみに、研究業績では俺は上位。

933 :マジレスさん:2008/08/03(日) 17:58:55 ID:9WTUwhg/
>>932
>・・・研究業績では俺は上位。

勘違い野郎

934 :マジレスさん:2008/08/03(日) 18:02:54 ID:Fh+/2S/6
>>932
ところで大学の教員ってのは見合い結婚が多いのか?
大学の女学生とは難しいものなのか?


935 :マジレスさん:2008/08/03(日) 18:05:17 ID:9WTUwhg/
貧乏人の女学生には興味なし

936 :マジレスさん:2008/08/03(日) 18:16:53 ID:BPmKJLSP
>>927
病院での説明はありませんでしたか?多分あったと思います。
中絶後や出産後は血液が大漁に減るので貧血に気を付けて下さい。
心配なら病院に問い合わせた方がいい。

個人的意見ですが中絶する女が嫌いです。望まない妊娠は嫌な物です。
既女や恋愛や育児板に該当スレあるんだから聞いて下さい。

937 :マジレスさん:2008/08/03(日) 18:25:51 ID:Wg2Y4Qon
>>934
>ところで大学の教員ってのは見合い結婚が多いのか?
他の業界に比べればお見合い率は高いように思いますし、婚期も遅くなりますね。
大学院行って、普通の人より10年(以上)就職が遅れるし、恋愛下手な人も
多いんじゃないかな。

>大学の女学生とは難しいものなのか?
正直、自分の唯一誇れる部分を見てくれるわけだし、慕ってくれる子には、
心が動く場合もありますが、基本的には禁じ手ですよ。
(実際は、いますけどね。)
気をつけてはいても、評価のときに主観が入る可能性も否定しきれないし、
他の学生にそういう目で見られると不都合なので。

938 :マジレスさん:2008/08/03(日) 18:44:30 ID:c1DUkpsD
そうか。しかしお前はいやな奴だな、ぜったい付き合いたくないw

939 :マジレスさん:2008/08/03(日) 18:57:11 ID:Wg2Y4Qon
>>938
2ちゃんねるで煽りに応戦したぐらいで、リアルでの人格を判断されてもなぁ。

でも、ある程度ギラギラしたプライドや意地を持ってないと、難解な研究を
完成させることは難しいので、一流研究者は一癖ある人が多いよ。
俺は、普段はニコニコして人当たりいいから温厚な人だと思われてるが、
根は結構頑固者ですな。

940 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:12:08 ID:sGfwUkhQ
>>939
まだおられましたか(煽りじゃないですよ)
先程学生の頃の友人から電話がありましてね。ちょうどあたなのように、
医者の家の子と結婚をした人ですが、その愚痴を切々と聞かされました。

経済的には何の心配もいりませんが、やはり色々と肩身は狭いようです。

941 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:13:05 ID:sGfwUkhQ
>>939
まだおられましたか(煽りじゃないですよ)
先程学生の頃の友人から電話がありましてね。ちょうどあたなのように、
医者の家の子と結婚をした人ですが、その愚痴を切々と聞かされました。

経済的には何の心配もいりませんが、やはり色々と苦労はは多いようですよ。
実家からの援助は逆に足枷だとなげいていました。

942 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:28:16 ID:SNfAq/4+
暇です、どうにかしてください

943 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:29:06 ID:F9Np3fn/
>>939
まだいたのか。
自分が煽られてると思ってる時点で相当な勘違い野郎だな。
そのレス自体も相当痛いぞ。
結局嫁の実家の財力を期待しなきゃいけない研究者なんて研究費がろくに貰えないような研究しか出来てないって事だろ。
ていうよりそんな大学の教員なんて飾りになる分けないし大学のレベルもそんなもんだとしか世間はみないよ。
それが分かってないのは勘違い野郎でしかないことに早く気づいたほうが君のためだ。

944 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:29:44 ID:FRyPak3L
>>942
なんでさ?

945 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:37:21 ID:6wM8GdSG
大切な試験の前日に事故に遭ったおかげで
試験で実力を試すことを逃しました

その後事故を引き起こした犯人からの謝罪は無く、
僕は長い時間落ち込みました
それでも夢を諦めきれずにもう1度試験に向けて勉強を始めました

自分自身今までに無いぐらいの努力をしたつもりでも、
したつもり止まりなのか、
止まっている間に差ができてしまったのか、
中間テストの度に酷い結果が返ってきます

その都度過去の事件の事を思い浮かべて嘆いたり、
その時に染み付いてしまった対人恐怖のおかげで、
毎日のように過去の事件を思い出します

そうやって夢に向かいながら、
謝罪の1つも無かった事件に対して、
今も尚嘆き続けているのは、
それは逃げにあたりますか?
現実逃避というものですか?

思い出し嘆き始める度に自分が壊れていく感じがして、
だんだんと辛くなってきました



946 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:40:54 ID:dm+y3nY2
職場のバイトの子と仲良くなりました。その子に最近彼氏ができたのですが、
その彼氏が私の同僚(友人)にしつこくしていた男だと偶然わかりました
みな同じ会社です
今のところ誰にも言っていませんが、言いたくてうずうずしています
どうしたらいいでしょうか


947 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:45:23 ID:J92nmg0z
>>945
夢って事に幻想を持ちすぎなんじゃないかな?

>>946
ほっときなよ。

948 :945:2008/08/03(日) 19:46:07 ID:6wM8GdSG
対人恐怖のおかげというのは、
人と出くわすために挙動不審を起こしたり、
話をしだしても頭の考えが一瞬飛んでしまったりして
その度に失敗したと思ってしまいます

949 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:47:02 ID:Dvje1OAN
てか言葉が思いつきません、出るのは単語ばっかりです。
喋ってても、単語しか言えません。
頭が悪いからなんでしょうか??どうすればいいの?

950 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:47:58 ID:J92nmg0z
>>949
語彙が少ないんだよ。本読んだほうがいいよ。

951 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:48:18 ID:Wg2Y4Qon
>>940-941
ありがとうございます。
そうですね。
逆に足枷になる場合もあるでしょうから、援助は一切拒否の方が
いいかもしれませんね。
実家がしっかりしているというだけでも、安心できますし。

>>943
>結局嫁の実家の財力を期待しなきゃいけない
もし援助が得られることがあるなら、それも一つのメリットだ、
と思ってるだけなんだが?

>研究費がろくに貰えないような研究しか出来てないって事だろ。
研究費は研究目的にしか使えない(私的には使えない)し、
個人のお金を研究に使うことは基本的にはない。
というわけで、研究費が出るかどうかと、私生活の豊かさは別。
事情を知らないんだから、余計なことを言わない方がいいよ。

>そんな大学の教員なんて飾りになる分けないし大学のレベルもそんなもんだ
俺の勤務先は、中堅よりはかなり上だよ。

>君のためだ。
痛々しすぎるwww

952 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 19:49:27 ID:VuYl65O6
>>930
悪いが、
それしきの経緯で
>正直言って、何らかの復讐をしたいくらいです。
ってなってしまうあなたは、少々の度量のある人にとっても
>私は手に負えなかったようです。
になってしまうよ。
>信頼できる人を見分けられない自分が情けなくて仕方ありません。
信頼というより依存なんだろう。
それと見分けられないというより無理な願いなんとちゃうか。



953 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:50:14 ID:D4bsz6/K
>>945
テストの結果と、事故のトラウマがごっちゃになっていませんか?
確かに、事故にあってしまった日に試験で実力を発揮できなかった
のは事故のせいです。
しかし、それ以後のテストの結果は事故とは無関係です。なので
わざわざテストと事故を結びつけて苦しむのはどうかと思います。

あと対人恐怖症とのことですが、何か治療はされていますか?
自己診断や、自己流の治療はNGですよ。

954 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:51:02 ID:VNMcamTV
過干渉な親元で育ったせいか、楽しむということができません。
毎日ただ作業を淡々とこなしているだけな感じです。

どうしたら楽しめるようになりますか?

955 :マジレスさん:2008/08/03(日) 19:54:16 ID:J92nmg0z
>>954
世の中を斜めに構えたりせずに、流行を素直に受け入れる事かな〜?

渋谷で地面に座っている子に話しかけてみれば、案外変わるかもよ。

956 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:00:53 ID:D4bsz6/K
>>951
あなたが援助を拒否しても、実家の方が余裕があると
お嫁さんが何かと理由をつけて帰省してしまう、実家ベッタリの人に
なってしまう場合もあります。
そりゃ実家の方が財力と安定があるなら、そっちの方がのびのびできます
からね。
もし実家がお金持ちなら、お金をかけて育ててもらってますから、自分の子供にも
同じレベルの養育を…となります。でも自分の家庭にはその力がない、なら
自分の両親に頼ろう、というわけです。両親も孫可愛さに喜んで援助する家も
多いですしね。

恋愛した末の結婚ならさておき、お見合い結婚なら注意した方がいいですよ。

957 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:01:47 ID:F9Np3fn/
>>951
> もし援助が得られることがあるなら、それも一つのメリットだ、
> と思ってるだけなんだが?
だいぶ論調が変わってきたぞ。

> というわけで、研究費が出るかどうかと、私生活の豊かさは別。
結局自分の生活のために相手の実家の援助を期待してるんだろ。
これを打算といわずして何というんだ?

とにかくレス読み返してみ。
どれだけ痛いか早く気がついたほうがいいよ。

958 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:13:52 ID:Wg2Y4Qon
>>956
ありがとうございます。
いろんなケースがあって、なかなか難しいですね。
夫婦でしっかり話をして、方針を考えるといいかもしれませんね。
私の場合は、まだ結婚が決まったわけではないので、気が早いですが。

>>957
お前は、今後、人の相談に回答の真似事はするなよ。
未来永劫な。

959 :945:2008/08/03(日) 20:18:59 ID:6wM8GdSG
>>953
そうなんです、今回の結果と事故とは無関係なんです。
それでも、あの事故さえ無ければ、
今の自分は居ないと思うと、
関係付いてしまって。
逃げてるっていうのは何となく気付いてはいるんです。
なかなか割り切れなくて…

ここに来れば本気の言葉がもらえると思って、
そんな心の拠り所になっていて、
それに真正面から言葉を頂けて、
すごく感謝しています。

トラウマは時間と自分の気の持ちようや周りの人の助けで解決できる気がしています。

対人恐怖は、今まで気合と根性で何とかしてきたんですけど、
もうそれも限界みたいで、カウンセリングに通うことにしました。

ご心配してくださってありがとうございます。

960 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:21:43 ID:F9Np3fn/
>>958
お前はいい加減空気読んで巣に帰れ。
みんな引いてるだろ。

961 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 20:32:18 ID:VuYl65O6
>>960
せっかく
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1.html
の予備軍ができたんだ。生あ(ry

962 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:38:05 ID:Wg2Y4Qon
>>961
はあ?何言ってんだ、お前?
言いたいことがあるなら、はっきり言ってみろ。
直接口はさむ度胸がないなら、黙ってろ、ヴォケ

963 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:42:18 ID:D4bsz6/K
>>962
おもしろい人ですね。
そういえば何故わざわざお見合い結婚を?よかったらもっと語って
くれませんか。あ、嫌ならスルーしてください。

964 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 20:43:20 ID:VuYl65O6
>>962
家庭板で再開できますよう、たのしいご家庭を築いてください。ぜひ。

965 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:47:35 ID:Wg2Y4Qon
>>964
>>960をもうスルーしようと思ってたところに、横から
口をはさまれたことが腹立たしい。

話そらしてんじゃねーよ、ボケ。
>>961で何を言おうとしてるのか、はっきり書け、カス。

966 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:49:16 ID:9WTUwhg/
>>962
帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

  帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

  帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

  帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

  帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

  帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

帰れ  帰れ  帰れ  帰れ

  帰れ  帰れ  帰れ  帰れ





967 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 20:52:49 ID:VuYl65O6
>>965
ああ、変換ミスやわ。
家庭板で再会できることを楽しみにしております。
それと、どうかお見合いの席であなたの地金が露見しませんように。

968 :マジレスさん:2008/08/03(日) 20:55:48 ID:Wg2Y4Qon
>>967
話しそらしてんじゃねーよ。
喧嘩する覚悟がないなら、横から煽ってんじゃねー、つってんだよ。
喧嘩を売る気なら、ちゃんと受けてたてよ、ヴォケ。

969 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 20:59:53 ID:VuYl65O6
>>968
わかりました。皮肉を解せない大学教員ですか。そうですか。
ゆとり教育のたいそうな成果ですね。

970 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:01:20 ID:9WTUwhg/
>>968
お前ここに居る意味無いだろ
その医者のねーちゃんの家の金の心配でもしてろやwww
カン違い貧乏君

971 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:02:34 ID:Wg2Y4Qon
>>969
私のどのレスのどの部分をどのように皮肉りたいんですかね?
私にもわかるように説明してくれませんかね?

972 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:03:22 ID:D4bsz6/K
うーん。荒らし相手にそこまで盛り上がるなら>>963に答えて
欲しかったですね…。


973 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 21:07:24 ID:VuYl65O6
>>971
その煽り耐性と表現力で大学教員とお見合いをすること。を皮肉っています。


974 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:08:05 ID:Wg2Y4Qon
>>972
身の上話をするスレでもないですし。。

>荒らし相手に
荒らしって>>961レスのことを言ってますよね?
まあ、今現在は私も荒らしなのでスルーがお勧めですが。

975 :茶漬けたおち:2008/08/03(日) 21:08:56 ID:VuYl65O6
訂正
大学教員をしていることとお見合いをすること。

976 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:10:05 ID:vIkXtv2c
こんばんは。
私は29歳の喪女です。
一年前ひょんなことからある男性と知り合い、体の関係を持ちはじめました。
「彼女はいらない」と言われているし、女の子も他にいるみたいなので、
いない暦=年齢を更新中です。
周りのこのことを知っている人は彼のことをよく言いませんし、
きっと私のことを馬鹿だなと思っていると思います。
でも一緒にいるときの落ち着く感じとか、私に対する気配りは
表面的なものであったとしても有り難いなと感じています。
また、喪女であることからも分かるように
これまで男性にまともに相手にされたことがなく
はじめて女性として扱われる喜びを手放せないのかもしれません。
とは言っても、半年ほどで体の関係はなくなりました。
きっと飽きられたんだと思います。
今は、会うたびに「ダイエット、ダイエット」と口すっぱく言われ、
痩せるまではしないよと言われています。

彼は時折なんとも寂しげな様子や人に傷ついた表情を見せることがあり、
そこに自分と重なる部分というのか共感するところが大きく、
出会った当初から、今も惹きつけられ離れがたくなっています。

体の関係を最初に持つと、彼女への昇格はないと言われますよね?
あとは自分に踏ん切りがつくまでだよなと毎回消化試合な気分です。
離れた方がいい、遊んでくれる異性がいるだけマシ、
彼を支えてあげたい(でも自分も傷つきたくない)、
今を楽しむ度胸もなく、色々グルグル・・・ずっとひっかかっています。
何を回答頂きたいのか自分でもちょっとはっきりしないまま
書き込んで申し訳ないです。
何か感想・言葉がほしいです。
よろしくお願いします。


977 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:15:46 ID:J92nmg0z
>>976
29歳でしょ?もたもたしていると人生終わっちゃうよ〜。

978 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:20:48 ID:Wg2Y4Qon
>>973
>その煽り耐性と
あんた煽ってる本人じゃんw

>表現力で
表現力が低い自覚はないんですがね。
>>920あたりで低脳レスを入れているのは、低脳煽りを不快にさせる
ことが目的なので、あえて低脳な表現にしているわけで。

>お見合いをすること
お見合いをすると皮肉られなきゃいけないんですかね。
まあ、どう思おうが勝手だが。

979 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:21:26 ID:D4bsz6/K
>>974
それもそーですね。失礼しました。


>>976
既にご自分でもわかってらっしゃると思いますが、その男性にとってあなたは
『都合のよいセフレ』です。男性経験がないからつけこみやすく、操作しやすい。
またそういう男性は、やたら母性本能をくすぐる技巧に長けた人が多いんですよね。
それこそ『寂しげな様子や人に傷ついた表情を見せ』たりね。

この状況をあなた自身が楽しむのなら、そういう関係でもおおいに結構ですが
疑問ややるせなさを感じるのなら、手を切った方がいいと思います。
29歳はまだまだ女ざかりですから、もったいないですよ。

980 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:26:21 ID:Wg2Y4Qon
>>973
ああ、勘違い。
『その煽り耐性と表現力でお見合いをすること』
を皮肉ってるわけですか。

まあ、上に書いたように、わざと低脳な表現を使っているので。
>>939に書いたように、2chの書き込みで、リアル人格を判断されても
困りますな。

981 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:27:24 ID:9WTUwhg/
相談に乗ってください

先日お見合いをしました
その相手が私の実家(開業医)の財産目的らしいのです
お見合いの場で両親の持ち物チェックしたり
お金の事を気にする話題しかしないのです
もしかしたら実家のお金が目的でお見合いをしたのでは?
と思ってしまいます
どうすればいいでしょう?


982 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 21:28:12 ID:H0Su7Puq
次スレ立てます。

983 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:28:48 ID:vIkXtv2c
>>977
レスどうも。
今までが人生終わってたみたいなもんなんで
そのへんの一般的な感覚が薄いんですよね。
そういうこともあって、彼も手を引きだしたのかなと思ったりします。

>>979
分かっているけど認められない、なんて場合はどうしたらいいんですかね・・・。
母性本能、確かに彼の好きなタイプです。

「類は友を呼ぶ」って一度友達に言われたことがあるんですが、
彼に惹かれるということは、私にも弱い(病んでる)部分があるんですよね?

984 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:32:02 ID:J92nmg0z
>>983
あと外見が派手な女の人って、自分のルックスをキープするのに
根性あるよ?あれは凄いと思う。
その辺を少し見習うのもいいんじゃないかな〜?

985 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:35:03 ID:7ZCOnAzB
>>980
歳いくつ?
よくそんな調子で生きてこられたね
おそらくすごい図太いやつで周りに嫌われてても気づいてないだけだと思う
こう書いても「たかが2chの書き込みで」って思うでしょうけど

986 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:35:44 ID:D4bsz6/K
>>983
あなたの場合は、病んでるというよりも、29歳という年齢による焦りや
他の男性を知らないことから、別れに踏み切れない部分が強いんじゃない
かと思いますがね。

でも、その男性とだらだら関係しても未来はないし、それだったら
自分のために生きたほうがいいですよ。


987 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 21:36:59 ID:H0Su7Puq
次スレ立てました。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます277【相談】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1217766648/l50

988 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:39:21 ID:D4bsz6/K
>>981
マジレスしますよwww
おわかりの通り、その男性はあなたの財産目当てです。
まともな人間なら、お見合いの席でそんな無礼な態度はとりません。
縁談は丁重にお断りし、仲人なり結婚相談所なりにしっかり
クレームを根回ししておきましょう。

989 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:41:21 ID:Wg2Y4Qon
>>981
相手がイケメンなら、財産で釣りなさい。

990 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:42:58 ID:Wg2Y4Qon
>>987
スレ立て、お疲れ様です。


私とゆかいな夏廚たちも、次スレまでは引っ張らないように。

991 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:46:09 ID:Ch1An35/
そういえばきのう医者の娘と見合いしたという相談があったな


992 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:49:31 ID:9WTUwhg/
>>988
やはりそう思いますか
目がギラギラして気持ち悪かったので
お金が無い人なんだな
と思いました
仲人に言って断ります



>>989
イケメンなら良かったのですが
めがね掛けて頭が薄い
ので
止めといた方が良いですね

もう少しでこのスレが終わるので
来れないかもしれませんが
気持ち悪い教員でした

993 :928:2008/08/03(日) 21:53:14 ID:A6EX2ZLI
>>930
人を見る、というのはとても難しいことです。最初は本気で相談を受ける気でも、腰が引けてしまうこともあります。
信頼という行為は時間をかけて養うものです。そして信頼は言葉によるコミュニケーションから生まれるものです。自分をそんなに卑下することはないとおもいますよ。

復讐したい、結構だと思います。人はなにかしらの思いを糧に生きています。ただ、だからといって相手を殺すなり傷つけるなりしてあなたが捕まる、なんて馬鹿らしいじゃないですか。
それなら、あなたが楽しく生きることが一番の復讐だと思います。
可哀相だ、なんてありきたりな同情をする必要はない、今までツイてなかったんだから、これから楽しく生きてくにはどーすればいいか、それを考えてくことが必要だと思います。

ただ、これは自分の勝手な解釈による回答なので、気分を害されるかもしれませんね。まとまりの無い文章で申し訳ありません。

994 :マジレスさん:2008/08/03(日) 21:53:27 ID:F9Np3fn/
>>992
懸命な判断と思います。
あなたの実家の資産を結婚の条件に考える様な男は人間の屑です。
普通の感覚を持った人間なら結婚相手の実家の援助など考えることはしません。
よっぽどゆがんだ感覚の持ち主と思われますのできっぱりお断りすべきです。

995 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:05:57 ID:D4bsz6/K
>>992
お見合いですし、ご両親の職業や財産は、あなたのステータスのひとつ
ではありますけどね。
実際に結婚も決まってないのに、お金の算段ばかり考える人は
人間性に問題アリですから、断って正解でしょう。

996 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:34:30 ID:+FjRx8Gw
人生においてピンチはチャンスでもあるというのはほんとですか?


997 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:49:33 ID:R3zv6MYJ
24歳の女です。
年齢=彼氏いない歴です。
毎日残業で、休日は家で引きこもっています。
このままじゃだめだと、彼氏が欲しいのですが出会いがありません。
友達に紹介して欲しいと言っても、うやむやにされます。
習い事も考えたのですが、給料が手取り12万くらいで余裕がありません。

彼氏が出来たことがないことがコンプレックスです。本当に辛くて、恥ずかしく思ってしまいます。
友達にも会えなくなってしまいました。
自分の容姿や性格のせいで友達も彼氏も出来ないのは分かっています。
頑張って変わろうとしているところです。
どうしたらいいでしょうか?

998 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 22:56:04 ID:H0Su7Puq
>>996
勇気と知恵で逆境を乗り越えれば1段成長するという事でしょう。
就寝したらレベルアップの音楽流れてたりして。

999 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:02:19 ID:NxOuqDLV
>>997
メイクの勉強とか、性格改善とか試みる。

1000 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:03:19 ID:Jycg7YRQ
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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