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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます277【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2008/08/03(日) 21:30:48 ID:Fi+Zjlp4
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康相談は「身体・健康板」もしくは、その専門のお医者さんにしましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます276【相談】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1217416736/l50

人生相談板では 相談すること、それに答えること このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

2 :@:2008/08/03(日) 21:44:09 ID:yHqmtxED
>>1


3 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:14:52 ID:mtxtM9yw
>>1
御苦労さまです!!

4 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:31:28 ID:+FjRx8Gw
人生において、ピンチはチャンスでもあるというのはほんとですか?

5 :マジレスさん:2008/08/03(日) 22:33:11 ID:p1hrdGHm
先日、ストアに言った時に担当してくださった方を好きになってしまいました・・・
でも、元々、異性に優しくされたりすると恋に落ちやすい体質なので悩んでいます・・・

以前もコンビニの店員さんに一目惚れしちゃってメアド書いた紙を
決死の覚悟で渡して、いざ二人きりで会う事になって会ったら
いつものあの方とは全然違うように感じてしまい一気に覚めて
会った瞬間すぐに帰りたくなってしまったりと、なんとも相手にも申し訳ないわ
自分にもあきれるわで散々でした。。。

前に一度付き合った風になった男性とはこちらが先にそんなに話してもいないのに
落ちてしまって、一度食事にいったら覚めていたようなのですが、
自分が覚めていたのにも気づかずに相手から告白されて半年だらだらと付き合ったのですが
結局体も許すことができるほど好きになる事はできずに別れました・・
思い起こすと正直、顔もよくないし性格も女々しかったし、まわりからも
どこがいいの?といわれていて自分でもなにがしたかったのかよくわかりません・・・
後悔ばかりです・・

その後一度アップルストアに用事があったので足を運んだら彼がいて
ドキドキしながら喜んで用事を済ませてさっさとでてきました;

見る目のない私の今までの行動から考えると、前に進みにくいのですが
どうすればいいでしょうか?

6 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:06:38 ID:NxOuqDLV
↑一段落してます↑

新スレ上げます

7 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:29:09 ID:mLuAmc7D
質問ですけど、私設相談サイトの相談員についてなんですが
私がメールで相談内容を書いたのにも関わらず真剣に答えてくれませんでした。
何でそこまでこだわるまたいな感じでした。
私にとって真剣な相談なのに
メールの相談内容を見て的確かつ簡単簡潔に回答するのが相談員なのに…。
文章を見て簡単に答えてもらえたらいいのに…。
どうなんでしょうか?


8 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:38:46 ID:iCO6k0j6
私はいったい何者ですか。
19歳で結婚して23歳で離婚。
25歳で中学時代の同級生と再会し28歳で再婚、二人子供を産みました。
しかし一人目の子が病死してから夫は豹変、私に暴力をふるうようになりました。
結局33歳の時離婚しました。


現在36歳。パートで働きながら一人暮らしです。寂しいです
どうして男運がないんでしょうか。
早く幸せになりたい。

9 :15:2008/08/03(日) 23:41:03 ID:v7XDikHk


10 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:43:23 ID:7HjZiQIf
口数が少ないのでよく先輩から「人と仲良くなりたいならもっとしゃべれ」といわれます。
先輩の助言どおり、仕事や飲み会の時などは、口数を増やすようにしています。(無理やり思いついたことをしゃべるようにしています)
しかし、あまり話が面白くないせいか、話しかけてもすこし距離をおかれているような気が
してしまいます。実際相手がどういう風に思っているのかはわかりませんが、こういう状況
でもやっぱり自分から話掛けていくようにしたほうがよいのでしょうか?

11 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:45:00 ID:48oOx0fF
40歳無職嫁有りの者です。

何とか内定貰ったものの、肝心の給与額を教えてもらえません・・・
「社内で協議中です」と言われたのみ。確かに業績イマイチの会社ですし、
内定の場でも前給は厳しいような言質を仄めかしていましたが。
このまま入社するわけにもいきませんので、何とか入社前までには
クリアにしたいと思い再度督促するつもりです。

こういう会社の真意は果たしてどこにあるのでしょうか?

12 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:45:07 ID:J92nmg0z
>>10
俺はおしゃべりだけど、人と仲良くなるには口数の有無は関係ないと思うよ。
類友だから生活スタイルのほうが大事だと感じます。

13 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:47:32 ID:J92nmg0z
>>11
まじめに返信すると、40歳でこんなところで質問する内容ではないと思います。
自分で考えましょう。

14 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:49:21 ID:48oOx0fF
>>13
何のための人生相談板ですか?
悩む人間に年齢制限あるんですか?

15 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:53:02 ID:J92nmg0z
>>14
40歳でそんなことも判断できなくて恥ずかしくないのかな〜。

真意も何も単純に足元見られているだけジャン。
大体キャリアアップでもないのに、同じ給料を期待する方が変でしょ。

16 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:54:25 ID:iCO6k0j6
釣りにマジレスするあんたの方がかっこわるいよwwwwwwwww

17 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:55:17 ID:NxOuqDLV
>>7
他の人にしてみればその程度、という
違う切り口を知ったと言うことで忘れましょう。

今は元々の悩みより、相談員の態度の方が
あなたを悩ませているように見えますが…

18 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:55:35 ID:48oOx0fF
>>15
第三者の考えも知りたいんですけどね。
そもそも、内定時に条件提示するのが常識ですし、それを
最初から足元見る相手とまともな信頼関係できるんでしょうかね?

19 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:56:38 ID:J92nmg0z
>>16
釣りって言うんだ。普段2CHに書き込みしないから、分からないんだよね。
たまに落書きすると、チョッピリ楽しいね。

20 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:57:30 ID:IpRNxjKZ
彼女いない歴=年齢の18です
今日友達に誘われて祭りに行きました
それで、もっと人を呼ぼうと思い仲のよい友達をメールで誘ったんですけど、先客がいるとのことで断られました
その後たまたま歩いていたらその友達が女の子と……。
悔しすぎました。全然知らなかったんで。自分自身に自信がないから恋愛の話しとかしたことないし……
祭りにはカップルだらけ。
歩いてたら心の底から何かが込み上げてきた。
勉強でもして気を紛らわすか…
この悔しさをどこにぶつければイイんだろうか?

21 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:57:49 ID:iCO6k0j6
初心者のフリして可愛いねえ。
ナメナメしてあげたいよ

22 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:57:59 ID:48oOx0fF
>>19
こちらは真面目に相談してるんだから、落書き気分なら
レス不要に願います。

23 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:58:12 ID:J92nmg0z
>>18
そんな常識が社会で通っていたら、労働問題が無くなるよ。

24 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:59:26 ID:iCO6k0j6
48oOx0fF
J92nmg0z
iCO6k0j6

なんだみんな釣りか。
夏だねえ
暇なんだねえ

25 :マジレスさん:2008/08/03(日) 23:59:37 ID:VVy32cuu
精神を病んだ伯母(認知症の可能性あり・59歳)が居て、
現在入院中なのですが、退院後どうするかの目処が立っていません。

一言で言えば伯母は家族に攻撃的になるタイプなのですが、
何も治らないまま退院して来たとしても、
今の我が家には、伯母に寄り添い面倒を看る余裕のある人が居ません。
(高齢、虚弱、など。)
また、部屋が満杯なのでホームヘルパーを呼ぶことすら難しいんです。

伯母を受け入れてくれるような施設のようなものはないんでしょうか?
検索してみたのですが、どこも費用が高すぎて、それも困っています。
「こうやってググればいい」というようなアドバイスでも結構です。

26 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:01:05 ID:48oOx0fF
>>23
つまり、この会社に入社しても問題ないと?
少なくとも事前にクリアしたい要件なんですが。

27 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:02:14 ID:NxOuqDLV
>>8
その道を選んだのは紛れもなくあなたです。
男運、と何かのせいにしているとずっと変わりませんよ。

類友や似たもの夫婦という言葉があります。
自分を充実させて魅力ある人になれば
友人なども出来、寂しさは減るのではないですか。

28 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:03:50 ID:J92nmg0z
>>26
中途入社ならどこもそんな感じじゃないかな?

嫌なら辞めておきなよ。

29 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:05:20 ID:/bO5pq+/
>>4
人にもよりますが、そういう結果になる人もいます。いつも困難にであって、それを乗り越えていればそのうち慣れてきますからね。
これに対して順調な人生を歩んでいる人は困難にであった時に慣れていないためにかなりダメージを受けます。


30 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:06:21 ID:gH/GG/Om
>>25
一度役場に行くといいと思います。

施設ってどこも一杯のうえ、期限なんかもあるから大変ですよね。

31 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:07:22 ID:48oOx0fF
>>28
転職は何度もしていますが、大体が最初から給与提示して
良ければ入社OK、の流れだったんですよ。
まあ問題ない会社であれば退職者が出ませんし、他に当てもないしで
ここの不安点を解消してから入社したいんですが、交渉は上手く話さないと
失敗しますからね・・・。

32 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:07:39 ID:Ch1An35/
>>5
好きになったのなら果敢にアプローチするしかないでしょう。こんどはうまくいくと信じるしかありません。

33 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:08:57 ID:/bO5pq+/
>>7
このスレでもちょっとどうかという回答がありますからね。別のサイトを試したらどうでしょう。

34 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:09:40 ID:JjdRLEYq
>>7です。回答ありがとうです。
相談員にしてみればなんだこのぐらいでと言うかもしれないが
どんなくだらない相談でも私設相談サイトや公設相談サイトを問わず
メールなら文章、電話ならば会話で簡単に答えてくれたらいいのに…。って思うかな。
私設相談サイトの相談員にムダな時間を費やしてしまったので
次回から気をつけて行きたいなと思います。
本当にありがとうございます。


35 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:10:25 ID:gH/GG/Om
>>31
自分の年齢と、会社や業種の景気状況により全然違うんじゃないかな。

キャリアアップの転職でもなければ、何度も転職しているのはまずいっしょ。

36 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:13:32 ID:K3f/LO85
>>35
うーん・・・状況で対応がフラフラする会社では
正直不安ですけど。マナーの問題ですし。
職種は同じですが、良ければ転職する羽目になってませんから・・・・。

37 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:13:46 ID:9kayCDkT
>>31
今まで何回か転職しましたが、
給料も決まらないまま勤務開始の所は無かったですね。
私としては仮内定というか、
給料の折り合いがつけばいわゆる内定になる状態と理解します。
やはりそこはクリアにしないと内定以前の問題かと思いますが。
最近の採用事情は違うのですかね…

38 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:18:00 ID:K3f/LO85
>>37
やはりそうですよね。
入社予定まであと一週間あるので、何とかクリアに
したいです。その場合角の立たない言い方をどうするか
悩みの種なんですよ。
よりによって人事総務も担当する人材の採用でこういう扱いするかね・・・
試しているのかな。

39 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:19:43 ID:/bO5pq+/
>>10
多少はみんなとあわせた方がいいですが、基本的には自分の気持ちを大切にするのが一番いいです。ものすごく嫌ならむりにしゃべらなくてもいいと思いますが。


40 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:21:07 ID:/bO5pq+/
>>20
祭りとはそういうところですからね。ただ、女性と出会う機会があるかもしれませんから、一概に行かない方がいいとも言えませんが。

41 :25:2008/08/04(月) 00:21:24 ID:uBGGLy/B
>>30 アドバイスありがとう。今度行ってみます。

あと、私の家族のような状況の人たちがどう問題に対処していけばいいのか、
そういうことが記されたサイトとか本とか、ないものでしょうか?
私の検索の仕方が下手なのか、恥ずかしながらいいものが見つからないんです。

42 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:28:03 ID:9kayCDkT
>>38
あと1週間!?それはひどい。
単なる想像ですが、実は言えない額でもう決まっているとか。
どちらにしてもその会社の程度が伺い知れますね。
そのような会社でずっとやっていけるのですか?

43 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:30:55 ID:mnCdN3PT
挫折や苦しみを味わった人ほど何もなく順調にきた人よりも強いんですよね・・?

44 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:33:37 ID:9kayCDkT
>>43
残念ながら、そうとも言い切れません。

45 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:36:19 ID:K3f/LO85
>>42
>そのような会社でずっとやっていけるのですか?
それが一番の危惧なわけで・・・今後人事を担当する上で
改善すべき課題とも言えるんですが。
とにかく明日電話するにしてもどう切り出すべきでしょうか?

46 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:40:49 ID:jbSOSel+
どうしても早く結果を求めたがる癖があります。
頑張り続けてこそ評価がつくのに、
頑張り初めて一ヶ月で、評価してほしくなってもどかしいです。
同期で半年頑張っていて評価されている子に嫉妬します。
その子に追いつきたくて、半年分の差をなくしたくて、
でもどうすればいいのかわからなくて、
いや頑張り続ければいいんだろうけど悔しくて、

どうやってこの気持ちをごまかして頑張り続ければいいですか?

47 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:42:17 ID:Gd0qFeFH
今就職活動をしているので、自己分析をしょっちゅうしてます。
友人と電話でその話をしていたのですが、
「○○(ワタシ)のいいところってどこだろう・・・・・・」
と、真実味こもった声で言われてしまい、
とりあえず「ひどーい」と応対したものの相当ショックでした。
自分でも人間性が他の人に比べてかなり低いな、人間的魅力のかけらもないな、
とは自覚していたのですが、人に、というか多少信用していた友人に言われるとは
思ってもみませんでした。
根が悪い人って向上出来ないんですかね?
根が悪い人って一生嫌われ者なんですかね?
外面は良くなったものの、少し親しくなるとワタシの性格を悟ってみんな離れていきます。
表面的な性格は直せても、中身は直せないんですか?

48 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:56:05 ID:9kayCDkT
>>45
先方のこともあなたのこともよく知らないものの意見ですので、
その程度でお考えください。
就職届を書いて貰う関係でそれとなく条件の確認にはいるとか、
契約書を読んでおきたいのでとファックスを頼むとか、
就業条件について質問をつくってそのまま確認するとか…。
ただ、お年からしてそれなりのポジションに就かれるかと思いますので
改革するおつもりなら単刀直入にさっぱり切り込んでもいいかと思います。
若輩の意見ですのでこのくらいしか思いつきません。

49 :マジレスさん:2008/08/04(月) 00:58:55 ID:Ds5wXONI
復讐するべきか迷っています。
初体験の相手にアナル射精されました。
男同士です。
もう何年も前のことですが。
当時はそれが当たり前の行為だと思っていました。
でも今ならそれがどんなに危険な行為かわかります。
相手は僕が何も知らないことを知っていました。
相手の快楽の為に自分の身体を犠牲にされたと、今ならわかります。
あれが危険なことだと知れば知るほど、病気になっていないか、最近になって不安になります。

その人とは一度だけです。

最近、不安になってきたので検査に行こうかと考えています。
それでもし病気だと結果がでたら、復讐するべきでしょうか?

50 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:01:05 ID:9kayCDkT
>>47
あなたの分析で友人の意見を否定していませんでしたか。
きっと友人は真剣にあなたの立場に立って考えすぎて、
そのままあなたとかぶってしまったのでしょう。

長所は短所、逆に言えば短所は長所にも成り得ます。
物はいいよう、短所を羅列して言葉遊びのノリで言い換えてみてください。
思わぬ発見があるかもしれませんよ。

51 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:15:40 ID:KkIQ+RF2
>>49
すぐ検査に行ってください。

復讐はお勧めできませんが、どうしても気がすまないというなら法に触れない程度にしましょう。
たとえば電話かメールで
あなたが感染していたとしてもしていなかったとしても
「僕ね、感染しちゃったよ、そっちは大丈夫?」
とだけ伝えます。
お相手は不安で不安で仕方なくなるでしょう。
相手の不安が極度に来たところで
「食中毒の菌なんだけど」
ぐらいの落ちをつけてやりましょう。

繰り返しますがすぐに検査に行ってください。
どうかお大事に。

52 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:22:42 ID:S1ysaAUf
>>47
俺も自己分析でずいぶん悩みましたが、自己分析に集中するから
訳が分からなくなるんだと思います。

なぜその会社を志望しようと思ったのか。仕事内容などを考えて、
自分だったらどういう長所があって、どういう風に仕事に活かしていけるのかを
つきなみでもいいから考えることだと思います。

自己分析の先に志望する会社があるのではなく、志望する会社があるから
自己分析をする、という発想にした方が良いと思います。

自己分析は結構ドツボにはまって無限ループに陥るものです。
友人に頼るのも良いですが、大体はその意見なんて鵜呑みにもできないもの。
その友人は分からなかったのではなく、それを分かっているから「どこだろう??」
って言ったのではないかと思います。そんなもんですよ。
だって、簡単に答えなんて出ないことじゃないですか??

あぁ、マジレスすいません。なんか就活してたころを思い出してしまいました。

53 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/04(月) 01:26:34 ID:x58tQJ2E
>>46
1人じゃなくて協同作業的な事で頑張れないのかな?


54 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:42:18 ID:1NXmDqQQ
>>46
なるほど。

>頑張り続けてこそ評価がつくのに

頑張るってのはとても曖昧な言葉だと思います。
自分が自分に思うそれと、自分が他者に思うそれでは、いつの間にか解釈が変わっている場合が多いとおもうのです。
つまり、客観的に状況を把握するのには、頑張ってるという言葉で甘んじてはいけないと思うのです。

同期と評価という単語から単純に仕事上の悩みかと感じました。
(勝手にその線で進めますが間違っていたら指摘を)
仕事での評価には色々あると思うのです。
あなたは、即効性のある評価を求めているようですから、そのポイントを見極めて動きを集中すれば良いと思います。

あなたが欲っする評価を整理して、それに集中するってことです。
でも、あなたが欲っする評価に漠然とした自己実現を重ねると、常に他者は上手くいってるような錯覚を覚えがちです。

自分の為に何を継続するかの見極めなのかな?
どうもまとまりません。すみません。

55 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:46:11 ID:m1BLw5z2
すみません、緊急なんですが‥
家には冷房機がありません。今、暑くて死にそうです。どうしたらいいですか?


56 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:47:06 ID:S1ysaAUf
>>55
水風呂、水シャワーはどう??www

57 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:54:02 ID:1NXmDqQQ
>>55

お風呂に水を貯める間、外でランニングを小一時間。
帰ってきたらザブンとして、寝る。
日本のいやな暑さは湿気が一番の要因なので、出来れば、晴れた日に布団を干す習慣を身につける。
どうでしょう?

58 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:54:18 ID:Ds5wXONI
>>50です

>>51
ありがとうございます。
相手とはもう8年連絡をとっていないので、難しいです。
忘れようとしても年々悔しさが募っていきます。

レイプ被害者の方もこんな気持ちなのでしょうね。
いや、もっと深刻ですよね。


59 :マジレスさん:2008/08/04(月) 01:56:21 ID:m1BLw5z2
何気に気が弱いもので、こんな夜中にシャワー浴びたら下の部屋の人に迷惑が‥
すみませんが、雨、降らしてくれませんか?スコール的な感じのを。


60 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:00:19 ID:e3BEwFHZ
一度だけ肉体関係になった会社の先輩がホテルへ行こうと誘ってきていて、具体的な日にちも言われました。
二人きりになると会社だろうがどこだろうがキスしてきたりする人です。指を入れられたりもしました。
抵抗しても力で全く勝てません。
「もう関わりたくないです」とホテルの件を断っても「こんなに好きなのにヒドイ!」と言われて、何だか私が自業自得な事をしているのもあって、悪い気がして仕方ないんです。
私も相手の事が好きだからそういった気持ちになるのでしょうか…?
今日会社へ行くのが怖いです。

61 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:09:26 ID:1NXmDqQQ
>>59

ホースか洗面器を持って近くの公園へゴー!(小一時間の距離)
思う存分浴びて、走って帰宅。
準備として、冷凍庫に濡らしたタオルを数本(ここで小一時間が活きる)と乾いたバスタオル一本。

62 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:12:32 ID:rgCQs1OV
>>60
ストーカー化していますね。メールや電話の記録を残して
警察に訴えることも考えて、対応したほうがいいです。
信頼できる上司に相談できませんか?


63 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:15:37 ID:KkIQ+RF2
>>59
汗をかいて体を冷やすのが体には一番いいらしいのですが
汗臭くなっちゃうしベタベタは不愉快なのもので
濡らしたタオルで体をふきましょう
氷があれば氷枕を作って
額と首筋と脇と足の付け根を冷やして


64 :63:2008/08/04(月) 02:19:23 ID:KkIQ+RF2
失礼
×不愉快なのもので→○不愉快なものなので

65 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:20:10 ID:e3BEwFHZ
>>62
ちなみに相手は既婚者です。
上司にバレてネタにされるのが怖くて、付き合ってるフリをしていれば相手も怒る事なく丸く収まると思ってました。
安易な考えで一度だけセックスをしてしまいました。
だから私にも少なくとも責任があるんです。
だから警察には言えません。。

66 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:21:55 ID:KkIQ+RF2
>>60
「いくらあなたが私のことを思ってくれても
どれだけ頼まれても
私はあなたにそういう気持ちは持てません
あれは一夜の誤ちです!」
ってきっぱり断りましょう
あまりにしつこければ
「あなたね、下手くそなんですよ!」


67 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:28:21 ID:rgCQs1OV
>>65
確かに、既婚者と関係を持ったのはあなたも悪いです。
でも、関係を迫られて仕方なく一度セックスした場合、あなたも
追い詰められての行動ですから、叙情酌量の余地はあります。
今の行動だってだらだらつきあうよりも、すっぱりと関係を切る方が
正しいんですよ。不倫ですからね。
だから、あなたがその先輩を拒否するのは正しい行動だし、
あなたが拒否しているにもかかわらず、キスをしたり指をいれたりするのは
強制わいせつ罪です。

私なら奥さんにバラしてしまいますけどね。証拠も添えて、あくまで
『無理やり迫られた』という体裁をとってね。会社にはいられなくなるかも
しれませんが、どうせもめるならできるだけ大事にして、相手にも
ダメージを与えてやる!という心意気ですよ。


68 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:32:43 ID:1NXmDqQQ
>>60
>私も相手の事が好きだからそういった気持ちになるのでしょうか…?

その先輩のむさぼりつくような行動は、女性経験が少ないからこその突っ走りのように感じますから、あなたはその人を直感的に憐れんでいるのではないでしょうか?間違っても母性本能ではありませんからね。
そのあたりがあなたの好きなのかな?という疑問に繋がっているように思います。

あなたの気持ちを決めましょう!
客観的には、所謂セクハラではなく、犯罪となりうる性的強制だと思います。

69 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:33:09 ID:KkIQ+RF2
>>65のスレ見ずに書き込みました失礼
「奥さんに慰謝料請求されるの嫌です」
この一言に尽きます。
「私はあれは誤ちだと思って傷ついています、
奥さんだってこのことを知れば傷つくでしょう、
女を傷つけて平気でいられる男性なんて嫌です
私のことを好きでいてくれるのなら円満に別れてくれるはずです」
これも。
不倫は犯罪じゃありません、肉体関係を強要するのは犯罪です。
思い切って警察に相談しましょう。

70 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:46:52 ID:e3BEwFHZ
>>66
じゃあなんでエッチしたの?俺の事が好きだからでしょ?って言われました。
下手くそなんて恥ずかしくて言えないです。

>>67
話を聞いてもらえません。
バレなきゃ良いじゃんとか、○○が言わなきゃ良いじゃん、好きなんだもん、良いじゃんって…流されてしまいます。
来月で私は退職しますが、あと2ヶ月がしんどいです。。

>>68
そんな感じです。
すごく必死で怖いです。
強く言ったら傷付けてしまうのではないかと思ってしまいます。

>>69
奥さんに慰謝料〜って言っても上記のような事を言われます。。

71 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:50:03 ID:S1ysaAUf
>>70
とりあえず、あなたが相談できる男の友人などはいませんか??

72 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:51:22 ID:rgCQs1OV
>>70
うーん…『恥ずかしくて言えない』とか『警察には言えない』とか
『強く言ったら傷つけてしまうかも』なんて調子で、あれも駄目これも駄目と
言っていたら、現状は変えられませんよ?
〜はできない。傷つけてしまいそうで怖い…という感情を優先するなら、
あなたはあと2ヶ月我慢するしかないです。
どうにかしたいと思うなら、彼を傷つける覚悟もしないと。

セクハラどころかストーカーによる性犯罪の一歩手前ですから
あまり悠長なこと言ってられないと思いますが。

73 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:52:19 ID:e3BEwFHZ
>>71
いないです。。

74 :71:2008/08/04(月) 02:54:04 ID:S1ysaAUf
>>73
では、せめて友人とまでは行かないまでも知り合いとか。
会社関係以外で。しばらく会ってない人でも良いと思います。いませんか??

75 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:55:55 ID:I7vmzLTE
藤原達也さんがCM出演しない理由誰か知ってますか?
私が知る限り、かなり売れてる俳優で一度もCM出演がない人って彼だけなので単純に気になってます。

76 :マジレスさん:2008/08/04(月) 02:59:33 ID:e3BEwFHZ
>>72
私の為にと言って副業まで始めてます。
復讐されたら怖いんです。
確かにストーカーっぽいです。
家まで送ると言ってついてきました。

2ヶ月我慢して退職して、その後もついて来られたら…と思うとゾッとします。
やはり警察でしょうか…

77 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:00:02 ID:1NXmDqQQ
>>70
なるほど・・・・・。

もし仮にあなたがモテテル気分を味わいたくて決断を延ばしているのなら、悩みとして私は認めません。

質問なのですが、あなたは人を好きになったことがありますか?

78 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:07:18 ID:rgCQs1OV
>>75
舞台の方を中心に活動してますよね。そもそもデビューのきっかけも舞台だし
蜷川にも可愛がられていますし。
CMも含めて、自然とテレビの仕事からは遠ざかるのでしょう。本人が意図して
いるかどうかはわかりませんが。

舞台中心に活躍する人は、実力やキャリアがあってもCM出演少ないような
気がします。ドラマに出演して話題になると、反動でCMも増えたりしますが。

79 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:07:55 ID:e3BEwFHZ
>>77
男性はもう怖いです。
人を好きになったことはありますよ。

80 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:16:17 ID:I7vmzLTE
>>78
なるほど。
宗教か何かで禁止されてるのかとか大袈裟に考えてましたが、自然の流れなんですね。
ありがとうございました。

81 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:22:09 ID:S1ysaAUf
どうでも良いけど、生の藤原達也になぜか会ったことがある件www


82 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:22:35 ID:1NXmDqQQ
>>79

人が人を好きになる過程やその気持ちの自己中心的な広がりかたも感じたということですね?
ならば、迷わず 断る言葉 を探しましょう!

それが好き知ってる大人なのではないのでしょうか。

>男性はもう怖いです。

これはまた別問題。

83 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:22:47 ID:KkIQ+RF2
>>76
あなたの話を聞いてもらえないならもう警察ですね。警察しかないでしょう。


84 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:33:00 ID:I7vmzLTE
>>81
どんな性格でした?
考えてみればバラエティにも出ないから、本人のキャラクターって全然わからない。

85 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:42:02 ID:S1ysaAUf
>>84
いや、書くのを間違えた。
会ったというと語弊があるな。
正確には、前を通った。
で、友人が目の前に立ってガン飛ばしてた件www
しかも西武池袋駅の構内でwww

期待に添えなくてすいません。
まぁ、まだデビューしたくらいのときだったんで。
彼も高校生??くらいでしたし。

86 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:50:51 ID:1NXmDqQQ
>>60(e3BEwFHZ)

自分の気持ちの整理は難しい。
でも、不愉快な気持ちを自分の気持ちに沿って整理していけば、どうしても残るものがあると思う。

自分の中の整理の過程で一般論は無しだろう。

でも、現状との擦り合わせには、当然ひずみが出る。
それに対抗できるものは、
どうしても残ったあなたの気持ちではないだろうか?

どうしても残った気持ちと、その彼は同じ土俵に立てるのかな?

87 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:52:17 ID:I7vmzLTE
>>85
ガン飛ばし返したりしないということで、おとなしい性格が推測されますね。
私は某ジャニーズから見てただけで丸めた紙クズ投げられたので。
ありがとうございました。

88 :マジレスさん:2008/08/04(月) 03:59:05 ID:rgCQs1OV
>>87
一時期結構好きで、出演する番組をチェックしてたんですが
ちょうどその頃番宣のためにバラエティにもちらほら出演していまして。
これといって変わり者でもなく、好青年でしたね。ハニカミでデートもこなして
ましたよw
ファンクラブの会員むけの企画もけっこう積極的なようで、好印象でした。
どーでもいい情報ですが、参考までに。


89 :マジレスさん:2008/08/04(月) 04:07:25 ID:I7vmzLTE
>>88
だから詳しかったんですね。
役者の姿しか見てないので本人をイメージしにくかったですが(本当はそれが役者として正しい気もしますが)何となくさわやか系かなというイメージに狂いはなさそうです。
ありがとうございました。
では寝ます。
おやすみなさい。

90 :マジレスさん:2008/08/04(月) 04:10:59 ID:JjdRLEYq
仕事場で仕事のミスをして怒られたり指摘されたり
ミスをして上司や同僚にフォローやカバーされずに済むでしょうか?
いかに怒られないように目立たず地味に過ごせばいいだろうか?
私は定時に出勤して与えられた仕事をせせこさと勤務して残業せずに定時に帰りたいので。
あとはなぜか知らないけどパート、アルバイトクラスの私が幹部クラスの社長に目をつけられたから怖いな。
要領良く仕事をこなす人はいかにムダを省いて効率良く仕事をするか?教えてもらえますか?
極力言われないようにしたいから。


91 :マジレスさん:2008/08/04(月) 04:22:24 ID:OAc0LqH3
>>90
その職場で特に仕事ができると評判の人を参考にする。

92 :マジレスさん:2008/08/04(月) 04:53:50 ID:1NXmDqQQ
>>90
>仕事場で仕事のミスをして怒られたり指摘されたり

指摘されますよ。それを糧にできるかが、、、。

>ミスをして上司や同僚にフォローやカバーされずに済むでしょうか?

無責任さとふてぶてしさがあればOK!
ただ、ミスはあなたの他の誰か(先輩)が、埋め合わせをしているってことはお忘れなく!

> いかに怒られないように目立たず地味に過ごせばいいだろうか?

楽して目立とうとしないこと!

>私は定時に出勤して与えられた仕事をせせこさと勤務して残業せずに定時に帰りたいので。
あとはなぜか知らないけどパート、アルバイトクラスの私が幹部クラスの社長に目をつけられたから怖いな。

自分が楽してる時は誰かが負担してる!
アルバイトさん、パートさん、社員さん、関係なく負担する人がいます!
あと、
>なぜか知らないけど
これは、口癖にしないように!言っても良いけど、口癖はイカン!

>要領良く仕事をこなす人はいかにムダを省いて効率良く仕事をするか?教えてもらえますか?

ムダを省いて効率良くこなせる人は、そのやりかたを体得した人です。試行錯誤の末のその人の方法論です。
それが例え一般論と似ていようが、似て非なるものです。
何故ならば、その人が地道に培ったからです。
あなたも、それを後輩が 凄い! と思えるものを培えるはずです!
一歩一歩踏みしめる事が大切なのではないのでしょうか?
>極力言われないようにしたいから。
このため息・・・逆の目標の言葉かもしれない!

93 :マジレスさん:2008/08/04(月) 05:08:30 ID:Tr/++Cmo
チンコいじりが止まりません
こういう現在も左でいじっています
病気でしょうか。変態質問で申し訳ない。

41歳男。

94 :マジレスさん:2008/08/04(月) 05:11:19 ID:Tr/++Cmo
ちなみに無職、童貞です。
チンコというのは男性器(特に陰茎・ペニス)のことを指します。

95 :マジレスさん:2008/08/04(月) 05:14:37 ID:Tr/++Cmo
無見識だからこういう馬鹿なことをやってしまうんでしょうか。
中学校卒業してからほとんど職に就いてません
信じられますか
私自身あまり信じられません。
ですが事実です。
中学校おえておじの紹介でトマト屋で働きましたが3年で辞めました。
それ以来転々と職を変えてもう10年くらい前から働いてません。
親の年金で食べてますが親も今年87歳です。いつ死ぬか怖いです

96 :マジレスさん:2008/08/04(月) 05:19:41 ID:1NXmDqQQ
>>93-94

チンコいじりは、俗に、自慰とかオナニとかいうらしいです。

Q:カワイイネーミングは?

97 :マジレスさん:2008/08/04(月) 05:43:54 ID:1NXmDqQQ
>中学校卒業してからほとんど職に就いてません
>信じられますか
>私自身あまり信じられません。
>ですが事実です。

はて?!過去の事実と現状はどんなつながりがあるのでしょう?
綱がちゃった!!!!
繋がってしまいました!!!

安っぽいセリフより安心させる言葉をどれだけ感じたか、だよね。

98 :マジレスさん:2008/08/04(月) 06:27:49 ID:qKOSHSXa
>>95
おじさんのトマト屋はもうないの?
親戚の仕事を手伝えないか探ってみたらどうですか。

ところで、トマト屋なんてあるんかね。随分専門的なお店だなあw

99 :マジレスさん:2008/08/04(月) 06:28:39 ID:BcDw26Rk
>>93
ティンコが勃ちのは健康な証拠、けっこうなことだ
病気してたらそんな気にもなれねーよ

つーか41歳で10年間働いてないと身体弱っちまってないか?
そのトシで体力落としてしまうともう戻らないよ、やべーよ

100 :マジレスさん:2008/08/04(月) 06:38:59 ID:c8+Vwe99
失恋してから、なんだか自分に自信がもてなくなって家にこもってしまってます。
占い板とかで「マルチうぜえ」とか叩かれたり、こちらは真剣なのに。
ネットで相談しようとか言うのが間違っているんでしょうか?
家にこもっているからおなかもすかないし、経済的には助かってます。
この鬱の渦から抜け出すにはどうしたらいいですか?

101 :にゃんこ:2008/08/04(月) 07:13:26 ID:B5OTfiYt
>100さん
普通、鬱というのは過度のストレスが長期または連続的に重なる事で
おこるものですが、100さんは一度の失恋で鬱になったのですか?
どれほどの期間鬱状態なのですか?
まずは心療内科に行くことをすすめます!
勇気を出して前を向きましょう。

102 :47:2008/08/04(月) 07:25:58 ID:Gd0qFeFH
寝オチで亀レスになっちゃいました。
>>47ですが、>>50さん、>>52さん、どうもありがとうございました。
>>50
そうですねー、その可能性は考えてませんでした。
もしかしたら、そういった意味でつぶやいてしまったのかもしれませんね。
願わくば、そうでありますように!
言葉遊び。そう考えると自己分析もおもしろそうです。やってみます!
>>52
そっか、私は自己分析に、なんというか、マジになりすぎてたんですね。
おっしゃる通り、あくまで面接対策、企業対策と考えた方が良さそうですね。
仕事内容なんていくらでもありますものね。
一つくらい、私が優位に立てる仕事内容があってもおかしくありません。

そうなんですよーご指摘のとおり、無限ループに陥ってました。
本当に、割り切れるものじゃないから、答えなんて
いくら考えても出ないんですよね〜。
もう少し頭を軽くして考えてみます。


103 :マジレスさん:2008/08/04(月) 07:26:15 ID:yOx/kRn1
自分の性格が嫌だ。
バイト先の太ってる人のことを見下している・・・
「デブのくせに可愛い服着るなよ」とか「デブなのによくそんな髪型出来るな」
ちょっと勝気な人だから、「その容姿でよくそんな堂々と生きてられるな」
とかしょっちゅう思ってしまう。

どんどん性悪になっていってる気がする。最悪だ。
その人が何をした訳でもないのに・・・
ごめんなさい。

104 :マジレスさん:2008/08/04(月) 07:39:36 ID:Gd0qFeFH
>>103
恐らく、そういった思考をしてしまうのは、ご自分に自信がないからだと思います。
私自身、身に覚えがあるからです。
ご自分をもっと磨いて、自信を持てるようになったら、
そんな風に他人を揶揄することも少なくなると思いますよ。

105 :マジレスさん:2008/08/04(月) 07:52:51 ID:KM5zpC0c
>>103
そういう嫌な部分を自覚して文章に出来るだけで前進してると思うよ。
大丈夫だと思う。

106 :103:2008/08/04(月) 08:05:03 ID:yOx/kRn1
>>104
>ご自分に自信がないからだと思います。

当たってると思います・・。対人関係が苦手で人とうまく付き合えない
ところがあるので、堂々としてられるその人が羨ましいのかもしれません。
自分磨き頑張ります。

>>105
ありがとう。もっと相手の良い部分を見つけられる人になりたいです・・


107 :マジレスさん:2008/08/04(月) 08:39:20 ID:Ev/Lx4oO
専門学校に通っていますが、先生に「お前はダメだ。卒業できない。仮に卒業して就職出来ても半年でクビになる。過去何年も見て来た学生の中でも最低。」と言われて落ち込んでいます。
先生に実技を見られた時どうしようも無かったのは事実ですが、その後判る人に聞き、何とか出来るようになりました。

自分としては退学などを選ばず努力して見返してやろうと思い、放課後の自主練も始めました。

しかし、一人になった時など気を抜くと先生の言葉ばかり頭に浮かんで涙が出て来ます。
どうしたら前向きになれますか?


108 :マジレスさん:2008/08/04(月) 08:47:18 ID:B+LV6Ueg
46です。
>>53
同期の子と話をして、沢山ヒントはもらっていますが、共同作業というよりも一人一人ができているかということなのでちょっと難しいですね。
たくさんのヒントその子から見つけたいです。

>>54
厳密に言うと仕事ではないのですが、社会の中でどれだけ頑張れるかという場所です。

そうですね。自分の目指す頑張ると、他人の望む頑張るの差は感じます。
なるほど、欲する評価は何か、きっちり見極める、そしてそこを頑張ってみる、と。
そして自己実現を重ねる、ですか・・・

ものすごく参考になりました。ありがとうございます。これから欲する評価を整理するところから始めたいと思います。

109 :マジレスさん:2008/08/04(月) 08:52:05 ID:/bO5pq+/
>>107
ちゃんとがんばって勉強すれば卒業できるでしょう。逆に先生の方が教師として失格です。

110 :マジレスさん:2008/08/04(月) 08:54:30 ID:52usILOS
>>107
人生いろいろな道があるから、自分に合ったもう少し楽な道を探したら?

111 :マジレスさん:2008/08/04(月) 09:20:40 ID:IIOTS6Ic
>>107
学校で身につけられる実技なんて基礎ですよ。
社会で通用する実技は、働いていく中で身についていくんです。
まだ勉強し始めて間もないころの先生の評価なんて、なーーーんにもあてに
なりませんから気にしなくていいです。

112 :マジレスさん:2008/08/04(月) 09:24:25 ID:E6Q+xRxZ
>>107 どういった専門なのかよくわからないけど・・。
その先生の意見が全てと思えないな。
あくまで一つの意見であって、他の人がみるとそうでもないかもしれないね。
勉強の仕方、練習の仕方などがもしかして間違えているかもしれない。
今回の先生の意見は大変厳しいものであったかもしれないけど
実社会に出るまでまだ時間があるからそれまでやれるだけやってみてはどうだろう

113 :マジレスさん:2008/08/04(月) 10:04:08 ID:rKY2nL4+
☆心中自殺相手募集☆ 24ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215887734/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか!練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな 44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

114 :茶漬けたおち:2008/08/04(月) 10:19:53 ID:fQpOpg01
>>107
(どっかで見かけたように)大学教員でもアレなのが珍しくない世で
専門学校風情の教員という微妙な位置で甘んじている(ほんまにリキ
あったら現役でバリバリやってる。)
奴に何言われても、たまたまそいつの虫の居所が悪くてそういいたかったのだろう。
と流す

115 :マジレスさん:2008/08/04(月) 10:55:58 ID:3FrNouBQ
>>114
同意。
専門の教員なんて給料も安いし、現役でやるにも微妙なヤツばっか。
マジで壊滅的にダメだったら、他の人に教えてもらおうが何だろうが
出来る筈ないから。

116 :マジレスさん:2008/08/04(月) 11:36:13 ID:ye+6qq+2
>>107
> 自分としては退学などを選ばず努力して見返してやろうと思い、放課後の自主練も始めました。
自分で考えこうした対処が出来ること自体非常に前向きですばらしいと思います。
きっとその講師も前言を撤回しなければならないほどの技量を身に着けている事でしょう。
またこのような言動を取るような講師は学生を指導する立場として失格です。
あなたはその講師に言われるような学生じゃないと自分に自信を持っていいと思います。

117 :マジレスさん:2008/08/04(月) 11:50:04 ID:m23HjQ6C
>>107
キツイ言われ方されてるのは先生の愛ですよ。
実際、そう言われたから自主練したんでしょ?
言われる前にどうしてやってなかったの?甘い甘い。

118 :マジレスさん:2008/08/04(月) 11:55:35 ID:m23HjQ6C
>>107
涙が出る?出せばいいじゃない。
専門のテクニックを身に着けるのに、
涙が出るほど努力するのは当然の事。

一番良くないことは、
自分の実力もないくせに、指導者のせいにして逃げてる奴らだね。
講師の先生が言ってる事は、とてもまともですよ。

119 :マジレスさん:2008/08/04(月) 11:57:52 ID:AJlrWrv4
先日、ストアに言った時に担当してくださった方を好きになってしまいました・・・
でも、元々、異性に優しくされたりすると恋に落ちやすい体質なので悩んでいます・・・

以前もコンビニの店員さんに一目惚れしちゃってメアド書いた紙を
決死の覚悟で渡して、いざ二人きりで会う事になって会ったら
いつものあの方とは全然違うように感じてしまい一気に覚めて
会った瞬間すぐに帰りたくなってしまったりと、なんとも相手にも申し訳ないわ
自分にもあきれるわで散々でした。。。

前に一度付き合った風になった男性とはこちらが先にそんなに話してもいないのに
落ちてしまって、一度食事にいったら覚めていたようなのですが、
自分が覚めていたのにも気づかずに相手から告白されて半年だらだらと付き合ったのですが
結局体も許すことができるほど好きになる事はできずに別れました・・
思い起こすと正直、顔もよくないし性格も女々しかったし、まわりからも
どこがいいの?といわれていて自分でもなにがしたかったのかよくわかりません・・・
後悔ばかりです・・

その後一度アップルストアに用事があったので足を運んだら彼がいて
ドキドキしながら喜んで用事を済ませてさっさとでてきました;

見る目のない私の今までの行動から考えると、前に進みにくいのですが
どうすればいいでしょうか?


120 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:00:38 ID:m23HjQ6C
>>119
見た目が気に入った人でも、
ちょっと話したら違ったって事でしょ?
よくある事。終了。

121 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:28:57 ID:zqQcLH1P
>>119
何回も同じこと書いているけど大丈夫?
記憶がないなら病院行った方がいいよ。

122 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:33:34 ID:OAc0LqH3
>>120
すみません、以前から気になって仕方のですが、
何故メール欄にひらがなで『さげ』っていれてるんですか?
何か意味あるんですか?別に責めてるわけじゃないです、ただ毎回気になるので…

123 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:37:10 ID:3Q+b9v0W
>>119
何度も書き込まなくていいよ。
貴方みたいな人は追ってる過程が好きなだけ。恋する自分が好きなだけ。
相手の人を見てる訳ではありません。好みだから好きだと勘違いしてるだけです。
一目惚れですぐメアドを渡したりとはた迷惑な事はやめましょう。
自分を安売りしてるだけです。その程度の人でしかありません。
とりあえず1ヶ月程考えてから告白やメアドを渡すのはどうでしょう。
美人は3日で飽きるといいますし。

余談ですが、追いかけられるのも楽しいですよ。

124 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:45:28 ID:AJlrWrv4
>>121
ゆとりは死んだ方がいいよ


125 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:46:01 ID:AJlrWrv4
>>123
好みって好きといっしょじゃん


126 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:50:32 ID:OAc0LqH3
>>125
『好み』程度の『好き』では、つきあったりするのは無理なのでは?
あくまでも『好き』の前段階なので、混同するには無理があると思いますが…。

127 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:52:44 ID:GqzKdX2N
空気読まずに投稿します。すみません

母についての相談なのですが、やはり母親というのはどこも口煩いものですか?
私のためを思って言ってくれているのは重々分かっているのですが、
何かしようと思えば、そのしようとした事をやりなさいと小言が飛んできます
本当脳内が読めるのかというほど、直前にです
頼まれた事をやれば「そう、んじゃ」と応対もそこそこに次の指令が飛んできます
いい加減にしてくれとブチ切れれば「私がいなくなれば分かるよ」とネガキャンが始まります
嫌いじゃないし、むしろ好きですが、流石にこう毎日だとストレスが溜まります
私は一人っ子ですし、家族は好きなので家を出たくはないですがやはり出るしかないですか?
ちなみに年は19です

128 :マジレスさん:2008/08/04(月) 12:55:06 ID:6ZrV1Umg
どうも私○○されているようなのです。
精神的にまいります。
やめてくださいと言ってもきいてくれません。
またそれを担保するものもありません。
おもしろいみたいです。あきるまでやるみたいなのです。
どうしたらいいですか?

129 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:07:15 ID:0Q2q7tuG
医者の診断を受けたことはありませんが私は精神異常者か知的障害者のどちらかだと思います。
パソコンはパチパチできますが、いってる事が支離滅裂なのです。
誰かに監視されているようでちょっぴり怖いです。
すると、シュライヒャー将軍が夢に出て来て「甘えるな逃げるな戸惑うな フッハッハハハハハハハハハハハハハハハ」と笑うのです。私を見下したように。
どうすればこの一連の悪夢から解放されますか?

130 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:09:48 ID:OAc0LqH3
>>129
あらヨハネスさん。
試験は終わったんですか?

131 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:11:09 ID:0Q2q7tuG
は?

132 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:12:28 ID:3Q+b9v0W
>>125
好みの芸能人は居ますか?好みだからと事務所に電話してメアドを渡した事は有りますか?
あったら貴方は現実と妄想の区別がついていません。精神科の受診をおすすめします。
これは極論ですがつまりはそういうこと。好みと好きは違います。
ついでに好みだからと自分勝手な気持ちを押し付けるのは良くないです。
そして実際会った時に冷めてる。本当に子供で自分勝手な都合です。迷惑です。
他人に迷惑かけないように生きて下さい。

133 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:13:39 ID:0Q2q7tuG
つい先ほど起床しましたが
この僅かな時間に3つもアイスクリーム食べてしまいました。
これではシュライヒャー将軍にまた怒られてしまいます。
怖いです

134 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:15:21 ID:AJlrWrv4
>>132
迷惑なのはお前だよ

135 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:16:44 ID:OAc0LqH3
>>133
夏休みですもんね。試験中ずいぶん遅くまでネットをしていたようですが、
単位は大丈夫ですか?

136 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:17:56 ID:GqzKdX2N
ああ、やっぱり荒れてますね
適当に自己解決します。ありがとうございました

137 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:17:57 ID:9kayCDkT
>>127
大体子どもにとって母親は口うるさいものです。いつの時代もそんな物です。
お母様が心身健康であればネガキャンはハイハイワロスワロスで流していいと思います。
そろそろ子離れ親離れしなくてはいけない時期ですよね。

家を出なくても、あなたが親に情報を与えないようになれば
言われることを減らせると思います。

138 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:19:41 ID:0Q2q7tuG
>>134
それではどういうことですか。
相談者に対して迷惑とは、あなた何様ですか・


あたしは以前ロシア空軍に顧問として派遣されました。
そのとき、軍所属のアレクサンドロヴィッチ・ポポヴィノフという精神科医に出会いました。
大変有能な方で亡くなられたことが悔やまれてなりません
哀悼の意を捧げます。

139 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:23:07 ID:0Q2q7tuG
>>135
誰かと間違われてませんか。

140 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:25:05 ID:GqzKdX2N
>>137
お返事ありがとうございます
やっぱりそんなものですか…ネガキャン、受け流せるようにがんばります
「私がいなくなれば」という親の言葉はとても悲しいものなので、どうしても真に受けてしまってました
親離れも兼ねてできるだけ情報は出さないようにしてみます
それで嫌いなのではなく、自立したいのだと言うことを母が分かってくれる事を願います
ありがとうございました。気持ちが軽くなりました

141 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:25:54 ID:OAc0LqH3
>>138
せっかくだから今年の夏は友達づくりにチャレンジしませんか?
友達がいた方が人生明るく楽しくなりますよ。

142 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:39:36 ID:3Q+b9v0W
>>134
気にさわった言葉があったみたいですね。ところで年齢はいくつですか?
私は彼氏持ちですがそんなに惚れやすくないし男性にすぐアタックしようとは思いません。
人間は中身だと思います。
すぐ一目惚れしてしまうのは男に飢えてるからですか?
ホイホイ言い寄る女は尻軽にしかならないですよ。

143 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:40:53 ID:0Q2q7tuG
>>141
無理ですね。私みたいな脳足りんと付き合いたいと思いますか。
思わないでしょう?
私自身お断りです。

さ、久しぶりに神社にでも行ってきますか。

144 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:45:38 ID:3Q+b9v0W
>>143
何故かこっそり充実している感じがしますよ。
思ったまま生きればいいと思います。

145 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:48:18 ID:zqQcLH1P
>>135はヨハネスさんじゃないだろ。

146 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:49:38 ID:zqQcLH1P
間違えた。
>>143はヨハネスさんじゃないだろ。
すまん。

147 :マジレスさん:2008/08/04(月) 13:50:16 ID:AJlrWrv4
>>138
イミわかんないから死ね
>>142
ホイホイ?今まで数人に好意はもったが
お前みたいに体はあずけてないけど?
あばずれ乙

148 :マジレスさん:2008/08/04(月) 14:00:05 ID:m23HjQ6C
>>147
気になる人がいて、話したらそうでもなかって事でしょ?
よくある事だよ。
終了でいい?

149 :マジレスさん:2008/08/04(月) 14:08:26 ID:LP9wSGqf
以前3回ほど大学で一緒の好きな子から
二人で勉強しようと誘われていてこの前初めて一緒に勉強した。

とりあえずと、この勢いで昨日メールで土曜日に遊びに誘ったら
「うぅ(´;ω;`)その日はバイトで忙しいや。残念だぁ」
と返信がきました。

なんか向こうから勉強に誘ってくるくらいだからデートくらいはおkしてくれると思ってたけど
これは脈なしってことかな?

一応もう一歩押してみて別の日の提案してみたんだけど
昨日の夜から今になっても返信がこない。
だめなのかな…



150 :マジレスさん:2008/08/04(月) 14:13:04 ID:m23HjQ6C
>>149
ダメじゃないでしょ?
その前に、彼氏いない子なの?

151 :マジレスさん:2008/08/04(月) 14:18:38 ID:HJPY9aAi
>>149
「うぅ(´;ω;`)その日はバイトで忙しいや。残念だぁ」

脈なしだったら、こんなメールにはなりません。
でも、あまりがっつくと向こう引いちゃいますよ。
気長に関係育てていくのがいいですよ。
向こうは「友達から」と思っていると思う。
もちろん「恋愛に発展できたらいいな」と思いながら。

152 :マジレスさん:2008/08/04(月) 14:22:13 ID:3Q+b9v0W
>>147
> あばずれ乙
彼氏居たらあばずれですかW

153 :マジレスさん:2008/08/04(月) 14:45:56 ID:9kayCDkT
>>149
駄目だと判断するにはまだ時期尚早かと。
もう少し待ってあげてください。

154 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:01:25 ID:wxfuifRp
相談です。27歳、女性です。

職場(接客系)で仲良くしていた子がいます。25歳、女性です。
気分屋で自分が一番、かなり前向きでハイテンション。
いわゆる「典型的B型」と言われる性格の子です。
今まで仕事中(接客中)に仕事に支障が出ない程度に雑談をしたり、
仕事以外でもご飯を食べに行ったりしていました。
とても仲良くしていました。

しかし、先月末くらいから「あれ?態度がおかしい?」と思うことが
しばしば起こっています。怒らせた?」「嫌われてる?」的な直感です。
まず、仕事に関する会話以外、話しかけてこなくなりました。
目を合わせて会話してくれなくなりました。
私と接するときのテンションが明らかに低くなっています。
そしてmixiのアクセス(足あと)がパタリとなくなりました。

もちろん、仕事上の必要な会話はしますし、
わたしから話しかければ仕事以外の会話もします。
しかし、向こうから仕事絡み以外で話しかけてくることはなくなりましたし、
仕事以外で遊ぼうということもなくなりました。

(長くなったので分けます・・・。)

155 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:05:27 ID:E6Q+xRxZ
>>143 コピさんの予感

156 :154:2008/08/04(月) 15:06:07 ID:wxfuifRp
なにか私が嫌われるようなことをしたのか?と問われたら

・一度仕事絡みの相談(人間関係系)のことをした
・私が仕事を上がろうとしたときに、
 「タバコ休憩をしたいからちょっとフロアにいてくれないかな?」
 というその子の頼みを、急いでいたので断った

くらいです。

そこで相談なのですが

・これ、やっぱり嫌われ始めてますか?それとも気にしすぎですか?
・なにか事態を好転させられる方法はありますか?
 (ちなみに上述の相談事に関しては「鬱な相談して申し訳なかった」と
  謝罪済み。「気にしなくていいよ」と、目を合わさず言われた)

上記をお答え頂けたらうれしいです。
特にB型関連、気分屋さん関連に強い経験をお持ちの方、
よろしくお願いします・・・・。


157 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:07:28 ID:QrJtNyXn
>>154
その人はいったい何が気に入らないのか、ここで聞いても誰も知ってるはずがない

158 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:07:41 ID:zqQcLH1P
>>154
とりあえず血液型でくくるのやめとけ。

159 :154:2008/08/04(月) 15:10:35 ID:wxfuifRp
>>157
すみません。えと、嫌われてるのか気のせいなのかを聞きたいのと、
事態を好転させられるかどうかを聞きたいだけなんです。すみません。

>>158
えーっと、その子本人が
「私典型的B型だし!」「B型ってマジ最強だし!」
って感じで、自らくくっているので・・・。
気分を害させたらごめんなさい。

160 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:21:38 ID:zqQcLH1P
>>159
27でそれって、あんたアホ?

161 :149:2008/08/04(月) 15:24:39 ID:LP9wSGqf
>>150
彼氏の有無は確認していません。

居るって言う話を聞いたことが無いから居ないもんとして考えてた…まずいよな

>>151
そうかな
がっつきすぎは俺もいやなのでやめておきますが
友達からか…なんかガッカリだな


162 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:28:42 ID:HJPY9aAi
>>159
血液型で人を判断するのをやめなよ。
本人がそう言うのは、「血液型で悪く判断されたくない」という気持ちの
裏返しだよ。
その子の前では血液型と性格は関係ない、というスタンスでいたほうがいい。

163 :151:2008/08/04(月) 15:31:49 ID:HJPY9aAi
>>161
>友達からか…なんかガッカリだな

贅沢いわないの!
相手はあなたのことまだよく知らないわけだから、様子見に決まっているで
しょうが。


164 :154:2008/08/04(月) 15:32:44 ID:wxfuifRp
>>160
すみません。書き方が悪かったかも知れません。

>>162
その子は「B型同盟」っていうのを作っていて、
B型の子ばかりと仲良くするんですよ
かくいうわたしはA型なのですが
「A型と仲良くなるなんてマジで珍しいし!」
と言われました。
それでも血液型で判断されたくないと思ってるのでしょうかね?

165 :149:2008/08/04(月) 15:36:12 ID:LP9wSGqf
>>163
まあそうだろうけどさ
様子見ってのはわかるけど友達ですらなかったってのがね

それよりも今の時間になってもまだ返信が来ないことが痛い・・・
もう起きて携帯見てる時間だろうに…
これはスルーされてるのか
断る理由を考えるのに困ってるのか…
昨日も誘いのメールに対して返信が遅かったし

いつもなら大体朝にメールかえってくるんだけどな
もうだめなのかな

166 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:36:16 ID:/bO5pq+/
>>154
相手の身辺に何か変化があると態度が変わることがある。例えば恋人とうまくいかなくなったとか、家族の誰かが病気になった等。
こういうケースならそのうち元に戻るが。
逆に自分の身辺に何か変化があると相手の態度が変わることもある。
とにかく相手がはっきり嫌いというまでは普通にしていればいいのでは?
ただ、本当の友人なら基本的に態度は変化しない。そういう友人を探した方がいいかもしれませんね。

167 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:37:22 ID:HJPY9aAi
>>164
思っているんですよ。
そもそも同盟をつくることで、B型の自分を守っているんじゃないですか。
おそらく、同じB型からは何を言われても大丈夫でしょうが、
他の血液型は、何も言わないほうがいいです。



168 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:38:45 ID:Ltczc65q
どうしよう
高校までずっと周りとズレた変人だった
大学に入って過去を振り返って、やっと自分が極度の変人だと気付いた
ただの変人じゃなくて極度の変人なんだ

この遅れをどうやって取り戻せばいいのか
あーどうしよう

169 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:44:10 ID:zqQcLH1P
>>164
やっぱりな。Aだと思った。

170 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:54:39 ID:5SficMEa
>>168
気付いて、おめ
社会に出ても気付かない人多いよ

>>169
ワロタ

171 :マジレスさん:2008/08/04(月) 15:57:05 ID:HJPY9aAi
>>168
遅れではなくて、先をいっているんですよ。
人に迷惑をかけない程度に自分を貫いたほうが良い結果生むんじゃ
ないですか?
カリスマ持っている人はたいてい変人ですしね。

172 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:02:32 ID:9kayCDkT
>>168
ズレているからといってそれが遅れとは限りませんよ。
世間の平均的な振る舞いを身につけた方が
世の中は渡って生きやすいかもしれませんね。

173 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:02:42 ID:JT5y20SR
18歳の男子高校生です。宜しくお願いします。

最近、高校を辞めたいと思います。
中学生の頃、学歴が必要だと思い、地元の進学校に進みました。そのころは医者や研究者を目指していて、結構勉強もがんばってました。
ですが、最近になって医者や研究者よりも起業したいという願望が強くなりました。会社を興したいのは医者や研究者よりも前からの夢で、かつ、ずっと続いてます。

進学校なので大学受験に向けていきおいがついてきてますが、自分は全くついていけません。

今すぐにでも学校を辞めて、田舎を出て、起業資金のために働きたいです。


当然学校と家族は反発します。

僕はどうしたらいいでしょうか?


長文すみません

174 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:05:54 ID:9kayCDkT
>>173
資金さえあれば会社を興せるというわけでも、
興したところでうまくやっていけるわけでもないです。
学校の勉強は、社会に出て何にも役に立たないとお思いですか?
それは間違っていますよ。

175 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:21:58 ID:vU5Ux8ju
おもわず背を向けたくなるような生理的に受け付けない顔らしいです俺は!自分ではそこまで思わないんだけど顔面偏差値スレで百人位に評価してもらって、生理的に受け付けない顔や今までに見た中で一番キモいや俺のランキングの中で二番目に不細工だと思ったとか言われました

176 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:22:28 ID:5SficMEa
>>173
大学行って、就職して、何社か経験して、それから起業

177 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:24:47 ID:vU5Ux8ju
そんな人俺以外にいると思いますか?生理的に受け付けない顔とは八回位言われて、キモいは五十回位言われて約9割の方に「今までに見た中で一番キモい」に近い暴言はかれました。

178 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:29:20 ID:m23HjQ6C
>>177
吉本に入って、ホンコンさん越え狙いましょう。

179 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:29:22 ID:991rODj8
少し前にもお邪魔しました漫画家志望の者ですが、前にも変わらず作画に悩んでいます。
本っ当にヘタクソで、漫画描く=劣等感蓄積という式が成り立ってしまいます。
そしてつい先ほどにそれが爆発してしまい、発狂し、スケッチブックを食い千切ってしまいました。
自分の考えとしては下手なのは当たり前で仕方のないこととは分かっているのですが、それでもイライラしてしまいます。
漫画系の板で相談を求めたのですが鼻つままれるだけで誰も相談に乗ってくれません。
現在高校生なのですが、私を同年代の漫画家志望者は漫画製作にいそしんでいると思うと不甲斐無くて仕方ありません。
下手でもいいから作品を作りたいのですが、自尊心が絵が下手であることを許しません。
なんとかしてこの泥沼を脱出したいです…

180 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:29:47 ID:yKivEtQc
>>175>>177
顔面偏差値スレなんて人を叩きたくてしょうがない人間の集まりですよ。現実に面と向かって言われたことないでしょう。
叩いている連中もどうせ不細工なんだからほっとけばいい。
本当にハンサムや美人はやたら人をけなさないよ。性格ブスガストレス解消をしているだけ。


181 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:30:20 ID:vU5Ux8ju
南海山ちゃんの目はそんなに悪くないそうです。俺は無表情なのにギョロっとしててかなり不気味なんだそうです。


182 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:33:17 ID:MiMKB29K
>>179
パクレ!プロの絵をサルまねするんだ
もちろん、そのままではダメがから、ばれない範囲でね

183 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:34:32 ID:m23HjQ6C
>>179
大いに苦しめば良いんでね?
その苦しみが、プロに成るための道だよ。


184 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:36:49 ID:m23HjQ6C
>>173
文面から頭の悪さがにじみ出ています。
起業?プッ・・・
学校でしっかり勉強しましょう。
卒業したらまたいらっしゃい。

185 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:39:00 ID:HJPY9aAi
>>173
起業なんていつでもできるんですよ。
今は高校を卒業することを第一に考えるべきです。
ほんの1年、起業を遅らせたからといってなんだと言うのですか。

だいたいどういう事業を起こすかという構想はあるのですか?
どれくらい資金がいるのか、どういう経験が必要か、いったい何をもって収入とするのか・・・
それらも何もわからずただ「起業したい」というだけで高校を辞めていいわけがありません。





186 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:43:21 ID:5SficMEa
>>179
ヘタクソなら諦めろよ
他の道を探せ

187 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:46:25 ID:HJPY9aAi
>>179
絵が上手い人とコンビでも組んだら?

188 :マジレスさん:2008/08/04(月) 16:55:41 ID:m23HjQ6C
>>179
下手糞なのは別に良いと思うんだけど、
書いてて楽しくないのが致命的な気もするな。

189 :179:2008/08/04(月) 16:59:02 ID:991rODj8
ご返答ありがとうございます。しかし、わざわざ相談に乗って下さったのに失礼かもしれませんが、まだ悩みは消えません…
>>182
真似すらできずかえって鬱になりました…
>>183
そう自分に言い聞かせることもありますが、結局成長してません…
>>186
それが漫画業界板の皆の決まり文句です。こんな状態ですが私は絶対に諦めたくありません!
>>187
それは作画から逃げたことをを意味します。絶対に嫌です。
>>188
そうなんですよ。下手糞でも楽しめる奴は伸びるんですよ。だから私は…

総じていいますと、私は一度誓った信念を貫きたいのです。作画よりまず先に、この空っぽの自尊心をどうにかしたいのです。
これさえどうにかなれば、大いに描きまくれること間違いなしなんです。除去するいい方法は無のでいでしょうか…

190 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:10:55 ID:m23HjQ6C
>>189
まだ高校生だろ?
ヘタで当然だと思うけどな・・感性強いんだね、きっと。

未来を切り開くのは勇気と自信だ。
自分を信じれない人間が、人を感動させる事などできない。
大丈夫。君なら出来る・・・

って、ルーキーズの川藤先生が言ってたよ。



191 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:19:51 ID:yKivEtQc
>>189
一度漫画を投稿してプロの先生から批評を受けたらどうかな?もしくは集英社とかに
直接持ち込むとか。君は素人なんだからプロの教えがないといきずまってどうにもならないでしょう。
まあ絵が下手糞な漫画家は一杯いいるけどね。案外君の絵が受けるかもしれないし。
君の才能が作画ではなくストーリーにあるかもしれないよ。
作者が二人の漫画は多いしデスノートの作者の一人ががもうひろしであることは知ってるでしょ。
とにかくプロに尋ねることだね。

192 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:21:32 ID:m23HjQ6C
>>189
才能を輝かせるプロの世界ってのはな、
自分がしたいからって出来るもんじゃないんだよ。
向こうから、こっちの世界で来て下さいって、
お願いされるぐらいじゃないと通用しないよ。

自分の信念や自尊心なんて言ってる時点で鼻糞以下。
って、島田伸介が言ってたよ。

193 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:24:00 ID:m23HjQ6C
>>181
吉本入れば君は人生成功者だ。
おめでとう。

194 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:29:16 ID:rgCQs1OV
>>189
基本的な練習してますか?
基礎的な力が無いのに、傑作を生み出そうとしても無理ですよ。


195 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:31:33 ID:3FrNouBQ
>>189
漫画を描く、漫画家になる、が目的になってる時点でダメだと思う。
大事なのは何が描きたいかだよ。
絵の上手いヤツなんか世の中に一杯いる。
でもそれだけじゃ漫画家にはなれないんだよ。
描きたいものを描く事を目的に出来れば、描いているうちに自分に足りない
部分も見えてきて、どうすれば自分の描きたい表現に繋がるかも分かってくる。
とにかく上手い下手は横に置いて、描きたいものをたくさん描いた方が良い。

196 :179:2008/08/04(月) 17:31:46 ID:991rODj8
ごめんなさい。舞い上がっていた気分が落ち着きました。これからまた練習を始めたいと思います。
皆さんの助言は大変ためになりました。本当にありがとうございました。

>>194
基本的な練習の時点で悶絶してますよ…

197 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:33:47 ID:yKivEtQc
>>196
がんばれ

198 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:37:19 ID:rgCQs1OV
>>196
なぜ基本的な練習の時点で悶絶するんですか?
最初下手なのは当たり前ですし、下手であれば下手であるだけ
成長できる可能性があるんですよ。


199 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:41:28 ID:3Q+b9v0W
>>169
模写か写実かデッサンか。
どれも見た物をそのまま絵に描けばいいだけじゃないの?
それとも華のある絵とか魅力的な表情、ポーズでなやんでるのか。
デッサン人形あれば人間は大体大丈夫じゃないのかな。

200 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:42:06 ID:Ad8Do2oo
告白して振られたばかりです。
なんかもう、辛くて死にたくなります。
どうすれば彼を忘れられるのでしょうか。
新しい出会いを求めて合コンとか行った方が良いのでしょうか。
ただ、振られたばかりなのに、すぐに新しい好きな人を探すのって
軽いのかな・・・と思ってしまいます。
でも、新しく恋をしないと、彼の事を早く忘れられはしないんじゃないかなって思ったり。
すごく寂しいです。どうすればいいでしょうか。

201 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:47:23 ID:rgCQs1OV
>>200
別に新しい出会いを求めてもいいと思いますけどね
振られた辛さを、新しい出会いへのエネルギーに変換できるなら
それでいいじゃありませんか。
ただ、自暴自棄になるあまり暴走しないようには注意です。

202 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:48:11 ID:yKivEtQc
>>200
振られたばかりで忘れるのは無理。高校生なら友達とカラオケを歌いまくるのも由
未成年でないなら友達に付き合ってもらい酒を飲みまくってないて寝るのもよし。
とりあえず時間が必要。
新しい彼をすぐに探せるなら告白した相手への恋はその程度であっただけ。
時間が解決してくれる。

203 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:48:40 ID:MiMKB29K
>>200
新しい恋人探しでいいのでは?
純粋に恋人がいた方が楽しいし。深く考えないことだよ

204 :マジレスさん:2008/08/04(月) 17:53:42 ID:3FrNouBQ
>>200
好きな人を探すのは良いけど、お付き合いするのはオヌヌメしない。
失恋したあとって、人寂しいからつい新しい人に頼ってしまいがちだけど
そういう時に掴む異性はハズレの場合が多い。
むしろ友達とかと遊んで気を紛らわして、冷静になった頃に
恋人を作る方が良いと思うよ。

205 :マジレスさん:2008/08/04(月) 18:02:02 ID:m23HjQ6C
>>200
そうそう204の言うとおり。
そういうチャンスを狙ってる狼さん多いから気をつけて。

206 :マジレスさん:2008/08/04(月) 18:13:24 ID:ROoQ6dfE
自分は、たとえば画家みたいにおとなしいタイプなんだけど、
経理マン的なおとなしさではないので、
お笑い芸人みたいに派手に見られがちで、
ショックを受けることがあります。

(にぎやかな画家もいれば、
 おとなしいお笑い芸人もいることを
 承知で書いております)

俺はお笑い芸人は嫌いじゃないし、前置きはここまでにして、
等身大に見られるコツって、どんなもんでしょう?

207 :マジレスさん:2008/08/04(月) 18:14:26 ID:HJPY9aAi
うん・・。振られた直後は弱気になっていて、後から考えるとわけのわからない
ことをやってしまいがちだから、特に気をつけたほうがいい。

208 :200:2008/08/04(月) 18:37:01 ID:Ad8Do2oo
>>201>>202>>203>>204>>205>>207
レスありがとうございます。やっぱり、もし合コンに
行ったとしても“友達になる”くらいに留めておいた方がいいでしょうか。
実は、大学のクラスメートに振られたことを話したら
「前から好きだった。付き合って欲しい」と言われました。
今のままだと寂しくて付き合ってしまいそうです。
しかし、「振られたから落ちるかも」と思われている可能性もあるんですよね。
どうしよう・・・。

209 :マジレスさん:2008/08/04(月) 18:40:38 ID:yKivEtQc
>>208
やっぱり振られてすぐにつきあうのもねえ。貴女の考えている通り友達から始めるのが
いいでしょうね。

210 :マジレスさん:2008/08/04(月) 18:59:56 ID:rgCQs1OV
>>208
「今はまだそんな気持ちになれない」とでも言って、返事は保留に
した方がいいですね。相手が真剣なら、待っててくれるでしょうし、
ゆっくりお互いの気持ちを確認しつつ距離を縮めていけば
いいリハビリにもなるんじゃないでしょうか。

211 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:07:02 ID:XJYwizBN
日曜日に出勤したのに休日出勤にならないといわれましたどうしたらいいでしょうか

212 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:08:45 ID:fMyCB+pl
なんのためにはたらいているのかわからない。
なんのためにおかねをもらうのかわからない。
何を目指しているのかわからない。
自分を必要としているひとはいない。
あと50年以上生きると思うと・・・

213 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:09:47 ID:yKivEtQc
>>211
職種や勤務形態などの状況を詳しく書いて頂かなければ答えられません。


214 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:11:59 ID:rgCQs1OV
>>212
そういう『生きる喜び』みたいなのは、ただ漫然と生活していれば
自動的に手に入るんじゃなくて、自分で作っていくものですよ。

215 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:28:10 ID:yKivEtQc
>>60>>93
はいつもくる釣り師ですね。昨晩は随分つられたみたいですがね。

216 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:29:41 ID:m23HjQ6C
>>212
痛いね、50歳で。

217 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:36:01 ID:qKOSHSXa
>>212
私も生きる理由がわかりません。
でもわからないまま生きるしかないと思う。
自殺したら絶対に誰かに迷惑がかかります。
生きていても迷惑がかかりますが、人を助ける可能性もある分、
生きてさえいれば死ぬよりは人に迷惑をかけない存在にはなりうる。
だから生きてください。

218 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:41:20 ID:zqQcLH1P
>>212
福祉施設で働いて給料を寄付。
全て解決。

219 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:44:34 ID:UIT6HjUU
68歳男性。
8年前の女房を亡くしました。子供はいません。
しかし未だに信じられません。
昨日は夢に女房が出て来ました。
早く死んで女房の元に行きたいです。


220 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:49:37 ID:XJYwizBN
>>213

土日休みです

221 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:54:38 ID:qKOSHSXa
>>219
私は20代なので、人生の先輩であるあなたから人生についての教えを受けたいくらいです。
ですから死なないでほしいです。

222 :マジレスさん:2008/08/04(月) 19:57:06 ID:yKivEtQc
>>219
ひとり暮らしは辛いでしょうね。又、さびしいと思います。
昨日奥様に夢の中でお会いしたとの事ですが、どんな様子でしたか?
決して貴方を死後の世界に招いてはいなかったはずですよ。
貴方のことを心配されて会いに来られたのでしょうね。
もう直ぐお盆です。奥様を迎える人がいなかったら彼女は困ってしまいますよ。
お迎えする準備をしてお墓をきれいにしてさしあげてください。
貴方が向こうで奥さんに会った時の話題作りにもう十数年生活してみてください。
日本旅行もいいですし、趣味でもいい。奥さんに会った時の為に今からでも楽しい
話のネタを集めてくださいね。奥様はきっといつも貴方の傍にいますよ。

223 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:07:48 ID:UIT6HjUU
はあそうですか。

実はねこれから早苗ちゃんの所に遊びに行くんだけれども
何着てけばいいのかにも悩んでいます。
スーツとブラウスどちらがいいでしょう?
カフカスボタン無くしちまってアラマー状態なので、
ブラウス着て行こうかな思ってるんですけど
どうですか。

224 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:08:14 ID:9kayCDkT
>>219
切ないですね…。私もきっとそう思うと思います。
到底お気持ちはくみきれないかと思いますが、
想像しただけで涙が浮かびます。

お盆ですから逢いにいらしたのかもしれませんね。
今はしばしの間遠距離恋愛をしているとお考えになって、
ご友人や地域の会、ご趣味など、充実して笑顔で過ごされてください。
きっと奥様も笑顔で見守っておられると思います。

225 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:09:48 ID:S1ysaAUf
>>219>>223
意味不明だぞ。

226 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:10:10 ID:UIT6HjUU
酔っ払っちゃって
どうもすいません

227 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:11:07 ID:zqQcLH1P
>>223
この暑いのにスーツはねえよ。

228 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:12:34 ID:UIT6HjUU
そうですか。

妻のことも大事だけど
今は早苗ちゃんも大事です。
私の世話してくれる言うから遺産上げるつもりです。


そうですかスーツはダメですか
じゃあブラウス着て行きます。
ありがとう
諸君は若いのに親切だね。

よしブラウス着て早苗ちゃんのアパートメントハウスに行ってきます。

229 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:14:45 ID:9kayCDkT
>>227がひとりぼっちでしょんぼりしてなくてよかった。

230 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:16:06 ID:zqQcLH1P
>>229
ちょw俺かよw

231 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:17:50 ID:UIT6HjUU
このブラウスね、背中に大きな蝶が描かれているんです。
私が帝国陸軍幼年学校三年生の時、教官の平恒頼大尉からいただいたものです。
これを早苗ちゃんに見せられる〜
おじいさんうれしいなあ

232 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:25:38 ID:WmqEF04l
>>231
年齢と学校入学できる年齢があってないじゃん(笑)。

233 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:28:57 ID:yKivEtQc
>>231
こんばんは、レポートと試験は大丈夫ですか?ヨハネスさん。
神に祈りましょうよ。

234 :マジレスさん:2008/08/04(月) 20:29:04 ID:S1ysaAUf
>>232
ワロタwwwwwwwwww

235 :ヨハネスさん ◆LdpYKg4hbo :2008/08/04(月) 20:37:58 ID:UIT6HjUU
今日私は心から敬愛してやまない睦仁大帝にお会いしてきました。
「試験、お見守りして頂きまことにありがとうございます。これからもいっそうよろしくお願いします」。私は頭を下げました。
すると大帝は「努力が足りん脳も足りんから落第であろう フッハハハハ」とお答えになりました。
ああ、やっぱりね…。それが私の感想です。
努力する者だけが報われるのです

236 :ヨハネスさん ◆LdpYKg4hbo :2008/08/04(月) 20:47:20 ID:UIT6HjUU
今日の京都も暑かったね

237 :ヨハネスさん ◆LdpYKg4hbo :2008/08/04(月) 20:50:20 ID:UIT6HjUU
フェイク引っかけるほど脳の調子は良くないわ
北京五輪がそうであるように、
世の中のあらゆることは欺瞞・虚飾のオンパレード。
正しいことなど何もない。

238 :ヨハネスさん ◆LdpYKg4hbo :2008/08/04(月) 21:09:20 ID:UIT6HjUU
さよなら
しばらく消えます

239 :マジレスさん:2008/08/04(月) 21:15:04 ID:9sC2YOwJ
ひきこもりなんでコンビニのコピー機の使い方がわかりません。
使い方教えてもらえませんか?

240 :マジレスさん:2008/08/04(月) 21:24:27 ID:S1ysaAUf
>>239
@コピー元の原稿をセット(←向きを確認すること)
    ↓
Aお金入れる(白黒なら10円、カラーなら50円??)
    ↓
B用紙のサイズを確認する(←ここ重要)
    ↓
Cコピーのボタンを押すw
    ↓
Dコピー機始動・・・コピー終了
    ↓
Eコピーした用紙と原稿を忘れずに!!(←ここ重要。俺もよく原稿忘れる)

以上。
ただ、最近のコピー機はタッチパネル式のものもあるので、
注意が必要。でも基本的な流れは同じはず。

241 :マジレスさん:2008/08/04(月) 21:41:05 ID:Gz70Za3F
 アルツハイマーの祖母(95歳)
・一人でトイレ、食事ができない。かろうじて移動はできる。
・ヘルパーさんや看護婦さんに暴言を吐き、全く言う事をきかない。
・病院や老人ホームにことごとく拒否され、自宅で世話をするしかない。

 アルツハイマー+糖尿病の両親(60歳)
・インシュリンをもうすぐ打つかもしれない。
・年金はもう少ししないと入らない。
・ボケがひどい(食べたものを覚えていない)

の世話を放棄すると何らかの法に抵触しますか?

242 :マジレスさん:2008/08/04(月) 21:56:24 ID:Ev/Lx4oO
>>109-118
レスが遅れてすみませんが>>107です。優しいお言葉や厳しいお言葉ありがとうございます。
先生がどうこうではなく、自分の将来のために卒業まで出来る限りのことをやってみることにします。

243 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:03:17 ID:xOntcDM9
がんばって働いたけど
バイト、社員には使えないやつになったみたいです。
私より後に入ってきた後輩が私に重要な仕事をするし、
今じゃ1ヶ月も経てない人たちが私にも教えられたことがない仕事をやっています。


244 :239:2008/08/04(月) 22:08:44 ID:cwgMf7nE
>>240
下らない質問にレスしてくれてありがとうございます。
正直、馬鹿にされるかもしれないと思ってただけに感動です。

245 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:18:04 ID:H3B1qvEk
調子に乗りやすくて、喋り出すとウザイと言われます
殆ど黙っていても周囲の人をイライラさせる(苦笑いだったり貧乏揺すりされる)ことがよくあります
適度なコミュニケーションがとれません
どんなことに気を付ければいいのかアドバイス頂けると嬉しいです

246 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:19:17 ID:S1ysaAUf
>>244
え??マジだったの??
釣りかとおもって一生懸命食いついたつもりなんだけどww

247 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:20:00 ID:S1ysaAUf
>>245
暫く黙ってみる。

248 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:21:42 ID:t5QEEP1X
>>244
ちっともくだらなくないし、馬鹿な質問でもないから大丈夫。
わからないことはわからないって、どんなことでも聞きやすいところに聞けばいいですよ。
今までつらいこととかいっぱいあったろうけど、助けてくれる人ちゃんといるからね。
っいうか、『力になりたい』って思ってる人、意外といるから。

249 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:29:20 ID:EJnTYWLX
仕事で怒られてばかりでおかしくなりそうです。
人はどうして自己嫌悪に陥るのでしょうか。
被害妄想が強くなってきました。
できるだけ、病院や薬を頼らず楽しく毎日過ごしたいです。
どうしたら良いでしょうか?

250 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:40:53 ID:houL06ZV
何でかわからないけど自然に何もかもが悪い方向にいっている・・・
これはいいかえれが今たえれば自然にいい方向にいくということですかね?

251 :マジレスさん:2008/08/04(月) 22:59:44 ID:1zSenE1Z
22歳女

老けたくない。全力で老けたくない。
永遠の16歳でいたい。

252 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:00:15 ID:3c4znpxJ
>>249
怒られてばかりでは、普通はおかしくなっていきます
ミスばかりしてる自分を責め、そして落ち込んでいる自分を責め・・・・
こんな状態で楽しく過ごせませんよ

精神的に疲れている時は、楽にしてください
薬に頼らずって意地張りたくなるのも分かりますが
そんなに重く見ないでも大丈夫ですよ

253 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:07:24 ID:VgNWIAfe
>>249
怒られたら誰だって自己嫌悪に陥る。
あなただけが特別じゃない。みんな全員同じ。あなたとみんな同じ。

人は失敗するもの。仕事でもミスはそりゃ人間だもの当然。
その当然を、当然と思えない一部の狭い頭の低い人間が、
失敗を責め立てる。
罪が深いのは、あなたじゃなく、怒るそいつ。
罪深く、いづれ地獄へ参るであろうかわいそうな人間に
怒られてへこむほど、虚しいこともない。

あなたはいたって普通。それが普通の人間。
もしひどいようだったら病院行く前に会社辞めな。
体ぶっ壊してまで大切な命をかけるほどのお仕事ですか?
考えてください。
あなたの人生は長い。そんな小さな場所にとどまって病まして苦労して死ぬのが
あなたの望む人生ですか?そういう人生を送るためにあなたは生まれてきたんでしょうか?
いいえ、違います。
あなたにはもっと素晴らしい人生が用意されています。
それを望む者にはその道が開かれます。
ムチでうたれながらも芸の後の褒美のみを生きがいとしますか?
それが本望ですか?

254 : ◆vHN2YfOu0E :2008/08/04(月) 23:08:31 ID:f7nFenZT
>>251
16歳は設定が若すぎる。せめて永遠の20代くらいに目標を修正すべき。

255 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:19:15 ID:EJnTYWLX
>>252
レスありがとうございます。楽にしたいのですが、神経を使う仕事でなかなか難しい状況です。
一生懸命やっているのですが、サボっていると思われているようです。
先輩は、もっとキツイ人達から仕事を覚えたらしく、苦労してこられた人たちなので、すごく厳しいです。
私は甘いって言われます。

>>253
レスありがとうございます。
そうですよね。みんなミスはあります。

今の会社で体を壊して休職している人が何人かいますが、上の人達は会社の責任とは思っていません。
休職中の人も、自分の運が悪いと言って会社を責めていません。
休職中も給料が出ているからだと思いますが…。

256 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:29:16 ID:VgNWIAfe
>>255
あなたはそのような病に苦しむ仲間を見てきているぶん、
自分の未来像を彼らに重ね合わせているんでしょう。
自分もいつか鬱になり休職する日も近い・・・・と。
そう思っていると、

本当にそうなりますよ。

プラシーボ効果ですよ、プラシーボ。ええ。
知ってますよね。偽薬なのに本当の薬と言って患者に飲ませたら病気は治るんです。
薬以外でもそうですし、逆もありますよ。

自己暗示をかけるんです。

あなたの想像が明日のあなたの現実になるんです。

だから想像は明るく希望に満ちたものでなければならない。
私は予知能力が少しあるのであなたの未来を見ておきましょう。
あなたの将来はとても明るい。病気とは無縁ですよ。

さぁどうでしょう。これもいい方向のプラシーボとなっていただけると幸いです。
まぁ本当にあなたの未来は明るいのですが。

257 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:32:55 ID:/bO5pq+/
>>249
子供の頃からよく愛されて育った人は自分を肯定して生きるという話を聞いたことがあります。そういう人は会社で辛い立場に立っても「悪いのは会社で自分は悪くない」と状況を的確に判断します。
大人になってからでもいろいろ本など読んで一般教養を高めれば物事を客観的に考える力がつきます。そうなれば少なくとも自分は悪くない状況で「自分が悪い」と考えることはなくなるかもしれません。
荒療治ですが、とりあえず何があっても「すべて会社が悪い」と考えるようにしたらどうでしょうか。これならいろいろ状況を分析しなくていいから楽です。
それに会社というところは悪の巣窟のようなものですから、そう考えてもあまり的は外れていないでしょう。

258 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:35:19 ID:EJnTYWLX
>>256
ありがとうございます。
顔も知らない私に親身になってくれて。
本当にどうもありがとう。もう少し頑張ってみる。
あなたに幸あれ。

259 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:37:09 ID:/bO5pq+/
>>250
誰でもそうなる、すぐそうなるとは言えないかもしれません。
しかし、長く耐えることによって困難を克服し、強い精神力を身につける人は確実にいるといっていいでしょう。
長く耐えれば事態が好転しなくても、心の方が成長し、もはやそれがそれほどの問題ではなくなってくるのです。

260 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:43:42 ID:EJnTYWLX
>>257
レスありがとうございました。
最初は環境が悪すぎると思って会社の他部署の同僚などに相談したこともありましたが、
会社の愚痴は言わないほうがいいって言われた。
そいつは、皆に好かれるすごく仕事のできる奴で、相談して自己嫌悪に陥った。
これが、自分の精神の病みを加速したと思う。
転職は、もう何度かしてるし生活もあるのでできる限り仕事は辞めたくない。
会社って何で病むんだろう?


261 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:48:38 ID:E+Jo+ewn
既女です
1ケ月前から、ある小さな事務所にパート事務員として勤め始めました。
事務所の経営者の50代の男性Aさんは営業畑の人で
この春に独立して会社を立ち上げたばかりです。
したがって事務所の帳簿もこれから一から作って行ってる段階なのですが。
独身者用のワンルームマンションを借りて事務所にしています。
私自身、経理事務の経験が長く、その事務所にも週に数日出勤しているだけです。
悩みというのが、その事務所の経営者Aさんとのことなのですが
まず煙草の煙に困っています。
Aさん以外に2人営業の男性がいるのですが、私を除いて皆煙草を吸います。
私はもともと軽い気管支喘息の気があるのですが
その事務所に勤め始めた1ケ月前は私に気を使ってくれてか
私がいるときは、なるべく吸わないようにしてくれたり
マンションの外の廊下に出て吸ったりしてたのですが
最近は、すっかり居直り、私が咳込んでも平気でばんばん煙草を目の前で吸います。
ワンルームなので煙が部屋中にたちこめて非常に苦しいです。
Aさんも外回りの仕事がたくさんあるのですが、私が週に何回か事務所に出て仕事をするときは
Aさんも外回りの仕事に出るのを止めて、朝から夕方まで

262 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:51:17 ID:6ZrV1Umg
やっぱスルーだった(笑)

263 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:53:39 ID:9kayCDkT
>>241
素人知識ですが。
扶養(いわゆる世話)義務が民法上定められています。
ただ別居(家計を別)にしている場合にはできる範囲でよかったかと思います。
それとは別に、世話をするべき人が病気や幼児などを捨て置く場合には
保護責任者遺棄という罪が刑法で定められていたと思います。
子どもを捨てたりしている人が逮捕されているニュースがたまに出ていますね。

間違っていたら詳しい方訂正をお願いいたします。

264 :マジレスさん:2008/08/04(月) 23:54:46 ID:VgNWIAfe
>>261
あなたは煙と気管支のカルマがあるから、
そのカルマが解消されるまで、なんとか耐えるんだよ。
かるまが解消された暁にはもうそれ以降そのことで悩むことはなくなるから。
それまでの辛抱だよ。
会社変えても同じように思う。

はい、私の想像でした。

265 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:02:36 ID:xMSbmYjR
両親が離婚しそうです。
父が離婚したがっているようで母は今の家庭を改善したいと思っています。
話し合いをしようとしても父が開き直ってしまって話が少しも前に進みません。
むしろ離婚を前提に話を進めるばかりです。充実した高校生活を満喫したいし、
離婚なんて出来ればしてほしくないので私も離婚を反対したい気持ちで
いっぱいなのですが、疲れきったような両親の様子を見ると
どうすればいいのか分からなくなります。私はどうすればいいでしょうか?

266 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:05:25 ID:ioMCyRlD
>>251
女性じゃないとわからないな。。。
同性の回答が多く得られそうなところでまた聞いてみてください

267 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:10:46 ID:3wH9ChR1
>>265
あなたはどうなってほしい?両親が。
一緒にいてほしいなら、泣いてもあばれても、
全力で一緒にいてほしいとぶつけるんだよ。

ここがあなたの勝負時だよ。

かわいいわが子の最後の願いも聞いてくれない無慈悲な親なら、
あなたも諦めがつくでしょ。



268 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:11:04 ID:nAQsw1jp
>>265 今思ってることを素直にご両親に伝えてみたら?
それで必ずしもご両親の離婚を回避できるとは限らない
けど、二人(両親)での協議が感情の問題でもつれてる
ならば少し冷静に考えさせるきっかけにはなるかも知れ
ないし、それでも離婚することになってしまってもお前
の事を色々と考慮してくれると思うよ。一般論で申し訳
ないが、伝えたい事をきちんと伝えないままでいて後悔
するよりは、然るべき時に伝えた方が良いと思う。

269 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:11:14 ID:iknzC73C
>>265
学費や生活費などを心配してるだけなら
しっかり養育費をもらえば解決。
子の権利だからね。

270 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:12:40 ID:1GHIsP5h
>>256
もう両親と自分は別々の人間で、別々の人生を歩んでいるものなんだと思ったほうがいい。
両親はこれまできっと色々あって、どうすれば自分達が楽になるか
そればっかりを考えちゃってる段階なんだと思う。とくに父親の様子からすると。
だから2人のことは2人にまかせて、自分はこれからの高校生活をどうしたいか
きちんと考えて、まわりの環境が変わってもそれに耐えられるだけの覚悟をしておくべきだと思う。

悪いほうに予測してしまったが、要は親がどうなっても、
それにばかり振り回されてしまうとあなたのためにならない、と言いたいのです。
辛いと思いますが、がんばって。

271 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:37:31 ID:DGJJE3sV
相談です。最近紹介された男性に、まだ会って2回目で仕事のグチを言われ、「別に気取っても仕方ないし」とまるで、男友達みたいな扱いです。
男性は、異性を感じない女性にはグチりたくなるんですか?


272 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:48:45 ID:c9DWoUaV
質問です。
知りあいが借りたお金を振り込むので口座番号教えてくれと言うのですが、口座番号教えて悪用されるとかありますか?

273 :マジレスさん:2008/08/05(火) 00:50:22 ID:jahFDUn3
相談とは違うと思うのですが、吐き出させてください。
19歳女です。私が小学6年だった頃、一つ上の従兄弟に性的な嫌がらせを受けた事がありました。
その子の家族が寝ている横で体を触られ秘部を弄られたり、プールに行くと水着に手を入れてきて弄ばれました。
関係をなかなかやめられなかったのは、母から彼が不遇な学校環境にいて
いじめを受けたりパシリをさせられたりしていると聞き、同情してしまっていたからというのもあると思います。
それもあると思いますが、私も虐められっこで、人から愛されているという実感がなかったので
誰かから欲されていたいと思っていたというのが一番の理由だと思います。
もちろん一時の性欲のはけ口にされていたことは解っていました。容姿もよくありませんし仕方ないと諦めていました。
関係を続けているうちに、行為がエスカレートしていったので、思い切って断ると
次はもっと酷い事をしてやると脅されたのですが、それ以降会う事はありませんでした。

しかし先日、会わなければならなくなりました。
久しぶりに会った彼は尊大な性格になっていましたが、親兄弟に優しく周囲からの信頼も厚いらしく彼女が2人もいるようで
好きな仕事にも就職し、順風満帆といった具合で、しっかりと成長していました。
私は、そんなに人徳のある人なら昔の私へした行為も悪かったと思ってくれているだろうと思っていたのですが、
全くの逆でした。私が悪いというようなことを言って、陰口をいったり、軽蔑したりしてきました。
確かに、体を触るのに抵抗しなかったのは、軽蔑されてもしかたないと思います。私も悪かったと反省しています。
でも、無理にさせていたのに、その行為を正当化している彼が私は許せません。
でもこの気持ちは、私は男性恐怖症になり社会不適合者になってしまったのに、
酷い事をした彼はどうして幸せになっているのかという嫉妬から来ているものでもあると思います。

この事は、母にも友達にもいえず(言っても信じてもらえないし、何より恥ずかしいからです)
この嫉妬心と許せない気持ちをどうしたらいいか解りません。誰か楽になる方法を教えてください。
勝手な願い事だと思いますが…相手を許したり、嫉妬心を解く事ができる方法はありませんか…
どうか宜しく御願いします。

274 :マジレスさん:2008/08/05(火) 01:07:21 ID:xMSbmYjR
<<267
どうなってほしいか・・・そうですよね、自分の意見を言わないと何も変わらないですよね。
両親に自分の気持ちをぶつけてみます。
<<268
たとえ私の思いを打ち明けて離婚が決まってしまっても、打ち明けないままよりずっといいですよね
後悔しないように私なりにがんばってみます。
<<269
お金の心配もありますが、やっぱり家族の関係を壊したくないのが1番大きいです。
でもお金も大事なのできちんともらえたなら、離婚してしまったとしても金銭面での心配は減りますね。
<<270
悲しいですけどそれが本当かもしれないですよね。心配するだけじゃなく、覚悟を決める事も
大事ですね。くじけたりしないように精一杯がんばってみます。

レスしてくださった方々、ありがとうございました。


275 :マジレスさん:2008/08/05(火) 01:45:22 ID:1GHIsP5h
>>273
私も、嫉妬心を強く感じ相手を許しがたいという感情に悩まされていますので、お気持ちはなんとなくですが分かります。

まずこの従兄弟の彼ですが、
>彼女が2人もいるようで
こんな男が幸せになれるわけないですよね。普通の感覚ではおかしいと思いますよ。
また、あなたに会ったときの対応も人としていかがなものかと思います。
そんな人が
>周囲からの信頼も厚いらしく
というのはちょっと信じられません。
>>274のマイナスな気持ちもあって、彼のことを少し良く見すぎているのではないでしょうか?
性格が捻じ曲がっている人は、一時の楽しい付き合いはできるかもしれませんが、
長い目でみたら幸せにはなれないと思いますよ。

あとはあなたが、何か夢中になれるようなことを見つけ出し、打ち込むことだと思います。
恋愛や仕事やオシャレや趣味ですよね。
そうしているうちに自分に自信がつきます。
もう自分は大丈夫だというところまで、精一杯自分を鍛え、>>273なりの人生を送ればいいと思いますよ。

276 :マジレスさん:2008/08/05(火) 01:45:43 ID:yS7ULm0C
釈由美子と酒井若菜
顔でいったらどっちが人気があると思いますか?


277 :マジレスさん:2008/08/05(火) 01:57:35 ID:ioMCyRlD
>>276
アンケートスレで答えました

278 :マジレスさん:2008/08/05(火) 02:02:06 ID:64ondcDF
>>261
一応、健康増進法違反だし、労基法的にも問題ありそうだが
労貴書へ行ける立場じゃないなら、とりあえず5千円くらいの
卓上用空清買ってもらうしか無いんじゃないの?


>>265
高校卒業まで待ってもらうとか。


>>271
母性を感じてるとかじゃないの? 好意があるなら誘えば?


>>272
通販業者が公開してたりするし、金貸すくらいの間柄なら
基本的個人情報知ってるだろうから問題ない。

279 :マジレスさん:2008/08/05(火) 02:45:40 ID:64ondcDF
今日は不活発だなぁ 暇だ(′・_・`)

280 :マジレスさん:2008/08/05(火) 02:55:07 ID:zwqtH/Kw
性的な暴行をする奴は、去勢するべき。

281 :マジレスさん:2008/08/05(火) 03:00:08 ID:64ondcDF
何だよいきなりw

282 :マジレスさん:2008/08/05(火) 03:01:29 ID:MVxf03+P
>>280
なんだそりゃ??

283 :マジレスさん:2008/08/05(火) 05:09:33 ID:TCwx2gvJ
わざと小声でバイトに指示を出して、聞こえなかったので聞き返すと怒りまくる社員がいます。
どのように対処したら良いでしょうか?
あまり私をいじめないでください「ウニ」いや、長瀬さん!

284 :マジレスさん:2008/08/05(火) 05:31:47 ID:ioMCyRlD
「あなたの声が聞こえなかったので聞き返しただけです。それなのになぜ怒鳴るのですか?」と言う。

285 :マジレスさん:2008/08/05(火) 06:12:19 ID:nJzD5U0W
おはようございます。ジェンダーの悩みです。

例えば脂肪がつきやすい体だったりとか、地図が読めなかったり
Mっぽかったり感情の振り幅が大きいとか、数字が苦手だったりとか、
どちらかと言えば女性に多い特徴って
男性が持ってると「かっこ悪い」
女性が持ってると「かわいい」とか言われるようですが、
私は女性が持ってても可愛いと思えず、カッコ悪い、ださい、恥ずかしいと思ってしまいます。
それで自分の持つそういうところが嫌いでしょうがないです。

みんなどうして一つの特徴を男女で評価を分けられるんですか?
不思議でしょうがないです。

286 :マジレスさん:2008/08/05(火) 06:42:33 ID:HcbjRUMq
>>285
それ人生相談か?主観の問題だろ、燃料投下は男女論板でやってくれよな


>>280は2ちゃんに粘着してる基地外女だよ
あらゆる板でわいせつ・セクハラの話題に飛びついては「死刑」「チンコ切れ」「去勢しろ」と毎日書いている自縛霊w


287 :マジレスさん:2008/08/05(火) 06:42:54 ID:nZALhi7d
>>247ありがとうございました!

288 :マジレスさん:2008/08/05(火) 07:09:54 ID:jahFDUn3
>>275
レス有り難うございます。
そうです、私も信じられませんでした。人づてですから、あまり正確ではないと思います。
私に対してだけ尊大なんです。他の人には親切で優しく、妹思いの兄のようです。
例えがあまり浮かびませんが…ナチスはユダヤ人の人々には酷い事をしても平気でしたが、
家族に対しては良い夫だったのと同じようなものでしょうか…。
私だけ嫌いだから嫌がらせしてくる、といった感じです。
彼女が2人いるのも、公認のようです…。
性格は確かに変なプライドを持っていて、女は男に従うべきだとでもいいたいかのような行動を
よくとっていて、何でこんな人が信頼を集めるの?おかしい世の中だなあと思ってしまう事もありました。
彼が不幸せになる事は、望んでいません。逆に、幸せになって、私にも余裕をもった接し方ができるようになることを
願っています。これから会うことも多くなるかもしれないので。辛いので…。
打ち込めることは今探している最中です。日々はそれなりに幸せです。
力強いお言葉、有り難うございます。書いた事を受け止めて下さるかたがいると、気が晴れますね。
本当に、レス有り難うございました。


289 :マジレスさん:2008/08/05(火) 07:28:34 ID:m0gG8cdc
大学生の男ですが、現在真剣に悩んでいることがあります。
それは自分に嘘をつきたくないけど、正直に生きていたら人生が難しくなってしまうのではないか?ということです。
例えば就職した時人間なので会社内でも気の合う上司・気の合わない上司が出来ると思います。
そこでもし気の合わない上司から飲みに誘われた場合は、自分のプライベートを削ってまで付き合わないといけないのでしょうか?
自分はそういう場合は躊躇することなく断りたいです。


290 :マジレスさん:2008/08/05(火) 07:40:21 ID:JhMH70TA
>>289
人間関係を円滑にする嘘はいいと思います。
上司から誘われても行きたくない場合「今日は用事がありますので」と返すのは
嘘であってもマナー違反ではありません。
逆に「行きたくない」と正直に言ってしまうのは溝を作ります。
また、遠回しに断っているうちに相手も空気を呼んで誘うのをやめたり少なくするでしょう。
他人に迷惑のかからない嘘であればケースバイケースですね。

291 :マジレスさん:2008/08/05(火) 08:13:14 ID:eu6eSxuO
>>289
発言っていうのは、自分の思っている事を伝える他に、
自分の望みを叶える為にするって事でもあるから、
本心でなくとも、その状況では正しい発言ってのが有り得る。
天の邪鬼には希望とは逆の事を言う必要があるとかね。
そんでから、ものは言い様って事で、割と何でも正直に言えるもんです。
ん〜、関西ならではのノリがあるからかも知れないですけど…
まぁ、それでも正直に言えない事は有る訳で、
そういう場合は言わない事で済まします。
私も嘘を付くのが苦しいもんで。
と言ってもバレる事を前提としたふざけての嘘は付きまくりですけどw
それが良い具合に出鱈目野郎のレッテルに繋がって、
何言っても冗談で済むってとこあるんですけどねぇ。
で、普段から自分の意見はっきりしとけば、
相手に頑固な奴やと認識して貰えるから、
嫌なら嫌と言えば割とすんなり聞いて貰えるし、
つか、自分のやりたい放題したいのなら下手に出るのが基本かと。
あ〜、長文ゴメン

292 :マジレスさん:2008/08/05(火) 08:17:17 ID:1GHIsP5h
>>288
>彼が不幸せになる事は、望んでいません。
>逆に、幸せになって、私にも余裕をもった接し方ができるようになることを願っています。
このように考えることのできる方ですから、強い心の方なのでしょうね。うらやましいです。
書き込みからもそれを感じます。
打ち込めることを探している最中とのことで、良いものと出会えるといいですね。応援していますよ。
そしてこちらこそ、ありがとうございました。
>>288の考えを伺えたことは、私にとってもプラスになりました。

>>289
自分に嘘をつかず、正直に生きて行きたいと思った理由によるのではないでしょうか。
もしこの先、あなたの言うように正直に生きてゆくことで何らかのデメリットが発生するなら、
そのデメリットと、自分の考えの根拠を比較してみるといいと思います。
そこに答えがあるのではと思います。

293 :マジレスさん:2008/08/05(火) 08:30:07 ID:7eApImDb
>>289
自分のプライベートを削ってまで付き合うと、業績上げやすくなるよ
メチャ有能ならそういうの不要だけど、ダメ社員の方が多いな

294 :マジレスさん:2008/08/05(火) 08:59:16 ID:suuRsQsC
>>289
社会人ともなれば自分の都合ばかり主張できない場面がどうしても出てきます。
正直に生きていたら人生が難しくなってしまうのではないか?という懸念は残念ながらその通りだと思います。
自分に嘘をつきたくないと思うならその通りやってみればいいと思います。
何か問題が出てきたときにどういう選択をするかは君の問題というか君の人生。
人生が難しくなる前に学習はすると思いますが。

295 :茶漬けたおち:2008/08/05(火) 09:38:38 ID:A2bPtLpT
>>289
現状自分に正直に生きているつもりでたいした障害が起こってないなら、
「心の欲する所に従いて規をこえず」状態にあるんだろうからそないに
心配せんでいいのでは。

296 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:11:50 ID:Hv7kuZyL
>>289
断ればいいんじゃない?
なんで悩むんだ??

297 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:37:27 ID:M2DP17Ax
>>289
本当にプライベートで用事があるとか、
ハラスメントに該当するとかじゃなきゃ、
コミュニケーションを深めとくのは、悪かないと思うけどな・・・

298 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:41:47 ID:M2DP17Ax
たとえば、彼女との大事なデートがあったら、
デートを優先してもいいと思うけどさ・・・・

299 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:42:50 ID:AqXI8Pmg
相談とは少し違うのですが、
誰か「がんばれ」と背中を押してください。
お願いします。

近々両親が離婚することになりました。
手続きが完了し次第、私一人で母と妹を養うことになります。
妹は2年以上鬱病を患っており、
本人も看病している母や私もかなりまいっています。
母は身も心も疲弊していて、
とても働いてもらうことはできなそうです。
私は今年社会人になったばかりの田舎のOLで
自分と2人の病人を世話するのは無理なんじゃないかと
目の前が真っ暗な気持ちです。
もちろん生活保護などの申請も考えましたが、
元々が高収入な家庭だったため、
中途半端に資産があるので保護は受けられないそうです。


300 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:44:20 ID:AqXI8Pmg
何とかして妹には大学に行かせてあげたいし
母にも自由な老後を楽しませてあげたかったのに
父に対する怒りで気が狂いそうです。

父は本当に浪費家で、単身赴任先でスポーツカーを買ったり
よく分からないことに何百万も使い、
挙句の果てには母にまで金を貸すよう要求してきています。
月々の仕送りもどんどん減ってきて、
むしろ早く縁を切った方が安全な気もしてきました。

私自身も体は弱い方で、今は軽い抗鬱剤と安定剤を飲みながら
なんとか普通に働いています。
今倒れたらそれこそ終りなので
早く体調を良くしたいです。

読みづらい文章ですみません。


301 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:52:09 ID:EwLflF6r
おいゴラ
舐めとんのか

302 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:52:14 ID:t3b+Ci4I
>>300
あのね、遺伝って怖いんだよ。
君が年取ってそうならない事を願うよ・・

303 :マジレスさん:2008/08/05(火) 10:56:43 ID:rvX/WEXh
人を限界に押し込めるような意見はアドバイスとは言いません。

304 :マジレスさん:2008/08/05(火) 11:02:27 ID:7eApImDb
>>300
> 何とかして妹には大学に行かせてあげたいし
> 母にも自由な老後を楽しませて

それ、我儘

305 :マジレスさん:2008/08/05(火) 11:09:11 ID:M2DP17Ax
>>299-300
自分なら、そういう経済的問題は、
ある程度の規模の病院であれば、
病院のソーシャルワーカーに相談するだろうか・・・

離婚の手続きがうまくいってるなら、
生活費とか財産分与で、なんとかならんかったか?

306 :マジレスさん:2008/08/05(火) 11:21:55 ID:TfbvY4f1
>>299 誰かに「辛い」って言える?

307 :マジレスさん:2008/08/05(火) 11:33:32 ID:yS7ULm0C
この娘なんていう名前?
ならぬ、この服どこの?みたいなスレありませんか?
教えて下さい


308 :マジレスさん:2008/08/05(火) 11:35:28 ID:7eApImDb
>>307
ダイナーズブラックカード(ダイナーズプレミアム)に加入すると、そういうサービスあるよ
テレビや雑誌で見た服とか探して持ってきてくれる

309 :マジレスさん:2008/08/05(火) 12:13:41 ID:AqXI8Pmg
>>301
ぬるま湯につかって育ったので
甘えたことを言っているんだと思います。

>>302
それは私が一番恐れていることです。

>>304
わがままです。

>>305
ありがとうございます。
それは、母にも働いてもらえという意味でしょうか。
できればそうして欲しいですが、
家事を一つこなしては寝込み、といった生活なのであまりあてにできません…
父はもう働く気もないようですし、財産はほとんどないので
私がなんとかするしかないです。

>>306
人に辛いと言えないです。
よくわかりません。
辛いのとは少し違う気がしてきました。

310 :マジレスさん:2008/08/05(火) 12:48:48 ID:A5GSuEZL
毎日死ぬことばかり考えてしまう。
一度死んで新しい人間に生まれ変わりたい、と真剣に考えてしまう。
でも現実的な話ではないことは明らか。
どうすればこんな現実逃避をやめられますか。

311 :マジレスさん:2008/08/05(火) 12:52:35 ID:Ug0es3j9
>>310
誰もが考える事だからきにするな
ただ生まれ変わっても幸せかと言うと不幸せの確率の方がはるかに高い
同じ人間に生まれたにしても日本人ではないかも
その場合、今より貧しい家に生まれる確率の方がはるかに高い

312 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:03:04 ID:A5GSuEZL
>>311
ありがとうございます。
自分でも馬鹿げた妄想だと承知しています。
死んだからといって生まれ変われるわけでもないし、
もし、それが可能だとしても自分が望むように生まれ変われる保障はどこにもない…。

欲深いから、こんなこと考えちゃうのかなあ?

313 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:15:32 ID:iknzC73C
>>310
じゃあ今生まれ変わったとして、どんな人間になりたいの?

314 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:15:54 ID:VFdNuGPQ
昨日の>>261です。 
携帯からの書き込みで字数たらずで途中が消えたので再度書き込みさせていただきます。

困っているのは前にも書き込みしたように、狭い部屋の中、煙草をしょっちゅう吸われることです。
前は気を使い部屋の外の廊下で吸っくれていたのですが、最近は面倒くさいのか居直り部屋の中で吸います。
Aさんの口臭がきついのにも不快な思いをしています。

ハローワークの求人見て応募して入った事務所なのですが
求人では週に3〜4日勤務となっていたのが勤め始めると「うちの会社は立ち上げたばかりの会社なので、あんたに払う給料余裕ないから、勤務は週2日に」してくれや」と..........

週2日事務所に出る時も経営者Aさんは朝から夕方帰るまで事務所の私のそばにはりついて監視します。
「わしも外まわりの仕事がいっぱいあるから外出したいんやけども、あんたが事務所に出てくる日は外出できんからこまるわ」と言うので
「事務経験が長く幾つかの会社の事務もやってるので、朝これとこれを今日しといて、と指示してくれたら、やりますから出かけてくださってけっこうですよ」といってるのに、私が帰るまでじっとそばについて監視します。
というのもAさんは疑い深く、出かけると事務所の中は私1人になるので、さぼったりして仕事しないのではないかと監視してるようなのです。
その証拠にちょっと込み入った手のかかる事務仕事でも「時間かかると思うけど、マジあんまり時間かけず会社としては早くしてほしいんじゃわ」と冗談か本気かわからないことも口にします。
狭いワンルームマンションで夕方帰るまで、傍にはりつかれるわけですから、かえるまでトイレにも行きづらく我慢しています。

Aさんは営業畑の人間なので、詳しい事務知識は私よりないので
たとえば事務の仕事を支持する時も、まわりくどく的をえた説明ができないのです。それで当然私も理解できないので、もう一度聞きなおすと、自分の説明が悪かったのを棚にあげ機嫌悪く口を荒上げることもしょっちゅうです。
私がわがままなのか? とても困っています。






315 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:19:39 ID:eg5YmIxJ
将来に希望が持てません
希望を持たずに努力できる方法を教えてください

316 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:22:19 ID:A5GSuEZL
>>313
普通の人になりたいです。

317 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:22:29 ID:Wgqm0nYR
女友達にメールしてもメールが届かないんだけど
どうしたのかな?
壊れた?

318 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:23:18 ID:JEXocGtj
>>317
拒否られてます

319 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:24:54 ID:yS7ULm0C
相談です。これについてどう思いますか?
思った事やどっちがいいと思ったかなど教えて下さい

http://hisazin-up.dyndns.org/up/src/73395.jpg


320 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:33:51 ID:iknzC73C
>>316
普通の人って?

321 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:34:06 ID:TfbvY4f1
>>309 今の自分に出来る範囲の事はなに?
あと、親族で今の現状を手助けしてくれそうな人はいる?

322 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:50:31 ID:M2DP17Ax
>>309
う〜んとね、
1人で背負いすぎてる気がするので、
そういうレスをした。

3人集まれば文殊の知恵というけど、
1人でなんとかしようとすると、展開が広がりにくいよ。

323 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:50:58 ID:AqXI8Pmg
>>321
身の回りを整理して、安い賃貸に引っ越して生活をシンプルにすることと
資格を取って基本給を少しでも上げることくらいでしょうか。
親族は、母方の祖母の姉が「何かあったらいつでもうちに住んでいい」と
言ってくれています。

少しやるべきことが見えてきました。
ありがとうございます。

324 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:58:03 ID:AqXI8Pmg
>>322
たしかに、その通りですね…
外部の人に相談してみるべきかもしれないです。
使える制度があれば使っていかないといけないですし。

何かそういうものを探してみます。
ありがとうございます。

325 :マジレスさん:2008/08/05(火) 13:59:16 ID:TfbvY4f1
>>323 お金に少しゆとりがあれば、あなたも自分を追い詰めすぎないで済むかもしれないね
基本給をあげるまでには少し時間がかかるけど、
他に生活費を下げるやり方がもっとたくさんあるかもしれない。

326 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:15:40 ID:Bw5AcWE3
>>314
正直、環境の良い職場とは言えませんね。
帳簿を1から作っている段階との事で、中途半端な状態では辞めるのも
難しいと思いますが、経営者と相談して辞める方向で話は出来ないでしょうか?
その話の中で環境を改善出来る部分があって、納得出来るのではあれば
続けるという選択も出来ますし。
簡単に辞められるのがパートの魅力ですよ。

327 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:16:52 ID:f6E9RMoJ
大学生なのですが、夏休み中の帰省のことで悩んでいます。
今は、周りの友達もぞくぞくと帰省してしまい、やることもないです。
帰省しても地元に遊べる友達もいなく、家族ともしっくりこないので、居場所もないです。
実家へ帰って、資格取得のための勉強でもしようかと考えているのですが・・・。
どうしたらいいでしょうか。部屋にいると無駄に電力ばかり使ってしまいます。
仲が良くないとしても、家へ帰るほうがいいでしょうか?悩んでいます。

328 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:24:38 ID:TfbvY4f1
>>327 資格取得以外でこの夏にやりたい事はないのか?

329 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:25:16 ID:0png256H
>>315
希望がなくなったら貯金を目標にするといいでしょう。貯金なら目標がなくなることはありません。しかも、基本的に努力だけで貯金額が増えます。
しかも、ある程度溜まると希望が見えてくることもあります。

330 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:31:01 ID:7eApImDb

努力しても貯金額が増えないから将来に希望が持てない件に付いて語ってください。

331 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:35:21 ID:1GHIsP5h
>>327
バイトでもしたら?

332 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:39:04 ID:BnA/j1Nd
>>329
ありがとうございました

333 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:40:42 ID:AqXI8Pmg
>>325
そうですね。
まず手をつけられるところから始めてみたいと思います。
きっとムダな出費がいろいろ隠れているので…

みなさん本当にありがとうございました。

334 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:45:12 ID:rDE1ens7
>>326
ありがとうございました。

正直、辞めることを念頭に考えています
このままだと煙草の煙モクモクの監視体制の中、上司と言い争いの喧嘩にでもなるのでは......と思っているのです。

335 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:54:51 ID:45KcpSpv
ものすごくバカな悩みなのですが聞いてください。
私は仕事をしていて、それなりに順調です。
しかし私はあぶく銭が大好きで・・・。地道にコツコツと貯めるよりも
楽して大金を手にしたくてしかたないのです。
山師的なこと、財宝探し、ギャンブル・・一攫千金の冒険への欲望が強いようなのです。
いろいろやっているのですが、一番危険で身近なものはギャンブルという
ことになります。
しかし私は性格的にギャンブルに向いていなく、昔ひどい目にあってきっぱり辞めました。

・・・ですが、今、貯金も貯まり・・ギャンブル要素の強い投資をやりたくてやりたくて・・
そしてFXをごく最近やり始めてしまいました。
まだ損失も出ていないのですが、久しぶりに懐かしいギャンブル特有の破滅の感覚
を背中に感じています。
・・・どうしたらいいんでしょうか。
やっぱり思い切って辞めるべきなのでしょうか・・。
そして地味に仕事をすべきなんでしょうか・・・。

336 :マジレスさん:2008/08/05(火) 14:59:16 ID:yS7ULm0C
>>335
やれば良いと思うよ
そういう人はもの凄い痛い目みたいと目がさめないから
とことんやって痛い目みてみたら現実が見えると思うよ?

337 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:08:11 ID:TfbvY4f1
>>335 私もその口だよ。
結婚をすぐ後に控えているにも関わらず、またお金がないにも関わらず、
パチンコ通いがやめられない。
だから伴侶にはまともな人を選んだよ。
私が誤った道をいかないようにサポートしてくれる人がいないと、
自分だけじゃやめられないってわかっているからね

強い誘惑に自分ひとりで勝つにはそういったサポートとか
明確な目標とか、誘惑に勝ち得る何かがないと無理なんじゃないだろうか

338 :335:2008/08/05(火) 15:24:03 ID:45KcpSpv
>>336
すみません。・・・やっぱり辞めます。
まだ始めて3日なんですが・・。まだ1万円しか損してないうちに・・。


>>337
私が言うことではないんですが・・。
パチンコ辞めた方がいいですよ・・ひどい目にあって辞めたギャンブルという
のはパチンコなので。パチンコを一生やらない誓いをたてて5年。
完全にパチンコ絶って・・おかげで貯金もたまりました。
駄目ですね・・なんでこうわたしってやつは・・。その貯金を一気に増やしたくて・・。
なんか一日5千円くらいだったら、ギャンブルでも稼いで小遣いにできそうな
気がしてくるんですよね・・。そして熱くなって仕事もおろそかになる・・。
いや、すいません。辞めます。辞めますわ。駄目だ、わたし・・。


339 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:24:45 ID:47RQ/NcQ
>>327
海外バックパッカー旅行とか日本一周とかボランティアとか今の間にしか絶対に出来ないことをすればいい。

340 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:27:20 ID:TfbvY4f1
>>338 キミが頑張れたら私も頑張れる気がした

341 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:31:13 ID:Wgqm0nYR
東京都内で契約社員でアパート借りて生活できますか?

342 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:32:14 ID:yS7ULm0C
>>338
リスクのある事をするからじゃね?
自分はリスクのないものでお小遣いためてるよ


343 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:33:23 ID:jahFDUn3
>>337
それは伴侶の方も納得済みなんでしょうか…。
結局やめられなくて伴侶を苦しめるような真似だけは、やめてほしいです。
なんだかその書き込みからその伴侶の方を道具扱いしている感じがします。
そうでなかったら、すみません。個人的な感想なので、スルーして構いません。

344 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:34:21 ID:47RQ/NcQ
>>341
契約内容次第。住む場所は埼玉や23区外じゃないときついと思う。給料は東京がいい。

345 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:35:32 ID:TfbvY4f1
>>343 いやいや、道具なんてそれはないですよ!
書き方がちょっとまずかったんですかね・・。
パチンコやっている事は相手も当然知っています。
けどそれは独身のうちであって、結婚後相手の稼ぎでやるほど私も悪では・・

346 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:42:28 ID:45KcpSpv
>>340
ありがとうございます。今、計算したら3日間のFX合計は−15,000でした。
傷が浅いうちに辞めたいと思います。
もう少しやれば勝てそうな気がしてじりじりと損失が増えていくのを耐えているあの感覚・・。
結局一番損なところでこれ以上の損失に耐えられず勝負から手を引いて、うつろな目でボオッとする
あの感覚を5年ぶりに味わいました。
恐らく、勝利を味わったら味わったで余計にそ旨みを忘れられず辞めることが
できなくなるでしょう・・・。パチンコで経験ずみです。あのときは辞めるのに恐ろしく苦労しました・・。

何百万も溶かす前にFX撤退します。今からきっぱり。
すみません。みなさんありがとうございました。


347 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:45:00 ID:jahFDUn3
>>345
そうですか…それなら良かった。
知人で似たような状況で堕ちて行ってしまった人がいたので…ちょっと心配になりました。
すみません、返信どうも有り難うございます。

348 :マジレスさん:2008/08/05(火) 15:59:33 ID:dikDVAdD
大学生ですが帰省したくありません。
親からは連日「いつ帰ってくるの?」と電話が掛かってきますが、
いつもお茶を濁した返事しかしていません。
どうしたらいいでしょうか。

349 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:07:15 ID:yS7ULm0C
女性に質問です
そんなに話した事もない男性に一目惚れして
最初にあなたからメアドを渡して、メールがきて一週間ぐらいメールして
あなたから食事に誘ったらOKがでて前日に親戚の葬式が入ってしまったので
いけなくなった。なのでもう少し落ち着いてから絶対に連絡するからもうちょっとまっててもらってもいい?
と連絡がきました。
ですが、3週間まっても相手から連絡がきませんでした。
あなたは自分から連絡をして空いてる日をまた聞きました
すると、でもあんまりお金ないんですよ;みたいな感じでいってきました。

あなたはこの流れから相手の心情をどのように感じますか?


350 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:10:30 ID:wpR6z6N6
>>348
私はきっぱりと「帰らない」と宣言して
帰らなかった。

>>349
食事に乗り気ではないとみた

351 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:16:32 ID:47RQ/NcQ
>>349
最初のメールは社交辞令。
その後はやっぱり彼が私に興味がなかったのかなって感じ。
最後は会うのを断りたい言い訳。

352 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:23:12 ID:45KcpSpv
>>349
いろいろ考えてしまって、やっぱ辞めようかな・・という気持ち。

353 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:24:04 ID:5M1cmubt
相談にのってください。
昔から不意に声をかけられるととてもびっくりしてしまいます。
気配なく(といっても私が気づかないだけなのですが)同じ部屋などに入ってきた人に
急に話をふられたりすると、ぎょっとして大きな悲鳴をあげてしまったりします。
すごく仲の良い家族相手にもそうで、確実に相手を不快にさせてしまっています。
これを堪えるうまい方法はないでしょうか? びっくりしなくなるのが一番なのですが…

354 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:27:50 ID:jahFDUn3
>>349
食事に誘われたくないと思っていると思います。
あと失礼かもしれませんが思ったので書かせてもらいます。
時間が取れないのはお葬式の後なのだから仕方ないと思います。うちも最近ありましたが、
3週間ではまだまだ忙しいのでは?手続きや遺留品の整理もあるし…。
私だったら忘れるほど長くても、あちらから連絡があるまで待ちます。
あと、ちょっと無神経じゃないでしょうか。
人が亡くなったのに遊べというこの人は何なんだ!と私なら思ってしまいますね。
そんなに話した事もない人が、こっちから連絡すると言っているのに遊びの催促をしてきたら
嫌になるのも解る気がします。
断る口実で葬式を使ったのかもしれませんが…本人でなければそれは解りませんね。

>>353
何と説明すればいいか解りませんが、びっくりする瞬間に腕が震えませんか?
そしたら腕の震えを止めるように腕に力をいれ、息をとめます。
私の場合はそんな感じです。
どうしても声がでるなら、押さえる練習しかないのか…。


355 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:35:31 ID:yS7ULm0C
>>354
無神経?葬式なんて嘘にきまってるだろ

356 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:37:22 ID:o5oiaY5b
結婚前は健康だと聞いていたが
結婚した後で心臓が弱くて精密検査した、だの
水虫(内服の抗真菌剤まで飲んで治らなかった)だの
後から知らされる事が多かったんですが、これってどうなんですかね?

それと夫は34歳で体重が130kgOVERなんですが、
一昨日から心臓が痛いと胸を押さえています
5,6年前に心臓を検査した時は、原因不明で終わったそうです

これは一度精密検査をするべきなのでしょうか?
横浜市都筑区の周辺ですと、どの病院が良いのでしょうか?
検査にどれ位の時間とお金がかかるのでしょうか?

お約束の様に月月火水木金金 状態です orz
ただたまたま運良く夏休みなので、一度精密検査をして欲しいと思うのですが

357 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:40:44 ID:KleZFxPY
ぼっちの大学生です。
サークルはいって2年目ですが、ぜんぜん話せません
みんなワイワイやってて楽しそうだと思うけどその輪に入れません・・・
「あれとってくれる」「いいよー」的な会話はできますが、雑談ができません。
一生友達も彼氏もできないまま生きていくのか、と思ってしまいます

あと、嫌なのですがいわゆる「友達親子」です。
私は最近おかしいことに気づいて母の誘いを断ってますが、
私の見つけた店につれていくと、
母のほうが社交的なので、すぐお店の人と仲良くなります。
私はいつもお店の人にとって「○○さん(母)の娘さん」です。
友達を作って楽しくしたい→でもしゃべれない、声でない
の無限ループです・・・・

358 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:43:04 ID:dikDVAdD
>>350
そんなと宣言したら…

359 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:45:24 ID:TfbvY4f1
>>357 自分が物凄く興味のある集まりに行くようになれば
皆とモット会話したいと思うだろうし、会話も沸いてくるんじゃないだろうか

360 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:46:26 ID:47RQ/NcQ
>>356
水虫はともかく心臓は検査するべきでしょう。メタボだし。
病院は近所の行きつけの医者に紹介状をもらうのが一番確実でしょう。
もしくはネット検索。
検査費用と時間は検査内容により、大きく変わるので回答できません。

361 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:49:04 ID:o5oiaY5b
>>357
>>359に同意、大学以外の場所で人脈を作ってみては如何かと

お洒落するとかジムで身体を鍛えるとか他にも色々あるのかもしれないけど
直接会ったわけじゃないのであんまりアドバイスしづらいな

362 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:50:40 ID:45KcpSpv
>>356

下手な薬を飲まされないようにね。病院は予防と称して、かえって体の
調子を崩すような薬をたくさん出すから・・・。
不整脈があるということで、血液をさらさらにする薬を毎日飲ませる、とかね。

薬よりも痩せさせるのが大事だと思います。

363 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:50:55 ID:7eApImDb
>>356
34歳で体重が130kgOVERで健康な訳ないだろ

364 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:52:53 ID:o5oiaY5b
>>360
>病院は近所の行きつけの医者に紹介状をもらう

レス有難う!! それは思いつかなかった
まずは遅くまで診察している内科に連れて行って
(心臓は循環器科で町医者の内科医なんて話にならないと夫は逃げてましたが)
そこから専門医を紹介して貰うのがいいかも…!

365 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:53:28 ID:5M1cmubt
>>354
いざというときにそれができるようにちょっと練習してみますね!
アドバイスありがとうございました。


366 :356:2008/08/05(火) 16:57:55 ID:o5oiaY5b
>>362 >>363 レス有難うございました

それともう一つ
腰が痛いと言っていましたが、椎間板ヘルニアの可能性もあるのですか?
接骨院に行ったら?と言ったら「ヘルニアといわれるのが嫌だ」
と言っていこうとしないのですが…
車椅子になってからヘルニア確定するよりも、
走れたり歩ける時点で分かる方がマシだと思うんですかね(;´Д`)

嫌な事から逃げようとする夫に、
何とかジムに行かせたり病院に行かせたいんですが、どうすればいいでしょうか?

367 :マジレスさん:2008/08/05(火) 16:58:29 ID:KleZFxPY
>>359>>361
サークルでやることは興味があることですが・・・
難しいですね。
急に話すと「なにこいつ・・」と不審な表情をされることもあります
ふつうに「そうなんだー」と受け答えしてくれる人もいますが・・・

368 :マジレスさん:2008/08/05(火) 17:14:20 ID:7eApImDb
>>366
「心臓が痛い」  他に症状ないんでしょ、ただの肋間神経痛と思われ
「ヘルニアといわれるのが嫌だ」 普通に仕事に行けるんでしょ、ただの腰痛と思われ

年に一度の会社の検診や、自主的なドッグや、市の検診や、を受けてないなら
近所の内科に行って、一通り診て貰って
130kg はマズイ

369 :356:2008/08/05(火) 17:31:25 ID:o5oiaY5b
>>368 レス有難うございました
肋間神経痛について調べていました
イマイチ分かりませんでしたが…
何か「ただの」風邪みたいな仰り様ですね(;´Д`)

>嫌な事から逃げようとする夫に、
>何とかジムに行かせたり病院に行かせたいんですが、
>どうすればいいでしょうか?

できれば、こちらの方にレスお願いします

370 :マジレスさん:2008/08/05(火) 17:34:51 ID:CjqSjtaN
>>369
離婚をちらつかせれば?

371 :マジレスさん:2008/08/05(火) 17:42:24 ID:47RQ/NcQ
>>369
接骨院はやめたほうがいいですよ。整形外科で判断してもらってください。病気は医者が病名を判断します。
素人の判断は止めてください貴方の体が心配でたまらないの。お願いだから病院にいって。
と泣きながら訴える。貴女も女性だからうそ泣きはできるでしょう。私は余裕でできます。
とにかくどれだけ心配しているか伝えること。旦那のご両親の力も借りてみてはどうですか?

372 :マジレスさん:2008/08/05(火) 17:44:49 ID:JhMH70TA
>>366
基本はメタボだから検査嫌なんだろう。
ヘルニアに関しては最近若い人も軽いヘルニア持ちがいる。
軽いのは接骨院行ってマッサージのみでの完治は無理。完治させるには手術が必要。
普通に歩けて片足だけに激痛とかなければ、ただの腰痛でしょう。
結局は本人しだいだと思う。130キロは常人には運べないし。

373 :マジレスさん:2008/08/05(火) 17:47:54 ID:JhMH70TA
あとヘルニアだったらジムは逆効果にもなる

374 :マジレスさん:2008/08/05(火) 17:50:08 ID:v9To5jSA
>>369
食事の献立をあからさまなダイエットメニューにしてみたり
職場がそんなに遠くなければ自転車や徒歩通勤を勧めたり
自宅で出来るエクササイズをご主人と一緒に始めてみてはどうでしょう

時間のないところを一人でジムに通うより
睡眠前などの時間を利用して二人でやる方が続くと思いますよ

375 :356:2008/08/05(火) 18:04:59 ID:o5oiaY5b
>>370 >>371 >>372 >>373 >>374
レス有難うございました

離婚をチラつかせる、夫のご両親にチクリ、
最後の手段…ですが、もうそれを使う時がきたのかも
ダイエットメニューはこっそりと会社で
買い食いされてしまう可能性もありますがやってみます

376 :356:2008/08/05(火) 18:09:15 ID:o5oiaY5b
因みに弁当は腐るからと持って行きません orz

しかし運動も病院もダイエットメニューも、全ては本人の意識次第ですよね…
その辺、ハードワークの仕事も兼ねて絶望的です
健康以外の件もですが、手遅れにならないと行動しようとしない所が絶望的です

377 :マジレスさん:2008/08/05(火) 18:35:21 ID:CjqSjtaN
外国のハードなダイエットだと、胃をしばるってのがあるんだけど、
日本では出来ないのかな?
130キロもあれば、充分病的だと思うんで出来るかもよ。

378 :マジレスさん:2008/08/05(火) 18:48:37 ID:FaWaZUIv
親父のゴミ漁りを止めさせたい
公団暮らしなんですが毎日廃品を家に持ち込む親にほとほと困っています
使うわけでもない廃品で狭い2DKが詰まってますが
持ってこないでと注意すると怒鳴るしどうしたらいいでしょうか・・・

379 :マジレスさん:2008/08/05(火) 18:56:32 ID:suuRsQsC
>>376
まだいますか?
身長がどれくらいなのか分かりませんが130kgはまずいですね。
明らかにメタボでしょうし高脂血症も間違いなくあると思います。
体型的に睡眠時無呼吸なんかありませんか?
もしかしたら糖尿や高血圧などがあるかもしれません。
胸の痛みは狭心症の可能性が高いと思いますし、その放散痛としての腰痛ということもあります。
安静時に胸の痛みを訴えるなら心筋梗塞に移行する危険もあります。
30代といって安心してはいけません。
こうしたメタボからの心筋梗塞による突然死は結構多いようです。
とか何とか言って脅かしてみたらいかがですか。

380 :マジレスさん:2008/08/05(火) 19:57:17 ID:0zdGtUzW
友達にメール着拒否られてから欝で死にそう(´・ω・`)
どうしたらいい?
時間が解決?
勉強にも影響がでてきた・・・

381 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:06:15 ID:ioMCyRlD
@本人に問いただす
Aメール拒否する程度の友情だったと思ってあきらめる

382 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:30:18 ID:7DW0jgG1
現在、専門学校2年生です。
今年の9月に卒業します。
一社受けましたけど、落ちました。
卒業したら新卒扱いされないのですか?

383 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:43:15 ID:JzeNsfND
派遣先での仕事が失敗しまくりで辛いです。経験したことのない仕事とはいえ、ちょっと考えればわかるような当たり前のことすら出来ません。
自分の会社でもやったことのないような単純なミスもよくするようになりました。

僕が仕事ができないという苦情は自分の会社にも伝わっています。
上司に頼んで担当を代えてもらうようお願いしようとも思ったのですが、僕以外で案件の詳細を知っている人間が入院している関係で引継ぎ問題やら、その他書けない事情もあってお願いするにお願いできない状態です。

食欲もなくなってきたし、帰り際も辛くて涙が出てきてしまいます。
今日も家に帰ってきてから、頼まれていた報告に勘違いがあったことに気づきました。
客先にも自分の会社にも迷惑かけまくりで、何度も同じ間違いをしてしまうし、もう社会人として働いていく自信すらありません・・・

384 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:43:33 ID:K1sFSFVC
>>378
ゴミ屋敷を造ってしまう人は喪失感、孤独感を埋める作業を
ゴミを集めて空間を埋めることで代用しているケースが多いです。
配偶者を亡くしたり、独居だったり…
若い人でも一人暮らしだとそういったケースがあるようです。
ADHDの場合もあるようです。認知症の可能性も。
病院・カウンセリングで心のケアを。

385 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:46:55 ID:JzeNsfND
<<383
今の状況を打開できる方法を教えて下さい。お願いします。

386 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:49:44 ID:K1sFSFVC
>>383
お疲れ様です。落ち着いてください。そんなにレスも急かさないでw
きっと周りからのプレッシャーで焦り、
いつも気が動転している状態なのではないですか。

慌てて出来ました!とたくさん出してミスする=結局出来てないより、
一つ一つの作業を、遅くてもきっちりこなす方がいいですよね。
完了、とする前に、一回気分転換をして落ち着き、見直しをしましょう。

始める前や作業中にすべきことが浮かんだら、
紙に書いて置いておくこと。目の前の作業に集中します。
今の作業が終わったら確認すればいいです。

やっているかもしれませんが、試してみてください。

387 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:57:05 ID:0png256H
>>378
もし父親が家計を支えているのなら止める方法はないでしょう。廃品を家に持ち込むのは違法ではないですし。
そういう家が嫌なら自分が独立して出てくいかないでしょう。


388 :マジレスさん:2008/08/05(火) 20:58:17 ID:QkD3oFx+
男です、相談があります

自分
好きな子
好きな子の友達(男)

がいます。自分は好きな子とは知り合って3ヶ月、好きな子とその友達は3年になります。

その友達が俺とカラオケ行きたいと言っていたと、好きな子から聞きました。
それでその時はOKしました。
だけど正直、問題があります。

自分は好きな子とは付き合いが浅い。
以前飯を食ったんですが、自分の知らない好きな子の事を、友達が色々話すと
かなり嫉妬心を覚えます。その友達が人間的に嫌いなわけじゃ無いんですが、
3人でいるのはキツいです。

好きな子に遊びに誘われるのは嬉しいし、一緒にいるのも楽しい。だけどこの3人が
一緒のパターンは辛さの方が勝ってしまって、楽しめないんです。かと言って、断る
のも逃げのようで避けたいです。

出来れば自分の気持ちを変えて行く、または工夫して辛さを抑えるようなやり方が
あればいいんですが、どうしたらいいですか?

389 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:00:42 ID:JzeNsfND
>>386
優しい&迅速な回答ありがとうございます。
結局何に悩んでいるのか書きそびれたと思ったので書き足したつもりだったのですが、
急かしているように見えますね。ごめんなさい。

そうですね。気分転換や紙に書いておくことは大事ですよね。
やっているつもりなんですが、やはり気が動転しているのでしょうか。難しいですね。
>>386
優しい&迅速な回答ありがとうございます。
結局何に悩んでいるのか書きそびれたと思ったので書き足したつもりだったのですが
急かしているように見えますね。ごめんなさい。

そうですね。気分転換や紙に書いておくことは大事ですよね。
やっているつもりなんですが、やはり気が動転しているのでしょうか。難しいですね。
今思うと失敗しないように意識しすぎて、肝心なところに気が回らなかったりしているのかもしれませんね。
貴方の言葉を励みに明日も頑張ろうと思います。

390 :389:2008/08/05(火) 21:02:09 ID:JzeNsfND
あ、さっそく動転してらwすみません。でもこれは笑い事になるからいいですよね。落ち着こう・・・

391 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:12:40 ID:0png256H
>>383
ミスは誰でもやります。ちょっとしたミスで大戦争が起こったこともありますし、飛行機事故なんかもほとんどうっかりミスが原因です。
まだ人が死んでいないだけましだと考えてください。


392 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/05(火) 21:24:04 ID:QBoEpWoI
>>382
新卒じゃないけど
短期間なら実質同じ扱いじゃないかな。

393 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:25:31 ID:8yfDM6L9
姉や両親が高身長最強伝説と言うのがいやだ。
子供の頃から家族に「父親(178cm)よりは大きくなるだろう。っていうかなれよ」と言われて育った。
ところが第二次成長期(遺伝子要因なのか)が早かったせいか、
引きこもりだったからか(環境要因なのか)わからないけど、俺の身長は168cmで止まった。
もう26だから伸びない。
姉に子供が産まれて、遊びに行くたびに「背が大きくなると良いな」と言う。
「だんなが大きいから大きくなると思うけど、あんたの例があるからね」とも言う。

そんなに背が高いことは重要なの?そんなに背が高いとかっこいいの?
そんなに背が高いと生きていくうえで有利なの?背が高いだけで有能なの?
背が高ければ性格・顔などはどうでも良いの?それほどまでに身長は重要なの?
なんで評価が高身長>>>>>>>>低身長なの?
背が低い俺はどうしたら良いの?死ねば良いの?低身長が死ねばかっこいい人だらけになるの?
少年漫画の裏にあるような変な商品買ってでも努力すれば良いの?
努力で後付けできない先天性なものほど評価すべきなの?もうやだ。

394 :389:2008/08/05(火) 21:29:08 ID:JzeNsfND
>>391
ありがとうございます。今はネットで仕事の失敗談見て、自分がいかにましな失敗で済んでいるのか慰めています。
でも布団に入るとまた辛くなってくるんですよね・・・。勘違いによる失敗もここまでくると甚だしいです。
馬鹿なので何度も同じこと繰り返さないと学べないのでしょうね。客にも会社にも悪いけど失敗も経験のうちだと思い
仕事に励もうと思います。

395 :てつ:2008/08/05(火) 21:30:34 ID:Q3dQ7wZn
話すことについて真剣に悩んでいます。
昔から滑舌が悪く、しかも早口で、よく聞き返されていたのですが、最近特にひどくなってきました。
話すスピードをコントロールできず、滑舌も悪いので自分でも聞き取れないほどです。
もちろん相手からは聞き返され、話すのがどんどん嫌になってきます。
また、会社に着いた瞬間喉が締め付けられ、細い声しか出なくなります。スーパーに買い物に行っても同様です。
部屋で一人でしゃべる練習をするとまともにしゃべれます。初めて会う人とも比較的まともにしゃべれます。
クリニックに通っていたこともありますが、医者と話すときは落ち着いてしゃべれるため、治療するすべがありませんでした。
人と会うのが辛いです。10年以上悩んでおり、死を考えたことも何度もあります。今も考えつつあります。
どうすればいいのでしょうか…アドバイスをどうかお願いします。

396 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:36:42 ID:M2DP17Ax
輝いてる人は美しい。

自分(男性)も、作曲家を志してたときは、輝いてた。
だけど、恋愛運を奪って、夢を奪った社長がいる。
それから、「夢=結婚できない人生」と思いこんで、
自分は夢を描かなくなった。

恋愛運が一番。
輝いて生きるコツを教えてください。

397 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:40:56 ID:M2DP17Ax
>>395
じつは、俺も滑舌が悪い方なので。
(最も多いタイプの滑舌の悪さじゃないので、
 自助グループとかに行けず、残念なときが・・・)

話すとき、まず落ち着くことかと思う。

あと、歌手向けのボイストレーニングみたいなのは、
意外と馬鹿にできなかったりするけど、
これは、大がかりになるからなあ・・・・

398 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:44:45 ID:gpY0pBpY
☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか!練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな 44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

399 :てつ:2008/08/05(火) 21:48:14 ID:Q3dQ7wZn
>>397さん
ありがとうございます。
実はボイトレは半年ほど通っていました。結局腹式呼吸すら身につきませんでしたが…
落ち着こうと、話す前に一呼吸置くようにしているのですが、口を開いた瞬間に自分の意思でコントロールできない早さで言葉を発してしまいます。
対人恐怖症に近いものにかかっているのでしょうか…

400 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:48:22 ID:4ZgczwPP
>>393
身長低いより高い方がかっこいいのはまぁ事実でしょう
ただデカイ不細工とか下手に目立って晒し者だし、
背が高いことが有利に働くのはある程度以上の顔の持ち主のみ

なんにせよ、
人間の評価を決める一要素のルックスの中の一要素に過ぎないわけだから
気にすることはない

401 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:51:54 ID:Bw5AcWE3
>>393
マシュマロを食うと身長が伸びるらしい。
あと、自分はゆっくりだったけど20歳越えて30歳になるまでに身長が
4センチ伸びた。理由は分かんないけど、多分牛乳。

402 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:52:36 ID:g8zi8h9T
転職をした者ですが、前の勤務先の良いトコばかりを思い出し、ほぼ
1日中「前の勤務先がよかった。。。」とばかり考えてしまいます。
本当は今の仕事に全力投球すべきでしょうが。。
この、過去を思い出し後悔ばかりする考え方をなおしたいのですが、
何か良い方法はあるのでしょうか?本当まいってます。。

403 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:56:03 ID:MVxf03+P
>>402
ならなぜ転職した??

404 :マジレスさん:2008/08/05(火) 21:59:15 ID:0png256H
>>402
まだ新しい職場に慣れていないからでしょう。何年かたてば今の職場がすっかり居心地よくなっている可能性があります。


405 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:01:01 ID:M2DP17Ax
>>399
初めて会う人とは、まともにしゃべれるってことは、
会社とか近所とかで、ストレスがたまってるのかなあ。
言語聴覚士のいるクリニックとか、親身になってくれんかな・・・・

自分の場合は、早口だと言葉が詰まったりするので、
わざとゆっくり話すけど、ちょっとそれとは違う感じだしなあ・・・・

406 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:01:41 ID:OYnvqEPm
携帯番号からメルアド、もしくはメルアドから携帯番号ってバレたりするもんなの?

407 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:02:54 ID:MsxHk2n6
今日も逆ギレが出来ませんでした。
俺は何故こんなに弱くて度胸がないのか。
兄貴にも怒られました。注意や説教に逆ギレしないと
会社でも一人前と認めてくれないと思います。
明日こそは逆ギレして自分の存在価値を高めようと思うのですけど

408 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:03:44 ID:CjqSjtaN
>>406
100%じゃないけど、興信所を使えば。
それ以外に住所氏名も分かったり。

409 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:04:33 ID:MJ/hsvCT
>>407
逆切れの意味違うで

410 :405:2008/08/05(火) 22:05:03 ID:M2DP17Ax
俺なんかも、苦手な人が目の前にいると、
言葉が詰まる回数が増えたりする。
そんなこともあったりする。

411 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:06:02 ID:8yfDM6L9
>>400
>身長低いより高い方がかっこいいのはまぁ事実でしょう
これは生物的にということでしょうか?かっこいい=優れている ということですよね?
だとしたら、低身長は生物的に劣っているということですか?
身長は遺伝子要因が大きいと聞きますから、低身長は産まれながらにして劣っている。
そういうことでしょうか?

一要素にしてはすごくこれに左右される感じがします。
高身長ゴリラ顔の人がやたらと女を囲んでるのを見たことがあります。
その人と話したこともありますが、ごくごく普通の人で、他に優れているところは見当たりませんでした。
経験的にも、整った顔をした背の低い人と散らかった顔の背の高い人では
断然散らかったかの背の高い人の方が異性からの人気がありました。
高身長だと年収も高い。というデータがどこかにあったと思います。
一要素にしては影響を与えすぎではありませんか?

なぜ人は背が高い方が良いと思うのでしょうか?それがかっこいいと思うのでしょうか?
気にしなければ良いのはそうですが、出来ないからこそコンプレックスとして持っているわけです。
気にしないようにする良い方法などはありませんか?

412 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:09:58 ID:OYnvqEPm
>>408
マジでか‥
もう言葉も出ないな‥

ありがとう

413 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:14:50 ID:MsxHk2n6
>>409
違うのか。それなら反抗して相手に食って掛かる度胸がほしいのです。
そうしないと一人前になれないから

414 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:22:13 ID:MJ/hsvCT
>>413
逆切れとは
自分が悪いのを指摘され
それを誤魔化す為に切れる事

自分が正しいと思ったら
周りがどんな事言おうと貫く事!

度胸じゃなくて

自分を愛する事!

他人の為でなく自分が傷つくのが嫌なら
出来る!

415 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:33:16 ID:OYnvqEPm
同じ携帯で二役演じて好きな人騙し続けてた
これには理由があるんだけどさっきバレた

会ったこともない相手でも携帯番号からメルアドもしくはメルアドから携帯番号ってバレるもんなんだね

失恋したと同時に自分が犯した罪を償ってくるつもりだけど、相手にその二役演じてた理由ってのを話したいんだがダメだろうか?

416 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:36:11 ID:Bw5AcWE3
>>413
反抗する、逆ギレする、どっちにしてもあんまり良い意味じゃないな。
「毅然とした態度を取る」ぐらいの気の持ち方が良いんじゃないか。

417 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:39:06 ID:Bw5AcWE3
>>415
それってマジにバレてんのか?
実際に興信所に頼んだら数万で調査出来るけど、
よっぽど疑ってでも無い限り、普通の人はなかなか興信所に頼もうと
まではしないと思うぞ。

で、バレてるという前提で。
相手が話を聞く余裕がありそうなら話す。
怒りまくって取り付く島も無さそうなら、とりあえず時間を置く、かな。

418 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:45:48 ID:OYnvqEPm
>>417
レスありがとう

『色々と疲れた、二人ともバイバイ』(←弱冠ぼかし入れてるがこんな感じ)って来たからおそらくバレてる

怒ってるというより呆れてる感じ

とりあえずこっちから何か送らない限りもう返事こなさそうだ‥

自分の馬鹿さに呆れてる‥

419 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:48:21 ID:sEYOnetl
母が私のあそこに手入れてきたり、お尻の穴さわってきたりするんだけど、
これって普通のスキンシップなの?
やめろっていってんのにやめないし。
凄い気持ち悪いんだけど。
ちなみに私、もう22歳です。いい大人。

文句いうと、
「アンタは私が生んだ子だからいいの」
っていうけど…よくないんすけど。
マジで悩んでます…。

420 :マジレスさん:2008/08/05(火) 22:57:20 ID:8yfDM6L9
>>415
興信所を使えばって上にもレスあるけど、
他にも
ttp://www.forest.impress.co.jp/article/2003/07/01/k-taikun.html
これ使ったりとか、これを使わずともauで関東なら頭の数字がいくつとかってのがある。
これで大体の居住地というか、契約した場所がわかる。
メアド@以下でキャリアを特定。番号と照らし合わせてどうかっていう風には出来る。
あとメールの感じや電話の感じや時間帯、なぜメアドだけなのか電話だけなのか等々を
考えれば有る程度は推測は出来るとは思うけど…。
うそをついた時にそのうそを隠すためにまたうそをついて、またそのうえにうそをってやっていくと
自分でもどうなってるのかわからなくて、簡単に見破られてしまうこともあるしねえ。
こっちのキャラでは話したことを、あっちのキャラで話したことにしてた。とかさ。
ノート付けて確認しながらやってるならまた別だろうけど、
記憶でやってるならこういうボロは出てると思うよ。
会ったこともない相手、というのがわからないけど、ネット上での話なら
見えないところに繋がりがあったりしてそこからバレる、とか。

理由を話したいなら「こんなことをした言い訳させてください」みたいなことを俺なら言うと思うな。
もしそれで「ダメ」と言われればそれまでで、言っても怒るだけだろうし、言わないであきらめる。
今回の失敗をいかして次回頑張る。俺ならそんな感じ。

421 :マジレスさん:2008/08/05(火) 23:01:04 ID:8yfDM6L9
>>419
普通じゃないと思うよ。
そういうのが嫌で家を出た俺がいます。
身長の話もあるしね。最近はまったく寄りつかない。行っても嫌な思いをするだけだから。
子離れ出来てないで「自分の子(所有物)」みたいに考えてるかもしれないね。
「あなたの子だけれど、あなたのモノじゃない。嫌なことは嫌。やめて」と強く言って見るのも良いかもしれないね。
一度離れて見るのも良いと思います。

422 :356:2008/08/05(火) 23:08:46 ID:o5oiaY5b
>>379
レス有難うございます
何とか脅してみます… 脅しではなくて事実になる可能性もあるので(´・ω・`)

423 :マジレスさん:2008/08/05(火) 23:23:01 ID:OYnvqEPm
>>420
本当にレスありがとう
とてもタメになった

自業自得とは分かってるのに好きな人が愛しくてもう会えないと思ったら涙が止まらないw

さっき、そんな自分にイライラしてしまいトイレでもどしてしまった‥('A`)

何度も言うようだけどこんな夜中に本気になって聞いてくれて(しかも長文打ってくれて)ありがとう

おっと‥、例の好きな人から返信が来たようだ

怖くてメールボックス開けれないwww

424 :マジレスさん:2008/08/05(火) 23:33:01 ID:ioMCyRlD
>>419
自分もお尻なら触られるけど、別に嫌じゃない。嬉しくもないが。。。


425 :マジレスさん:2008/08/05(火) 23:51:35 ID:MsxHk2n6
明日、会社の上司や先輩に反抗をしてみます。
そうしないと自分の人格にかかわるから。
兄貴も応援してくれています。
両親は「やめろ」と否定してますが。

426 :マジレスさん:2008/08/06(水) 00:08:51 ID:mit/+Uic
>>411
確か本能的に女は背の高い男に魅かれるとか聞いたことあるな
生物は子孫残すことが目的なわけだから、
背低い=モテない=生物学的に劣ると言えなくもない
でもまぁそれだけに左右されるということはない

それに168なら言うほどチビじゃない
その身長なら普通の女は身長で引くってことはないと思うよ
ジャニはだいたい170ないしね

どうしても気になるなら身長以外に誇れるものを見つけたら?



427 :マジレスさん:2008/08/06(水) 01:13:10 ID:FLSt6fGr
>>425
なんか勘違いしてそうで危ないなあ。
お兄さんも焚き付けてるだけの印象。
非がないことや無理解でいわれなく恫喝されるなら
主張すべきことは言った方がいいけど、
自分に非があるならきちんと聞くべきだよ。
なんでも言い返せばいいってものじゃない。

428 :マジレスさん:2008/08/06(水) 01:45:41 ID:D3tzBZUU
どなたか相談にのってください。

私は今現在16歳の高校2年生です
事の発端は1年生のときのクラスメートに凄く美人な子がおり、元々自分の容姿に劣等感を抱いていた私はその人のことを意識しないようにと必死に思いながらも、気付いたらその人ばかり見ていました。

段々と私がその子のことばかり見ているのがその子に分かったようで、1年の後半からはその子の友達と此方を見てくすくす笑ったりし始めるようになりました

2年になりクラスも分かれたのですが、その子と仲の良い友達が自分と同じクラスな為、たまに遊びにきたついでに「あいつうざい」等と言われ、今のクラスメートにその子がいなくても1年と同じようにくすくす笑われるようになってしまいました

元々気弱で、こんなことになってしまい本当に苦しんでいます
元は遠慮知らずで明るい性格だったと思うのですが、中学の頃に自分の意見を率直に伝えたことで、仲間の不評をかい仲間外れにされトラウマになってしまいました
それ以来自分の気持ちを相手に素直に伝えることにとても抵抗がありますorz

もうすぐ夏休みも終わり学校が再開するので、どうにかしてこの暗鬱な気持ちを払拭したいと思い、皆様のお力添えを頂けないか

429 :マジレスさん:2008/08/06(水) 02:11:43 ID:a57hTg5S
>>428
こういうこと言うと逆効果かも知れないし今のあなたにはきつく聞こえるかもしれないけど

笑われたら笑い返してやりなさい。
無理にでも笑顔を浮かべると暗い気持ちも明るく出来る効果があります。これは本当です。

430 :マジレスさん:2008/08/06(水) 02:11:55 ID:kQAjjLsJ
>>425
まあお前みたいのは一回首になって社会の厳しさを知るのが良いよ


431 :マジレスさん:2008/08/06(水) 02:33:18 ID:PdmxFthJ
>>428
あきらかに劣等感丸出しの子が、自分をいつも見ている、
しかもなんだか意識しまくってる様子で…

あなたならどう感じますか?まず『え、なんであの子ずっとこっち見てんの?』
という戸惑いもあるだろうし、友達に話す時のネタにもするでしょうよ。

自分でからかいの種をまいてしまったのだから、自分が変化して、
そのからかいを払拭するしかありません。

432 :マジレスさん:2008/08/06(水) 02:35:30 ID:PdmxFthJ
>>425
逆ギレかっこいい。逆ギレは成功の鍵。だから逆ギレしたいけど勇気がでない…
って散々繰り返してた坊やかな?

433 :マジレスさん:2008/08/06(水) 02:36:31 ID:PdmxFthJ
>>425
逆ギレかっこいい。逆ギレは成功の鍵。だから逆ギレしたいけど勇気がでない…
って散々繰り返してた坊やかな?

434 :マジレスさん:2008/08/06(水) 02:54:23 ID:TMZ1tN2f
>>428
陰口と化粧を喰って生きるスイーツ(笑)になりたいのか。
勉学と就業を以って自立する社会人になりたいのか。

誰の為に、何の為に学校に通っているのか、思い出してください。
目を向けるべき有意義は、まだまだそこら中に転がっています。
狭い世界に麻痺した人間なぞ放っておきましょう。

435 :マジレスさん:2008/08/06(水) 03:08:10 ID:TMZ1tN2f
>>425
世の中には、あなたを肉体的・精神的・社会的に
フルボッコ出来る人間がいくらでも溢れ返っています。
目の前の一人を「人格に関わるのだ!!」などと殴ったとして、では
その後ろに控える百万人をあなたは一々殴って廻るのですか。
その果てに本当に、平穏な人生が有ると思うのですか。

436 :マジレスさん:2008/08/06(水) 03:18:57 ID:zlZLYcbH
男と遊ぶ約束をしてました。
飯食うまで待ってなとメールが来てから30分後に、もう出発できるかとメールしました。
男は女と大事な話をしているのでちょっと待ってくれと返してきました。

暇なのでmixiに日記書いたりしてると男が書き込みをしてきたので、話が終わったのかメールしたら男はまだだと言いました。
mixiにコメントしてる場合じゃないとメールしたら、来てくれとメールがきました。
男の部屋に入ると話がピタリと止まりました。
勇気を出して何があった?と聞くと、女は貴方には言えないと
「邪魔してごめん」と言い残し立ち去りました。

この後私はどうすれば良いのでしょう?

437 :マジレスさん:2008/08/06(水) 03:36:04 ID:TMZ1tN2f
>>436
男は突然降って沸いた修羅場にうんざりしてきたから
暇つぶしにmixi覗いたりメールしたり、挙句話を切り上げる
為に、あなたをダシに使ったんです。

収まるまで関わらない方が吉です。
大抵は無駄に板挟みになった上悪役にされたりしますから。

438 :マジレスさん:2008/08/06(水) 03:41:29 ID:wK5PbTky
僕は笑顔をつくるのも苦手で、申し訳ない顔するのもできず、接客にうるさい店だから
八か月間、それだけのために、早く出てきてがんばっても、遅く残っても、新人の子に親切に教えても、落ち込んでる子を励ましても、ケガや風邪で無理をしたことも全部否定されました。。
二十日のボーナスも僕にやるものはないみたいです 僕も生活があるし、社会人だから、普通に辞めますと言ったらおまえみたいな奴にボーナスはないとさ
辞めます言うたら、今日、説教されてこれから毎日、一時間くらいの作業を深夜二時〜やれって 休みの日も出てこいって 後休憩所で少しでも愚痴ったらボコボコにするとか言われた 今すぐ辞めたい もう耐えれません
遅刻や無断欠勤はゼロです 早退も二回だけです

皆さんも同じように辛い目に合われてるとは思いますが、ほんとに耐えれません
毎日不眠症だし、肩凝り腰痛もひどいです

生活があるから、今は会社の寮だし けどこのままじゃあ殺されかねません 暗い日記で申し訳ないですが、僕はどうしたらいいでしょうか?


439 :マジレスさん:2008/08/06(水) 03:58:26 ID:VcD7s3BH
>少しでも愚痴ったらボコボコにするとか言われた
こんなことを言う人に天罰が下るといいが。。。

440 :マジレスさん:2008/08/06(水) 04:00:12 ID:zlZLYcbH
>>437
レスありがとうございます。

二人からメールが来ました。
男「遊びに行こう」
女「話は終わったから」
(立ち去り後1分足らず)
女は私には隠しておきたいみたいで、邪魔が入ったから話を切り上げたみたいなので
私「いや、気にせず話を続けて」
男「探しに外に出たけど何処?」私「いや、戻って」
男「話は終わったから」
私「戻って」
男「わかった…、でも本当に終わったから」
少しして
女「何がしにきたん?迷惑かけたかっただけ?」


何が何だかわかりません。
放っておけばよろしいんですか?

441 :マジレスさん:2008/08/06(水) 04:01:08 ID:TMZ1tN2f
>>438
そっくりそのままハロワに通報して下さい。
弁護士・警察・労働局+税務署に叩いて貰いましょう。ホコリの山。
その雇用者は明らかに異常で、犯罪です。

就業規則に拠らない理由で超過労働・サービス残業を強要したり
ボーナスを含む給与を不当に支払わないのは労基法違反。
ボコボコ云々の発言などは脅迫もしくは威力等業務妨害。これも犯罪。

あなたには何ら非の打ち所は有りません。
荷物纏めて法に訴えましょう。

442 :マジレスさん:2008/08/06(水) 04:01:36 ID:wK5PbTky
ありがとうございますこの人には他にもおまえの子供(一歳半)なんか野たれ死ねばいい的なこととか、
おまえは精神病院行け病名は被害妄想(そんな病名はないし)とか言われました

こんな人間が店のトップです。。。

誰か助けて

答えてくれてありがとうございます

443 :マジレスさん:2008/08/06(水) 04:20:31 ID:TMZ1tN2f
>>440
あなたは女性でしょうか。
もしそうならば痴話喧嘩なぞ100%放置すべきでしょう。
百害有って一利無し。

>>442
戦って良いんです。休んで良いんです。
法の力もどんどん借りましょう。
むしろあなたはもっとワガママになっても良いぐらいです。
私はあなたを支持します。

444 :マジレスさん:2008/08/06(水) 04:37:25 ID:zlZLYcbH
>>443
レスありがとうございます
私は男です


後伝えきれてなかった事が…
男と女は兄弟です
話は部屋の前に聞こえてきたのは恋愛的な話でした

445 :マジレスさん:2008/08/06(水) 06:36:35 ID:wK5PbTky
441さんありがとうございます 相手にしてもらえるでしょうか?全く寝れません とりあえず連絡します 夜中に相談のってくれて嬉しいです、ありがとうございます

446 :マジレスさん:2008/08/06(水) 08:52:37 ID:Y3hlPeCW
板違いかもしれませんが聞いてください

3日前から飲食店ではじめてのアルバイトを13:00〜22:00という話で始めました。面接のその場で採用でした。
ですが想像以上にキツく、一日目も二日目も夜中に体中に蕁麻疹とニキビが…
薬を塗ると蕁麻疹は朝には何とか治まってるんですが、かなりつらいです。
この状況を説明しても、3日目でやめたい、と言うのはやはり非常識でしょうか?
クロスの張り方や料理の取り替え方など、教えて下さった先輩方にも申し訳なく悶々としてます…

447 :446:2008/08/06(水) 09:06:37 ID:H1GhmloO
すみません。
やめるというのはさすがにあれなんで、時間を短く、
週3日くらいにしてもらおうと思うのですが
最初の面接時とは全く話が変わってきちゃうんです。
こういうのって非常識ですか??

アルバイトは初めてでどんなもんなのかわからなくて;

448 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:06:39 ID:yNNs9+Da
21歳♀です。遺書の添削をお願いします。
※自殺の是非に関するレスはご遠慮願います。

お父さん、お母さんへ

本当にごめんなさい。
どうか悲しまないでください。
私は楽になったのだと喜んでください。
金食い虫がいなくなったと喜んでください。
旅費を振り込んで欲しいと勝手な事を言いました。
未練を残さないようにと死ぬ前に行きたいところへ行っておきたかったのです。
以前から、もう近々死ぬことは決めていました。
自分の手で狂わせたこの人生から解放されるのです。
生き地獄から抜け出すのです。
お父さんお母さんが何を言ったって何をしたって、この決意が変わることはありませんでした。
だから、あの時ああしていれば良かったなんて後悔はしないでください。

大学にはまだ退学届を出していないので、9月中に死亡による除籍の手続きをしてください。
編入予備校から何度も電話が掛かってきていたので、死亡した事を伝えておいてください。連絡先は、075-251-1313です。

遺品は全て中身を覗かず処分してください。
葬式をするならば、遺影を飾らないでください。
飾るならば幼少期のものにしてください。
遺体を見られたくないので、棺は開けられないようにしてください。
最後まで我が侭ばかり言ってごめんなさい。
面倒をかけますがよろしくお願いします。
私のことは一刻も早く忘れてください。

449 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:11:59 ID:yNNs9+Da
電話番号載せてしまいましたorz
個人の番号ではないので良いですかね・・・?

450 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:17:44 ID:2bzpIbnm
自殺の是非はともかく、
何を悩んでんのさ。
とりあえず吐き出してみ。

451 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:20:20 ID:yNNs9+Da
相談しても解決する事ではありません。
添削をよろしくお願いします。

452 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:24:02 ID:2bzpIbnm
21歳のキミには解決出来ない問題でも
30歳のキミには解決出来るかもしれないだろ。

添削
>どうか悲しまないでください。
>私は楽になったのだと喜んでください。
>金食い虫がいなくなったと喜んでください。
無理を言うな。

453 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:27:31 ID:W6vF7Qj/
>>448
電話番号載せてるって事は
特定してもらいたいからじゃないの?

454 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:36:07 ID:yNNs9+Da
予備校の電話番号で人が特定できるわけないですよね。

455 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:38:36 ID:1Txg2yPH
>>454 ここは人生相談スレなのだが・・

456 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:41:29 ID:yNNs9+Da
創作文芸板で添削をお願いしたら板違いだと言われたのでここへ来ました。
他に適した板があれば教えてください。

457 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:45:38 ID:W6vF7Qj/
>>454
故意じゃなくとも
ここに書き込みした時点で
相談したいって思っている

行動を起こすにしても
ここの回答者は良い人多いから
今じゃなくとも1時間後〜でも行動起こすの伸ばしても
同じ事

一度話してごらん

458 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:47:19 ID:HhbSNA19
>>456
21で死のうとか考えるなんてもったいない
俺に人生預けてみないか?

459 :マジレスさん:2008/08/06(水) 09:58:38 ID:7unGLK2A
>>456
添削なんて必要無い
そもそもなぜ添削をして欲しいんだい?

460 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:02:02 ID:yNNs9+Da
>>459
そうですよね。
もう良いです。

461 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:03:53 ID:bRPEIjtu
うん、>>459に同意。
どうして添削してほしいの?

462 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:04:27 ID:5C4RV/84
>>460
まあ待て一年前にこの板に
【自殺する】遺書添削スレッド【その前に】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1168796233/l50
ってのが見つかった、今は無いから、スレ立てて訊いてみたらどうだろうか

話す気もないし、あの世で会おうなgood luck

463 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:05:28 ID:bRPEIjtu
>>460
話をしよう


464 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:12:14 ID:yNNs9+Da
>>462
そのような板があったのですね。
はい、あの世で会いましょうノシ


465 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:13:27 ID:yNNs9+Da
×板
○スレ

466 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:16:20 ID:ImqNy4uv
今死んだら大学行かせてた金は帰ってこない。
何を絶望してるかしらんが借金苦の上働けない身体でもないだろ?
21とかまだ早すぎ。迷惑だからしぬな。

467 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:19:35 ID:ImqNy4uv
あと金食い虫がいなくなったと喜べとあるけど葬式費用は誰が出すの?
その位稼いでから死んでね。

468 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:20:35 ID:7unGLK2A
別に話したくなければ話さなくてもいいよ。
死にたい程の理由があるのなら、仕方ない。
その辛さを誰にも解らせてやらずに、自ら死ぬなんて
俺には理解出来んけどね。

469 :マジレスさん:2008/08/06(水) 10:52:45 ID:DZPFksMu
板違いですみません。

昨日姉からあなたはアスペルガーではないかと言われました。
私は生まれた頃から周囲から浮いた存在で、周りから変人だと思われてました。
中々人の言っていることが理解できない時があります。
誰かに怒られたらパニック状態になり、どの作業にも手がつけられなくなります。
その所為で以前の職場は長続きしませんでした。
私の家系にはアスペルガーの従兄弟がおり、もしかしたら本当にそうかもしれません。

只今無職なのですが、以前からホテル関係の仕事に就きたいと思い、
ホテル関係の仕事先を探していました。
しかし昨日姉からそういわれ、接客業でもあるその仕事は
私にはできないんじゃないかと考えました。
発達障害だとしたら、夢を諦めた方がよろしいでしょうか?
正直以前の職場のように人間関係で悩みたくありません。
再来週心療内科に行く予定です。

470 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:02:42 ID:IJZ0kBeP
人生を充実させるには何をすべきですか?

471 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:07:18 ID:W6vF7Qj/
>>470
人間の欲望は無限
一つ充実したら次に移行する

だから目の前の問題or欲望を満たして
進んでいくしかない
そうすれば充実していくだろうと思う

472 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:16:57 ID:swstIfo2
>>469
夢を持ってはいけない人間なんていない。
どんな病気だろうと、君なら大丈夫だ。

473 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:18:35 ID:7kLJVOhA
>>469
お姉さんは専門医ですか?素人判断は厳禁ですよ!
そのように自己暗示をかけるようなこともよくありません。
心療内科での医師の判断を聞いて、
また仕事の内容も出来るものかどうか
医師に相談してください。
不安でしょうがまだあきらめるには早いです、
があまり期待もしないニュートラルな状態で。
今はしばらく「待ち」です。

474 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:20:55 ID:swstIfo2
>>470
20代ではウダウダ考えずに、目の前の出来る事を必死にやる。
30代では、20代で必死にすごした経験を生かし、
少し考えながら必死にやる。
そうすれば、40代以降になると人間としての実力が付き
楽しく生きていけるのさ。

475 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:23:44 ID:IinUAFRy
2ヶ月で仕事解雇されました。
自分なりに頑張っていたし、周りも評価してくれていたのに
採用担当者から突然の通告。
2ヶ月働いて自信も持てて来たのに、ショック。
次働くのがまた怖い。
でも働かなきゃいけない。
誰か背中押してください。

476 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:24:28 ID:ws56NwcF
>>448
添削する遺書なんて初めて見た。
そのままで良いと思う。
ただ遺品は中を見ないで捨ててくださいというなら自分で事前に処分したらどうでしょうか?
そのくらいです。

477 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:26:40 ID:7kLJVOhA
>>475
厳しい経験を積んだから、次はもっとうまくやれますよ、
がんばって。

478 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:27:16 ID:+Pabvu1V
>>448
内容はOKですが、最後にこう追加した方がいいです。

「この遺書を書いたおかげですっきりして再び生きる勇気が沸いてきました。今後とも宜しくお願いします」


479 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:33:26 ID:PdmxFthJ
>>448
あなたがいくら『遺品は内容見ずに捨てて』と指定しても、
ご両親はそれは守りません。確実です。微細をチェックされますよ。
変死扱いだと、赤の他人である警察が押収することも…。
死ねばあなたは無力ですから、そういうのは自分で処理した方がいいですね。
後、退学手続き等も自分で済ませておいたらいかがですか?

480 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:42:26 ID:+Pabvu1V
>>469
そういう症状は程度の差はあれ普通の人でもあります。夢があるのならその実現に向かって努力されたらどうでしょうか。
たしかに職場の人間関係は大変ですが、世の中悪い人ばかりではありません。中には常に相手を尊重する気持ちを持った立派な人もいます。

481 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:46:12 ID:j1m805Bp
男性差別のない職場で働きたいのですが、どのようなところがありますか?


482 :マジレスさん:2008/08/06(水) 11:48:20 ID:+Pabvu1V
>>446
雇用契約は労使双方でよく話し合って決めるのが基本です。労働者側の希望を主張するのは当然ですし、非常識ではありません。
ただ、双方の意見が一致しないこともありますので、その場合はやめてほかの仕事探す必要がでてくるかもしれません。

483 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:02:10 ID:IinUAFRy
>>477
ありがとう。
少しづつでも気持ち切り替えて頑張ります!

484 :469:2008/08/06(水) 12:04:55 ID:DZPFksMu
>>472
有り難うございます。
夢を諦めないで頑張ろうと思います。

>>473
正直昨日から不安でしょうがなかったです。
医師の方から診断を受けて今後の事をじっくりと考えていこうと思います。
有り難うございました。

>>480
以前の職場では普通の人はできて当たり前のような雰囲気で
私は落ちこぼれのように感じたのです。
特に同僚が出来る人間でしたので。
もっと自分を磨いてホテル関係の仕事に就けるよう努力しようと思います。
有り難うございました。

485 :446:2008/08/06(水) 12:09:10 ID:Y3hlPeCW
>>482
ありがとうございます
自殺云々に比べたらくだらない悩みなのでスルーされてしまったと落ち込んでいました

ホテルなのですがオーナーはフロントで電話番などをしています
私は22時までで、終わる時にはオーナーはもういないのですが
こういう場合、いつ相談に行けばいいのでしょうか

486 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:14:35 ID:2bzpIbnm
>>475
>2ヶ月で仕事解雇されました。
>自分なりに頑張っていたし、周りも評価してくれていたのに
>採用担当者から突然の通告。
運が悪かったですね。
周りが評価していたようですから、おそらくあなたの能力とは
関係の無い所での解雇なんでしょう。
と言う事は、そんな会社はあまり良い会社じゃないと思います。

次の会社でも同じ事が起きないとは言えませんが
確立としてはかなり低いんじゃないでしょうか。
頑張って下さい。

487 :448:2008/08/06(水) 12:23:58 ID:yNNs9+Da
皆さんの意見を受けて少し書き直しました。
最後の段落を以下のように変えてみました。
どうでしょうか。

遺品は全て中身を覗かず処分してください。
遺品を調べても、私は生き返りません。
葬式をするならば、遺影を飾らないでください。
飾るならば幼少期のものにしてください。
遺体を見られたくないので、棺は開けられないようにしてください。
今後届く私宛ての郵便物は開封せず処分してください。
最後まで我が侭ばかり言ってごめんなさい。
面倒をかけますがよろしくお願いします。
投資してもらったお金を働いて返すことができなくてごめんなさい。
私のことは一刻も早く忘れてください。

488 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:25:06 ID:ODQpKkqV
どうすれば「自分」を持てるんですか?

いつも人に流されてていやだ・・・

489 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:28:49 ID:7kLJVOhA
>>488
自分の希望がないのですか?
それとも意に反して人の言うこと聞いてしまうのですか?

490 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:41:05 ID:7kLJVOhA
>>487
遺品をみないのは無理です。
分別したり片付けたりする上でみたくなくてもみなくてはなりません。
それから生き返らせたいわけではなく懐かしむためです。
それは残された者の権利です。あなたが言える立場ではないです。

葬式の件も、あなたがどうこう言う立場ではないですが
強いて言えば「あげないでいいです」という方がいいと思います。
そうすれば遺影も飾られませんし、棺を開けられることもありません。
もっとも、あなたのように世を恨んで自ら死ぬ人は
葬式くらい挙げないと成仏してくれなさそうですが。

親があなたに投資するのは働いてお金を返して貰うためではなく
あなたが元気に生きるためです。勘違いなされぬよう。

それから自殺なんてされたら忘れられないです。ひっそりと生きた方が忘れてもらえます。

491 :487:2008/08/06(水) 12:44:29 ID:yNNs9+Da
>>490
ノートなどの中身を覗かれないようにしたいのです。
何か良い書き方はありますか。
葬式は死んだ者のためではなく、遺族のためにある、という話を読んだことがあって
葬式をしないでほしいとは言えない心境です。

492 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:47:42 ID:5OY13foV
子育てに関する人間関係がすごく辛い。
すべての事が前向きに考えられないです、むしろ滑稽なほどネガティブかもしれない。

悩みがどうどう廻りで出口が見つかりません。
鬱なんでしょうか。

493 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:48:45 ID:bl3dzSFd
ここは生きようとしている人の相談に乗るスレでは?
だから皆が死ぬための相談に応じないのも当然ですよ。

494 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:50:01 ID:7kLJVOhA
>>491
自分で捨ててください。
みられたくないものを置いておくあなたが悪いでしょう。
葬式についてですが、だからこそあなたには何も言うことは出来ないのです。
嫌ならご自分の写真を全て廃棄されてからにしたらどうですか。
遺体が見つからない方法を考えたらいかがですか。
ご家族の負担をそんなに増やしたいんですか。

495 :マジレスさん:2008/08/06(水) 12:56:22 ID:IinUAFRy
>>486
確かに?な所がある会社でもありました。
少しづつやる気が出てきました。
元気付けてくれてありがとう!

496 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:13:37 ID:kIbgXEde
今年で21歳の男です
現在大学3年生で将来は公務員のみを目指しているのですが
つい先日、留年がほぼ確定してしまいました。自分の怠慢がすべての原因です。
そこで親と話し合ったところ「どうせなら公務員専門学校へ行ったら」
とのことです。
自分の中では大学生・大卒の肩書きはとても大きく何としても逃したくないのですが
親ももう高齢で生活もギリギリ、留年してさらに負担を掛けさせるのも非常に申し訳ないです。
しかし公務員学校なら学費は自分で工面できるし元来から目標にしていた公務員の勉強
1本に絞れるのでとても効率的な道だとも思うのですが
今までかかった学費や時間は無駄になりこうした場合も本当に申し訳ないです・・・。
ちなみに学歴は高卒になってしまいますが自分のなりたい職種は高卒でも問題ないです。

大学生としてのモチベーションも失せてしまってるのでここで心機一転、新たなスタートを切ろうか
それとも親にさらなる負担をかけながら大学の勉強・公務員の勉強を両立し
そして大卒の肩書きを得るためこのまま大学に留まるか。
公務員試験の勉強範囲は膨大です。試験勉強は半年ほど続けてきましたが
まだまだ到底足元にも及びません。それに大学の単位もまだかなり残っているので
うまく両立していけるかも不安です。
もし仮に公務員を諦めてさらに留年を許されたとしても1留+底辺大学+就活期にも授業いっぱい
こんな中でまともな就職口を見つけ出せる可能性なんて・・・

どなたか助言をお願いしますorz

497 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:15:55 ID:zxCGO4hR
>>492
どのような人間関係が辛いのかどのような悩みがあるのか教えて下さい。
鬱かどうかは医者にしか判りませんので病院を受診してください。

498 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:15:55 ID:TBaDVeWZ
>>496
卒業したほうが良い

499 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:19:24 ID:ImqNy4uv
>>492
リアルでですか?もしかして育児板にいましたか?

500 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:25:14 ID:bRPEIjtu
>>492
少し頑張り過ぎなのかもしれませんね。
夫婦で育児について話し合ったりしていますか?

501 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:26:24 ID:HOuB8goj
>>487
もう見ていないかもしれませんが、自分と言う個を守るために、壁を作って本来の自分
を受け入れず、演じたり、隠そうとして、壁の方を大切にし、固執し、しがみつこうと
すると、必ず限界が来ます。
死にたいほど苦しい時は、その壁を壊し、手放す大きな機会ですが、怖くて目を開け
ようとせず、壁にしがみついたまま死んでしまうのは、どうなんでしょうか。
そこでどういう姿勢を取ったかは、死んで帳消しになるようなものではないと思います。
視野狭窄なまま突っ走るのは、あなたにとって本当に損だと思います。
プライドを守るために死ぬ、というのがありますが、プライドと言うのは弱さや恐れが
あることを見ず、防御するためのもので、高くしたり守るものでなく、壊すものです。
守ろうとすればする程苦しいと言うのは誰もが経験しています。勇気を間違った方向に
使わず、正しい方向に使いなさい。
プライドを守るために死ぬというのは、本当の自尊心を持つチャンスから逃げた、という
だけになります。逃げたつもりでも逃げられていないし。
堂々と正面から自分に向かい合い、認めれば、それまで怪物のようだったものが消えていき
ますが逃げれば逃げるほど、結局自殺したい、という袋小路にまで追い詰められます。
そこで気付いて向かい合わずに、いつ向かい合うんですか。どこまでも逃げ切ろうとするほど
逃げられない、というのを死んでからも経験するんでしょうか。止めて下さい。

502 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:30:21 ID:FUBvS/C+
>>496
大学は公務員がもし最終的にダメだった場合の学歴的な逃げ道になる。
退路は断っておかない方がよい。卒業するべき。

503 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:35:29 ID:bRPEIjtu
>>496
親御さんの御苦労を感じているのならちゃんとした社会人になって
報いる事が一番大切。
公務員1本にしぼって確実に合格できるならば辞めてもいいけど
卒業年度になってまだ単位がそんなに残っている496が公務員試験に
どれだけ本気で挑めるのか疑問。卒業するべき。

504 :496:2008/08/06(水) 13:51:56 ID:kIbgXEde
>>503
確実に合格できる自信はないです。
どれほど本気で挑めるかも今を見ればご指摘の通りかもしれません・・・。

>>502の方も言うようにとにかく卒業して逃げ道を作っておいてから
就職するなり公務員浪人するなりするのがベストですよね。

皆さんありがとうございました。
このことを踏まえて親ともう一度話し合ってみます。

505 :マジレスさん:2008/08/06(水) 13:55:27 ID:zxCGO4hR
>>496
現実的な話で悪いけど公務員は一般企業と違って大卒か高卒で出世のスピードが大きく変わるし
給料の差も大きくなるからそのことを考えて決断すればいい。
公務員学校にいったからって受かるものでは無し。受験制限年齢を過ぎたらアウトだよ。
公務員専門学校卒業なんて何の肩書きにもならない。特殊技能で公務員を目指すなら判るけど。
私なら大学を卒業します。

506 :マジレスさん:2008/08/06(水) 14:17:28 ID:bS5aAMSr
せっかく3年も大学通ったんだから卒業しなよ
1年目ならともかく3年間は大きいよ

507 :496:2008/08/06(水) 14:23:01 ID:kIbgXEde
>>505
いえいえ、現実的な話のほうがありがたいです。
下手すれば高卒31歳職歴無し無職ですよね
大卒の肩書きがあれば限界を感じて他の道を模索する際にもその範囲は広がるし。
最終学歴:高卒、かあ・・・。

508 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:10:28 ID:bl9FgTH9
野球に興味がないってどう思われます?
トロい僕にご高説お願いいたします。

509 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:15:07 ID:W6vF7Qj/
>>508
俺も興味なし

510 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:20:46 ID:fieHLCvd
>>508
わたしも興味ないよ

511 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:26:27 ID:bl9FgTH9
>>509>>510
有難うございます。
そうですか、特に気にされたりしませんかね?
みなさん応援したりしてますので、大丈夫かと心配になりまして。
実際そんな空気はないですか?
トロくて申し訳ない。

512 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:29:00 ID:ia2dJekr
セイコーマートの傘下の社員にいじめられています。
ウニ頭で、私だけに態度がきついのです。
どうかウニ頭を転勤させてください。

513 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:30:10 ID:W6vF7Qj/
>>511
スポーツは見るものでなく
自分でするものと考えている
だから基本的に興味なし

514 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:31:12 ID:ERveLwJm
学校の教師や友達によく、頭が良い、と言われます。
自分ではそんなことは全く思わないし
むしろじぶんの頭の悪さに絶望することが多いので
自分の頭がいいのではなく、
周りのレベルが低いのでは・・と思ってしまいます
それが態度に表れてしまっているのか
周りから嫌な奴と思われてるみたいです。
表には出さないよう、
謙遜してもできるくせに、うざいとか言われ
いったいどういう態度でいればいいんでしょうか?

515 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:31:58 ID:fHg1rX67
今日テストの合格者が連絡網で、きました。
落ちた人は再試の課題として本8冊読んで感想を書かなくてはいけません。
自分は受かったので課題をしなくてよいのですが
友人は落ちたのでしなければならない。
合格発表前に友人は半分ずつ課題をやろうと言ってきて、
自分は「わかった」とはっきり了承していない
もう課題をやらなくていいですよね?


516 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:33:06 ID:7kLJVOhA
>>511
私も興味ない。
政治と宗教と野球の話はしない方がいいって
聞くので適当に教わっているフリしてます。

517 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:35:33 ID:7kLJVOhA
>>514
頭がいい悪いについて気にしない方がいいです。
ほめられたら素直にありがとう、といえばいいです。

518 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:36:54 ID:PdmxFthJ
>>515
ちゃんと断った方がいいよ。その友人が援助を期待してたらややこしくなる。


519 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:41:17 ID:W6vF7Qj/
>>514
頭が良い悪いのは
記憶の問題
記憶できるキャパが多いと世間では
頭良い

だから自分より頭悪い人達は
言った事は忘れるのだから
気にしない

520 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:42:59 ID:bl9FgTH9
>>513>>516
有難うございました。
気にしないようにします。

521 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:47:02 ID:lexQKj08
20歳の職探し中♀です。
いざ会社に応募の旨を伝えようと電話を取る所までは行くのですが
働く意欲があっても、自分のニキビ面がどうしても気になってしまい、思い留まってしまいます。
高校の頃に2年間アルバイト経験があるのですが、その頃よりニキビが酷くなっているので
就職やアルバイトの面接を受ける自信が自然と消失してしまいます。
完治させる為の費用捻出の為にも働きたいのですが、どうしても踏ん切りがつきません。
どなたか助言や飛び蹴りをお願いします。

522 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:49:03 ID:v2d3pl97
>>518
連絡網で知られてると思うけど
やはり言った方がそいつのためですかね?

523 :マジレスさん:2008/08/06(水) 16:50:23 ID:HhbSNA19
>>521
人と余りかかわらない仕事すればいいと思うよ

524 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:04:28 ID:9rJRR48E
>>521
職種にもよるだろうけど君が思うほど他人はにきびなんて気にしない。
時期が来ればいずれ消える。

525 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:06:39 ID:Ehe/UWQ6
女の子を週末デートに誘ったところ
断られたのですが
いけないのを残念とか言っていたのですこし押してみて別の日を提案したら

8月の前半は忙しいんだ。
後半は暇だから誘って

って言われた
これは言葉通り受け取って、誘っても良いのか
社交辞令なんだろうか

大学ではどちらからとも無く誘って一緒にレポートを作ったりする程度の仲です

526 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:47:37 ID:HFkcjKF4
>>525
別に遊びに行ってもいいよって感じだね
嫌なら忙しいから・・と言って断るし、誘ってというセリフは絶対に言わない

誘って問題なし

527 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:50:09 ID:K/Ol9jLJ
いきなり、ふっと現れて質問すみません・・・
何でもよろしんでしょうか?
現在、23歳で訳ありで大学4回で就職活動中でまだどこも内定貰ってません。
自分のようなどん底でも大丈夫でしょうか?・・・
また、大平光代さんとは言わないまでも中学の時同じような苦い経験があり
何かつらい時があると、あそこで全てが変わってしまったと(全くその問題とは因果関係がないのに)いう考えに持っていってしまいます・・・
「あの時、あぁじゃなかったら・・・」
どんな人生でも、そこから這い上がれるもんなんでしょうか?
いつも、2歩進んでは3歩下がるような生き方になってます。
それまでは、バリバリ元気な人間だったんですが。
心が変われば全てが変わるんでしょうか?


528 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:51:01 ID:R9U+kaLA
精神状態が悪くて働けない
貯金もない
手当金も貰えない

これは俺に死ねってことか…

529 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:52:23 ID:TBaDVeWZ
>>527
何がどん底なん?

530 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:54:33 ID:K/Ol9jLJ
何って?文面からして、どん底だと思いませんか?
今まで、彼女もおらんかったし・・・(何の経験はあるにはありますが、ちゃんとした恋人がいなかった。)
小学生から仲の良かった友達とも、自分から離れてしまった・・・
なかなか、これから生きていく中で濃い友人関係って持ちにくくなりますよね?
心が凄い孤独です・・・

531 :マジレスさん:2008/08/06(水) 17:58:45 ID:K/Ol9jLJ
心が変われば○○が変わる。
○○が変われば全てが変わる。
みたいなのって本当ですか?この陰気な心が対極なHappyな心に生まれ変わることって
この現在進行形の生身の状態で可能でしょうか?
自分が言いたいのは、傷って消せないですよね?
意識的に思い出そうと思えば思い出してしまえますし。
ましてや、大平さんの場合だったらお腹に自殺未遂の傷跡もあるし、背中には刺青もある。
でも、彼女は何故立ち直れてるたんでしょうか?
その傷を見たり、お風呂に入る時に背中を見たりした時に、過去の馬鹿なことをした自分を責めたりすることはないんでしょうか?


532 :マジレスさん:2008/08/06(水) 18:05:11 ID:K/Ol9jLJ
大平さんばっかり例にあげてすみませんが、自分が変わった時ってはっきり自覚出来るもんなんですか?
「あ、俺って前と違ってる!」「陰気な気持ちになってない」
とか、そういう状態になれるんですか?

533 :521:2008/08/06(水) 18:11:34 ID:lexQKj08
回答ありがとうございます。
>>523 >>524
人と接しない職場が思いつきませんorz
受信専門コルセンでも横に人が居ますし・・・

家以外の所ではニキビの事を忘れる事にします。
大分気が楽になりました、ありがとうございます。

534 :マジレスさん:2008/08/06(水) 18:13:34 ID:r3koSrt+
テスト勉強で暗記できません。頭に入りません。どうしても…
どうしたらいいんでしょうか(T_T)?

535 :マジレスさん:2008/08/06(水) 18:21:23 ID:OYvRLjq6
>>521
そもそも一番の問題はオツムが足りない事だ
目の前にあるのは非正社員の募集、求ム即戦力、賃金カット、休日返上、年金もらえません
医療費高騰、負のスパイラルだ、ニキビなんて心配してる場合じゃないだろ普通に

536 :マジレスさん:2008/08/06(水) 18:30:04 ID:6Pr8gVsg
私の友達、なにか辛い事がある度に死にたいとか死ぬとか言ってくる。
やっぱり大切な友達だから、悲しいからそういうこと言うの止めてっては言うけど、
どこまで本気なのか正直分からなくて困ってる。
実際今も死ぬって言ってきて、それから返事来ないから心配してる…
こういう人には、どう対応したら良いんでしょうか…?

537 :マジレスさん:2008/08/06(水) 18:30:53 ID:380JHFab
>>527
>大平光代さん

ここに居る全員が知ってるわけでないから
今の自分を語らないと答えようが無い

538 :マジレスさん:2008/08/06(水) 18:44:34 ID:7unGLK2A
>>536
逆に言えば嫌な事があった後で無ければ、死にたく無いって事になりますよね。
その子は嫌な事から逃げたい為に「死ぬ」って言葉を使っているだけです。

「そういう事を言うのを止めて」って言葉は、個人的にですが俺は使うべきでは
無いと思っています。彼女の辛さを否定、または押さえ込むような言葉だからです。

その方は女性ですか?
こういう人に対して一番大切な事は、その子の辛さをしっかりと理解してやる事だと
思います。感情が高ぶっている時に、理屈を並べても中々理解して貰えません。

ただその子は多少ワガママな人に見えますね。
余りに自己中心的な子だと、アドバイスも変わってくるのですよ。

まぁ、まずは苦しみを抑える為に彼女の話をよく聞いてあげてください。
アドバイスはしなくていいですから、真剣に話を聞いている態度を見せてください。

539 :マジレスさん:2008/08/06(水) 18:45:16 ID:TMZ1tN2f
>>536
死ぬ死ぬ詐欺です。
溺愛されて躾のなっていない駄犬がよくやる手です。

540 :マジレスさん:2008/08/06(水) 19:04:06 ID:6Pr8gVsg
>>538-539
なるほど。ありがとうございます。
その子は女の子です。
下手に何か言うより、話を聞いてあげた方が良いんですね…
どんなこと言えば考え直してくれるかスッゴク考えて色々言ってたのですが、逆効果だったのか…

541 :マジレスさん:2008/08/06(水) 19:26:58 ID:7unGLK2A
>>540
最初から理屈を並べるのはオススメしません。
「どんな事を言えば考え直してくれるのか〜〜」では、最初から彼女を否定してる
じゃないですか。それだと「どうせ私には出来ない!」とか「そんな事はあるわけない!」
とか、否定で返されるのがオチだと思いますし。

たださっきも言いましたが、「自分の意見は通って当然」と考えている自己中心的
な子だと、話はは変わって来そうですがねぇ。

対応の仕方によって「私は間違っていない!悪いのは世の中だ!」と思われては
意味がありません。

542 :マジレスさん:2008/08/06(水) 19:50:02 ID:4lVR+xJU
>>527
俺は、中学高校大学時代の527さんに派手なイメージを感じつつ、
レスするので、間違ってたら反論してね。

大平光代さんって、堅いイメージだよね。
堅実に働くのは大事だけど。
たとえ固い社風でも、柔軟な職場ってあると思うよ。

543 :542:2008/08/06(水) 19:52:48 ID:4lVR+xJU
今、見てねえかな・・・・

大平光代さんって、丸山弁護士みたいなイメージで、
固い職業(弁護士)に就いてる人の中で、
最も柔軟な人という雰囲気だよね。

544 :マジレスさん:2008/08/06(水) 19:52:55 ID:/hs8Uvgd
>>527
大平光代さんは、人生そのものがロックな人なんで
参考になりません。イチローみたいにヒットは打てないのと同じだと
思いますよ。

ノンベンタラリでいいんじゃないですかね?

545 :マジレスさん:2008/08/06(水) 19:55:35 ID:bePTSO8m
履歴書の志望動機に生活費を稼ぐためって書いたんですけど
大丈夫でしょうか?


546 :マジレスさん:2008/08/06(水) 19:56:31 ID:380JHFab
>>545
それは直球すぎる

547 :中村:2008/08/06(水) 19:59:03 ID:O3DXcDI4

他人の名前書くなよババア。お前のこと警察にいってあるからな

○○さんって書いたお前だよwww



うちの子は息子だし息子多いけどどした?

548 :521:2008/08/06(水) 19:59:30 ID:boOh7YIG
>>535
そこまで日本に絶望して生きていないのでよく分かりませんが
もっと希望を持って生きた方が良いと思いますよ。
ニキビは顔面の皮を全て剥ぎ取りたい程悩むものですが、ニキビが無い>>535さんなら
もっと前を向いて生きていける筈です。お互い頑張りましょう。

549 :中村:2008/08/06(水) 20:00:11 ID:O3DXcDI4


B型気持ち悪いwww O型の夫いるけど 何のよう?

独身のB型の人。

550 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:03:45 ID:SDHReOJY
自殺する勇気もないヘタレなんですが、どうしたら治ります?
17才の男ですが。

551 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:06:22 ID:pZZ8rNAH
元対人恐怖とコミュ能力不足です。
なんとか一年間バイトでコミュ力磨いて相槌と目を見て話して時々感想を言えるというレベルまで回復した。
今月バイト先が潰れて、新たなバイト先に今度は話す訓練ではなくて、友達作りに行くという気持ちで臨みたい。
どんな風にしていけばいい?

552 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:10:08 ID:6Pr8gVsg
>>541
あまり言いたくはない事ですが、その子は自己中なところがあります。
自分の事は常識的な人間だと思っているようですが、病んでいる時になると私に対して
「あんたに八つ当たりして何が悪い」などと、ちょっとこちらも困るような事を言われたりするので…
やっぱりそのような事を言われて私も我慢ならない時があって衝突することもしばしば、
私がその子を必要な存在だと言って解決する、というのがしょっちゅうで…
今も、手首を切って自殺しようとしたが死ねなかったとメールが来ました。

553 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:14:58 ID:/hs8Uvgd
>>550
それは自殺をするための勇気が欲しいの?
どちらにしろ、一年後はセックスしてることを想像しなよ。

554 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:17:51 ID:/hs8Uvgd
>>551
オシャレをしたほうがいいと思う。

555 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:18:29 ID:SDHReOJY
>>533
自分はとんでもない人間です。
対人コミュニケーション能力は皆無、手先は不器用、要領は悪い、
挙動不審、常にビクビクオドオド…。
これ以上生き続けることになにか価値があるのか甚だ疑問です。
お叱りを受けることは十二分に承知しています。

ちなみに、いくつになってもセックスはできません。

556 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:20:37 ID:pZZ8rNAH
>>554
その辺りも気にするようにはしています。
どんな振る舞い方がいいのかとかが知りたいです。


557 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:22:22 ID:/hs8Uvgd
>>555
意地悪じゃなくてこの際バイトで金貯めてソープに行きなよ。
病気の責任は持たないけどさ。

ナンパを進めたい所だけど、あなたには厳しそうだからね。

558 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:25:30 ID:/hs8Uvgd
>>556
学生でしょ?振る舞い云々考えないでいいよ、類友だから。
とにかくオシャレしましょう。



559 :茶漬けたおち:2008/08/06(水) 20:26:00 ID:C1r2AeTA
>>511
ハンデだの丸勝ちだのの話なら乗らなくもないが、それ以外の要素は
興味なし。

560 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:35:14 ID:SxzmRNpB
スレ汚しすいません
私には仲が良い子(例えでAとします)が居ます
Aとは週3位は遊びますし、毎日のように電話もしています
そんなAに少し前に好きと言われました(多分ノリで)
私も笑って流してたんですが段々エスカレートして付き合って?など色々言われるようになり
付き合ってくれないなら友達やめる…などまで言っちゃうようになっちゃいました
始めはそれに対し笑って接してましたが段々それにも慣れて私も好きだよと言ったりしてました
そしたらある日遊んだ時に頬にキスされてびっくりしました
がAは他の人にもキスしたりしますしふざけだろう程度だったんですが
会う度にするようになっちゃって口にされちゃったりしました
それでも別に良かったんですがその辺りからAが他の子とキスしたりしたら何か嫌だなーって思っちゃって…
今日も遊んだんですが今日はついにキスが深くて若干舌まで入れられちゃいました
後、私からも初めてキスしました
二日間私が遠出するのでその間に他の子とキスしないでねーって感じでだったんですが。

今そんな状況なんですが
Aは結構浮気性?でバイです
そして今まで付き合った人数は男女、遊びを合わせ
50超えだと思います
だから私も遊ばれてるんだろうなーと思って軽く流してたんですが
本当に好きになってきちゃったかもしれません…
女同士なんて端から見たらやっぱ気持ち悪いですよね?
どうしたらいいでしょうか…
長々と乱文すみません

561 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:36:33 ID:5oL2J7a1
19歳の大学生ですが、これまで彼女がいたことはありません。
理由は明白で何一つ良いところがないからだと思います。
なので良いところを作ろうと考えているのですが、良いところとは一体なんなのでしょうか?

562 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:37:04 ID:/hs8Uvgd
>>560
これじゃ自分の感想文でアドバイスができないよ。

563 :マジレスさん:2008/08/06(水) 20:39:10 ID:/hs8Uvgd
>>561

世代差があるからなんとも言えないけど、一個図抜けたものがあると
学生なら彼女はできるでしょ。

あとオシャレはして下さい。


564 :茶漬けたおち:2008/08/06(水) 20:42:21 ID:C1r2AeTA
>>552
がっちり低め合う関係になる前に切ったほうがいい。
彼女の一生を背負う気がなけりゃ。

565 :マジレスさん:2008/08/06(水) 21:02:14 ID:X1P8sBb8
今日、上司に注意され反抗しました。勇気を振り絞って。
ところが「その態度はなんだ!」とまた怒られた。
でもこれからは堂々と反抗出来そうです。兄貴にも胸張って言えました。

566 :マジレスさん:2008/08/06(水) 21:03:09 ID:7unGLK2A
>>552
結局の所、構ってちゃんなのでしょう
昔から泣けば親がすぐに対応してくれたとか、そういう状況下で育ったのかもしれません。

聞き分けの無い子供には、部屋に閉じ込めて一人きりで反省させるのが一番だと思います
けどね。

お互い感情ぶつけても、双方嫌な思いするだけでしょう。
その子が本当に自殺する可能性は無いように見えますがね。

どうしても相手にしたいのなら、問いただしみてください
今、本当に自殺する程の状況なのか?それを「具体的に」聞いてみてみては?
きっと彼女はロクに答えられないでしょう
一度自分の事を客観的に見れる状況にしたらどうでしょうかね。

567 :マジレスさん:2008/08/06(水) 21:13:01 ID:Z/ImnSCC
先日、幼い頃から人に嫌われてしまうと相談したものです。
私を見ていると人はイラっとくるそうです。

笑顔でいれば良い事があると信じて
口数を減らし
数日だけどがんばって生活をしていましたけれど
やはり孤独感が強くて、ものすごい疲労感で一杯です。

こういうときは寝るしかないと思って布団に入るも寝られません。
どうやったら寝られますか。
起きていると色々思い出してしんどいのです。
以前、睡眠薬を処方してもらった事がありますが身体にあいませんでした。
他の方法を良ければ教えてください


568 :マジレスさん:2008/08/06(水) 21:15:15 ID:6Pr8gVsg
>>564>>566
彼女が言うには、一番つらい事は父から「お前は必要のない存在だ」等と言われる事、
更に父親から毎晩レイプされているらしく…
警察行きなと言ってみましたが、「私が生きてるから悪いの」と…
本当の事なのか妄想なのか、彼女の家庭の事はよく分からないので断言は出来ませんが…
彼女とはほとんど毎日夜中までメールしていますが毎晩レイプされているなら、メールどころでは無いはずです。
彼女は私に助けを求めて来ますが住んでいるところも離れていますし、
何か言っても、相手はあー言えばこー言う状態、私は彼女に対して何をしたら彼女は気が済むのでしょう…

569 :マジレスさん:2008/08/06(水) 21:28:55 ID:7unGLK2A
>>568
なるほど
つまり甘やかせてきたわけでは無いんですね。
それだと反省をさせる必要は無いです。

最初に言った通り、まずは真剣に彼女の話を聞いて下さい。
今まで貴方は彼女を変えさせたいと思う気持ちから、色々とアドバイスを言って
きたかもしれません。だけどここは余計な事は言わず(だけど相槌はしてください)
聞いてあげましょう。
彼女の辛さを心から共感してあげる事が大事だと思います。彼女も自分の辛さを
心から理解してくれたと分かったら、次第に自分から変わろうと思うかもしれません。

だいたい父親にそのような事をされたら、おかしくなって当然だと思いますけどね。
それを他人に否定されたら怒りたくなっても無理もありません。貴方は話だけは
聞いてますが、本当の苦しみは自分で味わったわけでは無いので分からないで
しょう。

570 :マジレスさん:2008/08/06(水) 21:37:47 ID:6Pr8gVsg
>>569
分かりました。
とにかく話しを聞いてあげる事が大事なんですね…
ちょっと今まで彼女に色々理屈じみたことを言い過ぎてました。
話しを聞きつつ様子を見て、もっと彼女のこと理解してあげられるよう接していきます。
ありがとうございました。

571 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:16:19 ID:ICsCSxLS
小さい事なんですが、いつも用事があったり、何かあると大体話ししてくれたりするんですが
今度の休みに会われないか?と聞くと、延ばしのばしでやっと
都合ついた用事があるから別の日にしてってだけ言われました。
なんの用事って聞くまで深い付き合いでもないので、何も聞きませんでしたが
モヤモヤして気になります。今度の休みは用事あるけど、もしかして
少し時間とれるかもしれないから、相手に聞いてみると言ってくれたんですが
無理だったので昨日急に会えるかと言われました。こんな事で悩む事っておかしいですよね。
何を相談してるのか支離滅裂でごめんなさい。


572 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:18:34 ID:380JHFab
>>571
この文章の中に登場人物は何人?


573 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:21:54 ID:ICsCSxLS
すいません。私とカレになりそうな人です。わかりづらくてすみません

574 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:26:53 ID:aEo7ww1t
>>571
何がなんだかサッパリわからん。


575 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:29:59 ID:7unGLK2A
>>571
すみませんが、もう一度聞きたい事をまとめてください
自分の頭の中で考えてることを、そのまま文章にしたって感じですね。

とりあえず「こんな事で悩むっておかしいか?」の質問の答え

おかしく無いです
貴方が悩んでいる以上、解決方法を考えなくてはなりません
「そんな事で悩むな!」という人がいますが、気にしないでいいです。

576 :567:2008/08/06(水) 22:33:54 ID:Z/ImnSCC
誰かに心のうちを聞いてもらいたいと思ってメールや電話しようかと思ったら
そんな相談できる人間が誰もいなかった。
ここでも寝られない相談をしたけど相手にもしてもらえなかった。

私は独りぼっちなんだと実感しました

577 :446:2008/08/06(水) 22:40:19 ID:Y3hlPeCW
446です
相談にいきましたが精神的なものならばもっと続けろとのことでした。
それで、できたてらしいシフトを確認したら、週4回の約束なのに何故か週5回も入っていました。
先輩やマネージャーに聞いたら、当たり前やん!社会ってそういうもんだよ〜と。
さらに、週4日で細かく日にちを指定しなかった自分が悪いとも。
そういうものなんですか?
こんなホテル今すぐにでもやめたいという気持ちと、仕事を教えてくださっている先輩の行為をむげにしたくない気持ちがぶつかり、どうすればいいのかわかりません

578 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:43:25 ID:A3sVMkUA
今では孤独が友達だよ。

579 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:45:29 ID:/hs8Uvgd
>>577
あんまり大きな声で言えないけど、本当に病気ならバックレてもいいよ。
仮にあなたが死んでも誰も困らないし、責任取らないしね。
極端だけどさ〜、病気の人に健康な人が正論を押しつけて、死んじゃうことって
あるんだよね。

あと関係ないけど、あなたが女性なら男の俺は非常に騙し易いので
注意してください。



580 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:46:02 ID:2bzpIbnm
>>576
そんなに思い詰めないで。
時間やタイミングで返事が無い時もあるよ。
相談に乗る人も自分で分かる相談にしか応えられないだろうしね。

で、私の知ってる不眠症対策は
・寝る前にホットミルクを飲む。
・チーズに青じそを巻いて食べる。
効果があるかどうかは薬と同じで個人差があると思うけど、お試しあれ〜。

581 :相談:2008/08/06(水) 22:47:10 ID:ZUELSLAx
よろしくお願いします。

最近彼氏に振られました。といってもその傷は癒えたといえるくらいすっきりしています。
しかし、近頃兄が頻繁に彼女を家に連れてきては(ほぼ毎日)、隣の部屋でいちゃいちゃするんです。
心に余裕があればただのおうちデートだとなんとも思わないのですが、せっかく癒えた傷をほじくりまわされるような感覚に陥り、つい元彼のことを思い出させられてイライラしてしまいます。
だからといって兄に彼女は連れてくるな!とも言えないし・・・ほんと心が狭いですよね、私。
当の私も今は仕事が忙しく彼氏を作る暇もないし、できるだけ家にいないようにしても平日の仕事帰りに家でいちゃいちゃされちゃどうしようもないというか・・・

どうしたらこのイライラを解消させられるでしょうか?なにかよいアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。



582 :581:2008/08/06(水) 22:51:38 ID:ZUELSLAx
追記です。

兄の彼女が毎日のように家の夕飯を食べていきます。私情なしにちょっと非常識なんじゃないかな・・・?と思っているのですが、皆さんはどう思いますか?
なんかアンケートみたいになってますがw これについても、皆様のご意見聞きたいです。結局私情なのかな・・・?

ご親切な方、回答よろしくお願いします。


583 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:53:20 ID:7unGLK2A
>>576
そういう考え方が、他人から嫌われる原因となっている事に気付きませんか?
人は貴方を見ただけで嫌うと言っていますが、そんな事はありません。

失礼な言い方ですが、自己中心的な人ですね
誰も構ってくれないからと言って、こちらのせいにしては困ります。
何もかも受身なのに、文句ばっかり言う子供ですよ

全く嫌っていないのに、貴方から「私の事嫌ってんでしょ?」などとしつこく
言われれば、本当に嫌いになってしまうかもしれません。

睡眠不足、孤独感で辛い気持ちは分かりますが
自暴自棄になったままで良い事はありませんよ

584 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:55:13 ID:vxpN/Vr5
本気で嫌なら家を出たら?
もう社会人なんだから。
それか、はっきり「いちゃいちゃするな!」と言う。

585 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:55:56 ID:A3sVMkUA
他人が家の中ころがりこんできて気分いいやつはそういないわな。



586 :中村:2008/08/06(水) 22:56:59 ID:O3DXcDI4



ババアてめーうちにきてないだろうな 火つけるぞてめーに

587 :中村:2008/08/06(水) 22:57:32 ID:O3DXcDI4


お前うちきてないだろうな? お前に火つけるぞ?マジ


お前の体に火つけるよ?

588 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:57:59 ID:vxpN/Vr5
>>582
どちらかといえば非常識だな。
でも、あなたが作った御飯を食べてるわけではないし。

589 :マジレスさん:2008/08/06(水) 22:59:37 ID:+Pabvu1V
>>577
「週4回は行くがそれ以上は行かない」と言えばいい。会社側にはそれ以上行かせる方法はない。
仕事を教えてくれたのは教えると金がもらえるから教えただけ。気にしなくていい。
やめたいならいつやめてもいい。


590 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:03:49 ID:Z/ImnSCC
>>583
そういうつもりもないし
「私のことも嫌い」だなんて聞いたこともないです。
色々な本を読みました。
考え方を変えてみたり、接し方を変えたり
自分よりもまず友達にしてみても
結果、自分が苦しいとき聞いてくれる人が誰もいなかった。

孤独が友達 にはなれません。
こんなに寂しくて辛い事はないから
それが怖くて仕方が無いのかもしれません。

自己中心な人はたくさんいるのに
ちゃんと友人がいるのに不思議です。

「自分は幸せなんだ」と暗示みたいなのをかけながら生活していても
落とし穴があってへこたれて、それでも這い上がっても落とされて。
友達が長続きしない。
この繰り返しに35過ぎという年齢からも少々疲れてしまったようです。


591 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:09:01 ID:+Pabvu1V
>>581
家を出るしかない。が、兄はそれをねらってる可能性もある。
両親がどうなってるのか不明だが、兄が家を自分のものにすることをねらっているのなら遺産相続時に自分の取り分はきちんと確保すること。


592 :>>571:2008/08/06(水) 23:13:55 ID:ICsCSxLS
自分の文章を読み返すとおかしいですね。何度もごめんなさい。
モヤモヤしてる理由は、私が彼に今度の休みに用事があるからって言われて
いつもは大まかなに理由とかを言ってくれるのに、その日だけは、只、延ばし延ばしにしてた用事があるとだけ
言われた事で、気になるけどそれ以上何の理由かと聞けなかった事で悩んでるんです。
一応、都合つくように相手に相談してみるからと言ってくれたんですが、無理だったみたいで
正直その相手が女性ではないのかと疑ってしまいます。駄目な人間だなぁと
自分の事思ってしまうので、そうは考えたくないんですが…。
また、解りにくかったらごめんなさい。


593 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:17:36 ID:7unGLK2A
>>590
根本的な考え方を変えなければ、小手先だけの技術を得ても無駄になってしまいます。
色々な本を読んでも全く考え方が変わってないようですね。

人間一番辛いのは、自分は「孤独感」だと思っています
孤独が友達なんてのは、孤独に慣れたってだけで幸せにはなってないと思います。
そういうのは元々孤独が好きな人に当てはまるだけです。

自己中心的でも友達がいるってのは、表面上の付き合いしか出来ていない
のかもしれません。自己中心的な考え方しか出来ない人を、好んで友達にしたがる
人はほとんどいないと思いますよ。

まずは人と接しましょう
貴方と同じように友達がいなくて悩んでいる人は多くいるはずです
そういう人達とお互いに共感する事で、道は開けるかもしれません

594 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:23:52 ID:yyEGoy+q
相談です

595 :581:2008/08/06(水) 23:24:33 ID:ZUELSLAx
皆様回答ありがとうございます!

>>584
>>585
>>591
家を出る、やっぱりそれが一番ですよね・・・
会社は家から近いし、勤務面から見れば最高の立地なのですがw
でもたかが兄弟の行動に一喜一憂されてちゃ身がもたない!
今は新社会人で余裕ないので、もう少し落ち着いたら本気で検討してみようと思います。

>>588
いや、ほぼ私の作ったご飯食べてます^^;
まぁ、もう少し広い心を持たねばなりませんね

>>591
狙ってる・・・ということは考えにくいかな・・・
とても優しい兄だし、振られてイライラしてることも知らないし。
でも、参考にさせていただきます。



596 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:26:28 ID:yyEGoy+q
すみません、途中で書き込んでしまいました。申し訳ないです。
私は今メールをしている人がいるのですが、エキサイトの縁結び系の
サイトで知り合いました。
相手は2つ上の公務員です。
毎日1日一回程度やりとりしていて、2ヶ月ぐらいたったので会うことになりました。
そして会ったのですが、私のほうも印象が好印象で、
向こうも「ぜひこれからもメールしていいですか?番号教えてください」
といわれ、また一日一回程度メールしていました。
次はディズニーランドに行く予定なのですが、
ここまで進展というか段階をおいておいて、断られるということも
ありえますか?
またメールは一日一通か、2日に1通であまりいっぱいはないのも
気になります。

597 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:31:44 ID:380JHFab
>>596
ただ2つ上と言われても
あなたの齢知らないし年齢によっても答えが違ってくると思います

598 :596:2008/08/06(水) 23:34:18 ID:yyEGoy+q
すみません、私は25歳です。

599 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:35:28 ID:7unGLK2A
>>596
可能性のことを聞いているなら、有り得るとしか言えないですよ
メールはそれでは物足りないと感じてるご様子ですね
相手に取ってはそれが普通なのかもしれません

とりあえず今はあれこれ言う段階じゃないですよ
上手く行くこともあれば、遊びに言ってヤル事ヤったらオワリの可能性だって
あるし。

出会い系自体批判するつもりはないですが、メールだけではお互いの事
中々分からないと思うんですよねぇ、個人的には。

600 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:37:05 ID:pfDUHSrV
リーダー的存在というか、おしゃれ系の女の子と会話ができません…
あ、自分女なんですけど^^;おかしいですよね…
話そうとするんだけど、声が小さいのしか出せなくなって
話の内容も意味不明なことを連発してしまうし
かなりきもいんです;
治したいのに、いざ目の前にするとカチッとスイッチが入ったように
変わってしまいます
友達や普通の子なら楽しく話せるのに…おしゃれ系だと萎縮してしまいます

601 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:38:15 ID:vxpN/Vr5
断られるっていうのは振られるっていうこと?
メールの数や頻度は気にしなくていいかも。
男はただの遊びと考えている可能性もある。
会話が弾んでないようだから初デートでディズニーランドは厳しそう。
時間も長いし。朝から晩まででしょ?
俺は映画とか食事だけが無難な気がする。

602 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:39:34 ID:A3sVMkUA
断られたら断られただろ?
違うか?
あまり期待しすぎると、裏切られたときの反動が大きいから
期待しないように。
あと、相手がこちらを必要としてくれるから
相手の願望に沿わすようなお付き合いならやめたほうがいい。
あなたが相手を望むならその通りに、あなたが相手を遠ざけたいなら
そのとおり、好きにやりんしゃい。

603 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:40:07 ID:vxpN/Vr5
>>600
無理して話すことないと思う。

604 :マジレスさん:2008/08/06(水) 23:43:47 ID:A3sVMkUA
>>600
オシャレな人=自分よりも格上の人、という偏見があるから。
地味な人普通の人は、自分と同等かそれ以下だから、気軽に話せる。

そういうことでしょ。
明るくて積極的でリーダータイプで自己主張の強い人は基本苦手でしょ?
おいらとおんなじだ。

自分と似たような人とは親しくなれるけどね、
自分と真反対の性格の人とは壁おいちゃうよね。

605 :596:2008/08/07(木) 00:00:56 ID:yyEGoy+q
ありがとうございます。
私はそこでも「マジメな出会いを探していて遊びはお断りしています」
と何度も書いてあるし、何度も遊びは断るむねを伝えてあるので
だいじょうぶだとはおもうのですが、、
一度目の食事ではまあまあ盛り上がりました。
二回目で
遊園地はやっぱりきついですか?

606 :446:2008/08/07(木) 00:05:05 ID:E0B3qNUN
>>579
>>589
ありがとうございます。
週4日以上は行けないとキッパリ言います。というかほんとにスッパリやめたい。
それは可能だとしてもやっぱり先輩の好意が引っかかりです。

でめほんとうにやめたくなったらやめていいということがわかって安心しました。
どうもありがとうございました。

607 :マジレスさん:2008/08/07(木) 00:21:37 ID:SttAMQss
>二回目で 遊園地はやっぱりきついですか?

2回目でディズニーだと、3回目は宇宙旅行とかでないと
見劣りしてしまう気が、、、

608 :マジレスさん:2008/08/07(木) 00:24:59 ID:1FhOLaBV
最近自分自身が会話や対人関係に対する意欲がなくなり、臆病になってきてるのを感じています
会話も2、3言で終わるような気まずい雰囲気ばかりになり、
自分から会話も面倒になって、いつまでも無言のままの状態が続いたりします
心配なのは、1年以上付き合ってきた先輩方とも話しがまともにできずにいて、愛想をつかされるのではないかということです
○○君は最近いつも不機嫌な感じだとも言われ、いつかやっかいものとして見られるのではないかと恐れています
はやく自身のマンネリ感から抜け出したいのですが、何かガツンとくる特効薬はないでしょうか

609 :マジレスさん:2008/08/07(木) 00:25:45 ID:Zsf23JKm
AV女優板に画像あり
http://001.pinknotora.net/av/pc/img.php?src=62-17.jpg

610 :マジレスさん:2008/08/07(木) 00:29:42 ID:0YGZ+G4M
>>605
あなたにとっての『真面目な出会い』というものが、一体何なのか気になるのですが。
出会い系サイトは、どれだけ品行方正をうたっていても、結局は
『大人の男女がセックスのお相手を求め合う場』ですから。


611 :マジレスさん:2008/08/07(木) 00:33:48 ID:SttAMQss
↑ それは悲しい現実だよなぁ。



>>608
精神が病んでるのではないのか? 心療内科へ。

612 :596:2008/08/07(木) 00:41:25 ID:HGb17+Sk
>>610
そうなんですか?
そんなことはないと思いますが。私はかつてそういうサイトで4年半付き合いましたよ。
友達は結婚しましたし、一概には言えないと思います

613 :マジレスさん:2008/08/07(木) 00:52:16 ID:0YGZ+G4M
>>612
そうですね、ひとくくりにはできませんね。
もちろん、結婚を目的にした紹介システムなんかは完全に別物ですし。
ただ、多くの人は『出会い系』を利用せずに、生活の中で自然と出会ったり、
知り合いの紹介で出会ったりします。それでじゅうぶん『出会う』ことができるんです。
では何故、この世に『出会い系』が存在するのでしょう?
考えてみれば、『出会い系=不真面目な出会い』の公式が理解できるはずです。

あなたや、結婚したお友達のように、『出会い系』で望むおつきあいを
手に入れる方もいるでしょう。しかしそれは、幸せなレアケースだという認識はあった方がよいのではないでしょうか?

614 :マジレスさん:2008/08/07(木) 01:38:14 ID:Mz+EWvSV
大きなグループで一つのプロジェクトをやろうとしているのですが
すごく変な人がいて困ってます。
その変な人というのは全く人の意見を聞きません、自分がすべて正しいと思っているようです。
しかも仕切りや体質で、その上自分の思い通りにいかないとおかしな理屈を並べて
こちらの意見を聞こうともしません、もう怖いです。
みんな自分の意見を言うのが苦手な子達だったので今まで我慢してきたのですが
もう多数決でその変な人は辞めてもらおうと言う事になりました。
しかし多数決と言ってるのにあちらは全然話を聞かず、
俺がいなくてこのプロジェクトが成功するわけがない、などと言ってきます。
今までその人のせいで色々進まない事が多かったとも伝えたのに、です。
その前にもう意見するのをやめてくれとも言ったのですが聞きません。

本当に人の話を聞いてくれません、もう病気なんじゃないかとすら思ってます。
いじめみたいな事はしたくないのですがどうにかして辞めさせたいです。
何を言っても辞めてくれそうにないのですが、ないか言い案があったら教えてください、おねがいします。

615 :マジレスさん:2008/08/07(木) 01:39:51 ID:Hq/QRYTG
相談です。
明日学校の友達(男)数人と海に行くことになったんですけど、僕はあまりその友達と仲良くありません。
学校でしゃべったりはするんですけど素は出せていません。まだ気を許せる仲では無いのです。

それでも悪い人ではないしむしろいい人だから仲良くなりたいので今回誘われてOKしました。

それで最近までまぁなんとかなるだろ〜とか甘く考えていたのですが、前日にもなると、明日は楽しくできるだろうか?とか自然に喋れるだろうか?とかそういう心配が出てきました。

無意識のうちに気にいられなきゃ…みたいなことを考えてしまって、それで余計こわばって変な感じになってしまって…という悪循環に
どのような考えかたをすれば自然にふるまえるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

616 :マジレスさん:2008/08/07(木) 01:59:57 ID:SttAMQss
誘われてんだから、気にせず居れば仲良くなれるでしょ。


>>614
誰かが「半分以上がお前に迷惑してるから、辞めてくれ」
とはっきり言って追い出せば良い。

617 :マジレスさん:2008/08/07(木) 02:04:51 ID:6wRCEcl2
>>615
無理に、親しくなるんだ!って気を遣うんじゃなくて、
表の自分以外の自分も出せたらいいな、くらいの軽い気持ちで行く
自分が楽しめれば一番だと楽な心構えで行くといいよ

618 :マジレスさん:2008/08/07(木) 02:06:13 ID:OTALQowG
>>616
早いレスありがとうございます
しかしそういう事も言いました、というか多数決で全員が迷惑してると伝えても無駄でした
変な理屈を言って来てこちらの話はスルーです
電話には出てくれず、会って話しても強く言うと部屋を出て行ってしまいます
もうみんな案が出てこない所まできてしまいました…

619 :マジレスさん:2008/08/07(木) 02:29:44 ID:IVP6hiWf
遠距離交際の彼がいます。
彼は小デブなので常々痩せて欲しいと言っています。
彼氏は甘いものを食べたり飲んだりしていないし、毎日筋トレもしていると言います。
でも私が最初に痩せて欲しいと言ってから半年以上も経っているのに全然痩せません。
今日その彼が、毎朝オレンジジュースを飲んでいることを知りました。

甘いものは食べないと言っていたのに毎日ジュースを飲んでいたことを怒りました。
そうしたら彼は「飲みたくて飲んでいるわけじゃない、頭がスッキリするからなんだよ」と言いました。
それでもダイエット中なのに毎日ジュースなんて…と怒ると、信じてくれないならいい と彼の機嫌が悪くなり
険悪な雰囲気になってしまいました。
彼は出会った頃から小さい嘘をちょくちょくついていました。そういうところが嫌いなのですが…。
日頃、私のために痩せると言っているのにとてもショックでした。

620 :マジレスさん:2008/08/07(木) 02:51:11 ID:kYURx9XC
>>618
そういう事はプロジェクト責任者か上司に訴えるべき事。
彼を外すかどうかを決めるのは上役の仕事です。

>>619
朝食時にフレッシュジュースを飲む事は健康増進に貢献します。
睡眠によって不足した糖分・水分・ビタミンを補い、リラックスに繋がります。
栄養学の勉強一つしないあなたが、何故他人の食生活を拘束するんですか。
あなたの見栄とエゴが相手にどれだけストレスを与えているか考えた事は?

絶食して体重が減る=ダイエット、では有りません、

621 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/07(木) 02:51:47 ID:CUGjf86/
>>619
ローカロリーで美味しくてもっとスッキリ効果がある物を
一緒に探して試してみては?

622 :マジレスさん:2008/08/07(木) 03:00:50 ID:S+z58GP2
どんな風に怒ったの?
ショックだろうと思うけど
相手が嘘や言い訳をしたくなるような怒り方をしてない? 

623 :中村:2008/08/07(木) 03:05:12 ID:wt01+6FN


子供から暴言を言われるような人は親になってはだめだよ?

624 :マジレスさん:2008/08/07(木) 03:34:40 ID:lJlnFkId
さっき妹が性同一性障害の変な女と付き合ってるって知った・・・
というか、親に打ち明けてるのを聞いてしまっただけ・・・
もう今日は寝れない・・・・・
マジで最悪だ。
どうにかして普通の人間に戻してやりたい・・・・。
なんで急にこんな事になったんだよ。

もう知った時はショックで泣きそうになった。
同性愛板にいってもこの手の悩みスレは無かったし、こっちに書かせてもらいます。

625 :マジレスさん:2008/08/07(木) 03:49:26 ID:JgyROk9O
性同一性障害の女ということは、心が男である女ってことだよね。
付き合っていると言うのは、性的な関係があるということだろうか。
となると、妹さんはレズビアンということになる。

でも、これは少数派というだけで異常ではないのではないだろうか。
異性が好きなのが普通と思っている人のために、同性愛者は傷ついている。
好きで同性愛者になったわけではないのに、ただの趣向にすぎないのに、変人扱いされて傷ついている。

あなたがそんな態度では、妹さんと彼女のお相手が気の毒だ。
身内だけでも味方になってやってほしい。

理解できなくても(実際はそれが当然かもしれない)、せめて軽蔑したりするのだけはやめてほしいと思う。

626 :マジレスさん:2008/08/07(木) 04:10:39 ID:F0hQibIG
>>625
自分も実際に家族にレズがいると知るまでは
貴方と同じような考え方でした。

だけどやはり所詮は他人事だったようです。
貴方の家族に同性愛者はいますか?

性的関係があるのかはわかりません。あくまで部屋を通して聞こえてきた話だったので。
直接打ち明けられていても、恐らく「やったのか?」なんて聞けないです・・・

今まで普通に男と付き合ってきてたみたいだけど、なぜここに来ていきなり性同一性障害の女性と付き合ったのか・・・
ほんとうに謎です。
まだ19歳で、二三年前までジャニーズの山P?が好きだった見たいで。部屋にポスターとかあったし。
ここにきてなぜ。

同性愛に対しての理解はある程度あります。趣向であることもわかります。
十人十色、変人とは思いません。だけど異常な事だと思ってます。恐らく軽蔑もしていると思います。家族がレズと回りにばれるのが恥ずかしい事だとも思います。
これが悪い事かは自分にはわかりません。だけどこの考え方は恐らく変えられないでしょう。
正直私自身が同性愛に理解を示し、味方になる事は絶対にありえない事だと思います。

かといってこういう人の恋愛趣向にたいして「異常だから、止めなさい」っていうのもおかしな話ですよね。
できれば、心理的に何かがそうさせるのなら、その不安要素などを取り除いて自然に止めさせてたいです。

というか、この前聞いちゃったんだけど。妹に確認することすらできないかも・・・
恐らく親も妹も俺には黙ってそうだし・・・。知ってるのに知らないフリし続けるのかと思うと、先が思いやられる。
仕事行きたくない・・・

偏見に満ちた考え方かもしれないですが、申し訳ないです。もし同じ境遇にいた人や、この問題を解決できた人がいたらぜひアドバイスをください。

627 :マジレスさん:2008/08/07(木) 04:15:28 ID:nlHKZAO6
先日ゼミの人たちとボーリングに行ったのですが、全く楽しくありませんでした。
自分が投げた時は数人しか反応してくれませんでしたし、他の人が投げた時は自分も全く反応する気になりませんでした。
正直ゼミの人たちとは気が合いません。
まだ後期があるので最低半年は今のメンバーで一緒なのに、これからどのように接していけばいいのでしょうか?
特に後期は作品を制作する作業等があるので、どうしようか凄く悩んでいます…。


628 :マジレスさん:2008/08/07(木) 04:24:05 ID:+L4oy92s
>>626
レズビアンの方の体験談を読んだことがありますが
「過去に性的いたずらか何かをされてトラウマから男が嫌いになりレズビアンになった」
「同性愛者であることは不幸なことだから異性愛に目覚めさせて幸せにしてあげなければ」
と思われるのが一番腹が立つそうです
彼ら彼女らにとってはそれが自然でパートナーがいることが幸せなんです

と言うか妹さんのお相手は
性同一性障害の女性ってことは
男性になりたい女性ってことで心は男性だから
妹さんはレズビアンじゃなくて
その人のことを男性として好きになったんじゃないでしょうか


629 :マジレスさん:2008/08/07(木) 04:31:24 ID:wEpr6j7a
>>620
618です、ご意見ありがとうございます
実を言うと会社ではなく、学校での話なのです。
まぎらわしい書き方をしてすみません。
面倒を見てくれている講師にも言ってくれるように頼んだのですが
それすらも聞かず、講師と口論になったようです…どうしようもありません。

630 :マジレスさん:2008/08/07(木) 04:55:41 ID:NMOuEjlv

ちょっと相談に乗って下さい

私(男)には彼女がいるのですが、私と彼女の関係がこのままだと消滅しかねないので(私の恋愛経験の無さが原因)

彼女のお友達(二人)が二人の相談役になりました
そこで私は「グジグジするな」と指摘されたのですが
つい先日、彼女から突き放されたように言われ、堪えられず友達のところで愚痴をこぼしてグジグジしていたところを彼女のお友達に目撃され指摘され、彼女にチクられてしまいました

それで電話等で「お前よりつらい奴なんかいくらでもいる。お前の愚痴を聞いた彼女はどんな気持ちか考えろ。
お前はもう知らないから好き勝手してみれば?
お前のせいで周りのみんなにどんだけ迷惑かけたと思ってる。
もうお前なんか知らない。
お前の彼女は俺がもらっていくから」と一方的に言われ、見限られてしまいました

私は、彼女と別れるつもりはありませんし、彼女のお友達にも彼女を奪われるつもりもありません…

私は自分の悪い点としては、周りに鈍感だと言うことと、自分のことしか考えきれてない点です

彼女のお友達は私を敵と見なしているのですが……

私は彼女やそのお友達にどんな風に振る舞えばよいでしょうか?

631 :マジレスさん:2008/08/07(木) 05:04:01 ID:1FhOLaBV
>>627
自分も似たようなもんです。やっぱ気の合う人間がいないのはつらいですよねぇ
でも基本は愛想良くすべきだと思います
相手も同じように気にしてるますから、愛想がいいだけでも会話が円滑に進むようになりますよ
気が合わないとあるから、打ち解けるまで行くのは無理かもしれないけど、何気ない日常会話くらいならいけそう
とにかく根気よく、地道に、無理してキャラ作ったりしないように。相手も自分のことをよく見てますから

632 :マジレスさん:2008/08/07(木) 05:14:46 ID:ZPNzBtgQ
>>626

まったく同じ境遇ではないですが、似たような境遇でした。
私の場合は姉ですがね。
私は理解に苦しむ事はなかったので「姉ちゃんがいいならいいんじゃない?」という
感じで答えましたが、母親があなたと同じような考えだったようです。
「恥ずかしい、どうしてそんな子になったのか、自分を責める」と。
わからなくもないです。ほとんどの人間は異性に恋愛感情を持ちます。
しかし単純に考えて、妹さんは自分が好きな相手と付き合ってるわけで…
それを別れさせるようにあなたが首を突っ込む(言い方悪いですが)のは
ちょっとどうかな、と思います。私は。
性別関係なく、その付き合ってる相手に問題があるなら(例えば暴力を振るうだとか)
別れさせるべきだと思いますけどね。
ただ妹さんは女性としか付き合えないってわけでもないようですし
まだ若いですから、あなたの考えが変えられないのであれば
これも人生経験のひとつか、と思ってみてはいかがでしょうか?

633 :625:2008/08/07(木) 06:06:13 ID:JgyROk9O
あー、やっぱり当事者じゃない者が首を突っ込むのは良くなかったか。。。

634 :マジレスさん:2008/08/07(木) 06:44:29 ID:FYlZjq0s
ぶりっこは悪いことではないですよね?

作業妨害をしたり常に女を使って楽にしたり
上司や男性に見えない所で女子に対しては決めつけたいい方をし、
何かと女子の方を皆の前でわざと恥をかかそうとする人がいます。その方が偶然ぶりっこなのですが、凄く「ぶりっこ」に対して悪いイメージを抱くようになりました。

どのようにして割り切りその人に対してプラスイメージで考えるようにしたらいいでしょうか?

自分は出来るだけ彼女の良いところを見つけてそこに集中し、ぶりっこ自体は悪くない。と言い聞かせ
つねに笑顔でいられるように励んでいるのですが、
そういう場面にでくわすと、どうしても家にまで持ち込んでしまいます。

635 :茶漬けたおち:2008/08/07(木) 07:06:20 ID:ugndV4Xm
>>614
全員の血判状を作成。

636 :茶漬けたおち:2008/08/07(木) 07:23:08 ID:ugndV4Xm
>>634
>ぶりっこは悪いことではないですよね?
けったいな質問の立て方をしますね。良し悪しより好き嫌いを優先してかまわ
ないと思うけど。
>どのようにして割り切りその人に対してプラスイメージで考えるようにしたらいいでしょうか?
無理してまでそんなことする必要なし。
>つねに笑顔でいられるように励んでいるのですが、
いっそ顔に出して「快く思ってるわけではないぞ」という気持ちを読ませてやればいい。


637 :624:2008/08/07(木) 07:37:52 ID:F0hQibIG
>>628
>>632
両刀なら良いんですがね・・・w
それならなんら問題ない。将来ちゃんとした男と結婚さえしてくれれば・・・。
どっちにしろ、寝てる時に壁を隔てて聞いただけなので、「あのこの前聞こえたんだけど」と話を切り出すのはできません。
様子みます・・・。とりあえずこの気持ちを吐き出せてよかったです。内容が内容だけに友達にも相談できないと思いますし・・・。

>>633
いやいや、とにかく誰かに聞いてもらいたくて、何か言ってもらいたくて書き込みしたので良かったです。
助かりましたよ、ありがとうございます。

638 :633:2008/08/07(木) 09:04:55 ID:JgyROk9O
>>637
フォローをどうも。ついいじけてしまって、「しまった」と思ってたので。。。


639 :マジレスさん:2008/08/07(木) 12:34:00 ID:Haq93YCC
きもさNo.1メンの登場ですオワタ\(^o^)/
顔面偏差値スレで生理的に受け付けない顔と八回言われたオワタ\(^o^)/顔面偏差値0.5、10、12、13、15、19、45オワタ死にたい\(^o^)/
友達からメール帰ってこないオワタ\(^o^)/

640 :マジレスさん:2008/08/07(木) 12:40:41 ID:WWWlhV8/
質問ですけど最近、バンドファンから相撲ファンになりました。
仕事場の休憩やプライベートで相撲の話をしても知らない人ばかりです。
相撲の話題を振りたいけど相撲ファンは若い子は少なくて年配の人ばかりです。
相撲が好きな知り合いが欲しいけど
どのようにしたら出来るものですかね。


641 :マジレスさん:2008/08/07(木) 12:50:09 ID:Ctc9XFKR
バイト先でみんなと話します。
勤務のシフト上いつも自分を含め二人なのですが、
(毎回人が違う)私がおしゃべりのせいか、
パートナーの秘密を他人に話してしまいました。
気づかれてなくても次回、会った時に自分から
その事を本人に伝えるべきですか?
その人にその事伝えちゃったって。
どうでしょうか?

642 :マジレスさん:2008/08/07(木) 12:54:05 ID:QBQvUuTC
>>640
身近な所で相撲ファンが欲しいのかな。
ネット上で、呼び掛けたら結構集まると思うけど。

643 :マジレスさん:2008/08/07(木) 12:59:10 ID:QBQvUuTC
>>641
正直に話したほうが良いと思うよ。
そして、心から謝ったほうが良い。
今後、仕事に支障が出る事を避けるためにもね。

644 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:09:30 ID:Haq93YCC
日村でも生きてるんだから\(^o^)/まぁ日村より俺の顔酷いけど\(^o^)/
唯一の友達からメール帰ってこないから辛い\(^o^)/
皆友達多い?俺こいつだけ\(^o^)/
少な過ぎオワタ\(^o^)/

645 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:11:40 ID:3Ek0tmmh
大学生です。暇すぎて困っています。
バイトもしたくない、勉強もしたくないので朝から晩まで2ちゃんねる三昧です。
暑いので外出も嫌です。
どうしたらいいでしょうか?

646 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:12:49 ID:+PZFQ3XI
>>645
秋まで待て

647 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:14:38 ID:3Ek0tmmh
誰が悪いか
自分が悪いです。努力が足りないから罰が下ったんだと思います。

648 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:29:45 ID:cuX0NbKx
田舎に住んでいるのですが、デザイン系の仕事をするのが夢で専門に行くための費用を貯めています
最終的には東京の方に出たいと思っています
しかし、専門に行ってしまうと今の費用もなくなるし卒業してから都会に一人暮らししていけるような余裕がありません
行くなら出来るだけ早く行きたいので、卒業してからまた働いてお金を貯めるということもしたくありません
正直私は自分の趣味をやりながら楽しく暮らせればいいかな、と思っています
今、都会に進む道を選んでもいいでしょうか?


また、専門に行ったとして それからすぐに都会に出るということは可能なのでしょうか
出来るだけアルバイトはするつもりです。しかし一人暮らしが出来るまで稼げるかと言ったら微妙です

649 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:31:54 ID:3Ek0tmmh
秋まで待ったら何かあるんでしょうか>>646

650 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:37:54 ID:+PZFQ3XI
>>649
暑くなくなったら、外出しない言い訳が無くなるだろ

>>648
> 正直私は自分の趣味をやりながら楽しく暮らせればいいかな、と思っています
舐めるな

651 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:50:53 ID:Haq93YCC
誰か顔評価してくれる方いますか?

652 :マジレスさん:2008/08/07(木) 13:53:07 ID:OsUp1aOd
美容板にいけ

653 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:00:28 ID:gEAUVrKv
>>648
>正直私は自分の趣味をやりながら楽しく暮らせればいいかな、と思ってます。

全身全霊で仕事に打ち込む気がないのなら、専門に行くだけ無駄だと思います。
なんとなく「デザイン系の仕事」なんとなく「都会で」・・・。
これでは成功はしないでしょう。

しっかりと将来に結びつくものを選択しないと、時間とお金を丸損しますよ?




654 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:09:01 ID:0YGZ+G4M
>>648
うーん…ちょっと見通しが甘いですね。
あなたが本気でデザインの道を目指すなら、東京行きのための資金も学費も、
全部必要です。用意できれば夢に近づくし、できなければ、挫折する。
それが現実です。

『趣味をやりながら楽しく暮らす』のは、他の方も指摘されてますが、甘すぎぎる希望です。
働いて自立しつつ、趣味の範囲でデザインを楽しむ、ならまだ可能でしょう。
でもクリエイター業で食べていきたいなら、とても難しい道です。
生半可な覚悟なら、やめておいた方がいいですよ。

655 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:16:14 ID:zFKDppDu
ネットカフェのパソコン画面を印刷したいのですが
番号控えてプリンタで入力しますよね?
その印刷ってコンビニのプリンタでやっても良いのでしょうか?
ネカフェですと料金倍ですし。。
控えた番号がネカフェ専用とかって事はあるんですか?
印刷予定になってて店出るとき声掛けられないか不安なんです。

656 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:22:53 ID:WWWlhV8/
>>642さん
>>640です。回答ありがとうです。ネットで募集掛けてみます。
相談ですけど最近、仕事場でミスをしてお客さんの前で指摘されたり
研修会のロールプレイングで公衆の面前で指摘されて正直私はうつになりました。
仕事のミスはみんなの前で言うのではなく
裏で2人で指摘するべきなのに。
まるでJR西日本の日勤教育な気分です。
公衆の面前やお客さんの前で怒られて恥をかいた人いませんか?


657 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:45:47 ID:Y+DuXV+s
入ったばかりの会社で隣の部屋は10人ぐらい社員がいて
自分だけ部署が違うので一人部屋なんですけど
お昼休憩の時はいつも隣の部屋からみんなの楽しそうな笑い声が聞こえてきます
自分は部屋でPC前に一人でご飯。。。
なんだかすごく寂しいです。。やめたいんですが
どうすればいいでしょうか

658 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:50:15 ID:l9dzldQH
>>648
都会に出た方がいい。バイトするにしてもデザインの勉強するにして仕事が多いから。
いろいろバイトしてるうちに自分がどんな仕事に向いてるかもわかってくる。


659 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:57:55 ID:qhyuF5W/
人の会話に違和感なく溶け込むにはどうすればよいのでしょうか。
私は元来口下手で、人との会話があまりうまくありません。
それを克服しようとバーテンダーのバイトを始めました。
バーテンダーといえば、普通、寡黙なイメージがありますが、
私の勤める店は、お客様と積極的に会話するところです。
数人のバーテンダーで、数十分おきに席から席へ移動して、軽く雑談をする際、
お一人のお客様ならいいのですが、数人でいらっしゃっていて、
かつ話が盛り上がっているところへはどう入っていけばよいのか判りません…
すーっと入っていって、話を笑顔で聞いているのも、なんだか気味が悪そうですし、
かといって自分の話題でお客様を引っ張る力もなく…

660 :マジレスさん:2008/08/07(木) 14:59:22 ID:Wu3SjpSV
>>657 一人じゃ寂しいんで混ぜてください の一言さえ言えれば

661 :マジレスさん:2008/08/07(木) 15:07:13 ID:0YGZ+G4M
>>656
ミスとは、お客さんの対応に関するミスでしょうか?
それなら、お客さんの前で指摘されるのも仕方ないかも。

662 :マジレスさん:2008/08/07(木) 15:09:12 ID:0YGZ+G4M
>>657
あなた以前も相談にきませんでした?
人違いだったらごめんなさい。
新入社員で新部署で一人だけの人でしょうか?

663 :マジレスさん:2008/08/07(木) 15:40:07 ID:Cf8qs5xu
>>657
辞めたきゃ辞めろよ。

>>659
複数の客が会話していて盛り上がっているなら、無理に割り込む必要はないんじゃないかな。
むしろ笑顔で聞いているといいと思う。
会話の端はしに、口下手を直すヒントめいたものがあるかも知れない。
見取り稽古ですよ

664 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:00:08 ID:Y+DuXV+s
>>663
は?

665 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:02:57 ID:nrndljX4
>>657>>663
相談しといて「は?」って何なの?こいつ…

666 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:03:43 ID:nrndljX4
間違えた>>657>>664ですね。>>663失礼

667 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:08:29 ID:ygxRQlN9
>>664
あんたの質問が悪い

>やめたいんですが、どうすればいいでしょうか

辞めたいなら退職届けを出すだけの話
大人の質問にしては幼稚すぎる


668 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:17:07 ID:mhOQCFGO
友人Aに、普通の会話で「Aは、〜でいいね〜」と言っただけなのに「また嫉妬?いい加減にして」みたいに怒りだしてしまいました…。自分の言い方が悪かったのでしょうか。

669 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:24:07 ID:0YGZ+G4M
>>668
そのエピソードだけじゃ判断できないなぁ。
あなたが『〜でいいね』というのが口癖で頻繁に言うならAがイラッとした可能性もあるし、
『〜でいいね』の内容がAにとっては気軽な話題ではなかったのかもしれない。

670 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:25:02 ID:tYFLudAR
女性から見ると禿げてる男はNGなのでしょうか?
最近髪が薄くなってきて、女性との縁が無くなると絶望しています
中身で勝負と思っても外見で判断され相手にされなそうで怖いです

671 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:35:08 ID:0YGZ+G4M
>>670
ハゲでも彼女いる人、結婚してる人は山ほどいます。
誰だっていつか頭髪が減るんですから。芸能人だって、頭薄い人たくさんいます。
でも女性ファンはいます。

あなた自身が『ハゲだから俺はもう駄目だ!』と思いこんでしまえば、
それまでです。自分の可能性を自分で潰すことになります。
気になるのなら、プロに診断してもらって対策をとるのも大事ですよ。

672 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:35:43 ID:Cf8qs5xu
>>668
もう少し踏み込んだ内容がない限り、その文面からは怒らせたあなたの言い方が悪かったとしか言えないですね。
「また嫉妬?」と言う友人の言葉から、あなたは過去嫉妬と取られる発言があったようです。
友人と思うのであれば、その件についてとことん話し合う事はできませんか?
口論になっても、また元のようになかよく話せるのが友人だと思いますが。

>>670
禿具合にもよると思いますし、あなたが意識するほど他人は気にしていない場合もあります。
知人はかなり禿げてますが、逆にチャームポイントというか、ネタにして笑い取ってるタフな奴です。
イジイジするよりその方が女性受けもいいんじゃないかな。
確かに見た目は大切ですが、薄くなってしまったものはしょうがありません。
まだ結果が出ていないうちから心配したって何も始まらないでしょ?
変に思われない範囲で明るくしている事が重要だと思いますよ。

673 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:43:30 ID:Wu3SjpSV
>>670 私はそんなに気にしないけどな〜

674 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:47:30 ID:qTArnB9L
北燦食品と言う会社で働かせていただいています。
数名働いている中でウニ頭の方が私に対してだけ入社当初から、態度や言葉遣いが乱暴で
わざと小声で指示を出します。
聞き返すと、「〜と言っただろ!」「マダ終わらないのか」等と言ってきます。
他の方には丁寧に指示を出して、「できなかったら俺がやるからいいよ」と言います。
私が失敗をすると、狙っていたかのように早く辞めさせて欲しいと、
上司に相談しているのを何度か目撃しています。
上司もなぜか頭が上がらないらしく、一度相談したことがあるのですが、
改善されたのは一時的なものでした。
安い給料(平均13〜14万)で辛くても、生活がかかっているので辞めたくはないのです。
個人名や携帯番号を書き込んだらいけないのですか?


675 :マジレスさん:2008/08/07(木) 16:59:49 ID:Cf8qs5xu
>>674
一般常識で考えて、書き込んでいいとは言えません。
個人情報を書き込んだ結果、そのウニ頭さんに何らかの被害が及び、
調べた結果あなたが書き込んだ事が判明した時にどうしますか?
民事裁判にまで及ぶ事もありますから、個人情報を晒すのはやめるべきです。

書き込んであなたは少し気分が晴れるかもしれませんが、それだけです。
ウニ頭のためと言うより、あなたのために言います。
社会人なのですから、そんなくだらない事はやめなさい。

676 :670:2008/08/07(木) 17:36:24 ID:tYFLudAR
>>671>>673
ありがとうございます
鏡を見て落ち込んでしまう毎日ですが
前向きな気持ちを心がけようと思います

677 :マジレスさん:2008/08/07(木) 17:37:47 ID:ygxRQlN9
>>674
ダメもとでそのイヤミな奴に
お中元を贈る5000円レベルのもの 高給ビールなんてのがいいかもね

もしかしたら嫌がらせをやめるかもしれない

678 :マジレスさん:2008/08/07(木) 17:40:33 ID:E4TCfLUK
最近、友人に子供が産まれ、実家に帰ってくるとのことなので、
高校の頃の友人達と一緒にお祝いをしようと言うことになり、幹事を任されました。
その友人に「貴方が実家に帰ってきたら、お祝いしたいんだけど、どうかな?」
という主旨のメールを、先月の下旬に送りましたが、返事が一向に来ません。
すると、昨日、彼女が日記に「来週から一週間程実家に帰ります」と書いていました。
来週だと、他の友人達の予定もつかないと思いますし、
それに、まだ会を開くことについての承諾ももらっていません。

もう一度メールを送るべきなのでしょうか?
それとも、もうこの企画は無かったことにした方がいいでしょうか。

679 :マジレスさん:2008/08/07(木) 17:44:14 ID:Haq93YCC
あなたのWWWを僕に下さい>>656さん
唯一の友達からメール帰ってこないから辛い…
帰ってこないから3通メール送ったのに…

680 :マジレスさん:2008/08/07(木) 17:51:46 ID:ygxRQlN9
>>678
幹事をまかされたのであれば、夜にメールではなく電話をかければいい
おめでとうと言われて悪い気はしないはずです
その時に、あなたが疲れていなければお祝いをしたいと伝える
(赤ちゃんはまだ数時間おきにミルクが必要であり、首もまだすわっていないので
赤ちゃんは外出はさせないはずです。その為には友人は母親に預かってと相談の
必要もあるし、夜鳴きでノイローゼ気味かも等、いろいろと大変なのでそこは理解してあげましょう

681 :マジレスさん:2008/08/07(木) 17:53:49 ID:wngcRxH8
>>678
日記に書いてありながら返事が無いんじゃ一度友人たちに相談してみては?
幹事もまかされるくらいだから友人間ではお祝いしようって気持ちなんでしょう。相談した結果決まるとは思う。

でも私みたいに面倒くさがりやメールきたことを忘れてる人間はもう一度メール貰えるとありがたい。
私みたいな性格の友人だとしたら「あの子いやな子だね」という本人は気づいていない文句も出てくるだろうからそのこの性格を見極めるしかないのかも?


>>679
帰ってこないからと何度も送ったら重く見られちゃってさらに逆効果になっちゃうよ?

682 :マジレスさん:2008/08/07(木) 17:55:08 ID:LUxFJjm0
>>670
個人的な意見ですが私は禿げていても気にしないですよ。
よく男性の外見で禿げかデブどちらのか良いかという話のなると大抵の人がデブを選びます。
でも私は逆です。デブは自己管理ができず脂肪ばかりつけて見苦しいだけです。
でも髪の薄い人は遺伝や(もちろんデブも遺伝が関係してる場合がありますが自己管理の問題です)体質等で仕方のない事だと思いますしもともと男性は禿げやすいと聞いているので気にしません。
どの程度髪の毛が薄くなってるのかは分かりませんが、ヘアスタイルでカバーしたらどうでしょうか?
少し後頭部が薄かったりおでこが広いくらいなら、そんな男性沢山いると思いますよ。

683 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:14:10 ID:3h8Lk8Cg
すいません質問です。
友人から交通費を出すので東京に遊びに来ないかと誘われた
のですが、行くべきでしょうか?

行きたいのですが、旅行中友人に頭が上がりそうにないのが
気になってます。

684 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:19:13 ID:Gt341M/A
>>683
友達に頭が上がらない?

そう言うのは友達と言わない
お金が気に成るならバイトでもして返したら

685 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:25:32 ID:q0YM11TV
>>674
どこにも他人を潰して無能な自分の居場所を確保しようとする奴はいるもんだ
個人情報書きたければお好きにどうぞ、どうなるかはわかってるよな?
バカだから目付けられるんだよ、頭を使え手段を選ぶな

686 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:28:54 ID:3h8Lk8Cg
>>684
まあそうなんですけど親しき中に礼儀ありと言うか、
やっぱりおごってもらった恩を仇でかえす訳にもいかないので。

自分が貧乏ってだけあって
(最近までちょっと心を病んでバイトしてないから)
人に奢ったことがないのと、いつも友人に奢ってもらって
ばかりなのでちょっと申し訳ないかなって思うんですよ。

それに金を出してもらう以上あまり友人に不快な思いをさせる
訳にはいかないし。
だから金を返せない分行動で示さないとマズイかなって思いまして。
そうなると頭が上がらなくなりそうなんですよ。

なんかあったら「誰が金出してると思ってる?」って言われそうだし。

687 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:31:47 ID:e0ioTt4O
高2の女です。
家族に日記を読まれてしまったようです。
私にも非はあるもかもしれませんが、
かなり私的な事を書いてきたので読まれてショックです。
恐らく母だと思いますが、父・母・弟いずれも素知らぬ顔をしています。
自分の秘密や内面を知られてしまった以上、
「家族」として接することができません。なんか他人みたいです。
今後どう家族と接すればいいんでしょうか。

688 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:34:12 ID:Rs5HWoIw
私は20歳、正社員、頭悪い、うそつきの最低な馬鹿女です。

私、もう会社やめるつもりで
会社を休みたかったのでとんでもない嘘をついてしまいました。

「私の両親離婚してるんですけど、離れた母親が長野に住んでいて死んでしまった」って嘘ついて
やすんじゃいました。離婚してるのも嘘だし、両親二人とも健在だし。
そうゆう嘘ついて弱ったまま会社にこれなくなる...って感じで辞めようとしたんですけど。
私はほんとにばかです。後先考えずにこんな嘘を。
会社から電話があって、葬儀の日にちとか決まったら連絡して、お花とお金出さないとっていわれました。
後先考えずほんと私ばかです。

他のスレで色々アドバイスをもらいました。

結局昼、上司に電話しました。

「妹が親戚からの電話を早とちりして「母がなくなりそう」を「母がなくなった」
って聞き間違えてそのまま電話をきってしまって慌ててそのまま長野にむかってしまった。
と電話をしました。
なんとか信じてもらえた感じでした。
最近ちらっと主任に親が離婚してて長野で入院しているって言う話をしてたので。

仕事をなかなか辞めさせてくれなくて限界でこんな嘘をついたしまったのです....

本当にすごく後悔してます。嘘なんてだめですね。もうこんな自分がいやです。
会社にもいきずらい。
これからどう言い訳をしてこうかと今悩んでます。
このままやめてしまいたい気分。 あほだね。
同情かってやめたかったんだよね...

みなさんならどうしますか?こんな最低な質問にアドバイスくれたら有難いです。


689 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:35:12 ID:LUxFJjm0
>>687
あなたにも非があるって??
どんな理由であれ人の日記読んだ人が悪い。
ちゃん読んだ事を謝ってもらった方がいいです。

690 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:39:00 ID:Gt341M/A
>>686
>おごってもらった恩を仇でかえす訳にもいかないので。


おごってという事は、あなたは返す気が無いって事ですね

>金を返せない分

金を返す気が無い

あなたがその人を本当の友達と思っているなら
お金が返せない分他の物で返そうとするでしょ
私ならそうする

>なんかあったら「誰が金出してると思ってる?」って言われそうだし。

あなたの猿知恵でその人を金づるにしてるとしか見えない
ぺこぺこしていれば全てのお金出して貰えますものね

691 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:43:28 ID:e0ioTt4O
>>689
レスありがとうございます。

保管場所のことです。
学校の教科書・ノートと一緒に保管していたので
日記帳だとバレることはないと思っていたのですが甘かったようです・・・。
率直に言えば「今さら謝罪してもらっても」という気分です。

692 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:44:43 ID:Cf8qs5xu
>>688
普通に退職願を出せばいいだけのことじゃないのかな?
理由だって一身上の都合でいい訳だし、受理されれば通常一ヶ月の後退職できるのですから、
理由は精神的に疲れたでいいじゃないですか。


693 :マジレスさん:2008/08/07(木) 18:59:42 ID:LUxFJjm0
>>688
ほんとアホだねぇ〜
その会社はちゃんとした理由を考え退職して新しい仕事をみつけたらどうでしょうか?
多分もう信用失いかけてるよ。

心入れ変えてリセットをお勧めする。

694 :マジレスさん:2008/08/07(木) 19:01:36 ID:/MqpvrNG
>>688
あなた会社辞めたいんだね
読んでて何がしたいのかなーって思った

一つ言えるのは主体はあなたにあるという事。
受け身でいたら会社はいつまでも辞められないよ。
私は働く場所なんて自分がお金を貰うために利用する場所くらいに考えてる。


695 :マジレスさん:2008/08/07(木) 19:30:05 ID:0YGZ+G4M
>>691
それはあなたも甘いですねぇ。読まれても仕方ない場所です。
読まれてしまったことを逆手にとって、対応することなら、ある程度できますが。

696 :マジレスさん:2008/08/07(木) 19:41:52 ID:e0ioTt4O
確かにそうです。文句言われても何も抗弁できません。
この日記帳には様々な事が書かれていました。
私自身のことはもちろん、両親の不倫のことも。
だからもう…
何もかも終わりです

697 :マジレスさん:2008/08/07(木) 19:42:15 ID:nrndljX4
>>687
「家族」と「他人」を対比させて考えてるみたいですが、
家族といえど、日記に書くような個人の内面の部分は共有し得ない「他人」なんじゃないかなと思います。
個々の人間の集まりでしょう。血縁とかそういうことは別にですが。
ですから、あなたが自分の内面に関する日記を書いていたことが分かったとしても、
父や母は一人の人としての成長を頼もしく思う、というような気持ちでいるんじゃないでしょうか?
まぁかなり気まずい状況なのでしょうね。

>>688
会社はひとつだけではありませんよ。
それに上司だって、色々察してくれると思います。20歳の女の子の可愛い嘘くらいw
今の状況でいっぱいいっぱいみたいですが、思い切ってリセットしてしまいましょう。
自分が嘘をついて悪いというのがわかっているのなら、もうこれ以上いい子でいる必要ってありますか?

698 :マジレスさん:2008/08/07(木) 19:53:08 ID:0YGZ+G4M
>>696
一体何が『もう何もかも終わり』なのでしょう?
あなたは別に、殺人や横領の告白を日記でしていたわけじゃありません。
ご両親が不倫すれば、当人たちには直接言えないけれど、いろいろ思うことはある、
これは当たり前です。読む方だって承知ですよ。

一応確かめますが、ご両親は確かにあなたの日記を読んだんですよね?
『読まれてしまった か も 』ではまた話が変わります。

699 :マジレスさん:2008/08/07(木) 19:57:50 ID:e0ioTt4O
>>697-698
母じゃないかもしれません。弟かもしれません。よくわかりません。
でも誰かが読まれたことに間違いありません。
両親が不倫していることは、弟は知らないようですが私はよく知っています。
日記にはそれに関する詳細な記述があるのです。
(今日どこそこで父が彼女と会っているのを見た とか、母が交際相手と食事に行くみたいだとか)
親にしてみれば「どうして知ってるんだ」ということになりませんか。
とにかく気まずいです。
もし弟が読んだのであれば、それもまた気まずいです

700 :マジレスさん:2008/08/07(木) 19:57:56 ID:WbO9Jmj3
>>688
最悪懲戒解雇もありえます。
普通に退職できたとしてもそのまま姿勢で次の勤めをしたなら同じことの繰り返しでいつか職に就けなくなりますよ。

701 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:02:17 ID:e0ioTt4O
かといって「日記読んだでしょ」と問う勇気もない。
要は仮面家族なんだと思います。

702 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:06:57 ID:q0YM11TV
>>688
若いうちはわからない事ばかりで自爆するもんだ
本気で辞めたいならきちんと後腐れないようにしとけ

703 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:08:45 ID:WbO9Jmj3
>>688
とにかく会社と上司に対して誠意を見せて円満退職いたほうがいい

704 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:09:01 ID:0YGZ+G4M
>>699
気まずいですね。でも気まずいだけです。
弟さんだって、いつかは自分で不倫に気付いたかもしれません。
不倫を知ること、知らずに両親を信じ続けること、どちらが本人にとって
良いことかはわかりません。でもこれは、両親と弟の問題であって、あなたは悪くないし、
悩んでも仕方ないです。

あなたが気に病んでいるのは、主に不倫についての記述を読まれてしまったことですね。
これはね、『不倫のことを日記に書いたあなた』じゃなくて『不倫した両親』が悪いんです。
あなたを悩ませ、人には言えない気持ちを日記に書かせた、
あなたのご両親が悪いんです。不倫ですからね。
だから、堂々としていていいんですよ。

705 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:13:28 ID:Zbzl4+tG
昨日仕事終わりに派遣担当者から「派遣先に明日で終わり言われた」って話しです。土木の仕事あるらしく即日出来ると思ってたら来週からになりました。

辞めて他探すべきですか?土木ならまだ入寮可能です。

706 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:14:16 ID:l9dzldQH
>>688
会社を退職するのに理由は必要ありません。退社の意思を伝えればそれで退職が成立します。会社がこれを拒否する方法はありません。
ただ、退職金や次の就職を考えれば「一身上の都合」くらいにしておいた方がいいですが、あくまで形式的なものです。
なお、休暇を取る際に会社に理由を説明する必要はありません。これは最高裁で確定しています。
もちろん、「かぜをひいた」くらいにしておいた方が無難ですが、これもやはり形式的なものにすぎません。


707 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:17:02 ID:e0ioTt4O
>>704
そうですね。悩んでも仕方がないですね…。
私が日記読まれたと気づいてから今日で四日経ちますが
両親・弟は何も言わない。
いつも通りニコニコしていて返って薄気味悪いぐらいです。
お互いの不倫の事実を把握していながら夫婦関係を続けているので以前から私たちは「仮面家族(仮面夫婦)」だと思っていました。
今回の件でますます確信を得ました。
みんな仮面を被っているんです。
私も弟も。

いろいろとありがとうございました。

708 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:24:50 ID:Hzzyp6NJ
過去に自分がよそ様を不快にさせた原因に気がつきました。
全て自己責任です。そこまではようやく自分で気がつき
受け入れることができました。
もう2年以上前からそれまで自分に関わってくれた人も含め
他人との関わりは極力避けてきました。
今後も出来るだけ、よそ様(自分以外の人全て)との関わりは避けたいと
思っています。
ですが…今まで傷つけてしまった方々には、なんとかして謝罪したいのですが、
連絡先も分からない方々ばかりですし
私のことを【忘れたい】と思っている人も多いと思うのです。
でもでも、やっぱり謝りたい。。∞∞・・・・・
(これも自分のエゴだとは分かっているのですが…)
いま認識している【自分の過去によそ様を傷つけた事実】は
今後の自分が背負っていくものだと言うことも分かっているのですが…。

こういった場合、どうしたらいいでしょうか。
何も言わずそのままにしておいた方が、相手の為かな・・・

709 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:26:55 ID:qTArnB9L
>>675さん
>>685さん
アドバイスありがとうございました。
どうしたらよいかまだわかりませんが、やってはいけないことはしないようにします。

710 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:30:07 ID:E0B3qNUN
今18歳です。さっき親と喧嘩して泣いてしまいました。内容は些細なことです。

親は思い込みが激しく、私がなにを言っても、同じことを言うばかり。
議論の中で他人の意見を踏まえて会話することができません。
それを指摘してもわかろうとしません。
それで会話が成立せず、悔しくて泣いて部屋にひっこんでしまいました。

そこで今考えていたのですが、会話を鮮明にメモをしつつ議論して、
そのメモを見せて客観的に親に自分の発言を見せ、どれだけ自分がおかしいかわかってもらおうと思うのですが
この案どう思いますか

711 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:35:52 ID:Gt341M/A
>>710
あなたの文面を見ると
自分は正しい
それを解らない親が悪いと理解していいですか?

712 :710:2008/08/07(木) 20:39:20 ID:E0B3qNUN
>>711
そうではないです。
相手が私の発言を全く踏まえず、
質問にも意味不明な答え(にはなってませんが)を返したりして
話が全然噛み合わず、まともに話し合うことができないんです

713 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:39:26 ID:WbO9Jmj3
>>710
あなたは議論の中で他人の意見を踏まえて会話することができているんでしょうか?

714 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:40:58 ID:nrndljX4
>>708
>これも自分のエゴだとは分かっているのですが
と、ご自身で認識はあるようですが、大部分がその通りですね。
では「よそ様」の立場に立って考えてみましょう。

「謝る」というのは非を認め、許しを請うことです。
よそ様のためになる部分は「非を認める」部分です。
自分のためになる部分は「許しを請う」部分ですね。
それを踏まえたうえで、時が経った今、「よそ様」的には謝罪をされたほうがいいのでしょうか
それとも何も言わずそのままにしておいたほうがいいのでしょうか。
内容にもよるでしょうから、この先は>>708が判断するしかないでしょう。

715 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:42:10 ID:wKNnQ7Tz
>>708
自分の過ちに気付く事ができたのは幸運だよね。
謝れる相手には謝るのがいいとは思うけど、
笑顔で和解なんて幻想を抱いているようだったら止めておいた方がいい。
事と次第に寄っては大問題に発展することもあるリスクを覚悟しているなら
実行してみるのもいいんじゃないか?

716 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:42:46 ID:nrndljX4
>>712
もうその内容を、簡単でいいから書き込んでみるといいかもしれないですね。
第三者の意見が必要なのかもしれません。

717 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:42:54 ID:Gt341M/A
>>712
それでは会話の内容を教えてください

718 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:46:02 ID:DHi5+kMj
学校で好きな女の子がいて、5〜7月くらい本気で悩んでいた。
夏休みに入ってバイトしたら、バイト先に負けないくらいカワイイ女の子がいた。
まだちょっと話しただけで、メアドすら聞いてないんだけど気になって仕方ない。
性格はバイト先の子の方がいい感じ。

そしたら元々好きだった学校の女の子の方は、何だか大して好きで無くなって
しまった。ちょっと前までアレほど悩んでいたのが嘘みたいに。


男はこんなもんでしょうかね?
あんまり恋愛した経験無いので・・・・

719 :712:2008/08/07(木) 20:46:10 ID:E0B3qNUN
親:Aだ
私:Aはわかっている。でもBということもある。それについてどう思う?
親:Aだ
私:だからAはわかっている。でも〜
親:Aだ
親:Aだ

A、Bは次に書きます

720 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:49:55 ID:Gt341M/A
>>718
男と言うより
夏のせい

721 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:51:15 ID:q0YM11TV
>>710
世代や環境が違えば意見が噛み合わないのは当たり前
要求があるのならそれだけ伝えろ
なんで親が泣いて部屋に引っ込んだガキにおかしいと決め付けられメモまで見せられて
間違ってると否定されなきゃならんのだ、傲慢なんだよ

722 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:51:15 ID:iyhkDxLD
>>718
まずはメアド聞くなり、もう少し仲良くなってから考えろ。

可愛いとかなんてのはそのうちどうでも良くなる。
要は相性の問題だ。

逆に大して可愛いとも思わなかった子が、仲良くなったら超可愛く見えてくる事もある。
しかも、その可愛さが通常の5割増しくらいで見えてくるから困る。

人間とは不思議な生き物だ。

723 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:52:33 ID:Hzzyp6NJ
>>714>>715
ありがとうございます。
肝に銘じました。

724 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:53:33 ID:5KW8cei3
私はかなりくよくよするタイプです。家庭内の些細なトラブルや友人関係の些細な事も、自分が原因のなような気がして落ち込みます。前向きにと思っても、なかなかかわりません。32才ですが今から性格って変えれるんでしょうか。

725 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:54:40 ID:iyhkDxLD
>>724
まずは改行を覚えることから始めようじゃないかww

726 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:55:13 ID:WbO9Jmj3
>>719
それだけで判断しろってのもどんなもんでしょう。
A、Bをお願いします。

727 :マジレスさん:2008/08/07(木) 20:56:02 ID:DHi5+kMj
>>722
まだ表面上の性格しか分からないけど、笑顔で受けが良くて本当に俺好み。
ぶっちゃけ本当は表面上の性格なんてあまり重要じゃないんだけどね。それは
もっと話さないと分からないんで、もう少し深い仲になってから考えます。

バイトも期間限定なんで、ここで逃すと二度と会えないかもしれない。
もう少し会話してからメアド聞いてみます。

728 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:01:12 ID:818W1ZeK
私はすぐに男の人に体を許してしまいます。一晩だけの関係でしか経験がありません。
男の人に迫られた時に嫌だ嫌だと反抗する事に罪悪感を感じてしまいます。
自分の体を大事にする事が出来ません。
どうしたら良いのでしょうか?
精神科に通っていますが答えが見つからないのです。

729 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:02:26 ID:wKNnQ7Tz
>>710
安易に人のことを決め付けたり
話を最後まで聞かずに割って入って自分の主張ばかりするタイプって困るよね。
社会に出るとビックリするくらい多いよ。しかも頑固。

対処法は話が家族相手となると少し変わってはくるけど、
基本そういうタイプは理詰めではダメだということを理解しておきたい。
説得できる相手なら語らずとも自ずと自身を反省できるものだから。
自分を客観視出来ないタイプだからこそ人の意見に興味が無く、更にその行為を省みないもの。
つまり、議題そのものに解決の難しさがあるのではなく
そのタイプと自分との立ち位置に問題があるんだね。
先ずは発言権を獲得する地位を築くことが得策。
難しいよね。

730 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:03:52 ID:cnuwbP8b
妻が浮気してるみたいです。
さっきそのことを問い詰めたら台所から包丁持ち出されました。
今はいません。
離婚すべきか悩んでいます。

731 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:04:09 ID:iyhkDxLD
>>728
てことは背クロスは好きなんだな??
でも、そういう関係はもうやめたいってことだな??流されてヤルことはやめたいと。

まずはそういうシチュエーションになる場面を減らせば良いんじゃないのか??

732 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:05:26 ID:Gt341M/A
>>728
良いと思います

733 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:05:50 ID:nrndljX4
>>710
レスを待たずにだが、例えば

親:この饅頭の中身はあんこだ
私:あんこはわかっている。でも栗ということもある。それについてどう思う?
親:あんこだ
私:だからあんこはわかっている。でも〜
親:あんこだ
親:あんこだってば…

正解:あんこ

っていう状況なら親が正しいよね?w

734 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:07:05 ID:iyhkDxLD
>>733
シュールすぎてワロタwww

735 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:08:54 ID:nwmTFJR5
30歳男ですが、学びたいことがあり大学院(夜間)へ行こうと思います。
もちろん就職目的ではありません。今の会社(小規模・残業の融通は利く)を継続しながら通うとした場合、会社側はどのように思うでしょうか?
また、今の会社を辞めて新たな職場に移るとした場合、夜6時以降(週2〜3)学校にいくような人間を採用するでしょうか?

望みとしては、専門分野なので向学心があると受け止められる、また、業務時間外なのだからうるさくは言わない、という2点です。
私としては、もちろん仕事優先のスタンスで行くつもりなのですが、会社の反応とはどうなのかなと思いまして。
みなさんはどう思われます?

736 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:09:40 ID:HOk6Tsj3
夏休みになったので地元に帰省してきたんですが・・非常に居心地が悪いです。
家族は愛してるけど自分の素を家族の前でさらけ出せない。
つまり内弁慶になってしまって・・。
大学では全くそんなことないのですが内弁慶なせいで親におかしい子と思われているみたいで・・。
今さっき「犯罪者みたいにはならないでね、友達と壁を作ってばっかじゃだめだよ」
といわれました。なんか・・・自分の家族に対する愛情が伝わらず本当に苦しいです。
確かに最近人との関係はあまりとっていませんが一緒に遊ぶ友人や旅行に行く友人はいるのに・・。
親にそう思われてるのが辛くて辛くて・・・。
殴り書きしたので文章になってないかと思いますが・・。

737 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:10:59 ID:nrndljX4
>>728
>自分の体を大事にする事が出来ません。
>どうしたら良いのでしょうか?
これは自分がどうしたいかによるのでは…?
今後一切、一晩限りのセックスがしたくないのであれば、
極力男性に近寄らないようにすればいいでしょう。
一晩限りはいいとして、次につなげたい(恋人として長く付き合いたい)のであれば、
恋愛スキルをあげるといいでしょう。

738 :710:2008/08/07(木) 21:13:15 ID:E0B3qNUN
ほんっとに些細なことです。
整理してみると、結論のでる話ではなく私の愚痴への親の突っ込みです。

私:バイト先の店長に、料理の向きについて客の立場に立って考えればこうだろ、
全ての料理の向きについて客の立場に立って考えればわかるだろ、一々言わせるな、と怒られた。
店長はプロだし店長が絶対的に正しいことは十分わかっているから従っている。
でも正直、私が客の立場ならどっちでもいいから沢山の料理の向き全てをなかなか覚えられないから大変だ。

親:料理の向きはこうだろ!店長はプロだから正しい。おとなしく従え

私:店長が正しいのはわかっている。ちゃんと従っている。今は覚えられなくて大変だという話をしている

親:料理の向きはこうだろ!店長はプロだから正しい。おとなしく従いなさい。

以下エンドレス
議論でもなんでもないですね;今回はこんなですが
真面目な議論のときもこんな感じです

739 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:13:59 ID:iyhkDxLD
>>736
でも、親なんて家の中のことだけで判断する場合が多い気がするから、
もうそのままで良いんじゃないの??
大学生にもなったら、親の言うことが訳わかんなくなってきたりもするし。
いちいち説明しても、反論が返ってきてメンドクセ、ってのが関の山。

あと、内弁慶ってそういう意味じゃないと思う。

740 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:14:14 ID:cnuwbP8b
>>730
にもレスください

741 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:15:06 ID:HOk6Tsj3
人との関係を拒む理由は小さい頃から積み上げられた感情や性格からでしょう・・
昔から人には優しくしろと言われ続け、いつも人の下手下手に入ってばっかだったから。
ほんとうに辛い。
人との関係を拒みだしたら終わりだ・・。まだ18歳なのに色々深く考えすぎなのでしょうか・・


742 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:17:20 ID:iyhkDxLD
>>738
じゃぁ、その親に「どうやったら覚えられるか教えてくれ」って振ってみれば、
話が進展するんじゃないのか??

ていうか、やっぱその文面だけ読むと、悪いけどご両親が正しいと思うな。
結論を先に言ってるだけだと思う。

743 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:18:34 ID:cnuwbP8b
スルーしないでください。
本当にレス遅いですね。

744 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:18:49 ID:Gt341M/A
>>742
同意

745 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:19:40 ID:q0YM11TV
>>740
情報少なすぎて無理

746 :710:2008/08/07(木) 21:19:59 ID:E0B3qNUN
>>742
いや悪くないです。意見ありがとうございます。
親が正しいとしても会話が成立しないことが気に入らない

747 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:20:41 ID:Gt341M/A
>>743
だってイミ不だもの
奥さんが浮気してるかわからないし
あなたがその事で離婚したいなら
すればいいし

748 :710:2008/08/07(木) 21:20:55 ID:E0B3qNUN
そもそもこの話に結論なんでありますか?

749 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:21:09 ID:nrndljX4
>>736
ええと、内弁慶ということは
内弁慶:家の中ではいばりちらすが、外では意気地のないこと。
なので家庭でのあなたの態度はかなり酷いということで大丈夫ですか?
>犯罪者みたいにはならないでね
こう親に言わしめるほどに。

家での態度と学校や会社での態度が同じ人ってあまりいないものですよ。
学校で何があったとか、誰とどんなことをしたとか客観的な話をすれば、
それが無感動な喋り方だとしても相手には伝わる筈です。
>友達と壁を作ってばっかじゃだめよ
と親に言われているようですので、まずはあなたがどのような友人関係を構築しているか
伝えてみることから初めて見てはいかがでしょう。
「◎日に旅行へ行って…××が本当に困った奴でいつも自分を頼ってくるんだ…」
という感じで。

しかし、自分の態度を改めもしないで内面を知ってもらおうというのは傲慢です。
ジャージで面接にいきますか?
どんなに能力のある人でもただのアホにしかみえません。いくら完璧な自己PRをしてもだめですね。
それと同じなんじゃないですか?

750 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:21:12 ID:iyhkDxLD
>>743
そういうことを言われると、全スルーしたくなるぜww

で、まぁスレチだと思うがいいや。どうしたいんだ???ていうかまず
なんでそうなったの説明もなく、レスとかしようもないんだがな。

751 :茶漬けたおち:2008/08/07(木) 21:21:14 ID:ugndV4Xm
>>708
>今後も出来るだけ、よそ様(自分以外の人全て)との関わりは避けたいと
思っています。
友達が出来ません。人付き合いできません。何のために生きてるかわかりません。
等のここでの頻出質問に発展的解消するだけだからその方針はやめとけ。

752 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:22:04 ID:cnuwbP8b
>>745
私30。妻21。
妻の携帯電話みたら不倫メール一杯あったから問い詰めた。
すると台所飛んでいって包丁。そして出て行った。多分彼氏の所。

あと聞きたいことは何ですか

753 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:22:48 ID:RxpeFwOH
>>743
勝手に離婚でもなんでもしろよw

754 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:23:19 ID:818W1ZeK
>>731
セックスは痛いし気持ち悪いし怖いです。
なのに自分さえ我慢すれば相手は嫌な気持ちにならず、丸く収まるって考えになってしまいます。
場所は職場の場合どうしたら良いのでしょうか?
今は一人で着替えるのも怖いです。

755 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:24:41 ID:q0YM11TV
>>738
親世代なんて鈍感なんだから「話を聞かない男、地図が読めない女」みたいなもんだよ
聞いてくれるだけでいいじゃないか

756 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:25:24 ID:iyhkDxLD
>>748>>710
結論っていうか、親が何を言おうとしているか、まずは考えることだ。

会話が成立していないと思うのは、親の言いたいことを理解してないからだと思う。
で、なぜ会話にならないかというと、ご両親は、あなたが何を言いたいかは聞かなくても
分かる、って思ってるから、結論だけ言っている。

そこを理解できるようになることが、まぁ結論だな。

757 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:25:40 ID:818W1ZeK
>>737
男の人とは二人きりにならないようにしています。
恋愛スキルってどんな事ですか?

758 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:25:45 ID:cnuwbP8b

>>747

>>753
人のことだと思ってとぼけたこと抜かすな。


759 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:26:37 ID:nrndljX4
>>710
素直に、
ただ愚痴を聞いて同意して欲しかっただけでした
と言いなさい。
あなたが議論云々と言っている内容は議論などではなくただのバイトの愚痴。
親は友達ではなく社会常識を教える立場なのですから、正しいことを言って当然です。
うやむやにしない態度はあなたを正しい方向へ導こうとする意思がおありなのでしょう。
いいご両親だと思いますよ。

760 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:26:54 ID:wKNnQ7Tz
>>738
親と私で微妙に論点がずれているのが判る?
親は店長の言っていることが正しいかどうか。
私は愚痴くらい言わせて。
噛み合うわけないよね。

お互いにこれまでの会話から受けている相手の印象を持ち合わせて
新しい議論の時にも『何時もこの人はそうだ。』と会話する。
相手の変化を期待する前に自分が変わってみるのもいいね。

761 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:27:48 ID:q0YM11TV
>>752
あなたは浮気したり裏切るような事をした事はないか?
結婚してどれくらいか、子供はいるのか、もともと仲が悪いのかとか
相手が若いからフラフラ遊びたい時期っぽいですね
いきなり包丁ってのは気性が激しいのか・・・

762 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:27:50 ID:RxpeFwOH
>>738
君が覚えれば済む話
金を貰ってるんだから文句言わないでやるか嫌ならやめればいい

763 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:29:34 ID:cnuwbP8b
>>761
私がそんなことするわけないだろうが。
去年結婚したばかりなので子供はいない。仲は良い方だと思っていた。
起床激しいの織り込み済みだが、いきなり包丁は私自身吃驚したよ

764 :710:2008/08/07(木) 21:30:12 ID:E0B3qNUN
みなさんレスありがとうございます。こんなくだらない話にすごく嬉しいです。
親が悪い!と決めつけてましだが私の態度もやっぱり問題ありですね…
今回のことを見直すきっかけにしようと思います

765 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:30:25 ID:Gt341M/A
>>758
>人のことだと思ってとぼけたこと抜かすな。

って
あなたの中では、浮気=離婚 なんでしょ
これ以上何を答えろって言うの

766 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:31:08 ID:nrndljX4
>>752
文面から判断するに、
きっとあなたの性格に問題があり、奥様は他の男性のもとへ行かれたのでしょう。
あなたはそれを静かに受け入れ、奥様とあなたが双方幸せになれる道を模索してゆくしかないでしょうね。

包丁を持ち出されたということですが、今警察を呼んでも
痴話喧嘩としか取り合ってもらえないでしょうからオススメしません。
それか「多分彼氏の所」とありますが憶測や感情で動くのは間違っています。
有利に事を進めたければ冷静に。

767 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:32:22 ID:cnuwbP8b
>>765
はあ?
そんなこといったら相談の意味ないじゃんけ。
まあ女房に逃げられた以上離婚だわな。子供もいねえし。
だけど腹立つ。俺は裏切って他所の男とくっつきやがって
損害賠償請求したい

768 :茶漬けたおち:2008/08/07(木) 21:32:27 ID:ugndV4Xm
>>743
じつは奥さんは流れ板だった。という叙述トリックではないかと懐疑的に
なっています。

769 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:32:45 ID:Gt341M/A
>>763
>私がそんなことするわけないだろうが

初対面だし情報もなしに解りません

770 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:34:28 ID:cnuwbP8b
>>769
じゃあ私を信じていただきたい。それができぬのならもういいです、どうぞお引き取りください。

>>768
流れ板とは何ですか。わかるように説明してください。

>>766
俺が悪いってか
ふーん



771 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:34:39 ID:nrndljX4
>>767
>はぁ?
>そんなこといったら相談の意味ないやんけ。

あなたの個人的な事情で関係のない方を不快にさせるのは止めましょう。

772 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:34:39 ID:RxpeFwOH
>>758
とぼけるもなにも離婚したけりゃすればいいって言ってるだけだろ。
八つ当たりすんなハゲ

773 :670:2008/08/07(木) 21:35:00 ID:tYFLudAR
>>682
ありがとうございます
そんな風に考えてくれる女性もいるんですね
あまりくよくよしないように心がけようと思います

774 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:35:26 ID:Gt341M/A
>>767
相談って文面じゃないから仕方ないでしょ
只単にここに居る人達に賛同して欲しいだけでしょ

775 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:36:12 ID:nrndljX4
>>770
回答してやったのに

俺が悪いってか
ふーん

だとwwwwwwwwwwwwwwwww死ねwwwwwwwwwwwwwww
21のガキに捨てられてファビョってんじゃねえよwwwwwwwwwwww
男としておしまいだなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

776 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:36:45 ID:q0YM11TV
ID:cnuwbP8bさんの
診断結果が出ました

相談内容が薄い→単細胞、バカ
レス乞食→うざい、しつこい
人に暴言吐いといて無自覚→失礼、なんなの?

刺されなくてよかったですね、これからも起こりうる可能性が高いので
もっと相手に気を配り気をつけましょう^^

777 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:37:38 ID:cnuwbP8b
>>775
アホか

>>774
ああそれはあるね。女房に包丁突きつけられて出て行かれたんだ
男だとしても泣きたくなる

>>772
うるせえ糞ばばあ

>>771
はいわかりました。

778 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:38:46 ID:cnuwbP8b
>>776
ご忠告ありがとうさん。
全部当たってるね。
俺のレスが暴言だと?
ふん。馬鹿か
頭新聞の角にぶつけて念仏でも唱えとけ

779 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:39:19 ID:nrndljX4
とてもイラつくので以降スルーで

780 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:39:19 ID:iyhkDxLD
ていうか、2chでもそういう書き込みをしている時点で、
自分がいかにおかしいと気づけていないんだから、
そりゃあ、奥さんも逃げる希ガス。

781 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:40:03 ID:cnuwbP8b
相談スレじゃねぇなここ。
他人を排撃するキチガイの巣窟だ。

おっとキチガイに指摘されたくねぇよってか。
まあなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww


782 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:41:33 ID:iyhkDxLD
ちょっと流れが速すぎるんだけど・・・

>>754さんまだいますか??
職場って、それどういうことかkwsk説明汁!!

783 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:41:33 ID:y6iT3rNs
ID:nrndljX4
こいつ朝っぱらから一日中はりついてんのかよwwwwww
きめええええええええええwwwwww
何なの?こいつ…w


784 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:43:23 ID:cnuwbP8b
離婚すべきですか相談してるのに
勝手にしろボケとはどういう了見なんだろうね。

785 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:43:44 ID:nrndljX4
>>783
何故朝からになるのですか?
しかもなぜいきなりきめぇとか言われるのですか?
止めて下さい

786 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:44:36 ID:Gt341M/A
>>781
相談ってのは

妻が浮気をしてるみたいなので
指摘したら包丁を突きつけられました
自分が悪いのに包丁は酷いですよね
今は出て行って相手の所だと思います
本当に浮気していたら離婚したいのですが
どうしたらいいでしょう?

って感じだったら答えも付くと思いますが

787 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:45:34 ID:RxpeFwOH
>>784
だからさっさと離婚しろよ、さっきから言ってるだろ脳に蛆沸いてんのか

788 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:46:51 ID:cnuwbP8b
今日の京都も暑かった。
女房に包丁突きつけられるとは思いもしなかったぜ


789 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:47:28 ID:WbO9Jmj3
>>784
あなたはよりを戻したいのか?

790 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:48:46 ID:iyhkDxLD
>>786
そだな、激しく同意。
たたくとか言う以前に、>>ID:cnuwbP8bはまず落ち着いて状況を整理して書きこんで欲しい。

まぁ、まずROMってからにしろと言いたいが・・・そんな状況にもなれないかな??
正直流れが速すぎて、良く分からなくなってるから。

791 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:50:04 ID:l9dzldQH
>>738
あなたの方が正しいです。店長や親は反省した方がいいですね。人間はすぐには覚えられませんからね。
それに店長や親が言うことが常に正しいとはいえません。赤字を出してクビになる店長もいますし、犯罪を犯す親もいます。
何が正しいかは常に自分で考えるようにしてください。

792 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:50:47 ID:q0YM11TV
よっぽど不満があったことは確かだろうな、言い出せない性格なのかとかは解らんけど
そのうち戻ってくるだろうからあんまりとっちめずに相手の言い分を聞いてみないとわからんね

793 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:51:16 ID:l9dzldQH
>>730
会社によるでしょう。そういうことに理解がある人が経営者ならむしろ応援してくれるでしょうし、そういうことに理解のない会社なら嫌がるかもしれません。
企業文化は会社によってかなり違います。


794 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:51:35 ID:cnuwbP8b
睦仁大帝にも相談した。
大帝はおっしゃった「逃げるな。立ち向かえ。女などごまんといる」と。
さてどうするか。わたしは迷ったね。
九つも年は離れているが、俺にしたら最愛の女。浮気されても最愛の女。
だがもう駄目なような気がするんだ。
包丁突きつけられて「より戻してよお願いだからさ」なんて言いたくない。
相手の脅迫に屈服したようなモンだ。
恐らくあいつはもう帰ってこないだろう。
未練たらたら馬鹿男だが気持ちは固まりつつあるよ

795 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:51:50 ID:HPrm/wUW
>>781
コトが起こった直後で少し興奮していませんか。
急に包丁持って飛び出されれば無理はないと思います。
ここの人に感情をぶちまけても仕方がないですし、
少し時間をおいてクールダウンしてから相談されてはいかがでしょうか?
相談は結局、相談を受ける人の主観を元にした提案なので、
採用するかはともかく、そういう見方もあるのだなと冷静に受け入れることができる心持ちが必要だと思います。

796 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:52:16 ID:l9dzldQH
>>736
親は子供が心配だからそういうのでしょう。しかし、「犯罪者みたいにはならないでね」とはちょっと子供に対して配慮が欠けた発言のような気もします。
良心的な親ならそこまではっきりはいいませんからね。
こういうちょっとした発言がきっかけとなって親子の間が疎遠になっていくことはよくあります。


797 :マジレスさん:2008/08/07(木) 21:53:33 ID:cnuwbP8b
>>795
そうだね。冷静になるよ。カッとなりやすい点は似たもの同士だね。
悪い事したね
失礼するよ

798 :マジレスさん:2008/08/07(木) 22:01:08 ID:I/JwcRQe
横からですいません
相談なのですが、友人や先輩から愚痴というか弱音に近いことををいわれて、その内容は相談というわけではないのですけど、私はその人を何とか慰めたくて、
でも、私はあまりしゃべるのが得意じゃないので、何も言ってあげれなくて、相手がすごくつらそうなのに慰める言葉が全然出てこなくて…
人を慰めるのってどうすればいいのでしょうか?
是非、皆さんの意見を聞かせてください

799 :マジレスさん:2008/08/07(木) 22:03:06 ID:Gt341M/A
>>798
内容が分からないと何とも答えよう出来ません

800 :マジレスさん:2008/08/07(木) 22:09:56 ID:iyhkDxLD
>>798
あなたが思ったことを言う。
そういう場合は、人の意見を求めているのであって、変に気を使わない方が良いと思う。
内容が分からないので何とも言えないけど。
慰めるってのは、ただ単にやさしい言葉をかけるだけが慰めるってことじゃない。

ということで、あなたが感じたことを言うべきだと思う。

801 :マジレスさん:2008/08/07(木) 22:27:08 ID:I/JwcRQe
>>800
わかりました
私は変に気を使ってたから、だめだったんですね。
自分が感じたことを言えるように頑張ります。

ありがとうございました


802 :マジレスさん:2008/08/07(木) 22:32:41 ID:l9dzldQH
>>798
実は聞いてあげるだけでもずいぶん慰めになる

803 :マジレスさん:2008/08/07(木) 22:46:53 ID:xIL4LrbZ
45歳の男性です。妻(39歳)に逃げられました。
悔しいです。自分が情けないです。酒も不味いです
死にたいです。でも死ねません

804 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:05:18 ID:iyhkDxLD
>>803
も少しkwsk!!

805 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:13:29 ID:G+SAihRJ
誰か話を聞いて下さい。

当方19才の男で、今は浪人1年目です。
1ヶ月程前に1年2ヶ月付き合った彼女にフラれ、復縁を頼みましたが無理とのこと。
悩んだ末、大学生になってからもう一度復縁の話を持ち出そうと思っていました。
元カノ18才。高校を卒業後アパレルに就職したんですが、今は辞めてキャバで働いています。
フラれた原因は、優しさが重いことと、俺がキャバを好ましく思ってないことと、はっきり言うと冷めたとのことでした。

そんな元カノに、高校の時の友達と食事に行くから、俺も来ないかと誘われました。
正直、今も元カノのことが好きなので、感情を抑えられる自信がないので行きたくないんです。でも、断ったら断ったで嫌われそうで恐いんです。

俺はどうしたらいいんでしょうか?

806 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:17:09 ID:MZ7SeC+j
>>803
逃げられた理由は?

807 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:21:20 ID:qv5XUzw3
>>805
その・・・感情って何だ?
まあ断る必要無いんじゃないすか?
とりあえず原因が分かってるなら、
自分から変えていけば良いんじゃないですか?


808 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:24:59 ID:LUxFJjm0
>>805
もっと気持ちをしっかりしてください。

多分あなたはすごく優しくてまじめなんですね。
その食事会とやらに行きたくないのなら行かなければいい。嫌われるのが怖いって何じゃそりゃ〜
彼女に舐められてない?
それにもう彼女じゃないんだし嫌われたらそれはそれで良いんじゃない?
もしかしたら、そういう弱いところも原因で振られたのかもよ。

もう少し強気で立ち向かってください。

809 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:26:57 ID:E0B3qNUN
710です
>>764以降レス下さった方ありがとうございました
もう一度話してきて>>742さんの質問もしてみました

私:どうやったら覚えられるの
親:料理の向きはこうだろ。店長が正しい。

私:私たち論点がズレてるみたい。私は愚痴を聞いてほしかったの
親:料理の向きは(ry


もうどーでもいいやw

810 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:31:39 ID:iyhkDxLD
>>809
>>742だけど正直ワロタ。

うーん、マジでそうなんだったらどうしようもないおw
話相手を間違ったと思えば良いかもww

さすがにそれだと親が正しいとはもう言えないわww

811 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/08/07(木) 23:38:12 ID:ukwNknuI
>>803
もうすぐお盆なので
奥さんの実家やお墓で待っていると会えるかも。
そこで謝罪と改善の約束をしたら
もしかしたら帰って来てくれるかも。

812 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:38:32 ID:WbO9Jmj3
>>809
ここまでかなり感情的にやり取りしていた光景が目に浮かぶようだね。
親御さんのほうとしても君には何を言っても無駄だと思ってるかもしれないよ。

813 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:46:22 ID:swyykI9V
28才独身男です。
会社が嫌になって転職をずっと考えてましたが、
今日母親からメールが来て手術することになったとのこと。
今まで散々親に仕事が嫌だ、やめるだの心配をかけていたことに深く反省・・
でも今の仕事が非常に苦痛で毎日胃が痛む生活です。

会社をやめたら余計母親に心配をかけてしまう・・
しかし、今の仕事は自分に合わない・・

この狭間で悩んでいます。
答えは自分で出すべきとわかっていますが、
誰かの意見を聞きたくて書き込みました。


814 :710:2008/08/07(木) 23:47:12 ID:E0B3qNUN
>>810
私も終盤半分笑ってましたw
そもそも愚痴を聞いてくれてたのは母親だったのですが、そこに父親が入ってきてこんなことに…
>>812
そうかもしれません。お互い頑固なんで…。でもちょっとはとりあって欲しかった。


はぁ〜
なんか頭の中で整理して吐き出すとスッキリしますね。
結構険悪ムードでしたが、皆さんのお陰でまた明日から父と普通に喋れそうです。
長々とお付き合いありがとうございました。

815 :マジレスさん:2008/08/07(木) 23:52:02 ID:iyhkDxLD
>>813
まずお仕事は何系ですか??

どうして会社が嫌になったのでしょう??
28ならそれなりに経験積んで、まぁ一番忙しい時期になっている
とも考えられるのですが。

816 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:00:55 ID:swyykI9V
>>815
レスありがとうございます。

生保です。
・職場の人間関係。
・会社の上から押し付ける現場を無視した体質。業界全体的に成績が低迷していますが、
 うちはかなり危険な状況にあります。
・生保という形のない商品の性質上、クレーム対応が非常に多く、
人の役に立つ仕事をしたいという願望とは裏腹に詐欺師呼ばわりされる毎日。


などでしょうか。
とにかくやりがいが無いうえに、いろんなストレスがたまる職場です。
ただ、他の職についたことが無いため自分が甘いのかもしれません。


817 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:04:23 ID:G+SAihRJ
>>807>>808
レスありがとうございます。

>>807
元カノの顔見ると、「好き」とか「寂しい」とか「戻って来て欲しい」とか、そんな感じのことが頭の中でぐちゃぐちゃになるんです。
自分では態度に出してないつもりでも、人によく「考えてることが分かりやすい」って言われるので、そうなった時のことを考えるとまた重いって思れちゃいそうで...

>>808
まだ復縁の可能性は捨てきれてないんで、嫌われたくないんです。
でも、考えてみたらそうですよね...
今回は断って、もう少し心に余裕が出来たら行くことにします。
次に会うのは、大学生になってもう一度告白する時にします。
その間に内面も外面も、男らしくなるよう頑張ります!

駄文、長文を読んでいただいて、どうもありがとうございました!

818 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:08:06 ID:uzv7xotS
うーん。多少気に障ったらすいません。

なぜ、あなたはその会社に入ったのでしょうか??
年齢から考えて、結構就職氷河期の後半な気もしますけど。。。
まずは、そこからですかね??

まぁ、要するに、あなたのやりたいことはなんだったのかと聞きたい訳です。

もし、その会社を志望していたわけではないのなら、転職をお勧めしますが、
今の職場が嫌だ、と言うだけの理由であれば、次もまた同じ結果になるとも限らない
気がするからです。

819 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:09:18 ID:uzv7xotS
うお、>>818>>816さんへのレスです。普通に書いてた・・・orz

820 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:11:48 ID:qiLmhwtE
>>813
自分の気持ちを優先しちゃって良いんじゃないでしょうか?
胃が痛くなるほど今の会社が嫌なのであれば、まずそこから抜け出すことが先じゃない?
そんな気持ちでいたら寧ろお母さん心配するんじゃないかな。

手術が終わるまでは転職の事は黙っておいた方が良いかも。
なにも今そんな時に自分の転職の話をお母さんに言う必要はないし、すべて無事終わってからきちんと話したら良いと思いますよ。
真面目な話30手前の今が転職のチャンスですよ。

821 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:16:19 ID:H1Buf9JX
仕事が見つからない
樹海のおとしもの見たけど、行きたい…。

822 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:22:32 ID:T3LuH/as
>>818
おっしゃる通りで、
私が就職活動していた時期は就職氷河期でした。
後半というよりは、真っ只中という感じでしたね。
大手企業でも10名のみ採用というのがザラでしたので、
正直選んでいる余裕など有りませんでした。

ただ、人の役に立つ仕事と考え就職活動を行っていましたが、
自分の本当の志望ではなかった業界に就職してしまったと今では思います。
また、入社してここまでの年次になって他にやりたい仕事が明確にあるかと聞かれたら、
正直無く、転職を躊躇する要因になってるのも事実です。

ですから818さんの言葉はグサッとくるもんがありますw


今いる職場は、ただギスギスした感じ・・ですね。
トップが部下の悪口を平気で他の部下に言うため、
部下は上司を全く信頼していない。
また、その影響か全体的に互いに個人個人見えない厚い壁があって、
みんな仕事を辞めたいと心の中で思っているといった感じです。

どの会社もこのようなものなのでしょうか?
やりがいを本当に感じて仕事をしている人など極少数なのでしょうか・・


823 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:22:59 ID:H9abomrb
最近になって、色っぽい・ムンムン・エロと言われるようになりました
これは女としてプラスでしょうか
ある程度むっちりしていた方がモテますか?
太ったので、乳がでかくなったせいもあると思うのですが
ぽちゃ体系じゃおしゃれも決まりません

824 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:28:42 ID:lqEOU2zX
>>823
>色っぽい・ムンムン・エロ
それは・・・「太った」って事ですかね??
もしそうだとしたらただ悪口言われてますよ。
あとは女として魅力が出てきたかどうかって話ですが・・・
それは考え方次第です。
おしゃれが決まらないってことは無いと思いますけど?
体系にあったお洒落をすればおk。

825 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:29:58 ID:Xv81nXS1
>>655
です。
お願いします。

826 :823:2008/08/08(金) 00:34:02 ID:H9abomrb
>>824
色っぽい、ムンムン、エロ
これは全く褒め言葉ではないということですね・・・

827 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:39:01 ID:uzv7xotS
>>822
まじですか??大手が採用10??
それはひど過ぎますね。
ていうか、就職が実は大学名ではなく生まれた年で左右される件ww
笑いごとではないですが。。。

どうなんですかねぇ〜??俺の友人にも銀行とか行った人いますけど、
それはそれは愚痴ばっかりですよ。もうどうしてそんなに愚痴があるのかとww

うーん、自分は物を作っている会社なので、どうもその人間関係ってのが
まだそんなに理解できないというか、そこまで上が下に、って所を見たことがなくて。。。
どうやら、みんな物がうまくできるかどうかに関心があるんで。他はあんまり・・・。
ていうか、個人的には怒られたいくらいですけどね。
何て事言ってんだ俺・・・orz

まぁ、たぶん参考にならないと思うんですけどね、俺なんかの意見じゃ。

でも、他の会社を調べてみたりすることは、悪くないと思いますけどね。
社内の話なんて、どこも似たようなもんで、2chには悪い話しか載ってないし、
転職サイトには面白そうな話しか載ってないですけど。



828 :813:2008/08/08(金) 00:40:15 ID:T3LuH/as
>>820
レスありがとうございます。
おっしゃる通りで、今が転職のチャンスですよね・・
ただ、今転勤先に住んでいるため就職活動が難しい環境なんです。
ですから実際に就職活動をするなら一度実家に戻らないと出来ない状況で・・

でも、確かに私自身が安定しないと母親に余計に心配かけますよね。

829 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:42:25 ID:lqEOU2zX
>>826
いや、そうと決め付けるのもどうかと・・・。
少なくとも、自分に自信を持ちましょうよ。
イギリスだったかな、体重80Kgの17歳が準ミスになった話がある。
その人は自分に自信を持ってたおかげで準ミスに選ばれた。

おれは少なくとも痩せてるよりは好きだけどな?

830 :826:2008/08/08(金) 00:44:42 ID:H9abomrb
>>829
ありがとうございました

うまく乳を残してやせようと思います

831 :813:2008/08/08(金) 00:52:53 ID:T3LuH/as
>>827
いえいえ、非常に参考になります。
正直メーカーの方々の環境ってすごい気になってましたので・・
もう一度学生時代の就職活動の気持ちに戻っていろんな会社を見てみようと思います。
ありがとうございました。

832 :マジレスさん:2008/08/08(金) 00:55:59 ID:PX8PXHKb
聞きたいです
鬱や「自分がわからない」っていうのは
甘えですよね?

833 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:00:18 ID:uzv7xotS
>>831
頑張ってください〜。

でも、メーカーっても、大企業だと部とか課とかで全然雰囲気変わりますから、
正直こういう感じ、ってのはないと思います。
でも、転職するなら、ホントに今がチャンスってのはありますよね。
求人も多いですし。頑張ってください。良い会社に出会えることを期待してますww

834 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:01:40 ID:uzv7xotS
>>832
それだけじゃ分かりませんね。
だいたい「自分が分からない」ってどういう展開ですか??

835 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:08:23 ID:rkj56spl
体「型」だぞ。

836 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:09:28 ID:ApC1s03E
>>663
>>659
遅くなりましたが、レスありがとうございました。
先程バイトへ行った際、アドバイスを参考に笑顔で話を聞いたところ、
それほど嫌な顔をされず輪の中に溶け込めたと思います

837 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:12:13 ID:ApC1s03E
訂正
×>>659
>>659です

838 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:18:06 ID:PX8PXHKb
>>834
「あなたはこれからどうしたい?」
「どう思った?」などの問いかけに
浮かぶ答えがでてこない

839 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:20:28 ID:uzv7xotS
>>838
それだけのヒントでは何とも・・・。

なら、「答えが未だ見つからない」じゃダメなんですかね???
ていうかどういう流れかさっぱり分からないので、答えようがないんですけどね。

もう少し具体的に書けませんか??

840 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:38:07 ID:SSdcU0fW
男の人が結婚を意識しだすのは何歳ぐらいからですか?
一般的に。
アドバイスお願いします。

841 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:38:48 ID:h9SJlp25
小さい頃からのクセで「俺」と言ってしまいます。
「私」になおしたくても、違和感を感じてしまったり、無意識に戻ったりしてしまいます。
「私」と使わなくてはいけない場面では使えますが、私生活になると使えません。
どうすればいいでしょうか?

842 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:45:24 ID:uzv7xotS
>>840
彼女から「結婚したいか?」と問われた時なんじゃないか??

>>841
頑張る。
無理なら「俺」でおk。私生活なら問題ない。あとは、その言葉づかいに
違和感を覚えない相手を探すことなんじゃまいか??

843 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:52:09 ID:PX8PXHKb
>>839
仕事の先輩に怒られて
指摘されたところには納得したんですけど
「すいませんでした」の流れで
「で?これからどうするん?」の質問され
これからはちゃんとするの意思を伝えるけれど
答えるごとに「だから?」や「で?」で返され
自信なくなり答えれなくなる。
それが前からあって今日で3回目。
今日はその流れで何も考えれなくなり沈黙
「自分のことぐらいわかるやろ?」と言われ鬱
なんて言ったら納得してくれるかばかり考えてしまう

844 :マジレスさん:2008/08/08(金) 01:52:23 ID:zijDX5xF
>>841
一人称だけでなく、使用する語句なども男言葉に
なっていませんか?(例:〜だぞ テメェ 便所…)
「男性が演劇で女性の役を行う」イメージで、発言そのものを
マスクしてはどうでしょうか。

あたしは男ですけれど、世の殿方が使います言葉には偏りが有りますのよ。

845 :840:2008/08/08(金) 01:52:47 ID:SSdcU0fW
そうなんですか、、、
私は25歳ですが、3つぐらい上の人がいいんです。
でもそういう20後半の人ってまだまだ結婚なんて考えてないのかな、って
思うと年いって捨てられたらどうしよう、って思います。

846 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:01:34 ID:zijDX5xF
>>843
相手が聞きたいのは「できない理由」ではなく、
「改善の為に、ではどういうアクションを起こすか」
という事についての説明責任です。
「もうしませんごめんなさい」でクレームが解決しますか?
具体的なマニフェストの提示を求められているんです。

847 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:01:50 ID:h9SJlp25
>>842さん
ありがとうございます。
頑張って「私」を違和感なく使えるようにしてみたいと思います。
ですが、性別が女だからという事が頭から離れず一人称を使う事すら嫌になってしまいました。
更に相談する形になって申し訳ないですが、こんな状態でも私生活で「俺」と言っていいものでしょうか…。

848 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:04:50 ID:h9SJlp25
>>844さん
ありがとうございます。
貴方の言うように、男言葉になっています。
何とかそのイメージを意識するようにして頑張りたいと思います。

849 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:06:56 ID:uzv7xotS
>>843
先輩は、あなたの考えを聞いているだけだと思う。
たぶん、なにを言っても納得はしないと思う。

別に100%納得させる答えなんて必要ないよ。
とりあえず、次から失敗しないためにはどうするかを考えて伝える。
これ以上無理だと思ったら、「もう分かりません、あとどうしたら良いですか??」
とでも言ってみたらどうですかね??
分からないものは分からないといった方が、先輩も分かりやすいと思いますが・・・・。

それがパワハラなら話は別ですけどね。

850 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:10:23 ID:uzv7xotS
>>847
えーと、どういうことですかね??
性別が女性だから、もう「俺」とは使いたくないってことですかね??

851 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:16:15 ID:h9SJlp25
>>850さん
性別が女性だから、男のように「俺」と言っていると、気持ち悪いものと見られたり、拒絶されるのではないかと思い
恐く感じて「俺」と言うのを躊躇してしまうんです。
かと言って「私」と言うのも違和感を感じてしまい…。
分かりにくい文章ですみませんでした。

852 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:22:10 ID:uzv7xotS
>>851
それは、いい年をして言える言葉ではない?と思うってことですよね??

うーん、難しいですねぇ。
でも、慣れれば違和感なさそうな気もしますけどね。どうなんだろ??
まぁ、どっちも違和感感じてるんだったら、直す努力をしつつ、適度に使ってみる、
という何とも中途半端な答えしか言えませんね〜。

いや、申し訳ない・・・orz



853 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:32:04 ID:h9SJlp25
>>852さん
ありがとうございます。
何とか貴方が言ったようになる努力をします。
困らせるような相談内容だったのに答えてくれて嬉しいです。
自分の方こそすみませんでした、そして本当にありがとうございます。

854 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:38:26 ID:nnl6nCyh
「俺」使う女性とか可愛いと思う俺は異端?
「僕」だったら嫌だけど

855 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:39:19 ID:PX8PXHKb
>>846
>>849
今日その怒られた内容が自分の態度についてでした
自分では自覚なかったけれど顔が嫌そうになってたと。
「どうせどうでもいいと思ってたんやろ?」と言われ
どうでもよくなりました。

856 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:43:13 ID:h9SJlp25
>>854さん
そんな風に言ってもらえて嬉しいです。
好みは人それぞれですので異端とか、そういうのはないと思います。
たとえお世辞でも少し気が楽になりました。
「俺」女を可愛いと感じてくれてありがとうございます。

857 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:45:20 ID:uzv7xotS
>>855
それ、パワハラっていうか、ただの嫌がらせやん。

無理無理、そういう意味不明な奴は無理だ俺は。
そんなことで悩まなくて良いよもう。とりあえず、言われたことにきちんと答えとけば。
たぶん、何言っても納得しないってそんな奴。

といったものの、あなたの仕事に対する態度によっては、そうも言えないのが現実。
もし本当に、「たりーな、面倒な仕事だな」と思っても、手を抜いたらイクナイ。

858 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:46:15 ID:uzv7xotS
>>856
ひとつ質問なんだが・・・あんたは一体いくつなんだ??

859 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:47:55 ID:kB5UOk/r
何で悩んでるんだかわからない。

周りの人がうらやましい。普通の生活を楽しそうに生きてる人がうらやましい。俺は友達もいるし、裕福な家庭に育った。

なのに楽しくない。自分は何が出来るのかわからない。
何が楽しくて、何が悪くて何が正しいかわからない。

人間にとって正しい生き方がわからない…

とにかく毎日辛い…助けてください…

860 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:48:55 ID:PX8PXHKb
>>858
18です
相手が悪いとは思いたくない

861 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:50:48 ID:uzv7xotS
>>859
ずいぶん贅沢な悩みだなww

裕福な分、悩みも裕福かい??

じゃあ聞くが、なにをしてる、もしくはしてた時楽しかったんだ??

862 :860:2008/08/08(金) 02:51:51 ID:PX8PXHKb
スマンまちがえた

863 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:51:53 ID:zijDX5xF
>>858
レディに年齢聞くとか失礼じゃね?

864 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:52:44 ID:h9SJlp25
>>858さん
…16歳です。

865 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:54:22 ID:PX8PXHKb
>>857
ありがとうございました
仕事はがんばります
後 ID:h9SJlp25間違えてスマンかった

866 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:55:57 ID:uzv7xotS
>>860
えーと・・・まぁいいや。そっちのレスじゃないんだけど・・・。
まぁ、年齢がわかったことは何かの役に立つなwww

相手が悪いとは思いたくない??
てことは、つまり、適当に仕事をこなしてた、ってことを認めることになるんだがな。

あと、それ、ずーと続くぞ。自分が悪いと思ってる限り。


867 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:57:51 ID:zijDX5xF
>>859
ハングリーもアガペーも無ければ、そりゃ無気力にもなるさ。
一度、自らの意思で貧乏と孤独と自己犠牲を経験すると良い。
赤十字ボランティアの海外支援に3年ほど行って来い。

868 :マジレスさん:2008/08/08(金) 02:58:13 ID:h9SJlp25
>>865さん
ちょ、間違いでしたか。
答えちゃった…。orz
誰でも間違いはあるのでお気になさらずに。

869 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:00:10 ID:uzv7xotS
>>864
ぶっwwwwwwww

それ、「俺」って使ってもまだ全然おkだろwwwwww

大丈夫だろ、高校卒業するまでは。あ、高校生でなかったらすまんが。
ていうか「俺」って使う女子高生(?)に激しく萌える件。

たぶん大学でも面白いと思うけどなぁ。そんな子いたら。
当分大丈夫だとおもうなぁwwww

870 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:00:13 ID:PX8PXHKb
だー
カオスだwwwもう寝ます
>>866本当にありがとう
また相談に来ます

871 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:01:48 ID:uzv7xotS
>>868
いや、合ってる。俺はあんたの年齢聞いた。間違ってない。

872 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:02:01 ID:nnl6nCyh
>>869
>ていうか「俺」って使う女子高生(?)

あ〜いるよなw
女同士だとそういう喋り方する子いるよなw

873 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:06:57 ID:h9SJlp25
>>869さん
そうなんですか?
クセでも何でも「俺」と使う女は気持ち悪がられると思ったのですが…。
でも高校生の時点では良くても、大人になったらきちんと「私」でなければいけませんよね?
ところで相談しに来て萌えられる自分は一体…。

874 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:09:17 ID:h9SJlp25
>>871さん
あ、そうなんですか、合ってたんですか。
間違えたと思ってすみません。


875 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:12:07 ID:uzv7xotS
>>873
「萌える」ってのは枕言葉だと思ってスルーしてくれて構わんwwww

いや、そんぐらい(「俺」って使うことくらうい)個性の範疇だろうて。

大人になったら、自然と直っちゃうんじゃないかな??逆に。
だから、そういう言葉を使う、しかも、高校生ってのに、なんか懐かしさを感じたんだ。
ただそれだけだ。
気を悪くしたらすまん。



876 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:14:48 ID:zijDX5xF
>>873
萌え云々はおっさんの戯言なので気にしないで下さいw

公共の場で自制が出来るのであれば、急ぐ必要は有りません。
あなたのペースで、ゆっくりと己と向き合い、少しずつ心の整理を
付けてゆけば良いんです。肩の力を抜いて。

877 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:17:56 ID:h9SJlp25
>>875さん
そんなものなんですね。
自分はてっきり理由が何であろうと女が「俺」とか気持ち悪いと思われてるかと思いました。
ありがとうございました。
あ、あと萌えるに気は悪くしてないので大丈夫ですよ。
ただ驚いただけですよ。

878 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:24:29 ID:uzv7xotS
>>877
でも、スポーツやってて、「俺」とか使われたら正直萌え(ry

たしかに俺って使う女の子はいるよ。
うん、まぁ、多くはないけど。
男としては、その違和感が逆に好きだったりするけどな。
ま、>>876の言うとおり、オサーンの戯言ですなwww





879 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:29:03 ID:oU0hv4rm
昨日、年子の妹と口論の末喧嘩になり情けないことに、手を上げてしまいました。
(ただ相手も私が家族に押さえられている間に倍近く殴打してきましたが)
その末暴行を受けたと警察を呼ばれてしまいました。
警察の方はなるべく穏便にこれ以上エスカレートしないように接触を避けなさい、
とのことでした。
今後の対策としては、新たな火種を作らないように、
距離をとるのが先決だと思いますがいかがでしょうか?


880 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:29:15 ID:9EJz90y5
どうしてもアドバイス(コメント)をお願いしたいブログがあるのですがここにリンクを貼るのはいかがでしょうか?
内容の一部です↓
前ほど衝動的に死にたいという気持ちはないけど
今はすごくゆるやかにでも確実に
そっちへの意思が固まってるようなそんな気がしてます

まあこんなこと言ってるひまがあったら目標をきめたり
やらなきゃいけないこととかやればいいのにって
自分でも思うのですがなかなか思うようにいきません

↑スレの主旨と少し違うかもしれませんがどうでしょうか?

881 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:31:59 ID:h9SJlp25
>>876さん
おっさ…w
ありがとうございます。
焦って不安定な事にならないよう、頑張りますね。
>>878さん
確かに自分は私生活でスポーツをやっていますが萌えにはならn(ry
おっさんの戯言でも、そういう事を言ってもらえて嬉しいです。
ありがとうございます。

882 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:34:03 ID:F28/hbqp
相談聞いて頂きたいです。

私は大学生の女です。
現在一人暮らしで親にあまり経済的負担をかけられないので、バイトをしなければならない状態です。
今現在水商売(スナック)で週に2日バイトしています。
短時間で高収入なので、普通のバイトに比べ自由な時間が沢山できます。
資格を取得する為の勉強や、趣味の絵を描く事など・・・
やりたいことは沢山あります。

この考えは間違っているのでしょうか・・・?
長文失礼しました。

883 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:35:53 ID:nnl6nCyh
>>879
妹だろうが女に手上げた時点で男の負けなんだぜ?
女に殴られても手を出さないのが男だと俺は思ってる

てか、家庭内の問題で警察呼ばれるとは
相当あなたがひどい暴力振るったかor家族が大騒ぎしすぎたかのどちらかだと思うのだけど

とりあえず距離置くのがベストだろうね
家出るという手もあるが

とりあえず手出すのはやめとけ
弟だったらいいけどね男同士だし

884 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:38:58 ID:/Z7mW8W2
10分間の休けい時間中にAが中学校の教室のまどの近くにある
細い道にすわっていてBが走っていてBがAの足に当
たってケガをした
Aも悪い事になるのですか?

885 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:40:09 ID:zijDX5xF
>>879
聞くまでも無く。

>>880
駄目です。リンク男割
それにそういう人はアドバイスをまるっと無視してくれちゃうので
無駄足。不幸自慢。死ぬ死ぬ詐欺。

886 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:41:45 ID:uzv7xotS
>>885
死ぬ死ぬ詐欺ってオモロイねwwwwww

887 :マジレスさん:2008/08/08(金) 03:48:13 ID:zijDX5xF
>>882
間違ってませんよ。
ただ恋愛感情が原因でトラブルになる客も居ますので
個人情報や防犯を心がけましょう。

>>884
・・・もう少し文章の推敲をして下さい。
伝言ゲームじゃないんですから。

ベンチや椅子以外の場所に座らない。廊下は走らない。
小学生でも解る道徳でしょう?

888 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:02:20 ID:R+Afpuib
>>882
短時間で高収入。時間も空いていろんなことができるのは魅力的です。

ただ、世間が水商売をしている人を見る目はあまりよくないものでしょう。
ご両親も心配するのではないかと思います。

しかし、あなたに何かやりたいという明確な目標があり、
誘惑に負けないのであれば大丈夫ではないのでしょうか?

水商売という、多くの人が集まる場で、あなたの人を見る目も
養われる気がします。その力って大切ですよね。

就職の時、水商売をしていたなんていったら落とされるかもしれない。
確かに、そういう面もあるかもしれませんが、
むしろ、堂々と、
水商売をしてこんな経験をした、
こんなことを学んだ、こんなことが分かった
と言えたなら、多くの学生には無い武器が持てるとも思いますよ。

どんな世界なのかあまり想像できないのでピントのずれた意見かもしれませんが、
>>887さんの言うようにトラブルに巻き込まれなければ大丈夫だと思います。

親の経済的負担を考えてバイトを初め、2ヶ月で挫折した僕に比べればっ

長文失礼しました。

889 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:04:58 ID:F5/GEVmT
>>880
>どうしてもアドバイス(コメント)をお願いしたいブログ

これはあなたのブログに対しての意見を聞きたいってことですか?
それとも、他の誰かのブログのことですか?

前者ならば、まとめなくていいですから端っこからすこしずつ。
ただし、レスした時に与えられた整理番号を名前とすべし!
この場合 880 さん です。
後者ならば、内容を晒すのは止めときましょう。
自分が咀嚼できていない他人の悩みに介入することは、相手の為にはならないばかりか、傷つけます。わかってないってことは、本気で思ってないってことですからね。

他者の受け売りは、私バカですーーーっていってるのです。
これは、どんな地位にある大人でもあてはまりまることです。

自分で考えてみましょう!
一般論はヒントくらいに考えて、先のコタエを探しましょう!

890 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:07:32 ID:F28/hbqp
>>887
ありがとうございます。自分で選んだのにもかかわらず、
時々ふと 何をしているんだろ なんて考えてしまって。

周りの人にも働いていることは言えないので、ここで書きこませて頂いて心の靄が晴れました。。

本当にありがとうです。

891 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:09:40 ID:M58SBM7B
ことのしだいを具体的には上手く書けないけど、私(男性です)はあるグループにいました。
そこの立場の上のリーダーになってるような者(仮にこの人をAとします)に、はめられて騙されて場を追い出されました。
事情を知らないまわりの者は、Aのつくり話だけを聞き私をさんざん罵った。
私がみんなに話を聞いてほしいと、話をすると皆は口をそろえ「Aの話と違う、お前がウソをついてるに決まってる、キチガイめ!Aさんの悪口を言うな」と私を罵倒し、そして私は誰にも話を聞いてもらえなくなり追い出された。
事実無根なので私は事の真相をAにたずねた。なぜみんなにウソをついて私をこんな酷い目に遭わせるのかと・・・
Aいわく「事実はあなたの言う通りです、でもみんなは、そんな事実より私の話を信じていて、あなたの話を信じる人なんか1人もいません!みんなは私の味方なんです」
私「私を追い出したかったから、こんなことをするのですか?」
A「俺が思ってることをわかってるようで怖いですね」
私「わかったよ。そんなに追い出したいのなら私は辞めます・・・辞めればいいんでしょ」
そして数日後、Aはみんなに「○○さんは怒って辞められました。ひきとめたんですけどねえ。○○さんにはさんざん酷い目に遭った」と立場を利用してウソばかりを皆に言いまわった。
そのグループにいっしょにいた仲間も恋人もぜんぶAのたくらみで失った。
あとで知ったことだが、Aが、私の恋人になった女性のことをひそかに好きだったようで、私はそれで悪者に仕立て上げられグループを追いだされたのを理解した・・・
そのことをAに聞いてみたが
A「私のグループで勝手なこと(Aがひそかに好きだったものを恋人にしたこと)をするとこうなるんだよ」
私はそのことを、真実を聞いてもらいたく、話をどうか聞いてほしいと皆に電話をしても
もうすでに悪者は私で、被害を受けたのがAということにでっちあげられていて
「なぜお前なんかのひどいやつの、話を聞かなくちゃいけないんだ?Aさんにひどいことをして自分から辞めたんだろお前は・・・」
「事実はちがう」と私がいくら言おうしても嘘つき扱いされるのは私の方で、話を聞いてもらえないまま日が流れた。
そのままあきらめた私は時が過ぎれば忘れることができると思ってたけど、心に傷を負ったまま生きてるのすら辛くなって、今も死にたい。

892 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:22:45 ID:9EJz90y5
リンクお断りでしたか、了解しました。
では相談という形で投稿させてもらいます
   ↓
会社では同僚や上司とうまくコミュニケーションがとれないこともしばしばです。

今日は帰り道の駅の電車で死のうと考えたりもしました。
前ほど衝動的に死にたい,という気持ちはないけど
今はすごくゆるやかにでも確実にそっちへの意思が固まってるような
そんな気がします。こんな人生に何の価値がある?もう疲れた・・・(一部省略)
   ↑
現実的に考えると転職するか慢性的な辛さに耐えながら仕事を続けるかしかないのでしょうか?


893 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:29:38 ID:DTAU2ck/
友達だった数人に監視されてバカにされている気がする。
友達づきあいはネットでしかないが
私とある会社の社員しか知りえない情報をその数人が知っていた。
その会社の役員に友達Aと仲がいいやつがいる。
会社のやつが私の情報をそいつらに公開しているとしか思えない。
怖い。

894 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:32:49 ID:s2jxH/cJ
>>892
心療内科に通うことをお勧めしますけど、回復まで仕事するのが辛いのであれば辞めるべきかと。
定年までその会社で、という意思がなくていずれ辞めるものと考えるなら
無駄な時間を過ごすより決断して心身の回復、次の就職先を探すことに時間を使われたらどうでしょうか。

895 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:36:26 ID:9EJz90y5
大変的確なアドバイスありがとうございます。おっしゃる通りだと納得しました。
勝手ながらそのブログを書いてる人のコメントに一部転載させていただきます。どうかお許しください。
本当にありがとうございます

896 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:37:32 ID:234aLIBT
最近一年のうちに3回も財布を無くしています(今回は盗まれたような形)
被害総額は累計10万ぐらいになります
なぜここまで財布を無くしてしまうのか失望して生活に疲れてしまいました
家族に迷惑すぎて死にたいです

897 :マジレスさん:2008/08/08(金) 04:54:54 ID:xzI+4r/G
>>896
>家族に迷惑すぎて死にたいです

死にたいのなら板違いだ。うせろ。

898 :879:2008/08/08(金) 05:01:44 ID:oU0hv4rm
>883様
的確なレスありがとうございます。
反省しています。




899 :マジレスさん:2008/08/08(金) 05:30:48 ID:Iscmc3qJ
>>896
財布に紐をつけて身体に結んでおき離れないようにしておくといいんじゃないですか?

900 :マジレスさん:2008/08/08(金) 06:02:04 ID:234aLIBT
>>899
チェーンを偶然外したときに無くしたんだからもうどうしようもない
逃げ場が無い

901 :冬扇 ◆D2zUq282Mc :2008/08/08(金) 06:23:03 ID:WD5YHWvM
>>900
今度チェーンを外すときは中身を全部ポッケに入れとけ (゚∀。)

902 :マジレスさん:2008/08/08(金) 06:33:49 ID:F28/hbqp
>>888
888さんへのアンカが抜けていました。申し訳ないです。
ありがとうございます。

903 :マジレスさん:2008/08/08(金) 06:48:30 ID:R+Afpuib
>>902
いえいえ^^

904 :マジレスさん:2008/08/08(金) 06:55:17 ID:ULS/K29C
>>891
どこの集団にも力関係や序列のようなものが普段は気にしないようなものでもあったりするけど
あなたはそういうのに気付かない、配慮が足りない部分があったんじゃないかな?

少なくともAさんはあなたに対して誤解してたりおもしろくないと思ってたわけであって
事実がどうかという事よりもAさんのほうが人望(支配力)があった、それだけですよ
人は格下、自分より弱いと思ってる相手には簡単に残酷な事も出来るからね

私は間違ってない!!真実は違う!!とかこだわっても得られるものはあまりないと思いますよ
理不尽な世の中、気にしないようにしましょう



905 :マジレスさん:2008/08/08(金) 07:19:13 ID:AOj75ImJ
世の中は、要領のいいやつ、裏表の顔を上手く使いわけるやつ、
ずる賢いやつが得をするように出来てるね。

真面目で、まっすぐストレートな人間は損をする。
「正しいものが勝つ」とかそういうのはドラマの中にしかない。

それと、社会に出ると、どっち側についたほうが得をするかを考えてコバンザメのような
(寄生虫のような、と言っても過言じゃない)やつらばっかりだ・・・

906 :マジレスさん:2008/08/08(金) 07:46:47 ID:tw40eACs
>>891
あなたの文を読む限り、グループの全員がAの話を
信じたようですが、あなたの恋人はどうでした?
今は『すべて失った』のなら、恋人にすら信じてもらえなかったの?
例えば、どんなにAが素晴らしい人でも
そういったグループ内で一方的にある人物を非難した場合、
普通は非難された人物を擁護する意見も出るはずだし
非難された人物の反論を誰も聞いてくれないなんて有り得ない。
つまり、あなたの反論を聞いてくれないということは
あなたのことを『擁護するに及ばない人物』と周りが評価しているのではないかと思います。

きついようですが、あなたが望むような理解はしてもらえてなかった
と、思うしかないようです。

907 :マジレスさん:2008/08/08(金) 07:59:01 ID:ibNUy+Oi
おはようございます。
関東で大学4年の男なんですが、
少々厄介な事になりまして皆さんのお知恵を借りたくカキコさせて頂きました。

簡潔に言うと、【家庭教師で教えていた子供達と親(母親)に交際を申し込まれている】
という状況なんです。

正直今でも自分が頭がおかしくなってるんじゃないか?という考えで一杯で
昨日から寝てないんですが。

この場合どういった対応を取ればいいのでしょうか?



908 :マジレスさん:2008/08/08(金) 08:04:36 ID:XbYIPR/p
>>907
教えてる子供は未成年(18歳未満)だろうからやめとけ、犯罪成立だ
子供達と親の両方とか、そういうのは一番あとあとまで
精神的にも人間関係的にも尾を引いてしまい厄介のもと(破滅の元)になるぞ
エロ小説のようにはうまくいかないよ

909 :マジレスさん:2008/08/08(金) 08:06:34 ID:XbYIPR/p
俺の経験上でいうと女は魔物だよ
とくにそういう母子とかは、いっときの快楽のあと、あとがこわいよ〜〜〜〜〜!

910 :マジレスさん:2008/08/08(金) 08:07:59 ID:LgKUzERe
>>905
激しく同意ww

911 :マジレスさん:2008/08/08(金) 08:15:52 ID:am9oNlpW
大した悩みじゃないのですが、相談させて下さい。
最近友達になった子が、なんというかコミュ力が無く常に待ち体制なので、
何を考えているのかよくわかりません。
自分から話題作ろうとしないし、なんか疲れるのですが、
大きなお世話かもしれませんが、他に友達を誘う人もいなさそうなので、
ちょくちょく遊びに誘ってます。
でも自分が誘われたことはないので、もしかしたら嫌われてるのかな、と思いました。
どうすべきですかね?

912 :マジレスさん:2008/08/08(金) 08:24:58 ID:Ll3CIS19
ちょっと放置してみては?

913 :マジレスさん:2008/08/08(金) 08:26:05 ID:ibNUy+Oi
>>908.909
ありがとうございます。
正直混乱と寝不足もあって参ってたんですが、
冷静に考えて倫理的に問題があるので一眠りして、話に言ってきます。


914 :マジレスさん:2008/08/08(金) 08:39:46 ID:am9oNlpW
>>912
レスありがとうございます。
そうですね。恐らく自分のからに閉じこもってる人なので、
そのまま離れていくと思いますが・・・・。ちょっと放置してみます。

915 :マジレスさん:2008/08/08(金) 09:49:53 ID:LVrvbR5O
質問ですけど熱闘甲子園の番組で
野球の練習をするときに笑顔で練習する高校があるみたいだけど
何で笑顔で練習するのか意味が分からないです。
練習と言えば歯を食いしばってやるイメージがあるのかと私は思いまして…。
私は笑顔になるのもするのも苦手で…。
例外なのはお笑い番組を見ているときは笑うけどね。
人と接する仕事をしている人は笑顔を出さないといけないけど
工場などの裏方してても笑顔が一番ですか?


916 :マジレスさん:2008/08/08(金) 09:51:56 ID:Ou+qAZAH
指導者が微笑三太郎のファンなんだろう

917 :マジレスさん:2008/08/08(金) 09:57:30 ID:mqmdjNx+
2〜5時間程度で見終わる人の別れ話でも泣けるのに
なんで産まれる前から一緒だった人と別れても自分自身の実話では泣けないの?

918 :マジレスさん:2008/08/08(金) 10:02:14 ID:Ou+qAZAH
>2〜5時間程度で見終わる人の別れ話

映画かドラマのことかい?
あれは練った脚本でのセリフや演出、バックに流れる音楽で泣かせるんだと思うよ。
リアルな別れの体験の時はバックに音楽は流れないし

そもそも自分が体験するときは、泣く以上に辛いのだろう。
すぐには実感わかなくて泣くことすら出来ない場合は多いもんだよ。
で、あとで振り返って、涙が出てきたりね・・・まあ個人差あるだろうけど


919 :中村:2008/08/08(金) 10:08:00 ID:G/Somp1T


ねえねえ、10代半ばの 男の子ってかわいいよね?


日本テレビに必ず復習するから、自殺者をたくさん

出してることが最大の復讐かもな。訂正して謝罪するなら


今のうちだぜ?

920 :中村:2008/08/08(金) 10:09:19 ID:G/Somp1T


いや、許さない。私とか多くの人の恋愛の権利を

剥奪しようとした、絶対に復讐するし味方になる


つもりはない。そうやって地獄に行き自殺したり苦しむことが

日本テレビへの最大の復讐。だって恋愛の権利を奪おうとしたんだから

921 :茶漬けたおち:2008/08/08(金) 10:29:58 ID:EUCx/pId
>>915
そんなもん演出家がおる出来レースに決まったる。

922 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:07:34 ID:5+vjuDDL
>>911
相手の本心を知る方法はありません。相手の言動で推測するしかありません。
このケースでは敵対的言動は見られませんから嫌われていないと判断していいでしょう。
相手は単に臆病なだけだと思われます。たまには誘って欲しいのなら「次はどこに行きたい?」と聞いてみるとか。


923 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:08:47 ID:5+vjuDDL
>>891
以前まったく同じ相談があったな。その時はあるファンクラブの話だったが。

基本的にはそういうキチガイ集団とはつきあわない方がいい。世の中には嘘はつかないまじめな人もたくさんいるから、そういう人とつきあえば裏切られることはない。

924 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:31:55 ID:4Y0RDRvE
38歳の男性です。妻(53歳)に逃げられ、今日で半年が経ちました。
悪いのは私だとよく自覚しているので一層悔しいです。自分が憎たらしいです。
妻が今どこで何をしているのかさっぱりわかりません。
情けなくて交友関係に電話する勇気も出ません。
どうしたらいいでしょうか

925 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:38:39 ID:R+Afpuib
>>915
笑顔にはプラスのエネルギーがあると思います。
プラスのエネルギーは巡り巡って自分に返ってきます。
逆にマイナスのエネルギーも自分に返ってきます。

何も見えない力とかそんなんじゃなく、
例えば、笑顔の良い人は、あんまり嫌われないと思います。
笑顔に関わらず、良い人は嫌われにくいです。
例えば、クラスのあの人はどんな人か?という話題が出たとします。
その話題で、良い評価を得られたなら。
その話題は次に誰かに伝わり、伝わり。そして、笑顔の人の評価が上がる。
プラスのエネルギーが自分に返ってきます。
マイナスの例として、誰かの陰口ばっかり叩いている人がいるとします。
もし内緒の話しだとしても、それを守れる人なんてごくごく僅かです。
陰口と一緒に、その陰口を言ったのは誰かということも広まり。
結果として、陰口を叩く人は、嫌われます。
マイナスのエネルギーが返ってきました。

野球の話しからずれてしまいましたが、
全員が笑顔になると決め、それが全員守れたなら、
そこだけでもチームは1つにまとまっています。
笑顔や笑、楽しい気持ちは伝染します。
そして、楽しい場、は雰囲気が良くなります。
何より、練習の雰囲気が良いと、練習効率が上がります。
勉強よりも、好きな歌や漫画やテレビの方が頭に入りやすいです。
練習も、自分が楽しいと思えるほうが上達しやすいです。

チームの一体感・やる気の向上などなど、いろんな考えがあっての練習方だと
思います。
自分の感情を好き勝手に出されるチームより、
チームのメンバーを気遣って、個人が率先してやる気を出してくれるチームの方が
良いですもんね。

926 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:41:04 ID:wR8VBrl2
>>924
誤っても許してもらえそうに無いなら、ほっといた方がいい。
その後悔を一生引きずって行きなさい。
次は失敗しないように。

927 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:53:03 ID:4Y0RDRvE
>>926
ありがとうございます。
おっしゃるとおりもうダメだと思います。間違いなく離婚です。
いずれ離婚届が送付されると思います。

妻は初婚ですが私は3度目の結婚です。
もう結婚はしません。自分で言うのも変ですが、相手を不幸にさせるダメ男です…

928 :マジレスさん:2008/08/08(金) 11:58:03 ID:jlLjdqWC
ネット友達と盛り上がり、オフ会開催の話も出てきました
僕はオフ会未経験なのですが聞いた話だと
「実際会ったら盛り上がらなかった」「オフ会以降ネットでも疎遠」
なんて話をよく聞きます 自分も盛り上げる自信がありません
ネット友達とはネット上のみで付き合ってた方がいいのでしょうか?

929 :中村:2008/08/08(金) 12:01:21 ID:G/Somp1T


仲居くんは 関東で前から結婚してるよ?


お前関西人だろ?んでさそり座というのも うそだろ?


妹もいないべ?

930 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:11:35 ID:eOhLhAnB
姉が結構な喪女なんだが微かでも男性との接触があると嬉しいらしく、
例えばゼミの事務的なメールを貰っただけで傍目にはっきりわかるくらい浮かれて
妹の自分にメールをさりげなく見せようとしてくる…
飲食店でウエイターさんが注文を取りに来ると変な態度になって声が甲高くなる…
宅急便とかに出るとき異常に服装を気にする…(部屋着としてありえない格好に着替える)

正直、言いようの無い気持ちにかられる…
今も「このメール意味わかんなくない?」とかいってメールを何回も見せてくる(´А’)
妹として嫉妬している素振りでもしてやった方が姉としては満足するんだろうな…
でもうぜえ

皆さんだったらどうする?

931 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:24:58 ID:m+28lqx4
24歳の女です。盆踊りサークルでリーダーやっていますが、
サークル内に好きな人ができました。
私から告白して交際が始まりましたが二ヶ月後突然失踪しました。
何も言わずに…。
職場に電話したら「そういう人は在籍していません」とのことでした。
失踪から三週間経ったある日、彼の姉を名乗る女性が私の家に来ました。
そしてこう言いました。「あなた騙されちゃったのよ」。それだけ言って帰られました。
いったい何が起きているのか理解できません。
私は盆踊りサークル会長を辞め仕事に打ち込んでいますが、
未だに彼が忘れられません。
優しい人だったのにどうして失踪してたのか、騙されたの意味は何なのか
是非知りたいです
お願いします

932 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:35:54 ID:ULS/K29C
彼の姉→本命
あなた→浮気相手

お互いややこしくなると面倒だから忘れましょう
こんな感じじゃないですか?


933 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:36:59 ID:eVmN8Ceb
孤男です。なので当然友達彼女なんかいませんし、
付き合った事がない28歳です。
昔から運動勉強がだめで虐められました。
また相手の顔色を伺って行動(発言)をしてきた為
虐められたともいえます。ようはヘタレで、相手に嫌われたくない
気まずい空気を作りたくないと気にしてるからです。
そして、今まで一人だったのでいろいろと自分の時間はありました。
音楽や絵画、語学、としましたが、どれも駄目でした。
音楽はリズム感がない、絵画は1です。過去にみんなの前で発表する時
一番下手と先生や生徒に笑われました。
そして語学は留学2年でTOEIC350です。救いようもない駄目人間です。
当然就職もできません。アパレルの仕事つけば少しは人生楽しくなるかな
と思ったのですが、私は色盲です。そして未経験なのでこの年齢では
難しいです。社員になりたいし、生活面としても。。。
一度でいいから、人として見てもらいたいです。
もう、世の中のゴミみたいに、見下されたり、バカにされたくないです。
自分に中身が無い事は自分がよく知ってます。
でも、この年でもまだ未来に期待したいです。
どうすれば、人になれますか?対等にみられますか?
教えてください。

934 :中村:2008/08/08(金) 12:38:24 ID:G/Somp1T


日本女子大って 気持ち悪い人しかいないね。


俺よかったーあそこの学校じゃなくて(笑)




935 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:41:11 ID:m+28lqx4
>>932
それは私に対するレスですか

936 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:45:57 ID:ULS/K29C
>>935
そうです、彼に特別な事情があったりしたのかもしれませんが
一つの可能性としてありがちなパターンとして

937 :中村:2008/08/08(金) 12:48:05 ID:G/Somp1T
うちの彼氏O型。  うちのいとこで

子孫を残せなかった男がいるんだけどそいつはAB型。




938 :マジレスさん:2008/08/08(金) 12:49:20 ID:Xv81nXS1
>>655
ですが
お願いします

939 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:10:13 ID:Bayb3sZJ
>>938
私はネカフェ内でしか印刷したことないので、なんともいえませんが
友達に協力してもらって、実験してみたらどうですか?

940 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:36:56 ID:ZOVd+j8f
以下の遺書の作者はなぜ自殺したのだと推測しますか?
作者の無念は伝わりますか?

お父さん、お母さんへ

悲しまないでください。
私は楽になったのだと喜んでください。
金食い虫がいなくなったと喜んでください。
旅費を振り込んで欲しいと勝手な事を言いました。
未練を残さないようにと死ぬ前に行きたいところへ行っておきたかったのです。
しかし日に日に生きることが面倒になると同時に未練も感じなくなり、
結局どこへも行きませんでした。
夢とか希望とか明るい明日とか普通に充実した日々とかそんなものはもうありません。
今こうして私は生き地獄から抜け出します。
修正するには手遅れのこの狂った人生から解放されるのです。
お父さんお母さんが何を言ったって何をしたって、この決意が変わることはありませんでした。
だから、あの時ああしていれば良かったなんて後悔はしないでください。

遺品は全て中身を覗かず処分してください。
葬式をするならば、遺影を飾らないでください。
飾るならば幼少期のものにしてください。
遺体を見られたくないので、棺は開けられないようにしてください。

大学には後期休学届を出してあるので、平成21年3月までに死亡による除籍の手続きをしてください。
編入予備校から何度も電話が掛かってきていたので、死亡した事を伝えておいてください。
連絡先は、******です。
私の携帯の解約金は、死亡診断書など死亡の事実が確認できる書類を持っていけば無料になると思います。
今後届く私宛ての郵便物は開封せず処分してください。
面倒をかけますがよろしくお願いします。

投資してもらったお金を働いて返すことができなくてごめんなさい。
この世と別れるのは少し寂しいですが、それではさようなら。

941 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:42:46 ID:Bayb3sZJ
>>940
私が親なら自殺の動機がわからないので、遺品のノートや手帳を片っ端から確認していきますね。

ところで、ひとつ質問ですが、あなた本当に死ぬ気ありますか?
以前もここで遺書の推敲頼んできましたよね。あれから随分たちますが、あまり
遺書の内容にも変化ないですね。


942 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:46:46 ID:V5UsixQm
>>940
死にたくなったから死んだだけだろ?
お腹がすいたら飯を食う。それと同じ。
理由なんてないよ。


943 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:52:04 ID:ZOVd+j8f
>>941
2日というのは“随分”なんですね。
今は自殺道具を買いに行くエネルギーもないので、、
遺品はほとんど捨てたので、教科書しかないです。

944 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:53:24 ID:fT2n9uMV
長年連れ添った友人とうまく離れる方法を教えてください。

自分は高校三年生なのですが、何かとデリヘルで働かないか?と勧誘してきて困っています。
もちろん何度も断っていますが。

945 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:54:36 ID:5+vjuDDL
>>933
まず自分を自分で評価することからはじめた方がいい。他人の評価を気にしすぎ。
自分をすばらしい人間だと思うことができるようになれば他人の評価は気にならなくなる。

946 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:57:43 ID:Bayb3sZJ
>>943
本気で死を望む人間が、2日ものんびりと、2ちゃんねるに書き込みしつつ過ごしますかね?
死ぬのに、遺品の行方や両親の理解が気になるんですか?
自殺道具を買いに行くエネルギーもない、とおっしゃいますが、
ド田舎にでも住んでるんですか?

結局あなた、ご両親に何か衝撃を与えたいだけで、死にたくないんじゃないですか?


947 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:57:45 ID:m+28lqx4
私は24歳の女です。
このたび職場の上司と不倫関係になってしまいました。
上司は42歳、課長です。
いけないことだとはわかっているけどやめられません。
今日も終業後食事に行く予定です…
どうしたらやめれますか。


948 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:58:42 ID:PNVdAnzA
>>943
文章を考えるだけの能力はあるんだね。でも作者の無念は全く伝わってこないから
国語を勉強して出直してくるように。教科書は捨てていないようだしね。

949 :中村:2008/08/08(金) 13:58:42 ID:G/Somp1T


うそつけ。こうだくみお前24じゃないだろ?


もっと年いってるだろ?ほんとは35こえてんのか?

だから35過ぎた女性の悪口を書くんだろ?


どっちにしろ俺の夫はO型だし関係ないけどな

950 :マジレスさん:2008/08/08(金) 13:59:52 ID:nnl6nCyh
>>944
「私は嫌だ!」と強く意思表明するしかない
それでもうだうだ言うならもう「終わり」だと言えばいい

そういう一線ってあると思うんだ
例えば俺の場合だと仲の良い友人でも金貸してくれと言われたら
そういう感じになる(安かったらまだ大丈夫だけど

951 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:00:30 ID:Bayb3sZJ
>>944
両親とか、しっかりした大人に相談した方がいいですよ。
あなたが誰にも話さないと踏んでるから、デリヘルなんて持ち掛けてくるわけで。


952 :弁護士:2008/08/08(金) 14:01:00 ID:g9LXBisD
お前きしょいわミ

953 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:01:26 ID:UJptGpve
>>947
まずは「やめたい」と思うことです。

954 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:02:19 ID:ZOVd+j8f
>>948
そうですか・・・無念は伝わりませんか・・・

955 :弁護士:2008/08/08(金) 14:04:21 ID:g9LXBisD
シカトか?
うんこ喰ってろR

956 :弁護士:2008/08/08(金) 14:05:11 ID:g9LXBisD
シカトか?
うんこ喰ってろR

957 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:05:17 ID:m+28lqx4
私は24歳の女です。
小学2年の時にいじめられてひきこもりになりました。
それ以来学校には行ってません。小学校の卒業式にも、中学校の入学式・卒業式にも行ってません。ましてや高校も。
今年24。父76歳。母54歳。
将来が不安です。
2ちゃんねるしてる場合でないことはわかりますわすります

958 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:06:41 ID:fT2n9uMV
>>950

わかりました。また電話で真剣に嫌だと思っていると伝えます。

>>951
今から母に正直に言います。

皆様レスありがとうございます。

959 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:10:07 ID:UJptGpve
>>954
無念はつたわります。
ただ、遺族に後悔してくれることを望んでいるのなら、こんな文章では
駄目でしょう。
言葉は長く連ねれば相手の心に残るというわけではないですからね。
まして恨み言では、速やかに頭から流されて記憶に残されないでしょう。

960 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:12:06 ID:Bayb3sZJ
>>947
そうですね…友人に不倫ばかりする子がいたんですが、
最終的にその子は、不倫が相手の奥さんにバレて大変なことになりました。
お子さんが3人いる家庭だったので、奥さんの怒りは凄まじく、
慰謝料の請求が友達にもきました。しかし、不倫がバレたことで、社内に居づらくなり
友人は会社をやめることに。ちなみに不倫相手は左遷されたそうな。
慰謝料を払わなくてはいけないのに、新しい就職先は中々見つからず
(ちょうどあなたより一つ下で、新卒採用されたばかりでスキルもなかった)不倫だというので、
実家や周囲の対応も冷たく、まさに針のむしろ状態。
ボロボロになって、持病の不眠症がひどくなり、働こうにも働けない状態に。

まぁ、こういうリスクもある行為なんですよ不倫て。それ考えたら、
あなたみたいな若い魅力的な女性がわざわざ不倫に走るなんて
やめたくなると思うんだけどなー。


961 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:12:52 ID:ZOVd+j8f
>>959
親の過保護・過干渉な行為が私の人生を狂わせる一因となったのだと
気づいてもらえるように書きたいのですが・・・。
恨み言を書くつもりはありません。一番悪いのは自分だと思っているので。

962 :男 高校生:2008/08/08(金) 14:12:56 ID:BBCdOtVI
相談に乗ってくれる方がいたらお願いします。
アルバイトをしてるのですが、そこの人間関係が嫌になりました。
・アルバイトの目的は大学に入学した後とか自動車免許を取る時の費用やお小遣いを稼ぐ事です。
 それと就職とかを考えて少しでも経験値を溜めたいからです。
・自給とか待遇には不満は無いです。
・私はいわゆる「使えない」人間なので結構トラブルを起こして、自分でもかなり悩みます。
・バイト先は教育関係の所なのですが、そこの従業員のオバサンが凄く嫌な人間なんです(少なくとも俺にとっては)。何かある毎に俺の鬱の原因になります。
・「どうせこの先就職したら自由な時間が無くなるんだから今のうちに自分の好きな事をした方がいいのでは?」
 「今のうちに勉強しておいて就職の選択肢を広げて、それから自分に合った仕事を選べばいいんじゃないか」
 とか考えるようになりました。
・ちなみに今までのバイト代である程度はお金が溜まってて、親もある程度はお金を出してくれます。
・頭では整理できてるかもしれませんが、心がついて来ないんです。よろしくお願いします。

963 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:14:03 ID:m+28lqx4
私は24歳の女です。
職場の同僚の男性(当時28歳)から今度食事に行きませんかと誘われました。
でも、その人好みの人じゃないんです。なんかキモくて…
だから曖昧に返事してその場を立ち去りました。
今度声を掛けられたら何と言って断ったらいいでしょうか。
「死ねよチンカス」と言ってしまいそうで怖いです

964 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:16:24 ID:UJptGpve
>>961
>親の過保護・過干渉な行為が私の人生を狂わせる一因となったのだと
>気づいてもらえるように書きたいのですが・・・。

あなたが死んだ後、親に後悔して生きていって欲しいのですね?

965 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:18:20 ID:ZOVd+j8f
>>964
そうではありません。

966 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:19:50 ID:m+28lqx4
24歳の女です。
母との関係で悩んでいます。
母は父の後妻で私とは血のつながりがありません。
にも関わらず家で大きな顔をしています。
家事はすべて私と家政婦さん任せ。
病院の副院長ですがほとんど病院には顔を出さず、買い物やらホストクラブ通いやらで散財の毎日です。
それなのに父は何も言いません。知っているにも関わらず見て見ぬふりをしているのです。
父も継母も許せません。合法的手段で報復してやりたいと思いますが
この考えはよこしまですか?

967 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:20:14 ID:nnl6nCyh
>>962
好きな仕事選んでも嫌な人間はいる
そういう輩を相手にした時は真剣に受け取らないで「はいはいまたですか」
と心で軽くあしらうぐらいでやればいい
あまり深く考えない事だと思う

辞める辞めないはあなたの自由

968 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:21:19 ID:Bayb3sZJ
>>961
アレ?あなた以前の遺書の推敲よりももっと前に、このスレに相談に来ませんでした?
人違いなら、すみませんね。

親にそういう感情を伝えたいなら、漠然と『すべてが苦しかった、辛かった』
とまとめてしまうんじゃなくて、具体的なエピソードや、それにたいする細かい
反発をちゃんと書いた方がいいですよ。長くてもくどくてもいいです。
子供の遺書なら、親は何度も舐めるように読みますからね。

969 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:21:25 ID:0gdStD/y
>>966
報復って、母が何か悪いことしたのか?

970 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:23:38 ID:m+28lqx4
24歳の女です
これからグルジアに行くのですが気をつけることがあれば教えてください。
お願いしますm(_ _)m

971 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:24:20 ID:BBCdOtVI
>>967
後押ししてくれてありがとうございます。
バイトに頭を埋め尽くされて「自由」な選択肢を何時でも持ってるって事を忘れてました。


972 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:24:55 ID:ZOVd+j8f
>>968
遺書を載せたのは昨日(一昨日?)が初めてです。
なるほど・・・
しかし思い出したくないので、やめておきます。
無念さえ伝われば良いです。

973 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:29:53 ID:V5UsixQm
>>970
歯を治してから行け。

974 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:31:16 ID:V5UsixQm
>>966
自分がとっとと家出ればいいんだよ・・
親に頼らずに、自分の力で今日から生きていくんだ。

975 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:33:10 ID:fT2n9uMV
>>958です
母に相談しました。そして彼女に電話をして話をしました
最終的に私を大切にしてくれない人とは付き合うことが出来ません
といいました。そしたら相手はかなり困惑していたのですが突然家に電話する!家にどなりこみにいく!
と言い出して電話が切れました

警察に連絡した方がいいんじゃないの?と母は言ってるのですが
さっきの発言録音もしてないのに警察は相手してくれるでしょうか?
どうしょう…

976 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:33:45 ID:V5UsixQm
>>963
チンカスだなんて言葉使ってはいけませんよ・・
相手の男余計喜んじゃったりしてww

977 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:33:55 ID:Bayb3sZJ
>>972
そうですか。勘違いしてすみませんね。

その『無念さを伝える』のに、具体的なエピソードが必要だと思うんです。
だって、今のままじゃ、何が辛くて死んだのか、ご両親はわかりません。
もしかすると、『やはり自分達がもっと監視していれば、こんなことには…』
と、自分達の過保護&過干渉を正当化してしまうかも。
自分達が正しいと思いこんでいるからこそ、過保護になるわけですから。


978 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:35:05 ID:m+28lqx4
24歳の女です。
皆さんどうもありがとうございました。
このスレで私の主要な悩みが一気に解決できました。
これから急いでグルジアに行かなくてはならないので、丁寧なレスは返せませんが本当にありがとう。
感謝致します。
それではごきげんよう。
皆さんのご健闘を心よりお祈り申し上げます

979 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:36:43 ID:ULS/K29C
ID:m+28lqx4さん
グルジアからは自由にインターネット出来ないと思うので
24歳の女で書き込み出来なくなりますよ

980 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:37:20 ID:BBCdOtVI
>>963
その場限りの嘘でいいなら
「男性には興味が無いんです」「もう付き合ってる人がいて・・・」
「仕事以外の事には集中できなくて」
チンカスとか言うと、逆上したりして余計酷くなるかもしれないからなるべく相手を逆撫でしないように華麗にスルー

981 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:38:27 ID:Bayb3sZJ
>>975
むしろ電話の内容だけじゃ警察は動いてくれないかも。
いつでも連絡できるよう準備しておいて、実際に押しかけられて、家の前で暴れたりしたら
連絡するとか。

その友達は、何歳なのかな?同じ年齢なら、友達の両親に直談判して
阻止してもらうこともできるけど。

982 :中村:2008/08/08(金) 14:40:03 ID:G/Somp1T
 警備業法違反等をして、公安委員会が営業停止の命令を行った警備業者を公表することになりました。
 営業停止を受けた警備業者は以下の通りです。


東京都公安委員会第1208号 株式会社ケン・スタッフ 平成16年 7月23日


認    定  東京都公安委員会第1208号
氏名又は名称  株式会社ケン・スタッフ
住    所  東京都新宿区高田馬場4丁目14番7号YKSビル
主たる営業所  同    上
代表者の氏名  山 本 正 明 
主たる業務  交通誘導警備
処分の年月日  平成16年7月23日
処分の内容  営業停止 20日
処分を行った公安委員会  東京都公安委員会



これマジっすか?グッドウィルとかフルキャスとか


ほかの会社は平気なんでしょ? 私たちは高卒ですが・・・

983 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:40:33 ID:5+vjuDDL
>>966
合法的手段なら問題ない。思いっきりやっちゃってOK。


984 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:40:52 ID:ZOVd+j8f
>>977
親があまりにも過保護・過干渉なため、
その行為に反発して自分の人生を狂わせてしまったんです。
つまり親の期待に反した結果となるように行動していたんです。
しかしこれは自業自得とも言えますよね・・・。

985 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:43:47 ID:fT2n9uMV
>>981
友人は同い年で高校行っていません。水商売とかやばいことしてます。
大丈夫かな…ただのおどしだといいのですが…………

相手の家は電話ないので連絡とるの難しいですね…

986 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:44:28 ID:U/BOjY1H
親のせいで死ぬって被害者意識から脱け出したら?
遺書の推敲って答えてる人は正気ですか?

987 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:50:24 ID:ZOVd+j8f
親のせいなどと言っていませんが。
もう良いです。
無念ささえ伝わればよいので。
さようなら。

988 :中村:2008/08/08(金) 14:51:34 ID:G/Somp1T


ほんとに高校生?  身分証明書見せて?



その人ほんとに親なの?

989 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:53:08 ID:At51wMSA
>>987
無念なんか伝えてどうすんのよ やっぱり親のせいにしてんだろ
これだからガキは困るわ

990 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:53:43 ID:U/BOjY1H
>>987
甘えるな。

991 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:53:45 ID:ULS/K29C
そろそろ埋まるぞー

992 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:56:32 ID:s/HKwcqf
実物茶色いのに写メでは白く写ってしまいます。その白い顔の写メでの評価は普通でした。
茶色い僕の顔も普通だと思いますか?

993 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:57:10 ID:1xcTD8MZ
>>987
インターネットで糞サイトばかり見てるからだ
昔は未成年の自殺など全然無かったが、今は小学生でも自殺や殺人してやがる

994 :マジレスさん:2008/08/08(金) 14:57:16 ID:ZOVd+j8f
>>990
甘える?人に甘えれるならば死にたいなんて思いませんが。

995 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:00:21 ID:At51wMSA
>>994
死ぬときまで親に甘えてんじゃねーか

996 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:03:28 ID:nnl6nCyh
>>994
親に食わせてもらって
大学まで入れてもらって
何文句言ってるんだか
自立したら好き放題できるだろ
当てつけとか依存しすぎだろ馬鹿だろ

997 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:03:48 ID:U/BOjY1H
>>99
生きたいならもっと自分を吐き出して今までの自分を捨てて新しく生き始めればいいでしょう。
そうやってなんだかんだ言って自分を主張しようとしてる自体生きようとしてるんだよ。
抑圧されて支配されてきたからってそこから自由になれるかどうかは自分次第でしょう。
あなたは自分で恨みにしがみつくことを選択してるんで、自分でやめればいいだけ。
自分以外のせいにしている限り、自分の人生は始まらないのは当たり前でしょう。

どっちにしろ遺書の相談をいつまでもやらないで下さい。

998 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:04:14 ID:ZOVd+j8f
上記の遺書には恨み言など何も書いていませんが。
問題ありますか

999 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:07:07 ID:SgJwAPfj
>>998
恨み事で埋め尽くされていて、みっともない遺書だと思います。

1000 :マジレスさん:2008/08/08(金) 15:07:15 ID:ZOVd+j8f
そうですね。
生きようとしている人が相談するこんなところで相談した私が馬鹿でした。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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