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プロの相談人が超マジメに答えます。その2

1 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 10:19:33 ID:LV/RbDx+
プロのカウンセラーです。本気でお答えしますので、本気でご相談ください。
回答が遅れることもありますが、必ず返事しますのでチェックしてくださいね。

相談の際は、年齢 性別 職業を必ず書いてください。
相談内容はできるだけ具体的に。(長文は望むところです。)

相談者のメリットを優先しますので、回答は私からだけではなく、
広く、どなたからのレスも可とします。特に同じ悩みを乗り越えた方の
体験は、何よりも相談者の救いとなります。是非貴重な体験をお聞かせください。

トラウマ解除、メンタルブロック解除の技術は↓(人生変わります)
http://menblo.seesaa.net/
★前スレ★プロの相談人が超マジメに答えます。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1215618842/

2 :ひすい相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 12:06:29 ID:LV/RbDx+
やばい。前スレかけなくなった。 めっちゃ相談残してたのに(-_-)こっちで引き継ぎます。
>>742
いや、別に重くならなくてもいいんですよ。軽やかに遊んでもいいから、
今やっているのがどういう種類の遊びなのかを知っておくことです。
軽い遊びなら軽い遊びなりの心の深度で付き合うということです。

>>743 >>747
まあ、そういうメールの恋愛的なものって、そうやってあれこれ悩んだり、
気を揉んだりするのが楽しいんじゃないですか。日常を壊さない程度に楽しんでください。

3 :マジレスさん:2008/08/22(金) 13:48:11 ID:f9bI05lj
ひすいさんと前スレのこの方本当にありがとう
このお言葉の引用文心に刻んでいきたいと思います。

748 名前: マジレスさん [sage] 投稿日: 2008/08/21(木) 23:54:26 ID:OmL5kGYO
>>747
ひすいさんいないから、ひすいさんの言葉引用するけど、この回答と同じじゃないかな。

>>723より
>こんにちは。期待しないことですよ。
>自分の幸せを相手に背負わせないことです。
>自分は自分で幸せを追いかけていて、相手は相手。上手くタイミングが合って、
>仲良くなればステキなことだけど、そうでなくても問題ない。
>そういうスタンスが無いと、その男性との付き合いは難しいというか、
>感情的に振り回されてしまいそうですね。


4 :ひすい相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 19:17:05 ID:LV/RbDx+
>>744
対人恐怖に対処する。それが癒えれば次は、家から離れて独立する。
そういう順番ですね。EFTなどの技術を使えば、比較的簡単に
恐怖の感情は解消できると思います。
でも、感情が消えるだけで、いじめられないというコミュニケーション
スキルを持ったわけではないので、御自身の努力と学習とそれをやる勇気と
意志力が必要です。それがあれば、数年で現実は激変します。

>>745
助けたいと思うことはもちろん間違っていませんよ。
早く親から離れて安全な場所を確保してあげてください。
それからですね。心に対処するのは。カウンセリングを受けるのも
良いと思います。存在を全面的に肯定してくれる人の存在は救いになりますよ。


5 :ひすい相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 19:23:31 ID:LV/RbDx+
>>749
ありがとうございます。そう言ってもらえると本当に励みになります。
いろんな人のヒントになればと思っています。

>>750
なるほど〜。前に進むよりも、過去に溜めた感情エネルギーを解消する方が
先のようですね。あらゆるトラウマ。ちょっとした嫌なこと。苦手意識。
ストレスを感じた事。その全てにおいてEFTを適応してください。
そうやって脳の中のストレスが減ってくると、人の言葉も入ってくるようになりますよ。
目標を定めるのはそれからですね。

6 :ひすい相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 19:27:44 ID:LV/RbDx+
>>751
遠くても、まずは実家に避難が鉄則です。事情あってそれができないのであれば、
住み込みの仕事などもありますが、お勧めはしません。とにかくご実家へどうぞ。

>>753
とにかく今はむかついているのですね。
それを吐き出してスッキリしたら、勉強を始めてください。
試験に受かったら、母と別居できるというのも、勉強のモチベーションとして活用して下さい。

7 :ひすい相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 19:34:06 ID:LV/RbDx+
>>756
うぉ〜。少年よ! もったいないぞ!! コノヤロー(^^)
さっさと包茎手術して、青春を謳歌してください。
悩む理由など何もありません。包茎手術万歳です。
そして、いろいろ不安を抱えながら、ドキドキしながら事に及ぶのが、
その時代の彩りなのですから、オッサンはこれ以上無用なアドバイスは止めておきます。
とにかく、本当に恥ずかしいことじゃないので、当たり前のように
手術受けてください。それに包茎のままでもそんなに女の子は気にしないと思いますよ。
でも、どうしても気になったり、長い将来のことを考えると手術代なんて軽く元が取れますよ。


8 :◆S8LO6mxMFw :2008/08/22(金) 20:05:38 ID:zXRYwdJz
うわっ、700番台から残ってるのかよ。

前スレの相談が終わる頃には
このスレも半分は終わってそうな感じだな。

9 :745:2008/08/22(金) 22:38:32 ID:h8VgB357
ひすいさん。お忙しいのにご返事ありがとうございました。
やはり親と離れたほうが良いですか。
実現できるようトライしてみます。(もちろん友人主体で)
もう一度、ありがとうございました。

10 :マジレスさん:2008/08/22(金) 23:18:20 ID:fxIVSlxY
>>1乙!
内容もしっかりした上での全レスには畏敬の念さえ覚えるよ。
どうぞ無理なく続けてくださいな。

>>8
前スレが763で容量オーバー。質問は756が最後だったからこれでひと段落かと。

11 :ひすい新規相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/22(金) 23:58:34 ID:WXcird1e
そうそう。全スレまだ700番台だけど、容量オーバーでもう書けないんだよ。
そんなのがあるとは知らなかったよ。
相談者が気付いてこっちに移動してくれるかを危惧してます。


12 :れい:2008/08/23(土) 01:27:04 ID:UOmGJUKy
ひすいさん、こんばんは。先日、友人の死から立ち直れないと、相談した20代、会社員です。悲しい時、涙を流していたら、兄に、病院へ行こうと、強く頼まれました。私は今は元気がないけど、心の病などではないです。どうしたらよいですか?

13 :◆S8LO6mxMFw :2008/08/23(土) 01:48:11 ID:FOJwCjB1
>>10-11
なるほど、500KBのサイズ制限か。 人生板じゃ初めてみたよ。
AAも無しで真面目に長文レスすごいな。
俺には真似できんよ、頑張ってくださいな。

14 :ひすい新規相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/23(土) 03:04:24 ID:nFwnRrza
>>12
本当に元気が出なくなって、自分だけではどうしようも無い時は助けて
もらうと良いけど、そうじゃなかったら断れば良いですよ(^^)
無くなった友人との関係や思い出は、あなたの何を象徴していましたのでしょうか?
その友人は、今のあなたにどんな状態でいて、これからどんな風に生きていって
欲しいと思っているのでしょうか?
その辺りをご自身で感じてみてくださいね。

15 :マジレスさん:2008/08/23(土) 03:09:35 ID:kVJMq6G/
相談お願いします24歳男会社員です

害獣駆除板で猫を殺すことを煽って 悪影響名人物がいます。
愛護法駆除できないのに詭弁で惑わしています


http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1216622435/
上のスレの>>795にあるような親身のあるアプローチというのは
その相手が難しい人間であるとしても 何かよきアプローチがありますでしょうか


>>795は 前後を省き部分的に書くと

>>殺戮性向の人(一人の人です。大勢いるわけではありません)は、
「人に憎ませることでアイデンティティーを保持する」段階を脱しつつあると感じています。
自分の中に作り出した複数のキャラクターにとって必須だった情念や知識や行動規範を
生身の一人の人間にどう統合するのか。結構大変な作業じゃないでしょうかね。
あなたはあなたの良かれと考える仕方で説得なり見守りなりしてやってほしい。
親身な言葉は届くと思います。 

です 

、、、どういった言葉が相手に伝わるのでしょうか

16 :誤字脱字訂正します:2008/08/23(土) 03:11:11 ID:kVJMq6G/
相談お願いします24歳男会社員です

害獣駆除板で猫を殺すことを煽って 悪影響な人物がいます。
愛護法で駆除できないのに詭弁で惑わしています


http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1216622435/
上のスレの>>795にあるような親身のあるアプローチというのは
その相手が難しい人間であるとしても 何かよきアプローチがありますでしょうか


>>795は 部分的に書くと

>>殺戮性向の人(一人の人です。大勢いるわけではありません)は、
「人に憎ませることでアイデンティティーを保持する」段階を脱しつつあると感じています。
自分の中に作り出した複数のキャラクターにとって必須だった情念や知識や行動規範を
生身の一人の人間にどう統合するのか。結構大変な作業じゃないでしょうかね。
あなたはあなたの良かれと考える仕方で説得なり見守りなりしてやってほしい。
親身な言葉は届くと思います。 

です 

、、、どういった言葉が相手に伝わるのでしょうか どうすべきでしょうか?

17 :ひすい新規相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/23(土) 03:27:07 ID:nFwnRrza
>>16
放っておいたらいいです。
無名の誰かが掲示板で動物虐待を煽ることが、悪影響になると思うのならば、
あなたは人間というものの存在を低く見過ぎです。
そんなカキコに影響されて猫を殺せる人など、まあいないでしょう。
結局の所、そういった世界への信頼感と信念が、よい現実を作っていきます。
何もかも対処することが良いわけではないんですね。
その人もいずれ自分で頭打って、更正していきますよ。その時がタイミングです。
変わりたくない人を変えることなど、誰もできないし、する必要もありません。

18 :マジレスさん:2008/08/23(土) 13:02:24 ID:Gp+lcTTU
ひすいさんこんにちは。
前スレの>>708です。
その節は相談にのって頂き本当にありがとうございました。
ひすいさんにアドバイス頂いて、自分のそういう点は個性だと考えればいいのかと明るく思えました。ですがやっぱりなかなか孤独感や虚しさがぬぐえない時があります。
長文になってしまいますが、またお時間のある時に相談にのって頂けたらと思います。

増えてくる依頼に気負いせず、ご自信の日常生活の合間にきていただけたら嬉しいです。



19 :マジレスさん:2008/08/23(土) 13:37:12 ID:+hmoUFMC
こんにちは。初めまして。

悩みの内容が『不倫』によるものなので、不倫板へ書くのが良いのでしょうが…
私は独身20代前半の女です。彼は既婚30代前半。

付き合ってから3年目です。

私は元々、精神が不安定なところがあり、小さい頃から鬱を繰り返しています。
体にハンデもあり、そのことを彼には打ち明けています。

私は何でも話さないと病んでしまうため、言わなくても良い事をペラペラ話してしまいます。

ありのままの自分を相手に受け入れて欲しいからです。


今まで付き合った彼は2人です。3人目が不倫になるとも思っていませんでした…


自暴自棄になっていた時に2人目の彼氏が出来、その彼の浮気に悩まされ、相手にそれを問い詰めることなく、身を引きました。

身を引くことができたのは、現在の不倫相手と知り合ったからです。

乗り換えたことになります。

しかし相手は既婚者。結局私も前の彼と同じことをしています。前の彼はたった半年の付き合いだったので、それ程傷にはなりませんでした。同時に新たな好きな人が出来た為です。

付き合っていくうちに、私は彼に本気になってしまい、彼に妻子がある理由で口論になり、関係が終わりそうなのです。
私には友達が少なく、不

20 :てふ:2008/08/23(土) 13:50:46 ID:8ism7oq9
はじめまして

今、主人に無視されています。理由は、私が酔っ払って記憶をなくし、恐らくその際ひどいことを言ったんだと思います。全く覚えていないので、謝罪のしようもありません。

共稼ぎで、お互い今日は休日ですが、行き先も言わず出ていってしまいました。どうしたらいいのでしょう。

21 :マジレスさん:2008/08/23(土) 14:16:55 ID:zfeeYU/+
>>20
勝手に書き込みます。すみません。


とりあえず怒ってる理由を聞いて、
暴言等あなたに非があるなら謝るべきですね。
「酔っていて記憶がない」は言い訳になりません。
謝っても許してくれないなら他に方法を考えなくてはなりませんが。


22 :マジレスさん:2008/08/23(土) 15:51:04 ID:EL8OFROJ
18才男

自分を変えようといろいろ努力してきたけどダメでした。

どこへいっても同じようなことが起こり、その度に自分を変えようとしてきたけど、もう疲れました。

記憶力は無くなり、頭がいつも締め付けられるような痛みがあり、正常に物事を考えられません。

このまま生きててもつまらない人生で終わるのが容易に想像できます。

さらに家庭の問題が大きくなってしまって、どうすればいいのか分からない状態です。

よろしければ電話で相談に乗って欲しいのですが。

23 :マジレスさん:2008/08/23(土) 17:01:55 ID:hC9E7tg6
こんにちは、はじめましてひすいさん。
33歳女、無職です。
スレ違いかもしれません、それでもお願いします聞いてください。

6年前から遠距離で付き合ってた人がいて、もうすぐ結婚する予定です。
実はまだ一度も会ったことがありません。
来週親に挨拶にきます。
4年前に喧嘩が原因で別れたことがありました。
別れて少しして他に好きな人ができて2年付き合いました。
その人の子供を妊娠して流産しました。
結婚の話は出ていたのですが、踏み切ってくれませんでした。
私は2人でがんばれると思っていましたが、経済的に不安定だったのが理由みたいです。
しばらくして連絡が少なくなり、気持ちがなくなったわけじゃないけど別れてくれと言われました。
また連絡するからと、それきり連絡が取れなくなりました。
それから1年、その人からの連絡を待ちましたが行方もわからずどうしようもなく諦める他ありませんでした。
今年の頭に元カレとやり直すことになり結婚が決まりました。
決まった直後に、行方不明だった彼から連絡がきたんです。
だめなことと判っていながら、逢ってしまいました…
今でも好きです、男性として愛してるのはこの人だけなんだと思います。
相手も元カレと結婚すると判っていて逢いにきました。
一回逢ってから、連絡が取れなくなっていたその人から昨日、もう連絡を取るのをやめようと言われました。
結婚する相手は誠実でまじめでまっすぐな人です。
結婚してもきっと大切にしてくれるでしょう。
でも、一度でも裏切ってしまったんです…
いいえ、他の人を好きなままで結婚するなら、忘れるまで裏切り続けることになります。

このまま結婚してもいいのでしょうか、苦しくて泣いてばかりです。
自分がただ流されていてどうしていいのかわからないんです。

24 :れい:2008/08/23(土) 17:27:49 ID:UOmGJUKy
ひすいさん、こんばんは。お話ありがとうございます。私は、自分だけが、悲しい、悲しいと過ごしてるだけで、亡くなった友人が、私にこれから先、どう生きて欲しいと天国から、願ってくれてるか、考えたことはなかったです。

25 :れい:2008/08/23(土) 17:32:24 ID:UOmGJUKy
続きです…。私と友人は、高校時代、同じグループで仲良く過ごした仲で、私にとって彼女は、面倒をよくみてくれる、母みたいな、存在でした。勉強を教えてくれたり、いろんな事を受け入れてくれる。

26 :れい:2008/08/23(土) 17:36:23 ID:UOmGJUKy
続きです…そんな、存在の友人です。ひすいさんからの、お話で、もう少し、自分が悲しい悲しいと泣いてるだけでなく、彼女が私にこれから、どうやって進んでいくか、考えなさい。って見守ってると、考えるようになってきています。

27 :マジレスさん:2008/08/23(土) 21:05:28 ID:kVJMq6G/
>>16です 回答感謝します

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/goki/1219185625/
という風に結構深刻な状況であるし
虐待の助長 悪影響も現実に起こっています

28 :てふ:2008/08/23(土) 23:16:45 ID:8ism7oq9
>>21さん

ありがとうございます

謝罪はしています。話をしてもらえないので、精一杯の謝罪文をテーブルの上に置いておいても、見もせずに捨てられます。

29 :マジレスさん:2008/08/24(日) 21:59:37 ID:2z6R1z4d
前スレ>>726の風俗嬢にお金貸したけど恋する男です。

彼女から待つよう言われた自分ですが、気になって気になって寝れません。
お金の事じゃなく、このまま一生会えないんじゃないか、返済されたら
全て拒まれてしまうんじゃないかと心配なんです。
心配というか怖いというか悪いことばかり考えてしまいます。
お店のHPに出勤となっているので、彼女は仕事復帰しているようです。
生活の為、夢の為、借金返す為、辛い仕事を頑張っていこうとしています。
精神科に通いながらとの事なので少しは安心しています。

自分はどのような気持ちでいれば良いんでしょか?
こんな気持ちでいるのは辛く、仕事にも身が入りません。

30 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/25(月) 07:11:15 ID:baKDFETk
>>18
はい。待ってますよ。

>>19
すごい途中で終わってますよ〜(^^;)
う〜ん。なんとも言いようがないです。

>>20
てふさん。それは>>21さんも書いてくださってるように、
もう謝るしかなくて、それを聞き入れてもらえないなら、
相手の怒りが冷めるのを待つしかないですね。
というか、何をしたかも分からないんですよね。


31 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/25(月) 07:12:12 ID:baKDFETk
>>22 なんか、行き詰まってる感じですね。
電話ね。初挑戦ですね。どうなるかわからないけど、
suminoenoあっとgmail.com (あっとを@に変えてください。)
までメールください。電話番号をお知らせします。softbankなら、
時間帯によって無料ですね。skypeでもいいです。使ったこと無いけど。
返信は夜になると思います。

>>23
会ったことも無い人と結婚ってすごいですね。まずは会ってみてください。
それから決めて下さい。その人と一生を共にするわけですから、会ってからの、自分の感覚を信頼してください。
裏切ったと思って罪悪感を感じる必要はありません。自分がどんな意図でその男性と
逢ったかが重要です。御自身の心の中の神聖な部分はなんと言っていましたか?
逢うなと言っていましたか?
本当は結婚する相手に誠意を尽くしたいと思っていたのに、流されてしまった。
愛されるという欲に流された。そうやって裏切ったと感じるなら、御自身の
神聖な部分に心底謝ってください。結婚相手にもイメージの世界で謝ってください。
(本人に直接謝るのは問題を大きくするので止めてください。)
そしてもう2度と同じ過ちを犯さないと誓って、決意と意志力を持って生きてください。
最高の学びとしてください。
逆に神聖な意志が、相手と逢うこと、愛することを望んでいたのなら、それでいいです。
自分の決断に自信を持ってください。

32 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/25(月) 07:34:01 ID:baKDFETk
>>24
うん。いい感じです(^^)。母的存在ならなおさら彼女のためにもしっかり生きてくださいね。

>>27
なるほど、害獣とはちょっと行きすぎという気持ちはわかりますけど、
それを攻撃する意図があれば、相手はより固くなります。
毎日毎日、糞をされたりというような単なる個人的な恨みが、
批判されることで、権利の主張になり、イデオロギーにまで高まります。
イデオロギーとなった時、人はより極端になり、残酷になれます。
迷惑を被った人の怒りの感情に共感していくという活動が鍵になると思います。

っていうか、紹介されたリンク先ですけど、ちょっと見ただけで気分悪くなって、
閉じてしまいましたよ。普通の人はそんな感じですよ。
それを読んでなるほど〜って、よし、俺も猫を〜なんて影響されたりしないと思います。
影響されてるように見えるのは、もともとその意図を持った人が引き合って、
増幅していってるだけです。その意味で、そこに注目を集めさせたりする行為の方が、
より彼らの母体を大きくして、増長させてしまう危険があるように思います。

33 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/25(月) 08:22:21 ID:baKDFETk
>>29
異性に関する感情って、かなり強烈だからね〜。わかるわ〜。
ここはもう。セラピーで対処しましょう。EFTで感情を浄化してください。すごく楽になると思います。
http://www.eft-japan.com/
「彼女ともし音信不通になったら胸が張り裂けるほど悲しいけど・・・」
という感じでセットアップして、悲しいという感情を浄化して行きます。
いろんな角度から、いろんな感情にやってみてください。
で、それだけ苦しいのは、過去に似たような体験がある可能性もあるので、
その体験にも使ってみてください。眠れるようになると思います。

34 :マジレスさん:2008/08/25(月) 10:51:53 ID:Y97+Q1u0
ひすいさんこんにちは。
>>18です。相談させてください。
何度も携帯に書く事を編集保存していたんですが、物凄く難しいですね。ひと月の間に波があります。精神状態の波です。でも最近は波といっても良くてやっと真ん中位という感じで楽しいとか嬉しいといった良い感情がありません。
18で書いたような状態が続いてます。
人前ではまあまあ普通にやれるけど自分からは社交的にはならないという程度で、気持ちが伏せるのは帰り道や一人でいるときまたは全く大したことない他人の言葉をいつまでも気にして考える時、それと先日相談させて頂いたパターン等でです。
振り返ってみると私は小さい頃からそんな時間が多い気がします。
小学生位?〜現在で一貫して言えるのは「自分が嫌い」で消えたくなります。
小学生位の頃は自分を傷付けたくなってマジックで自分の体に自分への暴言を書き殴る・壁に頭をぶつける等をしていて、大人になってからは「死ね」(自分に対して)が独り言でつい出る。最近は「死にたい」です。怖くてすみません(^_^;)
リストカットとか自殺未遂はしないし鬱という病気でもなさそうだし、何か馬鹿みたいですよね。
でもこんなんでも結構しんどくて理由はわからないですが独りで泣く時も多くて、とりあえず、自分が嫌い過ぎる→だから深い人間関係を築けない
事により、かなり孤独だと思います。多分の自己分析です。
一生独りかもしれないと感じます。
だからどうしたいかがわからないんですが、少し楽になれればいいです。
続きます。


35 :マジレスさん:2008/08/25(月) 10:54:55 ID:Y97+Q1u0
自分とどのように付き合ってばいいのか、もしくはどのように生かせばいいのか
意外な所に欠点があるのか、単純に精神力が足りないだけなのか
何か御指南頂けたら幸いです。
プロの方に無料でこんな相談をきいてもらって申し訳ないです。
わけがわからなくてすみません。

36 :マジレスさん:2008/08/25(月) 11:52:04 ID:Y97+Q1u0
ひすいさん34 36付け足しです。
先日の相談でアドバイスいただいたように、心地好い関係をイメージするということをやってみたのですが、上に書いたような状態ですと特にうまくできなくなります
やっぱり 皆と一緒に素直に楽しめないと孤独だと思います。


37 :マジレスさん:2008/08/25(月) 12:58:43 ID:5ZNsNypQ
>>23です。
ひすいさん、回答ありがとうございます。
まだ答えが見つかりません…。

流されないと先に進めないことは判っています。
会ってみて答えを出そうと思います。

38 :マジレスさん:2008/08/25(月) 21:34:29 ID:EvYfqg44
>>33
怪しいセラピーだな

39 :マジレスさん:2008/08/26(火) 19:05:45 ID:+Q3amfaw
少し前に相談してもらって心動かされた者です。
考える事からも逃げていましたが、リハビリのように、まずは色々と考えるように戻れました。
それから自分の環境と重なる、人生で一番感動した作品に出会えました。
そのおかげでやる気も出て、今までわだかまりとなっていた人に恩返しをしたり
自分自身の為にも動きだそうと決心することができました。

最後に、自信のない点いくつかにアドバイスを貰い背中を押して頂こうとしていましたが
なんと自分のレス直前に相談受付が中止になっていますね。
これは、決心したなら自分だけの力で切り開いていけと言う誰かの叱りな気もします。

なので自分一人で、やれるだけやってみようと思います。
また、相談受付が再開されて、悩んでいたら相談をしてしまうかもしれませんが、その時はどうか宜しくお願いします。

って書こうとしたら容量オーバーで次スレですか(;^ω^)
しかも相談受付てる…困った

40 :マジレスさん:2008/08/26(火) 21:00:54 ID:+Q3amfaw
書くことにします。
前スレ652 662です。
今思い浮かんだ就職関係での不安要素となっているもの。

日常の中で読めない漢字がちょくちょく出てくる。
年金、源泉徴収、配偶者とか、聞いたり見た事ある言葉でも意味や内容や仕組み等知らないものが多い。
食事に行った時とか、この肉は何をつけて食べる物とか。
お酒の種類とか、食の知識が全然ない。
長所短所を考えると、深く考えてしまったりこんがらがったりしてまとめられない。
仕事で、自分がリーダー的存在となり、周りをリードした事がない。
冷めやすく熱意が持続しない。
楽観的で緊迫感に欠ける。
相談をせず一人で考え込む。(ひすいさんを除く
などです。

やる気になったので、これらを改善する気はもちろんあります。
リーダー役なんかは自分から進んでやったり、なれる様にするつもりです。
その気があるなら自分で考えて答えをだすべきなのかもしれませんが
自分で不安をなくす動力のキッカケになればなと改善のコツを教えて頂きたいです。

いままでずっと相談をする相手がいなかったので頼れる相手がいて嬉しいのもあります。
良い訳をしつつ頼ってますが、いつか頼る側から頼られる側になりたいです。てかならなくちゃいけませんね。

41 :マジレスさん:2008/08/26(火) 21:04:08 ID:+Q3amfaw
自分の長所となりそうな特徴から合っていそうな仕事も聞いてみたいです。

頼られるのが嬉しいし好き(必要とされていると感じる。
人から相談等を受けて、自分の知る限りの常識的だったり変則的だったり様々な視点から相手の考えを広げる感じでアドバイスをして
相手が最終的に出した答えを押してあげて元気になってもらうのが好き。
(誰かを支える事で自分が支えられる(支えてるつもりが支えられてる方が大きいと思われる。
長所じゃなくね?頼られてるってよりただ自分の為じゃね?

人と会話するのに緊張は特にせず、自分から話していくことができる(笑顔は昔から嫌いだったようでずっと苦手+表情筋も硬くなってる。
人見知りな人が、自然に会話ができるような空気を作りだすのは得意かも(当時犠牲となった女性達のおかげ。
でもみんなが知るような周りの中心になれる話題は少ない。
暇を持て余しPCに張り付いてネット上で色々見ていたので、雑学はいつの間に身についているようで
人の出した話題の豆知識や詳細を知っている事は結構ある。
でも、自分からはその雑学を話題に出すことはないので、話題がない。
じゃあそれは実は自分から話していくことができてないじゃん、と長所じゃないのかとこんがらがってるやん。

不安や弱音部分を書きながら、最初はみんなそういうふうに失敗して学んで覚えていく、
恥ずかしがるな、傷つくのを避けるな傷をつけていけ、
とか良く目にしたり耳にしたり考える言葉が今頭巡ってますw

色々説明なんて付け加えなくても誰もが少し考えれば浮かぶ事だと思いますが
思って打ち込んでいたものを、そのまま文字にしてみました。
その行為は、心理的には常に不安がつきまとってたり人の目を気にしているからとかですかねえ。

42 :マジレスさん:2008/08/26(火) 21:56:00 ID:+Q3amfaw
自分の環境と重なる、人生で一番感動した作品に出会えました。
そのおかげでやる気も出た。と書きましたが
昨日は気分も晴れていて、何でも一番近いところで済ましていたところを
いつもより遠くまで歩いたり、ペットの水槽や道具を洗って新しい床材に変えたりしました。
浮かれていたんですかね、今ペットが水槽の真ん中で横たわって亡くなっていました。
最近気になる点があったので清掃したんですが、考えの甘かった自分のせいです。
床材をくわえたまま固まっているので苦しんでいたようです。
なんかもうよくわからんくなってきました。
感動した作品の中でも、前向きになれた途端によく同じような事がおこっていました。
人の話では泣けるのになんで自分に起こると涙もでないんですかね。
一番身近だった母親が死んだ時も、一人暮らしを始めてから一緒に暮らしていたペットでも。
ただ悲しくて俺と居られて幸せだったのかなとか考えるだけです。
固まったペット片手に何を淡々と書き込んでいるんですかね。
悪いと思ってないんですかね。
別に大した事じゃないと思ってるんですかね。
これは普通じゃないですよね。

43 :マジレスさん:2008/08/26(火) 22:02:42 ID:+Q3amfaw
作品の悲しい曲イヤホンで聴きながら思い出の写真見て涙流して頭おかしいっすよね

44 :マジレスさん:2008/08/26(火) 23:46:45 ID:TzdpqRBu
17歳 ♀ 高3

ひすいさんはじめまして。最近、友達付き合いで悩んでいます。

私は上手く人間関係を築くことができません。

毎年クラスでそれなりに友達は出来ますが、クラス替えをすると一部の友達と関係が途絶えてしまいます。
挨拶すらもしづらくなったり…

昔からずっとそんな状況だったので、長い間付き合いのある、という人がいません。
親友とかすごく憧れます。 

どうしたらいつまでも友達関係を維持出来るのでしょうか?

45 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/27(水) 02:57:27 ID:TLYjceNV
>>34
こんにちは。どうもです。そうだったのか〜。そりゃぁ、人間関係どうこうの
問題ではなく、意志力どうこうの問題でもないですね。
自分を好きになって、自分の人生と自分自身を愛せるかどうか。そのの問題です。
自分をそうやって疎外していると、友達といても孤独でしょう。
それは友達があなたを仲間だと見てくれても、自分自身があなたを仲間外れにしているからです。
自分を仲間外れにする人がいるグループにはいたくないでしょう?
でも、どのグループといても、自分は必ず付いてくるので、人間関係に満足できない。
で、だからといって一人でいると安心かというと、そこにも自分はついてくるので、
孤独を感じてしまいます。自分で自分を疎外しているからです。
もし本当に自分が好きなら、一人の時は孤独よりも一人でいることの充実と幸せを感じます。
深い自分と表面の意識としての自分との一体感というのは、それ自体が幸せなのです。
自分自身が自分自身を疎外して仲間はずれにしている。それが根本の問題です。
それがあることによって、現実がどれだけ幸せでも、それを幸せとして感じ取る
土台が無いのです。比較的良くできたコミュニケーションをとっても、
根本が自分嫌いだから、「もっとこうしていたら〜。」とクヨクヨ悩んでしまいます。
そんな感じですね。(つづく)

46 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/27(水) 03:00:32 ID:TLYjceNV
まず、口癖を今すぐ変えてください。自分をいたわる。攻撃してきた自分に謝る。
自分に感謝する。そこから初めてください。それからは、「どうして自分が嫌いになったのか?」
そこを掘り下げて見ていって、認識を変えていく必要がありますね。
目指すべき所はね。どんな失敗をしても自分大好きという状態です。
それは揺るぎない。友達があなたの事をどうこう思おうと、自分は自分が大好き。
そういう状態を少しイメージしてみて下さい。そこはいわば楽園です。
現実の人間関係とか条件とかに楽園があるわけではないです。
ポイントは、失敗か成功かという問題と、自分が好きかどうかという問題は、
全く関係がないということです。失敗続きでも自分好きという状態も普通にあっていいのです。
で、もう1つのポイント、自分嫌いになるというのは、ある目的のためにとった戦略だということです。
それはつまり、攻撃することでプレッシャーを与えて、次は成功しようとか、もっと
努力しようとか、そういうことです。
でも、自分を攻撃してしまうと、努力するエネルギーが消耗してしまうので、その戦略って
間違えているんです。厳しく行動を律して、かつあなたの存在を全面的に愛してくれる
ようなコーチという第三者がいる場合はそれでいいのですが、(スポーツ選手のように)
普通に生きる指針として、スポーツ選手と同じメンタルモデルを採用してしまうと不幸になります。
現実生活で、フッと心の声で「自分最悪。」とか「自分死ね」とかそういう声が
出てきそうな気がしたら瞬時に気づいて「自分ありがとう。」に変えてください。
そういうニュアンスの言葉にならなんでもいいです。
変えてみてください。

47 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/27(水) 03:39:28 ID:TLYjceNV
>>39
ああ。こんにちは。覚えてますよ。感覚の冴えた、ニートなりかけの兄ちゃんですね(笑)
いい感じじゃないですか。なんも問題ないですよ。

>不安や弱音部分を書きながら、最初はみんなそういうふうに失敗して学んで覚えていく、
>恥ずかしがるな、傷つくのを避けるな傷をつけていけ、
>とか良く目にしたり耳にしたり考える言葉が今頭巡ってますw

これをスピリチュアルな世界では、ハイアーセルフからのメッセージと言います。
日本では神魂となります。つまりね。あなたはそうやってメッセージを受け取って導かれていながら、
それを真摯に受け取ることをせずに、いつまでも自分の頭でグルグルと考えてしまう。
だから、「そろそろ言うこと聞きなさい気づきなさい!」となって、神魂は私のような人間の所に導く。
そうして、私はあなたに応じたメッセージを発する。
そうするとあなたは感銘を受けて行動しようとなる。
それは、私のメッセージが良かったからではなく、私のメッセージが
あなたが心の奥底で薄々感じていた内容と一緒だったからです。
前のアドバイスの時に、あなたは普通のメッセージだったらどうしようと、ドキドキしながら
待っていたとおっしゃいましたね。つまりある種のメッセージなら
受け取らないということです。聞くに足る内容かどうかを判断できるということです。
それはつまり、正しい情報はどんなものか漠然と分かっているということです。
全部もう心の奥底では分かってるんですよ。
そういう感性がある。だから人の相談に的確に答えることができるんです。(つづく)


48 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/27(水) 03:41:21 ID:TLYjceNV
「日常の中で読めない漢字がちょくちょく出てくる。」
意識して漢字を覚える時期が来ていますよ〜というサインです。学校で学ぶよりも、
現実の必要性から学ぶのがあなたの特徴だから。

「お酒の種類とか、食の知識が全然ない。」
現実の社会生活や人間関係の中での知識、ネットや雑誌からではない知識を学ぶ時期ですよ〜というサインです。

というか、あなたの魂がそういうのを求め始めている。
つまりね。そういう問題が思い浮かぶ時点で、もう答えは同時に用意されているんです。
そして、それを学んで超えていけるということなんです。だから大丈夫と言っているわけです。

自分の神魂に「どうやって漢字を学んだらいいか教えてください。」とお願いして、
日常を過ごしてみてください。本屋に行きたくなるかもしれません。
それよりも先に就職活動しようとなるかもしれません。

あと、ペットが死んで悲しくならないのは普通です。
もう古いものからお別れして、次に行くという象徴であり、
あなたの魂がそれに冷静に受け取っているということです。
もう古い感性は消えて、意識は新しい所に向かっていってるということです。
信頼してその流れに乗って、自分の神魂と良い関係を築きながら進んでください。
あと、仕事とか職種は、御自身の感覚を信じてください。
今回は変わった内容になりましたが、まあ、それもご愛嬌(^^;)

49 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/27(水) 03:56:10 ID:TLYjceNV
>>44
こんにちは。
強烈な目的意識があるとそれが、人と人とをつなげます。
例えば仕事なんかがそうです。高校生の場合は、「これが好き!」という
偏愛と熱中が、その役割を果たす感じですかね。あと異性の話とか、そんなのです。
自分は何が好きという話はしていますか? 自分の正体を明かすと、
どんどん関係が濃くなりますし、その「好き。」をネタに疎遠になった友達とも
話ししやすくなります。それではなく「人間としての自分の価値」をネタに
友達づきあいしようとすると、しんどくなるし、疎遠になった人に話しかけるのは
怖く勇気のいる行為になってしまいます。
僕の高校時代の友達付き合いとか考えると、そんな感じでしたね。
「○○のCD聞いた? あのギターのリフがめっっっちゃカッコエエやんなぁ」とか
もうね。勢いでした(笑)
何が自分と人をつなぐのか、整理してみるといいですね。
そのとき、例えば宿題とか学校のやらないといけない事だけだとしたら、クラスが
変わると相手とつなげる接着剤が無くなってしまいますね。新しいものを用意してください。

50 :マジレスさん:2008/08/27(水) 09:41:29 ID:CBCKo0xu
>>39です
あのあと、音楽や写真なしに日記に思い出を書いていたり
赤ちゃんみたいに小さくなって眠っている姿を見て泣く事ができました
悲しいけど嬉しかったです
一緒に過ごした光景だけで泣けてよかったです
家でごろごろして駄目な男を、いつも癒してくれて支えてくれてありがとうと感謝です
引きずりはしないけど忘れない様に、出掛ける時は必ず通る所に埋めて黙祷します

またまたおもしろく素晴らしいアドバイスありがとうございます
ほんと行動に移る気にさせてくれます涙ぐみます
これから頑張って軌道に乗って、何か達成できたと自分で感じられたら報告させてください
また相談持ち込んじゃいそうな気もしますが…
相談持ち込まなかったらかなりいい感じですね
そうなるように頑張ります

では失礼します!

51 :マジレスさん:2008/08/27(水) 20:49:59 ID:81pErvDz
>>49

>>44です。ありがとうございます。
今日、2年前同じクラスだった人にたまたま会って、話し掛けたんですが、挨拶しか出来ませんでした…
色々話したかったのに何を喋ったら良いのかわからず、口が震えてしまいました。
疎遠ぎみの人との距離を縮めよう、と決意した矢先のことだったので次同じ状況になったときにもそうなるのかと不安です。

52 :マジレスさん:2008/08/27(水) 20:53:43 ID:81pErvDz
>>51
続きです。
どうすればいいでしょうか?

53 :マジレスさん:2008/08/27(水) 22:08:23 ID:tm9fKJro
>>45-46
ひすいさん回答頂きありがとうございます。
そんな楽園を持つことってできるんですか…
人に嫌われてもなんでも自分好きなんて人いるんでしょうか。私には何だか教科書の中の言葉みたいな感じですね。そうなれたら幸せだと思います

実は最近 気力が全くわかないんですけど、アドバイス通りその独り言をやめることからはじめようとおもいます 気力がわかないのは、ひすいさんの言う、攻撃する戦略を無意識にとっているって事ですか?
ですが なぜありがとう なんでしょうか?? 私にはどうにも意味がとらえられなくて、死にたい消えたい心情なのにありがとうとはなかなか思えないのです。

続きます。

54 :マジレスさん:2008/08/27(水) 22:15:34 ID:tm9fKJro
続きます。
自分嫌いの原因についてはいつからかも全く分からないのですが、自分なりに考えてきた事は、コンプレックスみたいなものを解消して自信を持つ努力をする事です。
ここに書くと長くなってしまいますが、多分そのコンプレックスの半分は解消したはずなんですが、何故か自分が変わってないんですよ。
やっとここまでもってこれたのにやっぱり自信がない事に気付きました。
失敗成功と自分好き嫌いは別だとひすいさんに言われて、それを一緒にしているのはまさに私の事ではないかとは思いました。
全然他人に自分を晒せないです。 自分の事や今までしてきた事を話すのが本当に苦手です。
だから相手によってはその人間関係からすぐ逃げてしまいます。

原因をつきつめて解消できるなら原因を知りたいです。ずっと考えてきたことなのに分からないです。どうしたらよいでしょうか。
自分に自信がなくて自ら人間関係を絶ってきてしまって、矛盾しているんですが哀しいです。思い浮かべる人が沢山います。
質問ばかりですみません。



55 :マジレスさん:2008/08/27(水) 22:20:59 ID:ypUzOjDY
私も>>44さんの悩みに共感する。
今大学生なんだけどひすいさんの言うように友達と親しくなるには
同じ趣味なんかが強力な接着剤になることも理解している。
私は音楽が好きで最近ギターを独学で始めたんだけどやっぱり寂しい。
好きな音楽は例えば大御所だとディープパープルとかですごくメジャーだと思うし
日本のでもすごくマイナーなインディーズを聴いてるわけでもない。
それなのに私の周りには趣味の合う人がいない。ギター弾いてる人もいない。
これは私は知り合いが少ないからなんだろうけど…
どうすればたくさんの人と話してそのなかから趣味の合う人と出会うことができるんだろう。
女子大だから皆恋愛話で仲良くなってるけど私は何も話せないから盛り上げられなくて辛い。
音楽系サークルにでも入れば良かったんだろうけど実家で大好きな祖母の介護もしたい。

通学二時間半なんて大学にしなけりゃよかった…

長々とすみませんでした。
たくさんの人と知り合うには私はどうしたらいいのか、
どなたかアトバイスくれると嬉しいです

56 :マジレスさん:2008/08/27(水) 22:23:44 ID:ypUzOjDY
改行とか行間見にくくなってしまってすみません。

57 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/28(木) 08:11:45 ID:MlIhs3tD
>>50
おはようございます。よかったです。ある意味古い自分とも
お別れということなんでしょうね。
次のフェイズでは、人との関わりの中に楽しみを見出してくださいね。
失敗しても失敗しても、志をしっかり保ってさえいれば、傷つかないものです。
期待しています。

>>51
落ち着いている今だったら、何を話しますか? 会話のネタは出てきますか?
ネタ不足という根本的な問題でなければ、前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1215618842/
の604さんの質問と回答を参考にしてください。
要するにトレーニングです。スポーツと一緒で、反射的に言葉が出てくるまで
トレーニングしないと、心の問題にしすぎるといつまでもそこに留まってしまうんですね。
会話の筋肉を鍛えてください。そうしたら、勝手に言葉が口からでてきますよ。


58 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/28(木) 08:33:30 ID:MlIhs3tD
>>53
楽園ね。僕は30歳くらいになってそうなってきたかな。まだまだこれからだけど。
よく考えると、10代後半から20代前半って、いろんな人の声に揺らされながら
バリエーションを学んで行く時期でもあるから、仕方ないというのもありますね。

気力が沸かないのは、自分を攻撃しているからです。ご飯を食べるだけで、
気力が養われるわけではないんですね。どれだけ自分を肯定できているかがカギです。
「ありがとう。」というのは、これまでの自分のやってきたことと逆にエネルギーを
かけるということです。まず知って欲しいのは、自分というのは自分のものではないんですね。
自分で心臓動かしたり、消化酵素作ったりしてるわけではないでしょ?
あなたがどう思っていようが、体は生きよう生きようと酸素を送って血液を作っている。
それに対して「ありがとう。」という意識を持てるかどうかです。
自分が嫌いというのは、自分が自分だけのものだと思っているから思えるのです。
あと、もう1つの意味。
それは、あなたの中のあなたを守る部分(心理学ではパートといいます)が、あなた自身を傷つけないように、
自分を嫌って、外に自分を表現しないようにしないようにしむけて、それによって、
あなたを守ってくれてたわけです。戦略は不器用でそのせいで寂しい思いはしたけど、
でもそれが無いよりは、傷つくことは少なくすんでるわけでしょ。
どんな不都合が起こる戦略も、意図はポジティブなんですね。絶対に。
だから、その努力に対しても「ありがとう。」なんです。あと「ごめんなさい。」
そうやってエネルギーを送ると、パートが癒されて、統合されていきます。
「自分なんて消えてしまえ!」と感じたら、その感じを発している体の部位を特定して、
そこに「ありがとう。」を送りつづけてください。そうしてエネルギーパターンと
反応パターンを変えていきます。あとは一人でできるセラピーなら、やっぱEFTかな。


59 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/28(木) 08:40:26 ID:MlIhs3tD
>>55
え〜。女子大生がディープパープルって、それ全然メジャーじゃないと思うよ(^^;)
僕が学生だった10年前の芸大の軽音楽部でもそんな女性会ったことないよ。

通学で時間もないなら、もうネットのmixiとかで効率的につながるしか、僕は思いつかないなぁ。
誰かいいアイデアあったら教えてください。

60 :マジレスさん:2008/08/28(木) 12:42:37 ID:B7HUTYeF
58

61 :630:2008/08/28(木) 18:21:30 ID:MQZ2HxQN
ひすいさん、>>630です。
またまた、失礼します。相談です。
私、ここに書いてあるような性格で、人との関わりですごく悩んでいます。
なんか、どう人と関わっていいのか分からないんですよ。
人の反応を常に気にするので。。仕事が全然うまくいきません。
常に居心地の悪い状態で仕事をしているので。
"うまくいっている人の考え方"っていう本があるんですけど、
そこには"相手にどう思われているかを心配しない”とか
"他人からどう評価されようと気にしない"や
"無理をして人から好かれようとしない"、自分の思い通りに生きる"とか
書いていますけど、これって実社会で使うものとしては正しいのでしょうか??
ただ、その人、個人がよい精神状態であるための心の持ち方について述べているのではなく
社会で生きていく上で、こういった考えを持ったほうがよいといっているのでしょうか??
正直、何が正しいのか分かりません。文章まとまってなくて、スミマセン。
助けてください!!お願いします!!

62 :マジレスさん:2008/08/28(木) 20:10:13 ID:yCiw8t8g
高校3年 女子
進路で悩んでます。

いわゆるFランと言われる大学に特待生として進学するかどうかです。
私は親には散々迷惑かけてきたし、持病が多く、お金もかかる娘です…
親は、行きたい大学に行っていいよと言ってくれています。
でもやはり、兄弟の進学のためにも、親の負担を極力減らしたい…

しかし、ネットのやりすぎからか、大学名って重要なのかなと思うようになりました
就職にも大学名って影響が出ますよね。。
学歴はそんなに重視されるのでしょうか…

周りの目を気にする自分が嫌で仕方ないですが、いろんなことを気にしてる自分がいます…


63 :マジレスさん:2008/08/28(木) 20:39:48 ID:jPfbkUpP
>>44です。

トレーニングしてみます!ありがとうございました。

64 :マジレスさん:2008/08/28(木) 20:41:54 ID:LKdJUdHY
22歳♀です。相談させて下さい。

「何故生きてるのか」ということが解りません。自分が生きてる事に何の意味があるのでしょうか。
かと言って、死ぬような勇気はありません。
ただ、この考え方が頭の中でぐるぐるして、どうしようも無くなる時にはリスカをしてしまいます。
止めるべきだとは思うのですが、リスカをすると気持ちが落ち着きます。

このようになった原因は、仕事のせいだと思ってました。
でも、8月いっぱいで仕事を辞めることが決まり、このような考えも少しは落ち着くだろう、と思ったのですが、ひどくなっているように思います。
私には好きな彼氏も友達もおり、時には心配してくれたり、怒ってもくれたりし、とてもありがたく思ってます。
でも「生きるって何?死ぬのと何が違う?」といったような考えが離れることはありません。
どうにかしてこの考えを消すか、もしくは違う風な考え方に変えることは出来ないでしょうか?
気持ちを切り変えたいです。お願いします。

65 :マジレスさん:2008/08/28(木) 22:27:16 ID:B7HUTYeF
>>58ひすいさんこんばんは
何度もありがとうございます。
そういう考えでありがとうなんですね。
すぐにはできないかもしれないけど、だんだん思えるかもしれないです。やってみます。EFTというものも、難しそうですがやれたらいいです。

度々申し訳ありませんが、もうひとつ質問させて頂いていいでしょうか?

先にかいたように かなり気力体力がなくて、色々やらなきゃいけないことがあるのに全く行動を起こせてなくてマズいです。
気付くと頭がぼーっとしてしまいます。
楽しい事や嬉しい事などが何もイメージできなく、欲、意欲も何もなくなってしまって、かなりの事(化粧や着替等も)が億劫で食べるだけでも疲れたりします。

すぐにこの状態を変えられる方法ってありますでしょうか?




66 :ウスタ ◆.usuta4xZc :2008/08/28(木) 23:30:09 ID:I/N38r6n
26歳♂、コンビニ店員です。
>>64
生きてる意味かぁ...オレも昔、よくそういう考えが巡っていたような気がする。
でも、もうそんなことを考えるのが面倒くさくなっちゃった(笑)
今すんげー楽しいからかなー。
「死にたい」と泣いた夜も幾度となくあったけど。
でも、“今”すごく楽しい。それはもう最高に!
何か具体的に良い事があったわけでもない。
むしろ、嫌なことの方が多い。
でも、楽しい。
そんなオレが改めて生きる意味を考えてみるとね、
「生きる意味」について考えて、悩んだり苦しんだりすることで、
あとになった時に楽しい!っていう気持ちに繋がることに意味があるって実感から思うんだ。

諦めない、きっと楽しい気持ち・嬉しい気持ちになれるっていう希望を絶対捨てない。
てか、"大好きな"彼氏とか友達がいるのになんでそんな気持ちになっちゃうんだろうね?
それがわからないオレには、根本から違う話しか出来ないのかも知れないけど、
ま、せっかくなので最後まで話そう(笑)
リスカ、気持ちが落ち着くということだから、
止めろなんてオレみたいなバカが恐れ多くて言えない。
それにたとえば、それをしたことで後になって思うこと。
そこにも生きる意味は潜んでるんだと思うので…。
ただ、自分がリスカする理由をもっと考えてみて欲しいとも思う。
ひすい先生も何時ぞやのレスでおっしゃっていましたが(語釈かも知れない 笑)、
あなたの魂が求めているから、その悩みが生まれ、結果としてこのスレあるいはひすい先生に出会った。
そしてオレの目にも留まっている。
これ、生きてるってすげえな、人ってすげえな、って思う。繋がりとか、絆?かな。
生きてる内にしか出来ないかも知れないし、
せっかく出来るんだから、もっともっと生きてみない?
人間はいつか死ぬ。
だから、命を懸けて生き続けてみることに意味が生まれるんじゃないかな?
オレはそう思うよ!

67 :マジレスさん:2008/08/29(金) 00:23:56 ID:BXhKmBWy
>>55
極端かもしれないけど、
コミックマーケットの音楽ジャンルの買い手から始めてみては?
お気に入りの同人誌を探して通うようになれたら、
サークルの書き手さんとリアルお友達になれる可能性大。
ただし腐女子本には気をつけて(笑)

2ちゃんの同人板、同人イベント板に、コミケ初参加のスレがあるから参考まで。

携帯なんでURL貼れなくてスマソ。

または音楽誌の投稿からメル友を探すのも悪くないのでは?

68 :630:2008/08/29(金) 00:44:29 ID:YNVPnw3o
>>630です。
人に与え続けることがいいってことを近頃、ネットや本で目にするから、
それが正しいって思えて行動しようって、感じなんですけど。
頭から物事に入ってばかりで実際の場、実社会では全然つかえないし。
ひすいさん、私の文脈から私の細かい感情読み取れます??
なんか、現実と理想(妄想?)の区別がつかないのかな?
とにかく、苦しいです。

69 :マジレスさん:2008/08/29(金) 01:08:18 ID:TSPs5Qw9
22歳♀です。
結婚二年目で子供はまだいません。
最近旦那の様子がおかしいんです。
浮気とかではなくて、本人に聞いたら、一人が楽、何も考えたくないって言われました。
誰でもそんなトキがぁると思います!
だから待つよ!って言ったのですが、毎日一緒に生活しているので、不安でいっぱぃになってしまってます。
旦那がぁたしから離れてしまぃそぅで、旦那の顔色ばかり伺ってしまぃます。
もぅどぅしてぃぃかゎかりません。

70 :マジレスさん:2008/08/29(金) 01:41:50 ID:QkgZsxAf
27歳 男

ニート歴2年以上です。引きこもり今では仕事をしても1日で辞めてしまいます。
家にいるのが心地良く、外が苦手です。人ごみも嫌いです。仕事は凄く嫌いです。
今までは、居酒屋や、インターネットの会社で光ファイバーの営業をやってました。
その時は仕事は嫌いではなかったのですが、今では何もすることができません。
このままでは老後ホームレスになってしまいます、なんとか仕事を克服する方法はありますか?

71 :64:2008/08/29(金) 02:03:40 ID:T7vTvU0o
>>64です。
>>66ウスタさん、返答ありがとうございます。

そうなんです。私には、一緒に居て、楽しい友達とか彼氏が居てくれるのに、
この「生きるって何?」って気持ちが消えてくれません。
楽しいこと、辛いこと、それは全て生きているから出来る事であって。
人間はいつか死ぬ。私が何をしようとしなくても、いつか死んでしまうのが人間。
だから、生きようとは思うのです。死にたくはない。ちゃんと生きていたいです。
でも、毎日毎日、泣いてしまいます。
最近泣いて無い日はありません。一体何でなんでしょう?


リスカをする理由・・・
とりあえず、何故か血が流れているのを見てるのと、その傷のちょっとした痛みで何だか安心してしまうんです。
しかもカミソリを簡単に肌に走らせるだけで、切れちゃうんですよ。
それに、このくらいの傷だと、日が経つと消えてくれるので、更に「気持ちが落ち着くんだから、またやっちゃえ!」
ってなっちゃってるのかもしれません。

何でこう毎日毎日涙が止まらないのでしょうか。


72 :マジレスさん:2008/08/29(金) 09:01:00 ID:Oxrj55Sv
20歳 女
母親との間にトラブルがあり、気分転換に友達と会いましたが、
恵まれている友達と会って自分との環境の違いに落ち込んでしまいました。
友達は大学生活も楽しんでいるし家族仲も円満、一流企業に就職している優しい彼氏がいて、実家もお金持ちな為バイトをしなくても欲しい物はなんでも買えてしまいます。
そしてかわいくてとても男性から人気があります。
一方私は家族ともうまくいっていませんし、勉強をがんばり全国トップレベルの大学に入ったものの周りとノリが合わず退屈な日々。
家計が厳しい為、奨学金でなんとか学費をまかなっています。
彼氏もいません。

自分の環境と友達の環境を比べても意味がないと頭ではわかっていますがつい羨ましく思ってしまいます。
また、大切な友達を羨んでいる自分にがっかりします。
学歴なんていらないから家族からの愛が欲しい。
小学生の頃からいつも友達や家族の目ばかり気にして悩んできました。
友達のこともなかなか信用することができず、孤独を感じています。
生きることに疲れました。
どうしたら人生を楽しめるのでしょうか。

73 :マジレスさん:2008/08/29(金) 10:56:36 ID:si1aejAH
>>62
大卒と高卒では明確な違いが出るのはしかたがないが、
大学の名前で差別を受けるというのは基本そんなにない。
それは超超一流企業で東大慶応卒しかとってないとか、
官公庁のお偉いさんとか、そんな極端な例に限られる。
世の中の一般人は、社会に出てしまえば何卒だろうが
気にかけない。
むしろネット上、というか2ch上で学歴差別的なレスしてるのは
ごく一部だし荒らしもまじってるから、見方間違えてる気がする。

74 :マジレスさん:2008/08/29(金) 11:02:55 ID:si1aejAH
>>70
んーと、まことに失礼な質問するけど、
老後といわれる年齢まで生きられると思う?
今の蓄えと月の生活費で概算してみて。
親は資産家か何か?

1日2日の短期バイトからやってみてはどうかなぁ。
たまに見るよ。

75 :マジレスさん:2008/08/29(金) 19:25:41 ID:QauaM9AE
>>59
そうですね。同じ趣味を持つ人との最も効率的な出会いはやはりネットですよね
せっかくネットのある時代に生まれたのだしちょっと怖いけど
活用できるといいなとも思います。
mixi今まで断ってたんですけど、とりあえず初めてみます。
ありがとうございました!


>>67
全くの無知なのでコミケって漫画やアニメ関連のものだけだと思っていました。
教えてくださってありがとうございます。
パソコンの方で色々調べてみたいと思います。
メル友作るのはちょっと興味あるのでいい機会があれば勇気出してみます!

76 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 07:02:23 ID:Mwoslq+m
ふ〜。ごめんね〜。みなさん。またまた遅くなりました。

>>61
そうですね。個人として幸せに生きる上での信条としても、実社会のビジネスで
成功する上でも、それらの信念はプラスになります。
だからその本の内容は正しいです。
でも、だからといって、その本を読んで、「そうか〜。じゃあ、明日からそれで行こう!」
と思って、そうできるのならば、話は早いのですが、なかなかそうはいきません。
新しい信念体系を自分にインストールするには、まず古い信念体系を捨てる必要があります。
"他人からどう評価されようと気にしない" この信念が幸せのポイントなのは、
頭では分かります。でも、それを受け入れるには、学生の頃から、テストで評価
されようと頑張ったり、悪い点を取って親に怒られた経験や、ファッションの事で、
からかわれたような体験があれば、それが新しい信念体系に反駁します。
つまり、「他人の評価を意識していないと大変なことになるよ。」と、過去の経験は声高に語りだすのです。
これが本の知識や考え方だけでは、なかなか変わりにくい理由です。
では、それをイメージワークで過去の体験を消したり、新しいイメージを上書きしたら変わるでしょうか?
実はそれもなかなか上手くいきません。
つづく

77 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 07:03:46 ID:Mwoslq+m
その前に、それらの信念体系によって傷ついたり、恨んでいる感情がエネルギーとして
残ってしまっているからです。
それを吐き出して、癒して、許して、ニュートラルな状態に持って行く必要があります。
「あのとき怒られて辛かったけどもういいや〜。」というような許しを、いろんな
シチュエーションごとに体験して、感情を吐き出します。
そうすると、心が驚くほど軽くなります。その上で、新しい信念体系に沿って
行動していればどんな現実が起こっていたかを、イメージで体験し直します。
そこまでやると、もう、人前に立った時の自分の状態が明らかに違います。
心も体もスコーンと空っぽで、怖れもなくいられるようになります。

で、61さんの場合、その過去の体験によって生まれてしまった感情エネルギーが
溜まりすぎている状態ですね。それを抜きまくる。
新しい信念体系とかこだわらなくても、感情を抜くだけでも、びっくりするくらい軽くなります。
やり方はいろいろあります。EFT使ってもいいし、過去の体験をありありと思い出して、
感情にフォーカスして、吐き出す。泣く。怒っていることを認めゆるす。
などでも変わります。


78 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 07:13:31 ID:Mwoslq+m
>>62
まあ、そうですね。新卒で就職活動する場合の、最初の書類選考の段階では、
学歴も重要かもしれません。たくさんの希望者をふるい落とさないと
いけない段階では、顔写真と学歴だけで、絞ったりもあるでしょうから。
でも、社会に出たら、大学名なんかで何かが変わることなどほぼ無いです。
そもそも大学名で人を判断しようなんて前時代的な発想を持っていると、
人間性を疑われます。
ただ、自分の努力の成果として、希望の大学に進学できたという成功体験は、
精神的な糧となり、自信にもなってくれるものだと思いますし、
高校時代に、受験勉強を頑張ったという思い出を持つのも、価値のあることだと思います。
どういう意図で勉強するか、でしょうね。楽しんでできるなら人生安泰です。

79 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 07:53:41 ID:Mwoslq+m
>>63
はい。頑張ってください。そして、トレーニングしたら、
とにかく実践です。人と接する。人と接する。それに尽きます。

>>64
仕事を始める前はそんな風なことはありませんでしたか?
無かったとしたら、仕事が原因というのも間違いではないかもしれません。
ストレスが酷すぎたのかな。でも仕事を辞めたらすぐ治るかというと、
まあ、治るケースもありますが、ケアが必要な場合も多いですから。
生きる意味って考えなくてもいいですよ。
本当の幸せって、その問いの答えを見つけることじゃなくて、
そんな問い自体が無くなることなんだよ。
だから、それを考えるよりも、自分を癒すことを考えよう。
よく頑張ったよって、自分の罪悪感を癒そう。
自傷行為で安心するのは、自分の罪悪感から解放されるからなんだろうね。
何かに罪悪感を感じてる? 原因が特定できたら、イメージでその相手に対して、
罪悪感の感覚を体にしっかり感じたまま、「ごめんなさい〜。ゆるして〜。」
って、心底謝る。罪悪感として残る体の感覚全てを吐き出す感じで。
そうすると、感情が吐き出されて楽になると思うよ。
いろんなセラピー受けると、もっと効率的にそれができるという感じかな。
次の書き込みで、涙が出るって行ってるけど、それいいよすごく。
もっといっぱい泣いて吐き出してくださいね。もっと原因を特定して、
それに対して泣けると、更に癒しが起こりやすくなります。

80 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 07:55:47 ID:Mwoslq+m
>>68
あっ、>>76 >>77
で答えちゃったけど、本当にその通り。
「人に与え続けることがいい」この信念体系も本当だし、
すばらしいけど、おっしゃるとおり使えないですよね。
細かい過去の感情を吐き出して浄化することが大切です。
それが無いと、いっぱいいっぱいの状態ですね。
630さんは関西の人ですか? 僕は新しいセラピー手法の訓練したいんだけど、
大阪市内にオフィスに来れるなら、無料でセラピーしますよ。実験台としてですけど(^^)
お一人でできる方法も伝授しますので、お役に立てると思います。

81 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 07:56:52 ID:Mwoslq+m
>>69
おお〜。若いのにえらいね〜。
そうか、そら心配もするけどね。
その年ごろって、一人になりたいのも仕方ないから、そっとしておいてあげてください。
別々でいても、大丈夫という距離をとれることが、満たされた夫婦生活のコツかなぁ。

82 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 08:51:16 ID:Mwoslq+m
>>70
ニート2年というのは、気にしなくていいです。やる気にさえなれれば、
いくらでも仕事はあります。世の中はやる気のある人って本当に少ないから。
原理的には仕事が嫌いになった理由を細かく探って、感情を外していったら、
すっきりして、行動できるようになります。
それに、人混みが嫌いというのも仕事嫌いの理由の大部分を占めているだろうから、
人間関係に関する、心の反応も外していく。それが最速にしてお気軽です。
やっぱり手軽にできるんはEFTかな。


83 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/08/31(日) 08:53:03 ID:Mwoslq+m
>>72
家族との関係がカギでしょうね。友達との関係は家族関係のパターンを
採用しているだけなので、家族関係が変われば変わると思います。
ご両親のことをどう思っているでしょうか?
恨みがあるとしたら、どういうことを恨んでいるでしょうか?
親の立場に立ってみて、それを見てみるとどう感じるでしょうか?
愛してくれないと感じるのはどうしてでしょうか? それが
本当だとして、我が娘を愛せないご両親は、何に傷ついているのでしょうか?
そうやって自問自答しながら、ご両親の立場になって感じてみる。
ご両親を許せて感謝できるようになると、相手も変わってきます。
それが変わると、同じ現実でも感じ方がらりと変わって幸せを感じるようになってきます。


84 :マジレスさん:2008/08/31(日) 09:26:31 ID:7cputcPb
>>83>>72です。
お答えありがとうございます。
元々私は両親が大好きでした。自慢でした。彼らのもとに生まれて幸せだと思っていました。
しかし情緒不安定な母に振り回され、両親は別居し祖母の家にお世話になりましたが私だけ祖母の家に残され母と兄弟は父のもとに戻りました。
結局しばらくして私も両親のもとに連れ戻されましたが、私は居場所がないように感じました。私がいない間にも家庭は成り立っていたのです。
数年前に私は鬱になってしまい、見捨てないでいてくれる家族に感謝していましたが先日「厄介だった」と言われました。
確かに理解できますが少し傷つきました。
「あんたは頭がおかしい」「○○(私)を殺して死のうと思った」「子供を生まないでくれ。○○(私)の遺伝子を残したくない」とも母に言われました。
昔から私の不満や反論は聞いてもらえず「○○(私)と話していると頭がおかしくなる」と言われてきました。

別居してから父は母の味方をしますから、理不尽なことでも私が悪者になります。

愚痴になってしまいましたね。すみません。
こうして挙げてみると確かにおっしゃるとおり両親も辛いのかもしれませんね。
お互い辛いのならば私なんて産まないで欲しかった。
身内に殺そうとまでおもわれる私って何だろうと存在価値を疑ってしまいます。

85 :マジレスさん:2008/08/31(日) 09:52:14 ID:lLFfuvzN
>>84
繊細な人ですね。
女性だからかな。
私も似たような事言われ続けてきましたが、イライラはしても欝にはならない
ですよ。
親の事は嫌いだけど、飯もちゃんと食わせてもらってるし、それだけで存在は
認めてもらってる事に十分なるじゃないですか。
あと結婚は女の幸せっていうし、結婚はしたければしたほうがいいですよ。
いずれにしてもあなたは価値観を家族に縛られすぎているんじゃないでしょか。
あまり気にしないで他の事に取り組んだ方が人生幸せになりますよ、うん。

86 :マジレスさん:2008/08/31(日) 10:16:24 ID:zro94mpX
女18ニート
引きこもり生活2年。
兄弟にはいつもキモイとか、お前は一生ニートだとか言われます。
どんどん憂欝になります。気持ち悪いのは承知ですが、もう嫌です。
人の視線が恐いです。
幻聴みたいのもたまに聞こえます。キモイとか、色々。
どうしたら、いいですか…

87 :マジレスさん:2008/08/31(日) 11:33:21 ID:5ccgGMWs
31歳女、会社員です。
人から見たらとてもくだらないことだと思いますが相談させてください。

数ヶ月前に以前アルバイトしていた会社を辞め今の会社に就職しました。
前職場には好きな男性社員がおり、会社を退職する際に連絡先を交換して時どきメールのやり取りをしたり
会ったりしています。ですが、お付き合いはしていません。
その男性社員を私が好きだということや親しくしていることは前職場の人たちには内緒にしているのですが
彼と彼の部下に当たるアルバイトの女性たちとの関係があまりよくないようなのです。

そのアルバイトの女性たちとも私は退職後にも声をかけていただいて会ったりしているのですが
会う度にその男性社員の悪口を聞かされ、他の女性アルバイトとの仲を疑うような悪い噂を聞かされます。
弁護をすれば彼との仲を追求されてしまいそうで、ただ曖昧に相槌を打って聞いていることしかできないでいます。
以前はその男性社員に、その女性たちが不満に思っている箇所を「こうしたほうがいいですよ」と
さりげなく注意したりしていたのですが、全く効果がないようなので今はしなくなりました。
客観的に見てどちらにも非があり、だからと言ってここを改善したら関係が良くなるというものでも
なさそうなので、お互いに合わないという事実を受け止めて仕事上の付き合いと割り切って
接していけばいいように思うのですが、それができないから関係が悪化してしまったんだろうなとも思います。

ちなみに男性社員の方は、私がアルバイトの女性たちと仲がいいことや今でも会っていることを知っており
彼女たちが自分の噂をしているということも知っています。
私が他のアルバイトの女性との噂を聞いてつい嫉妬してしまい、彼に直接確認してしまったからです。
そのことだけが原因とは思いませんが、彼と私の関係も最近あまりよくありません。

私はその男性社員もアルバイトの女性たちもどちらも好きなので、どちらとも仲良くしていきたいと
思うのですが、それは無理なことなのでしょうか?
アドバイスいただけたら幸いです。

88 :マジレスさん:2008/08/31(日) 15:02:29 ID:R9TMszaE
女で17歳高校3年生です。
専門学校選択に迷ってます。
岐阜は駅に繋がってます。一年制です。朝8時50分までについてなくちゃいけません。帰りに買い物出来ません。
名古屋は駅から10分です。二年制です。雰囲気よかったけどギャルとギャル男が多いそうです。朝の時間はバラバラです。
私は今も人間関係がうまくいってないので人間関係で悩みそうで心配です。名古屋で一人暮らしして新しい友達が欲しいという気持ちもあります。絶対に途中で辞めたりしたくないです。というか親にも申し訳ないです。
私はどうするべきなのでしょうか‥

89 :マジレスさん:2008/08/31(日) 17:08:53 ID:7cputcPb
>>85>>84です。
お答えありがとうございます。
繊細というか弱いのだと思います。被害者意識かもしれませんね。
そうですね。>>85さんのいう通り他のことに目を向けるようにしようと思います。家族のことに気を取られている時間がもったいないですね。
もう少し前向きになろうと思います。ありがとうございます。

90 :1/2:2008/09/01(月) 10:33:48 ID:Bdd3+o6R
21歳 女 フリーターです
お門違いな相談かもしれませんが相談させてください。
簡単に言う仲直りしたい人がいるんです。
私も小さい頃を嘆く方とだいたい同じ家庭環境で育ち、
生まれてから10年近くは同世代の友達がいませんでした。
今もそうなのですが、ネットゲームで仲良くなれた人はいました。
その人(A)についてです。

私は落ち込むとひたすらに迷惑をかけてしまいます。
それでもAは私のことを励まして応援してくれました。

そして、Aのおかげでいろいろ気が付けて元気に
毎日が楽しく一生懸命生きれるようになれました。

でも、気が付くのが遅くて
Aの重荷になってしまったのか関わろとしてくれませんでした。

だけども、私はAにすごく感謝をしています。
どうにかして前のように
お互い協力しあって、みんなで笑って、毎日楽しい日々を過ごせるようにしたい。

91 :2/2:2008/09/01(月) 10:35:43 ID:Bdd3+o6R
そう思ってネットゲームの中でAの提案したことを一緒に協力したり
私がチャットでみんなを盛り上げて楽しくやれるだけやっていきました。

そして、Aから少ないながら二人だけのチャットもできるくらいの仲に戻れた?みたいだったんですが
私との腐れ縁の人(B)から
「Aはお前のことを嫌がってる。お前のせいでゲームをやめようともしている。
俺もお前がうんざりだ。消えろ。」
と概要ですがこういう風に言われてしまいました。

私は何度も道を間違えて人に迷惑をかけてしまっていて、
何度もわかっているのに人に悪いことをしてしまいます。
でも、その後の私の後悔は思ってる以上に深いつもりです。

今は、どうすればいいかわからず、そのネットゲームでの私とA、お互いに親しい友人と
まったりチャットをして、毎日Aに元気なメールを送って仲直りできないかとがんばっています。
でも、Bから突き放される前より仲が悪くなった気がします。
Bのおかげでネットゲームにはおおっぴらにはインできなくなっています。

どうか、Aと仲直りするにはどうしたらいいか、一緒に考えていただけないでしょうか?
本当に大切な友達なんです。またお互い笑って楽しく遊べる日が来てほしいんです。

92 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/01(月) 14:08:25 ID:ackwEVh0
>>65
レスが抜けてました。すみません。
無気力になってますか。わかります。
自分を嫌って攻撃している状態というのは、自分に入ってくるエネルギーを
止めている状態ですから、気力が無くなってくるんですね。
根本的な解決策は、それを止めることなんですけど。
特効薬は、人に会って緊張感のある状態を味わうことですね。
人と心を通わすとすぐに治ります。
人と関わるのが苦ってって相談なのに、ちょっと、あれな解決策ですけど、
それでも、苦手でも関わる。心を通わす。
そうしないと、エネルギー切れしてしまうと、治す元気もなくなってくるからね。

93 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/01(月) 14:10:12 ID:ackwEVh0
>>84
ああ〜。なるほど。よくわかりました。
お母さんの言うことを、全く意に介さないでくださいね。
ちょっと、不安定で、あなたのことまでそんな風に見えてしまう病気なんだと
思ってください。で、できるだけ早く、家を出てください。それが大事ですね。
出られないなら、できるだけ顔を合わさない。
家族の影響から離れると、少しずつ気力を取り戻して行けます。
気力に溢れていると、どんなに状況が違っても人をうらやましがったりしなくなりますから。

94 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/01(月) 14:11:54 ID:ackwEVh0
>>86
まず、水を最低でも1日2リットル飲む。
で、週に3回以上外で走る。走るのは、ものすごくゆっくりでいいけど、
30分以上は走る。
視線が怖いなら、朝の5時とか、人の少ない時間に走る。
朝日に当たる。
まずはそれ、それをやってください。ちゃんとできたら次することお伝えしますので、
報告してください。

95 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/01(月) 14:32:12 ID:ackwEVh0
>>87
こんにちは。
特に問題ないと思いますよ。あなたがどちらとも仲良くしようと思えば、どちらとも
仲良くできます。女性社員には「そっか、そういうところが嫌いなんだ〜。」という
スタンスでいればいいです。あなたが女性達の「嫌いエネルギー」に影響されないように
心を整えられるかどうかでしょうね。それで男性には今まで通り好きでいれば良いです。
男性の成長につながりそうなら、「こういうこと言ってたよ。」と批判ではなく、
報告をすればいいです。それで男性が変わろうとするかどうかはわかりませんが。

96 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/01(月) 14:38:40 ID:ackwEVh0
>>88
自分がどうなりたいか、どういう生活をしたいのか、イメージして決めてください。こうなったら嫌だからではなく、こうなりたいから。という選択をしてください。
で、思い通りにならなかったら、その原因を見て、修正していけばよいだけです。
少しの意志力があれば、途中で止めるなんてこと無いですよ。


97 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/01(月) 14:41:53 ID:ackwEVh0
>>90
なぜ、彼女はあなたを嫌ったんでしょうか? 重荷だから?
だとしたら、あなたのどんな所を重荷に思ったのでしょうか?
Bさんはなんであなたにうんざりなのでしょうか?
それを深く感じてみて、紙に書き出してください。そしてそれを改めてください。
「その後の私の後悔は思ってる以上に深いつもりです。」とありますが、
あなたが後悔するかどうかは、相手にとっては何の関係もないことです。
あなたが言う、「仲直りできるように・・・」という発想は、相手の選択権を無視した発想です。
あなたにできるのは、謝ったり、改めたりすることであって、仲直りできるかどうかは
相手が決めることです。そこをしっかりとわきまえていないと、更に重荷になって
しまいます。この辺りに、問題の核心があるように思います。

98 :マジレスさん:2008/09/01(月) 15:09:39 ID:sQw83Qtl
>>97
ひすいさん、儲かってますか?

99 :マジレスさん:2008/09/01(月) 16:02:24 ID:vxk9k0zW

>>94

回答有難うございます。


あの、自転車では駄目ですかね…?
とりあえず出来るだけ頑張ってみます。
もう服装とかどうでもいいや……

100 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/01(月) 17:21:40 ID:ackwEVh0
>>98
ぼちぼちでんなぁ〜。
株? 静観してるよ(^^;)

>>99
自転車? だめなのじゃ〜(仙人風)2足歩行動物としての身体感覚とリズムと
主体性を取り戻しつつ、体の活力を取り戻し、邪気を払う。
一石何鳥になるかわからないくらいのメリットがあるからね。
絶対無駄にならないから、やってくださいね。

101 :87:2008/09/01(月) 20:50:19 ID:k6wTuCC5
>>95
レスありがとうございます。

じつはすでに女性たちの「嫌いエネルギー」の影響を受けてしまっています。
彼女たちが「薄っぺらい男だ」とか「女を追っかけに職場に来てる」等の発言を聞くと
本当はそういう人なのかなと不安になります。
そこまで嫌うのにはそれなりの理由があるんじゃないか、と。

> 男性の成長につながりそうなら、「こういうこと言ってたよ。」と批判ではなく、
> 報告をすればいいです。それで男性が変わろうとするかどうかはわかりませんが。
以前何度か彼女たちが言っていたということは伏せて、こうしたほうがいいよとは
言ったことがあるのですが、彼なりに努力はしたようですが改善はされなかったようでした。

それぞれの人たちと仕事上の接点はなくなったので、徐々に疎遠になっていくと思うので
それまではどちらとも仲良くしていきたいと思います。



102 :マジレスさん:2008/09/01(月) 21:19:05 ID:w6TPXs9b
中学の時に女子からいじめられて、それから女性と普通に接する事ができません。
どうしたら良いでしょうか?今、19歳で大学とかバイト先で支障がでてこまって
ます。

103 :渡辺さん:2008/09/01(月) 21:27:02 ID:wX7fPzBg
22才。女性。会社員。祖母が倒れたのは私せいですか。私のせいですか。私のせいですか。私のせいですか。私のせい…ですか。

104 :マジレスさん:2008/09/01(月) 21:37:31 ID:vxk9k0zW
>>100
そうなんですか…
報告できるよう頑張ります。


105 :90:2008/09/02(火) 03:10:44 ID:qM2GhiOJ
レスありがとうございます。相談して良かったと思います。
相手の気持ちを考えてるつもりが私が考えていることを理解してもらおうとなっていることに
すりかわっていたんですね。

きっと、私は近付きすぎてしまうんだと思います。
必要以上に謝ったり、必要以上に心配したり、必要以上に気を使ったり。
そして落ち込んでしまった時は自分の気持ちだけを相手にぶつけてしまい
今も暗い気持ちではなく明るい気持ちですがぶつけてばかりなんだと思います。
ただ、改めるってどうしたらいいんだろうってわかりません・・・。
その人とは直接関わらないなりに、私がまっすぐ生きていけば間接的に届くのでしょうか・・・?

ちなみにA、Bともに男性です。

106 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:44:21 ID:icPQ1KiR
女 19 学生

こんばんは。今何もかもがつらいので相談させて下さい。長くてすみません。
私はすごく人に気を使いすぎます。だから[こんなこと言ったらおもしろくないかな]とか[私と喋ってつまらんよな]とか[自分ちゃんと笑えてるかな]など色々なことが頭で制限されて結局何も言葉がでないまま会話が終了してしまいます。教室でもいつもびくびくしています

思えば私がまだ幼い頃、両親の仲が険悪になり毎晩のように喧嘩をしていました。
それを見て、幼いながらもどっちかが我慢して相手を尊重すればこんな醜い喧嘩をしないですむのに‥、平和でいられるのに‥と思うようになりました。
それからというもの、どんな理不尽なことでも自分が我慢すればすむ話しだと思うようになり、友人とも少し距離をおいた状態で接するようになりました。
そうしたことが身についてしまい、高校では気を使うことにも疲れ誰とも話さない日もありました。
気を使いすぎて疲れるよりは誰とも話さない方がましだ‥と。
なのでかなりのうちとけた人でないと話せないし、仲がいい人としか話せなくなりました。
専門学校生になった今でもそうした状態は続いています。

今になってこの状況がすごくつらくてつらくて。周りの人は友人たくさんで楽しそうなのに自分は‥。

こうした状態を一刻も早く改善して学生生活を楽しみたいです。
ちなみにメンタルブロックを外す方法をやってみたのですがやり方が悪いのか一日二日くらいは堂々としていられたのですが、また元に戻ってしまいました。それから何度行っても効果がなくなってしまいました。

どうかよろしくお願いします。

107 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:55:17 ID:TWDtWycP
営業から部署移動になりました
営業がきつくて上司に頼み込んだのです
次の部署のリーダーさんとはプライベートとで遊んだ事もあり安心してました
が、この前会社で会った時すごい嫌な態度をされました、今までにはない態度としゃべり方
なぜ!なぜ!

来週から行くのですが憂鬱です

なぜいきなりこんな態度をされたのか…アドバイス頂けないでしょうか

108 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:17:45 ID:KtE6WIRh
男 20歳 フリーター

相談がありまして、書き込みにきました。
文章下手ですが、最後まで読んでくれれば嬉しいです。

昨日、母親が家に帰ってきたら、父親と親戚の姪ことで怒り出して、家を出て行くとか言い出しました。
親戚の姪ことで怒った理由は、一昨日、祖母の49日がありまして、その香典が、5000円少ないとか同じ誕生日なのに、あの態度は信じられないとか 
親戚の結婚式に、着ていく行く服ないから私は行かないとか。 結構式に行く人、その親戚の姪とまた会うから もう会いたくないとか  という理由がありまして
父親と、揉めた(?)みたいです。 自分の父親は、家族に相談しない悪いところがありますけど・・・

昨日、家を出て行く準備してみたいですが、なんとか昨日は家を出て行くのなんとか止めれましたけど・・・
本日、母親が仕事行ったら、帰ってこなくて、携帯に電話しても電源が切れていて、でないんです
父親は、もう知らない 泣き虫癖に、意地張って 頭を冷ます必要がある とか言っています。
たしか に、自分が、小学校ころに家出したことあるです。 その時は、どうやって父親と仲良く帰ってきたかもう忘れましたけど
これからは、父親と自分と弟で、なんとか協力して、頑張りつつ、また帰ってくることを祈って待つことにしますが・・・
なんか相談と言うより、愚痴ぽくになってしまいました・・・
つまり何を書きたかったという、どうすれば、母親がまた家に帰ってきてくれるかということなんです。




109 :630:2008/09/02(火) 22:27:57 ID:1KHsj5dQ
>>630です。ひすいさん、回答どうも有難うございます。
EFTを自分の中の障害となるものに対し、実行すれば解消できるのですね。
試してみます。
ただ、私は天邪鬼気質な所があるんですよね。そういった所からも
社会的に不適応な要素を結構かかえていまして。
上記で述べた天邪鬼な、たとえば、わざわざ人をイラッとさせてしまう
性格なども解消できるのでしょうか??

110 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:14:08 ID:XhYFzw+j
>108
母親の知人や親類、あるいは職場に電話して消息を掴む事が先決だ。
コンタクトが取れれば、あとは母親に泣き付くのが有効だろうな。

しかし20歳フリーターでその文章能力はどうなんだ。

111 :マジレスさん:2008/09/03(水) 06:28:44 ID:uR1HEdyC
>>110
レスありがとうございます
父親の許可がおりたら連絡そのうち取ってみます
文章、本当にだめだめで、すいませんでした

112 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/03(水) 13:04:11 ID:T5/gjxE0
>>101
そりゃ影響受けるよね〜。できれば、どっちかとは会わないように
した方が良いけどね。でも時間が解決してくれる気もします。

>>102
そのトラウマを解消したら、嘘みたいに女性の前でも普通でいられますよ。
御自身でやるなら、EFTを使ってください。http://www.eft-japan.com/
お金に余裕があれば、心理セラピストにお願いすると、的確に導いて対処してくれます。1回1万〜2万で、3回くらい通うと十分だと思います。
原因がはっきりしている分、簡単に済むと思います。

>>103
あなたのせいじゃありません。 あなたのせいじゃありません。 あなたのせいじゃありません。 あなたのせいじゃありません。あなたのせいじゃありません。

113 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/03(水) 13:05:53 ID:T5/gjxE0
>>104
はい。頑張ってくださいね。待ってます。

>>105
ネットでもリアルでも同じですけど、自分と相手は別の人だという前提に立つこと。
相手と自分とで出し入れするエネルギーのバランスを取ることを心がけてください。
要するにギブアンドテイクです。相談したり、愚痴をぶつけるのも
たまにはいいんですが、そればっかだと、ひたすら相手のエネルギーを奪い続けることになります。
相手は恐怖を覚えます。愚痴を言ったら、聞いてくれたことにたくさん感謝し、その後、数ヶ月はネガティブな事は言わない。
そういうバランス感覚や礼節を学んでください。
AさんBさんとの関係がすでに壊れているのなら、それを修復できるかどうかは、
天のみぞ知ることです。あなたはこれからの人間関係を正していけば良いだけです。
その距離感がとても大切です。

114 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/03(水) 13:07:56 ID:T5/gjxE0
>>106
自己分析もすごくできているし、大丈夫だと思います。メンタルブロックを外す方法を、
御自身ででやってみたのもすばらしいです。その方法で現状に対処したら、次は
過去にも対処してください。今の性格の原因を作った出来事すべてに当たるのです。
例えば、最初の発端は両親の不仲だとする。でもその後、友達関係とか、つらい出来事とか、いろんな所で、
自分を出さない。気を遣うという選択をしているわけですよね。それが何度も何度も
上塗りされて固まってしまっているわけです。だから1枚1枚過去の出来事を思い出して
対処していくと、タマネギの皮がはがれるように、めくれて行って楽になっていきます。
メンタルブロックを外す方法でもEFTでも良いですが、過去の出来事で試してみてください。
あのとき友達に言いたい気持ちがあったのに引っ込めたな〜。引っ込めずに言ってしまったら、
どんな感情が出てきてただろうか? その感情を感じなかったらどうなっていただろうか?
そうやって、過去を再体験していくのです。

>>107
それは何ででしょうかね。僕ではないく相手に聞いてみてください。
その際、自分の状態を管理することが結果を左右します。
最高に自信に溢れていて、毅然としている態度で、かつ相手に対して批判がない
ニュートラルな立場で、聞いてみてください。
罪悪感を感じたりするとうまくいかないでしょうけど、ニュートラルに感情が
絡まずに対処できたら、きっとほどけてくると思います。


115 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/03(水) 14:18:05 ID:T5/gjxE0
>>108
放っておいたら良いと思いますよ。もうあなたも二十歳なんだし、一人暮らししてたら
自分でご飯を作るのなんて当たり前ですから、そのままで問題ないと思いますよ。
お母さんはまだまだ家出してまで学ぶことがあるのでしょう。
学ばせてあげてください。ただ取り返しの付かないことにならないようにだけ、
気を付けてあげれば良いと思います。

>>109
天邪鬼というも原因は心ですから、その原因を上手く特定できれば、対処できますよ。
例えば、わざと相手をイラっとさせることで、自分は何を満たしているのだろうか? 
相手のどの部分にムカついているから、そんなことをしてしまうのだろうか?
と自分に問います。正直になって正直になって心から答えてください。
例えば、自分はすごく物事を深く考えてしまって苦労しているのに、相手が何も考えてなくて
楽に生きている感じがするので、軽蔑している。そしたら軽蔑することで何を得ている?
自分の劣等感を隠している。だとしたら、劣等感の原因になった出来事は?
それに対処して、劣等感をはずせると、天邪鬼も消えます。
それが難しかったら、メンタルブロックをはずす方法で、
天邪鬼な答えでなく素直に応じたら、どんな感情を感じる? と掘り下げていっても
いいですね。

116 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:37:35 ID:uoT2npf6
ひすいさん、儲かってますか?

117 :108:2008/09/03(水) 17:59:35 ID:uR1HEdyC
ひすいさん、レスどうもありがとうございますm(__)m

118 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:45:31 ID:kU1DmU7S
>>116
はい、受付です。
ひすい先生はただ今休憩中です。
患者様へのお答えは>>100をご覧ください。

119 :90:2008/09/03(水) 22:06:33 ID:z2hd0sJJ
ひすいさん、答えてくださって本当にありがとうございます。

思えば私の書き込みもなんだかひすいさんの事を考えずに書いてるような気がしてて…。
それでも誠実に答えてくださって、本当に嬉しかったです。

天のみぞ知ることなんでしょうけども、たとえダメであろうと仲直りできるように
その人の事を忘れず、ずっと心の中で大切にして行こうと思います。
大切な友だちと、勝手ですが思っていますから、どう思われていても大切なんです・・・。

また大切な友だちができたら、
今度こそはひすいさんから教えていただいた事を頭に入れてずっと大切にできるようにしたいと思います。

本当にありがとうございました。

120 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:10:26 ID:jPr+JOZX
私の職場は1日働く人と昼からのみ働く人がおり、私は昼からです
半日しか働かないので控えめに与えられた仕事だけやればいいだろうとやっています。
ただ、控えめに仕事をしている事で孤立してしまっている様な気がします。
このような場合指示された事だけしてればよいのでしょうか?

121 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:05:50 ID:25x23Sh8
>>92

ひすいさんありがとうございます。
そうですか、そうですよね。
屁理屈みたいな相談にのっていただき、感謝しています。
がんばります。
ありがとうございました。

122 :マジレスさん:2008/09/05(金) 00:12:42 ID:8zRSd8YB
しょうもない相談をさせてください。29歳会社員です。

昔付き合っていた彼から電話がたまに来ます。どうやら仕事の話や将来の悩みを聞いて貰いたいようです。
私も、他の人には言えないような事を聞いて貰う事がたまにはあります。

こちらが完全に関係を断ち切った相手からいつからかそのような電話が来るようになり、ついつい対応してきましたが、そろそろ考えものです。
友達でいたいのか、そうでないならこっちからはっきりと関係をたちきりたい。
恋愛感情はないと思われます。私もないです。

…というような事を伝えたいのになかなかいえません。
彼のプライドとか情とかを考えるからかもしれないです。が、こちらにもプライドがあります。(彼との恋愛で結構傷つきました。もちろん私にも至らない点はありましたが…)
相談をしあえる友達として素敵かなと一時思えてましたが、最近では不信感があります。

どういう言い方で言えば気持ちと考えをうまく伝えられるでしょうか。

123 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:56:50 ID:It7B0RfV
>>122
こちらから不在着信をかけなおさない、電話を2回に1回は
とらないなどしていって少しずつでも直接会話する回数を
減らしてはどうでしょう。
忙しくなってきた残業していたなど適当に理由つけておけばよし。
それと親身になった返答を抑える、気のない返事で返す、あるいは今の彼女に
聞けば?とか親に聞けば?とか自分ではない他人にそらしたりするなど。

相手がストーカー的な行動に出る心配がないのであれば、
すぱっと電話番号を変えてしまう、着信拒否に登録するのもありかと。

124 :マジレスさん:2008/09/05(金) 17:09:20 ID:h840DLGF
私は20才、男のフリーターです。相談させてください。
私は頼りがいがないのか、あまり深い話を振られません。
先日もバイト先である方が同僚たちに相談していましたが、私がいなくなった瞬間に相談したようです。
意図的に避けたのかはわかりませんが、あとからそのことを知って、ちょっとショックでした。
しかし、私を避けたとしても心当たりがあるのです。
私はプライベートなことを彼に話したことはありませんし、逆の立場だとしても、彼に相談をしないでしょう。
だから、彼が避けたとしても不思議ではありませんが、
ショックを受けたのも事実です。
彼に対する私の態度は、軽く接しており、頼りがいが感じられないのかもしれません。ちなみに仕事上の関係は良好です。
どうすれば頼ってくれるのでしょうか?
それとも、自分のことは話さずに相手だけに話してもらいたいとは自分勝手なのでしょうか?
まとまりがなくてすみません。ちょっと自分でも動揺してて考えが定まってません。

125 :124:2008/09/06(土) 00:06:17 ID:h840DLGF
少し自分で考えてみたのですが、私は仲間外れにされたと感じています。
それでショックを受けたのでしょう。
自己分析で私は個人主義、秘密主義であります。
自分のプライバシーに深く入られることがとても嫌で、
逆に人のプライバシ−立ち入ることもできません。
もし、人のに入れば自分のに入られるからです。
たぶん他人の目からはつかみどころのない性格だと思われているでしょう。
それでは相談もしにくいとも思います。
こんな自分がいやでしょうがないです。
どうすれば変われるのでしょうか?

126 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/06(土) 12:48:32 ID:9bYsCBpN
みなさん。いろいろとどうもありがとう。
よりよく生きていけるよう、心より祈っています。

>>120
指示された仕事だけでもいいし、それ以上やっても良いです。
ただ、控えめに仕事をすることに対して、罪悪感を持っているとすれば、
それの鏡として、あなたを攻撃する他者が現れます。
僕の個人的なお勧めは、全て出し切ることです。
人間関係へのサービスも含め、仕事量も含め、自分のできる
全てを出し切る。そうすると、達成感が出てきて、人間関係も楽しくなって、
これまで以上にエネルギーが沸いてきます。
出し惜しみするよりも、出し切った方が、エネルギーが増えるんですね。
あなたの人としての器も大きくなりますし。
それをお勧めします。

127 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/06(土) 12:50:15 ID:9bYsCBpN
>>122
ただ単に、当たり障りなく縁を切りたいなら>>123さんがおっしゃるように、
暗黙のメッセージを発しながら接触回数を減らしていくのが良策です。

それ以上に、この体験から自分を成長させたいなら、彼から負った心の傷としっかりと
向き合って、どんな風に感じているのかを見てください。
裏切られたと感じてる? 恨みになってる? 傷ついてるまま? 
裏切っておきながら近づいてくることに怒っている?
相手を不誠実だと思ってる?などなど、無意識で自分がしていることを観察してください。
そして、それを「私はこう感じている。」というアイメッセージで伝えてください。
相手を批判するのではなく、ただ自分はこう感じている。自分のフィルターを
通じて見た世界は、こんな風に映っているということを伝えるのです。
それだけで、お互いに閉ざしている心が解けて、関係に変容が起こると思います。
お別れになるか、より良い関係になるかはわかりませんが、その告白によって、
現れた結果は信頼して良いと思います。

128 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/06(土) 12:52:28 ID:9bYsCBpN
>>124
自己分析どおりだと思います。自己開示できていない相手に、デリケートな
内面の悩みを相談するのは、リスクが高すぎます。
自己開示できるようになると、全ては解決しますね。
そのために自分に問うてみてください。「自分は何を隠しているのだろうか?」
もしかしたら、子供の頃、正直に何かを話すことで親に怒られたり、
友達にバカにされたりした体験があるのかもしれません。
もしくは、何か根本的な所に嘘があって、それが隠すエネルギーを作っているのかもしれません。
これは話したくないな〜知られたくないな〜。というようなネタをいくつも紙に書き出して、
http://menblo.seesaa.net/ ←ここのワークをやってみてください。
「この○○を知られたら、どんな感情が出てくるだろうか?」
「もしその感情を感じなかったらどんな結果になるだろうか?」と掘り下げて行くのです。
それをやっていくと、内面に立ち入られることを怖れなくなります。是非やってみてください。

129 :マジレスさん:2008/09/07(日) 02:27:48 ID:nz3z9jwe
>>127
ひすいさん
どうもありがとうございます。
>>122です。
アイメッセージとはなんでしょうか?

130 :124:2008/09/07(日) 08:44:51 ID:K+Kd5+U6
ありがとうございます。
さっそくメンタルブロックというのをやってみましたが、難しいですね。
これは一日で一気に変わるものなのですか?
長い目で見る必要があるものなんですか?

131 :マジレスさん:2008/09/07(日) 21:05:34 ID:D0FeMdwh
こんばんは。くだらないことを書くな、と笑われるでしょうが、
よろしくお願い致します。
幼い頃、姉妹でピアノを習っていて、そのピアノは姉が結婚のとき、
持って行って、姪がそのピアノを使っていました。

しかし、姪も中学生くらいでやめて、転居で部屋数が少なくなったし、
もう40年近く前のピアノだから、と思い切って数年前に、姉はピアノを処分しました。

今となっては、私がそのピアノを引き取ったらよかった、と思っていますが、
その当時は、輸送費はどうにかしても、置く場所がありませんでした。
しかし、想い出のいっぱい詰まったピアノをどうにか出来なかったか、と
後悔ばかりしています。本当に、今更どうしようもないことなんですが。

132 :マジレスさん:2008/09/08(月) 09:06:52 ID:vBbESDDA
>>131
通りすがりのものです。
長く子供の時から使っていたものというのは愛着がありますね。
けしてくだらないことではないです。
自分にも経験がありますので、そのお気持ち良くわかります。
ただ置く場所がなかったということで引き取れなかったのは、そういう事情
でピアノに納得してもらうことじゃないでしょうか。
犬猫だと愛護センター行きですが、他のどなたかに必ず使われているわけで
すから、それで良しとすれば気持ちも落ち着くと思います。
詳しくはひすいさんのお答えをお待ちください。

133 :マジレスさん:2008/09/08(月) 11:32:31 ID:SBZ5ALuS
>>131
私も通りすがりですが、似たような体験で
私の場合は逆に手元に戻ったものがあります。オルゴールです。

思い出には二種類あるように思います。
実際手にとって懐かしむものと、記憶の中で懐かしむものと。
私のオルゴールは前者、あなたのピアノは後者ですね。
前者の場合、形があるものなので
具体的な安心感はありますが、結局は広がりがありません。
しかし後者の場合は、あなたの中で
美しく磨きあげる事ができるのではないでしょうか。

抽象的な表現で申し訳ないですが、そのピアノの音色は
今あなたの心の中で、とても綺麗じゃないですか?
単に、「思い出の美化」と言ってしまえばそれまでなのですが
無くしてしまった事で、あなただけのピアノとして
生まれ変わるというのも素敵な気がします。
そういう懐かしみ方もまたいいのではないかなと思うのですが、いかがでしょうか。

なんだかメルヘンチックな表現ばかりでごめんなさい。失礼しました。

134 :マジレスさん:2008/09/09(火) 09:24:46 ID:QiJV6iXA
21才♀フリーターです。

私は二ヶ月前、初めて付き合って四年間一緒にいた彼氏と別れました。
原因は価値観のズレを感じたのと、彼があまりにも子供っぽく、私に借りたお金を返さないなど、長年溜まっていたものが一気に爆発したからです。
決め手になったのは、言い寄られていた男性にそんな男とは別れて、俺と付き合ってくれと言われたからです。
元カレの事は好きなままでしたが、もう傷つきたくないと思い、今の彼氏と付き合いました。

そこまではよかったのですが、別れてから元カレへの想いが募って仕方ないんです。
今の彼氏はとても私の事を想ってくれる優しい人なのに・・・。
そこに最近、元カレからやり直したい、悪かった所は直すからとゆう主旨のメールがきたんです。
そのメールはすごく嬉しかったんですが、自分の気持ちがわからなくなりました。
正直戻りたいと思ってしまったんですが、今の彼氏は優しいし、いい人なので、どーしたらいいのかわかりません。

どうしたら、自分の気持ちがわかるでしょうか?
整理がつきますか?

私には友達と呼べる人がほとんどいなく、何故か相談できないたちなので、心がしんどくて仕方ないです。必要以上に考えて、一人で自滅してしまうんです。
おまけに、依存性気味なので元カレと今彼に対しての想いがわけわからなくなってきて・・・。

元々、情緒が不安定なので自分がよくわからなくなるんです。

長文、乱文失礼しました。なんか、混乱してて自分でもどーしたらいーのかわからなくて。
すみません。

135 :マジレスさん:2008/09/09(火) 09:33:54 ID:QiJV6iXA
>>134です
わけわからない文章ですみません。
くだらない内容ですが、ひすいさんよろしくお願いします。

136 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/09(火) 16:28:58 ID:xtnwbtC3
>>129
アイメッセージとは「私は」から始まるメッセージで、コミュニケーションの
極意です。相手の振る舞いに対して嫌な思いをした時、それを批判したり、
相手を正そうとする方向にメッセージを発すると、どっちが正しいかの
争いになります。そこで、批判を一切排除して「私はこう感じている。」
と、感情的にニュートラルのまま相手に伝えると、相手が変わります。
これに関しては感動的なエピソードが数多くあります。

>>130
上手く感情に意識をフォーカスし続ける集中力があれば、一回で劇的に変わります。
でも、一回で無理なら何回やってもいいです。ポイントは意識を集中して、
感情を感じていない状態というのをしっかりと体験すること。それによって
起こる体のエネルギーの変化を促すこと。そんな所です。

137 :ひすい新規相談受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/09(火) 20:56:28 ID:m8HqijTY
>>131
くだらないことなんてないですよ。
そのピアノはあなたにとって、特別な何かだったのでしょうね。
御自身でまず、深く内観してみてください。
そのピアノはあなたにとって何を象徴していましたか?
そして、それを簡単に手放したということに、どういう意味を持たせてしまっているのでしょうか? 
そしてどんな感情を感じていますか? 罪悪感? 自分の素っ気なさ?
それが特定できたらイメージワークでその気持ちを解消しましょう。
目を閉じて呼吸をゆっくりと落ち着けて、瞑想状態になってください。
その上でピアノをイメージし、そのピアノと自分の間にパイプのようなものを
イメージして、つながりを視覚化してください。
その上で、ピアノに伝えられなかった心残りな思いを伝てください。
感謝や償い。懺悔。自分の中に残っているもの全ての感情エネルギーを送ります。
全部の思いを伝えてピアノに感謝と祝福を送ってください。
そして、逆にピアノが象徴していた大切なものを、パイプを通じてあなた自身の
身体に吸い込んでいきます。それを十分に味わったら、ピアノに成仏してもらえるように、
宣言します。「今までお世話になったけど、象徴する全ては自分の中に生きていることを
信頼しています。どうもありがとう。あなたとのつながりを切って、私は
私の新しい人生を生きます。前を向いて進みます。あなたはあなたの場所で、
活躍してください。」みたいな感じでいいでしょう。
そして、光の剣をイメージして、パイプを切ります。パイプ以外にも、
自分とつながっていそうな空間をバサバサと切っていきます。
そして、パイプが切れたピアノは、空間から遠ざかり、やがては見えなくなります。
以上のイメージワークで、エネルギーのラインとして残っていた執着を断ち切ることが
できます。試してみてください。

138 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/09(火) 20:58:10 ID:m8HqijTY
あれれ、違うパソコンから書き込むと、受け付け停止中になってしまったけど、
受け付けてますよ。
すんません。

139 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/09(火) 21:07:07 ID:m8HqijTY
>>134
こんにちは。書き込みを読んでいると、ご自身の気持ちは良くわかってらっしゃるように感じますよ。
大丈夫です。要するに心は前の彼氏にあるけど、頭は今の彼氏にあるってこと
なじゃいですか? あたまではどう考えても優しくて問題のない今の彼氏の
方がいいのに、なんで? って思ってしまう。でも気持ちは問題いっぱいの
前の彼氏にある。だからといって前の彼氏に戻るとなると、優しくて何の
問題もない今の彼氏を裏切らなければならない。それは自分の信念というか
世界観に反する。ちょっと気持ちが揺れて、新しい彼氏と付き合って、また
戻るという振る舞いも許せない。そんな感じじゃないですか?
どっちを選んでも痛いという、板挟みですよね。
もうどっちにしても、どうしようもなく痛いということは受け入れましょう。
その上で、どっちみち痛いのなら、どっちを選びますか?
恥も外聞もプライドも世間体も無く、選ぶとしたら?
別の言い方をすると、過去へ巻き戻して、一からやり直せるとしたら
今はどっちの彼氏といると思いますか? それくらいで答えは出てくると思いますよ。

140 :マジレスさん:2008/09/09(火) 22:47:00 ID:QiJV6iXA
>>134です
くだらない書き込みにお答え頂き、ありがとうございます。

あまりにも核心をついたレスだったので、少し驚きました。
ほんとにその通りです。

過去に戻ってやり直したいですか・・・。
それはやっぱり元カレだと思います。

でも自信がなくて・・。
怖いんです。
私は少し人より情緒が不安定で、よく気分が落ち込むんですね。
そんな時も、前の彼氏は支えてくれませんでした。
それが寂しくて仕方なかったんです。
そのうえ、気持ちを話しても、俺には理解できひんと言われたので・・・。
だからと言って、私から支えてとか守ってって言うのも、なんか強制してるみたいで嫌だし。
と、延々とそんな事を考えた上での別れだったので・・・。
口だけで、軽いノリで、守ってやるやんとは言ってましたが。

それに比べて、今の彼氏は何も言わなくても守ってくれて、気遣かってくれる人なんですよね。

だから、決心がつかない。元カレと戻ったとしても、また苦しい想いをするのかと思うと・・。

141 :マジレスさん:2008/09/09(火) 23:15:06 ID:xREBxqyg
>>127

>>122です。

初めて知りました。心理学用語なんですね。 勉強になります。
私は自分の気持を告げるのが大変苦手なので、ちゃんと話せるかが正直不安です。
自分の気持ちだったらどんな事も伝えて間違いはないものですか?

>>123さんも助言ありがとうございました。何故かそれがなかなか出来ずに、もんもんとしながらずっときてしまいました。
ひすいさんのアドバイスを聞いて、自分が望んでいた事が見えてきたような気がします。

142 :マジレスさん:2008/09/09(火) 23:18:05 ID:xREBxqyg
ごめんなさい
>>141>>136へのレスです。

143 :マジレスさん:2008/09/10(水) 16:00:06 ID:PaHutRNK
>>106です。レスありがとうございます。過去を思い出してみたところ、思い当たる出来事がいくつかでてきました。
それに対してメンタルブロックを外す方法を行ったところ、二日目くらいまでは全然平気になり堂々としていられたのですが
その後元に戻ってしまいました。
それ以来何度行っても効き目がなくなりました。
なぜでしょうか。もう性格は治らないのでしょうか‥

144 :131:2008/09/12(金) 09:35:21 ID:UHroRtjH
132さん、133さん、ひすいさん、レスありがとうございます。
御礼が遅くなりまして、本当に申し訳ございません。
お三人さまの親身になった、暖かいレスに、涙がこぼれてきました。

ピアノは母を象徴しているというか、母そのものでしたね。
幼い頃、父は遊び人で、家に寄り付かず、勝手きままをしていました。
それだけでなく、父の両親と同居、相当に苦労していました。ピアノを買ってくれたのも、無理を
したはずです。今でも、どこからそのお金を工面してくれたのか、と思っています。

今、健在ですが、別れの日はそう遠くはありません。それを恐れる心があるのと、
いまだに私は、母に心配をさせています。そういう気持ちがごっちゃになっています。

145 :マジレスさん:2008/09/12(金) 19:25:00 ID:DjK9RF1n
自分21歳男ですが、
最近すごく短気なんです。何か自分の思い通りにいかなかったり、ちょっと言い方が気に入らなかったりするとすぐ頭に血が上ってしまいます。
最近またそれでもめてしまいました。
前はこんなんじゃなかったと思います。人間関係も崩れていきそうです。どうすればいいでしょう?

146 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/13(土) 09:48:15 ID:SMwUx9F7
>>140
恋愛関係によって何を体験し、何を味わいたいのか。
そこに意識を向けてください。
そして、相手にどうあってほしいか、ではなく、
自分はどうありたいか。この関係で何を表現したいか。
そこにフォーカスして動いてください。そうすれば変わります。

>>141
>自分の気持ちだったらどんな事も伝えて間違いはないものですか?
はい。アイメッセージというのは、それが間違いでどうであれ、少なくとも
自分はそう感じてしまっているという告白なんです。
だから間違いでもOKなんです。
もしかしたら自分の誤解や色眼鏡が含まれてるかもしれないけど、
それを修正するためにも、自分が正直に感じている所を相手に伝える
というスタンスなんですね。お互いのより深い理解への歩み寄り
なんです。勇気はいりますが、人間関係の密度が格段に高まります。
おすすめです。

147 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/13(土) 09:49:26 ID:SMwUx9F7
>>143
それは性格ではないので、変わりますよ。
様々なアプローチがあります。メンタルブロックをはずすというのもその1つです。
ちょっとやり方を変えてみましょう。
意識のフォーカスが、嫌われたらどうしようとか、面白くなかったらどうしよう。
という所に向いています。それを変えます。
人と話すときに、「このコミュニケーションからどんな感情を得ようか?」と、
自問するように癖つけてください。無意識にその質問が
頭をよぎるまでに癖付けてください。
そして、それに対して出てきた答え。
例えば、「相手とのつながり」「リラックス」「心がほどける感じ」「ウキウキ」などがあるとします。
その感情を、その場で、即、自分で発動して感じてください。
相手と上手くコミュニケーションを取れた成果として、その感情を
感じるのではなく、相手と話す前にその感情を発動して感じるのです。
そして、話す間も常にその感情にフォーカスして味わってください。
あなたは、感情というのは、何かの条件をクリアすれば自動的に発動するものだと
考えています。だから失敗すれば嫌な気持になると恐れているのです。
でも、実は感情は自分で好き勝手に発動できるのです。
いくらでも自由に発動できるのです。
試しにご飯を食べる前に、「この食事を最高の感謝と贅沢さを味わう行為にする。」
と決めて、ご飯を食べてみてください。メニューがどうであれ、
感謝と贅沢を感じることはできます。
どんな行為であれ、最初に感情を決めて、それを味わうと決断して味わう。
この断固とした決意が、あなたを変えていきます。


148 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/13(土) 09:50:59 ID:SMwUx9F7
>>144
そうでしたか。私もなんだか感動しました。
お母さんの深い愛情の象徴だったんですね。では、ピアノではなく、
お母さんを愛してください。別れの日がそう遠くないのであれば、
なおさらです。お母さんに感謝を伝えるために、絆を感じるために、
心配を解消してあげるために、別れの日までにできることは、
何があるだろうかと質問して、できることを何でもやってください。
心おきなく、悔いの残らぬよう。やってください。
伝えられていない感謝があれば伝えてください。
お母さんの愛情の象徴だったピアノを処分したことに罪悪感があれば、
お母さんにそう伝えてみてください。きっとそんなことに愛娘の心を
患わせていてほしくないと感じられると思いますよ。
ピアノはあくまで象徴ですから。

149 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/13(土) 10:25:50 ID:SMwUx9F7
>>145
恨みの感情が解消されずに溜まってしまっているのでしょうか。
そうなると、心に地雷をいっぱい抱えているようなものです。
悪気のない言葉でも、あなたの地雷を踏む人は出てきてしまいます。
深い部分では、何を恨んでいるのか、怒っているのか。悲しんでいるのか。
その大元を発見することです。
今回のことは、過去に隠して解消しなかった感情の爆発であって、
相手の人が悪いわけではありません。
大元の出来事と、感情を発見して、ああ、「怒ってたんだ〜。」と
味わってみてください。
そして、EFTを使って、その感情をガス抜きします。http://www.eft-japan.com/
経絡を指でトントンしながら、「腹が立つ〜」と何度も言いながら、
感情を絞り出すと、あくびが出るように、ブルブルっとエネルギーが抜けます。
そうすれば、頭に血が上ることも無くなります。やってみてください。

150 :マジレスさん:2008/09/13(土) 23:32:57 ID:46hVkRh8
>>145です。
ひすいさん、ありがとうございます。確かにその通りかもしれません。
早速試してみます!

151 :144:2008/09/14(日) 14:06:09 ID:FOfKzn/4
ひすいさん、再びのレス、ありがとうございます。
別れの日までの残された日々、出来る限りのことをしようと思います。
明日は敬老の日、母の好きなものをがんばって作ろうと思います。

152 :マジレスさん:2008/09/14(日) 16:43:52 ID:9TiKSLdX
17歳 女 学生

ひすいさん、はじめまして。
私はうつ病や社会不安障害もちです。
何故だか分からないのですが凄く辛いです。
しなければならない事やしたい事が沢山あるのに、
無性に悲しくて寂しくて何もできなくなるのです。
周囲にも甘えていると言われます。辛いです。
私は病気などではなくただの怠け者なのでしょうか…


153 :マジレスさん:2008/09/14(日) 16:55:16 ID:PQ6yzXLu
おいひすい ケツ貸せよ

154 :脚本:2008/09/14(日) 16:58:32 ID:OWRqdkjM


若いうちからそれだと将来が思いやられるかも。


ある程度強くないと社会では生きていけないでしょ。


強いといっても他人を攻撃する強さではなく防御力のことかな。

155 :マジレスさん:2008/09/14(日) 17:29:45 ID:9TiKSLdX
>>154
レスありがとうございます。
心の強さがないといけませんよね…
私の中ではゆっくり少しずつ歩いていこうという思いがあります。
すぐに変われたり成長できたり、
そんなに簡単にはいかないことを過去に学びました。
でもゆっくり進んでいくことは甘えとしか捉えられません。
「ゆっくりでも前に」という決意のままの自分で良いのか分からないのです。

156 :マジレスさん:2008/09/14(日) 17:50:55 ID:hO8+xY4x
携帯をトイレに落としてしまって、仕方なく手を入れてとったの。
それを父親が知り合いに私が尿に手をつっこんだと言いふらして、あげくの果てに、みんな気持ち悪がってたとか言われて。家族とか笑ってたから、私も笑ったけど..
心の中では泣いてたよ


ごめんなさい。こんなのなんの相談でもないですよね。
ちっちゃい事で書いてしまってごめんなさい。
弱くてごめんなさい。
誰かに聞いてほしかっただけなの。

157 :マジレスさん:2008/09/14(日) 18:14:08 ID:9TiKSLdX
>>156
出来事の大小は関係ないですよ。
あなたが傷ついてしまったことに変わりはないですから…
いくらトイレとはいえ携帯なら誰でも拾いますよ。

158 :マジレスさん:2008/09/14(日) 18:21:59 ID:OrqfyzQS
計画・行動しても成果が出せません
どんなに動いても終わりが無くてつらくて疲れきってどうでもよくなって投げ出してしまいます

成長しようとして挑んでみても予想外の事を聞かれたりしてたじろいてしまいます。
(それは詰問とフォローをもらった事もありますが)
どうしても失敗したら死ぬ、もしくはロクなことにならないので一歩が踏み出せないという事もあります

159 :マジレスさん:2008/09/14(日) 19:56:13 ID:XynH3kDx
このエリカってのをどうにかしてくれ。こういう物体が世の中をダメにする。

何でも聞いてね・・・マジレスするよpart2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220227775/l50

◆◆◆エリカはヤオ◆◆◆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220624721/l50

エリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカ
エリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカ
エリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカエリカ
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160 :マジレスさん:2008/09/14(日) 20:58:40 ID:tthi9lcL
21歳の女です。
私の親は毒親で親らしい事をしてもらった記憶がないです。その事で悩んでひどい鬱状態が続いてます。
未成年者が入れる施設はよくありますが、21歳の私でも入れる施設などはありませんか?
一人暮らししてますが、精神面・体調面が最悪な状態で仕事どころかコンビニへさえ行けなくなってしまいました。一人でひきこもっていると死にたいとばかり考えてしまい、本当に自殺してしまいそうです。
この事を親に話しても真剣に聞いてもらえず流されました。血の繋がりがなくても家族を知りたいです。真剣に話を聞いてくれたり、一緒に笑ったり、私の為に心配したり怒ってくれる人がほしいです。
何かアドバイスください。

161 :マジレスさん:2008/09/14(日) 23:34:53 ID:vMGGfow4
>>146

>>141です。 ありがとうございます。
そうですか。わかりました。
それをしてきていれば… と心残りの過去が他にもあります。 執着心が強いんですかね?
気持ちを伝えたいと思っても、どのように伝えればいいのか?そもそも伝えるべきなのか?という考えがずっとずっとグルグルしていて、結局何も伝える事はできずに後悔を残してきました。

その元恋人に関しても、また連絡がくるかはわかりませんが、これで心構えができそうです。
ひすいさんのアドバイスを生かして気持ちを伝えられる機会があればいいなあと思います。
ただ、自分の気持ちを話す事大の苦手なので緊張してしまうと思うとかなり不安ですが…


162 ::2008/09/15(月) 01:38:00 ID:sG9t7GFK
職場環境の悪さを2ちゃんねるに書き込んだせいで、社員にさせて貰えなくなりました。
その代わり、新人チェリー君を社員にさせようとする動きが見えてきました。
北燦食品で働いています。

163 :マジレスさん:2008/09/15(月) 09:35:40 ID:A+0UlOcp
基本的に片付いた部屋で片付けも大好きなんですが、
仕事〜休みの間に微妙に散らかった部分を、休みの日に「チャっと片付けよ♪」と思っても、ついついダラダラしてしまいます。

どうしたらいいですか??


よし!言い訳せずに今から片付けます!

宣誓になってしまいました。
みんなありがとう(´ω`)

164 :マジレスさん:2008/09/15(月) 11:07:02 ID:xnxmugVI
35歳 男 無職
相談です。自分は学生時分ずっといじめられていました。基本的に腕力で常に脅されてきました。
進路時も常に邪魔をされてきました。
高校受験も大学受験も就職活動もとにかく執拗に邪魔をされました。

なぜ自分だけいじめられるのでしょうか?
またなぜ自分だけ受験や就職活動を邪魔されるのでしょうか?
また邪魔をする彼らの真意や目的は何なのでしょうか?

165 :マジレスさん:2008/09/15(月) 19:06:32 ID:Zkh4Ky+2
>>164
コピペだろ?

166 :マジレスさん:2008/09/16(火) 02:21:44 ID:F9lnAKJe
26歳 男 会社員
中小企業に勤めるような30歳位〜前半の方というのは、平均で大体どれ位の貯金(貯蓄)があるものでしょうか?

自分はこのまま行けば、600万〜800万円位の貯金(貯蓄)にしかならない為、
もう少し節約して貯めるべきなのか、何割かを運用に回すべきなのか等、真剣に軌道修正を考えています。

お願い致します。

167 :マジレスさん:2008/09/16(火) 17:01:55 ID:MhKhDcao
エリカは『雑談2』の『なんでもあり』に新スレ立てて逃げた。

エリカのおうち
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1221445623/l50


168 :マジレスさん:2008/09/16(火) 17:04:06 ID:U8+A4C/L
なんか好きな子からデートおk貰って調子に乗ってたけどキャンセルされた

20日なら大丈夫とのことだったので約束したのだが
さっき「ごめんやっぱ20日無理」ってメールきた

べつの日でも大丈夫だけど無理?って聞いたら
韓国と京都行くから日にちが無いって言われた
最初のデートはむしろ向こうから催促されたし
今回断られた件も、決めたときのメールなんかは結構いい感じだったと思ったのに…
最初のデートの後も大した用事も無いのにメールきたりとかで、嫌われては無いと思ってたのに…
嫌われる心当たりは全く無いです

さっきまでメールしてたけど
いろいろ調べてくれたのにごめんって謝られたから

まあ、学校始まってからでもおkだし旅行たのしんで
そのうち行ければ良いよ。
そういや、前いってたあの授業結局とることにしたの?
俺はとることにしたけど

と返信してついでに気になってた授業の話もしたら、誘いの話はスルーで
授業の話だけ返信してきたwwww

一応最初はおk貰っていたわけだし、旅行が入ったって言ってるし
相手のことをもっと信じてみようかなと
本当に旅行が入って無理になっただけで
元々忙しかったって話はデートの時もしてたし
旅行入れるともう時間が作れないものだと信じようかなと思うけど都合よすぎかな?

夏休み終わって大学始まってから、話したりしてコミュニケーションとって
頃合見て誘ってみたいけどこれはもうアウトでしょうか?

169 :マジレスさん:2008/09/16(火) 17:05:38 ID:mh7bB6yF
164
楽しいからじゃない?人が傷つく様を見て喜ぶ人間って山ほどいるよ

170 :マジレスさん:2008/09/16(火) 18:45:10 ID:BRDGAKES
38歳、男、アルバイト
親元からアルバイトをして生活しています。
正直働きたくありません。
親が死んだら家屋敷を人に貸して、家賃で暮らしていけたらと思います。
実際にそうやって暮らしている方をご存知の方は、どのような感じか教えてください。


171 :マジレスさん:2008/09/16(火) 21:25:42 ID:39IDN1/8
20女学生
質問させてください
性格は変えられるのでしょうか?

自己中で人の事は考えない
他人にあまり興味がもてない
平気で他人を傷つけてしまう
自分の得することしか考えない
人を見下している
人を疑うことしかできない
とにかく性格が極悪で気をつけて表面では温かい人を演じているけど、心は冷酷。
こんな自分が嫌です
心から温かい人になれるのでしょうか。

172 :マジレスさん:2008/09/16(火) 22:21:00 ID:PnxvlPlV
17 女 学生

今日、「自分は誰からも気にかけられてないなあ、興味を持たれてないなあ」って思いました。

友達が全くいないわけではありませんが、はぶられたくないので必死についていっているという状態で、とても辛いです。「真似をするな、ついてくるな」と遠回しに言われたこともあります。

友達と二人の時は
自分から話を振っています。一応向こうも話してくれますが、向こうから話はあまり振られません。
でも、大人数になるとさっきまで話していた人は他の人に話しかけ始め、私と目すら合わせません。

こういう雰囲気で付き合っている友達が私には結構います。それで、「私は誰からも気にかけられてない」と思いました。

このことはたずっと心でひっかかっていましたが、いざ自分で認めたら物凄く辛くなってしまい、気付いたら自殺まで考えていました。 凄く自然体で友達がいっぱいいて、毎日が楽しそうなクラスメートが羨ましくてたまりません。

自分も誰かから必要とされたい。
友達と会話を楽しみたい。


今の状況をなんとかしたいです。
アドバイスお願いします。

173 :マジレスさん:2008/09/17(水) 03:01:53 ID:fEHVRpGW
20歳、男、大学生。

社会にちゃんと適応できるか不安です。
要領悪いし、とりえもないしで、会社員などとして生活できる自信がありません。
自分はADHDなのでは?とも思います。
しかし幸いなことにあと2年は自由な時間があります。
今の内にできることがあれば、何かアドバイスして頂けないでしょうか?

174 :マジレスさん:2008/09/17(水) 17:01:41 ID:ZBw2Jz+L
>>168
年齢 性別 職業をお願いします。

175 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/17(水) 18:29:01 ID:YdnAM1jx
遅くなってごめん〜。みんな見てるかな。

>>151 >>151
はい。楽しんでやっていってください。(^^) 

>>152
いや。怠け者ではないです。人間って普通は、動きたいんですよ。
活動していろんなことを知って、好奇心を満たしたい。それが本質です。
でも、活動することは、人と接することに対するトラウマがあると、
それを恐怖に感じて動けなくなる。怠け者というのは、傷ついているか、
何かに反抗している意図があるか、いずれかです。
掲示板でのアドバイスでは限界があるけど、優秀なセラピストやカウンセラーにかかると、
確実に変わっていけますよ。17歳で若いけど、僕がその状態ならバイトして
お金作ってでもセラピーに投資するかな。結局それが幸福を作るから。
どちらにせよ、「私はこういう人間だ。」という意味づけをしないでくださいね。
風邪を引いてるくらいに思って、人に助けを求めてください。
「甘えている」という周囲とは、違う心の専門家に助けを求めてください。


176 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/17(水) 18:35:09 ID:YdnAM1jx

>>153
それはイヤ。

>>156
そっか〜。そりゃ、人によっては傷つくね。
吐き出してスッキリできてたらいいけど。

>>158
それは、なんというか、プレッシャーの与えすぎで、計画にエネルギーが
流れていない感じがしますよ。絶対やらねば!!!と思うと、楽しいことでも
全然楽しくなくなります。ある意味、魔法のようにです。
それをやっていますよ。
その行動を起こせるかどうかではなく、その行動をどんな感情を味わうために行うのかに
焦点を合わせて、行動中もそれを味わうように味わうように意識してください。
変わりますよ。


177 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/17(水) 19:11:39 ID:YdnAM1jx
>>160
お住まいはどこですか?

>>161
はい。頑張ってください。緊張してしまったら・・・ではなく、
緊張は想定内だと思って、緊張したまま言えば良いのですよ(^^)

>>163
なんじゃそりゃ!!。ははは。片づいたらいいんだけど。

>>164
>なぜ自分だけいじめられるのでしょうか?
>また邪魔をする彼らの真意や目的は何なのでしょうか?
その頭の中の問いが、その現実を作っています。問いを変えてみましょう。
どういう現実を望んでいますか? その理想に近い人生を生きている人はいますか?
もしその人だったら、あなたと同じ邪魔されるという状況になったときに、
どうのように解決しますか? その解決法をあなたが扱うために、参考になる
過去の成功体験はどれですか?
問題が発生した時に、そういう解決型の問いが生まれるように意識して変えてください。
そしたら現実も変わります。邪魔する人の真意をしれば、邪魔する人が存在する
現実が強化されるだけですからね。


178 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/17(水) 19:13:27 ID:YdnAM1jx
>>166
人それぞれですよ。統計的なものは、ネットで探せば出てくると思います。
僕としては、貯金額なんて気にならない生き方をして欲しいと、アドバイスしたい
ところですが、まあ、人生に何を望むかということですね。
貯金額で高偏差値でありたいなら、1000万からでしょうか。
600万と1000万の何が違うのか! と言われれば、何も違わないですよ。

>>168
そういうのわかるわ〜。恋愛の深読み合戦というか何というか。
それがもうアウトなのかどうかは分かりませんが、僕がいいたいのは。
楽しめ!!!ってことです。 深読みしてドキドキして、妄想してワクワクするのが
青春の醍醐味ってものですよ。

>>170
う〜ん。僕の周りにはいないですね。

179 :マジレスさん:2008/09/17(水) 20:05:39 ID:NVtREyip
>>164ですが、>>177のアドバイスの内容がイマイチ良く理解できません。
もう少し詳しくアドバイスして頂けませんか?

180 :マジレスさん:2008/09/18(木) 00:57:50 ID:OqYIKwF3
>>179
いじめにあったり受験・就職と邪魔をされて大変な人生ですね。
自分ではその原因にまったく心当たりはありませんか?
文面からですと、性格とか環境が書いてないのであなたの状況が良くわかりません。
詳しく書かれたらいかがでしょうか。

また、相談にのるというのは非常に神経・体力を使うことなのですね。
理解できなくても、お返事を戴いたことにまずお礼をいうことではないでしょうか。

181 :マジレスさん:2008/09/18(木) 07:10:51 ID:v71++Vga
>>179です。ひすいさん、>>177のアドバイスありがとうございます。

>自分ではその原因にまったく心当たりはありませんか?

小さい頃から顔が原因でよくからかわれたりいじめられたりしてきました。
「ムカつく顔」「嫌な顔」「近寄るな!」と顔の事で数々の暴言を吐かれて嫌われてきました。
暴力もたくさん受けました。
やがて活発だった性格も大人しく気弱になりました。暴力を受けたせいで体力的にも自信を失い、暴言を吐かれたり暴力を振るわれても抵抗する事が全くできませんでした。
サッカーは小さい頃からやっていてサッカーは美味かったのですが腕力に乏しくケンカが凄く弱かったです。

182 :マジレスさん:2008/09/18(木) 09:06:43 ID:zmyk6Fdo
>>181
>その頭の中の問いが、その現実を作っています。問いを変えてみましょう。
これは、ひすいさんがあなたに幸せになってほしくて、そうなれるようにアドバイスを
してくれているのですよ。
あなたのいじめをする人の意図を知りたいという質問に沿ったものではありませんが、
それに答えたとしてあなた、あなたの環境は変わるでしょうか。
ただ単に知りたいというのであれば、本当の理由はいじめた当人にしか分からないことですが、
>>181であなたも色々と想像しているように、それらしいことは言えると思います。
でも、あなたは今の状況から抜け出したいのではないですか?
それには、ひすいさんがおっしゃった>>177は具体的に実行しやすいすばらしいアドバイスだと
思いますよ。
お茶でも淹れて落ち着いてみてください。

183 :マジレスさん:2008/09/18(木) 11:16:08 ID:6Kt0qt3z
>>181です。>>182さんアドバイスありがとうございます。

自分は正直に言って彼らに仕返しがしたいです。10年以上自分なりに試行錯誤して考え方や生き方を努力して変えてきましたが、相変わらず自分の頭の中を支配しているのは彼らにされた嫌な思い出ばかりです。
山奥の神社にお参りしたり過去は過去でこれからは前を見て行こうと決意しても結局頭にあるのは惨劇の数々。

10年以上悩んだ結論として「仕返し」しかないと確信しました。

ひすいさん、皆さん自分の決断は間違ってますでしょうか!?

184 :マジレスさん:2008/09/18(木) 11:32:57 ID:zmyk6Fdo
間違っています。

陳腐な言い方ですが、何も解決しませんし、誰も幸せになれません。
「仕返し」が直接的なものであるならば、あなたの気が晴れるかもしれませんが、
対象者及び周辺の方への被害を鑑みてとても容認できるものではないでしょう。

しかし、心情的には私個人としては分からなくもありません。
実行に移さない前提で、ここで恨み言を言うくらいならお付き合いできますが。

185 :マジレスさん:2008/09/18(木) 11:48:50 ID:IBSG1xB4
>何も解決しませんし

全て解決します!相手にも嫌な思いをさせる事で彼らに人への思いやりを教える事ができます。

>誰も幸せになれません

自分本人が幸せになれます!自分が幸せになる事で人に対してより優しく親切に接する事が出来るようになります。
家族も自分の笑顔を見て幸せになれます。

自分の場合、綺麗事は一切通用しません!
ここにはまだ詳細な事を書いていませんが、それだけの事をされました。
彼らは報いを受けて当然です。
仕返しをしないとこの世は悪こそ正義の狂論が常識となってしまいますから!

186 :マジレスさん:2008/09/18(木) 12:44:22 ID:68DJo0Bk
>>185
まあまあ、一旦落ち着いてみましょう
それほどの決意がありながら、
自分の判断が正しいかどうか、ひすいさんやスレの皆に聞いたのはどうしてですか?
仮にここの人が心を尽くしてあなたを止めたとして、それでもあなたは決行するつもりですか?

187 :マジレスさん:2008/09/18(木) 15:15:08 ID:l9owzfdr
>仮にここの人が心を尽くしてあなたを止めたとして、それでもあなたは決行するつもりですか?

アドバイスの内容によります。10年以上もがき苦しんだ末にだした結論を凌駕する素晴らしい解決法があるなら。

188 :マジレスさん:2008/09/18(木) 15:56:17 ID:zmyk6Fdo
では、まず、ここで何があったか、何をしたいのか吐き出されてみてはいかがでしょうか?

189 :マジレスさん:2008/09/18(木) 16:59:07 ID:665m84vL
>>188
まずは、ひすいさんのアドバイスを聞いてからいろいろ判断する事にします

190 :630:2008/09/18(木) 18:38:04 ID:1JBCSQ/y
ひすいさん、630です。またまた相談です。お願いします。
もう、人間関係がうまくいかなくて、会社を辞めそうです。
てか、真剣に辞めたいです。
思春期が入る中学生の頃から、人と関係をうまくつくることができなくて
ずっと悩んでいて。ずっと苦しんできて、この歳(26歳)まで
生きてきました。そもそも、私自身が融通が利かないからです。
問題解決力がないというか。こんな風に発言すること、考えれるようになれば
うまくいくのにってことが分かるのに、変われません。
変わろうとする気持ちが足りないのか、変わることができません。
そもそも、私みたいな天邪鬼な人間は変わることができるのでしょうか、
発言、行動も変えることができるのでしょうか。
ひすいさんがおっしゃってるEFTで体内に入っているトラウマ、ストレスを
抜くことで変わるのではなく、人間的に別の性格?になることは
できるのでしょうか。
今の状態だと出世なんて絶対無理だし、それどころか降格も決定で
窓際族って感じです。
自分勝手で申し訳ないですが、至急回答お願いします。

議題:人は変われるのか

191 :630:2008/09/18(木) 19:25:47 ID:1JBCSQ/y
人間関係がうまくいかないのは変化させるという気付きだと
とらえれるけど、この気付きを上司とはうまくいかないから
今までと態度をガラッと変えるべきなのか、会社を辞める、もしくは
自分にあっている部署を探すことをするべきなのでしょうか。

192 :マジレスさん:2008/09/19(金) 00:16:43 ID:QfMfOmPb
こんにちは、初めて書き込みさせていただきます。
現在24歳無職です。

会社で直属の上司からいじめを受けていました。
その上司について、ある同期に相談していたのですが、
同期がそのことを課長本人に話してしまい、
結局リストラされてしまいました。
解雇理由を巡って、まだ会社と争っている最中です。

1〜2ヶ月はショックのあまり呆然と過ごしていたのですが、
今になって色々な感情が噴出してきて、困っています。
上司に追いかけられる悪夢にうなされたり、日常の中でも会社での出来事が、
突然フラッシュバックしたり。
その度に上司や同期に対しての恨みの感情が沸いてきます。
ついでに学生時代の人間関係で嫌だった出来事を思い出したり、
社会人になって活躍する同級生などのブログを見て、嫉妬してしまったり。

そんな最低な自分が嫌で、人と連絡を取ることを極力避けて過ごしています。
再就職を目指し、資格試験に向けて勉強中ですが、さっぱり捗らない毎日です。
早く嫌なことは忘れて、立ち直りたいのですが、うまくいかなくて困っています。
何かアドバイス・叱咤等ありましたら、よろしくお願い致します。

193 :マジレスさん:2008/09/19(金) 01:41:46 ID:N8H+t0JA
>>176
158です
レスありがとうございます
こうしたい、こういう方向に持っていきたい、こういう感情を味わいたい
ってことを意識して行動を起こしてみたのですが
結局疲れきってしまい、結局うまくいきいませんでした
何かコツのようなものがあるのでしょうか?

194 :マジレスさん:2008/09/19(金) 02:38:01 ID:QQP1uUmK
>>189
>>180です
聞けば聞くほどすさまじい人生ですね。人生の半分を仕返しのために費やし
てしまったわけですからね。それで、ひすいさんの回答がある前にお聞きし
ておきたいことがあるのですが。

>顔が原因でよくからかわれたりいじめられたりしてきました。

ということですが、あなたは何もしないのに顔のことでいじめを受けたので
しょうか。相手に何か言ったり、相手以外の人に相手のことを言ったりした
ことはありませんか?あるいは他に思い当たることはありませんか?
また、幼少期のこと、家族のことなど教えていただけませんか?

195 :マジレスさん:2008/09/19(金) 07:49:37 ID:qBIK/XUp
>>189です。

>あなたは何もしないのに顔のことでいじめを受けたので
しょうか。

自分から相手に対して先に悪口を言ったり暴力を振るった事は一度もありません。
1クラス50人近い中で真っ先に不良やDQNに目をつけられて攻撃されるのは必ずいつも自分でした。
彼らはまるで珍しい昆虫でも見つけたかのような狂気の目つきで自分に襲ってきました。
毎日リンチに合いました。特に中学と高校が酷かったです。高校は県内で有数の進学校だったにも拘らずこの有様です。

結局浪人して予備校に通ってたのですが、そこでもDQNにいじめられて勉強の邪魔をされ授業を追い出されました。このDQNにはパイプカットされそうにもなりました。
また浪人2年目に掲示板に成績優秀者で自分の名前が初めて貼ってもらえた時に、自分の名前だけ画鋲でぐちゃぐちゃにかき消されていて凄く切なかったです。
予備校では講師にも酷くいじめられました。
結局2浪しても3流の工業大にしか行けませんでした。

196 :マジレスさん:2008/09/19(金) 07:50:25 ID:qBIK/XUp
続きます。

大学でも酷いいじめが待ってました。
またDQNに目をつけられてそいつはいつも俺の横の席でどの授業でも「その顔のくせに勉強するんじゃねえよ!」「お前には理系の才能がないんだよ!」「お前は確実にアホだ!」等とあらゆる暴言を毎回吐き続け、
数学や設計の問題を解き悩んでいると「早く問題解けよ!」「早く!早く!」「このバカ!」とずっと自分に対して煽って集中して勉強する事が全くできませんでした。
パソコンの授業でも「お前はパソコンに触れる顔じゃない!」と言って自分を授業から追い出しました。
自分も我慢が出来ず2年の時に彼に殴りかかって、「もうこれ以上やるな!」と怒ってその時は彼も了承したのですが、彼はその事を周囲に面白おかしく言いふらして自分の方が悪いように仕立てました。
大学4年になって就職活動してるときもずっと邪魔をされました。
自分が休み時間に就職試験の勉強をしてると勝手に人のノートを持って行ってしまったり、「お前は受からねえよ!」と暴言を吐いたりして自分を集中して勉強させないようにしてきました。
終いには図書館や下宿先まで来て自分の就職試験の勉強を邪魔してきました。
おかげで公務員試験は見事に落ちてしまいました。
また所属していた研究室の教授もおかしな人で、就職試験に必要な推薦状を面倒臭がって書いてくれず、ただでさえ就職氷河期で大変だったのに輪を加えて自分の就職活動を苦しいものし、結局、高卒ばかりが行く町の小さな鋳物工場にしか行く事はできませんでした。

197 :マジレスさん:2008/09/19(金) 07:50:55 ID:qBIK/XUp
さらに続きます。

4年の卒研も地獄そのものでした。同じ研究室に入ってきた学生たちは、自分が設計図面が得意な事に妬みを持っていた連中で、自分をいじめてた奴から情報を得て自分と同じ研究室に入って自分をいじめて進路も邪魔してやろうと悪意のある人達でした。
そこの大学院生もおかしな人で、初見から「お前は卒業させないぞ!来年も俺と一緒だからな!」と恫喝してきました。
そこの教授は自分が他県から来ている事に対して「コイツ農家だぞ!農家!」と農家でもないのに勝手に決め付けて、周囲に大勢学生がいる前で大声で罵ってバカにしてきました。
また「君みたいなひ弱な真面目君がウチの研究室に入ってこられてもいじめとか問題になって面倒なんだよな」とも言われました。
研究課題もろくに与えてはくれませんでした。
研究で自分と組んでた女がいたのですが、その女は最初から自分をいじめ抜くために一緒になってきていました。
その女にはいつもボディーガード役の大男がいたおかげで、その女には好き放題いじめられました。
「アンタのチンコ切るよ!」「チンコ切りなよ!」とずっとその女に脅され続け、大男にも「出てけ!消えろ!」と腕力で脅されてしまい、結局、研究室には行けなくなりました。
普通の学生なら卒研で頑張ってる時期に、一人下宿でいた時は物凄く切なく親に申し訳ない気持ちで一杯でした。
仕方なく彼らの目を盗むように休日に研究をして何とか卒論を書き終えて卒業できたのですが、彼らのいじめは収まらず、卒業式の宴会場で集団リンチに合いそうになりました。
また、卒業アルバムには自分がその女に殴られてる合成写真が載っていて凄くショックでした。
大学には学費と生活費合わせて1000万円近く投資したと言うのに結果がこんな形で裏切られたことに本当に悔しくて切ない気持ちです。

198 :マジレスさん:2008/09/19(金) 08:15:40 ID:qBIK/XUp
さらにさらに続きます。

>幼少期のこと、家族のことなど教えていただけませんか?

自分の家は普通の家です。みんな真面目で優しい人達ばかりです。
自分は幼少の頃は凄く活発的でした。友達も沢山いました。
自分の人生が激変したのは中学生からです。中学から周囲の環境は「暴力」が支配しだしました。
腕力があれば何でもありという世界でした。勉強するにしても腕力が必要でした。
高校受験は凄く大変でした。自分はいじめられながらも塾に通ったりして勉強は頑張っていて成績は良かったので、高校は進学校を受験をする事になったのですが、
それに僻みをもった連中がいて自分に暴力を振るってきたり脅してきました。
自分の兄弟にまで脅すようになってきていました。

中学から大学まで自分の周囲はとにかく、わがままで粗暴で恐ろしい人格を持った連中ばかりでした。
教師も良くなかった。「力」こそが正義でした。

自分はもう自分に自信がありません。だから結婚して子供を持とうなんて思っていません。
子供がかわいそうです。

ここまで自分を追い込んでくれた彼らには「恨み」の感情しかありません。

自分にはもう夢も希望もありません!

199 :マジレスさん:2008/09/19(金) 11:35:28 ID:QQP1uUmK
>>198
>>194です
いじめを受けた経緯、幼少期のこと、家族のことなど書いて戴きありがとう
ございました。もし、思い出したくないことを書かせてしまいましたら申し
わけありません。何度か読ませて戴き自分だったらどうするだろうと考えて
みました。もし自分なら我慢せず、暴力に訴えていたと思います。
そして、自分の性格として徹底的にやってしまい、今とはまったく違った人
生を歩んでいただろうと思います。

でもあなたは我慢した、あるいは相手が強かった為手が出せなかった。
それが恨み・憎しみは別として結果的に良かったと思います。

しかし残った恨み・憎しみが増幅して仕返しということが出てきたと思います。
心の傷は時間が経ってもなかなか消えることはありませんね。
まして恨みや憎しみというのは、そのことだけ考えていると増幅していきますから。
ひすいさんの回答は、そういうふうにならないように考え方・見方を変えてみま
しょう、ということだと思います。

200 :マジレスさん:2008/09/19(金) 11:57:22 ID:QQP1uUmK
>>199のつづき
私からみるともったいないなーと思います。あなたの人生はあなたのものです。
たとえ今まで関わった連中に人生を狂わされても、自分から夢も希望もありま
せん! と人生を放り出すことはないじゃないですか。

世の中にいじめを受けてあなたと同じように悩み・苦しんでいる人がたくさん
います。そういう人たちの為に自分の体験を生かして戴く生き方を考えて見て
もらえませんか?体験者でなければほんとうの心情はわかりません。
あなたには、いや、あなたにしかそれができないのですから。

201 :マジレスさん:2008/09/20(土) 02:22:14 ID:0cbILcWK
21歳 ♀ クリエ-タ-です。
私は社会に出れば必ずしなくてはいけない集団コミュニケーションが苦手です。
性格が素直というか直球なため、顔や態度に出やすく、発言も思った事を言わずにはいられなくなります。
皆がワイワイ楽しそうにしていても自分がつまらなかったら表にも出てしまう太刀で、気まずそうな顔で見られるとやってしまった…って気持ちになります。
幼少の頃にトラウマがあり自分の思考が周りと違うのか、発言をすると時々空気が変わってしまうので上手く中に入れません
人からは変わっているとよく言われ、そんな自分が嫌いです
媚びも、付き合いもうまくなく…他人に好かれようと思わない為か、ありのままの自分を出してしまっていつも上手く世間を渡っていけません
もっと自分を変えなきゃいけないのは分かっているけど、自分を偽るのが下手で辛いです
上手く渡っていくにはどうすればいいのでしょうか…
よかったらお返事下さい

202 :マジレスさん:2008/09/20(土) 02:49:07 ID:UCLh6BGc
>>179
こういう理解しがたい文章でごまかしてんの。

203 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/20(土) 12:30:38 ID:IH29m+6v
こんにちは。まだ書いてないレスがたまってるんだけど、
切羽詰まってるので、先に>>183にお応えします。

復讐ということに関してですが、あなたはもう十分にご理解されていると
思います。復讐は気は晴れますけど、あなたの人生も台無しになりますよね。
そして、暴力に訴えることで、あなたが恨んでいる相手に、あなた自身が似てしまう。
これまで、一貫して暴力に訴えず、やったらやり返すという反応も拒んできた、
あなたの意志が屈する。結局は暴力であり、力であるのだと、証明してしまう。
つまり、相手も痛みを負うだろうけど、あなたも負けになってしまう。
でも、それでもいいからという所まで、あなたは悩み抜いてきたのですよね。
もう少しまってください。
仮に、ここにボタンがあって、そのボタンを押すと、あなたの中の嫌な記憶の全てに対する、
恨みや悲しみが一瞬で消えて、トラウマは単なる出来事になり、現在は何の心の
曇りもなく、前向きで目標をもった人生を歩んでいけるとしたら、どうしますか? 
そのボタンを押したいですか?
それともボタンを押さずに、相手に復讐することを選びますか?
この選択が重要だと思います。


204 :マジレスさん:2008/09/20(土) 14:03:45 ID:Z3zNrZ7k
相談本人です。
ひすいさんアドバイスありがとうございます。

>仮に、ここにボタンがあって、そのボタンを押すと、あなたの中の嫌な記憶の全てに対する、
>恨みや悲しみが一瞬で消えて、トラウマは単なる出来事になり、現在は何の心の
>曇りもなく、前向きで目標をもった人生を歩んでいけるとしたら、どうしますか? 
>そのボタンを押したいですか?

そのボタンを自分は10年以上探し続けてきました。ありとあらゆる努力をしました。
心血を注ぎました。
しかし見つかりませんでした。
ひょっとしたらそのボタンは「復讐する」事で押す事が出来るようになるものかもしれません。
おそらくそうでしょう。

仕事や趣味にいくら夢中になっても頭の中はずっと彼らに支配されてきたのですから。

自分は人間です!

復讐心があるのは当たり前です!

例えば身内を殺されても一切を忘れて平常な日常生活を送れる人など、人類歴史上おそらく一人もいないでしょうから!

自分はプライドを殺されました!

復讐して当然です!

205 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/20(土) 14:22:35 ID:IH29m+6v
>>204
今までは見つからなかった。それはわかります。
今しているのは、仮にの話です。もしも・・・という話です。イメージしてみてください。
もしも、そのボタンが今、目の前にあったとしたらどうしますか?
押すだけで、魔法のように全ての感情が消え、許しと癒しが起きて、
前向きに自分の人生を送れるようになる。そんなボタンが今、目の前にあるとしたら。

押しますか? それとも押さずに復讐しますか?

206 :マジレスさん:2008/09/21(日) 08:05:19 ID:0BOJCCVU
相談本人です。

>>205
>押しますか? それとも押さずに復讐しますか?

ただ押すだけではむしろ彼らの思うツボというか悔しいです。
復讐してボタンを押す。これがベストではないでしょうか。

ところで、もしひすいさんが俺の人生を歩む事になったらどうしてましたか?
死ぬ気で体を鍛えて強くなりましたか?それとも顔を整形しますか?用心棒でも雇いますか?

207 :マジレスさん:2008/09/21(日) 17:23:00 ID:XmdREuwr
>>206
子の命の危険が及ぶ親が存在してるのは事実。
殺さないと殺されるなら、目には目をでもよいのでは?
生まれて今まで殺され続けてきたことのない人に相談したって 絶 対 わかってもらえないと思うよ。
警察も情状酌量してくれるとおも。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213210530/224-318



208 :マジレスさん:2008/09/22(月) 01:56:36 ID:4WyuFubI
>>206
貴方は復讐したいと言いますが、具体的にどのように復讐するのですか?
犯罪を犯すのですか?

復讐をして本当に貴方は救われるのでしょうか。
復讐をした後にまた彼等に復讐されたら?
また繰り返すのでしょうか…

確かに彼等はもう貴方にした事など忘れて暮らしているでしょう
貴方がこんなに辛い思いをしてる事も知らないでしょう。
人生を台無しにされたのに悔しいですよね。
それで彼等に自分と同じ辛い思いをさせたい…という事ですよね。

けれどリスクが大きいのでは…と思います。
復讐して一時は安らぎがあるとは思いますが、今度はいつ彼等に仕返しされるのかと不安な日々になると思います。
貴方は本当にそれでいいのでしょうか?

209 :マジレスさん:2008/09/22(月) 03:36:31 ID:Mgzk1wSl
>復讐して一時は安らぎがあるとは思いますが、今度はいつ彼等に仕返しされるのかと不安な日々になると思います。

なぜ自分ばかり我慢する側にいなくてはいけないんですか。もう我慢はしたくありません。
復讐ですが犯罪だけは絶対に犯したくはありません。
政治的に彼らを失業させたり、多額の借金を背負わせたりしたいです。もちろん自分が仕組んだ事が分からないように。
できれば2,3発顔面を殴ってやりたいですが。あと自分が言われた暴言の数々を彼らにも言ってやりたいです。

自分は10年以上の間、1分1秒欠かす事なく頭内を彼らに支配され苦しめられてきました。

彼らは許されません!

210 :マジレスさん:2008/09/22(月) 13:37:46 ID:vSdSoWjJ
16 女
私は学校で普通に避けられています
家では親が嫌です
胃が我慢できないくらい痛くて痛い事を親に言っても学校を休む為にウソをついているとおもわれています
これから楽しいことなんかないとおもいます
関係ないですがたぶん私は妊娠して赤ちゃんを産むことはできません
だと、きっとスキな人と結婚はきっとむりです
今本気で死にたいです
本当は死にたいというより、消えたいです
でも病気でもないし死ぬ事がありません
自殺しかないです
親はどうでもいいですが、弟たちの事を考えたら自殺はできません
姉が自殺なんてしたことがバレたらかわいそうだからです
でも弟たちとも仲はよくないです
だから消えたいです自分はいなかったことにしたいです
一つ死ぬ方法は車にひかれることだと思っています事故みたいに自然にふらっと
どうすればいいのか分かりません消えたいです

211 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/22(月) 15:04:03 ID:LcUcS0/B
>>206

>ただ押すだけではむしろ彼らの思うツボというか悔しいです。
>復讐してボタンを押す。これがベストではないでしょうか。

これが全てなのです。
意識では忘れようとか、前向きに生きようとして、どんな努力をしても無理だった。
それは、あなたが、相手を許していないからです。復讐したいという思いを
残していたいという意図があったからです。
許さずに忘れることはできません。前のスレにも書きましたが、
許したくない=恨みをもっていたい。ということです。
恨みを持続させるには、何度も何度も過去を思い出して、恨みのエネルギーをその都度、作り続けないと不可能なのです。だから忘れられるはずが無いのです。
あなたは、無意識でそれをやりながら、意識では忘れたいと思っていたのです。
でも、あなたは許して忘れるという選択もできます。
10年以上、頭内を彼らに支配され苦しめられてきたとありましたが、それは、
あなたの選択なのです。
あなたは、ある時点では被害者でした。でも被害者で居続けようと選択したのは、
あなた自身なのです。
つづく

212 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/22(月) 15:04:42 ID:LcUcS0/B
私があなたの人生だったら、攻撃してくる相手にその場で抵抗したと思います。
腕力が無くて勝てないとしても、「こいつは弱いけど、手を出すと、
ややこしいので止めておこう。」という学習はさせるほどに、しつこく何かを仕掛けると思います。重要なのは勝つことではなくて、自分へのいじめを楽しい娯楽だと、
理解させないことですから。相手が複数になる前に、そうやって手を打つと思います。
相手が複数になってしまっていて、反撃が危険だったら、学校に行きません。

>なぜ自分ばかり我慢する側にいなくてはいけないんですか。
我慢する側にいる必要など最初から無かったのです。というより、その場で、
感情を解消せずに、我慢して恨むという、選択をしつづけた御自身の選択の責任を取る必要があるのです。
恨みという感情を胸の内に持っていると、その感情に共鳴して、
恨みたくなるようないじめっ子が引き寄せられます。
被害者意識を持っていると、被害者のような現実が引き寄せられます。
顔が悪いだけで、そこまで執拗ないじめにあうわけではないのです。
どんな選択をしたことによって、御自身の人生に何を引き寄せたのか。
それを見てください。
自分が人生に何を創造したか。人生を自分の責任で生きるのか。
それとも、自分の人生を人の責任にして、被害者の意識で生きるのか。
その選択にかかっています。

213 :マジレスさん:2008/09/22(月) 15:55:47 ID:4WyuFubI
>>209
貴方の復讐の方法は分かりました。
ただ、社会的地位や多額の借金を背負わせる。
これは犯罪を犯す事になります。
プロを雇わない限りボロは出ますし、ばれてしまったら逆に貴方が訴えられて逮捕される上に、損害賠償や慰謝料を取られて自分の人生が台無しにされます。
もし貴方が逮捕されて刑務所で数年暮らす事になる覚悟がある程復讐したいのならば良いとは思いますが。

暴力や罵詈雑言をする事は彼等と同等の人間になるという事です。貴方はそれでもいいのでしょうか?

しかしそれじゃぁ貴方がどうしても報われない
ならば他の方法を考えてみてはいかがでしょう。
名誉毀損や、人権無視で刑事と民事の両方で責任を追及しましょう。
各地域の弁護士会に相談してみるか、
http://www.nichibenren.or.jp/bengoshikai.html
法務局の人権相談(電話、メール)に相談してみて下さい。
http://www.moj.go.jp/JINKEN/index_soudan.html
覚悟があるならば多少のお金を払ってでも弁護士に相談して相手に責任をとって貰う方法が良いのではないでしょうか。

214 :マジレスさん:2008/09/22(月) 17:00:04 ID:Yu4dSkdq
ひすいさん、早速の丁重なアドバイス本当にありがとうございます。

>意識では忘れようとか、前向きに生きようとして、どんな努力をしても無理だった。
>それは、あなたが、相手を許していないからです。復讐したいという思いを
>残していたいという意図があったからです。

自分の場合、相手への恨みと言うよりも自分がされた行為の非道さ卑劣さの恐怖がトラウマになってしまって記憶が消えないと言う状態です。
なぜ彼らは平気で非道で卑劣な行為を自分にできたのか?
なぜ人の進路を邪魔できたのか?なぜ平気でパイプカットをしようとしたり「チンコ切るよ」と言う言葉を平気で吐けたのか?
なぜ自分を授業や研究室から追い出す事ができたのか?なぜ味方であるはずの教師や教授までもが自分をいじめてきたのか?
恨みと言うより「恐怖」です。現実世界にある「秩序崩壊」と「絶望感」。
自分が歩んできた人生は確実に他の人とは違いすぎています。家族や親戚でこれほど治安の悪くて危険で恐ろしい人生を歩んできたのは自分以外にはいません。
兄弟は自分より体格でも腕力でも劣るのにケンカはもちろんいじめられた事は一度もなく希望の進路を歩んで来ています。
「なぜ自分だけ!?」これが自分がずっと抱き続く最大の疑問なのです。

215 :マジレスさん:2008/09/22(月) 17:00:48 ID:Yu4dSkdq
続きます。
>私があなたの人生だったら、攻撃してくる相手にその場で抵抗したと思います。
>腕力が無くて勝てないとしても、「こいつは弱いけど、手を出すと、
>ややこしいので止めておこう。」という学習はさせるほどに、しつこく何かを仕掛けると思います。重要なのは勝つことではなくて、自分へのいじめを楽しい娯楽だと、
>理解させないことですから。相手が複数になる前に、そうやって手を打つと思います。

残念ながら、自分の周囲の人間は下手な抵抗では全く意味を成さない卑劣な連中ばかりでした。弱ければ徹底的にやる。
腕力がなければ徹底的に痛めつける。そういう連中でした。ですから自分は彼らの素性を知っていたので抵抗はできませんでした。

>相手が複数になってしまっていて、反撃が危険だったら、学校に行きません。

学校に行けなくなった時点で、自分の将来は完全に閉ざされていたと思います。
まして大学は多額の学費や生活費を投資していたので、単純に学校をすぐ辞めるという行動はできませんでした。

>顔が悪いだけで、そこまで執拗ないじめにあうわけではないのです。

自分の顔はひすいさんの想像以上にマズイです。この歳になっても異様な顔つきをしています。
失礼な言い方ですがダウン症の顔というんでしょうか。
実は就職してからも職場が変わるたびに周囲の人に自分を認めてもらうのに凄く苦労してきました。
メーカーで設計で入社しても「お前は設計の顔じゃない!と激怒されたり、女性社員に待ち伏せをされて顔の事を馬鹿にされたり。
パソコンでマクロを組んだだけで「何でお前みたいな顔がパソコン得意なんだよ!」 と怒鳴られた事もありました。
とにかくどこへ行っても「顔が変だ!」と必ず指摘を受けます。


ひすいさん、そもそも今の世の中と言うのは、「腕力」や「暴力」が支配しているのでしょうか?どの人も我を貫こうと暴力で訴えて相手を自分のいいなりにする感じなのでしょうか?
自分がいた大学は大抵の学生がそのタイプでした。教授もそれを許していました。これは当たり前なのでしょうか?
また受験や進路を邪魔する事は昔からよくある事なのでしょうか?いじめの手段として性器を攻撃する事はよくあるのでしょうか?

自分は気が狂いそうです!助けてください!

216 :マジレスさん:2008/09/22(月) 18:48:26 ID:yP1RSy6X
あーめんどくせーやつ

217 :マジレスさん:2008/09/22(月) 21:41:29 ID:OjzgY389
>>215
読まさせて貰ってました
横からごめんなさい。
ただ顔が…というだけで意味無く罵倒したり待ち伏せしてまでいじめたり…?
正直 考えられないです…

ただ、世の中のみんなみんな、そんなに卑劣な人間ばかりではないです。
どんなに過酷で酷い状況で天涯孤独に思っても、必ず「誰か」がいたと思います。絶対にです。
そんな人はいなかったとお思いなら、それは気付かなかっただけな気がします。。



218 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/22(月) 21:57:05 ID:CcWqUnO5
恐怖もあると思います。恨みもあると思います。しかたないですよ。それだけのことがあれば。
そこは心理セラピストやカウンセラーにお任せしましょう。
ショックが大きいと、ご自身で取り組むのは難しいでしょうから、
今まで自分で考えたり、取り組んでも、上手くいかなかったのは仕方ないですよ。
プロにかかることで、最初に恐怖が癒えて、次に恨みが取れて、それによって、
過去の影響が無くなります。その上で前向きに生きられるように、自己変革、
自己啓発をしていけば良いです。どうしても顔が問題なら、顔にも対処していけば良いです。
この世はもちろん、暴力や腕力が支配する世界ではないですよ。
まずは、心理セラピストを探してください。そこに自己投資をしてください。


あと、くれぐれも言っておきますが、「なぜ彼らは平気で非道で卑劣な行為を自分にできたのか? 」
というような問いを頭の中で発するのは止めてください。そういう人間を引き寄せます。

「どうなりたいか?」そっちに意識をフォーカスしてください。



219 :マジレスさん:2008/09/23(火) 00:31:40 ID:RCLbpato
>>215

>>181
>小さい頃から顔が原因でよくからかわれたりいじめられたりしてきました。
>>198
>自分は幼少の頃は凄く活発的でした。友達も沢山いました。

これ、どちらがほんとうですか?
一つおかしいと全部おかしいと思われてもしょうがないですが。
自分の幼少期のことですから間違えますか?

220 :マジレスさん:2008/09/23(火) 03:58:22 ID:13Npw3ox
>>219
横レスで申し訳ないのですが
私は外見でからかわれていじめられていましたが
活発で友人も多い幼少期を過ごしました
共起できないことではありませんよ

言いたいことはわかりますが
今は彼がひすいさんとの会話で落ち着くまで見守っていましょう

221 :マジレスさん:2008/09/23(火) 05:38:00 ID:e8Z02zQz
彼が落ち着く筈がないのは分かるだろう?
そもそも彼は復讐をする気でいるのに相談しているのはおかしい。
何を言った所で彼は復讐はすると言うからいつまでも解決はしない。
何を言っても彼の頭の中は復讐 復讐 復讐
復讐すれば?
別に復讐って言葉じゃなくケジメという言葉を使えばひすいさんだってこんなに否定などはしない。

早く過去を精算しな
そのかわりなんらかの見返りは覚悟しておけと言いたい。

222 :マジレスさん:2008/09/23(火) 08:26:52 ID:xk1gbufb
皆さん、数々のアドバイス本当にありがとうございます。

>ただ顔が…というだけで意味無く罵倒したり待ち伏せしてまでいじめたり…?
>正直 考えられないです…

自分の場合、とにかく顔で差別を受けてきました。
顔が変だからという理由で最初から勝手に何も出来ない落ちこぼれキャラにされてきました。
勉強やスポーツで見返して活躍して好成績を上げても「何でお前みたいな顔した奴ができるんだ!」と逆に煙たがれ余計に嫌われました。
また自分の意見は絶対に通りません。自分の意見が正しくても必ず反論されます。

>ただ、世の中のみんなみんな、そんなに卑劣な人間ばかりではないです。 どんなに過酷で酷い状況で天涯孤独に思っても、必ず「誰か」がいたと思います。絶対にです。
そんな人はいなかったとお思いなら、それは気付かなかっただけな気がします。

確かに自分を顔で判断しない人も少数ですがいました。ただ周囲の人の自分に対する評価の大多数が「変な顔だからいじめる」であったため、少数の意見は打ち消されてきました。

基本的にどの人も自分に対して初見から人並の対応をしてくる人はまずいません。「変な顔だなぁ」と言いながら、もしくはそんな表情をしながら、ニヤニヤした顔をしてずっと人の顔を眺めてきます。
まるで珍しい昆虫でも見つけたかのような狂気で恐ろしい目つきです。
「よろしくね」とか「友達になろうよ」じゃないんです。「何だその顔は!?」「何でお前が俺らと同じ場所にいるんだ!?」と最初から排他的な態度を取られるんです。
その後も、自分が彼らに優しい態度を取ったり彼らの為になるような事をしても決して評価は変わりません。とにかく彼らは自分がいなくなることを望むのです。

223 :マジレスさん:2008/09/23(火) 08:27:18 ID:xk1gbufb
続きます。
>恐怖もあると思います。恨みもあると思います。しかたないですよ。それだけのことがあれば。

自分が過去の事を忘れられない一番の理由は、いじめられて言われた暴言の数々が頭から離れずいつも頭内で響いているからです。
特に大学時代に毎日言われた罵倒されけなされた言葉が今でも頭内で響き渡っています。
「早くしろよ!」「頭悪いんだよ!」「問題解くのが遅いんだよ!」「理系の才能がないんだよ!」「出てけよ!」「お前なんか死ねよ!」
「早く!」「早く!」「早く!」「アホ!」「消えろ!」「クズ!」「死ね!」「顔が変なら芸人にでもなれよ!」
こんな言葉が毎日一分1秒間を空けることなくずっと響いています。
特に「早く!」という言葉が、毎日の私生活におけるあらゆる行動に対して「煽り」を受けてとても辛いんです。
なにをするにしても「早くやらないとまた言われる!」と言う考えがよぎって穏やかな生活を送る事ができていません。
ずっと自分をけなす言葉を言われてるので、どうしてもネガティブ思考から抜け切れずにいてとても苦しいです。辛いです。

>小さい頃から顔が原因でよくからかわれたりいじめられたりしてきました。
>自分は幼少の頃は凄く活発的でした。友達も沢山いました。

小さい頃から顔の事で差別を受けていじめられてはいましたが、勉強やスポーツで出来る所を見せると、周囲は素直に自分を認めてくれました。
小さい頃は普通に誰とでも遊べていました。付き合ってくれていました。
けれど中学生になってから状況が一変しました。中学2年の時に転校したのですが、そこから上述したような卑劣な態度を取られるようになりました。
とにかく「暴力」が全てを支配していました。弱いと全ての権限を失う。「やさしい」といじめの標的になる。そういう世界でした。

224 :マジレスさん:2008/09/23(火) 08:28:09 ID:xk1gbufb
続きます。
>早く過去を精算しな
>そのかわりなんらかの見返りは覚悟しておけと言いたい。

自分も「復讐」なんかしたくはありません。正直、自分でもどうしたらいいのかわからないんです。
ただ自分の頭の中は彼らの自分を罵倒する声でいつも響き渡っているので、虐められた時の惨劇は全然忘れられない。
だから自然と虐められた時の事を考える。結果、憎しみや恨みが消えず「復讐」を考えるんです。
自分だってこんな嫌な事を考えたくはありません。でもずっと彼らの声が聞こえるので忘れたくても忘れられないんです!

それに大学で受けたいじめは絶対に許せません!
1000万円以上も大金を投資したにも拘らず、その4年間は虐められ続け、就職も邪魔をされ人並みに行かず、何一つ収穫できず、入学した事の後悔だけを与えられて故郷に帰ってきた屈辱と切なさを思うととても悔しいんです!
周りの学生はどんな考えでいたのか?教授はなぜ自分をいじめられたのか?彼らは多額の学費が投資されているという事を考えられなかったのか?
なぜ大学生や教授にまでなって人を平気で虐める事ができたのか?

なぜ自分だけ虐められるのか?

なぜ自分だけこんなに苦しまなくてはいけないのか?なぜ?なぜ?

なぜなんだ!?

ひすいさんは、なぜ自分だけこんなに虐められるんだと思いますか?

225 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/23(火) 11:27:15 ID:Xb7DGMJF
>なぜ大学生や教授にまでなって人を平気で虐める事ができたのか?
>なぜ自分だけ虐められるのか?
>なぜ自分だけこんなに苦しまなくてはいけないのか?なぜ?なぜ?
>なぜなんだ!?
>ひすいさんは、なぜ自分だけこんなに虐められるんだと思いますか?

もう一度言います。なぜ?に焦点を当て続けるといじめっ子や残酷な人を引き寄せます。

好奇心の対象が近づいてくるのです。それがあなたの質問に対する答えです。

このレスの流れを見ていても、解決策や人の愛情だけはかたくなに
受け取らずに、自分が立ち直らない理由ばかりフォーカスしています。

直したいならセラピーを受けてください。恨みを晴らしたいならセラピーで晴らしてください。
それだけのことです。

例えば誰かの悪意で怪我をした場合、「あいつが悪い」とか、「なんでそんな酷いことを」
とか、主張する前に、まず病院に行って、止血してギブスして、怪我に
対処するのが先ですよね。
あなたは、心の怪我をそのままにして、「なぜそんなことを!」と「痛い!治らない!」

という主張をしているのです。
怪我をそのままにしているから、痛いし、痛いからよけいに主張が強くなる。恨みも強くなる。
この流れに解決策は無いんですよ。だからこそ、その流れの外にいる誰かの協力が
必要なんです。本当に直したいですか? 過去にとらわれないご自身の人生を生きたですか?
それとも痛みを大切に持っておきたいですか? 
直したいなら直ります。そのままにしておきたいならそれもできます。
復讐したいならそれもできます。あなたは自由なんです。どんな選択もできる状態です。

だからご自身の責任で選択してください。それができますから。



226 :マジレスさん:2008/09/23(火) 12:21:16 ID:S/Zn7jln
>>224
自分だけ苦しんでいると思うのはやめたがいい。
それは事実じゃないから。
君にはこのスレや他のスレ、いやまるで世間や他人を見ないことにしてるかのようだ。
三流の工業大学とか高卒しか行かない鋳物会社とかいってみたり、
どれだけ人を侮辱してるかさえ自分のことしか見ないから分からない。
自分のことしか考えないならそれはそれでもっと自分の内面の
奥底にあるものを見つめてみりゃいいのに、それもしない。
それをすると今まで苦しんだ自分までも否定することになるから怖い。
怖いからいやだ。
本当の恐怖から目を背けたいから安易な恐怖を誰彼さんのせいにして
自己変革というか人間としての成長を拒んでるようにしか見えないよ?

きつい言い方したかもしれないけど自分も通ってきた道だから

227 :マジレスさん:2008/09/23(火) 13:39:40 ID:e8Z02zQz
お前さ…
1000万とかそれは彼等に関係ないだろ
大学に行くなら普通にそれくらい出さないといけないだろ
彼等に虐められたから台無しだ、1000万返せ!
と言ってもそれは違うと思う
結局自分が引き起こしたせいでもあるし
むしろあんたのレスを見る限り性格が異常な気がする
虐めはそれも原因だと思う

もうさ、ひすいさんじゃなくセラピーに行けよ
ひすいさんはもう管轄外だ
他にも相談者がいるんだからこれ以上はセラピーに行って解決させてこい

228 :マジレスさん:2008/09/23(火) 15:08:39 ID:s22aw2K8
セラピーというのは精神科医とは違うのですか?
精神科医にはかれこれ10年以上通ってますが、何ら前進できるような解決法は見出してもらっていません。
むしろ、こちらが真剣になって解決しようと必死で話して苦しみを訴えるほど、診察回数や薬の量を増やされます。
今は当初の6倍の量の薬を飲むはめになっています。

ここで書き込んだ様な事をもっと詳細に記したレポートを作成して医者に提出したこともありましたが、さほど転進はありませんでした。

229 :マジレスさん:2008/09/23(火) 15:40:03 ID:s22aw2K8
>1000万とかそれは彼等に関係ないだろ
>大学に行くなら普通にそれくらい出さないといけないだろ
>彼等に虐められたから台無しだ、1000万返せ!
>と言ってもそれは違うと思う

よく平気でそんな事言えますね。1000万円ですよ!
1000万稼ぐなんて誰にでも出来ることではありませんよ!
自分の両親も兄弟も、親戚も近所の人でも同級生でも大学で虐められた人なんて一人もいません。
友人と敵対にすらなった事はありません。まして指導側の教授に虐めを受けるなんて想像外です。
周りで大学行った人達は専攻学科でいじめを受けることなく普通に勉強して志望した就職先で働いています。
投資した分だけの見返りを受けて卒業し将来に繋げています。

虐められているのは自分だけなんです。だから悩むんです!
「なぜ俺だけ?」と考え込んでしまうんです!

>結局自分が引き起こしたせいでもあるし

自分のせいとは、この3流大に行った自分が悪いという事でしょうか?
自分の場合、例え東大に行ったとしても虐められたような気がしますが

>むしろあんたのレスを見る限り性格が異常な気がする
>虐めはそれも原因だと思う

どの変が異常に感じるんでしょうか?
自分は今このスレで必死で自分の苦しみを訴えているのが、逆に第3者から見れば怖く見えてるという事なのでしょうか。
自分は本来、大人しくて内向的です。虐められて対人恐怖症となりそうなってしまったわけですが。

230 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/23(火) 16:12:45 ID:Xb7DGMJF
精神科医とか臨床心理士ではなく、セラピストに当たってください。
NLPやEMDR TFT EFT イメージ療法 催眠療法などの
トラウマ除去の心理ワークができ、かつ百戦錬磨のセラピストに当たってください。
薬では根本的には変わりませんよ。 



231 :マジレスさん:2008/09/23(火) 16:18:52 ID:yyjM8lDv
>>230
治療費は高いんですか?保険は利くんですか?

232 :マジレスさん:2008/09/23(火) 17:06:32 ID:sWup/8zK
>>229
なんつーか、自分の抱えてる悩みを治そうとするより
自分についたレスを論破しようとしてる風にしか見えないんだよなぁ。

正直、釣ろうとしてるんじゃないか?って印象。



233 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/23(火) 20:43:50 ID:Xb7DGMJF
セラピーは1万から3万くらいです。
保険はきかないです。でも効きます。

234 :マジレスさん:2008/09/23(火) 21:00:26 ID:FoZAtqrD
>>233
1回の診察で1万〜3万も掛かるんですか?
それは1回の診察で治療が完了するんですか?
それとも何回も通院するんですか?

235 :マジレスさん:2008/09/23(火) 23:15:08 ID:nNLROBy4
ひすいさん

他の人の相談めちゃくちゃたまってませんか?
回答むり?

236 :マジレスさん:2008/09/24(水) 02:16:32 ID:0POoN2/S
>>234
そんくらい自分で調べろよ…
子供じゃないだろう?もういい年なんだから
治るのなんて自分次第だから何回なんかは分かるはずないだろ
もう他にもたまってるんだからいい加減離れろよ

237 :マジレスさん:2008/09/24(水) 10:31:07 ID:7IqOnGyo
ひすいさん、いろいろアドバイスくださりありがとうございました。
今はとりあえず復讐する事よりも体調の回復を最優先で行こうと思ってます。
セラピーについては医者に相談してみます。

本当にありがとうございました。さようなら。

238 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 14:56:37 ID:ALFWe16x
>>235
そう。めちゃめちゃ溜まってるのです(^^;)
今から取り組みたいと思います。でも、もうすぐ来客が・・・。

>>237
その医者は、精神科の先生ですか? あまり長い間改善が起こらないなら、
根本的に、アドバイザーを変えてしまったほうが良いですよ。
というのも、変化が起こらなくても付いてきてくれるクライアントを
抱え込みたい先生も多いですから。
1回で治るトラウマを、わざと数回に引き延ばそうとするカウンセラーまでいる
始末です。
少なくとも前回より今が改善しているかどうか、確認してくださいね。

239 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 15:47:23 ID:ALFWe16x
>>171
性格は変えられますよ。
思いこみや、周りの人からのすり込み、過去のトラウマなどなど、そんなのが合わさって、
性格になります。でも、そういうものを全部、癒して外していくと、
本質的に極悪という人は存在しないです。
外して外して、最後に残る個性のようなものはありますけどね。魂の性質とか属性とか
ユングの言うアーキタイプ(原型)のようなものです。本来はそれが個性なんだけど、
普通の人は、傷ついたり決めつけたりしてできたセルフイメージを個性だとか性格だとしています。
だから、その意味での個性や性格は変えられます。
人を見下すのは性格ではなく、過去の傷が作った劣等感に対する防衛です。
そもそも、そんな自分が嫌いというのは、そこに見下していない自分もいるということですよね。
劣等感や無価値感を癒して行きましょう。
やり方は、お金を払ってプロに任せるか、自分でやるか2つあります。
自分でやるには、そういう本を読んでください。
最近セラピストの書いた「性格は変えられる」って本が出ましたけど、
それなんかわかりやすくてセルフワークもあるのでお勧めです。

240 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 15:49:54 ID:ALFWe16x
>>172
なんとか相手から求められようとしたり、はぶられたくない。というあなたの焦りのエネルギーがべったりとしていて、
重くなってしまっているのです。相手はそれを敏感に察知して、離れようとしてしまいます。
その結果、あなたは更に恐怖を感じて、依存的に相手に付いていこうとしてしまい、
逆に相手はよけいに離れようとしてしまいます。
この負の循環を逆に変えれば良いだけです。
ようするに自分をしっかり持っていれば良いのです。自分はこれが好きで、こんな人間だ。
つまり、自分とあなたは違うのだ。そうやって人との境界がはっきりすることで、
じゃあ、「あなたはどんな人?」というコミュニケーションが成り立つわけです。
それをせずに、相手とくっつこうとするから、「真似をするな、ついてくるな」と
言いたくなるような、重たい感じになってしまうのです。
極論を言えば、友達いなくても、一人でも別にいいよ。楽しいし。実際楽しんでいるし。
っていう状態を目指すことです。そして、自分が知ってる楽しさを相手に伝えていくような、
表現者の立場に立ってください。
そうなれば、一人でいいと思っていても、誰もあなたを一人にしてくれませんよ。
自分と向き合う時期にきていると思います。楽しんで内観してみてください。

241 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 15:53:12 ID:ALFWe16x
>>173
いいね〜。まだ若いんだから大丈夫ですよ。人間は訓練すればなんでもできますから。
僕がその歳からやり直せるとしたら、有料のセミナーに参加するな〜。
ビジネスの勉強会でも、起業セミナーでも、自己啓発セミナーでもなんでもいいから
参加して、理想の大人を見つける。そして、その人に質問しまくって、働く大人とは
どういうものなのか、という世界観を新しくする。
それから将来の設計をすると良いですよ。
というのも、普通の大学生って、自分のモデルとして生き方を見せてくれる大人が
少ないんです。大学教授って、ものすごーーーーーーく特殊で奇妙な人種だから、
参考にならないし、してはいけない。
だからといって、希望を持って楽しそうに生きている大人っていないでしょ。
みんな被害者のように生きている。そういう人を参照に世界観を作ってるんだから、
就職が怖いのなんて当たり前なんですね。でもお金を払ってセミナーや勉強会に
参加すると、自分の成長のためにお金と時間を投資しようという、被害者ではなく、
主体的に生きている大人に会える。そういう大人は、生きてるのを楽しんでるんですよ。
そういう人と出会ってください。質問しまくってください。悩みを聞いてもらってください。
そうやって、世界観が刷新されると、就職なんて1つの選択肢でしかないことがわかりますよ。
「おまえ、うちの会社手伝えよ。」なんて、いきなり就職決まったりもありえますしね。
とにかく、社会に自分を合わそうとするよりは、楽しそうな場所を探してください。
それが、近道です。外に自分を会わし続けた人って、結局は使えないのです。


242 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 16:04:07 ID:ALFWe16x
>>190
人は変われますよ。630さんの場合だと、頭で分かっているのに、そのように行動できない。
つまり、抵抗が出てきているわけですね。その抵抗をしっかり感じてみる。
その抵抗感を体のどの場所にあるかを特定して、それの感覚を更に大きくしてみる。
そして、これは何かな?と、内観してみる。何を怖れているのか? 過去に似たような
体験は無かったかな? と問うてみる。そして、その体の感覚をしっかりと感じたまま、
EFTで経絡の氣の流れを調整する。そうすると抵抗が無くなります。
で、過去の似たような体験もあれば、過去を味わいながらもEFTをやってみる。
そんな感じで対処します。
それを、あらゆる心の動きに対して使っていきます。この時、むかついたな〜。
この時、怖れがでたな〜。この時は、変に怖じ気づいたなぁ〜。とか、日常の
自分の心の動きに敏感になって、何かよくない反応があったら、メモしておいて、
家に帰ってからEFTで外します。そうやって毎日生きていると、どんどん心が
反応しなくなって、自分の選択した通りの言動をすることができるようになります。
まずはそこからやってください。で、ある程度、自由になってきたら今度は、
前向きな目標を設定します。どうなりたいか。ということを詳細にします。
で、そのためのアクションを起こします。過去ではなく未来に向けて、心を
作っていく段階です。だいたいそんな感じです。
転職は待ってください。このまま変わっても、環境にもてあそばれる生き方は同じですから。
心を変えられるようになってから、ゆっくり考えてください。
人は変わりますよ。というか、それが生きる目的だと言ってもいいと思いますよ。

243 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 16:22:01 ID:ALFWe16x
>>192
前の>>190の回答とだいたい同じですね。
何があったかはわかりませんが、要するに自分の心の生み出した問題だと理解することです。
自分が被害者なのではなく、自分の心の歪みが生み出した現実なんだと。
その上で、EFTなどのセルフワークを使って、感情を浄化します。
過去の出来事が出てきたら、その感情も浄化します。嫉妬があれば、嫉妬を感じながら、
EFTを行い浄化します。http://www.eft-japan.com/
そうやって心がニュートラルになってきたら、心に栄養になるような本を読んでください。
意識の高い人達の慈愛と志に啓発されるような本を読んでください。
そうやって新しいメンタルモデルを自分の心にインストールしてください。
資格の勉強も良いですが、何をするかよりも、どんな意識でやるかを大切にしてください。
結局の所そこが大切なんです。そこの部分が現実を作るのです。
私の場合で言えば、単に2ちゃんねるで無料でアドバイスすることが大事なのではなくて、
本当に相手のためにと思ってアドバイスできているかどうかが重要なのです。
めんどくさいとか、やっつけ仕事になりそうな時は、静かに休んで心を整えます。
そういうことが大事です。何をやったかではなく、どういう意識のエネルギーを世に送り出したかです。
それが鏡となって自分に返ってきます。それを意識して、自分に起こっている現実を
振り返ってみてください。

244 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 16:24:47 ID:ALFWe16x
>>201
自分を偽るのは誰でも嫌いですよ。媚びもへつらいも嫌いです。嘘だからです。
でも、人間はお互いに違う生き物なんだから、せめて一緒にいる空間や会話を
円滑にしてお互いが快適でいられるような配慮というか気遣いはしたほうがお互いにプラスですよね。
意図がそういったものであれば、嘘ではないので、嫌な感じはしないと思うんですね。
そんな風にイメージしてみてください。それでも嫌な感じがするならば、
それは、過去の傷や恨みが関わっているのだと思います。
相手に迎合すること、サービスすることで、何を失うと感じていますか?
どんな感情が出てきますか? それを感じて、外すことができたら変わります。
EFTを使いましょう。http://www.eft-japan.com/
逆に、言わなくてもいいことを直球で言ってしまう場合。
言わないで飲み込むことによって、何を失いますか? 何を感じますか?
その思いこみを明らかにして、変更を加えたり、EFTで感情を浄化することで変わります。
私自身も昔そういう所があったので、とても良くわかります。でも確実に変わりますよ。

245 :ひすい新規受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/24(水) 16:29:31 ID:ALFWe16x
>>210
辛い時というのは、もう楽しい事なんてないように感じてしまいます。
それは分かります。でも、あるんですよ。楽しいことがバンバン来るんです。
あのときの悲しみとか思いこみは何だったんだ〜って思えるくらいに。
あなたは今トンネルに入り込んでいます。もう辛くて辛くて辛いことしか
見えないでしょう。でも、心臓は動くし、呼吸は続くし、お腹がすくからご飯も食べる。
それだけでいいのです。今は耐えてください。自分を励まして大切にして、
お茶でも入れて、好きなことをして、親の言い分もスルーして、耐えてください。
心臓が動き続けていれば、次の流れは来ます。トンネルは抜けます。絶対です。
私を育ててくれた、経営者や師匠達は、ものすごい人達なのですが、あなたと
同じような高校時代を過ごした人が多いんですよ。人より早く試練が来ている。
どんな不幸も長続きはしません。学校なんて行かなくても良いとなれば、
あなたは何をしますか?
学校とか親以外に、自分の味方になる人を探してください。ネットで、電話帳で、
いろんなつながりを探してください。生き方のバリエーションを探してください。
身近に相談者を見つけてください。閉じこもらずに、広げていってください。
そうすれば、抜け出すためのヒントに出会えると思います。トンネルから抜けられますよ。

246 :マジレスさん:2008/09/24(水) 19:49:30 ID:4dDjWCb5
173です。
ひすいさん、アドバイスありがとうございます。
まずは主体的に生きている大人に会えるよう努力していきたいです。



247 :マジレスさん:2008/09/25(木) 00:29:23 ID:VG7yu1gF
>ひすいさん
申し訳ありませんが>>193の回答もお願いします

248 :マジレスさん:2008/09/25(木) 04:36:28 ID:IX7ApbU8
>>224
なぜこんなに苦しまなくてはならないのか?
そういう哲学的問いかけ、最近読んだ手塚治虫のブッダの中に何度も出てきました。
貴方の様な人も登場します。読んでみて。答えを見つけるヒントになるかも。
あと、自分が放っている、保持している心の周波数みたいなものに応じた現実を
体験する、というのは真実です。自分を変える事、外部や過去に向けていた目を
自分の内部に向けることがやっぱり大事だと思います。
頑張って!!セラピーもいい人にめぐり合えるといいね。

249 :マジレスさん:2008/09/25(木) 04:43:03 ID:IX7ApbU8
火の鳥も読んでみて。

250 :マジレスさん:2008/09/25(木) 11:10:07 ID:1KK4cLQv
>>248
かれこれ10年以上自分なりに試行錯誤してあらゆる努力をしたけど無理でした。
あらゆる参考書籍も読みましたがどれも机上の空論でしかなく非現実的。

分かってるんです。自分がどこにいっても嫌われ虐められてきた原因が。
「顔」なんですよ、結局は。生理的に受け付けない顔。自分の顔がまさにそれなんです。
だからいじめられるんです。
結論は出てるんです。10年以上模索したら誰でもわかるんです。

整形しない限り自分は一生いじめの標的から外れないんです。
でも整形は世間的にも道徳的にも自分の立場では許されない状況です。
費用も高級車を買えるほど莫大に掛かりますし。

整形も無理なんです。だから自分は一生いじめられるんです。
例え一時的に心のケアをして回復しても、またいじめられて心が病むんです。
一生この繰り返しなんです。

顔なんです!顔!顔!

人間は顔じゃないと言うけど常識的な顔と言うのはあるんです。身に染みてわかりました。

自分の顔は非常識な顔なんです!普通のブサイクとは違うんです!

251 :マジレスさん:2008/09/25(木) 12:40:07 ID:IX7ApbU8
>>250
自分でそれだけ決め付けたり、自分自身を貶めていればその通りの現実をますます創造する
だけでは?
ひすいさんの言葉を何回も何回も、時間をかけて心に届くまで見直したほうがいいと思うよ。
あなたには本当に救われて欲しいと思います。でもその力、決定権を持っているのは、あなた
だけです。死ぬほど傷ついた人間はあなただけじゃありません。
自分が恨みにしがみつき、許さなければ、それは自分を許さず縛っている事と同じだ、という
ことをとことんまで経験してみるのもいいでしょうが、どこかで気付くことが必要だと思います。
自分対自分の関係性、というものが反映されているということに気付いたり、何かの犠牲になったり
コントロールされている、という被害者意識から脱け出すことで、自分の力を取り戻すことが出来、
人生の主人になれることを信じる事が大事だと思うよ。
それにはまず心を癒す必要があるから、セラピーなりなんなりの力を借りましょう、と言われているのでは?
それはまだやっていないのだから、一人で決め付けず、まず今いるところから一歩出てみたらどうかな・・?

252 :マジレスさん:2008/09/25(木) 12:55:39 ID:dv9/0eJ1
>それにはまず心を癒す必要があるから、セラピーなりなんなりの力を借りましょう、と言われているのでは?

セラピーなんて高い治療費取られる所に行けるほど自分は裕福ではありません。
それに治療が成功して心が癒えても、またいじめられて病むのでいみありません。

心を癒す事も大事だと思うのですが、それ以上に、これからどうすればいじめられずに済むかを知りたいんです!
人並みな扱いを受けるにはどうしたらいいか?

整形するのか?体を鍛えるのか?気が強くなれるような治療をした方がいいのか?

253 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/25(木) 13:15:02 ID:uDMaedcp
>>193
ごめんごめん。抜けてたね。

ちょっと具体的には分からないんだけど、本音ではあんまりやりたくないこと
しようとしてる? やりたくないことばっかりやって、無意識がすねてきてる状態
というのがあって、もしそれなら自分は何もしなくてもOKだと認識する必要があるね。
存在しているだけで価値があるという自分OKな状態に持って行く。
具体的には、今提示してる技術の中だとEFTを使います。
「何も行動してない。」と何度も言いながら、自分の中に発生する罪悪感や
恐怖を意識し、経絡をタッピングします。
更に、今度は行動して失敗した恐怖を解放します。行動によって起こりうる
あらゆる失敗をイメージして、タッピングで解放します。
そうするとニュートラルになりますので、その上で前言ったように味わいたい感情
やなりたい結果を明確にして行動してください。随分軽くなると思います。


254 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/25(木) 13:19:18 ID:uDMaedcp
>>250
そういう意識で生きている人が目の前にいることは、人にとっては恐怖なんです。
もう人生なんて変わらない。「どうせ〜」「努力したけど〜」そういう
あなたの表情に立ち振る舞いに、そのエネルギーが現れているわけでしょ。
そんな人を目にするのは、そんな人と場を共有して影響を受けるのは、恐怖なんです。
人は希望を持っていたい、前向きなエネルギーで自分を維持したい。
だから、「不幸だ〜」というオーラを出している人が現れると、
「自分はあいつとは違うんだ。」ということを証明するために、排除したり暴力に訴えたりする。
その時、相手の言い分は、将来的にも絶対的に似ることがない、差異である「顔」を
理由にするかもしれません。でも顔は本当の理由ではなく、そのいじめを
周りの仲間に流通させ、正当化するためのシンボルに過ぎないのです。

顔が見えない2ちゃんねるで、何が起こっているか客観的に見てください。
たくさんの真摯なアドバイスが集まり、それを聞き入れないあなたスタンスが
明確になり、やがては重く感じるようになり、批判や排除するような動きが現れました。
本当に顔が原因でしょうか? 顔が原因ならば、なぜ小4までは普通だったのでしょう?
なぜ兄弟はいじめられずにすんでいるのでしょうか?

もしかしたら最初のきっかけは顔だったかもしれません。でもその後はたぶん
違います。卑屈になってしまったあなたの発しているエネルギーが創りだしているのです。


255 :マジレスさん:2008/09/25(木) 13:19:24 ID:IX7ApbU8
自分が自分をいじめないことだと思うよ。
自分が自分をどう扱うかで他者からどう扱われるかが決まる。
逆に言うと、他者や外部に支配されてるっていう錯覚から抜けることじゃない?
そうでないと永遠に人の反応に左右されて怯えてる事になるよ。それがまた人に伝わって
いじめられるんだよ、きっと。
意識を変える事だと思うよ。頑張って。

256 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/25(木) 13:21:49 ID:uDMaedcp
つづき

私からすると、あなたの状況はどう見ても変われない理由がないのです。変われば良いだけなんです。

>かれこれ10年以上自分なりに試行錯誤してあらゆる努力をしたけど無理でした。

「自分なり」で無理だから人からアドバイスを受けているのです。
その新しい選択肢に蓋をしているのはあなたです。

>でも整形は世間的にも道徳的にも自分の立場では許されない状況です。
>費用も高級車を買えるほど莫大に掛かりますし。

どうして道徳的にだめなのか、そのまま卑屈でネガティブエネルギーを発し続けること、
人は変われない。運命には逆らえない。人生には被害者がいるという見本になり
周りの人の世界観を落とすことの方が、道徳的でしょうか。
高級車の金額があなたのこれからの生涯にも受け入れようとしている苦しみよりも重いでしょうか?
それを見ないように蓋をしている。そういった無意識の選択を見ていくと、
あなたは変わることよりも、被害者でいること、恨んでいることを選択していると
分かるのです。
変わろうとする人間にはあらゆる物が機会になり、役立ちます。
カウンセリングもセラピーも本でさえも、変わるきっかけになります。
でも無意識で変わりたくない人を変えることは不可能なのです。

今のあなたに最も必要なこと。それは、自分は変わりたくなかったんだ。と、自分の選択を深く認める事です。
変わることよりも、恨んでいたかったんだ。そして起こっていることの
大半は自分で選択して、自分の偉大なる創造の力を使って創造したものだと
真解することです。
そうすれば、人生は変えられます。
たぶん、心の中のブロックが発動すると思いますので、私の文章は読みにくいし、
頭に入ってきにくいと思います。意識のパターンに割り込みをかけているからです。
リラックスして何度も何度も読んでください。


257 :マジレスさん:2008/09/25(木) 13:39:56 ID:dv9/0eJ1
>本当に顔が原因でしょうか?

顔だと確信して言えます。
中学でも高校でも一クラス50人近くいる中で不良やDQNが真っ先に目をつけて襲われるのはいつも決まって必ず自分でしたから。
彼らとは何の面識もないのにです。会話した事がないんですから、彼らは「顔」で判断したに違いありません。

顔なんです。顔。
思い返せば幼稚園の頃から園児や保育士に顔の事をいろいろ指摘されてました。
小学校に入学したばかりでも地区事の集団登校で自分一人だけ除け者にされて置いてけぼりにされた事もあります。

顔です。顔。

258 :マジレスさん:2008/09/25(木) 13:49:44 ID:BSFiEDLp
ひすいさん、お忙しそうな中、失礼します。

前スレで二度に分けて相談にのってもらった者なのですが
今回、相談というよりも、少し話を聞いてもらいたいと思う事があります。
改めて前回の相談内容を書き込んだ方がいいですか?前スレ129なのですが。

古い相談内容を引っ張って本当に申し訳ないのですが
切羽詰まっているわけではないので、お時間ある時にでもお願いしたいです。

259 :マジレスさん:2008/09/25(木) 13:53:02 ID:BSFiEDLp
あ、すみません。
相談が混んでいるようなら、後に回してもらって構いませんので。

260 :ひすい ◆jIz0tHOu5Y :2008/09/25(木) 14:25:41 ID:uDMaedcp
>>257
わかりました。生きてきた本人がそう言うならそうでしょう。
認めます。全ての元凶は顔です。
では顔をどうしますか?
どうしたいですか?

>>258
大丈夫ですよ。
前スレの内容から教えて下さい。

261 :258:2008/09/25(木) 15:11:49 ID:BSFiEDLp
>>260
有難うございます。
相談内容は、昔起きたある事をきっかけに、自分に好意をもってくれる人を
一旦受け入れては切り離すというのを繰り返し、深い人間関係を
築く事ができなくなった自分を変えたい、というものでした。33歳、男です。

教えてもらったEFTを実践する中で、自分は人を傷付ける事で
精神安定を図っていた事に気付き、どうすればいいかと二度目の書き込みをして
「今まで傷付けてきた人に対して、心の中で謝罪するように」との
アドバイスをいただきました。

今回は、その中で浮かんできた自分の考えがあり
果たしてその考えを改めた方がいいのかどうか、意見を窺いたくて
書き込みさせてもらいました。

一旦切ります。こんな説明でおわかりいただけますかね?

262 :マジレスさん:2008/09/25(木) 15:53:39 ID:VG7yu1gF
>>253
>ちょっと具体的には分からないんだけど
興味はあっても結局できなかったり楽しめなかったりという形で
楽しい事なんてないに等しい状態だったり
何もしてこなかった(他人から見た判断で)人に優しくするほど世間はお人好しではないゆえ
苦しい事でも世間的に必要な部分、望むところへ行くのに必要なことがある。
って感じですね

後EFTってどこから手をつければ・・・
マニュアルとかDVDとか色々あるようですし。
タッピング?なんですかそれ

263 :マジレスさん:2008/09/25(木) 16:37:38 ID:30SL8dkg
>では顔をどうしますか?どうしたいですか?

やはり莫大な費用が掛かっても整形するしかないんでしょうか?
大人になって腕力鍛えても方向違いの気もしますし。
気が強くなれるセラピーとかはないんですか?

264 :マジレスさん:2008/09/26(金) 00:27:35 ID:actzx4Kv
初めまして、ひすいさんに相談をお願いします。
私は大学4年生の21歳男性です。
相談内容を端的に言いますと気力不足です。

研究室に所属して卒業研究を行なっているのですが、
どうにも気力が湧いて来ずに苦労しています。
思考を開けば自己批判の嵐でネガティブループに陥り、
「頑張ろう」というエネルギーを霧散させてしまいます。
助手の先生に勧められてカウンセリングを受けているのですが、
問題解決への糸口は得られていないのが現状です。
一応は話すと言う行為で落ち着きを得ているようではありますが。

1年前に事件を起こすまでは気力に満ちていたのですが、
事件以降は保健管理センターの精神系へ通うようになり、
それからと言うもの逃げの姿勢を取る事が多くなりました。

未来へのヴィジョンを見ていないことが原因かと考えましたが、
昔から1.考えない、2.なるようになるという思考なので、
この要素はあまり関係がないか、と思っています。
もし影響するのならば、私が変わったと言うことかと思われます。

昔のように、とまでは行かないものの、
周りの皆と同じ位頑張れるだけの気力が欲しいと思っています。
こんな私ですが助けて下さい、お願いします。

265 :マジレスさん:2008/09/26(金) 03:50:14 ID:aaFQPILM
今日は好きな子と2回目のデートの予定だった日だ…
だけど丁度1週間前にキャンセルされて欝だ
誘って数日後家族旅行に行くからと断られた
他に日にちないか聞いたら、約束だった日の前は海外旅行で
約束の日以降は家族旅行とバイトで夏休みは日がないと言われた

同じ大学で同じ授業とってるんだけど
1回目のデートはいい感じっぽくて、それ以前jにも向こうから誘われたり正直フラグっぽいことが何回もあったんだが
これは大学始まってから誘うべきなのか
やんわり断られてるのか…

誘ったイベントが11月までやっているので、大学始まってからでもいけるのだが
どう誘えば良いのかわからないし
それと、なんとなく冷静になってるのか
すこし前までは、行けなくなったことで落ち込んでたり
メールで一喜一憂したり、相手のことばっかり考えてたんだけど
最近相手のことをあんまり考えなくなった

最初のデートをした1ヶ月前から会ってないし
これはもう俺は冷めてるんだろうか
それとも会ったらまた燃え上がるんだろうか

また最初のデートとかその前後くらいまでは向こうから
ある程度の好意を感じていたのだけど(恋愛感情かは不明)
俺がいまこういう風に冷静というかニュートラルになってるってことは
向こうも俺についてもう興味なくなっているんだろうか

自分の気持ちがわからない
告白もしてないし冷めるはずないと思ってたのに
さらにほれていた俺の方がこれなんだから
相手にはもう俺は興味ない存在になってしまったんだろうか…

266 :マジレスさん:2008/09/26(金) 06:25:17 ID:BmagnU6i
>>263
顔もやれるだけやってセラピーも受けなよ。

267 :258:2008/09/26(金) 08:44:43 ID:rmsKqofG
まとまらず長くなってしまいました。お時間ある時にでもお願いします。

過去の自分の行為を心の中で謝罪しているうちに
「謝罪する必要はないのではないか」という気持ちが湧いてきました。
自分の行為を正当化する気はなく、相手をどれだけ傷付けたかを考えると
ごめんの一言では済まされないという事はわかっています。
しかし、当時どれほど傷付いたとしても、もしかしたら今、その人達は
それを乗り越えて前へと進んでおり、俺は既に
「過去のちょっとした障壁」程度の存在なのではないかな、と思うのです。

俺が言うのも変ですが、人間は過去を乗り越えて前進するものです。
しかし、俺にはそうする事ができなかった。
ひすいさんが言った通り、俺の行為が復讐であったとするなら
俺はそうやって前進していく人達を、何とか自分と同じ場所に引き止めて
苦しみ続けてほしかったのだと思います。
けれど、それすらも彼等は乗り越え、前進して行くとしたら
俺の復讐は大失敗だったという事ですよね。

自分を卑下するわけでなく、俺は人を引き止め、気持ちを残させるような
そんな影響力のある人間ではない。
そう考えたら気持ちが軽くなったのは事実です。
しかしこれは、反省したくないという責任逃れの気持ちからきているのか?
それとも、ここからまた新たに色々考えていってもいいのでしょうか。

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