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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます285【相談】

1 :マジレスさん:2008/09/02(火) 00:33:31 ID:i3biHfe0
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康相談は「身体・健康板」もしくは、その専門のお医者さんにしましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます284【相談】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220021101/l50

人生相談板では 相談すること、それに答えること このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

2 :マジレスさん:2008/09/02(火) 01:50:35 ID:36ZCRnp1
>>1
乙です

3 :マジレスさん:2008/09/02(火) 02:50:41 ID:n7SV60su
>>1
乙です


4 :マジレスさん:2008/09/02(火) 02:52:45 ID:82rXxImf
はーい質問ノシ
仕事ってバックレたら訴えられたりすんのかな?

5 :マジレスさん:2008/09/02(火) 02:56:55 ID:n7SV60su
>>4
訴えられないよ。今バックレ中なの?

6 :30歳独身男性:2008/09/02(火) 03:12:23 ID:NB4oFLGc
最近 歳を喰って行くのが寂しくて寂しくて堪らないんです。なんか切ないと言うか。20歳の時には理屈では分かっていても30歳になると夢にも思わなかったと言う感想です。

7 :続き:2008/09/02(火) 03:13:43 ID:NB4oFLGc
自分が30代になるとは現実とは分かっていても夢なんじゃないか?ともフト思う事もあります。正直21、2歳に戻ってやり直したい事が沢山あります。苦しい。

8 :>>4:2008/09/02(火) 03:14:21 ID:82rXxImf
>>5

明日からバックレようか迷い中

9 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:18:43 ID:25QWG47v
ただ懺悔したいだけなのですが、、、

高校生のとき母と近親相姦してました。
悪夢のような生活でした。お互いに縁を切る覚悟で僕は家を出ました。
以来、母とは疎遠になったけど、これでいいんだと思いながら社会人
としての生活を頑張ってました。
今29歳です。色々あって3ヶ月前に母のもとに帰ってきました。
1ヶ月もしないうちに、母との肉体関係が復活しました。
不思議と肉体関係が復活してからは、母との会話もスムーズにでき
やっぱりこういう運命なのかなと妙に納得していたりします。
なんとなくこのままずっと続く気がします。
諦めみたいな感情もあって、たぶん関係をやめる思い切りはもう無理だなと。

発作的に死にたくなることもあります。
でもきっとこのまま生きていくんだろうな。

10 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:20:17 ID:yn8gelBE
>>9
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい

11 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:21:25 ID:n7SV60su
>>8
そんなに仕事行くのが苦痛なの?
バックレは良くないよ。

12 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:26:20 ID:n7SV60su
>>6
それは誰しもが思う事だよ。でも実際は戻ってやり直すなんてできないわけだからね。
今を大切に生活しないと次は40歳になった時又同じ事思うから、とりあえず今できるやりたい事をしとかないとね。


13 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:29:24 ID:36ZCRnp1
>>6-7
誰もが多かれ少なかれ昔を悔やむもので年を取りたくないものだと思います。
しかしそれは仕方がないことです。
21歳のときに比べできることは減ったでしょうがまだなくなったわけではありません。

できるだけ過去より未来を見てやりたいことをやった方がこれからの人生楽しいはずです。

14 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:31:09 ID:n7SV60su
>>9
それがあなたの選んだ道だから仕方ない。
実家に戻らず彼女作って結婚でもしておけば過去の忌まわしい思い出だけで済んだんだろうけど。



15 :>>8:2008/09/02(火) 03:32:11 ID:82rXxImf
>>11

仕事は嫌だよ。絶望してる。

自分に合って無くて、自分が仕事に合わせようとも思えないからさ

あとはプライベートでも後押しされる出来事があったから
マゴマゴしてたら後ろ髪ひかれて
やっぱ辞めないとかになりそなんだ…

16 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:32:32 ID:36ZCRnp1
>>9
お互いが納得するまで話し合いできれば関係を終わらせた方がいいと思います。

将来結婚もするでしょうし、母親いつまでもいるわけにもいかないと思います。

17 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:37:08 ID:n7SV60su
>>15
そうか。そういう理由なんだね。
大人の常識を言えばバックレは良くないんだけどね。九月末までで辞めるとかでは我慢できないの?
それまでに新しい職探すとかで。
どうしても嫌なら仕方ないけどさ。

18 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:37:30 ID:PujVEKFt
>>9
近親相姦なんて本当にあるんだ。
母親は現在いくつですか?綺麗なんですか?

話変わりますが、福田首相辞めたら、特別会が開かれるんですよね?
内閣も全て辞めるんですよね?

19 :>>15:2008/09/02(火) 03:44:47 ID:82rXxImf
>>17

そうだよなぁ…当然次の職なんぞ探してはいないし
多かれ少なかれ周りに迷惑かけまくるよな


わかっちゃいるんだがその未知の領域に踏み込んでみたい

そんな気がしちゃうんだ…

今まで見えなかった新しい何かが見えそうな気がするんだよな。

20 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:48:34 ID:E8m8AQ6K
スイマセン。大学生二年生ですが…
前期から全く学校に行っていません…
親に何度も辞めさせてくれ。学費が勿体無い。と言ってるのですが、親は断固反対で僕も怒鳴られて萎縮してしまって、逃げてしまいます。実は、漫画や音楽で食べる事が夢です。それを親に言うと、夢みるな。アンタに非凡なものを感じた事がない!と怒鳴り散らされます。
もう少しで貯金が30万くらい貯まるので出ていくつもりですが……突然、出ていってしまったら、親が悲しむ…スゴい感謝はしてます。幸せになって欲しい。

21 :マジレスさん:2008/09/02(火) 03:54:21 ID:n7SV60su
>>19
そんな安易な考えじゃ未知の領域はイバラの道だぞ。ましてやバックレは癖になるらね。
自分の友達にもいるけど平然と繰り返してる・・・
中には最後の給料から罰金みたいなの引かれて振込まれてた事があったらしい。

22 :マジレスさん:2008/09/02(火) 04:07:11 ID:36ZCRnp1
>>20
夢をおうのに大学はやめる必要があるか?
ただイヤなことから逃げたいようにも思えるよ?

スガシカオは脱サラしてミュージシャンになった。
そんな道もある

23 :マジレスさん:2008/09/02(火) 04:07:19 ID:PujVEKFt
>>20

自分も夢追って生きてきたから気持ちはわかるが、大学だけはでとけ。
大学行きながらでも、漫画は書けるでしょ。
今辞めたら、25過ぎた辺りから必ず必ずどんなことがあろうと後悔するからね。
大学は出なさい。

24 :22:2008/09/02(火) 04:11:14 ID:DfjnydRP
2222222222

25 :>>19:2008/09/02(火) 04:11:27 ID:82rXxImf
>>21

自分でもあきれちまうよw




でもまぁ、俺一人が会社に与える影響なんか大したコトないし


俺の残した仕事でバタバタする同僚供にはざまあみろwww

とすら思えるしなw




気楽に辞めちまうかな。そして素っ裸になって
生きる事の難しさを知ろうかなと。



新しいスタートってか?おめでてーな自分www

26 :マジレスさん:2008/09/02(火) 04:16:28 ID:n7SV60su
>>25
覚悟できてるなら何もいうまい。
早く仕事見つけて頑張れ!

あ、これだけは言うけど仕事なくて金ないからって消費者金融から金借りちゃダメだぞw
バックレする友達がそうなって大変な事になってるんだ。

27 :マジレスさん:2008/09/02(火) 05:11:21 ID:E8m8AQ6K
皆さんありがとうございます。基本的に現実から逃げてる部分が多々あって……。
恥ずかしい事で理由がわからないのですが…。沢山、人が集まると頭がガンガンしてモドシテしまいます。大学とか街とかも辛くて…病院(元々、寝れなかったので通院してました)にも通院していますが、治りません…人が密集すると駄目です…
苦手な人と話をしてても同じ感じで…
親にはこんなポンコツにこれ以上、金かけさせたくないです…
見つめ直すと漫画や音楽は口実で、ただ逃げたいだけみたいです。漫画は適当に書いたモノをだしたらタマタマ賞貰って…という甘いモノで音楽は楽器は全くの素人で……
とにかく、楽して金儲けをして、ひっそり、暮らしたい。。

28 :マジレスさん:2008/09/02(火) 05:41:41 ID:36ZCRnp1
>>27
そこまで自分を理解できてるなら親の気持ちもわかるはず。
本当に親の気持ちを思うなら大学をでるべきじゃないのか?

人ごみが苦手とかは自分だけでは解決できないかもしれんが諦めなければ少なくともましになるときがいつかくる。


あと 楽して稼げる仕事=好きな仕事がたまたま稼げた だとおれは思うぞ。
楽と感じるには好きってことが重要な要素のひとつのはず

29 :マジレスさん:2008/09/02(火) 06:00:00 ID:7F0qH6PE
心療内科に通ってるのですが、恥ずかしくて誰にも言えません。
親にも言えません。
友人が少ないので言ったらみんないなくなりそうで…。
この先万が一彼氏が出来たとしてもやはり言えないよな…と思ってます。
薬も隠れて飲んでいます。
この事は隠し続けるのが正解ですか?
多分バレてないと思いますが…。
病院に行く時は必ず変装しています。
どこで誰に見られるかわからないし…。

30 :マジレスさん:2008/09/02(火) 06:10:27 ID:i8qOw6I8
友達(親友)が欲しいです。でも周りは年下ばかりで甘えられません。友達いない人に友達いる?と聞かれるのは辛いです。もうしにたい。

31 :マジレスさん:2008/09/02(火) 06:11:35 ID:36ZCRnp1
>>29
あなたが辛くなければそれでもいいと思います。
もし辛いなら家族だけでも話した方がいいと思います。

家族はあなたを愛しているから大学をでろと言うのです。だからあなたが辛いのは望まないはず。

辛いときは甘えてもいいんですから。
辛いことを乗り越えたときに親孝行すればきっとご両親はよろこんでくれます。

32 :マジレスさん:2008/09/02(火) 06:16:07 ID:36ZCRnp1
>>30
親友に年は関係ないよ。
あと親友は自然とお互いのことを話せるようになって気づいたらできてるもの

まずは多くの人を受け入れるように心がけてみては?

あと友達いないの?とか聞かれても気にすんな。いりゃいいってもんでもない

33 :マジレスさん:2008/09/02(火) 06:20:37 ID:SHhdvy4l
>>29
言いたくないと感じるのは理解されないと感じるから?
そうだとしたら実際理解されなくて余計に苦しむケースもあるので
医師から家族に話すように言われてないなら今のままで良いと思うよ

34 :マジレスさん:2008/09/02(火) 06:32:27 ID:i8qOw6I8
>>32ありがとうございます。少し生きる気力が出ました。もう少し生きてみます。

35 :5:2008/09/02(火) 07:34:16 ID:NB4oFLGc
返答、有難うございます。20代 不安や焦りもなく遊びほうけてしまいました。今になると無駄にしたと惨めで情けなく何で分からなかった?と毎日を悔やみながら生きている事が原因です。

36 :またこのAA貼るのかw:2008/09/02(火) 07:42:59 ID:c/vDMyLM
>>35
          ∧_∧
    ∧_∧  (´<_`  ) 兄者は十年後にはきっと、
  煤i;´_ゝ`) /   ⌒i   せめて十年でいいから戻ってやり直したいと思っているのだろう。
   /   \     | |  今やり直せよ。未来を。
  /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |  十年後か、二十年後か、五十年後から戻ってきたんだよ今。
__(__ニつ/  FMV  / .| .|____
    \/____/ (u ⊃

          ∧_∧
    ∧_∧  (´<_`  ) そうか・・・俺は十年後から、戻ってきたんだ。
   (  ´_ゝ) /   ⌒i  やってやる、やってやるぞ。
   /   \     | |  今ここで未来をやり直すんだ。
  /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |  全力で今からやってやるぞ!
__(__ニつ/  FMV  / .| .|____
    \/____/ (u ⊃

          ∧_∧
    ∧_∧  (´<_`  )  まあ、十年後から戻ってきただけであって
  煤i ;´_ゝ) /   ⌒i   未来は変わらないから、何しようが無意味だぞ兄者。
   /   \     | |   やり直す、じゃなくて、同じ過ちを繰り返すと言った方が正しいかもな。
  /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |   ただ十年前に帰ってきただけなんだから。
__(__ニつ/  FMV  / .| .|____
    \/____/ (u ⊃

37 :マジレスさん:2008/09/02(火) 08:09:50 ID:Js12XMtq
仕事場でいじめに遭わないようにするにはどうしたらいいでしょう
稼ぎたいし働くこと自体は好きなのですが、人間関係が理由で鬱→通院→耐えられなくなり辞める(いびり出される)のパターンを繰り返してしまっています
いい加減落ち着いて働ける場所を見つけたいです

そんなに酷い職場ばかりじゃないよと言ってくれる人もいますが、多分その人がどこにいってもいじめられないだけだと思います

私は人生経験が他の人より少ないので職場で浮いてしまうのでしょう…
改善策を教えてください

38 :マジレスさん:2008/09/02(火) 08:14:52 ID:PujVEKFt
↑精神病を患ってる事を公にして、近寄りがたい存在になる。

39 :マジレスさん:2008/09/02(火) 08:24:56 ID:n7SV60su
>>37
ドライバーや工場などの、人と話さなくて良い職場に変えてみてはどう?

40 :マジレスさん:2008/09/02(火) 08:26:06 ID:zDSBZ32a
>>37
自分を弱者にみせないことです。

41 :マジレスさん:2008/09/02(火) 08:36:36 ID:cJ4DSIHr
塾の正社員をしてます。
仕事内容はプリントの丸つけから進路指導、事務処理、テレアポ
での営業、夏期講習の授業などをしています。
もともと親会社のやってる別の仕事をしたかったのですが、
そこへはまず行けないと言われる子会社に入社と同時に配属され、
今に至ります。
しかし正直もうこの仕事に情熱を感じません。
とにかく仕事が苦痛です。
自己中心的で自分勝手なのは分かります。
無責任なのも分かります。
甘ったれなのも重々承知しています。
しかしもう営業なんかしたくないし、風呂敷残業もしたくない。
朝11:30出社して夜11:00に帰宅という夜型生活ももうしたくない。
こんな状態で他の同期や先輩社員に対しても申し訳ないし自分が嫌
になります。
そして何より子供に対して申し訳ない。
こんな不満タラタラ、ミスだらけ、やる気もない先生に教えられる子供が
可哀想で申し訳なくて…
いっそ転職を、と考えましたがが、こんな弱い甘ったれな私ですから
途中で投げ出してしまうでしょうし…

しかしもうそろそろ受験シーズン。
仕事を、80人いる担当の生徒を投げ出すわけにも行かず、
やる気もないのにただ仕事場に行くだけの日々…
もうどうしたらいいか分かりません。


42 :マジレスさん:2008/09/02(火) 08:45:44 ID:B4a2rsrV
>>41
やめればいいじゃん

43 :マジレスさん:2008/09/02(火) 09:22:04 ID:NgO7luqM
>>41 でも塾生はあなたを頼っていると思いますよ。あなたは辞めたいと思ったって、生徒は受験も勉強もやらなきゃいけないんだから。せめて受験が終わって桜が咲くまで頑張ってみようよ。

44 :マジレスさん:2008/09/02(火) 09:33:41 ID:xFXzPfcw
>>41
受験シーズン終了までの節目をみてある程度の責任は果たしてから去ればよかろう
その後の仕事でやる気が出るとか出ないとかはあなた個人の問題だから
必死になってクリアしていくしかねーだろなー
甘えをいつまでも生かしておくとえてして自分を失脚させるよ
今度は間違いのない仕事選びをせい

45 :マジレスさん:2008/09/02(火) 09:53:53 ID:hOdgOhuq
残業は2時間くらいならいいけどそれより多いと辛い            休日出勤は嫌だ……
これって甘えですか?
甘ったれてますか?

46 :マジレスさん:2008/09/02(火) 09:56:56 ID:s/dQ6U9V
>>45
残業多いと辛い
休日出勤は嫌だ

当たり前だろうが誰だって嫌だろ。
ぜんぜん甘えてねえよ。その感性を大事にした方がいい。

47 :マジレスさん:2008/09/02(火) 10:04:43 ID:hOdgOhuq
>>45の者です
            他の人が頑張れば頑張る分早く帰ったり、休日出勤を断れば居心地がすごく悪くなりし、こそこそ影で言われる社会にうんざりします集団の中にいるとその感性が押し潰されるんですよ トホホ……

48 :マジレスさん:2008/09/02(火) 10:24:54 ID:ok1qcAXn
24才の男です。悩んでいます。
とある小売業種の企業で今年の新卒から入社しました。
先月に入ってから、月の残業時間ペースが80時間を越えて(残業代はでますが)、朝6時出勤の夜12時帰宅が続いています。
また、勤務先でもまったく仕事をしない上司からどやされ続け精神的にも肉体的にもかなり限界に近づいています。
現状、転職を考えているのですが、入社して半年で退職するハンデや、両親への報告、今の会社では、まったくスキルがついていないので、転職出来るのか等の悩みで頭が重くなるばかりです…
やはり、我慢することが一番なのでしょうか?

49 :マジレスさん:2008/09/02(火) 10:27:33 ID:VAPAvyCy
アパートに住んでるんだが、下の部屋の奴が怖い。
例えばトイレに行こうとして、便器に座ると、下の部屋の奴も同じくトイレに入ってくる。
最初は偶然かと思ったんだが、トイレに入ると9割がた付いてくる。
なにが目的なんだ・・・?

俺が起きた時間の15分後に必ず起きてきたり、
俺が電話で話し終わったあと、必ず向こうも電話をする。
朝7時30分に、いつもでかけてるふりをして、部屋にそーっと戻ってきたりしてるし
俺がでかけると、アパートの扉を少し開きでかけるのをじっと見てたりする。(顔はみえない

おかしくないか?



50 :マジレスさん:2008/09/02(火) 10:35:41 ID:25egsWs3
相談です。22才男
仕事柄出会いがなく4、5年女性と触れ合ってません。お聞きしたいのですがみなさんはどこで異性と知り合ったり、お付き合いされてるのですか?

51 :マジレスさん:2008/09/02(火) 10:57:17 ID:r0vWL58p
>>48
同じ職場に長く勤めた方がいい。転職を繰り返すとそのたびに振り出しに戻るのでいつまでも慣れない。
同じ職場に長く勤めれば最初は大変でも、その時期を乗り越えればだんだん慣れてくる。
転職を繰り返すと最初の一番大変な時期だけ何度も体験することになる。
言われるままにやるのではなく反論すべき時は反論した方がいい。


52 :マジレスさん:2008/09/02(火) 10:59:20 ID:r0vWL58p
>>49
いちいち気にする方がおかしい


53 :マジレスさん:2008/09/02(火) 10:59:34 ID:tHjDb9ks
>>49
おかしいな。ああ、おかしいさ。
そいつがゲイか、おまいさんの妄想。

>>50
社会人なら合コン。できない環境ならカルチャーセンターで習い事でもしれ。

54 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:07:43 ID:36ZCRnp1
>>49
うるさいアピールかもな

それかなんかのアピール

55 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:10:49 ID:VAPAvyCy
>>52
暇な奴と思ってるけどさ、さすがにどんな生活してるんだろうと思ってしまって。
>>53>>54
五月蝿くしていないつもりだけどな。アパートだから気を使って友人もよばないし。
まあなんにせよ、勝手にやってろって思うのが一番なんだろうなー。



56 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:15:49 ID:36ZCRnp1
>>55
マジで怖くなったら身近な人を頼れ

57 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:18:30 ID:VAPAvyCy
>>56
わかった。ありがとう

58 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:30:45 ID:cJ4DSIHr
>>55
あなたと同じようなことを訴えていた友人がいました。
彼は今統合失調症で入院中です。

59 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:36:09 ID:xFXzPfcw
>>48
我慢して得られるメリットとデメリットを天秤にかけ
自分にとってどっちが本望なのか判断せえ
人に丸投げする問題じゃなく結局自分で判断することだろ
仕事の事なんてさぁ

60 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:39:39 ID:I2woeOmI
>>55
真相を簡単に確認するには引っ越しするのが一番手っ取り早い。
引っ越し先でも同じような事が起これば病院に行くべき。

61 :マジレスさん:2008/09/02(火) 11:44:49 ID:I2woeOmI
>>48
企業舎弟などの素性の怪しい会社でないのであれば
一年以上勤める事をお勧めします。
どこの会社でも半年で投げ出すような人は雇いたくないからね。

62 :マジレスさん:2008/09/02(火) 12:31:59 ID:1VNc/HfP
前スレのですがお願いします

989:マジレスさん :2008/09/02(火) 01:18:33 ID:1VNc/HfP
相談に乗ってください。
私は今大学2年で寮生活をしています。
来年、キャンパスの移動にともない一人暮らしを考えているのですが、決断していいものか迷っています。
と言うのは、今暮らしている寮は2人部屋で、私も今まで部屋の相方と2人で生活をしてきました。
特に相性などの問題もなく快適に過ごしていましたが、今月から相方が家庭の事情で退寮し、一人暮らしとなったので私は一人になってしまいました。
そこで問題視しているのが、一人部屋にいる時間が寂しいことと、生活がだらけてしまうことです。
もし来年一人暮らしをしたら、これに加え家事などもしなければなりません。
来年度のキャンパスにも寮はありますが(少し特殊な大学なので)こちらの寮よりメリットが少ないのです。
どう思われますか?同じような方はいますか?
客観的な意見をうかがいたいです。

63 :マジレスさん:2008/09/02(火) 12:35:15 ID:5W19Gvw9
どうしようもない事で悩んでいます。
長くなるのですが、どなたかよければ聞いてください。


私は男運が無さすぎます。
知り合った男性にことごとく甘えられます。本当に女々しいです。
ひどい時は私を勝手に恋人扱いしようとしてきます。
断ったら「もういい」と縁を切られます。勝手すぎます。

私だってそんなに強くないです、それなのに・・・そんなに頼りがいがあるように見られるんでしょうか。
とにかく男性に甘えられるのがもう我慢出来なくなってきました。
男性のいない星に行きたいです。

64 :マジレスさん:2008/09/02(火) 12:49:56 ID:b9muUym4
>>62
早く精神の 自立をしてください。
>>63
あなたは やさしく優柔不断な人にみえます。
文章からの推測ですが
一度甘えさせた男は この女は甘えさせてくれるんだと 
許してくれるんだと
(その男にそういう自覚があってもなくても)
あなたのやさしさに つけこむように
甘えてくるでしょう。

最初から 意識を持って 甘えさせないことです。


65 :62:2008/09/02(火) 13:13:24 ID:1VNc/HfP
>>64
どうすれば、出来るのでしょうか・・・
自立が出来ないと、一人暮らしはしないほうがいいということでしょうか?

66 :マジレスさん:2008/09/02(火) 13:15:26 ID:F/QHYXfv
>>65
自分一人しかいないなら、自ずと家事もするはず。一人暮しをして自立しろってことじゃないかな?

67 :マジレスさん:2008/09/02(火) 13:28:56 ID:xFXzPfcw
>>62
一人になろうがしっかりやってメリットがないわけがないので
自分のために甘んじて一人暮らしで家事をしたらいいだろ。
単に楽で寂しくない方向が良いなんてのは甘ったれで情けないだけですが?


>>63
男運が無いというか男を査定する目が無いんですね、
私を都合よく利用した男が悪くて私は被害者って思うより、
そんな男を囲ってしまった自分を責めたらどうでしょう?
責任転嫁せず自分への謙虚な反省として教訓とすれば
同じ失敗をしない成長した次の自分に繋がるでしょうよ。

68 :63:2008/09/02(火) 13:31:46 ID:3H2ENEWb
IDが違いますが63です。
>>64さん
確かに優柔不断なところはあると思います。直していきます。
甘えさせないようにですか。少し難しそうだけど意識してみます。
ありがとうございました。

69 :63:2008/09/02(火) 13:35:16 ID:3H2ENEWb
>>67さんもありがとうございます。
自分が被害者意識しているところは多少ありました。
逆にこれをいい経験だと思って、今後に生かしていきます。

70 :マジレスさん:2008/09/02(火) 13:38:53 ID:ewnEbxUb
>>63
64さんの仰るように、甘えさせてそう、甘えても許してくれそうと思われやすいのかもしれませんね。
でも男性からしてみれば、それが異性に求める魅力であったりもします。


対策としては、

1、異性に対してはっきりと”友達”、”恋人”の区分けをして態度に表すこと。
  何気ない女性の行動や態度、言動が、男性を勘違いさせてしまうことがあります。
  同年代同性の友達の意見を参考にしてみてはいかがでしょうか。

2、結婚を考えている男性がいることを公言してみる。
  さすがに勝手に恋人扱いしてくる男性も減るのではないでしょうか。

アドバイスになれたか分かりませんが、こんな感じです(・ε・)/


71 :64:2008/09/02(火) 13:52:51 ID:b9muUym4
>>63さん
頑張ってください

>>62さん
あなたは これまで すぐにそうやって 質問し
他人に自分のことを 決めさせていたのではないでしょうか?
精神の自立とは そういうことです。
まずは自分の 頭で考えてください。

72 :63:2008/09/02(火) 14:11:36 ID:3H2ENEWb
>>70さん
なるほど・・・男性と付き合っていくのは難しいですね。

>結婚を考えている男性がいることを公言してみる。
少し意味は違いますが、似たような感じで「男性に興味はない」という事をはっきり伝えた事があります。
それでも相手にはお構いなしだったようですが・・・
いっそのこと、こう言ってしまうのも手ですね。
ありがとうございました。

73 :マジレスさん:2008/09/02(火) 14:21:33 ID:Bz43MoBU
>>63
好きな男性にだけ甘えさせたらどうでしょう。
好きでもない男性を甘えさせて、勘違いさせてどうするんですか・・・。
相手に誤解させないようにある程度の壁は必要ですよ。

74 :マジレスさん:2008/09/02(火) 14:26:57 ID:7FjMubSA
世の中悪人ばかりですが、やっぱり前世で罪を犯した者が集まってるからなのでしょうか

75 :マジレスさん:2008/09/02(火) 14:29:17 ID:B4a2rsrV
>>74
そのとおりです

76 :マジレスさん:2008/09/02(火) 14:31:02 ID:76+GuFW2
>>74
輪廻転生や業の話になりそうですね。

心と宗教板に行くか、専門の人に聞いた方が良さそうな気がしますが。

77 :63:2008/09/02(火) 14:43:53 ID:3H2ENEWb
>>73
そうですよね・・・
だけど頼られると断りきれないです。
これは自分でも良くない所だなと分かってはいるんですが。
相手と距離を取るように心掛けてみます。


78 :マジレスさん:2008/09/02(火) 15:32:02 ID:yn8gelBE
>>74
前世?
    /\___/ヽ
   //~    ~\:::::\
  . |  (・)   (・)   .:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|   は?
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\

79 :62:2008/09/02(火) 15:32:05 ID:1VNc/HfP
レスありがとうございました。
みなさんのレスを見てハッとしました。私は一人だと寂しいからとか、だらけてしまうからとか、そんな理由で悩んでいたんですね。克服しようと考えていませんでした。
20歳にもなって恥ずかしいですね。お叱りの言葉をありがとうございました。
これからもっとしっかり自分でよく考えて生活していこうと思います。

80 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:00:11 ID:25egsWs3
相談です。
仕事柄出会いがなくここ5年女性と触れ合ってないです。みなさんはどこで出会いとかされてるのですか?

81 :もも:2008/09/02(火) 16:10:26 ID:mEoeZS7M
誰か相談にのってください。
私は幼稚園と1年生の子供が3人いる人妻です。
旦那はギャンブルや借金、浮気など過去にあり結婚生活は幸せって思えない毎日でした。いくら裏切られても子供のために私が我慢すればいいんだって思う毎日が辛かった。
先月ふとしたことで出会い系サイトを初めてしてみました。
目にとまったのは、真面目に真剣に出会いを求めてるってかかれた人でした。
彼は6年前離婚バツいちで子供なし。
私より年下ですが、趣味もあうし、メ―ルの話も楽しくてすっかり私は好きになってしまったんです。
彼も私を好きだといってくれました。
いったんここできります

82 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:13:31 ID:s/dQ6U9V
>>80
おまえ偶然に出会うのを待ってるだけかよ。
誰かに「彼女欲しいんだ紹介してくれ」「合コンあったらお願い」って言ってるか?
いろんなコミュニティに参加してみてるか?出会い系してるか?ナンパしてるか?

83 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:14:12 ID:3kbInQzs
>>80
出会い?私も職場は同性ばかりですし無いですよ。

どうしても無いのであれば、お見合いパーティーとかに行ってみるとか?

84 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:17:35 ID:25egsWs3
>>82>>83
ありがとうございます。
参考になりました

85 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:19:43 ID:OCKfwXme
>>80
テニスクラブとか友達の結婚式とか、他にもいろいろあるから
積極的に相手を探すためにいろいろ参加するといいよ。
いい人をみつけたら話しかけるんだよ。

86 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:20:23 ID:MQiYT2Od
>>80
よくそのような言葉を述べる人がいますが、あなたの言う出会いってなんですか?
簡単に言うと、フラッと入ったコンビニの店員とも、そこで出会う訳です。
要は自分の意識の問題で、何かドラマのような出会いを期待していたらなかなかそういうめぐり合わせなどありません。
積極性がないことには出会っている事すら気付かないものなのです。
誰かや何かに期待するのはあなたの自由ですが、それでは道は遠いと思います。

87 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:23:28 ID:OCKfwXme
>>74
前世で罪をおかしたら、今生でも悪人になるんですか?
そんなこともないと思いますよ。

それに世の中悪人ばかりではありません。
あなたがもしそうとしか思えないのなら、世の中ではなくあなた自身
の見方に問題があるのですよ。



88 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:29:50 ID:25egsWs3
>>85>>86さんありがとうございます。
自分には積極性が欠けてました・

89 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:35:12 ID:3kbInQzs
>>88
何歳ですか?

90 :もも:2008/09/02(火) 16:35:27 ID:mEoeZS7M
いよいよ会うことになり、胸はドキドキ。
彼も緊張しているようでした。
しばらく車で話してたんですが彼はどこかドライブしようかって言ったので私は、彼のこと好きになってたので思い切って抱かれたいって言いました。
彼も私もお互い好きだという事をその夜確認しあい、もっと私は彼が好きになりました。それから1ヶ月。
彼とはそれから2度会いました。
彼は、高校生の頃から付き合ってた奥さんと6年前に別れてからずっと慰謝料として毎月生活費を振り込んでる事を話してくれました。
俺は子供はほしいと思うけど、誰とも結婚する気はない。
だから、ももにとっても楽でしょ?って言われました。
私が旦那にはもう愛情ないし、あなたしか今はみえない。
って話すと、
ももを愛してる。
深くなるとももは周りがみえなくなる。
だから家庭や子供を大事にして。
俺はその次に大事にしてくれればいい。
俺のせいで離婚しないで。子供にはパパママが必要なんだよ。
ももを愛してる。
心配しないで。
俺はセフレなんかいらない。
裏切ることはしない約束する。
って言われました。
最初の頃より距離をおかれてメ―ルが少くなってる気もしたので、彼に聞いたら、今は軽い感じで行こうよ。
旦那さんにばれないようにして。
ももとは長く続いていきたいからっていわれました。

彼がよくわかりません。
好きなのに彼はひいてるんですかね?
彼のコトバは本心で信じたほうがいいのでしょうか?
意見やアドバイスお願いします。

91 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:42:55 ID:s/dQ6U9V
>>90
女を騙せる言葉として参考にさせてもらうわ。
何股でもできそー。

まあ、マジレスさせてもらうと
あっち独身、あんた既婚でしょ?
危ない立場なのは彼だということを理解しろ。
どっちも独身の恋人同士のような関係は望むな。望む方がおかしいだろう。
あと「彼には私だけ」とか思わない方がいい。
彼が何と言おうと、彼が別に女を作る事をあんたは咎められる立場じゃない。
彼を独占できていると思ったら大間違いだぞ。
まあ、彼はある意味最大限あんたに優しくしてると思うけどな。

さあ、わかったら↓に移動してくれ。
http://love6.2ch.net/furin/

92 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:43:21 ID:OCKfwXme
>>90
問題はあなたがどうしたいかということではないでしょうか。

彼はあなたと結婚するつもりはないのです。
そのことを彼ははっきり言っているわけです。
その彼の気持ちが真実なのか遊びであるのか、それほどはっきりさせる
必要があるとは思えませんね。
それによってあなたの行動が変わるわけではないでしょ?

「彼にはあなたとは結婚するつもりはない。あなたの家庭を壊すつもりも無い。」
このことさえわかっていれば、あとはあなたが決めることですよ。

93 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:43:47 ID:25egsWs3
>>89
僕は22才です。

94 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:46:20 ID:EfwF+3c9
>>90
セフレにしている可能性大
結婚したくなくて、Hだけしようというのならセフレ
だいたい彼は何の為に出会い系サイトに書き込んだのか?
結婚する気がなくて、なんの出会いで、何が真剣なお付き合いなのか?
笑っちゃいますね

あなたが彼の好みのタイプではなかった可能性大
今も、出会い系サイトに書き込んでいると思うので
同じ所で探してごらん。文章のクセでその男と分かるはず
もし見つけたら他人のふりをして情報を聞きだそう

95 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:46:28 ID:n7SV60su
>>90
彼はあなたの事嫌いではない。
しかしあなたが離婚して三人の子供を抱えて自分の所へ来るのを恐れているだけ。
せっかく離婚して一人身になってまだ慰謝料払い終えてない身分なのに、あなたに本気になられては荷が重すぎます。
あなたは女である前に三人の子供の親なんだから彼の言うようハマり過ぎて周りが見えなくなっては危険です。
関係を続けたいなら細く長くが良いと思います。


96 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:46:40 ID:OCKfwXme
>>93
まだ若いね。友達に誰か紹介してもらったらどうかな?

97 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:51:24 ID:oMIV9KVy
1年浪人してFラン私大学(音大)は周りからみたら馬鹿ですよね・・
今2年なんですがまともに学校にもいってなく単位はまだ20しかないです
友達はいないわけではないですがプライベートで遊ぶことはあんまりありません
そしてここ数カ月ひきこもりぎみでもあります
後期からはまじめにいこうと決心してますが、こんな人自分くらいしかいないですよね


98 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:51:56 ID:25egsWs3
>>96
なかなか言いにくいんですよヌ
これといってかっこよくないし・

99 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:53:26 ID:oMIV9KVy
>>97
ちなみに男です

100 :茶漬けたおち:2008/09/02(火) 16:55:52 ID:zv0lCmIH
>>90
あんたが(馬券、車券でいうところの)押さえ、元返しになってるってこと。

101 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:56:07 ID:s/dQ6U9V
>>97
大学がFランじゃなくて、おめーがFランなんだろ。
環境のせいにすんなや。

ま、そういうヤツおまえだけじゃないと思うぞ。
だけどな、下を見て自分を慰めるような男にはならんでくれよ。
自分を慰めるって自慰だぞ。オナニーだぞ。

後期から、ちょっとおしゃれして頑張ってみてくれよ。

102 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:56:24 ID:OCKfwXme
>>97
>1年浪人してFラン私大学(音大)は周りからみたら馬鹿ですよね・・

いいえ。これは全然馬鹿じゃありませんよ。

>今2年なんですがまともに学校にもいってなく単位はまだ20しかないです

はい、こっちは馬鹿っぽいですね。
これで留年したあげく、何もやるきなくなって大学中退ということになったら
完全に馬鹿です。
ちゃんと真面目に大学行って、自分を成長させていきましょうね。
逃げずにね。




103 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:56:40 ID:n7SV60su
>>97
んなこたない。大学生にありがちなパターンだ。
行こうという気持ちがあるなら行きなさい。
辞めてもどうせすぐ就職する意志ないんだろ?
だったら行きなさい。

104 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:58:20 ID:oMIV9KVy
>>101
いや大学は誰でもはいれる音大なんです。レベルも低いです・・
こんな情けない人間自分だけなきがして・・

105 :マジレスさん:2008/09/02(火) 16:58:45 ID:OCKfwXme
>>98
恋人をつくるには男前であるかどうかよりも積極性のほうが大事なんですよ。

あなたに誰か紹介するかどうかは友達が決めることです。
その手前であなたが自分に駄目だししてどうするんですか。


106 :もも:2008/09/02(火) 16:59:11 ID:mEoeZS7M
アドバイスありがとうございました。
ちょっと彼にのめり込んました。
少しづつ冷静になって行こうと思います。

107 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:00:16 ID:25egsWs3
>>90
出会いサイト教えて!

108 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:00:46 ID:MQiYT2Od
>>90
冷静になりましょう。
良く考えた場合
彼は離婚を経験しました。
離婚ってのは相当エネルギーを使いますし、神経もすり減らします。
子供がいるなら尚更大変です。私も経験者なので私なりに理解できます。
彼はその事を知っているから、あなたに対して気を使ったのだと思います。
好きな人なら幸せでいて欲しいと願うのは、愛する気持ちの現われです。

もう一つは、あなたの亭主に自分の存在を知られたくないという気持ちもあるでしょう。
分かりますか?慰謝料請求が発生するのです。

最悪の考えとしては、都合のいいセフレとしてキープですかね・・・・
真剣に相手を探しているのに結婚をするつもりはないってのが辻褄が合いません。
現在分かれた奥さんに慰謝料を払っていると言う事は、何らかの過失が彼にあったということです。
総合的に判断すると、離婚するからちゃんと付き合いたいと言えば
彼は分かりやすい態度を取り、あなたへの気持ちがはっきりすると思います。

109 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:01:09 ID:25egsWs3
>>106
ももさん出会いサイト教えて。

110 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:01:55 ID:n7SV60su
>>104
他地方で就職すればFランクも一般大学に早変わり
あっ、それ俺だった

111 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:02:37 ID:s/dQ6U9V
>>104
おまえ自分の大学ナメすぎ。
レベル低いって思ってる大学の中でもうまくやっていけないお前プギャーだぞ?

あのな、レベル低いと思ってんならトップとれよ。
お前は周りの目ばっかり気にしてさ、
「俺は本当はやればできるんだけど、こんなとこじゃやる気でねーんだよ」って
おめーのチンコ並にちっちぇえプライドを今、必死で守ってんだよ。

112 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:05:11 ID:oMIV9KVy
>>110
まだ挽回できますかね・・

113 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:07:59 ID:oMIV9KVy
>>111
一応トップクラスではありますが・・そーですねなんか周りをきにしすぎなのかもしれませんね・・
これじゃー何もできませんよね。

114 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:09:49 ID:3kbInQzs
>>112
自分次第でいくらでも未来を変えて行けると思う。
若いってだけでも武器なんだし、今気付いて良かったんだよ。

115 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:10:34 ID:n7SV60su
>>112
卒業する為に今から努力する事が挽回だ。
Fランクでも知らない者からすると大学だ。ちょっとは就職に有利だぞ。


116 :もも:2008/09/02(火) 17:14:12 ID:mEoeZS7M
彼なりに気をつかってくれての言葉…ほんとに好きだと家庭を壊したくないのでしょうか?
慰謝料発生…バレたらそれもあるんでしょうね。
都合のいいセフレ…耳が痛いです。
身体目的じゃない。
真剣に好きだと言ってくれてますが、でも結婚しないで密会するのは結局セフレなんですかね?
冷静になってみます。ありがとうございました。



117 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:16:58 ID:oMIV9KVy
>>114>>115
ありがとうございます。これから頑張ります。

118 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:20:07 ID:n7SV60su
>>106
俺は学生の頃出会い系桜のバイトしてたんだけど、一度会う事に成功した男はのめり込むようにネームを変えて違う相手を探しますよ。
だってタダでやれたんだからハマっても仕方ない。
事務所の者しか見えない裏事情でネーム変えてもIDで分かるんです。
男ってそんなもんす。

119 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:23:48 ID:S7Vsx+V7
大学生なのですが、授業ごとにノートとってそうな人と
仲良くなっておいたほうがいいのでしょうか?
この先万が一休んでしまった場合、
今の友達では助けにならない気がします。

120 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:27:17 ID:659+vZ4x
中学3年の女子です。
私は小5の4月で身長が160cmもあったので
将来はスーパーモデルになりたいと思ってました。
ところがそこから全然伸びず中1で身長が完全に止まってしまい
現在は163cmしかありません。
スーパーモデルなら175cmくらいは欲しかったのですが・・・
小5から3cmしか伸びてないなんて・・・。
私より伸びてない人はいますか?

121 :もも:2008/09/02(火) 17:31:39 ID:mEoeZS7M
>>106さん

さくらのバイトされてたんですね。
じゃあサイトには詳しいんですよね。

何回もネ―ムを変えて書き込む…そういうことも前提に考えないといけませんよね。
最初はサイトの出会いに抵抗感じましたが、どんな出会いでも出会いには違わないと思って関係ないって思ってましたが、思いの他嫉妬とかいろいろ気にしすぎますね。
駄目ですね、こんなんじゃ。


122 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:40:18 ID:GkWy8YBu
昨日姉からメールと電話があったが一体なんだったんだ・・・
そんとき寝てたからな・・・
電話してもメールしても出てこねぇ
昨日犬が手榴弾で爆発して消える夢みたからかなり心配



123 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:47:27 ID:hgt00y/B
みんなの悩みなんてしょせんちっぽけだよ。
私見てみなよ、他人の悩みを自分と比べる事しか出来ない最適な人間だよ。
不幸自慢で勝ったって嬉しくなんかない。
もう限界。

124 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:51:39 ID:eHkB/l4s
社会上でのメールのやりとりについての質問です。
新人なのですが、部署が自分一人なので聞ける人も教えてくれるような人もいなくてわかりません・・・
メールの内容はこれでいいのか、また不備な点や付け加えるべき点があったら教えて下さい

自分が最初に送ったメール↓
▼様(取引先)
お世話になっております
株式会社■の●(自分)です。

先日送っていただいたカタログ内の写真以外に
◎◎が掲載されている部分の写真を送っていただきたいのですが可能でしょうか?
可能でしたら、こちらのアドレスまで送っていただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。
__________________________
取引先からの返事↓
●様

いつも大変お世話になっております。
メール確認させて頂きました。
掲載商品、ありましたら
添付させて頂きたいと思います。
宜しくお願い申し上げます。
____________________________________________________
これから自分がしようと思ってる返事なのですが・・・↓
▼様
早速、お返事ありがとうございます。
それでは下のURLに掲載されている写真を
送っていただければと思います。
http://www.aaaaaaaaaa
それでは、お手数おかけしますがよろしくお願い致します。


125 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:51:43 ID:n7SV60su
>>121
悪い事は言わないんで、その人とは気軽な友達がいいんじゃないでしょうか?
あっ、思い出したけど出会い系の中でHIV移すのが流行ってたから気をつけて下さいね。
これが一番シャレにならんと思います。

126 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:53:50 ID:36ZCRnp1
>>123
どうした?
まず話してみてくれないか?

127 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:53:55 ID:WiTgQBcx
家族揃ってフリーターです。
ちなみに私は先月無職になりました。
父親(52)でヤマトだか佐川の仕分け、母親(46)は障害者手帳を持ってるので年金+パートです。
母親が1番稼いでいます。
将来両親が働けなくなった時に二人とも私が面倒をみるのかと思うと憂鬱になります。
本当にどうするんだろう…?

128 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:56:03 ID:25egsWs3
>>120
牛乳たくさん飲みや。
まだのびるから!
ついでに乳も大きくなるから一石二鳥

129 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:56:34 ID:36ZCRnp1
>>120
小学校で身長すごい伸びて中学はいったら止まるなんてよくあることだから気にすんな

130 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:57:02 ID:XiGF6QUr
>>119
あまり気にしなくてもいいかもしれないよ。
 私はノートをとる派だったから、テスト前には知らない人がノートをコピー
させてくれとたくさん来た。ノートをとっていそうな人を確認しておけば
OKだと思う。

 ただ、君の周りの人間は、ノートをとらず期待がもてない友人なんだよね?
 そういう人間と付き合っている人に、ノートを貸してくれるかどうかは
わからない。
 この機会に付き合う友人についても考えてみたらどうかな?

131 :マジレスさん:2008/09/02(火) 17:58:47 ID:OCKfwXme
>>127
あなたが両親の面倒をみる可能性と、
両親が自分たちの年金であなたの面倒をみる可能性は同じくらいかもしれませんね。

132 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:00:31 ID:xFXzPfcw
>>127
親はまだ若い方だな、今のうちの資金貯えも含め
この先の諸々について家族会議でもしとくといいだろ。


133 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:00:35 ID:659+vZ4x
>>128
牛乳飲んでますけど全然伸びないですね。
>>129
そんなに珍しいことではないんですか。安心しました。

134 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:00:51 ID:n7SV60su
>>124
『それでは』が二回きてるのはあまり良くない。


> それでは下のURLに掲載されている写真を送っていただければと思います。

> それでは、お手数おかけしますがよろしくお願い致します。
            
下の方はそれではを抜いてただ、お手数・・・で良いと思う。
俺は客に葉書書く時に新人の頃これを注意されたよ

135 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:02:27 ID:eHkB/l4s
>>134
今ふたつともそれでは、を消したほうがスッキリしたから二つとも消しました。
あと二回目のメールの挨拶はお返事ありがとうございますでいいのでしょうか?
またお世話になっておりますっていったほうがいいのですが?
また別の挨拶があったら教えて下さい

136 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:03:59 ID:25egsWs3
>>133
俺は高校入って一年で6a延びた

137 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:05:20 ID:F/QHYXfv
身長を延ばすのはタンパク質です。牛乳は飲み過ぎると骨が伸びる前に固まるで注意。とりあえず肉魚を食いまくれ。

138 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:05:32 ID:n7SV60su
>>135
お忙しい中お返事ありがとうございます


はどう?

139 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:13:20 ID:eHkB/l4s
>>138
いいですね!ありがとう!

140 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:15:39 ID:9eK/N71s
長文で失礼します。

先日彼が自殺しました。彼は家庭環境が嫌で私のアパートに越していました。鬱病をわずらっていた為仕事もできず私が生活費をだしていました。
そして私は様々なことからストレスがたまり全て投げ出したくなりました。
ついに私は実家に帰りたいことを彼に相談し了承を得ました。
ただそのことで彼は一人になってしまうなら…と考えたみたいで私が仕事にいっている間に亡くなってしまいました。
その日の朝は私がイライラしていて最後だったのに…何も気付かず、逆にいつもより冷たくしてしまった…何もできなかった…
病気をわかってあげれなかった…
そして今度はその事で両親にまで迷惑をかけている…私が働いてお金を返すことが一番の罪滅ぼしなのでしょうか?
(私のアパートで行った為、損害賠償等の請求は私の方にまわってくると思います。
私一人では背負えず両親に助けてもらうことになると思います。)

また相手方の親と遺品や損害賠償についての連絡を両親がとってくれたのですが、電話を切られてしまいました。
そんな状況ですしお葬式にもいけず私は実家に戻ってきました。

家が遠い為お墓参りにもいけません。私は亡き彼のために何ができるのでしょうか?

141 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:24:49 ID:owEdPY3N
>>116
つーか、あんたのその行動、将来でもいいけど、子どもに胸張って話せることか?
自分があんたの子どもだったら自殺するわ。とっとと不倫板行って臭い傷口舐め合ってろよ。

142 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:28:29 ID:i3biHfe0
>>140
毒家族のせいで鬱になってヒモにまで堕ちた彼氏さんが重荷になって距離を置こうとしたら、彼氏さんが
自殺しやがりました、と。
鬱って迷惑な病気ですね。彼氏さんが悪いんじゃない。勿論あなたが悪い訳が無い。病気が悪いんだ。

彼氏さんのためにできることは、ご家族やご友人からウンザリするほど言われていると思いますが、
あなたが楽しく生きる事です。彼氏さんのことを大切に心にしまい、楽しかった時の記憶を宝物にして
独りでも他の誰かとでも、とにかく幸せになる事です。
彼氏さんを苦しめ、あなたから奪った鬱という病に、万一にでもあなたまで取り付かれるようなことは
一番いけないことです。

143 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:29:51 ID:F/QHYXfv
>>140
たしかに自殺の要因に貴方の言葉も入ってるかもだが、それだけじゃないはず。色んな場所、色んな人から受けたストレスが許容範囲を越えたんだと思います。だから誰のせいとも言い切れないんじゃないですかね。特に貴方一人の責任ではないはず。

144 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:30:49 ID:n7SV60su
>>140
辛い中損害賠償や相手親の事まで考えて大変ですよね。
もしかしたら相手親はあなたのせいで息子が自殺したと思ってないかな?
電話を一方的に切るところを考えると・・・
もしそうだとしたら部屋の損害金はあなたが払って当然と考えてるでしょうね。

あなたが最後に彼にしてあげられる事でお金を…と思うなら仕方ないだろうし、あんまり莫大な金額なら折半で話をつけてもいいのではとも思います。    

どの道相手親にはあなたから連絡してよく話合った方がいいでしょうね。
誤解されているかもしれないので。

145 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:31:01 ID:MQiYT2Od
>>140
彼の冥福を祈る事。

恋と愛を勘違いしない事

安請け合いしない事

146 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:31:20 ID:XiGF6QUr
>>140
これは不動産契約や婚姻関係などが絡んできますから、弁護士に相談された
方がいいですよ。市役所や弁護士会が無料の相談日をもうけているはずですから
そちらをご利用になってもいいでしょう。


147 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:32:34 ID:F/QHYXfv
>>140
それに責任を問うなら自殺という逃げに走った本人にもあるかもしれないですしね。まぁ墓参りくらい行ってやれば充分だとオレは思います。

148 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:33:00 ID:e1QPbVST
相談です
早漏と最近、元気が無いのを治したいです。
サイズにも自身ないんです
38歳独身です

149 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:33:46 ID:owEdPY3N
>>140
あなたがご自分を責める気持ちは理解できなくもないですが、なんでもかんでも自分で背負い
込もうとしなくていいと思います。

損害賠償というのは、あなたが借りている部屋で自殺者が出たことに対して、大家さんなりから
資産価値に損害を与えた、ということで請求されているのですか?
それとも、自殺によって部屋の内装なりが損壊したことに対する現状復帰の実費請求ですか?

いずれにしても、請求されるべきはまず亡くなった方の親族ではないかと思うのですが。
というか、請求の根拠が法的に有効なものなのかを確認するべきだと思います。
とりあえず「法てらす」等で相談してみることをおすすめします。


150 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:36:59 ID:36ZCRnp1
>>140
あなたが後悔することや自分を責めることもあるとは思いますがそれはなにも生み出しません。
どうか彼の死をこれからの生き方にいかすことを考えてください。彼もきっとその方がよろこぶと思います。

今すぐとはいかなくともいつかお墓参りはしてあげた方がいいかもしれません。


あなたのご両親はこのことに対してなんと言っていますか?

151 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:43:10 ID:36ZCRnp1
>>148
早漏はググれば自分でできる治療法はでるはず。

元気がないのは趣味、食事、運動、恋愛などで解決できると思います。

152 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:44:09 ID:i3biHfe0
>>148
基礎体力をつけること。
元気については、年齢のこともありますからある程度は受け入れるしかないのでは。
女性器はかなり伸縮自在ですから、大切なのは愛情と誠意です。その方が心安らかで幸せな
関係を築けると思います。
サイズ最優先の女性とは関わらない方が良いかと思います。

153 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:48:33 ID:n7SV60su
>>148
38歳にもなって人生相談板でチンコの相談なんかしてたら恥ずかしいぞ。
心と体板に行くかググった方が断然早い。
早漏は遅漏よりマシだ。

154 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:49:26 ID:MQiYT2Od
>>148
コーラの瓶でチンコ叩いてください

155 :127です。:2008/09/02(火) 18:50:29 ID:WiTgQBcx
>>131
父親が年金払っていません。免除してもらったとか聞きました。
母親は払っていますが、すでに年金を切り崩してる状態なので将来貰える額が少ないそうです。

>>132
家族会議した方が良いですよね。

ああ何だかどうでもいい

156 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:52:14 ID:S7Vsx+V7
>>130
回答ありがとうございます。
実質こっちが見せてるだけです。
なんか損ばかりな気がしますし
自分は特してないはずなので難しいですね。
たばこ嫌いなところはいいんですけど…

157 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:53:19 ID:36ZCRnp1
>>155
投げ出すのは楽だがやめとけ

158 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:57:16 ID:MQiYT2Od
>>155
親の面倒とか心配する前に、ちゃんと就職しろよ・・・・・・
自分がしっかりしてから心配しろよ

159 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:57:33 ID:eHkB/l4s
相談です

今さっき言い方の問題で話の内容を掲載してトピを立てていたら、
話の内容のほうにつっこんできた人がいて、話の内容は
デザイン業界の事で、「わざわざ貰うんじゃなくてそのURLからもらってもいいか?ってきけばいいのに」的な事を
偉そうに言われました。それは画素数や、解像度の問題があるから元の画像を頂くという話をしているのに
なんで相談もしていないそこにつっこんでくるのか?
なんで知識もなにもない無知の素人にわざわざそこの内容を注意されないのいけないのか?
素人が偉そうにつっこんでくるの??はあ??!!と怒りが込み上げてきてしまいました
これって私は異常でしょうか?

160 :マジレスさん:2008/09/02(火) 18:59:10 ID:9JUfajG7
後悔しない人生を と言うがあれは結果論や性格からだと思う。後悔するって分かってて後悔する方を選ぶ奴は居ないでしょ。先が分からないから分かった後に結果がハズれた場合に後悔するんだから。

161 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:02:44 ID:n7SV60su
>>159
まぁ、まぁ、そんな知ったかぶりはネットの世界ではうじゃうじゃいるよ。
気にせずスルーだ。
それが大人ってもんだ。

162 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:03:47 ID:MQiYT2Od
>>159
様々な人に見られる環境で、自分好みの内容しか来ないと思うのは間違いです。
怒りがこみ上げるなら消せばいいでしょう・・・・。

163 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:03:51 ID:F/QHYXfv
>>159
それ愚痴じゃないか。いいか?ここは2ちゃんねるだ。おかしなカキコミは日常茶飯事。いちいち気にするな。

164 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:04:17 ID:36ZCRnp1
>>159
異常じゃないです。
話が分からないやつが口出しされるのはムカつくものです。

しかしそれに怒らずわかってないやつには教えてやるぐらいの気持ちをもっている方が自分がイライラしないですむので楽です。

あと成功しているひとは誰のどんな意見でも吸収してやろうと思う人が多いと思います。
常識やぶりとかまったく関係なさそうに見えるものからヒントを得たとかよく聞きません?

165 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:09:08 ID:36ZCRnp1
>>160
それはなんでもある程度考えて危険を回避しろってことじゃないか?
あと同じ出来事でもどう考えるかで後悔になるか教訓を見いだすかって意味もある思うぞ

166 :127です。:2008/09/02(火) 19:10:25 ID:WiTgQBcx
>>157
投げ出したいです。

>>158
今までバカみたいに働いてバカみたいに貯蓄してきました。
そこで疲れて仕事を辞めてしまったのですが…何か働きたくないというか正社員になりたくないんです。

167 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:13:43 ID:36ZCRnp1
>>166
今まで頑張りすぎたのかもしれませんね。

1週間か1ヶ月ぐらい投げ出して遊んでやる気を充電するのもいいかもしれません

168 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:15:39 ID:/CMPPUnB
元気な人はそれなりに悩みがあるんだろうけどさー

見てたら自力で解決できることばっかり・・・

恋愛の悩みとか特に自己解決できることばかりじゃなでっかw
自殺の件については、2年位一緒に住んでると内縁の妻状態に
なったり、居住権がらみでトラブルになったりしそうですな・・・

169 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:18:59 ID:eHkB/l4s
>>161
そうですね・・・
>>162
消せ?どうやってかきこみを消せと?無知なの?
こういう無知の奴の話をしてるっていうのに・・
>>163
・・・
>>164
そうですか、とても勉強になりました
アドバイスありがとう

170 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:19:36 ID:36ZCRnp1
>>168
そういう所なんだから思っても書き込まないようにしようね

171 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:28:31 ID:n7SV60su
>>169
ずいぶんカッカ来てるようだがもちついて誰かの相談にのってあげるか、まだ無理のようならロムりなさい。

172 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:37:29 ID:eHkB/l4s
>>171
そうですね・・・おk


173 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:39:09 ID:yWsZBVlY
ゴミみたいに生きてるくせに何の役にも立たないくせに
言うことだけは人並み出かけるときだけは人並み
土日学校行く以外どこにもいかない
死ねばいい私
死ぬ死ね死ぬ
バイトできないなんて甘え
電話でれないのも甘え
客が来ても出れないのも甘え
籠もっていたら迷惑だからいっそ死ねばいい
甘ったれ
疲れた
働いても無いくせに

174 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:40:34 ID:36ZCRnp1
>>173
人は誰でも変われる

175 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:44:31 ID:n7SV60su
>>173
> 言うことだけは人並み出かけるときだけは人並み> 土日学校行く以外どこにもいかない


これだけできれば大したもんさ。もっと出掛けて気晴らししておいでよ。


176 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:50:25 ID:xBd96jgY
22才♀会社員です。
趣味も特技もありません。カラオケやボーリングの遊びも苦手。お酒も飲めないので飲み会が苦手、それ以前に人見知り激しい。
新入社員なので今はかまってくれるひとも多いですが、そのうち愛想つかされそうで怖いです…仕事にかんしては無難にこなしてますが、こんな地味な私だから孤立しそうです…
しいて言えば服とか小物が好きなくらいです
やはり趣味や特技をもったほうがいいのかと悩んでいます…

177 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:51:37 ID:laWFKzXC
受験生なんですが最近全然やる気がでません。
模試もD判定でした。周りも受かるはずないと思ってるし
最初はできると思ってたけど伸びが止まってしまってもう自信がないです。
無理かもしれないと考えて泣いてばかりいます。
モチベーションをあげる方法など知っていたら教えてください

178 :マジレスさん:2008/09/02(火) 19:54:16 ID:owEdPY3N
>>176
人が他人と関係を結ぶのは、趣味や特技に限った話ではないと思います。
多くの同僚にとって「善き同僚」であることができれば、孤立もしないと思いますよ。

179 :110:2008/09/02(火) 19:54:55 ID:sAYJlvuI
>>176
とりあえず、お金をためて目立つ高い車を買ったら?

180 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:04:37 ID:n7SV60su
>>177
D判定がどうした。
AがいればDもいるんだ。
問題は今の判定より最終結果だ。
今諦めてグジグジしてたら志望校はおろか滑り止めすら受からんぞ。
D判定の事なんか忘れろ。何かの間違いだと思え。

181 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:04:49 ID:xBd96jgY
>>178
そう言ってもらえると嬉しいです…自分で自分が大嫌いで、たまに何年来の親友もなぜ私と付き合ってくれてるのか不思議になるくらいです。

>>179
なぜですか?

182 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:11:31 ID:3kbInQzs
>>181
自分の事大嫌い。ってのを変えて行くようにした方が自分の為だよ。

183 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:13:46 ID:TWDtWycP
営業から部署移動になりました
営業がきつくて上司に頼み込んだのです
次の部署のリーダーさんとはプライベートとで遊んだ事もあり安心してました
が、この前会社で会った時すごい嫌な態度をされました、今までにはない態度としゃべり方
なぜ!なぜ!

来週から行くのですが憂鬱です

なぜいきなりこんな態度をされたのか…アドバイス頂けないでしょうか

184 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:14:43 ID:mW7mIlEH
目的もなく上京しようかなって思ってるけど、どうかな?
上京したら、何か面白いことでもあるんじゃねえかって思って。東京に知り合いはいない。
今、無職で友人も彼女もいない。特別な資格・スキルもない。やりたい仕事もない。
只、無気力で憂鬱な毎日を過ごしている。家に閉じこもって。廃人さ。

適当な意見を。

185 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:21:07 ID:xFXzPfcw
>>184
金はどうすんの?

186 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:24:01 ID:mW7mIlEH
>>185
10万もないが、金の心配はしてない

187 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:25:09 ID:36ZCRnp1
>>184
いいんじゃない?
おもしろそうじゃんw

時には冒険も必要

188 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:25:21 ID:n7SV60su
>>183
あくまでも推測だが、あなたが営業がきつくて上司に頼んで我が部署に逃げてきた・・・なんで自分が面倒見なきゃなんねーんだよ、って気持ちなのかな?


本心は本人のみぞ知るって事になるが、俺なら本人に『これから宜しくお願いします、いたらないところがありましたらどんどん注意して下さい』と言ってみるかな?
そしてその人が言いたい事を言ってくれるのを待つ。それか、移動を頼んだ上司に何かあったか聞いてみるか。

189 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:27:03 ID:WoKZpD/F
22歳、ソープ勤務女です。相談お願いします。
売り掛けが完済しそうなので上がろうと考えています。
ただ、この半年で1日平均3本付いて私の手取りが一本45000円なので、1日雑費引いて平均125000円貰っていて多分以前より金銭感覚がおかしくなっていると思います。
もう少し続けた方がいいのか、辞めたほうがいいのか分からず迷っています。
子宮脛癌やHIVも正直怖いので上がるべきだとは思うのですが、
貯金なんかも考えたら今しか出来ない事だしとか考えています。

190 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:28:06 ID:xFXzPfcw
>>186
まあ引き篭もってアクションできん人間が増える昨今、
無謀臭くても環境変えるために行動しようという度胸は気持ちいいもんだな。

せいぜい東京に来て酸いも甘いもどっぷり味わうと良いわ。

191 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:30:09 ID:Kk+W4v34
苦手なやつを目の前にすると動悸が激しくなり呼吸が苦しくなります
どうすれば治るでしょうか?

192 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:31:17 ID:36ZCRnp1
>>189
やめれるときにやめるべき。
貯金は使わないで新しい仕事の金だけでやりくりすれば金銭感覚もなおってくると思います。
最初は貯金で生活になっても仕方ないけど


なんかやりたいこととかあるの?

193 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:32:32 ID:xFXzPfcw
>>189
ハイリスクハイリターンか。
目標額でも設定して達成したら機械的に身を引けばいいのでは?
身体の痛手はお金には変えられんもんだしなぁ、どこかでケジメを設けるべし。

194 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:33:46 ID:WoKZpD/F
>>192いえ、特にやりたい事とか無いです。
ただキャバとソープしか仕事した事がないので、普通の仕事で自立出来るかとかの不安もあります。

195 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:34:51 ID:i3biHfe0
>>189
風俗板に相談スレってないの?
専門用語が多くて、意味は推測できるけどなんだかウンザリする。
それだけ高額のお金を稼ぐのは他の仕事では難しいかもしれない。確かに今しか出来ないに近い。
ただ、STDの危険を多くするのも、ある意味その仕事でしかできないよね。
ハイリスクは必ずハイリターンとは限らないけど、ハイリターンには必ずと言って良いほどハイリスクが付きものだよ。
その後に何が残るのか、それは払った代償に見合うものなのかは知らないけど、あなたの人生だからあなたが選べば良い。

196 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:35:00 ID:mW7mIlEH
>>187
>>190

どうも

197 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:35:05 ID:Kk+W4v34
社会人です
昼休みとかは性格がオタのやつとつるんでます
そいつらPSPとかDSやってるほどゲーマなんすがなんか最近あほらしくなってきましたl
レベル低すぎこいつらって心の中で思ってるんですが今更この輪の中を抜けるにはどうも。

人間ってあれですよね
同じ匂いのやつらとつるむと自分までそうなるんでしょうか?

198 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:37:39 ID:n7SV60su
>>189
風俗で働くまでに一般職での職歴はあるの?
何か資格ある?

22歳ならまだ間に合うからもし資格ないなら取得して普通の仕事した方がいいと思う。
あんまりそこに長くいると年齢だけ高くなって教養がないままで、一般職に就ける自信がなくなりそうじゃない?


199 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:39:06 ID:TWDtWycP
>>188
たぶんそんな感じですね今まではそんな態度ではなかったんで すごいビビってます。

ほんとは営業に居場所がなかった、ほされていた状態がつらかったんです
でも前の部署の人の手前本心は言えず…

次の上司の人は普通に飲みでもいくか!と誘ってくれてますが、実際リーダーさんに嫌われるとヤバいです
はぁいっそ辞めたらよかった9年勤めて我慢してきたんですが、報われないですね

200 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:43:39 ID:7FjMubSA
>>87
いじめの現場を見ても誰一人として助けてくれたことがありませんでした
どう見方を変えれば善人に見えるか、わかりません
 


201 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:46:46 ID:n7SV60su
>>199
新しい部署での仕事を一早く覚えて皆の役に立つようにするしかないと思う。
仕事で汚名挽回だ!

202 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:50:55 ID:F/QHYXfv
>>201
汚名を挽回してどうすんだ。汚名返上だろ?

203 :191:2008/09/02(火) 20:53:25 ID:Kk+W4v34
きぼんです

204 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:53:37 ID:n7SV60su
>>202
きゃー!逝ってきまーす!

205 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:53:40 ID:owEdPY3N
>>189
収入はわかったけど、今、可処分所得ってどのぐらいに設定して生活してるの?
とりあえず、これから1ヶ月限定で、交通費除いて10万円以内、とか制限して生活してみれば?
それでなんとかなるようなら、金銭感覚に関しては修復可能ではないかな。

問題はそれ以外のメンタルな部分かもしれないと思う。
知人にも、「あれだけ嫌だったはずの風俗から足を洗ったら、誰も自分を必要としてくれないような
気がして…」とかいって、メンヘル気味になっちゃった子がいる。
あなたはそのへん、大丈夫なのかな?

206 :マジレスさん:2008/09/02(火) 20:56:55 ID:TWDtWycP
>>201-202
はい、それしかないですよね
ただ仕事を与えてくれるか不安なんです

無視されてオロオロする姿を想像して今泣きそうで

207 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:06:34 ID:36ZCRnp1
>>200
いじめをやめさせるのはとても勇気のいることです。
そういう人間を擁護するつもりはないですが理解をしようしてみるのもいいのでは?
自分だったら止められたかとか


見方を変えるのは難しいでしょうが最初から相手を悪い人間と決めつけるのをやめることから始めてみたらいいと思います。
誰もが多少は相手をうたがってみる部分はあるのでそれは気にしなくていいと思います。


少なくともここの人を見れば悪い人間だけじゃないのはわかるはず

208 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:10:03 ID:n7SV60su
>>206
逝って帰ってきますた。


不安を煽るようで悪いんだけど、移動を頼んだ上司がリーダーに直接 あなたが来る事を話したのかな?


どんな話し方したかわからんが、もしリーダーがわざとあなたに仕事を与えなかったとすれば自主退職に持って行こうとしてる可能性はある。
でもまだそうとは限らないからあまり悲観的になったらダメだぞ。

209 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:10:52 ID:3s+cYc7H
23歳ニートです。
人が怖くてどうしたらいいか分かりません。
赤の他人ならなんともないのですが
ある程度、親しくなると何故か怖くなって逃げ出してしまいます。
年も年ですし、このままだと就職活動も出来ずに\(^o^)/オサキマックラ

何か助言お願いします。

210 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:13:42 ID:i3biHfe0
>>209
別に、腹を割って親しくならなくても仕事はできる。
まずは働け。話はそれからだ。
何故怖くなるのかもバイトから働きつつ突き詰めてみれ。

211 :191:2008/09/02(火) 21:17:34 ID:Kk+W4v34
あれなんでスルー?

212 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:19:02 ID:TWDtWycP
>>208
たぶん決定後にリーダーに話たんだと思います

今までの印象がよかっただけに不思議でしょうがないです

変わってすぐ退職か…ははキツいなぁ

213 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:19:56 ID:3s+cYc7H
>>210
そう!言われると!思った!

214 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:25:55 ID:xFXzPfcw
>>209
逃げ癖を直せ、建設的な話はその後だな。

215 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:27:30 ID:n7SV60su
>>191
これは専門知識が必要な内容だから、心療内科や催眠療法のようなところへ行くのが早いと思う。
誰か似たような症状を経験した方おらんかな?   俺の友達は婆ちゃんからトラウマになるぐらい厳しくされたのが理由で、大人になって急に老人恐怖症を発症した。
本人もよくわかってなくて何げに専門機関に行ったら謎が解けたらしい。
今は元気にやってるよ。
あまり参考にならなくてごめんよ。

216 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:28:53 ID:I2woeOmI
>>209
人が怖いんだったら、新聞配達とか牛乳配達とか職業訓練でもやって、
少しずつ自信を付けていったらいいと思いますよ。
何もしないのが一番良くないと思うぞ。

217 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:29:57 ID:36ZCRnp1
>>211
その質問はメンタルヘルス板とかか病院とかで聞いた方がいいかもしれん

それかもっと具体的に質問するか

218 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:31:03 ID:iZm3XghF
爆笑して元気出してください。めちゃ笑えるよ( ^ω^)

笑っちゃう画像をUPしていくスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1220191368/l50


219 :191:2008/09/02(火) 21:31:50 ID:Kk+W4v34
>>215
>>217
板違いすません
出直してきます

220 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:32:50 ID:F/QHYXfv
>>204
不粋なこと言ってスマン。しかし、こんなおいしいパスめったにないのでねw

221 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:35:23 ID:n7SV60su
>>212
あくまでも仕事の評価の結果がこれであって、何もあなたの人間性を評価してそうなったんではないんだから気を落とさずに。
営業は誰もが頑張って必ず結果が出せる仕事じゃないし。


222 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:36:27 ID:i3biHfe0
>>191
自分は兄にボッコボコに殴られて泥水のなかで蹴りまくられてから、それを思い出すと動悸がして
汗が出てくるんで思い出さないようにしてるよ。
直後にはTVで諍いつかみ合いのシーンがあるたびに怖くなって泣いていた。今ではかなりましになった。

心療内科へ行くと安定剤とかくれる。薬に頼るのが嫌ならカウンセリングなんかでその事を言いまくると
心の中で整理できて、自分で乗り越えるのに良いかもしれない。
あと、ちょっとお金がかかるけど、占いに言っても話すという点ではカウンセリングと同じような効果があるよ。
ああいうのは半分人生相談みたいなものだし。

223 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:41:08 ID:n7SV60su
>>220
何かあったら又よろしくね チュッ♪

224 :191:2008/09/02(火) 21:41:44 ID:Kk+W4v34
>>222
ありがとございます
参考になります

225 :マジレスさん:2008/09/02(火) 21:49:26 ID:3s+cYc7H
>>210、214、216
新聞配達とかなら余り人と関わらなくて済むかなorz
朝起きれるか心配だけど、考えてみる。
助言ありがとうございました。

226 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:00:43 ID:YQaZbPGg
現在大学休学(2年後期)を考えています
「とりあえず大学入っとけ」と高校の時担任に言われ、とりあえず、そこそこの有名
な大学の工学部に入ったのですが、入ってみたら自分には全く興味のない分野でした・・・
それでも毎日しっかり通い66単位取得しました
でもこれ以上興味のない分野を学ぶのは嫌です 工学部なので実験などで余計苦痛に

自分は動いて働いてる方が好きなので、休学中に就職活動を行い、内定したら中退
来年の3月までにできなかった場合、自腹で通信制大学に進学しようかなと思っています
(在籍期間2年以上で3年に編入できるので)

こういう考えは甘いでしょうか

227 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:08:09 ID:TWDtWycP
>>221
はい
その人との会話で、なんで移動?と聞かれ
なんといっていいかわからず
やだったんでと答えてしまったのが悪かったのかもしれないです

戻りたいです

228 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:12:11 ID:n7SV60su
>>226
考えはしっかりして先も読んでいるから、あとは学費を出してくれている親を説得するだけじゃないかな?

いい大学を辞めるのはもったいないけど興味がないことをするのは苦痛だろうからなぁ。        本当にもったいないけどそこを卒業しても、学校に来てる求人は工学部に関するものだろうしねぇ。

229 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:19:26 ID:ST7s8M32
31歳
東大卒ですが中小勤務で死にたいです。
神経症、アスペルガーで人とうまく会話できず、落ちぶれました。
期待される役割も果たせそうにありません。
転職活動をずっと続けていますが、お祈りされ続けています。
社会システム上、新卒で失敗したのでもう人生終了なのでしょうか。
あきらめて自殺するしかないのでしょうか?


230 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:19:49 ID:r0vWL58p
>>226
「とりあえず大学入っとけ」と言われておとなしく入ったのならとりあえず卒業した方がいい。
就職するにしても高卒と大卒じゃ給料が違う。面白くない点では会社は大学以上。
大学で面白くないことに十分耐えて忍耐力をつけておいた方がいい。


231 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:24:53 ID:WHMx9E2+
>>226
2年生で単位も取ってるなら自大の他学部への編入か
通信制じゃない他の大学の編入もできるはずだけど
何か通信制にこだわる理由はあるのかな?
自分もちょうど2年の時に大学中退を考えて就職しようと思った時期があったけど
大学中途半端での就活は絶望的だと周囲から止められた
休学はともかく就活するより情報をもっと集めて確実に編入した方がいいと思います

232 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:27:17 ID:36ZCRnp1
>>229
中小勤務で死にたいと思う理由をもっと具体的にお願いします

233 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:30:45 ID:r0vWL58p
>>229
同じ職場に長く勤めた方がいい。転職を繰り返すとそのたびに振り出しに戻るのでいつまでも慣れない。
同じ職場に長く勤めれば最初は大変でも、その時期を乗り越えればだんだん慣れてくる。
転職を繰り返すと最初の一番大変な時期だけ何度も体験することになる。
心の問題についてはカウンセラーにかかるか心理学の本を読んで自分で心の仕組みを解明し、治癒を試みる。

234 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:33:20 ID:PBOiwmhw
流れぶった切ってスマン。

昔の恋人のことが気になって気になって、現在付き合っている人に冷たくしてしまいます。
最近では昔付き合っていた人とやり直したい、なんて考えたりもしてしまいます。
俺はこのまま今の恋人付き合っていくべきなんでしょうか。
最終的には自分自身の判断で決めるしかないのですが、アドバイスお願いします。

235 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:37:24 ID:fuEYAk7y
>>234

二兎追うものは一兎も得ず

236 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:39:33 ID:jPedLvFz
とても仲のいい友達が病気になってしまいました
血液の難しい病気で骨髄移植を受けるかもしれないそうです(白血病ではないのですが同じくらい難しい病気です)
正直どういう態度で言葉をかければいいのか、私自身が動揺してしまって思い付きません
目の前が真っ暗な気分ですが、私なんかより友達がよほど絶望感でいっぱいだと思います
感染を防ぐため今は直接会えません、主にメールで連絡取ってます
できることといえば今はメールを送ることです
どういう感じでメールを送ればいいのか…苦しいです



237 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:39:33 ID:Zgzciyn8
>>234
あなたが誰を欲しているのか、が答えじゃないの?

238 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:39:52 ID:9eK/N71s
140です。みなさんありがとうございます。
142さん
そーですよね。悲しんでいても何も始まるわけではないし、さらに周りに迷惑かけるだけですよね。
143さん
ついつい自分を責めてしまいがちで…
そうゆってもらえると救われます。
144さん
はい。母がかけてくれたんですが最後に息子を返して!といって電話をきられたそうです。母は何も悪くないのにそういわれてしまい、申し訳ないきもちになりました。
145さん
恋と愛の違い…
難しいです。
146さん
確かに法律のことはよくわからないので弁護士さんなりには相談しておくと少し安心ですね。
147さん
墓参りはいずれいきたいです。
149さん
資産価値の損害と薬物による行為だった為部屋の全てもしくわ一部をリフォームという形になると思います。契約者が私だけなので…どうなんでしょう。
150さん
墓参りやその彼のことは両親の前では話せません。もう忘れなさいっと思っていると…

239 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:40:44 ID:i3biHfe0
>>234
今カノさんが可哀相…。
過去はフィルターかかってるから美しく思えるだけなんじゃないの?

前カノさんの希望と都合も考えずにやり直したいとか自己中過ぎるし、美しい夢を見て現実を見ないと
すぐに誰も相手にしなくなるよ。

240 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:41:56 ID:1+IH+i6I
以前、対人恐怖と大学進学、どちらを取るかについて
相談させて頂いた者です

やっぱり人の目線や、密集地帯、電車の中など、
人が怖くて塾に行くのもいっぱいいっぱいです

私は意志が弱いのでしょうか、考えがコロコロ変わります
気持ちが一定に保てません
こんなだから、毎日が不安で不安でしょうがありません

241 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:43:31 ID:YQaZbPGg
>>228 >>230
親には
高い学費払わなくて済むのは半分嬉しいけど、アンタの人生ボロボロになっても知らないよ
せっかくそれなりに有名な大学で、就職先もいいとこ多いのに・・・
そんな大学卒業することもできないような奴が就活しても、ボロクソに言われて不採用になるだけだ
高校と大学だと給料の差がかなり変わる
などと・・・いろいろと言われました

確かに就活でボロクソに言われたり、給料の面も大きいと思います
でも大卒のまま就職してもデスクワーク(研究職、開発)が主です
汗流しながら動いて物作ったりすることが好きな自分には向いてないんです

>>231
裕福な家庭でもないですし、奨学金とか後で返済するようなもの(ローン)は
自分自身大嫌いなので、自腹でいける範囲だと通信だけです。

242 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/02(火) 22:43:54 ID:jc8lnxJS
>234
昔の恋人の事が気になりだしたのはいつくらいからでしょうか?
現在付き合っている人と付き合う前からならば、付き合い始めるのが早すぎましたね。
最近なのであれば、現在付き合っている人に何らかの不満を感じているのではないでしょうか?
昔付き合っていた恋人とやり直したいというより、不満な現状からの逃避のように思えます。

何が不満で、どうしたいのか。
根本的な原因を探りましょ。
それが改善できるのであれば改善し、無理なのであれば別れるのも良いかと。

個人的な意見ですが、に恋愛関係は、相手への恋愛感情が消えたら別れていいと思っています。
いや、むしろ惰性で付き合っているより別れたほうが良いと。

今一度己を省みて、考えてみましょ。
そして、自己完結する事無く、今の付き合っている人と話し合ってこれからどうするかを決めましょう。

243 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:45:24 ID:36ZCRnp1
>>236
できるだけ今まで通りでいいと思います。
つらいとかを言ってきたときには励ましてあげた方がいいと思いますが

244 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:47:22 ID:i3biHfe0
>>238
無理して忘れようとかしなくて良いよ。
思い切り悲しみ、悼むこともあなたにとっても彼にとっても凄く大切。
でも、悲しみに囚われて目隠し状態にはならないようにね。

法とかは全て専門家に一任して、誠意を見せれば大家さん(不動産会社)も人の子ですから
そんなに頑なにはならないんじゃないかと。
人として道理を通して処理するのは大変だと思いますが、全て片付いた時が一番心が倒れ易いと思うので
気をつけて、休養と栄養はちゃんととってね。

245 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/02(火) 22:48:09 ID:jc8lnxJS
>236
辛い状況だし、動揺するのは当たり前。
メールで連絡とっているのは幸いですね。
少しでも落ち着いて文面を考えられるから。

さて、どんな態度といっても、無理に繕うことも、動揺する事もありません。
ありのままで。
動揺し、心配している旨。
あとはいつも通り接するのがよろしいかと。
普段しているような何気ない話などなど。
病状などに関する事はこちらから突っ込む必要はないでしょう。
相手が話してきたらそれに応える程度で。

246 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:50:54 ID:i3biHfe0
>>236
私もそこそこの病気餅です。
243さんと同じく、頼ってきたら受け止めてあげて欲しい。それだけで良いです。
病気は自分が対峙するしかないけど、よろめいた時に背を支えてくれる人がいれば
倒れなくて済むからね。

247 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:57:54 ID:9eK/N71s
>244さん
ありがとうございます。やっぱりすぐには忘れられないし、実感がわかないときもあります。
人はやはり色々な方に支えられてるんですね。
244さんのような人の温もりを彼に教えてあげたかったです。

248 :マジレスさん:2008/09/02(火) 22:59:04 ID:36ZCRnp1
150です

>>238
それならご両親には詫びとお礼一言言うだけでもいい思います。
ご両親が望むのはあなたが苦しまないことです。なのでお金のこともご両親と相談しながら自分の生活を壊さない範囲で参加するのかいいかと思います


彼のご両親も今は冷静でないでしょうから話し合いはなかなかうまくいかないかもしれませんがあまり考えすぎて体調を崩さないように気をつけください。

249 :236:2008/09/02(火) 22:59:47 ID:jPedLvFz
>>243>>245>>246
ありがとうございます
やはりできるだけ取り繕いすぎずに、こちらからはあまり病気のことに
踏み入れすぎずに、寄り掛かってきたときに受け止めるという感じが
一番いいのでしょうかね…
しかし思ったより病気の進行が早いらしく、本人もとても落ち込んでいるようで、
こういう時に下手に大丈夫だよ、なんて言葉は使わないほうがいいんでしょうか
頑張れという言葉もあまりに軽薄のようでうかつに言えないですし
落ち込んでいる彼女にまずどういう言葉をかえればいいのかで困ってます

250 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:02:06 ID:36ZCRnp1
>>241
大学内で転科?とかできるんだったらそれもありなのでは

251 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/02(火) 23:04:54 ID:jc8lnxJS
>249
確かに【大丈夫】も【頑張れ】も言い難いよね。
そんな時は【直接会えないけど、メールでだけどちゃんと繋がっているよ】的な感じではどうでしょうか。
心細いし、大変だろうからね。
一人じゃないって事を。

252 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:05:09 ID:36ZCRnp1
>>249
友達は卑屈にはなってないですか?

253 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:06:25 ID:ST7s8M32
>>232
東大でてるのに何でこんなとこいるんだ?東大卒の堕ちこぼれですか?
とかいわれてうざいです。
底辺低賃金確定で将来に希望がまったく持てません。
東大卒にふさわしい職場に入れない自分にじれてつらいです。

>>233
そうですね。同じ職場に長くいたほうがいいのはわかりますが、
今の職場に固定されるのはいやだと言う気持ちが強いです。
ちなみに心療内科にはかかっています。

254 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:07:39 ID:i3biHfe0
>>249
進行が早いというのはやっぱり若いんですね。
大丈夫だよ、とか頑張れ、というのは受け取る時の精神状態によっても地雷になりやすいので
難しい所です。
何かしてあげたいという気持ちは痛いほどわかるのですが、正直、あなたにできることは愚痴の
吐き出し場と、気分転換のスパイスになるくらいでしょう。
「そうか、大変だね」「今日はどう?」程度がお互い負担にならないかと思いますが、私とご友人では
人間関係の最適距離が違うと思うので、そこらへんはあなたが調節してください。

255 :236:2008/09/02(火) 23:08:03 ID:jPedLvFz
>>251
ありがとうございます
そういう感じでメールを送ってみます!><
そうですよね、なにが辛いって心細いことが辛いんですよね
もう私も聞いてからパニックでどう返せばいいのか思い付かなくて…

>>252
卑屈にはなってないですが、薬が効かずに悪化したことにかなり落ち込んでいます
でも気づかいの子なので、あまり赤裸々に弱音を言ってくることはなく
いつも健気にがんばるよ、という言葉ばかりです
逆にそれが胸が痛いです

256 :マジレスさん :2008/09/02(火) 23:10:37 ID:h5pFmAVB
数ヶ月前に中途入社した会社で女子グループによく思われてないようです。

最初に、たまたま同年代の男性社員グループに放り込まれ、彼らと行動する
ことが多くて仲のいい女子社員がなかなかできませんでした。
私もそれに慣れてしまい(最初はかなりつらかったですが・・・)、男性社員と
いるのが楽になって積極的に女子社員とコンタクトとらなかったのは失敗
だったと思ってます。

ハキハキして男性の方が楽とか、逆にアイドル的に祭り上げられる系では全然
なくて、女子校育ちで男性は苦手な方です(今の状況で少し慣れましたけど)。
でも、帰りに飲みに行ってる時私だけ声かけてもらえなかったり、話す時も
ちょっとトゲある感じで話されたり(主観かもしれないですけど)すると、
落ち込みます…。今からでも仲良くしたいのに・・・。

257 :236:2008/09/02(火) 23:10:56 ID:jPedLvFz
>>254
そうですね、20代なので病気にかかるには若すぎると思います
彼女にとって気分転換になるような存在になれれば確かに一番いいですね
みなさんのおかげで少しずつ私も落ち着いてきました
とにかくなんでもないような連絡でも頻繁にこっちから取るように心がけるしかできないですね…

258 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:11:19 ID:W8bognKF
相談です。会社で密かに憧れていた人私の中で流し目王子と呼んでいた人が私の10日後に入った小さくて誰にでも笑顔の可愛い子と最近付き合ったみたいです。そして同日入社した極上の眼鏡男子が9月から来なくなりました。






何を楽しみにしたらよいかわかりませんどうしたら良いでしょうか

259 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:12:26 ID:36ZCRnp1
>>253
そんなときは思っていなくても皮肉をこめて「好きでいるんです」と断言してやりましょう。

趣味はありますか?
仕事だけが人生を決めるわけではありませんからおちこぼれなんてわけのわからん言葉は気にする必要ありません。

260 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:12:48 ID:cV6m7unp
>>236
そういう時は慰めたり励ますより、愚痴を聞いてあげるといい
それと普段と同じ態度で接するのが一番だよ

261 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:16:32 ID:i3biHfe0
>>257
気負いすぎないでね。
症状が落ち着くまでは検査やらでバタバタしていて体力の消耗も激しいから、
むしろ頻繁でないほうが嬉しいかも。

昔読んだのは、『見舞いは「手ぶらでちょこちょこ短時間」が理想だ』という話でした。

262 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:18:25 ID:r0vWL58p
>>258
次の新入社員に期待する


263 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:19:12 ID:9eK/N71s
>248さん
ありがとうございます。
これで体調崩したらなお心配かけてしまいますからね。両親への感謝の気持ちを忘れないで頑張っていきます。

264 :236:2008/09/02(火) 23:22:57 ID:jPedLvFz
>>260
ありがとうございます
心がけます

>>261
その通りですね…数少ない本当に大切な友達の一人なので…つい
お見舞いのお話し、参考になりました
どうしても気負ってしまうんですが気負わないようにがんばります(この時点で気負ってるが…)

265 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:28:29 ID:PBOiwmhw
>>237
その答えは出ています。でもそうすべきではないのも分かります。

>>240
過去は美化されると言うのには納得です。
今の恋人とは最近あまり会わなくなりました。
既に寂しい思いをさせているのは分かっているんですが以前のように優しくできません。

>>242
気になりだしたのは先月ぐらいからです。
今の恋人とはお互い不満な所を言い合える仲です。

でも今は恋愛感情がほぼ無くなってしまいました。
勝手に昔の恋人に幻想を抱いているだけなのかもしれませんが・・・。

話し合いも少しですがしました。
まだ君は俺の悪い所が見えてないだけかもしれないよ、
俺は君が思っている程良い人間じゃないんだよ、
だからちゃんと見直してほしいんだ、と。
自分のマイナス要素をかなり言いましたが、
わざと悪い所を探そうとは思わないし、それでも好きだと言ってくれます。


もう一度話し合いが必要ですよね・・・。

266 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:28:55 ID:36ZCRnp1
>>255
そうですか
それなら本人が頑張ると言ったときには応援してあげるのもいいと思います。

あとメールをするときに気をつけた方がいいかもしれないことがあまり今日はなにがあったとか日常的なことは話さない。相手にとっては失われた日常です。
できるだけ相手に少しでも関わる話題がいいと思います。
ただ聞かれたら話しても平気だと思います。

267 :無名:2008/09/02(火) 23:47:12 ID:y4OEkDCU
NO-MERCYと言うバンドの人と、その客から
人権侵害を受けました。
泣き寝入りは
嫌なんで何か良い方法は無いでしょうか?

268 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:50:40 ID:1TZn6b52
相談なんですが…
弟が不登校気味です。
なんとか学校に行ってもらいたいんですが、一度行かないと決めたら頑として行こうとしません…
自分にとって都合の悪い日に休んでるように思います。
末っ子なので皆で甘やかせたのがいけなかったのかも…
正直もうお手上げで母も参ってます。
どうすればいいんでしょうか?

269 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:53:09 ID:A6A1k7fb
学校に行きたくありません。
でも家にもいたくないんです。
そんな時ってどうしたらいいのでしょうか。
どこか行く場所ってありますか?

270 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:56:34 ID:i4kACBjc
助けてください!つい発言小町に彼との事や家庭環境の事まで赤裸々に
書いてしまいました。相談したつもりだったのですが。愚痴も。
彼はパソコンしないのですが、彼のご家族の方が見られて家の事かもって
思われたらどうしよう!削除できないみたいです。

271 :マジレスさん:2008/09/02(火) 23:56:51 ID:W8bognKF
インドのカンダスじいさんに会いに行くといいよ

272 :270:2008/09/02(火) 23:58:30 ID:i4kACBjc
赤裸々に書かれてたら広い日本でもわかるものですよね。
削除したい。。最悪な事してもた。。

273 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:00:24 ID:xFXzPfcw
>>268
不登校は無理に行かせようとすると逆効果、
甘やかしとは思わず療養という感覚で少し寛大に対処してやった方が良い、
不登校ってのは鬱症状の始まる一歩手前だったりする。

>>269
自分で働き一人暮らしをする。

274 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:01:22 ID:6fRWL2ig
>>267
具体的になにされた?

275 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:03:48 ID:UF91DHbV
>>267
人権救済委員会とかそういう公的機関ありませんでしたっけ?

>>268
甘えと決め付ける前に、理由を探してみてください。
不登校は怠惰からの場合と、緊急避難の場合があります。
外が敵地でしかない場合、唯一安全であるはずの場所から追い出されたら死ぬしかなくなってしまうかもしれません。
怠惰か、避難か。見極めが難しいですね。

>>269
気持ちは痛いほど分かります。
私も学生時代、どこにも居場所が無い気がしてふらふらと繁華街を彷徨っていましたが、何も良い事はありませんでした。

あまりお勧めしたくはないのですが。
昼間なら、明るく広い公園は比較的安全です。
見咎められなくて人が多い場所が良いのなら繁華街や駅ではなく、市の図書館や病院の待合室(感染と迷惑にはくれぐれも注意)
などはどうでしょう。心の隙間を狙って搾取しにくるよからぬヤツには注意してください。

276 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:04:46 ID:HQjICyVZ
>>272
その後悔が大事だぜ

277 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:05:47 ID:HMuKIvoL
手術の後遺症で精神的に病んでる人を励ますには、何て声をかければいいでしょうか?
鬱な人に「頑張れ」と言ってはいけないですが、どうすればいいか分かりません。。。

278 :270:2008/09/03(水) 00:06:47 ID:ffkT3jXl
>>276
ああ、なんて事してしまったんだろう。。。

279 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:07:58 ID:2Ogr1JhD
私は最近、回りくどい人が嫌になりました。理由は電話やメールの他対面してもたらたらとばっか話してて何が言いたいか分からないから。
友達にするなら簡潔でテキパキしてるタイプの人にしたいけど皆さんならどう思いますか?
私は昔の知り合いや友達は受け身で依存が強い人やグチばっかなタイプやろくな人がいなかったんだ。
今は私にグチを言ってくる人が来なくなった気がします。心境の変化だろうか?


280 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/03(水) 00:09:30 ID:SxP/Pya8
>265
いや、そこまでなっているのなら、もう別れていいんじゃない?
相手はあなたのことが好き。
でもあなたはもう相手のことが好きではない。
これじゃあ恋愛が成り立ってないわけだし。
下手に優しくいい人で別れようなんて取り繕うのは結構残酷な事だと思うのね。

あばたもえくぼっていって、好きな相手にマイナス要素を並べても意味無。
それよりもきちんと【もう好きじゃない】といった方が、ね。

前の彼女は幻想の産物なので・・・まあ、そこらは置いときましょか。

281 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:09:52 ID:0cVv1xB+
初めてハロワ行くんですけど、失業保険でお金貰うには何が必要ですか?


282 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:10:44 ID:HQjICyVZ
>>278
固有名称とか出したりしてないんでそ
赤裸々に書いたとしても類似する事柄は必ずどこかに転がってるもんだぞぃ
そう深刻に考えなさんな

283 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:11:50 ID:Ew579Gwc
>>270
実名を晒したのなら問題有りだが、愚痴った程度で
しかも反省してるのならほとぼりが冷めるのを待ち
二度と同じ事をしなければいいんじゃね?

エロサイトを安易に閲覧しぼったくりの料金を請求され
後悔する感覚に似てるなぁ、似てねーか・・・・

>>277
同情した感覚は相手を余計に落ち込ませるから、
いたって普通に接してやればよかろう。

284 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:12:27 ID:X0YNDUDY
>>279
類は友を呼ぶと言ってね・・・。

285 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:13:48 ID:NQDHh14N
>>265
元彼女とは連絡取ってるの?

286 :270:2008/09/03(水) 00:16:08 ID:ffkT3jXl
>>282
彼の父と母が離婚した事、兄弟の事、親戚の事、彼の年収の事まで、書いて
しまいました。結婚について相談したかったのです。
初めて載せたので、そのまま詳しく書いてしましました。
まさに彼の状況そのままです。なんて酷いことをしてしまったんでしょう。
最悪です。絶対自分の事だと思うはず。

287 :270:2008/09/03(水) 00:19:18 ID:ffkT3jXl
>>283
実名、所在地は載せてないです。私の年齢は載せました。
反省してます。もう二度とこんな事はしないです。
さっきなんとかしようと必死に見ていたのですが、もう二度と
発言小町を見るのが恐いです。

288 :270:2008/09/03(水) 00:21:41 ID:ffkT3jXl
発言小町って結構みんな見てるものですよね。。恐くて恐くて仕方ないです。


289 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:22:27 ID:Ew579Gwc
>>286
まあちょっとあんた微みたる可能性に対して自分を脅迫する傾向があるようだけど
バレる可能性が有るなら有るとして、反省の意も添えてバレた時には誠意をもって謝ればいいでしょが


290 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:23:18 ID:HQjICyVZ
>>286
やっちまったものはしょーがないのよ。喰っちまったメシなわけだ
次同じことを繰り返さなけりゃそれでおk

万一バレたら、その時は尾ひれをつけずに誠意のカタマリになるこった
…ところでわしゃ発言小町って知らんよ。人によりけりだし、
その時に応じて考えりゃイイさね

291 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:26:16 ID:0cVv1xB+
>>281
どなたかお願い致します

292 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:27:20 ID:8/VVK8GS
旦那の事で相談です。
旦那は「帯状放疹神経痛」という病でとても苦しんでます。先程も痛みのために、床を転がりながら
苦しんでました。
心臓付近が痛くなるよう
で気を失う事もありました。救急車で3回も、
運ばれてます。しかし、
診断は毎回「神経痛」です。妻として見ていて、
苦しいです。
私はどのように慰めて
いけば良いのでしょうか?


293 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:27:45 ID:2Ogr1JhD
>>281
ハローワークから失業保険をもらうには
離職票とハンコ(朱肉用)と失業保険のお金を振り込んでもらう為の銀行の通帳を持ってハローワークに行けば大丈夫です。
不安ならハローワークに聞いてみた方がいいかも。


294 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:28:44 ID:iBEbppjd
>>286
そんなん彼氏本人にしかわかんないよ…
PCしない人ならまぁ大丈夫。どんどんログも流れていくしね。

295 :270:2008/09/03(水) 00:32:18 ID:ffkT3jXl
>>289
脅迫観念に陥ってます。酷い事書いてしまったので、もう彼氏からも
ご家族からも嫌われて仕方ないと思ってます。家が貧乏とも書いてしまいました。
ああ、、、
>>290
もう同じ事を繰り返さないようにします。誠意の塊になります。
発言小町は女性が辛口コメントを書く相談サイトです。
根が小心者なのに。

296 :270:2008/09/03(水) 00:34:22 ID:ffkT3jXl
>>294
彼はパソコン持ってません。妹さんやご家族が見ればとか考えてしまって。
早くログが流れますように。

297 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:36:46 ID:G955pm9D
よく自分を好きになるにはありのままの自分を受け入れることが必要だと
いいますが、私は自分の醜さ汚さを受け入れることができません。最近は誰か
にありのままの自分を好きになってもらえて初めて自分を好きになれるのでは?
とか思うのですが違いますかね。
どうしたらありのままの自分を受け入れることができるのでしょうか?

298 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:37:16 ID:HQjICyVZ
>>292
アレ、オヤジが一度なったけどかなり痛いらしいねー
でもって治らないってわけではないんだし、そこは気丈にいかないとの

299 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:37:28 ID:RhwzJ/vq
http://cho.amam.jp/ckm.php?mid=ep52zedd&uid=11632
これ楽しい!ドコモ限定(^o^)

300 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:40:22 ID:iBEbppjd
>>297
最近「自分探し」「ありのままの自分」という言葉が氾濫してますが
そもそも自我なんてどんどん変化していくんですから、
”私”なんて確固たる存在はないのですよ。だから自分を好きになるも
嫌いになるもありません。
生活や仕事に満足するしない、とかはありますけどね。

301 :マジレスさん:2008/09/03(水) 00:43:15 ID:HQjICyVZ
>>297
嫌いな食い物から箸をつけよーとしてもなかなか食って進まんよね
自分の舌に合うモノから咀嚼していきゃいんでないかの
で、口に合わないモノは自分の中で調理し直していただいたり。

何も受け入れるとかって必要ないような気がするなぁ
客観的に見れればそれで十分だと思うぞぃ

302 :270:2008/09/03(水) 00:58:06 ID:ffkT3jXl
みなさん、ありがとうございました。
今駄目もとで削除依頼のメールを送りました。受け付けてくれますように。

303 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:02:38 ID:h0M3qBUo
孤独に生きてきたので色んな意味で世間知らずです
世間の常識や普通この年齢までにしておくべきだった経験を
どうやって取り戻せばいいでしょう
他人は敏感に感じ取るので人と関わるのも億劫です

304 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:04:35 ID:XhYFzw+j
>303
時間の流れは残酷だ。
すべきだった経験を取り戻す事は絶対にできない。

失くしたものを悔やむ事ではなく、
これからどうやって生きるかだろ。

305 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:08:15 ID:HQjICyVZ
>>303
世間知らずってことは、経験上まったくの白紙ってこった
これから何を書き込むかも自由。他人がどう感じようと関係ナシ
周りの人間に合わせるこたーない、これから興味のある事柄を
まったり経験して積み上げていけばイイわさ

わが道行きゃイイ。基本そんなもんだわさ。

306 :297:2008/09/03(水) 01:11:29 ID:G955pm9D
でも 自分を好きになれない人は他人も好きになれない、
自分を愛せない人は他人も愛せないといいますよね。私 ひとぎらいなんです。
でも人と関わらずに生きていくなんて無理だし・・
生まれてきたくなかったという思いが常にあります。

307 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:14:21 ID:SzqejCgC
おいらの棲みかはオンボロアパート。
夜になるとあちらこちらから男女のアノ声が聞こえてくる。
聞こえてくるとつい壁や時には声の出所の入り口に近づき聞き耳をたててしまう。
悪い癖だと思いながら…。

最初の頃は正直、興奮していた。
しかし、ある時を境にだんだんと冷めた感じというか疑問が出てきた。

なんでこんなに声を出してお互いによがってるんだろう…。

生まれて一度も彼女のいないおいらは風俗に通いだす。

風俗嬢も当然、声は出す。
でも、アパートのカップル達とは何かが違う…。

いったい何が違うんだろう…。


308 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:17:08 ID:iBEbppjd
>>306
>自分を好きになれない人は他人も好きになれない、
>自分を愛せない人は他人も愛せない
こういう考え方の人もいますし、否定する人もいます。あなたがこの考え方を
選ぶのは自由ですが、かといって『だから人が嫌いな私はダメだ!』なんて
自分で思い込んでしまったら不毛ですよ。
本当に人が嫌いな人間は、そうやって他人と接することを避ける自分について
悩みません。最低限の人間関係で、それで満足して生きていきます。
あなたが自分に対して焦りがあるのは、本当は人と交流したいからでは
ないでしょうか。

309 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:19:13 ID:HQjICyVZ
>>306
んなこたーない。わしゃ自分のことはあんまり好きぢゃないが
他人とゆーか、親しい人間はそれなりにいるぞぃ
人によって持論はさまざまでの、確たる定義は基本的にないわさ
ひとぎらいでも、ここで発言は出来ている。それだけでも多ではないのかの

>>307
他人に聞かせることで情欲UP
今度、始まってから発射するまで時間はかってやんなしゃいw

310 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:19:19 ID:6X93SLuU
>>306
でも からはじめちゃいかんよ。
4行で2回も使ってるよ。
まずはその 思考癖から 直してみては?

311 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:19:26 ID:XhYFzw+j
>306
自分を好きになるには、極限状態に自分を追い込んで
そこで見える自分の弱さや醜さと向き合い、
そして乗り越えたり折り合いをつけたりして納得できる結果を出す。
これ以外には無い。

勉強でも部活でも仕事でも、真剣に本気でやってるか?
何もしないでダラダラ生きてて自分を好きになれるわけないだろ。

312 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:20:18 ID:hxyF9l00
>>307
日本人の男はあんま声出さないけどねw
気になるなら苦情だすといいと思うよ

313 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:22:12 ID:iBEbppjd
>>307
風俗嬢やAV女優さんは、仕事のためサービスとして、
男性が喜ぶような声を意図的に出しますからね…

314 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:22:45 ID:XWSoVHvj
>>306
わかってるじゃん
人嫌いなんて沢山いるよ、俺もそうだし
嫌いなら嫌いで構わない
嫌いなんだから仕方ない
妥協するのも一つの手だよ
そりゃあ人好きの方が楽に決まってるけど、なろうと思ってなれるわけでもないし
そのうちひょっこり好きになるかもしれないし
そんなに思い詰めず流れに任せてみてはどうかね

315 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:23:24 ID:7OYarot2
人から優しくされると涙が出て苦しくなるのだが病気なのかな

いままで気にしてなかったが、よくよく考えてみたらおかしいと思う…

情緒不安定ってやつなのかな?
病気だったら萎える
こんなんで生きていけるのか

316 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:24:12 ID:XhYFzw+j
>307
書いてて自分でも分かってるだろ。
イマイチ気持ち良くないんだよ。
それは性的快感を感じるテクがどうとかいう話ではなくて、感情の問題だ。
嬉しさだったり、幸せだったりという感情が足りないんだと思うよ。

317 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:25:53 ID:jYdMIC/6
悩み事を相談してもいいでしょうか。。
自分は心がまとまらなく悩み続けています。
人生の糧となるものもなく、今までいきたかった人の為に
自分はがんばって生きようと思った時期もありました。
恋愛に逃げた時ももありました。
でも、結局心がまとまらず(一直線にこの為に私は生きているという確信が持てなく)
すぐ、気持ちが下がってしまいます。。
みなさんの生きる糧や、この為に自分は生きているというものがありましたら
教えていただけないでしょうか?
自分も早く答えを見つけ、それに向かい走り続けたいです。。
参考までにでいいのでみなさんの生きる糧、聞かせてください。。。

318 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:26:28 ID:XhYFzw+j
>315
別に問題無いだろ。
いい齢こいた社会人がそれだと引くが。
生きていけないと感じたら病院に行ってみるだわ。

319 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:27:05 ID:iBEbppjd
>>315
病院行けば何か病名つくと思う。でも別に日常生活に支障がないなら
行く必要は無い。
個人的な話だが、自分も昔そういう時期があった。初めてできた恋人が
今まで実の親もしてくれなかったような甘やかし方というか、とにかく
いろんなものを与えてくれたんだけど、うれしいのにいっつも
涙が出た。そういう大きな愛情に慣れていないだけだったのかもしれない。

320 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:29:56 ID:XhYFzw+j
>317
無い。
「今日のためにすべてを信じて頑張ってきました」
とか言ってる金メダリストだって、
本当に何も考えずに一直線に打ち込んでいるわけではない。

たった一つのためだけに生きている人間もいるが、
そりゃ心の病か、ただの狂信者だ。マトモな人間じゃないぞ。

321 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:33:07 ID:7OYarot2
>>318
支障は無いけど
自分の弱さを感じたよ

>>319
まさに、その状態ですよ

322 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:33:47 ID:HQjICyVZ
>>317
生きる糧ってのは走ってって路上に落ちている何かだと思うのよ
で、それをむさぼり喰って一時的な空腹を満たしてまた走る
疲れたら、時に歩いたってイイ。たま〜に、とんでもない拾い物が
転がっていたりするから、そゆ時はかなりハラ持ちがする。

323 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:36:40 ID:jYdMIC/6
もしお金がたくさんあればこんな気持ちにはならなかったのかな。。
自分の好きなとこいって、好きなときに寝て、好きなときに遊んで。。
人生って難しい。。

324 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:36:45 ID:XWSoVHvj
>>317
特にない
いつか世界中巡ってみたいとか宇宙行きたいとか口だけの夢はあるが
目標がほしいならとりあえず探したらいいよ

325 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:39:11 ID:XhYFzw+j
>323
>自分の好きなとこいって、好きなときに寝て、好きなときに遊んで。

そんな人生を楽しいと思えるのか。
舐めてるなあ。

326 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:40:14 ID:jYdMIC/6
>>325
具体的に教えて頂けませんか?
本当に答えをだしたくって。。

327 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:42:47 ID:XWSoVHvj
>>323
どうだろうね
お金持ちになってみたらわかるかもな
頑張ってくれ

328 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:43:25 ID:XhYFzw+j
>326
あまりお勧めしないが宗教はどうだ?
もちろん、ちゃんとしたヤツな。
仏門でもいいしキリスト教でもいい。

全てを教義に捧げて生きるのも、なかなか悪くない生き方ではないだろうか。

329 :マジレスさん:2008/09/03(水) 01:48:41 ID:Ew579Gwc
生きてく全てのスパンに当てはまる確固たる答えを得ようとすること自体が
生きることを既に直視できないゆえの嵯峨なんだわ。

答えが無くって困ってますって言ってる間にもあなたは時間を浪費し生きてる、
そんなのが繋がって死ぬまでが人生になっていくだけ。
その間に何かやり甲斐を見つけて紡ぐか、同じことを成長しないまま
いつまでも考え続けるかは人それぞれ。

330 :329:2008/09/03(水) 01:49:55 ID:Ew579Gwc
アンカー忘れ
>>326

331 :マジレスさん:2008/09/03(水) 02:05:01 ID:vKydvxPz
>>323
なんでも自由なお金持ちになると、今度は『何をしても楽しくない…』という状態になる。
休暇や贅沢は普段制限されているからこそ楽しめるのであって、
そういう制限が無くなると、比例して楽しみが減っていく。


332 :マジレスさん:2008/09/03(水) 02:05:14 ID:eGcNDeuz
流れぶったぎってすまん。
只今、実姉、実母から「お前なんか人間のクズ!死んでしまえ」と言われました。
そうなんでしょうか?生きる価値がないのでしょうか?
確かにそうなのかもしれませんが…30才すぎても事務系で派遣…。親に楽させてあげれない不甲斐さ。己の生活でさえギリギリたりるか足りないかぐらい…
死ねないから消えてしまいたいです。

333 :297 306:2008/09/03(水) 02:08:01 ID:G955pm9D
いろいろな御意見ありがとうございました。

334 :マジレスさん:2008/09/03(水) 02:10:00 ID:vKydvxPz
>>332
あなたの生き死には、お姉さんやお母さんではなくて、あなた自身が決めること。
まぁでも罵倒されたら嫌だよね。仕送り無しの一人暮らしくらいは達成するべきかな。

335 :マジレスさん:2008/09/03(水) 02:11:20 ID:HQjICyVZ
>>332
あー。特に死ぬ必要はないぞぃ
生まれた以上おまいはおまいだし、親の路線とは一線を画してイイ
余裕が出来たら楽をさせてやりゃよくて、何も自分の身を削ってまで
ご奉仕する必要もないわさ

336 :マジレスさん:2008/09/03(水) 02:15:29 ID:2Ogr1JhD
>>279ですけど変な友達と絶交して携帯のアドレスを削除したら何か知らないけどスッキリしたんです。
変な友達と絶交したのをきっかけに新しい趣味を持ったらだいぶ周りも変わった気がするのです。
ある日有名人がオーナーしているお店に行ったらオーナーと気さくに話をして
見送りの時に名刺を貰えたから凄く自信が持てました。
めったにオーナーと会えないからビックリしたけどね。
昔より最近良いことばかりな気がするかな。
皆さんはどう思いますか?
あまりにも嬉しくて書き込みしたよ。
昔なら暗くて偏屈だったのにね。
自分がプラスでいれば明るい人が来ますよね。


337 :マジレスさん:2008/09/03(水) 02:15:40 ID:xVpepbF7
今学校に行っていないのですが、体を鍛えたり、掃除等をして自分に自信をつければ、
学校に再び行く気になるのではないかと考えています。

そのような努力は報われるでしょうか?

自分に自信をつけて学校生活を楽しく過ごせるようになった方はいるでしょうか?

338 :マジレスさん:2008/09/03(水) 02:20:19 ID:ueSCf0zv
>>337
俺そうかも、休みがちだったけど毎日筋トレして
腕立て全く出来ないのが今は連続50出来るようになったし
拳立ても少し出来るようになったw

そこから出来ないことが出来て自信付いたのか学校も全く休まずになったよ

339 :マジレスさん:2008/09/03(水) 03:50:08 ID:uvt8VHZA
学校かぁ…懐かしいな。昔はよくいじめられてた。
友達だと思ってた奴までもがいじめて来た。

ホント学校へ行きたくなかったが、いつか見返してやろうと強く思い、俺も体鍛えたり勉強を頑張ったりして、自分に自信を付けた。
いじめられる自分にも原因があるが、その足りない部分を補ってくれるのが本当の友達だと思ってる。自分もそうしてる。

当時鍛えた強い精神が社会に出た今でも役に立ってる気がする。


340 :マジレスさん:2008/09/03(水) 03:57:47 ID:xR5tcPR4
>>339
いい話だなぁ

341 :マジレスさん:2008/09/03(水) 04:04:40 ID:eGcNDeuz
>>334 335
レスありがとうございました。少し元気を頂けました。感謝です。

342 :マジレスさん:2008/09/03(水) 04:04:50 ID:1ss+TWfb
学校か…
悔しいとか苦しいとか痛いとかの苦い記憶の狭間に、ちっぽけながら良い思い出を作れた自分は幸せな方かもしれん。


343 :マジレスさん:2008/09/03(水) 04:57:29 ID:1ss+TWfb
>>337
鍛えられる体なら鍛えて自信をつけるのは良いことだと思う。

自分は高校時代、二年のはじめにただでさえダメな奴だったのに椎間板ヘルニアが重症になっちまってなぁ…足の神経に症状が集中しちゃって。
長くなるから詳細は省くが、苦しくて情けなくて…端から見れば最悪の高校生活だった。
もがいて嘆いて…文字通り道端を這いつくばるようなこともして通った。

それでも周りから何もかも置いてかれて、教師からは足手まといみたいな視線を浴びて…
何もない。いや、自分の全部が負のものばかりに感じた。
痩せこけた意地しかなかった。

けど、三年の春ごろだった。
新入生の子が声をかけてきた。中学も後輩だったらしいが、文化祭のときに自分がした実験(というより、展示)を見たことがキッカケで理系に進むことを決意したらしい。
自分は当時物理部に在籍していたのだが、大したことは出来なかったと思っていた部活が他人の人生を左右したことに驚いた。
凄く嬉しかった。何も残せないと思っていたのに、大切なことが出来たのだから。

以来、駄目な自分だが駄目なりにあがいて頑張れば何かやれるんじゃないかという変な自信がついたw

一浪して、今は国立の理系に留年している。
やっぱり世間的に自分は駄目な奴だろう。
けど、馬鹿だから時間をかける。駄目だからとにかくあがく。
決して歩みをとめない。
遅くても歩めば何かが出来ると知ったからだ。

344 :マジレスさん:2008/09/03(水) 05:56:08 ID:0+fy39fc
世の中無難に生きる事って出来ないの?
工房なんだが人生の先輩方の話しを聞いてると誰かしらなにか事件や問題が起こってた時期がある
自分にもそういう事件や問題が来るのかと思うと怖いよ
俺はもっとひっそりと生きていきたいのに

345 :マジレスさん:2008/09/03(水) 05:58:31 ID:W7UmNNxk
自分のどうにも不器用な性格が今日わかりました。
自分で言うのもなんですが仕事もできるし
認められてはいるのですが、人間関係は良好とは言えません。

嫌われてるかというと、そんなわけではありません。

ただ他人といる事が居心地悪いんです。
口下手っていうのもあり素直になれないんです。
誘いもこれでもかってくらい断っています。

自分の素直な部分がいい方向には向かない事も多々あるため
隠してしまうことがほとんどです。


人と交わる事に関しての啓発本とかオススメないでしょうか。

346 :マジレスさん:2008/09/03(水) 07:27:31 ID:bXmcds+G
>>297
ありのままの自分というのは、演じなくていい自分、自分以外の理想の人物を目指さなくても
いい自分だと思います。そういう時こそエネルギーが沸いてくる、愛を知ることが出来るのだと
思います。
多くの場合、今の自分を否定して、努力する、それが生きる原動力だ、と思っていたりしますが
その動機は恐れで、どこまでいっても真に満たされる事は無く、次から次へ内面の欠けを外側に追い
求めて、鎧を着込んでいく事になると思います。
人に自分の自信のなさを埋めてもらおうとしたり愛を求めても、自分の中に愛が無いと
やはり最後には自分の内面に目を向けるよう促されると思います。気付かなければ延々外に求め
続けるのでしょうが。
影や醜いと思う部分を、悪いものだ、という概念を捨てて下さい。
影の部分を悪いものだと思っていれば、背を向けますよね。そしてそういうものが無いように見える人
と比べて、自分を責めたり否定しますよね。そしてそうならなくてはいけない、そうなれば満たされる
と思って無理に演じたり、影を押し込めてしまうかもしれません。押し込めても消えません。
でも、影の部分を怖くても見つめて味わいきったとき、それに囚われていた縄が自然に切れて解放される
闇と光の中立に立つ、ありのままになる、そうなった時、人は今の自分を受け入れ愛のエネルギーで生きる
ことが出来るんだと思います。
自分を愛せるようになると、人を愛せるのは本当だと思います。そしてそういう時、内面の欠けを人や外側の
何かで補ってもらう必要が無いので、不安や恐れから解放されます。ありのままに生きるのは恐れがあっては
無理ですよね。愛は人を縛るものじゃなく、解放するものです。
恐れが動機ではなく、愛が動機で生きる、それには辛くても自分で自分の影や恐れと向き合う時間、というのが
大切になってくると思います。避けなければ逆に解放される、ということは、確かだと思います。
無理に受け入れよう、受け入れよう、と頑張るのではなく、ただああこういう部分もあるんだ、と見つめる、嫌な
感情を味わいきる、ということでいいと思います。用が無くなったら消えていくもの、と思って見て下さい。

347 :マジレスさん:2008/09/03(水) 08:29:56 ID:vKydvxPz
>>344
そりゃまぁ生きていたら何かしら大きな出来事がある。
天気に台風の日があれば晴天の日があるのと同じ。

避けることはできないので、重要なのは日々の備え。信頼できる友人や、心おきなく頼れる家族
何が起きても乗り越えてやるぞという前向きな精神、そういうものを持っていれば
上手いこと受け止められたりする。

その時のその人の環境によって、ダメージは全然変わるからね

348 :マジレスさん:2008/09/03(水) 08:36:10 ID:UF91DHbV
>>344
世の中にどれだけの人間が居ると思う?
何事も無く生きる人もいると思うよ。
絶対に事件を経験してサバイバルしないといけない訳は無い。

>>345
社交的であることが絶対的に良い事で、そうでないことは悪い事ではないよ。
何度か書いた事があるけど、話し上手は聞き上手。魅力的な人は引き出しをたくさん持っている人。
知識の豊富さはそのまま選択の余地であり、自信に繋がると思うので、本は片っ端から読んでみては。
個人的に永六輔さんや瀬戸内寂聴さんのエッセイは好きだけど、人間関係の啓発に役立つかどうかは…スマソ

349 :>>25:2008/09/03(水) 08:40:42 ID:ZaGQgzr+
>>26

カメレススマソ
ありがとう。金は借りない!!


バックレはやっぱり嫌だったから今から本社へ辞表だしにいく。


ここにカキコしてヨカタよ。ホントありがとう。

350 :マジレスさん:2008/09/03(水) 09:34:49 ID:6WSWooo8
おじいちゃんが今日癌宣告をされました。
家には、おじいちゃん、おばあちゃん、父母、弟がいます。
私はおじいちゃん、おばあちゃん子なので凄い辛いです。早期発見だから、大事には至らないですが、なんと、胃を全部取ってしまうんです。
王貞治監督も胃を取ったらしいです。
おじいちゃんがみるみる痩せていき、外で畑などの世話をしなくなって、ご飯も一時間以上かけてたべなければいかなくなる姿を怖くて見れません。
まだ手術はしてないですが、いきなりのことですごく悲しいです。
家の中も暗い感じになり、笑顔が無くなりました。
おじいちゃんは一ヶ月に仕事というか趣味があって、骨董品を売りにいくんですが、癌が進行しないならどうしてもそれに行きたいと言っています。涙が止まりません。
かわいそうです。
どうしたらいいですか?

351 :マジレスさん:2008/09/03(水) 09:48:39 ID:Ew579Gwc
>>350
愛してくれたおじいいちゃんに今度はあなたが愛を持って接してあげれば良い、
年を取ればどの道天命ってのがいつかは来るので、一日一日を貴重な時間と
しておじいちゃんと過ごしましょう。まあおじいちゃんは自分のことであなたが悲しむ
顔は見たくないだろうね、愛も持ってその時々にせめて笑顔を見せられる努力を。

352 :マジレスさん:2008/09/03(水) 09:52:19 ID:UF91DHbV
>>350
胃の全摘かあ…そりゃもう痩せますよね。
大好きなお爺様の癌宣告、あなたには辛いでしょうし見るのが忍びないと思うけど、>怖くて見れません なんて
どうか言わないで欲しい。
お年寄りなら進行は若い人に比べて遅いと思うし、人生経験も豊富でしょうからお爺様もご自分で心の整理を
つけられると思います。
○○の病気に比べればまだマシ、誰々に比べれば幸せ、なんて本音を偽る必要も有りません。
病気は誰にも代われず、自分が背負うしかないんですから他人と比べる事には何の意味もありません。

お爺様に対しては、暇があればその度にそばに行き、手を握ってあげてください。肌のふれあい、体温は凄く心を癒してくれます。
体力が許すのであれば、好きなことをするのも外出も、免疫力向上や気分転換などの面でとても良い事です。
役に立つ事をいえなくてごめんなさい。

353 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:02:58 ID:INXi2sm7
仕事でミスしてしまいました。
看護師をしてますが、血糖値を測る処置があったんです。
17時に測るだけで良かったのに、11時半も測ってしまいました。
しかも、11時半は血糖値は正常だったのに、17時は異常値。
昨日から血糖値を下げる薬が変わったので、それが効いてるか
知るためには良かったのかもしれませんが、間違えて測ったことは先輩に相談出来ず…。
夜勤の看護師に薬出して貰えるよう頼みました。
本当にこの処置で良かったのか悩んでます。

誰かマジレスしてください。

354 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:03:04 ID:6WSWooo8
ありがとうございます。
他人事にこんな暖かいレスをありがとうございます。
励まされました。
癌ができたってことはもう二年くらいで死んじゃいますか??王さんと同じ年齢です


355 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:05:15 ID:V/nmvXki
相談に乗ってください
今19の女です

仕事が色々と忙しく、精神的にキツくなり自律神経失調症になりました
本来は一ヶ月休みなさいと主治医に言われたのですが、
会社が忙しいので休むな、との事で2週間程会社にお休みを頂き
復帰してからはだいぶ体調もよくなりました。

復帰して3ヶ月目なのですが、また症状が出てきてます
今忙しく、休みのない日が二週間続いていて、休日出勤手当てや、振り替えで休みがもらえるのなら
まだなんとか頑張れそうなのですがそれもないので精神的にもキツいです。

休みたい、と思うのですが、私以外の社員も休みなく働いており
私だけ休みを取るなんて、悪くてできません。
もうすぐ二十歳になるので、社会人としてもっと頑張らないと、と思う反面
でもこれ以上続けていたら、もっと症状が酷くなりそうで怖いです。
どうしたらいいでしょうか…

356 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:05:57 ID:q1bGTE43
相談です。私41。妻42、娘15、娘10。
いい年こいたおっさんなのは自覚してますが、相談できる友人・知人がいないもんで。
…書いててヘコむ。寂しいですな…

妻から離婚迫られています。
理由は、「私が鬱になって、生活が安定しない。私に気を使って生活するのに疲れたから」だそうです。
長女が受験生で「動揺させたくない」から、来年まで離婚はしないが、「してくれ」とのこと。
8/13からお盆の帰省よろしく、娘達と共に実家へ帰っていて、現在は別居中、一人です。
妻実家は100mも離れていないので、娘達の通学は問題ないんですけど。近いけど、すごく遠いです。
私からすれば、理由はともかく、「別居」だとなぜ「動揺させない」ことになるのか理解できないのですが…。

ダラダラとすみません。「で、どうしたい?」のかというと、
「離婚」は受け入れるべきなのか、判断しかねているのです。
悶々と考えていても、なんか間違った判断をしてしまいそうなのです。
実際、鬱状態の時に考えることは「間違っている」のが定説ですし…。

当事者ではない冷静な方々は、客観的にどのように感じる、考えるかを知りたいのです。
もちろん、最終的には私が判断すべきなのは承知しています。
お伝えしたいことはたくさんあるのですが、支離滅裂になりそうですので、
足りない情報については、御質問ください。

皆様のご意見、伺いたくお願いします。

357 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:08:51 ID:xR5tcPR4
>>353
こういう事は気が付いたらすぐ言うべきですよ。
隠すと後々とんでもない事になるケースが多いからです。

特に医療現場は人の命がかかってますので言いにくいから言わないという事では済まされませんよ。


358 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:32:03 ID:IZ/isT4C
>>355
今の会社を続けつつ、就職活動をするというのはどうでしょうか?

仕事が忙しいというのが、1年中続く。そして、何年努めても続く
ようなことなら、あなたの体がどんどん悪くなると思います。
しかし、仕事を辞めてから、就職活動をすると
いつ仕事が見つかるかわからないし、空白が長くなり下手すればニートへ。

だから、今の仕事は続けつつ、就職活動をする。
面接日には、仮病を使って休むのです。
ず〜っと休みのない会社でしょ?そのくらいのことをしても許されます。

359 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:34:32 ID:g6fBgr+9
>>353
お前は殺人になるぞ、お前らは患者の命を預かってちょる立場だろが。

エリカにも聞いてねみらよ、同じ事言うから。

何でも聞いてね・・・マジレスするよpart2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220227775/

360 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:42:49 ID:IZ/isT4C
>>356
>「別居」だとなぜ「動揺させない」ことになるのか理解できないの
子どもにとって、離婚。母子家庭。苗字が変わるというのは
動揺の原因になる。
別居だと、離婚でもないし、母子家庭でもないし、苗字も変わらない。
世間体的には、あまり変わらないからということじゃないの?

356さんが、離婚をしたいのか、したくないのか
については触れられてないけど。どうなの?
向こうから言われただけだから当然離婚したくないということかな?

361 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:48:37 ID:UF91DHbV
>>353
今からでもまだマシなので、すぐに責任者の方に打ち明けて、一緒に患者さんに謝罪する事。
血糖を計ると言う事は、たった1回、小さなものでも指に傷をつけるという事です。
嵐の言うような殺人には当たらないかとおもいますが、それでもミスはミス。きちんと謝罪してくださいね。

>>354
余命は進度や悪性度、そのた色々な条件によって違いますので素人ではなんとも…。
余命半年と言われていても楽しく過ごしたことで3年生きたとか、その逆とかもありますし、人の命の先なんて
不確かなものです。だからこそ、送る時に悔やまないように毎日を大切にしてください。

>>355
仕事をしてお金を稼ぐのは後からでも出来ますが、病気なのに無理をすると後々までたたりますよ。
今の体調は今しか維持できません。お大事に。

>>356
既婚男性板に
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1216499464/l50
など相談スレが多数あります。
一番適当と思われるスレを探してみて、また、ログを読むことでなにかヒントがあるかもしれません。

362 :マジレスさん:2008/09/03(水) 10:53:10 ID:dseBWSrJ
>>355
普通に休めばいい。誰かが模範を示せば他の人も休みやすくなる。
会社が休暇を拒否することは法的にできない。


363 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:03:57 ID:g6fBgr+9
エリカはこの2つを仕切っとる大忙し君だ。


28歳のお姉さんが相談にのるスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1219964712/

何でも聞いてね・・・マジレスするよpart2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220227775/

↑↑↑↑↑
この>19と>31は笑えるか必見。
自演の名前は『因果報復』君

364 :355:2008/09/03(水) 11:07:43 ID:0qIs+HO+
携帯から失礼します

皆さんレスありがとうございます
何度も辞めようと思ったのですが、社員の方が皆さん優しく、やりがいのある仕事なので
今は辞める予定はありません
只、体調が優れないのは変わらないので…
休めるかどうか聞いてみます

あと、今の会社に入社してから10キロ痩せました
8キロぐらいはここ2ヶ月で痩せたのですが、未だに体重が落ちるのが止まりません
食欲がないのが原因だと思うのですが、無理やりにでも口に入れる方がいいのでしょうか?

365 :356:2008/09/03(水) 11:11:35 ID:q1bGTE43
>>360さん。レスありがとうございます。

はい、私は「離婚したくない」です。
正確には、子供のためにも「離婚すべきでない」と思っています。

中学3年生にもなると、たとえ苗字が変わらなくても、
両親の不仲〜別居に少なからず「動揺」するだろうし、
嫌な思いもしているのではと思います。

そこまで「思っていて」なぜこんな状態になっているのかを、
自分なりに考えたのですが、私たち夫婦には「話し合いが行われていない」ため、
お互いの考えが「すれ違っている」のではないかと。

妻に対する私の不満のひとつでもありますが、「レスポンスがない」という思いがあります。
いざ「話し合い」をして、問題を解決しようとしても、私が一方的に話す展開になってしまいます。
妻が以前、吐露したのですが、「あなたは鬱なので、私(妻)がいろいろ話すと病状を悪化させて
しまいそうで、何も言えない」と。さらに最近では、「それが耐えられないほど疲れる」と。

なぜそのようにに考えるのか、なにを根拠に「何も言わない」のが良いと思っているのかと、
ある意味、腹ただしく思ってしまう「嫌な私」がいるのも事実です。
妻に対し、愛情があるか?と問われると、正直、「自信がなくなってきた」のです。

ですから、「離婚したくない」ではなく、「離婚すべきでない」になるのです。
…しかし、こんな状態では「うまく」いくはずもないだろうなとも思いますし。
この辺が、悶々とする理由でもあります。

366 :356:2008/09/03(水) 11:15:05 ID:q1bGTE43
>>361さん、レスありがとうございます。

スレ教えていただき、ありがとうございます。
見つけれませんでした。2chは広い。参考にしてみます。
マルチになっちゃいますので、しばらくはここ一本にします。
ご助言ください。

367 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:25:19 ID:v1VUhqBr
会社で首斬られそうでマジやヴぁいんです。
先週から自宅謹慎中。
私にも非はあるのですが、なんか課の人員枠1個減らしたいらしいし。
役員たちも解雇の方向で固まってるっぽいし。
課長からは入社2ヶ月後からのミスが報告されているし。
仮に首つながっても早かれクビになりそうでつ。。

368 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:27:03 ID:yGtvLTlB
>>365
「離婚すべきではない」ことに100%の確証があるようですが、本当にそれが子供にとって正解でしょうか?

私は小さいころ両親の不仲で別居経験があります。
それが理由で学校も転校しました。
数年後に復縁し、家族で暮らすようになりましたが、争いは絶えませんでした。

私の感想は「毎日毎日家庭が戦場になるくらいなら離婚してくれたほうがまし」
でした。

それでも>>365は離婚はすべきではないと自信をもって断言できますか?

人生は何を選択しても迷いと後悔がつきものだと思います。
それを

> ですから、「離婚したくない」ではなく、「離婚すべきでない」になるのです。

と言い切ってしまうところに傲慢さを感じます。
そう考えてみると

> いざ「話し合い」をして、問題を解決しようとしても、私が一方的に話す展開になってしまいます。

状況を間近で見たわけではないので想像になってしまいますが、
>>365は自分の考え方は間違いない、と一方的に相手に言葉をぶつけていませんか?
自分はこう思うんだけど、きみはどう考える?という態度が本当にあるかどうか疑問です。

369 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:28:18 ID:UF91DHbV
>>366
上のほうで彼氏さんを亡くした人が相談に来てましたが、あなたもお分かりの通り、欝に限らず精神的に
不安定な状態の人に人生の大きな決断は迫っちゃいけないですし、また、決断してはいけないと思います。

でも奥様も、お嬢さんが受験という時に、ご主人(あなた)が鬱になってしまって潰れてしまいそうなのかも
知れませんね。どちらか片方でも物凄い重圧でしょうから。
緊急避難として別居は良い策だと思います。誰か第三者を交える事で、家庭内の問題は良くも悪くも動きます。
奥様が心安らげる実家へ一旦行かれたことは、奥様とお嬢さんにとって悪くは無いと思いますが、一人残された
あなたが心配です。

別居もお子さん達には確かに悪影響でしょうが、それでも、そうしないと奥様が壊れてしまいそうだったんでしょう。
欝は伝染しますから。繰り返しますが、ベターで賢明な選択だったと思います。
愛情の有無も、今は病気に隠されて正しく姿を見れないので、ここで考えるのは止めましょう。



370 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:28:20 ID:yGtvLTlB
>>367
転職すればいいじゃん
その状況だと復帰は至難の業じゃない?

371 :367:2008/09/03(水) 11:34:03 ID:v1VUhqBr
無資格・技能なしの35なんです。もうすぐ36。
次がありません。30前半で前の仕事みつけた時も半年以上もかかったし。
どうしよ。。


372 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:40:54 ID:yGtvLTlB
>>371
30前半での職探しが大変だったにもかかわらず、資格をとったり技能を磨かなかったところに
職業に対する甘えがある気がする。
まあ、そんな突っ込みしてもしょうがないので、フリーターでも日雇いでもいいじゃん。
今の日本で飢え死になんてしないし、モチベーション次第でいくらでもハッピーになれるぜ。

373 :367:2008/09/03(水) 11:45:56 ID:v1VUhqBr
謝罪サイトのイイとこないでしょうか?
とりあえず最近謝りっぱなしで脳が煮詰まりそうなんです。
新しいアイデアが欲すぅい。。


374 :360:2008/09/03(水) 11:49:50 ID:IZ/isT4C
>>365
>>368のいうとおりじゃないのかな。
嫁もギリギリのところに来ていて、別居でもしないと生きていけない。
ぶっちゃけていうと、「欝がもたれかかてきて、うぜぇ、超うぜぇ」
って感じじゃないかと思う。

その嫁のつらさを理解して
「別居状態のうちに、何年かかけて欝を直すから
それまで離婚は保留にしてくれないか?」という妥協案を出すのは
どうだろうか?

375 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:50:55 ID:Ew579Gwc
>>371
自分で起業するという選択肢もある、もちハイリスクだが
会社という環境に振り回される位なら立つも立たぬも自分の責任という道、
ちなみに俺は自営業してる、かれこれ5年目だが食って食わせて生きてる二児の父。

376 :マジレスさん:2008/09/03(水) 11:51:28 ID:UF91DHbV
何だ釣りか。
そんなことしてるとどんどん自分が安くなっていく一方だよ

377 :356:2008/09/03(水) 12:00:05 ID:q1bGTE43
>>368さん、レスありがとうございます。

>それでも>>365は離婚はすべきではないと自信をもって断言できますか?

いえ、できません。>>365にも書きましたが、
「うまく」いくはずもないだろうなとも思います。

>状況を間近で見たわけではないので想像(中略)一方的に相手に言葉をぶつけていませんか?

…凄い…。分かるんですね。
言い訳になりますが、以前は「自分はこう思うんだけど、きみはどう考える?」という
スタンスで話していたと思います。(おそらく、足りていなかったのだろうなとも自覚)
前出、「レスポンスがない」ため、腹ただしくなり、怒鳴ってしまうことが多くなってしまいました。
それでも妻は、「病状を悪化させないために」何も言わない、言えない状況だったのかと。

私は妻に、「言ってもらわないと分からない。言わないことがいいと思わないで」と訴えたのですが、
相変わらずでした。これも「私の考え」と「妻の考え」のすれ違いのひとつ、彼女の「良かれ」だと思います。
が、私にとってはある意味苦痛でした。妻の気持ち、考えが「分からない」と。
妻も相当、我慢していたんだろうなと感じます。

ですので、私が変われば「うまく」いくのかも?と、ある意味楽観的な思考もあるのですが、
決め付けないで「冷静な意見を聞いてみよう」が私にとって、いまのところ最大の勇気なのです。

378 :356:2008/09/03(水) 12:12:51 ID:q1bGTE43
>>369さん、レスありがとうございます。

はい、別居については私も受け入れているつもりです。
必要最低限な事以外は、すぐ近くにいるのですが連絡もしていません。

長女はほぼ毎日、勉強しに来ますが(娘なりに気を使って私を観ているのかも)
勉強が終わると「んじゃねぇ〜」と妻実家に帰り(?)ます。
ご指摘の通り、必要なことだと思い、妻に対し悪意を持たないようにしています。
腹立ててもしゃーない…と(半笑

鬱の症状は、今思えば12年ほど前から兆候が現れ、通院し始めたのは、7年位前からです。
ですから、相当長い期間、妻には我慢を強いてきたのです。ひどいもんです。
だから、「離婚」を受け入れるべきなのか?という考えもあるのです。

379 :356:2008/09/03(水) 12:20:15 ID:q1bGTE43
>>374さん、レスありがとうございます。

みんな凄いな。どこで見てたんすか?
はい、ぶっちゃけられました。

>>378の通り、既に何年も「うぜぇ」状態なんです…
ある意味、よくここまで我慢したもんだともいえます。
そして、ご指摘の通り、「離婚の保留」をしてもらいたいという私の希望、
娘たちのために親としてどうすべきなのか、
我慢を強いてきたことなどからの「離婚による開放」と、
様々な思いが渦まいているのが現状です。

380 :マジレスさん:2008/09/03(水) 12:26:46 ID:NQDHh14N
>>379
仕事は続けているんですか?

381 :マジレスさん:2008/09/03(水) 12:31:52 ID:yGtvLTlB
>>379
>>374の言うように離婚保留案がいいんじゃないかな。
それとどちらにしても娘にも状況を説明して「お父さんとお母さんはこう思ってるんだ、どう思う」
って話し合いに参加してもらったほうがいいと思う。
親が考えてる以上に子供は大人だし、意見もあるだろうし、話し合いに参加することで
家族全員で出した結論って受け止めもできるだろうし。

382 :356:2008/09/03(水) 12:45:30 ID:q1bGTE43
>>380さん、レスありがとうございます。

はい、社員としての「しがらみ」を避ける意味で、派遣としてシステムエンジニアをしています。
今は、メカトロのシステム組んでます。おそらく金銭的なご心配での質問と推察します。
手取り30万弱ですが、地方に住んでいますので少し余るくらいです。

と言っても、今年に入ってから体調が悪く、1〜5月は休職しました。
6、7月は復職しましたが、8月に入ってからまた悪化し、〜9月まで休職願い受理されています。
休職中は、派遣元組合の「休業補償」が適用されて、減額されますが収入はなくなっていません。
妻も事務パートに行っていて、補填してくれています。

派遣元も派遣先も私の状態を知っていて、双方理解のある会社だと感謝しています。
「クビにしたがっているんだろうな…辞める方がありがたがるかな?」と考えることもありますが、
前出、鬱状態で考えることは「間違っている」を支えに、甘えさせてもらっています。

独りよがりは承知ですが、派遣先の業績に億単位で貢献するシステム開発の主軸努めましたので、
(派遣にしては)重宝されていると、ココは楽観的に思っています。

383 :マジレスさん:2008/09/03(水) 12:49:42 ID:6X93SLuU
失礼します。私も相談いいでしょうか。長く駄文すいません。

彼は29歳 パニック障害、うつ病 4年目
私は31歳 小さい頃から うつ病持ち
 
二人とも病気ということで 変な連帯感があり
私には 肉親もいなく かれに友達関係も嫉妬されるので
友達もいなく とても閉鎖的な環境です。
ですが仕事だけは うまくいっており、自信もあります。

ちいさいころ 両親の仲は悪く 父親は 母(うつ病持ち)の代わりを
私に求めてきました。とても苦痛でしたが
それが毎日のことになると 慣れてしまい
逆に 毎日が苦痛でないと 自分が満たされなくなってしまいました。

そして 毎回 自分ではきずかないうちに 彼氏を選ぶときに
自分をいじめてくれる人を選んでしまうのです。
自分では 今度は間違えない と思っても繰り返してしまいます。

この癖の治し方を 教えてくれませんか。
自分で自分を いじめない方法を教えてくれませんか。



384 :356:2008/09/03(水) 13:00:48 ID:q1bGTE43
>>381さん、レスありがとうございます。

はい、妻に以前、
「離婚だろうが、別居だろうが、娘達にきちんと説明しないといけないと思う。
とにかく、私達の言うことに従いなさいではいけない」
と話し、妻からも同意を得ていました。

が、今回、お盆の帰省(すぐ近くですが)の延長のまま別居に突入してしまいましたので、
娘達に説明されているのか不明です。
ご指摘の通り、娘達とも「話し合わなければならない」とは思っていますが、
いましばらくは、放置が良いかと考え、触れていません。

別居の宣告も、私が具合が悪く自室に寝ている間に、居間に手紙が置いてありました。。
すんません。グチります。叩かれるの覚悟。
手紙って…。しかもメモ紙ノートの切れ端にですぜ。。
「はぁ?そんなモンなの?別居ってそんな軽いんか?」
が、そのときの心境。

今は、「…面と向かって言えなかったんだろうな…」です。
ちょっと落ち着いて、最近、気分が持ち上がってきたのでこう考えられるようになり、
ここにカキコできている…訳です。

385 :マジレスさん:2008/09/03(水) 13:05:24 ID:IZ/isT4C
>>383
いわゆる「共依存」ってやつみたいだね。
くわしくは知らないけど、暴力旦那との関係を続けてしまう妻みたいなやつ。
やはり、専門家に相談するしかないと思う。

しかし・・・・・専門家といっても難しいよね。
民間のカウンセラーなんかは結構お金かかるみたいだしねぇ。困ったねぇ。

とりあえず、共依存という状態があることを知り。
そうなってしまうことが当たり前のことなんだということをわかり。
解決法を学んでいく(ここはうまくいくか疑問なのだけど・・)

386 :360:2008/09/03(水) 13:15:42 ID:IZ/isT4C
>>384
嫁も気が狂う寸前なんじゃないの?って感じもするからな。
しょうがないのかもとも思うよ。

とにかく、今は、まずは、別居という形で解放してあげようよ。
そして、2、3ヶ月と落ち着いてきたら
嫁が自分の何が嫌なのかをしっかりと聞く。具体的に。
そして子どもの意見も聞きながら、みんなが妥協のなかで
ベターな選択をしていける道を話し合う。

結婚、離婚!と2分割で考えないで。
離婚先進国のアメリカみたいに、離婚しても、お互いの子どもは二入で育てるし
夫婦での食事も週一でする。でも離婚している。
みたいな関係っていうのもいいんじゃないかとも思う。

繰り返し言うが、なんか嫁の本心ってのがいまいち不鮮明。
そこをしっかり話し合う必要ありだな。
そして「そんなこと言ったっておれはつらくて・・・」みたいな反論不可。
我慢して、相手の不満を聞く。
嫁の奴隷になれという意味ではなくて、お互い対等なパートナーとして
やっていくためにね。

387 :マジレスさん:2008/09/03(水) 13:19:50 ID:UF91DHbV
>>383
物凄く失礼だけど、うつ同士が寄り添うと相手に理解がある代わりに、一旦ベクトルが下に向くと
ロクなことにならないような気が…。

友人を持つことさえ嫉妬するという彼氏さんはあなたを幸せにしたいのではなく、縛り付けたいのです。
自分が不幸だと思っているから、あなたを自分と同じかもっと不幸にしていることで安心するのでは
ないでしょうか。

その関係がひどく歪んでいるのはあなた自身もすっかりお分かりだと思います。
歪んだ関係というのは長続きしませんし、自分達だけでなく周囲にまで痛みをもたらします。
時間の経過と共にそれは酷くなります。

恋愛依存と共依存。あなたは他者からもたらされる痛みによってしか自分を確認できないのですね。
385さんの言うように、情報収集と自己分析をしてください。何と戦うのでも、情報は最大の味方です。

388 :383:2008/09/03(水) 13:31:59 ID:6X93SLuU
>>385
ありがとうございます。

すいません、言うのを忘れていましたが
私は 育英会にお金をかり
高校、大学で 心理学を 専攻しました。
共依存ですね、わたし。
勉強して知ったのですが 心理学、専門家ともに 万能ではありません。
今の カウンセラーの治療法では 自分でどういう状態にあるのか 
まず自分で 確認させ そして 心にあるものを
吐き出させるぐらいしかありません。
あとは森田療法ぐらいです。

しかも その先生方は 私から見て とても
信用がおけるような方は いらっしゃいませんでした。
(私の独断的 見方ですが)


389 :マジレスさん:2008/09/03(水) 13:36:30 ID:Ew579Gwc
鬱患者ってのは気の毒さは察するけど常に気持ちに余裕がない分
基本的に自己中心的になるからな、お互いを自分の都合でどこまでも縛り合うんだろな。
症状を分かち合って一緒にいるのも結構だが確かに何かマイナスの要素が降りかかった時に
共に破滅的な方向に向かう危険性があってそういう関係っておっかねーよ。

共に開放へ向かうための日々の努力は絶対必要だろうけど
その方法となると良いカンセリングか診察を受けらえる場所を見つけることか・・・
なかなか無いんだよね、難しいなぁ。

390 :356:2008/09/03(水) 13:36:38 ID:q1bGTE43
>>360さん
>>386レス、ありがとうございます。

妻の本心が不鮮明なのは、実は私もなのです。
お叱りを受けるのを承知で白状しますが、そこが私の苛立ちの原因でもあります。

「おめぇが言えなくさせてるんだろ?」と問われると何の反論もできない自分と、
「そんなに大人じゃねぇ…言いたいこと言わないで何が分かる?」という甘えと、
「何も言わないでいることを、俺は望んじゃいない、むしろ止めてくれ」という自己中な気持ち。

言われて「…つらくて…」と反論できれば(それは不可とのご助言、受け止めます)、
まだマシだと思ってしまいます。なにせ、問いかけに反応がないのですから…。

>結婚、離婚!と2分割で考えないで。

そうですね、夫婦でない夫婦という選択肢もありますね。…ニホンゴでないな…

391 :383:2008/09/03(水) 13:39:50 ID:6X93SLuU
>>387
ありがとうございます。
そうですね。まさにそのとおりです。
情報収集を 頑張りたいと思います。

392 :マジレスさん:2008/09/03(水) 13:43:18 ID:rLipxT6N
>>390 奥さんはあなたに何をいっても
追い詰める原因となって病状を悪化させると思い込んでいるんだろうね
事実、そうだろうし・・
奥さんがどんなに辛いことをいっても受け止められるとは言いがたい状況なら
むしろ言わせないほうがいいのでは


ところで奥さんまだ若いし、離婚の理由のひとつに再婚を視野に入れていることは無いだろうか

393 :マジレスさん:2008/09/03(水) 13:44:47 ID:IZ/isT4C
>>388
まぁ。そだね。おれも心理学専攻だったけど。
この心理学のあやふやな、確立してなさにはがっかりした。
そして、何割も治らないんだもんな。
そんな学問じゃ国家資格になんて永遠にならないと思うよなぁ。

共依存という存在をしり、その一般的な解決ほうをしっている。
しかし、専門家みたいなパチもんに金をはらう気はない。

むずかしーーーーーーー。

394 :383:2008/09/03(水) 13:47:28 ID:6X93SLuU
>>389
おっかないですね、本当に。
常に 均等さがない状態ですもんね。

また言い忘れてすいません。
カウセリングは受けてませんが 診察は受けて
薬で 症状は抑えています。


395 :383:2008/09/03(水) 13:54:55 ID:6X93SLuU
>>393
そうなんです!!
すごく私もがっかりしました!!

私は小さい頃から 心理学を勉強すればこの辛さから逃げれる、
勉強さえすれば 
と 思っていたのですが とんだ間違いだったんです。

396 :ジジ:2008/09/03(水) 13:57:23 ID:wxtnBPls
誰か答えてください。

悩んでます。俺は女になめられてる気がします。俺は、人になめられたりバカにされるとその人をしめたいと考えています。
男ならまだしも女は手だしたら最低だし、そのままなめられるてるのは、絶対いやです。どうやったらこの気持ちおさえられますか?
誰かおしえてください!



397 :マジレスさん:2008/09/03(水) 13:58:13 ID:rLipxT6N
>>395 あなたみたいな人こそ、見合いがいいんだよ。
間違いのない人を紹介してもらって一緒にいたほうがいいよ。
自分で選ぶからいつも間違えるんだから

398 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:00:17 ID:rLipxT6N
>>396 可能ならなめている女と距離をもつことだろうね
一緒にいざるをえないなら
一度ちゃんと話してみる事では。
「なめられている気がします」と、はっきりしていないんだし

399 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:06:23 ID:IZ/isT4C
>>392
>ところで奥さんまだ若いし、離婚の理由のひとつに再婚を視野に入れていることは無いだろうか
おれもそれが恐いと思っている。
40近くの女って。女が終わりかけている、しかし魅力はまだのこっている
だから、あと一花咲かせたい。
いわゆる、アラフォーだな。過激なのがセックスオンザシティ。





400 :356:2008/09/03(水) 14:08:29 ID:q1bGTE43
>>392さん、レスありがとうございます。

はい、私から言わせると「思い込んでいる」と。だから、いろいろ言って欲しい。
Mっぽい発言だな。自覚はないですが。。。
同時に、ご指摘の通り、

>…受け止められるとは言いがたい状況なら…

です。自信はありません。自分自身で矛盾を抱えていると認識しています。
この部分に葛藤があります。

>…離婚の理由のひとつに再婚を視野に入れていることは…

これは…話題にあげたことも、考えたこともありませんでした。

そうですね、娘達が成人するまでまだ間がありますし、成人したあとの妻自身ことも考えると、
私以外パートナーを考えることもあるでしょうね…むぅ。。。
願わくば、私を選んで欲しいものですが、私にその資格がなければ「無理」なんでしょうね。

もう一錠、薬飲んでこらえます。大丈夫です。
今まで考えたことのなかったことを、考えるきっかけをもらうことが今回の私の目的のひとつですから。
妻からのレスポンスがないことで、私自身、誰かに何かを「言ってもらう」欲求があるのかもです。

…Mなのかな?

401 :383:2008/09/03(水) 14:10:01 ID:6X93SLuU
>>397
なるほど。とても実践的な解決方法ですね。
わあ、でもこわいです。
その人も 見誤ってたらどうしよう、なんて考えたら
いけないですよね。
もう、疲れちゃって 飛び込む勇気が。。
でも頑張ってみます。

402 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:12:45 ID:rLipxT6N
>>401 私は見合い結婚よ。
私は付き合う男全部がどうしようもないのばかりだったし、
そういう人としか付き合えなかったから
見合いでちゃんとした人を紹介してもらったの

お蔭様でいまはとても安定した幸せを手にしているよ

403 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:14:32 ID:UF91DHbV
>>396
気がするだけなら被害妄想という可能性は?
周囲に対して必要以上に攻撃的になるのは自分に自信がない裏返しだと思います。
珍走団の子達がちいさい事でギャーギャー騒ぐのと同じです。余裕のある人ほど、そこらへんの
アホに馬鹿にされても受け流していますよね。彼等は馬鹿に舐められたからといって己の価値には
何も傷がついていないことを知っているのです。

特に女性に対して強く感じるのなら、半分はあなたが女性の特性(時に集団で騒ぎ、つまらないことで
大げさに笑うなど)を理解していない事、もう半分はあなたが女性に強い劣等感のような感情を持って
いることがあるのではないでしょうか。

404 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:14:59 ID:rLipxT6N
>>400 今は離婚の問題より、病気を治す事を優先して考えたほうがいいかも。
離婚の原因を考えると自分を追い詰めてしまうだろうし、
どうしたってネガティブになる。
今の状況を考えるのも、これからを考えるのも少しあとにして、
まずはご自身の病気をよくすることを考えてみてはいかがでしょうか。

405 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:17:32 ID:Ew579Gwc
>>396
そういうのって自分の幼稚さに比例してるんだよね、
なめられてたらどうだって言うのか、自分で自分になめられる
要素はないという自負があればそもそも気にもせんだろ、
何処かに劣等感か気にしてる部分があって、人がそれを見抜いて
自分を見下げてるという反妄想的な部分もあるんじゃね?

なめられであろう人間に攻撃性を出す前に、なめられたかもしれない
という自分の分析が先だろう、ちったー大人でありたいなら。

406 :383:2008/09/03(水) 14:19:32 ID:6X93SLuU
>>402
すいません、愚痴ばかりなのに付き合ってもらちゃって。
とてもありがたいです。

いいなあ、そうなんですか。
ちょっと そっち方面で情報を集めたいと思います。

407 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:21:32 ID:rLipxT6N
>>406 出会いの方法は何だっていいと思う。
もうすぐ若くなくなるから今こそ将来を見据えたお付き合いをしないと

頑張ってね

408 :383:2008/09/03(水) 14:41:54 ID:6X93SLuU
>>407
ありがとうございます。
はい、今のうちですね。頑張ります。

答えてくださった皆さんありがとうございました。
なんだか すごく 気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。


409 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:44:31 ID:NpDjGqfX
中2で不登校って駄目ですか
もし不登校になったらどうなりますか

410 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:50:51 ID:rLipxT6N
>>409 不登校の理由にもよるなぁ

不登校になったらどうなるか、は
あなたが今後どうしたいのかにもよる

411 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:51:33 ID:2QddbwIH
まだ新学期始まったばかりで不登校?

412 :マジレスさん:2008/09/03(水) 14:54:32 ID:NpDjGqfX
>>410
友達いないし勉強ついて行けないんです
>>411
だいぶ前から悩んでいるんです

413 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:04:44 ID:rLipxT6N
>>412 勉強についていけないことに関して誰かに相談したことがある?

不登校になるという事は進学も諦めるということになるのかな。
一つの考えだけど
勉強が出来ないからこそ進学して出来る範囲の学歴を取得したほうがいいのかもと思った。

ちなみに友達は長い人生の中でいつでも作るチャンスはある。
今は学校に友達がいないかもしれないけど
何かにチャレンジし続ければどこかでそのチャンスにめぐりあえるかもしれないね

414 :356:2008/09/03(水) 15:21:10 ID:q1bGTE43
>>404さん、レスありがとうございます。

離婚については、妻も「長女の受験後」と言っていますので、焦らないようにします。
鬱の状態を改善することが、私にできる最大限かつ最重要次項であることは認識しているつもりです。

ロンハーで淳さんの「結婚の条件」だったかな?とかゆー企画見た方いらっしゃいます?
結婚相手に求める条件を列挙して…。「捨てられない人NG」とか「シャンプーの底のヌルヌル放置NG」とか。
「シャワーの水圧低いトコ住んでたらNG」みたいな???のもありましたが。(笑
企画なんでしょうから、淳さんのハードルは見えている通りでないのでしょうけど。

私はあれを観て、「あ、俺がいる」と思っちゃいました。淳さんはこれから結婚する相手に対して求めていますが、
私は結婚しています。惚れて知らなかったとはいえ、選んじゃったんでしょーがない。
ので、自分でそのNG部分を排除するようにしてきました。掃除とか、育児とか…まぁ普通なんでしょうが。。

ところが愚かにも私は、妻にも「私のNG」を理解してもらおうと試みたんですね…。
「必要ないもの捨てられないNG」「整理整頓できてないNG」「賞味期限切れ放置NG。つーか消費しねえのに買う?」
「なんでそんな大事なこと、俺に言わない?なんでも自分一人で解決できると思ってんのか?」etc
叱ってくださいませ…恥ずかしい・・・。私も子供だったというか若かったというか。

妻は幼いころに父を亡くし、母子家庭で育ったため、家庭における「母」「妻」の役割というのでしょうか、
立場というのでしょうか、これが希薄なのではないのかな…と。彼女のせいでもお義母さんのせいでもない。
妻→夫の振る舞いを知る機会が少なかった。仕方の無いことと、本当にごく最近思えるようになりました。

しかし、愚かな私は、改善を求めても「知らないからできない」妻に、苛立ったりしたんです。
実は、この身勝手なストレスが、仕事上のストレスと重なったことが、鬱発症の原因の一部ではないかと
カウンセリングされています。おそらく、このカウンセラーからの情報が、妻の「思い込み」の原因なんだろな。

改めて文章にすると、ひどい仕打ちですね。自分でもあきれます…

415 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:22:51 ID:bBa/rbfJ
>>409
駄目って事は無いけど、その後の人生は大きく変わると思うよ。
んで十代の友達は一生物なんだよ。

ふて腐って引き篭もりになるには早すぎるので、30歳くらいまで気長に待ってください。

416 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:44:38 ID:JI9rpiu2
文才なく読みにくいと思いますが相談させてください。

従兄(♂、34歳)の話です。
数年前に従兄が彼女(♀、34〜35?歳、現在嫁です)を連れて来ました。
最初の頃は従兄の母親(自分の母の姉)と上手くいっていたのですが
あることがきっかけで母親のほうが彼女を毛嫌いするようになり結婚も猛反対していました。

しかし従兄は彼女、彼女の両親のことも考え籍を入れました。
ただ、この籍を入れたことを自分の親には黙っていました。

現在になり従兄が母親に結婚していることを告げたところ
「まさか本当に籍を入れるとは思わなかった今すぐに籍を抜け」
などと言っています。
このような場合皆様ならどのようなアドバイスをしますでしょうか?教えてください。


417 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:47:08 ID:M2twVMj6
20代、女です
なんだか虚しくて仕方がないです
鬱ではないんですが・・・波はありますがそれが常にあります
友人と遊んでも気疲れしてしまい、昔から距離をとってしまい、表面の付き合いしかないです
このままじゃいけないと思いつつも、やはり疲れてしまい楽しめません
楽しい話題を探すのも黙ってるのもどちらも辛い
このまま生きてて何があるんだろうと真剣に考えてしまいます
出会いもなく、働いていますが半分引きこもりみたいな感じです
なんで自分はこうなんだろうという虚しさが押し寄せてきます
周りの人達に比べ何か努力が足りないんでしょうか


418 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:48:37 ID:aFZb18Cl
>>414
>>414
こんにちは。
おたずねしたいのですが、あなたは「うつ病」なのですか?それとも「うつ症状」なのですか?
浅薄な知識で申し上げる失礼をお赦しいただきたいのですが、「うつ病」であれば、きちんと治療を
受けていて、7年間も改善されないということは考えにくいと思うのです。

奥様との間で「NG」が異なる点については、むしろそんな「当り前」のことを、なぜあなたは今更
言い出しているのか、とても不思議です。
私の知人でも、どうしても摺り合わせることのできない「常識」の違いが原因で離婚した人がいますが、
中学生の娘さんがいらっしゃるほど時間を一緒に暮らしておられる中で、「自分達の共有できるルール」を
作って互いに納得する努力はして来られなかったのでしょうか?
奥様の家庭環境から「妻」「母」云々の下りには、失礼ですが呆れました。それって単に、あなたの
「妻感」「母感」に外れている部分がある、ってことではないのですか?

逆に考えてみてください。奥様の「夫感」「父感」に対して、あなたは合格点が取れていますか?

なんとなく、奥様のお気持ちも理解できるような気がして来ました…。

419 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:50:26 ID:bBa/rbfJ
>>416
本人の自由にさせればいいんじゃない?

>>417
外見的な努力が足らないんではないでしょうか?

420 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:54:45 ID:aFZb18Cl
>>417
だいたいみんなそんなような気持ちで生きてるもんだと思いますよ。
出会いがないというのも、正確に言えば「自分に都合のいい出会い」がない、ってことでしょ?
だとしたら、そんなもん、口開けて待ってるだけじゃ誰も世話してくれません。
合コンに誘ってもらったり、なんなら逆ナンとかしてみればいいんじゃないですか?

421 :マジレスさん:2008/09/03(水) 15:57:31 ID:3Pw4A1/c
QBハウスでいつも○cm切ってくださいと注文すると
坊ちゃん刈りにされてしまいます
防ぐ手立てを教えてください

422 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:00:47 ID:bBa/rbfJ
>>421
床屋の人って馬鹿だからね。俺も襟足切らないで、って言っても切るし。
出来ない事は出来ない、って言うのも仕事のうちなのにね。


美容室に行きましょう。

423 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:08:30 ID:x+yodDXZ
>>416
親が生涯面倒を見てくれる訳じゃないでしょう?
自身がこの人と決めて伴侶に選んだのなら、外野が口出しする事こそ不粋
当人らの意志を尊重すべきかと

>>417
そう都合よくはいきません
まずは自分だけがそうではない事を知るべき
それに受動的なのも悪いところかと。自分が嫌いだったりしませんか?

424 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:16:03 ID:rLipxT6N
>>417 自分の気力を失わせる何か原因が思い当たりませんか?
何でもいいです

425 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:19:10 ID:H0rLXw5i
ダラダラした毎日を送っています。いいかげんしっかりしたいのですが、やる気が起こりません…
どうすれば規則正しく動く事ができますか?

426 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:20:03 ID:mboufTrz
>>416
あんたにアドバイスしたって何にもならない気がするが。

従兄嫁にアドバイスするなら、とにかく、ことある事に挨拶すること。
時節の挨拶も決して欠かさないこと。
とにかく礼儀を尽くすことだ。そういう教養にけちはつけられない。
冷たくされても決して欠かさないこと。それが一番だ。

427 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:20:48 ID:bBa/rbfJ
>>425
やる気が起こるまでダラダラするべし!

428 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:21:39 ID:rLipxT6N
>>425 この人の言う事は素直に聞ける と言う人に説教してもらう

429 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:24:29 ID:mboufTrz
>>417
なんだかさー、やるべきこと、やってないんじゃないの?

もしくは、すっごくやりたいこと、やりたいと思いつつやってないんじゃないの?


>>425
なんかきっかけないと動けないよね。人生の目覚ましってヤツだな。
最初の一歩なんだけどね。そういうのはさー。
それができるまで本読んだりとかして心に刺激を受けるとかどう?

430 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:29:20 ID:H0rLXw5i
>>425 みなさんありがとうございます。
素直に聞ける人…いないんです。
きっかけはたくさんあるはずなんですが、自分に言い訳つけてやらないというか…本当に情けない馬鹿な人間です…。
しばらく本を読みあさろうかと思います。

431 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:32:02 ID:oUgJk+G3
うちの社長(ボンボン)に言わせると、売上が上がらないのは、俺がだらしないかららしい。
数年前に俺を除く営業の全員が愛想つかして退職したから、売上がガタガタになってるんだが…

俺も借金(100万)なければとっくに辞めてるが…
今の収入(32万)捨ててまで辞める踏ん切りつかないな。
どうすべきかな!?

432 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:36:04 ID:bBa/rbfJ
>>431
俺は独身だから、月12万返済して一年で返すな。
その後は、返し終わったらで。

433 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:40:00 ID:IiaO44v4
>>419
>>423
回答ありがとうございます。
これが母親に旦那がいる、もしくは収入があるなど生活する術があるなら
従兄も多少楽なんでしょうけど、高齢・病気(C型肝炎?)があり働いていない状態で、
親が住んでいるマンションも従兄が支払っているのでダブルの生活費を払っているそうです。

当人達の意見は
母親・・・籍を抜け。(おそらく嫁に自分と同じ苗字を名乗って欲しくない。戸籍に載ってもらいたくない。)
籍を抜くまでは病院など行かずに野垂れ死にする・・らしい。
婿養子に行くなら二度と家の敷居をまたぐな、自分の葬式にも出るな。
    
従兄・・・親は親なので見捨てるわけにはいかないため、
籍を抜いたと嘘をついてとりあえずその場をしのぐ。
嫁に話して一旦籍を抜いて生活する。
籍を抜いて嫁側に婿入りする。
もう嫁に捨てられるのを覚悟する。

嫁・・・色々あったが旦那の親なら将来の介護も含め同居しても構わない。
ただ、出来ることなら謝って欲しい。



434 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:44:33 ID:bBa/rbfJ
>>433
俺なら母親野垂れ死にさせるな〜。
世間的には夫妻が悪く見られても、実際は母親が悪いでしょ。

ちょっと違うんだけど、NHKで男親が不倫で家庭崩壊、母親が死んで
施設で育てられた男の子がいたんだけど、男親が下半身不随で都合が悪くなったら
子供と過ごしたいだって。高校生の男の子は一緒に生活することにしたんだけど、
正直、男親は切腹して死ぬべきだと感じたよ。

435 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:45:42 ID:rLipxT6N
>>431 売上が悪くなるとあなたの給与がどんどん下がる予感

436 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:48:43 ID:IiaO44v4
>>426
回答ありがとうございます。
やはりどんなことになっても挨拶に行くよう言ったほうがいいのでしょうか?
自分も一度や二度修羅場になる覚悟が必要だとは思います。

437 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:52:12 ID:x+yodDXZ
>>431
ボーナスは出ないの?100万ならその月収だと半年で返せる気がするが・・・
で、数年間何してたか気になる

>>433
誰が欠けても話は進まない気がするので、3人で話し合ってみては?
互いに譲歩する部分は譲歩し合う旨を伝える他ないかなあと
433通りなら母親も現状を考えて少しは弁えろと言いたいかな
もしかしたら淋しいのかもね

438 :マジレスさん:2008/09/03(水) 16:57:39 ID:mboufTrz
>>433
いったい何がきっかけで確執が生まれたのだ?
母親に意見できる親戚はいないのか。
あんたのお母さんとかは何も言わないのかいな。

>>436
嫁は同居しても構わないんじゃろ?
どうせなら仲良くなった方がいいじゃまいか。

・こういう事がありました という報告
・お元気ですかという電話
・実際に会ったら、ありがとうございまいたというお礼(電話でも礼状でも)
・無論、年賀状やら暑中見舞いやらお中元お歳暮

挨拶ってのは、別に仰々しく話をしにいくだけじゃないんだぞ。
ちょっとした事でコンタクトを取ることだと思ってくれ。
仲が良くたってそういう挨拶はするだろ?

439 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:02:40 ID:IiaO44v4
>>434
回答ありがとうございます。

自分も本音をいえばそうするだろうな、と思います。

鬼畜な意見かもしれませんが、
母親は子供に家から出て行けという割には、
マンション、税金、車のローン、ある程度の生活費は息子である従兄だより。
そんな状態でよくそんなこと言えるな!と思っています。
病気だとか高齢(56歳くらい)で働けないというのもわかりますが、
従兄も金銭的にも、精神的にも悲鳴をあげいます。
じゃなければ自分なんかに相談などしないくらいの人格の持ち主でした。
それが母親にはどうしてわからないのでしょうか。
事あるごとに自分はひもじい、
お前が嫁といいもの食べてる時に私はろくにモノも食べられない生活をしている、と言ってます。
それは自分の責任なんじゃないかと。
皆が少しずつ妥協すれば済む話ではないかと。
どうして自分だけは生活環境も維持して、
妥協だけはしたくないといえるのか理解に苦しみます。

毎度長文ですみません。


440 :356:2008/09/03(水) 17:02:51 ID:q1bGTE43
>>418さん、レスありがとうございます。

鬱症状ではなく、鬱病と診断されています。一時期よりはマシになっていると言われています。
改善されているかどうかを自己判断しないようにしています。

>…なぜあなたは今更言い出しているのか…

はい、自戒の念を込めて、私の考え方次第なのだと。自分自身で作り出した身勝手なストレスからは
開放される手段があるのだと。考えていることを書き綴ってしまいました。

>…「自分達の共有できるルール」を作って互いに納得する努力…

はい、私はこれを行っていた「つもり」でしたが、実は「強要」していただけでした。
妻も、「私(妻)が頑張りさえすれば、症状が改善するだろう」と思っているフシがあります。
確認していないので、妄想ですが…

私:〜することにしようっ!→妻:はい、頑張ります…
妻:やっぱりできない。う〜…(彼女のストレス)→私:やるって言ったじゃん。俺の提案無視?う〜…(身勝手なストレス)

我が家の典型的なパターンでした。

ちょっと長文になりましたので、分割します。

441 :356:2008/09/03(水) 17:04:27 ID:q1bGTE43
>>440の続きです。

>…「妻感」「母感」に外れている部分がある、ってことではないのですか?

まったく、その通りです。私の普通、常識、価値観と、妻のそれとは違うものです。それを夫婦であるから、
すり合わせ、歩み寄り(実はコッチに来いでしたが)、同一に近づけようとした「私の過ち」に、
最近(遅きに失した感まるだしですが)気付き始めたところなのです。

>…あなたは合格点が取れていますか?

いいえ、取れていないと思っています。でも取りたいとも思っています。

>なんとなく、奥様のお気持ちも理解できるような…

はい、悪いのは私なのでしょう。ですから、私の希望に反して、「離婚」を承諾すべきなのかとも思うのです。
別居して、しばらく頭を冷やす、妻のストレスを解放するのが、得策と判断していますので、いまの状態を早急に
なんとかしようとしてはいません。

離婚すべき、または回避すべき(選択肢)なのか、離婚するしかない(一択)のか、
離婚は回避できる(可能性)のか、ぐるぐると頭を巡っているのです。
しかし、いずれにせよ、「冷静に判断」し「間違っていない」のかを客観的に見ているかが「分からない」…
一生懸命、推敲してカキコしている「つもり」なのですが「勢い」だけの妄想を語っているのか…
おそらく、皆様が感じたことが、私の感じていることよりも、より正しいのではないのかと。

442 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:09:51 ID:VZpX2PkR
相談と言うより疑問です。

なぜ大方の若い氏に限って披露宴開きますかね?
馬鹿みたいにデカい会場取って、私たちが主人公、みたいに。

で、祝儀もらっておいて「金儲けましたよw」

と言いながらなぜ離婚しますかね?

443 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:10:19 ID:oUgJk+G3
>>437
10万しか出ない
借金は、ストレス解消です。競馬です。唯一の趣味です。一時50ほどにまで減らしたが、やっぱり今年になって我慢できなくて結構金使い荒くやってしまった…
スーパーとかでは10円とかの差も気にするのに。


444 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:12:47 ID:qOALI3fF
友達といると気が強い方ですが一人でチャリンコとか乗って駅前いくと顔気にして周りの視線がグサグサ刺さってくる感じでそのあと目的地誰か話すとき「俺いじめられてないよ、大丈夫だよ」みたいなトーン(?)ていうか口調になってしまうときがあります
普段は俺キモいって知ってるから普通に構える事とか出来るけど今日みたいに久々の友達にあって心の底から夢中になってるときに気にするスイッチが入っちゃうと終わってしまいます
こんなみじめな気持ちにならないようにするにはどうしたらいいんでしょう

445 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:14:04 ID:bBa/rbfJ
>>443
典型的な借金癖ですよね。

ほっておくと次は200万になっちゃいますよ。

446 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:17:39 ID:80pOkQur
>>439
金銭的に余裕があるなら、離婚したって事にして生活費だけを出すって
方法もあるんだろうけども。経済的に厳しいんなら無理だなぁ。
ただ単に寂しくて、嫁より自分を優先して欲しいだけなんだと思う。
でも、同居は無理だ。奥さんと絶対にもめる。
いっそ、引き取ってくれる施設を探してみるのはどうだろう?
母親は精神的に子離れする必要があるぞ。

447 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:20:08 ID:IiaO44v4
>>437
>>438
回答ありがとうございます。

確執の原因は聞いたところによると、
自分の友人の嫌味を言われたから。
(その友人が従兄の部屋に黙って入ったことを、嫁が普通はそんなことしないよ
と注意され、友人をバカにされた。らしいです。)
他にあるのかはわかりませんが従兄の話だとこの事がきっかけだそうです。

ちなみに私の母親も自分で言うのもなんですがかなり常識が飛んでいます。
当然?従兄の母親寄りです。
母親が死んだらお前(従兄)のせいだと半狂乱で電話があったそうです。
(自分は未婚ですが二の舞になる可能性が高いので彼女との結婚も修羅場になりそうです。)

今のところなんですが、絶っっ対!!に嫁を認めないそうです。
顔も見たくないそうです。
何度か妥協するように自分も説得は試みました。玉砕でした。
何故か私も今度言ったら縁切りするぞと言われました。


448 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:24:19 ID:IiaO44v4
>>446
回答ありがとうございます。
施設というと老人ホームですかね?
当人達は、
老人ホーム=姥捨て山
だと思っているそうです。

すいません、急用が入ってしまいました。
また夜、もしくは明日に来ます。



449 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:27:35 ID:aFZb18Cl
>>441
ご返信ありがとうございます。
おそらくはとても書きにくいことを、勇気を振り絞って書き込んでいらっしゃるのだとお見受けします。
それができて、こうなってしまった原因も理解できていらっしゃるのでしたら、これから先、やるべき
ことは見えているのではないでしょうか?

推量を重ねてしまいますが、たぶんあなたは周囲から「真面目な人」と評価されることが多いのでは
ないでしょうか。だとしたら、その真面目さが、誰かを幸せにする場面と、そうでない場面があることにも
想いを至らせていただければと願います。

仕事上のことはともかく、家庭の中は「善い加減」でいいじゃないですか。

離婚したくないというのも、娘さん云々よりも、実は「自分が三行半を突き付けられる」ことへの抵抗感
だったりしませんか?

奥様が許容してくださるのでしたら、しばらく別居状態でお互いに歩み寄れる余地を探れるのがベストでは
ないかと考えますが、私が心配なのは、むしろ娘さんへの影響です。長くなるので割愛しますが、
真面目で身勝手な父親の下で育つ悪影響というものがあることに想いを至らせていただければと思います。

450 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:29:15 ID:UF91DHbV
>>442
最近の若い連中は、阿呆みたいにでかい会場を借りて自分たちしか楽しくない学芸会披露宴を開く。
で内容(引き出物、料理など)はケチケチして黒字になるようにしてそれを得意げに吹聴する。
そのくせすぐ離婚する。理解できん。やつらの思考回路はどうなってるんだ?

こう言いたいということでよろしい?
んなもん本人に訊いてくださいな。

>>444
何かひとつでもいいから、誇れるものを見つけ、それを磨いてみては?

451 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:30:12 ID:NpDjGqfX
どうしても学校行く気持ちになれない場合はどうしたらいいですか?


452 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:32:38 ID:80pOkQur
>>448
姥捨て山で良いんだよ。
イトコの母親にはここらできっちり自分の立場ってものを分かってもらわないと
子供の人生が終わってしまう。
実際、ぎゃーぎゃー言ってるあなたの親だって、イトコが金を出さなくなって
叔母が生活に困っても助けるつもりは無いと思うぞ。

完全に甘えてるんだよ。
はしごを外されて困るのはどっちか。
分からせるためには必要な事だと思う。
まあ、こういうタイプは大人しく飢え死にする事は無いから。
イトコ、そんであなたは自分の幸せを優先して考えるべきだよ。

453 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:33:33 ID:Y6Sm2+ey
虐待された母親に、高校に行かせてやるから勉強しろと言われました。私は中学生の時にいじめられて、高校に行くのに一年浪人しました。


いじめがトラウマで同世代の人達が怖いです。友達なんて一人もいません。私は高卒認定の資格がほしいと思っているのですが、母親はどうしても高校に行けと言います。

私の家は貧乏なので嘘かもしれません。どうしたらよいのでしょうか…。

454 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:34:13 ID:bBa/rbfJ
>>451
中二だと人生の先が見えないけど、早くから逃げ癖を付けると取り返しがつかなくなるよ。

ルックスが極端にイイ
不良でも親分格

とかじゃないと、30歳でブツブツ文句言っている2chのオッサンになるよ?

ブサイク
デブ
ダサイ
女の子と付き合ったこと無い
職が無い
重度のオタク・アイドルが大好き

どう?ホラー映画より怖いでしょ。明日は学校に行きましょう。
俺は働いているからね(笑)。

455 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:35:36 ID:bBa/rbfJ
>>453
中学と高校じゃ社会が全然違うから、行ったほうがいいよ!

俺の学校は住み分けがきっちりしていて、陰湿なイジメはまったく無かったよ。

456 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:36:30 ID:oUgJk+G3
>>445
そうですね。
負の連鎖という感じで
まあ他人に牙を向けたり犯罪に走らないだけいいのかな、と


457 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:40:50 ID:yGtvLTlB
>>451
別に学校なんて嫌なら辞めればいいんだよ
逆に聞くが、なぜ学校にいかないといけないと思うんだい?

458 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:41:23 ID:VZpX2PkR
>>450
ある程度良識ある人多いから、どういう捉え方でいるのか聞きたかっただけだよ。

459 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:43:46 ID:bBa/rbfJ
>>458
比率の問題で、全体率で言えば文章の内容に当てはまる人は少数でしょ。

女子高生全員が援助交際しているのと思い込むのと、一緒になりますよ。

460 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:46:51 ID:yGtvLTlB
>>458
おれの親友が今度結婚するんだが、披露宴は出席拒否し、2次会だけ出席することにした
理由は「披露宴なんてくだらないから」
親友も快く納得してくれた

461 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:47:22 ID:VZpX2PkR
>>459
どうでしょうねぇ・・・

既に4組目です。1組目は離婚、2組目は家庭関係ヤバイ。
3組目は幸せそうですね。これは良かった。私も嬉しい。
4組目、これがかなり若い。勢いだけでやってそうな。

ちなみに会社の子に聞くと、学生の頃、周囲の
友達女子校生はほとんど円やってたらしいです。

地方って怖いですね。

462 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:48:14 ID:VZpX2PkR
>>460
それでもいいって言ってくれるなら親友だよね。

463 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:49:27 ID:bBa/rbfJ
>>461
それは個人差で、そう言う率が多い所にいるだけでしょ。

俺にはあなたが僻んでいる様にしか見えないですけどね。

464 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:52:55 ID:VZpX2PkR
>>463
既に子供も居て学校いかせてますから、
結婚に有り難味がないことぐらい知っていますよ。

465 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:55:36 ID:yGtvLTlB
>>464
そんなあなたに
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1208921887/

466 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:56:19 ID:bBa/rbfJ
>>464
それなら自分がしっかりしていればいいでしょ。

467 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:57:02 ID:VZpX2PkR
>>465
おやwどうも。

http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/d/%a5%c8%a5%c3%a5%d7%a5%da%a1%bc%a5%b8

流石にうちの嫁はここまで酷くは無いですけどね。。。

468 :マジレスさん:2008/09/03(水) 17:58:03 ID:qOALI3fF
>>450
誇れるものが沢山あるから色んな奴等と仲良くやってけるんですよ

でも見ず知らずの人たちの視線攻撃、明らか俺をさけてるだろー的な態度が激しく気になってしまう時があるんです
避けてる人がいるのは絶対の事実だしそれを上手く気にしないようにする方法みたいなのがしりたいですね

469 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:00:55 ID:yGtvLTlB
>>467
このスレはいつ見ても秀逸だよな

470 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:02:46 ID:VZpX2PkR
>>469
何度も論破されていくウチに自分が間違っているのでは、と思うw
妙に信念がありますよね、彼等。

471 :356:2008/09/03(水) 18:04:04 ID:q1bGTE43
>>449さん、レスありがとうございます。

>…家庭の中は「善い加減」でいいじゃないですか。

そうですね。そうなんですが、そうできなかった私がいたので現状です。
思った通り、感じるままにではいけないんですよね。

>離婚したくないというのも、(中略)抵抗感だったりしませんか?

否定しません。できません。
自分が蒔いた種とはいえ、「こんなはずじゃ」と思う自分がいることは事実です。
鬱病と診断されている自分に嫌悪した時期もあったくらいです。

ご指摘にもありますが、「真面目過ぎる」と評価されることがあります。
以前はほめ言葉として受け止めていましたが、最近は、警戒警報として捕らえています。

>…むしろ娘さんへの影響です。長くなるので割愛しますが…

宿題と思って熟慮したいと思います。ありがとうございます。

472 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:09:39 ID:VZpX2PkR
>>468
私で良ければ。プレゼンの発表会など100人ぐらい人が居ます。
はっきりいって全員の視線など気にしていられません。
ですので、マイペースで笑わしてやろう、と思って話してます。

小グループの時には、軽蔑している人に積極的に最初は話し掛け、
ダメだと思ったときには距離置きます。

こんなことやってます。

473 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:31:56 ID:zlx1mXwM
誰かレスしてくれるとうれしいです…

私、あんまり話した事がない人と話す時、どうしても意識しちゃって顔がひきつってしまいます。
それで相手も自分の表情につられて、余計ぎこちなくなってしまいます…。

さいきんはもう癖になってしまって、今まで普通に話せてた子とも、会話をする時ひきつるようになってしまいました…。
そのせいで妙に気まずくなってしまい、本当に仲良く気軽に話せる友達が居なくなってしまいました…。

何か良い対策はありますかね?;

474 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:34:47 ID:VZpX2PkR
>>473
やっぱ笑顔でしょう。
実際に人と話して、どういう笑顔で居れば相手の反応がいいか・・・を
トライアンドトライです。
笑顔ばっかでいると気持ち悪がられますからアクセント入れて。

女性ですかね?笑顔で話しかけてくる異性、嫌いですか?

475 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:38:49 ID:zlx1mXwM
>>474
レスありがとうございます。

笑顔は心掛けてます。
けど、笑顔の時もひきつって変な笑顔になっちゃうんです…。


笑顔で話しかけてくれるのは、普通に印象良いです!

476 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:41:16 ID:VZpX2PkR
>>475
私の知り合いに笑顔がど下手で機械が笑っているような男性が居ました。
彼は毎日、鏡に向かってどうすれば自然な笑顔になるのか、
ずっと練習していました。今では自然に笑ってくれます。

>笑顔で話しかけてくれるのは、普通に印象良いです!

ですから、好かれるわけですよw

477 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:53:38 ID:CmfpHb9A


3日前に交通事故にあって顔面をアスファルトに強打してしまいました。
レントゲンを撮って貰ったのですが、どこも折れている訳では無かったそうです。
ですが、鼻の腫れと上唇の内出血が一向に治る気配が見えませんー・・。
鼻血は止まらないし、上唇は黒く腫れあがって、猿のような顔になってしまってますー・・。

一生このままなのでしょうか・・・?
マスク無しで外を歩く事が怖いです。。。

いつ位に治るのでしょうか?返答お願いしますー・・。

478 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:55:42 ID:VZpX2PkR
>>477
私が鉄鋼業で働いているとき、電子旋盤という機械を削る機械に
指を巻き込まれたことがあります。医者曰く
「なんともないねぇ、包帯巻いとくわ」
以降、私の右人差し指は左人差し指に比べ巨大化したままです。

別の病院に行って診断仰ぐことをおすすめします。

479 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:56:33 ID:Kq6nffQn
>>477
症状が出るということは原因があるってこと
違う病院で詳しい検査してみるといいよ

480 :名無し:2008/09/03(水) 18:57:45 ID:Yg7yCLXs
あたし生きてて意味あんのかな
目標も目的もない
親には怒られる
仕事もこなせない
結論出来損ない
あたし生きてて意味あんのかな
生きてていいのかな

481 :マジレスさん:2008/09/03(水) 18:58:27 ID:Yzvg65zJ
全然元気でない。
ブラック企業に就職して半年たつが笑えなくなりかけてる。
上司の指示やアドバイスが素直に聞けない。
失敗ばかりで涙が出そうになる。
仕事にも疑問持ち続けて気持ち良く仕事できない。
気持ち良くなくてもいいけど、悪徳商法でガサ入れ入るような企業
での仕事に納得いかない。
そして何より今の現状に留まり続ける自分が嫌い。
毎日が苦痛。
どうしたらいいのか。

482 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:02:05 ID:yGtvLTlB
>>480
生きてる意味はないが、生きてていい

483 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:03:21 ID:Kq6nffQn
>>480
人に迷惑をかけず、自分らしく生きることを考えればいいの
目標や目的なんてあとからいくらでも見つけれるし
仕事も失敗したときに、何故失敗して自分に何が足りないのかを
考えられる自分を作っていくといいよ
生きる事に意味なんて必要ないさ
生きたいから生きる、それだけで十分

484 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:04:38 ID:Kq6nffQn
>>481
仕事を変えればそれで解決

485 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:08:26 ID:CmfpHb9A
>>478

返答ありがとうございます。

誤診と言う可能性も無くは無いんですよねー・・。
病院へ行くとしたら整形外科とかの方がいいんでしょうか??


>>479

確かにそうですね。
鼻血が3日も止まらないなんて普通じゃないですよねー・・。
耳鼻科に行った方がいいんでしょうか?


486 :名無し:2008/09/03(水) 19:08:35 ID:Yg7yCLXs
ここの人は優しいな




でも、もう涙も出ないよ
死にたくはないけど
生きたくもなくなってきた

どうすればいいの
なんでお母さんはあたしばっかり殴るの
なんであたしばっかり殴るの

487 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:09:00 ID:9hknlCJB
学校が欝だ
行ったら珍しがられる
友達の「大丈夫?」「何できたん?」等の質問に対応するのが憂鬱
そもそも友達なんていらねぇんだ!!!!
なのに寄ってくるからウザい
こっちは辛いんだよ!
学校行ったら保健室直行して居候してます
担任の先生大好きが大好きなので交換ノートで悩みとか聞いてもらってるけど
それでもやっぱり辛いものは辛いんだね

488 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:11:29 ID:VZpX2PkR
>>485
国立とかどうですかね?で、受付の人に「こうこうこうで・・・」と。
小さいところよりデカいところの方が
今までの経験上、しっかりした対応してくれました。

私の地所でだけなのかも知れませんが。

489 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:15:13 ID:aFZb18Cl
>>485
とりあえず大きめの総合病院がいいと思います。

>>486
最初から何か意味があって生きてる人なんて、一人もいません。
人間もゾウリムシも、ただ生まれて死んで行くだけの存在です。
人間の一生にもしも何かの意味みたいなものがあるのだとしたら、それは
その人の想いや行動に共感した周囲が与えてくれるものでしょう。

ご家庭の事情はわかりませんが、仕事をしていらっしゃるようなので、家を出て
自活してみてはいかがでしょう?物理的に離れることで近付く気持ちというのも
あると思いますよ。

490 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:22:19 ID:7aTOkQUX
今日、知り合いの飼っている兎が殺されました。
犯人(動物含む)が許せん。せめて誰が殺したか知りたい

動物なら何も言い用がないが死に方が変だった。
目だけがえぐれて死んでたらしい。

これってカラスか何かが殺したのか?
それとも悪戯で人間が殺したのだろうか…

491 :名無し:2008/09/03(水) 19:24:18 ID:Yg7yCLXs
>>489
いろいろあって全日制の高校をやめて
いまはスーパーで働いています
一人暮らしはとても無理
家を出て野宿したこともあるけど
二日で連れ戻された

夢はあったけど
親や親戚に無理無理って笑われて
自信がなくなった
以降ずっと馬鹿にされてる

いまあたしにはなんもない
金もないし気力もない




492 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:33:33 ID:TIY8bjzt
本気で自殺しようか考えている。
6年間家庭内暴力を受けたおかげでうつ病、対人恐怖、視線恐怖、人の目を見て話せない、
色んな問題点が出てきた。
うつ病はなんとか日常生活に支障を来たさない程度に回復したけど、
未だに対人恐怖、視線恐怖は残ったままだ。
家族にそれをどんだけ訴えても分かってもらえない。
自意識過剰程度にしか扱ってもらえない。

もうだめかもしれない。

493 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:34:28 ID:aFZb18Cl
>>491
いや、野宿しろとは…w
とりあえずお金を貯めてみてはいかが?
いつでも自活に踏み切れるぐらいの蓄えを作れれば、そのこと自体が小さな自信に
なるかもしれませんし、その先の展開も色々考えられるかもしれませんよ。

494 :492:2008/09/03(水) 19:38:42 ID:TIY8bjzt
今は大学浪人中で家族には勉強の事ばかり言われる
それよりもっと重大な問題があると自分では思っていて
どんなに伝えようと躍起になっても伝わらない
勉強からの逃げだとか、なんだとか思われたって構わない
今の自分には勉強よりも何よりもまずカウンセリングとかが必要なんだ
仮に勉強を優先して大学生になったとしても
この苦痛が続く事に何ら変わりは無いし
大学中退だってし兼ねない

もうどうすればいいか分からない
何で誰も分かってくれないんですか

495 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:40:13 ID:rln7jaSb
>>492
逆に考えて、うつ病、対人恐怖、視線恐怖、人の目を見て話せないだけで
済んでいるおまえはシアワセもの。

496 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:40:59 ID:UF91DHbV
>>492
家庭内暴力を受けていたのに、加害者側(傍観していた?家族)にその後遺症を訴えるって…それは理解しろという方が無理。

497 :名無し:2008/09/03(水) 19:41:16 ID:Yg7yCLXs
>>493
あたし馬鹿だから
そんな器用なことする自信ないよ
もう自信ない

498 :492:2008/09/03(水) 19:41:36 ID:TIY8bjzt
どうやったら家族が納得してくれるだろう
このままじゃ生きていても苦痛しかない
暴力を振るっていた年上の兄はもう結婚して子供もいるそうだ
もちろん暴力について一切謝られたりはしていない
なんでアイツだけ幸せになっているんだっていう葛藤を抑えるだけでも手一杯なのに
受験受験受験と周りから急かされる
人のことを心の底から信用できない
人を目の前にすると話ができない
怖くて近くに近寄れない
目が見れない

499 :492:2008/09/03(水) 19:44:30 ID:TIY8bjzt
>>495
何が幸せなんですか
恋人をはじめ友達のほとんどに
高校を辞めた時点で「あいつはもうオワッタ」と影で囁かれ
常に孤独がついて回る状態
これがどうして幸せと言えるのですか

>>496
暴力は兄から受けていました
歳が離れすぎていて大人対子供状態で対抗するにも対抗できませんでした

500 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:49:17 ID:AvjRhu4J
>>492
苦しいよね・・・
私も精神疾患患者だから、君の気持ちわかるよ。
でもね、元気な人に苦しみを分かってもらおうと思ったら
ダメなんだよ。
なった人で無いと、絶対この苦しみは分からないんだよ。
いま、君はどうしたいのかも分からない状況だと思うけど、
自分が死なないように生きることだけ考えるだけの力はあるかな?


501 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:52:21 ID:aFZb18Cl
>>497
う〜ん…でも、自信って、何かを「達成」して、初めて生まれるものじゃないですか?
「達成」といっても、すごく小さなことでいいんですよ。レジ打ちやってるんなら、
お客さんに「ありがとう」っていわれるような接客を心がけてみる、とか。

今すぐそういう目標が思い浮かばなくても仕方ないけど、勝手に周囲が良い方向に
進んでくれることを期待するより、自分から動いたほうが早くて楽だと思いますよ。

502 :492:2008/09/03(水) 19:52:28 ID:TIY8bjzt
>>500
死なないように考えれば考えるだけ無駄なんです
その先に待っているのは拒絶をはじめ絶望ばかり
本当に考えれば考えるだけ、苦しくなっていきます
この状態から早く脱出したい、だから考える、でもリアルの周りは誰も分かってくれない
受験生によく現れる症状としか捕らえれられない

何をしようにも人の力を頼るしかない自分の立場が情けない
自分に収入とかがあったら、自分自身で動いて何とかするだけの方法も見当たるのに



503 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:54:40 ID:aFZb18Cl
>>499
自分がそうなった原因がわかってるんなら、そのお兄さんのとこに行って謝罪を
勝ち取るまで戦ってみればいいんでないですか?
今なら体力的にもそこそこ互角に行けるんでしょ?

504 :マジレスさん:2008/09/03(水) 19:57:30 ID:UF91DHbV
>>492
あのさ、守ってくれなかった、そして今も理解してくれない相手にどれだけ理解してもらおうとしたって
無力感しか得られないよ。向こうからは「また言ってるわ。言い訳うっとうしい」程度のマイナス評価が
加算していくだけ。
あなたの年齢では難しいかもしれないけど、家族を精神的に切り捨てるしかない。
助けを求めて差し出した手を振り払うどころか踏みつけられてるんだ。あなたがこれ以上傷つかないためにも
手を引っ込めるしかないよ。

505 :492:2008/09/03(水) 19:57:50 ID:TIY8bjzt
>>499
体力的には良い勝負できるだろうし
体格的に見ればこっちのほうが勝ってるぐらい
だけど姿を暗まされたらどこにいるかも分からない
まずそこの問題を解決しないといけないと思っていても
家族には家族の予定で手一杯で放置され続けている

家のもの全て破壊して生活ぶち壊しにしてやろうかと考えた
そうすれば俺の気持ちも少しは分かるようになるだろう
1度全員どん底を味わえばいい
今から自宅に戻ってやる

506 :492:2008/09/03(水) 20:00:50 ID:TIY8bjzt
>>504
じゃあどうすればいいでしょう
対人恐怖のおかげもあって、接客業なんて無理に等しい
やってみるだけの価値はあるかもしれないけど
手を引っ込めたら何をすればいいのか分からなくなって血迷ってしまいそうで怖い
ニュースになるようなことだけは絶対に避けたいと思っている
本心ではニュースになるだけのことをしてやろうかという気持ちだが
したところで自分のプラスになるはずがない

507 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:01:04 ID:AvjRhu4J
>>492さん  >>500です
そうだね。先は絶望ばかりなんだよ。
希望なんて何処にあるんだい?ってかんじだよね。
だからこそ、「死ぬのは最後の手段で」にしなくてはならない。

そう切り替えるにもきりかえれないから日々苦しいんだよ。
でも、周りに同意を求めてはダメだよ
余計に苦しみが増えるだけ。
ここよりメンタルヘルスに苦しみを書き込もう!!
私もいるし、同じことで泣き叫ぶ奴がいるから、
色んな事を理解してもらえるよ。

人生に逃げはないんだよ。
君が生きる為の道が、このサイトの中にもあるから・・・

508 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:03:05 ID:Kq6nffQn
>>497
家庭内暴力が酷いなら、しかるべき機関に相談するという手もある
相談窓口とか色々あるからね。
専門でやってる人とかなら、もっと具体的な対策を出してくれるよ
状況的に色々と辛いだろうけど、気力を振り絞って行ってみるといいかも

509 :492:2008/09/03(水) 20:03:58 ID:TIY8bjzt
それじゃ自宅に行ってくる
このスレは携帯で確認して余裕があったらレスします

お世話になりました

510 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:06:32 ID:aFZb18Cl
>>509
今日はずっとここで待ってるから、くれぐれも早まったマネはしないでねー。

511 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:07:28 ID:T3JsnZ87
最近、毎日、体調が悪く頭痛がする。首も痛い。
頭痛薬が手放せない。
仕事では年下のガキに無視される。
彼氏は出張でイタリアに行ったきり連絡なし。
もう何か疲れたな。
一人がいい。


512 :492:2008/09/03(水) 20:11:54 ID:TIY8bjzt
>>507
メンタルヘルスはちょくちょく顔を出した事があるけど
出すたびに嫌な思いしかしないから行かない
気持ちを分かってもらったところで
進展策が見出せなければ意味が無い
慰めあったところでしょうがないんだ
前に進むしかない
同意を求めなければ解決するにも解決できない
今の状態に陥ってから2年
寝る間も惜しんで頭をフル回転させてきたけど
答えは未だに見つからない
気持ちを切り替えられるだけそんなに強い人間ではない

6年間の間には色々あった
テスト直前に暴力を受けてテスト受けにいけれず成績が落ちたり
行きたくもない高校に強制的に入学させられたり
まぁでも高校は入れさせてもらって良かったとも思ってる
家庭内暴力を受けていなければの話だけど
高校に入ってからも、テスト直前に暴力が起こった
300時間近くテスト勉強に打ち込んだだけあって
テストを受けれなかった事はさすがに堪えた

513 :492:2008/09/03(水) 20:14:22 ID:TIY8bjzt
>>508
家庭内暴力はもう終わったことなんだ、過去のこと
でも自分は未だに気持ちの切り替えができずにいる
受験勉強の最中でも、シャーペンを持てば過去の記憶が蘇る
その度に足踏み状態になって
1日終わった時にはあまりにも進んでいなくて自分自身に嫌気がさす
もっとしっかりしなければと毎日毎日自分を律してここまできたつもりだけど
なんか違う気がしてきたんだ

そういう問題ではない気がしてきた
こんなにしっかりしっかりと思っても、どうにもならないんだから

準備は整った、行ってきます

514 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:33:12 ID:G5ppkfLb
私の職場は1日働く人と昼からのみ働く人がおり、私は昼からです
半日しか働かないので控えめに与えられた仕事だけやればいいだろうとやっています。
ただ、控えめに仕事をしている事で孤立してしまっている様な気がします。
このような場合指示された事だけしてればよいのでしょうか?

515 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:37:31 ID:bYl/tL5t
彼氏がうつ病です。
お酒を毎日のように飲んでいるのが心配です
お酒は依存性を高め、うつ病を重くするらしいので。。
医者からはお酒は悪いと言われてないみたいで、
やぶ医者なんじゃないかと私は疑ってしまいますが。。
私が薬以外にうつ病を軽減する方法を調べ、つたえても彼は聞く耳を持ちません。
医者の言うことを絶対視しているからです。
私が彼のうつ病を少しでもよくすることは無謀なのでしょうか?
アドバイスお願いします

516 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:43:52 ID:aFZb18Cl
>>515
まず、「うつ病」について正しい知識を得て下さい。話はそれからです。

517 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:47:00 ID:bYl/tL5t
>>515
正しい知識とは、薬でしか治らないということですか?
お酒が依存性を高めるのも正しい知識だと思うのですが

518 :492:2008/09/03(水) 20:51:14 ID:3yz9qI/m
すべて破壊する

519 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:52:39 ID:K3dUKepB
>>515

わたし精神病で過去に鬱症状に悩まされたこともありますが、
医者の判断は間違いないですよ。鬱には合う薬がなければ症状は抑えられない。
そのまま放置しておくと悪化して入院する事にもなりかねません。
無理に薬を止めさせるのは本人を苦しめる事ですから、その辺りの理解はしておきましょう。

520 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:54:36 ID:aFZb18Cl
>>517
「依存性」はアルコール依存の意味で使われてるんですよね?
だとしたら、答えはもう明らかじゃないですか。

521 :マジレスさん:2008/09/03(水) 20:56:55 ID:bYl/tL5t
>>519
分かりました。レスありがとう
そっとしておきます
何もできない自分が嫌になるけど、仕方ないよね。
私と付き合ってて彼は幸せなのかとたまに悩んでしまうし、何か辛いですね

522 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:02:27 ID:dFEYa8yN
今交際してる彼だけど、異常にアナルに興味があるのか、うるさくていやなんですが普段はやさしくていい人なんで悩んでいます、別れた方がいいでしょうかο

523 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:08:07 ID:dHmb+TAd
性癖だから理屈ではどうにもならないよ。
貴方が受け容れるか、できないなら合う人見つければいい。

524 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:16:26 ID:dFEYa8yN
>>523ありがとう、そうだよね、多分別れると思うο

525 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:17:13 ID:vBxEaAxx
自分は新人で派遣のような仕事をしているのですが
仕事場で自分がミスすると
「死ね」とか「邪魔だ」とか「出来損ない」とか
悪質な言葉を大声で騒ぐ人(多分その人も派遣の人だけど)がいて非常に困ってます。

その人は古くから会社にいるらしく、仕事はある程度できて自分の仲間内の人とは
うまくやっていけているみたいなのですが
いつも大声で騒いでおり 自分の仲間内以外の人のミスにはすぐ食いついてきて
仲間同士騒ぎあっている迷惑な人なのです

こういった行為があまりにも酷い場合は上司に
相談して注意してもらう方が良いのでしょうか?
でも上司に相談してもあまり頼りにならなさそうだし
どうしたらよいのでしょうか。

526 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:18:57 ID:jJgIk8oB
こんばんは。
日曜日にも相談に来たものですが、仕事のことでどうしても先日注意されたことが胸に使え仕事中もずっとびくびくしてしまいます。

こんな私はどうしたらいいのでしょう?

527 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:19:05 ID:hcnx9gis
>>514

逆だったら、あなたが朝から出て夜まで働く人だったらどうか。
昼からの人に対して「らくしやがって!」と思うかも知れない。
もちろん会社にもよるだろうし、あなたの詳しい状況は知りませんが、
指示されたことだけやって疎外感とか感じるくらいなら、特に忙しそうにしてる人にでも、
なんかやることありますか?なんかお手伝いできることあればやりますよ!と
食い付いてくほうが一般的には喜ばれるのではないでしょうか。

528 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:26:07 ID:T6xHPijz
>>525
派遣ならそのうち職場は変わるんでしょう?
長い間じゃないなら、変わるまで無視して我慢するか、
我慢ならないくらいつらいなら、派遣元に頼んで
派遣先を変えてもらうのはどうです?
同じ派遣同士でいがみあっても、社員から疎まれるだろうし
よいことはないから、無視が1番かと。


529 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:30:36 ID:jIX4VJAR
悩みというわけじゃないけど
この頃、人生相談板って人減った?
なんかスレの動きがにぶい気がする・・・

530 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:32:55 ID:uQB/mQK3
今日、派遣のエントリー後の登録に行ったところ
その場でトントン話に話が進んで明日、派遣先との顔合わせになりました。
そこまでは非常にうれしいのですが、帰りに幼馴染にばったり会い
「来年結婚すること」「帝国ホテルでの披露宴も考えた」などという話を聞き
ささやかな自分の幸せが崩れそうです。

私の周辺の場合、自分の行きたい大学に行った人ほど今あまりよくない仕事をしており(または結婚)
(私は私大に上京しました)
親の言うとおりにやってきた人ほど成功しているように感じます。
親の言うことは今後も聞くべきでしょうか。もう三十路です。

531 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:33:15 ID:NJ0KK4Zv
>>526

なんと注意されたのか知りませんが、自分で声に出してそれを打ち消す。
「こう言われたけど、私はそうじゃない!」みたいに。

532 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:35:53 ID:Kq6nffQn
>>530
周りは周りで自分は自分
それでいいじゃない
幸せの形なんざ人それぞれだからね

533 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:45:25 ID:UF91DHbV
>>530
相対的な定規で幸せを測ってたら、いつまでたっても幸せにはなれないよ。
ないものねだりをしすぎると貴重な喜びの種もポイポイと捨ててしまう。

いつまで親頼りでいればいい?親がいなくなったら誰が判断してくれるの?

534 :530:2008/09/03(水) 21:46:58 ID:uQB/mQK3
>>532
以前も同じような相談をここでさせてもらいました。
その時は納得したのですが、結局今度結婚する幼馴染のような
未来が私は欲しいようです。私は鬱で大学を留年しました。
未だに服薬中です。

幼馴染はロレックスの時計、私はルキア
幼馴染はカルティエのエンゲイジリングとピアス、私は金属アレルギーを発症し
アクセサリーは付けられません。

人それぞれって難しいです。




535 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:52:08 ID:NJ0KK4Zv
>>534

金属アレルギーなら、BMWとかエルメスのバッグにすれば?


536 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:54:13 ID:aFZb18Cl
>>534
「気に入ったアクセサリー」ではなく、「他人から羨ましがられるブランドのアクセサリー」が
身につけたいのかな?
そうでないなら、チタンのアクセサリーでもだめですか?最近はけっこうオシャレなの多いよ。



537 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:54:35 ID:UF91DHbV
>>534
('A`)
隣の芝生ばっかり垂涎してるから幸せじゃないと思うんじゃない?
いっそのこと象牙つけとけ。象牙。

538 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:55:28 ID:zON5WKg4
>>530
幼馴染が理想の姿なわけですね
だったら幼馴染の良いところ(物質的な面ではなく)を見習って
自分に取り入れていきましょうよ
自分はダメなんだ、よりもだったらあの人の素敵な所を自分に取り込もう!
が自分にとっても良い結果を生むと思います

539 :529:2008/09/03(水) 21:56:29 ID:jIX4VJAR
すまないけどどなたか僕の質問に答えてはくれませんか?
このスレが一番人がいるので頼りにしてるんですが・・・

540 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:58:35 ID:bBa/rbfJ
>>534
俺は高卒で

年収500万、ユニクロ、時計なし、スーツカンパニー、車なし

ただし

不動産億単位、株数千万、外貨数百万 (信じなくてもいいよ)、現金は無い

上記だけだと絶対に負け組みでしょ?あなたはもうちょっと考えたほうがいいよ。

541 :マジレスさん:2008/09/03(水) 21:58:58 ID:UF91DHbV
>>539
質問だったのかyo
ただのチラ裏呟きだと思ってた。
答えてほしければ一気に相談まで書けば誰か答えてくれるんじゃない?

542 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:02:38 ID:dseBWSrJ
>>534
心が満たされている人は高級品は身に着けない

543 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:03:46 ID:uQB/mQK3
>>535
BMWを買うお金はありません。
エルメスは多少無理をすれば大丈夫です。
両者とも金属アレルギーと関係あるのですか?
もうプラチナさえも身につけられないのです

>>536
大学時代は皆がヴィトンをやプラダを持っていてもなんとも感じず
むしろ裏原が好きでした。なんとなく人と違う気がして。
しかし、何故か今更「皆と同じ(少し違う)」が好きになってきました。
「歳相応」というところでしょうか
チタンのアクセサリーを探したいと思います。安物ではなく
きちんとしたデザインのブランドを教えていただけるとうれしいです。


544 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:03:51 ID:vqRvA7h/
聞いてください。
私は高校生です。
私は初対面ではいい印象を持たれなくても、徐々に好感がもたれる人になりたいと思っています。
というのも、私は会話や人と顔を合わせることが苦手なので、初対面ではいい印象を得られません。だからせめて誠意のある態度で人望を得ようと思ったのです。
そのため、なるべく優しい人を見習って行動したりしてきました。

でも、もう人付き合いに疲れてしまいました。
結局、会話やコミュニケーションは人付き合いにおいて必須なので、3人以上で会話してると必ず自分だけ浮くんです。ニコニコして相づちを打ってるだけでほとんど会話に入れてないからです。はたから見ると常に笑顔の自分は気持ちわるいと思います。
もう空気のような存在です。何より辛いのは、私がいてもいなくても同じような態度をとられたことです。
私の、どこがいけないんでしょうか。
会話上手になるには、どうすればいいんでしょうか
教えてください

545 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:06:10 ID:Kq6nffQn
高級品より、信頼出来る友人や心の豊かな恋人
金持ちより、人に優しく出来る自分

どっちが価値があると思うかな?
それで自分のあり方が分かると思うよ

546 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:06:22 ID:mboufTrz
>>544
ニコニコ相槌が一本調子で表情が変わらないのがいけない。
人の話に実は興味無いんじゃないの的な印象を受けるな。
てか実際興味無いだろ。
会話のための会話してんじゃねーの?

547 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:08:48 ID:vBxEaAxx
>>528さん ありがとうございます。

548 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:08:56 ID:70geYb8h
>>544

いつも、おもしろいことなんか言うのが難しいなら、
 原爆級のおもしろい話をときどき一発ドカンと落とせばいいんじゃないか?
 いつも話すの疲れるし。

549 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:09:54 ID:Kq6nffQn
>>544
まず言葉そのものを多く知る事と、会話の間を読むこと
それと感情的にならずに人の意見を聞き、それを自分なりに解釈して聞き返すこと
あとは話す事に慣れれば自然と会話が上手くなる


550 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:12:18 ID:UF91DHbV
>>544
あなたも人間だから機嫌の悪いときもあれば意見のあわないときもあるでしょう。
でもそれをきちんと出していますか?
また、話の内容を聞いて、理解して、その上で相槌を打ってますか?

これは私の勝手なゲスパーですが、もし、あなたがいつも相手の話を「こうしていれば
無難だろう」とたかをくくってロクに聞かずに相槌を打っていたとしたら、ものすごく失礼な
ことですし、そんなおためごかしはすぐにわかります。
嫌われたくないというだけの行動では鼻につきます。いわゆる八方美人ですね。

高校生なら、友人関係なんて不条理なものです。アホクサ…と思うことがたくさんあります。
事実、あなたは嫌われないようにしていても好かれはしなかった。自分のしたいようにする
ということを忘れてしまうと空虚になりますよ。

551 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:13:56 ID:Sl/XGFZx
浪人中で来春の合格の為に予備校に通っているのですが、
最近、他の予備校生に指を差され厭味を言われる毎日。
自分に落ち度があるのなら多少は納得がいくものの
「あいつは何もしていないけど皆に嫌われている」等の
対処出来ない厭味さえ言われ、流石に嫌な気持ちになり
悩むあまり、勉強に打ち込めなくなってしまいました。
助言お願いします。

552 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:15:31 ID:uQB/mQK3
>>538
彼女の良いところは私のように無駄にプライドが高くないところ
また、親に反抗しないところです

>>540
着飾ることが昔から好きでした。家は裕福ではなく服も親戚のお古を
貰っていました。しかし、両親は将来設計のきちんとしている人間で
「〜の人生だから高校、大学は〜の行きたいところに行かせてやろう」
「そのためにはお古を着させる」という考えだったと思います。
それには私は非常に感謝しています。もし自分に子供が出来てもそうしたいとも
思っています。

お古を着ていたせいか自分の着てみたい服、欲しい物を絵に描くのが好きでした。


553 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:15:41 ID:NJ0KK4Zv
>>551

おまいの成績が上がってきてるんじゃないのか?
足引っ張られてるぞ。


554 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:22:27 ID:unizwvB0
>>551
どこに行ってもそういうことはあります。
悔しい気持ちを、勉強する力に向けることができればあなたの勝ちです。
あなたが努力して合格し、彼らはあなたをいじめることに心取られて不合格となる。

あなたが彼らを気にするように彼らもあなたを気にしているのです。
勝敗はが決まるのは来春です。
頑張ってください。


555 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:25:14 ID:vqRvA7h/
ありがとうございます!
>>545
価値ですか…、最近わからなくなっていますが、考えようと思います。
>>546
表情、笑顔でいるのがくせになってしまっているので、表情を変えてみたりしてるんですが、下手みたいです。確かに、会話に入ることに必死で話に興味持ってないかもしれません。そうですよね。重要なのは興味を持つことですよね。

556 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:26:38 ID:aFZb18Cl
>>543
私は値段と関係なく、自分が好きなデザインと質感のものなら満足するタイプですし、
果たしてあなたと好みが合うかどうかわかりません。
ですので、googleで「チタン アクセサリー」で検索してみてください。たくさん出て来ます。

557 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:27:04 ID:bBa/rbfJ
>>552
将来のために精神的な貧乏になるのは良くないよね。

ただ、あなたと年が近いからこそ思うんだけど、ロレックスとかベンツとかBMWとか
本来は本物の金持ちがステータスとして身につけるものを、頑張って買う庶民は
滑稽だよね。んで勝ち組!なんてさ。

だから自分の背丈に合ったお洒落とか、生活があるんではとジュリアナ復活をみて
思うんだよ。

俺は親の相続だから無駄遣いできませ〜ん。

558 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:28:55 ID:uQB/mQK3
>>556
どうもありがとうございます。ぐぐってみます。
要はセンスなのかもしれません。

559 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:29:28 ID:vqRvA7h/
ありがとうございます!
>>548
おもしろい話ですか。私は人前でちゃんとした話をするのが苦手なので難しいかもしれません。どちらかというとたまに、ボソッと何かを言って笑わせるタイプです。どうしたら、ちゃんと人前でおもしろい話ができますかねー

560 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:34:16 ID:T6xHPijz
>>529
板全般のことを聞いてるの?
人がいるとかいないとか把握してる人なんていないでしょ。
運営だって知らないことを私らが知るわけないよ…。
それに、これ人生相談じゃないよね。板違いですよ。


561 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:37:07 ID:70geYb8h
>>559

 おもしろくない話をしないようにすればいいんじゃないんですか。
  自分が本当におもしろいと思った話をやればいいと思うよ。
 
  誰も何が起こるか知らないし、ときどき、すべるのはしょうがない。

562 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:40:49 ID:vqRvA7h/
>>550
まさにその通りです…。無難なことを言うのは失礼だったんですか…
私はもともと毒舌で、その毒舌で人を笑わすことが大好きだったんですが、ある日自分は嫌われているのではないか、知らない他人にこれを聞かれたら 話してもいないのに印象最悪になるんじゃないか、と思って自分の発言に細心の注意を払ようになりました。
だけど、それで何もおもしろいことが言えなくなりました。
アドバイスを一つ一つ実践してみようと思います。ありがとうございました。

563 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:45:39 ID:vqRvA7h/
>>561
ありがとうございます。おもしろくない話をしなければ良いんですね。
滑るのは怖いですがおもしろい話、できるようにしてみたいです。

564 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:47:25 ID:Sl/XGFZx
>>553
>>555
助言ありがとうございます。今までに無いことだったので戸惑っていました。
来春に向けて一層奮起し合格を勝ちとります。

565 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:49:55 ID:Sl/XGFZx
>>555 ×
>>554
すみません、訂正します。

566 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:52:00 ID:alAOzfs/
ゆきと交際できますようにお願いします


全然いいですよ。紹介っていうか伝えておきます。


そしたら親戚になるんですね。あと先生っていうのは私のことかな?

よく先生ぽいって言われる。あとすべるのが怖いなら無理しない

ほうがいいよー。無理にそういうの参加しないほうがいい。


オジサンしかいないし食われちゃうよ?

567 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:53:48 ID:vqRvA7h/
>>549
見落としてました、ごめんなさい。アドバイス肝に銘じて置きます!ありがとうございます。

568 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:53:56 ID:74JhYsFv
はじめましてです
とりあえず状況を説明します

俺(28)
父(59)
母(53)
の三人暮らしです
妹(26)は嫁ぎました

親に毎日のように「早く結婚しろ」と言われます
それに関連して色々と言われます
俺も結婚したいけど相手がいません
辛く悲しい毎日です
どうしたらいいですか?

569 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/03(水) 22:58:08 ID:SxP/Pya8
>568
単純な話し、あなたに結婚の意志があるかどうか。
あるのならば結婚に向けて行動するのみ。

相手がいないのと、出会いがないのとではかなり意味合いが違うのですがね。
状況を自分なりに分析しましょ。
両親から結婚しろコールがあるなら、家族の協力や了解も得やすいでしょうしね。
気になっている人がいるのであれば一歩進めてみる。
出会いがないのであれば、新しい環境と接点を持ってみる。
結婚紹介所なども一つの手です。

結婚する意志がないのであれば、両親にその旨を伝えましょ。
ただ【まだしたくない】では両親も納得しないでしょうしね。
それなりの将来のビジョンを語ると良いかと。

570 :マジレスさん:2008/09/03(水) 22:59:28 ID:bBa/rbfJ
>>568

とにかくおもてに出たほうがいいよね。

571 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:04:25 ID:PWdCxr+d
>>568
親に「毎日、結婚のことをいうのはやめてくれないか?
オレは〜〜いう気持になっていやなんだ。
俺自身、結婚しないというつもりはないし、結婚したい。
だから協力してくれるのはうれしいが。
毎日結婚結婚いわれるのは苦痛にしかならない〜など」

直接言えばいいだろう。

572 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:05:00 ID:70geYb8h
>>568

28歳代で、結婚している人40%ぐらいらしいし、そんなに結婚すること
 ないんじゃね。

 結婚はその場のノリでも構わないと思いますよ。

 これからの世界はどうせ苦しいというのもなんか感じますしね。
 食糧争奪戦。温暖化。高齢化。石油の枯渇。
 リスクが高度成長期のときよりもありまくりですし。

 ほんと、我慢できないないぐらい、結婚したかったらすればいいと思います。
 昔と今は違うって感じです。

573 :568:2008/09/03(水) 23:06:41 ID:74JhYsFv
意見ありがとうございます、携帯だと不便なんで今からパソコンを起動させレスします

574 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:08:10 ID:alAOzfs/


でも弟のこと好きになってくれてありがとね。


ほんと助かるっていうか君の株が上がったよ。




575 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:10:58 ID:Tu7njQC/
16のJKです。相談さしてください

家庭内環境の悪化や学校でのいじめに遭い、苦しんだあげくにバイト先の客のせいで人間不信に陥り不安神経障害みたいなものを患ってしまいました。おかげさまでバイト先での苦情が増加し、心身ともにボロボロになりました。

そして本日、その病気が治るまで戻ってくるなという、休職という名の解雇通知を受けました。

新しいバイト先を探そうにももとが生協で、さらに一度派遣で失敗したので、ほかのところが怖くて勇気がでません。

でも働かないと携帯の料金も払えず(必需品なのです)、親も小遣はやらんというしで、もうどうしたらいいのかわかりません。不安ばかり募ってしまい、かなりつらいです。

それにバイト以外にも抱えている問題が大杉で疲れました。誰か俺の代わりに悩んでくれorz

576 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:12:36 ID:JY4SJemU
たとえ話ですが。
交通事故で足を怪我して、身体的にはもう動ける状態、
だけど、まだ足が思うように動かず、リハビリしています。

自分の責任じゃないので、加害者への怒りがつのります。
今年のうちに、足を動かしたい。
早く足を動かすコツを、アドバイスください。

577 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/03(水) 23:15:05 ID:SxP/Pya8
>575
そこまでの状態ならもう悩む必要ないんじゃないかな。
というか、悩める状態ですらないわけじゃない?

不安神経障害【みたいなもの】なんて曖昧なこと言ってないで、ちゃんと医者に診てもらいましょ。
生兵法怪我の元。
肉体の怪我や病気とちがって、心のバランスが崩れるとビジュアルに訴えないから自覚や周知されにくいのね。
心も身体も健康第一。
バイトも携帯も二の次ですよ。

まずは心身ともに癒す事。
特に心は、専門医に見てもらわないと、自ら悪化させる行動を無自覚にとることもあるので要注意です。


578 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:17:27 ID:aFZb18Cl
>>576
怪我ってのがどの程度なのかわかりませんが、ご近所でスポーツ医療をやってる整形があれば、
そこでがっちりリハビリするのが一番かと思います。

579 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:17:55 ID:70geYb8h
>>576

ロボットスーツを装着すれば、足が動く。(金があれば)
 やっぱどんな方法にしても金がないとそうそう足は動かん。
 別の道を探した方がいい。

580 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/03(水) 23:18:31 ID:SxP/Pya8
>576
加害者への怒りは自然な事。
それは気にしなくていいです。

足を動かしたいとはやる気持ちはわかりますが、無理は禁物。
焦ってリハビリをやってもオーバーワークになってかえって回復を遅らせる羽目になるから。
気持ちでどうにかなる範囲でないのなら思い切って諦める事も必要です。
自分の希望を伝えたうえでリハビリの専門家のいう事をよく聞き、焦らず着実に回復させていきましょ。

たとえ話ですが。


581 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:23:09 ID:PWdCxr+d
>>575
人と接する仕事で失敗なら、
人と接しない仕事をすればいいじゃないか?

>>576
たとえ話ってなんだ?架空の話を相談ってか・・・・
理学療法士に聞けばいいんじゃ?

582 :568:2008/09/03(水) 23:37:01 ID:5MRDqMYG
>>569
自分の意思で結婚したいって思ってんのと、もう親に毎日のように言われたくないからって思ってんのが同じ位の割合です
親は「結婚について全力で応援する、だから早くいい人を連れてこい」って感じです
新しい環境と接点を持ってみるってのはいいですね
しかし月収13万弱、支払い等の出費を除けば2万円残る程度です
無駄遣いを無くし、何か始めてみようかな…

>>570
家に居たくないから色々と出かけてるんですがorz

>>571
言いました
でも一週間後にはまた攻撃が再開しました

>>572
「28歳だと、もう年齢的に遅いほうだからそろそろ結婚しないとだらしのない人間になっていく」
「長男としての責任を果たさなくてはならない、それが結婚。お前がこのまま死ねばずっと受け継がれてきた血が途絶えることになる」
「お前の給料ではやっていけないから早く結婚して共働きしろ、そうすればなんとかやっていける」
「他の人が『ウチの孫が〜〜』って話をしてくると、悔しくてしかたないんだ」
「いい人いないの?」
「自分に合った相手なんてまずいない。お前好みでなくても結婚しなければならない。それが苦痛であっても仕方ない。結婚ってそんなもんだ」
等、色々言われるんで結婚せざるを得ない状況です




583 :マジレスさん:2008/09/03(水) 23:43:10 ID:vqRvA7h/
すみません。もう一つ相談に乗ってもらってもいいですか。
私は高校生です。
とにかく人に嫌われたくないと無難な道ばかり選んでましたが、それは大きな 間違いだったみたいです。でも、自分の性格は悪いのは自分がよく知っていて、色々周りの評価が気になってなかなか素が出せません。

そこで聞きたいんですが、素を出して、打ち解けて人と接するにはどうすればいいですか?
信頼され、相談されるような人になりたいんです

584 :576:2008/09/03(水) 23:47:27 ID:JY4SJemU
皆様、レスありがとうございます。

以前、働いていた職場で、
「本質的というか、曖昧な内容について、
 コミュニケーションをとりたいときは、
 遠まわしに質問するのも、ひとつの手」と聞いて、
そういった質問をしてみました。

わかりにくくて、すみません。

>>579
人工的な装置に頼って足を動かすのも、1つの方法ですが、
やはり自分の足で歩きたいと思っています。
リハビリに励みます。

>>578>>580-581
私はこういうとき、自己判断で突っ走ってしまい、
「専門家に頼らず、1人で歩こう」とする癖があります。

「自分の希望を伝えたうえで」―これをしないと失敗するけど、
リハビリの専門家の言うことを良く聞いて、
しっかり治していく方策を探ります。

585 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/03(水) 23:56:20 ID:SxP/Pya8
>582
結婚せざる、という意識で結婚するのはどうかと思う。
結婚したいから、でないとテンションも上がらないでしょ。

それから28歳独身は多いと思うけど、その内訳も肝心かと。
・結婚を視野に入れた付き合いをしている。
・付き合っている人がいる。
・全くの一人
これってかなり差があると思うのね。
そこら辺はご両親の言う事にも一理あります。
付き合って、結婚を決めて実際に結婚するまでどれだけの日数を要するかも数に入れると更にね。

カルチャースクールやジムみたいのでもいいし、ネットでサークルもある。
それにやっぱり結婚相談所は専門機関だけあって使えると思います。
目的意識がはっきりしている人たちが集まるのですからね。
ただ結婚相談所もピンきりですから、色々と調べる必要はあるでしょうけど。

それから気になったのは月収13万。
結婚となるとやはり生活もかかってきますしね。
13万が総額なのか手取りなのか、これから上がっていく見込みはあるのか。
そういう事もちょっと考える時期に来ているのかもしれません。



586 :マジレスさん:2008/09/04(木) 00:00:23 ID:JY4SJemU
>>582
俺からしたら、羨ましい親だと思う。
うちの親などは、「結婚は30歳すぎでもいい」とか言う。

結婚をまだイメージしてない人にとっては、それでいいんだけど、
結婚をしたい人にとっては、
 >「28歳だと、もう年齢的に遅いほうだから
 >そろそろ結婚しないとだらしのない人間になっていく」
こうなるリスクをわかってないんだよなあ。

うちの親の方が、582さんのようなタイプには合うと思う。
親を取り替えてくれ。

全然、アドバイスにならなくて、すまん。

587 :575(たぶん)の者ですが…:2008/09/04(木) 00:04:10 ID:OKV8n2kL
>>577
いや実はもう医者にいってます…。なんかもっと仰々しい名前だったんですが、あまりに名前と中身が一致しなてなかったので忘れましたorz
確か神経質になりすぎて体調が悪くなるみたいなそんなのらしいです…。
で、そのことを上司に報告して、結果が「病気療養を目的として」休職、なんです。
でもその前から辞めろ辞めろと言われてたんで多分帰ってこなくていいから…って意味だと推測したんですけどね。

病気と携帯は、確かにそのとうりかもしれません。しかし孤独な自分には開かれたメディアがそれしかないのです。ある意味心の均衡を保つための道具とも言えるかもしれない。なのでなかなか、難しいのですよ。

アドバイスありがとうございます


>>581
mmm…私もそう思って探したんですが、なかなか信用できる事業所なのか不安でして。

まあ私の働いてる生協も餃子事件とかで20憶くらい赤字出してるらしいですけどねアハッ☆
アドバイスありがとうございました。


なんか打ち明けたら少し安心してきますた(^ω^)長文スマソ

588 :マジレスさん:2008/09/04(木) 00:05:11 ID:OxDLSzvM
彼氏が欲しいです。
作ろうと思えば作れますが、多分相手は私の事を好きにはならないと思います。
セフレという関係です。
どうしたら相思相愛で付き合う事が出来るのでしょうか?
セックスだけをする付き合いしか知らないのですが、相思相愛の恋人同士ってセックス以外にどんな事をしているのですか?

589 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/04(木) 00:11:11 ID:1VZrKusB
>588
セックスに至るまでの過程を楽しんでみては?
相手の事を知り、自分の事を知ってもらう。
お互いの価値観の違いを認め、その上で共通の価値観を築いていく。

波長を無理やり身体一点で合わせるのではなく、徐々にすり合わせていくことを楽しみましょ。

590 :568:2008/09/04(木) 00:14:22 ID:c6BwCd/w
>>585
結構な田舎なもんで、就職もままならないし、給料も飛躍的な伸びは期待できません
手取りが13万弱ですが、車のローンが終わればかなり楽になれます
サークルも検索してみましたが、俺のすんでるところは県庁所在地じゃないし人口も少ないんで「これだ!」ってサークルは見つけられませんでした
でも色々と視野を広げてみよう、てな気持ちになりました
職場でも家でも心が安らぐことはありませんが、もうちょい前向きに生きてみようと思います

>>586
まったくその通りですね。。。

591 :マジレスさん:2008/09/04(木) 00:22:15 ID:OxDLSzvM
>>589
セックスに至るまでの過程の中で相手の事を友人として見てしまいます。
友人を無くしたくないから付き合いたいとも思えなくなるんです。

逆にセックスを誘う相手は、友人として見れなくなって、もう恋人になるしか…って発想に変わってしまいます。
でも相手からしたらセフレです。

592 :マジレスさん:2008/09/04(木) 00:38:09 ID:yXj6alD9
職場でもどこでも、複数の同性といると、必ずといっていいほど
一人だけ外されます。普段「いい人」とか「面白い人」とかは
言われてるのだけど・・・毎回こんな感じです。どういう人間が
外されるのでしょうか。理由が分かれば直したいのです。

593 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/04(木) 00:39:02 ID:1VZrKusB
>591
私は、友情も恋愛も同一線上にある関係だと思うのですね。
異性の友人関係の中で、ある一線を越えると恋愛感情に変る。
一線というのは肉体関係などの行動としての一線ではなく、自分の中の気持ちとしての一線ね。

あなたが友人として見れなくなるのはなぜでしょうか?
好きと言う気持ちが高まって友人として見れなくなる?
だったら、それは自然な事だと思います。
ただ、恋するのは一人でもいいでしょうけど、恋愛【関係】にするには相手の気持ちも大切です。
相手が貴方のことが好きであることも関係成立の条件なのですね。
身体の関係も含まれますが、好きと言う感情の中の一柱でしかない。

家は何本もの柱があって成り立つもので、一本しか柱がないと簡単につぶれてしまうものです。

相手への興味、自分を受け止めて欲しい気持ち、相手を受け止めたいという気持ち、周囲との関係、などなど、色々必要なわけですよ。
そういう柱を一本一本集めていく、作っていく事を楽しみましょ。

焦らず、もどかしさに負けずに、ね。

594 :マジレスさん:2008/09/04(木) 00:39:59 ID:7MXRwfW2
>>592 生真面目過ぎるんでは?よく笑ってるとよい。

595 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:05:20 ID:eoGVAGwK

うまく言えないので箇条書きで相談します。
・私は怒られたり、注意された事をいつまでも引きずってしまう。
・怒られたり、注意された事を思い出すと、自分に対して「死ね、消えろ」と言ってしまう。
これを改善したいんだけど、どうしたら良いかわからない。
怒られたり、注意された事はキチっと改善して、スパッと立ち直りたいんだ。
うまく説明できてなくてすみません。

596 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:09:57 ID:OxDLSzvM
>>593
友人として見れなくなるのは、
友人として仲良くしてくれていた人がセックスしようかって言ったら正直ショックなんです。
そーゆう風に見ていたんだって…でも仲良くしてくれていた時も確かにあって、ずっと友人でいたかったのにって所です。
ここでセックスを断ってしまったら嫌われると感じてしまいます。
これは友人としての好きだと思います。
だからといってセフレが良い訳でもなくて…思い出の中の友人にすがり付いているみたいです。

597 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/09/04(木) 01:13:52 ID:MAHbZMUz
>>595
状況や指摘事項を書き出して整理してみてはどうです。
書くことで冷静になって
解決・改善のための気付きが出てくると思いますよ。

598 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/09/04(木) 01:19:32 ID:MAHbZMUz
>>593
文化祭とか行事に前向きに取り組むとか。



599 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/09/04(木) 01:20:19 ID:MAHbZMUz
すいません>>583です。

600 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:24:29 ID:zAEghTBG
友人関係で相談です。


私は、高校生なのですが、今いじめられてます。
最近たまに、ってぐらいしかなくなったんですけど、今日、私と一緒にいる友達が
「何で私はいじめられないのかな」とか、「クラスでいい成績だから?(クラス2位)」
と今日言いました。

前者は何回も言ってたので、なんかイラッときました。自慢?とも聞こえましたし・・
後者は、テスト明けからずっと言ってたことですが、私とそこまで変わりません。いじめと明らかに関係ない気がします。


本人は何て思ってるんでしょうか、私的には調子にのってると思うんですが・・
あと、彼女とはどうやって付き合えばいいでしょうか

601 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:31:51 ID:eoGVAGwK
>>597
ありがとうございます
ちょっと心が軽くなった気がします
さっそくやってみようと思います

602 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:34:17 ID:9CasT+cL
>>600
調子に乗ってるとは思いません。
彼女なりの慰め方で「あなたがいじめられているのならば
私もいじめられてもおかしくない。
どうして貴女だけがいじめられているのだろう」という意味で
言ってるんだと思う、ただ余りにもはっきり言うのが
恥ずかしいのか、良い言い回しが思い浮かばないだけじゃないかな。
クラスでいい成績だからと言い出したのは貴女ですよね。
調子乗ってるって、逆恨みじゃないですか。
その友達と付き合いたくないなら、切ればいいんじゃない?
なんかキープ友人キープしてるみたいだし、あなたの性格に
問題アリだと思うよ。


603 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:39:32 ID:zAEghTBG
>>602
>>600ですが、成績の話も彼女からいいはじめたことですよ。

>彼女なりの慰め
そうかもしれません。

604 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:40:00 ID:pJmuvpKM
>>600
おまいにとっちゃ傷だから、ほんのちょっと塩分でも沁みるわな
しかし卑屈に解釈しちゃうと悪循環だぞぃ

605 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:45:19 ID:zAEghTBG
>>604
私は卑屈に解釈してるんでしょうか・・

606 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:50:01 ID:pJmuvpKM
>>605
友達の真意は友達にしかわからんもんね
もし、悪意を持って言ったとしておまいが凹んだり怒ったりしたら、
相手の思うツボぢゃないのかの
もし、悪意がなかったとしたら、これもイイ結果にはならんよね

直情的に推測でもって動くと良くないぞぃ

607 :マジレスさん:2008/09/04(木) 01:59:47 ID:zAEghTBG
>>606
なるほど。アドバイスありがとうございます。

確かに人がどんな風に物事を考えてるかは、わかりませんしね。

608 :マジレスさん:2008/09/04(木) 02:40:59 ID:FccXNpsi
相談というか質問ですが、当たり前の事やちょっとしたことにどうしたら感謝できるのでしょうか?
とても難しいことですよね。それができる人ってすごいと思います。何か方法とかありますか。

609 :マジレスさん:2008/09/04(木) 02:43:37 ID:OCWC0dmB
21大学生♀からの相談です。
就活していましたが業界絞りすぎて未だに内定がありません。
夏休みの間もぽつぽつと受けましたが結局駄目でした。
なので毎日悶々&鬱々としています。
息抜き&趣味だったはずのことをしてても、もうポカーンという感じです。
職に就きたいという気持ちはあるのですが、
負の感情がでかすぎてモチベーションが維持できません。
どうすればこの悶々&鬱々を減らせると思いますか?
すこしアドバイス頂けたら嬉しいです。

610 :マジレスさん:2008/09/04(木) 02:45:54 ID:7e5/BuYu
質問と言うより疑問なんですが、
死亡診断書無しで死亡届けって出せる方法無いですかね?


611 :マジレスさん:2008/09/04(木) 02:50:05 ID:W33CGDKc
絵に描いたようなキャンパスライフからは程遠い
大学生活を4年(と少し)過ごしたせいなのか
偶に他人と絡む時に自分はつまらない人間だ、と感じる。

今は不完全燃焼感をぬぐい去るべく資格試験の勉強を始めたが
どうしてもキャンパスライフを満喫する(した)周りの人と
自分を比べては気持ちが落ち込み、不安定になる。

コミュニケーション能力の低い自分が情けなくてしょうがないです。
こんな自分に、幸せを掴むチャンスは訪れるのでしょうか。

612 :マジレスさん:2008/09/04(木) 02:50:44 ID:wA6F4zOW
私の人生はまともじゃありません。

会社社長の父と工員母の元に産まれましたが、母の浮気癖で離婚。なぜか母に引き取られました。


その後、中学卒業前から祖父の経営する工場で工員として働かされました。高等学校は夜間で。
多分理由は取引先の大半が自分の子供とかを雇っているから自分も仕事熱心にやってくれると思ったのでしょう。

しかし自分にとって工場とは底辺の仕事だと思っていた(事実、ある掲示板の派遣板では工員はキモいとか自殺しろとかの発言多数でした)のでやりがいがありませんでした。


続く

613 :マジレスさん:2008/09/04(木) 02:51:46 ID:mk8tlPCl
>>608
当たり前って何ですか?
今日自分が生きてる事も、親が生きてる事も当たり前じゃ無いと思う

614 :612:2008/09/04(木) 02:56:18 ID:wA6F4zOW
本当はタレントとか芸能界に憧れていただけに工員をさせられるのは苦痛に感じました。かといって辞めさせてもらえない…


しまいに人生の目標が見えなくなり、身内のところでの工員生活が長すぎて他の外部の仕事ができるかどうか不安です(おまけに今年限りで退職確定)。


親どもは『働かしてもらってるだけありがたく思え』と発言。いやいや働かしておいて何をぬかすと思いました。

今の趣味は読書・新聞投稿のみです。昔はいろいろ楽しめたのに…


こんな自分に将来があるのか不安です。自分の人生大丈夫でしょうか?


自分今二十歳です

615 :マジレスさん:2008/09/04(木) 02:59:21 ID:as3H60OC
二十なら自立でもなんでも、家出て職探せばいいじゃん

616 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:01:46 ID:ZzLgwV0p


北のきいって 気持ち悪い顔してるね。


って書いたら怒られたんだけど。ブスいじめて何が悪いのさー


かに座は関係ないだろ。

617 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:02:55 ID:wA6F4zOW
>>615
そうですね…
それは分かっていますが、自分に合った職業が見つからなくて不安になっていました。
機会があればハローワークに行きます。

618 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:07:36 ID:cMzTtk8v
家族より先に死にたいって思うのはおかしいですか?
家族の中で私は一番下で、私が死ぬ前に誰かが亡くなってしまうのは目に見えているのですが…家族が死ぬなんて想像したくないし、見たくもない
一番お世話になった婆ちゃんも調子悪くなってきてて…
今、皆が居て幸せな内に死にたいと思うのは家族不幸者ですか…?

619 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:15:24 ID:4tq2hfDU
歯医者がこわくて、神経の治療途中で放棄して、詰めたものとれても無視し続けました。
気になってそろそろいかなくてはと思うのですが中々無理です。
どうしたらイーですか?

620 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:15:33 ID:un5QJK11
最近、自分は自分の人生を生きていない気がします…
いつも周りを伺ってばかり。
中学もそれで引きこもりになったし
今まで何度も家を飛び出したのですが
出てすぐ戻るの繰り返し。
仕事も続かずだんだん仕事選びに慎重にならざるを得なくなってきました。
どうしたら自分の人生を生きられると思いますか?

621 :612:2008/09/04(木) 03:20:58 ID:wA6F4zOW
>>618
相談を聞いてもらうつもりで来た俺が答えるのもなんだが…


最愛の家族が死ぬところを見るのが辛いと思うのは気持ちは十分わかる。
だけど家族もあなたを愛しているのなら、家族もおばあちゃんもあなたが死んだら悲しむと思う。


俺みたいに嫌いな家族に迷惑かけて死んでやろうと思っているならまだしも、家族に愛情があるのならむしろ長生きするのが大事だと思う。


家族はあなたの幸せと長生きを願っているはすだよ。

622 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:22:11 ID:9NdoILqi
>>619
金があるなら、都会の高級な歯医者にでも行け。
軽い麻酔かけながらやってくれるところがあるだろう。
>>620
書いていることが抽象的すぎてアドバイスしようがない

623 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:23:43 ID:9NdoILqi
>>618
いや。まったく問題ない。

624 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:30:45 ID:un5QJK11
>>622
抽象的な相談には抽象的な回答を
なんて

625 :マジレスさん:2008/09/04(木) 03:51:46 ID:dOQOa77R
相談です。
私は今まで「つきあうならいいけど、結婚はしたくない」
てタイプの人しか、縁がありませんでした。
そこで、一念発起して、
誰でもいいから結婚しようと決心しました。
その旨を彼氏や昔の男にしたら、軒並み、結婚を引き留められました。
自分は結婚する気ないのに。
今まであんまり連絡してこなかったのに、
慌ててじゃんじゃん連絡してきます。
それで、お金困ってるんなら貸すからとか、
仕事探す手伝いを頼んでもないのにしてくれたりします。
一人はずるずると19年、
もう一人はずるずると6年の付き合いになります。
自分としては、6年の人が好きなので、
引き留められると決心が鈍ります。
それで昨日今日、不安定で泣いてばかりです。

場当たり的な仕事しかしてこなかったので、
手に職がありません。

とりあえず、手に職つけつつ、他の相手探しもしようかと思っています。
でも、引き留められるとつらいです。

この先、どうしたらよいのでしょうか。

626 :マジレスさん:2008/09/04(木) 04:01:09 ID:mk8tlPCl
>>625
誰でもいいから結婚したいんですよね?
お見合いしてみては?

627 :マジレスさん:2008/09/04(木) 04:02:26 ID:as3H60OC
誰でもいい、とか言い出したら心配するでしょう
わたしには何故そこまで結婚にこだわるのかがわからないけれど、
結婚したいと思うひとがいるならすればいいじゃない
ひきとめられて諦めれるくらいなら結婚しない方がいいんじゃないかな

628 :マジレスさん:2008/09/04(木) 04:04:30 ID:V+aBu97r
>>625
僕と結婚してみる?

629 :マジレスさん:2008/09/04(木) 04:26:24 ID:RUoP5hrB
どこにも相談できなくてここにたどりついたんですが・・・
DQNポーズ(裸)しつつタバコをふかすマネをしている写真ありますよね?
あれの流出元知ってる人いますか?

630 :625:2008/09/04(木) 04:45:27 ID:dOQOa77R
>>626
>>627
>>628
レスありがとうございます。
参考にします(^-^)/

631 :マジレスさん:2008/09/04(木) 04:47:00 ID:9NdoILqi
>>625
普通に彼氏と話し合えよ。

私は、結婚しないと年をとってしまうと。
あなたが結婚してくれないのなら
他の人と結婚します。

って言え。
誰でもとか、なげやりになっても誰も同情してくれないぞ。
見合いでもして、自分のタイプと近い人と結婚しろ。

632 :マジレスさん:2008/09/04(木) 04:48:17 ID:ZzLgwV0p



どうしようもないブスがいじめすんなよ。どうせ

お前なんか男から好かれないんだからwww

633 :625:2008/09/04(木) 04:59:30 ID:dOQOa77R
>>631 ありがとうございます。

>>皆さんへ
今夜はこれで失礼しますが、
今後も625が気になったら、レスください。

634 :マジレスさん:2008/09/04(木) 05:19:46 ID:7lWHoHIe
>>629
よくネタになってて2ch内で見かけるあの写真だよね。
俺もあんなん出回っていいんか!?って思ってはいたけど残念ながら出所は不明。
あなたは彼を知る人なの?

635 :マジレスさん:2008/09/04(木) 05:38:34 ID:7lWHoHIe
>>620
確かに他の方が言うように抽象的な文面だからぼんやりした事しか言えないが、あなたは人生に全く楽しみがないとみた。
だから何か少しでも楽しくなる趣味を見つけては?
映画、一人旅、ドライブ、、料理、筋トレや水泳、ゲーム・・・仲間がなくても一人ですぐ始められるものもたくさんあるよ。
趣味があると金もいるからあれこれ考えず働いて金稼ぐ事に一生懸命になれる。

636 :マジレスさん:2008/09/04(木) 05:44:48 ID:FcRZToBl
どこに書くか悩みなしたがここが一番適切かなぁと思い書いてみます。
私は会社に勤めてはや10ン年です。
5年ほど前、過労(月平均100時間超え残業や連日の徹夜など)
で体調を崩し医師の診断で数か月休職しました。
結局、その休職を理由に査定を下げられて現在に至ります。

同期で要領良く仕事をする人がいます。
泥臭い仕事は部下に丸投げし、失敗すれば部下のせい、成功すれば
自分がやったように上に報告するような人です。
典型的な上の人へのゴマすりタイプです。
当然、彼は本当の残業なんかしません(ネットみながら生活残業はして
いるみたいです)。
そんな彼が今度、課長に昇格します。
年齢的にもウチの会社では超異例な抜擢です。

だからなんだと言われると困りますが、こっちは体壊すまで働いて
査定落とされ、ズル賢く仕事をやってきた同期が破格の昇格して
いったい自分のいままではなんだったんだろうと考えさせられます。
仕事に対するモチベーションもあがりませんから逆に上長に叱咤
されることが多くなってきています。
どうしたもんでしょうかね?(愚痴ですいません)

637 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:03:38 ID:7lWHoHIe
>>636
いますね、そういうタイプ・・・
まぁ、世の中の出世している人の中にはこんなタイプ結構いるいる。


あなたもズル賢いそいつの真似をして仕事をやってみてはどうですか?
あんまり好きなやり方ではないだろうからあなたができそうな美味しいとこだけ真似てみるとかして。


見方を変えれば奴は良い見本だと思う。


638 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:12:33 ID:9NdoILqi
>>636
まぁ。気持ちは分かるが
同期のやつには、うまく立ち回るという能力があり。
君にはないということじゃないのかね?

まぁおれもないので君に同情するわけだがねw

639 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:17:58 ID:U+c+yG4y
相談します

クラスで口のうまいやつがいます。
そいつが休み時間や移動時間に調子こいてるのが不快です。
超差別主義者で物事をうわっつらでしか判断できないくせに
他人の顔色ばかりうかがうような人間で、ウザいです。

私はそいつと少し仲良くしてた時期がありましたが
今はもう仲良くしてません。
最近そいつは善人ぶって人の話を聞くよい子のふりをしていますが
そいつの本当のダメぶりを私は知ってるのでふざけてると思います。

そいつの化けの皮を、効果的にはがしたいんですが、どうしたらいいですか?

640 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:28:16 ID:9NdoILqi
>>639
ほっといて相手にしないことです。
アホにかかわる奴がアホでしょう。

641 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:33:13 ID:7lWHoHIe
>>639
640さんに同意。
そんな事にエネルギー燃やしてもなんの価値もない。ましてや自分の心が汚くなるだけ。放置放置!

642 :639:2008/09/04(木) 06:46:52 ID:U+c+yG4y
>>640
>>641
ありがとう。
そいつって一生人騙しながら生きて行くんだろうなあ
長くは信用されないだろうなあなんて思いながら
放置したいかな。

でも、そいつと関わって酷い目に遇ったのは本当。
因果応報なんて私は信じないけど、なんかやな目にでも遇ってくれないかな
って思ってるとこ。

時々遠目で観察しながら、放置することにします。

643 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:49:15 ID:ZzLgwV0p

いや、本当に中身が面白い人だと思いましたよ。


見た目は知らんけど。なんか免許とかもってそう。


何の免許かは知らないけど・・・


はっきりいって毎日話してみたいけど私はあなたみたいに


性格よくないからなー、年令も性別も知らないけど


すっごい面白くて中身のある人だなぁと思いました。


要領もいいし・・うらやましい。

644 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:53:54 ID:7lWHoHIe
>>642
社会に出たらそういう性格は秒殺されるから心配ないよ。
因果応報は俺は絶対あると思うな。
ある程度の年齢を重ねたからこそ実感できるものなのかもしれんが。

645 :マジレスさん:2008/09/04(木) 06:56:28 ID:BefgydmZ
>>642
いや、無視するのだ。
観察なんかせず、文字通り視ない。
汚物だと感じるものをみていたって気分を害するだけなんだからさ。

例えるならば…ウ●コ眺めながら旨い飯は食えませんよ?

646 :無名:2008/09/04(木) 07:30:23 ID:rItoy+BD
ムカつくバンドを活動出来なくするには
何か良い方法ありますか?

647 :マジレスさん:2008/09/04(木) 07:42:21 ID:7lWHoHIe
>>646
もしかしてこの前相談してた人?
バンドマンなんてファンが増えたら気分次第で暴言吐く事はいくらでもあるよ。            もうそんなバンドは記憶から末梢しよう。
潰すなんて一人の力じゃ到底無理なんだから。


648 :マジレスさん:2008/09/04(木) 07:55:03 ID:sCPLOf+z
今、就職活動中(7社目)ですが、次の会社は不採用の気がしてその考えを振り払えません。
前向きに考えられません。このままだと本当に落ちてしまいます。
どうしたら、良いのでしょう。

649 :マジレスさん:2008/09/04(木) 08:16:44 ID:GtPDPVrm
六年生の男子の母です。
親友と呼べるような友達ができないことを、寂しく思っている
ようです。どうアドバイスしたらいいでしょうか。


650 :マジレスさん:2008/09/04(木) 08:28:07 ID:9NdoILqi
>>648
そう思うのが普通です。
落ち続ければ、だんだんと自信がなくなるのが人間なのです。
南無阿弥陀仏と1時間唱えましょう。
もしくは、1から10までを1時間唱えましょう。

無駄な不安を取り除くという昔からの知恵です。

>>649
友達がいない人もいるのが当然だということを教えましょう。
その一方で、どうしたら友達ができるかを親子で話合いましょう。

651 :マジレスさん:2008/09/04(木) 08:44:09 ID:H7etU0Zi
>>649 『親友って、頑張ってもなかなか出来ない。長い時間かかって出来る友達なんだから、これから中学校高校となってから出来るよ。』みたいな…
説得力ないですね。ゴメンなさい。

652 :マジレスさん:2008/09/04(木) 09:11:42 ID:tMZVK7gx
>>648
落ちたら次を探す。落ち込んだところで何も解決しない。
頑張るしかない


>>649
親友と言えど人により度合いが違います。
メールでしかやり取りしていない相手でも「親友」と言う人もいるぐらいだから。
どんな相手が親友なのか本人に聞かないと分からないが、焦っても金を積んでも
出来るわけではないから、とにかく友達を大切にする事を話すしかない。
多くの友達の中から自然と相性のいい親友が絞られる事が多いのだから、
寂しがってないで多くの友達と遊ぶ事を勧めるのがいいと思う。

653 :マジレスさん:2008/09/04(木) 09:48:27 ID:WGhf1+6P
もう2週間程仕事で休みがないのですが、体調不良ということで
会社を休んでもいいレベルでしょうか?
他の社員も休みなしなので、自分だけ休むのはやっぱり悪いかな…
体調が悪いのは本当です

654 :マジレスさん:2008/09/04(木) 09:51:37 ID:gZWPImvP
>>653
体調がわるいのなら堂々としっかり休めばいい。倒れられても迷惑。
そこまで他の人と横並びじゃないとダメなんですか?
ひとつしかない自分の体なのに、そんなことも聞かないとわからないんですか?

655 :マジレスさん:2008/09/04(木) 09:58:39 ID:wZb+VDQI
>>648
同じ職場に長く勤めた方がいい。同じ職場に長く勤めれば最初は大変でも、その時期を乗り越えればだんだん慣れてくる。転職を繰り返すと最初の一番大変な時期だけ何度も繰り返し体験することになる。


656 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:00:00 ID:wZb+VDQI
>>649
自分の経験を元に話せばいい。こうしたら友達ができるというアドバイスをする人はたくさんいるが、その方法で必ず友達ができるというわけではない。

657 :653:2008/09/04(木) 10:01:04 ID:WGhf1+6P
>>654
休みたいのは山々なのですが、他の社員から
「2週間で根をあげるな。まだまだこれから」
「キツいのはみんな一緒だから、がんばろう」
といわれます
仕事がキツい愚痴を私に色々言ってくるので、ストレスが溜まってしまって…
最終的には
「いいよね、女の子は簡単に休めて」と言われました。
私の部署には女が一人なので、そういわれるのは仕方ないですよね…


658 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:01:15 ID:AhQJxnIF
だんなが突然リストラにあった
中途採用で入社7ヶ月
結構な大手企業。
研修期間を終えて7月から独り立ちしたところ。
凡ミスをいくつかかましてしまい
先日上司に呼び出され、退社をうながされたらしい。
大きな企業はそんなことしないと思っていた私が甘かったのか。
今週退社するよう言われて、有給消化して
9月20日に退社することになった。
だんなが会社に否定されたことと、
これからの生活の不安でショックで眠れない。
こういうことってよくあることなんでしょうか。
私が今まで勤めていた会社では
たとえミスで何千万の損失を出してしまおうが
減給や始末書などのペナルティがあっても
退社をうながされるような場面は見たことがありません。
だんなは生真面目で少々要領の悪いところもありますが
今までの会社では上司からも信頼され、
それなりの仕事をまかされていました。

私はなんて言ってあげたらいいんだろう。
私自信動揺していて、乱文すみません。

659 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:11:15 ID:C+rBFcwq
2ちゃんねるで犯罪予告して逮捕されました。
社会復帰しようと思いますができません。
ttp://kimbae.blog44.fc2.com/

660 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:12:18 ID:8HZ7wG8R
>>658
そこよりもっといい会社に就職できる神の計らいだ
大丈夫、安心汁
全てはうまくいっている

そういう時に、元気をくれる嫁は男にとって最高の宝です。

661 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:12:41 ID:sCPLOf+z
昔零細企業だけど、8ヶ月でリストラにあった。泣いた。

662 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:16:30 ID:5vELGTTh
証券会社で営業してます1年目です。
5月から新規開拓を始め、ずっと飛び込み訪問、テレコールをしてきました。

同期ごとに課長が違うのですが、私の課長はバリバリの営業マンタイプで、1日100件はあたらないと怒られます。

しかし別の同期のMとYの課長は『外回りはインターホン押さなくていいからポスティングだけしておいで…』と言われてるみたいです。

その二人は『別にお客さんなんかいらないしw』などというタイプで訪問も1日に20件くらいしたらいいほう。


しかしある時私が研修に行ってる間、まずMがある商品を買いたい…と来電があって、たまたまその電話を取ったために、そのまま新規で彼女のお客になりました。
それは5月頃の話なのですが、最近Mがまたその客に新しい商品を勧めたところ、
『あ、じゃあ買います』といきなりぽーんと1000万大口資金導入。


→長くなるので一旦切ります

663 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:24:37 ID:5vELGTTh
>>662
続き


またYは彼女は特に営業に対してやる気なしで、回りもそれがよく解るくらいなのに

ついさっきたまたまポスティングした人から大口注文が入り2000万購入…

私もそんなに人に偉そうなこと言える立場じゃないですが
こんな風になぜやる気なしなひとばかりが、こんなに稼いでいくのか…と思ってしまい、おもしろくありません。


世の中そういう方が得なんでしょうか

664 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:33:10 ID:9NdoILqi
>>663
たまたま運がいいだけだろう。

長期的にみれば、努力をしっかりしたほうが勝利するだろう。
どうしたら、営業の成績があがるのかということ
どういう努力をしたら成績が上がるのかということ
を考えたほうがいいのではないだろうか。
それが君の力になり、いったん見につけた力の積み重ねは結果を生むだろう。

665 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:36:10 ID:Symc34RD
妬む心が悪いんじゃね?

そうなったから妬むんじゃなくて
妬む心が内在していたから
そういう現象があらわれただけ


「スゴイですね、なんかコツとかあるんですか」
ぐらいの余裕と素直さを
だせば、すぐに追いつけるよ

666 :マジレスさん:2008/09/04(木) 10:45:22 ID:2GXXra6a
>>658
労働組合とかに相談できない?

667 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:06:30 ID:pLXnvkRX
>>658 旦那さんはもっとショックだと思うから
奥さんが不安であるそぶりを見せないようにした方がいいな。
むやみに元気付けてもあれだけど、
一緒に頑張ろうという姿勢を見せてあげると安心するかもしれない

リストラや倒産は決して珍しくない。
困難な状況に陥った時こそ、二人で頑張らないと。夫婦なんだから

668 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:15:20 ID:e96Xep8O
>>657
他の社員、随分飼い慣らされてんな。
趣味とかあんのかな。

669 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:17:53 ID:pLXnvkRX
>>657 何言われてもへっちゃらぐらいの気持ちになれれば
1日休んでもなんていうことはない

670 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:18:15 ID:mGANPV+p
最近人生偏差値が20くらいに感じます

死ねないです
死ねないのに生きることは何もできない
過去の自分を30回は殺したい

671 :657:2008/09/04(木) 11:24:22 ID:6qzLqV/E
携帯からです
皆様レスありがとうございます

休みを頂こうと、院長(分院の病院勤務なので部長等は本社にいます)に言ったら
「みんな休みないから多分無理だよ」
と、あっさり断られました
受付なのですが、笑顔がひきつりそうです…

二週間休みなしじゃ、世間的にはまだまだ甘いんですかね…

672 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:37:08 ID:tMZVK7gx
>>671
一般的には週休2日なわけですから、世間的に甘いとは言えません。
ただ職場環境や営業状態、また本人の役割及び立場でそれは変わる。
私の場合業種は伏せるが、半年休みなしなんて事もありましたが、
周りはどうあれ自分がどうかが問題だと思う。
甘いかどうかなど考えず、自分が得るべき権利を行使するかどうかだよ。
その後自分がどう扱われるかを含めて考えればいい。

673 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:37:51 ID:72dqVCHc
以前、東京の短大に戻るかどうか悩みを聞いてもらった者です。あれから考え、地方の公立短大を再受験することにしました。もし、落ちたら東京に戻ります。

674 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:40:21 ID:wA9UWJbB
栄養士と管理栄養士では、全く難易度が違いますか?


675 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:40:34 ID:72dqVCHc
続きです。この意思を母に伝えたところ地方の公立短大は、就職先がないと言われました。今の時代、短大卒で自立するのは難しいですか?また、編入した方がいいですか?短大卒は評価されないのでしょうか?

676 :マジレスさん:2008/09/04(木) 11:44:59 ID:I8EcBI9V
>>674
管理栄養士は栄養士法に基づき,栄養士を指導し,給食管理などの業務を行う人。
栄養士の資格を持っている人だけが受験できる。
給料や地位からして明らかに管理栄養士の方が上。
まずは、栄養士から目指すことが必要かと。

677 :674:2008/09/04(木) 11:55:25 ID:wA9UWJbB
>>676

よくわかりました!!

ありがとうございます!

678 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:05:31 ID:uRuxq3JM
面接を数百回受けた末に就職した会社に、かれこれ10年近くいる。
給料はどんどん下げられる、最初から保険にも入れてくれない
仕事は回してもらえない、その上で嫌味は言われる。
それでも愚痴ひとつ言わずに頑張ってきて、この間酷く具合が悪かったので
病院にいって検査してもらったら、胃に良性ではない腫瘍ができてました。
誰も悲しませる家族がいないので、医者に食い下がって教えてもらったところ
やっぱり癌だろうってこと。

私って、何のためにここまで頑張ってきたんですかね…。
なんかもう、色々バカらしくなってきた。

679 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:13:40 ID:IEaNL7+/
「〜君ってイキやすいでしょ?」
「おまえ、すぐにイっちいそうやな」
「〜君は三分とかでイキそうじゃない?」


と合コンで女からも男からも言われます。
自分でなぜそう言われる
のか分かりません。
イキやすそうにみえる顔とかあるのでしょうか?
俺は19才で童貞です。
童貞である事は周りは知りません。

680 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:15:20 ID:pLXnvkRX
>>678 今まで頑張って生きてきたんだから
生きてきた証を何か残してはどうでしょう

681 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:17:54 ID:lffS8bfZ
デイケアに通うかもしれないんですが、2ちゃんではボロクソ書かれてます。
通わないほうがいいですか?

682 :658:2008/09/04(木) 12:25:26 ID:AhQJxnIF
>>660
ありがとう、ありがとう
そう考えると前向きになれます
なんか安心しました
本当にありがとう

>>666
だんなはもう退職願も書いています。
労働組合のようなものに相談するのは私も少し考えましたが
うちのだんなの場合相談するに値するのか、という不安があります。
でもだんなに労働組合に相談してみてはどうか、と言ってみます。
退職金、失業保険など、少しでも有利になれば・・・
ありがとうございます

>>667
やはり珍しくないのですよね、この不景気だし・・・
そうですね、一番ショックなのはだんなですよね。
一緒にがんばりたいと思います、ありがとうございます


683 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:36:59 ID:9NdoILqi
>>678
正直、問題が重すぎて・・・・なんと声をかければいいのか
すみません。

>>697
幼い顔。ということです。

>>681
なんのデイケアでしょうか?
病院によってもいい悪いはあるでしょうし。
でも、病気の改善に必要なら、「お試し」してみてはどうでしょうか?
デイケアっていうぐらいだから、行ってもすぐかえってこれるのでしょうし

684 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:39:48 ID:uRuxq3JM
>>680
それが、ただ生きるだけに精一杯で
何か残せるものを何一つ持ってないのですよ。
灰も残らないってやつです。

こんな人間もどこかにはいたんだな…
程度に思われれば、それでいいかなと。
それも風化していくだろうし。

じわじわ死を待つのも辛いので、終わらせる事にしましたし。
最後に愚痴ってしまいましたが、それでも聞いてくれて
答えてくれてありがとう。

685 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:41:58 ID:4tq2hfDU
苦しい。
おじいちゃんが早期発見の胃癌。
胃を全部摘出しなければならないらしい。
もう長くない?

686 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:42:51 ID:pLXnvkRX
>>684 既にあるものを残すのではなく、
これから何かを1つ残すのです。
映画「生きる」にも似たものがあります。

残すものは何でもいいと思います
物だけに限らず、行動でもいいのでは
晴れ晴れとした気持ちで最後をむかえられるはずですよ

687 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:48:47 ID:9NdoILqi
>>685
知らんがな。

688 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:53:22 ID:I8EcBI9V
>>685
胃がんで全摘出は珍しくない。
あの王監督も胃がんで胃の全摘出している。
前よりは痩せているものの、元気に毎日を過ごしている。
深刻になるほど心配することないと思われ。


689 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:53:43 ID:A4FFfCzE
現在高校2年生で、高校を卒業したら大学に行きたいと考えているのですが
祖母や親戚に「女に学問は必要ない」と反対されています。
大学に行くのをやめるべきでしょうか?

690 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:56:17 ID:6srlPp9q
>>689
>女に学問は必要ない
大学生の♀ですが、それは古い考え方だと思うよ。
大学というのは、自分がしたいことを見つけて学んでいくところだから、
いま689さんが何か興味のあることがあれば、それは是非とも大学に行くべきだと思います。

691 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:57:13 ID:4tq2hfDU
>>685
ありがとうございます。
痩せていくのが悲しいです。
寝たきりになりそうなので。

692 :マジレスさん:2008/09/04(木) 12:59:04 ID:cqpcttMi
見る夢見る夢みんな悪夢。
昔のトラウマ今のストレス。
知り合いに相談しても『ゆっくり寝て休めば良いよ』といわれ
寝たら夢見ちゃうし少しも休めないし夢は見たくないのに
『私は疲れたら夢見るよ楽しいしリラックスするし』とか私は悪夢を見たくないっていってるんだし結局話し聞いてないし。
『所詮ただ夢でしょ』と思われているのでしょうがそれも一理あります。
悪夢程度でこんなこと言う私が異常なんでしょうか。
どうすれば悪夢でない夢を見られますか。

693 :マジレスさん:2008/09/04(木) 13:00:39 ID:74cwpF1f
>>684
この方の経験談(その後の経過も)を読んで見て下さい。
http://ameblo.jp/ascension/entry-10106602753.html

694 :マジレスさん:2008/09/04(木) 13:08:53 ID:9NdoILqi
>>689
祖母や親戚の言っているのは、女は、結婚して主婦になるから
ってことだろうね。

これから先は、共働きが多くなるから、女にも学は必要だよね。

でも、文学部みたいな男が言っても趣味みたいな学問はやめたほうが
いいかもね。
職業につながる、大学や資格っていうのがいいと思うよ。

695 :マジレスさん:2008/09/04(木) 13:11:07 ID:RYvACWo+
>>689

叔母や親戚は他人事だからね。
自分が学校出てないから、僻みや妬みもある。
好きにすれば?

696 :マジレスさん:2008/09/04(木) 13:11:43 ID:9NdoILqi
>>689
ちなみに
>>690みたいな考えは、やばいと思います。
興味だけで学問やっていい甘い時代ではありません。

697 :マジレスさん:2008/09/04(木) 13:12:04 ID:rfprzq0h
>>689
それこそ、幸せな結婚をするためには大卒という資格が必要でしょうね。
おばあさんや親戚の人に反対されたら、
「結婚のために大学へ行く」という形で反論してみてはどうでしょうか。

698 :マジレスさん:2008/09/04(木) 13:55:06 ID:1bmuKNVd
>>692
実は薬の副作用にも悪夢がある。

つまり、悪夢ばかり見てしまうのは、立派な体の異常生理。

精神的ストレスも勿論その原因になるし、身体的ストレスも同様。

例えば、胸の上に両手を置いて胸を圧迫したまま寝ると悪夢を見やすいのはよく知られている。
悪夢を見てハッと起きたら、胸の上に猫が乗ってたりとかね。

悪夢を取り除くには、それらストレスの原因を取り除くか、ノンレム睡眠の時間を長くして眠りを深くするしかない。
でも、酒や薬に頼ると悪循環になる。

という訳で俺の答えは、夕方以降スポーツをする事。
そしてちゃんと飯を食べて、風呂に入れ。

そうすれば人間の体は勝手に眠くなる。
その眠りは理想に近い。

後寝る時は、出来るだけ意識的に眉間から力を抜く事。
知らないうちに眉をひそめてる人は多い。
口元に微笑を浮かべるのも効果的。

699 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:05:56 ID:aw+JSdOO
>>692
夢の中で夢だと気が付くようにすればいい
やり方は寝る前に 今から見るのは夢 と、何度も自分に言い聞かせて
夢を見たらこう行動する。と、最初に決めておく事(寝ている時の脳はバカなので)



700 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:09:59 ID:NAQKV4Je
30のリーマンですが、さっき新宿でいきなり昔の辛い思い出が蘇り、書き込んでます。()内は今の心境。

高校の修学旅行で夜、好きな子の名前を言わされるゲーム(ゲームなのになぜかターゲットはおとなしい人間ばかりだったよな)で順番が回ってきた。
俺はそこで、断った(みんなが知らない幼なじみの名前でも出しておけばいいものを、俺は馬鹿です)
かんに障ったらしく、布団にくるまれ複数に蹴られた
そのうち誰かが、もう泣いちゃうから止めてやろうと言い出し、布団に潜り込んできた奴に好きな子の名前を白状させられた。
後日、その子に告白するように迫られ、断ったら最後は、バラされた。

と、数年に一度くらいの間隔でふと思い出すんです。
多分記憶を抹消することは不可能だし、まあ田舎から出てきて、もうその頃の人間とは会うこともない訳だが。
逆に思い出すたびに、みんな(女の子も含め)に会いたい気持ちが沸き起こってくるのよ。
それで昔はあんなことされたよなって、文句じゃなく軽口で言ってみたくなる。
こういう表裏一体の気持ちは異常なんだろうか!?

701 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:10:02 ID:gZWPImvP
>>696
興味 だけ では難しいかもしれないけど、興味もない学問なんて苦痛なだけだし身につかないよ。
大学なんて工学医学理学とかでないかぎり『教養』程度でしょ。

702 :638:2008/09/04(木) 14:12:56 ID:GBYGL1E7
通院しているので今日は会社を早退してきました。
私のどうしようもない愚痴に返事を頂き誠にありがとうございました。

>>637
言葉は悪いですが手抜きをしようとしたことはありますが当然、そんな
仕事をしていては周りから非難を浴びました(当然ですけど)。
なぜ彼はあんなに手抜きで仕事しているのに上の評価がいいのか
よくわかりません。強いて言えば話術が巧みなのと高学歴くらい
しか思い浮かびません(彼は東京の本郷にあるあの大学卒です)


>>638
> 君にはないということじゃないのかね?
まぁ、そうなんでしょう(苦笑)
彼は頭はキレますからなんというか危機回避能力が優れて
いるんでしょうね・・・。

いまからかかりつけのメンタルクリニック行ってきます・・・。
はぁ、医療費も馬鹿にならんですよ。

703 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:24:24 ID:dOQOa77R
>>689
女で浪人して四大、てコースいったら、
マジで嫁に行くタイミングのがすぞ。(私は経験者)
人として、学をつける道を行くか、
生き物として、子孫残す道を選ぶか、
高校生のうちによく考えた方がいい。
自分は、学を究めた結果、
頭でっかちになるより、子孫残せたほうが
人として幸せだとゆう結論に達した。
まあ、皆の意見読んでいろいろな角度から、
検討してくださいね。
応援してます。

704 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:29:20 ID:gZWPImvP
>>703
あなたがそうだったとしても彼女はそうじゃないかもしれない。
そして嫁に行く(という表現もアレだが)のが幸せで、彼女がそれを求めているかどうかはわからない。

うちの姉は大学を意味なく5年行ったけど、派遣会社の正社員で3つ下の夫と4歳児と仲良くやってるよ。
そろそろ第二子って言ってる。

705 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:30:53 ID:9NdoILqi
>>701
そうです。その教養程度にしかならないので、
できれば、理系大学とか、資格をとれる専門学校とかの
ほうがいいということです。

706 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:31:37 ID:pLXnvkRX
>>700 思い出を浄化したいのかな

許しているから会いたいのだろうか

707 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:46:26 ID:rIuI8WQ0
人によると思う。大学院まででて大手就職して妥協せず納得できる相手とずっと付き合って結婚したきれいで可愛く性格もいい子知ってる

708 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:51:14 ID:1X8dIGfk
多汗症という体質で苦しんでいます。
頭から汗が滝のように流れる症状です。
人と話す時に、いつも頭から汗がしずくで垂れてきます。
今、対人恐怖症で引きこもっています。

どうすればいいでしょうか?よろしくお願いしますm(__)m

709 :マジレスさん:2008/09/04(木) 14:55:59 ID:pLXnvkRX
>>708 対人恐怖症で多汗症になったのか、
多汗症だから対人恐怖症になったのかわからないな。

多汗症に関しては専門の病院で治療されてみてはどうなんでしょう

710 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:01:50 ID:pdS9VhR/
21男です。就活をしていて県外(けっこう遠くへ)のところを受けているのですが親は断固反対しているのです。やってみたい仕事なので譲れないです。しかし、振り切って強引に行くのも気が引けます。説得すべきか強引に行くべきか諦めるべきか・・・・

711 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:09:13 ID:n8qT/qJ4
>>700
・・・たぶんそのときの怒りや理不尽な気持ちが昇華されてないんですよ。

皆と会って軽口言いたいのは、自分の中で
「あれはたいしたことではなかった」ということにしたいからではないですか?
そして皆で「そうそう、軽いいたずらだった」と笑いあえば、自他共に
そういうことになって、あなたの傷が癒されることになるからではないですか?

本当は、そのときにはっきり「嫌だ」と言えなかった自分がくやしいんですよ。
自分の尊厳を守れなかったことがくやしいんです。
あなたはそのときに「怒り」を出すことができなかったでしょう?
怒るのにはエネルギーが必要ですし、慣れてないと出せないものですからね。

どうですか?あなたは今は怒ることができますか?
笑ってごまかしていませんか?






712 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:09:32 ID:Uj4yZNKz
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1219676368/73
前々スレの73で異性の友人に対して産婦人科云々と言い、相手にウザいと返されてしまった者です。
昨日の夜(23時ごろ、いつも1時まで起きてると聞いています)に一度体調を伺うメールをしたのですが、返信が返ってこず。。
いつもは即レスなのですが気長に待っても返信は来ないような気がします。 学校内では会話をすることができないので
基本的にメールか電話しか連絡ができず。 関係の回復の見込みは少ないor無いのでしょうか…。
それともやはり自分が心配しすぎなだけですか?

713 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:12:06 ID:n8qT/qJ4
>>710
強引に行っちゃいなさい。巣立ちのときです。
でもできるなら説得できたらいいですよね。

714 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:16:11 ID:n8qT/qJ4
>>712
ちょっとした軽い発言で友達との関係が壊れてしまうということはありますからね。
・・しかしそういうときはたいていその友達に舐められてたり、普段からイラつかせていたり
しますよ。
・・こうなったら、ほとぼり冷めるまで時間待ちしかないですよ。
あまりしつこくしても煩がられるだけですよ。

715 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:16:40 ID:yPsp4LTC
>>710

行きたい所行くべき!!絶対に後悔する日がくる。親のせいにする日がくる。「やっぱりあの会社行けばよかった。」って。(*´д`*)
自分の責任で自分で決めた方がイイと思う!

716 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:18:07 ID:V+aBu97r
>>625のお姉さんは俺の結婚話軽くスルーしたけどどうするんだろ

717 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:19:40 ID:c0e4ENKT
>>689
「大学なんて行っても別に意味なかったな」と思うことはよくある。でも、それは行ったからこそ言えること。
社会に出て、「大学に行っておけばこんなことには…」と思ってから入学しようとしても、一般的には
非常に困難をともなうと思うよ。今すぐ強くやりたいことがあったり、結婚とか考えてないのなら、大学は
行っておいて損はないと思う。

>>700
田舎帰って会ってきてみれば?で、「いやー、あの時は恥ずかしくて辛かったんだよお」とか
自分で笑いながら話せるようなら、その後はもう、その出来事は辛い思い出にはならないか、と。

>>702
そんなこと言ったら、生まれつき大金持ちの奴とかだっていっぱいいるわけで。
そういうハンディを逆転するために、人生という長く下らない時間があるのだ、とか思うようにすれば?

718 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:22:30 ID:c0e4ENKT
>>710
親御さんはなんで反対しているの?その職種とか会社自体に反対なの?
それとも、通勤時間が長くなる、もしくは親元を離れることになるから?

719 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:27:22 ID:9NdoILqi
>>712
ウザいから、返事がないだけじゃないですか?

720 :712:2008/09/04(木) 15:44:46 ID:Uj4yZNKz
>>714
なるほど…。普段からイラッとさせてしまうようなことはちょこちょこあったかもしれないです。。
選択肢はとにかく待つだけしか無いようですねorz
大事で、とても大切な相手なのに自分は何してるんだろ…。

>>719
そうなんでしょうかorz
自分が変な一言を言ったおかげでこんなことになってしまったんですから、
いつかきっとまたメールや電話ができるようになれることを願いつつ、ほとぼりが冷めるまで待つことにします。。

稀に学校外で、相手に喋りかけることのできる時が本当に極稀にあるのですが
そんな時があってもやはり何もしないでおくべきなんでしょうね。 ありがとうございました。

721 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:51:38 ID:8VOUVCO4
30女 ×1です。看護師をやっています。

付き合って、3年になる彼がいます。
彼は26歳の独身です。

そろそろ結婚…という話もでてきているのですが、私は前夫との子供が二人いる上に、子供が産めない体です。
彼との子供は産むことができないんです。

その事は彼も承知した上で結婚の話をしてくれているのですが、本当にこのまま結婚していいのか悩んでいます。
彼のことを考えると、別れたほうがいいんじゃないかって考えます。

別れるべきでしょうか。

722 :マジレスさん:2008/09/04(木) 15:57:28 ID:9NdoILqi
>>720
産婦人科の件は、見れないのでわかりませんが
予想するに、相手の体のことを気遣って病院を薦めたという話でしょう。

しかし、女性にとって、産婦人科などは、簡単にいけるところでは
ありません。

だからその相手は、自分の体が変だと気づいている。
病院を行かなくては行けないと自分でも知っている。
でも、マンコおっぴろげな病院には行きたくない。 という葛藤。

それなのに、単純に、病院行ったほうがいいよとしつこく言ってくる
人間がウザいと。そういうことじゃないでしょうか?

そしてあなたは、「相手のことを思って発言しているのになぜ??」
と理解できないでいるということじゃないでしょうか?

723 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:00:06 ID:XncLnUBJ
>>721
その彼が本当に好きなんだね。

724 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:01:08 ID:pLXnvkRX
>>721 彼がいいと言っているならいいんだよ

725 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:02:47 ID:n8qT/qJ4
>>721
彼のことは彼が決めることなので、あなたが心配して結婚を辞めることはないですよ。
それよりも二人のお子さんは彼と上手くやっていけそうですか?
そっちの方が心配です。

726 :712:2008/09/04(木) 16:22:09 ID:Uj4yZNKz
>>722
お恥ずかしい話、実は違うんです。。
前々スレの書き込みをコピーしておきます。


> 同じ学校の異性の友人と夜中までメールをしていて、その時は普通にメールをしていたのですが
> その友人が実は昨日病院に行っていて学校には来れなかった、と言うことを聞き
> 自分が「けがでもしたの?」と聞くと返信は「まぁそんな感じ」、その友人はよく手をケガすることがあったので
> 「また手?」と聞いたら「いや、ちがうよ」とだけ返ってきて、どこが悪いのかわからなく、大したことは無さそうに見えてしまい
> どこが悪いのか気になり相手もネタとか冗談はそれなりに通じるタイプだったので
> 自分は探りとネタを含めて「さんふじんk…… いや、冗談は置いとくけど大丈夫なの?」とメールを送ったら
> 「具合悪い人にそれは冗談と言わない。 正直ウザいよ。 産婦人科なわけないし」と返ってきてしまいました。
> 深く反省をし、謝罪のメールも送りましたが返信は来ず。 その友人はめったに「ウザい」とか言うような人ではないので、
> よっぽどのことだったんだと思います。 異性とこういったことになった経験が無いので、自分はどうしたらいいのかわかりません。
> 今思えば簡単に「お大事に」で済ませておけば良かったとかなり後悔。。 これは、相手に深い傷でも負わせてしまったのでしょうか…?


727 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:24:19 ID:9NdoILqi
>>725
>それよりも二人のお子さんは彼と上手くやっていけそうですか?

その点に同意だな。
自分の子どもだとか、彼の子どもが産めないとか、
まぁ。気分的には重要なことかもしれないけれど

みんなが毎日、幸せに暮らせる道は、どの道なのかということを
考えたほうがいいと思う。
結局は、生活がメインになるから、相性っていうのが
ものすごく重要になると思う。

誰の子か? < 相性

あと、子どもが、結構でっかい女の子(10歳とか女を感じさせる年)
この場合は、結婚は、慎重になったほうがいいな。
性的虐待の可能性があるからな。

728 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:38:58 ID:tMZVK7gx
>>721
彼の両親とお会いしましたか?
彼の両親は貴女が子供の産めない身体である事をご存知ですか?

そこ、結構大切ですよ?

729 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:45:50 ID:9NdoILqi
>>726
実際に、産婦人科に行った可能性もありますね。

「怪我したの?」の答えに、「まあそんな感じ」は
普通に考えて不自然ですよね。
産婦人科ではないにしても、
『答えたくないことを濁して答えたのに、しつこく聞いてくる男』
という点は、間違いないですね。

730 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:51:18 ID:kCKkcaYb
>>703
男で4大入って留年、なおかつ転職に苦労してて、
婿に行くタイミングを逃さないかと不安な人間だけど、
自分より若干年下で、その境遇なら大歓迎だぞ。

731 :マジレスさん:2008/09/04(木) 16:56:05 ID:aS9XBkc9
>>721です
レスを、こんなにたくさんありがとうございます。
子供は2人とも男の子です。歳は10と8です。
2人ともなついていて、また彼も可愛がっていてくれています。

彼の両親は、まだ私の体の事は知りません。
けれど、彼が子持ちと付き合っていることを話した時、
"もし貴方が、彼女と結婚する気持ちがあるのなら二度と別れたりするんじゃないよ。子供の事を第一に考えてあげなさいね" とは言ってくれたそうです。



732 :マジレスさん:2008/09/04(木) 17:02:05 ID:tMZVK7gx
>>731
ならば早めに貴女の身体の事を話すべきだと思います。
親御さんがご理解してくれたのなら、結婚すべきだと思います。



733 :マジレスさん:2008/09/04(木) 17:03:08 ID:n8qT/qJ4
>>731 ああ、いいご両親だね。そういうご両親の元で育ったのなら
彼も信頼できそうだ。
それに男の子2人か・・。うん、状況的には悪くないね。
子供ができないことは、彼のご両親にわざわざ結婚前に話さなくてもいいと
思う。もし必要なことなら、彼が話すでしょうから・・・。
子供ができなくても、彼をあなたが幸せにすることはできると思いますよ。



734 :マジレスさん:2008/09/04(木) 17:16:03 ID:tMZVK7gx
>>733
いいご両親だからこそ話すべきなんです。
結婚した後話した結果、「そんな大切な事を何故結婚前に言わなかったのか」と激高される可能性があります。
もし彼が、貴女の為であったり結婚を反対される事を恐れて話さなかったとしたら尚更酷い事になりかねません。
古い考えの人であれば、結婚は本人同士という考えではなく、家と家の縁結びと捉えます。
各々の血を残す意味でも、子供の存在は重いと考えます。
重大な事だからこそ、先に話しておくべきだと思います。
どのタイミングでもショックの大きい事柄ですから、結婚をご両親が意識している今がいい時期だと思います。
出来る事なら、貴女と彼と二人で話すのがいいでしょう。
もっといいのは、予め貴女の子供と何度か逢わせ、ご両親にも可愛がってもらうのが一番ですが。
そこを逃げて通れば、後で彼や貴女が不仲となる原因にもなりかねません。
貴女にうしろめたい気持ちがない状況で籍を入れるのが、今後の幸せに繋がると考えます。

735 :マジレスさん:2008/09/04(木) 17:34:01 ID:9NdoILqi
>>734
>いいご両親だからこそ話すべきなんです。
ナイスな意見だと思うなぁ。

いい人でちゃんとしてる人 → 少々のミスは許してくれる人

の場合もあるが

いい人でちゃんとしてる人 → 人生のスジはちゃんと通すひと
               善悪の判断が厳しい人

って場合があるもんなぁ。後者のほうが多いっていう体感だな。おれは。

736 :マジレスさん:2008/09/04(木) 17:44:47 ID:TQ7yif+C
>>731
俺は貴女の彼氏さんの立場に近いです。
偶然にも俺の彼女も看護学生で、子供が出来ない事は無いそうですが、着床の確率は限りなく低いみたいです。違う点は彼女には子供がいない所でしょうか。

俺は彼女が看護師になれば結婚も考えています。そして貴女と同じ様に自分の親にどう伝えるか迷ってもいます。

正直に言って、自分の親には少し、悪いな、と思います。ウチの親は子供が好きでやっぱり孫の顔を見るのを楽しみにしているだろうから。
けれど、あの人を選んだ俺を育ててくれた人達なので、きっと、理解してくれるだろうとも思っています。
だから俺は結婚を具体的に決めたら両親に話そうと思います。
反対されたらやめるって訳ではないけれど、それは育ててくれた親に対する俺の誠意の問題です。

きっと彼氏さんの御両親も子供の事を心配される様な方々みたいですから、わかってくれますよ。
それに血こそ繋がっていずとも、お孫さんも出来ますしね。

俺は、貴方の彼氏ではないけど、自分の血を引いた子供はできなくても彼女といれば幸せです。

幸せに、なれると良いですね(^-^)

737 :マジレスさん:2008/09/04(木) 18:24:31 ID:MpXOdPsv
自殺間近の精神状態ってどんな感じなんですか?
教えてください

738 :マジレスさん:2008/09/04(木) 18:26:18 ID:pdS9VhR/
>>710です。みなさんありがとうございます。頑張って説得してみます。それでダメなら強引に。
>>718
職種、あと単純に離れるという2点の理由だと思います。私は現在は同じ県内で一人暮らししているというのにちょっぴりおかしな話かと

739 :マジレスさん:2008/09/04(木) 18:32:26 ID:TluxrCqU
>>721です
みなさん、温かいレスを本当にありがとうございます。
結婚前に必ずご両親には話をしようと思います。

×で子持ちで、子供ができないことを話したところ
"じゃあ二度と結婚できないね"
"×ありは、普通は遊ばれて捨てられるだけなんだよ"
と、複数の友人から言われたことがあるので、世間の反応はこうなんだ、と思っていた私には、本当に、涙が出てくるくらい温かいレスでした。
ありがとうございました。

それから>736の彼女さんが、看護師になれることを心から祈っています。


740 :マジレスさん:2008/09/04(木) 18:56:31 ID:gZWPImvP
>>739
失礼ですけど、お友達は選んだほうがいいかと…。

私は病気もちで子供は産めないですけど、それは私という人間の価値を損なうものでは
ないといつも虚勢を張ってますw本当はすごくすごく産みたいですけどね。
あなたも恋人の方もあちらの親御さんも、あなたのお子さんをマイナス要因とは考えていらっしゃらない
ご様子。すごく素敵なお相手ですね。結婚までにはでなく、できるだけ早く伝えたほうがいいと思います。

741 :マジレスさん:2008/09/04(木) 18:58:00 ID:4h0RuLzf
こんなメールがいきなり届いたんですが、しかもCメールで無視でも大丈夫ですかね?
それ以外やりようがないけど。



サイト未納料金があります。翌営業日18時までに下記に連絡なき場合、法的処理に入ります。(株)リード/0120ー446ー486

742 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:03:15 ID:x0+WmLxD
>>741
今ではすっかり有名になった詐欺ですね。
むしろ連絡をとると大変なことに…

743 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:09:03 ID:v4uSzlcz
>>737
死にたい、という欲望が頂点に達した精神状態

744 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:10:33 ID:xSGyjs5g
自分では判断がつきかねるので相談させてください。

専門を出てから派遣のアルバイトで食いつないで2年、さらに今は別のアルバイトを始めて3ヶ月目になります。
新しいアルバイトは販売業で、今でもミスばかり連発して毎日叱られる事が多く、未だに慣れる事が出来ません。
接客の業務自体が自分の性格的に苦手な分野で(苦手を克服しようと思って応募しました)
叱られるのも自分が未熟だからだし、と思い長くの友人に相談したところでは
「最低でも3年は続けるべき」とアドバイスを貰いました。

しかし、人と接することで溜まるストレス+自分の無能さのWコンボで、先日体調不良としてとうとう休んでしまいました。
教えられた事をメモしたり自分から聞いたり…等の努力はしたつもりですがどうにも要領が悪く
どれか達成するとまた別の問題が湧き上がるといった状態になっています。
先方に怒られるのも当然ですが、それ以前に申し訳ない気持ちでいっぱいで
自分がいない方がこの職場はいいんじゃないだろうか、とさえ思います。

来年の4月に一年目となるので、最低でもそれまでは…とは思っていますがやはりここで辞めるのは甘えになってしまうのでしょうか。
この直前にやっていた事務の仕事ではここまで鬱々とした思いは無かったので、やはり向き不向きの問題でしょうか。
(ちなみに現在の販売業は専門的(芸術)な内容で、それに対する自分の知識はほぼありません)
長文すみません、第三者視点での意見を頂けましたらと思います。

745 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:12:32 ID:rfprzq0h
>>737
自殺に成功してしまった人の気持ちはもう聞けませんからねぇ…
未遂者の手記なら山ほどあると思いますが。

746 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:14:17 ID:gn9zr2cq
>>743
欲望、なんですか?

病の苦しみ以外ではありえないのか?
いや、年に3万人も死んでる人たちは・・・

747 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:15:23 ID:BRkq+I9p
>>744
第三者的にみると

なんで専門出て就職しないんだろう?

748 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:17:22 ID:1YlgJMQb
すべてに納得がいきません。
ワガママなのは承知の上です。
現実を受け入れたくありません。
自分だけの完全な世界も
信じる気になりません・・・・

749 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:19:01 ID:rfprzq0h
>>746
一説によると、『死ぬ』という行為のみが唯一の魅力であり
その他の生につながるあらゆる欲求がゼロになってしまうとか。

ところで、今は自殺者が増えているように感じますが、それは自殺という行為が
世間から注目され、きちんとカウントされているだけかもしれません。

750 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:19:14 ID:kCKkcaYb
>>744
専門的って、アパレル関係かな?

ちなみに、
ジャスコとかイトーヨーカドーとかコンビニとかで
バイトしたことある?
あるとすれば、そういうとこと雰囲気は違う?

751 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:19:51 ID:v4uSzlcz
>>744
> どれか達成するとまた別の問題が湧き上がるといった状態になっています。
それは見方を変えると前進しているといったところだろう。

ところで、接客は苦手な分野なので、それに敢えてチャレンジしたわけだからうまくいかなくて当然。
そもそもなぜ接客を克服したいのか?
そこに強い理由と意志がなければ意味のない苦労をしてることになるよ。
その場合は不得意でない事務の仕事に戻ればいいわけだし。

752 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:21:21 ID:v4uSzlcz
>>748
この世は地獄
現実を受け入れられなくて当然

753 :744:2008/09/04(木) 19:22:07 ID:xSGyjs5g
>>747

全くですよね…
卒業間際になり、やはり自分の技術の無さに失望したのと、本当にこの職種でいいのかという
今さらな疑問を抱いてしまった為、卒業してからは上記のような状態でした。

その後知り合った友人などもいるので後悔はしていませんが、やはり根本的な問題は自分の性格ですかね。
もう一度自分を見つめ直してみます、ご意見有難うございました。

754 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:23:45 ID:+9/cYWlH
>>731
思いっきり水を差すけど先にコレも読むべし。

ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1.html

結婚後のシュウト(メ)の豹変なんてザラにある話だから
「子供が産めないことを承知しているはずなのに」
なんてことになる覚悟はしとけよ。

755 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:25:24 ID:+LDMNyjp
相談です、実家の隣人についてなんですが、お隣さんはおばあちゃんと、
二人の兄弟(20歳くらいの男の子と小学生の男の子)で住んでいます。
その兄弟はおばあちゃんの孫にあたります、その兄弟の両親は、母親は数年前に
病死しており、父親は近くで若い女と暮らしているそうです、子供達を引き取る気は
一切ないみたいで、その兄弟の面倒(主に小学生の男の子)は、7,80代の
おばあちゃん一人で見ています、でもそのおばあちゃんが小学生の子に対する
暴言が酷いんです、あんた孤児院に入れてやろうか!!本当アホだねお前は!!
お兄ちゃんは頭がいいのに!!金盗むなや!! お父さんの家の前に捨てて
やろうか!!あんたの親でも何でもないから甘えるな!!
あんたのせいでお金ない!!!

とか色々実家に帰るたび隣の声が丸聞こえなんです、隣とはほとんど交流ないけど
何とかしてあげたいけど、中途半端に手出しできないし悩んでます、どうすれば
いいでしょうか?いつかその男の子がおばあちゃんをどうにかしないか心配です。
男の子もすごく汚い言葉でおばあちゃんに言い返してます。


756 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:25:33 ID:gn9zr2cq
>>749
なにか初めてそういう話を聞いた気がします

鳥インフルエンザの出た農場主が自殺したことがあったけど

怖いです・・・

757 :748:2008/09/04(木) 19:26:33 ID:1YlgJMQb
>752
自分の思い通りの世界だったなら、
やりがいを持って頑張るのに・・・
でもそれはワガママ・・・・・
地獄の現実で精一杯頑張ってる人もいる

758 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:26:49 ID:BRkq+I9p
>>753
俺は高卒で就職して、病気でドロップアウトして腐っていた時期に
あなたみたいなタイプを沢山見たんだよ。あと公務員受験とか。
俺としては何で就職しないか不思議だったよね。

幸い病気が治って、コネでイイト所に就職したけど、何か夢があっても
就職しながらやったほうが+になるよ。

筋金入り以外、ミュージシャンでも元サラリーマン沢山いるじゃん?
清春とかスガシカオとか。

759 :744:2008/09/04(木) 19:31:42 ID:xSGyjs5g
>>750
>専門的って、アパレル関係かな?
ビンゴです、凄い…!
接客自体が初めてで、他は大体が会社内での事務入力でした。
あと、来るお客さんは自分より遥かに知識があるため
常に先輩方に意見を仰ぐ状態な為、その点が心苦しくもあります。

>>751
プライベートでも人と接することが苦手なのと、やらず嫌いでは勿体無い職業かなと思い
挑戦したら考えていた以上にダメでした。
意味の無い苦労と言われて成る程と納得してしまいました。
せめて今の自分で評価できる点が無いか、を見つけて
期限まで少しでもストレスを減らせるように頑張ってみます。

皆さんご意見有難うございました。
参考にさせて頂きます。

760 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:31:59 ID:fG1PmMwQ
相談させて下さい。
今メールでやりとりしてる人がいるんですけど、
その人は私の5つ上で、解離性同一性障害を持ってて彼女と子供持ちです。
やりとりしてる内に『今度遊びに行こう』『抱きしめてもいい?』
『正直彼女の事は愛してない、けど別れたら自殺するから毎日愛してるって言わなきゃいけないから辛い』って言ってくるようになりました。
彼女は今 廃人のようになっているのだそうです。
だから 自分がいくら愛しても見向きもされないし
彼は毎日仕事行ってて疲れてるのに 話しかけたらキレられるらしいです。
そんな話を聞いて 私は段々彼を彼女から奪いたいと思うようになりました。
でも、彼と彼女の間には子供がいるし
今の状態で私がでてきたら 彼女がどうなってしまうのか…
と 考えて今は踏み止まってる感じです。
私は このまま引き下がるべきなんでしょうか?

761 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:33:49 ID:kCKkcaYb
>>753
すまん、芸術ってアパレルだけじゃないよね・・・

自分は以前、音楽連中と話したことがあるけど、
「テレビを見ないのに、その番組の内容をベラベラ話せる」
みたいな人が多くて、ビックリしたことがある。

ああいう人はCDショップとか、レコード会社のA&Rに向くんだけど、
歌とか演奏・創作のセンスとは、違うものだったりする。
(どっちもあるやつもいるかもしれないけど、片方しかないやつもいたりする)

762 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:34:16 ID:rfprzq0h
>>756
鳥インフルエンザの農場主とかは、理由がはっきりしてますからね。
むしろ理由のわからない自殺の方が怖いかもしれませんよ。

763 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:40:16 ID:2knxsf6z
こんばんは。
先ほど実家から戻って参りました。
家に着いて3時間強経ちましたがやはり頭変です、腐っているようです。
暑いせいでしょうか


764 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:40:37 ID:rfprzq0h
>>760
その人はたいそう失礼な男性だと思います。
というのは、彼女がいるにもかかわらず、あなたに期待
させるようなこと言い、さらにその点について、同情してもらえるよう
あなたに甘えています。
…とまぁ、障害のことを抜きにしても難ありな男性です。

その上、彼女との間には子供がいるということは別れた場合
養育費が発生することも考えられますし、解離性同一性障害はつきあって
いくには難しい病気です。
あなたは今、彼が語る彼視点のストーリーに夢中になって、略奪を夢見るように
なっていますが、実際にそれほど価値のある男性か、もう一度よく考えて
みてはどうでしょうか。
メールのやりとりだけで判断するのも危険ですよ。

765 :761:2008/09/04(木) 19:43:17 ID:kCKkcaYb
>>759
ビンゴだったか・・・・
759を見ないで、761を書いちゃった。
もし、その仕事が好きなら、服を覚えることかな。
ある程度までお客さんの話を聞くと、
ブランド名も、スラスラ出てくるようになるので。

ファッション関係は、
職人さん的(?)に叱る人もいるかもしれないけど、
アルバイトはじめてすぐのときは、
さまざまなアイテムを覚えられないのは、仕方ないんだよ。

どうしても、ダメそうだったら、事務職転向もありだけど。

766 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:44:35 ID:v4uSzlcz
>>760
解離性同一性障害を持ってるのは彼か?
今きみとうまくいっても、半年後には
『正直彼女のことは愛してない』ってどっかの女にメールしてるかもしれないよ

767 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:44:43 ID:wuT3rF0w
自己愛と愛の違いとはなんなのでしょうか。
僕は、他人と関わってもなんか
愛しかたがわからないというのか結局
表面上一方通行になって、僕からは何も返せない
んです。返そうとしてもなんか相手に変な気をつかわせるというか・・・

表現しにくいからというか変な日本語ですみません。
完全に孤立して生きるのが最大の優しさなのでしょうか。

768 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:46:27 ID:v4uSzlcz
>>763
暑いせいだと思う
アントニオ猪木が気合入れたいときは水風呂にさらに氷入れて入ってた
「元気ですかー!!!」ってやってた
おすすめ

769 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:51:01 ID:v4uSzlcz
>>767
斎藤環という精神分析の人が「全ての愛は自己愛の変形だ」って言ってた。
きみはそのあたりの自己批判能力が優れていて、
他人に対する愛に偽善が含まれている臭いを感じ取っているのかもしれない。
優しさとは何か、実は自分もよくわからないが、孤立して生きることもまた人生の豊かさにも思える。

770 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:53:52 ID:+LDMNyjp
755も誰かお願いします、やはり口出ししないべきですか?
児童相談所に通報しても余計なお世話だったらいけないし・・

771 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:54:34 ID:2knxsf6z
>>768
そうですかやはり暑さのせいですか
折角ですが私の体に水風呂は無理ですね。死んでしまいます

いや、この際だから死んだ方がいいのかもしれませんね
しかしここはアパートメント。他人の建物で死ぬというのもね〜

772 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:56:53 ID:v4uSzlcz
>>770
きみにできることは何もない

773 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:57:46 ID:rfprzq0h
>>770
虐待とかはそういう余計なお世話で発覚するものですし、
気になるなら通報でいいと思いますよ。
実際、それ以外できることがないんですよね

774 :マジレスさん:2008/09/04(木) 19:58:34 ID:v4uSzlcz
>>771
うん、アパートだとやはり周りに迷惑がかかるね
それを考えてあげられるなんてきみは優しい人だ
樹海とかどうだろう

775 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:03:05 ID:SxgJHZ0L
助けてくださいい
明日体育で野球をやるんですが、1学期でもそうだったように毎回僕の番でアウト
になります。
それで周りの人達は僕に対してものすごい陰口を言ってきます。
その中には高1のときに僕を嫌っていた代弁者3人ほど(友達がいなくて、嫌われていた)がいるため
どんどん、僕のことを嫌う人間が増えていっています。
数少ない中学時代からの友達もいるんですが、僕が陰口を言われていることや、嫌われていることを知ったら絶対
もう終わりです。
1学期のときはたまたま毎回雨で結局2回ほどしかありませんでしたが、今学期はそうはいきません。

ほかにも結構悩みがあるんですが、とりあえず最低限これを乗り切らないと・・・・

776 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:05:04 ID:2knxsf6z
>>774
私は死にたいんでしょうか それとも死にたくないんでしょうか
よくわかりません。が、一つ言えることは
私がくだらない思考に時間を費やすキチガイ人間だということです。
毎日神に「どうか私を罰してください」とお祈りしていますが現在のところ音沙汰なしです。

777 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:06:02 ID:fG1PmMwQ
>>764
>>766
ですよね。
彼とは友達のままでいることにします。
答えて下さってありがとうございます。

778 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:07:56 ID:v4uSzlcz
>>776
一つ言えることは「神なんていない」つまり「お祈りは時間の無駄」
やくざに喧嘩でもふっかければ自動的に罰せられるよ
またはばれるように万引きでもするとか

779 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:08:20 ID:PD9plD1K
悩み聞いてください…

私、しゃべった事もない人から「ムカつく」とかよく言われます…。
何かした覚えもないし、言った覚えもありません。中学の頃から、先輩になぜか目つけられて大変でした。友達にどこが悪いのか聞いてみると「目つきが悪い」とか「顔が不機嫌そう」とか言われました。これは印象が悪いと言う事なんでしょうか?


印象が良くなる方法教えてください!

780 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:08:45 ID:v4uSzlcz
>>775
死ぬほど練習

781 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:09:55 ID:v4uSzlcz
>>779
私の友人で目つきの悪い奴がいて、毎日鏡見て笑顔の練習してたら印象大分かわった

782 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:10:59 ID:wuT3rF0w
776 だいぶ追い込まれているようですが
状況がどんだけでも世の中の基本的な行動原則は
変わらないが。そういう意味において私も寂しさを
感じます。

783 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:11:50 ID:roiEeNj4
20歳、工員男です。相談お願いします。
昨年定時制を卒業して定時制時代から勤務していた鋳造工場に引き続き勤務しています。
両親のいない私に施設を出る際下宿先を探してくれたりして五年間よくしてくれ、不満は何もないのですが今、二部の大学へ行き将来出来れば教師になりたいと考えています。 

一生勤めます。頑張りますとは言いましたが、
もしかしたら5年後行く行くは工場を辞める事になるかもしれない事や夜間大学へ行きたい事等話が切り出せません

仮に世話をした人間が不意に将来的に辞めると言われたら場合、その立場なら何を考えますか?

784 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:14:29 ID:v4uSzlcz
>>783
やっぱヤな気分だろうね
人間自分が一番かわいいもの

785 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:15:49 ID:BRkq+I9p
>>783
教師は競争率が高すぎるから現実的ではないよね。

年齢が20歳だし、義理人情に縛られすぎるのもあれだし、自分で考えたほうがいいよ。

786 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:16:59 ID:wuT3rF0w
776 つづき
でもそれは、愛情を注ぐことができないからです。
たぶん私やあなたみたいになっちゃったら、仮面を
被ってでも、形だけでも相手に与えることを
覚えるといいかもしれないとふと思いました。
よくわかんないですけど。

787 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:17:43 ID:lq/lVLBy
>>783
将来的に辞めるも何もまだ大学にも行っていない、>>783の脳内の段階だろうに。
行動に起こったら何か考えるかもしれないが、
行動も起こさないやつの話は普通は話半分だ。心配するな。
本当にその目標に向かって始めたら、単純に後進を育てるだけだろ。

夢がかなうかどうか、本当に仕事を辞めなければならないかはまだ全然わからん
もしくは教師になる以外にも、辞めなくてはならない理由が出来るかも知らん
そういうときのために、上に立つ者というのは危機管理はちゃんとやっておくし、
意識もあるよ。

とりあえず「夢が出来た。教師になりたい」と言ってみそ。

788 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:20:53 ID:v4uSzlcz
>>786
そういうのもありかもしれんな
やってみ

789 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:24:35 ID:roiEeNj4
すいませんでした。
私は定時制で「人には平等に時間がある。」って言ってくれた担任の先生の言葉や、施設の先生の様な人間になりたいです。

あと私は、このまま鋳物工でいることに何かしらの不安を感じました。

790 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:26:27 ID:BRkq+I9p
>>789
まあ、お金と大学に受かる学力を身につけてから考えたほうがいいよ。

791 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:33:14 ID:kCKkcaYb
>>789
俺が先生だったら、
先生の手を離れて、巣立ってくれたみたいで、
寂しいようなでも嬉しいような感じがする。

印象としては、悪くない。
けど、努力は必要な道だぞ。

792 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:33:25 ID:H+cGrWas
すみません。相談です

朝、コンビニで
知らないおじさんと目が合い「おはよう」と馴れ馴れしく挨拶されました。

数年前、友達に円を誘われ
断れない友達だし、しつこく言ってくるので
私もやってしまいました…

その時のオヤジに似ていて、本人なんじゃないかって不安で不安で…

「他人ですよね?何故話しかけてくるんですか?」って言って
更に名前や住所を聞いたんですが別人っぽかったんです
でも、ひょっとしたら嘘を言っているかもしれません

それが不安で…今日は結局学校休みました…

793 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:35:24 ID:2knxsf6z
神がいないですって!
あなた随分失礼ね!
私を誰だと思っているのよ

794 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:49:36 ID:c0e4ENKT
>>792
で、相談は何?

795 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:51:11 ID:+VX7Keuh
>>792
過去は消えません。
しかしビクついていても過去が変わるわけではありませんので逃げないことです。
今度馴れ馴れしく近づいてくるオヤジがいたら睨み付けて無視しなさい。


796 :マジレスさん:2008/09/04(木) 20:53:28 ID:+9/cYWlH
>>760
そのまま行って
このスレッド(とその後継スレッド)にあと何回相談しにくるハメになるか
幾晩眠れぬ夜を過ごすことになるか想像してみ。
それでも行くというなら引止めはしないけど。

797 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:04:54 ID:+9/cYWlH
>>792
きっとおじさんは他意がないのにあなたに妙な勘繰りをされてかわいそうに。
内面の複雑骨折をおじさんに投影してるだけ。それ。

798 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:05:10 ID:v4uSzlcz
>>792
円なんかやるから
自業自得
これからも被害妄想に苦しむんだろうな

799 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:09:00 ID:V1xLAyQs
20代後半。無職女です。対人恐怖。
母親に何気ない話しから、私はよく怒っているとかケンカしてると
言われました。
でも私は怒ったりもしますが、許される範囲でやってるつもりでした。
そしてこの頃は明るく楽しくしているつもりです。
前よりはずっと、自分は変わってきていると思ったのに
母親に言われて落ち込みました。がっかりしました。
母親はそんな風に私のこと思っていたんだって
もっと良く思ってもらえてると思っていたから。
私が自分のこと実際以上に自分で良く思っているだけなんでしょうか?
親に良く思ってもらえていると思い込んでいたんでしょうか?
でも母親と話すときはケンかもしますが笑っているときもあります。
期待していたんですかね。期待はしない方がいいですね。
私が与えていたものは愛じゃなかったのかな?
まだまだ貰いたい気持ちがあるのは愛じゃないんでしょうか?

800 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:09:30 ID:H0QTvkhw
真剣に悩んでいます。人間て、綺麗な生き物なんですか?一歩、間違えば誰でも嫌な生き物になるし。

801 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:12:07 ID:XYDik09t
てか円のレスはネタ臭いんだが

802 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:13:07 ID:v4uSzlcz
>>799
はっきり言ってきみは親離れできてない
もういい年なんだから母親との衝突もばかばかしいくらいになったほうがいい

803 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:14:27 ID:1SqAm5z/
>>799とりあえずハロワに行ったのがいいよ。


804 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:14:32 ID:v4uSzlcz
>>800
綺麗ってなに?
一歩間違えなくても嫌な生き物だ

805 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:16:46 ID:+VX7Keuh
>>799
深く考えずに、母親の言うことを素直に受け止めて
怒ったり喧嘩するのを控えなさい。

806 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:18:25 ID:+VX7Keuh
>>800
人間は清濁合わせ持った生き物なんです。
あなたもそうでしょう?

807 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:21:43 ID:XYDik09t
>>800
綺麗な生き物だったら何?嫌な生き物だったら何?

なぜ人間に一貫的な極端を当てがうのかわからんわ。
人一人の性質は千差万別なんて言うまでもないこと。

808 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:25:34 ID:a4M0VNZI
30歳 男です。

実は素人童貞でセックスがヘタです。性経験はソープとヘルスしかありません。
そんな俺ですが、彼女らしきものがはじめて出来そうです。
キスはしてますが、それ以上は怖くてなんだかんだ理由つけてごまかしてます。
30歳だしそれなりにうまくないとキモイですよね?
AVの指入れや愛撫は論外ですよね?あんなに乱暴に出来ないんですが。
でもアレが普通なのかな。ヘタで嫌われるのが怖いです。

809 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:27:10 ID:8XqyCHOV
>>799

お母さんは799さんのあら探しをするのが好きな人なんじゃない?
そういう母親いますよ。



810 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:28:34 ID:lq/lVLBy
>>799
「〜していたつもり」、「〜していたと思っていた」
どれもこれも一方的なあなたの印象でしょう。
愛だとか愛じゃないとか、そういうものも、
あなたの考える「愛」と相手の考える「愛」にズレがあるかもしれない。
というか、それが当たり前だよね。
人間はみんなあなたのクローンじゃないわけだから。

本当に相手がどう思っているか、
自分が相手にどう見えているか、
そういうことを考えながら自分を修正していくのがいちおう大人なわけで、
それは家族だからどうこうとかそういう問題ではないと思うよ。
そういうことを考えることが自分のコミュニケーションを変えていく第一歩になるんじゃないかな。


811 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:31:26 ID:lq/lVLBy
>>808
下手だとかなんとか言う前に相手をいとおしく大事に思う気持ちがあるかどうかだろ。
それがしっかりあれば相手の肉体への接し方が変わるはずだし、
ヘタだろうとなんだろうと愛情が伝わるだろう。
で、普通にAVよろしくやるってのはよっぽど相手が相当でない限り
二度と会ってもらえなくなると思うぞ。
最初からならなおさら。

812 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:32:22 ID:1SqAm5z/
>>708
そうなった時普通にやりゃいいじゃん。
何で30にもなってそんな中学生みたいな事考えるの?

813 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:34:55 ID:v4uSzlcz
>>808
ソープで事情話しててほどきしてもらえばいいじゃん

814 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:37:01 ID:mk8tlPCl
>>808
経験が少ない。って最初に伝えればいいのでは?
てか、彼女も気が付くと思いますけど。

815 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/04(木) 21:38:18 ID:1VZrKusB
>596
正直なところ、あなたはセックスフレンドとしても見られていないように思われます。
サセ子とか、公衆便所という扱いかもしれません。

相手の気持ち以前にあなたの気持ちが恋愛感情になっていない訳ですよね。
それでは恋愛関係が成立するわけありません。
まず第一にあなたが相手を好きであること。
そして相手もあなたが好きであることが必要です。
最低限この条件が揃うまで、肉体関係に至るのは控えましょ。

健全な男女で肉欲があるのは当然ですが、それを制御できる理性もあるはずです。
嫌われる事に強迫観念を持たないようにね。
お互い肉欲があって、その上で制御し、付き合っていかないと、ね。

恋愛感情には独占欲も含まれます。
もし、あなたが好きと思ったとき、あなたが好きと思われたとき、あなたが誰にもで身体を開くという事実は枷となるでしょう。
そんな枷に苦しまないように、これから友達付き合いの制御方を考えていきましょ。
それで離れていく人は所詮はその程度なのですから。
繰り返しますが、強迫観念を持たないようにね。

816 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:39:00 ID:nV7DAI7n
808さんへ
私は♀です。♀から言わせてもらうとセクス〜は好きな相手だと感じるんだよ。下手とか関係ないと私は思います。私風俗嬢なんで(笑)
上手い人いますが、やっぱり感じ方違うもん。

AVみたいに激しくしたらだめっすよ

817 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:44:12 ID:4Q7JSlK1
18歳の女です。人間関係で悩んでいます。

私は今の高校に地元の友達(Aとします)と進学しました。
Aとはそれほど仲が良かったわけでもないのですが、唯一の地元の同級生ということもあり、徐々に打ち解けられるようになりました。
しかし、高校2年の時にAが学校を退学しました(理由は成績不振や素行面の指導)。
その後Aは専門学校に進学したのですが、学校自体が近いため毎日顔を合わせます。
それから数ヶ月、私はAと以前と変わらない付き合いをしていました。

それが最近、Aの態度が妙に気になり始めました。
どこか私を避けているような気がするのです。
会話は一気に減り、以前のように一緒に遊びに行くこともなくなりました。
Aは私と同じ学校に通う他の友達(地方出身です)とは以前と変わらない対応をしています。
私はAを変に刺激しない方が良いだろうと思い、少し距離を置いている状態です。
しかし会うと必ずと言っていいほど、Aの方から挨拶をしてくれるのです。
普通、距離を置きたい相手に自分から話しかけないだろうなと考えてはいるのですが…。

このまま一定の距離を保った状態の方が良いのか、それともあからさまな態度を取らない方が良いのでしょうか。
Aの退学後、以前と変わらない付き合い方をした私自身が無神経だったのでしょうか。
Aの態度の変化の理由が分からないのです。第三者から見た意見を是非聞かせてください。長文申し訳ありません。

818 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:47:09 ID:v4uSzlcz
>>817
高校と専門学校と歩む道が違えば少しずつずれがでるのはしょうがない
10年後も仲良くいられる人間関係もあるけど、今回みたいのもよくあることだよ

819 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:51:14 ID:Iq36/myF
>>817
直接本人に聞いてみたら?と第三者の俺は率直に思うけど。聞けない訳でも
あんの?一定の距離を保つとかで解決するようには思えない。以前と変わらない
態度は無神経でも何でもない。何かしら理由はあるんだろうから聞き方に
多少の配慮は必要だとは思うけど、踏み込んだ会話をしないとな。それで
もし疎遠になったならそれまでの仲だったって事だよ。

820 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:56:49 ID:a4M0VNZI
皆さんありがとうございます。
中学生とかなら年齢で許されますが30にもなるとね。
年齢相応に最低限求められるレベルが仕事でもなんだろうとあるじゃないですか。
それにすら達してないのは使えない人間だけですし。
正直自分が使えない人間だと認めるのが怖いのかもしれませんね…。

とりあえず相手の事を思いやって触り方は自分でナニするときみたいに愛撫やセックスしてみたいと思います。
…よく普通にやればいいとか言われるけど普通がわかんないんですよね_| ̄|○
とにかくありがとうございました。今週末に犯ろうとおもいます。

821 :マジレスさん:2008/09/04(木) 21:58:26 ID:jPr+JOZX
私の職場は1日働く人と昼からのみ働く人がおり、私は昼からです
半日しか働かないので控えめに与えられた仕事だけやればいいだろうとやっています。
ただ、控えめに仕事をしている事で孤立してしまっている様な気がします。
このような場合指示された事だけしてればよいのでしょうか?

822 :817:2008/09/04(木) 22:00:46 ID:4Q7JSlK1
>>818
お言葉ありがとうございます。
やはり進路が違えば友達付き合いも変わってしまいますよね。
これからはもっと他にも目を向けて人間関係を広げていこうと思います。

>>819
アドバイスありがとうございます。少し聞きにくいかなと感じる部分はあります。
Aにとって私は「通っていた高校」を思い出させる存在でもありますし…。
でも819さんのおっしゃる通り、直接聞かないといつまでたっても解決はしませんよね。
今度Aに会ったとき、それとなく話を持ちかけてみようと思います。

823 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:00:46 ID:lq/lVLBy
>>820
おいおい「犯る」ってなんだよw
メイクラブだよ。愛を伝え合って高めていく行為。
まんまAV思考ダメだよw

824 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:09:03 ID:gZWPImvP
>>820
私の10歳上の彼氏は付き合い始めた時点で36歳童貞でした。
彼女としては2人目で、1人目は学生時代で付き合って速攻で振られたそうです。

最初の数回は緊張からたたなくて、私が誤解で泣いちゃったりとかいろいろあったんですけど、
全部正直に言ってもらったほうがこちらも対応や心構えや情報収集ができました。
力加減や触ってイイポイントなど、わからないことは全部相手の人に訊いてください。個人差も大きいですから。
今ではでろっでろにバカップルです。

825 :799:2008/09/04(木) 22:09:09 ID:V1xLAyQs
皆さんありがとうございました。
もっとコミュニケーション上手になるようにしたいと思います。


826 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:09:59 ID:8XqyCHOV
>>821

控えめに仕事?良いように言いますね。
821さんが手抜きしたくてしているんですから、一所懸命やっている人達からスルーされても良しとすべきではないでしょうか?

いい加減な仕事をする代わりに孤立するか、きっちりやって孤立しないか、ご自分で好きな方を選べば良いと思います。


827 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:22:54 ID:rfprzq0h
>>821
孤立してしまっているような”気がする”のなら、
仕事に対してそれほど意欲がないことについて、あなた自身が
周囲の目を気にしているからではありませんか?

828 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:24:11 ID:2knxsf6z
明日算数と理科のテストなのですが何もやってません。
どうしたらいいでしょうか

829 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:26:26 ID:rfprzq0h
>>828
算数?数学ではなくて?

830 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:28:41 ID:unVOlRnI
最近、忘れていた辛い過去の数々が走馬灯のように思いだされます。
とらわれないように頑張って切り換えますが、こういう現象って何なんでしょうか?

親や親の離婚や大変な出来事は沢山だったけど全然、辛くない過去だと思ってきたのに…。

831 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:28:48 ID:2knxsf6z
同じ事だ

832 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:29:07 ID:a4M0VNZI
>>828
算数と理科のレベルなら教科書読むか塾行ってれば大丈夫だろ。
数学になると自首的な勉強が必要だけどね。

833 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:29:17 ID:su2wPyFp
>828
別にテストの点が悪くたって何も問題無いだろ。
心配するな。明日は何も変わらずにやってくる。

ただ学校の勉強もできない奴は、9割方碌な人生にならんけどな。

834 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:31:26 ID:rfprzq0h
>>831
多いに違う。
算数なら小学生だから、早く寝てテストに備えた方がいい。
数学なら中学生以上だから、一夜漬けをおススメする。

835 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:35:14 ID:G62pzcaz
自分の心の内に秘められたキモさとか性癖だとかが全部バレてハブられ始めました。
バレた理由も完全に自分が悪くて、相手に非は全くありません。

そんな状況なんですがこれはもうどうしたらいいでしょうか?
全く解決策が見つからなくて困っています。

自分はできれば解決できたらいいなと思う一方、
完全に自分が悪いのでこれはもう罰とか報いだと思って
甘んじて受けようと思っています。

836 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:40:06 ID:su2wPyFp
>835
自分のした事とその結果に対して、全面的に責任を負うという
君の姿勢はものすごく正しい。好感が持てる。

で、どのような状況を解決というのだ?

837 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:42:55 ID:12C+K5Cf
友達から自作の詩が送られてきました。
私を、壊れ物のように触れる… とか守りたい、大切にしたい、など、うっわ きっつ…みたいなのばかり並べられてました。
白秋や朔ちゃんが好きな私はこういうありふれた陳腐でお気軽な言葉をただ並べただけのものを「詩」 と言って送ってくる友人を今すぐ突き放したいのですが、こんな自分は理解のない冷たい人ですか?友人にどういった感想を述べたら良いでしょうか!

838 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:48:15 ID:su2wPyFp
>837
厄介な詩を送りつけられて、不特定多数に相談してまで返事を考えて。
そんな関係を「友達」と呼んで継続したいのか。不憫だな。

「私には難しくてよく分からない」とか返事しとけばいいんじゃないか?
ヘタに解ったふりするのは墓穴。

839 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:50:02 ID:rfprzq0h
>>837
あなたは別に冷たくはない。詩を他者に発表すれば、そこに評価が生まれるのは
当然で、どういう評価をするかはあなたの自由だから。
仲がこじれてもかまわない、縁を切ってもお構いなしなら、正直に
感想を述べればいい。ただし、罵倒じゃなくてちゃんとした感想ね。
怒らせるとややこしいことになりそうな子なら、当たり障りない1行に。
「ポエマーだねー」とか「詩好きなんだねー」とか。

840 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:52:46 ID:G62pzcaz
>836
いや今はなんか空気が悪くなるというか
視線と陰口が痛いとかそんなレベルです。

相手もそれなりに人間ができている方達なので
暴力的なことをされるということはありません。
陰口も真っ当な意見で返す言葉もないです。

そんな人達だからこそ本気で傷付くし
本気でなんとかしたいと思うんですけど
ちょっと無理そうですね。
相手の気持ちになってみたら相当有り得ないことですからorz

相手には本当に申し訳ないことをしてしまった
すいませんすいませんすいません…

841 :マジレスさん:2008/09/04(木) 22:53:38 ID:gZWPImvP
>>837
中二病患者はスルーして距離をとるしかない。
がんばってニゲテー

842 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:01:55 ID:jVDRRMs2
おれが大学の同じ部活の女子Aとメールをしてて、Aのメール内容から
言いたいことを勝手に推測してキレちゃったんです。
で、証拠と言えるほど強い根拠はないけど、その仕返しをかげでされたんです。
それを知ってついかっとなって他の女子部員4人にAが言ってること
を信じないでくれってメールと、何があったのかっていうのを少し自分よりに
変えたメールを送っちゃったんです。
でも、すぐそのメールをだれかがAに見せて、Aはさらに証拠の残らない仕返しをしてきました。
そのあと一回直接話をしたらおれがしたことは全部メールとかで証明でき、
おれがキレた理由に関しても「そういうつもりはない」の一言で終わる。
それに対し、Aが仕返ししたことは当事者のおれは自信を持って事実だと言えるが、
全部証拠がなくて、「知らない」「偶然だ」「憶測でしょ」「それは言葉のあやでしょ」
「そんなのノリじゃん。ノリ」とかで言い返せなかった。
で、結局めんどくさくなっておれがAにも、巻き込んだ女子にも全て謝ったのが最後、
Aがつけあがって自分のした仕返しにはふれないでいろんな人に都合のいい話をばらまいた。
みんなおれが謝ったことでおれが悪かったんだと思ってるし、おれには話を聞こうともしない。
そしてAの話を信じきって完全に避けられてる。
部活の中にも、部活外の友達にも、信じれる仲間がいる。
そいつらに相談したらおれを信用して今までどおり仲よくしてくれた。
だからおれは部活外では楽しく過ごせる。
でも、これから学祭とかで部活のやつらと毎日顔を合わせることになるんです。
おれは一体どうすればいいのでしょうか。相談に乗ってください。

843 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:02:32 ID:EkDywIJ8
自分のこれまでの人生は、周囲に流されるがままに大学に入り、
親の期待に応えようと大企業を目指したりしていました。
しかし失敗し、生き方がわかりません。
自分の一度きりの人生をこう生きたいというのを、
どう決めればいいのか、わかりません。
自分のポリシーとか自分の職業とかを、どうやって決めますか?
自分が何をやりたいのかわからないのです。

844 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:09:43 ID:Le86hK1n
母親がアル中、俺(二十歳)派遣社員、親父自営業と言いつつほぼニート

一家を支える大黒柱のつもりが、豆腐のような柱で家を支える俺です

ちゃんと正社員で就職したくても、面接で蹴られてばかり

なんだかもう嫌になりそうです


少ない生活費で酒なんか買ってられるかっての
ちょいと愚痴らせて頂きました

失礼

845 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:10:56 ID:H+cGrWas
>>792です。レスをくれた方、有難うございました
不安で不安で今日は学校にも行けませんでしたが
明日から行けそうです

846 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/04(木) 23:12:54 ID:1VZrKusB
>842
別にどうもしなくてもいいんじゃないですか?

大元、事の発端は、あなたの勝手な憶測邪推で切れた事でしょ?
しかもAとの問題なのに、関係のない四人も巻き込んじゃってるし。
もう既に謝罪しているのだし、これ以上謝罪も言い訳も必要なし。
そして、同様に拘る事も必要なし。

あとは普通に接していけばいいと思いますよ。
暫く避けられたりギクシャクするのは仕方がないですが、蒸し返さなければ徐々に以前に戻るかと。

>843
やりたいことよりやれることから探してみてはいかが?
専門職でなければポリシーを持って選ぶというほうが珍しいでしょうし。
それに、やりたいことが職業として用意されているわけでもないですしね。


847 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:13:09 ID:IEaNL7+/
私は、たべるとすぐ太っちゃいます。
食べることやめることができません。
どうしたらいいですか?

848 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:14:02 ID:su2wPyFp
>843
挫折を知ることはとても大切だ。
そこから這い上がれる事ができればな。

自分の人生はこうだって決めて、
ただそれに向かって生きるのは楽だ。
あなたが今までそうしてきたようにね。
ただ挫折すると全てを見失って、動けなくなってしまう。
それではマズいだろう。

まずは目標もポリシーも何も持たずに生きる事だ。
それができなきゃ同じ事の繰り返しだぞ。

849 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/04(木) 23:15:49 ID:1VZrKusB
>847
自制が利かないのなら他人様にお願いするしかないのでは?
お金の管理から食料の管理まで。

850 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:15:56 ID:su2wPyFp
>847
食べて太るか、食べずに痩せるかの2択だ。
何を迷う事がある。

本気でやれ。

851 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:17:41 ID:su2wPyFp
>844
乙。最悪の場合、親を捨ててでも自分の身は守れよ。

852 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:18:12 ID:/t569Xz4
>>843
色々な経験をすべき。
いろんな人に会ったり、いろんな場所へいく。
視野が広いとやりたいことが見つかりやすくなる。
やりたいこと、好きなことが明確な人は生きるのが楽になる。

853 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:21:30 ID:Le86hK1n
>>851
ありがと

人生ってこんなに辛い物なんだ

嫌って程思い知ったよ

854 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:23:43 ID:4LVy4ken
>>843
ポリシーってもんは、いろいろ経験を積んでいかなきゃ確立できんだろう。
興味のあることにドンドン首を突っ込め。

職業は・・・たまたま興味のあったことをそのまま仕事にした。
やっていくうちに更に面白くなってきた。
そんなもんだよ。

855 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:28:24 ID:jVDRRMs2
>>846
部活の中で中立の立場にいる人が、一回ちゃんと話し合ったほうがいいってことで
土曜に話し合いを開こうとしてるんです。それもやめてもらった方がいいのでしょうか。
話し合いで勝てないと思ってやめたと思われるんじゃないでしょうか。
おれは、正直悪いのは半々なんじゃないかと思うんです。でも、今は完全におれが悪者です。
ここで引き下がると、自分の非を認めて謝った方が認めずに謝らない方よりバカを見る
ってことになると思うんです。
とはいえ、大人な考えとしては何もしないべきなんでしょう。

856 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:31:20 ID:H6sJhO+V
相談お願いします。

紹介予定派遣で事務職をしています。
後輩の方の質問に答えることもあります。
今後、育成担当をやりたいと思っているのですが、
異動を申し出ることは可能なのでしょうか。
当初の契約(事務職)とは別業務になるので難しいのか・・と悩んでいまして。

どなたか、ご教授お願いします。


857 :夜鳥 ◆NUE/UO/DFI :2008/09/04(木) 23:37:47 ID:1VZrKusB
>855
そういう段取りが整っているのであれば話し合えばいいと思いますよ。
ただ、弁明というスタンスではなく、揉め事も経緯を説明するというスタンスでね。
どちらが正しいかという判断は利く人に任せればいい。
その上で、行き違い揉め事はあったけど、それを解消してまた部活の仲間としてやっていこうという方向で落とし所とする。

勝ち負けに拘るのはやめときましょ。
先ほども書きましたが、結局はあなたの一人相撲でしかないように感じますのでね。

>856
それは会社ごとによって違うでしょうしね。
上司や人事の人に相談してみましょ。

858 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:41:26 ID:H6sJhO+V
>>857
やっぱり会社によって違いますよね・・

たまに育成のお手伝いをしていると、凄くやりがいがあったので。
無理を承知で相談してみます。


859 :712:2008/09/04(木) 23:45:14 ID:jU20I6yv
>>729
ちょっと学校に行っていたのでレスが遅れました。

やはりそうですよねorz
正直な話、なんとなく答えたくないんだろうなあ、ってのは直感でわかっていて
そこで聞くのをやめて別の話題を振る考えも働いたのですが
何故かもう一度聞くほうが率先されてしまいまして。。
こんな自分が相手じゃほとぼりなんて冷めそうにもないですね。

ちなみに、昨日送ったメールの内容は 「体調のほうは大丈夫?」 と言うもので
最初にもう一度謝罪の文を入れようと思ったのですが
当時家にいた兄に「しつこいとあれだから、そんなもんでいいんじゃない?」と言われて送ったのですが
この内容もやっぱり駄目ですよね…? 友達に痛い所を指摘されて初めて気がついたような気がします。。


860 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:51:49 ID:KHXSzEqd
>>843 です。
回答をくださった方々、本当にありがとう。
ポリシーは経験から生まれるものなのですね。
ひとまず、何も考えずに、ただし流されずに、生きてみようと思います。
手当たり次第、就職活動とか色々してみます。
そこでやりたい何かが見つかるといいなあ。
実はもういい歳なので厳しめですが・・・
勇気がでてきました。ありがとうございます。

861 :マジレスさん:2008/09/04(木) 23:51:50 ID:jVDRRMs2
>>857
本当にありがとうございます。
話し合いによってもうこれ以上嫌われることはないと思うんで、頑張ってきます。
Aは自分でも言ってますが、情緒不安定で普段から精神的に少しおかしい人なんです。
もし話し合いでAのしたことを証明できなくても、これからおれとA両方と付き合うことで、
Aの言っていることに疑問をもってくれることを信じます。

862 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/09/05(金) 00:03:54 ID:AJA0tCoy
>>856
何かアピールできる点があった方が有利では。
コーチングやリーダシップ、話し方・プレゼンとかの勉強もしてみてはどうです。

863 :625:2008/09/05(金) 00:15:50 ID:+1r6o9Uq
>>716=>>628さんですね
どうしましょっか(笑)

864 :マジレスさん:2008/09/05(金) 00:22:45 ID:1zI2sXY9
>>861
言われてることまったく理解できてねえw

865 :マジレスさん:2008/09/05(金) 00:26:41 ID:5l5JISDM
>>862
ありがとうございます。

「何かアピール出来る点を伝える」・・なるほど。
ただ「やりたい!」だけではダメですよね。
自分なりに色々と勉強してみます。

楽しくやりがいのある仕事が出来れば最高ですよね・・
努力が必要ですけど。

866 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/09/05(金) 01:16:34 ID:AJA0tCoy
>>847
歩く機会を増やして基礎代謝を上げて
燃焼系サプリで効率的脂肪燃焼ですよ。


867 :極光 ◆tDnsym50SA :2008/09/05(金) 01:22:22 ID:AJA0tCoy
>>844
転職(面接,実務)に役立つ技能を習得するつもりで
仕事に取り組んで下さい。
給料もらえる職業訓練学校みたいにできないかな。

868 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:25:16 ID:9GqM4tVv
付き合って一年以上の彼女がいます。くだらない事なんですがDVDをレンタルして彼女が寝てたせいで時間がなくなり最後まで見れなかったので、後日再び僕がお金を出しレンタルしました。
別にいいのですが賞金みたいのを400円程預かってもらったので500円にして返しました。


正直ちょっと遠慮していいから(笑)みたいな感じしてほしかったけど、普通に受けとられました。

869 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:32:04 ID:V/+SHHi0
>>868
正直何を言っているのかわかりません。
あなたは、「パープリン」検定2級合格です。

870 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:35:34 ID:70zUZCCW
今19歳で大学生なんですがもしかしたら妊娠したかもしれません
彼も大学生で同じ歳です
彼にそのことを言う勇気がありません
どうしたらいいですか

871 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:36:15 ID:9GqM4tVv
>>868
ですがなんでこんな事を思うかと言うと、お互いバイトでお金があまりありません。

まぁ彼女の方がやや多いぐらいです。
デートは毎週のようにどこか遠くに行きます。
車はいつも出して家まで送り迎えもします。

デート代は割り勘かほんの少し多目にだしています。

なのに彼女から自分が一番好きなんやね。とか占いで人の事を思うとかになったら絶対違うと言われました。


他には私ばかりしてあげるとか言われます。
どうやらDVDの件とかみると恩知らずで感謝もしてないみたいです。DVDの事で少し不機嫌になっても本人はなんで?みたいな感じで全く悪いと思ってません。

後他人に冗談気味におごってとか平気で言いますし。

好きですけど、長い目でみたら別れた方がいいのでしょうか?




872 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:37:12 ID:Pr4aSPTu
>>868
あなたのレスについて
相談したくなりました

873 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:37:21 ID:V/+SHHi0
>>870
まずは、病院に行って妊娠してるかどうかを確かめたらどうでしょうか?

874 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:37:49 ID:wohNHhxc
人を思いやるって具体的にどんなことですか。

自分は今まで人に嫌われてると思って過ごしてきました。
最近になって優しくしてくれる人が増えました。
私も人に優しくしたいのですが、今まで周りを嫌って拗ねて生きてきたので、周りの人のように気遣いや尊重の仕方など、よく分かりません。
うまくできなくてやるせないです。
どうしたら人を思いやることができますか。

875 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:39:49 ID:RvOcGF+C
>>868
外人?

876 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:46:12 ID:N8HXEDRT
>>869
おそらく868は彼女のせいで観れなかったDVDを親切に借り直してあげた。
そして別件で彼女から借りた(?)お金を利子付きで返した。

で、彼女が利子を受け取ることに躊躇いがない点にビックリしたと。


ちっさい男やのぅ…


877 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:48:15 ID:Y82ctB8j
>>868
あなた何歳?

878 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:48:59 ID:70zUZCCW
そんくらいで別れるとか………………

879 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:49:58 ID:S3lpXNNR
>>874
いやーなヤツばかりぢゃなく、イイやつもいるとゆーことが
まず判れば、その優しさに「応えたい」と思えてくる
ぎこちなくでもイイ、ちょっとした他人へのお手伝い、反対給付を
期待せずに何かをしてあげたりするうちに、おまいなりの
気遣いの仕方が構築されてきたりする

急いでするものではなく、押し付けるものでもない
相手が困ったときに差し伸べるネコの手を何本持ってるか、かの

880 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:53:15 ID:9GqM4tVv
>>876そうです。
ただあなたは勘違いされています。お金の事はいいんです。


お金はいらないけど、ただごめんね、お金出すよ。とか申し訳なさそうな態度とかあってもいいのでは
そんな事は当然で、全く感謝はされてないようです。

だからオレの事自分が一番とか言えるんです。




881 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:54:14 ID:N8HXEDRT
>>874
人の身になって考える。
小学生でも口にする陳腐な発想だが、他者に対して親切にする以外でも必要なコトですヨ。

あと大切なことは、相手に着せる恩は自分が忘れるようなモノで。


882 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:54:34 ID:V/+SHHi0
>>874
相手の気持ち(特にネガティブな気持ちや傷つき)
を受け入れて、その受け入れていることを言葉にだして
伝えることじゃないでしょうか?

そのためには、まず自分の正直な気持ちに気づき
その自分の気持ちを尊重する練習をすることだと思います。

自分を大切にすること、相手も大切にできるということです。

抽象的ですが伝わりましたでしょうか?

883 :マジレスさん:2008/09/05(金) 01:59:29 ID:9GqM4tVv
>>868だが

オレは奢ってもお礼も言えないようなやつと付き合えないよ。


そんなやつにしてやろうとも思わんし、毎週のように行きたいとこ連れて行ってるのに、付き合ってきて何してくれたん?とか言われた事もある。




884 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:00:01 ID:RvOcGF+C
>>880
つまり彼女のためにDVDをレンタルしなおしてあげたのに、感謝されなかったことを気にかけてるわけですか?

885 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:00:52 ID:N8HXEDRT
>>881
いや、普通そこまで気にしないでしょ、彼氏彼女ならさ。

友人知人同士なら親しき仲にも礼儀ありだが、まさに親密に持ちつ持たれつなら気にすることじゃない。


886 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:01:24 ID:Y82ctB8j
>>868
別れたら?

887 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:03:14 ID:S3lpXNNR
>>883
んー。では別れたらどーだろかの

彼女にとっちゃそれが常識なんでそ。おまいがそれを非常識ととるなら、
2人でまず話して、矛盾点をお互いに融通していくのが流れぢゃないのかの
ここで相談という代物ではなさげだが。

888 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:04:24 ID:N8HXEDRT
んだんだ。

んなコトに今さら気付いて腹立てるなら、もう好きでもなんでもないっしょ。

別れろ。

889 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:06:21 ID:V/+SHHi0
>>883
たまに女だからおごってもらって当たり前な女がいるよな。
どこでそういう発想が生まれるのだろうか?

たしかに真剣に付き合う対象ではないな。
結婚したら「給料もってきて当たり前」と考えるだろう。

890 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:09:52 ID:APfDv5yp
自分の居場所が見つかりません

心から、ここに居て良かったーって思える瞬間が無いのです
高校の同級生のグループ、大学の部活の仲間、mixiのオフ会で知り合ったグループ…

全部のめり込みたいのに出来ない自分が居ます
自業自得ですがそのせいで凄く孤独を感じます

本当に仲の良い友達と二人きりなら結構ありのままを出せるのですが
集団の中だと出来ません



居場所が欲しいです
皆に必要とされていない自分が辛い

891 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:17:02 ID:wohNHhxc
>>879>>881>>882さん
ありがとうございます。どれもすばらしいことだと思います。
でもできたらいいなと思うけれど、できないかもしれないと思ってしまいます。
昔、相手を思いやったつもりでやったことが相手を怒らせてしまったことがあって、そうしてしまわないか不安です。
でもみんなそれを乗り越えてるんですよね…。
言葉に出して感謝すること、相手がやられて嬉しいことを小さなことからやっていきたいと思います。
それから、>>882さんのアドバイスの、自分の素直な気持ちと大切にすることはどうしたらうまくいくでしょうか。

自分は失敗したり思い通りにうまく行かなかったら徹底的に自分を罵ってしまいます。失敗するのが恥ずかしいからだと思います。
やめようと思うのですがうまくいきません。

892 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:22:26 ID:S3lpXNNR
>>890
そりゃあ、周りもご同様だからぢゃないのかの
みんながみんな、のめりこんでる状態じゃないところで一人だけ
のめりこんでたら、浮くぞぃ

無意識のうちに周りに合わせてるんぢゃないかの
といって、必要とされてないと早合点するこたーない
必要とされてないなら、とっくに輪からはずれているはずだぞぃ

>>891
失敗したり思い通りにうまくいかなかったら、その過程を吟味して
惜しかった部分を搾り出すのよ
確かに罵るほーが簡単だわな、その時の自分の感情に忠実だし
そこをひとひねりしてほすぃ

893 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 02:24:50 ID:qTjyAGdk
>>890

>>居場所が欲しいです
>>皆に必要とされていない自分が辛い

私はこれを、「贅沢」だと思います。

>>本当に仲の良い友達と二人きりなら結構ありのままを出せるのですが
>>集団の中だと出来ません

これもまあ、ごく普通のこと。

もちろん、「多くの人が同じような辛さを味わっているからといって、自分の辛さとそれとは関係ない」わけです。しかし“大人になる”ということは「諦めるべきものは諦め、心の平静を保つ」訓練であると、思っています。
まあもちろん、あなたと同じ年頃の大学生だった頃の私が、そのころから今のように割り切れていたわけではありません。
しかし、もう大学生なら、“こどもの願いを叶える”時期ではなく、“大人の苦しみに慣れる”訓練を始める時期だと思います。

894 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:29:41 ID:rojv0eTf
眠れません
明日は金曜日なので燃えるゴミの日で、虫が湧いてしまった燃えるゴミと
粗大ゴミ(=自分)を出しに行かねばなりません。
しかし、まったく眠くありません。眠れないと言うより眠くないのです
どうしたらいいでしょうか

895 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:31:20 ID:N8HXEDRT
>>894
深夜のうちに出しちまえ。

896 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:31:57 ID:V/+SHHi0
>>891
>自分の素直な気持ちと大切にすることはどうしたらうまくいくでしょうか。

練習しかないと思います。
具体的には、頭の中だけで考えるといつものパターンになるので
日記などに自分の気持ちを書き出しながら冷静に受け入れる練習を
することだと思います。


897 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:32:47 ID:rojv0eTf
>>895
このアパートからゴミステーションまで徒歩三分以下ですが、
こんな時間に出歩いたらヘンな人に刺されると思います。

あ、こういう私も十二分に変な人ですがそこはご容赦ください。

898 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:36:15 ID:V/+SHHi0
>>894
眠れないなら眠らない
ゴミだしは朝になってやる。

眠れないのが、何日も続いて生活に支障をきたすなら
病院で薬を貰う

899 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 02:36:43 ID:qTjyAGdk
>>894
眠る努力をするか、そのまま起きているか、どちらかでしょう。
私は、本日は眠る努力を放棄して起きております。

無職のときに実験してみたところ(まあ学生時代の経験でわかっていたけど)、私は体内時計が27時間ぐらいあるようで(標準と言われるのは25時間)、周に2日ぐらいは寝不足または寝すぎ日を作らないと、一般的生活にあわせられません。
まあ、3時前から眠る努力を開始する予定です。

900 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 02:39:48 ID:qTjyAGdk
>>897
大丈夫ですよ。世の中、真夜中にそうそう変な人はいません。いても刺されません。
蚊に刺されるぐらいです。

901 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:39:49 ID:N8HXEDRT
>>897
気にすんな。

たいてい、人は自分で思うほど幸運でも不運でもない。
ラリパッパな人に刺されて死ぬなんて、宝くじに一等前後賞を併せて当たるようなもんさ。

902 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:40:17 ID:rojv0eTf
>>898-899
わかりました。もう眠りません。午前六時になったらゴミ出してきます。
今日の昼間から夜にかけてが怖いですが、まあこれも因果応報でしょうね。

903 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:42:14 ID:9GqM4tVv
>>868です。
>>885
親友にオレの誕生日プレゼントを買うために車で遠出(二千〜三千相当)させたのにも関わらず食事は割り勘。

彼女の言い分じゃお互い行きたかったからいいではないかと主張したが(実際親友は買い物目的より彼女の為を思って)

もしお互いが行く用事が会ったとしても車出して貰ったんだから、食事ぐらいは出すのが礼儀


このように他人に感謝はしないようです

904 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:43:13 ID:ZdZGv0fU
>>900
あんたいろんなスレで暴れてるな
金持ちの癖にご苦労なことだ

905 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:46:39 ID:rojv0eTf
>>900-901
いえ、お言葉ですがそうも言えません。
この界隈の治安はよろしいですが、
いつの時代もどこにどんな人が潜んでいるかわかりません。
かといって昼間が安心も限りません。
特に私のような被害妄想の激しい人間には辛いのです


宇宙人からテレパシー攻撃を受けるようになって
今年で3年目になります。
最初医師を受診していましたがその医師が言うには「あんたは嫌なことから逃げてるだけだ! な〜にも悪いところなんかない!」と仰るので私自身、
ああこれは無意識のうちの現実逃避なんだと考えていました。
ところが事態はそんな悠長じゃなくなって…、宇宙人(新アスプリカス星人)からの
攻撃は益々激しくなります。
一応両親に相談しましたが
「な〜にわけのわからんことほざいて〜 馬鹿かお前は。おちんちん切っちゃうぞ」と逆に一喝される始末です。
本当なんですが誰も信じてくれません
自分もちょっと信じられませんが本当です

906 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 02:47:17 ID:qTjyAGdk
>>902
寝不足は確かに怖いですが、慣れれば案外、どうってこともないもんです。
(私は朝はかなり弱くボケている−たまに遅刻も−ので、以前の職場でも今の職場でも「そういうキャラ」として、周りが認めてくれていました。そのかわり深夜に強い=残業最強なので、許されているのかもしれませんが)

907 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 02:50:16 ID:qTjyAGdk
>>904
どうにもならない人間ですからね…暴れてるのかな、俺?
まあ、金持ちではありませんが。

908 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:50:18 ID:N8HXEDRT
>>905
大丈夫、それは宇宙人の仕業じゃない。
狐狸か何かの怪に化かされとるのだよ。


909 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:53:32 ID:9GqM4tVv
>>889
その可能性は非常に高いですね。


以前家がお金に困っていた時自分はお金一円たりとも払ってないくせに、親族が援助まったくしてくれないとかなり怒ってました。


かなり矛盾してますよね。
この事はかなりオレも親族よりまずは自分やろと言ったのですが、なんで私を慰めないのか気持ちをわかってくれないのかとおおなきされました。


やむえず彼女に同意しました

910 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:53:59 ID:V/+SHHi0
>>905
医者を変えたほうがいいと思います。
@本当に宇宙からテレパシーを送られている
A統合失調症などの病気で幻聴が聞こえる

@、Aどちらの可能性にしても>>905さんが
テレパシーを感じていることは確かなのですから
それを受け入れない医者はヤブでしょう。

911 :マジレスさん:2008/09/05(金) 02:55:26 ID:rojv0eTf
>>906
なるほど。慣れ、ですか。

>>908
残念ながら宇宙人からの攻撃は事実です。
なぜなら彼らと会ったからです。
なぜ私を攻撃するのかと質問したら
族長と思しき新アスプリカス星人が「貴様はノータリンで、生きてる価値がなく、
キチガイを装っているからだ」と言いました。
私はそんなことないと返したところ「現実逃避の激しい豚」と罵られ
「死ぬまでテレパシー攻撃してやるからな〜 フッハハハハハハハハ」と
おおきな口開けて笑うのです
恥ずかしくて恥ずかしくて死にたくなりました
これが2年前の冬、某ブティックの駐車場で体験したことです

912 :マジレスさん:2008/09/05(金) 03:00:19 ID:rojv0eTf
>>910
最初私たちは二番を疑いました
しかし医師は言下に否定しました。
あんたは病気なんかじゃない、逃げてるだけだ。
そんなに逃げたいのなら首くくって死んじまえと言われました。
普通の医者ならそんなこと言わないと思いますが
あの医師は普通の精神科医じゃなかった。
体格は良いし声もドスがきいていて暴力団の親分みたいだった。
同時になんともいえぬ説得力があって
「はー なるほどー そういうこともあるかー」と何度も相づちを打って聞いてしまいました。
あれも一種の療法なんでしょうねぇ、
怠け者に大喝して現実を見させると。
だけど本当にテレパシー攻撃受けてるんです
新アスプリカス星人は凶暴で私らを虐めるためにテレパシーを送るんですよ
これは嘘じゃないですが誰も信じてくれません
親に相談したらあの有様です

913 :マジレスさん:2008/09/05(金) 03:02:24 ID:N8HXEDRT
>>911
会ったことも含めて化かされとるのだよ。
あやつら(といっても神様だが)は悪戯好きだから。
単なる戒めかもしれんし、君が何か粗相をしたのかもしれん。はては単なる気紛れか。


914 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 03:05:40 ID:qTjyAGdk
>>905
>>910氏が「正解」をレスされておられるので、これは読み流してください。

>>宇宙人(新アスプリカス星人)からの
>>攻撃は益々激しくなります。

一度、新アスプリカ星人にあなたのほうからテレパシーを送って、じっくり
「なぜあなたたち(新アスプリカス星人)は、私を攻撃するのか?」
「どうすれば、攻撃をやめてくれるのか?」
を尋ねてみては如何でしょうか?

その結果、宇宙人達の要求があまりにもあなたにとって受け入れられないものであれば、>>910氏の言われるように、他のお医者さんなりカウンセラーに相談されるのがよいかと。

915 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 03:11:20 ID:qTjyAGdk
ああ、もう彼らが攻撃してくる理由は、わかっているんですね。
それでは、どうすれば攻撃をやめてくれるのか、尋ねてみるのがよいかと。

まあ、どっちにしろ「医者を変えろ」が正解なんですが、医者もあなたと宇宙人との関係がより理解できる材料が増えたほうが、対処しやすいかと思いますゆえ。

916 :マジレスさん:2008/09/05(金) 03:17:41 ID:rojv0eTf
今度テレパシー送ってみますが彼らは私を馬鹿にした答えしか寄越さないので…

やはり病院を変えるべき何でしょうか

ぞんざいなレスでどうもすいません

917 :マジレスさん:2008/09/05(金) 03:19:55 ID:rojv0eTf
ほー
眠くなってきた


918 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2008/09/05(金) 03:23:00 ID:qTjyAGdk
>>916
そう思います。
医師でも臨床心理士でもよろしいかと思いますが、少なくともクライアントの話をろくに聞かず「あなたはこうである」とやってしまう人は、「診療者」とは言えないのではないかと。

919 :マジレスさん:2008/09/05(金) 03:31:29 ID:fgYDMUHV
>>869
パープリン検定に焼酎マジで吹いたww

>>868には本当に申し訳ないんだけど、留学生の友達がよこすメールの文面にソックリでワロタ。

まぁ、真剣に答えるけど一度彼女と喧嘩でもしてみたらどうだ?それでもお互いが納得せんのなら別れてもいいと思う。
完全な性格の不一致だから。

920 :マジレスさん:2008/09/05(金) 04:19:41 ID:bkjtHM7m
>>903
ちょっとそれはみみっちいと思うね。親友だって、親友の彼女からおごられたら気使うよ。あなたが親友に、後で何かすればいいだけのこと。
だいたいあなたのプレゼントのために遠出したんだからね。感謝はあなた自身が、二人にすべきこと。


921 :マジレスさん:2008/09/05(金) 04:29:12 ID:70zUZCCW
凄い好きな元彼がいる
彼はもう私の事なんて好きじゃない
それは分かってる
でも好きだから逢いたいからセックスする
セックスするなら逢ってくれる
いわゆる私ってセフレ
セックスした後、もしなんかあっても責任取らない
って言ってくる
悲しくて泣くと急に、何で泣いてるの??泣かないで?って優しくしてくる
私の事なんてどうでもいいくせに優しくしてくる
凄く辛い
どうしたらいいの??

922 :マジレスさん:2008/09/05(金) 04:32:24 ID:vGdyEbN9
今、資格試験を勉強しているのだが、軽くやめたい気持ちに
なって早10日、何も勉強しなくなった。
その前2週間はかなり勉強できたのだが。。。

やめたい理由は勉強が苦しい。。。
勉強自体が苦しいというより勉強をしているときに
頭に浮かんでくることが俺を苦しめている。。
浮かんでくることというのは、
予備校にいためちゃくちゃいやなやつのこと。
やつを見るのがいやで予備校にいかなくなったのだが、
今でもやつのことが頭にちらつく。
かるいイジメをうけたのだが、
そのときの悔しさが忘れられない。
勉強をしているとそのときのことがどうしても浮かんでくる。

それを理由に辞めるのも悔しいが、
それのせいで集中できないということはやめるしかないのだろうか。

どうすればいいかだれか教えてください。


923 :マジレスさん:2008/09/05(金) 04:32:45 ID:W6NIgOXL
失恋板へ誘導してみる
http://love6.2ch.net/break/


924 :マジレスさん:2008/09/05(金) 04:35:20 ID:vGdyEbN9
921
そいつはいわゆる人間のクズだ。

まずは、携帯の連絡先を消去する。
そして、自分の番号メアドも変えて、
そいつから連絡がこないようにする。
自分からそいつを遠ざけるのだ。



925 :マジレスさん:2008/09/05(金) 05:16:40 ID:R3Z8PN+K
ネットで知り合った子と会うことになって写メ交換したのはいいが、相手はかなりのギャル・・・
自分はもっさい一重でかわいくもないのにどうすればいいんだ。
話も合いそうにないし・・・怖い。
そもそも現実でギャルとはなしたこともない。
私の写メ見たんだからドタキャンしてくれないだろうか。

926 :マジレスさん:2008/09/05(金) 05:46:28 ID:81I9TYHL
自分もギャルメイクで楽しもう

927 :マジレスさん:2008/09/05(金) 06:02:41 ID:TtMKq3iE
写メ交換までして友達になれるだけまだ希望があるよ

928 :マジレスさん:2008/09/05(金) 06:06:37 ID:iTJjP+aP
>925
とりあえず会う前に色々考えるんじゃなく
会ってから考えるのもアリなんじゃないか。
友達が増えたら嬉しいじゃん。

929 :マジレスさん:2008/09/05(金) 06:13:41 ID:R3Z8PN+K
そっかー
金髪と黒髪が並んでるとこ想像できないけど何も考えないで会ってみようかな。
アイプチぐらいはしてくべきか?
一回やってみたかったんだけど勇気なくてやらなかったんだけど・・・

930 :マジレスさん:2008/09/05(金) 06:23:56 ID:578IjHok
>>922
情けねぇw
そんなの関係ねぇだろ
勉強したくない理由をもっともらしくつけてるだけじゃん

勉強できないんならしなけりゃいいだろうが
泣くのも笑うのも自分だ
そんなんだからいじめられるんだよ

931 :マジレスさん:2008/09/05(金) 06:37:57 ID:lYtySZoa
余計なこと書き込んでしまい
皆から訴えてやるとか警察に通報しましたと言われて散々です
どうしたらいいでしょうか
逮捕されちゃうんでしょうか

932 :マジレスさん:2008/09/05(金) 06:41:27 ID:lYtySZoa
民事裁判と刑事裁判起こすと言われています

933 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:17:01 ID:B5Tub3NU
>>792です
やはり一晩考えてみましたが
外に出るのが怖くなってしまいました…

どうしたら心が晴れるでしょうか…?

934 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:27:18 ID:RXSVygMR
>>933
心が晴れることはないよね
だって過去は事実なんだもの
おじさんが本当に援交の相手だろうとそうでなかろうと
結局こういう恐怖はいつまでも付きまとうよ

事実は事実で、それに立ち向かっていくということ、
自分がこういうリスクに気がつかずにしてしまったことも含めて
そうじゃなきゃ、心が晴れるなんてことは難しい。


935 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:27:18 ID:lYtySZoa
>>931お願いします

936 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:31:16 ID:0mxezoHd
>>933
戦う相手は自分自身です。
逃げていては苦しいだけ。
勇気出して外に出なさい。
あなたは犯罪を犯したわけではない。ただバカなことをしただけ。
犯罪者は未成年を買ったオヤジの方。
勇気出して。


937 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:33:21 ID:0mxezoHd
>>931
内容によっては逮捕されます。
犯罪予告だったら逮捕される可能性は高いです。

938 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:35:23 ID:RXSVygMR
>>931
日本の司法は、逮捕は警察、起訴して刑事訴訟にするかどうかは検察が決める。
だから、たとえば書き込みを見て誰かが警察に訴えたとしても、
それを捜査して犯人を特定し逮捕するかどうかは警察の問題だし、
刑事裁判にするかどうかは検察の問題。
民事に関しては誰でも起こせるので、
IPなどから訴訟相手が特定できるかどうかが問題になる。
ただ、警察はIP特定から逮捕まで持っていけることは
さいきんちゃねらの中からでも頻繁に逮捕が出ているからわかるし、
そうなるとたとえばそれが中傷や犯罪予告だった場合、
逮捕された後にその相手が犯人に対して精神的苦痛等を理由に
慰謝料を求めて訴訟にすれば、もちろん裁判としては成立すると思われ。
なにかわかんないとこある?

939 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:37:42 ID:lYtySZoa
>>937
ありがとうございます。
犯罪予告ではありません
恐らく名誉毀損か侮辱罪に該当すると思います…

>>938
よくわかりました。これから警察署に行ってきます

940 :マジレスさん:2008/09/05(金) 07:39:21 ID:RXSVygMR
>>939
早計過ぎ。行くならまず、法律相談だよw
本気なら法テラスにでも電話して相談してみ。

941 :マジレスさん:2008/09/05(金) 09:07:05 ID:MMGw/QxA
すいません 相談お願いします

自分の会社の広告(大手とかではなく子会社)の値段表記がおかしいので社長に
「変えた方が良いような気がしますが…」
と言ったのですが全く聞き入れられませんでした

なのでJAR○に相談しようか迷っているのですが
JAR○は相談者は匿名で相談すること出来るのでしょうか?

942 :マジレスさん:2008/09/05(金) 09:09:51 ID:NitV2vdT
>>941
ここで聞くよりJAR○に電話して聞いた方が早いんじゃね。

大丈夫だと思うけどな。

943 :マジレスさん:2008/09/05(金) 09:09:58 ID:yJ7c151M
>>936
買春だけでなく、売春も犯罪だから>>933も立派な犯罪者だろ

944 :マジレスさん:2008/09/05(金) 09:14:12 ID:MMGw/QxA
>>942
ありがとうございます
そうですよね
すいませんでした

945 :マジレスさん:2008/09/05(金) 09:36:47 ID:XlTnWvuZ
昨日知り合ったメル友に写メ送ったら「ありがと。明日早いからねるねおやすみ。」と十一時頃いわれました。ぼくの顔が気持ち悪かったからでしょうか?

946 :マジレスさん:2008/09/05(金) 09:42:50 ID:3bNl4uvV
>>945
素直に取りな、ひねくれ者

947 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:00:29 ID:6MdE/RU4
カウンセリングに行きたいけど金がない

948 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:26:39 ID:/q0G6aIG
ウチの会社にアイサツしないバカ社員約2人がいます。
私が出勤した際は自分からそのバカ社員にアイサツしないとです。
私は向こうからも気さくにアイサツして欲しいのになかなかバカで愛想すらないからしてくれないです。
どのようにしたらアイサツしてくれますか?


949 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:27:22 ID:XlTnWvuZ
>>946
人間不信なんだ。「ぶっちゃけて顔が気持ち悪かったからもう寝るとかいうの?ぶっちゃけて。」って言ったら「じんましんでてるし、過呼吸でそうだから。明日朝早いから」っていわれたんだけど実際のところどう思う?

950 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:41:43 ID:mdK4pMK/
>>949 相手が体調悪いっていうなら疑うよりまず心配するのが先じゃないか?

951 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:42:36 ID:ZYLFK7Ks
>>869
以前の和文和訳検定、パープリン検定、スルー力検定についで
来年度から「ピジン日本語検定」もスタートするらしいですよ。

952 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:46:09 ID:XlTnWvuZ
>>950
もう寝るっていうからその後の返事は「ごめんね。おやすみなさい」ってメールしました。ぼくの顔が気持ち悪かったからかな?一応ぼくが写メ送った後写メくれたんだけど。

953 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:46:57 ID:ZYLFK7Ks
>>932
実際に訴状が来てから考察しる。
尚、一般人は直接的には刑事裁判を起こせない。

954 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:52:07 ID:TcDmh/vW
ガスが着火しません。
電池切れでしょうか。
ガスコンロ使うの久しぶりなのでなんか怖いです。
誰か助けて

955 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:55:16 ID:mdK4pMK/
>>952 思い通りにいかない事があった時、容姿に原因があると考えるのが
癖になっていると思うんだ・・。

もしかしたらあなたの顔を受け付けない人が今後現れるかもしれない。
けど相手がそういわないなら気にする必要はないんだよ
気にしないでいた方がきっとずっと楽だと思うよ

956 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:56:24 ID:/q0G6aIG
>>948ですけど誰か回答お願い出来ますか?
私にアイサツしないから私は人格否定になりそうで…。


957 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:56:27 ID:mdK4pMK/
>>954  元栓はまわしたか?
ガスコンロが原因なら電池を買ってくるんだ!

958 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:57:48 ID:mdK4pMK/
>>956 自分から挨拶できない人って結構いるよ。

挨拶はどっちからしたっていいんだよ。
いつも笑ってオハヨウ!って言えたら
毎日気持ちよく過ごせると思うよ

959 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:58:45 ID:3bNl4uvV
>>952
キモイとか言うのは人それぞれだから
自分を認めてくれる人を選べばOK
難しいけどな

960 :マジレスさん:2008/09/05(金) 10:59:45 ID:ZYLFK7Ks
>>954
チャッカマンをこうてこい。

961 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:01:11 ID:XlTnWvuZ
>>955
レスありがとうございます。もうこのことは忘れます。もう一人昨日知り合って写メ送った人がいて、気持ち悪い?って聞いたら全然!っていわれてその後の対応もよかったですから。男だけど…

962 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:04:05 ID:TcDmh/vW
とりあえず乾電池買ってくる

963 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:12:45 ID:BsYmY4BX
23才・男。
恋愛を楽しんで結婚を望まないのは不誠実ですか?
自分は一生結婚しないと思っているけど
それは絶対しないと決めているわけではなくて
考えが変わって結婚したくなったらそれはそれでいい
というスタンスです。

964 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:14:02 ID:XlTnWvuZ
しかもそいつ「大事なのは中身だよ」とか吹っ飛ばした事言ってた奴だしね。

965 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:33:12 ID:6MdE/RU4
>>954

バーナキャップちゃんとハマッてる?
浮いてたら火ぃつかんよ
あと、バチバチ火花散らす白いとこが汚れとったら なんかトガッたもので汚れを削り
油で汚れてよう火ぃつかんようなんねんあれ

966 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:36:53 ID:ub9iNIkt
>>963
恋愛観や結婚観は人それぞれだから別にいいんでない?
ただ、相手を悲しませたり、傷つけたりすることは人間として最低だ。
それさえ、心がけていれば恋愛を楽しむ人生も良いと思う。

967 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:37:50 ID:3bNl4uvV
>>954
実は電磁コンロって言うんじゃないだろうな

968 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:40:01 ID:6MdE/RU4
自分の精神的な歪みがむちゃくちゃしんどいからカウンセリング行きたいんやけど
高い銭払って効果なかったら余計しんどなるんちゃうかと考えてよう行かん
どうしたらいい?

969 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:44:50 ID:r+tsa5Xq
>>948
基本的に挨拶は自由意志でするもの。あなたのように相手をバカにしている場合は挨拶されなくて当然。
どうしても挨拶してほしければまず自分の態度を改めること。それでも挨拶してもらえない場合はあきらめるしかない。
相手の意思を無視して強制的に何かをさせることは犯罪だと考えた方がいい。

970 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:46:56 ID:3bNl4uvV
>>968
カウンセリングを受けるのと
お金を天秤にかけること自体が間違い
カウンセリングはお金に換算できない事を
与えてもらい、本人の精神を安定を図るもの
そんな最初から{お金がが〜」って言ってる内は
行かなくても大丈夫

971 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:47:02 ID:ub9iNIkt
>>968
確かにカウンセリングは保険が利かないため
値段的には高くつくと思う。
しかも、通院も必要だろうし。

相場的には、そこの心療内科によって変わるだろうけど
1時間当たり8千円から1万5千円位ではないかと。
これを高いと見るか安いと見るかはあなたの判断で。

近くに相談できる人がいれば良いんだけどね。

972 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:49:48 ID:3bNl4uvV
>>948
その方々はあなたを上司?(先輩・仲間)と認めていないから
挨拶しない。
認めさせるようにあなたが変わるしかない

973 :マジレスさん:2008/09/05(金) 11:56:04 ID:BsYmY4BX
>>966
ありがとうございますm(_ _)m

974 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:08:39 ID:r+tsa5Xq
>>968
在学中なら学校にスクールカウンセラーがいる場合がある。
カウンセリングは基本的に会話を通して患者が自分の苦しみを話すことによって自然に治っていく。その意味で普通の無料電話相談なんかでも少しは役にたつかもしれない。
ただ、脳等に障害がある場合は精神科医による薬物治療等が必要となる場合もある。
あと心理学の本を読んで自分で心の仕組みを解明し、治癒を試みる方法もある。


975 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:17:24 ID:zZXIQ2B+
高校の体力測定が、全国からみた偏差値51強、体格から見た偏差値54で、その八種目のうちの一つの反復横飛びは70とずば抜けていました。
嬉しいですけれども僕は小柄で華奢な方なので余り納得いきません。
空気読めず1人本気で頑張っていただけでしょうか?
みなさんは有名な種目だけ頑張りますか?
宜しくお願いいたします。

976 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:30:34 ID:zZXIQ2B+
嫌味に読めたのなら申し訳ありません。連投申し訳ありません。

977 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:38:16 ID:Is0fNC45
自分で言うのも何だけど今までそこそこの人生歩んできた。
進学校に行って、そこそこの大学行って。
でも公務員試験に落ちて民間に就職した。
そして今年も公務員試験落ちてしまった。
更に今の会社が辛くて半年でドロップアウトしそう。
初めての挫折なんて大層なものじゃないんだけど。
凄いショック。
もう仕事に行きたくない。
そう思わず親父に愚痴ったら「帰ってこい。何とかなるから。」
って言ってくれた。
ただ甘ったれた世間知らずの私が社会の洗礼受けて痛い目見ただけなのに。
自業自得なのに。
あんなに厳しかった親父は帰ってこいって言ってくれた。
試験二年連続で落ちて今勤めてる会社も半年でドロップアウト
なんてみっともない。
世間様に恥ずかしい。
親父や母さんの顔に泥を塗るみたいで嫌だ。
それにここまで育ててくれた親父や母さんに申し訳ない。
でも会社辛い
泣きたい。
いや、もう泣いてる。
どうしたらいいんだろう。

978 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:42:20 ID:EkwR9xRU
俺けっこういい大学通ってるけどこれ以上努力したくない
授業では難しい本(哲学とか)使ってるけど一人では読む気がしない
受験の時は本読むの好きだったのに…
あと外国語勉強するの楽しかったのに…
今は寝坊したりゲームばかりしてる
同じ大学のやつらと比べれば俺なんか死んだほうがいいんじゃないだろうか
もう就活しなければならないのに
大学以外はつまらない俺に就職なんか出来そうもない
どうしたらいい?死ねばいいんだろうか?

979 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:50:49 ID:avkDLn8Z
どうしたらリア充になれますかね
あっし1990年8月15日生まれの平成ユトラーなんで一々人に尋ねないとよくできません。

980 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:52:08 ID:avkDLn8Z
早くレス寄越せや
もう二分経ったぞ
時間は待ってくれないよ

981 :マジレスさん:2008/09/05(金) 12:56:29 ID:avkDLn8Z
いい加減にせい!

982 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:03:48 ID:MlXTMO3M
>>975-974
本気で計ることの何が悪い。
あなたの姿勢は間違っていない。

>>977
あなたががんばっていることがわかったからお父さんはそういう態度をとったんでしょう。
あなたは今まであまり怠けたりしないひとだったんでしょうね。
でも、子供が、苦しいのに自分たちに気を遣って一人で苦しむ事は、親としてはすごく悲しくてつらいことです。
倒れる前に頼りましょう。苦しいのに頼らないことは、親御さんを見くびることですよ。

>>978
燃え尽き症候群?
だらだら惰性でもとりあえず学校へは行っておいたほうが、引きこもりにはならないかも。
今は疲れているようですが、無理せず動いているうちにエンジンがかかるんじゃないでしょうか。
止まってしまうと動き出すのに必要なエネルギーは大きいですが、慣性でも動いていればそんなに
要りませんから。

983 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:07:56 ID:aLUHVi5c
こんにちは。最近、生きた屍のような毎日を過ごしています。
以下のような事で悩んでいます。
・急に仕事を辞めてしまった(春頃から職場でほとんど人と話す事がなくなり、
ついにお盆明けに辞めてしまいました)
・同棲していた彼女と別れた
・自分の障害について、またコンプレックスをもち始めた

最近は昼過ぎに寝て、夜中に起きてご飯を食べてインターネットをしたり
映画を見たりしています。
昼間は人の目が気になって外出できません。
現在、一人暮らしをしていますが、貯金が尽きそうなので来月実家に帰ります。
正直言って社会復帰したいとも思えなくなってきました。
元気に働いたり、コミュニケーションをとっている自分の姿を全く想像できません。
今、一番幸せなのは趣味のギターを弾いている時だけです。
そして今一番心配なのは、お金の事です。ローンの支払いがあるので、
わずかながらでも毎月お金を用意しなければなりません。
母親の知り合いの方が仕事を紹介して下さるみたいですが、
ちゃんと働ける自信がありません。
お金の心配をしているくらいなので、自殺する事はないと思いますが、
将来を悲観してばかりです。最愛の彼女を失い、仕事も失い、おまけに
身障者である事を今になってコンプレックスとして感じています。
今、僕が一番に解決しなければならない問題は何でしょうか?
僕自身、全くわからないのです・・。

984 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:15:28 ID:6MdE/RU4
>>971

普通に高い
銭なくなったらますます沈む自分も自覚してるから難しい
カウンセリング行ったからって即飯が食えんようになるわけではないけど、経済的ダメージはでかい

>>974

俺、社会人
本読んでもハナから懐疑的に読むからあんまり効果ないのよ

985 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:32:26 ID:5/eEIRGk
 この前医者にかかったら神経衰弱状態っていわれました
何年もこの状態です。もう直らないのかな・・・・・・

986 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:41:15 ID:mbd/ncsi
≫985
そう診断されたの、この前なんでしょ?
治していくのはこれからなんだから焦らないで〜。

987 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:42:16 ID:1Y+5w89F
>>983
人間将来が見えないと不安になります
それを解消する為には安定した収入が必要です
最初は不安かもしれませんが、なんとかなるもんです
その知り合いのところでとりあえず働いてみましょう
話はそれからです

988 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:45:06 ID:Is0fNC45
>>982
レスありがとう。
でも違うよ。
あなたがいうほど私頑張ってない。
試験も正直サボってた。
舐めてた。
大学も全然ダメで。
3、4年はほぼ不登校でサボってた。
驕ってたんだよ。
それでブラック企業にしか内定もらえず今回も「何とかなるだろ」って準備もなく適当にやった…
負け組人生…
自業自得…
もう嫌だ…
ごめん、母さん、父さん。

989 :マジレスさん:2008/09/05(金) 13:47:22 ID:5/eEIRGk
 >>986
ありがと もちっとがんばってみる。

990 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:02:13 ID:oCWGNlpa
今会社から車で約3分でいけるとこに買い物がありさぼってます

13時20分からでたのですが何時までならさぼっても大丈夫ですかね?用はとっくに終わりまし

991 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:09:42 ID:NitV2vdT
>>990
仕事しろ

992 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:18:17 ID:zqe+BQQ5
>>983
一番大切にしなければいけないのは仕事です。
その知り合いのところの職場はなんとしても辞めない覚悟でがんばりましょう。

・・・たぶん、辞め癖・逃避癖がついていると思うので。

993 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:20:31 ID:cRzmeCJf
1〜2人だったら上手く会話できるのに
2人以上の人数の中では上手く会話できません
今はコミュニケーションすらとることが怖くて
ひきこもりぎみです(大学生なのでまだ夏休みなんです)
一緒にいて楽しいと思われるようにするには
具体的にどうすればいいんでしょうか?

お願いします。

994 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:24:01 ID:zqe+BQQ5
>>993
無理に自分が話そうとせずに、一番声が大きい者・力が強い者・よく話す者・
話の中心になっている者の話に相槌うったり、話をあわせていたりすると
楽ですよ。 そうすれば浮きませんしね。

995 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:33:24 ID:XGxqvZeu
Fラン学生
無気力無趣味が病的です
将来やりたいこともないし趣味も無いし人と話すのも苦手
夏休みですがずっと家で引きこもってます
何か始めようと思っても何事もマイナスの面を考えて
何も行動できません



996 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:37:47 ID:Is0fNC45
ごめん。
>>988書いたのは>>977ね。
来年こそ受かりたい…
でも…それまでのどう稼いだらいいんだろう…
どう生きたらいいんだろう…
そして親父や母さんにどう謝ったらいいんだろう…
どうしたらいいんだろう…

997 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:41:42 ID:cRzmeCJf
>>994さん
レスありがとうございます。
そうしてみます!

998 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:43:32 ID:zqe+BQQ5
>>996
うん。わたしもあなたと同じで公務員試験も就職も舐めきっていた。
おかげで公務員試験も2度落ちたし、仕事も自宅からならなんとかやっていける
額しかもらえないパートだった。
氷河期初めだったとはいえ4年大学出てこんなことになるとは思わなくて
すごくつらかったよ。
そのあと、26歳で専門学校に行って資格とって今は自営業やっている。



999 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:46:23 ID:6EE0qwjQ
>>990
あと5分くらい

1000 :マジレスさん:2008/09/05(金) 14:54:09 ID:3UuDNioo
友人おらず人望なく女の子にももてません
以前はこんなんじゃなかったのに。明るくて快活で誰とも付き合えた。
どうすれば元通りになれます?


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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