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人間関係の距離感がわからない人13【対策】

1 :ななしのいるせいかつ:2007/09/05(水) 21:49:27 ID:iR6ECToS
知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか?

★距離感を保てない人間(=梨)がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ(実質11)
人間関係の距離感がわからない人 10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1171543795/l50

人間関係の距離感がわからない人 12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246

2 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/05(水) 21:50:01 ID:iR6ECToS
2

3 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/05(水) 23:52:36 ID:7/AjRaOU
>>1
おつであります!

4 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 04:27:15 ID:wd+12OQq
もう一つのスレ、ほんとに病的だな。
自分の書いた文章を過去レスから引っぱりだしてきて
何度も何度も人に読ませようとしてるんだと思うけど、
文体が凄く気持ち悪くてやばい感じ。

5 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 05:25:28 ID:gLcGGcPc
もうひとつって生活サロンスレのこと?

6 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 08:05:28 ID:WMLojQXZ
移転スレ立て乙です!
生活サロンにも同じスレが立ってたけど、あっちは別名「梨子の部屋」らしいですね。
ぴったりのネーミングで笑ってしまいましたw

梨のあまりの異常な行動にこっちの方がなんで?なんで?なんでそんなことするの?と
なってしまいがちだよね。タゲに対する異常な執着ぶり、絶縁を叩きつけられても時が
経つと何もなかったかのように連絡してくるところなど、普通の感覚の人には理解でき
ないことばかり。梨にロックオンされたら修羅場なしでは終わらないのは、経験者なら
誰もが知ってるよね。
二度と梨にロックオンされないように、梨の特徴をつかんで早めの防御策をとりたいです。
ここの人たちの体験談はとても参考になります。
梨に悩まされたことから、新しい人間関係に抵抗ができてしまいましたが
今後は梨をシャットアウトすることで楽しい生活を手に入れたい。
梨の気持ちを知ることも大事だけど梨子の部屋で梨と話しても解決策は出てこない
だろうから、>>1さん、本当にGJです!

7 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 08:17:27 ID:gLcGGcPc
>>4
向こうのほうが後なのにスレの進みすぎが異様
さすが梨のやることは違うなと思った
なりすまししようとしたり、悪者に仕立て上げようとしたり
やってることが梨行為だな

8 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 08:34:35 ID:WMLojQXZ
>>7
現実でもこうやって人が離れていくんだろうね。
梨子の部屋のスレ主さんが言うことは、私にロックオンした梨とそっくり。
今はもうCOしたけど、COするのに苦労したよ。
梨は引くことを知らないよね。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 08:57:37 ID:c8VHswco
絶縁した梨子から意味不明の年賀状。
ゾーっとしてすぐ捨てた。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 11:35:45 ID:gLcGGcPc
>>8
梨はひくどころか負けず嫌い
嫌われてても認めてもらおうとがんばる

さらにひかれてしまうのもわかってないのな

11 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 12:29:40 ID:wd+12OQq
前スレ900あたりの流れ
集団ストーカー被害にあってると騒いでた
精神病の知り合い思い出しちゃったよ。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 15:28:14 ID:P45PzxSp
対策なあ。
初対面である程度汲めるタイプはともかく
時間かけて侵食してくるタイプは防御が難しいね。
RPG的というか、一定の時間を経過しさえすれば、
自動的にお付き合いのレベルが上がると思っている節がある。
その中で例えば「お弁当」とか「帰りがけにお茶」とか
「お呼ばれ」「旅行」辺りを「新密度UPのイベント」と捉えてる感じ。
これらは本来なら「親しくなる過程のできごと」のはずが、
梨にかかっては「親しくなるための儀式」になってる印象強し。

で、このタイプは初期行動が軽めだから苦笑いで受け流せる。
しかし時間経過とともに親密感を勝手に高めてくる。
そして一方的に押し付けてくるようになるから始末が悪い。
拒もうものなら、傍目にはそれまで許容してきたこちらが悪者だし、
自分自身も罪悪感すら湧いてくる始末。色々悩ましい。
それでも意を決して「困っている」と切り出したときに
「親しくしてたはずなのに唐突に突き放された」
うん好きに言ってくれていいよ…疲れたよパトラッシュ。

こういうタイプの一連のラッシュは本当に疲れる。
勝手にフラグ立てまくって勝手に押し寄せてくるんだから。
いい予防策があればご教授ください。


13 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 18:13:36 ID:DzaSjPJx
何故、またIDたてないスレ

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/

が別に出来てしまったのかわからない。
梨子がIDなしで、また暴れ続けようというのか?

14 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 18:16:07 ID:C1Z7TD9J
これ、元々家庭板にあったスレなんだな。
面白い趣旨と思い、生活全般にスレ立てしたら内容が微妙に変わって
「俺(私)は他人との距離感がうまく取れない人かも?」
な内容になっていて、その後立ち消えたんだが。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 18:18:40 ID:DzaSjPJx
13に書いたIDたてないスレは
以下の文言がテンプレに入ってる。

>距離梨って呼べるくらいに強烈な人には…
>一度はしっかり言う

このスレは「梨子の部屋」の続きだ!

16 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 19:03:37 ID:gLcGGcPc
12が終わったな
梨子まだ来るかな?

17 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 19:07:28 ID:DzaSjPJx
梨子は自分がたてた、ここと同じ名前の生活サロン板で
また、クダをまいてるよ。

>距離梨って呼べるくらいに強烈な人には…
>一度はしっかり言う

と、相変わらず「言ってくれなきゃわからない」を主張してね。


18 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 19:10:43 ID:gLcGGcPc
ついでに俺も悪者にしているよな

相手を巻き込むところはもう梨としか言いようがないよ

19 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 19:11:55 ID:gLcGGcPc
自分を正当化し自分が敵対するものを悪者にする図は
梨の常套手段
どんな手法を使ってでもやる腹黒い心を持っている

20 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 19:27:28 ID:WMLojQXZ
>>9
あれは何のつもりだろうね。絶縁宣言したはずなのに年賀状とメールがいつまでも
きて困ってるよ。電話は出ないようにしてるからかけてこなくなったけど
家は持ち家だから簡単に引っ越せないし、メアド変えたくらいで連絡を諦める様子も
ないし。(梨のためにメアド変えるの面倒だってのもある)
絶縁宣言も時間がたてば無効になるとでも思ってるのかな。でも、それはありえないよね。
絶縁宣言されたことが何かの間違いだろうと自分に言い聞かせてメールを送ってる
としか考えられないか。
>>12
わかる!その気持ちわかりすぎる。
「親密度アップのイベント」の流れが同じでびっくりしたよ。
私の場合は家に上げたことで梨の食いつきぶりが変わったかな。
その次に旅行にしつこく誘われて、旦那に会わせろとうるさくなって
旦那に会いたいと約束もなしに家にやって来た。
旦那も彼女の異常さに危機を感じたらしく、疎遠にしたほうがいいと言ってた。
外でお茶くらいならいいだろうけど、自宅に招くというのは梨的には
友達以上家族未満な感覚になってしまうのかもしれないね。
初期段階で梨だと気付いたらどれだけよかったか、そうしたらお茶も行かなかったよ。


21 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 19:31:55 ID:WMLojQXZ
>>18
梨の意見を素直に聞かない人はみんな悪者らしいからね。
私たちはこっちのスレで梨子のことを冷静に語ってるだけなのに・・
きっと私も自演で悪者だと言われるよ。
それにしても、なんでここまで梨被害の人を梨呼ばわりするのかな。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 20:10:49 ID:wd+12OQq
うわ、気持ち悪い流れに。

>ID:gLcGGcPc
何やら同一人物だと思われてるね。
確かに今朝、生活サロンとここと('A`)に連続して書き込んだ。
あっちの梨はそれをとやかく指摘してるけど、それの何が問題なのかわからん。
3ケ所に書き込んだら自演なわけ?

生活サロンのスレはさ、煽り目的だけで突撃するのはやめた方がいいんじゃないかな。
梨ってやつは非難されればされるほど被害者ぶって、手に負えなくなる生き物だから。
放っておいても独り舞台を務めてくれるよ。観察するにとどめるのが無難。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 20:16:32 ID:gLcGGcPc
梨が移動しているだろうから生活サロン板は何もしていなんだが…
関わりあいたくないし
さすがにここで自演はやらないだろ

24 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 20:38:58 ID:P45PzxSp
>20
持ち家は住所ほぼ固定だからキツいね…お察しします。

自宅交流に持ち込まれると「近しい親戚」クラスの
密接なお付き合いを強要されるんだよね。
ちょっと年上とかだと途端に人生の達人みたいな勢いで
あれこれ口挟みだすし。

いまだに電話のコール音や玄関の呼び鈴を聞くと
一瞬すくみ上がって固まってしまう。


25 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 21:00:19 ID:FmUvDRx3
>>24
固まるのわかる…
私は試験勉強やら面接やらも梨子の勝手な都合で邪魔されていた。
ちゃんと断って断って、断ってるのに、終電後に「来ちゃった☆」と乗り込んできたり。
さすがに女の子を放り出す訳にもいかず泊める羽目に…。
梨子の「今日はどうしても遊びたいの」というわがままだけで何度も生活をメチャクチャにされた。
「楽しかった〜!また遊ぼうね!」と言われた時は一瞬凶器になりそうな物を探した。

だいたい電話で一度でも話したら結局梨子が強引に思い通りにするから、
もう家電恐怖症になってしまい電話に出られなくなり、家族や友達には
事情を適当に話して他の方法で連絡してもらう事にした。
その後ナンバーディスプレイにしたからもう安心だけど
非通知とかは今でもこわいから出ない。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 21:19:21 ID:g+ACuq5z
梨の特徴:
最初は相手をほめてお近づき。
(実は暗に今度は私をほめてねと言っている)

会いたいの〜と言いつつ相手が誘うのをひたすら待つ。
そして「誘ってもらって」と周囲に言いふらす算段。

そんな計算にのるもんかと
こちらが連絡しないと「無視された〜」と大騒ぎ。

「あなたの悩みきかせて?」
モラハラが得意な梨。
実はモラハラの為のネタ収集。

そして、そんな事かんけーねーじゃんてな事まで口出し、干渉しまくり。
(距離梨だから礼儀とか全然かんけー梨。)
自分の言葉によって相手が「反応」するのが何よりの楽しみ。
(私に関心をもってくれてるのね!!)

でもタゲにスルーされると、今度は「精神病気扱い」
(私をスルーするのはきっと病気 だ か ら)

(一方的な思い込みなのに)友人関係には「責任」が必要と
わけわからん主張。

逃げるタゲに得意のキメ台詞は「逃げるな!甘えるな!!」
(甘えてるのはお前だっつうの。なぜ相手が逃げるのか、自分の悪いところは自分で考えるべし!)



27 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 21:39:32 ID:hoyIlsPO
>>12
> 時間かけて侵食してくるタイプは防御が難しいね。

ですね。

>>12さんも私もそうであるとは断定できないけど、
ある程度の社交性とか人当たりの良さに、
食い込まれてくる感じが非常にメイワクなんだよ。

なるべくわけ隔てなく人付き合いをしよう、
会釈や挨拶はさっぱり丁寧に。
それで普通の人たちとは、初対面からスタートして
そこそこ上手く人間関係を築いていける。
だけど、そこに梨タイプの人が勘違いしてつけいって来る。

> 本来なら「親しくなる過程のできごと」のはずが、
> 梨にかかっては「親しくなるための儀式」になってる印象強し。

これにも同意。
その他の>>12の文章にも、痛いほど同意。

> いい予防策があればご教授ください。

私も知りたい、というか議論・意見交換したい。
被害経験を積んでも付き合い始めは見抜けない、
時限式起動豹変距離梨タイプを、いかに見抜くか?
問題設定自体が、矛盾に満ちた表現になっちゃうんだけど……。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 22:11:36 ID:bkXlKg08
やっぱり、梨には最初の付き合いのうちにオカシイと思うところがあるよね。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 22:21:56 ID:DZO/U1Ks


30 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/06(木) 22:35:58 ID:hoyIlsPO
>>29
ID:DZO/U1Ks

ID確認、ご苦労様です。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 07:15:29 ID:rhw+oCBW
もうなんなら、ふしあなさんしてやりたい。
自分はIDでない場所にいながら、IDがでるこのスレを
自演呼ばわりってどういうこっちゃねん。

梨相手にホストさらしたら危険かしら。
プロバイダに凸電されたりするかね。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 08:35:00 ID:0pQ2lTTy
私はもう生活サロン板自体見るのをやめた。。。あのスレッドを目にするのも気持ち悪い。
ふしあなさん、自分もちょっと考えた事ある。
相手がどれだけお花畑かわからないからこわいけど。
時間を決めて一斉に書き込むとかはどうだろうw


梨を見抜く方法って難しい。自分は鈍感なほうらしい。
梨にもいろいろなタイプがあるから、今気をつけているのは、
・ものすごーくいい人に見える人は逆に要注意。
 他人を自分の思い通りにするための仮面の可能性が。
・人の悪口が多い人。自分の基準でしか物事を見ていない。
・同僚に対して友達扱いと無視とか、他人に対する態度が両極端の人。
 距離感を調整することができない。
・「他人にひどい目に遭わされた気の毒な私」アピールがすごい人。
 そもそも最初にひどい目に遭わせてる結果が多い。
・ある職業の人。梨じゃない人に失礼だから書かないけど、会ったうち半分くらいが妙だった。

親切にされても疑ってしまうなんて世知辛い世の中だねえ…と思うけど、
もう梨の相手は絶対にいやだ。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 08:46:57 ID:i2OFLIKB
梨の相手はごめんだね
さんざん人の生活を乱しておいて梨は悪いとも思っていない
むしろ相手にされないとこちらが悪いと怒り出す

長文のメール、時間を問わない電話攻撃
無視をすればさらに催促・督促
梨にNOと意見するだけでキレル・わめく・パニック
関係を切るというと泣きすがって関係を切らないように懇願する

最初と初期の段階でそれを見抜いて関わらないように
スキルは身につけた
何度もここに上がっていることだけど読んでいればわかること
面倒くさがって電話番号・メールアドレス・住所(最悪の場合)を変えないと
梨はエスカレートする
FOできなければCOもするしか梨を切ることはできないよ

34 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 12:23:39 ID:820WcyDd
>>32
梨を見抜くのは難しいよね。梨が本性を出してくるのは、ある程度タゲの情報をつかんでから
だと思う。異常に個人的なことを知りたがる人には、あまり自分のことを話さないようにする
のも大事なのかもしれない。梨はロックオンできるかどうかを情報で決めている可能性があるよ。
特に、ライフスタイルやお金の使い方かな。
規則正しい生活をしている人だと梨が生活パターンを把握しやすいから
「この時間なら家にいるだろうから電話しよう。」
「この時間に電話してもいないのはおかしい。メールも返ってこない。家に行ってみよう。」
きっとこんな感じで迷惑行為がエスカレートしていくんだと思う。
逆に、生活パターンが一定でない人は捕まりにくいから梨自身が疲れてしまうので
最初から選ばない気がする。(梨は返事がないとパニックを起こす特徴があるし
家に行ってもいないと探し疲れてしまうだろうから)
梨の頭の中は「家にいる=暇」なのかもしれない。

お金の使い方に関しては、自分と同じくらい、若しくは自分より少し余裕のある相手を
狙う可能性がある。遊びに誘うにも貧乏を主張している人には梨の思いどおりには
いかないからね。家に上がりたがる梨が多いみたいだけど、正に生活レベルやスタイルを
見る目的も含まれていると思う。





35 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 12:34:00 ID:820WcyDd
>>32
確実に梨だった人は2人しか知らないけど、
>・ものすごーくいい人に見える人は逆に要注意。
これは見分けが難しいけど、そのとおりだよね。梨でもなく本当にいい人もいるから
何とも難しい。でも、梨は最初はとんでもなく「いい人」を演じてるから怖い。
気さくで親切な明るい人だったりする。その二人もそうだった。

>・ある職業の人。梨じゃない人に失礼だから書かないけど、会ったうち半分くらいが妙だった。
職業じゃないけど、宗教にはまってる人や、健康食品や化粧品の販売を副業でやってる人は
ある意味梨だと思う。断ってもしつこい。

悪口や愚痴が多い人にははっきり言ってしまうほうだから、ロックオンされることが
ないな。私なんかには言いたくないって思われてしまうんだろうな。
愚痴を聞ける人になりたいと思ったこともあるけど、変な梨に捕まらないでよかった
のかもしれない。
だから、愚痴や悪口梨にロックオンされた人はとてもいい人なんだと思う。
相手の弱音を聞いてあげることは、普通の人との人間関係では大事なことだよね。

生活サロンの梨子は「タゲ(このスレの住人)のライフスタイル(書き込み時間)」や
「タゲが他板で何を書いているのか(個人情報)」を知りたがるよね。
IDまで出してて驚いた。
あの行動を見ていると本物の梨なんだと思った。
普通は嫌われたらあそこまで追いかけないよ。



36 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 15:44:20 ID:PMpq+B74
私も生活サロン板のぞくの気味悪くなってきた。
違う人と、勝手に同一人物視されるしさ。
ちょっと言えば猛撃だし。

梨子(自己愛人格障害)と話し合うなんてのは
やっぱりこんな不毛な事なんだなとネット上で知った。
実生活の梨子にも無視でいいと改めて思えたし
梨対策はひたすら無視!に限るね。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 16:22:04 ID:PMpq+B74
生活サロンはもう「梨子の部屋」じゃなくて
「梨子のリング」じゃない?
誰か来たらタックルしようと梨子が待ち構えてる・・・

それに梨子は他スレに出向いて営業もやってるよね。
知らずに生活サロンスレに来るオイシイ餌食をゲットしようとしてるのかな?

38 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 17:24:24 ID:sZftmFGc
まあ、こちらはこちらでのんびりと。

ところで初対面での梨判定ですが、
バイトやサークル・就職先などで「なんでも聞いてね」と
愛想良く近づいてくる場合
・比較的他愛のない質問に答えられない
・周りにフォローを求めてもなんとなく反応が鈍い
・同僚の紹介が微妙にプライバシーに触れる
などがグレーゾーンかなあ。

静かに間合いを詰めてくるタイプの場合は
・常に周囲にそれとなくたたずんでいる
・他に仲良くなった人との会話に聞き耳を立てている
(特に趣味の話や休日の過ごし方などについて)
・その情報を元に「**さんに聞いたんだけど」を
 クッションにして近寄ってくる(そして止まらない)
こんな動静はグレー判定。

どっちのタイプも噂話が好きなのはガチ、そして
「悪い人じゃないんだけどねえ…」とか「おとなしいけど
妙な熱意がある人」と言われがち。そしてそれこそが
梨被害がいまいち周囲に理解してもらえない理由。

どう考えても情報統制以外、防衛策がないorz


39 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 20:00:37 ID:rhw+oCBW
>>38
>同僚の紹介が微妙にプライバシーに触れる

あーわかる!
自己紹介のみならず他人紹介までするんだよね。
「あの人はどんな性格で既婚者でどこに住んでて〜」と
聞いてもないのに他人の紹介するような人はやばい。
事実の羅列だけならまだしも、
「あの人、ちょっと偏屈な性格だから気を付けた方がいいよ」とか
いらぬ忠告までしてくれるんだけど、
実際はそんなことなくて普通な人だったり。
なんか人間関係を操作しようとする人は近寄りたくないわ。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 20:16:37 ID:rhw+oCBW
>>32
>時間を決めて一斉に書き込む
いいね。2人以上揃わないと携帯とPCでなんとやらって
騒ぐだろうから5人くらいはいて欲しい。
でも、そもそも距離梨スレって住人そんなにいなそう。

このスレがオチスレになるのも嫌な感じだけど、
少なくともあのスレをおかしいと思ってる人間が少数じゃないことは
現実として突き付けてやりたいね。
自演がどうだと吹聴してこれ以上他板を巻き込んで騒ぐなっての。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 20:38:13 ID:ao1tjJhx
>ある職業の人
職業というのとは少々違うけど、学校を卒業してもいつまでもパラプーやってたり
何日何週間何ヶ月単位でしょっちゅう勤め先を辞めるのを繰り返してたりなど
いつまでもフラフラしているような人はちょっとヤバいかもな、と経験上。
(無論、健康上の理由や家庭の事情などは除きます)


42 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 20:42:12 ID:i2OFLIKB
ここもむこうももうひとつもヲチスレになったな

43 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 21:44:13 ID:hOO8d4RM
>>38
> 「なんでも聞いてね」と愛想良く近づいてくる場合

たとえば、そこの既存のメンバーが複数で談笑しているときに、
「(新顔さん)、こっちおいでよ」と、招き入れてくれて一度に
軽く顔あわせが済むと助かるし、安心できますね。

基本的にその輪にいた方たちは、大きな問題はない
との推測もはたらきます。(そこの人数や規模が小さい場合ですが)

その際に輪の中にいなかった人が、別の機会に単独で
声をかけられると、軽くですが警報鳴ります。

> ・比較的他愛のない質問に答えられない
> ・周りにフォローを求めてもなんとなく反応が鈍い
> ・同僚の紹介が微妙にプライバシーに触れる

決め付けはできませんが、これは確かに「グレーゾーン」ですね。

(つづく)

44 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 21:54:17 ID:hOO8d4RM
>>43訂正 下から6行目
×輪の中にいなかった人が
○輪の中にいなかった人から

(つづき)
>>38
> 静かに間合いを詰めてくるタイプの場合

初対面から始めて、間接情報で接してくるのは、
普通の人もすることなので、一概に断定できず悩ましいです。

> どっちのタイプも噂話が好きなのはガチ

その場にいない人を誉める言動ならまだしも、
いない人についてのネガティヴ情報を出されても困りますね。
その人のこと知らないし、あなたのこと知らないし。
当然、言質をとられるような相槌もうてない。

> どう考えても情報統制以外、防衛策がないorz

やはり最初は、複数の人がいる状況で会話が
どう成り立っているかをみきわめながら、
緩く無難な情報をだして、同時にこちらも
同レベルの情報をもらって、時間をかけて見ていく
しかないんですかね。

愚痴みたいになってしまい、スミマそん。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 22:10:04 ID:FBuuH0if
梨対策:

・極力情報を与えない
・極力スルーする
・居留守を使う
・(ネットの場合)IPやホストID情報をチェック流されるので
梨のサイトには行かない

今思いつくのはこのぐらい。


46 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/07(金) 23:37:52 ID:It1NUTS1
梨子に取りつかれるのは交通事故にあうようなもんだから仕方ない場合もあるが、
梨子となかなか縁を切ることが出来ないのは、やはり取りつかれる方の考え方が
甘過ぎる所にある。
例えば>>25の、断ってるのに無理やり家に泊まりにくる梨子を
>さすがに女の子を放り出す訳にもいかず泊める羽目に…。
と許す部分とか。
女の子だろうが子供だろうが病人だろうが、そこで「そうするわけにいかずに」と
考えているのを相手に読まれてつけこまれてる、というのを根本で理解してない
んだと思う。
第一、「そうするわけにいかない」なんて決まりはない。
勝手に泊まりに来たのを拒否するわけにいかない、なんて馬鹿げたルールが
この世のどこに存在するというのか。戦場でもあるまいに、世界一平和で
夜でも普通に歩けるニッポンで何を言っているのか。

そういう思考が「甘さ」ではなく「優しさ」だと思い上がっているのなら
早々に考えをあらためるべきだろう。甘さと優しさはまったくの別物。
断固として拒否すりゃ、どっかホテルに渋々とまるなりタクシーで帰るなり
するだろうよ。
「こうされたらああする」みたいな対策をいくら考えても無駄だ。
梨子に取りつかれる側の意識、思考そのものを改善しない限り、永遠に
梨子たちに次々と取りつかれるだろう。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 00:16:20 ID:YITb+5j0
家に押しかけた梨を追い返す行為をすると、それを周囲に言いふらすのが梨の特徴と思う。
「XXさんは冷たい、心がないね。まるでロボットのよう」
などと、得意のモラハラ。
それが梨の怖いところ…。

だから終電後にたずねられたら寝たフリしてればいいと思う。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 00:39:26 ID:YITb+5j0
>>36
同意

49 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 08:27:15 ID:UhotshzE
いかに直接対決にもちこまず梨を回避できるか
そこがテクニック

50 :25:2007/09/08(土) 09:02:55 ID:6I9uYUrM
>>46
そうですね。それはもう実感しました。
実はその後も、私にも楽しい飲み会の予定が入ってるのに
梨子が無理矢理泊まりに来ようとした事がありました。
早く切り上げて戻らなきゃいけない…と思ってはいたのですが
飲んでいるうちに珍しく気分が悪くなってしまい、倒れて帰れない羽目に。

梨子はほろ酔い気分でやって来たものの私がつかまらないのでパニックになり、
管理人さんに鍵を開けるよう頼んだけど管理人さんも拒否してくれ、
電車で2時間ほどの距離をタクシーで帰ったとの事です。
「放り出しても帰れるんだ」と悟りました。
その後は懲りたのか「泊めろ」攻撃はなくなりました。
私は律儀なタイプだから梨子もまさか裏切られるとは思ってなかったんでしょう。
上のほうに「規則正しい生活をしていると梨がつけいりやすいかも」という内容がありましたが、
「この人はこういう反応をするだろう」って梨の予想範囲から出られない
いい子だったのも悪かったのかな、と思いました。

また、こっちは「我慢して」「親切で」「無理をきいて」いるつもりでも、
梨はそのことに感謝の気持ちなど微塵も持たず、他人が犠牲になることは当然のことだと
思っている生き物だってこともわかりました。情けをかけるのは本当無駄でした。

今はメールが来ても完全無視にしているので平和です。



51 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 12:04:17 ID:CZy7M0wE
いたよここに→梨がhttp://c-docomo6.2ch.net/test/-/kankon/1185838454/n#b
ID:Bya/F7WNだよ
こいつ常習犯だよ
こいつぶっ殺していいよ
頭がおかしい責任転嫁な統合失調症トラブルメーカーだから

52 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 12:20:05 ID:FVdqrPm3
近づいてよい人間とよくない人間がいるってこった

53 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 12:37:09 ID:W4E9j0bs
私の知り合いの梨子
A子宅で女数人集まっての飲み会
「私自宅生だからー」と言って何も食べ物を持ってこない
洗い物も他の子が料理を用意してるのも手伝わない
常に自分の話題をしてないと落ち着かない。一人称が自分の名前。
B子の話題なのに「ふーんそうなんだー(早口で適当)。そういえば梨子ねー(以下自分語り」

自分の事を常識人で真面目で責任感があって姉御肌だと思ってるから
周りの女の子たちのちょっとした欠点を取り上げては
「ありえなーい!梨子はねー(以下自分語り」
「そんなのおかしー(プゲラ 梨子はねー(以下自分語り」
こんな感じで自論を巻き起こす。

カラオケに行けば、勝手に「歌が下手だったら切れる採点方式」を入れて
他の子の曲が切れた途端にさっさと自分の曲を入れる。自分は合唱部出身だから最後まで歌える。

大学院生になるための勉強をしてる友達で、今は一分一秒惜しんで一生懸命勉強してるのに
「梨子ー、あの子の家で時間つぶしたーい淋しいもーん」とか言い出す。
友達は凄く押しが弱い子なので、他の女友達数人がかりで説得して家に帰らせた。

以前、カラオケオールナイトの後に「彼氏が一時間で迎えに来るからいさせてー」なんていうから、一時間ぐらいなら・・・と家に呼んだとき、
普通に「彼氏がぁー迎えに来るの3時間後だからそれまでいさせてーヒマ人なんでしょぉー」とか言い出す。
私が「いや昼から用事あるから」と言っても「じゃあ昼までいてもいーじゃん!」と言い出す。
しょうがないから「じゃあ仮眠させて」と言って寝てると、隣で携帯でベラベラしゃべりだすわ、棚を漁って勝手に漫画を出して読むわ、
勝手に「これ梨子にかしてー」と本をカバンに詰めて帰ろうとするわ、カバンの中のゴミを私の部屋のゴミバコに容赦なく捨てていくわ。
こんな奴に貴重な時間を取られてたまるかと思ったので、彼女の話を全部無視して家の事済ませてたらさっさと帰った。
それ以来家には呼んでない。


こいつが履歴書に「どんな人とでも仲良くなれる」「責任感が強く頼られる立場」「人の事を思いやって行動できる」
なんて書いてたのをみて思わず噴出してしまった。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 12:58:53 ID:DV5Sp2an
>>52
そういうこった
ここにもいるから気をつけるべし

55 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 15:27:18 ID:x4iystKK
自分が近づきたくなくても、相手が一方的に近づいてくる場合があるんだよ。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 15:33:41 ID:j/62ednQ
ここでは、踏み込みすぎている人が梨子だとされているけれど、
実際には、「必要なときに踏みこまなすぎる」人も梨子ですよ。

57 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 15:49:27 ID:x4iystKK
それは蟻杉。そうやって甘えて、踏み込ませようとするのが
(貴方の事ではないけどね)梨子。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 15:53:27 ID:j/62ednQ
>>57
たとえば、いっしょに仕事していて、まったく会話がつながらない
ことは、非常に気まずいので、それなりに話をすることが普通かな。

っていうか、まったく「踏み込まずに」相手と会話することは理論上
は不可能なわけだし、
やや踏み込みすぎ(あくまでもやや)てもそれが許容されないようで
あれば、それはそれでかなり問題かも。
そういう人もいるけれど。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 15:57:04 ID:j/62ednQ
ある会場にて、

受付のお姉さんにインターネット(設置してある)に関する質問を
してみたわけ。

その際に、その人が何を勘違いしたか
ムスっとした顔で
「なんですか?」と、まるで異性として言い寄られては困るみたいな
顔で、対応したわけ。(こっちはイケメンです。)
こういうことが、何回かあった。それもここ数年で
事務的な会話を求めてるのに、相手が硬直したり、勘違いしたり
したことが。
あれは、ある意味では距離がないことになると思う。
なぜなら、必要な対応ができていないことになるから。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 15:59:39 ID:yM1yt8er
>>59
おまいの聞き方が悪いんじゃね?
「ねえちょっとお姉さ〜ん」みたいなw
それか人相のせいだな

61 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 16:03:42 ID:j/62ednQ
>>60
でも、こういうことが、体験者が俺じゃなくてもかなり多く
なってきてる。
なんでなんだろう?

まったく踏み込まずに会話するのは無理があると思う。
そうなると、究極的に表面的な会話しかできなくなり、

個人の体験にほんの少しでも触れる部分のある会話自体ができなく
なります。
たとえば、
A「あそこの店はおいしかったよね?」
B「えー、あの店、前に友達と入ったけれど不味いよ〜」
A「・・・ごめん、悪いこと聞いちゃったね。」
B「いや、いいんだよ私も不注意だった。」

ぐらいになっても、おかしくも何ともない。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 16:16:01 ID:j/62ednQ
これからもたぶん、人間関係の希薄化が進むと思う。
このスレに書き込まれる「実体験」の少なくとも6割は政府系の業者による
ネタだと思う。
関係性を調節するスレッドだけでも、

■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
人間関係の距離感がわからない人13【対策】 [生活サロン]
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな3人目【困る】 [家庭]
自己愛性人格障害 被害者スレ★Part.4 [メンタルヘルス]
人間関係の距離感がわからない人 12 [生活サロン]

これだけある。
この中で、一番注目すべきは、自己愛性人格障害の被害者のスレだと思う。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 16:19:23 ID:j/62ednQ
自己愛性人格障害と境界性人格障害
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189109869/l50

これは、さらにもっとこのスレに関係するものだ。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 16:19:56 ID:1mq4ojvY
腫れ物に触れるような付き合いも困りものだけど、
業務上や表面上差し支えがなければいいよ。
業務上の質問や確認作業にすらオドオドする人は
確かに問題だけれど、プライベートに関する会話なら
別に「ああ、こういう話はイヤなんだな」って受けて
以後はやめとくだけ。

ていうか、踏み込みが必要な場面ってのがあまり
思い当たらない。具体的にはどんな付き合いでの
どんなときだろう。


65 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 16:25:54 ID:B/OmNuwq
>>37
自己愛被害者スレに来るのはやめてほしかった。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 16:27:47 ID:j/62ednQ
>>64
だからふつうの会話だよ。
「なんか飲むか?なにがいい?」
「コーラ・・・・やっぱウーロン茶」
「ダイエット?」
「まあね。」

この会話では、相手がダイエット中であるという個人情報が聞ける
わけじゃん。でも、このぐらいは公開してそんなに問題のある内容では
ないかも。
おかしい人に絡まれない限り。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 16:37:11 ID:YMhUHtsx
>>56
いるよねー、スナイパーの射程からジャブ放ってくるような距離感のない人。
マジでかすりもしない、当たり障りのない会話しかならないし、こっちが一歩踏み込むと
華麗なステップで二歩下がる。
一年一緒に働いても初対面の頃と変わらない関係。
私の近くにも男の人で一人いるよ。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 17:10:06 ID:1mq4ojvY
>66
「ふつうの会話」の前提になる「相手との関係」を
明記してもらえないと、話が噛み合わないまま
進むと思われます。
ちなみに自分(=64)は「職場での関係」を前提に
しているので、後だしながらご留意よろしく。

>67は「初対面と変わらない関係」で業務に何か
支障があるなら問題だと思うけれど、仕事面で
特に差支えがないなら別にいいんじゃないの。
仕事中に私語に応じない、とか飲みに誘っても
応じない、とかいった話なら相手に同情する点も
ありそう。


69 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 17:19:29 ID:j/62ednQ
>>68
職場での関係や最低限度の付き合いで。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 17:29:03 ID:2+PwzFXM
人間関係希薄な世の中。職場で蟻杉でもその人の自由じゃないの?
そりゃ、仕事上必要な事を伝えないというのなら困るけど。
今日の日経夕刊にも載ってるけど、就職してすぐに転職を考える世の中だよ。
ひとつの会社で一生家族みたいに付き合う時代じゃないんだから。
ここの会社には長くいないだろうと思ったら、同僚ともある程度の距離
置こうと思って当然だと思う。

私の場合、職場の梨子に過去の男性経験を話すようしつこくせがまれて
迷惑だったし、失礼だと思った。話してくれないとすねる梨子には辟易した。
そんな事まで踏み込むのは、全く距離がわかってないし
お昼休みに弁当ひろげながら話す話じゃないよね。
梨はしつこいよ。もう、梨って完全な時代遅れになってきてると思う。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 17:37:38 ID:tdI2OeGh
日常で見かけたりネットで拾った「面白い話」をメールで送って来る。
それは確かにかつて面白い話だったのだろうが、文章にした途端面白くなくなるんだよ…しかも異常に長い。
あと、こちらが会ったこともない人の話ばかり延々とする。悪い人じゃないんだけど凄く疲れる。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 18:00:25 ID:USz1Gr4o
>>70
職場で梨に当たると最悪だよね。万一関係が悪化すると、
仕事でも差し支えるし、最悪の場合退職せざるを得なくなる。
だから、職場の同僚とは当たり障りがない位でちょうどいいと思う。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 18:18:16 ID:UlqGwY+b
こちらが当たり障りがない関係のつもりでも「親友」と思い込むのが梨子。
だから梨問題がなかなか解決しないのです。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 19:11:47 ID:6I9uYUrM
>>66
「ふつうの会話」の例としてダイエットを出して来た事にまず驚きました。
とくに女性同士だと容姿に関する話題は相当相手を選ぶと思います。
そこそこ仲が良くて普通以上の容姿の人なら私も気軽に聞くかもしれませんが、
本当の仕事上の用事で「ダイエット?」なんて聞く必然性はまずありませんし、
相手を間違えたら「余計なお世話でしょ!」
「私がダイエットの必要があると思ってるわけ?!」
「私がダイエットしたって変わりないとでも思ってるんでしょ?ワーン!」等々、
とんでもない反応が返って来ても不思議ではありません。経験上…。

まあ、↑のような人は私も苦手ですが、いるにはいるって事です。
そこまで気が回らない無頓着な人は無頓着な人同士で仲良くすればいいと思うし、
超嫌がっている神経質な人に何度もダイエットの話を続けたり、
無理矢理仲良くしようとしたら初めて、距離感のわからない人だと思います。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 19:59:54 ID:NlvvWqCf
生活サロンの梨子にここが隔離スレと呼ばれてる件について。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 20:05:40 ID:jcrc6iSP
>>75
すごくどうでもいいです

77 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 21:00:09 ID:1mq4ojvY
>ID:j/62ednQ
学生さんの日常会話かと思っていたので、社会人男性と知って
ちょっと衝撃だった。

職場のふつうの会話や、最低限度の付き合いの会話で、
あなたの例のように思ったことをそのまま口にするのは
迂闊が過ぎる。改めた方がいいと思う。

円滑な人間関係に必要なのは雑談百万言でも、酒でも、
ましてやボディタッチでもない。
言葉が丁寧で、会話が簡潔で、何より挨拶がまともであること。
これだけです。簡単だと思うなら実行。
他人行儀だと思うなら自分の距離感を疑ったほうがいいと思う。

踏み込めない距離は踏み込むべきじゃないんですよ。


78 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 22:37:08 ID:PsgE4tsq
>>77
>円滑な人間関係に必要なのは雑談百万言でも、酒でも、
ましてやボディタッチでもない。
言葉が丁寧で、会話が簡潔で、何より挨拶がまともであること。

一番難しいな…レスよんでて思ったけど自分梨だな
距離ってもわからないし、悩むような(分からないような)関係は踏み込むべきじゃないものになりますかね?

79 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 22:51:42 ID:f81kXcaL
梨子の友人関係は、被害者の忍耐と我慢で成り立っている。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 22:52:54 ID:V75gMFof
>>78
「人間関係をお勉強するスレ」の方に行けばいいよ。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/08(土) 23:18:01 ID:PsgE4tsq
>>80
ありがとう
探してみます!

82 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 04:40:32 ID:eS6nNISj
>>79
そんなの被害者にとっては友人でもなんでもないよね。
梨子にとっての一方的な友人関係であって。

忍耐の緒が切れて被害者がバッサリ関係を断つと
激怒して、憎さ100倍の粘着攻撃。

梨、市ねよ。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 10:05:06 ID:PNIIaEtK
>>77
極端すぎじゃない?
それだと会話そのものが、ものすごい困難なものになると思う。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 12:02:08 ID:U8r/51lC
>>83
基本を分かりやすく説明してくれてると思うが。



85 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 13:57:42 ID:gn8oxCT7
職場の人相手にお友達感覚を望む奴を今まで何人か見たが、
基本的に碌でもないのばかりだった。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 14:01:50 ID:pcQtVKvT
自分がダイエットしてるって話の振り方ならいいかもしれないけど、
男性→女性での相手に対するダイエット話はただのセクハラですよ。
女性→女性での相手に対するダイエット話はただの地雷ですよ。


87 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 14:45:39 ID:Ktc5sS5J
距離感以前にこちらをどうぞ。



          || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||  
          || ヤニ中には  。  ∧_∩  < 非常に臭い、落ち着きがない、そして凶暴である。
          ||   近づくな  \ ( ゚∀゚ )    友達は選ぶものです。快適な人生を送るためにも。
          ||_______  ⊂ ⊂ )   
  ∩ ∩   ∩ ∩    ∧ ∧    | ̄ ̄ ̄ ̄|
  (  ∧ ∧ (   ∧ ∧ (  ∩ ∩ |      |
〜(_(  ∧ ∧ __(  ∧ ∧__(   ∩ ∩ ̄ ̄ ̄
  〜(_(  ∧ ∧_(  ∩ ∩_(   ∧ ∧  
    〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)    
      〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ

そもそも普段からヤニ中に近寄らなければ、様々な問題は起きません。
万が一でも、相手がヤニ中とわかった時点で、即、友人(恋人)関係を解くべし。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 15:18:31 ID:RTdFkI48
自分はそれほど気にしていなかったんだけど
職場で会話の流れで自分がダイエット中だからと言った事がありますが
その後、ダイエットは体に良くないとか、お菓子を控えるべきとか
がんがん親切なアドバイス攻撃を受けたことがある。
自然、無口にもなるものです。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 15:44:25 ID:+KQS12R5
>>67
それ相手に意図的に距離置かれてるんじゃないの?
自分も面倒な人や嫌いな人には1年経っても
事務的にしか対応しないよう心がけてるよ。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 16:33:45 ID:BZhQlUtP
うん、多分>>67は相手に嫌われてるだけだと思う。
相手が梨かどうかはともかく、「自分が相手に嫌われている」という可能性を
少しも疑わない思考を一度見直したらどうかね?
自分だけが相手を嫌うもんじゃなく、当然相手からも嫌われることだって
あるんですよ?

91 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 20:40:16 ID:2e/wOgor
>67の相手男性さんが気の毒だ。
「マジでかすりもしない」って、まさに標的ロックオン宣言。

馴れ合いをアットホームと言い、不躾をフレンドリーと言う、
そんな梨職場や梨社員はきっついよ。
手が空いたときに軽い雑談をすること自体は非難しないが、
そういう折にプライバシーに触れたり、デリケートな話柄を
選択する感覚が理解できない(しなくてもいい類だと思うが)。

もうひとつ、自分の情報を一方的に垂れ流してくるタイプは、
同じくらいの個人情報を入手するまで絡みつくから要注意。

ていうかね、職場は友達市場じゃないんだ。
粛々と仕事にいそしめ。頼む。


92 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 20:54:20 ID:Dn+lzrns
そういう風に思える67がちょっとうらやましい。
友達になってからでも、実は嫌われているんじゃないか、とか、
付き合いが長くなっても、自分なんか簡単に嫌われるとかって、
考えてしまうから。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 21:17:29 ID:W8nfnx+V
確かに

94 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 23:21:18 ID:fTxgL3vb
>>90
禿同

95 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/09(日) 23:45:47 ID:+KQS12R5
距離無しってのは、こちらが一歩詰めたら気を良くして
急に五十歩詰めてくるような人間を指すんだと思う。
振り幅の極端な人。
一歩踏み込んでニ歩下がられるってのは、
ある意味、正確に距離感をはかれる人なんじゃん。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/10(月) 01:02:21 ID:vr++WSp1
>>91
>自分の情報を一方的に垂れ流してくるタイプは、
>同じくらいの個人情報を入手するまで絡みつくから要注意

梨って、相手にやたら望んでばかりでうんざりする。
以前、職場にいた梨ババアにロックオンされた時、
奴が勝手に自分の個人情報を延々と漏らしたあと、
「あたしがこれだけ心を開いてるんだから、あんたも開いてよ」
と言われた時は心の底からぞっとした。職場が同じだから、
無碍に出来なくて、仕方なく応対してただけなのに、
それだけで勝手に仲間認定されてた。怖すぎる。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/10(月) 19:54:14 ID:W//O82iJ
プライベートに踏み込んでくることはなく、
職場でだけの付き合いだったけど、それでも「うっとうしいいい!」と思う人がいたな…。

部署で女性二人だったから一緒にランチを食べに行くのは行ってたんだけど、
あまり会話も盛り上がらず、雑談していても私の方は何となく疲れてしまう。
それでもランチだけならそれほど気にならなかっただろう。

帰りに5分でも10分でもいいからブラブラして気分転換がしたいと思って
「あ、ちょっと銀行に寄って行くから先に戻ってて」と言うと
「どこの銀行ですか?私も行きます!」
「あ、その後ちょっと本屋にも行きたいし、やっぱり先に…」
「私も本屋に行きます!」
「郵便局にも寄るかもしれないから…」
「私もご一緒します!」
「ちょっと洗面所借りてくから先に…」
「私も一緒に借ります!」……頼むから一人にして……orz

たぶん私と一緒にいたいなんて事ではまったくなく、
一人でいるところを誰かに見られるのが死ぬほど嫌なだけだろうけど、
誰も私たちのことそこまで気にしてないって。。。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/10(月) 22:12:16 ID:m+vgNz50
会話の流れの中で何気なく「○○へ行くつもりなんだ」と言う話をしただけなのに
間髪入れずに「私も行く。(or連れてって))」と言いだす人は、まず間違いなく距離梨人間だと思う。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/10(月) 23:24:49 ID:ZMcXL1Dw
だから私は、梨がいる所で
「どこどこに行く(行きたい)」とか
「あれが欲しい」とか「それが好みだ」とか
一切言わなくなったYOw
梨に直接「どういうのが好きなの?」って言われても
真顔で「教えない」で断罪チョップを入れまくった。
だってそこで「こういうのが好き」とかいうと、そこを足場に
必死で登頂してくるからさ。
「え〜ひどい〜教えて教えて教えて×100」って言われても
「絶対教えない」を壊れたレコーダーのようにかえしまくり。
梨相手に必要なのは根気だぜ、根気。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/10(月) 23:32:15 ID:Sc2EaRum
100.

101 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/10(月) 23:36:04 ID:uoFhkxfE
ちょっとした行動予定も規制しないとね。
秘密主義だの付き合いが悪いだの五月蝿いけどね。
なんかもうすべてが戦場みたいなね。

>99
とても同意。だがしかし、壊れてようが棒読みだろうが
一向にお構いなしに喋り続ける進化型も存在するから
注意されたし。


102 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/11(火) 01:56:21 ID:ITGu4t+L
こっちの喋ったことを話ネタにして言い触らす梨がいて、
気が付いてから徐々に話す内容をセーブしていったら
梨のほうが段々焦って逆ギレ起こしていって、罵声まで浴びせかけてきたよ。
貶し話をして梨は楽しんでたみたいだけど、貶しネタを聞かされた人も迷惑してた。
相手の人がやんわりと拒否すると、もっと別の話しろと梨が攻め立ててこられた。
知るか。


103 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/11(火) 13:14:33 ID:JZphOtOp
>>97
>一人でいるところを誰かに見られるのが死ぬほど嫌なだけだろうけど、

自称友達が多い梨にありがちな考えで、知ってる梨もいつも誰かと一緒に
いたがってた。スケジュール帳に誰かとの約束がないと不安で不安で
仕方がない様子で、私に梨の空いている日に合わせて約束させようと必死だった。
自分の予定を変更してまで合わせろときたから、頭がおかしいんじゃないかと
思ってそれ以来無視を決め込んだ。
近所なので時々ばったり出会うことがあるけど、梨はいつも誰かと一緒にいるよ。
買い物も一人でできないタイプみたいで、スーパーでも雑貨屋でも喫茶店でも
誰かと一緒。ある意味すごいと思ってる。
一人で行動できないタイプは苦手なので、COして本当によかった。
ちなみに、梨の旦那は仕事が忙しい人らしく、帰宅は午前様や帰らなかったりと
すごく寂しいらしい。ここは旦那にも問題がありそうだよ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/11(火) 13:21:09 ID:JZphOtOp
あ、>>103ですが、梨と一緒に買い物やらしてる人はいつも一緒の人で
2人くらいかな。あの2人は梨にロックオンされてるのだと思うけど
嫌じゃないのかな?
誘いを断ったら家で待ち伏せされたりしたから、その人たちも似たような
ことをやられてると思うんだけど・・・
断れないタイプなのか、または梨と同様に一人で行動できないタイプなのか。
もしかしたら距離感のスレで相談してたりして。


105 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/11(火) 14:59:01 ID:dCAK8JQG
近所のそんなに親しくもしていない奥さんが本当に嫌だ・・・
私が妊娠したことを言って歩いているらしい。
ちょっと前に会った時にいきなり「妊娠してますよね?」と聞いてきて
何の断りも無しに腹を触ってきた。
「実は私も妊娠してるんですけど〜まだ心音確認されてないんですけどキャハッ!」って
どう反応すればいいのか。

学校や職場だと自分とレベルが似た人が多いからまだまし。
女性は妊娠、出産であらゆる人と知り合いになる機会が多いから疲れる。
地域の母親学級に行くと「ママ友作りましょう、電話番号、メルアド交換しましょう」
みたいな事が普通に行われるらしくてgkbr。行くのをやめた。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/11(火) 19:56:41 ID:20OMgrBM
ママ仲間って大変そうだよね。
特に子供がいると邪険な態度に出れなそうだし。


関係ないけど、初対面で相手の年齢を聞き出して
年上なら敬語、年下ならいきなりタメ口になる人が苦手。
相手との距離をはかる尺度が年齢しかないのか、と。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/11(火) 20:31:26 ID:X5rJ1zTQ
母親になると脳みそが退化する人が少なくないのか、
中学生のようないじめが展開されるよ。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/12(水) 08:33:26 ID:d38iTeZ6
そりゃそういう人と知り合いになるからだろw
でもママ同士のいじめは子どもにとばっちりがきそうで
怖いな

109 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/12(水) 09:04:12 ID:w8Y7MhY3
>>107
自分でもそう思う。
なんでもっと警戒しなかったんだろうなぁ。馬鹿だよね。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/12(水) 10:40:04 ID:icSOeLbW
>>109
あんたは馬鹿じゃないよ。
そんな幼稚な事をする相手が馬鹿。んで、それに同調しちまう周りのママ友とやらも大馬鹿。

何されたか知らんが、無視しとけ、無視。
自分のカミさんも一時期やられてたが、解る人は解ってくれる。
馬鹿の尻馬に乗ってガキみたいなマネする奴は、いつかバレててめぇのやった事を思い知るよ。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/12(水) 11:55:36 ID:w8Y7MhY3
>110
ありがとう。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/15(土) 17:47:46 ID:5M5fxQiH
保守

113 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/17(月) 02:49:14 ID:AS+zPwO7
もう10年以上も会ってないのに
意味もなく私とつながっていたがる人がいてウザイので
もう関係を切ろうと思って電話もメールも一切無視し始めてから1ヶ月経つけど
この1ヶ月で電話・メールそれぞれ20回くらい来た
しかもだんだん電話してくる時間が
今日みたいな連休のど真ん中とか深夜になってきたし
そんなに電話かけ続けてきてるのにいつも留守電には何も入れない
メールは「どうしたの?メール読んでくれた?」ばかり

これだけ無視してるのに電話やメールぶつけ続けてくるのってどうなの?
普通の大人なら、心当たりなく無視されたとしても
「理由はわからないけど嫌われちゃったんだな」くらいは察すると思う
もし逆の立場だったら私は20回も電話なんかできない
ちゃんと結婚してて子供もいる人なのになぜここまで私に執着するのか
もう疑問を通り越して怖い

114 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/18(火) 18:59:30 ID:WWRIJBQ5
>>113
>もう疑問を通り越して怖い

梨子に恐怖を感じたら負けるよ。
誰かを支配したがる人は必ず相手に「恐怖」を植え付けさせて自分の思い通りにするから。
DV男もそうだしストーカーもそうだし、梨子もそう。
何十回も電話してくるのは「私の存在を無視したら承知しないわよ」という脅迫。
用事があるなら留守電に用件を入れればいいだけのものを、
留守電には何も入れずにひたすらかけ続けてくるのは無言電話と同じ。
いわば「こうされたくなかったら早く私の電話に出なさい」という命令だね。
梨子は今、113さんが自分に従うかどうかを試しているところだよ。
たいていの梨子は無視され始めると同じ事やるよ。
長期戦になるかもしれないけどひたすら無視で逃げ切るしかないと思う。

115 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/18(火) 19:54:52 ID:0qbBjGj9
>>114
>誰かを支配したがる人は必ず相手に「恐怖」を植え付けさせて自分の思い通りにするから。

>>113じゃないけどすごく参考になった。ありがとう。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/18(火) 20:46:35 ID:7Oq/tQrE
>>114
>誰かを支配したがる人は必ず相手に「恐怖」を植え付けさせて自分の思い通りにするから。
言えてる!その通りだ。

私は怖がりだから、狙われやすいのもあるんだ。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/18(火) 20:54:10 ID:xVL1o5L3
そう…梨子の与える恐怖にやすやすと負けたり、すぐ戦意喪失したり、
「面倒くさい、もうどうでもいいや」という形で戦うことから逃げる日和者は
結局梨子の取り巻きの一人になってるよね。
気の毒に、とは思わんな。自分が本気で嫌だと思うことに全力で抗い続け、
平穏な暮らしを勝ち取る気概がないんだからしょうがない。
自分も梨に取りつかれたことあったけど、自分の場合ものすごく我が強くて
「なんでテメーなんかに悩まされなきゃいけないんだ?というか
あんなバカに悩まされてる自分の弱さムカツク」って思考に走っちゃったのでw
ガンッガン攻撃し返して梨とめでたく絶縁でき、平和に過ごしている。
梨に取り付かれてるころはマジで怖くて、人ごみを歩くのにも何度も後ろ
振り返って奴がいないかどうか確認したもんさ。でも、そんな生活嫌だろう?

平和が誰にも公平に平等に与えられると思うなよ!今の世の中、
あっちにもこっちにもプチ異常者なんかいっぱいいるだろう。梨だってそのうちの
一つに過ぎない。思わぬほど身近に、自分を侵食しようとするバケモノは沢山いる。
平和に心安らかに暮らしたいのなら、障害と戦わなくてはならないのだよ。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/18(火) 21:54:19 ID:ENm1cqaA
最後まで読んでないが117も嫌われてそうだと思った

119 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/18(火) 23:21:40 ID:xVL1o5L3
>>118
人によっては嫌ってると思うよ。それが何か?
誰だって誰かに嫌われてるもんじゃないの?
別に嫌っててもあるいは好かれててもかまわないじゃん。
こちらに被害を与えるようなマネさえしなけりゃ。
こっちから被害与えるようなマネはしないけど、攻撃されたら迎撃するとも。
迎撃する気がないのならそれはそれでいいんじゃん、死んだ目をして嫌々梨を
取り巻いてりゃ。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 01:24:24 ID:QHdnBkuK
>>118
>117も嫌われてそうだと思った

ですね。

また自演梨子さんが蠢動してるような希ガス

121 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 03:31:24 ID:5qPROmDf
恐怖心かー・・・たしかにそうだな。
自分が付きまとわれた時も、梨子からの電話を無視してたら
「次に電話して出なかったら何かあったと思って警察に連絡します」ってメッセージ入ってたよ。
自分の気まぐれでかけた電話に出ないくらいで警察に通報なんて
やれるもんならやってみろと思ってその後の電話も無視してたけど通報なんてされなかった。

あれはよくボダが「すぐ来てくれないなら手首切る」っていうのと同じようなもんだね。
「警察沙汰になるのは電話に出ないあなたのせい」
「私が手首を切るのはすぐに来ないあなたのせい」
という恐怖心を相手に与える。

「そこまで言うならどうぞどうぞ」と好きにやらせてみると絶対何もしないもんだよ。
梨子なんて根はヘタレだから。
ただ、今まで生きてきて、人からうんざりされて嫌われた経験がハンパなく多いから
人格の成長は止まったまま悪知恵だけが犯罪者並みに発達したんだね。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 09:58:50 ID:8m0DoKG6
隣の主婦が距離梨。

あまりにウザイので「ちょっと体とか動かしたら?散歩にでも行けばいいのに」って言ったら
「私は一人じゃどこも行けないから。あなたが散歩に誘ってよ!!」って言われたよ。
それで「私は人のせいとかにしないから」とか「私は人の悪口言わないから」とか
まったく自分が見えてない。

アホ臭いのでなるべく会わないようにしてるが、人の歓心を買おうといろんなもの持って来る。
貧乏人じゃないんだからそんなもの貰っても嬉しくもなんともないし迷惑なんだよ…



123 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 14:06:50 ID:yx8aUNqx
不思議なんだけど、梨子ってこれからやる事とかその日起こった事を
全て人にしゃべらないと生きていけないようなとこあるよね?
人に何十回も電話して無視されっぱなしな事も誰かにしゃべってるはずだと思うんだけど
そういう時まわりに一人でも「そんなに何十回も電話するもんじゃないよ」の一言くらい
言う人いないんだろうか?

124 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 16:06:59 ID:ZAzEzSou
梨子って確かにケチなくせに、電話代にはすごい無頓着。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 16:22:22 ID:uy/L3EKt
絶対に支配されない!と決めて梨子を無視し続けるのには
人生の一部を犠牲にする勇気がいる。
梨子を完全無視しブッチしたら、キチガイだと認定されて言いふらされた。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 16:41:56 ID:x4ZsW0AL
>>117,119
取り巻きか敵か、100か0か。
人間関係ってこの2択しかないわけじゃないでしょうが。
普通に社会生活を営んでいたら、そんな単純な関係に持ち込むことが
必ずしも賢いわけではないと、みんな知ってる。
上記のような敵味方しか基準のない人間って距離感ないと思うよ。
しかもそういうファイティングな人って
周囲を巻き込んで迷惑かけてる事が多々あるから気をつけて欲しい。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 16:47:53 ID:7iz4EdVZ
100か0かのどっちかしか考えられないのは、間違いなく梨だね。

128 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 16:49:45 ID:U2dc3+44
>>125
それってメンへラ(しかもアスペ)呼ばわりされたとか?


129 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 16:50:34 ID:h2ho49+G
>>125

同じ状況だ!

130 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 17:05:46 ID:U2dc3+44
>>127
パソコン使って掲示板で会話ばかりしてると
どうしても0か1かみたいにどんどんなってくるだけじゃない?
本当にそんな極端な人がいたらただの病人だよ

131 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 17:06:22 ID:McbMQ5DF
>>126
梨に絡まれたことないんだろうなぁ…
いいなあ。

普通の人に対してはそういう態度がとれるけど
梨は「あなたは0よ」と言わないと際限なくプラス思考で迫ってくるから。

「もうこないで」→たまたま機嫌が悪かったのね、私に当たるのは仲がいい証拠ウフ
           明日になったら電話してやらなきゃ、私につらく当たって後悔してるだろうから
           私って本当に心が広いわw

実話です。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 17:15:45 ID:U2dc3+44
>>131
嫌い嫌いも好きのうち思考ですか

ちなみに好きの反対は無関心だそうです


133 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 17:21:49 ID:x4ZsW0AL
>>132
そうそう。>>131自身が書いてるけれど
「あなたは0よ」と、嫌いという態度をはっきり突き付けると
梨はかえってハッスルするもんだ。無関心・スルーが一番。
これが自分の人生経験から得た知恵だな。
荒らしに構うあなたも荒らしですってやつ。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 17:38:50 ID:U2dc3+44
>>133
あなた嫌い=男嫌いと解釈して相手をレズ認定する人もいるし
アスペ認定する人もいるね

135 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 17:39:53 ID:McbMQ5DF
>>133
ああ〜なるほどね
かえってハッスルさせてただけだったのか…私。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 17:44:55 ID:U2dc3+44
でも自分が無関心でいたら相手がスルーしてくれるなら
誰も苦労しないよな


137 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/19(水) 18:39:27 ID:om5aZukf
嫌いと言えばハッスルする。
無関心でいても本人がわかってくれない。
梨にはただ、ただ無視する事しかできない。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/20(木) 00:23:15 ID:PN4amUOS
あーあ。

IDでても、あーこりゃこりゃ。


139 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/20(木) 01:37:24 ID:AbM3jjpV
>>138
自分の考え方と違うからといって自演扱いは宜しくない。
何なら意見書いてみようよ。
あなたの意見にも賛同する人が現われるかもしれないし
そうじゃないかもしれないし。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/20(木) 02:05:46 ID:BFxp3Obl
なんだか空気読めなくて話の論点がズレてる人がいるんですね・・・。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/20(木) 07:06:24 ID:jzu+j0Na
>>136
同意
無視しててもしつこく来るし。
梨に迷惑掛けられて兄人が普通の感覚で書き込んでるんだろう。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/20(木) 07:06:58 ID:jzu+j0Na
>>141
兄人=ないひとです
スマソ

143 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/20(木) 12:58:03 ID:3pZnmzO4
>>142
不意打ち食らったw

144 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/20(木) 14:47:36 ID:I7zuIBua
>>131
自分に賛同しない人=苦労してない人ってチュプ的発想はイタイ。
そういう切捨て発想も距離梨の裏返しだよ。


145 : ◆EkbJKGiljg :2007/09/21(金) 05:32:02 ID:HMF/VeOa
>>136
嫌いなら嫌いで放置しててって感じ。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/21(金) 17:36:33 ID:2pVJVQDK
チュプとか使ってる人って駄目だ…

147 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/27(木) 16:56:57 ID:Ygi8UeJx
最近過疎ってるね。ちょっとageておきます。

梨の特徴として、自分の意見を否定されると必要以上に必死になって
あらゆる言い方で(例え話が好みである傾向がある)納得させようと
頑張ることがある。そんな時はものすごく生き生きしてるんだよ。
この素晴らしい自分の考えをいかにして理解させるか、それにすごく
生甲斐を感じている様子。
逆に、相手の意見に納得できない時は納得できるまで説明を求めてくる。
梨にわかるように、きちんと説明しろとしつこい。
ものすごく面倒くさい。
サロンの方にいる梨子にこの特徴を感じていたからスレが分かれてよかった。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/27(木) 17:55:33 ID:Qzb7r8Tj
ageなくていいよ
余計なことをするのも梨の特徴だ

149 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/27(木) 19:52:43 ID:Ygi8UeJx
>>148
ごめん。余計でしたか。
でもageただけで梨呼ばわりされるとは思わなかったよ。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/27(木) 19:53:30 ID:QRBe/AxC
>>149
気にしなくていいよ
書き込む人を梨呼ばわりする梨が住みついてるから、ここ。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/28(金) 00:38:53 ID:e/2qFDN0
>>150
このスレはいい感じじゃん。サロンにはここをオチして
聞こえよがしに悪口書き込んでる人がいるけど
ああいう構ってちゃんがいないから快適。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/28(金) 01:05:23 ID:XXDgTEwV
>>147
> 梨にわかるように、きちんと説明しろとしつこい。
> ものすごく面倒くさい。

Aという話について説明してたら、その説明の途中の
Bという用語やCという概念にまで、説明をさえぎって質問してくる。
ちなみに、BやCは、Aよりも難解で上位の概念ではない。

ひとまず説明を一段落させてからにしてくれと制しても、だめ。
むっとしながらBやCの説明をしてたら、梨子は、
>>147にあるように、奇妙で幼稚な例え話をだしてくるが、
全 然 ちがう(怒。そうじゃない、ひとの話、聞いてたのかよ。

話が前へ前へ進むのでなく、後ろへ後ろへ潜ってゆく感じがして、
非常に疲れる。説明させることが目的になってて、こちらに無限の
説明責任を負わせてるかのような態度に虚脱。

結局Aという話に梨子は、珍妙な例えをしながら
「何となくわかった」と言ってた。それも全然ちがうけど、
もう知らんがな。俺のせいじゃない。
肯定も否定もしないで、「じゃ!」と打ち切った。

以前のように、こそっと愚痴こぼして
読み流してもらえるスレに戻りますように。なーむー。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/28(金) 14:30:00 ID:GfUGyCeE
>>148は梨子だろw
自分のことを言われたから相手を梨呼ばわりしてるだけ。
神聖な本スレにまで出張してこなくていい。マジウゼー

154 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/28(金) 22:57:49 ID:rDKf9RG5
「えぇ〜!うそっ!この俳優ってこんな酷い人だったの!犯罪者だったなんて信じられない!
笑顔で告白するなんて!!こんな人だって皆知ってた?ねえ、ねえ知ってた?」

梨子よ、昼休みに見てるテレビのワイドショーにいちいち反応して騒ぐのはやめてくれ。
あびrじゃないんだから笑顔で過去の犯罪を告白するわけないだろ。
映画で演じた主人公について語ってるだけだよ。
昼休みなんだから休ませてくれよ。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/01(月) 23:52:40 ID:xjvJhtrq
職場で落ち込む事があっても、このスレで書かれている惨状を読むと癒される。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/02(火) 07:17:20 ID:jCsGacRh
>>155
なんかもう少し別の癒し方法を…w

157 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/03(水) 01:57:34 ID:/YJxGcsj
>>156に一票
>>155に三票

158 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/04(木) 08:11:38 ID:cJOvfjbN
>>154
梨って無駄にテンション高かったりするよね。
他人のことにそんな一喜一憂できるなんてほんと不思議。
しかも早合点するは勝手に思い込むは騒ぎ立てるは
もう少し脳味噌全体を使って生きたらいいのにと思う。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/04(木) 21:53:15 ID:z+Ch21ir
高校の時友人だった子(今は絶縁済み)が梨の特徴当てはまりまくりです。恐ろしい人だと思ってたけど
あれは梨だったんだ…
お出かけの誘いも用事があるからって断ってるのに携帯にしつこく電話をかけてくる。
着信拒否したら友人の携帯を借りてかけてきて友人だと思って出たら梨子で
心臓止まるかと思うほどビックリした。その後案の定
「どうして私の携帯だと繋がらないの!?」と責めまくる。着拒否していたとは夢にも思わない。
冷たい態度を取っても嫌われているとは思わず全て自分の都合の良い方向に
解釈し、あなたは私の事を理解してくれないと逆ギレ。
ギャンギャン泣き喚いてしまいにはその辺の物をなぎ倒しまくって大暴れ。駅前で暴れてベンチ
ひっくり返した時にはこのままじゃ殺されると思って走って逃げました。
梨子と面識のない友人に相談しても、あまりのすさまじさに実感がわかないらしく
本当にそんな奴いるん?と疑われ、梨に対する恐怖心を分かってもらえない。
ヘビのようなしつこさでまとわりついてきて、本当に怖かった。数年経った今でも
追い掛けられる夢を見る。二度と関わりたくない人種です。
長文スマソ

160 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/05(金) 14:11:00 ID:867XCnax
知り合いに精神科医がいるけど
ただの梨子に関しては、依存先を宗教っぽいもの、スピリチュアルなものに向けさせると
誰にも迷惑がかからず本人も依存できて一番いいと言ってたw
そう言われると梨子ってなぜか占い好きな人が多いから
そういった方向に向けさせるのって案外簡単なのかも。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/05(金) 15:22:30 ID:RyDlN/8w
そっち方面に梨男を向けさせてみたものの
呪いだの魔術だの別の方向へ('A`)
世の中すべて呪ってやるー!!!って叫んでた
これじゃまるで キ印

162 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/05(金) 20:30:14 ID:Fv9Rm2tV
宗教もボランティアも、そのうち勧誘しだすからね。
本人が良いと思って信じ切っている分、梨子パワーは暴走しそう。
何か個人で打ち込めて執着できるものはないだろうか・・・。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/05(金) 22:05:09 ID:3A9gLl9Q
自分の足で立っていられないから、梨は誰かに全力ですがりつこうとするんだろうね。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/06(土) 02:54:21 ID:218M3e2G
すっかり既女板化しましたね

165 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/06(土) 14:01:22 ID:7m+S15jV
キジョ板行かないからわからない

166 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/07(日) 16:02:04 ID:NrDyrqfm
>>152みたいな感じで教えてちゃん梨に取り憑かれてた。
あれは絶対アスペと思う。本人も「うん、そうかも」と言ってた。
微妙に障害者だから突き放しづらかったんだよね。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/07(日) 22:03:10 ID:iiE1xsn/
私をタゲっている梨は、無神論者だorz

168 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/08(月) 21:53:59 ID:yJlr4IaL
エルナードやればわかるよ

169 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/09(火) 01:00:00 ID:uhERsn1D
・バイトや部活で疲れてるのにいきなり家に泊まりに来る
・人が寝ている間に携帯を勝手に見る。
・自分の悩みをひたすら話し、〇〇は悩みがないの?と聞き、話したくなかったので無いと答えると「〇〇とは壁を感じる」などと言ってくる
・自称パニック症候群持ち
・私はめっちゃ嫌いなのに梨子は「うちらって仲良しだよね」アピールをする

そんな梨子が嫌で大学辞めました。嫌とはっきり言えなかった自分にも非はあるのだが。
今は別の大学に入学したけど、また梨子みたいなのと関わるんじゃないかと思い、人付き合いが苦手になった。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/09(火) 10:13:25 ID:EweSgQ8Y
この手の人をかなり初期に見分ける方法をひとつだけ書き込んでみる。

初めの頃は梨も遠慮しててあまりえぐい梨行動はしてこないんだけど
この手の人が人の話を聞いて返す言葉がほとんど同じなことに気がついた。

例えば「この間読んだ〜って本が面白かったんだけど…」梨「あ〜私、本読まないのよね」
「この間北海道に行ってさ〜」梨「あ、私旅行とかしないから、年末とかには行くんだけど京都とかね」
「この間友達と食事に行って」梨「私外食とかしないから!うちの旦那も外食嫌いでさ〜」

こんな具合に全部「私」ではじまる言葉で返してくる。
「へ〜楽しそうだね」とか「そうなんだ」「〜っていえば」とかの軽い相槌もなしで、いきなり「私」を主語に返してくる。
この方法でかなり初期に見分けられるようになった。
…と誇らしげに書いてみたが、みんな既に知ってるか…。





171 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/09(火) 21:32:16 ID:7cfP8sqN
職場に新しく入った人が梨子っぽい。
業務上の会話と「専門職だから専門学校でたんですか?」と聞かれたから
「出てないよ。あなたは?」みたいな話のみなのに
今日、後ろから背中側のわき腹をつつかれて「すみませ〜ん、シャープペン貸してくださ〜い」
かなり仲良くてもわき腹をつついたりしないでしょ、まして入って一週間ほどの人に。
仕事の見学も真横に座って肩をぴったり寄せてくる、話しかけてくる時も近すぎるので
一歩下がると一歩つめてくる。
今日から梨子っぽい人とは極力接触せず、携帯にロックかけることにしました。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/10(水) 00:32:11 ID:1Z7tF0Nd
ママ友のA子、最初は人当たりよくて気さくな感じで仲良くなったが
しだいに本領発揮?しだして
何にでも「じゃあ私も一緒に」と寄ってこようとするようとする。
邪魔くさくなったので誘いをそれとなく理由をつけて断り続けていた。
そしたら最近毎日のように無言電話がかかってくるように。
気持ち悪いしNDを申し込んだんだけど、
それ以来ピタリと無言電話も掛かってこなくなった。
非通知着拒設定とかまだやってないのに…
今は部屋に盗聴器ついてそうですごく気になるんだけど、
それを旦那に言ったら自分がキ印扱い受けちゃったYO…orz
やっぱり気にしすぎなのかな〜と思ってたんだけど。
今日このスレ発見。
そうか、ヤツは梨子って生き物だったのか。
ここ読んでナットク。そして…orz

173 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/10(水) 01:31:20 ID:1VLdrasf
サロンの釣り餌に掛ってる奴、あれは梨の罠なんだから
もうあそこに書き込むのやめれ。

>>172
NDって何?

174 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/10(水) 08:28:35 ID:WqtqRpYk
鬼女板の板方言っぽくね?しらんけど

175 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/10(水) 10:01:40 ID:2hW61N7T
電話のナンバーディスプレイのことだと思う。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/10(水) 11:24:04 ID:j1Fbsnpj
ナンバーディスプレイでしょ。
私もいれてる。
梨じゃなくて自己愛なんだけど、その自己愛と、
とりまきの電話番号は全部拒否登録してある。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/10(水) 19:10:19 ID:ULxD6YSS
>>170
読んで思い出したけど、距離梨は誘い方にも特徴がある人が多いと思う。
普通なら「いいなぁ、これ。一緒に行かない?」「どう思う?」
って話をふってくるのに、距離梨は
「いいなぁ、これ。(私は)あなたと一緒に行きたい!」と宣言する。
「来て欲しい!」「仲良くなりたい!」とか。
主語を省略すると目立たないけど、いつも「私」の意思ばかり。
他人の意思や都合なんてどうでもいいみたい。

こっちは「ただの宣言か」と思って誘われたとは思ってないのに、
距離梨の脳内では誘ったうえに了承したことになってることも。
最初にはっきり誘ってくれたら、こっちだってはっきり断るのにさ。
相手が断るなんて選択肢にないのかね。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/11(木) 01:25:11 ID:2Dd+eTxH
何でこういうタイプって梨苦手な人を気に入るんだろう。
梨は梨同士で仲良くした方がお互い楽しいと思うんだけど…

179 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/11(木) 02:08:16 ID:lh2TfmYY
>>178
それじゃだめなんだ
自分の言いなりになる奴隷が欲しいんだ
だから、人当たりのやわらかそうな人に憑りつく

180 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/11(木) 12:29:51 ID:3YdXk/bC
>>179
それでか!!
最近無愛想最強と思うようになった。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/11(木) 21:08:45 ID:bxtVSIGC
体調崩して、仕事も辞めて、軽く引きこもってた事があったけど、
ふと気づいたら3、4人の梨に周囲を固められてた…。(それぞれ別の分野の知人)
「梨の犠牲者オーラ」が出ていたのかもしれない。
精神的にも弱ってたのでエネルギッシュな梨には逆らえず、
外出できないほど悪くもなかったので、梨にとっては最高のカモだった。

やりたい放題されてるうちに段々と元気を取り戻して、
最後は全員を生活から排除できたけど、
今でも理不尽な目に遭った怒りがよみがえることがある。
梨に「暇でおとなしい人」と思われることだけは絶対に避けなきゃ。


182 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/12(金) 15:36:49 ID:cuYOmgkY

私も今梨子にはメール来たら「今仕事中」「病院」とかすっごく短い返事でアピールしてる。
電話かかって来ても絶対出ないでメールで「今病院」だけ入れて送る。
もちろんその後はこっちから連絡しない。
これで今ちょっと平和になりつつある。
これからもずーっと仕事と体調不良で拒否し続ける。
例え嘘つきと言われようが付きまとわれるよりはましだ!!


183 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/12(金) 16:30:57 ID:9/BboUIm
数年前に縁を切った友人から手紙が届いた
懐かしさと、相手の状況に対する同情とで
返事を書こうかと思ったけど、
冷静になってやめた
相手の人生にもう関わる気持ちがないのに
礼儀だから、とか余計なことを考えるから
不本意な人間関係に悩まされるんだろうな

184 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/12(金) 16:32:30 ID:RsHsdUTS
距離梨て言うか単に自己中な俺様なんじゃないか?

185 :おさかなくわえた名無しさん :2007/10/12(金) 17:41:02 ID:hkzF2Uyx
梨からであろうとなかろうと「何年ぶりかの」接触ってなんかアヤスイ
素直に受け取れない。
セミナーや集会や鍋・化粧品・矯正下着パーチーなんかのお誘いだったりすると
面倒だし。
(こういうことをやるのも一種の梨行為だと個人的には考えるのだが)



186 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/13(土) 07:14:56 ID:ycy5+Bot
しつこい男友達って距離梨なんじゃね?

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1188996567/


187 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/13(土) 09:37:51 ID:TcLRPbyV
>>185
このスレ関係で見たと思うんだけど、
既婚者梨から何年ぶりかで接触があるのは結婚がうまくいってなくて、
いざという時に転がり込む先を探しているってのもあったね。

もう何年も連絡がなくて安心していた梨が
急に親しげに連絡をとってきたので、共通の知人にそれとなく聞いてみたら、
やはり旦那さんに離婚話を持ち出されているそうだ。
独身時代よりも自己中な性格がパワーアップしてて、
旦那さんや子供を何かも自分の思い通りにしようとするから、
ふだんは温厚な旦那さんも音を上げてしまったとか。

そんな、家族も耐えられないような性格を
こっちにまで持ち込んでくるなよ……。
二度と関わりたくないから、梨に対して仮死状態実施中。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/13(土) 11:49:45 ID:gdWgyxqM
これもこのスレ関係でみた覚えがあるのだけど、
独身梨でも自分の親や兄弟とうまくいかなくて面白くないからと
(しかしこんなのに限って言い訳しつついつまでもパラやってる)
ターゲット本人のみならず、積極的ににその家族とも仲良くしようとしたり関わろうとしたりするのが
いるっていうケースもあった。
勝手に家族あてのプレゼントなんかを用意したり、ターゲットの留守中に電話をしたり押しかけたりして
家族とおしゃべりしたり接待してもらったりしたがるようなやつ。

だいたい自分の親兄弟や夫妻子どもらとうまくいかないようなやつが
他人とうまくやっていけるかと言われたら・・・そんなわけないのにね。
自分のところでうまく行かなくて面白くないからって、他人にその代償を求めるっていう思考回路がダメ。
面倒みきれるか、そんなの!


189 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/13(土) 15:26:41 ID:4NSkk6C9
>>187
梨に「仮死状態」は通用しないと思われる。
そもそもこっちが避けてることに気づくようなタイプなら梨にならない…
無視すればするほど「なんでなんで?嫌ってないよね〜」と接近してくるぞ。
今まで以上に迷惑な行動がエスカレートする危険あり。
かなりはっきりと「あなたとは付き合いたくない」と言葉で伝えない限りは
こっちが嫌がっていることを理解してくれないと思われる。
へたすると、はっきり言っても無邪気に押しかけてくる。
そのくらい、一度かかわってしまうと面倒なのが梨。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/13(土) 18:11:48 ID:jU6HXA30
>>189
FOが一番だよ。目指すは、避けている事にさえ気付かれないように
徐々に疎遠になり(無視でも嘘でもいいから)、
向こうがターゲットを変更すること。
COすると、数年に渡って恨み辛みの嫌がらせをされる危険あり。
梨にこちらの言い分や気持ちを理解してもらう必要なんてないし
いかに被害を抑えつつ、切れるか。これに頭を使った方がいいよ。

191 :189:2007/10/13(土) 19:13:22 ID:KHl8Us+N
>>190
自分もFOが一番いい、と思っていたのですが
梨の携帯をとらなくなったら
実家に何度も電話がかかってくるようになり
さらに直接、家に押し掛けてくるようになりました
それがトラウマで、距離梨の人には
かなりわかりやすいくらいに
こちらが嫌っているということが
伝わるようにしたほうがいいのだろうなと
梨にされた迷惑行為を思い出すだけでもどっと疲れる…

192 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/13(土) 21:53:36 ID:Q/W2U46R
大学で梨に付きまとわれ4年目。
一度目に告白された時は断った。
関わりたくないこともはっきり言葉で伝えた。
二度目は友人を通してメールで告白してきて、これは無視した。
そうしたら、授業中に近くの席をとってこちらを見てくるようになった。
対処は、近くに座られたら授業始まってても、遠くへ移動することでいいかな。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/14(日) 00:00:48 ID:y9658TU6
>>192
なんかストーカー化しそうで怖い
気をつけて

194 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/14(日) 06:19:58 ID:F1itOiww
>>191
距離無しというか、精神が不安定で人に依存するような人は
嫌われていることを知ると半狂乱になる。
被害者意識でいっぱいになって泣き出して非難したり
自分は悪くないとしつこく説得しようとしてきたり
憎しみを募らせて嫌がらせを始めたり
味方の数で勝負しようと他人を巻き込んで騒ぎ立てたり。

好きだった人を急に敵と判断するんだよ。
まともに相手しても、自分にとって得になる事が1つもない。
まず、こちらが距離を置いてもはっきり言わないと
離れていかないような人は、上記のようなタイプだね。
避けられている事をわかって執着してくるんだから。好戦的なんだよ。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/14(日) 20:36:28 ID:SVs2g9re
>対処は、近くに座られたら授業始まってても、遠くへ移動することでいいかな。

暴力を振るわれないように気をお付け。

そうやって避けたら、梨子に蹴飛ばされた。
暴力梨子は、他人が自分の思い通りの行動をとらないと暴力を振るうか
「いじめられている!」と周囲を巻き込んで攻撃してくる。
ちなみに他人が自分の思い通りの行動をとらないと暴力に訴えるのは
私が知っているだけで、これで2回目。10年以上前から、この梨は知人程度の人間や
すれ違う程度の人が自分の思い通りの行動をとらないと暴力を振るう。

この暴力梨子は、嫌がらせ・つきまとい・まちぶせなどをして嫌がられているのが
わかっていながらもやり続けて、周囲に嘘をついてまで自己正当化するのは、
どうみても「いじめ」。梨子は、いじめられているのではなく、いじめをしている張本人。

イヤガラセをするから避けられているのに、
「いじめられている!」と他人の前では言って被害者ぶる一方、
他人にはわからないところで暴力を振るう梨子って最強。
こんな梨子でも既に40代。そして高校生の子供がいる母親。
きっと一生あのまま。子は母を見て育つ。きっと娘は暴力梨子二世。


196 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 02:06:27 ID:m/vTEpXF
録音機、バーゲン時だと5000円だいからあるよ。
という手もあるし、暴力なら訴える手もありそうだけどなあ。
弁護士の無料相談とかに行ってみたら?

197 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 02:21:23 ID:Ot0hFDfi
>>192
大学生なら総務課に相談してみるのも手段。


198 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 10:23:06 ID:J5laoT1p
>194

【嫌われているのを知り、「好きだった人」を敵として判断するのではなくて】、
梨は優越感に浸るために、
そういうイヤガラセや見下たり、常に誰かを攻撃している。

で、嫌がらせや悪事がばれると、

>被害者意識でいっぱいになって泣き出して非難したり
>自分は悪くないとしつこく説得しようとしてきたり
>憎しみを募らせて嫌がらせを始めたり
>味方の数で勝負しようと他人を巻き込んで騒ぎ立てたり。

こういう梨は、いつも誰かを見下そうとカチンとくるような事を言っているが、
いつも言っている事が変だから、逆に頭が悪そうに見える。 しかし、梨子のお友達レベルの人が
その梨子の「おかしさ」「言動の矛盾」などが見抜けないだけでなく、梨子に乗せられるといったおろかさいっぱいの人が多い。

そのうち梨子の頭の悪さがばれてくると、
頭をよさそうに見せようと変な事を言い出したり、変な文章を書いているけど
逆に、さらに頭が悪そうに見える。

これ系の梨のポイントは「優越感に浸れるかどうか=見下せるかどうか」
「競争意識」「破壊」「被害者を装ったイジメ」「嘘」「他人の巻き込み」
と言ったようなもの。「真似」も多い。 
一言で言うと人格にゆがみがあるタイプが嘘や演技、周囲の人に思い込ませる自己宣伝で
「良い人」「すばらしい人」に見せようとするタイプに多い。


199 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 11:40:29 ID:fJjUZW3U
>>198
自分の文章は変だと思わないのか?





すまん、気になって言わずにいられなかった。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 11:59:56 ID:3yc4W6sH
>185
その時既に解散から1年以上たってた、昔入会していたサークルの元メンバーから突然電話がかかってきたことがある。
と言っても、最初名前を聞いただけでは「?」で、あの会で一緒であの時会った、と言われて初めて
ああ、あの人か、と思い出した程度の人だったんだけど。

その用件というのが、要するに同じく元メンバーの違う人(Aさんとしておく)と
最近になっていざこざがあったので私に間に立って解決してもらいたい、ということらしい。
しかも、自分は絶対表に出たくないし何も考えたくないし悪者になりたくないのでと。
何故私に言ってきたのかということについては、私が当時Aさんと仲がよかった(みたい)だからって。
何も考えたくないわりには解決したいとか、だが自分は何もしたくありませんだなんて
言ってることがとにかくめちゃくちゃで筋が通っていない。
「もうおさかなさん(私)しか頼れる人いなくてー。他の人とももう連絡つかなかったり怒られたり・・・ふじこふじこ・・・」
うわー。じゃあ、元会員に片っ端からこんなこと頼んでたのだろうか?

私も「私はもう解散してからは他の会員だった人たちとは個人的にお付き合いとかしてません(これは本当)し
そういうご相談には力になれません」
でお断りしましたが。
当時の連絡網(昔はこのへんがユルかったのでこんなのを発行していたんだけど)を見て
かけてきたんだろうけど、解散して1年以上たってもまだこんなのを残してて
もう関係なくなった後まで利用するなんてちょっとねえ。


201 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 12:23:18 ID:J5laoT1p
>199

そういう変な突っ込みは相変わらずだな。
そうやって相手の書き込みの信憑性をなくすというやり方がうますぎる。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 12:24:02 ID:v++dyMU4
高校の時、友人居ない子がいた。
結構可愛いし、悪い子じゃないしなんで?って思ってた。
そうしたら・・・・・・普段大人しい感じとはアンバランスに、
異常に「ギャル趣味」が好きだった。
突然金髪にして、あゆぽい服。しかも1人ぽつーーーん・・・と。
何かがおかしかった。
学校行事で、皆先生の目を気にして無難な私服の時も
そいつは思いっきり「ギャル趣味」だった。

なんだか変。ちょっと感覚が違うのかも。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 12:35:47 ID:uiN+CLZc
距離感梨子ってKYとも言えるってことですね。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 13:15:57 ID:kSMC84LK
>>201
梨子がこっちに書く人に対して「そう言うあなたも梨」だの「文の書き方が変」だの
重箱の隅つついてけちつけるのは自分のスレがにぎわってないからかしら?w

こっちは淡々と行きましょう。


205 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 13:45:59 ID:ZtMtAWTg
なんとなく>>199の言いたいことはわかる。>>198がものすごく大変な梨に苦しめられてるらしい
ことは理解できるが、一例の特徴から全てを言い切るようなところが、自分も少し引っかかった。
誰かを想定しているのなら、「自分の知っているAという梨はこうだった。こういうところがあった。」って
書いてくれた方が、読む方は分かりやすいよ。

あと、最後の2行は、たしかに文章が?かも


206 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 16:32:18 ID:xMWMN/PW
>>202
スレ違いじゃないのかね。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 17:44:28 ID:fJjUZW3U
>>201
相変わらずっていうのがよくわからん…。
以前も指摘されたことがあるの?

198の文章はテニオハが怪しかったり
途中から主語がすり変わっていたりして分りにくいよ。
同じ表現を何度も繰り返してるのも、しつこくて変な感じ。
もし>>201が梨の言葉使いについて書いてなかったら
別に絡まなかったんだろうけど…。
思わずつっこんでしまった。

しかし、確かに言葉使いや雰囲気の変な人は梨であることが多いよね。
脳の言語野がおかしければ、それ以外の部分もおかしい確立が高いのかも。
現実では避けるようにしてる。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 18:28:09 ID:fJjUZW3U
>>202
うん、梨って突飛な恰好の人が多いと思う。
他人やその場の状況、そして自分自身が見えていないから
TPOに合わせた言動が出来ない。
場の空気を読んで周囲に合わせることが不得意。
そういう性格が、服装にも表れたりするのかもね。
コンサバでもギャル服でも好みなんて自由だと思うんだが
仕事場に露出の高い服を着てきたりするような人、
小学生みたいな服しか着ない人は、経験上やばい人が多い気がする。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/15(月) 20:43:16 ID:ploYJTEi
私が知っている限りでは、なしのおかしさは
服装には表れない事の方が多い。

ただし、梨は、人の服装を異常に非難するが、本人の服装の方が変。
梨は、「何がTPOにあった服装なのか」が判断できない。

服装って、個性の部分もあるし、
大雑把にTPOにあっていればそれでいいと思うし
小姑みたいにうるさくする人の方が、
(今まで見た限りでは)梨の要素が強い。
距離なしって、他人の服装とか行動に異常にこだわる。

しかし、梨は何かにこだわっても
そのこだわる根拠が変だったり、もともとTPOの観念が無かったりするのに
なぜか、「自分が正しい」と突っ走る。そうして他人にああしろこうしろと
つきまとう。
こういうところが距離なしが距離なしであるゆえん。 

210 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 07:44:15 ID:Xzoo5HwI
寝たんだ?
武道館の話といい正月の話といい、なんか、うーん。。
そんなテンションのやつにもマイマイあげたりするんだな。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 07:47:44 ID:Xzoo5HwI
ゴバクしてもた。ごめん。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 07:51:52 ID:5lS4eiEy
服装、確かに変だわ。

私の知ってる梨は42歳でポニーテールに膝丈のフレアースカート。

その人は自分の意見に相手が同意するまでずっと長話する人だったから
めんどくさくて「そーだね」ばかり言ってたら「コノ人と気が合う!」と思い込まれて
ひどい目にあった。
それからは、付き合いたくない人の意見には同意しないように気をつけるようになった。


213 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 08:45:15 ID:1u6+oYbV
>>208
それ言えてる。人の服装にすごくケチつけるね。
ヴィヴィアン好きな友人にしつこく嫌がらせしてた梨子。
あたまおかしいセンスとかさんざん馬鹿にしてたくせに、
安っぽいペラペラのヴィジュアル服を、買い出して着ている。
子供にゴスロリ作って着せたり。
友人の服のほうが数倍高いし着こなしもちゃんとしてるのに。

214 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 09:05:19 ID:Xzoo5HwI
>>213
>安っぽいペラペラのヴィジュアル服を、買い出して着ている。

結局、その人も服装が変なんじゃん。類友ってやつだと思うなぁ。

生活費に対して洋服にばかり馬鹿高い金を費やすような
バランス感覚のない人や、年齢や環境にそぐわない
TPOのずれた服を着て平気な感覚は、客観性のない梨の行動と被るな。
社会性に欠けてるっていうか。
洋服のジャンルや金額が問題なんじゃなくて。上手く言えないけど。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 10:17:26 ID:1u6+oYbV
>>213
確かにあまり一般的な格好じゃないけど、
友人は、人に対して過干渉もしなければ攻撃もしない。実害ゼロ。
梨子はすごく攻撃的でうわさ話好き。実害ありまくり。


216 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 20:25:54 ID:RbKH+yOZ
それ、私は部屋でやられるなー。ひとり暮らしだからかな。
見せるつもりでなく、ただ置いてある物も勝手に見て感想を言ってくるから
部屋に押し掛けられただけでも充分迷惑なのに、
どの梨もだいたい「この家具の配置は何なの?」とイチャモン付けて
向きを変えさせられたり勝手に変な物を付けられたりした。
「どう?いいでしょ?」と勝ち誇ったように言われても…別に…
うちはインテリア雑誌に載る事は絶対にないけど
別に汚部屋じゃないし、毎日住んでいる私が居心地がよければよいのでは…。

お礼だか何だか知らないが梨の家に呼びつけられた時は、
なぜかどの人も荷物や衣服で溢れかえって、奥の方は
昼間でも光が射さずに薄暗くなっているようなプチ汚部屋だった。
そんな部屋に人を招いて平気な神経もすごいし、
こんな部屋に住んでてひとの部屋にケチつけてたのか、と驚愕した。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 22:38:49 ID:MBKin68F
部屋のインテリアやレイアウトに口出された事あったなー。
嫌な予感がしたので実際に中には入れなかったけど、
「襖は全部取り払った方が広く使えていいわよ」とか。
いや、私の部屋なんだから私が使いたいように使います。
その上「宝くじが当たったらマンション買う予定だから、
よかったらあなたも一緒に住まわせてあげる」と言われたので
「ハイハイわろすわろす」と心の中で思いながらFOした。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/16(火) 23:01:41 ID:zIQQqA5E
>>212
同意ばかりしてると気に入られたり、事態があらぬ展開になったりして
大変だし、かといって少しでも反論(梨が間違えた知識を披露するので訂正とか)すると
怒り出すし、難しいね。
なんでここまで機嫌とらなきゃいかんのかと。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/17(水) 07:33:36 ID:1wuZAYtf
あるある

自分が間違ってるのに、訂正した人に対して「私に恥ずかしい思いをさせた!」って怒ってた。
そのあと、「人に好かれる人間というのはね、間違っててもうんうんって聞いてあげる人なのよ」と
偉そうに説教してて、(この人反省もしないし間違いも正そうとしないんだ…)って思って徐々にFO。

梨に好かれたい奴なんかいねーよ。

220 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/17(水) 08:34:08 ID:7JyDgXsH
>>219
梨じゃないけど、自分は人にはそう接してる。
あー間違ってるなぁと思っても、聞き流す事が多い。
自分に実害があるときは訂正するけど。
そうじゃないときはほったらかし。
相手に恥ずかしい思いをさせるっていうより、
逆ギレされると鬱陶しいから。

自分の親しい人には、その場じゃなくてあとで、
相手を傷つけない言葉を選んで言うかな。

どうでもいい相手に対して反省してほしいと思わないし、
間違い直せとも思わないよ。

嫌いな相手なら、
そのまま間違ったままで悲惨な目にでもあえばいいと思う。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/17(水) 09:12:34 ID:lCn6oxil
しかし梨みたいな人は、間違ったままで悲惨な目にあったらあったで
「分かってんだったらあの時教えてくれてりゃよかったんだよ本当にもうあの人は!」
とさかのぼってまで恨みに思うことで自分は悪くないことにするだろう。

梨の言うことって実際こういうものが多い。
「あの時、あの人が、ああしてくれなかったから、こうしてくれなかったから」
5年10年前ぐらいは昨日感覚。
梨のことだ、その時ああしてくれててもこうしてくれてても人の話なんか聞いてなかった可能性も高い。
人の話は聞かないくせに自分の言うことは聞け聞け一言漏らさず覚えろとうるさいし。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/17(水) 09:57:48 ID:1wuZAYtf
>>220
その梨の場合、自分は人の間違ったところを「えー何いってんの?www」ってあざ笑いながら
人前で本人に言う人だったから、そういうのとはちょっと違うな。

自分だけ特別扱いしろって感じ。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/17(水) 14:00:23 ID:7JyDgXsH
なるほど…。
言えだったり言うなだったり、一貫してないのね。
ただ、自分は悪く無い相手が悪いってところだけは一貫してるね。
そういうのは自己愛も梨も同じだね。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/18(木) 02:35:41 ID:f76aj7Ia
梨=自己愛か二重人格だと思ってたけど。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/18(木) 23:24:08 ID:q7K4Thm7
私の知人の梨は他人が普通にフレンドリーに話している内容に対して
「は?目白?目『黒』でしょ。山手線に目白なんて駅ないよ!バカじゃないの」
「アメ横に魚?アメ横ってアメリカ横町の略でしょ。
魚なんて売ってる訳ないじゃない。嘘言わないでよ」と言いがかりをつけ
わざわざ自分から恥をさらしにいく。
(わかりづらい人もいるかもしれませんが、二つとも梨の大間違いです)

その場で確認して「そうだったんだ!知らなかった。あはは」で済ませるほうが簡単なのに
わざわざ他人を侮辱して見下して…。周囲の人が説明しようとしても、
「だって私はそんなこと聞いた事ないもん!私が知らないんだから存在しない!」ですと。
あんた何様ですか?もうアメ横で買った毛ガニでひっぱたいてやりたい。

話してても無謀なケチをつけられるだけなので当然敬遠するようになると
「冷たい」だの「薄情」だの言い出すし。
何と言われてもあなたとなんかもう話したくないよ…。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/18(木) 23:49:51 ID:Nkc/YkST
あのー、最初の数レスを読んでみて女性が多いらしいので聞きたいんだけど、
梨って30過ぎの男でもいるもの?
ちょっとテンプレに近い知人がいるもので。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/19(金) 00:03:27 ID:LRSi4CsQ
>>225
むちゃくちゃわかる。

もう切れた梨なんだけど、結婚式の最中に
「大安以外は結婚式あげるもんじゃない。今日はおそらく大安」から
間違ったウンチクが始まって、
「仏滅以外の日は火葬しない。ドライアイスで死体を保存するんだ」と
言い張り出した。
本当は、火葬をしないのは友引だけだし、お目出度い席で、
しかも食事の最中に死体の話するなんて縁起でもない。
本人のプライドを傷つけないよう、話しを止めさせるよう
やんわりと訂正しようとしたんだけど、相手が増々声を荒げるので
「へーそうなんだ」で流した。

他にも、「スーパーの魚売り場に握りずしなんて売ってるわけない!」
イクラの醤油漬けを作る時お湯を使うと硬くなるという話しをしたら
「そんな事ない!そんな本に書いてある知識は実践で通用するとおもってるの?」
などなど。やたら間違った知識でも意固地になって主張する。
かなり強気に喧嘩腰な態度で言い張るので、毎回「あー・・・そうなんだ?」と
一歩引いて我慢してきたが、思い出してもむかつく。
切れた今となっては、プライド粉々にしてやればよかったと思う。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/19(金) 05:42:34 ID:12U4Kt45
>>226
梨男いるよ
しつこいしキモイし…
>>226の知人にもいるんですね
40人に1人の割合で存在すると言われています
性別は関係ありませんよ

229 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/19(金) 12:47:05 ID:6vjVHqdO
>>226
男でも年配者でもいる。



230 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/19(金) 18:46:35 ID:cvr/E2uz
>>226
男の梨の話はたぶん勘違い男スレとかに分散していると思う。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/19(金) 23:31:12 ID:ztnvQyPu
友人の会社に「バナナを食べ過ぎると手が黄色くなる」と言い張った梨子がいて
話していた数人が「みかんの間違いじゃないの?」「バナナは聞いたことないよ」と言ったら
「ほんとにバナナ食べ過ぎて手がまっ黄色になった事があるんだもん!本当だもん、皆ひどい!うわぁあぁん!!!」と
泣き出した28歳がいると聞いたことがある。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/20(土) 09:03:15 ID:K416OY89
知人の梨子は、タラコは「タラコ」という生物だと思い込んでいた。
私も普通の人も思い違いや勘違いはするけど、
梨子の勘違い能力とかそれを修正できない能力はやっぱすごいな。

梨子だから勘違いするのか、もともと認識能力に歪みがあるから
梨子に成長していくのか……。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/20(土) 09:24:33 ID:kg6L2wlQ
間違いをしたって死ぬ訳じゃなし
間違いをした時にそれを認める事ができない方が
後々困るのに。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/20(土) 12:32:36 ID:1Bib44E/
適当なただのうっかりさんってわけじゃないんだよね。
基本的に人を見下して自分を過信するナルシストだから
自分の間違いは認められない。他人の間違いは見のがせない。
そういう嫌なタイプなんだ。

間違いじゃないけど、
年頃になれば身の回りのお洒落とか普通に始めるじゃん?
かわいい下着や化粧品にこだわったり、キッチングッズにこだわったり。
知人の梨は何でも始めるのが遅くて
でも自分は他人より先をいっていて詳しいんだと勘違いして、
浅い知識でも自慢する人だった。
みんな自慢せずにこっそり、マイペースに楽しんでるのにね。
客観性がないから自分だけ特別だと思い込んでる。
傍からみてると失笑もんだよ。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/20(土) 12:43:09 ID:fmFuQKOs
友人は脳内花畑。平和主義で育ちがいい。
でも本気で抜けている。
勘違いを本気で言うが、
「それは○○だよー」というと、
本気であせって恥ずかしそうなところが可愛い。
彼女の旦那さんも、お前は馬鹿だから喋るな!といって、
ツッコんでドツいてるけど、とても可愛がっている。

この友人をタゲって嫌がらせしてるジャイアン梨は、
友人をキャラ作ってるだの、媚び売ってるだのと言ったり、
馬鹿だと蔑んでる。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/21(日) 08:49:54 ID:BuMlH8xo
ここ読むと、ジャイアン梨って多いんだね。
ひたすら構って〜捨てないで〜と縋って来る梨には、名前ある?
一年も無視されている相手に、分厚い手紙を出せる神経がわからん。
しかも、差出人のとこに「最近友達が減って寂しい」てちいさーく書いてある…
私が言えた義理じゃないけど、プライド無いのか?と思う。
私なら、3回位無視されたら、連絡するの止めるけどな。
攻撃的なのは実害あって困るだろうけど、ワタシヲステナイデワスレナイデ的精神攻撃も、何気にじわじわくるよ…
気持ち悪いです。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/21(日) 22:26:01 ID:QwAvxuhA
>>235
あ〜、私もヌケたとこあるんですが、ジャイアン梨にキャラ作ってる
とか媚びてるとかで取り憑かれた事ありましたよ〜。
(もう少ししっかりせねばとは思ってるんだけど、どんなにご指摘いただいても
こればっかりは直しようがないんですよね〜)
「指摘しても直らない〜」「アドバイス聞く耳もたない〜」
が、ジャイアン梨の口癖でしたが…。
梨って自分基準で物考えてる(自分と違う人を理解できない)から、
多分自分がキャラ作るタイプなんで
しょうね。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/21(日) 23:21:27 ID:gFkWASK8
>>237
>(もう少ししっかりせねばとは思ってるんだけど、どんなにご指摘いただいても
>こればっかりは直しようがないんですよね〜)

↑なんかムカつくのは何故

239 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/21(日) 23:34:35 ID:yEeyEdSR
>>238
自分もちょっとむかっときたw
多分、開き直った匂いがするからだと思う。
ヌケてる自分が結構好きで、直す努力なんてしてなさそう。


240 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/22(月) 00:00:46 ID:iLeTl9qq
>>236
かまってチャンとかデモデモダッテチャン梨とか言うのだろか?

職場のデモデモダッテかまってチャン。
今は無視してて向こうも何もしてこないけど諦めてくれるまでちょっとうとおしかった。
困ってたので手助けしてあげたらお礼がしつこい。
「すごく困ってたから助かったわ、ありがとう。あなたが居なかったら私死んじゃうとこだった。
私もがんばってやらないといけないんだけどどうしてもダメなのよね。
だから助けてくれて本当に感謝してるの。もう本当に言い表せないくらい感謝してる。本当に、本当に…」
こんなお礼が次の日の朝、次の次の日の朝、同じ様な事があるたびに重いお礼が帰ってくる。
こんな重いお礼を言われるほどの手助けはしていないし、こんなお礼を何分も言うくらいなら
手助け無しに仕事を出来るようになってほしい。
「今は締め切りが迫ってて時間無いから!」と仕事を続けようとしても
「仕事手伝ってもらって本当に感謝してるからお礼を言いたいの。私、あなたに手伝ってもらわなかったら
本当に死んじゃうとこだったから、本当に(ry」
仕事とめてまでお礼を言うのはどうかと注意をしたけど上の台詞が延々と帰ってくるだけなので無視しました。
そしたら一週間後の休日に「あなたに無視されて私凄くさみしいです。どうか仲直りしてもらえませんか?
悪いところは治しますからお願いします」というメールが来た。
遊びに行って帰ってきたところに来たメールだったから楽しかった休日の一日が全部ふっとんだ。


241 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/22(月) 07:27:23 ID:EsliXgVc
>>240
おおげさな感謝する梨、いたな。

梨の程度としては、電話とマルチの勧誘くらいでたいした迷惑はこうむらなかったんだけど
PC直してあげたときがあって、お礼が本当にしつこかった。
「私はね、毎日あなたに感謝してるの。夕方になると今、どうしてるのかなっていつも考えるの」
「私は本当に感謝してるのよ。なんていい人なんだろうって。○さんいなかったら何も分からなかったわ」
「私は貴方に逢えて本当によかったと思ってるの。普通の人、ここまで、してくれないよ?」

毎回毎回会うたびにこう言われて、最後のほうはなんかもう、この人私のことこの先も便利に利用したいだけなんじゃ?とか
きちんとお礼を言ってる「すばらしい自分」が好きなだけで、私がやったことに対してお礼を言ってるのではないんじゃないの?とか
普通考えないことまで考えちゃったよ。

このお礼は2年くらいずっと続いて、その間に本当にイイ人!と絶賛した後でちょこまか困っていることがあると匂わせたり
なんか本当に姑息な人だな〜と思ってFOしたんだ…

梨に親切にするのはやめよう、と思った最初の事件だった。


242 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/22(月) 09:24:53 ID:AcZCISKN
そういや、大袈裟な感謝私もされたわ。つーかされてる。
普通の親切程度のことなのに、まるで命を救われたかのような感激をされた…
何年も礼を言われ、でもさりげなーく、また私に何かあったら助けてくれるでしょ?みたいな探りも入れてくる。
裏をかえせば、こっちを信用してないってことだろと…

243 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/22(月) 12:00:46 ID:bXfT7AKO
本当に感謝を伝えたいっていう、悪気はないんだけど
重苦しい人もいるだろうけど、中には
「豚もおだてりゃ木に登る」「馬鹿とハサミは使いよう」
って諺を実践してるような腹黒い人もいる。

自分は服飾専門学校出身で洋服が作れるんだけど、
仕事という名目で、ただ同然で(ここらへん矛盾がある)
作成依頼してくる人がいて、その人は凄くこちらを煽ててくる。
「あなたしか頼める人がいないのよォー」「感謝するわァー」
みたいな。他のスタッフにもことあるごとに感謝の言葉を発するので
最初はなんて気持ちのいい人なんだ!と思っていたら
本人がいなくなったところで、悪口言ってるの聞いちゃった。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/22(月) 15:32:22 ID:y9tQnBBS
大袈裟に感謝する人は梨の可能性高そうだし、警戒することにする。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/24(水) 12:17:49 ID:Y8+pBZ3c
やたら感謝する
やたら物を贈りたがる
これ多くの構って梨に共通して見られる特徴

豆知識な
近付いて来たら全力で逃げろ!

246 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/24(水) 13:14:46 ID:8E/9e95C
いらないって言っても押し付けてくるんだよね>物

最初は角を立てないように断ってたんだけど
あまりにしつこいから怒鳴っちゃったよ…

うまく断る方法ないだろうか?
普通に「ありがとう、でも使わないから、ごめんね」って言っても
こちらが向こうの「好意」とやらを受け取るまですごくしつこい。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/24(水) 13:25:38 ID:3GGEOCEG
>>246
そうそう。気持ちだけでも受け取って、って言うけどさ
こっちはその気持ちを受け取りたくないんだよね。重荷で。
大人の付き合いだと貰いっぱなしってわけにもいかないし。

うちの本家が農家なんだけど、腐る直前の野菜を押しつけてくるんだよ。
隣近所や親戚には「あそこの家に、野菜を分けてやってる」と言ってるみたい。
こっちはその都度お礼しなくちゃいけないから大変だ。
しなければ非常識扱いされるし。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/24(水) 13:58:47 ID:8E/9e95C
>>247
うちは親戚でもないのに、実家から来た野菜(臭い)を隣の人が無理やり押し付けてくる。
「食べないから」って言っても「友達にあげればいいでしょ?」とか「捨ててもいいから」とか。

それでお返しとかしても、こっちは元々いらないものだから
買ったほうが安いしおいしいよと思ってしまう。

あとで、何かこちらの手を借りたいことが起ると「普段色々してやってるから」みたいな態度で
頼ろうとしてくるのも激しくウザい。
田舎の人の常套手段なんだろうけど…恩着せがましいんだよね。

気持ちだけでもと言うけど、その気持ちを受け入れたら、
今度はそっちがこうしてねみたいな
ドロドロに巻き込まれてすごく嫌になる。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/24(水) 14:57:11 ID:y+Mc657L
以前梨子と一緒にコンサートに行く事になり待ち合わせていたら
大きな紙袋2つを「はい。もーお、重かったんだからぁ」と言って渡された。
中身は田舎から送ってきた野菜や果物と、梨子手製の惣菜みたいなやつ。
10キロあったと思う。

そんな物をそんな時に渡されても困るので宅配で自宅送りにすると言ったら
「なんでぇー?私はすぐにでも食べて欲しいから持ってきたんじゃないの!」
って半泣きされた。「じゃああなたが持ってて」と言ったら宅配しなよだって。
その送料で野菜や果物や惣菜はスーパーで買えるっていうの。
送りたければ勝手に送料出して送れ。しかも美味しくないし。

こんな自分勝手な行動とるくせに、見返り求めるんだよね。
自分では「○○してやったって言われるの、大嫌いなんだよね」っていうのに
「私のお手製」「私が作ってあげた」「あなたが食べたがった」「感謝してよ」
って、どれだけおめでたい頭なんだか。
断っても断ってもしばらく送り続けられた。
しかも自称サバサバ女だった。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/24(水) 15:07:13 ID:3GGEOCEG
友人なら断わって縁を切るって手段がある。親戚や近所だと無理。
一生(下手すると子供の代まで)まとわりつくからね、辛い。

よくさ、「そんなのキッパリ断わればいいじゃん。いい顔してるからタゲられるんだ」
とかいう人いるけど、それって学生までしか通用しない。
大人の事情ってものがあるんです。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/25(木) 17:24:52 ID:18zFl/P8
スキンシップとか言って
後ろから耳の裏側に
息を吹きかけんでくれ!

キモイんだよ!


252 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/25(木) 18:51:09 ID:yh+nVwrv
>>251
アッー!

253 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/26(金) 16:16:22 ID:KsV3yiWM
2ちゃんで、何百もレスを遡って過去の書き込みの中から
文章を掘り出してきたりする人って、凄く病的な感じがする。
自分もしくは気に入った他人の書き込みが、数カ月たって
風化しそうになると、不安でたまらなくなるのかな?
何度も引用して強調しないと気が済まないのか?

アスペや自閉症気味な人って、異常に過去のことを覚えていて
記憶や文章をまるでコレクション的に集めるらしい。
そのくせ、それはその人にしかわからないような基準で
選択収集された情報だから、羅列されても
他人にとっては意味不明だったり。あの執着心が怖いです。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/26(金) 16:28:02 ID:pwlOrXkz
>>253
ときどき、「あのスレのここに書いてあったろうが!そんな常識も
知らんのか!ゴルァ!」みたいな人がいるが・・・余程専門的な板で、
限られた人間しか集まらないコミュニティ以外は、その板のスレッド
全部、隅から隅まで読んでる人なんて、そういないと思うんだけど
でもそれが普通なのだろうか?と迷いながら読んでいる

255 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/26(金) 21:55:46 ID:fa7ASD3Z
>>253
安易に自閉症だのを引っ張り出して執着心コワイ
言ってるお前も知性を感じないがなあ

256 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/26(金) 22:32:27 ID:mi6d+xtg
>>253
チャットでもログを引っ張り出していつまでも重箱の隅をつつくような
ことを言っている人がいる

自覚症状がないだけに周囲も巻き込まれている
しかもそれが集団で行動していてタゲを決めて追い詰めている
そんなやからしかいない 気持ち悪い

257 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/27(土) 20:46:37 ID:2cJwSdaz
>>256
>集団で行動していてタゲを決めて追い詰めている
そんなやからしかいない 気持ち悪い

チャットに限った事ではないけど言えてる。
本当、気持ち悪い。

258 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/03(土) 09:41:20 ID:CqO/0prN
>集団で行動していてタゲを決めて追い詰めている

そういう人達(A,B)がいた。最初は、AやBが、そういう事をする人だと知らなくて、
むしろ、「良い人」に見えた。ところが、影で「相手」を決めて
嫌がらせをしたり、攻撃したり、嘘をついてまで「相手」を悪者にして攻撃する人だと知った。
最初、どうして、その「相手」が攻撃されているのかわからなかくて、
過去に揉めたのかな?ぐらいにしか思わなかったが、
私も一度やられて、なるほど意図的な「イヤガラセ遊び」をしていると納得した。
A,Bって、10代20代じゃなくて、50過ぎたおじいさん。恥ずかしい人たちだなぁ。

その後、そういう”遊び=(いじめ、いやがらせ)”をしていると
別件で発覚し、確証を得た。
しかし、そのとき、事情を知らないアスペな男から見ると、
「発言が不適切だから攻撃されるんだ」と言っていた。
本当にモノを見抜けないアスペな男。

しかし、またまた別件でアスペの嘘が多数発覚。
アスペって嘘はつかないから、彼はアスペでないな。
人格障害だ。取り繕うのがうますぎて、彼が人格障害だというのは
精神科医は見抜けないらしい。

でも、そういう影での行動を知らない人の前では
「良い人」「正義の人」を演じていたし、
今でも演じている。



259 :258:2007/11/03(土) 09:47:42 ID:CqO/0prN
公平に見るためにあえて書くけど、
その嫌がらせされている「相手C子」という人は
性格的に問題もあるし、人の真似ばかりしたり、嫌がらせもする。
それが原因かと思っていたが、A,B、C子、アスペ男は
4人とも似たもの同士の距離梨。

常に誰かを攻撃することで結束する4人組み。
そうかと思えば、誰か一人(たいていC子)が今度は攻撃。
誰かを攻撃することで、この4人組みは自分達の嫌がらせやイジメ、嘘は
無かったことにしているからずうずうしいなと思ってみている。
正直言って救いようが無い。この4人組みには他人に関わってほしくない。


260 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 00:42:59 ID:BmoVtmaw
脳味噌やられてるな。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 17:01:09 ID:ivr9TW0C
それだけダメージがきついんだろうね。

262 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:30:21 ID:yp/echsy
梨とか異常者の話って、
経験してない人には
>>260みたいに見えるんだろうなぁ

そのせりふは、梨が悪事をごまかすときにせりふでもあるのだけどね。
犯罪クラスの距離なしがどうして逮捕されないのかさっぱりわからない。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:35:51 ID:TVAJ8EUW
話の内容はともかく文章がやばいんだって
自分で気付かないくらい病んじゃうって、怖いね

264 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 23:41:32 ID:Kcta1mQB
今北産業でスレを読んでいたら

>>237が嫌われるのはなぜか分かる気がする
相手じゃなくて237自身の性格に多大な問題ありそう
何度指摘されても直らない、アドバイスに聞く耳を持たないと自覚しているのに
「自分はヌけてるからそんなことできないの☆」
「なんで人と自分が違うって理解できないの?」
こんな奴は梨でなくともイラっとくると思う。
自分はこういうずうずうしい人間とは友人続けるのは無理だな

265 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 00:59:04 ID:fJ9V0+7+
ヌケているとか親や兄弟、仕事や公関係などから指摘注意されるならわかるけど、たかが友人知人でそれやられるのはちょっと…
私もヌケてるというか、ボーっとしてて家でまったり過ごすのが好きなんだけど
少し仲良くなり始めた知人梨子から「もっと常にアレコレ考えたりしながら生活しないと!ボーっとする時間なんて無駄!休みの日に家にいるなんて時間の無駄!休日の過ごし方はね云々」と説教指導された事あるよ。
スルーしてると「全然改善されてない。人の話聞いてるの?」とまた説教。

余りにも常軌を外れてたり相手に害を与えてしまった場合は指摘されても仕方ないと思うけど、普段人の人格や価値観を否定したり指摘したり出来るのは余程距離の近しい間柄の人間だけだと思うんだけど。
そうじゃない人間は指摘なんぞせず「この人とは合わないわ」と疎遠になるもんなんでは?
キッチリし過ぎでせっかちな友人がいるけどその人に対して「もっとゆっくり気を抜いて過ごせば良いのに」なんて出過ぎた忠告なんか私はこれっぽっちもしようとも思わないけど。

266 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 01:54:13 ID:xPbWdL3p
人間関係を築こうとしている自分をよく想像します。
その際に例えば傷ついた女の子に優しくしようとして、大丈夫だよって言います。
すると他の誰かに、大丈夫じゃねーよって言われたら頭の中がパニックに陥る。
それでも自分の考えを維持して、声をかけ続けるとすると
先ほどの件で雰囲気が悪くなっている事もあって、まるで女の子を威圧している
ような錯覚が起きると思う。
それで結局 その女の子にどう接していいのか分からなくなるという想像。
同じような場面に出くわしたとして、優しさよりも自分が恥をかかされる
かもしれないという思いが頭をよぎったならば、もうそれは優しさがなく
マヒしている状態と言えるでしょう。
優しさって咄嗟に、勝手に湧き上がってくるものだと思う。
でも第三者によって、自分が虐げられる恐れがそれをマヒさせる。
原因は思春期において、誰かと喧嘩してきたわけじゃないし
逆になめられていたし、流されていた事だと思う。
そのせいで、自分の意思が虚弱で第三者に何も言わせないオーラなどが
なく、結果的に予期せぬ事態をいちいちいちいち考えるようになっていると思う。






267 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 02:00:51 ID:WaPHwPxR
他人が大丈夫かどうかなんてこっちが言うことじゃない。
「大丈夫?」とこちらが相手を心配しているニュアンスを出すほうが無難。。
相手には相手の感じ方考え方があると意識するのは大切。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 02:04:44 ID:WaPHwPxR
大丈夫だよって言うんだったら
それなりの根拠を説明できたり、相手を安心させられるだけの信頼感が
きづけてるかどうかがネック。
「お前に大丈夫って言われてもどこが大丈夫なんだかわかんねー」って思う。

もっとしっかり考えようよ。


269 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 02:20:54 ID:yVU42ZJ8
前に大地震があってニュースになった時
他県の友人があちこちから心配してメールくれたりしたんだけど
うちの地域は別段被害も無く無事だった
そうメールで返したのに1人の梨はずーっと
「もしも何かあったらと気が気じゃなくて、私の大切な友達が災害に巻き込まれていたら
どうしようかと思って泣きそうになりました!」
みたいなことを何度も何度も返信してきて気持ち悪かった

270 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 04:10:11 ID:NMAefhAK
>>267
確かに上の例ではそうなると思います。
ただ第三者が批判してくると、何かマヒしてしまうという事を言いたいんです。
怪我していた相手に、側にいて声をこけていると
何つったってんだ手をさしのべろよとか、手を差し伸べていると、おまえ動かすなよとか
そういう他人の価値観に左右されてしまうので
主体性がモロくて、積極性自体がなくなります。





271 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 07:16:22 ID:6EirVZ1G
>>269
友達を心配してる優しいアタクシ
友達を失った悲劇のヒロイン設定に酔ってるんだよ。
たぶん、あなたが災害に巻き込まれてたほうが嬉しかったんだろうね、その梨。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 08:49:33 ID:VXDqDQne
>>270
あなたはこっちの方が向いていると思う。
「人間関係の距離感をお勉強するスレ・2」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/l50

>>1をよく読めばわかるけど、ここは
「人間関係の距離感がわからない人」本人や混乱している人が書き込むスレじゃないから。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 08:56:00 ID:CPP0/0bW
>>263
237じゃないけど、私も抜けてるって言われる。
自分としては真剣に考えてるんだけどどこかずれてるらしい。
言ったとき、友人らが目が点になったり、
大笑いされてはじめてわかるというか。
わかったら、ひたすら謝るけど。
ただ、相手を攻撃したり否定するようなことじゃないんで、
許されている感じじゃないかと。年配の方は可愛がってくださいます。
直せと言われた事はないです。
でも自分としては、またずれたことを言ってしまうかも、と思うので、
重要なところでは発言を控えることが少なくないです。

私も、ジャイアン梨?と思われる人からいろいろ嫌な事をされました。
ぶりっことかキャラ作ってるとか。
嫌だなと思ったけど、友人らが、嫌って嫌な事してくるのは、
そいつらだけだから気にするな。
同じようなタイプとは距離をもてってアドバイスしてくれました。
嫌ってくる人は、あなたと同じように思ってるのかな。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 09:38:41 ID:j0nbiTWa
>>273
自分はボケていても悪意がないから許されている、
そう思ってるあたり、開き直りじゃないかと思う。
悪意のあるなしに関わらず、場の空気が読めずピントのずれた人って
他人に迷惑をかけてることが多いよ。迷惑をかけるだけに留まらず、
「わざとじゃないし」なんて言い訳までするような人は
周囲にムカつかれても仕方ないんじゃないか?

少なくとも自分の周囲にはいて欲しくないタイプ。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 09:46:03 ID:j0nbiTWa
ていうか、レス相手(>>273じゃなく>>274だよね?)を
回りくどくジャイアン梨扱いしてるし。
天然なのか天然を装って嫌味を言い捨ててるのかは知らないけど
どちらにしろ嫌われるタイプと見た。
仲のいい子は許してくれてるのかもしれないけど、
そんな考えじゃ、続くのも時間の問題じゃないかな。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 09:52:27 ID:j0nbiTWa
すみません、訂正。
>>263じゃなく>>264だよね?)

277 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:24:27 ID:CPP0/0bW
マカエレ使ってるんで、レス番号間違えてました。
開き直りですか。
一応、場合によって発言をしないように控えている事はしています。
気をぬいて喋っていい相手、いい場所はわきまえています。
レス相手の方をジャイアン梨扱いしているわけじゃなく、
あくまで、私が嫌な目にあったジャイアン梨の方のことを言ってます。
その方も、レス相手の方と同じような考えで嫌ってられてるのかなと。
時間の問題ですか。かれこれ10年以上続いてる友達ですけど。
まだ5年程度の友達もいますけどね。
共通点は、相手の言葉をあまり深く読んだり、
悪意解釈をしない方たちですね。
嫌ってくる方は、やたらと、他者の発言を嫌味と捉えたりしてました。
おそらくあなたとは相性があわないと思います。
私も、あなたの周囲にはいたくないと思います。気があいましたね。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:46:31 ID:ZfbRwXNZ
>274-275
あんたのが距離梨っぽい。
すごい上から目線。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:48:21 ID:j0nbiTWa
>>277
年に数回合う友人がその手のタイプで、
表向きはボケも大らかに受け止めているものの、
もし相手が心の中で「こいつなら気を抜いていい」と思っているとしたら
ふざけんなよ、って感じですよ。
自分の言動を謝ってるっていうけれど本心がこれじゃ辛いかも。
親しき仲にも礼儀ありだよ。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:56:47 ID:CPP0/0bW
>>279
どうしていちいちそういう解釈になるんですかね…。
それは、あなただったらそう思う、っていう事ですね。

同じように思ってる人が周りにいなさそうなんで安心しました。
少なくとも、私や友人は、
気をぬいている状態を「気を許している」と思うけど、
「こいつなら気を抜いていい」とは解釈しないですね。
そういう言動、一度も聞いたことないですからね。
そもそも第三者に関する否定的な発言そのものを嫌いますから。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:00:39 ID:CPP0/0bW
親しき仲に礼儀ありは同意ですね。
勘違いのところも、言葉の意味が間違っているとか、
こんにちは、とこんばんはを間違うとか、
お正月に「よいお年を」って言ってしまったとか、
そういう次元のことなんです。
この手の事に目くじらをたてるような方と親しくなった事はないです。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:01:34 ID:HOSX8YTk
>263の操り方がうますぎてあきれる。
距離なしが
ごまかすときのやり方とそっくり。

283 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:11:51 ID:ZfbRwXNZ
>281
私の友達にタイプが似ている。
お馬鹿なんだよね。

わざと質問振られたりしない?
私はよくやる。
真剣に勘違いだから笑えるんだよね。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:13:44 ID:Q+wi7BQi
>ID:CPP0/0bW
>私が嫌な目にあったジャイアン梨の方のことを言ってます。
>その方も、レス相手の方と同じような考えで嫌ってられてるのかなと。

同じような考えと連想した=ジャイアン梨っぽいレスと認識した、
と受け取るのは文脈として普通にアリだと思いますよ。
私も一読で受けた印象はそれでしたし。
もし、この程度の斟酌をして「深読み」「悪意解釈」と感じるんだとしたら、
もう少し論理性を培った方がいいような気もしますが、これもまた
あくまで私個人の感想です。

あとID:j0nbiTWaは落ち着こう。



285 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:29:34 ID:xnGk8e5m
タイプの違う距離無しの争いみたい。



286 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:33:22 ID:xnGk8e5m
「依存型迷惑」距離梨と
「おせっかい(無意味な過干渉で人を壊滅する)迷惑」距離梨
の争いに見える。

それから、「上から目線」という言葉を良く使う人がいるけれど
その人の方がよっぽど上から目線。
他の人を「上から目線」「偉そう」と攻撃することで
「自分の上から目線態度」「傲慢」「横柄ぶり」を隠しているだけ。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:36:36 ID:j0nbiTWa
>>278
ほんと、すみません。


「こちらは悪気があったわけじゃないのに、心が狭いですね」的に
己じゃなく相手が悪いと責める人、駄目なんだよね。
相手を傷つけかねない言葉を、考え無しにうっかり口に出してしまう人。
悪気はないんだろうから我慢しようと思って笑顔でやり過ごしていても
ある時これは限界かもって思う時がくる。
「あのさ〜今まで思ってたんだけどね」と優しく切り出しても
上記のように逆切れされたら、肩がっくり。
「そんなつもりじゃない」と、自分がどう思っているかの主張ばかりで
相手がどう感じたか、ということに気を配ることができない人って駄目だ。


288 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:06:49 ID:6EirVZ1G
>>277
あなたのレス読む限り天然ではないし、計算してるよね。
まあ、それはある程度の年齢になれば当たり前の自己保身だと思うけど、
無邪気装ってると思われても仕方ないと思うよ。

天然で、性格の悪い人からは嫌われるけど、相手は梨だから別にいいし〜
自分の友達や年配の人から可愛がられてるんだよっていう
ある種のいいわけめいた事をここに書いてるみたいにか読めないんだけど。

こういうタイプが知り合いにもいるけど、馬鹿なんだなとしか思っていない。
馬鹿と言うのは知能指数が低くてまともに話が通じないという意味の本物の馬鹿ね。
私はウザイからこの手の人は相手にしてないんだけど、天然不思議ちゃんのほうは
勝手に(こいつは自分を出してもいい奴)認定してくるから、側によってくるなよ…と思ってる。

それにしてもレス読む限り、かなり負けず嫌いで辛らつな人みたいだから、天然っていうのはやはり演技なんでしょw
まだ20歳くらいだったらまあ、許せるかなと思うけど、30超えてたらかなり痛い人だと思う。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:09:14 ID:0WCYUeLr
そういえば距離感関係のスレには以前にも
「のほほん」派と「のほほん嫌い」派の争いがあったな…思い出したw
自分は叩くまでは嫌いじゃないけど,
「まったり好き」と公言する人にはリアルでは距離を置いてる。

まったり好きっていうと一見良い人に思えるけど,結局,
「自分が『まったり』するのが『好き』
=他人に合わせたり空気を読むなんて念頭にない」て人だったから。
空気読んじゃうタイプのこっちからしたら無意識のうちに
まったり子と周囲との調整役をしていて,疲れるだけだった。
まあ,相性が悪いってことなんだろう。
まったり子に調整役を頼まれた訳でもないし。

「まったり好き」の人たちだけで行動してる分には,
たとえどんなに迷走してもストレスにならずに,結構楽しそう。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:25:34 ID:XpfCQI6i
リアルで身近にいる人に、徹底的に言えないストレスが一杯なのはよくわかるが
ここで仮想敵国見つけて闘っても、どうにもならないんではなかろか?余計ストレスが
たまっちゃうよ。
どっちの人も、ネット上の人を自分がやられてる人に当てはめているようだが
同じ人のわけがないんだから、、噛み合わない不毛な闘いになってしまうよ
まあ、喧嘩せずに皆で同じ方向いて、ともに嘆こうや・・・

291 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:25:37 ID:6EirVZ1G
知り合いのマターリ好きな子は天然系の悪口言ってたよw
どっちも自分だけが人から可愛がられたいタイプだから合わないんじゃないかな。

嫌がってる人に「私って馬鹿で可愛いでしょ?でしょ?ね?」ってやってこない分には
どうでもいい存在だけど、馬鹿だから誰彼かまわず「私って可愛いでしょ?」ってやって嫌われるんだと思う。

知り合いの梨は40過ぎてるのに、5つも年下の私に「私って馬鹿で可愛いでしょ?」ってやってくるから
ただただ気持ちが悪い。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:37:18 ID:1lqwbxzT
>>291
>「私って馬鹿で可愛いでしょ?」
職場のお局がこれ系の人。(これを実際に口に出して言うわけじゃないけど、ドジした場合に
「私ってドジだから仕方がないのよ〜アハハ誰か尻ぬぐいして〜ウフフ」みたいなことは
言ってる)
失敗の数が半端じゃない、失敗の質も半端じゃない、反省の色がない、自分は愛されるキャラだから
失敗しても許されてしまう得な性格と思っている・・・
今では尻ぬぐいする人は決まってるよ。お局は年齢が一番上なので「部下を
評価する立場」になっていて、お局に優しくすると評価アップする。それ狙いでなのか
見ているこっちが寒くなるくらいお局を可愛がる年下がいる。(ごく少数)

そのお局の何が嫌かって言うと、自分の失敗はなかったことにして
部下の失敗は大事件が起こったかのように大騒ぎするところ。それを上司に
毎回毎回報告して大騒ぎ、自分の失敗はもみ消す。上司にお局の失敗がバレると
とぼける。「それは問題ないですよ。もう大丈夫です〜」とか言って逃げる。
全然解決してないのに、よくそんなことを言えると思って見てる。
自分の失敗を非難する人を「神経質な人」だと言って反対に非難するところが嫌。
ちなみに50歳超えたお局です。会社にはコネで途中入社したそうです・・・

293 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 14:01:28 ID:5Dnk9xTG
>>289
それ、論点がちょっと違う。
「のほほん派」と「のほほん嫌い派」も
どっちも距離なしで空気が読めないだけ。
両者は、どちらも空気が読めな(相手が不快に感じている事がわかららない)。

両者は、相手が不快な感情を読み取れない場面(種類)が違うだけ。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 14:21:33 ID:89ProdMe
子供の頃「あんたのXXXなところが嫌い!!」と言って粘着してきた子が
いた。
ちなみにXXは性格的(人格的・個性)な部分。

嫌われてるのかと思って距離を置こうとしたら、毎日毎日つきまとって
「あそこが嫌い、ここが嫌い」といって来るようになった。

どうすればいいのか困惑していたら、はたから見ていた別の友達が
「別に悪いことしてるわけじゃないんだから堂々としてればいい」
って言ってたけど、スルーして他の子と仲良くしてると、

「私の言うことを聞かない」「人の意見を聞く耳を持ってない」
と言って更に粘着。
その子の主張する民主主義って結局は自分の思い通りになるかどうか。
一人国家って感じだった。

何で人の人格や考え方まで自分の思い通りにならんと気がすまないのかね。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 14:23:36 ID:1lqwbxzT
>>293
両者は価値観が違いすぎてどうにも合わないだけな気がする。
この程度の人を距離梨と呼ぶのは厳しいな・・・w
でも、度を超えた場合は距離梨になるか。
「他人に無関心すぎるのほほん」や「他人に要求しすぎるのほほん嫌い」は
どっちも苦手。
人間関係ってお互いを尊重し合って成り立つものだと考えているから
相手に合わせず自分の考えばかりを出しすぎたり(のほほん)、
相手を否定して自分の考えに合わせようとしすぎたり(のほほん嫌い)、
それではトラブルは避けられない。
対人関係はワンパターンでは上手くいかないってことを常々感じています。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 00:37:55 ID:cArlufGN
>>273,274
この人はどう見てもノホホンじゃなくない?
わたしってこんなに変な子なのに可愛がってもらえてます!
それを否定する人はジャイアン梨だけ!って、凄い傲慢だとおもう・・・
平和主義のノホホンさんだったら、こんな自分大好き!な、嫌らしい発言するかなぁ?
そうとう図々しい神経もってないと言えない気がする
のほほん派 vs のほほん嫌い派 というのも
ジャイアンに苛められてる被害者なアテクシ みたいな構図でなんだかなー
良い意味でノホホン(自己反省のある平和主義者)なら誰も嫌わないでしょ?
ただ単に、自分大好きで自分勝手な馬鹿だから嫌われるんでは?

297 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 07:32:07 ID:8noukkqT
まあ、のほほんでもジャイアンでもどっちも梨なら迷惑だよ。

でも確かに>>273は好戦的で全然のほほんとは違うと思う。
いわれたらやり返す、言う前に攻撃始めるってかなりきつい性格だよね。

自分の経験上、自分は他人に可愛がられてるとか言う人は大抵勘違い梨だった。
そんな事、普通はわざわざ人に言うことではないし。
273は相手が悪いと決め付けず、もう少し自分の言動を見直したほうがいいと思う。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 07:55:38 ID:awE0XqaO
プロフィールに明るい、物腰やわらかいとか
書いている奴に限って粘着梨だったりする

物腰やわらかいどころか自分語り好きなだけじゃねーかと…

299 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 08:18:59 ID:fSpJhBQZ
>>298
いい方向の自己PR部分に限って真逆なんだよね。

さばさば→粘着
明るい→うるさいだけ
人に好かれる→空気読めない勘違い
お人好し→優柔不断なだけ

300 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 08:55:15 ID:bNl1rbVK
それ言い出すと、自己PRのよい部分が、怖くて書けないよね。
かといって「ない」って書くとそれはそれでへんな人扱いだし。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 08:55:50 ID:XF590ujf
え〜と。嫌われ無いように自分殺して必死になってるタイプの人が
理性的でハッキリとしたタイプの人をやっかんでるような書きこみも見受けられるようですが

302 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 10:05:08 ID:8noukkqT
>>300
自己PRなんて就職のときくらいじゃない?

就職時の自己PRは性格がどうのじゃなくて、仕事上でこういうことができます、こういう性格なのでこの仕事に向いてます
こういうことが苦手ですがこうして回避もしくは補えます、集団でうまく機能しますってことだけ
相手は聞きたがってるから、何の問題ないよ。

人柄なんて本人の言ってることじゃなくて話の内容で判断してるし。



303 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 10:07:17 ID:8noukkqT
あ、ごめんブログとかでもあるか、自己PR。


304 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 10:48:37 ID:bNl1rbVK
確かに書く事あまりない。
ブログというかバトンとか回されるとそういう事書かされるよ。
書かないとそれはそれで反感買いそうだし。
とりあえず「自分ではわからない」と書いた記憶が。
上に書いたように、ないと書くのもためらわれたから。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 11:42:10 ID:XF590ujf
例えば熟考型のパーソナリティなら
 長所:思慮深い 短所:優柔不断
快活で元気な人なら
 長所:明るい、朗らか 短所:騒々しい
…のように長短合わせてその人の個性なんじゃないかな
自分がその内のどちらをより出すか、他人のどちらと付き合うかが大事じゃない?
それこそ距離感の問題でしょ
人のネガティブな部分ばかり目を向ける人って疲れないかな

306 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 13:09:11 ID:cArlufGN
>>305
ネガティヴな部分にだけ目を向ける人間が悪い、受け取る側の問題ってことなんだろうけど
距離梨って相手によって意図的に長短使い分けるからね
馴れない相手だと恐縮して良いところばかり見せようとするから印象もいいけど
最初は気を使ってメリットに昇華してた部分も、気が弛んで努力しなくなれば
只のデメリットでしかなくなってしまうのが常
本人は気心が知れた、仲が深まったと思ってるから質が悪い

メリットがデメリットに変化してしまえば、人は自然と離れていくもの
本人はそんな事に気付かず、もっと素直にわたしの良いところを見て!
あなたの物の見方は捻曲がってる!誰々さんはわたしを評価してくれたのに!
丸ごと素のわたしを受け入れて!なんて言い出して追い詰めるから怖いんだよ
デリカシーがないの

307 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 14:56:21 ID:8noukkqT
許されている
年配の方は可愛がってくださいます

308 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:46:24 ID:bNl1rbVK
>>306
その逆のパターンもあるよ。
認めている人もまたいるのに、
自分が気に入らないからといって、
気に入らない相手が認められている事を否定するやつ。
自分が嫌いなやつは万人が嫌いでないと気が済まない。
これもまたデリカシーがない。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 16:48:37 ID:Id3wyEH4
>>308
同意
加えていうなら認めてくれている人がいると書いている人は
嫌ってる人に認めろと強制はしていないですよね。
距離を置くと書いている。
逆に嫌いと書いている人は308さんが言うように
自分が嫌いな人は万人に嫌われている という状況じゃないと
気がすまない。

ちなみに自分を認めろと306さんに言ってきた人と273さんは別人であるとの
認識はあるのでしょうか?

310 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:10:02 ID:XF590ujf
nenchakushitsu?

311 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:40:48 ID:cArlufGN
>>309
別に>>273のことを言ったわけじゃないんだけど
もしかして本人?

312 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 18:26:02 ID:Id3wyEH4
>>311
私は273ではないですよ。自分をさん付けなんて気持ち悪いですしね。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 19:12:30 ID:ttaWxIHf
>>308
同意。
自分が嫌いな奴と仲良くしてる人が許せないって人がいる。
なんでアンタが嫌いだからってこっちまで合わせないといけないんだよ、と思う。
なんか疲れるんだよね。。。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 19:55:29 ID:badVPxzH
状況によっては、
八方美人の偽善者に見えるんじゃない?

315 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 20:45:44 ID:bNl1rbVK
先に言っておこう。私も273ではないです。
「私(私達)が嫌いな誰某は誰からも好かれるはずはない。
誰某を好きな人は勘違い、ないしは、あいつの正体に気付いてない」
こういう考え方の人は本当に嫌だ。
その正体っていうのも、勝手な思い込みなのに。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:42:51 ID:vTuRg/ym
そうだな
「ソイツらは距離梨だから近づいちゃダメだ。
 始めは一見人が良さそうに見えるが、それは奴らの常套手段だ。
 いずれ気が緩んでデメリットの人格が表れる。
 俺の経験上、そうだから間違いない。」
などとレッテル貼りして他者を貶めて嫌わそうとしてるのはこのスレにたくさん居るみたいだが。


317 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:57:10 ID:tEiVH/M5
偽善に値する行為だと思うよ

318 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 07:39:20 ID:B/pjGoDB
全ての書き込みが>>273への批難で
>>273を嫌わせようとして書いている
と解釈してる人が不思議。
本人?と思われても仕方ないと思うよ。

この先何を書いても「273批判」になりそう。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 08:36:15 ID:VK0qXpfn
273本人です。
私は、318さんが書いているような事は思っていません。
私の考えがおかしいところもあるでしょうし、
おかしくないところもあるかと思います。
人により解釈が違うのはあたりまえです。
わざわざ私の事をいつまでも書いている方はいないと思います。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 09:19:52 ID:ftdLWM6R
文の書き方、言葉の選び方に特徴があるから本人ぽいけど
まーもうこの話はいいんじゃない?
どっちも書き込み読む限り、距離梨とは違う一般人じゃん。

距離梨の場合、避けても避けても追いかけてくるって感じだし。
距離梨の対策を話し合おうよ。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 09:40:10 ID:B/pjGoDB
>>319
そうやっていつまでも出てくるから
まずいんだよ…。
自分のこと言われてると思ってないなら
スルーするがヨロシ。

>>320
全くだ。

322 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 11:42:19 ID:+4udCufn
>319
お前も無視してろ。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 12:01:16 ID:9Biw/ZIZ
梨が病的なのは言わずもがなだが
このスレの梨の標的側の人間も病的なのが居るな

何日も前のレスに拘ったり
自演を疑う事や同一人物認定

類友というかなんというか
知らずと自分より弱い立場の人には自分が梨になっていたりするかもな

324 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 12:28:07 ID:2dRFOcT3
最近のはもう場外乱闘だよね。
「距離感がわからない人」について話しているのに
一般論として反応しちゃう人がいるから平行線をたどってる気がする。

このスレに書き込む人はみんな実際に梨被害にあってるから
梨に対しては用心したり疑ったりするけど,
普通の人に対しては普通に接してるでしょう。
全員を梨扱いして用心してたら生活できない。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 18:04:25 ID:ZGvzZ+E5
>>323
言えてる…。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 18:07:51 ID:2Ga0KYtE
人の嫌な面をこれでもか、これでもかと顕在化させるスレだな・・。


327 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:27:06 ID:+4udCufn
サロンのほうが顕著だ。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 09:11:23 ID:+d+q2t+q
IDが出ないからストレス解消に「利用させてもらったww」んじゃない?
明日はわが身とか、考えないんだろうな…。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 09:21:15 ID:LG1/zwjE
はけ口か。
叩きやすいからね>273

330 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 13:06:26 ID:waX/vwJA
もう273の話はいいよ、おなかいっぱい。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 16:58:38 ID:Rt3YJLJa
>>330同意
なんでこっちのスレは定期的にこういう流れになるんだ

332 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 17:10:09 ID:EnVjxaax
実質とりあえず目についた人、変わった人、
気に入らない人、気に入らない人にちょっとでも似てる書き込みを、
梨扱いして叩き捲るスレになってるのかな。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 17:29:14 ID:1F5fezdq
ここ最近は引用さんがおとなしいね。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 18:20:35 ID:kWBvRP6E
げっ、うちの親が梨だ。
完全に離れるわけにも行かないし、どうしたらいいものでしょう。
一生束縛されるのを覚悟しなきゃならないのか・・・

335 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 21:15:38 ID:yGuBS46d
梨親なら『完全には無理…』と先に考えずに連絡を絶つことを考えたほうがいい。
例え一人っ子だろうと、最悪葬式の時に連絡つきゃなんとかなるし。両親に漏れるところに連絡先がなくても何とかなるもんだよ。
親達に介護が必要になったとして、役所から連絡が来ても断ることもできるし。結局は本人の腹次第だ、頑張れ。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 00:56:39 ID:yvmWbfcF
>>331、332
このスレに限らないけど、距離梨スレで疎んじられる人って
どんなレスでも自分の事を指摘されたと思ってファビョる人じゃない?
一般論を話していても、自分に向けられた話題だと思って、すぐに噛み付く。
アンカーを付けて名指ししてるわけじゃないんだから、反応しなきゃいいのに。
梨って、どこでも自分を中心としたマイワールドを展開するから
その周囲が荒れるんだと思う。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 01:14:50 ID:yvmWbfcF
>>334
うちの親も距離梨で、ずっと離れて生活してたけど、
歳をとる毎に弱気になって、こちらの顔色を伺うようになった。
依存される事を拒絶してしていたら、親なりに色々と考えたらしく
全てのことを一人で抱え込むようになった。
その様子をみていたら、なんだか可哀相になってきて放っておけなくなったよ。
喧嘩しながらでも、付き合ってあげようと思うようになった。親だし。

受け入れてくれる人には甘えまくり、悪いところを批難する人は敵とみなす。
関係性が0か100。自分を全面的に受け入れてくれる人がいるうちはいいけどさ、
そんな奇特な人、いつまでもいるわけないじゃん。
受け入れてくれるからOKと我が侭いってるうちに、独りぼっち。
その後は、殻に閉じこもって独りっきりの人生。寂しいよね。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 01:31:42 ID:yvmWbfcF
受け入れてもらえてる、許されてる、そう思って胡座をかいていると、
そのうち周囲には誰もいなくなるんだなあって。親を見てると身に沁みて感じる。
これが他人だったら、自分の神経すり減らしてまで付き合う事も無いけど
親だからね。孤独に死なれるのはやるせないよ。
親子の間で相互依存にならないように、色々な面でお互いの世界を広げていくのが
距離梨親に対する対処の仕方かな?って思う。
ヘルパーさん入れるとか、親戚ご近所を気にかけるとか、
世間から孤立しない。閉じこもらない。

赤ちゃんのいる親も、二人っきりの世界をなんとか脱却して
家族なりコミュニティなり周囲の世界を広げていかないと
0か100の親子関係しか築けない人になっちゃうよ。

長文ごめんね。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 03:01:06 ID:cG6qkySJ
>>332
そんな感じですね。
特徴が「似てる」ってだけで、自分が被害にあった「その人」って
思い込んじゃってるのか

ただ、嫌いな人を叩くための「梨被害便乗」だったり。
叩いてる人は「人の特徴」を言うだけで、具体的な梨被害の話を
しないのも特徴。

それから自分が嫌っている人は「だからみんなに嫌われて疎んじられるんだよね」
って「みんな」認定が得意。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 08:11:08 ID:32ITVMkG
339はいいかげんしつこいな…
自説を力説するのに必死で周りが見えてない。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 09:37:52 ID:xS74jM1P
DQNブラツク企業の判断基準(全職種全業種共通)
1.入社初日から各種社会保険未加入(雇用、厚生、労災、健康、介護)
2.入社後、就業規則を配布しない。
3.残業代が出ない。(休日出勤、深夜残業手当含む)
4.名刺が作成されない。
5.有給休暇がとれない。
6.新入社員に対しての業務遂行マニュアルが作成されていない。
つまり、口頭のみの指示で、新人いじめの温床となっている。
7.その他、労働者側に不利な事項全て。


342 :334:2007/11/11(日) 15:53:00 ID:3DYjLAB6
幸い、梨親が新たなタゲを見つけたところなので、この隙になんとか逃げようかと思います。
最後には必ず喧嘩別れになるというのに、ロックオンを続ける梨親にあきれる今日この頃。
梨に受けた痛手は痛いけれども、梨本人にならずに済んで、本当によかった。

343 :334:2007/11/11(日) 16:08:58 ID:3DYjLAB6
しかし新たなタゲさんの今後の人生を思うと、複雑な思いが。
うちの親と付き合っても地獄を見るだけだよ・・・と言ってあげたい。

でも、すでに周りの意見に耳を貸す余裕もなくなっているだろうなあ・・・
梨は怖いです。本当に。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 18:36:55 ID:CMNlQqXS
ハァ?

345 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 00:30:10 ID:kwaRr73y
>>343
多分、貴方も気を付けないと同じ道を辿る事になりそうです

346 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 00:47:39 ID:lihxsGkb
>>343
とりあえず猶予はできたでしょう。
そこまで客観視できたんだから、まともな生き方にはかなり近づいたと前向きに考えていいと思うよ。
あとは問題が警察沙汰になりそうなエスカレートをしたら相談できる人を確保すれば
気持ちが楽になるんじゃないかな。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:10:28 ID:ExZIS67b
梨なのか自己愛なのか、ただの自己中なのかわからないけど
書き込んでみる。長くなってごめん。

◆他人より自分優先。
とある趣味の集まりで知り合ったんだけど、知り合った日にいきなり
ちょっとだけ買い物に付き合って欲しいと言うので、
一緒に来ていた私の友達AとBにも承諾を得てついていったのだが、
服屋に入るなり彼女は店員と話し込み、1時間以上もかけて
服を選んで結局買わずに出た。
昼抜きでお腹ペコペコだった私達は、とりあえず近くにある店を選ぶと
そこは不味いから私の知ってるとこに行こうと、その後また1時間近く歩かされ
AとBからもう彼女と一緒したくないと、私が怒られる・・・。

◆いつでも電話、メール、FAX、手紙。
メールアドレスを交換して以来、毎日毎日何十通ものメールが届く。
少しでも返事が遅れると、矢のような催促。
当時はピッチだった為、受信送信ともに料金がかかる旨を伝えると
じゃあ電話で、と電話攻撃。しかもこっちが就業するのが遅い事を理由に
かけて来てと催促。
電話が頻繁になりすぎて料金がかさむので、やんわり断っても通じない。
だんだんうんざりしてきて無視していたら、電話→FAX→手紙を次々と寄こし
家族からも苦情が出て、仕方なく相手するハメになる・・・。
この時はノイローゼになりかけてた。

348 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:11:39 ID:ExZIS67b
長すぎるって怒られた・・・。


◆口を開けば他人の悪口、そして自分語り。
電話もメールも内容が全部自分語りと悪口のオンパレードだった。
恋愛の相談をしてくるので、真面目に答えていたら
いろんな人に相談しまくっていて、なぜ私に相談してくれるのが謎だった。
いつぞやは便箋7枚ぐらいに、びっしり人の悪口が書いてあって引いた。
パソコンでやりとりをするようになってからは、小さいフォントで下にスクロールしなくては
見られない程の悪口、自分語りが綴られていて何かの呪いかと思った。

悪口にも同調しないと矛先がこっちに来るし
いう事を聞かないと果てしなく文句を言ってくるしで
凄く怖くてノーと言えなかった自分も悪いと思ってる。


今は他にターゲットがみつかったのか音信不通だけど
パソコンアドレスは知られてる(プロバイダーの正規のアドレス)ので
いつまたメールが来るかと思うと憂鬱だ。

まあ今ははっきりノーと言える自信があるのだけど。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 07:52:15 ID:j01/1P8d
なんか、忙しいときには忘れてるんだけど、暇になると梨に言われた嫌なことを
思い出してすごく嫌な気分になる。

どうしたらいいんだ。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 10:08:17 ID:YEii054x
それ、なかなか治らないよ。
私も苦しんで2年ちかくなる。
見下し罵倒系の発言だったから、
自分の足元が揺さぶられる感じ。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 14:50:49 ID:CVQN//oY
>>349-350
それ、PTSDかもしれないから
あんまり辛かったら医者かカウンセラーに行くことをお勧めする。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 18:43:01 ID:j01/1P8d
>>350>>351
ありがとう。
350さんは2年か…ちょっとつらいね。
私も見下し系のことを何年も怒鳴られたりしてたからよくわかる。
すごく不安になるよね。

医者は敷居が高いから、カウンセラーにかかろうかな…

353 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 02:07:11 ID:x9t4TneS
梨の最大の問題は自分の行動を美化しすぎてしまってるとこだと思うんだ。
説教してあげる熱血教師とか、冷たくされても優しくして交流を持とうとしてあげる聖人とか
嫌いな奴だけど仲良くしてあげようと立ち向かってるチャレンジャーとか
周りを見ないで夢見たままナリキリしちゃおうとしてるようにみえる。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/16(金) 00:20:52 ID:ky6juR9t
>>353
確かにそんな感じだな。
空気読めない奴ってすごく自意識過剰で「素敵な自分」アピールするのに、
周囲の目に本当にどう写っているかはまるで想像できていない。

で、自分の勝手な良心に基づいて意見を押し付け、はねつけられると基地外扱いしたりとか・・・。
本人は正義のつもりだが、周囲から見ると、ただ無駄に敵を多く作っている愚かな人に過ぎない。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/16(金) 00:52:21 ID:7idJZkrI
まぁ好きに正義を貫いてくれていいんだけど、他人を自分勝手なドラマに巻き込む上に、都合のいい妄想の中で生きてるからねぇ奴らは
正義したいならもっと大人になって現実見て空気読めるようになってからやってくれと言いたい。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/16(金) 21:29:51 ID:itntdGhF
ほとんど話した事の無い後輩と、たまたま更衣室で一緒になった時、
「実家出て一人暮らしするんで〜」とかポロッと言っちゃったら、
「それなら今度遊びにいかせてくださいね!」とか言われてしまった。

社交辞令ならいいんだけど…

357 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/17(土) 19:21:58 ID:gMXIY18Q
保守

358 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/17(土) 22:44:59 ID:tQtwHHFr
頭の中に今でも残ってる。
人の悪口は言えなかった。
思いつかなかった。
でもあの人達について行かないと
学校でグループになるお友達を確保できなかった。
あの人達の機関銃のような他人の悪口
過去に出会った人間達の悪口
それを心地よさそうに毎日連日
何時間でも飲みながらでも聞いていられる人達
集団生活の適応力としてお友達グループがなければならない強迫
悪口について行かなければならない強迫
他のグループは何を話しているのかもっと分からない。
スピリチュアル系やオタク系の小グループ。
グループ同士の牽制、観察、防御。
その繰り返しで強まる自己愛欲求。
もっと自分を見てとアピールされて生じる
期待に応えなければならない義務。
期待に振り回される精神状態。

社会人になって長い年月が経った今でも残っている。

今の子は賢いと思う。
しかし個人に向けられる梨の期待は年々お化けのように膨張し続ける。
それはもう人を人でなくする力を持ったのかもしれない。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/18(日) 00:12:19 ID:tggyT1nY
なにこのポエム。キモ…

360 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/18(日) 00:40:52 ID:ERekXKsa
体言止め多ス

361 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/18(日) 00:55:41 ID:A5l8NfDj
まぁ言いたい事は解るし
でも周りは粗方でもいいから見ないとなぁ
梨って浮いた人好物だし

362 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/18(日) 13:27:32 ID:4Msj0ynk
悪口嫌いでヲタク系だったよ。いいたい放題やりたい放題で、
さんざんな目にあったけど、間違ってなかったと思ってる。
自分の中の最低限守りたいラインは守れたから。
悪口についていくことより、攻撃されるほうがマシ。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/18(日) 15:41:45 ID:iWvulqFD
DQNブラツク企業の判断基準(全職種全業種共通)
1.入社初日から各種社会保険未加入(雇用、厚生、労災、健康、介護)
2.入社後、就業規則を配布しない。
3.残業代が出ない。(休日出勤、深夜残業手当含む)
4.名刺が作成されない。
5.有給休暇がとれない。
6.新入社員に対しての業務遂行マニュアルが作成されていない。
つまり、口頭のみの指示で、新人いじめの温床となっている。
7.その他、労働者側に不利な事項全て。

ブラック企業ウィキペディア(Wikipedia)
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%96%E3%83%A9%E3%83%83%E3%82%AF%E4%BC%81%E6%A5%AD
ブラック企業の見抜き方について
http://musyoku.com/bbs/view.php/1083833338/1-99
ブラック企業の見抜き方
http://www.geocities.jp/spoichi/050725black.html


364 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 08:45:09 ID:ai1sAu3D
いじめのある前の会社の特徴

・残業するのが当たり前の社風
・休日返上当たり前
・その割に給料が安い、残業代が出ない
・入社後3年以内の離職率が高い
・他人に勧められない、社名を言うのが恥ずかしい
・誰でもできる仕事、もしくは体力勝負で数年後にボロボロになってポイ捨てされる
・病気になる、倒れる、過労死する
・30歳近くになって給料が上がってくるとさらに過酷労働になる
・労働組合がない
・社員を人扱いしない
・社員の吊るし上げ、イジメがある
・親族・友人の冠婚葬祭への出席もままならない
・社員同士の裏切り(告げ口、チクリ)をさせている
・労働基準監督署やたらと来るので、残業記録を適当に書かされた。
・理不尽だらけの会社
・ワンマン一族の横暴経営(横暴な裸の王様・情けない腰巾着がいる)
・求人広告の条件にウソやゴマカシがある
・年中求人広告を出している、ハローワークや求人雑誌などの常連会社
・社員(ド貧乏)が泣いて、経営者(贅沢三昧・豪遊)だけが笑っている会社
・経営者が会社の金を好き勝手に運用する(サイドビジネス・遊び・投資)
・経営者の一声で突然解雇(労働基準法違反)見せしめ解雇、濡れ衣解雇、悲惨な解雇などがある
・辞めると決めた社員をノイローゼ寸前までいじめて、精神的な打撃を与えようとする
・辞めた後、二度と関わりたくない、近寄りたくない、話もしたくない会社
・定年退職・円満退社をした社員がほとんどいない
・辞めた社員に心の傷(トラウマ)が残る


365 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 09:31:33 ID:uNe+FJNs
>>363
若い♂社員が全員茶髪ロン毛。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 11:01:17 ID:ZjKHd9Xo
物理的な距離間がおかしい奴もいない?
明らかに近すぎる距離でしゃべる奴とか。
常に肩を押し当てて話奴。
口臭もきついし、マジキモい。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 16:58:42 ID:BFMA8/Hh
FO中の梨子から、共通の知人経由でなんでなんで攻撃が始まった。
ここで1回でも直接会ったり電話取ったりしたらいつまでも切れなさそう…
絶対逃げ切ろう

368 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 19:34:32 ID:y+IkfNJF
よく自分の気持ち押し通す時、他の人を経由させるよね
だから共通の知り合いまで断ち切らなきゃいけなくなったりする
すぐ転移する癌細胞のようだ

369 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 20:00:59 ID:qmej+mTk
知人の梨はうちの親を籠絡してるからたちが悪い…。
こっちはもう付き合う気もなくて
顔を合わせたら挨拶はするけれど雑談には一切応じてないのに
親のところに押し掛けては私たちがどんなに仲良くしてるか、
自分が私に気を使ってるか嘘八百をアピールしてる。

自分のことしか考えず、強引に言いなりにさせておいて、
私が体調を悪くしたらその場に見捨てて逃げるような人でなしの癖に、
どのツラ下げて「気を使ってる」なんて主張できるんだろう。

いくら梨に騙されてても親と縁を切るのは難しい。
梨はとんでもないバカの癖に、こういう
人の弱みにつけこむことだけは知恵が回るところも嫌だ。


370 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 20:14:54 ID:y+IkfNJF
梨にはいっそ見捨てられたい
私は使えない奴だから解ってくださいと

371 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 21:56:41 ID:cR3yNvKC
梨にお茶に誘われた。
行きたくないけど角が立つので「すごく忙しいけど、来週の木曜日だったらいいよ」と言った。

後日、「ごめんねえ、その日、うちのお母さんが遊びに来るから別の日にして」と言われ
「他に予定もあるし、無理♪」と別れようとしたら「他の日は空いてないの?」だの「水曜なら私は大丈夫なんだけど?」とか。
自分が言い出して、自分で予定を変更しておきながら、私に自分に合わせろと…?

最後には梨が「私「も」(お茶に)いきたいから何とかして!」と言ってきてびっくりした。
私「は」行きたくないし、こちらから誘ってもいないのに、いつの間にか彼女の頭の中では
私が誘って彼女が承諾した話にすり替わっていたよ…。

だから嫌なんだよ。
梨が勝手に言った悪口でも「ふーん」で流したりしただけで「この間悪口言ってたじゃん」に改変されるし
梨の自慢も「ふーん」で流すと「この間いいなーって言ってたじゃん」に改変されるから。
ICレコーダー持ち歩かないと話もできないような人とお茶なんか飲みたくないわ。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 22:10:10 ID:dr9KR1ah
梨の頭の中はIMEよりもATOKよりも都合よく変換される
これを脳内変換と呼ぶ

373 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/21(水) 23:25:20 ID:+hxsubz8
学生時代のサークルで食事会をすることになり、私はじめ幹事が中心となってスケジュールを組んだんだけど
「これでいいですね」と何度も念を押したにも関わらず、その時にはハイハイって言ってたはずの梨子が
1週間ぐらい前になってから突然
「その日は都合が悪くなった。日にちを変えてもらえないかな」
急に都合が悪くなるということもあるから仕方がないので検討の結果もう1週間延期したんだけど
(今考えると、都合が悪くなったから私は参加しませんと言うならともかく、自分のためだけに日にちを変えろと
言ってきた時点でおかしいと思わなければならなかったんだけど)
結局前日になって
「私行くのやめた。お金ないし。私のために日にちを変えてもらって悪いけどみんなで行ってきて」
これで幹事のみならず他の参加者も完全にキレた。
自分が都合が悪いからと言ってみんなの都合を変えさせておいてそれはないだろう!

しかもこれだけのことをしておいて、その後何事もなかったかのようにいけしゃーしゃーとして
「みんなで行こうよ、集まろうよ、食べに行こうよ、幹事やって」
と発案しながらうるさく付きまとっていたのが梨子だった所以だな。
自分のわがままばっかり押し付けて勝手に甘えて、それをあだで返す。平気で人をだますようなことをする。
しかもそれが悪いけどと言っておけば許されていると思ってるような人の言うことを誰が聞くと思ってるのよ。
梨子ってとことん悪い意味で調子がいいんだよね。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/22(木) 01:01:29 ID:zqI5grkI
まぁワガママ聞く筋合いも義理もないんだし聞かなくて当然の筈なんけど、
妙に狡猾な梨って罪悪感持たせるのが上手かったりするから厄介。
というか、マジで自己憐憫モードに入りだてポエムやら歌やら手紙やら書いたりしてる。
十代くらいならともかく良い大人が…

375 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/22(木) 12:44:39 ID:1DwDYU5o
チラ裏ごめん。
梨にロックオンされやすい私はここをもっと早く知っとけば良かったと思う。
今まで(こんな風にこの人を思う自分が悪いんだ。皆は上手くやってるのに。)って思ってました。

新しい人間関係で自分の事が話せなくなって、友達も作り辛くなったし客観的に見て偏屈な人みたいに見られてんじゃないかな、自分。
どう考えてもトラウマ。
ここ見てもっと強くならねば!って思いました。

同じように梨子をおかしいと思う人がこんなにいる事に安心したよ。
狭い所で生きてたんだな〜。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/22(木) 13:40:20 ID:Ah/d+bZA
>>375
まるで自分だ(涙

三十年以上、梨に囲まれて生きてきたおかげで、まともな対人関係が築けなくなってる・・・
やつらにズタボロにされた自信と人格を回復させるにはいったいどうしたらいいのやら。
すっかり人間不信です。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/23(金) 15:04:27 ID:dax6OPDx
最初はうまく付き合っていた友人が次第に距離梨化。
スケジュールに口を出して来るのはもちろんのこと、
着るものとか住む場所まで口を出して来るようになった。
こっちが何を話しても聞いてないし、一方的に自分の好みと都合を押し付けてくる。
家庭環境とか好みとか人それぞれなのに、すべて無視。

勝手に色々申し込まれ、生活が無茶苦茶にされそうな恐怖を感じて、COした。
当初は「なぜうまくいかなかったんだろう」「どうすればよかったんだろうか」と悩んだけれど、
こういうスレを見て「あの人、梨だったんだな…」と気づいたら気が楽になった。
そういえばうまく付き合っていた頃から周囲の人に
「よくあの人と付き合えるね」と言われることはあった。
自分はちょっと鈍いところがあるので、
相当入り込んで来られるまで気が付かなかっただけで。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/23(金) 16:18:57 ID:RoqLAgA2
>>371
ICレコーダーで話した内容を梨に突きつけたら
「あの時はどうかしてたから録音されてる内容は無効!」と言われた事があるよ。
自ら心神耗弱宣言するのもいるから注意。
周りのまともな人間にも聞いてもらったほうがいいよ。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/23(金) 22:27:58 ID:NINsL9bR
個人的にはじわじわと時間かけてくる梨が一番怖い。
いや、普通に人間関係って時間かけるものだけど、普通の人は相手に脈がなきゃそこそこで手を打つ。
でも梨は脈を作るように相手を追い詰めて、逃げても逃げてもあの手この手で自分の希望に沿うように仕向ける。
仲良くなる為じゃなく、NOと言う道を完全に断つ為に時間をかける感じ。(話してると押し売りセールスの人と喋ってるような気分になる)
「嫌なら嫌って言えばいいのに」という常套句から解るように、嫌と言わせなければ何をやってもいいという考えが伺える。
悪い方向に綿密。
どういうタイミングで目をつけられるのかが解らないので人に愛想良くするのが怖くなった。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/24(土) 12:43:51 ID:jv1Ul1y+
>378
私、逆のケースを知っている。
陥れ系の梨。散々悪さをしてわざと相手を切れさせる。
そして、ICレコーダーで録音するときだけ
冷静かつ良い人。勘違いに仕立て上げるために複数で口裏あわせ。

周囲の人でも両方をよく知っている人で無いとだまされる。
片方しか知らないのに、いきなり録音を持ってくる人は引く。
要は、相手の人間性。
陥れ系はどこまでも陥れ系の人。

そういう陥れ系被害を知っているだけに
本当に被害を受けて唯一の証拠となる録音が取れたときに
証拠が無効になるケースは気の毒。



381 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/24(土) 13:27:33 ID:TQW6KI5Z
個人のブログで、そのブログ主が梨なんだけど、
その梨が追い込んで鬱病になった旦那さんが、
梨にあてたメールが晒されてた。

言っていることがコロコロ替わる。
(梨が)言ったことが(旦那さんが)言ったことに入れ代わってる。
都合よく記憶がいれかわる。
他にもいろいろ…。

なのに梨ととりまきは、その旦那を批判してる。
こいつら腐ってるって思った。

382 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/24(土) 15:32:38 ID:bsb3AO6C
その取り巻き同士で一生固まって依存しあって他の人に迷惑かけなきゃいいんだけどね
似た者同士集まって獲物を食いつぶす事しかしない

383 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/24(土) 23:05:21 ID:4ouWSiOJ
>>380
それ凄く怖いね。
陥れ系梨(梨というよりサイ子)は知ってるけどまたタイプが違うみたい。
子供の時、親戚が集まるとなんで自分によそよそしいのかなと思っていたら
陥れ系梨子が大げさな噂を親戚に吹き込んでたかららしい。
親戚同志の仲も悪くなるように綿密に情報操作。
電話に盗聴器も仕掛けてたらしい。
結局、何十年も経って梨子が嘘をつきすぎてボロが出たのと
爺婆の遺産をネコババしてたことが分かって、親戚にも正体がばれたんだけど。
今は攻撃的な方から保守に転向したみたいで、うつ病だとか嘘ついて
自分のとり巻きと遊びに行く意外表に出てこない。
どこがうつ病なんだか。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/25(日) 01:21:50 ID:xy0tOOl8
メンタル系の病気で釣ってくんのは梨の中でも最悪だな。
相手が自分を受け入れないと「お前のせいで欝になった」
酷い工作して、それの注意を受けたら「そんな事言うから自殺しようとしたんだからね!」
まぁその割に普通の人間よりしぶといし口も減らないんだけどさ。

385 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/25(日) 20:20:16 ID:vDtrJy7L
鬱や自殺を誰のせいにするもしょうがないけど、
そこで原因の相手から離れるか、原因の相手に罪悪感を持たせて自分好みに変えようと粘着するか
そこで普通の人か気違いかの差がでる。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/26(月) 14:57:48 ID:AEmXBmey
>383
>電話に盗聴器も仕掛けてたらしい。

これはきちんと公にしたほうが良い。犯罪。
陥れ系の梨やサイコは、告発されない限り
絶対に同じ事をする。

絶対に、また、やるよ。



387 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/26(月) 19:51:55 ID:jsOGaj0C
梨には「みんな貴方のことをこう言ってるよ」が良く効く。
他人の評価が気になって仕方ない人だから。
「サークルの皆がこう言ってるよ」と言った途端アワアワ((;゚Д゚)
って感じになった。(実際言ってるから仕方ないんだけど)
でもここにいる人達はそういうことが言えない人の良さがあると思うから
中々言えないと思う。梨もそれを利用して粘着してるんだろうとも思う。
でも、自分の人生をめちゃめちゃにされたくなかったら言った方がいい。
それが(反省するかは置いといて)梨の為だと思う。
梨から離れたくても(梨が粘着するゆえに)離れられない人達は、一度勇気を出して欲しい。
梨から離れるのはほんとうに大変だけど・・・

388 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/26(月) 20:39:37 ID:RUA0FoXD
陥れ系の梨に「みんなあなたの事こう思ってるんだよ」
って言われた事ある…。

「だからあなたは梨ルールに従って皆(梨)と同じ事しないと…ね?」

と、言って無理やり梨ルールに従わせようと追いかけてきた。

私は梨に付きまとわれて困っていた方だったけど
梨も「みんなが」って好きなんだよね。
でもその「みんな」って梨と取り巻きだけの小さな世界だったorz

梨から逃げるには他人の権利や自由を認めるごく普通の人と出会うことだと
思うよ。
そして、どんなに梨が挑発したり、人の人生に干渉しようとしても
きっぱり無視する事だと思ってる。

まともな人と付き合っていけば、梨はだんだん立ち入れなくなってくる。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/27(火) 08:13:47 ID:mq0woDGU
>>387
私が被害にあった、陥れ系の梨も「みんな」が好きでしたね。
…やっぱり自分ととりまきの世界のことだったけど。
で、その世界の常識がそれこそ一般に通じると思ってるようで、
その世界とまったく無縁の人間に、私の事を垂れ流した。
(昔デブだった、っていうどうしようもない内容)
それで私が他の人から馬鹿にされるか嫌われると思ったらしい。
結果、梨側の思い通りにはならなかったよ。
むしろ「頑張ったね!」と。

下5行も同意!
自分が絶対かかわったらだめ。
法的に問題のある事柄には第三者に対応してもらうといい。

あとはトラウマをどう解消するかだな。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/27(火) 08:40:44 ID:d3Tt74ut
なんで梨はみんながこう思っているよって言うんだろう
みんなって誰だよ?と思うけど…
みんなって言っても周りの取り巻きでいなければ
ただひたすら孤独でしか見えない存在だね 梨は

391 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 12:17:03 ID:NrDqsJkm
『みんなは』
『みんなは』
の連呼の後絶対『だからあなたがおかしい』ってのを強調。最後は病気呼ばわりする事ない?私が出会った梨子だけかも知れないけど。
その梨子からはその後勝手に『病気』認定され『いつでも相談乗るから』『何かあったらいつでも言ってね?』の連呼に変わった。
うっせ〜んだよ梨って1人でギャーギャーと。


392 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 14:08:04 ID:Y5f9gW5D
>>391
それそのままやられた。
みんなが→病気認定→相談に乗るってw
あと、私に粘着してすごくしつこく聞き出したことを「相談されちゃってw」とか人に吹聴してた。
相談なんて信頼できる人にしかしないんだから、梨なんかにするわけないのに。

最後にはこっちも切れて、「あんたが病気だよ。病院行ったら?すごく迷惑」とまで言った。
それでも平気なんだよね。
何なんだろう、あのずぶとさは。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 14:10:33 ID:Rllk5Maa
>>392
凶悪すぎ

394 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 15:07:49 ID:c6DIlSIc
大体攻撃って自分がやられて苦手な事をやるから、皆がって言ってくる梨にその攻撃が通用しやすいのは理にかなってると思う

395 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 15:17:25 ID:c6DIlSIc
>>392
こちらが過干渉拒否(柔らかく)→病気認定→「お前もさびしいんだな。しょうがないから相手してやるよ」
のコンボで粘着された事がある。
強くやめてと言うと「何でそんな風に人を傷つける事を言うのか」「心の壁作らないで」と被害者面されて厄介だった。
そこまでしても時間待って過干渉狙う辺り本当に図太いけど自称傷つきやすく繊細らしい。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 15:39:11 ID:Dw41xl84
社内で同性の友達がひとりもできない梨子。
妻子持ちの男が梨子にエールを送り、なにかにつけては
○○さんに聞けば?○○さんに相談すれば?と梨子を押し付ける。
梨子に同性友達あてがおうとする男って本当にウザイ。
おまえ、自分の女房はあてがったりしないだろ?

397 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 18:38:56 ID:PGt3WGFh
なんで会社でなんか友達つくらせようとするんだ?

398 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 19:15:28 ID:7wE7xgqk
皆仲良しってドラマがやりたいんだろ
でも>>396が言うように自分でリスクは負わない
都合のいい部分だけ干渉してヒーロー気分味わいたがる


399 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 19:40:36 ID:AW8Eg4eB
あやかって人の曲↓をテレビで聞いて、
梨のテーマソングみたいで一瞬背筋が寒くなった。

Why 心を開いて
大きな荷物を背負ったあなたを受け入れる力あるわ
信じてみて・・・/自由な人は不器用で/自由な人は不安で
Why 孤独な空を見上げるの?/Why 笑って見せてよ
言葉にするのが下手なあなたの性格わかるから

いや、作った人は暖かい気持ちで作ったんだろうけどさ、
何でも脳内変換しちゃう梨が聞いたら
過干渉を正当化してると思いそうでこわい。


400 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 20:40:12 ID:x8tTByq4
>>399
怖すぎ。

お前のやってることは人を受け入れてるんじゃくて
領域侵犯だろが。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 20:40:20 ID:7wE7xgqk
過干渉梨はそういう綺麗なの夢見てるからね。
ただ暖かい気持ちでそういう事言う大人の人は相手ありきでやるから過干渉にならない。
梨は上辺の出来上がりだけ躍起になって無理矢理整えようと他人を使うだけだから有り難迷惑になる。
さっきの「皆が言ってた」にしろ道具も言葉も使う人によるよ。



402 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 21:16:34 ID:wsAD6CyK
言葉が悪いんじゃなく、言葉を使う人が悪くて悪い意味になる、か。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 21:31:15 ID:O8nlopf2
うーん、梨が一人で(取り巻きいなかった場合)梨に嫌い宣言するなら
「わたしは」あなたの距離梨過干渉なところが好きになれません。
て言うかな。
自分が言われて嫌だった事は例え相手が梨でも言ってるそばから
フラバって自滅しちゃいそうで嫌だな。

みんなとか言って友達とか巻き込みたくないし。



404 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/28(水) 21:52:14 ID:c6DIlSIc
まぁそこら辺は個々の判断で。
個人的には騒ぎ広めかねないから使わない派かな。
でも、言葉や行動の端だけを見て全てを決めるのはなぁと思っただけなんだ。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 00:02:59 ID:NrDqsJkm
『皆も言ってるよ』みたいな事は私は梨には言えないな‥。
多分『皆って誰?どの人!?』ってすごい聞いてきそうだ。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 00:13:20 ID:Ne2Jd+wZ
うはwリアルw

407 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 00:49:52 ID:79PWZ/SA
このスレ見て、自分が人間関係うまくいかない、距離感が分からない奴と思い込んで
いたが、相手だったのか。。自分は職場はあくまで仕事上での関係であって
毎日小言言われながら顔見合わせて我慢してるのに休日まで仲良しごっこなんて
したくないし、飲み会にもできれば参加したくなかった。でも、先輩はそれじゃ
社会は通用しない!とか何で参加したくないの??と非難し、強制参加。
冷めてるとか言ってこっちを変人扱い。別にいじめとかはないけど道理で居心地悪く、
しんどいはずだ。日に日に会社行くのが恐く億劫になっていく。自分だけ浮いていて
馴染んでないと思ってたけど、そういう所に飛び込んでしまい、無理に価値観を押し付けられ
てたんだな。今の所、参加せざるを得ないけど仲悪くてそういうのがないような所のが気楽だよな
仕事内容よりそれで辞めたいくらいだorz

408 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 07:34:32 ID:h0fscEIP
>>407
やめる前によく周りを見渡してみて、その人に辟易してる人は他にもいるはず。
仕事が嫌じゃないならやめるのはもったいない、
やめる気なら上司とかに梨の相談してからにしたほうがいい。

でも、休日のお付き合いは普通はしないけど、飲み会くらいは出たほうがいい。


409 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 09:57:07 ID:eNa1NTVM
梨って相手が好きだから粘着する訳じゃなくて
単に「自分の思い通りにしやすい相手だから」つきまとうんだよね?
態度がひたすら不敬、不愉快、不躾で嫌いな奴がいるんだけど…

自分から寄ってくる癖にこっちが切りたくて
あんまり相手しないでいると、それで離れるんじゃなくて
更にまとわり続けて態度や小細工でこっちの態度を責めてくる。
嫌われてるのが分かって梨自身も不快なら離れりゃいいのに……

上記のような同僚♀って梨認定して良いんだよね?
切りたがる自分になんか罪悪感かんじてたよ……

410 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 18:07:55 ID:UyTnpyD2
>>409
梨って絶対むこうから離れてくれないんだよ。
私なんか梨に「貴方が大ドジだから迷惑してる」とか言われて
(超不快でも)「じゃあ、そんなドジな私から離れれば?」
と言っても、絶対離れてくれなかった。
梨には「あんたが嫌だ」と面と向かって言わなければ通用しない。
言ってくれなきゃわからないのが梨だから。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 18:31:26 ID:h0fscEIP
>>410
言っても「元々そういうはっきりした性格の人、私が直してあげなきゃ」って寄って来られた。
向こうが満足する新たなターゲットが出現するまで接触を避けて耐えるしかない。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 20:26:27 ID:aNrV+AyE
>梨って絶対むこうから離れてくれないんだよ。
同意。
しかも、ちょっと向こうがタゲを変えてか何かで連絡が途切れたのをチャンスと思い
全 く こっちから連絡しなかったにも関わらず、離れられたと思った頃に
「しばらく連絡できなくてごめんね(ハァト)忙しかったから〜」
などどぬけぬけとメールして来たりする。
何故謝られるのかが全く分からない。誰も連絡欲しいなんてこれっっぽっちも思ってない。
あくまで「いつも必要とされている自分」が、
「(友達いなくてかわいそうな等の)タゲを忙しい中かまっている」
事にしときたいんだろうな。
で、関係を切るのは絶対に私(梨)からで、タゲから切られるなんてありえない!んだろうよ。
そうやって自分ワールドの中でだけ姫だか女王だかを満喫してる間に
まともな人間から離れて行かれて最後はメンヘラか梨同士でかたまって残ってる。
普通はそうなって行くはずだ。と思いたいよ。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 21:28:24 ID:8AjaW+Tu
ほんと長期戦だよね、梨とは。
絶対こっちの意見も態度も見えてない(見ない事にしてる?)。ほんとに精神構造が分からんよ。

タゲにされたら何言っても下に見られるから、もし今度梨っぽいと感じる子に会ったら周りの空気読まずに梨にだけは愛想悪くいく予定。
梨には情けは禁物。


414 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/29(木) 23:35:36 ID:b5JYqxMv
>412みたいなことかどうかまでは分からないが、
「ふと思い立って、久しぶりに電話(とか手紙)をした相手」にシカトされたり、
自分の望むような対応をされなかったからって関係ないところで関係ない人達に八つ当たりしたり
わざとらしい独り言で恨みごとを叫んだり、こっちが全く知らないような相手の悪口を毎日毎日聞かせたり
とにかくこういう行動やめてもらいたい。
自分で好き好んでトラブルを起こしておいて、それを関係ないところへ持ち込んで大爆発させるのって梨がよくやる。
なんでああも、関係ないことに関係ない人達を次々巻き込みたがるんだろう。
○○県に住んでる○△□×さんは〜〜って言われたってそんな人知らない。
それ誰?でしかないのにこっちもよく知っている人であるかのように名指しで話題にしたりうわさのネタにするのって
気持ち悪い行為だよね。





415 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 00:24:23 ID:495nFdbp
感情の中枢が変に巨大化していて、そのうえ脳の中のすべての接続が間違ってるんだろう

416 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 00:34:22 ID:euou0gLC
みんなが自分を見ていると思ってて、かつ怯えているからじゃないかな。
だから関係ない人たちにも「正しい自分」をアピールしたいとか。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 07:33:26 ID:xsIokddu
「しばらく連絡できなくてごめんね〜」と「どうして連絡くれないの?」の2タイプがいた。
梨の中でも自罰的で言い訳ばかりでウザイのが前者
他罰的で周りを巻き込んで大事にするのが後者だった。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 08:39:00 ID:/6KpdVD0
>梨って絶対むこうから離れてくれないんだよ。
自ら絶縁宣言をしてきて、
何年も粘着して嫌がらせをする陥れ梨もいますよ。
絶縁ってもう関わらないよって事でしょ?
自分からヲチしてきて嫌がらせって形で関わってきてた。
頭悪いとしか思えない。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 09:05:07 ID:WOiYo8ll
>>414
無視したら怒り狂うも恐いが、無視しているのに、無視されていないかのように
手紙やメールが来続けるのも恐い。どちらにしろ、何考えているんだろと思う。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 09:26:44 ID:+KSWYEXX
何もかも自分に都合よくしか受け取れない脳の造りをしてるんだと思う
思い込みどおりに翻訳して解釈するんだよね
梨って自己愛入ってる奴多くない?何の根拠もないのに自信過剰だし

421 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 10:01:19 ID:zy/qEo4G
アスペ
人格障害
共依存症

422 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 11:17:51 ID:q6+zqBcR
あるがままの自分を受け入れさせなければ友達とは呼べない
  ↓
わがまま放題

梨の発想はちょっと変。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 14:04:38 ID:f0nvzyJd
ひたすら自分の話だけして、自分の意見だけを語って、最後に
「ね、(アナタも)そう思わない?」と同意を求めてくる。
同意が得られないと急に不機嫌になる。

梨って本当に最低だ。縁が切れて本当に良かった。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 14:48:59 ID:D7y1UYo+
前レスに出てる自罰的で共依存したがり梨が苦手だ。
私が悪いのって言いながらも人の話は聞かないであくまで自分の好き勝手にしか動かないし。
そのくせ、それを人の為に嫌々やってるとか言い出すし。
やめてくれって言われてる事やってどうしてそう思えるのか訳わからない。
やめてくれの言葉自体を無かった事にしてるタイプもあるし。
でもつい離れようとするとこっちが悪いような気にさせられる。
別にどっちが悪くなくても離れるのなんか自由なんだから、そういう風に思わされるのも変な話だけど。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 18:46:07 ID:Y+tei1Nd
>419
自分のことを無視したり、嫌ったり嫌がったり避けたりしているような人と
どうして交流しようとか関わろうと考えるのかが分からないよね。


426 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/30(金) 23:22:23 ID:3AlhH93F
自己中心的だから

良心を持たない人たち、というよりも
心を持たない人たち、といったほうがいいかも、と言う人がいた

まぁたしかにそうだよな

心がないから
記憶がずっぽり都合よく抜けているし
他人のことはおかまいなしだし
嫌がっているのに交流したいのも、他に交流する人がいないから
たいがい梨は友達がいないかいても友達と呼べない(ほんとにただの知り合い)
ような関係がほとんど

427 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/01(土) 02:06:24 ID:qxYbS0bs
普通に働くはずの共感機能、抑制機能、認知機能なんかが働かない。
赤ちゃんでも働く機能。
しかし、ASと違うのは目的があって行動する。
ASは正しい方法を教えられたらバカ正直にする。
そうしないで自己愛が満たされるように自然に計算して動く。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/01(土) 02:25:12 ID:z2/nSsPe
職場の梨オババ(推定60台)。
事あるごとに自宅や通勤ルートを聞いてくるのではぐらかしていたら、ファビョリ始めた。
オババ「家の場所ぐらい教えてくれたって良いでしょ!」
自分「すんごく田舎なんで、恥ずかしいから言いたくないんです」
オババ「田舎? 遠いの? バス? 電車? 何使ってここまできてるの?」
自分「すみません。勘弁してください」
オババ「はー! なんて可愛いげの無い子! 遠い所に住んでるんなら同情してあげようと思ってるのに!。家がどの辺りかくらい言ったって害にならないわよ!」
自分「……勘弁」

梨に個人情報与えるとそこを突破口にしてナンデ攻撃がひどくなるので絶賛放置中。
もちろん私以外にも被害者多数。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/01(土) 09:46:31 ID:3985yKvJ
同情し て あ げ よ う??
梨以前にヴァカだなそいつ。口に出したら意味ないだろうに。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/01(土) 19:05:58 ID:YgqZ9N5I
>>428
そこまで言われると「しつけーよババア」って言いたくなるね。

431 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/02(日) 03:18:55 ID:nlxA+Y9V
私の職場の梨語録(10歳以上年上)

・私たち家族じゃない!?(はあっ!?)
・あなたの旦那さん、間違ってると思うの!!(旦那のことなんてまともに話したことあった!?)

プライベートのことを聞かれても、見事に一言で交わし、話が広がらない返答を
していた所、上記の台詞。
私的なことを話したのは、その一言語録を足していっても3分にもならない。

にもかかわらず、上記のような台詞や自分の想像話を何人かに話していたようで
さすがに切れて、「あんたには関係ないでしょ!?私に関わらないで!」と言い放った。

職場で嫌な雰囲気になるのが嫌だったから、こっちが大人になってたけど
さすがに我慢できなかったわ。(ってか、何歳も年上の人を見下すようになるとも思わなかった)
気まずくはなったけど、これでやっと距離がおけると思ったら
「ごめんね。○○ちゃんの気持ちに気づかなくて。これからもずっと友達でいてね!」

ポカーン。基地外としか思えない。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/02(日) 10:36:38 ID:Jao1Lgsi
DQNブラツク企業の判断基準(全職種全業種共通)
1.入社初日から各種社会保険未加入(雇用、厚生、労災、健康、介護)
2.入社後、就業規則を配布しない。
3.残業代が出ない。(休日出勤、深夜残業手当含む)
4.名刺が作成されない。
5.有給休暇がとれない。
6.新入社員に対しての業務遂行マニュアルが作成されていない。
つまり、口頭のみの指示で、新人いじめの温床となっている。
業務遂行マニュアルの作成によって、不必要な長時間労働が減り、
必要な残業代等の請求にもなる。
勿論、全従業員に対して共有化、適宜更新が必要である。
7.その他、労働者側に不利な事項全て。

ブラック企業ウィキペディア(Wikipedia)
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%96%E3%83%A9%E3%83%83%E3%82%AF%E4%BC%81%E6%A5%AD
ブラック企業の見抜き方について
http://musyoku.com/bbs/view.php/1083833338/1-99
ブラック企業の見抜き方
http://www.geocities.jp/spoichi/050725black.html


433 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/02(日) 14:01:44 ID:hwh1vd/2
知人の梨子、準公務員なんだがストーカー並の距離梨攻撃。
しかも嘘をついたり、人を惑わせて影から嫌がらせをする人。
その上、職権乱用。
誰か、同僚の公務員は内部告発してくれないかな?

ttp://www.eonet.ne.jp/~ombudsman/naibukokuhatu-3kouhatugimu.htm

>公務員については、
>「官吏又は公吏がその職務を行うことにより犯罪があると思料するときは
>告発しなければならない」と規定されており、告発が義務付けられている
>(239条2項)。また、その「職務を行うことにより」とは、
>必ずしもその犯罪事実の発見そのものが職務内容であることは必要でなく、
>「職務執行に際して」と広義に解釈することが通説であるとされている。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/03(月) 08:39:05 ID:sHgtycHl
>>433
自分でやればいいのに

435 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/03(月) 13:35:44 ID:R4IPaIxC
433は公務員じゃないんでしょ?
中の人じゃなきゃ内部告発はできんでしょ。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/03(月) 16:17:08 ID:jFL9YxFn
>>435
そういう意味じゃなくて、その梨をどうにかしてやりたいんなら自分でやれってことだと思う。
職権乱用が本当なら内部からじゃなくてもいけるだろう。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/03(月) 16:57:15 ID:R4IPaIxC
なんだ、そっか。文字どおり受け取っちゃった。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/03(月) 17:37:50 ID:SMrLdLFO
むしろ外部者の方がやりやすいのでは?

439 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/03(月) 20:03:09 ID:qnjYCc4q
ここは復讐依頼の闇サイトじゃないんだから、普通にスレ違い。


440 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/04(火) 08:46:49 ID:R6Imj7ws
>>435
文字通りだよ。
告発なんてバイトとか外部のほうがやりやすいじゃん。

誰か(私のために)してくれない?とか言う人嫌いだ。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/04(火) 11:22:20 ID:IUooDDcO
>嫌がっているのに交流したいのも、他に交流する人がいないから

とにかく「1人で行動するのが嫌」で、それを避けるためなら
何でもするような梨もいるよね。
行きつけの店で時々顔を合わせる梨子がいたんだけど、
そいつ、いつも一緒に来てる連れがいない時に限って
意地でも私と同席しようとしてウザかった。

絶対、目を合わせないようにしたり
こっちからは話しかけないようにしたり
話しかけられてもYESかNOぐらいしか言わないようにして
「こっちはアンタと仲良くなる気ないよ光線」
を出してもまったく通じず。
仕方ないから、梨子が近寄ってきた時は即、
席を移動することにして、それでやっと追っ払えたよw

442 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/04(火) 15:52:01 ID:oGietXQg
他に餌がいないってのは当たってるなw
取り巻きのいる梨でも結局遠慮して猫被った上で繋いでるだけだから、
自分勝手な要求を飲み込ませる獲物を別にキープしたがるし。

443 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/04(火) 16:36:35 ID:w3dKvcG2
>>428
そっくりなババア梨子に、この間私も遭遇しました。
その女は、医者奥で、そこの医院の受付や、簡単な補助的なことをしてる。
2年近く、そこの通ってたが、私のことは標的にされてなかったので、
看護士たちを、大声で叱ったり、夫の医者に、当てこすりの嫌味を皆に聞こえるように言ってたりするのをまのあたりにしてたが、
「まあ、元気なばあさんだなあ、あのくらい強気でいかないと、看護士の若い子達になめられて医院がまわらなくなるから、憎まれ役を買って出て、夫のためにがんばってるんだな。素敵な奥さんだ。」
と、尊敬すらしてた。
看護士を叱り飛ばした後でも、患者の私には、笑顔で優しそうに挨拶してくれてたし、わきまえてる方だなあと、思っていた。
そしたら、とうとう、私にロックオンがきた。
お勘定の前に、どうして子供を作らないだの、そんなことでどうするだの、他にも、プライベートなことを根掘り葉掘り追求してきた。

ほしい気持ちはあるのだが、ある事情があり、云々のらくら逃げようとしたが、
頑張ればできる、努力が足りない、などといわれ・・・・・皆が聞いているのに。

目が据わっていて、気持ち悪かった。
そのときは、なにがおきたのか、サッパリ分からなかったが、帰って、一晩たったら、猛烈に怒りがこみ上げてきて、みなにそのことを一部始終はなしたら、
もうそこの医院にいくのはやめて、他を見つけろと言われました。
なぜ、いつもそこがガラガラなのか、よくわかったよ。
そのババア、「自分はいいことを言ってあげた、言わないとあの人の人生が良くならないから、」なんて、自己満足に浸ってるだろうが、
患者が一人減ったことと、その理由には一生気づかないんだろうな。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/04(火) 21:27:02 ID:tDCrTFMJ
ターゲットをロックオンするタイプではないけど距離梨の知り合い。

親しい友人同士の集まりに連れられて来た時、彼女は初対面にも関わらず
「いじられ役」の男性を容赦なくからかっていた。親しい間柄だからこそ
その「いじり」を本人も受容しているのに、自分も親しい人たちと同じように
からかっていいと勘違いしてしまっていたみたい。
初回だけならまだいいけど、次以降、いじられ役がいじられてないときにも
ちょっかいを出してくるようになったので、「いじられ役」の彼もついにキレて、
彼女が来る集まりにはこなくなった(ので、逆に彼女はもう呼ばれなくなった)

最近まで人間関係の密接なところでアルバイトをしていたらしいけど、入って1ヶ月で
「人間関係がきつい、何もしてないのに嫌われる」と愚痴りはじめ、
部署を異動させられ、更にどんどんシフトを減らされ、頑張ったもののやむを得ず退職。

根はいい人なんだけど、大して親しくない相手にも容赦ないことを言ったりとか、
そういう意味で「距離梨」な人だった。

ちなみに私自身「根はいい人」で耐えて来たけど臨界点を超えてしまったので
あまり関わらなくなりました。
「傷ついた」と指摘するとものすご

445 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/04(火) 21:27:48 ID:tDCrTFMJ
ターゲットをロックオンするタイプではないけど距離梨の知り合い。

親しい友人同士の集まりに連れられて来た時、彼女は初対面にも関わらず
「いじられ役」の男性を容赦なくからかっていた。親しい間柄だからこそ
その「いじり」を本人も受容しているのに、自分も親しい人たちと同じように
からかっていいと勘違いしてしまっていたみたい。
初回だけならまだいいけど、次以降、いじられ役がいじられてないときにも
ちょっかいを出してくるようになったので、「いじられ役」の彼もついにキレて、
彼女が来る集まりにはこなくなった(ので、逆に彼女はもう呼ばれなくなった)

最近まで人間関係の密接なところでアルバイトをしていたらしいけど、入って1ヶ月で
「人間関係がきつい、何もしてないのに嫌われる」と愚痴りはじめ、
部署を異動させられ、更にどんどんシフトを減らされ、頑張ったもののやむを得ず退職。

根はいい人なんだけど、大して親しくない相手にも容赦ないことを言ったりとか、
そういう意味で「距離梨」な人だった。

ちなみに私自身「根はいい人」で耐えて来たけど臨界点を超えてしまったので
あまり関わらなくなりました。
「傷ついた」と指摘するとものすごい勢いで謝ってくれるんだけど、
何度も繰り返すんだよね…(´・ω・`)

446 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/04(火) 21:28:59 ID:tDCrTFMJ
あぁ、投稿されてしまってた…申し訳ないです。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/05(水) 22:52:34 ID:H7RF+i6x
>>445
あー、いるね。そういう人。
なまじ悪意がないだけに、もはや矯正不可能というか…。

自分の知ってた人は、知り合ったばかりの人でも簡単に
相手の死や不幸を願うようなことを言っちゃう癖があった。
本人は冗談のつもりだろうけど、
そんなの普通はよほどの親友か家族でないと言えない。
自分の家族だったら洒落が通じないから言えない。そんな難しいレベル。

当然ドンびきされたり激怒されたり絶縁されたりするんだけど、
本人はケロッとして、嫌われる理由もわかってないみたい。
脳内で何かの接続が間違ってるとしか思えない…。


448 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 01:37:30 ID:5aUIdNf8
>>443
「梨子」が好きなのは、他人を思いやれる(素振りができる)自分。

本当に相手のことを思うなら、同じ台詞を言うにしても、最低限人前は避けるでしょう。
その人が思ってるのは、「自分のこと」のみ。

私も「根はいい人」と梨子のことを我慢してたけど、
「本当に他人を思いやってる人なら、しない行動・言動だな」と思って、
他人に対する共感性の低い人間が、「あなたのために」という台詞を吐くのに
寒気を覚えた。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 08:53:28 ID:W56reOMt
そもそもさ、あなたのためにっていう感覚がどうかと。
相手の事をするのであっても、相手の笑顔が見たい自分のためだし、
結局自分が選んだ自分のための行動なんだと思うんだよ。

この考え、梨子に「偽善者」って言われた…。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 09:11:42 ID:aa+4X4NS
>>449
「あなたのためを思って」って姑がよく言うんだけど、完璧自分のためしか思ってないw
どれが本当にこちらののためになる事かなんて、こっちが相当のDQNでもない限りわかるよね。

こういうことを言う人は、相手はそれすらわからないバカなんだから
「あなたのためよ」って教えてあげなくっちゃ!と、かなり上の立場から相手を見下して言ってる。
98%までは自分がうまくいってない腹いせに他人に過干渉してきてるだけ。
そうすれば少なくとも言ってる間は優越感を感じられるから。

まともな人は求められてもいないのに他人の人生に過干渉してきたりしない。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 13:38:43 ID:a/kTosgv
いいすれ見つけた。

今月辞める職場の上司・・・(ここじゃ「梨」っていうのか)
ときたま「君は俺の息子だ」とよくいってくるんだけど、
それがほ〜んとにうざっかたです。

口じゃそういいながら、あんまり自分を下に見てる感ありありだったし、
結局自分の出世のことしか考えてないくせに・・。
「いろいろ話そう♪」とかいうけど、こっちは話なんかないっつーの!

職場全体が連帯感・絶対服従的な所だったのと、ほかにしてみたい仕事の分野
があったので、サヨナラすることにしました。

5年ぐらい悩んでたのですが、スッキリしました。
他人に干渉されにくいよう自分だけの技術を磨くことにします。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 15:35:06 ID:aozRqfsl
過干渉を指摘したり離れようとしようもんなら
そんな冷たい・世の中には助け合いが必要なのよ・親切が解らないなんて酷い人間だ
とモラハラしてまで言う事を聞かせようとする。
なまじ善い人の言葉を借りて悪い方向に利用してくるから本当に自分が悪いのか、我慢しなきゃいけないのかと悩まされる。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 17:00:16 ID:HLjJGqSC
メールで詮索されたり断っても断っても誘われるから
はっきり拒絶したら
そんな悲しいこと言うな!って言われたことあるわ
距離梨だったんだな

何を言っても無駄だとわかって
もう無視してるけど、
共通の知り合いがいるから嫌だなあ…

454 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 17:53:40 ID:m7COPWvU
>>443です。
>>448さんありがとう。
>>本当に相手のことを思うなら、同じ台詞を言うにしても、最低限人前は避けるでしょう

そう、そう、そこなんですよね。デリカシーが無さ杉なんですよ。梨ババアは。
それ以外にも、そのおばばは、真冬でも半そで姿で、
「今、外にゴミを捨てにいって、寒かったのよう。あったかそう、触らせて。」
と言って、私のとっくりセーターをなでてみたり。
自分がいかに、医者の妻をけなげに頑張っているかをアピールしたいんだろうけど、
「ちゃんと、長袖を着ろ、医療従事者なんだから、自己管理キッチリしてくれ」
と、お世辞笑いしながら、心の中で思ってたよ。
普通にさりげない方が好感もたれるって、何で分からないんだろう。

ちなみに、その受付オババがどんなに態度がわるくても、看護士も夫の医者も、
顔色一つ変えず、そのまま、ゆるやかに時間が流れてました。不思議な世界でした。


455 :451:2007/12/06(木) 17:59:53 ID:a/kTosgv
>>452

わかるわかる。
「君は、他人の気持ちがわからないのか!」
お前の押しつげかしい気持ちなんか知るか!
自分が、気持ちを受け止めてあげらない狭い人間かなと
悩んだこともあったけど、んなもん知るかという結論に達しました。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 18:55:09 ID:aozRqfsl
>>453
使うタイミングにもよるけど悲しいって何かズルイ言い方だと思う。
無条件にこっちが悪い事してる気分にさせられる。
相手が当たり前に自分の領域を生きるだけで悲しくなる神経を持つ人間の方がワガママなだけなのに。
>>455
涙出てきた。
自分だって親切は大事だと思うけど、相手が不幸になる事や「受け取ってあげなきゃ」と義務感でガチガチになるような親切はしたくないなぁとする側に立って思った。
自分の思う幸せ像だって、人にとっては幸せじゃないかもしれないから押し付けたくなんかないし、そういうのは自分で考えて掴むから意味があると思うし。
上辺だけの「人の為」に振り回されてるのは馬鹿馬鹿しいよね。

457 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 20:49:44 ID:IhDIugS/
梨が言う「悲しさ」って、あくまで
「梨の一方的な要求に答えてもらえないこと」
「思い通りに甘えさせてもらえないこと」
への悲しさなんだよなw
答えてもらえて当然みたいに思ってるから始末が悪い。
赤ん坊や幼児じゃあるまいし。
勝手に悲しんどけ、って感じで放置でいいと思われ。
私は「悲しい」とはっきり言われたことないけど、
しつこい梨を冷たくあしらっていたら哀れっぽい表情をされたので
まるでこっちが悪者みたいな気がして参った。

>>453
共通の知り合いがいる時ってホント難しいよね。
梨にビシッと言うことで共通の知り合いに
「怖い人」と思われないかとか、
その場の雰囲気を悪くしないかとか気を遣ってしまって
毅然とした対応がしにくい時もあるし。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 15:57:02 ID:H1a8IW4/
良いスレだ。
ネットで見つけた説教族、説教強盗とか言うのも、距離梨でいいのかな。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 16:29:33 ID:H1a8IW4/
梨が、その資質を生かし、世のためになる方法は、
善良な一般市民にはロックオンせず、

暴力団事務所に乗り込み、その悪事を正すとか、
暴走族に説教する、
万引き犯を捕まえる、
道端に落ちてるゴミを拾いまくる(正しいことが好きみたいだから)とか
ちょっと考えただけでもいろいろあるのにさ、たいして悪くも無い人のちょっとした弱さ、欠点を攻撃するんだから。


460 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 20:54:29 ID:0GfI5efG
>>458
そんな言葉があるのかw

461 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 22:42:54 ID:fLql7Jrh
家族ぐるみの関係者から梨ロックオンされてる…>12通りの人でジワジワ浸食され、罪悪感に苛まれてた所でこのスレ発見!梨が年上で、初めは梨とは思わなかったので自分は気を遣いよく話し、悩みを相談し合う仲になってました
その梨は尽くし型梨なので今更本当に何も言えません。疲れたよ…
縁切る事も難しい間柄です。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 22:53:36 ID:oZwYLpGu
あのさあ、無視すればいいじゃん、そんな人。
メールも返信しない、電話も出ない、話しかけられたら無視。
これで縁切れると思うけど?
なにここの人あーだこーだ言ってんの?

463 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 00:00:54 ID:dsu/LZW7
家族ぐるみの関係者、っていうのは家族の誰かが梨サイドなのか?それとも、元々は直接の知り合いじゃなくて父母兄弟の知り合いだってこと?
『家族ぐるみの関係者』の意味が分からん。

464 :461:2007/12/08(土) 01:56:20 ID:uqo2mTnO
詳しく書けなくてすみません。その梨もネラーなので…父の大変お世話になってる会社の娘さん
みたいな感じです。だから邪険には絶対出来ないです。年が近かったせいで仲良くなっていきました。二人でも会うようになり、段々酷くなってきた感じです。恋人感覚とでもいいましょうか…
梨には彼氏もいるのですが、友達がいないようで私はしょっちゅう色々連れ回されます。私の生活や交友関係も把握されてるし逃げ道がないのです。地方行って自立して逃げろと思う方もいると思いますが色々事情があり出来ません。だから本当に参ってます
携帯からなので読みずらいと思います、すみません

465 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 02:08:20 ID:Hy6pAK8j
なんか違う・・・・

466 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 04:18:17 ID:tws/AnMY
田舎スレでもよくいわれることだけど田舎は本当に梨が多い。
氷河期時代のUターン就職の話を断片的に聞きつけたことや「田舎に泊まろう」みたいな田舎ヨイショ番組の存在がそれに拍車をかけてる。
都会は誰もが嫌がってる、みんな田舎にあこがれてる、自分たち田舎の人にかまってもらいたがってると思い込んでるみたいなんだよ。

だから口癖は「遠慮せんでよかよ」「素直にならんね」他人の家に勝手に上がり込むときにこれを言う。
拒絶すれば拒絶するほど「優しくしてやらないと」と干渉が増していく。


467 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 04:33:50 ID:tws/AnMY
ただのおせっかいと思う人もいるかもしらんが、
おせっかいだったら他人の物をデタラメに扱ったり、他人の趣味をけなしたり、
そこを注意されたら「そんなことを気にしなくていいんだよ。誰も気にしてないんだから」などと言ったりしない。
んで「俺が気にするんだよ!おまえは人の邪魔をしたことを気にしろ!」と言ったら
「そんなことにこだわらなくていいよ。気にしてるのはお前だけだぞ?」でループ。いつもこのパターン。
人に怒られたり嫌われたりしても、何で嫌われたのかを理解してない上に、とにかく謝りさえすればいいと思ってるから、
「ごめん!ごめん!ごめんて言ってるだろう!」と付きまとう。それも人がいるところで大声で被害者ぶって。
で、謝れば何をしても許されると思ってるらしく、謝ったそばから怒られた原因を繰り返す。
そこを注意したら「謝ったんだから、もういいじゃん」。
集団でこれをやってくからたまったもんじゃない。


468 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 06:01:55 ID:30UUKW/A
集団なのかよw

469 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 06:50:26 ID:ddjrFMeE
こんなこともあった。

俺は買い物がしたくて県内で一番の商店街Aに行こうとしていた。田舎だからプチ旅行になる。
そしたら、それを聞きつけた連中が「一緒に行く!」とか言い出し、勝手に団体旅行にされてしまった。
当然俺は断ったわけだが、奴らは聞きやしない。
そこに更に別の何人かが仲間に加わり、「Bにはボウリング場があるからAよりもB行こうよ!」とか言い出した。
それに皆が同調し「じゃあBに行こう」ということになった。
当然俺は反発した。そもそも俺一人の用事何だからお前らが何でついてくるんだと。
そしたら「これは皆の旅行なんだから、みんなで決めないと。お前だけワガママ言うな」と言われた。
俺が悪者かよ!というか何時の間に皆で計画したことになったんだ!

俺は「Aに用事があるから、そのついでに買い物にいくだけだ」と嘘をいったんだが、
そしたら「じゃあ用が済んでから皆でBへ行こう(BはAの帰り道)」とか言い出した。
それとパターン通り「用事って何?」っと聞いてきた。
嘘の用事だから適当なこと言うと面倒が起きると思って、細かいことは言わずに「プライベートなことだから1人がいいんだ」と言い張ってた。
そしたら「大丈夫、俺達は気にせんけん」だと。俺がきにするんだっての!

「1人で行くより皆で行く方がいいじゃん」
いやお前らは人の買い物にいちいちケチつけるから。
「仲間の力を借りらんと」
お前らは自分の用事も他人の応援が無いと済ませられんのか。
「1人で悩まんで皆に相談しろ」
何時悩んだよ!?なんで悩んでることになってるのよ!?
え?買う物?お前らは買い物するにも人と一緒のものを買わないと気がすまんのか!

これ以上付きまとわれては叶わんから買物は中止、後日、結局用事が無しになったってことで強引に話を切らせた。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 07:05:10 ID:ddjrFMeE
ちなみにその時買いに行こうとしたものは地元には店がないゲームと地元の本屋には売ってない本数冊だ。
なんせド田舎だから、わざわざゲームを買う為にAまで行くなんて言いふらされたら下手すると旅行やゲーム自体を禁止される可能性もあったし、
(外への交通期間が限られえるから地域ぐるみの監視ができる)
実際買い物となったら「なんでそんなもんを買うんかw」のラッシュになること、
そのあとそれを人に言いふらし向こう10年はネタにされることは過去の類似例から判ってたことだから、買物の内容を口にするわけにはいかなかった。



471 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 13:35:21 ID:bfuYjCCh
>>462
それでも縁が切れない、もしくはそういうことすら出来ないよう、
あの手この手で関わって来るのが梨だから、それに困っているわけで。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 15:26:06 ID:k5j2ehdS
無視や拒絶はダメなんだよな。
どんなに冷たくされても付いていくのが良い親友だと思ってるから、無視や拒絶はむしろ逆効果。
良い親友になるために必死にしがみついてくる。

作業中の人の体を揺らしたり顔を割り込ませたり子供みたいなこと平気でするし、
メールは返信するまで何百通でもメールしてくるし、親友気取りで伝言を引受けたがるから拒否したくてもできないし、
無視するとあらぬ噂を流すわ、
友達になら何の遠慮もする必要はないと思ってるから、放置しとくと人のものに勝手に手を出して目茶目茶にいじって取り返しのつかない状態にしていくわで、関わった運命を呪うしかない。



473 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 15:59:41 ID:k5j2ehdS
また連レスになるな。まぁいいや。
後日レスするのも面倒だから。他に俺の経験した梨子の行動パターンをあげてみる。

・教師や親、上司先輩等の第三者の前で健気な友達を演出したがる。これによって無視してる側は悪者に。誰も味方がいなくなる。
・相手の本心を憶測で決めつける。無視や拒絶を最近の言葉で言う「ツンデレ」だと認識し、更にベタベタになる。
・汚物を扱うような強烈な拒絶の姿勢を示して見せても、>>472で書いたような「真の親友フラグ」だと解釈し、どんなに拒絶しても執拗に付いてくる。
もしくは他の友達にあること無いこと吹き込みを味方に付ける、自宅まで押し掛けて玄関の前で「なんで無視するのぉぉ!」と大声で泣く等。
・俺の自称親友のように団体さんの場合、拒絶や無視も「こいつ素直じゃないんだからー」とからかいのネタにする。
・他人からの伝言を積極的に引き受ける、というか間に強引に割り込む。これで周りからは重要な用事を任せられるほど信頼してる関係だと勘違いされる。
・友達になら何をしても許されると思ってるので、放置は危険。
・毎日のように「人のものを勝手に使うな。」としつこく言っておかないと勝手に使う。その日の注意はその日にしか聞かないから。
・「使うときは一声かけて」は×。声さえかければ所有者の意思に関係なく何をどう使っても許されると思われるから。
・無視は肯定と解釈されるので非常に危険。
梨子にしてみれば、本来なら勝手に使っていいものを、持ち主がうるさく言うから友達の義理でわざわざ一声かけてあげているんだそうだ。
許可を求めたら無視というのは「もう許可とらなくていいよ」という意思表示だと解釈される。
・謝ればどんなことでも許して貰えて当然だと思っている。謝罪が受け入れられなかったら被害者ぶる。
・謝れば同じことでまた怒られることはないと思っている。
・普段から相手の友好関係やプライベートを詮索しまくっているため、自分が何かされるとそっち方面の人脈に干渉してこられる恐れがある。


梨子は無視できるものなら無視したい動物なんだが、無視すると暴走する野獣なんだよ。
だから鎖で繋いどかざるを得ないわけ。








474 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 16:37:57 ID:zs8QWWL+
>>466
なんか、育った環境が違うんだから永遠に理解し合えないって感じだ。

野菜やいらないものをあげて恩着せがましくする(いらないって言ってるのに)とか
旅行に行ったらイチイチみやげ物を買ってきて何時間も土産話を聞かせない駄目とか
こっちは挨拶だけで済まそうとしてるのに、忙しいときでも挨拶以外に何か長話をしないと気がすまないし
下品な話、ブランド物いくつ持ってるだとか、セックスやシモネタの話が異様に好きだったり
平気でアポなし訪問、こっちの出かける時間に家の前をうろついて捕捉しようとしたり、気持ちが悪いんだよね、行動が。
相手はその迷惑行動を「私って人懐っこくて親切」と思い込んでたりする。

それで私は年配の人には好かれて可愛がられてるとか必ず言うんだよ…
じいちゃんばあちゃんには好かれる行動っぽいから、そういうさびしいお年寄りとつるめばいいのに。
田舎者は田舎者同士でしか理解しあえないのに、こっちのことを冷たいとか非難したりさ…。
行動全部が押し付けがましくて迷惑なんだよ、田舎の人。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 16:55:56 ID:kxaUZRrl
田舎は本当に梨が多い。
「腹をわって話そう。」「大変なのはみんな同じだ。」「まあ飲め。」

言ってる内容は、これがすべて。土足で上がりこみ、愚痴、自慢、同じレベルに引きずり落とすんだよ。
久しぶりにうちに遊びに来てたおじに、ちょっと挨拶したら、次の日、電話がかかってきて、
「今度の正月、おじさんとデートしよう。用意しとけよ。」
だって。
ばっかじゃない。円満に穏便に断れと、両親には言われてるが。
おんなじ話しかできない白髪オヤジと、誰が一緒に出かけるか。
私が子供だったころには、酒のんで大騒ぎしてるだけで、
ろくに、相談にも乗ってくれなかったくせに。今頃、おじさん風ふかすなよなと。

自分が熟年離婚されないよう気をつけろって。

476 :464:2007/12/08(土) 17:11:48 ID:uqo2mTnO
ここに書かれてる事すごくわかります
周りからみれば梨は「助け合いのできる優しい人」だからこっちは何も出来ない。距離をとっても梨は嫌われてると認識せず「心配かけたくないから悩みとか話してくれなくなったのか、やっぱり私がついてあげなくちゃ!」と張り切る…

477 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 17:51:14 ID:AQ8ZFMXz
『旦那がろくでもないの‥。でもほっとけなくて、私が何とかするしかないの‥。』って梨子が身近にいる(尽くし型かな?)。

どこからどう見てもいい旦那さんなのだが、梨子の話だけ聞いてると、ほんとに『人間の屑』みたいな話になってる。
普通は見た目良い旦那でも『二人にしか分からない事もあるしな〜』とか中立的な見方をするのが正しいのだろうが、梨子の場合だとどうしてもそうは思えない。多分虚言だ。
ただただ旦那が不憫に思えて仕方がない。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 18:06:40 ID:ITK1pyss
職場にいる距離ナシは今まで出てるのとは微妙に違うのだが、、。
あまりの仕事のできなさ加減&あいさつすらできないので職員全員に嫌われてるのだけど
それに気づかない。飲み会にも必ず来る(うれしそう)。間隔をとらずにすぐ隣や後ろを歩く&座る。
あいさつや御礼はまったく言えないのに会話には割り込んで来る。
嫌みにも気づかない。注意されてもその場だけ。
鈍感力ってすげーなとオモタ。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 19:00:47 ID:mETl4U0u
>>478
どっちかというとこのスレの方がいいと思うよ

【無能】周りにいる仕事出来ない人【首】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1190340998/


480 :LET ' S COPY & PASTE THIS URL EVERY WHERE IN THE INTERNET !!:2007/12/08(土) 19:57:47 ID:V/aCqvdV

http://mechanismus2007.piranho.de/
http://mechanismus2007.piranho.de/
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http://mechanismus2007.piranho.de/
http://mechanismus2007.piranho.de/

LET ' S SEND THIS URL TO YOUR ORGANIZATIONS & FRIENDS FOR THE PEOPLE OF ALL OVER THE WORLD !!

481 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 01:32:07 ID:H3/I2nRD
>>472-473
>どんなに冷たくされても付いていくのが良い親友だと思ってる
>無視は肯定と解釈される

うわー、この精神構造恐すぎ。
「無視は肯定と・・・」っていうのは確かに思い当たる。
はっきり「NO」と言わなかったらそれは「YES」だと
解釈するのが梨だもんね。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 02:06:49 ID:0S10kC2j
無視は肯定と解釈される、これ本当にそうだね…
なんであんなに自分に都合よく考えられるんだろう。

無視してたら、知り合いが一緒にいるときを見計らって声かけてきたりして
こっちは人前だからあからさまに邪険にも出来ずすごく気持ち悪かった

483 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 11:32:42 ID:5/4/GmJZ
>>476
あるある。

何かを相談しようとすると(相談というより自白)「大変なのは皆同じだ」。こればっかりで全く話に進展がない。
だかれそれをどうにか解決しようとしてんのに、「皆同じだから気にせんでいい」だの、「苦労してるのはお前だけじゃない」だの言って、問題を解決しようとする人間を悪者扱い。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 12:26:26 ID:v4VyE3Xw
それ距離梨?

485 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 12:40:52 ID:5/4/GmJZ
人と同じ境遇を押しつけるのも一種の距離梨だろう。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 12:55:03 ID:QQt4qMJL
なんか最近の話にはこのスレの方が合ってる気がしてきた

【夜の相手は】農家の暗部 Part109【ヤギか鶏】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1195982013/l50

487 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 13:05:54 ID:WNE3etmp
以前いい加減腹が立って梨子にはっきり言ったことがあるの。
嫌いな人になれなれしくされても迷惑だって。
そうしたらその梨子はそこでは
「ふ〜ん・・・そうなんだ・・・気が付かなくてごめんね」
としか言わなかったくせに、私と梨子共通の知人に
「あんたが私のことを陰で悪く吹き込んだり、私を嫌わせるようなことを言ったり
したんだろう!そうに決まってる!あんたじゃなきゃ誰がやる!」
とひどい罵倒をしていたことが後で分かり、その知人とも結果的に
気まずくなって疎遠になってしまったことがあります。
その知人がそういうことをしたという事実は全くありません。

しかもこの話はこれでは終わりません。
それからしばらくして梨子から手紙が来ました。
「○○さんごめんなさい。私が悪かったです。」と書き出しにはあったものの
「実は今回のことは私が悪いのではありません。全部あの知人さんのせいなのです。
あの知人さんを何とかしてください。これからもずっと仲良くしましょうね!」

速攻でこの手紙を燃やした。



488 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 18:45:22 ID:f4Nzpfyc
>>487
うわぁ。まったく一緒。
梨さんを避けてたら、「○○さんが私のことを悪く吹き込んだのに違いない」と
思ったらしく、突然何の脈絡もなく「実は○○さんと私は前から仲たがいしてて、
あの人ちょっとおかしいのよね。」と言い出した。
「おかしいのはお前もだ。」と思ったが、つくづく自分を振り返るということが
できないんだな、と思った。

いやー似た内容で笑ったわw

489 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 11:19:57 ID:zjMXnBLo
>487
つ【目薬】
読むのも汚らわしいですな。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 12:32:40 ID:w+jUTsPz
梨って異性相手でもああなのかな

491 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 15:25:00 ID:MoYpBcO7
此処で言われてる通り無視したり拒むと喜んでストーカーしてくるね。
連絡を絶てば自宅まで押しかけたり、周りを対人操作して追い詰めてくる。「連絡とれなくて心配させたお前が悪い」を免罪符にして。
それから冷たくしてくる相手に優しくする自分をいつまでも演出していたいからわざと着いてくる。
他人はアクセサリーじゃねえんだぞ

492 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 15:31:25 ID:oWKq/UlX
>>491
それそれ!
梨にとっては他人は自分を飾るためのアクセサリーなんだよね。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 16:12:58 ID:Kvp0LTx/
コワイヨー

494 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 17:17:24 ID:C559OcdI
>490
勘違い男スレの報告にたまに距離梨?っぽいのがいるね
共通するところはあると思う


495 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 18:22:40 ID:MoYpBcO7
勘違い男も距離梨も近いけど、距離梨はどっちかと言うと誘い受けというか誘導構ってちゃん系っぽい
勘違い男は形振り構わずに見える
どっちも男も女も居そうだけど

496 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 19:03:12 ID:NHplfXqi
>>491
「梨子にとって他人はアクセサリー」
この言葉に目からうろこです。

自分が感じ取っていた「何か」が何なのか、今わかりました。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 19:20:45 ID:mbas/IpR
梨男の場合は冷たくされると青春ドラマの真似事をやらかすよ。
相手を自閉症だと決めて付けて、自分が心の扉を開いてやろうと説教臭い台詞並べて積極的にプライバシー侵害してくる。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 19:45:33 ID:K2xZbpso
自分はドラマのヒーローヒロインだと思っているのかな

499 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 20:28:06 ID:3/7Ao0eI
>>497
前に俺の近くにいた梨男を思い出した。

忙しい時に、俺より20近く年上の距離梨(40台半ばのオッサン、当然独身)の図々しい言動に構ってられなくなって距離を置いたら、
お前のためを思っていう、自閉症だ、カウンセリングを受けたほうがいいだのと上から目線で延々と説教してきて、
挙句プライベートなことにまで踏み込んできた。
で、こっちが応じなかったら「俺が親身になって指摘してやった精神病に気づけないんじゃ重症だ、
お前は宮崎勤並みの危険人物だ」(そのまま)のと毒づいてきて終わった。
その後俺の悪口を自分のブログで一日1〜2時間、延々と書きまくっていたらしい。

そのやり取りや他所で起こした類似の事件を見てヤバイと感じたほかの知り合いもその距離梨と距離を置いたが、
そこで距離梨は「みんなあいつ(俺)に騙されてる、あいつはおかしい。」と触れ回った。当然相手にはされない。

距離を置く前に、年齢の割に若いといわれる自身の容姿について「俺は若い連中に妥協しないから若く見られる」
みたいな痛い自慢を会うたびに言っていたが、若く見られてるんじゃなく、幼稚に見られてるだけだっての。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 22:48:16 ID:sYq8kjIZ
梨の場合言いたい使いたいだけってのもあるよね。
『自閉症=自分を出さない』と勘違いして言っちゃうとかさ。


どうでもいいけど梨子ってDV率(DVされる率)高い気がする。
話してるだけで殴りたくなるのに付き合ったら‥

梨子が相手なら自分もDVになりそうだよ‥。


501 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 23:15:16 ID:gNoir5uB
確かに梨子って暴力をふるう男や働かず金をたかってくる男と付き合ってたり
結婚してたりして、ボコボコズタズタにされてても
「私だけは、彼のいいところもたくさん知ってる」だとか
「ダメな人なのは分かってるけど、私がいなきゃ彼はもっとダメになる」
なんてホザいてるってのもこの手のスレでよく見るな。
同情する気はさらさらないが。


502 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 07:05:18 ID:08Yp7aks
>>499
会社でそんな事…名誉毀損とかで訴えても勝てるよね。

相手が梨だと気づいてなかったとき、この人といると自分の嫌な部分ばかりが出てきて
嫌だなあと自分を責めていたんだけど、今考えると自分がバカみたい。
相手が精神病だと付き合ってるこっちも自分を責めたり、相手に責められ続けたりしておかしくなるから
「アンタがおかしい、精神病だ」っていう人とは2度と付き合わない。

これも必ず梨が言うキーワードだよね。

503 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 07:58:05 ID:cFc6Zq6P
距離感ねえ・・。

あんまり距離感とりすぎると、孤立しちゃうってことない?
自分職場で、周りの人らと親交もとうと思って、いろいろやってみたけど、
そのあたり、どうもうまくいかなくて、(今にして思えば、周りからは、梨
って思われてたのかも)、人間関係距離感大事だなと結論出して、
つかずはなれず微妙な感じですごしてきたけど・・。

な〜んか、寂しいなって思う。
人間関係築く下手な自分が悪いんだし、小学生の付き合いじゃないから
わかるんだけど。。。こういう考えって、それこそ「ナシ」?
おかげで、あんまり職場の人間関係よくないなあって感じる。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 08:27:05 ID:oH+Qk50g
何で自分にくっついてくれない人=孤立だと思っちゃうかな(苦笑)
0か100か思考みたい。
個々の領域を大事にして普通に仲良くしてたら寂しくもなくウザがられない良い関係が出来るよ?
うまく行かないのは人を自分の思い通りにしすぎようとするからじゃない?
あと、普通に仲良くしてよく嫌われるのなら「仲良くする=嫌われる」以外の原因も考えてみたら?
仲良くしたってうまくいってる人も居るんだからさ

505 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 09:25:15 ID:MtN+BF1K
>>503
職場はお友達ごっこする所じゃないんだよ。
ただの知り合いよりちょっと近しい程度、の付き合いをすればいい場所。
504も言ってるとおり、アナタの距離感はちょっと極端だね。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 10:51:04 ID:OUxfTLkv
仕事の人間関係は仕事のみ、つかず離れず、ってベストだろ。
プライベートも含めて仲良く、という場合もあるだろうが、
それがないのが寂しいとか言われてもな。
そういうのが好きな奴って仕事の場にプライベートの感情を
持ち込んだりするのが多いんだよ。
やりづらいし、はっきりいってうざい。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 11:45:31 ID:7q5YpgFI
ということは馴れ合いを推奨する
「アットホーム」な職場が売りな会社は地雷率高し?

508 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 11:54:29 ID:MtN+BF1K
>>507
自分がその職場の人と波長や距離感・価値観が一緒ならたぶん天国。
そうでなければほぼ地獄。

509 :503:2007/12/11(火) 12:26:45 ID:cFc6Zq6P
>>504-505

最近職場の上司が変わって、その上司がほんとにここで嫌われるところの
「梨」で、ああ自分ってこう思われてるんだなって、自覚した。
自分の価値観おしつけまくり・こちらの領域干渉しすぎなどなど。

あんまり学生時代友達いなかったからな・・そのへんがよくわかってない
自分って、未熟者だな・・・と、スレ違い申し訳ない。

>>507

求人誌とかみてると、それをめちゃくちゃ強調してるとこあるよね?


510 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 18:10:24 ID:boETgiCK
>461と似たパターンだ
家族ぐるみてか『家族』にされてます。
色々あって梨の攻撃全てにスルーはできない。
少しのスルーでギャンギャンキチガイみたいだし。
『家族』って言葉ひとつで過干渉に尽くし攻撃。
こっちが精神的に強くなる以外対策はないのでしょうか?
携帯が鳴る度びくついてます…

511 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 19:13:16 ID:JDAygSXQ
>>503

あなた、なんか職場の距離梨のおばちゃんのメール文章にそっくり…

その人は仲良くしよう、仲良くしようって職場の空気読まず言って人が嫌がってるのにテニス誘ったりコンパ誘ったり
それだけならまだしも、いざ話してみたら知識ひけらかし屋でプライド高い。
人と仲良くなりたがるくせに、嫌な性格って救いようない。
結婚相手見つけたいらしく男にも距離感なくて嫌われてる…

512 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 23:05:00 ID:s45gpEj2
距離梨って「心が通じ合う」とか「わかりあう」とかいう言葉が大好きだよね。
しかし、人間は分かり合えないからこそ礼儀とか思いやりとかが
要るんじゃないか……と思うんだが。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 00:01:03 ID:jWu4TkEy
>>511
そうそう!
私の知ってる梨子も、「みんなで仲良くしよう」がモットーなんだけど、実際近づいてみると
自慢たらたらで、自分が知ってて他人が知らないことは、鬼の首をとったようにしゃべる。
プライドが高いのもまったく同じ。
自分が知らなくて他人が知ってる話題はつまらなそうにしてて、最後無理やり自分に話を持っていく。

「みんなで仲良くしよう」ではなく、「人気者の私」を演出したいのと、「自分の思い通りに動いてくれる手下」が
欲しいんだなーと思う。

一方的な愛情の押し付けは、はた迷惑でしかない。気持ち悪い。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 00:33:53 ID:MfvNRG2D
「私達は○○だよね」とやたらと括りたがったりするしね。
「いやアナタはそうでしょうが、自分は絶対違うから」とついイライラして、毎度毎度反論している。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 00:42:20 ID:y/4eV+/j
仲よくって言ってるわりに人を小ばかにしたのが多いと思う。
ウザがられつつ執着する重いタイプは。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 01:21:42 ID:B5mDZ6ic
相手の内面をわかったふりするよね…。
振りというか、わかったと思い込んでるのか?

プライベートなんぞ見せてないのに、
「○○ちゃんは○○だよねー」とか。
お前は何を見ているんだ
あと妙に上から目線だったりとか。

そういう付き合いは迷惑なんで…って言ったら
やっぱり、
精神が変なんじゃない?って言われたことがある。
言われたときは驚いたけど距離なしさんのテンプレートなんだな


あああきもい

517 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 07:45:21 ID:Vm+9qFVi
たとえば、梨が「私は月おこずかい1万でやってるから!」などと自慢してるときに
「えー化粧品にも、洋服にも使わないの?道理でね…」みたいな否定的な意見を言うと
「月は1万だけど、ボーナスのときは25万くらい使ってるから全然おかしくないよ!
 化粧品も買ってるし洋服はぜーんぶブランド物!!」と
他人の基準がすべてみたいなめちゃめちゃな訂正の仕方をしてくる。

普通の人だと、「んーそれでもなんとかやっていけるんだよね」とか
「お金貯めないといけないからね」など自分がどうしてそうなのかって事を説明しようとするんだけど
梨の場合、他人の評価が何より大事なので、自分の言ったことをまるまる覆すことを平気で言ってくる。

これも結構簡単な見分け方。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 09:33:46 ID:Fg1oRV1/
ここに出てくる梨どもって「いいか、オレはお前が大嫌いなんだ」
といいながら首絞めても、何が悪いのか気付かないんだろうな。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 09:39:36 ID:y/4eV+/j
「○○さんは許してくれたのに、○○さんは平気だって言ってくれたよ」
人を操るのに第三者を引き合いに出してくる梨子うぜえええええ
ソイツがいいって言ってんならソイツと「本当のお友達」とやらになればいいものを…


520 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 09:40:52 ID:y/4eV+/j
>>518
首を絞めるどころか自分では助けて仲良く「してやってる」に脳内変換されてるからなー

521 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 10:47:37 ID:dzd8KQ+Z
>>517 
分かりすぎてバロスwwwwww

522 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 11:55:20 ID:WH6QwFH6
>>517あるあるwww
ムキになりすぎるから、ウザくてしゃ〜ない。


523 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 12:58:43 ID:/nxQy4gB
>>516
凄い分かる。
私のバイト先にも梨がいるんだが、ソイツやたらめったら私の事をあたかも知ってるように言うんだよ。なんか、「俺ら家族みたいなもんじゃん?」とか「アンタは良い女だって知ってるからww」とか‥‥orz

524 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 15:53:54 ID:+7zLxHk0
それって、距離梨と言うよりは、そいつなりの愛の告白じゃないの?
きもいことは確かだけど。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 16:05:14 ID:4SzLr+Vf
>>478
KYってやつだな。
空気も距離も読めない、言っちゃわるいけど知恵遅れ。
なぜ周囲から避けられ嫌われるのかを理解できない。
お人好しのおっちょこちょいだから馬鹿にされるんだと思い込んで
被害者ぶってるけど、自分が他人を傷つけたり
苛立たせるような事を言っているということは少しも考えようとしない。

526 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 16:07:45 ID:lq7MOFAC
523の事が好きと言うよりは、「自分が寂しくないように見捨てられないように」と必死なんだよね。結局「自分」。
愛の告白なんて可愛いものじゃなさそう。私の知人にも似た感じの人がいるから何となく解る。
「あなたってこういう人」」「一生 家族みたいな関係でいよう」みたいなセリフを事あるごとに言うのだが
言われるたびに柔らかい縄で絞められるような感覚になってゾッとなった。最近は少し疎遠になってホッとしたけど。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 16:34:19 ID:6S681pyI
友達と2人で話をしてたら、
背後に寄ってきて会話の隙を
うかがってるマシンガン女が嫌すぎる…
はっきり言っても気づかないorz…
どうしたらいいんだろ?

528 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 19:16:07 ID:CfRNjCkV
梨って自覚はあるのかな?

529 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 20:11:34 ID:y/4eV+/j
嫌われたら自覚はしてるみたい。
ただ、自分のやった事には気付かず、お人好しのおっちょこちょいだから馬鹿にされるんだと思い込んで
被害者ぶって周りをけなす感じ。
解らない、って言うから本人に言ってみた事もあるが平行線な会話が続くだけだった。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 20:41:53 ID:UHlfatxr
おお、梨ってやっぱ強烈だね!みんなお疲れさま。

自分は梨が恐くて、他人とは「アイサツ」「天気の話題」程度しかしない人間に成り下がったw
これは非常に快適だが頼れるのは人ではなく「金」になってしまった気がする…orz
主婦で都市部住まいだから出来ることだと思うけど。

531 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 20:54:00 ID:/4jY5dUD
仲良くなると、一気に仲良くなりすぎて
距離梨な関係を続ける事で、いずれ粗や不満がつのって
友達関係が崩れる…って事を結構繰り返してる友達が居る。

私は、彼女と10年続いているのだが、頻繁に会ったり
しないようにしている。
が、ここ数週間で、何度も会うことがあり、やはり
ちょっと空気が不穏になってきている。あと1度
会うのだが、かなり不安だ。

532 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 21:00:50 ID:/7JuKYbO
>>531
つうか、彼女はわりと普通じゃね?
あなたが彼女に対してそう思うのも普通だし。

気が合うと思える人とは距離を近くしたいもんだし、
でも、距離が近すぎてはダメだと葛藤しながら生きているもんだわ。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 21:26:39 ID:Hw9h5fbP
>>531
それだけ読んでると確かに普通の人間関係に見えるな。


むしろ、似たような人間を見つけて、内輪で延々と賞賛しあう関係のほうが梨に近いと思う。
理解しあっているという思い込みと、強烈な依存心で成り立っているわけだから。
こういう輩が一度不仲になると、徹底的に憎みあってもう修復不可能。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 21:38:14 ID:/4jY5dUD
なんというか、一度に手札を全て見せてしまうというか
開けっぴろげというか「私を理解して!」というのが
付き合ってすぐに全開になってしまうんだよ。

で、新しい友達の話なんかをメールでくれるのだが、
しばらくすると、その友達の悪口とか愚痴になってくる。
で、最終的に会わなくなるってパターンが、知ってるだけでも
5、6人は居るんだよ。
大概が、新しい環境で出会った人たちなんだけど。

相手がある程度、距離感を持って接する人なら、きっと
上手くいくのだろうと思うんだけど。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 21:41:30 ID:MGu5FDSE
>>138
中学校の教員になってはや5年。
30歳を目前にストレス、苦痛だらけの毎日を送ってます。
服装、授業態度、給食指導、何をとっても半数以上は無視か、
考えられないくらいの悪口雑言が返ってくるだけ。
怒ろうが、注意しようが全く効き目なしです。
世間では,教員が生徒に対して,圧倒的な力をもっているかのような報道が
なされていますが,現実はそんなことはないです。
今までは違ったかもしれませんが、現代の子供はいろんな意味で本当に扱いにくいと思います。
真剣に憧れてこの業界に入ったのに今は全く教育に対してやる気が出ません。
言うことを聞かない、悪口を言う生徒の存在はもちろん、
教委の考え方、不必要に干渉してくる親など今の教育現場に蔓延している風潮が嫌でたまりません。

>>143
確かに一般的な民間企業は,給料や待遇は低く、
生活の保障をしてくれないので,マシかも知れない。
私の今のダラダラとした状況でも,クビはおろか減給さえないのですから。
年収は額面で550万ぐらいです。
老後に受け取れる年金(共済)も月24万と民間より多めになってますし。
給料、待遇が悪ければ迷うことなく転職するんですけど、
ここまて手厚く保護されてるとね・・・。
例え嫌でもダラダラと定年まで我慢した方が賢明かもしれないですね。
クビになることは絶対にありませんので,今のまま続ければ生活は安泰だし

536 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 21:46:51 ID:raY+7qf+
>>534
元友人にもそういうのがいた…。
調子がいい時は「あなたのこと大大大〜好き!天使!」とのめり込み、
不満が溜まると勝手に憎悪を募らせて「最低!声も聞きたくない!」と絶交しちゃうタイプ。
自分の中では距離梨認定。

上司とか友人とか引っ越した部屋とか買った物とか、最初のうちは
「最高!この人と(○○と)巡り会った私は最高の幸せ者!
さあ、うらやましがりなさい!」とハイテンションなんだけど
アラが見えてくると途端に投げ捨てたくなるみたいで、何時間でも罵倒している。
相手や物の欠点をけして愛すことができないというか。
ものすごい落差に驚かされるばかりだった。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 21:55:05 ID:/4jY5dUD
誰だって、友達といえど、一つや二つ嫌いな部分や
「あれっ?」って部分はあると思ううんだよ。
でもそれを上回る良さがあるから、付き合ってるものだと思う。

けど、あまりに急速に仲良くなると、いいところしか
見えてないから、期待を持ちすぎじゃうというか。
で、後から粗や嫌なところが目に付いて
「こんなはずじゃなかった!」って感じになるんだと思う。

それに加えて、結構甘え(?)というか、遠慮がない分、
幻滅する頻度が多いのではないか?とも思う。
親しき仲にも礼儀あり、ってのは真理だと思うよ。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 21:59:27 ID:44Y3c371
梨の人は平気で迷惑をかけるよね。
つーか時々「わざと」迷惑をかけているんじゃないかと思うことすらある。
「この人は自分のワガママや失態をどこまで許してくれるのか」常に測っている気がしてならない。
ちょうど石を落として井戸の深さを確かめるみたいにさ。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 22:40:41 ID:/7JuKYbO
>>536
そういうタイプの人、嫌いじゃないわ。
ぶつかってぶつかって一喜一憂しながらも前に進んでいく。
むしろ魅力的に思えてしまう。
なんというかアメリカのヒラリーみたいな生き方。

限度にもよるんだろうけどね。
全然魅力的に思えない人が梨だったらとても受け入れられないだろうし。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 00:02:04 ID:mLp9GDTp
以前構って梨の電話攻撃にあった(それで梨とわかったわけだが)。
あまりに電話を切らせてくれない為、もうこの人にはどう思われてもいいと決意し、受話器をそっと置いて放置した。
10分後、これで絶縁か、こんな失礼なこと人にしたの初めて……と多少ドキドキしながら電話を片付けに戻ると、
受話器からは、10分前と変わらず楽しそうに話し続ける梨の声が。
好奇心から、また受話器を取って相槌を適当に打ってみたが、梨は放置されていたことに全く気付いていなかった。
私いらないんじゃんwとCOに罪悪感がなくなった。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 02:05:31 ID:/MspzM43
>>539梨子達を頼む

542 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 03:41:14 ID:Y33TZ0Ij
>>539
自分は>>536に書かれているようなタイプ、本気で駄目だ。
そういう人って全力で他人を巻き込んで大騒ぎするから。
自分の中だけで、人間関係に葛藤しながら生きてるならともかく
第三者に悪口を漏らして同意を求めるような奴は屑だ。
己の人を見極める目がなかった事は棚にあげて
「信用してたのに騙されちゃうあたし可哀相」な考えは最悪。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 10:11:30 ID:T3ytxlol
>>539
漫画やドラマの中でだったらともかく、近くにいてほしくはない。
何より自分が傷つきそうだし。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 11:04:52 ID:++oTEj2g
あんまりにも酷い梨ならともかく、
自分も一人ですべてを受け入れて判断できるほど強くないから、
他人の梨的な行為に対しても全否定できないわ。

ここのみんなはそもそも強い人が多いのかな?
それとも、過去の梨行為を反省して乗り越えた人かな?

545 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 11:15:29 ID:r2ryCIUV
「梨に迷惑をこうむってきた人たちの吐き出しスレ」的な要素もあると思うよ。
本当に嫌な思い、怖い思いをした人は全否定したくなくても反射的にしてしまうんじゃないかな。
>>544はまだそこまでの体験をしてないという事では。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 12:11:05 ID:/MspzM43
全否定ってよりは梨の言動や考え方を皆否定してる。

何度も出てるけど、悪い人じゃなかったりもするんだよ。
ただ、そう思ってる内はタゲにされるのが皆十分分かってるからその自分の甘さや優しさをとっぱらいたいんだよ。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 12:11:14 ID:9R89lQ45
>>538
わかる。どこまで我侭が通るか試して、大丈夫そうな相手だと思ったら
可能な限り相手に寄生して、迷惑も顧みず振り回すというか…。
獲物を探してる感じで怖い。一度梨に酷い迷惑かけられたから注意してる。

自分が被害に遭った梨は、最初愛想が良くて優しい感じだった。
付き合ううちに徐々に本性が表れて、とにかく何かトラブルがあれば
100%全部他人のせい。絶対に謝らない。いきなりキレる。自慢と悪口ばかり。
脳味噌と下半身が緩い。非常識なくせに「常識でしょ?」が口癖。

当然周囲の人間は自分と同様離れていってた。知り合った当初に梨が
「女友達が、ある日突然怒って去っていく」「私性格悪いから〜w」
冗談で言ってるのかと思ってたけど事実だった。でも本人は自覚していない。

携帯着信拒否COして一年が過ぎた頃、公衆電話から着信があり
親だとおもい、出たら梨。「どうしてるのかな〜と思って」マジで怖かった。
気になってた「どうして皆や私が嫌って離れたのか理由わからない?」
と、勇気(?)出して聞いたら「…え?…わからない……」やっぱり…。
迷惑だから二度と電話しないでくれと言う旨を伝えて電話切りました。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 12:12:55 ID:/MspzM43
追加で、皆強くないからこうやって対策練ってる。


549 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 12:17:26 ID:8YZNuHGy
いい人は損だよなあ。
梨に徹底的に利用され、しゃぶりつくされる。

善人やめたい。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 12:29:40 ID:SeRW5JXf
>>549
迷惑かけられてCO決意した梨にだけやめればいい。
自分のいいところをゆがめることはない。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 12:35:06 ID:PslPgjPQ
>>549
闇雲に善人になる必要はないし
自分を大事にすることは悪いことじゃないよ。
「自分の領域を見定めて」それを「きちんとコナシて」いれば十分だよ。

わかる人にはわかるからさ。


552 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 12:53:13 ID:VIqYlcCy
>>546
うんうん、悪い人なんてそうそういないと思う。誰だって好かれたいと思ってるはず。
だけど、そんな心と裏腹に優越感に浸りたいって思いも誰だって持っていて。
梨子はそれが強すぎるから自分の欲求を満たそうとするし、
やさしい人相手だと欲求が満たされちゃうから、どんどん繰り返すんだと思う。
パチンカーと一緒で、アドレナリンを簡単に出せる方法に嵌って抜け出せない依存症みたいな感じ。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 14:06:42 ID:z7YQCCV5
>>550
それが難しいんだよ。梨はどんな場所にもどんな場面にも空気読まず出しゃばってくるから、他の人間関係にも支障をきたす。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 14:56:38 ID:AdaUC5Ng
体験談
梨はタゲが思い通りにならなかった時は必要以上に相手を悪人という事に仕立て上げて
周りに泣きつきタゲの立場を追い詰める

555 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 14:58:29 ID:GaAAx/gE
似非メンヘラって梨だよね。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 15:07:59 ID:z7YQCCV5
例えばファミレスで取引先と打ち合わせの最中であるとか、趣味の友達とアキバ観光中であるとか、そんな場面でも梨は発見次第首を突っ込んでくる。
人の横に立ってニヤニヤと見つめてきたり、「俺も仲間に入れてくれ」と自分に関係ない話題に参加したがる。



557 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 15:37:26 ID:++oTEj2g
>>552
そういうタイプが多いんだろうね。
優しい人に受け入れられた経験なのか、
もしくは誰かに拒絶されたから受け入れられたい欲求が膨らむのか・・。

そこまでひどい状況になる前に、一歩立ち止まって、
相手とうまく付き合っていくためには適切な距離感があるんだ、、
すべてを受け入れられるわけじゃないということを納得できればいいんだけどね。

>>556
それはさすがに想像を絶するわ。そういう人もいるんだ〜

558 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 15:52:05 ID:Y33TZ0Ij
>>547
自分を嫌って人が去っていくのは、本人も実感があるんだよね。そこは気付いてる。
でも理由まではわかってない。というかわかろうとしない。
で、距離感のない人ってよく「わたしは意味なく嫌われる」って言うのな。
傍からみれば充分な理由があって嫌われているのに、本人は全く自分の悪いところを見ようとしない。
それどころか「自分は人に媚びたりしない正直者(または毒舌)だから、心やましい人は離れていくんだ」
とか「批難されるのは、わたしの才能や境遇を嫉妬してのことだ」なんて平気で言ったりして、
他人から嫌われれば嫌われるほど、ますます自己肯定に走る。そういう人ってどんなに避けられても
気付かない振りして何でもない顔で近づいてきたりするから凄く疲れるんだよ。
「周囲の人間に嫌われてもアテクシ全く平気だし、そんなの関係なく幸せよ?」ってハッスルしてアピール。
距離を置いているのに、いちいち幸せ報告メールを送ってくる人が身近にいる。うざい。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 16:00:20 ID:z7YQCCV5
趣味の友達と街を歩いてると、一々「何してるの?」と首を突っ込んでくる幼馴染がいる。
口癖は「一人より二人がいい」。小学校の頃からトイレまで一緒についてくるストーカー野郎。
いつも人のやることに首突っ込んで予定を狂わせてる癖に「お前は俺がいないと何もできないんだから〜」。
お前がいなけりゃ全部予定通り上手くいってたんだよ!


こいつの脳内では、自分は俺にとって最高の親友で、人付き合いの優先順位が最も高いことになってる。
だから、自分の誘いは断られないこと前提で好き勝手にされてる。
俺の都合も聞かず無断で家に来たり、いつの間にか正月を一緒に過ごすことが決まっていたり。
休みに1人で買い物に言ったことを知られると「何でおれを誘わなかったんだ!」。
先約を理由に誘いを断ると「お前は親友の誘いよりそんなことが大事なのか!?」と切れる。
やってられんよ。


560 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 16:16:57 ID:zOmMTY0g
ジャイアンみたいだ

561 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 16:33:33 ID:Z7LnObT+
人を選んで見下し梨になるやつ最低。
関わった人でタゲられてない人にはすごくいい人に見えるんだよね。

562 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 16:48:20 ID:++oTEj2g
>>558
距離感がない人は、
距離感が無いのが理想の状況という価値観だから、
距離を保つのが常識という人とは根本的に合わないと思う。

ただ、避けられても私は平気というタイプの人は、
まだマシという気がするな。
本人も少なくとも、人への理解を強要していない(アピールはするかもしれんけど)。
強く生きようと努力している。

他方、私はこんなに不幸なのってことを訴えたいタイプの人は
自分も破滅の方向に行くし、周りも大いに巻き込む。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 17:08:46 ID:Y33TZ0Ij
>>562
いや梨って、本当に避けられて平気なわけじゃないんだよ。
あくまで平気なふりをしてるだけ。
もし本当に平気だったら、わざわざ幸せアピールなんかしてこない。
避けられて悔しいとか、自分は絶対に間違ってないとか、負けたくないとか
そういう湿っぽい感情でいらぬ闘争心を駆り立ててるだけだと思う。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 17:35:54 ID:++oTEj2g
>>563
本当に平気だとは思っていないよ。
それは梨じゃなくてだれでもそうなんじゃないかな?
孤立した状況で平気でいられる奴なんてほとんどいないだろう。
誰でも防衛本能で自己正当化を図ろうとする。

それにもかかわらず、「私は理由もなく不幸だ」「私は間違っていない」と、
人にネガティブさの理解を強要するんじゃなくて、
強がって生きている態度は潔いと思ったのよ。
幸せアピールってのも我慢した限界の強がりだと思う。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 19:15:02 ID:AdaUC5Ng
気にしな〜いって言いつつ迷惑かけたらそれとなく相手と領域がぶつからないように計れるタイプは潔いんだけどね〜
>気付かない振りして何でもない顔で近づいてきたりする
結局此処が問題なんだよ
つかどんな手法に出ようと、何が何でも人の領域を思い通りに動かしたいって人はウザいけどね

566 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 19:35:32 ID:Y33TZ0Ij
>>564
どんな鈍感な人間でも、誰からも見放され孤立した状況になれば
自分の言動に落ち度があったんじゃないかと振り返ってみるもんじゃ?
そんな状況になっても自己正当化のために強がるなんて
プライドが高いだけで客観性を持ち合わせていない駄目人間じゃないかと思うんだが。
梨の強がる美学みたいなものって、全くわからない。
潔いどころか、独り善がりな自分の考えに縋りついて生きてる感じ。
ID:++oTEj2gの書き込みを読み替えしてみたけど、なんか独特な梨視点が多いね。

567 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 19:40:32 ID:KXRK7fXF
>>ID:++oTEj2g
「苦しみながら前向きに生きてる梨って素敵!」
「強く生きる梨って素敵!」って主張したいなら他でやれば?

ここは梨の被害者のスレなんだし、
自分が苦しめられきた(今も苦しめられている)ような梨を褒める書き込みされたって
共感する人は少ないと思う。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 19:50:37 ID:w0YkICBA
>>561

職場にそういう人いるんだけどどうしたらいいですか…?
他の人から見たらいい人なのでむげに避けられない
顔も広くかわいがられているので変なうわさを立てられそうです

私の考え方がおかしいんだろうかと思うことがあったけど、仲良くしてくるのに自分が優位に立ちたがっていることに気がつきました
今までこんな娘と連れたことないので食欲不振になってしまいました
本当につらいです
へたしたら、自分の家にまで踏み込んできそうです
んで両親に取り入って、「あの子いい子じゃないの」ていわれるのがオチ

569 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 19:51:40 ID:SeRW5JXf
>>566
同意
なんかこの人距離梨臭がするよね…
また、自分と違う意見は全部距離梨かとか0か100かしかないのかとか言うのかもしれないけど
強がって自分の誤りを認めないことが潔いなんてちょっとおかしい人だと思う。
普通は過ちを認めて反省して2、度とそんなことをしないように努力することのほうが潔いと感じるもの。

私はそういう梨に「自分は間違ってない、間違ってるのはお前だ」と言われ
あきれ果ててCOしたよ、すっごいしつこかったけど。

私が間違ってて、自分は正しいならそんな人間に執着しなければいいのに
なぜか私に執着して自分の思うとおりに私のことを変えさせようと本当にしつこかった。
嫌いだと言っても、迷惑だと言っても「そんな事言わせない」と何様?発言で最後にはキチガイだと思ったよ。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 19:57:08 ID:HHE/4z5D
梨子への対策って
完全に無視して相手にされないと理解させるか、それか
梨子のターゲットが変わるのを待つしかないのかな

571 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 19:58:22 ID:HHE/4z5D
あーでも下手に無視すると
なぜか肯定と取られたりもするんだよね…

かかわりにならないようにできるのならそれが一番なんだけど

572 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 20:14:25 ID:AdaUC5Ng
>>568
キツイな…応援頼めそうな人は全くいない?
出来れば相手の顔を潰さないように「他の用事があるから」をずっと続けるしか…
顔潰されると般若のような勢いで追いかけてくるから恐ろしい;
>>570
違うタゲを用意出来れば一番確実で早いんだけどね。
理解は望めないかも。無視しても説明しても自分の言い分通す事しか頭にないって感じだった。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 20:23:54 ID:nI/yuVEU
昔凄まじい距離梨を切り捨てたことがあったんだが、
切るのに電話で話した(いわゆるお前とはもう付き合えない別れ話w)。
たぶん内容的には15分で終わるものだったのに、電話終わらせるのに
実質2時間かかったよ。
「私のどこが嫌なのか説明して、直すから!」って言うから説明するんだけど
「でも…」「それはしょうがない」「(こっちの言ってる)意味がわかんない」の
繰り返し。話が全然通じないというか、こっちの言葉を聞いてはいるんだけど
本当に理解しようとしないんだよね。わかりたくないから。
本当は否定されたくないんだ、それこそ1ミリも。でもこっちが怒ってる、
嫌ってるのはわかってるから、口先だけで「ダメなとこ言って」とか抜かす。
そうしてなあなあな状態に持っていけば友達でいられると思ってる。
こっちが相手を切るんだから、せめてもの礼儀と思って一時間半かけて
相手の梨としての欠点を何度も指摘し続けたんだけど、相手は相手で
「わかんない」「前は友達だって言ってくれたのに」「じゃあその欠点直すから
友達でいて?」の繰り返し。
最終的には「これだけ説明してんのに理解しようとしないあんたが大嫌いだ
二度と付き合いはない、あんたの話は二度ときかない」で切るしかなかった。
その後、二、三度待ち伏せされて「どうしても(友人付き合いするの)ダメ?」
って奇襲かけられたけど、相手の目を真正面から見据えて「無理です」
「お断りです」と一言だけおいて立ち去ったら、やっと現れなくなったけど。

日本語で説明してるんだから意味がわからないわけはない。でも、本人が
「わかりたくない」と思えば実際話は通じない。それほどまでに、
自分のことしか見てない、考えてないということだ。
誰かに注意や批判されて、それを反省する以前の問題なんだよね。
注意や批判を受け入れることすらしないのだから。それで何度も同じことして
何度も人に嫌われ捨てられる。
それほどまでに自己愛が強いのなら、そんなに自分をハッピー状態にしていたいなら
人の批判を受け入れて変わるしかないのにな。

574 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 21:13:23 ID:gIVJRpJE
この手のスレが立つと、微妙に梨を擁護する人が現れるよね。
そう思うんだったら、こんなところでケンカ売ってないで
自分がいくらでも梨とはそういうものだと考えて梨を相手にしてあげてれば?

実際もそうだけど、梨をかばうヤツに限って、自分は梨を相手にしてない。


575 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 21:30:57 ID:X2ASGlHx
>>568
辛いな。
自分の場合、やっぱり距離を置いた。
座っている時話しかけてきたらすぐに席を立つ。
立ち話なら歩きながら適当に返事をしながら離れる。
愛想笑いをしない。

ただ結果として、予想したように周りとの関係は変わらずにはいられなかった。
その辺の付き合いのうまさは向こうのほうがうわてだったし…
急変する周りの態度にそういうものの脆さ・儚さを思い知らされた。

まあこれは自分の場合で、全部壊れてしまってもいいと思うほど限界だったから。
もうちょっと穏やかにバランスを取りながら対処することもできたかも。
でも自分に本当に必要な人間関係がわかったから後悔はしてないです。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 21:32:35 ID:AdaUC5Ng
>>564くらいなら擁護でもなくそういう見方をする人もあるんだなくらいだけどな。
自分はあくまで嫌だし近づかないでよねって前提で。
仲良くしてみたら?とか気にすんなよ黙って餌食になれよww系は本当にイタイ…

あと、>梨をかばうヤツに限って、自分は梨を相手にしてない。
は禿げ上がる程同意。黙ってテメエらだけでやってろと。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 21:52:45 ID:Fr4o3Ic7
>>573

>「(こっちの言ってる)意味がわかんない」

っていうの、何年か前、ネットで粘着してきた梨子に言われたことあるw
「あなたのそういう言動は、過去に私が苦手だった人を
思い出させて辛いのでやめてもらえますか?」
と言ったら
「どういうことかわからないんだけど・・・」
って、そういう時に限って日本語が理解できない振りするんだよねw
つまり「理解したくない」ってことだったのか。

その梨子、未だに私がよく行くサイトに現れては、
私がいくら無視しても書き込みにレスしてきたりしてウザイんだけど、
もう今ではそいつの書き込みは脳内あぼんして、読むこともしていない。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 02:13:01 ID:FlZqKOcd
>>555
マジメンヘラに見えるのも何人かいた
霊感・宗教を口にしだすタイプとか

579 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 10:41:22 ID:KhRX8IJP
>573
銀の弾丸をブチ込みたくなりますな。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 12:21:45 ID:txRnde87
最初のうち「ウマの合う男友達」と思えていた人がいたが、
どうも最近、その人としゃべってて疲れるようになった。
向こうはしゃべりたいことしゃべりまくるくせに、
私が(その話題に関連したことで)何か言おうとすると
一方的に遮って話題を変えたりする。
これも一種の梨だな、と気付いた。
思えば初対面から妙に馴れ馴れしくて、
単なる「熱い人」「テンションの高い人」かと思ってたけど
それを通り越して距離梨だとわかった。
私のこと「天使のような人」みたいにキモイ誉め方するんだけど、
遠回しに「自分の都合のいいように甘えさせてくれ」と
言っているのだと思われw
さっきもそいつからメール来たけど無視。
このまま自然消滅を狙ってるが、
もしかしたらガツンと言わなきゃいけない時が来るかも。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 13:30:52 ID:Wj7RBHXo
そういう奴の誘いをあいまいに断ると
いつのまにかOKしたことにされてたりするので
時が来たらきっぱりとなー

582 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 15:05:58 ID:y1+UBzO4
とにかく詮索したり人のアラを見抜くことに長けている奴がいるわ。
一人ひとりと深い付き合いをしつつ他の人の悪口を言うことで、
自分だけが周りの人と深い関係を保てるようにしている。

皆、そいつのそういう面を見抜いているけれども、
コミュ力ではそいつのほうが遥かに上手だから、恐れている。
下手をすれば自分が悪者にされかねないから。

ガードしつつ当たり障りなくつきあうしかないんだろうな。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 17:11:34 ID:Dz9J6MF7
>コミュ力ではそいつのほうが遥かに上手だから、恐れている。
これ、最強だよね。たしかにコミュ力とか半端ないのw
物怖じしないというか、遠慮がないというか。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 18:17:50 ID:f88dHVzj
分かるw
そのコミュ力を別に使えばいいのに。

知らずに最初ベラベラ喋ると大変な事に‥。

585 :580:2007/12/14(金) 20:37:48 ID:txRnde87
>>581
ありがとう。
梨が遠方に引っ越したのでタゲられる危険は低くなってるんだけど
気をつけます。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 20:42:19 ID:07ztj/qQ
ある梨に何年も迷惑をかけられていて、最近気づいた(遅過ぎ)。
梨が私に粘着するのは、私が梨の悪行を言いふらさないからだな、と。

梨は自分の生活のすべてを人に話さないと気が済まないくらいの
いわゆる放送局タイプ。
私は梨に散々迷惑をかけられたけど、その件が梨の親の耳にでも入ったら
大変なことになるだろうと情けをかけて、不満を呑込んでしまうことが多かった。
元々「人に話さなきゃいられない」ってタイプでもないし。

梨が「黙っていてくれてありがとう!」なんて思う訳はなく、
「こいつには何をやってもバレないんだ!」と甘く見られただけだった。

放送局みたいに言いふらすのは梨のレベルまで落ちるみたいでイヤだけど、
ある程度はちゃんと反撃しておかないとダメだなと思った。
最近は梨と付き合いたくない理由を周囲にも理性的に説明するようにしている。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 21:14:36 ID:qC1Kik7c
私は梨オンナのせいでウツっぽくまでなってしまったのだ。

その子とは小学校からの付き合いで深い仲になったのは高校時代だったけど
専業主婦=無職と思っているようで、私が今のダンナと同居し初めてホヤホヤ
の時、毎日のように電話をよこし、しかもどうでもいい自分の話ばかり。

こっちは結婚式の手配や、急遽決まった主人の転勤のせいで引越し
のこともあり、忙しい、忙しいと言っているのに、こっちの都合には
お構いなし・・・。

一方彼女はずっとダンナとうまくいってなく、離婚をするということで
話を進め、無職で暇だったんだと思う。

ある日私が実家へ帰っていたらそこに、私に合わせたい人がいる、と
新しい彼氏を連れてきたんだ。

そのことが私の母から彼女の母へと伝わり、(小学校以来の母同士の付き
合いで)
そのことでまだ離婚前だった為、お母さんに激怒されたんだって。

そしてなぜかこっちが(私と私の母)が悪者扱いされ、謝罪させられる
始末。
まあ、その子層化だし、ちょっと頭がおかしいのかも。

もう付き合いたくありません。

長文ソマソ




588 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 21:18:29 ID:NxC/tDK2
最近は
長文スマソ(>>587はソマソだが)って最後につけるのが流行ってるのかな。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 21:58:25 ID:BI1vOHPV
梨のせいで鬱っぽくと言うのは解る。
自分も電話の音に怯える様になった事があるな。何度も何度もかかってきては重ーい話を聞かされていたせいで。
今はナンバーディスプレイにしたのと、程よく距離を置くのに成功したのですっかり治ったけど。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 22:30:28 ID:qC1Kik7c
>>587です。 >>588恥ずかしい!!本当は最初につけるのですか?

>>589 まさに今電話の音に怯えている状態です。

レスdです。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 02:38:20 ID:d+eskkyl
ほんともう無理だ(゚Å゚)

毎日毎日、用件もなしに電話してきて自分語り。
こっちが仕事でもお構いなし。ひたすら無視してたらメール来て『電話出れないの?』って‥仕事の関係で切るに切れないから嫌々出たら、『やっと出たぁ♪んもぅ〜心配したんだよ♪もう少しで家まで行くトコだった♪』って。。
もう一人の子にも、連絡無視されてんのに気付かない。『忙しいのかなぁ??』って‥(゚Å`)自分からその子に迷惑かけて揉め事起こしたのに『あの子とはもうあんまり関わらない様にしようと思って‥』って、その前にあんたが拒否られてるよ('Å`)
自分が人から拒否られる事を知らないんだな。
なぜか、オーナーから受け取るハズの書類をそいつが持ってるし。。
『あたしが渡しときますよぅ♪』とでもゆったんだろうな。完全無視してんのに‥逢いたくない(ノ_・。)
日記?見せられて、なぜかあたしが大親友になってた。。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 03:23:27 ID:9Rin3SE7
結婚して、遠くに引っ越していった梨子から電話が来た。orz
出産を控えて実家に帰って来てるらしい。
さすがに遠距離で電話が来ることはなかったのに、こっちに来たとたんにこれかよ。

この梨子、友達でもなんでもないんだけど、何がしたいんだ。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 03:30:58 ID:weT4PWRV
>>587の母親もどうかと思うんだが。

自分の友人に結婚前提の彼氏の事を話したら、いつの間にか
その子の母親から町内全体に話題が広まってた経験があるもので・・。
自分は上京してきて田舎にもう10年近く住んでいないんだが
同級生やご近所の老人達の間でいいネタになり、
うちの母親が「お宅の娘さん結婚するんやって?」と質問攻めに。
結局彼氏とは別れたのだけど、「あそこの娘は結婚に失敗した」と白眼視されてるらしい。
田舎に住む他の友人から噂になってる事を聞いて、涙が出た。

594 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 04:51:51 ID:4E5/BUCC
>>593
同意、と思ったけど母同士が知り合いって知ってるなら
彼氏なんて連れてこなければいいだけの話だなと思い直した。
たぶん、梨子は自分がスピーカーだったとしても、他の人は繋がってないと思い込んでるんだと思う。
593さんの場合、スピーカーに話しちゃったんだね…可哀想だ。

うちの姑は梨子で絶縁済みなんだが、うちの母に「お前の育て方が悪い」みたいな私の悪口を言って
それが私に伝わってないと思い込んでた、それがバレたらまた母に電話して「口が軽い」だの何だの…。
私にした言い訳は「言ってない、(私の)母が嘘をついている」だった。
こうやって、人間関係壊していく人もいるんだなと怖くなったよ。

普通に考えたら話は伝わるってわかると思うんだけど…梨子って他人のつながりとか全く考えないで
その場その場でいい加減なこと言うから、この前の話と違う、AさんBさんから聞いた話と違うってことが
あまりにも多すぎて付き合いできないんだよね。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 05:44:48 ID:weT4PWRV
>普通に考えたら話は伝わるってわかると思う

軽々しく他人に話を漏らす人間がおかしいと思ってしまうけど、どうなんだろ。
その場だけの話、当人同士だけの話ってあるわけで。
悪口ってものは、いつか当人の耳に届くと思っておいた方いいというのは
わかるんだけど、そもそも第三者には関係ないような話でも
噂として流されても仕方ない、それを覚悟して話せ、という世の中は辛いな。
まあ口に戸は立てられないってやつなのか・・・勉強だな。

594さんの意見と反してしまうが、
相手に合わせて、こちらの状況を控えめに抑えて話す事だってあるし
(年収とか身の上話とか)どの人にも等しく内輪話を伝えたりしないので
もし他人同士の間で、事実検証(噂話)されると嫌な感じ。例えば
親しい友人には「最近けっこう良い感じに働いてるよ!」なんて言っても、
他の人には、「ぼちぼちくらいかなー」とか相手に合わせて話したり。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 06:00:07 ID:4E5/BUCC
>>595
あくまで587の母親のケースと、自分の姑のケースね。

母親同士が知り合いなら「お宅の娘さんこの間うちに彼氏連れてきたわよ」くらい言うだろうし
うちの姑の場合、うちの母親が私に話を伝えないと思い込んでるのは理解不能。

あなたの話が町中に伝わって当然とはいっていないよ。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 09:06:03 ID:/7Jx6Fe0
幼なじみで家族同士の付き合いもあるから
なかなか縁の切れない知人のスピーカー梨がいるが、
事実を言いふらすならまだしも、自分で脳内変換した事ばかり
言いふらすからもううんざり。
それも良く言うことは絶対になく、微妙に見下した感じで言いふらす。

まったく梨とは仕事の分野が違うから簡単に説明したつもりだったけど、
全然違う話になって出回っていて、近所の人に
「○○の仕事してるんだって?今度うちにも安くやってよ」と言われたり。
「……はあ?」個人向けの仕事はしてないんですよ…。

最近仕方なく梨と話した時も仕事の話をふられて、
「今やってる仕事はA(専門の仕事)とかB(地味な仕事)とか…」と言ってる端から
「えー、Bなんかやってるんだ。私はできないな。そんな地味な仕事よくやるね。
でも誰かがやらなきゃいけない仕事なんだろうね。わかるわー、大変ね」って言いだして
ああ、今度は私、Bって言いふらされるんだな、ってまたウンザリした。

わかんないなら「わかんなかったわ」って言えば。
そして他人と私の噂話をするにしても「○○関係」とかにしとけ。
勝手に私の仕事を細かく作って言いふらさないで。

友人としての付き合いを全面拒否してたら、今度は「○○会」とか
人によっては義理を感じるような組織を作ってまで人を集めようとしている…。
超バカの癖に、こういうところは頭が働くんだよなあ。最悪。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 09:54:20 ID:lU4upw+Q
この流れで自分の周りの梨達も全員スピーカーだと気付いた…

人から聞いた話は内容に拘わらず
必ず誰かに話さないといけないとでも思い込んでるのか?

なんか人の話から得た情報(噂、陰口のもと)を「戦利品」みたいに捉えてて
「こんな事まで知ってるのは、私が人付き合いが上手いから」的な勘違いをしてる

聞いてもないのに知人の噂話を自慢たらしく始めた時はゾッとした
私の話もこの調子で梨の思い込みをふんだんに交えつつ
複数の人間に広めてるんだろうな

599 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 11:02:49 ID:lr2Csopd
>>587自身も微妙だよね。
自分は「結婚=無職と決め付けないで!」と言ってるのに、
梨のことは「離婚=無職」と決め付けてる。
離婚準備ってどれだけ大変だと思ってるんだか。(したことないけどw)
他人に対する想像力の欠如はどっちもどっち。

梨の彼氏の話を、直接梨の母親にする>>587の母親もビミョー。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 11:51:13 ID:bdSnHsOI
>>599
>離婚準備

フルタイムの仕事に出てても出来るよ。
人によりけり。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 12:00:44 ID:QPtzU2zw
>>598
そういう人は多いね。
そう考えると女の半数以上梨になってしまう気もしなくもないが・・・。
節度を守る人ももちろんいるけどね。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 12:25:31 ID:qdlNtg5U
梨に標準絞らずに他の人に目を向けようとしても、数々の梨子の言動がトラウマになってしまって、人が怖いよ‥。
ここ見て最初に梨の要素がある人とは極力関わらないで済む方法を探りたい。


ほんと最近自分病んでると思う。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 12:45:25 ID:QOldkGxs
育児ママの梨率なんか驚異的だよな。
どのグループもだいたい梨とその取り巻きで成り立っている。

公園デビューを怖がる主婦の気持ちが少しわかる気がする。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 14:53:08 ID:lr2Csopd
>>600
そんなこと言ってたら、主婦でも主婦業投げ出してる人もいるし、
全員が全員忙しいわけじゃないでしょ?
自分(主婦)は無職扱いしないで!という一方、そういう言い方をする人は
なんだかなぁ、と思ったんだよ。

605 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 15:03:44 ID:QPtzU2zw
まあ、相手の事情を考慮することができなかったら、
梨と本質的には変わらないわな。

たとえ、相手が一見余裕ありそうに見えても、
常識的な気遣いってもんはあるだろうし。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 15:23:50 ID:bdSnHsOI
>>604
だから、決め付けてる587と、貴方が一緒だと言いたい訳なんだが・・・
離婚が大変と決め付けてるわりにしたことないけどwとか書いてるし。

だから、大変じゃない人もいるんだということを書いただけで、
主婦業してないとかしてるとかまで言及するとそれこそエスパーでもないと
詳しい事情はわからん。
587の場合、自分が気遣いされてないから余計、相手に対しても気遣いしたくないだろう。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 16:11:30 ID:AkuXKtlL
つかさ、忙しくなくても嫌な人間の相手は勘弁
忙しい筈ない相手でも「忙しい」って言ったら角立てないようにしてるんだなって空気読むけどな

608 :587:2007/12/15(土) 16:41:29 ID:PrdOTB9f
いろいろご意見ありがとうございました。
まさかこんなにご意見を頂けると思っていなかったので、いろいろ説明
不足でした。

彼女を暇だと言ったのは、実際離婚の手続きなどもすべておわり、仕事も
離婚を機に辞めしばらくは失業保険でゆっくりするわ、などと言っていた
からです。

離婚のことをいちいち引き合いに出したのは、ずっとうまくいっていなく
旦那さんとはすれ違いの生活で、まともな主婦のようなことをしてこなか
った彼女に、まともな主婦になろうと努力している新婚の自分の気持ちは
察することができなかったのだろう、というわけでした。

また、私は神奈川(辺鄙)の実家と東京の彼(ダンナ)の家を行ったり来
たり。式場は京都、転勤先は大阪、と週末ごとに新幹線で移動するような
生活が続いていました。

それを知っていて毎日・毎晩のように電話が来るので辛かった。
説明が悪かったです。



609 :587:2007/12/15(土) 16:43:24 ID:PrdOTB9f
長すぎて一回では書き込めなかった・・・続きです

私の母が向こうの母に言った件については、これも説明不足でしたが、
普通に休日の午後に私の実家に突然その彼氏を連れてきました。
私は兄弟も多く実家で誰に会うかわからないのに、自分の親に知られたら
マズイ人間を連れて来たということが理解できません。

こういう場合、少なくとも私の家族はその彼のことは公認だろうと認識
します。

もし3人で外で会って、私が母や他の人間に言いふらしたのが原因なら
こちらにも非があると思います。

この話は離婚は決まっていたけど、正式に親を含めた挨拶(?)をする前
だったので彼女の母は怒ったのでしょう。

順番が違うと思ったのと、やましいことがなければ自分がきちんと親に
説明すればいいことなのに、その尻拭いを私と私の母がしなければならなか
ったことが納得いきません。
「あれは勘違いでした」
のような弁解をなぜしなければならなかったのか?勘違いじゃないのに。

・・・という経緯です。またもや長文で申し訳ないです


610 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 18:50:16 ID:NNwd2kW8
いや・・・もういいよ

611 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 19:32:11 ID:rSlHgau7
ソウカ、ソウカ!

612 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/16(日) 00:57:18 ID:Yk+eQNLv
>>608=587に一票!常識人はあなただ。難癖付けてる方の人間は、エスパー軍団だ。


613 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/16(日) 23:02:45 ID:OGkt35lg
ここって「書いてる人のほうが梨」って決め付ける梨が常駐してるから
いちいち本気に取らなくてもいいよ。
普通の人はまた難癖つけてる…って思うだけだから。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/16(日) 23:24:47 ID:Xv9cipve
皆は
強引に自分の庭に引きずり込むタイプと
相手に過干渉のタイプ
どっちが嫌い?

615 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/16(日) 23:33:36 ID:oHmiqE1/
>614
ゴメン、自分にはどちらも同義語に聞こえる。
過度に梨子のペースで行動を共にするのは出来そうにない。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/16(日) 23:35:12 ID:5uoRaP9Y
どっちも嫌だし、その二つを同時に持ってる人もいるけど
あえてどちらか一つに絞るなら「引きずり込むタイプ」の方が厄介かな。
今までの経験上、負のオーラを持ってる様なタイプが多いように思う。
過干渉はパワフルでお節介な人が多く、うるさいけど取り付かれるような恐ろしさは少ない気がする。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 10:14:05 ID:YiCxGKDM
つくづく疲れた…
ちょっと愚痴らせて

上司、同僚が梨だと煩わしくて仕方ない
うちは親族経営の会社で全員が梨

趣味や交遊関係を洗いざらい話すよう当然のように要求され、
休日何してたかまで休み明けに報告しないといけない雰囲気

梨自身は聞いてもないのに初対面時から
自分のプライベート話を延々してきてこっちが同じだけの情報を出さないと
「自分のプライベートな事を人に話せないような閉じた奴は云々」と悪口を言い触らす

なんで誰彼かまわず情報開示しないといけないんだw
あんたらみたいに人の話に尾鰭つけて喋りまくるスピーカーには話す気ないだけだっつーの

618 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 12:56:57 ID:sZyF0gYA
梨が普通のところだとうっとうしいわな・・・
うまくかわせるようにやってくしかないな

619 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 13:02:09 ID:sZyF0gYA
おせっかいをするけど行動面にとどまるタイプは別にいいかな。
ねっとりと重い精神的繋がりを
こっちが望んでないのに求めてくるのは困る

620 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 14:52:30 ID:NKdgEjAk
>>619
>ねっとりと重い精神的繋がり
まさにこれに当てはまる友人(年上、同性)が居る。
やたらこっちの体調の心配をしたり、
「名無しさんと会えないと淋しい」と言って来たり、
そっちから電話をくれと念を押されたりで、
少々困惑気味。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 15:11:26 ID:sZyF0gYA
>>620
ただ相手のことを心配して満足する人かな?
それなら鬱陶しいけどうまくかわせば大丈夫だと思う。

でも、相手のことを心配するのはきっかけに過ぎず、
本当は相手に依存したいと思っているならば厄介だな。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 15:18:37 ID:G7JlivlG
そうそう。梨のほとんどは相手が好きなわけでも、本気で心配しているわけでもないんだよね。
自分が見放されたくなくて必死でしがみついてくる感じ。だから怖い…。
溺れかけた人が、偶然近くを普通に泳いでいた人に夢中でしがみつく感じ。下手すると二人そろって溺れてしまう。

623 :620:2007/12/17(月) 15:34:47 ID:NKdgEjAk
溺れるのは勘弁だよね。

>>621
レスどうもです。
彼女は自己否定感が強めで、
やたら他人をほめまくるタイプ。あと何かにつけ大げさ。
依存したいのかどうか、何ともいえないけど、
うまくかわしていくしかないかな。


624 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 19:34:34 ID:cyeRHsY/
過干渉だけど憎めないって人はいるよな。世話好きっていうか。
そういう人は去る者は追わない節度もあるから
真の距離梨にはならない。普通に人に好かれてる。

厄介なのはこのスレにもよく出てくるけど、
「自分は憎めない世話好きの人気者」と勘違いしている距離梨。
根本的に冷酷な人格だから人が寄り付かないのに、
「自分はそういう器でない」と悟ることなく
「思い通りにならない他人が悪い」と憎しみを募らせる。

人に好かれている人の善意から出た素直な行動をことごとく
「人に好かれようとして浅ましい」「いい格好して」
「自分ばかりずるい」「打算的」と悪意に満ちた解釈をする。

周囲に人に好かれている人がいたら一方的に勝負を挑み、
人を引き寄せるためだけに魅力的にふるまったりもするけど、
相手を心から大事に思ってる訳でなくてただの勝負だから、
気が済んだら簡単に切り捨てたり裏切ったりできる。
または人格がおかしい事に薄々気づいた相手に去られる。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 00:43:23 ID:tbU5c3dq
割と梨っぽい友達多いけど、
ダメなときははっきり拒絶するようにしてる。
その瞬間はすごい罪悪感感じるけれども・・・。
自立できるようなアドバイスができればもっといいけれども。

昔は話聞いたり何か力になるが優しさだと思ってたけど、
それってすごい残酷なことのように思えてきた。
自分がすべてを受け止める気がないのなら。
相手の心をどんどん弱くしてしまって結局地獄に落としてしまう。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 01:36:12 ID:QUELIlcp
自分も拒絶するのにすごい罪悪感を感じた。
相手より自分の方が大事だって段々自覚できるようになって、
相手はこっちを試してるだけってのも見えてきて罪悪感なんでもないって
わかって距離とれるようになった。


627 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 11:09:46 ID:J5oha+OU
そろそろ年賀状……

梨相手だと、こんなものにまで気をわずらわされる・・・

628 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 12:05:18 ID:u4YGHT/E
梨には出さないよ

629 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 13:35:21 ID:q5rM5aAd
反対に梨から年賀状が来ても即ゴミ箱にシュート。
お年玉くじ?そんなもんより自分の精神衛生のほうが1億倍は大事だ。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 16:53:10 ID:fJdjYF57
>>614
熱心な層化学会員の前で代作の悪口か自民党共産党マンセーしてみ?
おもしろいぐらい両方の合わせ技くらうからw

631 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 17:58:14 ID:LMqAhbDh
>>629 すっごいいいモノが当たるかもしれないから、
残しといてハズレたの確認したらシュレッダーにかけてよー。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 18:01:27 ID:J5oha+OU
梨「私の出した年賀状当たったでしょ。お礼くらいいいなさいよね」

633 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 21:10:09 ID:q5rM5aAd
>>631
たとえ短時間でも手元に置いたりしたら、それだけで呪われる、
あるいは穢れる気がするから嫌。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 21:15:04 ID:WtvGAEkE
そう言えば過去の勤め先で、毎年初出勤の頃になると
「自分が毎年年賀状を出して『あげて』いるのにただの1度も返事を出さない人」
とやらの悪口をぶつぶつ言ってた梨子がいたっけな。
しかもどうやらこの梨子には、その条件に該当する人が1人や2人ではなかったらしい。
たった50円のハガキ代がそんなに惜しいのかだとか
礼儀に欠けるだとか非常識だとか人を人とも思わないとか
毎年同じような内容でボロクソけなし放題。
そんなに嫌いな憎い人にまで出さなくたってよさそうなもんだと思ったものだが。

年賀状をこっちから出したけど、喪中とかでもないのに向こうからは
来なかったんだったら、ケースバイケースもあろうが、寂しいこともあるけど
そういう人には次からはこっちからももう出さなくていいかな、ぐらいのことは
普通の人なら普通に考えて実行してませんか?
あの人今でもきっとどこかで同じ事をしてまた違う人達に
新年早々気分悪い思いをさせてるんだろうなあ。




635 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 03:04:07 ID:tYL8dhOC
梨、こっちに嫌がられてるのはわかっているのに
(はっきり迷惑だと断った)
どうしてそれを全くスルーしてメールしてこれるんだ…気持ち悪い…。

たぶん本人は、性格の悪い人間にも寛大に対する自分カッコいいとか
思ってそうだ…。(実際一度↑言われたし)
いやほんとうに迷惑なんですけどね。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 11:06:20 ID:SluWEGK4
やっぱりアレ分かってるんだ。
『関わらないで!』って何度も言ってる(最近はこっちも叫ぶ勢いで言ってる)のに、全く聞いてないと思ってたよ。
頭に届かない病気なのかと思ってた、マジで。

637 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 12:34:18 ID:nIqp+pR9
梨はすべて自分に都合のいいように脳内変換するからね・・・

梨をやりこめるには、詭弁術の達人あたりを連れてこないとダメそう。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 13:27:26 ID:olAB/mgQ
仮に一度理解したとしても、日がたてば自分が言われた耳の痛いことは全部忘れますよ

639 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 13:44:42 ID:vEDLphxB
たとえそれが嫌悪でも
相手が感情を持って何かしらの反応をするのが
嬉しいのかもな。人とつながってる感じで。

640 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 14:16:41 ID:Z93l7afi
梨はすべて精神病

641 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 15:22:47 ID:bVSWv/OX
>>639
無視されるくらいなら嫌われた方がまし
ってタイプの人だね。
もう自分の存在を証明することに必死。
何か幼い頃のトラウマでもあるのかね。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 18:02:29 ID:XzxAfuZC
私はあなたのお母さんでもお姉さんでもないと言いたくなる


643 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 20:05:37 ID:0OKtvR14
>>639
本人がそう言ってたの思い出した。
「元タゲに大嫌いと言いにこられる夢を見た。忘れられてないんだなって嬉しい夢だった」
と良心の存在を疑いたくなるような事言っててめちゃ怖かった。
避けられてもまだまだ搾り取る気満々だよ…元タゲも可哀想に。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 20:41:37 ID:nIqp+pR9
>>643
それ怖すぎ。
妄想でタゲ復帰とか。
離れてまだ半年、私も油断しないようにしておこう・・・

645 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/19(水) 21:36:30 ID:e2sN8+5Z
何でもかんでも悪い方へ脳内変換する梨もいる。
世間話してても「今の言い方、私をバカにしてるでしょ?!」と、やたら噛み付いてくる。
空気どころか人の表情も会話さえも読めてない。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 01:04:42 ID:3IPwmHoq
まあ、言い方が失礼かどうかは常に反省しながら喋るべきだとは思うが。


647 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 02:18:36 ID:9p6ErxZH
言葉尻を捕らえるような受け取り方をするんじゃない?

648 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 03:15:07 ID:A9QOZUwZ
>常に反省しながら喋るべき

なんだ、それw

649 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 06:42:40 ID:Alg+i2fs
言葉を発する方も、自分の発言を
常に省みた方がいいってことじゃない?
>>645
そういう人と揉めないようにするには、
当たり障りのない発言をするように、自分も気をつけた方がいいよ。
疲れるから。どうしても会話しなきゃいけないならね。


650 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 08:03:28 ID:mPwCSSY4
>>645
私が息を吸い込んだだけで「私をバカにしてるでしょ!」と
噛み付いて来た梨もいるw
息の音がしたら全部自分への嘲笑に聞こえるらしい。
呼吸するなというのかw

一方的に憎まれてあまり接点はなかったけど、
他の人も「なんで親切にして怒られなきゃいけないの?」と
文句を言っていたから、普段からそういう人らしい。

普段は気が強くて元気がよかったけど、
たぶん劣等感だか被害妄想だかの塊なんだろーなーと思って
放置しておいたよ。何か話すとまたそれをネタに憎んでくるし。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 10:45:45 ID:gtuGndrl
ダース・ベーダーなんか、からまれまくりだな(w

652 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 13:22:10 ID:6pXhax1y
梨って、一刀両断にされそうな相手には絡まないんだよ。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 14:10:44 ID:IN4ZLFi2
いつも集団で固まってるタイプにも絡まないね
正義ぶってても強者にはとことん腰低い

654 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 19:22:41 ID:WTWEpE1w
本当に人間関係って難しいね。
あっちを立てればこっちが凹んで。
自分を嫌いな人に対して、好意の積りでしたことも悪意にすり替えられるし。

疲れるわ。
勝手に誤解してくれるなって感じ。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 20:32:24 ID:11qY5vYW
>>652
そうそう。私も学習したわ。

放置しておくとろくなことにならない。
早めに切っておくべし。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 20:35:25 ID:3IPwmHoq
リアルブラックジャック主人公みたいな人いるわ

657 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 20:35:56 ID:3IPwmHoq
間違えた ブラックジャックによろしくの

658 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 22:28:20 ID:IN4ZLFi2
>>654
自分を嫌ってる人に対して敢えて親切をするのなら、必要以外関わらないようにする事以外ないと思う。
後から嫌われてると知ったならどうしようもないけど、それとなく嫌われてたらその辺空気読んで気をつけるものでは?
まぁやっちゃったもんはしょうがないよね。これから気をつければ済むだけ。
お疲れ様。今度からはその好意、あなたを好いて求めてる人に活かせたらいいね^^

659 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 23:11:49 ID:16xKNqSL
梨はターゲットを反応するゴミ箱みたいに思ってる。
愚痴を捨てられなきゃキレるし、ゴミ箱だからどんな愚痴を言ってもいい。
翌日になったらまた空になってると思って、更に愚痴。自慢。
前の日「死ね!」とか言ってても平気で機嫌よく話しかけてくるのもそういうことだと思う。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 00:08:37 ID:Lpk8jOqy
私はタンツボ

661 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 07:48:25 ID:dT+RcbEl
>>658
同意

嫌ってる人からの好意はされるほうにとっては重いものでしかない。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 08:56:37 ID:CdikLtiQ
>>654
それ好意の押し売り。
嫌われてるのがわかってるなら、距離を置け。
>>658
同意。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 11:26:27 ID:fAQKQtWa
年賀状とかお土産とか、あるいは飲み会などの楽しい集まりなどなど
普通にしていれば誰も嫌な思いをしないし、誰も腹もたたないし
別にけんかや揉め事が起きるようなことじゃないのに
どうして梨が関わるとそうなるんだろう
たかがそれぐらいのことで、何かしらお互いが嫌な思いをしたり
「こんなことになるんだったら、今度からこういうことはやめましょう」
という流れになってしまったり・・・
しかも梨って自分が原因でそうなってるのに
「誰も悪くないのに、いつのまにかこんなに悪い雰囲気になって・・・
みんな一体どうしちゃったの?」
挙句次回から外されると
「なんで誘ってくれないの?私は無視された!」
「私は聞いてなかった」「私はもらってない」
これって、分かってやっててわざとトボけてるのか、本当に分かってないのか?


664 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 11:38:43 ID:SXfHHie6
分かるだけの知能がないんだろうね。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 12:24:24 ID:PykyQPDX
これまで梨のいないグループ、団体、職場なんて見たことがない。
親戚も9割が梨。

もう孤立して一人になるのが一番無難な気がしてきた・・・
梨と過ごすくらいなら、一人のほうが百倍幸せ。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 12:26:51 ID:PykyQPDX
下げ忘れた。
クリスマスは梨がタゲ探しに超必至になる季節。

みなさん、お気をつけを。

667 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 13:20:34 ID:+NNJ2rqf
怖っ 

668 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 13:38:16 ID:AL1qfLpg
親戚の9割ってどんな親族だよ。
親戚にちょっと何か聞かれたくらいで
勝手に梨認定してるだけじゃないの?

669 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 13:49:25 ID:Lpk8jOqy
まあ、梨といっても人によって捕らえ方は違うし、温度差はあるからね・・・。

若者に比べて親世代はウェットな付き合いが好きな傾向はあると思う。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 13:50:56 ID:CdikLtiQ
環境が人を育てると考えると、家族や土地柄によっては
高密度で梨が大量発生する事もあると思う。
でも梨ともそつなく付き合うテクニックを身に付けないと
トラブルメーカー扱いされるので、これは必要な業かも。
梨って逃げる人間を追い掛けるから。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 13:56:17 ID:AL1qfLpg
>>669
そりゃそうだけど、一応>>1に書いてるような人をここでは想定してるわけでしょ。
もし、ホントに9割が梨なら恐ろしい親族だよ。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 14:47:37 ID:W9Qhaj6w
梨が関わってくる、の次にいやなのが
梨にされたことの記憶から逃れられない、ってやつ。
今まさにそれ。
これってどうしたらいいの?うまく解消できてる人っている?

673 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 14:58:50 ID:8T0BbFjk
全員が膿家脳なら、超高レベルの梨集団といっても過言じゃなくなる。
そして膿家脳は地域育成されるものだから、親戚の9割が梨になる可能性も大。そいつらを反面教師にできてしまった残り1割の中で
家を出られない奴らはとても不幸になってしまう…

674 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 15:29:03 ID:PykyQPDX
9割って、そんなにすごいのか。10割じゃないだけまだマシだと思ってた。
↑の通り、代々農家脳な農家の家系。。
アル中やDVはあたりまえ。
親戚付き合いは、梨同士の激しい衝突が見られる。
最初はお互いタゲったり、タゲられたりしてたけど、
梨も学習できるのか、それぞれ孤立して親戚以外にタゲを探すようになった。



675 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 15:36:29 ID:HJRSHZ5a
すごいに決まってるだろw
いつの間に梨が多数派になったんだ

676 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 15:37:55 ID:PykyQPDX
>>672
フラッシュバックですな。私もそれにまいっています。

カウンセリングを受けるのは面倒くさいし、カウンセラーが梨だったら怖いし、
なにかいい方法があればいいんですけどねえ。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 15:50:52 ID:bgFvTlVj
梨というかメンヘラの親戚は殆どメンヘラって傾向はよくあるな
>>674みたいに周りの異常に気付けるのは好機かもしれん
家を出て健康な人に囲まれてやっと人生取り返したって話もきくからまだ何処も梨だらけと決めるのは早いかも
一人立ちして都会出てみてから考えても遅くない

678 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 15:53:52 ID:bgFvTlVj
カウンセラーが梨はありそうだ。
カウンセラーや精神科医なんかになる人種って無自覚メンヘラか勉強したくない医者かだし
当たるなら後者がいい

679 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 19:56:00 ID:j0AEpLp9
梨がよく言うセリフ。


「もっと素直になれよ」
「無理をしなくていいんだよ?」
「遠慮せんでいいってw」
「俺達友達なんだから遠慮しなくていいて言ってるのに、お前は強情だね」
「(こちらの意見をきかずに)○○さんも俺と同じ意見だよ」
「お前の気持ちは言わなくてもわかるよ。友達なんだから」
「お前の気持ちはわかってるから無理して意地を張るな」
「バラしてないよ。教えただけだよ。」


680 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 20:05:07 ID:j0AEpLp9
あとコレも

「来週の日曜みんなで旅行だからお前も来いよ。え?予定がある?我儘言うなよ。みんなに迷惑かけるな。」
「(アポ無し訪問しといて)友達よりもそんなものが大事なの!?お前最低だ。」
「あの人は甘やかされて育ったから心が子供。だから素直に俺と仲良くしようとしない」



681 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 20:33:56 ID:Lpk8jOqy
なんだか梨なんだかなんなんだかよくわからんけどな

682 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 22:10:23 ID:H/7d9uKo
>>679-680
「友達」を免罪符にして他人のエリアに
ズカズカ踏み込んで来てるなー

683 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 23:29:56 ID:bgFvTlVj
>>679-680
怖!女でも嫌だけど男でそれはないわー…

684 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 23:49:59 ID:5R7l6Y9X
ここの人らと飲んだら梨話思い切り出来てスッキリしそうだ。

685 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 23:53:26 ID:Lpk8jOqy
なんか尖った人ばかりで楽しくなさそうだけどなw

686 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/21(金) 23:55:19 ID:zQQYSiNf
>>685
あなたはこのスレに来る必要がない幸せな人なんだと思う。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 01:04:53 ID:97q3IZgz
本当に尖ってんのは梨タイプを「キメエwww」つって笑いの対象にしてる人が多い
此処の人は梨にそっとして欲しいであって、それすら望む事に罪悪感を抱えるくらい丸い人も居る
そんな人を「俺を避けるだなんて何て尖った奴だ」と攻め立てて罪悪感を植え付けいいように利用するのが梨だ

688 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 01:10:22 ID:97q3IZgz
>>679のは勘違い男も入ってそうだな
銃乱射されんように気をつけて

689 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 03:34:19 ID:FFztt6wS
>カウンセラーが梨

うわ、私が初めてかかったカウンセラー(臨床心理士)がそれだった。
私が読んでいる本に興味を示すので持って行ったら
「貸して下さい」とも何とも言わずに黙ってカバンにしまうので
唖然としたよ。でも当時の私はあまりのショックと、
そもそも精神的に弱っていたのもあって、
抗議することも本を返してもらうこともできずじまい。
(今思えばあれは窃盗で罪に問える?)

大学の助教授もやってるような、世間では「ちゃんとした先生」
で通ってる人だったんだけど、いやーあれには驚いた。

その後かかった精神科医の先生はちゃんと常識をわきまえた
プロフェッショナルな先生で良かったけど。

いい先生が見つかるまで懲りずに「ドクターショッピング」
するか、クチコミで評判のいい所に行くのが一番かな。
精神科ならメンヘル板の「精神科・心療内科情報」スレを参考にすると
いいかも。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 03:56:10 ID:FtDmn7OI
>>687見て思い出したけど、梨って罪悪感を抱えやすい人か、もしくは普通の大人しい人に避けられだした時は尖ってるだの冷たい酷いと好きなだけ酷評するけど、
梨の事をからかったりあからさまに嫌うチャラい系には粘着しないし何も言わないんだよね。せいぜい陰口で人の同情かうのに使うくらいで。


691 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 09:53:02 ID:jdwCWTzg
>>671
私もそれ。
こういうところに書くと少し落ち着くよ。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 09:53:35 ID:jdwCWTzg
671じゃない672だ

693 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 12:17:48 ID:buAusyWh
COする程のことは何もされていないが、怖い友達がいる。
メールに、いちいち「本当に私たち気が合うね!」だの「親友だね」「会いたいね」だの、欝陶しい言葉がくっつく。
気が合うって、たまたま同じ番組を見ていただけ。お互い30過ぎているのに、女子中学生みたいなノリ。
こっちはテンション低い返事を出して、ちょっとついていけませんオーラを
出しているのに、返事があることそのものが大切っていうか、
返事を出す度に、向こうのこちらへの友情が自動的に深まっている感じがする。
何をされたわけではないがじわじわと怖い。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 13:05:35 ID:vMA/NFNz
本人はただの挨拶のつもりなんじゃないか?
それにしても疲れるノリだな…

695 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 13:17:12 ID:kki8773D
>>693
怖っ、
空気読めないタイプだな。きっと。
そういうの相手にすると温度差がひらく一方でつらい。

こっちは相手のつまらない話にうんざりしているのに、
「楽しいね。何時間でも話していたい」とか平気で言うんだよな。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 13:34:23 ID:qa5w+98E
こっちが試験前などで迷惑だからと断っているのに
「いいじゃんいいじゃん。行きたいんだもん。楽しもうよ!」と勝手に遊びに来て、
一カ所だけで済むなら付き合ってやってとっとと帰そうと思って行くと
さらにもう一カ所、一カ所と自分の気が済むまで連れ回され、
やっと解放されて涙目で勉強しようとしていると
「今日はとーーーーーーっても楽しかったね♪
つきあってくれてありがとう!(^^)(^^)また遊ぼうね!!!」
とかいうメールが届いて、携帯を折りそうになった。

楽しかったのはおまえだけ。「ね」とかつけて同意を求めるな。
二度と来るな。メールもしてくるな。
最近メールが来たけど完全無視しといた。

梨にとって役に立つ人間でいる限り粘着される。
梨たちの思い通りになんて二度となってやらない。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 13:46:40 ID:1lW7KtQp
なんだか考え方によってどっちが悪いとも言えそうで悩むわ。

自分も>>696のような経験もあるんだけど
断ってたらKY扱いされて自分がのけ者になってしまったことがあるわ

その時は振り回すオマエラが悪いと思ったけど
やっぱり相手の好意を台無しにした自分も悪いとも思うし・・

お互いの気遣いとかノリが上手くかみ合う相手ならいいんだけどね

698 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 14:33:49 ID:sOoc9e4+
距離感がわからない香具師って女が多いの?

699 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 16:05:52 ID:FtDmn7OI
テンションが合わないってとこまではドッチが悪いとかでなくお互い様なんだけどねぇ…
合わないなら合わないで離れるか適度に距離見て合わせるかどっちかしろよと。あと、離れる事に罪悪感持たせんなと。
離れる事を悪い友達になる事を善とする考え方があるからズレるんだと思う。そこは善悪の問題じゃねー

700 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 16:27:28 ID:0O5R9NSk
>>698
男でもいっぱいいるよ

高卒、自分は女にモテると思い込んでいる(主にヤンキー女だけどね)タイプに多かったな。
田舎の大卒にもいる。(突然自分が昔悪だった自慢とかするようなタイプ)

断っても「いいじゃん、いいじゃん」と人の家まで押しかけてきて、何故か自分なら許されると思い込んでいて、
親しくもないのに突然「お前はさ〜、もうちょっとこうしたほうがいいと思うよ」などいらんアドヴァイス、
話の内容は自分がどんなにもてるかとか、仕事ができるかとかの自慢、実績もないのにプライドだけやたら高い。
俺はビックになる系のありもしない未来の夢を語ったりするときもある。

男女どちらにしても自分の話しか興味がないので、こっちが話し出すと「俺だって」「私だって」と
人の話を聞かず自分の話をしだすのが特徴、しかもこちらの話したい内容とは全然違う話になる。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 19:58:18 ID:DYvy/P9w
男は『勘違い男スレ』(確かどっかにあったような‥)に書かれる事が多いのかも。
でも確実に男にもいる。


702 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 20:55:36 ID:GaQASFcR
梨女→女…このスレ
梨男→女…勘違い男スレ

梨女→男…?オカ板とかストーカー関連?
梨男→男…?

703 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 21:03:19 ID:97q3IZgz
梨男→男はメンヘラ板で見たな。同性愛じゃなく病んでて友達が少なかった人だとか
でも男が男をタゲにするのはイジメ以外があんま見ないね

704 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 21:52:24 ID:1lW7KtQp
友達少ないから梨になって余計ウザがられるの悪循環は多そう。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/22(土) 23:53:47 ID:QVYz0TLk
>>701
これ?

【暴走】勘違い男による被害報告17人目【粘着】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1195648815/


706 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 01:38:25 ID:1NYow4V4
梨は人が少しでも自分の意見に同意するそぶりを見せると、自分の全人格が受け入れられたと勘違いするからこまる。
しかも人に言いふらすからその場しのぎの嘘は命取りになる。
だからどんな些細なことでも適当には扱えないも、たとえ正論を言っていても肯定できないし、一々1つ1つ細かく否定してやらんといかん。
これだから梨は無視したくてもできないんだよ。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 08:37:04 ID:cRvxOCEz
ほんとにこんな奴ら存在するのか?
いままでの人生で会ったことが無い

708 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 08:59:46 ID:qD1KQjeZ
>>707
そういう人生送りたい。
参考までに、性格とか人付き合いの仕方を教えてください。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 09:45:27 ID:9t7BxWC5
梨の思考回路
無視される→いじめられている。
いじめるなんて許さない。成敗してやる。
梨に無視は通用しない。


710 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 11:08:42 ID:hVQnXgvx
いや、梨には無視しか方法はないと思う。

何故なのか理由を説明したたところで、
「深い話ができる親友」扱い。構ってもらえてると勘違い。
または、「わたしの意見に敵対するなんて許せない」と、
延々と議論に持ち込もうとする。
ヤンキーとは目を合わせちゃいけないってのと同じ議論。
あの人達は寂しくて絡み付いてくるんだよ。
ちょっとでも構ったら、数年に渡って粘着されるよ。

711 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 11:21:19 ID:hVQnXgvx
ってのと同じ議論。→ってのと同じ理論。

ヤンキーも含め、上記は「無視されるなら嫌われた方がまし」ってタイプの梨だね。
そういう人は自己主張が極端に強くて、他人に自分の存在意義を認めてもらえないと
地団駄を踏む病気なんだよ。他人との関わりを必要以上に望み
自ら空気を察して判断するのではなく
いちいち言葉によるコミュニケーション(指示、説明、相談)を求める。
面と向かって丁寧に相手してもらいたい(自分を尊重して欲しい)っていう欲求が強い。

問題なのはそういうタイプは自分の存在を認めさせることに命をかけているので
とにかく議論好き。どれだけ話しても自分の意見に反する場合、相手を敵とみなして
離れてからも陰口を言い廻ったり、相手を扱き落とすことで
己のアイデンティティ(存在意義)を保とうとする。

周囲からの愛情に飢えてそうなったのか知らないけど、
そういうタイプに関わるとろくなことがないよ。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 13:14:11 ID:XgWl4q1W
能力あるならアメリカでもいったほうが本人にとっていいかもね。
思いっきり個人を尊重される社会だし。(ただし有能で稼げるなら)
まあバカならどこでもダメだろうが。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 13:37:30 ID:9GdoSoKj
梨って極端な例を出して詰ってこない?
「あんた」が嫌いだ近づかないで欲しいと言うと、何故か「世界中の人間」が嫌いだ近づかないで欲しいと言った事に勝手にされて説教したり揶揄してきたりする。
まぁ自分個人が嫌われてる事を認めたくないんだろうけど…

714 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 14:04:44 ID:4Lm1O0i8
以前、突然くっついてくるようになった梨(当時はまだ『梨』という存在を
はっきり認識したことがなかった)がうざったくなって、
ベタベタくっつくなうぜえんだよ的な話をした。当然全力でひどい寂しい
友達だよね?という反撃が来てうざさグーンとパワーUPしたわけなんだが、
その話の流れで
「自分は基本、一人で行動したい方だから」「仲良い友達と一緒に遊ぶのも
好きだけど、絶対に一人でいる時間が必要なの(テメーと違うんだよ)」と
言ったら、梨が無駄に澄んだ瞳で
「私は一人でいるの耐えられない。一人でいるくらいなら、嫌いな(あるいは
嫌われてる)人と一緒にいた方がマシ」と言ってきて、すごい衝撃を受けた。
ええ〜…こんな人間いんのかよ…何の精神病?

その梨は、梨を金銭的な意味で利用しようと企む連中のことも拒絶しなかったり
現恋人がいるのに不倫相手とのアレコレを勝手にしゃべってきたり、自らの
家庭環境のアレコレを聞いてもいないのに語って同情を買おうとしたりして
梨が持つ様々なトラブルを知っても梨を守ってくれる守護人を探しては
引き込んでいるようだった。(実際梨を守る友人&恋人がいるようだった)
梨を守る側は、梨を守るべきお姫様、自分をヒーローやヒロイン的な何かに
当てはめてんじゃねーの?って感じのスタンス。(俺が守ってやらにゃ、みたいな)
自分は嫌だったので完全に切ったんだけど、不気味なコミュニティだったよ
梨にとっては成功例といえるだろうね、あれは

715 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 14:23:32 ID:GYIPJODW
聞いてもいない重い家庭環境のことを
うっかり聞かされてしまったら、かなり高い確率で
自分の事を分かってくれる理解者認定されてしまう


716 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 14:57:57 ID:lYUlEzdN
無視しても駄目、ハッキリ言っても駄目なら何が一番効くんだろ‥。

いや確かに私もどっちもやったけど全然効いてなかった。


上読んでて納得したけど、梨は同情されたがりが多いな。同情される為なら何でも話すのかな?
梨って秘密あるんだろうか?不思議でしょうがない。


717 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 15:13:18 ID:XgWl4q1W
そうなってしまった原因はいろいろあるだろうが、
感情が幼いまま育ってしまったというのが多いだろうな。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 15:35:13 ID:27FIKgaP
今日はこいつこのID→cuaSs/8M
こいつきもい
ストーカーだし
結束の為かと勝手に話作るわ
かなりの嫌われだから
馴れ馴れしいし
こいつに話かけてないのにいちいち首つっこんでくるから嫌
こいつ頭がかなりおかしい
男とか女とか関係ないじゃん
女でも色んなタイプの女がいるから嫌いなタイプもいて当然なのに
そんな事もいい歳してわからない馬鹿だから
かなりきもい
こいつ絶対友達いない
親からもみすてられたはず
頭がかなりおかしい
赤の他人にあまえてくんなって感じ
お前なんか精神異常者精神病きちがいとは友達にもなりたくないんだよ
精神病のくせして病院行く金もないこじき以下のこいつ
こいつ嫌われだから余裕がなく感情的でぎすぎすしてる
こいつかなり気持ち悪い
悪い気もってるし
自分にはなにもないからって人からもらおうと考えてる
図々しい厚かましい卑しいこいつ
こいつ嫌われだから暇だし
クズ

こんな奴大嫌い
誰かにぶっ殺されたらいいのに
きもい

719 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 18:46:55 ID:z50xp3k/
猛烈な勢いで親しくなろうとしてくるやつは要注意ってことか。

スピード結婚なんか、梨が多く絡んでそうで怖い。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/24(月) 11:27:59 ID:9K8nsADj
>>713
まさにそういう思考パターンの梨が身近にふたりいるよ

病的なまでに自分に都合よく解釈するよな
しかも本人もそれを本気で信じてるし

721 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/24(月) 11:33:46 ID:LZDAkkfg
人に過度に迷惑かけないならば単なるお人よしで済むんだろうけどね。

都合よく解釈して、しかもたれ掛かってくるのは困る。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/24(月) 22:58:19 ID:U/pe1FDt
あの、梨特有(…っていうか梨ってほどでもなくても
劇場型の連中も含む)の考え「自分の暗い過去や家庭環境をさらし合えば
より一層絆が深まる」っての、やめてくんねーかなマジで。

確かに私は母親と同族嫌悪的にそりが合わないけど、それを一から十まで
誰かにぶっちゃける気はまったくないし、
あんたの暗い過去…というかあんた自信に何の興味もないから
あんたの内側を知りたいなんて一ミリも思わないんだよね。
と言ったら、「そういうの(考え方?)はよくないよ!」しか言えねーでやんのw
他に反論思いつけなかったらしい。
誰もが自分の過去語りしたがってると思ったら大間違いだバーカ。一緒にするなと。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 12:36:23 ID:hUMqxKkZ
>>714
>[私は一人でいるの耐えられない。一人でいるくらいなら、嫌いな(あるいは
>嫌われてる)人と一緒にいた方がマシ」と言ってきて、すごい衝撃を受けた。
>ええ〜…こんな人間いんのかよ…何の精神病?

それで、梨の不可解な行動の謎が少しわかった。
職場の梨に 「もうこれからはお昼を一緒に食べるのはやめましょう」
とメールをうったのに「一緒に食べてもいい?」と弁当持参ですりよってくる。
どうでもいい内容の事を話しかけてきたのでガン無視を決め込もうと黙っていたら
「話しかけられるだけでも嫌?私にとっては今の状態はきついかな。」と言われて驚き。
今の状態って・・・もうあんたとは終わった関係なんだよ。こっちにとっては。
以前わめきちらし睨みつけたその顔に満面の笑みを浮かべて寄ってくる。
もう、頭の中の何かの器官が欠けているとしか思えない。
梨って「嫌いだ」とはっきり言っても、嫌われてる人間とでも一緒にいる方が
ひとりでいるより良いってんだよね。ホント何の精神病?

それと、梨からの年賀状が舞い込んだ正月って憂鬱になるよね。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 13:08:50 ID:TlCef6Kj
まだ梨っていうタイプを良くわかってなかった頃の出来事。
私はその梨子と知り合った時、すごく悩んでいることがあった。
相談に乗ってくれて助かっていたので、彼氏を欲しがってた梨子に恩返しをと考えて、
私の男友達に頼んで男性を連れてきてもらい、何人かを紹介した。
梨子はそのうちの一人、梨男と付き合い始めた……。

それから二人は揃って加速度的にヤバイ方向に。
お互いが辛い過去を伝え合って二人の世界に入り、周りの人に迷惑をかけるように。
人の不幸は他人に計れないといえ、梨男にはごくごく一般的な失恋しか辛い過去はないし、
それを辛い過去って他人に言い回れるのはどんなナルシストだって感じた。
梨子には確かに辛い過去があったんだが、梨男に同情されるための
バレバレのでっちあげた過去を語るようになった。(新聞沙汰になるようなレアな事故に遭いすぎ)
トラウマを即興で作って「トラウマなの…」って梨男に泣きつくものだから、
「どうして梨子がトラウマなところに連れて行く!この無神経!」って私が梨男に怒られたことがある。
だってトラウマなんて聞いてないし、以前は大丈夫だったのに。と言い訳したかったが
このへんでやっと怖くなって(梨がつきあって2ヶ月後)少しずつ距離を置くようにして、今は切れた。

私が感じた梨の特徴
・「友達がいない」と言うこと:友達の数が問題ではなく、聞いても無いのに友達いない事を他人に宣言することが共通。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 13:22:03 ID:gmyCZk+y
724のは梨とはまた別のアレな人達なんじゃ?

726 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 13:35:40 ID:TlCef6Kj
ごめん、梨とは違うの?
ちなみにどう違うんだろう、私がそこまでロックオンされなかったところでしょうか。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 13:50:58 ID:TlCef6Kj
あ、連投で申し訳ないんですけど
梨=自己愛系、724の例=境界例系
ってことでおkかな。ならスレを間違ったようだ。スマソ

728 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 14:20:58 ID:WEaW08fP
距離感の読めない人を梨と読むとは知らなかった。
友人だったAは他県だったのが幸いして家に上げた事はないけど自分の都合で何度も家に呼ばれた。
朝昼晩を問わず休日だろうが平日だろうがお構いなし。
バツイチで子供と一緒だったから早朝「このままだと子供を殺しそうだから早く来て」と電話があった時も子供の事が心配で駆け付けた事があったけど断れば良かったのかな?
最後は見捨てるに見捨てられなくてこっちがボロボロになったけどあっけなくAが自殺して終わった。
梨はやっぱり精神にどこか欠陥か異常があるとしか思えないから「ヤバい」と感じたら人間関係を切る勇気も必要だよね。
長文スマソ。

729 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 14:37:32 ID:dsB9sbC5
↑その人死んだのか?
その人は架空の人物かもしれんし会った事もないからわからんが
あんたが梨だと思う!
あんた気持ち悪いし異常!変わってる!精神病院いけよ!こじき以下!お前の汚い病気ここでまきちらすな!

730 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 14:39:59 ID:an60ERiw
>>724
>私が感じた梨の特徴
>「友達がいない」と言うこと:
それは違う
梨の口癖はともかく
「私には友達はたくさんいる」
そう言って相手に、さも自分が友達がたくさんいるようなまともな人なのだと印象づけ
自分に近づけようと画策する。実際、梨には知り合いはいても友達はいない。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 15:16:56 ID:WEaW08fP
>>729
「自殺した」と書いてるんだから亡くなってますよ。
毎日時間を問わず数十回と電話してきて精神的にまいっていたしこちらにも生活があるから時々電話を無視してたんです。
そうしたら自分だけではなく当時不倫してた相手にもあてつけるつもりで自殺未遂を起こして精神科に強制入院させられたんです。
Aの母親と一緒に病院まで呼び付けられましたよ。
もう後は脅迫まがいの電話のオンパレードで「お前のせいで薬飲んだ」とかドンドンおかしくなっていって何回かあてつけの自殺未遂を繰り返していたら本当に亡くなったんです。
Aが想像上の人間なら良かったんですけどね。
以来親しい人間関係を築くのがたまらなく怖いですよ。

732 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 15:24:24 ID:cAY/6Ec7
>>730
いろんなタイプの梨がいるってことだと思うよ。
なんとか相手の懐に潜り込もうと必死になって
ターゲットの反応を見て対応を変えてきたりする知能犯もいる。
誰に対しても同じ対応でワンパターンで通す定型タイプもいる。


733 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:00:21 ID:TlCef6Kj
>>731
大丈夫、あなたは悪くないよAが悪いじゃん
Aはあなたを大切にしてないどころか異常なくらいに負担かけてるのに、
Aがあなたにしたことと言ったら。。
友人だから困った時に助けて欲しいと考えていたにせよ、頼み方があるからね。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:14:53 ID:RVTQpWnX
梨って初対面だとやたらいい人そうに見えるんだよなあ。

その後はみなさんご承知の通りですが。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:15:56 ID:dsB9sbC5
ID:WEaW08fP
あんたが死ねばよかったと思う
あんた頭がおかしいし
人間性が悪いからそんな人しか相手にされないんだよ
てめえが悪いの、他人になすりつけんなよ
お前一体何様のつもりだよ?
えらそうなんだよ
レベルが一番下のごみのくせして
お前なんか馬鹿の話は聞いてない
しつこい
嫌われてる事もわからん?お前には人権ないよ?
お前は完璧梨だよ
お前リアルに友達いないよな
お前みたいなきちがいとはまともな人は友達になりたくないよ?
お前の想像おかしい
おまえには親しい人間関係なんて築けないよ
お前レベルが一番下のくせして生意気なんだよ
身の程わきまえろよ
しんしょう以下
お前の気持ちなんかどうでもいい
喋るな
かまってくれくれ電波
そうお前は梨で
梨じゃない人は
やっぱりこいつ精神にどこか欠陥か異常がある
こいつみたいな「ヤバい」と感じる奴がいたら
人間関係を切った方がいい

736 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:19:05 ID:80sfyZGm
>>735
おまえが梨じゃないんなら気持ち悪いからどっか行ってくれない?
文章が頭がおかしいとしか思えない。

もし普通の人間だったら自分の異常さを恥じて姿を消すが
梨だったらヒートアップしてスレに居座るけどな。


737 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:29:09 ID:dsB9sbC5
ID:80sfyZGm
お前が梨じゃん
お前が梨で気持ち悪いからどっかいけ
大体このスレにいる奴って女ばっかりじゃん
男が女をたたくのよくわかるわ
あんたらたたかれて当然
男が言ってるのはあんたらの事だよ?
性が同じだけで他人巻き込むなよ
お前の文章が頭がおかしい。お前なんでも自分の思い通りになると思うなよ
ここはお前のサイトじゃない 自分のすきにやりたいなら自分のHPでやれよ
嫌われだからわざわざこんなとこでやるんだろ
お前は普通の人間じゃない
お前が異常
お前が恥じて姿を消すべき

お前が梨だから事実いわれるとヒートアップしてスレに居座るんじゃん
お前なんかいなくていいよ?しねよきちがい
他人にあまえてくるなどぶす

738 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:31:10 ID:WEaW08fP
>>733
そんな風に言ってもらえると救われます。

このスレの被害者の方達に梨をした人のほとんどがその間違ったエネルギーを外(被害者)に向けるタイプだと思うんです。
元気だった頃のAもこのタイプで「相手が迷惑に思うかも」とか「相手にも都合があって断られる」とか一切考えない人でした。
梨をする人は相手が自分の言う事を受け入れてくれるタイプかどうか、どこまで我儘が通るのかを見分けながら相手の許容などお構いなしに『自分』を押しつけてこようとします。
私のような結果もありうるのだから「この人距離感の取り方が少し変だな」と感じたらその勘を疑わずに自己防衛してほしいと思います。
連投失礼しました。

739 :お前がリアルでかなり嫌われてる事自覚しろよ:2007/12/25(火) 16:41:52 ID:dsB9sbC5
ID:WEaW08fP
だからお前梨だって
責任転嫁するなよ
お前がおかしいんだよ
お前が加害者じゃん
お前が梨をした人
お前が間違ったエネルギーを外(被害者)に向けるタイプだよ
お前が「相手が迷惑に思うかも」とか「相手にも都合があって断られる」とか一切考えない人だし
お前が梨をする人
お前は相手が自分の言う事を受け入れてくれるタイプかどうか、どこまで我儘が通るのかを見分けながら相手の許容などお構いなしに『自分』を押しつけてこようとする
今まさしくお前梨をだしてるじゃん
そういうの梨と言うんだよ
勘違いするな
どぶす
そりゃお前なんか男にもすてられるわ
異性も同性もまともな人ならお前なんか嫌だから
だからお前はいつも一人
ネットに必死なクズ
お前が距離感の取り方が変
こいつみたいな奴をみかけたら
まともな人は
その勘を疑わずに自己防衛した方がいい
頭がかなりおかしいほんとこいつ。こいつがリアルでいじめられるのよくわかる
何様のつもりかしらないけど現実逃避で自意識過剰で責任転嫁だし
お前の為に世の中まわってるわけじゃないから勘違いするな
お前の命はこのよに必要ない
嫌われのくせしていきがるな

740 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:44:21 ID:gX18hSU9
わー、きちがいがわいたー

741 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:46:21 ID:qMgdsBlz
NGID機能があってよかった。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:47:33 ID:dsB9sbC5
ID:gX18hSU9 ←お前がきちがい
お前なんかわかなくていい
お前らなんかきちがい
男だけじゃなく
まともな女も消えてほしいから
もうお前らくるなよ
どぶす
しつこいアルツハイマー

743 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 16:50:20 ID:WVCtvT/F
>>742
おいおい、勘違いすんなって。
俺が書いたきちがいっていうのはおまえのことじゃないよ。
むしろ、おまえのほうに同意しすぎなくらいだ。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 17:22:21 ID:mGnRtVT0
一体どのへんが気に障ったんだろうな。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 17:46:52 ID:dsB9sbC5
↑お前頭おかしいって
小学生からやりなおせよ
いい歳して変わってる
お前の親頭いってるだろ
あ、親にもすてられたのか
いい歳して身の程知らずだし、精神年齢低いし幼稚で気持ち悪い
なにもお前いい歳してわからんし馬鹿じゃん
他人にあまえてくるなよ
きもぶす
自己中我が儘責任転嫁
一体お前何様のつもりなんだよ?えらそうに
お前なんか死ねって
まじ気持ち悪い
お前なんかゴミ
不細工のくせして生意気なんだよ
ねちねちしつこいし
お前天皇陛下でもないくせして
天皇陛下でもなった気でいるなよ
パー
お前には無理だよ
天皇陛下とか
お前はくみとりが似合う
それからわからない事があったら他人に聞くんじゃなくて
気持ち悪いお前の親に聞けよ
電波

746 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 17:48:38 ID:Xy1ZKfxl
>>745
オレはお前の言ってることすごくよくわかるよ!
お前は悪く言われたりするかもしれないけどすごく良い奴だと思う。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 17:55:57 ID:Rsd8Et5j
要するに、ボダと共依存者の集まりだよね

748 :エノク:2007/12/25(火) 18:18:53 ID:4sb+SK5y
今日はじめてこのスレみてカキコします。・・で思ったのが、こぉどぉく!
孤独、そうこの孤独という2文字がいかに単純で複雑なものか、この孤独菌
にむしばれると梨になるんですね、その被害者は結構多いんだなーと思いました。
でもあなたたち梨の被害者は人助けをしてるんです。それは人間として誇らしい事、
善行です。でも梨を受けた方は逆にダメージになり孤独菌をうつされ孤独感を味わってしまう
それはどういう事か?向こうが一方的にしゃべればしゃべるほど、こっちが聞けば聞くほど
孤独になってしまう。来ればくるほど、「なんでわかってくれないんだ!」と思い
孤独感に浸ってくる。自分自身の孤独感はかえって増幅してしまう。で家にひとり帰ってきて
明日からの事を考えると現実社会が待っている。結局、梨に付き合ったぶん自分自身の孤独菌
は増加している。こういった具合だ。      今この世は貧困層
ワーキングプアが増加の一途をたどっている。だから世間と戦い忙しい、お金は稼がなくちゃいけない
学生なら、そうなれるように努力しなくちゃいけない。その現実のなかに一人一人が置かれ、孤独菌に対する
免疫力がなくなり感染する。 そうこの孤独感ってやつはこの現実社会に蔓延してる。
孤独がいずれ生むのは憎しみである。憎しみは悪の根源で、ルシフェルが一番喜ぶエネルギーである。
この憎しみというエネルギーが人を傷つけ、その最大が殺人となり、自分自身への憎しみ挫折が自殺になってしまう。果たして、孤独菌にむしばれ憎しみへの連鎖、悪の連鎖を断ち切る処方箋はあるのだろうか?
その事についてはまた、今度!。すいません長々と・・・・。


749 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 18:20:31 ID:TghB4WQC
なにこれ

750 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 18:27:11 ID:MzEyhxM0
なんかヤバげな文章だけど
「孤独菌に蝕まれると梨になる」というのは少し分かる


751 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 19:29:10 ID:IAQYbC6U
ID:dsB9sbC5が一番基地外だと思う

752 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 21:00:18 ID:mGnRtVT0
だな。
今日は変なのが2人も沸いたな

753 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 21:12:15 ID:Zcr6rL8K
>>751
実験結果によると人格障害の人間は
優しい言葉をかけられると黙る。
普段、誰からもそんな言葉をかけられないからだろう。
リアルでやってしまうと粘着されるだろうけど
ネットでなら十分役立つよ。

人格障害の人間は人との接し方が分からないので
本人にとって一番楽な「罵詈雑言を吐く→周りから叩かれる→それに暴言を吐く」という
コミュニケーションをとってしまうのかもしれない。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 22:00:46 ID:KbovgikD
>>753
優しい言葉をかけられて黙る≠人格障害

755 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 22:21:18 ID:TghB4WQC
梨になるかどうかは
承認欲求をちゃんとコントロールできるかどうかってことかなと思った。

人に認められたい→自分を磨く・自分の能力を高める→人に必要とされる
人に認められたい→自分を人にゴリ押しする→人に疎まれる

そして、それでもだめなとき

自分の限界と、他人・社会の許容の限度を認めて諦めるか、
諦められずに人に当り散らすか。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 23:21:42 ID:dfInrie6
ID:dsB9sbC5が吐いた言葉って、今まで自分自身が
他人から言われた罵倒なんじゃない。梨の上行くキチガイみたいだから
出会った全ての人に嫌われ、親にも捨てられたんだろうね
そしてこんな所でまっとうな人相手にゴミレス吐きかけてご満悦
哀れな奴だな。同情はまったくしないけどw

757 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 23:45:21 ID:Lt9F3lAu
>>730
わかる!やたら友達自慢するんだよね!
金持ちの友達だの、多趣味の友達だの、やたら友達を出してくる。
そして気持ち悪いくらい、「私が友達にしてあげたこと」を話す。

「何か変だな」とは思っていたが、私も知らないうちに「親友」呼ばわりされて
べったりはりついてきた。(私は「ただの知り合い」としか思ってなかった。)

そりゃー、「友人」「親友」が多いはずだと納得した。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/25(火) 23:51:54 ID:TghB4WQC
本当に距離が近いと思い込んでいる場合もあれば、
知り合いに過ぎないことを認識していても、
相手からの評価を高めるために必死にアピールしている場合も
どちらもあるだろね。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 00:35:29 ID:odqPaRXb
>>753
また基地害が沸いたら実践してみるわ。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:22:14 ID:hKXTebAC
2007/12/25(火) ID:IAQYbC6U
お前みたいな奴が一番きちがい!

761 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:26:18 ID:hKXTebAC
2007/12/25(火) ID:Zcr6rL8K
なにが実験結果だよ?お前が人格障害のくせして
お前 優しい言葉をかけられた事ないから妬み嫉妬じゃん
お前みたいな奴が女たたきでいわれてるタイプ
お前が普段、誰からもそんな言葉をかけられないから
お前が粘着
ひねくれてるし変わってる
よっぽど誰からもお前はうけいれられなかったんだな
ざま
お前なんかよくいう人はまともな人でいない
お前嫌われだから束縛干渉する
嫌われだから泥棒だし
お前が人格障害の人間は人との接し方が分からない
お前が一番楽な「罵詈雑言を吐く→周りから叩かれる→それに暴言を吐く」という
コミュニケーションをとってしまう

762 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:27:56 ID:hKXTebAC
2007/12/25(火) ID:KbovgikD← 優しい言葉をかけられれない妬み嫉妬ひがみを言うそれもsageでねちねち≠人格障害

763 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:32:27 ID:hKXTebAC
2007/12/25(火) ID:TghB4WQC
お前の事だから自覚しろ→ 人に認められたい→人がよく言われてるとうやましく妬み嫉妬人の事ばかりあーだこーだお前がおかしいくせしてされる →自分を人にゴリ押しする→人に嫌がられる→人に当り散らす
お前は犯罪者だから
束縛干渉するし
レベル一番下のゴミのくせして

764 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:36:15 ID:hKXTebAC
2007/12/25(火) ID:dfInrie6
が吐いた言葉って、今までお前自身が
他人から言われ罵倒された事。お前が梨の上行くキチガイだから
お前が出会った全ての人に嫌われ、お前が親にも捨てられた
そしてお前がこんな所でまっとうな人相手にゴミレス吐きかけてご満悦
お前が哀れな奴。お前なんかクズ同情はまったくしないけどw
お前なんか死ねばいいと思うし
お前劣ってるから変な性格してるし
そりゃまともな男女からお前はいじめられるわ
お前なんか死ねばいいのに
お前がおかしいくせして責任転嫁だし

765 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:42:31 ID:hKXTebAC
2007/12/25(火) ID:Lt9F3lAu
お前友達リアルでもいないからネット必死なんだよな
お前貧乏だし
無趣味だし
お前がその人じゃなくおかしい
お前が気持ち悪いし
早く自殺したら?お前の痛み苦しみなんかどうでもいいよ
お前が変
お前なんか親友いないよ?お前がストーカーなんだろ
お前ねちねちしてて気持ち悪いし
自己愛強くて
かなりの嫌われだから
キャラこいしきもい
お前がはりついてる
お前負け犬
おかしい
だからお前はまともな男女から相手にされない
お前おかしいからお前の相手なんかしたら厄介だし
お前には友人
親友いない
天涯孤独
かなりの嫌われ負け惜しみ精神異常者精神病

766 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:46:05 ID:hKXTebAC
2007/12/25(火) ID:TghB4WQC
思い込み激しいよな
あんた
かなりの嫌われだから
おまえみたいな奴に距離が近いとまともな人はおもわれたくないよ?
お前が知り合いに過ぎないことを認識していても、
相手からの評価を高めるために必死にアピールしている
気持ち悪い
かなりお前みたいなどぶすは
お前精神異常者精神病のくせしてこじき以下だから精神科いく金もないんだろ?ここでお前の汚いばい菌まきちらすなよ

767 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 15:49:03 ID:hKXTebAC
2007/12/26(水) ID:odqPaRXb
お前がきちがいだから
もうお前なんかわかなくていいよ
お前はいじめられっこだからしねばいいんだよ
認めたくないお前の事言われるとやつあたりだし
お前犯罪者だから気持ち悪いんだよ
一体お前何様のつもりだよ?
身の程しれよ
きちがい

お前なんか死ね
お前なんかうつ病しんで悲しくないから
むしろ笑える
お前のしは

768 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 17:16:11 ID:OS5cNjPa
なんだか知らんがけっこう律儀な奴だな

769 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 18:31:56 ID:fHrTwbAT
もういっこのスレで、ここに投下された気に入らない書き込みの
IDと投稿時間をいちいちチェックしては叩いていた人がいたけど
もしかしてあの人?あれだけでも結構やばい人だったけど
もし同一人物なら、とうとう頭逝ったってわけだな。



770 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 18:43:34 ID:odqPaRXb
>>ID:hKXTebAC
いいこいいこ(´∀`)

771 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 19:43:20 ID:hKXTebAC
2007/12/26(水) ID:fHrTwbAT
お前みたいなクズが悪口言われる
お前なんかまともな人は好きじゃないって
しつこくてががつよくてきもい
お前犯罪者だし早く刑務所帰れよ
お前がいちいちチェックしてる嫌われのくせしてストーカーだから

お前が結構やばい
だからお前は嫌われてるのにしつこい
お前が頭逝ってる
お前嫌われのくせしてなんの用?気持ち悪いんだけど
お前の話なんか聞いてないのにねちねちねちねち
早く死ねよ
お前なんかこじき以下
お前みたいな奴が人に殴られようがいじめられようが殺されようが笑えるだけ
お前の死は悲しくない
お前なんかばい菌の話なんか聞いてないのにしつこいどぶすは

772 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 19:47:25 ID:hKXTebAC
2007/12/26(水) ID:odqPaRXb
だからお前なんかクズ好きな人いないって
犯罪者は結構女が多いみたいだが
警察から逃げてないで早く刑務所帰れよ
お前一体何様のつもりなんだよ?
お前がガキ
いい歳してきちがいだから精神年齢低いし
お前なんか見下すし軽蔑する
早く死ねよ
アルツハイマー
毎日毎日ネットしかする事ないカスで犯罪者お前 お前クリスマスも嫌われだからネットだったしな
早くしねよ
どぶす
お前ストーカーだし頭おかしい
身の程しれよ
欠点だらけのどぶす電波

773 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 19:50:07 ID:hKXTebAC
2007/12/26(水)ID:OS5cNjPa
こいつらに律儀なわけないだろ
こんな奴に感謝する事なにもない
こんなクズにおそわる事なにもないし
こいつら泥棒だよ
こいつらが感謝しろって感じ
犯罪者常習犯な生意気な身の程知らずな自意識過剰な電波なお前
お前なんかばい菌がえらそうにしてるな

774 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 19:51:47 ID:DMBF7CQC
>>771
左端を縦読み→ひとりよがりのソーロー君のセクース
左から2番目を縦読み→富士桜の突き押し相撲

775 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 20:42:43 ID:hKXTebAC
↑お前おかしいってまじでしねよ
お前がひとりよがりだし
お前馬鹿だから日本語もわからん
お前なんかクズとセクースしたい人いないよ?お前カスだから欲求不満なんじゃん
お前なんか死ね
お前精神病のくせして精神科いく金もないこじき以下
お前こじき以下だから他人の物泥棒するんだよ
お前なんかしね
リアルでお前なんか死んで悲しむ人いない
お前なんかとめないから自殺サイトいけよ
お前が突き押される
お前の全て嫌い!気持ち悪いお前なんかゴミ!よってくるなよ
ストーカー
お前なんか精神異常者精神病の話なんか聞いてないから
独りよがりなうつ病恥知らず
お前なんか軽蔑するし見下す
お前頭おかしいくせしていばりくさるなよ
電波

776 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 21:35:25 ID:qvl3255Z
ラップの歌詞みたいw

777 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/26(水) 21:41:06 ID:s9Cz9xZ/
老人が嫌い系のスレで1on1で相手になった者です。
あの日から…あなたのファンです…。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 00:33:02 ID:tVCOnHkz
ボキャブラリーが貧困だから同じ言葉の繰り返し。
&相手の言葉をそのまま返してるだけ。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 01:05:11 ID:6Q9ikPTA
梨の心情をドキュメンタリータッチで描いた詩ってやつ?

780 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 09:07:41 ID:/3r0+3j6
私の考える会社−作業をして、その対価の金銭を得ればいい。
梨の考える会社−みんなで深ーいお友達になって節度なく交わりたい。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 10:11:12 ID:OaG0xWS+
梨会社怖ええw

梨は梨同士、固まってればいいのに。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 10:19:10 ID:7vkwA5JQ
>>781
梨は不思議と梨同士で固まっていてはくれないよね。
自分と違う種類にだけ粘着&梨アタ―ック!


783 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 10:43:02 ID:eTxP1ZCN
梨のターゲットとなった子と仲がいいせいで
梨に逆恨みされてる人とかいます??
ターゲットを逃さない為に私にも近づいてくるんだけど
たまに敵対心をあらわにしてきて怖い…
同性の友達なのに、彼女持ちの男に横恋慕して責められてる気分になるよ

784 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 12:03:12 ID:jJsruUxf
>>780
そうそう。
会社だから、仕事を円滑に進める為の、ある程度の付き合いは必要だが、
必要以上のプライベートなことまで曝け出す必要はないと思う。
が、距離梨はどうやら「全ての私」を曝け出すのが当然だと思っているらしい。

785 :おさかなくわえた名無しさん :2007/12/27(木) 13:14:30 ID:+10In+Ic
距離梨って「公私共に」っていうのが好きみたいだね。
しょっちゅうしょっちゅう社外で職場の同僚と何かとつるみたがる。
今度の休日に1人○○円の負担でみんなで一緒に行こうと騒いでみたり、
ひんぱんに飲み会や食事会の提案をしたり・・・
忘年会新年会歓送迎会社内旅行の範囲で充分だろう、普通そういうのは。
それ以外にも「たまに」というなら100歩譲れんこともないが
あまりに度が過ぎる提案や誘いや、断られた反対されたからって怒ったり
仕事の上でもそういう感情を出したりするのは勘弁して欲しいよね。
特に後者みたいな態度はお門違いもはなはだしい。


786 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 13:29:16 ID:OaG0xWS+
梨主導の飲みは、ほとんどが欠席者の悪口大会。
うっかり欠席も出来やしない・・・

787 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 13:40:51 ID:zHbKJMSe
梨というか日本社会そのもののような気も・・・

788 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 13:57:34 ID:g8i54tPB
話しててやたら近寄ってくる人何なの?親しくも無いのに。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 14:31:05 ID:4CSjXiFI
仕事帰りにバーで軽くワイン飲んでほろ酔い加減で帰宅すると
梨から電話が入り「今日、会社であれこれで・・・」
ウンザリする。酔いも飛ぶ。
人のプライベートタイムにまで割り込んでくるな!
梨は「いつでもお友達」

790 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 17:21:08 ID:/CdSJ7ew
>>788
私の知ってる梨は知っていながらわざと人違いのふりをして
○○さんに「××さんですよね?」と言って聞いて近寄って行ったよ。
その時、自分の存在をアピールするかのように顔をぐんぐんと近づけて。
人違いのふりでしか、その人と関わる事ができないんだ。
勿論、「違います」と不機嫌に一蹴されていたけど
それでも無視されるより、口がきけて嬉しいという心理なんだと思う。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/27(木) 23:52:16 ID:cDup7c28
>>780
うわぁ。職場の梨って結構いるんだね。
梨に真顔で「○○さん(←職場の人)って、仕事とプライベート分けてるのよね。私そういうの嫌い。
だから私、○○さんが嫌いなの。みんな仲良くするのが普通じゃない?」と言っていた。

心の底から引いた。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 01:03:32 ID:BY+Z7zEt
>>791
その論理だってある意味公私の使い分けなのにね。


本当に裏表ない人は自分で自分を裏表ないなんて言わないと思う。
だって二心ある状態が分からないんだから。そしてそれを美点であるとは思ってない。
それがスタンダードだから。

でも梨にそのことは解らない。つか解れない。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 07:58:56 ID:SJTrOCsw
みんな仲良く=私の言うことは全部聞いてもらって当たり前 だからなあ…
合わない人と無理に仲良くしようという人がよくわからない。

私の知り合いの梨も「あなたとは話が合わないから(話したくない)」と私が言うと
にっこり笑顔になって「私の考えはね、合わない人でも話を聞くと役に立つじゃない?
私が○さん(私)の話を聞けば、私は○さんの人生を生きてることになるってことだと思わない?」と言われ
「思わない。そもそも人の話を聞いただけで人の人生と生きることなんてない。自分の人生生きればいいのに」と…

怖いのがここまで言われても、その後も平気で私に接触しようとしてくるところ。
しかも「ひとりじゃさびしいから色々誘って」と言われる…嫌ってるのに
私は他人にもし面と向かって合わないねと言われたら落ち込んでその人とは話せなくなると思うから。
幸いにしてそんな経験はないけど、本当に怖い。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 09:29:18 ID:iKvBDqYJ
廻りが梨ばっかだと、段々「おかしいのは自分の方じゃないか」と思わされてくる
梨って自分の価値観に疑問持たないよね

795 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 10:00:54 ID:vTdp5Ioy
私は来る者拒まず、去る者追わずで来たんだけど、
10年付き合いのある人が、年々欝陶しくなって参っている
話しかけられたら答える、程度にしか相手していないのに。
いい加減我慢できなくなったからFOし始めたんだが、
冗談ぽくだが「大好き」「死ぬまで友達」「愛してる」ってメールが…♀同士。向こうは34歳。
私が拒否しなきゃ、死ぬまでくっついて来るつもりかよ…とゾッとした。
母親から受け取るような愛情を求めているのが見えて限界だと思った。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 11:46:08 ID:GXnvlehT
>>794
なんという私。
長年、梨に囲まれた付き合いのおかげで、すっかり梨好みの人間に改造されてしまった。
初対面の梨にもその辺を見抜かれるのか、速攻でロックオンされる。
梨レーダー優秀すぎ。


797 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 11:58:01 ID:En05z55j
梨に長年ベットリされてる友人がいるけど、
梨に合わせてたせいで自分自身を責めたり、
自分の意思を殺して相手の言い分を聞きまくったりと
元々は凄く朗らかな人だったのにすっかり自信の無い子になってしまった。
梨を最優先するせいで友達も減ってしまったようだし、たまに愚痴を聞くけど可哀相になる。
>>796もあんまり無理せず、梨から解放されてほしいよ



798 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 12:52:41 ID:x9R8aHNY
>>790
気持ち悪い人ですね。鳥肌が立ちました…。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 13:18:47 ID:2nnd2hy+
梨が最近私にくれたもの
・花柄のシール1枚:すでに台紙からはがしてある
・食べかけプリン:ありがたくも私のために残しておいてくれたらしい1口分。ぐちゃぐちゃ!
・食べかけゼリー:(ry

800 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 14:18:16 ID:EBTUuA5m
>>799
それ受け取ったの?

801 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 19:46:10 ID:jlj5VthE
今日、料理が好きな梨が、職場で部署の人にお昼(まかない)をつくった。
当然みんな仕事納めであわただしい。
「できたわよ。食べにいらっしゃい。」と言ったって、そうそうすぐにはいけない。
外部の人に対応したり、手元の仕事をきりの良いところまでは済ませたり。

そこで梨の一言
「みんななんで食べに来ないの!?(怒)素直じゃないわね!!(怒)」

よく「人の言うことを聞く素直な人って素敵よね」と言ってるが、
それは「自分の言うことを聞く、思う通りに動く人間が素敵」と思ってるんだなとわかった。

「この忙しい時期に作って、もしかして迷惑だったかしら?」とは、間違っても
思わない。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 19:54:37 ID:jTJQGjc3
お昼時なら『作って』迷惑とは思わないかも。
でも何を作ったか知らないけど、配る方向に思考が行かなくて良かったね。忙しくてうっかり肘でも当てたら書類や服が汚れるとこだった。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 19:59:06 ID:qPXn8hM7
>>799
あ〜私もシール貰ったなぁ‥。サンリオか何かのキャラもんの。

いらんのに受け取るまでジィ〜っと見てるから、怖くて受け取ってしまう。



貰っても困るもん無理やり渡してくるよね。


804 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 21:35:12 ID:Imsg9lqr
たべかけの何々とかぐちゃぐちゃの何々とか、そんなん目の前で
ゴミ箱に叩き込んでやればいいよ。
何かっつうとこちらが拒否する態度&言動をいちいち周囲に言いふらして
周囲の同情を買おうとする(半分成功、半分失敗。梨の言うことを信じるバカや
信じない普通の人半々)梨が、いつものように周囲にギャラリーがいるのを
確認した上で、仲良しだからあげる♪的なルンルン態度でモノをよこして
来たことがあったけど、こちらはこちらでいつものように「いらね」の一言で
済ませたら、案の定わかりやすい泣き真似(キムタクばりのカラ鼻すすり)。
ギャラリーに「いらないって言われちゃいました〜…、くすん」だって死ね。
むろんそんな梨に何か反応するわけもなく存在を無視。自分では可愛いつもりの
オネダリ顔でチラチラこちらを見る、キモい失明しろ。
梨が梨だと薄々気付いている人々は苦笑&梨に無反応。こちらの拒否は
いつものことなので、どちらかといえば梨の味方風の人々も苦笑&無反応。
これは梨を調教しているのではなく、周囲の人々を調教した結果。
わかってくれる人はわかってくれるし、わかってくれない人は相手にしない
みんなが梨をあからさまに拒否するのは、拒否したのを周囲に見られて
「冷たい人」呼ばわりされたくないからでそ?大丈夫
そんなにバカばかりでもない。わかってる人はちゃんといる。勇気を出して
拒否りたまえ。ちゅうか、食べかけとかぐちゃぐちゃの○○なんか拒否したって
誰もヒドイなんて言わないって(・∀・)

805 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/28(金) 22:55:44 ID:5zXm1C4w
言ってることについてはまあ同意なんだが、
その言葉遣いは引く…

806 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 00:07:47 ID:tABIpWbr
>>804から強烈な梨臭がする。
他人が読みやすいようにということをまったく想定していない書き方や
他人にアドバイスをするふりをした武勇伝や
周囲の人々を調教だのとかいう上から目線が梨としか思えない。

周囲の人は804の梨と804をセットで見て「苦笑」してるんだと思うよ。
痛い奴と痛い奴がしょーもないバトルをやってれば
そりゃ誰もかかわりたくなくて苦笑して無反応になるよ。


807 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 02:18:07 ID:bnY+WnFy
>>802
職場は「仕事をするところ」という大前提があるじゃない?
仕事より、自分の作った料理を優先しろって態度が何とも・・・。
作ってくれるのが有難いやら迷惑やら。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 03:11:17 ID:cXKZotYP
>793
梨の行動パターンがそのまま言葉で説明してる。
人のマネをしたり、相手のことを知りたがったりする行動そのままだ。

虚言癖のある梨は、話したくないというと、名無しさんは誰とも話したくないと
言いふらしてくれた。お陰で少し距離が取れた。w

809 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 08:32:31 ID:2gaze4g6
無視しても送られてくる梨からの年賀状。
最後には自分のメールアドレスを記載し
そこにメールを送るように指示してきた。
勿論、速攻ゴミ箱だけど、人の情報収集したい意図がミエミエ。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 10:03:21 ID:8W+Dr9LX
何年も無視してる梨子は、
毎年遠く離れた自分のところにあんたら(夫婦)が時間を割いて費用も負担して
来て、なおかつ自分を招いて一緒に楽しく過ごす計画を立てなさい、と
毎年執拗に年賀状に書いてよこしてくる。
(案外本人はそんなつもりはないのかもしれないが、そうとしか読み取れない)
メアド・携帯番号・連絡に都合のいい時間帯のフル装備で。
そんな提案、普通1年無視されたらもう後はしなくないですか?
だがもう何年も続いてます。
なんで夫婦連れであんたを招いて楽しく過ごしに行かにゃならんのよ。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 13:11:56 ID:DvYpenFe
人の生活やプライバシーにまでズカズカ入って操作したい奴らってホント目障り
なんですけど。お前は何様なんだ?人に指図する前に自分の人生の失敗の後始末
でもしたらどうだ?ほっとけよ人の事なんざ。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 13:46:31 ID:73zJ+mBA
>811はげどう
まさに今そんな梨からロックオンされてる
不倫して子供ほったらかしてる女にうちの家庭の事に口挟んでくんなって感じ

813 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 13:54:38 ID:eozrbrEb
>>808
あなたと話したくないと言うと「人嫌いなのは、心が狭いからだよ」と説教されたことがある。
他の人とは普通に話してるし、遊んでるってw

814 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 16:21:12 ID:Volb+17r
梨と距離的に離れられたけど、離れる前はいつも説教されてた。
コミュ能力が梨より無いので周りにも上手く相談出来ずに、その内『やっぱり自分がおかしいんだな。普通の人は大人になってここまで説教されたりないだろうし‥』と余計人と距離取るようになった。

梨の言う事も一理あるかもと、なるだけ誘われた事には参加したり自分なりには頑張ったつもりだったけど、それでも駄目出しばかりでどうしていいかほんと分からなかった。


今思えばほんとに離れさえすれば悩む事も無くなるのに、当時は『離れたい』と思う事さえ罪悪感に悩まされてたなぁ‥。


若い頃に梨に会うと、『自分がない=いい人間』と洗脳されやすいと思う。
結局は梨に都合のいい人間って事だけど、今梨にロックオンされてる人にはほんと全力で逃げて欲しいよ。
自分がおかしいんだって気持ちになってきたらヤバイ。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 16:59:04 ID:yUXik1lB
自称「友達はたくさんいる」梨から離れた途端、粘着攻撃が始まったのには驚いた。
私なんて大勢の友達の片隅のひとりぐらいでしかなく、縁切っても
痛くも痒くもないだろうと気楽な気持ちでいたのに。
梨には実は友達などいなくて自分が最後のひとりだったとはそうなるまで気付かなかった。
この鈍感さがタゲられるのか・・・

816 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 16:59:27 ID:CUePSfNf
梨ってなあに?

817 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 17:38:52 ID:0oUUEmv9
>>816
>>1

818 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/29(土) 20:58:34 ID:CUePSfNf
>>817
ありがとう。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/30(日) 01:34:29 ID:20lERK1I
あー梨は死んで欲しいよ。ったく・・・

820 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/30(日) 07:51:03 ID:DNEVKV1u
同意
のうのうと暮らしやがって、フラッシュバックで苦しんでるこっちがバカみたい。

821 :優しい名無しさん:2007/12/31(月) 00:48:29 ID:UVD1H/7W
めちゃ同意
これを奴らに叩きつけてやりたい。
>>811
>人の生活やプライバシーにまでズカズカ入って操作したい奴らってホント目障り
>なんですけど。お前は何様なんだ?人に指図する前に自分の人生の失敗の後始末
>でもしたらどうだ?ほっとけよ人の事なんざ。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 01:08:32 ID:uHUTPS2D
おせっかいタイプの人は、
そのときうっとうしくても
後になればあの人の言ったとおりだったな〜ってことも多いんだけどね。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 01:53:53 ID:qqVt2TeU
間違っていた時は勿論、仮に話の内容自体はある程度正しいとしても、
相手にとって耳の痛いことを言う時は、嫌われるのを覚悟で言うのが当然というもの。
余程の親友なら別だが。

おせっかいな距離梨は、あたかも本気で相手のことを考えているかのようなことを言い方をして、
受け入れられなかった時に相手に文句を言うことが多い。筋違いもいいとこ。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 02:13:01 ID:uHUTPS2D
まあ責めるのはいいけど自分も振り返ったほうがいいよ。
相手が何か批判してくるのは何パーセントかは自分に非があるんだから。

このスレって愚痴スレじゃなくて対策スレでしょう。
自分も経験を糧に成長しないと。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 03:23:01 ID:0GGV6Prn
>>824
対策としては

>まあ責めるのはいいけど自分も振り返ったほうがいいよ。
>相手が何か批判してくるのは何パーセントかは自分に非があるんだから。

こういう考え方をしないこと。梨の思う壺。
自分を振り返ることをまったくしない梨は、他人を批判するより自省するタイプの
人間に粘着してくるから。

>>824みたいな言い方をする人は梨にも多いよ。
ところが、自分が誰かに注意されると猛烈に拒絶反応を示す。(周りがびっくりするくらい)
他人に対する基準と、自分に対する基準が違う。それが梨。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 03:41:15 ID:0GGV6Prn
>>824
ちなにみ私は梨にはっきり迷惑だと言って切ったんだけど、
とたんに手のひら返したような態度になった。

「私たち親友よね」と言う言葉とともにずかずか人の心に土足で上がりこんで
きたくせに、ちょっと反論されただけで敵認定w
(ってか、業務上の話と休み時間にわずかなおしゃべりしただけで、親友認定ってw)

こんな奴の言うことが、>>822で書いてあるように役に立つことは、未来永劫ない。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 10:31:54 ID:uHUTPS2D
そういうもんか・・・。
多分、いまんとこは私にはそこまで割り切るのは無理だわ。

人をウザイと思ったり、逆に自分が迷惑かな?と思うことはあっても、
皆ほど、人から被害を受けたという経験がないんだと思う。
頼られたり忠告されるのは有難いと思ってしまうし・・。

本当に被害を受けたときには断固とした態度にすることにするわ。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 10:53:14 ID:wucOqhnr
うん、被害を受けたら断固とした態度を取るほうがいい。
たとえ自分が少しだけ悪くたって、相手の方がめちゃくちゃ悪質なら、
相手だけを責めるのが筋なんだってこと。

昔824さん的な考えでいたら、梨にタゲられやすかったんだ。
私は鈍かったし楽観的だったからたいていは耐えられたんだけど、
ストーカーにあってからはさすがに懲りて断固とした態度に変えたよ。
被害に遭う前に人の言うこと聞いてればよかったと後悔したw

829 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 11:21:43 ID:av/dzaV1
対策か・・・・

初対面で梨を見極めるスキル。
梨と距離をとるスキル。
NOをはっきり言えるスキルなんかを高めたいなあ。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 12:11:53 ID:0GGV6Prn
>>827
例えば身内を無くした人に対して、まだ傷も癒えていない期間に
「今回は大変だったわねぇ。入院中とかはどうだったの?」等
普段そんなに親しくないのに、聞いてくる。
とても話せる状態ではないから、それとなく言葉を濁して避けるんだけど
それでも聞いてくる。
で、「今はまだそっとしておいてくれませんか?」と言ったら
「何よ!親切で聞いてあげたのに!!」と怒るのが梨。
そこで「ああ、自分は配慮のないことをしてしまった」と思うのが常人。

梨には常識がない。非常識な人にからまれると、かなり気力を吸い取られるよ。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 12:13:15 ID:bdhW26+K
最近、「友達」と「知人」との使い分けが気になる。
特に、その人を誰かに紹介するとき、「友達の○○さんです」とか言った場合に
○○さん的には私のことを「友達だと思っていなかった」ときにどうしよう・・・と
気になってしまうから。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 12:28:59 ID:kxKlPVSm
>>831
肩書きナシで、単に「○○さんです」って言えばいいんじゃ?

833 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 14:39:52 ID:3QncoRED
梨と関わるうえでの注意点。

たとえワガママと言われようとも、自分の意見はハッキリと細かく正確に誤解のしようのなく言う。
「僕はこうしたほうがいいです」的な発言だと梨は動機を妄想してあたかも本人が言ったかのように言いふらす。

梨が口を開く前に自分が口を開くよう心がけること。
梨は友達wは何でも自分と同じだと思っていがちなので、自分個人の意見を「私と●●さんの意見」として広める。
なので気をつけないと自分の知らないところで自分の人生に関わる重大な決定がいつの間にか"本人の希望で"決まったことになっていたりする。
人は先入観で物を見る生物なので、梨に先手を打たれると嘘が真実になり真実が嘘になる。
後から「それはあいつが勝手に言ったことです」などと言ったところで「自分の意見を自分で言えない奴だ」「ワガママなやつだ」等と悪い方にしか見られない。

同様の理由で、たとえ理屈っぽいと言われようとも、物事の過程を説明するときは結論より経過を先に説明すること。結論を先に言うと経過を妄想されるため。

公共の場で趣味の話をしないこと。梨に絶対に自分の趣味や生活習慣を知られてはならない。
梨の前でだけそう振舞っていてもボロが出るので、普段からそうしていることが重要。

梨からの誘いを断る時は「忙しいから」「予定があるから」というのはプライベートに興味をもたれるので×。
「興味無いから」と言うと興味を持つように更に誘いかけられたりする。

梨の前で無駄な話は一切しない。必要以外のものには無関心を装うこと。
梨は一度人の行動に興味をもつとどんなに無視しても拒絶しても小学生のダダのように執拗にくっついてくる。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 18:35:19 ID:lLVbrO+l
>>827
梨子が人に近づくのは自分を売り込んで説教するためだし。
827がかつて出会ったような普通の善良な人たちとはかなり違うと思う。


835 :おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 20:09:01 ID:Husie2aV
>>825
とても鋭い考察
梨は自信がない時や相手の事考えなきゃなぁと思った隙に付け込んでくる
反対に周りを省みない自信満々タイプには近づかない

悪かったとこの反省は梨と離れてトラウマが落ち着いた時でもいいと思う
梨の言う事は自分を受け入れさせる為に間違った自己嫌悪を植えつけてくだけだからそれを元に反省したとこで上昇しない
寧ろ自我のないロボットに教育される
心が健康であれる時にニュートラルな気持ちで振り返るのが一番

836 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 17:26:41 ID:NnY3xJvs
あくまでも職場の同僚として適度に付き合っている相手から
一方的に親友扱いされ、深い事まで聞かれて、適当にかわしていると
「どうして私にうちあけてくれないの?」と訴えるような目でせがまれた。
ただ迷惑なだけ。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 18:15:55 ID:NChkev+V
何ヶ月か前に、上の方で
「10年以上も会ってないのに私の住所・電話だけは把握しておきたがる梨子」について書いた者です

去年の8月頃からメールも電話も無視し続けていたらだんだん深夜などの非常識な時間帯に電話が来るようになり
それでも無視してたら昨日、元日から電話があり、出ないでいたら今日はついに初めて私のマンションを探し出して訪ねてきましたよ_| ̄|○
誰も来る予定もないし荷物が配達される予定もないのにお昼頃にインターホンが鳴ったので
嫌な予感がして出ないでいたら5分間くらいの間に4回も鳴らしてたからあれは間違いなく梨子です。
私はちょうどその時買い物に出かけるところだったけど、「もしかして梨子が下にいるのでは」と思って
怖くて30分くらい出られませんでした。

ようやく外出して1Fの郵便受けを見たけど配達の不在票も入ってなかったので
5分間もインターホンを鳴らし続けてたのはやっぱり梨子です。
梨子は地方に嫁いでて、たぶん今は正月で帰省してきてるのだと思いますが
それにしても梨子の実家から私のマンションまではバスや電車を乗り継いで1時間かかります。
梨子には旦那さんも子供さんもいるのに10年以上も会ってない私にここまで執着する理由がわかりません。
マンションの場所を覚えたので明日も来るかも知れない・・・

838 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 18:40:36 ID:I1zziVwR
>>837
怖いですよね。お気持ちよくわかります。
皆さん、梨子からFOする方法ってどうやってますか?
「無二の親友」という一方的な梨子の「幻想」を打ち砕こうと
少しでも邪険にすると、「どうしてそんな事するの!
私、誰を信じていいのかわからない!」と電話をかけてきて泣き喚かれて。
「どうして?どうして?」って聞かれても、「もうただあなたが嫌なのよ。」
と言ったところで多分納得しないだろうし。
離れたい離れたいと思いながら適当にあしらってたらどんどん
親友と思い込まれて。梨子ってピラニアみたいですね。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 20:21:03 ID:k4o6dpQ4
梨子がせがんでくる内容は具体的にはどんな感じ?
よくあるのは、失恋して苦しいときの愚痴を聞いて欲しいとか
家庭環境のトラブルのことを聞いて欲しいとかってことかなと思うけど。
私の場合はある程度は聞くけど、
「結局は自分自身で乗り越えなければいけないよ。人に理解されたってその場が楽になるだけだから」
と言うと、大抵は納得してくれる。

840 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 20:57:56 ID:dP//VN4E
>>809
正月早々、今年も梨からの空気読めない年賀状が届きました。
何年も電話も出ないし、メルアドも勝手に変えたし、苗字が変わった事すら
言ってないのにしつこく子供と旦那の写真入の年賀状が実家に届く。
勿論年賀状は何年も出してない。何故?

841 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 21:08:11 ID:lGF+I5vd
年賀状の数を多くして、旦那に見栄をはるためだと思うよ。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 21:22:17 ID:dP//VN4E
身内に見栄はってどーするw
しかも、そいつは凄い我侭な性格なので友達と呼べる人が他に居ません。
私はもうそいつの友達ではないが。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/02(水) 22:49:00 ID:d/TZKGjv
>>839
その時は納得してくれても数日後とか数週間後に同じ愚痴や相談事を言ってくるよ。
デモデモダッテチャソなんだろうな。

今、手を焼いている梨子は所属している趣味のサークルの事について相談や愚痴を言ってくるので話を聞いて
無理な要求は説明すると納得して諦めてくれるのだが、数日後に同じ事を言ってくる。
自分はお金がないと運営費に文句を言うくせに備品を新調しようと言ったり、もっと設備のいい場所でやろうと言ったり。
果ては「こんなのつまらないから他のサークルのまねをしよう!その方がかっこいいし。」と言い出す始末。
主婦で仕事や子供の世話もしてるからと言って努力もせず、(趣味の)技術が向上しないのはあんたのせいだと言うので
「自分で努力しないと上手くならないのはあたりまえだ。」と切って捨てたら他のサークルメンバーに裏で根回しし始めた。
サークル運営に何の貢献もしてない人に何で運営方針まで変えられないといけないのか。
他の事には梨っぽさがないのにサークル運営に関してだけはしつこく絡んでくる。
どうも旦那さんとうまくいってないストレスをサークルに持ってきてるみたいなんだけど迷惑だ。


844 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 07:54:31 ID:fegD8IRC
>>839
「そんな冷たいこと言わないで一緒にがんばろうよ!」とか言ってくるパターンもあるぞ。
自分だけの問題をいつの間にかあなたと私の問題にしてる。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 10:33:44 ID:CKgXl3sV
>844
あっそれ言われたことある
あんた(梨子)にとってはいいけど私は嫌なんだよ…。くっつきたがるなよ…
梨子の行動って本当にテンプレートだな

846 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 11:16:36 ID:uyER5Fy6
>>844
自分で何とかしなきゃ誰もどうもしてくれないよと答えたら
「あんたは自分さえよければいいの!?」
「困っている人に石を投げつける行為」
と罵られたことがありますハァ
でも、お金がないとか親との不仲とか、だから早く結婚して幸せになりたい、
私にだって幸せになる権利があるはず、自分を支えてくれる人は
いつ現れるのかな〜〜とか、そんなことを「どうすればいいのか」聞かれても
「自分でなんとかしなさい」以外にどう言えばいいんですか?
私がお金をあげたり、親を交換してあげるなり梨子と仲良く暮らすように
梨子の親を説教してあげたり、梨子を支えてくれる男性を探して
幸せな結婚へのサポートをしてあげなきゃならなかったのでしょうか?
そこまで面倒見切れませんので後は聞いてません

風の便りで聞くとその梨子は今でも相変わらずなんだとか
20代でそういう人は、やっぱり40代になってもそういう人のままなんですね

847 :1/2:2008/01/03(木) 15:08:18 ID:eBZouuWr
自分の知ってる梨は、他人を支配したがった。友人の友人くらいの知り合いで、偶然派遣会社で
同じセミナーを受ける事になり、その流れでお茶したり買い物したりしにいくようになった人。
「あなたは気付いてないみたいだけど」が口癖で、相手の行動全てにケチをつける。
「まだそんな事してるの」「気持ちはわかるけどそれはダメだよ」「あんたっていっつもそうだよね」
褒める時は「えらいえらい、よく気付いたね」「よくやった。がんばれるじゃん」
姉御気質なのかな、自分頼りないしな、と好意的に見られたのは束の間だった。

紹介される職場を聞き出しては、「そんなとこダメだよ、あんたいいように使われてるんだよ」と
何か裏事情でも知ってるかのように派遣を断らせようとする。よくよく話を聞いていれば「自分と
同じ職場に行こうよ、そしたらあんたの面倒見てあげられる。私ん家の近所がいい」だったり。

「あんたは誰にでも迷惑をかける人間で一生誰かの保護下にいるべきであり、他の誰もあんたの世話を
嫌がるので自分が仕方なくやってやるのだ。どうすればこれ以上誰にも迷惑をかけずに生きていけるか
考えなさい」と言われ続け、何ヶ月も会う度に保護者然と振舞われて、一瞬だがぐらりと傾きかけた。
なかなか職が定まらなくて、気落ちしてた所だったし(今考えれば相手も仕事してなかったんだけど)
孤立させ逃げ場を塞ぎ自信を剥ぎ取り、新しい絶対的価値観を植えつける。それは洗脳の手法であり、
なかなか上手くやられる所だったと気付いたのはかなり後だった。とにかく逃げて逃げて逃げた後。

後に、梨子を全く知らない友人達に「やっかいな人とやっと縁が切れたよ」と話したら、どの友人も
「あー、あの人?しんどそうだったもんね、よかったね」と労わってくれた。詳しいことは話して
なかったのに、近況でそのあたりの事を話す時はちょっと様子が変わってたらしい。当時は親にも
「あんたその人と電話した後は人相変わってるよ。他の友達と会って来た時と全然顔が違う。
どうしても会わなきゃいけない人なの?」と言われてた。どんだけだったんだろ。

848 :2/2:2008/01/03(木) 15:11:19 ID:eBZouuWr
気付いてからは、とにかく梨子に「そんなの、やめときなよ」って言われた事を全部やり続けた。
もちろんやりたい事だったし、やりたい事を詰め込みすぎて体調も崩したけど、梨と会う時間が
どんどん減ったし、体調悪いのさえ梨と会わない口実にした。

「だからやめろって言ったのに」「うん、でもやりたかったし今のってるから」
「できてないじゃん」「こんなもんでしょ、ぼちぼちは進んでるし」
「それより、先に約束した方を優先すべき。責任って言葉知ってる?」「悪いけど自分優先」

「それどういう事かわかってるの?あんたね、そんなことやってたら誰からも見捨てられるよ。
○○さんや△△さんもあんたの事呆れてるよ。私くらいだよ、あんたの悪口言ってないの。影で何
言われてるか知らないでしょ」「あはは知らん。今度○○さんと△△さんに聞いとくね」
「馬鹿!聞いたって本当の事言うわけないでしょ!」「言わないなら私が聞く必要ないって事だよね
(←屁理屈だが、とにかく営業さんや友人から遠ざけよう自分を介してしか会わないようにさせようと
されてたので)」喋ってる時もできるだけ他の作業音をさせて、片手間に会話してるようにした。

しょっちゅう言われたセリフが「あんたから目を離したら他人に迷惑」
つったってお互い親と暮らしてるし、友人関係がダブるのはほんの一部、仕事も別。月に数回会うだけの
相手から目を離すも何もない。でも梨子は本気で、誰よりも私の面倒を見ているつもりでいた。
私とだけでなく、どの友人のことも自分が一番の理解者だと思っていたし、絶縁宣言をした時には、
「本当にいいの?あんた私以外に友達いないじゃん。これからどうすんのよ?」とのたまってくれた。

梨子と急接近し逃げるまでほぼ10ヶ月。長年に渡って梨に粘着された人たちとは比べるべくもないけど、
会う度話す度に、毒を撒かれたように疲れが溜まって病んだ。縁が切れてよかった。吐き出しスマソ。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 17:55:09 ID:GjFMd9KR
嫌がっても嫌がっても放さないのが梨ですから。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 18:02:59 ID:rsYcjA0h
3行でまとめて

851 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 20:01:53 ID:0qJniFuV
放さないタイプの梨は
ボーダーとあまり区別がつかないけど
連続的なものなんだろうか

852 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 20:45:05 ID:bWGNgIZd
ボダ=梨=自己愛で、だいたい間違っていないんじゃないかと。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/03(木) 21:34:34 ID:ACYKLNRG
>>847
読んでるこっちが怖くなったよ。
前に粘着された梨にそっくり。
あくまでも梨は上の立場でこちらを手下にしようと必死なんだよねw

854 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 00:45:41 ID:yA88EROq
>847
とりあえずおつかれ〜w
梨自身が言われたことを他人に八つ当たりしてるだけだよね。
友達がいないのは梨のほうだよ。
独りになりたくなくて、付きまとっているだけだ。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 04:45:03 ID:QsPPxUjn
しまったー。
梨からきた年賀状に、うっかり返事を出しちゃった。
せっかく1年くらい連絡を絶つのに成功してたのに。

メールや電話攻撃が再開しないことを祈ろう。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 07:43:15 ID:U+xhsMgd
>>855
なむ

きっと梨は喜びまくってるだろうよ。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 09:00:34 ID:HlSm3uJ+
>>855
また一からやり直しだねw
いや、私も、七年粘着されている梨を切ろうとする中、何度も同じ間違いしたから…
電話やメール、手紙を無視しているのに、返事をしなきゃマナー違犯な連絡法で
近付いてきて、仕方なくそっけなく返事をしたら=これまで通り友達、と思われる。わけがわからん。
梨からは結婚報告も入院報告も、家族の死も、贈り物も全て無視しないと切れないと学んだ。
なかなか難しいけど。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 12:37:20 ID:sEen/Wi9
>>855
梨に年賀状の返事を書いてしまったというのはまずい事をしましたね。
梨は義理と本気の区別がつきません。
義理で年賀状の返事を書いてもらえば、この人は義理ならつきあってくれる
人と認定し、その後は義理でつきあわざる得ない関係をしかけてきますよ。
あなたの本心がどうであろうと無理矢理にでも相手と関わりたいのが梨ですから。
連中に対しては、文字どおり義理も人情も欠くのが基本です。


859 :おさかなくわえた名無しさん :2008/01/04(金) 14:03:04 ID:RR1jf6YS
無視という表現もなんだけど、年賀状が来ても返事を出さなければ
その相手からはもう来なくなるんだったら梨とは言わないと思う。
(DM系なんかは例外として)
こっちが返事を出してなくても毎年毎年これでもかこれでもかと
送りつけてきたり、あの手この手を駆使して接触を試みてくるのが梨。


860 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 15:53:10 ID:U+xhsMgd
義理や人情といった日本人的な美徳は梨にとっての格好のエサだよなあ。
おかげでこのスレにいるような、いい人やまじめな人ほど梨から逃れにくい。
梨にとっての天国だよ、日本は。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 19:19:27 ID:mTJvXwKE
私は最後には、旅行のお土産を同僚の中の梨(自己愛)にだけ渡さないという事をしたよ。
それだけ聞いたらなんてひどい人かと思われるだろうけど、そこまでしなければ
嫌われているという事をわかってもらえないからやったんだ。
渡せば元のもくあみ。「まだ、私の事を嫌ってはいないんだ」と思われて
付きまとわれてはかなわない。
梨は針の穴ほどの可能性からも粘着の糸口を見つけようとする。
その後の恨みの梨攻撃はすごかったけど、お土産を渡さなかった事は悔いてない。
梨に対しては断固として人非人になる。
いい人やまじめな人には特に強く勧める。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 19:26:41 ID:BnnyJbra
梨に言わせれば、人にしつこく付きまとうことは根気があって良いことらしい。
物事を自分の都合のいいようにばかり考えるのはポジティブ思考で良いことらしい。


863 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/04(金) 21:24:33 ID:9gFfC40T
私のまわりだけかもしれないけど、
実家が東京で地方に嫁いだ人、
または実家は地方だけど大学だけ東京に来てた人って
東京とのつながりをなくしたくないために私を離さない梨子が多い。
本当に全然会わないのに、年賀状だけは欠かさず出さないと速攻で電話が来る。
まさにヒモでつないで取っておく状態。

こっちからは連絡なんかしないけど梨子の方からはたまに、
「東京限定で売るあの商品を並んで買って送って」とか「来週東京に行くから泊めて」とか
そういう頼み事がある時だけ電話が来る。
断っても断っても「東京の便利屋リスト」から私を削除しようとしない。
なぜか私のまわりにけっこういるのよ、この手の梨子・・・・。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 09:00:00 ID:Lj39fj9S
ちょっとスレ違いになるかも知れないけど・・。

職場のバツイチ女性に変な感情を持たれている。
彼女は私の隣の席なんだけど、私が入社したときから無遠慮にジロジロ見てくる。
仕事中は私の横顔を見ていたり、手元を凝視してくる。
PCで調べごとしていたら画面を覗き込んできたり、引き出しを開ければ身体ごとこちらを向いて見てくる。
あまりにも頻繁なので物音がうるさかったのかとか気にしたけど、他の人に聞いても気にならないとのこと。
彼女は私がトイレに立つときもガン見してくる。
彼女は私にやたらとプライベートなことを訊いてきて、それに答えると白々しいまでに褒める。
私と彼女は職種が違うんだけど、変なライバル心を持っているみたい。
私が直属の上司と話をしているとジーッと見てきて、私の話が終わった途端に上司に話しかけるんだけど、
仕事の話ではなく、仕事以外の世間話や趣味の話をしている。しかも、私のことを凝視しながら。
こういうことが何回もあった。
私が仕事について褒めてもらえば面白くないのか、物音が大きくなったり顔つきがおかしくなる。
そして上司に「話があるんですけど・・」と声をかけて、体調が悪いとか自分は認められていないとか言って愚図る。
最近は私に話しかけるときは声が震えてキョドってる。そこまでして話しかけなくてもいいのに。
挨拶してもあからさまに無視してきたり、何人かの人に私のあることない事を吹き込んでいる模様。
何が彼女に火をつけたのか。
他人は他人・・と割り切って欲しい。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 09:06:33 ID:Uw9Qf6eX
>>864
その人なんかの病気ではないか

866 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 09:19:10 ID:Lj39fj9S
>>865
うん。人格障害ではないかとにらんでいる。(人格障害って病気だったっけ??)
一見、ニコニコして明るいんだけど目が笑っていない。独り言多い。
興奮すると語調が荒くなる。・・怖いです。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 09:56:01 ID:MQb5RPyb
梨に対しては、そこまでやる事もないのにと客観的には思えるほどに
露骨に避けましょう。根気よく無視しましょう。
思いきり、うーんとつきはなしましょう。
あなたがいい人、まじめな人だから狙われるのです。
私は梨に「私、誰を信じたらいいのかわからない!」と泣きつかれた時に
「貴方に信じられるのも迷惑よ。」と思いました。
梨に対しては極悪人でいいのです。
それくらいの覚悟持たないと一生つきまとわれます。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 11:25:18 ID:1C67L6CT
一度タゲられると、本当に苦労しますよね。
梨に対しては、タゲられるまえの予防が本当に大事だと思う。

869 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 13:04:14 ID:C189XA8B
梨だの自己愛だの前もって知識があればタゲられやしないよ。
義務教育に取り入れてほしいよ。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 13:07:25 ID:Lj39fj9S
タゲられそうなのを避けると、今度は「どうして私は嫌われたの?」とジメジメした空気を撒き散らす。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 13:07:51 ID:Lj39fj9S
でも、そこで怯んじゃダメなんだよね。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 13:41:38 ID:v8CjTh5B
梨って積極的な「あなたが嫌い」アピールは喜ぶよ。
いや喜んでるんじゃなくて「本当の私を解らせて好きになって貰わなきゃ!」と使命感に駆られるみたいな。
しかもそれ自体が迷惑という自覚はない。
嫌い嫌い言いながら嫌がらせして近寄っていく梨タイプもいるし、そういうタイプだと思われてるのかもしれない。
嫌われたと解った時点で「ただ干渉して欲しくないだけなんだな」と諦め悟れるような人間は梨にゃならないだろうし。

一番嫌がるのが無視だった。
無視して暫くは頭沸騰させて色々言ってきたり遠まわしに揺さぶりかれられたりで大変だったけど

873 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 13:50:03 ID:Lj39fj9S
>梨って積極的な「あなたが嫌い」アピールは喜ぶよ。
>いや喜んでるんじゃなくて「本当の私を解らせて好きになって貰わなきゃ!」と使命感に駆られるみたいな。

納得した。
嫌ったら「この人、何だか可哀相な人なんだわ。私が助けてあげなきゃ!」とか思うんだろうね。

学生時代の同級生だった梨子が逃げる元彼に「本当の愛を教えてあげなければ・・」と言っていたのを思い出した。


874 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 14:06:47 ID:edDe0Y5M
なんか宗教の人の話みたい

875 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 14:13:58 ID:Lj39fj9S
実際、宗教に入信している人も多いと思うよ<梨子



876 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 14:51:30 ID:p4w8NZPz
うんうん、梨は無視されたり距離置かれたりするとホント基地外みたいになるよね。
外面だけは保ってた筈なのにガムシャラでくるから怖くてたまらない。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 14:55:30 ID:1C67L6CT

これまでの経験からすると、

「あなただけに相談があるの」
と、突然重い話をはじめられるのはタゲられる前兆。

「大変だったね」と同調することで、タゲ確定。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 15:00:39 ID:Lj39fj9S
距離沖すると精神不安定になって、別の人にとりつこうとしたり。
別の人に取り付こうとしてこっちの木を引いているのかは謎だけど

879 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 16:33:45 ID:64wMjn7Q
>>872
>嫌われたと解った時点で「ただ干渉して欲しくないだけなんだな」と諦め悟れるような人間は梨にゃならないだろうし。

その通り! 梨ってのはとにかく「諦めない」。始末が悪い。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 16:51:36 ID:Lj39fj9S
嫌われたと分かった途端にメソメソし出して他の人に泣きついて、こっちを悪者にする梨子もいる。
こいつも諦め悪いよ。


881 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 17:03:45 ID:Lj39fj9S
今まで私が被害にあった梨子は容姿があまり良くなかった。
どちらかというと暗くて陰鬱な雰囲気。
でも、頑張ってポジティブな言葉で武装して、「自分は明るくて楽しい人間なんです。」とやってくる。
親に愛されていなかったのを大人になってもずっと引き摺って、赤の他人に求めている感じ。
反対に男性に距離梨間を発する梨子はそこそこの容姿だったりする。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 18:16:51 ID:yGYtNeDW
>>864
それはほんとの病気、たぶん精神分裂病か何かだよ
まず、なんとかして席を替えてもらって、彼女の隣から離れたほうがいい
危険を感じる

883 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 19:24:29 ID:QCfJxtG9
ここ凄い勉強になる。
3年前にこのスレに出会っていれば、人生潰されなくて済んだのにな…。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 19:38:44 ID:zUCEvLgl
>>881
常にお母さん役を探している人は何とかならないものか

885 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 20:00:56 ID:kgg9K/J1
>>884
難しいね。
他人に母親役を求めてくる人って、『自分のすべてを受け入れて欲しい』欲求が
ハンパじゃなく強いから。
その要求にさらされると、たいていの人間はつぶされてしまう気がする。

『梨対策チーム』でも作って、一人だけターゲットにされる状況を避けることが
できるといいのかな?

886 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 21:35:56 ID:lkJEvbNn
梨子を切りたいが。
学生時代のしがらみで、同じサークルのメンバー同士の付き合いが続いていて
そいつだけ切れば終わり、といかないので毎年正月にドキドキする
正月じゃなくても数人で会おうとなると、中の誰かが「梨子にも声かけたよ〜」と
いきなり連れてきたりするので油断できないorz
私を含めた1人暮らし組みは梨子襲来を恐れて決して呼んだりしないのだが
梨子を呼んでしまうのは自宅住みな気のいい奴で
ほとんど被害に遭ってないまたは気づいてないのがなんだかな…

887 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 22:31:42 ID:1C67L6CT
梨を切るには、グループごと切らなくては・・・

同窓会や、サークルの集まりって、
たいてい一人は梨がいるんですよね・・・

888 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/05(土) 23:04:24 ID:epXxU5rJ
>梨を切るには、グループごと切らなくては・・・

これは本当にその通り
悲しいけどこれが真理
グループの中で梨とだけ疎遠になる事はまず無理なんだよね
私も何度も経験して体で覚えましたよw

889 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 09:45:33 ID:nwDpkdLu
冷たく振る舞いたくても振る舞えない場面て多いよな。
特に田舎だとすぐに噂が広まるから。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 10:56:02 ID:W5jO2T4Y
>>882
私、以前は別の距離梨にタゲられてストカされたことがあった。
そいつも既婚女性。その時は本気で刺されるかと思った。
私のほかにも同時進行でタゲられて逃げた人多数。
彼女らには何がスイッチになるのか分からない。
だからこそ、彼女らに関わらない位置に逃げることが必要なんだよね。
逃げても追ってくるだろうけど。

>>884
身の回りに「ママ」を探すんじゃなくて、カウンセリングでも行けって思うよ。
「ママ」を求める人の歳は意外と関係ないんだね。
自分では親を求めていないつもりでもヤツラの要求は丸々親に対するものだったりする。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 12:11:01 ID:1DqjpCFP
>同窓会や、サークルの集まりって、
>たいてい一人は梨がいるんですよね・・・

趣味のサークルみたいなのにいる梨って、たいてい同じような団体を
行ったり来たりしてる。
付き合いが広いんじゃなくて、どこへ行っても誰かしらとトラブルを起こしたり
参加しづらくなるようなことをやらかして追放されたり、
ほとぼりが冷めるまでそことは関わらないようにする代替として
同じような他のところに自分の居場所を作っておくんだよ。
付き合いが広くてあちこちと交流があるような人とは明らかに違うから
見てるとすぐ分かる。


892 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 13:55:13 ID:Nh6kdvZT
梨って何の意味?

893 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 14:02:07 ID:PdUcI9eL
距離無しの事


894 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 14:03:54 ID:2sCvo7K2
嫌われまくって村八にされた梨子。
「もう、諦めがついた?」とわざわざにこっと笑って話しかけても
「諦めはしない。作戦を練る!」と来た。
もうげんなり。作戦手伝わされるの迷惑だから切った。
その後の私への粘着攻撃もすごかったけどね。

895 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 14:10:43 ID:xcrrPMr8
梨と共存する方法はあるのでしょうか。

たとえグループに梨がいたとしても、タゲとなるのは一人。
酷ですが、要は他の人間にババを持たせれば自分は安全圏に・・・?

896 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 14:15:24 ID:Nh6kdvZT
>>893
thx

897 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 14:24:46 ID:iQWwPTXK
>>894
そんな事話しかけるから梨子はムキになるんじゃないの?

>>895
共存はありえないと思うよ。
タゲを踏み台に勢いに乗って傍若無人に振舞ってサークルをメチャメチャにしたり、乗っ取ったり
タゲがサークルを辞めたら次のタゲを探して粘着、やっぱりサークルは運営不能になる。
サークルを一度解散させて梨を出し抜いて再結成するか、梨に迷惑こうむってる他メンバーと協力して梨を追い出すか。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 14:30:34 ID:Yry9hsHk
>>895
タゲから突き放されたら別のタゲとして選ばれる可能性あり。

タゲが梨の本性に気付く前にタゲごと切ってグループの親密度をあげるべし。
そうすればタゲが本性に気付いて梨と離れたくなっても
最早グループに戻る余地がないと理解する。
梨を切ってもつるむ相手がいないとなれば限界まで我慢して梨に付き合うだろうし
限界を超えて梨を切っても完全孤立状態であれば梨が粘着しやすくタゲ以外に迷惑がかかりにくい。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 14:30:40 ID:nku/F9dl
>>890
家庭の不遇を理由に距離梨させてと食い下がって奴に「そこまで辛いなら精神病院いけば?」って言ったら
自殺騒ぎ起こしよった
まぁ狂言だったみたいだけど

900 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 15:15:41 ID:xcrrPMr8
>>898
なんか女子高生のグループみたいですね。
過去にそれをやられた苦い思い出が・・・

梨被害は私に集中し、グループの連中は涼しい顔。
トラウマです・・・

901 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 15:52:30 ID:WVD1oaVz
898が恐ろしすぎるよ。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 15:54:26 ID:9InmBRfk
>>898
ウワ、ヒド。
梨とか言って、人の性格を非難している場合じゃない。アナタのその
薄情さのほうが梨とやらより余程。。

私はそんなことは出来ない。ってかそんな人間になりたくない。
それに、因果応報もあると思ってるし。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 16:10:10 ID:Ydw7B5PN
梨もだけど、グループを存続させようと思ったら、
デモデモダッテのいい子ちゃんが一番の癌だよね。
そういうのがいるときは898方式でそいつをスケープゴートにするのがいいやり方だと思う。
デモデモダッテもそれはそれで問題起こすしね。

904 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 16:13:14 ID:JzSTAYll
>>863
ちょっと亀レスだけど、そういう便利屋扱いする人いるわー。
普段は年賀状以外は何の交遊もないのに
欲しい物がある時だけしつこく連絡してきたり、
こっちが旅行に行くと聞きつけるとおみやげリストを送りつけてくる。
お互い名産品を送り合ったりするならまだしも、
自分からは旅行のおみやげもなく、たまに押し掛けてくる時の
手みやげさえないくせに。

最初のうちは「友達だから仕方ないか…」って気持ちがあって
渋々頼みを聞いていたけど、一度こっちから小さな頼み事をしたら
「私にそんな事をさせるなんて、なんてずうずうしいの!」って
キレ気味の反応を示され、友情のかけらもふっとんだ。
私はあなたの親じゃありません…。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 16:19:57 ID:9InmBRfk
デモデモダッテって何か知らないけど、怖いなぁ。みんな。
そんな意地悪で危ういグループなんて、
どうせいづれまたトラブル起こして崩壊するんだろうし、
存続なんて考える必要ないんじゃない。


906 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 16:36:43 ID:xcrrPMr8
しかしたいていのグループに梨は進入してくるわけで・・・(梨はグループ間を漂流する性質があるため)
梨を行動化させない方法は探っておいたほうがいいんじゃないかと。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 16:37:36 ID:xcrrPMr8
誤字った。

侵入ですね。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 16:37:54 ID:Ydw7B5PN
>>905
デモデモダッテ=でも〜でも〜だって〜で物事の解決を図ろうとしない人。
この場合「でも梨子ちゃんだって仲間なんだし一応連絡しないと」とか言って梨子に融通図る人。

現状賛同してるのは私だけなのに、みんな怖いってのは変だろうw

909 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 16:40:15 ID:1x+2eAs9
デモデモは、簡単に言えばだめんずうぉーかー(だっけ?)を思い浮かべればいいかな。
あの彼氏二股してるよ、聞くか別れるかしなよ→デモデモダッテ〜→(デモデモ側が浮気認定され)修羅場へ
あの子万引き自慢してるからあんまり関わらないほうがいいよ→デモデモダッテ〜→後日一緒に捕まる(デモデモは一緒に出掛けただけ)
みたいな。切るべき人間を切らずに、切った人間の飲み会とかに連れてきて
何で連れてきたの!言ったでしょ!?→デモデモダッテ〜、仲間外れ可哀想じゃん…
という事態も起こすから危険

910 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 17:27:11 ID:W5jO2T4Y
>>899
そうなんだよね。
「病院行けば?」と言うと、ムキーッとなって「なに?私の頭がおかしいっていうこと!?」と逆切れしたり
「もう死ぬからいいよ。」とやるんだよ。


911 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 18:31:30 ID:Nh6kdvZT
>家庭の不遇を理由に距離梨させてと食い下がって奴に「そこまで辛いなら精神病院いけば?」って言ったら
>自殺騒ぎ起こしよった
>「病院行けば?」と言うと、ムキーッとなって「なに?私の頭がおかしいっていうこと!?」と逆切れしたり
>「もう死ぬからいいよ。」とやるんだよ。

お互い病人のようなきがするけど・・。それともひどい梨と付き合うと病的になるんだろうか

912 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 18:32:15 ID:9OkSt5wg
その話が第三者へは

『あの子に『死ね』って言われたんだ‥』

となって届く。

梨の変換の前にはどうしようも出来ない。

913 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 18:43:36 ID:3ipGHtSq
梨から逃げて長いが、あの取り巻きも加わったストーカー集団は
今でも仲良くやってるのだろうか?
取り巻きってお互いに自分の事くだらない人間だという自覚があるのか?

914 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 20:11:11 ID:ZRHyRsdn
あるわけないでしょう>自覚
あらゆることが脳内変換される、
しかも変換の方向性が
「自分は素晴らしい/人気があるor被害者/可哀相」しかない、
それが梨脳。


915 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 20:35:21 ID:W5jO2T4Y
>>912
そういうこと。
すごい変換機能だよ。



916 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 20:54:27 ID:WnbFbnM/
梨に言わせればその変換機能は「ポジティブ思考」といい、人類みんながあるべき姿であり、自分はその見本だから良い人で、そんな自分を批判するのはネガティブ思考な悪い人だから自分が構ってあげるらしい。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 21:07:43 ID:15gVac25
で、そんな梨の思考が人類にとってそんなに重要なものなのか?
違うだろう?

もう放っておけよ。いいんだよ。放っておいても。


918 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 21:10:19 ID:xcrrPMr8
放っておきたいところだが・・・
全力でアタックしてくるのが梨クオリティ・・・


919 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 22:19:27 ID:WnbFbnM/
放っておけるもんなら放置してるわ。ただ普通に話しかけてくるだけで終わらないのが梨。
奴らは口だけじゃなく手も足も出す。テレビドラマのイジメられっ子みたいな控え目なキャラじゃない。

奴らの行動は子供かストーカーそのものだよ。
構ってもらえなかったら構わざる得なくなる手段で近寄ってくる。
作業中の人の手を引っ張る、自宅や職場、学校、クラスまでやってくる、
一緒に何かをする予定を立て、無視すると「文句が無いから何も言わないんだ」と肯定したものと解釈する、それらを人に言いふらし自分はあの人の友達だという既成事実を作り上げる、
相手が誰かと何かをしてると、部外者の癖して「仲間に入れて」と押しかける。

自宅や職場、教育に来る際には、直接本人のとこに行くのでなく、人に呼び出して貰い一目につく場合で話したがるのがポイント。
人を通しての呼び出しだから無視できないし、冷たくあしらったら一方的に悪者にされる。

おまけにしつこい。
ポジティブ思考wで自分が嫌われてることやその原因に全く気付かない。
もしくは「それが自分のいいところ」とアピールしてくる。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 22:24:54 ID:xcrrPMr8
>>917
でもちょっと、癒された。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 22:41:43 ID:WnbFbnM/
ああそれと、無視が駄目だからって全力拒絶するのも駄目だぞ。
被害者ぶってヒスるか、相手を人間嫌いの人格障害者とみなし、哀れな子羊を見るかのような目で相手に救い手を差し述べようとするかのどっちかだ。「乱暴に言葉にも屈しない心の強い私が、あなたの心を救ってあげましょう」とでも言いたげな顔でな。
勿論これらも人に言いふらす。

後者は宗教の勧誘を想像するといい。
それも、一方的に人のこと哀れんでる身内からの勧誘だ。

あいつらは人は漫画やドラマみたいな筋書きで絆を深めていくものだとマジで思ってやがるよ。

922 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 23:02:18 ID:ZRHyRsdn
>あいつらは人は漫画やドラマみたいな筋書きで絆を深めていくものだとマジで思ってやがるよ

そう。
で、人間関係の実践の場から弾かれて、ますます人との感覚・間隔が狂いまくり
しまいには生身の人間を舞台の書割か小道具に使った
はた迷惑な、観客は梨一人だけの奇妙な芝居が始まるのよね…

923 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 23:06:47 ID:unAlbLuP
宗教者、梨、共通しているのは「自分は特別な人間なんだ」という根拠のない選民意識。

だから、「あ、いたんだっけ、忘れてた」という感じに放っておくのが一番。



924 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/06(日) 23:35:07 ID:wFMXgUfu
一見裏表のない明るい人に見えないこともないんだよね>梨
実際に話したり、少し関わるとわかるんだけど
性質が悪い…。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 00:11:18 ID:IzrMfb9w
>あいつらは人は漫画やドラマみたいな筋書きで絆を深めていくものだとマジで思ってやがるよ。

あああ、わかるー。
涙ぐんで「私は嫌われてもいいの。ただ、あなたのために。」と言われた。
(こっちは単なる知り合いとしか思ってないのに)
あまりのことに絶句した。気持ち悪すぎ。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 00:41:09 ID:dwCLlmCA
居たなぁ。家庭教師先の高校生女子。
「クラスの皆が私をいじめるの(実際それっぽいことはあったらしい)。
 私はみんなの幸せを願っているのに」と、勉強の途中で泣き崩れ。
逆の立場に置き換えて、
自分が嫌いor気色悪いと思ってる相手から、幸せ願われて嬉しいか?
自分の幸せ汚されたような気持ち悪さ…は言いすぎでも、
「余計なお世話」としか感じないと思うが。
あるいは、あまりに愛情や好意に飢えてて、
幸せ願ってくれる人は皆いい人、だーいすき!なんだろうか。
人間としてのプライドとか、ないのかね。



927 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 01:46:42 ID:0w9RV8CI
こうして見ると梨は「可哀想」で関係を築く事しか学んでこなかったんだろうね。
タゲを可哀想と思いこんで上にたって追いかける正当性を作る事
自分を可哀想と思わせてタゲに自分の相手をさせるよう追い詰める事
やり口が本当にこの二つに集約される。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 01:48:36 ID:0w9RV8CI
>>962
そこまで飢えてるなら女に飢えてる男のとこにでもいって子供作らないで引き篭もってて欲しいけど
そういう奴に限って飢えた人間とこには行かないんだよな

929 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 04:35:51 ID:dz9gJP20
梨男・ボダ男にばかり言い寄られる。
このスレに書いてある通りの言動。
柔らかく断っても駄目、はっきり嫌だと言っても駄目。
まわりの人を利用してまで粘着する。
まさに地獄の日々。
携帯替えて無視してなるべく会わないようにしたら見なくなった。
それ以降、近づいてくる男は梨男だと勝手に認定して逃げてる。
職場でも常に無表情で必要最低限のことしか話さないようにしている。
男には個人情報を教えない。


ここ2,3年、梨にもボダにもタゲられず幸せに過ごしています。



知人で、
・やたら明るくて常に元気
・数年前は不良っぽい服着てたらしい
・宗教(まともなとこ)に熱心
・ぱっと見気の利くいい人
・でも、あなたは〜した方がいいよとか言ってくる
・私にボダ男を押し付けてきた
・↑のボダ男にタゲられてたお人好しな男と結婚
って人がいるんだけど、もしかして梨子かな?とここ見て思った。
私はタゲられてないから本性はよくわからないけど。



梨やボダにタゲられる人って一人だけじゃなく数人にタゲられる気がする。
お人好しな人、相手の裏を読めない人がタゲられやすいっぽい。
一度タゲられたことがある人は気を付けたほうがいいかも。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 06:23:31 ID:iuCmLbYq
>>916
梨って本当にそういう考え方だよね。
自分がメンヘラっぽいのに。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 08:07:43 ID:ifLwQARu
>>929
勘違い男

932 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 14:15:58 ID:jpxx28Nw
デモデモダッテか・・・
今思えばこれが全ての間違いの始まりだったな・・・

933 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 15:19:24 ID:ul6AO6H9
梨子から電話があり
「あなたの持ってる本で読みたいのがあるから、家まで取りに行きたいんだけど。」
あわてて「あ、あれは処分しちゃったから」と言って断ったけど
自分の一方的な用事で他人の家にまであがりこもうとする・・・
これってホントの距離梨なのね。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 17:19:07 ID:kcXnLJcy
なんつーずうずうしさ…

935 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 18:36:42 ID:RUdI93xD
>>933「あなたの持ってる本で読みたいのがあるから、家まで取りに行きたいんだけど。」
取りにくるならまだましだよ。
自分の場合
「あなたの持ってる本で読みたいのがあるから、家まで持ってきて」だった。
毎度のことで限界がきていたので、もちろん、持って行かなかった。
それでもしぶとい梨子は負けずに次から次から頼んでくる
最近では「○時からのドラマ録画しておいて」
とメールで催促。「了解」と返事。一応、録画はしておいた。しかし梨子は私に
届けにこさせようと必死にしむけてきたので無視し続けそれからは頼み事を
してこなくなったけど、一度物の貸し借りをすると次から次から要求してくるので
かなり警戒してる。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 19:37:10 ID:Iv0rGHJB
>>935
うわ、昔の知り合いでそっくりの梨子がいた。幸い縁切ったけど。
「うちの機械が壊れたから、CDレンタルしてコピーしてうちまで持って来て!
○日までに必要なの!」と。しかも無類の音楽好きだからしょっちゅう。

レンタル代の実費だけは払ってくれるんだけど
交通費は「うちに遊びに来てくれたついででしょ」という解釈で払わない。
嫌になって「時間ないからうちまで取りに来て」って言ったら
「こんなど田舎まで呼び出されて云々」って文句たらたら。
私はそんなど田舎で駅とレンタル屋も逆方向ななか、
毎回くそ面倒くさい思いをしてまで持っていってんだよ!

しかも同じ被害にあってるのは私の他にも数人いた。
安い物ならほんの何千円で買えるのに、
いちいち人に頼んで面倒をかけさせるなんて私には信じられない。
無理矢理にでも人と関わりを持つためか、単にその日の暇つぶしに付き合わせるためか、
自分に尽くさせるのが目的だったとしか思えない。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 20:13:00 ID:5D578JNy
自分が見られないテレビ番組を見られる環境にある人に録画やダビングを頼んでまで
見ないと気がすまなくて、そんなことを平気で他人に頼んで満足するような人って
どうにも理解出来ない。
見たくても見られない環境にあるんなら自分で見られるようにするか
諸事情で出来ないのならあきらめるよね、普通の人なら。
人の価値観はそれぞれだろうけど、テレビ番組ぐらいのことで
そこまで真剣にムキになってる人って気色悪いとしか思えない。
そうまでしてジャニーズの番組なんて見なきゃならないんですか梨子さん?
最近では誰も引き受けてくれなくなって
「出来ないんだったら出来る人を他に紹介して」って騒いでらっしゃいますけど・・・


938 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 20:32:47 ID:dwCLlmCA
相手してほしいだけでしょ。録画云々は口実。
バイトも出来ない義務教育中ならいざしらず、
せめて大学生にでもなれば、ノーブランドのビデオデッキくらい
簡単に買えるでしょ、1万円もしないんだから。

あ、義務教育中の「昨日の○○、録ったー?」から
スキルが発達していないのか。そういうとこまで幼稚なんでしょうか。
何にせよ「人とつながっている」状態を維持するのに必死で
つながられている相手の迷惑とか不愉快に気づかない、愚鈍さ。
そんなんだから、しがみつかないとポツーンになるんでしょうよ。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 20:48:43 ID:jXK05rfP
そうそう、口実なんだよな・・・

こちらの人の良さに付け込んでくるからやっかい。
「人には親切にしなさい」という小学校の先生の言葉を鵜呑みにしたばっかりに・・・

940 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 20:52:29 ID:QBM2b6Yx
友達の愚痴・勘違い男スレと悩んだがこっちに投下。長文申し訳ない

学校でゼミが一緒で、一度告られてフッた距離梨男、25歳童貞。
・普通に話してて何か気に食わないトコがあると後でわざわざ電話してきて
「俺が何故電話したか分かるか?」「お前あれはないよな?」と怒る。1、2ヶ月に一回位。
・週に一回昼私が一人で食べてる(授業が詰まってて集まる暇ない)のを知ると、
自分は食べないのに話にくる。
探し回ってるのか、時間をずらしても場所をずらしても来る。
30分逃げ回ってもう平気かと思ったら普通に来た。
見つからないと何度も電話。「一人で食べるのって寂しいだろ?」と。
・一回休んだ分のプリントを貰う約束をしてた日に起きられない位ひどい風邪で休んでたらまた電話の嵐。
約束してたのにごめんね、声出ないから後何かあるならメールにしてと何とかメールすると、きたメールが↓
「お前なんで俺に連絡しないんだ!俺はお前が来るかも知れないと思って授業終わっても教室で一人30分以上待ってやってたんだぞ!
お前は人間としてまちがってる!そんなんじゃ皆離れるぞ!」
この時点でわざわざ待ってたりしたこととテンションに驚いてたら続いて
「きつい言い方したけど、俺お前にはりっぱな人でいて欲しいんだ。
人間関係とかで悩んでたみたいだから、俺が正しい道を示せればと思ってさ。」と来た。

前々からなんか変と思ってたけどこのメールでドン引きして完全に受け付けなくなった…
連絡しなかったのは悪かったけど何故そこまで。この上から目線は何なんだ。お前は私の何なんだ。
同じゼミ(毎日ある)で唯一の同級生で後1年一緒なのに、生理的に受け付けなくなってもう顔も見られない。困った

941 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 20:54:19 ID:Phi+tDIz
アッー!

942 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 20:59:11 ID:QBM2b6Yx
いや女ですよ

因みにそいつは暇だからといきなり相手の家まで行って「遊ぼうよー」と誘ったりしてるそうだ。
>>932の人みたいに自分の都合しか考えない。
しかし自分の家に来られるのは頑なに拒む。謎だ。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 21:18:43 ID:flrxcvPC
ここにいる人には言葉少なでも十分伝わるけど、普段の生活じゃどんなに悩んでても、この状態を上手く第三者に相談出来ないんだよね。

話せば話す程(あれ?自分が冷たいみたいな話になって行くな‥)と思えてくるし、実際聞かされた相手もいまいち良く分かっていなかったりして凄い孤独感を味わう。

梨はほんと自分を他人に売り込むのが上手いんだなってその時改めて気付く。


944 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 21:26:45 ID:wawEKQ4U
>>937-939
芸能人のファン(ヲタ)にとって対象の芸能人が出る番組すべて見るのは常識というか義務。
見れない環境限定での放送(未加入の有料放送や居住地でない地域限定放送など)であれば
見れる人(加入者やその地域の居住者)に頼むのが当たり前、相手の迷惑よりファンとしての義務が優先される。

知り合いにも梨ではないが上記に該当するヲタだった人間がいる。
脱ヲタした今は反省しているようで「当時はファン仲間とばかり交流するうち
ファンの常識が刷り込まれ世間一般の常識を忘れてしまっていた」らしい。

だったら全国にヲタ友作って録画交換しあえばいいのに。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 21:43:18 ID:EIYLQ2Kt
>940
おつかれ…気の毒だ…。
友人でも恋人でもないのに お前、とかずうずうしくて寒気がする
距離梨ですげーモラハラちっくな男だなぁ 
誰か一緒にいる人を作ってそんなやつ相手にすんなー


946 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 23:05:13 ID:g/4vkokU
うちの会社の44歳独身お局梨子は末期症状
なんとか話のネタを作りたいのか、小学生の甥と姪の写真をデスクに飾ってて
誰かを捕まえてきてはデスクまで連れてきて写真を指差し
「ほら見てー、かわいいでしょう?私の甥っ子と姪っ子なのー」って・・・・

梨子の→兄弟の→息子や娘 の事なんて同僚にとってはどうでもいい存在
しかも赤ちゃんならまだしも2人とももう4年生と6年生
いったいどう反応しろと

947 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 23:11:34 ID:B1LJ42gF
会社に来る宅配便のオヤジが梨っぽい。
受け取り係りの女子社員に必ずってくらい一言無駄話をしようとする。
女子社員があからさまに嫌がっているのにおかまいなし。
別の女子社員と交代になっても同じ。
目を合わせないようにうつむきっぱなしの女子社員の顔を下から覗き込む。
別の社員は、そいつを外で見かけた時に会釈ならわかるが友達みたいに手を振られた、と気味悪がっていた。
会社に荷物を届けに入ってくる時は「おはよー!」ございます、はどうした。
社員が忙しい時に勝手に受付にある受け取り印をおしてたこともあった。
不幸なことに、社内にも人類皆友達というノリの人がいるから悪化した。
もう完全に身内気取り。準社員みたいなつもりで、飲み会やってると
「俺の仕事が終わるまで待っててね!」
冗談でもキモイ。

元もとの関係が薄い分インパクトに欠けるけど、毎日やられると苦痛。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 23:15:08 ID:0w9RV8CI
モラハラ入った梨を拒否ると決まって
「自分が厳しくしすぎたから嫌われたんだ。でも相手の為に嫌われ役を買ってつきあってやるんだ!」
とストーカーする自己肯定に入る。
精神病入ったキモイ粘着が原因という考えは毛頭ないんだよね。
嫌われた時もプライドが保てるようにわざとそいうスタンスで近づいてきてるのかもしれんが。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 01:04:54 ID:pMsdocUO
ここ読んでると、「そうなのよ!」というエピソードがわんさか。
梨の行動パターンがほぼ一緒なのが笑えるw

そしてその1秒後に、恐くなる・・・。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 01:05:38 ID:VTtHOePu
梨相手に断ったり、拒絶するとあの人はよくて自分はダメなの、としつこい。
Aさんにしてあげたんだから自分にもってか。状況が違うんだよね。
押し付けてくんなっての。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 02:12:21 ID:pKfp9QAC
電話の交わし方だったら
梨子から電話かかってきたら、一応出てすぐに自分でドア開けてインターホン鳴らして
「ごめーん、お客さん来たから」と言って電話切るのはよくやるな
あと「アリバイ交差点」っていうグッズも結構使える
ヤフオクで数百円で買える

952 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 07:46:05 ID:fZ9SS441
>>950
何年も付き合ってるこっちもお世話になったことのある大好きな友達と
迷惑しかかけてない自分とを同じ待遇にしろと要求するんだよね。

履き違えた平等を振りかざしてくるw

953 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 08:14:05 ID:XvGd8S4o
>>935
>あなたの持ってる本で読みたいのがあるから、家まで取りに行きたいんだけど。」
>取りにくるならまだましだよ。

いや、梨子の「家に行く」には
はるばるやって来たお客様の私にお茶とお菓子を用意して接待してほしいという
意味があるから。
それと、相手の家の中をくまなく見て歩きたいというのもね。



954 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 08:33:07 ID:i8OcECOk
知人の梨子。

自分の家に呼びつけるとき
→ 用があると断っても諦めない。超高級な手みやげを要求。
客に出す物は100円ショップの菓子。料理は出前をとって割り勘。
自宅は汚部屋で来客のために片付けた様子も無い。
往復何時間、何万円もかかっても平気で呼びつけようとする。

人の家に来るとき
→ 用があると断っても来る。「○○が食べたいから用意しておいて」と要求。
忙しかったり買い間違えたりしていると何ヶ月も文句を言う。
目を離した隙に勝手に軽い模様替えをしていたり私の物を鞄に入れている。
片隅にホコリが残っているのを見つけ出すとゴミ箱に入れただけで
「名無しのうちが汚いから掃除してあげたのよ!」と周囲に言いふらす。

うーん、思い出してみると精神的被害が甚大なのは来られた時のほうかなあ。
貴重な時間を梨子に使うなんて、どっちもイヤだけど。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 10:19:42 ID:gtvzhFI8
ですなあ。
こちらから帰れと言わないと絶対に帰らず居座り続けるんですよね。
時計をちらちらみたり、お茶の補充をやめたりして、帰れアピールしてもまったく通じない。
しまいには「夕飯まだ?」


956 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 10:37:32 ID:hI89oFbg
体調悪いのと、仕事が忙しいのを知ってて
アポ無しで夜10時過ぎに誕生日プレゼントを持ってこられた。
疲れ果てて寝てたのに「いま家の前にいるんだけど…」って電話があって
寒気がしたよ…
たとえ仕事が無くっても、誕生日当日にアポ無しって
相手の都合とか考えないんだろうか??

957 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 11:35:18 ID:9SSC02/m
友達なんだから助けるのは当然でしょ?
相手が困ってて助けを求めてるのに
無視するなんて人としてどうなの?

958 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 13:34:28 ID:x+TCyNrO
と梨子が言っております。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 13:41:45 ID:qBgesyTa
友達じゃないし

960 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 14:28:05 ID:62gRqHuG
>>957
かつて梨子のそういう台詞にうっかり納得してしまったことで
ものすごく傷が大きくなった。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 15:15:13 ID:1JPzj2bc
常識の通じないやつの常識は常識ではない

962 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 15:59:53 ID:9SSC02/m
どうして見返りを期待してるの?
助けてもらってるけど感謝してるよ

助けたけど何ももらってないとかで怒ってません?
報酬が無いと何もしてくれ無いの?

963 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 16:06:30 ID:2i+WlHcV
もう電波の世界

964 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 16:29:30 ID:k5xJP6nY
してもらって当然っていう気持ちは「友達」自体を無くす
それが気に入らないなら独りでそれを貫いてるといい
身の丈にあった結果が待ってるさ

965 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 16:32:22 ID:D6CcpgAp
>>962
釣りなのか、それとも本気で梨子に接したことのない
ピュアな人なのか・・・


966 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 17:07:10 ID:wglTdz9S
ID:9SSC02/mは、
「梨子ってこういうこと言うよね」的な文が抜けてるだけじゃないの?

967 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 17:42:08 ID:k5xJP6nY
なるほど

968 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 17:48:56 ID:KwCUuA+v
>>957友達じゃないんだよなぁ‥

969 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 18:34:21 ID:gtvzhFI8
梨の言う友達は、便利に利用できる人

970 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 20:57:24 ID:E0H+ugW2
友人のいない私には、距離梨を「いい人だ。。」と、ついつい思ってしまう傾向があって困る。


971 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 22:13:45 ID:4f09i7/n
そんなこと思っちゃダメだよ。
仮面なんだよ。
素のままでは嫌われるから、他人にイイ人だと思ってもらうために被っているお面です。
時々、過剰なまでにイイ人ぶるから、後になって仮面だったと気付くんだよ。

素面は嫉妬深くてネチッこい、基地外なんだよ。
騙されちゃダメ。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 22:18:00 ID:ds/F70wK
親族間にも距離は必要だよな。
近しいあいだ柄だと思ってるらしいが、こっちからすりゃ単なる余計極まりない大きな
お世話。
聞く耳持たない素振りを見せようもんなら「せっかく言ってあげてるのに・・・駄目なヤツだ」と、
打って変わって悪意むき出し。
結局、主観的な人生論を言いたいだけであり、そんな自分に酔いながら気持ち良く
なりたいだけ。



973 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 22:42:45 ID:1kPiqQAn
>>972
あーそれそれw
自分、あまりにイラついたから↓こう返してやったわ。
「それ(梨自身のご高説)を貴方は実践してんの?
 あ、してるの。
 うっわー、実践すると貴方みたいになっちゃうの?絶対ヤダw」

※ちなみに「(実践)してない」と返答があったら
 「じゃまず自分がやればw」と返してやるつもりだった。

他の親戚も集う中、梨はなにも言い返せずアウアウ涙目になってたわwざまぁw



974 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/08(火) 23:10:37 ID:k5xJP6nY
>>970
いい人と思う分にはいいと思うけどな。人それぞれだし相手してあげればいいと思う。
でも付きまとわれて辛いが嬉しいを飛び越えたらちょっと事かもね。

975 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 08:30:06 ID:ZosUbTKm
すごく違和感を感じる親戚がいるんだけど、このスレを見ているうちに
「親戚=恒久的なお友達」という勘違いをしている梨だと気が付いた。

親戚なんて冠婚葬祭だけきちっとしていればいいと思うけれど、
その梨は家族以上の濃厚な付き合いを求めては拒否され、
すねて冠婚葬祭の方を何年もすっぽかす。
「何でもいいから身内の葬式くらい出席させろ」と頼まれて
近所に住んでる私がひっぱりだしたんだけど、
「自分の言い分が認められた」と勘違いして浮かれまくり。
一回り以上若い親戚たちと無理矢理アド交換して当日から日記メール攻撃。

普通に考えて、小学生の頃から会ってないような親戚のオバさんと
メル友になんてなりたいか?親戚に何を期待してるんだ?
当然みんなから無視されてまたすねてるみたいだけど、
お互い生きてる以上は完全に縁が切れないと思うと憂鬱。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 11:58:30 ID:pMHjb9ta
本当、「距離梨」という概念をもっと早くに知っていれば良かった


977 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 12:31:29 ID:ZDsisfaz
>>975
いくつなの?その親戚

978 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 14:00:26 ID:8XhqWpmU
>>977
その質問が距離梨だ
まず「いくつ?」から入る人

梨には年齢なんて関係ないって事はさんざんガイシュツだよ
何歳であろうと梨はいる
そして一生続く

979 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 14:29:58 ID:ZDsisfaz
>何歳であろうと梨はいる
んなのあたりまえじゃん。
歳が分からないとイメージしにくいってだけなんだけど。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 14:33:00 ID:L8IF11H/
無理矢理知り合いになった親戚と一回り以上年上って書いてあるから気になったんじゃないの?
まぁ年齢なぞ聞かなくても、もう同年代に相手にされず親戚だからと逆らわない(波風立てない)年下、を選ばないと相手がいなくて可哀想な、
年齢的にも小母さんである女性ってことは分かるけど。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 14:42:14 ID:8XhqWpmU
>>979
ハイハイ、2ちゃんの書き込みですら
「もっと私のイメージしやすいように説明しろ」って事なのね、梨子さんwww

982 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 14:45:05 ID:ats4FuRz
次スレ

人間関係の距離感がわからない人14【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1199857457/


983 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 14:55:03 ID:7HdRXGZk
太宰治の短編『彼は昔の彼ならず』を思い出した。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 15:02:17 ID:nCbFImu4
無神経で厚かましいのひとことにつきる

985 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 15:08:51 ID:7HdRXGZk
初めてこのスレに来て
図々しい人に困ってる人がいるのは分かったけど
つけ込まれるような借りつくったりしてない?
借金とか。トラブルの尻拭いしてもらったとか。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 15:10:34 ID:vCHdBsLn
梨はまず、親戚からもらった芋や大根を強引に渡してくる。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 15:13:13 ID:vCHdBsLn
梨からは借金は頼まれても、借金させてもらったことはないなあ。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 15:23:50 ID:7HdRXGZk
>>971
なぁ・・・・善人と偽善者の違いってなんなんだ?
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1170476672/

989 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 15:44:43 ID:C0l40ZcA
善人じゃなくていいから人の痛みを解る人・人に故意(装う含む)に迷惑かけない人になって欲しい

990 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 15:45:32 ID:C0l40ZcA
こっちだって梨がじっとして自分の領域弁えてりゃ何も言ったりしないんだからさ

991 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 16:24:11 ID:5a9J34UC
>>985
距離梨にはなるべく関わりたくなかったんだけど
仕事を回さないと仲間外れにされたとか冷たいとか言いまわるので
しょうがなく一つ頼み事をしたことがある。
そしたら、こっちが何度も訊いてるのに結果を勿体付けて報告しない。
構ってもらう為にワザと引っ張ってたみたい…
キツく言うと拗ねて連絡無視するもんだから、皆で持ち上げて大変だった

梨に借りを作るのは危険だと思い知りました。

992 :975:2008/01/09(水) 19:17:57 ID:SQBo6wLC
>>977
40歳くらいです。一番若い子とは15歳違い。

>>980
本人と会ってないのにすごいw まさしくそんな感じです。
もしタゲられそうになったらそういう認識をもって防御します!

993 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 20:20:14 ID:6HFqRkGM
自称気遣い人間に悩まされた。

最初は、ホントに良い人だった。
良い人で、親切で世話好き、優しい。
付き合いが長くなってゆくうちに、
気が付いたら隙突かれて、入り込まれてた。
気遣い、好意って断りづらいのを、承知してか、
あるいは無意識なのか(だとしたら余計怖い)、
自分を押し付ける。

つまり自己中心、我侭なのだ、とわかるまでに、けっこう時間がかかった。
良い人を嫌う理由がなくて、自分が狭量なのだと自戒してたから、
余計に長引いた。
どうして、その人に会った後って、煙草増えるんだろう、
重い気分が続くんだろう、って疑問感じてから、
自分にストレスがかかってるのがわかった。相当鈍いです。

気が付いてからは、相手の言葉に同調しないようにした。
「これだけ気を遣っているんだから、同じ気遣いを返して」
という、暗黙の要求と、NOを言ったときの不機嫌な顔を、
スルーするようにした。
自分の弱さも問題だったんだよね。
何年もかかったけど、逃げた。
以後、同調しやすい自分を止めて、
仲良しを作りたがる人、親切に近づいてくる人、を
警戒するようになったよ。


994 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 20:58:24 ID:rPzCKi4b
すみません、CO,FOって何ですか?

995 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 21:02:17 ID:rPzCKi4b
あとタゲるという意味もお願いします。m(__)m

996 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 21:04:53 ID:C0l40ZcA
>>993
不機嫌オーラによる圧迫を耐えて自分を貫く事かもね、最後に必要なのは
本当に身につまされる
>>994
COはカットアウト
FOはフェードアウト
COはさくっと関係を断つ感じで
FOは気づかれないように徐々に関係を断っていく感じだと思う

997 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 21:59:19 ID:rPzCKi4b
>>996さん、ありがとうございます。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 22:14:18 ID:oJdqfrJS
998

999 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 22:14:52 ID:oJdqfrJS
999

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2008/01/09(水) 22:15:27 ID:oJdqfrJS
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