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人間関係の距離感をお勉強するスレ・2

1 :ななしのいるせいかつ:2006/03/02(木) 17:59:54
あの人と親しくなりたいけれど相手の領分にどこまで踏み込んでいいのかわからない
疎遠になっている友達に連絡を取りたいけれどうまいタイミングが分からない、など
人間関係の距離感が分からない人が程よい距離感をお勉強するスレです。

心地よい距離感を保てる人を目指しましょう。

●前スレ:
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

●関連スレ:
人間関係の距離感がわからない人・6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1131815601/

2 :ななしのいるせいかつ:2006/03/02(木) 18:19:50
糞スレ

3 :ななしのいるせいかつ:2006/03/02(木) 21:16:49
>1乙

4 :ななしのいるせいかつ:2006/03/02(木) 21:58:25
>591
otu!

5 :ななしのいるせいかつ:2006/03/02(木) 23:22:35
>>1
乙!

6 :ななしのいるせいかつ:2006/03/03(金) 00:57:16
607 :おさかなくわえた名無しさん :2006/03/02(木) 13:33:31 ID:Y6/E0Am5
551を読んで元友人を思い出した。
母親の助言に翻弄される。最悪なことを妄想してはウジウジ悩み、
自分で行動する前に傷付くまいと手を引こうとする。
だから答えはいつも妄想の中にある。大事に育てられすぎるとこういう子供になるんだな。
もっとぶつかって生きろ!といつも思った。
551にはもっと強く生きて欲しい。
「社交辞令かどうか」をストレートに聞いてどうすんだ?
同じ答えを得るにしてもいろんな立ち居振る舞いってもんがあるでしょうよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1139679043/

自分では蟻杉じゃなくて梨だと思ってるけど、このレスに少しだけ当てはまる気もする。
別に大事に育てられたわけじゃないし、妄想に関しては梨が自分で判断することじゃないけど。
自分に友達がいないことに気付いたのも母親の言葉がきっかけだし
(「明日は高校の友達と遊んで来週は小学校の友達と遊ぶ」みたいなことを言ったら
「友達というのは一生に数人しかいちゃいけないもの、同時に何人もいるのはただの知り合い」
と指摘されて初めてそれまで友達だと思ってた人達がただの知り合いだと気付いた)
うざがられてる?と思ったら誤解の可能性があっても距離を置くようにしてるし。

とはいえ確かに仲良く出来たのに必要以上に距離をあけてしまうのももったいないけど
誤解でなく本当に切りたがってるのにしつこく距離をあけないでいたら嫌われるだけだし
前者なら相手には一切迷惑はかからないけど後者だと相手に迷惑かけて自分も傷つくから
だったら蟻杉くらいがちょうどいいかなと思ってみたり。

7 :ななしのいるせいかつ:2006/03/03(金) 01:04:59
梨を指摘するレスを見て「これって私のことかも」と思うのが蟻杉
蟻杉を指摘するレスを見て「これって私のことかも」と思うのが梨

8 :ななしのいるせいかつ:2006/03/03(金) 11:56:35
「仲間」「友達」「仲良く」なんて言葉に縛られてませんか?
一度ゼロにする感じで他人なんかイラネって思うとラクになりますよ。
》他人に頼らないで一人でできるようにする(一人でできないことはしない)
》他人に期待しない
》自分の気持ちを(それが世間的に悪でも)素直に受けとめる。(気持ちいい/気持ち悪いは他人が決めることじゃない)
》自分で決めた(→行動した)ことは他人から何か言われても後悔しない

自分を「集団の中の一人」だと思っているから一緒に居ないとさみしいと感じるのであって、「集団は個人の集合」だと思うとそんなにさみしくないと思います。
誰もが個人って認められるようになった上で気が合うならそれが友達ってもんじゃないかな。


9 :ななしのいるせいかつ:2006/03/04(土) 19:45:19
一人でいる時間は楽しめてるし、長時間集団で過ごすとストレスになるけど
友達がいないってことは要するにすべての人間から否定されてるってことだからね。
寂しいとは思わないけど激しく鬱だ。

10 :ななしのいるせいかつ:2006/03/04(土) 20:25:56
>友達がいないってことは要するにすべての人間から否定されてるってことだからね。

なんでそうなる?

11 :ななしのいるせいかつ:2006/03/04(土) 22:22:08
友達の有無と、全ての人間から否定される、
というのはイコールで繋げる命題じゃないと思うがな。

・友達がいなくても、肯定してくれる人はしてくれる。
・肯定してくれるからといって、即座に友達な訳ではない。

この反命題をどうやって処理するかで、
人間関係にもうすこし余裕ができると思われ。


12 :ななしのいるせいかつ:2006/03/05(日) 10:30:10
目指せ「脱・all or nothing」

13 :ななしのいるせいかつ:2006/03/05(日) 20:26:59
そもそも否定と肯定だけで人間関係がなりたってるなら苦労しない。

14 :ななしのいるせいかつ:2006/03/06(月) 11:40:46
半年ROMれ、空気嫁、スレ違い、ググれ。
実生活でこれ(意味合い)をはっきり言ってくれる人はあまり居ない。たいていスルーされて次の集まりに呼んでもらえなくなる。
言われた時には我慢できなくなってるんだろうし。
私には2chに書き込むのが勉強になってる。
発言残るから内容も言葉も選ぶ。考える時間もある。
バカ発言をスルーする、怒りにまかせて書き込まない、ソース無の内容を鵜呑みにしない等いろいろ教えてもらったよ。

15 :ななしのいるせいかつ:2006/03/06(月) 14:27:46
・肯定してくれるからといって、即座に友達な訳ではない。
ここ本当に大事。

肯定してもらえた事が嬉しくて、馬鹿みたいに自分のこと
相手に晒して、相手をいい人フィルターで見てた。
相手が思いきり自分を馬鹿にして、裏でいろいろしてるのを
見抜けなかった。

自分の見る目に自信がない。
だから人と意図的に距離をあける

16 :ななしのいるせいかつ:2006/03/07(火) 14:10:14
高校に入学してからずっと一人。クラスでは勿論、部内でもなんか浮いた存在。
最初は辛かった。でも、他校の親友達のおかげで大分楽になったな。一人ではあるけど、独りではないことが分かったし。
一人でいることの偏見も消え、一人を楽しむことを覚えた1年は、今振り替えると結構意義があった。
だけど、次のクラス替えでは色々な人に積極的に話し掛けてみようと思う。一人になって学ぶこともあるけど、どんな人であれ人を通して学ぶことも多々ある。考え方の幅も広がる。
一人の楽しみと集団でいることの楽しみ、両方を知ってる人が人として魅力的なんだと思う。
そういう人に一歩でも近付けるよう努力したい。

17 :ななしのいるせいかつ:2006/03/07(火) 20:20:16
昔「今まで人生で一度も友達が居たことない」って人と仲良くなったけど、
すごくイイ子で、何故そうなのか分からなかった。人なれはしていなかったけど、
図々しくもないし、親切だし、会話してて頭いいなって思った。

常に周りに人が居てもダメな人はダメだし、賢い人は少ない機会で人間関係を学ぶんだなって思った。
(その人の素養)×付き合った人数なんだけど、100人と付き合った人でも5人しか付き合いない人に勝てないことがある。
って感じだな。()の個人差が意外とデカいような。

18 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 12:57:54
「嫌いではないけど、恋人にはしたくない」とすべての異性から思われて恋人いない歴年齢
ある程度の年齢になっていない歴年齢だと人間扱いされないわけだから、これは社会全体から否定されたことになる。

「嫌いではないけそ、友達にはしたくない」とすべての人に思われるのも同じことだと思うが。
友達になってもいいと思ってくれる人が一人もいないということは社会全体から否定されたことになるだろ。

19 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 13:12:33
否定と肯定しか無いのかと、小一時間問い詰めたい。

20 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 14:54:37
そうか…

21 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 15:41:30
極端なのも梨
YesかNoかで中間がない

22 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 16:00:33
「冬のソナタ」の人間関係見てたら、なんか梨の巣窟のような気がした。
他人のプライバシーに人の親でもズカズカ入り込んでくるし。。
なんて行ったらソナチアンのオバ様にどつかれるだろうな。

23 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 16:10:39
>>22
韓国や中国はそもそも梨がデフォ。
アメリカも梨がデフォ。
インド周辺もそう。
ブラジルもかなりだ。

24 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 17:56:46
否定と肯定しか無い人の「友達」ってどういうものなんだろう
100パーセント自分を晒して
100パーセント信頼して
100パーセント好きになってくれて
初めて「友達」なのか

「顔見知り」とか「知り合い」程度は「否定」されたことになるのか?

25 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 18:20:17
顔見知りでも友達にしちゃう梨もいるよw

26 :ななしのいるせいかつ:2006/03/10(金) 18:21:18
>>22
冬のソナタは最初の数話だけ作って
その後はネット投票により話を展開させる
日本では考えられないような展開もありなのさ

27 :ななしのいるせいかつ:2006/03/11(土) 02:17:45
>>24
そうです by梨
「顔見知り」とか「知り合い」程度にしかなれなかった時点で、
自分を肯定するに値しない人間だと判断されたのだと見なします。
(親子ほど歳が離れてる場合とか、先生・生徒の関係の人とかは別ですよ)

28 :ななしのいるせいかつ:2006/03/11(土) 07:53:43
これぞまさにall or nothing
100%完全肯定だなんて、恋人同士でもあり得ない。

29 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 01:21:12
そうかな?人によるんじゃない?
恋人なら100%でなくても99.9%にはなるかな、自分の場合

30 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 01:47:30
肯定とか否定とかの言葉は置いておいて

複数の異性から言い寄られて友達も多い人
恋人が一人いて友達も何人かいる人
恋人も友達もいない(できない)人

この中で2番目が「普通」と呼ばれるレベル。
恋人や友達になってくれる人が「一人も」いない人は欠陥人間。

31 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 06:20:38
「肯定・否定」の次にでてきたのは「欠陥」か
すごいな梨って

32 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 09:30:23
このスレの目的は?
友達作りたいの?
それとも嫌われるリスクをゼロに近づけるために極力関わらないようにして
友達になりたいと思うのを諦めるスレ?

そもそもこのスレの人達に友達がいない理由は?
梨行動が原因で嫌われたから?
それとも別の理由で友達ができなくて梨になったの?

33 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 09:38:06
亀レスで申し訳ないけど、>>6
>「友達というのは一生に数人しかいちゃいけないもの、同時に何人もいるのはただの知り合い」
の発言がよくわからない…。


34 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 09:58:06
>>33
真の意味での『友達』ってのは、一生のなかでごく少数しかいないのよ。って意味だと思う。
>>6の場合は、『小学校時代の友達』やら『高校時代の友達』やら、複数の『友達』が出てきたからそう言われたのではないかと。

35 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 10:19:05
>>33
個人の価値観だろ

知り合いの知り合いはみんな友達 という梨
仲良しグループだけは真の親友だと思い込んでいる梨

梨にもいろいろwww

36 :ななしのいるせいかつ:2006/03/12(日) 14:02:06
普通の人にとっての顔見知りは、梨にとって友達、蟻杉にとって知り合い。
普通の人にとっての友達は、梨にとって親友、蟻杉にとって顔見知り。
普通の人にとっての親友は、梨にとって心の友、蟻杉にとって友達。

37 :ななしのいるせいかつ:2006/03/13(月) 08:25:00
>>34
真の友人じゃなくても便宜上「友達」って言う場合もあるだろうに、
なんでわざわざ訂正するのかなあってちょっと思った。
わざわざ「高校時代の知り合い」って言い換えたりする?

38 :ななしのいるせいかつ:2006/03/14(火) 16:58:23
>>23の発言はなんだかな。
それらの国では日本で言うところの「梨」が「正しい距離感」でこれは文化の違いだろ。
逆に言えば世界基準でいえば(平均で)日本はかなりの「蟻杉民族」になるんじゃないかな。
どの国が正しいとかでなく郷に入ったら郷に従えってだけの話で。

23があげてる国で育った人(帰国生含む)が日本でその国のやり方を通したら嫌われるけど
逆に日本人がそれらの国に行って日本のやり方を通したらやはり嫌われるわけで。
それを「この国の人間は梨で基地外」と責めるのはお門違いなわけで。
その場合郷に従わない日本人が責められて当然なわけで。

39 :ななしのいるせいかつ:2006/03/14(火) 18:51:26
>>38
>>23の発言はなんだかな。
ってどうういう意味?
>>23は単に国名を挙げただけじゃないの??
ごめんよくわからんのだが

40 :ななしのいるせいかつ:2006/03/15(水) 08:37:57
>>37
>>6は便宜上友達という言葉を使ったわけでなく本当に友達だと思い込んでたことと
それを指摘したのが親というのがポイントでは。
その人達は単なる知り合いなんだから友達面するなと諭したんだろ。

>>39
>>23が外国を「梨」と批判したから日本の常識で海外を叩くのは間違いだと言ってるんだろ。

41 :ななしのいるせいかつ:2006/03/15(水) 11:11:13
友達っていなきゃだめなの?


42 :ななしのいるせいかつ:2006/03/15(水) 12:13:46
>>41
世間ではいなきゃだめということになってる。
犯罪者の多くは友達いない人達だし。

友達(だと相手が思ってくれる人)がいない
→でも友達いなきゃだめ
→知り合いを友達にしよう
→梨行動

43 :ななしのいるせいかつ:2006/03/15(水) 14:36:50
>41
君に友達がいてもいなくても、どっちでも気にしないのが世間。
友達の有無より、自分の心のバランスを保って、
他の人に迷惑をかけず、むしろ周りの人が
「あの子と一緒にいられて良かったな」
と感じてくれるような人間になったほうがいいと思われ。

44 :ななしのいるせいかつ:2006/03/15(水) 21:57:55
>>40
>>23が外国を「梨」と批判したから日本の常識で海外を叩くのは間違いだと言ってるんだろ。

どこが批判してるの?批判してると勝手に取ってるのはお前じゃね?
>>23>>22へのレスで、ただ梨がデフォの国名を挙げただけじゃん。
だから意味がわからないと書いたんだけど、解ってない??
脊髄反射の様にレスするのはよろしくないのでは?

45 :ななしのいるせいかつ:2006/03/15(水) 22:03:12
>>42
>犯罪者の多くは友達いない人達だし。

それ違う。
マスコミがそう言ってるだけだよ。
友達いないってのを強調するとお茶の間から「やっぱりねぇ」と共感を得られるから。
犯罪者でも、なんであの人が・・てのいっぱい居る罠。
テレビであまり取り上げないだけで。
テレビなんかでよく取り上げられてるのをデフォだと認識しない方がいいよ。

46 :ななしのいるせいかつ:2006/03/16(木) 20:45:47
頭のおかしな犯罪者の多くは無職か友達いない人っぽくね

47 :ななしのいるせいかつ:2006/03/16(木) 21:14:08
>46
そりゃ頭おかしかったら誰も寄り付かんだろ。
しかし頭がおかしそうには見えない犯罪者も多いわけで・・。

48 :ななしのいるせいかつ:2006/03/17(金) 13:17:31
このスレって梨が初めて見て理解できる?
少なくとも自分は駄目だった。

いくら自分が梨だと自覚していても、自分の考えとこのスレ(&世間一般)の常識があまりにも違いすぎたのと
認めたくない現実をこれでもかというほど突きつけられたのとで
「2chが100%正しいとは限らない」「自分や相手を知らない人達が憶測で言ってるにすぎない」
などと考えて「2chの人達の無責任なアドバイスを真に受けて後悔したくない」という結論に達して
(しつこくない程度に)連絡したり(ごくたまに)遊びに誘ったりした。
もちろん返事を強要しない&断りやすい誘い方をするように最大限努力したけど。
結局全員に拒絶されるまでこのスレが正しいと理解できなかった。

本当に梨だと自覚してる人は初めからここの人達の忠告を聞けるのかな。

49 :ななしのいるせいかつ:2006/03/18(土) 14:34:29
>>48
うまくいかないのをスレのせいにするなよ。
気に入らない結果なら何度でも考えなおすように。

50 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 02:15:03
>(しつこくない程度に)連絡したり(ごくたまに)遊びに誘ったりした。
>もちろん返事を強要しない&断りやすい誘い方をするように最大限努力したけど。
>結局全員に拒絶される

誘い方はいいけど、ちっとも親しくない人を誘ったのがまずかったんだと思うよ。
(「親しくない」というのは、相手がそう思っているってことね。)

51 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 13:00:57
>>49
スレの内容を無視した結果うまくいかなかったんならむしろ逆では

>>50
誘い方が悪かったとは書いてないような
梨が友達だと思ってる相手は実は親しくないというレスの内容(事実)を無視して誘ったのが間違いだったと認めてるような

52 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 13:14:13
遊びに誘ってくれる人は何人かいたけど、前回こっちの都合で遊べなくて
そのときに「落ち着いたらこっちから連絡する」(=それまで誘うな)と言ったきり。
このスレ見る限り誘うべきじゃないんだろうけど、やはり2ちゃんねらーの意見を
100%信用するのには抵抗がある。その可能性は0に近いだろうけど、万が一向こうが
友達とまではいかないまでも遊んでもいいと思ってたらこのまま放置するのもな。
遊びたいというより誘うな発言を撤回したいだけなんだけど。
まだ先だけど年賀状に社交辞令的に書くだけにして誘うのはやめておこう。

53 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 13:19:29
ここで「所詮2chの意見」なんて言ってる人は
「あなたが友達だと思ってる相手は向こうも友達だと思ってるよ」とか
「(応じるかどうかは別として)遊びに誘われたら誰だって嬉しいもの」とか
「メールや電話を嫌がる人はいない」とか書かれてたら
それも「所詮2ch」てことで否定するの?
信じたくないことだけ否定してるうちは梨卒業は絶対無理。

54 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 13:27:04
>遊びに誘ってくれる人は何人かいたけど
まずは社交辞令という言葉を覚えましょう

55 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 13:35:02
遊びに誘われて乗り気でOKしたら実現して楽しい日を過ごせた。
ところが数日後「社交辞令で名無しに遊ぼうって言ったら本気で乗ってきて
いまさら社交辞令だと言えなくなって仕方なく丸一日付き合う羽目になった」
と言ってるのを聞いてしまった。

そういえば今までに何人も遊びに誘われたけど毎回必ず約束した日から
当日までの間に相手に何かあって別の日にしようってことになって
その「別の日」が永久に来なかったけどようやく理解できた。

56 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 15:38:18
梨だと自覚してる人が友達かも知れないと思う相手は友達ではない。
梨だと自覚してる人が連絡してうざがられるかどうかわからない場合はうざがられる。

>あの人と親しくなりたいけれど相手の領分にどこまで踏み込んでいいのかわからない
必要最小限の挨拶や事務的な会話以外するな。

>疎遠になっている友達に連絡を取りたいけれどうまいタイミングが分からない
疎遠になるには理由がある。連絡取ろうとするな。

57 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 15:53:53
拒絶されて傷ついて死ぬほど落ち込んでやっと孤独に慣れてきたと思ったら
突然メールくれたり、メッセで話しかけてきたりされるようになった。
正直嬉しいとは思うけど、せっかく一人でいいと思えるようになったのに
このままメールやメッセのやり取りを続けて梨にならずにいられるかわからん。
メッセは繋がなければいいけどメールは無視するわけにもいかないしな。
亀レスでつまらない内容にすれば向こうからやめるだろうけど。

オールオアナッシングがイクナイとわかっていても梨には完全孤独か
せいぜい年賀状のみの付き合いがちょうどいいんだと思う。

58 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 16:58:40
聖心女子学院初等科の先生も
子どももあほばかり


59 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 18:18:53
なんかみんな梨に手厳しいな。
まぁ、仲良くなりたい人には迷惑な存在なんだろうけど、梨を必要とする人もこの世の中には居るんだろうよ。
人恋しくて相手問わず仲良くなりたい人とか、特にプライベートや自分の時間という概念がない人。
下町のお人よしと言ったところだね。

梨が引きこもって、大人の距離感を保てるとは思えない。しびれきれて突進したり、優しい対応してくれる人に
踏み込みすぎたりの繰り返しだと思う。近所のオバサンにも一度手厳しく言ったけど、新入り来るたびに
同じ事やってる、生涯治らないね。

個人的には「メールもらったけど社交事例かな・・」なんて思える人は梨じゃない可能性が大きいよ。
「メールしたのに何で即返事ないの!」とか開封通知つけたり、「返事もらったけど私の質問に答えてない!」
これが梨。
自分の性格を疑うとか、行動を変えようという発想が少しでもある人は、ちゃんと身につくよ。真性梨って
トラブっても他人が100%悪いと思ってるから。

60 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 20:04:58
>>59
そのオバサンは自分が梨だと理解したんでなく「59に拒絶された」としか思ってないんだろ?
だから他の人なら受け入れてもらえると思って新入り来るたびに同じことしてるんだろ。
このスレに来てる梨は自分が誰からも受け入れられないと自覚してるわけだから
誰に対しても梨の感覚で蟻杉だと思うぐらいの距離をとるようにすればいいと思う。
自覚のないそのオバサンとは違うんだから。

梨を必要とする人(そいつ自信が梨の場合が大半だろうが)もいるといっても
絶対数が少ないから梨同士が出会う確率は低いし
梨にもいろいろいて、友達を恋人や家族や所有物みたいに思ってる人から
普通の「友達」の距離感を求めてるけど、誰も友達になってくれなくて
相手は単なる知り合いとしか思ってないのにその人と友達になりたがって拒絶される人までいろいろいる。
自分は後者のタイプだけど前者の梨に粘着されて(時期はずれるが複数)
それで友情の片思いをされるのがどれだけ苦痛か理解できたクチだから
(それまでは友情の片思いをする側が辛くて友達になってくれなかった相手に怒りを感じてたほど)
梨同士知り合ってもうまくいかないことのほうが多いと思う。

61 :ななしのいるせいかつ:2006/03/19(日) 20:55:36
>なんかみんな梨に手厳しいな。
そりゃここでアドバイスしてる奴の大半は梨の被害に遭ってる奴だからな。
加害者と同じ問題抱えてる奴に対して優しくアドバイスなんてできないだろ。
あとは更生した元梨が過去の自分とだぶってきつく言いたくなるか。

62 :ななしのいるせいかつ:2006/03/20(月) 02:20:03
>>60
>梨同士知り合ってもうまくいかないことのほうが多いと思う。

うわー分かる。
自分も梨だけど、梨なら誰でもいいってわけではない。
私は自分も粘着してきた相手も、後者タイプの梨。
そりゃ私だって友達欲しいけど、単なる顔見知り(そしてやや苦手)に粘着されたら拒絶もするよ。
でも相手も梨なので「なんでーどーしてーヒドイ!!あんまりじゃない(泣)」と意に介さず。
あー、それ自分もさんざん(今にして思えば)知り合いにやったなー……と反省。
梨だから、密につきあってくれる人間が現れれば誰だって大歓迎ってわけじゃないんだよね。

じゃあどういう人間に梨行為をするかっていうと、
自分の場合は「友達づきあいは勘弁だけど、知り合いづきあいは切りたくない」
という態度を何年にも渡ってとってくる相手かなぁ。
たとえば向こうから定期的に(2ヵ月に一度くらい)誘ってくるんだけど、
OKするとその後どんなに連絡してもうやむやにしてはぐらかされ、
また2ヵ月たつと向こうから誘われるの繰り返しの人とか。(こういう人、本当に多い)
誘ってくれる=友達だと思ってもらえてるのかと勘違いしてたよ…orz

63 :62:2006/03/20(月) 02:30:07
ああ書いてて気がついた。

>私は自分も粘着してきた相手も、後者タイプの梨。

と書いたけど、自分は前者タイプなのかも。
だから他人は「親友としてつきあうのはNGだけど、知り合いの縁は保ちたい」
と思っていて、でも私が親友になりたいのを充分承知だから
「こんどいつ会える?連絡ちょーだいっ♪話したいこといーっぱいあるんだ!」
と、私が喜びそうな文面で連絡しては雲隠れ→また誘う、を繰り返して
会わずしてうまく縁を保っているのかも。

たしかに私はつかず離れずのつきあいを続けるのは億劫。めんどい。
いっそつきあうなら=親友づきあい。だから相手には重いんだと思う。
本当はつかず離れずのつきあいを経て親友になるものなのに、はしょりすぎ…。

64 :ななしのいるせいかつ:2006/03/20(月) 12:23:34
>じゃあどういう人間に梨行為をするかっていうと、
>自分の場合は「友達づきあいは勘弁だけど、知り合いづきあいは切りたくない」
>という態度を何年にも渡ってとってくる相手かなぁ。

たぶんその人にとってはそれが「友達」としての距離なんだと思われ…
それ以上近づけるのは「恋人」だけかもしれない。

65 :62=63:2006/03/20(月) 13:57:05
>>64
>たぶんその人にとってはそれが「友達」としての距離なんだと思われ…
>それ以上近づけるのは「恋人」だけかもしれない。

うーん、だったら私は、そういう人の基準での「友達」にはなれないなぁ…。

>>63に書いたようなメール(文面は少し違うけど、毎回内容はほぼ同じ)を
2ヵ月に一度送り続けて、年賀状やメアド変更の一斉送信メールは向こうから必ず来るけど
もう4年以上電話ですら話していない(電話しても出ないか、無言で切られる)のに
「友達」なんて呼ぶ気にはなれないよ。私にとっては「(以前の)知り合い」だ。

66 :ななしのいるせいかつ:2006/03/20(月) 21:37:04
>たとえば向こうから定期的に(2ヵ月に一度くらい)誘ってくるんだけど、
>OKするとその後どんなに連絡してもうやむやにしてはぐらかされ、
>また2ヵ月たつと向こうから誘われるの繰り返しの人とか。

これって社交辞令じゃないのかな?
社交辞令って悪い言い方をすれば嘘の一種なわけだから、相手が本気で受け取っても
あとから「あれは社交辞令で本気じゃない」なんてなかなか言えないと思う。

ちなみに自分も社交辞令を本気で取られたことは何度もある。
たぶん皆梨が社交辞令なんて言うわけないと思って梨の言葉はすべて本気だと思ってるんだろうけど。
相手が乗ってきたときはこっちも遊びたかったから実現させちゃったけど
断られたときは社交辞令だなんて言えないし「相手の都合も考えずに誘って断られた惨めな奴」になりきるしかなかった。
一度断られたあとで「遊びたいとは言ったけど遊びたいと遊べるは違うから」なんて言ったけど必死な言い訳にしか聞こえなかったし。

会いたくない相手に社交辞令言って相手が乗ってきた経験はないけど、たぶんそうなったら
一度は遊ぶ約束したうえで後日都合が悪くなったことにして代わりの日は
まだ予定がわからないから後日決めようと言ってそのままにするかな。

逆に遊びに誘われたときはすべて社交辞令だと思うことにして社交辞令で返してる。
相手が本気っぽかったら社交辞令とも本気とも取れる返答をして
具体的な日時が出るまで100%本気だとは思わないようにしてる。

67 :ななしのいるせいかつ:2006/03/21(火) 03:55:43
4年以上も2か月に一度のペースで社交辞令言い続けるなんて、ちょっと異常じゃない?
しかも相手が毎回本気にしてるっぽいのに

68 :ななしのいるせいかつ:2006/03/21(火) 04:00:36
梨ってなんすか?

69 :ななしのいるせいかつ:2006/03/21(火) 15:06:18
果物の王様です。

70 :ななしのいるせいかつ:2006/03/21(火) 16:33:47
以前よく遊んでたけどこっちの都合でずっと遊べなかった人達を誘っていいかかなり迷った。
以前遊んだからといって今も向こうが遊べる環境にいるとは限らないしずっと会ってないからもう友達だと思ってない可能性が高いし。
なるべく断りやすい誘い方を工夫すればいいと思ったけど(一度断られたら二度と誘わないのはもちろん)
そんな工夫しても親しくない人を誘う時点で不可だと理解できたのでやめた。

ついでにメールも返事を強要しない&しつこく送らない&いつも自分からだと感じたらやめる
など注意して送ろうかと思ってたけどこのままFOしたほうがよさげだな。

71 :ななしのいるせいかつ:2006/03/21(火) 16:45:46
まず梨とか蟻とかいう書き方が気持ち悪いな。
そんなお前らが分かってないだけだろう。

72 :ななしのいるせいかつ:2006/03/21(火) 18:50:24
>たとえば向こうから定期的に(2ヵ月に一度くらい)誘ってくるんだけど、
>OKするとその後どんなに連絡してもうやむやにしてはぐらかされ、
>また2ヵ月たつと向こうから誘われるの繰り返しの人とか。

社交辞令じゃなくて出不精な人がそういう付き合いしがちだよ
一緒に遊びに行きたいけどバリバリ外出するより家でのんびりしたいタイプとか

73 :ななしのいるせいかつ:2006/03/22(水) 04:29:11
>69ちょw
まじわかんねorz

74 :ななしのいるせいかつ:2006/03/22(水) 10:55:31
>>68>>73
マジレスしていいのかな?
梨=なし=人間関係の距離感がない人
(例:ただの知り合いに友達面、友達に恋人並の要求、など)
蟻杉=ありすぎ=人間関係の距離感がありすぎる人
(例:友達じゃないと思う相手とは挨拶すらしたがらない、など)

>>71
そう思えるお前がマジ羨ましいよ。
実際被害にあったらそんなこと言ってられなくなるぞ。

75 :ななしのいるせいかつ:2006/03/22(水) 14:11:29
友達が一度に一人しかいてはいけないものだなんて初めて知った。

「あなたは私の友達。だから他の人と仲良くしちゃ駄目」と言ってきて
その人以外の人と一言でも喋ろうもんなら激怒してきた人を梨だと思ったけど
その人は梨でもなんでもなくごく正常な感覚の人間だったのか。

76 :ななしのいるせいかつ:2006/03/22(水) 15:01:55
>>74
なるほど。。
スレの内容がわかるようになりました、サンクス!

77 :ななしのいるせいかつ:2006/03/23(木) 11:24:16
>>75
そういう梨に粘着された事あるよ。
あなたの方が正常だから安心しる。

78 :ななしのいるせいかつ:2006/03/23(木) 19:03:51
友達とは別に知り合いは何人もいてもいいものだし
知り合いと仲良くしたり挨拶さえ禁止するのはさすがに痛い。
でも「あなたも友達、あの人も友達」と言われたらハァ?と思うよ。

79 :ななしのいるせいかつ:2006/03/23(木) 19:09:20
いるいる
ちょっと口聞いただけで友達認定するね

80 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 09:48:56
私は中学のときいじめられてから人に見捨てられるのが極端に怖くなり
梨行動に走ってしまいがちです。
自分の悪いところはよくわかっているし、必死で抑えているけれど
過去のトラウマがフラッシュバックして本当のところで余裕を持った人付き合いと
いうものができず、苦しんでいます。

ばかみたいかもしれませんが、メールの返事が遅かったり少しそっけなくされたりすると
「嫌われたのでは?!」と思い込んでしまい、その度にいじめられた頃の記憶が
よみがえり自分が人間失格に思えて、梨行動に出そうになるのを必死で抑える…という
永遠に続きそうな人付き合いスキルの低さに苦しんでいます。
ここで梨と自覚されているかたは、やはりトラウマを持っているのでしょうか?
トラウマに打ち勝ち、人付き合いに余裕を持てるようになるにはどうすれば
良いのでしょうか?


81 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 09:58:51
おおらかな心を持つこと

82 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 13:54:08
>>80
梨行動を取ると嫌われると理解すること。
それと友達じゃないことと嫌われることはイコールではないことも。
距離を置いて接しても嫌われはしないけど距離を詰めたら嫌われると理解して
適切な距離を取る(適切な距離がわからなかったら開けすぎくらいにする)

83 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 14:02:04
このスレ見て友達の定員が1人なのはわかったけど、今までそれは親友の定義だと思ってた。
親友と友達の違いは何?

84 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 19:37:35
友達:一度に一人しかいてはいけないが、一生にいていいのは3人まで。
親友:一生に一人しかいてはいけない。

85 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 19:37:47
>>83
普段は虐めて/虐められてても、映画になったら助け合う関係

86 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 22:41:15
>>84
そんな訳ないじゃん。
友達は学校時代、社会人時代、結婚してからと多様に渡っていたりするし、
親友も何人かはいてもおかしくない。

87 :80:2006/03/24(金) 22:52:06
>>81>>82
アドバイスありがとうございます。
>友達じゃないことと嫌われることはイコールではない
これがわかっているようでわかっていなかった気がします。
せめて嫌われないように、適切な距離をとる事が大事だと肝に命じます。

88 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 23:08:35
>>86
そういうのは友達とは言わん。
現代では少し仲の良い知り合いを社交辞令的に友達と呼ぶのが普通になってるが
同時に複数いたり、卒業やその他環境の変化を機に切れる関係は単なる知り合い。
親友に関しても同様に社交辞令的にそう呼ぶこともあるだろうが
何人もいるのは親友とは呼ばん。

89 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 23:25:18
>>87
禿同。
距離をとるぶんにはその後縮めることも友達になることも可能だけど
一度嫌われたら挽回はまず不可能だからな。

90 :ななしのいるせいかつ:2006/03/24(金) 23:38:38
>>88
なんかすごいなあんたw

91 :ななしのいるせいかつ:2006/03/25(土) 00:46:03
>88のオトモダチ定義はさておき、
適切な距離感をもつことはいいことだ。
定義論でがんじがらめに人生送るより、
自然体で友人ができるといいね。


92 :ななしのいるせいかつ:2006/03/26(日) 21:13:19
被害者スレに梨の特徴が箇条書きで挙げられてるけど
お前等当てはまる?

93 :ななしのいるせいかつ:2006/03/28(火) 10:22:28
社交辞令ってそうだと分かる言い方をするもんだよね。
「しばらく会ってないよねぇ、たまにはランチでもしない?」
って具体的な誘われ方したら私は予定のない日を教えるし。
「しばらく会ってないよねぇ、たまには話したいし、ウチの
近くに来た時にでも寄っていってよー」って言われたら社交辞令
だと思って「うん、そのうちお邪魔するねぇ」って社交辞令で返すし。

本気にとられるような社交辞令ってのはちと頂けない。
言われたほうも迷惑だよね。
まぁどんなに社交辞令を前面に押し出しても本気にするひともいるから
一概にはいえないけど。難しいねぇ

94 :ななしのいるせいかつ:2006/03/28(火) 15:14:58
>真性梨って トラブっても他人が100%悪いと思ってるから。
わかります。
距離を近付けたい人じゃなくて、見下し厨房で
そういう人いました。
これは梨というよりはモラハラ野郎かもしれないけど

95 :ななしのいるせいかつ:2006/03/28(火) 22:57:14
>>93
同じ内容でも社交辞令と取る場合と本気と取る場合があるからな。
「またいつか会いたいね」的な内容だとたいていは社交辞令だと思うものだけど
発言者が梨認定を受けていれば「あの人が社交辞令など言うはずない」と思われて
イコール本気と取られる。
これを理解してからは自分からは一切社交辞令を言わないようにしてるけど。

96 :ななしのいるせいかつ:2006/04/08(土) 14:24:14
このスレの人達精神科かかったほうがいいんじゃない?
空気が読めないとか人間関係が築けないとか発達障害の特徴だよ

97 :ななしのいるせいかつ:2006/04/08(土) 14:30:58
そうはいっても精神科の方が受け付けないのが現実

98 :ななしのいるせいかつ:2006/04/08(土) 20:08:13
過去に入院していた人も梨だったなぁ
やっぱあそこが病気な人もいるのかも

99 :ななしのいるせいかつ:2006/04/09(日) 06:37:14
ここに書き込んでる人って女性が多いの?
なんかざっとレス読んでみると、こういうことがあったから今日からこの人は友達だとか
こんなこと言われたからこの人は明日から縁切りだとか…
女性はそのへんを直ぐに線引きしたくなるもんだな。

男の俺から言わせると、友達の定義づけなんてある日突然みたいなデジタル的に
決められるものじゃなく、また相手に対して言葉に出して確認するものじゃなく、
ある程度その人と時間を掛けてすこしずつコミュニケーションしてから、こいつとは
友達なんじゃなかろうかと心の中でふと思うものなんじゃないの?

100 :ななしのいるせいかつ:2006/04/09(日) 11:14:30
書き込んでるのは女性が多そうだけど
男の梨の場合は自覚無しも多いからね…

101 :ななしのいるせいかつ:2006/04/09(日) 20:14:56
男性の俺様系の梨は絶対に反省しないし、キレるし始末に負えないよ

102 :ななしのいるせいかつ:2006/04/09(日) 22:59:13
向こうから時々メールが来る(内容はたわいのない世間話)
いつも向こうからだからたまにはこっちからと思ってメールすると
いかにも「ウザイけど無視するわけにもいかないから」的な素っ気無い返事が来る。
向こうからメールしてくるぐらいだからとりあえず嫌われてはいないと思いたいけど。

いつも向こうから来るからといってこっちからもメールする義務はないわけだから
向こうから来たときにレスするだけにとどめてこっちからは送るのやめよう。

103 :ななしのいるせいかつ:2006/04/10(月) 18:44:30
>>99
多くの女性の場合、友達を定義するものが
「自分に○○してくれる人かどうか」というテンプレに尽きるからねえ…。
(○○の中身は人によって異なる。「約束を守る」とか)

私の場合は「自分からも連絡くれる」かなぁ。
「約束を守る」は、基本的に約束破る人が大半だから気にならないかなぁ。

104 :ななしのいるせいかつ:2006/04/12(水) 01:39:35
自分からメールしない人って2パターンに別れるんじゃないかな。
相手を友達だと思っていてメールも歓迎してるけど
相手から頻繁に来るのでそれプラス自分から送る必要性を感じてないか
相手を友達だと思ってなくてメールもうざいと思ってるか。
送る側が「そういえばいつも自分からで相手からは来ないな。もしかして迷惑なのかな」
と思って自分からメールを送るのをやめてみた場合後者は自然に縁が切れるが前者なら向こうから来る。

メールの頻度について相手から来る回数が理想とする回数を下回っていれば
たとえば月1回がちょうどよくて相手から2ヶ月に1回来るようなら
自分からも2ヶ月に1回という感じで合計で月1回にするけど
相手から月1回かそれ以上来たらそれに加えて自分からは送らないな。
(お互いが非梨なら理想とする回数も一致するから普通は半々になる。
どちらかが梨だと温度差が出るからこうもいかないだろうけど)

ただ自分からは連絡して相手からの連絡を歓迎しないのは?
質問メール(教えて君)とか愚痴メール(ゴミ箱)とかならわかるけど
単なる世間話なら自分が暇なときに暇潰しに送ってそうでないときのメールは邪険に扱う感じか?
いずれにしても相手は友達だと思ってないな。

105 :ななしのいるせいかつ:2006/04/13(木) 21:04:43
>>101 男の梨は「俺はお前に命令する権利がある」と思ってる馬鹿がいるな
そのくせ寂しがりやで、「俺は命令されたくない」だし


106 :ななしのいるせいかつ:2006/04/19(水) 04:43:01
梨にはアクティブポジティブとアクティブネガティブが居て
蟻杉にもパッシブポジティブとパッシブネガティブの2種類があるらしい。

107 :ななしのいるせいかつ:2006/04/25(火) 15:45:46
こんにちは


108 :ななしのいるせいかつ:2006/04/25(火) 15:46:39
距離感の勉強?


109 :ななしのいるせいかつ:2006/04/25(火) 15:58:37
>>106
詳しく

110 :ななしのいるせいかつ:2006/05/07(日) 21:41:21


111 :ななしのいるせいかつ:2006/05/08(月) 12:46:08
メールしない人はただ単に話すことがないからでしょ
あと性に合わないとか

112 :ななしのいるせいかつ:2006/05/08(月) 17:59:22
×話すことがない
>>111と話したいことがない

113 :ななしのいるせいかつ:2006/05/09(火) 23:10:32
話したい事は無いけどメールが来るからお愛想で最近の出来事とか適当に書いて返信してるのか
話したい事が有ってこちらにメール送ってるのか、どうやって見極めたらいいの?

114 :ななしのいるせいかつ:2006/05/10(水) 09:44:25
  普通に話したいのに話せない。何か話そうとすると緊張して挙動不審になる。
  人見知りで話せない。話題がない。頭の回転が鈍い。アドリブが効かない。
  自分の趣味の話でいきなり饒舌になることがあり、相手をひかせる。
  笑いのツボや考え方のポイントがずれてると言われる。
  とっつきにくい人に思われる。何かが自分はみんなと違うらしい。
  きついことや悪意のあることを言われると頭が真っ白になる。
  きついことを言ってきた相手に頑張って反論してハズしさらに墓穴を掘る。
  きついことを言う人は人間関係カーストの上位ランクだと思う。
  輪の中に入りたい。打たれ弱い。雑談が苦手。会話のキャッチボールが下手。
  相手に嫌われると自分が無価値な人間のように思える。自意識過剰。
  相手に優しくされると舞い上がりすぎて失敗し、好かれることが怖くなる。
  過去にイジメや無視や浮くなど人間関係での失敗の経験がある。
  人との適度な距離の取り方がわからない。他人からなめられやすい。
  頑張って明るくふるまっても口下手な本性をあっさりと見抜かれる。
  見下されたレッテルを貼られてしまい、もう何をやっても無駄になる。


115 :ななしのいるせいかつ:2006/05/10(水) 14:42:30
>>114
わたしもそう。自覚してるから、あまり深く人と関わってない。

116 :ななしのいるせいかつ:2006/05/10(水) 20:34:45
私も114みたいなカンジ・・・。
自分が大嫌いになった時もあるけど、
人と話す時は、きちんと目を見て、挨拶だけはするようにしている。
でもやっぱり自分だけに冷たいなって人はいる。
でもここで人と関わるの辞めたら一生そうなっちゃうから、前向きに考えるようにしてる。
グループになると話に入れなくなってしまうんだけど、それを克服したい。


117 :ななしのいるせいかつ:2006/05/10(水) 20:45:24
>>113
「返信」だったらどう考えても前者だろ

118 :ななしのいるせいかつ:2006/05/11(木) 00:28:02
>>114,>>115
なんか・・・あきらめないでほしい。
私も114で書いてあることに当てはまることが多々あります。
友達の数は多いとは言えないけど、
知り合い(2人きりでは遊ばない)はたくさんいます。

醒めているから雑談にうまく参加できず、頭の回転が鈍いので気が利いたことも言えませんが、
妙に気合いを入れてはりきったりはしてません(良いのか悪いのか長年の経験からそうしてるだけですが)。

116を引用させてもらうけど、
>でもここで人と関わるの辞めたら一生そうなっちゃうから、前向きに考えるようにしてる。
>グループになると話に入れなくなってしまうんだけど、それを克服したい。

こういう気持ちがすごく大切だと思う。
自覚してるならなおさら、自分らしくしてれば良い縁に恵まれることがあると思う。

あと、(長くてゴメンね)社交辞令だとしても気にせずどんどん出て行った方が自分のためになると思うよ。
落ち込むことも多いかもしれないけど、色んな人に会うことが出来るし。
社交辞令なのに・・・と内心思うような人の方が屈折していると思う。



119 :ななしのいるせいかつ:2006/05/11(木) 01:28:39
>>114
これって距離無しってより、距離有りというか過去に人間関係で失敗して
今もうまくやってないタイプの事では

120 :ななしのいるせいかつ:2006/05/11(木) 08:14:06
>>119
距離梨を自覚すると>>114になりやすい
そして優しくされると嬉しさのあまり>>114の中に書いてある

>相手に優しくされると舞い上がる
>自分の趣味の話でいきなり饒舌になる

という距離梨条件になる

121 :ななしのいるせいかつ:2006/05/11(木) 17:31:12
>>117
メールのやり取りする以上、相手側からだった場合の最初の1通を除いて
来るのは全て「返信」であり、前者の「お愛想返信」じゃないかと考え込むのが蟻杉クオリティ。

122 :ななしのいるせいかつ:2006/05/11(木) 20:12:57
相手から来るならいいけど、いつも自分から送ってばかりの人は梨(友情の片思い)を疑ったほうがいいと思う。
しばらく自分から送るのをやめてみて、それで相手から来なければ相手は切りたがってる可能性大。
その場合そのまま自分から送らずに自然消滅させたほうがいいかもね。
縁が切れるのは寂しいけど、相手が切りたがってるにも関わらず無理矢理繋ぎとめておくのも良くないし。

123 :ななしのいるせいかつ:2006/05/11(木) 20:36:42
無理やりつなぎとめておこうとすると
距離梨を疑われるからね

124 :ななしのいるせいかつ:2006/05/12(金) 13:23:29
自分が梨かな?(友情の片思い)
って感じたから相手を切ったら(相手に悪いかな?って思ったから)
もの凄い即効で後追い駆けまわされたんだけど
これってナンだろう??



125 :ななしのいるせいかつ:2006/05/12(金) 17:22:15
>>124
いつも124から連絡が来るから自分からは連絡しなくていいや
→突然124から連絡がなくなる
→どうしたんだろう?

自分は友達だと思ってないのに、自分のことを友達だと思って連絡くれる相手(124)がいるアテクシ
→その相手(124)から連絡がなくなる
→どういうことよ!?(怒)

の2通り考えられる

126 :ななしのいるせいかつ:2006/05/12(金) 18:24:50
>>125
今 まさに後者の梨から同じことされてる
もう梨の行動すべてが苦痛だから メールも電話も拒否してる
このままFOしてつながりを絶ちたい

127 :124:2006/05/12(金) 21:34:02
>>125
ああwなるほど!教えてくれて感謝です!

完全に後者だっ!
かなり追い掛けてくるからちょっと罪の
意識感じてたんだけどこうやって誰かにはっきり教えてもらうと
迷いも消えるね。

ホント感謝です!

>>126
暫く辛いけど本当にすっきりするから一日も速く
切ったほうが良いかも?
がんばって下さいね!


128 :ななしのいるせいかつ:2006/05/13(土) 10:43:56
自分が梨だと感じつつも、自分から相手を「切った」と言ってる事自体
要らぬトラブルを引き起こしてる

129 :ななしのいるせいかつ:2006/05/13(土) 13:30:43
自分から、切っておいて、切った相手に粘着する馬鹿もいるけどね。

130 :ななしのいるせいかつ:2006/05/13(土) 16:09:21
切ったというか粘着するのをやめたという感じでは?
いつも自分から連絡してる相手に連絡するのをやめてみたとか。

131 :ななしのいるせいかつ:2006/05/13(土) 20:59:47
縁を切る。と人前で宣言しておいて、
切った相手の行動をチェックしていろいろ言ってる人がいる。
直接関わるわけじゃないけど。ねちねち言ってる。
聞いていて嫌になる。

132 :ななしのいるせいかつ:2006/05/13(土) 21:57:56
どこで何言ってるの?
参考に詳しく

133 :ななしのいるせいかつ:2006/05/13(土) 23:29:52
梨だと気付いて自分から連絡するのを遠慮して自然にFOになった相手や
向こうからCOされた相手まで携帯の電話帳に登録したままだ。
今度番号&アド変えたらそのときはかつて友達だと思い込んでた人達に教えないし
そうしたら電話帳から削除しようと思えるのかな。

134 :ななしのいるせいかつ:2006/05/14(日) 18:36:20
適当に捨てアド取得
→そのアドを友情の片思いの相手の名前で電話帳登録
→メールしたくなったらそのアドに送信

かなりキモイけど実際に送るよりまし

135 :ななしのいるせいかつ:2006/05/14(日) 19:01:58
つまり架空で送って結局自分で受信して
何が楽しいの?

136 :ななしのいるせいかつ:2006/05/14(日) 19:53:12
他人に愚痴をぶちまけるかわりにチラシの裏に書きなぐるようなものだろ。
捨てアドなら受信メールを見る必要はないんだし。

それで一時的にせよメールしたい衝動が収まるなら
本人のためにも相手のためにもやるべきだと思うけどね。

他にも連絡したい衝動を抑える方法や寂しさを紛らす方法があったらキボン

137 :ななしのいるせいかつ:2006/05/14(日) 19:55:58
一人でもできる、むしろ一人の方が都合がいい趣味に没頭する。

138 :ななしのいるせいかつ:2006/05/14(日) 21:51:01
編み物などのひとりでするハンクラが趣味なんだけど、
「一緒にやろ♪」とか「集まってサークルつくろ♪」って誘ってくる人が多い。

私だけかもしれないけど、目数数えたり色替えたりと
集中してやらないと間違ってしまうので誰かと一緒に、なんて考えられないんだけどな。
ぺちゃくちゃおしゃべりしながら、って人はそういう事ないんだろうか。

139 :ななしのいるせいかつ:2006/05/15(月) 09:00:38
>>138
編み物をダシにして、ただ集まりたいだけの予感。

140 :ななしのいるせいかつ:2006/05/16(火) 16:12:52
DQNな方法ではあるけど、「友達になってくれないあの人は酷い」って思ってみるのも手かもな。
そうすれば「あんな酷い人と関わらないようにしよう」と思えるし、それは相手が望んでることなんだし。

酷い→逆切れというタイプにはおすすめできないがw

141 :ななしのいるせいかつ:2006/05/16(火) 16:47:59
>>139
一人でする趣味の集まりって大概そうかもね
極端な話、趣味についての話だけしたいなら別に会わんでも
趣味サイトか2chしてればいいんだし

142 :ななしのいるせいかつ:2006/05/20(土) 04:58:11
一緒にやるというのは、過程を共にすることではなく
お互いに仕上がりも見てもらい、完成度を高めることだ
と、ボディビル夫婦が言ってた。

143 :ななしのいるせいかつ:2006/05/21(日) 08:17:27
作品を作り上げて、それを互いに評し合うってことかい。
またはわからない所を教えてもらいながら遣るためかもしれないな。
それはクループでの効果というか特徴でもあるから当然といえば当然かもね。
意見出し合って切磋琢磨、助言や意見交換、作品鑑賞の企画とか、やろうと思えば思い付く。

144 :ななしのいるせいかつ:2006/05/21(日) 11:36:11
>編み物をダシにして、ただ集まりたいだけの予感。

だから私の知っていた梨はサークル活動してても(編物じゃないけど)
家では自発的に練習したり趣味の追求なんかしないで
電話やメールばかりしてたのかも。
趣味よりもサークル内で世間話や噂話でお茶してる時の方がいきいきしてた。

145 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 02:24:03
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな2人目【困る】
のスレで、自分が入院すると言ったら距離梨が「着替えを毎日届けてあげる、
入院中旦那さんが困るだろうから家事をしに行ってあげる」と言ってきて
ガクブルだという話があった。266あたり。

殆ど全てのレスが「そいつはキ○ガイであり、旦那が狙われている!もしくは
266本人になりかわろうとしている!」というものだった。
その反応の一本化にそう思うのがデフォなんだということはわかった。

確かにやりすぎだとは思うよ。でも梨の「被害者」の人たちには、想像もつかないん
だろうなって哀しくなった。私も大好きに思う友達には近いことを言ってしまうことが
あるかもしれない、でもそれは絶対に旦那さんを狙っているとかその子になりかわろうとか
企んでいるからじゃなくて、単に入院する友達のために何かしたいだけの思いを持って。

でもそういう考えの自分は一般的にはキ○ガイじみていて、距離梨の典型で
人の旦那を狙っているようにしかとられないのだなと痛感した。
自分は普通とは違うのだと改めて感じてしまった。
実際に失敗しないようにこれまで以上に気をつけなければ。
長文ごめんなさい。

146 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 07:51:32
人の話が気になってしょうがない時どうしたらいいんだろう
知っている事なんか話しているときなんか入りたくなる
自分の悪口なら尚更気になる(人のは無視できるんだけど)

他の事して紛らわしているけど。暇になると駄目だな
特に仕事で暇になると辛い。雑談しないでくれと言いたくなる
手が空くと落ち着かなくなってソワソワで梨行動

147 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 07:54:01
理由や状況や心意がどうであれ
「あなたが居ない時に、あなたの家に自由に出入りさせて」って言ってるのと同じだからな。
毎日泊まりに来てもOKなぐらいの知り合いじゃないと了承できんよ。

148 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 18:33:35
FOした(と相手が思ってる)かどうか、相手が切りたがってるかどうか、ってどうやったらわかるんだろう。

頻繁に連絡したらウザがられるだろうと思って普段は連絡したいのを我慢して
数ヶ月ぶりに連絡したくなることがあるけど、こういう場合相手が平均的な人間なら
とっくにFO済みと考えていてウザさ倍増だったりするのかな。

わからないから自分からは一切連絡するのはやめるべきかな。


149 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 18:37:32
自分が携帯からデータを消去する基準は「1年以上連絡がないこと」。
だから年賀状(喪中葉書含む)だけでも年1回のやり取りがあるうちは切れてないと判断してる。
判断に困るのは4日以降に返事かどうかわからない年賀状が来たとき。
早めに出してもバイトのミスで遅く届くことはよくあるらしいから。
COされるときは「年賀状ありがとう」と書かれた返事が来るけど
FOしたがってる相手はそんな露骨な文などよこさないからわかりにくい。

150 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 19:40:38
すまみませんが、COって何の略か教えてくれませんか?
FOは、フェード・アウトのことですよね。

151 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 20:46:48
>>150
CO=カットアウト
FO(フェードアウト)が少しずつ距離をあけて自然に縁切りするのに対して
COは絶縁宣言や着拒などはっきり縁切りすること。
生活板の友達系スレローカル。

152 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 21:22:34
なるほど、詳しくありがとうございます。

153 :ななしのいるせいかつ:2006/05/27(土) 22:52:21
>自分からは一切連絡するのはやめるべきかな
わかってるならそうしろ

154 :ななしのいるせいかつ:2006/05/28(日) 01:52:13
自分がその感覚に同意できないときは話を合わせたらいいのかな。
でも感覚が違うから話しててもずれるんだよね(いわゆる空気読めてない奴?)。
相手の感覚に合わせて取り繕っておけばいいのかな。

でも、話してても楽しくないし、自分が辛くなる。
多分それが相手にもわかっちゃうだろうし、
そのせいか盛り下がるので見てられない感じになる。

この場合、自分から距離を取った感じで付き合うしかないのかな。
あるいは余り話さないようにするとか。でもそれだと人間関係が非常に寒いものに。
いたたまれなくなって梨行動しちゃいそう…いや既にしてるのかも知れない。
そう思うと不安で申し訳ない気持ちになる。どの程度の距離感で付き合えばいいのだろう。

155 :ななしのいるせいかつ:2006/05/28(日) 07:25:59
>>154
「そうなんだ、私はこうだよ」だと何かまずいの?

156 :ななしのいるせいかつ:2006/05/28(日) 09:11:55
「いや、私はこう思うけど」と考えて、それをそのまま発言してしまうと
つんけんした感じで相手を否定したようになるからいつも困るんだよ。
自分の中に余り相手を受け止める意思がないからそうなるのかも。

思い付かなかったけど、言ってくれたように「そうなんだ、私はこうだよ」と
言えれば、相手を尊重しつつ自身のことも素直に言えるのかもしれないな。
変に同一の価値観にしようとするから、距離感がわからなくなるのかも。

157 :ななしのいるせいかつ:2006/05/28(日) 10:59:23
>145

>単に入院する友達のために何かしたいだけの思いを持って。

を読んで思ったのだが、もしかして、
「相手のために善意ですることは、相手も喜ぶに違いない」
と思いこんでいないか?

どんなに純粋な善意でも、「場合によっては」相手がいやがることもある。
それがわからないと、
「善意でやったことが、相手をものすごく傷つける」。

そうならないためには、なにか行動する前に相手の立場になってください。
どんなに自分は善意でも、相手が傷つくかどうか。
そこに気をつければ大丈夫だと思うから。

158 :ななしのいるせいかつ:2006/05/28(日) 13:50:10
>>145
人のために何かしてあげたい、という気持ちは素晴らしいものだし、
そういう心は大事にしなければいけないと思います

けれど、問題なのはその気持ちを実際にどういう行動で表すか、です
自分の気持ちが純粋でも、行動が相手に負担になることもあります

たとえば、ボランティアで、心からの善意で何かをやっても
ピントがはずれていて相手の迷惑になってしまうことはありうるが
それと似ていると思います

159 :ななしのいるせいかつ:2006/05/28(日) 22:44:54
聞きたいことあって初めてメールした。
普通に返信来たのはいいけどここで雑談メールを
続けるか用件だけ終わらせて終了とすべきか悩むな…。
ああ空気読むって難しいなorz

160 :ななしのいるせいかつ:2006/05/29(月) 00:14:30
>159
相手との関係にもよるけれど、
それが初めてのメールのやりとりなら、
またこの件で連絡させてもらうかも、と
軽くつないでおいて終了、が一般的だと思うよ

その人と雑談したいなら、あとでその件で用事を
でっちあげてあらためて連絡すればいい

161 :ななしのいるせいかつ:2006/06/03(土) 15:21:33
>>145
「単に入院する友達のために何かしたいだけ」な気持ちはOKだ。
「何かできる事があったら言ってね、協力するよ」までは言っても大丈夫。

145は上の言葉と「着替えを毎日届けてあげる、入院中旦那さんが困るだろう
から家事をしに行ってあげる」の違いがわからないのか?

入院中はパジャマと下着くらいしか着替えがいらないし、最悪緊急入院に
してもそれら日用品は、病院の売店で全部揃えられる。病院にはコインランド
リーが普通にあるし、自分で洗濯できない時にはヘルパー他の相談もできる。
旦那も成人してるなら、自炊もある程度できるし最悪3食外食にしたって
最近はそれなりに安くて野菜中心のメニューはいくらでもある。

自分が入院したら、助けてもらうにしても、できれば言葉の通じる人に、
やってもらってもそれが自分の重荷にならない人に頼みたい。

梨にはそれがわからない、あるいはわかろうとしない。

そもそも入院ってのは、非常事態ではあるけど生きてりゃ何度かは遭遇する
予想できる非常事態だよ。当然周りの人間が取るべきマニュアルがある。
非常事態にマニュアルを無視したやからにがぶり寄られたって相手できない。
周囲にちゃんと普通に助けてくれる人がいるなら、なおさらそいつのやってる
事は不愉快にしか思えない。

145は本当にわからないんか?

162 :ななしのいるせいかつ:2006/06/03(土) 18:53:39
梨は押し付けであって、人のことを考てえないよ!いくら有り難く断っても
執着もってきます。ストカーみたいに・・・本当に怖いくらい


163 :ななしのいるせいかつ:2006/06/04(日) 09:47:26
梨でも、ちゃんと人を観察したり、空気読む奴はすばらしい人間だと思うよ。
たいがい根は素直でいい奴が多い気がするし。
でもそれが出来ない奴は・・・


164 :ななしのいるせいかつ:2006/06/04(日) 09:59:58
ちゃんと人を観察したり、空気読むような人は、
梨にならないと思う。

165 :ななしのいるせいかつ:2006/06/04(日) 12:07:52
そうそう。
根が素直でいい奴は梨にはならない。


279 名前: ななしのいるせいかつ [sage] 投稿日: 2006/05/22(月) 20:57:41
「悪気はない」人に対して、こう返したらどうだろうというのが
以前に別板で話題になってて、いくつかコピペして残してた。
梨に通じるかどうかは分からないけど、「無神経」とか「素で
悪い奴」とかは梨の特徴にも思えるね。

・悪気は無いと言い訳して他人を不愉快にさせる人を「無神経」と言うのです

・悪気が無い=素で悪い奴

・悪気があったのならなお悪質ですから、一度言われたら絶対許しません。
 悪気がないというから、今まで我慢してきました。でも、不愉快だと
 伝えているのに、似たようなことを何度も繰り返すのは、改める気が
 ないということです。まずはきちんと謝ってください。話はそれからです

・悪気がなくてこれですか、よっぽど性格悪いんですね

280 名前: ななしのいるせいかつ [sage] 投稿日: 2006/05/22(月) 20:59:45
「悪気はなかった」
「そんなつもりはなかった」
「よかれと思ってのことだったのに・・・」
「そんなのは取りようだと思う」

要注意語録


166 :ななしのいるせいかつ:2006/06/04(日) 12:40:06
観察したり空気読めるからって梨じゃないとは言い切れないよ。
無神経と素悪な奴は、それらを無視したりするんじゃないのか?
意識・無意識のどちらにしろ。

自分とはこういう人間なんだって思い込み妄想が諸悪の根源のような気がする。

167 :ななしのいるせいかつ:2006/06/07(水) 07:53:13
「空気なんて目に見えんものなんぞ読んでられっかよ!」
「そこ、うるせーよ」
「あ、気付きませんでした、すみません…」

「…そう…今の…みたいに…直接・・・…なら楽に…なんだよ…」
「ちょっと、不気味だからブツブツ呟くのやめてくんない?」

こんなかんじで明るく弾けたり堅苦しく真面目になったりする漫才を昔見た。

168 :ななしのいるせいかつ:2006/06/13(火) 17:03:36
もし相手が距離梨だとわかったら
とにかく関係を持たないことです。
相手とできるだけ距離を置くか関係を切って
少なくともその人より幸せな生活を送ることです。

by 良心をもたない人たち(距離梨のことが書いてありますよ)

169 :ななしのいるせいかつ:2006/06/13(火) 23:50:14
>>168
>by 良心をもたない人たち(距離梨のことが書いてありますよ)

この本読んだよ!
目から鱗で興味深かった。

170 :ななしのいるせいかつ:2006/06/17(土) 23:46:39


171 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 20:27:12
すみません、ある人間関係相関図について率直な感想を伺いたいのですが、

登場人物は X、A、B、Cの4人です。
XはAから普段からBの悪口を聞かさせていた。
又XはBから普段からAの悪口を聞かされていた。
Xは間に入り二人は仲が悪いものだと思っていた。
しかし、人前ではAとBは非常に仲が良く見えた。
そしてある日Cが「AとBには気をつけろ、二人はあなたの
悪口を言っている、私だけを信じていればいいよ」と言ってきた。
しかしXにはAとBとCはお互いに仲が良さそうにみえた。
さてXのとるべき行動は?A、B、Cの心中はいかに?

172 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 20:32:06
いや…どうなんかな
そういう二面性に富んだ人たちの間に居続けて気持ちいいのか?
一緒にいたいと思うのは「嘘をつかない」「悪事に誘わない」「怠けない」人なんで
自分だったらABCいずれとも距離を置くね。

173 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 20:32:44
自分がXなら、3人ともと距離を置く。
知っている人の悪口聞かせてくる人にろくな人はいない。

174 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 20:49:55
>>172、173
171です。お答えいただきありがとうございます。
そうです、私はXで会社の人間関係なのです。わたしは
あまり3人とも信用していないので3人とも距離をおいて
いるのですが、困ったことに特にBが要領がいいのか
新人にうけがよく人気があるらしいのです。
Aも上司のうけがいいように見えます。


175 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 20:50:58
本当にXの事を考えたらCはそんなこと言わないんじゃないかな。
ってわけで3人から離れられるなら離れといたら?

176 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 21:03:20
>>175
171です。お答えいただきありがとうございます。
離れられるものならばスパッと縁を切りたいものですが
そこは会社ということで協調性が大切になります。
だからある程度はうまくやらないといけないし、
本音を見せずに表向きだけ仲良く装うしかないですね。
なんとなく敵にまわしたら恐い人達です。
特にBは新人達の心をつかんでるようで、しょっちゅうコンパ
だとかなんだとか飲み会に新人達をつれてっているみたいで
私はなるたけそういうことに誘われたら行くようにして
いるのですが(本音はあまり行きたくない・・・。)
欠席裁判(いない人の悪口を言う)が始まったら恐いので。
本当に疲れます。

177 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 21:34:57
他人の悪口を言うことで自分を相対的に良く見せる人も居るな

178 :ななしのいるせいかつ:2006/06/19(月) 22:06:31
>>177
そうなんですよね、考えてみればいじめの原理なんかそんなところ
からきているんじゃないかと思います。要するに10人の人がいて
10人とも良い人だと自分が良い人であるとアピールするのが難しい、
だから誰か一人悪い人に仕立て上げればとりあえずあとの9人全員が
良い人のようにみえる、それで一人の人間をみんなで攻撃する。
昔からよく言われる「村八分」なんて人間のそんな自分勝手な欲望から
生まれたんじゃないかと思います。


179 :ななしのいるせいかつ:2006/06/20(火) 21:33:26
なんていうか、「いつもの人」臭くない?

180 :ななしのいるせいかつ:2006/06/20(火) 21:52:21
しっ 触れちゃいけません

181 :ななしのいるせいかつ:2006/06/21(水) 07:21:38
いつもの人って言うか、171だろ。

182 :ななしのいるせいかつ:2006/06/21(水) 19:16:50
携帯やメルアド変更を知らせる相手と知らせない相手の線引きが難しい。
とりあえず過去1年以内に連絡のあった人(年賀状or喪中含む)には一応送ってるけど
疎遠ではあるが共通の知り合いがいるとかで何らかのきっかけで交流がフカーツする可能性がゼロでない人を切っていいか悩む。
相手が切れたと思ってるのに連絡したらウザがられるけど
逆に相手はご無沙汰だけど完全には切れてないと思ってるのに連絡しないのもと悩む。
(こっちが梨だから前者はあっても後者は99%ないと頭では理解してるけど)

あと完全に切れた相手って電話帳から消去するのが常識?
こっちが変更したら連絡せず消去するけど
こっちが変更してない段階では消すに消せないでいる。
ただでさえ登録件数少ないし。

183 :ななしのいるせいかつ:2006/06/21(水) 20:41:09
久しぶりに挨拶がてらメールでもと思っても
相手がパソ持ってない(もしくは携帯アドしか教えてくれてない)と
いつ送っていいかわからない。
平日の昼間は仕事してるはずだし
夜だと寝てるか残業してるかだし
週末は休出かデートだろうし。
梨なら梨らしく一切メールするなってのが正論なんだろうけど。

184 :ななしのいるせいかつ:2006/06/22(木) 10:29:50
>182

共通の知り合いがいる相手で今は疎遠、という人なら
別にメルアド変更の連絡はしなくてもいいんじゃないか?

相手がこちらに連絡したくなったら、「共通の知り合い」に
聞けばいいだけの話だし。

それから、完全に「連絡の可能性がゼロ」の相手なら
電話帳に登録しといても無意味だと思う。
可能性が少しでもあれば残しておけばいい。

185 :ななしのいるせいかつ:2006/06/22(木) 21:06:53
完全に縁が切れてても電話帳に登録しておくのが友達いない・少ない奴の常識。
登録件数から家族や仕事関係・店関係などを除いた数が一桁なんて耐えられないからな。
おそらくその番号にかけても相手はとっくに番号変更してるだろうけど。

共通の知り合いがいる関係で相手が新番号を教えてくれなかったからといって
共通の知り合いに聞く馬鹿なんているのか?
相手はもう縁が切れてるから教えなかったのに。
梨を自覚してる奴が100%切れてないと確信できない相手は完全に切れてると思って間違いないから
連絡するなというのが正解だけど2段落目は余分。

186 :ななしのいるせいかつ:2006/06/22(木) 22:09:10
携帯登録件数約50件
そのうち半分以上が架空の人物

187 :ななしのいるせいかつ:2006/06/23(金) 02:58:46
>>183
っていうかお前バカだ。
メール送るのに昼も夜も関係ないだろ。電話でもないのになんで送る側が
いちいち気を遣わなきゃいけないんだよ。
メール本来の使い方を忘れたのか?

188 :ななしのいるせいかつ:2006/06/24(土) 22:33:50
>>184
>相手がこちらに連絡したくなったら、「共通の知り合い」に
>聞けばいいだけの話だし。

常識のある人なら勝手に友人のメルアドや電話番号を教えたりはしないよ。
こういう事を書くあたり184は、自分が聞かれたら本人の確認もとらず
平気で教えてしまうタイプ?これやると確実に嫌われるよ。

>>187
送る側だからこそ気遣いが必要だと思うけどな。
例えば携帯メールを夜中とか明け方(要は相手が確実に寝ている時間)に
送ると、着信音で目が覚めてしまうから迷惑って人は結構いるし。

189 :ななしのいるせいかつ:2006/06/24(土) 23:27:15
>>188
>>184じゃないけど、「メルアド・電番教えてくれ」じゃなくて
事情を話したうえで相手に自分のアドなり番号なりを伝えてもらう、ということも考えられる。

しかしこれやられたら間に入る側も相手も迷惑だよな。
よほどの事情がない限り常識人にはまずできないだろう。

共通の知り合いがいて交流が復活する可能性があるってことは
復活するとしたら共通の知り合いを介して、ってことになるだろうから
その場合伝言頼むにしても複数人で会ったときに改めて交換するにしても容易だとは思うが。
逆に共通の知り合いがいない一度切れたらそれきり。

190 :187:2006/06/25(日) 05:09:59
>>188
だからさあ、受ける側が寝てるときにメール受信の着信音で目が覚めるのを
なんで送る側が気を遣わなきゃならないの?
そんなの受ける側が寝る前に携帯の電源切れば済む話じゃないか。
そもそもメールは、受信する相手の都合を考えずに気軽に送信できるのが
メリットなんだから、そのメリットをわざわざなくすこともないだろ。

気遣いの使い方を間違えるなよ。
但し電話の場合(特に固定電話)は、相手が寝てると思われる時間帯に掛けるのは非常識だよ。

191 :ななしのいるせいかつ:2006/06/25(日) 06:08:51
>>190
ニートには想像できないだろうけど、この世には
夜中に仕事関係の電話がかかってくる可能性があるために電源切れない人もいるのだよ。
どうでもいい相手からのどうでもいいメールでいちいち起こされちゃたまったもんじゃねえ。

そもそもパソメールと携帯メールはもともと違うもの。
パソメールは相手の都合や時差を考えずに送れるうえに
送信相手が近所の人間でも海外の人間でも料金が変わらないという点を売りにして
時差のある海外に送信する人間も多いという前提で作られたもの。
一方携帯メールはあくまで電話の延長である文字メールで
以前は同じキャリアでないと送受信できなかったものを異なるキャリアにも送れるように
パソメールのシステムに合体したもの。当然パソにも送れるし海外に送っても料金は変わらないが
基本的に国内、さらに言えば携帯同士でやり取りすることが前提。

192 :ななしのいるせいかつ:2006/06/25(日) 09:24:48
どうでもいいメールなんてそもそも送らないのが一番だと思うの。

193 :ななしのいるせいかつ:2006/06/25(日) 11:29:51
日時指定送信を使えばいいのでは。

194 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 01:07:21
>>192
送る側はどうでもいいと思ってないから梨なんだろ。

>>193
で、いつに指定する?
一応10時以降は非常識とされてるけど、10時過ぎまで残業なんて珍しくないから
10時より早く送るのも避けるべきだし、休日はデートしてる可能性が高いし。

195 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 01:43:31
×どうでもいいメールを送るな
○一切メール送るな、連絡するな

196 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 02:43:46
このスレ見てるとわからなくなる。

単なる友達という関係で送るメールってそもそも全部が「どうでもいい」ものなんじゃないの?
用件メールといったら遊びの誘い&OK貰ったあとの連絡ぐらいしか思い浮かばないけど
そもそも友達と遊ぶことは人生において必要なことじゃないし
(その前にこのスレに来てる人は自分から遊びに誘うことはないだろうけど)
そんなこといったらそもそも友達という存在自体人生において必要とは言えないし。
はっきりいって普通の人が友達に送るメールとこのスレの人が送(りたがって)るメールって
相手が歓迎してるかどうかの違いはあっても内容自体は変わらないのでは。
↑の違いは大きいけど、相手がどう思ってるかなんてわからないわけだし。

嫌われてる可能性が少しでもあれば嫌われてるものとして行動しろといっても
人間いつ誰に嫌われるかわからないんだし表面的にうまくいってても嫌われてる可能性ゼロはあり得ないんだし。
そりゃ切りたがってる相手にしつこく連絡して嫌われるより一切連絡しないでそのまま疎遠になるほうがましだけど
嫌われてもいないのに勝手に決め付けて疎遠にしてしまうのもそれでいいのかと思う。
自分から連絡しないで切れるような関係なら友達じゃないといっても相手にしてみれば
いつも自分から連絡してて相手から一切連絡がなければ空気を読んで連絡するのをやめるのが普通だし。

個人的には「友達だと思ってる相手に連絡したい、でも迷惑かも」と思ってる相手に対して
「頻度を少なめにしろ」といえばその通りにするだろうけど「一切連絡するな」というアドバイスを受け入れるとは思えん。

197 :187:2006/06/26(月) 03:18:28
>>191
私は残念ながらニートではありません。ちゃんと9時5時で働いております。
ちなみに明日は休暇を取って今晩は夜更かししてF1を観戦しています。

では反論させてもらいますが、あなたは夜もお仕事されているとのことですが、
よけいなお世話かもしれませんが、そもそもプライベートの携帯と仕事の携帯を
別にすれば深夜のメールに関しては問題ないのでは?
それが気になりつつもプライベートと仕事関係について同じ携帯を使用しているというのは
社会人として、仕事の管理上問題があると思いませんか?
あなたみたいな環境は、一般的にはどちらかといえば特殊だとも思います。

それから、あなたが言われたパソコンメールの利用方法とその根拠については同意ですが、
なぜ携帯についてはパソコンと同じような利用の仕方ではいけないのですか?
あなたは携帯メールの使用環境が国内でなおかつ携帯同士で通信することが前提と
位置づけておられますが、もしかしたら私の勉強不足かもしれませんが、そのようなことが
決められていることは今の今まで聞いたことはありませんし、知人友人ともそんな話は
したこともありません。

またあなたは、携帯メールは、あくまで電話の延長である文字メールで以前は同じキャリア
でないと送受信できなかったものを異なるキャリアにも送れるようにパソメールのシステム
に合体したもの、と言われてます。
確かにかつては携帯の文字メールは同じキャリア間でしか通信できなかったので、
電話のマナーに準じた使いかたが求められたとは思いますが、しかし現在では、
共通のE−メールアドレスによってパソと携帯がそれらの端末の特性とは関係なく双方向通信が
当たり前のように確立されているので、携帯の文字メール利用を根拠にそのマナーを押しつけるのは
ちょっと我が儘な理屈ととられてもおかしくないでしょうか?

198 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 03:29:48
「携帯を別にしろ」にワロタ

199 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 03:52:25
プライベートと同じだと管理上問題あるような使い方するなら会社が支給すべき。
上司からの呼び出しぐらいにしか使わないならプライベートと同じで無問題。

200 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 05:18:10
遊びに誘って断られた
→本当に物理的に不可能な可能性もある

メールの返信が亀
→忙しくてチェックできてない、即レスする時間がない、
(携帯の場合)気付いたのが深夜だったために即レスできない、などの可能性もある

メールが短文もしくはたいした内容でない
→もともとメールで長文書くのが苦手で誰に対しても似たような内容、
書くネタがない(家と職場の往復のみの生活で仕事以外の日常がなく
なおかつプライベートな友達に仕事の話をしない主義とか)、などの可能性もある

という感じでポジティブな想像をすることが可能な事柄に関してはそういう想像をしてしまう。
会いたくない人に誘われても本当のこと言って断るなんてあり得ないことも
メールも殺したいほど憎い相手かよほどしつこい頻度でない限り無視せず一応返信するのが普通だということもわかってるけど。

201 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 05:52:41
>>187って本当自分の都合しか考えてないんだね。
「着信音で目が覚めるから夜中にメール送るな」が受け取る側のエゴだって
言うなら「寝てる時は電源切っとけ」って言うのも送る側のエゴでしょう。
何で相手の都合や状況を考えてあげられないの?

>なぜ携帯についてはパソコンと同じような利用の仕方ではいけないのですか?

携帯はパソコンじゃないから。使用環境・状況が違ってるんだから
携帯特有のマナー、パソコン特有のマナーが出来てくるのは当たり前。
それを理解せず自分の都合だけをごり押ししてくるって、社会に出てる
年齢の人とは思えない。まともな人間関係築けてる?


202 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 15:27:55
別に仕事中でも指定外の相手からだと1回ブーと振動するだけだから
片手間に着信メール確認しておしまい。
プライベートな内容なら昼休みか、暇な時間帯か、帰宅後にでもメールする。

203 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 20:03:58
>>197
夜中に緊急呼び出しがあるとかそういうのじゃないのか?
滔々と文章を並べ立てられても頭パンクするって。

着信音やバイブレーションは設定で好きに変えられると思うが。
それ使えば良いような気がする。
まあ、そこまで細かく設定してない人も多いのかな。

204 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 21:22:40
アドバイス厨が常に100%正しいとは限らないから、アドバイスレスをすべて受け入れろとは言わないけど
自分の意見が正しくて何を言われても変える気がない奴は「お勉強スレ」で何がしたいわけ?

「夜中に送るなというのはエゴ、俺は夜中だろうが構わず送るし
送るなと言ってくる相手など友達じゃない」と思うなら絶縁すれば?

205 :ななしのいるせいかつ:2006/06/26(月) 21:58:14
自己確認の作業がしたいんでしょう。
目の滑る長文書いても、それが読まれる『べき』意見と思ってそうだ

206 :ななしのいるせいかつ:2006/06/27(火) 00:57:02
とりあえずメールの頻度は自分からと相手からの割合が同じになるようにしてる。
自分から送ったら次は相手から来るまで自分からは送らない。(用件のあるときは別)
そのまま相手からずっと来なければそのまま自然消滅しても仕方ない。
それは相手が望んだことだから。

遊びの誘いも一度断られたら次に向こうから誘ってくるまで誘わない。
本当に無理だった場合相手がその気なら今度は向こうから誘ってくれるはずだから
それがなければ行けないのでなく行きたくないという理由で断られたのだと理解してる。

207 :ななしのいるせいかつ:2006/06/27(火) 07:44:41
>206
自分も基本的には同じだ。
ただ、自分は、相手と同じ割合プラス自分からの連絡一回、と考えてる。

その「余分の一回分」はうざがられる可能性もあるけど。

相手のほうが「連絡したいけどうざがられたらイヤだ」と
本気で思ってたというケースがあったんだ。
(これはレアケースなのかもしれないけど)
だから、どうせならこっちが一回は連絡してみようと。
もちろん、相手に出来る限り負担をかけない内容で。

相手によっては失敗するかもしれないけど、
そのまま途切れるのはイヤだという相手には一度連絡してみるよ。

208 :ななしのいるせいかつ:2006/06/27(火) 23:35:17
>>207
なんとなくわかる。
相手からずっと連絡ない相手を自分の脳内友達リストから消去する前に
最後に1回連絡ってのはよくやる。これで相手から連絡がなければ終わりってことで。
ただその1回は年賀状のことが多いかな。

209 :ななしのいるせいかつ:2006/06/28(水) 01:08:55
メッセを立ち上げてて登録してる相手がログイン後すぐに落ちると自分が避けられてるのではと思う。
自分以外に避けてる相手がいてその人がログイン中とか
特定の相手と話したくてログインしたのにその人がオフラインだったとか
いろんな解釈が可能だけど、こういうことが何度も続くときっとそうだと思ってしまう。

ちなみにメッセの使い方は相手から話しかけてきたら1ヶ月くらいしてから自分から話しかける、
前回会話したのが自分からだった人には話しかけない、という感じにしてる。
(これは避けられてる可能性のある相手以外の人に対しても)

210 :ななしのいるせいかつ:2006/06/29(木) 00:46:13
>>209
本当に嫌われてたら禁止にされて相手のログインすら判からないよ。
用事がある時だけ禁止をなくして、インしたように見えるという状態になる。

211 :ななしのいるせいかつ:2006/06/29(木) 03:30:44
メッセにログインしてなくて数分後にmixiに繋いだら5分以内とかになってる人がいるけど
(つまり自分がメッセにログインした時点ではmixiにログインしている)
>>210の言うように禁止にされてるのかも。

今まではメッセに繋がないでmixiやその他のサイトを見てるだけだと思ってたけど。
実際自分も時間が限られてるときや誰とも話したくない気分のときはメッセに繋がずネットだけやることあるし。

212 :ななしのいるせいかつ:2006/07/02(日) 14:59:07
パートのおばちゃん、先日辞めました

あーやっうっとおしいオバがいなくなった、と思っていたら
今日早速メールがきて、今度の月曜日●●(職場の長)いる?
と聞いてきた
長のいない間に顔を出したいらしい

ヲィ!
辞めて2〜3日でもう元の職場に顔だそうって魂胆かい!

そのベタベタな付き合いがいやじゃ

213 :ななしのいるせいかつ:2006/07/02(日) 17:42:36
>>212
「多分居るとおもいますよ、なにか御用ですか?」
でおk

214 :ななしのいるせいかつ:2006/07/02(日) 18:54:47
誘導されてきました。

梨と蟻杉って何ですか?2ちゃん用語で調べたら分かります?

215 :ななしのいるせいかつ:2006/07/02(日) 19:06:59
>>214
おまえみたいにうざい人間のことだよ。

216 :ななしのいるせいかつ:2006/07/03(月) 03:37:21
>214
半年スレをROMったら分かると思いますよ!

217 :ななしのいるせいかつ:2006/07/03(月) 06:26:01
>>214
マジレスすると
梨=人間関係の距離感がない人
蟻杉=人間関係の距離感がありすぎる人

とりあえずこのスレを最初から読むことをおすすめする。

218 :ななしのいるせいかつ:2006/07/04(火) 06:16:18
人間関係の距離感がなくて距離を置かなすぎの人
人間関係の距離感がなくて距離を置きすぎる人

219 :ななしのいるせいかつ:2006/07/08(土) 20:53:30
蟻杉は人間関係の距離感がありすぎる人
人間関係の距離感がなくて距離を置きすぎる人 は結局距離梨


220 :ななしのいるせいかつ:2006/07/09(日) 15:25:56
蟻杉も距離感覚なんか持ってないだろ。

221 :ななしのいるせいかつ:2006/07/09(日) 18:36:19
いわゆる社会関係のツンデレ?

222 :ななしのいるせいかつ:2006/07/09(日) 20:33:00
ツンデレに謝れ

223 :ななしのいるせいかつ:2006/07/09(日) 21:00:23
ごめん

224 :ななしのいるせいかつ:2006/07/21(金) 14:29:41


225 :ななしのいるせいかつ:2006/07/31(月) 00:21:41
すごく仲良くしているつもりだった友達なんだけど、
最近自分が都合のいい人に感じる。
普段はメールの返事も、すぐにはできないと言われているのに、
彼女のお願い事がある時は、むこうから頻繁に連絡が来る。

私の体調が悪いと知っているときにも放置だったのに、
なんだかな〜って感じるけど、素直に私と会いたいから連絡してくるんだ
ってとったほうがいいのか、損得勘定で付き合われているのか、
判断に困る…






226 :ななしのいるせいかつ:2006/07/31(月) 00:54:09
私すごく仲イイ友達いるけど、いつもそんな感じだよ。
なんにせよ、自分を必要としてくれて関わってて楽しいのならいいんじゃないかな?
アナタが相手を好きなら、利用されてたんだとしてもいいじゃない。そんなこともあるんだ〜ってくらいに考えておけばいいよ。
ただ自分で納得しない限り、大金の貸し借りは止めた方がいいかも。

227 :225:2006/07/31(月) 16:36:34
>>226
自分が嫌な時は、断ればいいんだしね。
大金の貸し借りは、しないようにするわ。
深く考えず楽しむようにする。
ありがとう。

228 :ななしのいるせいかつ:2006/07/31(月) 17:43:14
よそはよそ、うちはうち!

229 :ななしのいるせいかつ:2006/08/02(水) 01:57:21
人間関係の距離感がわからないのは、女だと思う
あと暇な年寄り!

230 :ななしのいるせいかつ:2006/08/04(金) 18:26:31
・若い男
・若い女
・年寄り男
・年寄り女
あらゆる梨に粘着されたな

231 :ななしのいるせいかつ:2006/08/05(土) 02:09:00
>>230
で?君はこのスレに距離感をお勉強に来たの?

232 :ななしのいるせいかつ:2006/08/05(土) 23:00:03
梨の判定法ってあるの?

233 :ななしのいるせいかつ:2006/08/06(日) 00:12:20
いっぺん親しげに話す。
後は坂道を転がるように、こちらがドン引きしてることを伝えても近寄って来たら梨です。
単に距離感や空気が読めない人だったなら、接近しすぎだと直接的表現で伝えればわかってくれます。

234 :ななしのいるせいかつ:2006/08/06(日) 15:15:36
>>233
そりゃ諸刃の剣だなwww

235 :ななしのいるせいかつ:2006/08/09(水) 01:26:57
知り合って2ヶ月くらいになる友人ですが、
物を貸し借りするようになるほど親しくなったから(厳密には私は借りていない)
ショッピングに誘ったらいかにも行く気のないような返事をされました。

私が距離を縮めすぎたのかなぁ…

236 :ななしのいるせいかつ:2006/08/09(水) 05:20:14
>>235
それは考えすぎでは

237 :ななしのいるせいかつ:2006/08/09(水) 16:29:03
単なるレジャーとしてのショッピングだと
めんどくさいからあまり行かないという人もいるから、
(私がそう)一概に近づきすぎとは言えないよ。

もし、「必要なものを一緒に買いに行く」という
シチュエーションがあれば、そこから誘ってみれば。

238 :ななしのいるせいかつ:2006/08/20(日) 00:55:32
無視される(メールをスルー、メッセに自分がログインした瞬間に相手が落ちる、ブログのコメントを自分だけスルーされる、など)
→激しく凹むが空気を読んで一切連絡を取らないことにする
→しばらくすると寂しさも薄れどうでもよくなる
→このタイミングでメールが来る
→スルーもどうかと思って返信
→2行目に戻る(以下ループ)

ブログはいろんな人がコメントつけてるわけだから、ブログ上で関わりたくないんだろうなというのはわかる。
(だから1度スルーされてからは一切コメントしてない)
でもメールを送ってくるのは理解不能。
こっちから送ったメールだって頻繁に送ったわけじゃないし、切りたくなければスルーはないだろと思う。
切りたいならなぜわざわざ向こうから送ってくるのかわからない。

とりあえずこっちのメールは(新規でも返信でも)いつもスルーされてきたわけだから
向こうからのメールをこっちがスルーしてもいいと思うからそうするつもり。
また送ってきたらアド変も検討しよう。

239 :ななしのいるせいかつ:2006/08/20(日) 10:18:50
>>238
え。何、自己解決してんの?
メールの内容も、そんな感じに自己解決してるから、
スルーされてるんじゃないの?

240 :ななしのいるせいかつ:2006/08/21(月) 02:17:33
距離を置きすぎる部分も、距離梨な部分もあります。
所属する場所によっては「天然?」って言われます
距離梨な部分を「天然」と呼び続けてもらうためにはどうしたらいいですか?

241 :ななしのいるせいかつ:2006/08/21(月) 14:27:04
そもそもその「あなたって天然なのね」という発言は
面と向かって「距離梨」「空気嫁」的なことが言えないから言ってるだけでは?

242 :ななしのいるせいかつ:2006/08/22(火) 01:46:44
天然とは誉め言葉じゃないからね
そこから出直そう

243 :ななしのいるせいかつ:2006/08/22(火) 02:02:30
天然呼ばわりってちょっとオツムが弱い子扱いされてるイメージ

244 :ななしのいるせいかつ:2006/08/24(木) 02:31:42
「距離蟻杉」とか「距離梨」でなく「天然」と(同じ意味だが)オブラートに包んだ言い方をしてもらいたいんだろ?
だったら自分の言いたいことを自由に言う人を避けてオブラートに包むことを理解してる人とだけ関わればいいのでは。

オブラートに包むことをせずに露骨な言い方をする人間も空気を読めないという点は一緒。
1対1のときに(ここが重要)真剣に忠告するつもりで言うならわかるけど。
(梨はオブラートに包んだ言い方を理解できないことが多いし)

245 :ななしのいるせいかつ:2006/09/01(金) 00:05:49


246 :ななしのいるせいかつ:2006/09/06(水) 02:18:41
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157313926/l50
類似の香具師がいまつよ!

247 :ななしのいるせいかつ:2006/09/06(水) 15:19:51
つい失敗しても自分は悪いつもりじゃなかったからしょうがない、相手が悪く解釈しすぎと心の中で開き直ってしまうので
直してもどうも表面だけの申し訳程度になり嘘臭さが滲みでてて余計に人に距離を置かれてしまう。
反省なしに行動だけ改めてもしょうがないんだとやっと気付いた。
しかしどうしても相手が傷ついてたとしても自分が悪かったとは心の中では思えない(悪かったとは言うけど)
そういう相手とは近づかないのがお互いの為にいいのかな…

248 :ななしのいるせいかつ:2006/09/06(水) 16:14:00
>>247
>しかしどうしても相手が傷ついてたとしても自分が悪かったとは心の中では思えない(悪かったとは言うけど)

思えるまで親密な人付き合いは避けて最低限の付き合いだけにしとけ。

249 :ななしのいるせいかつ:2006/09/06(水) 20:35:53
2ちゃんの依頼スレで知り合った人たちがいた。スレの中で結構仲良くしてもらえてたと思う。
でも最近なぜか自分の依頼だとか書き込みだけが、面白いようにスルーされてしまった。
スルーなんて付き物なのに、寂しくて仕方ない。
そのスレは見ないようにしているが、つい先日見てしまったけどやはり自分のはスルー。
わざとじゃないと思うけど・・。
自分だけが仲間はずれにされてるような気がして、自ら距離を置いた。
いてもいなくても周りの人たちは何とも思ってないのに、1人でカッカして距離を置いて
バカみたいと思う。
本当は仲間に入りたいのにうまく言えないし、言って拒否されるのが怖い。

250 :ななしのいるせいかつ:2006/09/06(水) 22:06:32
人に対する要求がでかすぎんだね。距離を考えずにガツガツくる人も距離を置いて臆病になってる人も。


251 :ななしのいるせいかつ:2006/09/06(水) 23:49:34
>>249
過去に似たようなことがある。
すげ〜わかる。
わかるから、そういうおまいはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157313926/l50へこい。

252 :ななしのいるせいかつ:2006/09/07(木) 02:24:15
変に気を使いすぎて遠慮してたら、忘れ去られたっぽい。
ガツガツ積極的なヤシの方が仲間に入れてもらえてるなあ。

253 :ななしのいるせいかつ:2006/09/07(木) 15:30:11
>>251
君キモいからそのスレから出て来ないでね

254 :ななしのいるせいかつ:2006/09/07(木) 21:01:25
>>252
嫌々っぽかったり裏で陰口叩かれ放題だったり煙たい扱いだったりしても
仲間には入れて貰えてるな

255 :ななしのいるせいかつ:2006/09/07(木) 21:39:28
>>253
わかった。お前のキモさには負けるwww
過去に似たようなことがある。
すげ〜わかる。
わかるから、そういうおまいはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157313926/l50へこい。


256 :ななしのいるせいかつ:2006/09/16(土) 00:17:03
しつこい屑は死ね

257 :ななしのいるせいかつ:2006/09/17(日) 04:49:01
>>252
仲間に入れてもらえるんじゃなくて無理矢理入るんだろ。
しつこいと嫌われてハブにされる。

嫌われるぐらいなら空気扱いのほうがまし

258 :ななしのいるせいかつ:2006/09/20(水) 01:53:10
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2006_09/t2006091502.html

お前等を友達と認めてくれなかった最低人間から金をせしめるチャンスだぞw

259 :ななしのいるせいかつ:2006/09/21(木) 04:57:05
本当にうざいことをしてると、「うざいと言われてもやむなし」という判決が下るけどな

260 :ななしのいるせいかつ:2006/09/22(金) 13:44:15
相談させて下さい。
忙しい仕事を三年程していて、この度ようやく辞めました。
最後の一年は少し欝っぽく、相手に悪いな、と思い、
いつも年一回程は一緒に飲んでる学生時代の友達とも、去年は会いませんでした。(いつも私から誘う)
ようやく自分も落ち着いてきたので、メールでご飯の誘いを掛けたのですが、誘ったご飯の部分はスルーで返信が来ました。
それも三人orz
三人に面識はありませんorz
もう一度メール打ってスルーだったら、と思うと恐くて、当たり障りの無いメールを返しました。
どんなタイミングで又誘えば良いのか、はたまた待った方が良いのか…。
ここ迄続くと分からなくなってしまいました。
よろしくお願いします。

261 :ななしのいるせいかつ:2006/09/23(土) 13:14:25
age

262 :ななしのいるせいかつ:2006/09/23(土) 14:05:14
>>260
スルーされたということはつまりそういうこと。
これ以上嫌われたくなければ二度と誘うな。
メールも自分からは送るな。

263 :ななしのいるせいかつ:2006/09/23(土) 19:59:39
やっぱりそうですかorz
余り期待せずに相手達の出方を待とうと思います。
有難うございました。

264 :ななしのいるせいかつ:2006/09/23(土) 20:36:53
社交辞令的な文面だったら、特に食いつく理由がなければ普通にスルーする。
具体性を持った誘いなら、予定の具体性を持った返事をしてる。

265 :260:2006/09/23(土) 22:42:35
レス有難うございます。
出したメールを確認したんですが
「いつ暇があるか良かったら教えてね」
的な文面で送りました。
社交辞令的な文面に見えますか?
しかもスルーされたの4人でしたorz
年賀状、年賀メールは普通のやりとりだったと思うんですが…。

266 :ななしのいるせいかつ:2006/09/23(土) 22:53:54
年賀状、年賀メール程度のつきあいの浅い人とは
あんまり飯を食いに行きたくないんじゃね?
しかも欝っぽかったりしてたんだったらなんだか面倒そうだし。

つまんない人や厄介そうな人とは
普通は係わり合いになりたがらないよ。

267 :ななしのいるせいかつ:2006/09/26(火) 11:47:04
それほど親しくない人に予定をたずねる場合、
「いつ暇があるか良かったら教えてね」 だと、
いわば相手にボールを完全に渡すことになって、
負担がかかることもある。

たとえば相手にとっては、
「10月の最初の週は時間がある」、とか答えたら
もう決まりというか、断れなくなるというか。
時間があると答えた以上、責任を感じてしまう。
だから、まあいいいやスルーしとこう、
と思うんじゃないかな。

誘われるほうの立場からすれば、
「10月の最初の週はヒマがありますか」という
聞き方のほうが答えやすいよ。

答えやすい聞き方をするほうが、
結果的には断られないことが多い。
そういう聞き方で断られたなら、
それまでだとあきらめよう。

268 :ななしのいるせいかつ:2006/09/26(火) 19:18:03
難しいな人間関係orz
そう言えば以前会った時は働いていたので、
今月の休みを全部メール打って
都合の付く日を選んで貰ってました。
すぐは怖いので止めますが、ほとぼりの冷めた頃に
もう一度そう言う文面で誘ってみますね。
有難うございました。

269 :ななしのいるせいかつ:2006/09/29(金) 11:41:54
社交辞令に対してはこっちも社交辞令的に「そうだね〜。またいつか会いたいね」みたいな感じで返すな。
社交辞令だからといってスルーはしない。
そこで相手が「来月どう?」とか言ってきたら「しばらく忙しいから」って返して
「暇になったらこっちから連絡するから(それまで誘うな)」と言ってる。

270 :ななしのいるせいかつ:2006/09/30(土) 15:21:27
>>256
おまえがしね!わかった。お前のキモさには負けるwww
過去に似たようなことがある。
すげ〜わかる。
わかるから、そういうおまいはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157313926/l50へこい。

271 :ななしのいるせいかつ:2006/09/30(土) 23:04:54
心のよりどころがないのは悲しいね・・・

272 :ななしのいるせいかつ:2006/09/30(土) 23:08:09
そうだね…

273 :ななしのいるせいかつ:2006/10/06(金) 15:43:15
嫌われるより空気扱いのほうがまし

274 :ななしのいるせいかつ:2006/10/09(月) 14:32:54
遊びに誘ったりしたらウザがられるかもと思って我慢してたけど
来年上京することになったのでそうなったらもう一生地元の人達とは会えないわけで
できれば最後に会いたいし、後悔しないためにも誘うだけ誘ってみたいと思った。
相手はNOと言えない性格だから単刀直入に誘ったら嫌々でもOKされそうだから
逃げ道を作るためにも社交辞令とも本気とも取れる(相手がその気ならOK、
嫌がってれば社交辞令だと思ったふりをしてスルーできる)誘い方ってないかな。

275 :ななしのいるせいかつ:2006/10/11(水) 07:36:13

「○日に東京に行くから 時間があったら会いたいな。あいている日があったら
教えて」

これで連絡なかったら あきらめる

276 :ななしのいるせいかつ:2006/10/11(水) 20:52:03
上京のことは伏せて「機会があったら会いたいな。できれば年内に。あいている日が(ry」のほうがよくね?
地元を離れるので今回断られたらもう一生会えないなんて言われたらNOと言えない性格なら
本音で嫌だと思ってても無理矢理時間作ろうとするのでは。

梨を自覚しててウザがられる可能性を考えてるなら誘わず黙って引っ越して
年賀状ででも引越しの事実をカムアウトしたほうが無難だとは思うが。

277 :ななしのいるせいかつ:2006/10/12(木) 12:40:09
豚切りゴメソ

今日友達二人と会う事になったんだけど、一人はまぁ仲良くやれてる方なんだが、もう一人が私の取る態度が気に入らない方で

っていうのも、以前は仲良くやれてたんだが、
二人で旅行に行って以来私が変に気を遣ったりしたのがムカついたみたいで、別れ際に
「今後そんな態度取るようなら一切付き合い切るから」
また別の時(旅行前)に
「私嫌いな相手には裏から手回してとことん苦しめるから」
とも言われてたりして

今日どんな対応していいか恐くて仕方ない…

もう一人の友達にそうゆう事があったって事は言うべきかな?

スレ違いならすみません。
切羽詰まってます

278 :ななしのいるせいかつ:2006/10/12(木) 15:44:04
コワー!
会わずにはいられない関係なの?


279 :ななしのいるせいかつ:2006/10/12(木) 17:11:43
>>278
会おうと思わなければ会わずに済む関係なんだけど、
今回はイレギュラーな感じで会う事に…

何も言わずに普通にしてるべき??後一時間

280 :ななしのいるせいかつ:2006/10/12(木) 17:53:24
>>279
言った方がよさそうだなあ。
ちょっと困った風に言うのがいいのかな。
上手い対応が思い付かない。

他の人の意見も聞きたいしage。

281 :277:2006/10/13(金) 00:43:42
>>278>>280
終わりまして帰宅しました。
もう一人の友達に言っておいて会いました。
相手も大人なのか、全面に出す事無く何事もなく…
たまにはびられてる感ありましたが、まぁ大丈夫でした。

気に掛けてくださり本当に有難うございました。

282 :ななしのいるせいかつ:2006/10/13(金) 15:14:50
【みんな】馴れなれしいために嫌われる【友達】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157313926/

283 :ななしのいるせいかつ:2006/10/13(金) 22:52:59

         ∧__∧  /  ̄ ヽ  ∩ ∩        
        ( .. ゚ ヮ゚) l ´ ω`l (* ´ェ`) 喫煙者のいない空間、
     /\ ̄ ̄ ̄ ̄旦 ̄ ̄旦 ̄ ̄ ̄旦 ̄\         プライスレス!
   // #\______________\
   \\  ノ #   #  #  # #  #  # # ヽ
     \ヽ――――――――――――――――ヽ

284 :ななしのいるせいかつ:2006/10/15(日) 13:17:01
人間関係http://hitodukiai.seesaa.net/

285 :ななしのいるせいかつ:2006/10/19(木) 10:20:00
喫煙猿は喫煙による快感を次のような例えで説明する。

喫煙する事によって暗いトンネルから
抜け出たような爽快感が味わえる…と。

しかし、猿は重大な見落としに気付いていないw
すなわち、健常者は常にトンネルの外に居るという事だ。
だから苦しみを味わうことも無ければ、訳のわからない爽快感とも無縁。
つねに明るいところで安全運転__これが健常者の有する爽快感なのである。

286 :ななしのいるせいかつ:2006/10/27(金) 16:21:13
旅行者は帰宅による感慨を次のような言葉で表現する。

やっぱり家が一番…と。

しかし、旅行者は重大な見落としに気付いていないw
すなわち、ヒキニートは常に家の中に居るという事だ。
だから旅疲れを味わうことも無ければ、訳のわからない爽快感とも無縁。
つねに部屋の中でニート生活__これがヒキニートの有する爽快感なのである。

287 :ななしのいるせいかつ:2006/11/04(土) 19:58:55
素朴な質問だけど。
嫌われるかもしれないから相手が断れる境界線で
社交辞令とも会いたいとも取れる誘い方をする、って
じゃあ会いたいの?会いたくないの?
会いたいんだったら、そういう空気自分で出さなかったら
向こうも気を遣ってしまってそれ以上進展しないのでは?
別にどっちでもいいなら、そもそも誘わない方が。

288 :ななしのいるせいかつ:2006/11/05(日) 03:39:08
>>287
本音では会いたい
が、社交辞令でなく本気という空気を自分で出せば
断られて自分が傷つくか
相手にその気がないのに断れずに嫌々会ってくれるかのどちらかなので
それは避けたい。それなら進展しないほうがまし。

どっちでもいいと思ったら自分からは誘わない。
相手が社交辞令で誘ってきた場合のみこっちも社交辞令で誘うとか
年賀状などで「今年は会えるといいね」みたいに100%社交辞令とわかる誘い方をする程度。

289 :ななしのいるせいかつ:2006/11/05(日) 06:16:56
>>287
会いたかったら
会えそうか様子を見て
会いたいと同意が得られてる感じなら
会うかどうかの合意を。

会うことにしたら
いつ会えるかを調整しあって
どこで会ってどうするかをだいたい決めて
実際に会う

290 :ななしのいるせいかつ:2006/11/06(月) 00:50:43
>>288
傷つくのはつらい。それは分かる。
相手が嫌々会ってくれる、これはもちろん相手には負担かもしれないが
あなたにとって嬉しいことでしょ。それを素直にキレイに表現する
方法ってあるんじゃない?相手は絶対的存在ではないのだから
気が変わるというかあなたのいい所を発見するかもしれない。
ほどよい距離の関係を崩したくなければそれは仕方ないけど
そういう関係を何十年続けていく、これもありなのかな。
でも会ってる時にそれほど嬉しくないみたいな素振りは
する必要ないと思うけど。

291 :ななしのいるせいかつ:2006/11/07(火) 22:35:24
おまえがしね!わかった。お前のキモさには負けるwww
過去に似たようなことがある。
すげ〜わかる。
わかるから、そういうおまいはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157313926/l50へこい。


292 :ななしのいるせいかつ:2006/11/08(水) 02:24:47
そしてみんな対人恐怖症になった

293 :ななしのいるせいかつ:2006/11/08(水) 15:54:45
>>282
>>291

294 :ななしのいるせいかつ:2006/11/09(木) 15:00:32
寂しくて仕方ない時期と孤独を楽しめる時期が交互にやってくる。
知り合いの行動パターンがこの周期と合わない。
知り合いは複数いるけど、孤独に慣れた頃に必ずその中の誰かから連絡がある。
話し相手がほしいときに誰からも相手にされないのは仕方ないとしても
せっかく孤独に慣れて迷惑かけない生活を楽しんでるときに邪魔されるのは辛い。

295 :ななしのいるせいかつ:2006/11/16(木) 01:41:38
一般的にたいして親しくない(結婚式には絶対に呼ばない)相手に結婚の報告はするもの?

年1回〜年数回連絡取り合ってる人は数人いるけど(年賀状のみの人とか年数回メールのやりとりのある人とか)
その人達の中で結婚の報告があったのは皆無。
自分は梨だけど類友じゃないし相手は全員まともだから年齢を考えても既婚者が一人もいないとは考えられないけど
年賀葉書を出す関係ならともかくメールだけのやり取り(年賀メール含む)だと名字が変わっても知らせないのが普通?

296 :ななしのいるせいかつ:2006/11/16(木) 07:39:20
年賀状のやり取りがなるなら、姓が変わった場合は年賀状にその旨を添える

297 :ななしのいるせいかつ:2006/11/21(火) 05:30:47
保守

298 :ななしのいるせいかつ:2006/11/21(火) 12:42:47
あげ

299 :ななしのいるせいかつ:2006/12/03(日) 17:49:56
おまえがしね!わかった。お前のキモさには負けるwww
過去に似たようなことがある。
すげ〜わかる。
わかるから、そういうおまいはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157313926/l50へこい。

300 :ななしのいるせいかつ:2006/12/03(日) 17:56:32
ん?

301 :ななしのいるせいかつ:2006/12/19(火) 23:16:34
あげ

302 :ななしのいるせいかつ:2006/12/20(水) 00:50:29
挨拶する程度の男子から電話かかってきて
二人で初詣に行く約束をしてしまいました。
二人はちょっと、と言っても無視されてしまいました。
ほんとは行きたくないし、
その人は自分中心で空気読めない苦手なタイプです。
冷静になって考えてみてもやっぱり二人で行くのは無理です。
その人と一緒に行こうと頼める友達もいません。
相手に嫌な思いをさせずに断わるにはどうしたらいいんでしょう…。

303 :ななしのいるせいかつ:2006/12/20(水) 01:24:06
>>302
キモいね!強引に押し切られちゃったのか?
田舎からばあちゃんが出てくるとかなんとか言って…も
無茶な理屈つけて引っ張り出そうとするだろうけど、
最終はダメなもんはダメなんですと突っぱねるしかないかも。
空気読めない人に嫌な思いをさせず断るって難しいよ。

304 :ななしのいるせいかつ:2006/12/20(水) 01:56:53
>>303
レスどもです。
故意に人に不快感与えるのって苦手で…
そんな人達とずるずる関わっている間に普通の友達と疎遠になってしまいました…orz
でもきっとドタキャンしても他の日にしようと言われそうなので、
はっきり言うのが1番ですよね…
一体なんて言えばいいでしょう(ノД`)゜・。

305 :ななしのいるせいかつ:2006/12/20(水) 14:33:22
片思いしてる人がいるからそういうことできないとかは?
誰?とかきかれたらそんなことはあなたには関係ないのでいいたくないと。

306 :ななしのいるせいかつ:2006/12/20(水) 15:10:25
>故意に人に不快感与えるのって苦手
このタイプは梨につけいられやすいよ。
距離感がわからない人スレで何度も書いてた人がいた。
梨が梨にやられてるとか、さんざん書かれてたけど、
相手にはっきり拒否をするのが怖いらしい。
それでつけいられてるうちに、バランス失ってるっぽいけど。
304もそうなる可能性があるよ。

307 :ななしのいるせいかつ:2006/12/21(木) 01:07:46
>>304
>故意に人に不快感与えるの
そんな風に考えなくてもいいんじゃない。
自分が困ってることを主張するだけなのにいちいち。

308 :ななしのいるせいかつ:2006/12/21(木) 15:03:46
きっと、できることなら丸く納めたい、って思っちゃうんだよね。
普通の人間なら、お互いが迷惑だと思うような事は察し合って
面倒事を起こさないようにするもんだけど、
梨な人は察することが出来ない、もしくは
相手が断わりきれないタイプと察した上で付け込んでくる、そういう人種だから。
しかし、梨の申し出を断わると、
周囲を巻き込んだ喧嘩に持ち込まれるから面倒なんだよなぁ。

309 :ななしのいるせいかつ:2006/12/21(木) 15:37:39
「みんなで決めたこと」に対して、
きつい口調で梨になじられた事ある。
悪く無いのに、謝ってしまったよ…。
なんでそこで私のせいじゃないでしょ!って、
強く言えないんだろう。

310 :ななしのいるせいかつ:2006/12/22(金) 01:19:59
>>309
「みんな」に梨も含まれてたら、梨が悪いよね。

311 :ななしのいるせいかつ:2006/12/22(金) 06:31:40
こっちのが空気が穏やかだ。

312 :302:2006/12/22(金) 19:24:34
長文失礼します。レポです。
皆さんから頂いたレスを読んで考えていたんですが、
梨に囲まれ自分もいつの間にか梨の仲間入り…なんて絶対ダメ!
と思ったので、ごまかさずはっきり言う事にしました。
そこでさっそく今日梨くんに、
『最初から言ってる通り、二人で行くのは無理だよ
前に話した時にきちんと断れなかったことはごめん』
と言ってきました。
一応承諾してくれたようですが、
なぜか親友宣言されてしまいました。
もう意味わからん…。
騒がれなかっただけましなのか…?!
どうしたら梨と揉めずに距離をおけるんでしょう…orz
それとも揉めずに、と言ってる時点で進歩ないのかな…

313 :ななしのいるせいかつ:2006/12/22(金) 20:58:08
トラブルさけるために頭さげて腰ひくくしても、
どうどうと言っても結局モメるんだよね。

だったら言ってやればよかった!!!

314 :ななしのいるせいかつ:2006/12/22(金) 22:10:06
>>312
ない
揉めずに済まそうなんて
ゼーーーーーーッタイ無理

315 :ななしのいるせいかつ:2006/12/24(日) 01:33:37
でもまあ拒否り続けてればなんとか…ならんの?

316 :ななしのいるせいかつ:2006/12/24(日) 08:38:51
梨側から縁切ってきても、
しつこく背中を攻撃しつづける人種だからね。

縁を切るって、関係性をゴミ箱に捨てることでしょ?
そう考えると、
捨てたゴミが自分が望んだとおりの醜いゴミになっているか、
醜いままのゴミかどうか、なんどもゴミ箱をあけて、
確認するような人たちなんだよ。

317 :ななしのいるせいかつ:2007/01/03(水) 16:05:17
他スレから誘導されて来ました。

ある友人(と私は思ってる)に避けられてる気がする。
実は嫌われてるとしたら原因は私にあるから仕方ないけど、
メールすれば返信してくれるし、「今度一緒に行きたいな笑」という文面のメールも返してくれた。
メールでお互いが好きな歌手のこと話してたらその歌手のCD貸してくれたし、
あまり回数はないけど向こうから話し掛けてくれることもあった。
でも年賀状はなかった。

普通嫌いな人間のメールに即レスしたりわざわざ物貸したり話し掛けたりしないと思うんだけど、
その人は八方美人気味な人だからそのくらい何とも思わずにできるのかも知れない。
さすがに年賀状ないのは凹むし心配になる。

みんなってあまり好きじゃない、むしろ嫌いで縁を切りたい(元)友達とどういうふうに接してる?
向こうから話し掛けてきたら嫌われてないと安心していいの?


318 :ななしのいるせいかつ:2007/01/03(水) 18:10:31
人間関係の距離感がわからない人 9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419/
ここをROMれ

319 :ななしのいるせいかつ:2007/01/04(木) 00:00:52
メールは返信しない。物かしたりもしない。
挨拶とせいぜい年賀状程度>嫌いだけど関係のある相手。

320 :ななしのいるせいかつ:2007/01/04(木) 00:41:11
こういうスレ見てたらどうやら自分が梨らしいことがわかってきた。
普通の人とは距離がありずきて全然馴染めないのに、特定の人には執着してしまう。
あと全体的に行動が非常識。
まだ高校生だから今はなんとかなっても、このまま治せないまま大人になったらと思うと不安になる。
なんでこんなのになってしまったのか。
家庭には特に問題はないと思うからたぶん生まれ付きの性質なんじゃないかと思う。
自分がなんかおかしいということを自覚してから数年になるけど、いまだに少しも治せてない。
最近では、非常識な行動をとる→あとで気付いて恥ずかしくなる→自分が本当に嫌になって凹む、の繰り返しだ。
そのくせ学ばないからいつも同じ過ちを繰り返してしまう…。      

自分語りすまん。
もう嫌いだ…

321 :ななしのいるせいかつ:2007/01/04(木) 09:49:09
>>317
自分だったらメール無視は失礼な行為だと思ってるので
よほど怨みのある相手(自分が相手を嫌ってることを相手に知らせたい相手)でない限り返信はする。
ただし亀レス+短文+つまらない内容にする。
(即レス+長文+中身のある内容だと歓迎されてると思われて頻繁にメールしてくる可能性が高いから。
ウザイ相手だと書くことないから努力しても長文や中身のある内容は書けないというのもあるが)
あとチャット状態になったら止める。
それ以外で317があげてることはしない。

とにかく切りたい人には自分からは一切連絡しない。
向こうから来たら素っ気無い返信。

322 :ななしのいるせいかつ:2007/01/04(木) 13:43:20
友達になりたい人には拒絶されて、友達になれないと思う相手からは粘着される。
なかなか世の中うまくいかないものだなと思う。
とはいえ友達になれない相手から粘着される(=被害者でいる)ことで
友情の片思いをしてる相手(=被害者)の気持ちを理解できてるから
相手に連絡したい気持ちを抑えることができてるのかも。
被害者側の気持ちがわからないと「メール1通くらい」とか軽く考えちゃうだろうし。

323 :ななしのいるせいかつ:2007/01/06(土) 04:09:55
>>260です。
4ヶ月程経って大体読めてきたので結果報告を。
結局、全員に対して何もアクションを起こさず待ちました。
一人目
その後日今度は相手からご飯の誘いが来て、以後普通の友達付き合いに

二人目
私とは全く親しくなかった学生時代のメンバーの飲み会に誘われる。
苦手な子が居たので行かなかったんですが、その件でのメールや年賀状の内容で察するに、私と二人きりでは会いたくないが、皆では私と会いたかった様子

三人目
親が病気になり介護で家を出られないとの事
もしかすると友達自身も鬱っぽい?
年賀状は来た

4人目
年賀状も来ないので普通に切られた模様

こんな感じでした。
年賀状は結論を出せて色々見切りを付けられて良かったです。
当時レス下さった方、ありがとうございました。
長文失礼しました。

324 :ななしのいるせいかつ:2007/01/06(土) 04:27:55
後、2人目4人目とは友達付き合いは無理かと思いますが、3人目の私への気持ちがよく分からないので、様子見したいと思います。

325 :ななしのいるせいかつ:2007/01/06(土) 18:36:00
あげ

326 :ななしのいるせいかつ:2007/01/06(土) 23:25:04
>>260さんへ
3番目の方のことだけど、あんまり焦らないで欲しいなと思います。

私もその方と同じような状況だったことがありましが、
正直友人と出かけたりとかなんて夢のまた夢でした。
出かけることが出来ても休日昼間3時間くらいしか外出できない状態だったし。
そういう状態が大体3年ほど続いて、友人関係では辛い思いをしたので、、、

327 :ななしのいるせいかつ:2007/01/15(月) 19:29:35


328 :ななしのいるせいかつ:2007/01/30(火) 18:40:43
年賀状は難しい。自分、出さないから。
もらうと嬉しいし、返したいけど、書く内容に困る

329 :ななしのいるせいかつ:2007/01/31(水) 13:19:11
年賀状は出すのももらうのも好きだけど、歓迎されてない相手に送りたいとは思わないわけで。
以前なら年内に投函したものは3日までに着いて年が明けてから投函したものは4日以降に着いてたから
相手からのが4日以降に届いたら翌年からは出さないことにできたけど
今は年内に出したものでも遅れて届くから、到着日から投函日を判断できずに困る。
「年賀状ありがとう」とか書かれてたらさすがに返事だとわかるけど、
そんなこと書くのは相手に常識がないかよほど嫌われてる場合だけだし。

330 :ななしのいるせいかつ:2007/01/31(水) 14:07:16
>>329
なんか厳密過ぎじゃない?
>>328と同じく年賀状は出さないタイプなので
(大切な友人でも時には返事さえスルー)
年賀状が付き合いの深さのバロメーターになるのもちょっとわからないし
ましてや日付けまで問題にしてるのがびっくりなんだが。

331 :ななしのいるせいかつ:2007/01/31(水) 18:10:50
>>330
付き合いのバロメータというより歓迎されない相手には送らないというだけのことだろ。
どんなに仲が良くても年賀状を出さない主義の人には送るべきではない。
年内に投函(=出したいから出した)と年賀状が届いてから投函(=来たから仕方なく出した)
は区別して後者には翌年から出さないのがマナー。今は区別する方法がないけど。

332 :ななしのいるせいかつ:2007/01/31(水) 18:43:14
>年賀状が届いてから投函(=来たから仕方なく出した)

元旦に届いたもの以外アウトとみなす、ていうのが有り得ない。
歓迎されるてるかどうかは、ハガキの内容と
日常の付き合いから判断した方がいいと思われ。

333 :ななしのいるせいかつ:2007/01/31(水) 18:51:40
>>331
年賀状のレスポンスが遅い相手には、以降こちらから送らないとする。
じゃあ、もしその相手から不意に「今度遊ぼうよ」と連絡が来た場合、
>>331はどう感じる?
年賀状もきっちり送ってこない癖に何だよ、とか思う?
ちょっと気になったからリサーチしてみる。

334 :ななしのいるせいかつ:2007/02/01(木) 03:52:38
>>333
>どんなに仲が良くても年賀状を出さない主義の人には送るべきではない。
がすべてを物語ってると思われ。

仲の良い相手でも「年賀状を」歓迎しない相手には「年賀状の付き合いは」やめる、
年賀状の付き合いのない相手から遊びに誘われれば喜んで遊ぶが、
それでも「年賀状の付き合い」を勝手に再開させない、ってことだろ。

この世には年賀状嫌いもいれば宗教上の理由で年賀状が出せない人もいるんだから
そういう事情は尊重して、年賀状と普段の付き合いをきっちり分けるべきだと思うけど。

335 :ななしのいるせいかつ:2007/02/01(木) 04:03:22
>>332
そういう人いるけど、梨に粘着される人の大半はNOと言えないヘタレなわけで、
うざい相手からでも年賀状が来たら返さないなんて非常識だと思ってるし、
また「年賀状ありがとう」などと書くのはもっての他だと思ってるから
あたかも返事でなく自分から出したかのような文章で固める。

早く出せば早く届いた時代であれば、誤仕分けでもない限り3日までには届いてたわけだから
遅く届けば返事である(自分からは出してない)ことに気付いて(1回だけなら誤仕分けの可能性があるにしても
それが連続で続けばさすがに気付くだろうし)年賀状を送ってくるのをやめてほしいと思ってるわけだ。
確かにはっきり拒絶せずにわかってもらおうなんてずるいが、そういう性分だからこそお前との縁が切れてないわけで。
逆にはっきりNOと言える性格の奴等にはとっくに拒絶されてて縁が切れてるだろ?

日常の付き合いでは「嫌われてない」と判断できても、「年賀状も歓迎されてる」とは決め付けられないよ。
単なる年賀状嫌いにしても、宗教上の理由にしても、年賀状自体はお断りだが、お前のことは嫌いじゃないという人もいる。
その場合日常の付き合いで拒絶した態度は取らない。

336 :ななしのいるせいかつ:2007/02/01(木) 05:23:59
年賀状をどちらが先に出したか気に病みすぎる
>>335が梨に見えるがな

337 :ななしのいるせいかつ:2007/02/01(木) 05:41:56
梨ていうか人間関係不器用なんだろうな、と

年賀状出したのに返してこないなんて非常識だと思うんだろ?
「年賀状ありがとう」のメッセージがあるともっての他だと憤慨するんだろ?
そんなんで疲れないかい?

338 :ななしのいるせいかつ:2007/02/02(金) 01:07:47
>>336
相手から出してこなかった事実を受け止めず、翌年以降も気にせず出し続けるならお前が梨だと思うぞ。

あと「年賀状ありがとう」=「来年以降は出さないでね」という意味なのは常識だよ。
梨は文字通り「ありがとう、嬉しい」という意味に解釈するんだな。

339 :ななしのいるせいかつ:2007/02/02(金) 01:17:25
>あと「年賀状ありがとう」=「来年以降は出さないでね」という意味なのは常識だよ。
知らなかったです。私は、自分から出して向こうから来なかったら恥ずかしいなって思って年賀状を出したい相手にもなかなか送れなくて、だから向こうから年賀状が来たら「ありがとう」って文字通りの意味で使ってた。

向こうから来た年賀状にどういう返事を書けばいいんだろう。’これからもよろしく’とかでいいのかな。

340 :ななしのいるせいかつ:2007/02/02(金) 02:02:19
>>338
残念ながら自分は一切誰にも送らないから、
そのアドバイスは関係ないよ。年賀状つくるの面倒くさいもん。

「ありがとう、嬉しい」と解釈しろといってるわけじゃなくて
あ、年賀状いらないんだーくらいの軽い気持ちでいればいいのに。
「非常識」とか「もってのほか」なんて調子で
いちいち相手に憤慨してたら疲れそうだなと思って。それだけ。

341 :ななしのいるせいかつ:2007/02/02(金) 02:10:24
>>338
最後にもう一つ質問いい?

べつに年賀状を出さない主義と公言してるわけじゃないから
こちらにはぼちぼちハガキが届くんだけど(これはとても嬉しい)
いつも返事は出してない。やっぱり中には>>335にあるように
>年賀状が来たら返さないなんて非常識だと思ってる
人って多い?こういうの困るんだけど。

342 :ななしのいるせいかつ:2007/02/02(金) 03:33:08
>>339
「これは返事です」って丸分かりの内容にせずにあたかも自分から出したかの文章書けばいいんでない?
「今年もよろしく」とかごく普通に。

>>340-341
過去レス見た感じだと返事出さないのは非常識と思ってるのは
梨に粘着されてる(梨から年賀状受け取った側)だろ。
嫌いな相手から来た年賀状に対しても返事を出さなきゃいけないと思ってる人が梨に粘着されやすい。

自分を嫌ってる相手や年賀状出さない主義の相手にまで勝手に送りつけておいて返事を要求することはいけないことだけど
古い人間はもらったら返事をよこすのが常識だと思ってる人間が多い。
仕事関係でもこういう主義を貫いてたらまずいだろうな。
単なる友人とかなら返事を出さないことで離れてく人もいるだろうけど、それは自己責任でいいんでね?
自分の主義を理解してくれないような友人などイラネだろうし。

343 :ななしのいるせいかつ:2007/02/03(土) 01:52:57
年賀状出さない主義の人はちゃんと公言しておいたほうがいいと思う。
「もらうぶんには歓迎だけど、自分は出さない主義だし当然返事も出さないからよろしく」
とでも言っておけば出したい人は返事がないことを承知の上で出すし、
返事出さない人に出したくないという人は出さないだろうし。

まだまだ「年賀状もらったら返事出すのが礼儀」と考える人は多いから
「返事よこさないなんて非常識」と思う人もいるし(相手との関係によっては社会的に不利な立場に立たされる)
そこまでいかなくても「返事が来ないけどもしかして嫌われちゃったかな」と思う人は多いよ。
まともな人ほど相手を責めずに、嫌われるようなことを知らずのうちにしたのかと自分を責める。

何も言わずにわかってもらおうなんて相当図々しい人だね。

344 :ななしのいるせいかつ:2007/02/03(土) 06:39:56
>>339
返事とまるわかりで、しかも単なる定型な内容ということが問題なんであって
「ありがとう」自体は問題じゃない。

単なる知り合いだったら、単なる定型以上に書くべきことなんて特にないが
何か付き合いがあった相手なら、他に書くことも何かあるだろうから大丈夫。

知り合いに無難な年賀状を出したいなら、返事じゃない定型文ってこった。

345 :ななしのいるせいかつ:2007/02/03(土) 23:06:36
梨からの年賀状に返事出すなら印刷のみで手書きの文なし

346 :339:2007/02/04(日) 02:43:34
>>342, 344さん
レスどうもありがとう。参考になりました。

347 :ななしのいるせいかつ:2007/02/06(火) 22:39:24
質問です。皆さんは、プライベートでのメール(PCメール)は
どれくらいの期間で返信してますか?
ビジネスメールは12時間以内、プライベートでも日時や参加を問うものは
当日中に返事してますが、それ以外の「最近どう?」的な雑談メールへの返信は
どの程度まで後回しにしていいものでしょうか?

今は一週間以内に返事していますが(メール不精だし、自分はそれで充分)、
2ちゃんをみていると、すぐに返事しないのはマナー違反だ、
もしくは、返事が遅いのは避けられているからだ、
というような書込みを見かけるので、判断が揺らいでしまう・・・。
すぐ返事くれ!という人間が距離梨なんじゃ?とも思ったり・・・。

どんなもんでしょう?

348 :ななしのいるせいかつ:2007/02/06(火) 23:12:20
私はできるだけ次の日までには返信するようにしてるよ。最大でも3日くらいかな。
一週間は少し長いと思う。
その人との親密度にもよるけど

349 :ななしのいるせいかつ:2007/02/06(火) 23:57:18
一週間は長いと思う。
でもいつも遅くてゴメンネとか不精だからゴメンみたいな一言が添えてあれば大丈夫かも

350 :ななしのいるせいかつ:2007/02/07(水) 09:22:25
>>348
親密度ですか!?わかりません!教えてください!

351 :ななしのいるせいかつ:2007/02/07(水) 10:02:14
>>347
うわ、今まさにそれで悩んでる。
尊敬している人と偶然メールのやり取りができる状況になったんだけど、
どの頻度で返せばよいのかわからない…orz
失礼のないよう文章を考えたかったのでこの前は一週間開けた。
その半月後に返事が来た。
それからまた一週間経とうとしているけど、まだ返信の文章が
まとまらない。
たぶん相手のかたも忙しいのでも気にしてないと思うけど、
とりあえず返事が遅いのは
粗相のないようにと思っておっかなびっくり書いているのと
即返すことで相手を急かす風にならないようにしたいから、ということで…。

352 :ななしのいるせいかつ:2007/02/07(水) 14:14:33
メールなんかない時代、手紙の返事は月イチで充分だった。
中身の無いメールを出して、その反応だけで
相手の自分に対する気持ちを探ろうとするなんて浅はかだと思う。

353 :ななしのいるせいかつ:2007/02/07(水) 20:01:50
返信する内容なら、
自分が受信を確認してから24時間以内をひとつの目安にしてる。
メルアドを相手に晒している限り、
一日一度は着信確認をするのが礼儀かなと考えるので。

こみ入った内容だったり返事に推敲が必要な場合でも、
とりあえず受信している事といつ頃もう一度連絡するかを
簡単に返信するよう心がけてる。

もちろん内容によってはレスなしの場合もあるが。

354 :ななしのいるせいかつ:2007/02/11(日) 09:42:38
PCメールは時間開ける方がお互い楽かな?と早くて2日後くらいに送信してる。
携帯はまちまち。返さない子がいたからそんなもんか、とその子と日記メールはスルーするようになった。


355 :ななしのいるせいかつ:2007/02/11(日) 12:31:29
メールの応酬に対する感覚って年代差が大きいから
一概には言えないんじゃないかなー。

物心付いたときからメール環境がある世代と、
青年期途中からメール環境が発生した世代と、
歳長けてからメール環境に入ってった世代では
そりゃまあ違って当然だよね。

356 :ななしのいるせいかつ:2007/02/11(日) 20:47:56
うんこ

357 :ななしのいるせいかつ:2007/02/14(水) 19:48:24
一往復のみなら当日もしくは翌日、継続するなら翌日〜3日後くらい

358 :ななしのいるせいかつ:2007/02/14(水) 22:44:14
>>356
あれ?これ書き込んだの誰?
うんこって書き込もうと思ったけどやめたんだけど

359 :ななしのいるせいかつ:2007/02/14(水) 22:57:59
このスレ思うように伸びないね
距離梨を自覚してる人って少ないのかな?

360 :ななしのいるせいかつ:2007/02/14(水) 23:00:20
自覚してるがなんて書き込みすりゃあいいか悩む

361 :ななしのいるせいかつ:2007/02/14(水) 23:51:06
私は十分すぎるくらい自覚してるんだけど、それでも未だに直せてないんだから、
もしかしたら自覚してない人よりタチが悪いのかも…

362 :ななしのいるせいかつ:2007/02/15(木) 15:06:14
私は距離有過ぎタイプ。楽なのでいつも一人でいる。
友達に誘われても嬉しくない。
誘いを断るので友達に寂しい思いをさせてしまう。
それで結局友達は離れてく。

363 :ななしのいるせいかつ:2007/02/15(木) 15:19:58
自分も距離有り過ぎ。
友達と二人っきりで出掛けるとかしんどい。
終電のがして朝まで呑み屋とか、すごく苦痛。

364 :ななしのいるせいかつ:2007/02/19(月) 03:58:06
既婚者の友人に対する距離感がわからない。
「会いたい」とか言うのは社交辞令でもタブー?
(本音を言えば会いたいけど、現実的には厳しいだろうし無理強いしたくないので、社交辞令ともとれる言い方しか考え付かない)
というかそもそも連絡するだけでもまずい?
自分からは切りたくないから自分からは疎遠にしたくないけど、世間一般の常識では相手が結婚した時点で縁が切れたものとして二度と連絡しないもの?

365 :ななしのいるせいかつ:2007/02/19(月) 05:12:48
結婚して友達と普通に遊べなくなる事を、寂しいと思う人も沢山いると思う。
「生活が慌ただしくなって大変だろうけど、暇があったら連絡してね」とか
手紙でも出してみればいいと思う。子供なんか生まれたらもっと会えなくなるんだし。

366 :ななしのいるせいかつ:2007/02/20(火) 12:18:32
異性なんじゃない?
異性ならやめたほうがいいよね

グループで仲良いならいいけど二人きりで会うのは微妙

367 :ななしのいるせいかつ:2007/02/21(水) 01:53:47
>>364
366に激しく同意。

ある女性が
既婚の男性に付きまとって奥様がかなり苦しまれており夫婦関係は悪化。
周りと相談の上
状況を知らせたらなんと男性の職場に押しかけた(爆)
こういう状況だから連絡は控えてと言ったのにもかかわらず…

男性はここで怒らせたら何するかわからないとかなり((;゚Д゚)ガクガクで
にこやかに応対したらしいが自業自得だ。
慎みのない付き合い方をする女に禄なのはおらん。

既婚の男性には友人といえども1対1で会うのはよくないでつ。

368 :367:2007/02/21(水) 01:56:59
すみません。追加です。
その行動だけ見ると男女関係にあったのだろうと思いたくなりますが
これが何もないんですよ。
ただの友人にここまで出来るなんて、一挙に彼女は要注意人物となったでつ。

369 :ななしのいるせいかつ:2007/02/22(木) 15:36:43
常識的に考えて分かるだろう・・普通


370 :ななしのいるせいかつ:2007/02/22(木) 15:55:12
距離有りすぎだけど、それでも話かけてくれたり、フレンドリーに接して
くる人には距離無しになってしまう。
んで、迷惑がられてるのを分かって、距離有りになる。

中間点がどの辺か分からないよ


371 :ななしのいるせいかつ:2007/02/22(木) 16:34:48
蓋を開けたら全然違うタイプだった、という
ギャップが相手を引かせてるんじゃないだろうか。
テンション高くてベッタリな人でも、最初からそれを出してれば
それを個性だと認めてくれる気の合う人だけが寄ってくるんだろうし。

中間点を探るより、裏表のない人になる方が
人間関係が安定する気がする。

372 :ななしのいるせいかつ:2007/02/22(木) 17:11:21
>>370
ひょっとして距離梨って濃い付き合いすることだと思ってない?

人との付き合い方は、みんな人それぞれだけど
相手には相手の都合や、好み、考え方があることを尊重しないで
自分の考えや都合を押し付けるのが距離梨。

もともとわがままな人や勝手な人っていうのが原因の場合もあるけど、
付き合いが深くなると、相手のことをわかったつもりになって
人間関係をパターン化したり、自分の頭の中にあるイメージで付き合いを進めていくときにもおきやすい。

それを防ぐには、自分も毎日の気分や状況で変化したり、成長するように
相手や人間関係も変化するものだと思って、
自分の頭の中にある相手のイメージや、パターン化された接し方に頼らず、
そのときそのとき、相手をよく見た接し方をするといいと思うよ。

373 :ななしのいるせいかつ:2007/02/22(木) 21:30:49
>>372
ありがとうございます。
パターン化していました。

374 :ななしのいるせいかつ:2007/02/23(金) 00:06:51
>>366
同性でも自分が独身で相手が既婚者なら自分から連絡するのは控えるべき。

既婚者が独身の友達と連絡取りたいと思ったら、普通は相手が遠慮して
連絡できずにいるものと理解して自分から連絡するものだし、
既婚者の友達から連絡があったら、相手が連絡してくる頻度を超えない範囲で連絡すればいい。

既婚者同士ならママ友になれるだろうけど、相手が既婚で自分が独身だと
二人とも独身だった頃にどんなに仲良くても疎遠になるのが普通だと理解すべき。

375 :ななしのいるせいかつ:2007/02/23(金) 10:56:34
同性の場合はそうとは限らないよ。
スケジュールは既婚者に合わせなければならない事が多くなるから
(子供や旦那がいる人間の方が時間的、金銭的自由がきかない)
友人に声をかけるのを尻込みしてしまうらしい。

既婚者の友達(子2人)が誰も連絡をくれないと泣き言をいっていた。

376 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 01:05:25
>既婚者の友達(子2人)が誰も連絡をくれないと泣き言をいっていた。
不思議に思うんだけど、こういうこと言う人ってかなり若くして結婚した人?
自分が独身のときに既婚者の友達がいた経験があれば独身の友人の立場も理解できるはずだし。

既婚者が独身の友達と遊びたければ、独身者側が誘いづらいことを理解して
会うことが可能な時期曜日時間帯や経済的に可能なプランを提案して
「社交辞令でなく本気で会いたい」ことを伝えないと誘われないよ。

というか泣き言いうぐらいなら会うのはともかく、メールぐらいできる時間はあるんだろ?
だったら積極的にメール送れば相手も同じペースでメールぐらい返してくれるんじゃない?
自分からはメールすらしないで泣き言はどうかと。

377 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 10:31:21
>時間的、金銭的自由がきか(ず)
>独身の友人の立場も理解して
その上の泣き言なんでしょ

一方的に自分のスケジュールを押し付けるふてぶてしさを
皆が持ってるとは限らない。申し訳ないと思うから泣き言がでるんじゃ?
>>376は結婚経験がないのだろうけど既婚者の立場を想像してみなよ

378 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 12:00:44
時間と金銭の自由が利かないって言うのは、確かにあると思う。
私は時間だけは自由が利くので、経済的にクリアーできれば独身の友達とも遊んでいるけどね。
でも、別にどちらかの都合や遊び方に合わせなくても、メールやちょっとお茶を飲むぐらいの付き合いなら
続けていける可能性があるじゃん?

それよりも結婚を機に相手と疎遠になるのは
独身のときでも結婚してからも、相手との価値観のずれっていうか
もう、付き合いをやめたいって言う場合の方が多いけどな。
独身と結婚した人間では、共感できる会話が減ることも多いし、
立場の違いで、相手を見下したり、やっかんだりって人もいるしね。

相手の立場を考えて連絡を取りづらいっていうのはわからんでもないけど、
でも、こういうことをいう人に限って、自分の都合に合わせてくれって思ってそう。
本当に遊びたいと思ってたら、お互い歩み寄った付き合い方をすると思うよ。

379 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 20:56:23
>もう、付き合いをやめたい
に同意。

いいきっかけ・言い訳なんだよね、結婚した相手に言うには。
相手を傷付けずに済むし、
関係のある他の友人知人とのバランスも心配しなくていい。
少なくとも自分はそう。

380 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 21:49:51
>>377
>既婚者の立場を想像してみなよ
うん、だから想像したうえで既婚者には連絡取らないことにしてる。
既婚者は独身時代のように遊んだりできないだろうということぐらい容易に想像つくし
ダメモトで誘うにしても「独身のあなた達とは違うんだから」「非常識」「うざい」と思われる可能性があるし
「断らなきゃいけないのが申し訳なくて苦しい」と思わせる可能性もあるし
グループなら「みんな楽しそうに遊んで自分だけ加われないのが辛い」と思わせる可能性もあるし
そう考えたらダメモトでも誘ったりできないよ。
そりゃこっちが合わせれば会える可能性、相手が会いたがってる可能性もあるけど、相手の都合や気持ちがわからない以上
誘ってウザがられて嫌われるリスクを冒すぐらいなら誘わず自然に疎遠になるほうを選ぶね。
「梨<蟻杉」はこのスレの常識だし。

既婚者は独身だった時期があるけど、独身者は×1でもない限り結婚経験がないんだから
既婚者の立場を「想像」することはできても実際のところどうなのか言われないと理解できないよ。
エスパーじゃないんだから。

381 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 22:15:02
学生時代、社会人の友達と会おうということになった。
当然学生側が社会人側に会わせるものということで、相手の指定した日時を
問答無用であけていたが、仕事を理由にドタキャンの連続。
仕事が理由だから仕方ないと思いつつも、そいつのために他に予定入れられずにいるのに
ドタキャンで何もできない日が毎週のようにあるといい加減うんざりして
(元々そこまでして会いたいと思うほどの相手じゃなかったというのもあるけど)
約束そのものをキャンセルしたくなったけど、文句を言ったら社会の仕組みを知らないとか言われそうなので我慢。
結局延長の連続で就活時期に差し掛かったところで「悪いけどそろそろ就活しなきゃいけないから
就職決まるまで延期してほしい」と言ったらファビョられた。
(すぐに内定出たけど相手には連絡しなかった)

これって既婚者と独身者の関係に似てると思う。
既婚者側が「この日なら会えるから、もし暇だったら会おう」(=無理してまで会わなくておk)と言う、
約束したあとで既婚者側が駄目になった場合は「別の日を決める」「約束そのものをキャンセルする」
の選択権を独身者側に与える(会うと決めたんだから必ず別の日を設定する、もちろん独身者側は無理してでも会わせろ、とか言わない)
とかすればいいんじゃないかな。独身者側が合わせてでも既婚者の友人に会いたいと思ってるなら。

独身者側から誘わせるなら「会いたいけど、自分は結婚してて時間的にも金銭的にも自由が利かないから
会うとしたらあなたのほうに合わせてもらうことになる。だから自分からは誘えない」
みたいなことを言っておけば独身者側も合わせてでも会いたければ誘うし、そこまでして会いたいと思わなければ誘わないと思う。

382 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 22:24:18
ごめん、どうでもいいんだけど
「エスパーじゃないんだから」とは洞察力のない梨の口癖のような・・・。

383 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 23:20:50
周りに距離なしいないから実際には知らんけど
2ちゃんではよく見るフレーズのような

384 :ななしのいるせいかつ:2007/02/25(日) 00:14:13
独身者は既婚者を遊びに誘うことで既婚者の忙しさを想像できないDQN扱いを受けるリスクがある、だから初めから誘わない
既婚者は独身者を遊びに誘うことで自分は既婚者様だから合わせてもらって当然と思うDQN扱いを受けるリスクがある、だから初めから誘わない
どっちも正解だと思うよ。

ただし誘うことによるリスクを回避するなら誘わないことによるリスク(疎遠になること)は受け入れるべき。
「自分はDQN扱いされたくないから誘わないけど、相手から誘ってもらえないのは許せない」とか思わないこと。

385 :ななしのいるせいかつ:2007/02/25(日) 11:20:45
誘われたから行ってあげるみたいな図っていうのか、
誘われた側にいろいろな決定権があるような雰囲気がそもそもおかしいんだよね。

普通は、誘う側も誘われる側も対等じゃなきゃ楽しめないと思うけど、
実際は、誘われた側には断る権利があるから、
どうしても、相手を誘いたければ、相手の要望に合わせることが多くなるよね。

誘われた側は、自分が思ったような誘いなら渡りに船だし、
乗り気じゃない誘いだと『断るのが面倒』と思われたり
誘われて出かけて良ければ、感謝されるかもしれないが、ふ〜んてこともあるし、
悪けりゃ、誘った側は気を使っ足り文句言われる場合もあるからね。

本当は、そこまで考える必要はないかもしれないけど、
誘う側からすれば、誘う側のリスクがわかんない人や面倒な人は
立場関係なく、やっぱり誘わないと思うわ。

386 :ななしのいるせいかつ:2007/02/25(日) 12:47:52
年賀状の話といい、誘う誘わないの話といい、
相手に馬鹿にされたくないとか、そういう考えの人ばかりだね。

387 :ななしのいるせいかつ:2007/02/25(日) 12:54:51
相手から下に見られたり拒絶されるのを嫌がってるというか。
相手の迷惑を考えてるというより自分のプライドばかり気にしてる感じ。

388 :ななしのいるせいかつ:2007/02/25(日) 13:38:48
だから、梨とか蟻とか騒いでるんじゃない?

でも、このスレの住人に限らず依存型っていうのか
人間関係を強弱で捉えて、対等で付き合うという感覚が足りない人は多いよ。


389 :ななしのいるせいかつ:2007/02/25(日) 19:08:27
誘うか誘わないか迷った挙句、相手には断る権利はあるんだし、
最悪の場合で断られるだけ、その場合でも誘わなかった場合と結果は同じだし
だったら誘わず後悔するより誘って断られたほうがまし、
そう思ってた時期がありました。

でも現実には断る側もすごく気を使うわけだし
Noと言えない性格ゆえに嫌々遊びに応じてくれた人もいるし
(一緒にいる間明らかにつまらなそうでこっちも嫌な気分になった)
「こっちは忙しいんだから。あなたは誘ってくるぐらいだから暇なんだろうけど、
自分が暇だから皆も暇だなんて思わないでね」と言われたり、
誘わなければメル友や年賀状友達でいられたのに、誘ったことで
本人はもちろん、共通の知り合い全員から絶縁されたこともあるからな。

どうしても誘いたいなら社交辞令ととれる誘い方がいいと思う。
これなら相手にその気がなければ向こうも社交辞令として返せるし。

390 :ななしのいるせいかつ:2007/02/25(日) 21:51:31
一週間外科の手術で入院した友人
今日退院したんだが、見舞いに来なかったと文章で思いきり文句言われた
春休みでも毎日学校あるし、電車で片道3時間、時間もお金もかかるのに何故わかってくれないんだろう

むかついてきたー。

391 :ななしのいるせいかつ:2007/02/26(月) 09:34:09
>390
忙しい&学生なら、片道3時間はちょっと大変かもね。同情するよ。
けど、この書き込みは他スレの方が向いてそうな気がするよ。



392 :ななしのいるせいかつ:2007/02/26(月) 14:00:40
>>376
本当に会いたいと思ってくれてる友達だったら、
「都合いいとき教えて」って言ってくれるよ。
で、こちらの都合を連絡する。
連絡こない人は所詮それまでの人なんだよ。

393 :ななしのいるせいかつ:2007/02/27(火) 03:03:05
自分だったら一週間程度の入院なら友達にはカムアウトしないな。
(同じ学校とか毎日会う関係なら隠せないから別として)
今は携帯使える病院のほうが多いからカムアウトの必要もないし。

入院中ってすっぴん+パジャマが普通だから、身内以外見られたくないと思う人も多いし
昔&長期入院ならカード、現代で短期間ならメールが無難な気もする。

>>390のケースに関しては見舞いに来て欲しいということを(遠回しにでも)告げられていたか否か、
見舞い代わりの連絡(メールなど)をしていたか否かがわからないからなんとも言えないが。

394 :ななしのいるせいかつ:2007/03/07(水) 01:57:43
保守

395 :ななしのいるせいかつ:2007/03/10(土) 15:12:37
あげとくね

396 :ななしのいるせいかつ:2007/03/10(土) 16:13:24
人にもよるけれど、初対面にもかかわらず、執拗に接近して友達になろう??
と試みてくる他人には要注意だと思う。特に同性にそんなのが多い。いつも
そう思う。

397 :ななしのいるせいかつ:2007/03/15(木) 08:29:04
>>389
誘われて行こうと決めたのは相手自身なんだからお前が文句言われる筋合いは無いよ。
それは相手に問題がある。
誘ったら縁が無くなるかもなんて心配は、脱線事故で死んだら嫌だから電車に乗らないって位に馬鹿げた話。
縁が切れたらその程度の関係だったという事で新しい出会いを探そうぜ。

398 :ななしのいるせいかつ:2007/03/15(木) 14:30:06
Part1
http://www.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds

↓ここからいよいよw(最後の締めの一言、よく聞くように)
Part2
http://www.youtube.com/watch?v=P9Hjm2k7Wiw




399 :ななしのいるせいかつ:2007/03/15(木) 15:26:47
>>398 めんどくさかったらPart2だけでもいいから聞いてみろ
マジで勉強になるぞ。
騙されてと思って、途中で消さず最後まで聞いてみてくれ。

400 :ななしのいるせいかつ:2007/03/15(木) 15:32:47
み れ ま せ ん

401 :ななしのいるせいかつ:2007/03/15(木) 15:54:49
聞け

402 :ななしのいるせいかつ:2007/03/23(金) 04:35:16
友達できない

403 :ななしのいるせいかつ:2007/03/26(月) 21:40:22
私もできない。
どうやって距離を縮めていいのかわからない。

404 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 17:19:39
私も距離感がつかめなくて、人間関係が上手くいかない。
大学の学生相談室で定期的にカウンセリングを受けていて、
「(人間関係において)0か100かだけではなくて、その中間を作れるようになるといいですね」
のようなことを言われて、その時は笑顔で「そうですね」と返した。
ちょうどそんな話をして少し経った後、同じゼミの人間と些細なことでもめた。

私はその時相当頭に血が上っていて、その子と絶交する!と息巻いていたが、
そのことで相談していた家族は大反論。
今までちょっとでも摩擦のあった相手とは絶交、徹底的に嫌うという自論を信じていたが、
それを完璧に否定されて、誰もわかってくれないと絶望した。
でも頭が冷えてくるにつれて、カウンセリング中の言葉を思い出し、
ようやく自分の考え方が間違っているのに気付いた。
とはいえ頭でわかっていても、なかなか極端な思考を治すのは難しい…。

どうやったら治せるんだろう。

405 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 19:11:48
人間悪いところもあるし良いところもある。完璧な人格を相手に求めない。
そう思って、誰とでもいい塩梅の距離感を保つようにしていた。
すぐ人間トラブルを起こしては周囲を巻き込み縁切り発言する人、
こちらのテリトリーに必要以上に踏み込んでくる人と接すると凄く疲れるので
そういう人がいるグループからは静かにフェードアウトしてきた。
人間関係のゴタゴタに巻き込まれたくなかった。

そうしたら「誰にでもいい顔をする八方美人云々」
「何を考えてるのかわからない、そういう奴に限って腹黒い」「自分は素直」
というような事を、上記の1か100の思考回路の人間が言い出した。
直接言われたわけじゃないけど、どうもわたしに対する当てつけらしい。
その人はジャイアンタイプで、嘘をついてでも
周りの人間を自分になびかせる事に必死。友人の入れ替わりが激しいが
彼女のエキセントリックさを支持する人もいる。
自分は人間関係にすぐ疲れてしまうので、いつもグループから離脱。孤立。

ソツなく誰とでも付き合いたいのだけど上手く行かない。
こういう考えは卑怯なのだろうか。

406 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 21:36:04
こうして見ると0/100の捉え方って人によってまちまちなんだねー

407 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 21:56:18
>>405
[名・形動]《本来は「比興」で「卑怯」は当て字か》勇気がなく、物事に正面から取り組もうとしないこと。正々堂々としていないこと。また、そのさま。「―にも真っ先に逃げ出す」「―なやり方」「―者」

辞書によるとあなたは卑怯なようだ。

408 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 22:22:58
>>405は、物事に正面から取り組もうとしてないわけじゃないし
正々堂々としてないわけでもないと思うが
自分の中で物事の白黒をつけることは大切だけど
それで誰かを裁いたり、何かを声高に主張する必要もない

409 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 22:37:48
職場に溶け込めず悩んでいます。同年代の人がいないのもありますが、自分から話しかけることができません。仕事のことでも、こう聞いたら変だと思われるかなとか、それでずっと悩んでると自分に自信がなくて話したいことも話せなかったり。


410 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 23:14:14
ニコニコしとけ!
すれ違ったときは挨拶・会釈しとけ!
とりあえず「今日さぶいですね」でもなんでも話しかけとけ!
仲良しが出来るかどうかはわからんけど、疎外感はなくなるはず!

あと改行に気をつけろ!

411 :ななしのいるせいかつ:2007/03/27(火) 23:31:16
そうだよ!笑顔はかなり重要。
あとは「おはようございます」や「ありがとうございます」
何か質問するときに「○○さん、ちょっといいですか?」って名前を言うとか、
当たり前そうなことが案外もの凄く大切だったりするよ。

412 :ななしのいるせいかつ:2007/03/28(水) 07:22:12
ありがとうございます。笑顔忘れてました。どうしても失敗した時、影口言われたのがひっかっかてそれから怖くて当たりさわりない会話もできなくなってました。また今日から頑張ります。


413 :ななしのいるせいかつ:2007/03/28(水) 10:34:09
みんな考えすぎなんではないかい。友達の定義とかどうでもいいと思うが。

・心のスキマを他人で埋めようとしない(掃除とか皿洗いでもすれば治まる)
・他人から「変わった性格」と言われても、個性なんだから気にしない
・付き合いに見返りを求める人は相手にしない(これしてやるからこうしろetc)
・他人が本当に困ってる時に頼られたら、自分が出来る範囲で手伝う。ただし見返りは期待しない。
・自分がムカついたり負担に感じるときはハッキリ言う(言って離れる人は所詮その程度の関係)
・自分の気分が乗らないときは人の誘いに乗らない(かえって相手を不快にさせる)
・自分が遊びに誘う時は、自分の希望を伝えた上で、相手が楽しめることを優先する。
・話すときは、なるべくいい言葉を選ぶ(愚痴しか言わない人って嫌じゃん)
・言葉を捕らえて反応するのではなく、本心で何を言いたいのかを見る。
・第一印象で「関わりたくない」と感じたら関わらなくていい。大抵DQNだから。
・モノ、カネに執着しない。余ったら(←これ重要)ガンガン使う、人にあげる。

このへんを心がけてるだけで全然違うし、いつの間にか気も強くなるよ。
梨も蟻杉も自然と気付かない治ってるし、出会う人の本質がある程度見抜けるようになる。
いきなり全部こなすのは無理だけど、徐々にやってみてください。

414 :ななしのいるせいかつ:2007/03/28(水) 12:57:22
友情は見返りを

415 :ななしのいるせいかつ:2007/03/28(水) 18:15:07
梨って、自分が行こう行こうとうるさく言ってこっちが付いて言った事を
関係ない第三者には、私が行こう行こうとしつこく誘った、みたいな言い方をよくするが‥
一体どういうつもり?
何か意図でもあるのだろうか?

416 :ななしのいるせいかつ:2007/03/28(水) 23:38:09
>>413
ごめん、「余った物を人にあげる」だけはちょっと理解できない。
今まで関わった梨の人は、物をくれるのが大好きな人が多かったから、
やたら物をくれる人=梨、のイメージがついてなんか怖いんだよね。
あと、もらえばもらったで負担になるし、借りが出来たような気分になる。
でも他はすごく納得した。特に「心のスキマを他人で埋めようとしない」
これは私もやりがちだったから、気をつけなければと思った。

417 :413:2007/03/29(木) 01:46:29
>>416
自分の持ち物の中で現在特に必要ではないもので、かつそれをどうしても
必要とする人がいた場合には、執着せず譲ってあげた方がいいよ、という意味です。
でも無理してまであげる必要はないし、もちろんあげたくない相手にはあげなくてOK。

梨の行動は「相手がいない」でしょ。だから物をもらった側が負担になる。
それはもらう側が必要としてないから。欲しくないものを置いてってもらっても、
結局それで幸せになるのは梨だけ。これは単なる自己満足で、本人以外、モノも含め
誰も幸せにならないでしょ。だから周囲から徐々に引かれるんではないかと。

418 :ななしのいるせいかつ:2007/03/29(木) 08:31:36
>>417
理解しました、トンクス。
>それはもらう側が必要としてないから。欲しくないものを置いてってもらっても、
>結局それで幸せになるのは梨だけ
そうかもしれません。しかもひどい場合は、それであまり色よい反応をしないと、
「こんなに良くしてやってるのに」と逆切れされた事もあったもんで、
「物をもらう」事に対してアレルギーみたいな物を感じていた所がありました。

419 :ななしのいるせいかつ:2007/03/29(木) 13:50:29
>>413
私も含めて周り梨だらけなので、とても痛いですが、
とても身に染みました。
実は弱いジャイ梨から強い蟻へ
変身できるよう、今後の参考にさせていただきます!!
ありがとうございました。

ふと思ったのですが、テレビ番組の「渡る世間は鬼ばかり」って
登場人物全員梨じゃないですか???

420 :413:2007/03/29(木) 15:50:21
>>418
>しかもひどい場合は、それであまり色よい反応をしないと、
>「こんなに良くしてやってるのに」と逆切れされた事もあったもんで
これも「見返りを期待」してるからこそ出る言葉っすからね。
礼を言われないと不満なのであれば、やらなきゃいいだけなんですけどw

>>419
お役に立てれば幸いです。偉そうに書いてる自分もまだまだですがw

421 :ななしのいるせいかつ:2007/03/30(金) 01:58:05
今度入る学校でコミュニケーション学を専攻したんだが、
このスレ見てたら、怖くなってきたww
all or nothingだよ、自分orz

>>413
友人に愚痴言わないだけでも全然違うよね。
お互いグチってるときは、ドヨ〜ンとした感じになるし。
で、段々この子といると暗くなるから、離れようとなるかもしれないし。
(自分もそういうことが一度ある)

422 :ななしのいるせいかつ:2007/03/30(金) 02:25:47
>すぐ人間トラブルを起こしては周囲を巻き込み縁切り発言する人、
>こちらのテリトリーに必要以上に踏み込んでくる人

上が0で下が100なんだよな

423 :422:2007/03/30(金) 02:27:46
なんでその中間がないのかっていう
グレーゾーンがないあけすけな自分大好き!な人間ってうざい

424 :ななしのいるせいかつ:2007/03/30(金) 09:33:31
大抵の人はどんなに親しい人相手でも最高90位で、
残りの10は不可侵領域な自分のスペースとして確保してる。
親しい人相手でもこれなんだから、
親しくも無い相手に自分のスペースに入って来られると激しく嫌がられる。

425 :ななしのいるせいかつ:2007/03/30(金) 23:25:35
>>422
たまにおるな〜、そんな感じの人。まあ不可分領域は
あるんだろうけど。自分もそういう人苦手だ。


426 :ななしのいるせいかつ:2007/04/04(水) 03:48:20
就職面接で必ずと言っていいほど聞かれる質問
「 友 達 は 何 人 い ま す か ? 」
親友なのか知り合いに毛が生えた程度なのかはまったく関係なくあくまで数が重要。質より量。
そして一番大事なのは本当にその人達が友達なのか人事が相手に確認することはないということ。

友達のいない&少ない奴で正直に答える馬鹿はまずいないだろうが
人事は人を見るプロなのでよほど嘘の上手い人でないと見抜かれてしまう。
梨の場合は友達じゃない相手でも「この人(達)は友達」と思い込んでるため
極端な話嘘発見器にかけられて「○人います」と答えても引っかからないわけだ。

お勉強する(友達だと思ってるのは自分だけで相手はそう思ってないと理解する)のも考え物。

427 :ななしのいるせいかつ:2007/04/04(水) 06:49:39
>>426
それは聞かれた事ない。
でも近い質問はあった。人間関係をどう考えてますか?
そんな抽象的な質問を…。
ほかの受験者もどう答えていいかポカーン(゜。゜)

428 :ななしのいるせいかつ:2007/04/04(水) 11:25:45
>>398
あーこれ見たことある。面白いよね
やっぱ教師やってる人って妙な人多いね

429 :ななしのいるせいかつ:2007/04/05(木) 06:49:16
>>413
>・他人から「変わった性格」と言われても、個性なんだから気にしない
>・第一印象で「関わりたくない」と感じたら関わらなくていい。大抵DQNだから。

ありがとう
メモ帖にコピペして永久保存します(´∀`)ノシ


430 :ななしのいるせいかつ:2007/04/05(木) 10:21:24
>>429
がんばれ〜!

431 :ななしのいるせいかつ:2007/04/05(木) 21:25:07
変わってる=個性
典型的な中二病患者乙

432 :ななしのいるせいかつ:2007/04/05(木) 22:01:51
協調性や適応力がない、自己主張が強い、
そういうタイプに対しても「変わってるね」っていうからな。
客観性のない人が主観だけで「この人と関わりたくない」と
判断するのはちょっとヤバいかも。
自分のインスピレーション(偏った見方、穿った見方)だけに頼って
周りを振り回すことがないように。

433 :ななしのいるせいかつ:2007/04/07(土) 14:50:29
流れ無視してるかもしれんが、書かせてください。
4月に新生活(大学)で新しい人達に会って、自分は梨なのかもという考えが久々に再燃し始めた。

特定の人とは多少しゃべったけど、その他の周りの人々とはいまだに話せていない。
輪の中に入りたいと焦るが、どう話し始めればいいかわからず無言で笑顔でい続ける。
かといって、その特定の人達だけに話しかけ続けるのもallを求める梨なんじゃ、
と思いその結果nothingちゃんな蟻性質が顔をだしポツーン。

このままじゃせいぜい上辺だけの友達しかできないんじゃないかと・・・
適度な距離感ってわからんと改めて思った。

適度な距離感での付き合いを長年続けて友達ってできるんだろうとは思うけど、
どうすればいいのかわからない。

長々と書いてみたけど、結局だれかに助けてほしいとか思ってる時点で駄目なんだろうか。
何が言いたいのかわかんなくなっちゃったけど、とりあえず長文すいませんでした

434 :ななしのいるせいかつ:2007/04/07(土) 16:08:50
>>433
頭でごちゃごちゃ考えすぎじゃない?
他人てのはあなたの生き方や人柄に寄ってくるもの。
輪に入りたいなら、「何の話してんの〜?」って聞けばいいじゃん。
興味が無ければ「へ〜」って言って去ればいい。

あと、話しかけるのが大変なら、話しかけられる人になればいいじゃん。
それには普段から明るい心を持つ(行動は勝手についてくる)こと、
楽しそうなイベントにはどんどん踏み込んでいくことが一番早いよ。

435 :ななしのいるせいかつ:2007/04/07(土) 16:56:37
大学ぬーがくオメ

キミは何がしたくて大学に進んだのか、志望動機をいまいちど考えてみ?
そうすれば、おのずとやるべきことやとるべき行動が見えてくる
その中で知人友人ができてくる。

まさか、その歳で「♪ともだちひゃくにんできるかな」なんて思ってないでしょw

436 :ななしのいるせいかつ:2007/04/07(土) 17:20:38
特に目標もなく大学に行く人がほとんどだろ。
しいていえば友達たくさん作って大学生活を楽しみたいぐらいでしょ

437 :ななしのいるせいかつ:2007/04/07(土) 19:22:55
返事どうもです

>>434
確かに頭で考えすぎかも。
こんな状態より自然体な自分のほうが相手も寄ってきそうなきがします。

>>435-436
○○を研究したいとか、○○サークルに入りたいとか、そういう目標ももちろんあるけど、
「♪ともだちひゃくにんできるかな」的な気持ちも正直あるかも・・・
周りの人と無差別的に友達になろうとはしないほうがいいんだろうなぁ。

ついでにやたらプライドが高くて、優劣感抱きすぎなのがまたアチャーなところで。


438 :ななしのいるせいかつ:2007/04/07(土) 23:20:15
>>437
入学して間もないころなんてそんなもん。
大学の環境自体が高校とはがらりと変わるし、そんな中では
自分で思っている以上に混乱している状態だと思うよ。
大学に慣れてくるにつれて、だんだん気にならなくなってくるよ。

急いで白か黒か答えを出すんじゃなく、今はとりあえず保留にしといて
考え込み過ぎないようにしたらどうだろうか。

439 :ななしのいるせいかつ:2007/04/08(日) 14:47:47
まずは授業だろ>>437
何したいかにもよるが、真面目に授業出てると
GW明けたころには、顔見知りが出来てくる。
そこで話しかけるよし。

まあGW明けから少しずつ減っていくもんなんですがwww

440 :ななしのいるせいかつ:2007/04/18(水) 00:29:20
話しの途中すいません…
今月入学した予備校でやっと話し友達ができたと思ったら、話題が無くなり、相手共に無言で携帯をいじる時間が多くなりました。
だんだんと日が進むにつれて関係も希薄になるのが怖く、話題を探せどもどこまで踏み込んでいいものやら分からず、梨にはなりたくない。
でも、話題が無ければ切り出す事もできず相手に見限られて、うっとうしがられるのではないかと不安です。
それでも話そうとしても、似たりよったりなつまらない話しに…

もうどうしたらいいかわからなくて毎日腹痛に悩まされています。
どうしたら保てるでしょうか…

441 :ななしのいるせいかつ:2007/04/18(水) 05:29:45
自分を解き放て

442 :ななしのいるせいかつ:2007/04/19(木) 03:09:17
>>440
相手に求められてないのに、こっちが無理して接近する必要もないでしょ。
無理して話題作ってるのって自然と相手に伝わるし、ナメられるよ。
「つなぎとめる手段を考えてる」時点で不自然。それこそ相手不在の梨行為の原点だろ。
その相手には無理して話題振らずに、まずは>>441の言うようにあんた自身が遊ぶことだね。
予備校なんて受験勉強するだけのトコじゃん。そんな監獄での人間関係に無駄な気を遣うなよw

443 :ななしのいるせいかつ:2007/04/19(木) 21:51:25
懐かしい〜!高校生の頃予備校で似たようなことがあったよ。

最初に話するようになった子じゃなくて
その後知り合った別の子達と仲良くなった。
最初話した子とはその後廊下で会ってもお互いスルーするように…
すんごい気まずかったけど、やっぱ気使わなくても話せるようじゃないと友達になれんわー

444 :ななしのいるせいかつ:2007/04/25(水) 03:11:49
友達というか知り合いが遠くに引っ越した。引越し先は観光地。
自分は一度も行ったことがないけど、一生に一度は行ってみたいと前から思っていたところ。
夏休みにそこに行って、ついでに(相手さえよければ)会いたいと思ってるけど、これって梨行為?

もちろん相手の家に泊まろうとか、案内してもらおうという気は全然なくて
日帰りもしくはホテルを利用するつもりだし、観光名所も自分で調べて一人で行って
ついでに相手の都合最優先で短時間でも会えればと思ってるけど、
「会える会えないは別として(場所)に行きたい、もし会えるなら日にちは(相手)に会わせるし
現地での行動は(相手)の都合のいい時間に会うことにして、それ以外の時間に(一人で)観光する」
とか言ったらひくかな?

445 :ななしのいるせいかつ:2007/04/25(水) 05:17:21
>>444
「友達というか知り合い」ってのにひっかかる。
知り合い程度の人に会いたがられてもなんだかなぁ、って感じ。

446 :ななしのいるせいかつ:2007/04/25(水) 18:04:30
>>444
会いたいんなら誘ってみて相手がOKかNGかどっちかじゃん。
うだうだ悩むよりアプローチの方が先だろ・・・。

447 :ななしのいるせいかつ:2007/04/27(金) 19:36:13
>>446
それを言ったらこのスレいらないだろ。

この例に限らず、普通は会いたくない相手から遊びに誘われるだけでも十分うざいわけで。
「相手には断る権利があるんだからダメモトで誘っちゃえ」なんてのは自己中。

448 :ななしのいるせいかつ:2007/05/01(火) 10:52:10
デール・カーネギーよめ

449 :ななしのいるせいかつ:2007/05/01(火) 12:33:22
>>444
会いたいとか言わずに、まずはおすすめスポットとか聞けばいいじゃん

450 :ななしのいるせいかつ:2007/05/02(水) 18:17:39
>>444
まずその観光地に行く予定をたててることを伝え、
よかったら会わない?
って感じで伝えればいいんじゃないか。

451 :ななしのいるせいかつ:2007/05/06(日) 00:22:12
「自分は友達だと思ってるが、相手は単なる知り合いと思ってる可能性のある関係」
はこのスレ内では便宜上「友達」に統一したほうがいいんでない?
「相手も友達だと思ってることが明らかな関係」ならこのスレには来ないだろうし。

友達(だと思ってるけど相手は知り合いかも知れない)→知り合いなら(ryのやり取り大杉

452 :ななしのいるせいかつ:2007/05/06(日) 00:23:51
>>449
「今度○○に行くので、おすすめスポットを教えてほしい」
「グ グ レ カ ス」

453 :ななしのいるせいかつ:2007/05/06(日) 13:00:15
>>413
いい言葉だね。参考にしよう。ありがとう。

454 :ななしのいるせいかつ:2007/05/06(日) 14:19:05
>>451
「友達」って単語は汎用性ありすぎるから
たとえ>>1とかに「このスレで言う友達は〜」とか書いたとしても
そういうやり取りは収まらないと思われ。

むしろ「自分は友達と思ってるが相手は〜」って関係の呼び名を考えた方がいいと思われ。

455 :ななしのいるせいかつ:2007/05/06(日) 15:46:21
たとえば学校で知り合った人は「友達でなく単なる同級生」と割り切り卒業後は連絡しない。
学校以外で知り合った人も同様。
これを心がけていれば迷惑かけることもなければ傷つくこともない。
友達いないデメリットはあるが、友情の片思いをするよりまし。

恋愛に関しても同様。
今は具体的に行動起こさなくても恋愛感情を持った時点でストーカー成立する時代。
一生独身だと社会的にかなり差別されるけど、ストーカーで逮捕されるよりまし。

456 :ななしのいるせいかつ:2007/05/06(日) 15:52:20
>>454
そこにこだわりすぎるのはどうかと思う。
このスレに来る人は人間関係の距離感に自信がない人達なんだから
「友達」が相手もそう思ってるかどうか自信がもてなくて当然。

はっきり拒絶されてるのにまだ「友達」だと思い込める奴もいれば(あっちのスレの加害者みたいな人)
客観的に見たら明らかに友達なのに「相手はどう思ってるかわからない」と自信をもてない人もいるんだから
それを書き込みだけで相手側のことまで読み取るのは不可能。

自信がないために「相手はどう思ってるかわからないけど」という書き方をしたために
「友達じゃないんでしょ」と切り捨てられるレスがつくケースが多いんだから
「自分は友達だと思ってる」=「友達」でいいと思う。

このスレに来る人の言う「友達」が本当に「友達」ではない可能性なんて普通に考慮できるし。

457 :ななしのいるせいかつ:2007/05/07(月) 04:07:46
>>452
相手の主観に重点を置いて聞くだろ、常識的に考えて。

いやまあ、俺に合う場所教えろだとか、一緒に考えてとか
そういうふざけたこと言われたググレカスだけどなw

458 :ななしのいるせいかつ:2007/05/07(月) 04:09:25
言われたらの ら が抜けた
これもゆとり教育の(ry

459 :ななしのいるせいかつ:2007/05/23(水) 17:42:24


460 :ななしのいるせいかつ:2007/05/27(日) 19:19:13
登場人物
A:基本的に暇人。Bのことを友達だと思ってる
B:「遊びたいのは山々だけど忙しいから今は無理」とAに説明済(真偽不明)

この状況でAがBに対して「(忙しいの知ってるから遊びに誘うようなことはしないけど)
もし暇ができたらいつでも連絡ください」とメールしたとする。
Bが平均的日本的価値観を持っていたとして、「暇ができたら」の部分は
「遊ぶ時間ができて、なおかつAと遊びたい気分だったら」と解釈する?
それとも「Aに会いたくなくても時間ができたら連絡しろ」と解釈する?

461 :ななしのいるせいかつ:2007/05/27(日) 20:45:47
前者に決まってるだろが!
そんなんだから友達いねーんだよ!

462 :ななしのいるせいかつ:2007/05/27(日) 23:23:46
>>460
手が空いたら、仕事が一段落したら、みたいな書き方だと
強制されてる気になるけど
暇ができたら、なら特に強制してる感じはないんじゃない?

まあ、距離有り過ぎの自分はそれでもそんな事言われると
相手に連絡しなくちゃならないかも?と異常に気にするタイプなんで、
自分からはそういうこと書かないかも。

463 :ななしのいるせいかつ:2007/06/15(金) 04:07:49
寂しい、友達と連絡取りたい(が、我慢)
→独りに慣れる
→友達のほうから連絡してくる
→無視するわけにもいかないので連絡取り合う
→友達と連絡取り合う楽しさを思い出す
→また友達からスルーされる
→一行目に戻る

このループ。
連絡取りたいと思ってる時期は我慢してるからウザがられようがないし
連絡取り合ってる時期も普通よりは蟻杉に近い距離の取り方をしてるつもりだけど。

464 :ななしのいるせいかつ:2007/06/16(土) 21:16:32
からまわりからまわり。

最近友達と上手く接していく感覚がわからなくなってきてる。
それで親友とも距離を感じちゃうよー(涙

もう1人の親友に相談したけど、かえって意識しちゃってからまわり。

友達関係に力みすぎなんでしょうか・・・

465 :ななしのいるせいかつ:2007/06/18(月) 02:11:16
いちいち考えることねえべや。嫌だなとか
嫌ってるなとか思ったら距離置けばいいだけよ。


466 :ななしのいるせいかつ:2007/06/18(月) 08:12:09
相手のこと嫌いなのではなく、相手に嫌われてるとも思ってなくても
まじで距離感がわからなくて距離蟻杉になって疎遠になってしまうのはよくあるケース。

467 :ななしのいるせいかつ:2007/06/18(月) 08:49:24
距離梨より距離蟻杉の方が害が無くていいよ。
友達居なくても特に困らないし。
空いた時間をすべて自分の事に使えるから趣味がはかどるよ。

468 :ななしのいるせいかつ:2007/06/18(月) 17:56:06
>>467
友達いないんだね^^;

469 :ななしのいるせいかつ:2007/06/18(月) 22:33:51
べ、別に寂しくなんか無いんだからっ

470 :ななしのいるせいかつ:2007/06/19(火) 13:34:18
オールorナッシング

471 :ななしのいるせいかつ:2007/06/20(水) 03:27:37
極端なのは嫌われるよね

472 :ななしのいるせいかつ:2007/06/23(土) 06:57:40
自分も梨だけど・・・ここのスレ見て夜中にメール送る事が迷惑だと初めて知った。
自分が夜中着信音切ってるから相手もそうだと思ってた。今思うと嫌味だったのかも・・・
本当勉強になる。

473 :ななしのいるせいかつ:2007/06/24(日) 19:40:10
>>472
自覚しただけえらいと思う。
これから気をつけてね。

474 :ななしのいるせいかつ:2007/06/26(火) 11:58:21
フィクションのキャラで嫌いなキャラいる?
自分はフォレストガンプのジェニー。

475 :ななしのいるせいかつ:2007/06/27(水) 13:59:23
ディズニーの黄色いクマ

476 :ななしのいるせいかつ:2007/06/29(金) 13:01:57
以前携帯ぶっ壊れて登録してる番号&アドがわからなくなって自分からは誰にも連絡できなくなって
向こうから連絡くれた人達とは繋がれたけど、連絡くれなかった人達とはそのまま縁が切れて
以来定期的に壊れたことにして全消去してる。
これなら向こうから連絡くれない人に自分から連絡してウザがられることもないし
向こうから連絡くれる人とだけ繋がっていられる。

477 :ななしのいるせいかつ:2007/07/09(月) 14:51:04
大事なのはさ、グループ内でどの位置にいるかじゃない?
グループ内のボス的存在だと、ある程度の失態は許されるけど
グループの底辺にいる奴は、ちょっとズレた発言や行動をすれば
非難の的。いつまでもあの時こうだったよなと言われ続ける。
だから問題は、どうやったらグループ内のボス的存在になれるかだと思う。
これさえなんとかなれば、細かいことを気にせずにすむ。

478 :ななしのいるせいかつ:2007/07/13(金) 15:57:40
ジェニーは・・・
自己愛ボダじゃないだろうか。


479 :ななしのいるせいかつ:2007/07/15(日) 13:56:09
私は、断れないか怖くて遊びに誘えないんじゃなくて、遊び方がよくわからないし、
沈黙にならないか、相手に楽しいと思ってもらえるかが心配で誘えない。
不登校だから学校の話が出来ないし、
かと言って不登校じゃない時も学校の友達と付き合いが浅くて特に話すこともありませんでしたが・・・
高校生は家で外でどんな風に遊んでいるのか知りたい。

480 :ななしのいるせいかつ:2007/07/15(日) 14:28:15
それはとりあえず学校行くか止めて別の道選ぶかしよう

481 :ななしのいるせいかつ:2007/07/17(火) 12:37:03
>>476
いつも受け身はよくないと思うんだけど。
自分からも連絡とらないと。

482 :ななしのいるせいかつ:2007/07/24(火) 19:24:10
>>481
それは一般人の場合限定。
梨は自分からは連絡取らないぐらいがちょうどいい。

483 :ななしのいるせいかつ:2007/07/26(木) 19:50:03
梨じゃなくて蟻杉だろ

484 :ななしのいるせいかつ:2007/07/30(月) 12:03:46
あの〜聞いてもいいですか?
同じ職場に誰にも優しい感じの良い人がいます。
ひょんなことからライブや映画に一緒に行くようになりました。

その人はみんなに好かれていて、よく人から誘われているようです。
私もその人といると楽しいのでよく誘ってしまいます。

その人から誘ってくれるときもたまにありますが
7:3の割合でわたしのほうから声をかけています。

そんな私は相手の負担になっていると思いますか?
気が向かなかったら無理しないでねって言うと、とても感じよく
そんなことないよ〜と言ってくれます。
でも、ここ読んでたら不安になってきました…
このままでいいのかな??



485 :ななしのいるせいかつ:2007/07/30(月) 12:12:14
いいと思う。
偽善でいい顔してる奴は絶対誰か気付いて
悪い噂も流れるだろうし。
それが無いって事は本当にいい奴だし
おまいと遊びたいんだと思うよ。

486 :484:2007/07/30(月) 12:18:04
485さん、ありがとうございます!

487 :ななしのいるせいかつ:2007/07/30(月) 22:35:44
大手小町で典型的な距離蟻杉と遭遇したトピが立ってる。

私がボスママじゃ〜!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0725/139759.htm?o=0&p=0

488 :ななしのいるせいかつ:2007/07/31(火) 17:51:39
>>487
全部読んできた。
最初はくろちゃんの意見にもうなづいていたんだけど、
くろちゃんのレスが増えれば増えるほど、
なんかイヤだなって思った。
ちょっとレスの多い長いトピだけど、いろんな人の意見が聞きたいと思った。

489 :ななしのいるせいかつ:2007/08/01(水) 15:18:23
>>488
トピ主痛いね。
肯定的なレスにしか反応しないとか、逆ギレ気味のレスとか。ガキっぽいよ。

陰口言ったのが事実なら蟻杉は文句なく痛い。
だけど、それは伝聞であって、トピ主が直接聞いたわけじゃない。
この場合、要注意なのはトピ主にわざわざ告げ口してきたママなんだよね〜。
こういう陰口揉め事大好きタイプって陰のトラブルメーカーだから、
相手にしないのが一番。
それなのに告げ口を真に受けて怒ってるトピ主はかなりの単細胞だと思う。

対人スキルが乏しくても、押しが強くて声がでかければ権力握れるってことだね。

490 :ななしのいるせいかつ:2007/08/01(水) 23:56:39
かけひきとかマジ嫌だ

491 :ななしのいるせいかつ:2007/08/03(金) 13:00:53
じゃ足せよw

492 :ななしのいるせいかつ:2007/08/03(金) 13:33:47
↑ワロタ

みんなで遊んでると、ふと自分はここにはいらないんじゃないかとか思ってしまう。
人気があるのはあの子で、多分あの子がいればみんなそれでいいんじゃないかとか。
色々言ってくれるけど、なかなか信じれなかったりして。

最近私以外のみんなで遊んだみたい(私がハブられたわけじゃなく、予定が合わなかった)
それをものすごく妬ましく思ってしまう私は梨か。

493 :ななしのいるせいかつ:2007/08/04(土) 19:16:24
在宅副業ネットビジネス
アフィリエイトに興味がある方
比較的楽なお仕事です
http://lay.hyu.jp

494 :ななしのいるせいかつ:2007/08/05(日) 03:16:49
人間関係わかんねー

495 :ななしのいるせいかつ:2007/08/05(日) 20:20:36
愚痴が聞いててむかつきすぎて
聞き流せない場合どーしたら

496 :ななしのいるせいかつ:2007/08/07(火) 02:33:11
脳内で色々考えて
ネットで吐き出せばいい

497 :ななしのいるせいかつ:2007/08/07(火) 19:43:12
愚痴を頭に留めず紙に図示すれば精神への負担が減る

498 :ななしのいるせいかつ:2007/08/08(水) 10:05:41
>>495
「じゃあ、どうしたいの?」と言え。
それでも愚痴ってきたらひたすら無言になれ。
「聞いてんの?」とか言われたらすげー面倒くさそうに「あー」でおk。

499 :ななしのいるせいかつ:2007/08/08(水) 10:46:51
>>495
ただ聞いて欲しいだけ
悩みを解決しようなんてハナから思っていない

嫌だったらCOしたほうがスッキリ

500 :ななしのいるせいかつ:2007/08/09(木) 14:14:03
遠くの親戚より近くの他人
いざというときほど親戚はあてにならない。

501 :ななしのいるせいかつ:2007/08/09(木) 14:35:21
親戚づきあいというのは
自分が思ってる以上に、相手のほうが面倒がってると
思うべし。

502 :ななしのいるせいかつ:2007/09/04(火) 12:18:00


503 :ななしのいるせいかつ:2007/09/04(火) 12:30:47
>>625=>>652さんよ、あなたはさ、
悪い人ではないと思うが、

>>622>>626-631などのレスがついてるのを受けて
なお、>>621をそのように解釈してるんだったら、

人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/
こちらの方が叩かれずにQ&Aしてもらえると思うよ。


504 :503:2007/09/04(火) 12:37:34
すみません、誤爆してしまいました

505 :ななしのいるせいかつ:2007/09/04(火) 20:33:41
見ました。ありがとう。

ええと、では、ここでお伺いします。
梨もそうだと思うんですが、
なんで人に対して上から目線なんでしょう?

私は自分に自信もないし、
人が自分のこと好きになる、友達になりたいと思ってる。
なんて夢にも思えません。

上から目線で人を見れる程の自信ってどこからくるのかな?

506 :ななしのいるせいかつ:2007/09/05(水) 01:17:09
自分を優位に保つ為の見下しでしょ。

507 :ななしのいるせいかつ:2007/09/05(水) 07:04:09
自分が劣化しているのも自覚ないのにな

508 :ななしのいるせいかつ:2007/09/05(水) 07:54:32
>>505
たぶん自信がないの裏返し。梨は周りに人がいないとダメな性格だから
一人でいられる人が自信たっぷりに見える。
その相手が梨の思惑通りに動くのを見てはじめて梨は自分を正当化できる。
一心同体、憑依感覚なのでそれらを梨自身が意識できているかどうかはナゾ。

509 :ななしのいるせいかつ:2007/09/05(水) 09:57:52
505です。レスありがとうございます。
相手を基準にした自信みたいなものなのかな?

私は、一緒にいたい、仲良くしたいっていうタイプの梨からの、
被害をうけたことはないんですが、
自分が絶対上、見下した対象(私)が上回るのは許せない。
で、自分から絶縁しておいて、粘着して動向を伺って
悪く言う、というタイプの被害をうけた経験があります。

これが梨なのか自己愛なのか微妙だけど…。
似たような性格のおとりまきをつくって、グループでやってきます。

こういうタイプの梨もやっぱり自信がないのかな。
思惑通りに動くのを見て正当化、というくだりには、
すごく納得しました。

510 :ななしのいるせいかつ:2007/09/06(木) 01:19:02
一目置かれたいとか、尊敬のまなざしで見られた願望だとおもう。
所詮は自己満足の自己愛ですね。

511 :ななしのいるせいかつ:2007/09/10(月) 01:52:09
人と話すのがめんどくさい。疲れる。昔はこんなんじゃなかったのに…なぜだろう

512 :ななしのいるせいかつ:2007/09/10(月) 08:18:48
しらんがな

513 :だいじょうぶ:2007/09/10(月) 17:39:00
511さん、
>人と話すのがめんどくさい。疲れる。昔はこんなんじゃなかったのに…なぜだろう

相手に気を使いすぎてるからじゃないですかね。
相手と本音で話せていれば、むしろ心地よく感じるはずです。

514 :ななしのいるせいかつ:2007/09/16(日) 16:04:04
安易に友達と呼ぶ風潮が嫌い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1189228775/

515 :ななしのいるせいかつ:2007/09/26(水) 01:01:25
目上や目下とはどうにかうまくつきあえるけども、同年齢とは、まったく無理だと言う方いますか。
中高のころ、本当は、一人で図書館で本を読んだり、トイレも一人で行きたかったんだけど、
周りの雰囲気にのまれて、むりやり、クラスメイトとつるんで、くたくたでした。
変人とか、根暗といわれても、一人でいればよかったと悔やんでる。

516 :ななしのいるせいかつ:2007/09/26(水) 01:05:12
515続き。
男は、例え独りでいても、そうしたいんだと、周囲がほっといてくれるが、事実、そういう子は何人かいました。
女でそれをやってるやつは,一人もいなかった。突然、来なくなるくなる女子はいたが。
その面でだけ、男性がうらやましい。

517 :ななしのいるせいかつ:2007/09/26(水) 01:36:14
>>516
女でもいたよ
いっつも一人で窓際で本読んでた
無駄に頭がいいだけに女子から妬まれていたみたいだな
すでに彼はいるし…

一人で根暗でもうらや(ry

518 :ななしのいるせいかつ:2007/09/26(水) 16:59:56
人間関係が分かる「相関図ジェネレータ」が話題
http://news.ameba.jp/hl/2007/09/7347.php

519 :515ななしのいるせいかつ:2007/09/26(水) 23:56:31
>>517さん
無駄に頭がいいだけに女子から妬まれていたみたいだな
すでに彼はいるし…

私も、中学のとき、成績はトップで、一応彼氏がいました。
小学校のときまでは、テストで100点とれば、次の休憩時間に、クラスの女子が、
ニコニコして、「すごいね、私にも勉強教えてね」
と、よって来てくれたのに、
中学になると、突然向かい風になり、答えがわかっていても、わかりませんと授業中言わないと、
生意気扱いされそうで、小さくなってました。
スポーツのできる子は、もてはやされるのに、勉教を女でがん場ってなぜ嫌われるのかわからない。
この前も、美容師(中卒、50代女性、バツイチ)に、趣味は何かと聞かれ、
「ネットですかね。」
と答えたら、「うちにはパソコンなんてないのよ。」
と、不機嫌になられた。いい年の大人の女でもこうなのかと、隣町の、若いスタッフばかりの人気店にかえた。
何で、人は人、自分は自分ができないやつが多いのか。
勉強苦手な女は、男をゲットしたり、のらりくらり人付き合いをするのに長けてる人が多い。
自分の長所をみがいて、他人のことなど、眼中にいれなきゃいいのに。

520 :ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 08:36:57
勉強苦手。成績下位だったけど、
>男をゲットしたり、のらりくらり人付き合いをする
すごい苦手。

でも教科によってすごく良いときがあった。
そういうとき、ものすごく叩かれるんだよね。
就職のときもそうだったけど、自分で馬鹿なのわかってるから、
努力でカバーして、結果を出しただけなのに、責められる。
もともと成績いい人以上に責められる。
スポーツはついでに最低だった。ウンチなんです。

人は人、自分は自分ができるできないと勉強って関係ないよ。

521 :566ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 15:12:51
>>520ごめんなさい。悪かった。
自分以外の女たちは、うまく、するするっとやれてるように思えてしまってた。

高橋がマラソンで金とって、無邪気に嬉しさアピして国民のおんなどもから叩かれた。
あれと同じなのかなあ、結果を出した同性を叩く女の心理は。

522 :ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 15:19:06
521続き
そんで、人よりはるかに劣っているとき、女たちって、妙に優しくしてくれビクーリする。

私は小学校4年生まで金ヅチで泳げず、水泳大会も、ビート板で25メートル泳いだら、暖かく拍手してくれた。
その夏の間、他のことでも、一切嫌なことを言われなかったよ。
あれはいったいなんだったのか、不思議で仕方ない。

523 :ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 15:44:02
本当なら高校2年ですが私は来年高校を受験します。
友達には行ってる事になってる。
この友達が唯一色々と深い事まで話せる子。家の複雑な事情を聞いてくれたり。
でも高校の事は言えない気持ちでいます。言えないよ。
でも高校の話とかメールで出るし…。なんとか話してるけど。
複雑。
この子とは中学で仲良くなったけど、それから最近になって
また連絡とれる様になったし(その原因もこっちの複雑な事情なんだけど)
なんか友達って大変だなぁ。人に疲れちゃった…
なんかチラ裏ですね。ごめん

524 :ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 15:47:11
絶対評価じゃなくて相対評価で良い悪いを感じるのは人間として普通のこと。

だけど、他者が自分より優れている時にネガティブな感情を持ちやすい人は
優越感を持たれてる、見下されてる、ねたましい、とか感じちゃうんだろうね。

525 :ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 16:45:12
>>522
謝らなくていいですって。
はるかに劣ってると優しいかっていうと微妙だな。
劣っていて、なおかつ、なんらかのメリットがないと。
(一方的に馬鹿にして優位にたてるってのもメリットになるらしい)
あと、劣っている要素が複数あったり、ヲタとかだと、
侮蔑の対象になる確率が圧倒的にあがる。
優しくもなく、ただpgrの対象ね。

526 :ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 17:13:53
>>525
そういうことかあ。ますます混乱してきました。
女同士で、年齢近いのは本当に、本当に、本当に、難しい。
ビジネス人間関係のハウツー本なんか読んでも、これは男の話で、女の世界じゃ違うんだよと参考にならないし。
同性に好かれようとか、友達大勢いた方が格好いいという考えは捨てました。

馬鹿にされても、孤独でもいいです。
とにかく、距離ナシが嫌がられるということが、2ちゃんでわかったので、距離をうーんととって生きようと思う。


527 :ななしのいるせいかつ:2007/09/27(木) 17:19:30
>>477だから問題は、どうやったらグループ内のボス的存在になれるかだと思う。

グループ内のボスで、ナンバー2に半年かけて追い出されて、別のグループに入った奴板よ。中2女子の話だが。
そいつは、拒食症になり、ガリガリにやせ、別人になった。
それまでは。ジャイ子みたいな女だったのに。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/27(木) 17:43:40
つづき、
新しくボスになった女は、なったはいいが、他の3人をまとめていくパワーに欠け、いつもイライラしていた。

それでかどうか、体中に蕁麻疹が出て、不登校に。
下っ端の子達は、自分はがんばらず、上位者に媚、他のグループに入って、チャラチャラおちゃらけてた。
弱い奴の方がいい結果になることもあるかも。


529 :ななしのいるせいかつ:2007/10/12(金) 19:12:54
親との会話で「友達」という単語を出すたびに「相手は友達だと思ってないよ。
だから友達じゃないよ。友達というのはお互いがそう思って初めて成立するものだからね」と言われる。
親は「友達」に会ったこともないのになぜそこまではっきり断言できるのか不思議。
梨でない一般人は会ったことのない他人の人間関係が手に取るようにわかるのが普通なの?

530 :ななしのいるせいかつ:2007/10/12(金) 21:20:16
向こうは友達だと思ってないとかなんでわかるんだろうw
それアレアレ、束縛親って奴だよな

531 :ななしのいるせいかつ:2007/10/12(金) 22:32:51
「友達なんてあてにならないよ。家族が一番」と思ってそうな親だ>>529

532 :ななしのいるせいかつ:2007/10/12(金) 22:41:00
他人じゃなくて自分の子供のことなら親がよくわかるだろう。

子供が梨
→子供の言う「友達」が友情の片思いである可能性が高い
→現実を理解させて粘着をやめさせる
これが親の義務。

533 :ななしのいるせいかつ:2007/10/13(土) 03:44:13
親の方が梨で、子供に外の世界を見せないで
家に縛り付けておこうとする場合もあるけどな。
子供の事を本質的にわかっていない親っているし。

534 :ななしのいるせいかつ:2007/10/13(土) 09:46:32
親くらいの年齢で女性だと、
「友達=毎晩長電話、お互いの家に遊びに行く、一緒に買い物」
くらいに思ってそう。
子供にそうやっている気配が感じられないと、
短絡的に「自分が子供時代にやってたことをやってない=友達が少ない」と
思っちゃってるのでは?

535 :ななしのいるせいかつ:2007/10/14(日) 14:42:20
>>529の文章から>>530-534のような親だと推測する程度には
親も貴方の生活からその友達がどんな人物か推測しています。

不思議に思ったら、根拠を直接聞くのがてっとりばやいですよ。

536 :ななしのいるせいかつ:2007/10/14(日) 19:55:51
ほーw
ま、参考までに
親の束縛24時
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183093897/

537 :ななしのいるせいかつ:2007/10/14(日) 21:48:23
うちの親は梨。

親経由で知り合った人(親の知り合いの子供など)を友達認定。
そもそも初めから乗り気でなかったのに親の意向で仕方なく会っただけで
実際会ってみて相性最悪だったのでお互い関わりたくないと思ってるのに
親抜きでも休みの日に遊びにいけだの頻繁にメール交換しろだの強要。

新しい人間関係ができるとすぐに携帯番号やメルアドを聞きだせだの
休みの日に遊びに誘えだのしつこい。
それも学校だけでなくバイトなどプライベートな付き合いを求めてはいけない場でも。

消防時代には夏休みに友達を泊まりに誘えと言ってきた。
当時餓鬼で親が間違ってると理解できなかったので実際に誘った。
当然ことごとく断られた。理由は里帰りや家族旅行が大半だったが
一人は「うちの大事な子を信用できない相手に預けるわけにはいかない」とはっきり言ってきた。
最終的に2人が誘いに応じてくれたが直前になって偶然2人同時に病気になり流れた。

親がこんなじゃ自分が梨になるのも当然だな。
今は親の考えがおかしいと気付けるまでに改善できたけど
世間から見たら十分重度の梨なわけだし。

538 :ななしのいるせいかつ:2007/10/16(火) 07:03:57
金銭&住居面で親から独立するまでは、出資額ぶんの対価と思って戯言に相槌打ってやったさ

539 :ななしのいるせいかつ:2007/10/16(火) 17:29:07
【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/

540 :ななしのいるせいかつ:2007/10/24(水) 04:14:29
ここなんかどうだろう?けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/


541 :ななしのいるせいかつ:2007/10/26(金) 15:01:43
自己中で、かつ他人の自己中を尊重する人とは、ずっと仲良くしていられる。
そもそも、人のちょっとしたわがままを迷惑だとは思う感性がないわ。
でも、個人よりも集団や場の空気を尊重し、個人を非難する人は苦手だったわ。

最近、少し変わってきたけど。

542 :ななしのいるせいかつ:2007/10/29(月) 23:17:02
高2です。

一緒にいるだけでストレスが溜まるやつがいます。
そいつと距離を置きたいのですが…。

どうすればいいと思いますか?

543 :ななしのいるせいかつ:2007/10/30(火) 12:17:01
ぜんぶ生返事して
他の人といるようにするとか

544 :ななしのいるせいかつ:2007/10/30(火) 22:52:31
>>543ありがとうございます。
やってみます。

545 :ななしのいるせいかつ:2007/11/08(木) 20:06:45
話の本筋じゃないんだけど、

>>537さんの例の、消防同士のお泊りって
今はあまり常識的じゃなくなってるのかな?

消防っていったら、同じクラスなら家族ぐるみの付き合いが普通かと思っていた。
ましてや、「うちの大事な子を信用できない相手に預けるわけにはいかない」
なんていわれるなんてちょっと想像できなかったよ。

546 :ななしのいるせいかつ:2007/11/09(金) 19:51:46
経験はないけど、「そこまで親しいわけじゃないクラスメート」にお泊まりに誘われたら、
多分自分もドン引きすると思う。お泊りするって事は相当親しくないとダメだと思うし。
>>537の場合は、そこまで仲が良いわけじゃない人にも声をかけていたんじゃないかな。

547 :ななしのいるせいかつ:2007/11/09(金) 21:38:29
そういうもんか〜
リア消のころはクラス内で普通に泊りあっこしてたから、
消防では当たり前だと思ってた。

まあ、ガキは無邪気なもんだけど、
親にとっては責任重大だから、
たとえ親しい間柄でも、
おいそれと、預けたり引き受けたりできないわな。
当時は親の立場までは考えられなかった。

548 :ななしのいるせいかつ:2007/11/09(金) 21:50:56
踏み込んで欲しくないのをちょっとでも感じたら、追いかけない
これだけを守っていれば何にも問題はない。

梨は寂しがりで、理解して欲しい欲求が強いから、苦しいんだけれども、
追いかけて拒絶されれば、もっと状況は酷くなる。

波長の合う人(お互いの踏み込み具合が心地よく、かつ難なく自制できる状態を保てる)
はいつか必ず見つかる。

549 :ななしのいるせいかつ:2007/11/13(火) 12:35:49
>>545-546
子供同士仲良くても親が「自分の大事な子の友達、さらにその親」
をよく知っていて無条件に信用できるとは限らないからな。
「うちの大事な子を信用できない相手に預けるわけにはいかない」
なんてのは親のセリフであって子供同士の距離感は関係ないだろうし。

とはいえ直前に二人(参加者全員)同時に病気はさすがに嘘だろうし
子供本人が乗り気じゃないのに嫌と言えず渋々参加を承諾したが
どうしても嫌で角の立たない断り文句として病気をでっちあげた可能性が高いよな。

550 :ななしのいるせいかつ:2007/11/13(火) 13:54:46
小町でもそんなトピあったな。
このご時世どんなに子供同士が仲良くても泊まりは不可という意見が圧倒的多数だった。
確かに預けて殺されたり性犯罪に遭うより断って嫌われるだけですむほうがましだもんな。

551 :ななしのいるせいかつ:2007/11/13(火) 15:20:36
梨だったけど最近になってやっと人と関わるのが煩わしいと思うようになった。
必要最小限の付き合いは仕方ないとしても「友達」という存在を求めなくなった。
今は嫌がってる相手に粘着することも温度差を感じて傷つくこともなくなった。
これが一時的なものでいずれ反動でまた「友達」(一方通行)に連絡したくならないか心配だけど。

552 :ななしのいるせいかつ:2007/11/13(火) 15:53:25
子供同士でも距離とか考えるご時勢か。

553 :ななしのいるせいかつ:2007/11/13(火) 18:28:12
昔共働きが珍しかった時代は家に友達を呼んで誕生会が普通だったけど
嫌われてる子は友達(だと思い込んでる子達)に声をかけてことごとく断られて
普段一緒に遊ぶことはないが挨拶する程度の子達にまで声をかけてみるが当然断られると。
で、こういう経験をした子が親になると断固として自分の子には誕生会を開かせない。
子供自身は友達付き合いができていて友達の誕生会にも何度も呼ばれてるので
自分の誕生会に呼びたいと親に懇願しても駄目の一点張り。

今は共働きで親が家にいないのがデフォだし、同級生の親に子供が殺される事件も増えてるから
誕生会なんて開いたりしないんだろうけど。

554 :ななしのいるせいかつ:2007/11/13(火) 18:43:19
誕生会か・・懐かしいな。あの頃に戻りたい。

555 :ななしのいるせいかつ:2007/11/14(水) 00:21:44
馬鹿で空気が読めない&周りもそれをよく理解しているがゆえに
・何気ないつもりの一言で場の空気を白けさせる
・他の皆が常識として知ってることを自分だけ知らないことがばれて退かれる
・さすがの自分でさえ知ってる基本中の基本の常識ですら知らないという前提で子供にもわかるように説明される
・人から説明を受けた直後に一部始終を見ていた別の人から同じ説明を受ける(1回では理解できないという前提)
こんな感じで人と会うときは会う前&会ってる最中はこれらを回避しようと常に緊張して落ち着かないし
会ったあとは長期間自己嫌悪と屈辱感に苛まれるので人と会うのは必要最低限でいいやと思うようになった。
昔は会いたくて仕方なかった旧友とも今はもう一生会わなくていいやと思ってる。

自分以外の梨も空気読めないのはデフォだろうから失敗を繰り返すうちに
「会いたくない(失敗したくない)>会いたい(人恋しい)」になるのでは。

556 :ななしのいるせいかつ:2007/11/17(土) 16:22:29
いっぺん近づきすぎて嫌われた相手に近づく時はどうしてる?(仕事や家族等の不可抗力は除く)
寧ろもう近づかない?

557 :ななしのいるせいかつ:2007/11/17(土) 23:12:19
>>556
どうしても近づかなければいけない、という事情がなければ、
自分ならもうその相手には二度と近づかない。
一度嫌われた時点で、自分から近づこうという気持ちが起きない。
向こうからまた来てくれれば喜んでお近づきになろうと思うけど。

558 :ななしのいるせいかつ:2007/11/18(日) 09:36:42
DQNブラツク企業の判断基準(全職種全業種共通)
1.入社初日から各種社会保険未加入(雇用、厚生、労災、健康、介護)
2.入社後、就業規則を配布しない。
3.残業代が出ない。(休日出勤、深夜残業手当含む)
4.名刺が作成されない。
5.有給休暇がとれない。
6.新入社員に対しての業務遂行マニュアルが作成されていない。
つまり、口頭のみの指示で、新人いじめの温床となっている。
7.その他、労働者側に不利な事項全て。

ブラック企業ウィキペディア(Wikipedia)
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%96%E3%83%A9%E3%83%83%E3%82%AF%E4%BC%81%E6%A5%AD
ブラック企業の見抜き方について
http://musyoku.com/bbs/view.php/1083833338/1-99
ブラック企業の見抜き方
http://www.geocities.jp/spoichi/050725black.html


559 :ななしのいるせいかつ:2007/11/18(日) 13:23:06
>>556
近付かない。迷惑になるから。
同じ失敗はしないために、思い返して反省はするけど。

560 :ななしのいるせいかつ:2007/11/23(金) 03:08:14
比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://wakusan.hanabie.com/


561 :ななしのいるせいかつ:2007/12/06(木) 16:44:38
このスレ見てて思うんだけど、みんな気にし過ぎだって!
自分ものぐさだから、仕事で忙しいと年賀状も出さないことあるし、
メールで誘いを受けても、気が乗らなかったり疲れてたら平気で断るよ。
(ただし文面には気をつけるが。「ごめん、今ばたばたしててムリ!」
「誘ってくれてありがとうね」「また落ち着いたらこっちから連絡するよ」とか…)
だから自分も相手を誘って断られても気にしないし、
その子と会いたかったらまた誘うよ。
相手だって疲れてたり気乗りしないこともあるだろうし、
誘いを断られても別に深く気にしなくてもいいのでは。
友だちだからこそ変に気負わずにいられるものなんじゃないかなぁ。

562 :LET ' S COPY & PASTE THIS URL EVERY WHERE IN THE INTERNET !!:2007/12/08(土) 20:01:17

http://mechanismus2007.piranho.de/
http://mechanismus2007.piranho.de/
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LET ' S SEND THIS URL TO YOUR ORGANIZATIONS & FRIENDS FOR THE PEOPLE OF ALL OVER THE WORLD !!

563 :ななしのいるせいかつ:2007/12/09(日) 23:58:24
近過ぎたらウザがられて遠過ぎたら寂しい

距離感という物がよく分からない
学校みたいな人間関係の塊みたいな所もう嫌だよ…

564 :ななしのいるせいかつ:2007/12/14(金) 22:00:06
>>555
それは梨とは少し違うんじゃないの?
梨はからみついて話さない特性があるからそれがない場合別な方面のタイプだと思う

565 :ななしのいるせいかつ:2007/12/15(土) 01:30:45
梨は精神的に子供のままで育ってきている人多くね?

頭では常識はわかるのかもしれない。
でも、愛されたい気持ちや人に理解されたい気持ちを抑えられない。

周りの梨っぽい人(軽度だけど)は、
幼少期の人間関係が希薄な人が多いわ。

普通は、子供のうちに濃密な愛情を受けたり、拒絶を受けたりして、
自然に距離感を学ぶものなんだろうけどな。

566 :ななしのいるせいかつ:2007/12/15(土) 10:48:40
親が梨だとやばいね。

まともな人間関係を学ぶ機会が極端に少ないから、高確率で梨になる。

567 :ななしのいるせいかつ:2007/12/15(土) 11:52:37
親子関係がべったりしているとやばいだろうね・・・。

また、親同士世代は梨関係に寛容だったということもあると思う。
相手のことはできるだけ受け入れるべきという常識もあった。

568 :ななしのいるせいかつ:2007/12/16(日) 20:48:53
このスレ住人は年賀状とか年賀メール出す?
やっぱり梨なら自分からは出さずに来た人にだけ返事出すのが正解?
(仕事関係とか出さなきゃまずい相手でなくあくまで友人知人レベルで)

569 :ななしのいるせいかつ:2007/12/16(日) 21:19:35
ウザイと感じられているような相手には出さなければいいんじゃないかな。
たとえこちらが好意を持っていたとしても。

普通の相手には別に出してもいいんじゃない?
誰に対しても梨ってわけではないでしょう

570 :ななしのいるせいかつ:2007/12/16(日) 21:51:26
>>569
ウザイと感じられていることがわかれば梨ではない

571 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 11:54:11
このスレみて感じたこと

・他人に対する批判で頭が一杯で、その批判精神が自分に向いてしまって
 身動きが取れなくなっている。

・「出来ない、わからない」と悩む人は多いが、
 「理想はこうだけど、どうすれば近づけるか?」と悩む人は少ない。

・相手のことは、好きでもなく嫌いでもないが、自分は相手からは
 好かれていたいと無意識に思っている。

・他人の考えや気持ちが手に取るようにわかるエスパー(能力者)が多い。

・そのエスパー(能力)に基づいて現在の人間関係を構築している。

・世の中のどこかに、正しい距離感を保つ人がいると信じている。

・わからないというわりに、同じ口で他人の悩みにはアドバイスしている。

まあなんだ。
一生悩むだろうな。



572 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 12:02:12
一生悩んでいいんじゃね。
うまくやっているように見える奴でも
誰でもそんなもんだと思うし。
それでもちょっとずつ成長できれば。

573 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 12:32:20
>>571
一番難しいのは、自分の理想を変えるってことかな・・・
お互いを拒絶することなくできるだけ受け入れあうのが理想だと思っている。
自分が相手をウザイと思うことがないから、相手がウザイと思う気持ちをなかなか理解できない。

でも一方で、そういうのが世間的には幼稚な依存関係だっていうのもわかっている。
だから常識だといわれる距離感を身につけたほうがいいのかとも考えてはいる。

今は、自分の価値観を貫くことも否定することもできない中途半端な状態だわ。

574 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 13:08:31
>・他人に対する批判で頭が一杯で、その批判精神が自分に向いてしまって
> 身動きが取れなくなっている。

>・「出来ない、わからない」と悩む人は多いが、
>「理想はこうだけど、どうすれば近づけるか?」と悩む人は少ない。

まさにこんな状態の自分。悩むだけで、事態をどう改善させるかとか、
どうやってこの状況を脱する努力をしたらいいか、という建設的な考えが出来ない。

575 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 13:10:19
>>574
向かっていくべき方向が定まっていないってことはないかな?

576 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 13:13:27
>>575
なんというか、「あれも出来なきゃ」「これも出来なきゃ」と
気ばかり焦って、結局どれも出来ず自己嫌悪に陥ってる事が多い。
いきなり、多くの事を望みすぎてるんだろうね。
確かに、方向性をきちんと定めていなかったかもしれない。

577 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 13:17:42
俺と似ているかも。
大きな目標を一つに絞ることと、
今日できること、明日できることを地道に重ねていくことなんだろうね。

身近にいる「あの人みたいになりたい」という人を
ベンチマークにするのもいいかもよ。

578 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 15:27:01
年末になるといつも思うけど、梨って年賀状出した相手が喪中だったという経験が多くない?

普通の人は年賀状のやり取りをする相手には喪中の連絡をするが
年賀状のやり取りをしないような親しくない相手にわざわざ知らせるようなことはしないわけだけど
梨は相手が↑のように思ってる相手にまで出すからこういうトラブルが多い。

やっぱり梨は返事専門に徹するべきだと思う。

579 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 17:44:37
>>578
あなたがそうするのは自由ですが、
そうするべき、と他人にも押し付ける表現はどうかと思います。

普通の人でも親しい人に喪中の連絡をするとは限らないです。
また、日常でそんなに親しくない相手でも
あなたが出したいと思って年賀状を出すのに何か問題ありますか?
あなたはその人に年賀状を出そうと思って出した、
それで十分だと思います。
出し惜しみして後で嫌な思いをするくらいなら、
気持ちよく出して一方通行で終わるほうがまだ良くないですか?

知らずに喪中の方に年賀状を出してしまったら、
後で一言「知らなくて年賀状だしてしまって失礼しました」
と伝えればいいだけだし、
相手はたまたまあなたに喪中のはがきを出し忘れたのかもしれない。
喪中の連絡のなかった人は他にもいるかもしれない。
実は相手は年賀状を出すのが面倒で、年賀状が来た人だけ
後で喪中だったと伝えればいい、と思っていたかもしれない。
そういうふうに考えたことはないですか?

個人的には
後で喪中だったと知らせてもらえるなら大丈夫だと思います。

580 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 17:56:12
まあまあ、そう熱くならなくても・・・

581 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 18:02:33
年賀状で気を揉むこと自体が梨要素のなせるわざなのかもね・・・
毎年悩んでいるわけだが。

お付き合いがあれば当たり前の礼儀として出せばいいんだろうし、
嫌いな相手から来たり相手から来なくても別に気にしないようになりたい。

582 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 22:27:20
>あなたが出したいと思って年賀状を出すのに何か問題ありますか?
相手が不快に思うなら大いに問題あるだろう。
どんなに嫌な相手でも貰ったら返事書かないといけないという強迫観念に駆られてる人もいるし
スルーするにしても正月早々嫌いな相手からの年賀状を見るだけでうんざりする相手の気持ちを想像できない?

>出し惜しみして後で嫌な思いをするくらいなら、
というのがよくわからん。
出さなかった相手から来なければお互い出さなかったということで納得できるし
相手から来たらこっちからも出せばいいだけ。
(返事とわかる文面でなければ「民主化で年内に投函した葉書が遅く届いた」と思ってもらえるだろう)

>気持ちよく出して一方通行で終わるほうがまだ良くないですか?
相手が迷惑しようが自分が気持ちよければいい、まさにオナニー。

>>579のレスからは「自分がしたいことは(相手が嫌がっていても)気にせずする」
「自分さえよければ(相手の迷惑などどうでも)いい」という臭いがプンプンする。
年賀状に限らず梨特有の考え方だね。

583 :ななしのいるせいかつ:2007/12/18(火) 22:56:26
まあまあ・・・ あんまり自虐的になることもないよ。

584 :583:2007/12/18(火) 23:07:44
>どんなに嫌な相手でも貰ったら返事書かないといけないという強迫観念に駆られてる人もいるし
>スルーするにしても正月早々嫌いな相手からの年賀状を見るだけでうんざりする相手の気持ちを想像できない?

拒絶された経験があったり2chがあるから、
そういう人もいるんだな〜と知ったけれども、
梨(俺も含めて)は、人から声をかけられて迷惑だという感覚が
実感として理解しにくいんだと思う。
むしろ、かまわれるのは嬉しいことだという意識が強いからね。

とりあえず、いろいろ考えて距離をおかれているだろうなあという
相手には出さないほうがいいだろうね。

585 :ななしのいるせいかつ:2007/12/19(水) 22:50:37
距離を置かれていることに気付かないのが梨

586 :ななしのいるせいかつ:2007/12/19(水) 23:46:49
少なくとも、気付こうと努力することはできるだろう。
少しずつ学んでいけばいい。

587 :ななしのいるせいかつ:2007/12/21(金) 22:59:43
相手が自分の言ったことを受け入れなかったときに
あきらめて、追いかけなければいいだけなんだよね。
たとえ自分が正しいと思ったとしても。

もっとも、自分が上司や先生みたいに
相手に責任を持たなければならない立場なら別だけれども。

588 :ななしのいるせいかつ:2007/12/23(日) 00:22:36
>>587
そうだね、追わなきゃいい程度に考えてればいいと思う。
はっきり勘弁してくれの類の事言われてない内はさらっと年賀状くらい送っていいと思う。
間違って喪中もそれほど気にしなくていいと思う。
あんまりベタベタした内容だったり変に顔色伺う卑屈で構ってちゃんな内容になるのだけ気をつけてさ。

>>573の解決法は他のより簡単だと思う。
ネットは広いんだしさ、同じような人でも友達募集してみれば?どこ行ってもうざがられて寂しいっていう感じの
男なら結構いるし
そっちの関係にどっぷりになれたら他の人への期待は和らぐもんだよ

589 :ななしのいるせいかつ:2007/12/23(日) 18:14:26
メールや年賀状は
過去に長文を送って嫌がられたりしてなければ
長文じゃないさらっとした内容なら大丈夫なんじゃなかろうか。

590 :ななしのいるせいかつ:2007/12/23(日) 19:26:20
>年賀状
薄い友達とは普通にやりとりできるど、
近しい友達(少なくとも自分はそう思っている)のほうが、
相手からは実は敬遠されているんじゃないかと躊躇しちゃうね。
年賀状に限らんけど。

591 :ななしのいるせいかつ:2007/12/25(火) 13:01:55
>>548
>踏み込んで欲しくないのをちょっとでも感じたら、追いかけない
全国の梨に是非、この精神を持ってもらいたいですね!

>波長の合う人はいつか必ず見つかる。
コワー。これが梨の餌食探しですね。

また、年賀状の季節となり、もらっただけでおとそがまずくなる
梨からの年賀状に悩まされる頃となりました。




592 :ななしのいるせいかつ:2007/12/25(火) 14:40:20
勝手に悩んでなさいよ

593 :ななしのいるせいかつ:2007/12/25(火) 20:54:10
梨ってなんのことですか?

594 :ななしのいるせいかつ:2007/12/28(金) 01:31:02
対策スレは盛り上がっているけど、こっちは過疎なんだね。

なんか向こうは向こうで極端な論調だし、
うまいとこバランス取れないもんかね。

595 :ななしのいるせいかつ:2007/12/28(金) 09:56:15
色んな考え方に目配りして止揚できる人がいないんだよね。

596 :ななしのいるせいかつ:2007/12/29(土) 18:07:20
愛されたい感情や人に理解して欲しい気持ちが強すぎるタイプの人いないかしら?
こういうのってどうやって克服すればいいのかしら。

失敗経験から、そういうのは全て受け入れられるわけではないし、
自分で制御しなければならないことは学んだんだけれども、
膨れ上がってくる欲求そのものを無くさない限り、
ずっと苦しみ続けるような気がするの。

597 :ななしのいるせいかつ:2007/12/30(日) 01:02:16
その欲求に見合うだけ、自分を磨いて人に好かれるようになるとか・・

小さな幸せを見つける努力をして、
他の些細なことから幸せを感じられるようにすると
人には過度に求めなくなるようになるかも・・・

598 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 00:47:36
人間関係に悩むみんなも来年は良い年になりますように(^^)

日ごろ小さな幸せを見つけようとしたり
笑顔になろうとすると
本当に幸せはやってくるし、周りの皆も幸せにすることができるかもよ〜

599 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 03:16:26
梨だって自覚してるくせに直せない…気合が足りないんだろうな。
職場で同期入社した人がすごく優しくしてくれるので、ついつい調子に乗って
興奮して話したり、愚痴っちゃったりして、後悔してしまう。でもそれを
2、3度やってしまった…。
同僚の一人には嫌われているというか、距離を置きたいと考えられてるのは
察せたので、きっとその人にも良くは思われてないんだろうけど、優しく
されるのが嬉しくてつい梨行為してしまう。

趣味を通して知り合った人達にもウザがられてるし…こちらは今徐々に
フェードアウトしようとしているところだけど、その趣味はやめたくないし、
同じ趣味の友達が新たに欲しいけど、またウザく思われたらと思うと
怖くて…。

周利の人は、簡単に仲良くなってるように見えるのに、自分はなかなか
良好な人間関係を築けないのが寂しい。

600 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 09:22:02
>>599さん
俺も自分だけベラベラとやっていた時期があります。分かっていつつもです。
確実にウザイと思われるレベルで。自慢やら、愚痴やら、マイナスな感じの話題をベラベラと・・・
家に帰って後悔ですよ、、、あのとき何であんなこと言ったのかなと。なんでかなぁと。
しかも、色々口に出してる割に、胸になにかつっかえがありました。
自分も相手も嫌な気分になるんだから最悪でした。
自分自身、とにかく自分自身で色々悩んでいる時期でもあって鬱だったのかも。

とにかくそこで、5秒ルールを決めました。会話でも電話でもとにかく、何か口に出す前に何とか5秒数えようと!
その5秒で口に出す言葉を色々考えようと。その名残でパソコンの画面下に「5」と書いてあります(笑)

俺の場合はそれで確実に良くなりました。あと、同じ時期に始めた坐禅です。
こんなことしてたなんて他人には間違っても言えませんが・・・
最初はその5秒が、なかなか待てず・・・マイナスな言葉や説教臭いセリフを連発・・・
学校、サークル、バイトが終わって家に帰っては、坐禅して。
その坐禅も何でか知らず、ツライんですよ。何かじっとしていられないというか。
でも、5秒ルールと坐禅するなかで徐々に徐々に自分の思った通りに話せるようになりましたよ。
悩みは尽きませんが、以前より格段に生きてて楽しいです。

とはいっても、人間関係は難しい。異性と話すの苦手ですしね。
仏教のとある坊さんいわく、「悟るより人間関係の方が難しい」とのこと(笑)
そんなもんらしいです。難しくて当然と。

俺は大学生なんで599さんより自己改善に費やす時間と余裕はあったかもしれません。
今のままが嫌なら何か自己改善の一歩を踏み出してみてはいかがでしょう?

、、とベラベラ書いてしまった。。

601 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 13:14:28
相手が嫌がっているのにさらにしつこくしたり、
人にからみついて迷惑をかけるのはもちろんまずいと思うが、

距離感対策スレで、
どっちかというと梨の人の考えに共感することが多かったり、
距離感が近い社会のほうが理想だと思うのは、
俺も梨側の人間なんだろうな・・・。

根本的に自分の価値観を変えるのっていまさら無理だと思うわ。
(思い返せば、幼稚園児のころから本質的には同じことで悩んでいるもの)
梨が許されないところで地を出すつもりはないけど、
ちょい梨人間にとって居心地のよいコミュニティーを見つけたいと思う。

602 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 13:47:39
梨同士でオフしたらいいんじゃね?
でも梨って大体他人の梨には厳しいんだよなw

603 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 14:25:01
そうなのかな?
そういうタイプも多いとおもうけど、
頼られたり、自分のことを打ち明けてくれると
嬉しいタイプも多い気がするな。

604 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 14:41:41
まあ、梨被害スレ住人にとってはキモイ共依存とかってことなんだろうが

605 :599:2007/12/31(月) 15:29:48
>>600
アドバイスありがとうございます。
ルールを決めて、必ず口に出す前に考える、というのはいいですね。
自分を直視して、改善していかないとだめですよね…。
参考になりました。

606 :ななしのいるせいかつ:2007/12/31(月) 19:51:58
>>600

私も600さんの意見参考になりました。
貴重な意見ありがとう!!


607 :ななしのいるせいかつ:2008/01/01(火) 16:19:31
・年賀状及びあけおめメールは自分からは出さない
・年賀状もあけおめメールも来なかった相手の連絡先は消去する
というルールを決めた。

結果
年賀状、あけおめメールともにゼロ
寂しいけどこれでうざがられてる相手に連絡せずにすむんだと思うことにした

608 :ななしのいるせいかつ:2008/01/01(火) 16:21:43
そこまでしなきゃならないほどだったのかい?

609 :ななしのいるせいかつ:2008/01/03(木) 04:36:20
>607の方法で解決する相手ならましなほうだし、相手も止める機会を待っていたかもしれない。
執拗な梨だと、メールが来ないと催促やらで大騒ぎしますぜ。

610 :ななしのいるせいかつ:2008/01/03(木) 11:02:22
>>609
志村ー、スレタイスレタイ

611 :ななしのいるせいかつ:2008/01/05(土) 20:47:26
今の状態ってさ、腹減りすぎてつい金もないのにあれこれ買い物かごに詰め込んでしまうような状態と一緒なんだと思う。
飢えすぎて錯乱というか。
いっぺん然るべきとこで腹いっぱい依存してみたらどうだろうと思うんだ。
「この人なら受け入れてくれそう・自分を必要としてるはず」って憶測じゃなく、自分で「めっちゃくっつける理解してくれる友達が欲しい」って明言してる人に定めてさ。
そういう人探して行動範囲広げてみるのも一つの手だと思う。

612 :ななしのいるせいかつ:2008/01/06(日) 07:38:38
ひとりでいるのが好きな人 2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198161537/


613 :ななしのいるせいかつ:2008/01/06(日) 12:44:06
>>611
一般人に迷惑かけるのはやめような。
人に依存したいなら精神科にでもかかって主治医に思う存分依存しろ。

614 :ななしのいるせいかつ:2008/01/06(日) 15:33:28
同じタイプの人たちで合意の上で固まっていてくれた方が嬉しい
一番は精神科にかかってもらう事だけど

615 :ななしのいるせいかつ:2008/01/06(日) 17:44:58
>>614
>>610

616 :ななしのいるせいかつ:2008/01/06(日) 18:16:02
いや609は誤爆だろうが、614は人と距離感を取る為に必要な意見の一つだと思う。
気持ちを整理出来なくてついやらかすなら、精神病院にいく事も、梨行為を必要としあえる仲で満足してみることも「一つの手」という見方ね?

617 :ななしのいるせいかつ:2008/01/06(日) 18:19:59
596の言うようにどっかで消化しないと上手く演技しててもどっかで爆発しちゃうと思うんよ
いや、演技すら出来ないかもしれない。
それにさ、共依存が完全な間違いって訳じゃないでしょ?自分の中で美化して他人にそれを押し付けちゃう人が駄目なだけで。
同じ悩みを持つ人同士で必要としあえる範囲に収まれるならそれは悪い事ではないんじゃないかな?

618 :ななしのいるせいかつ:2008/01/06(日) 18:35:56
梨同士で依存しあえれば理想ではあると思うけど
一口に梨といっても色んなタイプがいて梨同士でもうまくいかないケースのほうが圧倒的。
依存しあえる梨仲間がいるならいいが、いないなら精神科医にかかるのがいいと思う。

619 :ななしのいるせいかつ:2008/01/07(月) 07:08:15
経験上、お互いが依存状態に満足してるうちはまだ良くても、
どちらかがそれを止めたいと思ったら大変な事になった。
一般人に依存するのは自分もいい結果を招かないと思う。
医者やカウンセラーみたいな、仕事で話を聞いてくれる人に
依存した方がいいと思う。向こうも仕事だと思ってるし、
こっちもそうと割り切って、適度な距離感を持って甘えられる。

620 :ななしのいるせいかつ:2008/01/07(月) 18:51:46
傷つかない方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191492289/
対人恐怖症の性格診断
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197683940/
エゴグラムによる性格診断
http://www.egogram-f.jp/seikaku/index.htm
タイプ別性格判断
http://www32.ocn.ne.jp/~emina/
ツキアイゲノム
http://www.charamil.com/




621 :ななしのいるせいかつ:2008/01/08(火) 12:53:43
>仕事で話を聞いてくれる人に依存した方がいいと思う。
には同意だが
精神科やカウンセリングなんかにかかったら
自分だけでなく家族や親戚まで就職や結婚が困難になるからな。
他人に迷惑かけるのもまずいけど身内に迷惑かけるわけにもいかん。

命の電話?自殺志願者の愚痴を聞いてくれる電話サービスはどうよ?

622 :ななしのいるせいかつ:2008/01/16(水) 15:07:02
他のスレからコピペ


友達は自ら選ぶものでなく、相手に選ばれるもの。
友人関係は企業採用でもドラフトでもないので、
こっちが選んで指名しアプローチした所で相手が合わないと感じたら友人にはなれない。

この法則は恋人関係にも適応される(「友人」を「告白してくる異性」に変換して読む)

623 :ななしのいるせいかつ:2008/01/16(水) 17:20:51
>>622
梨の悪いところは誰にでも気さくに接する相手の態度を見て「選ばれた」と思うこと。
一度「選ばれた」と思ったらその後どんなに露骨に拒絶されても粘着する。

624 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 01:11:32
露骨に嫌がられると解るには解るんだけどね。
あぁ嫌われてしまった…って。
その後サクッと諦められない。
ここまでならいいかな?って試しながら近づいて引き返せないとこまで嫌われる・
そういうのは堪忍袋の緒が切れる前にやっとかないと意味ないんだなぁと理屈では解るにしても…
良かった時の思い出があるからかな

625 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 12:35:08
マンガとかドラマで育ったから
ついつい憧れちゃうけど

・仲直り
・雨降って地固まる
・けんかするほど仲が良い

とかって現実社会で見たことない。

皆、不満を抱えながら我慢して、表面上穏便に生きていて、
ひとたび不満が爆発したら、ハイそれまでよ。

--

つうか、距離感に悩む人は、
人の気持ちや距離のとり方を勉強するよりも(いや、それも大切なんだけど)、
自分が魅力的になることに努力すべきでは?

人から自然に好かれたり、必要とされるようになれば、
距離うんぬんなんてことさら意識する必要はないよ。

626 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 15:05:07
>>625
自分を磨いて向こうから来るのをひたすら待ってみようと言う事か
寂しい人がそれやると酷く回りくどい構ってちゃんになって余計ウザイ気がする
あと、それで必要としてくれる人だけで我慢できるかも問題だね
皆一人残らず嫌わせたくないっていうタイプには


627 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 15:31:01
>>626
自分を磨いてそれに満足を得られるようになると、
人に構って欲しい欲求は低減するものだよ。
そうなれば、いちいちネガティブなことは考えなくなる。

自分で自分を認められる人はウザくないと思うよ。

628 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 15:47:32
俺の場合は
昔はグチやネガティブなことを言い合えるのが本当の友達っていう考え方が強くて
なかなか友達関係が長続きしなかった。

でも、話題を豊富にしようと努力したり、
グチなんか言いあわなくたって、人の考えや気持ちを無言の雰囲気や長期的な言動で察したり、
相手をほおっておくのも一つの優しさなんだなってことを意識するようになったら
歯車が良い方向に回転するようになったよ。

人それぞれ道はまっすぐじゃないと思うけど、
自分を魅力的に変えようとすることは、結果的に上手くいくことが多いと思う。
自信がついたらポジティブに物事を考えられるようになるもの。

629 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 16:10:02
コミュ力って一朝一夕に身につけられないけど

ちょっとずつ高めていけたら楽しく生きられるのかもね

630 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 16:20:00
友達が欲しいんじゃなくて、
より楽に自分勝手に振舞える相手が欲しいんじゃないの?

梨がウザイと思うときは、頻繁に接してくるかどうかじゃなく、
相手の存在をきちんと認めてないところだと思う。

相手のテリトリーで、より楽により自由に自分を存在させることを
親しくなることのバロメーターと勘違いしているような人と一緒にいると
私にも意思や都合、感情や価値観があるし、あなたの物じゃないって言いたくなるんだよね。
『相手を尊重してる…』とか『あなたの為を思って』っていう行動も、
相手が望んでいることが明白な場合は別として、
自分が想像する相手にとって自分が良かれと思った行動ならば、
相手の希望とずれることだってあるだろうし。

それに、好かれようと思って自分に無理して友達を作ったような人の場合、
相手に認められたのは本当の自分じゃなく、無理した自分だっていう思いが残って
他人の気持ちを確かめようと、どんどんわがままになったり、
要求をエスカレートさせることってあるじゃん?
こういうことをされ続けると、付き合いが長くなるほど相手が嫌いになるよ。

友達って、自分を受け容れたり、自分の足りない気持ちを埋めたり、
自分の力になる為にいる存在じゃなくて
相手が相手でいる自由を認められる存在だと思うよ。


631 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 16:46:47
そこまで自分を殺す必要はないよ。
別に、自由を受け入れて欲しいという欲求自体は悪いことではない。
ただ、その限界をわきまえていなくてはならない。

誤解を恐れずに言えば、友達は自分のためにいると思う。
でも、自分も友達を尊重しなけらばならないというそれだけのこと。

632 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 16:53:23
つうか、軽い梨くらいの人が一番つきやすいやすくない?
ほどほどに人の弱さも強さもわかるから
馴れ合いもドライな関係も対応できて色んな人とうまくいける。

633 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 17:04:58
>>630
ああ なんだか言っていることはわかるんだけど・・・

自分には何のメリットもなくても、
たとえそこにいるだけでも、その相手の存在を尊重できるような対象って
日本語で「友達」と言うんだろうか。
それはむしろ、「尊敬している人」とか「憧れの人とか」、自分とは距離がすごーくある人じゃなかろうか。

あなたが否定する
>楽に自分勝手に振舞える相手
>相手のテリトリーで、より楽により自由に自分を存在させることを
は完全に否定できるものなんだろうか。

積極的に肯定するつもりはないけど、
もっと友達ってワガママを認め合える、
嫌な面もあるんだけど、なぜか居心地良いというもんじゃないのかなあ。

634 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 17:26:09
此処でどっちが間違いでどっちが正しいとか言う問題に捉えてる人は人間関係泥沼化させやすい人・知らない間に人を押しつぶしてる人だと思う。
>楽に自分勝手に振舞える相手
>相手のテリトリーで、より楽により自由に自分を存在させることを
が良いってならそれを快く思う人と上手くやればいい。嫌がる人には距離をとればいい。
それが「距離感」じゃね?
許せる嫌な部分ってのは人それぞれなんだし、馴れ合いたいタイプも人によって違う。

無理やり>>633にたいに言葉でねじ伏せても自分だけが気持ちいい関係しか結べないと思うが。

635 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 17:30:33
勝手に振舞われてもわがまま言っても腹立たないタイプと二度と近づきなくないタイプがいる。
誰でもそういう「相性」があるんじゃないかな?
やっても腹立つなよ!としつこく迫るより、やっても腹立たないでいてくれる相性のいい探しなよ

636 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 18:12:42
ドラえもんの道具のニクメナインとムシスカンを思い出した。

637 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 18:43:01
あんまりうまく伝わらなかったんだな。

相手に自分を抑えて振舞ったり、わがままを言うなってことじゃなくてさ、
っていうか、なにがNGで何なら受け入れOKかは、
それを捕らえる人それぞれだし、その時々じゃん?
わがまま言っても、許せるならそれでいいわけだし。

けど、距離感を失っていく人を見ていると
その人の友達に対する期待や概念が先立ったり、
相手の事をちゃんと見ていないで
自分のイメージにある相手で物事を判断して
相手のことを見失っていることが多いと思うよ。


638 :ななしのいるせいかつ:2008/01/17(木) 18:54:57
確かにこういう人って大衆の「こうあるべき」ばかりを気にして、肝心の目の前にいる相手の気持ちは力圧しでおざなりって人多いよね。
人情ドラマに涙したり社会への人情アピールは盛んなのに割りに病んでる我が子は放ったらかしみたいな。

639 :ななしのいるせいかつ:2008/01/18(金) 09:45:52
>許せる嫌な部分ってのは人それぞれなんだし、馴れ合いたいタイプも人によって違う。
そもそもこれを理解できないまま、わがままを言い合う仲と思ってないだろうか?

640 :ななしのいるせいかつ:2008/01/18(金) 11:59:49
自分の場合はもう新たに友達作るのが不可能な年齢になってしまったから
今更魅力的になったとしても手遅れ。

魅力的になるというより嫌われないためにキャラを演じるぐらいのことはやってきたけど
(偽りのキャラを気に入られたことで)仲良くなれて一緒に過ごす時間が長くなると
長時間嘘の人格を演じることに疲れたり気が緩んだりして本当の性格が顔を出す→嫌われるの繰り返し。
どういう性格が嫌われてどういう性格なら嫌われないのか理解していて
本当の性格が前者にあたることもわかっていて無理して後者の性格を偽っても
自分の中身を後者にすることはできないのだと長年の失敗の繰り返しを経て悟った。

641 :ななしのいるせいかつ:2008/01/18(金) 14:00:56
世の中広いからね
640さんの素の性格が好きって人も居るかもしれない
嫌われてしまったものは仕方ないとして、他に求めるのはどうだろう?
オフ板にもそういう人に見合ったスレとかもあるし


642 :ななしのいるせいかつ:2008/01/18(金) 14:13:56
>641
同意。
折角良いことに気がついたのだから
最初の2行のような思い込みはやめた方が良いと思う。
640と友達になりたい人が現れても、そんなんじゃ近づけない。
魅力的であるというのは好かれる要素ではあるけど
何を魅力と思うのは人それぞれ。

643 :ななしのいるせいかつ:2008/01/18(金) 15:59:32
短所と長所はだいたい表裏一体だしね。

644 :ななしのいるせいかつ:2008/01/18(金) 16:13:06
無理に「人にこういうイメージに思われたい!!」って力むとどんな長所もってても一緒に居たくなくなるけどね
色んな人と接してみて、自然に好きになってくれる人と一緒に居るのが一番だよ

645 :ななしのいるせいかつ:2008/01/18(金) 21:23:08
私ってこういう人間だから〜のアピールが過ぎる人ってそれが当たってても外れてても何故か疲れるんだよねw
でもこれも人それぞれかも

646 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 10:08:05
相手に嫌われるのは、魅力のあるなしじゃなくて
相手が嫌だと思うことをし続けるか、最初から合わない相手。
自分の本音を出すと嫌われるというのは、
本音を通り越して自分勝手になってるから。
気に入られようと努力した人間は、相手に好かれることによって、
いつか自分の本音を出そう、思い通りにしようと
相手や人間関係を支配しようとするから嫌われるんだよ。

647 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 13:30:54
本音を出して嫌われる人は「友達に隠し事はいけない」と思ってるのでは。
よくあるパターンとしては例えば一般受けしない趣味を持っていて
単なる知り合い(同級生など)に対しては隠すが
友達に対してそれを隠すことは嘘をつくことになるのでいけない
知り合いから友達に昇格した(と思った)ら趣味をカムアウトしないといけない
と思ってある程度仲良くなった相手には聞いてもいないのに趣味の話をぶちまけると。

この場合趣味については「隠す」んじゃなくて「わざわざ言わない」程度に考えるべき。
どんなに仲が良くてもそれまでの十数年あるいは数十年の人生すべてを知ってもらうことは不可能なのだから。
趣味をカムアウトして嫌われるのは趣味そのものに退くというより
興味のない話題をふってくる空気の読めなさが嫌われることのほうが多い。

648 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 15:09:21
確かに。
自分と合わない考えでも嫌いにまではならないし。
嫌うまでくるのってしつこさがあった時じゃないかな。

649 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 15:14:16
そういう人ほど「何でも言い合うのが本当の友達!」と思い込んでる。
そして、人に失礼な事を言うのを親しさと履き違えてる。

650 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 15:20:32
Goddwill博士のHPに書いてあった事。
人間は、鬱陶しい人・罪悪感を感じさせる人を嫌いになる。
この人のHPってかなり参考になった。
距離梨が最もやるパターンだと思う。

651 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 15:22:11
Goddwill博士は、Goodwill博士の間違いね。

652 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 19:01:54
キャラ作って好かれてもさ、所詮、それに合う人や好む人が寄ってくるだけなんだよね。
本来のキャラが好きな人がいても、気がつかなきゃ素通りよ。
しかも、本来の自分じゃないから、我慢しているような気持ちになるし。
でも、全部、自分の意思でそうしていることなんだよね。

ところが、キャラ作りをしている人の中には
無理に合わせたり、我慢することを「相手の為」とか「友達だから」と
脳内変換させる人がいて、相手にもそれを求めだすことがあるんだよね。
そのとき、友達でも応えられること、できないことがあるのが理解できないと、
突っぱねられて落ち込むか、しつこく迫って嫌われるんだよね。

好かれる努力は悪くはないんだろうけど
相手が自己中なら、自ら奴隷に成り下がるようなもんだし、
無理や我慢しなきゃつながってられない関係は、友達じゃなく都合の良い存在。
そんなものになる為に努力するぐらいなら、自分に合う人を探す方が良いと思うけどな。


653 :ななしのいるせいかつ:2008/01/19(土) 19:37:42
学校とか嫌でも会わなきゃいけない人に嫌われないようにキャラ作るのはわかるけど
卒業したりして嫌なら連絡取らなくてもいい関係になってまでキャラ作って好かれる必要あるの?

654 :ななしのいるせいかつ:2008/01/20(日) 12:10:11
必要があるかどうかはわからないけど、
みんなに好かれたいとか、孤立したくないとか、村社会でぬくぬくと暮らしたいとか
キャラを作ることが友達を作る手段と思い込んでたり
何らかの思いがあって、必要性を感じている人がキャラを作るんだと思うよ。

ここを読んでると、距離感で悩む人って
キャラやコミニュケーション方法に問題があると思ってるのかな?って感じることがあるけど、
そういう人が、例えば>653のように考えられるようになって
自分の思い込みから少しずつでも出られるようになったら良いかもなぁと思った。
別におとなしくて、コミュニケーションが下手なやつがみんな梨ってわけじゃないし
逆にうまくやってるつもりの人間にも梨はいるしさ。

655 :ななしのいるせいかつ:2008/01/20(日) 23:26:04
梨って自称「友達を大事にするタイプ」が多くない?
「友達」の優先順位が高いというか。
自分は友達優先で友達と遊ぶ時間を作るために必死なのに
相手はそうでなく積極的に自分と遊ぶ時間を作ろうとしない
この温度差に傷ついたり相手に悟られてウザがられたりでうまくいかないことが多い希ガス。

梨は友達と遊ぶよりも独りの時間を充実させることを考えたほうがいいと思う。
趣味に打ち込むとか。
独りの時間を楽しめれば友達にそこまで粘着することもなくなるから
温度差が少なくなってうまくいくんじゃないかな。

656 :ななしのいるせいかつ:2008/01/21(月) 13:23:02
理想はそうなんだろうけど、私はそんな風に成長出来た梨を見たことないなあ。
いい歳になっても、まったく反省しないし、成長しない。
それが梨がうざがれるゆえんかと。

657 :ななしのいるせいかつ:2008/01/21(月) 15:09:03
>656
気がつきゃ簡単なことだと思うから可能だと思うんだけど、
自分の思い込みに頑なになってる人が、考え方を変えるのが大変なんだと思う。
自分をちゃんと見られたら、反省も成長もできるんだけどね。


658 :ななしのいるせいかつ:2008/01/21(月) 23:09:46
>>655
特に後半、すっごく同意。
独りでいられるようになったらかなり違うと思う。

梨の誘いは「友達と遊びたい」っていうより、
自分が感じた空しさや寂しさや退屈などの心の欠落を
何も考えずに他人に丸投げして埋めてもらおうって感じ。
他人はジグゾーパズルのピースではないので、
合わない隙間に無理矢理はめ込まれても迷惑なだけで、いずれ衝突が起きる。

誰だってつらい気分の時はあるんだから、
まずは独りで乗り越える努力をして欲しい。

……とは言え、梨の対応に悩んでいろいろネットで調べていた時に
カウンセラーさんのような人の言葉で
「カウンセリングの最終的な目的は、その人が独りでいられること」ってのが
見た覚えがあるから(内容はうろ覚え)、できない人にとっては「独りでいる」ってことは
物凄く大変なことなんだろうな、とも推測できる。
自分には想像つかないけど…。

659 :ななしのいるせいかつ:2008/01/22(火) 00:22:12
独りになることに恐怖心を持っている梨には
いきなり「独りの時間を充実させろ」とか「独りで乗り越える努力をしろ」と言われても
ハードルが高いっていうか、ちょっと遠い話かもしれないな。
性質の悪い梨に捕まった梨をサポートしたことがあるけど、
そういう人でも、一緒にいても恨みしか出てこないようなうんざりした人間関係でさえ
手放すのに時間がかかったからなぁ。

嫌われないように距離感を保つために、
独りでいることを受け容れることが重要ってことが頭でわかっても、
友達がいない寂しさとか、孤立することの恐怖心が消えるわけじゃないからね。
そういう気持ちや思い違いを手放す為の対処から始めないといけないかも。

660 :ななしのいるせいかつ:2008/01/22(火) 01:16:17
なんで一人で居るのが怖いのか、
その理由はなんでそう思うのか、
そう思ったのはなんでなのか
と、なんでなんでと自分に問いかけ続ける療法が良さそうな気がする。

661 :ななしのいるせいかつ:2008/01/22(火) 14:43:08
>660
そうだね。

昔、自分の当てはまるキャラをチェックするタイプの適性検査を受けたときに
「ここをチェックしたら、自分勝手な人間に見える」(当てはまらないのでNo)
「ここをチェックしたら、嫌なやつになるじゃん」(これもNo)
なんてことを考えながら回答したら、すごく性格が悪いと出た。
そんなはずはない!とそのときは思ったけど、自己矛盾を指摘されてたんだろうな。
古い日記を読んだときもそんな感じ。
当時の自分は客観的にみて常識的だと思いながら書いてただろうに
後になって読めば、勘違いのオンパレードが良くわかる。

人との距離感がわからなくて悩む人って、自分を客観的に見てるつもりでも
理想の自分像とか友達フィルターが邪魔をして、
自分の本音と向き合うのが下手なのかなと思うことがある。
一度、願望でも不満でも何でもいいから頭の中にあることを全部
何かに書き出してみたらどうだろうね?

662 :ななしのいるせいかつ:2008/01/23(水) 23:44:37
>>633で梨がどんな感覚してるかがよく判るわ。

>自分には何のメリットもなくても、
たとえそこにいるだけでも、その相手の存在を尊重できるような対象って
日本語で「友達」と言うんだろうか。

尊重できるような対象=一緒にいると心地よい=友達と感じる
けどなあ。

>それはむしろ、「尊敬している人」とか「憧れの人とか」、自分とは距離がすごーくある人じゃなかろうか。

すごーく距離があるでなくて適度な距離で心地良いと感じる。
ここに正に距離感の相違があるなと思った。
接近しすぎなくらい=梨にはちょうど良い距離なんだなと。

>>楽に自分勝手に振舞える相手
>相手のテリトリーで、より楽により自由に自分を存在させることを
は完全に否定できるものなんだろうか。

ここが一番判りやすかった。
ここに疑問持つかー。とね。

663 :ななしのいるせいかつ:2008/01/24(木) 03:48:32
独りでいる人を友達もいないダメ人間扱いするのがいた。
嫌がらせで孤立せたりするように仕向けてたりするのも
懲らしめのつもりだったかもしれないが、梨とは距離が取れてありがたい。
梨自身が誰かに依存しなければ行動できない、判断できない
さらにそれを隠そうとして墓穴掘ってた。

664 :ななしのいるせいかつ:2008/01/24(木) 09:36:15
>663のような梨に子供の頃に捕まったけど、ヘビーだったわ。
例え欠点があったとしても、自分が何でそんなに嫌われるかわからないし、
嫌でも集団行動をさせられるしさ。
思いっきり全部真に受けて、自己否定する自分と
「そんなはずない」っていう自分が葛藤していたこともあったな。
あのまま成長してたら私は、他人に自分の価値や肯定を求め続ける
生き方しかできなかったんだろうな。
でもって、自分の人生なんて生きられずに一生が終わってたんだろうな。

665 :ななしのいるせいかつ:2008/01/25(金) 08:21:56
深刻で悲惨ないじめをうけると、
追い回されない「ひとり状態」がいかに気楽かわかるんだけどね。

666 :ななしのいるせいかつ:2008/01/25(金) 11:57:44
>665に同意。
攻撃的な梨に限らず、梨にタゲられてうんざりすると実感するね。

いや、待てよ。そうじゃない奴もいるか。
このスレの住人みたいに、自分は梨かもって思えるタイプはマシかも。

667 :ななしのいるせいかつ:2008/01/25(金) 13:28:12
友達の数で人の価値が決まる社会のおかげで梨ができあがる部分もあると思う。

子供の頃から友達はいて当たり前と徹底的に教え込まれるけど
友達のいたことのない梨はそもそも友達の定義がわからない。
だから一言でも口を利いてくれた相手を友達認定する。

就職面接などでは友達の数を聞かれるのがデフォだが
友達いないのを自覚してる奴はいかにばれずに嘘をつくか必死なのに対し
梨は(自分の脳内フィルターを通した)真実をそのまま言えばいいわけだから
周りは迷惑でも梨自身は梨脳のおかげで人生得してるな。

668 :ななしのいるせいかつ:2008/01/25(金) 18:13:06
そうして職場に梨が侵入してくると……
恐ろしや。
タゲられ体質だと、就職や進学が怖すぎる。

669 :ななしのいるせいかつ:2008/01/26(土) 00:21:43
多分、友達の人数で判断したがる採用側も
『俺って人気者』って勘違いして酔っている梨だと思うわ。
で、協調性重視とか言いながら、派閥とか作りたがるんだよ。
距離感で悩む人は、こういうタイプの梨に翻弄された事があるかもしれないよ。
共依存とかに持ち込まれると、梨化するからさ。

670 :ななしのいるせいかつ:2008/01/26(土) 11:00:36
友達を欲しいって言う人は何で友達が欲しいんだろう。
友達に何を望んでるんだろう?

671 :ななしのいるせいかつ:2008/01/26(土) 15:40:10
梨にとっての友人は、便利に利用できる道具。または自分を飾るステータスといったところか。
健全な人の場合は……何を求めているのだろう。何も求めないのかも。

672 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 02:08:49
春に引っ越すことになった。
そこで地元の友達(と呼び合ってるが世間一般の基準では知り合い)への対応をどうすべきかわからない。
個人的には引越しと同時に縁が切れるのは仕方ないとしても
「メルアドは変わらないから今後もよろしく」「近くに来る用事があったら会おう」
などの社交辞令ぐらいは言いたいと思うけど
過去スレで去るものは日々に疎しだから引っ越したあとも粘着するつもりだなんて社交辞令でも言っては駄目
引っ越すことを告げるときは同時に別れを告げろというレスがあったのを思い出して悩む。
そんな露骨に絶縁宣言したくないけどそうしないといけないもの?

673 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 02:18:50
>>670
友達がいないと人間と認められないから。
面接でいないのにいると嘘つくより実際にいて本当のことを言ったほうが楽だから。
友達に求めることは「友達でいること」のみ。

>>672
前スレのレス主が正しい。

674 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 09:21:46
リンクから来てなんか異常な雰囲気だなと思ったらここは生サロだったか。

675 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 09:24:08
え?社交辞令ぐらい言わないか?
もっと簡単に『また会おう』ぐらいは言うぞ。
別に引越しに限らず、卒業や環境の変化で相手と疎遠になって自然消滅なんて良くあるから
そんなに気合入れて別れたことないぞ。
面倒なら『元気でね』って言えば?

676 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 13:14:09
>>672
私も「今後も会おう」「近くに来たら」とか挨拶でも言わない。
商売してる人は言うと思う。
>>675
それ、京都とか大阪とか商売人の社交辞令。
ただのリーマン主婦の発言だったら梨認定されるかも。

薄っぺらい付き合いだった人には
「もう会わないかもねw 今まで大変お世話になりました。ありがとう。」
と言って、携帯の電話番号消去。

付き合って楽しかった人には
「○○に引越します。近くにお寄りの際には遊びに来てください。今まで(ry」
と言うか、葉書出すか。
後どうするかは相手の勝手。

年賀状出すか出さないかの付き合いに似てるな。

677 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 13:23:59
>>672
絶縁宣言は絶対いらない!しかし「メルアドは変わらないから〜」とかもいらない。
黙って引っ越すか「○○へ引っ越すことになりました。寒いけどがんばります」くらいの挨拶で済ますのがベター

678 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 13:55:13
10年来の友人が結婚を気に引っ越すことになった報告を受けたときに
「機会があったらまた会おう」だの「メールするね」だの言ってきたので
長文説教メール送っておいた

679 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 14:09:12
3年前に引っ越してその後も時々メールしたり年賀状のやり取りをしてる友人が数人いるけど
これって非常識なことだったんだ。
もうメールはもちろん来年は年賀状も出さない&来ても返事出すのはやめておこう。
勉強になった。ありがとう。

680 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 14:20:06
いや別に非常識じゃないよ
そうあっさり釣られてくれるな

681 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 14:24:18
友人と知り合いじゃ対応が変わるのは当然じゃね?
環境が変わる事で付き合いが絶えるのは知り合い。

682 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 14:28:40
ぶっちゃけ、学校の同級生や近所づきあいってのは、「その時だけ」の関係だ。
一生ものの関係ってのはそうそう無い。
そう割り切れん奴らが地元を出た同級生に集団で長距離ストーキングしたりするんだ。
何十年たってもまだ学生のつもりでクラスメイトの後を追いかけ回すんだ。

683 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 14:38:25
>>679
懐かしい過去があるなら付き合えば?
老人になった時そういう人とのやりとりが呆け防止にすごく役立つらしいよ。

684 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 15:31:32
へぇ、「また会おうね」程度の社交辞令で梨判定されるんだ。
知り合い程度の友達ってあるけど、普段の付き合いを考えれば、
言う方も言われる方も社交辞令とわかっていたっていうか
実際、言ったか言われたかなんて事すら、どうでも良すぎて覚えてないけどな。

私はあんまり人とつるむのが好きじゃないしマメじゃないので、
そういう流れになってもハイハイと受け流してたけど、
そこまで厳密に考えなくちゃいけないなんて面倒くさい。
まぁ、梨認定されても、その先付き合うわけじゃないので構わんけどな。

685 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 15:36:43
最近じゃ引越ししましたハガキの「お近くにお寄りの際はぜひ…」
の社交辞令を真に受けて突撃する人が居るみたいだから
社交辞令の内容も変わってきているのかもね。

686 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 15:41:01
>>684
だよな。
「また会おうね」と言われたら社交辞令なんだろうなと判断するし
仮にその場は本気だったとしても実現することなく自然消滅する可能性が高いし
実際に粘着してきてもこっちにその気がなければ切るのは簡単。
別れの場で「また会おうね」と言われてもその後連絡がなければ普通に「社交辞令だったんだな」と理解できる。

687 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 15:43:15
>>681
友人と知り合いの線引きは微妙だし人によって定義が違う。
特に梨の場合客観的に見て明らかに知り合いでも友達認定する傾向にあるし
逆に梨を自覚しているために客観的に見て明らかに友達でも「相手は知り合いと思ってるかも」と思う傾向にある。

688 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 16:39:35
678がマジならそれはそれでry

689 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 16:57:33
結論:社交辞令を言うほうもそれを真に受けるほうもどっちも痛い

690 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 17:13:13
社交辞令を言われた側の対応

相手が一般人:普通に社交辞令と理解する→同じように社交辞令で返す
相手が梨:本気で言ってるものと理解→曖昧に対応すると実際に押しかけてくるorしつこく呼びつけてくる→それを防ぐためにはっきりと「もうあなたは友達じゃないから一生連絡してこないでね」と言う

691 :ななしのいるせいかつ:2008/01/27(日) 17:20:30
>>688
だからあっさり釣られてくれるなと
こっちが心配になるわ

692 :ななしのいるせいかつ:2008/01/29(火) 08:51:33
世の中には社交辞令が通用しない人たちがいるのです。
だから言葉を真に受けられても困らない言葉を選ぶのが賢い手。

日本は言霊思想がある国だ。言葉には現実を変える魔力があると信じられてる国だ。
そういえば聞こえがいいが、要するに「嘘も信じれば真実」ということ。
諺や格言、芝居が入った綺麗言を好んで使う人は要注意。そんで梨はほぼ例外なくそれだ。
綺麗な言葉を使えば心も綺麗になると思ってんのかねぇ。本気でそう思ってる例を4人程知ってるけど。


693 :ななしのいるせいかつ:2008/01/29(火) 13:44:48
昔から梨はいただろうし、子供の頃(30年位前)からすでに
要領が良い奴が利口でお人好しや利用される奴はバカっていう状態だったけど、
社交辞令を理解するしないじゃなくて
物事を自分の都合よく何でも解釈する幼稚な行動を表に出すようになったんだね。
肯定的なことだけじゃなく、否定的なことを言えば被害者面するし、
何を言っても相手に都合よく利用するんだろうな。

ところで、ここにはありすぎで悩む人っていないの?

694 :ななしのいるせいかつ:2008/01/29(火) 14:10:32
社交辞令の内容にもよるけど
「今度遊ぼう」を本気に取られてしつこく遊びに誘われたとしても
「あのときはそう言ったけどその後状況が変わって遊べなくなった」
で乗り切ればよくね?(金か時間を理由にすればおk)

逆に「あなたが遊びに行けるほど暇なのはわかったけど私は忙しいから」
とマジレスで断られることのほうが梨は多いだろうけど。

695 :ななしのいるせいかつ:2008/01/29(火) 14:25:25
>>693
距離蟻は梨にくらべて無害だからな・・・

蟻本人は孤独に悩んでるのかも知れないけど。

696 :ななしのいるせいかつ:2008/01/29(火) 19:09:09
ここは被害者スレではないぞ

697 :ななしのいるせいかつ:2008/01/29(火) 19:13:18
>>690>>692
もう社交辞令でコミュニケーションとるのはやめた方が良い。
梨に付け込まれる奴も梨って時代なんじゃね?

698 :ななしのいるせいかつ:2008/01/29(火) 19:35:53
>695
答えてくれてありがとう。
距離感に悩む奴って梨だけじゃないだろうと思ったんだがなるほどね。




699 :ななしのいるせいかつ:2008/01/30(水) 08:29:15
ここ見てたら自分梨かもと思ったので書き込ませて下さい

人とは基本的に距離蟻だと自分では思ってたんだけど

信用した相手には自分の汚いところまで見せてしまうし、人が言ってたこととか伝えてしまう
誰かに絶対秘密にしてって言われたことは信用してる人にももちろん言わないけど、これって梨入ってるんでしょうか?

自分がまた遊ぼうとか言うと本気にとってくれる人が多いので、梨と思われてそうで怖いです

長々すみません

700 :ななしのいるせいかつ:2008/01/30(水) 10:23:28
>699が梨かどうかは私には判断できないけど、
梨の多くは自分が梨だと思ってないし、むしろ蟻って思ってる人も多いと思うよ。

例えば、何でも言い合える仲って出てくるけど
梨と普通の人の違いの一つに、意見を意見として言い、意見として聞くことが梨はできない。
梨の場合は、自分に湧き出る感情中心で動くし、優先させる。

人に伝えることも、言われた人、聞かされた人のことを考えずに
自分が言いたいから言うのなら、梨っぽいし子供っぽい。
噂話を喜んでしている人とか見ると、どんなに親しい相手でも
この人は私のこともネタにするんだろうなって信用できない。


701 :ななしのいるせいかつ:2008/01/30(水) 11:52:26
700さんありがとうございます。
悪口とかは言わないようにしてるんですが…恋バナ系の噂話はしてしまうほうなので気をつけます。

自分の信用してる人の言ってたことをその人の友達で同じく自分の信用してる人に言ったりするのもまずいですよね、ほんとに注意します。




702 :ななしのいるせいかつ:2008/01/30(水) 12:48:54
中学生です。…私も梨かもしれません。
というか梨だと自覚しました。

今ちょっとトラブってて、明日その話し合いみたいなのあるんだけど…。
精神的に切羽詰ると相手の事を冷静に考えられなくなるんです。
今電話したら〜とか、焦っているとき、メール返信の事に対してとか…。
グループの中で色々あって…。
メールでの口論とか、やりとりとかの回数・時間帯が常識超えていたと。

社交辞令か…。
仲良しグループの中での人間関係ことで悩みがあって、
そのグループに居る1人に相談してたんです。
その子は、私が悩んでいれば話きいてくれたり、
解決する為にどうしたらいいのか行動もしてくれました。
流石に迷惑だろうと思っていたので、何時からか解りませんが、
どうしたのかと訊かれても何でもないと返答していました。
けれど、私が言わないでいるとフキゲンになったり、何で話してくれないのとかと云われたりして…。
で、結局最後には話していました。
それで、手伝ってもらったりアドバイス貰ったりしていました。

703 :ななしのいるせいかつ:2008/01/30(水) 12:50:38
これは今になってわかったことなのですが、
その子は先生に相談に行っていたそうです。
『A(私)から一方的に相談を受けて困っている。抱えきれない。しつこい。
云いたいけど友達だし、グループ内での関係を壊したくないから直接いえない』と。

…で、結局相談の甲斐もなく揉めていた相手とは絶交しまして。
一応その事も報告しました。相談していた子に。
『絶交すると云っているから、もう3人では話せない。ごめん』と。
でもその子は、
『諦めたら其処で終わりだよ。もう3人で話せないとかもないから。大丈夫だって、出来る限りは手伝うから』
といってくれて。
それで単純にもう少し頑張ってみようと思った私も悪いのですが…。
……冬休み中、年末から年始にかけて大騒ぎでした。
絶交した相手に絶交までの経緯を訊くも返答はなく、
けれどそれでも相談に乗ってくれていた子はアドバイスをくれ、
そんなことの繰り返しでした。それもメールやら電話で。

…年始の夜、絶交した相手からの煽りメールの挑発に乗ってしまい、
相談してた子に我慢出来なくて電話しました。それも夜中。その子は実家。
私は馬鹿です。

始業式前、もうどうにもできないと思い続けてはいましたが、
思い切ってその子に云いました。
『もう無理だ。もう何をしても無駄だ』と。
それでもその子は云いました。
『諦めないで欲しい。頑張っているのはわかっているけど頑張ってほしい。私はまた3人で話したい』


それは流石に聞き入れませんでした。
そして始業式の次の週、その2人の親含めて苦情の嵐。
メールの量と電話の件で親の逆鱗に触れ今の状況に。




話を訊けば、絶交した相手の嘘も数々あり。
相談していた子には表と裏の顔があり。
その2人は親もろとも繋がっていて。
私が絶交した子のことで相談していた内容も何もかも全てそっちの四人は知っており。


……頑張ります。
長文ごめんなさい…。

704 :売国企業マルハン:2008/01/30(水) 19:20:30
売国企業マルハン
2chでパチンコの大手、株式会社マルハン(代表取締役会長 韓 昌 祐、代表取締役社長 鈴木 嘉和、代表取締役副社長 韓 裕)
のスレで ホルコンや遠隔や桜などについて書き込むと工作員(渋谷マルハン社員、マルハンに依頼されたネット工作会社)(仮)
がやってきてスレを荒らしてスレを機能停止させます。(大量のコピペを連投するのでコピペ馬鹿と呼ばれている)
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2007/11/03(土)ID:b+XZQwwt0
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/417
マルハン総合スレッドhttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/413-416
MPT渋谷パート9http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701/9
2007/11/14(水)ID:IQ2W+BsJ0 2007/11/15(木)ID:Fi5mVWm/0
マルハン総合スレッド 9http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/486-488
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/434-437
ガイア(笑)http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/490-492
ガイア正社員友の会http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188211786/134-138

工作員に荒らされ機能停止したスレ
■■■■マルハン総合スレッド 9■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/
【山崎】MPT渋谷パート9【シャネル】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合スレ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488
MPT渋谷はマルハン・パチンコ・タワー渋谷の略です。

パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート10○○○
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1201304777/l50


705 :ななしのいるせいかつ:2008/01/30(水) 22:12:46
>702にマジレスします。
702を肯定も否定もする気はないし、梨を肯定する気はさらさらありません。
常識はずれのメールや電話も程度が分からないけど、
やっぱりいけないことはいけないと思う。

でも、702が梨とか梨じゃないってことよりも
失敗したりいろんな経験から、自分のことや他人との付き合い方など
いろいろ学び取っていくことが大事な時期だと思う。
実際、中学校生活自体、梨社会のところががあるし、
何にしても、まだ成長途中だからね。
自分に起こったことや感情を肯定も否定もせずに
自己弁護したり、逆に卑下したりもせずにきちんと観察して
意味が上手く伝わるか分からないけど、
本当に自分のためになることを少しでも良いから見つけてください。
事の真相が私には分からないけど、
常識はずれのメールや電話が良くないことが、結果的に自分の為にならないことが分かってよかったじゃない?
そうやって自分を大事にしていくことを増やしてください。
自分を大事にできない人は、他人を大事になんて絶対にできません。

702が何を期待してここに書き込んだかは分からないから
ちゃんとしたレスになっているかわかんないけど、ごめんね。


706 :ななしのいるせいかつ:2008/01/31(木) 13:04:28
>>705
ありがとうございます。
もう、先方四人には何を云っても言い訳にしかならないし、
そうとしかとって貰えない状況なので、相手が提示したことに対して
違うところは否定して、覚えていないことははっきりそう云って、
その時思っていたことは正直に話そうと思います。


707 :ななしのいるせいかつ:2008/02/01(金) 03:03:43
陥れられたって感じがする。
頼りになる私を演じたり、都合の悪いことは人のせいにして
躱したり人につきまとわれてたことがあったので。

708 :ななしのいるせいかつ:2008/02/01(金) 09:26:20
『私に同情して!』『私は悪くないって言って!』的なパラサイト梨に
706のアカを煎じて飲ませたい。
大人もしゃしゃり出てきてるし厄介な場面だろうけど
何とか乗り切ってくれると良いな。

709 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 01:45:46
706さんは中学生の割にしっかりしてるとおも
今時の子にしては素直な文面に関心した
ただ、素直過ぎて達の悪い人間にまんまとハメられてしまったりしそうだが‥

しっかし自分が中学生だった頃は‥orz

710 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 10:26:15
>しっかし自分が中学生だった頃は‥orz
自分もorz

中学生の頃って友達っていう縛りがきつくて
今考えたら、女子なんて大奥並みにドロドロ。
正直な奴はタゲられやすいんだよね。


711 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 12:20:43
まあ思春期ってそんなもんだよね。
総梨子状態からだんだんお互いの距離感を学んでいく時期。

712 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 12:21:27
>>707-710
一応話し合い(?)は終わりました…。
親御さんが入ってきたのは、一度親が介入しないと悪循環が続くから、ということだったそうです。
今まで話するの伸ばしてきたのは相談していた子の方の親に
私が『子供の話し合いに親が首突っ込むのは馬鹿馬鹿しい』
みたいなこと云っていたからだと云われました。
あと、双方の親御さんの悪口云っていたとか。
私が言ったと、その子は話していたようで。

否定して、そういう風にとられていたのならと謝罪しましたが…。

そして、絶交した子の親御さん曰く、今までのこと一切を忘れて、
また仲良かった頃に戻って欲しいとのことでした。
親が云えば何でも解決するんだなとは思いました…。
私が誤解やら行き違いやらを解こうとしていたのは何だったんだろうというくらい簡単に。
嘘つかれていたことに対しては、掠る程度だけ話の中に混ぜてみたものの、
謝って貰えないまま終わっちゃいました。
当人もその話が出ても何も云わなかったので。

過去のこと一切忘れてということを信じて、また新たに頑張っていこうと思います。
有難う御座いました。

713 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 12:34:04
とりあえず、梨&梨親COおめでとう!
がんばったね。

714 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 16:58:58
学生時代は色々やって学ぶもんだよ
ドロドロに喧嘩してるとこで親から仲良くしてやってくれとか気持ち悪い

715 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 19:04:15
COって何?
KOの間違い?

716 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 19:16:30
CO=カットアウト。縁切り。
ついでにFO=フェイドアウト

717 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 19:21:47
>>716
ありがとう。

718 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 19:46:30
そういえば中学くらいで人間関係の距離感のとり方を学んでたなー。
今思い出すと恥ずかしいことだらけの暗黒時代…
集団生活は社会に出てからいい関係を作れるように学ぶいい機会だよ。
親が出てくるような友達とは卒業したらたぶんもうさよーならだね。

>>712あまり気に病まないで割り切ってストレスためないようにすごしなよ。

719 :ななしのいるせいかつ:2008/02/02(土) 21:41:25
私も学生時代はドロドロだった。
自分だけじゃなかったんだな。よかった。

ということは梨は卒業してもいつまでも成長せずにドロドロし続けてるってわけか。

720 :ななしのいるせいかつ:2008/02/03(日) 19:34:30
>梨は卒業しても
微妙にニュアンスが違うけどほぼ同意。
梨は友達と知り合った時点をいつまでも卒業できないんだと思うわ。
少なくとも私が地元を離れるのを機に縁を切った中・高時代からの梨は全員そんな感じ。

梨じゃない相手は、一緒に年を取れるんだよね。
社会人になれば社会人の、20代後半なら20代後半同士の会話と付き合い方ができる。

だけど梨は、自分は年の数だけ成長しているけど、
他人も同じように年を重ねてるって事を理解できないのか
いつまでも知り合ったときのイメージでしか他人を見られないんだよね。
だから、付き合っていても自分(だけ)は大人になったという勘違いがウザイし、
時間経過分、甘えとか厚かましさはアップしてるし、
思い通りにならなきゃ(付き合いが長いから)『わかってくれると思ったのに傷ついた』だの
『(悪い方に)変わったね』だの、勝手なことを言うから
嫌な気分にはなるけど、本当に楽しくなかったんだよね。

自分は梨で嫌われる…って心配している人がいたら、
とりあえず、相手に自分のイメージや妄想をぶつけるのはやめようよって言いたい。

721 :ななしのいるせいかつ:2008/02/04(月) 01:10:32
社交辞令で遊びに誘うって頭おかしいんじゃないの?死ねばいいのに。
遊びに誘ってもらっても友達だと思っちゃいけないのかよ。だったら何を信用すればいいんだよ。
一体どういう状況になったら友達として認識していいわけ?
こっちが仲良くなれてきたと思っても、相手はそうは思ってないんだろ。
一緒にいてどんなに俺が楽しくても、嬉しくても、相手にとっては単なるコミュニケーションに過ぎないわけだ。
俺がもっと仲良くなりたいと思っても、相手は全くそんなことは思っていない。
そもそも、相手も俺と仲良くなっていいと思ってるという確実な証拠なんてあるわけがない。
しかももし、万が一運良く仲良くなれたとしても、ずっと仲良しでいさせてくれる保障だって無い。
何も信用できないじゃないか。こんな現実なのに、仲の良い友達なんてどうやって作れってんだよ。
もう無理だろ。

722 :ななしのいるせいかつ:2008/02/04(月) 08:26:03
>>721
友達の定義はそれぞれだし遊びに行ったら友達、でもいいんじゃない?
でも友達だからこうであるべきだ、となると問題になってくるんだよ。

721にお気に入りの公園があったとするよね。
天気がいい日に散歩しに行くけど、雨だったら行かなかったり
他のことが忙しかったら忘れたりしないか。
引っ越したら公園を懐かしんでも、実際に行ってみたりすることは
あまりなくなったりする。
その公園で彼女に振られたら、嫌いな場所になってしまうかも知れない。

梨じゃない人は、自分は人にとってこの公園のようなものだと
思ってるんだよ。

もし公園が「好きだって言ったんだから毎日会いにくるべきだろう」
「忘れるなんて傷ついた」「ずっと好きでいてくれる保証がないのなら門は開かない」
っていってたら好かれないと思う。
だって訪れるほうがなにかしてあげなきゃいけないことばっかりになって
何にも楽しい気持ちがもらえないから。


723 :ななしのいるせいかつ:2008/02/04(月) 09:30:35
友達だからって事で、相手は何かをしなくちゃいけないんだろうか?

私は『友達だよね』って言葉で、なんでも協力して当たり前って言う人の被害にあってから
相手が友達だから行動するのではなく、
私がそれを望んだり、納得したことだけ行動することにしたよ。
手を貸したいから手を貸す、一緒にいたいから一緒にいる。
相手が私のことを友達と思っていなくても構わない。
初対面の人でも古くからの付き合いの人でもそれは同じ。

相手には相手の感情があるんだよ。
それを『友達だから』ってどうやって縛るつもりなんだろう。
自分が楽しくないことを『友達だから楽しめ』って言われたって無理。
でももし、自分が楽しいと思った時間を誰かと一瞬でも共有できたなら
それが自分が好きな人だったならなおさら、それだけで良かったと思えるけどな。


724 :ななしのいるせいかつ:2008/02/04(月) 12:20:41
感情のない相手がいいならダッチワイフで十分でしょ
自分に都合がいい感情しか抱かない人間ってのは不可能だし

725 :ななしのいるせいかつ:2008/02/05(火) 06:59:30
>自分に都合がいい感情しか抱かない人間ってのは不可能だし

普通はそう考えるじゃん?
だから、相手にこうなったら嬉しいということはあったとしても、要望しない。

でも、梨はそう思っていないっていうか、そう思ってない自分に気がついていないというか。

例えば>>721の要求を全部飲んでも良いっていう人が現れたとき、
ずっと友達でいていい保証なんて、どうやって示せばいいんだろう。
梨の方が相手を嫌いになったときはどうするつもりなんだろう。
そこまでしてくれている友達に、どう報いるつもりなんだろうね。

726 :ななしのいるせいかつ:2008/02/05(火) 09:25:17
ユングのsyzygy(シジギュイ、シジジーなど)の言葉があるね。
愛情乞食とも言う。
他人との融合夢見ている。
融合はあり得る、融合することでしか本当の自分になり得ないと感じる人。

それと逆が自己完結型人間。

例えば完結型が独り言で「どこか旅行に行きたいなあ」とつぶやく。
シジギュイは「じゃ、今度○○へ行こう!(自分と一緒に)」と言う。
シジギュイにとっての旅行=自分と一緒に行く としか考えられない。
完結型の言う旅行は当然自分だけの問題のはずなのに。

ユングも梨人間をちゃんと知ってたわけだ。

727 :ななしのいるせいかつ:2008/02/05(火) 20:03:10
このスレだけみんな長文だな
1000行く前に容量オーバーしそう

728 :ななしのいるせいかつ:2008/02/05(火) 21:57:41
>>720
確かに自分の知ってる梨も他人の変化(成長)を嘆いてたな。
あと梨とは違うけど常に上に立った物の言い方ばかりしてる幼馴染は
大昔に「○○になりたい」と言ってたのを覚えていて(○○=夢はあるが実現性の低い職業)
その後○○でないごく普通の職に就いたら「○○になりたいって言ってたのにどうしたの」と詰め寄られた。
他にも趣味から足を洗ったら「あんなに楽しいって言ってたのにどうしたのよ」と粘着。

>>726
あるある。
「クリスマスに遊ぼうと(同性の友達から)誘われた」と愚痴ってた人(梨ではないが)がいたが
よくよく聞いたら誘ったとされる人物は「クリスマス過ごす相手がいなくて寂しい」と言っただけで
「独りは寂しいから一緒に過ごそう」と誘ったわけじゃなかったのに勝手に脳内変換しただけだった。

729 :ななしのいるせいかつ:2008/02/06(水) 17:16:31
ここに出てくる粘着タイプの梨は、自分に自信がない愛情乞食タイプが多そうだけど、
妙に自分に自信があるタイプってどうなんだろうね。
自分の人生に満足するのは良いけど、他人の人生をわざわざ引き合いに出して
(自分に比べて)つまんねぇって烙印を押したがる人。
こういう人にも距離感のなさを感じるんだけど。


730 :ななしのいるせいかつ:2008/02/06(水) 23:09:59
職場にいる先輩梨は勝手に聞いてもいなのに彼氏の話をしてきて
こっちが彼氏できても黙ってるというと、許さない!だってさ
別に言う義務はないし自分は言いたいかもしれんが相手も言いたいとは限らない
ということを知らない。常に自分の価値観を押しつけ、人も自分と同じだと思ってる
サイズも年も違うのに人の服をいちいち触ってきてはこれ貸して!ちょうだい!って引く
誘いを断れば別に断っても構わないよとか言いつつ、後で仕打ちが待っている。付き合いわりーと言われまくる
すぐ人を利用する。自分は気にしないからって彼氏の家に突然訪問したり携帯見たりしてて
彼氏に愛想尽かされてうざがられ、拒否されれば相手が自己中だとかこんないい女居ないのにって
自惚れて自分の梨さに全く気付いてない。それが常識で当たり前、標準と思っているので
拒む人には猛攻撃&変人扱い、、こんなんだから○○なんだよ

731 :ななしのいるせいかつ:2008/02/07(木) 15:08:06
>>729
それも一種の愛情乞食なんだろうけどね。
太陽か北風かの違いで。

つかそろそろ被害者スレに書いた方がいいような内容も増えてきたように見える。
こういう風に距離をとってくれれば無難な関係としてはやっていけるとか、こういう事を防ぐには?という問いかけで書き込む分にはいいと思うけど。
大体の問題行動は無自覚である事が多い。
まずは心の奥の寂しさを我慢じゃなくて乗り切る方法を考えないと、嫌がってる方の気持ちを汲み取る余裕って出ないんじゃないかな。

732 :ななしのいるせいかつ:2008/02/07(木) 16:47:18
愚痴スレになりやすいのは、主に粘着梨の行動(被害)が取り上げられやすいからじゃないか?
共感しやすいので、どのスレでも愚痴スレっぽくなってしまう。

勉強しようっていう趣旨なら、梨被害者は梨的行動を肯定する必要はもちろんないけど、
被害者意識っていうのか、梨=加害者っていう意識を捨てないと難しいかも。

733 :ななしのいるせいかつ:2008/02/07(木) 17:07:30
このスレは元々は距離感の分からない人スレに
「私って距離感が分からない人かも」って降臨する人を
隔離する為に作られたスレだから

734 :ななしのいるせいかつ:2008/02/07(木) 18:02:46
いや近付きすぎちゃう人が勉強するスレでは?

735 :ななしのいるせいかつ:2008/02/07(木) 22:09:11
親が人格障害っぽくて、人間が怖くて、友達も少ないオレだけど
三十も半ばに達した今でも年賀状が来る同級生は
「相手のために何もしなかった」付き合いだった。
お互いに特に何も強要しない付き合いだ。

他のは、「○○に付き合え」「○○しろ」「○○なんかやるな」など
どこかで一線を越えてしまい、壊れ去った。
「信じてる」「仲間だろ」とか絆を確認するようなこともあったのにな。

この年になると、連絡を取ってくる人間の大半は
何らかの用があるのばっかりだ。
そんな中、同級生からの1枚の年賀状は、ささやかな安らぎだ。

オレは同窓会に出ることもないし、会うこともないだろうし、
年賀状では、ただ安否を気遣っているだけ。
いつかの再会を期待させることもない。ただこちらを気遣う一言だけ。

736 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 03:48:36
>729
優位に見せたり、他人を貶してる行動は梨そのもの。

737 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 08:42:48
>>731 >>736
答えてくれてありがとう。

スレ違いかもしれないけど

会話の中心を自分に持ってきたがったり、
半径5Mぐらいの壮大な世界で世の中を上から目線で語るぐらいで
あんたの人生がつまらないって言われない限りは、あんまり実害はなくて
大きな意味での距離感は問題がないんだけど
会話しているときの、些細だけど何か嫌な感じな感覚を
何かうまくかわす方法がないかなぁって思うんだよね。
相手を治そうとか変えようとかは思わないんだけどさ。
梨被害に遭う奴、遭わない奴がいるとしたら、かわす方法もなんかあるのかな?

>>735
心地いい関係だね。

738 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 09:27:41
>>737
本人にやめてと言ってみても、本人の寂しさが治らない限り別の言葉で貶めてくると思う。
無自覚なら尚の事治らない。そういう風に鳴く生き物だと思って物理的距離をとるしかないかなぁ。
そういう人に放っとかれる人って、言われても気にしない人なんだよね。
でも元々そういうタイプじゃない人がそうなるのは苦しいし欝病になる原因にもなるから離れるとかでいいと思う。
>>735
自分が安否を気遣ってるだけって考えるから余計に近づきすぎちゃうんじゃないかなぁ?
相手からも年賀状貰えてる事で満足出来るようになったら適切な距離も見えるかも。

近づきすぎないコツは「本当の仲間はこういうものだ」と形に囚われたり「仲間ならこうしてもらって当たり前、こうさせて貰って当たり前」って気持ちを無くす事かな。
逆に、このスレにもあったけど同じ悩みを持つ人間を集めて自分の理想の仲間像を作り上げて満足するのもいいと思う。
最終的には相性の問題だしね。
それを実行しよう・したという人はいない?

739 :735:2008/02/08(金) 12:01:43
>>738
俺の>>735での書き方が分かりにくかったようで(しかも言葉足らずでしたスマソ)

んとね、向こうが年賀状を送ってきて、俺の安否を気遣う一言が添えてある。
(俺としては向こうの自慢話や手柄話などはいっさい書いてないところが気に入っている。
もともと、学校の時も尊大な態度や嫌味な言動はぜったいに取らない稀有な人だった。)

俺のほうは年賀状は送らない。もう何年も前に送るのをやめてる。
年賀状は義理だと思ってるから、なんか重荷になる。送りたくない。

ただ、俺は、気が向いた時(何年かに一度)旅先とかから葉書一枚を送る。
「いつも年賀状ありがとう」ってそえてね。
ただ、それだけ、それ以上でも以下でもない。
年賀状が途絶えたら、少しさびしく感じるかもしれないがね。
でもこれまで続いただけで十分ありがたいと思ってる。

そいつと最後にあったのは、10年位前、俺のところに遊びに来た時。
そいつといるとなぜか、自分が少し肯定されるような気がした。
そいつは俺のこと「ストイックだね」と言ってたっけ。

他の人といる時には、たいてい、エネルギーの奪い合いしか感じられない。
相性というのはもちろんあるだろうし、社会がそうさせてるのかな?とも思う。

740 :735:2008/02/08(金) 12:12:55
上の長文を送信した後で感じたんだが、
「駆け引き」みたいな付き合いになりやすいな、自分。
いかに自分が傷つかないように動くかで神経をすりへらす。
結果、身を守りつつ、相手のことを傷つけていたり、
利用されたと恨まれたり、こっちが恨んだり。

それと、傷つくことには過敏だが、傷つけることには鈍感だ。
傷ついたことしか頭にないことが多いけど、
それと同じくらい、たくさん人を傷つけたり不快にしてきたはずなのかもしれない。
そう思うと一瞬だけ楽になれる。

20代のころには、基地外親が悪いと恨みつづけたが、
30を過ぎてからは、家庭は社会の縮図だと感じるようにもなった。
人とどう関わるかということは、社会とどう関わるかとうことでもある。

ああまたしても長くなってしまった。ではこのへんで

741 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 12:14:37
>>739
自分は735がなんとなくわかったけどな。
>>738は相手を救ってあげなきゃ、導いてあげなきゃっていう気持ちが強いのかもしれない。



742 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 12:38:19
>>734
近いのか遠いのか正常の感覚をつかめなくて困ってる人用だけど
離れすぎちゃう人の話は少ないね

743 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 13:13:22
普段遠すぎる人っていざ近づいてみると嫌われた事のある人とかじゃないの?
それとも近づくとどの人も嫌になってしまうとか?
「相手の為に何もしない」関係で満足すればいいんじゃないかなと思うんだけどな
自称「遠すぎる」人は理想を癒着しすぎの人間関係に定めちゃってる人が多いように見える。


744 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 15:55:20
どうもこんにちは、>>712です。また来てしまいました。

一応COはしなかったので、また3人仲良く…となる筈だったのですが…。
何やら、相談していた子(仮にB)が不満を持っている様で。
私が絶交してた子(仮にC)にしか話しかけないとか、
何で私には話しかけてこないんだとか思っているそうで。
…まぁこれはCから聞いたのですが。

普段、いっつもその子から話しかけたりなんだりしてたので
あまり気に留めてなかったんですが、あからさまな感じで話しかけ辛いオーラ出してたり、
移動教室の時とか、先に違う友達と行ったりしてて。
テンション低かったり考え事してる様子だったように見えてたので、
どうかしたのかとは思いつつ様子は見ていたんですが…。

なんかまた何か起こりそうな予感がして…。
私がBに合わせたほうが無難でしょうか…?
今は。

私に何を求めているのか判らず…。
Bの理想には自分から当てはまりたくは無いと思っているんですが。




745 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 16:33:30
>>744
素朴な疑問だけどどうしてその二人と仲良くしたいの?
仲良くしたいにしても他に仲いい子作って気分転換してみる事を勧める

746 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 16:53:04
>>754さん
そういえば…そうですね。
Cとは、私的に思っている分には話が合うので。
Bとは…なんとなく、ですね。今考えると。
でもBが絡んでいることで何か起こすと、Cまで機嫌が悪くなるっていう…。
色々と、親も出てきますし…。

他にも仲いい人は居るんですが、その人達もBと仲がよくて、
なんだかんだでBが絡んでくるんですね。

難しい…。

747 :ななしのいるせいかつ:2008/02/08(金) 16:59:29
744とCさんが仲直りをしたことはBさんも嬉しかったのかもしれないけど
がんばった自分だけないがしろにされたようで、寂しかったんでしょう。
ここは744が大人になってBさんに接してあげましょう。
…っていうのが、B的狙いなのかもしれない。

でも、揉め事を恐れて相手に合わせると
その後もずっとそのパターンでつき合わされるぞ。
>>745の意見やそのことを踏まえて、自分がどうしたいのかを考えてごらんよ。

748 :ななしのいるせいかつ:2008/02/09(土) 00:13:48
>>741
自分も>>735の言う事が何となくわかる気がする。
>>738こそ、むしろ人を型に当てはめようとしてる梨っぽい。

749 :ななしのいるせいかつ:2008/02/09(土) 01:00:23
>744
Cさんは距離を取りたがっていたけど、
744さんとCさんとの仲を妬んで744さんを悪者にしてそう。
BさんはCさんに粘着してるのかもしれない。


750 :ななしのいるせいかつ:2008/02/09(土) 17:52:40
傾向としてはBは誰かに粘着って言うより、
みんなの注目とか愛情を集めたいタイプじゃないのかな。
ちやほやしたり、頼りにしてあげないと機嫌が悪いやつとかいるじゃん?
そういう人って、中学ぐらいだと友達多くて人気者だったりするし、
単純にCに粘着したいなら、>744とCがもめたとき、仲直りさせようとしない気がするんだけど。

751 :ななしのいるせいかつ:2008/02/10(日) 04:31:05
>750
仲直りさせようとしているフリをして実際には
教師と親まで巻き込んで744を悪者に仕立てたんでしょ。

752 :ななしのいるせいかつ:2008/02/10(日) 16:51:25
何を言っても全く理解出来ない人間もいるからね

相手が何も変わらなくて、仕方なくこちらがある程度努力しても現状が変わらないのなら、諦めてもう見切るしかない

なるべく関わりを持たないように生活してみたらどうでしょう

753 :ななしのいるせいかつ:2008/02/12(火) 10:36:43
>>744
「CO」ってなんだったっけ?

754 :ななしのいるせいかつ:2008/02/12(火) 11:02:56
バイト先で仲良くなった年上の人が今年から就職で、会う機会がなくなるのは寂しいしたまには飲もうねみたいなことを話したんだけど、

就職してる人に対してどういう風に誘いを切り出したらいいか分からない・・・・
社会人の休みってどんな感じなの?
ちなみにこっちもあっちも男

755 :ななしのいるせいかつ:2008/02/12(火) 14:16:20
>>754
1行目が社交辞令という可能性はない?
このスレ的には「自分からは誘うな」が正解だろうけど
「自分は学生で社会人のスケジュールとかわからないから
暇なときにそっちから声かけてくれるとありがたい」
という感じで言ってみるとか?

756 :ななしのいるせいかつ:2008/02/12(火) 14:21:08
社交辞令でも「「自分は学生で社会人のスケジュールとかわからないから
暇なときにそっちから声かけてくれるとありがたい」
くらいなら負担にならないと思う。
負担になるのって相手の意思に干渉し過ぎたり、明らかに迷惑がられた後に敢えて寄ってくような行為だと思う。

757 :ななしのいるせいかつ:2008/02/12(火) 14:28:08
>>754-755
「是非誘ってください。いつでも行きます。」と返して、
連絡くるまで待って。
正社員とバイトじゃ見入りが全く違う。
社会人のマナーでは遊びで飲食する場合、
金のある方が誘って、ある程度金のない方に奢るもんだ。

それまで待てないの?
その先輩と飲み行きたくてたまらないのかな?

758 :ななしのいるせいかつ:2008/02/13(水) 12:12:48
一番大切なのは人間関係だよ。
お勉強とかだけを独りシコシコ頑張ってりゃ認めてもらえるなんて思い込んでるのは、人間関係の大切さを分かっていない世間知らずのアホ。

関西学院大学 平松一夫先生らによる正義のいじめ・正義のアカデミックハラスメントの歴史は下記の通り。
ターゲットを積極的にいじめて忠誠心を示すとポイントが高い。昇進が早くなる。
しりごみしてる奴はダメ。忠誠心が疑われる。人間関係が分かってない奴として疎まれるようにもなる。

人間関係の大切さを学んでね。




> その昔、関学で簿記と会計を教えてた小島男佐夫先生が、在職中に神戸大学の山下勝治先生の
> 下で博士論文を書いて、神戸大学から経営学博士を貰った時に、小島先生は関学の人たちから
> 陰湿なイジメにあったという歴史がありますよ。小島先生は関学におれんから結局、近大へ
> 行くことになった。ちなみに、小島先生は後に日本会計史学会ができた時の初代会長でもあり、
> 初代会長に推される程、全国的にも人望の厚い人間だったにもかかわらずだ!
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/368/1044459029/459

759 :ななしのいるせいかつ:2008/02/13(水) 13:28:43
自分……>>758と同じ別板のスレ見てる気がする。

760 :ななしのいるせいかつ:2008/02/13(水) 18:30:15
>>757
>正社員とバイトじゃ見入りが全く違う。
>社会人のマナーでは遊びで飲食する場合、
>金のある方が誘って、ある程度金のない方に奢るもんだ。
このあたりはどうだろう。
社会人は普通全部自分の給料で生活費を賄い親に仕送りもするが
学生は仕送り貰ったり実家暮らしで生活費入れなかったりでバイト代全部小遣いに回せる場合も少なくないから
必ずしも自由に使える金が社会人>学生とは限らないわけで。

このスレ住人の中には距離感だけでなく一般常識にも疎い人もいるだろうから誤解のないように説明すると
自分が社会人で自分より金のない人間を誘うなら奢ったほうがいい印象を与えるが
逆の立場なら奢りを期待するべきではないし、対等な関係なら経済レベルに差があっても割り勘が基本。

761 :ななしのいるせいかつ:2008/02/14(木) 01:55:51
勝手にいらないモノくれたり誕生日プレゼント人にあげるのが好きで
聞きまくってる人いるけどもらったほうに返さなきゃって逆に気を
使わせてることにきづかないのか?単にあげたいから、見返りなんて気にしてないから
って言ってる割に、何かの拍子に、いつもあげてんだからたまには〜とか私の欲しいものは、、
って明らかに自分があげたのより高いものが出てくる。やっぱり期待してんじゃん!
何より、こっちは頼んでない上にもらうものの選択権もないからさほど嬉しくないけど
相手は自分の欲求満たし、欲しいものも手に入れて完全に自分のペースで振り回してるところがむかつく!

762 :ななしのいるせいかつ:2008/02/14(木) 21:02:35
>>761
あなたの気持ちはわかった。私もそういう奴が嫌いだ。
が、この話題は他のスレのほうがふさわしいと思うよ。

763 :ななしのいるせいかつ:2008/02/14(木) 21:13:30
バイト先の知り合いなんだけど、バイト中には談笑したり終わった後も話したりする仲になって、こっちはバイト以外でも一緒に遊んだりしたいって凄い思ってるんだけど、切り出し方が分からない・・・・
こっちはプライベートで遊ぶに値するくらいの仲だと思ってるけど、相手はただのバイト仲間としか思ってないかもって考えると不安だし・・・・

それに年上だしなぁ

764 :ななしのいるせいかつ:2008/02/14(木) 22:13:08
>>761
同意
あまり関わりたくない人種

765 :ななしのいるせいかつ:2008/02/14(木) 23:07:06
プレゼント魔は、ほとんどが距離梨だと思う。
自分の経験ではそうだった。
しかも、結局何かしらの見返りを求めてるのがうざいね。

766 :ななしのいるせいかつ:2008/02/14(木) 23:19:41
男はバレンタインのチョコは幾ら貰っても文句言わないみたいよ?

767 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 04:30:41
そこで「男だけにあげよう!」と思考を変えるか
「この話を引き合いに出せば嫌がってる奴らにも有難がらせられる!」と思うかが
迷惑な人になるかならないかの分け目だと思う。
プレゼントは何の為に贈るものかを原点に帰って考えてみないかな?
無理やり屁理屈でごり押しして受け取らせたり、
受け取らないと怖い(モラハラとか陰口言われるみたいな)って緊張感の中で受け取らせるのって、
あげる方も気持ちのいいものかなぁ?

>>763
あんまり後を引かないように、芳しい返事じゃなかったら「そっか」くらいで流せるならそんなに気にしなくてもいいんじゃないかな?
もし断られても次は相手からの誘いを期待しないで待つくらいの感覚でさ?
失敗しても他の人がいるさくらい気楽に行けば案外相手もリラックスしてくれるものだよー

768 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 08:21:41
私プレゼントするよ。
原価50円くらいのもの。
プレゼントによるでしょ。
相手に負担の掛からないものなら、こっちも基本やり捨てだし、
気に入らなかったら捨てられたって良いもんしかやらん。

769 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 13:15:50
物の違いはまた違うかなって思うけど
相手との関係に自信ない内は特別何もあげたりしなくても友達付き合い出来る仲を目指す方がお互い良いような気がする
特に、何かをしてあげる 事に頼って人を繋ぎ止めてしまう人には良い練習になると思う

770 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 14:38:46
物をよこせば喜ぶと思ってプレゼント攻撃する人(物で人の心を買おうとする人)→梨
ゴミを押し付けて高価なお返しを要求する人→図々しい人
ゴミを押し付けて(断ろうとすれば失礼だの非常識だのファビョって無理矢理押し付ける)人からのプレゼントは中身も聞かずに「いらない!迷惑!」と一蹴して断る人→迷惑な人

771 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 16:32:06
三つ目のは断って当然じゃないか?
それが迷惑なら何もしなければ澄む話だし…
中身のないヒステリックな罵倒だなぁ…

ゴミみたいなとは言うけど、
貰ってどうしようもない物でも気持ちが嬉しくなるような贈り主と
貰って有難いんだけど気持ちが重くなって受け取りたくなくなる贈り主が居るから
一概に物さえ良ければ良いとは言えないなぁ


772 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 16:42:06
>>771
ここで言うゴミ=本人がいらない物を処分する方法としてプレゼントという手段を選ぶ、ということだろう。
ある人にとってはゴミでも別の人には価値のある物だったりするからプレゼントされて喜ぶ人もいるだろうけど
ゴミを人にあげるなら「もしよかったら」「無理に押し付ける気はないからいらなかったらそう言って」と断りやすい雰囲気を作るべきだろう。
自分がいらない物をゴミとして捨てると金取られるからという理由で人に押し付け
相手が断ろうとすれば「人からの善意のプレゼントを断るのは非常識」
「物を貰ったときはなんて言うの?『ありがとう』でしょ」などとファビョるのはどうかと。

773 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 16:46:03
>>770の3つ目は
自分のいらない物→断る人間を罵ってまで無理矢理押し付ける
人からのプレゼント(厚意であれ↑に対するDQN返しであれ)→断る
という矛盾した行動が責められて当然だろ。
後者だけなら外面を気にしない正直な人ということで損することはあれ客観的に責められることはない。

774 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 17:06:29
旅行土産とかプレゼントの選び方ひとつとっても梨か否かわかるよな。
一般人はお菓子などの消え物を選ぶのに対し梨は残る物を選ぶ。
本来地名の入ったキーホルダーだの置物だのは旅行した本人が記念に買うものであって他人に配るものではないが
梨は自分がその場所を旅行した記念の品は他人にとっても意味のあるものだと思ってる。

775 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 19:38:15
いや正直そこまでは気にしない
普段ドライな人なら形に残るものでも気持ちでありがとうくらいかな

776 :ななしのいるせいかつ:2008/02/15(金) 20:12:36
>>770
の3つめ姉にしてやられた。
一流会社共働きだから、次々に新しいAV機器を買って
古いのを隣の県に住んでるヒキコモリの私にくれるんだけど、
どうやら誰にもやれないへぼいのを寄越してるみたいで、
ありがたく貰うものの、どれも変な癖が付いてて、故障気味。

ああ、ゴミ寄越してるのに、ありがたく貰ってた俺は乞食根性も良いとこだな
と気づいた時にはすでに遅し。
姉夫婦は俺に貸しを作ったと思い込んで偉そうにしてくる。
やってらんない。

777 :ななしのいるせいかつ:2008/02/16(土) 16:53:14
断ったら空気が悪くなるとか、貰った分仲良くしなきゃいけないとか、
急いで距離を縮めようとしてる空気とか、この後この人に面倒起こされてもこれで強く言えなくなるって圧迫など
感じさせるやり方が悪いのかな?

778 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 15:48:26
>>777
そんなところ。

単に物をあげると言う行為なら問題になりにくいのかもしれないが、
他の目的があって(この目的自体が問題)
その手段として使われているから嫌がられるんじゃない?
その前に、物を受け取らない自由も認めて欲しいっていうのもあるだろうけど。


779 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 17:20:10
オレは旅行行く時は毎回あらかじめみんなにお土産何がいいか聞いてるんだが

780 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 17:35:59
俺は気心しってる相手に
「○○行くね。お土産のリクエストあるなら言って」
と2,3回言っただけ。
それで相手は「○○行くね。」と言ったらリクエストする学習が身につく。
それ以降は「○○行くね」と言うだけ。
それも相手の精神的状態を考慮した上だけど。

仕事先や趣味サークル等は旅行で休んだり迷惑をかけた時だけ。
迷惑の度合いにあったものを買ってくる。
友達には近々に会う時だけ。
中身は付き合いの度合いによる。

基本、好みを知ってて、
嫌なら嫌、リクエストがあるなら自分からリクエストしてくれる
そういう気心しれた相手にしか特別なお土産を買おうとも思わない。

781 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 19:06:49
もらって迷惑なプレゼントの類
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1197318236/

782 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 19:50:09
仲良くしたいのに距離感が全く掴めない相手がいて、どうしたらいいのかわからない・・・・

同じバイト先で、2年間一緒にやってて、バイト中に暇な時はしょっちゅう話してて、趣味に共通点がけっこうある。
あっちからもよく話かけてくれるし、少しだけメールもする。
でもバイト以外では一回バイト仲間大勢での飲み会に行っただけ。

あと半月で就職のためにその人がやめるてしまう・・・・。オレはそれが物凄い寂しいから、今後も飲んだり遊んだりしたいんだけどどうかな?

こっちだけが仲良いと思ってるかな?

783 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 20:20:55
>>782
お舞は>>754-755


784 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 20:26:08
>>782
このスレ的には梨って言われるかも知れんけど、
『良かったら、やめる前に一回呑みに行かない?』とか
『良かったら、就職祝いに奢るから呑みに行かない?』って誘ってみたら?
それで、相手の反応がイマイチっぽかったら諦める。

2年間で1回も呑みに行ってないとなると、ちょっと期待薄だけど。
相手の気持ちなんて相手にしかわからんし、
誘わずに終わるより誘ってダメだったら諦めがつくんじゃない?


785 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 20:33:32
>>782
お舞、そんなことで悩んでるつうのは二十歳そこそこだろ?

お舞が趣味が合ってるつもりでも、
残念だけど相手が付き合ってくれてる場合もあるよ。

たとえ趣味が合ってたとしても、
相手がたまたま人と馴れ合いたくない時期、
例えば、親や祖母が死んで付き合いを整理したい等どうしようもない理由
が人生にはつきものなんだが、それと重なってると他人にはどうこうできる問題でもない。

786 :ななしのいるせいかつ:2008/02/17(日) 21:38:42
付き合ってくれてるだけとしても、馴れ合いたくない時期だとしても軽い雰囲気で聞くのは普通だと思うな。

まぁ、相手の反応が良くなかった時に、
良い返事がくるまで聞き続けるとか、
あからさまな構ってちゃんオーラだして周りに泣きついたり、
ブログでネチネチ書いて遠回りな嫌味言ったりしなければ。

適切な距離感ってまず相手の話を聞いてみる事にあると思う。
頼って欲しかったら、自分の勝手な想像で動くんじゃなくて「何かして欲しい事あったら言って」と一回だけしつこくない程度に聞いてみたりね。
一気に近づきすぎる人はそういうやり取りの出来ない人に多い。
話を聞いてても、自分にとって都合のいいようにしか受け取らないとか、無理にでも都合のいいように解釈しようとするとか(たまたまなら誰でもあるけど、毎回だと違和感感じられる)

相手を言いくるめる為の判断材料としてでなく
本当の意味で話を聞いてみるのがコツだと思う。

787 :ななしのいるせいかつ:2008/02/18(月) 00:23:07
バイト中だけでも、笑いながら話できてる地点で少なくとも嫌われてはないんじゃないか?オレなら気が合わない年下とは会話盛り上がらんし・・・・
今まで長い間楽しく話せてたなら、たまに会うくらい喜んでもらえるかもよ。

俺も去年に就職でバイトやめたけど、たまには飲みにでも行って会おうって言われて嬉しかったな

788 :ななしのいるせいかつ:2008/02/18(月) 10:15:50
お前ら良い事言うね。横レスだが教えてくれてありがたい。
メモさせてもらうよ。
>>786
>「何かして欲しい事あったら言って」としつこくない程度に一回だけ訊いてみる。
>適切な距離感はまず相手の話を聞くことから始まる。
>聞く姿勢のコツとしては、聞いた事を、相手を言いくるめる為の判断材料したり、
>自分にとって都合のいいように解釈しないで
>あるがまま受け止めること。
>>787
>「たまには飲みにでも行って会いましょう。」

789 :ななしのいるせいかつ:2008/02/18(月) 13:01:48
梨好みの場所って、どこだろう。
とりあえず思いついたのをあげてみる。

「同窓会」
「居酒屋」
「会社、社員旅行」

790 :ななしのいるせいかつ:2008/02/18(月) 14:19:45
友達の家
低予算で延々粘れる店

791 :ななしのいるせいかつ:2008/02/18(月) 16:34:26
サークル活動
馴れ合い系バーチャル空間(mixiとか)

792 :ななしのいるせいかつ:2008/02/19(火) 23:05:35
たまに会う人で、会うたびにその人はデジカメを持ってきて人の事を撮るんだが、
写真嫌いと知ってるのに、何の断りもなくブログに載せられて、ネタにされてた。。
結構相談とかのって貰ってたのにこれもネタにされてしまうのか・・と思うと
もう恐くてできない。何も言わずに離れるか、傷ついたことを言うべきか・・。

793 :ななしのいるせいかつ:2008/02/20(水) 00:28:38
>>792
友人関係での愚痴・悩み・part37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1202689362/

794 :ななしのいるせいかつ:2008/02/20(水) 19:00:33
傷ついた事を伝えてみる
開き直ったらそういう人なんだろうし諦めて離れる
とかは?

795 :ななしのいるせいかつ:2008/02/20(水) 22:13:42
>>792
相談に乗ってもらった後、
必ず「これは内緒だよw」と付け加えることをお忘れなく。
写真は「事務所通してw」と言う。
アホっぽいけど結構効く常套文句。

796 :ななしのいるせいかつ:2008/02/21(木) 15:03:24
梨の皆様よかったら答えてくれ
1.梨になった原因はなんだと思うか
2.梨を自覚した時期ときっかけ
よろしく

797 :ななしのいるせいかつ:2008/02/22(金) 16:45:13
>>796
1.梨の母に生まれた時から被害に遭ってるから。
2.深刻に考え出したのは、社会人になってから。
物心ついてからの問題(相手の嫌なとこ引き出したり、場が白ける等)
が続いてることに嫌気がさして。

798 :ななしのいるせいかつ:2008/02/22(金) 22:11:45
すみません、ありすぎの人がちょっと怖いという相談はこのスレでいいのでしょうか?
上の方でありすぎは無害だから、みたいなレスがありましたが
確かに無害といえば無害で、自分の気にしすぎなのかもしれないのですが。



799 :ななしのいるせいかつ:2008/02/22(金) 23:38:12
>>798
ここは梨or蟻杉の人が一般人になることを目指すスレ。
被害者側の相談はスレ違い。

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/

800 :798:2008/02/22(金) 23:41:48
>>799
誘導ありがとうございます。

801 :ななしのいるせいかつ:2008/02/23(土) 16:57:04
>>796
1.
生まれ持った人格と幼少期の人間関係かな
コミュニケーション不全であまり友人を作ろうとしなかった。
そのうちキモいとかなんとか苛められるようになってさらに友人を作れなくなった。
アニメや特撮の「友人、友情」ってのに憧れてた。

2.
空気が読めないっていうのは20歳ごろ理解した。
その後数年かけて「ネット友人と長続きしない」ってのを覚えた。
長くて1年くらいでなんのかんので破綻するんだよね。
しかも絶縁に至るような破綻の仕方をするんだ。
思い出したらリアル知人友人ともせいぜい1年で疎遠になってるなと。
たぶん自分の何かが悪いんだろう、何とかできないかなと思ってたところにこのスレを発見した。

802 :ななしのいるせいかつ:2008/02/25(月) 15:26:38
梨って空気が読めないことより
他人の話を聞かない方が問題だと思うわ。

803 :ななしのいるせいかつ:2008/02/25(月) 18:57:38
今、態度に表して避けてるのに梨にわからないふりされて粘着されて困っているんだけど
はっきり「お前が嫌いだ」と言えば離れてくれるの?
それともこのまま無視を続けたほうが離れてくれるかな?

本気で困っているので梨の人に聞きたい。

804 :ななしのいるせいかつ:2008/02/25(月) 21:57:43
>>803
同じ梨でも人によるとしか言えないが。
本当にわからない「ふり」だけ(本当はわかってる)なら何をしても離れてくれないよ。

このスレにいる梨は梨を自覚して迷惑かけない努力をしてるけど
(だから嫌われてることになかなか気付けなかったとしてもはっきり嫌いと言われれば離れる)
嫌われてることを理解してても粘着する梨はこのスレ住人とは違うタイプだから
同じ梨だからとこのスレ住人にアドバイス求めても無駄。

805 :ななしのいるせいかつ:2008/02/26(火) 06:34:01
>>804
あーそうか…ありがとう。
もっとタチの悪い人なんだな…

806 :ななしのいるせいかつ:2008/02/29(金) 15:59:43
>>796答えさせて
1、小さい頃幼稚園以外に外出させてくれなかったこと
友達の家に遊びに行かせてくれなかったこと
幼稚園終わったらすぐ母が迎えにきて友達と遊べずにいたからコミュニケーション力があまり身に付かなかったのかも…
あと母が結構な梨だから小さい頃から母の振る舞いを知らず知らずの内に参考にしてた点がいくつもある

2、2年前の高1の時なんとなく自分はベタベタだなと思った
んで半年ちょっとくらい前生活板のこういうスレを見つけて完全に自覚
以降気をつけてはいるがやはり梨…
今度は距離感が分からなくて怖くて人に近づけなくなった

治し方が分からないなー…
でも人を知らず知らずの内に傷つけるくらいなら近づかないほうがいいよね

807 :ななしのいるせいかつ:2008/02/29(金) 16:39:03
>今度は距離感が分からなくて怖くて人に近づけなくなった
>でも人を知らず知らずの内に傷つけるくらいなら近づかないほうがいいよね

それって、距離感がつかめない人特有の勘違いだと思う。
自分勝手に梨方向に振れていたものが、逆方向に振れただけ。
客観的に見て蟻の場合は、梨より被害が少ないというけど、
自称蟻でも、やってることは梨っていう人間はいるし
例えば、他人への接し方が蟻でも
自分の思い込みからぬけていなければ、やっていることが梨と変わらないってことはあるよ。

808 :ななしのいるせいかつ:2008/03/01(土) 01:31:11
>今度は距離感が分からなくて怖くて人に近づけなくなった
>でも人を知らず知らずの内に傷つけるくらいなら近づかないほうがいいよね

>それって、距離感がつかめない人特有の勘違いだと思う。
>自分勝手に梨方向に振れていたものが、逆方向に振れただけ。


私もこれだ…
蟻と梨の間を振れてます。
調子に乗って梨っぽくなっちゃっては、反省して蟻に振り切れる。
人を傷つけるくらいなら離れていればいい、と思ってたけど、以前
人に、「○○(私)はいつも自分から電話してくれたりしないよね、
私は○○に嫌われてるのかと思って不安になったけど、そういう
性格なだけだよね」って言われて、距離置き過ぎても人を傷つける
のだと知りました。

809 :806です:2008/03/01(土) 14:47:58
普通の人の感覚がわからないなー…
適切な距離ってなんだろう

私も梨だが梨に目を付けられたことが何度もある
だから話しかけるのが怖くて知らない人と仲良くなれない
4月から大学なのに困った

このスレで勉強します

810 :ななしのいるせいかつ:2008/03/01(土) 15:35:55
>>809
1m30センチとか、自分から誘うのは5階までとか具体的に決まってるわけじゃないし、
相手によっても変わる。

普通の人の感覚って言うけど、
梨と普通の人はもっと根本的なところで考え方が違う。
その違いが、人間関係では接し方とか距離感って言うところで出てきているのであって、
距離感とか接し方とか形だけ直そうとしても解決しないと思うよ。





811 :ななしのいるせいかつ:2008/03/01(土) 16:19:34
仕事や家族以外の人間関係を広げようと
ボランティアに通って、もうすぐ一年。お試し期間が終わろうとしている。

新人も、2年目からは5つの部会に分かれ、一つの仕事に専念するシステム。
若い内にしかできないと力仕事を一年だけのつもりで選んで、FAXで申し込みんだ。
今日、申し込み後初めての全体会があって、
部会ミーティングに出てみたら、俺の選んだ部会人少なっ!

少人数だと人間関係近くなって余計な軋轢生むんだよね。
これまでみたいに「この人とは気が合わないから、
あっちの人とおしゃべり」って訳に行かない。

一年やってく自信が泡となって消えていく・・・。
どうすべ。
そもそも人少ないから抜けたいとも言えないし、八方塞がりだ!
貴重な週末、力仕事&しんどい人間関係なんて耐えられんよ。

812 :ななしのいるせいかつ:2008/03/02(日) 22:46:29
二人だとよく話せるが
複数人になるとうまくはなせなくなる
なんでだろうかどうすればいいのだろうか

813 :ななしのいるせいかつ:2008/03/04(火) 18:11:50
>>812
何が違うんだろう。
緊張するの?それとも話している人間の中に苦手な相手がいるとか?

814 :ななしのいるせいかつ:2008/03/09(日) 23:50:19
傷つかない方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191492289/
傷つきやすい人はどうすれば強くなる?2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1181798685/
めっちゃくちゃ打たれ弱い、すぐ傷つく
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190438490/
職場でいじめられて働くのが怖くなってる人
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1192631211/
【脳科学】いじめによって心が傷つけば脳にも傷がつく
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1174035972/


815 :ななしのいるせいかつ:2008/03/12(水) 08:11:20
>>812
話に割り込むのは気が引けて用件がない雑談ではあまり発言できないってんなら、蟻杉だ

816 :ななしのいるせいかつ:2008/03/13(木) 00:52:55
盛り上がっている人たちの中に入っていくの自分も出来ないや。
自分が入っていった途端、急に白けたムードが漂いそうで。
実際、過去にそういう経験何度もあったしww

817 :ななしのいるせいかつ:2008/03/13(木) 09:08:56
>>816
あるあるあるある

818 :ななしのいるせいかつ:2008/03/13(木) 09:20:51
何回か話すのが聞き取れなくて、繰り返し聞き返すのも悪いから
とりあえず、「うん」って言ったり愛想笑いするのは良くないよな…
普通に話したいのに聞き取れなくて↑みたいに返した時凄く後悔する。

文章下手だな

819 :ななしのいるせいかつ:2008/03/17(月) 21:55:45
私の後輩にこんな女がいます。
仕事なのに関係ないと主張できるもの
うま味がないものは無視か拒否
例えば、強制された休日出勤。
代わりに、子供がいる先輩が出勤になっても知らんぷり。
そんな奴でも友人はいっぱいいるようです。
最近、弁当屋で千円出したのを、一万円と間違えられ
お釣り得しちゃった〜と。美人だと何やっても許される典型的な例

820 :ななしのいるせいかつ:2008/03/18(火) 13:19:36
長くなるかも
このスレ大体見て自分も薄々気づいてたけど梨なんだとわかった。考え方とか行動とかすべて当てはまる。
ショックだったけど理由がわかってよかった。友達が離れていく訳がわかったよ。
やっぱり失敗してもいい子供時代って大切だね。自分は外より中で一人でゲームしてるような子だったし、塾や習い事、部活も入らなかった。
子供の時から普通にしてた人は自然に実についてるから大人になってから困らないし。自分が悪いんだけど羨ましい。
そっか・・わかってよかった。できる人できない人の差はそこだったんだね。子供ができたら絶対に回避してみせるぜ。
あとこのスレをまとめて携帯にメモして役立てようと思います。ざっと見ただけでも相当いいこと書いてあるね。
とりあえず自分はなるべく好かれるような人間になって、自分からは誘わず追わず、相手から来たら喜んで受けようと思います。

821 :ななしのいるせいかつ:2008/03/20(木) 12:23:55
>>815
他人の話に割り込むのはどう考えても梨だろ。

>>818
それは「人間関係の距離感」とは関係ないような。
聴力の問題かな?
それとも聴力に問題がないのに人の話が聞き取れないのかな?
後者ならメンヘル板に仲間がいる。

822 :ななしのいるせいかつ:2008/03/23(日) 23:49:45
初めまして。私は梨なので、このスレでも勉強します。
もともと人間関係が大の苦手で、今まで自分の悪い所を見つけては直してきました。
家庭環境は、親にも姉にも甘やかされてきたかもしれません…。
一つ相談があります。
私は、知り合いも多く彼氏もいますが、仲良くなりたいと思った人に限って次第に嫌われます。
第一印象「だけ」は良いらしいです。
ウザイ人にならないように、そうなったらできるだけ関わらないようにしています。
また、相手が異性の場合、恋愛感情がない事を示して安心させるために、彼氏の話などもしています。
仲良くなりたいと思った人と仲良くなるには、どうすれば良いでしょうか?

823 :ななしのいるせいかつ:2008/03/24(月) 00:50:43
メールの頻度が違い過ぎる等、
自分と生きるテンポが違い過ぎる人に対してばかり
仲良くなりたいと思ってしまうとか?

824 :822:2008/03/24(月) 01:08:00
>>823
なるほど…そう言われればその通りかもしれません。
相性もありますよね。

825 :ななしのいるせいかつ:2008/03/31(月) 14:12:10
>>812
2人なら話題を振られる対象は自分1人で
相手がしゃべってる最中に発言する必要性も低いからねえ

826 :ななしのいるせいかつ:2008/04/04(金) 02:07:55
みんな携帯とかメルアド聞いたりできる?

自分はできない。
自分から聞くのは連絡する必要がある場合のみで
それ以外は聞いてきたら交換、聞かれなければ永久に知らないまま。

梨を自覚してるから今後も必要な場合を除いて自分から聞くつもりはないけど
気軽に聞ける人はなぜ聞けるのか不思議。

827 :ななしのいるせいかつ:2008/04/04(金) 10:09:06
>>826
断られてもおkて感じでいると気持ちも楽になるよ

ただ経験して思ったのは(自分男です)
異性に断られるより同性に断られた方がショックでかかった・・

異性だと「下心でも感じたかな?」とか恋愛面(友達とはいえ)でないのかなと逃げの考えもできるが
同性だと恋愛は一切絡まないから本当に人間として否定された感じ
「いや、結構」とか言われて凹んだよ・・・


828 :ななしのいるせいかつ:2008/04/04(金) 11:47:09
ごめん自分同性からでも断る側だわ・・・そんなにショックうけなくてもいいと思うけど

829 :ななしのいるせいかつ:2008/04/04(金) 19:08:05
すれ読んでたら自分も梨だと思った。
ただ、最近自分が梨だと思ってた人に梨だと思われているようでちょっぴり腹たったね。
そんなくだらないことに腹たった自分の小ささにも腹たった。
それでこのすれにきて自分も結構な梨だったんだなと。
そういえば、昔は友人が人の悪口ばかりいうのに閉口してたけど、
今じゃ自分が人の悪口ばかり言ってる(苦笑)。

梨だと自覚→周囲に迷惑かけないように距離を置く→冷たい奴or付き合いの悪いやつと思われる→再び梨になる
という無限ループに陥りそうだ。

人間関係って難しいね。
小さな親切、大きなお世話、有難迷惑、って言葉があるけど、自分はやられる方だと思ってきたけど、
最近は、自分も過去に多々やってきたような気がする。自分がこんなに親切にして「あげている」のにどうして
相手は応えてくれないんだろう?そんなことばかり思ってきた。
これからは変われるかな。少しずつ。

830 :ななしのいるせいかつ:2008/04/04(金) 19:17:19
>>826
自分もできない。
よほどの必要性がない限り同性でも自分から聞かない。
異性なら尚更。
毎日顔合わせる人ですら連絡先すら知らないよ。
ただ、人に聞かれたら教えます。
教えても大抵連絡来ないけど(苦笑)。
相手も社交辞令で聞いてることもあるんだよね。

>>827
断った人はそんな深い意味はないんじゃないかな。
携帯の電話番号やメールアドレス変更するときに登録してる人全員に
教えるべきか迷うよね。
それで、何故自分には教えてくれなかったんだろうって嫌な思いさせないためでもあるのでは。
あまりへこまなくてもいいと思う。


831 :ななしのいるせいかつ:2008/04/04(金) 21:58:17
>>827
経験上親しくもないのにいきなり聞いてくる奴の中には
マルチや宗教などの勧誘電話をかける目的か
暇潰しの話し相手になってもらおうとこっちの都合を無視して頻繁にかけてくるとか
そういう迷惑な奴が多いから、親しくもないのに聞かれると警戒してしまう。
827が断られた相手がそう思ったかどうかはわからないけど。

>>830
自分は過去1年以内に全くやりとりがなかった人とは自然消滅したと見なして
相手のデータを消去するので、そういう相手には当然連絡しない。
逆に1年以内にやり取りがあった人には一応連絡することにしてる。
1年と決めてる理由は年賀状(orあけおめメールor喪中の連絡)のやり取りだけでもあればとりあえず切れていないということで。

832 :ななしのいるせいかつ:2008/04/13(日) 16:02:10
ロハスな生活に憧れているという話を友人がした時、ロハスについて
否定的な発言をしてしまった…。
ここは「そうだね、ロハスっていいよね」と同意しておくべきだったんだよね。
いつもKYな発言してしまって、後から気付いて後悔する…

833 :ななしのいるせいかつ:2008/04/13(日) 16:07:45
誤爆…本当にごめんなさい。
やっぱり空気読めてないわ

834 :ななしのいるせいかつ:2008/04/13(日) 22:21:12
誤爆といわなきゃわかんなかったわ

835 :ななしのいるせいかつ:2008/04/13(日) 23:29:14
誤爆にレスするのもアレだが>>832の3行目について。
友人だったら「自分もロハス好き」という嘘の情報をインプットされると後々面倒になりそうな希ガス。
その場限りの付き合いなら相手に合わせておくほうが楽だし
目上の人間ならどんな内容であれイエスマンにならないとまずいけど
友人なら「自分はロハス苦手だけど人それぞれだしいいんじゃない?」ぐらい言ってもいいのでは。
頭から全否定はさすがにどうかと思うけど。

836 :ななしのいるせいかつ:2008/04/14(月) 08:10:36
自然環境を考えた生活でも、自然食品を重視した生活でも
どっちもロハスな生活なわけだけど、どっちのことだ?

837 :ななしのいるせいかつ:2008/04/17(木) 11:14:56
距離感って難しい……
生活一般の梨対策スレ読んだら、自分のことかって梨の報告がいっぱいだ。
何歳になっても空気が読めない自分が嫌い。(ノд`。)

838 :ななしのいるせいかつ:2008/04/17(木) 23:47:27
>>837
みんなそうやって成長していく。
気づいただけでも偉い。

839 :ななしのいるせいかつ:2008/04/21(月) 10:49:06
その空気は誰に有利な考え方かって考え始めると
空気を読む必要があるのかわからなくなる。

840 :ななしのいるせいかつ:2008/04/21(月) 14:52:20
空気が誰に有利であろうが
空気を読まないことで不利を被るのは自分

841 :ななしのいるせいかつ:2008/04/22(火) 10:40:30
梨の自分は仲間の反応が冷めてくると、
また好きになってもらおうって必死になってしまう。
無意識に自分を守ろうと攻撃的になることも多々あった。
それが逆効果なんだなと知ったので我慢して
去るものを追わないようにと気をつけることにした。

本当はもっと仲良くしたいわけで、辛いけど、
相手が好きだからきっと頑張れる。

842 :ななしのいるせいかつ:2008/04/24(木) 20:39:55
以前は>>841みたいな感じだったけど
今はもう他人に興味がなくなった。

自分の中での優先順位は
ペット>家族>その他親族>それ以外
「その他親族」の大半は滅多に連絡取らない人達だけど
親族ならとりあえず縁が切れることは(余程のことがない限り)ないけど
他人は現時点でどんなに仲が良くてもいずれ縁が切れるのが前提だから
「遠くの親戚」以下の存在だと思ってる。

843 :ななしのいるせいかつ:2008/04/30(水) 17:29:27
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1206656124/

844 :ななしのいるせいかつ:2008/05/07(水) 21:16:03
保守

845 :ななしのいるせいかつ:2008/05/09(金) 10:07:29
距離感っていう言葉を相手を否定するために使うのはどうかなと思う。

846 :ななしのいるせいかつ:2008/05/09(金) 10:10:42
耳と目をふさいで、自分が嫌だから客観的に正しいかどうかは関係なく、距離感が無いの一点張りしかしない人がいる。

847 :ななしのいるせいかつ:2008/05/13(火) 15:29:31
だったら嫌がってる人はそっとしておいて自分を奨励してくれる人のとこに行けばいいと思う
迷惑物が去るだけなんだから追いかけてくる訳でも報復される訳でもなし
正しく人として当たり前の思いやりがある人ならそのくらいの事出来るよね?

848 :ななしのいるせいかつ:2008/05/14(水) 00:52:37
>>847
このスレ住人の大半は相手が嫌がってるかどうかわからない人だと思うよ。
嫌がってないなら仲良くしたいけど嫌がってたら身を引きたい、
だから相手が嫌がってるかどうか見抜く方法が知りたい、という理由で来てる人が多いと思う。

849 :ななしのいるせいかつ:2008/05/14(水) 09:55:16
>>845-846は生活一般の梨スレに粘着してたキティちゃんだと思う。
一行書き捨てなところとか、意味も無く小分けにするとか改行できないとか。
距離感ってスレタイに釣られて来ただけでしょう。

850 :ななしのいるせいかつ:2008/05/15(木) 03:44:35
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1209335583/l50

851 :ななしのいるせいかつ:2008/05/16(金) 10:09:29
私も正真正銘な梨です。
先日も対応に困って結局 他人の悪口を口走り
周りのママ友がひいてしまいました。
梨を直し今度こそみんなと楽しくがんばろうと思って幼稚園の役員になったのに
また馬鹿なことをしてしまいました。
嫌われて当然です。


852 :ななしのいるせいかつ:2008/05/18(日) 05:42:52
かつての自分
自分の長所(自己評価)→友達を大事にするところ
一番大事なもの→友達

今は反省してる

853 :ななしのいるせいかつ:2008/05/18(日) 11:13:10
自分がいやなことを距離感という便利な言葉で片付けている人がいる。
自分が約束を破って相手に問い詰められても
「あいつは距離感がない」
って言ってる人とかたまにいる。

854 :ななしのいるせいかつ:2008/05/18(日) 20:41:21
>>853
確かに、いくらこちらが梨だからって、嫌々了承させられたからって、
一度「ウン」って言った事を連絡もなく反故にするのは、
距離感云々じゃなくて人間としてどうかと思う。
だけど逆に考えると、そんな人として最低のことすらできない人とは
もう二度と関わらなければいいよね。
追求する必要もない、その人が最低だって自分は知ったのだから。
黙って去ればいいだけのこと。

そんな人を問い詰めるっていうのは「話せばわかる、わかりあえる」って思ってるんじゃない?
分かり合えるわけないよ。価値観が全然違うんだから。
でも分かり合えると思ってるってことは、その人との距離感わかってないってことだよね。
ほら、やっぱり距離梨なんだあなたも私も。

855 :ななしのいるせいかつ:2008/05/19(月) 03:36:04
社交辞令を本気にしてしまう。
社交辞令なのに本気にして具体的な話を進めようとして痛い目にあったことが何度もあるから
具体的でない誘いは社交辞令として無難に返答するように心がけてるけど
密かに誘われた時点で期待してしまう。
で、その後具体的な誘いがなくて社交辞令だったことに気付いて凹む。

856 :ななしのいるせいかつ:2008/05/19(月) 18:59:18
社交辞令って別にいらないよね。なくても困るもんでもない。

857 :ななしのいるせいかつ:2008/05/19(月) 19:18:19
社交辞令なんてその場を無難に流すだけの手段。
本音と建前を使い分け、言葉とは裏腹な態度を少々小出しにしながら
「これは社交辞令」と態度で示すこともある。
相手を尊重しているからこそ、本音で「二度と会うことはない」とはっきり
言うことなく、「また食事でもできたらいいですね」と言いつつ絶対に
約束はしない。絶対に約束はしないことで「社交辞令」だと示す。
自分は梨だから、この辺が読み取れない。

858 :ななしのいるせいかつ:2008/05/19(月) 19:37:13
無駄だよね

859 :ななしのいるせいかつ:2008/05/19(月) 21:41:53
たしかに無駄だなー
↑その例だけど、誘う相手側も「本当は一緒に行きたいけど具体的に話すすめたら距離感ないと思われる」と思って遠慮してるだけかもしれないし・・・

860 :ななしのいるせいかつ:2008/05/20(火) 01:04:58
学校行ったら友達だと思ってた奴が転校したことを担任から聞かされた

861 :ななしのいるせいかつ:2008/05/20(火) 01:12:04
友達を遊びに誘ったら「友達誘え。いや、友達作れ」と返答

862 :ななしのいるせいかつ:2008/05/22(木) 03:39:17
>>854
>確かに、いくらこちらが梨だからって、嫌々了承させられたからって
>一度「ウン」って言った事を連絡もなく反故にするのは、

って どんな了承のさせかたしたんだよww
相手を最低って思える人は人生楽そうだw

863 :ななしのいるせいかつ:2008/05/22(木) 09:43:43
>>862
そうやって全体での文意を読み取らず
特定の単語、文章だけを引き出して過剰反応する。
そんな人が最近増えてるんだってね。

864 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 08:34:36
こっちが梨=嫌われてるとも知らずに遊びに誘った
嫌々了承させられた=単にNoと言えない性格
ということだろう。

自分も似た経験ある。
遊びに誘ったら快く(?)了承してくれて
前日に待ち合わせなどの確認のメールを送ったら
事務的な了承メールが即レスで返ってきて
その数時間後に「歯医者の予約入れてたの忘れた」と
梨の自分でも嘘だろうなと気付ける言い訳でキャンセルメールが来て
こっちも大人な対応しようとして「了解。また今度遊ぼう」と
後半は社交辞令のつもりで送ったらいい加減空気読めと怒られた。

865 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 10:36:45
>>864
は?その場合の「了解。また今度遊ぼう」発言は思いきり梨だって。
それは相手が言うセリフ。
断った人間が、角を立てないように気づかって言うのはよく出来た対応だが
断られた人間がそれを言ったらただの粘着。いい加減わかろうよ。

A「ごめんなさい、なにかと忙しくて。また今度お願いしますね」
B「そうですか。お忙しいところ無理を申してすみません」

こういうやりとりが大人の対応ってもんだ。

866 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 11:56:43
梨でなくても断られた側があくまで社交辞令で「また別の機会に」って言うことはよくあること。
そこで本当に誘ったら梨だけど。

867 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:00:00
双方とも梨でない場合はね。
誘ったのが梨で誘われたのが>>865とか被害者スレ住人の場合
「嫌われてることに気付けず大変失礼致しました。
二度とこのようなことは致しません。本当に申し訳ございませんでした。
許していただけるとは思ってませんが心よりお詫び申し上げます」
ぐらい言わないと駄目。

868 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:08:24
>>867
その通りだよ。それと土下座ね。
それでも許してあげないけどね。

869 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:13:45
梨のほうから遊びに誘うなんて言語道断だろ。
梨はたとえ社交辞令でも遊ぼうとか言ってはいけない。
逆に相手のほうから誘ってきたら社交辞令としてスルー。

相手から誘われて本気っぽいと思ったら冷静に考えてみよう。
果たして本気で自分と遊びたがる人間がこの世にいるのかと。
梨であることに気付けたなら自分がこの世のすべての人間から嫌われてることにも気付けるはずだ。

870 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:23:21
リアルで付きまとわれてる梨とこのスレで勉強しようとしてる人を同一視してる馬鹿ばかりだな。
リアル知人と2ch住人を同一視する行動こそ梨だと思うが。

871 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:23:31
>>869  過梨い・・・。

872 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:24:37
865=868とかそのうち犯罪に走りそう

873 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:32:11
梨が「社交辞令で」遊びに誘う
→相手も社交辞令でノリノリの返答をする
→梨「本気にされちゃった…今更社交辞令だなんて言ったら怒られそうだし仕方ないか」
→相手「えっ?社交辞令じゃなかったの?まいったなぁ…忙しくないのはばれてるし断れないや」
→具体的な日程が決まる
→相手「嫌だなぁ」「行きたくないよ」「でも約束しちゃったしなぁ」
→前日の夜「やっぱりどうしても行きたくない」梨にも嘘とわかる理由をでっちあげて断る

以上実話

874 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 12:39:40
>>871
誰が(ry

875 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 13:00:30
断るなら断れ、断れないなら我慢して付き合え、と思うけどな。

身近でも遊びたくない相手に誘われて断る勇気がなかったので
「行く行く!」と言ったあとで「たぶん大丈夫だと思うけど
もしかしたら駄目な可能性もある。数日後にはわかる」と追加。
この時点で既に断る気満々だったにも関わらず数日放置したあとで
「やっぱり駄目だった」と白々しい演技wを披露して相手にキレられてた。
相手のことを「大人気ない」と叩いてたけど端から断るつもりなのに
その場で断らずに数日のばすほうがよほど悪質だと思った。
相手だってその数日の間に他の予定組めただろうに。

個人的にはその場で断れなかったなら責任持って嫌々でも遊びに付き合うべきだと思うけどね。
自分の性格ゆえの嫌な経験をしておけば次から断れるようになるだろうし。

876 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 13:14:40
被害者側だけどあえてやってること。
・梨および嫌いな人から遊びに誘われたらその場は承諾する
・撤回するのは前日の夜
・その際相手が「これは仕方ない」と納得できる理由を言わない
(具体的には「前もってわかっていた用事」もしくは「明らかな嘘」)
前日の夜なら新たな予定を組もうにも選択の幅は狭まるし
(人と会ったり予約の必要な場所には行けない)
不可抗力でもなければ正当とも思えない理由なら嫌でも嫌われてる事実に気付かざるを得ない。
嫌われてることに気付かずに誘ってしまった罰を受けたんだと理解させれば
二度と誘われないし他の人も誘いづらくなって被害の拡大を防げる。

877 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 18:59:50
なんで被害者様がこのスレに来てるの?

878 :ななしのいるせいかつ:2008/05/23(金) 19:03:49
>>876
周りの被害(笑)
誰も傷つけず周りの被害まで予防してる私って偉い、か

879 :ななしのいるせいかつ:2008/05/24(土) 00:14:27
釣りだと思うけど、ここで一説ぶってる被害者(笑)様って、
人との距離感は読めるかもしれないけど

空気は読めないみたいだね

880 :ななしのいるせいかつ:2008/05/24(土) 05:34:48
ここは梨を自覚してる人がどうすれば迷惑かけずにすむかお勉強するスレなんだから
被害者の立場でアドバイスするのはありだろう。

梨を自覚してるなら自分からは一切誘わないのは基本中の基本だと思うけど。
社交辞令も同様。周囲から梨認定を受けている場合「こいつが社交辞令言うわけがない。
だからこいつの口から遊ぼうと言われたら本気」と思われるから。

881 :ななしのいるせいかつ:2008/05/24(土) 08:45:59
被害者側ですが1レスだけさせてください。
私も一旦は梨の誘いを受けてしまうほうでしたが、
それは梨が尋常でないくらいしつこくてしつこくてしつこくて、
「行く」と言うまで電話をかけてきて粘って脅迫して泣き落として大騒ぎして、
他の人にまで愚痴って私に説教させてまで迫ってくるからでした。
最初からこっちは「行かない」と言っているのに。
もうそれ以上梨の相手で時間をムダにするのがイヤだったからです。

一旦受けて梨を満足させ、ほとぼりを冷ました後で
メールや留守番電話でキャンセルするのを常套手段にしていました。
その梨は飽きっぽくて、他の話があればいくら私と約束していようと
ドタキャンしてそっちに行ってしまうような自己中だったので
そんなにはもめませんでしたけどね。

「断るなら引き受けるな。引き受けた以上は付き合え」って言ってる人は
過剰に誘ってないか、しつこく食い下がってないか一度振り返ってみて下さい。
このスレの人だったら冷静に聞いてもらえると思ったからお願いです。
自分ではそれほどしつこくしてない、と思っていても、他人からしたら
ものすごい粘着されているように見えているかもしれません。

882 :ななしのいるせいかつ:2008/05/24(土) 09:01:35
>>881
このスレにいるのは梨を自覚してる人。
そういう人はさすがに1回で引き下がるだろう。

883 :ななしのいるせいかつ:2008/05/24(土) 22:12:19
>>880
アドバイスは嬉しいよ?
でも862あたりからレスされてるのはアドバイスじゃなくて罵倒。
「あたしはこんだけやってやったぜwwwwwww」って言う自慢。
まともになろうと模索してる人にかける言葉じゃないよ。
空気読めてなさすぎ。

>>881はアドバイスだと思う。

884 :ななしのいるせいかつ:2008/05/25(日) 08:29:42
喪が異性をデートに誘ったらストーカー規制法でタイーホ
だから梨も他人を遊びに誘うのはやめておけ

885 :ななしのいるせいかつ:2008/05/25(日) 10:48:56
その場で行けるかわからないけど〜的な曖昧な返事をされた場合は、
断りたいけどはっきり言えないんだな、と考えるようにしたらいいよ。
そしたら「遊べるなら、○日までに連絡してね、連絡が無かったらダメと判断するから」
と言っておけば、相手も断りやすいし、遊べるなら連絡がくる。

886 :ななしのいるせいかつ:2008/05/25(日) 16:20:54
>>885
でもそれで空気読んでくれればいいけど
結局全ての誘いを断っているのに何度も何度も食事に誘ってくる人がいて困った
男の距離梨だったけど
毎回予定が入るかもしれないからいけないかもしれない、と言葉を濁した後で
用事があるからいけないと毎回事前に断ってたんだが何度断っても毎月毎月誘ってくる
5回断った時点で気付いてほしい
断る理由を考えるのも苦痛になってメールも電話もいっさい拒否した
>>881
よくわかる
一度でも誘いを受けるとこっちがいくら断っても梨はしつこく食い下がってくるんだよね
「断るなら引き受けるな。引き受けた以上は付き合え」
これこそ梨の考えそのものだと思った
結果として断っているという事実にこそ注目してほしい
「今度ひまでもあったらいっしょにあいましょう」という別れ際の挨拶に
「そうですね、機会があったら」と社交辞令の返事をしただけなのに
その後すぐに連絡してきて「いつにする?」と具体的に聞いてきて日時を決めようとする
会話している時点で意気投合して盛り上がって具体的な話が出ているならわかるけど
別れ際の社交辞令の挨拶程度で具体的な話にすすめようとするのは勘弁してほしい
一度断ったら脈なしと判断して引き下がってほしい
本当に用事があって断ったならこっちから「何日なら都合がいいです」と
相手に伝えてお互いのスケジュールが合うように調整するよ。


887 :ななしのいるせいかつ:2008/05/25(日) 17:27:55
>>886
スレタイ

>>885
どうしても自分から誘いたいなら直接でなくメールで
「もし暇ならいつでもいいのでメールください。駄目ならスルーで。
わからない場合はとりあえずスルーで暇になったらそのときに連絡ください」
みたいな感じで言うのがいいかも。それでも断れない性格の人もいるけど。
本当なら梨のほうからは一切誘わないほうがいいんだけどどうしてもという場合は。

888 :ななしのいるせいかつ:2008/05/25(日) 23:36:34
本当は凄く寂しがりで、みんなと仲良くしたいのに、相手からベタベタされるのは苦手。人と距離を置いてしまうよ。
おかしいのかな?ずっと疑問だったんだ。

889 :ななしのいるせいかつ:2008/05/26(月) 09:21:23
梨は趣味を持つといいよ。
友達と遊ぶ暇があったらその時間に趣味に打ち込みたい
友達と遊ぶ金があったらその金を趣味に費やしたい
と思えればかなり楽。
友達と遊びたい、連絡取りたいけど迷惑だろうから我慢するとストレスだしね。
普通は子供や配偶者や恋人が最優先になるところだけど梨は独り身が多いから趣味をそのポジションに持っていければ完璧。

890 :ななしのいるせいかつ:2008/05/26(月) 09:48:59
>>886
>>882

891 :862:2008/05/26(月) 20:33:12
>>883
私も梨だけど、昔言われたことを思い出してカッとなってしまった
セリフはこんなの
「私がこんなに誘ってやってるのに断るなんて人間失格だね(笑)
友達いないくせに(笑)」
誘いについては勝手にOKしたことにされてたという・・

854が出していた「人として最低」「人間としてどうかと思う」「そんな人」
的なセリフは本当にくるものがある

カッとなって書き込みしてごめんなさい。
自分がこんなだから言われるんだろうなと思った。
本当どうしようもない

892 :ななしのいるせいかつ:2008/05/27(火) 19:52:34
>>889
いい意見だな。
確かに私をタゲった梨は無趣味が多かった。

893 :ななしのいるせいかつ:2008/05/27(火) 22:12:38
距離梨な人って良く言えば集中力があるよな。
自分の周囲の梨は芸術家気質だったり追っかけの人が多かった。
徹夜で絵を描いたりファンのあまり外国語をマスターしてしまうほどの集中力を
他人にそのままぶつけてくるから一般人は付き合いきれなくて音をあげてしまう。

普通の人は趣味とか家族とか友達1友達2〜とか会社の人とかに
バランス良くエネルギーを振り分けているけど距離梨な人を見ていると
「振り分ける」ってことが苦手っていうか苦痛なんじゃないかと思った。

たぶん一般人の集中力は1時間くらいしか保たないと仮定して
自分が満足するまで付き合わせないようにしたら違うと思う。
物足りないと思っても多少は我慢して、
趣味等で文句を言わない物を相手に発散したらいいと思う。


894 :ななしのいるせいかつ:2008/05/29(木) 14:34:26
学生時代は毎日当たり前の様に顔合わせてた友人達とも、社会人になり、お互いに家庭を持つと、次第に会う機会が減って行く。
中には、お互いが転勤になったり引っ越したりしているうちに、つい連絡を取り損ね、遂には音信不通になってしまった者もいる。

でも、それも良いと思う。どうしても連絡取りたければ、共通の友人に新たな住所を尋ねたり、実家に問い合せる事も出来るけど、敢えてそこまでしない。

本当にお互いが大切な存在なら、必ずどこかでまた、再び会えるチャンスがある筈だから。

895 :ななしのいるせいかつ:2008/05/31(土) 14:56:38
縁の切れた元友人(自然に疎遠になったのか意図的にFOされたのかは不明)
が複数いるけど、その人達のことを親がしつこく追及してくる。
「あの人とは最近会わないの?」までならまだわかるけど
それに対してもう連絡を取り合う関係じゃないと説明すると
「あんなに仲良かったのにどうしちゃったの」とふじこってくる。

何事にも変化はあるしそれは人間関係も例外ではないと思うけど
最近親は梨なんじゃないかと思えてきた。

896 :ななしのいるせいかつ:2008/05/31(土) 15:34:48
>>894
そもそも連絡先を伝えるのを忘れられる時点でその程度にしか思われてなかったってことだからな。
引越しや電番メルアド変更を人間関係の整理の機会と捉えて切りたい人を選んで教えない人もいるし。

>共通の友人に新たな住所を尋ねたり、実家に問い合せる
これは完全ストーカーだろ。
よほどの事情があれば別だが、そうでないなら諦めるべきだろう。

897 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 14:51:22
「6月1日に遊ばない?」と誘われておkしたところ
「詳細(待ち合わせ場所&時間)は後でメールするね」
と言われたきり放置プレーをくらった。

実家暮らしで親はいつ誰が留守にするか把握しておきたがるので
最初のやりとりがあった時点で「今度の日曜は出かける。
詳細はあとでメールが来るから現時点で家を出る時間はわからない」
と伝えて昨日の夜に「メールが来ないから流れたんだと思う。
もしかしたらこれから来るかも知れないけどたぶん明日出かけない」
と言ったら自分からメール汁と怒られたけどスルーした。

向こうから誘ってきて向こうから連絡すると言ってきたんだから
その後連絡がなければ空気を読んでこっちもなかったことにするのが正しいと思ったけど
一般的にこういう場合は自分から連絡するもの?
もう当日の午後だから今更連絡するわけにはいかないし
こっちもどうしても遊びたかったわけじゃないからいいけど
後学のために一般的な対応というものを知っておきたい。

898 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 15:14:25
遊びに行く場所や時間とか、詳細を決めたら本決まりってことじゃん?
そのまま流せばいいんじゃないの?相手もそんな気にしてないでしょ。

899 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 16:27:13
天然とよく言われる(たぶんいい意味ではない)。
悪気は感じないらしいが友人関係を切られることも多い。

しつこくしたりすることはないけど、自分は梨だと思う。
周りの空気があまり読めない。
普通にしてて引かれるから、もう人と付き合うの嫌だよ(つД`)・゚・
みんな私のことはほっといてくれ… 

900 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 17:15:39
今悩んでいる事があります。
結婚式に招待されました。学生時代の友人で、卒業してからも一年に一回
くらいのペースで会ってました。
でも、私とその人には共通の友人が他にいて、その人達とはもっと頻繁に
会ってたらしいです。
私は同じグループだったのに一人呼ばないと気まずい事になるからという
理由で呼ばれたんだと思います。
その子はとても人に気を使えて、立場とか義理とか重んじて招待客を
決めたらしいから。

私は断って欠席すべきだったんでしょうか。
もう既に出席の返事を出してしまったので、今更断ったらもっと迷惑になるから
行きますけど、向こうは晴れやかな自分の式にうざいのが紛れてて、嫌な
気分になるでしょうか。
私はその子の事はとても好きで、心から祝福したいので、すみっこにいて
目立たないようにしてようと思います。
本当に後悔しています…。

901 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 17:18:50
>>898みたいな考えが一般的なのか?

「来月あたりにでも遊ぼう」みたいに日にちを決めてない場合なら
そのまま有耶無耶にして流すのもありだけど
具体的な日にちを指定して約束したらその日に別の予定を入れられないから
それを何も言わずに流すのはドタキャンに近いものだと思うが。

902 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 17:30:33
>>900
人数あわせや祝儀目当てでたいして仲が良くなくても呼ぶ人はいるし
年一回会う程度でも呼びたいと思う人もいるから
これだけだとうざいけど呼ばなきゃと思って呼んだのか
本当に呼びたくて呼んだのかわからん。

どっちにしても呼んだ以上出席されて迷惑という主張は通らないし
900も言ってるように一度出ると言って撤回するほうがまずいんだから
今更あれこれ悩んでも仕方ないんじゃない?
本当は出たくないけど呼ばれて断るのは失礼だと思って嫌々出席を承諾したならまだしも
相手を祝福する気があるなら気にせず祝ってきたら?

>すみっこにいて目立たないようにしてようと思います。
これはかえって目立つ可能性が高いから(もちろん悪い意味で)おすすめしない。

903 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 19:28:09
>>901
>>897も自ら書いているように
>こっちもどうしても遊びたかったわけじゃない
とういう気持ちで双方いるから
詳細を決めない=予定が流れるんじゃないかい?
どのみち片方がそんなテンションじゃ出かけても仕方ないような。

904 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 20:23:29
出かけても仕方ないとかって問題?

905 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 21:06:18
日にちまで決めたならその後都合が悪くなったらきちんとキャンセルの連絡入れるよな。
待ち合わせ時間が決まってないから本決まりでない→連絡もせずに黙って反故にするとかあり得ん。

周りでは「○月頃に会おう」(数ヶ月先。日にちまでは指定せず)と約束してたものの
いざ時期が来てみると片方(A)が遊ぶ暇などないほど忙しくなっていて
もう片方(B)が約束だからと当然のように日にちを決めようと連絡したところ
Aから上記の事情を説明されて約束が流れたという実例があるけど
この場合予定が読めないにも関わらず軽率に約束したAが悪い
(「もし暇だったら」でなく「(確実に遊べるから)遊ぼう」という約束だったらしい)
Aが約束破りの嘘吐きであることに変わりないという反応だったっけ。

906 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 22:03:51
約束をなかったことにするのって
ttp://kudok.com/zero/zero_contents.htm
これの7番目にも出てくるな。

これは恋愛に関するサイトだけど梨(同性相手)にも当てはまる部分があると思う。

907 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 23:29:15
そういや昔ナンパしてきた男の誘いを無連絡で反故にしたなぁ。
あの時の感覚はこんな感じ。
声かけられてメアド交換して、その日のうちに「飲みに行こう」と誘われ。
一人暮らしとわかるや「酔っ払ったら泊めてね♪」とかメールで言い出されてどん引き。
だいぶしつこく誘われて、おごりならいいかー放置して帰ればいいしとOKしたものの、
やっぱ日が経つにつれウザくなった。
キャンセルしてもどうせ「じゃあ×日は?○日は?」と
食い下がられることが目に見えていて、めんどくさくなった。
今振り返ると、行動自体は酷いなと反省できるものの、
「キモ男の自業自得。異性との付き合い方勉強して来い」
と、相手への罪の意識はない。

こんな感じ。たぶん約束反故とかドタキャンする相手って
悪いなって思うことすら出来ないほどこちらのこと嫌ってるんだと思う。
そういう人とは距離感わからない私らはすっぱりCOするくらい距離置くのがいいかもしれない。

908 :ななしのいるせいかつ:2008/06/01(日) 23:59:37
梨とうかつに約束するもんじゃねーな

909 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 00:20:07
融通のきかない約束ばっか押し付けてるようじゃ
梨扱いされてもしかたないと思う。数カ月前から遊びの予約とか、
そういう拘束の激しい人って知人にもいるけど本当に重たい。
こちらが断れないように「仕事忙しいだろうから早めに予定決めとくから」なんて言うけどさ
大人になると明日の予定はわかっても一週先の予定が見えないんだって。
「明日もし空いてるようなら暇な人達で遊ぼう」の方がどんなに楽か。
距離感ない人って、その手の融通やフットワークの軽さ、
相手が断りやすい誘い方が出来ないんだよね。
このスレ読んでると距離感梨の思考回路が凄くよくわかる。

910 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 09:39:28
>>908-909
>>789

911 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 09:40:12
間違えた。>>879

912 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 14:05:32
>>907
上のほうであがってる例では被害者(?)のほうから誘ってるわけだが。

便乗で遊びの約束が相手の都合で中止になった場合
少なくともこのスレ的には自分からは別の日を提案すべきでないのはわかるけど
客観的に見て断られた側が「そっか、来週はどう?」みたいに言うのは絶対にやってはいけない梨行為の範囲に入るもの?
そこで「現時点で空いてるとわかる日はない。わかったらまた連絡する」と言われてすんなり了解する(その後スルーされても連絡しない)ことが前提で。

913 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 20:58:18
もはや愛してくれない人を愛しているのはつらいことだ。
けれども、自分から愛していない人に愛されるほうが
もっとずっと不愉快だ。

――ジョルジュ・クールトリーヌ

914 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 22:07:39
断った相手が代わりの日を提案してこない=日程変更でなく約束そのものをキャンセルしたいということ

915 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 22:46:17
誘った時点で断られたならともかく遊ぶ約束してる状態で
突然電話がかかってきてキャンセルを告げられたら
咄嗟に「別の日は?」「また今度ね」などの言葉が出てしまったとしても仕方ないと思うけど
このスレでアドバイスしてる人達って他人に対して異常に厳しすぎないか?

このスレの目的は適切な対応をマニュアル化して脳内に叩き込むことだから
誘いを断られたり約束をキャンセルされたら後日遊ぼうとか言うなというマニュアルを用意するのは正しいと思うけど
リアルでここの住人でない相手から上記のセリフを言われただけで怒るのはどうかと思う。
代わりの日に関しては「しばらく無理。時間ができたらこっちから連絡する」、「また今度」は社交辞令ぐらいに考えればいいと思うけど。

916 :ななしのいるせいかつ:2008/06/02(月) 22:57:41
梨は相手が異性だったらと想像してみよう

用件もないのにメールなど送れないし遊びに誘うなどもってのほか

同性相手で恋愛感情がなくても「ストーカー」という言葉を常に意識して行動すべき

917 :900:2008/06/02(月) 23:48:45
>>902
遅レスで申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました。
せめて誠意をこめて、心からの祝福をしてこようと思います。

918 :ななしのいるせいかつ:2008/06/06(金) 19:42:46
新生活が始まったのは良いけど、なかなか打ち解けなくて距離感を感じます
他の人達は段々と輪が出来ているのに絡むと話が止まっちゃうみたいで困ってます
何か打開策とか有りませんか?

919 :ななしのいるせいかつ:2008/06/06(金) 23:35:23
>>918
人の距離なんてそんなもん。一気に詰めようとしないで
自然に話せる、話しかけられるタイミングを見極めてゆっくりなじんでいけばいいよ。

話が止まるのはあなたが思うほどクラスメイトはあなたをなんとも思ってないから。
焦って話しかけるほど引かれるから注意。

920 :ななしのいるせいかつ:2008/06/07(土) 20:18:02
>>919
確かに焦って話すとへんな感じのノリになりますね
そういう人を何人か見てて、寄り付きたくないなっていう話題が出てると
なんだか切なく感じます

921 :ななしのいるせいかつ:2008/06/09(月) 15:58:35
鉄則:好かれることより嫌われないことを考えろ

922 :ななしのいるせいかつ:2008/06/11(水) 17:15:14
よく「やらずに後悔するよりやって後悔するほうがいい」と言うけど
相手のあることに関しては「やらずに後悔」するほうを選ぶべきだよな。

923 :ななしのいるせいかつ:2008/06/12(木) 16:10:49
>>919-920
そういや確かに、「この人と仲良くなりたい友達になりたい」と
思って話し掛ける人ほど、友達になれない。
そのうち、「あんま相手されてないなー」と自分からまた遠ざかるのだけど。

自然に話したいことを話してるうちにいつのまにか友達になってたパターンが多いな。

924 :ななしのいるせいかつ:2008/06/19(木) 13:37:46
最近どうも返す言葉が裏目裏目に出て周りの人から避けられ始めてる俺が居ますよorz
こういう時はどうすればいいかな・・・
少し皆と自分から距離置いた方がいいんでしょうか?

925 :ななしのいるせいかつ:2008/06/19(木) 18:26:51
部活の先輩が前を歩いていて挨拶しようしようと
早まってお尻タッチしてしまった しねよ私
笑って終わったけどかなり後悔した
仲良くなりたい人だったけどもうオワタ
クールビューティーな人なので反応も素敵だった ますます惚れた(同性的に)

926 :ななしのいるせいかつ:2008/06/21(土) 01:01:12
>>924
ひたすら笑顔で頷くことに徹する



927 :ななしのいるせいかつ:2008/06/21(土) 01:03:32
924じゃないが、それすると、なめられない?
とくにおもしろくもないし、機嫌とってなくても害ねーな、って感じで
相手されなくなるというか。

928 :ななしのいるせいかつ:2008/06/21(土) 08:35:31
自分も昔は「面白くする」ことに重点を置いてたけど
もともとエネルギッシュなタイプではないので
無理をしてただけだった。
ご機嫌をとるときととらない時の差が激しくなってしまい
たぶん「変な人」と思われて避けられてしまった。

環境が変わった時に「面白くする」ことは全然考えないで
黙ってニコニコしてるようにしたけど
その方が自分も楽だし普通に好かれるようになったよ。
人間関係って別に「面白い」が最重要課題じゃないんだと気づいた。

929 :ななしのいるせいかつ:2008/06/21(土) 11:53:28
笑顔の威力をあなどってはいけないよ

否定する人はできないかめんどくさいだけ



930 :ななしのいるせいかつ:2008/06/21(土) 12:12:45
笑顔はコミュニケーションの初歩だけど人によっちゃ難しいよな
笑顔も練習で身につくけど

931 :ななしのいるせいかつ:2008/06/21(土) 15:04:26
>>924の状況がよくわからんが口を開けば失言ばかり発してしまう自分は
可能な限り発言しないことにしてるし、そのために無口キャラを演じてる。
自分の笑顔はきもいので(実際はっきり「笑うときもい」と言われた)
笑わず喋らずで通してる。

932 :924:2008/06/21(土) 20:20:07
明るくしようとテンション上げれば『お前空気読めないな』
それなら、と静かにしていると『お前と一緒にいても楽しくないな』
どうすればいいと(´・ω・`)

もっとも親しい人から口は災いの元って言うぐらいだから聞き上手になってみな?と言われました。
皆さんありがとう、一度笑顔で黙って頷くことを試してみます!

933 :ななしのいるせいかつ:2008/06/22(日) 15:21:54
学生の頃ならともかく、
大人になっても相手をなめるような人間とは、付き合わないほうがいいと思う。

934 :ななしのいるせいかつ:2008/06/22(日) 17:36:24
>>924
私もです
言った後に気付いても手遅れ

935 :ななしのいるせいかつ:2008/06/23(月) 23:50:48
やっぱり人間関係って簡単じゃないなー
行動した後に気づくことが多いorz
どうやったら楽しく接することが出来るかなと毎回考えるよ

936 :ななしのいるせいかつ:2008/06/24(火) 15:37:52
相手から連絡もないのに自分語りしたいために調べてまで追い回さない

937 :ななしのいるせいかつ:2008/06/24(火) 16:49:45
自分、今学生なんだが周りのみんなの態度が毎日違う。俺にだけ。

神経質なだけ、もしくは自分の態度が違うからかもしれないがなんだかなぁ

938 :ななしのいるせいかつ:2008/06/24(火) 17:37:07
このスレみて学校の友人Aが距離梨だと分かった。
距離梨ってやたらと人にメールとか電話したがるよね。
取りあえず複数の人間をメールで繋ぎ止めるやつは信用できない。

梨の友人関係はストーカーに近いものがある。
奴らのHPの日記を読んだら寒気する。
異性関係の内容かと思ったら全部同性だった。お前はレズかt(ry

梨に狙われる人ってお人好しで性格がマメな人だと思う。
梨のメール相手にするのは止めたほうがいいと思った。
メール返してくれる=相手にしてくれると確実に認識される。



939 :ななしのいるせいかつ:2008/06/25(水) 16:06:46
>>938
スレ違い
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/

940 :ななしのいるせいかつ:2008/06/25(水) 16:13:47
938読んだだけじゃその友人Aが距離梨かどうかわからんもんな。
わかるのは、938がその友人Aのこと嫌いなんだなってことだけ。

941 :ななしのいるせいかつ:2008/06/25(水) 18:08:53
電話を切るタイミングがわからない。
いつも切るのは相手から。

942 :ななしのいるせいかつ:2008/06/25(水) 22:23:48
相手がかけてきたならそれでいい
自分からかけたなら自分から切りなさい

943 :ななしのいるせいかつ:2008/06/25(水) 23:37:38
名古屋

944 :ななしのいるせいかつ:2008/06/26(木) 17:26:06
>>942のルールって友人間でまで厳密に適用するものでもないけどな。特に若いなら。
相手からかけてきた場合でも切りたくなったら切ってもいいんだし。
本人のキャラや相手との関係によっては
「自分からは切らない(相手に切ってもらう)」で許される場合も稀にあるし。
(ただしあくまでレアケース。ある程度の年なら自分から切るように心がけるべき)

945 :ななしのいるせいかつ:2008/06/26(木) 17:35:14
電話を切る方法
「キャッチホンが入った」
「用事/やることがあるからそろそろ行かないと」
これでおk

自分はこれで手短に済ませるようにしてる。
かけた場合はもちろん、かかってきた場合も。

946 :ななしのいるせいかつ:2008/06/27(金) 10:45:37
転勤先まで調べて追い回す

947 :ななしのいるせいかつ:2008/06/27(金) 21:10:59
次スレテンプレ

ここは加害者が迷惑をかけないようにお勉強するスレです。
被害者の方は対策スレでどうぞ。

回答者の方へ
 ここは適切な距離感をお勉強するスレであって蟻杉を目指すスレではありません。
梨本人が「適切な距離感がわからないからいっそのこと蟻杉になろう」と思うのは自由ですが
蟻杉になることを望まない相談者に対して蟻杉的行動を要求することは控えましょう。
 このスレの相談者はあなたに迷惑をかけている梨とは別人です。
両者を混同した暴言は慎みましょう。
 おそらく同一人物かと思われますが罵倒や上から目線など目に余るレスが目立ちます。
2chといえども最低限のマナーは守りましょう。

他追加キボン

948 :ななしのいるせいかつ:2008/06/27(金) 21:44:15
> おそらく同一人物かと思われますが罵倒や上から目線など目に余るレスが目立ちます。
>2chといえども最低限のマナーは守りましょう。
これはいらないんじゃない?
確かに罵倒レスは多いけど、こちらから煽る必要も無いと思うよ。

949 :ななしのいるせいかつ:2008/07/01(火) 12:14:22
勉強になるわ

950 :ななしのいるせいかつ:2008/07/01(火) 18:53:14
単純に相手がNOと言ったら同じ事をしない。
それだけでいいように思うんだがなあ。


951 :ななしのいるせいかつ:2008/07/02(水) 00:50:47
>>950
それは基本中の基本。
NOと言われる前に自ら察することができないと駄目だろう。
嫌なのにNOと言えない人も多いんだし。

952 :ななしのいるせいかつ:2008/07/02(水) 13:27:15
にこにこしながら溜め込む人っているからね
長い間我慢していたってことを、本人からじゃなく他の人から聞いた時には驚いた
グループのメンバーがなんとなくよそよそしくなっていくので思い切って聞いてみたら
溜めてた人がみんなにあることないこと言っていたらしい。
笑顔を信じた自分が馬鹿でした。
これからは新しい場所で、挨拶だけの付き合いをしようと思う。

953 :ななしのいるせいかつ:2008/07/02(水) 16:31:46
>>952がありがちな例だよね。
相手の言い分を聞けば「言葉には出さなかったけど態度では示してた」
「結構はっきり態度で示したつもりなのにわかってもらえなかった」
などの答えが返ってくることが多いパターン。
あと言葉で拒絶するにしてもオブラートに包んだ言い方するのが普通だからな。
その辺察する努力は必要だと思うよ。

態度で示してもわかってもらえない、オブラートに包んでも駄目となると
はっきり「あなたが嫌い」と言うしかないけど
大の大人がそんなことしたら周囲から人格疑われるからね。
この状況で梨以外の人間に嫌われることなく梨を切りたければ
周囲に相手がおかしいと広める以外に方法がない。
>溜めてた人がみんなにあることないこと言っていたらしい。
こういう行動に出た経緯も容易に想像できる。

恋愛経験の乏しい喪が片思いの相手との距離を縮めようと必死になるあまり
相手の気持ちを想像できなくなって一人で突っ走って
気がつけば相手が「(自分)からストーカー被害を受けてる」と言い触らして回ってた
なんてことはよくあることだけど梨も基本的にそれと同じだと思う。

954 :ななしのいるせいかつ:2008/07/07(月) 21:02:42
>>952
あいさつだけですむんならそれにこしたことはないよな。
俺も似た経験あるよ。
相手って、3ヶ月以上話してみて、こんな奴だったのかと
(そいつの心の底が見えてしまう)思う事がある。
それから距離感取ろうとしてもなかなか大変だよ。
俺は、そいつと少しずつだけど距離を置こうと思ってる。

955 :ななしのいるせいかつ:2008/07/08(火) 18:58:27
>恋愛経験の乏しい喪が片思いの相手との距離を縮めようと必死になるあまり
>相手の気持ちを想像できなくなって一人で突っ走って
>気がつけば相手が「(自分)からストーカー被害を受けてる」と言い触らして回ってた
>なんてことはよくあることだけど梨も基本的にそれと同じだと思う。

凄い的確でワロタw
こういうスレの女の子は喪男と相性いいかもね

まぁ喪男は無理勘弁してってはっきり言ってもわざと理解しない、
もしくは説得できると思い込んで平気でしがみついてくるから別物なのかもしれないけど。


956 :ななしのいるせいかつ:2008/07/09(水) 00:21:49
>>955
このスレではなくて被害者スレで語られるような、
キ○ガ○に片足突っ込んでるような梨はラスト2行みたいな感じだよ。

957 :ななしのいるせいかつ:2008/07/09(水) 13:54:22
会話の中で聞き漏らしてるのもあるんじゃないかな?
知り合いで「いつも仲良くしてたのにいきなり嫌われた」って騒いでる人いたけど
その人前からちょくちょく注意されたり、やらないでって言われてる事やったりしてたんだよね。
まぁイジメやるような大人げない環境じゃなかったのでそれでも受け入れられてると勘違いしたらしい。
ちゃんと耳を澄ませば相手がいくら笑顔でもそれ以外の気持ちも汲み取れたりするんじゃないかなって思う。

958 :ななしのいるせいかつ:2008/07/09(水) 21:52:03
ああー、「急に手の平返された」なんて喚く人いるね。
言葉を汲み取る能力や空気を感じ取る能力が無いに等しいんだろうね。
そういう人って何かと「はっきり言え」と言うけどさ
喧嘩腰な態度にまで持ち込まないと理解できないレベルって異常だよ。
そんなだから、距離感無い奴だって周囲から避けられるのに。

>>955の言うように、相手の気持ちに気づいても「都合よく察してやるものか」と
ますます執着してくるタイプもいるし。悔しいんだろうね。
拒絶であれ、相手から何らかの動的なリアクションが欲しいんだと思う。
でも、梨とまともに向き合いたい人っていないよ。
いかに接触を少なく、目を合わさずに済むかってことを考えるのが普通。

959 :ななしのいるせいかつ:2008/07/10(木) 00:59:20
逆に空気を読もう、行間を読もうとして深読みしすぎる人いない?

自分がそれに当てはまるかどうかは不明だけど
相手の言動から「嫌われてるんだ」と確信して距離を置いてたら
相手がそれまでのように接してきてどうしていいかわからず
とりあえず失礼にならないように、でも素っ気無く接してたら
相手が距離を詰めようとしてきた、ということが何度もある。
嫌われてると思ってたのがこっちの勘違いだったのかそれとも
本当に嫌われてるのに八方美人したくて嫌ってないふりをしてきただけなのかわからないけど。

960 :ななしのいるせいかつ:2008/07/10(木) 12:34:17
それは相手も距離を測ってたんじゃないの?
よほど自分に自信でもない限り
最初からさも当然のように人付き合いできる人はなかなかいないと思う

961 :ななしのいるせいかつ:2008/07/12(土) 15:29:40
単なる同級生を友達と勘違いして接してうざがられたあとの接し方が難しい。
同級生である以上完全無視するわけにもいかず相手も表面上うまくやろうとしてる場合。
相手の接し方を見てそれと同じ距離感を保つ必要があるけど
こっちが同じように接してるつもりでも相手から見たら違うこともあるし難しい。
相手は限界まで譲歩してる可能性が高いからそれより1ミリでも近づいたらアウトだから
相手より若干距離をあけるぐらいがちょうどいい気もするけど
必要以上にあけすぎるとそれはそれでまずいし。

962 :ななしのいるせいかつ:2008/07/13(日) 22:57:18
別にまずくないんじゃ?
まぁ話は必要最低限、少なくとも深い話はしないで尚且つ波風立てないくらいでいいと思う。

963 :ななしのいるせいかつ:2008/07/14(月) 02:11:32
被害者スレ住人にはあり得ないことだけど
梨被害者の中には「友達になる気はゼロだが知り合いとして良好な関係でいたい」と思ってる人もいるからな。
梨は0か100か極端になりがちだから相手の求める「中間」が難しいところ。

学校や会社など嫌でも会わなきゃいけない関係かつ第三者が関わってくると
露骨に避けるのは論外、周囲から「何かあったのかも」と悟られるだけでもNGということもあるしな。

964 :ななしのいるせいかつ:2008/07/14(月) 02:27:19
挨拶と笑顔と必要最低限の話題
それで充分じゃね?

965 :ななしのいるせいかつ:2008/07/14(月) 03:03:50
被害者側が完全な絶縁を望まないのは単に悪者になりたくないだけの場合もある。
パーソナルスペースに踏み込んでくるのは我慢できないのでそこは拒絶するが
それ以上の拒絶は自分が悪者になる&逆切れが怖い&相手が空気を読んでくれるものと期待しているなどの理由で避ける場合も。

梨行動は許さない行為だけど蟻杉や関係を絶つことは自由なのだから
相手の本心に関係なく温度差を感じたらそのまま縁切りが正解。
同級生なら挨拶+相手が話しかけてきたら相槌、同僚ならそれプラス業務上の会話のみで十分。

966 :ななしのいるせいかつ:2008/07/14(月) 16:15:28
梨は脳障害の一種
障害者は普通のことをしたくても制限があって当たり前
梨も障害者であることを自覚して普通を目指すのは諦めよう

梨が目指すべきは「普通」ではなく「蟻杉」
他人と仲良くしたいなどと望んではいけない
関わる相手は「ただの同僚」「だたの同級生」と割り切れ

967 :ななしのいるせいかつ:2008/07/14(月) 22:49:28
誰だって友達になる気はゼロな人でも知り合いとして良好な関係でいたいよ
知り合いとして曖昧にしておくと遠慮なく踏み込んできたり
周りにタダの知り合いなんて冷たいとあちこちに悲劇のヒロインアピールしたり
そんな人が被害者スレみたいに「知り合いでも嫌」って言われるんだと思う
波風立てずに(陰口・相談・ブログアピール込)普通にやってりゃそこまで言われないっしょ

968 :ななしのいるせいかつ:2008/07/16(水) 15:11:13
同僚の中で友達にまで発展するのは、
たまたま気が合った場合限定のごくごく一部。
それ以外はみんなただの同僚だ。
昼食時に集まって和やかに会話してても
それは社会人としてのマナーの内なだけでただの同僚だ。

969 :ななしのいるせいかつ:2008/07/16(水) 15:44:07
職場以外の場でやたらイベント作りたがる人がいるけど
あれってなんなんだろう
それも参加するのが当然のように言ってくる
仲良しごっこしたいならプライベートでやってほしいわ


970 :ななしのいるせいかつ:2008/07/16(水) 19:15:06
会社は働きに行くところ
会社で友達作るなど公私混同

971 :ななしのいるせいかつ:2008/07/17(木) 21:33:14
人の告げ口、ただの雑談なのに人の意見をやたら否定するやつ。
こちらとしては話をしたくもない。
KYなんだよ。

972 :ななしのいるせいかつ:2008/07/17(木) 22:29:03
自分から退職しておいて終わった職場の関係者に
さもいつまでも仲間気分で馴れ馴れしくすり寄る
梨子もウザい

973 :ななしのいるせいかつ:2008/07/18(金) 01:22:38
>>971-972
スレ違い

974 :ななしのいるせいかつ:2008/07/19(土) 12:13:08
毎日同じ人間に囲まれて、朝から晩までデスクワークしている。
無性にイライラしてくるときがある。
みんな飽きないんだろーか。
飽きてても慣れてそれなりにやっていってるんだろうか。

同じメンツなのに人疲れしてる……

975 :ななしのいるせいかつ:2008/07/19(土) 17:03:01
>>970

>会社で友達作るなど公私混同

そういうスタンスがモラハラを受けやすいんだって。
モラハラする奴らって本当常識では考えられないよな。


976 :ななしのいるせいかつ:2008/07/20(日) 11:18:42
職場で3人で同じ仕事を分担してやっているのだが、自分以外の二人が恋愛関係ぽくてちょっとキツい。男女の関係な雰囲気を出してるし片方が結婚してるので、何だか見てて嫌な気分になる。気にしなければいい話だが、身近にいると…
公私切り分けてドライに仕事出来てる人ってなかなかいないね。

977 :ななしのいるせいかつ:2008/07/20(日) 15:05:19
その場合そもそも不倫だからな……。
なんか無力すぎてイヤになる気持ちがよくわかる。

978 :ななしのいるせいかつ:2008/07/21(月) 01:18:40
会社に入ってもう3回もからだ壊した
全部仕事でなく対人関係でのストレス
必要最低限の伝達と電話対応以外は無言だ
苦痛だけどまた気分であたられたり プライベートな勘繰りや噂話ばかりされるよりはましかと思ってる
会社なんて仕事しに行く場所だしそんなもんだよね
1番うざいのが散々愚痴に付き合わされてたのに手の平返して仲良くしてる癖に上辺上辺〜とかほざく奴
それが1番ストレス
聞かされてた時間返せ

979 :ななしのいるせいかつ:2008/07/22(火) 16:05:13
高齢(たいてい還暦すぎ)の梨見てると反面教師になる。
やつら同年代には相手にされないから立場上我慢せざるを得ない年下(おもに10代)にばかり粘着する。
ああはなりたくないね。

980 :ななしのいるせいかつ:2008/07/23(水) 12:06:56
ほんとほんと
絶対ひがみと妬むみの塊だけであんな歪んだ固定観念が出来上がるから
かなりたちが悪い
同じような境遇のブスがよってかかって美人のわかい新人いじめて発散するなと言いたい。
余計自分が惨めにならんのだろうか

981 :ななしのいるせいかつ:2008/07/24(木) 00:41:41
近づき過ぎるか離れすぎる人って、その相手との人間関係に期待持ちすぎのように見える
期待持たない相手とは長く続くって人が居たらそれが原因で間違いないかも

982 :ななしのいるせいかつ:2008/07/24(木) 19:28:58
しかし人間関係にまったく期待しないでいると、相手が言った事とかすぐ忘れちゃうんだよね・・・・・・
二度三度同じこと聞いてないか不安。

983 :ななしのいるせいかつ:2008/07/24(木) 21:51:45
あーそういえば確かに他人に期待してない人は
対人関係に強い人が多いな。人間関係で悩まない。
「苦手な人はいるよ?そりゃいるよ。でもあとはみんないい人だよ」
と本人も嫌われることもなくうまくやってる。
そして確かに何度も同じことは聞くイメージあるな

984 :ななしのいるせいかつ:2008/07/25(金) 02:20:21
人間関係に期待するのをやめたら他人に対する関心が皆無に近くなった。
言ったことを忘れるのはもちろん、顔や名前を忘れるのが早い。
現在進行形で付き合いのある相手なら忘れないが
「おそらくこの人とはもう会うことはないだろう」と思った時点で記憶から抹消される。
接点のなくなった元知り合いに外出先で偶然発見されて声かけられても誰だかわからない。

逆に言ってもいないのに普段の言動や持ち物から物の好みなどを把握されると
すごいと感心すると同時に自分には絶対できない芸当だなと思う。

985 :ななしのいるせいかつ:2008/07/25(金) 14:09:54
期待するのやめて人間関係の距離は上手に保てて、
対人関係ではちょっと悩み減ったのかい?>>984

986 :ななしのいるせいかつ:2008/07/25(金) 16:26:46
期待しすぎない、自立するっていうのは、無理しないでいてその時に得られた程度の付き合いで満足するって事なんだよね。
そうじゃない人は深層心理に、本当の友達だったらこのくらい必要として貰って当たり前とかこのくらいしてもらって当たり前とか自分の事絶対邪魔に思わないで理解してっていう自分の基準に苛まれてるんじゃないかな?
距離感ありすぎて心開けないとか、物忘れとかは、上のような期待が捨てられないままただ「我慢」してる為の弊害なんだと思う。


987 :ななしのいるせいかつ:2008/07/25(金) 22:17:49
逆に私は依存型かも
すぐ信じちゃうしすぐメールもバンバン送るしすぐ毎日の自分を報告しちゃう
傷付く事裏切られる事
多いしきっとその期待しすぎってこぉゆう加減が出来ない極端で一喜一憂周りに振り回されつつ自分にも振り回される人のことなんだろうね

988 :ななしのいるせいかつ:2008/07/25(金) 22:26:50
たしかに期待しすぎてるってのはあるな・・・
それでまったく範囲外の人とあったりすることが多いし

989 :ななしのいるせいかつ:2008/07/26(土) 00:39:14
>986
鋭い指摘だな〜と思う。

確かに、「本当の人間関係はこうあるべき」という理想というか、自分なりのこだわりというか、そういうのが捨てられないというところに、思い当たるフシがある。

個人的に、「こうなるべき」っていう規範意識というか、個人ルールが強い人間だという意識はある。
で、会社みたいな雑多な人間関係の場だと、それはやっぱり周りの人を心の底で否定することにつながるんだと思う。

要は周りに合わせることを学べってことなんだろうなぁ……。

……が、なかなか身につかない……。笑

990 :ななしのいるせいかつ:2008/07/26(土) 06:58:58
人に対しての期待っていうのは
不足している何かを他人から補おうとしているから
起きるんだと思う。例えば
寂しいから、構って欲しい
自分が嫌いだから、褒めて欲しい

その不足した部分を自分で補おうとする努力をすれば
自然と人間関係が上手く行くと思う。


991 :ななしのいるせいかつ:2008/07/26(土) 14:46:57
つまり一人で満足?

992 :ななしのいるせいかつ:2008/07/26(土) 15:18:40
>>990
それ凄くわかる。質にも言えるし、時間にも言える。
相手の都合に関わらず、
自分がほんのちょっと暇ならほんのちょっと付き合え、
無限に暇なら無限に付き合えって言われても
そんなフレキシブルな対応はできない。

993 :ななしのいるせいかつ:2008/07/27(日) 00:02:44
>>991
うん、自分に満足してて
人に求めるものが少ない人。

そういう人と一緒にいると何も要求されないし
必要以上にしてくれることもないから楽。
自分もそうなりたいと思ってる。

994 :ななしのいるせいかつ:2008/07/27(日) 00:14:57
他人に対して好きという感情を持たない。(恋愛感情に限らず)
嫌いな人と知らない人を除けばどうでもいい人しかいない。

995 :ななしのいるせいかつ:2008/07/27(日) 06:50:57
次スレです

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/l50

996 :ななしのいるせいかつ:2008/07/27(日) 20:27:32
>>986
蟻杉がたまに近づくと一気に梨になるのはそのせいか
リバウンドっぽいな

997 :ななしのいるせいかつ:2008/07/27(日) 23:19:00
>>995


998 :ななしのいるせいかつ:2008/07/28(月) 10:11:00
>>995
乙です
>>996
蟻杉も「適度な距離感がわからない」 という点では
梨と同じだからだろうね。

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