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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27

1 :名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 23:26:31 P
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 26
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1194848115/

2 :名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 23:28:51 0
otu

3 :名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 04:34:01 0
        ∩  ∩
       い,,c'_ノ   / ̄`>O  __l>o<l__    / ̄ ̄ ̄ ̄
        c/・ ・`っ   {,,,,,,,,,,,,,,,,,}  _|__〈ハ〉__|_  < 乙です!
        (''● ''' )   (^ω^ )   |///| |///|   \____
       O┬Oノ )∽[ ̄てノ ̄]∽[ ̄ ̄ ̄ ̄]
      ◎┴し'◎  ◎──‐◎ ◎───◎   =3  =3

4 :名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 13:09:14 0
>>1さん、乙〜。輝くPの字。


5 :名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 15:54:14 0
あげとく

6 :名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 17:29:24 0
>>1 乙でした

7 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 00:32:25 0
>>1さん お疲れ様。

8 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 02:37:28 0
>996 :名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 08:35:22 0
>それ、間違いなく旦那と関係持ってるよ。
>キスとおっぱい揉みくらはしてる。
>そうじゃなきゃそんなに粘着するわけないじゃん。

これ読んで思い出した。
不幸な結婚式スレで、結婚式で新郎の妹号泣
→最初は微笑ましく見ていた周囲もだんだんひいてくる
→妹「お兄ちゃんが好きだったのに!」と13歳の時から現在まで、
兄とセックスしていたことを暴露(新郎の様子から事実らしい)
→大騒ぎ。新婦一族はその場で新婦を連れて退場
→当然離婚
という書き込みがあった。

妹なら疑う人もすくないだろうけど相手は従妹、しかも美人。
新婦友人とかちょっと遠い親戚には旦那が従妹と
手を切れずにgdgdになってると思われてそうだ。

旦那は誤解を受ける状況にあることをもっと認識して手を打たないとダメだな。
だいたいこれって、妻より夫のほうが「誤解されてしまう!」と必死に従妹を
遠ざけるパターンじゃない? 旦那なんか呑気だよね。
一度「まさかあなた…」と芝居して実家にでも帰ってみたらどうだ。

9 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 03:00:45 0
旦那、呑気にしてるってことはやましいことはないんだろうけど、
危機意識なさすぎだよね。
事情を知らない人がみたら、ぜったい不倫してると思われる。
そうなったら、笑い事じゃすまないとおもうんだけど。

これ、一歩間違えば離婚問題に発展するよ。
もっときちんと夫婦で話し合わないとダメ。
私なら、すでに発狂して怒って実家に帰ってる。
旦那が着信拒否してないとか、意味不明だろ。
もっとガッツリ旦那を〆ないと。

10 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 03:03:13 0
>>8
旦那に危機意識足りないってところに同意。

ってか、人に誤解をされるような状況って言っても、
結局のところ、相手は美人の従妹。
だから、旦那も変だと気がついたと言っても、
「困ったなぁ〜ニヤニヤ」みたいなもんじゃないのかと。

これが、好意を寄せてくるのが、
デブスニートで40間近の、行かず後家決定の従姉だったら、
全力で誤解を解こうとするし、全身全霊で拒絶するんだと思うw

11 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 03:45:12 0
僻みと取られても構わないがw相談者にあまり同情できない。

「美人の従妹がいて、その従妹が執着してる」ってところから、
相談者の夫も、そこそこのイケメンであると想像するが、中身はバカでヘタレ。

結婚式で、新婦の父がたまらず新郎側の親族に抗議するほどの事があり、
その後も、問題行動があるのに、
まだ問題の従妹に対し、着信拒否などの措置すら取ってない。
これだけでも、信頼できない人物だと思う。
なんでせめて従妹問題が片付くまででも子作りを控えなかったのか激しく疑問。

イケメンだけどバカって男は、
この先も職場の同僚とか、友達の友達なんてのに粘着されたりして、
上手くあしらうとか、誤解されない行動をするってのができず、妻も苦労すると思うよ。

今回の件では、相談者が動くとしたら、離婚時に有利な証拠固めくらいで、
従妹問題は夫にやらせるべきだと思う。
先々のためにも、変な粘着女を振り払う苦労とか方法を学ばせる方がいい。

12 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 08:53:28 0
そこまで言うゥ
ま、中身には同意だけどw
誰にでも優しい男は、自分にも他人にも「甘い」だけだもんねw

13 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 09:10:28 0
冠婚葬祭板に書いてた時の内容って、どんな感じだったの?
従姉妹コワーーーっ!!!!って感じ?

14 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 11:03:50 0
やっと見つけた!
過去ログの1から見てたら、31だった。最後から見ればよかたwww

906 :愛と死の名無しさん :2007/04/24(火) 11:11:52
誰かが書く前に書いておきます。少し不幸な気がした自分の結婚式の話。

新郎従妹が式の始まりからずっと泣いていた。
私たちが誓いの言葉を言うのに被って
「ウグッ・・ウゥッ・・ヒック・・・ヒッ」と泣くのを必死に我慢してる苦しそうな声が。
従妹は披露宴の間もずっと泣いていた。
なのに新郎両親、新郎伯父伯母(従妹親)は従妹を放置でにこやかに
「ここ数日ずっと『私が×くんと結婚するはずだったのに!』って
泣いているのよ〜。△子は本当に×君が好きだったからね〜。」と笑っていた。
小さめの会場で60人ほどの披露宴だったから、そりゃあもう目立った。
こちらの親戚や友人達からは「ねぇあの子何かあったの?」
「もしかして新郎君と・・・?」と心配されたり邪推されたりする始末。
新郎は「昔から好きって言われてたけど、まさか泣くほどだったなんてorz」
と暢気に一人で凹んでいたのだが、
私の父から「君の従妹さんはこの結婚に不満があるのか?」と
聞かれて慌てて新郎母に「向こうの親戚に失礼だから!」と言いに行った。
程なくして新郎伯母が従妹を連れてやっと退席。
披露宴も後半になって新郎伯父が慌ててこちらの親戚に謝って回ってた。
自分の結婚式でこんなに嫌な気持ちになるなんて思わなかった。
従妹抜きで式をやり直したい。


15 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 11:10:53 0
984 :906 :2007/04/25(水) 10:28:20
>>907>>908
ありがとう。でももう籍入れちゃった後なのでどうにもならない。
新郎親戚は、良い意味でも悪い意味でも田舎の人たちだから仕方ない、と
こちらは諦め気味に思ってます。(結婚前にも色々あったから)

従妹はきっとこれからも私を存在しないものとして振舞うと思います。
新郎には話しかけるし新郎の隣には座るけど、どうやら私は背後霊のようです。
あまりに自然に振舞うから、新郎だって私が指摘するまで気が付かないほどの徹底振り。
一度だけ従妹が私を見たのは、彼女が私のドレスを試着したがるのを断った時。
式やり直したい。正直新郎親戚から従妹を抹消してほしいです。

16 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 11:11:06 0
>>14
専ブラおすすめ。
「従妹」で抽出すれば一発。

17 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 11:42:47 0
従妹両親にしてみれば、
20歳そこいらでどこの馬の骨ともわからない彼氏にかわいい娘を持っていかれるより、
良く知っている甥(=前スレ932旦那)に熱を上げてくれていたほうが、都合良いと思っているかもね。
いつまでも子供で居て欲しいんだから、子供扱いを止めて、甥への執着をさせないように諌めるなんて
する気は全く無いと思うよ。

従妹はハッキリ言ってキ○ガイだけど、それをかわいいとちやほやしている従妹両親、実両親を見てた
旦那は、「そんなものかな?」と危機意識がそれほど沸かなかったのはある程度仕方ないかも?
常識とか親戚との付き合い方とかって、その家庭によって違うからね。
今は旦那さんはそのおかしさに気付くことが出来ているし、従妹の求めに応じてもいないんだから
「馬鹿男」とまで言うことないんじゃないかと思う。

いずれにせよ今後は、従妹への対策について2人で(場合によってはコトメコウトも巻き込んで)細かい部分まで話し合って、
従妹問題がハッキリするまで偽両親とは距離を置く方がいいかと思う。

18 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 11:45:52 0
>>16

「従姉妹」で検索してたんだよー。
見つけたのは偶然。危なかったw

19 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 18:49:10 O
俺の結婚式で泣いてる女は一人もいなかった。
やっぱりもてない

20 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 20:24:52 0
>>19
奥様に心配かけなくていいじゃん。

21 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 20:30:54 0
>>19
もてるもてないじゃなくて泣く女がいる方が異常だぞ。

22 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 20:52:05 0
>>19
泣く女がいる=もてる ではない。
もてるけど頭のいい男は、結婚式を台無しにされるようなヘマはしない。
つまり、
泣く女がいる=もてるけど頭悪い男

まあ、泣く女がいない=もてるけど頭がいい男 とも限らんけどナー

でも嫁一人ゲットできただけでも十分だろうさ。

23 :名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 23:20:27 0
そんなに泣いてほしいなら、
中国の泣き女でも雇え

あれは葬式用だがなw

24 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 00:00:38 O
そんな職業があるけとにビックリだ

25 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 00:04:24 O
ここではモテモテジャマイカ>>19

>>24もう少し本を読め

26 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 02:58:26 0
在日の人々も呼ぶらしいぞ>泣き女
昔、葬儀屋でバイトしてたとき、そっちの方々が泣き女を自前で調達すると
いうので皆でwktkしてたのだが結局来ず、しかし呼ばなくてもいいくらい
女性陣が絶叫号泣してた。

27 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 09:26:48 0
>女性陣が絶叫号泣してた。

それが自前調達?

28 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 10:07:58 0
そちらの国では葬式で、いかに故人を惜しんでいるかを表現するのに
ぼろ泣きするのがデフォだっつう話をどこかで聞いたような希ガス

29 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 10:18:07 0
>>22
同意。

昔出席した結婚式で、新郎友人(男)が男泣きに泣いていた。
感激屋さんだなあと思ってたら、新婦のブランド貢ぎ係担当だったことが後ほど判明w

結婚式で親(もしくは親代わり)以外の招待客が泣くっていうのは、
やっぱりなにかトラブルの匂いがするものだよなあ。

30 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 12:51:12 0
>>29
そんな男呼ぶ新婦もすごいな。
新郎の友人と浮気関係?だとすぐバレそうなもんだけどバレないのかね。
その後、新郎、新婦の結婚生活は上手くいったのか?

31 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 13:08:49 0
>>30
知り合って数ヶ月でデキ婚したから、お互いの友人関係までは
チェックできてなかったみたい。
私は新郎側の数あわせで呼ばれた間柄の親戚なので、kwskはよくわからないけど、
その後、お腹の子供の父親が本当に新郎なのかで揉めてDNA鑑定をして、
確かに新郎が父親だったため、子供のためにも絶賛仮面夫婦状態だと言う話。

32 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 14:23:36 0
>>31
デキ婚だったのか。
妊娠したから一番いいATM選んだってパターンか。
子供が新郎の子だったからまだよかったんだろうな。

子供のために仮面夫婦ってよくいうけど、結婚最初から躓いてるなら
いっそうのこと別れた方がいいと思うんだけどね。

33 :名無しさん@HOME:2007/12/27(木) 21:38:27 O
わびしい話だわねえ

34 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2007/12/28(金) 01:02:51 0
スレ20くらいの39で、トメに包丁持参で凸されて玄関をガリガリやられ、
皆さんにリアルタイムで助けていただいた者です。

少し問題が起きたので、愚痴というか相談というかしても大丈夫でしょうか?

35 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:03:20 0
大丈夫!

36 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:09:15 0
覚えてるよ
トメは大人しくなったのかな

37 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:09:58 0
>>34
絶縁してたのにもかかわらず、押しかけられて鯛を裁く包丁でガリガリやられた人だよね。
その後、トメの引き取り先でもめてウトの遺産すらトメ親戚や弟夫婦が使い込んでたという話だったっけ?

38 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2007/12/28(金) 01:14:21 0
覚えてくださってる人がいて嬉しいです。


トメが措置入院して以来、とりあえず凸の心配がなくなって平和だったのですが、
年明けて少ししたら退院することになったそうで…。

私たちは、弁護士さんを通してトメが近寄らないように対策を講じていますが、
ハイエナなコウト&トメ親戚がトメの退院を死ぬほど嫌がっていて、
もっと入院させたいと。
でも、入院できたとしても措置入院でなくなるので、入院費用を出さねばならず、
コウトやトメ親戚が弁護士さんを通して私たちにも払えと言ってきてます。
私たちは被害者だし、払う義理は無いと言っているのですが、
向こうもなかなか諦めてくれず…。
自分達が被害にあったら恨んでやるとか、
ただじゃ済まさないとか言ってるみたいで。

年末年始、なんか嫌な気持ちで迎えることになりそうです。

39 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:17:15 0
ウトの遺産を使い込んだんだから
入院費はそちらでお願いしますって言えばいいのに。

40 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:17:21 0
>>38
ハイエナなコウト&トメ親戚と絶縁すればいいんじゃないのか?
いくら扶養義務あるとはいえ、生活に余裕がないなら関係ない話だし
そのまま住所、電話番号変えて逃げちゃえ。

41 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:18:42 0
>>38
最悪な親戚どもだな・・・
正直ひたすら無視くらいしか思いつかない

42 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:19:19 0
>>38
ウトの遺産で入院費用をまかなってくださいと言えばOKだろう。
家の頭金出してもらったコウトなんか特に生前贈与なんだから面倒みる義務あるだろうしな。

43 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2007/12/28(金) 01:27:40 0
私たちの連絡先が分からないので、
間に立ってくれた弁護士さんに連絡入れてきたみたいで…。<コウト、親戚

コウトの論理によると、
コウトは高卒で働いたのに、
兄ちゃん(旦那)は大学まで行かせてもらったら、
その分で差し引きゼロとか、意味不明なこと言ってるようです。
コウトは勉強嫌いで勝手に高卒になっただけなのに。

44 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2007/12/28(金) 01:28:26 0
あと、少しだけ良いこともあって、
トメに凸された賃貸は引越しして、今は別のところに住んでいるのですが、
その住んでいる地区がすごくよい所で、夫婦ともに気に入ったので、
中古物件ですが、その地区にマンションを購入することになりました。
春に引越し予定です。

本当は、一戸建てが欲しいと思っていたのですが、
こういう事件に遭ったので、やはりセキュリティ面が一戸建てでは心配なので、
マンションになりました。
売主さんもマンションの管理人さんもとてもよい方で、
セキュリティもしっかりしていて、今度こそ平和に暮らせるかな〜…と
思っていた矢先の、トメ退院の一報で、
水を差された気分になって、旦那と共にちょっと凹んでます。


ちょっと子どもが起きそうなので、見てきます。

45 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 01:38:52 0
>>43
連絡先教えてないならこのまま無視の方向でいいんじゃないの?
学費は生前贈与にはならんだろう。
たとえ差し引きゼロだったとしても包丁嫁夫婦に全て金額出せってのは通らない。
学費分を引いてのた残りと、足りない分コウトと包丁嫁夫婦で折半して施設に入れればいい。
あと、トメを施設に入れるならトメの住んでる家が一軒屋なら土地売るなりして足しにするとかね。

46 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 03:32:49 0
>>45
いや包丁嫁夫婦はびた一文払わんでいいだろ
入院させときたい人=復讐される覚えがある人
が払えばいいだけ
話すら聞く必要ないよ

47 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 06:33:02 0
>>38
>自分達が被害にあったら恨んでやるとか、
>ただじゃ済まさないとか言ってるみたいで


これ弁護士にいってるんだよね
脅迫だといって被害届けを出す方向で検討しといたら?

48 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 06:42:30 0
コウト夫婦:子蟻→なんでもテキパキしていて食事スピードも高速。
うちら夫婦:小梨→全体的にスロー、食事ペースもとろい。

…なので、正月集まると、義妹が先に席を立って片付けを始めてしまう。
慌てて追いかける良トメさん。そして慌てて食べ終える私。
しかし、私の旦那は私と一緒に食べたい、ひとりはいや、という人で、
空気読めずにまったりと食べ続けているので席を立とうにも立てない。

ちなみに台所は超狭くて定員2名がやっと。
義妹に「私がやるから座って子供と遊んでてー」と言ったらすごい目で
睨んできて「いいです!もう終わりますから!」と怒られた…。

…そしてまた正月が近づいてきたので、今年は二の舞にならないよう、
トメさんに「正月準備と後片付けは私がやるので、義妹さんは
ゆっくりするように言ってください。義妹さんのほうが家遠くて
滅多に来れないし、うちは目の前だから」
と言っておいた。

しかし…これで義妹は納得してくれるでしょうか?
義妹が大トロな私たち夫婦の両方を嫌ってるのはひしひし感じています。
無理に仲良くしよう、とまでは考えていないけど、せめて義妹と険悪な
雰囲気になって良ウトメが(´Д`|||)こんな顔になるのを避けたいんですが…。

49 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 07:20:39 0
まだ食べてる人がいるのに片付けるなんて変じゃないの?
義妹さんには勝手に片付けさせたらいいと思う。
48さんは、自分たちの分だけ片付ければいいよ。
それか、料理は仕出しでも頼んで片付けしなくてよいようにしたらどう?


50 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 07:35:01 0
>>49

想像ですが、子供がまだ幼児で、ぐずると大変なので、
片付け終わらせて帰りたいんじゃないかなと。
週末ちょくちょく車で義実家に来てるので、義実家そのもの
が嫌というわけではなさそうです。

たぶん私が声かけるタイミングが遅くて怒ったんだと思います。
トメさんと旦那の両方に話しかけられてて気がつきませんでした。
マジで私も悪いっす。それは反省。
合理性で言えば、食べるのが遅い人間が全部後片付けするほうが
いいかとは思うんですが、性分なんだろうなあ…。

51 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 07:39:57 0
ってか義実家なんだからトメさんが仕切ればいいのに。


52 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 07:40:39 0
ありがとうございます。
トメさんが毎年自分が作った料理を食べさせるのを
楽しみにしてるので仕出しは無理かと…。
やっぱり、子蟻、小梨、近距離、遠距離、食事ペース
を持ち出して「のんびりしてくれ」って説得するしか
ないですよね。顔合わせてすぐに。
ちなみに今年の正月は、初めて旦那実家で過ごしたので
私が勝手がわからなかったというのもあります。
来年こそは円満に…。

53 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 07:44:09 0
>>51

義妹が義実家にいるときは、義妹が全部仕切ります。
旦那の話によると、弟夫婦ふたりとも昔からの仕切り
好きで、さらに義妹の方が力関係では上だそうです。
それを聞いていたので、余計手を出していいもんか
どうか悩んでしまいます。
(私は仕切る人がいるときは任せる、いないときは
仕切る、という臨機応変型)
年齢は私の方が上ですが、結婚歴、主婦歴は向こうが
全然先輩です。そのへんもややこしい(´Д`|||)

54 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 07:50:08 0
あ、補足です。
トメさんは私とよく似ていて、仕切るのは嫌いじゃないけど、
仕切りたい人がいれば空気読んで引っ込む、という感じ。
トメさんと私とふたりのときはトメさん仕切りです。

55 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 07:50:36 0
子供ができると時間の使い方がうまくなってテキパキするようになるらしい。
48さんと義妹さんはペースが違うんだから気にしなくていいと思うよ。

>義妹さんのほうが家遠くて滅多に来れないし、うちは目の前だから
48さんよりも義妹さんのほうが先に結婚してない?
そうだったら、義実家でのこれまでの正月スタイルがあると思うから
のんびりしてくれって言われるのは嫌かも。
義妹さんが片付け始めたら、48さんは食事を中断して、お手伝いしてあげるといいと思うよ。
48さんはスローペースなんだから、あまり気を使わなくてよいと思うよ。


56 :55:2007/12/28(金) 07:53:49 0
書き込みおかしかったです。

>義妹さんのほうが家遠くて滅多に来れないし、うちは目の前だから
義妹さんのほうが先に結婚されてたら、あとから来た48さんが義実家と仲良くしている
ことに嫉妬しているのかもと思いました。


57 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 08:17:01 0
義妹は>>48の事嫌ってそうだなー。
テキパキしてる人ってスローな人を見てるとイライラする人が多いから。

58 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 08:32:48 0
義実家に行く日をずらしたらどうかね。顔を合わせなきゃいらいらもしないでしょ。
「初売りが」とか「大きい神社仏閣に初詣行きたいの」とか。

59 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 09:01:45 0
義実家が目の前にあるのに、
そこまでして全員顔付き合わせる必要があるのかな?
コトメが帰ってきてる間は自分ちにいたら?
あと、嫁に来たから、って去年までやってたことを取り上げたら
何にしても良くないんだよ。気持ちは買うけど。
準備とか片付けとか、いやなことをすすんで引き受けてるつもりだとは思うけど
とりようによっては、「嫁面して、なんでもかんでも仕切る」って思われるし。
呼ばれたら、はーいって行って、適当に帰ってきたらいいじゃん。
旦那もあまり気を遣わなさそうだから、コトメのいる間は触らない。
コトメ見習って私も実家帰りまーす。って宣言したら、案外おさまったりして。

60 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 09:09:42 0
仕切りやさんにのんびりしろってーのは
>>48旦那に空気を読んで高速で食事しろ!っていうくらい
非現実的な提案だと思います。

61 :とろ子:2007/12/28(金) 09:14:32 0
>>55

レスありがとうございます。
仕切るのが好きな人、って途中から手を出されるのは
余計イライラしませんか??

>そうだったら、義実家でのこれまでの正月スタイルがあると思うから
のんびりしてくれって言われるのは嫌かも。

そうですね。「仕事を取られた」って風に思う人
だったらどうしようかという不安もあります。
まだつきあいが短いから、どういう価値観なのかいまいち
わかりません…。

>>57

それはそうでしょうね…。
私も仕事してた頃、今よりはテキパキしてましたが、
超スローな旦那と付き合いだした頃は発狂寸前でした。
でも、おっとりしたところが好きになったので、耐えて
るうちに慣れ、仕事をやめて専業になったこともあって
自分もどんどんスローペースに('A`)
だから、義妹が嫌ったりイラつく理由は納得できるんですよ。
ただ細かいところの「地雷ポイント」は人それぞれなんで、
どううまく聞き出して切り抜けるか思案中なのです。

>>58

もしそれが義妹の地雷ポイントだったら、と思うと怖くてできません('A`)
「お義兄さん夫婦は正月なのに顔も出さないのか!」とか。
ウトメさん達も全員揃って賑やかなのが嬉しいみたいだし。
義妹にとって何が最重要事項か、を知るのが先決ですね。

62 :とろ子:2007/12/28(金) 09:25:54 0
>>59

ありがとうございます。

>そこまでして全員顔付き合わせる必要があるのかな?

旦那は私と知り合うまで、ウトを嫌って連絡すらしなかった
そうなんですよ。本人曰く「近くに住む、というワガママを
聞いてやるのが精一杯の親孝行」だそうで。
それでも正月だけは玄関先で挨拶して5分くらいで帰る、
という慣習で10年ほど過ごしてきたそうです。
そういう経緯があるんで、正月に全員揃ってご飯を食べる、
ということがウトメにとっては相当嬉しいみたいで。
それプラス義妹がどう思うか不明なので、別行動に踏み切れ
ません。gdgdごめんなさい…うう。

63 :とろ子:2007/12/28(金) 09:32:10 0
ああー、年上だから自分がしっかりしなきゃ、というのと
向こうが先輩だから立てなきゃ、という中間で悩む
優柔不断な自分にイライラしてきました。
せっかくみんな答えてくれてるのに。ごめんなさいごめんなさい。

64 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 09:34:11 0
義姉じゃなくてよかったよね。
職場じゃないんだから気にしすぎ。
48さんはなぜ義妹の機嫌を伺っているの?義妹が年上とか?
義妹なんて他人なのだから無理して仲良くする必要ないよ。
ウトメさんたちと上手くやってるのだから上出来。
48さんはいい人そうだから、自分らしくしているのが義妹を逆なでしないと思う。
義妹が動き出したら、何か手伝おうか?と聞いて頼まれたら動けばいいと思う。

65 :とろ子:2007/12/28(金) 09:49:10 0
>>64

>48さんはなぜ義妹の機嫌を伺っているの?

それは、ウトメが大事だからです。旦那、旦那弟、
ウトメは全員おっとりまったりさんなので、義妹
がキーッとなると、家中の空気が凍るからです。
そのキーッ、の原因は私と旦那なんですが。
なんとしてもそれを避けたい…。

66 :とろ子:2007/12/28(金) 09:53:41 0
あ、後出しになってしまいますが、義妹がきつくなったのは
子供が生まれてからです。(子が生まれる前に、みんなでご飯
食べたときは終始穏やかなムードでした。途中、義妹は友人と
の約束があったので抜けて、後片付けは私とトメさんで)
歩き始めくらいの幼児がいたら、目が離せなくてテンパりますよね。
それもあって家事は私がやったほうがいいんじゃと思ったのです。

67 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 09:54:23 0
>>59
コトメじゃなくてコウト嫁かと

68 :とろ子:2007/12/28(金) 09:56:50 0
はー、目が離せない子供とダラ夫婦揃ってたらキーッとなるわなー。
自分で書いてて情けなくなってきました。

69 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:01:21 0
>>48=50=52=53=54
>>61=62=63=65=66=68

か。

義実家で雰囲気が悪くなりそうになったときにコウトは何をしているの?
「われ関せず」とは「障らぬ神にたたりなし」?

70 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:06:28 0
>>65
正月そろって食事すると、義妹がキーっとなってウトメが困るのだから
やはり、日にちずらしたほうがいいんじゃないかな。
義妹さんが来る日に、48さんの実家に行ったらいいと思うけど。

あとは、48さんが自認してるとおり、ダラ夫婦返上するしかないと思うけど。
義妹さんの気持ちが少しわかった気がするよ。ごめん

71 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:07:49 0
なんかさ、ちょっと腑に落ちないんだけど、
結婚前の他人行儀な付き合いが復活したのはなぜ?きっかけは?
修復の中心は夫?とろ子?それともコトメ?

72 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:09:48 0
>>70
ダラっていうよりトロいんじゃないの?
ダラなんてどこに書いてあった?

73 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:10:09 0
>>66
普段やらせてるのに、自分だけ遊んでろ扱いされたら、なんかたまらない、っていうのが
あるんじゃないのかな。
ていうか、ここで色々みんなでエスパーしたところで、ギリギリさんが何を考えてるのか
なんてわからないわけで、直接きいてみたらいいじゃんと思ったりするんだが。

74 :72:2007/12/28(金) 10:10:40 0
ごめん、すぐ上に書いてあったね
すみません

75 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:14:37 0
>>68
たとえば、目の離せない子供を置いてコトメが台所に居るときに、
コトメ子をあやすとか、面倒見る、とかそういう気の遣い方はしないの?
そうじゃなくて「台所はいいから子供見て!」ってわざわざ
言いに行くの?

76 :とろ子:2007/12/28(金) 10:19:39 0
>>69

全員凍りついて固まっていますw免疫まったくなさげ。

>>70

そうですね。どうしても都合がつかないとかなんとか言って
ずらす方向性で考えてみます。
私は両親いないので帰る実家ありません。

>>71

私が旦那を説得しました。
「私は実の親に親孝行したくてもできない。でも旦那はできる親
がそばにいてうらやましい。私もウトメさんに親孝行するけど、
実の息子に親孝行されたほうが100億倍嬉しいはずだ。できるとき
に精一杯しておいて」という感じ。
いろいろ料理やプレゼントを持たせて顔出させたり、ウトメさんたち
に「どんどん手伝い言いつけてくれ」と言ったり。
そのうち旦那も慣れて、普通に会話できるようになり、自分から
いそいそと顔出すようになりました。頼られるようになったのが
嬉しいんじゃないかな。弟に相当コンプレックス持ってたみたい
だったので。

77 :とろ子:2007/12/28(金) 10:25:27 0
>>75

子はめちゃくちゃ人見知りが激しいうえに、私ら夫婦にはまだ2回しか
会ってません。たぶん近づいたら泣く。
それどころか慣れているはずの自分の父親やジジババも、泣くまでは
いかなくてもすぐにプイッ、という感じ。
だから余計義妹も神経質になるんだと思います。
私が片付けやるほうが現実的ですね…。

78 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:27:45 0
>>76
あーらら。地雷踏んでるじゃん。
義実家の人間関係に口出ししたの?あーあ。
コトメもいい迷惑なんじゃないの?
正月からいい家族ごっこを強要されて。
ご飯すんだら、洗い物してとっとと帰るなんていい証拠じゃん。
違う意味でドリーマーだ。

79 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:29:55 0
だからコトメじゃなくて義弟嫁だろーーーーーーーーー
とろ子が義妹って書くから面倒な事になるんだい

80 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:30:16 0
>>78
だからコトメじゃなくてコウト嫁だってw
勘違いさん大量発生みたいなのでとろ子さんは「義妹」じゃなくて「義弟嫁」と書くべきだったねw

81 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:31:10 0
誰っすか?このコテ。

82 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:31:24 0
>>80
あ。ごめんなさい。コウト嫁ね。ぶんもうだった。許して。

83 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:32:33 0
とりあえず相談スレで、役に立たないレスつけるなら
お前がカエレ>78

>とろ子
状況を聞けば聞くほど問題点がどこなのか、
本人にしかわからない状態だということみたいなんだけど。
とにかく、一端距離を取るのは賛成。
義妹には、今の距離感がきついのかもしれない。
好き嫌い以前に相性もあるし、合わないということもあるかもしれない。
その辺は本人しかわからないので、構うよりは、
自分で好きにできるよう、構わない方がいいと思う。

84 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:34:06 0
お正月、義実家に泊まる事が決定しました。
今、私は小梨専業主婦で義母の「働け」攻撃と「子供は?」攻撃を思うと鬱になります。
仕事は結婚しても正社員を続け、夫より稼いでいましたが、
勤務時間は夫の方が長かった為、家事負担はほぼ全て私という中で体調を崩したので退職しました。
私が仕事を辞めた時、義母に「私の息子は家事もよくするでしょ?」とか
「なぜ辞めたのか?」とか聞かれたのですが、夫のプライドもあるので
本当の理由は言わず「○○という資格を取りたいので」と言う理由で答えておきました。

85 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:36:00 0
>>84
続きある?

86 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:36:12 0
うん、義妹の気持ちわかるかも。

正直、とろ子タイプってウゼー
いい子ちゃんでしょ、アタクシ臭がプンプンするよ
そういうとこが鼻につく、でも本人は気がついてないwww

義妹とは体質的に合わないんじゃないの?
義理でも付き合わないといけない義妹が気の毒だ

87 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:39:24 0
>>84
ほんとの事言えばいいんじゃね?

88 :とろ子:2007/12/28(金) 10:40:00 0
>>78

義弟夫婦はこういった経緯をまったく知らないです。
ウトメさんたちはそういうこといちいち言う人じゃないし。
兄貴が結婚したから夫婦で顔出すようになったくらいにしか
思ってないんじゃないかな。
ちなみに私を含め、ふだんは全員が干渉は最低限に留めています。

89 :84 続き:2007/12/28(金) 10:41:32 0
義母はその場では「そう」と言っていましたが、
あとで夫に「○○なんて資格取ったって仕事なんかすぐにあるわけない。嫁は再就職できるのか」と電話があったようです。
それから現時点では夫の今の給料では(私が共働きしても限度がある)
子供が持てないという事を夫婦で話し合ったのですが
義母は共働きで子供をたくさん育てた人なので(でも義父は高収入)
「産めば何とかなるから産め」という姿勢です。
こういう説教をかわす、あるいは聞き流す、対抗する策があれば
ご教授下さい。

90 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:44:33 0
>>88
あ。そうなんだ。そりゃ地雷呼ばわりしてごめんね。
ってことは、正月参りはコウト夫婦は今まで欠かしていないんだね?
とろ子さんが正月召集をかけたのでコウト嫁が怒ってる可能性を考えたんだけど、
考えすぎか。

91 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:44:58 0
>>88
無理に和解(?)の方向に持っていくよりは
しばらくの間、物理的に距離を置いたほうがいいような気がする。
何とかしようと無理にこじらせてしまうと余計ややこしく修正不能の方向に行ってしまうと思うし。

何度も出てきている案だけど、
お年始参りは義弟夫婦と時期ずらした方が一番いいんじゃないかい?

92 :とろ子:2007/12/28(金) 10:48:34 0
>>83

そうですね。全員の意見を読んでみて、無理に正月に
行かない方がいいのかも、と思い始めました。
私は専業なので、旦那の仕事の都合でとかなんとか
言って、ずらす方向で考えます。
いろんな意見、本当にありがとうございます。

>>86

そういうレスは予測してましたwww
とろい、気が利かない、優柔不断、うざい、って全然いい子
でもなんでもないじゃないですか('A`)

93 :とろ子:2007/12/28(金) 10:52:26 0
>>91

旦那にも相談してみます。たぶん「好きなようにしていいよー」
で終了すると思いますがw
だんだんスッキリしてきました。

皆さん、本当にありがとうございます。

94 :とろ子:2007/12/28(金) 10:55:44 0
>>90

私が召集とか、そんな権限はないっすwww
ただ旦那がやってきた慣習に合わせてるだけです。
コウト夫婦もそんな感じじゃないかなあ。
今は孫見せという意味合いもあるでしょうし。


95 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:58:34 0
分割全レスクソコテうぜぇ

96 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:58:35 0
全レスせずまとめて書け

97 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:59:59 0
たぶん性格的に合わないんだと思うw

98 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:06:41 P
>>84
合わないみたいだから距離をとるのが一番かと

個人的には、体を壊すまで家事を頑張る必要はないと思うし
金があれば実際どうにでもなるのに稼げる仕事をやめたのは
判断まちがえたんじゃね?としか
子供も、ひとまずは産んでしまえばどうにかなるってのに同意する
それ以前に作ろうと思ったときに出来ない夫婦も多いのに余裕だなあとびっくりした
稼げない旦那の給料で何年後に準備が整うのか心配・・・その頃84は何歳だろうね

99 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:06:52 0
数字コテじゃなくてわざわざ名前書いてるところが気の利くアテクシっぽくてイヤ

100 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:10:24 0
84の年齢が知りたい


101 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:21:21 0
身体を壊すほどなのに、家事を手伝わない夫がダメなんじゃないの?
その結果、仕事辞めたら今度は低収入で子供がもてないって…。
その経緯をトメは知らないんだから、そりゃ何とでも言うよw

102 :84:2007/12/28(金) 11:31:33 0
>>85,87,98,100
お返事ありがとうございます。
ほんとの事言ってもいいかもしれませんね。
夫がまた、姑→嫁攻撃に知らん顔してたら今度は本当の理由を言ってみようかな。
あと子供の件は現時点でもですが、数年したら高齢出産という事と持病があるので
共働き+家事+育児というコンボは無理だろうということで
「将来も8割方無理かも」という方向で夫婦で話し合いました。
でも姑は子供大好きなので失望させるのもかわいそうかなと。

103 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:34:16 0
>>102
なんか84の夫ばかり楽な目を見ているかんじ。
84がそんなに割を食うのが納得いかない。

104 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:38:49 0
子供を産めない夫の年収って幾らくらいなんだろ?
トメはその年収を知ってるよね。

105 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:41:34 0
>>102
まだ高齢でないからヨカッタ。
現在高齢で妊娠中だけど、やはり妊娠可能年齢重要と思います。
義両親が援助してくれたらいいのに。

106 :84:2007/12/28(金) 11:43:37 0
>>101
ほんとにそうですね。夫は義母は家事、育児、仕事全部していたと言っていたし
(でも義弟によるとレトルト、冷凍食品、店屋物のオンパレードで掃除洗濯言わずもがならしい)
私は仕事をしている時はトイレも我慢しなければいけない程、忙しい職場で
仕事終わったら呆然とした頭で買い物、夕飯作り、洗濯等して寝て
土日祝も仕事だったので、それに思い至らず、
むしろ夫に「お姑さんみたく出来なくてごめんね」と謝っていました。

107 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:44:39 0
エネミースレのまとめを読んだほうがいいのではないか・・・。84.

108 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:49:23 0
モラハラ夫か。

109 :84:2007/12/28(金) 11:56:37 0
>>104
夫は姑に年収聞かれたことがないみたいで知らないと思います。
むしろ、姑は共働き時でも「嫁は息子ちゃんの稼ぎに頼ってる」と思っていたようです。
>>105
義両親はお金はありあまっているようで喜んで援助すると思います。
でも同居して欲しい感じだし(義実家は二世帯住宅)、援助を受けると必然的に・・・
それに夫が結婚当初、「何か(育児とか)あれば親に頭下げてお金借りる」という
自立心のない態度だったのに腹が立ったのと頼りなく思って夫に言ってやっと
「もう息子ちゃんじゃなくひとつの家庭の大黒柱になんだ」と思ってくれたところ
なので、逆戻りしたくないんです。   

110 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 12:02:54 0
すごく飛躍してるとは思うけど、84は夫を捨てる方がいいのでは。
聞けば聞くほど駄目な奴だ(ゴメン

111 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 12:03:44 0
それでFAですな。

112 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 12:04:10 0
うちも共働きだけど大半お惣菜だよw
料理は好きだから1〜2品は作るけど10分以上はかからない
洗濯は「洗うものを増やさない」がうちの家庭のルールだ
頑張り屋の不器用さんなんだねえ・・・・エネmeだと思うが

子供については本当によく考えなよ
生活が破綻しない限りは産めるなら産みなよ、出来る努力してみなよ
自分はいま34になったとこで新婚1年目だけど出来なくてすごいあせってる
時間がたって年を取ると、もう努力したくても出来なくなってくるよ・・・

113 :84:2007/12/28(金) 12:07:23 0
>>107,108,110,111
そうですね。結婚当初はエネ夫だったかもしれません。
私が寝込んで1週間位家事が出来なかった時に夫が家事をして初めて
「今まで家事ほとんど全部押し付けてごめんね。これからは俺もやる」
と言って専業になった今も手伝ってくれたりするので
義実家に帰省して姑の「私は家事育児仕事全部やったのに、この嫁は」
みたいな態度に再度影響されないか心配です。
姑にも細かい本当のいきさつを全部話してみようかなと思ってきました。

114 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 12:16:58 0
>>113
>「なぜ辞めたのか?」とか聞かれたのですが、夫のプライドもあるので
>本当の理由は言わず「○○という資格を取りたいので」と言う理由で答えておきました。

現実を糊塗して夫のプライドを優先させるあたり、
あなたもモラハラ夫に洗脳されてるよ。

115 :84:2007/12/28(金) 12:23:58 0
>>112
そうですね。今は「子供産まない」と言っていられますが
あと10年位して「産めないかも」になった時に後悔するかもしれません。
あと、私の実家は専業主婦家庭で掃除、洗濯、料理、ほぼ完璧だったので
部屋の汚れや出来合いの食品が続く事に耐えられないという私自身の問題もあるのかも。
よく考えてみます。ありがとうございます。

>>114
そうかもしれません。良い嫁、良い妻をやり過ぎようとしてました。
やっぱり本当の事話してみます。義父は分かってくれそうだし姑も
それを知ってもなお言いつのる程、道理が通らないとは思いたくないので。

116 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 13:08:57 0

働けない身体では子どもも作らんほうがいい。
旦那がなくなれば生保か
どっちみちどこかに依存だし
子どもだって貧乏な親なんていらん時代だし。

117 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 13:21:08 0
トメは、物わかりのいい方なの? 
良トメなら腹をわって話すのもありだと思う。
「お義母さんもずっと働いてらしたから、わかると思いますが」とか
うまいこと持ち上げて。
そうでなく、話を聞かないタイプなら、それは夫にきちんと
対処させるべき物件。

とにかくエネmeというのは当たってると思う。
女性は、事を荒立てるのを恐れるので、はっきり言わず
察して貰おうとする傾向があるけれど、自分の健康まで
脅かされる状況では、そんなこと気にしている場合じゃない。
大体そこまで妻を酷使した夫が言う「子どもが欲しい」なんてことが
どれだけ自分勝手な要求なのか、よく考えた方がいい。
「天から金がふってくるといいな〜」とぽかんと空を見上げている人を
「お金がなくてかわいそう」と言っているようなもの。
エネスレいって、まとめをざっくり読んできなよ。

118 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 13:35:23 P
結婚してからの収支状況を数字にまとめて旦那親に見せなよもちろん旦那からな
うちはこのような状況なので、嫁子が再就職できたとして
やっとやっていけるが、再就職したら子供は更に望めない
全面的な協力が得られるなら子供も考えれらるので
その場合には援助をお願いできないかと、旦那から正式に親に頭をさげさせろ
援助を受けたからってボクちゃんになるわけじゃない、それをどうとらえるかだよ

時間は待ってはくれないよ、子宮も卵子も劣化するよ

119 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 10:20:40 0
何から書いて良いのかわかりませんが、もうどうしたら良いのか…
専業主婦なのに家事が出来ない、
というのは離婚の理由になるでしょうか。
大晦日だというのに夫が出て行きました。
私は、いわゆるダラ奥だと思います。
掃除や整理整頓がとにかく苦手です。
それ以上にお金の管理が苦手で、家計簿が続きません。
(お金を高い服などに使うというようなことはしていません)

昨日の夜、俺が言っても言ってもやらないのは、
俺のことを馬鹿にしているからだと夫が言い出して喧嘩になりました。
そして、今日になってから出て行きました。
自分としては馬鹿にしているつもりはありません。
でも、夫の要求する家事は、私にとってはですが程度が高く
半端にやって怒られたり義母と比べてけなされるよりも、
やらないで怒られた方が良いような気がしていたのは事実かなと振り返って思います。
それだけだったら私が悪いで終わる話ですが、
今までもこういうもめ事はずっとあっても何とかここまで来ました。
ですが、半年ほど前に義兄が逮捕され、
それで何かのスイッチが入ってしまった様です。
俺は兄のことで負い目があるから、半年言いたいことも我慢してきた。
でも、おまえは兄のことで俺のことを下に見ているから、
俺の言うことは何も聞かないのだろう。それならもうやっていけない、と。


120 :119:2007/12/31(月) 10:23:42 0
続きです。sageたままでは誰の目にもとまらないかと思い、
一回だけageさせていただきます。

義兄のことで夫を責めたことはありません。
夫は義兄の件があってから家事の程度もひどくなったと言いますが、
私自身は元からのことで、義兄の件を意識してその様にしたことは誓って無いです。

今仲直りしても、同じような喧嘩が一生続くというのなら、
今別れた方が良いとも夫は言います。
けれど私は夫のことが好きだし、出来れば別れたくありません。
子供もいますし…

自分が何をしたら良いのかよくわかりません。
家事をしなければとは思うので、これを書き込んだらまず掃除をしようと思います。
でも、夫からは荷物をまとめて実家に帰れと言われています。
実母と合わないので、それも私には地獄です。


121 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 10:46:39 0
ダラ奥の程度にもよるんでないの?
ただ、同じ怒られるならやらないでいたほうがっていう態度が気になった。
半端でもやってるってことを見せてた方が旦那さんの態度も違ってたと思う。

夫側の立場では専業主婦でいてもらうのは家の中の管理をしっかりやってもらいたいからでしょ。
それができないなら別れてちゃんとできる人と一緒になるよね。男としてはさ。

あれ?これ義実家の話じゃないな。

122 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 11:02:51 0
自分もダラだし、しょっちゅうそのことで夫と喧嘩になったりするからわかる気もするが、
でも>>119には、「でもそれって夫が勝手に負い目感じて私に責任押し付けてるだけじゃ?」
っていう責任回避にはじまって、家事だけじゃなく、自分で自覚してない部分でダラいん
じゃないかな。

家事ができないのよりも、やろうとしない性格、楽な方向に流れる性格がイラつくんじゃ
なかろうかと思う。それをまた改める気もなく、別れない理由に子供のこととか持ち出してるし。
文章はしっかりしてるのに、書いてる内容は何一つ定まってないでろでろ感満載だし。

>半端にやって怒られたり義母と比べてけなされるよりも、
>やらないで怒られた方が良いような気がしていたのは事実かなと
これはあかんだろなw できないなりにやろうと一生懸命な姿勢を見せてれば、「だから
お義母さんとは比べないで」って言えるんじゃないかと思うんだけどな。
・・・でも、もうそういう段階でもないのか?

123 :119:2007/12/31(月) 11:30:02 0
すいません、急に夫から帰ってくると連絡がありました。

>やろうとしない性格、楽な方向に流れる性格がイラつくんじゃ

これがとても当たっていると思います。
ちょっとどういう方向の話し合いになるかわかりませんが、また来ます。


124 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 12:33:47 0
>>119
自分でダラ奥だと言ってるけど、それは結婚してから?
実母と合わないのは119のダラぶりが原因?
ある時から・・・というのなら病気が原因というのもあるよ

125 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 13:17:37 0
結構どこにでもある問題だと思うんだけど問題は義兄の逮捕で
旦那が被害妄想に陥ってる点じゃないのかな?

私も掃除と整理整頓は苦手だしそもそも大嫌い。
それでも「ならばどうするか?」というのをせめて考えないと
いけないんではないかと思う。
旦那に「私はこうしてこういう風にやってみたんだけど
あなたはどう思う?」とか話合いをしたりとかすれば
喧嘩にはなりにくくなったりとかね。

126 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 13:24:20 0
義母と比べられた時点で「うるせーマザコン」とか言えるなら
こんな問題にはならんだろうな…。

127 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 13:37:21 0
>>119
若干スレ違いな気もするので、次回からこちらに行ってみては。
義実家問題もそうだけど、家庭内問題もカバーしてる。

【家庭内問題】女の駆け込寺9【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198119581/


こっちは片付けられない嫁に困ってる夫の書き込みがある。一読おすすめ。

【汚嫁サンバ】嫁の掃除下手・不潔を語る 二人目【瀬戸際の花嫁】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1172273285/



128 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 14:48:28 0
>>126
それでも専業主婦でダラ奥って自分で言ってちゃ駄目だと思うよ。

129 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 14:59:09 0
>>119
えーとさ…。
会社勤めしたことある?

例えば、経理担当の人が、簿記苦手だから帳簿つけ適当にやりまーす!とか
掃除のおばちゃんが、掃除嫌いだから廊下に泥汚れあっても見なかったことにしまーすとか
そういう仕事やってたらすぐにクビになると思うけど。

専業主婦でも、例えば小さい子供が3人も4人もいて、散らかし期で、とかだったら、
家の中が散らかってても情状酌量の余地はある。(それでも綺麗に片付けてる人も多い)

頑張って家事をしても下手ってのと、
やってもどうせ貶されるから、やらなーいってのでは心証も違うし。

家事が嫌いなんだったら、専業主婦なんかやってないで外でバリバリ働け。
そんで稼いだ金で、ダスキンなりなんなりに、掃除を外注しろ。

130 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 15:05:11 0
>>119
あなたは昔の私か。
私はあなたと似たような感じで
自分がダラ、相手がモラハラで離婚しました。
実家と折り合い悪いのに「実家に帰れ」と
言われていたのも同じ。
で、別れてからわかったことだけど、
私がアスペルガー症候群でした。
ADHDと似た部分も多く、
片づけが苦手な一因にそれもあったみたい。
今は一人暮らししつつ通院していて、
以前よりは片付けられるようになりました。
今は元旦那とは友達付き合いしてます。
結婚していた頃より仲いいよ。
お子さんがいるし別れたくないようだから
あまり参考にはならないかもしれないけれど
こういう例もあるということで。

>やらないで怒られた方が良いような気がしていた
これもすごくよくわかる。
でも普通の人には余計に腹が立つようです。

131 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 18:37:35 0
とりあえずどれ位ダラなの?
旦那の要求する家事というのは具体的にどんなもんなの?

132 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 21:12:38 0
片付けができないだけならともかく、家計簿つれられないのはマズすぎ。
お金の管理は大事なことだけれど、それも比べられるのがイヤでサボってたの?
家庭生活の維持としては、掃除よりそっちの問題がデカいと思う。
金銭的なトラブルが発生する前に何とかした方がいいのでは。

133 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 21:15:34 0
家計簿ってみんなつけてるのか…ヤバー。

134 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 21:30:34 0
>>133
「自分の家には必要ない」ということなら無理してつけなくてもいいと思うけど、
専業主婦の旦那から要請があるなら、そこはちゃんとすべきことじゃないかなあ

135 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 21:42:26 0
>>133
みんなつけてるわけじゃない。少なくとも私はつけてない。

136 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 21:50:39 0
>>133
私は10年、日記兼用でつけたけど、
あまり役に立ってないのがわかっていい加減にw
つけるだけじゃなくて分析が要るんだよね。

137 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 22:41:56 0
>>119の言ってることは、
「俺は嫁父と比べたららチンケな仕事だし、やっても嫁に薄給だって
馬鹿にされるし、だから、いい仕事につこうとかがんばろうとは思わないで
その日暮らしで嫁子供が困ってもだらだら働いてます」
って言ってるようなものだよ。
何が比べられるから嫌だよ。ふざけんな。

いまの>>119は、家の金を使うだけのただの豚。
いない方がいいに決まってる。

ダラ専業は、パチンカス旦那と同じくらい、クズのクソ。

138 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 22:49:06 0
>>137

>>1

139 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:08:42 0
話合いしてんのかなー?


140 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:09:19 0
いくらなんでも専業で旦那に愛想尽かされるほどダラなのはダメだろ。
ダラを直せ、旦那に土下座しろ以外のアドバイスがあるとは思えん。

141 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:19:14 0
ダラにも色々あるから今の時点ではなんとも言えん。
リビングの床にマヨネーズが転がってるレベルから
子供のおもちゃが1つ転がってるだけまであるからな。

142 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:20:27 0
どうしても女は悪くない、ダラけた主婦でも構わないっていうキチガイがいるようですね。
自分がダラだから必死にかばうのかな。


143 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:21:35 0
マヨが転がってるだけで、自分から「ダラです」とは言わんだろ。
掃除、整理整頓がとにかく苦手って書いてるから、汚宅なんだろう。

144 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:22:33 0
ダラ主婦=働かない亭主っていうのに賛成。
捨てられても仕方ないでしょ。
慰謝料も払う立場だね、>>119は。

145 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:23:33 0
>半端にやって怒られたり義母と比べてけなされるよりも、
>やらないで怒られた方が良いような気がしていた

これってサラッと読むと137根性悪ー反省なしかよ!って思うけど
相当追い詰められてるとも思うんだよね。
どんだけやっても怒られてたってことでしょ?
キツイと思うよ。

146 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:24:40 0
間違えた。137じゃなくて119ね。

147 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:32:00 0
「どんだけやっても」ねえ。
やってないから怒られてるんでしょ。
なに不自然な擁護してんの?
ダラ奥本人?

148 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:33:20 0
「やろうとしない性格、楽な方に流れる性格」を怒られていると本人も書いてる。
>>145は的外れもいいところ。

149 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:35:22 0
汚らしい部屋、ゴミためみたいなキッチン、
おせちの用意もない家でわびしい正月。
しかも言っても言っても、「比べられるのいやだから〜」といって
努力もしないし、家計もきちんと管理できない。
なんのためにそんな女を飼わないといけないんだろう。

>>145とは反対方向にエスパーしてみた。

150 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:48:28 0
新年迎えるにあたって、大掃除とまではできないにせよ、せめて少しは片付けよう…。
とは考えなかったんだろうなあ。
大晦日に旦那に出て行かれてようやく掃除する気になるってどんだけ。
旦那が出て行かなければそのままの汚部屋か。

151 :名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 23:54:20 0
こんな理由で離婚を口にされるとは少しも思ってなかったんだろう。
やらなくても旦那に「怒られるだけ」だしってね。
とりあえず怒られればやりたくない事をやらなくていいんだもん。
否定するとは思うけどやっぱ119は旦那を下に見てたんだと思うよ。

152 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 01:56:15 0
耳が痛い
すべてうちの嫁のことだ・・・
でも好きなんだよなぁ
家事さえすれば完璧な嫁なのに・・・

153 : 【ぴょん吉】 【1220円】 :2008/01/01(火) 02:09:52 0
ちょっと病的だよな

154 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 02:14:41 0
>>150
逆に年1回くらいは大掃除した方がいいと思う。
家計に余裕があるなら数万かかるけど一部をプロの人に任せてもいいしね。
全く掃除しないってのはさすがにちょっと異常かな。

155 : 【だん吉】 【817円】 :2008/01/01(火) 07:56:26 0
>>152
それで>>152が満足してるならいいんじゃないの?
「家事はしなくても大事な嫁だ!」ってことで。

156 :119 ◆R92YAU1YEg :2008/01/01(火) 21:08:24 O
119です。
携帯からなので、上手く付いたか自信が無いですが…
あと3日程来られないのと、他スレを勧めて下さった方もいるので、
もし移った時などのためにとりあえず鳥だけ付けて行きます。

厳しいものも含め、レス下さった皆さんありがとうございます。

157 :119 ◆R92YAU1YEg :2008/01/01(火) 21:12:05 O
119です。
携帯からなので、上手く付いたか自信が無いですが…
あと3日程来られないのと、他スレを勧めて下さった方もいるので、
もし移った時などのためにとりあえず鳥だけ付けて行きます。

厳しいものも含め、レス下さった皆さんありがとうございます。

158 :119 ◆R92YAU1YEg :2008/01/01(火) 21:15:59 O
鳥確認…

159 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 21:24:46 0
>>156->>158
おーい、無事全部ついてるよー。安心してモチツケ。

160 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:01:20 O
相談させて下さい。
今日夫が「俺の実家には行かないの?」と聞いてきた事で、前のウツ状態が復活してしまいました。
体中がブルブル震えだして大泣きしながら大絶叫…。
そもそも私は偽実家とは縁を切ったつもりで子どもにも一年半以上会わせていません。
長男教、陣痛室&入院中&実家突撃、私の親の学歴を馬鹿にされる、授乳姿を真ん前で正座でガン見される…
など書ききれない程のことがあり、精神的に受けつけなくなり子どもにも笑顔で接することが出来なくなったためです。
夫曰く「お前(私)実家に行くのに…何で俺の親に子ども会わせてくれないのか!」とのことです。
された事を説明しても、もう忘れろ!反省している!と言います。
けど私の中では少しも消えてないんです。わかってくれません。
発狂しながらケンカしたので結局偽実家には行かなくてよくなったのですが、やはり私の実家に会わせることは拒否されました。
どうすれば子どもの大好きなじぃちゃん達に会わせる事を納得してもらえるでしょうか?

161 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:03:53 0
してもらうことばっかりなのね。
義実家に池とは言わんけど。

162 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:08:14 0
鬱状態と鬱病は違うからまず医者に行って診断書もらって旦那に今の状態を説明しろ。
ただわがままで言ってると思われてるぞきっと。

この時期になると思うんだが
子供もできて一家を構えた一人前の人間が盆だ正月だといつまで実家から離れないのかね?


163 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:23:26 0
嫁子自身も自分の実家から離れられてないじゃない。

164 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:26:09 0
>>160
ウトメは、母親である160に精神的負担を掛けて育児に支障をきたす恐れのある、子供にとっても悪いジジババ
対して160両親はそういった事はしないいいジジババ。(なんだよね?)
旦那に「父親としての自覚」があれば理解できると思うんだけどね。
160も冷静に説明してみなよ。
相談内容は気団でも理解できる内容だよ。
よく旦那お立場の人間が相談して叩かれてる。

165 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:31:17 0
ダンナが子供つれて嫁さん置いて義実家に行けばいいじゃん。
それもイヤだって言うなら単なるわがまま。

166 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:32:23 0
そりゃ>>160の実家に頻繁に行ってりゃ、いやでも>>160のコドモは>>160の父母をじーちゃんばーちゃん慕うわな

167 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:33:56 0
>>162
160がだんなさんに説明しても、多分だんなさんは理解しない。
説明はドクターからしてもらうべきだろうね。

しかし前にも「(ひどいことをして絶縁になってる)夫側両親には子供を会わせないのに、
(別に悪いことをしていない)妻側両親に会わせるのは不平等」って考える夫がいたような
気がするが、謝罪もしてないのに反省したって何で思えるのかなー。

168 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:36:20 0
子供さんが小さいから、160夫は一人で連れて行く自信がないんじゃないかな?
160さんが「行きたくない」で逆ギレするんだからw

169 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:36:32 0
でもさー、ダンナの両親が「ひどいことした」のは嫁に対してなんでしょ?
じゃー単に「ダンナ両親をもう一組の爺婆と認めさせる機会」をヨメが作ってないだけって
ダンナには見えてるんじゃないの。

ダンナが子連れで実家に行くことも>160は反対なわけ?

170 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:45:00 0
>>160
そもそもなんで今頃、
>された事を説明しても
なの?

なんで、やられた時に、言わなかったの?
言ったけど、旦那はちゃんと話を聞かずにスルーしたとか、
お前が我慢すれば済む話だと160だけに我慢させて無視したとか、
庇おうとしたけど、パパママに抗議できないボクちゃんで役に立たなかったとか?

旦那に、前のことは済んだことにしても、
また違うことで嫁いびりされた時に、ちゃんと庇う気ある?と聞けば?

171 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:48:00 0
喧嘩別れおkなら正論前面に押し出せばいいが、
そうでないなら夫が不公平感を出来るだけ感じないように話して、行動しないと面倒そう。

172 :160:2008/01/01(火) 23:54:18 O
ありがとうございます、書き方変でした…すみません。
鬱状態とは前の時の鬱(これは診断済みです)と同じような状態という意味です。
私の両親も結婚してすぐから偽実家メンバーに目の前で学歴を馬鹿にされたり、(私の親は高卒&短大卒、向こうは3流ですが大卒)
「嫁子の事は息子(夫)は遊びと思ってた」と言われたりしても流してくれたり、結納金もらえず共働きだから金あるだろうと両親の方ばかりに出させられたりしてました。
家計の為私は夜中バイトしているので、体力的にきつい時など少しの間一緒に子どもを見てもらったりして頼ってしまってます…。
夫と子どもだけでもという意見ですが、前に食べた事がないものを知らぬ間に食べさせられ湿疹が出たり、
「丈夫に育つよう犬(飼い犬)に咬ませなあかん!」と義父に言われたこともあり、怖いです。

173 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 23:57:52 0
あれ、これどっかで旦那が書き込んでないか…?


174 :160:2008/01/02(水) 00:02:54 O
続けてすみません。
ちなみに息子は1歳11ケ月です。

>>170
息子が生まれて半年ほどは我慢していました。
それが溜まって鬱になりました。ケンカの95%は偽実家の事なので、夫からこの話が出る度にフラッシュバックしてしまう感じです。
自分でもいい加減前に進まないと!と思っているのですが、気がついたらまた同じようなケンカをしてしまっています。
文章変ですね、すみません。

175 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:14:52 0
>>160
うつ状態ならとりあえず今日はもう寝なよ。
眠れなくても横になっていた方がうつにはいい。
夜更かしはうつ悪化だよ。

176 :160:2008/01/02(水) 00:19:59 O
>>175
ありがとうございます。
眠れるようにと飲めないお酒無理矢理飲みました。
寝る努力します。

177 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:25:01 0
>>174
離婚する気はない?
離婚しろとは言わないけど
その覚悟があれば旦那に対してもっと強く出られると思う
そして旦那も、離婚されるかもという危機感があると
あなたへの対応が少しは変わると思うよ
相手に別れる気はないと思うと男は図に乗りやすいよ
俺は変態だが応援してるのでがんばってください

178 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:27:20 0
>>176
寝酒というけど、無理にお酒飲むとよけい眠れなくなるよ。
足湯でもしてすぐ寝床に入るのがオヌヌメ。

>>177
変態さんおひさ!あけおめ。

179 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:30:55 0
酒は安眠の敵だなや。

180 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:35:08 O
おお、変態さんだ。
しばらくレスを見かけなかったけど、まだ2ちゃんやってたのか。
また来てね〜。

181 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:37:20 0
挨拶はよそでやれって。ここは自己紹介板じゃないっつの

182 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:52:51 O
>>181
変態の人気に嫉妬カコワルスw
自己紹介じゃないよ、変態の決まり文句だよ。
あれ、決めゼリフか?w

183 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:58:33 0
俺は変態だがなんて決まり文句、そんなの誰でも知ってるでしょ
挨拶が義実家の何に関係あるんだ、アホですか

184 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:59:04 0
>>172
体力的にきつい時に子供を見てもらって頼ってる相手は誰?

ってか、旦那親と、嫁親全然平等じゃないじゃん。
旦那って、そんな親で恥ずかしくないのかね。
学歴下だとバカにしてる相手にたかる親でさ。

てか、自分の実家に行くのに、何で旦那の許可なんて必要なの?

185 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 00:59:07 0
>>180は挨拶を咎められ涙目
そこにまた噛み付く誘導厨

186 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:07:18 0
しかし「旦那親は嫁のアタシにいやなことしたから会わせない」
「ウチの親はアタシの気に入ることをしてくれるから会わせる」じゃ
旦那だって納得しないわな。
それに鬱の奴の「こんなひどいことされた」は脳内で捏造も入るから
信用できないし。
>>160にもわがまま勝手なところがある。少しは反省しろ。

187 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:16:17 0
>>186
>>160にもわがまま勝手なところがある。

160さんのどこらへんがわがまま勝手?

188 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:17:39 0
わかってクレクレと、「どうすれば自分の思うとおりに他人を動かせるか?」って気マンマンなところじゃね

189 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:22:53 0
>>188
なるほど。
d。

190 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:28:02 0
>>186
>しかし「旦那親は嫁のアタシにいやなことしたから会わせない」
>「ウチの親はアタシの気に入ることをしてくれるから会わせる」じゃ
>旦那だって納得しないわな。

えーっと、
「旦那親は嫁のアタシにいやなことしたから会わせない」が、
「ウチの親は旦那にも自分にもいやなことをしているわけじゃないので会わせる」
っていう比較だろう、常考。

191 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:30:39 0
いまは長い休み中で、専業チュプのバカばかりじゃないから、
それなりにバランスのとれたアドバイスが出るといいね。
チュプばっかりの平日昼間だと、何が何でも
「旦那親だけが悪い」「嫁の気持ちを理解しない旦那は離婚」
っていう馬鹿論しか出ないからね。

192 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:35:55 0
親の学歴をバカにされた→いつまでもひきずるな
結納金をもらえなかった→あほか。
陣痛室その他突撃→そりゃお気の毒に、怒る気持ちはわかる
授乳姿を見られた→もう授乳してないんだろ?

なんかさ、鬱だって言えば、被害者ぶれば
どんなわがまま言ってもいいと思いこんでるんだろうな。
「俺の実家に行かないか」ってだけで
体中がふるえて絶叫するなんてキチガイもいいところ。

193 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:40:08 0
160に反省すべきところがあるとしたら、
間違いを修正するためには、物凄い労力が必要だって事を分かってなかったって事かな。

160の失敗は、
結婚前に、自分の男を見る目がフシアナだったことに気づかなかったこと。
結婚前後に、気づくチャンスがあったのに、(嫁親をバカにしたり、嫁親にたかる乞食親付き)
見過ごしたこと。

もう、スタートからして間違ってるのに、子供なんか作っちゃったこと、
そして今も離婚しないで、実家に帰るのに旦那の許可が必要だなんて思っちゃってること。

そりゃ、夜中のバイトしないと食ってけないほど甲斐性なしな男じゃ、
慰謝料も養育費も期待できないけど、
バカと乞食を切り捨てたら、それだけでも身も心も軽くなるだろうに。

194 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:55:55 0
>>192

>>1が読めないヤツはカエレ

195 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:05:14 0
>>192
おまえはまず童貞を捨ててこい
話はそれからだ

196 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:20:48 0
>>194-195
早く寝ろwwwww

まー、結納金がもらえなかった!は言いがかりじゃね
最近結納なんざしない奴も増えてる

197 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:24:56 0
>>196
「結納金がもらえなかった」にひっかかってるようだが、
要するに男側が結婚費用をほとんど出してないっていう意味で書いてるんじゃね?

198 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:35:30 0
ええと、本日、義家から帰ってきたんですが

義兄(40代後半独身)が真性アル中であることがわかってきました。

酒好きじゃなくて、アル中。

そういう義兄を放置している義両親ってどうかしてるよなあ、
と思いはじめています。

義両親を信頼してたのに、なんとなく不信感が…



199 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:45:37 0
>>192
親の学歴をバカにした話が、
影でこそこそだったらまだ救いがあると思うけど、
結婚直後に、嫁の親の目の前でバカにしてる。

要するに、夫の親は、嫁や嫁の親とうまくやる気がまったくないんだよ。

君がせめてバイトでもしたことがあるなら分かるかもしれないけど、
誰かとこれから仕事上などの、気を遣う付き合いをしていく時に、
いきなり、「君デブでハゲだね」と言われたら、
相手が君と仲良くしたいと思ってると判断するか?

200 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:56:55 0
>授乳姿を見られた→もう授乳してないんだろ?

コレが一番「こいつバカ?」と思った理屈w

201 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:05:26 0
>>198
義兄は義家に同居?
まあ、その年まで独身ならアル中も仕方ないかなあと.....大人なら自分で対処しないとね。
できないからアル中なんだが....198家族に被害が出るようなら絶縁しかないよ。
アル中は精神病だから完治は難しい。強い意志で断酒するしかない。



202 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:06:57 0
子供まで産んだ女の乳なんて、授乳用タンクとしか見てないよ。
何を自意識過剰になってるんだか。
そんな汚らしくなった乳首なんてみても面白くないって。
それで、身体中ぶるぶる震えて絶叫する女か。大笑い。

203 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:08:08 0
結納金もらっていない=嫁親にたかる乞食とか、
結納金もらってない=旦那側は費用出してないとか、
どんだけバカなんだ。

204 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:11:41 0
>>202
わかったから
まずは童貞捨ててこいって

205 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:37:27 0
バカだな、授乳用タンクとしてなら見られて平気だとでもw
生殖用の棒としか見ないから、股間さらして歩けって言われて平気でできるのか?
ほんとにバカなんだな。

206 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:47:29 0
>>201

流れをぶったぎって相談したのに、
アドバイスありがとうございます。

義兄は、義両親と同居してます。

3回目の義家ですが

最初の年は、ぷるぷる震えて何も口をきいてももらえない義兄でしたが
持病があるときかされていたので
大変だろうと思い、話を引き出すよう努力しておりました。

今年は会話してくれるようになり、ホ、としておりました。

が、私に侮蔑的な言葉を堂々と言うようになり、
びっくりしています。

207 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:48:53 0
>>204
残念ながら嫁子持ちだよ。
自意識過剰バカ女w

208 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 04:02:47 0
>>206
夫はどう思ってるのかね?

40代後半の息子がいる両親なら、そろそろ老い先短いわけで、
治療もせずに放置してるのは、198一家がこの先なんとかしてくれると思って
いるんじゃないのかな。
198夫婦に子供が生まれたら、そんな義実家に連れて行けないよね。
そういうのを含めて夫がその現実に見ない振りしてたら、義両親以上にアリエナイと
思うわけだが・・・

209 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 04:31:08 0
>>208

>そろそろ老い先短いわけで、

そうです。義兄は持病があるし、
義両親のことは私と夫が主体的に
将来は…とおもっていました。

しかし、義兄に対して幼児に対するように優しく接している
義母を見て、少々ぞ、としてます。

>夫がその現実に見ない振りしてたら、義両親以上にアリエナイと
思うわけだが・・・

見ない振りしてます…。はい。
悪気がないのだから、こらえてやってくれと。
君に心を許しているのだから、と。

よほど義兄に対し陰で〆てやろうかと思いましたが

病人に何を言っても無駄だし、
義両親や夫を悲しませてはならないと思い、とどまりました。





210 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 04:37:44 0
>>209
>悪気がないのだから、こらえてやってくれと。 
>君に心を許しているのだから、と。 

ダンナもダメダメだね…偽実家訪問三回目ってことはまだ新婚さんかな。
子供がいないのであれば、ダンナとの今後もよく考えた方がいいと思う。
この先そんな連中の面倒みなくちゃいけないとなると地獄だよ。



211 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 04:49:10 O
同居が決まりそうなんですが、義弟も一緒なんです。義弟と私は性格真逆。多分ぜーったいに合わない。
義弟は過去色々あったみたいで義家族みんな親戚中腫物に触るような接し方。

義弟が一緒なのは嫌だから同居は嫌なんてとてもじゃないけど言いだせる雰囲気じゃない。
そもそも独身男と同じ屋根の下ってどうなの?という疑問もアリ。

212 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 04:50:24 0
>>210



夫は酒を好みますが、
節度があるように思えます。

が、義父は以前酒で、一度失敗した過去があるようです。
義母も義父も現在は、落ち着いていますが
正月3日3晩朝から晩まで飲んでいて、下戸である私には、
それが酒飲みの普通の正月であると言われたら
そうかな、と思っていました。

>子供がいないのであれば、ダンナとの今後もよく考えた方がいいと思う。

専門機関にかかるのが一番だと思いますが
夫もはれものに触るようにして動きません。

夫は、もう1日義実家においてきましたが
彼の帰宅後、真剣に話してみようと思います。

ありがとうございます。



213 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 05:24:45 0
>>211
普通の一軒家(二世帯じゃない)に、旦那両親+旦那弟と同居してる。
義母とは時々、嫁姑争いでうんざりするけど、男性三人(義父、旦那、義弟)が
うまく間に入ってくれて、ふつうに生活してる。
義弟と同居=ダメってことじゃないから。
ただし、誰かと性格が合わなくて、お互い干渉するなら大変だと思う。

214 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 05:38:54 0
>>211
>>212
偽家族との同居だけでも大変なのに、まして腫れ物に触るような対応をされている人間とは
苦労すると思うよ。同居スレとエネスレを熟読されたし。

個人的には全力で逃げることを勧めるけど。

215 :211:2008/01/02(水) 05:41:55 O
うがち過ぎかもしれないですけど、義弟からしたら、自分の兄さんが余所から来た嫁さんと
いちゃついてたら気持ち悪いと感じるんじゃないかと思ってしまいます。
別に自由にいちゃつきたいからじゃないけど、それだけじゃないけど、…
そういうことです。考えすぎ…

216 :211:2008/01/02(水) 05:53:42 O
>215はゴメンなさい。忘れてください。
同居したら、二人でお風呂に入ることも出来ないんだなとか考えてたら(お風呂を2つ置くスペースはありません)、
考えまとまとまらず、あんなことを書いてしまいました。失礼しました。
エネスレ読んで、対処法を練ってきます。ありがとうございました。

217 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 06:12:13 0
>>216
もういなくなったかもしれないけど。
ループしてる話題だが、水周りひとつの同居はますますきっついよー。
よっぽど図太くないとたまらないと思われ。

いちゃいちゃできないってのも想像以上に辛いはず。
下品なこと言って申し訳ないけど、たとえば休日とかに好きな時間に起きて、
好きな時間に声や音を気にせずセックルして、好きな時間にお風呂入るってのが
ままならない暮らしになっても平気?いちいち偽家族の目や耳を気にしないと
いけなくなるよ。ウトメは孫を催促するくせに「若い人はこれだから」と嫌味のひとつも
言いかねないだろうな。

うすうす気づいてるみたいだけど、あなたの懸念は夫婦間に亀裂が入りかねない
重要なポイントだと思う。よく考えてみてね。

218 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 06:44:47 0
セックスとか、風呂に一緒に入るとか、そんなことばかり考えてるのか。
気持ち悪い女。

219 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 06:54:56 0
最高裁の判例で「夫婦間のセックスは夫婦生活にともなう健康な営みで、夫婦の
あり方として大切なもの」と判事しており、

つかどこの喪だ

220 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:14:54 0
>>218
お前が最も気持ち悪い。

221 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:14:59 0
気に食わないレスはすべて喪、童貞、ニート。
馬鹿丸出しのチュプの考えそうなことだw

222 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:15:56 0
旦那になる男に言えばいいじゃん。
同居しても一緒にお風呂入れる?
休日朝からどこででもサカれる?
ヤリまくれないなら同居いやだな。
ってさ。

223 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:16:46 0
ババアが朝っぱらから>>217みたいなこと書いてるって、本気で気持ち悪い。


224 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:25:19 0
早く冬休み終わんないかな・・・。

225 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:28:17 0
>>215>>217もキモい。

226 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:31:46 0
純潔自慢の喪男さんは、こちらへどうぞ。

http://love6.2ch.net/motenai/
http://life9.2ch.net/alone/

227 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 07:53:21 0
手がふるえるってのは、もう末期症状だね。もう施設入るぐらいしかやめられる手段がない。
脳にもそろそろ来てるはず。同じ話題ループしてない?

義親がいなくなったら、「義兄ちゃんのことはよろしくね」と義親はいうし、義兄もそのつもり
になって、全力でのしかかってくる。下手すると転がりこんでくる。
末期のアル中はひどいよ。垂れ流しても自分で気づかない。風呂はいる意識ないから臭い、
酒飲まないと、意識不明になる。あるいは暴れる。24時間目覚めているあいだはずーっと酒。
子どもが生まれたとして、そんなところへ連れていける? 義兄の機嫌よかったら、あなたの
子どもに飲ませようとするかもね。

まずは旦那に、今後どうするつもりがあるのか、↑みたいなことになったらどうするか聞いて
ごらん。具体的なプラン示さなかったら、逃げることをおすすめする。アル中は痴呆と同じ
だからね。

228 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 08:47:02 0
>>同じ話題ループしてない?

そうです。同じ話を何度もします。

とりあえず、お金ためようかと今、思いました。

将来義親と同居を考えてましたが
共依存傾向の義両親とは暮らせないと思います。

お金で100%解決できるとは思いませんが
義兄と共倒れになりそうな義両親(すでに足腰が弱っている)
に何かあっても良い施設やヘルパーに任せることもお金があればなんとか
なるし、私もその時、気晴らしができるかもしれません。

大事な義親を同居してお世話したいと思っていましたが
義兄だけでなく義両親もお酒におぼれている傾向があります。

もれなく義兄もついてくるのでは近い将来
相当な修羅場が予想されます。

その時は逃れられない。ならば、憂いのないような
医療を、という風に考えてみます。

お金ためます。

229 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:08:14 0
>>211
義弟の年齢と、同居をする理由によると思うよ。

義弟が未成年だったら、将来的に自立して家を出て行く前提で、数年の我慢は仕方ないと思う。

また、同居の理由が211家の経済的な事情などで、
211家の方がお願いする立場だったら、やはり文句は言えない。我慢汁。

でも、義弟がもう社会人で、同居の理由が親の面倒を見るだったら、
普通は義弟が空気読んで、近所にアパート借りて自立とかすると思う。
「義弟の独立」を同居の条件にしてもいいと思うよ。

んで、義弟がニートだったりしたら、全力で同居拒否するべきだね。
ニートするようなヤツ、兄嫁に気を遣うどころか、
自分の嫁のようなつもりで、雑用やらせたり、変な妄想の対象にするだろうし。

230 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:13:18 0
>>228
>義兄と共倒れになりそうな義両親(すでに足腰が弱っている) 
>に何かあっても良い施設やヘルパーに任せることもお金があればなんとか 
>なるし、私もその時、気晴らしができるかもしれません。 

なんというか、奴隷志願なんですね…まあ好きにすればいいけど。
少なくとも、そんな息子を囲っている偽両親はろくな人間じゃないと思うよ。
>>198さんには愛想が良いウトメなんだろうけど、自分だったら全力で逃げる。

滅私奉公してくれる嫁をもらったダンナ一家は幸せだなー(棒読み)。

231 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:17:33 0
下戸はちょっと酒飲んでるとすぐ大騒ぎするからなー。
正月なんて朝から飲むよ、普通に。
アル中って確認したのかな?
手が震える病気ってたくさんあるんだけど。

232 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:30:11 O
アル中が確実じゃなくても、他の部分だけで充分切り捨て推奨出来るじゃないか。

・弟の嫁に暴言
・親が幼児のように扱う=甘やかされてる

個人的にはこれで充分。
酒飲み全般のイメージ悪くするようなことは言わないほうがいいと思うよ。
ちゃんと節度持って飲める人間もいるんだし。

233 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:43:10 0
アドバイスありがとうございます。

>正月なんて朝から飲むよ、普通に。

はい。私もずっとそう思ってました。
酒を飲んで楽しめる人はいいなあ〜と
今回もそう思い、
下戸なりにお付き合いを楽しもうとしたのですが
全員の明るさの中に陰惨なムードがただよっていました。

仕事で大酒飲みの宴席の付き合いにはなれているので
単なる酒好きの集まりとは全く違うと断言できます。

義兄は年々異様に痩せています。
食事も殆ど口にしません。
ホームレスのような姿です。
服だけは義母が洗ったものを着せていますが

仕事はまともにしていないようです。
非常に対人恐怖症ぎみで、義母にだけしかマトモに会話できないようです。
ここ3年でようやく私と話ができるようになって
私の義兄の精神的な異様さをさとった次第です。

あまりにも異様な様子に、
夫に「もしや持病ではなくてアル中では」ときいたら
「そうだと思う」と言われました。

234 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:49:33 0
それ、アル中でも末期的な症状
長生きできないけど、そこにたどり着くまでに周囲をボロボロにする
一般的な常識やモラルは通用しないから、近寄ってはいけないタイプの人間

235 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:50:04 0
>>233
夫は医者?
適当な診断はよくないよ。

236 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:55:08 0
>>233
あなた、きっと育ちが良いお嬢さんなんだろうけど暢気すぎる。ダンナに訴えて
さっさとウトメコウトと疎遠にするか絶縁しる!
聞く耳持たなかったら、別居か離婚しても良いくらいの不良物件だよ、ダンナ。
アル中っぽくて社会不適応なコウトを病院にも連れて行かず、ニートのままに
してるなんて、どう考えてもおかしい一族だってば。

もっと自分を大切にしてください。あなたはダメな義実家に尽くすために生まれて
きたんじゃないんだし、そんなやつらのせいでズダボロになったら親御さんも
悲しむよ。

237 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:03:08 0
>>235

医者ではありませんが、医薬関係の仕事をしています。
確かに適当な判断はよくありませんね。

立っているのがやっとという雰囲気です。

背中を丸め、やせこけて呼吸が困難になりながら、
酒を飲み続けます。

専門の医者に行くのがいいと思うのですが
そうなると義親も夫も見たくない現実をつきつけられる気がして
恐怖なのでしょうね。

238 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:18:14 0
家族で飼い殺しを決めているのか......
でも、あなたがそれに加担する必要はないよ


239 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:21:24 0
>もっと自分を大切にしてください。

ありがとうございます。

ちょっと泣けます…。



そんなに育ちはよくないです。

私は喧嘩は強いほうなので、
いざという時は「このアル中くされイ●ポ」くらいサラリと言える方です。

しかし、義家族も夫も、
「あんたらおかしいで。私もう行かへん」と言われたら
相当、どん底に落ちるであろう精神状態かも。

私が嫁にきて、何百倍も明るくなったのだと
喜んでいたので…。

全員いっぺんに欝になるかも…。それが怖い…。
私のせいで皆をどん底に落とすのか…。

しかし、疎遠or絶縁の方向に行くしかないですねえ。

グズグズすいません。聞いていただいて、本当に感謝します。
奴隷根性。そうですね。私も変に影響を受けてるのかもしれません。

しかし、変な義親の対応に苦しんでいる人は多いので、
私だけじゃない、と気をとりなおしてみます。

240 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:33:12 0
>>239
親子で共依存どっぷりだね。夫も含めて。
夫には親か義兄、どちらも一度病院に行くようにしなければ
二度と行かない、と宣言、実行したほうがいいような気がする。
あなたの明るさで気が紛らわせても、何も解決しないことを
夫が医療関係者なら理解してるはず。
仮に義兄が体を壊して亡くなるような事があれば、
その両親は次にあなたたちにロックオンして覆いかぶさってくると思う。
あなたの夫があなたに○投げしないことを祈るけど、
見て見ぬふり傾向もあるからなぁ。良く見極めてください。

241 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:37:35 0
>>239
なんでそんなに行間空けるの?

義実家と夫が鬱になったら、捨てればいいじゃん。
本来、アル中義兄を病院に連れて行ったりするのは、義家族がやるべきことだったのに、
自分達のやるべき事を疎かにしてて、それを指摘されて鬱になるなんて、
どんだけ甘えてるんだよ。

そもそも、そういう甘えた根性の義家族(夫含む)だから、アル中になんかなるんだと思うし。

自分のケツくらい自分で拭いて当然。
当然の事ができないようなら、さっさと人生からリタイアした方が周囲に迷惑にならなくて済む。

242 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:43:19 0
まずは医者にかかる事かんがえよう

243 :198:2008/01/02(水) 10:44:40 0
すいません。行間空けすぎ…。気をつけます。
>夫には親か義兄、どちらも一度病院に行くようにしなければ
>二度と行かない、と宣言、実行したほうがいいような気がする。
あ、それ、いいですね。厳しいようでいて建設的かも。
>その両親は次にあなたたちにロックオンして覆いかぶさってくると思う。
ぎゃ! それは想像しませんでした。
そういえば、義母は夫にも幼児のように接するのです。
ネチョ、とした感じです。
男の子の親って皆多少はこんな風なんだろうなあ、と思ってましたが。
違うのでしょうか。

244 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:55:38 0
>>227だけど

金貯める意味合い間違ってるよ。
金を貯めるのは、義実家一族が起こす遠からぬ修羅場に備えて、脱出するためだよ。
老後の資金、義兄の施設入所費、医療費なんてのは、あなたが用意するもんじゃない。
百歩譲って、援助だって、あなた方夫婦の一生を犠牲にしてのものではない。

あなたが来て明るくなったってのはね、「あなたが奴隷になって」何もかも何とかしてくれ
るだろうっていう、どうしようもない他力願望ゆえだよ。

むろん、夫の親族だから尽くしたいと思うのは自由だし、奴隷になりたきゃなればいいけど
そういう連中は際限ないからね。ここまでしかできない、なんて後から言おうものなら、それ
までどんだけよくしてやっても、人でなし呼ばわりするだろうし、そのころにはあなたの夫も
尻馬にのって、あなたにもっともっとと要求するだろう。
奴隷になるのは自由だけど、そうなったら子どもは作るな。一番犠牲になるのは子どもなん
だから。もっとも子ども作って生まれたら、多分奴隷洗脳も醒めるだろう。
でもできれば、いまのうちに絶縁して、物理的距離をおき、行方をくらまして、義実家とは
縁を切ったほうがいい。そのぐらいのレベルだ。
いまは愛想よくても、それはあなたが、連中の理想の女神だからだ。その理想が破れれば
罵るだろうし(いまでさえ義兄はそうだし)、理想を貫こうとすれば、あなたが壊れる。

うちの叔父がアル中だったけど、とりあえず暴れない、定年以降、叔母も娘達も独立して
いるということで、放置してる。でも、祖母の葬式に、アル中の発作起こして読経中に倒れこみ
酒をごくごく飲んだ。親族以外は水を飲んだと思ってるけど、親族は苦々しい思いだったよ。
ほんの2時間もたないんだから。
いまも叔母宅にいるけど、社会的廃人でもう人とコミュニケートとれない。叔母も、叔父が早く
死ぬのを待ってるけど、誰も非難しない。
マシでもこういう事態になる。

245 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:56:18 0
>>243
その母親はかなりの猛毒かもしれないね。
「毒になる親」とか予備知識として読んでみたらどうかな。

246 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:57:00 0
>>243も追い詰められてるせいだろうけど、充分ねっちょりしてるよ。
相談はどれとどれなんだ?男の子の親がどうとかって脱線してないか?

247 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:57:58 0
そもそもアル中の身内がいることを隠して結婚したことが問題だと思うんだが
その辺について旦那に問いただしてみたりはしないのか?
誠実な人間なら、結婚前にそういう兄がいるってことを
伝えてくると思うんだが・・

248 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:59:02 0
>>243
>>その両親は次にあなたたちにロックオンして覆いかぶさってくると思う。 
>ぎゃ! それは想像しませんでした。 

( Д )  ゚  ゚      危機感なさ杉だよ……。

あと、こんな事いうのはなんだが、そんな義兄なら198さんに暴力を
振るってくる可能性も十分考えられるよ。つまりレ○プとかね。
無理に交流して心を開かせよう、なんて浅はかなことは考えない方がいい。

要は、とっとと逃げて逃げてー!ってこと。



249 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:01:42 0
>>246
おまえ正月の間ずっと家庭板に居座る気か?
童貞だか嫁子持ちだか知らんが
人を不快にさせるためのレスばっかり繰り返してるのは何?
ストレス発散?

250 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:03:51 0
奥様、荒らしはスルーが一番ですわよ。

251 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:10:51 0
>>249
アテクシの意に沿わない書き込みは全部童貞か冬厨っていいたいんでしょ?
なに見えない敵と戦おうとしてんの?全部同じ人だと思ってるなんて、ずいぶん周りが見えてるつもりなのね。

252 :198:2008/01/02(水) 11:12:38 0
すいませ〜ん。ねっちょりしてますね〜。
どう見てもネッチョリしてますね。あわわわ〜。

昨晩義実家から帰ってきてから一睡もしてないんです〜。
あの雰囲気を思いだすと怖くて〜

本日一日遅れで夫が帰ったら
「よくやってくれたね。みんな喜んでたよ。アル中?
世の中の男は多かれ少なかれアル中だよ。うちはマシな方だよ。」
とニコニコして帰ってくると思うのです。

すると「あらそう、じゃあ、あらためて初詣にでも」
とかいう流れになってしまい、右から左に流れてしまう〜。

寝ます!とにかく今からなんとか寝て、体力を養って
>>240 さまの意見をとりあえず、毅然と言えるように
寝ますわ!

本当に、ありがとうございます!
もしご迷惑でなければ、報告させてください。

もう少しシャッキリとして書き込み直します。

253 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:13:12 O
旦那が偽実家からみかん貰って帰ってきたんですけど、こういう時って普通嫁からお礼の電話とかするんですか?
年末年始別々に実家帰ったし私は偽実家に全く寄り付かないから気まずいよ…手土産も持たせなかったし

254 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:20:52 0
>>253
みかん>>>>>>(喜びや・ありがたさ)>>>>>>>>お礼の電話

なら電話したらしいけど、別に旦那がその場でお礼言ってるだろうし
全く寄り付かない疎遠な嫁なんだから今更失礼の3つや4つ気にするな。
どうしても気になるなら

つ「印字されたテンプレートのお礼状を葉書で出す」

255 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:23:57 0
>>252
>「よくやってくれたね。みんな喜んでたよ。アル中? 
>世の中の男は多かれ少なかれアル中だよ。うちはマシな方だよ。」 
>とニコニコして帰ってくると思うのです。 

なこたあない。自分の意思で飲まない男性もいる。
悪いけど、旦那さんは温厚なんじゃなくてスルー検定上級者だな。
事なかれ主義とか現実逃避とも言うけど。流されないように気をしっかりね。

>>253
旦那さんがお礼言ってるということで、放置しる。互いのことは互いですればいい。
義実家に寄り付かなくなっただけの理由があるんなら、なおのこと。


256 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:27:47 O
>>254>>255
そうしますw
レスありがとうございました

257 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:27:50 0
>>249
246は夕べからいる人とは違うと思うよ〜。芸風違うし。

てか、私もいい加減、198にはイラつくよ。
義実家は、どうにもならんくらいヤバイ。全力で逃げれ。
以外のどんな回答があるってのかと。

それとも、ここでアル中義兄の下の世話とついでに性欲処理もやってヤレ。
それが普通だといわれたら、納得するのか?と。

258 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:35:02 O
旦那(長男)のトメが子供子供うるさいんだけどどうしたらいいの?しつこいしうんざりだよ…私は旦那より年上だしもう30越えてるからだろうけどさ
旦那は子供嫌いだから多分子供は作らないと思うんです
期待させたらアレなのでトメにはっきり言った(旦那が)のがまずかったのでしょうか?
うざいから疎遠にしても諦める様子もない…

259 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:35:11 0
バカダンナに洗脳されて、現実から目を背けてるのかもな。
誰かも言ってたけど、共依存というか、思考が麻痺してるんだろう。
自分の幸せを捨ててまでいい嫁したいなら、それもまた人生と思うけど
こんなスレで相談しても、そんな奴隷働きを推奨する回答者など
いないことくらい、ざっとロムればすぐに分かりそうなのにw

260 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 11:38:35 0
>>258
つ トメの対応は全部旦那に丸投げ
つ ND導入&着信拒否あるいは番号変更
つ 引っ越し先を告げずに転居+住民票ロック

どれでも、あるいは組み合わせてお好きなものをどうぞ。

261 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:06:33 0
>>239
36歳でアル中、ほぼ寝たきりで褥瘡できまくり
食事も摂れずにやせこけ、
それを心配した80代の両親がアルコールを与えて
カロリーを取らせて悪循環という家を知ってるよ。
当然精神は崩壊状態。
先も長くないでしょう。

義兄さんも近いうちにそうなるでしょう。
今の状態でももう普通のレベルに戻ることは不可能だけど
医療機関に相談してなんらかの治療をしていくことは
可能なはず。
義両親がアル中気味なのも、現実逃避が入っているのでは。

夫にも将来どうするつもりなのか、彼の実家が崩壊してもいいのか
きちんと話をして、しかるべき医療機関にかからせるように動かすべき。

262 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:20:31 0
メチルアルコールの入った酒瓶でも義実家台所に放置してくればいんじゃね?

263 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:25:10 0
犯罪者>>262

264 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:26:31 0
>262
メタノールなんて飲んで死にぞこなっちゃったら大変だよ。


265 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:32:40 0
面白いと思って書き込んでるんだろうなあ、>262みたいな人って。
実際クソ面白くもないわけだが

266 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:32:46 0
>>262の子供が誤飲で死にますように。

267 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:33:53 0
>>262みたいなことをするほど人間として落ちぶれたらヤバいと思う。mjd

268 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:35:39 0
いや、なにげに>>264もろくでなしだと思う。

269 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:54:10 0
>>266が一番酷いと思うのだが


270 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 14:09:15 0
>>252
小町にも相談してるの?

271 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 17:33:18 O
>229
義弟が未成年なら何にもそりゃ思わないです。もう30いくつでニートです。
義父も病気持ちだし、義母も弱ってきた。だからこその同居なのに、
ホント将来どうすんのよ?って感じです。本人に努力の気配はないし(よく知らないけど)。

義弟のことは主人が何とかするとのことなのですが、何とか出来るのか…


272 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 17:42:36 0
>>271
何とかすると言うなら、同居前に何とかさせなきゃダメだよ。

同居前に何とかできないなら、同居後だって無理。
そして、同居前だったら、「やっぱ出来ませんでした→じゃ同居しません」で済むけど、
同居してからじゃ、引越しする労力や金銭が無駄になるし、
逃がすまいとすがってくる、義親を振り切るのも大変になる。

どうしても親が心配だと泣きつかれたら、近距離別居すればいい。
それで、親が病院通いの時に手伝うとか、具合が悪ければ手伝うとか、
親だけを手伝う姿勢をはっきりさせとかないと、
ニート餅の義実家と同居しちゃったら、嫌でもニートを飼うハメになるよ。

273 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 18:20:27 0
>>252 です。
>>270 そうです。書き込んだあと
すぐこのスレを見つけ相談できてよかったです。
小町は反映が遅いようなので。
色々すいませんでした。
>>271 >義弟のことは主人が何とかするとのことなのですが、
だんなさんは、「どう」なんとかするって?
他人ごととは思えない…

274 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 19:29:08 0
マルチを堂々と公言すんなよ・・・('A`)

275 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 19:35:44 0
>>273
マジレスして損した…('A`) 半年ロムって来いや。

276 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 19:42:08 0
うわ、最悪。
もう後は全部小町で相談してくれ。

277 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 20:10:23 0
うわーこれがチュプ脳か。
小町では思ったような反応がサクサクこないっていうんで2ちゃんにまでマルチ。

278 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 20:22:42 0
小町でさえもマルチは叩かれるよ

279 :273 :2008/01/02(水) 22:29:58 0
ごめんなさい。マルチというのですね。

さきほど小町には削除願いを出しました。
心より申し訳ありません。
さきほど、夫と真剣に話あいをしました。
詰め寄って「医者に行かせなければ絶縁と離縁だ」
と話すことができました。

叩かれても仕方のない発言ばかりでご不快な思いをさせてすいませんでした。

280 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 22:41:24 0
>>279
いやいや、知らなかったんだったら仕方ない。今後気をつければいいよ。
旦那さんと話し合えてよかったね。いい方向に向かうことを祈ってるよ。

281 :273:2008/01/03(木) 01:26:46 0
ネットマナーもろくに守らない私の話に真剣にカツを入れてくださり
ありがとうございました。

夫には先ほど、義実家に電話させました。
おまえができへんのやったら私が言ってやるといったら
しぶしぶ電話してました。

が、事態はやはり緊迫していて、
義母が泣きながら「実は、心配で夜も毎日眠れてない。
言ってくれてありがとう」
と感謝したそうです。

が、ここからが正念場だと思い、
今まで放置してたんだから、これくらいで
仏心を出したらあかん、義母義父ともどもカウンセリング受けへんと
病理は消えへん。あんたも同罪やから、きっちりしいや。

と6時間こんこんとさとし、今夫は半泣きで寝付きました。

282 :273:2008/01/03(木) 01:29:10 0
今後どうなるか、わかりませんが、皆さんのレスがなければ、
私も曖昧にして流していたところです。すんでのところで
自分が壊れるのを食い止めたと実感しています。

本当にありがとうございました。

ここのレスはコピーして、奴隷に戻りそうな心になったら
読み返してがんばります。

今後はネチケットを守り参加いたします。
ありがとうございました。

283 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 01:47:43 0
知らなかったから…じゃ済まされないと思うよ。

リアルで、誰かに悩み相談持ちかけて、相手の人が回答を考えてる間に、
別の人に、同じ内容の相談したら、最初に相談された人は、物凄く気分悪いと思うよ。

他人の気持ちに配慮できない人間は、
リアルでどんだけ不幸な目に遭ったところで同情する気になれないね。

284 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 02:38:21 0
>>283
謝ってるんだし、悩んでる人をしつこく叩かなくてもいいじゃん。

285 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 09:03:39 0
>>283
知らなかったじゃ済まされないというほどそんなにたいそうな掲示板か?
不特定多数相手でしょ?個別の相手に相談しているわけでもないし。

解答する方もその回答内容で相談者が不利益を被ったら責任を取れる?
取れないよね。
そういう時こういう掲示板のいうことを鵜呑みにするやつが悪いって言うに決まってるよね。
所詮その程度のものでしょ?

もちろんルールは守らないといけない。
しかし知らなかったといって謝っている人に対して、上記の理由でそこまで責める必要はないと思う。

286 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 09:21:18 0
              小マゼラン星雲              __   
 ̄ ̄ `――- , __  (太陽の600億倍)  __ , -――
            ̄ ̄ー――― '  ̄ ̄  
               ∧
           マゼランマゼラン〜!

         _,,,,,,,,_     
        /`  `'i、   
IRS5     |      l    <うはwww俺w様w最w大wwっうぇwww
       ゙l、    /   
        `'ー---'"
(太陽の1万倍)

アンタレス    o  <プwデネブ小さすぎワロスw
(太陽の250倍)

デネブ      。  <デネブデネブ〜!
(太陽の60倍)

太陽        .  <たいようたいよう〜!
(直径13万km)


  プププ、恒星小さすぎ馬鹿じゃねーの?     恒星を2000億個含む我らが銀河系
              V                  ↓(太陽の6000億倍)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ゙゙゙゙゙゙゙゙̄‐‐‐‐‐‐‐-‐‐‐‐-‐--------、、、、、、、、、、,,,,_____

これに比べたらここの人間の言い争いなんてちっぽけなもんだ。

287 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 11:27:19 0
>>281
何故、口調が岩下志麻@極妻?
岩下志麻がパソコンに打ち込むところ想像してちょっと笑った。

288 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 11:44:54 0
まあいいじゃん。
マルチ視ね、不幸になってしまえ!って人はスルーすればいいし、
謝ってるんだからいいじゃんって人は、答えてやればいい。

でも、私としては、デモデモダッテでマルチでってのが構ってチャン臭いし、
回答ついて大はしゃぎしてる様子は同人臭いし、
今後の報告イラネな方に同意。

289 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 12:44:32 0
>>287
関西の人なのかもよ。

ここや小町にテンパって相談しないでも、ちょっと落ち着いて考えれば
最終的には>>281の対応しかなかったろうに。
ま、要は背中押してもらいたかっただけだろうね。

290 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 12:54:45 0
>>289
実の家族なら首に縄つけてひっぱってでも連れて行くけど、
義理の家族のことはその内情を知っても誰も解決しようとする姿勢が
なかったら、なかなかしゃしゃりでることは難しいよ。
嫁が介入のきっかけを作っても、相手に動く気がなかったら
いつのまにか「嫁のスタンドプレーに翻弄される義理家族」
に仕立て上げられる危険もある。夫さんが動いただけ、まだ救われるよ。

291 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 13:45:07 0
痴呆老人の対処と一緒だよね

292 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 14:23:54 0
>>288
あー、何か同じような感想だな。
「すみません、マルチって知らなかったんです、これから気をつけます」って
書いてる裏で舌を出して「ちょろいもんだわwww」って顔が見えたw

ええ、エスパーですとも!

293 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 22:38:11 0
>>292
エスパーってより、ただのパーに見えたw

294 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 22:42:54 O
小町って何ですか?
たまにレスの中で見かけるけど

295 :名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 22:51:11 0
ぐぐれば一番上に出てくるのね。

296 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 01:11:52 P
http://find.2ch.net/
でも一番上だし

297 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 01:22:08 0
Pって出るようになったのは・・・

298 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 01:40:37 P
「ID末尾 P」でぐぐれば(ry

299 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 09:55:06 0
占いみたいなもんなんだから、
真剣に後託宣たれてる人のこと信じるのはいいけど、
最終的に責任取るのはそれに基づいて行動した自分でしょ?
それくらいに考えといたほうがいいと思うけどなあ、ネットの匿名相談なんて。
占いの方が採った対策や後日談の報告を聞いてこないだけ気軽だけど。

300 :119 ◆R92YAU1YEg :2008/01/04(金) 11:08:44 0
>>119です
間が開いてすみません。
紹介していただいたスレに移ろうとも思ったのですが、
一応夫が帰ってきたことと、向こうのスレでは
「最終的にはどうしたいのか」が必須とのことで、
それがいまいちハッキリ書けないので、
もう少しだけ話を聞いてもらえないでしょうか。

とりあえず経過を書きますと、>>123の後帰ってきて
いくら不満に思っていても、酒を飲んで怒鳴ったのは悪かったし、
大晦日に出て行ったのは大人げなかったと謝ってきました。
ただ、義実家に帰ると言っていたのですが
「それだと心配掛けるし…」と言っていたのが気になりますが。
とりあえず、私も家事が至らないことを謝って一応仲直りとなりましたが、
今回の喧嘩を無かったことにはしないで、
家事の仕方を改善していくという話はしました。

>>124
元々です。
実母と合わないのは実母がに毒母な部分があり、
結婚後そこに夫と子供を巻き込むまいと抗戦の構えを取ったら、
一気に仲が悪くなった感じです。
むしろ母は性格というか本来の性質的には私以上のダラです。
ただ、フルではないけれど働いているので私の方がマシとは言い切れません。

301 :119 ◆R92YAU1YEg :2008/01/04(金) 11:10:08 0
>>129
最後以外ほぼ夫の話すことと同じです…
が、夫は私が働くことをよしとしません。
おまえが働いたっていくらも稼げない、お前の時給は
俺の残業の時給の何分の一だと思ってる。
働くくらいならちゃんと家のことやった方が何倍も良いはずだと。

>>130
うちととても似ていると思います。
うちの夫もモラハラ的なところがあると思います。
そして、私も正直自分がADDではないかと疑ってます。
(ネットの簡易診断等をしてみて怪しい感じです)
ただ、夫は「今は何でも病気や障がいだと言って怠けるのを助長する」
という意見の持ち主です。
(話が逸れますが、年末の喧嘩の時に
『どうせ俺の兄貴が犯罪者で精神障害者だから俺のことを下に見ているんだろう』
と怒鳴られました。私は病気のことはその時まで全く知らなかったのに。
夫は義実家大好きで、そもそも喧嘩の発端も義母の私への不満を聞いたからでした。
なんというか、自分が信頼してきた存在が、自分がそんな風に言っていた病気にかかり、
色々葛藤があるように見えます。)
健康保険証を使うと職場から夫に通知が行くので、
こっそりと受診することができません。
また、そういった症状自体を苦しく思っているなら
真剣に受診を考えた方が良いと思いまずが、
私にとっては出来ないことへの言い訳探しなのでは?
などと考えると踏ん切りがつかずここまで来ました。


302 :119 ◆R92YAU1YEg :2008/01/04(金) 11:15:56 0
具体的な家事の程度は…どうでしょうか。
これでも、どれも一人暮らし時よりは頑張ってやっているのですが。
洗濯は5日に4回くらいしていますが、
畳むのは次の物を干すときです。
掃除は気になったらクイックルワイパーところころを使い、
掃除機をかけるのは3日に1回くらい。食事はだいたい普通に作っています。
ただ、棚なんかの整理整頓が苦手で、どんどん物を重ねてしまう感じです。
家計簿はただ使った物を付けるだけならできますが、
>>136さんの言うような分析が出来ません。
一円でも誤差があると、寝ないで検算すれば分かるとか、
冬が終わったらそのシーズンどれだけ灯油を使ったか計算してとか、
公共料金の引き落としはクレジットでとか、夫が言うことを全てやろうとすると、
気がつけば私には追いつかなくなってしまいます。
掃除が苦手だから物を最低限にしたいと私は思いますが、
夫は物を無駄に捨てるのはおかしい。
整理出来ないんじゃなくて、すればいいんだ、といいます。
そこで私も夫を説得できればいいのですが、
基本的に自分が悪いのは確かにそうなので、
私が望むやりかたを強く言えなくなってしまっています。

繰り返しの様になりますが、自分が悪くないとは思ってません。
でも、夫がいう内容を全て完璧にこなしている主婦ってどの位いるんだろうとも思います。
実際義母は家計簿は付けていないみたいですし…
夫が望む様な完璧な妻になりたいという気持ちはあるんです。
でも、そうなれたとして、それは本当に良いことなのかなぁと、
疑問に思ったりもするのです。
(それを、しないことの理由にしている今の自分はダメですが)
そんなことを考えるなら専業主婦にならない方が良かったと自分でも思います。
仕事は子供を預ける予定だった保育所で虐待事件があり、凄く悩んだのですが辞めました。
当時は田舎にいて他に預けられるところが無かったので。

すいません、子供に見せていたビデオが終わったので一旦落ちます。

303 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 11:56:33 0
公共料金の申し込みは簡単だから今から直ぐネットから申し込め。
整理整頓は1日1箇所を決めてやる。
(いらないと思うものは一旦「迷い箱」に入れる。後日改めて考えてみて捨てるか決める。旦那と相談も可)

家計簿の多少の誤差はOK。
灯油は領収書やメモを家計簿に残しておく。(冬が終わったら計算)
またはエクセルで全部作って抽出して自動計算にさせとく。

まずは洗濯物が乾いたら畳んで仕舞う習慣をつけれ。
掃除機も毎日ね。


旦那さんが言うようなことをしている主婦は普通にいると思う。
まあ、私は家計簿飽きたし必要ない(食費もスーパー系カード使用・公共料金も同じく)からつけないけど。

304 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 12:23:47 0
公共料金の引き落としや灯油代の計算は、そんなに大変な事じゃないと思う。
今はお子さんが小さいようだけど、学校に行くようになったら
集金や提出物の期限もあるから大変だよ。
日々やることをチェックリストに書きだしてみては?

洗濯は乾いたら取り込んで畳み、しまう。家の中に洗濯物がぶら下がっていると
ちらかってる様に感じるし。
次に干す時まで先延ばしにする意味は無いのでは?
少しの手間で、印象は随分違うのだから損してると思うよ。

305 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 12:33:55 0
>>119さんは何故そんなに夫に対してへりくだるくらい卑屈なんだろう?
逃げられ一歩手前とか、そういうことじゃなくて必要以上に
上目遣いで夫の機嫌を伺いすぎてないか?
心身に異常があるかもしれなくて、必要なら治療しなくちゃいけない時に
知られたら困るって、なに?
保険証使ったら目くじらたてる夫なら夫のほうこそおかしいよ。
困ったり、アクシデントがあったら助け合うために夫婦になったんじゃないの?
なんかどっかで考え方が歪んでる気がするな。
その歪みをはっきりさせるために堂々と医者にかかればいい。
その上で、あなたに問題があるならきちんと努力するべきだと思う。

306 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 12:38:43 0
家事が出来ないのがダラ気質じゃなくてADHD系の障害のせいだとしたら、
医者に行ったら、症状を抑えるような薬を処方してもらって少しはマシに
なるという話を聞いたことがあるから、「レッテルを貼って、開き直るため」じゃなくて
「問題解決の第一歩にするため」に一回専門医に見てもらったほうがいいと思うけどな。
それでADHDとか関係なく、単に生活習慣の基本が出来てないダラなだけという
>>119には過酷な診断がでる可能性もあるけど、現状を打破するにはどうしたらいいか、
方向性は見出せるような気がする。

307 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 12:50:09 0
あー、確かに旦那もモラハラ傾向があるっぽいね。
もしくは、単にどうしようもなく夫婦仲がこじれて、話し合いすらできない状況なのかも知らんけど。

旦那が要求する家事を全て完璧にこなしてる主婦もいるだろうけど、
誰しも苦手分野はあると思う。
特に119が整理整頓が苦手なら、何でも一度に完璧にできるようになれ!
ってのもちょっと無理じゃないのかな。

掃除と洗濯を上手に出来るように頑張るから、
(手早く済ませるような手順を考えれば毎日だってできるようになるよ)
その間は、家計簿付けは猶予して欲しいとか、
もしくは旦那がしばらく家計を管理して欲しいとか言ってもいいと思うよ。

実際、妻が専業でも、家計管理は旦那がするって家庭もあるんだし。

308 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 13:07:12 0
>>302
>掃除が苦手だから物を最低限にしたいと私は思いますが、
>夫は物を無駄に捨てるのはおかしい。
>整理出来ないんじゃなくて、すればいいんだ、といいます。
よくテレビで片付け上手な人が極意として
「いらないと判断したものはすっぱり捨てる」
と言うじゃない?そういう意味で119の判断は正しいよ
逆に旦那のような考えが片付かない家を作るよ
あとはとにかく「出したらしまう」を徹底する事だね
ひとつ出しただけならひとつしまうだけで大した手間じゃないけど
溜まりに溜まった10個のものをしまうのは大仕事になる
……そう言いながら自分自身にも言い聞かせているよorz

309 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 13:08:36 0
何の病気もしてない私と同じぐらいのダラじゃないかorz


310 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 13:29:13 0
旦那の方が融通きかなさ過ぎというか…
「これはこうじゃないと!」な縛りでがんじがらめになってるっぽいね。
なんか、病的??
旦那兄の精神障害と何か関係あったりして。

311 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 13:42:14 0
うん。身内に精神障害がいるせいで
「普通」「一般」っていうのを意識しすぎて
自分を頑なに縛り付けてるような感じだ。
今の状態だと二人ともがんじがらめになって動けないんじゃないか?
しばらく距離を置くことはできないのかな。

312 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 13:50:14 O
旦那のモラは言いすぎじゃない?ちょっと人より神経質位だと思う
だいたい実母と仲が悪いのに私に実家に帰れって言った!
だからモラだ!っておかしい。
てかダラで被害妄想が強い嫁なんてイヤだ

313 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 13:59:57 0
ダラ嫁も悪いけど、
ダラ嫁がダラ嫁なりに、外で働いてみようとか、
物を減らして片付くようにしようとか、考えているのを、
考慮の余地なく却下ってしてるわけでしょ。
病気かもしれないって話も、受診も却下してるし。

相手の意見を何も聞き入れずに、しかも相手を見下すように却下するのは、
どう見てもモラだと思うけど。

314 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 14:22:11 0
家事すらまともにこなせないダラ嫁が、
「専業だと叱られるから外で働いてみようかな」
レベルで出てくるなよ。
これだからお脳のゆるい専業バカは使い物にならないんだ。

315 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 14:23:30 0
「義実家の」悩み相談じゃないからスレ違い
>>119は該当スレに移動しろ

316 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 14:55:55 0
旦那自身も家事は嫌いで苦手なんじゃないの?
だから嫁に仕事されると自分も家事しなくちゃならなくなって
嫌だとか思ってそう。

317 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 16:53:37 0
家事「すら」っていうが、ADHD系なら外の仕事より家事の方が難易度高いんでないの。


318 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 17:12:24 0
旦那と役目交代して、旦那がダラ主夫だったとしても
心広く許して、一家を養っていけるのなら、
仕事に逃げてもいいかもね。
そうじゃないなら、
「ADDかも」
「仕事すればマシかも」
安易に楽な方に流される性格と非難されても仕方ないね。

まず家事をしっかりやって家計もきちんと把握して
旦那に認めてもらうところから始めれ。

319 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 17:38:12 0
>夫がいう内容を全て完璧にこなしている主婦ってどの位いるんだろうとも思います。
まずは、旦那が要求する内容を全部書いてもらわないと返答しようがないよ。
今のところ出ているのは
・家計の管理(家計簿をつけて、何に幾らくらいかかるのかちゃんと把握する)
・掃除(整理整頓含む)
これだけだよね。
多分、あなたが考えているよりも多くの専業主婦が
洗濯物は乾いたら畳んで収納場所にちゃんとしまって、掃除機は大体毎日かけていると思うよ。
子供がいるなら、躾の一環としてでもそれくらいはちゃんとしたほうが良くないか?

ただ、それがADDからくる症状で、脳内の交通整理がうまくいかないために
何から手をつけていいかわからない→結局何一つ出来ない
ということになっているのなら、専門医にかかって、対処法を学んだら少しは改善するよ。
旦那が反対してても、一回病院に行きなよ。



320 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 17:46:19 0
単なる「自分的に無理したくないだけのダラ」っていう姿が露見するのがいやで、
なんだかんだ理由つけて行かない子なんじゃないのぅー。件のダラ主婦は

321 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 18:10:04 0
>>301
会社に通知されるのは病院名だけなので
総合病院などにかかれば何科かまではわからないよ。


322 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 18:21:47 0
>>301
>「今は何でも病気や障がいだと言って怠けるのを助長する」
130だけど、元旦那に一字一句違わず同じことを言われてた。
119さんには子供がいるんだよね。
もし子供にそういった兆候が現れたときに病院で検査したいのに
同じこと言われたらどうするの?
あなたが検査を強行できないように子供も放置?
なんだか119夫婦は共依存っぽく見えるよ。
それも含めてやっぱり一度病院に行くことをおすすめしたい。

あと、>>315の言うとおりなので
どこかに移動した方がいいよ。

323 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 19:09:31 0
「ADDっぽいの。そうなのかも。でも旦那が病院はダメっていうの」
言い訳してれば、本当の姿を直視しなくていいからね。
ただの怠け癖のだらしない主婦ってだけなんじゃないの?
本気で病気に苦しんでる人に失礼だと思うよ。
あとさ、家計簿もろくつけられない脳みそなら仕事なんてもっと無理だから。
仕事にさえ行けば、どんな適当パートでも家事をさぼれる口実になるとでも思ってるなら
なにやったってダメダメだからやめときなさいよ。

324 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 19:29:34 0
レスしてる奴ら、 ス レ 違 い だ 。

325 :119 ◆R92YAU1YEg :2008/01/04(金) 21:24:09 0
すいません、スレ違いなのに長居してしまいました。

夫に対して卑屈との指摘がありました。
それは自分で自分のしていることが十分でない自覚があるからです。
ともかく、夫ともっとしっかり話し合うためにも、自分を改善する努力をします。
自分の力で改善できないと思ったら、受診もします。
その中で、私の行い関係なく夫の言動が厳しかったり、
どうしても上手くいかないことがある様なら、
今度は該当スレで相談させていただきたいと思います。
レス下さってどうもありがとうございました。


326 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 21:36:24 0
119さんは充分やってると思うよ。
健康なのに一日寝て暮らしたり、掃除機なんてもう半年くらい掛けてなかったり、
どんどん雑多なものが積み重なってできた山の数が増えている私でも、なんとかやれてる
と思ってるのに。

327 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 21:36:24 0
しっしっ

328 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 21:36:44 0
>>326
自分語りイラネ

329 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 21:40:12 0
>>326
人間って楽に流れたらどこまででも堕落していくってのの見本。
クズはクズスレにでも行ってくれ。

330 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 21:41:18 0
>>326
生ゴミ>>326より、臭わないだけ紙ゴミがマシって言ってるようなものだね。

331 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 21:42:13 0
>>326

気 持 ち 悪 い

332 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 23:43:41 0
>>326
目クソが鼻クソを慰めたって
旦那が納得しなきゃ問題は解決しないんだよ。

333 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 07:45:38 0
家事くらいしなよ・・・

334 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 11:30:20 0
>>326
どうみてもやれてない

335 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 11:34:50 0
下には下がいるってことか

336 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:11:16 0
そんなに重いわけではないのですが、判断付きかねて・・・、相談をお願いします。

私はPCを使ってカタログやチラシなどを作るSOHOです。
この技能を知った別居姑(テンプレのような被害に合いましたが
相手にするのがめんどーなので半絶縁で放置)が、
自分たちでパーティーを開くつもりだが、参加者を募るチラシが必要なんで作れ
(モチロンただで)と言ってきました。
断っても断ってもねだり続ける梅雨時の風呂場のカビみたいな人種なんで
とりあえず内容を見せてもらったのですが・・・以下、チラシの本文(原文ママ)です。

タイトル「貴方の出会いサポートパーティー エンジョイミート」
本文「彼氏、彼女が欲しいけど、仕事が忙しくて出会いが無い方、
真剣に結婚相手を捜してる方、バツイチ・未亡人だけど再婚を考えてる方、
既婚だけどストレス解消に楽しく騒げるお友達が欲しい方、等々…
色んな出会いをサポートします。20歳以上の男女なら、どなたでもオッケーです。」

田舎だから平気とはいうけれど、どう見ても出会い系にしか見えないです。
モチロン金も取るつもりらしい・・・
乾きものオンリーの食事とペットボトルのジュースで、参加費3000円以上。
場所は田舎だけにムダに大きな姑の家。
で、パーティーとしておけば、税金かからないから平気なんだそーです。

姑が言うには、
「この商売を軌道に乗せて、いずれは嫁子にやらせてやろうと思うのヨ
アタシはその売上げでのんびりさせていただくわ」

犯罪にだけは手を染めたくないのですが、これってヤバイですよね?
このチラシ作成も幇助になるのでしょうか・・・gkbr)))))

337 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:16:24 0
豚切りスミマセン。

夫の実家の敷地内に新居を建てないかと言われています。
同居ではなく離れのような感じです。
結婚当初はそれほど深刻に考えていなかった自分が悪いのですが、結婚して2年経ち今はすごく嫌になっています。
義家族は大トメとトメだけです。
夫がゆくゆくはそこに住みたいと思っていることがネックなのですが、
私は出来れば他に住みたい、もしくはもっと年をとってからと思っています。
新居のことで話があると義実家に呼ばれているのですが、どう言えば良いのでしょうか?

そこに住みたくない理由は、近所付き合いが密だと言うこと、
義家族に干渉されそうということです。
義家族との関係は悪くありませんが、すぐそばに住むとなると色々問題が出てきそうです。
とにかく夫婦で話し合おうとは思っています。
乱文ですみませんが、アドバイスお願いします。




338 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:17:22 0
>>336
幇助にはならないかもしれないが、揉め事があった場合
「嫁子の作ったチラシが悪かったからだ!」と叫ばれる可能性大。

339 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:40:58 0
>>337
専業主婦ならすぐにでも働きに行くこと。
将来のことを考えて(義父母のこと含む)働きだしたが、
義実家の敷地内で引っ越すと通勤に不便となるとでも言えばいい。
それでも来いと言われたら、ダンナに今の気持ちを正直に話す方がいい。
それで怒るようなら将来は見えている。緑の紙召還だな。


340 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:45:56 0
>>336
出会い系は別に犯罪じゃないよ。
税金掛からないってのは、政治家のパーティーと勘違いしてるっぽいがw
多分、犯罪になるとすれば、脱税くらいじゃないの?

ただ、一番問題ありそうなのは、その本文w
全然内容が絞れてないから、そんなチラシ見て三千円も払って参加する人いなさそうw
「嫁子のチラシが悪いから人が来ない!
用意した乾き物とジュースの仕入れ代弁償しろ!」
くらい言われそう。

341 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:52:14 0
>>337
現住所と義実家との距離とか互いの立地は?

義実家が田舎だったら、それを理由に通勤時間とか仕事の有無を言い立てて、
定年退職後でなければ無理と主張する手もある。

342 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:59:34 0
>>337
夫にぶっちゃけた話をしてみたら?

義実家敷地内に家を建てることは、.
ママソとおばあちゃんと近くに住める夫にはメリットがあるが、
妻は、アウェイに住んで、夫の母や祖母に遠慮して夫婦喧嘩もやりにくい立場になる。

義実家の敷地に住むことは、妻にとって夫に対する巨大な貸しになるけど、
それをちゃんと認識しているか。
嫁姑でもめた時に、どちらが正しいかの裁判官にならず、全面的に嫁の味方をするのか。
と聞いてみるといい。

別に、それで、言質をとったからと言ってどうなる物でもないけど、
こういう事を言われて、怒り出したり、不機嫌になって黙り込んだりするとか、
逆に何も考えずに、分かった分かった嫁ちゃんの言う通りにするよ!と軽く口約束する男だったら、
共働きでもローンは夫のみの名義で。
専業だったら、いつでも自立できる収入目指して頑張れ。

343 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 16:01:20 0
>>336
どーみても企画段階で失敗が確定のお見合いパーティだね。
失敗を擦り付けられないようにSOHOの仕事が忙しいとかいって断ったらいいんじゃないのかな。

344 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 16:18:43 0
>>339>>341>>342
みなさんありがとうございます。
義実家と自宅は車で約15分位と結構近くです。
今妊娠中なので新しく仕事を始めることはしばらく難しそうです。

敷地内に住んだら、私の見方になってくれるのかどうか夫に聞いてみます。
普段は夫婦仲は良いのですが、義実家や親戚のことなどについて私が相談すると
決まってめんどくさそうな態度になり、いつも嫌な雰囲気になってしまいます。
何とかお互いに納得できるよう話し合ってみようと思います。

345 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 16:28:17 0
>>344
もういまからそんな態度じゃ見えてるね。夫にしたら、妻に子ども生まれる→トメ、大トメ孝行
ができた。子育ても、トメと大トメに任せておけば大丈夫、嫁子も楽できる。ボクちんも好きな
ときに外出できる。とすぐに花が咲くよ。

346 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 17:38:07 0
>>344
うわwww
ダメダメ感漂いまくりw

見える見える未来が見える。
出産後、344家にトメ大トメが襲撃。嫁に接待させつつ孫をおもちゃにして遊び、居座る。

嫁がちょっと体調を崩して、夫に家事育児を手伝ってもらおうとすれば、ママソに伝書鳩。
ママソに面倒見てもらいなよ〜と言いつつ自分はさっさと遊びに出かけ。
しかし、トメは息子チャンがいなくなった途端、寝込むなんてgdgdと嫌味たらたら。
結局嫁に接待させ、孫ちゃんをおもちゃにして、嫁が疲れきる。
トメは恩に着せ、夫もママソに手伝ってもらって助かったろ?と手柄顔。

敷地内同居するんだったら、夫の資質も問題だけど、
嫁の方にも、毎朝夫にゴミ出しさせて、トメに何言われてもスルーできるくらいの根性がないとムリポ

347 :344:2008/01/05(土) 17:59:54 0
>>345
>>346
皆さんそう思いますよね。
大トメ、トメ共私たちが住むアパートには来たことが無いので、あまり干渉してくるタイプではないと思っていましたが
すぐそばに住むとそういうわけにはいきませんよね。
もう1つ嫌なのが、コトメがよく夫の実家に2人の子連れで来ていたことです。
上の子が大きくなって少し楽になったのか、最近はあまり来なくなったので義家族は寂しくなったのかもしれません。

敷地内同居に全く良いイメージが無いので、妊娠中にこの話を持ちかけられた事ですごくストレスになっています。
トメはおとなしい人であまり口出ししてくるタイプの人ではないと思うので、この話も多分大トメに言わされて居るんじゃないかと思っています。
しかも自分には根性が無いので、ストレスでイライラして夫や子どもに当たるといった最悪なパターンしか想像出来ません。
そうならない為にも田舎脳の夫を説得しなければいけませんね。はぁーorz


348 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 18:01:01 0
敷地内でも同居すると介護保険の認定が厳しくなる

349 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 18:53:48 0
唯一の男手になると、電球替えてとか、水道漏れるとか、
玄関から宅配便の荷物運んでとか、
真夜中に変な物音したって起こされることになりそうな344の夫w

350 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 19:04:07 0
>>349
甘いな。
息子チャンは仕事で疲れてるから可哀想と、嫁子を呼びつけるかと。
嫁子は若いんだから力仕事も平気でしょとか言ってw

ってかコトメがしょっちゅう実家にってのも赤信号だな。
自分の娘に甘くて、だらしない事させてる人は、その分嫁にキツイのが多い。

自分がさっさか実家に逃げていける人は、捕食者側wだから、
コトメも、嫁としての苦労とか辛さが理解できるとも思えないし。


351 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 23:07:43 0
>>336
ダンナは何と?
実子が「お袋、バカやってんじゃねーぞ!」と一喝すればすむ話では?

352 :名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 00:04:43 0
>>336
似たような仕事をしてるものですが
まずは見積もりを作って、「これだけかかりますけど。」と渡す。
タダでやってとか言われると思うけど、そう言われたら
「じゃぁ他をあたってください。一応私はプロなんで。
それから自分の仕事があるので、トメさんの仕事は手伝いも出来ません」でいいんでない?
それで旦那が「それぐらい手伝ってやれ」的な発言したら
旦那に「それぐらい自分でワードで作れ」って言えばいい。

>>344
「今までの貴方の対応を思い出したら、、毎日が嫌な雰囲気になりそうで絶対やだ。」
後は何を言われても「やだやだやだ。同居後の毎日が想像できる。」と断固拒否。
旦那が「俺は変わる」的発言で応戦してきたら
「じゃぁ数年は別居のまま様子みたい。それで決める。」と。



353 :名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 09:58:53 0
>>336
旦那にチラシ原案(トメ作)を見せて
・どう見ても出会い系です、本当にあry
・出会い系の片棒担がされるなんて嫌だ恥ずかしいやってられっか
・無報酬って私の仕事舐めてんのか?つか金貰ってもこんなの引き受けたくネ!
とでも言って>>351の流れに出来んかのぅ

354 :名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 16:46:02 0
>>336
同じようにSOHOやってますが、私なら見積も拒否します、きっと。
「過去の業績に傷の付くような作品を残したくないのでお断りします」です。

決して順調に仕事の依頼が来るわけではないし、
できればどんな仕事でも引き受けたいところですが、
腕一本、信用だけでつながっている世界で、
「これが私の作品」と胸を張れないどころか名前を出せないようなもの作ったら、
どこでどう話が広がって自分の価値を落とすか分からないですから。

プロだから、チラシひとつでもこだわるんです。
って断る勇気が持てることを祈ります。

355 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 08:58:26 0
義母50代後半 何十年も前に離婚し現在パートで社宅一人暮らし。
結婚前に義母の大借金が発覚し債務整理(特定調停)をしてもらう
債務整理中に知人にだまされ10数万ほど必要になり我が家から援助
月に5000円ずつなんとか返すから!といいつつ、結局3割程度しか戻ってこず
まぁ、返す気がないんだと諦めていたところ半年ほど前に
特定調停分の返済が終了したから次はあなた達へ返す番ね、と自己申告
しかし、いまだ返済なし。
正月に旦那が義母に将来の計画はしているのか?貯金はしているのか?と聞くと
パートを定年退職したら社宅をでてかなきゃいけないので市営住宅に申し込みはしていると。
しかし、貯金はまったくなくその月を暮らすのが精一杯だとのこと。
だが車を買ったりペットを飼ったりしている。
どうやら数年前から付き合ってる男性がいるらしくその男性が、自分の退職金で
車を買ってあげるということだったらしいが退職金が入る前に
今まで乗っていた車が故障したので男性が代わりにローンを組んだらしい
義母はそれじゃ申し訳ないからと2万円ずつ男性に返済しているらしい
普通に考えたら我が家に5000円返すのが先じゃないかと・・・
うちにお金返さない癖に自分は贅沢する。
旦那には義母の悪口いうのはタブーだし。もうどうしていいのやら・・・
ここ数週間眠れない日々が続き、頭の回転が悪いのでめちゃめちゃな文章に
なっているかもしれないけどそれはスルーしてください
何が相談したいのだ?と言われれば私は今後どうしたらいいのでしょう?
もう、自分でどうしたいのか、どうすればいいのか
旦那にもう一度ちゃんと話すべきか?もうわからなくなってきました
何か助言があればお願いします・・・


356 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:07:31 0
>>355
実際に義母に迷惑かけられてるのに
>「旦那には義母の悪口言うのはタブーだし〜」
なんていう夫婦関係が既にアウト。なんでいえないの?
このままじゃ、義母の老後も確実に背負うことになるよ?
義母も働いてる今のうちに話し合うべき。

357 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:08:19 0
>>355
正直、子供がいないならば離婚したらと思う。
簡単に離婚というのはいいことじゃないけど
50代後半てことはあと30年は生きる可能性大。
そんなトメと30年付きあえる?

358 :355:2008/01/07(月) 09:21:12 0
即レス感謝です
>>356
夫の親や兄弟の悪口は夫自身に言っちゃだめだよね〜とリアル友達と話していたので…
義母の老後については私は同居しない宣言してあります
義母自身はうちは短命家系だから65歳まで生きれるかなんてほざいてるので
あまり深く考えてなさそう。
年金でまかなえれば老人ホームに入りたいようなことも言っていました

>>357
1歳になる子供がいます。
そんなトメと今後付き合っていくのが不安
絶縁できりゃ一番楽だけど絶縁する決定打がいまいちない
お金の援助を申し込まれたのは一度だけ。その際旦那が
義母に”孫の顔みたくないのか?”とまで言ってくれた経緯あり。

359 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:29:54 0
旦那さん次第だな。
妻子には絶対に迷惑はかけない、と思っているなら
問題はあまりないかも。
親から借金の申し込みをされてもスルーできるだろうし。


360 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:36:05 0
全スレで濃い味が好みのウトメ(とくにトメ)に私の薄味のお吸い物を食べてもらうかどうか・・
という小さい悩みを相談したものです。スレチで覚えてらっしゃる方がいるか
どうかわかりませんが、お世話になったので報告させてください。

結婚前に料理教室に通っていて、そのときに教えてもらった中にお吸い物の
レシピがあったことを思い出しました。
これなら、薄味ではないし大丈夫だろうとレシピどおりに作ることに。
一口食べて旦那が「今日のは濃いなぁ〜」と驚いていました。
ウトは「ちょうどいい。おいしい。」と喜んでくれ、
トメはというと想像していたとおり「うっすいわねぇ〜。私の作った
お吸い物はもっとしっかり味がついているわ。・・」とまだ言いそうだった
ところへ、いつも無口なウトがうまいうまいと食べてくれていたので
トメは黙りました。
今回のことでトメが私の料理が薄味だということも少しは
理解してくれたので、しつこくトメの手料理を食べに来いと誘ってこなく
なるのではと思っています。

色々なアドバイスをたくさん頂いてありがとうございました。

361 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:38:42 0
>>355
義母の悪口だという抵抗があるなら同居しない宣言と同様、
「わが子の将来を他人の借金のために歪ませることは絶対にしない」宣言すればいいと思う。
旦那が頭を抱えるなら多重債務者に泣かされている家族のスレに誘導すればいい。

362 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:54:39 0
「お義母さん、いつお金返してくれるのかしら」
っていうのは悪口のうちに入りますか?

それが入るっていうのなら、人生泣き寝入りだと思うよw
その調子で、子供の躾で言わなきゃいけないことを飲み込んでを甘やかしたり、
「自分だけが我慢してるつもり」で周囲を不幸にしてる、っていうことになってないと
いいけどね・・・

363 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 10:09:01 0
>>355
ふと思い出したように「そういえば、半年前にお義母さんからお金返すとか
言ってきてくれたことがあったよねえ。あれ、どうなってるんだろうね。」って
旦那に話を振ってみるのは、悪口じゃないと思うよ。
悪口って言うのは
「お義母さんってお金にだらしないクズ女だよね。」とか
「男の機嫌伺う前に、息子への借金返せっつーの、あの糞ビッチ!」とか
そういうものであって、実際に迷惑を蒙っている(もしくは蒙る可能性が高い)事に関して
苦情を述べて、改善を求める発言は悪口ではないです。


364 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 10:35:57 0
>>360
(´・ω・`)あなたの味付けが壊滅的に薄いのか、トメが普通なのか濃いのか把握してから書き込んでくれ
そういう書き込みは無視した挙句に、トメに対して察してチャンっすか。
これからも適当に頑張ってくださいねー

365 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 11:10:15 0
今年七五三を控えている娘が1人おります。
春頃に具体的にどうするかを決めようとしていた矢先(着物など)
姑が相談もなしに姑姉の娘(旦那従兄妹)の子の着物を貰ってきたようです。
去年旦那が3歳の七五三は洋装で行くとは話はしてありました。

そして昨夜の電話で姑と旦那が言い争いになってしましました。
旦那はその着物は相談もなしに勝手に貰ってきた物だ!
自分で用意はする、だからそれは着ないと、宣言したところ姑大激怒。

姑姉に私は顔向け出来ない!どうしてくれるんだ?
安月給のくせに見栄を張るな!大人しくその着物を着ればいい!金をかけるな!
私はそんな七五三は行かない(別に呼んではいない)など。

来ないなら来ないで別にいいのですが。
姑は要求が通らないと通るまで攻撃をしてきます。
着物資金くれと言ったこともないし、言うつもりもないです。
自分としても以前からその旦那従兄妹の子のお下がりを勝手に貰っては
押し付けられていて困惑をしていました。
いらないから貰うなと伝えてもスルーです。

顔向け出来ないという言葉に理解が出来ないです。
こちらが頼んでたのにやっぱイラネーなどなら分かりますが・・
今週私たちが着ます、それで行きますとでも言わなかったら攻撃開始してくるはずです。
これで以前旦那もノイローゼになったので不安です・・・



366 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 11:18:08 0
>365
「買う」「用意する」ではなく、「買った」「用意した」と言う状況なら姑さんはどう出てくるの?
旦那さんに言って、裏からいとこに手を回したら?「家で用意したいと思ってたから」って。
親の気持ちをわかってくれる人なら、いとこさんも怒ったりしないと思うけどね。

367 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 11:19:16 0
それと、まだまだ時間もあるから一旦受け取っておいて、直前で変えるのもありかと。

368 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 11:31:37 0
私の友達の娘は、着物を2着とドレスで写真撮ってたよ。
お参り用は自分たちで用意して、もらったのは写真のみにしたら?


369 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 11:34:24 0
>>365
旦那従妹のほうでも、お下がり持っていかれて「礼もなくてあつかましい!」と
思ってるんだったりして。
だって・・・普段の服ならまだしも、七五三の着物だったら思い入れもあるだろうに。
それを母親同士のやったりとったりで関係ゆがめられてる感じがするな。

>姑姉に私は顔向け出来ない!どうしてくれるんだ?

「トメさんの姉妹関係の力関係は、お二人で完結してください。
自覚はないのかもしれないですが、私たち夫婦をそこに巻き込まないでください」
って一度言ってみた方がいいと思うよ。

370 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 11:35:56 0
その従姉妹さんとやらと一度話してみたら?
トメさんが勝手にしているんだけど
お宅も迷惑していないか、って。

371 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 11:37:50 0
旦那から旦那従兄妹に返してもらえ

372 :365:2008/01/07(月) 11:59:10 0
皆さんレスどうもありがとうございます。

その従兄妹なんですが、我が家を貧乏で服も買えない家と思っております。
貧乏なのは確かですけども、服は買えますし、貰っても困るので入りませんと
伝えたことも何度かあります。

姑もその姉も従兄妹もよかれと思ってるのでしょうがありがた迷惑しています。
貧乏なのはあれですが、ごく普通の生活はできる範囲です。

従兄妹に連絡したら姑と一緒になってそれ着ろ!コールは確実です。
私があげたのは着て有難がるのが当然のことと思っているようです。
以前、従兄妹に「私が旦那君じゃ買えない服をあげるから嬉しいでしょ?」と言われました。
その時は気持ちは嬉しいですが、自分の趣味じゃないし、自分でも買えますからと言いましたがスルーされました。

姑家と従兄妹家などから我が家は遠距離なのでこのままシカトして家族3人でやろうと考えてはおります。
ただ、要求が通らないとry・・・は姑が旦那の会社まで凸電したり、夜遅くまで家電かけてきたり。
親戚にあることないこと言い、その親戚などから私たちが咎められるとかあります。
要求を飲むと「あの時はどうかしてたわー」の一言。
絶対に謝りません。
毎回夫婦で精神的におかしくなるまでやられて結局要求を飲むことが多々。
でも今回の七五三も含め、いい加減頭にきてるところもあるので何とかしたいのはあります。


373 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:17:08 0
>>355
もう遅レスだけど…
近い将来、義母が社宅追い出されて路頭に迷ったらどうなると思う?
355家に転がり込んで無理やり同居とか、
アパートなどの家賃を援助させられるか。

義母の状況を放置しておくのは、将来的に義母が野たれ死にしても無視するくらい冷たくできるか、
もしくは、子供にかけてあげるお金を削って世話するか。

義母の金銭的な行状を見る限り、
義母について夫と話し合いを持つのは、義母の悪口ではなく、
夫婦の将来に、経済的なマイナス要因について話し合うことだと思うよ。

374 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:18:37 0
>>372
乙。
会社への電話はとりつがないようにする。
もしくは営業妨害で訴える。
家電の番号変更。親戚には新番号は教えない。
絶縁。でおk

375 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:18:58 0
>>372
もう自分たちで着物を買ってしまえば?
もしくは、実家から着物が送られてきたことにするとか。
従兄妹さんの着物はオークションにかけてしまえ〜。


376 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:22:09 0
>365さん
旦那さんもノイローゼになるくらいの自己中自己愛婆さんは
毒になる親です。
旦那さんと相談して絶縁コースつっぱしったんさい。
従姉妹もレス読む限りでは結構変だと思うし、親戚づきあいも
ウザいだけで助け合う必要もないならしなくてもいいじゃん。

377 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:22:12 0
365さんの問題は着物じゃなくて
会社にまで電話をしてくる基地外トメだね。
旦那と一度基地トメをどうするか話し合ったほうがいいと思うよ。

378 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:24:09 0
>>365
トメ兄とかウト関係の親族の年配男性に、
トメが自分のワガママが通らないと職場に嫌がらせ電話をして来て困ると相談してみたら?

年配男性だと、職場を神聖視してて、つまらない用件で職場に電話するな!って考えの人も多いから、
そういう人だったら味方になってくれるかも。

それと家電はNDつけてトメ電は拒否リスト入れたら?

379 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:31:24 0
>>365
今後そんな母親(と親戚)と付き合っていきたいか?
付き合うにしても穏便に付き合えるか?(どう見ても見下されている)
と、旦那さんとよく話し合ってみればいい。
洋装と和装の2着用意して、和装は写真だけ…ってのが賢いんだろうけど
親戚も含め相手が基地すぎるので、そういう大人の対処で黙らせることが出来る相手じゃない。

あと旦那さんの手も煩わせるけど
会社に報告もしておいたほうがいいと思う。
ただ、着物だの詳しくは語らないで
「わがままを通そうとしていて、通るまで嫌がらせしてくる」
「自分の見得にこちらを見境なく巻き込もうとしてくる」ので取り次がないでくれとだけ
言っておくといいと思う。


380 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:33:27 0
>>378
それは諸刃の剣だと思う

381 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:37:15 0
要求を飲むだけ飲んで(その場だけ)、実際は自分たちの希望とおりにするのはどう?
まともな対応しても無駄と思うから、受け流すのがよいと思う。
夫の会社まで巻き込むと、旦那の評価が下がるからヨクナイ。



382 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:58:49 0
>>381
さんせーい
ハイハイうんうんそーだーねーって右から左に聞き流して
要らない服は売るなり捨てるなり好きにすればいいさ
従姉妹さんもお古上げて恩売って良い人気分になったんだからそれで満足でしょ

383 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 13:25:57 0
トメ姉とトメが、マスター&サーバントな関係だから、そのいとこも「旦那君にほどこし
してあげてるワタシ」の意識なんだろうね。
そしてトメ自身も、その狭い上下関係の中に息子夫婦を引き込もうとすることで、
自分が最下層でいることを防ごうとしてるんだよ。

その人たちはそういうやり方でお互いもたれあって生きてきてるから、それを全部
ひっくり返そうとするのは無理だ。
言うこと聞いてるフリをして、一切言うことを聞かずにスルーする、世間的には「賢く立ち回る」
というやり方で生きていくか、いっぺんがっつり闘って完全に断ち切るか・・・
いや、断ち切るってこっちがそのつもりでもあっちがそうは思ってくれないんだよねw

384 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 20:01:15 0
>>365
本当の本気でDQN返しでもいいのなら

毎日夜中の2時と3時に「七五三の件ですが、着物は着ませんから」
と相手の気持ちが折れるまで電話をかけてあげるといいよ。

あいつはキチがいだ、関わらない方がいいと思われれば勝ち。
旦那職場に凸した日は夜中、気力がなえるまでリダイヤルの嵐でどうぞ。

385 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 22:56:42 0
夫が既婚のお姉さん(義姉)から、
「頼むから私達夫婦より先に子供を作るな」と頼まれたそうです。

義実家・私の実家ともにまだ孫はいません。
義姉夫婦は結婚1年半、私達夫婦が半年の結婚生活です。
義姉夫婦は物凄く子供が欲しいそうで、色々試しているようです。
この正月も旦那さん種無し疑惑といって大騒ぎしていました。

私達夫婦にとくに子供願望はないのですが、くぎを刺され困ってます。
どう反応したらよいのでしょう?
ちなみに、義姉から「私より先に結婚するな」とも頼まれていました。
それを守り、一年後に結婚したのですが・・・一連の義姉の意図は何なのでしょう?

386 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:07:57 0
義姉はおかしな人。
旦那が頼まれた事に対してyesなら旦那もおかしな人。
「順番が」ってことなんだろうけど、>>385も含めた夫婦の人生なんだから
他人にどうこう言われる筋合いはないと思うよ。

387 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:11:58 0
>>385
「じゃ、あなたお義姉さんから『先に死んで』って言われたら、死ぬの?」って
明るく聞いてみたらどうかなw
だって、出産なんて人間の命の問題で言うこと聞かなきゃいけないって、要するに
そういうことだよね。

388 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:12:14 0
>>385
そりゃ不妊様になっちゃったんだろうねえ。自己中もかなりありそうだけど。
あちらの旦那さん実家にかなりプレッシャー与えられているのかもしれないし

長男教系や上下関係がはっきりしていた家庭育ちだと
下に抜かされるのはアイデンティティの崩壊まで行っちゃうからさ。そういうのは子供のうちにやっとけよなんだけど。
実際私自身、下に結婚されたけど、なかなか複雑な気分だったからな。

素直に家族計画があるのでイツぐらいには産みたいと決めておいても良いんじゃないのかな?
直ぐ授かるところにはショッチュウだけど、無理なところはなかなかだしさ。


389 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:20:18 0
うちの親戚に相当な長男教の家があって、そこんちの長男様より先に結婚したけど
「おめでたいことには順番関係ないから」って祝ってもらったよ。

>>385の義姉はおかしい人かもしくはお姫様だから気にスンナ。
で、それを言われたダンナさんはなんて言ってるんだ?
ねーちゃんが言ってるからってハトポッポならエネだよねぇ・・・

390 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:22:10 0
常に上でいたい・先輩でいたいってことなんかな?
それでアドバイスとかしてきたりすんのかな?

391 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:26:28 0
結婚するなと頼まれて、その言いつけに従ったの?
そこから間違ってるような…妙な力関係ができちゃったんだね

392 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:57:22 0
>>360
全部、外注で済ませるのかと思っていたよ。
ちゃんと作ってあげたんだね。
今度呼ばれたら、手料理持参で行けばいいんじゃない?
ウトの病気もあることだし。
とにかく、おつかれー

393 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:57:54 0
結局問題はだんなだよね。

394 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:59:26 0
「無茶おっしゃるわねぇ、授かり物なのにwwwっうぇwww」で笑い飛ばしておk。
作ったからって出来るとは限らないんだし、財布と相談の上自然に任せりゃいいさ。

395 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 00:23:58 0
自然に任せたいので。
でいいんじゃないかな。
みんなも書いているけど旦那がどういう意見なの?

396 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 00:54:55 0
完璧な避妊は無いのに出来たらおろせってこと?
ってきいてみ

397 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 02:33:57 0
>360
亀ですが、覚えてます。
いつもより濃い目に作ったんですね。
ウトには丁度いいのに、トメは薄いとか…
トメの味覚がおかしいんでしょうね。おつかれさまでした。


398 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 03:17:37 0
>>385
ばかばかしい。

今は医療が進んで、閉経後の婆さんですら出産できるご時勢だけど、
出産が遅くなればなるほどいろんなリスクが上がるんだから、
夫婦の方針で遅くするならともかく、他人の思惑気にして遅くするなんてバカみたい。

義姉夫婦より先に作るなと言われて、義姉夫婦に10年経ってもできなかったらどうするのかと。
10年後に出来たあと、385夫婦が子作りして、
高齢のために不妊になってて、子供ができなかったら責任とってくれるのかと。

399 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 07:24:50 0
「授かり物ですからねえ」でオケ。


400 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 07:42:12 0
ウトメはコトメが牽制してる事知ってんの?

401 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 08:20:49 0
旦那もどうかしているね。
そんなの姉に「ハァ?なに言ってるんだ?」と返して
妻には「姉がこんなバカなことを言っていた。
もし、うちに姉から電話がきたら出ないでおk」と言うべきだろと。

402 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 08:22:03 0
しかし妊娠したのをふせとかないといろいろいやがらせされそうな予感
とりあえずウトメに相談すれば?

でも姉の言葉をそのまま伝える旦那も伝書鳩だよね
姉夫婦が不妊なら一生つくらないつもりなのかね、旦那は
一度聞いてみればw

403 :355:2008/01/08(火) 08:37:44 0
昨日、早速旦那に言ってみました
アドバイス通り、お金返すっていってたけどまだなんだよね
車持つのはいいけどうちにお金返すのが当たり前のことなんじゃないかな?と。
旦那も理解してくれました。
義母が自分で稼いだお金の使い方にとやかく言いたくないけど
このままじゃ将来が心配だ。社宅を出てかなくいけなくなった時に
お金がないと言われてもうちにもそんな援助するだけ余裕のある家計ではない。
とも、話しました
それ以上義母のことを話しつづけると
『お金にだらしないバカ女』『自分のことだけに浪費して子供に苦労させるクソ親』
とか、言いそうになったので話せませんでしたが・・・
旦那からはお前と子供だけは何があっても食わせていくから心配するな、と。

私の本音は、自分の息子の学費(高校〜専門学校)も出さず、息子名義に入った遺産500万も
勝手に使い込み、息子が就職して奨学金を返済して頑張ってるにも関わらず
お金が足りないといってはお小遣いを要求していた。
そんな人に旦那が頑張って働いたお金を渡したくない!
確かに旦那を産んでくれた人。母子家庭で片親で大変だったかもしれない
でも、母子家庭を選んだのは義母自身。
母子家庭でも子供にお金のことでこんなに苦労かけたところは知らない!
こんな金にだらしない人にお金出したくない!

404 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 09:12:13 0
>旦那からはお前と子供だけは何があっても食わせていくから心配するな、と。

結局義母に援助しないとはならないんだね。

405 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 10:04:15 0
>>403
まあ、親にそういう仕打ちをされた人じゃ分からんのかもだけど、
食わせるだけで済むなら誰も子供の事なんか心配しないよね。

本人が望むなら、できる限りに学歴つけてやりたい。
習い事もさせてやりたいと思うのが親心。

でも、旦那にしてみても、母親とは別の所帯である以上、あまり口出ししづらいのだと思う。
355だって、自分の親にどのくらい貯金があるのか?
将来私にたからないでね〜とかは言えないでそ。

取りあえず、現在355が取れる行動は、旦那に借金返済の催促を促すこと。
それと、将来的に義母が路頭に迷ってすがり付いてきた時に、
旦那が血迷ったりしないように、本来の親心がどんな物かを教えていくこと。
だと思う。

406 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 10:13:42 0
>>403
援助したお金って十数万だよね
数十万じゃないよね?
手切れ金だと思って諦めるわけにはいかないの?
その代わりに今後一切援助なし没交渉絶縁に持ち込めるなら安いもんだと思うけど

407 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 10:42:00 0
んだな

408 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 10:55:27 0
>>405
>旦那にしてみても、母親とは別の所帯である以上、あまり口出ししづらいのだと思う。

男が「母親とは別の所帯である以上」という意味で、口出ししにくいなんてこと
あると思うかね?w
そういう「別所帯」意識がきちんと持てるなら、女房から注意されるまでもなく、借金の
返済催促をきっちりするはずだと思うのね。

409 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 11:10:36 0
>>385
自分の子を初孫にしたいんだろうねぇ。
なんだかんだいって、やっぱり初孫ってのはちやほやされるからさ。
そのちやほやを、ぜ〜んぶ自分のものにしたいんだろうねぇ。

そんなの放っときゃいいよ。


410 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 11:57:21 0
嫁さんがダンナと親の関係にあまり首つっこみすぎると
もめるよ。
まあ、すでにもめてるようだけど。

金に関することにあまりいろいろな感情をこめないほうがいい。
特に、ダンナさんが学費を出してもらってないことや、
遺産を使い込んだ〜のくだりはすでにもう終わっていることなんだし、
それについて>>355はいろいろ思うところがあるかもしれないが、今とやかくいっても始まらない。
金がないところから出せといってもないものはない。

それよりもまずダンナからでていくトメへのお金をストップさせるほうが重要。
今はお金渡してないんだよね?でもまた渡す可能性もあるよね。
家計の管理を355がぎっちり握ってダンナは小遣いしか使えないようにすること。
あともし援助したいとダンナが言ったら家計簿を見せて援助できるお金はないということを
具体的に見せる。
したいなら自分の小遣いの範囲でどうぞという。
あと、今ある借金も具体的な返済計画書を書いてみたらどうかなあ。
んで返済が滞ったら〜のペナルティを課すようなものにするとか。借用書とか何にもないんでしょ?

411 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 12:51:16 0
>旦那からはお前と子供だけは何があっても食わせていくから心配するな、と。

これを逆手にとって「そういうわけにはいかない。私とあなたは夫婦なんだから。
2人で老後、笑って暮らせるためにも、今からしっかり貯蓄をするね」とかいって
家計をがっちり握ってしまったら?
2人の老後用、子どもの学資資金用とか、はっきりわけて積み立てとかして
余計な金を作らない。で、折りに触れて「うちの子は将来どんな大人になるのかな〜
子どもの夢は、できるだけサポートしてあげようね!」とかインプリンティング。

412 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 12:56:39 0
>>403
似たような偽両親を持つ私の経験談です。参考になれば

偽両親の金クレ催促を、実娘である義姉は華麗にスルー。
で、夫は「かわいそうだから」で渡しつづけていました。
最初は何も言わなかったけど続いたので
・旦那弁当のおかずを減らす
・旦那が休日遊びに行こうと行っても「お金がないから」と却下
・旦那がいる時は「電気代の節約」になるからとTVをつけない。
・夕食はご飯をおかゆにした。ワケを聞かれて「お金がないから」と答える
これをやったら、夫は親にお金渡すのをやめました。


413 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 14:39:58 0
>>412
姐さん、策士ですなw

結局、自分に降りかからないと分からないんだよねぇ…。

414 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 14:46:49 0
結婚して2年目、義実家とその親戚の付き合いで迷っています。

義父母から度々の金銭の要求は最初から無視してきました。
義兄弟に派手な挙式を挙げさせるために、金銭を要求。
主人が難治性の病気療養中も丸投げで海外や国内旅行、
毎週コースに出てゴルフし放題。何世帯で出かければ子供乗せて飲酒運転、非常識の数々。

義妹の家は義実家と徒歩圏にあり、その夫が全く帰宅しないため、
遠くから運転して帰省した主人を足代わりに連れ回す。
且つヒステリーで誰にでも怒鳴り散らす。
義実家でのんびり過ごす主人も怒鳴り散らされる。
気に入らないことがあると、私にも直接嫌みを言い周囲にも同意を求める。
義実家とは別世帯でも、頻繁にやってきてはやりたい放題で、義父母も何も言えない。

義弟は乱暴で自分の嫁にDVした過去があり、手が早く義妹の子供に
手を挙げているが、義実家は誰も止めないどころか笑っている。
すみません、続きます。

415 :413:2008/01/08(火) 14:47:34 0
結婚した後に分かり、主人も義実家が嫌だったので疎遠になったばかりですが、
主人の祖母や叔父叔母達は、主人をとても可愛がっています。
主人も亡くなった祖父の墓参りによく行っていたこともあり、
2人で貧乏生活をしているのを知った、主人の親戚が多額の援助の申し出
(トラブルを避けるため断りました)や病気をした主人を義実家以上に親身にしてもらい、
子供も可愛がってもらってること。良い物で使っていない物を譲ってもらうなど、
良くしてもらっていて、主人も私も今後も付き合って行きたいと思っています。

義実家と父方祖母宅は近距離ですが、長年不仲らしくお互い行き来は殆どありません。
また、義実家には母方祖母がいて、主人は可愛がってもらい
話も分かるので、離れるのは心苦しく辛いようで、私も同じように思ってます。
義実家とは今後も関わることはないですが、祖母や親戚などとは
どのようにしていけば良いのか。また祖母や親戚も分かっていると思いますが、
義実家とのことについて、簡単に説明して良いのか迷っています。


416 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 15:07:26 0
相談事を簡潔にまとめると
カネクレ義父母と暴力義弟が抱き合わせでダンナについてきた。でも基本いい人みたいだし付き合いは避けたくない。
このもやもやを近隣にあるアテクシの父方親戚に話してしまってもいいかどうか?
ですかねえ?

417 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 15:15:41 0
全然違うやん

旦那親と弟妹はDQNだから付き合いたくないが
旦那祖母や叔父叔母は良くしてくれる良い人たちなので
旦那実家を抜いて付き合っていくにはどうしたらいいか
ってことじゃないのか

418 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 15:20:18 0
義実家については「付き合っていきたいと思います。」…完結

「義実家とのことについて、簡単に説明して良いのか迷っています」…好きなようにせい

冗長だな

419 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 16:49:09 0
文にしてこれじゃあ話したらワケわかんない人だと思う

420 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 17:48:46 0
別に言わなくていいんじゃない?
わかってるから色々よくしてくれるんでしょうし。

421 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 18:16:53 0
しどろもどろにいっぱい喋る>>414-415がかわいくて良くしてくれるんだろ、よかったねえ
あーどうでもいい

422 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 18:31:37 0
>>414
御主人が難治性の病気で精神的に参ってる?
祖母や親戚とは今まで通り接していけば良いと思うよ。


423 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:08:59 0
>>419
んだーね
この調子で説明されても相手が困るであろう。

424 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:53:44 0
義実家(遠方)にて。
もやもやしてます。もしかして、嫌われているのでしょうか?

一日目、義兄夫婦在住。
手巻き寿司、すき焼き、テーブルいっぱいの豪華な料理の数々。
お酒勧められる。
二日目、義兄夫婦昼過ぎ帰宅。
昼、しゃぶしゃぶ、テーブルいっぱいの豪華な料理の数々。
お酒勧められる。
夜、夫同窓会のため不在。
夫くん「晩御飯、お酒飲みながら待ってて」
豪華な料理の残り物ではない、残り物らしき料理。
なぜだか、苦手なものばかり。
こんにゃくの炒り煮と白菜の漬物のみ食べた。
義母、びっくりしながら「漬物食べれるの?」
お酒、勧められない。
三日目、夫くん在住。
朝から豪華な寄せ鍋。お酒勧められる。



425 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:55:29 0
>>424
嫌われてるかどうかは別として、息子たちだけを愛してるんだろうなw

426 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:56:24 0
自分一人だけの時の食事を撮影して旦那に見せる

427 :424:2008/01/08(火) 22:03:32 0
そっか…、愛してるから故なんですね。
初めて、夫不在でご飯を食べたからびっくりしてしまいました。

428 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:06:22 0
>>427
あなたの苦手なものをトメは知ってたの?
だとしたらやなトメ決定だが、偶然なら>>425なだけだろねw

429 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:10:43 0
息子だけ好き=息子を取った嫁嫌い
なんだから偶然だろうがわざとだろうが糞トメに変わりないぞ。

430 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:12:22 0
>>427
つーか、嫌われてはいないかもしれないけど、「手を抜いてもいい相手」として
認識されてるのは、あんまりいいことではないかもね。
「息子たちには聞かせられないけど、嫁なら」
「息子たちにはやらせられないけど、嫁なら」
とか、この先無理難題を押し付けられたり、息子にいい顔したいがためにライトに嫁いびり
(しかも無自覚)をしてくる可能性が大だ。


431 :424:2008/01/08(火) 22:15:57 0
義実家で苦手なんですって話した食べ物ばかり・・・かも。


432 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:23:02 0
>>431
記録しといたら?
ついでに日付はいるインスタントカメラで撮っておいたら面白そう。

433 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:26:12 O
そこでまんじゅうこわいですよ

434 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:44:24 0
>>432
写真撮るっていいなw
「健康のために、全食写真にとって、夫くんにチェックしてもらってるんです〜」って
言って、トメが慌てるようだったらビンゴだね。

でもその時に「ダイエット」って言っちゃだめだよね。

435 :385:2008/01/08(火) 22:46:47 0
色々と意見ありがとうございます。
義姉とは長い付き合いで、それなりに人柄もわかっているつもりだったのですが・・・
妊娠、出産、初孫とはそんなに良い物なのですね>義姉にとって
義姉夫婦に子供が出来づらい理由を私達夫婦が知っているのも気がかりなのかもしれません
多分、子供が出来ない理由は義姉にあるからです

夫は「馬鹿馬鹿しい見栄に付き合ってられるか」と言ってました
義姉に睨まれるのもアレなので、避妊はきっちりしようと思います
万が一出来て、義姉からの視線に苦しむ人生は送りたくない・送らせたくないので

436 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:53:47 0
そんなの待ってたらいつまでも子ども作れないじゃん。
ま、385がいいならいいけどさ。

437 :385:2008/01/08(火) 22:54:53 0
私達が子供を躊躇っている理由は金銭面です
夫の年収分の貯金が出来るまでは、子作りは控えると決めています
ここでへんに対抗意識燃やしても不幸な人間を増やすだけなので・・・
ここで話して、義姉に対するモヤモヤが少し晴れました
義両親も多分、このこと知ってます(結婚の時も姑から言われた)
そういう義実家関係を伝書鳩されなくなるのも困るので、今は静観しておきます

ちなみに義姉は私に対して「本当の妹だと思ってる」が口癖で、
なんでもかんでも首突っ込んできて、上から目線のアドバイスしてくれるような人です
義姉のペースにひきづられることなく、適度な距離を保っていきたいと思います

438 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 22:57:26 0
>>437
>ちなみに義姉は私に対して「本当の妹だと思ってる」が口癖で、 
>なんでもかんでも首突っ込んできて、上から目線のアドバイスしてくれるような人です 

「実の娘〜」発言するトメとそう変わらんね。

439 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:06:36 0
「上から順に結婚」はまだわかるけど、「上から順に子作り」は聞いたことないわw

上の子が下の子にそんな要求しているのを知ったら、普通の親は怒るよ。
思うに、義両親も>>385旦那より、義姉のほうが可愛いんだろうね。
もちろん「娘が産んだ孫>>>>>>∞>>>嫁が産んだ孫」になるだろうし。
何人兄弟か知らないけど、これから先も色々とありそうだよ。

440 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:07:35 0
>>385
義姉夫婦は不妊治療してるのか?
そこまで子供熱望してるなら医者で調べてもらえばいい話だと思うんだけどね。

441 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:08:00 0
>>437
そう考えていた時期が私にもありましたよ。>貯金ができるまでは
結果的には、貯金は全部不妊治療で吹っ飛びました。
落ち着いた今考えると、結婚して最初の数年間は何だったのかと振り返って呆然とします。
こんなことになるなら、若い頃にトライしておけばよかった、
そのころなら確率も高かったのにと。

夫婦で話がついてるようなのでよけいな口出しで申し訳ないけど、
子どもは授かり物なので、計画通りにはいかない、
結果として義姉の立場に自分がなるかもというのは覚悟していてね。
子宮が年を取るのは早いですよ、マジで。

442 :385:2008/01/08(火) 23:14:59 0
義姉は卵巣が悪く(理由は・・・)その治療をしています
どうやら片方の卵巣が腫れていて、今すぐにでも摘出したほうが良いらしい
でも、第一子が授かるまで漢方治療で温存しておくようです
結婚当初から、かなりの勢いで子作りしていましたが、いまだ授からず

>>441
お話、身にしみます
お金は大事ですが、それ以上に大事なものを、もう一度考えてみたいと思います
私達夫婦は今26歳ですが、そういう未来もあるという事を自覚します

私達夫婦の将来を考えるとき、決まって義姉の影がちら付くのが、
最近になって嫌になってきました
いわゆる「こじゅうと」って奴なんですかね?

443 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:15:33 O
>>435
今は子どもの事は考えてませんが、○年後までには出来ればって思ってます。
とか言っておけば?
無期限に義姉の意見を尊重する気はないって意思表示で。

444 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:16:12 0
>>441
わかるわかる。
女性側の子宮年齢云々、だけじゃなくて、男性側にとっても子作りは若い方がずっと楽だと思う。
年取ると、男性の方も体力的にキツくなると思う。
仕事も年取るごとに責任が増したりして、ストレスも多くなるし。

445 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:27:15 0
>>442
万一出来なかった時、コトメがさらに憎くなると思うよ。
嫌味言われようが何しようが、作れる時に作るのもありだと思う。
自分も30代半ばを過ぎてようやく子作りに着手したけど、
この歳になるとうまく行くかどうか不安が大きいもの。

そもそもこんなことで絡んでくる方がおかしいんだから、いざとなったら
さっさと絶縁したれ。そのコトメ、エゴばっかであなたたちのために
何もしてくれてないじゃない。

446 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:31:16 0
25で結婚してしばらく子供はいいか〜お金貯めようね〜と言って子づくりせず

・・・10年後子供がないまま離婚した私が通りますよ。
もう少し貯金ができてから、もう少しダンナが稼げるようになってから・・・
なんて言ってると時期を逃してしまうのだな。
離婚した今となっては子供がいなくてよかったかもと思えるけど。

447 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:35:10 0
子供がいれば離婚しなかったかもとも言えるけどね。

448 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:38:12 0
>>442
26歳なら時間おかずに子供作った方がいいと思うよ。
子供何人欲しいかわからないけどさ、30歳すぎるとやっぱりきついよ。
特に子供2人以上欲しいと思ってるならなおさらね。
子供2人欲しいけど、2人目の不妊症で2人目を授からないって人も結構いるからね。

449 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:45:54 0
何故そこまで早めの出産をすすめるのか判らん。
本人だって「先に延ばすリスクも考慮してみる」その上での選択小無って書き込んでるのに。
集団トメみたい。

450 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 23:57:50 0
皆似たような境遇の人ばかりなんじゃないの?
若い時に結婚して子供はしばらくしてから〜とか思って30なって
作ろうと思ったら出来ない…ガーン。
私みたいにならないように早く!って事なんだと思うけどうざいね。

451 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:14:36 0
結果、孫の顔が一生見られないかもしれない義理親
ま、どうでもよろしいがな

452 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:17:00 0
>>385
子供の話は、単なる1つの表れで、
義姉の中にで、自分が偉い。弟は手下。弟嫁なんか手下の奴隷。
って順位がついてて、それを押し通そうとしてくるのが問題。
そして、義母もそういう娘のバカな振る舞いを、たしなめるどころか、
そのまんま嫁に言っちゃうようなバカだし。

どこかで、きっちり戦って、言いなりにならないぞと見せないと、
ずーっと奴隷階級のままだろうね。
子供に関しては、385夫婦がまだいいと思ってるからいいだろうけど、
将来、義親の介護の時なんかに、義姉の勝手な押し付けをはねつけるだけの強さがないと、
何もかもやらされてこき使われた挙句、やり方が悪いとダメ出しされるような人生になると思う。

453 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:29:30 0
うちも25で結婚、子供はもう少し後と思っていたら
レスになってしまい、離婚した。
子供がいたら離婚しなかったかもしれないが、
子供がいても離婚する人がこれだけ多いのだから、
鎹になるか現代では謎だな。

454 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:56:10 0
いま26歳でいくつで結婚しようとしたんだろ。都市部で男が24歳ぐらいなら早いと言われるのもあるかもね。

455 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 04:55:39 0
>>451
・>385夫婦に子供が出来ない→孫見れず
・>385夫婦に子供が出来る
 コトメ→私より先に妊娠するなって言ったのにフジコ!
 ウトメ→コトメちゃんがカワイソウフジコ!
 で誕生までに関係悪化

どちらにせよ孫の顔は拝めないかもしれんが
このままコトメを止めないウトメなら自業自得

456 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 11:29:16 0
まあ、コトメの戯れ言に惑わされずに、
自分達の考えで子作りすればいいんだよ。

457 :424:2008/01/09(水) 11:47:42 0
落ち込んでました。
嫁姑問題は人事だと思ってたもので。
実際、されるとすごーく精神的にきますね。

458 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 11:54:33 0
>>457
やったやらない
言った言わないの水掛け論になる前に、証拠保全の為の装備を準備しとこうか
写るんですとかICレコーダーとか

459 :424:2008/01/09(水) 12:08:40 0
はい。
ICレコーダーについて調べてみます。

460 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 09:22:36 0
>424
それと同じ状況、うちの妹の友達の嫁さんだw。
同窓会(1/5)の途中で「○くん、今なにしてる?私もごはんだよ(ハアト」の文面と
年越しそばの残りの天ぷらと昨日の朝の雑煮の残り、賞味期限切れ鯖寿司と一緒の写メ送ってきてた。
旦那は「今朝、この天ぷらと鯖寿司は古いし誰も食べないからもう捨てようかって言ってたくせに!」と激怒。
即行で電話して嫁さんも店によんだ。(妊娠中期だから留守番の予定だった。)
賞味期限切れの鯖寿司を妊婦にってことで会場の女性陣からすごいブーイング。
女性に囲まれて「普段からオマエがなっとらんからこういうことになるんだ。」と旦那は説教され
参加してた男性達はも「うちもかーちゃんとうまくやってるのか心配。」と酔いもさめたらしい。


461 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 10:24:17 0
それはいい同窓会だったじゃまいかwww

462 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:01:53 0
どこがいい同窓会?
自分の夫が、たかがクラスメートだったよその女に説教されたらムカつくわ。

463 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:05:19 0
エネ夫なら説教された方がよかろう。
エネ夫でなくても、悪トメのそばに妊婦を放置してきたことは、責められて当然だし。

464 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:09:28 0
>>462
そういう風に思う嫁さんなら、黙って鯖寿司食ってればいいと思うよw

465 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:12:08 0
>>462は自分の子供が悪さしてどっかのおっさんに叱られたら
逆上しそうなタイプだな

466 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:15:18 0
自分の夫が、たかがクラスメートだったよその女に「擁護」されたらムカつくな。
「皆で楽しく飲んでいるときに、こんなメール送るなんて信じられな〜い!
鯖寿司食べたくないだけで、夫の手を借りようとするの?
妻甘えすぎ!夫くんも妻を甘やかすんじゃないよ!」
とか言われたら、同窓会に乗り込んで暴れまくるよ。

467 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:18:32 0
>>462
馬鹿?w
そのたかがクラスメートだったよその女たちは
友人嫁を擁護して、友人に説教してくれてるんだが

468 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:35:47 0
>>462の反論待ち

469 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 11:49:56 0
待たなくてもよし。

470 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 12:36:55 0
>>466
>自分の夫が、たかがクラスメートだったよその女に「擁護」されたらムカつくな。

ハゲ!ハゲ!ハゲド!!

471 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 12:43:09 0
その前に同窓会だからって身重の女房自分の実家に置き去りにする男って嫌だわ。
なぜ他人の家で1日待っていなきゃいけないのか全然わからん。

472 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 12:52:22 0
>>471
いや、同居かもしれないし。
でもそんな糞トメと同居なら、なおさら周りに〆てもらって別居へと変わった方がいいと思うけど。

473 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 12:55:54 0
>>471
いいか悪いかは別として、正月の帰省の時期くらいしか地元に集まらないから、
そこを狙ってクラス会開いたりするんだよね。
それで帰省がてら出席したってことなんじゃないかな。

その夫とか出席者の男どもが勘違いして、今後「ボクも奥さんつれてきたお!」とかに
ならないといいがw

474 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 14:06:09 0
妊娠中期だから留守番の予定だった
ってあるから、460の妹の友達の嫁さんとその旦那はクラスメイトなんじゃ?

475 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 14:10:55 0
>>474
それは飛躍・・・

476 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:20:09 0
馬鹿旦那しかつかまえられなかった女って多いんだね。
ふつうなら、旦那がちょっと失策した(義実家に嫁をおいて遊びにいったら
トメが嫁いびりをしてたことが発覚した)ってだけで
他人の前で自分の旦那がやりこめられるのを面白いなんて思えないけどね。

477 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:22:28 0
自分と違う意見だと徹底的に叩く。
これぞまさしくトメ思考。
特に>>464とか>>465とか、意見の違うものを罵倒せずにいられないのが
馬鹿チュプの証明といえる。

478 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:25:48 0
>>477
465は自宅警備員の男なわけだが

>>462乙とか言って欲しいのか?

479 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:27:47 0
君の意見は君の意見として、僕の意見は僕の意見として。
なぁに、すぐに考えを改める必要なんて無いんだ。
試行錯誤しよう。人生が豊かになるように。
試行錯誤しよう。最後に笑える、その日まで。

480 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:41:19 0
ごめん、今早急にっていう話では無いのですが、ちょっと
聞いて頂きたいです。(長文です・・・)

他のスレに書いたんだけど、旦那長男で弟(未婚)が居て
家が古くなったので立て替えようかという話が出ていたが、
結局義父と義弟(ドリーム炸裂:1F駐車場、2F義両親の部屋、
3F未来の義弟夫婦の部屋、4F義弟趣味の部屋)ではリレーローンが
組めずに、うちも保証人断って立ち消えになったと書いた者です。
ちなみに義弟は27歳、20代前半職を転々としそのローンを組もうと
したときは源泉徴収票を偽造しようとしていた)
こないだ義両親宅で義弟も含め鍋をつついていたらぽろっと旦那が
「結局建て替えへんの、この家?」とほじくりだしやがった。
で、義弟が『今の会社じゃあまだ組むの無理ちゃうかなぁ。』と。
まあその日の話はそれで済んだのですが、なんかモヤモヤして
まして・・・。
一昨日、晩酌の時にテレビで格差社会における介護??みたいな
番組をしていて旦那がぼそっと「うちの親父たちも家で介護に
なるんやろうな・・・。親父の年収2百程度っていってたから。」と。
ハアァ??まさかそれで転職してやっとこさ半年たった義弟と
リレーローン組めると思ってたのか??まあ私は他人だからその
建て替えるやローン組むやの話には参加しなかったけど、世の中
甘く見ている義弟になんかむかついた。

481 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:45:28 0
>>480
前半を読んだだけで、あなたの旦那に大いに問題がある。

482 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:47:31 0
えーと・・・4Fの家を立てる必要が何処にあるんだ?www

義弟趣味の部屋ってなんだよwwww

483 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:48:47 0
>>479 懐かしいな。

>>480 相談部分はどこですか? 未投下?

484 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:49:10 0
>>482
SMルームとか

485 :480続き:2008/01/10(木) 16:51:32 0
ちょうどほろ酔いになっていた勢いで、旦那に言ってしまった。
「じゃあ生活保護しかないじゃない。まあ、あなたの弟が
一緒に住んでる限りは無理だろうけど。単刀直入に言うけど、
私は義弟は甘いと思う。あなたはどう思ってるの?」
旦那曰く
・自分も弟は甘いと思っている。
・弟を(同じ趣味なので)うらやましいと思った時期もあったが、
 今は全然思わない。
・両親も甘やかし過ぎだ。
と。
でも、長男教も少し入っているので、おとんにははっきり言って
弱い。ついでもって少し鳩な所もある・・・orz
これから先、また建て替えの話が具体化して、多分リレーローンも
義父の年齢的に難しいだろうから何か言ってきたらどうしようかと
なんか不安で仕方がないです。

486 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:53:24 0
エネスレ誤爆?

487 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:54:00 0
>>485
ねえ、相談部分はどこにあるの?
相談をどこにすればいいかっていう相談?

488 :480:2008/01/10(木) 16:59:16 0
私も「なんでそんな話を蒸し返すんじゃ!!」って感じでした。
ちなみに趣味というのは音楽関係です。

義弟曰くは「うちの両親と同居してくれる人じゃないと結婚しない」
らしく、そんな次男を溺愛しているみたいです>義両親

489 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:00:05 0
えーと。
愚痴を言ってもイイデスカ?っていう相談じゃね?

490 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:02:04 0
どうしたら義弟に家の建て替えをやめさせられますか?ってこと?
それとも、どうしたら真の敵が夫だと理解できるようになりますか?ってこと?

491 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:02:07 0
ああそうか。>>489頭いいな、一生ついて行きます

492 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:14:22 0
相談スレで愚痴を垂れ流すだけって度胸ある人なんだね☆

493 :480:2008/01/10(木) 17:34:18 0
解りにくくてすみませんでした・・・。
また保証人になってくれと言い出したらどうしようかと
いうのが相談でした。

494 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:41:18 0
わかりにくいってレベルじゃねぇぞ!

離婚汁

495 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:42:59 0
>>493
保証人っつーより、ローンの肩代わりをしろと言われそう
金関係には一切関わらないってことで終了だろ

496 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:46:40 0
ハッキリ断れば良いジャン
それを嫌がる旦那なら返品汁

497 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:51:02 0
弟の稼ぎはいまいくらなんだろうな
貯金できてなさそうだし、親も200万じゃ生活費で終了
へたすりゃ借金もありそう
あたらしい家なんて買えるわけがない

498 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:06:59 0
ふざけんなと一喝するでFAだろ?相談するまでもねぇww

499 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:15:19 0
どうしようかって・・・断ればいいんでないの?www

500 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:56:29 0
>>476
ちょっとしたし失策じゃないでしょ?
妊娠しているお嫁さんにトメが食中毒を起こすかもしれないようなものを食べさせようとしたんだよ。
下手したら流産するとおもう。
それをあなたはちょっとした失策と言うんだ。
クラスメートの女性陣から説教されるの当然だと思うけど。
皆だって同じお嫁さんと言う立場だから、他人事とは思えないから説教したんでしょ。

501 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 20:44:35 0
>>488
義弟はそんな考えだと結婚できないよ。
両親と同居って旦那が婿に入ったの?
それなら義実家に積極的に関わるのは違うんじゃないのかな。

502 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 20:53:33 0
>>480
旦那は介護要員として280を見ているような。

503 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 21:49:37 0
>>480は持ち家なのかな?
持ち家でローン支払い中なら
義実家のローン支払いメンバーに組まれることはないだろう。
あとは勝手に保証人にならないように
実印を隠しておけばよい。


504 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 21:59:42 0
>>480
保証人になってくれと言われる心配よりも、

低収入なウトと、職が続かないコウト、
介護はコウト嫁にとドリームかましてるけど無理でしょ。

将来、食い詰めたウトメとコウトを、引き取り同居した上に、
ウトメの介護は480がやれという話になると思うよ。

心配するポイントが違うと思う。

505 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:03:55 0
>>500
他人の女が旦那に「説教」なんて生意気なことをするのが嫌だっていう気持ちもわかるよ。
旦那に文句があれば自分でいえばいいんであって、たかがクラスメートなんかに
口出されたくないってことじゃないの?
別にトメがやったことを我慢しろとか言ってないじゃん。
感覚の違いなんだから、あんたと同じ感情を持たなくてもいいでしょうが。

506 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:28:38 0
他人の男ならいいのかね?w

507 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:31:47 0
とにかく自分と違う意見にはかみつくかバカにする。
それで優位になった気分にひたるのがチュプ。
しかも、まったく同じ意見になるまで粘着する。
馬鹿の証明。

508 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 23:41:46 0
>他人の女が旦那に「説教」なんて生意気

「他人」
「女」
「生意気」w

何でこんなに敵意満々w

509 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 23:43:45 0
はい、また出ました。
他人の意見は尊重できないバカチュプ。

510 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 23:45:28 0
とにかく「馬鹿旦那説教してGJ」っていうのに賛成するまで
しつこく貼り付くんだろうね。
意見の交換とか、「ああ、人はこう考えるんだ」とか
理解できないんだよ。
家の中にこもってばっかりで、
ガキの相手しかしてないから。

511 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 23:49:45 0
とにかく「女の説教気分ワル」っていうのに賛成するまで
しつこく貼り付くんだろうね。
意見の交換とか、「ああ、人はこう考えるんだ」とか
理解できないんだよ。

512 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 23:59:31 0
「説教」っていう言葉に過剰反応してるひとは一体何なんだw
結局、よその女だろうが男だろうが、おかしいものを見たら「おかしいよ」って
指摘されるってだけのことだろうに。
でもって、おかしいって言ってもらえるだけありがたいんだよw
ほんとにヤバイとか、言ってもムダだと思われたら、スルーされるんだから。

よそから見ないとわからないこともあるから、こういうスレもあるわけなのに。
他人に意見されたくない人が、何でこういうスレ来てるんだwそっちが不思議だ。

513 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:03:39 0
で、いつまで「説教」でもいいじゃないっていう意見に統一されるまで絡むの?
見解の相違じゃいやなのか?

514 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:04:42 0
>>511
まさに「知能がサル並み」だな。気の毒に。

515 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:06:25 0
>>512
そう思うやつもいれば、よその人間によけいなことを
言われることそのもに抵抗感を示す人だっているだろうに。
それと、「他人の意見を聞きたくない」は別の話ってのが
理解できないのかね。そっちの方が不思議だわ。

516 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:07:08 0
>>513-514

あああ、しつけーーーーーーー
うぜええええええ


517 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:07:56 0
>>515だが、ちょっと日本語がおかしかった。
こういうスレで自分の考えを書くのはいいとして、
飲み会の場面なんかで他人に適当なこと言われたら
不快だって奴もいるだろってこと。
だいたい、お前だって、他人の意見は聞き入れてなくて
自分と同じ考えじゃない人間に絡んでるだろ。
人のこと言えるのか?

518 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:08:23 0
確かに515みたいなのは「よその人間」に言われる「よけいなこと」だよな。
よくわかった。

519 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:10:32 0
>飲み会の場面なんかで他人に適当なこと言われたら
>不快だって奴もいるだろってこと。

別に言われた当人はなんとも思ってなかったというか、
むしろ改心したのに、何でそういう話になってんの?

520 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:12:27 0
>>519
そこなんだよw
なんか勝手に自分にあった出来事を思い出して、感情移入してるようなんだよw

521 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 07:25:46 0
「生意気」って言葉ってさ、相手を見下している感があるな

522 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 08:06:11 0
・元クラスメートの女
・ごとき
・生意気

この辺りからものすごい対抗意識と敵対心を感じるな
浮気にも匹敵するようなことをされたかのようだ
多分旦那を元クラスメートに寝盗られた経験でもあるんじゃね?


523 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 08:12:21 0
のび太のくせに生意気だぞ!!みたいな感じ?


524 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 08:26:23 0
まあ、奥様気取りで他人の旦那に説教する女の人もいるから、
余計な事と思うのも理解はできるけど、この場合は違うからな。

525 :480:2008/01/11(金) 09:55:49 0
みなさんなんだかんだとレスありがとうございます。

そうですね、はっきり断るようにすることしか無いですね。
ちなみに義弟の年収ははっきりと知りませんが、定職とその音楽
関係で副収入があります。
介護については「私だけにやらせようと思うな」と旦那には
言ってあります。
うちは7年前に結婚と同時に収入合算ではありますが、35年ローンで
マンションを購入しました。私もそのローンを組むときに色々自分なりに
調べたりしていたのでまさかうちに連帯保証人になって欲しいと
言ってくるとは思ってませんでした。現にうちは義実家や実家に
保証人を頼みたくなくて保証協会に申し込みましたし・・・。

レス下さった皆さんのおかげで絶対に旦那が勝手に保証人になったり
しないように、そして自分自身も断れるように心づもりをしておこうと
思います!

526 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 13:20:16 0
>>522
暴れたのは男じゃないの?
似たような経験ありだとして、説教された立場w

その場では、周り中の女に責められて反省したふりして逃れたけど、
後から思い出すと悔しくて、
「ごとき」「生意気」と思わないと自分を納得させられないw

527 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 14:00:52 0
>>526
説教されるようなことをしたの?
反省したふりだけでもしたのなら、落ち度があったんだろうね。

528 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 14:01:48 0
音楽で収入があるのかーまあピンキリだけど、そこそこいける人なら
月収500万以上もとれる世界、一種の印税収入のシステムだから
一度爆発的に人気が出れば1年でリーマンの生涯収入くらいは稼げる

だからまあ、この先家を建てられないとは言い切れないわけで
万が一そんな話が出たら、旦那への相談?が来るかもしれないけど
まず弟の確定申告の控えか収入証明を見せるよう言い、貯金も確認すること
2/3以上の資金がすでにあるなら相談にのるってスタンスなら
まあまあアリかも・・・それ以下なら問答無用で却下だなあ

529 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 14:21:32 0
>>527
読解力のなさを指摘したら527の思うツボ?

530 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 14:33:15 0
指摘してしてw

531 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 15:16:14 0
頼むからできる限り完結にまとめてくれwww

3行ぐらいで・・・だめなら5行ぐらいでwwww

532 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:21:55 0
まだ指摘してないのかよw

533 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:34:14 0
>>527
529が来ないみたいだから。

527は、526が男で説教された経験あり と解釈してレスしているが、
526は、460以降の流れで、クラスメートの女ごときに説教されるなんて!
と暴れてるヤツが男で、説教された経験あり と書いていると思う。

529が指摘したら思うツボか聞いてるのは、
素で読み間違うとも思えないので、
昨日から暴れてた人物が図星さされて撹乱狙ってる?と言いたいのかと。

534 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 17:25:24 0
安心して同窓会の悩みを相談できるスレ

535 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 20:30:40 0
>>533
まさに典型的なチュプ
自分と違う意見は「男」、自分と違うレスが複数あったら「暴れてる」
複数の考えが存在することを想像できないんだね。
馬鹿すぎて。

536 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 20:31:47 0
お正月に夫の実家に帰省した際、
義父母に「正社員になるように、子作りするように」と言われました。
正社員になってすぐ妊娠なんてすごく迷惑な話だし、
どちらかを優先させて考えなければいけないと思っているのですが、
会ったり、電話の度に言われて、正直ウツです。

夫は聞き流せと言いますが、言われる度に義父母に会いたくなくなります。
聞き流すしかないのでしょうか。

537 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 20:32:47 0
>>536
お前の主人が「聞き流せ」と命令してるんだから
おとなしく聞き流せ。

538 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 20:33:24 0
>>536
子供もいないのに旦那に養われてるだけなの?
寄生虫?

539 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 20:49:59 P
うん、聞き流せばいいと思う
「まじめに聞いてるの!?」と詰め寄られたら
聞き流すように旦那に指示されたといえばいいw

540 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 20:56:35 0
会わなくていいんじゃね?

541 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:31:26 0
聞き流すのも面倒だから、帰省なんかしなくていいよ。
「聞き流せ」っていうのは、「トメの言うことは聞かなくていい」っていう意味だけど
聞くのもキツイなら、会わなければいいだけのこと。
旦那にもそういって、トメと距離置いたら?

542 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:32:38 0
>>538が義父母の本音を代弁してくれた。
で、もし子供ができたら「早く仕事復帰を」で復帰すれば「子供が可哀想」とくる。
真面目に聞いてたらバカを見る。

543 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:42:48 0
メル欄うざ

544 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 22:11:01 0
>>536
「聞き流せ」=「我慢しろ」だからね。ひどい。
言葉が耳に入った瞬間、心は傷つけられているのにその行き場がどこにもないじゃん。

せめて、「わざわざ時間を割いてくれたのに、うちの親が訳の分からないこと言ってごめん」
くらい言えないものかなぁ。
上から目線で「流せ」なんて言える立場じゃないってこと、分かってないね。

選択肢は4つ。
1.(旦那の希望通り)聞き流す。ってか要は我慢。
2.失礼であり不快であることを伝え、旦那に親をたしなめるよう促す
3.不快な思いはしたくないので、何といわれようといく回数を減らす
4.失礼であり不快であることを、536自身が自分で義父母に伝え、闘う

それでダメなら、「5.破鏡」だけど、これは最後の手段だね。

545 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 22:53:37 0
メル欄に長文入れてるババアが鬱陶しい。

546 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 23:09:27 0
「破鏡」って何だか呪詛返し的な響き。

547 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 00:18:41 0
>>536
旦那に「あなたの親は私に命令ばかりするね。
私の親はあなたに命令なんてしたことないのにね。」と
pgrしてやれば?

548 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 08:27:32 0
>>547
無駄無駄。
嫁と嫁一族は、旦那や旦那一族より下級階層で
言う事を聞くものだって思い込んでるさ。

549 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 08:45:35 0
>>536
ああそうですねー、夫君のお給料が少ないから心配なんですね。
子供も欲しいんですけどー、夫君のお給料が少ないですからねー不安ですよねー。


と嫌な文言で返してやれ。

550 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 10:06:29 0
ウトメに何を言われても無視して、文句言われたら、
「夫さんに聞き流せって言われたので〜w」
で、いいんじゃね?

551 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 13:43:23 0
スレ20くらいでトメに包丁持参で凸された者です。

トメが措置入院から出てきたのですが、さっそくやらかしてくれました…。
もう、どこかに消えて欲しいです。

552 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 13:48:41 0
>>551 覚えてるよ、もう出て来ちゃったんだね・・・
相談がてらならここで、報告だけならその後スレのほうがいいかな?

その後いかがですか? その12
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1197010974/l50

553 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 13:53:15 0
一応、相談込みなので、ここで話を聞いていただけるとありがたいです。
はやくこの問題から解放されて、
その後スレでトメや義親戚達のその後をオチする生活に早くなりたいものです。

コウトのことも義実家の悩みでOKですよね?

554 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 13:53:18 0
>>551
乙です
どうしました?

555 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 13:53:41 0
>>553
ここでおk

556 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 13:57:12 0
>>553
さて、聞こうか

557 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 13:59:11 0
包丁嫁 ◆U2ULZvIylA

>>34>>38>>43>>44>>44


558 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:00:50 0
トメとコウトがしでかしたか

559 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:03:00 0
トメが出てきたのですが、私の実家に凸されました。

包丁持参ではなかったのですが、
狂ったようにダンナやコウト、無くなったウトや大ウトの悪口を
インターホンに吹き込み続けたようです。
大声だったので、インターホンを取らなくても丸聞こえだったそうで、
実家の両親はしばらく無視していたのですが、
運悪く帰宅した弟(トメの顔も知らず、事情も知らなかった)とトメが鉢合わせ、
両親も巻き込んで押し問答で修羅場とか仕掛けた時に、
ご近所さんが入って「警察呼ぶぞ」と言ったら、
トメはヤバいと思ったのか、泣きながら土下座して逃げたそうです。

560 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:03:07 0
コウトがトメを押し付けてきたとかエスパーしてみる。

561 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:09:28 0
>>559
トメ・・・警察は怖いんだな

562 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:10:22 0
>>559
あららwww

それで?

563 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:12:26 0
弁護士を通じてコウトに連絡をとったところ、
私たちがトメの入院費用を出さないから、こういうことになるんだと逆切れしたそうで…。

私たちは居場所もくらまして…とか出来ましたが、流石に実家はそういう訳にいかず、
接近禁止にしても、トメが聞くかどうか。
刑事事件にしても、トメは精神病ということで実刑にはならないでしょうし、
措置入院も一生というわけにもいかず。

コウトにお金を渡して
これ以上トメのことで迷惑をかけないと念書でもとったほうがいいのかとか、
もうぐちゃぐちゃになってます。

564 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:15:35 0
>>563
お金を渡す必要なし
トメの自業自得。
コウトが管理すべき。

むしろ、迷惑料を取るべし

565 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:16:18 0
念書とったところで、コウトが4時間監視する訳じゃないからな〜
トメは聞かないにしても、弁護士さんに頼るのが一番だと思うけど

566 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:16:47 0
>>563
金渡しても恐らく解決しないと思う。
たかり体質な人間に金渡しても無駄。
使い込んでまた金せびりに来ると思うよ。
トメ騙してウトの遺産騙し取ったような奴らに約束や念書が通じると思うかい。
キチガイは相手にせずに逃げた方が安全だよ。

567 :565:2008/01/13(日) 14:16:51 0
ごめん
24時間でした

568 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:19:56 0
>>564
やっぱりそうですよね。
コウトはまだ、ダンナ名義の義実家宅(トメ在住)を狙っているようで。
私たちは、トメをそこに住まわすということで、コウトが同居とかにはならないように
今出来る最大限で譲歩したのですが…。
ちなみに、トメ財産をハイエナして建てたコウト宅は、
ダンナ名義の家はコウト宅から車で30分弱です。

569 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:22:27 0
実際問題、今の時点では接近禁止くらいしかできないみたいで、
これもトメが聞かないと意味ないんですよね・・・。

弁護士さんとも相談してるんですが、
ほとほと困っているのが現状です。

570 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:24:00 0
>>568
旦那名義の義実家売ってその金でトメを老人ホームに送るとかどうよ。

571 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:24:09 0
>>563
コウトにお金を払えば、コウトが責任持ってトメの面倒見ると思うか?
これまでの経緯から考えてあり得ないでしょ
金だけ取られて実情変わらずが関の山
追い詰められて冷静に考えられないのはわかるから仕方ないけどね

払う必要がないどころか、払ってはいけないよ
一度払ったら味を占めて金が欲しくなるたびに包丁嫁実家にトメを派遣しかねないコウトだぞ
疲れるだろうけど毅然とした態度を続けるしかない
迷いを見透かされたら相手はいつまでも粘るよ
断固として払わないという強い覚悟を持て
それは絶対に相手に通じる

572 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:25:12 0
>>569
>ダンナ名義の義実家宅(トメ在住)

@コウト名義に変更。
Aトメの行動の全責任はコウトが負う

この条件は駄目なん?

573 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:26:37 0
>>572
もったいない

574 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:27:20 0
>>572
それやるとコウトが義実家勝手に売却した挙句、逃げるということも考えられる。

575 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:27:41 0
>>572
そこまでしてやる必要あるんか?

576 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:28:10 0
>>573
包丁嫁さんが義実家宅必要ないなら

条件つけてトメごとコウトに与えてしまえばいいかなっと

577 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:28:55 0
>>574
弁護士をいれた条件付きならどうよ?

578 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:30:39 0
金をもらったら家が欲しくなるし、家をもらったら、「もっと金をもらって隠してるに
違いない、もっと出せるに違いない」って思うのがたかり体質。
だから、「これを渡したら手を切れる」って考えたらダメ。
終わりじゃなくて、始まりになる。
今までは凸をどうやって避けるかだけの問題だったのが、今度はどうやって金を
捻出するかに問題が悪化するだけ。

579 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:30:52 0
>>570さんや>>572さんのおっしゃるようなことも考えたのですが、
コウトはウト死亡時に1500万遺産が入って、
ダンナは現金500万+トメ付義実家。
しかもトメの持っていた遺産もハイエナして、家の頭金にしてたコウト。
私たちがそこまで負担してやる必要があるのでしょうか・・・。

580 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:31:44 0
>>579
ないよ

581 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:32:50 0
>>577
弁護士を入れたところで、約束守らない奴は守らないわけで。

582 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:33:38 0
>>577
弁護士入れた条件付きでも守らない人はいる。
条件守らせるために裁判起すなんて面倒は嫌だろう?
そういう人だとわかってるなら、最初から無理にでも老人ホームに入れちゃったほうが楽。

583 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:35:34 0
>>579
コウトどんだけ金貰ってるんだよ。
1500万の遺産だけで家建てる頭金には充分だろう。
徹底的なたかり体質だね。

584 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:35:39 0
やはり、コウトのことは無視しつつ、私の実家など、
トメやコウトの被害の出そうなところにはなんらかの対策をとるしかないんですよね。

実家に家売って逃亡しろとか無理だろうし、本当に頭が痛いです。
お金を払っているとはいえ、なんか弁護士さんにも申し訳なさ過ぎる…。

585 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:37:43 0
>>579
何と言うかさ、トメ付きにしても将来的に義実家いる?

いらんなら条件付きで渡したほうが包丁嫁的に楽かなと。

@名義変更の際に、ある程度の現金を包丁嫁さんへ
Aトメの行動の全責任はコウトが負う
Bこれらはすべて弁護士を入れた念書を取る
Cこれに反した場合の条件をつける

586 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:37:50 0
>>582
その老人ホームに入れる金を、コウトは包丁嫁一家にたかりにきてるわけでしょ?
ダンナ名義の家売ってそれを出してやる義理ってないんじゃないのかなぁ。

587 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:41:01 0
>>585
たしかにそうだろうけど、包丁嫁側にしたら取られ損じゃないかなぁ。
コウトは1500万の遺産を丸々自分の為に使って、
しかもトメの遺産もハイエナしてるんでしょ?

588 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:41:48 0
>>586
あるないでいえばないよ。
毅然とした態度で追い帰し続けれないなら問題解決のために
それもしょうがないんじゃないかと思う。

589 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:41:57 0
普通の老人ホームじゃなくて、精神・痴呆関係の鍵のかかる病院がいいね。

590 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:42:43 0
マンション買うとか言ってたけど、まさか義実家を担保にしたりしてないよね?
それで義実家を渡せないとかエスパーしてみる。

591 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:43:25 0
>>584
可哀想だけどキチガイと関わってしまった以上、完全にもとの生活には戻れない
金を払えば平穏な生活に戻れるんじゃないかという気がしてしまうけど
それはあり得ない
実家にも何らかの対策をしてもらうしかない
それがキチガイと関わるということ
辛いでしょうが頑張ってください

592 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:43:43 0
>>587
だから義実家の土地・家屋分の金は貰っとけってことじゃないの? 

593 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:45:15 0
>>585
渡して状況が改善するならまだしも
そんな保証はどこにもない
むしろコウトが使い果たして、トメだけ放り出される可能性が高すぎ

594 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:46:35 0
別に義実家は要らないのですが、
ダンナ的にもコウトは金銭的にもそのほかも、今までなにかとよい目をみてきているので、
ここで渡すのが釈然としないのだと思います。
私たち夫婦も、トメが実家に凸なんてことをかまさなければ、
コウトの妄言なんて無視して突っぱねる覚悟をしたところでした。

でも、やっぱり渡した方が楽になれるのでしょうかねぇ。

595 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:47:12 0
パブロフの犬同様この家に関わると面倒になると覚えるまで反復しつづけるしかないかなぁ

596 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:48:10 0
>私たちがトメの入院費用を出さないから、こういうことになるんだと逆切れしたそうで…。
うがった見方をすれば、コウトが包丁嫁さんらに嫌がらせするために
トメを放置しているとも言えないか?
そういう観点で、トメをキチンと監視しないならコウトを訴えるとか、出来ないのかな?

597 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:48:48 0
>>594
渡した所で変わらないと思う。
コウトはトメだしにして何かにつけて包丁嫁夫婦にたかり続けるだけだけだと思うよ。

598 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 14:50:10 0
いろいろ聞いてくれてありがとうございます。
レス、参考になるし誰かに聞いてもらえてちょっとすっきりします。

子どもがキーボードの邪魔を始めたので、PC落ちます。
添い寝で昼寝なので、暇があればまたあとで携帯でのぞきます。

599 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:50:13 0
>>594
渡したら、「こいつらすんなり払ったからゴネればまだまだ搾り取れそうだなww」って思われるだけ
よーし定期的に包丁嫁実家にトメ爆弾を打ち込んじゃうぞwってなるよ

600 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:50:18 0
>>596
訴えるのはいいけど裁判は時間かかるよ。
1年とかかかって判決でたところでそれを守らないから逮捕とかないからね。
何か理由つけてかわされるのがオチ。

601 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:51:03 0
>>594
一時的にはあるいは楽になるかも知れないが、
相変わらずコウトはたかりだしトメがキチガイなんだから、
コウトはトメが自分に迷惑を掛けない限り何もしないだろうし、
逆に貴方の家庭に迷惑を掛ければ「管理代」がまたとれると喜ぶだけじゃないかな?

602 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:52:51 0
ん〜ただ渡すのではなく、義実家を処分したお金をきちんと借用書を作り貸すのはどうだろう?
老人ホームも保証金が、死亡時に戻って来るシステムの所にする。
その保証金とかも包丁嫁の方に戻ってくるように、弁護士さんに入ってもらってさ。
取りあえず、コウトに渡らないようにする方向で考えるのはどうだろう?


603 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:53:46 0
>>600
決着がどうというよりも
「訴えるぞ!」といえば案外こういう輩は結構慌てて引くんじゃなかろうかと思って

604 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:54:13 0
>>602
金出すのが嫌なコウトがその条件を飲むとは思えない。

605 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:55:25 0
>>603
弁護士にキチガイ発言してくる時点でそれを期待するのは無理。
「訴えるぞ!」で引く人なら弁護士が出てきた時点で大人しくなる。

606 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:55:47 0
むしろしばらくして
「トメを管理したいけど金がない」って言ってトメを派遣してくる可能性高すぎだよな
その攻撃に疲れてまた払う
  ↓
しばし沈黙
  ↓
またトメ攻撃再開
 ↓
払う

以下ループ

こいつらにたかっても金取れないなと思わせるのが重要

607 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 15:28:03 0
旦那所有の義実家は売って現金化。
トメは義弟宅へ送付。

現金で嫁実家を一時空家(後にしばらく借家勿論事情は話して格安で)
にして嫁親弟はしばらく賃貸暮らし。(旦那現金で援助)
という手もあるかもしれない。

608 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/13(日) 15:42:10 O
子どもが寝たので。

コウトが嫌がらせのためにトメを放置とか、考え付きもしませんでした。
ただ、コウトとはトメのことがなければ、ハイエナ行為はさておき、
年賀状をやりとりするくらいの希薄な付き合いで関係は悪くなかったので、
やっぱり諸悪の根源はトメなんですよね。

警察と言えばトメが逃げることも発覚しましたし、実家の対策を考えます。

ちなみに旦那名義の家は担保にしてないです。
コウトにあげるつもりもないけど、自分たちに何かあった時のために残しておくことにしてます。

609 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 15:46:03 0
>>608
乙です
がんばってね
めげることがあったら此処にくればみんなが発破かけてくれると思うし

610 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 16:12:13 0
>607
義実家売却に一票。
実家は、動けないようなら
売却のお金の一部を使ってセキュリティを強化。
実家近くの警察にも相談する。


611 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 16:32:18 0
実家の故ウト名義の財産は、旦那・コウトともに、相続済みなので、義実家の
処分は必要なしでは?
聞きかじった知識で、確かではないが
相続を放棄すると、法的に絶縁できて、親の面倒を見なくて良いとあったと
思うので、コウトは、既にトメから生前贈与を受けているのだし
逃げられないので、放棄するのもありでは?・・・違ってたらごめんね

基地害相手は、物理的に許すなら、逃げるのが一番かもだけど・・・


612 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 16:42:45 0
ハイエナとその後の放置っぷりが今のトメを作ったと考えれば
コウト(と親族)も根元といえなくないんじゃないかな?

613 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 20:04:57 O
思い切って旦那名義の物件+包丁嫁さんの実家+包丁嫁さんが現在生活している物件を全て売り払い、離れたところ(相手の親戚等がいない土地勘がない地域)に2世帯住宅を建ててみんなで逃げてしまえばいいのでは?

614 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 20:15:18 0
>613
はぁ?あんた何言ってるの?

615 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 20:28:01 0
                / ⌒ヽ
                /      \
              ,.-‐''⌒ヽ   ,.=、  ヽー、
              ,〃/∠彡ニ\ (.fゃ)  |  j
            /       ミ彡三ヘ`=´   | |
         /       ミ彡三∧    j ./
           ト ャ''"    ミ彡三∧.   //
        」i _;''_,    ミ彡'ニミヘ、 〃
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         ヽ-         '´/ソ'川||
         ヽ一       「彡'川ll.|||
          T   _   / ´ j||.川||
           ` ̄了、     i! 川.川|
              _」. \    | j| 川|ト、
        _/ ̄  \  \   '_/./川 `
        ̄       `    ̄  ´
       ネゴトワ・ネティエ[Negtva Netie]
       (ルーマニア.1935〜54)


616 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 20:41:29 0
遠く離れた所に移動して心機一転ってのは、
仕事してない人や、転職が簡単にできる人ならいいけど、
あまり現実的じゃないよね。

基地外に殺されるよりはマシだけど、
トメは警察は怖いみたいだし、どのくらいの程度か判断しかねる。

617 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 20:44:55 0
>>614
携帯厨のことなんて相手にすんなよ

618 :名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 19:51:35 0
ほしゅ

619 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 12:52:06 0
>>615
美人薄命だな

620 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 13:56:15 0
半分愚痴交じりの小さい相談なんですが。

結婚以来賃貸物件に住んでいたのですが、ちょうど更新の時期でもあり、
同じ市内だけど条件がいい別の賃貸に引っ越しました。
近くには義両親しかいないため、保証人になってもらいました。

今日で引っ越して1週間、仕事もあるし新年会やらなんやらで忙しかったし、
間取りも収納の形態も大幅に変わったりして、荷物がまだ片付いていない。

という話を、先ほど用事があって義実家に行って話をしたとたん、
トメ「土曜日にでも、お隣に挨拶がてら新居に行きますから。」
私「まだダンボールだらけですし・・・」
トメ「そんなの気にしないから大丈夫」

急いでたのもあって、そのまま返事しないで帰ってきちゃったんだけど、
引越して片付いていない家に、招待もされてないのに押しかける所に驚いちゃってたんですが、
それよりも、いくら近所(車で5分位で隣町)だからって、住んでもいない親が隣人に引越しの挨拶するって、
いくらなんでも普通じゃないですよね?
訪問自体はともかく、たまたま会ってしまったならともかく、
わざわざ呼び鈴押しての隣人への挨拶は止めるように言ってもおかしくないですよね?

621 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 13:58:39 0
質問

前の住居のときもトメが挨拶に出向いてきたの?


622 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 13:59:37 0
>>620
おかしくないです。
訪問も断って良いよ。

623 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:00:11 0
>>620
ダンナに話せ、賃貸だからマシだが
今後家購入したときも同じことやられたら恥だぞ

624 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:02:20 0
まだダンボールだらけだから見に行くんだよ。

憧れの「まぁ!こんなに散らかして!!」のチャンスだからw

625 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:03:48 0
>>621
いえ、挨拶は無かったです。
同一市内だけど、結構離れてたからか、アパートだったからか。

>>622
心強いお言葉、ありがとう。

>>623
ですよね、普通やらないって言うより、挨拶に行ったりしたら、
いい年して恥ですよね。


あー、あんまりにも義母がさらっと言うので、
自分の感覚がおかしくなったかと思いました。

626 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:05:06 0
>>624
そ、そうなのかしら・・・。


627 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:09:07 0
ダンボールだらけってのは、家の中のことだけで済むから
本当にこきつかって片付けするなりなんなりすればいいけど
ご近所に挨拶まわりは、ずっと印象に残ることだから阻止したほうがいいよ。
「ご挨拶はもう済ませてありますのでw」でいいじゃん。
「別世帯のことですので」「いつまでも親が出てくると夫君が恥をかきますので」など。

628 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:11:06 0
>>620
ちゃんと断らないとこれから先も非常識を押し付けてくるよ。
最初が肝心。ガンガッテ!

629 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:15:37 0
>>620
えーと、旦那さん未成年の学生さん?w

普通、引越しの挨拶に別の家に住んでる親が回る状況って、
学生がアパート借りて一人住まいするんで、親がご近所に挨拶する。
って感じじゃない?

旦那に、あんまり過保護だと恥ずかしいよ〜w
と子供扱いされてるのを強調して伝えて、旦那から断らせたらいいと思う。

630 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:16:29 0
みなさまありがとう!
夫に知らせた上で、きちんと断ろうと思います。

つか、土曜日って明日じゃんか・・・orz

631 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:19:54 0
夫からきつく断ってもらえばいいよ。
下手したら挨拶の品もう手配してるよ。
ガンガレ

632 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:22:01 0
会社で言えば、初出勤の日に親がついてくるようなもんだw
と言えば、男ならわかるんじゃないかな。

だって、地域との交流は自分達の家庭の仕事だよ。

633 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:24:07 0
最近はなにかと物騒だからアパートなんかだと
引越しの挨拶しないんですよ〜じゃダメかしら

634 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:25:03 0
うまく言わないと、旦那もトメに同調しちゃうから気をつけて。

635 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:26:57 0
>>633
嫁子さんは非常識ねふじこふじこ!!

636 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:28:37 0
そもそも今頃挨拶って遅いでしょ。
一週間以内、できれば2・3日のうちに済ませておくもんじゃないの?
何の挨拶でしょうか?同居かと誤解されますし、自分達はもうまわりましたで済むよ。

637 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:32:44 0
下手に出ながらも旦那の自尊心を煽る
この方向で


「お義母さまが近所に引っ越しの
挨拶周りに来てくださるって言ってたけど
いい年した大人の引っ越しで親が挨拶周りなんて
過保護な家庭だと宣伝してまわるようなもんだって
東大の教授が言ってた」とか

638 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:32:45 0
保証人=本来の借主と勘違いしてるのかも
親が借りてあげたアパートに息子夫婦を住まわせてあ・げ・てるのフンガ゙ー
だからアテクシが挨拶行かないといけないのよってな感じでさ

639 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:51:40 0
前にアパートに住んでいた時、真上の階の部屋に新婚さんが越してきたんだが、
ご夫婦でご挨拶に見えたのに、その後わざわざだんなさんとトメさんが挨拶にきてた。
ちょうど>>620さんと同じケースだね。
「え?なんでママが来る?」って思ったさw 奥さん大変だなーと思ったよ。
近所の人にいらん憶測を呼んでしまうってことで。だんなさんは気にしないかもしれないが、
やっぱし「マザコン?」なんて思われるのは、妻としては嫌だよねぇ。

そこの部屋、トメさん挨拶の時に「今週末結婚式で、しばらく新婚旅行で留守にします」
って話だったんだけど、帰ってきたのはだんなさんだけだったよw
そのまま一人暮らしになってたけど、何があったんだか。

640 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 14:59:47 0
ウチも義両親挨拶やられた。入籍・挙式一ヶ月前だけど
契約はしたものの仕事がお互い忙しく引越しまでに一ヶ月以上あいちゃって
とにかく私だけでも管理人さんだけでも挨拶と思って行ったら
『あれ?もうおかあさんが挨拶にこられましたよ?』
おまけにその日に夫実家に買って置いておいたカーテンなんかが
持込されてつけられてた
何も聞いてないし、勝手に部屋に入られたショックで夫に八つ当たりしたわ・・・
次に引越しした時は引越し当日に部屋に行きたい行きたいと言うので
ダンボールまみれの中片付けにこき使ったらそれ以来、来なくなった

641 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:01:41 0
トメ「ついでに大家さんにもご挨拶して、合鍵預かっておいたわよ〜」

642 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:02:23 0
きっと婆つき新婚旅行だったんだよ

643 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:03:35 0
>>640
トメセレクトのカーテンじゃなかっただけマシと思うべきか・・・

644 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:12:31 0
うちもやられたよ。>ウトメ挨拶
転勤で引越すことになったと連絡したんだけど、
数日後にどうやって調べたのか、
「ご近所回りしといてあげたからね」と言われた。

645 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:18:07 0
マーキングするんだよ。息子ちゃんの周囲全てに。

646 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:19:48 0
回ってこられるほうにしたら何度もピンポンされてウザイし
居住者じゃない人間が挨拶に回って来るなんて怖いだけだよね

647 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:20:11 0
そういうウトメ挨拶って、妻はテリトリーを侵された程度の嫌さ加減だけど、
本当は夫のほうが、「お前じゃ一家の主人としてぜーんぜんあてにならないから」って
踏みつけにされたも同然の行為なんだが、男ってそういうボクチャン扱いに慣れてるせいか、
全然ピンとこないらしいんだよね。
むしろ、ご近所への挨拶マンドクセな気持ちがあったりすると、「やってくれたんだからいいじゃん」
とかホッとして逃げて、むしろ親を擁護したりする。
なんのために妻が闘ってるのか理解しない、そのあたりにすれ違いの第一歩があるわけで。

・・・気団のひとたち、それを聞いても「女って何でそんなこと気にするんだ?」くらいにしか
思わないんだろうなー。

648 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:57:16 0
>>647
20数年〜40年弱もママンに支配されてきたんだから
すぐには開眼できないんだろうね。

649 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 20:52:07 0
今さらながら>>620です。
戻ってきてみたらレスがたくさんついててびっくり!

で、夕方夫に電話してみました。
夫は、私から見ると親離れ出来ていない面がまあそれなりにあるのですが、
それでも、あまりのことに驚いてました。というか、最初は意味すらわからなかったらしい。
そして、その場で断らなかった私にも驚いてました。
そりゃそうですよね・・・。
で、夫から義母に断りの電話をしてくれることになりました。

レスの数だけ見方がいてくれるようで、心強いです。
小さなコト過ぎて誰かに聞くのもはばかられたので、ここでたくさん人の意見が聞けてよかったです。
どうもありがとうございました!




650 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 21:00:11 0
旦那はまともそうで安心した〜


651 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 01:35:45 0
いやいや油断してはならぬ

652 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 04:02:30 0
そうそう、油断は禁物。
トメ脳内エスパーしてみた。

ムチュコタソったら遠慮しなくていいのに(ハァト
オカアサソがちゃーーーーんとご挨拶に行きますからね♪
あら、ムチュコタソ、お礼なんかいいのよ、親として当然のことよ〜〜〜ホホホ

653 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 12:18:14 0
今日だよね?
旦那に止められたにも関わらず
勝手に挨拶周りに来てトラブってなきゃいいが・・・

654 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 18:43:19 0
>>649
事後報告きぼん

655 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 21:59:50 O
お初にお目にかかります。しょうもないお話かと思いますが、聞いてください。子梨夫婦一年の嫁子です。子供欲しいけど義実家からのちょっかいが恐いです。勝手に名前とか決められそう。旦那は自分の子ができたら変わる・と断言するが?

656 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 22:13:32 0
>>旦那は自分の子ができたら変わる・と断言するが

そんな空手形は全く信用できまっっしぇ〜ん。

657 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 22:52:14 O
まさに旦那は空手習ってマス!しかし長男ともなれば最近知り合った嫁子ヨリウトメかなー?と

658 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 23:01:26 0
>>656-657の流れに和んだ

659 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 02:28:01 0
>>655
子供ができたら変わるというが、そんな将来の話はアテにできない。
子供が出来ても変わらなかったら、どうするのか。

子供が出来たら変わるというなら、今変わったって同じ事。
暴走しそうで、過干渉っぽい義実家からの手出しを、
びしっと跳ね除けられる毅然とした頼もしい夫である事を、今、証明したら、
安心して子供を作れると思う。

ってこんなんでどっすか?

660 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 09:10:38 O
ありがとございます!にしても男ってのはどうしてこう嫁子の気疲れが分からないんでしょか?

661 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 10:57:23 0
あなたの夫がわからないだけだよ
他の家庭を一緒にスンナ

662 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 18:13:18 0
具体的に何があったのかkwsk。

663 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 23:47:27 0
>>661
相談者じゃないけど、そうだよね・・・
悩みの渦中にいる人って「男はこんなもん」って思い込んだいる人多いよね。


664 :620:2008/01/21(月) 11:40:14 0
金曜日はありがとうございました。

この週末は無事に静かに過ごせました。
もしかして来週突撃か?!との可能性も考え、油断しないように頑張ります。
来週はうちの両親の墓参りに行くので、不在の予定。
いないときに近所に挨拶に言ったりしないよう、もう一度夫から釘さしてもらいます。
元気一杯だから、無駄に行動力はあるんだよね…義両親…。


>>655
うちも子離れできない過干渉な義両親なうえ、孫の名前を既に考えているトメなんで、
子作りにはちょっと躊躇するものがあります。まあ、自分たちがとても子供欲しいので頑張ってますが。
最近では大分言い返したりスルースキルが上がって、もしフィーバーして夫が頼りにならなくても、
自分で何とかできる自信がついてきたので、まあいいかなと。
うちも例に漏れず>>663みたいなかんじなことが多いので、男を変えるよりも自分が強くなること、
義両親にされたことは散々夫に訴えた後なんで、言い返したりスルーしたりすることでの、
義両親との関係悪化は気にしないと、割り切ることにしました。


665 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 11:50:32 0
>>664
週末乗り切りオメ!
>自分で何とかできる自信がついてきた
>男を変えるよりも自分が強くなること
…あなたここで相談しなくても大丈夫な人じゃないの?w
義両親が旦那にうまい事言って合鍵ゲトしないよう気をつけてねー。

666 :620:2008/01/21(月) 12:06:45 0
>>665
ありがとー。合鍵は2個しかないし、大家さんに言わないと複製出来ないので大丈夫!!

義両親とのことは、割り切ることにしたけどまだ割り切れない事も多々あるし、
まだまだ強くなるには自信がつききってないというか・・・。
子供に関しては、いくらでも鬼になる自信があるんだけど(まだ宿ってもいないけど)。

予想してたことを言われるような時は、結構言い返せるようになったんだけどね。
最初はイエスマンか?!と思うほどのヘタレだったんで、進化してもレベルが低いw
まだ修行が足りんと思うことも多々あるので、こういうとこに来て参考にさせてもらってます。

667 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:15:06 0
うざっ

668 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 14:05:14 0
うざくないよ〜、解決オメ。

669 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 11:41:57 0
>>620
うちなんて引越しして翌日に来たよ。アポなしで。
「あら、思ったより片付いてるじゃない」とか言ってた。
後日電話をかけてきて、「窓に網戸が無かったじゃない。つけてもらいなさい」
と言うので、「高い階なので虫はほとんど来ませんし、5階以上はみんなついてな」
「大家さんに言いなさい!虫入る!虫!ふじこ!ふじこ!」と人の話を聞かないので、
「わかりました〜」と言って電話切ったけど、大家さんに言うわけねぇっつの。

670 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 11:48:11 0
前に5階とか6階に住んでたけど、普通に蚊とか入ってきてたよ。
全戸網戸付いてたし。
トメのアポなしは絶対嫌だけど、虫も嫌だ。
網戸なしは私も管理人に言うだろうな・・・

671 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 13:01:47 0
高い階でも人間に引っ付いて結構蚊が来るよん。

672 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 13:34:45 0
だからちゃんとあみどをつけなさいむしはいるふじこ(棒読み

673 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 13:56:11 0
>670
6階に住んでたとき、ぜんぜん虫来なかったよ。
街中だったからかな。
周りが自然豊かだと、マンションの高い階でもくるのかな。

674 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 15:47:00 0
なんかヤダ。やらしい。

675 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 20:26:53 0
11階にもゴキは飛んでくるお。

676 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 20:32:44 0
まあ、マンソンもピンキリで。

周囲に植栽があって、提供公園なんてのがあるマンソンもあれば、
駅近だけがとりえで、窓の外には隣のマンソンの壁しか見えないって物件もあるよね。

677 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 21:06:28 0
どんなに街中だろうが高層だろうが、
バルコニーのプランターで蚊を大量に栽培wしている奴がいれば入ってくる罠。

678 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 22:12:09 0
4階だけどほとんどいなかったよ。
おかげで、せっかく買った豚蚊やりの出番ナシ。

ふと思ったけど、緯度の高さにもよるかも。
南の方の蚊は元気よさそう。なんとなく。

なんにせよ、家を取り仕切ってる人間が不要っつってんだから不要。
脇からやいのやいのは超ウルトラスーパービッグなお世話だわな。

679 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 02:04:27 0


−−−−−−−蚊の話ここまで−−−−−−−




680 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 04:13:47 0
まだ結婚前だけどいいですか?

旦那(予定)の父の借金をカミングアウトされました。
500万程度だけど旦那(男ふたりの次男)の年収以上の額です。

彼の両親は今の所DQスレの様な兆候は見当たらないし
双方の家族とも良縁に恵まれた、と思っていてくれる様子。

事業(農業)の失敗が原因なのでサイマーの心配は無さそうだし
トメ弟からの借金ですが
どうやら旦那ひとりで返す予定になっている気配。

なんでも長男は地元を離れた某県庁の職員で、あまりに収入が少ないので
地元を離れ都会で働く次男(民間です)が全て返す流れになっている模様。
彼は返済のメドが立ったからプロポーズした様ですが公務員が薄給というのも分からないし、
なぜ兄弟二人いるのにひとりで?と納得いきません。


実家の介護で家庭板はよく覗いていたので
はっちゃけ次男スレ向けかとも思いましたがこちらに投下させて頂きました。

あまり賢くないので分かりづらい文章と思いますが、アドバイス下さい。
明日また来ます。


681 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 05:06:59 0
>彼は返済のメドが立ったからプロポーズした様ですが

返済終わってからにしろと思うがw
長男は愛玩用で次男は搾取用としか読み取れないなあ…
事の経緯をはっきりさせるべきかと
なあなあにすると何かにつけ厄介事が降りかかってくる気がする

682 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 05:33:26 0
>>681に同意
先々も似たようなことが起きると思う。

683 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 05:49:44 0
>彼は返済のメドが立ったからプロポーズした様ですが

返済が終わってから結婚のほうがいいよ。絶対。
納得いかないことがあって、それがお金のこととなったら尚更。
返済のメドが立ったならなぜ返済してスッキリ片付いてからにしない?と
彼氏に問いたい。

つうか、500万もの借金を次男一人に丸投げできる義父母、恐ろしいんだけど・・・。
これからも何かとお金だけは頼ってくる気がする。
本当にいい人達なら借金は自分たちで何とかするよ。少なくとも一人だけに背負わせることはしない。

借金のカミングアウトされたって言うけど、680さんは付き合ってどのくらいなの?

684 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 07:12:52 0
>>680
500万の完済予定はいつになるのかな。メドが立ったっていうからにはわかったんだよね。
その間、結婚式や家や子供を我慢したりすることに、自分自身で納得ができるかね?
ていうか、今まで伏せてたことも含めて、彼の説明に納得できるか、かな。

「県庁職員」で収入が少ないっていうのは、どこかに嘘とか思い込みがあるような気が。
実は県庁では働いてるけど公務員じゃないみたいなカラクリが・・・
それとか兄は農業の跡継ぎで、カラダで払わせられてるのかもしれないし。
680がフェイク混ぜてるのかもしれないが、まだ彼の家は何かを隠してるような気がする
説明のあいまいさを感じるんだけどね。

685 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 07:19:57 0
サイマースレかなんかで借金を抱えた親は確実に
どうでもいい子供から金を搾る、みたいな話聞いたことある。
長男が可愛いから次男に丸投げ、ってところだろうね。
更にそれを素直に払おうとしているところから>>680彼から
やはり次男はっちゃけ病のカホリがします。
まあなんだ、逃げた方がいいんじゃないか?

686 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:50:46 0
>>680
残念だけど、次男に尻拭いさせてる時点で
そのウトメ予定はあなたが嫁に来たら確実に家政婦当然の
思考パターンだということが考えられる。今はまだ嫁じゃないから優しいだけだよ。
かりに相続は次男有利になるような取り決めがあるのか?
長男は帰って来なくて次男が家を継ぐようになってるの?
農業はずっと続けるの?誰が?
これに旦那予定が答えられなかったら、まずアウト。
さらに言えば、旦那予定からカミングアウトって結婚が決まってからの後だしってことだよね?
結婚が決まったからカミングアウトって、それおかしいよね?
この先、なんでも事後報告になるよ。それ。
一旦白紙に戻したほうがいいと思う。この場合、敵は一緒に返済をしない長男じゃない。

687 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:56:02 0
公務員でも、家族構成が子供3人計5人なら薄給の部類になるかもね。

688 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:05:13 0
答えは「逃げてー」か「一旦話をとめてー」です。
あなた自身もここに書き込むってことは、不安を抱えてるわけでしょ?
不安材料を持ったまま、流されて結婚したら一生後悔するよ。

>>680の情報が少ないんだけど

・付き合いはじめてどれぐらいでカミングアウトされたのか?
・結婚式を行う予定はあるのか
・現在同棲しているかいなか、同棲していないならいつから同居予定か

がわかると答えやすい。
結婚が決まってるとしても、結婚式はどうなの?
式や披露宴をやってる場合じゃないでしょ。
それに、一緒に住む予定が具体的に決まってても、
白紙撤回した方がいいよ。
いずれ結婚するにしても、
「680に事後報告は通用しない」ってことを骨身にわからせてから結婚しないと
なめられて一生関係性が変わらないから。
それに、あなたのご両親はそれを知ってるの?
旦那(予定)が骨のある男なら、自分から妻となる相手の両親に
そういうこともしっかり説明すると思うけどね〜
それをやらずに逃げるんだったら見捨ててもいいのでは。

つか、てっとりばやく興信所で婚約者の家庭の経済状況を調べた方がいいような…

689 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:09:24 0
>>680
ここだけじゃなくて自分の親にも相談しなさい。
まともな親ならちゃんとこの結婚を反対するでしょう。
借金が絡むと自分たちだけの問題じゃなくなりますよ。
借金問題にまつわるさまざまなことがあなたの親にも降りかかるかもしれません。

それと世間一般じゃ自分の借金は自分で尻拭いするものです。
自分の子供に、しかもどちらかの子供にだけ負担させるなんて
親としてまともな愛情を持っているとは思えません。
親が借金を返すことを大前提に、長男次男にも少々の負担を掛けるかもしれない
という話ならまだこの結婚について考える余地があったかもしれないですが、
>>680を読んだ感想としてはこの結婚は止めた方がいいとしか言えません。

690 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:27:08 0
>>680が見合いとか紹介じゃないことを祈る。
どういう経緯で実家の誰の介護してたかわからんけど、
見合いとかだと、完全に介護経験アリ=介護要員しかも即戦力!で
評価されたりすることもあるので、と経験から言ってみる。

691 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:33:34 0
自分の娘にこんな相談されたら全力で止めるよね。
だって儀実家との付き合いを考えたら幸せになれるわけないもん。
それにそんな大事なことを将来の配偶者に相談もしないなんて考えられない。
500万程度って、500万って結構な大金だよ。
あなたは一か月に何万円の返済なのか何年かかるのか知っているの?

692 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:51:04 0
長男って既婚か独身かまだ出てきてないっけ?
独身だったら、結婚が決まった次男にいろんな意味でロックオンかかってるような気が。

その借金にしてもトメ弟からの身内借りなんだよね。
「事業(農業)の失敗が原因なのでサイマーの心配は無さそう」って書いてるけど、
身内に借金したっていうのは、「外から借りられなかった」っていう意味でもあるよ。
夫が負担することになった借金が500万ていうことであって、JAとか銀行とかには
慢性的な借金がもっとあるんじゃないのかな。

693 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:54:11 0
>>680
給与が少ないからって兄弟で返済ならともかく
弟のみが返済理由がわかりません

今後借金がでた場合また次男が返済しなきゃいけなくなりそうですが
覚悟できてますか?
大体農業の借金がJAじゃなく身内からなら他の借金もあって将来
しりぬぐいがくるかも
というか親にまず相談しなさい

694 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:16:18 0
>>680
子供が払うとなったら普通兄弟全員ででしょ。
小額たりとも返済できないほど収入が低いないてありえないよ。
フリーターでもあるまいし。


695 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:20:54 0
信用調査したらとんでもない後出しが山ほど出てくる悪寒

696 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:22:52 0
長男公務員ってことは、農家父は次男に農家を継いで欲しいとか
期待をかけているんじゃあるまいか。
だから借金も次男の肩にかかっていると。
安定した公務員の職を捨てて、農家に入れと言い出すとは思えない。

697 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:24:09 0
実は親の借金ではなく次男が遊興費で使った借金だったとか?

698 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:35:04 0
結婚したら680からも搾取できると踏んで、
さらに借金をするかもしれないね。
家をリフォーム し な き ゃ な  ら な く な っ たとか
車が故障して治すより新品を買ったほうがいいので買うとか
いくらでも都合のいい理由がでてくるだろう。

県庁職員でまっとうな地方公務員だったら、
借り入れ限度も民間人より高かったりするんだが。

699 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:42:43 0
県庁(が発注している道路工事でバイトしている)職員、だったりして。

700 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:45:57 0
>彼の両親は今の所DQスレの様な兆候は見当たらないし

いやいやいやいや、充分DQNだってw
年収の額にかかわらず、どちらか一方、しかも次男だけに借金をおわせるなんて
長男=愛玩用
次男=搾取用
としか思えないんですけど。

それに、結婚前のいつでも逃げられる状態の時は、
義両親も嫁候補に対していい顔するのがデフォルトですから。
結婚した途端に嫁いびりが始まるんだよね〜

あと、いくら身内とはいえ借金を隠してた彼には
CIC(ttp://www.cic.co.jp/)へ一緒ににいって、
彼と彼両親の信用情報を公開してもらいなよ。
それを拒否するんならあっさり諦めつくんじゃない?

いくらめどがたったとはいえ、年収より借金のが多いんでしょ。
普通、年収より多いかどうかが自分で返せる借金かどうかの目安になるんだけど、
その方程式でいったら婚約者はアウトじゃんw
病気怪我した場合にどうなるかとか具体的な計画もなさそうだしね…

ここのテンプレだけでも読んでみてね〜
サイマーじゃなくても、彼の読みが甘くてサイマー予備軍であることは確かだから。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197296879/l50
【審査と信用情報】4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1182333918/

701 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:49:59 0
問題は彼に借金があったことではなく、
結婚が本決まりになってから重要な情報を「後出し」してきた彼自身なんだよね。

借金があるって、
結婚するかどうかを決める前に知りたい情報だってのは誰でもわかることでしょ。
それをカミングアウトしたとはいえ、後出しした人と一生一緒に過ごせる?
680の書込だけみると、誠実な人物とは思えない。

702 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:51:55 0
農家の家の借金を薄給公務員長男に代わり、
民間勤めの次男が返済ってことだよね?
こんな言い方は悪いけど、
農家もある意味サイマーですよ。
収穫時期は一度、農機具は高価で、
天候によっては収入が激減する。
で、農家は無駄な長男教で、
跡取り長男が公務員に早く見切りをつけて農家を継ぐのを、
未来のウトメは心待ちってわけでしょ?
次男は長男に何かあった時のスペアと、
愛玩用の長男役と実務面でこき使える下僕役の次男に使い分けてる。
こりゃ将来真っ暗ですな。

こういうタイプの長男教ってのは死ぬまでそのまま。
次男はっちゃけスレ読んでごらん。
結婚は無期延期か、一度別れてみなさい。
彼と別れたら彼がどんな不良債権かよくわかるから。
あ、それから言っとくけど、
お金たかられるのこれだけですまないよ。
借金返済したら、今度は家のリフォーム、農機器の買い替え、
車買う、長男が結婚するならその費用って、
次から次から要求される。
しかも返ってくるのはおざなりのその場限りのうそ臭い礼だけよ。
逃げなさい。

703 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:52:47 0
借金を返済する目処ってまさか勝手に680の収入も計算に入れて
「よし!これなら俺の収入から返済しても生活は(680の稼ぎで)OK」
って意味じゃないだろな?

704 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:54:32 0
農業失敗で借金してその返済を次男がってことは義両親には
返済する力がないって事だよね?
継ぐも何も農業辞めてるんじゃないの?

705 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:54:49 0
>>703
一票。

706 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:54:54 0
>彼の両親は今の所DQスレの様な兆候は見当たらない
自分の事業で背負った借金を息子に肩代わりさせてる時点で充分DQNだよ。
次男が跡継ぎ息子として働いていて、連帯責任で仕方なくってわけじゃないんでしょ?

他の人が書いてるけど、「次男はお金調達係」って認定されてるっぽいから、
この先「家の補修工事」「ウトメどちらかの入院手術」等々、一度に大金が必要な事態が起きたら
速攻あなたの彼に「援助汁!お兄ちゃんは薄給で可哀想だから」ってくるよ。
更に言えば、将来の介護に関しても、あなた達に面倒見て貰う気満々なんじゃないかな。
「お兄ちゃんは○○(なんか理不尽な理由)だから、面倒は次男夫婦がお願い。」って。

ウトメは確かにサイマーじゃないかもしれないけど、タカリ気質のDQNだと思う。
関わり合っちゃいけない、逃げろ。


707 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:55:53 0
多分680さんの収入も、
彼は当てにして結婚しようとしてるね。
カシオミニを賭けてもいい。
借金返済は彼の給料で、生活費は680さんでいける。
なーんか、ボキタン親孝行できるじゃんw
逃げた方がいいよ。
結婚前にこれなら、義実家関係全てにおいて信用性はない。

708 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:59:07 0
とりあえず、親に話せ。
親に話せない結婚はしてはいけない。



709 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:02:53 0
>>703
当然>>680はATMだと計算しての事でしょうよ
じゃなきゃ結婚が決まってから言わないって

民間で二馬力だったら簡単に返せるわよね〜と
ウトメコウトの脳内に花が咲いてるに違いない

710 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:06:04 0
生活費のための外貨獲得のため、仕事を辞めることも替えることもできないが、
でも跡取りは産まなきゃいけないし、農作業も手伝わないといけない・・・

デフォだな・・・


711 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:48:23 0
借金か

じゃあ、将来子供が生まれたらどうするのさ

712 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:04:50 0
子供は借金が終わるまで産まないのさ。
でも義親には小梨を責められる。
産んじゃえばどうにかなるもんよ〜とか言っちゃって。

713 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:08:41 0
なにより、借金あるから結納なし
      借金あるから結婚式なし
      借金あるから新居じゃなくて同居
      借金あるから嫁方に援助要請
って事態が目に見えるようで、もう。

714 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:18:56 0
彼の両親も今のところ普通

とか言ってるけど
最初からヤバそうだってわかるなら誰も苦労しねーよ
結婚したら豹変って王道パターンなのは知ってるよな?
俺だったら結婚しないな

715 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:22:51 0
年収の倍の借金返して、結婚生活をするに足る貯金をするまで、
相手は何年かかるのさ。
世の中には、借金どころかしっかり貯金してる適齢期の男性はいくらでもいるよ。
結婚は金でするものじゃないが、ないよりはあったほうがいい。
相手の男にしたって、金銭感覚狂ってるとしか思えない。

今、別れて、何年かしたころ、
「連帯保証人になってつぶれたらしい」って噂が聞こえてくるような男だと思う。


716 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:57:50 0
若い頃付き合ってた男は飲む打つ買うの三拍子だったけど
そんな男でさえ自分の借金キレイにしてからプロポーズ
してきたぞw

まあ断ったが。

717 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:07:09 0
>715
年収の倍じゃなくて年収以上な。

718 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:11:31 0
>>703にもう一票

もし同棲してるなら、彼(というか彼親)の借金返済が終わるまで入籍しちゃ駄目だ!
勝手に婚姻届を提出されないように、
婚姻不受理届を役所に提出した方がいいです。
これはすぐに撤回できるものだし郵便でも出来る届け出だから、
出しておくにこしたことはないよ。
不受理届の種類と出し方についてはこちら
ttp://www.city.chiba.jp/chuo/shimin/siminkakosekifjurimouside.html

農家をなめちゃいけない。
家庭板を見てるなら、参考にすべきはDQNスレより膿家スレ。

719 :680:2008/01/23(水) 13:32:30 0
皆さん色々ありがとうございます。

彼とは5年程前に仕事関係の飲み会(捉え方によっては合コン)
で知り合い、付き合い始めて2年です。
付き合う程親しくなっていた頃には借金の事を知っていました。

確かに結婚後も働けとは言われてますね。

実家の介護で人間関係にうんざりしたので絶対に他人の介護はしないし
都会以外で生活はできない、結婚後も私が彼実家近くに住むのはありえないとは
再三伝えております。

家族になるのに、と言われた時には
うちのパパの養子になるの?意味わかんない!
という旨をにっこり申しました。

借金の事は母にそれとなく伝え、父の耳にも入った様ですが
人柄が一番、とあまり気にとめていない様子。
私両親がDQですかね。

式は小さくだけど会場も押さえたし新婚旅行も行く予定です。

結納しませんが代わりというか両家顔合わせの食事会
を来月にするのでその席で全員が凍りつく質問でも
しようかと思っています。





720 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:35:15 0
で、結局どこが相談なの?

721 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:36:08 0
ハァ?
そこまで話が進んでいるの?

あなたも充分DQNだよ。
痛い目に合わないとわからないのかもねぇ。

722 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:37:13 0
8行目に追加。新居はふたりで通勤が楽なのもあり
私の実家付近で探しています。

723 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:37:23 0
>>719
登場人物の年令が知りたい

724 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:39:50 0
>実家の介護で人間関係にうんざりしたので絶対に他人の介護はしないし
>都会以外で生活はできない、結婚後も私が彼実家近くに住むのはありえないとは
>再三伝えております。
>家族になるのに、と言われた時には
>うちのパパの養子になるの?意味わかんない!
>という旨をにっこり申しました。

こんなもんは、結婚してしまったらこっちのもんだ、と思ってるだろうね、彼家族は。

つか、ご両親の呑気さにびっくりしてるわけだが。
娘が旦那実家のATMにされかねない環境に送り出すってわかってないのか、
わかっているけど、苦労するのは自分たちじゃなく娘だから放っておけと思っているのか、
そうなったときに丸抱えで援助してあげても大丈夫なくらいの資産家なのか。

725 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:40:08 0
なんか登場人物全部が頭悪すぎて凄いわwwwwwww
また世の中にDQN家庭が増えるわけですね、
どうせ繁殖力も旺盛で借金抱えたままポコポコ子作りするんだろうなw

726 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:41:49 0
>>719
> 人柄が一番、とあまり気にとめていない様子。

親の借金(自分の年収以上の金額)を1人で背負うバカ男の
人柄が問題なしと言っているの?

失礼だけどご両親はかなりの世間知らずなのでは。

727 :680:2008/01/23(水) 13:41:52 0
随分レスついてる。ありがとう。

>>721
DQです。

そういう目線のあなたは
どんな目にあって、何がわかったかkwsk



728 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:43:10 0
違う世界の話だよねぇ。
スレ移動したほうがいいかも。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197296879/l50


729 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:45:42 0
相談といいつつ偉そうなのは釣り

730 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:46:14 0
>>719
一度経験してるなら介護もオッケー。
なんだかんだ言ってても結婚してしまえばこっちのもの。

いるんだよねー。
根拠のない自信満々な人って。
ほんと頭悪すぎて笑っちゃうわ。

731 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:47:04 0
719は成りすましでは。


732 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:48:16 0
>>723

彼30、私29

彼両親
やっと年金もらい始めた。

私両親
50代半ば です。

>>726
育ちがいいというか、世間知らずというか、です。
甘いです。

一旦落ちます

733 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:50:05 0
>>719
>式は小さくだけど会場も押さえたし新婚旅行も行く予定です。

そのお金はどこから?

734 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:52:04 0
719は偽者なんじゃないのかなぁ。
680はそんなにえらそうでもないし
719の内容ははじめとはちょっと違う気もするし。

735 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:55:56 0
相談の意味がよくわからない・・・
レスは全部読んだけど。
何で両親の借金を子供が返すの?
返済済み未返済かかわらず、その時点で結婚相手としてアウト。
兄弟が二人いるのにという不公平感以前の問題。
ここで見限れないと、相談者さん自身も自分の子供に金の無心(ってことだよね)を
するような毒親になるよ。
夫婦って似るものだから。

736 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 14:01:17 0
719は成りすましだろうね。>>680では
>明日また来ます。
って言ってるし。

737 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 14:21:14 0
>>732
鳥つけてってーーー

738 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 14:21:56 0
ケースは違うけど親戚の娘さんが同じような状況だった。
母からの又聞きなので詳しくはだが、旦那両親にかなりの額の借金あり(旦那連帯の)で
結婚をして子供を作らず共働きで10年で完済、こらから子供も幸せもと
いう時に、旦那&義両親にDVはないが精神的に追い詰められ離婚
(後日旦那浮気で・・・慰謝料等は娘さんもうかかわりたくなく・・・)

離婚して数年、たぶん年齢38前後、明るくて素敵な人だったが・・・
今は半引きニートで見る影も無い・・・
なんか最近そこの母親が、私の従兄弟35歳独身(実家はマンション&土地持ち)
子供のころ言った『ボクお姉さんをお嫁さんにする』を持ち出して
結婚しろって騒いでるらしい・・・

739 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 14:49:34 0
「やっちゃえばこっちのもの」な人の発想は怖いよ。
とりあえず自分の実家近くで住むといっても、少なくとも賃貸なら、
ある日突然、実家の近くに帰ることにしたと転職もしくは仕事を辞めた、と
事後報告してこないとは限らないんだよ。(実体験だorz)。
借金はなかったし、妊娠もしてたから、離婚とは思えなかった。
また、大きな借金を繰り返す人が周りにいなければ、
500万もの借金も二人で働けば数年で終わる、と楽観的に考えるだろうし。
避妊すること、自分の貯金や親のお金まであてにされたら危険、
とりあえずこれが頭にあれば、傷は小さくて済むかもしれないけど。

740 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 14:52:58 0
>>739
屑旦那に騙されたという話ですか?

741 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 15:06:01 0
本人の借金が500万あるっていうのでも問題だけど
理由によっては一緒に返してもいいがそれにしたって
その事を言うのは式場やらなんやら押さえたりする前に
してくれないと困るのになんで色々決まりつつある状態で
借金あります。親の借金です。目処つきました。って何なのさって感じ。

742 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 15:07:45 0
719は成りすましの可能性もあるってことで。

743 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 17:11:38 0
>>680
まだ結婚前だから実感が湧かないだろうけど、
結婚したら、自分達の収入でちゃんと生活をしていくってことだけでも
なかなか大変なことだよ。
夫婦生活には愛情も大事だけど、やっぱ安心して暮らせるお金があってこそ。
今は夫婦二人で共働きする予定だから、何とかなりそうに思えても、
例えば、今後お子さんが生まれれば、多額のお金が必要になる一方、
妻は一定期間無収入になるかもしれないわけで。

親孝行は大切だと思うけど、それは気持ちや行動でするものであって、
カッコつけて多額のお金を負担することじゃない。
しかも今は500万の借金が終われば、それで終わりって思ってるかもしれないけど、
今回、次男を借金返済の財布がわりする味をしめた義両親は、
必ずや今後も何かにつけて金銭面で頼ってくると思う。(自分の経験により断言!)
入院してお金がかかるからとか、車が故障して修理にお金が必要とか、イロイロと・・。

私なら、そもそも親の借金の肩代わり返済から結婚生活が始まること自体、
ありえないしお断りだけど、それでも680さんが彼と結婚したいなら、
今後も義両親の金ずるにされることを覚悟しておくか、または
500万の完済を条件に、今後一切、義両親へのお金の支援と介護はしない旨の
承諾書を書かせるとか、きちんと線引きすることをオススメします。


744 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 17:54:39 0
結婚するにしても、しっかりピル飲んで今から避妊した方がいいよー。
結婚しないとわからないことって確実にあるから。

745 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 18:26:35 0
719が本物なら、相談したいんじゃないじゃん。
ここにただ報告しただけ。
誰が何を言っても、自分が考えている未来以外
選ぶつもりが全く無い。
寺の相談者そっくりだー。

746 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 18:41:32 0
>>719
結婚式をするお金は誰が出すのですか?

747 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 19:36:34 0
つーか年金貰い始めても借金あるならバイト・パート限界まで入れて借金返すだろう。
息子がいるから息子に全て押し付けるって異常だろう。
一人息子で家のローンとかならまだ理解できるけど、そうじゃないしな。

748 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 21:38:09 0
このスレも次のスレを立てるときは
「成りすましが出ますので、相談者はコテトリ推奨」を
テンプレに入れた方がいいかもね。

749 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 21:44:33 0
それは常々思ってた
推奨というか義務にしちゃってもいいかもしれんね
余計なトラブルを避ける意味で

750 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 08:23:06 0
次男30で年収500万以下の民間勤めって事は
長男は30代半ばだよね
県庁職員で年収500万以下の次男坊より収入少ないってことは無いなw
籍入れた途端実家へGO!に豹変する事確実

751 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:45:48 O
くだらない悩みなんですが。
もうすぐ出産なんだけど、トメは初孫フィーバーで面倒見に来る気満々。
だけど最近、トメはすごく良トメだけど、私と性格が全く合わないことをしみじみ実感した。
トメと私の好きな物=お互いの嫌いな物、って十分すぎるほど解ったから無理に余計な会話して話をあわせたくない。
遠距離だし今まで通り付かず離れず過剰に仲良くせずにいれば、きっと現在の良い嫁姑関係を維持できると思う。
なのにトメは旦那経由で私のメアドを手に入れて以来、毎日メールしてくる。
私にとってはどうでも良い内容ばかりでイライラする。このままじゃトメのことを嫌いになりそう。
いつか「そんな話題興味ないんでわざわざ連絡してこないで下さい」って切れそうです。
トメが良トメじゃなかったらはっきり拒絶できたのになぁ。
うまいトメメール拒否方法とかないでしょうか?

752 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:49:57 0
そもそも旦那が悪い。
勝手にメアド教えるなと切れるべし。
旦那を〆て即効メアドを変える。


753 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:50:13 0
>751
いい人なんだけどタチが悪いってやつだね。スレもあるから覗いてみるといいかも。
わたしならついうっかり携帯を水に落として、
しばらく赤ちゃんの相手だし携帯を解約したとトメに嘘をつく。
で、メール拒否&旦那を〆る。

754 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:52:54 0
>>751
定例文を作ってそれのみ送れば?
「こんにちは。メールありがとうございました。嫁子」って。
読んだらとっとと忘れたらいい。

ところで、相談は面倒を見る気マンマンなこと?
メール拒否したいだけ?

755 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:00:59 0
面倒を見る気満々なら、はっきり今から拒絶した方がいい。
「私にとって初めての子です。できるかぎり自分と夫君だけでがんばりたい。
 これから親になる私たちをそっと見守ってください。
 どうしても助けていただきたい時はお義母様に甘えさせていただくかもしれませんが…
 とにかく、産後のお手伝いはいりません。
 親になる私たちをそっと離れて応援してくださいね!」

とかいう文面はどうでしょ。
つーか問題は旦那だね。
旦那には「いい人でもすでに 大 嫌 い 」って言ったほうがいいんじゃない?
「嫌いに な り そ う 」じゃ、絶対にわかってもらえないと思う。

会社関係に例えるとわかってくれる場合も多いみたいだしこんなのはどうかな。
「いい人で実力がある上司でも、うまがあわないってあるでしょ?
 そんな上司といくらいい人でも個人的に一緒に旅行できないでしょ?
 それと同じ。妻にとって夫の母は会社の上司なの。
 いい人でもケムたい場合がたくさんあるの。
 母と妻に仲良くしてほしいなら、私に無断でメアド教えたりしないで。」
って言ってみたら?

あーあとメアドはさくっと変えた方がいいよ。
妊婦にストレスはよくない。

756 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:01:01 0
>>751
全て夫に転送。
「ストレスたまるわぁ・・・人間て余裕がなくなると何するかわからない。」
「孫の顔見せたくなくなるかも。」ってため息ついとけ。

757 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:20:53 0
夫の会社のメルアドに転送してやりたいね。
文句言ってきたら、「私も同じ目にあってるわけだが?」とシメてやりたい。

758 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:26:31 0
旦那に転送はいいと思う。
じゃないと母と子のコミュニケーションがおざなりになって
母は「息子とダメでも嫁と仲良くすればいい」
息子は「俺がしなくても嫁が母親に色々やってくれれば」と
なりやすいし。
そういうのマトモな親子関係じゃない。
姑と嫁が仲良くなって、個人的に仲の良いもの同士で
色々するのは勝手だけどさ。

759 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:30:18 O
ありがとうございます。
ちょうど携帯が修理中なんですが、それを知っててもトメは絵文字つきメール送ってきます。
戻ってきたらメアド変えます。
「なんで私にメールしてくるの?」と泣いたところ、夫が返信するようになりました。
>>754さんの定形文いいですね。全く思いつきませんでした。ぜひ使わせてください。
今一番悩んでいるのはメールです。次がトメが面倒見に来ることです。
トメは私と仲良くしたいけど、私は仲良く出来ない、ということを何とか解ってもらいたいです。
やっぱり夫に動いてもらうのが一番でしょうか?
面倒見にくることに関しては夫が「母さんはああ言ってるけど、君が無理っぽいよね」と
悟ってくれた様子なので、もうちょっと教育を頑張ればなんとかなるのかも。
トメが良い人スレも見てみます。

760 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:36:10 0
>>759
旦那に「産後の世話って何をするか知っている?」と聞いてみたら?

答えは
・子の世話しかしない母のために家事をする。
・沐浴のときは、準備と後片付けをして母体に気を使う。
・母と子が落ち着いて休めるように、家事やら沐浴やらの手伝い以外は
静かにしている。
・産後でホルモンバランスが崩れ、睡眠不足真っ最中の母が
多少イライラしても気にせずスルーする。
・母体が疲れていたら育児を変わる。

あとは「産後の母親の体はどうなるか知っている?」とも。
1ヵ月も出血が続き、傷口が傷み、出産によっては貧血の薬を
飲み続ける場合もある。

761 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:38:05 0
産後のお世話って、本当の意味で「母親」を愛していないと無理。
可愛い孫より更に可愛いその「母親」
そういう気持ちがあるから、黙って家事をこなし
沐浴の手伝いをし、孫よりも「母親」の体調を気遣えるんだよねぇ。

762 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:45:54 0
旦那にここを見せれば解決すると思うよ。
悪名高い掲示板で顔の見えない相手に相談するほど
追い詰められてるのか、って旦那がわかってくれるといいね。

763 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:46:14 0
>>760>>761
禿堂
ものすごく分かる気がする。
私の時は産後1ヶ月里帰りしたんだけど、それでも気を遣ったもの。
私の母親は自分の毎日のペースを乱されたくない人だから、
母親の都合と待ったなしの赤とで挟まれて心身ともにしんどかった。
(赤がおっぱい欲しくて泣いてるから授乳してる最中なのに、
もう朝ごはんできてるんだから早く食べなさいよと不機嫌になるとか)

退院後にして1ヶ月も経たないうちに夫にもその旨訴えてさっさと自宅へ戻ったよ。
自宅のほうが身体はきついけど、心は随分楽だった。

とにかく孫は孫の母親が見るから、母親のために家事をしてくれて、
母親のために都合を合わせて体調を気遣って必要以外は余計なことしてほしくない。
自分の親でもそう思うんだから、トメなんてもっとそう思うよ。

764 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 15:28:23 0
>>759
産前産後の嫁は獣だと旦那に教えてあげましょう。
あと、産後の手伝いに来るのは、嫁の奴隷になる覚悟がなくてはならないよ。
あくまで赤の世話はあなたなので、トメは運よければ赤ちゃんを抱っこできるっていう感じ。
トメを奴隷のごとく扱えるわけもないのでキッパリ断った方が双方のためだと思う。


765 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 16:56:50 0
>>760
>・子の世話しかしない母のために家事をする。
これをもうちょっとグロだけど、具体的に言わないと分からないかも。

・旦那・自分・赤子3人分の洗濯。
 洗濯物は、赤子の糞尿付き・自分の血液つきの場合多々あり。
・食事の支度すべて
・掃除。ただし赤子が寝てるときは配慮の必要があるため、好きな時間には無理。
・風呂・トイレ掃除
・ゴミの分別も憶えてもらって、まとめてもらわないといけない。
・慣れない土地で、買い物に行ってもらうこともある。

766 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 17:23:45 0
元々仲が良い実の母と娘でも、
産後の手伝いの時には互いにストレスたまるし、ケンカしたりすることもある。
実の母娘だったら、ケンカしても仲直りするのもたやすいけど、
嫁姑だったら、大変なことになるよね。

仲良くなりたいなら、産後は最悪のタイミングだと思う。

767 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 17:53:17 0
さしあたっての問題はメールウザなわけだよね。
それは解決しそうだ。で、次が産後のお手伝い。
里帰り関連スレがあるのでそっちでよく聞いてみたらいいんじゃないかと。

里帰り出産しない人
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/

里帰り出産
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167277835/

768 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 17:56:19 0
>>765
> 赤子の糞尿付き・

ゲロもだよね(本当は吐き戻しだけどグロくしたほうが効果アリ?)

769 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 20:52:46 0
吐き戻しすなわちゲロだと思います。

770 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 22:12:31 0
そうそう、赤ちゃんの世話なんてぐったりしててもどうにか出来るんだよ。
ていうか自分以外の人間に触られると「獣」化して、
一気に相手を敵認定してしまう…それが産後の時期。
というわけで、あなたの追いつめられっぷりを見ると
もうすぐで開眼しそうな旦那さんには、ここを見せるのが一番いいと思う。

というわけで、旦那さんへ。

産後の女は手負いの獣です。ものすごく神経質です。
ストレスで母乳の出も悪くなる。
そうしたら赤ちゃんがかわいそう。
距離なしの姑さんを近づけたら確実に仲が悪くなる。
産後の必要な手伝いは、産婦さんのお世話と旦那さんのお世話のみ。
赤ちゃんの世話は手伝いなんていりません。
姑さんが産婦さんの下僕になる覚悟なら手伝いもいいかもしれない。
でも、どうしても浮かれちゃうんだよね、初孫って。
だから会わせ方を産婦さんが疲れないように、1回の面会時間を制限してあげてください。
十何時間も陣痛で苦しんだ疲労が残っている入院中は
1日1回30分以内。毎日の見舞いは絶対に御法度。
退院後家にきてもらう時も、1日1回2時間以内が限度じゃないかな…

771 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 22:26:39 0
赤んぼの世話だけであとの家事をお金を使って放棄すれば
ウィークリーマンソンでもどうにかなるかも。
そのために産褥ヘルパーというものがある。


772 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 22:31:01 0
どうしてもトメが来るってなら、母子でウィークリーマンションに逃げてしまうとか。


773 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 23:05:46 0
どうしても来たいなら来させればいいよ。
ただし玄関のドアを開けるか開けないかはまた別の問題w

産後、ドアのチェーンは忘れずにね!

774 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:05:13 O
少し悩んでいるので相談乗って下さい。携帯からなので読みにくかったらスマソ。
うちのトメは基本良トメなんだけど押し付けがウザイ(家事はこうやらなきゃダメ、スピリチュアル盲信等)そして極め付けが大の猫嫌い&犬好き。
こないだ私が喘息になってしまったことを言ったらお決まりの『猫のせい』。確かに喘息に動物の毛は良くないのは分かる。でも躾のなってない大型犬を溺愛している重度喘息餅のトメに言われたくない!『犬はいいけど猫はダメ』ってなんじゃそら!?
それまでも何かにつけた犬尊猫卑発言にイライラしてたんだけど、さすがにもう我慢の限界。旦那はスルー&悪気ないなので使い物にならないし。嫌いなら嫌いで構わない、私に猫の悪口を言わないで欲しいのですがどうしたらいいでしょうか?知恵を貸して下さい。


775 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:06:13 0
それ、良トメじゃないから。

776 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:12:59 0
やりかえせ<どうしたらいい

777 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:14:06 0
>>774
猫の悪口くらいスルーすればいいのにと思う。


778 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:14:10 0
つ「病院で検査したら犬の毛が原因ですって。
ですから、トメさん宅にお邪魔するのはこれからはご遠慮させてもらいますね。」


779 :sage:2008/01/25(金) 17:22:40 O
774です。
早速のレスありがとうございます。後出しになって申し訳ないんですが、家は小梨でキャリア持ちの猫を3匹子供同然で飼っています。なのでやはり大事な家族をトメに会う度に悪く言われると頭に来てしまいます…。
犬の毛が原因って良い考えですね!今度召集かけられたら言ってみます!

780 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:35:13 0
犬の毛が云々とか言うとややこしくなるだけじゃ・・・
素直に気持ちを伝えるだけでいいと思うが

「トメさんって喧嘩売るのお好きですよね」
「猫のこと悪く言われると私はすっごくむかつきます」
「あ、ほらまた私に喧嘩を売った(断定)」「トメさん、私のことお嫌いなんですね、仲良くする気がないんですね、あー悲しい」

猫のカレンダーや猫のポスターや猫の絵本を勝手においてくるともっといいかも

781 :778:2008/01/25(金) 17:35:43 0
うちは私が猫の毛アレルギーなのを知って(ソースは実家…orz)
「猫を処分したらどう?」って電話してきたよ。
旦那がその場で即効「お母さんだって同じこと言われたら気分悪いだろ?」って、
〆てたので、その後はその話はして来なくなった。
うちが小梨なことにも関係してたみたいだけどね。
あと、爺婆を大切にしないでペットばかり大事にして〜とか嫉妬もあるみたいだよw

犬の毛発言が通じなかったら、
「それじゃ、猫を処分しろって言ってるんですか?
お義母さんも犬を処分しろって他人に言われたらどう思いますか?
家族を簡単に処分しろだなんて、お義母さんって本当に鬼畜ですね!!」
とか切れてみては?


782 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:37:07 0
躾のなってない大型犬を溺愛している重度喘息餅のトメに言われたくないですよw
でいいじゃない。
ためらうな。

783 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:52:33 0
>>781
今度は是非うっかり「トメさんを処分したほうがいいかもしれない」と言い放って
DQスレにでも書き込んでください。

784 :783:2008/01/25(金) 17:54:54 0
アンカー間違えてごめんなさい

785 :774:2008/01/25(金) 18:03:28 O
皆さんたくさんの素敵なお言葉wありがとうございます。なんかものすごいタイミング良いんですが……今し方トメから電話がありましたww
予想通り喘息と掛けて猫と説いて来たので、少し遠回しに『トメさんも犬飼ってるくせに』って言ったら『犬は良いの!猫はダメ!心配して言ってあげてるのに!』とほざきやがりましたので、『うるさい』と言ってガチャギリしてやりました!
皆さんがくれた素敵なお言葉を言えなくて悔しいので、今度義実家に行ったら面と向かって言ってやろうと思います。皆さんのレスでとても勇気が出ました。可愛い猫たちを守るために頑張ります!

786 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:09:04 0
>>785
もう行かなくていいよ。

787 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:15:57 0
うん、行く必要はない。
「あなたの大嫌いな猫のいる家なんかにいらっしゃらなくて結構ですよ。」
でこちらにも来させなくていい。

788 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:19:11 0
>>785
「誰が心配してくれなんて頼みました?そういうの大きなお世話って言うんですよ
 そんなことばかり行ってるから嫌われるんですよ、トメさんが廻り中から嫌われるの心配だわあ」
って逆手にとるのもいいかもw

789 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:34:00 0
他スレで猫アレルギーの話しが出たらもう釣りですか?

790 :744:2008/01/25(金) 19:09:29 O
>>789
いえ、釣りじゃないです。ホントの話。猫アレルギーでもなんでもなくて私は他ただの喘息です。原因も分からないし。

皆さん素敵な切り返しが出来て羨ましい限りです。義実家に行ったら言わせてもらおうと思ったけど、もう行くなとのありがたい意見が出ましたのでどうしても行かなきゃ行けなくなった時にまた猫のことを言われたら使わせていただこうと思います。
釣りとか言われちゃったのでこれで名無しに戻りますね。ありがとうございました。


791 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:12:14 O
私、嫁でも姑でもない小姑なんだけど、ちょっと相談します。
1年前に家に入ってくれた弟の嫁さん、見ている限りうちの母と仲良よい感じ。
子供も増えたから新しく広い家を買ったので前にいた家を片付けると言って実家の方に一、二週間行ったのだけど、
向こうの母親から、「そっちの姑が虐めてるから痩せたんだって周りが噂してる」と怒鳴り電話がきました。(お嫁さん本人には相談とかされてはいないらしいが暗い顔をしているからと言われました。)
確かに時々怒ったりしてたけど、次の日は仲良くなってた。
でも、これってやはりお嫁さんは家を嫌がってたのでしょか?

792 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:15:40 0
伝聞の伝聞だからよくわからないな。
お嫁さんにきちんと聞いてみては?

嫁側の実家のお母さんが早合点したんだったらちょっとおかしな人だと思うし
そのお母さんがまともな人なら、あなたの眼から見て仲が良さそうに見えても
嫁いびりされてたのかもしれないし。


793 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:21:17 0
そら嫁本人に聞かなきゃなんとも。

794 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:24:30 0
>>791
弟に言ったら?
「あんたがしっかりしないから。ちゃんと弟嫁ちゃんを守ってあげないと。」ってさ。

その反応で色々分かってくることもあるんじゃない?
ところで791も同居してるの?

795 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:36:26 O
皆さん、レス有難う。
確かに本人に聞かないとわからないですね。
因みに私もまだ独身なので同居です。
時間が合えばテレビ見ながら色々話したり料理したりして楽しくしてたりしてたんですが…。
「つもり」とか「無理して仲良くしていた」とかだったら悲しいです。

796 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:40:14 0
その状況じゃ、いびるとか以前に神経が磨り減るよ。
なんで弟はその状況で同居したの?
795は家を出る予定はないの?

797 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:41:23 0
>>795
お嫁さんは見てハッキリわかるほど痩せたの?
ダイエットとかしていなかった?

798 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:42:25 0
795自身は結婚して義両親+小姑と同居しなきゃいけなくなったらどう思う?

799 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:47:23 O
いびりは別として、出来上がった家族の中に、
新しく他人を迎えるという高度な試みをしている。
その自覚はした方がいい。


800 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:48:53 0
まだお嫁さんがいびられてると決まったわけではないんだから、795を責めるのはよそうよ。
このスペックじゃ、嫁側が図太いでき婚かもしれないし。

801 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 20:16:34 0
たとえ弟嫁が痩せた理由が向こうの親の言う通りだったとしても
いきなり電話で怒鳴りつけてくるって頭おかしいんでないの?
本当にいびるようなトメコトメならそんな電話が来たらもっといびるでしょ。
怒りの余りに自分の娘の立場をなくしてることに気付かないとは。
それが弟嫁のいるところで電話してるんだとしたら弟嫁も同類だから要注意だよ。

802 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 20:26:51 0
>>791
家庭板なんか見てるとさ…
いきなり怒鳴り電話してくるってのの解釈は2種類。

娘があまりに酷い仕打ちをされてて、我慢して見守っていたけど、耐えかねてブチ切れた場合。
もしくは、相手がメンヘラで被害妄想を膨らませてるとか、
ドキュンが自分の要求を通したい事があって、威嚇している場合。

弟嫁が、弟嫁実母に相談したわけでもなく、
「暗い顔をしてる」「周囲が嫁いびりと噂してる」って、
根拠にもならん事を言い立ててるあたり、メンヘラの妄想だと思うけどね。

憶測しててもしょうがないんで、弟から弟嫁携帯にでも電話させて、
事実確認をすべきだと思うが、
下手にやると、毒母が夫の家族に電凸したorz
と、弟嫁さんが戻ってきづらくなりそうなんで、細心の注意が必要だと思う。

803 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 20:28:22 0
これさ、嫁側の母親がメンヘラっぽい臭いがぷんぷんするね。

804 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 22:09:42 O
本人に聞くとしても、トメコトメからじゃ『いやいや…』って恐縮しちゃうかもしれないから
旦那が聞くべきかな。激昂せず穏やかに、『お前この頃痩せたけどどうした?』くらいに。

805 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/26(土) 01:17:48 0
こんばんは。
また少し事件が起こったので、報告&相談に来ました。
夜遅くて人も少ないと思うので、事件のことを書いて落ちますが、
色々とレスつけていただくと嬉しいです。

ハイエナのコウト(義弟)、嫁と離婚騒動になっているみたいです。
トメがコウト宅についに凸したようで。
弁護士さんに、「こういういこと(離婚騒動)になったのは、兄貴夫婦のせいだ!」とか、
意味不明ないちゃもんをコウトはつけてきたらしい。
弁護士さんは適当にあしらって下さったようなのですが。

その後、コウト嫁(の両親氏)から弁護士さんに連絡があり、
離婚する時に有利にする材料にしたいので、今回の顛末を教えて欲しいと。

なんでも、コウト嫁はコウトのハイエナ行為をしらなかったらしく、
凸されたトメにキ印のようにいろいろぶちまけられて、
自分が住んでいる家がコウトがトメからハイエナしたお金で建てられたこととか、
トメが捕まって措置入院になったこととか、
その他色々と知って、やっていけないとおもったらしい。

これ、受けてあげた方が良いんでしょうか?

コウト嫁とは数回顔をあわせただけで、会話もほとんどしてない仲なんですが、
子ども2人いるし、気の毒な気もして。
でも、変に関わらないほうがいいのかな…とか。
旦那とも話し合っているのですが、どうも結論が出なくて、
皆さんの意見もうかがいたいです。
弁護士さんは、仮に受けたとしても、
私たちに害が及ばないようにするとおっしゃってます。
(私たちの居住地とかは、コウト嫁側にも絶対に漏らさないということ)

806 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:27:39 0
>>805
メリット・デメリットを書き出してみて多い方にする、ぐらいしか提案できないなあ。

アミダくじでも、じゃんけんんでも決め方何でもいいような。
結論はここで聞いても出ないかもしれないし。難しいね

807 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:28:15 0
>子ども2人いるし、気の毒な気もして
これは誰が気の毒なの?

キチと関わりたくない気持ちはわかる・・・。
でもコウト嫁がココにいたら逃げて〜!!だな。
しかも子どもがいるならなおのことコウト嫁さんは子どもを守りたいだろうし。


808 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:31:43 0
コウト嫁とその親に何か恩義があるならともかく、そうでないなら味方しない方がいい。
しょせん、縁が切れていく人だし、コウト繋がりの他人だよ。
コウトは一応夫の弟なわけだし、これっきり縁が切れるコウト嫁を優先する義理もないのなら
今後トメを自分たちの生活から排除するためにも、コウトには逃げ道を残しておかないとならんし。
ハイエナ行為を知らなかったって、そんな馬鹿な話はないでしょ。
じゃあどこから金が出てきたと思ってるんだか。
金が勝手に空から降ってくるとでも思っていたのかね。
そのコウト嫁は何か信用できないから警戒した方がいい。
そうでないならただの馬鹿だし、なおさら接触しない方がいい。
コウト嫁には両親がいるんだから、自分で何とかさせる方がいいよ。
冷静に考えて、義弟夫婦の離婚問題に顔は突っ込まんでしょ。つまりはそういうこと。

809 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:34:17 0
>>805
コウト嫁が離婚のために弁護士を立てて、弁護士同士の話しなら教えても良いと思うけど、
直接ならやめとておいた方が良いような気がするな。
余計なこと言ったと逆恨みされるの怖いし、コウト嫁弁護士経由なら弁が調査した事に出来る。

810 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:35:00 0
>>808
同意
ちょっと関わったらそれが一生ついて回るよ
本人同士で解決してもらったほうがいい

811 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:36:04 0
コウトはすでに離婚騒動になったのは、
兄貴夫婦の所為といちゃもんをつけて来てるんだから、
コウト嫁にあなたたちから情報が(弁護士経由でも)伝わって、
実際に離婚になれば逆恨みされるのは確実だと思うなー。

コウト嫁には冷たいようだけど、コウト夫婦の問題には関わらない方がいいと思う。

812 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:37:36 0
今回の顛末をコウト嫁が知っても役に立つのかな?
コウトの離婚とは全く関係のない話じゃないのかな。

813 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:42:56 0
たとえ教えてもどちらかから恨まれそうだからスルーがいいよ
君子危きに近寄らず
ホントに知りたいなら自分で調べるよ
コウト嫁両親からの突き上げきつそうだけど頑張って!
ここは鬼になるべし

814 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:43:48 0
>791
親の家を建て直して同居ってことかな。
嫁にすれば別居がいいに決まってる。

815 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:45:52 0
コウト、トメ爆弾にブーメランされて自爆ワロタ

不謹慎ですまん

816 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 02:13:01 0
自分たちの決着がつくまでは、ほかの事に手を出せる余裕がありません。
それまでは自分たちのことで精一杯ですので。
教えておしまいってわけにもいかないでしょうし・・・

って感じで断ればいい。本当に大変なんだから。

817 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 06:27:38 0
>>809に一票。相手の弁護士さんが依頼してきたのなら考えてもいいけど、
何で弁護士でもないただの素人であるコウト嫁にこちらの情報を教えなければいけないんだ。
本気で離婚交渉をしたくてそのための情報がほしいなら弁護士に依頼するほうが先だろ。
情報を教えても何に使われるかわからないじゃないか。

818 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 08:28:12 0
ちょっと文盲かもだけど
包丁嫁さんが依頼している弁護士さんに、義弟嫁さんも依頼したいってこと?
それはやめたほうがいい。

包丁嫁さんにできることっていったら、
向こうから事実確認をされた場合に、事実ならイエスと答えるぐらいでしょ。
なにをしても今の状況では、包丁嫁さん一家の 差 し 金 だと思われる。

そして、義弟嫁さんがどんな人かわからない以上、
自分達の安全を優先してナニもしないのが一番。
義弟嫁さんに悪気はなくとも、
話し合いの時につるっと口をすべらせる口の軽い人っているし、
偏見に満ちたいい方だけど、夫婦って似たもの同士似た価値観同士でくっつきがちだし
キチガイ義弟と同じ穴のムジナみたいな人かもしれないし
全然違う善良な人かもしれない。

相手に子供がいるから同情しがちだけど、
でも自分達の安全を賭けて信用して助けるだけのつきあいがないでしょ?

包丁嫁さん一家がよくわからない相手に味方するのは、無理なことなんだよ。
できない事を無理してやったら双方に被害がいくよ。
淡々と状況を教えるぐらいならいいかもしれないが
義弟嫁さんがナニもしらないのは、そういう夫を選んだ
義弟嫁さんの責任でもある。
冷たいようだけど、全てを知りたかったら自力でがんばるしかないんだよね…

819 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:06:04 0
包丁嫁さんが自分たちのことを話さなくても、コウト嫁さんは多分、それがなくても
逃げる要素が十分発生するさ。

「だって、お義兄さんたちが言ってたから」で判断されたら困るしね。

820 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:06:39 0
強烈な話でどーんと背中押して欲しいだけなんだよ>コウト嫁&両親

821 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:11:42 0
自分で跳べよってことだな

822 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:15:19 0
>>818
しみじみと同意。

てか、家っていう大きい買い物する時に、
その金の出所について深く考えない人ってのは、結局のところバカだよね。
親の遺産と言われたらそれ以上突っ込めないのかもだけど、
まだ母が生きてるなら、そっちの金だと思うのが普通だろうと思うけどね。

結局コウト嫁も、自分に都合のいい時は知らないふりしてて、
都合が悪くなったから真実を知ろうとするあたり、小悪人だと思う。

823 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:32:36 0
義弟嫁が何も知らなかったしても、事実を知った時点で、
知らなかったとはいえ、兄夫婦を犠牲にした上でぬくぬく生きてたことに
後ろめたさというか、申し訳なさを感じて「知らないこととはいえスマンカッタ。」って
一言から入るのが常識的な感覚のような気がするんだよね。
それもなしに自分の利益のために協力汁っていうのは、早い話が基本的な思考回路が
義弟と同じなんだと思うよ。
だから、関わらないのが一番だと思う。離婚材料として交渉できるようなネタでもないし。


824 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:59:24 0
トメを措置入院させるためならわかるけど
包丁嫁さんの件は、離婚の際にコウト嫁に有利になるような話ではないと思う。
コウト嫁に協力したらキチが二人になって包丁嫁さんがより危険になるよ。

825 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:05:18 0
関わらないに一票
それよりも義弟夫婦が離婚した場合の後のことを心配した方がいいと思う。
義弟嫁の離婚に有利な材料にってのは離婚をスムーズにするためかもしれないけど、
最終目的は慰謝料&養育費で義弟からより多くのお金を引き出すことでしょ。
そうなれば義弟がハイエナしたお金で建てた家はそのまま義弟嫁に渡るんじゃないかな。
離婚でお金のなくなった義弟が包丁嫁さん旦那名義のトメ宅に転がり込む可能性があるよ。
義弟が責任持ってトメの面倒をみるならそれでもいいかもしれないけどこの義弟じゃ無理だと思うし、
のちのち面倒になるのいは目に見えてるような気がする。
今のうちに義実家を処分してそのお金でトメをホームに入れてしまうのがいいと思うけど、
トメの後見人をしなくてはいけないかもしれないから関わりたくない包丁嫁さん夫婦には気の毒だし。

826 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 12:01:35 0
スレチなんですが、33支援の次スレを教えてください。

出産で入院してたら落ちてたので、次スレが見つけられません。

827 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 12:21:56 0
ご縁が無かったと思って諦めろ

828 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 12:25:05 0
>>826
出産で入院してたら次スレもみつけられないんですか?
検索するとか板一覧で全部見ればみつかるでしょう。
スレ違いしてまで教えてちゃんなんてずうずうしい。

829 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 12:37:14 0
また不妊様か

830 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 12:43:42 0
>>826
興味本位か?自己中な最低女だな。

もし、33が気の毒だと思う気持ちがあるなら、
そんな誘導乞食して、33に迷惑が掛かるような事しないはずだっての。

831 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 13:09:04 0
>>826
まだ彼女は現在進行形で義実家と闘ってるからね。
うかうかと教えられない状況だってことはわかるよね?

諦めて、子供の夜泣きに耐えつつ子育てに専念汁。

832 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 14:59:18 0
>>826
ほれ、次スレだよ
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/qa/1172148009/

833 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 19:40:45 0
つか、情報与えてしまったら、逃げる材料として
こちらの情報をばら撒かれる危険性もある。
義理妹が必死になればなるほど可能性は増す。
義理妹も可愛そうだと思うけど、まずはこちらの保身であって
そっちはそっちで片付けてもらわないと厄介なことになるよ。

834 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 22:49:11 0
>>818の、最後3行と、>>822に同意。
離婚は妻と夫の二人の問題だから
姑のことは単なるきっかけに過ぎないかもしれないよ。
金銭の流れを把握してなかったのは義弟嫁さんの責任でもある。
夫婦の会話が足りてなかった証拠。

それに、渦中にいると気付かないかもしれないけど客観的にみて
いざ本当に離婚するとなったら
包丁嫁夫婦の証言なんてたいして役にたたない。
義弟嫁さんは夫を有責にしたいだろうけど、
包丁嫁さん夫婦が協力しても、義弟が有責になるほど強い証拠にならない。
だから協力するだけ無駄だよ。
それに協力して義弟の有責が確定したら、一生物の恨みかうよ。


離婚して子供と引き離されるってのは、ものすごい恨みパワーを生むから気をつけて。

835 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/01/27(日) 02:23:09 0
寝れないのでパソコン開いてみたら、レスがいっぱいついてました。
みなさん、ありがとうございます。

やはり、変に関わるとイザコザに巻き込まれる可能性も有りますよね。
ダンナともそういう話になりました。
気の毒だとは思うけど、うちはトメの凸とか迷惑行為の波状攻撃があっても
離婚という話は出なかったですし、
やっぱり夫婦間の問題は自分達で解決してもらいます。
弁護士さんを通じて、お断りしてきます。

>>825さんの義弟が義実家に転がり込むって話。
ダンナに「コウトがあの家に転がり込んだらどうする?」って
話を偶然してたんですけど、
そうなってくれたらダンナ的には嬉しいらしいです。
あの家、正直いらないし、転がり込みでもしてくれたら、
今後一切関わらない、トメの面倒は見るという証書を書かせて
トメ付で名義変更してあげたいくらい。
イヤだって言ったら、あの家を処分してトメもろとも出て行かせればいい…とか。

私も、ホントに同じ気持ちです。
今まで好き放題しておいしいところだけ取ってきた報いです。

836 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 02:40:29 0
>>835
義弟嫁さんはトメから迷惑行為受けたから離婚する訳じゃないと思うけどね。
実母にハイエナするような所に幻滅したって所じゃないか。
更に、このままほっとくとキチガイトメを引き取ることになるから
離婚して逃げたいってのもあるんだろうけどさ。

837 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 04:00:56 0
>>836
妄想乙

838 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 10:16:25 0
義弟嫁は、義弟のハイエナ行為で甘い汁を吸ってきていたわけだし、同情する余地はないよね。
ハイエナ行為を知らなかったなら、義理兄夫婦にまずはバカ夫の行為を謝るのが先じゃないの?
情報を包丁嫁さんから仕入れて有利に離婚って、義弟から慰謝料せしめたり、
共有財産を分割?とかした場合、ハイエナ行為で得たお金が中に含まれているってことになる。
義弟嫁も、結構狡い性格していると思うよ。
>今まで好き放題しておいしいところだけ取ってきた報いです。
これは、義弟嫁にも当てはまるんだから、「バカ夫の尻拭いは自分でなさってください」でいいよ。
包丁嫁さんが義弟嫁を気の毒に思う必要は全くないよ。

839 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:12:43 0
包丁嫁さんも関わらないって決めたみたいでよかった。

義弟嫁さんがまともで常識ある人だったら、
まずは夫の不始末を謝罪してくるだろうし、
包丁嫁さん達への質問内容が全然違うはず。

840 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 14:13:51 O
>>826
前スレ33専用スレです。
キチガイ義実家からの脱出・その後
http://same.u.la/test/r.so/life9.2ch.net/jinsei/1200890375

841 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 14:37:02 O
キチガイ義実家からの脱出・その後
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1200890375/

842 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:00:37 0
うわー

843 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:03:02 0
あらら…貼っちゃった人がいる。

844 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:29:26 0
死ねクズ

845 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:47:04 0
とりあえず埋めちゃ駄目?

846 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:50:05 0
過剰反応するからつけあがるんでしょ。別に貼られたって困ること無いんだし放置でいいじゃん。

847 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:03:04 0
ほんと何考えてんだろ。>>826といい、貼る馬鹿といい・・・


848 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:49:18 0
とりあえずこっちkskしとく?

849 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:51:52 0
その話題はあまり興味ないが、支援の意味で少しスレを進めとく。

850 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:01:35 0
今日の夕飯について悩んでます


ksk

851 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:17:02 0
うちはトンカツです
ksk

852 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:20:28 O
うちは明日旦那が糖尿病検査なので、あるもので夕飯だよん。

853 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:20:33 0
いま悩んでます。
ブリと大根があるけど、ブリ大根というのを作ったことがありません。
ぐぐってきます。

854 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:26:16 0
ksk支援

855 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:29:35 O
白菜のクリーム煮作ろうかなー。



ksk

856 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:35:12 0
今日は白菜と油揚げの煮物を作った。
あとは、鯖の味噌煮かな〜。

857 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:35:50 0
炊き込みご飯
大根と水菜の味噌汁
蛸の似たやつ
昨日の残りの厚揚げの炒め物

面倒なんでこんなんで許してく

858 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:38:19 0
相談です。
義実家とは自転車で15分ほどの距離ですが、
先週の木曜日に夫が長期出張(1ヶ月ほど)に出かけた途端、
ウトメコトメの三人が夕飯食べに着ます。
木曜日は突然で、何もないからと言っているのに(実際ない)上がりこみ、
常備してるカップメンや冷凍ご飯や作りおき冷凍しているおかずを食べ、
今日ゆっくり食べようと思ったのにコレだけしかないのねー。
じゃあ、明日も改めて来るわ。
と言っていたので、そのときは私の手料理食べたことなかったから食べてみたかったのかなと単純に思って、
金曜日はおもてなししました。
ところが土曜日もくると聞いて、「え?何で明日も?」と素で聞いてしまい、なんだかすごく怒りながら、
「あなたの料理が食べたいからよ!分かったわね!」と帰っていきました。
腹が立ちますし、来られてもうっとうしいので週末は夫の出張先へ遊びに行ってきました。
携帯はすごかったので途中から着信拒否しました。
今日は出張先から直接会社へ行ったのですが、会社に迷惑なほど電話が来て、
どうすればいいのだろうと困っています。

ちなみに、夫にも相談したので、土曜日日曜日と何回も電話して〆てくれていて、
納得した雰囲気だったし、電話を変わったらあやまってくれたので安心していたのですが。
夫に相談したいところなんですが、今日はかなり大事なプレゼンがあって、まず繋がらないですし、
メールして上の空になっても大変なので、プレゼンが終わるころにはメールしたいと思うのですが。
今は何をどうしたらいいかアドバイスいただけませんか?

ちなみに怖いので今日どこかとまってきます。

859 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:41:19 0
日本語でおk

860 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:41:28 0
なんつーか 微妙に日本語でOK

861 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:43:10 O
>>826
前スレ33専用スレです。
キチガイ義実家からの脱出・その後
http://same.u.la/test/r.so/life9.2ch.net/jinsei/1200890375/

862 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:49:35 0
>>858
誰かひとり、少しでも話が通じそうな人と
1対1になって何を考えてそういうことをしてるのか白状させてみては?
騒動をおこして離婚させたいのか、単純に親しくなりたいのかで対応も変わるだろうし

863 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:49:47 0
>>858
家まで帰れそうなら帰って待ち受けるのもアリかな
家に来たら、絶対鍵開けないで「帰ってください警察呼びますよ」と戦う

864 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:50:46 0
>>858
携帯は着信拒否、家に凸されても絶対にドアを開けない。
騒いだら即、警察にお持ち帰りいただく。
で、いいんじゃない?

865 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:56:16 0
自分の実家には帰れないの?

ksk

866 :858:2008/01/28(月) 17:58:13 0
すみません・・・
今会社で大変な自体で慌てていたので・・・
書き直しました。アドバイス願います。

義実家とは自転車で15分ほどの距離ですが、先週の木曜日朝に夫が出張の為に出発しました。
出張期間は1ヶ月ほどです。

先週の木曜日に突然ウトメコトメの三人が夕食食べにきたと家に上がりこみ、
当然来ることを知らなかったので、1人分の料理しか用意しておらず、
常備しているカップメン・冷凍御飯・作り置きして冷凍しているおかず等を漁って食べられました。
そして、トメが「今日ゆっくりあなたの手料理を食べたかったのに、コレだけしかないのね。
なら、明日改めて来るから用意しておいてね。」と言い置いて帰っていきました。

その時私は、ウトメたちは私の手料理を食べたことがなかったから食べてみたかったのかな?と
単純に思ったので、金曜日は快く料理を用意しておもてなししました。



867 :858:2008/01/28(月) 17:58:34 0
ところが、食後に「また土曜日も行くから用意しておいてね。」と言われ、
「え?何で明日も?」と素で答えてしまったら、ウトメはすごく怒りながら、
「あなたの料理が食べたいからよ!分かったわね!」と言い置いて帰っていきました。

ウトメたちの態度に腹が立ち、来られても嫌なのでその夜から夫の出張先へ行きました。
今日の朝まで夫の出張先に居て、早朝から新幹線で戻ってきてその足で
私が勤めている会社へ行ったのですが、私の会社に迷惑なほど電話が来て、
どうすればいいのか困惑しています。

夫にはもう相談済みで、土日に何度か電話で〆てくれて、ウトメは納得した雰囲気でしたし、
実際私が電話を変わったら私にもあやまってくれていたので安心していたのです。

それなのにこんなに迷惑なことをされて、今夫にメールなり電話なりで相談したいですが、
夫は今日出張先でかなり大事なプレゼンがあるので、携帯は繋がらないだろうし、
会社に電話しても取り次いでくれないかも知れません。
メールをしてもいいかなと思いましたが、うっかりメールを見て、大事なプレゼンに差し障りがあっても悪いので、
今はなすすべもない状態です。

もうすぐ就業時間だし、もう少しがんばって乗り切りたいと思うのですが、
これからどう対応していけばよいのかアドバイスいただけませんでしょうか?

868 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:59:17 0
あえて冷蔵庫も作りおきの食料もな〜んにもなしで迎えるのも良いかもw
そこで暴言はいたら録音しておいて後々の証拠として使えるしw

869 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:59:56 0
>>858
会社に迷惑なほど電話掛けてきてるのは、下手すりゃ威力業務妨害。

相手に仲良くなる意志があるにしたって、
普通に考えたら、会社に電話するのは緊急の用事以外はNGで、
迷惑になるほどかけるのははっきりと嫌がらせくらい分かりそうなもんだ。

てか、分かりやすいな〜。
858夫が長期出張したら、嫌がらせ晩飯たかり突撃。
嫌がらせ電話かけまくり。
858夫が〆電話したら、その場だけ謝って取り繕って、さらに858勤め先に嫌がらせ電話。

一回電話に出るなり、義実家にかけるなりして、
やってる事、警察に訴えられたら、威力業務妨害で罰金と損害賠償払わされますよ〜
と教えてやるのもいいかも。

870 :858:2008/01/28(月) 18:00:26 0
両親は他界しており、いません。
兄弟もおりませんし、叔父が1人おりますが老人ホームです。
身を寄せる場所はありません。

871 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:01:39 0
帰りにICレコーダー買いに行こうっぜ
戦いの始まりだな

872 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:02:37 0
ウトメに金ださせて外食に行けば?

873 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:03:25 0
普段からタカリ体質のある義家族なの?
もしかしたら息子の留守中に嫁が浮気でもしたら困るから見張っていようとしての
浅はかな行動なのかも。


874 :858:2008/01/28(月) 18:03:53 0
>>869の一度電話に出て威力業務妨害で罰金と損害賠償の件伝えてみましょうか。
どうせまだまだ電話してくるでしょうし。
書き直しを書き込んでる間にもかかってきたみたいですし。

875 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:04:43 0
>>870
ウトメはもともと非常識だったの?
なぜそんなに近所に住んでいるの?

876 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:06:02 0
会社へは「義母が更年期でちょっとおかしい」で押し通せ
今日は早退して義実家に乗り込んでどういうつもりか問いただせ
ICレコーダー持参でね

877 :858:2008/01/28(月) 18:06:03 0
>>871
ICレコーダーってそんなに威力あるんですか?

>>872
あくまでも我が家に来て、夕飯を食べて帰りたいみたいです。

>>873
う〜ん・・・タカリ体質ではないと思うんですけどねえ・・・
今までそんなそぶりもなかったですし、どちらかと言うと裕福ですし。

夫の留守中の浮気対策という方が可能性がありそうですが。

878 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:07:51 0
多少図々しくてもいきなり会社にじゃんじゃん電話するって変じゃない?
よっぽどおかしい人じゃないとそこまでしないと思うんだけど。

879 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:08:58 0
旦那の出張が終るまで外食+時間潰すでいいんでわ?
家にいるから凸食らうわけでいなきゃ鍵持ってないんだからなんにもできないでしょ。
あらかじめ、ウトメには仕事で遅くなるとでも伝えておけば来ないと思うしね。

880 :858:2008/01/28(月) 18:10:25 0
>>875
結婚して3年経ちますがそんなに非常識とは思いませんでした。
はじめは同居!とすごかったのをなんとか押さえつけて今の場所でというのでやっと落ち着いたので・・・
私の実家もないですし、何もわざわざかなり遠いところへ住むこともないだろうしと思ったんですが。

>>876
そんな感じで説明しときます。
もう帰るかどこかホテル取ったら?と言われているので、早退しようかと思っています。


881 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:10:32 0
浮気を心配していたらいつも帰るの遅いとやばいのでは?

882 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:10:45 0
>>877
ICレコーダーがどうこう言われるのは言い訳不能な証拠を残せって事

883 :858:2008/01/28(月) 18:11:25 0
もう早退って時間じゃないですが、今日必須の作業をこなしてきます。


884 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:16:49 0
いきなり豹変だと、旦那も対応の仕方がわからないかもね。
なんで急に会社に電話するような基地外になったんだろう?

885 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:17:31 0
>>880
はじめは同居!とすごかったのをなんとか押さえつけて今の場所でというのでやっと落ち着いたので・・

あなた的には落ち着いたんでしょうけど、油断したところを狙われたんだね。旦那さんの出張のときに。
ウトメとしては同居の予行演習なんじゃないかな。このままずるずると衣類寝具とか持ち込まれそう。
戦って!

886 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:18:56 0
会社に電話するようなイカれている人には
どうしたらいいんだろうね?
「電話しないでくれ」と言ってもするんでしょ。

887 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:19:21 0
>>881
事前に旦那に説明しとけば問題ないよ。
浮気の心配で会社まで連絡してくるのは異常だと思う。

888 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:20:29 0
なし崩しに同居に持ち込む作戦か
こわー
3対1だし気を引き締めないとやられるね

889 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:24:37 0
同居の義務などないのに、
ウトメコトメは、別居して「やってる」という意識だと思われる。
こっちは妥協してやってるんだから、息子宅は自分たちの別宅として好き放題、
DQな手段で脅かして嫁も自分たちの言いなりにさせようとするなんて、
どう考えてもおかしい。
そういう意識で対応したほうがいいと思う。

890 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:27:55 0
なんで旦那以外に会社の番号教えるんだろう?
携帯の無い時代とか田舎なら携帯通じないとかでわかるけど・・・

891 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:30:47 0
>>890
嫁の会社名を知っていればいくらでも調べる方法はあると思います

892 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:39:52 0
>>867
ダンナが出張中、レオパレス借りたら?
ダンナには「我慢できないからそっちに移る。ウトメにその場所教えたら離婚する。」と釘刺ししといて。
会社への電話は一切取り次がないようにしてもらうしかないかも。
(でも会社に突撃されそうだなぁ)

893 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:49:49 0
会社に突撃されたら離婚で、いいんじゃ?

894 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:59:21 0
>893
なんで何にも悪くないのに離婚?

895 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:59:50 0
てゆーか、例のスレをあちこちに貼ってるのは何がしたいの?
バカ?



896 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 19:14:07 0
夫さんのプレゼンは今日には終わるんだよね
とりあえず今日をしのいだら後は夫に丸投げでいいじゃん
「お前らが変態みたいにつきまとうから嫁に離婚されそうだ」とか
言わせろよ

897 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 19:59:01 0
実家がないってことだし、家庭板的には毒ウトメフラグ立ってるよ。
奴隷にする気マンマンなんじゃね?

898 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 20:55:26 0
>>858
会社への電話や突撃は、‘会社から’業務妨害で訴えられますよ、と言う
そして携帯はでない。
ダンナの出張は今後極秘。

899 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 21:08:04 0
強気に出てもいいケースだよ
こちらの予定も聞かずに勝手に予定を立てないでください。
職場への常識を超えた数の電話は、訴えられるケースもありますよ?
(ここで「訴える」とか、どう訴えられるかをハッキリ言わないのがポイント)
外に出れば社会人として振舞わなければならないので
今後常識の範囲で行動してください。とか


900 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 01:18:28 0
何かに付け、自分の子供(夫、義妹)よりも私を格下にしたい姑婆。
私や私の実家にコンプレックスがある、ブスで田舎者でセンス悪く百姓臭い婆。
そのせいで私や実家の母を「お嬢」ななくしたいらくし
今更になって私の学歴や職歴にケチを付け、わざと変な仕事に就かせようとする。
ちゃんと私は現役で今の専門職をしているのに、わざと「介護士に成れ」だの「保育士がいい」だの
そういう嫌味ばかり言う(笑)。もちろん私にそんな気など無い。
よほど私に汚い、キツイ仕事をさせたいのか、そんな風にしか思えない。
その言動はもはやコントの域。他人が聞けばさぞ可笑しくて仕方ないだろう。

私の出身校・留学歴を否定する、「女が贅沢だ」「高卒の介護士の方が嫁としていい」
だったらわが息子の結婚前に、しっかりとそういう相手を選べばいいだろう?
「娘はいいが、嫁のアンタはダメ!」なにかにつけこれ! 
「娘はお洒落しないのに嫁はする、よそと逆だ」
「娘は真っ黒になって働くのに、嫁は手や顔も青白い」職業上の違いだから仕方ない。
「娘は結婚してからすぐ子供を作り、相手の親とも同居予定。うちはそうじゃない。
 息子も嫁もしょうがない・・・」そういう境遇なんだからしょうがない。
この21世紀におかしい。
嫁と、嫁じゃ無いものは平等です! 何と言われても絶対に直さないからね!

901 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 01:24:12 0
なんの相談?

902 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 01:31:03 0
介護士と保育士が「変な仕事」で「汚い」ねえ・・・

どんな専門職かしらんが姑とDQNレベルは同じ

903 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 01:41:23 0
>>900
そんなトメ、相手にスンナ。
一々まともに聞いてたら身がもたないでしょ。
「はぁ」とか言って適当に受け流した方がいいかと。

904 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 01:43:41 0
これがお大学か…

905 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 02:05:18 0
目が滑った。
kskしとくか。


906 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 03:35:13 O
>>858
単純に仲良くしたい&旦那留守で嫁子さん可哀相と思ったのでは?
好意のつもりが「何で明日も来るの?」と言われ激怒。
翌日家に嫁子がいなく携帯にも出ないので、身寄りもないはずだし…何か事件か事故に?!と心配して会社に電話。

ポジティブに妄想しすぎですかね(汗)


907 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 04:06:34 O
エネ夫並みの妄想だな…
心配なら自分の家から食べ物くらい持ってきてくれてもいいじゃん
明らかに悪意があるし会社に電話までするなんてキチガイでしょ

908 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 04:52:25 0
>>900は初心者ですか?

書き込む前にSG(セキュリティ・ガード)に登録しないと危険です。
SGに登録せずに書き込んだ場合、あなたのPC内の情報が他人に見られる恐れがあります。
初期の頃から2chにいる方達は、殆どSGに登録しています。
リモートホストを抜かれ、住所まで公開された人も数多くおり、社会的に抹殺されてしまう
それが2chの隠れた素顔でもあります。
SGしておけば、どんなスキルがある人でもリモートホストを抜く事が不可能になります。
登録する方法は名前欄に『fusianasan』と入れる。これだけです。
一度登録すれば、電話番号を変えない限り継続されます。
fusianasanは、正式にはフュージャネイザン、又はフュジャネイザンと読みます。
元々は、アメリカの学生達の間でチャットの時のセキュリティを強化する為に開発されたシステムです。
fusianasanを掲示板に組み込むのは結構面倒なのですが、2chにカキコしてたら個人情報が漏れた、等の
抗議がうざったくなったひろゆきが、仕方なく導入しました。
悪意のある人間にクラックされる前にSGを施す事をお薦めします。

909 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 07:36:39 0
介護準備させる気なんじゃね?

910 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 07:45:37 0
1ヶ月も息子チャン出張…ということは息子チャンのお世話もせず
嫁子は独身生活を満喫するつもりね!(オモシロクナイ!)
本来同居が当然の所を息子チャンの顔を立てて別居にしてやってるのに
これじゃあ元も子もないわ!主婦としての仕事はきっちりやって貰います!
遊ばせてなるものか!



911 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:04:59 0
「オレたちは家族じゃないか?」とか言って、ずかずか入り込んでこようとしてるぽい。
「家族」だから勤務先に電話するのも悪くないじゃないかとしれっとしてそう…。
一度〆ないと絶対分かりそうにないよ そいつら。

912 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:08:26 0
>>906
ダンナは何度も電話して〆ているんでしょ?
そりゃないわ。
同居を拒否ったから「本来毎日食べられるはずの
お前の料理を吟味してやる」くらい思ってそう。

913 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:51:42 0
家族でも、緊急時以外に勤務先に電話しないよ。
で、どうなったんだろうね?

914 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 09:32:20 0
単なる嫌がらせでしょ。

もし、主婦としての仕事をさせてやる!とかもっともな建前があるなら、
息子の留守を狙ってきたり、
息子から〆電話来た時に、その場だけ謝ってやり過ごそうとしたりしないと思う。

息子にばれたら怒られるようなことをしてる自覚があるわけだ。

915 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 10:24:10 0
DQスレにも張った馬鹿いるな。



916 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 15:17:40 0
858さんは、会社にかかってきた電話には出たのかな。
何て言ってかけてきてたんだろう?

917 :858:2008/01/29(火) 16:24:26 0
すみません
アドバイス通りにICレコーダー買って、ちょっと練習してから帰ったんですが、
やはり買ってすぐのものは使いこなせず・・・、決定的な会話は録音できませんでした。
また話すような機会があれば練習して使いたいと思います。

ただ、夫が電話でですが大激怒してくれ、次があったら100%絶縁すると言ってくれたし、
私の会社に電話しまくることは訴えられてもおかしくない行為だからな、
嫁にはもういつでも会社からでもなんでも訴えてくれと言ってあるというようにも伝え、
今日は私の会社には電話ありません。

何故こんな行為に及んだかですが・・・
夫が言うには、同居しないことになって、私達の住居を構えた後も
ずっと同居攻撃を夫にしていたみたいです。
夫は同居することには完全否定しながらも、そういうことは私に言わないように、
行ったら即絶縁なと言っていたそうです。
しかも夫は自分が嫁姑の間に挟まれてどうにかする自信がないということから、
ウトメコトメが我が家にしょっちゅう来たがっていたり、夕飯を毎日一緒に食べに行きたいことを、
夫がずっと止めていたそうです。
夕飯を毎日一緒に食べたたい理由は、家族だから一緒に食べる、嫁だからそれくらい用意しろ。
別居してるからわざわざ足運んでやるからという理論のようです。

今週末は戻ってくる予定はなかったみたいですが、金曜日早退して帰ってきてくれるみたいです。

918 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 16:48:25 0
あ、あぶないところだったんだな…
しかし旦那さんが全てストップしていたとは優秀すぎる


919 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 16:57:54 0
858さんと、旦那さんも乙。
いい旦那さんでよかったよ...


920 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:11:28 0
>>917
いやーかえってわかりやすくDQN行為に走ってくれてよかったのかもしれないね。
原因はっきりして断りやすいもんね。お疲れ様でした。

921 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 18:10:19 0
>行ったら即絶縁なと言っていたそうです。

なのに、まだ次回があるのか……何か変だな。

922 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:21:26 0
>>917
旦那以外は家族じゃねーよバーカ
プッと言ってやれ

923 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:31:20 0
>>922
確かにそうだ。
因みに私は彼女いない暦=年齢の義理兄に「他人」と言われた。


924 :858:2008/01/30(水) 00:40:45 0
すみません、相変わらず文章が変というか、誤変換が多いというか・・・

>>918
そうなんです。
私の知らぬところで色々ストップしていたみたいです。
他にもいろいろストップしてそうですが、怖くて聞けませんでした。

>>921
誤変換で・・・
同居攻撃を私に直接言ったら即絶縁と伝えてあったようですが、
今回は家へ押しかけなので、次押しかけたら即絶縁と伝えたそうです。

>>922
まあ、言いすぎなような言いすぎでないような・・・
ウトメの人となりによるのでしょうね。
今まではちょこっと家族と思っていたのが、家族じゃねーよという気持ちに変わりました。
夫自身の方がそのあたりはシビアで、電話でもはっきり、俺の今の家族は妻であって、
あんた達とは家族じゃないんだよ!って怒ったらしいですから。
だからといって親に対して必要なこと、親との関わりはきちんとしています。
線引きしているというのかな?それがウトメ達には理解できないみたいです。
今回〆ても、本質は分からないままなようなので、今週末かえって来て直接あって話し合うみたいです。

今日は結局押しかけはありませんでしたが、嫌味の電話はいただきました。
コチラは録音させていただきましたが。

皆さんパニックになっていた私に色々アドバイスありがとうでした。

925 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 01:57:24 0
>>924
ダンナさんがそのスタンスならあまり心配いらないとオモ。
あとはあなたは直に接しないようにすればいい。
そういうウトメはヨメが反応するとますます付け上がるよ。

926 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 08:59:29 0
絶縁にも色々やり方はあるけど、
現住所を教えない、だけど外でなら会うってのもありだと思うよ。
かなりキチガイ義両親だしこのままじゃ子供できた時に
なにされるかわからないよ。
特にコトメなんか、ウトメが初孫フィーバーをおこしたら
自分が可愛がられなくなってひがんで858子供になにするかわからん。

絶縁を視野にいれて引っ越しをする場合、
住民票及び戸籍を本人以外には開示しないように
役所で手続きした方がいい。
そうしないと簡単に次の引っ越し先がばれてしまう。

委任状なんて簡単に偽造できるし、
住民票や戸籍をとりにきたのが夫の親なら
ロックしておかないかぎり簡単に858世帯の住民票をとれちゃう。

927 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 12:31:34 0
>>858
ウトメだけじゃなく、コトメまで?
恥ずかしげも無くよく出来ると呆れる。
コトメって中学生じゃないよね?って思ってしまったw

928 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 01:10:51 0
テスト

929 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 01:13:52 0
もう一回

930 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 01:14:23 0
できてないね・・・なんで?

931 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 04:46:46 0
何がしたいんだ何が

932 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 07:28:05 0
コトメ、すごいブラコンだったりしてな。
でなければピーナッツ母娘か。
どちらにしても、いい年して親と行動をともにするなんてロクなもんじゃない。

933 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 16:47:49 0
平和だなー

934 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 23:29:54 0
 |
 |ハ_ハ ダレモイナイ・・・
 | ゚∀゚)')  なおるよ! スルナラ イマノウチ
 |  /

      ♪
         ハ_ハ  ♪
       ('(゚∀゚∩   どんなにくるしくても〜♪
        (  〈    ♪
     ♪  とノヽ_)
             ♪      ♪
                   ハ_ハ
          ♪      ∩ ゚∀゚)') おいしいものたべて〜♪
                  〉  )
                .(_/ヽ_つ   ♪
      ♪
                ♪
        ∧∧  ♪
       ('(゚∀゚('ヽ  ♪
   ♪  ('ヾ,  ` )  うんこしたらなおるよ♪
       ` 、,, /
         (_,/   ♪

935 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 00:20:49 0
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
    . . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : ::::::そのうんこが::::::::::
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::::出ないんだよ:::::::::::
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ ̄ ̄ ̄

936 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 00:28:26 O
マジレスしちゃうとコッコアポ超オススメ。初めてバナナ便というやつを拝んだ。
同じ漢方入ってるけどオレンジの和漢箋は要注意、腹が痛くなって下る。

937 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 00:31:48 0
夜食に食ってたバナナ噴出した。
ひでえよねえさんw

938 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 01:48:52 0
参考にしよう

939 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 05:30:08 O
もうすぐ出産予定の妊婦です。実母他界の為、初めは旦那と二人で頑張る予定だったんですが、孫フィーバーの義実家(車で一時間程の距離)に押しきられた形で、出産後二週間ほど義実家にお世話になる事になりました。
基本は良トメなんですが、押しがかなり強く、自分の意見を絶対に曲げない人。
旦那はやってダメなら帰ってこれば良いとは言ってますが、義実家に行く方がお金もかかるし、私自身トメと一緒にいると気も使うので今から不安でたまりません。


940 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 06:55:51 0
>>939
生まれてきた赤ちゃんを育てるのは夫婦だという意識を持った方がいいよ。
擬実家にまかせるようでは、これ以降も旦那が育児に主体的に関わってくれなくなるよ。
赤ちゃんの世話もして、義母に気も遣って…って、あなたが壊れるよ。

941 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 07:03:29 0
>やってダメなら帰ってこれば良い
それって最悪、嫁姑関係がこじれて修復不可能になるかもしれないんだけど、その覚悟できてる?
一度崩れた関係なんて元に戻らないんだから、ダメになったからまたやり直そう
ってのは無理だよ。
今の距離感ならお互い気を遣ってるから私も「良いお姑さんだなぁ」と思えるけど
トメさん押しが強いし。
四六時中一緒の生活しても「良い人」と思えるかどうかなんて自信無いよ。
義実家にお世話になる事だって結局押し切られたよね。
その調子で産後のボロボロな時にトメさん流の育児とか強要されたら、私絶対我慢できない。
つか2〜3時間おきの授乳でフラフラ状態なのにずっと気を遣い続けるなんて無理。
私が壊れる。
今それなりに上手くいってるのに、なんでその関係を壊す危険をわざわざ冒すかなぁ?
まずはこのまま2人で頑張ってみて、どうしてもダメな時に手助けお願いします
じゃダメなの?
私は誰に気兼ねすることなく、あなたと2人で乗り越えたいと思ってるんだけど。

キツく言うと反感買うかもしれんので、こんな感じで旦那に訴えてみ。
これでまだ「母さんが楽しみに…」「今更断れない」とか抜かすなら
「あなたトメさんの楽しみと、産後の私の体調とどっちを優先するの?」
「あなたもしかして自分が楽したいだけなんじゃないの?」
でおk。

942 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 07:46:16 0
>>941に禿げどう!!

辛くなったらトメさんにヘルプ頼むって体制のほうが楽だよ〜

943 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 07:52:02 0
>>941に同意だけど
どうしてもトメさんが強く言うのだったら、自宅に世話にきてもらったらいいよ(通いで)
義実家じゃ、トメ天下だけど自宅だったらある程度気を使ってくれるかも。
産後実家に帰らない人のスレを読んでみたらいいよ。

944 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 11:23:44 0
>>939
私も実母他界でトメが張り切ってたらしいんですけど。

私はしれっと
「そうですか〜、じゃあお世話になります〜。
トメさんを顎でこき使って、産後は楽させてもらいますね〜」
とトメに言い、旦那に向かって、
「うはは、メイドさん使う奥様って感じ? 何もかんもやってもらっちゃおー」
とKY炸裂させたら、話自体がなくなって、結局夫婦で乗り切りましたよ。
嫁にこき使われる、嫁の産後が楽になる、
これが許せなかったみたいw
このまま世話になると、確実に嫁姑関係崩壊するので、
先に崩壊させる覚悟で先手うったらどうですか?

945 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 11:40:29 O
旦那に確執スレ読ますのが早いよ。出産・産後の事はなかなか忘れられんから。

946 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 11:58:50 0
料理と洗濯をしてくれる人がいると
すごく助かるのは本当なんだよね。
でも、退院後2週間なんて、
24時間乳丸出し状態だったりするよ。
赤ちゃんがちょっと泣けば
「嫁子さん、孫ちゃんお腹すいてるんじゃないのかしら?」等と
母乳が止まる魔法の言葉を 悪 気 な く 沢山投げかけてくれるよ。
一番リラックスしなきゃいけない時期に
他人の家なんて本当にノイローゼになっちゃう。
押しの強い義母の言いなりになって、
産後に義実家に軟禁された経験から断言する。
出張から帰った旦那が「嫁がヤバイ」と感じて
すぐに自宅に連れ戻してくれたら、
すぐに治ったし、そこではじめて赤ちゃん可愛い、
赤ちゃん生まれて幸せって感じることができた。

947 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 12:00:51 0
ほんとだよな
俺も嫁が一人目出産した後に不用意な一言で傷つけて3年くらいギクシャクしたし
産後の女を甘く見てるとやべぇよ>旦那

948 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 12:24:41 0
母乳が止まる魔法の言葉w

949 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 12:56:44 0
悩み相談スレなんでマジレス

たった2週間なら行くより来てもらうほうが間違いなくいい。
毎日来れないなら来なくていい
週に1回でも来てくれるならありがたい。

でいいと思う。

950 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 13:09:00 0
>>949
ハゲド。
家の中を勝手に触られたくないかもしれないけど、来てもらったほうがいいよ。

旦那にトメがどういう風にお世話するつもりなのか聞いてもらってみたら?
「赤ちゃんのお世話」だと思ってるなら大間違いだから。

951 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 13:31:23 O
939です。
レスありがとうございました。皆さんのレスを見て励まされました。
旦那としては、自分が仕事に行っている間、私が心配だし、ご飯の支度などもトメにしてもらえるから楽だろう。お世話になっている間にもっとトメと仲良くなって欲しい等と思っているそうです。
出産予定日まであと少しなので、確執スレを見せて旦那を説得します。


952 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 13:33:40 O
>>951
仲良くなってほしいなら、一番避けたい時期じゃん…。
旦那アホだな。

953 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 13:50:00 0
そうそう、うちの姉のトメは希少種の良トメだったから、姉が産後(二人目)のとき
呼んで世話してもらった。
洗濯・料理・掃除、上の子の送り迎えとなんもかんもやってくれた。姉と和気藹々
と赤の世話をし、姉も頼って、姉トメは赤の沐浴させたり、姉の許可もらって、近所
に日光浴に出たりしてた。
でも、3日で帰った。置いてきたウトが拗ねて、腐ったおでんわざと食って入院
したから。「赤ちゃん返りするのが、こんなところにいるとは」と姉トメは嘆きながら
帰っていったよ。

954 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 13:51:34 0
>お世話になっている間にもっとトメと仲良くなって欲しい

あほだな旦那・・・
仲良くなれる相手だったら、平時で健康な時になってるだろうにさ・・・
産後って、ドラマで見るみたいな「赤ちゃんを囲んでみんなニコニコ和気藹々」じゃ
ねーんだよと。
弱ってる時に、気を使って付き合わなきゃいけない相手と、「仲良くなって欲しい」
なんてプレッシャーかけるなんて、完全に地雷踏んでる。

>自分が仕事に行っている間、私が心配だし、

だったら、1週間休みとって自分が食事作ればいいのに。

955 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 13:58:31 0
産後の獣に、喉笛に食いつかれる覚悟はできてるかと聞けばいい。w
それでもじっと耐えて捨て身で世話すると約束するなら、行ってやってもいいぜと。

956 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:33:40 0
>>953
ワロスw


957 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:44:13 0
自分の子供の世話と妻のフォローは母親にさせ、
妻には、産後の大変なときに、トメとの関係構築もうまくやっとけ、でしょ。
ダンナさん、楽していい目見たいだけじゃん。
妻を楽させたいなら、がんばるのは夫。
妻と母親を仲良くさせたいなら、夫が間に入ってきちんと関係調整すべき。

958 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 15:02:02 0
むしろ旦那にこのスレ読ませればいんじゃね?
もしくは既婚男性板で相談させるとか

取り返し付かなくなるくらい仲が険悪になるのは目に見えてんのにな
うちのママンに限ってそんなことはないとか思ってたりして

959 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 15:17:13 0
1週間に一度だけでもご飯作りに行く これで来たトメ
あのー 激マズで食べられず ストレス全開で乳出なくなりましたが
それでも良いのかな?

960 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 15:54:39 0
ひいい、どんだけ強烈だったのその
マズメシ…

961 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:12:45 0
旦那さんにここを見せた方が早いよー!
旦那さんへ。
仲良くしてほしいなら絶対に産後義実家滞在なんてだめ!
妻と両親思ってのアイデアかもしれないけど、甘すぎる。
両親に孫と触れあわせたいって気持ち、あなたの中で優先順位何番目?
大事なのは、1に産まれてくる子の命、2に子供の命を支える母、両親の孫ドリームなんて100以下じゃない?
大事にできたらいいけど優先順位は低い。
夢みてないで 現 実 みてください。
出産は病気じゃないけど、大けがと一緒。すごく大変ですごく疲れる。
一番大変な思いをする妻をいたわらなくてどうする!
いたわる気持ちはあるんだろうけど、だから自分の実家に…って考えが甘い。
自分が楽したいだけじゃない?
あなたの母は押しがかなり強く、自分の意見を絶対に曲げない人みたいだけど、
こういう人に産後の嫁の世話は無理。
産後の必要な手伝いってのは、赤ちゃんの世話じゃないの。産婦さんの手伝いが必要なの。
産むために骨が動いて骨盤ぐらぐらでも、赤ちゃんの世話はできる。
産後、女性は1ヶ月出血し続ける。(「悪露」っていいます)
あなたのお母さんは、息子の妻の血のついたパンツを黙って洗ってくれる人なの?
産後の手伝いってのはそこまで含まれるの。
そして、産後すぐの女性にストレスは大敵。ス ト レ ス で 母 乳 も と ま る から。
あなたの母は、人のやり方を尊重して黙って見守ることができる人?
最新の育児情報と昔の育児情報は全然違うけど、昔の常識を押し付けたりしない人?
産後の女は本当に手負いの獣。自分の赤子を他人に触らせるのが生理的にイヤな時期。
旦那の母なんて他人じゃん。でかい顔して古い昔の育児方法を押し付けられたらぶっ殺したくなるよ。
今まで仲が良くても一挙に崩壊する。

旦那さんが掃除洗濯買い物料理全部やったら、産後の手伝いいらないから。
うちは、育児板の「里帰りしない人」スレで勉強して、二人だけでのりきったよ。

962 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:14:42 0
なげー

963 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:26:20 0
>>951

つ 里帰り出産しない人スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/l50

ちょうど653あたりから「夫の手伝い」に関する話題になってる

964 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:17:53 0
>>962
でも正論だわ。

965 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:24:20 0
>>939
基本は良トメって…その認識が間違ってるし。
あまりにテンプレすぎ。
そりゃ、嫁が自分の言うことに逆らわず、命令をほいほい聞いていれば、
幾らでも優しいトメなふりもできるさ。

939のトメが良トメか否かは、
今回の件で、義実家行きを却下した時に分かる事だと思うよ。
939の意志を尊重し、939をサポートする形で動いてくれるなら真の良トメ。

嫁のくせに逆らった。生意気だ!とむくれたり、嫌がらせしたり、
いつまでもしつこく自分の命令に従わせようと攻撃してきたり、
そういう事をしてきたら、単に今まで猫をかぶってただけの悪トメ。

966 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:39:45 0
確かにストレスは母乳の敵。一ヶ月で本当に止まってしまった。
うざトメの顔なんか見たくないのに押しかけて来て
「いつまで実家にいるの?長すぎる!」とか「甘えが過ぎる」などなど言われたw
2〜3週間で言うか?

実の娘は一人目は半年。二人目、三人目は3ヶ月。
驚いた。

967 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:05:55 0
>>939
私は実親が嫌い(長男教とか俺様な父とかで)で里帰りしなかった。
なので産前に>>963のスレですごく勉強させてもらったよ。
産後にあると便利な商品や、宅配食材の情報など重宝した。

幸い近距離ウトメが程良い距離感持ってる人たちで、
産後1か月、毎日夕方に夕飯のオカズを持ってきてくれて、、
一応あがって赤子を見るけど5分くらいで帰るようにしてくれてた。
それでも、直前に赤子と昼寝してて起きたら服が母乳まみれだったり、
オロが多いのでパジャマを汚してしまってないかと気になったりで、
その5分も気を遣うんだから、儀実家滞在なんて…。


968 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 23:19:23 0
「俺の実家に行って、駄目なら帰って来ればいいじゃん」なんてなぁ。
行ってまもなく母乳が止まったらどーすんだ。
母乳が出なくなったんで帰りマースミャハ★が通じるトメなのか?

男ってなんで「俺の実家なら安心!俺も楽できる!嫁もラク出来る!
親は喜ぶ!皆幸せ♪」って脳内お花畑なんだろうね。
自分が具合悪くてたまらんときに、
取引先の社長が「私は人の世話が得意だよ。遠慮せずわが社の
社長室に2週間寝泊りしてくれたまえ。誠心誠意をもって私が看病するよ。
洗濯と料理は私のワイフがやってくれるからね。はっはっは」
って言われて嬉しいかね?


969 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 23:29:18 0
相談なんですが・・・
うちのウトメは昔から仲が悪く、ずっと別居。
しかし、孫(私の子)が産まれた辺りから徐々に交流をはじめ
ウトが体調を崩したのを期に家の行き来が始まり
トメの体調不良時には、ウト家にしばらく滞在していました。
このウト家は我が家から車で15分、トメ家は車で2時間です。
ウトメがセットでいる間はよく顔を見せに行ってたのですが
トメの体調が復活し、自宅に帰った辺りから行かなくなりました。
・・・ウトが「あれしろ」「これはやるな」と命令口調で
頓珍漢なことをうるさく言うのが苦手なんで。
そもそも育児にかんだこともなけりゃ、夫婦仲なんか冷め切ってたくせに
「仲良くしろ」「喧嘩はするな」なんて・・・
ま、ウトメの仲のことはどうでもいいんですが、トメがいないと来ない
と、最近やたらうるさいウトはシカトしてもいいもんですかね・・・。


970 :名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 23:31:54 0
>>969
いいよ

971 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/02/04(月) 01:06:50 0
こんばんは。
色々あって、今日(もう昨日ですが)コウト嫁と対決してきました。
万が一帰りにつけられることも考えて、かごぬけとかしたので
雪とあいまって疲れました…。

このスレも終わりに近いようですし、
次スレが立つ明日に報告&愚痴吐きしたほうがいいんでしょうか?

972 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 01:10:00 0
ここは相談スレだし、報告だけならその後スレでもいいような。

973 :包丁嫁 ◆U2ULZvIylA :2008/02/04(月) 01:15:39 0
その後スレのほうがよさそうですね。
今回は向こうに書くことにします。

974 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 01:25:27 0
ん?問題解決したの?
継続してるんだったらここでいいでしょ。
あっちこっちに書き込みしたらわけわからなくなるよ。

975 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 01:34:33 0
>>974
既に本人移動してますがな

976 :1/2:2008/02/04(月) 05:09:07 0
スレも終わりに近い中、しかも早朝に失礼します。

昨年秋にコウト(義弟)の結婚が決まったのですが、当初は入籍と
家族での食事会のみという話だったのが、年が明けたらいつの間にか
6月に挙式を上げることになっていました。
そしてそれ以来、トメとコトメ(義姉。参考までに独身、義実家住まい)から、
コウト彼女のウエディングドレスを作れと言われ続けて困っています。
最初は、私が自分の挙式の際に手作りしたドレスを彼女にあげろと言われ、
それは無理と断ると、次は貸せ、それも断ると、じゃあ作れ、と。
昨晩も二人にノーアポで突然押しかけられ、追い返すのに苦労しました
(ちなみに義実家は、途中高速を使っても2時間はかかります)。

私は、作れと言われる度にはっきりと断っているのですが、二人の中では、
私が作るのは当たり前のことみたいで、私が根負けするのを待っている
というよりは、それ以前になぜ私が断るのかが理解できないようです。
と言っても私は、確かにドレスを作りましたが、プロの洋裁師などではなく、
むしろ不器用なので裁縫は苦手で苦痛な人間です。
洋裁師として活躍している親しい友人と、祖母(洋裁・和裁両方の資格有)の
惜しみない協力があったため、何とか仕上げることができました。
しかも、それでも半年もかかったのに、今や11ヶ月の赤がおり、
また、仕事も続けています。
この状況からして、絶対に作れるわけがありません。

いったん切ります。

977 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 05:26:03 0
普通は全部書いてから投下するものなのだが

978 :2/2:2008/02/04(月) 05:55:23 0
突然パソコンがフリーズしてしまったため、投下が遅くなりました。
ごめんなさい。以下、続きです。

もちろん夫は、常に私の盾となってくれており、トメ・コトメが
何か言ってくるその都度ごとに、彼女たちはもちろんのこと、
併せてウトとコウトもギリギリと〆てくれます。
しかし、残念ながらしばらく静かになる程度の効果しかありません。
ウトは、トメ・コトメに心酔し、二人の言い分=100%善で正論だと
信じているおめでたい人です。
コウトも、以前はウトメとコトメに対して距離を取っていたのが、
ここにきて突如「ママンもオネータマも最高!(ハァト」と、ウトのコピーに
なってしまいました。
なので、二人を当てにはできません。

しかも問題は、最近判明したことなのですが、何と彼女も本当は、
当初の話通りの入籍と食事会のみで済ませたいと思っていることなのです。
彼女は、義実家の暴走に困惑しつつも、自分のためを思ってくれての
ことなのだろうから我慢しなくては、と思っていたそうで…。
しかし、挙式のことよりも、コウトが突然別の男性になったようで
それがとにかくつらかったと、彼女は涙を堪えながら話してくれました。

余談ですが、私は昨晩、トメ・コトメから「コウト彼女ちゃんは
母子家庭出身で お気の毒なのに力を貸そうとしないなんて、
それは狭量というものよ。 人としての正しいしつけを受ける機会が
なかったのね…なんて可哀相な人」 (発言まま)という、本人たちに
嫌味のつもりはない、心の底からの憐憫と同情のお言葉を頂戴しました 。
私も「お気の毒」な母子家庭出身ですからねぇ、そうなのでしょうねぇ。
さらに夫は、「育て方を間違えた可哀相な子供」なのだそうです。
何とか二人を追い返した後、さすがに今回はきつくて、私たちは
怒ることすら湧きませんでした。
ここまで話が通じないと、もうどうしていいのかわかりません…。

979 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 06:27:57 O
ドレスは作らなくていい。
コウト婚約者はこのまま結婚するつもりなんだろうか。
コウトがトメマンセー!状態じゃやめた方がいいと思うけど…
まぁ人の家庭の事だし、放置推奨。対応は全て旦那に任せる。

980 :976(補足):2008/02/04(月) 06:32:51 0
最後は愚痴でした、すみません。
よろしければ、少しでもお知恵を拝借できれば幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

それと補足させてください。
トメもコトメの性格なのですが、いわゆる“いい人”で、「お気の毒な人を
見ると放っておけない」だの、「人のために尽力して差し上げることが
自分の喜び」だの「皆で一緒に」だの「皆仲良く」だのを連発する人です。
実際にも地域活動などには熱心で、表彰を受けたこともあるようです。
ただ、私からすると二人は、「して差し上げる」ことで人に対して
優越感を持ったり人を支配したいだけ、そして、自己満足と
自己陶酔しているだけにしか見えません。
夫も同意見で、「人の評価ばかり気にする見栄っ張りの偽善者」と
嫌悪すらしています。

ちなみに、コウトの挙式の話が出るまでは、義実家に対して私たちは、
ほぼ絶縁に近いくらいに距離を置くことに成功していました。
早く静かな生活にもどりたい…。

981 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 06:46:56 0
完全に、自分が上の立場にいると安心しているからこその偽善者だね。
幸い旦那さんはまともみたいだし、うるさいだろうが放置するがよろし。

982 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 06:48:08 0
>「お気の毒な人を見ると放っておけない」

「そんなら自分でやれ」でおけ。

983 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 07:04:26 0
>>980
何歩か譲ってその主張を「ボランティア」だと仮定するけど、
ボランティアってのはできるだけの時間と金に余裕のある人がやりたいと思った時にするもんであって
他人から強制されてするもんじゃないんだよ。

的外れ通り越して無礼もいいところなお言葉よこす輩どもとまじめに付き合っても疲れるだけだし、
それなら最初から話しない(玄関も開けない)方向がよくないかな。
同じ日本語しゃべってても意思疎通できない相手って確実にいるからね、
旦那さんには悪いが、相手は基地外だと思ったほうが気が楽になると思う。

984 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 07:35:53 0
つ次スレ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202078112/

985 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 07:54:23 O
つ「お母さまが用意してさしあげて下さいませ。わたくしの様に狭量な人間の作るドレスなどではかわいそうでしょう」

986 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 08:08:20 0
>>980
ほっとけば?
今月末には破談になってるからw
コウト婚約者が結婚前から別人に豹変した婚約者と添い遂げようとするバカじゃなければね

987 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 08:23:03 0
うん。できればコウト彼女に録音機材の購入とエネミースレくらいを教えてあげたいものだが

988 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 08:24:21 0
話が通じない相手に何を言っても無駄。
無視が一番です。
何かをいうと言葉尻をつかんできたり、自分らにとって都合のいい解釈をするようになるからです。
つまりうんこは触るなということです。

989 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 08:29:08 0
>>986
破談する可能性に一票。

コウト婚約者さんがきちんと意思表示できるといいね
あなたとの関係が分からないから、適当なこと言えないけど
彼女の相談にのってあげるとか?
あとは断り続けるしかないんじゃないかな。

990 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 08:34:52 0
コウト婚約者の相談に乗ったら破談になったときに首謀者扱いされるに決まっている

991 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 08:40:38 0
ウェディングドレスって手作りのほうが割高なんじゃないの?
買えばピンからキリまでの値段でいろいろ選べるのに。

義弟嫁さんにしてみれば、誰が義実家の薦めるドレス着て喜べるのかよ。
ってことだよね。
このまま無視してたほうが火の粉をかぶらないですむかもよ。


992 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 08:48:50 0
梅ようかん

993 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:08:06 0
「義弟嫁さんは、私にウェディングドレスを手作りしてほしいと言ってるんですか?」
なんてトメ聞いても、
「してほしいに決まってるじゃないっ!」
って感じで話しにならないんだろうな〜。
ひたすら無視するしかないんじゃないかな。

994 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:28:43 0
エスパーになるがたぶん義弟嫁(予定)には「976が作ってあげるって言ってるんだから文句言わず着なさい」と言ってるっぽいな。
直接話して誤解解いて2人で意見合わせてウト旦那義弟の前ではっきり言わないとだめかもね。
それでも諦めないか・・・

995 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:33:15 0
>>994
>しかも問題は、最近判明したことなのですが、何と彼女も本当は、
>当初の話通りの入籍と食事会のみで済ませたいと思っていることなのです。
>彼女は、義実家の暴走に困惑しつつも、自分のためを思ってくれての
>ことなのだろうから我慢しなくては、と思っていたそうで…。
>しかし、挙式のことよりも、コウトが突然別の男性になったようで
>それがとにかくつらかったと、彼女は涙を堪えながら話してくれました。
ということだから、誤解はなさげ。

>>985の案でいいんじゃね?
「お優しいお義母様がしてさしあげればいいじゃありませんか〜。」で拒否し通せ。

996 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/04(月) 09:36:08 0
>980
トメもコトメの性格(誤)→トメとコトメの性格(正)

皆さん、アドバイスありがとうございます。
ありがたく全て拝見しました。
皆さんのおっしゃる通りです。そして励まされました。
詳しくレスしたいところなのですが、昨晩まともに眠れなかったからか
ひどい頭痛がするため、まずは少し仮眠をとらせてください。
その後、様子を見て、投下してもよさそう状況ならばレスする
ということでいいでしょうか。
何だか次スレまで引っ張るのも申し訳ない気もしますし…。

一応、念のために鳥付けてみました。
よかったら、また相談に乗っていただけましたらうれしいです。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。
それでは。

997 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:36:18 0
>>976
最初は内輪の食事会の予定が、いつのまにか大々的に披露宴か。

トメが暴走して押し切った予感がぷんぷんする。
コウト彼女は披露宴に気乗りしていなそうな気が・・・

998 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:39:17 0
>>996
お大事に〜

次スレでもどうぞ書いてくださいね


999 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:41:18 0
>>996
これはこれは、ご丁寧にどうも。
お大事にね。

ああ、きちんとした人なんだろうな。エネスレのおねいちゃんの文に疲れてたからかな。
余計に清々しいや。

1000 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:41:40 0
ざ・1000!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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