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【常識?】義実家おかしくない?8【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:17:20 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?7【非常識?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1193402521/

2 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:18:17 0
>>1
乙華麗

3 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:57:04 0
    ∩___∩   /)
    | ノ      ヽ  ( i )))
   /  ●   ● | / /
   |    ( _●_)  |ノ /
  彡、   |∪|    ,/
  /    ヽノ   /´   >1 キーボードのRとGを見てみるクマ


   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  >   < |  クマ-
  | //// ( _●_) ミ
 彡、     l⌒l  ノ
 / __  \ \ヽ
. (___)   \__)
. O|       /
  |  /\ \
  | /    )  )
  ∪    (  \
        \,,_)


4 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:09:30 0
1さん乙です。

>>3
なんか知らんがカワユスw

5 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:26:42 O
去年の初夢宝くじ(母と私で買ったもの)の前後賞2千万が当選。
期待せず、ぎりぎりでチェックして大喜びしていたことを旦那が義実家に話してしまった。
億単位でもないので、口止めしていなかったが、向こうは勝手にフィーバーしている。
コトメは彼氏とハワイに行きたいとか、トメは風呂をジェットバスにして、トメ妹にも少しちょうだいとか…
うちは買う前から、「当たらないけど、当たったら半分こw」
なんて言ってたんですけど。
義親戚に分け与えなきゃいけないんですか?
こんなに図々しい人達いるんですね。
時間があるのでまだ換金してませんが、行くのも怖いです。
そんなにたかるようなら、両親に全部あげてしまったふうがましなんですけど。

何故トメがジェットバスでくたろぐためのお金を出さなきゃいけないんでしょ?その発想はなんなんですかね。
腹立たしい老婆め!
DQN返ししてやりたいのですが、皆さんはなんと言ってやりますか?

6 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:29:53 0
旦那ごと捨てれば無問題

7 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:31:39 O
『何であなた方の手に渡ると思うのか、これに書いてもらえませんか』と言いつつ紙とペンを渡す。
アホなことを書いてくるだろうから一つ一つバカにした笑い付きで潰す、書くことを拒否されたら『じゃあ上げる理由はないんで。それじゃ』とか?

8 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:34:44 0
株か毎月分配の投資信託買って「使っちゃいましたもうありません」ってのはどう?

9 :5:2008/01/10(木) 18:35:29 O
>>1乙です!


ムカつきすぎて誤字があり、失礼しますた!
ふうがまし→ほうがまし

くたろぐ→くつろぐ

10 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:37:01 0
まず鳩旦那を〆ることからはじめなよ

11 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:38:04 P
2000万でしょ、母と半分にしたら1000万
そんなの子供ひとり育ててたらいつの間にか消える金じゃんね
つか、なぜDQNでやり返したいのかw

12 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:38:51 0
今頃トメがそこら中に「嫁が1等当てた(なぜか金額が多くなってる)」と吹聴していると思われ。

13 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:44:55 0
何もDQN台詞を言う必要は無いよ。
直接要求されたら、そんな余裕はありませんとだけ返せばいい。

「ちょっとぐらい…」「親を労われ」「幸せは皆で分けるもの」とか
色々言ってくるだろうけど、そんな余裕はありませんだけで乗り切れる。

14 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:51:42 0
いや、何にもあげないときっと後々まで言いそうだからさ、
1回ちょっと豪華な食事を奢ってやればいいんじゃない?
フグでもホテルのディナーでもいいから、1人1万円くらいでどう?

「今日は幸運のお裾分けです。みんなで美味しい物食べましょう♪
後は全部貯金しちゃいましたので、これっきりですよ。」ってな感じで。

その席の費用はもちろんダンナの小遣いから出させる。
「口は災いの元」という昔からの格言をよーくわかってもらいましょww


15 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:52:36 0
>「当たらないけど、当たったら半分こw」
これ、旦那さんとかな?だったらまあ、500万あげてもいいんじゃね?贈与税かかるけど

その金を旦那がどう分配しようが自由ってことで
その代わり実母の1000万と自分の500万にも一切関知するなと約束させる

・・・・ああ、DQNにならない・・・難しいなDQNって

16 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:56:28 0
まじめな話、一度義実家に行って話し合ってきたほうがいいよ
皆、「お兄ちゃんのお嫁さんのラッキー」っに浮かれて
口走ってるだけで本気じゃないかもしれないじゃん

しかし・・・鳩旦那が一番の糞な気がする

17 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 18:57:47 0
>>15
5と5母で半分だろう・・・どう考えても。

私も>>14が最善だと思う。


18 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:05:05 0
>>14
何かしてあげてもぐちぐちうるさいよ。
当選金額わかってるんだし。
あんなに貰ったのにこれだけしかしてくれなかった!!って鼻息荒くなるよ。

19 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:07:20 0
全部母にあげたことにして、自分の分は貯金。
母には鳩旦那に言わないように口止めしろ。

20 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:10:54 0
>>19
それじゃ母が悪く言われかねんのがな

義実家側には、具体的になんか言って来るまで放置でいいんじゃね?

21 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:13:10 0
この際だから旦那にも
「老後資金にって私の分は親にあげちゃった☆」
とでも言っておけば?w
旦那に内緒の>>5名義の口を開いて、換金の際に分けて振り込んで
通帳もそのまま実母さんに管理してもらえば
もし旦那までgdgd言い出しても離婚資金に使えるしw

22 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:14:03 0
口じゃない口座だorz

23 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:25:12 P
>DQN返ししてやりたいのですが、皆さんはなんと言ってやりますか?

・・・・・難しい(´・ω・`)ネー

全部千円札にして義実家に乗り込み
居間でぶちまけてお札のお風呂で遊んでから
一枚残らず回収するとか

24 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:32:58 O
>>5です。
皆さん、即レスありがとうございます。
当たったら半分こ!とは、買った母と私のことです。旦那がボヤッとしてるんで、キツめに注意して喧嘩しました。
両親には自由に使ってほしいけど、私は皆で豪遊するのでなく、必要な時のために、手をつけないでおきたくて。

欲しがる理由をメモに書かせるのは、トゲトゲしくていいですねw
DQNで返したいと思ったのは、DQNにはDQNかなぁと…でも、うまく思い付かないので、豪華な食事に誘って済ませてみます。
ちなみにトメに「皆で幸せにならないと!」と言われました。
たかり体質は以前からで、見せたことのないバッグを目にすると、「あら、使いやすそう、飽きたらちょうだい!予約ね!」という一方的会話が進む…

ブチ切れる前に、はっきり言ってしまおうと思います。
明後日、旦那と偽実家に行くので、頑張ってきます!

25 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:45:25 0
>>24
タカリ体質なら、何もしないほうがまし。
奢ったら最後、しゃぶりつくしても奢れって言うよ。

26 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:57:17 0

母と半分こしましたけど(全部母にあげた、っつーとうるさそうだから)
母に何かあったときの為に使いますので。

と『キッチリ』言ってきてね。
「なんで?」と言われても、上の2行をただひたすらくり返すのみだ。
んで、あとは 14の作戦を実行!

27 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 20:04:32 0
紙に書かせるのいいよね、予算もね

うーん、そんな義家なら食事ももったいないなあ
おつかれー

28 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 20:27:03 0
>>24とりあえず、もう自分の手元にはない。
親に全部譲ったってことにするのが一番だと思う。
親孝行ってことにすればいいし。

義母さんは旦那くんが当たったらもらってください。
でいいじゃん

29 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 20:59:15 0
>>28
それいい。
旦那君と一緒に買って当ててくださいね。って言っておけ。

30 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 21:40:50 0
「母に全部譲ったら母は全部寄付してしまった」とでも言っておけばOKじゃね?
勿論夫にもそういえばいい。

31 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 21:46:23 0
私だったら旦那には
「あんたの血族はタカリか?キチガイか?乞食か? なんで人の金を自分が使えると思うのか?」
って喚いてしまいそう。

32 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 21:54:37 0
>>28
確実にトメは嫁母に電凸すると思う。
子どもの分け前を全部取り上げるなんて、何てひどい親!とか。
それくらい下劣だよ、他人の金と幸運をかすめ取ろうとする人間性って。

33 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:11:11 O
緑の神に登場願いたい義実家ですな。
とりあえず食事、あとは絶対譲らず。
実母に凸電とか、旦那名義で何か買ったりとかしたら
緑の神召喚してもいいかも。

34 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:24:52 0
>>33
タカリ屋根性の持ち主は食事程度で濁されたら逆上するで。

35 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:25:25 0
>>24 どう考えても少しでも何かやれば絶対にたかって来るので一切やるな
もちろん旦那にもだ 全て子供や自分の家族に使う予定だと
「意地汚くたかるな 欲しいなら自分で買え 自分で宝くじ当てて買え
当たったのはアンタラでなく私と母だ。」
「宝くじ当たると 意地汚い乞食が来るってホントね〜〜噂は本当なんだ〜」でもいいぞ

36 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:26:55 0
そういえば どっかのスレにも1センマソあたって わけ判らんうちに無くなって
離婚になった話し有ったな。

37 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:43:46 0
しかしウマヤラシ

38 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:45:29 0
去年の初夢宝くじって、支払期限がかなり迫ってますね
『平成19年1月15日から1年間』 らしいので換金はお早めに

義実家にしばらく行かないで、いつの間にか期限切れてたってことにすれば?

39 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:53:46 0
当たったのはお母さんが買ったくじってことにしたら?
「すいません〜。実家の母のなので〜。母の口座に振り込んでありまして〜。」
「年金も満足に出るかどうかわからないご時世ですし老後の蓄えにね〜ホホ。」

40 :名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 22:53:52 0
当たったと思っていたけど、窓口行ったらはずれてた。

と、旦那に言え。
ションボリした顔でね。

41 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:14:34 0
>>35
当ててから買うのはどう考えても無理かとw

42 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 00:22:24 0
>>5
>>7が言う紙に書かせるは「各々の欲しい物」じゃなくて
「なぜ嫁と嫁親が当たった宝くじで自分たちが
買ってもらえると思うかの根拠」を書かせろじゃないの?
欲しい物書かせても「欲しいんだもん!」ってつぶせないのじゃないかしら。
「家族だから買ってくれて当然」と書かせて「家族じゃないです」と潰せだと思う。
欲しい物書かせたら期待を持たせたと逆ギレしそうだよ。
図々しい義一家だからどう言っても逆ギレすると思うけど。

43 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 03:28:10 0
・老後(介護)に備えて全て母に渡しました。
・自分は夫と堅実に生活していきます。
と、宣言すればいいんじゃないかな?

大金は人を狂わせますからね〜、と皮肉の一つも加えながら。


で、偽実家が母に金よこせと勝手に凸したら離婚、と夫に釘さしておく。


離婚前に当たった(換金した)宝くじって財産分与の対象になるんだよね?
共同購入した場合もそうなのかな?
>>5さんの場合、2000万円の半分が>>5さんの取り分なので、
離婚する場合、その半分の500万が夫に〜、とか。

この時点で離婚を持ち出すのも不謹慎で申し訳ないが、
今後離婚問題に発展した時に当選金が分与の対象になるなら
>>5さん名義にしない方がいいんじゃないだろうか?


44 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 08:08:27 O
>>5です。
皆さん、ご意見いろいろとありがとうございます。
基本たかり体質な人達は、私が何を言っても、言い返してくるでしょうね。
図々しさは普通じゃないし。
トメは、借金(パチンコ)を自分の兄姉におんぶにだっこで助けてもらい、返してないのも人としておかしいです。
コトメカポーの海外旅行デビューを成就させる気もないですし、黙って聞いてると1千万なんてすぐ消えるというか、吸い取られそう。

いただいたアドバイスを参考に、母が多めに買ったことにし、全額両親の口座に入れます。
独り占めしようとは思いませんが、ちょうだいと連呼されると、何かしてあげたいと思ってた気持ちも薄れます。
実家族なら争いもないでしょうが、偽家族はお金で目の色変えますね。

45 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 08:20:35 0
電凸に備えて実家の電話にND要るんじゃない?

46 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 08:21:55 0
パチンカスのサイマー気質なら1円たりとも渡しちゃだめ。

47 :5:2008/01/11(金) 09:24:07 O
良ウトは、トメに「旅行や、風呂修理は関係ないだろ」と言ってくれましたが、聞いてないようでした。

後日、賞金について聞かれたら、「親孝行で両親にあげたので、何故欲しいか、どうしてそう思うかメモに書いてもらい、両親に見せます。両親はこの先生まれる孫のために使いたいようですが。」
こんな感じで言おうと思います。

私が数十万だけもらって、ウトメの誕生日を豪華に祝ってあげれば充分ですよね?一生偽親族に嫌味を言われたら嫌です。
昨夜の、コトメ(義姉)からのメールは返信してません。
うちはお金持ちでもないのに、勘違いしていて、
「〇ちゃん家は家族で海外旅行行ってたし、私も彼氏も行ったことないから、一緒にハワイに行きたいよ(ニコッはぁと)ピンクのホテルに泊まりたいなぁ。一割くらいおすそ分けしてくれる?(はぁと5こ)」

ムカついて安眠できずに、まとまりのない文章ですみません。
私は今日と明日休みなので、家電と携帯に攻撃されそうな気配が…

この金額で義実家が大騒ぎなら、億じゃなくてよかったのかも。

48 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 09:36:14 O
1割!?
まぁ〜、図々しいにも程があるわ
どんだけ人の金でドリーム見てんだ
コテンパンにやって欲しいが、そうもいかないんだろうなぁ…
心から乙…

49 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 10:04:20 0
>>47
あのー、旦那はいったい何してるの?

50 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 10:38:47 O
旦那は間違いなく実家寄りなんだろうなぁ。
だって旦那も『じぶんのかねじゃない』サイドなんだもん。口に出してなくても何かしら買ってもらう気があったり、
『嫁に入った金=自分も使える金』だと思ってるからわざわざ何も言わない可能性すらあるんだよ…

51 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 10:46:05 0
>>5
親戚の話で、十年ぐらい前に当選した時ですが、

今は、どうなっているかわかりませんが、当時、宝くじの高額当選は
所得税は掛かりませんが、当選証明書を貰い、確定申告の時に、
申告しなくては、いけないと聞きました。

翌年、市県民税か健康保険のどちらかを、いつもの年より多く支払ったと、
言っていたような気がします。

親戚も共同購入だったのですが、当千金支払い時に、代表者が、受け取り
後日分配しようとしていたのですが、後日だと贈与税が、掛かると言われ
誰が、いくら貰うということを言い、証明書を人数分発行して貰ったと
言っていました。

現在、税法上どうなっているかわかりませんが、一定の金額を超えれば
お金でも、品物でも、受け取った側が、贈与税を払わなければいけないので、
義実家関係だけでなく、>>5さんとお母様の間の、お金のやり取りも
注意が、必要だと思います。
『税務署って意外と見てますよ・・・色々な意味で』

本当に、お母さんに全額でも良いし、孫が生まれた時のためにと、
言うのなら、家計とは別の、>>5さん名義の口座を作り、お母さんに
預けておくのも良いのでは?

義実家には、お母さんに老後資金で、全てあげたと言って、
ご馳走ぐらいで、おkでは?
何か言うようだったら、色々問題がありそうだし、疎遠とか絶縁を
する方向で、考えてみては?
旦那さんも、騒ぐようなら・・・



52 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 10:54:28 0
普通なら旦那が嫁子と母親で買ったものだから、関係ない者が口出すんじゃない!って
自分の実家を〆なきゃいけないのにね…

あんまり五月蝿いので寄付しましたって言ってもう無いって事にしたらどうだろう。(気が咎めるなら一部実際に寄付して)
>47の取り分はしっかり確保して、旦那には秘密にしたほうがいい気がする。
このままはっちゃけ過ぎ義実家が続けば縁切りして引っ越しとかありそうだし
旦那と縁切りになっても資金は必要だよ。


53 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 12:19:00 0
1千万円の宝くじが当たって、使い切って更に借金した旦那は、エネスレだっけ? DQNスレだっけ?
あれも結果がどうなったか、不明だったなぁ…

54 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 13:08:16 P
>>47
そのメールもウトにさらせw
わざわざメールしてくるあたり本気っぽくて怖い

55 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 13:10:21 0
>>54
本気っぽいんじゃないよ。
どうみても200%本気だよwwwwwwwバカス

56 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:27:30 O
>>5>>47です。
長々引っ張って申し訳ないですが、吐き出させて下さい。
旦那は「〇と義母さんのものだし、自由に使うのが普通。言い出したら聞かない母に何言っても無駄っぽいから、スルーでいい、よほどアホになったら俺が言う」と言います。
旦那は、溜め込んで爆発してトメを〆るんです。

レスしてくださったように、贈与税?のことも面倒なんですね、両親に全額預けたいです。
さっきコトメから携帯に鬼電があり4回目で出ました、ハワイは意外と安いだの言ってます。
「正月も終わって、3月まで安いの〜(ニコッ)ピンクのホテル5泊で17万だし、行ってもいいかな?」
ですって。

ここまで勝手だと、豪華な食事も何も無しがいいですね。
ケチ嫁と言われるでしょうが、考えを変えてキツクあしらってしまうほうがいいかも。
おんぶにだっこは、連鎖するようです。

57 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:33:56 O
>>56
なんて返事したの?
ご自分のお金でどうぞ。とか?
コトメ気持ち悪い人種だね…

58 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:36:22 0
>>56
タカリ根性の持ち主には1円もあげたらいかんというのが定説

59 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:40:40 0
>56
コトメが勝手に旅行の予約しないように「金はださない!」と宣言した方がいいよ。
予約して結局お金払えない、キャンセル料かかる、なんてことになったら
そのキャンセル料払え!くらいはいいそうだし。

もう偽実家への対応は全てダンナにまかせなよ。
それがきちんとできずに何かモメた場合、そのことも最後までだんなにやらせる。

ウトさんが良識あるのがせめてもの救いだけど、トメの所行をみてると
トメをそこまでのさばらせた責任はあるし、今回のことでも「こら〜」と
言いながらそのままという気もするな。
ウトにも要注意だよ。

60 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:47:22 0
>>56
「コトメちゃんが自分のお金で行くんだもん。私にはかまわずお一人でどうぞ〜 お金持ちですね。」

61 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:50:03 0
もうここまできたら、良い人でいつづけるのは無理だと思うので
(結局、食事奢ったり少しの額づつ(一人五万とか)あげたりしても
ケチだなんだと怒りだして今後の関係も悪くなるに決まってる)
思い切って
「別にお金が勿体無いとかじゃなくて、
そういう他人のお金を当然のように分けて貰えて当然という
ずうずうしい考え方がどうしても合わない、
ハワイ旅行をねだるとか、どう考えても非常識過ぎて
私にはとても考えられない。
初めは少しおすそ分けでも、という気持ちもあったが
そんな、いい加減でだらしないあなたがたの行動に嫌気が刺したから
今後付き合いたくない、お金もあげたくない」
と、「怒っているのは私、怒らせたのはあなたたち」という形で
先手を打ってしまったほうがいいと思う。

62 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:57:42 0
>61にドウイ
早く旦那にもアフォ義妹のハワイたかりを連絡して
旦那と二人で噴火して来るべし。

63 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 17:02:36 P
ウトだけに豪華な食事をプレンゼンとしたいとこだな

64 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 17:33:52 0
無理。
強欲トメならウトから巻き上げる。

65 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 18:37:37 O
>>56です
コトメに「あのホテル?私も一度は泊まりたいけど、自分のお金で行ったほうが思い出になるよ。まさか彼氏が旅費をタカルの?一緒に貯金すると貯まってくの楽しいよ、頑張って!」と言いました。
これで、私がお金を出す気がないのに気付き、「結婚式に2万包んだのに忘れたの?」ガチャ!

即効、トメから下手糞メールがきて、たくさんお金あるのに(たくさんない一般家庭です)ケチケチして、コトメを馬鹿にして泣かせるの?結婚したらお金は夫婦折半、家族のものだと…ムカっとして家電は引っこ抜いてますw
母に電話して全て話すと、「爆笑w…もともとなかったお金だし、半分あちらにあげてもいいよ。あんたの気の済むようにしな。あげるの嫌なら管理しとくし、厄介ね〜」
と、のんきです。

旦那が帰宅したらもう一度話して、詮索してこないように言います。
旅行パンフを眺めていようが、知ったこっちゃない。見た目は飯島〇子で綺麗だけど、なぜ結婚できないかわかります。
DQNすぎなんです。

もう、いい嫁さんでいようとは思いません。
義実家は義実家です。
よくしてくれるウトには、お礼しますけれど。

66 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 18:44:33 0
乙です。
ウトにもあんまり豪華にお金を振りまかないほうが良いよ。
トメ・コトメやっかんでウトいじめたりされたらかわいそうだし。
もしかしたらウトいびり出されて56宅に転がり込んで同居なんてなったら目も当てられん。

67 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 18:54:08 0
当たったじゃなくって、勘違いでしたって旦那に訂正してもらえば?
もう嫁の母親が当てたでも、なんか嫁実家に突撃かましそうな気がするし
当たった事自体をなしにして、旦那から今回の事で距離を置くと宣言してもらったほうがいいかも。
金は本当に人の心を変えるよ・・あぶく銭だと特にだね。

68 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 19:04:00 0
コトメ兄貴の結婚祝いに2万てwwwwwww
ハライテーwwwwwww
もちろんお祝い返し半返しでしてるだろうし、披露宴やった
ならその食事代・引き出物代で1万は行ってるってw
コトメのDQっぷりに草が生えまくりだ

69 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 19:04:19 O
もともとそういう人達なんでしょ?
私だったら馬鹿ダンナに一番むかつく。

70 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 19:11:13 0
半分あげたら全額むしりとった挙句もっとというやつらだよ。

71 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 20:26:44 0
高額当選しましたが宝くじ=所得税がかからない=確定申告不要ですよ?
健康保険なども増えませんよガセはよしてください
その他の賞金賞品は雑所得ですが(競馬なども含む)

72 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:15:44 0
>>65
そのうち義母やコトメが65の実家に電話して、金クレ攻撃しかねないと思った。

73 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:31:23 0
他人事ながら腹のたつ話だ。
私ならお金は一円も渡さず、今後一切の縁を切る。
旦那の身内だからって付き合う人間は選ばないと
これからどんな不愉快な出来事が待ってるかしれないよ。
ずうずうしい人間は本人の了承も得ずに勝手に買い物や旅行の
計画たてて申し込みまで済ませたあとで
「こういうわけだからお金払ってね」なんて平気でやるよ。
逃げろ。

74 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:41:38 0
ってか、クルッポーした旦那に対して何も思わないのかな?
どう見ても、エネミーは旦那じゃないの。

75 :名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 22:33:04 0
>>56
贈与税とあったので、良かったら参考にして下さい

>>ttp://www12.plala.or.jp/gocho/HPTD190523.htm

>>ttp://www.zeikin-taisaku.net/2007/07/post_71.html
検索すれば、もっと詳しく出ると思いますが




76 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 08:49:42 O
旦那が〆てくれるというなら、もうすでに〆るべき行動・発言ありだよね、義実家。
もともと旦那のせいなんだし。
「半分あげてもいいわよ〜」なんて言ってくれるお母さんなら、
直接凸されたら本当にあげてしまわないか心配だ。

77 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 10:56:38 0
共同購入したと言えば贈与税はかからんよ
トメが>>5の実家に凸することも考えて
よく母親に言っとかないとダメだよ

あと旦那が意味わからん
あとで〆るくらいなら最初から言わんとけ
自分が引っかき回してるだけだって自覚持たせた方が良いよ
黙ってりゃみんな幸せだったんだから

78 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 12:57:30 O
些細なことですが微妙に気になり。

旦那祖母が去年他界しました。
亡くなる半年前はほぼ寝たきりだったのですが、その間トメを筆頭に、おばあちゃん子だったコトメ、旦那までが周囲ににこやかに「祖母ももう○歳だから…」を連呼。
周囲が言うならともかく身内が生前から言う言葉なのかな…?
旦那もコトメも義両親が多忙だったため大変おばあちゃん子で、義両親は介護はずっと施設まかせ。

同居していたトメは過去に色々あったかもですが、判で押したようにトメと同じように言うコトメと旦那にどんびき。
言葉が問題じゃなくて、なんというかトメに同調する様が不気味と感じたのだけど、普通身内が挨拶程度の会話で言うかな?

ちなみに義両親が未だに多忙なのは宗教活動のため。

79 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 13:07:04 O
あげ

80 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 13:17:49 0
>>78
介護って想像してるよりもずっと大変な事だよ。
多忙の理由が宗教であれ仕事であれ、介護を自分達できちんとできる家族って
少ないんじゃないかな。何割くらいいるんだろう。
でもまぁ、78の義実家の人達の発言は少なくとも自分なら言わないと思うけどね。

以前私が看護師していた病院では「まだ息はある、でも今晩中にはたぶんお義父さんは・・・(亡くなるでしょう)」
みたいな内容の説明を医師から聞いた嫁たちが、さっさと部屋の物の片付けを始めて
亡くなったらすぐ帰れるように準備してたよ・・・さすがに私もびっくりした。

81 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 14:37:28 O
悲しい気持ちを、もう○歳だから、と言い聞かせることで納得しようとしてたとか。
身内の死は、たとえようがない悲しさと大変さがあるからね。

82 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 14:40:05 O
>>80
介護施設を行き来していたトメが言うならともかく、と旦那を〆てしまったんです。
もちろん悪気はないそうですが、よく分からないと言われてしまって。

83 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 14:55:37 0
>>82
「もう○歳だから、亡くなってもいい」なんて事は考えてなくて
もう年も年だから寝込んじゃうのも仕方ないよね、程度の気持ちで
言っていたんじゃない?だから妻に何が悪いって言われてるのかわからないとか。
でもどっちにしろ、そんなに目くじら立てるほどの言葉ではないような気がするなぁ。

84 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 15:28:15 0
>>78

その義父母の宗教では「死ぬことは神様のお側に行くことだから喜ばしい
こと、悲しむべきことではない」とでも教えてるのかも。
だから「おばあちゃんも○歳になってやっと神様の御許に行ける、少し
寂しくなるけれど、あの世で会えるわ」ということで、>>78さんの死生観と
違うのでは?

宗教について詳しいわけではないけれど、お葬式をお祭りのように行う
宗教団体があると聞いたことがある。

85 :78:2008/01/12(土) 15:54:55 O
>>81は介護の苦労があっただろうトメに対して言うということでした。

ほんとに微妙なんですが、あのタイミングで自分だったら言わないというのが本音ですが、自分の気持ちにしまっておくことにします。
(子供にはそういうのは違うと言ってしまうだろうけど)

86 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 16:07:46 0
                       _,,t-‐‐-、,-‐‐-、
                     三'::::::............... .....::::::`y,.
                     ナ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ
              | ̄|   V::::::::::::::::_{{ ({∫∬ノノjヾ:::::{
           | ̄| | ̄|   ナ::::::::::::::i`__,,,,,,,ァ_  _,,,,,_ t;;:ヌ
           |  | |  |  イヘ::::::(ヾ~!,ャt、 !'''i ィtン )=f }f
           |  | |  |  i {t)テ" ヘ' '___,イ ヽ_/ 介'
           |  | |  | _,rヘ_,j|!'     /ー--''!     |'
           |,.ィ―'''' ̄ /| |       /二ク     !
           /;;:::'';;::''::;;:/ { ! 、     ヾニン   ノ\
            /'''::::;r|''':::;;;|  | ! \       _,,./|::;;'''\
        /:;;/ |;;;''::;;|   丶\  `__>-ー´   !;;;:'''::iヽ、
          i/   |'::;;;;''|      三 ―''"       !''::;;;;| /ヽ
        /⌒ヽ  |;;''':::;|       \            !;;::''|/  i
         /     \{'';;;::''}          ̄二ニ=    !::;;|   |



87 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 16:46:25 O
>>65です
実家に電話して、ほぼ全額きっちり管理してもらうことにしました。

旦那はそれに納得し、身内の勝手さを謝り、昨夜トメに電話しました。
親孝行したい私の考えや使い道などを話し、勝手なこと言うなら、嫁は義実家には連れて行かない会わせない、突撃も禁止だと。

受話器から声漏れして、んまぁ!ケチでどうのこうの……
叫んでましたが、切りました。
今日は義実家に呼ばれてましたが、当分行かないことも伝えました。

昼のメールでコトメは「母さんしょんぼりしてる、酷い!〇ちゃんが実家に行かないよう仕組んだの?大金が転がり込むと、本性出るね。旅行なんて安いのに、がめついと母さんと仲悪くなるよ。彼氏にロイヤル泊まれるって話したのに、私アホみたいじゃない」
と、他にもテンコ盛り。

まだ返信してませんが、母と旦那(外出中)とウトに転送したとこですw


両親には、祖父母とハワイ旅行に行くのを勧めようと思ってます。

88 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 17:01:31 0
>>87



89 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 17:12:05 0
コトメの方こそ本性出てるし、がめついじゃんねーww

90 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 17:19:07 O
>>87
お疲れさまです。
コトメ…アホ「みたい」でなく、アホそのものじゃん
ほんとずうずうしいなぁ

91 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 17:28:48 0
アホみたいじゃなくて、アホだよな。
そんなに何回も安い連呼するなら自分で出せよw

92 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 17:34:27 O
あれ?
旦那から謝罪は?
そもそも旦那がクルッポーしたのが原因なんだから、
旦那がまず謝るべきじゃないのか?

93 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 17:39:47 0
>>92
>旦那はそれに納得し、身内の勝手さを謝り、昨夜トメに電話しました。
>親孝行したい私の考えや使い道などを話し、勝手なこと言うなら、嫁は義実家には連れて行かない会わせない、突撃も禁止だと。
二行目から書かれてるんだから、よく読みなよ。

しかしトメとコトメの反応見ると、当分グチグチ言いそうだな。
コトメの結婚式(いつになるか分からんがw)に、
「あの時くれなかったんだから、ご祝儀はずんでね!新婚旅行費も出してね!」とか言いそう。
続くようなら、絶縁した方がいいかもね。

94 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 17:41:32 0
>93
身内の勝手さは謝っても
自分がクルッポーした事は謝ったって書かれてないよね?

95 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 18:27:12 0
そうなんだよね。
結局口の軽い旦那のせいで嗅ぎ付けられたのに、
それを攻めない>>5と、人ごとのように今更自分の母と妹を〆る旦那にちょっとモニョる。
まぁトメとコトメがどうしようもない人種なのは間違いないけど。
とりあえず母さんと思い通りに使えるよう祈ってます。

96 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 18:35:29 0
旦那さんはまだ、ママンやかわいい妹のがめつさに
ショックを受けてそれで頭いっぱいって段階なんだろうね。
自分の口が軽かったからこんなことになったと理解し、
妻に謝らなきゃというところに至るまでにはまだ時間かかるよ。
とりあえず、妻や妻実家の情報は義実家に流すなと釘を差しておけば
今後の実害は防げるんじゃないのかな。

97 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 18:39:52 0
あほ旦那帰らせちゃえば? 
儀実家が非常識をきちんと理解して恥ずかしさにたえつつ
謝罪して来るまで帰ってこなくていいよ。ってさ。
たぶん、儀実家帰ったら「ホント嫁子もケチだよな。ちょっと
くらいいいじゃん。あぶく銭なのに」とか1分以内に言いそう
だけどね。


98 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 18:43:51 0
「嫁さんしょんぼりしてる、酷い!大金が転がり込むと、本性出るね。
旅行なんて安いのに、がめついと嫁さんと仲悪くなるよ、コトメと母さん。
彼氏にロイヤル泊まれるって勝手に話したのは、コトメだろ。
アホみたいじゃない。コトメはアホなんだよ。アホなことをコトメはしたんだよ。
わかる? それがわからないようだから家に帰りたくないだけ。」
旦那さん、これコピペしてコトメにメールできるか訊いてみ?


99 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 19:58:03 O
読んでるだけなのにムカつく話だなぁ

こんなコジキみたいな人がいるんだね

100 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 22:18:23 0
乞食よりひどいよ。乞食はちゃんと「お恵みを」って言うもの。

101 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 22:42:44 0
金の話は、おなかいっぱい

102 :名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 23:08:39 0
>>87
コトメ彼氏がDQで無いなら
そのコトメメールをコトメ彼氏に転送して欲しいw


103 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 12:07:51 0
>>102
そのコトメに引っ付く彼氏なんだしw
ロイヤルのホテル代を払うって言う彼女に
ホイホイ付いて行く予定だったらしいし
どう考えてもDQ

104 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 15:29:06 O
ドラクエ

105 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 17:45:33 0
だから、他人は信用できないんだよね、
あぶく銭の金がらみのことは絶対に夫には秘密にしなくちゃね。
あと実家だって、ぎりぎりでしょう?
共同買いってのもね〜〜自分だったら絶対しないなぁ、
2000万だったからいいけど、もっと大きいのだったらね〜〜
そりゃそんな簡単じゃないわな、郊外にそこそこの家が二軒位建つ金額だったら??
あぶく銭狙うなら、絶対に一人で隠密行動しなくっちゃ。


106 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 17:49:38 0
狙ってなかったんじゃねーの?

107 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 17:54:34 0
どぶにお金捨ててるわけじゃあるまいし

108 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 01:00:04 0
私たちの結婚式のとき、
狭くて古い6畳2間の義実家に
夫側親族のほぼ全員を宿泊させたことに驚愕した。

義実家では、
「血縁者の訪問時は家に泊める(ホテルなんて水臭い)」
「血縁者の訪問時は家でもてなす(外食はダメ)」
というようなマイルール?があるらしい。
こちらでホテル等に宿を用意するという考えはないらしい。

ただでさえ狭くて古くて汚いアパートに、
大勢の大人と子ども・・・卒倒しそうになった。
そんな狭苦しいところでスーパーの惣菜を皆でつついてた。
夜は全員で雑魚寝。
貧乏臭すぎて受け付けない。
さらに、親戚陣が各自の職場に持って行くという土産までトメが準備。
そんな細かい準備するくらいなら、なぜホテルを用意しないの???
と疑問だけど、
昔の人のトメにとっては、それが「心のこもったおもてなし」なんだろうな。

109 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 01:04:05 0
>>108
心のこもったおもてなしなら、スーパーの惣菜は出さないと思う

110 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 01:11:59 0
うん、ホテル代をケチったんだと思うよ。

6畳2間にいったい何人が泊まったんだ?
ウトメ含め大人のみなら6人が限度だと思うが、
たぶんそれより多いんだろうな。
まさか倍ってことは・・・ないよな

111 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 01:17:41 0
>>110
大人10人くらいはいたと思います(ウトメ含まず)
子ども2人。
私&夫は自分たちの家に帰ったので、
どういう状況で寝てたのかは想像もつかない・・・

ホテル代は、結婚式をする当人である私たちが出す、
と言ったのですが、親戚をホテルに泊めるなんて水臭い!と。
貧乏臭いというか、実際に貧乏なんですが。
泊めるほうも泊めるほうだし、泊まるほうも泊まるほう、
と私なんか思うのですが、
夫側親戚のあいだではそれが普通の感覚らしい。
全員分の「部屋着」をわざわざ買って用意したりしていたが、
なんか根本のところがズレてるというかなんというか。

112 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 01:24:18 0
>>111 げえぇ ほとんど難民船状態?酸欠になりそうだ。
ウトメの直接の兄弟とおじおばあたりはそれが「普通の感覚」で苦にもならない
のかもしれないが、その配偶者たちはたまったもんじゃないな。



113 :111:2008/01/14(月) 01:31:14 0
>>112
難民船状態・・・まさにピッタリの表現です。
私、あの場にいただけで、酸欠状態になりました・・・
ウトメは炭鉱の出身で、
私両親いわく、炭鉱の人たちはそういう濃いつきあいを好むから、
普通(?)と快適な距離感が違うのではないか、と。
それも偏った偏見だとは思いますが。
親戚のなかに、夫と同世代の夫従兄弟家族(夫婦+子2人)がいたのですが、
普通の私たち世代の感覚なら、
たとえ自腹切ってでも「子もいますし、ホテルに泊まります」ってのが
普通じゃないかと思うのですが・・・
他の田舎もこんな感覚なのか、聞いてみたい。


114 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 02:28:22 0
炭鉱町ですがそんな感覚です。
私はイヤだしイトコ以下の若い世代はおそらくイヤがってると思いますが
親の強硬な意見の前になすすべもなし

115 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 09:04:39 0
昨年、義母がガンを患って長期の入院・手術をしたんだけど。
毎日、抗がん剤の副作用で髪の毛が抜けていく様子を
頭上から写メに撮って送ってくるのに閉口した・・・
大変な病気と闘病した人の悪口を言うのは気が引けるけど、
どう反応しろっちゅーんだ。
私以外にも、夫や親戚など、他の関係者にも送っていた。

画像の内容が内容なだけに捨てることも出来ず、
今も大量にデータとして保存されています・・・

116 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 09:18:14 0
>>115
夫のところにあるなら
あなたのは削除してもいいのでは?

117 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 10:50:30 0
画像は欲しいものだけ取得するようにしたらいいよ。
ある意味迷惑メールと同等だし、見たくないものってあるじゃない?

1つトメ専用フォルダ作って保護かけてメール自体を消さないようにして
必要があれば写真を取得すればいいんじゃない?
薄れゆく自分(駄洒落じゃないよw)が辛くって誰でも彼でも覚えていて私をみて〜って
あがいているんだと思って、極力普通にしてあげてればいいよ。
別にイチイチ返事なんてしないでいいし、
何か言ってきたら、「メールって苦手で〜。用があるときは電話しますから(ニコ)でいいじゃん。


118 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 14:12:56 0
旦那の従兄弟夫婦の子供2人を、大トメが預かることになって、世話が大変に
なったら、私も手伝いに来いと大トメから電話がありました。
小学生と幼稚園の年長さん2人です。

いつもは義叔母(旦那の従兄弟の母親です)が2人の面倒を見ているのですが、
急用で1ヶ月くらい家を空けるそうです。
2週間は旦那の従兄弟夫婦が交代で、仕事を休んで子供の面倒を見ていたそうですが、
もう休めないので、大トメに預かってほしいと義叔母が頼んだようです。

大トメは86歳で一人暮らし。
頼むほうも頼むほうですが、引き受ける大トメもどうかしていると思います。
私はまだ小梨で旦那の甥っ子たちに赤ちゃんのときしか会っていないので、
手伝いに来いとか言われても正直どうしていいかわかりません。
小学生と幼稚園の子2人を共働きの夫婦だけで、面倒見れないものなんでしょうか。


119 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 15:01:43 0
>>118
それおかしいよ。
一日中面倒見ているわけじゃないよね。学校や幼稚園から帰ってから親が帰るまでの間の事でしょ?
親がいろんなことを想定して子育てするものだよね。

お手伝いをするにしても相手の親から直接依頼(お礼も含めて)がないのならする必要はないと思うよ。
何かあったときに責任とれる?




120 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 15:04:38 0
>>119
ハゲド。
もし何かあったら頼まれた大トメさんじゃなくてあなたに責任が行きそう。

121 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 15:18:06 0
>>118
仕事があるとかなんとか理由つけて断っちまえ、そんなの。
>>119の言ってるように、その間子供に事故とかあったら、非難されるだけで、いいことないよ。
引き受けたら引受けたで、じゃ大トメの介護もよろしくねえ〜とか周りが言ってきそう。

122 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 15:52:39 0
うんうん、一切関わらない方がいい。
下の子は幼稚園とあるから、保育園じゃないんだよね。
普段は>118ダンナ叔母=子どもたちにしたら祖母に
全て面倒見てもらってるんでしょ。

かなりの三文安だと思った方がいいんじゃない。
それだけじゃない、幼稚園や小学校の行事があれば
それにもかり出されるんじゃないの?

小学校なら参観会とか三者面談、幼稚園なら豆まき、卒園遠足、お別れ会とか。
そうい行事なんかは86歳の婆ちゃんの手には負えないだろうから
これは全て>118に行ってこいになるとオモ。

123 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 16:13:44 0
>>118
「従兄弟さんたちは、大トメさんを信頼して預けてるんですからそれは出来ません。
 大トメさんも、自分が無理と思ったら引き受けないほうが良いんじゃないですか?」
でいいじゃん。

一ヶ月も家をあける理由がわからんけど。
自分の子育てのときには大トメは頼りに出来ないんだし無視。

124 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 17:19:59 0
>>123
1ヶ月家を空けるのは、いつも面倒を見ている従兄弟のお母さん(相談者のおば)。
従兄弟夫妻(子供の両親)は仕事があるから子供の世話が出来ないという理由。
どう考えてもおかしいよね。


125 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 17:44:24 0
118です

やっぱり、この話はおかしいですよね。
大トメが、あっちは大変なんだから当然!と言う感じで話してきたので、
おかしいと思う私がおかしいのか?と思ってしまいました。
旦那の従兄弟は三交代制の仕事なので、夜もいないことがあると言う話しですが、
奥さんは夜帰ってくるので、幼稚園や学校が終わってから夜までのはずなんですが、
従兄弟の家から大トメの家まで車で50分はかかるんです。
その送り迎えもどうなっているのかさっぱりわかりません。

80歳をを超えた大トメと、子育てをしたことがなくほとんど話したこともない人に、
自分の子供をあずけて平気なの?と、不思議に思います。
とにかく、毎日ではないですけどパートをしているので、「忙しくって」と言って、
手伝いに行かないことにします。
何かあったら、絶対文句を言いそうな性格のきつい義叔母なので。


126 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 18:15:37 0
「チビさんたちに何かあったら、とても責任もてませんので」って言って断るがよろし。
あと夫にも口ぞえしてもらうこと、
「ばあちゃん、あんまりウチの嫁さんに無理言わないでよ、まじめに頼むよ」って。

前に年寄り(身内)と20代の女性(他人)が人の家の子を一時預かった時に、
子供が怪我をしてしまって、年寄りは何も咎められず、
20代の女性(他人)だけが責任を問われ、非常に可哀想だった一件を知っています、
善意で年寄りの世話をしていた女性が、裁判寸前まで行きました、びっくりしました。


127 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 19:11:09 0
>>118
預かってる間に怪我でもされたら
法的にもあなたの責任
例えば子供がフォークを持ったまま走って
転んで目に刺さって片目失明なんてことになったら
何百万払うことになるか
絶対に行ってはいけない

子供の面倒なんて見たことないから
何かあっても責任とれないので無理って言え

128 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 22:26:36 0
無責任な放置親だな
>あっちは大変なんだから
なら、産まなきゃいいんだよ。

129 :名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 23:42:15 0
86歳に我が子を託すなんて怖すぎる。
ファミサポかベビーシッター、
もしくは放課後だけ無認可園とかに頼む方がまだいいよ。
それだって安心とは言えないけど、86歳よりは数倍マシ。
お金が惜しいんだろうな。
それに、従兄弟夫妻と大トメとの関係性だって、
子守を頼むほど近しい血縁関係ではないような。
ましてや>>118なんて他人じゃん。


130 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 11:08:54 0

昨夜、トメから「嫁子サンのお母さんの留袖また貸してほしいんだけど〜」と電話があった。
これで三回目だよ・・・。
今までの二回はトメ着用だったんだけど、今度はトメ妹が着るらしい。
実母の着用回数より、お前の方が多いんですけど。
着用後はクリーニングも無しで、そのまま返してくるし。

家紋が違うとか気にしないのか??
「嫁子サンのお母さんの留袖着てたら、『イイ着物ね〜』って褒められちゃって!!」って
言ってたし、調子に乗ってトメ妹にも「嫁子から借りるから、アンタも着ちゃいなさいよ〜!」とか
言ったんだろうな・・・。

実母にも言いづらいし、何とかうまくスルーしたいよ。



131 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 11:12:14 0
>>130
「他の人に貸しちゃって、汚されちゃって困ってるんです。」
とか言ってスルーしたほうがいいよ。
ただで貸してくれるとインプットされてる椰子ほど怖いものは無い。

132 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 11:20:36 0
「いい着物ね〜」って言われて、「高かったのよ〜」って自分が買った自分の物のように言っているんでしょう。
クリーニングに出さないで返すって考えられない・・・
着物持ってなかったらレンタルすればいいのにね!
「実母の遠い親戚でも借りたい人がいて、そちらに送ったみたいで無理みたいです。」
って断れば?

133 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 11:43:58 0
図々しいにもほどがある。
そういう人って、一度好意でやってあげると、
それが当然になるんだよね。もちろん礼も尽くさないし。
トメと実母って他人だし、トメ妹ってどれだけ他人だよ!
一度貸してあげた実績があると、断りづらいよね。
実母を悪者にするわけにはいかないし。

旦那さんは何て?
困ってるって相談してみたら?

134 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 11:47:09 0
>>130
そうそう、うそも方便だよ。
「ほかの人に貸したら、クリーニングなしで帰ってきてしかも汚れてもうびっくり!
家紋も違うんだからほかの人に貸すものではないよ、と母に怒られてしまってぇ。フフ」
くらい言っておけばいいんじゃね?
もしくは今無い!で通す。

135 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 12:14:13 0
いい機会だから
「母には黙ってろって言われたんですけど、この前トメさんに貸したのが戻ってきたら、
シミがあって、クリーニングしても取れなかったんで、捨てちゃったそうですよ。
母はトメさんが悪気があってつけたわけじゃないし黙っててね、って言ってたんですけど。
そういうわけで貸せません。」
ってはっきり言っちゃえ。

136 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 12:21:14 0
                      _,,t-‐‐-、,-‐‐-、
                     三'::::::............... .....::::::`y,.
                     ナ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ
              | ̄|   V::::::::::::::::_{{ ({∫∬ノノjヾ:::::{
           | ̄| | ̄|   ナ::::::::::::::i`__,,,,,,,ァ_  _,,,,,_ t;;:ヌ
           |  | |  |  イヘ::::::(ヾ~!,ャt、 !'''i ィtン )=f }f
           |  | |  |  i {t)テ" ヘ' '___,イ ヽ_/ 介'
           |  | |  | _,rヘ_,j|!'     /ー--''!     |'
           |,.ィ―'''' ̄ /| |       /二ク     !
           /;;:::'';;::''::;;:/ { ! 、     ヾニン   ノ\
            /'''::::;r|''':::;;;|  | ! \       _,,./|::;;'''\
        /:;;/ |;;;''::;;|   丶\  `__>-ー´   !;;;:'''::iヽ、
          i/   |'::;;;;''|      三 ―''"       !''::;;;;| /ヽ
        /⌒ヽ  |;;''':::;|       \            !;;::''|/  i
         /     \{'';;;::''}          ̄二ニ=    !::;;|   |

                   ロリ・コーン [Loli coon]
                    (1974〜 東京)


137 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 13:40:36 0
>>130
あなたの手元にあるわけじゃないから、何とでも断る理由なんて考えられるのじゃないの?
お母さんだって、クリーニングしないで戻ってきた事に対して怒ってるんじゃない?
そんな非常識な事をする人に対して2回も貸していたことが信じられない。
お母さんはたぶんあなたの立場が悪くなるのを恐れて、あなたのために貸しているのだと思うよ。
あなたがお母さんの大事な着物を守らないでどうするの?

138 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 13:44:02 P
んだな
実母はあなたに言われたら貸すしかないんだろうし
クリーニングされてなくても文句もいえない
伝書鳩してる場合じゃない

先の二回分のクリーニングは誰がやったの?

139 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 13:53:48 0
七人の小人

140 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 14:11:31 0
着物ってそんなにクリーニングするもの?


141 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 14:19:00 O
>>140
年に何度も着るものじゃないし、クリーニング代も高いので一年に一回陰干しでおk
ただし、着たらその都度クリーニングする方がいいだろうと思う。
皮脂が付着したまましまい込むとカビの原因になるから。
一度カビが着いてシミになったらクリーニングしても落とせない。

142 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 14:21:28 0
>>140
礼装用の場合は次に着るまでの期間が長いからするよ。
次に出したら以前の汚れでシミやカビが付いてダメになっていることがあるから。
着物はデリケートでただの水が付いてもシミができることがある。
自分で着たならどのように汚したかわかるけど
他人じゃ何を大事な着物に付けているかわかったもんじゃない。
しかも、下手なブランドスーツよりはるかに高額な物とくれば当然でしょう。

そういうことがわからない人が本来着物を知人等から借りてはいけないんだよ。
スーツだってクリーニングしなきゃ他人の汗が染み込んでいて気持ち悪いのに。

143 :140:2008/01/17(木) 14:30:39 0
よく考えたら他人に貸したものそのまま着るのは気持ち悪いわな。
>>142の言うとおりだ。
年寄りって着物のお手入れ=陰干しでおkくらいに思ってんのかと思って。

144 :130:2008/01/17(木) 14:34:25 0

私を通して貸し借りをしたので、私の手元に留袖が戻ってきた時点で
うちでクリーニング出して、実母に返してました。
着物のクリーニングって高いので結構な負担でした。

何か皆にレスもらって、トメに断る勇気が出てきたよ。
先約があるみたいなんですよ〜っニッコリ!て言ってみます。
ありがとう!!



145 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 14:42:24 0
>>144
先約云々を断り文句にすると先約がなければ借りてもおkだと思われるから
先のことを考えてちゃんと断ったほうがいいと思う。ガンガッテ!!

146 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 14:48:06 P
そのクリーニング代は家計から出す必要のない金だけど
もちろん旦那の小遣いから引いたんでしょうね?

まずはクリーニング代のことを義母に相談しなよ
それで納得できる采配をしてくれるなら貸してもいいんじゃないの?

147 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 15:15:45 0
>>130
ニッコリ(でも目は笑ってない)でいいんだよ。
自分の姉妹や身内ではなく嫁の母親から借りるのは、
レンタルで借りたものより神経使わなくていいという頭があるから。
それに、クリーニングやお礼も(そんな発想自体あるのかどうか怪しいが)
嫁がやるから手間もお金もいらない。
そんな失礼なやつには鉛筆一本貸さんでいい。

148 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 16:02:10 0
>>135
捨てちゃった、は幾らなんでも言い過ぎ。
今後トメの目にその着物が触れる機会が無いとも限らないから。

149 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 16:40:56 0
触れさせる必要もちらっとでも見せる必要も今後二度とないと思うけど?
そのくらい言わないと諦めないかも。
別なのないかって言い出しそうじゃない?
その時にはレンタルを勧めること。

150 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 17:14:13 0
ってか、旦那に言えよー。

151 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 17:17:14 0
>>149
何かの拍子(例えば>>130の子供の結婚式など)に実母が着てるのを見たら、
「捨てたって言ってたのに!」って実母に詰め寄りそうじゃないか。

152 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 18:13:40 0
>>151
そんないつになるかの話しにどうしろってよ。

その時はそのときでいいじゃないか。
君、トメか?

153 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 18:49:34 0
流れ豚ぎり。

「家族だから取り箸いらないよな」なんて言うウト。
ますます義実家での食事会みたいなのに行くのがいやになる。
1回しか食べ物とれない(一緒の箸でつつきたくない)ので、帰ってから腹へってるし。

154 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 20:08:48 0
>>152
少なくとも実母に迷惑が掛かる可能性がある言い方はやめた方がいいんじゃないか
って事じゃないのか。
>>151のシチュエーションで、
何も知らない実母がトメに詰め寄られるのを想像すると……って事かと。

155 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 20:14:27 0
トメ、直接実母さんに電話したりして。
「お母さんいいっておっしゃったわよ!」とか。
早めに根回しすることをお勧めする。

156 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 20:16:42 0
本来の持ち主より着ているし
又貸しの予約まで取り付けてくるほど気に入っているなら
買い取ってくださいよ
メンテナンス費用もバカにならないんですよ
汚れたまま返してくるし所詮タダで借りた他人のものだから大事にしないんでしょ?
目を見てはっきり言えばいい

157 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 20:47:53 0
よかったら5万円でどうですか?


158 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 20:49:15 0
え〜〜、いやよ〜〜貸してもらえるだけでいいのよ(タダで借りられるからいいのに)


159 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 20:51:48 0
でも、あれって100万するものなんですよ、それを何度も何度も人に貸すなんて、
お義母さんだったらどうですか?
自分がほとんど着ていない大事な留袖を他人が何度も何度も貸してくれって言ってきて
着たら着たで、そのままただ畳んで返されるなんて?どうです?
だったら、もう買い取ってもらった方が気が楽っていうのもわかりません?
100万が5万ですよ、安いもんじゃないですか?


(そして気分を害して辞めてくれるのを祈るばかり)



160 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 21:51:09 0

『イヤです』でイイじゃん。

161 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 22:01:35 0
だから旦那は何やってるんだよ。
旦那に非常識だと言って断らせろ。

162 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 22:03:24 0
あらぁどうして?今まではどうぞどうぞってお母様快く貸してくれてたわよ?
嫁子さんたら、意地悪言っちゃって、大丈夫よ、取ったりしないから、
もちろんあなたが譲り受ける大事なお着物ですからね、
私大事に大事に着させていただいてるわよ、妹にもくれぐれも言っておくから大丈夫、
きちんと畳んでwお返しするから、
お母様にはお好きだと言ってらした梅竹屋の豆大福をお渡ししておくから。
平気平気、お義母さんも妹も、人の着たものとか気にしないから、大丈夫大丈夫。
それより、できれば、襦袢もあったら貸してくれないかしら?
妹のはもう結構古くなってて、どうせならお母様の新調なさったのを借りて欲しいっていうの。
平気平気、ズロースやブラジャーとかってわけじゃないし、平気気にしないから大丈夫・・・

163 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 22:11:15 0
きもっ


164 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 22:25:20 0
長襦袢は着物といっしょに借りないと、ありあわせじゃ袖丈が合わないだろう‥。

165 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 22:29:32 0
旦那は何をしてるんだ・・・
自分の母親がそんな非常識なことしてて恥ずかしくないのかな。

166 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 22:33:06 0
トメがいるなw
リアルすぎww

167 :名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 23:38:46 0
>130
直接実母さんに電話をよこすようなトメも、」世の中にはいるので
実母さんにも、「先約があるって言った、もう貸したくない」と
根回ししておいた方が良いと思われ。

168 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 02:01:08 O
前回貸した時に染みが出来てたからもう貸したくないって言うとかは?

169 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 07:37:10 0
嫁がクリーニングして返せば良かったのよ、キーーーーッ!になりそう

170 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 08:07:51 0
>>169
お嫁さんがクリーニングして返していたんだよ。

171 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 09:10:28 0
嫁実母の留袖を貸して欲しい、という時点でキチガイ認定。
クリーニングもせずに返却した時点で、絶縁コースだと思う。

172 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 09:18:14 0
そのうち汚しちゃったからとか何とか言って返さなくなるね
断れないなら前回前々回のクリーニング代請求して払ってからだと言えばいいじゃん
貸衣装借りたほうが安いわよってプリプリ怒るからさw

173 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 10:17:05 0
>>168
しみがちょっと出来たくらいで神経質ねぇ、ケチねぇ、
って言いそう。
そういう思考回路だよ、こういう図々しい人って。

174 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 10:47:02 0
>>173
「そうですね。無神経で散財するよりいいと思いますよwww」
で、いい。なんと言われようと貸さなくていいのだ。
>>162みたいなことを言われようと「でも、貸せません。」だけでいいのだ。
いちいち理由を言うから面倒になる。
「自分でレンタルしてください」でいいのだ。
図々しい人間は、相手にしないほうがいい。

175 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 11:46:48 0
「母が知り合いの人に貸して欲しいってごねられまして、何度も断ったんだけどしつこくて、
しょうがないから貸してあげたら、クリーニングもせずに戻ってきてシミがすごかった。
母は悲しくなって、もう二度と誰にも貸さないって言ってるんです。それはもうかなり真剣に。
だから貸せません。」
知り合い=トメ

176 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 12:23:23 0
いっそのこと以前お貸しした時に下半身部分にシミができてましてね〜とでも。
結局裏張り替えましたけど流石にお母様にも恥があるんじゃないかと思って
私が立て替えて黙っていたんですがこれ以上は…ねえwwwと笑って言ってあげてほしい。

177 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 12:37:39 0
で、130はどうした?ww

178 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 13:11:40 0
>>177
>>144

あれからアドバイ厨がわさわさ現れましてな。
無限ループしてるんじゃよ。

179 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 16:43:12 0
義実家が夫に長年、私に内緒で、夫にお金をあげていて、
総額1000万円近くになっていたことが判明。
私は夫から、給与も貯蓄額も教えてもらえず、
日に何度も「お金がない」と言われ続け、わずかな生活費を渡されていて、
ユニクロ生活(それだって買えない時も)。複数の親戚にも、
「結婚前に比べて、○ちゃんの格好、とってもひどい」と言われてました。
外食は滅多にせず、しても予算500円。
最近、それは、DVの一種の経済的暴力と気づき、追求したら、
貯蓄2500万円以上と言われて、呆然・・・。
どれだけ生活が苦しかったか。普通の生活をするのに使いたかった。

義実家も私が窮乏生活をしていたのは知っていたのに、
私に内緒で、夫にお金を上げ続けていたのは
DVの共犯なんじゃないかと思ってしまう。
こう思うのは変?

180 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 16:46:15 0
変じゃないけど、怒りの矛先はまず夫にいくもんじゃないかと。
子供はいるの?離婚は視野にある?

181 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 17:03:39 0
子供がいないなら貯蓄の半分もらっておさらばしなされ

182 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 17:12:46 0
何のために夫が貯蓄をしていたのか、
なぜあなたに内緒で貯めていたのか、
その理由如何だな。

183 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 17:38:07 0
皆様、早速のお返事ありがとうございます。
>>182
問いただしても、理由は言いません。
・起業の予定は全くナシ
・持ち家(ローンなし)
・株取引なし
・借金ナシ
他に高額な買い物のために貯めているという感じも全くありません。
理由なんかあるのかな・・。
板違いになりそうだけど、だからDV男なのではないかと。
自分の欲しいものにはお金を使うけど、それ以外には許さないってタイプです。

>>180
子供なし。離婚は考え中です。
もちろん、怒りの矛先は、夫>>>>>>>義実家です。
主犯は夫。

>>181
離婚するのなら、そうですよね。財産分与と慰謝料ですね。

これまで、ウトメを良い人たちと思っていて、老後の面倒も
しっかり見なくてはと思っていたので、
窮乏している私に内緒でお小遣い?を上げていたのは、ショックでした。
(定職ある息子にそんなにお小遣いをあげるものなんだろうか)
普段、私のことを息子より、大事にしているようなことを言っているけど、
所詮、他人なんだなと強く思いました。
もしも、離婚しなくても、老後の面倒をきちんとみようなんて
気は限りなく薄れています。



184 :179:2008/01/18(金) 17:39:04 0
すみません。183は私です。

185 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 17:43:35 0
なんというか…179人が好すぎというか、マヌケとも言うべきか…
気付かなかったほうが幸せってこともあるんだな…
子供がいないなら離婚を前提に弁護士に相談してみたら?
幸い(?)お金はあるようだから、慰謝料とれるでしょう。

186 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 17:50:12 0
義実家問題じゃないし。
夫婦の問題。
ここに書く時点で間違っている。

187 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 17:56:01 0
>>186
まあ旦那だけを責めたくなくて、偽実家も悪者にしたいんだろ。
心情的にはわかるよ。

188 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 17:59:41 0
>>187
息子がミスったときに嫁も責めるトメみたいなもん?

189 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 18:00:06 0
義実家が息子にお金をあげるのに、いちいち嫁に報告しなきゃならない義理はないと思う。
夫婦間でお金のことがクリアになっていないということのみが問題なんじゃん。

190 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 18:12:01 0
だよなあ。いい歳した成人が小遣いもらってるってのはどうかとも思うが、
ウトメの金であって、口出しするところじゃない。貧窮しているなら自分にくれと思うのは勝手だが、
まずそれは夫に対して言うべきことだろう。かなり洗脳されてるとみた。

191 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 18:13:53 0
貧窮しているなら   ×
貧窮しているのだから ●

192 :179:2008/01/18(金) 18:24:07 0
皆様、ご意見ありがとうございます。
>>189,>>190
そうですね。言われてみればそうですね。
誰にお金を上げようとその人の自由ですよね。
確かに夫婦間の問題です。

ただ、私にくれても良かったのではないかと言っているのではなく、
普段から、「息子より嫁が大事で、嫁の味方」、みたいなことを
ウトメは言っていて、かつ、夫のお金の件には困っていると
何度も相談していたので、
「息子には、私達もお金は上げている。お金がないはずはない」と
知らせてくれても良かったのではと思ってしまいました。




193 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 18:31:42 0
>>192
ウトメを恨む暇があったら夫を恨め。
そんでとっとと弁護士見つけて離婚したらいいよ。
「息子より嫁が大事」なんて言葉にしがみついていないでさ。

194 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 18:33:20 0
人間てさー本当の問題点からは目を背けて
自分にとって簡単なほうに目を向けるんだって。
179も今それに陥っているね。

自分で選んで結婚生活を続けた旦那に目を向けたら
「自分が悪い」ってことになるから。
ウトメに目を向ければ「かわいそうな自分」になれるもんね。

195 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 18:35:09 0
きっついなーw
でもホント目を覚ますのは今だよ。
辛くても現実と向き合えば、脱出口も見えてくるはずガンガレ。

196 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 18:52:44 0
義実家が「嫁には教えるな、やるな、隠しとけ。」って言ってたら共犯になるか?
うちの親が「旦那には・・・・。」って感じで小遣いくれるんで。

197 :179:2008/01/18(金) 18:56:21 0
皆様、ありがとうございます。

本質は、夫との関係にあることはわかっているのですが、
離婚するにせよ、やり直すにせよ、一度、義実家とは
お話しないといけないと思います。
これまで義実家のことはとても信用していました。
お話するのに、「常識的なウトメ」と「非常識なウトメ」では、
こちらの対応も違ってくると思い、書き込んだのですが
「嫁から経済的困窮を相談されているのに
息子にお金を渡していることを黙っていた」というのは、
皆様のご回答を見ると、特に非常識なことでもなくフツーということなんですね。

>>185, >>194
板違いになって申し訳ありませんが、
夫がおかしいと気づいたのは結婚してすぐでした。(DVという言葉は知らなかったけど)
そこから抜け出せないのは本当に私の責任と思っています。
最近、経済的暴力という言葉を知って、ようやくはっきり気が付きました。

>>193, >>195
ありがとうございます。

198 :179:2008/01/18(金) 19:00:06 0
>>196
ご両親がされていることは共犯とは全く思いません(笑)。
ごくフツーのことではないかと思います。


199 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:01:40 0
常識か非常識かと問われれば常識的ではないと思うよ。
ただ、義両親への責任を問う材料にはならないってことかと。
反対に、あなたに内緒でダンナから給料搾り取ってたって話なら別だけど、
渡して貯金してたんだからね。

200 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:02:52 0
>>197
> 「嫁から経済的困窮を相談されているのに
> 息子にお金を渡していることを黙っていた」というのは、
> 皆様のご回答を見ると、特に非常識なことでもなくフツーということなんですね。

というよりも、息子に多額のお金を嫁に内緒で援助する=息子へのお小遣い
ってことだよね?
いい年した息子にお小遣いを計1000万渡すようなウトメが
嫁に「お宅の息子さんたらね」と相談されて
素直に「あらー私たち息子にお小遣い渡しているのよ。
だから息子はお金はないはずないわよ」なんて無邪気に答えるわけないでしょ。

そんなこともわからなくなっているというのは
かなりマズーな状態なので2ちゃんなんてしないで、身近な人に助けを
求めてとっとと離婚してください。

201 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:06:24 0
一体何を義実家と話そうというんだ?
旦那との話し合いが重要なんじゃないの?

離婚したくないから問題から逃げているとしか思えない人だ。

202 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:08:51 0
>>179

長年、というのがどれくらいの期間なのかわからないけれど、贈与税が
かからない範囲で生前贈与をしていたのかなと考えてしまった。
確か、1年に110万円以下なら贈与税はかからない。
でも、定期的に親から子へ金銭を渡していたのなら計画的と取られて
めんどうなことになるらしい。
この辺は耳学問の範囲なので、あまり確かなことは言えないけれど。
それなら嫁の口からよそ(含 税務署)へ漏れるのを恐れて、義親と
夫が口裏合わせていたかもなー。

203 :179:2008/01/18(金) 19:21:27 0
>>201
書き方が悪かったのですが、
×離婚するにせよ、やり直すにせよ、
一度、義実家とはお話しないといけない
○離婚するにせよ、やり直すにせよ、「結論が出た後には」
一度、義実家とはお話しないといけない

夫とは連日、話し合っています。

>>200
そうですね。ありがとうございます。

>>202
ありがとうございます。その辺りのことも確認してみます。

204 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:31:20 0
> ○離婚するにせよ、やり直すにせよ、「結論が出た後には」
> 一度、義実家とはお話しないといけない

なんでこう思い込んでいるのか意味不明。

205 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:33:31 0
179さんはウトメに恨みつらみをぶつけたいだけって気がする。
「あんた達が私に事実を言わなかったから私は何年も困窮したんだ!」って。
「私はあんた達を信じていたのに」って。

信じた自分がアホだったんだよ。
それだけ。

206 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:38:44 0
うん、ウトメとはお話することはなにもないと思う。
夫に渡してたのだって、嫁から生活が苦しいって相談されてて、
足しにと思い渡してたのを夫が全額持ってただけってこともありえるし。

207 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:40:07 0
法律を知らないのに勝手な事書いてスマン。

財産分与って、夫婦で稼いだお金に対して分割するはず。
親から貰ったお金は夫婦のお金じゃなく夫のお金だと思うんだ。
宝くじの当選金額も同じような考え方だったと思う。

俺の意見だが、離婚しても2500万の半分なんて貰えないと思う。

それだったら、夫婦で2500万を使ったほうがいいのではないだろうか?

208 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:42:02 0
だったら、ウトメからの小遣いは1000万ってあるから、
夫婦の財産は1500万ってことになるのか。

209 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 19:45:00 0
だから離婚なんてしたくないんだよ。
でも、夫に対する怒りが大きくて気持ちを落ち着かせられない。
それで怒りの矛先をウトメに向けて、ウトメをおかしいヤツ認定して
文句を言ってスッキリしたいと思っているんじゃないの。




210 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 20:17:25 0
>>179
> 私は夫から、給与も貯蓄額も教えてもらえず、
> 日に何度も「お金がない」と言われ続け、わずかな生活費を渡されて

釣りじゃないなら離婚しかないと思う。DV通り越して詐欺だよ。旦那は
179を100%信用してないってことじゃん。結婚生活の継続は無理。

211 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 20:20:17 0
>>210
同意。
弁護士に相談して離婚すればいいだけだと思う。

なぜか179は頑なに義実家に話をしに行かないといけないと
思っているみたいだけどそんな必要はどこにもない。

212 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 20:21:56 0
貧窮していた、って具体的にどの程度?
暮らしも成り立たないくらい?
ユニクロしか買えない・・・くらいじゃ、暮らしに貧窮とか、
経済的DVとかまでは言えないと思う。
食費も渡してもらえなかった・・・とか?
自分で働こうとはしなかったの?
それすら旦那に阻止されたの?

213 :179:2008/01/18(金) 20:46:25 0
皆様、ありがとうございます。
>>207
ご心配いただきありがとうございます。法的なところも調べ中です。
>>210, >>211
ありがとうございます。そうですよね。
>なぜか179は頑なに義実家に話をしに行かないといけないと
うまくいえないのですが、我が家において、義実家の存在は絶大というのか・・
よく行き来をしていますし、夫もウトメには逆らいません。
DVと気づいたのは最近ですが、当初からおかしいと思ってはいて
慢性的に離婚を考えていました。義実家もそれを知っていて何かと
「離婚はしないでくれ。なんとかうまくやってくれ。私達で出来ることがあれば言ってくれ。嫁の味方。」といわれ、
一方で、「老後が心配」ともよく言われています。
本気で一度離婚を切り出したときも(当然ウトメも同席。私の親は亡くなっているので、実家はありません)
私のやり方が甘かったのかうまくいきませんでした。
夫の意思決定に、ウトメの意向が強く働くというのか・・。
あと、夫兄夫婦も離婚していて、離婚原因は兄嫁なのですが、
フツーではないと思いますが、ウトメは寛容にも兄嫁と付き合っています。
なので、離婚をするにしても今後のウトメとの付き合いをどうしようかなと。まあ、でもそんなことはこの際後回しにします。

>>222
板違いになりそうですが、DVの基準には当てはまっています。
夫も公的機関の基準を読んで、当てはまるものはいくつもあり、
自分の行動が、DVであることを認めました。
ようやく自分の行動が常識外れと気づいたようです。
それで、まずは事実確認が大事と思い、加害男性向きの本を読んでもらい、
自分がすべきことをわかってもらい、通帳等を見せてもらいました。(それまでは、いくら言っても拒否)
そこで、当初の相談内容が発覚した次第です。

皆様、ありがとうございました。

214 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 21:05:06 0
いやいや、嫁には「うちらは嫁の味方」と言いながら、その嫁に内緒で毒息子に
小遣い渡すなんておかしいと思う。
嫁からは息子の金銭的なDVの相談うけてたのに、でしょ。

でも、ウトメは息子がそんなに金に困っていて嫁に苦労かけているなら、息子に
金やって息子から嫁子に金が渡って夫婦円満とか思ってたのかも?
一番の毒は旦那だと思う。

215 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 21:59:52 0
ウトメの介護要員として認定されているだけじゃないの?

216 :名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 22:00:25 0
小町だったかに
「夫からひどいDVをされた時に助けてくれなかった義姉が憎い。
夫は反省してくれたからやり直しているけど、義姉は許せん」という
斜め上なトピがあったのを思い出した。
なんか似てる。

217 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 01:20:12 0
ユニクロなら買える生活してて
夫が2500万円も貯金してくれたのならなんの問題もなさそうだけどなあ。

まあ、年収も貯蓄高も教えてもらえないってのが信用されてない証拠だから
それに腹立てるのはわかるけど、それならもっと前、結婚した時に問題にすべきだったのじゃないかね?

218 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 01:36:56 0
>>179は働いてないの?

219 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 01:56:04 O
いつもユニクロの、普通の値段(土日価格とかじゃなく)と同じくらいの値段の服着てるけどなぁ。
CanCam系の服が好みなら、お高いから買えないだろうけど。でもそれと、通帳を見せなかったりするのは別だ。
離婚に向けるのか夫を教育していくつもりなのかは分からんが、相手は言っても分からない人種ではないようだからまずは
言いたいことを言ったほうがいいと思う。後、義実家にどうこう言うのはお門違い。
だって生活費として渡してた金じゃないもん、多分。それをないものとして貯めてた=旦那の金だけで生活してたって
ことじゃないの?義実家からの金を旦那が生活費の足しとして使ったとしたら、義実家からの支援が途絶えた後にそれを調整しなきゃいけないことに
なるのは自分でしょう。高い生活水準に慣れると、低くしていくのは至難の業だよ。舌も肥えちゃうしね。

220 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 02:26:17 0
長年困窮とかいいつつ年数、生活費に貰っていた額もかかない
2500万なんてでかい数字だけ
それだけでこの相談者が頭の悪い事がよくわかる

221 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 02:33:07 0
みんな「ユニクロ買える」にこだわってるけど、「それだって買えない時も」とあるから
もしかしたらいつも擦り切れたTシャツ着てて、
穴が開いてボロボロになってやっと買い換える事を決意する……
みたいな感じかも知れないじゃないか。
と擁護してみる。

222 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 04:03:02 0
外食予算500円はイヤだ

223 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 06:41:23 0
500円じゃ外食しようとも思わないかも。

224 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 09:21:48 0
でも旦那だけ贅沢してたってわけじゃなく、
旦那も同じ状況のなかで暮らしてたわけでしょ?<粗末な服、外食なし
旦那だけいいもの着たり食べたりしてたら
いくらなんでも気づくだろうし。

ただ単に、旦那=質素な生活が好き、貯金が趣味
妻=そんな生活には耐えられない!(これは経済的DVだ!と主張)
義父母=ただかわいい息子タンに小遣いやってただけ

って話ではないの?
相談者本人がいい服着ていいもの食べたいなら、
自分で働けばよかっただけの話のような気がするんだけど。
貯めた2500万で夫が何をしようとしてたのか知らないけど、
妻をぜんぜん信頼してなかったことは確かだよね。
もしかしたら、浪費家認定されてたんじゃないの?夫から。

225 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 10:30:16 0
もういいじゃん、夫本人もDV認めてるみたいだし。

226 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 12:04:37 0
夫本人がどの程度の生活レベルだったのかは知りたいね
自分も我慢してたんなら方法に問題はあったけど節約家
自分だけ普通レベルに金使ってたんなら完璧なDV

227 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 14:34:50 0
貯金おろして179の気がすむまでパーっとお金使っちゃえば

228 :名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 23:48:20 0
>>87
あんたも相当DQNだね・・・w

229 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 00:02:37 0
馬亀

230 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 00:12:12 0
うんこさわると

231 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 00:15:12 O
>>87
もっと嫌みいってやれ!!
そんなオツボね絶縁!!

嫌がらせしてやりなさい



232 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 01:53:03 O
解決してるのに何故蒸し返す?

233 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 01:56:54 0
義理伯父の事を、私の息子が
「おじいちゃん」と言わないと、怒る。



他人じゃん。

234 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 04:01:59 0
つ【おじいさん】

235 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 10:45:48 0
>>233
義理伯父さんて、ウトメの姉の旦那さん?

どっちにしても、血縁は他人でも大伯父にあたる人じゃね?

236 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 16:11:29 0
だからといって祖父(おじいちゃん)ではない

237 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 23:45:54 0
祖父という意味のおじいちゃんじゃなくて
年寄りっていう意味のおじいちゃんでいいんじゃね?

238 :130:2008/01/21(月) 11:28:13 0
トメに実母の留袖を貸してほしいと言われてた130です。

先週末、「先約があるみたいなんです。すみません(ニッコリ)」とお断りの電話をした。

トメ「あ〜そう・・・。じゃあ、ヨメ母さんが孫タンのお宮参りに来てた訪問着はどうかしら??」
私「えっと、その週にお茶会があるって言ってました。(←とっさに出た嘘)
  母も多分それを着ていくと思うんです。ホント申し訳ないんですけど、今回は・・・」
トメ「あら、そうなの・・・。困ったわね〜。
  あ!嫁子ちゃんのイトコの結婚式のときに着てらしたスーツは・・・」
私「ホント申し訳ないんですけど、今回は!!」
  (写真で一瞬見ただけなのに、どこまでファッションチェックしてんだよ!?)
トメ「・・・トメ妹もがっかりするわ〜。楽しみにしてたから、何て言ったらいいか・・・。
  あ、でも嫁子ちゃんの真珠は貸してね♪それは私がするから」
私「・・・」
トメ「ねっ♪!!!」
私「・・・ハイ」

実母のワードローブは何とか死守したんだけど、
最後の最後で自分は守れなかった・・・。
ネックレスを貸すのは汚されるとかクリーニングとかがないから、
仕方ないよね?いいよね?と自分に言い聞かせながらも
何だかモヤモヤがおさまりません。とほほ〜。

239 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 11:33:51 0
>>238
いい歳して留袖も訪問着も真珠すら持っていてないトメ姉妹って・・・
持っていなくてもいいけどさぁ、そこまでして着たいなら貸衣装やに行けよとw
ウトとトメ妹亭主は余程甲斐性なしなんだねってことをマイルドにウトに言ったら?
嫁実家の箪笥の中身と嫁の嫁入り道具アテにしないと冠婚葬祭出来ませんてどんな家よ?

240 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 11:35:07 0
なんで断らなかったの?
借りる方が威張っているのに不愉快にならなくて、すまない気分になるなんてダメだよ!
今度はちゃんと断れるようになってね。

241 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 11:39:21 0
>>238
どうせ、本物と偽物の区別なんかつかないんだから、1000円くらいの模造パールの
その辺で売ってるやつを貸してやればいいよ。
ケースは本物のに入れてさ。

242 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 11:43:02 0
「えっ?持ってないんですか?えー・・・それって困りますよねぇ
今までどうしてたんですかー?」でスルーして電話切っちゃえよ
ダンナさんとウトさんに
「あの歳で真珠貸してくれと嫁に頼むなんてトメさんお気の毒」
「嫁の母親に留袖やら訪問着貸してくれと言わなきゃならないなんて
トメさんおーきーのーどーく〜」って報告したら二度と貸せ貸せ言わないんじゃないの?
人並みの羞恥心と自尊心がウトにあったらの話だけどさ


243 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 11:55:10 0
ダンナさんは知ってるの?って何回か出てるけどスルー?

244 :130:2008/01/21(月) 11:59:32 0
義実家、カネコマなんですよ。
家の中とかボロボロなのに、ガーデニングとか変なトコはりきってる(笑)。
(エアコンもないくせに、イングリッシュローズ〜♪とか言ってて、もうヴァカかと)
不定期ではあるけど、金銭援助もしているくらい。

なんで断りきれなかったんだろう?
自分で自分がイヤになってます。
今朝もダンナにグズグズ言ってたら
「じゃあ断ればよかったのに!自分が「ハイ」って言ったんだろう!?」って
逆ギレされちゃったよ。

これを教訓にして、次回からはしっかり断るようにする!!

245 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:05:00 0
>>244
そうだ。今回は着物を断れたじゃないか。
だから次回は全面拒否も出来る。がんがれ。

246 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:05:46 0
>>244
今から電話かけて断りなよ
「糸切れちゃった」でイイッス
貧乏人が見栄張っても続かないんだから
身の丈に会ったお付き合いさせればいいよ
そもそも親戚なんだから貧乏なの知っているんだし
シミッタレた格好で行っても問題ないでしょ

247 :130:2008/01/21(月) 12:09:51 0
>243
ダンナも今までの経緯を知ってます。
留袖の着用後のクリーニングを我が家で負担した時も
「一回着たくらいで、クリーニング出すの?
しかもクリーニング代1マンって何それ?ボッタクリ?」と
トメがクリーニングも無しで返却したことじゃなく、
クリーニング代が高いことに憤慨してた・・・。

実母に会った時は「先日は着物ありがとうございました」と
お礼は言ってくれてたけど。
男性は着物とか興味ナイから、こんなもんだと思ってた自分が恥ずかしい。
ネックレス貸すだけでもこんなにモヤモヤするのに、
今までニコニコと着物を貸してくれてた実母にも申し訳ないことしてたな〜と反省。

248 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:13:47 0
>>247
非常識の子は非常識だったのね
130さんが断ってもダンナ経由で貸せ貸せ言いそうなトメさんだw
そして「たかがそれくらい貸してやれよ」と言い出すんだろうな

249 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:13:55 0
真珠は汗すって変色するんじゃなかったかな。
着物の扱い方からいって、130トメがちゃんと手入れして返すとは思えない。
1000円くらいの似たようなデザインの安物を買って、トメ用としておいとけば?
その資金は夫の小遣いからってことで。夫、むかつくねぇ。
「自分で断れって、エラソーにぬかすな、
ババァが恥知らずな頼みごとしてこなきゃ何も問題ないんだよ!
オマエの母親だろうが、嫁母にも迷惑かけんなボケが!」
と言いたくなる夫ですな。

250 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:15:34 0
>>247
貧乏な両親持ちの非常識な旦那と結婚したデモデモの130は自業自得だけど、そんな
娘を持って振り回される130両親が超気の毒だ・・・

251 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:24:46 0
母の日にでも
やっすーい中古の着物かテロンテロンな化繊の着物のセットと
1000円真珠息子ちゃんがプレゼントしてあげればいいんだよ
化繊なら洗濯機で丸洗いオッケーだし
ボッタクリ料金の洗濯出さないで済むからねw

252 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:37:55 0
自分の父が夫に式服を毎度毎度借りて、クリーニングナシで返したりしたら、
「娘の顔つぶすなゴルァ!」って
自分が阻止するけどねー。

つーか130は肝心なところで最後の言葉を飲み込む癖があるんだね。
ハイって言っちゃってからぐちゃぐちゃ愚痴るんじゃなくて、嫌なことは嫌って
一事が万事ちゃんと自分の意志を伝えなきゃ。

253 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:40:53 0
>>250
全く同じことを思ったw

254 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 13:10:35 0
トメ真珠持ってないんだったら、似たような偽真珠買って
それトメに貸しちゃえばいいよ。
どうせ持ってないんだから本物か偽か判らないでしょwww
それならどう扱われても気にならないし。
他人もわざわざニセモノって指摘しないだろうし
「ニセって言われたわよ」って言われたら「その人が見る目ないんですよ」ってしれっと答えればいいし。

255 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 13:34:51 0
>>244
カネコマ以前に、人から物を借りて平気な人種なんだと思う。自分で留袖や真珠も
持ってるけど、クリーニングや管理がマンドクセーだけなのかも。

こんな人種は理由をつけて断ったり、まがい物渡してもだめだと思う。はっきり
「金銭や物の貸し借りは揉め事の元なので一切やりません」で断るのだ。

256 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 13:49:42 0
>>238
真珠は扱い悪いと汚れるよ。変色したり染みが出来たり傷が出来たり。
最低でも使用後に汗や皮脂や埃をちゃんと拭き取らないと駄目。
大きい宝石屋で頼めばちゃんとクリーニング(手入れ)してくれる。
あと糸切れ防止に出来れば年一回は糸交換の修理に出した方がいい(絹糸の場合)。

真珠はダイヤなんかと違って有機物だからデリケートなんだよ。
ちゃんと扱わないとすぐ駄目になるよ。
トメには「今出してみたら糸が切れちゃって」って言うか、偽真珠渡しとけ。

257 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 13:58:32 0
なんだかなぁ。あれだけみんなにハッキリ断れって、断り方まで
アドバイスもらってこれか・・・。
で、まだグチグチ。
断れない自分が悪いと思うんだけど。

258 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 14:00:04 0
ヘタレは搾取されるって話だね

259 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 14:04:45 0
>>256
うん、ミキモトで年一回タダで糸替えしてくれると言った。(ミキモトで買ったから)
住んでいる場所の関係で無理だと言ったら、少なくとも3年に一回は替えてくださいね、と
念押しをされたよ。

260 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 14:29:28 0
みんなも言ってるけど、ほんとイラつく。
結局「先約」でごまかしただけなら、今後もまた頼んでくるだろうし。
夫が逆ギレするのもわかるうじうじっぷり。('A`)一生搾取されてれば?

261 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 14:39:33 0
そうだよね〜。
「先約が」だと、「先約さえなければ貸してくれるのね」になるから、
きっぱり断れよーってレスもあったよね。
なのに・・・。

262 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 14:44:57 0
切れちゃったじゃなく今すぐ糸切っちゃえ
あーーーーーめんどくせぇ
貸したくないから切りましたって亭主にタンか切って
乞食みたいに嫁実家にまでたかるなと言えばいいさ

263 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 14:56:03 0
ここまでくるとトメを応援したくなるなwww
何が何でも物を確実に借りるように約束を取り付け
毎回毎回嫁の高額な持ち物を借りまくってほしい。
嫁が使用するときには痛んで元の価値がわからない位まで。
みすぼらしく着飾る嫁を見て夫が舌打ちしてくれるといいね。


264 :130:2008/01/21(月) 15:02:12 0

自分でも書き込んでて「うじうじしてんな〜」って思う。
不快に思われた皆様方、失礼いたしました。
次に何か言われたら「 イ ヤ で す 。」とキッパリ断るように頑張る!!

今からシマムラに激安パール探しに行ってくるわ!



265 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 15:16:03 0
買いに行くのかよwww

266 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 15:28:00 0
ほんといいカモだなwww

267 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 15:31:01 0
>>130
愚痴言って、いろいろアドバイスもらってるのに、
結局変わらん130に皆イライラしてるんだよ。
変わる気ないならそのまま意に沿わない貸出し続けろ。
ウトメ、旦那は論外だが、自分がこの状況を作り出してる一因になってると自覚しろ。

268 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 15:42:03 0
>>267
大丈夫!次は
「真珠は断れました!だけど靴(へらがも)貸すことになりました・・・」か
「着物は守ったけどHのバッグをトメ妹娘に貸すことになりましたショボボーン」で登場するよw
そして類似品を買いに走るのさ

269 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 16:03:59 0
年に1回か2回デパートでレンタル衣装落ちの着物とかのバーゲンがあるから
そこで見繕ったらいい。
旦那のお小遣いで。そこで一揃え(小物とかも)買ってもさほどかからないよ。

270 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 16:06:15 0
>>269
そこまでしなくていいよ。

271 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 16:06:54 0
>>269
旦那は「お前とお前の親族が貸せばタダなのに」って言うよ?

272 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 16:20:34 O
非常識なトメのずうずうしい攻撃にあい
ダンナには逆ぎれされ
そのうえ2ちゃんで叩かれてる130さんに同情する。

自分も余計な揉め事おこしたくないから、130さんみたいな言い方して断るかもしれないから。

ダイソーにも真珠あったと思うよ。
頑張ってね、130さん!

273 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 16:24:05 0
もう>>130は盗んだバイクで走り出せよ。

274 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 17:33:17 0
>>130
君に次は何とかなるっていうことは一生ないと思う。

275 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 17:57:34 0
>>130
見ててイライラするな。
結局安物であっても130が金出して買いに行くんでしょ?
結局損してるじゃん。義実家がカネコマならガーデニングに金使ってないで
真珠買え、とでもなんとでも言えばいいじゃないか。
アホか。

276 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 18:48:05 0
一番の被害者は嫁に行った娘がほいほい安請け合いして
着物貸す破目になる母親だよ。又貸しすることもはっきり断れないしさぁ

277 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 19:17:20 0
お母さんお気の毒。

278 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 19:25:40 0
お母さんも「非常識な人間との対峙の仕方を教えず失敗した」と
後悔しているかもね。

279 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 20:21:09 0
後悔しているだろうね。
だって自分が損害受けてるんだから…

280 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 20:28:15 0
3回着たら買取お願いしマース
なんて言えるくらいなら最初からはっきり断るかw

281 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 22:11:49 0
激安パール買って、ソレを渡して終了でいいと思う
返ってこなくてもなにされても安心だし

282 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 22:32:56 0
おもちゃの首飾りでいいでしょ?

283 :名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 22:58:02 0
私は130の気持ちがわからないでもないなぁ。
普通に育っていたら、こんな図々しい人に出会う事ってないよ。
断っても断ってもゾンビのように復活してきて、次々他の物を
要求するなんて、実際にそんな目にあったら目眩するわ…。
がんばって応戦したけど、それを上回る図々しさだったんじゃない
かなぁ。真珠を断ってもきっとバッグは?靴は?と次々言いそう。

でも、いつか決着はつけるようにがんばってほしいけれどね…。




284 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 00:33:45 0
>>283
だからこそハッキリ断れ!って言ってるんじゃないの?
130はハッキリ言わずに察してチャン回答してるんだもの。
ずうずうしい人に察してチャンが通じるわけないのに。


285 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 01:55:18 O
うちの長男の一歳の誕生日から一週間…義父母からなんも音沙汰なし。
正月孫が39度の熱出してたってのに『親戚集まってるから』なんてムリヤリ呼ぼうとして。
なんとか断ったけど、それから気まずい…。(私だけかな)
『おめでとう』の電話くらいはと思ってたんだけど…忘れてるのかな?
四人目の孫だし、三男の子供だからそんなもんかな。

286 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 02:38:44 0
>>285
熱あるなら訪問は断って当たり前だよ。体調悪いのに連れてくるように言う義父母なんて
孫というより所詮嫁の子供って認識なんじゃない?
親戚集まってるからとりあえず孫見せして「自分が」気分よくなりたかっただけだから気にスンナ。
一歳の誕生日で音沙汰なしなら子供とジジババの付き合い方の目安ができていいんでない?


287 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 03:30:01 0
着物も真珠も減るよ!


288 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 03:57:32 0
>>283
いくら板のアドバイスにあったからって
何度も貸せ貸せな義母相手に「母が他に貸す用が〜」とか
実母を悪く(実母の都合のように)見せるような言い方で断る時点で実母にとってエネミー娘でしょ。
だからなんかイラつくんだよね

>断っても断ってもゾンビのように復活してきて、次々他の物を
>要求するなんて、実際にそんな目にあったら目眩するわ…。
>がんばって応戦したけど、それを上回る図々しさだったんじゃない

ってか、そんなに「あの時着てた○○」「この時着てた△△」って
次々ぽろぽろ出てきた時点で
正気に戻るって言うか、
つい「なんでそこまでチェックしてんのきめぇ」的な本音出ちゃわない?
どんだけ我慢強いの?
それを「それも別の予定が〜」って一 時 的 に回避?したくらいで
「私がんばった!」なのがまたイラつくのね
そりゃ、「普通の人間」なら、「あ、迷惑だから遠まわしに断ってるのね」って察するけど、
留袖貸せって行ってくる時点で「普通の人間」じゃないのわかりきってるのに
一般向けの「角の立たない断り方」してるからつけ込まれるんだよ

そもそも、家紋が違うから、
家紋違いは非常識です、ほかの方に陰で笑われるようなことお義母さまにさせられませんわw
で強行突破すればいいだけなのに。

旦那さんには、130父(居なければ伯父叔父)の礼服Yシャツ込み使用済みを
ノークリーニングで着れるかって〆とこうよね
で、130はDQN返しスレで勉強してきた方がいいんじゃないの
ちなみに真珠は素手で触るだけでも傷むって言ってたよ、コナンがw

289 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 03:59:57 0
>>288
コナンww

290 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 04:20:46 0
コナン君、詳しいなw

291 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 08:27:12 0
家紋を言い出したらレンタルでも満足してくれなさそうだな

292 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 09:22:02 0
断る時ってのは理由を付けちゃダメなんだよ

・先約があるから貸せない
(先約さえなければ喜んで借すんだけど)←脳内変換
・汚されるからイヤ
(じゃあ汚しさえしなければおk)←脳内へn
・クリーニングかけないからイヤ
(クリーニングかけるなら貸してもいいよ)←脳ないhn
・家紋が違うと恥をかく
(心配はありがたいけど自分は気にしないからおk)←脳n

一番いいのは「イヤです」「ダメです」
もう理由も理屈もいらない
「イヤだからイヤ」
これは相手に付け入る余地を与えない
いいか繰り返すぞ

断るときには絶対に理由を付けちゃダメ

293 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 09:26:26 0
母親の着物はホイホイ貸す手筈整えたのに
自分の真珠がタゲられたら慌てて安物買いに走るんだねw


294 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 09:38:18 0
>>293
しょうがないさ。
実の母親の着物の価値も見てわからない池沼だもの。
そういうものを見て育った割に鑑識眼ゼロ。
だから旦那も義実家もたいしたことがないものを掴まされる。
真珠は店で評価された値札を見てるから価値がわかるんだよww

295 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 09:40:33 0
鑑識眼のある女なんかそんなにいないでしょ
いたらブランド物があんなに売れるわけないw

296 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 09:41:33 0

うちのトメコトメがクレクレ星人だから、130の気持ちがわかる。

「いいバッグね〜、貸して!」「かわいい服!チョーダイ」
こういう人達って想像を絶する図々しさなんだよ。
当然のように「貸して」とか「ちょうだい」とか言ってくる。

私も130みたいに遠回しに断ってるかなあ。
離婚や絶縁覚悟ならガツンと言えるけど、これからの関係のことも考えたら
なかなかそうはいかないもんじゃない? 






297 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 09:45:25 0
バカみたいに断るのも手だ
「超無理なんですけどwwwww
 貸すとかマジあり得ないからwwwww」


298 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 11:15:34 0
>>296
これからの事があるから、はっきりさせるんじゃないの?
貸すたびに「あーヤダなー」「ずうずうしいなー」って
心の中でうだうだ思ってるより
「大事なものだから貸せません」「一生物だと思ってるのであげません」
ってキッパリ言って諦めてもらう方が
なんぼかいいと思うんだけど。

受け手の性格もあるから一概に言えないのはわかるけど、
貸すと決めたら文句は言わない、
自分のもの以外は取り次がない、って
そんなに難しいのかね?
別にガツンという必要もないとおもうけど
断る=戦闘開始って、なんか変じゃね?

299 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 11:22:44 0
うちのトメもクレクレ星人だww。
そして私もハッキリ断れない性格ww。

こないだも義実家に行ったとき、私のレペットのバレエシューズを
勝手に履いて(しかもカカト踏んで)庭の水やりしてたよ。
その上「履きやすい靴ね〜。今度チョーダイ」と言ってきた。
聞こえないフリして無視してたんだけど
その後も電話で「あの靴、チョーダイチョーダイ」と五月蝿いので
ヒラキで1500円の激安バレエシューズを買って送ってやった。

私もいいヨメを演じてる小心者だな。
130のトメみたいな攻撃を受けて、「 い や で す 」とハッキリ断る自信ないかも。


300 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 11:31:11 O
『はい、いいものだから買ったんです^^』
『はい、カワイイから買ったんです^^』

『だからダメに決まってるじゃないですか^^』

って軽く言えばいいのでは…
バレエシューズの話は、かかとを潰してた時点で大袈裟に騒いでしまえば
その後断りやすかったと思うよ。『履きやすいのに、それでもかかとを潰すんですからこの靴は合ってないんだと思います』とか。

301 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 11:33:34 0
>>299
でもそれであなたが納得してるならいいんでない?
いい顔しといて裏でgdgd文句いうから、だったら最初から断れ!って
言われるんだと思うんだけど。
当然の流れだと思うよ。


302 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 12:23:12 O
>>300
の断り文句。

まんま私ですw
トメさんではないんですけどね。
で「お義姉さんのところへ行く頃にはボロボロですよ〜」

303 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 12:23:31 0
>>291
割と一般的な家紋だったら家紋シールが常備してあって
貼り替えてくれたりするよ<レンタル留袖
もし在庫が無くても+数千円で作ってくれる

304 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 12:59:38 0
クレクレうるさいから安物つかませてやったわwなら誰も叩かない罠・

305 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 14:13:34 0
トメという立場の人が
「嫁ったら、着物貸したのにクリーニングもしないで返すし、宝石も貸せ貸せって
気軽に言ってくるし、あたくしのブランドバッグも『ちょうだい〜』とか言ってくるの」
と言っていたら、ウザ嫁に苦労してんだ、と思うんだけど、
「嫁ったら、着物も宝石も貸してくれないし、嫁の持ってるブランドバッグもくれないのよ」
と言っていたら、正直、ウザトメに苦労してるんだろうな、嫁さんカワイソスとしか思えない。
大事なものは貸せないあげられないでOkなんでは?

306 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 14:19:45 O
似合った家族じゃん
130も義家も
収まるべくして収まった
バカゾクだと思うよ 一生やってなよ

307 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 14:26:31 0
>>285
長男の一歳の誕生日に>>285さんは義実家に対して何もしなかったの?
自分の回りだけかもしんないけど、子供の一歳の誕生日には
双方の両親を招待してお祝いしてもらってる人が多いよ。
うちは両方の実家が遠いので初めての誕生日は両方の親を温泉に招待して
お祝いしてもらったな。
ちなみにうちの子はダンナ親にとっては5人目の孫。
何かしてもらいたかったら自分からアクション起こさないとダメな時も
あるんじゃね?

308 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 14:49:54 0
子供の1歳の誕生日に、
実家にも義実家にも特に何もしなかったし
なにかするものだとも思い至らなかった。
世間ではそうでもないんだな。

いつか自分が祖母になったとき
ちょっと気を付けねば。

309 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 15:03:38 0
豚切のうえにチラ裏。

義実家で出される食事にメインディッシュに竹輪が出る。
レタスやブロッコリーを添えられて、一口大に切られた竹輪が
まるで肉や魚のように主役になってるw。
私の中では竹輪って、添え物か酒の肴の位置づけなんだけど。

竹輪ディナーの夜は、かなり腹がへるので
義実家に宿泊するときは夜食用にコンビニおにぎり持参。

310 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 15:04:12 0
むしろ何もしてくれないほうがありがたいです。私は。
私のとこも、地域性、さらに義実家の行事好きのため、
何でも大げさにされて嫌。
たいした家柄でもないのに、なんか恥ずかしい。
家族(私+夫+子)だけでささやかにお祝いしたいのに。

>>307みたいにそれが嬉しい人もいるんだね・・・

311 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 15:06:49 0
>>309
たしかにちくわをメインディッシュは珍しいかもしれないけど、
非常識ってほどの問題ではない。
他のおかずはないの?
夜食におにぎり食べるくらいならごはんおかわりするとか、
家で何か一品作って持っていく(皆さんでどうぞーって)とかすれば。

312 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 15:12:41 0
>>309
単にびんb

313 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 15:23:00 0
ソレダ!!>312

314 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 16:13:00 0
お正月に義実家に行った。
居間しか暖房きいてなかったので
ウトメ達に背を向けて四ヶ月の長男に授乳してたら
「孫タンがおっぱい飲んでるとこ、見せて」と言われた。
「イヤです」と拒否ったら
「嫁子ちゃんのおっぱいが見たいんじゃない!
孫タンがおっぱい飲んでるとこが見たいのよ!!」とカメラまで持ってきた。
「あの、ほんとにイヤなんですけど!無理ですから!」
「・・・嫁子ちゃんは神経質ねぇ。そんなんじゃこれからの育児大変よ。ブツブツ・・・」

コタツでうたた寝してたダンナを蹴り起こしてソッコー帰った。
もう二度と来るかヴォケ!!



315 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 16:39:16 O
>>285です。
うちからは息子の誕生日なんです〜的な事は言いづらかったし、誕生会したりみたいな事も考えてなかったから、義父母にはなんもアクション起こさなかった。
去年産まれたばっかだから誕生会くらいは覚えててくれてるかな〜なんておもってたんだけどな。
実際お義兄さんトコの娘チャンへの誕生日プレゼントの相談乗ったりしてたから、うちももらえるのかな〜なんて…多少の期待がなかったと言ったら嘘。
でも孫の誕生日への関心(?)は人それぞれって事がわかって良かった、レスくれたみなさんdくす。

316 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 16:57:48 0
>>309
プロセスチーズ(給食に出るような四角い奴)持ち込んでちくわの穴に詰め込みたい。
余計に酒の肴か。

317 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:01:26 0
>>315
そのくらい無関心でいてくれるほうが、
後々、絶対ありがたいよ。
あなた側の父母さんにかわいがってもらいなされ。
プレゼントなんて、その代償に比べれば・・・

318 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:18:58 0
私も正月ネタで。

遠距離の義実家に初孫連れて行った。
結婚後すぐに妊娠したので、今回が私も初お泊まり。
ダンナがアカとお風呂に入って、次にウトが入浴。
「嫁子さん、先にはいって」「いえいえ、お義母さんからどうぞ」と
ひとしきり譲り合って、まずは私が入浴する事に。
「あの〜、バスタオルお借りできますか?」と聞くと
「洗濯機の上にあるの使って!」
え?洗濯機の上にはさっきウトが使ったと思われる湿ったタオルしかありませんが??

どうやら義実家は一枚のバスタオルを家族共有するらしい。
ダンナか一番に使って、その後ウトが使用したタオルを私にも使えと。。。
その後トメも使うのか?キメェェェ!!

その夜はアカ用に何枚か持参してたタオルを使ったんだけど
翌日はダッシュでユニクロで人数分のバスタオル購入してきた。

そんな家庭で育ったダンナさえも汚らしく思えて
帰省以来エッチ拒否ってる。再開できそうにない。

319 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:21:29 0
ま た タ オ ル 談 義 が は じ ま る の か

320 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:25:44 O
>>317サン。ありがと。
うちの親は離婚して母しかいなくて、まだ中高生の弟妹がいて結構なカネコマだけど、クリスマス、正月、誕生日、と色々してくれた。
厳しかった母が目尻を下げて息子に話し掛ける。
それを思い出したらモヤモヤが飛んでったよ、ありがとう。
義父母にはマンドクサな干渉されずにすむ、と良いように考えてみることにしたよ。

321 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:26:55 0
>>318
ウトやトメの後のタオルは嫌だが。
夫や子どもの後なら平気だ。

私の実家は、バスタオルは使わないで、
新しい(洗濯したものって意味)フェイスタオルを、
各自好きな枚数使う方式だった。
濡れたら洗濯カゴにポイ。我が家もその方式にしてる。

夫実家は、風呂内にフェイスタオルが1枚。共用。
まずそれで身体を拭き(濡れてたら絞る)
脱衣所のバスタオルを、これまた共用で家族で1枚。
しかも何日か続けて使うんだって。
濡れたタオルを絞って身体を拭くとか、
何日も洗濯しないとか、抵抗感ありまくり。
私には新しいの出してくれるけど。
夫いわく、浴室内タオルで水分はふき取っているので
バスタオルはほとんど濡れない、しかも風呂上りのきれいな身体、
だから毎日洗濯する必要はないんだってさ。


322 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:29:45 0
321だけど。
さらに、夫いわく、風呂あがる前に浴室内で
濡れタオルで身体を拭くのがマナーだって・・・ほんと?
温泉や銭湯ではもちろんするけどさ。
なぜに家庭でまで濡れタオルで???

とか言いながら、夫も最近は義実家でも浴室内濡れタオル使ってないw


323 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:32:41 0
>>322
それは、脱衣所やマットがびしゃびしゃにならないようにするためじゃね?
うちは、そう言われて風呂上がる前に水分拭き取る習慣だった。

324 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:38:13 0
>>319
はじまっちゃったね。

325 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:50:09 0

うちのウトメは歯ブラシまで共有だよ。

こないだもウトメがうちに泊まりに来たときも
気を利かせて新しい歯ブラシ出してたら
「私たちは息子タンの使うからいいわよ」
オエ〜。気持ち悪い。

夫は「やめろよ〜。せっかく新しいの出してるんだから
それ使えよ」と笑ってたけど、私はドン引き。
もちろん2本用意してた歯ブラシは1本のみ使用されてたよ。
いくら家族でも夫や子供の歯ブラシは使う気にならない。

326 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:53:19 0
>>325
夢に出てきそうなくらいに気持ち悪いです…

327 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 17:56:24 0
>>325
げ え ぇ

328 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 18:09:22 0
タオルもハブラシも共有なんて気持ち悪くて信じられん


329 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 18:18:11 O
豚ぎりの上長文、携帯から失礼します。
該当スレがここでよいのかもわからないので、不適切でしたら誘導をお願いいたします。
只今産後5ヶ月。授乳のため胸が妊娠前に比べて2カップほど大きくなった。
義実家に行く度にトメから「胸おっきいわね〜」と言われる。

その他もチャイルドシートはかわいそう、アイスをあげたい、などと言われていたが、丁寧に今の育児について話し、あまりにもしつこいので最近ではスルーしていた。

正月に行った時ウトメ(トメが娘をだっこ)、義兄夫婦、コトメ、私でこたつに入っていた(旦那は二階で結婚前から置きっぱなしの服を片付け中)。

するとトメが突然「嫁子ちゃんの胸が大きくて目のやり場に困るわ〜」
ウトも「ほんとほんと」と相槌。
その場にいた人の目線が私の胸に…。

今までトメと二人っきりの時しか言われてなかったのでびっくりするばかりで何も言い返せず。


長文になるので一旦切ります。

330 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 18:19:29 0
さすがに歯ブラシは衛生上マズイと思うんだが…
歯茎が弱ってると血液がつく場合が有るよね。あと虫歯菌。

331 :329:2008/01/22(火) 18:42:52 O
続きです


帰りの車中で怒りが沸いてきて旦那に話すと、数日後片付けのために一人で義実家に行くつもりなのでその時に〆ると。


そして数日後旦那がウトメに話すと嫁子が神経質過ぎると言われ、トメからは「私は嫁子ちゃんとなんでも話せるようになりたいだけなのに!」と泣きながら寝室に閉じ籠ったらしい…。

その他にも正月にウトから「(義実家では)密なコミュニケーションの家系だから孫子ちゃんもこれぐらいしないと」と外で飼っている犬の鼻先に娘を近づけたり(ウトから娘を奪い取ったが)された。

結婚以来散々されていてもう我慢の限界。旦那に私と娘はもう義実家とは最低限しか付き合わないと宣言した。しかし、元々神経質過ぎる性格のためうまく行かないことも多かったのでこれでよかったのか悶々とする毎日です。

私は娘を守りたいだけなのですが、おかしかったでしょうか?

332 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 18:51:40 0
>>331
いや、どうみてもあなたは神経質ではありません。
あなたが神経質なら世界中の人が精神病患者になっていることでしょう。
ウトメは年を取ると共に人間としての節度を忘却しているだけです。

自分が同じことを言われたらその場で即切れする。
よく我慢したと思います…。

333 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 18:58:10 0
いや全然。娘と家庭が一番でしょう。それの害になるなら遠ざけるか対策するのが親の務め。
義実家と距離があけられないなら旦那ごと遠ざけるしかないよ…

↑のような論旨で私は「今は義実家が嫌なだけだけど、このままなら夫にも愛情がなくなるがいいか」
と旦那を〆たらorzになってました。

334 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 19:26:40 O
ウトメの家族ごっこに付き合う必要なんてまったくないもん
疎遠でいいよ

335 :329:2008/01/22(火) 20:01:06 O
<<332、333、334さん


レスありがとうございます。そう言っていただけて正直涙が出るほどうれしいです。

まだ産後半年も経ってないし、気が立ってるのかなとも思ってました。

旦那は元々義実家とは疎遠なのですが、自分同様私には最低限の付き合いを望んでいます。私としてはもう関わりたくないんですが…。

義実家で何かあっても娘は私の実家に預けて行こうと思います。私だけならなんとかなりますし、大人がいがみあってるのを見せるのもよくないので。


ありがとうございました。

336 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 20:27:29 0
>>329
セクハラというのは、された方がいやだったらセクハラなんだよ。
旦那に、奥さんの父親にじっくり股間を見つめらて、
「君の性器は大きいなあ」と言われ、嫁母からもじっくりみられて
「本当!メのやりばにこまるわ」と言われて嬉しいのか聞いてやれば。
つきあいの最低限というのは、年賀状だけ程度でしょ。

子供を自分の実家に置いて行った時の
向こうの反発にちゃんと反論できるように考えていってね。

337 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 20:57:24 0
うん、そういう事(胸の大小)とかを大っぴらに言う人達だと
娘さんが年頃になったら「胸大きくなってきたな〜」とか悪気無く言いそう。
思春期にこれ言われるとすごい嫌だよ。
旦那も疎遠ならずっと疎遠でいいよー。

338 :329:2008/01/22(火) 22:33:38 O
度々すいません。レスいただいていたのでまた出てきました。これで最後にします。

実はこの事が気になって最近夜眠れずついに発熱してしまいまして。
もう下がったんですが、溜ってるなぁと思って旦那に思ってることを話しました。

旦那の話をまとめると
・義実家には正月ぐらいは行ってほしい
・義実家の愚痴を聞くのは疎遠と言えども辛い
・先日トメとの電話で「嫁子ちゃんにももう少し気配りが必要だったのね」
→あやまってたよ

というものでした。
…人の体の事は悪気がなくとも言わないのが常識では?と思ったのですが。
気を配る以前の問題の気がします。

336 337さんのおっしゃる事も踏まえ、もう少しよく考える必要がありそうです(旦那含め)。

長々とすいませんでした。

339 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 22:43:04 0
>>338
あなたも溜め込まないではっきり言った方がいいよ
溜め込むと事態はどんどん悪化していくと思う。



340 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 22:52:42 P
>>338
旦那はなにがしたいんだろう・・・


・正月は行くが滞在時間は1時間以内、泊まりは一切無し
 退去までの行動は旦那が仕切ること
 出来なかったら正月でさえも二度と行かない

・愚痴を聞きたくなかったら一切関わらせるな
 関わらせるなら愚痴を聞け

・あやまられても正直遅い、熱が出るくらいに嫌だ
 直接謝罪するなら今回は許すが、今回の出来事を忘れることは
 ない、私が苦しんだということだけは覚えてておいてください

で、いいんじゃね?
一瞬顔見世すりゃお年玉もらえるしな

341 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 22:57:15 0
娘のように思ってるとか言えば、距離梨&無遠慮が許されると思ってるんだろうか。
「あんなこと私の親は言わない・しない」と切って捨てられるようなこと。
実子でも最低限のつきあいしか無理なんだから、他人の妻はもっと無理だつーの。

342 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 23:05:56 0
>・先日トメとの電話で「嫁子ちゃんにももう少し気配りが必要だったのね」
>→あやまってたよ

これが謝ったことになるって・・・まぁ言ったもん勝ちだよな。

343 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 23:07:59 0
他人同士が身内になったんだもの色々あるじゃん一度くらい許してやりなよ
そして今度からは、はっきり自分の思ったこと言うようにして付き合ってみて
それでもダメならもう会わなきゃいいじゃん


344 :名無しさん@HOME:2008/01/22(火) 23:34:41 0
トメさん、PCは最近覚えたんですか。
まだ句読点は使いこなせないんですね。
まぁがんばれ。

345 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 01:59:13 0
旦那、エネじゃないといいな・・・。
大切なひとの順位間違えてるよ。

346 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 02:13:35 0
>「嫁子ちゃんにももう少し気配りが必要だったのね」

思い切り喧嘩売ってるなww「にも」だよ「にも」!
売られた喧嘩は買ったれ。

347 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 06:05:25 O
その言葉だけで二度と会いたくない。

気持ち悪い人間だ。ウトメも旦那も。何が「謝ってた」だ。
ばかか。

348 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 07:24:41 0
デリカシーに欠ける人は、どれだけ気をつかってるつもりでも
また同じようなことを言うことってあるだろうねぇ。
でも、今までとは距離をおきつつ、お正月に顔を出すように
してみて、そこでまた同じような事が起こったら、速攻絶縁すれば?
それならもう旦那も文句言えないでしょ。

349 :348:2008/01/23(水) 07:26:05 0
そうか。>346の意見も納得。


350 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 07:38:27 0
そりゃジロジロ胸見られりゃ気持ち悪いしムカつくと思うよ
でもさ、あーされたこーされたと恨んでばかりよりも、許しの気持ちも大事だよ。
私は流産した時舅から酷いこと言われたけど、それでも月一で会いに行ってる
同じこと何度もされたらもう行かないけどね。

351 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:06:02 0
>338
ここはキレるとこだよ。
ダンナの話はぜんっぜんあやまったことになんかなってない。

ああいうセクハラ夫婦とは今後一切会いたくない。
もし来て欲しいなら、向こうからこちらに出向いてキチンと詫びをいれろ。
そうしたら、正月くらいは顔を出してやる。
ただし、その詫びがその場限りのことで、今後の行動が
ともなわなかったら、その時は完全に絶縁。

これくらいのことは言ってやっていいと思うよ。
いや、言うべきだ。

全く逆のことでもいい。
DQN返しスレ、スカスレあたりを参考に日々イメトレ、自分が強くなる。
今年の正月と同じメンツが集まる時にウトメにガーンと反撃してやれ。
もちろん普段からも実行してOK

352 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:09:52 0
>>329
>・義実家の愚痴を聞くのは疎遠と言えども辛い

ウトメより、こんなことを抜かす旦那のほうが問題だと思った。
親が親だから息子もおかしいんだろうけど。
親が嫁に胸のことで何か言ったなんてことを知ったら
嫁にはとにかく平謝りするものではないのかな。

>>350さんの言うことはもっともだと思うんだけど
それはあくまでも旦那が「うちの親が申し訳なかった。
今後も何かあったらすぐに言ってくれ」と奥さんに言った時に
できることなんじゃないかなぁ。


353 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:26:41 0
>>352
>>331にそれを聞いた旦那さんが〆てくるって言ったと書いてるよ。
それだけでも充分優しい旦那さんだと思う。
それに正月くらいの帰省でいいからって言ってくれるなんてありがたいよ

私は自分の親の悪口言うけど、旦那から「オマエの親はあーだこーだと」悪口言われたら
やっぱり辛いもんだよ。

354 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:30:11 0
>>353
>>329さんは悪口なんて言っていないよね?
ウトメもことで「これはマズイでしょ」と思うことを言っただけなんじゃ。

もし、私の親が旦那の身長のことで「小さいわね」なんて旦那に言ったとして
それを旦那から「お前の親に身長のことを言われた」と聞いたら
「悪口を言われた」なんて思わないよ。
旦那にはとにかく謝る。

悪口って「あんたの実家ってボロだよねー」
「あんたの親って高卒?あり得ない」とかそんなことじゃないのかな。
なんで、配偶者の親のことで嫌なおもいをさせられたというのを
言うだけで「悪口」になるのか全く理解できない。

355 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:32:30 0
>>353>>331の旦那は親離れができていないんだと思う。
親のことで何か言われたら悪口と思って辛いなんて幼稚すぎる。

356 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:56:04 0
>>354
確かに悪口じゃないね。
でも自分の親の軽率な言動が悪かったけど、最低限の付き合いしかしないと言われるのは辛いよ。
もうウトメに気持ちは伝えてあるんだから、もう少しだけ耐えようよと思っただけ
溜めて溜めて爆発するのは事態は悪くなるしかないよ。

>>355
うちはウトメが二人暮らしなのが心配だし、長男は独身で近くに住んでないから
私が旦那に「月1くらい様子見に行って話し相手してこよう」と言ってるだけで
旦那が親離れできてないわけじゃないよ。
自分の親が一度死にかけたことがあるから、旦那の親も大事にしなきゃなと思うようになっただけだけど。



357 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 08:58:26 0
>>356
書き方が悪かった。
親離れしていないのは>>329の旦那と
>>356さんね。
「親の悪口は辛いのー」なんて言う人間みたいだから。

358 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:04:40 0
辛い気持ちにはなるけど(だって自分の親だから)
パートナーと子のことを第一に考えて対処する。
が大人の行動じゃないの。

辛く思う、というだけで「親離れができてない」というのは極論じゃない?
私も、もし自分の親のことで旦那から何か言われたら、
辛い気持ちになる。
旦那が悪いという意味ではなくて、うまく言えないけど、
旦那に対する申し訳なさも辛いし、
育ててくれた親のマイナス面を直視するのも辛いし、
自分の家庭環境を否定されたようになるのも辛い。
でも、旦那のためにどうにかしなきゃ、と思うし動くでしょ。
旦那に対して義実家への不満を伝えるときも、
旦那もそういう気持ちになるだろうことを考慮して伝えるようにしてる。
もっとも、私たち夫婦は、どっちも疎遠ではないから、
この自分も親と疎遠だっていう旦那さんの気持ちは分からないけど。

359 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:07:02 0
自分の親がおかしいと自覚していたら
最低限の付き合いしかしないと言われても
「それはそうだ。自分だって親じゃなかったら付き合えない」と思わないのかな。

まぁ、こればっかりはおかしな親を持たないとわからないことなのかもね。

360 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:09:52 0
>>358
> 育ててくれた親のマイナス面を直視するのも辛いし、

ここが理解できないんだよね。
親だってただの人間なんだからマイナスがあって当然だと思うから。

世の中には親のマイナス面を見ることが難しい人がいるのはわかった。
そういう人は結婚には不向きかもね。

361 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:13:54 0
> 育ててくれた親のマイナス面を直視するのも辛いし、
> 自分の家庭環境を否定されたようになるのも辛い。

なんでまた、ここまで思うのかねぇ。
大げさ過ぎるw
親の欠点や短所くらい小学生だって知っているでしょ。
旦那に親の困ったことを言われたくらいで
家庭環境を否定されたように思うってさぁ。
なんかコワイよ。


362 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:14:17 0
>>357
無理に親離れしなくてもいいと思ってるから、私がそう言われてもかまわないわ
旦那を立派に育ててくれた人だから、何度も酷いこと無い限りこれからも面倒みるつもりだからね。



363 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:15:35 0
>>362
あ〜そうですかご立派ですねどうぞ頑張って下さい(棒読み

364 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:16:06 0
なんか相手の気持ちを思いやれない人が多いのね。


365 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:18:23 0
親のことを言われると辛い人って
子供のことで注意されても辛いのかな?

よくいるよね。
子供を注意されたら「ありがとうございました」と思わずに
嫌がる人。あんな感じなのかな?
配偶者に親が迷惑をかけても配偶者にそれを言われるのが辛いと
思うような精神構造って。

366 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:19:18 0
だったらあなた達は将来息子嫁にいきなりそう言われたらキレないのね
反省して改善しようとしても無理なんですね。


367 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:20:13 0
>>364
だね。
自分のことだけ。
「親のことを言われたら辛いのに」って。
親に色々言われえて辛い嫁や旦那のことより自分かよ…

368 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:22:09 0
>>366
息子嫁がいいなり言った話って?
今は息子嫁が姑に言われたこと、舅にされたこと(犬に赤ちゃんを近づける)
の話をしているんだと思うけど。

369 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:25:44 0
>>365
辛いでしょ。
辛いと言ってもしつけの出来なかった自分が悪いから辛くならない?
だからって言われたくないとは思わないよ
配偶者に言われるが辛いのはおなじようなものだけど
溜めていきなりきれられて「もう最低限のことしか」なんて急に言わなくてもよくない?



370 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:27:08 0
まず日本語を勉強しないといけない人がいるなぁ・・・

371 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:28:41 0
>>367
みんなウトメに遠慮して溜めすぎなんだよ
だからストレスばかり溜まってどんどん悪いほうに考えちゃうんだよ


372 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:28:56 0
>>366
329さんの話かな?
私は「人の身体のことを口に出したらいけない」と躾けられたので
言ったことはないです。
今後、躾を忘れて息子の妻に言い、それについて息子から言われたら
反省して謝ると思います。
もし、反省もできないとしたら息子は私を病院に連れて行くでしょうね。
私は息子に上記の躾をしているし、自分もそれを守っている。
母親がそんな非常識なことをして反省もできないのならば
どこかに問題があると息子が考えるのではないでしょうか。

もし、私の親が同じようなことをしたらそういった理由で病院へ行きますよ。

373 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:31:46 0
傷つきやすい人と同じように
親や子供のことで言われたら辛くなる人もウザー。
自分の気持ちよりまずは相手の気持ちを考えろ。

374 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:33:44 0
>>372
それはいい教育だろうけど、それで病院連れてこられると
あなたも神経質かなにかで診て貰う事になるかも…

375 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:35:47 0
>>374
年配者が急に性格が変わったと思ったら病気だった
ということはよくあることなんですよ。
ご存じなかった?


376 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:36:35 0
>>373
相手の気持ちもちろん考えるでしょうよ
人に何か注意されて不甲斐なさから辛くならない人なんているの?


377 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:36:57 0
>>375
子供の話なんだけど

378 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:38:29 0
親が非常識で旦那に責められている人でもいるの?

379 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:38:41 0
憎んでもそこからは何も生まれないよ。


380 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:39:16 0
とりあえず啓蒙しようとしてる人は黙れ。

381 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:41:11 0
ここは義実家が非常識かどうか?ってスレだよね。
非常識でも許せ、付き合え、非常識なのを旦那に言ったら辛いんだからってさあ。
そういうのは他のスレでやってくれないか。

382 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 09:50:08 0
トメは「女性が眼鏡をかけるのはイクナイ」としつこい。
私も妹も母も眼鏡を使用しているけど
「外出するときは外すのが女性としての常識」なんだってさ。
そんなのはじめて聞いたよ。

そのくせ自分は「年で目が見えない」とグチグチ。
一生やってろ、と。

383 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:08:09 0
親が配偶者に非常識な発言して、その苦情を聞くのは辛いのかもしれないけど、
それなら親と配偶者は疎遠にする方向にいくなあ。
親が非常識な言動したり、人に迷惑を掛けるほうがよっぽど辛いし恥ずかしいと思う。
自分だけ親と会えばいいじゃない。

384 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:10:30 0
そんな常識初めて聞いた>382
それだったら、年配の女性が目元の皺たるみ隠しにしている
眼鏡はいったいどうなるの!?
最近はおしゃれで眼鏡をする人もいるくらいなのに、
いつの時代の眼鏡姿を思っているんだろうね。

385 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:12:22 0
>>382
外出の時こそ目が見えなくちゃ交通事故とか危ないじゃん!
近所の人と会っても顔が見分けられなきゃ挨拶もできやしない。
だいたい眼鏡って一種の医療器具じゃないのか。医療器具を外せって…
そのトメ、弱視とかの視力障害の人ぜんぶを馬鹿にしてるよ、最低。

386 :329:2008/01/23(水) 10:16:42 O
起きたらたくさんの方から意見を頂いていてびっくりしました。

最後といいつつまた出てきてすいません。これ以上こちらでお世話になってもよろしいのでしょうか?他の方が書きづらいかと思いまして…。

もし適切な所があれば移動いたしますし、必要なければこのまま今度こそ消えたいと思います。

387 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:20:50 0
>>386
ウトメ、夫のことで書きたいことがあったら遠慮なくどうぞ。


388 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:21:19 0
>>356
やさしいなー
ウトメが二人暮らしで心配でたまらないなら、
どちらか逝ったら同居確実だね!


389 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:28:09 0
>>386
義実家のことだしここでいいんじゃないの。

390 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:32:03 0
苦情を言う妻と、苦情を言われるような事をする親と、
悪いのはどっちだ?


と言ったら旦那はなんと言うのだろう。

391 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:35:48 0
年寄りは言っても聞かないから、お前が我慢しろ。かな?

392 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:39:33 0
>>390
苦情を言われるようなことをする親がいなければ
妻も苦情など言わないのにね。

ヘタレは「親に言っても変わらないしー
それなら若い方が我慢したほうがいいんじゃいの。
苦情を配偶者に言っても何も変わらないし
それなら苦情も言わないほうが夫婦安泰だよね」とか素で思っていそう。


393 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:41:19 0
>>391
じゃあ、苦情を言う妻と、苦情を言われるような事をする親と、何も解決しようとしない夫では?

って言ってみたくなるわなw


394 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:53:40 0
文句だらけの親って、認知症になったら
文句と被害妄想がひどくなるかもね。
寝たきりや怪我で動きに制限が付いても文句は確実に増える。
その時になって嫁が耐え切れなくなっても、旦那は
「今まで我慢できたじゃん」と受け流しそうだ。

395 :329:2008/01/23(水) 10:53:43 O
ありがとうございます。

それではもう少しだけ。娘が寝返りを始めてどこまでも転がっていってしまうので、書き込みに時間がかかると思います。すいません。

旦那が親離れできていない…そうかもしれませんね。旦那は上に兄、下に妹がいて、義兄と義妹はそれぞれトメ、ウトに可愛がられたそうです。
真ん中の旦那は自分は可愛がられてなかったと思っており、私にとても甘えます。

かといって私は旦那のママではないので、夫としての甘えは受け入れるが、息子としての甘えは拒否するよ?と言っています(わかりますか?)

でも、旦那なりにさみしかったんだろうなぁ…と思って結婚当初はウトメと旦那を取り持てたらいいなと思ってました。ウトメも旦那に対して思う事は私に言ってきますし。

長いので切ります。

396 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 10:58:01 0
改行変

397 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:01:52 0
ぜんぜん常識?非常識?の話じゃない。
自分語りなら他に行って。

398 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:04:08 0
>>395
育児で神経質になりすぎじゃね?

399 :329:2008/01/23(水) 11:05:30 O
まぁ、こういう事を考える時点で自分もエネミーだったのかな、と今は思ってますが。

胸の事をトメから言われるのは正月が最初ではありません。出産後トメに会うたびに言われていました。

でも、前にも書いたように神経質なのでカチンときても考えすぎだと思うようにしていました。
揉めたら実家の親も心配するし、私が我慢してればいいと思っていました。
でも、何回も言われるので、旦那に相談しトメに言ってもらったのも2回目です。

今回は私の育児も含めて神経質だと言われたようです。

今朝も旦那と正月の件について話したのですが、非常に困った顔をされました。その時にトメが泣きながら寝室に閉じ籠った時に「もう来なくていい」と言ったそうです。
でも、これは旦那曰く怒って言ったんじゃなくて悲しくて言ったんだよと言われました。

400 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:07:22 0
>>399
質問いいかな。
今朝というのは旦那の出勤前?
正月の話を持ち出したのは誰?

401 :329:2008/01/23(水) 11:10:11 O
最後です。

旦那はもう義実家とは関わらなくていいと言ってくれました。

でも、やはり最後にそんなに自分の実家の事を言われるのは辛いと言われました。

私がやはり神経質すぎるんですかね…なんだかわからなくなってきて文もおかしいですね。

スレ違いのようですね。すいませんでした。

402 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:10:12 0
>>400
ついでに。
「非常に困った顔」をしたのは誰?

403 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:11:21 0
>>402 それは旦那だろ。普通に。

404 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:11:45 0
>>329が泣きながら寝室に篭って
「もう行きたくない!」と言ってみたら?
ママンは優遇、嫁には忍耐を強いる気まんまんじゃん。
自分が口に出した事も、
怒っていないのではない→哀しい思いをしたけど許してやる→
今まで通りこちらの仕打ちに耐えろ
って事だよね。

泣きながら寝室に篭る行為を神経質ですねと言ってやりたい。
(本当はなんて子供っぽい事をするのかと言いたいが)

405 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:14:09 0
嫁の胸のことが気になるんだろうけど
胸のことを口に出すのはやめてくれ

これくらいで泣くような人と付き合えるか?

406 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:14:57 0
>>329
ポエマー乙。

407 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:19:46 0
まぁ、そんな旦那を選んだのはおまえさんだろってことだな

408 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:25:28 0
胸の話の件だけで言うなら、明らかにトメが非常識。
セクハラもいいとこ。無神経な人なんだろうね。
旦那から〆てOKだし、それで拗ねて閉じこもる行為も非常識。
そんなトメを半擁護する旦那も非常識。
旦那、縁切りOKって言ってくれてるんでしょ?
だったら「辛く思う」くらい、見逃してやっていいんじゃない。
辛く思うだけなら旦那の勝手だし、
縁切りして苦情も出なくなれば辛くもなくなるでしょ。

それ以外の件については(育児が神経質とか?)
具体的な話が上がってないから判断しようがない。
旦那認定で正月だけの義実家詣で、くらいの縁切りじゃ耐えられないの?
もちろん日帰り数分で。
年に一度数分の顔出しも無理というのは、
たしかにちょっと神経質というか大袈裟過ぎる気もする。

409 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:29:49 0
>>401
「そんなに自分の実家のことを言われるのは辛い」
って、どんな言い方をしたの?
胸のことに限って言えば、旦那が普通の人間であれば、
「自分の実家に妻が感情的に文句つけてる」とかいうレベルの話じゃなくて、
一般常識として、あり得ないことだと思うんだけど。
胸のこと以外に、具体的にどんなこと言ったの?




410 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:31:42 0
必要以上に旦那を攻めたんだろうね


411 :329:2008/01/23(水) 11:41:33 O
<<400
今朝旦那の出勤前の話です。お互い早起きしたので。

育児に間してはチャイルドシートの着用、旦那がアレルギー体質なので離乳食は慎重に進めたい、ストーブに近付けない、親の目の届かない所に娘を連れていかないでほしいなどです。
特にチャイルドシートについてはソースを出して説明しましたが、しつこくだっこの方がいいと言われて今ではスルーしてました。

ウトは育児には関わらずトメは1人で3人育てたようなもんなので、自信もあるのでしょう。
でも、私なりにいろいろな情報を得て育児をしているので子供に間しては私達夫婦の意見を尊重してほしいと思っています。

しかし、初孫という事もあり、育児に口を出す気まんまんです。

チャイルドシートとかは常識だし、そこをわかってもらえないとなると…泣かれたらどうしようもないです。



412 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:46:10 0
410が引っ込みつかなくなった図

413 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:54:29 0
>>411
早起きしたとしても、出勤前に話し合いはどうよ?
あと、トメが泣いたのは胸のことだけじゃなくて
シートベルトをつけてくれというお願いも含めて
旦那が話をしたときってこと?

あなたの話はちょっとわかりにくいよ。
このスレの趣旨には育児に関するウトメの非常識を最初から書いたほうが
良かったと思うし。


414 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 11:55:21 O
チャイルドシートはまずいよなぁ。
法律の面はともかくとして急ブレーキかけた時とか、無意識にだっこしてる人の身体に入っちゃう力はバカにできないし
柔らかくて布に包まれたものだからすっぽ抜ける可能性だって高いし…
ソースを出して無理ならどうすりゃいいんだ。

415 :329:2008/01/23(水) 11:59:21 O
旦那としては愚痴を聞きたくない、もう義実家とは関わらなくていいから、といった感じです。

熱がでるぐらい今まで悩んでたんだよとは言いましたが。妻が辛い思いしてたのに、話すら聞いてもらえないのは私も悲しいとも。
旦那がもう関わらなくていいと言ったので、冠婚葬祭以外は行かないつもりです。
みなさんの意見を聞いていて決めました。
ありがとうございました。

416 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:00:08 0
>>414
> ソースを出して無理ならどうすりゃいいんだ。

子供をウトメに預けない。
絶対に子供から目を離さない。
あとは何を言われてもスルーでいいんじゃない?

417 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:02:18 0
329のウトメも旦那もおかしい。
けど、329もやり方がマズいと思うよ。

朝から義実家の話なんてさ。別に緊急でもなんでもないのに。
そんな空気読めないことをされたら旦那だって

> 愚痴を聞きたくない、もう義実家とは関わらなくていいから、といった感じです。

こうも言いたくなるよ。
もっとTPOを覚えないとダメだよ。

418 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:09:19 0
>>417
あー、それ私も思った。
朝の忙しそうな時間に、書き込みのような日本語でおkな発言されると適当にあしらいたくなるわ。

419 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:11:13 0
>>415
きっと本当にあなたが義実家に関わらなくなったらまたグチグチいうだろうね、
その旦那。そしてあなたが悪い的なこと言ってあなたに罪悪感もたせそうだよ。

話し合ったことを簡潔に書いて旦那にも
>もう義実家とは関わらなくていいから
を書かせたら?ちゃんと残るように。

420 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:17:13 0
>>382
なんだそれ
伊達メガネが巷にあふれてるっつーのw

421 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:22:12 0
>>419
>もう義実家とは関わらなくていいから
を書かせたら?ちゃんと残るように。

旦那を信用できなくてそこまでさせるなら離婚されないように気をつけてね



422 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 12:50:47 0
>でも、これは旦那曰く怒って言ったんじゃなくて悲しくて言ったんだよと言われました。

トメが泣くのは悲しいからじゃない、自分のワガママを通すための手段。
今まで何か都合がわるいことがあるとそれで通してきたんでしょ。
「お菓子買って〜」とスーパーの床に寝っ転がる幼児と同じ。
その我が儘さもしつけができてないところもね。

>泣かれたらどうしようもないです。

こんなこと思ってちゃトメの思うツボでしょ。
ダンナには「そうやって泣いて自分の意見を通そうとするのは単なるワガママ」 と
ハッキリ言ってやれば?

もしくは、自分もトメ以上に泣いて部屋に閉じこもってやればいい。
とにかくトメなんかに負けるな。

423 :329:2008/01/23(水) 13:05:11 O
確かに私もやり方がまずかったですね。

旦那が不規則勤務なせいもあり、我慢を重ねていた事を一旦はきだしてしまうと止まらなかったです。

非常識という点では私も似たり寄ったりかもしれません。


最後までわかりづらく、また後だしも多くてすいませんでした。

424 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:10:56 0
>>423
正直に書くと、あなたが何を我慢していたのかイマイチわからないんだよね。
トメが皆の前で胸について言ったことは
すぐに旦那に言って、旦那もそれはトメが悪いとわかってくれたんだよね。
それなら、その問題は我慢を重ねたということではない?

育児のことも、何をそんなに我慢していたの?
329さんは人にものを伝えるのが下手なのかなーと。
旦那さんも329さんが何を言いたいのかわかっていないのかもしれないよ。

425 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 13:59:31 0
>>329の一連の書き込みを見ていると、
要領を得ない人みたいだから、
きっと旦那に対してもこの調子で話したんだろうな〜と思う。
問題点をクリアにして話していないから、
旦那にただの愚痴と思わせる隙を与えてしまってる可能性が高い。
意見の内容以前に、そういう印象を与えてしまうのでは。
タイミングも悪いしさ<出勤前って。
「辛い」ってのもさ、愚痴を聞くのが面倒って意味なんじゃない?
実家のことを悪く言われるのが辛い、じゃなくて。
トメに対しても、必要以上に感情的に言ってない?
チャイルドシートの件に関しても、
もちろんあなたが正しくてトメの意見は言語道断なんだけど、
せっかくソースまで出してても感情を挟んだ物言いになると、
トメも意地になってくるよ。
冷静に客観的に、アッサリ「法律で決まってます」で貫く方が賢い。
抱っこは危険だとか時代が違うみたいな言い方は、
もちろん内容は紛れもなく正しいんだけど、
トメを個人的に非難されてる気にさせて余計な反発を招く。

シートの件に関しては旦那は旦那の意見としてトメを叱らないわけ?
旦那もシートしなくていい派なの?

426 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 14:29:42 0
しかし、>>329トメ、無神経のくせに人に色々言われるのはいやだとは。
涙の意味は、責められてかわいそうな私、だよね。

427 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 14:35:52 0
>>426
息子にちょっと言われただけで泣いて部屋に篭るってねー。
どんな親子関係なんだよ、と。

428 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 17:08:47 0
トメはシートベルトの有用性なんかどうでもよくて、
「嫁子の言うことはわからないし、わかりたくもない」んだから
どこまで行っても平行線にしかならんよ。

馬鹿は無視するのが一番だ。

429 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 18:04:23 O
つか、チャイルドシートは義務だろ? 捕まるって言ってもダメだったのか?

430 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 20:38:45 0
>>429
だめなやつはいる。うちのウトはそうだった。
いつでも「チャイルドシートなんかいらん。うちの車一台でいけばいい」
警察に捕まるとか、事故のとき危ない、とか、ソースを見せても
「そんなの大丈夫、警察なんかみてない、事故なんか起こさない」
そんな返事ばかりだった。
華麗にスルーして、自家用車のチャイルドシートに乗せていたけど、
本当にいつもいつもそう言ってた。
この間、高速でスピード違反で捕まったときの話を聞いたとき、内心「ざまあ」と思った。
おまえの常識が非常識なんだよ。なにが10キロオーバーだよ。
いつから高速は120キロで走っていいことになったんだよって思った。自分語りすまん。

431 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 22:39:53 0
そんなアフォは自損であb
でもしてくれないと迷惑だ

432 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 23:40:16 0
ダンナもいくら自分の親が非常識であっても
何度も同じことをグチグチ聞きたくないんじゃね?
耳が痛いことなんだからさ。

もう出てこないだろうけど>>329は改行も覚えろよ

433 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 23:49:43 0
プチ疑問投下。

来春、旦那の大学院入学が決まった。
入学式に来たい、と言い出す義両親。
近距離でもないのに。4時間はかかるのに。

28歳の入学式に来たがる親、常識ですか非常識ですか?

434 :名無しさん@HOME:2008/01/23(水) 23:59:54 0
キモイ

435 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 00:09:41 0
イカレテル

436 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 00:17:08 0
旦那もイカレてる
家庭餅で学生気分
親も旦那も変態。以上。

437 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 00:17:49 0
大学院の入学式に保護者が参加なんて、聞いたことないw

438 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 00:23:27 0
見たこともないw

439 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 00:34:49 0
つーか、大学院って入学式やるんだ。

440 :433:2008/01/24(木) 02:13:57 0
レスありがとうございます。

やっぱおかしいですよね・・・。
自分の時を思い出してもそんな人居なかったし・・・。
大学院の入学式は通常大学と合同でやります。

441 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 03:02:15 0
大学院じゃなくて大学のストレートでの新入生だったら、そういう事もあると思うけど
(特に遠方から上京で、住居の契約など含め親が必要で来てるパターンなど)、
大学院でまして28なんて、周りが見たら「キモッ!」だよ。

442 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 03:22:12 0
ウトメにしたらノーベル賞授賞並の息子の晴れ姿なんでね?w

443 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 05:25:57 0
法科大学院にでも行くつもりかな
今更弁護士なんて、リーマンより競争が激しくて
能力が問われる仕事だっつうに

444 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 06:07:44 0
>>433
なんで、あんたは受験を許したの?

義実家もそうだけど、あんたもどうかと思うよ。

445 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 06:33:32 0
>>444
そんなの人の勝手じゃん。
他人のあんたが口挟む問題じゃないと思うよ。
それに相談とはまったく関係ないよね。

446 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 07:37:31 O
>>443
つか、一言もそこに文句言ってなくね?

447 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 07:49:13 0
大学院の入学式なんて、私のときは(修士博士とも)
本人すら誰も入学式なんて行ってなかったよ???
その後のオリエンテーションに、事務的な説明聞きに行って顔合わせ。
その後、指導教官と研究室に挨拶・・・って感じで。

もしそんな親子連れを目にしたとしたら、
学歴ロンダかー、親子で舞い上がってみっともないなーと思う。
少なくとも内部進学者からは軽蔑されると思うね。
妻子連れなら逆に好印象かもしれん<ただし博士課程限定
いまは大学入試より大学院入試のが易しい時代だからね〜。

448 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 08:14:14 O
>>430 ありえね。そんな年寄り、出来れば関わりたくないな。

28才で入学式両親出席とかキモス。旦那はいいよっていってるんだろうか?

449 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 08:34:30 O
>>444
会社が学費、給料出してくれる場合あり。(給料のみの場合も)
その場合、妻は反対する理由全くないけど…。
事情なんて誰も分からないさ。だからいいじゃない。そこはど〜でも。


450 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 08:42:34 0
>>430
チャイルドシート問題は、けっこうよく聞くよね。
430みたいに、「シートないなら乗りません!」を貫かないと。
トメに憎まれようが関係なし。
ウトメに流されて抱っこを許容したとしたら、親も同罪。
>>411がしつこく言われて実際にどうしたのか、
それでも貫いたのか内心怒りながらトメに従ったのかは分からないけど、
なんか、流されて抱っこさせてそう。

451 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:06:50 0
「シートベルトなんて昔はなかった。
抱っこでいいのに」としつこく言われても
「昔はそうですねー。でも今は昔じゃないし」などと
スルーすればいい問題だよね。
年をとると「昔」にこだわる人間は多いし。
子を持つほどの年令ならば、その手の年配者を
適当にスルーするくらいできないと困るのでは。
何をそんなに我慢しないといけないことがあるんだ?

452 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:22:07 0
>>451
私も言われた
「シートベルトなんて昔はなかった。抱っこでいいのに」

「そうですよね〜。昔はそのせいで脳みそぶちまけて
亡くなった子供がたくさんいましたよね〜。
今はこういうのがあって本当にいい時代ですよね〜。」
って言い返して黙らせたよ。
同意してるように見せかけるのがポイント。

453 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:37:31 0
そんなに昔が好きなら歩けばいいのにねw
現代人は安全且つ快適な自動車で移動だけど
現代社会のルール守れない古い頭の昔好きな人は
どこへ行くにも
『徒歩(かち)』で行きゃーいいんだよ。
行く先々で一句詠んでなさいって話だな

454 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:41:35 0
トメに押し切られてチャイルドシート無しで車に乗る人って信じられない。
反対してるようなふりしても、結局自分も楽だからそうするのじゃないの?
定員超だからあなただけバスで来なさいね、とか言われたのなら絶対従わないだろうに。

455 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:42:34 0
>>453
菅傘に伽半着けて、藁草履でな

456 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:44:55 0
私も言われたよ。
昔は抱っこだったんだけどね〜 とか、
最初の頃こそ、泣いててかわいそう とかもね。
「そうですよね〜。 私が子どもの頃もなかったんですよね。
 たしかに面倒だなって思うこともありますけど、
 子どもの安全には代えられないですし、
 早く慣れさせないとそっちの方がかわいそうですから にこっ」
で、特に波風も立たずに済んだけど。
義実家車に乗せるときは、いちいち付け替えるし、
今ではそれがウトメも了解事項になってるけど。
ま、その一言で済む良ウトメだった・・・ってことなんだろうけど。
我慢するとかいう問題ではないし、ふつう、旦那がキレるのでは?


457 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:50:54 0
456 補足
私の場合は、
「あなたの言い分も分かりますよ」
という言い方をするのが、スルーのコツかな。
「(お義母様の言うとおり)たしかに面倒ですけどねー」とか、
「(お義母様の言うとおり)泣いちゃったら心痛みますよねー」とかを
あいだに挟んで、
「でも、それは出来ないんです」と結論付け。
「泣いたら横でお義母様があやしてくれると助かります〜」とか。

もっとも、そんなに媚びる必要はないって意見もありそうだけど。


458 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 09:55:27 0
>>457
456さんのウトメは一度でわかってくれたのかな?
世の中には「昔のやり方を通さないと負け」というウトメもいるんですよw
とにかく大事なのは自分が育児をしていた時代のやり方というウトメがね。

そういう場合は、車利用のたびに言われるので
「あーそうですねー昔はなかったですねー」などと
適当に返事をしながら6才になるまでやっていくしかないんですよ。

459 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:06:42 0
>>458
何度か言われたけど、
そのたびに笑顔で何度か言ったら(旦那からはもっと強く)
シートがないと孫と一緒に車に乗せてもらえない、と学習したようです。
基本的にはそれなりの柔軟性があったようです。
>>458さんのご苦労、お察しします・・・

2ちゃんでは「シートなし信じられん」意見が100%だけど、
田舎だからか、母親が抱っこ、1歳過ぎなら助手席で放置、
父親が一人で抱っこしながら運転(!!!)という光景をよく見る。
この地域では年寄り頭だけの問題ではないようで・・・
ママ友同士で車に乗せ合って、乗せてもらう方は抱っこ・・・が、
私の周りでは当たり前。
私が必ず携帯シートを持参したり、シートのことがあるから
公共交通機関利用で現地に行く、と言うと、神経質扱いです。
助手席にチャイルドシートつけてるのも普通に見かけるし。
取り締まられたって話も聞かない。
スレ違いですね、ごめん。


460 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:10:16 0
>>459
田舎はモラルが低いと聞きますからね。
私は横浜在住ですがシートなしはDQN認定されますよ。

461 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 10:26:16 0
>>460
俺も田舎だけど
DQNの方が人口が多いんで認定しようがない
園の送り迎えなんかしてると
チャイルドシートを付けてすらいない車が半数近く


462 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 13:30:51 0
幼児を自分の自転車に乗せてるママも、
同じ理由でDQNだと思うよ
ヘルメットすらつけさせずに。
自分がちょっと転んだりしただけで、子供は脳障害一直線

463 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:05:56 0
>>461と同じく。
車の使用頻度は田舎の方が圧倒的に高いはずなのだが。
警察もまじめに取り締まって欲しいものだ。
横浜ではみんな着けてるんだね。
公共交通機関が機能してることや車の所有率も
関係してるのかも。ウラヤマス。

464 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:08:56 0
こっそり投下
もう腹イタになるくらい悩んでるんですけど

自営のウトメは税金対策で赤字申告をしているらしいけど
実際は結構収入が良いんです
株もいくつか持ってて、貯金はそこそこ持ってると思います(たぶん)

最近になってウトメが持ち家を欲しがって
こんなことを言ってきました。

「次男くんの名義でローン組んでくれない?」
「税務署に入られるとこまるのよ!!」
「自分たちの名義なんだから将来はあなたたちのものよ!!!」

この話に旦那はのってあげたいみたいなんですけど
親のためだから名義貸しってするもの??
助けてあげなきゃダメかな

465 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:12:28 0
>>464
常識的に考えて、やめとけ。

466 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:14:56 0
>>464
自分達が家欲しくなってもローン組めないけどいいの?
ローンは次男名義でも蓋を開けたらなぜだか親と長男名義になっていたとかさぁ
ろくな事ないよ

467 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:14:57 0
>>464
何かあってからじゃ遅いからヤダ、と突っぱねろ。

468 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:15:01 0
>>464
将来はって言っても、新築ぴかぴかの時はウトメが住んで
あなたたちが入る頃には、ボロボロの中古住宅で
リフォームにもお金がかかって
その資金さえ借りられないかもしれないよ。
(ウトメが順調にローンを返すとは限らない)

469 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:27:11 0
名義貸しなんて肉親間でもやるもんじゃない。
金の絡む争いは骨肉の争いですから。

どーしても、押し切られたら。
名義を貸す代わりに一括で購入の現金(ローン込み)を預かれ。
金自体は銀行じゃなく貸し金庫に入れておけばいいよ。

「親だから信用したいっていうなら、子供を信用してお金を預けてくれるよね?
どうして嫌なの?」

って真顔で言ってやれ。

470 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:27:33 0
>>464
マルサにちくればいいのに。

471 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:31:25 0
私の中の常識でもやめとけなんですけど
ウトメは全然悪気なさそうで
「あなた達がローン組む時は繰り上げ返済すればいいでしょ」
と言ってきます。
株で頭金を払って、残りのローンを旦那名義で借りて
家自体も次男くん名義にするから〜とほざくのですが。

長男はトメとは絶縁状態で、噂によると
離婚後新しい奥と家を建ててしまったみたいで
全部こっちにしわ寄せが来てます。
ウトは長男と同居したかったみたいだけど。

私もウトメを信頼してないし嫌なんだけど
旦那が別にいいんんじゃない?親の頼みなんだし
っていう考えの持ち主で、この話になると喧嘩になって
どっと疲れます。

疲れるけどやっぱり旦那と話してみます。


472 :464:2008/01/24(木) 14:39:42 0
>>471>>464です

>>469
それいいですね
旦那に再確認してどうしようもなかったらそうしてもらいます

>>470チクリたいですよ、ほんと
トメに嫌味言われた時に税務署にチクってやる!!
って何度思ったことか


473 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:43:08 0
金銭にルーズな親が育てた子は
輪をかけてルーズなんだな。
そんなのと一緒にいて大丈夫?

474 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:47:45 0
長男はすでに逃亡済みか。
464さんも逃げる準備をしたほうがいいかもね。
旦那がバカのままなら。

475 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 14:53:24 0
次男はっちゃけ病ですな

476 :464:2008/01/24(木) 15:08:15 0
一緒にいてもいいのか最近考えてたところです。
家では良きパパとしてやってくれてる。
自分達家族のことになると頭が働かなくなるらしい。
実家が絡んでくると、もうダメ男。
自分の実家がどんだけ非常識なのかもわかってるけど
やっぱり生んで育ててくれたから見捨てるわけにはいかないとさ

逃亡準備したいところだけど
職が見つからない。
今も不合格通知が届きました。

はっちゃけ病ぐぐったら
まさに旦那ははっちゃけ病でしたorz

477 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 15:12:55 0
>>476
不合格通知がきたからといって
バカ義実家とバカ旦那の言いなりになっていいわけはないし。
負の連鎖を続ける気?

478 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 15:16:13 0
>>476
「真剣に離婚を考えている」という姿勢で話し合ったら?
単に、妻が心配性とか、少しくらいいいじゃん、程度の
軽い考えで話を進めてるのかもしれない。目を覚ましてもらおう。
緑の紙ももらってきてから話詰めたらいいと思う。
今日、不合格通知が来たって、永久に職が見つからないわけでもなし。

479 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 15:58:37 0
>>478
何の手立てもないのに「離婚」なんて言えるわけないでしょ。
それは最終手段でしょ。

480 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 16:00:10 0
旦那さん、自分の親「は」非常識と、自分は常識人で被害者みたいな顔をしてるけど、
自分の親が、ぶっちゃけ犯罪みたいなことをしてるのに、
止めるのではなく自分までその片棒担ごうとしてるわけでしょ。
しかも、問答無用に自分の家族まで巻き込もうとして。
下手したら妻の親兄弟まで白い目で見られるんじゃないの?

481 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 16:17:52 0
>>479
だから最終手段を持ち出さざるを得ない話だろう、って話してんの。
頭悪いな。

482 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 16:33:49 O
>>481
『何の手だてもない』からまだ出せない最終奥義なんだろ。
とりあえず別れろ!というのかもしれんが、困るのはモニタの向こうの本人であって自分じゃないから言える台詞。

483 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 16:39:57 0
職もない実家も頼れない(のか?)状態で
「離婚を考えてる」って言ったって
びっくりするかもしれないけど
相手の心には響かないと思うんだけどな。

「身代わりローンは危険、
痛い思いをするのは自分たちのみだ」って話したり
周囲の人に意見を求めたり、
まだまだやれる事がありそうだよね。

484 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 16:49:55 0
>>476
良きパパだったら子供の為に金使うでしょw
パーパとマーマに新しい家プレゼントしないで
子供の為に家建てるでしょ
ちーーーっとも良いパパではないね

485 :130:2008/01/24(木) 18:01:10 0
以前、留袖の件で皆さんに不快な思いをさせた130です。
再びスレ汚しさせてください。

皆さんの意見を聞いて、今までの自分自身の行動が本当に軽率だったと
とても反省しました。
あれから義母に電話でハッキリともう物品の貸し借りはしたくないと伝えました。
私が不快だから、と。
義母に「嫁子さんがそんなにケチだとは思わなかった!判りました!もう二度と頼まない!!」と
ガチャ切りされましたが、本当にスッキリしました。
実母にも電話でですが、今まで迷惑をかけたことを謝りました。

今まで少しでも義実家に良く思われたい、と言われるがままになってた自分が恥ずかしい。
はっきり断る事ってこんなに簡単だったんだ。
色々アドバイスをしてくださった方々、ありがとうございました。
不快な思いをさせてしまった方々、すみませんでした。

もうこのスレを汚すことが無いように、イヤな事はイヤと言える鬼嫁(義母談w)になろうと思います。



486 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 18:05:05 0
>>485
乙でした。

姑以外にも図々しい人間はゴマンといます。
付入る隙を与えないように。



487 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 18:05:32 P
>>485
GJ!えらいよ、よくやった!
たぶんまだ先は長いんだから無理することないんだよ

488 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 18:08:23 O
>>485
頑張ったね!GJ!!
なかなかはっきり嫌だとは言えないですよね。
485さんがはっきり言えてよかったです。

489 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 18:12:10 0
>>485
必要なものを買わないで、人に借りて済ます人間が、貸してくれてた人間をケチ呼ばわりてw
いやほんと、これがきっかけで、距離を置けるといいね。

490 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 18:23:52 0
「今までありがとう」もなしかい!

491 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 20:22:48 0
>>485
GJ! こういうずうずうしい人間は、強く言わないとわからないし、
また鋭い嗅覚でかぎつけてくる。こいつは貸してくれそうな人間だって。
そういうところから脱することができてよかったと思って、鬼嫁上等!って自信を持ってね。
これからはもう、そういう人がよりつかなくなるよ。

492 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 20:33:15 0
>>452
うちもまさにおんなじこと言われた。
>「シートベルトなんて昔はなかった。抱っこでいいのに」
うちはこう返したよ。
「そうそう、あのbaby in carってよく貼ってあるステッカーの意味って知ってます?
昔は事故のとき、子供が車外からとおく放り出されてしまうことが多かったので、
レスキューの人に、この車には赤ちゃんが乗ってたんです、
どうか探してくださいって意味だったんですって」
と、しれっと言ってやった。
空気はバキバキ凍ったが、それからチャイルドシートに乗せることに
表立って反対しなくなった。小さな声でぶつぶつは言っていたがwww

493 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 22:15:28 0
>>485
やれば出来る子だったのねw
今は物だけどそのうち金貸せに発展するから
早くにケリがついて良かったね

494 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 22:57:01 0
>>485
GJ!(・∀・)

495 :名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 23:11:42 0
>>485
よくがんばったー!GJ!!

496 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 01:00:28 0
>>485
頑張ったじゃん!!GJ!!
いい嫁の殻をうまく抜け出せたようでほんとによかった。


497 :433:2008/01/25(金) 01:56:20 0
レスありがとうございます。

大学院進学(ちなみに修士課程)そのものは全く文句ないです。
>>449さんのおっしゃるような状況なんで、収入もほとんどかわりませんし。
旦那は「まぁうちの親も来たいって行ってるしさ」な感じでしたが
この板で元気づけられた私の攻撃により親に断りの電話いれた模様です。

結局、入学式は諦めるそうです。
入学式「は」、です。
「秋の学祭には来たい!!そこは譲れない!!」だそうで。

あーもーシラネ・・・。


498 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 02:31:26 0
>>497
乙ですた
学祭は部外者おkなら問題なくない?

499 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 02:51:11 0
>>498
学祭で妻や彼女ではなくパパンママンをエスコートする28歳ボキタンかぁw
部外者おkでも勝手に行って勝手に帰るなんてしてくれないだろうし
下手すりゃ>433も「ボキタン家族で学祭&観光ツアー」に巻き込まれるんじゃね?

500 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 02:59:07 0
学祭に来る気マンマンて・・・。
あの〜、失礼だけど義実家って田舎なの?
あまり大学への進学率が高くない地域とか?
そうなら、大学どころか院へ進学するなんて「おらの倅は修士様だ〜!」とか
近所で自慢して、入学式やら学祭へ行った話しを近所ひ披露するつもりなんではないか?

501 :433:2008/01/25(金) 03:12:24 0
ああ・・・確かに田舎だなぁ、旦那実家。
ウトは大卒なんだけどな。
あと私も院卒だけど、
旦那が入学決まった院(大学)のほうが知名度遙かに高いってのも関係してるんでしょうか。

旦那があんまり実家寄りつかないんで
「なんで来ないの?来ないなら行く〜!」な精神の人たちなんです。
その理由として学校行事はちょうどよかったのかもしれません。
ムチュコタンの晴れ姿でもあるわけですし。
学祭&近場の観光ツアー連行はほぼ決定っぽいなぁ。
うちに泊まられるのイヤなんで客用布団は今夏カビることにします。

スレ違いなんで名無しに戻ります。
レスありがとうでした。

502 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 03:44:11 0
>今夏カビることにします。

カビ予定ワラタw

503 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 06:38:20 0
>>501
義実家が借りた貸し布団が届くと思われる。

504 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 07:54:16 0
>>492のおかげでステッカーの意味を初めて知った。th

505 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 08:03:55 0
>>501
梅雨の時期に干して布団袋に入れて押入れに仕舞っておくと捨てる時便利だよ

506 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 09:04:59 0
自分がアテンドしないことが条件だけど、別に旦那の入学式だろうが
学祭だろうが来たきゃ来ればいいと思うけどな。
恥かくとしたら旦那本人だし、私には関係ない。
東大とかなら学内に観光客もいるから、ウトメいても特に目立たない気もするけど。



507 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 09:24:27 0
防衛大なら普通に親が卒業式きたりするけどね。


508 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 09:32:00 0
帽子投げが見たいだけだったりして

509 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 09:39:33 0
>>508
首相と小泉さんが見たいのかもね。
九州馬鹿親は子供が自衛官なのが自慢だからね。

510 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 09:39:51 0
音大にはママンに手を引かれて入学式に来る男もいた
さすがの俺もビビった

511 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 09:58:14 0
ってか、院生で学祭とか行く奴いるの?
28じゃなくてもさ。

512 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:01:51 0
うちは長男の入園式にウトメ&大ウトメが出席すると言ってきたよ。
ダンナは四人分の交通費も出す気マンマン。
うちは中国地方、義実家は九州なので約10マンの出費・・・。
もちろん3LDKの我が家に宿泊希望。
寝泊りする部屋も布団もないっつーの。

入園直後はバタバタして超多忙な日々が予想されるというのに
うっとうしい事この上ない。

今夜、ダンナを〆なくては。

513 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:05:35 0
>>512
だったら自分の両親&祖父母も呼ぶ!
もちろん交通費も出す!うちに泊める!
と主張しろ。

514 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:05:57 0
可愛い孫の入園式に行きたいと思う気持ちはわかるな。


515 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:06:41 0
せめてホテルを…
宿泊費は夫の小遣いから分割払い
交通費は出すけど、宿泊だけは阻止しなされ!
子供だって慣れない環境の初日、
興奮したり緊張したりで、夜はゆっくり休ませないと。
私が子供についてるから、あなたはおトメさん達とホテルでね

516 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:08:13 0
>>514
トメ様?!

517 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:09:27 0
うちは近距離だから絶対来るって言うだろうなぁ<入園式
ウザー・・・ 
義実家来るなら自分実家も呼ぼうっと。

518 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:09:40 0
>>512
スレタイぴったりだ ←義実家おかしくない??  
義実家おかしいよw

519 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:10:19 0
>>516
違うけど。
九州のウトメはキチガイだな

520 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:14:53 0
>>514
そりゃ気持ちはわかるけどさ。
だったら交通費は自分達で出して、宿泊もホテル泊まれよって話し。

521 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:15:38 0
このスレか分からんけど、前に出てたんだけど、
父母以外の入園式への付き添いはダメって園も多いんでしょ、最近。
旦那にもそう言っちゃえば?
「特別な事情がない限りはご遠慮ください って説明会で言われたよー」
って。
実際入園式に行ったら祖父母同伴で来てるところもあるだろうけど、
旦那には、
「遠慮してくださいって言われてたのに非常識だねー」
「特別な事情、なんだったんだろうねー」
とか言ってとぼけておけば良い。

>>519
うちも九州。ほんとキチガイだよ。孫のこと以外たのしみがないらしい。

522 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:17:12 0
>>520
出すと言った九州出身の旦那がアホなんだよね。


523 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:25:29 0
>>521
一人の園児に両親と両家の祖父母つきで来られちゃ
身動き取れなくなっちゃうからね
中には乳幼児連れの保護者もいるし
父ちゃんズはビデオ撮影に夢中で爺婆は孫ちゃんコールで
親から離れて座る子供にチョッカイかけて
「ま゛ま゛ーま゛ま゛ーま゛ま゛のどごろ゛にいぐーウェェェェェーン」と泣かしたり
入園式は阿鼻叫喚のカオスよw

524 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:26:46 0
ビデオ撮影もウザいよね。
禁止にしてくれればいいのに。

525 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:31:06 0
>>523
ウヘァ…

526 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:40:19 O
>>523
沖縄の新成人よりひどいんじゃね?

527 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 10:48:03 0
>>525
園児と保護者の集合記念写真撮っている間に
保育室乱入して色々弄り倒したり
いや〜もー爺婆ってホンットウに迷惑ですねwを実践してくれるんだよ

迷惑なだけならいいけど自分の孫以外目に入らないから危険なんだよね
子供がチョロチョロしている中を孫ロックオンで猪突猛進だからぶつかったり
突き飛ばしたり足踏んで転ばせたり・・・
子供の晴れの日なのに何故かお母さんだけウンザリ顔w

>>526
かもねw


528 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:09:19 0
>>527
うへー 運動会お遊戯会などなど、同じ状況が続くんだろうな・・・
私が住んでるところ田舎でジジパパと同居・近距離別居が一般的で、
園の送り迎えも祖父母ってところが多い(両親は働いてる)
私自身も近距離別居だから、義父母は絶対に来たがるだろう。
世の中の幼稚園は、祖父母の参加を一切禁止にして欲しいよ・・・


529 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:11:40 0
ジジパパw

530 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:22:20 0
お泊り保育の時には子供達が泊まるホテルを予約して
廊下の角から「孫ちゃーん」とお声かけとかねw
自分だけ親兄弟姉妹から離れて初めてのお泊りなのに
素敵に里心刺激されて園児達パニック先生もパニック
「何故孫を泣かす可哀想だろ!ジイチャンプンプン」と怒ってみせる素敵ジジイとか
園外保育で公園に行ったら遠くから望遠レンズで隠し撮りするジジイとか
発表会を見ている妊婦を蹴飛ばして自分の席を確保するジィジとバァバ
マンモス園だと面白い事がたくさんありますw

531 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:38:12 O
ぐはっ
もはやキチ○イ…

532 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:43:25 0
モンペならぬ、モン爺婆だね。

モン爺婆を避けるためにも、園行事は運動会以外爺婆禁止でいいよね。
そもそも、教室や体育館での行事は入れる人数に限りがあるし。

…運動会も、できれば来ないで欲しいが。

533 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:44:58 0
姉のところのウトメが、姉の子が修学旅行でうちの近くに来ると聞いて、
「そちらに泊めてくれ」って言ってきたことがあるよw
幼稚園時代に止めておかないと、そこまで暴走するんだね。

うちはうちでウトメと同居なんで断ろうと、姉にチクってしめてもらった(姉、私から聞くまで
知らなかった)のだが、そしたらそのウトメ、
「嫁妹子さんが見に行ってくれないか」ときたもんですよ。
なんでそう卒業できないんだ、いろんな意味で。

534 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:45:41 0
園児が泣き叫び、ウトメ大暴れの入園式w


535 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:50:25 0
>>532
禁止していてもやるのがモンモンちゃんw

536 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:55:54 O
トメが孫ちゃんの幼稚園選びの決定権が自分にあると信じていたとか
入園式や運動会に『嫁が』頭を下げて来て下さいって言ったから
行ってやったって形を取りたかったって事に気付いたのは
子供が小学生になる頃でしたw

537 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 11:57:30 0
遅い!

538 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 12:53:10 0
>>514
昔はそんな祖父母はいませんでしたよ、嫁子さん!

539 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:00:26 O
うちの旦那はいい人なんだけど、お義父さんが…


お中元やお歳暮
はたまたお誕生日プレゼント贈ったトコで「ありがとう」の一言もないし、未だにうちの両親に「遠いから」の理由で挨拶に行かない

来月孫産まれるのに「よう行かん」の一言


お義母さんは精神的に
患ってる人やから
なんともね

540 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:02:51 0
>>539
うちの父親みたいだw


541 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:09:15 0
>>539
精神を患っている妻がいたら
ウトが出かけるのは難しいのでは?と思った。

542 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:22:05 0
>>539
もう贈らなければいいだけの話

543 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:24:26 0
>>539
あなたの親に挨拶に・・・って状況がよく分からん。
なんで夫親から訪ねていく必要があるの?
トメは調子が悪いってことだしウトは特に会う必要性を感じてないなら、
会いたい方(あなたの親)のほうが行けばいいんじゃないの?

親同士が会ったことないの?
結婚式のときに会うんじゃないの?最低でも。
式はなくても親同士の顔合わせくらいするでしょ。
相手の親も知らずに娘を結婚させたとしたら、
あなたの親もかなり変わってる。

544 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:39:35 0
嫌がられてるのに突撃してくる義両親どもより100万倍いいだろ

精神患ってない立派な私の両親にちゃんと挨拶して
敬ってお付き合いなさい!ってか?

545 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:53:01 0
>来月孫産まれるのに「よう行かん」の一言

え〜っと・・・?
里帰り出産するから「嫁子と孫をよろしく」って実家に挨拶に来いと?

546 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:54:18 0
>>544
確かに突撃親より100万倍良いわw

私の義実家、タオルやサンダル他様々なものを共有。
食器や箸、口に入れるものまで共有なんです
さすがに「歯ブラシ」は勘弁してくれと思うんですが
義妹のダンナは「箸もイヤだ」と毎回割り箸持参だ
変だと思うんですが、どうなんでしょ?



547 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:54:34 0
なんか上から目線の嫁だなァ・・・

548 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:54:41 0
もしかして孫を見に来て欲しいんじゃないの

549 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 13:55:28 0
>>546
なんかその話、ちょっと前にもここでしてなかった?別人?

550 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:07:39 0
>>546
綺麗に洗ってあるのなら共有でもかまわない。
気にしてたらホテルも泊まれないし外食もできない
ただ歯ブラシだけは絶対嫌だ


551 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:08:32 0
>>539のトメは精神わずらってるんだから、そういうトメを抱えてるウトに
普通と同じ・もしくはそれ以上のつきあいを求めるのは無理だろう。

何か送ってきてもらっても、
お礼の電話をするのが苦痛なんじゃない?
妻がそういう状態じゃ、当り障りない世間話は無理ぽ。
普通の病気とは違うんだから。
妻のことをあなたの親に話したくないのでしょう。

ま・電話でなく礼状で済ませてもいい話だが。
そこまで気がまわらないのか…
本気で送ってもらうのをやめてもらいたいのか…。

539はここらで視点を変えた方がいいんじゃないかな。
自分の親の言うことばかりに耳を傾けてないで。

552 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:17:51 0
>>546
食器やタオルは毎回ちゃんと洗って綺麗にしてあるものならいいと思うけど。
たまに「バスタオルは1日1枚、ウトメたちと使いまわしだった」なんて言うカキコがあるけど
そんなのは絶対嫌だな。バスタオル、フェイスタオル共に一人1枚ずつが基本だよね。
箸も出来ればお客には割り箸の方がいいと思う。

それとサンダルって、スリッパの事?
普通は家族分はそれぞれに自分のものがあって、お客さん用は別に用意してあるんじゃないかな?

553 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:26:27 0
そういえば、うちのウトは実母に週一で電話して「ぜひ一度、うちの屋敷にきてください」ってしつこい。
どちらとも遠距離別居で、義実家と実家はさらに遠い。義実家は田舎だから交通の便が悪いので、
実家から義実家行くには交通費だけでもかなりかかる。
実母は仕事をしているので、カレンダー通りの休み以外はとりにくいし、長期休暇がとれたら、田舎
の何もない娘の義実家行くより、可愛い初孫いる娘宅(うち)へ行くほうが実母もいいだろうさ。

なんで子ども世帯抜きで、本当に何もないウトメ宅に実母が泊まりでいかんといけないのか…
ただ会うだけなら、中間地点にあるうちに集まればいいと言っているのに、実母が義実家に泊まりに
来ることに拘っている。

持ち家ではない一軒家に住む実母に、広い敷地に建つ(都会の基準からいえば)広い家が自慢なんだ
ろうなあ。
よく、「うちの屋敷は広大だから、泊まる部屋はいくらでもあるから!」と実母に言っているし。
でも、田舎のお屋敷(笑)って感じの家だし、広いといっても半分は昔馬買ってた小屋とかなんだけど。
人が泊まれる部屋も、家を出た子どもたち(夫とその兄妹)の部屋だけだし。

ほんと、何考えているのかよくわからない。

554 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:31:26 0
うちは箸は割り箸、湯呑み・茶碗はそれぞれの物が用意されてる。
でも、取り箸を使わないんだよなー。

555 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:46:12 0
食器やタオル共有ってそんな変?
我が家は共有だけど・・・(もちろん毎回洗ってる)
スリッパも食器類もお箸もタオルも、全てデザイン統一してるので。
洗ってるからきれいだし、インテリアに拘る人にはそういう人多いよ。
義家族(客)にそれを出すな!って話なら分かるけど、
家族で同じもの気持ち悪いって話だったらちょっと凹む。

556 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:54:18 0
>>553
それ、旦那に言ってもらってやめさせたら?
週1じゃ実母さんが気の毒だ。

557 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:55:20 0
>>555
人によると思うよ
私は家族で共用なのは気持ち悪いけど
そうじゃない人は別にいいじゃない?

558 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:58:03 0
>>555
我が家は何人? 新婚二人ならありえる。
でも、義親夫婦子供3人とかでそれらが兼用としたらちょっと‥。

日本では一般的にマイ箸茶碗湯のみ、マイスリッパだと思うけど、違うのかな。

559 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 14:59:19 0
>>555
お茶碗やお箸、湯呑みぐらいは別々な家が多いのでは?普通は。
でもまぁ、555さんみたいにこだわりのあるご家庭もあるだろうし、
家庭内のことだから別に気にすることはないかと。

昔は家に死人がでたら、出棺時に故人が使っていた茶碗を割ってた。
そういう風習や感覚も廃れてきてるよね。

560 :553:2008/01/25(金) 15:18:41 0
>>556
実母を気の毒と言ってくれて、ちょっとほろりとしたよ。ありがとう。

うちにも週一で電話きてるんだが(本当は日中にも何度かきてるけど、夫がいないときは
義実家からの電話に出ないw)、そのたびに「嫁子さんのお母さんはいつになったらうちに
くるのか?弟さんの結婚はいつか?お母さんはいつまで働くのか?」と言ってくるので、
夫は何度もコレコレこういう理由で嫁母さんは行けないからと説明してる。

ウトは決して悪い人ではないんだが、私の実家に執着するのがなんともウザい。



561 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 15:23:43 0
じゃあ実母の家の電話をNDにして義実家の電話には出なくていいと夫に言ってもらうとか。
赤の他人の自慢に週一でつきあわされるなんてストレス溜まるよ。

でも説明じゃなくて旦那に一回がつんと怒ってもらったほうがいいと思うよ。
自分の虚栄心満足させるためだけに、他人にお金や時間を使わせて思い通りにしようなんて
いくら田舎者でも常識がないよ。

562 :555:2008/01/25(金) 15:30:41 0
我が家は、夫婦+3歳児です。
実両親が海外生活が長かったためか、
私自身それで育ったのでそっちが普通だと思ってたorz
お茶碗・お箸・スリッパがそれぞれ決まっている、
というご家庭は、同デザインで色違いとかですか?
汁碗とかも分けてらっしゃるんでしょうか?
そう言えば、義実家ではそれぞれ(私たちの分まで)決まってます。

563 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 15:32:03 0
>>553の話に、実父とトメが出てこないのでふと思ったのだが、
もしかしてウトは実母さんに恋心を持ってるとか。

564 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 15:36:23 0
>>562
別に他の家庭がどうなんてどうでもよくない?
なんでそんなにこだわるの?

565 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 15:44:01 0
>>562
友達の家にでも泊めてもらえばー
もしくは親戚の家とか。

566 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 15:44:37 0
>>562
デザインがそろってたり色違いって場合もあるかもしれないけど、
たいていはバラバラでしょう。

茶碗や湯呑みは割れたり欠けたりするし、箸も先がダメになったり折れたりするし、
スリッパも痛んだり…で、
ダメになったらその都度、それだけ買い換えるから。
そんな訳で、最初は夫婦茶碗とかでそろえていたとしても、
いずれはバラバラなものになってく。

567 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 15:54:33 0
和食器は男用と女用で大きさが違ったりするね。

男性用のお茶碗や湯呑みは女性用のより大きいのを売ってたりするし、
箸も男性用の方が長い。
最近はそういうのなくなってきてるよね?
必ずしも男性の方が女性より体格が良くてよく食べるというわけじゃないし。
夫婦湯呑みなんて、男性用が大きくなってるのなんて差別的・旧時代的。

ただ、手の大きさによって箸の長さをが考えるとのは合理的だと思うよ。

スリッパを共用しないのは、水虫とかがうつらなくて衛生的でいいよ。

568 :567:2008/01/25(金) 15:56:10 0
×箸の長さをが考えるとのは合理的

○箸の長さを変えるのは合理的

でした。

569 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 15:58:59 0
うちの娘の手にちょうどいい箸は皆黒っぽい男物だ。
かわいいお気に入りの色柄のを買ってやりたいのだけどなあ。
‥ってスレチごめん。

570 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 16:05:52 0
>>562
それ、海外生活だからというより、
ご両親の考え方だと思うよ
と、帰国子女の私がレス
他の人が言う様に、自分の家庭の習慣が、
他人と違うからと凹む必要ないよ。
いかにも日本的な呉越同舟な思考だと感じるわ

571 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 16:07:24 0
同じ箸を共有するって田舎の年寄りの家とかで箸立てに丸箸がいっぱいさしてあって
どの組み合わせでも同じだから好きなの取って使えーってイメージ。

572 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 16:07:31 0
>>563

それだ!

573 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 16:08:55 0
>>570
>いかにも日本的な呉越同舟な思考だと感じるわ

その「呉越同舟」の使い方、間違っている。

574 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 16:13:23 0
>>571
それ、知人の家でされたことがある…
割り箸は環境破壊だからお客さんにもこれでお願いしてるの〜
だってさ。


575 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 16:44:43 0
あまり気にしてたら外食なんて絶対できないでしょう
みんな同じ皿ナイフフォークグラスなんだしさ。
洗ってさえあればいいのよ

576 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:03:12 0
うちはお茶碗以外は使用する人を固定してないな
ご飯は食べる量がずいぶん違うので分けてるけど
箸は共有状態のものを数種類使いまわしてる
お客さんには一番新しい箸か割り箸のどっちがいいか
見てから選んでもらってるな

577 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:16:50 0
この話題引っ張りすぎでは

578 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:17:50 0
だね

579 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:24:21 0
よそはよそ☆うちはうち、でええやん

580 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:35:11 0
そんな事言ったらこのスレの存在…

581 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:40:09 0
だって>同デザインで色違いとかですか?とか
こんなこと聞いて何になるんだよとしか思わないもの。
海外生活が長いとかも全く関係ないやん…

582 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 17:40:58 0
海外生活が長い

   ↑これが言いたかった。

583 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:10:38 0
あーソコね?

584 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:28:22 0
>>582
追加 : インテリアに拘る
        ↑
      これも言いたかった

585 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:31:18 0
あーだから嫌な感じがするんだな、うん。

586 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 18:43:39 0
義実家は、家の中でスリッパを常にはいている人たち。
脱ぐのはベットに入るときと、和室に入る時だけ。

うちはなし。結婚前の実家でも、カーペット張りのマンソンだったため、なし。
なので私自身、家の中で何かを履くというスリッパがすごい違和感…。
義実家におじゃましたときにすすめられるため、最初は履くが
ソファーに座ってるときなど脱ぎたくてしかたない。暑苦しい。
でもちょっと脱いだだけでも「嫁子ちゃん!!スリッパはいてない〜!!!」と
外ではだしでいたかのような扱いで怒られる。

最近なんだか行きたくなくなってしまった。
でもこれ、私が非常識かな?

587 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:12:07 0
非常識というか単なる習慣の違いだと思われ。
義実家にいる時だけなんだからとりあえず履いとけw

フローリングの床でスリッパなしだと足型がつく人もいるから
気になるかもしれないな。

588 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:20:12 P
スリッパって履きなれないと落ち着かないよね
自分用にやわらかい上履きタイプの靴でも持っていけば?

589 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:22:56 0
>>586
個人の問題というか、ケースバイケースじゃないの。
私は自分の家はフローリングだけど、できるだけ素足でいたい方なんだけど、
実家では、スリッパを履けとうるさくいわれる(冷えるから)。

フローリングを素足とかパンストで歩いてて、スリッパスリッパといわれるなら
それに従うか、靴下カバーみたいなものをもってくとか。
厚手の靴下履いてて、それでもいうなら一度、理由を訊いてみてはどうかな。


590 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 19:39:53 0
>>586
単なる習慣なんだけど言い訳としては
ワックス塗ってきれいに気を使ってるのに足型をつけないで欲しい。
裸足やソックスでフローリングのゴミやワックスをすりすりして来た足で
畳に上がって欲しくないなどなどあるよ。
うちに来る普段履かない客はトイレとかでスリッパを履き替えたりすると忘れて
裸足で戻って来たりするね。客だとああ仕方ないなぁとは思うけど家族には履いて欲しいな。


591 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 20:02:04 0
私もスリッパだめだ。>>586みたいな感じだったけど、
いくら言われても、脱いだ記憶はないのに気づくと履いてない。
ひどい時は片方がリビング、片方がトイレの前…とかむちゃくちゃな事になってて、
そのたび私も恐縮はするのだが、いちいち指摘するのも、
バラバラのを拾い集めて「履きなさい」っていうのもイヤになったらしく
もうスリッパに関してはスルーになったよ。←私限定。 ドキュ嫁系におすすめ。

592 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 20:45:22 0
義実家は畳みの部屋が続いているけど、
お勝手から廊下だけはスリッパをはくシステムだった、
そして、スリッパは2、3足用意してあるが、どれが誰のと決まってなくて、
廊下でる人がそこにあるのを履いているのであった(居酒屋の一時履きの下駄みたいな)
私は水虫らしいウトや油足の夫とかと同じ履物を履きたくなかったので
最初何度か行ったときは「へいきでぇす」と履かずに済ましたが(特に理由は言わず)
しばらくたって大トメの介護などで頻繁に行くことになったため
自分用のスリッパを買って持っていった、ちょっとだけヒールのある可愛いタイプのやつを。
そうしたら、次回行ったときに、そのスリッパをみんなが代わる代わる履いていたorz
義実家メンバーが小足なので(男も24弱)
ヒールはちょっと履きにくそうだったけど結構平気そうだった・・・orz
それから無駄な抵抗はやめて、義実家では毎回履き捨ての靴下を履いてすごすことにした。


593 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:14:49 0
>>592
>そのスリッパをみんなが代わる代わる履いていたorz

誰のものか分かってるのにいつもの感覚で勝手に新品をはきつぶすなんて
かなり非常識だよ。

594 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 03:20:32 O
スリッパ履かない客人がいると、
こちらも履くのが気がひけるから履いて欲しい。
マイスリッパでも分厚い靴下でも何でもいいけど、
そこは多少融通きかせてもいいんでね。
自分の家で思いっきり裸足になるのには誰も文句いわんよ。
スリッパ履きたくないから義実家行くのやだってなんじゃそら。

595 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 08:31:31 0
>>553
かなり亀ですが…
うちもほぼ同じ状況だった。(ウトによる実母&私への電話攻撃)
母はストーカー並に気持ち悪がって
「女性に気安く電話してくるなんて非常識!」と怒ってるし、
意味のない長電話に私もうんざりで主人には報告してたんだけど、
まだかかってくるし、ブチギレて主人に
「うちの家族は電話嫌いなの!意味もなくかけてこられて迷惑。
胃が痛いし電話が鳴るたび怯えるし…っていうかこの頃電話出てないし!!
それに私も母もウトみたいに暇持て余してるわけじゃない!!」
って言ったらすぐに実家に電話してきつーく注意してくれて
それ以後かかってきてない。
ぜひ、お母さんのためにもがんばって!

596 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:25:47 0
昨年2月、義兄の結婚が決まった。
わたしと旦那(+娘)は現在海外に暮らしていて、距離もあってそこまで義両親とは付き合わずに済んでいます。
もともと義両親(というか義母)は、趣味も友達も少ない人で、旦那も含めて子供たちに過干渉だったんですが・・・
正月に年始の挨拶で電話をしたら、
「○○(義兄)の結婚、破棄になった」
とのこと。
ビックリして聞いたら、義兄の婚約者に
「あなたの親はおかしい。こんな家に嫁には来れない。」
ときっぱり断られてしまったという。

597 :596です:2008/01/26(土) 09:30:35 0
理由としては、
@結婚式当日に義両親が二人の新居であるマンションに泊まるつもりだった。
→婚約者は「新居の披露もしたいので、みなさんでいつか泊まりに来て下さい」と言ってたそうで、義母が勝手に結婚式の日の夜と勘違いしたとか・・・
A結婚式の打ち合わせやその他で、色々マリッジブルー系の喧嘩があるが、それを義兄が全部義母に報告。
B義母がまったく人の話を聞かない。

これらで婚約者がぶち切れ、とりつくしまもなく「破棄」になったそうです。

598 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:43:49 0
親の事ですが聞いて下さい。
私が両親の中立状態で辛いです。

今、お母さんの母親が入院してます。
それで、医者に『今晩がやまかもしれない、
親戚を集めた方が良い。』と、言うくらい生死が
危ない状態でした。それなのに、お父さんは、
様子を見てすぐに帰って行きました。
その行動にお母さんは、怒ってて…
今日も、『お父さんが、会社の帰り道に寄ると言ってたのに
来ない!お父さん、帰ってきた?!』って、私にメールが届くし…。
今日は、お父さんもお婆ちゃんも休日です。

家の爺ちゃん(お父さんの父親)が入院した時は、
お母さんの母親方の親戚までも見舞いに来てくれたのに…

お母さんの母親が入院しても、お父さんやお婆ちゃん(お父さんの母親)、
何で誰も見舞いに来ないの?本当に冷たい人達だって、
悲しんでいました。

読みづらい文かもしれませんが…
常識的にどう思いますか?

599 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:50:17 0
中学生?
とりあえず「お母さん」「お父さん」「お母さんの母親」「お父さんの母親」は
学校の作文でも書かない方がいい。
「母」「父」「母方の祖母」「父方の祖母」と書きましょう。

それに、
>今日も、『お父さんが、会社の帰り道に寄ると言ってたのに
>来ない!お父さん、帰ってきた?!』って、私にメールが届くし…。
↑の今日って、今日?昨日の間違い?
この時間に会社の帰り道?夜勤か何か?コピペか何か?

600 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:50:28 0
598です。追加です。
それで、お母さんから届いたメールを見せて、
お父さんに行かなくて良いの?って、聞くと
『あいつ(お母さん)、頭おかしいんじゃないの?』って、
怒り出すし。
お婆ちゃん(母親)に『見舞いに来ないって、怒ってる』って、
愚痴を吐く。それを聞いた、お婆ちゃんも何も言わないし…

601 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:53:05 0
>>599さん
文章力が、無く済みません。夜勤です。

602 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:54:43 0
非常に人間関係がわかりずらい。
もっときちんとまとめてから投下してね。
第三者がよんでもわかるように。

603 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:57:47 0
そういうのって家によるし、一概にどっちがいいとか言えないかもしれないね。
お母さん、お父さんそれぞれに考え方があって、それが食い違ってるだけのような気も。
例えばお父さんは
「(失礼だけど)限られた時間を親子水入らずで過ごさせたい」と思ってるとか。

604 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:07:25 0
>>602
>>603さん
有難う御座います。
これからは、文章をまとめてから投下します。
乱文失礼致しました。

そうですね…
それぞれの考え方が、分かれる問題ですよね。
自分が中立になってるので疲れてしまって、
愚痴を吐いてしまいました。もう少し考えてみます、
有難う御座いました。

605 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:11:32 0
>もう少し考えてみます
おいくつなのかわからないけど、
一人悶々と考えてみたっていい方向には進まないと思うよ。

606 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:22:34 0
お疲れ様。
あなたにとっても初めて経験する身近な人の死だから
混乱してるだろうと思います。
いろいろ抱え込まないでね。

607 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:38:50 0
夜勤があるような社会人でその文章力かよ・・・

608 :607:2008/01/26(土) 10:41:14 0
ああ、目が滑ってちゃんと読んでなかった。
日本語勉強しなおしてくる。

609 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:48:14 0
>>598
>>603も書いてるけど、本当、そういうのって家によるよね。
結婚によってつながった両家がどこまでのつきあいをするか…。

 >家の爺ちゃん(お父さんの父親)が入院した時は、
 >お母さんの母親方の親戚までも見舞いに来てくれたのに…

私の感覚では、↑この、あなたのお母さんの親戚まで来たのはやり過ぎって感じ。
直接の親戚じゃない人が見舞いに来るのはちょっと…。
あなたのお母さんがつきそったり、見舞いに来るのは当然だけど。

だから、私があなたのお母さんと同じ立場だったら、
同居してる義父母に見舞いに来て欲しいとは思わないかな。
義父母が見舞いたいという気持ちを強く持っているなら、
拒むのも何なので
その気持ちをありがたく受け止めて見舞ってもらいますが。
本音は実母の死に際の姿を義父母に見て欲しくない。
実母も見られたくないでしょうし。
>>603の言うように、身内だけで過ごしたい。

でも、夫は違います。
夫には、自分が大事な人を失いそうになっている時に、
できるだけ寄りそって欲しい。
支えになって欲しい。
そういう意味では、あなたのお父さんはちょっと冷たいように見えるかも。
元々ドライな方なのかもしれません。

だけど、人間相手の出方によって態度が変わっていくもの。
お母さんがお父さんの非情を責めれば責めるほど、
お父さんは意固地になっていく…
そういう感じを受けました。

610 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:49:25 O
>>598の母親は「見舞いに来て欲しい」と自分の旦那に言えばいい。
父親も行かないなら行かないで、自分の妻に言えばいい。
598も「間に入るのは嫌だから、当人同士で話して決めて。」
と突き放せ。
祖母の容態が悪くて、それぞれが思うところがあるんだろうが
それは、話し合いや相手への思いやりを放棄して、
察してちゃんになっていいって言い訳にはならないよ。

611 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 10:56:55 0
>>610
ドウイ。
子供を間に挟まなきゃ大事な話ができないなんておかしい。
子供が可哀想だ。
今度から、お母さんからメールが来たり、お父さんから何か言われたら、
「私に言わずに直接お父さん(orお母さん)に言ってよ。」
でいいんじゃないかな。

612 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 12:13:05 0
んで>>598は一体いくつなの?
話はそれからだ。

613 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 15:24:24 0
あれじゃないの、お父さんは男尊女卑的な古い考えの持ち主で
「妻の血筋の者なんてどうでもいい。大切にする必要も敬う必要も無い」
って思ってる可能性はあるんじゃないだろうか。
未だにいるよ、そういう人。

614 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 16:24:00 0
そういう男なら妻が見舞いで家を空けること自体よく思わないって。
これは母親の方がパニくって周りの状況が見えてない状態だと思う。
家人にとっては同居しているわけでもない義理関係の人に来られても
対応に手間と時間を取られて迷惑なだけだし。

実際のところ大騒ぎする人が心の温かい人で、素っ気無い人が冷たい
というわけでもないからね。
598もあんまり気に病まない方が良いよ。

615 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 17:44:55 0
結婚して縁が切れたはずの実家の親の見舞いに 行 か せ て や っ て る
なんて優しい俺&俺実家
という意識なら、妻が見舞いで家を空ける事も平気なんでね?
むしろ縁が切れた人間にそこまで甲斐甲斐しくできるなら
家族(夫両親含む)が倒れた時にはそれ以上を期待できるし〜
今はやりたいようにやらせてやって恩を売っておこう〜

なーんて

616 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 20:02:26 0
ことはないですな

617 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 23:24:59 0
配偶者の親のことなんて関心ないもんですよ。
嫁のほうは気を使って関心ある振りしてるけど。

618 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 00:47:06 0
自分が>>598母の立場だったとしたら、
旦那親族に見舞いに来てもらうのはまんどくさいわ。
実母のことでいっぱいいっぱいなのに見舞い客の接待までするのは勘弁。
旦那もたいした役にたつとは思えないから今晩が山の状態のときになんて
むしろいて欲しくない。
そういうのは個人差だろうね。

598母の母の立場だったら、子どもの配偶者関係者に臥せっている姿なんか見られたくないなあ。
子どもの配偶者にいてもらう必要も感じない。


619 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 01:33:48 0
>>598は自分で「中立状態」だって言ってる割に、母親の意見しか聞いてないわけで。
ほんとに「中立」だっていうなら、片方の意見しか聞かないうちに「常識的にどうか」
なんて判断しない。

両方聞くか、両方とも聞かないか。
中立っていうのはそういうことだ。

そもそも・・・娘の立場から、夫婦どちらが正しいか「中立的立場」から判断だなんて、
しないほうがいい。母親は話を聞いて欲しいだけ、自分がかわいそうだと思って欲しいだけ。
正しくなかったときにたしなめて欲しいなんて思ってないからw 
「板ばさみ」「中立」っていいながら一方の意見しか聞かないって、それさながらエネ夫w

620 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 14:57:34 0
プチ投下させて下さい。
板違いだったらすみません。

義妹が婚約破棄した。
相手は私の会社の同僚。
(私たちの結婚式二次会で彼に一目惚れした義妹に紹介を頼まれた)
付き合って約一年で、昨年末に婚約。
そして先週、婚約破棄。

理由は彼が「色弱」だったから。
そして矛先は私にきた。
義妹は「紹介するときに何で教えてくれなかったの・・・」と泣くし、
義父や義母は「不良品を娘に紹介するなんて!」とご立腹。

私自身、彼が色弱ということは知らなかったし、
結婚をとりやめる程の理由になるのかは微妙に思うんだけど
(会社での業務や日常生活には全く支障はきたしてないし)
人それぞれの考え方なんだろうか。
遺伝の問題とかもあるんだろうけど・・・。

しかし何故、私がこうまで責められるのかは納得がいかない。
夫は「今は義実家はショックが大きいんだよ。誰かのせいにしたいだけなんだから、今はほっとけ」
と言ってますが、義実家にも行きづらいし
会社でも彼と顔を合わせづらい。

今は義実家で「私も知らなかったんです。スミマセン」と繰り返し言ってる。
早く時間がたってくれないかと祈るばかり。


621 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:09:50 0
夫が一番冷静かも。
ともかく色弱だけが破棄の理由でないことは確かでしょう。
むしろ、真実は他にある。
それを理由の筆頭にあげておけば、
慰謝料請求とかされずに済む、てことだと思う

622 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:16:34 0
色弱ぐらいで大袈裟なw

623 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:26:15 0
> 620「私も知らなかったんです。スミマセン」

謝るからいい気になるんだよ。でも前向きに捉えて、「こんなことがあったから
私は義実家には二度と関わりたくない」で今後は全てスルーだ。

624 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:39:51 0
八つ当たりだろうね。
でも色弱だから結婚を取りやめるのはまあ事情があるから仕方がないのかもしれないけど、
義妹、それを乗り越えるほどには好きじゃなかったんだね。

他人を「不良品」呼ばわりする義両親は人としてどうなの?

625 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:42:54 0
病気がどの程度かによると思うけど、婚約までした好きな人を
受け入れないばかりか、両親と一緒に紹介者である兄嫁に汚い言葉で
クレーム言う人は・・・今回の事で義実家の人間性が良くわかったのでは?
旦那も冷静に言っているように見えるけど、問題に関わりたくないようにも
思えるし、同僚には可哀想だけど事が事だけに時間が解決しかないだろうし

義実家&旦那は要観察で可笑しな言動&行動を監視して、自分や周りに
害があるなら即行動出来るように準備した方が・・・
お子さんがいないなら、観察期間中は出来ないように(ピルなど)考えた方が




626 :620:2008/01/27(日) 15:52:12 0
>621
いやホント色弱だけが理由みたい。
義妹いわく「こんな大事なことを今まで隠してたなんてヒドすぎる!」と。
何でも焼肉に行って、まだ焼けてない赤い肉を食べてた彼に幻滅したとか・・・。
(王カントクの娘みたい)

>622
ハイ、私も密かにそう思ってます。

>623
夫に「とにかく今だけでいいから謝っておけ。
心がこもってなくてもいいから謝っておけ。」と言われたので
今回だけはマヤってきた。

これからは義実家とは距離をおきたいと考えてます。
もうこの話題が出てもスルーするつもりです。


627 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:52:42 0
なぜ人の所為にするなと旦那は言わないのだろう

628 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:55:31 0
頭に血が上ってる母娘は、手に負えないって知ってるからでは

629 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:01:28 0
余計に逆上して落ち着くまでにもっと時間がかかるからじゃない。

630 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:02:51 0
男は色弱多いのになぁ。
私の数少ない友人の中にも2人いる。片方は結婚してもう子供3人いるし。
いちいち人に言わないだけで、実はもっといるのかもって思ったり。
そんなに大騒ぎにすることとは知らなんだ。
犠実家が変。婚約破棄に至るのは個人の勝手だけど、人のせいにするのはキチガイ。

631 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:05:32 0
そこは、「謝っておけ」じゃないでしょーに。


632 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:06:05 0
義妹の求めに応じて紹介しただけなのにねぇ。

そんなに血統が気になるなら、
ちゃんとしたお見合いで相手を探せばいいのに。

633 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:13:30 0
色覚異常は男性の20人に1人の確率であるらしい。

人間そのほかにも遺伝の可能性の高いモノはたくさんある。
自閉症なんかもそう。軽ければアスペ重度なら池沼みたいに。

こんな風に消去方で選んだら,どうやってお相手を探すんだろう。

634 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:14:17 0
旦那は構うなと言ってるけど、一生嫁が悪いと思わせておくの?
そこでビシッと言える旦那ならカッコイイのにな


635 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:19:45 0
なんで、そこで夫はえらそうに命令するんだ?

妻に謝罪を頼むなら、身内の行いを深く恥じて、
誠意を尽くしてお願いしなくては。

636 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:21:33 0
なんかだんだん旦那に腹立って来た。
自分が妻に実家の非礼を謝って、自分で馬鹿実家の始末つけろや。

その実家にしてその夫アリってことか…?と納得しかけてる所。

637 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 16:30:46 0
旦那、自分じゃいいやり方だとおもっているんだろうけど
まずは妻に詫びるのが先だよね。
うちの親が無茶を言って済まない。
しばらく実家には顔を出さないでくれ、電話も出ないでくれ、ってさ。


638 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 17:58:54 0
嫁だから、かもしれないけど、自分が頼んで動いてもらった人に対して、
こういう仕打ちをしてくる人たちなんだよ。
今回、謝る必要はないのに事を荒立てないために頭を下げ、
こちらが充分すぎるほど折れたのだから、もうなにも言われる筋合いはない。
今後はなにを要請されても、あのときのことで懲りた、でオケだろう。

639 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 19:49:13 0
旦那クソだな。
傷付いているなら他人のせいにしていいのか?
他人にお前のせいだと言って傷つけていいのか?
旦那に疑問は抱かないの?
620に落ち度はなにもないじゃないの。
頼まれたから紹介しただけでしょう。ウトメコトメもクソだが
旦那もどうかと思う。

640 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 20:28:55 0
結局この旦那もよく出てくる糞と変わらないじゃないか。
聞き流せ、悪気はない等とは言葉は違うけど
結局妻に折れておけ、ということを求めてるわけだし。


641 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 21:14:24 O
本当に 色弱なの?

642 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 21:57:47 0
男の俺から見ても旦那がクソ野郎だ
俺だったら両親と妹をひっぱたいて
嫁の同僚に菓子折持って謝罪に行くぞ
嫁に謝罪を要求するなんてあり得ん

643 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 00:14:39 0
なんかこういうことで旦那に幻滅して愛情なくしそうだね。
がっかりしちゃうよ。

644 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 00:30:39 0
同僚さんは色弱ということだけど義実家家族は頭弱。
どう考えても深刻なのは頭弱の方だから、同僚さんはそれで良かったんだよ。

645 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 02:17:22 0
色弱って、本人すら気付いてないだけで軽く持ってる人なんかは男性に結構いる。
女性は症状滅多に出ないだけで、因子を持ってる率はかなり高い。
そういう医学的な事をちゃんと教えてあげても……逆ギレするんだろうなこのウトメコトメ。

646 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 02:42:39 0
コトメ自身が因子持ってたりしてね

647 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 08:39:50 0
色弱ってそんなに忌避するほどのもの?・・・って思うけどねぇ。
そんなおかしな義実家から逃げられて、
ある意味、その婚約者さんは幸運だったかもしれないね・・・

日常生活の不便度から言ったら近眼だって似たようなもんだ。
と、夫婦で超ド近眼の私が言ってみる。
近眼だって遺伝するしさ。

648 :620:2008/01/28(月) 09:11:17 0
皆さんレスありがとうございます。

夫は私が謝ってる隣で(演技だったけど)
「こいつも知らなかった事なんだから、仕方ないだろう!」と
かばってくれてはいました。
事前に「俺が反論するから、お前はただ謝っておけ」と言われたので。
一応、私の味方というスタンスを貫いてくれてるので
夫に対してあまり悪感情はないんだけど・・・。
う〜ん、エネ夫なのかな??

昨夜、義父から「言い過ぎた」と謝罪の電話がありました。
ただ義妹と義母はまだ感情的になっているので
しばらく義実家には来ないでほしい、との事。

まさにのぞむところです!
このまま絶縁したっていいよ。

649 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 09:23:00 0
色弱だって知ってたら紹介しなかったふうに聞こえる。
旦那もちょっとおかしいね。

650 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 10:03:36 0
>>649
紹介しないでしょ。
そんな考え方しかできない欠陥一家の娘なんてさwwwwww

651 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 10:09:24 0
>>650
うまいこと言うねぇ。
ほんと、色弱よりよっぽど欠陥だよね。
私はそういうの許せない性格なので、
自分が>>620立場なら歯向かってしまうかもしれない。
色弱で何が問題なんですか?って。
そんなアタマのおかしい一家の娘を紹介してしまって、
むしろ先方に申し訳ない、恥ずかしいって。

その婚約者さん一家がどう対応したのかが気になる・・・
結婚一般に対して、変な心の傷になってないかなぁ、と心配。

652 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 10:09:52 0
旦那が「知らなかったから」じゃなくて「差別するなと!」怒る人ならカッコイイ

653 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 11:34:43 0
>>652
夫も「色弱なら破談」を肯定してるもんな、謝らせたってことは。

654 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 11:36:51 0
まあ、>>652自身も、「微妙に疑問」としか思ってないわけだし。

655 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 12:08:16 0
>>654


656 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 12:21:54 0
マテマテ
コトメのほうから紹介しろと言ってきたのに
紹介した嫁に詰め寄るのもおかしいだろ。

旦那は完全に
「色弱を紹介した嫁が悪い」
「でも知らなかったのだから仕方ないだろ」
ってスタンスだな。
これって嫁をかばうように見せかけてるけど実は悪者にしてるよな。

657 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 12:44:04 0
>>655
>>652自身も、基本的には夫と同じく
「こっちも知らなかったのだから責められるのは筋違い」
というスタンスだってこと。
色弱に対する差別云々に関しては「微妙に疑問」という程度。

658 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 12:46:34 0
>>648
逆の立場なら自分はどうするか考えたらわかると思う。
もし、自分の親が旦那に「お前の責任だ」と怒り狂ったら
まず旦那に謝らない?
「あなたのせいじゃないのにウチの親ったら。
嫌な思いをさせてしまって申し訳ない」って。
それとも、620さんも旦那さんみたいに
親の前で旦那を謝らせて「だって知らなかったんだし
仕方ないでしょ」と言うの?

659 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 13:10:12 0
私なら「お前の妹が紹介しろって言ってきたんだろ。してやったら文句言ってくるって何様?
相手にもかなり失礼でしょう」だな。
色弱云々は全く関係ない。
日常生活でどうこう言われるような酷い遺伝病じゃないし。

660 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 13:30:22 0
こういう話を聞くと、義実家のために何かするもんじゃないなと思う。
結果が悪ければみんな嫁のせいってか。

661 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 13:36:43 0
自分なら夫に言われても謝らないな。
浮気癖があった、ギャンブラーだった、借金持ち、とかならともかく
(それでも基本的には当人たちの問題だと思う)
色弱なんて、謝るようなこと???
自分が謝れば、同僚への差別に加担してることになると思う。
ぜったい謝らないし、夫にもそんなこと言わせない。

662 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 13:42:12 0
>>661
同意
620は頭弱夫と結婚するくらいだし
ちょっとズレているんだなと思った。

663 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 13:46:07 0
そのコトメ、
一目惚れして紹介してって頼んでおきながら、えらく態度大きいね。
何様?

664 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 13:47:20 0
実はコトメ側に問題があって婚約破棄
 →それじゃ人聞きが悪いから色弱のせいにして
  さらに兄嫁に罪をかぶせている・・・

とかだったりして。

665 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 14:05:49 0
そんなことで差別するとは、義実家連中(ダンナを含めて)はよほど瑕疵のない、
物凄い健康体で遺伝病ひとつない人間なんだろーなー。

確か、この間亡くなった皇太后も色盲の遺伝があったんじゃなかったっけ?
で、山縣有朋が猛反対したけど昭和天皇が突っぱねたとか。そのくらい古臭い
偏見なのにね。

666 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 14:41:21 0
同僚を紹介しろと夫の親族から詰め寄られて紹介したのに
破談にして恥かかせたわねキーーーーーーッと切れてみるとか?
婚約する前にそういった話を当人同士でしていなかっただけの話じゃないね。

667 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:03:07 0
遺伝とか気になるなら、婚約前に健康診断書を交換すればよかったのに。
ま、相手の人も色弱のことを黙ってたのはいけなかったね。

668 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:07:40 0
同僚さんは色弱のおかげで、糞一家と係わり合わずに済んだので、
本当にラッキーでしたね♪

669 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:09:05 0
>>668
ホントだよ。
620含めてダメ人間ばかりだもん。

670 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:13:38 0
色弱の兄弟持ってる身としてはつらい話だなあ。
注意して生活してれば、まあ、めったに困らないんだけど、
家族で焼肉とかしてると、やっぱり間違って生肉とっちゃうこともある。
(まあ、半分は焼けるの待ってられない大食漢のせいだが)
ちなみに男性側が色弱因子を持っている場合。
生まれてくるのが男の子の場合、100パーセント色弱にはならないし、因子も持たない。
生まれてくるのが女の子の場合、100パーセント色弱にはならないが、100パーセント保因者になる。
理系の職業の中には選べない職業もある。
幼稚園、保育園あたりから自分はほかの人と違うことになんとなく気づき始めて
そこからその遺伝とお付き合いして暮らしているので、
本人もたいしたことと思ってなかった場合があるかも。

671 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:16:08 0
>>665
ちと古いが、血友病はヴィクトリア女王の家系が有名だよね。

672 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:53:29 0
>>670
女の子だと確実に保因者になっちゃうと聞くと
将来子供に悩ませちゃうことになるのかな、と少し不安になるね。

673 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:56:46 0
日本人女性の10人に1人は保因者。
クラス一のチビになるより高確率。

674 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 15:58:10 0
↑ごめん言い方悪かった@小中高通じて学年一のチビ

675 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:08:35 0
うちの弟も色弱なんだけど
それを理由に彼女にプロポーズを断られた事がある。
「あなたの子供を産むのが不安だから」と言われて。
当時はさすがに凹んでたけど、時がたつと
「そんなオンナ、こっちから願い下げじゃ〜!」と本人は笑ってたよ。
今は「色弱?そんなの関係ないでしょww」
と言ってくれた女性と結婚して幸せに暮らしてます。

確かに色弱くらいで・・・と思うけど、偏見を持つ人達が未だにいるのも事実。
620さんの同僚さんもそんなお相手に巡り合う事を祈ってます!

676 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:11:03 0
でも結婚となるとためらうなあ。それこそ子供の事があるからさ。
675さんも昔の弟彼女の事を「そんなオンナ」なんて蔑まないでほしいな。

677 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:11:22 0
偏見をもつのは勝手だけどさ、
それを620のせいにするのはどう考えても違うよね。
620が無理矢理コトメに「この人と付き合って!
一度お茶飲むだけでいいから。お願い」と言ってきたわけじゃあるまい。
その辺を620の旦那に問い詰めたい。

678 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:12:21 0
>>676
自分には絶対に因子がないって自信があるんだねーwww

679 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:13:39 0
>>676
別に遺伝性の池沼とか他人に迷惑かけるものなんじゃないからいと思うけどね。
色弱ならデブのほうがよっぽど迷惑だよ。

680 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:19:36 0
家族性のゲスのほうがよほど子供に有害です^^

681 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:19:56 0
>>679
ほんとだよね。
頭の悪さだって遺伝するしねw
>>675によると理系の職業のなかには就けないものがあるそうだが、
頭が悪い方が選択の幅はよっぽど狭くなりそうだ。
>>676はさぞ優秀なんでしょうねー

682 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:20:05 0
>>679
デブもやだよ。
結婚て超個人的な問題だからさ、 如才ない人は嫌とかあるじゃん。そういう意味でさ。
>620の問題とそれとは別の事だと思うな。

683 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:26:02 0
>>676
蔑んでるんじゃなくて、>>675さんの弟さんなりに納得しないと次へは進めないよ。
私は>>670だが、兄弟には>>675さんの弟さんのように同じ価値観の女性と結婚してほしい。
ちなみに私は母が保因者だったため私が保因者である確立は50パーセントで
そのことは現夫に伝えてから結婚した。(夫は理解してくれた。)
現在息子がいるがまだ検査できる年齢ではないが正直心配だ。
ちなみに、今は色弱補正のめがねとかもあるらしいね。

684 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:32:28 0
>>638
遅レスだけど全面的に同意

685 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 16:43:10 0
>>648
あなたみたいな態度を取る女は反吐が出る
夫に演技しておけといわれたらはいはいって謝罪出来るのなら
エネ夫であろうが糞義実家であろうが仲良く波風立てないで生きていけば良い

自分だけは良識があると思ってるようだけど
私から見ればウトメ・夫と同じ…いやそれ以下かも

686 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:12:27 0
>>685
尻馬に乗っておきながら被害者ぶる方が質悪いよ。

687 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:17:42 0
常識非常識の問題じゃないかもしれないけど、
ウトは、田舎ではそこそこの企業のサラリーマン。もうすぐ定年。
昨年まで家賃5000円6畳二間の社宅に住んでいて、
今年、中古で家を買ったんだけどさ。
貯金がほとんどないことに驚愕した。
家の購入も、頭金ほとんどなしのローン。
退職金で払うつもりらしい。
よっぽど贅沢な暮らししてたのなら分かるけど、
私から見ると、超貧乏くさい暮らしっぷりだったのに・・・
ギャンブルするわけでもないし、ほんと謎。
夫は大人になるまでずっと社宅暮らしで、
結婚当初、貧乏が染み付いていて本当に嫌気が差すほどだった。
墓や寺や行事に金使いすぎなんじゃないだろうか<義実家
田舎ってこんなものなのかなー



688 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:27:39 0
寺の領民ですね

689 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:28:44 0
>>687
ヘンなところで見栄っ張りなんじゃないの?そのウト。


690 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:31:38 0
>>687
お金はあればあるだけ使っちゃうって人もいるからね〜。
たかられないようにしないと。

691 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:32:08 0
>>687
田舎ウトは墓・寺・町内会に金使いまくるよね。私のウトもそう。借家住まいなのに
毎月家に坊さん呼んでお布施渡してとか…。何かおかしい。旦那長男だけど、寺や坊さん
関係って引き継がされたらイヤ過ぎる。

692 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 17:34:00 0
こういう話を聞くと、新興宗教の信者も普通の寺の昔からの檀家というのも
あまり変わらないんだなと思う。


693 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 21:52:18 0
>>691
坊さんは呼んでるんじゃなくて、勝手に来るんだよw

694 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 02:04:45 0
普通の坊主は毎月は来ねーよw

695 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 02:18:47 0
田舎はお経を上げに坊主が毎月くる

696 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 06:50:24 0
暇なんだな

697 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 07:38:22 0
>>696
5分拝んで数千円貰えるものそりゃ頑張るでしょう

698 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:10:36 0
687です。
ウトというよりトメに問題がある気がしています。
寺関係・墓関係・親戚関係にやたらうるさい。
見栄っ張りなんだと思います。
水道代をケチって風呂のお湯を超少ない量しか張らないのに
食費をやたら使ってたり。
それも、本当に価値ある高価なものを買うなら分かるんだけど、
安売りの刺身パックとかを、結局食べきれないのに買ってしまう、みたいな。
自分の服はボロいの着て我慢してるくせに、
遠縁の親戚にまで服を買って送ってたりとか。
結果、貧相な暮らししてるのに貯蓄がない、という。
なにが楽しいんだろ。

まあ、年寄りにはそういう人多そうですが。
タカられないように気をつけておきます。

699 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:51:51 0
それウトは搾取されたかわいそうな爺じゃないか?
自分の妻をどうもできなかったアレな人ではあるが。

700 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 09:18:39 0
>>699
とは言っても、トメが必死で(?!)守っている寺も墓も、
ウト家のものです。親戚関係は双方ですが。
いい意味でも悪い意味でも<悪い意味の方がデカいが
トメは「長男嫁」にしがみついてるように見える。
ウトの母が健在で、近くで別居しています。
昨年、家を購入するとき、頭金を払ったのはこの大トメ。
さらに同居でもないのに、「食費」という名目で
ウトメ家に数万円を援助し続けている。
結婚後にそのことを知り、あっけに取られました。

家を買うときも、新築なんて当然無理で、中古で探したのですが、
「敷地は最低200坪」とかあまりにも分不相応なことを言うし。
どことかの誰とかさん(ウトの同僚)は新築で何千マンの家を建てた、
うちもあのくらいのを建てないと・・・とか。
結局今の家に決まりかかったときも、もう既に敷地いっぱいなのに
「この家は建蔽率が40%だからいざというとき増築できない」とか。
いったいどこに増築すると・・・そしてその予算は・・・
なんかチラ裏みたいになってしまった。スマソ。


701 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 09:22:06 0
>>698
わかるー!見栄っ張りなんだよ。
うちの実父がそうだ。
自分の職場がスーパーだからって売れ残りで半額になったステーキを食べきれないくらいオトナ買いしてきたり、
いきなり親の葬式費用を全額自分が出す!と言い出したり(父は4人兄弟姉妹)

母親が経済観念ある人だったし、私たちも家族で反対したりしてなんとか家計はやってけてるけど
モラDVとかあったら、即リコンだったかもなー


702 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:23:22 0
豚切します。

私の従姉妹がこの春に結婚することになった。
結婚式に私とダンナが呼ばれてるんだけど
トメとトメ姉が「私たちも出たい!!」と言ってきた。

理由は従姉妹の婚約者の親族に、テレビにもよく出る俳優さんがいるらしくて
結婚式にもくる予定だから。
うちのトメ&トメ姉なんて、従姉妹からしたら他人だし
すぐに断ったんだけど、私の実家にまで電話してたらしい。

姉妹そろっての図々しさに脱帽だよww。




703 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:36:30 0
うわー本当にずうずうしい…

704 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:40:04 0
お決まりだけどさー、旦那は何やってんの?
恥ずかしくないのかね。

705 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:45:13 0
行きたがり駄々をこねるママがダンナに詰め寄り
「アンタ当日熱出しなさいよ、母さんが代理で行くから」なんて言わねば良いが

706 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:49:33 O
今年の正月、義実家に行くのに車二台で分乗していこうと夫に言われた。私と息子(5ヶ月)、夫の三人なのに。
理由を訊くと「妹が帰って来るから、一緒に遊びに行こうと思って。久しぶりだし。お前は子供がいて出かけられないから、また今度な。
義実家にいるのはイヤだろうから先に帰ってもいいよ」と。
確かに義妹には半年ぶりに会うのだが…。妻子を置いて一緒に遊びに行くのか?
夫(41)義妹(36)の二人とも結婚してるのに、なんで家族置いて行くのか?私が出れないなら行かないと言う選択は無いのか?
でも久しぶりなんだから許すべき?
と黙って悩んでたら、結局夫は取り止めた。しぶしぶだけど。
兄妹が遊びに行きたいのは許すべきなのかな…。未だにわからん。

707 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:52:51 0
>>706
読解力がないのか、よく意味が分からない。
車2台に分乗→義実家にて妹と合流→夫・妹で1台、あなたが1台
という意味なの?
先に帰っていいって言うなら別にいい気がするけど。
まー お互い結婚してたら半年ぶりなんて久しぶりの範疇じゃない気がするけど。

708 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:53:31 0
>>706
嫌なら先帰っていいよー程度の訪問なら
最初から706と子供が義実家行かない選択はなかったの?


709 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:53:39 0
許しても良いかも知れんが、義妹ブラコン?気持ち悪い

710 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:55:22 0
兄妹で出かけたいってこと?
ちょっと気持ち悪いかも。


711 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:55:54 0
>>708
だね。
なら最初から>>706とゼロ歳児の息子を義実家に行かせるなっちゅうの・・・



712 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:58:21 0
>>706
妻子をおいて妹と遊びにいく神経
他人の夫だけどキモイ

713 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:00:42 0
私も気持ち悪いと思うな…
小学生ならほほえましいけど中年でしょ?

714 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:01:50 O
兄と妹で出かけるのはどーでもいい。常識・非常識の範疇じゃない。
ただ、嫁と子どもを置いていくつもりなのが非常識。
この場合、今年は1人で顔出してくるわ。と旦那だけ出かけるのがスマート。
分乗していかね?とシスコンを表に出した旦那が無作法。

715 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:06:10 0
嫁に内緒で妹とギャンブルでもしに行くつもりだったとか?


716 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:06:39 0
妹を口実に浮気しに行くつもりだったとかw

717 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:08:05 0
分乗してイカネ?
オッケーダーリンレッツゴー!
途中分岐でさよーなら〜もアリだわね

718 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:10:31 0
乳児抱えて大変な嫁&初めてのお正月を迎える我が子をほったらかし、
最後に会ってから半年しか経ってない既婚の妹と遊びたいだなんて…

自分が妹と出かけたいだけなのでは?
キモいし、夫して・父親として最低。

719 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:11:41 0
両親に良い顔したくて、孫(嫁はオッパイ係)を連れて行くことは止めない
自分は義実家でウトメの孫フィーバーから我が子を守るためにストレスを受ける嫁を放って遊ぶ

エネ夫?

720 :706:2008/01/29(火) 12:13:49 O
レスありがとうございます。
分乗とは、私と息子→一台、夫→一台。で、義実家に着いたら夫が義妹を駅に迎えに行きそのまま遊びへ(新幹線で来るため)という流れでした。まだ分かりにくいかな。文章力なくてすみません。
やっぱりいい年して、妻子を置いて妹と遊びにって変ですよね。もやもやしてたんですが、すっきりしました。
しかし去年は相談もなしに、義実家に一人にされて夫と義妹は遊びに行ったので、今年はまだ成長したのかな。
去年泣いて怒ったから。
義実家絡まなきゃ優しい人なのになあ…。

721 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:14:04 0
何も考えていないんだろうなぁ。

「正月だから妻子を連れて帰省するか。
え?妹も帰省する?
半年振りかぁ。遊びに行きたいけど妻子はまだ出かけられないし。
そうだ!車二台で行けば、妻子だけ一足先に帰せばイイ」

こんな単純な思考かもね。
不惑杉の人間とは思えないけど。


722 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:15:52 0
つか、遊びって何するんだ?


723 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:15:54 0
気持ち悪い旦那さんですね。

724 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:16:41 0
>>722
パチ・スロ・競馬・競艇じゃねぇの?

725 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:29:09 0
妻子が義実家に行く必要がまったくないよねえ。

726 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:29:27 0
>>720
貴方も同じことしてあげればいいんだよ
自分の実家に行って旦那ほったらかして遊びにいくとか
こういう奴は同じことされないと気づかないからさ

727 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:29:30 0
>>720
>義実家に着いたら夫が義妹を駅に迎えに行きそのまま遊びへ

これもおかしいですよ。
実家に帰省してきたんだから、まずは親に顔を見せに行くのが普通。
っつーか、礼儀。実の親子といえ、礼儀だよ。
お互い既婚者なのに、帰省したらできるだけ親孝行するのでなく、
兄妹で遊ぶのが最優先だなんて…。

旦那さん、考え方自体幼稚なところがありませんか?
義親さんたちも、そういう行動をとる子供たちをたしなめないのかな

728 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:30:58 0
ふつうにキモイよ、それ。

729 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:37:12 0
>>727
だよね。
スレタイ通りのかなり非常識な親子なんだろう

730 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 13:09:34 0
>>722
男と女がいれば、おかしなことをするもんさ
と次女が言ってました

731 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 13:22:36 0
>>725
だよね
私なら義実家に行かない、家の車も出させない。
妹と電車で遊んでくれば?と追い出した上、気持ち悪いからしばらく口をきかないだろうな。

732 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 13:24:15 0
次女、お幾つですかw

733 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 13:25:02 0
下世話だが妹との関係を調べたほうがいい。かも。

734 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 13:44:23 0
ただの頭弱い兄妹だろ
極力かかわらないほうがいい。面倒なことになる。

735 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 13:47:06 0
>>720
そこまで無神経で自己中心的な人間が
正しい社会生活を送っているものだろうか。
ちょっと気をつけたほうがいい。子供の教育含め。


736 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 13:58:20 0
なんか気持ち悪い兄妹だね・・・
41歳で子どもさんまだ5ヶ月ってことは、
あなたの方がかなり年下なのかな。
シスコンからくるロリコンとかじゃネ?

737 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 14:04:11 0
若いDQN兄妹かと思ってたら、

>夫(41)義妹(36)

って書いてあったね…。
心底呆れました。

738 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 16:30:36 0

娘の通う小学校で、高学年女児の連れ去り事件があった。
幸い数時間後には発見されて、大事には至らなかったんだけど
隣町に近距離別居のトメが何故か大興奮。

「何時間も連れまわされたんでしょう!?高学年の女の子だし
何かあったに決まってるわよねぇぇ!!」
と近所のババ連中と言い合ってるらしい。
うちにもやって来て、娘に
「○○ちゃんのお姉ちゃん、(被害女児の妹が娘と同学年)何されたか聞いてない??」
とかニヤニヤしながら聞いてた。
「いいかげんにして下さい!恥ずかしくないんですか!?」
と怒鳴って追い返した。

子を持つ親として、そして同じ女性として
心底軽蔑したよ。
二度と来んな!!

739 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 16:38:01 0
真の鬼畜を見た

乙。旦那に報告な。その鬼婆、絶対子供に近づけちゃいかんよ。

740 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 16:43:23 0
最低…
そのトメの家に不幸があっても周りもみんなウキウキして噂するんだろうね。

旦那に絶対報告してね。
今後色々やらかしてくれそうだから早めに本性見せておいたほうがいい。

741 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 16:51:24 0
娘さんのケアも忘れずに…って中学年以上なら察する子は察するだろう。
鬼畜婆は自分の孫娘の心も傷つけたんだよ、他人の婆ながら腹立つ。

742 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:03:33 0
>>740
タダの心不全が、首吊りにされたりしてな

743 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:06:40 0
>>742
旦那さんに女がいたらしいのよ〜それで奥さんが首吊り!と尾ひれがつく

744 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:09:01 0
とにかく「子供がトメに言われたことに非常にショックを受けている。今後付き合いを控えたい」
とだんなに訴えるべし。ほんと下品なババアだな。

745 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:22:07 0
そういうババァは、被害者の家にツアー組んで見に行ったりするのさ。

・・・うちのトメがそういうのやるんだよな・・・

746 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:56:49 0
>>738
思わずその場で怒鳴っちゃうよね。
でも、自分の身近でも起こりうることでも他人の話なら娯楽にできるって感覚の人には、
そうやって言われても、なにが悪いのか理解できないみたいで、
また似たようなことを平気でやらかすんだよ。
旦那さんに言ってもあまりたいした反応は返ってこないかもしれないけど、
自分にとっては見る目が変わるようなことだと伝えたほうがいいよ。

747 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:08:25 0
今さら正月の話なんですが。
結婚して初めて正月に義実家訪問しました。遠距離別居だったので
お祝いを頂いた市内の人たちに挨拶回りをするってことになり、私は旦那と2人で
行くと思ってました。いざ行く時になぜかトメだけ付いてきました。
結婚の挨拶回りなのにトメ同伴ってどうなのって思いながらなんとか済ませました。
旦那は最後まで何も言ってくれませんでした。トメ同伴って普通なのでしょうか?


748 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:15:30 P
義実家関係の親戚が多いならトメ同伴でもいいと思う
旦那友人ばかりを廻るのにトメ同伴なら変

749 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:15:43 0
普通は市内の人に挨拶回りなんてしない

750 :747:2008/01/29(火) 19:26:23 0
早速のレスありがとうございます。
義実家関係の親戚って言うよりトメの昔ながらの友人宅6件ほどと
親戚1件です。友人宅では親戚ではないのになぜか仏壇にお参りさせられました。
確かにお祝いを頂いたのはありがたいんですが、親戚じゃないなら
電話やお返しで済むように思えて。わざわざ正月の忙しい時期に上がり込むってのもどうかと。
トメの世間話ばかり聞かされ、トメのための挨拶回りになったような感じです。


751 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:30:39 0
うちも結婚後初の義実家訪問のときは、近隣の親戚やなんかに挨拶しにいったよ。ウト同伴で。
夫は高校卒業してすぐ田舎出て進学→就職したので、子どもの時以来か一度も会ったことない
ような親戚やなんかの家に住所を頼りに夫婦だけで行くのは気詰まりだから、ウトがついてきて
くれて助かったけどな。
まあ、ウトに感謝したのは後にも先にもあれだけだったが。

752 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:31:47 0
最初の挨拶くらいはするでしょ、普通。

753 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:32:55 0
>>750
もしかしてそんなことするのは九州ですか?

754 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:33:35 0
トメ友人からのお祝い返せばいいのに

755 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:40:20 0
んだ。
トメの顔でお祝い貰ってるわけだから、トメが一緒なのは当たり前
トメがお世話になった人の仏壇なら拝むのも当たり前


756 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:44:44 0
お祝い貰ったのなら旦那もついて来なきゃまずいんじゃ?

757 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:45:31 0
>>752
しない@東京
うちの実家@千葉でもそんなのはなかったな

トメの友人のお仏壇なんていわれたら工エエェェ(´д`)ェェエエ工 と引くと思う。
地域性のあるものなのかな?

758 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:46:31 0
てか逆に付いて来てくれた方がありがたいと思うけど…
親戚でもなければ、トメ友人なんでしょ?
夫婦2人で行くよりよっぽど良いと思うけど〜

759 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:55:24 0
トメ経由で渡されたお祝いなら
同じくトメ経由で返すってのじゃダメなもの?

そんな我が家はお礼の挨拶回りはしてない(ほぼお祝いは頂いてない)けど
儀実家の近隣村人達をご招待して嫁お披露目会ってのならやったなぁ。
嫁(自分)の名前入り粗品を一人ずつ手渡しして。
わざわざ足を運んで嫁を見てやる=それがお祝い ってコトなんだろうか…w

760 :747:2008/01/29(火) 19:56:00 0
私の実家も義実家も九州ではなく北海道です。地域性ってやっぱりあるんですね。
書き方が悪かったですが、挨拶回りをしたのは旦那トメ私の3人です。
さすがにトメ友人宅へ行くのは今回が最後なのに私も少し我慢が足りなかったみたいです。
私の実家では両親の友人の家に挨拶回りするようになんて言われたことないので
なんでこんなに違うんだろうってちょっと疑問に思ってしまいました。

761 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 20:00:01 0
京都(中心部)の人と結婚した実妹は近所に挨拶周りさせられてるよ。
子供が生まれたら帰省のときトメかウトと孫連れて挨拶周りだって。
商売してたり地元のしがらみがあるとやってもおかしくない。

762 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 20:15:50 0
>>760
私は祝いも貰ってないのに親戚やトメの友人宅にあいさつ回りをした(実家九州)


763 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 20:19:14 0
ふーん

764 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 20:40:47 0
>>760
北海道だけど結婚後実家訪問した際に、お祝いを下さった町内の方々に夫婦で挨拶まわりしたよ。
母はついてこなかったけどw
地域差というより家庭差だと思う。

765 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 20:41:11 0
トメ友人でも結婚のお祝いをもらっているなら挨拶に行くのはおかしいことじゃないとオモ。
(お祝いをトメがネコババしたとかなら話は別だが)
そしてその挨拶にトメが行くのもおかしいことじゃないとオモ。

ただ、これはウトメ実親関係なく価値観の違いだと思う。
トメ友人にお祝いをもらったからといって挨拶に行かなくてもおかしいわけではないとも思う。

同じ北海道だが、なんとなく地域性というより農家脳?という気もする。

766 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 22:59:44 0
礼儀からすれば、挨拶を兼ねてお礼に伺うのは一番丁寧なやり方だし、
トメのコネクションならトメがついてくるのも別におかしくない。
仏壇におまいりも、そのおうちの人がどうぞと言うなら、それも御挨拶のうちだと思う。
特に引っかかるところはない話なんだけど・・・

767 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:11:35 0
んだな
50件廻らされましたとか言うなら話は別だが

768 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:20:02 0
>>747を読むと、祝いをくれた人への挨拶まわりはわかるけど
トメ同伴ってのが理解できんとあって
義実家関係のならトメ来てもいいんじゃね?とレスがついたら
追加で>>トメの昔ながらの友人宅6件ほどと親戚1件です。
と言い、今度は挨拶周り自体にも再度拒否感を示してるんだな

そだった環境の違いだろうけど、合わせて行くなら大変そうだな

769 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:22:50 0
トメから子供を生む時期を指定されたことがあります
これって普通ですか?

770 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:24:45 0
トメ経由だろうが、結婚祝いをもらった人に(チャンスがあれば)挨拶に行くのは 農家脳じゃないと思う、
都会でも礼儀正しい人ならそうする。
お祝いもらったトメ友人らを招いて何度目かの披露宴をするって言うならそりゃ農家脳だろうけど。

771 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:29:31 0
>>769
子作りの時期を指定することになりますので非常識ですね。

772 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:34:50 0
>>769
普通じゃないけど膿家脳なら常識です

773 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:41:21 0
産むなら農閑期に産めとか?

774 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:48:23 0
結婚後初めて義実家行ったついでに、お祝い貰った親戚にお礼言いに行きたいから
案内しろって夫婦してトメに言ったら、「ええっ!」って拒否された。
新婚旅行の土産も配りたかったし。
結局夫婦だけで廻った。
訪問した先のところで、次の訪問先の家の場所を聞いたり。
アポなしに近かったので玄関先で失礼させてもらったけど。
トメ、意外と親戚と疎遠なのか?と思ってしまった。

775 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:54:20 O
純粋に面倒だったんだと思うなぁ。
疎遠なんじゃなくて逆に密に連絡を取ってるから、行かなくてもいいや。え、連れてかれるのなんか嫌よ。…みたいな。

776 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 23:55:43 0
>>774
ウト側の親戚だったとか?

777 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 00:12:57 0
>>747が非常識だったってことで。

778 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 01:31:24 0
>>774
トメの真意は兎も角、昭和ウン十年の頃ならいざ知らず今なら
事前に、親戚にいついつ訪問すると連絡した方が良いのでは?
留守の家に訪問しても二度手間だし、謝意を伝えお土産渡すにしても
突然の訪問では失礼に当たりますよ!
 
ど田舎で必ず家・田んぼ・畑にいる親戚なら良いかもですが・・・


779 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 07:49:49 0
もし自分が相手だと仮定したら、
その程度の知り合いに来られるの本心では迷惑だなぁ。
内祝いを郵送してもらうのがラクでいいや。

とは言っても、それぞれの価値観に合わせるのは難しいし、
一度のことなら礼を尽くしておくに越したことはないんじゃない?

780 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 07:55:50 0
自分も郵送でいいなぁ
突然来られても困る
家にあがってもらわないと駄目かな…とか色々面倒

781 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 08:54:31 0
友人に一人いたなあ、結婚後に近所に挨拶回りに行ったって。
着物きせられて、内祝い持って回ったってさ。
今時すげーなーと思ってたら、最近同居解消引越しハガキがきたよ。

782 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:14:56 0
新婚旅行のお土産も旦那経由で都内の職場に勤めてる同士の義実家の妹に渡したんだが…
みんな新婚旅行のお土産もわざわざトメ宅に持って行ってるの?

トメがその後すごい血相で電話をかけてきて
「ふつうはねえ、無事帰ってまいりましたって挨拶に来るモンなのよ!!!
 妹ちゃんは荷物屋じゃないんだから!!」
と吼えていたが…私も旦那も仕事があって無理だから義理妹に託したんだよね。
ご近所周りなんて想像もつかないや。

783 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:20:38 0
>>782
手紙をつけて郵送すればよかったのでは?

784 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:26:23 0
…それはトメが正しいんじゃまいか?
取引先への進物を、営業の人に手渡しで持って帰ってもらうか?
宅配にすればよかったな。

785 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:30:31 0
まちゃくちゃ遠くないなら行ったほうが良かっただろうね。
最初の挨拶は肝心だよ。


786 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:30:59 0
まちゃくちゃ×
めちゃくちゃ○

787 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:33:50 0
旅行後に挨拶にいくためにみやげ物を買うのじゃないのか?
将来、娘に
「これ お兄ちゃんから新婚旅行のお土産」と渡されたらちょっと悲しいかも。
‥よく考えると
友人にだってそんな事しないぞ←人づてにみやげを渡す

788 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:34:31 0
兄から「俺たち2人とも実家に行けないからさー
これ新婚旅行土産なんだけど、うちの親んとこ持っていって」と言われたら。

やっぱ「手紙つけて送れば?」と思うな。


789 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:38:40 0
うちの義実家は九州なんだけど、とにかく仏壇最優先。

正月にトメ実家に挨拶に行ったときも
仏間の前に集まってる親族の皆さんに新年の挨拶をした私に
「仏様にご挨拶する前に何やってんの!!」と叱られたよw。
まず仏壇に手を合わせてからじゃないと
何もしてはいけないらしい。
非常識なヨメですみませんね〜。

送られてきたお歳暮や帰省のお土産も、毎年ダンナがウトメに渡すお年玉も
封も切らずに、まずは仏前に。
賞味期限間近だったり冷蔵庫に入れてほしい食品も
こっちが一言言うまで、ずっと仏様の前においてるよ。




790 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:40:36 O
無事に帰ってまいりました報告、の辺りが嫌だなぁ…
郵送したらまず間違いなく『来るのが礼儀でしょ!』になるだろうな。

791 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:45:48 0
>>789
仏間に親族がいるのに、挨拶もせずにまずは仏壇…って心情的にどうもね。
そういう状況になったことないけど(仏間に親族がいる)、
うちの方もそうしないと何か言われそう。

やっぱり行くとまず仏壇拝んで、仏前にお土産置く習慣だわ。
だから、生ものや要冷蔵のものは最初から持っていかないようになった

義実家@四国

792 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:47:05 0
>>789「毎年ダンナがウトメに渡すお年玉」

おいおいwなんじゃ、それ。ありえねー。
仏壇や墓を優先する地域や家って、年寄り>>子供、的発想がありそうだから
そのうち「子供の教育よりワシ等介護しろ」って言いそうで恐い。

793 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:50:16 0
九州やっぱキチガイ多いな

794 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:51:19 0
新婚旅行のお土産なんて買わなかった

795 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:52:43 0
うちのウトメ。
何かあると(ウトメのどっちかが入院。親戚の誰かの葬式)
「仕事優先。都合がつくようなら来てくれ。くれぐれも無理はスンナ」と言うくせに
翌日には「今日は何時に来るんだ?」

ちなみにウトは現役時代は仕事人間で実母の通夜すらギリギリの時間にやってきたそうな。
なのに息子たちには上記に書いた言動。


796 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:59:49 0
社会人になってまで、公務員を定年退職した親からお小遣いやお年玉を貰う義理兄弟。
30になった独の義理兄が平気で貰ってるんだけど普通?
ちなみに年に6回の帰省のたびに数万、お年玉で3万円


797 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:02:24 0
常識人な感じでも、人の棚は下ろしても自分の棚は高く上げっぱなし
な人って多いよwww

798 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:06:19 0
うち九州だけど、同世代(20代)でも、毎年、正月に親戚参りしてる人、いるねぇ。
幼い子を連れてかなり広範囲を回るらしく、大変そう。
でもって、親戚側も訪ねてくるらしく、もてなしが面倒だとか、
親戚参りが大変だとか、墓にも行かなきゃとか、愚痴ばっかり言ってる。
別に同居してるわけでもなく誰に言われてるのか知らないけど、
だったらやらなきゃいいのに・・・と生暖かく見守ってるよ。
こういう人が将来面倒なトメになるんだろうなーと。

>>760のケースは、お祝いのお礼だから別ケースだけど。

799 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:07:26 0
>>796
人に言うと恥かくことだけど、義実家がそれでいいならいいんでない?
あなたの夫には「もう別世帯で家構えたんだから遠慮しろ、隠居した父にこちらがやるくらいでなきゃ」
ぐらい言ってもいいかも。そういう私は義父母から毎年お年玉をありがたく頂戴しているが。

800 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:16:25 0
>>799
義理親は金遣いが荒く「今色々やってあげれるけど困った時は宜しくね」と言ってくる。
義理兄は今まで彼女がいたことも無く、お見合いも玉砕しまくりで絶対結婚できなさそうにないから
散々親から金を貰っているのに将来面倒みることないだろうと思うと欝だ・・・


801 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:17:46 0
>>800
下手すると義親だけでなく義理兄の世話まで押し付けられそう・・・
そんな賄賂受け取らないほうがいいと思うよ。

802 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:18:38 0
>>800
「今していただかなくていいので、困らないようにしていただければ嬉しいです」
って言い返せるようにならないと。

803 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:24:05 0
うちもダンナ実家、九州だ。
盆と正月の帰省は、トメ実家にまで行かされる。
特に正月は親族総出で初詣で&墓参り。
初詣では計三ヶ所も神社をハシゴさせられる。
(御利益が薄れそうww)
今年の元旦は大寒波で、みぞれ降りしきる中の
初詣で&墓参りツアーは地獄だった。

うちもダンナがウトメと大ウトメにお年玉渡してるよ。
もちろん平気でもらってる。
いつまで続けるつもりだろうか・・・?

804 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:35:53 0
>>801-802
やっぱり義理兄の面倒も見ることになるのか・・・多分見捨てると思うけどw
高学歴で偏屈で、どこから見ても秋葉系で素人童貞です!って感じだから正直気持ち悪い
義理親の面倒みることになったとして、義理兄がたまーに遊びに来て
何もしないで小遣い貰って帰るの見るとムカツクだろうな・・・。

805 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:45:54 0
>>804
>やっぱり義理兄の面倒も見ることになるのか

なんでそういう結論にw
そう思ってあきらめて、何もしないでいたら、そうなるだろうさ。
常々「いえいえ、私たちはお義兄さんがいるから差し出がましいことはいたしませんわ」
って言っておかないと。
もしそのまま放置したら、義兄の面倒を見るのはヘタすると804の子供だよ?

806 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:45:56 0
>>803
>初詣では計三ヶ所も神社をハシゴ
三社参り:ローカルな風習だね、普通は他県の人に強制はしないw

特に悪天候なら地元人だって強行せんわ(該当県出身です)
+墓参りってウトメさん大トメさん、半端じゃなく長生きされそうですな
お年玉累計額を試算するとオソロシス

807 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:53:50 0
>>805に同意。
ウトメはまあ旦那両親だし出来る範囲でめんどう見たとしても自分達の代だけで終わる。
しかし、ヲタ兄は子供の代までいく可能性があるんだよ。
向こうから「お願いね」と今後の話をふってくれているんだから、ちゃんと話しておいたほうがいいよ。
毒喪男が兄弟にいると切実な問題だ。自分の弟がそうだからすごくわかる。

808 :803:2008/01/30(水) 11:01:02 0
>806
「三社参り」ぐぐってきた。
風習だったんだ。知らなかったよ!アリガトウ。

こっちは8ヶ月のアカ連れだし、悪天候の中に連れまわされるので
「新手のイジメ・・・??」と不安に思ってたよww。




809 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:01:50 0
>>805
義理実家はでかい家最近建てたのに義理兄は近くに住んでないから「将来どうするの?」って聞いたら
「他人に言われて答えたくない」だってさ
そして義理親は「今の時代長男とか次男関係ないからねぇ」だとさ・・・orz
まずいと思って最近は聞かれてないのに「私の親の面倒みる人いないからみなきゃなぁ」と言い続けてるけど
どうなることやら・・・


810 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:04:37 0
うちも九州(福岡)だけど、正月に神社に参った事など一度もないw
私としては、正月に何もせず義親の家でかしこまってるよりは
神社で良いから行きたいのだけど、旦那は昼まで寝てるし‥。

811 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:13:28 0
>>809
一番肝心なのは夫と今後のことについてキチンと話し合っておくことだよ。
ウトメが色々言ってくるのに対して夫は何も言わないの?
あなたにも何も言わないの?

812 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:27:58 0
>>811
私は「何かの間違いで面倒みることになっても絶対2世帯で逃げ場所がないと嫌だ」と言ったら
旦那は「仕事の都合もあるし家もあるから他県にある実家に帰るつもりはないよ」と私には言ってくれてるけど
義理親には「まぁまぁまぁ・・・」って誤魔化すくらいしか言わないな。
ウトメは冗談交じりに「転職してそっちの家売って実家の敷地内に家建てちゃいなよ」とか
「あれだったらここに一緒に住めばお金かからなくていいし」とか笑いながらいつも言ってくるから
どこまで本気なのか分からなくて怖いよ・・・

義理兄は、これから将来どうするつもりなのか言わないから本当に迷惑で
普段何も自分の意見を言わない癖に、後から文句言ってくるからホント嫌になる。




813 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:29:51 0
全部本気で言ってるよw

814 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:35:26 0
>>812や義両親が義兄になにかされませんように…
いや、最近ヒキニートが家族惨殺っての多いからさ…

815 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:42:25 0
全部本気だったのか・・・
さて、本気で逃げる準備することにしますわw


816 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:57:57 0
>>815
ガンガレ!w

817 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:59:43 0
>>812
そういう時は笑いながら

「あははは、それくらいなら離婚します」

って軽く言えばどうかな。
場が凍っても気にしないふり続行で。
私は旦那実家で浮気関係(義父・義妹旦那・義叔父ともに前科者)の話になると
「えー、私なら離婚ですねー。○○(おかあさんとか妹さん)って我慢強い!」
って感心したふりする。
最近では誰も私にその話題を振らないw

818 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 12:06:09 0
そういえば、旦那のおじさんが義実家から詰め寄られてる私に助け舟を出してくれて
「いいよ、いいよ、みんなうちに来なよ。アンタ(義理の母)もアンタ(義理の母の姉)も!」
って言ってくれて、(おじさんの奥さんは一気に険しい顔!!)
トメ姉妹の顔が一気にぱあああああああって輝いたとたんニヤリと笑って
「俺たち一家は逃げるけどな!2人で勝手に仲良く暮らせや!」
って笑いながら言い放って、その場は大爆笑。
ばつが悪いのはトメ姉妹。

あーこういう技、真似したいって思ったな。

819 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 12:08:02 0
>>818
なまらかっこいい

820 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 14:16:02 0
前の方でトメ実家云々の話が出てましたが、
自分も渋々行ってきましたよ、この寒空のなか山奥まで(怒

義実家ならまだしも、トメのそのまた実家側の親戚なんて
赤の他人もいいところなんだけど。夫の顔を立てるために。

果たして、トメがゴリ押ししただけの歓待なんぞありませんでした。
単にトメの根回しが足りなかったのか、親戚がDQN風味だったのか知りませんが。

821 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 14:32:26 0
旦那さんからするとおじさんになるんでしょ?
だったら行くのは変じゃないと思うけど。

822 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 14:36:17 0
おじさんが「客ウレシス」タイプなら行ってもいいかもしれない。
でも、自分のとこにも久々に娘一家が来るとか
息子が帰ってくる、とかだと
「姉妹やその息子夫婦が来るのは迷惑」と思う人もいるかも。

823 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 16:49:38 0
結婚半年、今まで共働きで家計は完全折半でやってきましたが
夫の転勤が決まり、遠方に引っ越すので私が通勤できなくなることと
引越し先は交通の便が悪く、就職先もあまりないこと、そろそろ子供を
作りたいことから、私が専業主婦になったほうがいいんじゃないかと提案しました。
ところがウトがいきなり口出ししてきました。
夫が、私が専業主婦になるとウトに話したらしいのです。
ウトが言うには、息子に生活費の面で面倒かけることは許さない。
扶養手当の範囲内で生活を賄えないなら、仕事を続けるのが当然だがわかっているか。
とのことでした。
夫の収入は二人でも充分に暮らしていける程度なので、意味がわからなかったのですが
ウトが言っているのは「扶養手当の額 だけ で妻の生活全てを賄えるのか」
ということでした…。
ウトの電話のあと、帰宅した夫に話をしたところ
「家賃分は家事労働を100%妻が負担することでチャラになるとして、
光熱費や食費、レジャー費などの妻の分を賄うために扶養手当が出ているのだと思う。
しかしそれでは食費分くらいにしかならない、残金はどこから出すつもりか?」
と言われました。

824 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 16:51:09 0
扶養手当はそういうものじゃない、と反論中にふと思い出しました。
夫の母(夫が中学生のときに病死)の写真を以前見せてもらったとき、
夫実家は裕福なのになぜか夫の母だけ身なりが貧しかったこと、すごく痩せていたことを。
そのときは貧相なお母さんだなとしか思わなかったけれど。
夫に聞いたら「母さんは働きづめに働いて、きっちり自分の生活費と俺の生活費の
半額を払っていた、誇りに思ってる。母さん亡き後家族生活費を全額負担して
大学まで出してくれた父さんのことはもっと誇りに思ってる」と…。
夫の母は病死ですが、どうも病院代も自腹だったっぽいです。

夫の母は、二十年前のド田舎で、子育てと家事とウト母の介護をしながら
掃除婦をして家族の生活費の半額と、自分の生活費の全額を払い
病気になっても入院費すら出してもらえず死んだ。
そして夫はそれを当然と受け止め、私にも同様の行き方を求めている。

共働きで家計を二人で負担するのは普通ですよね。
でも、収入にすごい差があるときは負担率も変えるのが当たり前ですよね?
入院費すら出してやらないなんて…。
夫が気味悪くて仕方ないです。

825 :823:2008/01/30(水) 16:52:27 0
番号を書き忘れました、>>824>>823の続きです。

826 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 16:54:14 0
旦那もウトも変。私なら妊娠する前に離婚する。

827 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 16:55:38 0
>>823
なんじゃそりゃ…
夫のお母さんもよくそんなケチ野郎と子供なんか作ったね。
居候じゃないんだから、夫の給料で普通は妻を養うよ、みっともない甲斐性なし。
けちそうな夫がよく専業主婦になるの了承したね。

828 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 16:59:21 0
女工哀史みたいなお母さんだな。
私も離婚するわ。
ウトと全く同じ考え方なら死ぬまで搾取された上、介護も押し付けられて
病院代も自分持ちなんでしょ?そんなボランティアな依存症女今時いないよw

829 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 16:59:23 0
> 子育てと家事とウト母の介護をしながら
> 掃除婦をして家族の生活費の半額と、自分の生活費の全額を払い

つかさー、ここおかしくない?
家事育児介護して、なんで生活費を負担せにゃいかんのよ?
ウトが逆にトメに「介護費用」を支払わなきゃいけないくらいじゃないの?

830 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:03:08 0
>>823 824

子供を作らず離婚しろ 

831 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:04:03 0
怖いのは、離婚を申しでたときに「反省した」フリをしといて
子供ができたら掌返してモラハラする可能性が高いことだよね。

832 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:04:22 0
>>824
自分にかかる生活費と子供にかかる生活費は折半しろ。
だがしかーし、家事も子育ても介護は折半しない。

すげーダブスタ。

833 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:05:30 0
>>830
ノシ
これはいい機会だと思うよ。
この夫の対応で、823も夫に対する気持ちが少し冷えてると思う。
転勤につきあったら仕事もなくすわけだし、貯金は減る一方。
これから冷えっぱなしになるよ。その前にキレイに決着つけてさっさと次の人生に行こう。
夫母のような惨めな生き方も死に方もイヤでしょ。

834 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:07:19 0
こういう人たちの事を「銭ゲバ」って呼ぶんだろうな。
初めて使った。

835 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:08:54 0
夫の転勤で823は仕事をやめなきゃいけないのに
>光熱費や食費、レジャー費などの妻の分を賄うために扶養手当が出ているのだと思う。
>しかしそれでは食費分くらいにしかならない、残金はどこから出すつもりか
この言い草は…

全速力で逃げてー!

836 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:11:14 0
トメは、自分>接待させようとした身内 という力関係を利用して、
私は偉いんだからもっと敬えと息子夫婦にアピールしようとしたが、
日頃のトメのその身内に対する扱いが災いして、失敗したってことじゃないかと。
息子夫婦もだけど、その身内も振り回されて迷惑を被った立場だと思う。

837 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:13:52 0
会社やめる前に離婚するのが一番だな。
今までここでどんな話を読んでも、離婚なんて軽々しく言えないと思って書いたことなかったけど、
830だけには言える。

838 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:25:53 0
823さんは自分の実家の親にこのこと話して、夫を諭してもらったらどうかな?
こんな奴のところにお嫁にいかせたとは御両親は思っていないでしょう。

それでも考え方を変えず銭ゲバのままだったらすぐにでも離婚。

839 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:33:09 0
話し合いにならなさそう……
「夫の稼ぎに頼って生きようなんて心づもりの寄生虫と結婚した覚えはない。
夫・ウト家の財産狙いだったのか、だまされた慰謝料をよこせ」とか言い出しかねない。

840 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:33:35 0
823夫が823さんが「専業になったほうがいいかも」と言った時には何も言わずに
なぜか自分の父親にそれを言ったってのが気になる。

841 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:34:27 0
ウトに洗脳されきってるんでしょ

842 :823:2008/01/30(水) 17:35:13 0
レスありがとうございます、やっぱり絶対に夫たちがおかしいですよね。
退職届を出す前にわかってよかったです。離婚も考えています、というか
今週末には両親に相談しに帰る予定です。

843 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:36:24 0
>>842
質問いい?

1.現在家計は折半ということだけど、家事も折半?
2.ウトはトメ存命中は家事、育児、介護は折半していたの?

844 :823:2008/01/30(水) 17:37:37 0
>>840
最初は軽く考えてOKしたけど、生活費が心配になってウトに相談したみたいです。
で、ウトとの話し合いの中で、レジャー費だの食費だのを扶養手当では賄えないと
気がついたようです。

845 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:37:44 0
>>841
洗脳されきっているなら嫁が「専業になる」と言った時点で
「アリエナス!」と言わないのかなーと思って。
その時に何も言わなかったということは
実は洗脳されきっていないからかな、と。
それなら離婚じゃなくても大丈夫かな?って思ったんだけど、甘いかな?

846 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:37:49 0
悪いことは言わない。子供ができる前に離婚したほうがいい。

847 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:40:44 0
>>845
844読むとなるほどそうみたいだね。
でも事あるごとにウトが出てきて銭ゲバ教育して旦那がバカみたいにそれを信じそうではある。

848 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:40:51 0
>>844
酉つけてー

849 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:42:01 0
823さんは共働き率全国一の県の人かい?

850 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:51:33 0
>>823
夫の考えじゃ、仕事やめられないから、旦那だけ転勤先に行ってもらうしかないだろうね。
子供なんて論外。
大体収入が妻の方が多かったとしても家事の負担を多くしてくれそうな夫でもないし。

いい機会だから別れたら?

851 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 17:53:16 0
>>823
【共働きの家庭】
家事分担を半分ずつ。2人合わせて100%
外での仕事も半分ずつ。2人合わせて100%
一人あたりの負担量は100%

【妻が専業の場合】
家事分担を妻が100%、夫が0%
外での仕事を夫が100%、妻が0%
一人あたりの負担量は変わらず100%

※育児は家事とは別と見なす(って言っておかないと後が大変)


これで理解できない旦那なら離婚した方がいい。
お姑さんみたいに早死にしたくなかったら。

852 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 18:11:28 0
ウトは完全に経済DVだよ
トメみたいに死にたくなかったら
子供作る前に離婚した方が賢明

退職する前にわかってよかったね

853 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 18:16:07 0
実家に帰る前に録音機材を買ってきて
旦那の言い分、ウトの言い分を録音しておいたほうがいいよ。
離婚に向けてゴネられたら面倒だから。
あと反省してやり直すって言っても、弁護士入れて公正文書つくったほうがいい。

というか今後、徹底的に疑っていかないと暮らせないよね。

854 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 18:26:01 0
やり直すならDVウトと絶縁しないとダメだと思う。

855 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 19:16:21 0
>>854
旦那は洗脳されきってるから無理

856 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 19:34:25 0
ダンナに転勤を中止、仕事辞めてもらって>>823が扶養し
扶養手当の範囲内で生活してもらい100%家事をしてもらえばいい。

つか離婚はともかく>>823は退職しないでとりあえず別居だな。

857 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 19:34:58 0
こんな考え方した事もないしまわりにもいないからびっくりした。
共働きでも完全に折半ではなく
旦那さんの給料で生活して後は貯蓄って家庭も多いんじゃないかな。
>>843
の質問私もどうしてたのか気になる。


858 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:36:50 O
それなんて無言?

859 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:47:48 0
会社やめちゃいけない!

860 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:52:40 0
856の案凄くいい!
それ夫に言ってみたら?
お前がそうしてみろよって。

861 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 21:05:56 0
旦那には友達や同僚いるのかな?
おまいん家が特殊で最悪な家庭だったんだよとわからせたい。
ま、そんな鬼畜ウトがいて教育しなおすのも大変だから捨てるのが一番だよね。

862 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 21:12:10 0
旦那が考えを変えられる可能性があるならば、頑張ってみるのもいいかもしれないが、
無理ならば離婚を視野に入れて行動したほうがいいよね。
そんな人と一緒に生きていったら、なくなった姑さんと同じような辛い目に合うことに
なるだろうしね。

863 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 21:43:17 0
「過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられる。」

864 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 21:46:07 0
舅キチガイだね。で、旦那もキチガイになりつつある。
切るなら今。

865 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 22:08:19 0
29前って、

866 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 22:11:41 0
ごめん、まちがい

867 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 01:15:01 O
義母は料理が苦手。泊まりに行くと夕食は[唐揚げ 天ぷら エビフライ] どんだけ揚げるんだって感じ。
朝は6人で食べるのに、卵焼きが5切れ。[ゆっくり食べてね〜]って食べる物ないし!
バカ母。

868 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 01:57:56 0
>>867が得意な一品を持って行ったり朝ごはんの支度を手伝ってやればいーじゃん。

869 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 02:24:37 0
>>823
性格だけの問題ならもしかしたら接し方しだいで何とかなるかもしれないから
簡単に離婚は・・・と思うけど、その経済DVは本気で逃げて!!!!
子どもなんか作ってる場合じゃない。
今までお金の事で何も問題なかったの?
つうか、先々のこととか(お金、子ども、貯金を含めて将来設計とか)話し合ってなかったの??
いきなり出てきた問題にしては大きすぎる気がするんだけど。

870 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 02:27:44 0
867家族だけ、近くのホテルで朝食を食べるとか
うちはコーヒー飲みに抜け出してた。

871 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 07:57:39 0
>>867
姑が料理が苦手だが意地悪でないならば、そんな言い方する嫁の方がバカだ。
料理してやればいいじゃん。

872 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 08:36:14 0
>>871
私の場合、キッチンを他の人に絶対使われたくないから
867の姑もそうなのかもしれないよ?

873 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 08:43:37 0
行かなきゃいいだけの話じゃん。
行っても泊まらなきゃいい。

874 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 08:53:48 0
>>867だけ意地悪されて卵焼きが抜かれてたとか?

875 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 09:20:14 0
ウトメはある地方の同じ町出身。
兄弟親戚もその町内に多くいる。
ウトは40過ぎに関東に転勤になって、家族とともに60過ぎまで20年間
関東で生活し、その後ウトメのみ田舎に戻る。
それから10数年。
長男は一度結婚したものの離婚して独身。
私は次男の夫と結婚した。

80近くなったウトメは「年寄りだけじゃ心細いから帰ってくれないか」と言う。
てめーは親の世話をウト兄夫婦に押し付けて
自分たちだけで生活しておいて、老後は勝手に田舎に引っ込んで
関東で小学校から過ごしている息子に田舎に来いと?
どこまでワガママなんだよ。
田舎でずっと暮らしていて「戻って欲しい」ならまだ心情的にはわかるよ。

876 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 09:21:22 0
いやいや、6人いて5切れって、普通にバカだろ?

計算もできないの?ってそのトメさんに聞いてみたいね

877 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 09:28:03 0
>>875
「そんなの無理に決まってるじゃないですか」
でおk

878 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 09:41:20 0
>>867
うっかりして卵が足りなくても、トメが何も言わず、トメの分のだけ抜いてれば
普通の対応だろ。
でも867は>[ゆっくり食べてね〜]って食べる物ないし! って怒ってるんだから、
嫁子のだけ食卓になかったんだろ。
それならトメの意地悪なんだろね。ちゃぶ台ひっくり返してやれw



879 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 09:41:54 0
>>875
身軽な長男が戻ればいいことじゃないの?
ウトのウトは、長兄が面倒みたんだろうから、
同じ事でいいと思う

880 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 09:47:47 0
>>879
それが「長男が帰っても何もしてもらえない」から
次男に帰ってきて欲しいんだってさ。
つまり、私に家事をしろってことだと思う。
旦那はもちろん長男のコウトも呆れて
「○○ハウス(田舎にある施設)に入るのを前提に
田舎に帰ったんだろう?」しかウトメには言わない。

881 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 09:56:30 0
実際ムリなんだし、スルーしとけばいいんじゃね。



882 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:06:33 0
うちの80近い親も、田舎→関東→田舎のUターン組。
子供は娘ばっかりで関東で育ち結婚。
本家でもないし、誰も婿をとらず。

娘ばっかりのせいか、うちの親は夫婦で頑張ってるよ。
家にいることが少ないぐらい、よく色々なことをし、
子供たちに迷惑をかけないよう、健康を心がけて暮らしてる。
良親なので、一人になってほっておけなくなったら、
姉妹で相談して関東に引き取るつもり。

>>875の義親は息子しかいなかったから、
いずれは息子の嫁に頼ろうという意識で長年生きてきたんだろうね。
そういう心がけの義親だと、嫁の立場なら尚更嫌になるよね。

義親さん、○○ハウスに入るお金があるなら、
そうしてもらいなよ〜

883 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:15:10 0
でも、親が自立した老後の為に気を張って頑張ってるなら、
そのままにしておくのがいいんじゃないかな
いずれ一人になった時の身の処し方も考えてるはず。
子供があれこれ口出すと、親も決心が揺らいじゃって、
いろいろもめるからね…って現在の実母だけどorz
せっかくケアハウスに入る準備してるのに、
脳みそ腐ってる息子(兄)が、引き取るから一緒に暮らそう云々…
年とって気が弱くなってるから、余計に突き放せずに、
母は悩みまくってるわ

884 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:28:13 0
子や孫と暮らしたい誘惑に負けそうになるけど、
嫁に世話をかけると思うと…ってところだね。

885 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:52:54 0
世話するのはどうしても女になりがちなんだから
どうせ世話になるなら、みんな娘家族に世話になればいいのになぁ。

886 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:56:34 0
おいおい
娘家族にだって別の人生と生活があるんだよ
夫という他人もいるんだし

887 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 11:00:16 0
娘は結婚して夫の籍に入る。
と、義親は当然のように嫁の世話になるつもりだったりする。

嫁が義親の世話をするのが当然、という現状では、
ホームに入るお金がある親はホームに入るのがベスト。
が、お金がないと…orz

888 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 11:04:44 0
やっぱり長男と結婚した訳だから、最後まで面倒みてね

889 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 11:06:46 0
>>888
やぁだお義母様、冗談は顔だけにしてくださいよ〜w

890 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 11:10:42 0
>>889
いや、次男嫁の叫びだw

891 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 11:20:57 0
今週末>>823旦那が寺に降臨
そしてフルボッコ
の流れ希望

892 :867:2008/01/31(木) 13:39:40 O
卵焼きの867です。みんなの意見が色々で、読んでてワロタ。
お世話さまでした。

893 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 13:55:22 0

さすが、そういう母に育てられた男が見初めた奥様ですね

894 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 13:58:19 0
>>889
どっかに「寝言は寝て言え。世迷言は死んでから言え」ってあったよね。

895 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:04:59 O
旦那の弟の嫁の親の葬式って行くの当たり前?

生前世話になったわけでも付き合いがあったわけでもないから自分は行く必要ないと思うんだけど。

しかも自分は関東在住で弟は北陸。交通費やら香典やらでお金かかるし。

今月はかなり金欠だから行きたくないと言うより行けないのに。
旦那や義実家は「金がなくても行くのは当たり前」「行かないなんてお前がおかしい」って…。

とりあえず自分は面識ないし行かないって言ったら旦那は親父に借金してでも行くって。

お金借りてまで行くものなのか。はっきり言って他人だと思うんだけど。

896 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:08:49 O
>>895
私は行かない。旦那も行かない。ウトメは勝手にしろ。
旦那弟はちゃんと行け。←こやつに香典持たすかも。程度かな。


897 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:09:09 0
>>895
同市内なら行くかも。
でもその距離なら叔父叔母でも行かないかも。
香典だけ送る。

898 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:09:17 0
>旦那の弟の嫁の親

一応親戚にあたるわけだが・・・

899 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:12:02 O
旦那の弟の嫁の親でしょ、旦那だけでも行かせたら?
まぁ普通は旦那が結婚してるなら嫁も一緒に…とは思うけど。


900 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:15:51 0
参考までに。

母方祖母が亡くなったときに
・叔父嫁の兄夫婦(祖母宅から車で1時間の隣の市在住)
・私の父の長兄夫婦(祖母宅と同市内在住)
が来てくれた。
祖母の実子の配偶者の兄弟で来てくれたのはこの人達だけ。
あとは来なかったけど誰も何も言っていない。


901 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:18:31 0
都内に住んでいるけど
コトメの旦那のお母さんが亡くなったときは
都内でお葬式だったので行った。
私の妹のウトが亡くなったときは
富山でお葬式だったので行かなかった。

902 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:21:56 0
本来ならば旦那弟の顔をたてる為に夫婦で行くけど、ちょっと遠すぎるから旦那だけに行ってもらう

だが実際自分がそうなった場合、実親に頼んで香典持って行ってもらって花送って終了だろうなw




903 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:26:39 0
近くなら行くけど遠すぎるから香典だけ送るかな。
旦那も行かない。

904 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:27:14 0
そういえば、結婚式に自分の兄弟の奥さんや旦那さんの親を
呼ぶところもあるんだよね。
私は呼ばなかったけど。
そういう人は「葬式も行くのが当たり前」なのかな?

905 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:30:33 0
>>895
そこまで遠いんだったら行かないで、義両親にお香典を言付けて
さらに弔電を送るかな。
しかし 今月はかなり金欠だから行きたくないと言うより行けないのに。←は
言っちゃいけないような気がするぞ。




906 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:31:02 0
そうだね、その人が普段からどういう親戚付き合いをしてるか、
ということなんだと思う
ウチは面倒臭がりの両親に育てられたから、
親戚付き合いってほとんどないのが常識w

907 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:39:21 0
>>895
>しかも自分は関東在住で弟は北陸

っていう状況ってことは、コウトが奥さんの実家近くに住んでいたってことなのかな。
コウトが実質婿さんみたいな。
それだとコウトの立場もあるから、面識の有無じゃないと思うんだ。

908 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:51:44 0
実質婿といってもね〜
別に遺産相続に絡むわけじゃないし。
ちゃんとした婿養子なら行ったほうがいいだろうけど。
で、弟が兄夫婦にお車代を包むのが筋だと思う。

909 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:51:47 0
>>904
え・・・
それは普通じゃないの?

結婚する当人たちの、ってことだよね?
兄弟が結婚してるなら配偶者も普通呼ぶと思うが。
旦那の親って、新郎の親?ますます普通呼ぶでしょ。

910 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:53:05 0
>>909
ごめん、書き方が悪かった。

自分の兄弟の奥さんや旦那さんというのは
自分の兄弟の配偶者ってことね。
兄弟の配偶者の親を呼ぶ地域もあるみたいだよね、ってことで

911 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:56:18 0
近くに住んでいるのならともかく遠いんでしょ?
土日じゃなければ仕事を休んでいくことになるよね。
そうまでして行かなければならない関係じゃないよね?

912 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:58:23 0
>>911
と思うけど、地域性もあるかもね。
このスレでも「行くべき」と書いている人もいるくらいだから。

913 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:06:54 0
うちはウトの弟(絶縁状態で30年以上会ってないらしい)があぼーんしたときに、
トメから一緒に葬式に行こうって言われたよ。
ウト本人は、「自分は行かないが、旦那には行ってほしい」だって。

私が「ウト本人は行かないのに、自分たちが行く必要あるのか?」と言ったら、
トメに「行かないなんて、アンタたちは人じゃない〜」って言われたがな。
自分の旦那に言えよ!!(怒)

914 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:10:08 0
>>913
おじさんの葬式でしょ?だったら普通行くけど。

915 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:11:56 0
ウトの弟なら旦那の叔父でしょ。甥だから普通夫婦で行くよね。ウトは非常識だけど。

916 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:13:51 O
ウトも行くよね、普通。

917 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:15:04 0
遠いし行かなくてもいいと思う。
一応、香典と弔電だけ出せばいいんじゃないかな。

自分の結婚式にコトメの旦那の母親が来てびっくりした事があったよ。
旦那の親戚もちょっとアレな人が多いので
親戚付き合いってうざいって思ってる。

918 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:19:10 O
旦那の母の兄が絶縁してて、葬式も行かなかったな。
旦那の両親も、祖父母も。絶縁ってそんなんじゃないの?

919 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:29:49 0
先日トメ兄が亡くなった
トメ「嫁子ちゃん、車出してくれるよね」
同じ市内なので病院やら、親戚宅やら送迎したけど
コトメも同じ市内なのに全く現れない。

お通夜の席で親戚一同トメ兄の悪口祭り
その時点で衝撃を受けたけど黙ってた。
お通夜にもコトメ来ず。

トメ「コトメちゃんは忙しいからね」
すごく疲れたお通夜になりました






920 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:45:51 0

先週、義弟の結婚式に子連れ(4歳&1歳)で出席しました。
上の子は革のローファーを履かせてたんだけど
下の子はまだヨチヨチ歩きなんで
ナイキのベビースニーカーを履かせてました。

式場に着くなり義父母から
「結婚式に運動靴はいてくるなんて、恥ずかしい。
他に靴はなかったの?」とクレームが。
「ベビー用の革靴ってないんですよ〜ww」とスルーしましたが。

披露宴の間も同じテーブルで
「運動靴なんかで来てスミマセンって、あちらのご家族に謝ってきなさいよ」
とかブツブツ言ってきてたら
「いいかげんにしろ!帰るぞ!!」と
ダンナに〆られてましたw。ざまーみろ。



921 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:55:46 0
>>920
義母アホか…

922 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:00:54 0
>>920
それは結婚式だから黒っぽい色の靴は無かったの?と言う事じゃ無いの?
ナイキって結構派手やかな色だった?
うちは一歳で結婚式に出席したが黒のスエードの靴を履かせたよ。

923 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:02:51 0
>922
お前さんから920のトメさんに聞いてやってよ

924 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:05:56 0
ヨチヨチ歩きの赤ん坊の靴なんて常識のある人間なら
「履いていればおk」くらいのもんだよw
色なんて気にしないって。

925 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:06:59 0
>>920
謝ってきなさいってばかじゃねーの
人事ながら腹が立つ

926 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:07:47 0
自分がこうだったからって他人にもこんなのなかったの?的な物言い。
トメトメしくておかしいww

927 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:20:58 0
>>922
ハァ? それがわざわざ謝るほどのことかよ?


928 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:25:27 0
向こうさんはいちいち赤ん坊の靴なんかチェックしてないってww

たとえチェックしたって、歩けるかどうかの子供の靴に
いちいち文句をつけてくるような家ってどうなのよ?
それを言い出すようなご大層な家なら、トメさん自身、
これから義弟嫁の実家とのお付き合いは
一点の失礼もないようにしなきゃいけないんだけど、できるのかなあwww


929 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:30:22 0
>>920がのこのこ謝りに行ってたら、かえって「あちらのご家族」に馬鹿にされたんじゃね?
だんなさんが〆てくれてよかったね。乙。

930 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:30:44 0
トメが謝れって言ったのって、義弟の奥さん側ってことでしょ。
たかだか乳幼児の靴くらいの問題なのに、それを「ウチは礼儀にうるさいうちですのよ」
っていう「最初にガツンと」アピールに使われちゃかなわんがな。

新婦サイドとしても、そんなんで頭下げさせるトメがいるんじゃ、ってドン引きされるわな。

931 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:34:47 0
>「ウチは礼儀にうるさいうちですのよ」っていう「最初にガツンと」アピール

ソレダ!!

しかし、こういうこと言い出すトメって、かえって日常非常識で礼儀知らずだったり
するんだろ〜な〜と予想できるわw

932 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:42:22 0
要するに、トメは難癖つけたかっただけかと。
ダンナがまともで良かったね。

933 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:43:40 0
長男嫁が謝りに来たら
「この結婚、やめたほうがいいかもね。姑が基地外っぽい」と
新婦側席はヒソヒソするんじゃないのw

934 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:00:52 0
ハワイ挙式の際にコトメ子達にビーチサンダルで参列された私が来ましたよ。
ワンピースの下には水着着用ww。(透けてみえる)
参列席にはシャチの浮き輪やビーチボールが置いてあった。
小学生だから本人達に悪気はないんだろうけど
ウトメ&コトメ夫妻も注意しろ!!と思ったよ。

チラウラ、スマソ。

935 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:07:30 0
ハワイじゃ仕方ないかも

936 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:12:17 0
挙式の後そのまま泳ぎに行く予定だったんじゃないの?
別にいいじゃないの。
ハワイwなんだし。

937 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:14:01 0
ハワイ(笑)で子供じゃその格好でもな
はしゃいじゃうもん

938 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:15:52 0
挙式の場所が海岸のすぐそばだったりしたら、終わったら即泳ぎにいけていいね。

ハワイの挙式ってどんなんなの?

939 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:22:23 0
ハワイの一般的な(現地風の)挙式はムームーが正装だって聞いたけど本当かな?
だったらビーチサンダルぐらい全然問題無いだろ。ハワイ(笑)なんだし。

940 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:23:29 0
ハワイで挙式って、なんか日本でやるより格式が高くなくて
バカンスついでっていうかなんかそんな感じがしてしまう。
ハワイに行った事ないけど。
っていうかなんでそもそもハワイまで行って結婚式しないといけないのか謎。

941 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:28:10 0
海外挙式なんて、本来は新婚旅行のついでなり何らかの事情があったりで
二人だけで式を挙げたい時にする常套手段なのに、
ハワイでしかも親族呼ぶって事は、「みんな挙式ついでにリゾート楽しんでね!」
って意味が大いに含まれてるって事でしょ。
だったら水着ビーサンぐらい文句言えないって。

942 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:28:16 0
>>934
>参列席はシャチの浮き輪やビーチボールが置いてあった。
悪いと思うがワロタ。

943 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:28:59 0
934大人気なのにレスアンカーがひとつもついてないふしぎ

944 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:34:20 0
うっさいなーあんたらって
大波にさらわれちまいなー

945 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:35:35 0
シャチ持ってるから大丈夫

946 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:40:18 0
ハワイ(笑)ww

947 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:53:17 0
豚切りでごめん
愚痴らせてちょうだい

ヤンキーあがりの出来婚DQN夫婦なので
義実家両親とも異様に若くて我慢出来ない
旦那が25歳なのに義両親が42歳ってありえね〜
うちの親見て(二人とも60代)
「年取ってから子供生むと大変ね〜」
だと!
はあ?うちの親は普通だっつうの。
義両親がくたばるまで、あと40年以上あるのかと思うと激しく鬱


948 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:54:38 0
わーーエサだエサだ

949 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:57:38 0
海外挙式に呼ばれるって、旅行費用の大部分を負担してくれるとかじゃなければ
却って迷惑かもしれない・・・・
自分たちは新婚旅行を兼ねて、で都合がいいのかもしれないけど。

950 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 20:19:18 0
>>947
マゴマゴ言われたら「自分で産め」って言い返せるじゃないかw
でもないか。

951 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 20:35:21 0
うちのトメは全然自炊しない。
料理ド下手でいつも惣菜か出前ばかり。
そんで健康食品には異常に凝ってるw
本末転倒で笑えるよ。くそババァが。

952 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 20:37:21 0
>>950
しかし、自分の子供とトメウトの子供が同級生・・
とかなんか嫌だなw
なんで嫌なのかは良く解らないけど、なんとなく嫌だw

953 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 20:42:23 0
>>951
料理自慢のトメじゃないだけウラヤマ

954 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 20:48:52 0
>>953
確かに。
お料理自慢で「あ〜ダメダメこんな味付けじゃ。私のやり方を教えてあげる」
てなトメで、更に旦那も「お袋の料理は絶品なんだ!
お前も早くお袋に習ってうちの味をおぼえるよう頑張れよ」
というタイプだったらうっとおしいかもしれない。
それが本当に料亭並の味や技術が根拠ならともかく、
単なる家庭による味付けの違いというだけなのに
「うちの味が一番」というのが根拠ならなおさらw

955 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 21:01:14 0
>>951
お惣菜や出前ばかりなのにサプリ大好きトメだ。
その上、糖尿病で「糖尿が治る」とか騙されてアルカリイオン水の整水器
ゲルマニウムのなんだかとか買ったり、本当にワケワカメ状態だよ。

何十万もするから借金して買うんだよね。
脳が腐ってる。

ゴミ屋敷で玄関がケモノ道です。上がらないので分からないけど
多分どの部屋もそうだろうな。

956 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 21:22:02 0
家が汚い人は
借金も多いって言うよね


957 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 21:44:21 0
>>954
オマケにやっと帰れると思った帰り際、
「これ持って行ってね〜」なんてパックにお惣菜なんか持たされた日にゃ・・・
帰宅後即ゴミ箱逝きだよ。

うちはトメでなくトメ友人が料理自慢で、うちらが義実家に帰ると聞くと
以前に義実家でちょっとご馳走になって(お世辞で)おいしいと言ったものを
イソイソと大量に作って持って来る→お持たせさせられる。
大しておいしくもないので一口いただいて即ゴミ箱逝きだよ。


958 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 00:26:59 0
>>957
自宅に招待してあなたのおいしい料理を食べさせて教えてやればいいじゃん。

959 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 04:29:04 0
>952
うちの従兄は、父親(伯父)が再婚した相手との間にできた弟が、
自分の息子と同い年だよ。
従兄子にとっては同い年の叔父さんになる訳だな。
孫がいるような年でできた子だから甘やかしてDQN風味。
伯父は定年過ぎてもまだまだ働いてるよ。

960 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 05:03:45 O
舅に散々セクハラされた。
我慢したが耐えきれず泣いて姑と旦那にうったえたら、ああいう人(舅の事)だから我慢してねと二人に笑って言われた。
もちろん離婚だ。

961 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 06:41:14 0
>>960
ヤッチマイナー!!

962 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 11:10:38 0
>>897行かなくて良いよ。他人他人!

963 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 15:59:03 0
正月だとういうのに畳の上にゴキブリのう○こみたいな物体がたくさん落ちていた。
大掃除してないって事かと思った。

964 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:00:14 0
プチ投下させてください。

正確にはトメの弟夫婦のことなのですが・・・
私たち夫婦の結婚式にトメ弟夫婦がやってくれました。
トメ弟嫁は花嫁よろしく頭から白いシフォンスカーフをたらしてご登場、
トメ弟は司会者の進行をさえぎってでっかい声で私たち夫婦に教訓をタレました。
(挨拶でマイク回ってきたときには何も言わなかったくせに)

私は結構ムカッときたのですが、義実家ではトメ弟夫婦の振る舞いは普通のことらしく、
誰も気にしていませんでした。
いつか仕返ししたい。

965 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:02:05 0
教訓てどんな?

966 :964:2008/02/01(金) 16:04:14 0
>>965
「夫婦は何があってもケンカするな、それが夫婦円満の秘訣!」とのご教訓でした。

967 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:08:58 0
「バカいってるんねえよ!」だね

>トメ弟嫁は花嫁よろしく頭から白いシフォンスカーフをたらしてご登場
頭弱い人なんじゃないでしょうかね?

968 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:21:20 O
義母と義姉の話です。

義姉は別に嫌いじゃないけど、母親としてやっている事がめちゃくちゃ。
娘2人居て、上が中1下が3歳。
2人とも父親は違くてシングルマザー。
上の子は父親と逢ってるけど、下の子の父親とは連絡もとってない。
お姉ちゃんがパパとよく会うもんだから最近
「○○のパパは?」
としきりに聞いてくる。大きくなったら…って考えただけで可哀想。
しかも炭酸と甘いもののあげすぎで歯はぼろぼろ。
おまけに頭にはストレスで10ハゲ。
欲しがる物は全て与える。
理由は泣いてうるさいからだと言う。

義母はもう本当に人間としてダメ。
旦那が小さい頃離婚、旦那に食事も与えず家に帰らない事もしばしば。
お陰で旦那は学校に登校中空腹で倒れた事もある。
3年前、義母が闇金から借りた借金の取り立てが家の前から離れず、その時義母と義姉家族3人+うちら2人家に居てもう最悪。
その時上の姪っ子は小5。
教育上悪影響過ぎる。
その後義母と義姉家族3人は夜逃げ。
私達はその前に家借りて出たのでなんとか免れた。
その借金作った原因はパチンコ。
今でも懲りずにパチンコしてる。
人間おわってる。
長々すいません。
こんな家系で本当に不安です…

969 :964:2008/02/01(金) 16:21:56 0
レスありがとう。

つーか、トメ弟には「お前の戯言のせいで旦那と初ケンカしそうになったんだ!!」って言ってやりたい。
まあ、旦那は分かってくれたけど。

頭から白いシフォンスカーフ、やっぱりNGですよね??

970 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:28:17 0
>>964
> トメ弟嫁は花嫁よろしく頭から白いシフォンスカーフをたらしてご登場、

クリスチャンじゃないの?

971 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:29:34 0
>頭から白いシフォンスカーフ

聞いたことないっス。
白はNGだし、頭からシフォンスカーフってのもアリエネエと思う。

>義実家ではトメ弟夫婦の振る舞いは普通のことらしく、
誰も気にしていませんでした。
・・・っていうんだから、みんなスルーしてるんしょ。
バカ相手にせず、ほっとけばいいよ。
義実家じゃないんだから、そんなに顔合わせるわけでもないだろうし。

972 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:29:55 0
>>969
なんか結婚式に林家ペーパー子が出席してるのを想像した。

973 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:33:24 0
>>966
まったく逆の説を最近見たな。
喧嘩した方が・・・仲良く長生き。みたいなの。

974 :964:2008/02/01(金) 16:38:59 0
レスありがとう。

>>970
クリスチャンではないと思います。というか、クリスチャンって結婚式にそういう格好をするものなの?

>>971
あなたの言うとおり、もうあんまり会わないんだし、と思って自分を納得させてたんだけど、
結婚式が終わってしばらくしてから、トメから手紙来て、そこに
「私の弟夫婦は来てくれたことにきちんと感謝しなさい。」ってことが書いてあってムカッとしちゃった。
最初家族だけで式を挙げるつもりが、トメが「親戚も呼びたい」って言ったから読んだだけなのに。

>>972
惜しい!ハイヒールモモコにそっくりですたw


975 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:39:47 0
>974
トメ弟夫婦って、何歳なの?

976 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:44:24 0
>>964も相当若そうだ

977 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:46:00 0
>>974
結婚式そのものが教会であったら、クリスチャンの女性はスカーフ様のものを
かぶるかもしれん。披露宴では不明。

978 :964:2008/02/01(金) 16:46:02 0
>>973
うちの父も、「ケンカするほど仲が良いって事も言いますし、二人に任せましょう」みたいに言ってくれたのに
それをまたさえぎって「でもケンカはいかん!」って大声。
ちょっとみんな( ゚д゚)ポカーン でした。

>>975
60代後半です。

979 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:47:48 0
なんかのコント?

980 :964:2008/02/01(金) 16:57:10 0
>>964
いえ、もう20代後半もいいとこです・・・。

いい歳してこんなことでムカムカするなんて・・・とか思ってたけどここで愚痴きいてもらえて
ちょっとスッキリ。

ありがd(´∀`*)ノシ

981 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:59:28 0
>>964
失礼だけど吹いたwwごめん。冠婚葬祭の時必ず親戚の中で非常識な事をする人いるよ。
自分方じゃなくて良かったじゃないか。何故か、非常識な事をする親戚程教訓を垂れ流しww
又何時か有るかもしれない冠婚葬祭の時、同じような非常識をするので楽しみにして。


982 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 17:06:45 0
確かに…自分方の親戚にこういう阿呆がいたらいたたまれないだろうなorz

>>964さんが将来の冠婚葬祭時に遭遇するであろうトメ弟夫婦の非常識行為の
報告をwktkして待ってますw

983 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 19:23:33 0
>>964の旦那が妻に絶対服従ならいいわけだね

984 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 14:26:23 0
次スレ立てたお。

【常識?】義実家おかしくない?9【非常識?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201929901/l50


985 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 14:55:06 O
義母が私の祖父の葬式に来なかった。香典の金が無いと言われた。
その後、線香の一つも上げに来ない。同じ市内に住んでいて近いのに。
旦那は家の両親、祖母と同居しているので謝りまくっていた…
もうすぐ一周忌だけどスルーされるんだろうなぁ…
旦那の祖母が亡くなった時は家の両親も行ったし、行くのが普通だと
思ってたんですが違うんですかね?

986 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:15:28 0
近くに住んでるんなら普通行くでしょ。
ましてや行かない理由が香典がないて。アリエナス

987 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:21:42 0
うんうん。
日帰りで楽に行ける距離なら、余程の理由が無い限り欠席はありえない。
もし本当にお金が無くても985旦那に香典を立て替えてもらって行くべき。

988 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:23:52 0
まあ、そういう人なんだよ

989 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:24:14 0
必ずしも行かなきゃならないって事はないんだろうけど
近くなら行くかなあ…。
それに旦那の祖母のときに来て貰ってるから行くよな。

香典ないから行かないって理由も信じられん。



990 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:27:01 0
子どもの配偶者の祖父母の葬式って行くもんなんだ…。
親までは行くだろうと思ってたけど祖父母まで行かなきゃいかんのか。
旦那の祖父が亡くなったとき両親には知らせもしなかったわ。
トメも旦那も「知らせなくてもいい」って言ってたし。
そうか非常識だったのか。

991 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:38:23 0
遠くなら言わないかもだけど、同じ市内なら義理で行くモンじゃないのか。

992 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:39:48 0
>>985の場合 旦那が985両親とその祖父母と同居してたんだよね。
それなら行って当然だと思う。

993 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:40:53 0
>>990
うちもそうだよ。
相手に気を使わせるだけだから知らせない。
昔なら孫が結婚するくらいにはもう祖父母は亡くなっていたと思うから、
こういう問題はおきなかったよね。
だからこうしなければ非常識ということはないと思う。
それぞれの家庭で違ってくるのでないの?

994 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:41:39 0
>>985
おめでとう。
もう義理親関係は放置にすることができて良かったじゃないw

995 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 15:50:51 0
>>990
トメと旦那が知らせなくてもいいって言ったんだったら別に問題ないと思うよ。

985の場合は
・985祖父母さんと旦那さんは同居。
・旦那さんのお祖母さんの葬儀には985御両親も参列してる。
・義母は同市内に住んでいる。

って言う条件下で
・葬儀に欠席
・欠席理由が香典無いから。
・その後焼香にすら来ない。

ってのはちょっとどうよって話で。

996 :985:2008/02/02(土) 16:36:55 O
いっぱいレスが!
みなさんありがとうございます!旦那は立て替えるから来いと言ったのですが、
「仕事が…」「立て替えて貰っても結局返すんだし…」と言われました。
とりあえず何が何でも香典を出したくない様子でした。香典が欲しくて
言った訳ではないんですが…全く来るつもりはないようでした。

勿論、それからは一度も義実家に行ってませんw孫に逢いたいようですが
完全スルーしてますが、なぜスルーされてるか分からないようです。

997 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 17:13:34 0
単にお金出したくないってだけじゃなくて、
息子を嫁親+祖母と同居「させてやってる」のだから、
嫁身内が自分身内のために動くのは当然だけど、
自分が嫁身内のために動くなんて冗談じゃないってことじゃないかと。
近所の噂のネタになって、
息子にすら軽蔑される結果になったとわかるのはいつのことやら。

998 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 17:20:48 0
(^ω^)

999 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 17:21:54 0
(・д・)

1000 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 17:22:17 0
1000

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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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