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同居のこと PART82

1 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 23:27:29 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ 同居のこと PART81
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1194880025/

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2 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 23:30:41 0
         *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*

3 :名無しさん@HOME:2008/01/25(金) 23:40:09 0
    ____
    |\  \  \
    |  | ̄ ̄ ̄ ̄|
    |  |        |
   \.|____|


   / >>1 乙!  
_//____∧_∧__ヽ_
\ / \(´・ω・)\ヾ、\
   ̄| ̄| ̄ ̄ ̄ ̄| ̄ ̄
   |  |        |
   \.|____|

4 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 01:11:05 0
         />
        / ,<          `
        "'"  \        ゙ >>1激しく乙!!
       ,//  ∧ _∧、       ,
        (,, ・∀・)0
        /     ノ      '  ドガッ
          (_ノ  ⌒i       、_人,/__∧
       / /  ,(__)      ,)  て`Д´)´) ←>>1
        _/ ─___─‐‐_  , "´Y^Y\  /
     (_ 三 ___ -‐


5 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 09:10:05 0
>1
これは乙ではなくて、わっちの自慢のしっぽじゃから勘違いをするでないぞ!
              |\       |\
              l lヽ`-‐ '´ ̄ `ヾゝヽ  つ
                 シ~ /" `ヽ ヽ  `、l     つ
             //, '///|! !‖ ヽハ 、_ヽ  つ
             〃 {_{\」」 L|l|/リ l │ |ヽ   つ
  ____.      レ!小l●    ● 从 |、| )
 く  ノ::::::;;;;;;\.     ヽ|l⊃ r‐‐v ⊂⊃ |ノハ´
   ̄ ̄フ;;;;;/ /⌒ヽ__|ヘ  ヽ ノ    j /⌒i !ヽ
    /;;;;/  . \ /ヽ.| l>,、 __, イァ/  ///ハ
  /;;;;∠___ /ヽ./| | ヽヾ、 /,{ヘ、__∧/ハ !
 く:::::::::;'::::::;':::::::;'::::::7ヽ< } /   l丶× / ヾ l l''ハ∨

6 :名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 12:16:12 0
      ∩,,∩
     ( ・x・)  >>1 パッサパサ!
    /    \
  ((⊂  )   ノ\つ))
     (_⌒ヽ
      ヽ ヘ }
 ε≡Ξ ノノ `J

7 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:32:18 0
私の知り合いは一時期、
6畳キッチン、4畳半リビング、6畳寝室の2DKに、夫婦子供3人に
トメの6人ですんでた。ちなみに脱衣所とか洗面所はなくて、
台所に風呂場の戸があって直接お風呂場。洗面台も無いから歯磨きやなんかは
台所の流しでやる。ええすごく古い借家です。

8 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:54:47 0
それは同居がどうこう以前にただすごく貧乏だったんじゃないか


9 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 10:37:04 0
貧乏で鬼になりきれない(又は共依存)場合、
同居は必至という典型だな

10 :7:2008/01/29(火) 11:33:07 0
それが特に貧乏って訳でもないのよ。まあ普通。
そこの夫婦は家は建てないって考えなんだ。思い通りの家ってなかなか
建てられるもんじゃないしローンでしばられる人生もいやだし、持ち家って
修繕やなんかも自分でやんなきゃならなくて責任が重くなる。借家の方が
気楽だって。そして奥さんがすごく面倒見のいいひとでヨメトメの仲が
良好だったのね。だからうまくいってた。トメさんがもともと貧乏でずっと
団地住まいだったからせまくてもかまわないみたいだったし。お互い不満
はなかったみたいだよ。

11 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 11:54:57 0
奥さんいい人みたいだけど、ドケチというかものすごい締まり屋の方たちなのでは?
そんな間取りでその人数で住もうとするなんて…

12 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:50:23 0
チャリチョコのチャーリーの家思い出した

13 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 18:27:52 0
とても普通レベルの暮らしに見えないよ・・>その間取りで6人
家建てない主義って、家賃100万くらい軽く支払える位の金持ちが
言うなら納得するけど。

14 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 18:29:36 O
義母さん。何故、旦那に来た郵便物(携帯の請求書など)を見たがるんですか?
一応先に私に渡してくれるものの。「早く開けて、見たら見せてね」って…もううんざり。
もし万が一、分からない郵便物があったら「これって何でしょうか?」って聞きますから!!!いちいち見ようとしないでくれ。
あと年賀状もいちいち裏まで見て「どんな関係の人なの?」とか聞かないでください。
いちいち説明するの疲れますから…

15 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 18:40:56 0
>>14
見せなきゃいい。
答えなきゃいい。
「さぁ〜」「わかりませーん」「夫さんにきいてください〜」って流してれば、
そのうち実力行使しようとするよw

それを待つんだ。

16 :7:2008/01/29(火) 20:08:00 0
確かに家はすごく狭い。人がひしめき合ってる感じ。でも本人達はその生活
が性に合ってて満足してる。以前、私達はここでいい、大きい家に住みたい
とも思わないしねって言ってたから。
チャーリーの家かー、そうかもね。家はボロイけど当人達は
のんびりゆったり暮らしてて幸せそうだ。
そこの同居がうまくいったのは嫁さんのおかげはもちろんだけど
トメさんが、私はこの人達に世話になってる、ありがたいっていう
態度でいた事かな。嫁に上から目線で何か言うって事は絶対無かった。
トメさんは亡くなったんだけど、嫁さんは「私は全然嫌じゃなかった、
気も合ったしねー。」と言ってたよ。今時こんなできた人滅多に
いないだろうけどね。普通は耐えられないよね。もちろん私もだ。



17 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 21:26:48 0
>>16
私は、その家のこどもみたいな立場だったけど、
かなりトラウマになったよ。
空気が薄いというか自分の居住空間が無いしね。
親も祖母も満足してたなら、どうでもいい。
親とは絶縁に近いし。

18 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 11:54:59 0
>>7の場合、家の狭さは別としても、トメさんが「私は居候、お世話かけます」
って意識だから上手く行ったのでしょうね。

>嫁に上から目線で何か言う

甲斐性無し息子が押しかけ同居してきた場合は、必ずこうなるけどw

19 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 19:59:31 0
タマホームのCMって何なの!?

20 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:20:08 0
タマホームのCM!!!
みの&一般人の設定奥のCMあり得ない!!!

ウトメが押しかけて住み着いたらたらどうする?(内容はそんな感じ)に
奥がそれもいいかなーと答えてるヤツでしょ。そんな事答える嫁絶対いないから。

21 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 22:24:51 0
「おトメさんも気に入っているみたいで」
「住み着いたらどうする?」だっけ?

よくこんなアホCM作るよ

22 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 22:32:56 0
>>21
これの「お母さん篇」か。
http://www.tamahome.jp/corp/tvcm/index.html
団塊の世代の取り込みに必死だなwwって感じだね。

ヨメの「ま、でもそれでもいっかな、みたいな」ってセリフにムカ。

23 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 22:42:27 0
タマホームが団塊以降のトメに絶大な支持を得ているみのを使ってるのは
そういう理由があったんだね…

普通に考えて「住み着いたらどうする?」の問いには
「断固戦います」か「もちろん追い出しますよww」しかないだろうよ…



24 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 22:59:59 0
私なら「はぁ?」と言う。

25 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 23:18:46 0
「あなたのご両親って、そんなに非常識なことやりそうな人たちなの?」

26 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 23:41:28 0
あのCM、退職金貰ったばかりの団塊の世代に
同居ドリームを見させて子供世帯に新築の援助させようという魂胆なのか。

27 :名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 23:46:54 0
みの使ってる時点で、ターゲットがみえみえ。

28 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 06:09:48 0
ヨメ「ま、でもそれでもいっかな(そうなれば私は出て行くし)みたいな」

29 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 08:34:30 0
何で「お母さん篇」を旦那の休みの朝に狙ったように流すのか…orz
寝た子を起こすじゃないか!
まあ「朝ズバ」観なきゃ済む話なんだけど。

30 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:13:43 0
最近のCMって、昔は核家族の設定ばっかりだったけど
同居の設定も増えてきてるよね。
パパ、ママ、子供がいて、その後ろのほうに
控えめにジジババのどっちかがいたりするの。
何の陰謀か…。

31 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:15:04 0
うちの世間が狭いトメ(人付き合い皆無)ですら、
タマホームを知ってたw
みののCM効果は絶大だ。

32 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:15:15 0
みのと太木と寒流は見たとたんにチャンネル変えるから、
タマホームの「お母さん篇」見たことなかったよw

なんだこの妄想垂れ流しCMはw

33 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:17:45 0
退職金は息子夫婦の新居に注ぎ込みましょう!
そんでもって、息子夫婦の新居に入り浸りましょう。
そのうち嫁が「一緒に住みませんか〜」と言ってきますよ!

タマホーム

34 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 10:37:43 0
タマホームは安いから、
薄給でも建てられるというのがウリだよ。
援助できるような義親がいるなら、もっといいHMで建てられるってば!

35 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 11:53:57 0
>>34
いや、薄給息子夫婦が「お金ないし家たてられないし、親の家も狭いから同居無理」
なんて言ってたら、同じく薄給だったウトメが
「タマホームなら建てられそうヨ!!少しだけど援助するわ!一緒に住みましょ」
なんて妄想抱くかもしれない。薄給ゆえのドリームw

36 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:30:26 0
そうやって水周りも分けられない狭小住宅でべったり同居。家事は嫁、ローンは子供で楽隠居。
食生活から生活時間帯までウトメに合わせて好きなときだけ孫いじり。
昼になったらミノをみて嫁に薀蓄タレまくりってね。
普段はご隠居様でも都合の良い時だけ「お嬢さん」になって出かけたりね。
依存心の強い蓄えもないウトメの見そうなドリームだ。

37 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:37:16 0
昔はそんなウトメも70歳ぐらいでさっさと死んでくれたけど今は
平気で90近くまで元気だからねー。どんだけ楽するつもりなのか。

38 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 17:14:21 0
>>36
そうやって水周りも分けられない狭小住宅でべったり同居。家事は嫁、ローンは子供で楽隠居。

水周りは忘れたけど、老人好みの和室二間続きはばっちり装備ですたよ。
チラシに入っていた間取りは。
絶対死に部屋になるんだろうなその二間。

39 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 17:17:25 O
同居したくないと言うウトと、
同居したがっているトメ
いずれ離婚してトメだけうちに転がり込んで来そうな予感

40 :名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 12:13:50 0
悪寒が的中しないといいねー

41 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 23:21:33 0
節分ですね。

毎年「鬼は・・・ウチにいる〜」とマメを階下に向かって投げつけてしまうわけですが・・・

42 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:38:28 0
鬼は出てけ〜

43 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 11:03:44 0
そういえば正月帰省したらウトが「タマホームは安い」「モデルルームが近くにできた」
って妙にアピしてたな。CMのせいか。
同居の話持ってきたら「息子ちゃんに同居してくれるお嫁さんを連れてきて下さいね!」って言おうとウズウズしてる。
うちの場合ウトが困り者。トメさんは同居の悲惨な話をたくさん聞いてるみたいで絶対言わないな。

44 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 14:11:50 0
>>43
トメは嫁の前では言わないかもしれないがウトのドリームを粉砕しない点では同罪。

45 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:24:35 0
タマホームってある日突然みのと一緒に登場

って印象

46 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:26:37 O
離れた実家の母(もうすぐ還暦)がある資格を取った。
勉強家で、子ども達が手を離れたら自分のしたいことを
するんだと、約10年がかりで手に入れた技術。
その資格のおかげで子ども達の誰よりも、
今は母が一番の高給取りとなっている。
老後子ども達に頼らないようにという姿には本当に頭が下がる。

それにひきかえ同居糞トメ。
実家の母より(三歳)若いことを誇ってるくせに、
仕事は年に半分くらいの何の技術もいらない安月給パート。
休みの期間は毎日何時間もプレステ三昧。
老後ももちろんこのまま息子夫婦におんぶにだっこ
という考えが見て取れる。
なんか粗大生ゴミが家の中にある気分だ。
携帯から愚痴スマソ

47 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 08:32:37 0
自分がなんの資格も無い安月給パートで月15日ぐらいしか働いてなく、
休みの日はwii三昧だからかなりもやっとした。
老後息子夫婦と同居しようとか金銭の援助してもらおうとは思ってないけど。

48 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 10:59:24 0
>>47
まあまあ
>>46ウトが自営で年金も払わずに借金のみ残してあぼん。
遺されたトメが息子夫婦宅に引き取られて、って状況かもしれないじゃん。

49 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 18:23:50 0
>46
後学のためにご母堂が取ったという資格を教えていただけませんか?

50 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 23:01:35 O
>>47
最後の一文が激しく重要。

51 :46:2008/02/08(金) 09:48:45 O
>>47
いやいやいや…夫(ウト)と二人で生活していて、
ウトがよしとしてれば少しのパートで家事して休みの日はゲーム(趣味)して…
でも全然いいと思うんですよ。それが結婚した主婦の生活だと私も思うし。
うちのトメの場合は自分の小遣い稼ぎのためにパートに出ているわけですが、
稼いだお金は貯金せず遊びに使いきり、
家事は嫁任せ(洗濯だけは別にさせたが)。
働けなくなったら息子夫婦に頼るしかないでしょうこれは…
せめて「働けるうちに貯めておこう」という気持ちが見えればorz

>>48ちなみに借金は無いですが無年金自営ウトは生きています。
>>49需要は多いのに有資格者が非常に少ない資格です。
母は球団もある某地方都市にいますが
母が合格するまで市内に二人しかいなかったそうです。
なので資格名を出すと身元がw

52 :名無しさん@HOME:2008/02/08(金) 13:02:35 0
前半3行、フォローしているように見えて巧妙に落としてますな。

53 :名無しさん@HOME:2008/02/08(金) 18:32:06 O
>>51だけどそんなつもりは全くないゆ。 >>52
同居で食事の支度とか嫁任せでゲームされるのが腹立つんだよorz

54 :名無しさん@HOME:2008/02/08(金) 19:06:34 0
>>53だと賛同レスがてんこ盛りだと思うが46には同意できない。



55 :47:2008/02/08(金) 20:11:05 0
>>51
お返事ありがとう。
私があなたのトメのような立場になったら、
もっと頑張って働くね。

でもパートなのに家事をしないトメと同居させられてる、
ウト自営で健在なら、敵は夫では?

56 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 00:28:11 0
仙台に2人目の資格?

57 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 02:10:55 0
ググったら何か出て来るかな?

58 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 14:45:54 O
あぁー今日も起きてきやがった。
いつ死ぬんだろ?

59 :悩んでいます:2008/02/11(月) 17:40:35 O
よろしくお願いいたします。
31歳女です。
現在、主人の義理両親、小姑2人、小姑の子供達、自分の家族(4人)の大家族で主人の実家(賃貸)完全同居しております。
人間関係や金銭問題が辛く、別居をしたいと考えていますが、同居をし始めてから一年後位に、私が借金を作ってしまい(理由は小姑とあわず、別居したくて借りましたが当時主人は別居しないと言い、生活費に消え返済の為、生活費の為に増えてしまいました)
主人に借金の事や同居が辛い事を含め話をし、調停をしておおよそ2年前から返済しており、今年一杯返済がある状態です。

昨年、義親が体調を崩してから義実家に入れる生活費が増え『肩身の狭い思いをしているのに金銭も増えたなら同居より別居したほうがいい』と考えるように成りました。
主人にも相談しましたが別居には賛成のようですが、具体的な話は出来ていません
本当は返済を終えてから別居したほうがいいのは解るのですが、どちらにせよ生活費を圧迫されて別居の為の貯蓄も出来ません。

義実家に入れる生活費用を減らし、貯蓄に回そうかと主人は言っていますが、義両親や小姑に何を言われるかわかりませんし、余計肩身が狭い思いをしなければならず、どうすればよいのか悩んでおります。

義家族の性格や状況をよく知っている義兄嫁に相談したところ、主人の会社の親方に事情を話、別居する費用を前借りでもしないとズルズル同居のままで別居は難しいと言われ悩んでいます。
私はどうすればよいでしようか?
長文で申し訳ございませんが、アドバイスお願いいたします

60 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 17:50:05 0
>>59
あなたは専業主婦?
で、お子さんは二人ってことでいいかな?
ご主人の収入はいくらで
生活費はどのくらい義実家に払ってるの?

61 :59悩んでいます:2008/02/11(月) 18:24:22 O
>>60さん
ありがとうございます。
子供は5歳0歳で専業で主人の手取りは35万ぐらい、返済は5万です。

生活費として姑に10万渡しています。(家の給湯の燃料が灯油なのですが、灯油も一週間に60リットル×4私たち持ちです)
姑が体調を崩し入院したのですが、それまでは晩御飯は姑と私が作っていましたが姑がパチンコばかりで帰宅が遅く、一度喧嘩になり姑と小姑が作るように成りました。
姑が入院中から現在はそれぞれで(小姑は自分の子供と姑舅、私は自分の家族)作っていますが、従来それが当たり前ですし、作ってもらうプレッシャーからは開放されましたが、渡す生活費は今までどうりで+自分達の雑費食費がかかりますので、実質別居と代わり無いわけです。
主人は渡すのを半分(5万)にすると言っていますが、当然今まで渡していたのを半分にした場合、文句を言うでしょうし私へのかぜあたりがキツクなるのは目に見えています。

62 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 18:45:11 0
>>61
ああそれじゃ搾取されてるだけだね
出た方が貯金も出来そうだし、何より精神衛生上いいよね
下の子がもう少し大きくなってあなたも働くにしても
同居だと保育園にも入りにくいもんね

あなたの実家からお金は借りられないのかな?
ちゃんと返済計画立てて、引っ越し費用分だけでも

63 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 18:49:01 0
家族4人で月10万+灯油240リットル/月?
リッター90円計算でも20万・・・

月60じゃなくて週60で間違いないの?

64 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 18:51:19 0
なんでそんなに搾取されてんの
その状態で5年払ったんならこれから1年はなんにも払わずに押し通せ
貯金して出てけ
風当たりとか言ってる場合じゃないぞ

65 :悩んでいます:2008/02/11(月) 18:56:21 O
>>59です
たびたびありがとうございます。
私の実家はないので頼れません。
借金を作ってしまったのは自分なので、我慢して2年返済してきましたが小姑二人とも折りが合わず、毎日風呂にも入れず(みんな入る時間が遅く、主人の朝が早い為に待っている間に寝てしまいます)本当に限界でして。。

みなさんならどうされるか知りたいのもありました。
ダラダラすみません。

66 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 19:01:18 0
はっきり言って旦那がクソだと思う
経済的DVもいいとこ
シェルターにでも逃げ込むべきじゃないか?


67 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 19:11:32 0
旦那は母親にあたまが上がらない感じなの?
ものすごく異常な生活だよ?
あなたが思ってるよりもずっと異常。
義実家は全員基地外だよ。

68 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 19:13:01 0
>>61
明日にでも公営住宅の申し込みしておいで。

69 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 20:50:01 0
灯油週に60リットルって…
いくら大家族だからって

70 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 20:52:13 0
ごめん途中で送信。
灯油60リットルに代表されるように、別居のためのお金が生活費に消えた事といい、
あなたたち、義実家に搾取されていると思う。

71 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 20:57:15 0
生活費は誰が管理してるの?
闇雲に10万払うんじゃなくて、掛かった金額をみんなで負担した方がよくない?

72 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 21:08:58 0
>>71
そんな理屈の通じる相手じゃなさそうだろ
意図的じゃないにせよ風呂だって入れさせないような奴らだし

73 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 21:28:21 0
手取りで35万あったら、贅沢は出来ないけど普通に暮らせるよね。


74 :59:2008/02/11(月) 22:53:59 O
>>59です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。
灯油は週に60です。すみません、変な文章のいれかたで誤解を招きましたね、ごめんなさい。

75 :59:2008/02/11(月) 22:57:31 O
続き
>>59です。
みなさんのご意見、とても参考に成りました。
『同居しているみんなが我慢しているだろう』と気持ちを押さえています。

主人に話しましたが、やはり返済が終わってからと言われました。

76 :59:2008/02/11(月) 22:58:55 O
>>59です。
主人に話しましたが、やはり返済が終わってからと言われました。
姑と舅は入籍しておらず、舅は訳が有るらしく住民票もない状態でして、当然健康保険も年金もありません。
同居する前は知りませんでしたし、知っていたら私の地元を離れてまで同居はしていません。

77 :59:2008/02/11(月) 23:00:21 O
今回入院は姑で(姑だけは国民保険加入)だいたいは戻ってくるようですが、もし舅だと思うとぞっとします。
どうにか舅は仕事に行っていますが視力も弱ってきており住民票を取り寄せる話をしたらキレますし、もう高齢です。
この先の事を考えると主人や子供は大好きですが、逃げ出したくなります。
そのくせ舅も姑もパチンカスで、入院前はごまかしてましたが、ほとんど毎日姑はパチンコに行っていました。
パチンコするために生活費を渡しているんじゃないと主人も思ったみたいです。
ああ、本当ダラダラごめんなさい。

78 :59:2008/02/11(月) 23:03:17 O
携帯で書いており『エラー長すぎます』と出たので小分けに成り、読みにくくなりすみませんでした。

みなさん、すみません!

79 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 23:33:53 0
>>78
とにかく払いすぎ
旦那は両親に逆らえないの?
風当たり強くなるの我慢して生活費減らしなよ
あと灯油も買わないこと
どうせ風呂入らないんだから、入りたい人が買えばいい
その分全部貯金に回しな

もしくは強硬手段に出るなら
子供連れてシェルターに避難
旦那には離婚を言い渡して生活保護申請

80 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 01:55:09 0
舅が住民票を移せないのは借金か犯罪者なんじゃないかな。
早くそんな家族から逃げてー!!

81 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 02:11:02 0
59はダンナに期待するの止めて、
自分の思うように行動した方がいいんじゃないの?
あなたの愛情につけこんで、
ヒモの面倒まで見させて、恥ずかしいとも思わない男、
見所ないよ。

82 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 03:39:46 0
なんか言葉もないぐらい酷い状況…

83 :59 悩んでます:2008/02/12(火) 07:50:53 O
皆様お早うございます。
たくさんご意見頂き感謝です!灯油は今の時期は月2万円以上で大きいですよね。
渡す生活費は月7万にしようと思います(減らしただけで文句や嫌味が出たら5万にしようと思います)

84 :悩んでいます:2008/02/12(火) 07:57:00 O
主人と舅は同じ職場で主人の車で行っています。
つまり24時間主人は舅と一緒という訳で、主人も我慢していると言います。

一年我慢出来るか…皆様なら誰かから金を借りてでも別居しますか?

85 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 08:19:03 0
ん?旦那の手取りが35万で生活費10万入れてて灯油代2万?
なんで貯金できんの?
なんで借金返せんの?

86 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 08:23:44 0
>>84
いや、離婚して逃げます。
もう別居とか言ってる場合じゃなく。危険すぎ。
舅や姑が問題なだけでなく、夫が糞な事にちゃんと気づいてますか?

87 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 08:53:46 0
妻をそんな状況に追い込んでおいて
自分も我慢してるとかほざくウンコ野郎なんざとっとと捨てろ
シェルターに逃げこみゃあとは何とかなる
とっとと離婚しろよ

88 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 08:55:21 0
最初から同居なんかしない
同居しか選択肢がないような結婚なら、結婚自体しない

89 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 08:58:59 0
どうしますかって聞いてるけど、
ようするにあなたの中には

・借金して今すぐ逃げ出す。
・もう少し耐えてから逃げ出す。

この2択しか無いわけでしょ?
でも誰に聞いても離婚しろとしか言われないよ。
それほど酷いよ旦那。
ウトメコトメさえいなければ彼も変わるしきっと幸せとか思ってるんでしょ?
ないから。
おそらく別居しても搾取され続けるよ。
離婚しなさい。

90 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 09:15:44 0
彼氏に数週間前「あんたの親と一緒に住む事は新婚はもちろん、一生ない」って伝えておいて
今週「親に言った?」と聞いたらまだとの事。
「なんでそんな大事な事言わないの?言ったら親不幸だから?wwww」と言ったら
「うちの親性格悪いし、言ったとたんに態度変わるよ〜」と言われ私は
「うわーサイアクーそんな親とは住めませ〜んw」と。
「だったら世の中別居してるお嫁さん達は皆義親と不仲なんだね。」と言ってやった。
本当むかつく男ですた。バレンタインを機に他の男にアピろうか検討中。

91 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 09:22:38 O
>>84
住民票が無くても就職できる会社ってどんなとこよ?
旦那も糞だけど、旦那の家族は異常だな

みんなが入るのが遅くて風呂も入れないって子供も入ってないの?


92 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 09:45:27 0
>>91
日雇いのどかたなんざ名前さえ名乗らんでおkだ
”旦那の会社の親方”と表記してることからガテン系と判断すべき

93 :悩んでいます:2008/02/12(火) 09:47:23 O
皆様ありがとうございます。皆様のおっしゃる事はもっともなのですが、離婚は現在は考えていないのです。『自分の家族』は大切なので…
長話は書けないので小分けします。すみません

94 :悩んでいます続き:2008/02/12(火) 09:52:10 O
以前パチンコの件で姑と喧嘩する前は12万生活費を渡していました。
手取りと言っても現場仕事の日給なので、月に変動があり、福利厚生は個々で払いますし、保育料や車通勤(現場直行直帰)でガソリン代もかかります

95 :悩んでいます:2008/02/12(火) 09:55:37 O
義実家に渡していたお金は、家賃光熱費、晩御飯のみですので『自分達に掛かる全ての雑費、朝ご飯、旦那の弁当、自分達の昼ご飯』は自分達で賄います。
生活はぎりぎりな状況です

96 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 09:55:38 0
>>93
家族が大切?
そのままじゃ子供も大学はおろか高校すら行かせられないでしょ
義務教育終了したら即肉体労働者で生活費(ウトメパチンコ代)を納める生活でもさせますか
いや〜とっっても家族を大切にしてますね
尊敬しますわ
子供が大学に行って勉強したいって言ってもそれは無視するんですよね?
家族が大切ですもんね
子供が欲しいおもちゃも買ってもらえず仲間ハズレになってもかまいませんよね
家族が大切だし

97 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:00:46 0
>>95
お前が言う”家族が大切”は、旦那が大切ってだけ
お前らバカ夫婦が勝手に搾取され続けるのは構わんけど子供が可哀想すぎる

98 :悩んでいます:2008/02/12(火) 10:01:59 O
ですので、返済など利子だけで追い付かず、調停をしたのです。
同居をしてる皆様の状況は解りませんが、そういった生活が当たり前と思っていました。
下の子が生まれるまで仕事はしていましたが、月に4万いけばよい位しか時間も無く貯蓄処ではなかったです。

99 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:05:36 O
>>93
もう借金返済するまで居ればいいじゃん
頑張って家族大切にしてね

100 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:06:33 0
だから子を連れて旦那含む義実家から逃げれとみんな言っている。
逃げないのならあなたのみならずあなたの子供二人もいけにえに
差しだし、ウトメ・コトメ・コトメの子・旦那に搾取され続けて
一生を終えるだけ。
以上。御希望ならご自分で選んだことですから文句言わずに
すべてをささげて尽くすといいです。
いやならば一行目に戻れ。その意思を固めてから相談にこい。

101 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:06:46 0
>>98
・離婚したくない
・別居したい
ってことでしょ?
まず家賃生活費を払うのやめろよ
今までの分で充分だろ
開き直れよクズ

102 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:09:13 0
>>95
ならあなたが死ぬほど頑張りなよ。
家族を守るためなら家事育児と仕事見つけて馬車馬のように働いたら?
誰もアテにできなかったら自分が死ぬ気で頑張るほかないよね?
あれこれ言われる自分が可愛いだけなら、そのままだろうけど、
家族が大事ならまず自分が動きなよ。働いて別居費用貯めなよ。
働けば保育所に預けられるよね。
何も動かずにあーだこーだ言っても仕方ないよ。

103 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:09:54 0
>>59
>>61
>>65
>>74-78
>>83-84
>>93-95
>>98

悩んでますしおり

104 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:11:24 0
柄杓の底が破けました。

105 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:11:42 0
その前にトリップつけて。

106 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:12:11 0
>>98
あなたは悪くないよ

とでも言って欲しいんか?
自業自得じゃボケ!

107 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:13:32 0
日本人の一般レベル以下の貧民層の相談には乗れないな。
日雇い労働者とか、犯罪者だかなんだか、訳ありの舅とか(籍入れてないなら他人だけど)
あまりに低階層の人の事はわからないものな。

108 :悩んでいます:2008/02/12(火) 10:13:44 O
すみません!ダラダラと…
ただの愚痴で皆様気分悪いですよね…でも、皆様のご意見本当に参考になります。
おっしゃる通り現場仕事です。子供達は主人と入ります。
要は私だけ入れない状況で、ドンビキだと思いますが、妊娠中は一週間から10日に一度とか信じられないペースでした。今でも2〜3日に一度です。
何度も離婚は考えました。やはり離婚が一番ですよね。

109 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:16:25 0
いまどき派遣でも家族で会社借り上げのアパートに入れたりするよ。
かなりの寒冷地かと思うけど、思い切って土地を離れてみたら?
そういうの、旦那と話したりしないの?

110 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:17:30 0
>>108
一旦離婚して生活基盤を整えなさい
その上でもう一度旦那さんとやって行きたいと思ったら再婚すればいい
正攻法で脱出するには状況が悪すぎる
強引に出ちゃうしかないよ
まず子供達のことを考えてあげてください
そんな家に居たらキチガイに育つよ

111 :悩んでいます:2008/02/12(火) 10:21:41 O
お叱りの言葉、ごもっともです。
私じゃない嫁ならうまくいくのか?と悩んだ事もありましたが、皆様でも『離婚』と思える状況だと知り、スッとしました。
読みにくい長話をありがとうございました。
こんな馬鹿家族とはおさらば出来たらと思います。
本当にありがとうございます。

112 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:22:58 0
もし本当に現状を抜け出したいのなら、今からでも子どもと
身の回りの品を持って役所へ行け。
DVについて相談をしたいと言えばあなたの状況を聞いてくれる。
あなたの状態ならば十分経済的DVに相当するから母子シェルターに
入れてもらえる算段がとられるはず。
ただし、旦那も一緒じゃないきゃイヤイヤ。というならばこれはできない。
旦那とあなたとあなたたちの子供という「家族」が一致団結して
逃げることを決めなきゃ無理だ。旦那が「家族」の足を引っ張って
いることが理解できないのならやっぱり隷属して搾取される一生を
「文句足れずに」どうぞ。あ、あなたの子供もあなたが里子になどして
手放さない限りあなたと同じ運命です。かわいそうですね。あなたと違って
無限の可能性がある子供なのに。

あなた+子供たち<あなたの愛するご主人さまの場合
=このまま奴隷でいましょう。

あなた+子供たち>あなたを自分の両親兄弟のために生贄にするご主人
=とっとと切り捨てて逃げましょう

もしもあなたと子供たちを「家族」として守ってくれる立派なご主人が
いらっしゃるのなら、「家族」で義理実家関係から逃げましょう。
↑これができる見込みがないのはあなたがよく教えてくれましたので
ほぼ無理だと思われますが、念のためこの選択肢も加えておきました。

まぁ、その、何だ。あなたが幸せと思える方向に突っ走れ。

113 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:24:47 0
>>111
そんな奴隷生活に耐えられるヤツなんかいねーよ
5年も耐えるのなんかお前くらいだわ
子供連れて家出しろ

114 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:26:34 0
>>112に同意
今すぐ子ども連れて役所へ行け
経済的DVだから

115 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:34:45 0
すぐに決意するのは難しいよね。
生活を変える勇気をかき集めるのもさ。
萎縮して当然だよ、味方いないもん。
でも、本当に言葉にならないぐらい酷い生活だから、
ギリギリの状態なんじゃないかって心配になってしまう。
お風呂に自由に入れないなんて、
睡眠や栄養状態はどうなんだろうか…。

116 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:39:12 0
何をやってもうまくいかないと思う。
目的があって気軽に借りたお金は気軽に使い
他人の悪いところは良く見えるのに自分の悪いところは見えない。
私から見れば、類友。

117 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:02:24 0
嫁に頼れる実家がないのをいいことにひどいね。

118 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:33:06 0
>>111
今月の給料出たら誰にも渡さないでその金で部屋借りれば?
狭くてもいいから安い所、そこでお金貯めればいいじゃん。
旦那はアンタが大事なら付いてくるし付いてこないようなら
離婚も視野に入れた話し合いをするべき。
とにかく今すぐそこから出た方がいい。

119 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 08:00:58 0
どっちもどっちでしょう。
借金を平気で出来る人間って信用できないね。
手取り35万で、10万の生活費は名ばかりの生活費で、
その実ウトメからの搾取だとしても、
灯油代引いても23万残るのに貯金もできないんだから。
23万から家賃がかかってもチャンと生活してる人のほうが多いよ。

120 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 08:30:15 O
ここに居る人達ってさ、実際同居してる人?
同居をやめた人とか?

同居をきっかけに離婚した人とかいるの?

121 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 08:34:39 0
>>120
>>1
同居のせいで離婚した人も来ていいスレのようですね。

122 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:13:01 0
>>119
借金返済5万
光熱費家賃10万
灯油6万

残り14万
そこから家族分の食費、
旦那が現場仕事っぽいから交通費、弁当代
携帯代とか車の維持費ガソリン代引いたら貯金ほとんど無理だろ
ましてや0歳と5歳の子供ってけっこう金かかるじゃん


123 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:55:11 0
借金しなきゃ5万の返済ないんだから、
もともと貯金できない理由に5万入れて欲しくないなあ。
最初に別居話のときに貯金するつもりも無くなんとなく借りたんでしょ?

灯油代も2万って本人が言ってたけど。

ウトメに搾取されてるのは12万で、
夕ご飯代はウトメ持ちらしいけどな。

124 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:56:06 0
サイマーってちょっと我慢して貯めれば済む金額を、
ちょっとだからって借りちゃうんだよね。

125 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:20:02 0
夕飯は別に作るようになったと書いてたよ。
渡すお金はかわらないのに、自分達の食事分はまた別にかかるんでしょ。
10万は渡しすぎだよ。

126 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:21:33 0
今現在返済しなきゃ行けないんだからそんなお前の感情を押しつけても無意味。
それに以前は12万払ってたんだろ?
どっちにしろろくに貯金出来る生活じゃないよ。
抜け出すために借金したのは浅はかだったけど
その時は、生活費12万払うよりも利息払う方が簡単だと思っちまったんだろうな。
でも旦那に反対されて同居解消できなかったわけだ。
かわいそうな話じゃないか。
あんまり虐めるなや。

127 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:30:47 0
渡しすぎじゃ無いとは思ってないよ。
でもその金額で借金しなきゃ別居できないって思うようなやつはサイマーだって言ってるんだけど。
同居解消できなきゃそのお金そのまま返しときゃ月5万も払わなきゃいけない理由がわからない。
最初から闇金に借りたとでも?
こんなサイマー女に同情してるやつら人が良すぎ。

現実こんな女が自分の子供の幼稚園のママ友だったらどうよ。
距離置かないか?

128 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:38:02 0
赤ん坊がいて実家に頼れない状況、旦那もエネミーで
八方塞がりだったんじゃないの?
こんな状況に陥る時点で頭弱いのかもしれないけど、
ウトメだけならまだしも、出戻りのコトメ二人とその子供達にも
お金や労力や気も使う生活じゃ気が狂っても仕方ない。



129 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:26:32 0
外の世界を知らない北朝鮮国民みたいな生活だな
そこからなんとか抜け出そうとして無い頭で必死に考えたのが借金だったんだろね
もちろんリアルで近所にいたら距離置くだろうけど
こっちに火の粉が降りかからないネット越しだからこそ
アドバイスくらいはしてやったらいいんじゃないかと思うのよ
しないんだったらせめて無闇に煽るのはやめてあげたらいいかと
本人を鼓舞するためのあえてのキツい言葉とかならともかく
単にけなしたいだけじゃないか
まぁそれも2ちゃんだけど
単にけなすだけなのは

130 :悩んでいます:2008/02/13(水) 13:09:50 O
皆様色々とご意見ありがとうございます。
そもそも私が軽はずみに借金したからいけなかったのです
最初私達は関西に居ましたが、旦那の実家(東海地区)への引越しの費用も掛かりましたし、引越を期に仕事に使う為車を買わなければいけなくて(小姑に旦那が勝手に借りて購入)それを返済しており、小姑に頭が上がりませんでした

131 :悩んでいます:2008/02/13(水) 13:18:22 O
借金などせず、私にもっと見極める眼と頭と度胸があれば、贅沢は出来ないが早い段階で別居していたと思います。(そもそも義実家の土地にも来なかったと思います)
借金した事は事実ですし、後悔も本当にしています。二度としたくないです。

132 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:19:18 0
>>130
過去のことはしょうがねぇ
大事なのはこれからどうするかだ
自分の中で結論は出たのか?
旦那捨てると決めて役所に逃げ込んで助けを求めれば道が開かれるぞ

133 :悩んでいます:2008/02/13(水) 13:27:20 O
ありがとうございます。

来週、相談に行って参ります。

134 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:47:49 0
>>133
相談か・・
保護してもらうなら切羽詰った感じがあった方がいいから
背水の陣で子供連れて役所に凸の方がいいと思うんだけどなぁ
なんにしてもがんばれ

135 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:57:19 0
>>133
役に立つかわからんけど
いのちの電話のサイトな
http://www.inochinodenwa.or.jp/10-i.htm

136 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 16:13:29 0
>>133
なんで来週なんだ
まだ今週は2日もあるのに

137 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:14:38 O
一回あげ
今日はウトメが仕事休み。
ウトは出かけたけどトメは家にいる。
同じ部屋にいるわけじゃないけどウザァー

138 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:16:26 O
今年のバレンタインデーみんなウトにチョコあげた?
もちろん私はスルーしたよ。

139 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:40:29 O
私は本当は嫌だけどあげたよ。
普段子供の保育園の迎えをやってもらってるから…
スルーで良かったかな?

140 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:43:23 0
>>139
お迎えしてもらってるなら、あげておいた方が無難だよ

141 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 12:14:41 0
気づかなかった・・・
保育園の送り迎えしてもらったけど
チョコのお礼は。
だってそういう柄じゃないしお酒が好きなウトさんだった。


142 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 12:44:50 0
男ってバレンタインにとりあえず別に好きじゃなくてもチョコ貰うと嬉しいみたいよ。
千円程度でも費用対効果は大きいよ。

143 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 13:48:37 O
>>141
だったってことは今はもういないの?
家は500円くらいのあげた。
スーパーで何処にでも売ってるやつ

144 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 13:49:48 O
誕生日のプレゼントはウトメともスルーしてる。

145 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:04:48 O
誕生日も敬老の日もバレンタもすべて無視。旦那がやってる。
だって去年ウトメに夫婦二人からって誕プレあげたら、
「ムチュコタンの金よね?ムチュコタンがかってきたんでしょ?」
なんて言われたからカチンときた。二人からって言ったのにさ。だからもう知らん。無視無視
今年は旦那がウトにビールあげたら、また私に「ムチュコタンがくれたのよ」だって。旦那は私からもって言ったのに しね

146 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:47:45 O
教えてください!
旦那が単身赴任の場合、何処に住んでいますか?持ち家がないので、どちらかの実家になると思います。
トメは同居したいみたいです。私は嫌です。
義実家は2DKが二軒、トメとトメ実両親がそれぞれ暮らしています。(ウトとは20数年前に離婚済、絶縁状態)
ただ、旦那は親一人子一人なので、最終的には仕方ない気もしますが、どうしたらいいでしょうか?

147 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:57:01 0
>>146
今の借りているところに住み続けたら?
トメ実両親の介護とかあるから、実家で守ってもらっても
いいと思う。

うちもトメと旦那は親一人子一人だけど、同居はしていないよ。
将来もする予定なし。
トメは同居するつもりでいるけどシラネ。

148 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:57:19 0
単身赴任先について行くという選択はナシ?

149 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 17:01:03 0
結婚してすぐ、旦那が半年ほど研修で単身になったけど、
私はそのままで住み続けたよ。

まあ、期間がはっきりしてたからという要素もあるけど。
旦那の実家も自分の家も論外だった。

150 :146:2008/02/16(土) 17:08:25 O
出来れば、旦那に着いて行きたいのですが、今の所、半年に一回ぐらいで転勤になってます。
子供が小学校に上がる頃には定住したいな、と思ってます。
今は旦那の転勤先の近くのアパート住いです。
やっぱり、トメなんてシラネでいいですかね?

151 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:27:01 0
>>150
シラネも何も2DKでトメとどうやって同居するのさ?

152 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 19:01:16 0
>>146
私も同じような状況で同居しないかと誘われたが
自分にとってのメリットが一切見えなかったので断った
旦那実家に行くくらいなら自分の実家に行くよ

153 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 19:05:46 0
>>150
ダンナについて行くか、もしも別居するのなら実家。
トメと同居したってなんにもいいことないじゃん。

>最終的には仕方ない気もしますが
今は最終段階じゃない。
若い今から苦行の道に進むことは無い。

154 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 21:39:03 0
自分の実家に住める状況なら
自分の実家でもいいじゃん。
2DKでトメと自分と小学生になった子供と暮らすってありえない。
「シラネ」とまで言わなくてもいいけど
「ありえない」は言ってもOKだと思う。

155 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 21:41:34 0
わざわざ自分から火中に飛び込まんでも・・・

156 :150:2008/02/17(日) 00:15:37 O
旦那いわく「トメはトメ両親と住んで、今トメが住んでる家に入れば?」とトメが言っていたそうです。
裏口繋がっているし…。
2DKって言っても、一部屋DKとの間は障子しかないし
「ありえない」と旦那には言いました。
たぶんトメは諦めてないと思います。
自分の実家は、6DKの四人暮し、両親も
夫婦で納得出来ればいいんじゃない?って感じです

実家に入るとトメがウルサく文句言ってきそう。
後、トメ妹夫婦がウルサイので、そこの封印が
出来れば問題無いのですが…。
大体トメも姑も離婚の原因の一つだったら、
こっちの気持ちもわかるだろ?!と言いたいのです
愚痴ですね。
長々すみません。

157 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 00:42:49 0
「なんで貴方がいない家で、貴方の親と同居なの?
親と同居するなら、自分の親と同居した方が
気も楽だし、スペース的にも余裕があるし。」でいいじゃん。

トメたちともめたっていいじゃない。
強い意志を持って「無理。嫌です。」で通せ。

158 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 04:32:53 0
>>138
年中行事はなるべく少ない方がいいからスルー
>>145
信じられない常識ないウトメだね、旦那稼いだ金は夫婦のものだっつーのね
>>146
トメはうまいこといってるけど同居と何も変わらないよ
旦那が帰ってくるまでの間だけって言う事で自分の実家に行くかそのままアパートがお勧めです。

159 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 09:52:05 0
旦那さんが半年に一回の転勤がこれから先も続くようなら、
いま、義実家に入れば抜け出せなくなるよ。
だって赴任先に行くつもりはないんでしょ?確かに半年に一度の引っ越しは酷だし。
その意味で実家に行くのもお勧めすない。
母子で実家パラサイトってみっともないと思うから。

暫定的にアパートを借りて、早く定住先を見つけるのがいいと思う。

160 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 10:59:44 0
>>146
145さんの言うように、これから先半年に一度の転勤がデフォなら
旦那さんがこれからも単身赴任するのか、住居をどうするかはあなたたち夫婦にとって大問題のはず。
こんなところで聞かないで、旦那さんとじっくり話し合うべきでは?
転勤になってからあわてても遅いよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 13:30:58 0
トメさんがトメさんの親と住むなら
私だって私の親と住むほうがいいよー。だねえ。

162 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 13:38:04 0
トメの荷物はそのままな予感。

163 :150 156:2008/02/17(日) 14:44:51 O
トメ達がグダグダ言ってきたら、161さんの使わせてもらいます!
旦那は結婚前には「婿養子でもいいよ」なんて言っていたのですが…。
結婚すると考えが変わるんですね。

旦那とちゃんと話合ってみます。
ありがとうございます!

164 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 09:06:09 0
旦那も極端だなぁ。
婿養子って言ったり、自分の親と自分抜きで住めと言ったり。


165 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 09:32:46 0
妻想いと不誠実をはき違えてるだけだお

166 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 10:34:41 0
だいたい、半年に一回も転勤があるって多過ぎ。
通勤できる範囲での近距離の転勤じゃないの?
最悪2時間ぐらいの通勤なら、してる人も多いが。

167 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 15:52:20 0
今住んでる所に住み続ければいいじゃと思うんだけど
会社から手当て出ないの?
二重に家賃がかかるのかな?

168 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 23:44:43 0
旦那がいないのにトメと同居なんて罰ゲームでそ
旦那がいても罰ゲームなんだけどさw

169 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 00:04:48 0
>>164
確かに極端だ。
どっちかにつかないといけない心理でもあるのだろうか。


170 :163:2008/02/19(火) 00:28:19 O
今は会社の社宅扱いでアパートです。家賃半分ぐらい出ます。
転勤地域は北は新潟、西は滋賀まで点々としてました。まだ北に行く可能性もあります。
通えればいいですが、たぶん無理です。

旦那に「私は旦那がいないのに同居なんてヤダ」と言うと、
「ママンなら大丈夫だよ」と意味不明な返事。
「だから、私はヤダって言ってるだろ(-_-)」
こう言ったら話を反らされました〜。
これって話終わってないから、もう一回ですね。

171 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 00:32:12 0
>>170
それ話し合いしても無駄だから
「私は実家に住むから連絡はそっちにして」と
決定事項として宣言した方がいいよ。
あとはダンナが何言ってきても「もう実家に住むことに決めた。考えは絶対に変わらない」と
言うだけでいい。

172 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 08:17:24 0
>>170
「世の中の同居失敗した夫婦の決まったセリフって知ってる?
 うちのママンなら大丈夫、気にしすぎだ、悪気はない、
 この三つが旦那の口から出るようならダメだって知らないの?
 あんたマザコン?(エヴァの飛鳥風に思いきりばかにした口調で)
 あんた一人でママンとこ帰ればぁ?」と言ってやれ。

173 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 08:27:17 0
>>170
「トメさんは自分の親と一緒だもんねー
やっぱ自分の親と一緒がイイということだよねー
私も自分の実家に行くよ!」と
明るく言っとけばいいんじゃないの?

174 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 09:46:54 0
うちは同居の話をチラッとされた時
「別に同居しろっていうならそれでもいいけど一緒に住んだら
遠慮しないよ?ストレス溜まるのは私じゃなくて義母の方だと
思うけどそれでいいんだね?」と言うと諦めたが普段の言動が
ものを言うから万人には使えないか。

175 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 15:31:56 0
お婿さんに来てもらって同居してるんだけど
旦那の父と祖母に向ける言葉尻がきつくなっていってるような気がする。
私自身、同居を選んだのは失敗だったかな?と思ってるし、
旦那は別居も考えているようだし・・・。
やっぱり同居は難しい・・・。


176 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 21:19:10 O
友人から相談を受けたので
こちらにカキコミします。
友人は一人っ子の旦那さんのご両親に同居を
望まれてるようです。

旦那さんはご両親と共に自営業をしてます。
現在近距離別居してます。

ご両親は50代、アクティブです。

友人には幼児が2人いて専業主婦をしてます。

トメさんは言葉がきつい人で、友人もストレスを
随分溜めてるみたいです。
旦那さんは「悪意はないんだから」と
友人の味方はしないみたいです。

友人としては二世帯ならしてもいいけど
同居は勘弁と言ってます。

どうご両親に言えばいいか悩んでるみたいで
かわいそうです。

スレ違かもしれませんが
アドバイスお願いします。

177 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 21:38:31 0
トメさんが悪気なくキツい言葉を直せないように
私も、悪気が無くても傷つくことはどうしようもありません。
だから同居は嫌です。

ってはっきり言った方がいいよ。
濁している限り相手は理解しようとしないし、はっきり言っても五分五分。
嫁の味方をしないような旦那とストレスウトメを背負っての同居なんかいいことねえ。

178 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 21:40:46 0
>>176
単に同居したくないで十分だと思う。

文句を言われたら、
>トメさんは言葉がきつい人で、友人もストレスを
>随分溜めてるみたいです。
>旦那さんは「悪意はないんだから」と
>友人の味方はしないみたいです。

の例を挙げて悪意なく人を傷付けるような人を子供に近づけたくないとでも言えば?
ついでにこれから同じ手法で反撃始めると効果的。

179 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 21:45:13 0
>>176
50代なのになんで同居を急ぐんだろう?
経済的な問題なのか?
同居したってお互いなーんもいいことないのにね。
でも生活のすり合わせははじめが肝心だよね。
我慢したりネコかぶってちゃ(・∀・)イクナイ!

うちは台所の生ゴミの処理の仕方から食器の片付け方
トイレの後の手洗いの方法まで変えさせた。
それが衛生的だし、効率がいいし、なにより一番正しいからと。
偏執的に食器を洗う私に息が詰まっているみたいだ。
私には普通のことなんだけど。
でも朝は早く起きたくない。廊下にモップはかけたくない。
それが私の生活スタイルなので。

要は「こんな嫁と一緒だと息が詰まる」と思わせておけばいいんじゃないかな。

180 :176:2008/02/20(水) 22:05:45 O
>>177−179

ありがとうございます。

同居を急ぐ理由は私にはわかりませんが
トメさんは料理を全くしない人らしいので
友人に家事を任せたいのかなと考えてます。

あとは孫に会いたいからでしょうか?

ストレスを抱えてる友人を見ると旦那さんに
一言物申したいです

181 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 22:16:07 0
奴隷と孫が目的でしょ

182 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 22:24:28 0
「同居話は、それを持ち出す方にだけ利がある」って本当だね。


183 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 22:47:07 0
50代でアクティブなのに同居して家事丸投げとは、
図々しいにもほどがある。
遊ぶ暇と元気があるなら家事もできるはず。
「子育てで忙しいので元気な人の面倒を見る暇は
ありません」でいいんじゃないだろうか。
もちろんトメが死ぬまで「子育て中」でw

184 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:29:23 0
団塊ウトメはねアクティブに動けるうちこそ同居して家事引退して遊びまわるのが理想だって。
ただ、こういうタイプは元気な分嫁いびりや干渉もアクティブ。
年取って自分が弱ってパワーバランスが変わったら施設でが理想らしい。
ただ遊びまわるのに金使って施設代も息子負担って計画のウトメもいるからご注意。

185 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 06:38:04 0
>「悪意はないんだから」
息子のアナタがそんな事言ってどうするの!
悪気無く人を傷付けるなんて素で性格が悪い人間なのよ!
アナタの言い方だとトメさんのこと最低な奴と言ってるのと同じなのよ!

とか言われても理解しないんだろうな、この手の旦那って。

186 :176:2008/02/21(木) 08:13:44 O
>>181-185

ありがとうございます。
旦那さんがこんなんじゃ
同居は無理ですよね。

別居してる現在も口はかなり出してくる
みたいなので、同居したら奴隷になるでしょう。

友人に頂いたアドバイスを伝えます。

187 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:31:55 0
「悪意はない」って、する側が言うことじゃない。
言われる側が 百 歩 譲 っ て 許すときに使う言葉だ。
ましてや当事者でない人間が使う言葉じゃない。
学校での仲間はずれやイジメで考えれば一目瞭然。

188 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 17:49:13 0
「悪意ナシで、あれだけ傷つくことをズケズケ言ってるんだ…
本人は『ひどいこと』って意識が全くないってことでしょ。
60過ぎて、あの状態なら今まで修正できなかったってことだよね。
もうどうにも出来ないってことなんだね。
これから死ぬまであと2〜30年続くんだ。うわ…
あなたの親だからと思って耐えてたけど
このままじゃ、あと半年ぐらいで私はズタボロ雑巾になりそうだから
悪いけど(本当は思ってないけど)距離おかせてもわうわ〜…」

と旦那に言ったことがある。
以後「今度の週末、義実家に…」なんて言われたら
「うわー!私はムリムリムリ!いいよ、一人で行ってきて。ちゃんと留守番するから!」
と繰り返したら、今じゃ同居話も出なくなった。
でも、この方法が176の友人旦那に使えるかどうかは分からない。


189 :トクメイ:2008/02/23(土) 23:54:20 O
テスト

190 :トクメイ:2008/02/23(土) 23:57:36 O
同居はホントにシンドイですよね。
うちなんか旦那の子供(モトヨメ)に我慢できず実家に帰りました。
同居なんかイショーやだヨ

191 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 02:23:24 0
>>176
まぁその旦那さんに、
「無くしてから後悔したって遅いんだよ、自分の家族を取るのか
自分の両親を取るのか、決めなきゃね」
と言ってあげるべし

それでも、両親云々なら、嫁がどんなにストレス溜めようと
体壊そうと、何もしない、イヤむしろ嫁に更なるストレスを
作る原因と成りかねない。
どうしても同居するなら、離婚する!とでも言っていいと思う。

実際同居して悪気の無い(?)義母の言葉に深く傷付き
離婚覚悟で家を飛び出した、私が言うんだから間違いない!

192 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:03:56 O
家を建てて3年すぎたのだけど3年たって固定金利が終わったのでまたウトメ達がローンの返済300万を出してくれるという…
ちなみに頭金は800万くらいだしてくれました。
金も出すかわりに口も出す。
干渉されると思うと気分が重くなるよ。私も旦那も貯金ほとんどないし生活するのに手いっぱいだからなぁ

193 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:45:22 0
>>192
自業自得

194 :192:2008/02/25(月) 10:52:55 O
確かにその通りなんだよね。
お金かせがなきゃ!もっと働かなきゃ!

195 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:49:47 O
悲痛一回上げ
もう嫌!同居!
朝から何にもやる気起こらない!
鬱なのか?
掃除も洗濯もやってない!
午後からのバイトだって行くの嫌だ!
いつもは掃除機かけて洗濯して夕ご飯の準備してバイト行くのだけど今日は何ひとつやってない!
どおしようかな?

196 :名無しさん@HOME :2008/02/25(月) 12:10:04 0
195>>洗濯は溜めるとあとあと大変

197 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:16:01 O
夜やるよ

198 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:42:15 O
なんで小姑の下着干したりご飯食べた後の皿なんかを私が片付けなくちゃいけないのかな…。放っておいたら放っておいたで誰もしないから結局私が片付けなくちゃいけなくなる

199 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:13:25 0
>>198
下着干させる小姑って最悪やね。
「恥ずかしいから干せません・・・」って申し訳なさそうなフリして
放っておけば?

200 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:18:42 0
>>192
親にかね出して貰わなければ買えないのなら
家なんか買わないほうが良い。
向こうは後に当然面倒見てもらう為の
先行投資のつもりなんだから。
後でもめるの必死。
そのうちセクースのしかたまで口出してくるぜ。

201 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:34:20 0
>>198

ほうっておけばいい、どんな悲惨な事になっても
そこを残してあとはきれいにしとく、何日でも。
泥酔したコトメの吐いた汚物をすぐに片付けなかったら
「なにしてんのよっ!ノロマ!!」と鬼のような顔でののしられた
ので持ってた雑巾投げて放置、朝になってもあったけど放置。
ゲロで汚れた服も放置して他の洗濯は完璧にやった。
寝坊してきて「もう!遅刻しちゃうじゃんか!」というので
「お休みにしたら?後片付けもあるしね」とだけ言って出かけて
しまいました。帰ったらきれいに片付いててトメに謝られた。
ま、ゆるさんけどな。

202 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:40:12 0
>>201
トメが片付けやったんだろうなw

だ か ら だ め な ん だ よ !

って言ってもわからないんだろうけど、その手のバカ親は。

203 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:46:59 0
なんでコトメがまだいる義実家に同居しちゃったの?

204 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:08:32 0
お金がないのに結婚したからじゃまいか?

205 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:17:04 0
「ハートブレイクで一人でいられないの」
と戻って来ました。

その後旦那転勤で別居、私が第一子妊娠中にトメ転んで手を突いて両手首骨折。
「お母さんの世話しに戻ってきて、嫁子さんだけでもいいから」
とたわけた事を電話してきましたよ。
「まぁ!お母様にいまこそ恩返しする時が来ましたね!コトメちゃんに
 お世話された方がお母様も幸せだと思いますよ!今までお世話してもら
 ったんですもの!」とまくしたてて放置。
旦那に怒りの電話が来ても「嫁子は身重だし無理、おまえがいるじゃんか」
と切り返されて黙る。
結局昼間は近居のトメ妹がみてくれて、あとはコトメがって事に。
トメはコトメの家事のひどさに「私が何でもやってあげすぎたわ」と
鍛えなおす宣言をして、お料理やお掃除をしこんだそうな。

206 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 11:49:47 O
まだ今日も生きてるよ…

207 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 12:10:02 O
同じく…

208 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 13:04:14 O
洗濯だけは別々にって、約束しても無駄ばかり

209 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 23:12:46 O
同居が条件なら結婚しないってアリですか?
絶対同居イヤ…

210 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 23:14:33 0
これから結婚なら絶対やめなはれ。
同居は人心を殺伐とさせる・・・

211 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 23:24:48 0
>>209
同居が条件とは
親がすでに介護認定されているとか?

212 :209:2008/02/26(火) 23:31:26 O
彼の父親は亡くなっていて、別居だと母親が一人になってしまうと遠まわしに言われた…

213 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 23:37:03 0
>>212
逃げて〜、さっさと逃げて〜!

214 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 23:44:23 0
>>209 超逃げろ

彼母いくつよ
60歳としても平均でもあと25年生きる
今から結婚して生む子が大学出てしまう年月を我慢する気か

215 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 23:46:14 0
>>209
「私の親のどちらかが死んだらどうなるの?
私とあなたと貴方の母親と、残った私の親の4人で暮らすの?」
って訊いてみたら?


216 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 00:02:50 0
アリでしょ。
それで「じゃあいいよ。別の女探す」ってんなら
彼にとって 母親>>>>>>209 だってことだし。
そんな男と結婚して幸せになれるもんかねえ。

217 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 00:03:50 0
>>209
私の祖母は90くらいまで一人暮らししてたよ。
あなたの彼はマザコンの可能性大。

218 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 00:10:12 0
お義母さんと同じ屋根の下でエチーできる自信がない…
と言ったらやめてくれるよきっと

219 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 00:19:29 0
「自信がない」よりも「そんな性癖は無い」の方が効きそう

220 :209:2008/02/27(水) 00:20:23 O
皆さん意見ありがとうございます
私は母親を一人暮らしさせようとしてる冷たい悪人かと思いましたがそんなことないですね!
ほんとですよね、もし私の親どっちか死んだら4人で一緒に住むのか!って聞いてやりたいですね
マザコンの気ありますよねぇ…母親(60歳)のほうも、長男だからずっと実家にいてほしいみたいに言ってるそうです!
これはもう逃げるしか…

221 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 00:25:38 0
自分の祖母は95歳で余裕で元気だよ。最悪35年同居すれば
あなたが25歳でも60歳までトメの面倒みることになるよ。
子供が独立してもずーと同居。
一度同居したら途中でトメを放り出すわけにいかないからね。

222 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 02:34:55 0
>>220
>長男だからずっと実家にいてほしいみたいに言ってるそうです

だったら結婚なんか考えずにずーっと実家に居ればいいじゃない〜
私は独立心のある人と人生を共にするわ〜

とでも言って逃げれ

223 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 09:30:59 O
うちは義実家から徒歩1分の所に住んでるが、一人暮らしのトメが淋しい淋しいと。早く一緒に住みたいと言ってる。この距離で十分だと思うんだけど。コトメが実家ベタベタだし、子梨のあたしにコトメんちの子供の話しばっかりするんだもん。


224 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 09:45:21 0
うわ、それってさ 子どもが生まれたら
「同居して孫ちゃんのお世話お手伝いするわぁ(ハアト)
嫁コさんもそのほうが楽でしょぉ(クネクネ)」
って言い出しそーw


225 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 09:54:40 O
ウトが死んだ。
超良トメが一人は怖い生活費負担するから戻ってきて同居してほしいと言った。
良トメでも嫌なものは嫌だし築30年の狭い家はいやだ。コトメもよくくるし。
マンションとかもっと新しくて広い家ならOKしたかもしれないがやっぱ嫌だ。
旦那は家賃光熱費かからないならすぐにでもって感じ。
トメは強く同居きぼんしてこなく嫌なのはわかってるからもう言わないってスタイル。

226 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 10:09:21 0
トメ世代は1人暮らしの経験無かったりするから
気持ちはわからんでもないけどな。

でも別居で良トメのままでいてもらえばいいよ。
そのほうが、寂しいトメに純粋に気を遣えると思う。

227 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 10:17:06 O
私もそう思います。

228 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 10:53:09 0
やっぱ「同居なんてお互い気を使うわよね〜」なんて元気なうちは言ってても
片方が死ぬと状況変わったりするよね

229 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 10:55:45 0
コトメがよく来るなら、コトメに同居お願いすればいいのにね。

230 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:24:26 O
嫁と私の母の件で本気で悩んでます。
私と嫁は32で1歳の娘が1人おります。
今年中には私の実家での同居を考えていた矢先、
母の嫁への対応が変わったらしいのです。
目を合わせない、笑わない、イライラした口調等。
嫁は泣きながら教えてくれました。
一応、自分の母親だし悪く思いたくないし、思われたくもない。
でも嫁が可哀相で何かアクションが必要。
私にはどちらも信用できる人物なので、現実が受け入れられずに
悩んでおります。
嫁は母には何も言わないでほしいと言います。
良い関係を構築する、良い方法はございませんか?
長文失礼しました。


231 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:28:40 0
同居をやめる。

232 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:30:26 0
お前、自分が嫁母から同じ事されて同居できるか考えてみろよ

233 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:31:57 0
同居解消

234 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:31:58 0
>>230
どちらとも上手くなんて無理です。
あなたがどちらを選ぶかです。
しっかり考えて。
私は嫁と自分の家庭を取りました。
親は切り捨て。冷たいですか?
最良の方法だったと思っています。
断絶9年目。

235 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:33:04 O
>>230
同居しない以外ないよ。
同じ巣の中で女王蜂が二匹いたらどうなるか知らないの?
その状態を作りだしたんだから
平和な解決を望むのはむりな話

嫁さん&娘に棄てられる人生になるよ

女は優先順位が一番愛情を感じる生き物だからね

236 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:34:51 0
そんなに同居したいなら自分1人でしろよ
嫁を巻き込むな。

237 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:38:46 0
>>230
同居前に不可能なのがはっきりわかってラッキーだな。
引越し費用×二回分浮いた。

238 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:40:25 0
てか、誰の都合で同居決めたの>230

母親が望んでのことなら、少なくとも
同居に持ち込むまでは仏顔してみせるものだろう?

239 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:43:56 0
>目を合わせない、笑わない、イライラした口調等。

うわ、これ嫁がうつ病発症確実。嫁と娘が逃げる率100%。

240 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:44:12 O
母親は同居を望んでないんじゃないの?

241 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:53:11 0
>>239
それ、母親の状態では?
どっちから同居いいだしたのか、経緯がわからないけど、
どのみちうまくいかなそうだから、同居はとりやめた方が吉だよ。

242 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:57:59 O
>>230です
皆様アドバイスありがとうございます。
嫁とよく話し合ってみて、決めたいと思います。

243 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:02:52 0
>>230
母親ってさ、血が繋がってるんだから多少無沙汰しても
関係が解消されるわけでもなく縁が切れるわけでもない。
嫁ってお互いが一緒にいる事を望まなくなったら縁が切れるんだからね。
>>230だけじゃなくて多くの男がここ間違えてるんだよね。
その状態で同居話を進めるのは数多い男の中からあなたを選んで
あなたの子供を産んだ女の心を踏みにじる行為なんだけど
それでも母親と一緒に住まなきゃいけないの?

244 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:03:58 0
何かで自分の思い通りに行かなくなって
嫁だけ追い出したいんでしょ

245 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:16:27 0
親の面倒は、法律上、自分の生活がレベルを維持しつつ
成り立った上で、余力があればその部分でと言うことであるので、
自分の生活壊してまでめんどうみるのは間違っている。

246 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:23:30 0
質問に答えろよ
なんだこいつ

247 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:30:06 0
>一応、自分の母親だし悪く思いたくないし、思われたくもない。

現実を認めたくないんだよ。
気持ちはわかるけど、でも原因を知る努力を放棄する理由にはならないよ。
同居をとりやめにするならそれでもいいけどね。

あと、表情がなくなったりいらいらするってのは
更年期とか病気の可能性もあるけど、それは考えないのかね?

248 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:34:54 0
>>246
息子が一番のガンかもね

249 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:42:20 0
>>230

かーちゃんが更年期とかはない?

もし更年期だったら、普通の時にどんなに良い人でも変わるよ。
この時期に同居始めるなんてもってのほか。
将来にイザコザの種を捲くようなもん。

母親=更年期 女として下り坂
嫁子=一人目産んだばかり 絶好調〜!!
この2人を同居させて問題が起きない訳ないじゃん。

250 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:43:41 0
>230
言い方が悪いけどさ、妻と母親の間に入って
上手くさばく自信がないなら、同居なんてやめなよ。

二人とも(妻も親も)、
親ー息子(230)
妻ー夫(230)
↑という、あなたを介しての関係でしかないんだから。


251 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 13:14:24 0
>>209

「君ならうまくいく」「おれの母親なら大丈夫」「なんとかなる」「気を使わないで良いよ」

→俺は何も手出ししないからよろしく!って事だから気を付けてね

252 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 13:34:34 0
>>230
もう見てないかもだが言っとく
中立を気取って仲裁するのだけはやめとけ
何があっても嫁が最優先ってのを肝に銘じとけ
離婚されるぞ

253 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 13:35:48 0
>>251
あはは、そのとおり。
最初からそのつもりさ。

254 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 13:39:24 0
普通に考えて仲のいい友達とだって一緒に住んだら問題出るのに
一世代違う仲がいいわけでもない人と住んで問題出ないわけないじゃん。

255 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 13:49:04 0
>>252に同感。
同じ取り繕うなら
自分が悪い息子になっておくのが
一番世間体が良いぞ。
孝行息子演じるよりね。

256 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 13:57:38 0
>>254
自分は仲のよかった友達に、いきなり住むところを探す暇がないからと
転がり込まれて断り切れずに、同居に落とし込まれたけど、
めちゃくちゃストレス貯まって、現在、同居解消申し込んだところだよ。
大学時代からずっと仲良しの同姓の親友だったんだけどね。

いろんな部分が、ちょっとずつ違うんだよ。食事、時間帯、他生活のいろいろ・・・
それで、お互い見えないストレス抱えるようになって・・・
同居って、申し込んだ方、都合のいい方にしかメリットないんだと実感中。
早く、同居解消して、いい友達に、戻りたいよ。(距離を持ちたい)

257 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:05:49 O
ただでさえ疎ましくてうざいトメ(仕返しスレ見てすごいと思った)
それが同居となると毎日顔あわさなきゃいけないから絶対やだ!

258 :176:2008/02/27(水) 14:06:18 O
友人からまた話を聞きました。


夫婦で喧嘩になるまで話し合ったみたいで、
旦那さんに「夫婦でこんなに揉めるのに
お義母さんと険悪にならないわけがない」と
伝えたら、考え直すと言ったそうです。


まだ白紙に戻ったわけではないので、
安心は出来ませんが、この件で相談受けた
自分にも勉強になりました。

自分がトメになっても絶対同居はしないと
私たち夫婦で誓いました。

259 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:07:59 O
>>239さんのに当て嵌まりまくりな私‥
今は里帰り中なんですが、旦那に『姑の声も聞きたくないし顔も見たくない』とハッキリ言ってしまった。

やっぱりまつげが白くなったのは妊娠のせいじゃなくストレスだったのかな。
それでも妊娠のせいだと言い張るミキプルーン信者の姑‥
妊娠を疑うくらい悪阻もなかったのに。
もうすぐ約半年に及ぶ里帰り終了。
白い割合も多くなってきた(;;)
私どうしたらいいの‥

260 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:19:10 O
絶対ストレスだよ。姑に直に文句言えないの?旦那を板挟みしてたって伝わんないでしょ。

261 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:21:03 0
>>259
1.そのまま泣いて暮らす
2.別居、旦那が了承しなければ離婚
3.鬼嫁になり姑を凌駕する。これに関して旦那に文句を言わせない。

どれでも好きなのドゾ

262 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:25:01 0
マルチまでやってるなんて・・・

263 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:53:28 O
259です。
突然の書き込みにレスありがとうございます。
1度は引越を考えると言ってくれたものの本当に考えただけで終わりました。
今全部読んできましたが
うちの親なら大丈夫、
気を使わなくていいよ、
悪気はないんだ
↑全て旦那に言われました‥ガックリです

マルチとは私の事かな?
以前健康板でも書いたのですが目を合わさない、笑わない等の症状?が私に当て嵌まりすぎて思わず書いてしまいましたm(__)m
旦那にも義母に対して愛想悪いと怒られてました。

264 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:55:57 0
エネ物件だ

265 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:58:29 0
>>263
別れた方がいいと男の俺ですら思う

266 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:01:47 0
>>263
気を使わなくていいよ

義母に対して愛想悪い

って矛盾してるよね。

267 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:03:30 0
>>263
違う違う、262じゃないけどマルチってミキプルーンのことでしょ

268 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:03:40 0
>>263
>うちの親なら大丈夫
何がどう大丈夫なのか 具体的に説明してみろ

>気を使わなくていいよ
あなたは私の親に気を遣わないで一緒に暮らせるのか想像してみろ

>悪気はないんだ
本当に悪気がないのは3歳までの子供だけ。
60になっても相手がどう受け取るか想像もできないのか。

とか聞いてみたらどう?
あとまつげが白くなってるのは病院で診断書貰ったらいいんじゃないかな〜

269 :268:2008/02/27(水) 15:05:14 0
60歳かどうかわかんないけど いくつなんだろう。若いトメさんなのかな。

270 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:06:52 0
>>263
ちゃうちゃう
ミキプルンがマルチ商法てこと
あと顔文字はやめてね

271 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:08:59 0
>>263
>私どうしたらいいの

旦那にどうにかしてもらおうとするのをやめたらいかがなものかと。
自分で動かないなら何も変わらんよその状態じゃ。
ひとまず里帰りを更に延長したらどうだろう。

272 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:11:53 0
鼻ほじりながら姑の言うことを「ハァ?あんたバカ?」って流せない性格なら同居はするべきではない。
姑は嫁がうんこを流さなくても気がつかないくらいぼーっとしてる性格じゃないと同居はするべきではない。

273 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:17:48 O
263です。
みなさんの書き込みに涙出てきました(;;)
姑とはさんざんもめて、私じゃ通用しないから旦那に相談したのですがこのありさまです。
今は実家にいるから安心できていたものの、向こうでは義母の前、誰もいないとき何度泣いたか‥

ミキプルーンは本当聞きたくない位怖いです。
義母は代理店?をしているので妊娠中もご飯食べなくてもシェーク飲んでたらいいよ、とかまつげもミキ食べれば直る!と必死です
旦那もそういう考えらしく私はストレスだと思う、と言うとだったら世界の有名な医者に見てもらえ!と怒鳴られました。

こんな理由でも離婚成立するのでしょうか?

274 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:19:41 0
>>273
出来るよ
あなたの意思の強さ次第
ガンガレ!

275 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:23:41 O
長文書いていたため顔文字また入れちゃいました
すみません。
今でも忘れられないのが
安定期に入り歯医者にいった日の夜、出産まで待てないの?〇〇家に障害のある子が生まれるなんてありえないという一言。
それに対して旦那は健康を考えるあまりに言い過ぎた、悪気はなかった。

途中から愚痴を長々ごめんなさい。

276 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:24:09 0
>>273
出来ます
ただ、相手の言動などを記録した方がスムーズにすすむと思う
携帯に繋げて会話を録音できるICレコーダーもあるから(ネットでも買えるし)
それを使った上で旦那と電話して暴言を記録してみたらどうだろう?
ミキプルルンががイヤだと電話で言えば、怒鳴ってくれるでしょ?

277 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:24:53 0
>>273
離婚したいのか、義親と別居できたら再構築する気があるのか、
で今後の方針が決まるように思う。
どちらにしても一度第三者に相談してみるのがいいんじゃないかな。
あ、しばらく実家にいること。

278 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:25:08 0
>>275
名前欄に259と入れてくれると見やすくなる

279 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:26:10 0
>>273
姑・夫の行動、言動すべて日記に書くんだ。


280 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:27:26 0
>>275
今までされた嫌なこと、苦痛だったことも思い出せるだけ思い出して手書きで日記にしとけ
絶対に役に立つ

281 :259:2008/02/27(水) 15:36:53 O
みなさん本当にありがとうございます。
今から記憶を辿ってメモに残してみます。

スルーしてしまいましたが義母は50か51です。
里帰りはもう半年近くしています。
子供が生まれたから母として強くやっていこうと思う半面帰る日が近付くにつれて離婚したいな〜と思ってしまいます。
義母の『悪気のない言動』録音しておけば良かったと心の底から後悔です。

ここの皆様には心の底から感謝です!!

282 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:06:55 0
わけー!

283 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:34:19 0
50か51…!!
下手したらあと40年も嫁姑関係が…

全米が恐怖に震えた

284 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 19:04:48 0
こええ・・・

285 :259:2008/02/27(水) 19:35:29 O
簡単に書き出してみました。1つ1つささいな事ですがすごく辛かったです。
私の忍耐が足りないのかな、とも思います。
ちなみに今住んでる家は旦那の祖父母が残してくれたものです。

入籍日、挙式日を指定
結婚式の強要(お金を出すからということで結局した)
合い鍵を持っている。
ベルを鳴らすがちょっとでも出るの遅れると合い鍵で侵入。
寝てる、お風呂に入っているときにも合い鍵で。
無断で侵入することもあった。不在時にも。
(物の移動などもあった)
とにかく家の中にいても気が休まらない。
切迫流産になった際も成分を調べるため一先ず処方されたくすりは飲まないようにと。
薬局で買った葉酸サプリ信用できないから没収。
切迫流産中の検診で子宮癌検診をした所何故こんな時にするの?と病院に電話(無断で)
ミキプルーンを飲むよう強制的に要求。
└ストローなど使って頑張ってみたが数日後妊娠して初の嘔吐
赤ちゃん喜ぶから吐いてもいいから飲んで。
舅、旦那共にそのうち慣れるから、と。
シェークさえ飲んでいればご飯食べなくてもいいから。ミキの化粧水や日焼け止め使えとしつこく、次からはお金はらってね。

286 :259:2008/02/27(水) 19:39:24 O
>>285-286続きです。

安定期になり歯医者に行ったら、行かないようにとしつこく説得(最低2時間はいた)
歯医者にも電話(一応、無断ではない)
里帰りは本来しなくても良いもの、と連呼。
産院、名付けについてもしつこく口だし。
└産院について旦那に相談したが何がいいたいの?とちょい切れ。
夜泣きがひどかったら〇〇君はうちで寝たらいいわね。
洗濯物を干すと義母流に直してある。
└旦那に言うとお前のやり方が悪い。
親戚類に義母と2人で挨拶└〇〇君は疲れてるから。
まつげが白くなった原因は旦那、姑ともに妊娠による体質変化、不規則な生活だ、と。
旦那にストレスが原因じゃないかといったところ、
だったら世界の有名な医者に見てもらえと怒る

今思い付くのはこの程度です・・私が甘いでしょうか?厳しい意見お願いします。

287 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 20:17:59 0
なんか変なカルト集団に入ってね?マルチもやってるし。
異常な感じ

288 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 20:23:00 0
ダンナも糞。
そんな人たちとこれからも一緒に暮らすの?

289 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 20:46:59 0
自分だったらまずこんなエネ旦那とやっていける自信ない…
幸い同居でないなら、鍵の交換とかできないだろうか?
ああ、でも旦那が洗脳されてて糞なんだもんなー
なんにせよ我慢し続けたらミキプルンババアに殺されちゃうよ…

290 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 20:56:28 0
>>285
ちょ、カネ取るのかYO!
ただ単に物を押しつけてくるだけならまだともかく。
で旦那はミキ代払ってるわけ?

姑がマルチ商法の販売員になっていて押し売りされます、か…
何処に出しても恥ずかしい話だ。自信を持って逃げれ。


291 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:03:37 0
>>285
まず自分がどうしたいのか決めたら?
離婚したいとか姑と絶縁したい(これはダンナが姑の味方だからまず無理だろうけど)とか。
それによって選ぶ道も変わってくるよ。


292 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:09:15 0
旦那ごとさっさと捨てて逃亡でFA

293 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:11:10 0
んなもん離婚だ、離婚

294 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:12:02 0
離婚、継続どっちに転がるにしても実家にいる内に策を練った方がいい。
同じ事の繰り返しになってしまうのがわかってて、赤連れて元の生活に戻れるのか。
選択肢を広げるつもりで、弁護士に相談に行ってみたら?
ICレコーダー他、今後の知恵も付けてくれるだろう。

295 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:25:07 0
ガクブルが止まらneeeee

296 :259:2008/02/27(水) 22:12:27 O
お返事ありがとうございます。
心を強く持たねばと思うものの将来を思うと愕然ですね。
旦那が独りっ子で覚悟していたもののここまでくるとは・・・私の人生で最大の敵、姑です。
人生で最大の過ち、旦那…それを見抜けなかった大馬鹿者の私。

>>294さんの言う通りこのままだと同じ事の繰り返しなので勇気を出して弁護士さんに話してみようと思います。
勇気付けてくれてアリガトです!

・・・あ。母乳出なかったらミキプルーン飲ませるとも言ってたな…ミキ恐ろし

297 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 22:46:25 0
妊娠初期にミキプルーンなんぞ大量摂取したら下痢とともに流産しかねない・・・

>>296
ガンガレ!
お子さんの為だと思ってガンガレ!
あなたが我慢してストレスに晒され続けることは
お子さんをストレスに晒し続けるのと同義
あなたが心を強く持って、クソ旦那+クソトメと戦うことは
お子さんを守るための戦いです
超ガンガレ!

298 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 22:48:32 0
>>296
>私の人生で最大の敵、姑です。

違う。守ってくれないダンナだと思う。 


299 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 23:00:21 0
最大の敵は旦那。それに続くのが姑、舅その他そいつらに
同調してあなたを苦しめている人々。
離婚したほうがいいよ…ほんと。
今実家にいるんでしょう?両親に今までの事少しでも話したら?
一部だけでも相当ひどいから。

300 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 23:42:31 0
>>296
どんなに嫌な姑がいても、旦那さえちゃんと味方に付いてくれていたら
全然大した敵に成り得ないんだよ
合い鍵を取り上げたり
ミキプルーンを勧めることを禁止したり注意してくれたりするだけで
あなたがそこまでストレスを溜めることにはならなかった筈だよ

301 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 00:17:11 0
まあいいじゃん。
これから幸せになればいいんだし。がんばれよー。

302 :259:2008/02/28(木) 05:47:37 O
子を寝かし付けてるうちに自分も寝ちゃいました。
すみません。。。

>>297さん 旦那はきっとミキの商品ならお金払ってもいい、だってそれだけモノは良い、と思ってるはずなので反対はしないように思います。

皆さんの言う通り旦那ですよね。
私の前では自分の事をオレと言うのに義母義父(旦那からすると実母実父)の前ではボクと言うので、きっと両親の前ではイイ子ちゃんで居たいのかな、と思ってしまいます。

第三者からの意見を貰えて良かったです。
義実家で色々言われてるうちに私が悪いのかなと思うようになっていました。
とりあえず超!頑張ります。
次どこかの毛が白毛になったらまた報告に来ます!!笑っ

303 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 06:50:52 0
ここは相談スレじゃない
ぐずぐずだらだらレスすんないつまでも
幸せになれ

304 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 07:14:44 0
寺行き?

305 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 08:02:45 0
寺行きw
田舎ですな。

306 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 09:22:46 0
ここね
【家庭内問題】女の駆け込寺9【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198119581/


307 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 11:44:59 O
あとエネミースレを読むべし。
両親にも相談。これから日記と証拠集めを忘れずに。
医者にミキの事話してみたら?今なんとかしないと母子共に毎日地獄だよ!!

308 :259:2008/02/28(木) 13:41:25 O
皆さんありがとうございます。
エネミースレも見てみます!

309 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 15:26:14 0
これは久々に大型エネ夫ですねw

310 :259:2008/02/28(木) 18:34:09 O
追記すみません。

ミキを相談するお医者さん、マツゲを見てもらうお医者さんは何科が良いのでしょうか?
精神科か内科?か・・どこが良いのか分かりません。

311 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 18:52:47 0
ストレスになってつらいんだから、心療内科とか?

312 :259:2008/02/28(木) 20:37:45 O
心療内科ですね。
思い付きませんでした、ありがとうございます。

313 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 21:52:18 O
んーミキは普通に産婦人科に言って、医者からババアに言ってもらってもいいかもよ。

314 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:02:39 0
>>313
すでにそういう段階じゃない件

315 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 11:15:26 O
旦那実家に同居していますが、旦那が休日の日には旦那は何時まで寝てる?

316 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 04:27:32 0
ゲームスレに貼ってあった動画なんだけど
小さな孫たちにこんな口をきかれても同居したいものなんだろうか。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=ZXEAWg_2Bwk

317 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 10:22:46 0
休日の日
頭痛が痛い
馬から落馬
後で後悔

318 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 23:38:03 O
>>315
6時半くらい
子供が早起きだし
私は9時過ぎまで寝てる
起きたら洗濯機が回ってて、朝食が出来てる

319 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:17:00 0
>>316
しつけの悪いガキだね。
じいさん(´・ω・) カワイソス

320 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:08:27 O
ウトのお客が来てる時はお茶出さなくていいよね?
私の客じゃないから前に文句を言われたことがあったから。茶ぐらいだして挨拶しろと。


321 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:10:35 O
家のトメも旦那が会社行く時に玄関までお見送りしなさいって前に言われたが無視してます。

322 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:12:04 0
最初から顔出さないならいいんじゃね?

323 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:02:08 0
いつも頭に来ることはあっても我慢してトメには丁寧語を使い
表面上良い関係を保ってたんだけど
さっき階段に新聞がばらまかれて置いてあったので
「チッ。なんでこんな風に置くんだよ。はあーあ」
と独り言を言ったら、なんとトメ今日は家にいたらしい。
やばい超やばい

324 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:44:14 0
別にやばかないじゃろ。
表面上だけの関係なら元通りの対応してればその後も続く。
何か言われたら「ちょっと気が立ってまして」ぐらい言って、後は普段の対応でいいよ。

325 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:50:41 0
おとなしい嫁と思われっぱなしも良くないよ。
トメのいいようにされるし。
それぐらい聞かれた方がいいさ。

326 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:26:43 0
>>323
その件でなにか言われたら
「悪気はないんですよ」
でいいんじゃね?

327 :259:2008/03/04(火) 17:24:37 O
前にカキコミしたものです。
今日診療内科的症状も見てくれる内科に行ったところやはり精神的なものだと診断されました。
妊娠の場合だと面積の多い部分なら有り得るそうです。
脳に指令が行きメラニン色素が活動停止してしまったためだと言われました。
黒に戻ることもないそうです。
霊能者の方にも見ていただく予定です。
一応報告までに、と戻ってきちゃいました。
話を聞いてくれた方、アドバイスくれた方、ありがとうございました。

328 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 20:07:23 0
れ、霊能者・・・

329 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 20:24:44 0
霊能者?金毟り取られるだけのような気がする

330 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 20:58:39 0
霊視してもらって何とかなるのか?

331 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:04:57 0
いやー、そこは個人の思想の自由だしその土地土地の宗教とかもあるしさ

332 :259:2008/03/04(火) 22:10:26 O
霊能者というか占いしサンですね。
丈夫と言われたいだけなのかも。
少しでも未来は明るい、みたいなこと言ってほしいのかもしれません。
自信なんてないんで…
とりあえず旦那の所に戻ることになりました。
無理だったら逃げます!笑それでは失礼します。
みなさんありがとうございました。

333 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 22:16:46 0
>>332
無理だったらって・・・
それに気付いて逃げようとしたときには
取り返しが付かないことになってるかもしれないぞ
戻るのやめれ
頼むからやめれ
おじさんからのお願いじゃ

334 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 23:20:22 0
>>332
旦那のところになど戻らずにさっさと旦那ごと捨てて逃亡しなよ
戻ったら逃げ道塞がれてしまうよ
絶対戻っちゃだめだ
マルチDQNババアとアホ旦那はとっとと捨てるべき

335 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 02:41:17 0
逆に霊能者に逃げろって言われたら本当に逃げ道ないな

336 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 10:32:05 0
占いとか霊脳とか、ミキとどっこいどっこいだな。


337 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 11:18:43 0
占い師がトメトメしい人で
「トメの心遣いを有り難く受け入れろ、そうすれば運気が良く云々〜」
とか言い出したらどうするんだろうね?w

338 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 17:35:06 O
>>336
まさにw
それくらい、周りに相談できる状況じゃないのかもしれないけど…
まぁ旦那が好きなんでしょうね、仕方ない。

339 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 23:32:27 0
夫実家は周りがウト親戚だらけ。
ふだんからピンポンも押さずに親戚や近所の人が入ってくる。
田舎でも一応出かけるときは鍵をかけていくんだけど
合鍵の隠し場所を近所中が知っていて留守だとわかっていても入ってくる。
そして冷蔵庫に「おすそわけ」とか勝手に入れて行ったりもする。
ちょっと「あれを貸して」とか断りもせずに物を持っていくとかもよくある。

元はよそから来たヨメだったトメがそんな環境をどう思っているか知らないけど
そんな、夫実家で同居ドーキョ言われてもなぁ
たまに行ったときでも知らない人が家に入ってきてぎょっとするのに
「絶対無理」


340 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 23:48:58 0
それ息が詰まりそう。
近所がトメ友だらけだけでも、どこかへ逃げ出したくなるのに。

341 :名無しさん@HOME:2008/03/06(木) 05:03:11 0
>>339
自分だったらそんな環境で子育て出来ないし
頭変になると思う…
断固拒否でがんばってください。

342 :名無しさん@HOME:2008/03/06(木) 10:06:27 0
>>339
明らかに今の嫁世代とは「価値観が違う」人種なんだよね。
それが最善最良の方法で、ピンポンするとか事前に断りを入れるなんてことは
他人行儀でとーっても失礼なことだと思ってる。
自分なんてたとえピンポンされてもウザーだから
ウトメも親戚も頻繁に行き来できない距離がベストだw


343 :名無しさん@HOME:2008/03/06(木) 17:14:55 0
なんか、同じような環境の人が・・・
冷蔵庫を勝手に開けられたときは、目が点になったが、
その話を他の田舎嫁に聞いたら、「そんなん当たり前やん」と言われた。
確かに、勝手に開けて何かとって行くなら文句も言えるが、
入れて行ってくれるんだから、何もいえないw
しかし、世代交代とともにそういう親戚の姿も、だんだん消えていってる。
もう少しの辛抱だ。

344 :名無しさん@HOME:2008/03/06(木) 17:26:27 O
携帯から失礼します

昨年、末期一歩手前の癌でクモ膜下出血で倒れた義母を引取り同居してました。
介護は必要ないということだったのですが、見事に食っちゃ寝食っちゃ寝。部屋を掃除もしないさせない、布団も干さない
ような生活を半年。
何もしないから急用があっても食事の準備をしなくちゃならない。遊んでいても早々に帰らなくてはならない。今私はストレス性難聴…
が、やっと自宅に戻らせるらしい!やったやっとだ。嬉しいよ。

345 :名無しさん@HOME:2008/03/06(木) 18:09:17 0
オメ!

難聴の治療はしっかりね

346 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 08:28:37 O
うちは決して田舎田舎している所じゃないけど。
ピンポンしないで入って来るのはデフォで、勝手に上がって勝手に仏壇に線香あげられてた時はひっくり返るくらいビックリした。

法事とかで、親戚が家に集まった時も、集まった部屋だけじゃなく、私達の寝室とかにも勝手に入られて、またビックリ!
授乳中に親戚のおじさんが、ノックもなく入って来て、授乳中の私を見ながら電話しだしたのを見て、恐ろしいと思った。

347 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 08:33:05 0
>>346
玄関はあけっぱなしってこと?
田舎田舎していないのに、玄関あけっぱなしって恐くないの?

348 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 08:49:42 0
田舎の同居は部屋ごとの内鍵が必須だね。
でもそういう地域で内鍵をつけたりしたら常識無しって言われるのかな。

349 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 09:49:02 0
逆に危ないんだよ>内鍵
なにかあったんじゃなかろうかと大騒ぎになったりします。
私の祖母はいわゆる過疎地に住んでいて、それこそ玄関開けっ放しで外出が普通。
片道2時間コースの外出の時なんかは玄関に施錠しますけど、それは防犯目的じゃないの
家に上がって待ってる近所のおばちゃんが待ちぼうけにならないようにとの配慮。
家に上がって欲しく無い時は最初からきっちり閉めておいた方がわかりやすくていい。

350 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 10:22:14 0
よくニュースで
「祖父母の家で遊んでいた孫が、目を離したとたんいなくなり
近くの踏み切りで‥」「池で…」って事故を聞くけど
こういうことなんだなぁとココ最近のレスを見てはっきりと分かった。


351 :346です:2008/03/07(金) 10:31:14 0
>>347
同居の義母が、夏場は玄関の扉を開けて
エアコンは付けない主義なんです。

玄関取り付け用の、網戸で鍵がかかるタイプにすれば?
と言っても、もったいないから。と聞く耳持ちません。
うちがお金を出すと言っても、同じ答えが返ってきます。

親戚もそうだけど、大きな虫とかも入ってくるから
子供が刺されて大変だったことも、よくあります。
(義母が丹精込めた庭がジャングルなので虫がいっぱい。)

352 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 16:12:08 O
>>345さん ありがとう
急には治らないらしいので、ゆっくり治します。


353 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 04:14:20 O
>>351
ムカデとか出るよね
うちは庭にコンクリート流して土の部分を無くしたから
虫が出なくなって快適です
ウトメが旅行中に決行したんだけど、発狂寸前でした
ま、関係無いですが


354 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 09:48:38 0
>>353
何気にGJ

355 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 21:21:06 O
がーん

同居解消だと喜んでた344っす
旦那はまだ一緒にいる宣言だった

ので、なんか残念


356 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 22:21:53 0
>>355
即刻実家へGO
ストレス性難聴ならストレスの元から離れるのが一番
トメの世話は息子である旦那に丸投げして
じっくり実家で療養しておいでよ
悪化すると最悪聴覚失いかねないよ

357 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 07:30:16 0
>>355
何その旦那。
嫁さんがストレス性難聴にまでなってるのに全然危機感ないんじゃん。
そんなのほっといてさっさと避難推奨。
一緒にいたいんだったら世話も全部旦那にさせればいいよ。

358 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 08:27:06 0
がーん
なんか残念

なんて本人呑気にしてるから馬鹿にされてるんだよ
つか難聴になってるのによくそんなのんびりしてられるもんだ。
さっさと荷物まとめて実家かえれアホ。

359 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 09:17:28 0
そのうち両耳聞こえなくなってしまうよ。
自分の身体は自分で守ろうよ。

360 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 12:37:31 0
>>355
頼むから実家に戻って休んでくれ
おじさんからのお願いだ

361 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 13:39:44 0
このままだと体中言う事きかなくなっちゃうよ。
今すぐ逃げて〜!

362 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 19:08:44 0
思いっきり離婚推奨
診断書取って慰謝料ふんだくって離婚したほうがいい

363 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:15:05 O
344です
心配してくれて、ありがとう
毎週末実家に戻りゆっくりしてます。
実はこっそり?ささやかなDQN仕返しを実行予定。今度子供の仲良し友達と卒業旅行があり、その時は一切食事準備しない!
とにかく何もしないで実家に逃げ出すなんて腹の虫が収まらないので、地道に仕返し予定です。
なんと言われようが、これがストレス解消になるなら儲けものだ。

364 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:24:20 0
>>363
いや・・・仕返しとかいいからさ
頼むから離婚しろよ
離婚したらどっちにしろ飯なんか作らなくていいんだし
そうすることが最大の復讐だよ
自ら暗黒面に堕ちることないよ
身体が保たなくなる前にスパッと切りなさい

365 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:41:32 0
ささやかすぎる仕返し…あんまり効果なさそう

366 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:12:26 0
慰謝料ガッポリいただいて離婚してトメと糞旦那が破滅するのが
一番の仕返しだぞ
目を覚ましてさっさと離婚しなされ

367 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:27:04 0
>>363
そんなん痛くも痒くもないわ。
いいか?実家に帰ることは”逃げ”じゃない。
糞旦那を捨てるの。ポイするの。
そして自分の人生を生きるの。
わかった?

368 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 22:25:34 0
ストレスで病気になってる妻を思いやることもせずに
自分の母親の介護を丸投げして平然としている旦那は最悪の糞だ
こんな糞男のために体を悪化させるなんてバカバカしい

結論
光の速さで糞旦那と離婚

369 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:42:40 0
私も、光の速さで糞旦那と離婚したいわ。
だけどさ、子どもがいると、そう簡単にはいかないよね?
私がちゃんと働いたら子どもは放置子になってしまうし、
パート程度じゃ、正直、生活していくのは厳しい。
私の両親は毒親なので、子どもを預けられない。
子どもだって、夫やウトメのことは好き。
そんな今までの生活をすべて奪って、子どもを幸せにしてあげられる自信がない。

370 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:56:32 0
アッソ・・・。

じゃあ、ささやかじゃなくてもっと効く仕返し考えなさいよ、幼稚園じゃ有るまいし。

371 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:25:22 0
なんか心配して損した気分。
まあこっちが勝手に心配しただけなんだが。

372 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 04:32:35 0
>>369>>363とは別人じゃないか?


373 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 14:21:54 O
勝手に心配して、アドバイスしてその通りにしなければ貶すのか
うちのトメみたいな人がたくさんいるな


374 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 02:14:19 0
>>372
うん私も別人だと思った。

アドバイス厨たちって、自分の思い通りの筋書きに進まないと
すぐ切れて暴れて、本当に性質が悪い。




375 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 02:31:19 0
基本的には女は皆トメみたいなもんなのさ、いやらしい性質もってるんだよお前も。

376 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 02:33:46 0
ここは2ちゃんだからね。

377 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 20:02:18 0
自分も嫌だけど 嫁側の親とはもっと嫌だよね 近所の人なんか玄関口で知らん人を入れる入れない
でもめてたよ 知らん人間同居人にしてもな 嫌気とイライラが来るだけやと思うけどな、家族にいらん人と同居してもしゃーないし
BY シミズ カツユキ


378 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 21:08:39 0
そーゆーあんた誰ね?

379 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 08:19:43 O
同居は今は解消してますが。
私はこちらに書き込みして、今の状況が普通じゃなく、自分と子供逹を守る為にも強制的に出るべし!
の言葉に従い、家出する形ではあったものの、家を出て、同居は解消し旦那も一緒に家を出たので
家族水入らずの生活になりました。
こちらでアドバイス下さった方々に感謝してやみません。ありがとうございました。
現場に居ると、普通に思えていた事が、異常な事だったり
その同居が私にとって、何の利益にもならない事に、気づかなかったので。
今考えても、なぜあんなに我慢していたのか?不思議でなりません。

380 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 09:41:32 0
>>379
おめでとう
よく頑張ったね
異常な環境の中にいると、何が普通なのかわからなくなってしまうことは多いよね
正常な人ほどそう
基地害は何があっても自分が正しい。おかしいのは世間
と思いこめるから強いんだよ

いつ頃書き込んだ人?
今後の参考のために元の書き込みを探してみたいです
スレ番か、書き込んだ時期と、書き込んだ内容を
簡単に教えていただけると助かります

381 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 10:04:20 0
夫族って、同居しろと上から目線で命令するくせに
いざ嫁が腹をすえて離婚覚悟で逃げ出すと、とたんにくっ付いてきて別居する。
あれって何なんだろう。

382 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 10:12:02 0
強いものに付属したがる、若しくは自分(夫)を
守らせる壁がいなくなるので逃走したがる結果じゃないかと。

383 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 10:19:24 0
親が気になる!親が大事!というなら、
妻子が逃げても、自分ひとりで親の面倒みるはずだよねー。

384 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 10:30:15 0
夢をみているんでしょう、嫁が笑顔でハイハイ頷いて自分に
尽くし、ちょっと口の悪い両親に尽くし、子どもを育ててくれる
昭和初期のイメージの万能な嫁の夢を。
自分は稼げばいいだけ、後は嫁の仕事。
やって当たり前の嫁の仕事だと思ってるから、突然降りかかると
「なんで」「どうして」にしかならないんでしょうね。

385 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 10:55:17 O
同じ町内の敷地内同居。
子世帯の家を建てる時に、親世帯の家も建て替えてた。
某有名HMが施工して、お金も相当かかってそうだったけど、
外観が線対称でコピーしたみたいにそっくり。
ここまで似せるなんて、ウトメドリームが炸裂してそうな家だなぁ…と思ってたら、
半年で子世帯が空家になったw
きっと、嫁の意見なんかあまり取り入れられずに建てたんだろうなとは思ってたけど、
半年で空家は早すぎだろwww

386 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:02:23 0
>>384
納得。言い得ているわ〜

旦那が結婚した当初よくいってたわ「なんでもハイハイ言ってくれる嫁さんがいい!」
地道な私の教育でもうそんな事言わなくなりましたが。

あ〜思い出してもムカツク!!

387 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:08:33 0
ダンナ弟からダンナ宛にメールが来た。
内容は
「お前長男なんだから別にアパート借りてるとかおかしい事するな
長男なんだから実家帰ってやれ」・・等3通も・・
それを丸々私に見せて「帰るか」と言い出した。

弟がそんな事を平気でいうように、義親も保守的な考えの人たちで
長男だから家を継ぐべき、嫁なんだから町内、婦人会、
家族や家の世話をするのが当たり前、
男は台所入るべからずの考えです。

私はそんな考えについていけそうもなく、同居してもうまくやっていけるか不安で
それを訴えたのですがダンナは
「・・そんなに大変じゃないとおもうけど・・」の一言です。
みなさんならどう考えますか?

388 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:15:11 0
>>387
>長男だから家を継ぐべき、嫁なんだから町内、婦人会、
>家族や家の世話をするのが当たり前、
>男は台所入るべからずの考えです

昭和初期の話みたい。

389 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:23:15 0
>>380
以前、子供育児についてかなり口を出され
ご飯を食べるのが嫌いな上の子に、食べられるなら
お菓子でもなんでもいいだろう!と際限無く甘やかし
食べたいだけオヤツをあげてしまうので、とうとう
「際限無く甘やかさないで下さい!」
と言い返してしまいました。すると
「甘やかしてなんていないわよ!」
と殴られたので、そのまま家を出ました。

それ以外にも、私物を共有スペースに置くな。
置いてあると、階段の踊り場に放り投げてある。

下の子のミルクのセットすら、水道はおろかトイレすらない
私達の居住スペースの2階に持っていけ、台所に置くな。

などなど、いっぺんにではなく、細かく分けて書き込みしました。
毎日、義母の顔色を伺い、息を殺して生活し、義母の愚痴を聞き
言いたい事も言えず、体調もおかしくなってきて(血尿・不正出血)
こちらの皆さんの言う通り、出るのが一番と思いました。

時期は昨年の末から、今年の初め頃だったと思います。






390 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:24:47 0
>>387
弟に、そんなに親が心配なら自分が帰れ、と返信させるのはどうか。
てか、なんで突然そんなメールがきたの?

391 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:33:31 O
時代は繰り返される

392 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:45:33 0
>>389
そんな生活から逃れられて良かったね。
お子さんと幸せにね。
(そんな状況を見過ごしてた旦那さんと幸せにとは言えないw)

393 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:47:09 0
>>389
「自分の妻が体調崩すのを黙ってみてるだけのダメ男が、
 また同居しろって言われてまた同じこと繰り返すわけ?
 自分にどれだけ親と妻の代を調整する能力がにって把握するのに、
 もう十分過ぎるほどの時間を与えてあげたんだけど、
 全然わかってないみたいだね。
 帰りたいなら帰れば?
 ただし、一人でね」と離婚届をちらつかせて言ってみ。
個人的には離婚推奨。
証拠はざくざくあるんだし、慰謝料養育費もらって返品だ。

394 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 11:51:17 0
>>393
混ざってるよw
>>389は解決済みだ

395 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:03:19 0
>>392-393
ありがとうございます。
家を出た時、離婚は覚悟して出ました。

しかも、その殴られた時、目の前に旦那が居たんです。
出勤前で、急いではいたようですが。(夜勤仕事なので、夕方出勤)
義母を止めるでもなく、何か言うのでも無かったので
もうダメだなと思いました。

義母も、すぐ帰って来るでしょ
と言っていたそうですし

もう帰らないと気づくのに、時間が必要だったらしく
どんな条件でも飲むので、もう1度だけ一緒に住んで欲しい。
(家族水入らずで)と言われたので。

今後一切、私は義母には会わない。同居も、もう絶対にしない
もし、万が一義母に何かあっても、私は介護はしない。
親戚云々のしがらみにも、私は今後一切関与しない。

という条件で、今回だけ、許しました。
私の実家も、離婚して帰っておいで。と言ってくれて
いましたが、まだ小さい子供達から、父親を取り上げる
権利が私にあるのか?と考えて、今回だけ許したので
次は無いです。



396 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:07:44 O
あなたみたいな人と結婚したかった

397 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:15:39 0
>>395
失礼だけど、旦那さん今後もあまり信用できないと思うので
自分で食べていける収入を確保するのが良いかも。(働いてたらゴメン)

398 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:29:55 0
>>397
専業主婦です。
今、通信教育で、医療事務を勉強しています。
頑張ります!

399 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:36:33 0
>>387
自分に両親の世話がかかってくるのが嫌だから
今のうちに長男とその嫁に押し付けたいんでしょう。
そんなのに乗るだんなも頭が悪いとしか思えない。

弟が自分で実家で同居してそれがどんなに大変か思い知らせてやれば?
てか、なんで弟なんかにそんなこと言われっぱなしなの?

400 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:41:20 0
弟の分際で兄に指図するとは何事か。
自分の立場を弁えろ。

とメールに返信してやりたい。

401 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:47:56 0
>>389
覚えてるよ〜。
ミルクのセットだけは、台所に置かして貰ってるけど
それも文句言われるとか書いてたよね?
別居おめでとう。体調は戻ったのかな?

402 :コピペ:2008/03/13(木) 12:53:53 0
439 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2007/12/31(月) 15:17:18 0
私達が同居するにあたって、義母は庭を半分潰して、
自分の部屋とウォークインクローゼットとミニキッチンと洗面所とトイレを増築
つまり、元々のキッチンとミニキッチンを自分の物として使っていた。

その後の嫌がらせは数知れず、今年の夏頃、体調がおかしくなり(不正出血・血尿)
病院に行った所、原因不明。精神的なものでしょうと言われた。

その頃、上の子が幼稚園に行っている間に、下の子を連れて買い物に
行っても、買い物が終わっても帰りたくない。ぼんやり車に乗っている事も
しばしばあり、心配そうに「ママ?」と言う下の子の声にハッとする。

そうこうしていた10月、元々食が細く、ご飯をあまり食べない上の子
義母がくれるおやつばかりを食べたがる為、叱っていた所、
かわいそうだ!食べるならおやつでも何でも
いいじゃないか!と横から怒鳴りつけられ、とうとう堪忍袋の紐が切れ
「際限なく甘やかさないで下さい!」と言い返してしまった。

すると「甘やかしてなんていないわよ!」と殴られ。
そのまま家を飛び出しました。

旦那とは離婚覚悟の家出でしたが、旦那がどうしても家族4人で
やり直したいと言うので、今回だけ許してあげました。

今は、小さなアパート暮らしだけど、毎日楽しく充実しています。


403 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:54:21 0
444 名前:438[] 投稿日:2007/12/31(月) 23:33:03 0
>>440

引越しにあたり、業者を頼む訳にいかなかった為、(置いていく物と
持っていく物が混在していた為)
旦那が一人でコツコツ荷物を運び、先日やっと終了した所です。

その際、子供を連れて行けば、子供を出迎えにすぐに出てくるのに
旦那だけで行くと、全くの無視されるか、今まで私に言う事で発散していた
嫌味を旦那にクドクド言っていたらしいです。

旦那も「あんなに性格が悪いとは思わなかった。」と驚いていました。

私達家族の物は何1つ残すな、処分していけ。
といわれたので、使える物も処分しなければならず、
大変そうでした。

家を出た私が旦那に出した条件として、今後一切実家には行かない。
何年か後、義母に何かあっても、私は面倒を見ない。
というのが条件だったので、引越しを手伝えなかったので
それについても、私の悪口を子供の前で散々言っていたらしいです。

引越しが終わった事で、荷物も無いし、しばらくは実家には行きたくない
と旦那も言っているので、義母は一人で寂しい思いはしているようなので
益々寂しくなるのでは?と思っています。自業自得です。


404 :コピペ:2008/03/13(木) 12:54:59 0
452 名前:438[] 投稿日:2008/01/02(水) 04:08:16 0
>>446

一応、家出中に旦那と交わしたメールは保存してあります。

まぁその中で、一番気になったのは、義母と旦那が話し合って
義母が言った事として、自分の体調や気分が悪い時に私に嫌味を言ったのは
認めていて、それは、自分が私に育児についての助言や指摘を言っても
聞かないからと言っていたそうです。

旦那曰く、その助言や指摘自体が、私にとっては嫌がらせにしか思えなかった
のだと思うけど、悪気は無かった。と言っていたので、

それは違う、嫌味を言われて言い返せる立場の人に言うのならまだ、わかる。
でも義母名義の家に住み、何もかもが義母の物の中に居る私に
何を言われても言い返す事なんてできない。
言った方はすっきりするだろうが、言われた私には持って行き場が無い
それがわからないのなら、旦那とも一緒には住めない。と言いました。

今回の同居は、義母より旦那が推し進めた事なので
旦那の責任は重いと思う。
同居前に話し合う事もせず、ただ同居するからという感じで
スタートしてしまいました。
何度もまず話し合わないと、と言ったのですが、
希望があるなら、自分で直接義母に言えと言われ、いくら無理だと言っても
何が無理なのか理解できなかったらしいです。

義父が亡くなった時、旦那と義母いう感覚だったのだと思います。
相続直前に、義母一人名義にしてしまったので、旦那自身も相続が完了するまで
知らなかったと言っていました。


405 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 13:16:56 0
>それは違う、嫌味を言われて言い返せる立場の人に言うのならまだ、わかる。
>でも義母名義の家に住み、何もかもが義母の物の中に居る私に
>何を言われても言い返す事なんてできない。
>言った方はすっきりするだろうが、言われた私には持って行き場が無い

これ!これ!これ!
今の私の気持ちそのままだ。
旦那にうまくいえなかったけど、自分の気持ちが伝えられそう。
コピペしてくれた人ありがとう。

406 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 13:33:35 0
コピペを読んだら、激しく旦那にムカつく。義母よりずっと。
でも、義母が病んだりしたらそっちになびきそうだな、旦那。

407 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 13:45:00 0
義母が倒れたら馬鹿旦那は妻に情に訴えてきそうだな。
「確かに母も悪かったけどさぁ、あの丈夫な人が倒れちゃったんだよぅ?
放っとくわけにもいかないし、それじゃあ母以下の鬼畜だよぅ?
おまえもさぁ、もっと柔軟になってくれたってさぁ。
そりゃ母は悪かったよぅ? けど昔の人なんだしさぁ」
決して〜してくれともして欲しいとも言わず、自分が悪かったとも絶対に言わず、
ずーっとごちょごちょ訴えつづけるんだよな、この手の馬鹿って。

408 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 14:18:02 0
「元」ってついていても、
「お袋も年だしさ、
 昔は一緒に暮らせたんだから、とか言ってるんだよ、
 な、だから機嫌直してくれよ」なんてロミオメールを、
元嫁再婚後に送ってくるやつも多いのにねw

409 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 14:26:17 0
>>407
うわ、めちゃくちゃ言いそうw
私でもすごく説得されそうなんだけど、
「じゃあ、あなたは何をしてくれるの?」と問えばいいんだね。
具体的に夫がすることを言わせれば、言葉につまるだろうw

410 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 15:40:11 0
「俺はだってさ、なにかと物いりなんだし働くしかないじゃん。
介護保険とかなんとかいろいろ出るんだろうけど、病院送迎のタクシー代だのなんだの
いろいろ金かかるって言ったのお前じゃん。そこは俺が責任とるっていってんの。
何と言っても俺にとっちゃ親なんだから、一 番 重 い 負 担 は俺がきちんと引き受けますよ。
その上で、お前にも協力してくれって頭下げて頼んでんのに拒否するわけ?」

要するに「僕たん働いてるから家のこといーっさいできないもん」宣言。

411 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 17:55:10 0
「ああ、すばらしいわー夫さん!そこまでの覚悟があるなら是非、
専 門 的 な一流のプロを雇えるくらいの働きをしてくださいよ。
いくら嫁でも私はど素人。そんな素人の介護で我慢させるなんて、
責任を口にする人間の言葉じゃないよねー。子供として冷たくない?
あなたが働いてお金を稼ぐことの協力でいっぱいいっぱいになりそうね。
私も頑張らなくちゃ。で、いつから仕事増やすの?」
くらい畳み掛けたいな。

412 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 18:46:00 O
★これってありなんでしょうか?義姉の行動。
義両親と同居しています。
義姉がいますが同居中から仲が悪く、今は嫁ぎましたが近所なのでしょっちゅう来ます。
http://mamastar.jp/bbs/bbs/com.php/1312119/

義姉の実家だから、トピック主が遠慮汁!意見多数。

413 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 18:49:35 0
よその話題持ってくんな
ここはヲチスレじゃねえぞ

414 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 23:39:52 O
うわ、リアルで>>389みたいな人がいて、
今日たまたま会ったばかりだったから書き込み驚いたw

その知人の旦那は夜勤じゃないから別人だとは思うけどw
その知人トメは「息子夫婦に同居持ち掛けられてどうしよう」
と同居先輩であるうちのトメに相談に来たような人。
うちのトメはそのトメ友に「嫁だと思わず娘だと思え」
とアホなこと指南していたのだがw
息子夫婦がパラる気なのかと思ってたが、
別居達成した嫁さん(知人)は今日、実母と
娘達を連れて外出していたらしいがほんとに晴れ晴れした顔で
「もう最高、やっとだよwうちに遊びに来て〜」と言っていた。
うちのトメは「〇〇(トメ友)さんが追い出したんでしょうねぇ」
と言っていたので「違うみたいだよw」と言っておいた。
おそらく知人のとこも旦那が癌だったんだな。

415 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 15:50:07 0
>>387
>みなさんならどう考えますか?

い や だ !!!  で 糸冬 了 ですw



416 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 00:39:20 O
わたしと旦那の結婚前、わたしたちの三年前に結婚した旦那の弟夫婦に「長男の嫁が、旦那の親と同居したら、家を建ててあげる」と義両親が勝手に約束していました

けれど、わたしは同居したくないし他人と暮らすのは辛いです
ついでに、アパートの鍵を渡すのが嫌なので、わたしませんでした

そしたら弟の嫁さんから嫌味の嵐で…
メールに電話に、泣き落としやいきなり家に来られ嫌味チクチクだったりで、ひどい有様

そこまで、弟の嫁さんが嫌がる家にわたしが住めってどう思われますか?
同居を嫌がるなんて、とんでもなく非常識な嫁だと彼の親族全般から顰蹙をかいまくっています

417 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 00:41:30 0
何で結婚前に旦那と話し合っておかなかったん?

418 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 00:44:23 0
どう思われますかって 
無理ですぅw
とでも言っておけばいいさ。

君らが義理親と同居したら
弟夫婦が義理親に弟夫婦のための家を建ててもらえるってこと?
アホか。弟夫婦が自身で建てろ。

419 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 00:47:59 0
>そこまで、弟の嫁さんが嫌がる家にわたしが住めってどう思われますか?

ってことは、現在は旦那弟夫婦が旦那実家に住んでるってこと?

メールも電話もシャットアウトできるでしょ。
しつこく突撃してくるようなら「警察呼びますよ」それでも来たら本当に呼べばいい。
つーか旦那は何やってんの?

420 :416:2008/03/15(土) 00:50:39 O
旦那の給料だけでは、家を建てられないって

421 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 00:52:57 O
旦那は、長男だし同居したら生活費を少し出すだけで、光熱費も家賃もいらないっていうから同居したいみたい

422 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 00:54:30 0
>>416
結婚前に「いずれ両親と同居する」って話を聞いてて同意してたの?
そうじゃないのなら、「そんな話聞いてない」で突っぱねればいいんじゃない。
義弟嫁にも「私はそんな話は聞いてない。
私とあなたもそんな約束してないでしょ。なぜ私に文句言うの。
同居なら結婚しなかった。」ぐらいに強く出て良いと思う。

>とんでもなく非常識な嫁だと彼の親族全般から顰蹙をかいまくっています

「親族にも嫌われてるから、親族の前に顔を出さないようにします。」と
知らん顔すれば?

423 :116:2008/03/15(土) 00:57:17 O
ちなみに、旦那の弟夫婦は現在、義両親と完全同居です

424 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 00:57:28 0
>>420
弟夫婦がか?
よそさまの懐事情なんか知りません。で放置。

>>421
甲斐性無しキタコレ
旦那は浮いた金をどうしたいって?
全額貯金して教育費にしたい・家を建てたいとでも言うならまだ見込みがあるが、
生活の余裕を求めてだったらまさに甲斐性無し

425 :116:2008/03/15(土) 01:02:09 O
弟嫁は、新婚から同居でかなり辛いらしいです
そのストレスを向けられてわたしはどうふるまうべき?

426 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:03:07 O
新婚なのに、アパートを借りることさえ許されないって

427 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:03:49 O
弟嫁は、自分勝手

428 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:05:56 0
携帯の人、同一人物なら、
連投しないでまとめてレスしてね
名前欄に416と入れてね

429 :416:2008/03/15(土) 01:07:20 O
失礼しました
財産がからむと、人間怖いですね


430 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:07:58 0
>>425
で、あなたは結婚前に同居については同意してたの?
してなかったの?
そこんとこ教えて。

431 :416:2008/03/15(土) 01:14:09 O
同意はしなかった
だから、トラブルだらけでした
弟嫁さんから、特にかぜあたりが強く
とにかく、嫁にいうことを聞けと言う家だから同居が嫌だというのもあるよ
しばらく考えさせてと言うのもなしだから…


432 :416:2008/03/15(土) 01:20:36 O
弟嫁の立場だとわたしはただ勝手な人ですか?

433 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:24:51 0
>>432 
そんなことはナイ!
弟嫁だって同居がイヤなら解消して出て行けばいいだけのこと。
他の嫁を生贄にしようとしてる弟嫁の方が勝手だ。



434 :416:2008/03/15(土) 01:30:11 O
わたしだって、アパート借りたいのに新婚から同居していたの
なんて、言われてきついです

435 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:31:38 0
自分はいい人になって
弟嫁に「兄夫婦が同居してくれたら家を建ててあげる」
と吹き込んでいる偽両親、策士だな。
弟嫁もある意味被害者。
偽両親が悪い。

436 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:33:02 0
弟嫁は自分の身代わりの生贄を差し出さなきゃって気にさせられてるんだよな。
兄嫁と弟嫁で手を取り合ってウトメ蹴っ飛ばせばスカなのにな。

437 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:37:58 0
あなたは同居に同意しなかった。
義弟嫁は同居に同意してしまった。

それだけのこと。
あとは義実家からの電話は取らない。
義弟嫁が携帯で掛けてくるなら着信拒否。
家に来てもドアを開けない。

いっそのこと、義弟嫁の発言を全部録音して
訪問回数も全部日記につけておいたら?
後々役に立つかもよ。


438 :416:2008/03/15(土) 01:38:51 O
ついでにいえば、結婚式費用は折半で、衣装や家具はわたしもちなのでうちが、かなり多く払っています
結納は、してもらえませんでした
横暴な家?

439 :416:2008/03/15(土) 01:40:57 O
いっそ、弟嫁に冷たくできたらどんなに楽か
立場的にできません

440 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 01:48:36 0
結納をしてないのなら、ある意味有利だよ。
「うちがもらった嫁」じゃないもん。

>立場的にできません

んじゃ同居を代わってあげるか、黙って義弟嫁の愚痴を聞くか
旦那と別れるしかないじゃん。
義弟嫁が現状を納得する魔法の言葉なんて存在しないよ。
あなたは一体ここで何を求めてるの?

441 :416:2008/03/15(土) 01:55:41 O
ようは、同居したくないなら自分が悪者になるべく冷遇に甘んじるべきか
もっとうまい世渡りはかいか
そのニ点が質問です

442 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:01:58 0
>>416
弟夫婦は今からでも自力で逃げられるわけですよ。
お金と意志さえあればね。
兄夫婦を身代わりにしなくては出られないというのは、
あくまで向こうの思い込みです。
家欲しさに兄夫婦を差し出そうというのなら、
兄夫婦を実質売り渡すわけで、悪いのはどちらでしょうね。

世渡りですが、
相手の言い分(同居しろ)と自分の言い分(同居拒否)に
妥協点は存在しませんから悩むだけ無駄では。

443 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:03:35 0
今時、同居を拒否する嫁を非常識扱いする親戚がいるなんて
そっちの方が非常識だ。
親戚もろとも狂ってるよ、偽実家。

444 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:05:52 0
>もっとうまい世渡りはかいか

ない。

>同居したくないなら自分が悪者になるべく冷遇に甘んじるべきか

その状況に自分で我慢できるなら、甘んじればいい。
我慢できないなら戦うなり何なりするしかない。

弟嫁に「あなたも家出覚悟で同居止めればいいじゃん。
私は婚約破棄覚悟で同居を拒否したわよ。」ぐらい言えばいいのに。



445 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:15:29 0
義実家をすっぱり切る


446 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:18:57 0
弟嫁はただ出てくんじゃ納得できないんじゃないか?
家を建ててもらう約束してたんだろ?
その為には兄嫁同居が必要

トメは卑劣だが弟嫁はバカ

447 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:23:05 0
自分の意見をきっぱり言う
それでもわかってもらえなきゃ切れ
嫌味を言われながら付き合う必要なし

448 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:28:33 0
デモデモちゃんだから、ここで言われるようなことは
この人には無理だよ。



449 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 02:44:15 O
義実家関係でうまく世渡りできる魔法の言葉なんてない。
あれば、家庭板は過疎ってるw

コウト嫁は、長男が同居したら…なんて、不確定な条件を飲んで、
同居に同意した愚かな女。
あなたを生け贄にして、義実家に家を建ててもらおうとしている甲斐性なし。
本当に同居が嫌なら、義実家に建ててもらう家を諦めてでも、同居解消してる。

悪者になるべく冷遇に甘んじる…なんてデモデモダッテなこと言ってないで、
義実家やコウト嫁と戦えばいいじゃん。
それができないなら、悲劇のヒロイン気取りでコウト嫁の攻撃に耐え続けるか、
同居するしかないよ。

450 :416:2008/03/15(土) 06:32:05 O
レスありがとうございます
戦う…
何もわからないふりをして、ニコニコと弟嫁の愚痴を聞きつつ、さあどうかしらとかわすのはなしで?
わたしが同居しないから、弟さんが弟嫁の愚痴を聞くのを嫌になって不倫中らしいですが…
あまり家にかえってこないらしい
同居してるから、家に入れてる三万円以外は給料のほとんどが弟さんの小遣いらしい

451 :416:2008/03/15(土) 06:47:03 O
こんな状況なので弟嫁に同情してしまったけど、もっとガツンというべき?
結納してないし、なんだかだよね

452 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 07:12:14 O
うざ

453 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 08:38:49 0
義弟が義弟嫁の愚痴を聞くのを嫌になって不倫中?
そんなのあなたのせいじゃないじゃん?
しかも何で同情するのさ?
あんただって愚痴聴くのイヤでしょ?

家に入れてる三万円以外は給料のほとんどが義弟の小遣い?
じゃあ義弟が同居解消するわけないね。
だって「同居解消したら家建ててもらって別居〜
やっと家計が握れるわー」って義弟嫁は思うかもしれないけど
義弟からしたら小遣い大幅に減るんだよ?いままで自分の稼いだ分ほとんど使えてたのに
使えなくなる、って思うじゃん?
仮に同居解消したとしても雀の涙ほどの生活費渡されてあとは義弟の小遣い、
な生活が目に見えてるじゃん?









454 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 09:02:28 0
もう449さんのレスで集約されてるでしょ。
コウト嫁に恨まれる筋合いはないわけでさ

それに既に義実家完全同居の破滅フルコースを突っ走ってるじゃん
義弟の愚痴逃避不倫コース&給料≒小遣い
うやむやコースしてても416的には無問題だが、直に偽弟夫婦が離婚に発展しかねないよ
その時に416と416夫間の対偽実家対策の合意をはかる方が先決じゃない?

455 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 09:27:12 O
結局、コウト嫁はコウトの経済的DV&不倫を、
>>416夫婦が同居してくれないせいにしたいだけなんだよ。
今の状況はコウト夫婦がきちんと関係を作ってこなかったせいで、
>>416が同情する必要なんてないし、同情してる言動をするから
余計につけあがってるんだと思う。

今のうちにコウト夫婦や義実家との関係や距離をきちんとしておかないと、
のちのちもっと厄介なことに巻き込まれるよ。
コウト夫婦離婚→コウト嫁が>>416に責任転嫁して慰謝料請求…とか、
コウト夫婦離婚→なしくずし的に同居決定とか。

目の前の煩わしさに向き合わずに適当に受け流すことばかり考えてないで、
もっと本気で毅然としなきゃ駄目だ。


456 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 12:09:55 0
もう答えが出ていて、
それなのに自分が思う答えが出るまで
しつこく相談してくる女って嫌だなー

457 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 12:23:19 0
>>456
答えが欲しいわけじゃないんだろうね。
「あなたは正しい、間違っていない」
っていう確信だけが欲しいんでしょう。
でも「正しい」っていうのは、いろいろな状況や場面、環境で
変わるものだから、傍で見ている人間には断言できない、
ってことがわかってないんだろうね。

458 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 13:05:13 0
しかし弟嫁も自分のバカさが一因とは言え可哀想に感じてしまうな
「義兄が結婚すれば出ていける。家を建てて貰える。それまでの我慢。」
と思って必死に耐えてきたんだろうなぁ
なのに義兄嫁が同居拒否ってことを知って
今まで溜めてたものが一気に噴き出したんだろう
もう精神的にもおかしくなってるんじゃないかな
元々あまり賢くないタイプだろうし、精神的に追い詰められてるのもあって
単純に怒りの矛先を義兄嫁に向けてしまったと

このスレのURLでもメールしてあげれば?
捨てアドから「同居問題でお困りの方」とか言って


459 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 13:06:52 0
戦え!
義実家、コウト夫婦と絶縁になっても、
痛くも痒くもない。
いい人ぶりっ子しているから、悩むんだ。
自分の人生を最優先するべきだ。
私は鬼になった。
今は幸せ、ざまみろ、って感じ。
後悔したくないなら、戦え。
自分と自分の家族を守れ!

460 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 13:54:17 0
まあ416本人が解決しようとする決意が無いのがダメダメでしょ。
上手くかわす、弟嫁に同情する、なんていってる事自体
そんなに危機感も無いんだと思うよ。

「ノラリクラリでいつまでも話を引っ張るといいよ
 その方が自分も悪者にはならないし」
こんな答えを待ってるんだと思う。




461 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 15:20:05 0
>>416
あなたが戦う必要はない。

くだらない義実家や義弟嫁のコンタクト先は夫に
任せればよい。それを受け止められないような
夫だったら早めに見切りをつけて別れることだな。

462 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 16:43:55 0
弟嫁を家庭板に召還すればよくね?
フルボッコにされて諸悪の根元が誰なのか気付くだろ

463 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 16:55:29 0
えー、責任転嫁してウザそうだからいらない。
問題解決は同居中の皆さんにお任せすればいいじゃない。
そのうち義弟夫婦の仲は崩壊するだろうから、スルーで。

464 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 18:11:37 0
まあホテルなりマンスリーなりに義弟嫁だけ脱出するための手引きでもすれば
義弟嫁のヒーローになれて何かと都合がいんじゃね?

465 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 20:11:22 0
>何もわからないふりをして、ニコニコと弟嫁の愚痴を聞きつつ、さあどうかしらとかわすのはなしで?

416は義弟嫁の愚痴を聞いてるつもりなんだろうけど
義弟嫁は「お前のせいで私は不幸なんだよ!」って訴えてるって分かってる?
愚痴じゃないんだよ、訴えてるんだよ。
それをニコニコ顔で聞かれたら、ムカツキ倍増だろうが。
そのうち刺されても知らんよ。

466 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 20:44:33 0
416が何でそんなに頭の悪い義弟嫁の相手を飽きもせずにするのか理解できない。
相手しなきゃ良いじゃない。
同居が嫌、変わりに同居して→勝手に自分で出て行きゃ良いんじゃない?
416の所為で家を買ってもらえない→自分で建てろ貧乏人!
それだけいってドア開けなきゃ良いじゃん。




467 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:04:58 O
いい長男嫁を演じたいんじゃね?

468 :416のしおり:2008/03/15(土) 21:19:39 0
>416 >420 >423 >425 >429 >431-432 >434 
>438-439 >441 >450-451

469 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 22:46:15 0
>>467
なんの得もないのにね。
自分で自分の首を絞めてるとしか思えんわ

470 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 23:30:03 O
冷たく事務的にかわすのはどう?

471 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 23:48:53 0
本人が「冷たく出来ない」って言ってるんだから無理でしょ。
>>457の言うように
・あなたは間違ってない
・八つ当たりされて辛いね。
・早く弟嫁が落ち着いてくれるといいね

って慰めて欲しいだけでしょ。

472 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 00:11:10 0
2ちゃんでそんなこと求めてもw

473 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 00:18:28 0
弟嫁とタッグを組んで姑をぶちのめせばいいんじゃね?

474 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 00:26:21 0
長男嫁に同居しろって言ってるのは姑だけじゃなくて
ウトメ・親戚一同・長男(416の夫)・義弟嫁だから
姑だけぶちのめしてもwww

意外に義弟ははっちゃけで
兄ちゃんと違って親孝行な俺ウマー
嫁、俺の親孝行に協力しろよ
嫁は小うるさいけど、愛人Hで可愛くてウマー
とか思ってるかもしれんしなw

475 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 00:34:00 0
ごめんごめん、全部まとめてやっちゃえば弟嫁との関係は完璧だ!

476 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 02:16:01 O
障害者を無理矢理預からす者の気持ちがワカランよ、大人げない行動で牢屋入れたりするしね 元々せんでいいことするし 橘を名乗った左藤、清水、池下だったかな

477 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 08:21:58 0
戦いたくない、冷たくできない
ってgdgdやってると
溜まりに溜まって、とんでもない修羅場になるやもしれん。
こういうのは早めに手を打っておいた方が無難だと思うんだけどな。


478 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 08:42:08 0
もう416は来ないみたいだし、放置でいいんじゃね?

479 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 13:22:38 O
とりあえず、旦那さんと話し合うべきじゃない?

480 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 14:01:53 0
>>416
旦那の存在が全く見えない
・そもそも旦那自身は同居に賛成なのか反対なのか
・義弟嫁と親の約束を旦那は結婚前に知っていたのか?
・知っていたのならなぜ>>416に言わなかったのか

これくらいが明らかにならないとなんともなぁ
ずいぶん対応が変わるでしょ

481 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 14:06:45 0
>>420->>421
あたりが旦那の意見でね?

482 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 14:22:07 0
>>481
見落としてた

じゃあ、結婚前にいずれ同居するという約束があったのかどうか知りたいね
なかったのなら

・義弟嫁と親の約束を旦那は結婚前に知っていたのか?
・知っていたのならなぜ>>416に言わなかったのか

これくらいは旦那に聞かんといけないな
義弟嫁は、>>416が上記の約束を元々知ってて結婚したものと思ってるかもしれないよね
なのに同居しないのは約束が違うと
その約束自体知らなかったし、同居するつもりも元々なかったことをわからせんといけんね

483 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 16:15:07 O
ネタじゃなく、よくあることなんですか?

484 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 02:52:58 0
>>483
あるっしょ


485 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 11:50:06 O
みんな、自分なら弟嫁とどう付き合う?

486 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 12:55:09 0
シカトだな

487 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 13:48:44 0
弟嫁を指導

488 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 14:21:16 0
エネミースレか相談スレに誘導して覚醒するまでフルボッコしてもらう。

489 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 17:34:27 0
着拒する

490 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 19:42:32 0
>>485
416の義弟嫁との付き合い方ってこと?
>485が416なら、名前欄に416と入れて。



491 :名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 11:48:18 0
>>235
なるほど。
言い得て妙だ。

492 :名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 17:56:00 0
質問。
同居してる人たちっていくら位お金いれてる?
ウト近々退職予定。私は乳飲み子一人の専主婦。
旦那の稼ぎのみ。
働きたいけどウトメに赤さん見て欲しくないし・・・
同居してると保育所には預けられないし。


493 :名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 20:01:45 O
うちは逆に生活費全て出してました。
義母は60歳、7年前から遺族年金をもらい、
2年前に遺産相続したお金で分譲マンションの1室を購入し、
それを賃貸で貸しているので、お金には困っていません。
しかし、義母名義の家に住んでいたので、家賃(?)代わりに食費と生活費を出してました。
私達は決して生活が楽だった訳ではありませんが
旦那から、義母から食費をもらうと、義母の気に入る食事を作らなければならないが、出来るのか?
と聞かれたので、無理!と言ったら、食費すらもらえなくなりました。
今考えても、食費をもらってなくても、これは嫌い、これは口に合わないなど、1つ1つに文句を言われて、
食事を考えるのが、毎日頭が痛かったです。

どちらにしても、同居はしてはいけない。とつくづく思った日々でした。

494 :名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 03:39:22 0
住居費払ってなくて、生活費全てとは片腹痛いわ!

495 :名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 09:49:47 0
お金がないからトメ宅に同居してたんでしょ?

496 :名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 12:34:14 0
家賃がわりに食費と生活費を「出す」…
同居だとそういう発想になるんだね。


497 :492:2008/03/19(水) 17:46:03 0
>>493ありがとうございます。
中途半端にお金出されると言いたい事も言えず
やることなすこといちいち口を出すって
分かってるんだよね。
自分のやってきた様にやらないとそのつど
ぐずらぐずらねちねち言ってくる。

私も出来ればウトメを相手にしたくない。

498 :名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 22:56:06 0
>>496
トメの分の食費と生活費じゃないの?

499 :名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 23:34:19 0
トメの分の食費と生活費だろうけど、
その分家賃は払っていないようなので、
相殺だろ。

500 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 10:45:43 O
500ゲド
今日はトメが仕事休みなんで家にいるよ超うざー
私は二階でトメは一階のリビングにいるんだけどそれでもウザイ…
同じ家にいるだけで…

501 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 11:03:06 O
>>500
わかるよわかる。だから私はウトメが家にいる時は、
なるべく出かけちゃうよ。用事なくてもゴルフの練習したり
デパートふらついたりウォーキングしたり。
とにかく家にいるとお茶飲みなぁ〜とかやたらと話しかけて
くるからウザイ

502 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 11:11:54 O
出かけたいけど今あめ降ってるんだよね。

503 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 12:19:37 0
>私は二階でトメは一階のリビングにいるんだけどそれでもウザイ

これが逆で降りてこなかったら少しは
耐えられない?


504 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 12:37:27 O
>>503
無理

505 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 12:45:07 0
>>500
わかる!すごくわかる!
階下の物音すらイヤになる。

506 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 12:54:57 O
トメが洗濯物を洗濯機に放置したまま出かけて行った。
(洗ったまんま)
今私の分の洗濯機回してるが当然トメの洗濯物はスルーしようと思う。
誰が干してやるもんか!

507 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 12:56:49 O
みんなはトメの洗濯物があった時は干してあげてる?
放置?

508 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 14:08:47 0
>>507 
自分のものは自分でやる、って取り決めがあれば
永久に放置でいいんじゃないの?


509 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 14:16:03 O
>>507
自分ら親子の分だけでよし!コトメは甘やかすとろくなことないぞ

510 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 14:17:05 O
トメでした…

511 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 14:55:54 O
>507
うちは基本的に放置。
嫁に下着を触られるのは嫌だろうから。


512 :507:2008/03/20(木) 15:11:24 O
みんなやっぱ基本的に放置なんだね。
山のような洗濯物は今もスルーだよ。


513 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 15:33:01 0
トメ着替えないから、洗濯物が出ないよ。オエップ

514 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 16:42:16 0
小姑が毎週のように来るのってどう思われますか?
やっぱり、ウザイですよね?

自分で洗濯するトメってまだいいよ。
嫁に洗濯させてたトメをしってる。

515 :名無しさん@HOME:2008/03/21(金) 11:04:09 0
コトメが毎週来るなら、自分も実家に毎週帰るなあ。
でも遠距離だとそれも出来ないだろうから難しいね。

516 :名無しさん@HOME:2008/03/23(日) 19:58:06 0
コトメが実家スキーであっても
自分は実家スキーではないのでしかえしに実家へ帰るって技は使えないなー。たとえ近距離でも。

517 :名無しさん@HOME:2008/03/23(日) 21:21:35 0
小姑が来ようが来まいが関係なく、
まずは同居を解消しようと思うよ

518 :名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 10:30:46 0
地域のつながりが深〜い地区に同居してる人に質問です。
町内会には運動会(準備など含めて)、文化祭、草取りなどの掃除、婦人会など
色々あると思いますが誰が出てますか?
また、婦人会とか入ってます?



519 :名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 10:03:12 0
>>518
その時その時で出られる人。
小さい子供がいたり病人がいたりしたら考慮してもらえる。
濃いつき合いなもんで、それぞれある程度家庭状況は見えてるワケだしw
その代わりこれは出来ないからあっちは引き受けるよとかって感じで互いに出来る事をやる。いい意味で「お互い様」
婦人会とか育成会(子連れ家庭の集まり)は会場や用具レンタルの便宜上そういう名称がある程度。
テケトーに該当する人らに声掛けて新年会したりバリボー大会したりするような感じ。
かかる金額はその都度徴収還元。資金プールもないし特に役職も無し。ゆるいつながりを保って縛りを避けてる。

520 :名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 23:31:06 O
>519いや、>518が聞きたいのはそういうことではないのでは…
婦人会なら婦人会にトメが出るのか嫁が出るのかってことでは?
同居スレだから。

ちなみにうちは全部トメ。
婦人会や草取りは各家庭一人出るらしいが
子が小さいし、トメが何も言わないので丸投げ。
トメもそこまで嫁に取られたくないかもしれないしw
文化祭や体育祭は主に趣味サークル、学生の子供がいる家庭が
参加しているみたいなのでまだ参加したことないが、
私も子が成長するにつれ体育祭、文化祭あたりから
ママ友とぼちぼち地域活動にも参加するんだろうなー

521 :名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 12:10:47 0
その時(ryちゅうとるのにorz

522 :名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 12:14:12 0
>>520
>>519ご町内に同居家が多くて、
どのお宅もトメが出るか嫁が出るかは
個別の事情&その時点の都合による。
てことじゃないかな。

523 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 10:46:43 O
ちょっと前に洗濯物の話題があったけど同居してる人で洗濯洗剤がなくなったらどおしてます?
家はトメが買って来てくれてます。
洗濯は私トメと別々にしています。
トメがなくなったら使ってと言ってくれて一緒に使ってますがたまには私が買ってきた方がいいのかな?


524 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 11:47:34 0
使ってる銘柄が違うから自分で買うよ。

525 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 12:03:54 O
そうだよね。
洗剤ぐらい気兼ねなく使いたいから。

526 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 12:14:40 0
>>523
今さら洗剤別々にするとは言いにくいだろうし、
523も買ってくるようにしたらいいではないの。

527 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 12:24:24 O
でも自分の気にいったの使いたいんじゃ?

528 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 12:36:52 0
523の書き込みからは、洗剤にこだわりがあるように感じられないが

529 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 14:39:17 O
523です。
レスありがとう。
たまには私が買ってくるようにします。洗剤には特にこだわりはないので(今使ってるのは安いし良いなと思ってるのはちと高いし)


530 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 21:12:19 O
上げ

531 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 09:41:14 O
過疎ってるので一回上げます。

532 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 13:17:25 O
今日トメが二階に上がってきて今年のローン

533 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 13:24:39 0
なんだ?こっちでも襲撃か?

534 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 13:25:02 O
今日トメが二階に上がってきてローンも3年目に入ったことだし金利も10年変わらないことに決まったし、おめでたいからみんなでお寿司でも取って食べましょうハァトと言ってきた。
私が断る隙も間髪いれない感じで…
まだローンも後何十年て残ってるし何がおめでたいのかわからないが…
頭金だしてくれたから従うしかないのかな?
嫌だなぁ

535 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 14:20:54 O


536 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 14:26:42 0
>>534
「まだローンも後何十年て残ってるし何がおめでたいのかわかりません」
て言えばいいんじゃね?
同居してるならなおさら、そういう事は流されずはっきり言っておくべきだろう
トメが寿司代全額持ってくれるってんなら別かもしれんが

537 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 14:27:38 0
>>534
同居してやってるんだから頭金くらい出して当たり前

という感覚が大事

538 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 16:11:35 0
しかしねぇ、実際もらっちゃったらなかなかねぇ・・
向うも当然の権利のように無理難題を押し付けてくるわけで。
もらわないのが一番だな、やっぱり。
一生懸命貯金しよう。

539 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 18:19:20 O
子供が保育園卒園とともに二世帯同居が決まってるんだけど義姉が毎週日曜日になると決まって子供3人預けに来る。しかも家事しない人だから週2は晩メシ食べに来てる。正直それが続くならやだ。まだ家も建て替えてないし今なら逃げれるかな・・・?


540 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 18:25:53 0
そういう生活がリズムになってる家に同居するっていう覚悟がないと。
または義姉が来れなくなる様な空気を作り出すしかないと思う。
義姉はおかしいけど、その家の当たり前のことなら自分だけ暴れても悪者にされると思う。


541 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 18:26:14 0
>>539
正直、離婚してでも逃げた方がいい。

542 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 18:45:00 0
義姉のところが一緒に住むように仕向けたほうがいいよ
絶対に嫌だわ

543 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 19:48:16 0
>>542に同意
義姉の凸がいやだと正直に言えない、または言っても改善されないような家なら
逃げられるもんなら逃げた方がいい

うちなんか三世帯(義祖父母、義父母、私達夫婦)同居フラグ立ってるぜ
パラヒキニートの義弟ももれなく付いてくるぜ
色んな方面の対策を今練ってるところ

544 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 20:39:39 O
>>539 ですがレスありがとうございます。結婚してから当たり前のように通ってるみたいで・・・
話しても義姉に同居がきっかけで行けないとか行きにくくなったみたいなこと言われるのもやだなぁとか考えてしまいます。

旦那も「そのくらいいいじゃん」なスタンスだし。



545 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 20:44:34 0
>>544
旦那は義姉と実の兄弟なんだから「別にいいじゃん」って言うと思うw
でもそういう旦那と旦那の親と同居は厳しそう。
自分はあくまでも他人っていうのを強調できないと、
後々離婚問題になったり病を抱えることになるよ。

546 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:08:37 0
>>544
別にこの先同居しなきゃ、義姉が家に入り浸ってもいいじゃん。
そこの所を、旦那と話し合わなきゃ。
同居がきっかけで、家に気やすく来にくくなるのは当たり前。
だから、お互いのいい関係の為にも同居しない方針でいいじゃない。


547 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:09:02 O
うわー、三年先の話なのにもう憂鬱です。たまにならいいけど毎週と考えると厳しいですよね。今もたまに日曜日に義実家に遊びに行くと何故か懐かれてるので自分の子含め四人相手しなきゃいけないから疲れるんですよね。

そのうえ義姉夫婦が迎えに来ても義父母や私達に対して「ありがとう」もなくて「迎えに来たから子供達車に乗せて。じゃあね。」だから余計に。


548 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:12:52 O
>>546 旦那は「長男だから面倒見なきゃ」って同居は絶対みたいで。一回そういう話したら不機嫌になって悲惨でした。旦那にしてみれば親兄弟の悪口言われてるみたいで嫌なのかもしれないけど。

549 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:15:31 0
じゃあ同居したら愚痴ひとつ言えないね

550 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:16:09 0
ガイシュツだが
旦那姉が一緒に住めばいいのに

551 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:19:11 O
旦那姉はもう義兄の両親に家建ててもらったので無理なんです。

552 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:16:27 0
旦那が不機嫌になろうと「私は同居はしません」(嫌ではなく、「しない」と言い切るべし)
と毎回言いつづけた方がいいよ。

553 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:28:59 0
>>548
「長男だからって、具体的に”あなたが”どんな面倒を見るの?」と聞いてみたら?


554 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:33:38 O
家庭板にいるのにエネスレ読んでないのか

555 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:34:16 0
>>548
旦那の不機嫌が怖いだけなんだ?じゃ向こうより不機嫌になるって手があるよ。
特に皿割るのはとても簡単に不機嫌さを表す指標となる。危ないしね。
「危険な女」と思えば、愛する親と同居なんて絶対に言い出さないよ男は。

556 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:36:55 0
3年前 家を購入するさいに義理母から、少し出してもらいました。
そのさいに団地で一人暮らしですし、一緒に住むのもいいですよと
いったのですが、
団地のほうが友達もいるし一人が気が楽なので・・・(ここまでは
気持ちもわかります)そのあと、住むところがなくなるのも困るし、といわれました。
ようするに、家をかったはいいが、ローンが払いきれるか、心配で、そのような
言い方されました。さすがにむかつきましたので、
その場で、病気になってから一緒に住んでくれといわれても無理ですからと
はっきりいいました。
それから3年 義理母は持病のせいで在宅酸素生活を送っていまして
少し、風邪をひくだけで、入院という生活を繰り返しています。
本人はなにもいいませんが、医者からは一人での生活は難しいのでは?と
わざわざ私たち夫婦を呼び出していわれました。
といっても旦那は次男。長男のほうは高収入で、親一人みるにも金銭面では
なにもこまらないのに、少し距離が離れているからと、すべてこちらに押し付けてます。

いままでのいろいろなことが納得できないことだらけで
医者に同居のことをいわれても 大きなお世話としかおもえず
それ以来、義理母とはできるだけかかわるのをさけています。




557 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:58:16 0
>>556 腹立ちはよーく分かる。  長男無責任&医者お節介もムカツクだろう。
しかしだ、結論からいうと「在宅酸素だと長くもたない」 
平均一年ぐらいと考えていいらしい(実父が酸素生活でMRの予言通り一年だった。)
下手なガン末期宣告より確実と思う。
義母本人は何も言わないなら良トメかもしれない。 今までの関係が良好なら
ここが思案、夫と義兄に恩を売るのも考えてもいいのでは? 


558 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 22:59:48 O
別にあなたが距離おくのは構わないが
次男の旦那と義兄は実子なんだからもうちょっと何とかならんのか?

559 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:16:30 0
556です レスありがとうございます
在宅酸素2年になりますが、まだいけるようです・・・ 

旦那も自分勝手な人で、自分の気分次第で動いています。
見舞いも行くといいつつ、面倒になると今度でいいかという考え。そのくせ
いまだに私に隠れて、小遣いもらったりしていて、そういうことをしていれば、
義理母も当然のように次男に甘える。そのつけが全部、私です。
兄弟でこの先どうするのかを話合おうともしない。長男もいい加減。
金出してもらったんだから、思えらがみるんだろてきな雰囲気です。
こんな状態で私一人モヤモヤイライラしています。
勝手なことばかり主人がしているので、家に連れてくるのは自分の家ですし
親なので自由ですが、親のことは全部自分でしてくださいね。といいまして喧嘩になることも
しょっちゅうです。

義理兄の嫁もまったく音沙汰なし。高収入の旦那で、おき楽に生活して
こちらは生活のためにパートにでて、あくせくした生活しているのに、
あげくの果てに介護ですか。 なんで自分がと・・・
私 鬼ですかね・・・ すいません 長文




560 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:24:30 0
鬼とは思わないけど天使ちゃんでもないなら、
ほっとくのがいいと思うよ。
お葬式で涙の一粒でも流してやりゃ十分じゃないかな。

561 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:30:03 0
>>557
呼吸器内科のナースですが
在宅酸素で10年生きてる人もいるから
あまり期待を持たせるようなことは言わない方が良いかと。


562 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:31:53 0
>>556
>家をかったはいいが、ローンが払いきれるか、心配で、そのような
>言い方されました

でもさ、時々お小遣いをもらったり、
家を購入の際に団地住まいの自分からお金を持ってく息子。
私がトメなら心配にもなるし、こんな愚痴も吐きたくなるな。
あなただって自分の旦那がいい加減だと気付いてるみたいだし
トメに冷たく言った言葉は後悔してないの?

このまま亡くなっても後悔も後ろめたさも無ければ放置しかないね。





563 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:36:15 0
家の資金を一部出してもらったり、小遣いを貰ってるんなら、
お宅が次男夫婦だろうが、面倒見るのが当たり前じゃないの?
長男のところは何も貰ってないんでしょ?
平等に介護を、というのなら、
一度きちんと清算したらどうだろう。

564 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:43:12 0
してもらった事を棚に上げて
冷たい仕打ちをしてるなら鬼だよね。

565 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 00:13:05 0
引き取る気持ちはないけど、施設などに入れたいってことかな。
母親も息子達を当てにはしてなさそうだね。

566 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:17:27 0
>>556
ところで、長男のところは結婚後、お小遣い貰ったり、住宅資金の一部を援助して貰ったの?

もし、次男夫婦にだけお小遣いや受託資金の一部を援助して、長男夫妻には何もナシなら、
長男夫妻が「お前らが看るんだろう」と考えるのは当然だと思うけど。
自分達だけ貰うもの貰っておいて、介護は平等って…はぁ???何それ?ちょっと虫が良くない?




567 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:47:23 0
>>566
しかし実は相続や生前相続と介護を誰がするかは全く関係ないんだよね。
その証拠に昔から相続権が一切ないヨメが介護をやらされてきたでしょ?

568 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 05:05:39 0
>556
>家をかったはいいが、ローンが払いきれるか、心配で、そのような
>言い方されました
つか、ホントにトメがこう思ってるって確かめたわけ??
普通に考えると「住むところがなくなるのも困るし」って言葉は
「団地を引き払ってしまったら同居が上手くいかなかった場合に戻る場所が無くて困る」
だと思うんだけど?
同居が破綻したら出て行くのは自分だ、とわきまえてるトメだから出た言葉でね?

トメが気楽な一人暮らしが良いって言ってたのに とか
長男夫婦はお金持ってるのに とか
自分に負担が掛かる事を恐れて誰かのせいにしたがってるんだろうけど
諸悪の根源は、トメの言葉を悪く取った>566と
自分は実際に面倒看ないのにいつまでも小遣いを貰って甘えて>556の逃げ道を塞ぐ旦那
だと思うよ。
敵を見誤っちゃイカン。

569 :568:2008/03/31(月) 05:08:58 0
下から4行目>566になってる
>556の間違いだすまぬorz

570 :534です。:2008/03/31(月) 11:14:16 O
あの後、結局お寿司は一緒に食べなくてよくなりました。
ウトが自治会の区長をやっているので会議があるとかで出ていったから。
でも買い物に行く前にトメに嫁子さんどおしたの?つまらなそうな香して?
具合悪いの?
と言われてしまいました。
別に大丈夫と言っておきましたが私って嫌なことは顔に出ちゃうタイプなんですよね。

571 :コピペ:2008/03/31(月) 14:37:37 0
同居の義母 嫌いになった

 30歳代主婦。夫と娘、50歳代の義母と同居しています。結婚する時、義母との同居に同意し、
 家を建てました。義母は頭金の700万円を出してくれました。

 初めは義母のことを良い人だと思っていましたが、次第に生活スタイルの違いや、心ない発言、
 息子に頼りきりの態度などにストレスを感じるようになりました。夫に別居したいと頼みましたが、
 「同居は結婚時の条件だったはず。それなら離婚だ」と言われました。
 義母はパートで働いており一人暮らしも可能だと思いますが、頭金を払ってもらっているし、
 夫に言うと激しく非難されそうです。

 昨年私は体調を崩し、通院中。義母を理解し、我慢しようと試みましたが、
 さらに体調が悪くなりました。
 かわいい子に恵まれたというのに、うつうつとしてしまい、
 私の人生はこれでよかったのかと考える毎日です。

 義父母と別居している友達がうらやましくてたまりません。(兵庫・M子)

572 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 14:42:06 0
ヨミウーリだな
新聞スレでやってた

573 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:08:57 0
新聞スレでは相談者が非難されてたね。

574 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:28:45 0
うむ。
うちは、4300万円の新築購入時、トメが同居するので頭金2000万円出した。
しかし、旦那が良い奴なので、トメに
「いいか、2000万円出したからってでかい顔するなよ。残りの2300万円と金利は俺が払うんだ。
お前よりも俺のほうがずっと多く払うんだからな!」とはっきり言っていた。

正論だと思う。
皆、頭金位ででかい顔させるな!

575 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:45:27 0
>>574
えー、旦那さんおかしくない?
2300万の現金を用意できないのは旦那のせいなんだから、
借り入れ分のローン金利はトメには関係ないしね。
トメ2000万、574一家で2300万の出資比率なら、
トメが一番お金出してるのには変わりないじゃん。
さすがにトメ可哀相。

「頭金位ででかい顔させるな! 」なんて言うんなら、
頭金くらい自分で出せばいいのに・・・

576 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:48:12 0
>>574
名義はどうなってるの?
4300万のうち2000万出したなら、多少はでかい顔できると思うよw

577 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:49:45 0
ずっと多いってほどか?w
頭金出してもらっておいてちっせえ男だな

名義マダー?


578 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:56:47 0
あと何年住めるか年月で割ったらトメは一番出してると思う



579 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 16:02:02 0
2000万出してその扱いなら、トメは判断を誤ったと思う。
同居にこだわったのが間違いのもと。

580 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 16:05:10 0
こだわったかどうかはわかんないよ
甲斐性のない息子に懇願されたのかもしれない
息子は頭金ゼロみたいだし

581 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 16:55:07 0
>>574
>残りの2300万円と金利は俺が払うんだ

金利は現金を用意できなかったダンナの自業自得。
いばれる話かよwww
約半分も出資したんなら十分デカイ顔できるよなぁ。

582 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 17:29:11 0
姑が家のスペースの半分近くを独占してもいい計算だよね。
ちゃんとそうしてるんなら公平だけど。

しかし頭金を出してもらったのに、姑より300万多く出しただけで、でかい顔をした574の旦那はどうなんだろ。

583 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 17:46:24 0
頭金用意できないのだからそもそも本来買えないものをその態度。
気の毒だがこのトメは子育てに失敗した。

584 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 18:45:30 0
まぁ結局はトメが氏ねばいいんですけどね

585 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 18:53:49 0
>>574夫婦はトメに早く死んでもらいたいんだろうなぁ。
トメが死んだら、トメスペースもすべて夫婦のものだし。

初めてトメ側に同情したよw

586 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 19:07:00 0
ほぼ半分も即金で支払いしたなら、
残金のローンも金利支払いは楽になるはずなんだけど。
頭金200万の場合と比べてみれば良いと思う。

587 :574:2008/03/31(月) 19:35:18 0
名義は旦那です。
トメは、非常に性格が卑屈で、親戚からも嫌われてます。
同居に当たって、旦那一族から、自分は「あんたはえらい!」「無理はしないで」といわれた。

旦那は多分、自分を思いやってくれてあえて冷たくしていると思うのだが。
自分は同居絶対嫌だったの知ってるから。
同居はトメの為。体の自由がきかなくなって一人暮らし。

自分は別に新築も一戸建ても欲しくなかった。向こうは当たり前に「新築が欲しいなら同居を」と持ちかけてきていたのを
「別に興味ありませんから〜」で流されて焦ったらしい。
何が何でも同居したくて、トメ家を売って頭金に当てるから、を条件にしたんだ。
だからそういう力関係になったと思う。

トメとの同居、プライスレス。

頭金どころか、家まるごともらってもするもんじゃないよ。


588 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 19:39:33 0
釣り?

589 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 19:42:11 0
釣りだといいね
税務署さんも大変だこりゃ

590 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 19:59:14 0
>>587
贈与税ははらったの?

591 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 20:41:12 0
家を売った2000万でどこかの施設に入ってもらえばよかったんじゃないの?

新築一戸建てに何の興味もない人間が、
頭金を出すなら同居してやるって条件を出すのも変な話だねえ。


592 :574:2008/03/31(月) 20:55:46 0
>>590トメ宅がもともと旦那名義です。
ウトが死ぬ前にそう書き換えた。
だから書面の上では、旦那が住み替えたようなもん。

トメはとにかく、同居を懇願していた。
多分、コトメがコトメの姑に対して頑として同居を拒んだ事にも由来する。
コトメ姑は唯一の身寄りであるコトメ家に同居を拒否されて、マンションで孤独死した。
うちのトメは「同居なんて絶対するな」と、コトメをあおっていた。

でも、自分が同じ立場になってみて、恐ろしくなったんだと思う。

でかい顔が出来なくとも、暖かいご飯が出て来て、家事もやってもらえて、孫と暮らせて、
月々20万以上の年金を貰ってるトメは、それほど不幸ではないはず。

「世界中の人が、あたしの言うとおりに、はい、はい、と動けば全て上手く行くのに、
何故皆はあたしの言う事をきかないんだ!」と、恥ずかしげも無く言うトメだし。

593 :574:2008/03/31(月) 21:01:30 0
>>591
トメが懇願してきたの。
家を売って頭金に当てて良いから、一緒に住んでくれと。
自分の書き方が悪かったかな。
こちらから条件を出したわけではない。
旦那はそこまで言うなら「嫁子、折れてくれ。俺からあいつにでかい顔させないようにいうから」と
頭を下げられた。

594 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:04:57 0
>トメは、非常に性格が卑屈で、

>「世界中の人が、あたしの言うとおりに、はい、はい、と動けば全て上手く行くのに、
何故皆はあたしの言う事をきかないんだ!」と、恥ずかしげも無く言うトメだし。

この二つは矛盾してる。


595 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:07:58 O
>>574が叩かれてるのがワカラン。
ここはトメ賛美スレか…。
自分なら頭金だされても拒否る。
旦那、エネ夫よりマシじゃん。

596 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:14:13 0
旦那ましじゃないよ
体が不自由で手のかかる更に親戚中から非難されるような姑を
家の頭金出すからって同居に同意してくれって言うような人だよ
コトメだっているんだから 全部背負うことないじゃん

597 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:23:15 O
さっきはあげてゴメン。
なる程、そういう見方もあるな。
じゃ、こういう時にはどうするのがいいんだろう?
同居を懇願するトメを振りほどくのが最良策かな。

598 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:28:33 0
>トメ宅がもともと旦那名義です。
>ウトが死ぬ前にそう書き換えた。

そこで贈与税が発生すると思うんだけど。
なんだか資金の流れが腑に落ちない。

599 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:29:39 0
おとなしい常識的なトメでも同居すると色々気苦労があるよね
うちのトメなんか人としては優しくていいほうだと思うけど
価値観や生きてきた時代の違いで相容れないことが多々あって毎日疲れるよ
変なトメとはできるだけ同居は避けたいな。それプラス、コトメがいたら私は絶対に嫌だ

600 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:31:11 0
なんかね書いてることが後出しで変な感じがするし
594さんも言うように文章もなんか変だし つりなのかこれは

601 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:45:26 0
>>556を読んだ限りだと、元気なうちは一人暮らし、って、
精神的に自立した望ましい高齢者。



602 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 21:53:30 0
>>593
>家を売って頭金に当てて良いから、一緒に住んでくれと。

>トメ宅がもともと旦那名義です。

すでに旦那名義になっているんじゃないの?
どの家を売るのさ。

603 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:26:34 0
自分も旦那も悪くない、むしろいい人と思われるように
みんなから突っ込まれた点を適当に答えてるので、
つじつまが合わなくなってるんだよ。

604 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:28:54 0
ウト生前にトメ宅の名義書き換え=トメの老後を託されたってことだよね。
なんだかんだ言ったって、2千万貰ったことに変わりないのだから、
頑張って面倒見てあげてね。

605 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:34:10 0
老母つきの家の名義を丸々もらう時点で介護引き受けだろ
妹にだって権利はあったのに


606 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:38:03 0
上手い話にゃ裏がある。
金出してもらって同居って、結局は負け組みさ。

607 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 23:10:42 O
>>598質問です。贈与税って、かなり高額の場合って聞いたけど、
いくらからどれくらいかかるんだ?
なんだか5〜6000万からかと思ってたんだ。違うの?

608 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 23:17:38 0
相続税とごっちゃになってる?
贈与税はもらう人1人当たり年110万を超えたら。
>>592の場合は生前贈与の相続時精算←相続税になりそうだが
遺産総額や母と妹に放棄させた条件を含め状況不明だからワカラン。

609 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 23:25:40 0
釣りだからでそ

610 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 23:47:33 0
いいか、みんな
[2300万円]( ゜д゜)[2000万円]
     \/| y |\/

             両方もらっとく

611 :574:2008/04/01(火) 00:09:08 0
思ったより反響があって驚いてるんだが・・・。
>>598贈与税が発生したかもしれないが、自分と結婚する前の話なのでそれは分からない。
>>605妹にも権利、とは介護する権利?財産の権利ならトメと旦那で相談してそれなりの金額を渡したよ。
>>602いくら名義が旦那でも、「あたしが住んでるからあたしの家」的な感覚で、トメがしきってましたわ。
>>603適当に答えているつもりは無いが、満足な回答を書き込めなくてすまない。
誰かも書いてるが、文章はあまり得意でないんだ。悪気があったりつりだったりではない。

どちらにしても、>>610に4300万は差し上げるから、自分は去ります。

612 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 00:15:52 0

[2300万円]( ゜д゜)[2000万円]
     \/| y |\/

             ・・・・・・ >>113に譲る

613 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 13:15:36 0
出してもらう時だけ神妙な顔で
嫌になると2000万の存在なんて忘れる勝手な嫁。

やっぱり年寄りは気軽にお金を出すもんじゃないね。って見本。

614 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 14:02:20 0
自分に置き換えて考えてみた。

トメ「(2000万持って)体の自由がきかないし同居してしてして〜ん」
自分「…(その2000万で施設入ればいいのに…いやだいやだ旦那助けて〜!)」
旦那「仕方ね〜なぁ。イヤイヤ2300万ローン組むか。かーちゃん
   同居してやるんだからでかい顔するなよ!嫁子すまねーな」
自分「!!!(なんで了承する!!!)」


考えただけで鬱になったorz
絶対夫が頷く前に先手を打つに限るな。

615 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 14:07:12 0
真面目に働いてれば2000万だろうと自分たちで貯められるし
貯められない生活ならやっぱり不相応なお金だよ
大金を出させておいて偉そうになんなの

616 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 14:22:38 0
2000万もの大金貯めるのにどれだけ大変か?
しかも自分じゃ貯められてないのに偉そうに言う旦那と
旦那は正当だと言い張る嫁って夫婦揃ってDQNですって公表してる。
恥ずかしいと思わないのかな?
まっ2chだしいいけど。

半分近いお金出してるんだからトメが仕切って当然。
ローン完済したら初めて強気にでるんだね。
それまで黙ってろ。
嫁は更に黙り続けろ。

617 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:11:33 O
>>616
カス。



みんな、嫉妬かな。
自分的には裏山。

618 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:37:08 0
え〜、半額出してもらって新築に同居って羨ましい?
家一軒全部貰ったって同居なんてするもんじゃないって、本人も書いてなかった?w
私もその通りだと思う。

619 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 18:13:45 0
>>618
だったら最初から貰うなって事。
貰った後でするもんじゃないってバカじゃないかと。

620 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 18:16:05 0
>>617
嫉妬なんてするわけ無いじゃん
最初に判断を間違った>>574を笑ってるだけだよ

621 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 21:36:21 0
同居してみて金もらってもするもんじゃないとわかったよ、というのには誰も文句ないと思うんだ。
ある程度予想はついても、家庭によって条件は違うから
実際にやってみないとわからないことってあるもんだしね。

ただ
>「いいか、2000万円出したからってでかい顔するなよ。残りの2300万円と金利は俺が払うんだ。
>お前よりも俺のほうがずっと多く払うんだからな!」

こんな品のないことを言う旦那と、旦那を良い奴だという574が顰蹙かってるだけ。
2000万だしたからってでかい顔するなと言っておきながら、
2300万だしたからってでかい顔した旦那はどうよと。

622 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 22:18:43 0
>>620
んだ〜ね
でもそれはうちが同居してないからさw

>>617は同居で金コマってことでしょ。気の毒に

623 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:19:27 O
始めは同居を軽く見ていた。
なんとかなるだろうと。
でも甘かった…
今さら後悔しても遅いけどするんじゃなかった。
もっと早くこのスレ見てれば…
アホで馬鹿な私。
同居3年目

624 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:21:36 O

ごめんなさい、上げてしまいました。

625 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:28:41 0
>>623
逃げることはできないの?
離婚ってことじゃなくて。

626 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:30:32 0
>>623
で、あなたの窮状について旦那は何と?

旦那さえしっかりしてれば別居とかなんとかしようがあるじゃない

627 :623:2008/04/02(水) 12:17:59 O
旦那は別居に大反対です。
逃げたいけど今通ってる子供の保育園のことや私がしてるパートをほったらかしにすると思うと…
先立つ物もないし…

628 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 12:36:09 0
旦那さんが別居に反対する理由は何?
奥さんが嫌がってるのを上回る理由があるの?

629 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 12:52:20 0
同居できます。しますから結婚して!
って言った配偶者が、

やっぱり無理。別居して。でもパートや子供の
保育園のことがあるから私は動かない!

ってことだろうから、旦那としても我慢しろって
言うんじゃないかな?

630 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 17:32:13 0
>>629
エスパー乙

631 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 18:00:20 0
>>627
数ヶ月我慢して、アパート借りる金を貯めろ。近所でいいから
あとは強引に子供つれて別居しちまえ
強気に出れば旦那も後からついてくる

632 :627:2008/04/02(水) 21:25:37 O
>>631
ありがとう。
まずはお金貯めなきゃね。
頑張ります。

633 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 00:50:46 0
同居すればお金貯まりそうってイメージだけど
実際はそんなことないんだよね。
逆に精神病んで病院代とかかかりそう。
今なら礼金なしとか、諸費用安い賃貸もあるから
逃げてもいいと思うよ。
ただ子供がジジババっ子だったりすると母としては
出て行きづらいだろうね。

子供は意外にあっというまに環境になれるから
保育園が変わっても死活問題にはならん。
しかし母親が精神病んだら家族はズタズタになる。
いい方法見つけてガンガレ

634 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 01:02:36 0
>>627全く同じ境遇で、3年頑張った。
3年後、髪が大量に抜け始め、メンタルクリニックに通い、胃痛と吐き気、
しかも外出して家に帰ると呼吸困難の症状まで出始めた。
さすがに旦那が「何故そんなに変わったんだ?もうずっと、笑い顔を見てない」と心配し始めた。
(自分は勿論、旦那にそれまでも色々言ってたが相手にしてくれなかた。)
そこで家族会議が開かれ、トメの仕打ちを暴露し、辻褄の合わない部分を突っ込み、
旦那が「母親を信じていた自分が悪かった、ここにはもういられない、出て行く」と。
2週間後、出ました。
マジで、体調は嘘みたいに完治、精神も安定、毎日楽しいですわ。

ま、そういう例もあります。


635 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 06:42:11 0
一昨年、逝ってしまった母。
独り言が「誰かに話しかけてるのか?」と思うくらい
激しい時があったんだよね・・・。
今から思うと少し病んでたのかな・・・。

同居なんて絶対ダメだ。

636 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:23:15 0
>>635
ごめん、お母様は自死なの?

637 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:45:12 0
>>636
いや、癌。

いつもいつも、トメの顔色窺ってて、
「ばあちゃんが怖くて何も言えなかった・・・出来なかった・・・」と
いろいろ後悔をしてる様なことを言う時が多々あったからさ・・・。

私は今、そのトメ・・・祖母に悩まされて家を出ようと思ってる。


638 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 11:55:54 O
いつになったら死ぬんだろ?
まだ生きてるよ…
本当にうざぁー

639 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:01:53 0
>>638はこっちへドゾー

トメの葬式する時がきたらパーティするスレ その2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1193536660/l50

640 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 13:38:05 O
前に洗剤の話あったけど私は知らない!トメが勝手に買えばってかんじ

641 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 18:56:21 0
ヌッタ義理ですみません。
同居の方、インテリアとかどうされています?
私は今はやりのナチュラル系というか、そういうのがすきなんだけど
(壁にシェルフが掛かっているみたいな)
同居の家は舅が友人の義理で買ったでっかい油絵とか鷹の木彫りとかが・・・
ここ数年舅はふらりと家を出たまま数ヶ月に一度しか帰りませんが
(姑亡き後、恋人が出来たらしくそっちの家にいるらしい)
インテリアって勝手に変えていいと思います?
怒ったりするような舅じゃないけど帰ってきたときに思い出のインテリアが変わっていたら
悲しむかな、やっぱり。家は舅の家です。

642 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:38:57 0
その家出たらいいと思うよ。そして新居のインテリアをすき放題にすればいい。

643 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:45:40 O
てすと

644 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:49:45 0
ですと

645 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:50:59 0
家主の意向確認無しはよくないと思う
模様替え案を作っておいて、帰宅時に見せてみたら?

646 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:53:05 0
同居時代はトイレにインテリアのボーダーシール貼った時にトメに
「我が家に何するの!!」
って言われて、ああ私の家じゃないから出て行こうと決心したよ。
いまだにシールはそのままだけど、今見て思うのは
やっぱり疎外感をどっかで感じていたから
自分の主張できる何かがシールだったんだと、シールごときで思えるよ。
インテリアに何一つ関心がない汚宅のトメでさえ縄張り意識があったもんだ。


647 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:58:07 0
>>641私はこの家が好きなので、多分別居はないと思います。
この家落ち着く。
>>645やっぱりそうですよね。
とりあえず2階の自室のインテリアのみ没頭します。
それで2階を見せてから「雰囲気変えてもいい?」って聞こうかな。

ありがとうございました。

648 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:05:11 0
レス漏らしちゃってすみません

>>646えええええ そんな事言ったのトメ・・・
そんな事言われたら私だって家にはいないと思う。何だそのトメ。
でも何かレス読んでちょっと切ない、疎外感とか・・・
他人ばっかりの家の中に緊張しながら
入ってきてなんか一生懸命だったろう>>647さんが目に浮かぶ。
同居してくれる有難い>>647さんに言う言葉じゃないよ。
今別居なんだよね?お疲れちゃん。
眠くなったのでねる レスありがとう さようなら

649 :646:2008/04/05(土) 21:36:30 0
わしか?(´・ω・`)いやぁトメも本音が出たんだろうねぇw
旦那もトメも
「我が家と思って仲良くやっていこうね」
がスローガンだった同居二日目の出来事だよ。
旦那に事前に相談して、実行してそれ言われたんだけど
「んじゃはがしますね」
ってはがそうとしたら
「息子たんがいいって言ったんならいいわよ、よくみれば綺麗だし」
で本性見えたと思ったよ。
もともと同居嫌だと最後までゴネてたの知ってて気遣ってたんだろうねぇ。
向こうは家族のつもりで優しく気遣ってくれてたみたいでも
やっぱ他人だと心から痛感できるのが同居だと思う。
実子と他人の娘への気遣いの本音に気づいて嫌気さすよりは
別居のが絶対いい。自宅ってくつろぐ所で気疲れする所じゃないと思う。

650 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:05:57 O
私がパート・子供のお迎えで遅くなっても洗濯物はたたまなくて結構ですよ。
雑過ぎてたたみなおさなきゃいけないし、何より下着とか触られたくないんです…。

言いたい…。

651 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:36:40 0
650
取り込んでくれて、ありがとうございます
たたむのは自分でやりますから、いいですよ

で、よくないか?
言ってみるべき


652 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 23:07:20 0
同居して1年、ついに(もう?)別居の話が出始めた。
子が生まれて育児のことで大トメともめたのが発端。
でももともとトメと大トメの仲が悪くて(大トメ本人は悪くないと言い張ってるが)
子の事以外でも私たち夫婦は、この家にいるのはもう限界と感じてしまった。
ウトはもうとっくに鬼籍なので、良トメと一緒に出て行くことになりそうだけど
年寄り捨てて行ったとか親戚中から言われるんだろうなー
お互いストレスためる生活よりは良いだろうとはいえ罪悪感もあるし
何よりこれから先、何か良くない方向に自体が向かった時、
別居したせいでと思い悩んでしまわないか不安。
でもマルチ&宗教どっぷりの親戚とは距離を置きたい。
うちの中で歌を歌いたい。
イライラしないでご飯作りたい。
子供と一緒に思いっきり笑いたい。

653 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 00:16:43 0
良トメと一緒に家を出て親戚と縁を切ることをおすすめ。
人生一回きり。

654 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 00:17:35 0

年寄り捨てて、って言われてもいいじゃん。
「可哀想と思うならあなた方が見てくださいねー」と親戚に言ってやるがよろし。

655 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 00:28:58 0
今の世の中、親戚と縁切って困る事はあんまり無いと思うけど

656 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 00:35:40 0
どこの田舎だよ。北関東のド田舎でさえ
親戚に何言われても大抵は生きていくのに
痛くも痒くもないぞ?
気がつくか気がつかないかの差だけど。

657 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 12:55:49 0
>>652
夫婦だけで出ればいいんだよ。
変に仏心出すと、後々後悔するよ?

658 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 14:17:43 0
「良」トメとはいえ、トメも連れて行くというだけで
あなたはすばらしい。
普通は、「大トメ、トメ」セットで捨てていくでそ

659 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 19:15:21 0
共通の敵がいなくなれば、良トメもうざくなるかも。
でも、もめてるところに良トメを置いていくのも気になるよね。
むずかしいね。

660 :652:2008/04/06(日) 21:14:23 0
北関東が都会に見える北東北のド田舎です。
どこかで誰かが何かすれば半日で伝わってくるようなところです。悪いことは特に。

良トメセットなのは、ひとつにお互いの経済的理由から。
私自身も、今は共通の敵がいるからいい関係でいられるだけで
後々ギクシャクするようになってしまったら…という不安もあります。
トメさんのほうから「新婚家庭に私が入り込むのはどうなの?」(新婚でもないが)
という遠慮があったので、私のほうは何とか大丈夫かもと思えた。
大トメとの生活で苦労して聞いたせいか
「夫が好きで一緒になったのであって、家の奴隷になるために結婚したのではない」とも。
トメは大ウトメのみならず、頻繁にやってくるコトメ(ウト姉)との関係も極悪なので
子供が巣立ちした時点で家を捨てる予定だったようです。
私たちもトメVS大トメの関係に影響されたようなものです。
夫婦2人だけの生活を経験した後に、同居はすべきではないですね。

661 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 21:36:47 0
その経済的理由とやらで、トメとの同居は避けられないんじゃないの?

662 :652:2008/04/06(日) 22:17:47 0
あ、分かりにくかったですね。すみません。
ある程度遠慮してくれるトメなので、一緒に暮らすのは今のところ我慢できるかもという意味でした。

663 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 01:32:17 0
>>660
1.将来の介護の不安をも含めた同居のストレス
2.知らないところで何も知らない人間に悪い噂をされる

どっちがあなたにとって負担が大きいかな?

半端な良心は身の破滅を招くよ?

664 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:12:12 O
同居トメがウザー
今日コトメがコトメコ×2を連れて来るらしい。
夕食時に。夕食作るのはいつも私。
だがトメはコトメが来ることを直接私には言わず、
今朝私と子供が食事している時に白々しく親戚?に電話し、
「今日夕方娘らが来るからさ〜」と言っていた。
その後もまだ私にはコトメ達が来ることについて何も触れず。
コトメコ1のお祝いのためにチラシ寿司を作ってるみたいだが、
私は な に も 聞 い て な い ので、
あと二時間もしたらドライブがてら子供連れて
夕食でも食べに行こw(子はコトメコ達が嫌い)
自営で遅く帰ってくるウトと旦那の食事は後で用意しよっと。

665 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:30:01 0
>>664
それでいいんじゃないか。
トメもコトメとコトメコ達と触れ合えるし、母の手料理
食べさせてあげられるし、664さんはドライブで気分転換
出来るし、すべて丸く収まるね!

666 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:34:15 0
お互いにいいんじゃない?
もしくは、トメもそれを望んでてあえて
来る事を言ってないとかね。
どっちにしても会わなきゃそれでいいんだから
自分のしたいようにするのが一番だ。

667 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:56:21 0
>>664
全部終わって一段落着いたら、報告よろ〜w

668 :664:2008/04/07(月) 21:02:40 O
>>664です。
普通に三時間くらい出かけて食事して帰ってきましたw
出かける時にトメに出かける準備を目撃され、
トメは私が出かけるのを悟り慌てて夕食準備してました。
(トメ一人の時は漬け物とご飯、魚焼いただけで済ませたりする)
私達親子が帰った時はコトメ親子の姿はなく、すっきりでしたw
でもトメはさっきから階下でドアをいつになくバタンバタンいわせていて、またウザい。
娘と仲良くしないし、トメに仕える素振りも見せない同居嫁の私に
ムカついてるんだろうけど、コトメも私と仲良くすることを望んでないから
私も愛想笑いするのをやめただけ。
したいようにするようになってから胃痛が無くなったよ←マジ

669 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 01:02:11 0
>>668
よっしゃ〜お疲れ!
コトメ来日の際は必ず出かければいいよ。

670 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 02:05:47 0
>>669
来日って外タレみたいだな

671 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 02:22:52 0
招かざる異国人ってところでしょう。

672 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 12:33:24 0
セフィロス
アンジール
ラザード

673 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 12:33:46 0
誤爆したorz

674 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 01:36:30 O
一年前から親+兄弟と同居しています。
父親が一年で五回も転職を繰り返し、仕事をずる休みする癖がついていて困ってます。母も働いていて頑張っているのに可哀相です。
まだ高校生の弟もいるので離婚は我慢しているようです。弟も家にお金を入れてくれたりしているのですが情けない父親を軽蔑しています。

私たち夫婦は夏に引っ越す予定ですがどうなることやら・・・、母はすっかり白髪が増えてしまいました。

675 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 07:47:07 0
>>674
父親をダラ扱いする前にちゃんと病院連れてけ。
鬱じゃなければ、軽蔑して良し。証拠もとれる。
母親には離婚しない理由があるんだから放置。

676 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 20:30:18 0
>>674
なんで高校生のために離婚しないという理由が成り立つの?
働かないんだから学費のタメじゃないし、父親を軽蔑してるようだし。
弟に「お前のために離婚しなかった」という母親だと、軽蔑の相手が父親だけじゃなく、母親にも向かうよ。


677 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 02:28:57 O
自分もそう思う、弟の為にも離婚してほしい。
だけど離婚したら尚更生活が苦しくなると言っている。共同名義のローンがあるからか知らないけど・・・。
週に何日も休むわけではなく、二週間に三日ほどずる休みしているので、全く働かないよりはと思ってしまうのでしょうか・・・。

ちなみに鬱ではないようです。無駄にプライドが高く、こんな仕事やってられっかよ とかよく言ってます。あの年で仕事があるだけありがたいのに。
伯母や祖母に相談している母ですが、全く改善されないです・・・。

678 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:18:00 0
>>677
まともに働かない父親のせいで、高校生の息子にまでお金入れさせてる時点で終わってるって気づけ。
あなたの母親は立派な毒親ですよ。
今のうちに離れないと、父親は弟さんが就職したら間違いなく仕事辞めて寄生するよ。

679 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:15:52 O
一回上げ
実家の母から嫌なこと聞いた。
耳の遠いのは長生きするよって。
家の同居ウトもまさにそれだ。
ウトのお姉さんも86でいまだに元気で耳は遠い…
トメも平均寿命まで15年あるし。

680 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:04:30 0
>>679
私も聞いたことあるよ。


681 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:54:21 0
>>679
うちの大トメも耳が遠い。
現在90歳。
そうか…


682 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 20:59:06 0
>>677
どう考えても離婚したほうが楽になると思うんだけど・・・
いったん離婚して母親は借金あるんなら自己破産なりして借金なくして
母親と貴方で二馬力すれば普通に弟さんも学校行けるでしょ?
貴方の母親は自分がいなきゃ駄目な夫と
らぶらぶ共依存生活を満喫したいがために弟さんにたかってるだけにしか見えない。

683 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:03:01 0
でもそういう風に弱い女って多いんじゃない?
今みたいに自分で飯食うことが当たり前じゃない、一昔前の専業主婦マンセーな世代とか・・・
勿論熟年世代でバリバリ頼もしい女性も多いけどさ、
うちの母親も文句言いながら結局自立できてなくて子どもに迷惑かけてたからさ。
この言い方、語弊があったらごめんよ。

っていうか>>677自身もある種共依存なんじゃないかな。
「どうしよう困った困った」ってイライラ心配しているだけの。


684 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:05:26 0
まあ離婚するしないはお母さんが決めることだしね。
娘に心配させても高校生の息子にお金入れさせても
婚姻を継続したいと考えてるんじゃ
子供としてはもうどうしようもないよね

685 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:47:13 O
上げ

686 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:25:15 O
今月アパートを出て
私の実家(祖母、父、兄がいます)
にしばらくの間住まわせてもらう予定ですが
叔母達(母の兄弟)が猛反対しています。


同居にあたって
叔母に反対される人いますか?

やめた方がいいのでしょうか…
スレ違いすみません。


687 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:28:36 0
>>686
同居する理由と
叔母達が反対する理由をヨロ。

688 :686:2008/04/14(月) 17:19:32 O
同居する理由は
私達核家族の経済的な事と
祖母が高齢の為
(小火を起こしたりします)です。


叔母達の理由は
建前しか言わないので
本音は解りません…

私達夫婦が祖母を虐めて実家を乗っとる
と思っていそうです。

憶測ですみません。

ちなみに私の母は昨年他界しており
父は婿養子です。


689 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:20:23 0
叔母たちはのお祖母さまの財産が惜しいんでは。
婿養子のお父さまはお祖母さまとちゃんと養子縁組なさってますか?


690 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:26:31 0
乗っ取るも乗っ取らないも、同居してなくても、
>686さん(とお兄さん)はお母さんの代襲相続権があるんだが。
(お父さんが養子縁組してたら、お父さんにも相続権がある)

介護に手を出さない人間が口だけ出すというのはよくあることだし
無視していいんじゃないの?

691 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:37:55 0
代襲相続権のことは黙ったまま
「婿養子って言っても他人でしょ」
って後々追い出すつもりだったのに
可愛い孫娘が同居して面倒見てくれたら
全財産やるってお祖母ちゃんいっちゃうかもしれないって
危機感持っちゃたんじゃない?
まあ>>690さんに下二行同意だけど。

692 :kitty:2008/04/14(月) 18:38:53 0
結婚する予定で彼の母親、妹と同居しています。
妹は21歳なのに、自分のご飯すら用意出来ず、私かお母さんが作るのを待っています。
待てなくなると母にはヒステリーを起こし、私の前では嫌味ったらしくカップラーメンを作って
リビングで不貞腐れて食べています。
私の洗濯物の干し方が気に入らないだとか、たたみ方が汚いだとか、わざと聞こえるように母に言っています。
好きなテレビも見られないし、好きなメニューも作れないし、
かといって彼が家の所有者でローンも払っているので出ることは難しいんです。
結婚をあきらめ、借金をしてでも家を出るべきなんでしょうか。
そのことばかり考えてイヤになります。。。


693 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:45:49 0
>>692
一生そんな連中と付き合っていきたいと思わないならさっさと家を出ることを薦める。
ってか、無職ってことはないよね?アパート借りる692名義の貯金も無いわけ?

694 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:48:57 0
692さん
実家に戻るという選択肢は?

695 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:54:11 0
>>692
結婚したら余計貧乏で、自由の無い生活だと思うな・・・。
ローンまで抱えて、たまんなくなりそう。

>結婚をあきらめ、借金をしてでも家を出るべきなんでしょうか。
この意味がよく わからないんだけど、慰謝料的なもの?
あなたが無職なら殆ど慰謝料なんてかからないよ。
それより自由な人生の方がいいと思うが・・・。

696 :kitty:2008/04/14(月) 19:17:39 0
実の母親は亡くなっていて、父親は再婚したので実家はありません。
2年前に住み始めたのですが、そのとき私は大病に掛かっていて
今でも障害が多少あるため、フルで仕事することが出来ないのです。
それで彼が助けてくれたのですが、今だ具体的に結婚の話をのびのびにされていて。。。
手術にかなりのお金がかかり、貯金はありません。
借金というのは、部屋を借りる為のお金をどこかで借りるほかないという意味です。


697 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 19:20:44 0
>>696
それなら仕方ないじゃん。
働かざる上に、病気で金がかかるくせに家のことくらいしたら?
誰かに頼らざるを得ないのだから、その分家事などでお返ししないと。

申し訳ないけど、生涯のある女性が普通の結婚できる可能性は低いと思うよ。
彼以外の家族は反対してるんじゃないの?
結婚を諦めて欲しいからわざといじめてるのかも。


698 :kitty:2008/04/14(月) 19:24:34 0
家のこと、十分やってますよ。それであーだこーだ言われて・・・。
障害年金も全額母に渡しています。
母は早く籍を入れろと毎日のように言っています。

699 :kitty:2008/04/14(月) 19:26:11 0
生涯のある女性が普通の結婚できる可能性は低いと思うよ。

随分ですね。。。



700 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 19:31:13 0
>>699
そう思うならさっさと借金して、出て行けば?


701 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 19:38:04 0
>>696
彼氏はどう思ってるの?
結婚がのびのびになる理由は?
同居以前に、相手の気持ちがないとやっていけないよ。

702 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 19:54:29 0
障害年金もあるのなら、
やれそうなパートアルバイト探して、
公営住宅に住んで一人立ちしてみたら?
宿り木生活から脱却は難しい?


703 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 20:16:13 0
>>699
でも事実だよ。

704 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 20:20:32 0
ひとり立ち=借金、というのも安易だよ。
役所に行って住まいの相談したり、
生活保護の受け方等、調べてから考えてはどうだろう。

705 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 20:49:34 0
うん、生活保護受けられるんじゃないかな?

706 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 20:55:33 0
県営のアパートとか、安く優先で入れそうだしね

707 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 21:05:46 0
そんな妹じゃ嫁にも中々いかなそうだし、
彼も頼りないし、結婚のびのびになってよかったじゃない。
思い切って家を出てみてはどうかな。
別れなくてもいいから。


708 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 21:10:58 0
692の彼氏は3人にぶら下がられてプレッシャーすごそう。
自分だったら3人から逃げたいね。

709 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 22:17:25 0
義妹が偉そうにする権利もないけどね

710 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 22:21:02 0
>>697
>>700
更年期のババアのヒステリーはキモイよ…

711 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 00:27:46 0
障害を言い訳にしてる乞食は死ねよ

712 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 00:39:15 0
相手してやってるだけでも随分と親切な奴らだと思うが。

713 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 03:55:29 0
障害年金はあなたの継母の生活費ではありません。

渡すのをやめたら一人暮らしできるでしょ?

714 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 03:59:53 0
ここは相談にむいてないスレだよ

715 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 11:07:00 0
障害とか乞食とか随分な物言いだね
障害年金を義母に渡して家事もやってんじゃん
対等だと思う
この人は自立の仕方知らないだけでしょ 若いんだから仕方ないじゃん
自分のストレス解消のために相談者を叩くなよ
kittyさんまず役所とかに相談に行った方がいいよ

716 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 12:36:40 0
>>715
本人乙

717 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 13:51:37 0
自立できなくて男に寄生ってw 若いとか関係ないですから。

718 :kitty:2008/04/15(火) 15:15:29 0
皆さんありがとうございました。
自分の未熟さなんて痛いほど分かっています。
でもなりたくて病気になった訳じゃないし。
障害年金て月2万円くらいしかもらえないんですよ。重度にもよりますが・・・。
人に頼らなきゃ生きていけない自分がどれだけ情けないか・・・。


719 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 15:50:18 0
>>718
甘ったれてるんじゃないよ。

とだけ言っておく。もう少し考えなさいよ。

720 :kitty:2008/04/15(火) 15:58:09 0
なにを?

721 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 16:10:17 0
気になるから、ちょっとだけ
まず、どうしたいか考えて下さい、望みの形が見えて来ると思う。
分からなかったらノートを用意、何故、こうなのか、という疑問リストを作って、
現状のメリットデメリットを書き出して比べる。
最終的にどうしたいか考えたら、それを公的機関に相談する、保健所でも役所でも、
このまま、2万円と無償労働の提供をする事で結婚してもらえるかな?
本気で結婚したかったら手続き簡単だよ、すぐだよ。
なんで私と結婚しないのかな、とかも考えてその理由もノートに書いてごらん

722 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 16:12:52 0
書き忘れ、
ひとつの事柄について、立場を変えてメリットデメリット書いてみたらあなたはとても驚く事になると思う、
ちゃんと、だんなさんのメリット、あなたのメリット、あなたの御両親、だんなさんの両親、も書く、
まだ入籍してない、って事に喜びを見出せると思う、婚姻届けの不受理を出してもいいくらいだ。

723 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 16:54:42 0
kitty自体、彼を好きというよりも、
生活できないから一緒にいるように見える。

724 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 17:08:45 0
>>723
特殊なニートだよねw

725 :kitty:2008/04/15(火) 17:29:14 0
結婚してもらう・・・。
おかしくないですか?
障害があろうとなかろうと、どっちかが不利な状況って婚姻関係にないと思う。
でも721さん、アドバイスありがとうございます。

生活できないから一緒に居る。
その通りですよ。だから相談してるんです。


726 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 17:32:43 0
だから、役所など公的機関に相談しろと言ってるだろが。
自分の耳に心地よいレスでも待ってるの?

727 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 17:34:47 0
愛はないの?

728 :kitty:2008/04/15(火) 17:43:05 0
実際に行ったことがない方の意見ですね。
もちろん同居前に役所の障害課というところへ行きました。
私みたいな人は沢山いて、友達も彼氏も両親も親戚も全くいない人に
しか生活保護は受けさせてもらえません。
別になぐさめてほしいわけでもなんでもありません。
愛は・・・・。度重なる浮気、風俗で冷めています。


729 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:01:57 0
それなのに結婚するの?全くわからん。
自尊心持てよ。

730 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:05:41 0
愛はなくても情がある。
彼はいつも、お前の命の恩人だと何かあるたびに言い出してる。
愛があればうまくいくってものでもないと。。

731 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:07:48 0
障害ってそんなに重いの?
働けない?安いアパートでも借りるとか
敷金礼金分割のとこもあるでしょ
まだ若いんだからキャバクラとかどう?
どっかのスレに載ってたけど住み込みの工場もあるし

732 :kitty:2008/04/15(火) 18:08:11 0
730さん、そういう経験ありなんですか?


733 :kitty:2008/04/15(火) 18:10:37 0
働いてますよ。アルバイトですが。。。
病院通いがあるので、社員ではやとってもらえません。
キャバクラね。
そうしようかな。
お酒飲めませんが。

734 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:11:24 0
721だけど、対等な夫婦関係を望めそうもないな、って思ったからああ書いた。
でもさ、ちょっと考えてみたらわかりそう、つか、分かってるんだろうけど、
あなたまだ若いよね?若い女、ってのはそれだけで価値あるもんなのよ、
結婚をのびのびにされて、若く無くなった頃、障害のない、結婚向きの女が出て来そう。

一度お父様に連絡を取られてはいかがですか?
ありのままの現状を説明してみる価値はありそうですよ。
このまま娘が不幸になるの指くわえて見てるだけってありえないよ。
愛の無い結婚を生活のためにします、って親に言える?
私が娘に言われたら泣くわ。

735 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:13:11 0
あの、愛が無いけどお金のために一緒にいるんだったら
もうちょっと条件いい男にしようよ。まだ若いんだしさ。
専業主婦の奥さんが欲しい!っていう男も結構たくさんいるよ。

736 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:14:08 0
キャバクラで働いた方がいい男見つかるかも
今一緒に住んでる男はやめたほうがいいよ
浮気風俗一生繰り返しそう
おっさんのくせに

737 :kitty:2008/04/15(火) 18:19:51 0
734さん ありがとうございます。自分でも、すっごくわかっています。
誰かに背中を押されたかったというか。。
障害も、そんなに重度じゃないんです。
父には新しい生活があって、実家も売り払って新しい奥さんの家で
すんでいて、法事にすら顔出してくれない人なんで、
あまり連絡したくないんです。



738 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:20:46 0
お酒飲めなくてもキャバで働けるけど
キャバって体によくなさそう。
彼氏はあなたが弱いのにつけこんで家政婦と母へのお小遣いゲット!
って感じじゃない?そんなところにいちゃあなたの人生勿体無いよ。

739 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:23:30 0
そうそう
こいつは出て行けないって思われてんだよ
だから奴隷扱いしても平気〜みたいなね

740 :kitty:2008/04/15(火) 18:25:28 0
彼とは5年の付き合いで、その中で私の母が亡くなったり、
自分が病気になったりで色々迷惑かけてきました。
それでも彼は協力してきてくれています。
今私が思ってること、もう一度彼にいってみました。
そしたら、涙を浮かべて「もうちょっと待ってて。」
の一言を言いました。
そのもうちょっとを待つか、高収入バイトするのか
悩みます。
愛がないって書いちゃったけど、別れるって考えたら
悲しくなってきちゃって・・・。

741 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:28:02 0
とりあえず義妹をしばいてもらいなさい

742 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:28:15 0
何を待つの?結婚?
何故待たなければならないか、
何がどうなったら待つ必要がなくなるのか、
その辺ははっきりしてるんだろうか。


743 :kitty:2008/04/15(火) 18:30:00 0
しばいてもらいたいです。
ムカつくけど、義妹の家に転がり込んだんですから
逆にムカつくのも分かるから、仕返しするつもりはありません。。

744 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:30:30 0
>>740
彼のキャラが一貫しなくて把握できない。
風俗行ったり浮気したりするのに別れるのは嫌がるってこと?

745 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:30:44 0
ええ??
彼が買った家じゃないん?

746 :kitty:2008/04/15(火) 18:31:57 0
742さん
そうですね。。。

747 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:33:52 0
情があるのもわかるし独りが怖いのもわかるし、
彼が力になってくれたこともあるのもわかったけどさ、
でもあなたのこと愛してたら浮気だの風俗だのしないでしょ。
あなたのこと悲しませても平気な男なんだよ、そいつは。
今すぐ決断出せなんていわないから、いざというとき
逃げ出せる力くらいはつけておいたらどうかな。つまり貯金。
キャバで週3日とかだったら体もそんなキツくないかもだけど
家事おろそかにしたらなんだかんだ言われるかもね…

748 :kitty:2008/04/15(火) 18:37:47 0
744さん そうなんです。別れたくないみたいです。

749 :kitty:2008/04/15(火) 18:38:51 0
745さん 彼が買った家ですよ。

750 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:40:49 0
そりゃ今の状態は彼にはおいしいもんねぇ

751 :kitty:2008/04/15(火) 18:42:15 0
747さん ありがとうございます。
愛されてないのかな。。。
お金が溜まるまで我慢して居なきゃならないかもですね(泣)

752 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:44:33 0
>>749
じゃ、義妹の家じゃないじゃん。

>愛されてないのかな。。。
って、あなたも愛はないんでしょ?
その家にずるずる居候してお金がたまるの?
たまるんだったら我慢するしかないでしょ。


753 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:47:36 0
本当に今の状態をどうしたいのか、
自分の気持ちハッキリさせたら?
その場その場で流されるばかりで、
自分がどうしたいのか、全然ハッキリしてない。
ここで相談しても、自分がどうしたのか
わからないんじゃ、
何言っても仕方ない気がするんだけどな。

754 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:48:25 0
キティ害か。
今日は良く釣れて良かったなw

755 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:49:27 0
721を読み返してみなよ
簡単にできるのに籍すらいれてない理由をよく考えて

756 :kitty:2008/04/15(火) 18:54:10 0
義妹の実家ですよ。
両親離婚してて、母親と妹の為に買ったみたいです。

757 :kitty:2008/04/15(火) 18:56:05 0
本当の気持ち。
一人になれるものならとっくになってるけど、それが出来ないので
どうしたらいいんだろう、、って相談を誰かにしたかったのです。


758 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:56:16 0
次の女が見つかるまでの繋ぎ たたでセックスできるしな
2万入れて家事もしてくれるから便利
他に女ができたら追い出せばいい
籍も入れてないから簡単
俺はこいつの一生を面倒見る気もねえ
だからとりあえず未入籍のままでいくとするか

相手の考えはこんなもんでしょ

759 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:58:01 0
>>756
名義がだれかって話だよ。
あんたの(自称)婚約者がローン払ってるなら、ふつうは彼氏の所有だ。
仮に、一銭も出してないなら厳密には
義妹たちはそこに住む権利はないんだよ。
とはいえ、入籍してないなら、あんたも住む権利ないけどね。

760 :kitty:2008/04/15(火) 19:05:24 0
名義は彼ですよ。


761 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:05:51 0
なんか頭が沸いているとしか思えない。
若さがあるうちにその家は今すぐ出るんだ、怖いのは分かるけど人に嫌な思いさせられて
自分が価値のない人間みたいな錯覚起しながら生きるの??
歯を食いしばって生きろ。
うちの親父、今退職後、大型免許とって郵便局の配達のアルバイトに行っているけどすごいってよ。
みんなアルバイトのワーキングプアばっかりで、
「今日はパン2個しか食ってない」とか「朝、新聞配達してきて今郵便配達」とか
夫婦二人で来てて10万円ずつ貰って二人で20万でカツカツで生活とか
お弁当が日の丸弁当ばっかりとかそんな人ばっかりだってよ。
腹をくくれ。まず恥を捨てて実家の親父に助けを乞え。

うちの母親も障害者だし私も福祉関係だから分かるけど、もっとちゃんと生きる道が絶対ある。
福祉施設何件も当たって、役所だけじゃなくて福祉関連の所にはあちこち顔を出して
チャンスを掴め。

762 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:06:37 0
近所に、中学生で出来ちゃって、そのままトンズラこかれて、1児の母、
実家暮しもつらくて逃げたくて彼作って、ついでに子供も作って、また逃げられたのがいるけど、
その子の言い分
「だって、私がつらい時に支えてくれたから…」
若くて、戸籍の性別も実際の所も女で穴ついてりゃいいのはいる
更になんかいいつつ、家事までしてくれる高性能ダッチワイフ誰が手放すもんかよ
「もうすこし、あと少し……ババアになったからやっぱいいや」
その時逃げたくても、今より状況悪いよ。
若さの切り売りして今の生活って考えたら非常に勿体ない。

763 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:08:10 0
> 一人になれるものならとっくになってるけど、それが出来ない
出来ないじゃなくて、しようとしてないだけじゃないの?
ここで反論ばかりしてるけど、
彼母や彼妹にもここでも言ってるように、
屁理屈言ってみてごらんよ。

764 :761:2008/04/15(火) 19:09:54 0
ゴメ、一言たりてなかった、でもワーキングプアでもみんな必死で生きているんだよ、
あなただって出来る、って言いたかったんだ。
みんな腹くくって生きているんだよ。

応援している、皆も言うとおり・・・その彼には愛はないよ・・・。
涙にごまかされて一生棒に振るな。頑張るんだ。

765 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:10:12 0
そうだよ
ババアになってからじゃ逃げれない
そん時に絶対後悔するって
籍も入れずにダラダラとしてる男信用したらダメ

766 :kitty:2008/04/15(火) 19:10:22 0
その通りですね。私だって、病気する前は某大手化粧品会社で
毎日遅くまで働いてたんです。
だから、もう一度自分に花咲かせたいんです。
それにはもう自立しなきゃならないって分かってるんです。
ここで沢山の意見もらって、すごく嬉しいです。
自分の価値がないなんてイヤです。
がんばります。


767 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:13:46 0
いちいちその彼に相談するなよ、
黙って行動してみたら素晴らしい笑えるメールもいっぱい来そう。
まず寮のある店でも会社でもいいから面接、住民票そのまま、
決まったらさくッと引っ越し、何、他人だからなんかあっても大丈夫
相談するともれなく泣き落としと恫喝がお待ちしております。
面倒だから、放置。

768 :kitty:2008/04/15(火) 19:13:58 0
少しPC離れます・・・。 

769 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:14:07 0
悪いけど、彼も妹もろくな奴じゃないよ。
一緒にいるとkittyさんまで腐って沈んでいくよ。
優しくしてくれる(こともある)男から逃げるのは勇気がいるかもだけど
頼る人じゃないよ。

770 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:14:32 0
いや、分かるよ。何だかんだ理由つけて怖くて踏み出せない気持ち。
ここにいる人たちはみんな煽って「別れろ」って言っているんじゃないよ。
暫くはしんどいことが多いだろうけど、絶対いいことがあるから信じて頑張るんだ。


771 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:16:06 0
みんな結構優しい。叩きつつアドバイスがいっぱい。
お前ら結構親切。これだから2chはやめられんのだ。


772 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:44:04 0
kittyさん、頑張って!
生活保護はこのご時世だからどこの役所も出したがらない。
だから、まず→彼と別れる→薄情な父親にも援助を頼む
全部やった上で父にも断られ、身を寄せるところも友人もいない状況を説明して
生活保護を受けられるようにしてみたらどうかな。
あとは障害の重度がわからないけど、やっぱり働き口を探すことが最優先。

一度や二度で役所に失望してないで何度もトライするんだよ。
若いうちに動けば何とか生きていくことは出来るはず。
ワーキングプアごろごろいるから、自分だけがつらい、とかみじめ、とか思わず
強く生きてほしい。

773 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:52:12 0
なんか相談スレみたいになってるな

774 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:16:37 0
>kitty
やる気があるのなら、障害者の職業訓練校へ行ったら?
寮もある。
通院の日は休ませてもらえる。
月々10万円ぐらいお金ももらえる。
ただし今年の入学式は終わってると思うので
今すぐって訳にはいかないけど。
詳しくはハローワークで。

http://www.jeed.or.jp/links/link03.html

775 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:39:00 0
みんな優しいなあ。


776 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:57:16 0
どんな障害かにもよるだろうけど、ちゃんと働いたことがあるなら
しっかり探せばいろいろできることはありそう。
企業でも障害者枠とかあるよね。
若いのに、搾取されて愛すらない生活はもったいないよ!
障害があっても愛してくれる人は世の中にごまんといるよ。

777 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:27:30 0
>kitty
大きな企業は一定の割合で障害者を雇わなければならないんだよ。
軽い障害なら、保険会社の内勤なんかがお勧め。

778 :kitty:2008/04/16(水) 00:06:08 0
みなさん本当にありがとうございます。
急に明日出ていくとかはできないからしばらくはまた我慢の日々だけど
がんばって出る準備をしようと思います。

779 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 00:14:56 0
頑張ってね、体も大事にね。
人生まだ長いよ。

780 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 00:18:53 0
正直、幸せになってほしい。

781 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 01:25:32 0
ある意味籍いれてなくて本当に良かったのかも。
そういう男は結婚しても不誠実だしね。


782 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 01:32:46 0
結婚して初めて本性現して…なんてことの方が多いから
今のうちに疑問を持ててラッキーだったよね。
妊娠してないか念のため調べといた方がいいよ〜

783 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 07:58:20 0
>>778
自分で自分を安く見たらそこで終わり。
まだまだ若いんだから頑張って幸せになってね。

784 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:18:21 O
年収500万円ですが、旦那の親と二世帯建てるのと、頑張ってマンションてをかうのとどちらがいい?
このへんの一戸建ては4000万円します

同居の苦労とどちらがいいかな?

貯金は500万円、年収は頭打ちです

実感で教えてください

785 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:21:29 0
>>784
旦那親の土地に建築費折半で二世帯を建てるってことでおk?
旦那に兄弟がいたら、旦那親名義の土地と建物分は
ウトメ死亡後は兄弟でわけることになるかもしれないけどそのへんはどう?
同居で親の面倒をみてくれたんだしということで
放棄する人もいるみたいだけどね。


786 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:31:41 0
このスレには、
たとえ6畳一間でも別居の方がいい!という人もいるのに…

787 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:33:46 0
>>784>>784親の金で小さなマンションを買うといいよ。

788 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:39:30 0
現在同居中の身としては、玄関風呂トイレ台所食事インテリアが別というなら
完全同居より100倍はマシだけど…
家の中での格好、休日の過ごし方、洗濯物の干し方、
トイレットペーパーの値段などなどについてク口出ししてくるような親なら
2世帯より別居マンションの方が絶対いいな。
「世間の嫁のようにはならないわ!私だったら義両親と巧く付き合えますわ!」
と考えていてもそうはいかないのが同居の苦労。
すごくずぼらで何を言われても気にしない性格だったら逆にいいかもね。

789 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:40:29 0
×ク口出し
○口出し

でしたスマソ。

790 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:50:24 0
でも、なんとなく>784の口調からすると
義親なんかアゴで使えるキャラかもとエスパーw
遠慮がちなら、そもそもそんな選択は無いしね。

791 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:06:14 O
>>784
二世帯なんか絶対やめとき。後悔するで。
まだ選択の余地があるんやったら絶対避けるべき。

私は昔、結婚を考える人がいたけど
『結婚したら二世帯建てるから
お前に親の面倒みてもらうからな』と
当然のように言われたので別れました。
今は別の人と結婚し、親子三人幸せに暮らしてます。その元カレ今もまだ独身ですわ


792 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:11:46 0
義親をあごでつかえるなんて、素敵w
でもアゴで使ったらつかったで、後が大変そう。
マンションの方が絶対いいと思うよ。最初は良くても日が経っていくうちに
二世帯でも気を使うと思うよ。頼まれごととか親が歳をとるほど増えていくだろうしw
今って不動産安いし、ローンも組みやすいんでしょ。私はマンション勧めます。


793 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:17:08 0
>>791
そんなバカ、一生独身でいいよ

794 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:23:38 0
仮に義実家がいい人でうまくいったとしても、
確実に介護問題はのしかかってくるし、
二世帯は同居と同義だから、施設の優先順位もさがる。

仮にふたりとも手がかからなかったとしても、
その後、空いた世帯の維持管理が問題になる。
子供世帯を入れようなんて手ぐすねひいたりしたら、
肝心の子供が縁遠くなってしまう。

うまくいってもいかなくても自己責任で始末つけられる
マンションの方がいいと思うけどなあ。

795 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:51:38 0
中学生の下着姿を60歳の校長が公開
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1201048049/

796 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:32:50 O
助けて下さい!

797 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:33:14 0
出たなキティ害!

798 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:33:59 0
実況はいらん。まとめてから来てね。

799 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:54:55 0
マンションで同居ってパターンにならないことを祈るよw

800 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 18:41:10 0
マンションで同居はきっつい!
私も始めは、義親いい人だし楽しいかも。なんて安易な考えで同居はじめたけど
小さいことでムカついたりするよ。
洗濯物の干し方とか、雨でも洗濯干しちゃうとか、残った夕飯をいつまでも
とっといて腐らすとか。そんな小さな事が目に付いてしょうがなくなって
あーーーーー家出したいって日々思ってる。

801 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 18:44:43 0
同居なんて多少家賃が浮く程度で特にメリットないよ。
嫁の中では確実に負け組み、底辺だと思う。(自分がそうだし)
親が金持ちなら家買って貰えたり、援助もあるし、
旦那が稼げたり、自分が稼げたりすれば同居はまずない。
裕福でも親がどうしてもしてくれっていうのもあるけど、
お金を持ってて家を買ってしまえば力ずくでも同居、なんてことにはならないしね・・・。
それのどれからも外れたから、今同居なんだと orz

802 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 19:06:36 0
>>800
わかる。
うちも良い人だと思っていたが、同じ屋根の下に居ると最悪だった。
完全別離の2世帯だから、ギリギリ我慢しているけどね

803 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 20:02:25 0
イイ人だと思っても、やっぱりいくらか自分のスタイルで生活した経験があると
小さいことがドンドン降り積もって相手のことまで大嫌いになるんだよね。
生ゴミを排水溝に放置するとか、大皿おかずにに舐めまくった箸を突っ込むとか
洗って乾かしてスーパーに持ってく牛乳パックをまな板代わりに使って捨てるとか
濡れたタオルを洗面台に置きっぱなしにして何度も使うとか…
経済的じゃないとか不衛生だとか社会のためにならないとか、
遠まわしに何度言っても分からない。
こちらが相手に思うように、相手も思ってると思うんだけど
何で同居なんてしたんだってみんな胸のうちで思っていると思う。

804 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 20:19:03 0
>803

一緒の台所って考えられない。
独身の時から思ってたけど・・・
世の中にはうまくやれるって思ってる人が居るんだ・・・ねw

805 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 09:36:26 O
引き取り同居でデメリット山盛り、メリットが何一つない私は負け組底辺orz

806 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 09:39:01 0
引き取り同居はもうどうしよもないよね
誰も悪くないし

807 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 09:45:14 0
引き取りなんて普通はおとなしくするもんじゃない?
どうなの?

808 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 09:55:15 0
>>807
親族や友だちや何より住み慣れた故郷から引き離されるから
老人の孤独度やストレスは引き取り同居の方が高いよ。
そしてストレス高めの年寄りは粘着執着乱心度も酷くなる傾向がある。

809 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 12:16:39 O
姑と同居しないと、旦那の弟さんの奥さんから責め立てられます
弟さんの奥さんは、お金がなくてすすんで旦那の祖父母と同居してるのに、長男の嫁のわたしが同居を拒むのが納得できないそう
そして、姑はわたしが同居したらいま弟嫁が同居してる離れをあげると話してるらしい
ふたりから、ソウスカンだよ
は〜
どうすりゃいいの?

頭に来て、新婚ならアパート借りたらいいのに(ハート)って言ったら、怒鳴り付けられました
頭が悪いのか、精神的に病んでいるねか、とにかく怖いです…
姑と弟嫁ふたりでわたしを悪者にしてればいい?


810 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 12:19:43 0
同居の必要性と不必要性を
みんなできちんと話し合った方がいいよ。

811 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 12:30:26 0
ごめんいまひとつわからない
旦那弟夫婦は旦那の祖父母と同居してるんだよね?
祖父母宅に祖父母と弟夫婦同居してるから
父母宅に809夫婦が同居しろってこと?

だとすると弟夫婦は何処の離れにいるの?

812 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 12:30:28 O
ちなみに旦那は、同居すればお小遣が増えるのに
アパートなんて無駄って言うんですが


813 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 12:31:04 O
ちなみに旦那は、同居すればお小遣が増えるのに
アパートなんて無駄って言うんですが

嫁と姑のあいだが、どれほど知った上で言うんですよ

814 :809:2008/04/17(木) 12:32:48 O
はい、祖父母と義弟夫婦は離れに
姑たちは本宅に住んでます
姑だって、別宅だったしこの地域では普通は次男はでていくのに、納得いかないの
は〜

815 :809:2008/04/17(木) 12:34:00 O
祖父母宅は敷地内にある離れです
母屋からまる見えです

816 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:00:50 0
つまりウトメさんは809が同居するなら大ウトメとコウト夫婦のいる
離れを809夫婦の住処としてあけてくれるということか?
大ウトメとコウト夫婦の行き先は何処だ?


817 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:03:22 0
つうか義父母と祖父母と義弟夫婦が敷地内同居を
既にしてるってことでいいの?
分かりにくいよ。。
義父母と祖父母亡き後には義弟家族と敷地内同居になるよね。
それってどうか良く考えてみたら。
親やじじばばと違って自分らと同じくらいは生きるから
ほぼ一生顔つき合わせて暮らすことになるよ。

818 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:08:09 0
>>816
分かりにくいんだけど、809が同居したら義弟夫婦に離れを
上げると姑が言っていると解釈した。
だから義弟嫁が離れ欲しさに809に同居を強要してるのかと。

要求されているのは本宅で義父母と809夫婦が同居、今義弟夫婦と
祖父母が同居している離れは祖父母死亡後には義弟夫婦にあげるって
話かと。
姑の義弟嫁の利害一致でタッグ組まれちゃってるんだと思う。


819 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:30:35 0
>>809
>>怒鳴り付けられました
同居するとストレスたまるからね。誰でもまともな神経が切れる。
そんな風になりたくないですって言ってみては。

820 :809:2008/04/17(木) 13:40:21 O
みなさまありがとうございます

肝心の旦那ですが、弟嫁が同居してるのに長男の嫁がしないのはおかしいと言うんです
祖父母と同居なんて、甘い同居でも精神がおかしくなるのに、旦那は嫁は同居して辛抱するのが普通と言うの
明治かどこかの時代のままですわ

821 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:56:17 0
>>820
なんだ、あなたの旦那一家ではあなただけが悪者なんだ。
そんな男と知らずに結婚したのかな?
今から人生やり直せば?

822 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 15:46:48 0
夫がそもそもエネなのか…
じゃあもう孤立無援状態じゃん。
結婚するとき、そういう話なんにも出なかったの?
とりあえずウトメや義弟夫婦の電話は着拒でいい。
話し合うならとことん夫とだ。
すでに話し合いしてて、同居という結論しか夫が出せないなら
809は実親や兄弟に相談とか実家に帰るとか、離婚も視野にいれて
話をすすめたほうがいい。


823 :809:2008/04/17(木) 16:02:31 O
一応、旦那にたいして切れたら「きみは嫁じゃなくて俺の妻だ」と言ってくれましたが…
同居はしたいっぽいです

824 :809:2008/04/17(木) 16:03:16 O
旦那に通じるように話しをするにはどうすればいいですか?

825 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 16:29:23 0
通じるようにってか、最後は「私は絶対にいやです」という意志を
強く持っていることしかないんじゃないかな。
夫が同居したいという気持ちを持っている限り、魔法の言葉はないと
思っていいと思う。

826 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 17:03:39 0
もしかして…>>809には帰れるような実家が無いのか?

いや、今までのあちこちの相談見るとこういうパターンの場合は
嫁に実家が無い例があまりにも多いからさ。

827 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 17:27:07 0
実家があったら「じゃあうちの親と同居してみなよ」とか言えるしね。
分からず屋の男も自分の身に置き換えれば物事が通じることが多い。

828 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:11:03 O
仮に実家がない場合はどうすれば良いのか

829 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 22:41:36 0
>>828
お手上げw

つか過去スレ見てても、実家が無い嫁さんを旦那が道具扱いし始めたら、
後はもう離婚以外の結論って無かったよね。
809に本当に実家が無いかどうかは知らないけどさ。

830 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 22:52:10 O
いや?
うちの旦那は、実家の両親と同居してくれと言ってもわからなかったよ
嫁がするのが当たり前だって

831 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 22:57:55 0
うちもだ。俺は同居はできないよー(私の両親とね)だって。
その無理を私に言うか・・・・
結婚と同時に同居の話があったけど断ってホント良かった。
同居してたら絶対離婚してたと思う。完全アウェーだもん。
今後もそれらしき話は出てくるだろうけど将来お手伝いできることがあれば
しますよ、でも私達家族がそちらに住むことは無いよ。条件が悪すぎる。

832 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 23:35:56 0
>>824

同居しないのは嫁が頭を縦にふらないからだと絶対に思ってるから
何年たっても悪者は>>824になるだろうね。
顔を付き合わせるたびにイヤミ攻撃にあったり陰口なんて頻繁でしょう。

てか一番ウザーは弟嫁だね〜
>>824が同居すれば弟夫婦は出て行けばまだいいけど
同居しても弟夫婦も一緒にいるなんて・・考えられん。
同居してもなにかと言われそうだね。
それで同居なんかしたら>>824は絶対病むでしょう

833 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 00:02:57 O
弟嫁は離れで祖父母と同居みたいよ
てか、普通の親なら離れに長男をすまわせるのにね

834 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 02:30:20 0
強制してくるような人たちとは暮らせない
どんな扱いされるか目に見えてるって言えばいいよ

835 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:06:03 0
ていうか、なんで祖父母と義父母は同居してないんだ?
離れってことは敷地内別居ってことだよね?
自分らが同居してないのに長男夫婦と同居したがる義親の不思議。

836 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 18:13:39 0
齢55を越えたら、夫婦で離れに移動する


というルールでもあるのかも試練w

837 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 20:22:23 O
普通は、離れを家をつぐ人にあげると思うのですが
次男にあげるって変じゃない?

838 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 22:25:58 O
>809は自分の気持ちを旦那さんに理解してもらった上で、旦那さんから義母に説得してもらうしかないよね〜
それもできない(嫁の幸せを考えない)オトコと生涯を共にする必要なし!

義弟の嫁は頭オカシイから相手にしなくていいんじゃない?
理由は何にせよ自ら同居を選んどいて…
想像以上に同居が辛かったもんだから別居で暢気に暮らしている長男の嫁(>809)が妬ましいんだろうね〜

839 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 23:16:00 0
同居しはじめて3年。
いつも夕食後、指で歯カスを取っているのを見続けて
いやだった。
その指に付いたものは服になすりつけるか、その辺に飛ばしている。
はっきり言ってこの家は私と旦那とで購入した家。
やめてほしい・・
で、3年たった今ようやくさりげなく「爪楊枝どうぞ」と言えるようになった。
同居すると見たくない気持ち悪い部分まで見ないといけないから
ほんとに最悪・・・

840 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 23:16:39 0
839ですけど、これってトメの事です

841 :674:2008/04/19(土) 00:18:44 O
三日連続で休んでる・・・。一日目は体に湿疹が出来て病院に行くと言いだし、母がその後仕事へ行けと言ったものの昼からずっとテレビ見てた。
二日目は寝不足だから行かないと言いだした、会社へはまだ湿疹が治らないからと言ったらしい(ほとんど治ってた)
今日は理由は知らないけど家にいた。何もしないとヤバいと思ったのか、食器を洗ったりしてた。

私は夫と住まわせてもらってる身だから何も言えないのが辛い・・・。

842 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 00:32:10 0
>>839
年寄りはクチャクチャとかゲップとかもあるけど、そういうのって普通なのかねえ?
100歩譲って一人の時とか夫の前でだけとかはするかもしれないけど
普通好きでもなんでもない他人の前ではできないよね…
もうそういう最悪な食事マナーを恥ずかしいと思う神経すらないんだろうな。

843 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 07:45:01 0
>>842
実父が食事中肘つきながら箸で歯カスを取るよ・・・。
食事後は爪楊枝使いながらチッチッいうし。
ゲップも遠慮なさすぎ。
何回かやんわり注意したけどまったく治らない。
父の家に同居してるからどうしようもないけど
今年中に別居予定。

844 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 09:03:57 0
食べ過ぎて思わずゲフッくらいは出るだろうが
毎回やる人は「わざと聞かせようとしてんの??」くらいに
「ゲエェェー!!」ってするんだよね。
それが美味しい食べ方とでも思ってるんだろか。

845 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 12:23:40 0
できるだけ嫁と顔をあわせないようにしている。合わせたら調教したくなるから。。

846 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 14:15:11 0
うちのトメさんは入れ歯はずしてなめてます。
文章にして思い出すだけでもおゲ。
その前に誰も注意してないんだと思うと
親戚一家も程度が知れる。


847 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 19:41:18 O
話豚切りスマソ。
ウトメらの「なんでも甘えてくればいい」て一体どういう意味?意味不明。言われたことありません?

848 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 19:59:52 0
>>847
「オトウサン、オカアサン」って可愛く謙虚に教えを乞いなさい

849 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 21:40:26 O
今日は旦那が飲み会でいない。
ウトメが「嫁子さんと孫男ちゃんだけじゃ寂しいでしょ?下に降りてお茶でも飲みましょ」と言われるのが嫌だから早めに電気消して寝たふりをしている。

850 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 21:54:18 0
分かる…飲み会の日って恨めしい。
1週間出張の時なんて、毎日指折り数えてたよ。

851 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 21:54:29 0
>>847
困った事があったらなんでも言ってね。
家族なんだから。
そのかわり私らが困ったときは助けてよね。
家族なんだから!!

という意味かと。

852 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 00:34:47 O
>>848>>851
なるほど…教えを乞う=年寄りの言うこた聴け、困った時は助けてね=都合の良い時だけ家族扱い、でOK?
私がひねくれているのか…
何でも聞いてしまえば、聞いた通りにやらなきゃならなくなりどんどん窮屈に。
甘えたつもりが「ちょっと甘えすぎなんじゃない?」と怒りを買い。
日常生活では、家族というより家政婦レヴェルな扱い。
うちは大ハズレなウトメか!?
私が世渡り下手なのか…ツカレマシタ。



853 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 06:28:15 0
台所を貸してくれないからずっと外食+コンビニ弁当
物干し竿もだめだから洗濯のたびにコインランドリー
夫がいない場合はトイレも貸してくれない、仕方なくドライブ用携帯トイレ
6畳の部屋に夫婦の家具家電を無理やり押し込んで
シングルの布団に二人で寝る生活はいつまで続くんだろ

854 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 06:33:55 0
>>853
誰かの家に居候してるんですか?

855 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 11:13:21 O
同居2年。

トメが息子チャンに
「嫁がストレス」と言ってきた。

鳩の旦那に聞いて
「居辛いな」と言ったら
「実家に帰れば」と。

でも帰るのが悔しい。どうしたら…

856 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 11:20:34 0
>>855
さっさと返品して、次見つけなよ。

857 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 11:29:57 0
>855
遠まわしに”離婚してくれ”と言われたのでは?

858 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 11:42:40 0
別に実家に帰らなくても大人なんだから、さくっと別にアパートでも見つけて
一人でさっさと移ればいいじゃん。
夫?憑いてきたければついてこればーって。
トメにも夫にもなめられてるよ

859 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 11:53:49 0
そんなマザコンドアホ鳩はさっさと返品してしまえ

860 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 12:03:39 0
>>855
プライドを持とうよ。

861 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 13:11:25 0
同居で夫がママンの味方とか、それなんて究極の拷問シリーズ?

862 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 14:55:58 0
永遠に続く罰ゲーム

863 :855:2008/04/20(日) 15:44:34 O
レスありがとうございます。

みなさんのレスを見て、今、荷物をまとめて車に積みました。

最後に…トメと面と向かって
「何が気に入らないのか」を話だけはしようと思っています。

864 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 15:48:48 0
トメがどうこうじゃなくて、ダンナが問題という気もするけど。

865 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 16:11:27 0
糞はダンナだと思うよ。
自分の母ちゃんと、奥さんとの関係調整を怠ってるんだから。
十分相手に責任ありの離婚理由になりますえ。

866 :863:2008/04/20(日) 16:20:22 O
旦那は
「お前が決めろ」と逃げます。

中立するのが面倒みたいです。

867 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 16:20:24 0
>「嫁がストレス」

って、言い換えれば同居がストレスって意味だしね。

868 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 16:20:42 0
>>863
トメに止めてほしいのか?w

869 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 16:23:25 0
>>866
やっぱり遠まわしに離婚切り出されてるじゃないの?
で、>>863だけ悪者にしようとしてる
サイテーな旦那だね
そんなやつは捨ててしまったら?

870 :863:2008/04/20(日) 17:11:36 O
先程、仕事に行ってるトメに連絡をして、
どこが気に入らないのか聞きました。

ところが。

「そんなの全然言ってないわよ〜息子チャンたらなんでそんな事言うのかしら〜?」
でした…。

もう…どうしろと…。

871 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 17:13:48 0
なんだ・・・・gdgdのかまってちゃんか
真面目にレスして損した

872 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 17:21:48 0
>>870
敵はあんたの夫。
ママンの言う事をクルッポー状態で伝えてくるのも終わってるし
捏造して伝えてきたのだとしたらなおさら終わってるし
どっちにしろ終わってる

873 :870:2008/04/20(日) 17:26:34 O
ですね。
荷物はもうまとめたし、このまま家を出ます。

真実なんて結局どうでもいい。こんな話になる事が普通じゃない。私を何だと思っているのか。

逃げます。

874 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 18:47:02 0
>>873
トメがほんとに「嫁がストレス」と言ってるのなら、「お互いストレスだから別居しましょう。」
旦那が嘘付きなら「わざと嫁姑を仲悪くさせようとしてるから別居」

離婚は下のケースならした方が良いな。

875 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 19:19:05 0
旦那が最低だね

876 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 19:42:55 O
なんか噛み合ってないような気がするのは気のせいか?

877 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 19:48:33 0
トメがすっとぼけてるだけにイッピョウ。
夫がヨメトメをかき回す母の代弁者だとしても、トメの本心は変わらんしね。

けど、「私の何が気に入らないの」と真っ向勝負で聞いてきた相手に、
職場の電話で詳細に説明&罵倒する人間はおらんよ。
ああいう訊き方されたら、勤務中(在職場)のトメとしてはああ答えるしかないと思う。

878 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 19:50:15 0
そりゃそうだ。なんでまた仕事中にそんな電話をするんだ?

879 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:03:44 0
それも含めて、本人旦那トメ全員の対応がなんか変。

880 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:27:13 0
そんな思い詰めなくても
「ちょうど良かった!私もトメがストレスだったんだー!
じゃあ別居で!丸く収まって良かった!」
ってことでいんじゃないの?

881 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:31:41 0
真のエネミーは旦那だろう

882 :873:2008/04/20(日) 20:43:17 O
トメには仕事の休憩時間にかけ直してもらいました。

嘘つき、嘘泣き、悲劇のヒロインが得意なトメなんでトメが言ったのは間違いないだろうと思う。

そして旦那は私と別れるきっかけを作ろうと鳩したんだと思う。

「ママンに気に入られようと自分の悪いところを直す努力をするなら居てもいい」だと。

全部私が悪者ですか。

883 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:45:32 0
で、もう家は出たの?

884 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:46:12 0
クロかな…?

885 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:50:26 0
偽実家相談スレなんかでよく見る流れだと
夫に何かありそうな感じにも思える。

886 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:56:01 O
クロっぽい

887 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 20:56:09 0
>>885
女の影とか?

888 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 21:00:02 0
>>882
皆が言うように真っ黒だと思う
証拠集めだ

889 :882:2008/04/20(日) 21:17:38 O
家は出て、実家に帰りました。

旦那からは「お前がそういう態度にでるなら終わりだ」とか
「ママンのストレスの為に、悪いところを直す気はないのか」
とか責められてます。

同居を始めたのも、旦那の借金返済の為。私の給料も返済に消える。

トメはそれで家にお金を入れない事も不満らしい。
しかし。お前の馬鹿息子をどうにかしろや!

890 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 21:21:24 0
なにも迷うことはないねw

891 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 21:55:29 0
>>889
つ【弁護士】
頑張って逃げてください。

892 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 21:58:45 0
見ろ!人様の旦那がゴミのようだ

893 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:02:32 0
ほんとにゴミだよ

894 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:13:18 0
気をしっかり持ってがんばれよー

895 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:22:20 0
>>882
うわぁ・・何そのベッタリキモ親子!!!
ありえません。
あなたは家を出て正解です。おめでとう。
明るい未来のために早速離婚届を突きつけてやりましょう。
マザコン夫に熨斗つけてママンに蹴り返ししてやりなさい。

896 :853:2008/04/20(日) 22:34:07 0
>>854
偽実家にいます

897 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:34:46 0
>>889
金づるが逃げたのに気がついてバカ夫涙目!

898 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:53:59 0
借金の理由は?
一緒に払った分があったら返してもらいなよ

899 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:26:39 0
旦那は>>853に婚姻費用を請求できる。

とっとと離婚したほうがいい。離婚調停を申し立てろ。それもすぐに。

900 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 08:48:50 0
>>882
マザコンのうえに借金かよ
借金は有責だからさくっと弁護士入れて
マザコン糞バカ夫のケツ毛まで毟り取ってやれ

901 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 11:27:31 0
>>853
他に女がいるからトメを理由にして追い出したいのかなと思ってたけど
そんな状況じゃ旦那が困るんじゃないの?
一人じゃ借金返せないでしょ?
旦那の気持ちが知りたいわ〜

902 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 02:45:40 0
新しい彼女できちゃったお。
早く嫁子を追い出して
新しい彼女と同居したいお。
ママンも嫁子のこと嫌ってたからちょうどいいお。
新しい彼女はボクチンにメロメロだから
結婚してあげれば一緒に借金返してくれるお。


こんな感じなんじゃない?
バカ男は短絡的。

903 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 15:53:04 0
ダンナの事業が失敗して同居せざるを得なくなりました。
半年前マンションを探していたとき
孫チャンと同居したいトメの「うちに来ればいいのに」という言葉を
「それありえませんからpgr」で一蹴したのに。
トメは再々自分の実家(新幹線で5時間くらい)に長期帰省するので
その間ウトの世話をさせられるのは目にみえてるし
大学生の弟も住んでるし、仕事のために近距離一人暮らししている妹も毎週末帰ってくるし
ありえない環境!
でも状況が状況だけに仕方ないよね。
でもやっぱりありえない!

トメにはテンプレ通りの孫チャンドリームでかなり嫌な思いをさせられた
(分娩室凸、勝手にいろんなものを食べさせる、子だけ拉致る。当時は私もヘタレでした)ので
徒歩5分4くらいの超近距離ですけど最近では1ヶ月に一度くらいしか会わないようにしてます。

同居前に決めておいたほうがいいことや注意点があればアドバイスください。


904 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 15:57:19 0
うーん。
住まわせてもらわないと生きていけない状況ならば
ウトメの言いなりになる必要はないけど
ある程度ウトメの現在の生活パターンには合わせた方が無難かと思う。

905 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 20:24:11 0
ストレスためこまないようにね。
子供は守ってね。

906 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 20:57:49 0
>>903
てか、旦那弟妹から見たら903一家が帰ってくるほうがありえないだろ。
親の家なら大学生の子が住んでるのは当然だし、
未婚の娘が週末ごとに顔出しに来るのも自然だ。

自営なら、常に自分の会社がどんな状態か分かってるはずだと思うんだが。
仮に取引先が不渡り起こして連鎖倒産だとしても、
「客先が一つこけたらうちは終わるな」とか分かってるはず。
903の旦那の見通しが甘いんだよ。
とっとと派遣でも請負でも探して、休めの賃貸に移って
共働きにしたら?

907 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 21:08:54 0
>>903
子供もいる親の分際で自分達の居住地の面倒も見られないくせに
なんで「ありえない!」とか強気なの?住ませてもらう立場じゃん。

908 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 21:47:47 0
903さん一家が住まわせてもらっている状態になるんだから
普通なら低姿勢になると思うけど…

909 :903:2008/04/23(水) 22:06:03 0
当面生活するお金がないわけじゃありません。
田舎なので周りのみんなが状況をわかってしまうから
建前として実家に帰って自粛ムードを出したほうがいいんじゃないかってダンナが言うもので。
(今のマンションは高級なので)
私は地元の人間じゃないし会社のこともよくわからないので
ダンナがそういうならそうしたほうがいいのかと思いました。
もちろん今回のことで一番ショックを受けてるのはダンナなので精一杯支えていこうと思っています。

もちろん低姿勢で住まわせてもうらうことになるんですけど
昔ヘタレだったぶん、ここでイメトレさせてもらってだいぶ鬼嫁になれたのに
結局トメのやりたい放題に黙って従わなきゃならないなんて。

910 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 22:14:50 0
>>909
そんなに田舎なのに高級マンション?

911 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 22:18:31 0
田舎の高級マンソンってのがよくわからんけど・・・

だったら、
「実家に迷惑かけられないので・・・」としおしおとみるからにボロい
アパートに引越しするのが吉。
精神的にも経済的にも、それが一番良くないか?

912 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 22:23:09 0
無駄に強気(笑)

913 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 22:33:47 0
909のこと励ます気になれない。
トメ宅の大学生だって内心は迷惑だとおもよー
そういう強気でありえないみたいな気持ちでいる相手に伝わるよ。
っていうか
「旦那の決めたことなんで分かりません」とか言ってないで
ちゃんと話し合ったら?
いったんOKしておいて後で被害者面してトメ宅で荒し放題しそうだ。

914 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 22:35:11 0
>「実家に迷惑かけられないので・・・」としおしおとみるからにボロい
>アパートに引越しするのが吉。

これがいいよ。市営・県営住宅とかで細々とやっていくのが
お互い(嫁・姑)の精神衛生上最適かと思う

915 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 23:00:47 0
自粛ムードって(笑)
コウトもコトメもこんな嫁に来てほしくないと思うよ^^

916 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 23:03:26 0
ただの見栄っ張りで市営・県営に住みたくないだけの人だと思う。
同居してれば被害者面出来るし〜みたいな。
旦那の弟・妹が可哀想だよなあ。

917 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 23:29:28 0
せまくてボロいとこに引っ越した方が
自粛ムードたっぷりじゃね?

918 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 23:35:30 O
自粛ムードとかどうでもよくない?
引っ越すお金があるなら分相応の安いアパート探せばいいはなし。

919 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 23:53:28 0
田舎の高級マンソン・・・どんな感じだろう。
市営だとなかなか入れないかもしれないから、
安いアパートがいいよ。

920 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 00:11:32 0
田舎の高級マンソン…リゾートマンソンみたいなもんか?


921 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 00:15:21 0
高級マンションを手放しても同居しなきゃならないなら
よっぽどお金が無いんだと思うよ。
それを909が把握してないだけかと・・。

922 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 00:22:17 0
同居させてもらう分際で何言ってんのこいつww
性格悪い女だよ

923 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 00:58:46 0
事業が傾いたから、半年前に探していて購入(?)した
高級マンションをでていかなきゃならない羽目になったんでしょ。
自粛ムードって、そんなダンナのちんけなプライドから出た
口からでまかせな言い訳を信じてるんだpgr
生活レベルは落としたくないけど、
それだと家計はヤバイから
ダンナは実家の世話になるって言ってるに決まってるじゃんww

今まで同居なんか鼻で笑ってあしらってた人間が
自分達の都合で同居させていただくんだから、
トメが優位に立って当然じゃないの?
それが嫌なら、ほかの人が言ってたみたいに、
やっすいアパート借りて暮らせば良いじゃん。
高級マンション→ボロアパート…なら、
義実家に帰るより目に見えて自粛ムードたっぷりだと思うんだけどねぇ。
コウトもコトメも、絶対そうしろと思ってるはず。

924 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 01:03:41 0
>>909
お金はあるけど自粛ムードを出さなければって
もしかして計 画 倒 産?

925 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 01:13:42 0
どうしようもないけど嫌だって気持ちは理解できないでもない。



926 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 01:15:26 0
嫌だっていうより、この嫁は上から目線じゃね?
そこがうぜぇ

927 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 01:29:12 0
なんか、貧乏な出来婚DQNが
自分達だけじゃ生活できないから
まだ弟妹がいる旦那実家に同居させてもらうのに、
嫁が感謝の気持ちすらなく
自分のやりかたをすべて通そうとしてる感じ。

確かに同居はウザイけど、
自分達の責任でそうせざる得ないんだったら、
多少のことは我慢すべきだと思うんだよな。
そんなに嫌なら、自分達の甲斐性で
同居しなきゃいいようにすればいいだけの話なんだし。
909には遠慮とか感謝っていう気持ちがなさすぎ。
上から目線すぎて、応援する気に全くなれない。

928 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 01:54:16 0
同居を頼まれてもいないのに居座るパラサイト息子と
居候の控えめさのかけらもないその配偶者か。

最低だな。立場を変えてみればどれだけひどいことをしているのか
わかりそうなもんだが。

>>909は、自分が悪いんじゃないからっていう考えですべて責任のがれ
する性格なんだろうな。うちのトメみたいだ。死ねばいいのに。

929 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 03:36:00 0
でもコウトコトメがウザがってるかどうかも分からないのも事実。
孫ドリームで暴走したりしつこく同居を迫るトメの子なんだから
実家大好き!皆で仲良し大家族!
自分達はいずれ家を出るけど、長男なんだから同居は当然でそ
お兄ちゃん達が帰って来てくれたら安心だしー
な感じで、義実家家族全員がそんなノリかもしれんぞ。
で、もしかすると↑に>923旦那も含まれる。
実は元から同居賛成派だった、とかさ。妻には言わなかっただけで。
積極的に賛成でなくとも「いずれ」派だったかもしれないし
母親からの再三に渡る同居要請がウザかった&丁度いい、とかさ。
あとは事業失敗して面倒な事から逃げたい気持ちになってるのかもしれない。
同居すればママンは喜んで親孝行できるし、生活費の心配が減るから自分の負担も減る
なんて名案、ボキタンあったまいー!みたいな。

まぁとにかく旦那とよく話し合う事だね。>>903
旦那の真意が分からないと対処もできないし。
どうしても同居回避できない状況なら、期限を設けて、同居期間はひたすら
義実家に対して「置いてもらってありがたい」の姿勢でいくしかない。
その中で「子供の躾に関しては譲れません」のみを通すしかないんじゃね?
そういう立場なんだから、弁えるしかないさ。

930 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 08:43:15 0
>>903
>同居前に決めておいたほうがいいことや
>注意点があればアドバイスください。

これどういう意味?「同居に当たってこのことは守っていただきます!」とでも条件つけるわけ?アリエナイ

過去にとめに嫌な思いはされただろうけどあなたも
同居pgrして断って相手にも多少なりとも嫌な思いはさせたわけでしょ?
あなたからも一言「お母さんよろしくお願いします」くらい挨拶はしたの?
相手からいやみ言われても耐えるくらいでもしょうがないんだよ、あなたの状況は。
分かっている?


931 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 09:28:12 0
903さんの場合は同居させてもらうのだから
家事などは義母さんのやり方に従うのがいいんじゃないの?
家事の分担はしっかり決めてもらったほうがいいと思う


932 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 11:57:20 0
903フルボッコワロタ

933 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:23:04 0
同居させてもらうって姿勢じゃないんだよね
ありえない〜〜って言うんだったらお前が働いてアパートでも借りろや
自分は何もしないくせにブチブチ文句言うだけの能無しババア
死ねや

934 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:34:10 0
自分たちの責任での同居なのに謙虚さがないんだもの。
これ、親子逆だったらどうよ。

事業に失敗して、当座のお金はあるのに世間体で
息子の家に転がり込んでくる義両親。
しかも生活面で息子一家のペースに従わないことを明言。

普通にフルボッコだろに。

935 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:40:00 0
そんなに同居が嫌じゃないのかも。
本当に嫌で嫌でたまらなかったら、ダンナが何と言おうと必死で抵抗するよ。

>ダンナがそういうならそうしたほうがいいのかと思いました。
程度なら、鬼嫁を自称してるんだし、義家族をいいように遣えて正解じゃないかな。

936 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 13:02:08 0
同情してもらえると思ったのに予想と違ったから、当面生活するお金がないわけじゃないって後出ししたっぽいね
普通あったら安いアパートでも借りるでしょ
自粛ムードってのも付け足した理由っぽい
本当はお金なんかないんだろうね
計画倒産じゃない限り倒産したのにお金持ってるのおかしいでしょ
誰かにパラサイトしなきゃ生活もできないんだから生意気なこと言ってないで従えば?

937 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 15:39:50 0
一生地べたで這いずってろって感じですね

938 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 16:01:45 0
自粛ムードね…
もし誰かに借金を背負わせてしまったなら必要だね

939 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 23:13:16 0
【社会】自宅近くの火葬場が再開したので損害賠償請求、不動産屋に支払い命令−兵庫・芦屋市
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1209042670/l50

本当に息子は同居に応じたのか、息子に嫁はいたのか
7300万円出せるのなら、高級老人ホームに入れたんじゃないかとか
家庭板的な思考で色々考えてしまった。


940 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 11:58:12 0
今朝州都が私がゴミ出しした後、出し忘れてたゴミがあると持ってきた。
うちのゴミ袋は満杯だったし、週に2回あるし今度のゴミの日に捨てるって言ったのにゴミ置き場に行って他人の家のゴミ袋を開けて自分のゴミを入れてくると。
すぐ、指定のゴミ袋を持って追いかけて行くと近所の人が・・・。
舅は「お互い様だ」と平気でその人が持ってきたゴミ袋に自分のゴミを・・・。
私が出した指定袋は「もったいない」と・・・。
近所の人の前で思わず「他人のゴミ袋開けるのは非常識です!」って言ってしまいました。
きつい鬼嫁だと思われただろうな。
でも、車に乗せても平気で窓から痰吐いたり、吸殻捨てたりするような人なので理解できない



941 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:17:49 O
相談させて下さい。
今、旦那の実家で二世帯で同居中です。ウトは結構前に離婚してるのでトメは居ません。
大トメがいるのですが、今、93歳で自分の事があまり出来ません。
なので、コトメが前に介護職をやっていたのでウトから、月五万と言って世話をする代わりにお金を貰ってます。
(毎日15分くらいの所から朝だけ世話をしにきてます)
でも最近世話を手抜きになってきてます。
昨日、コトメから私は働くから大トメのご飯の支度をしてくれと言われました。
コトメはウトからお金を貰ってるのに?と思ってます。
お金が欲しい訳では無いし、世話が嫌な訳でも無いんですけどモヤモヤしてます。
旦那は両親側の肩を持つし、ウトと大トメを残して別居しても良いでしょうか?
辛口でも良いのでアドバイス下さい。

942 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:24:04 0
そもそもどういう理由で同居中?
別居「できる」という選択肢は可能?


943 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:29:53 O
>>941です。
同居理由は旦那が男一人だと言う理由と、もともと同居以外の選択はには無かったみたいです。
最近同居の事で喧嘩ばかりして昨日、もう家を出れば良いんだろ!と喧嘩ごしに言われました。

944 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:35:33 0
旦那も置いて出たほうが早いようなキガス

945 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:42:36 0
別居して大トメとウトの世話をしにいくの?世話はなし?

お金貰ってるんだからコトメが世話するの当たり前だとは思ってないんでしょう?
交替制にするとか考えたらどうなんだろう?
関わらないならいいけど、うちと一緒で1人息子。
結局、面倒みないといけないのに今出て行ったら気まずくなってしまいそう。
コトメの事関係なく「何で同居しないといけないんだろう?」でモヤモヤとずっとしてない?
ウトがどんな人かわからないけど、働いて大トメの世話が出来なくなると言う事ならコトメ本人にウトや大トメに話すように旦那さんからコトメに言ってもらわないと。


946 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:57:32 O
>>941です。
大トメはコトメ以外の人に世話させるのが凄く嫌な人で、実の娘(ウトの妹)も嫌がります。
私は結婚する前からコトメが世話していたので、お金を貰ってるなら当たり前と思ってた部分もあります。
しかし最近はお風呂を入れた後は脱衣場にオムツをそのまま放置、着替えさせ脱がせた後も放置、布団などは干しっぱなしで放置。
私も世話をしてない訳ではありません。

ウトは今年で定年です。定年後も働くみたいですが、私達、出て行った後が気になりますが
このまま毎日喧嘩するぐらいなら出て行こうと思ってます。


947 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:58:07 O
>>941です。
大トメはコトメ以外の人に世話させるのが凄く嫌な人で、実の娘(ウトの妹)も嫌がります。
私は結婚する前からコトメが世話していたので、お金を貰ってるなら当たり前と思ってた部分もあります。
しかし最近はお風呂を入れた後は脱衣場にオムツをそのまま放置、着替えさせ脱がせた後も放置、布団などは干しっぱなしで放置。
私も世話をしてない訳ではありません。

ウトは今年で定年です。定年後も働くみたいですが、私達、出て行った後が気になりますが
このまま毎日喧嘩するぐらいなら出て行こうと思ってます。


948 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:01:01 O
すいません。二重書きになってしまいました。

949 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:07:46 0
世話が嫌な訳ではない、って思いっきり嫌がってるじゃん
コトメが大嫌いですべてコトメのせいって思ってるんだ?
大トメ&ウトの悪口は書いてないし。


950 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:23:59 0
コトメもいい加減嫌なんだろね。
自分の娘じゃなく孫にしか介護させないんでしょ?
気難しいからヘルパーも雇えないんだろうし・・・。

でも布団はお互いの配慮「干しておくので取り入れてくださいね」とコトメが貴方にひと言いばいいのに、
朝、干してわざわざ取り入れに来るのに家に来るのもね・・・それじゃあコトメ自由がないと思える気持わかるし・・・。
ご飯も1日3回の事、介助必要ならそれだけでくるだけでも大変だよ。
オムツは入浴の時にゴミ袋を用意しておいて「ここに入れて置いておいてください」で。
全部コトメに要求しても可哀そう・・・。
同じ事、外でヘルパーでしたらもっとお金もらえるし感謝されるよ。
当たり前だと思われてるのがコトメに通じてない?

951 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:28:05 0
同居した時点である程度は介護の手伝いは覚悟しなくちゃいけないんじゃない?
自分はお金貰ってない=やらなくて良い、って言うんだったら
世の中の同居嫁全員が放棄してると思う。
コトメだけ貰ってる!手抜きなのになんで!と思うんだったら
めんどくさいから別居して知らん振りするな、私なら。

952 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:29:37 0
大トメがコトメべったりでコトメは疲れているのかもね。
コトメと>>941で話し合う問題じゃないよ。

まず、大トメの世話は今後どうするか。
世話というのは本人の世話含めて洗濯などまでね。
それを女性だけじゃなく男性も含めてみんなで
手分けしてやっていこうとしたほうがいいんじゃないのかなぁ。


953 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:34:18 0
出て行こうと思ってるならそのまま出て行けばいいよ。
ウトが定年なんでしょ?
配偶者でさえ、在宅症候群になるのに赤の他人に
大トメ介護とウトの滞在に耐えられるわけないじゃん。
ましてや現状に不満ばっかなら尚更。


954 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:35:27 0
今すぐ勢いのあるうち出て行くこと推奨。
ウトが見張ってる分いろいろ口出ししてきそうじゃん。
ウトも一人で大変だと悟ったら全力で阻止してくるよ。

955 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:41:31 0
>>949
きちんと嫁相手に「お願い」という形でけじめをつけてくれれば考えるけど、
なし崩しに使い勝手のいい介護婦・家政婦やらされんのはイヤだっとこでしょ。
ましてや、コトメはちゃんと金もらってるなら、そのぶんだけはきちんとやれよ、と。
けじめの問題だよ。
コトメと同額をウトが941に渡して、ちゃんと頭を下げて「すまんがよろしく頼む」と言えばすむ話。
読めと思ってなめられてるのがはっきりわかるから、941はおもしろくないんだよ。

956 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:48:52 0
旦那の態度も最悪だしね。
物事には筋ってものがあるのに。
それをきちんと通さないと揉めるよ。

957 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 13:58:23 O
>>941です。
もともとコトメの旦那さんが自営の仕事をし始めて、それだけの稼ぎではやっていけないみたいで働くと言ってるみたいです。

しかしお風呂に入れたりはするのでウトからお金は貰うと思うんです。
お金を貰う以上けじめはつけて欲しいと思ってモヤモヤしています。
別居のもう一つの理由でウトの弟が独身で家に毎日ご飯を食べに来ます。
それもだんだん嫌になってきました。
働きたいと言われたのも直接では無くメールでだったのでそれにもモヤモヤしてます。

958 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:04:57 0
>>957

だから今のうち逃げな。
年取ったらそのうちウトとコウトの面倒もみることになるよ。

959 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:06:40 0
ウトの弟…え〜〜???アリエナイ
941結婚前はどうしてたの?
もうさ941もコトメも手を引けば?大トメと男達だけ残して。

960 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:08:31 0
大トメの介護に毎日のようにおしかけてくる
(介護のためとはいえ)コトメとコウト・・・・。
そしてそのうちウトは毎日家事。介護に口だしてくるようになるし
今のうち逃げてーーー。

961 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:17:58 0
そりゃトメさんも逃げるわ
なんでそんな所へ嫁に行ったの?

962 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:18:09 0
どうしたら・・・?なんてぬるいこと言ってると、そのうち逃げられなくなるよ。
悪いことは言わないから旦那とじっくり話してみたら?
旦那の態度によっては別れた方が良いかもよ。
あなただけが我慢したいのなら好きにすればいいけど。

963 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:18:34 0
ウト弟ってウトよりは年下なんだろうけど、やっぱりじきに定年だよね。
80代?の大トメ、60代のウト+ウト弟…下手すると三人介護になるかも。
だからコトメは仕事を理由に脱出を図ってるんじゃないの?

これは相当やばいよ。

964 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:34:33 0
コトメの問題じゃなく同居してるのが嫌なんでしょ?
金銭的に問題ないならしばらく別居もいいんじゃないの
介護は話し合って当番制かヘルパーいれる。
ウトの弟も当番にね!!ご飯食べにくるなら食費も入れてもらうか大トメの介護費出してもらわなきゃ




965 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:36:10 O
>>941です。
コトメはウトに結構してもらってる筈なので逃げては無いと思います。
でも、コトメもいい気はしないでしょうね。嫁は大トメの世話をしない。朝ご飯ぐらいしてくれても良いと。

旦那はコトメはお金を貰ってやっているんだから、大トメの世話をしなくて良いと言われ結婚しました。
騙されたのかな?
私も子供を保育園に入れて働こうと話していたので全部パーになってしまいました。
コトメとは年が10も離れているので、何も言わないと思っていると思います。
コウトは前はもっと酷くお風呂まで入ってました。それも一番風呂しか嫌みたいで。
旦那が嫌々で別居とか良いでしょうか?


966 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:41:17 0
大トメの朝ご飯作るくらいで何で働きに出るのがパーなの?
介護しながら働いてる人だっているし、普通に働けるでしょ?
朝・昼・夜と介護しろと言われてるわけじゃなく朝ごはんだけなんでしょ?
それだけならうらやましいよ・・・はっきり言って。
ウトの弟も遠慮してお風呂やめたのかもしれないし・・・みな貴方に優しいよね。


967 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:42:03 0
コウトって書かれると旦那兄弟と思うが、ウトの弟なんだよね?
老人3人と顔を突き合わせてたら気が滅入りそうw

968 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:43:32 0
>>966

つか自分の方が苦労してるからあんたはもっと苦労しろって発想がどうかと
悲劇のヒロイン気取るなら逃げなよ…

969 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:44:01 0
>>965
旦那はなんで嫌がってるの?

970 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:44:51 0
>>965
旦那がいやいやでも別居
旦那が別居したくないっていったら離婚

コトメも結婚して将来一人で介護三人なんて最悪事態になるよマジで

971 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:45:26 0
>>966
あなたが大変なのはわかるけど、あなたの苦労話は聞いてないよ。

972 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 14:47:32 0
いいから早く逃げろ〜

973 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:00:45 O
>>941です。
今は、朝はコトメで昼はコトメが作ったお弁当夜は私がご飯を作ってます。
もともと大トメの世話はコトメと勝手に思っていた私も悪いのですが。
旦那は男一つで育ててくれたのだからと言って出て行く気にはなれなかったみたいです。
コトメ夫婦が貰ってきた動物も最初だけ可愛がり今は家に居て世話までしています。

今日の夜にでもウトと話し合ってみます。(コトメは来ないので)
皆さん辛口じゃなく優しい回答有難うございました!

974 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:23:58 0
966だけど苦労してるとも言ってないし941に苦労しろとも言わない。
客観的に見て何がそんなに大変なの?と思うだけ。
コトメがお金に困って外に働きに出たいなら協力してあげたらと思う。
941だって普通に働きに出ればいいと思う。



975 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:31:19 0
協力はいいことだけどさ。
まずは旦那が頭を下げるべきだよね。
そのへんきちんとできない旦那なら同居はうまくいかないよ。

うちもウトメやコウトのことや旦那の親戚関係で
私が色々するときは必ず旦那が頭を下げてくれる。
だからできるんだし。

976 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:31:45 0
風呂も着替えも出来ないオムツの老人と幼児がいて?

977 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:35:09 0
>>966
いや、ウトの弟が風呂を遠慮するのは当たり前だと思うよ。
親しかいない実家なら風呂でもなんでも入ればいいけど
甥家族もいるのに風呂はないでしょ…

978 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:36:39 0
もやもやするのは判るよ
コトメだけにお金払ってあんたも少しはしろじゃちょっとね
嫁は奴隷じゃないんだから
ウトも配慮が足りない
世話かけるかもしれんけど頼むねって言葉と少しのお金を包んだらいいのに
コトメにだけ5万払って嫁はただで使えるみたいに思ってるんじゃない?

979 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 16:02:59 0
トメさん逃げるわけだ。

980 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:06:30 0
コトメにしてみたら、5万で毎日介護に行くよりも
解放されて、パートで月5万以上もらったほうがマシ、と
思い始めたんだろうね。
コトメがメールで言ってくるのも、
もう意思決定していて、ウダウダ言われないためのような気がする。

コトメがちょっといい加減になった部分はおいといても、
コトメ一人でたった5万で何から何までおんぶに抱っこはおかしいよね。
同居してる以上、直接介護に関係なくても家事が増えるのは仕方ないし、
万一コトメが倒れたりして二度と介護にこれなくなった時を考えたら
他の家族は何が出来るのか、大トメはどうなるのか、
ウトだけでなくウトと941旦那と941でしっかり話し合ったほうがいい。
ご飯を食べにくるウト弟を巻き込んでもいいと思う。
何もしないなら金を出させるとかね。
家族会議の前に、夫婦会議が必要だと思うけどね。

流れ的に、女は941しかいないから、「じゃ、コトメが駄目なら
嫁子中心で…」ってなりそうだけど…
結果次第では全力で逃げる準備だ。

981 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:17:58 0
>毎日15分くらいの所から朝だけ世話をしにきてます

朝だけで5万じゃ結構いいアルバイトじゃない?
夜は嫁がご飯作ってるんだし
ましてや自分の身内でしょ?嫁は他人だよ
なんで身内が給料貰って世話してんのに他人の嫁が無料でしなきゃいけないんよ
ましてや大トメでしょ 全く関係ないわ
そりゃムカムカすると思うよ
娘にだけ金払って嫁は無料で使う 奴隷認定してるじゃないのさ
別居して一切関わらないことだね
そうすりゃウトもチトは分かるでしょ 弟のご飯の支度までさせて馬鹿じゃね

982 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 18:34:37 0
っていうかウト弟が一番風呂って言うのが分からないわーーーー!!!!
もしかして同じ風呂に入るの?イヤー汚い!!!!
無理無理!絶対無理!!!!

ちんげ絶対浮いている!無理!!キャーー!!!


983 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 18:42:57 0
>>981漢!
>>941はこれをそのまま言ったら良いんじゃね?旦那に。

984 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 19:38:58 0
娘って言っても一緒に暮らしてる娘じゃなくて嫁に行ったんだからその人に介護頼むのは娘の旦那さんの手前もあってウトもお金渡すのかなと思うけど。
一緒に暮らしてて朝と昼の食事をわざわざコトメが作ってた方が不思議だ。
入浴介助や身体介助は別としてお昼に朝作った弁当食べさすのもこれからの季節どうかな?と思うけど。
作りたくなければ介護用の弁当でもとればいいのに。
941は昼間いるのに大トメは一人でコトメの作った弁当今まで食べてたの?


985 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 20:04:22 O
>>941です。
もともと二世帯でキッチンは別なので私と子供は二階で食べてます。
ちょっと前までコトメ夫婦も住んでいたので一階には降りてませんでした。
夜はウトが子供と居たいのと、大トメの世話があるので一階で食べてます。
旦那には大トメの世話は嫌々してもらいたく無いと言われました。



986 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 20:06:24 0
大トメ93歳じゃあとちょっとだね…
コトメは何年介護してたんだろう?
あと数年だけって分かってるとはいえ、他人の介護はきつそうだよ。
でも確かに昼の弁当は不思議。普通の弁当なのかな。
どうでもいいけどウト弟の一番風呂もありえないし。絶対洗ってお湯入れなおすよ。
小さい子がいて一番幸せな時なのに
大ウト、ウト、ウト弟とこれから20年先まで老人と同居して
挙句介護生活が待ってるかと思うと悪夢だよ。

うちも同居したての頃、大トメに「もしもの時のために教えておくよ」と
大大トメが使った大便用しびん(?)を見せられて眩暈がした。
私たち若いもんは年金もらえるかどうかすらわかんないのにさ
ヘルパー嫌だとかオムツ嫌だとか甘えんじゃないよと思う。
自分の老後のことで精一杯だよ。
あ、自分の愚痴になっちゃった。

987 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 20:13:33 0
2世帯ならちょうどいいじゃん。
ヘルパー頼む方向で旦那に相談したら?
どこまで介助が必要な要介護度かわからないけど朝だけ来て1日中介護いる人じゃないならヘルパー料金もそうかからないのでは?
専門職のコトメにきけば?


988 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 20:14:12 0
93歳だったらもうすぐ死ぬんじゃね?

989 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 20:20:06 0
>>988
甘い。あと5年ぐらいは平気で生きるかもよ。
訪問ナースしてた頃、98歳のばーさんを10年以上世話をしてたのは
70過ぎた息子の嫁だった。
「いい加減に逝ってくれないと、そろそろ私が逝きそう…」と嘆いてたよ。


990 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 20:48:30 0
>旦那には大トメの世話は嫌々してもらいたく無いと言われました。
これが何気に最高ムカツク。
おまえ、結婚前はせんでええっちゅーたよな!?と胸ぐらつかんで揺すりたくなるね。

991 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 21:03:42 0
字刷れある?

992 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 21:17:36 0
> 旦那には大トメの世話は嫌々してもらいたく無いと言われました。
あんた立派なエネだね。
そんな旦那でいいの?あんたのこれからはもっとひどくなるだけじゃない?
幸せになりたかったら考えなさいよ。

993 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 21:32:11 0
全くの他人だった大トメを嬉々として世話する人(無料で)なんかいるのだろうか…
旦那ムカつくね
お前がやればいいんじゃね?って言ってあげたい

994 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 21:34:33 0
次スレ誰か立てて

995 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 21:58:42 0
次スレ立てやってみます、皆さん書き込み少し待って下さい

996 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 22:06:45 0
>>985
「だったらしません。」でいいと思う。
「元々は赤の他人、しかも結婚当初の話と全く違う。
喜んで世話なんて出来るはずもない。
それでも多少なりと、と思って堪えているところに、
『嫌々するな』だの何だの、そこまで上から目線でもの言うわけ?
やってられっか。」

だんなに言いなよ。



997 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 22:10:09 0
995です。立てますた
同居のことPART83
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209128854/

998 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 22:13:03 0
おつです

999 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 22:17:08 0
じゃ
梅ますよ

1000 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 22:22:44 0
1000で全国の悩める同居嫁子さんが解放される。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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