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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 28

1 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 07:35:12 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198506391/

2 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:42:42 0
    ____
    |\  \  \
    |  | ̄ ̄ ̄ ̄|
    |  |        |
   \.|____|


   / >>1 乙!  
_//____∧_∧__ヽ_
\ / \(´・ω・)\ヾ、\
   ̄| ̄| ̄ ̄ ̄ ̄| ̄ ̄
   |  |        |
   \.|____|


3 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:47:09 0
         *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*゚

4 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 09:47:16 0

         ./ ̄ ̄ ̄ \    こ、これは>>1乙じゃなくて
        /\  /    \   スーパーマンTシャツ裏返しに着ちゃっただけなんだから
        / _, ≡ 、_,   \  変な勘違いしないでよね!
       | ///(__人__) /// u |
       \           /
       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
     /   < ̄ ̄ ̄>     |
     |  |    ̄>/   |   |
     |  |  / /    |   |
     |  |  /  <___/|   |
     |   | |______/|   |



5 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 10:02:08 0
          乙くまー
                 r-、,,- 、
            __   ヽ/    ヽ__
  乙くまー    ,"-`ヽ, / ●     l )
          /  ● \__ (● ● i"
        __/   ●)     ̄)"__ "`;
        .(_i  ●  ' __, '"  ̄`'(___/.i⌒i
         丶_,i⌒i,,_(_/    ● i ̄ ̄)_|__
       __,'"   ̄ ヽ! ● ●) ミ~ ̄_●ヽ)
乙くまー  (_/     ● i    ∪  /⊂{● | 乙くまー
       l ●(_●) (  ̄)-   /   -' i
      /ヽ、 |∪l   T      i     ● '")
                乙くまー


6 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 12:22:22 0
         / ̄\
         |     |
          \_/
       ノ L__|___    
       ⌒:::\:::::/::\     
      / <●>::::<●>\
     /    (__人__)   \   
     |       |::::::|     |   >>1 LOVE!!
     \       l;;;;;;l    /
     /     `ー'    \
    |      ,― 、,―、
    \   ̄ ̄ (⌒⌒)  ̄ /
        ̄ ̄\\// ̄

7 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 13:53:01 0
>>6
よう、やる夫!

8 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 14:09:46 0
   ○
   |
(●ω●)オプーナだよ

9 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 14:14:39 0
またまたwww

10 :名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 15:19:14 O
その後スレに包丁嫁が来てたのを今見た。

みんなでコウト嫁に協力するなって言っといてよかったよ。
DQN臭プンプンな一族だな、コウト嫁側も。
似た者夫婦とはよく言ったものだわ。

良くも悪くも、包丁嫁は優しすぎるよな〜。
まぁ、一連の出来事でかなり強くなっただろうから
いらぬ心配なのかもしれんが。

11 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 13:33:58 O
皆さんならどうするか、私と同じ気持ちになるかを聞きたいのでよろしくお願いします。

私の親は金銭的にもかなりいろいろしてくれます。産まれた赤ちゃんにも…だからお返しも含め、父母の日や誕生日プレゼントをしてあげたいって気持ちになります。

旦那親は何もしてくれません。もちろん産まれた赤ちゃんにも。
結婚した時に私の親が歳暮や中元はあげなさいと言われたから あげてます。が、私の周りの結婚してる人が父母の日や誕生日もしてると言うので、嫁としたらそーいうもんなのかと思ってしてました。
が、ここまで義親が何もしてくれなさすぎて 父母の日や誕生日はもう嫌になってきました。皆さんも私ならそーいう気持ちになりますか?
そしてこれから先どうすればいいでしょうか… アドバイスお願いします!

12 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 13:38:47 0
旦那に一任する。

13 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 13:45:01 0
金銭的な事など、自分の親にも旦那の親にもアテになんてしていないから
よく分からん。
貰った方が、返って後々『してやった』とか言われそうで面倒だしな。
だから放置だな。

14 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 13:45:45 0
>>11
旦那に○投げ最強

15 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 13:49:59 O
皆さんは義親に歳暮 中元 父母の日 誕生日 していますか?
今まであげていたのをあげなくした方はどうやってしましたか?


16 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 13:59:00 0
>>11
マルチイクナイ。

483 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2008/02/05(火) 13:10:30 O
皆さんは義親に誕生日プレゼントあげてますか?
こーいう考えは叩かれるかもですが、私の親は本当に金銭的に凄くいろいろしてくれます。産まれた赤ちゃんにも。だからお返しも含め、母父の日や誕生日プレゼントをあげたいって思います。

旦那の親は何ーもしてくれません。こっちが歳暮などあげっぱなしの状態… だから旦那親には誕生日や母父の日したくないって気持ちになるのは変ですか?
皆さんもこーいう状態になったらこう思いませんか?

17 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 14:36:35 O
違うとこでも相談したんですが、全然相談のってもらえなかったので、義実家について相談するスレに相談させていただきます。
皆さんが歳暮や中元や父母の日や誕生日を義親にあげてるのか知りたいです。そしてあげてた方はどうやって辞めたかとか…

18 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 14:49:05 0
>>17
最初にそう言っておけばよかったのに。
って事でマルチに答える馬鹿はいねーよ、携帯厨。

19 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 15:56:20 0
>>11
そんなに賛同レス欲しいの?

この前からずーっと粘着して何とか賛同レスもらおうとしてる乞食さんw
ほんと品性が卑しいね。

20 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 16:10:20 0
厳しいなw


21 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 16:53:29 0
>>11
自分はその義実家的なつきあいのほうが好きなので
あなたが贈ってくることにたいしてウザイと思うと思う
察してやれ

22 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 17:23:33 0
>>20
この人、1歳の子供にウトメが万単位のお年玉をよこさない!
非常識でケチだ!
と大暴れしてた人。

23 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 17:27:00 0
そりゃおっかねえなw

24 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 17:52:28 0
クレクレ厨で図々しい人なんだな。
自分がしたら、した分の見返りが無いと損をしたと思うタイプ。
ここで賛同を得てから
「他の人の意見も聞いて見ましたが『みんな』私と同じと言っている」
と言いたいだけというか…。
自分の気持ち一つだろ。

25 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 18:24:50 0
ケチならはじめからやらなきゃいいのに。ケチな上に感謝乞食なんだな。

26 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 19:27:24 0
マルチして謝罪一つしないクズの話題はやめようよー

27 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:14:57 Q
エネスレから誘導されてきました。

同居についてなのですが…。
旦那の実家は、嫁は夫の親と同居するべき、という考え方らしく
トメはウト実家で大トメ(今は鬼籍)・大ウトと同居、もちろん旦那も自分もそうするものだと思っているので
私が同居は嫌だ、あなたの親でも私にとっては他人、
私はあなたと新しい家庭を作るために結婚したのであって
あなたの実家に私が加わるみたいなのは嫌だと
色々言ったのですが、いまいちわかってくれないようで…
何て言えばわかってもらえるのでしょうか
結婚前には「独立する」と言っていたのに…orz


28 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:18:12 0
お互いの常識が違うのだから、理解しあえるのはムリ。
自分は嫌だという主張をし続けるしかない。

29 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:26:15 0
>>27
家族のあり方についてはいろんな考え方がある。その中に、
「夫の親と同居が当然」という考え方と、
「夫の親との同居が当然ではない」という考え方という
相反する考え方がある。

不幸にして27夫婦のそれぞれの実家の考え方は、その相反する考え方であった。
しかし、結婚前に27夫は、独立すると言った。
独立する=同居しないという意味に理解して、27は27夫と結婚と言う契約をするに至った。

さてここで問題です。
契約を結んだ後になって、契約の重要な前提条件をいきなり変える事は、
フェアと言えるでしょうか?
そのために契約を破棄するに至った場合、違約金を支払うのは誰でしょうか?

30 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:32:12 0
しかし大幅に考え方が違いすぎるとそういうたとえ話も
全然効かなくて無駄だったりするんだよな。
というわけで>>28に一票

31 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:33:32 0
>>27
旦那、何か嫌いな物とか苦手なことないの?

あなたが毎日毎食○○(旦那の嫌いな食べ物)だけでいいならね〜。とか
あー、あなたがこれから10年間毎朝寝坊せずに起きて、
晩酌はやめて、タバコもやめられたら考えるよ。

それについて四の五の言われたら、
私は同居させられたら、同居解消するか離婚するまで、
ずーっとそういう思いを毎日24時間味わいながら暮らすんですけど?
私には我慢しろと言って、自分は我慢しないわけ?

と、妻がどんなに息苦しい思いをするかを、具体例を挙げてみるとか。

32 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:45:46 0
>>27
なんで結婚前に確認しなかったの?


33 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 21:53:31 0
まず旦那に淡々とレジュメを作って説明する。

・ウトメと嫁は実の親子ではない(当然赤の他人であることをはっきりと)
・嫁はウトメから生まれたわけでも養育されたわけでもない
・よってウトメに対し恩も義理もない(あるのは実の息子である旦那)
・嫁にとっては結婚した相手に勝手にひっついてきたペットボトルのおまけ
・単にきちんと応対してるのは、赤の他人で会う以上の礼儀上のこと、
 旦那にたい対する好意からであって、それ以上のものではない
・結婚した成人した男女が独立するのは当然であって、
 いつまでも子供の立場で甘えた考えを持つ方が一人の男性としては情けない。
・同居するに当たって、経済的メリットを夫側がよくあげるが、
 実際に同居してお金が溜まるのはほとんど稀、
 大抵は嫁がストレスで心身ともに弱り、妊娠できないこともよくある。
・同居する際、夫は何があろうと嫁側につかない限り同居は成立しない。
・赤の他人である嫁は旦那への好意からウトメとの繋がりを保ってるだけに過ぎず、
 嫁の限界が訪れた時には、ウトメのみならず旦那も捨てるケースがほとんどである。

こんなでどうかな?
修正ヨロシク

34 :32:2008/02/05(火) 22:02:07 0
結婚前は独立宣言してたのか・・・よく読んでなくてごめん。

35 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 22:03:42 0
さあみんな、33を論破するんだ!
…え?

36 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 22:09:53 0
うちの親は違うよぉ〜
うちの親は大丈夫だよぉ〜


37 :27:2008/02/05(火) 22:25:11 Q
皆さんレスありがとうございます。
結婚前の旦那の「独立する」という言葉は、
結婚二年前まで実家暮らしだった旦那に対して
そろそろ自立した方がいいんじゃない、と話をした時の言葉です。
そしてしばらく一人暮らしをした後結婚したので、
まさか結婚してすぐ実家に住もうなんて言い出すとは思っていなくて…。
>>31さんの方法は良いかもしれないですね。
旦那には、「あなたの親は今いくら仲良くできてもあくまでも他人」と言うと
「冷たい」「俺の親なのにそこまで言わなくても…」「最近の女性は気が強いよね」と意味不明orz

>>33さんの
>・同居する際、夫は何があろうと嫁側につかない限り同居は成立しない。
>・赤の他人である嫁は旦那への好意からウトメとの繋がりを保ってるだけに過ぎず、
> 嫁の限界が訪れた時には、ウトメのみならず旦那も捨てるケースがほとんどである。
も旦那に言い聞かせたいと思います。
あまりこちらがきつく言うと旦那も攻撃的になるので、上手く話せると良いのですが…。

38 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 22:41:12 0
再教育はムリポ

39 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 22:44:11 0
>>37
理論武装したいならココ↓を参照。
◎◎福沢諭吉的家庭論・2◎◎
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1185153405/

40 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 22:54:13 0
攻撃的になるなら、話し合いにならないんじゃない?
旦那さんは、話し合おう、わかりあおうとは思ってないでしょ。
黙って言う事を聞け、無条件で受け入れろって要求してるんだよ。
既婚男性板の「寺」に誘導してやってほしい。

41 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 23:13:56 0
>>37
逆から考えてみるのはどう?

同居という問題をめぐって、
「同居したくない」妻がいろいろとしたくない理由を並べる時点で負けだと思う。
まるで、「同居するのが当然であり、それを拒絶するには、
きちんとした理由がなければいけない」みたいで守勢に立ってると思う。

逆じゃない?
「妻にとって厄介ごとでしかない同居」をどうしてもしたい旦那の方が、
妻にどうか同居してくださいと頼み込むべきなんじゃないの?

「私は同居したくない。どうしても同居したいなら、こっちが納得いくプランを提案するように。
こっちの同意なしに同居に踏み切るのは、慰謝料払って離婚するという申し出ととるから」
と、選択権は妻にあるのをハッキリさせる方がいいと思うよ。

42 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 23:22:52 0
>>41
確かに。
低姿勢になったら負けだよね。

前に同居スレで、「(トメとの問題を旦那に言うとき)エネスレ住人みたいに上から目線で言ったって解決しない。
下手にお願いしないと」と書いてあって、さすが同居するヘタレは違うねwと思ったのを思い出した。

43 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 23:32:20 0
同居してたら、いちゃいちゃできない、子作りなんてとんでもないと言う

44 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 23:43:21 0
>>27
あなたが自分の親を思うように私も私の親が心配なの
(もし長女又は一人っ子なら→私しか親の面倒を見てあげられない)
(それ以外なら→母は、父は身体が本当は弱くて心配で等)
親思いのあなたなら私の気持ちわかってくれるでしょ
どうしても同居しなきゃならないのなら
せめて夫婦そろって少なくとも週一でうちの実家にも泊まりにいってくれるよね
親を大切に思うあなたなら当然わかってくれるよね親を大事にするのは当然だものね
(祖父、祖母がいれば)うちのおばあちゃんの介護も当然手伝ってくれるよね
だってあなたも私と結婚して家族になったんだものあなたのおばあちゃんでもあるものね
親思いで優しいあなたなら当然してくれるよね介護
本当にあなたは優しい人で本当に幸せ
うちの両親も祖父母もとても喜んでるのよ
早速私達の部屋を用意してくれてるし
今週末から早速私の実家に泊まりに行きましょう!

って褒めながらまくしたててみたら駄目かな





45 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:24:24 0
エネスレからスレ違いと言われて、こちらに来ました。

切迫早産で1ヶ月ちょい入院していた間に、
旦那がトメを家に呼んで泊り込ませていたことが判明しました。
ほぼ、わたしの入院期間ずっとです。
私とトメは折り合いが悪く、ずっと疎遠にしていたのですが、
私が入院した途端、家に招き入れる旦那に失望しています。
帰る実家もなく、(母5年前に他界、父は再婚)
もうすぐ子どもが産まれるということもあり、
すぐに出て行くという選択肢もなく…。

トメはずっと同居しろ同居しろってうるさくて、
でも、旦那の仕事や私の仕事の都合で、義実家に戻るのは無理だったんです。
その他にも、私と結婚したから旦那はこっちに戻ってこないんだとか、
色々とイビられました。
その時は、私は義実家にしばらく顔を出さなくていい、
連絡は俺がするって言ってくれていたんです。

妊娠してからずっと体調が悪くて、仕事も辞めざるを得なくなったんですが、
そのせいで旦那が転職さえすれば同居できるとトメは思ったらしく、
私が入院している間に旦那も洗脳されたみたいで、
久しぶりにお袋と暮らせて楽だったとか、
地元に戻れば体の弱い私の子育てを
トメがフォローできるよな〜みたいなことを言い出してます。
体が弱いといっても、妊娠して切迫早産になる前は、
普通に仕事をしてました。

46 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:27:50 0
>>45
スレ違い。
エネ夫の話はこっちじゃないよ。

47 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:28:48 0
相談者あげ

出産後は子育てに支障をきたしそうな体なのか?
旦那の協力は仰げそうなのか?

48 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:29:13 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 28

49 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:29:14 0
>>46
エネスレでスレ違いって言われてここにきたみたいだぞ。
こっちで引き受けてやれよ。
同居だから義実家関連の悩みだろう。

50 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:30:42 0
>>45
体が弱いというのはどういうことかkwsk

51 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:31:52 0
>>45
出産後って激しく体力落ちるから、誰かの力借りないと厳しいと思うよ
どうしてもトメの力借りたくないのなら、まず、一人でも大丈夫ということをトメと旦那に証明してみては?

52 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:32:22 0
これはもう一緒に住んでるって事なのかね?
そうじゃないなら医者も巻き込んで旦那絞めてもらったほうがいいと思うが

53 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:33:43 0
>>45
なんとか答えなさいよ!!!!!

54 :27:2008/02/06(水) 00:34:40 Q
すみません、>>39さんのスレ読んでみたのですがどういうスレなのかよくわかりませんでしたorz

>>41
確かに、私も「一昔前の世代はそういう感覚の人が多かったんだから、
そんな家庭で育った旦那にわかってもらうにはどうすれば…」と低姿勢だったかもしれません
家事のことや、家に長くいるのは私の方ですものね
拒否権がある事は伝えます
ただ、「何で〇(私)はそう思う訳?わかんない」ばかりの旦那に伝わるかどうか。
離婚という言葉はできるだけ使いたくないんですよね…

>>44
私は長女です。(弟が一人いますが歳が離れていて、まだ学生)
ちなみに旦那も長男(妹が一人)で、だからこそなのか
自分が実家に住むの当然!みたいに思っているようです。

とりあえず、週末に旦那と話し合いをしてみようと思います
とても参考になりました。皆さん、ありがとうございました。

55 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:35:49 0
体弱いっていうのは、
つわりがひどかったり、切迫早産になったりしたことを
旦那は体が弱いと言ってます。
でも、妊娠前は普通に健康でした。

トメ泊り込み前までは、旦那は比較的帰宅が早いので、
協力するって言ってくれていましたし、
産婦人科にも事情を話して、
数日ですが入院期間を延ばしてもらえるようにしてます。

56 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:37:12 0
>>45

コテをつけろ。
名前をつけるんだ。
レス番号でもいいから。

57 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:37:28 0
いやいやちょっとまて。
つわりがひどいって、それそのまま体が弱いとちゃうと思うぞ。
そういう人も居るってだけじゃん。
それは完全に、詭弁だよ。

58 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:38:08 0
>>45
旦那が洗脳されたんじゃなく楽な方に流されただけだと思うよ。
嫁入院で身の回りの世話してくれる人がいない→トメ呼んで世話させるって
くらいの考えだと思う。
同居嫌なら離婚も本気で考えなきゃいけない。

もし、旦那の地元に戻るにしても旦那が転職して今より年収上がるんだよね。
あと、旦那の地元はちゃんと小児科、子供の学校とかは大丈夫なのか。
この辺の条件をクリアしたら同居じゃなく近距離別居するくらいにしてみたらどうかな。

59 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:40:15 0
>>45は旦那にトメとの同居は絶対イヤ!って話したんかな?
文中にはトメに手伝ってもらうような話は出てるけども同居が決定事項として
動いてる感じはしないんで。何かエネスレに毒されてる気がしないでもない。

60 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:42:04 0
妻が通常と違う状態になってる不安を、自分で消化できなくて子供返りしちゃってるのを、
ちょうどママにつけこまれてお互いウマーっていう、そういうだけの気がするなー。

「てめ、男だろ!父親になるんだろ!」って、どついてしっかりさせたくなるわなー。

61 :45:2008/02/06(水) 00:42:26 0
一応トメは帰りました。

なんかもう旦那は地元に戻る気満々で、
生まれる前に帰るとか、
二階の部屋が全部余ってるから俺らのスペースにさせるとか、
転職のことを調べたりとかしてます。
近距離別居は、恐らく無理ですし、
したとしてもトメが頻繁に来るのは目に見えてます。

62 :45:2008/02/06(水) 00:45:10 0
>>59

いびられて疎遠になった時に、同居は無理って伝えてあったんですけど、
どういうわけか、旦那の頭からすっぽり消えてしまったようです。

63 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:46:14 0
>>61
年収、病院、学校とかその辺で責めてみたらどうだい。
生まれる前に帰るって旦那の地元産婦人科あるのか?

64 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:47:15 0
旦那には妥協できるところと出来ないところは言ってあるの?
45は出産も含めてどうしたいの?

65 :45:2008/02/06(水) 00:52:20 0
とにかく、トメとは疎遠にしたいです。
孫が出来るので、会うにしても盆正月くらい。
普段の連絡は全て旦那がする。
同居は絶対に無理。
会う度にいびられ、電話してきてはいびられ…だったので、
ここは譲歩できません。
近距離別居もできれば避けたいです。

義実家は、今住んでいるところよりかなり田舎です。
駅からもすごく遠いし、ちょっと栄えているところまでは、
車で1時間くらいかかります。

66 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 00:55:55 0
45に帰れる実家がないんで、ダンナが調子付いてるのかな?

67 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:00:07 0
>>45
今までされてきたイビリの数々を書き出す。
これからされる(かもしれない)事を無かったことにしないために
ICレコーダーを購入し証拠を残す…

ま、なんだ。ダンナがはっちゃけエネっぽいから長期戦覚悟で矯正しなくちゃね。

68 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:00:31 0
>>66
だろうね。
とりあえず旦那ともう一回話したほうが良いよ。

69 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:00:32 0
>>45
以前に嫁いびりされて、旦那が「45は義実家に顔出さなくておk連絡は俺がする」
って言った実績があるんだよね?

体が弱いとかイチャモンつけて、
嫁いびりした実績がある人と同居させるってのはどういう意味?
子供産んだら、取り上げて追い出そうと思ってるわけ?
とブチ切れてみては?

もしくは、子供産んだら簡単に離婚できないし、
嫁いびりされたら、トメをぶん殴ってでも跳ね除けるけど、
そしたらあなたは針のむしろになるけど、その覚悟ある?
私は、夫の親なんか二度と会わなくても問題ないけど、
あなたは、冠婚葬祭に、妻子が全部欠席したら、ずいぶんと立場ないでしょうね。
とか。

70 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:01:00 0
>>65
自分の中で方針が決まっているならあとはどう旦那を
改心させるか、ですね。

感情的になっても旦那は「親なのに!」と逆ギレする可能性大ですね。
冷静に攻めてください。

・過去にいびられたのに、同居なんて不可能である。
・まして、フォローなんてしてくれるわけないだろ。
・このままでは子供も危険である。
・実家に帰るというが、職のあてはあるのか?
・子供が生まれたらもっとお金かかる
・自分には帰るところは無いが、離婚してもアンタから養育費もらえればなんとかなる。
・ぶっちゃけトメの存在が自分の周りから消えると体調がいい。


がんばってください。

71 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:01:15 0
>>65
今までされたことをもう一度話して、条件を提示して旦那を納得させるしかないと思うよ。
旦那を見限るのもいいけど、生活できる貯金はあるのかな?

72 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:01:40 0
>>65
それって旦那の地元で出産できるのか?
真面目に、転職のこと、出産のことで話し合ったほうがいいぞ。
今まではあなたも働いてたけど、出産したら暫く働けない訳だし、
その辺も考慮して旦那に考えさせな。

このまま旦那の地元に帰ったら流産しそうな気がするけどね。
あと、旦那がダメそうなら一応自分の父親にも相談してみなよ。
何かしらの援助をしてくれるかもしれんよ。

73 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:03:43 0
旦那は45がいびられてタコと知ってるの?

74 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:04:33 0
>>73
文盲乙

75 :45:2008/02/06(水) 01:04:54 0
転職後の年収は分かりませんが、
旦那は手に職がある人ではないので、
下がる可能性が高いと思います。
病院は近所に1軒あるにはあるのですが、
ヤブで有名な病院だと旦那自ら言ってた病院でして。
このあたりで攻めてみるのはいいかもしれないですね。

私が頼る実家がないので、旦那もトメも調子に乗ってると思います。
トメはずっとそうですし。

76 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:05:00 0
今って産科が減ってるんだよね〜。特に田舎。

一応産科があっても、里帰り出産などは受け入れないところが多いし。
引越しするなら妊娠6ヶ月くらいまでだね〜。
それ以上だと、受け入れてもらえなくて、
何かあった時に、野良妊婦としてたらい回しにされた挙句、母子共にアボンとかね。

>>65旦那みたいなバカが甘い考えで行動したら、
2人の命が危険に晒されるのが分かってないようだ。

77 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:07:53 0
余計なお世話かもしれないけど、産後直後はどうするつもりなの?
自分で動くのか、旦那が手伝ってくれる予定があるのか。
もし旦那に動いてもらう予定なら、面倒くさがってまたトメを呼び出しそう。
その時こっちは体力不足で戦えないと思うんだよね。
先のことも良く考えて動いた方がいいと思う。

78 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:09:49 0
ネットで旦那の地元周辺を調べるのがいいかもね。
出産できる場所がないなら第一理由として使える
でもトメが今の住まいに面倒見に来るのも嫌なのよね?

79 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:11:20 0
>>77
入院期間を少し伸ばしてもらって、
旦那も協力することで話がついてたって書いてあったがな。
里帰りせず、親の協力もなしで夫婦二人で
出産直後を乗り切る夫婦はいくらでもいるぞ。

80 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:12:26 0
シェルターとか調べておいたら?

81 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:13:56 0
病院とか2次的な理由を出さない方がいいよ
それを解決したらOKなんだな!って勘違いしてあさっての方向に走り出すから


82 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:15:27 0
それじゃトメが絶対に嫌しか使えないか。

83 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:16:19 0
じゃあ生まれてしばらくしたらOKだな!って言われちゃうもんね

84 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:17:23 0
とりあえず、旦那が強硬手段にでた場合に備えて、部屋を借りれるお金や当面の生活費の確保。
弁護士の相談会などを調べておいたら?
あと上でアドバイスあったように、過去のイビリを思い出せる限り書き出し、旦那との会話は録音。

旦那とトメの中で、ドンドン話しガ進んでしまったら取り返しもつかない。
帰る実家が無い事によって、確実に上から目線で話を進めてるよ。>45旦那とトメ。
そんなにママンが好きなら返品するがよろし。

85 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:18:19 0
>>83
生まれたら生まれたで今度は学校が、幼稚園がと続ければOK。
まぁ、幼稚園辺りである程度子供が大きくなったら離婚で逃げるということで。

86 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:19:04 0
そうそう。儀親との接触が嫌なんだって事を伝えないと。

「そんなにうちの親が(ry」になると思うけど、
「ストレスは母体と子供に悪い、いびられた相手なんかストレスにしかならない」で返して、

多分「昔のことなんだから(ry」とくるから、
「許すか許さないかはやられた方が決めるのであって、やった奴と第三者が決めることじゃない」と返す。

そうすると「心がせま(ry」とくるから、
「狭かろうがなんだろうが、自分の体と子供を守るためにやってること」と返そう!

続きは誰か頼む

87 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:19:50 0
>>79
自分の面倒もみれずトメ呼んで楽だったなんていってる
旦那がする協力…当てになんね〜

88 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:20:42 0
大方の意見は出たと思うので、妊婦さんは休んだほうがいいよ。

89 :45:2008/02/06(水) 01:21:49 0
とにかく、旦那ともう一度きちんと話をしてみます。
録音は、隠れてしてても大丈夫なんでしょうか?

お金に関しては、母が死んだ時に残してくれたお金と、
結婚前の貯金もいくばくかありますので、
しばらくなら大丈夫だと思います。

90 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:23:02 0
>>89
友達はいないのか。
いざ動くとなると、子供抱えてじゃ大変だぞ。

91 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:25:39 0
下手すると、出産の時に立会いに来るかもよ。
産院にも根回し、相談しておいた方がいいかも。

92 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:28:46 0
>>45さん
参考までにこういうスレどうぞ

里帰り出産しない人(里も来ない人) 7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/

93 :45:2008/02/06(水) 01:30:51 0
いろいろとアドバイス、ありがとうございます。
皆さんのアドバイスを参考に、旦那にきちんと私の気持ちを話します。

また、お世話になるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。
夜遅くにありがとうございました。

94 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 01:34:14 0
頑張れ!

95 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 02:10:40 0
ウトメと敷地内別居しているものです
まず、夫さんの心構えを聞いてみてはどうでしょうか

自分の親と配偶者との関係は実子である夫さんが
どう対処するかで関係が良くも悪くもなる
悪くなった場合、最悪の結果まで想定できているかどうか
45さんが過去に姑から受けた嫌なことを具体的に示し
そうなったときにどう対処してくれるのか確認してみてください

これから親となるんだから、親としてどれだけ子供を姑と関わらせるか
子供への責任は親である45さんと夫の責任であることも含めて
45さん自身が冷静に感情的にならず、淡々と聞いてみてください

男は女が感情的になると、逃げる傾向があるように思います
冷静に話し合えるよう45さんも考えをまとめて話し合いに応じてくださいね

女性は妊娠中に親になる実感を持てるけど、男性は実感のないまま
産まれた子を「はい、お父さん」て渡されるんだよね
子供を育ててこそ親として愛おしさを感じるのが父親の感情だと思う
初めから親孝行と言う名の「楽」をしてちゃ夫さんはいつまでも親の自覚さえ
持てないんじゃないだろうか

96 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 03:28:29 0
>>45
エネ夫まとめサイトなんかに、
「出産入院or里帰り出産中に旦那母(クソトメ)と同居が勝手に決定(事後承諾)、
再構築は無理と離婚」
って言う事例がいくつかあるから、
それをプリントアウトして
さ り げ な く旦那の目に付くところに置いてみるとか。

むしろURLを友達へのご送信の振りして旦那宛にメールしてみたら?
上手くすれば自浄するかもよ。
ダメなら本当に離婚を視野に入れる方がいいと思う。
最悪を考えておかないと、甘く見てたら子供取り上げられた上に奴隷→メンヘラエネMe道まっしぐらになりかねないし。

しかし「(旦那視点で)体が弱い」嫁さんに、
自 分 が防波堤になってまで疎遠にしたトメに
「面倒見てもらえば嫁子も助かるよねww」
って何湧いてるんだろう…。

45さん、くれぐれもお大事に。

97 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 04:08:25 0
>>45
どちらにしろボイスレコーダーは今後必要になると思うな。
あと旦那と話し合うんだったら、第三者入れてみたらどうだろ?
知り合いでうまくいってる夫婦とかかな。

98 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 07:26:20 0
>>96
>面倒見てもらえば嫁子も助かるよねww
これを 勝 手 に 決めるエネと母親は間違いなく嫁と姑の確執があるw


99 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 07:35:21 0
>>96
頼れる友人はいないの?出来れば旦那さんと共通の。
旦那さんとの話し合いが決裂したら一度第三者を入れて客観的な意見を言ってもらえると目が覚めるかも。

100 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 09:14:36 0
モウダメポ

嫁いびりで疎遠にしたトメ。
なのに、嫁が入院や里帰りした途端に、家に引っ張り込んで面倒見てもらう。
そしてぬけぬけと、「ママソに面倒見てもらえば安心」

これは、単に頭が弱いとかではなく、
嫁いびりされた妻の傷心<<<<<<<<<自分が面倒なこと(家事)したくない
という身勝手さの表れだから。

妻が嫁いびりされても庇ってたのは、妻がかいがいしく世話をしてくれてたからで、
妻が夫の世話をできない状態(入院里帰り)になれば、
ママソに媚を売って世話をしてもらう。

こんな男が、産後、育児に掛かりきりな妻をサポートできるとは思えない。
例え、別居に成功したところで、
妻が風邪引いて40度熱出してたって、俺のめしは?と抜かし、
子供の世話も手伝わない最低夫になるのが目に見えてるし。

要するに、誰かに面倒見てもらわなきゃいられない甘ったれ。

101 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 10:21:44 0
たしかに…
ママンがいれば嫁もラク、赤も見てもらえるし
年寄り思いの子に育つなんてドリームしてるダンナは
ただ単に自分が楽したいだけなんだよね。
45さんはお金も少しあるようだし、
「何かあったらお前らなんか捨ててやるぞゴルァ」
「どーぞどーぞ母子で楽しく同居してください、こっちは
赤と二人で何とかやって行きますから」って余裕見せるくらいがいいかと。
絶対に 嫁の帰る実家がない=思うがままに出来る と思い込んでるはずだからね

102 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 10:34:25 0
体が弱いからって主張もね〜。

「嫁が体が弱いから、ママンに育児を手伝ってもらう必要がある」
と主張しているのは、罠の可能性もある。
「自分でできる。トメの手助けは必要ない」と拒絶した場合、
後々、夫に対して、父親として当然の分担を要求した時に、
「おまえは一人で育児できるって言っただろ」
と、分担を拒否する口実にされる可能性がある。

嫁が体弱いから手助けが必要だというなら、
なぜそこで、嫁いびり実績があるトメが手伝う?
まず第一に手助けすべきは父親なんじゃないか?
そこら辺が、罠でもあり、相手の叩きどころだとも思う。

103 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 10:46:24 0
嫁の身体が弱い、
ならなんでまず配偶者である夫が、
妻の面倒と子供の面倒を見ないわけ?
嫁さんの身体が病弱でも、
親に頼らず保育園など頼って、
夫婦二人で子育てしてる家はいくらでもある。

「仕事あるからできない」は言い訳。
仕事もして、保育園かよって、買い物も家事もしながら、
立派に頑張ってる男性もたくさんいる。
しかも嫁いびりの実績のあるトメをわざわざ使うか?
多少お金があるならシッターや家政婦さん、
はたまた宅配システムなど使うだろうし、
お金がないなら、旦那自身が頑張ればいい。
責任転嫁とはまさにこのこと。

104 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 11:37:02 0
>ペットボトルのおまけ

クソワロタ

105 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 12:06:54 0
そんなかわいいもんじゃないよね。
買ってきた餃子に憑いてきた農薬だ。
毒トメだし。

106 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 12:10:07 0
そんな毒まみれの餃子なんか(゚听)イラネってことかw

107 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 12:24:39 0
待て待てw
散布されて偶然ついてきたか、意図的に混入されたかくらいは区別してやれw

108 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 14:50:17 0
お願いします。

旦那の実家が貧乏で借金があり
数年前に担保に家を入れていたために取られそうになり
コトメ1が家を買い取り、住宅ローンを組み
旦那、コトメ1、コトメ2と3人で返すことになり
コトメ1に毎月お金を送っています。
旦那が住宅ローンを組む話があったのですが
身内同士で家の売買はできないとかで
結婚して名字が違うコトメ1になりました。
この時はウトがいたのですが、その時の旦那の考えは
ウトかトメのどちらかが入院や亡くなった場合は家を売る。というものでしたが
3年前にウトが亡くなっても現状は変わらず
母ちゃん可哀想になってます。

家は子供が二人おりカネコマで銀行の残高がマイナス200万になってしまいました。
旦那に言っても「そうはいっても母ちゃんを捨てられないしコトメに悪い。」と。
この状況を許してきた私もエネミーかと思い
旦那にもうお金を送らない宣言をしたのですが
旦那は国からお金を借りようと。
(もうすぐ子供が受かれば高校生なので国から借りられる)
借金を借金で返したくはないし
子供達に迷惑をかけたくない。
これからもっと学費もかかるし。
鬼嫁になっていいよね。



109 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 14:57:38 0
>>108
家の名義は?
それと家を売ったら、母ちゃんは住む所ないと108家で同居にならない

110 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 14:58:30 0
>>108
なるがよろし。
むしろ遅すぎるくらいだ

111 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:01:31 0
上の子供が高校に入るならもう二人とも十分な判断はできる歳。
理由を言って旦那を切ればおk

>旦那の実家が貧乏で借金があり
>3年前にウトが亡くなっても
ウト名義の借金なら相続放棄でチャラになるはずなんだけど…

112 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:09:16 0
>>111
ウトが建ててくれた大事な「家」を手放すなんてできないわ!ってことでしょきっと。

113 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:17:58 0
コトメ1が買い取って名義もコトメ1なら送金する必要はないと思う。
でもそれならコトメ1が全てをかぶるってこと?

114 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:18:15 0
>>108と同じ話が友達のとこであったよ。
家を売って借金返して同居するか、相続放棄して借金チャラにしてトメに仕送りするか、
って二択で後者を選んだら、「借金もトメも引き受けるのが長男よ!」ってコトメが譲らず、
もめた挙句に実家と絶縁になって、嫁子一人勝ちw

115 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:18:29 0
家の名義はコトメ1。
ウトが亡くなる前に家を取られそうになったので
住宅ローンで得たお金を借金返済に。
まだもろもろ借金はありそうだったので相続放棄はしました。
コトメ1名義の家にトメとトメ弟(池沼)が住んでる。
トメ弟に関することは他のトメ兄弟が金銭面で援助してるらしい。
コトメ1はこれからコトメのトメと同居のために家を新築中。
コトメ2は今年結婚して2世帯に住んでる。
二人とも家のローンを2重に払うことになるから
旦那は俺は長男なのにって。
4月に転勤するので給料が上がるって言うけど
どれだけ上がるかわからない。
私もパートに出てるけどそれでもマイナス。
トメは家を出る気はないらしい。
元々トメの実家にウトがマスオさんしてたから。
それよりもコトメ二人とトメ兄弟ががトメが出るのを反対すると思う。

116 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:18:53 0
家の価値<借金なら一度全部放棄したあとで
借金して買いなおしたほうが少なくなるだろうし
そうなればその借金はそこに住む人間が払えばいい

とはいうものの世の中なかなかそうならない

117 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:29:53 0
>>115
その事情だと、家を売らせてローンちゃらにしたところで、
どこかにトメとトメ弟が転がり込むことになるんじゃないの? トメは無収入?
コトメ達にもローンは負担なんだろうけど、それを何とかすることだけを目的にすると、
行き場を無くしたトメ姉弟の問題が発生するわけだ。
もし、ローンだけ何とかしておけばトメ達が自活してくれるなら、
旦那さんの言うとおり国からの借金にしておくのも手だと思うけど。
家を売らせて、トメ姉弟が生活保護受けるところまで持って行ける?

118 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:34:38 0
そのトメは自分の生活(借金)が孫の未来(学費)を
喰い潰した上に成り立ってるものだという自覚は

…ないんだろうなぁorz

119 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:36:20 0
その状況だと家を売ったらトメとトメ弟を108家で引き取らないと
いけなくない?
コトメはどっちも同居中だし。
そっちの方がしんどそう。

ところで毎月の負担はどれ位なの?
3人でローン返してるのならそんなに負担なさそうだけど…。

120 :108:2008/02/06(水) 15:51:20 0
トメは年金貰ってるので(多分月に8万ぐらい)
生活保護は無理。
年金貰う前に生活保護を勧めたらしばらくコトメ1が口を聞いてくれなかったw
トメ弟はトメになんかあった場合にトメの兄弟が面倒みる約束になってるらしい。
国から借りようと旦那がしてるのは教育ローンなので
住宅ローン返済には足りないし当面は困らないかもだけど
借金が増えるのには変わりがないから出来ればしたくない。

負担額は3万。
月々の返済額は6万弱。
余った分はトメの生活費になってるみたい。
この他にウトが亡くなった時にお墓がなく長男なのでって事で
家が負担することに。
家もカネコマなんで160万のローンを組んだ。
これの返済が月々2万5千ある。
あと一年半で終わるけどけっこうきつい。
3万ぐらい送ってもと思われるだろうが家にはきつい。
6年ほど送ってる。

121 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 15:57:14 0
教育ローンは教育に使ってあげなよ…

「これ以上無理です。もう援助できません」で押し通せば、
「じゃあ一万だけでも」って向こうから減額してくるかもよ。

うちもカネコマだけど、貧乏というか、必要に迫られての節約って心が荒んでくるから気をつけて。
10円20円を節約するために努力してる時に、ペットボトルのお茶を定価で買ってこられるだけでイラっとするとかねw

122 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:00:06 0
うわー、なんかもう、ダンナごと捨てたほうがいいような。
決して離婚勧めるわけじゃないけど、経済的には、離婚して手当て貰って頑張る方が
はるかに楽な生活できそうだね。
現状続けてると、自分達だけでなく子供まで借金まみれだわ。

123 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:03:07 0
年金+負担額で11万
トメ弟は援助有&コトメの稼ぎで我侭言わなければ十分暮らしていける
トメは息子とはいえ新しく家庭を持った人間に金を無心しすぎ
子供が大学にいくから学費が云々で何かと入用とか
適当に難癖つけて援助を減らす方向に動くべき

124 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:04:02 0
>>120
そんな抜き差しならない状況まで……そりゃエネmeと言われるわな。
実質的にトメをほっぽり出せないなら、ローンはしょうがないから負担を軽くすること考えたら?
トメの生活費、年金8万と、借金返済の後の余りで10万くらいはあるってこと?
〜ぐらい、とか〜みたいとか言ってないで、もうすこしきっちり収支出させたら? 出ないとはじまらないよ。
プラス、トメ弟の生活費として他の兄弟からも幾ばくか入ってくるんでしょ。
二人分の生活費なら十分まかなえそうだから、墓代はトメに負担させれば少しは負担軽くなるし。
どうせトメも入る墓なんでしょうよ。

あと、教育ローンの目的外利用なんてできるの? ばれたらまずくないか?

125 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:06:27 0
108さんは仮に離婚した場合108の収入や夫からの養育費を計算して
そうなった時に子供が得られる経済的援助が
いまの生活でも得られるくらいにトメコトメへの献金を減らすべき

126 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:12:01 0
貧乏スパイラルになるのが一番怖い。
旦那に同じ思いを子供達にさせるの?って言っても
でも母ちゃんが・・・。
そんなトメが先日2万円送ってきた。
ちょっとづつ貯めたお金で
孫達の誕生日など何もしてやれなかったし、これからの合格を祈って
美味しいものでも食べて下さいだって。
そちらに行きたいけど行けないので孫達の成長を想像してます。とか。
旦那宛だったし見る気もなかったけど
旦那が読んで電話してやってって言ってた。
電話して「もうお金無理!って言っていい?」って聞いたら
「もう、そんなことばっか言うなよ・・・。」だって。


127 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:12:38 0
こらもうどうにもこうにも無理だって事をコトメらと話合うしか
なさそうだけどね。
コトメらはまさか3万でこんなにカツカツしてるとは思ってないんじゃない?

墓代は余計だったねー。
別に墓なんて買わなくて良かったんだし。
せめて墓代のローンが終わるまでローン返済免除してとかできないかなあ?

128 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:13:19 0
今の状態だと子供に用意できる教育費用はたぶん
母子手当+養育費+108の収入-母子生活費用>夫婦所得+教育ローン-夫婦生活費用
だろうね

129 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:14:18 0
思うんだけど、高校に行くような子がふたりもいるのに
>銀行の残高がマイナス200万になってしまいました。
みたいな家計がどうかと。
解決にはならないけどさ。

130 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:15:25 0
>美味しいものでも食べて下さいだって
その金は援助金から捻出したって自覚なしだな
旦那も妻や子供より母親が大事みたいだし思いきって返品したら?

131 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:16:19 0
旦那の給料いくらなの?
あと108のパート代も。


132 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:26:47 0
でも、108が鬼嫁になって送金をぶっちぎったら
その分はコトメ1・2がかぶるわけでしょ。
なんの用意もしてなかったトメ(ないしウト)が悪いにしても
現実は自分たちだけ逃げるって感じじゃないの?
家の名義は負担分くらい書きかえれとは思うけど。
離婚してもそんなに先は明るくないのでは。

133 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:28:54 0
>>120
教育費は教育のために使ってやればいい。
何でトメのわがままの為に子供にしわ寄せが来るの?
教育ローンを借りるのなら、子供のために使いなよ。

エネmeとしか言いようがないな。
鬼になったほうがいい


134 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:41:54 0
もう子供大きいんだからパートとかでなくフルタイムで働けば?

135 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 16:43:32 0
一度きっちり言ったほうがいいんじゃね?
旦那なんか糞としか言いようがないんだけど
他人への援助なんて余裕のあるとき以外たとえ親兄弟でもしないものだよ

それに長期的に見ると今の子供の学費だけじゃすまないよ?
今の生活じゃ老後の蓄えなんかたまらないだろうし
108が孫の顔拝む頃には今度はあなたがトメのように子供に金を無心して
孫の将来を食いつぶす糞ババアに成り下がっちゃうよ?

136 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 17:14:01 0
結局、旦那がトメやコトメにいい顔したいだけじゃないの
そのしわ寄せを子供にかぶせてるってことだよね

コトメ達の仕送り額や返済額、トメの生活内容等
把握できてるの?
この際、旦那家族と話し合ったほうがいいんじゃないか
内情全部ぶちまけなきゃ、ずっとこのままだよ

137 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 17:19:54 0
犠牲になりたいなら旦那一人が我慢すればいい。
あなたや子供にまで同種の我慢を強いられるのはおかしい。

138 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 17:50:06 0
108も頑張ってるんだろうけど、何か計画性が全然見えない。
まだまだ教育費のかかる子供がいて、マイナス200万円ですって言ってる場合かな。

旦那さんと現状の生活費やら、借金返済について表にするかグラフにでもして
何年後に返済できて、子供の教育費の積み立てが出来るかとか、
定年後の生活に必要なお金を貯金するとか考えてる?
あと、108はパートじゃなくて、もっと稼ぐ努力もいるのでは?

なんか、目先だけのお金に囚われてて、これじゃ子供2人が大学行くって言っても学費出せないでしょ。
家族を止めないなら全員の生活を考えて、旦那さんと本気でよく話し合うべきだと思う。

139 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 17:58:38 0
200万っつーの墓代のローン込み?


140 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 18:10:01 0
確かに一度債務整理したほうがいいね
あとトメ宅の家計簿は見せてもらったほうがいい

141 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 19:30:01 0
子供を養えない父親失格な人間が、どのツラさげて親孝行ってw
うち、旦那がはっちゃけて
「ママンに仕送りしたい」
っていった時に
「どのツラ下げて子供の学費が精一杯の人間が言うの?
 まず子供に土下座して、それから私に
 お前の稼ぎで仕送りしたいです。お願いしますって言ってみ?
 まーそれでも無理だけど、そんなに親孝行したいなら息子にかえりなさいな」
で家からたたき出したw
 なんとかなるとか思ってる馬鹿は数字で叩き込む。
 それでも理解しない大馬鹿なら、巻き込まれないうちに叩き出す。
自分だけなら、馬鹿相手に結婚した負い目あるけど
母親として子供守るためには鬼にならんとダメなんじゃない?
 うちは最終
「子供にもちゃんとしたお金出せない人間の器では親を助けても共倒れ」
で旦那も理解したけど、それでもうちの場合は子供が一番だったからいけたわけで・・。
どっちもいけるとか、親のが今大事とか思ってるなら処置不可能だと思う。

142 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 19:37:24 O
コトメ1名義の家のローンが月六万弱なのに、なんで旦那が半分以上はらってるの?
トメたちの生活費は、年金+池沼手当+トメ兄弟の援助があれば、
贅沢しなけりゃ十分だろ。
旦那ときちんと家計の流れや将来の資金計画を話しあう。
その上で貯金がマイナス200万で、
教育ローンも返済にあてないと苦しいことを
コトメたちやトメにぶちまけないと駄目だ。
高校生二人いて貯金なしって、将来は子どもたちに
今の自分達みたいな思いをさせるよ。
いつまでもいい嫁演じてる場合じゃない。


143 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 19:47:34 0
コトメらも3万ずつで残りが義母への援助じゃないの?
だから実質義母らへの援助って1万/子1人だよね?
まずそれを辞めて一人2万にすればいいんじゃない?
あと家の税金関係は誰が払ってるの?
お寺関係とかも。

144 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 19:49:23 0
年金+池沼手当+トメ兄弟の援助って全部でいくらなんだろ?
なんか結構もらってそうなんだが。

145 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 20:05:51 0
日本が出したODAを使ってアフリカ諸国に援助して国連会議で優位に立とうとする中国思い出した

糞婆が孫の養育費に胡坐をかく形で援助してもらってる状態なのに
やりくりして出した二万でうまい飯食って来いとか何様wwww
「そんな余裕があるならもう援助要りませんね」でおk
子供守るためにガンガレ

146 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 21:04:16 O
っていうか、ウトが死んだら家を売る約束だったみたいだけど、
トメと池沼はどこに住むつもりだったんだ?
息子家族と同居ってことだったんなら、三万で同居回避できてるってことになるし。
トメも嫌だけど、池沼もついてきたら最悪じゃね?

ま、トメ家の家計簿は確認する必要ありだわな。
池沼のお世話にお金がかかるって言われたら、トメ兄弟に負担させるべきだし。

自分達が犠牲になってまで親の面倒みる義務はないんだよ。
二馬力でも妻子をまともに養えない奴に、
親孝行を語る資格なし!


147 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 21:18:44 0
tesuto

148 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/06(水) 21:57:15 0
相談者の方がいらっしゃる中を失礼します。

月曜の朝に前スレにて、トメ・コトメから、6月挙式予定のコウトの
婚約者のためにウエディングドレスを作れと催促されて困っていると
相談させていただいたものです。
その節は、参考になるたくさんのアドバイスをありがとうございました。
また、あの後、子供(11ヶ月)が熱を出したり、義実家対策にバタバタして
しまったため、なかなかこちらに参上できずすみませんでした。

夫と私なりにない知恵を絞って、現段階ででき得る限りの対策を
練ってみたのですが、もしよろしければ、その検証をお願い
できませんでしょうか。

149 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:00:27 0
どれ、じいちゃんが聞いてやろうかの。

150 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:01:16 0
婆も来たぞよ。

151 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:05:39 0
>>148
    
           かもーん
     ∧_,,_∧   
     (´・ω・`)ノシ
  |\  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 旦~.\
 ./..\\            .\._,,,∧
/※  \|=================|・ω・`) ゛
\ ※  /※ ※ ∧_,,,∧※ ※と )
  \ ノ※ ※ /(´・ω・`)ヽ ※ \
     ̄ ̄ ̄   〇旦〇   ̄ ̄ ̄



152 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/06(水) 22:11:30 0
どうぞよろしくお願いいたします。
少々長くなりますが…

あの後、改めて夫と話し合い、義実家が何を言ってこようと
放置を通り越して無視することに決めました。
今後は、義実家が自宅に凸してきても門前払い、インターフォンにすら
出ない、ひたすら無視することにします。
そのために、インターフォンもカメラ付きのものに変えることにしました。
幸いなことに明日、工事に入ってもらえるそうです。

そして、念のために、私の携帯と職場の電話(私専用のが1台有り)は、
義実家からの電話の全て(自宅機+ウトメ・コトメ・コウトの携帯)を
着拒にしました。私のメールも、義実家分は全て受信拒否設定済みです。
自宅の電話(ND導入済み)も着拒にしたいところなのですが、
あからさまに全ての連絡網が絶つと、また自宅に凸してきそうなので、
こちらについては残念ですが見合わせました。
もちろん、受信音はoff設定で、私はもちろん、夫も基本的に電話に出る
つもりはありません。
なお、夫は在宅自営業なのでほとんど家にいるため、携帯は持っていません。

いったん切ります。


153 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/06(水) 22:13:59 0
続きです。

また、自宅の斜め向かいにお住まいの自治会の世話役のご夫婦が、
地域に顔の利く人望の厚い方で、お人柄としても信頼のおける方なので、
万が一に備えて、そのご夫婦にだけ事情を話し、何かあった際の協力を
お願いしてきました。
トメたちは外面が極めていいので、人前でキチガイめいた暴挙に
出ることはないと思うのですが、可能性がゼロとは言い切れないのと、
何より、弁が立つ人たちなので、ご近所さんに自分たちに都合の
いい話を吹き込む可能性がかなりあるため、念を入れました。
近所の交番にも相談に行ったのですが、残念ながら「所詮、身内の痴話喧嘩」と
相手にしてもらえなかったため、何らかの騒ぎになった際には、
こちらのご夫婦に通報してもらうことにしました。

その他、私はたまたますでにボイスレコーダーを持っていたのですが、
夫用にも購入し、二人とも常時携帯することにしました。

すみません、あともう一回分続きます。

154 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:14:28 0
支援

155 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/06(水) 22:20:11 0
コトメ婚約者のことが気がかりではあるのですが、私たちはまだ彼女に
3回しか会ったことがなく、性格をよく把握できていないので、
知らぬ存ぜぬで距離を置く、相談などにも一切のらないことにしました。
彼女には申し訳ないことですし、私たちは冷たいのかもしれませんが、
私たちは私たちで、まずは自分の身を義実家から守らないといけないので。
…ただ、何となくの印象ではありますが、コウト婚約者は、
察してちゃん&デモデモダッテちゃんのような気がします…。

以上です。
夫とは、私たち大袈裟かも、大騒ぎし過ぎかもと、苦笑し合って
いるのですが、それでも、もしまだ足りない点等がありましたら、
ご指摘のほど、どうぞよろしくお願いいたします。

156 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:34:46 0
お疲れ様でした。
充分用意なさってるみたいだし、あとは気力じゃないかな。
旦那さんにとっては実の家族だし、ほだされてしまわないように、
「両親や兄弟と揉めなければならない旦那さん」をフォローしてあげることが一番かも。

157 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:36:18 0
義弟の婚約者が自分で半年かけて縫えばいいのにね。

158 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:39:05 0
じいちゃんには、いんたーふおんやぼいすれーこだーはわからんが、
あんたさんが今できる事は、旦那さんに感謝をすることじゃの。
よい旦那さんのようで、良かったのう。
あんたさんと旦那さんの絆がしっかりしておれば、どんな事が起こっても大丈夫じゃ。

159 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:40:22 0
つまらん

160 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:47:05 0
今できることはしてあるって感じですねー。
後は、こういう偽実家連中は嫁実家に嫌がらせ電話等をする例が多いので
その方面にも警告なりしといた方がいいかも…。でも心配させちゃうかな。

案の中から選択するのは976さんなので御事情に合った対策を選んで下さいね。

161 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:48:25 0
周到に用意されてると思います。
勝手な推測ですが、976さんがトメコトメと対面したときの怯えのようなものを
相手に読まれているのではないでしょうか。
話の通じない宇宙人と対面するわけですから、誰でも不安になり怖いのは当然ですが、
その怖さをトメ達は「本当はドレスを作ってあげるのが人の道とわかっているから後ろめたいのだ」
と都合良く変換しているのかもしれません。
表情を読まれないためにも、とにかく対面しない対策がいちばんかと。

162 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 22:49:55 0
わしはつまらんか・・・。すまんかったの。
じいはもう寝るよ。
976さんは頑張りなさいよ。

163 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 23:03:37 0
>>162
死ね

164 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 23:08:12 0
>コウト婚約者は、
>察してちゃん&デモデモダッテちゃんのような気がします…。

んーでも、976さんにしても、ここまで来るのには結構時間がかかったわけだし、
結婚前って「結婚」を人質に取られてるようなもんだから、嫌なことされても、真正面から
トメと闘える花嫁ってなかなかいないと思うんだよね。

まぁそれだからといって、守ってやる必要はないというか、コウト婚約者さんも自分で
色々経験してみないとわからないこともあるだろうからなー。

165 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/07(木) 00:02:40 0
皆さん、アドバイスありがとうございました。
レスさせていただく前に、少し愚痴らせていただいてもいいでしょうか…

先ほど母から連絡があったのですが、トメが実家に電話をしたそうですorz
ちなみに、実家は、母と88歳の祖母の二人暮らしでして…
(父は20年前に他界しています)。

私は大馬鹿です。万全を期して対策を練ったなんて大嘘、
実家のことを全く視野に入れていませんでした。
唯一幸いだったことは、祖母が電話に出なかったことだけです…。

一応母にも、義実家対策をお願いし、母も承諾してくれたのですが、
何だか今、ものすごい自己嫌悪に陥っています。
夫も、母や祖母に対して申し訳ないと、ひどく落ち込んでいます…。

166 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 00:10:50 0
ここまで来てヘタれてんなよ。戦え。

167 :45:2008/02/07(木) 00:18:39 0
相談者がこられているみたいなので、眠くならなければまた後で来ます。

今日、旦那と話したのですが、もう信じられないような発言&行動に、
再構築は無理かも…と、少し凹み気味です。
なんかずっと騙されてたかも…orz

168 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 00:18:56 0
976 ◆ZvsZJ7CTn2さん乙です。
でも自己嫌悪に陥って弱気になってると、そこを義実家につかれるので
気を引き締めて頑張って下さい。
ご実家には全力でフォローすればわかってくれると思います。
念のためお母様にもICレコーダーを渡しておくのはどうでしょうか。

169 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 00:20:05 0
気にすんな、親ってのは子の為ならなんだって平気なんだ
そんなことで落ち込まれるより、我が子が幸せになってくれるほうが
大切なんだよ、凹むな!負けんな!ガンバレ!


170 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 00:25:04 0
>>165
察するにトメは、あなたにも言ったような、
母子家庭をさげすむような発言をしたんだろうな。

でも、ほんとにさげすまれるべき言動をしてるのは義実家の面々で、
あなた達は、毅然としてたらいいんだよ。


171 :45:2008/02/07(木) 00:56:27 0
書き込みが途絶えているので、投下します。

今日、帰宅した旦那と話し合いをしました。
みなさんの意見を参考にしつつ、冷静に何が嫌なのか、
私の希望などを話しました。
ICレコーダーを持っていたので、それに録音もしました。

その結果、旦那は、
・私と二人で子どもを育てる自信がない
・家事の協力はほとんど無理、だって出来ない
・トメはこれからは仲良くするからと言っている
・なので過去のことは水に流せ、いつまでもグダグダいうな
・しばらくトメと疎遠にしてやって、心も落ち着いただろう
・私が仕事復帰したら、トメに預ければ保育園代が浮く
・義実家の二階は私の意見も取り入れてリフォームする
・ミニキッチンとトイレを二階につけるよ、素敵だろ?

他にも色々あるのですが、だいたいこんなことを言ってました。
ちなみに、旦那は結婚前は一人暮らしをしていて、
男の家事だけど、家事は一通りしたから大丈夫!…とか言ってましたが、
どうして家事が無理で出来ないのか聞いたところ、
実はトメが週2回通って掃除・洗濯・炊事をしていたことを白状しました。
共働きの時も、私の帰宅が早いので、
旦那に家事の負担はあまりかからなかったのですが、
(風呂トイレ掃除、ゴミだし、使った食器をシンクにいれるとかはしてた)
子どもが生まれたら俺もいろいろ出来るよって言ってたのに…。

私の意見は旦那の耳には届いていないかのようで、
トメと同居して金銭的に楽になる、家事育児も手伝わなくて済む、
私もトメと協力して家事育児が楽になる、
俺とママンって賢いだろ〜?と、終始そんな感じでした。

172 :45:2008/02/07(木) 01:03:51 0
しかも、おそろしいことに、
義実家のリフォームに私の意見を取り入れるから…と、
壁紙やらなんやらのサンプル集みたいなのを
得意げに出されました。
あまり贅沢言わなければ、好きなの選んでいいよって。

もう、なんか頭が真っ白になって、
顔も見たくない、出てって!!…と叫んでしまい、
旦那は自分やトメの好意を喜んでくれなくて寂しいって
意味不明なことを言いながら、車で出て行きました。
今夜一晩で頭を冷やして…だそうです。

もう、なさけないやら悲しいやらで、
お腹の赤ちゃんに申し訳ない気持ちです。

173 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:07:34 0
>>171
あなたの希望というか、意見も伝えたんだよね?
救いようないよ、その旦那。
>過去のことは水に流せ、いつまでもグダグダいうな
あなたの辛さや悔しさとか全然わかってくれてないよ。
このまま一緒に暮らしてしまったら、きっとまたあなたは苦しい思いしちゃうよ?


174 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:08:10 0
悪い事は言わない。
捨てちまえ。
これから子育てしながら、旦那教育するパワーは出てこない。

175 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:09:50 0
>>172
お疲れ様です。

お父さんに話し合いの席にいてもらうのは頼めないのかな。
誰でも良いから味方になってくれそうな人を連れてきたほうがいいよ。
お父さんが旦那さんやトメさんと同じような考え方な人ならアウトだけど。

176 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:10:41 0
大丈夫?お腹に赤ちゃんいるのに、ストレスだらけで心配だよ。
旦那が帰っても感情的にならず、「私は十分に冷静。頭を冷やしてよく
状況を考えてみるのはそちらでは?」ということを伝えるしかないね・・・。
あと、第三者の意見を旦那に伝えられる機会はない?友人とか、仲人とか。
いかに自分の言っていることがおかしいことか、自己中心的なことかを
第三者に介入して分かってもらうのは無理かな。

今日は寝れないかもしれないけど、あなたは何も悪くないんだから、身体には
気をつけてね。

177 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:10:41 0
うわ〜、旦那最悪だね…。
これは緑の紙を召喚するしかないような。
でも、出産前だし生まれてから離婚した方が何かと
今後のためにはいいのか?

あと、ニセモノが出ないとも限らないから、トリップつけてくれ。

178 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:11:31 0
すまん、あげてしもた…。
逝って来る。

179 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:12:38 0
エネすれのビックリフォーム嫁さんのお父さんのお言葉だけど。
「家族が増える事、家を改築する事、家族以外の誰かが同居する事などは
どれをとっても一大事。それを黙っているのは娘を軽視している様にみえる」

つかさー、今迄ウソついて来た人をこれからも信じられるわけないじゃん。
実績がゼロどころかマイナスなんだもん。

間違えてエネスレに誤爆してしまいましたすみませn

180 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/07(木) 01:19:31 0
トリップってこれでいいですか?

仲人さんはいないです。
友人といっても、旦那と共通の親しい友人はいないんです。
実家の父は、常識的な人だとは思いますが、
私は大学から地元を離れて一人暮らししていて、
そのまま他地方で就職→結婚したので、
父の再婚相手とあまり密に接したことがないんです。
再婚相手の方の連れ子さんもいらっしゃいますし。
継母も、常識あるいいかただとは思うのですが、
独立した大人同士、父には新しい家庭で頑張って欲しいので、
あまり関わらないようにしてます。
新しい家庭を作っている父に、こんな心配をかけて、
再婚相手の方にご迷惑をかけて、
父の家庭が壊れでもしたら、わびてもわびきれないです。

181 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:21:49 0
>・私と二人で子どもを育てる自信がない
これはわかるし、理解できる。

>・家事の協力はほとんど無理、だって出来ない
>・トメはこれからは仲良くするからと言っている
>・なので過去のことは水に流せ、いつまでもグダグダいうな
>・しばらくトメと疎遠にしてやって、心も落ち着いただろう
>・私が仕事復帰したら、トメに預ければ保育園代が浮く
>・義実家の二階は私の意見も取り入れてリフォームする
>・ミニキッチンとトイレを二階につけるよ、素敵だろ?
この辺で斜め上の発言すぎてダメだね。
残念だが、旦那と離婚勧めることしかできないよ。

182 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:21:56 0
旦那はあなたの家庭の主人になるつもりはないみたいだね
いつまでもママンの子供という意識が抜けないんでしょうね。
緑の神覚悟を決めておいたほうがいいかも…

183 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:22:05 0
ちょっと複雑な事情があるんだね。
でも、あなたにとってはたったひとりの肉親だし、
お父さんにとって、あなたは大切な娘なんじゃないのかな。
なにもかもひとりで抱え込んでしまっても、
あなた自身にもお腹の子にもよくないよ。
思いきって相談してみた方がいいんじゃないかと思うけど。

184 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:22:23 0
それそのままお父さんに言ってみなよ。
本当に切羽詰ってから頼るよりも、今のうちから「今こういう状況で、自分でなんとかするつもりだけど、
迷惑かかるかもしれない」ことだけ伝えておけば。

185 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:23:33 0
45が父やその再婚相手の家庭まで心配りをしているというのに、
旦那はなんて自己中でウンコなんだ!!

でも、お父さんに事情を話した方がよくないか?
娘であるあなたが苦しんでいるのに、知らずにいたら、
お父さんはもっと悲しむかもしれんよ。

186 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:26:13 0
>>180
自分の実の父親でしょ?
まずは相談くらいはしようよ。
援助や助けてもらうとかは相談した後無理そうなら辞めればいいし。
>>45さんは父親に随分遠慮してるみたいだから父親の家庭壊すなんてことにはならんと思うよ。

187 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:26:19 0
お父さんに心配かけたくない気持は尊いと思うけど、
今相談しなかったらもっと心配かける結果になると思うよ。

お父さんも継母さんの子供さんを、夫婦で育ててるんだから、
子供を持つ覚悟ということを、人よりも自覚されていると思う。
旦那の言分がどれだけ馬鹿かわかってくれるよ。

188 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/07(木) 01:29:06 0
やっぱり、父に相談したほうがいいのでしょうか。
結婚した時、もう心配せずに自分の家庭に集中してねって
父に言ったら泣いてくれたのに…。

でも、春になったら出産だし、動けるのは今しかないんですよね。

189 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:30:00 0
自分の父親だし、あなたの子供のおじいちゃんなんだよ。
幸せな時も、苦しい事も、無関係じゃないんだし。
お子さんの為に、遠慮とか気まずさを乗り越えて欲しいと思う。

190 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:30:05 0
>>180
お父さんはもう新しい家庭を持っている人かもしれないけど、
あなたの唯一の父親で、生まれてくる子どもの祖父なんだよ。
他の人も言ってるけど、「助けて」ではなく現状報告ぐらいは
しておくべきかと。

191 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:32:48 0
>>187
そこまで言ったのに…と悩む気持ちはよく分かるけど、まずは連絡してみたらいいよ。
残念ながらダンナの再教育はかなり厳しいと思えるし、今のうち逃げ道を作っておくべき。

あと、今後トメとダンナとの会話はできるだけ録音推奨。トメにされたこともメモしておくと
いずれ役に立つかもね。

192 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:33:13 0
>>191
アンカ間違えた…>>188でつ。

193 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:33:46 0
最悪の状況になるまで頼るのはやめようと思ってるのかもだけど、
今、充分最低最悪の状況だよ。
ここで頼らなかったらいつ頼るの。
物理的に頼るということじゃなくても、相談に乗ってもらえるだけで楽になれると思うよ。
お父さんに知られたくないという気持が弱点だと、旦那にも思われているみたいだし。

194 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:33:55 0
>>188
泣いてくれるようなお父さんが、
今の状況を聞いて迷惑だなんて思うわけないじゃないか!
それに、そんなお父さんが選んだ継母さんなんだし、
今まできちんとした大人の付き合いをしてきたみたいだし、
お父さんと継母さんの絆を
もうちょっと信じてみてもいいんじゃないかな。

195 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:34:47 0
>>188
あなたのお父さんは娘の苦しい状況を聞いて、
「あんなこと言ったのに、結局迷惑を掛けやがって」と思うような人なの?
あなたもお父さんが苦しい状況になったときに、
「別の家庭持ってる私に、今更そんなこと言ってきてどうして欲しいのよ?」
と思うの?
そうでないなら、話しておきなよ。

196 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:35:11 0
>>188
一応多少の蓄えはあるんだよね?
それなら、まず父に相談に乗ってもらって今後の方針を決めろ。

197 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:37:31 0
>>193
>お父さんに知られたくないという気持が弱点だと、旦那にも思われているみたいだし。 

それを考えると、この旦那最低だよね…。
しかもやすやすと糞トメマンセーになってるし、この先一緒に暮らしててもいいことなさそう。


198 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/07(木) 01:39:29 0
そうですね。
父のこと、もっと信じたほうがいいですよね。
旦那が明日も帰って来ないようなら、
明日の夜にでも父に一度連絡とってみます。
こういう時、旦那の帰宅が比較的早いとうっとおしいですね。

199 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:41:34 0
切迫早産で入院してた妊婦さんだから、
今夜のうちに必要なもん持ってビジホにでも非難!…とか
できないもんな。
眠れないかもしれんが、出来るだけ横になって、
好きな音楽でも聞いてまったりしてね。

200 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:41:49 0
今は何より心の支えが必要な時だよ
188さんの為にも、お腹の赤ちゃんの為にも

父親と言う大きな味方を手に入れようよ
188さんの気持ちを解ってくれるってだけで
ずいぶん楽になるもんだよ

201 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:41:54 0
旦那が帰って来ても連絡はとりなよ。
状況を書いて手紙出すとか。
旦那がいると電話とか阻止されそうだし。

202 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:44:39 0
お父さんはパソコン使える?
昼間のうちにメール出しとくのもいいかもしれん。
そんで、携帯のメールにパソコンのメール読んでって入れとく。
これなら旦那が帰ってきても邪魔されないよ。

203 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:45:26 0
>>198
明日になったら一日中旦那に監視されてしまうとか?

204 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:48:40 0
>>198
父への相談は早いほうがいい。
いい返事があればそれが精神的保健になる。

205 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:48:58 0
旦那にとって、45父出現は予想外だろうからね。

206 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:49:06 0
>>188
俺が父親の立場だったら
娘に気を使われて相談すらしてもらえないなんて絶対に我慢できません
ましてや自分の再婚を祝福してくれた可愛い娘が
そんな酷い目にあってることをあとで知ったりしたら
気付けなかった自分を責めます
親は子供に何かしてあげたいものです
たまにお父さんを頼ってあげるのも親孝行と言えますよ

207 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:49:33 0
>>171
子供を作っておきながら、今更「二人で子どもを育てる自信がない」だと?

こんな奴、父親になる自覚も資格もない。
いつまでママの坊やでいるつもりなんだろう。

208 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/07(木) 01:51:26 0
父、パソコン使えます!!
フリーメールのアドレスを連れ子ちゃんに教えてもらって
取ったとか言ってて、メアドを教えてくれてた気がします。
今から探してみます。

旦那は、あんな感じで出て行ったので、
明日帰ってくるのかはわからないって意味です。

209 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/07(木) 01:55:04 0
今日も夜遅くまでありがとうございました。
皆さんに背中を押してもらえなかったら、
父に今、連絡をとろうなんて思わなかったです。

父に連絡して、また進展があったら相談に乗ってください。
とりあえず、布団で寝そべってきます。

210 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:55:27 0
とりあえず、お父さんにメール書くこと。
荷物をまとめておくこと。
現金を確保しておくこと。
保険証、母子手帳など常に身近に。

211 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:56:05 0
そうだね。
一番大事なのは体を休める事だね。
休める時にゆっくり休んでね。

212 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:56:31 0
息子のままの父親に関わられる子供にも影響大だよ
DQN製造器の父親が子供にとって必要なのか???

213 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 02:02:01 0
非常持ち出しの一覧って、どこにあったっけ?
メール書く時に45さんはここをチェックするかもしれんし、
貼っといてあげたほうがいいかも。

214 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 02:04:56 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
         (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

215 :214:2008/02/07(木) 02:06:37 0
あ、ここから↓たどった方がいいかも。すんません。

http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html

216 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 02:09:24 0
>>171
最初から自信満々で子育てできる人なんてなかなかいないよ。
初めての事で分からないことだらけだから二人で協力しあって助け合って子どもを育てて
やっと親になっていくのに・・・。

家事だってできないんじゃなくてやらないだけだよ。
今時スイッチひとつで家電が動く時代にできないも何もあるか!トメが手を出しすぎて自立する機会を
奪ったんだな。だからこの期に及んで旦那は自信がない。

すべては  面 倒 く さ い 事 は す べ て や り た く な い  それだけのことだよ。

それだけの事でおなかの子どもと妻をないがしろにできるんだからほんと驚き。
再教育、今から何とかできればいいんだけどね。
家事を1から教えてもやる気がなければ「ママ〜何とかして〜」になりそうだしな。

217 :216:2008/02/07(木) 02:10:20 0
うわ。リロッてなかった。スマソ。。

218 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 02:48:36 0
少なくとも一人暮らしの時姑の家事援助があった事を言わなかったのは明らかにアウト
姑に機会を奪われたにしても子供もできるし妻の負担も増すという状況で
自分では何の努力もせずに胡坐をかいて
「できないから昔のことは水に流してママも一緒に」
といって家事育児を放棄するなら
辛いだろうけど縁を切って養育費と母子手当てでやっていったほうが
子供にとってもいいかもしれない
離婚しないにしても父親として問題があるので当分別居で一人暮らしをしてもらって
今度こそ姑から一人立ちしてもらうまで顔をあわせないほうがいいよ

219 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 03:28:12 0
>>976さんへ

旦那さんは仕事上必要がないかもしれないけど、携帯を持った方がいいと思う。
少なくとも義弟結婚式予定日頃までは。

夫婦二人で行動してる時は色々対策もたてられるけど
別行動してる時こそ危険なんだから。

220 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 03:57:43 0
>>171
逆に考えて、相手が到底受け入れられないような条件突きつけて、
相手がそれに違反したら、慰謝料を分捕って離婚って風にするのもいいかも。

バカ旦那の主張で、
ボクちゃんは、子育てできない。家事も手伝えない。
トメはこれから仲良くすると言っている。

のあたりは要するに、ボクちゃん何もしない宣言であるけど、
同時に、トメが息子の代わりに手伝うって事だよね。
そして、過去にいろいろあったのに、仲良くするってのは、
過去の償いの意味も込めて、奴隷としてこき使っても文句言わないって事だよね?

まず、保育園代わりに面倒見るってなら、保育士資格取って来い。
無資格の婆さんに預けるなんてできない。話はそれからだ。
保育士資格取らない限り、子供には指一本触れさせる気はない。

くらいな勢いで、ゴルァしてみるとかね。

221 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:03:19 0
父親になる資格のない男に子供ができちまって
なんでも許してくれるママンに丸投げしたいだけとしか見えない。
あげく妻の家は複雑だから甘くみてるんだろうねぇ。汚い男。

222 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/07(木) 09:15:38 0
おはようございます。
昨晩は、私の愚痴にまで暖かいエールをお贈りいただき
ありがとうございました。
トメが実家に電話したことに強いショックを受けてパニックに
なってしまい、ついつい皆さんに甘えて弱音を吐いてしまいましたが、
今は気弱になっている場合ではないですね。反省しました。
それに、今改めて思い返すと、(手前味噌で恐縮ですが)母はトメに対し、
実に見事な対応をしてくれたと思います。

トメは母に対して、それとなく私のドレスが実家にあるのなら
送ってほしいだの、母から私を説得してほしいだのという趣旨のことを
言ってきたみたいです。
幸い、母はすぐにこれは何かがおかしいと思ったみたいで、うまく
かわしてくれたそうです。
母には、一応親戚だし夫の親兄弟なのだからと、今まで私たちに
気を使って黙っていたけれども、実は義実家のことを、
はなから胡散臭く思っていた、と告白されました。
まさかここまでひどいとは思ってはいなかったみたいですがorz

母にはひたすらに平謝りをして事情を話し、その上で義実家対策を
お願いしました。
まず、義実家関係の電話全てを着拒にしてほしいと義実家全員の
携帯の番号も伝えました(実家の電話もND導入済みです)。
そして、念のために信頼の置けるご近所さんのどなたかに事情を話して
協力を仰げる態勢を作ってほしいと頼みました。
母は、着拒は直ちにすると了解してくれました。
また、ご近所さんに相談するのもいいけれども、まずは明朝に朝一で
地元の警察に相談してみる、仕事柄自分は警察にも結構顔が効くから、
と請け負ってくれました(母は福祉関係のある専門職に就いています)。

以下、続きます。

223 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/07(木) 09:18:33 0
続きです。

祖母には、下手に心配をかけたくないと、これまで義実家のことを
一切話していなかったのですが、義実家から受けなくていい被害を受けないよう、
用心してもらうためにも、祖母にも実情を知ってもらうことにしました。
もう少ししたら、祖母に電話しようと思っています。

とりあえず、実家と義実家間は新幹線か飛行機に乗る必要がある位の
遠距離なので、まず凸はないと思われます。
ただ、万が一ということもあるので、祖母には、義実家の誰が来ても、
もちろん家にあげてはいけないし、インターフォン越しですら
話をしてはいけないと、念押ししようと思っています。
祖母は、母のようには義実家をうまくかわせないこと確実なので…。
なお、実家にはすでにカメラ付きインターフォンを導入済みなので、
まだ安心です。

母が仕事で家を空けている日中、祖母はほとんど一人なので心配ですが、
とりあえず、今日は実家にヘルパーさんが来る日で、明日は祖母が
終日デイケアに通う日なのが救いです。
その間に、母と私たち夫婦で早急に対策を練り、打てる手は打って
万が一の実家凸に備えたいと思います。
そうですね、念のために、母と祖母にもボイスレコーダーを常時携帯して
もらおうと思います。
祖母は、母以上に機械に強い人なので、難なく使いこなせるはずですw

すみません、あともう一回だけ続きます。

224 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:18:39 O
>>171
妊婦独特の『これから何でも二人で頑張りましょう病』にかかっていませんでしょうか??実際私もそうでした。。。

これから子供が産まれてからではないと、育児や家事参加するかしないか、分からない所じゃないのでしょうか。
妊婦になると自分の子供を守ろうと本能的に攻撃的になって義理の両親がどんなに親切でも悪意を持った人に思えるのです。
同居でもトイレ付いていてミニキッチンが付いていて、しかも部屋も嫁さんの話を聞いてくれるなんて好条件なかなかないよ。

子供を預けてどーしても行かなきゃいけない所(役所や免許の書き換え)なんかあったら義理両親に安心して預けられて行けるよ。
もしかしたら、同居して義理の母と仲良く出来るかもしれないし。

保育園小学校とかは夫婦の教育だからじぃばぁに預けるは駄目かもね。

今まで義理実家には結婚式や結納で資金援助してもらっているのかな??

こんなに寒いんだから旦那を車の中で寝かすなよ〜。今のあなたは妊婦バージョン鬼嫁だよ。
いつか旦那が帰ってこなくなったらどーやって二人で生活して行くんだい??

携帯長々とスミマセン。orz

225 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:22:03 0
>>224
あんた、ちゃんと読んだの?

226 :976 ◆ZvsZJ7CTn2 :2008/02/07(木) 09:25:15 0
これで最後です。

ともあれ、母が冷静で非常に頼りになる人で助かりました。
心の底からありがたいと感謝しています。
祖母も、腹をくくったらドンと構えることのできる人なので、
大丈夫だと思います。
夫とも、実家に対して心配をかけてしまうこと、迷惑をかけてしまうことを
申し訳ないと思うのはよそう、これからどうするかだけを考えよう、
と話し合いました。

そして、頂戴したアドバイス通り、私はもっと毅然としないとダメだと
改めて強く思っています。
確かに、私はトメ・コトメのような、人をただ利用しているだけなのに、
そんな自分を善だと信じて疑わず、自分の主義主張をごり押しで
押し付けてくるタイプが苦手です。
はっきり不快ですし、理解ができません。
理解ができないので、恐怖も感じます。
トメたちを目の前にすると、余裕がなくなってしまうのか、
ついついクソ真面目に対応してしまいます。
そういう私の弱さに、義実家はつけ込んでくるのかもしれません。
まあ、「嫁」という「身内」だから、思い通りになる手駒だと
こちらを安く見積もっているということもあるのでしょうが…。
これからは、私も母と祖母を見習わないとだめですね。

推敲する時間がとれなかったもので、思いつくままに認めた
まとまりのない長文をそのまま投下してしまってごめんなさい。
お許しいただけましたら幸いです。
よろしければ、今後ともよろしくお願いいたします。
それでは、仕事に行ってきます。ありがとうございました。


227 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:28:52 0
>>224
携帯から長文乙。もっと短くなるでしょ。

「私は前レスも読まないでレスする馬鹿です」

228 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:31:38 0
>45
実家に帰れるかどうかわからないと言うなら、
とりあえず、地元の母子寮を探して相談しておくべし。
実際入るかどうかは別にして、相談するのは悪くないよ。

夫婦で子どもを育てる自信がないなら、作るなっての。
最初からジジババ当てにした育児を考えていたのかね。
嫁姑問題に孫が絡むとろくなことがないよ。
生まれる前にきっちり線引きしてもらえ。がんばれ。


229 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:37:56 0
>>227
いつもの人だよ。

230 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:40:04 0
>>224
あなたにとっては、義実家で同居も楽なものでしょうね。
それだけ鈍感で空気嫁なくて平気な人は、
それこそ、トメをあごでこき使って、お客様気分でいられるだろうし。

あなたほど図々しくなれたら、何の悩みもなくて幸せだろうね。ホント羨ましい。

231 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:40:42 0
>>224
池沼乙

232 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 09:51:26 0
これだから携帯は…

233 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 10:54:42 0
976さんがきちんとした文章、内容なだけに、携帯のおばかちゃんが際立つねw

976さん、毅然とした態度、立派です。
あとは他の人も書いてたけど、キチ攻撃に負けない精神力だと思います。
キチは斜め上の論理と行動で攻めてくるだろうから、ともすれば「おかしいのは私?」
「私は冷たすぎる?」と思ってしまいがちですが、そんなことはないので安心して対処してください。
コウト婚約者さんも、結婚する年齢=子供ではないのだから、
自分の身に起こりそうな難題は自分で解決すればいいんです。
彼女にもご両親やきょうだい、友人知人など頼りにすべき人がいるでしょうし。

234 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 10:55:37 0
携帯に罪はない。
バカは罪だけど。

235 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 11:25:50 O
ここにいる嫁はみんな義理実家に嫌われて何も頼りにされてない視野の狭い離婚しか頭にない嫁しかいないんだよ。

>>177人生一大事の転機を顔も見えない、どんな最低女がいるこんな所に相談しないでお父さんに相談しなさい。

236 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 11:57:05 0
>>177がお父さんに相談してどうするんだよw

237 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 12:09:41 0
>>235
日本語がおかしいけど、日本人じゃないのかな

238 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 12:10:03 0
>>177、がんばれ!

239 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 12:25:39 0
>>177
なんか知らんがお父さんに相談しとけw

240 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 12:29:19 0
★安心してなんか悩みを>>177が父に相談するスレ★28

241 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 12:29:23 0
>>235
たった二行なのに目が滑るw

242 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 13:08:51 0
>>177
まずは何を相談するかをお父さんに相談。

243 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 13:31:05 0
>>235はまだひらがなしか読めないのに必死にレスするがんばりやさん。
見守りましょう。

244 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 13:36:00 O
>>235のせいで、>>177がお父さんに相談しなければならなくなってるw
>>177はとばっちりでみんなにいじられて涙目www

245 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 13:46:58 0
>>177はとりあえず、このスレの流れを
どうしたらいいかお父さんに相談してみれw

246 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 13:57:43 0
軽いアンカーボムだな

247 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 14:07:01 O
私はウトメには母の日、父の日何にもしませんでした。まだ結婚して一年の新婚ですが、これからも何にも送る気はありません。他人と割り切ってるとゆうか、ウトメにはお金かけたくないんです。特に世話になってないし。これっておかしいですかね?

248 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 14:14:32 0
>>247
うちは実父母にも何にもしてないから平等にウトメにもしなかったけど、
247は実父母はどうしてんの?

249 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 14:18:32 0
ダンナの稼ぎで自分の親だけにプレゼントしていたらダブスタ女オツーだよ?

250 :177:2008/02/07(木) 14:19:50 0
お父さん。
2chで変な人に絡まれました。どうしたらいいですか?

251 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 14:26:38 0
>>250
半年ROMりなさい by父

252 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 14:29:47 0
>>250
ベンショノラクガキキニシナーイ

253 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 14:29:50 O
実親には毎年あげてますよ。ちなみに私は働いてるので旦那の稼ぎでは買ってないですよー。

254 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 14:32:57 0
>>253
自分でおかしくないと思ってそうしているのだから
ここでおかしくないですかね?と尋ねる必要もないでしょ
ダンナさんもアナタの実家にびた一文払う義務はないんだし
いいんじゃなの〜お互いの親は各々の収入と判断でお付き合いしましょうで

255 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 15:39:03 O
うちは今はわたしは働いてないが、
旦那のほうがわたしの両親へ、
父の日母の日誕生日のプレゼントは用意したのかと言って来るよ。
自分の両親のウトメは無視。(旦那はウトメ嫌いで疎遠)

夫婦間で納得してればいいんじゃないの?
旦那に黙ってプレゼントしてるわけではないんでしょ?
黙ってしてたら、自分の稼ぎといえども夫婦の共有財産だから、ちとまずいかもよ。
旦那が「パパンママンに『俺の稼ぎ』から援助する!
嫁子も黙って自分の稼ぎでプレゼントしてたじゃん!」
…とか言われたら、不利な気もしないでもない。

256 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 15:52:26 O
初カキコ。
同居して一年なんだけど私も働いてる為、家事はすべて義親にまかせてる。
最初は やれ と怒られたがたまにしかしない。笑顔でごまかす。
最近は仕事を理由に朝早くでて夜遅くに帰るから全くしゃべってない。たまに早く帰っても部屋にこもりきり。
なんでこんなことするかって、別居したいから。

257 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 15:55:11 O
で、最近義親の態度がそっけなくなってきたんだけど そろそろ別居いわれそうかな?
旦那は親のことは好き?なんだけど もし私が家事しないのを理由に別居してと言われたら旦那はどうするかな?
私と義親がもめたらでていくかしら。ちなみにこないだもめた時旦那はでていくと言ってたけどおさまっちゃった。

258 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 15:57:45 0
仕事してるんだったらさっさと別居すればいいんじゃない?

259 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:13:27 O
>>258
私たちが同居した理由はウトが癌になったとかいいだして夫が同居しようと言ったからなのね。んで同居してみたら癌が消えちゃった!
…はめられた感が。でも今さら別居する理由もないから私がもめるようにドキュソ嫁を演じてしかけてるの

260 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:17:33 O
まどろっこしすぎ

261 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:20:03 0
>>259
なぜ演じなくちゃいけないの?夫と話し合い出来ないの?
癌だから同居っていう発想もよくわかんない。

262 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:20:03 O
>>260
しょーがないだろ。

263 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:20:28 0
なんかどーでもいい

264 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:23:43 O
>>261
別居したいっていえない。
>>263
くだらねー文字かくな

265 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:24:26 0
緊急度が低いですね。

266 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:27:09 0
スルー検定実施中

267 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:29:06 O
>>266をスルーで

268 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:29:57 0
素朴な疑問
別居する理由がないと別居できないの?

269 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:30:50 0
>256はDQNを続けてウトメとも夫とも別居。
ハイメデタシメデタシ(棒読

270 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:31:06 0
やっぱり携帯だな‥

271 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:31:18 0
同居する理由がないのが別居する理由にならないのか。

272 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:32:18 0
どうして別居したいって言えないの?

273 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:34:52 0
ガンだから同居したのならなくなったらのなら出て行きますねで
よさそうなもんなのにな。

274 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:35:01 0
でもでもちゃんだから。

275 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:35:40 0
>>273
日本語でおk

276 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:36:56 0
他人を上手く使ってやるつもりで自分を落としてるいい例です、本当に(ry

同居イヤなら自分から動けばいい。
上手く立ち回ってるつもりだろうが、DQがすぎると旦那が義親側につきそう。

277 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:44:30 0
言いたいことも言えないそんなダンナならw

278 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:45:54 O
>>277
ポイズン

279 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 16:48:16 0
じゃあ
つ中国ギョーザ

280 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 17:29:25 0
家事がトメ担当になってるから
嫁 だ け が中国ギョザ食べる羽目になるって。


281 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 18:02:24 0
転勤で引っ越すことになったのですが(実家・義実家がある土地)
「転勤になりました〜」ってトメさんにお電話したら
「じゃあ、一緒に家探しにいこうよ!」って言われましたorz
別に義実家の近くに住むわけではないのですが、トメさんは不動産・家めぐりが
大好きだそうです。
息子と一緒にお出かけしたいわけでもなく「平日に貴女だけでもこっちに出てきたら?
二人で周ってもいいよ」と。
私としては赤ちゃんがいるので、赤ちゃんを義実家に預けて夫婦二人で探しに
以降と思っていたので、ちょっと・・・・悶々としています。
旦那に話したら「何でお袋がついてくるの」と言ってはいましたが
気が弱い人なので、トメさんに文句を言ったところで、言い返されて終わりなのは
目に見えてます。
この場合、どうしたらいいでしょうか?


282 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 18:04:19 0
>>281
「赤ちゃんがいるので平日はちょっと…。
自分ひとりデ決めることもできないので、旦那と一緒にまわってみます。
いくつか候補があがったら相談しますので、その時はよろしくおねがいします^^」とか・・・

283 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 18:05:04 0
>>281
自分で住むわけじゃないのに図々しいトメですね。でも
他人から見れば赤ちゃんを義実家に預けるのを前提にしてる
あなた方夫婦も同類です。

284 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 18:08:58 0
>>283
いや、図々しいのは>>281だけだと思うよ。
トメは「一緒に不動産めぐりに行きたい」って言っているだけでしょ。
「断ったのにどうしても納得してくれない」という話でもないみたいだし。

285 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 18:09:59 0
>>281
実家に赤ちゃんを預けて夫婦2人で決める。
トメには「旦那くんの予定で急に…」とか適当に言っとけばー

286 :281:2008/02/07(木) 18:20:44 0
義実家に赤ちゃんを預けて・・・は、以前からトメさんから言われて
いたんです。
「もしあなたたちが今度転勤になったら、子供は私が家で預かっとくから、
家探しをしてきたらいいわよ」
と言われていたので、てっきり私も旦那もその気でいました。
何とか、断ってみます。
ありがとうございました!


287 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 18:26:53 0
感情的にこじれたまま離れる事になったら面倒だろうしね。
赤ちゃん連れで引越しは大変でしょうから、
旦那さんと頑張ってね。

288 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 20:50:03 0
本当に不動産や家見るのがが好きな人かもしれないよ。
うちの母親も持ち家なのに不動産のチラシとか大好きだから。
日ごろ蓄えた知識を嫁に見せたいのかも。
「夫婦二人で見たい」って言えば通じる…と祈ってます。

289 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 22:42:19 0
私も>>288さんに1票。

義実家の近くに住め!とか言ってるのじゃないでしょ?
旦那さんと廻れるのは休日だろうから
平日の一度くらい(顔を立てる意味でも)一緒に廻ったら?

家って、経験のある女性の目で見た方が良い点もあるよ。
で、決定は「夫さんと相談して決めます」でいいんじゃない?


290 :名無しさん@HOME:2008/02/08(金) 02:16:23 0
>>289
探した物件で ト メ が気に入っちゃったらどうするの?
ここがいいわよ!!ってあれこれ理由つけて勧められたら気の弱い旦那が断れるか?
だったら最初から二人で見たい!って押し切ったほうがいいと思うんだけど。

事前にアドバイスとか聞くくらいにしてさ。

291 :名無しさん@HOME:2008/02/08(金) 02:25:23 O
>>45さん、お父さんにメール送れたかな。
お父さん、読んでくれてるといいけど。

292 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/09(土) 15:36:00 O
携帯から失礼します。

あれから父にメールを出したら、夕方に電話がかかってきました。
なんで今まで黙ってたんだと、ひどく怒られました。
(切迫早産で入院のことも黙ってたので)
電話で録音内容も聞いてもらいました。
とにかくもう少し話をしてみて、
どうしようもなかったら迎えに行くといってもらえてほっとしたのも束の間、
旦那は結局その日も帰って来ず、
なぜか夜に旦那携帯からトメのメールがきました。


293 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 15:40:53 0
しえん

294 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/09(土) 15:44:00 O
旦那は出て行った後、車で義実家に帰ったそうで、
次の日は義実家から三時間かけて会社にいったそうです。
「朝五時に起きて、車で毎日駅まで送り迎えしてあげれば、
転職せずに同居できるじゃないの!
嫁子はそんな協力もできないダラ」だとか、
「身体が弱くて稼ぎも少なくて息子タンに苦労かけてるんだから、
同居してお金や家事の苦労を減らしてあげろ。
こっちはリフォームも好きにしていいと譲歩してるのに生意気」
だとか相変わらず。

その後旦那からもメールがあり、わたしが義実家にくるまでこっちで待ってる
決心がついたら連絡してとかいいだしたので、
夜中(11時くらい)に悪いとは思いましたが、父に電話。
事情を話したら、これからすぐ、継母さんと迎えに行くと言ってくれて、夜中に逃亡。
今は父の家にいます。

295 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 15:47:11 0
見事なエネっぷり・・・

296 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/09(土) 15:52:47 O
継母さんは着くなり抱き締めて泣いてくださり、
あなたもわたしの大事な娘だから、遠慮しないでいいと。
二人で抱き合って泣いてしまいました。
次の日、父が義実家に電話したら、旦那とトメはファビョりまくりでしたが、
(わたしが父に頼るなんて想定外だったようです)
トメは何故か逆ギレして居直ったので、
この三連休に両家で話し合いします。

父の家は居心地いいです。
わたしはしらなかったのですが、継母さんも義実家でかなり苦労されたようで、
完全に味方です。
高校生の継弟も「同じ男として信じられない!」と憤慨してます。
高校生すら分かることが理解できない旦那…本当にバカです。

297 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 15:56:29 0
いまザッと読み返してみたんだけど、ウトは出てこないよね?
トメはいま一人暮らしか。
トメのキチガイ理論をおかしいと思わないエネ夫、もうだめぽ

あなたも頼るところがなく苦しい立場だとは思いますが、
ここは一時的に実父&継母さんに助けてもらってもいい場面だと思いますよ。




298 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 15:57:47 0
お父さんに安易に頼れない状態をみすかして、
「後ろ盾がないからすき勝手できる」と、なめてたんでしょうね>トメも旦那さんも。
それが予想外にお父さんが味方になられたもので、
計算が狂ってファビョってるんでしょう。

継母さんたちもいい人でよかったね。
一件が落ち着くまでは、頼れるようでほんとうによかった。

299 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 15:59:22 0
297ですがリロってなかった
継母さんも継弟さんも素晴らしい人柄ジャマイカ!!
なんだか目から汁が・・・
あなたは妊娠中の身なんだし、ご両親に甘えたらいいですよ。
体お大事にね。

300 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 16:00:14 0
さすが、あなたのお父さんが選んだ方だね。継母さん。
まだまだ問題は山積みだけど、でも、とりあえずよかった…。

301 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/09(土) 16:00:19 O
みなさんに背中を押してもらって、
父に連絡してよかったです。
旦那とトメの態度から、再構築は無理かもしれないので、
父の手助けを受けながら、母子で自立できる道も模索してみます。
本当は旦那に改心してほしいので、徹底的に話し合いはします。

携帯から長文、失礼いたしました。

302 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 16:03:18 0
>>301
よかったー。心配してたよ。
お父さんと継母さんが温かく迎えてくれて本当によかった。

しかしダンナバカス…反省してくれればいいけどねー。



303 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 16:08:31 0
ほんとよかったぁ〜
いいお父さん&ご家族でよかったね
話し合いも大事だけど、身体も大事にね
ガンバレ!

304 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 17:01:37 0
よかった。本当によかった。
案ずるより産むが易しってこのことだね。
これからがまた、大変だと思うけどがんばって!

305 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 20:40:55 0
父親&継母さんGJですね
お身体大切に

306 :名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 21:09:07 0
とにかく今は何も考えずに安静にして、お腹の子のことだけ考えていれば
いい時期。なのにバカ旦那とトメのせいで大変な目に遭ったね。
ただ、何となく疎遠になってたお父さんに連絡が出来たのは本当に良かった
と思う。それがきっかけで継母さんも継弟さんとも一層仲良くなれたこと
だし。
悪いけど、旦那はもうダメだな。
だから、子供が産まれるまでは旦那とトメに対する対応はお父さんにして
もらって、45さんは今後お子さんとの生活をどうするかを考えていればいい
のでは。

まだまだこれから揉めるかもだけど。

307 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 03:16:49 0
>>301
本当によかったね〜!!
継母さんも息子さんもみんな味方でなんて心強いんだ!
ガンガッテね。そしてゆっくり休んでください。

308 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 09:25:07 0
>>301
安心したよ〜。
最初は頼る実家が無いって言ってたから、心配してたんだよ〜。
ヴァカ旦那との戦いはこれからだけど、お父さん達が味方になってくれて
本当に良かった!


309 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 17:24:34 0
「生意気」って・・・信じられない。
目上や同等の人間には、絶対に使わない言葉じゃないの。

310 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 21:27:31 0
旦那も、義実家(自分実家)から、毎日3時間かけて通勤に往復してたら、
すぐにいやになりそうだな。

311 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 21:47:30 0
>>310
「朝五時に起きて、車で毎日駅まで送り迎え」を地でやってる我が家だが、
片道2時間でも夫はひーひー言ってるよ。3時間なんて正気の沙汰じゃないw
付き合うほうも大変だし。

毎日6時間あったら、いろんなことができるだろうに。疲れて寝るだけになる電車内で
人生をどれだけ無駄にすることになるか。
会社を8時に出たら帰宅は11時w おいそれと飲みにもいけない。
色んなことを犠牲にしないと成り立たない生活だっていうのを、何回か通勤して体験して
みないと分からないのかねぇ。頭で考えたら一瞬で分かりそうなもんなのに。

312 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 22:00:40 0
出勤に疲れて何もできないボクチャン一丁上がり

313 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 22:56:59 0
「生意気」なんて、完全にナメてるね。
そんな連中の言うことなんか、もう聞かなくていいよ。
今のところはお父さんに任せて甘えててもいいんじゃないかな。でないと
お子さんも産まれることだし気力がもたないよ。

314 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 23:25:51 0
それにしても、>>171の旦那の言い分、ツッコミどころ満載。

> トメと同居して金銭的に楽になる、
→家に一円も入れないつもり? パラなんてありえない。
 生活費を払うなら、どれほど楽になると言うのか。
 通勤3時間なら、それに見合った交通費も必要。
 会社が払う通勤補助には、税務上限度がある。

> 家事育児も手伝わなくて済む、
→ダンナが、だよね。45さんには関係ない。

> 私もトメと協力して家事育児が楽になる、
→「協力」してもやらなきゃならないことは一緒。
 だったら、負担はさして減ってない。
 他人と連携とらなきゃない分、むしろ大変。

315 :名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 23:34:20 0
そこがバカのバカたるところ。
何とか嫁を丸め込んで、自分が楽な生活をするかしか考えてない。

316 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 01:07:58 0
>>294の朝5時に起きて車で送り迎えって、当然45がするってことだよね?
これからは仲良くするって言ってた人が、生意気って言うの?
頭を冷やしに出て行ったのは夫なのに、謝りに義実家に来いってコトだよね。
酷すぎるよ・・・。

義実家で同居って、夫+トメの世話、家事育児で楽なんかさせてもらえないのに
一票です。
・・・話し合い、うまくいくといいですね。

317 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 01:25:04 0
>>310
旦那自体は、義実家付近に転職キボンなんじゃなかったっけ?
転職すると収入大幅ダウンってのも反対理由に挙がってるから、
「義実家からでも今の職場に通える」と反対理由を潰そうと考えてるんでは?

んで、(トメと旦那の脳内シナリオでは)
同居後、旦那はさくっと義実家付近に転職。
「嫁子が送り迎えするのが大変だから、転職 し て や っ た 」と恩に着せ、
収入がダウンする分は、嫁が子供をトメに預けて働いて補えと要求。
しかも、トメに子供を見てもらってるんだから、
嫁はトメに感謝して、トメに一切逆らってはいけない。
家事もトメの気にいるように、完璧にヤレと要求。

…エスパーじゃありませんよ。
エネの脳内なんてこんなもんだと。

318 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 02:00:01 0
通勤電車に乗る時間は一時間半以内が目安とどこかできいたような
電車の中で寝られても熟睡できるわけないからどうだろう。
ラッシュで混雑がずっと続くなら、丈夫な人でもやばいと思う。

片道二時間は派遣で経験あるけど、短期だったし、途中で風邪引いたよw
途中下車してブラブラもできないし、家に帰ってからボーっとする時間もなし。

319 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 02:32:56 0
実父が通勤3時間してた時があったけど、
父よりも母の方が大変だったよ。

父は電車に乗りさえすれば、電車内で少しでも仮眠がとれたけど、
母は父を送り出した後も仮眠なんてできなかった。
母も仕事してたし、なにより、
同居してた祖母が、朝早くから夜遅くまで働く息子チャソ可哀想。
嫁が昼寝なんて許せない!って考えだったから。

3時間通勤は大変だけど、
同居糞トメの監視つきなら、家で待ってる方がずっと大変だと思う。

320 :名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 10:06:27 0
「大迷惑」が脳内パワープレイ中w

321 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 01:26:21 0
二度と出られぬあ・り・じ・ご・くー!

322 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 10:49:47 0
45さんのお父さんと継母さんが優しくしっかりした人でよかった。
目から汁出たよ。
最悪45さんが母子で自立することになったとしても
いざというとき守ってくれる実家があるだけで違うし
生まれてくる赤にも45さんの親の存在はきっとプラスになるはずだ。

連休の話し合いがいい方向に行ってるといいんだが。



323 :名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 12:00:41 0
45さんの続報を聞きたいね
まだ相談があるならここでもいいし
経過報告だけならその後スレでもいいし

324 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/13(水) 00:03:30 0
こんばんは。
みなさん、色々と気遣っていただいてありがとうございます。

連休に、トメと旦那と話し合いを持ちました。
まだ1回目なので、何ともいえないのですが、
なんだか緑の紙のお世話になる日も近い気がしてきました。
子どもももうすぐ産まれるので、安易に離婚はしたくないんですけどね…。

325 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:17:41 0
おお、お疲れ様。
きちんと話し合えたみたいで、内容はともかく、それだけはよかった。
やることやったって自分で納得できるからね。
せっかく縁あって結婚したんだから、できることなら離婚しないで何とかできるといいんだけどね。
ただ、離婚しないと目が覚めない人間っているんだよね。
とりあえず、自分とお子さんの安全と幸せを最優先して、休める時に休んでね。

326 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/13(水) 00:19:38 0
話し合いは、私の体調のことも考えて、父の家でしました。
出席者は、私、旦那、トメ、父、継母です。

まず、父が旦那に事の経緯をきちんと話して欲しいと。
すると、トメが説明しようとしたので、
父が旦那に「君に聞いている」と言うと、旦那しどろもどろながら、

・私と二人で子どもを育てる自信がない
・家事の協力はほとんど無理、理由は出来ないから
・トメはこれからは仲良くするからと言っている
・なので過去のことは水に流してほしい
・しばらくトメと疎遠にして、心も落ち着いたと思った
・私が仕事復帰したら、トメに預ければ保育園代が浮くし安心
・義実家の二階は私の意見も取り入れてリフォームする
・ミニキッチンとトイレを二階につけて生活を分離する

…と、わたしに言ったことをそのまま言ってる感じでした。
なんか、旦那の言葉で説明しているというか、
トメの入れ知恵をそのまま話しているように感じたのは、
わたしの思いこみすぎでしょうか?
トメもそれに同調して、なんで嫌がるのか分からないと。
(生意気とか言っておいて、よく言えたものです)

それに対し、父は、
結婚というのは独立して一つの家庭を作るもの
母親が大事なのは分かるが、
子育てや家事を協力できないという理由で
配偶者であるわたしの意見も聞かずに
入院中に同居の話を強引に進めて押し付けるのは
夫婦として少しおかしいのではないか

327 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:25:09 0
シエン

328 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:28:20 0
お父さん、かっこいい

329 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:28:45 0
しえん

330 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:29:27 0
旦那、自分がどれだけトンデモ発言しているのかわかってない感じだよね

331 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/13(水) 00:34:06 0
出来ないなら出来ないなりに、
まずは少しでも出来るようになる努力をするものだが、
君(旦那)はそれをすっとばして母親に依存しているのではないか
…そういうふうなことを言ってくれました。

旦那は、それはそうなんですけど…ごにょごにょ…となり、
トメは、これは依存ではなく協力。
子育てに○○家が一致団結するということで、
嫁子ちゃんが協力してくれればいいと。

私も、だまし討ちみたいに入院中に同居話をすすめるなんて理解できない、
子育てや、それにまつわるいろいろなことを面倒くさがって、
トメに依存して甘えているようにしか思えない、
もう少しでいいから、父親になる自覚を持って欲しい
私も出来る限り頑張るから、今までどおりトメとは別居を続けたい
こんなことを要望として伝えました。

でも、旦那はトメの顔色をうかがってはっきりせず、
トメもいまさら同居を回避するなんて、考えもしてないって感じでした。

今回の話し合いは、まだまだ書きつくせない部分もありますが、
こんな感じで、まったく話がかみ合いませんでした。
次回は旦那と私で話し合いをする予定です。
なんかずっとトメの顔色をうかがっていたので、
二人で話し合ったら、もう少し旦那の生の言葉をきけそうな気もして、
少しですが期待しています。
甘いかな…

332 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:36:54 0
あー、そりゃ駄目だねえ
旦那は一回くらい承諾するだろうけど、いずれトメが口出しして元に戻るよ
さっさとケリつけたほうがいいね

333 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:37:07 0
>二人で話し合ったら、もう少し旦那の生の言葉をきけそうな気もして、
>少しですが期待しています。

それで旦那さんが45さんにいい顔いい台詞を出せたとしても、
その後座牢に閉じ込めて、ママの洗脳を解くわけにもいかんだろうし。
ママのところに戻っちゃたら、また顔色伺う息子ちゃんに戻るだけなんじゃないかなぁ。

334 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/13(水) 00:37:40 0
前も書きましたが、旦那は入院前はトメと疎遠にしてくれたし、
家事なんかも出来ることを最低限頑張ってくれていて、
二人でやっていこうねって言ってたんです。
入院中に人が変わったみたいに
「トメマンセー!同居マンセー!」になってしまって。
私が二人で頑張ることを強要しすぎたのかと反省してみたり、
変心するほかの理由があるのかとか、
いろいろ考えてしまってぐちゃぐちゃしてます。

正直、ここに来て書いていないと、
落ち着かない状況で、こんな私の話を聞いてもらって
本当に感謝してます。
ありがとう。

335 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:41:00 0
なんか弱みでも握られたか?ってくらいの変わりようだよね。

336 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:42:42 0
まさか、冬彦誤爆嫁パターンじゃないだろうな…。
弱みって。

337 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:45:24 0
どっかにあったね。
実母にハメ鳥ビデオ撮られて脅迫されて
嫁を言うこときかせようとしたキチガイトメが。
なんかその展開に似てるかも。

338 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:46:49 0
>>331
きついようだが期待は裏切られると思う。
そんな大事な会談でトメの顔色しか気にしていない人間が簡単に妻になびくと思うか?
下手な言葉よりマザコンの変態と罵るくらいの方が本心をさらけ出すと思う。

子供ができるまで待っていたんだよ。
片親にするのはと躊躇して逃げられないからね。
身体的にも軽やかに動けない妊娠後期、産後は特に抵抗できないから狙い目。
あなたのは膿家の嫁取りと同じ詐欺にあったんだと思った方がいい。
トメが「そろそろ…」と指示を出し旦那が手を打った、それだけ。

339 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:47:37 0
とことん、強いものになびき、楽なほうへ流れ・・・。

340 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/13(水) 00:52:31 0
やっぱり甘いですか?
早めに決心した方が子の為になるんでしょうか…。

とにかく、今度は旦那にもっといろいろと感情をぶつけてみたいと思います。
トメがいるだけで、私も萎縮してしまって、
もっと言いたいことがありましたし。
とにかく、義実家から3時間かけて通うなんて馬鹿なことはやめて、
早く家に帰って欲しい。
とにかく、この要望をまず聞いて欲しいです。

341 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 00:58:56 0
いや、旦那にとっての自宅はトメの居るところだってば


342 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:00:35 0
>>340
萎縮してるうちは難しいかな。
貴女がトメより強気でガンガン仕切っていけたら、変わるかも。
甘えながらおだてながらも譲らないみたいなw
そういう男っているからね。
やるだけの価値があるかはわからないけど。

343 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:03:53 0
甘いけど、だからって焦る必要ないよ。「早めに決心」とか。

次に旦那と話し合いをする前に、
宿題として質問状を渡しておいたら?
・今まで家事の協力をしてくれていたのに、なぜ出来ないといいだすのか?
・あなたは自分を苛めた人間と一緒に暮らしたいか?
・トメと私、どっちが大事か?
とか、ね。

後悔しない話し合いの秘訣は、絶対にききたい質問をそろえておくことだよ。
質問状を渡さずとも、手元に用意しておくといい。
そして自分から質問をしたら、答えをきくまで絶対に話をそらさないこと。
たとえば
「あなたは自分を苛めた人間と一緒に暮らしたいか?」
って質問したあとに夫から
「それは母さんのこといってるの?」などと言われても
「私の質問に答えて。あなたは自分を苛めた人間と一緒に暮らしたいか?」
って、きちんと答えてくれるまで同じ質問だけをするの。

言葉はシンプルな方がいい。イエスノーで答えられるようにね。
たぶん夫は質問にきちんと答えないだろうけど、そこからまた何かが見えてくるんじゃない?

344 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:05:16 0
前提を考え直した方がいい。
45と腹の子がいる家が帰る所と思われていないことに気づけ。
旦那の自宅はトメ宅で、45の家は長期出張所だってこと。
トメが自宅にいいかげん帰れといったから戻った。
嫁と子供はママンのおもちゃとして必要だから手に入れただけだ。

夫婦としての基本認識がぜんぜん違うんだから理解は無理。



345 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:05:59 0
子供が産まれたら、いきなり開眼する可能性もある。

とりあえず、産院にはトメ写真渡して面会禁止にしてもらいなよ。
産後にストレスかかると母乳がとまるから、
ストレスの源とはあわない方がいい。

346 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:08:58 0
なにもなくても、今が一番大事にしなきゃいけない時だからね。
不安になるのは当然だし、迷うのも当然だよ。

でも、エネは強い方につくからね。
どーんと腹をくくって、離婚なら離婚でいいや、
ぐらいのつもりでいないと、迷いにつけこまれると思うよ。
こちらの要求は一歩もひかない、ぐらいの覚悟じゃないと、
仮に修復(トメ別居)となっても、すぐに再発すると思う。

修復、離婚、どっちにしても、覚悟はきめようよ。
お子さんのためにも。

347 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:11:31 0
お父さんや継母さんっていう頼りになる存在がちゃんと居るのだから、
トメに萎縮することなんて無いんだよ。

348 :45 ◆m2ZnDyhUec :2008/02/13(水) 01:15:34 0
質問状は、考え付きませんでした。
まとめておけば、言いそびれとか言い忘れとかないですね。
今度の話し合いまでに自分の考えをもう一度まとめてみます。

腹を括って、強気に…ですね。
本当です。
もうすぐ赤ちゃんが産まれて母親になるのに、
こんなことじゃ駄目ですよね。
父や継母さんも協力してくださってますし、
もっと私自身がしっかりして、問題に向き合っていきます。
今夜も愚痴みたいな相談に乗っていただいてありがとうございました。
お腹をけりまくっていた子もやっと大人しくなって来たので、
私も寝ます。
おやすみなさい。

349 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:35:17 0
おやすみ

結論を急ぐことはないよ
ただでさえ不安定な時期だしお腹の子へ
片親にしていいのか、という不安もあるだろうしね

今は結論は保留にして旦那の動向を見極めるくらいの
気持ちでいていいんじゃないかな

子供が出来てもしばらくはお父さんや継母さんに甘えて、
育児や体の回復を優先させてもらおうよ
そのうち自分でどうするか気持ちが決まってくると思う

体、大事にね

350 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 01:41:27 0
ここに書き込むこともそうだけど、質問状とかも
文字にすることで考えを整理する効果がある。
次回話し合いまでに、今知りたいこと・解決したいことをまとめてみるといいかも。
もし旦那さんに質問状を渡すなら渡す前にここで添削してもらってもいいしw
相手にも文字で回答をせまると逃げられなくなるし、
逃げたつもりでも突っ込みどころは残るし、45さんに有利に働くんじゃないかしら。

エネはなぜか強い方につくから
「あなたみたいな夫なら、いらないわ」って毅然とした態度を示せば
むこうからころっと謝ってくる可能性大です。

351 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 02:01:13 0
ゆっくり休んでね。
今は、あなたと旦那さんと子供が家族になれるかどうかの正念場。
トメはかつての自分の家族の残骸の幻想にしがみついているだけ。
新しいことに挑戦する時って、楽しいだけじゃなくて、うまくできない苦痛もあるのは当然。
旦那はその苦痛を、必要以上に恐がって、慣れたやり方が一番と思い込んでるだけ。
無理せずにね。
性急に答を出さなくてもいいから、守ってくれる父家族に今は甘えて、心穏やかに出産まで過ごせますように。

352 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 02:56:45 0
一番の問題は「夫が妻の言うことをきかない」ってことに尽きる。
妻の意見<<<自分の意見<<<<<<<<<<<<トメの意見。

上記の図式をエネ夫に見せたらいいかも。
話し合いの際に、録音は忘れずに。
離婚も視野にいれているなら、証拠固めも必要です。

353 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 08:26:22 0
二人で話し合いと思って行ってみたらトメ同席でした
2対1でギャンギャンやられましたなんて話しザラだしね…

354 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:03:52 0
話し合いは録音したのかな

355 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:11:02 0
まだ結婚してないのですが良いですか?
全く別の生活をしていた家族に他人が入るのって大変ですね。
彼の姉さん夫婦のところと、実家に、何度かおじゃましていますが、
とりあえず笑ってうなづいてるくらいしかできません。
こんなんでうまくやっていけるか不安です。
みなさんの場合どうでしたか?

356 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:14:11 0
>>355
×うなづく  ○うなずく


自分も最初は笑ってうなずくくらいしかできなかったよ。
言葉がよくわからないってのもあったけど。
もともとすぐ人と仲良くなれるタイプじゃなかったのもあって、
結婚3年くらいはそんな調子だった。

357 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:23:26 0
>>356
はい。うなずくw
結婚3年くらいそんな調子ですか。
私も一生まともに会話できないんじゃないかと思うくらいで。
今はどんな感じになりましたか?
なにかきっかけとかありましたか?

358 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:24:16 0
>>355
彼の家族に加えてもらう感覚なんだ?
同居予定?

まず自分の意識改革から始めるといいと思うよ
彼とあなたで新しい一つの家族を築き上げていくのが結婚
彼の家に嫁ぐんじゃないの
彼と対等な立場で結婚するの
お姉さんは夫婦は単なる親戚
彼の両親も単なる親戚
もちろんあなたの両親もそう
わかる?
そういう意識を持ってないと苦労するよ
そして彼にも同じ意識を待たせないといかんよ

359 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:27:16 0
ごめん、うなづくでもうなずくでもどっちでもいいみたい。
すみません。

今は普通に喋ってる。
言葉もわかってきたし、(外国ではありません、方言の差)
きっかけというか、慣れただけだと思う。
子供が産まれたのは大きかったかも。

360 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:32:47 0
>>355
今は情報収集の時期だと思う。
みんなの人柄とか、どんな言い回しをするのか、とか
誰と誰の力関係はどうなのか、とか。
みんなの輪の中に入る前に客観的に人物観察をするべき。
あと、夫となる人が結婚や家族についてどんな考えを持っているのか
相手が家族でも、きちんと意見を言えるか、とか
見ることは山ほどある。それがわかったら溶け込むのは難しくないし、
トラぶっても対策しやすい。

361 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:33:42 0
>>355
同居予定?
だったら、彼にもっと通訳機能を持って貰わないとしんどいと思うよ。
あなたと彼家族を仲介できるのは彼だけなんだから、しっかり間に入って貰うこと。
同居じゃなければ、別に大した問題じゃない。慣れの問題だから。
>>358さんも書いてるけど、あなたと彼とで新しい別の世帯(これは同居でもそうなんだけど、
同居だと線引きが難しい面もあると思う)なのだから、世帯を共同経営する人一年生として
親戚づきあいをするつもりで接していけばok。最初のうちは積極的に行けなくても
何か粗相をしても、余程目に余る態度でない限り、周りだって「新婚さんカワユス」で
大目に見てくれるから、その間にどういう距離感でつき合っていけばいいのかを
自分のペースで探っていけばいいよ。
初めて社会人になったときと同じだよ。最初は周りが気を付けて引っ張ってくれることが多い。
なので、甘やかしてくれるうちに自分なりの身の処し方を学ぶと。


362 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:34:07 0
子供の存在は大きいね。私も人見知りで口ベタ、義両親も大人しいので最初はぎこちなかった。
子供が出来ると検診でどうだったとか、生まれたら生まれたで子供の話題でことかかない。
>>335
必要以上に自分を良く見せようとか良いお嫁さんに思われたいとしていない?
長い付き合いになるんだから自然体でいいんだよ。ご近所さんに接する程度の、
最低限のマナーに気をつけていればいいと思うよ。

363 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:36:42 0
>>358
ありがとうございます。
ゆくゆくは同居になるかもしれない覚悟はしてますが、
今は実家から車で10分程度のところに住む予定です。

意識改革。大変参考になりました。
私が、彼の家族に加えてもらう感覚でいると、彼の家族にとっても負担ですよね。
「彼と私で、新しい一つの家族を築き上げて行くので、よろしくお願いします」
という感覚ですよね?
なんか明るい未来が見えて来そうですね。
いつも実家に行くと、私がフリーズしているので、彼も気疲れしてると思います。
次は少し普通に話せるかもです。

364 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:05:53 0
>>363
あなたが彼の実家や彼の姉の家で居心地悪そうにしてる時の彼の態度は?
1.気遣ってくれる
2.ぜんぜん気付いてくれない
3.気付いてはいるけど内輪話に花が咲き、あなたのことはほったらかし
4.なんで居心地悪そうなの?って感じであとで不機嫌になる
5.家族なんだから早く馴れろよって雰囲気


365 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:13:10 0
>>363
>私が、彼の家族に加えてもらう感覚でいると、
>彼の家族にとっても負担ですよね。

それはそうとは限らないよ
むしろ嫁を貰ったって意識の義両親も多いからね
ただ、二人でやっていく覚悟をお互いに持っていないと
何かのきっかけで破綻しやすいでそ

366 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:15:10 0
もたもたしてる間に暖かいレスがたくさん!
皆さんありがとうございます。

>>359
いえいえ、さっきも「築く」を「きづく」と打って、なぜか変換できないになってたのでw
普通に喋ってるのうらやましいです。
いつかそんな日が来てくれると良いです。
子供大きいかもですね。
お姉さんのところには、産まれたばかりの赤ちゃんがいるので、助かります。
「いつもかわいがってくれてありがとう」と言ってもらえますが
「いえいえそんな・・・可愛いですね。」の会話を何度も繰り返していますorz

>>360
「情報収集の時期」そうなのですね。
客観的に人物観察は、おかげさまで、少しできた感じはします。
彼がどんなに家族を好きか、幼い頃からどんなに愛され、大切にされて育ってきたかが
行けば行く程よくわかります。
それと同時に、やっぱり寂しさや申し訳無さも感じます。
彼が結婚や家族についてどんな考えを持っているのか、あまりわかって無いかもしれません。
一度ゆっくり話し合ってみたいと思います。
家族にきちんと意見を言えるかは、言えないかもしれません。
大変頭の良い付き合い方を教えてもらい、ありがとうございます。
参考にして、ステップアップしたいです。

367 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:16:51 0
>>361
通訳機能wほんとですね。
犬につけるやつみたいに文字で出たら良いのに。
いや、出たらそれこそ怖い事に・・・。
慣れの問題ですか。
先輩方の意見、大変参考になります。
「世帯を共同経営する人一年生」わかりやすいです。
新入社員がいつまでもモジモジしてたら会社が困りますよね。
新しい会社感覚と思ったら、もう少しハキハキできそうです。
まだ結婚していない今は、仮採用?だからこそ、
自分なりの身の処し方を学ぶ良い機会とわかりました。

>>362
言われてみると、必要以上に自分を良く見せようとか良いお嫁さんに思われたいとしてます。
身の丈に合った、自分なりの好意を示せるように心がけます。
他にしゃべれる事が無いので、挨拶くらいは大きな声で言おうと思いながら、言えない事も。
ほんとあかんたれです。

みなさん通って来た道なのですね。先輩方のアドバイス大変嬉しいです。
1年生がんばりますね。

368 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:20:33 0
全レス・・・

369 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:29:27 0
>>364
今のところ1です。
ありがたいですが、彼の方が負担大きそうで申し訳ないです。
彼にはもっと感謝しなければいけませんね。

>>375
あい。
皆さんの意見を読んで、「彼と二人で」という意識が、弱かった事に気づきました。
まずそれが大きな幹で、枝葉に親戚なのですよね。
幹をしっかりさせる事を心がけます。子供ができたら、更にしっかりした幹になれますよね。

370 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:32:41 0
>>368
ほんとですねw
けっこう悩んでいたので、嬉しくて。
ちゃんと保存して、困った時は見直します。
みなさんありがとうございました。

371 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:35:57 0
>>370
エネミースレのまとめも読んで置くといいよ

372 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:43:40 0
>>371
おぉこれは!
今後大変参考になりそうなスレです。
ゆっくり読んでみます。
嫁、母になったら強さも必要ですね。

373 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:55:19 0
もういいだろ、消えたら?

374 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:56:30 0
こらこら

375 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:59:09 0
>>45さんの夫とトメの態度を見ていると、
切迫で入院中に夫浮気して、トメにバレたんじゃなかろうか。
それでトメがありえないくらい強気に出てるという感じがする。

入院までは、できなこともやるように頑張るという感じだったのが
豹変したんでしょ?
トメの顔色伺って、挙動不審なのもトメにバラされては困る「何か」がある感じ。
怪しいなぁ。

376 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:59:37 0
義実家で空回りしないように気をつけてね・・・

377 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:17:13 0
通常の場合は、結婚で妻は夫家族の一員になるってのは、
夫家族にとってとても都合のいい考えだと思う。
要するに、自分達はライフスタイルを一切変えず、嫁にだけ変えさせるって事だし。

しかし、>>355の場合は、本人が363で言ってるように、彼の家族に負担だろうね。

355は、エネミースレを読んで勉強する前に、
空気読む勉強を必死でやった方がいいと思う。

378 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:30:57 0
お隣さん、今夜はカレーだな

379 :1/2:2008/02/13(水) 11:32:11 0
長文ですが相談させてください。スレ違いでしたら誘導願います。

トメが、借金持ちのトメ姉を引き受けてきました。
生活苦と、店舗経営(田舎の洋品店)の操業のための借金でしたが、
カードローンなどで首が回らなくなり、息子夫婦(夫にとって従兄とその奥さん)からは
絶縁されているため店を畳んでも行くところもなく、
見かねたトメが「姉は家族だから。」と
ウトや我々夫婦の渋りも振り切って呼んでしまいました。
トメ姉夫とは離婚済みで、従兄夫婦はそちらにいるそうです。
ちなみに従兄からも借金しているらしい。

こちらに来ても、もちろん借金返済目処がつくまでの間ウトメ宅の一室を貸すだけ、
自己破産の手続き・弁護士さんとのやりとりの手伝い程度なら力を貸すが、
仕事は夫の会社(夫が社長、トメが専務の小さい会社)で割り振るから
必死で働いてとにかく借りた金を返せ。という約束で、
誰もトメは甘すぎるだろうと思いながらも
とりあえずトメ姉を迎えた生活がスタートしました。

が案の定うまくいくわけもなく、会社でもそんなに給料を払うわけにもいかないので
トメ姉の独立のための生活資金はたまらず、いつまでも居座るトメ姉にウトメ間もギスギス、
仕事で関わる私達もギスギス。トメ、遅すぎる後悔。
従兄は実の母がこちらで迷惑になっているのを知っている割りに電話の一本もなく、
夫からかけたところ「母ちゃんこっちでも嫌われてたから大変だろ。たのむよ」で取り合わず。


380 :2/2:2008/02/13(水) 11:33:20 0
このままではということでパートとかけ持ちすることになったのですが、
勤務にあたって保証人が要るとのこと。(トラブルや年齢的な万一の事の為)
保証人という言葉だけで皆拒否しており従兄に頼めないか?と聞いても
「私は絶縁されてるから・・・」と電話すらしません。断られるんでしょうけど。

トメ姉をかばう気は全くありませんが、
自分への借金を返すために働こうとしている母を、
絶縁したからといって最初から撥ね返す従兄はどうなんだろうと思ってしまいます。
もちろん仕事の保証人すら受けたくないいきさつがあったのかもしれないし、
引き受けてしまったトメ、引いては私たちがバカなのはわかっています。
このスレや家庭板では「親と絶縁したら後は知らん」というのがデフォの部分もありますが、
どうなんでしょうか。
ご意見いただけたら助かります。

381 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:44:18 0
ほっとけ。

382 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:46:58 0
引き取る時点で保証人になる覚悟がなかったんですか?
甘く考えすぎたのはトメだけでなくあなたたちも同罪。
いい人ぶって助けたのに都合が悪くなったら従兄に丸投げせず
責任もって自分で保証人をしてください。

383 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:47:27 0
>>380
絶縁してるババの保証人になるバカはいないでしょ。
「自分達が重くなったからお返ししたいけど引き受けてくれません。」
って誰が見てもあなた方が馬鹿なだけ。あちらの対応は極普通だよ。

384 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:49:51 0
>>380
自分達の生活これ以上壊されたくなかったら
ウトと結託して市営住宅にでも放り込んで放置すれば?
一番手っ取り早いとおもうけど。

385 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:49:59 0
向こうがうんこだって言って捨てているのに
もったいないとうんこ拾っておいてやっぱり臭いから
いらないって捨てた人に返すってアホ?

386 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:51:05 0
>>379
地域がどこか判らないけど、公団住宅みたいなところはないの?
そこへ行ってもらってトメ姉生活保護じゃないのかなと思った。

引き受けるとはそういうこと。
トメに全部かぶってもらうしかない。
従兄弟は責められないよ。
引き受けたトメが途方もなく途轍もなく馬鹿なんだから。


387 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:52:06 0
トメに丸投げでどーよ。
反対を押し切ったんだから
トメに最後まで面倒魅さす
べきだと思う。
保証人とかへたにあなたが
手を出すとあなたに全面的
に降りかかってくるのがオチ。


388 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:53:05 0
トメごと切り捨てる。

389 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:55:32 0
>>386と同じ意見。

390 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:55:35 0
トメを切り捨てる

391 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:57:47 0
>>380
気の毒だけど、血の繋がった息子も投げ出す不良債権を拾った時点で自業自得。
トメが手を差し伸べさえしなければ、トメ姉ももっと早くに覚悟が決まったんだろうに、
中途半端な優しさを示すからこんなことになる。
捨て犬を「可哀想」って拾ってきて、思うように躾られないんで保健所を視野に入れながら
飼い主を捜してるのと同じ状況でしょ?

392 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:59:07 0
>>380
そもそも、自己破産したのに、なんで借金がまだあるの?


393 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:59:40 0
手に負えないバカトメがウトから離婚されトメ実家に返品、
みたいな話がときどきあるけど、返品された先でもこうなるという実例だね。
トメ姉実家代表として、トメを保証人にさせるしかないのでは。
トメも主婦だからだめだ、というのなら、勤め先しくじったりしたらトメ・トメ姉共に
追い出すと一筆書かせて、ウトに離婚届預けさせてウトが保証人。
少なくとも息子の代がかぶる話じゃないわな。

394 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:00:12 0
従兄恨む筋合いは全くないでしょ。

偽善爆発させて、ぼやいたって自業自得。
毒系の人間引き込むと、一家離散とかしやすいけどしょうがないよね。


395 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:00:52 0
絶縁に至るまでの経緯があったからこそ絶縁してるのに、
勝手に首突っ込んできて、首が回らなくなったから
やっぱり頼むわーって言われても、向こうからしたら
「そんなの知るか」って思うのは当然。

自分達が抱え込んだ地雷なんだから自分達で話し合うべき。
保証人になるなら、自分達が肩代わりしてもいいぐらいの気持ちでないと、
絶対後で泣く羽目になるよ、今みたいにさ。

396 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:02:08 0
>>379
えーと、従兄がどうなんでしょう?って質問だったら、まあ普通の対応でしょうね。
聞かれてないけど、言わせてもらえば、
379のトメがバカ過ぎるし、それを止められない379ウトはヘタレすぎ。
そしてそんなのを会社で雇う379夫はママソに逆らえないヘタレ。

そもそも、トメ姉が働こうとしてるのが、
息子に借金返すためだなんて本気で言ってるの?
「息子に迷惑掛けた申し訳ない」と本気で思うような人間が、
今度は妹や妹の夫と息子夫婦に迷惑掛けて平気でいると思う?

本当だったら、息子に捨てられたら住む場所もなく惨めな生活に落ちなきゃならず、
そこで心底反省すれば、また息子から援助の手が来たかもしれない。
なのに、妹がろくに考えもせず助けちゃったから、トメ姉は反省する機会を逃した。

野良犬にエサやるなら、死ぬまで飼う覚悟でやりなよ。
でなきゃ善人ぶりたいだけのタダの最低人間だ。

397 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:15:12 0
結婚目前で幸せいっぱいなんだ。
多少は見逃したれw

398 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:17:01 0
そもそも>>379がトメ姉拾ってきたわけじゃないのに、そこまで叩くかね?
福祉予算が無限にあるわけじゃなし、
曲がりなりにも人一人生活保護になるのを防いでるのに。

保証人は別に新たに借金しようというんじゃなくて、働くためなんでしょ?
気分でどうこう言ってないで、>>379旦那が現在のトメの雇い主なんだから、
旦那が保証人にならないとパート先も受け入れないんじゃないの?
それとも、トメ姉はすでにパート先でなんかやらかしそうで、保証人になったらかぶるの決定なのか?
手癖悪いとかいうなら、表に出すなよ

399 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:17:29 0
>>379
ここの実例集を読めば、従兄の気持ちも理解できるよ

http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm

400 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:21:44 0
生活保護の大盤振る舞いはもちろん反対だ。
飛行機乗って治療にいって400万越えとかね。ふざけんなと思う。
でも事業で失敗して実子に絶縁された高齢者に
糊口を凌ぐ程度の生活保護を受給させることに異存はない。

401 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:26:38 0
>>380
トメ姉が返さなきゃならないのは、従兄弟への借金だけなの?
そしてそれは幾ら?
>「母ちゃんこっちでも嫌われてたから大変だろ。たのむよ」
っていうのなら、ある種「お世話料」として、従兄弟には返済を諦めて貰うとか
そっち方面での交渉はできない?

あと、保証人に関しては、保証協会に頼んでみれば?


402 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:26:49 0
>生活苦と、店舗経営(田舎の洋品店)の操業のための借金でしたが、

トメ姉だけが返済してるの?
自己破産させるか、トメがトメ姉の借金を全額返済すればいいじゃん。

403 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:29:43 0
>>400
絶縁されたとはいえ、実子がいるなら実子に面倒みさせろ
生保は認めない

404 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:30:50 0
えぇー?

405 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:33:56 0
勤務に当たっての保証人ならトメでいいじゃん。


406 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:39:29 0
>>398
直接拾ってなくたって、生活始めたら追認も同然なんだけど?

407 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:55:34 0
もう引き取ってる時点で生活保護も無理だわな・・。
トメ姉をどっか一人暮らしする資金&保証人にはなって
あとは自力で頑張ってもらうしかないんじゃないの?
自分の器以上の事に手を出すからだよ。
反対した時点で自分達も関わらないように縁を切るか同居なら家出るべきだったね。

408 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:06:50 0
田舎の洋品店を潰した経歴の人を自分のとこの会社で働かせたのはまずかったよ。
身内の会社だと思えば甘えも出て働かないだろうし。
引き取るにしても、最初から外でパートで働かせて、
「社会の評価」を骨の髄まで叩き込んだ方が良かったよね。

社長の母の姉って立場で働くのと、
どっか田舎で自営潰れたんだって〜って立場で働くのじゃ、
職場の温度はかなり違うと思うし、
そういう世間の風の冷たさを思いっきり味わえば、少しは態度もマシになるんじゃないの?

自分のトコの会社で雇うより、保証人になってやって、
外で働かせるほうが100倍マシだと思うんだけどね。

409 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:27:05 0
本人、出てこないね

410 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:28:44 0
従兄弟をみんな責めてくれるかと思ったら
自分が叩かれちゃったからねぇ〜
叩かれたと書いたけど、全て正論だな。

411 :379:2008/02/13(水) 14:07:17 0
短期間にこんなにレスがつくと思わなかったので時間をあけてしまいました。

皆さんのおっしゃることでもっともだと思っています。
絶縁ってそういうことですよね。
トメ姉の借金というのは主にカードローン、仕入先の買掛金、個人的なつてで借りたお金です。
自己破産するのはカードローンの分で、買掛と個人的な借入はどうしても返したいということで
数十万残っています。あと自己破産にあたっての弁護士費用。
トメは本当に後先考えない人なので「姉が困っている!じゃあ助けなきゃ!」と
さっさと動いてしまい、面倒と気づいても後の祭り。
止められなかったウトや私たちも本当に馬鹿でした。
ご指摘の通り、トメ姉は我々に申し訳ないと言いつつ言われるまで
仕事を掛け持ちしようという発想がなかった甘ったれです。でも、そうさせているのは私たち。
早く出て行って欲しいといいつつずるずる続いてしまっているので
今の環境は誰にとっても最悪です。
今後何かトラブルがあったらすぐに出て行ってもらうとは伝えてありますが、
本当に万一のことがないうちに手を打たなければならないですね。
トメはじめ皆がいらない感情で動いてしまっているので、
今までのレスを読んでもらって現実を認識しようと思います。
厳しい意見ばかりでしたが、皆さんが間違っているとは思いません。
ありがとうございました。

412 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 14:09:51 0
従兄弟は悪くないと思うけど離婚したトメ姉夫にはちょっと引っかかりがある。
生活苦の借金を妻だけに背負わせて自分は息子夫婦と悠々自適生活って。

前にあった祖母孫娘三人殺人事件でも、
殺された祖母は離婚した夫の自営の借金を背負わされてたらしいじゃん。
この手の夫の借金を背負ったまま離婚する女って意外に多いのかな。

413 :379:2008/02/13(水) 14:09:58 0
追記

トメ姉には期間を設けてもっと働ける仕事を自分で探して出て行ってもらおうと思います。
借金の手助けはしませんが、それにかかる費用が手切れ金になるのなら。

414 :412:2008/02/13(水) 14:12:02 0
>>379 おっと、割り込んでごめん。
情も大事だけど、情で御飯食べられないもんね。
なんとかふっきれたらいいね。頑張れ。

415 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 14:20:26 0
>>413
期間はきっちり設けて、それを守れなかったら荷物は全部捨てるくらいの
勢いでいたほうがいいよ。
知り合いの家で、そのうちそのうちってやってるうちに、みんな年取っちゃって、
トメもウトも亡くなったのにおばさんだけ残って、夫名義の家なのに、自分たちが賃貸に
出て行って、おばさんからは家賃とれず、っていうヒサンなケースがあるよ。

416 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 14:53:06 0
>>415
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

417 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 15:23:02 0
>>412
離婚した時期も洋品店経営に関わっていたのかすらもわからないのに、よくそこまで書けるな。


418 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 16:33:13 0
>>411
自己破産は全ての負債が対象で、一部の負債だけ返済する事は出来ないのだが


419 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 16:42:15 0
>>418
買掛金はどうなのかわからないけど、
個人間の借金に関しては自己破産しようが関係ないんじゃなかったっけ?


420 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 16:48:30 0
>>419
それは損害賠償じゃね?

ってか義務で払ってるってより申し訳なさで払ってるって感じなんでしょ

421 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 17:20:42 0
自己破産して免責も降りた後で、任意に返済するのは自由。

422 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:12:57 0
トメ姉が元気に働けるうちに追い出さないと
>>412夫婦が老後の面倒まで見る羽目になりそうで怖い。

423 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:35:50 0
義弟が今年結婚します。
結婚式は海外で二人きりで、食事会等の親戚の集まりはないので
お祝いにお金とお祝い品を贈ろうと夫と考えています。
有力候補はお掃除ロボットです。
義実家詣ででは、いつも新居になる予定の一人暮らしの義弟嫁の家に寄っているのですが
掃除出来ない性格(義弟談)らしく埃だらけ。
ちょっとでも綺麗な方が私達夫婦も助かるなというこちらのエゴもあります。
義弟は結婚に向けて、食洗機やら何やら便利家電を買う予定みたいです。
夫は義弟と義弟嫁は理系でこういう玩具みたいな掃除機は喜ぶだろうと言います。
義弟は確実に喜ぶでしょうが、義弟嫁には喜ばれるでしょうか?
結婚したばかりでこういうの初めてなので色々迷ってしまいます。

424 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:37:47 0
>>423
いいんではないでしょうか。私がプレゼントされたら嬉しいです。

425 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:38:23 0
金だけが一番無難だと思う。
掃除できない義弟嫁へのあてつけみたいだよ。

426 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:42:23 0
お金だけに一票。
どうしても品物をおくりたいなら
二人の趣味や欲しいものをきいてからのほうがいいと思う。

427 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:48:29 0
>>425-426に基本的に同意。
どうしても物を贈りたいなら、品名・機種番号などを指定して貰って
それを買ってあげるのがいいよ。
いろいろ便利家電を買うみたいだから、予算が合えばお掃除ロボも
念頭に入れてるかもしれないしね。

428 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:52:33 0
掃除できない性格でも、物は散乱してないの?
物が散乱しててもそのお掃除ロボットは掃除できるのか疑問。

それにあてつけみたいだってのに一票。

429 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:56:16 0
>ちょっとでも綺麗な方が私達夫婦も助かるなというこちらのエゴもあります。

何が助かるのか???となってしまった。
別家庭の中のことだから、汚かろうがなんだろうが本人達がよければそれでよいのではないかと。
で、現金に一票ノシ

430 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:04:17 0
あてつけに一票。
現金であげなよ。
そんなに嫌なら寄らなきゃよろしい。

431 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:07:08 O
現金のみに一票

432 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:09:11 0
>>423
みなさん反対されているので、私に買ってください。

433 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:16:45 0
>>423
432にあげるなら、私にもください。

434 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:17:46 0
ロボットならアナライザーもいいよ。
緒方賢一の声で喋るヤツ。

435 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:20:37 0
>>429
同意。
いったい何が助かるんだろう・・・まさか押しかけたり・・・なんてなw

436 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:21:45 O
掃除メンドクサな私には、お掃除ロボは魅力的〜


さらに新居のセンスに合わせたデザインなら、
なお嬉し〜


て、思うけどな。

437 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:24:27 0
お掃除ロボは、ロボが動く床面積が確保されてなきゃダメなんじゃないの?
床に物をぽんぽん置く性格の人だったら、ロボの出番無しw
下手すりゃロボの上に洗濯物を置いてしまい、
ロボはすぐ行方不明に。

438 :423:2008/02/13(水) 20:24:53 0
レスありがとうございます。やっぱりお金だけが良いですよね。
夫は私と知り合う前から義弟と義弟嫁と一緒に、時々出かけていたので
「義弟嫁はエキセントリックな人だし、そんな普通の嫁みたく嫌味にはとらない。喜ぶはず」
とよく分からないですが自信ありげに言うのですが、無難にお金だけにしようと夫に言ってみます。
あと夫と私は埃アレルギーで義弟嫁宅訪問は辛いので今度から断る事にします。
今は義弟嫁に「家に寄ってきなよ」と言われると断れないヘタレです。頑張ってみます。

439 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:45:30 0
>>438
掃除に関しては人から指摘されると、非常に気まずくなる可能性が高いんだ。
生活板の汚部屋関連見てると、精神的な要因で汚部屋化&逆切れって多いんだわ。
角が立たないよう現金だけにするか、
さりげに話題を振って本人が欲しいか確認してからが無難だよね。

440 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:07:00 0
>>438
旦那さんが言葉の使い方を間違ってなければ、
エキセントリックな人だったら、何が地雷か本当に一般人には理解できないから
お掃除ロボを貰ったとして「このロボの形状が気に入らない!」とか
変なところでスイッチが入って気を悪くする可能性があるんじゃないか?
そういう人には「自分たちはセンスがないので、この金子で好きな物を買ってくだちい。」って
現生渡しておくのが、おもしろみは感じて貰えないけど、一番無難。

441 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:52:10 0
>>440
なるほど鋭い指摘だ。変わり者が相手の場合、そういう心配もあるな。

442 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 22:18:32 0
掃除ロボ、音がうるさいと聞いたけど

443 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 22:35:14 0
掃除してくれるドラえもんがうちに来ればいいのに

444 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 22:37:47 0
くだちい

445 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 22:55:47 0
掃除してくれないドラえもんでいいからくだちい

446 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 23:17:05 0
タイムマシンと四次元ポケットだけくだちい

447 :名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 23:28:09 0
ドラえもんは私がもらった。

448 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 01:05:24 0
掃除ロボってさ・・・・そもそも床に色々置いておいたらダメなんじゃないの? 服とか雑誌とか
片付けできない人で床に何も置いて(落ちて)ない人ってみたことないんだけどwww


449 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 03:14:53 0
>>442
電気店で見た、「絶対にいらないわw」ってぐらいの騒音だったよ。



450 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 08:19:47 0
「お掃除ロボ」=「トメ」かと思った・・・・

451 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 09:04:25 O
エキセントリック
エキセントリック
エキセントリック少年ボーイ

452 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 09:29:05 0
私の中でのエキセントリックな女は
四万十川料理学校のキャシー塚本先生だ。

453 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 09:48:02 0
なんつーネーミングの料理学校だよw

454 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 09:49:17 0
>>453
知ってて言ってるのか
知らなくて言ってるのか・・・

455 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 10:36:54 0
>>450
ロボ風トメを想像して吹いた

456 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 10:48:59 O
>>453 産ませてよ!のネバネバした卵入りの粘液に絡まれてこい

457 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 11:52:56 0
結婚したときからウトが私の事を呼び捨てで呼んでくるようになりました
やめてほしいと言っても
家族になったから親しみをこめて呼び捨てらしいんですけど
正直馬鹿にされているような気がしてなりませんでした

私の両親の前でも平気で呼び捨てにされました
その場で親が私を呼び捨てにするのはやめれといったのですが治りませんでした

親と私をコケにするな!
親は私が夫実家で大事にされていないと心配するだろうが!
私の前だけじゃまだしも親の前で呼び捨てにするなんて非常識だ!
と怒鳴ってしまい、ウトと険悪になってしまいました

ウトは親しみを込めてそう呼んでただけで悪気はないといい謝罪がありません
私はずっとやめてと言ってたのに…

気まずいのは嫌だし、これから一生付き合っていかなくちゃだめな人だから
私から言い過ぎて悪かったと謝った方がいいと思いますか?
それとも放置でいいと思いますか?



458 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:00:48 0
放置推奨。
失礼なのは向こうなんだから、謝るまでほっとけ。
何のために自分が切れたのか、目的見失うぞ。
一生付き合う人だからこそ、457のスタンスを受け入れてもらったほうがいい。

459 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:10:39 0
>>457
放置でいいんじゃない?
あとは、今後両家親族が顔合わせする時があれば、
実家のご両親にはあなたの旦那を呼び捨てで呼んで貰うことだね。

460 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:10:49 0
実親も嫌がってるんだから
呼び捨ては駄目でしょ。
ウトのことオトンと呼んじゃえw
かえって喜ぶかもしれんが

461 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:13:49 0
>>457
「親しみを込めて」
というのは、相手に対して好感情を持ってるって事だよね?
つまり、相手の意思とか好みも尊重するべきだよね?

「457が呼び捨てされるのは嫌だ」とハッキリ言ってるにも関わらず、
「親しみを込めて」呼び捨てするってなら、それは親しみじゃなく見下し感を込めてだね。

「親しみを込めて」たら、相手が嫌がる呼び方してもいいなら、
ウトに対して親しみを込めて、「ハゲ」とか「デブ」とか「オイボレじじい」と呼んでもいいんだよね?

とりあえず、旦那が登場してこないけど、旦那を〆てウトから謝らせるべきだね。

462 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:15:57 0
ウトの前で旦那さんを呼び捨てにしてみるとか。
もちろん、旦那さんとはちゃんと話し合った上で。

つか、その前に「旦那さんはなんと?」

463 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:19:19 0
>>457
一生付き合って行くって
例えば457夫婦は貧乏でウトから援助してもらってるとか、
ウトの遺産をアテにしてるの?
そうじゃなく、自立した家庭だったら、別にウトと付き合う必要なんかないんじゃない?

これから付き合って行く中で、メリットがあるとしたらどちらかと言えばウトじゃない?
介護が必要になった時、いろいろと手続きをしてくれるのは457夫婦とか。
介護資金が足りなくなったら、457夫婦から援助なんて事もあるかもしれないし。
457に縁切られて、どうなってもシラネと言われたら困るのはウトの方だと思う。

それでなくても、大人同士の付き合いのルールを先に逸脱したのはウト。
だから、ウトが失礼な態度を詫びてきたら、
457も怒鳴って悪かったと言えばいい。
でも、ウトから謝罪がないなら、盆も正月も全部スルーして放置しておk

464 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:20:25 0
前にDQN返しスレかどこかで、何度言ってもウトが呼び捨てを止めないから
名前を呼ばれたら、名前で返事する(「嫁子!」「なんですか?ウト太郎?」)ようにしたら
ウトが苦笑いしながら「嫁子さん」って呼んでくるようになったっていうのを
見たことがある。

465 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:20:48 0
呼び捨てにされたから、
こっちも呼び捨てで「ウト太郎(仮名)」と連呼した話を思い出した。
あれはDQ返しだっけか?

466 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:24:19 0
>>464
>>465
式はいつにする?
仲人は俺な

467 :457:2008/02/14(木) 12:32:06 0
文句を言った後ウトは本気で私が嫌がってるのを分かってくれ
今は嫁子ちゃんと呼ばれてます
見下してるとかそういうのはないと思います
本当に親しみを込めてたんだと思います
会社でも若い女の子を呼び捨てにしてるみたいです
女の子嫌がってても、上司だから何も言えないんじゃ?って私は思うんですけど

旦那もウトと同じ考えです
呼び捨てにすることによって親しみが出てきて、より仲良くなると思ってて
私が何故怒ったのか分かってくれません
私の親に呼び捨てにされると、多分喜ぶと思います
呼び捨て=仲良しな考えですから

子供がいるのでやっぱり可愛がってもらいたいですし
子供から祖父を奪おうと思いません

子供のことを考えずに文句を言ってしまい
ギスギスした関係になってしまい正直凹んでしまいました
>失礼なのは向こうなんだから
>人同士の付き合いのルールを先に逸脱したのはウト
こういってもらえてほっとしました
レスくれた方ありがとうございます

468 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:32:50 0
親しみ込めてというより未来の介護要員として
使いやすくしときたいって感じ。

469 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:40:42 0
今は嫁子ちゃんって読んでるのならそれでいいじゃないかと
思うんだが。
ゴメンナサイの言葉がないだけで。
そら謝罪の言葉があれば満点だけどさ。
こっちから言いすぎましたゴメンナサイと言えばもしかすると
いやこっちも悪かったって言葉が出るかもしれないけど
逆にそうだよこっちは親しみこめてるだけなのに嫁子が!って
なるかもしれないんだからさ。
気にしないで普通に振舞ってたらいいんじゃない?

470 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:46:55 0
旦那がダメだと思うんだが

471 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:47:25 0
旦那の方が危険

472 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 12:57:05 0
>>467
オイオイ
今は呼び捨てやめてるんだったら、そこは汲んであげたら?

爺さん世代は、謝るのが苦手だから。
ちゃん付けに変えたのが精一杯のごめんなさいなんだと思うよ。
つーか、そう思っておけば、自分も楽になれる。

ただ、旦那がダメだね。
妻が夫の親に怒鳴りつけるくらい仲がこじれる前に、
うまいこと調停するくらいできなきゃ。
どんだけボンクラなんだよと思ったw

473 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 13:09:50 0
>子供のことを考えずに文句を言ってしまい
>ギスギスした関係になってしまい正直凹んでしまいました
とりあえず、子供の事にかこつけてウトとの関係を
元に戻そうとするのはやめれ。
むしろ、可愛い子供をどこに出しても恥ずかしくないように育てるためなら
ウトや夫を叱り飛ばす気合と信念くらい持て。
マナーや常識をウト、夫に思い出させるのは悪いことではない。
でも、あなたの考えばかりが世間の基準でもないから、
あまりにもこだわり過ぎるとギスギスは続くかも。

474 :名無しさん@HOME :2008/02/14(木) 13:11:33 0
「呼び捨てされなくなって大事に思われてるように感じます。
分かってくれてありがとうございます。
やっぱり 他 人 同士ですから距離を持ちつつ
お付き合いしたいですねミャハ」
でどうだろう?

475 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 13:15:08 0
>>474
喧嘩売ってるようにしか思えない

476 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 14:52:33 O
私は放置推奨。
うちも姉んトコで似た例あった。
姉のウトさん、うちの父の前でも平気で言ってたが、うちの父は『嫁にやったんだからあれ(姉)はあっちの物だから』って昭和初期な価値観。┐(´д`)┌
姉も結婚前からウトメの自営業でバイトしていたから余り気にしてなかったようでスルーしていた模様…
お互いが納得してるならいいやっと私からは何も言うまいっと思っていたら、姉によく似てるって言う理由だけで(not双子)私まで呼び捨てされたのにはイラっとした。(結婚式や姪の節句とかで)
注意促しても聞く耳持ってくれなかったから父と同じ価値観なんだと分かった。
嫁の妹は嫁の付属品扱い。(自分がまだ十代だったから特につき上がりやがったね)
こちらが本当に嫌だということをとことん教えた方がいいよ!

477 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 14:57:51 0
やっぱり旦那が悪い

478 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 15:09:15 0
結婚したら〜っていうのあるんだね。
うちもずっとウトから○○子さんって呼ばれてたんだけど籍入れたら
○○ちゃんになった。
ウトカワユス。

479 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 15:37:38 0
まだ会社勤めしてるウトなら若いんでしょ。
「ウトさんの会社の女の子って我慢強いんですね〜。
 今ならそういうのってセクハラとかモラハラになるんですよ?
 ご存じないの?
 そのうち訴えられるかもしれませんね〜。
 私だってこぉんなに嫌な思いしてるんだもの、
 そのうちきっと裁判所とかに呼ばれるかも〜キャハ」くらい言ってやれば?

480 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 15:50:06 0
>>479
「きっと給湯室とかで馴れ馴れしいエロジジイって悪口言われてますよー」とか。

481 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 15:50:52 0
わざわざそんな忠告する事ないんじゃない?
ギスギスどころの騒ぎじゃなくなるだろうよ。

482 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:08:14 0
479.480くらい言わないと、
多分このエロジジイにはわかんないねw
「裁判」「訴えられる」「モラハラセクハラ」
そういうキーワードをちりばめないと。

483 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:17:40 0
うむ。エロジジィはむしろ褒め言葉w

484 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:36:40 O
初めての書き込みなので、不備があったらごめんなさい。

別居の義母との付き合いで、旦那が全く何もしてくれない。と、言うよりも、今話題のサービス業の管理職で休みもない。だから、電話も義母と会うのも私がなぜか一人で会う。
旦那は私が嫌々なのは知ってるはず。
来月に子供が産まれるので、今は実家に帰省中。だが、電話で子供の物は一緒に準備しようと念押しされ、早く準備したいんだけど、あとからグダグダ言われたくないので、仕方なく待ち。
旦那は仕事で、子供の準備も不参加。
義母の事、嫌いなので出来れば関わりたくないのですが、なんとか出来ないでしょうか…。

485 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:41:55 0
>>484
旦那があてにならないのなら、あなたがはっきりキッパリ言うしかないんでは?

486 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:42:50 0
自分のペースでやっちゃった方がいいよ。
忙しくても旦那に全部丸投げ転送するのをおすすめ。
そこそこうまくやっていく方法なんて無いよ。

487 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:43:23 0
>>484
いいかー。生まれてくるのはあなたの子。
強くなれ。

488 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:43:51 0
関わらなければいい。
電話もスルーで。
自分の為じゃないよ。子供を守る為なんだから。

489 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:47:21 0
知ってるはず じゃなくて、「このままだと顔も見たくないくらいに大嫌いになってしまう」と正直に旦那に訴えてみなよ。
「俺の親なのに」「嫌いなのか」と言われたら「本当に嫌いになりたくないから、今のうちに何とかしてくれ」と繰り返す。

旦那はきっと、自分抜きで何とかやってるんだから、と最初から調整役を放棄してるんじゃないかな。
トメとあなただけの関係だと認識してると思うよ。
無理矢理にでも関係に引きずりこまないと。

490 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:49:21 0
ここ読んだ?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1198539989/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201612005/
読んだならわかると思うけど、これから先
子供を守るのはお母さんであるあなただよ。
ある程度の強さは必要。

491 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:52:24 0
>>484
来月生まれるなんて、あくまで予定でしょ?
もう生まれてもおかしくない時期なら準備は完了してなきゃだめだよ。
いちいち他人の気遣いしてる場合じゃないって。
なーにやってんだー。準備すすめてすすめて。

492 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:53:53 0
>>484
ってか、来月出産なら、もうとっくに準備できてなきゃダメじゃん。
これから母親になるんでしょ。しっかりしなよ。
義母に遠慮してて子供のための準備が疎かになるって…。

「待ってたら間に合わないんで、もう準備しちゃいました」
何かグダグダ言われても、「だって子供は待ってくれませんから」

それでもネチネチ何か言うようだったら、子供のお祝い事でも一切スルー。
子供のことに祖母が参加するのは祖母の権利ではなく、
子供の母に対してしかるべき敬意を払った場合に与えられる贈り物。
つーことを強く心に念じるべし。

493 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:58:25 0
>>489
「今日から子供がある程度育つまで、他人の事は考えられません。
自分と子供のことで精一杯ですので、夫頑張れ。」
メールを打って、さくっと出産準備。トメからの連絡も一時着信拒否にすればいいよ。
苦情は夫へ。

494 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 16:58:35 0
あとからグダグダ言われたら
「旦那君に言って下さい」でスルー。
「ちょっと何言ってるのかわからないです」とサンドウィッチマン攻撃でも可w

495 :493:2008/02/14(木) 17:00:23 0
レス番間違えた。>>484
>>489ごめんね。

496 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:01:23 0
ドンマイww

497 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:10:14 0
>>484
帰省てことは里帰り出産で実家にずっといるってことでそ?
普通に実母と買いに池。
気が引けるなら、義母には、産まれてから役に立つようなもの
(消耗品やお座りできるころに使える玩具など)を用意してもらえば?
「トメさんのセンスにおまかせします」とかなんとか言ってw

ただ旦那がすでに嫁姑の間に入る気全くナシなのが気がかりだ。
赤が産まれてトメが凸したりはっちゃけて干渉しまくりになっても
「お袋に助けてもらえば俺も安心お前もラクチン」と
脳内変換される可能性あり。


498 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:35:00 0
念押しする位楽しみなら義母もさっさと予定組めよとも言いたい。
何もたもたしてるんだ?

499 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:41:59 0
>>484
来月出産なのに、自分を関わらせろと主張して、子供用品の準備を足止め。
この時点で、孫や嫁よりも自分の気持ちと都合最優先の糞婆ですが?

準備が遅くなれば遅くなるほど、
お腹が重くなって長時間の外出が辛くなる。
売場をいろいろ見て歩いたりとか、じっくりと吟味してってのもやりづらくなる。
そういう妊婦さんの苦痛に対する配慮ってもんが感じられない。

むしろ、わざと準備を遅くさせて、484さんが気力体力落ちて逆らえなくなるのを待ち、
自分の好きな物を押し付けるための作戦じゃないかとさえ思う。

500 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:45:27 0
なるほど
自分の我儘を通すことで、相手を支配しようとしているのかもね。
今のうちに「子育ての(家庭の)主導権は、484自身にある」ことをアピールした方がいいよ。
自然に振る舞えないのって面倒くさいけど、過剰な演出も全て子供の為だからガンガレ

501 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:46:41 O
484です。
もう、我慢しません。
旦那に色々やらせます。
電話もスルー…、でも、今里帰り中だから、実家電話にかかってきそう。しまいにゃ、実家に乗り込んでくるだろうなぁ。

でも、やってみます!

502 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:48:53 0
おお、心が定まったみたいでよかった!
実家電話はナンバーディスプレイか旦那に転送でw
父親から旦那に、トメ電話を控えるか、旦那経由にするように伝えてもらえないかな?
ガンガレ!母ちゃん!

503 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:50:19 0
たいした悩みでもないんですが、ややウジウジしています。

共働き家庭、私妊娠4ヶ月。結婚5年。
夫の実家はプチ毒親(長男教、過干渉、ルール押し付け、
バブルの負債持ちだがプライドが高く、身の丈にあった生活をしていない)。
そのため夫も私も、ここ2年ほど正月にも挨拶に行っていない。

それでも、子どもができた報告くらいはしとかんとイカンと、私は思うのだが、
夫が伝えてない。
催促しても、夫は今のところなかなか動かない。

そんな夫を動かす魔法の呪文はありませんか?

504 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:51:04 0
>>503
なんで動かしたいの?
訳ワカラン

505 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:52:39 0
そんな毒親に、なぜ子どもができた報告をしなければいけないと思うのか?
旦那が報告しないくらいの毒親なわけでしょ?
旦那の行動は、あなたを守る為だと思うのに、あなたが旦那を裏切ってどうしたいの?

506 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:54:42 0
祝福してほしいの?
多分、それだけで納まらずに「あの時、言った私のバカバカ」になるのでは?
旦那はそれが予想できるから言わないんじゃないの?

507 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:55:55 0
>>501
実家に乗り込んでくるの上等じゃない?
トメがどんなに自分勝手な人か周囲に知られれば、
後々の戦いもやりやすくなるというもの。

ご両親の考えがどんなか分からないけど、
万一敵に回られるとやっかいだから根回し忘れずに。
(祖父母って立場から、トメに同調しちゃう可能性もある)

508 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:57:21 0
過干渉の長男教な人に孫が出来たと伝えたらどうなると思うのか…。
今は夫があなたを守ってる状態なのにそれをぶちやぶって後悔しても
遅いと思うよ。

509 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 17:58:40 0
>>503
えーと、味方を背後から撃つアフォは503ですね。

あなたの夫は、実に素晴らしい判断と行動をとっている。
あなたはもう少し分別を持って、素晴らしい夫にふさわしい妻になれるよう、努力した方がいい。

510 :503:2008/02/14(木) 17:59:53 0
夫は、彼の実家の借金3分の1名義あるため、完全絶縁が不可能です。
銀行関係書類など、夫は実家におもむき、顔を合わせる機会が今後もあります。
産まれてから夫実家が知らないという状況の方を、危惧しています。

ちなみに私は、すでに悪者扱いされていますし、夫実家の着信拒否していますので、
いい顔がしたいわけではないです。
今後の攻撃悪化を避けたいため、報告しておく方が吉と考えています

511 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:01:10 0
>>503
すいません、あの、ほんとに人を捕まえて言うのもなんなんですけど、

 あ ほ で す か ?

毒親をなめてるとしか思えません。
いらぬ心労を夫さんにかけさせる気ですか?
あなたの大事にすべき家族は夫でしょ?
夫が嫌がることをすすめてどうする。
攻撃する糸口を捧げてどうする。

512 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:02:28 0
そういう事情があるなら、旦那さんとちゃんと向合って話したら?
上記の事を危惧しているから言って欲しいと伝えてみた?

ウトメと直接関係があるのは旦那だから、当事者である旦那の判断とか思いも聞いてみないとね。

513 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:03:55 0
攻撃があるって、自分に?旦那に?
自分に攻撃があると思うなら、自分から言っておけばいいし、
旦那に攻撃があるなら、それを心配してると旦那に伝えて判断させればいいのでは?

514 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:06:30 0
>>510
別にその状況は旦那が借金のことのみで連絡つけとけば問題ないじゃん。
うち、同じ状況だけど、何も困ってないし。

515 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:08:09 0
>>503
あなたの行為は、
味方を後ろから撃ってるのと同じ行為です。
ダンナに向かって、背後からバンバン撃ってるんですよ。

516 :503:2008/02/14(木) 18:08:18 0
>>513 再度そうしてみます。

>>514 子どもできたことは言ってませんか?

517 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:08:29 0
心配は伝えた方がいいだろうけど、伝える伝えない、伝える時機とかのタイミングは旦那に任せてみたら?
なんか必要以上に先走りして悩んでいるみたいだから、もう旦那に預けちゃって、子供の事だけ考えなよ。

518 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:09:57 0
>>510
夫が必要ないと思ってるから言わないんだから、
ほっとけば?

519 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:10:22 0
百歩譲って「いつまでも子供ができない」ことでの攻撃を受けていたとして、
「できました!」で、子供産め攻撃が止むと思ってるなら間違い。
「あれやれこれやれ」「うちの跡取りは」子供が女なら「役立たず」
どれだけでも新しい攻撃作戦なんて思いつくわ。

520 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:10:29 0
顔を会わせている旦那が伝えないと判断してるのに何をどーしろと。

521 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:10:39 0
>>510
あー妊娠教えたら家に凸来るねー


少しは想像力働かせなよ。

522 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:11:35 0
お節介焼きのトメと同じ臭いがする。

523 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:11:38 0
子供できた事を今伝えたらどうなると思う?
生まれてから知られたらどうなると思う?

実際に会ってないうちに、イメージだけが膨らんで不安が大きくなってるのかもね。
現実じゃなく、根拠の無い妄想で不安になってるみたいだから自分自身の思いを整理したほうがいいかも。

524 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:12:02 0
言わないことのデメリットって何さ?

525 :503:2008/02/14(木) 18:13:02 0
自分は幸い親との関係がよかったので、かなり視野が狭くなっていました。
いろいろと教えていただいて、ありがとうございました。

>>521 帰宅はたいてい夜11時以降になので、これまでも凸されましたが無害でした。

526 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:13:21 0
>>516
言ってない。たとえば、近所の人が私を見かけてウトメに報告したとしても
そのほうが「絶対に教えたくなかった」という意図が伝わって効果的だと考えているので
生まれるまでは絶対言わないし、生まれてからも出来る限り言わない。

527 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:16:08 0
旦那に「私と子供を守ってくれてありがとう。理解が足りなくてごめんなさい」と言ってみ。
どんな反応が返ってくるかで旦那の本心がわかる。(マンドクセの可能性も無いわけではないし)w
多分「やっと僕の努力をわかってくれたんだね!」だと思うが。

528 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:22:20 0
虐待されてた子が大人になって結婚した事も言ってなかったのに
配偶者が気を利かせたつもりで(「子供を愛してない親なんていないYO」)
連絡してえらいこっちゃになった話は2ちゃんだとあちこちにあるよね。
なんかそれ思い出した。

529 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 18:25:05 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
これだね
これは夫もキチだったというオチだったけど。

530 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 19:06:44 O
長男教かー女の子ならイラネですむかもしれんが男の子なら長男なんだから私たちが立派に育ててあげるわ!とか
言い出してもおかしくないぞーバカか本当に。

531 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 19:14:02 0
せっかく平穏な毎日を過ごせるように頑張っている旦那の背後から
銃で撃つようなまねはヤメレ

532 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 19:15:47 0
借金抱えていても身の丈にあった生活していない人達が
孫できたなんて知ったらアホみたいに金使い出すよ
孫可愛さではなく見栄の為にバンバン使って
買ってあげた何々してあげたんだから感謝しろ老後も夜露死苦
コワーイコワーイ

533 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 19:28:33 0
>>503
>帰宅はたいてい夜11時以降になので、これまでも凸されましたが無害でした。

臨月に入っても出産しても夜の11時以降まで家にいないなんて不可能だろうw
貴女が身動き取れない時に、ここぞとばかりに凸してくるよ、絶対。

534 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 19:43:30 0
やっぱり毒親ってのは中々理解してもらえないんだな。
「それでも親だから」って言葉聞かされる身になって欲しいよ。
罪悪感で押しつぶされそうになるけど、
自分の身を守るために放置するしかないのに。

535 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 19:52:08 0
503は>>529を読んでみるといいよ。ほんとうに

536 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 20:28:33 0
性善説を信じることができるのは、幸せなことだよ。
そういう環境で育んでくれた両親に感謝すればいいよ。
ただ、残念ながら世の中には子供の幸せが一番ではない両親もいることは理解した方がいいよ。

537 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 21:20:56 0
自分自身がウトメから酷い目に遭わない限り、理解できないのかもね。
でも、そうなった時には、もう取り返しがつかない状態だろうけど。

538 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 21:54:36 0
つ【想像力】

539 :名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 23:17:55 O
>>503>>529のまとめを読んでいるだろうか。
旦那さんに心から同情する。

540 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 03:58:14 O
突然すみません。
長男四歳、次男一歳、夫は海外赴任中、私は仕事を自宅でしています。
我が家(一戸建て)は実父から相続した土地に私名義の私ローンで建てて住んでいます。
(夫給料は夫の借金返済と貯蓄、生活費ほぼ私)

昨年11月に義母義妹(×1)義妹の子三人が住む賃貸アパートが区画整理のため立ち退きになり
次の住居を探すまでという条件で一時的に二階に引っ越してきました。

それ以来現在も朝食夕食作りに後片付け、義妹の子三人の保育園送迎、洗濯掃除、全て私がやっています。
義母義妹はパート勤めしていますが一円もくれないし義妹の子三人は長男をいじめます。
目の前で床を踏み鳴らして驚かせたり睨んできたりします。
出て行って下さいと言っても「まだ見つかってない」「こっちの方が人数多いから住む権利がある」と笑われます。
夫はあまり連絡が取れないし相談しても役に立つ気がしないし身内もいません。
家の中には私しかいないから告げ口したら何されるかわからない。長男の心を守りたい。
助けて下さい。

541 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:07:06 0
2人がパートに出た隙に鍵を付け替えて窓は雨戸を閉めて
ろう城してみたら?余裕があればやつらの荷物を赤帽呼んで
どこぞの倉庫なりにぶち込む。
向こうは一応はお金を稼いでいるのだからホテルでも漫喫でも
どうにでもなるだろうよ。
あなたに頼れる人がいないと思ってなめてるんだから何か強攻策を汁。

542 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:12:45 0
>>540
>夫はあまり連絡が取れないし相談しても役に立つ気がしないし
ってことは旦那さんに現状(子供がいじめられてる、お金をいれない等)を話してないの?
役に立つにしろ立たないにしろ、旦那さんに話すべきだと思う。

あなたがはっきりモノを言えるのなら、というか子供のことを思うなら言うべきなんだろうけど、
「私にはあなた方を養う必要は一切ない。ここは私の家。人数が多いから住む権利があるなんて
権利はない。他人を養う権利は一切ない」と伝えるべき。

543 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:18:03 0
こういったバカどもを追い出す権利はないんだろうか?
土地は>>540の実父からで、家は540名義なんでしょ?
バカ共がワケのわからない権利を主張するなら、同じく権利で返せば…と思うのだが、
法に詳しい人いる?

544 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:20:14 0
>>540
長男のために貴方が鬼になるしかない
中途半端に仏心を出したらひどいことされるかもしれない
貴方にじゃなくて長男に
だから541さんのいうように鍵の付け替えをまずしてみる
そして外で話し合いをする(家に入れちゃダメ)
これまでの生活費もしっかり試算してみて請求
もしゴネたら「じゃあ、これまでの生活費の支払いは必要ない。
その分で今日からホテルかウイークリーマンションに泊まってくれ。
一円の金も出さない人間を養う余裕は我が家にはない」とキッパリ言うこと
もし金を払うといっても期限をちゃんと区切って
「その日までに見つからない場合は知らない。
荷物は捨てる」とはっきり言う
ファビョファビョ言っても知らん顔でいい
子供守るためだって思えば女は鬼になれるんだ

545 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:30:52 0
>>544に同意
子供たちにはあなたしかいないんだってことを忘れないで。

546 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:35:34 0
>>540
えーとさ、義母と義妹にとっては、めちゃくちゃ都合のいい話でしょ?
「家賃タダ、食費光熱費無料で、家政婦兼ベビーシッター付き」
そんな美味しい状態に3ヶ月もいて、素直に出て行くと思う?

普通の常識ある人なら、言われなくても家賃や食費なんかの経費は出すし、
自分達家族の分の家事は当然するだろうし、
迷惑料ってことで、540家の家事を手伝うくらいのことはすると思う。

それをしてない図々しい乞食が、出て行ってくださいと言われて素直に出て行くわけがない。
夫に、「オマエの親兄弟が迷惑掛けてるんだから、今すぐ帰国してなんとかしろ」
くらいの勢いで連絡取って何とかさせなよ。

つーか、夫給料からの貯蓄がどれくらいなもんかしらんが、
夫の給料はなくても生活できてるんでしょ?
そんな非常識な身内がいる夫ごと捨ててもいいような気もするが。

547 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:42:29 0
トメ、コトメを受け入れてしまったんだから今更って気がする。。。
だから、生活費を請求するか、一切支払わないんだったら家事はしないっていう
スタンスでいいんじゃない。義妹の子にも厳しく注意したほうがいいと思う。
子供のためにも、540自身のためにも、540が鬼になったほうがいいよ。
それか、旦那さんの赴任先に家族で逃げるというのは?


548 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:48:48 0
いっそ家を売却してってわけには行かないよねぇ。

549 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:50:50 0
旦那さんとの結婚を続けていくって前提だよね。
わかれちゃえばと激しく言いたいけどw

550 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 04:55:42 0
>>540は書き逃げなので

ネタです


551 :540:2008/02/15(金) 05:52:23 O
皆さんありがとうございます。
聞いてくださるだけで気持ちが落ち着きます。

義母義母に出て行ってとか世話する必要ないですからとか何度も言ってるんです。
でも私がやらないと私の家がめちゃくちゃにされていくだけなんです。お気に入りの台所もお風呂場も部屋も何もかも。
年末に二日何もしなかったら台所はインスタントやレトルト食べ散らかしたゴミや食べカス、
洗濯物は山盛り、一度洗って干したものはリビングにほったらかし、玄関泥だらけ。

荷物を勝手に出すとこっちの不利になりませんか?法的なことよくわかりませんが…。
鍵を替えても窓ガラス割って入ってきそうだな。んでそれも私が直すんだろうな。

夫は末っ子で弱いので言って何か変わることは期待できませんが状況は全てメールしてみました。

552 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 05:56:30 0
でもでもだってチャン乙


553 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 06:34:19 0
トメさんやコトメ親子がそこに居座る権利は一切ありません。これは強気でOK。

ただ一度招いてしまったのがまずいですね。
家が見つかるまでというのは具体的ではないので、
いつまでに出て行くか期限を切りましょう。期限がきたら強制退去は可能です。
ごねても調停で争うこともでき、100%540さんが有利です。
心配なら法律相談で聞いてみてください。諸々にかかる費用は旦那の貯金でw
出来れば弁護士が付いたほうが安心でしょうけど。
ICレコーダーを用意して脅迫めいた発言はすべて記録。
何もしていないという証拠は写真で残す。

放って置くと何もしないとのことですが、追い出す前の期限内でも明確に家内ルールを決めることです。
守らないと即退去することを約束した文書を交わしましょう。。
・家ををきれいに使うことを条件にする。
・利用している部分も過剰な汚れや傷みは修復・弁償させる。
・汚れ物を放置した場合や以降は一切使わせない。
 (キッチンやトイレ、バスルームに鍵を取り付けてみる)
・放置された洗濯物や私物は片付けないと処分する。
 (実際処分すると問題になりそうな場合一時的でも隠しておく)
子どものいじめも同じです。いじめると期限がこなくても出て行ってもらうと決めること。
とりあえず思いつくまま書いてみたけど、他にも色々決められそう。

親しい友人をしょっちゅう招いて居心地を悪くさせるとか、
トメ、コトメらの在宅時間に合わせて、ベビーシッターを雇って第三者が家内にいるようにするという方法も有りかと。

これが今後ご主人との関係を変えるかもしれませんが、
まず、守るべきは二人のお子さんです。頑張って。




554 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 06:35:02 0
>>551
荷物は捨てるんじゃなくて半年ほど置けておける
レンタル倉庫にでもいれておけばいいよ。
半年過ぎたら処分されるからそれまでに向こうがなんとかしなけりゃ終り。

555 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 06:44:14 0
>>551
あなたがきれてたたき出すまでつけあがると思うよ
心を鬼にして対応しないと駄目

556 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 06:50:10 0
トメら追い出しても賃貸契約の保証人とかには絶対ならないようにね。

しかし旦那の借金ってなんだろー。
不良債権一家とかかわった悪寒。

557 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 06:51:42 0
>>551
1ヶ月レオパレスでも契約して、パートに言ってる間に引越し屋呼んで荷物を全てレンタル倉庫に押し込め。
パートから帰ってきたら、レオパレスの鍵渡して終り。
あとは本人たちが何とかしてくれるでしょう。

558 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 07:20:25 0
>>557
それじゃレオパレスの名義は…

559 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 08:22:29 0
旦那に「あなたの母親と妹とその子供達のせいで
私と子供達の生活がめちゃくちゃです。
即効でなんとかしてください。
○日までに出て行ってくれないならば離婚します。
離婚すれば一切私も子供達も苦しまずにすむので」

くらい言えば?
つか、旦那と結婚している意義はどこに?

560 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 08:25:37 0
>>551
そんなに頼りがなく借金餅で生活費も出さず育児もしない夫。
おまけにかなりヤバイトメコトメコトメ子3人付き。
愛情はありますか?


561 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 08:27:44 0
>>553
> トメ、コトメらの在宅時間に合わせて、ベビーシッターを雇って第三者が家内にいるようにするという方法も有りかと。

んな金使うくらいなら弁護士にでも相談にいったほうがいいと思うけど。
もちろん、旦那から徴収。

562 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 08:41:00 0
>>561
即別居にならないときの逆切れや、目の届かないいじめとかが怖いなぁと思ったので書いてみた。
法的威力が効きにくいときの緊急用としての提案だと思ってください。
費用はもちろん旦那もち。

563 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:08:01 0
なんで受け入れたの?
まぁ今更言っても仕方ないけど貴女にそんな義理なんて無いよ。

旦那は借金返してて貯蓄はもしかして旦那名義?
なら結婚してて養育費さえも貰ってないじゃん。

家が汚れるからと下手に出るから足元見られるんだよ。
今日からはまず食事は作らない、保育園の送り迎えはしない、から始めたら?

そんで「1週間以内に出てって貰う」って同じ家だけど内容証明出して
予告してレオパレスに荷物運び込んだら?
初期費用は必要だけどそれで出てってくれるならラッキーじゃね?

兎に角何もし無い事。

564 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:11:38 0
旦那込みでたかられてるんだね
読んでるだけでムカつくわ

鍵変えて叩きだすしかないでしょ?



565 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:12:24 0
トメコトメ>>>>>借金旦那>>>>>>>>>>>540

という力関係ができあがっているよね。

566 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:13:47 0
>>540

やっぱり法律家に相談したほうがいいと思うな。
家が見つかるまでという条件で住まわせてるんだから
家が見つからないのに追い出しちゃったら逆に債務不履行で
訴えられかねないよ。
まあ、そんな約束してません!って言い張るのもありだけど、証拠が出せないでしょ。

ただ、家見つけようとしてる気配もないなら別の判断になるかもしれないし。
その辺、法律家ならきちんと整理してくれるはず。
発言と家の状況を録音録画をするのはやっておいた方がいいね。

裁判なり調停なりだと、
どんな契約だったか明白にわかる証拠があるかどうかがポイントになるはずだから、
「無条件で住まわせてくれると言った!食事も出してくれると言った!」
って言い張られると困るんだよね。

たとえば「家が見つかるか、2ヶ月たったら出て行く」とかいう契約書を
今からでも作れば、2ヶ月後には問題無しに出て行ってもらえるけど、
そんな契約書交わしてくれそうにないよね?

567 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:19:27 0
>>566
> 「無条件で住まわせてくれると言った!食事も出してくれると言った!」
> って言い張られると困るんだよね。

そこまで基地外で旦那も手が付けられないならそれこそ離婚するしかないんじゃ。
基地外が側にいたら落ち着いた生活なんて無理だし。

とにかく540はすぐに旦那に相談なんて生易しいことじゃなく
「お前の母姉甥姪のせいで大変なんだ。すぐに手を打て。
こっちも弁護士に相談するから。」くらい言わないとダメだと思うよ。

568 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:35:15 0
だいたい、区画整理のための立ち退きなんて、あらかじめ時期がわかっていただろうに。
最初っから、転居先を探す気なんてなかったんだろうねぇ。

569 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:41:22 0
法的なことも絡んできそうだから、弁護士を頼むのがいいと思うよ。
一番簡単(?)なのは、旦那ごと切り落とすことだけど、
それはイヤっぽいし。


570 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:49:31 0
旦那、金も出さないサイマーみたいなのに
なんで切らないんだろ

571 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:54:22 0
即離婚して、出てったら再婚という手もあり。
証拠がなにもないのは向こうも同じ。
強硬手段としては

離婚届出す

旦那名義もしくはコトメ名義でレオパレス契約

映画の招待券あげるとか、温泉一泊券あげるとかしてババ共不在の日を作る

赤帽呼んで荷物全部運び出し

鍵の付け替え

ガラス戸には割られることを想定して防犯シートを貼っておく

不法侵入されたら警察呼ぶ

572 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:54:22 0
強制立ち退きなら、立ち退き代がでるんじゃないの?
それで引越し手続きすればいいと思うけど。
もう遣ってしまってるかな。

573 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 09:55:10 0
使ってるでしょ>立ち退き代

ペーパー離婚すりゃいいのに。
離婚しても同じ相手とならすぐ再婚できるし。

574 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:01:46 0
>>571
この前にセ○ム入った方がいいと思う。
あとで窓ガラス割られて侵入されても警備会社がすぐ来てくれるし。

575 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:26:27 0
まあねえ。強硬手段をとって追い出しても
向こうがわざわざ弁護士雇ってこっちを訴えるってのも考えにくいし、
そんな仕事弁護士もあんまり受けたくないだろうし
(だって道義的にどう考えたって義母達のほうがおかしい)、
追い出しちゃっても問題無いかもね。

でもその場合でもペーパー離婚する必要は無いんじゃ。
気分の問題?

あと、こんな内容証明郵便を送るとか。

「○○と××は○月○日に使用貸借契約(目的:借主の新居決定までの仮住居)を結びました。
 借主には民法第594条第1項により、
 契約又は目的物の性質によって定まった用法に従い、その物の使用及び収益を行う義務があります。
 しかし、借主は、新居の決定を怠っているばかりでなく、
 契約日から現在までに渡り目的物の価値を下げるような背信的行為を継続しています。
 このため、貸主は、民法594条第3項の規定に従い、契約を解除します。
 つきましては、○月○日までに、目的物を原状に復し、付属物を収去した上で退去願います。
 上記に応じない場合は、法的手段も辞しませんので、ご理解の程よろしくお願いいたします。」

法律の専門家から見たら無茶苦茶な文面なはずですけど
この義母たちなら、字面だけでびびって出て行くかもしれません。

でもやっぱり一番いいのは弁護士にやってもらうことだね。

576 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:32:13 0
強い人間なら自分一人で追い出せばいいけど
でもでもだって人間は弁護士にお願いするのが一番。

577 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:42:44 0
>>540

540さんの名義であるなら、義家族がそこへ住む権利など法的にもありませんよね。
ましてや光熱費や食費など一銭も支払われてない時点で
賃貸契約も存在してないですし・・。
あなたが義家族を養わなければならない義務もありません。

他の方のアドバイスのように弁護士に相談なりして、法的にきっちり相手に認識させたほうが
あとあと事もスムーズにいくのではないでしょうか?

役に立つ立たない以前に旦那様に早急にご相談して、
事を進めないと>>540さんとお子様の生活自体が成り立たなくなってしまいますよ?



578 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:46:30 0
のっとられる前に法的手段を!

579 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:46:41 0
>>540
ここまでされても追い出せないんだから、貴女一人でどうにかするなんて無理でしょ。
弁護士なりトメのパート先の上司なり、第三者を入れなきゃ自体は変わらないよ。
デモデモダッテチャンしてないで子供さんのために戦いなよ。

580 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:48:41 0
ただ、子ども守りつつってのが大変だよねぇ。
4歳、1歳か。
弁以外にも誰か頼れるしっかりした人がいたらなぁ。

581 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:50:14 0
>>540出てこないね。保育園への送り出しにでも行ってるのかな。
法律事務所に行ってるんだといいけど。

582 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:53:58 0
なんで保育園の送り迎えまでするんだろ。
NOと言えない人って、自ら苦労を買ってることに気付かないのかな。

583 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 10:58:25 0
ご主人の影がすっごく薄いのが気になりますが、
ここは助けを求めるところだと思います。
淡々と報告してみたところで、事態は動かない気が。
それともご主人も頼りない方なのかしら。
だったらなおさらあなたがお子さんたちを守ってあげて。
第三者をいれるほうがよいと思います。
また、家族内のもめごと(540さんが我慢すれば丸く収まる)で済まされないよう
事実や今後の影響を冷静に考えて相談しに行ってみて。

584 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:01:27 0

居住権を主張するには根拠が要るんだよ。
偽一家の住民票が540宅の住所に移っていないと良いんだけどどうかな?

居住権を主張するためには、住民票の移転と実際に住んでいる事がセットである必要がある。
大至急、立退きを求める内容証明(本日限りで契約解除する。よって何日までに立ち退く事)を送付した方が良い。
まだ、住民票が移転されていなければラッキー。契約解除を宣告されてから住民票移しても居住権は認められない。

585 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:10:41 0
普段が弱い末っ子だと認識してるなら、
偽実家関連への基本姿勢は「事なかれ」に近いだろうし、
本気で訴えない限りは動かないだろ。
察してちゃんで話が進まないと分かるのに何故状況説明程度しかしないかなぁ。

586 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:13:58 0
他人に尽くして挙句の果てに自分の子どもを傷つけたくないでしょ

587 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:20:12 0
どっかにコトメに居座られて夫婦で海外逃亡。
家は持ち家だったため、コトメに居座られたままだったが
売却してあとシラネって書き込みあったな。

その他にも、義実家関係者が居ついてしまったけど
強硬手段で追い出した書き込みもある。自分の家が
めちゃめちゃにされてくのを我慢できないなら、追い出すべき。

トメコトメはその家が540所有ではなく、旦那名義の家だと
思い込んでませんか?旦那の家=アテクシ達の家


588 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:25:31 0
とりあえず今日からすることは、
食事は作ってやらず、ゴミを出したら彼女らが寝泊りしてる部屋にどんどん放り込む。
洗濯も出されたら部屋にポイ、被害を一室だけにすれば後から楽だよ。

あと、追い出しのために実家とか、親戚とか、あてになる人はいないのかな。
トメの兄弟とか、トメに上からものを言ってくれる常識的な人は。
そういう人を見つけて味方になってもらわないと、いつまでたっても最底辺のあなたが
わーわー言っても効き目ないだろうからね。

589 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:45:54 0
すぐ出て行ってもらえないとしても

食事は時間限定で台所を貸すだけ、食べるのは居る部屋で
風呂も時間厳守、守れないなら銭湯行け
洗濯は外のコインランドリーで
決まった空間以外の徘徊禁止
義家側子供の送り迎え一切手出しなし

で、いいと思うんだけど

590 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:52:48 0
まず「いつまでここにいるんですか、3日以内に出て行ってください」と、
先に宣言することですな。
今はレオパレスでもホテルでもネカフェでも何でもある。
追い出したところで死にはせん。
赤帽でも呼んでさっさとトメコトメの荷物運び出してもらいつつ、
鍵屋さんも呼んで鍵の付け替えもして。
今までおとなしくしてるから相手がつけあがるのね。
「ここは私の家だ!さっさと出て行けぇ!」と怒鳴ってたたき出せばよい。
「ここは息子ちゃんの家」って言ってきても、
「旦那も私の好意で住まわせてやってるんだ、
 赤の他人のてめーらが居座って言いわけじゃねえ!」と荷物ごと放り出せ。
強硬手段に出ればいいの。

591 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:04:15 0
離婚しちゃえばいいんじゃね?一時的にでもいいし
離婚して完全に無関係になってあらためて追い出せ

子供の1年は貴重だよ
すぐ動かないと性格形成に影響しまくる…心配だね

592 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:19:18 0
そうだよね
540が奴隷働きして自己陶酔するのは別にかまわんが
子どもたちカワイソス

593 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:24:21 0
逐一文句を言うとかはどう?

食事を片付けないなら、片付けるまで付きまとい文句を言う。
「早く片付けてくださいよ。家が汚れるじゃないですか。じゃないと追い出しますよ。ここは私の家ですよ」
洗濯をしたら、
「ほら、さっさと片付けて。私の家が汚れるじゃないですか。居候してるんだから、チャキチャキ動く!」
もう、トメトメしくしてみるとか。

「ここは私の家」
「いつだって追い出せる」
というのをにおわせつつ、強気に出てみるとか。

594 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:26:13 0
>>593
子供を人質に取られているような状態(コトメコがいじめるんだと)だから
それはちょっと難しくないかな?

595 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:27:06 0
>>593
最初からそれならそういう力関係ができるけど、
いまさらやっても遅いと思う。
「パシリがなんかキーッってなってるよpgr」ってなるだけ。

596 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:28:22 0
ヘタレなんだから自分では解決できないと自覚し
弁護士に頼むのが現実的だと思う。

597 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:30:14 0
もうすでに、一人で何とかできる段階は過ぎてるんだよね。
犬のしつけに失敗したら、外部からトレーナーを連れてきて、立場を刷り込みなおさないと
いけないってことで。


598 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:31:27 0
と思うけど本人が出てこないまま今に至る。

599 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:40:23 0
携帯だったしな
家で仕事してるってのはパソコン使用ではないのかな

600 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:42:29 0
それか既に絶賛追い出しバトル中とか。

601 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:45:43 0
義母側で強い人いないのかな
義母の兄弟とかに相談もちかけてみれば?
このままだと離婚することになりそうだから
その前にどうか義母達に自立するよう説得してくれって

どうも本人が流されやすいみたいだから
外を巻き込むしかないよ

602 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:45:56 0
きっと弁護士に相談に行ってるんだよ。

603 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:47:31 0
家、売っちゃえば?
旦那が戻るまで子供2人となら2kで暮らせるでしょ
一番面倒がなさそう
追い出しは不動産屋がやってくれるしさ

604 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:48:32 0
>>603
名義者の旦那さんいなくて簡単に売れるようだったらやばいだろ・・・

605 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:50:09 0
旦那名義じゃなく自分名義じゃなかったっけ

606 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:53:04 0
実父から相続した土地に建てた、気に入ってる注文住宅みたいだよ。
手放したくなんてないだろう。
糞みたいな連中のせいで。

607 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:57:06 0
>>540>>551
場所が近けりゃ俺がVIPPERを30人ほど連れて、そいつらを荷物ごと追い出してやるんだが

608 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 12:59:42 0
禿しくネタくさいな

609 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:00:30 0
お前は祭りに参加したいだけだろw

610 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:01:48 0
魔少年BTって漫画おもいだしますた

611 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:03:53 O
すみません。すみません。
皆さんのレスを読んで味方ががいることが嬉しくて泣いてしまいました。
今朝思い切って
「今月中に出て行って下さい。今日から全部自分らでやって下さい。台所もお風呂も洗濯機も使わないで。」
と言いましたが
「何か言うとんなぁ(笑)」
「ママ何か聞こえた?」
「いーやー?(笑)」
とあしらわれ、
「○ちゃん達の送り迎えもしません!」
「勝手にしたら?(笑)」
と相手にされませんでした。
私が義妹子たちを送らなかったら義妹は本当に置いてパートいきました。
三人が階段と二階で暴れまくってます。そろそろ何か食べさせなきゃいけないですよね…

・家の名義が私なのは義母たちも知っています。
・夫給料はずっと私が管理していて貯蓄は長男名義と私名義です。使う時もあります。
・住民票はわかりません。
・私の身内はいません。
・立ち退き料は引っ越し実費だそうですがここに来るときに使ってそうです。

苛立たせてしまってすみません。答えてないのがあったらごめんなさい。


612 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:06:17 0
ダンナさんはなんと言っているの?

613 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:06:17 0
一見非現実的に見えるけど、
マジで力づくで引越しさせてしまえればいいのにね。
なんか可哀想過ぎる。

614 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:06:35 0
>>611
速攻弁護士に相談!泣いてる場合じゃないよ、しっかりしな!

615 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:07:07 0
>>611
会話する意味ないな
そのくそがき3匹を保育園に今からでも送っていって
帰りに鍵交換しちゃえよ

616 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:09:02 0
>>611
今すぐ子供預けにいって、鍵の救急車に電話して玄関の鍵とりかえてもらいなさい

617 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:09:58 0
>>611
話し合いや命令で出て行く相手じゃない
弁護士付けなさい
クソガキ3匹は保育園に連れて行きなさい

618 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:12:14 0
保育園に連れて行ったら、勇気を奮って今朝言ったことが台無しになるよ。
とりあえず手のかからないものでも食卓に置いて、勝手に食べさせときなよ。

619 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:12:19 0
>>611
置いていかれたとは言え
一度預かってしまったら保護責任者としての責任が生じてしまうからね
保育園に送っていきなよ
それから鍵交換と弁護士相談

○○県弁護士連合会で検索してそこから紹介してもらいなさい

お住まいの都道府県

620 :540:2008/02/15(金) 13:12:52 O
先ほどは名前入れ忘れました。

仕事はDTPです。パソコンの部屋も荷物置き場になっていてめちゃくちゃです。
長男次男連れて部屋に入ると「荷物触った」「汚した」「何か盗った」と言い掛かりをつけられます。
かといって下に置いていったら義妹子たちに何されるかわからない。

あと家は売るつもりないです。
亡くなった父からの土地ですし、頑張って建てたので売ることは考えてません。
夫からはまだ連絡ありません。

621 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:15:07 0
>>618
こんなくそDQN相手に大差ないよ
「子供を保育園連れていかなくたってお前が面倒見ときゃいいしww」みたいな思考だろ

それよりも家に置いといたら鍵交換も弁護士に相談も出来ないじゃん
置き去りで出かけて何かあったら責任取らされるのは540だし

622 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:15:22 0
>>620
旦那からの連絡を待たずに行動起こした方が良いよ。
残念ながら、役に立つような旦那ではなさそうだし。

623 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:15:49 0
ダンナさんからの連絡を待たず、弁護士探した方がいいと思いますよ。

624 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:15:56 0
>>540
今すぐ弁護士探せ!
これを読んだ今、すぐに!!

625 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:16:29 0
>>611
調べる手間も惜しいから、法テラスのケータイサイト。
借金トラブル等、法律の制度や手続き、関係機関を無料でご案内いたします。
どこに相談してよいか分からない、「法的」なトラブルかどうか分からずお悩みの方も、
お気軽にご利用ください。

http://www.houterasu.or.jp/k/

626 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:17:04 0
駄目だね、相手の精神はもろやくざ…
旦那にすぐに帰国してもらえ

627 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:17:19 0
>>620
旦那には事後報告で良い
それで文句言うような旦那なら捨てちまえ
俺が許可する
さあ!ガキを保育園に丸投げして鍵交換弁護士相談だ!
忙しいぞ!うだうだしてんじゃねぇ!

628 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:17:26 0
>>620
あなたもご主人も残念ながら頭が弱いので
早く弁護士にお願いして下さいね。
ここでくら相談しても解決しませんよ。
わかりましたか?

629 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:20:07 0
>>611
三餓鬼の御飯の心配をしてやるだなんて、呑気だなあ。
貴女は焦ってるんだろうけど端からは全然危機感なさそうに見えるよ。
だから旦那さんも全く動こうとしないんじゃない?

もっとヒステリックになって怒鳴ったり暴れたりしてもいい頃合だよ。
近所に一時預かりしてくれる保育所とかあったらお子さん預けて戦いなよ。
子どもの為にも鬼になるべき時が来たと思うよ。

630 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:20:11 0
パソコン使えないって、仕事できなくなってるわけ?3ヶ月も?
稼ぎなくなったらローンも生活費も払えないじゃん

ネタくさ…

631 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:21:41 0
俺が『送迎スンナ』って書いたばかりに540が大変な目に…!

632 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:22:37 0
>>630
消えろ

633 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:23:13 0
>>630
「コトメコの目がある今は」だろ。
保育園行ってる間はやってるだろ常考。

634 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:25:07 0
自分の子供二人はどうしているんだろう。
どこにも通わせていないのかな…

635 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:27:14 0
コトメの元旦那には連絡出来ないのかな?
育児放棄してますよ!ってさ

636 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:28:15 0
・コトメコを保育園へ。自分の子も一時保育へ(コトメコとは別のところがいい)
・コトメに連絡「やっぱ預けた。でも迎えはしない。自分でやれ。以上」
・すぐにでも来てくれる鍵屋を探して作業依頼する。
・それと同時に弁護士探し。○○県弁護士連合会に連絡して紹介してもらえ。

ほかに何かあるかな?

637 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:29:44 0
売る気がないなら所有者として戦うしかないよ。
弁護士いれて、旦那共々捨てるくらいの覚悟で。
ボヤボヤしてると乗っ取られるよ!

638 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:30:36 0
>>636
それでいいと思う。

本当なら弁護士にお願いして指示を仰ぐまでは行動を起こさないほうが良かったと思うけど。
ま、あまり賢くない人みたいだから仕方ないね。

639 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:32:54 0
なんか恐いなー。
権利書や実印、勝手に持ち出されてやしないよな?
所有権を勝手に移されてたり…

やくざな連中ならやりかねん。

これぐらいの危機感をもって、臨んだ方がいいよ>>611

640 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:33:54 0
で、結局子供がかわいそうだからといって世話するんだろうな

奴隷乙

641 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:35:37 0
>>611
今まで酷い目にあっておきながら今月中とか甘すぎ

642 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:36:19 0
>>636
どれもしないだろうな

643 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:36:34 0
重要書類は確かめて貸し金庫にでも預けたほうがいいよ。

644 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:37:03 0
この人の家なら無関係な俺が住み付いても追い出されずに済みそうだ
俺ちゃんと家事もやるしきれい好きだし

645 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:37:56 0
子供に罪は無いからなあ・・・でも性悪そうだね。

「やっぱ預けた。でも迎えはしない。自分でやれ。以上」はなかなか良いね。
保育園の先生にも子供たちにも
「帰りはお母さんがきます」って言っておけばいいよ。

646 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:38:00 0
まずは自分はどの程度できる人間かというのを自覚しないと。
散々タカられてきてパシらされてきた大馬鹿人間なんだよ。
大馬鹿人間がタカリDQNにどうやって対抗するつもりなの?

弁護士に相談するしかないでしょ…

647 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:38:02 0
何で自分の家なのに強気に出られないんだ。

648 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:38:54 0
どうしましょうと言って誰かが何とかするのを待つ

位しかできなさそう。

649 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:39:26 0
>>647
出られない人間だからこそいいようにされちゃうんだと思う。
しっかり者だったらトメコトメも押しかけてこなかったと思うよ。

650 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:40:55 0
どうしましょうどうしましょうって泣いてるうちに
いじめられて息子が卑屈に育つのか
そのうち財産も全部のっとられるよね

売って逃げるのが、土地くれた親のためでもあると思うが

651 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:41:33 0
話が通じないキチガイはいくらでもいるから。
DV被害者といっしょだよ。萎縮しちゃって身動き取れない。
でもここまできたらなんとしても自分で動かなきゃね。


652 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:41:59 0
相談者をたたいてるやつらはスレタイを100回音読して来い

653 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:42:23 0
>>648
旦那に連絡がつき、注意してもらうがこのまま居つく

結局は泣き寝入り

これが未来予想図

654 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:43:53 0
コトメは離婚してるんだろうし、
トメ&コトメ&コトメ子たちは、末息子夫婦に一生たかって生きていくつもりだよ。
どんな手をつかっても全力で逃げなくちゃ、だわさ。

655 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:44:48 0
こんなところで嬉し泣きする時間があるなら自分と子供を守る為に
しなけらばならない事を書き出して。
弁護士でも知り合いでも、とにかく相談して出て行かせる方法を探そうよ。
どうしましょうと言っている間に540の子供は傷ついてるんだよ。

656 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:47:22 0
611さん、強くなるんだ!
貴方だけなら我慢すればいいのかもしれない。
でも、このままだとお子さんが辛いだけだよ。
この為に強くならなくちゃ。

このスレの皆が貴方の相談に乗ってくれるよ。
あなたは一人じゃない。

とりあえず、言って分からない相手なら、毅然とした態度をとりつつ、弁護士さんを探してみては?
されたこと・いわれたことを記録しておくのも忘れずに・・・。

657 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:48:30 0
>>540さん
自分のエゴで追い出すわけじゃないんです
自分の子供の為と思って行動してください
子供が心に深刻なダメージを受ける前に心を鬼にしてください
このままずるずるとこんな子供にとって害悪でしかない環境を続けるのは
あなた自身が子供を虐待してるのとなんら変わりません
いますぐ行動してください

658 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:48:44 0
義妹子は保育園に連れて行って放置
鍵を交換
レコーダーを買う
弁護士を探す
旦那と連絡取る

これくらいは今日中に出来るでしょ

659 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:51:02 0
てか、児童相談所に通報してもいいんじゃないの?
母親が子供の養育を放棄してるんだし。

660 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:51:42 0
子供を預けるなら、あなたに連絡がこないように保育士さんに言っておく方がいいかな?
で、鍵変えて出来るならレンタル倉庫に荷物を運び込んで、倉庫の鍵を渡す。

外で騒ぐようなら水かけてもいいが、
正直この手の頭の悪い人はそうされると警察沙汰にするだろうし、
その場の情に簡単に流される警察だと面倒を抱えるだけになるように思う。

661 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:52:26 0
>>659
「姑と義理の姉が子供を置いて仕事に行っちゃってー」
「で、姑さんとお姉さんはどこに住んでいるの?」
「今は私の家で…」

誰が話を聞いてくれる?

662 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:53:42 0
まずは弁護士に相談するのがいいと思う。
鍵をかえたりするのは弁護士に相談してから。
勝手に行動しないほうがいいと思う。

663 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:53:53 0
友達に子供2人預かってもらっておいて
徹底的に話し合えっつか怒鳴り散らして追い出せ

664 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:55:06 0
みんな色々言いたいのはわかるし
私も言いたいから書いてるのだが、
それより何よりはやく弁護士に相談に行ったという報告が欲しいよー

665 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:55:52 0
>>662
同意。
とにかく今日は弁護士を探すことが第一だと思う。
できたら、明日には相談に行けるといいな…

666 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:57:53 0
コトメ子ズ、父方の祖父母に預けられたら一番いいよね。
きっと会いたがってるよ、可愛い孫たちだもん。
うまくいけば親権を改めて父方にって話になるかもしれないし。
住所か電話番号、分からないかな。調べてみたら?>>611

667 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:58:18 O
義妹子三人送ってきました。子ども五人連れての移動はこれで最後にします。
保育園には「母親が迎えに来ます。私はもう送迎しません。」と言ってきました。

625さんありがとうございました。電話しました。

普通なら民事上の明け渡し訴訟を起こして強制執行という方法がありますが
配偶者の直系血族と、その子どもは扶養義務があると言われてしまいました。
義母義妹、義妹子を扶養する義務があると…。
義母義妹はパート収入があると食い下がったら自治体の相談所を教えてくれましたが
予約不可の上に電話が全然つながりません。終了の16時までにつながる気がしない…。

668 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:59:23 0
>>666
んなアホな。

勝手に子供を預けたりってのはダメでしょ
騒ぎを大きくする前に弁護士に相談するしかないよ

669 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:59:43 0
離婚すりゃ問題なしだな

670 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:00:38 0
>>667
じゃあ正式にやるなら一旦離婚
もう強行するなら鍵交換で荷物放り出し

671 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:00:39 0
>>667
なるほどねー

さてさて、これからどうするかだな

672 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:01:30 0
離婚すればいいよ

で、出て行ったら再婚

673 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:01:49 0
旦那と今後も夫婦続けるつもりなら、
今後の方針(弁護士に相談することや実力行使を以て追い出すつもりであること)を
一応連絡してやってもいいかもしれない、
ただし、旦那が中途半端に海外から注意だけして逆に刺激する、というようなことのないように、
何とかしたいなら今すぐ帰ってきて物理的な意味でも壁になれる状態でするか、
絶対に邪魔にならないように小さくなってろ、と釘を刺す必要はあるように思う。

674 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:01:50 0
旦那にこのまま放置するなら離婚して
害虫駆除するしかないと宣言しる


675 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:02:29 0
つか、コトメ子達との接触時間が一番長いんだし
懐柔しちゃえばいじめだけでも収まったのに

676 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:03:25 0
今のうちに赤帽兄さんを召喚するんだ!!

ウィークリーにでも放り込んでやれ。

677 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:03:56 0
兄弟姉妹は直系血族じゃないと思うんだけど

678 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:04:49 0
法的にどうこうできないなら、やっぱり日を区切って退去を告げ、
それ以降は家の鍵をとりかえることにすれば?

679 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:05:16 0
最低でも録音だけはしときな
旦那が信じない可能性もあるから

680 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:07:13 0
扶養義務は「夫婦、直系血族、兄弟姉妹」が原則。

義理なんぞはいりません

681 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:09:18 0
近所に世話焼きの元気なおばちゃんはいないのかなあ
子供がいじめられてる、生活費を一切いれないってだけでも
たいていの人は味方についてくれると思うが

682 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:09:19 0
扶養義務?民法だけ見たら、無いよ。

第877条   【 扶養義務者 】
第一項 直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。
第二項 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合の外、三親等
内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
第三項 前項の規定による審判があつた後事情に変更を生じたときは、家庭裁判所
は、その審判を取り消すことができる。

直系血族っていうのは自分の血がつながった親とか子とか養子とかの事(上下につながってる)。
義母は直系姻族(姻族=配偶者の血族または血族の配偶者)だよ。

扶助義務はあるけど。「同居の親族」ではあるね。
第730条 直系血族及び同居の親族は、互に扶け合わなければならない。

やっぱり弁護士に相談しなよ。
扶養義務云々って言われるんなら、それこそペーパー離婚してもいいんだし。
法律を駆使して方法を考えてくれるよ。

683 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:10:32 0
もうちょっとことあるごとに旦那に愚痴ってあれば、
旦那にも期限を設けて行動を迫りやすいのだけど、
危機感のないところから突然帰ってきて動け、というのは難しいかなぁ

684 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:12:53 0
離婚って口で言うのは簡単だけど実際には難しいでしょ
旦那説得しなきゃいけないし、その間連中は居座ってるし
まず弁護士に相談

685 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:13:34 0
>>667
それちゃんと伝わってないでしょ?

・家と土地の名義が誰か
・誰の姉と母親なのか

弁護士の勘違いの可能性もある
・540の母親と姉のことだと勘違いした(オカアサンとオネエサンが・・・とか発音したら字面がわからんし)
・旦那親だと認識したけど家も旦那名義だと勝手に思い込んだ

686 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:13:45 0
向こうは常識取っ払っちゃった行動をしてるんだから、
こっちも常識に則る必要はないわけだ。
法テラスやら弁護士もいいけど、
とにかく相手の居場所をほかに作って追い出す。のが先決。
居る場所さえあれば、そっちに行くよ。
悔しいけど立ち退き料だと思って、アパート借りて荷物送って追い出せ。

687 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:13:55 0
義妹子は義妹のパート先に連れて行けばよかったのに

688 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:16:54 0
>>685
その可能性あるよね。
家庭問題専門の法律事務所とか無いのかな。
弁護士も人間、金とってやるのとそうでないのとじゃ対応が違うんじゃ。

689 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:17:11 0
>>667
普通に追い出して平気だよ

690 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:18:40 0
家を売る気がないなら、期限付きで他人(法人)に貸すのはどうだろ。
不動産屋に間にはいってもらって追い立ててもらうと。
そんなうまくはいかないかw

691 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:22:06 0
義母はともかく義妹は「配偶者の直系血族」には含まれないはず
>>667の説明不足か向こうの勘違いでしょう
同じところでも他の弁護士でもいいからもう一回ちゃんと相談した方がいい

692 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:23:41 0
親子間ですら、きちんと契約解除できてるよ。
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/totisiyo.html
弁護士たのめー

693 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:28:35 0
うまく追い出せても嫌がらせがありそうだね。
その辺りも弁護士に相談したら?

694 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:28:47 0
とにかくご飯がどうのこうの言ってる場合じゃない。
強引に追い出すしかない。
思いっきりなめられるじゃん。

695 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:29:39 0
>>693
同意

無理矢理追い出すよりはまずは味方=弁護士を見つけるべき


696 :540:2008/02/15(金) 14:33:54 O
ありがとうございます。
名義も人間関係もきちんと伝えたはずなんですが…
では同居していても法的に扶養義務はないんですね?
絶望に近かったので救われました…。

市役所の方は全然つながらないので弁護士会の有料相談の予約取りました。2/27です。
週末が二回もあるのと、今夜が怖いです。

697 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:34:16 0
追い出せたとしたら、
今後は係わり合いにならないよう離れたいもの。

大事な土地&家なんだろうけど、
将来お子さんたちがコトメ子たちと同じ学区の小学校に進学することになるなら、
手放した方が子のためかも…

698 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:35:46 0
>>696
それはキャンセルして個人事務所に直接相談した方がいい気がする
月曜日にでも

699 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:36:44 0
>>540
相談できる兄弟や親戚は?

700 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:37:13 0
>>696
あとは弁護士に相談しているのを悟られないように。
で、旦那に要相談。
ただし、旦那がバカ者でトメコトメに
「うちの嫁が弁護士に相談しているよーはやく出て行ってー」と
言い出す恐れがあるならそのへんは気をつけて。

701 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:38:18 0
>>696
いや、弁護士探せよ

2/27の一回ですむと思ってるの?

今月中に出てけって言ったのだれですか?

その日がくるまでどうするのさ

702 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:38:41 0
>>696
あなたの見込みを抜きにして旦那を動かす努力もしてみたら?

旦那にとっては義母は少なくとも直系血族に該当しそうだし、
何となる、というのはその言葉通り何とかなるだけで、簡単だという意味ではないから、
旦那を切り捨てるつもりというわけでないなら動かさないと結局そこで止まるかもしれないよ。

703 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:39:43 0
>>696
あのさ、危機感持つのはいいけど月末までどうすんの?

704 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:40:16 0
緊急事態だと思うんだけど
旦那とか親戚とか友達とか仕事関係のコネとか何でも使って
すぐ相談できる弁護士探すとかもっと早く行動した方がよくないか?

705 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:40:59 0
弁護士に相談しても旦那をどうかしないとダメだわ。

706 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:41:58 0
旦那さんと緊急連絡も取れないような状況なんですか?

707 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:42:56 0
弁護士から連絡させれば旦那も危機感持つだろうよ。

708 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:43:12 0
540さんは今まで自分が病気の時とかどうしていたんだろう。
例えば緊急入院の可能性だってないわけじゃない。
そういうときは誰にどう頼るつもりだったのか考えていると思うんだけど
そういう相手に相談できないの?

709 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:43:35 0
>>696
>名義も人間関係もきちんと伝えたはずなんですが…
それは540夫婦を対象に考ええてるから当然だろう

540にはなくとも540夫にはあるのだから

>市役所の方は全然つながらないので弁護士会の有料相談の予約取りました。2/27です。
>週末が二回もあるのと、今夜が怖いです。
遅すぎるよ

すぐに弁護士とか探したほうがいい

710 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:44:34 0
コトメ子のお迎え拒否とかを撤回して、
少なくとも月末まで「今まで通りの奴隷」を演じ続けるつもりがあるなら別だが、
そうでないなら、何されるか分からない時間を減らす為にも
もっと動くべきじゃないかと思うよ。

711 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:45:42 0
みんなおちけつ。
>>540はアドバイス通りに動いてると思うお。

コトメコ送るな→送らなかった
コトメコ送れ→送った
法テラス相談汁→相談した
弁護士に汁→予約取った

キャンセル汁→?

振り回されて540涙目

712 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:47:18 0
>>696
>今夜が怖いです

相手もそこまでバカじゃないだろうから、
暴力をふるってきたりはしないだろうし。
とりあえず何を言われても、毅然とした態度を貫いて。
耳栓でも買っきて、ウザくなったら耳栓でもしては?

ここががんばりどころだよ!
子供の将来のために頑張れ!

713 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:49:07 0
コネを使えそうな知り合いはいないか?
弁護士はすぐに無理でも頼りになる親戚はいないの?
もう一人で戦うのは無理だと思うので味方を増やすんだ!

旦那・・・こいつをどうかしないとダメだと思うんだけど
共通の友人とかで旦那にゴラァできる人はいないか?
妻の言うことは聞かなくても友人のゴラァで目が覚める奴もいるからね。

714 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:49:40 0
>>711
キャンセル云々は日時が問題だからだよ

715 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:49:50 0
>>711
wwwww

だがしかしここの住人は「一刻も早く」弁護士に相談してほしいんだな。

716 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:50:40 0
時差があるんだと思うよ。
旦那は寝てるとかさ。

717 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:53:20 0
寝てる旦那起こしてでも話し合うべきでしょ。

718 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:53:38 0
寝てる場合じゃないぞ。

719 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:56:45 0
今夜が怖いならむしろ録音のチャンスだ
今からICレコーダーを購入しにいけ
暴力や脅迫があるなら格段に追い出しやすくなる
とにかく証拠集めしよう

720 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:58:21 0
確かに。
連中が帰ってこないうちにICレコーダー買いに行くべきだな

721 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:59:26 0
>>716
でも540の相談って夜中の3時からずっと続いてるよ。
たとえ地球の反対側でもその間ずっと時差で寝てるってこたないだろ。
要するに旦那はトメコトメに消極的に賛成してるってことだよ。

離婚も辞さない覚悟で旦那の会社に直接電話かけるぐらいの事しなきゃ
返事なんかぜったい来ないと思う。

722 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 14:59:31 0
ICレコーダーに録音して証拠にするのも勿論だけど
旦那に聞かせて、危機感を持ってもらったほうがいいと思う。
今の家の惨状も写真撮ってさ。


723 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:00:41 0
まぁでも送らない宣言したけど送った訳だし、
迎えに来ない宣言を撤回さえしてしまえば540の環境としては「いつもどおり」程度で
怖いことも起きないんじゃないかと思ってみたり

724 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:01:30 0
>>721
今のところ、旦那には何の被害も無いからな。

725 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:09:39 0
>>696
緊急なら法テラスに電話もしくは電子メールで相談してみたらどう?
サイトに電話番号もメールアドレスもあるから
きくだけでもきいてみなよ

726 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:09:46 0
海外にいると、日本国内のいざこざがうっとおしく思えるんだよ。(除く仕事)
自分が別人種になったみたいに錯覚するのさ。

727 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:11:17 0
>>725
>>667読めばわかるけど、法テラスに電話して667にあるような回答をされたんだよ

728 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:24:40 0
鍵替えてしばらくマンスリーに住むってどう?
その間に 侵入事件起こしたら警察って事で。

729 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:28:03 0
>>668
じゃあ父方祖父母を家に呼んじゃうというのはどうだ。
母親が全く子どもの面倒を見てないことが分かったら
親権を移しましょうって話にならんかな。

いや、そこまでするぞって覚悟があったら、今夜喧嘩になったとき、
「そんな子どもが邪魔なら元夫に土下座して子ども引き取って貰いなさいよ!」
と言えるんじゃないかなと思ってさ。

730 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:28:52 0
540がやることを書いてみた。現実的に子持ちの540が追い出し実行できるのは週明けかな?

(1)書き込む時は名前にトリップをつける(偽物出現防止のため)
(2)家にある貴重品を全部貸金庫に預ける(貸金庫は1年1万ちょいから借りられる)
明日は土日なので、銀行がひらく週明けまで駅のコインロッカーを使うという手段もあり
特に家の権利証・実印・パスポート・保険証に注意。
540のふりしてコトメが借金したり、最悪な場合家を売られる可能性もあり。
(3)鍵屋の手配
家の部屋中のドアに鍵をとりつけ、コトメ達が出入りできるのを1室に限定する
(ホームセンターにも後付できる鍵は売ってるけど、買いにいく暇ないと思う)
強制退去後も玄関の鍵取り替えをたのむ。
(4)弁護士の手配
法テラスに連絡してすぐにアポイントがとれる弁護士に相談予約をとりつける
探す場合に「立ち退き問題に強い方」という条件をつけるとベター
(5)セコムなど自宅警備屋と契約
立ち退き後、コトメ達が不法侵入しようとして窓を割ろうもんならすっ飛んできてくれる。
(6)ベビーシッターの手配(いざという時に自分の下の子を預けるため)
(7)Icレコーダー購入(買いに行く暇ないならamazonの特急便がおすすめ)

以上は強制退去前にやった方がいい。そうすると現実的なスケジュールは
★週末に540の貴重品及び、緊急時一時避難できるよう荷物準備、
家中の大掃除。
旦那へ「あんたらの親追い出す。達が悪すぎる。子供を守るために本気だから。」と通告。
インターネットで各業者の下調べ。
★週明けに、銀行・弁護士・セコム・鍵屋。たぶんこれらの手配に最短で二日間。
弁護士と善後策を協議して荷物たたき出す強制退去を実行できるのは来週半ば以降かと。
それまでは義実家連中に出てけといいつつ猫かぶって週末を安全に過ごすのがよろしいかと。

731 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 15:49:27 0
みんな旦那は生活費も出さない借金まみれだって忘れてる?

DQN一族なんでしょ?
みんな切るしかないよ

732 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:02:22 0
旦那給料は540が管理してて
給料からの貯金は540名義と長男名義じゃなかった?

733 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:15:02 0
どこに貯金の名義の話があったかな…

734 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:18:37 0
>>733

>>611
>・夫給料はずっと私が管理していて貯蓄は長男名義と私名義です。使う時もあります。

735 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:19:04 0
>>733
>>611

736 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:19:30 0
いま540が死んだら、家と土地は旦那と子供が相続するのか
子供は海外の旦那では育てられないから義母コトメが
引き取る形になるんだろうな
ローンは保険でまかなわれるだろうしその他の金も出そうだし
義母は専業になって子守すればいいわけか
子守っつーてもコトメコに、540子たちを任せりゃいいし楽だわな

それくらいしそうな奴らじゃん、怖いよー

737 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:19:37 0
735かぶったスマソ

738 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:20:02 0
>夫給料は夫の借金返済と貯蓄、生活費ほぼ私 

離婚しても>540は困らないって事だ。

739 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:22:45 0
ageてしまった、ごめん。

740 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:30:40 0
>生活費ほぼ私 

旦那は単身赴任で別居中

旦那いらないじゃんw



741 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:35:17 0
トメ一家が全員でお出かけする機会はないのか?
レンタルスペースでも借りて、その間にトメ一家の荷物を全部運んで。
そのすきに鍵の付け替え、セコムを頼むとか、最終的にはそれしかないよ。

742 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:36:16 0
荷物に無断で触ると泥棒って言われるんだそうで

だんなが矢面に立てりゃいいんだけどね

743 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:39:20 0
まあ外野から見てるとそれが手っ取り早いと思うんだけどさ。
それをやるとトメコトメにカード拾わせることになりそう。
キ印相手は慎重にやんないと何されるかわかんないよ。

744 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:43:05 0
泥棒どころか地上げ屋みたいな真似してるんはどっちだよw
とっとと荷物預けて鍵かえて我が子はどっかに預けてレコーダ持って築城。
てか旦那も非常事態なのに・・真の敵はって奴かな?

745 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:44:45 0
旦那はグルに思えてならない。

746 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:45:58 0
単に旦那は空気なんだと思う
または、どうせ俺には関係ないし〜とたかくくってるかのどっちか
どっちにせよ頼りないことは間違いない

747 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:47:48 0
>>730
がんばったねー。

>(3)鍵屋の手配
>家の部屋中のドアに鍵をとりつけ、コトメ達が出入りできるのを1室に限定する
>(ホームセンターにも後付できる鍵は売ってるけど、買いにいく暇ないと思う)

なかなかいいんじゃない、これ。被害を最小限にできそう。
でも、鍵を奪われたら最後なので諸刃の剣。
実力行使されると相手が二人だから勝ち目なし。

それにしても所有権の名義が怖いな。もう変わってたら・・・

748 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:48:01 0
893って、昔からこういう場合に活用される必要悪なんだなー、
とちと思った。

749 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:53:15 0
しかしコトメコ3匹も可愛げ無いね。
路頭に迷え!

750 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 17:20:26 0
>>540の家で、寄生虫駆除オフしょうぜ!
それぞれ掃除道具と2,3日分の食料&寝袋持参。
学生時代の友達や遠い親戚のふりができるマヤることが出来る方集まれw

751 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 17:21:48 0
>>750
そういうの飽きた

752 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 17:42:01 0
旦那の借金って何なんだろ

753 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 17:59:59 0
優先順位でいったらまず法テラスだろうな。
私は旦那に「弁護士に相談して出て行ってもらう旨」を伝えていいと思う。
どーせヘタレ旦那はどっちにも強く出ることが出来ないでしょ。
糞トメコトメに「うちの息子に断りもなく!」と言わせない。

あとは保育園や信頼してる人に子を預けて、
とことん弁護士と相談したり貸し金庫行ったり色々
やるべきことを至急やったほうがいい。

754 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 18:41:35 0
>>752
十中八九、義母コトメがらみ

755 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 18:51:14 0
強制的に追い出しても訴えられないだろうから強制追い出しでいいと思んだが…。

756 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:13:36 0
>>755
うん。訴訟を起こす費用も無さそうだし
仮に訴えても墓穴を掘って敗訴するだろうしw
強引に追い出しても良いのでは?
コトメコも憎たらしいし。

757 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:16:08 O
携帯からすみません。聞いて下さい。
ウチの旦那は田舎の本家の長男で、現在偽実家と近況別居なんですが、あまりにも田舎すぎ&友達ナシ&糞トメとそりが合わず、頭痛持ちになってしまいました。
それに加え、子育てのストレスも蓄まってしまい家事にも支障をきたすようになってしまいました。
旦那はいずれ同居を考えているみたいで、そのことで何度もケンカになり、このままこんな田舎で暮らしていくことが辛くなってきました。
本家の長男は必ず家を継がなくてはならないのですか?旦那は真ん中で、姉(既婚)と弟(2年前に死亡)がいます。教えて下さい。

758 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:23:57 0
別に本家とか関係なく長男が必ず家を継ぐとかはない。
本人が継ぐ気があるなら仕方ないけど。

759 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:24:04 0
>>757
>本家の長男は必ず家を継がなくてはならないのですか?
当人が決めること
夫婦続けたかったら話し合って妥協点を探すこと

ストレスの発散の仕方は自分次第
大声で旦那や義実家の不満を叫びつつご近所周りをするとすっきりするかも

760 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:37:50 0
家を継ぐかどうかは当事者の意思次第。
とは言え、古いところだとそうもいかないよね。

自分がどうしたいかが分からないように見えるので、
まずそれを確認する。
友達さえ居ればどうにかなりそうなら作る方法を考える。
子育てのストレスがなぜたまるのか、どうすれば発散できるか考える。
八方ふさがりでつらいなら
カウンセリングに行くのがいいと思うけど田舎に信用できるところあるかな?

考えがまとまったら旦那さんに伝える。
夫婦は対等。妻は夫の家のモノになった訳じゃない。
それをわかってくれないような家なら辛いよね。
なんとか妥協点が見つかればいいけど。


761 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:39:12 0
>>757
あなたは都会出身で、結婚前の旦那とあなたは都会に住んでいたの?

762 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:45:30 O
>>758>>759
ありがとうございます。同居の話のと家を継ぐ事は近い内に旦那と離婚覚悟で話をしようと思います。
旦那は自分が継がなきゃ、家が途絶えると言います。
仏壇と墓守りはするから、私の地元で暮らしたいと伝えるも、分かってくれないので、旦那が納得する理由を見つけようと思います。病院で心療内科か精神科を受診して診断書をもらおうかと考えてます。

763 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:57:19 O
>>762
離婚となると子供は捕られちゃうんじゃない?
それが心配。

764 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:02:25 O
>>760
分かりやすいアドバイスありがとうございます。旦那実家はかなり田舎で、まだ古い考えが根付いている地域で困っています。
おそらくウトメ達は私を介護要員だと思っているでしょう。友達は何とかできるように努力中です。がんばります!

>>761
私の地元はそこまで都会ではありませんが、旦那実家は雪国の山村です。結婚前は私の地元で同棲していて結婚、出産を期に嫁ぎました。

765 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:02:31 0
>>763
裁判する気なら親権は確実に取れる。

766 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:18:54 0
>>764
雪の山村では小さい子供連れて友達探しは難しいね。
離婚覚悟なら、療養の為に実家に帰って受診したらどう?
離婚して子供とあなたが実家に身を寄せる事はできる?

767 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:21:40 0
家を継ぐっていうけどもし女しか生まれなかった場合
男の子の養子を取るとか女が婿養子を取るとか
そこまでするのなら家を継ぐっつーのは大事なんだろうけど
そこまでしないのならどーだってよさそうなのになと思ったりする。

768 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:29:25 O
>>766
2ヶ月に一回は心の療養の為に帰ります。もし離婚しても母は私も娘も家に入れてくれると思います。
夫婦仲は良いのに、同居の話になるとケンカしてしまうのがとても悔しいです。

769 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:41:43 0
>>768
夫婦仲はいいんならもったいないなあ。子供もかわいそうだし。
「同居はしないし介護もしない(でも介護費用は出す)けど家は継ぐ。友達が出来れば耐えられる」とか、
そんな選択肢は無いのかな?
ていうか家を継ぐの定義って?

770 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:47:57 0
うん、旦那にとって家をつぐ=同居なのか?

旦那に直接「あなたにとって家をつぐとはどういうことか」
ってきくといい。
関係修復も視野に入れた別居もありだと思うよ。
つか頭痛でつらいなら1〜2ヶ月里帰りしなよ。
気分転換になるよ。

771 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:48:36 0
>>768
同居の話で揉める時点で仲良くないよ。
そこに気づきなよ。

うちの母は同居が嫌で離婚したよ。
旧家の長男と結婚して、国に帰って同居は絶対だったんだけど、環境が合わないから。
環境が合わない、トメと合わないのに妻に同居を強制するってことは、
愛されてないってことだと思うけど(極論でスマン)。
嫌な環境にいつづけて、メンヘルになったらそれこそよくない。

772 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/15(金) 20:55:24 O
・貴重品を全てタッパーに詰めて床下収納に隠し、段ボールや食材で埋めました。
・帰りにホームセンターで南京錠と釘と鎖を買ってきました。荷物はまだ触っていません。
・夫から電話ありました。ありのまま伝えたらひとしきり謝ったあと今から電話すると言いましたが、
やはり何されるかわからない恐怖が拭いきれないので待ってもらいました。
その代わり好きにさせてもらう約束をしました。
・義母たちはまだ帰ってきません。お迎えの時間あたりから携帯と家電話がずっと鳴っていますが取っていません。

ここへきて長男が風邪をひいてしまいました。
次男もまだハイハイでおっぱいだしあまりテキパキ動けずすみません。

773 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:58:41 0
>>772
おつかれ!頑張って乗り切るんだよ。
近くなら応援に行きたい広島人。

774 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:01:42 0
旦那さんから電話あって良かったね。一人じゃ心細かったでしょう。

子供が風邪ひいちゃったので移したら悪いから
ここから出ないで下さいっていってどっかの部屋に閉じ込めちゃうとか。

775 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:03:43 0
>> 540 ◆UJowFbdAOcさん

旦那さんがまともそうで良かった。
とりあえず、一安心だね。

息子さんたちのケアもしっかりしてあげてね。
状況が逆だけれど、幼い頃従兄弟宅で託児され、いじめられていた身としては心配になってしまう。
内孫だからと甘やかされた従兄弟に散々暴言を吐かれ、いつも辛かった覚えがある。(当時三歳)
未だによぉぉく覚えているよ。逃げ場がないから裏庭とかで泣いてたなぁ・・・。

540さんの子供には、そんな風にはなって欲しくない。
頑張って、子供たちに居場所を作ってあげてね。

776 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:32:35 0
ひょっとして旦那は強いほうにつくタイプ?
540が強気に出たことで状況が変わりつつになるかもね。

777 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:46:54 0
がんばれ。がんばれ

幸せになるんだ

778 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:47:57 0
今頃は修羅場かなぁ…
ICレコーダーも準備してるといいけど。
母乳の子もいて大変だけど気張ってガンバレ!

779 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:57:20 O
携帯からすみません。
旦那の給料が18万しかなく、子供は5歳と9ヶ月の子がいます。
生活が苦しいので実家で同居しています
旦那の実家には毎月携帯代を払ってもらってますが
今月払うお金がないからと請求書を渡されました
払えないのにどうしよう

780 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:58:27 0
>>779
解約

781 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:59:48 0
>生活が苦しいので実家で同居しています

旦那実家?自分の実家?

>>今月払うお金がないからと請求書を渡されました

支払い能力がないのに携帯持つなよ・・・
携帯止めてもらえば?

782 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:00:09 0
そこまで来てるんなら、携帯は解約。PCとか車とかバイクとか売れるもの売って
今月分は払うと。

783 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:00:43 0
>>779
解約すれば解決する。
身の丈にあった生活をした方が身のためだぞ。

784 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:02:11 0
>>772
弁護士じゃなくて、警察で構わないよ


785 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:03:28 O
義実家の悩みじゃないじゃん。身の丈にあった生活をしない貧乏人がたかれなくなった!って逆ギレ。みっともねーw

786 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:05:52 O
自分の親離婚していて祖父の家に同居。
祖父と旦那の仲が悪くなり旦那は実家に帰ってます

787 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:06:22 O
解約したって払うものは払わないとね

788 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:06:38 0
実家に寄生している立場でネット・・・二人も子作り・・・
うちも親子三人で18万で始めたけど、ネットもせずに頑張ってたよ。
もちろん実家とは別居。

馬鹿が子供産むな

789 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:08:18 0
>>786
何それ。
祖父と夫どっちが大切なの?

今は高齢者用の宅配のお弁当とかあるし、
祖父にはできる限り一人で暮らしてもらえば?

790 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:09:17 0
旦那が2日日雇いのバイトでもすれば解決する話じゃないの?
旦那の携帯代なんだから旦那に頑張って稼がせろよ。

791 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:10:00 O
二人目が出来た時に、旦那の借金が分かり生活が苦しくなりました

792 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:12:46 0
>791
名前欄に、最初の発言番号を入れろ。

それと、メール欄に、sageを入れろ。

793 :792:2008/02/15(金) 22:15:49 O
すいません、これで良いですか?

794 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:17:07 0
離婚して母子センターへゴー

795 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:21:21 O
馬鹿だから保健なんて入ってないだろうけど首吊り自殺でもしたら?

796 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:23:27 0
>>793
ちょw
おまい、>>792じゃないだろ。

797 :793:2008/02/15(金) 22:30:01 O
わからずやで、すみません

798 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:35:11 0
借金してた18万男が祖父と合わないから実家へ。

あのさ、こんな糞と婚姻関係結んでるより、離婚して子供保育園で
働いたほうが、よほどいいと思うけど。

799 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:36:59 0
>>757 田舎で同居は止めといた方がいいよ
義両親とソリが合わないのなら尚のこと。

私が住んでるのは雪国で結構過疎ってるところ。
(もちろん同居。本家ではないけどね)
周辺を見ても『家を継ぐ』ってので戻って来てる人は
ごくわずか。
ウチの本家もばあちゃんが亡くなったらおしまい。
別のところは跡取りが40代独身だったり
女の子しかいなかったりと様々。
過疎ってるだけあって子供の数も少ないし車も必須。
一番近いコンビニまで車で20分。
終バスは19時だし。移動販売車は来るし不便だよw

800 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 23:22:30 0
あとは主婦売春だな。

801 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 23:39:49 0
>>540 >>772
頑張ってるね。
だけど「すみません」って謝る対象は、私たちではない。
つらい思いをさせてるあなたの子供じゃないかな?
ここでも意見が錯綜してるけど、優先順位を決めて動くと楽になるから…
子供の健康>弁護士と面談、だろうしね。
病児シッターというサービスもあるので、近所にないか探してみるのもいいと思う。

それから…
貴重品を全部1箇所にまとめた=その場所が見つかったら終わりなので、
やはりこれで安心せず月曜日になったら速攻銀行へ行って貸金庫に預けることを勧める。
余談だけど先日テレビでやってたけど、泥棒が真っ先にチェックするのは台所なんだってさ。
けっこう物をかくす時に考えることはみんな一緒だから。
出費がかさむ時期だけど、自分達を守る経費だと思う。
つか540さんは自営みたいだし、本当に経費にしちゃえw

ICレコーダーは買いましたか?
今amazonを見たら、オリンパスの
Voice-Trek V-61 が、50%オフの¥14880円、
Voice-Trek V-13 が、16%オフの¥8397円だった。
このシリーズのやつを仕事で使ってるけど、かなり性能いいよ。使いやすいし。
v−13は安くても安心だと思う。たまに1万以下の安いやつだと性能落ちるやつあるし。
ちなみに値段の違いは録音できる容量の違いです。

802 :名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 23:49:58 0
>>801
ボイストレックは一番良いね


803 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 00:04:48 0
Voice-Trek V-61もってる
電話録音できるパーツも買った
エネループも装備すると完璧

804 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 00:48:00 0
ここでエネループと聞くと、エネ夫のループかと一瞬思う自分は
随分家庭板に毒されてると思ったw

805 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 00:50:04 0
最初のバトル無事に乗り切ってるかなぁ。

806 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 01:03:18 O
書くスレ間違えました…。
皆さんありがとうございます。
うまくまとまらないので引き続き箇条書きで失礼します。
・保育園から義妹に何度も電話があったらしく迎えに行き、外食してからやかましく義母と帰宅。
・お風呂は抜いてあるし汚れた洗濯物はそのまま、干したものは干しっぱなしなのを見て激怒。
・無表情な私にありったけの暴言。(追い出してやる、夫に言いつけてやる、火つけてやる)
私は何も言いませんでした。
・全員で床を踏み鳴らしながら二階へ上がり、義妹子たちは私にあっかんべーしていった。
(うちの子はもう寝ていたので大丈夫です)
・二階のドアに「今月中に出て行くこと」「荷物をこの部屋にまとめること」「まとめなければ私が触っても文句言わないこと」
と書いた紙を貼っていましたが読むか読まないかで破り捨てて階段下に投げてきた。

こんな感じです。
弁護士会の予約はキャンセルした方がいいんですね。月曜日電話します。
具体的なアドバイスいただいて助かります。ありがとうございます。

807 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:09:53 0
乙。

しかし向こうの暴言に「追い出してやる」とは・・・
誰の家か本当に分かってないんだな。

808 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:16:38 0
>>806
いやキャンセルは後でもいいよ
とにかくもっと早い対処を取るべきってこと
今日の「火をつけてやる」発言だって
録音しておけば強力な武器になるよ

809 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:20:05 0
>>806
たぶん、出て行かないから強制執行だろうね。
今月中なら早めに赤帽手配しないダメだよ。
もう少しすると事務所の引越し、学生の引越しや転勤とか多いから、荷物だせなくなるよ。

810 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:22:12 0
>>806
お疲れさま
よく頑張ったね
今月中と言わず今週末にでも出て行かせたいところだね
暴言さえ記録しちゃえば強制的に荷物ごと放り出しても大丈夫だよ
十分戦える

811 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:22:56 0
そうだよ、いいよ、いいよ、いいんだよ
キチっぷりを思いっきり披露してもらおう

その証拠さえガッチリ掴んでおけば、証拠になるから
今は証拠集めの時間、そう思ってしばらくガンガレ

録音、録画、メモ等は出来る限りしておくんだよ

812 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:29:45 0
絶対出て行く気無いから
もう追い出しに必要な予約しちゃって良いと思う
・レンタル倉庫
・搬送業者

あと鍵を付け替えてくれる業者も調べてピックアップしとくといい

月末には赤帽が来ますとか具体的なことは言わなくて良いよ
警戒されて何かされるかもだから

813 :504 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 01:30:21 O
正直、レコーダーなんて要るかな?と思っていました。
勧めていただいたもの探して買います。
キャンセルはしなくていいんですね。すみません。

以前なら暴言や嫌味言われるたびに落ち込んでいましたが、相談していることで無表情になれました。

814 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:35:18 0
相手の暴言は
「出て行かせるための証拠を提供してくれてる」
と解釈すれば怖さも薄れると思うんだ
とにかくICレコーダーは必須だね
ただ、Amazonで注文する場合はトメ・コトメがいる時に届いちゃうって
開封されたりする恐れもあるからその辺気をつけてね

815 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:36:21 0
ここからが正念場だと思う。
多分嫌がらせとかがかなりあると思うからすべて証拠集めと思って頑張るんだ。
あっ、上でも言ってるけど貴重品はマジに気をつけてね。

816 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:37:41 0
>>813
ほかで弁護士がもっと早く見つかったらキャンセルすりゃいいよ
っていうか俺らに謝るの禁止な

817 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:39:47 0
540ガンガレ!超ガンガレ!

818 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:39:54 0
「火を付ける」発言があれば、脅迫罪でいけるかも!

レコーダーはいるね、確実に。
頭のゆるい人達みたいだから、再度540を恫喝してくれると思うよ。
話し合いの際は暴言を吐かれても「これで証拠がとれた」と思って冷静にね。
暴力を振るわれる可能性があるかもしれないから

女性でもいいから友人に応援を頼めないかな?
人目があるだけでだいぶ違うかも。
それからレンタル倉庫ならいいけど
レオパレスなどで居座られた場合、借りた人に請求が行く。
だから、手配するなら住むことが不可能なレンタル倉庫の方がいいと思うよ。

期限きたら荷物処分されちゃうしw

819 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:40:41 0
>>813
またすみませんって言ってるYO! 気にすんな。
非常事態は誰でもパニックになるもんだ。


820 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:42:47 0
>>814
同意。
火をつけてやるとか言われたら
( ´,_ゝ`)。oO(自爆乙wプゲラ)って思うようにすればいいよねw

821 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:42:49 0
>>813
「キャンセルしなくていい」という意味がちょっと違うかな?

他に弁護士事務所とか当たって
すぐに相談予約取れそうならそっちで相談した方がいいのよ。
弁護士会のほうは予約日まで間があるんだから、
それを待ってる時間がもったいない。
もっと早くに相談できる弁護士を探すようにして、
見つかり次第、弁護士会の方はキャンセルすればいいよという事。
(まだ見つかってない今の段階でキャンセルする必要は無い)

822 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:45:37 0
540さん、写るんですの日付が入るタイプの使い捨てカメラ買って。
部屋を汚した様子を、写真でも記録してください。

それからレコーダーは高い方がいいよ。
高いののほうが、長時間録音できる。
スイッチいれて身につけて撮りっぱなしにしちゃうといい。

823 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:46:07 0
>>818
住むところなんざ勝手に探せと思うが・・
っていうか住むことも出来るレンタル倉庫なんて存在するの?
素で知らないんで教えてくれ

824 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:47:26 0
キャンセルするしないの問題じゃなくて
もっと早く相談できる弁護士探した方がいいってことだよ
友達とか仕事関係のつてを使って探した方がいいよ

825 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:51:02 0
そんな状況なら旦那さんに電話して〆てもらった方がいい

826 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:55:57 0
>>823
住むことが不可能なレンタル倉庫ってっ書いてるだがや!!
ゆとりって言っちゃうよ

827 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:06:26 0
優先順位としては、
貴重品を銀行の貸し金庫に>弁護士手配
>レンタル倉庫≧録音機器の準備
かな。

>>825
それは逆切れに繋がりそうで怖いなあ……。

828 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:08:39 0
ここは私の名義の家なので私に従ってもらいます。
って一度言って再認識させたら?

829 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:10:43 0
貴重品>弁護士>録音・記録(継続)>倉庫の問い合わせ>赤帽の問い合わせ

同時に旦那の強制帰国(子どもがいて人手が足りない)

830 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:13:50 0
>>828 まっとうな言葉が通じない人達だろう。
弁護士が法をちらつかせても暴言吐いて自爆する勢い。
警察のお世話になって痛い目に合うまで意味わからなそう。

831 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:15:26 0
>>828
これほどのDQNには何言っても無駄
理屈など通じない

832 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:15:27 0
>>540
乳幼児抱えて自宅でDTPってできるか?
案件とかどうしてんのか流れ教えてよ。

833 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:16:51 0
>>832
すみませんがお前はバカですか?

834 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:20:21 0
>>832
自宅で仕事でも一時保育可能だし 一応旦那さんも働いてるし
忙しければ外注も可能だし メールで納品できるし

835 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:33:47 0
>>831
それいうと弁護士にいっても無駄ということになる。
民事であって刑事ではないから警察が排除してくれるわけではない。
レンタル倉庫に荷物突っ込んであとは自分で住むとこ用意してねとやらん限り無理。

836 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:37:44 0
>>830
まっとうなことをちゃんと伝えている、という証拠確保のためにもある程度言ったほうが
有利になるんじゃない?レコーダーでそのこと録音できればさ。

837 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:39:44 0
つうか録音しとけよ
今日の会話も証拠になったのに
なんか緊急事態のわりに悠長だな
このままじゃ5人?がかりで家中めちゃくちゃに荒らされるぞ

838 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 02:40:08 O
やっと二階が静かになりました。
貼り紙するときに見たんですが義母たちの2部屋はすごいことになってました。
壁に棚?がついていたし、ボールペンだか鉛筆だかぐるぐる落書き、ゴミとか服とか袋が散乱…。
こういうのを写真に撮って証拠にすればいいんですよね。

仕事は子どもたちがいてもできます。確かに作業に集中できる時間は短いですが。
打ち合わせはメールとファックスと電話、印刷会社へのデータ入稿はメールか郵送で済みます。

839 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:43:16 0
>>838
荒れたときのキッチンやリビングも写真に撮った?
まともな共同生活を送れない人達って証拠も要るよ。
出て行くように交渉した会話の記録と、
脅迫めいた暴言の記録も重要だよ。

840 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:45:21 0
>>838
写真はデジカメよりフィルム式で撮るんだよ。

841 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:46:14 0
>>838
お疲れ様です。
取り合えず今日の暴言と暴挙は日記につけておいてね。
日記も証拠になるよ!

842 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:47:24 0
>>838
>壁に棚?がついていたし、ボールペンだか鉛筆だかぐるぐる落書き、ゴミとか服とか袋が散乱…。
自分の家で大嫌いな他人に無許可でコレやられたら発狂しそうだ。
感覚麻痺してない?

頑張って追い出して!!何もできないけど応援してるから!!

843 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:48:51 0
男手がないから舐められてる感じがする。
旦那さんもちょっと当てにならなさそうだし。
便利屋さんとかでいいから、「遠い親戚」や「古くからの友達」装って
力仕事してもらうのはどうだろう。
キチに法律だの権利だの訴えても理解しなさそう。
てっとり早く荷物ぶん投げて「二度とくるな」って脅かした方が効きそう。
うまくやれないかな。

家賃は一円も貰ってないことをうまく誘導して言質とれるといいね。
それでも強制的に立ち退かせる事は出来ないんだよね。
ゴネた者勝ちってすごく腹立つよ。


844 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:52:36 0
旦那でも弁護士でも親しい知り合いでもいいから
一日でも早く来てもらった方がいい
躊躇したり遠慮して一人で対応してると物とか壊されたりすると思う

845 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:54:36 0
しかし小憎らしいガキどもだな・・・

846 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 03:15:09 0
強制退去に必要な物

ダンボール箱とガムテープ(荷物を搬出して赤帽につみこみするため)
用意する暇がないなら丈夫なゴミ袋でもOK
赤帽はそんなんでも運んでくれるw

あと弁護士さんの助けが必要なのは、強制退去後に突撃されるだろうから。
突撃された後に弁護士さんに同行して貰えば
一応親族だけど被害届を受理して貰える。

ご近所ヘの根回しもできたらやってね。
キチガイじみた義理実家にひどい仕打ちをうけたので
強制退去させます。もしも喚いたりなどの迷惑行為をしたら遠慮なく110番してくれって。

847 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 03:19:33 0
一度居住実績を作られてしまうと、たとえ不法占拠であっても
立ち退かせるのは至難の業なんだよね。強制退去させる前に、
弁護士と打ち合わせをすることをオススメする。

848 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 05:07:20 0
>540さんが襲われてないか不安が募る。

849 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 05:15:36 0
強制執行って結構時間かかるよ。
弁護士もこういう仕事受けるか微妙。弁護士に過剰な期待はやめたほうがいい。
むしろ、ダンナさんに仕事休んで帰ってきてもらったほうがよいと思う。嫁の一大事だし。
とにかくまずは自分が強い気持ちを持って戦うのが重要。
それから、540さんは、友達いないの?友達に泊まりに来てもらうとか援助してもらうのもいいかも。
トメ、コトメの暴言は証拠が増えると思って、ワクワクして録音しとくとよいよ。
ガンガレ!



850 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 06:15:12 0
やはりペーパー離婚を勧める。
旦那さんが比較的まともな人のようだが、海の向こうじゃ手出しもできん。
つまり、あなたの子どもたちがこの寒空に氷水をぶっかけられても
車の走る車道に置いておかれても助けられない、そういうことだ。
しかもこれ、身内なら警察はなあなあで済まそうとする。
脅しじゃないよ。私も長男の命にかかわることをされて
警察に行ったのに取り合ってもらえなかった。
「おばあちゃん、躾ようとされてるんですよ。
かわいいお孫さんにそんなことするはずないでしょ」だって。

子供が可愛いなら、すぐにでも離婚して、明日にでも追い出せ。
他人の家に居座るなら即時強制執行できるし、弁済も請求できる。
「離婚して自分名義の家に嫌がらせに元義理関係の親類が居座る」のと
「義理でも母と姉、その子どもたちが一緒に住んでいる」では
周囲の法律家の対応は天と地ほどちがうぞ。

851 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 06:17:56 0
どんなに子供だと思っても、義理の子たちはあなたの子供から見れば敵。
大きくなって「お母さんは僕たちを守ってくれなかった」とトラウマが残るのは
このままじゃ必須だ。
自分の子供を思うならさっさと行動しなさい!だらしない!!

852 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 06:25:07 0
>>851 最期の1行がトメっぽくて嫌だ。。

853 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 07:26:09 0
>>850
だよね。
ついでに離婚の理由を、
「義母と義妹の、度を越した傍若無人な振る舞いのせい」と説明すれば、
さらに効果的なんじゃない?

「元夫の親族の態度が酷すぎるので、
夫婦が離婚にまでなったがまだ居座っている」
となれば、義母義妹の図々しさがさらに他人の目にハッキリすると思う。

854 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 07:44:46 0
追い出してやるってことはやはり永住する気だったんだねえ

855 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 07:45:15 0
>>850だが。

警察が身内をなあなあにするという例を書かせていただくと
「春生まれ、生後三ヶ月の赤を無理矢理トメが預かり
 母親に数時間かかる買い物に行かせて
 ミルクどころか水分一切与えず
 ひなたぼっこの名の下に真夏の直射日光のさす縁側に放置」

帰ってきた母親が見たのは、全身真っ赤になった赤が
泣き声も上げられずひからびた唇であえいでいる姿。
もちろん病院へ直行し、点滴&水分補給で命を取り留めたが
トメは母親が放置したと主張、警察も身内のことだからと取り合わず、
医師にも「例えお子さんが死んでいたとしても、
同居である限り、おばあさんがやった証拠は無いし
あっても過失程度で罪に問えないだろう」と言われた。

この母親は私だ。
あと30分遅ければ命は無かった。
ところが、私の買い物は本来あと1時間以上かかるはずだった。
胸騒ぎがして、予定を切り上げ、
バスを待たずにタクシーで帰宅してぎりぎりだった。


・・・・脅しじゃないよ、同じ目に合ってほしくないだけだ。

856 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 07:49:35 0
>855
もっと詳しく、お願いしますだ。

857 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 07:51:11 0
>>855
どこかに書き込んでない?
真夏の炎天下に赤放置ってのにデジャヴ

858 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 08:08:59 0
>>856
kwskされても・・・とにかくトメは赤を敵視してた。
コトメの子が二人いたけど、両方ダウンで
健常児(そんなもん育ってみないとわからないだろうに)な
私の子がひたすらにジャマだったらしい。
その後、別居したにも関わらず、法事だ盆だと呼び出される度に
(田舎だから行かない訳にもいかず)
煙草のすいがらをわざと何でも口に入れる時期の赤の側に置いてみたり、
屋根の上に後付けするタイプのベランダにはいはい時期に放置したりと色々しでかし、
このままじゃ赤の命が危ないと,
当時国内だけど単身赴任してた旦那と話し合ってペーパー離婚した。
離婚時に外腹が産んだ子はいらない、じゃまとはっきり言われたよ。

>>857
書き込んだことはないけど、こんな目に合う赤が多いのかな。
もう17年も前の話なんだけどさ。

859 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 08:16:40 0
ここにも相談して味噌

やさしい法律相談
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1202727484/l50

不動産法律相談
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1174810958/l50



860 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 08:30:56 0
>>540
1人では無理。すでに舐められているのだから。
お金使ってでもガタイのいい人間に立ち会ってもらわねば…

861 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 08:59:53 0
法律で退去させるのは、時間がかかる。即時退去なんて無理。
旦那を使うか、ペーパー離婚推奨。

862 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:02:19 0
三ヶ月も家賃食費タダ、好き放題出来る家と奴隷がいる快適な生活に慣れ
きってた連中は、急に態度を変えた奴隷にファビョってるんだね。
なんか感覚が麻痺してまともな思考が出来ないっぽいけど、ここで頑張ら
ないと一生この生活が続くよ。
何より家は>>540のもの。
なんでガタガタ言われて大人しく世話してるの?
もっと強気に出なよ。

863 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:05:28 0
>>540

部屋の荒れた状態を携帯でも写真を撮っておき
旦那さんに送るといいですね。

今の状況がどれほどせっぱ詰まっているか、認識してもらう為に。

864 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:16:16 0
旦那の方の親戚に心当たりないかな。例えばトメのトメ、
ウトの親戚で頼りになりそうな人いない?

540は舐められすぎているから
トメ達の天敵になる立場の親戚いないかな。

865 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:17:23 0
それと追い出してからもそこに住むつもりなら
警備会社との契約をした方がいい。
こういうお金は惜しむな。

866 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:29:09 0
ダンナさんどれだけ仕事大変でも、人生の危機だと思うんだけど。
今一時帰国しないでどうすんの。

ペーパー離婚に賛成だったけど、なんかホントの離婚でも
540の人生は困らない気がする。
家も仕事もあるんだし。

867 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:35:53 0
>>540
トメコトメから家賃貰ってない、間借りの賃貸契約もなし
同居世帯として住民票iにも載ってないんでしょ?
だったら法的にトメコトメに居住権はゼロだから
留守中に赤帽呼んでウィークリーマンションにでも
荷物運んで貰ってカギ交換して貰ってセコム契約で終了なんじゃ?
円満に出て行ってもらおうなんて考え自体が甘いと思うけど・・。

コトメ子の保育所云々の記載があるのが気になるんだけど
まさかトメコトメは540さん宅に住民票移してないよね?

868 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:38:50 0
親戚ということで540が無償で住まわせてる。あえていえば使用貸借

869 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:42:10 0
>>866
ドウイ。
安易にリコンリコン勧めたくないが、ダンナごと切らないと一生嫌がらせされる悪寒。
540さんにはきつい言い方かもしれんが、そもそもダンナとして機能してないような…。

そういえば、ダンナの借金の原因は何だろう。

870 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 09:55:49 0
>>869
>そもそもダンナとして機能してないような…。

子の父親としてもね。

871 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 10:13:53 0
トメコトメ、住民票は以前の住所のままな気がする。
そんなだらしない連中が、そういうことだけきっちりはしてないと思う
んだが。
調べてみる必要があるかも。

872 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 10:27:11 0
トメコトメのは新居探すまで居続ける約束でしょ?
新居探してるとも思えないからずっとここに居続けるだろうね。
旦那を一時帰国させて、新居探して出て行ってもらうしかない。
公営住宅とかあたってみたらいいかも。コトメ旦那はどうしてるんだろう。


873 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 10:30:40 0
540がやること

・緊急度 高
家の惨状の写真を旦那にメール。ペーパー離婚の同意をもらう。

・緊急度 高
ペーパー離婚できるように、離婚届とすぐ再婚できるように婚姻届を旦那に送る。
航空便、しかもフェデックスなら超早い。
(もしもの場合は旦那に合意をもらった上で第三者に代筆頼むという手もあるが
 でもこれは合意があっても私文書偽造になるのですすめない)
実際に離婚するきはなくても、旦那海外にいるんだから手だけはうっとけ!
トメコトメにも「旦那は海外だから離婚もできない」となめられてると思う。

・緊急度 低
住民票チェック。トメコトメの住民票がどこにあるか。
ただしこれは本人にきくと急いで住民票を540住所にうつされる可能性あり。
区役所からの郵便がきていないなら大丈夫のはず。とりあえず郵便物チェック!

・緊急度 高
弁護士に相談するために、現状をまとめてレポート作ると、いい。相談が早くなるし冷静になれる。


874 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 10:33:26 0
住民票調べてどうするの?

875 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 10:35:35 0
旦那もトメコトメの同居を容認してそうな気がする。
だから連絡もないのでは?現地妻とかいないよね・・・。

876 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 10:35:45 0
・その他
荷物を運び出すときに赤帽を頼むなら…
2台頼むとドライバーが二人=荷物を運ぶ男手が二人になるので作業が早くなる。

・赤帽ではなく便利屋に頼むという手もあり。

・予算的に弁護士がきつい場合やづぐに弁護士が見つからない場合は、
2ちゃんの法律板で相談するといい。

・さくっとペーパー離婚してから便利屋に頼んで荷物を強制撤去が
法律的に問題なく、しかも一番早く現状打破できる。
ただし、強制撤去するならセコムなどの自宅警備加入&近隣住民への根回しは必須。

877 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:06:26 0
>>875
同意。自分のものになるわけだしね。
謎の借金といい、生活費ナシといい敵な様な気がしてならない

878 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:10:23 0
>>873にハゲド
最優先としては日付の入る写るんですを何個か用意だな。
今日か明日にでも買いにいけるといいんだが。
惨状を淡々と毎日数枚ずつ記録していくといいと思う。
デジカメでも旦那へのメール用に撮影→旦那へ送信

この土日で弁護士への相談内容をまとめて
弁護士探し。2ちゃんの法律板で相談や確認作業。
弁護士にはペーパー離婚の意志も(あるなら)伝えておく。
退去させられるかどうかで対応が違ってくるかもしれん。

月曜にでも役所に行き、離婚届&婚姻届をもらって
旦那にFedexで送っとくといい。
http://www.fedex.co.jp/ 住民票の確認もついでに。

ガンガレ540超ガンガレ!
平穏な暮らしを手に入れるのだ!!!

879 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:17:33 0
旦那海外に逃げてったんじゃないの?単身赴任じゃなくて。

880 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:21:29 0
旦那の住民票は日本にあるのかな?
海外に転居届け出してたら、住んでいる国の領事館に行って、
離婚届けのために署名証明を発行してもらう必要があるよ。

881 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:29:01 0
×イチでシングルママって書類や申請する上で住所移動させてたりするんじゃないの?
どっちにしても必要ならば住民票をチェックしといた方がいいね。
早く出て行ってもらえればいいね。
旦那は危機感が足りないんだから尻を叩いてでも行動させなよ
それこそ一時帰国させればいいのに。

882 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:34:10 0
普通なら帰れと言われなくても帰国するはず。
これで一時帰国しないような旦那は母妹と一緒に捨てられるだけさ。

883 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:40:11 0
案外現地妻がいたりしてなw

884 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:52:00 0
この際だから現地に行っちゃう事にして賃貸に出しちゃうのは
どうかな?
不動産屋に来てもらって家賃見積もりとか出させて、
ついでにトメコトメの住む物件を探してもらうの。
家と土地は手放さずに追い出せそうじゃない?

885 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 11:57:55 0
書き忘れた。
実際に行くかどうかは別としてね。↑

886 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 13:14:15 0
>>540さん
あなたのまだ生きている男兄弟や伯父、叔父さんなんかはいないの?
どうも540さんが女ということでなめられている感じがするし、男手に乗り込んで
もらってトメコトメに説教したり、実力行使して荷物を玄関から放り出すぐらいしないと
いけないのでは?
不法占拠者の荷物を放り出しても刑法上の罪には問われないでしょ。
玄関の鍵を付け替えてそれでも強制的に侵入しようとするなら警察の力も借りられるしさ。

887 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 14:15:46 O
夫からまた電話がありなんと義母たちは夫に
「家賃と食費として月15万円を嫁に渡してる」
「嫁が一緒に暮らしましょうと言ってる」
「嫁が何もしないので私達は家政婦のよう」
と話していたそうです!!腹立つ!!!!!

私が普通じゃないから話がおかしいと思っていたそうで今月中に一時帰国でするでしますん。
あのとき謝り倒したのはどういうつもりだったのか?

今日は義母義妹たちが出掛けていないのでチャンスなんですが
長男の風邪がひどくつらそうで、そばにいないと泣き出します。
次男も調子悪いのかぐずぐずなのでおんぶグッズで背負ってます。

兄弟も身内もいません。
怒りで頭が停止してしまっているのでログ読み返してきます。

888 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 14:17:27 O
×一時帰国するでしますん
○一時帰国します

889 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:18:48 0
文章がよく分からない
旦那は今はどっちを信用してるの?

890 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:19:49 0
>>887
何度も言われてるけど、写真や録音はちゃんとしてるの?
義母義妹の横暴を示す証拠をちゃんと用意しなきゃ。

891 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:23:05 0
>>887
連中、最悪だね。
旦那さんはまんまと騙されてたんだ。

とりあえず一時帰国もするそうだし、この勢いを持続したまま頑張れ!

子供の体調不良たいへんだけど、
やることがある方が気がまぎれるってのもあるよ

892 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:23:52 0
何でこうも当の本人に危機感がないのだろうか。

893 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:24:19 0
友達でも仕事仲間でも相談したり頼れる人誰もいないの?
1人で子供2人抱えて対応するのは無理でしょ

894 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:27:25 0
出かけてるなら、
ICレコーダーやフィルムつきカメラ(日付が入るもの)を買いに行くチャンスでは?
電気屋へGO!
現金がなかったら、クレジットカードで買っちゃえ

895 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:27:33 0
>>887
帰国までに証拠を集めなければ
汚部屋にされてしまった2階やら、日々の暴言やら

身内がいないなら、同性の友達にも協力してもらうとか

896 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:29:13 0
子供連れて、しかも風邪ひいてるのに買い物なんて、
直ぐには無理だよ。
危機感だけつのって気軽に身動きできないんだろうから、
540のストレスは物凄いことになってるよ。
あんま虐めてやるな。

897 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 14:29:57 O
写真は撮っています。
夫は私が話すずっと前に義母から聞いたようです。
今は私を信用してると言っています。
頼れるような人はいません。

898 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:30:15 0
これだけのことされて病気の子供までいるのに
知り合いも呼ばずレコーダーすら買ってないってずいぶんのん気だな

899 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:31:42 0
せっかく留守にしてくれてるのに何故コンビニに使い捨てカメラ
買いに行って部屋の証拠写真取って、赤帽か便利屋呼んで
荷物撤収させてカギ屋呼んでカギ変更をちゃっちゃとしないのか?
なんだか不思議。
本当に困ってるのかな?
何もしないでただ口で「出て行って下さい」と言えば自発的に
出て行ってくれる相手じゃないことくらいもう分かってるでしょうに。


900 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:35:50 0
お子さんの具合が優先でしょう
写真は撮ってるそうだし、
土日はお子さんの看病に専念して
月曜日に貴重品を銀行に預ける&録音機材を買う
でどうでしょうね
それまでに暴言を吐かれた場合は、
携帯電話にボイス録音機能(あれば)を使うとか
看病の合間に、されたこと・言われたことなどを
手書きの日記に時系列に記しておくとか
出来ることからこつこつと


901 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:36:54 0
お子さん風邪ひいてても熱はまだ無さそうだから、
ICレコーダーは買いに行った方がいいと思う。

今、連中が何しに行ってるんだか…
帰って来たら、援軍を頼んでいたりして意を強くしてて、
思いもしないような態度に出るかもしれないじゃないの。

行けるときに買いに行った方がいいよ。
お子さんが本格的に熱をだしたら、家を出られなくなるじゃない。

902 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:38:42 0
今の家の状態を写真にとってメールしなさい!
旦那さんは、キレイな家しか見てないんだから衝撃受けるよ。
義母達と貴方とどちらが正しいか一目瞭然にしとくの!

903 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:39:12 0
大至急レコーダーを買って今後の会話は全て録音すること
「お金入れてください」「自分の家事くらいして下さい」「自分の子供の送り迎えくらいして下さい」と何度でも言って
相手の反応を引き出して録音、証拠集めすること

904 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:40:06 O
暴言を録音しておかないと意味無くない?
散らかった部屋を写真に撮っても
嫁が散らかすんだって言われたらそれまでな気がする。

905 :901:2008/02/16(土) 14:40:49 0
私も二児の母だけど、子供が発熱したらにっちもさっちもいかなくなる。
動けるうちに動くべきだと思うな。

906 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:44:10 O
15万を使い込んでる嫁。
家事をしない嫁。

そういうふうに旦那の前でトメコトメが泣くって可能性もあるんだよ?
録音がないと一人悪者にされちゃうよ?
なんでこんなに呑気なの?
もしもの時は離婚して全員追い出せばいいやっていう余裕がそうさせるのかな?

907 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:47:46 0
>>900
同意。具合悪い子を2人も連れ出すなんて私にもできないかも。
それにいつ帰ってくるか分からない人がいるのに怖くて出かけられないな。
帰ってきたら逆に締め出しされたら怖いもの。

録音できなければとにかく細かく記録して証拠集めがいいと思う。


908 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:47:48 0
出かけられなくてもネットで注文すればいいと思うんだ。

909 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:48:32 0
焦って固まってしまうのは分かるけど
旦那が少しでも相手を信じるような態度とったら躊躇せず即離婚を宣言して弁護士に連絡できるくらいじゃないとやばいよ
今でさえ自宅を乗っ取られつつあるわけだから

910 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:52:32 0
>帰ってきたら逆に締め出しされたら怖いもの

こういう場合は、躊躇せずに通報してOKでしょ

911 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:56:55 0
善は急げ、先手必勝だと思うけどな…

相手も誰かに相談して知恵をつけてきたら、
昨夜のようないい証拠(火をつけてやる、とかの脅迫)が録音できなくなるかも。

912 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:58:18 0
540乙乙。

なんとなく540はずーっとダンナ家族の言いようにされてきた悪寒がする。
借金あって海外に行ったまま
緊急のメールを送っても電話ひとつよこさない。
今までなんとなく距離を置いていたトメコトメが急に態度がでかくなって家に侵入。
(そいつらは家の名義がダンナだと思ってんじゃないの?ちゃんと伝えたと思う・・・ってあったけど)

家から法的に追い出すのは時間がかかるし
この週末にダンナからリアクションがなければ
もうセコムレンタル倉庫〜の>>867案をオススメするよ。

ちなみに住民票が移っているとどんな害があるの?
同居家族として法的に認められるから
強制的に追い出すことはできないとか?教えてエロイひと。


913 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:58:22 0
ICレコーダーくらいなら友達か近所の知り合いに頭下げて買ってきてもらえばいいと思うけど
それもできない状況なのかな

914 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:59:43 0
旦那が帰ってきてトメコトメがマヤっても、コトメコにカマかければどんどんぼろをだしそうだね。
うまいこと旦那に誘導させれば証拠の一つになるかも。
旦那が最終的にどっちにつくかもあるけど。

915 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:00:39 0
>>908
前にも出てたけど、トメコトメのいる時に品物が届いて、
勝手に開けられるおそれがあるから、マズイって。

916 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:01:54 0
あちらが主張する月々15万円渡している&家事しない証拠はどこにもない
こちらには証拠満載
あとは記録するだけですな

今動けるなら、迅速に買い物やら手配やら
どうしても無理なら、状況を日記で記録
行動を起こすと、気は紛れる
前進できるわけだし、
出来るときに出来ることをやれば良いかと


917 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:06:13 0
旦那にも、海外からこのスレ見てもらうといいね

918 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 15:09:02 O
言葉足らずですみません。
レコーダーはゆうべ注文しています。

919 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:09:33 0
>>900
>>907
同意。

4歳の長男くんが「(540さんが)そばにいないと泣き出す状態」なんだもん。
そういう時って本人いっぱいいっぱいでお母さんの言う事なんて殆ど耳に入らないと思う。
結構力も有るし嫌がって抵抗されたら連れ出すのは至難の業だ。
ましてや次男くんも居るんだからね。


920 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:09:58 O
弁護士探す話は進んでるの?
これなら家に居てもできるでしょう?

921 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:11:21 0
鍵屋もすぐによべるとおもうぞ。


刑法第百三十条
正当な理由がないのに、人の住居若しくは人の看守する邸宅、
建造物若しくは艦船に侵入し、又は要求を受けたにもかかわらず
これらの場所から退去しなかった者は、三年以下の懲役又は十万円以下の罰金に処する。

922 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:11:27 0
>>918
あ、そうなんだ。
じゃ、今のところは日記に克明に書いて頑張れ!
相手の言動を、その時の大体の時間もいれて書いた方がいいよ。

923 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:11:45 0
旦那が一時帰国するっていうんだから弁護士はその後でいいと思う。
今は、トメコトメの暴言、暴挙を証拠化するのが最優先。
旦那さんが協力してくれるといいね。がんばって!

924 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:13:15 0
強気に出たところで「何か言うとんな〜(笑)」なトメコトメでしょ。
なめきってる相手にどんなに言われたってpgr状態なんじゃね。

925 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:15:30 0
今の時点で鍵屋呼んでも泥沼化するだけじゃね?
鍵屋鍵屋言ってるやつは具体的にどうしてやんのさ。

926 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:15:38 O
とりあえず携帯とか、デジカメのムービーモードで撮れないかな?
旦那に国際電話をつないだままにしてトメコトメと会話するとかさ。

927 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:16:38 0
>>921
住居侵入罪、不退去罪にあたらないよ。


928 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:17:03 0
>>711な前例があるから慎重になw

929 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:17:12 0
ああ旦那にこのスレ読ませるのはいいかもね
あと保育園の人とかは証人になるね
今度義妹が子供置いていったらパート先に連れて行けばひと悶着起こるだろうからそこの人たちも証人になる

930 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:17:32 0
どんどん言わせておけばいいよ。
調子に乗らせて、ICレコーダーでバッチリ、と。


同居してることに関して、双方の主張が違うわけだけど、
そもそもが540の家なんだから、どっちの言ってることが正しいって明らかだよね。

 540…家を見つけるまでの間だけ仕方なく同居。三ヶ月たつが全く家を探す様子がない

 義母側…嫁が一緒に暮らしましょうと言ってくれた

931 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:18:42 0
「使用貸借には何の権利もねえんだよ、この寄生虫が!!」
と言ってやりてえくらいクソなやつらだな

932 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:19:34 0
>>930
だね。
一緒に暮らしましょうなんて一言も言ってないことを
義母から引き出してICレコーダーに録音だ。

933 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:21:41 0
身寄りが無くて資産はあるおいしい嫁から簡単に離れる寄生虫はいない。
>>540さん、弁護士探してる?

934 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:24:28 0
>>918
よかった!!お子さん、早くよくなるといいね。
頼れる人がいなくて心細いだろうけどお子さんを安心させてあげてね。

935 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:25:32 0
ヲチに誤爆するような下手糞なネタ師にいつまで釣られるつもりなの? 皆様。

936 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:33:55 0
>>935
つまらないならこなけりゃいいじゃん

937 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:34:05 0
>>935
どこ?

938 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:34:29 O
暇だから、ネタにも全力投球!

939 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:38:20 0
ちょっと調べたんだけど、建物を賃料無しで貸し借りすることは「使用貸借」っていうんだって(民法593条)。
そういう解釈でいくと、いつでも540さんは追い出せるそうだよ(民法597条3項)。

建物を明け渡して貸してるわけではないから(同居してるから)、
「使用貸借」はあてはまらないのかもしれないけど。
弁護士さんと話すときに、この話も聞いてみて


使用貸借 【しようたいしゃく】

賃料を支払わずに無償で借りて使用すること、またはその契約のこと。
使用貸借の権利関係から生じる利用権を「使用借権」または「使用権」という。
通常は、親兄弟間などで貸し借りしている特別な関係を前提にしている場合が多く、
借り主を保護する借地借家法は適用されない。
契約期間が終了したら貸主に正当事由があるなしにかかわらず明け渡さなければならない。
契約の定めがない場合は、いつでも貸主は返還を請求できる。
ttp://dict.realestate.yahoo.co.jp/term_search?p=%BB%C8%CD%D1%C2%DF%BC%DA

940 :540 ◆b9Ev99J4MM :2008/02/16(土) 15:39:03 O
すいません。
ネタでした。

941 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:39:56 0
>>939
弁護士なめんなw

942 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:40:47 0
>940
あなた誰?

943 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:40:50 0
>>940
偽者は消えてください><

944 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:41:19 0
>>940

全角でしかも違う鳥でいわれても・・wwwwwww

945 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:43:04 0
  ワケ      ワカ       ラン!
  ∧_∧   ∧_∧    ∧_∧
 ( ・∀・)  ( ・∀・)   ( ・∀・)
⊂ ⊂  )  ( U  つ  ⊂__へ つ
 < < <    ) ) )     (_)
 (_(_)  (__)_)    彡(__)


946 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 15:54:49 0
ズブの素人がネットで調べた程度でゴメン!

ただの居候だと「使用貸借」の関係で追い出せるみたいだけど、
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1310721653

同居の親族となると、相互に扶養の義務があるから難しいみたいだね。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1111860611

だけど義母義妹は、立ち退き前は自分たちで暮らせていたのだし、
同居以降も前と同じ仕事を続けているなら収入も変わってないはず。
自分たちで暮らせるだけの収入があるのだから、扶養する必要はないよねぇ

947 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:05:32 0
540さんからみて、義母と義妹、義妹の子は親族の範疇に入るそうです。

>民法では親族の範囲を規定しています。
>血族6親等、姻族3親等です。

>血族とは血の繋がりがある者です。
>姻族とは婚姻等で親戚となった者です。

>たとえば、
>親、子・・・血族1親等
>兄弟・・・血族2親等
>配偶者の親・・・姻族1親等
>配偶者の兄弟・・・姻族2親等
>です。

義妹の子は婚姻3親等にあたるんでしょうね。

相手が>>946みたいな知識を得て、
じゃあ出ていってやるから、その代わり毎月生活費をいくら出せ!とか言い出さぬうちに、
実力行使で追い出しちゃえ!

948 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:07:37 0
<<947
旦那の家じゃないんだし、離婚すれば無問題では?

949 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:09:50 0
うん法的に簡単に追い出せるのは、離婚することだね。
婚姻による扶養の義務はなくなるわけだから。

いろいろ調べたら、いったんペーパー離婚するのが、
一番いい気がしてきた

950 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:12:48 O
私も子持ちだから、熱がでた子の世話の大変さはわかるよ。
弁護士に相談が行けないならさっさと離婚したら
弁護士に相談するまでもなく赤の他人だから
遠慮なく追い出せる。


ウィークリーマンソンは、賃貸人の名義問題があるから
レンタル倉庫に荷物ぶちこむのがいいんでね?
540名義で借りてウィークリーにいすわられたら最悪じゃん


あと追い出すのに旦那帰国を待たない方がいいと思う。
敵が一人増えて困るだけじゃないかな?
末っ子でまるめこまれやすいみたいだから。


証拠あつめ頑張って!
ちなみに電池はオキシライドを使うと長持ちしていいよ。
肝心なセリフをのがさないように、電池はけちらないでね!

951 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:13:20 0
だよな。こんなめんどくせー親族なんかいらねーっての。
ペーパー離婚してスッキリさせるのが一番かと。

952 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:16:10 0
離婚すると知ったら「慰謝料として家を寄こせー!」と言い出しそうな連中だな。
それか名義変更を勝手にしようとして自爆かなw

前のアパートさ、区画整理じゃなくて本当は追い出されたんじゃ・・・

953 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 16:20:05 0
>>952
>前のアパートさ、区画整理じゃなくて本当は追い出されたんじゃ・・・

あるあるある!
かなりその話しっくり来る!

954 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 17:36:34 0
ヲチに誤爆するような相談者に優しいね。
初代スレ1さんの優しさを思い出したよ。

955 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 17:39:54 0
>>954
誤爆はどこー?

956 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 17:44:38 0
>>955
ヲチがどこにあるのか知らないの?

957 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:04:00 0
もう誰かが書いてるかな。
旦那の一時帰国はトメコトメに内緒にしといたほうがいいよ。
突然帰って来て惨状を見てもらうといい。
旦那がトメコトメと直接コンタクトとってばらさないよう
しっかりと口止めをしといたほうがいいね。

958 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:04:38 0
ヲチに誤爆するようなヘマをしたら勇気ある撤退をしてほしいです。

959 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:10:29 O
誤爆したっていいんじゃない?
元々ロムってた人ならヲチも見ながら書き込むだろうし。

960 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:17:23 0
家庭ヲチはろくに動いていないじゃんw
「あれネタでしょ」レベルのヲチを非常事態に見るってwww

961 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:17:20 0
ネタ臭くないかどうかヲチの反応を見ながら創作してたんでしょ。

962 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:18:50 0
>>961
ってことだよねぇ。
このスレは良スレだっただけに残念。

963 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:20:28 0
> 573 名前: 504 ◆UJowFbdAOc [sage] 投稿日: 2008/02/16(土) 01:10:57
> 本当すみません。
> 包み隠さないアドバイスがあるかもと貪欲に漁ってました。

ヲチをロムっている人間ならば
ヲチに「包み隠さないアドバイス」などないことは百も承知のはず。

964 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:24:20 0
ヲチ誤爆というミスをした以上荒れるのは避けられないので
今後は下記のスレに移動したほうがいいと思うのですが。

その後いかがですか? その13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201598990/l50



965 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:31:09 0
いっそ踊ってもらう?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203143515/

966 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:34:37 0
いっそネタの方が気が楽だよ
こんなムカツク義実家

967 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:37:19 0
ネタだから安心汁

968 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 18:46:13 0
ヲチに誤爆は誤爆ってだけだが、本スレでネタ談義はルール違反だろ喪前ら。
相談者叩いてるヤツは>>1読み直せよ。

969 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 19:22:53 0
誘導もせずに偉そうな事吐かしてる時点で同類

970 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 19:25:56 O
>>969
探すのが面倒なら素直に聞けや。なっ。

971 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 19:27:06 0
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193140873/l50

はい、ヲチはここ。ネタ師でさえ辿り着いてるんだから、自分でサクサク移動してくれ。

972 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 19:28:15 0
>>956
知らない

973 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 19:31:10 0
>>970
次スレヨロ

974 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 20:25:31 0
不幸な奥さんはいなかったんだ。良かった

胸が痛かった

975 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 21:59:29 0
ttp://www.23ch.info/test/read.cgi/news4vip/1184944087/
これの19と504さんっ偶然?

976 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:09:56 0
>>504
ば〜〜〜〜か

977 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:11:07 0
次スレ立てようと思ったらホスト規制でダメでした。
天婦羅置いとくので誰かヨロ。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 29

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 28
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202078112/


978 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:17:43 0
クララが立った!

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 29
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203167822/l50


979 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:23:43 0
>>796
オマエ~モナ〜

>>813

980 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:25:10 0
>>979

そしてオマエモナw

>>976

981 :名無しさん@HOME :2008/02/16(土) 22:26:20 0
旦那が帰ってくることは義母達には内緒にして
いきなり帰ってきてもらって2階の状況を見てもらったらいいんじゃないかな。
証拠もしっかり取ってね。
いずれは壁紙代など弁償してもらわなきゃね。
子供のためにもがんばって!


982 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:27:27 0
>>978


983 :976:2008/02/16(土) 22:32:00 0
>>504じゃなく504 ◆UJowFbdAOc だった。
>>504さんごめりんこ。

984 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:36:59 0
>>983
それ>>540だよ
誤爆して気が動転したんだね。

985 :540 ◆UJowFbdAOc :2008/02/16(土) 23:32:14 O
色々読み漁ったせいで荒れさせてしまってすみませんでした。

986 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 00:00:02 0
>>985
気にすんな
オマイが求めるなら俺は出来る限りのアドバイスをするよ
それがVIPクオリティ

987 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 00:08:45 0
>>985
大丈夫かー?
こっちは暇つぶし半分でやってるから、もし書きたい事あったら書いてくれれば
続きが気になってる者としてはありがたいよ。
そういう人間もいるから遠慮しないでいいからな。

988 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 00:25:44 0
VIPクオリティか
気に入らなくなったら荒らすわけですね

989 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 00:36:35 0
>>988
それはVIPクオリティじゃない

990 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 00:37:51 0
出てこなくなったじゃないか…

991 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 01:07:04 0
小さい子が2人もいるし寝たんでそ?

992 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 01:59:36 0
よく寝れるなあ。寝室に鍵はついてるんだろうか。
そのうち庭に埋められるんじゃないかと自分だったら怖くてそんな奴らと一緒に生活はできないよ。

993 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 02:07:26 0
え?ネタだったんでそ?

994 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 08:47:08 0
埋めるよ
(ノ・∀・)ノ=●ウンコー!!

995 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 08:51:06 0
                三●
   人           三●                        
  (__)     三●●●●●●● 三●●●      三●●●●●●
 (__)     三●       三●         三●       三●
∩ ・∀・)∩  三●       三●         三●       三●三●●●●
〉    _ノ 彡         三●        三●        三●
ノ ノ  ノ          三●         三●         三●
し´(_)        三●      三●●●    三●●●●●       ☆゚+.


996 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 08:52:09 0
     人    
    (__)  
   (__)  で、ネタだったの?
   ./) ・∀・)')  
(( /     / ))
  し――J

997 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 08:52:50 0
  ||     人 |  人
  ||    (_ )| (_ )
  ||// (__)|(__)
  ||/  ( ,,・∀・)(    ) うんこくさいお
  ||   (    )|(    )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

998 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 08:53:32 0
    / ̄| .  人
    |  |. (__) イェ〜ィ!
    |  |. (__) ウンコッコー!
  ,―    \( ・∀・)
 | ___)   |  ノ
 | ___)   |)_)
 | ___)   |
 ヽ__)_/

999 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 09:04:22 0
        *'``・* 。
        | 人  `*
        |(__)  `*。   ネタはウンコにな〜れ
       ,。∩__)  *
      + (・∀・ ) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚

1000 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 09:05:35 0
       アッヒャッヒャ
          人         /|
  −=≡   (_ )     /  |
 −=≡    (__)    /   |            _, ,_
−=≡    ( ゚∀゚)  /     トメ     --=≡(゚Д゚; )
−=≡   ⊂    ⊃      小姑    -=≡ / つ_つ
 −=≡   ( ⌒)        甥姪    -=≡ 人  Y
  −=≡  c し'         馬鹿旦那      レ\フ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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