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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 29

1 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:17:02 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 29

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 28
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202078112/


2 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 22:19:03 0
>>1
乙!

       ( ⌒\ミ─‐ヽつ     
      ,,,-──´     \     
    //.       ●   ヽ     
   /        ⌒     |  ∬  
  ノ  ´     ・ ●    .⊃-─┐
 ( __,,ノ‐.        ノ●  ´__.| 茶 | 
.(_,,--ー───‐ヽ,,,____/__人二ノ
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

3 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 23:11:46 0
         *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*゚


4 :名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 23:13:41 0
ぉっ

5 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 11:57:47 0
>>1
ハイジ乙

6 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 16:54:48 0
   ('A`)
   (ヽ )ヽ
 〜ノ ヽ  ウロウロ


  ('A`≡'A`)
   /(  )ヾ
    < >   オロオロ


   ノ
  ('A`)>>1
  ( (7
  < ヽ

7 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 22:12:33 0
誰も悩んでないんだね。

8 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 22:23:15 0
安心して相談出来なくなっている件について

9 :名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 22:45:49 0
 ∧_∧
 ( ・ω・)=つ  。、
 (っ ≡つ=つ,; ':. ゚
 ./   )  ('A`)
 ( / ̄∪  ノ ノ)_

10 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 08:13:34 0
>>8
相談者がヲチ誤爆なんてしたら荒れるのは仕方あるまい。
ネタ師ですよ、と言っているようなもんだ。

11 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 08:54:09 0
もうあれから来ないね。
やっぱり本当のネタ氏だったのか。ガッカリ。

12 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 09:00:20 0
ネタじゃなくても移動したほうがいいと思う

その後いかがですか? その14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203167396/l50


13 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 16:52:00 0
           Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: もうネタがない…
          /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::
         / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::
         / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: ::::
    ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄


14 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:01:40 0
古いネタですが、お正月に義実家に行ったら私が送ったお歳暮を
お土産に持たされそうになりました。
その場ではそこまで言わなかったものの夫は激怒していたようで
後日トメに〆電話をしてました。

しかしトメが言うには
「私は前にそうしてもらって嬉しかったわよ。嫌がらせなんてとんでもない」
と言いやがったそうです。

もらった物をもらった人にあげるのは常識ですか?
トメと話していると頭がおかしくなりそうですが私がまちがっているんでしょうか?

15 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:03:50 0
>>14
物はなに?

16 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:05:22 0
>>15
夫からのアドバイスで義両親の好きな食べ物です。


17 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:05:56 0
>>14
自分がもらって嬉しいと思うものを、って選ぶけどさ
送った相手から返されたら腹立つと思う

18 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:06:54 0
>>16
全く手付かずで渡されたの?
半分は食べたけど、後はあなた達でとかじゃなくて?

19 :14:2008/02/18(月) 18:11:18 0
渡されたときには「こんなものいらない」と返されたとしか思えませんでした。
いらないものだったとしても別な人にあげるとか見えないところでやって
ほしかったと思いました。

他にも色々細かい嫌がらせをされているのですが
全部「私はそのくらい気にならないけど」とか「すぐ悪い方にとる」
とかばかりです。

20 :14:2008/02/18(月) 18:12:39 0
>>18
箱だけ見て自分の送った物だと分かったので断りました。
トメには「可愛げのない」とつぶやかれました。

21 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:14:00 0
>>18
半分ならいいのか?
私ならあげたものを渡されるのは嫌だけど。

22 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:17:42 0
贈答やめていいんじゃないかなー。
もしだんなさんがそれで文句を言うようだったら、
「自分が欲しくてあげてるように思われると嫌だし、返されたのを受け取らないとかわいげ
ないとか言われるんだったら、何もしなくてかわいくないと思われたほうがマシだ」って
言っていいと思うよ。

「すぐ悪い方にとる」って言うのは、トメ的自己紹介なんだよw

23 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:17:55 0
>>20
どっちにしてもそんな暴言を吐くトメは真っ黒だろ。


24 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:18:23 0
>>21
あーごめん。うちの事情ってのがあるかも。
私のウトメは晩婚だったので私と夫が結婚したときすでに60代半ばで
2人暮らしだった。
なので、半分食べて「おいしかった。もしよかったらウチでは食べきれないし
あなた達も味見してみて」ってな具合で渡されるなら私は構わないのでね。



25 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:19:40 0
>>19
> 全部「私はそのくらい気にならないけど」とか「すぐ悪い方にとる」
> とかばかりです。

うーん。
旦那さんがあなたのことをちゃんと守ってくれるなら
最低限の付き合いだけすればいいんじゃないの?
こっちがきちんと最低限の礼儀を弁えて行動していれば
堂々としていられるでしょ。

26 :14:2008/02/18(月) 18:25:01 0
みなさん、ありがとうございます。

夫は異常に執着するトメと常に仲が悪く贈答をやめても何も言わないかもしれません。
夫に相談してみます。

でももしかしたら「おいしかった。もしよかったら半分持って帰らない?」
だったのかもしれませんね。
何が悪いわけ?って感じだったみたいだから。

私がトメ嫌いなので悪く受け取っている部分は多分にあると思います。

27 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:25:55 0
ちなみに今までされた細かい嫌がらせとやらをkwskしてもらうと
アドバイスにも幅が出るかも?

28 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:28:02 0
なんだか黒そうなトメだから色々出てきそうw

29 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:33:38 0
絶縁しちゃえば?

30 :14:2008/02/18(月) 18:37:01 0
細かい嫌がらせは書ききれないほどあります。
ここで愚痴らせてもらった事もありますが、お正月だけでも

食べ物が私だけ変
婚約指輪と結婚指輪をつけていったら「見せて」とトメに言われたので外してみせたら
はめられた、
老けてる、太ってると外見に対しての攻撃
うちには下に2人兄弟がいるのですがあと2人もいるんだから私は帰省する
必要ないと言われた

などなどです。

夫が全て〆ましたが、全く効果はなかったようです。
指輪は家族なんだから普通気にしない、他所の嫁はもっと痩せてるんだから
仕方がない、うちは一人っ子なんだから家が優先なのは当たり前と言われたそうです。

お正月の出来事、忘れかけてたのに夫の〆電話の結果を聞いて
怒りが再燃しました。

31 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:38:22 0
旦那が自分の母親を嫌いなのに、>>14が背中から撃ってどうするよ。
遠慮なく縁切りなされ

32 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:39:01 0
>>30
トメは確実にただの嫌がらせ。
〆ても効果ないなら行かないに限る。

しかし家族なら嫁の結婚指輪はめてもいいってどういう理屈なんだwww

33 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:39:40 0
>>30
結婚してどれくらいかわからないけど
最低限の付き合いにすればいいんじゃないのかな?


34 :14:2008/02/18(月) 18:42:16 0
>>31
夫はトメを嫌いつつも去年癌になったウトが心配なようで
なかなか縁切りまではいけないようです。
夫の気持ちも分からなくもないんですが、トメをどうしていいのか分かりません。

35 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:46:33 0
>>34
縁切りはしなくても、しつこく嫌味を言われるほどの長時間を
14さんがウトメと付き合わなきゃいいでしょ。
お正月に年始の挨拶に行ったらとっとと帰ってくればいい。
旦那は実子なんだから、他の機会に好きなだけ親孝行すればいいけど
それは14さんには関係のない話だし。

36 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:47:41 0
>>32
嫌がらせですよね。
ただトメは絶対に認めないし、改めようともしないんです。
結婚指輪はそれっきりはめてないので夫も相当頭にきているようですが
肝心のトメが全く反省していないので・・・。

>>33
結婚3年目です。
トメがものすごく執着していたので最初はまぁまぁ行き来があったのですが
現在は減る一方です。
でも、もうお正月帰省もやめたいです。


37 :14:2008/02/18(月) 18:50:15 0
36は私です。

トメはああいう性格だと諦めて付き合いを減らしていきたいです。
ちなみにお正月の滞在時間は3時間。
短いの泊まるのが常識だのと言われますが本当にこれが夫婦の限界です。
ウトには気の毒ですが、正直トメを止める事もしないウトに私はそれほど
未練はありません。

みなさんありがとうございました。
私がおかしいわけではないと聞いて安心しました。

38 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:52:18 0
全レスうざい。

39 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:54:31 0
【常識?】義実家おかしくない?9【非常識?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201929901/l50

↑このスレと間違えた?

40 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:57:06 0
私んとこは良トメさんなので
手土産は半分貰ってもなんとも思わないよー
海苔2缶入りなら、1缶は私にくれるとか、いつもそう。
私の実家から義実家に送ったビールを丸々1箱私達に持たせてくれたこともある。
(実家もそれを想定して、私の好きな銘柄のビールw)
でもそれは関係が良好だからできるんであって、
>>30
みたいなトメだとそりゃ絶対嫌がらせだな
もう、帰省はダンナに○投げでいいんじゃない?

41 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 18:59:29 0
やなトメだなー。
14は夫がしっかり〆てくれるみたいだしどんどん疎遠になっちゃえwww

42 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 19:01:18 0
あと二人兄弟がいるから嫁子は帰省しなくていいってひどいな。
親が聞いたら泣くよ。

43 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 19:10:34 O
2、3ヶ月に一度くらいしか帰らないのに
また実家に行くの?って言われる

44 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 19:12:41 0
>>43
トメトメしいですな。

45 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 19:24:05 0
私なんて2年実家に帰ってないんだけど
来月旦那が比較的仕事が空くのでその間に実家に久々に帰ろうと計画中。
(自宅に世話の必要な保護中の野鳥がいる為に旦那は留守番&野鳥の世話)
そしたら急に義弟嫁の出産で義弟の住んでいる地方に行くから
要介護の大トメの介護ヨロシク!とトメから連絡が来た。

明らかにタイミングが良過ぎますが気のせいか?

あたしゃ、旦那に大トメの世話を丸投げして実家に行くつもりだけどな。

46 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 19:30:49 0
>45 おk

47 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 20:09:16 0
娘のお産扱いなどで自宅介護が出来なくなったら
行政で一時的に預かってくれる制度があるはずだけど。

48 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 20:12:16 O
てか義弟嫁の出産、でしょ。
トメの出る幕じゃなくね?

49 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 20:19:08 0
>>45
旦那の反応は?

50 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 21:13:07 O
と言うか義弟嫁さんはトメに来てほしいと
思われてるのか?

51 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 21:21:17 O
義弟嫁も大トメも45も迷惑被るようなことしないで欲しいな。

52 :名無しさん@HOME:2008/02/18(月) 22:00:00 0
そりゃあトメは大トメの介護するより嫁いびりのほうが楽だろうよw

53 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 00:33:14 0
授乳&オムツ以外は赤んぼ取り上げてオモチャにして
お世話して上げた!と恩きせ出来るしねw

54 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 00:56:56 0
産後の弟嫁に対する嫌がらせと、
久々の里帰り予定の兄嫁に対する嫌がらせと、
一石二鳥だな〜。

55 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 00:59:30 0
嫁いびりに だ け は知恵がまわるんだね、トメって人種はw

56 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 01:43:39 0
そりゃ、それだけしか脳を使わないからw
後は本能のまま

57 :名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 17:34:21 0
>>45
なにも言わずに行くのが一番面倒くさくないけど、今後のことがあるから、
・2年ぶりに嫁が実家に帰省するという情報を流したのは誰か
・トメが手伝いに行くのは、義弟嫁自身の希望なのか
の2点は確認しておいたほうがいいかもしれないよ。

58 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 18:53:53 0
姑が2ヶ月に一度位(先週も)、生協食品(レトルト多し)等を色々送ってきます。
生協食品じゃないものや製造者がはっきりしたものは消費しましたが
販売者coopとしか書いていないレトルトが怖いです。
夫は生協食品で育ってきたので、元々は抵抗がないようなのですが
最近の餃子騒動で少し恐怖心がでてきたようです。
夫に食べてもらうという選択肢もなくなり、今後はゴミ箱直行になりそうです。
これだけ生協やら冷凍食品やら騒がれているのに、姑は気にしないんだろうか。
夫は姑からの荷物は受け取って嫌な物は捨てればいいと言いますが、
今後も私が処理していくのは欝です。

59 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 18:55:04 0
捨てる動力ぐらいケチるな

60 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:13:11 0
>>58
コープ製品は問題解決するまで控えますので送らないでください。
ってお願いすればいいんじゃないの?
面倒なんで見てないけど
コープのサイトで回収品がどれかとか出てると思う。


61 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:16:01 0
>>58
捨てるのは、今後夫にやってもらえば?

62 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:23:07 0
>>58 うまくいってる嫁なら
「ありがたいけど 今はいらない。別のメーカーが欲しいです〜(~~)」
で済むこと。 58が とことんトメを嫌いなだけでしょ。


63 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:23:28 0
>>58
姑さんにはっきり言った方がいいね。
「食べる物に敏感になってる」とか、
「万が一何かあったら、姑さんが間接的に加害者になる」とか配慮しつつ。
言えなければ、同じように義理実家に定期宅配して、その中にそっと忍ばし返品。
もらいっぱなし、ってのもよくないし。

64 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:49:02 0
>>58
私なら食べるけど。
農薬ったって、死ぬほどのものとしたらものすごい低確率だろうし、
いちいち気にしてられっかいwって感じ。

65 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:50:09 0
>>64
自分の無神経で、家族を巻き添えにするなよ。

66 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:55:06 0
>>63
>万が一何かあったら、姑さんが間接的に加害者になる
こういう言い方はちょっとDQNだと思う
今回に限らず、善意の人に食べ物をもらって、それで体調が悪くなった場合
相手が誰でも「あの人は加害者」と思うの?

67 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:55:39 0
>>65
家族も気にしていないから。

68 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 19:56:09 0
>>62わかるー

おいらも
高級品なら喰ってやらんでもないが
いまどきのコープ品にありがとうまでいわなきゃならないなんて
やなこったって思うよ。
だってトメ嫌いだモん

69 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 20:05:43 0
>>64
お前一人なら死のうが勝手だけど?

70 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 20:25:23 0
>>66
間接的な加害者=過失が無い、という意味で。
要は、58が言いにくいこと、
「お義母さんから貰った食べ物で健康を害したりとか、迷惑な事はしてほしくない」
ってのを匂わせながら言うとそうなる。

71 :58:2008/02/20(水) 20:27:59 0
ありがとうございます。
私が貧乏性で、特に食べ物を粗末に出来ない性質なので困ってます。
もったいないから姑にいらないと言おうかなとも思ったのですが
夫は「もらった方が親孝行だから黙っておいた方がいい」と言います。
>>63さんの言うように貰いっ放しでは悪いので姑からの荷物が届く度に
デパートでお菓子等を買ってお返しするのですが
正直、お返しも家計的に痛いです。
夫が帰ってくるのでまた来ます。

72 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 20:31:58 0
もらいっぱなしでいいと思うけど。
旦那の両親も、大トメに何かもらっても帰省以外で何かを送ったりしてないよ。
欲しいともいってないのに向こうから勝手に送ってくるものなんだから、
もらってあげるだけでいいと思う。

73 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 20:40:25 0
>>71
海老で鯛を釣るじゃないけど、お返しが目的で送ってるんじゃねーのと勘繰りたくなる。

74 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 20:52:10 0
自分の近くの生協の商品を送って返せば?
生協には生協で返す。
デパートなんかから送らない。

75 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 21:42:17 0
>>74
生協のスーパー行ったら会員でないと困るって言われたことあるけどな。
でも今この時期に生協の会員になるのも何だか嫌だよね。

76 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:08:57 0
生協の会員になってるけどここ1年行ってない。
昨今の事情もあるしやめるって言ったらすんなりやめさせてくれるかなあ。

77 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:10:42 0
会員でないと買えない生協スーパーなんて初めて聞いたよ。

…っていい加減スレ違いだね。

78 :58:2008/02/21(木) 00:26:12 0
実家の親戚が北の大地にいるので送り物(蟹とか帆立とか鮭とか)が
小さい頃から頻繁にあり、(今は親戚がほぼ全滅して送られてきませんが)
「貰ったらお礼と、こちらからも相手に喜ばれるようなお返しを送らなければいけません」
という家庭に育ったので、お返ししないと!と思っていたのですが、
>>68さんのように私も思う時があります。
>>72さんの言うようにお返ししない
又は>>74さんの言うように生協で返す(生協は遠いので近所のスーパーにしようかな)
方式で今後はやっていきます。
姑の送り物の原産国不明の生協レトルトは、やっぱり夫に食べてもらおうかな。
戦時中の貧しい生活をした祖母に食べ物を粗末にするなと育てられた為、やっぱり食料は捨てられない。
すっきりしました!ありがとうございました。

79 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:31:54 0
聞いてください。
近距離別居の偽実家ですが
お正月に行ったときなど、遠距離トメ母に電話をするのが
恒例みたいなんです。
しかもダンナ兄弟4人いるんですが全員(その子どもたちまで)
に代わってしゃべるのですごい時間かかるんです。
そしてもれなく私にも電話がまわってくるのがすっごく面倒くさい。
2回しか会ったことないダンナのおばあちゃんに何を話せって?
トメはだいきらいだけどコトメちゃんたちとは仲良しなので
なんか断れない雰囲気。
コトメちゃんたち基本はいい子なんだけど
自分がよくても他人は嫌かもという思考が欠如してるので
時々すごく距離なしになって正直疲れる。
この電話から逃れられる手はないですかねぇ。

80 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:39:37 0
コトメ云々は関係無くて大トメとの電話が嫌なんだよね?
ひたすらトイレに篭もってるかこっそり買物に出るとか。

…でも電話だけで済むならマシだと思ってた方がいいかもよ?w

81 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:44:31 0
>>71
うん
もらいっぱでいいと思う
何か言われたら、何をお返ししたらいいのかわからなくて…
なんて言えば?
でもって、旦那のいない時にもらった物を闇に葬る
目につく所に置いてはいけない


82 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:50:24 0
>>79
うちと一緒だ〜wしかも4兄弟も同じだしw
私はめんどくさいから「右と同じく〜」とか言って流す時がほとんどだけど、
ありきたりの「ちょっとオトイレ…」で席を外すのは無理?
「携帯から電話が…」とか、席外す理由(嘘)は沢山ありそうだけど、
その場から逃れられないのは何か他の訳があるからとか?

83 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 01:05:56 0
長男嫁です。
義兄弟一家との金銭関係のお付き合いで悩んでいます。
私達長男夫婦に子供ができ、次男夫婦、三男夫婦からお祝いをいただきました。
お祝いの品を値踏みするのは賛否両論あるとおもいますがこちらが逆の立場に
なったことを考えお店で見たところ、
次男夫婦からは2万超、三男夫婦からは3千円程のものでした。
内祝いをどうするか悩みましたが兄弟であからさまに違うものを送ったら
後々ややこしいことになると思い、次男夫婦を基準に1万円のものを送りました。
三男夫婦に厭味になるのでは等悩みましたが・・・。
こういう場合皆さんならどうしますか。
内祝いは割り切っていただいたものの半返しとした方がよかったのでしょうか?


84 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 01:26:21 0
お返しを貰う立場からしたら送ったものに対して。でいいけどね。
ただウチは小梨なのでお祝いを貰っていないからなんともいえないけど

85 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 01:28:44 0
後々ややこしいことになるのを避けるための知恵が
ズバリ「半返し」だと思うのですが。

86 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 01:29:13 0
またまた、うちと一緒だ〜w長男の嫁。
うちの場合も15万・5万・3万と差があり悩みましたが、
5千円程度の品物(食品)と一緒に、それぞれの半返し分の金券を同封して送りました。
送り先の親族同士は親しく行き来してるということなので、
違う物を送るのは絶対に避けたく、失礼かとも思ったけどそうしました。
相手も、違う物が送られてきたら気まずい…と気にしてたようで、
お礼の電話ではとても喜んでくれていました。

87 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 01:42:34 0
うちは半返しを徹底したよ。
金額は一緒でも品物は相手に合ったものを各々選んだ。

88 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 07:48:35 0
出産の内祝いって他の単なるお返しと少し意味合いが違い、
子供のお披露目の意味もあるから
同じ距離の親戚とは同じものにしたいという気持ちもわかります。
うちの夫も3兄弟。私は次男嫁です。
長男と三男ところでは経済力+経済観念の違いでやはり金銭的なお付き合い
の難しさを感じています。
うちも出産の内祝いは同じにしました。

でも出産をかわきりに他の金銭つきあいもいろいろ生じます。
例えば入学祝いとかお年玉などの子供関連のお付き合い、新築祝いなど
不祝儀など。

お年玉は長男夫婦・次男夫婦はその他の甥・姪全てにに用意していますが
三男からはこちら側へはなしの状態が続きました。
ある年長男嫁から相談を受け、お年玉は廃止の方向になりました。
新築祝いは上手い具合にお姑さんが仲立ちしてくれ兄弟一律5万円で
お返しはなしという決まりを作ってくれたので助かりました。
不祝儀だけはなぜか兄弟でネゴをとるので統一されています。

解決方法は私も思い浮かびませんが基本的には半返しでいいと思います。


89 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 07:55:05 0
>>86さんの品物+半返しの金券って妙案だけど

>>83さんの場合、三男の三千円っていうのがネックになってどうしようもない気がする。
例えば品物も3000円以下じゃお菓子類にしたってロクなもの買えないし。

いまどき兄弟の出産祝いで3000円って珍しいんじゃない?
貧乏だったら仕方ないけど。

90 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 08:05:25 0
義弟家でそのお返しを嫌味と取ったかラッキーと取ったかだよね。
お礼の電話来た?反応は?

91 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 08:50:22 0
割り切ってというか普通に半返しする。
その3千円というのがお金がないからなのか出産祝いって
こんな物だよね?なのかあそこには3千円でいいだろなのかは
わからないけどどう考えても高いお返しが来たらヤベー
非常識なことしちやったと思う。

92 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 09:01:27 0
>>91
三千円でいいと思っている人は非常識だなんて思わないよ
そんな人は最初から常識の範囲内のお祝いを贈る

93 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 09:07:27 0
>>90
嫌味ととるくらいの判断ができるのなら
3千円がどうなのかの判断もできると思う。


94 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 09:18:54 0
内祝いって面倒…。
だからと言っては何だが、うちの子に貰ったお祝いの内祝いは
いつでもどんな時でも「花瓶」だ…。

貰った金額によって物は変わるが花瓶…一輪挿しだったり大きいガラスのボールだったり
その時々で流行りもあるし、まあ家に幾つあっても困らんだろうと…。
1000円でもある、ウン万円でも充分にある。
いらんならオクでもフリマでもバザーでもどんどん出せ!!

困るのは、「○ちゃんの××の内祝いに貰った花瓶がとても良くて…」と言われても
こっちはどんな物を贈ったか一切覚えてない事だ。

95 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 09:24:50 0
うへーーー
マジでいらん。花瓶

96 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 09:26:12 0
うるさくない親戚には商品券が一番だ。

97 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 09:27:21 0
>>79
うちは少し違うパターン。帰省すると伯母(ウトの姉)に電話させられる。
つまり、トメにとっての小姑に、旦那ではなく私が電話して、
近況報告と日頃のお礼を電話させられる。
孫が生まれてからは、私たちの帰省に合わせて伯母を呼んだりもする。
我が家にもたまにお菓子や果物を送ってくださるんで、
その度に電話や手紙、子供がお礼を言う動画メールとかを送ったりしてるんだけど、
義実家に帰省するたびに毎回改めて電話させられる。
最初は伯母に対するポイント稼ぎを嫁にさせてるのかと思ったけど、
最近になって悟ったんだが、どうも小梨の伯母に
『出来た息子にいい嫁来て、ちょくちょく孫と帰省してきて幸せな私』をアピールしてるっぽい。
伯母夫婦は小梨だが、高学歴の高収入で今も都心で良い生活をしているので、
いつも「お金があっても子がいなきゃ寂しいよねぇ。カワイソカワイソ」と言ってる。
最初は本当に可哀想と思って言ってるのかと思ったけど、
孫が出来るまでは疎遠だったと聞いて、トメの真意が判った気がしたw
旦那がだけは今でも「なんで突然伯母さん呼ぶようになったんだろう?」って不思議がってる。

で、伯母自体はとっても良い人なんで好きなんだけど、
そんなに話すことも無いので、早々に子供に電話を代わっちゃいます。
>>79さんも、旦那さんより先に『トイレに行きたいから先に電話させて〜』と代わってもらって、
すぐに旦那に電話代わっちゃえば良いと思うよ。
それか、旦那に普段から『話すこと無くて困る』と言っておいて、
旦那が代わったら>>79さんに代わる前に切ってもらえば?

98 :83:2008/02/21(木) 09:46:01 0
皆さんレスありがとうございます。
基本的に半返しというご意見が多かったですね。
以降はそうしようとおもいます。
ネゴをとるのもありですね。
今はまだそこまで親しくないのでできませんが将来的にはそうすると
すっきりするのかもしれませんね。

>>90
>お礼の電話来た?反応は?
ありました。
反応は特にこれといった特記するようなものではありませんでした。

>>91
>>その3千円というのがお金がないからなのか出産祝いって
>>こんな物だよね?なのかあそこには3千円でいいだろなのかは
>>わからないけど
実は「何がいい?」と問われたのです。
私は「マザーズバック」といいました。
これだと高くても一万円くらいだし・・・と思っていました。
それでも「マザーズバックって高いのですね」といわれたので、
義弟からすると図々しい要求をされたと思ったのかもしれません。

>>89
>>貧乏だったら仕方ないけど。
経済力は、次男>三男のようですが
特に三男が貧乏という訳ではありません。
マンションも購入していますし。
但し、義母からは三男夫婦は「お金にシビアだ」というのは聞いたことがあります。


99 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 09:47:17 0
お金にはシビアでも冠婚葬祭はキッチリこなさないと
周りからは非常識と思われて損をするのにね。

100 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:30:38 0
相談いいでしょうか?
長男嫁で4ヶ月の子供がいます。
今は旦那実家とは他県で別居しています。
元々旦那の仕事は転勤が多く、いずれは近距離別居or二世帯住宅で同居
を望んでいる旦那両親からは顔を合わせるたびに「仕事辞めないの?」
「嫁子ちゃんから○○(旦那)に地元に帰るよう説得して欲しい」
などと言われてきました。
旦那は地元に帰る気はなく(旦那の地元は田舎なので仕事があまりない)
それを毎回適当に受け流してきたのですが、春に私の地元への転勤が決まってから
義理母の態度が急変しました。
今までは「いずれ帰ってきてくれれば」というスタンスだったのですが
転勤先が私の実家の近くだと知ると
「嫁子ちゃんのお母さんはこれから毎日孫チャンに会える、ずるい!」
「●●家の初孫なんだから私が面倒をみたいし、そうあるべきだ」
「これを期に仕事を辞めて地元に帰ってくるよう嫁子ちゃんから説得して」
…と言ったような内容のメールや電話がほぼ毎日きます。
長くなるので続きます。

101 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:31:21 0
続き
毎日こんなメールや電話がきて私も相手をするのが疲れてしまったので
旦那から「地元に帰る気はない、嫁子に変なプレッシャーかけるな」と
ゴルァ!!!してもらったのですが義理母の態度は変わらず、私からも
「子供が産まれたばかりだから今旦那に仕事を辞められては困るし
毎日メールや電話をされてもその考えは変わりません」と
言ったにも関わらず、義理母は「一緒に暮らしましょうよ」などと
言ってきます。
一体どうしたら義理母を納得させる事が出来るでしょうか?
普段は気さくで良く喋るいい義理母で、転勤が決まる前までは
上手くやっていたのでこんな揉め事が起きてしまって
これ以上どうしたらいいのか困惑しています。

子供がいるのでレスが遅くなる事があるかもしれませんが
今後どうしていくべきか、どなたかアドバイス下さい。

102 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:33:46 0
納得なんてしないでしょ。
電話はNDにして放置。
メールは着信拒否でいいんじゃないの。


103 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:35:52 0
どのような説明をしても納得はしないでしょう。
そもそも納得する気はない。
同居したい→同居する→絶対!!同居の脳内ループなんだから
相手にせず、スルーしておけばよい。

104 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:46:29 0
いちいちまともに相手するから可能性ありと思われるんじゃない?
夫も〆てくれたのなら全スルーでいいと思う。
元の関係に戻りたいとかは多分無理だと思う。
今までの義母さんは「いずれ同居してほしい」という幻想の元作られた偽者で
今のが本性だと思う。

105 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:53:18 0
じゃあ夫さんの再就職先のあてはあるんですか?
もし年収が下がったらトメさんが補填してくれるんですか?
と聞いてみれ。

今までは関係が良好だったのでいずれは同居も・・・と思っていましたが
今回の事で一緒に暮らし始めたら距離なし干渉間違いなしだと確信しました。
同居は未来永劫ありえません。
って言うとか?

106 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:58:15 0
>>105
変に条件だすと、
知り合いの会社で〜とか、貯金や年金からなんとかするとか言い出すよ。
ここは何も言わずに旦那に任せてスルーだ。

107 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:58:21 0
>105
「攻撃は最大の防御なり」だね。

相手がどうしてそこまで同居を迫ってくるのか探ってみたら?
嫉妬ならpgr。更年期なら病院。
そのほかに理由があると言うなら聞いてみるといい。
100さんは、移動した場合や転職した場合、
具体的に何が変わるのかを(収入や求職状況等)書き出しておくと
反論しやすくなると思うよ。

108 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:59:36 0
話が通じない相手とは話さない。
それが一番の防御だと思う。

109 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:04:49 O
>>100 何の遺恨も残さず円満解決する魔法の言葉は無いよ。
夫婦で意思統一して、万が一翻したら離婚も辞さないくらいの覚悟を決めて
相手が都合のいい解釈する隙間を与えないように、はっきり旦那から宣言させれば?

トメ対>>100の関係を悪化させたくないなら、窓口は旦那にしとくのが無難。
ただし断るのは当人の意思ってのを強調しないと、嫁が悪者になりがちだからご注意を。
うちの場合はって話になるけど、うちは実家絡みの揉め事は本人が解決させるルール。
旦那実家から旦那の留守を狙って私宛に金の無心をされても、断るのは旦那の役目。
私実家から旦那に宗教のイベント参加を打診されても断るのは私の役目って感じで。

110 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:05:47 0
>>103の言うとおりだと思うよ。
そもそも納得する気がない、譲歩する気がないのだから
どれだけ現実的な事言っても意味ないんじゃないだろうか。
トメがどれだけ文句を言ったって転勤することに変わりはないだろうし
どうしようもないんだからほっとけば。

111 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:06:06 0
全部、旦那にパスだ。
「夫から連絡させます」
で全スルー。

私はトメがあんまりしつこいので「メールアドレス変えました」
って言いつつ拒否してたよ。
本当に変えるのは面倒だったからw
新しいメルアド聞かれたけど「連絡は今度から夫さんにして下さい」
で無視した。

112 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:14:08 0
私もメルアド変更、家電はNDにして意地でも出ないw
何を思ったのか近所の人から電話借りてかけてきたけど市外局番が一緒だったから
警戒してでなかった。
そこまでしたら諦めて夫携帯にのみ連絡くるようになったよ。

非常識な人には非常識で対抗するしかないんだよ。

113 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:21:46 0
>>100
ずるいってw
ガキかwwww

114 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:24:18 0
>>100
私も旦那実家の近距離別居で毎日のように突撃されてましたが、
車じゃないと行けない距離に引っ越しました。
それはそれはすごい反対されて、同じように毎日電話もかかってきました。
大変でしたが、でも「そうねぇ〜。でももう旦那ちゃんが決めちゃったし。」
なんて適当に言いながら、着々と準備をして引っ越しました。

遠くは快適です。たまに会うだけなら我慢も出来るし優しくなれます。
適当に嘘をついたり、忙しいフリをしていても遠くならばれません。
今も時々文句言われたり、実家近隣の物件情報を渡されますがスルーします。
その程度です。

早く引越し終わるといいですね。

115 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:32:28 0
>>100
とりあえず対症療法。
・メアドを変更(したと嘘をつき拒否でもおk)
・家電は常に留守電。トメからのメッセージは全て旦那から連絡させる

とにかく、トメからの連絡は全て旦那が扱うようにするのがポイント。
相手は息子に言えば却下されたり怒られたりするのが分かってて、
角を立てたくない嫁に連絡してくるんだから。

抜本的治療。
「無理だと言ってるのに毎日こんなにしつこく言ってくるようだと、
同居なんかしたらノイローゼで死ぬまでいびられる事がよく分かった。
同居するくらいなら離婚する。
離婚したら当然、原因になったあなたには子供は絶対に会わせない」
と本音を言ってブチ切れてみる。
嫁が角を立てたくないばかりに当たり障りなく断るのをやめ、
息子以上に怖い対応してくるようになれば、わざわざ嫁に連絡はしてこない。

116 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:33:30 0
そのトメ近くに引っ越したりしたら大変だよ。
今の距離だからこそ良トメだといえるだけだと思うよ。
距離が縮まればウザいのはわざわざ暮らしてみなくてもありありと分かる。
夫がかばってくれるならあとは全スルーでもいいんじゃない?

117 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:36:49 0
>>115
それすごく分かりやすい。

うちも角を立てたくない私にばかり連絡きてたよ。
今は全て夫にパス。
息子のはっきりしたNOを聞いているのに嫁相手にごねるのは嫁は断りにくいって
事を知ってるからなんだよ。

118 :100:2008/02/21(木) 11:41:42 0
皆さんアドバイスありがとうございます。
まとめての返事ですみません。
やっぱり私と旦那がもっと強気に出ないと駄目なんですね。
どうしても関係を悪化させたくないと思ってしまって
スルー出来ずに今まで来てしまい、それが義母に期待をもたせる
ような事になってしまったのかなと思います。
義母がここまで同居同居!と言い出したのは旦那が聞き出した所
「初孫を私の実母に取られてしまいそうで嫌だ、ずるい」
という嫉妬と「長男なのに地元に住まないなんて!」という長男教が
原因のようです。
皆さんのアドバイスの通り義母はもう話が通じるような雰囲気では
ないので私は今後しばらく義母とは連絡を取り合いたくないと旦那に
伝えて、旦那に対処してもらうように今夜話してみます。

今も携帯が鳴っていて胃が痛いです…。

119 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:43:30 0
がんばれ!


120 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:44:08 0
>>118
即効で着信拒否にしなよ

121 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:46:28 0
だよね〜。
距離が有ってさえこんなにウザイなら、
同居もしくは近居なんかしちゃったら、

孫のお祝い事、幼稚園とか保育園選び、習い事、
家事のやり方、家のインテリアその他。

何か嫁と姑で意見が違うことがあったら、
姑の思い通りになるまでしつこくしつこくgdgd言われる生活。
メンヘラ一直線。

122 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:47:40 0
相談です。
今度娘の初節句があります。
ウトメは義実家で親戚兄弟呼んで盛大にやりたかったようですが、
私たちで話し合い、自宅に両家両親のみ招待ですることにしていました。

先日義実家にいる大ウトの具合が悪くなり、入院することになりました。
命にかかわる様子ではありません。初節句の日には退院している予定です。
義実家と自宅は車で4時間の距離です。
義実家で初節句をやりたくなかったのは、
・子供がまだ小さい為、長時間のドライブに連れ出したくない。
・あわせて、私の体力がもつかどうか心配
・何より、義実家は初孫フィーバーで、産後実母に対して「内孫アピール」していたので
 義実家で初節句をすると、「うちの孫のために来てくれてありがとう」と
 挨拶するのが想像できる。それを見るのが嫌。

1.予定通り自宅でお祝いする。ウトメ不参加でも続行
2.義実家にてお祝いをする
  (ウトメの要請があったら受け入れるor自分達から提案する)

皆さんならどうしますか?
大ウトには、春になって暖かくなったら見せに遊びに行こうと思っていました。

123 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:48:23 0
まずは胃が痛くなるようなことではなく、
イライラしたり、怒ったりすることなんだと認識を改めてみては?

124 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:49:26 0
>>122
1.で。

125 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:50:08 0
ウトメが参加できないのなら家族のみで自宅でやるかな、私なら。
親にも遠慮してもらう。
親とウトメは誕生日にでも来てもらう。
大ウトには春に会いに行く。

126 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:53:04 0
ウトメ不参加、というのが大ウトさんから目が離せない系なら実家にも遠慮して貰う。
単にへそを曲げただけなら実家は呼ぶ。
でも、内孫フィーバーなら呼んだところで「うちの孫」はやるんじゃないの?

127 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:59:22 0
>>118
とりあえず着信拒否したら?
あなたは確実に舐められてると思うよ。
強気の第一歩は着信拒否から。
旦那さんとの話し合いで「胃が痛くなって今日はとうとう着信拒否してしまった」
と言えばいいし、第一旦那さんに許可とらなきゃいけないわけでもないしね。

128 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 12:00:33 0
私も家族だけでやるかな。
対抗意識バリバリなら自分の両親だけ呼んだらうるさいだろうし。
でも義実家ではやりたくないならそれしかない。

129 :79:2008/02/21(木) 12:29:03 0
遅くなりました。
そうですよね!
電話をかけだしたら何かの理由をつけて
席を外しちゃえばいいんですよね。
なんでそんな簡単な事も気づかなかったんだろう自分。

普段から嫌なことがあってもいえない性格なのはわかってて、
初孫フィーバーのウトメに好き放題されたのが
トラウマになってるかも。
なんていうか彼らを前にすると
萎縮してしまう。
いい嫁演じたくてとにかくいう事きいてたのもあるんだけど。

ついでに
今年は次女の初節句です。
私実家からもらった長女の7段飾りはうちの賃貸では狭くて飾れないので
近距離実家で飾ってもらってる。
姪たちといっしょに毎年私実家でひな祭りパーティをしているので
今年もそのつもりでいたら
トメが次女ちゃんの初節句どうするの?
って言ってきた!
ウトメとするつもりはまったくなかったのに
どうしよう・・・。
引越ししたばかりで一度も家に呼んでないから(呼びたくもないし!)
きっとうちに来たいんだろうな。

130 :122:2008/02/21(木) 12:37:29 0
皆さんレスありがとうございました。
内孫アピールですが、自宅でお祝いしても多少はあるかもしれませんが
私たち両親主催と義実家主催ではだいぶ違ってくるだろうと思います。

夫経由で義実家の様子と参加可能か聞いてみます。
「今こんな状況だから義実家で!」とトメが言い出さなきゃいいけど…

131 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 12:43:06 0
>>130
それは小さいから長距離ドライブ無理なんでと断ればよい。
私も育児で疲れてしまっていて・・・とかそのまま言えばいいんだよ。
残念だけど家族だけでしますって。


132 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 13:03:32 0
>>131
ハゲド。
気を使いすぎだよ。

133 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 13:07:47 0
まだ義実家との付き合いが浅いのかな?
そのうちトメに何か言われたらどうしようなんて思いもしなくなるよw
ウトメがごねたら「あー無理です。残念ですねー」と
鼻をほじりながらスルーできるようになるから大丈夫。

134 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 13:42:52 0
>>130
>私たち両親主催と義実家主催ではだいぶ違ってくるだろうと

主催はあなたと旦那さん。
子供は○○家の子じゃなくて、貴女と旦那の子。
義実家も実家もただの客。
開催場所は、寒いし子も小さいから自宅以外考えてないと意志を固めた上で
>>122の1を貫けばいいじゃん。
来られないって言われたら「残念だけど、暖かくなったら顔を見せに行きますね。」
と言って、後日写真でも送っておけばいいんじゃねーの。

>「今こんな状況だから義実家で!」とトメが言い出さなきゃいいけど…
「まだまだ寒い時期だから、大ウトに続いて、子・私と病人が続くといけないから〜」でいいんじゃね?



135 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 15:38:52 O
>>122 そのまま「小さい子供に長距離ドライブは酷だから」で、いいんじない?
それでもまだうるさいならひたすら「お医者さんに言われました」でOK。
雛祭りの主役は子供、子供にとって一番いい形を親が考えればいいさ。
ウトメの為の親孝行イベントじゃないんだし。
ただ後々うるさいウトメなら、双方の両親とも招かず>>122家族のみが無難かな。

136 :122:2008/02/21(木) 17:18:53 0
叱咤激励ありがとうございました。
あくまで○○家の孫、ではなく私達の子、というスタンスで頑張ります。

忘れていたけれど、旦那は帰りたがってた…ort
大ウトの話の流れの中で、「来月帰ろうか!?」とさりげなく
義実家に行く事を会話に混ぜて、私の言質を取ろうとしていたし。
頑張ります。

137 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 18:04:20 0
>>136
旦那さんは親の顔色には敏感でも、妻や子のことは視界の隅にもないようだね。
乳幼児に無理させてまで、優先させなきゃならないことは一つもない。
ましてや、旦那さんの親孝行や、ウトメの大ウト孝行や体裁なんて、
考慮してやる必要は一つもない。
旦那さんが自覚するまでは大変だろうけど、がんばってね。

138 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 18:18:34 0
>>118
実家の電話もナンバーディスプレイ&着信拒否設定忘れずにね

139 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 01:08:35 0
>136
>「来月帰ろうか!?」
→笑顔で「いってらっしゃい」

誘われても常に「いってらっしゃい」で良いよ。
「私の家族は夫と子供、私の家はココ」のスタンスでドーンとかまえて
「行きたきゃ行けば〜?私は行かないけど」な態度で通しちゃえ。
理由は「子供が小さい、子供に負担がかかる」でおk。
義実家に対して嫌そうな顔はせず(旦那が意固地になるので
「そんなに心配なら行ってくれば?
 この子はまだ小さくて長距離移動は負担になるからまだ一緒には行けないけど
 あなただけでも顔出してあげなよ〜」
と良い妻の顔(←ココ重要)して送り出してやれ。多分行かないからww
「一緒じゃないと…」だのゴニョゴニョ言い出しても「だって心配なんでしょ?だったら!」で背中押して
「子供に会えなきゃ意味が無い」には「子供の負担を考えてよ」でぶった切り。
私だって心配してるのよ〜だから快く送り出してあげるわ〜
でもそれと子供の話は別、子供はもっと大事ですから〜、で通せw

140 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 01:33:09 0
そうそう、今後の為にも「いってらっしゃい」は連発した方がいいと思うよ。がんばれ!

141 :名無しさん@HOME :2008/02/22(金) 03:05:32 0
内孫発言は旦那に〆てもらえばいいのにって思って
読んでたがその様子じゃ無理そうだね。
しっかり教育した方が良いよ。
両家の孫なのに実親への内孫発言は不愉快だ。
そんな事言うなら会わせないって言えるようにがんがれ。

142 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 10:49:29 0
>122
自分の家でやるのが良いけど、書いてある理由でそのまま
偽実家に言えるのは、最初だけだな。
あとは122が偽実家を嫌っていると書いてあるに過ぎないな、
まああたりまえのはなしだが・・・・

家でやるならもっと良い言い訳を考えないと禍根を残すことに
なることに注意だな。現状通り旦那も敵だから、強い助っ人、
実家親に助け船を出してもらうしかあるまい。

143 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 11:43:04 0
実家対実家の戦いにしてしまうほうが禍根を残すだろ…

これは最初の戦い、今後の数々のイベントのながーい流れを左右する。
と心得て122本人が強気に出ることだな。

144 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 11:44:21 O
夫婦主導なのに妻実家がでてきたら、話が違うじゃん。
子ども最優先で夫婦で話し合って決めたって貫き通すのみ。

145 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 14:32:09 0
まず夫の意識改革ありきじゃないの?

子供の両親主催ったって、自宅でやりたいのは母親だけでしょ。
父親は、実家でやりたがっているなら、両親の意見は割れてるわけだ。
義実家でやる場合、祖父母のごり押しではあるけど、父親の意見採用でもあるわけだし。

妻の親を引っ張り出すのは最悪の手段。
それじゃ、親離れ出来てない夫と同じレベルに落ちて、
「子供の事は両親が考えるべき」という主張の根拠がなくなる。

義実家が全て悪いと思うのは楽だけど、
自分が親離れできないダメ男を選んでしまった現実を直視して、
親にいい顔する事よりも、妻子の体調を気遣えるような、
まともな夫、まともな父親になれるよう誘導するべきだろうと思う。

146 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 00:02:04 0
ふーん、すげー。
で、どうやって?

147 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 02:25:46 0
脳ミソつるつるかよ

148 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 04:12:56 0
亀だけど
>>122
基本的には自分達がしたいようにするのが一番。
旦那さんは長男か一人っ子?だったら、
母子の健康が安定したら再度、義実家でお披露目すればいい。

122のウトメ縁戚関係までよくわからないけど、
私の時も同じような感じで旦那(長男)は自分の実家重視で考えてた。ありまえだけど。
トメがやたら親戚を集めたがって派手に開きたがるのが嫌だったんだけど、
御祝儀が予想以上に集まって戸惑ってたら、
「お返しはうちの方でやっとくから全部もらっておきなさい」ってウトメに言われて解った。
やたら、出産は大変だったでしょう、これからも大変でしょう、
と心配まじりの干渉をしてたのは、こういうことか!って。
羽振りのいい親戚がいれば派手にやるのもいいかも?よ。

149 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 15:56:55 0
うちも今年初節句を迎えます。
雛人形は私の実家がとても立派なものを贈ってくれました。
雛人形がうちにあるのでうちでお祝いの席をしなければならない雰囲気ですが
トメに家の中を見られるのがすごく嫌です。
しかも実家の両親に対しては雛人形のお礼も兼ねて
料理など振舞いたいと思いますが
何もしてくれてない偽実家連中になぜおもてなしをしないといけないのか
という気持ちになってしまいます。
しかも超近所に住んでるコトメ&コトメ子も来そうな勢い。
憂鬱です。

150 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 16:08:16 O
>>149
なんか、ただ義実家嫌いなだけみたい。
雛人形だけじゃなく、出産祝いや子どもの誕生祝いもくれないなら分かるけど。

151 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 16:11:52 0
まあくれるとも言わなかったろうけどさ、
実際問題としてすんごいお雛様が義理実家からも来たら困るだけだろ?
実家に対しても、物くれたからお返ししてやるよってわけじゃないだろ?

初節句は子供のお祝いと割り切ったら?


152 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 16:30:39 0
雛人形は嫁実家からと決まっている地域もあるわけだし、
人形飾っている期間中のたった一日の数時間だけじゃん。
呼べばお祝い持ってきてくれるだろうし。
(うちの地域は節句飾りは嫁実家、夫実家はお金を包むのが普通)
出産祝いもなかったのなら、まるっと無視でいいと思うけど。

153 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 17:48:18 0
ちょっと疑問なんだけど
誕生祝って偽実家からいくらくらいもらうもの?
うち上の子のバレエの発表会のお祝い(?)
と2人目の誕生祝兼ねて5万だった。

もらったときは自分もバタバタしてて気にならなかったけど
少ない?

154 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 17:50:11 0
>>153
おたくと義実家の詳しい経済状況なしには何とも

155 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 18:02:30 0
経済状況って。
普通に相場ってあるじゃん。
153はそれがききたいんだろ。

うちは誕生祝10万もらいました。
初孫男児。

156 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 18:16:11 0
うちも10万

157 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 18:53:59 0
うちは義実家からは5万円だった。

別に多くても少なくてもどうでもいいや。
それで恩を着せるような義両親じゃないし。

158 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 19:54:25 0
うちは義実家からは0だったな。
つーか結婚祝いもなかった。
今まで1円もお金ってもらったことないな。貧乏じゃないのに。
旦那曰く子供の頃から誕生日とかクリスマスは勿論正月も何も
お祝いしない家だったからそういう概念がないんだと思うごめんと
言われてそれはそれでいいやと思ってる。

159 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 19:56:18 0
>>158
勿論、母の日などにプレゼントクレクレはしてこないんだよね?

160 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 19:58:22 0
誕生祝いって毎年毎年のお誕生日のお祝いのことかと思った。
それなら毎年5万だわ。
出産のときは偽実家10万、実家30万。

161 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 20:17:03 0
>159
勿論。
金は出さないが口も一切出さない義両親。
旦那リクで1〜2年に1度帰省するけどそれ以外は電話もない。
とにかく付き合いがないって感じなので別に金イラネと
思えるんだと思う。

162 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 20:26:21 0
>160
毎年5万って結構な額だね。
うちの義両親は孫の誕生日覚えてなさそう。

163 :名無しさん@HOME:2008/02/23(土) 20:41:57 0
うちは誕生日は義実家2万、実家1万。
生まれたときは10万ずつだったかな。
母の日とか義親実親の誕生日には特に何もしてない。
もちろん向こうも私たちの誕生日には何もしてくれない。



164 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 10:37:16 0
>153 
五万が少ないって、普段ギ実家に
すんごい尽くしてるの?
貰えるだけ有難いって気もしないではないが 

165 :153:2008/02/24(日) 10:54:33 0
>164
車で5分くらいなんで上の子が生まれたときは
週2回くらい呼びつけられてた。
もらえるだけありがたいのかなぁ。
そうだよな。

166 :149:2008/02/24(日) 10:56:41 0
確かに偽実家というかトメ大嫌いです。
孫フィーバーがすごくて顔を見るのも嫌になった。

167 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 15:29:12 0
うちは出産祝いはあったけど
それ以降誕生日祝いはない
私の誕生日にも何も無し

トメの誕生日は
なぜかその前後に夫が実家に用事あっていくので
(毎年タイミングいいよな)さりげなく
「お義母さん誕生日近いから、ケーキ買っていってあげてね」と声掛けてる
その3日後私の誕生日だけど、トメからは何も言われないな
まぁ、夫が気を利かせてケーキ買ってくれるからいいけど

そういえば初節句にも何もなかった
まぁ重なったり恩着せがましく何か言われるより何もない方がよっぽどいい
とここ見てると思う

168 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 19:48:27 0
自分の子供時代を思い出したけど正月のお年玉以外
祖父母から何かもらったとかそんなのなかったなあ。
大人になってからだと実両親からも覚えてたらおめでとうの
電話がある位でプレゼントとかもないし。
そんなもんかと思ってた。
両親義両親とやり取りしてるのってお中元とお歳暮位だ。


169 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 19:49:39 0
つかずはなれずの良い関係>>168

170 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:10:46 O
あの…
義父が息子嫁の布団に入ってくるのって普通なんでしょうか?

171 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:12:14 O
170です
すみません。上げてしまいました。

172 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:14:01 0
普通だって答えが多かったら、「そうかー普通なんだー」って我慢するのかい?

173 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:15:07 0
>>170
ないないない、酔っていてもセクハラ。

174 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:18:51 0
釣りだろ

175 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:21:35 O
170です。
172さん173さん、ありがとうございます。
夫も夫の妹も姑もそれが普通だって言って怒られます。
私、すごく気持ち悪くて嫌なんです。
でも当たり前だ、って言われているので聞いてみたかったんです。

176 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:22:51 O
174さん、釣りではありません。
辛いから書いただけです。

177 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:24:56 0
>>176
逆を考えてみよう。
あなたの夫の布団に、あなたの実のお母さんが入っていくのって普通かい?

178 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:33:25 0
>>175
夫実家は一般的ではない。
ただ、家族の習慣が外部から見て異常かどうか、
当人たちは意外に無自覚なもの。

問題はあなたが拒否することを怒る部分にある。

あなたが不愉快だということを夫がまったく理解できないなら、
この先新たなトラブルが起きても
けして夫はあなたを守ってはくれない。



179 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:36:55 O
177さん、そうですよね。
結婚して1年になってすぐの同居なんで、夫が出張の時に必ず入ってきます。
変だ、気持ち悪い、と義父に言ったのですが、当たり前だって怒られました。
夫にも報告しましたが、気持ち悪いとは何だ!みんなやってる事だ!と怒られました。
辛いです。逃げ出したいです。

180 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:40:28 0
>>179
>夫にも報告しましたが、気持ち悪いとは何だ!みんなやってる事だ!と怒られました。

……さっさと実家にでも逃げろ。基地外一族としか思えん。

ところで、ウトは布団に入ってくる+何かするわけ?

181 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:42:28 O
178さん、ありがとうございます。
嫌だと言っても、普通の事だ。
他の人もやっている事だ、と言われています。
1年の間言われ続けたので、私の考えが普通じゃないのかどうかがわからなくなってきそうでした。

182 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:43:14 0
>>175
あなたの両親に聞いてごらん。
なんて答えるかな?

183 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:45:27 0
>>179
義母は何も言わないのか?
実家に言って全力で逃げること推奨しておく。
最悪、義父にレイプされて誰の子供かわからん子供ができましたとか
義父を誘惑したとか言いがかりをつけられる前にね。

184 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:46:19 0
>>181
逃げなさい。実家に帰りなさい。

ただ離婚するなら有利な証拠をつかんだほうがいいのも真実。
拒否する会話、強要する会話などを録音できればベスト。
ICレコーダー等持ってますか?

185 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:48:28 O
180さん
布団に入ってきて体をさわります。
すごく気持ち悪いです。
私には、母と兄がいますが、心配をすると思うと言えません。
夫の妹(25)も結婚していますが、実家に帰って来たら義父と寝ています。


186 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:51:36 0
じゃあレイプされるまで我慢すれば?

187 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:51:47 0
>>185
何も言わないでそんな目にあわされていると後で知らされたほうがもっと親御さんは傷つく。
今からでもいいから親に電話して話しなよ。
レイプされてからじゃ遅い。

188 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:51:57 0
>>185
親はね、娘がそんな不幸な思いをしてたことを、
後から聞かされるほうがずっと哀しいよ。
そんなことを我慢されるほうがずっと悔しいよ。

189 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:52:09 0
>>185
実家の母と兄がその状態であなたに何かあった方が心配だけでなく、後悔もすると言っておく。
実家の母と兄はあなたを不幸にさせるために結婚させた訳ではない。

190 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:53:01 O
みなさん、ありがとうございます。
義母も、当たり前だと言って私を怒ります。
夫が言うには、夫の妹は義父と関係があるそうです。
私が変だと言うと、何が変なんだと言って叩かれました。


191 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:53:22 0
>>185
義実家とダンナは異常です。
一刻も早く逃げた方がいい。

192 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:53:40 0
>185
ネタじゃないんなら、いますぐ逃げてよ(泣

193 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:54:17 0
>>190
おいおい…。
もういいからさっさと逃げなさいって。

194 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:55:20 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

今から用意して明日朝一番で実家へ逃げろ。


195 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:55:31 0
「変だ」と指摘されて怒るのは、自分たちが異常であることを認めたくない
からだよ。


196 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:55:53 0
>>185
DVか。
録音、可能なら録画して証拠ゲットして
実家へ帰ったら?
あ、証拠って言うのは義父以外の人の言動ね。
義父のやってることを証拠ゲットのために耐える必要はないから。

197 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:56:34 0
>>190
いいからさっさと逃げろ。
多少の慰謝料払ってでも離婚した方がいい、不良債権だよ。

近親相姦が普通とかいう時点でどう考えても異常。
しかも、旦那も義父にあなたを差し出してるわけだろう。
逃げろ。

198 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:57:40 0
つーことは、ダンナも自分の母親や妹とry って可能性も考えられるな。

ともかく、早く脱出しる。

199 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:58:17 0
親子で関係していることがどんだけ異常なことか理解できるよね
親子で同じ異性を共有することが、どんだけ異常なことか理解できるよね
1分でも早く逃げてください
恥ずかしいとかじゃないです。生物として異常です。

200 :名無しさん@HOME:2008/02/24(日) 23:58:26 0


     ぅぉぇっぷ
  〃⌒ヽフ
  /  rノ
 OO_);゚。o;,


201 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:01:22 0
どっかのまとめであったよな。
のーたりんな膿家のバカ息子のところに嫁いだ嫁が3人子ども産んだ後発狂したって話。
そこの家では嫁は一家の共有物で、親父とも息子ともセクースしていて、そこん家じゃそれが
普通で当たり前。母親だってそうやってきたんだから嫁だってそうするのがしきたりっての。

そんなんフツーじゃなさすぎる。
親父の子ども出来てからじゃ遅すぎる。今からでも金もって逃げれ。
明日なら市役所の生活支援課とかで緊急一時保護でかくまってもらえ。

202 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:02:49 O
釣りでした

203 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:04:28 0
他にもこのスレだったか忘れたけど、結婚後親戚のお披露目で親戚一同で嫁とやるって話もなかったか?
お披露目の宴会で速攻、実家に逃げ帰って無事逃げ切ったという話だったけどね。

204 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:04:57 0
そんなに当たり前だって言い張るんなら
近所じゅうに聞こえる大声で

みなさーーーん!この地域は舅が嫁の布団に入る習慣のある地域なんですねーーー!!
舅と小姑が肉体関係持ってても当たり前の地域なんですねーーーーー!!!!

って叫んでみ?

205 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:06:15 0
>>202
むしろ釣りならありがたい。
こんな気色悪い話いやだよ。

206 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:06:33 0
>>204
本当に当たり前だったらどうする?

207 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:07:05 0
>>204
島とかで、そういう風習の地域もまだあるだろうから辞めた方がいい。
そんなことするくらいなら逃げた方がいい。

208 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:07:26 0
昭和初期までは一部の農村地域ではそういう習慣が残っていると聞いたな。

209 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:07:52 0
夫兄妹の血縁関係も謎だな。

210 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:09:17 0
外国では兄弟で嫁一人を共有するとこがあるみたいだよ。
立場的には嫁が上だった。

211 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:09:20 O
釣りです。おやすみなさい。

212 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:10:03 0
その前に義妹も結婚してるのに、義父と関係もってますって義妹の旦那も可哀相だな。
子供できて血液型とかでバレたらどうするんだろうか…。

213 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:10:33 0
「お床入り」って新婚初夜を一族で観察する風習や、
夜這いなんかもあるから笑えない。
集団レイプして傷物になった女を無理やり嫁にするとか。

214 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:11:26 0
釣りとか言ってる場合じゃない。
とにかく逃げろ!

215 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:11:50 O
みなさん本当にありがとうございます。
ネタなんかじゃありません。
今日は夫が出張ですが、夫の妹が帰ってきているので、私の所には来ません。
義父は、夫の出張中に来ます。
夫の出張は2ヶ月に1回程ありますが。
何度もこの家から逃げ出したくて、バッグに着替えを入れていますが、夫に見つかって叩かれました。
1年間ずっと、母と兄に言うな、他の人に話すとお前がおかしいと思われる、他の人は当たり前の事だからな、と言われ続けました。
変な家族だけど、私がおかしいの?と思ったりしていました。
夫の妹からは、早く私みたいに父と一緒に寝れるようになってね。もっと仲良くなれるよ、と言われています。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。気持ち悪い。私の本心です。
私がおかしいの?変なの?

216 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:12:11 0
>210
チベットはあるよ<一妻多夫
夫側には、「妻を独り占めしたり、兄弟に嫉妬したりしない」
妻側には、「夫たちを平等に可愛がる」というお約束があるそうです。

217 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:13:50 0
>>215
変じゃないと何度も言ってるでしょ。
どうして逃げないの?

218 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:14:12 0
ゴミ出しの時にでも近所の人に聞いてみれば?
「この地域では舅が嫁の布団に入ってくるのが常識なんですか?」って。
もしくは旦那の友達や職場の人と一緒に遊んだり食事する機会は無いの?
あれば聞いてみ?男性に聞くのが嫌なら奥さんに。
「私は吐き気がする程嫌なんだけど、主人は『皆やってる、それが当然』
 といって我慢を強要する。
 皆さんホントに受け入れてるんですか?こんなの異常じゃないんですか?」って。

219 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:15:22 0
>>218
駄目だ、そういうのを許容している地域だと逆に監禁されてしまう

220 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:16:53 0
気持ち悪いよ…さっさと逃げれ。
自問自答してる間に荷物をつめろ。夫のいない隙に実家へ帰れ。

221 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:17:52 0
>215
旦那からの夜逃げ経験者ですが、ひとこと。
本当に逃げるなら、印鑑保険証財布携帯電話くらいの軽装で
怪しまるような格好はしないこと。
着替えはどこででも買えるし、2,3日同じ下着でも大丈夫。非常時だから。

出るきっかけは、さるげなく昼間がベスト。
「買い物に行ってくる」と、普通の格好で家を出ること。

たとえば、犬を飼ってる人はわかると思うけど
特別な格好や持ち物を持って出かけようとすると、犬は
「長い間帰ってこないのかな?」と思って、後追いしたり、吼えたりして
飼い主を外に出さないようにするよね。
ああいうのと一緒。
30分経ったら戻ってくるような風情で出かければ、うまくいくよ。

長文ごめん


222 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:18:19 0
>>215
自問自答は後でもできる。
今はさっさと逃げることだけを考えろ。
ダンナがいない今がチャンスだよ。

223 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:18:54 0
さるげなく・・・って↑
「さりげなく」のまつがいですた。

224 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:20:25 0
ああもう時間が無いのか。旦那が出張中の今がチャンスだ。
今から物音たてずに荷造りして、明日の朝一番に家を出ろ。

225 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:22:16 0
>>215
いまから実家に電話で相談して、朝一で実家に帰れ。

226 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:25:57 0
夫のDVから逃げた叔母は、裏庭に洗濯物を干しに行く姿のまま子ども三人連れて実家に逃げ帰ってきた。
洗濯物の中に財布だけいれて、下の子どもはおぶって、お兄ちゃんは弟の手をひいて山奥の村から
見つかって連れ戻される恐怖でぼろぼろになって帰ってきた。

まずは「いまの状況はおかしい」と気付いて。
とにかくそこの家から出てください。
人に言ったらお前の方がおかしいと思われるなんて言葉、家庭内レイプでの常套句ですよ。

227 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:26:35 O
私が変だ、と言ってから一人で外出できません。
夫が出張中は、夜は何度も様子を見に来ます。

兄に相談します。
みなさんありがとうございます。

228 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:27:45 0
一体どこらへんに住んでるのかわからないので
なんとも言えないけれど可能であれば今夜のうちにでも
漫喫なりへ行って過ごしたほうがいいのでは?


229 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:29:24 0
電話はOKならば、お兄さんに事実だけを話して
「助けて」といいなさい。

230 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:29:35 0
>>227
軟禁、DVあたりが成立しそうだな。
ついでに性的虐待とか、色々つきそうだぞ。
兄電話して明日迎えに来てもらうか。

朝一でタクシーを家に呼んでそれで実家まで帰れ。
旦那出張中ならそれで逃げれるだろう。

231 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:30:24 0
>>227
この書き込みケータイからだよね。
なら今すぐ実家へ電話して明日朝迎えに来てもらいなさい。

232 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:32:01 0
>>215
逃げたいなら逃げろよ

馬鹿が

233 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:37:31 0
日ごろから虐待されてるような感じなら、足がすくむのはわかるけど
ここでイッパツ気張れ!
落ち着いて急げ!

234 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:42:17 O
今から兄が来てくれる
ありがとう

235 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:43:41 0
がんばれ。逃げ切って。

236 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:44:58 0
>>234
よくやった!
後は>>194参照に荷物まとめて。

237 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:45:50 0
ほんと?良かった!

238 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:46:15 0
>>234
無事に逃げたら書き込んでね。
その前にコテ鳥お願いしたい。

239 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:47:04 0
【コテハン&トリップ】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。


240 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 00:49:09 0
無事に脱出できますように(-∧-;)

241 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 01:29:35 0
できれば釣りであって欲しい。
釣りじゃないなら、そろそろお兄さん来る頃だろうか。
お兄さんの家とはどのくらいの距離なのかな。
離婚って話になったら、「嫁の頭がおかしくなった」
「近親相姦なんてある訳ない」「妄想だ」って、言われそうだね。

義父は、旦那や義妹にとって継父って事はないの?
それでも気持ち悪いけど、まだマシな気がする。

242 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 01:34:56 0
今頃修羅場かな。
まだ到着してないかな。
お兄さん一人で大丈夫かな。
一発でも殴られたらこっそりすぐ警察よびなよ殺されるって
あと、逃げた後実家にいると危険かも
別の所へ逃げるんだよ
義実家に交際がバレてる友達とも連絡とっちゃだめだよ
一生分がんばれー

243 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 01:38:40 0
>>241
そうなっても離婚できれば問題なし。
近親相姦なくても、義父が一緒の布団に入ってくるだけで充分異常だしね。
それを止めない旦那も嫁を義父に差し出してるようなもんだから。

244 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 01:59:48 O
170です。
みなさん本当にありがとうございました。
今は兄のマンションに来ています。
実家は遠く、兄のマンションは車で30分位の近い所です。
兄に全て話しました。
泣かれました。
明日、また報告します。
今日はゆっくり寝れます。
ありがとうございました。
おやすみなさい。

245 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 02:05:19 0
>>244
無事に脱出できてよかった。
ホッとしたよ。
今日はゆっくり休んで離婚へむけてガンバレ。

246 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 02:07:59 0
おお!やったね!!
疲れただろうから、ゆっくり休んで戦いに備えてください。
がんばれよー

247 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 02:20:31 0
良かった〜、ゆっくり休んでね

あなたの感覚は間違ってないから、自分の気持ちに正直になって!

248 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 03:06:40 0
無事に逃げ切ってね。
つお守り

249 :名無しさん@HOME :2008/02/25(月) 03:42:48 0
逃げられて良かった!
何かある前で良かったね。
がんばったね。
旦那達が異常なんだから自信を持って!

250 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 04:14:47 0
いまごろ、兄の布団に入って一緒に寝てるんじゃないのかw

251 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 05:07:40 0
>250
オマイはママンのオパーイでも吸ってろ

252 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 05:31:32 0
義父とは嫌だけど、実の兄とはセクロスOKなんだろ。

253 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 05:54:07 0
是非、離婚は裁判を起こして旦那家の異常さを世に知らしめていただきたい。

254 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 06:38:55 0
兄にすべてを話て泣きついていたら抱きしめられました。
そのあと、二人はめくるめく官能の世界へ。
あんまりにもセックスが良すぎて、他のことはどうでもよくなりました。

255 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 06:40:31 0
兄の固いものがオ○ンコに挿入されていきます。
義父のモノはふにゃふにゃで手ごたえがありませんでしたが、
兄のソレは固く熱くたくましいモノで、エラの部分が感じるアソコをゴリゴリこするのです。


256 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 06:42:09 0
良かった〜、ゆっくりやりまくってね。
あなたの感覚は間違ってないから、
自分の気持ちに正直になって近親相姦を楽しんで!

257 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 06:49:29 O
朝もはよから暇な奴らだな。
忙しい時間帯なのに、よく粘着してるよ。

258 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 07:08:05 0
逃げ出せたんだね。
良かった。

259 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 07:52:35 0
それって何処らへんの地域なんだろう
彼女のほかにも辛い思いシテル人が
いるんだろうか、、、

260 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 07:54:16 0
ネタに決まってるじゃん。
よくこんなもん本気にできるね。

261 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 07:55:59 0
どう見たってマッチポンプ。

義父が布団に入ってきます
夫も義母も受け入れろといいます
兄のところに逃げてきました
兄とヤってます

これがネタ以外のなんだというんだwww

262 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 07:57:48 0
主婦にとっては十分興奮できるネタなんじゃないの?

263 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 08:13:37 0
ネタならそれでいいけど
もし本当ならと思うと
吐き気がしてくるくらい酷い話

264 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 08:29:01 0
メル欄になにか入れてる人は何?

265 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 09:39:18 0
地域と形態によっては昔から有る事だし今も残ってる風習だよ。

子供の布団に男達が入って・・・って。
だから子供に対する性的な虐待を「イタズラ」って軽く言うのがまかり通ってるんだよ。
生理前の子は絶対に妊娠しないしね。

つい10年ほど前に友人の男性に離婚相談された時に
「自分が留守の時に妻の親戚の男達が泊まりに来たら娘の布団に寝させている。
 妻は俺が何を怒ってるのか理解できていない。
 自分もこうして育ったのでこれが普通と思い込んでる。
 ただ、それを話してはイケナイと教え込まれてるのにその事の矛盾には気付かない。」

本当は娘のそんな話は無かった事にして触れたくなかったんだけど
親権を取る為にあえて弁護士にも話して戦った。

親権は取れて遠くに引越したけど当時未だ10歳だった娘さんの事がとても気になってた。
が、過去を知る自分が連絡を取ったりかかわったりするのは避けるべきと関係を断ってる。

妻とも仲良くしてたので離婚が成立する直前に一度話したけど何が悪いのか理解出来ていなかったよ。
「そうやって育った。普通の事なのに」って。

266 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:05:54 0
子供への虐待を実話に基づいて描いた『凍りついた瞳』のマンガで、
>>265のような話を読んだ。

父親や叔父と一つの布団で寝ることがある子が、
知り合いの女医さんに相談し、事態が発覚。
女医が母親にその話をすると、
母親自身が子供の頃から祖父と寝るのが普通だったため、
何が問題なのか?という反応だった―という話。

こういうのは「家族習慣」と呼ばれ、
閉ざされた家庭の中で延々と引き継がれていっているって。
オソロシス

267 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:06:39 0
>>265
そ、それどこ? 物議をかもしだしそうだが、地方だけでもいいので教えてくれ。
10歳ならもうちゃんと記憶あるよねぇ。
母方の間違った認識が彼女の中で正当なうちは傷にならないだろうけど、
おかしいことに気づいたときにものすごくショックを受けてトラウマになりそうだな。
気の毒に。

268 :265:2008/02/25(月) 10:14:26 0
>>267
東北の山奥の方です。(これ以上は許して)
奥さんの実家なのでどれだけ寂れた地域とかは解かりません。

本当に当時は物凄い衝撃でした。

269 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:17:11 0
「同じ布団で寝る」って、どの辺までをさすんだろう。
寝巻き越しに体に触れる程度じゃすまないの?
気持ち悪い。
自分の娘がそんな目に遭ったら、身内でも殺してしまいそう。

270 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:19:52 0
一番の問題は嫁がそんな地方で育って旦那が出張ガチなら発覚が遅れる事だな。

嫁は「これが普通」と思い込んでるが
「誰にも夫にも話しては駄目」とも思い込んでる

この辺りの矛盾点に気付かないのが幼い頃からのすり込みなんだろうね

271 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:20:50 0
あぁそれとそんな家なら嫁の実家に子供だけ連れて帰省すると危ない。


272 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:22:59 0
そんな地方で育った男は自分の娘に手を出しても平然とする様になるんだな

273 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:25:40 0
生理前だと妊娠しないって言ってるんだからどこまでやってるかわかるじゃん。

274 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:31:57 0
地方の風習とか言うけど助平な男が自分の欲望を満たす為に
作り上げたものに過ぎないでしょ。
風習だと言えば行為が正当化されるかと。
でも他人に言うなって口止めしているわけだから
法に触れているのはわかってるんだよ。
弱い立場の女子供を食い物にしていたろくでもない風習とやらが
この平成の時代に残っているとはね。恐るべし東北の山奥。

275 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:33:00 0
>>273
胸を触るとか、下着に手を入れるってのは聞いたことあるけれど、
最後までというのはあまり聞いたことなかったもんで。
すごいなあ・・・

276 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:33:30 0
東北の人間が閉鎖的と言われる筈だよね。

277 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 10:34:10 0
>>265
凍りついた瞳で似たような話がでてくる
家族習慣の連鎖で母親も幼い頃から同じように祖父に差し出されていたので
それがあたり前で虐待だと思っていない
そういった風習の家庭に育つとあたりまえだと思うそうだよ

>>170
のが事実だとするなら、そういった風習を嫁にも教え込ませて
連鎖を続けようとしてるんだと思う

凍りついた瞳は原作よりコミック版の方が入手しやすいから
気になるなら読んでみて

278 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:16:13 0
前にテレビで見たな〜。その手の、「慣習」の名を借りたやりたい放題。

私が見たのは、瀬戸内海地方のレイプ婚の話。
男が、気にいった(嫁にしたい)女をさらってレイプ。
その後男側と女の親とで話し合いがもたれ、結婚が決まるという慣習。

しかし、女が婦女暴行で男を訴え、男はタイーホ。
男は昔からの慣習だから無罪と主張して争った。
というトンでも話。

もちろん、慣習よりも法律が優先されるって結末(当然の事だが)だから、
例え本当に昔からの慣習で、
新婚の嫁を親族で輪姦する風習があろうと、
生理前の女の子を祖父に差し出す習慣があろうと、
出るとこでたら、犯罪として裁かれる。

279 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:19:25 0
糞むかつくな
結局、選ぶのは男、女は黙って従えかよ

それを当たり前と思う男も男だが
受け入れるのが当然と思ってる女のほうがたちが悪いな

280 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:21:58 0
そうやって育てられたから。

今より戦前やもっと昔の方が女性の待遇は格段に悪かったよね。
今の時代なら精神を病む事間違いない扱いをされても生き抜いてる。
「こんなもの」と思い込んで育ってるからストレスにならなかったんだろう。

281 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:23:40 O
おはようございます。
昨日、背中を押してくれた方、ありがとうございました。
昨日の夜、兄にメールを入れました。
兄からすぐに電話がかかり、私は助けてとしか言えなかったけど、兄と義姉(兄の奥さん)が来てくれました。
兄と義姉の顔を見た途端、泣くしかできませんでした。
義父は「何でもない、帰れ!」と兄達に言いましたが、兄が「何でもなくて、妹がこんな状態でいる訳がない。今日は連れて帰ります。」と言って連れ出してくれました。
マンションに着いて、兄と義姉に全て話しました。
二人共泣いていました。


282 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:25:08 0
>>279
昔なら仕方がないよ
閉鎖された地域の村社会ならば逆らうことすら許されない状況
でもその習慣を今も存続させていいはずないんだよ

283 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:27:16 0
>>281
乙です
ご両親にも相談した方がいいよ

284 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:27:58 0
>>281
逃げ出せて良かったGJ!

285 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:32:14 O
私と夫は同じ職場でした。
夫は家族を大切にする優しい人だと思っていました。
結婚して、すぐに同居が始まりましたが、私達の部屋に鍵を付ける事を許してくれませんでした。
「家族なのに信用できないのか!」と言われると何も言えませんでした。
私も最初は、普通の考えを持っていたと思いますが、夫に「変じゃないの?」と言うと、「何が変なんだ!」と言って叩かれる度に、怖くなって、何も言えなくなりました。
そして、私の考えが変なのかもしれないと思い始めました。

286 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:33:36 0
そういや生活板のスレで似たような話を見かけたことがあった。
確か結婚してる女性なんだけど、実家に帰るたびに実父と関係を持っているとか。
父との関係は独身時代からずっと続いていて、
驚くことに彼女はそれを嫌だとかおかしなことだという意識がまったく無かった。
世間的にそれが許されないことだと言うことはわかっていたようだが。
「かわいそう…」という同情の声に、
「私は決して不幸ではない」って言い切ってた。
ネタだと切って捨てる人もいたが、私はあれはガチだったと思う。
自分の不幸な状態に気付かない人は、
第三者からみれば不幸かもしれないが、
本人的にはある意味幸せなのかな、と考えさせられたよ。

287 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:36:59 0
170さんトリップつけたほうがいいよ

288 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:37:10 0
286です。
リロードし遅れすみませんorz

289 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:43:29 0
家族みんなで共犯者のような感じで秘密を共有してるから、
結束が固いんだろうな…

よそから嫁を連れてきた旦那は、嫁を新たにその輪に引き入れることによって、
さらに家族と密になれれ結束が深まる、と。

きんもー☆


170さん、離婚以外道はないかと思いますよ。
子供ができる前に離婚した方がいいです。

290 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 11:44:25 0
>>285
乙 無事逃げ出せてよかったね
変な偽者がわくからコテトリ付けた方がいいよー
付け方は以下↓

▼トリップの付け方
名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで
全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。


291 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:01:06 0
義妹の夫も知らないんだろうね。
自分の妻が実家に帰って実父と関係を持っていることを。
教えてやりたいね。

292 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:21:59 O
自分の頭がおかしいと思われてもいい。
でも、義父が布団に入ってくるのは嫌だ、気持ち悪い、と思っていました。
もちろん、家族みんなから怒られましたが、それでも嫌だった。
実家に帰らせてくれなくても、家族や友達と連絡を取らせてくれなくても、我慢ができました。
「みんなやってる事だ!」と言われても、それだけは我慢ができなかった。
でも、私のワガママで、母、父が亡くなってから父代わりになってくれていた兄、私を本当の妹のように可愛がってくれている義姉に心配させたくないと思っていました。

293 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:24:20 0
ワッフルワッフル

294 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:26:05 0
とりあえず落ち着いたら実家に避難して弁護士の手配
ホームセキュリティーの手配、カウンセリングに通うように
した方がいいよ。
大事になる前に逃げ出せてよかった。
絶対1人で義実家の人に会っちゃ駄目だよ。

向こうも無理矢理だと重罪になるから
その気になるのを待っていたんだろうな。
それでもエロじじい一家キモイ。

295 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:26:10 O
すみません。トリップというのを付けた方がいいんですね。
やってみます。

296 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:29:00 0
>>292
これらはすべてDVです。 覚えておきましょう

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張り、引きずりまわす
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

297 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:29:34 0
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

298 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 12:29:37 O
携帯からなんですが、一番上に
名前#文字列でいいですか?


299 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:30:18 0
できてるよ

300 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:39:10 0
以前、

親の遺産を義家族に狙われて、

義親・小姑と嫁+子供2人で同居。旦那だけ別居。
嫁が外部と接触しないよう電話帳をとりあげ、
嫁に買い物に行かすときには子供を取り上げ、少しでも嫁の行動に不満があれば殴り罵る。
嫁はそれが当たり前だと思わされていたし、頼る人がいないと思って我慢していた。

けど、2ちゃんで相談したことと、友人の助けで子供を連れ逃げ出して
今は義親と小姑と旦那がどんなに異常だったかわかったって人がいたよ。



異常な人たちの集団のなかで、異常なことが当然でも。
外に出ればそれは異常なこと。
170さんは、「自分が望む幸せな生活」とそれに必要なものを書き出してみたら。


301 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 12:40:11 O
(トリップってこれで大丈夫でしょうか?)
昨日、こちらで思い切って聞いて良かったです。
話す勇気、逃げる勇気が出て感謝しています。
自分がDVの被害にあっていると思っていませんでした。
「当たり前の事だ!」と言われ続けていましたから。
でも、自分の感情が間違っていなかったとホッとしています。
今日、夫が出張から帰って来る予定なので、兄が帰って来てから兄の友達(弁護士)と話し合いに行って来ます。
離婚の話をして来ます。


302 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:42:12 0
反省したやり直したいって言ってきても、ほだされないようにね。

基本は、異常な状態を当たり前だといいあなたを殴る人間だから。

303 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 12:46:17 O
皆さん、心配して下さってありがとうございます。
アドバイスをありがとうございます。
母は実家で一人なのでセキュリティーは大丈夫です。
母には兄から話してくれるそうです。
私の方で離婚届を準備して、夫に書いてもらって(今日、書いてもらいます)近い内に実家に帰ります。


304 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 12:56:00 0
普通は、
> 母は実家で一人
だとセキュリティが逆に心配になるんだけど
母の安全とか角度とか

305 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 12:57:26 O
質問にありましたが、夫の妹(義妹)が義父と関係がある事は、義妹の旦那さんも知っていると言っていました。
当たり前の事なんだから、と。
だから、義妹は一人で帰って来るんだと言っていました。
ココは田舎です。
そういった風習があるかどうかは分かりません。
ただ、男尊女卑が強い所だと思います。
私が結婚してからは、近所の方と親しくするのを禁止されていました。
余計な事を話すな、と言われていました。

306 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 12:58:32 O
304

307 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:01:03 0
>>305義妹旦那本人に直接知っているか聞いた事ある?
義実家の人に聞いただけなら嘘かもしれないよ

308 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:01:32 0
>>305
外に漏れるのはマズいと分かってるんだ。
上のほうにあった近親相姦一家と同じだね…。

309 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 13:02:21 O
304さん
すみません。書き方が悪かったですね。
父が亡くなって母が一人になった時に、警備会社と契約しているのを、もっと安心できるようにセキュリティー強化した、と言う事です。
実家に何かあれば、すぐに兄と警察に連絡が行くようになっています。

310 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:09:14 0
>>305
とりあえず旦那と接触するときは弁護士同伴でしてください
旦那からそれがあたりまえといってるメールかなにか残ってませんか?
できればあれば証拠として保存してください


311 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:10:40 0
>>309
できれば、170さんはもう旦那一家と接触しない方がいいと思う。
弁護士に相談するのが決定してるなら、
弁護士に全て任せた方がいいよ。
離婚届は今すぐ出さなきゃいけないもんじゃないから。
今は170さんは旦那を含め、旦那一家の誰とも
合わない、話さないって方がいいと思う。

312 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:12:01 0
とりあえず、メール欄の「170です」を「sage」に変えた方がいいと思う。
ずっとこのスレ上がりっぱなしだから、変なの寄ってくるの防止で。

313 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:19:27 0
こんなこと聞いちゃあれかもだけど
義父にはどこまでされたの?義父は何歳?

314 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:21:21 0
>313
それって訊く必要あること?

315 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:22:15 0
でも義父と関係を持つのが普通と言うけれど
夫が出張の時だけって言うのは何か意味があるのだろうか。
夫が出張の無い仕事だったらどうするのかな。
偽装出張でも作って義父と嫁に関係を持たせるつもりだったんだろうか。

316 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:24:02 0
>>314
場合によっちゃ強姦罪で刑事告発可能かなと思うが俺は313ではない

317 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 13:43:22 O
色々なアドバイスをありがとうございます。
今日、兄と弁護士さんが義実家に行きます。
その時に、私も同席するかで話し合いました。
私の荷物を何一つ残さずに全て持ち帰りたいと思っています。
何より、義家族が嘘を付くかもしれないと思うと嫌で…
義家族にはもう会いたくない。
怖いと言うより気持ち悪いです。
どうすればいいか、悩んでいます。

義父は、布団に入ってきて体を触りました。
ずっと、気持ち悪いと言っていたので、それ以上はありません。
夫が帰ってからは、義父から私が気持ち悪いと言った事を聞き、怒られ、叩かれましたが。


318 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:45:17 0
夫がクソだね。

319 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:46:40 0
>>315
お江戸は女が少なかったから長屋の女はシェアするのが当たり前だったらしいが
それでも他の男がいたすのは亭主が留守の時だけに限られてたそうだ。
礼儀、なのかもしれないね、一種の。

320 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:47:22 0
そんな夫と続けたって娘が生まれたら
いずれ近親相姦するんでしょうよ。そんな鬼畜はいらない。

321 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:56:02 0
>>317
思い出せる限りの荷物をリストアップ。
それをお兄さんと弁護士さんに渡して
荷物を持ってきてもらう。

義実家の嘘は、お兄さんと弁護士さんが帰ってきてから
検証すればいいだけ。
今の状態で170さんが義実家と対面しても
何も得るものはないと思う。

お兄さんたちが義実家と話し合ってる間に、
170さんは、嫌かもしれないけど、
今までされたこと、それに対しての自分の反応、
その反応に対しての義実家及び旦那の言い分や行動などを
箇条書きにしておくべきだと思う。

322 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:56:59 0
>>320
娘が生まれたりすると
へたすると栃木実父殺人事件の犯人の女性と同じ目にあわされるかもしれないよ


323 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 13:58:02 O
義父は53です。


324 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 13:59:48 0
義母も普通のことだと言い切ってるなら義父の親とやってたわけか。

325 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:07:29 0
>>324
そうだろうね、地域性なのかな

326 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:08:35 O
53っつったら「まだまだ若い!」とかアフォな台詞を口にしたり20前後の嫁を無条件で貰えると思ってる膿家喪長男たちと
同年代じゃん。ちゃんと夫がいるのに、何でジジイに嫁がされた可哀想な農家嫁みたいなことをやらされなきゃいけないんだ。
周辺地域ごと腐ってるんだろうなぁ…

327 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:09:43 0
壮絶だな。
あまりの気持ち悪さに吐いてしまった(;´Д`)

328 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 14:15:04 O
すみません。気持ち悪くさせて…
私も気持ち悪いです。

329 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:16:13 0
ICレコーダーは買ってもっておくといいよ
いつでも録音できるようにして

330 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:17:17 0
>>328
あなたが悪いわけじゃないよ

331 :327:2008/02/25(月) 14:24:23 0
ごめん責めてるわけじゃない。
貴方はまったく悪くないよ。漏れに免疫なかっただけだ。
ICレコーダーはすぐ用意しておいたほうがいいよ。
今日お兄さんと弁護士さんがいくならなおさら。
相手の言動を取っておいたほうがいい。
それから夫に叩かれたときの傷がもしのこっているのなら
診断書もとっておくといい。

332 :170です ◆KWlZmkvFPU :2008/02/25(月) 14:24:39 O
>>307さん
義妹旦那さんには一度だけ会った事があります。義実家には来ません。
>>305さん
夫とはメールをしなかったので、残っていません。
直接話していました。

333 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:27:56 0
証拠になりそうなものがあればいいのだけど、
弁護士が行っても家族総出で否定するだけだろうな。
本来なら慰謝料取れても不思議はない話だけど、
現状じゃスムーズに離婚できれば幸いってとこかな。
旦那が自爆してくれれば良いんだが。

334 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:29:16 0
取り返しのつかないことになる前におかしいと分かってよかった…
東北出身の私でもそんな話聞いたことない。異常な事態だよ。
私の知らないような異空間が身近に存在しているのか…?
そういうやからは根絶やしになってほしい。

335 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:29:31 0
旦那にメールで誘導して自爆させる手もあるだろうけど
現状じゃ慰謝料とれなくても逃げる方がいいと思う

でも万が一にそなえてICレコーダー等今から記録をとった方がいいよ

336 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:29:34 0
自爆するように弁護士がうまく話をすすめてくれるのを祈るよ。
怒ってすぐ手がでる旦那だから頭弱そうだし。

337 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:30:27 0
ああそうだね、メールで自爆誘うのもいいかもしれん。
そういえば夫から連絡ないの?

338 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 14:57:04 O
叩かれたって言ってるけど傷とか痣とか、痕がなくても病院行った記録とかないの?
その家だと「そんなの動いてる間に治る!」とかほざきそうだけど…

339 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:03:35 0
離婚届はちょっと待て。
弁護士さん入ってるならわかるだろうけど、
慰謝料や財産分与の合意書交わしてから離婚届書いてもらわないと。
一刻も早く離婚したい気持ちはわかるが、
慰謝料貰って有責はどちらかをはっきりさせたほうが、今後の人生スムーズになるよ。

340 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:09:27 0
いつまでこのネタやってるの?
下らないにもほどがある。

341 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:11:29 0
>>320
自称170とやらも鬱陶しいから、違うネタに変えてくれない?
本当に義父と寝ていたんなら、兄にでも相談しろ。
気色悪い話をまき散らすな。変態一家の嫁。

342 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:15:53 0
>>341

170義実家家族乙!

343 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:23:18 0
いや、いい加減にしてほしいと自分も思う。
だいたい、泣きながらお兄さんのところに逃げ込んできて昼間から2ちゃん?
リアリティがないにもほどがあるんじゃないの?

344 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:29:42 0
こんな池沼そうな人の兄のすぐ近くに弁護士ってのもまた・・・

345 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:29:58 0
ネタ談義はともかく、既に相談じゃなくなってるんじゃない?

もうお兄さん夫婦の知るところとなって、
弁護士入れて義実家に乗り込んでるんだから、
後はここでどうこう言うよりも、弁護士に任せておけばいいだけの事。

むしろ、ここでペラペラと手の内明かして万が一義実家連中にバレたらヤバイと思うよ。

346 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:30:32 0
落ち着かないのは分かるけどねw
チラ裏あたりでいいんじゃないかな

347 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:32:07 0
ネタ認定厨は他所に書き込め
気色悪いと思うなら読まなきゃ良いじゃん ウザー

170さん、煽りは気にしなくていいからね

348 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:36:36 0
ネタ認定の人は他のスレいったらいいと思うよ
実際の事件で似たようなケースを知ってる私としてこの世には
ネタのような本当の話もあるよ

349 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:38:19 0
義父のチンポより兄のチンポの方がよかったって話だろwww

350 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:39:56 0
いかにもチュプが鼻息荒く飛びつきそうなネタだからね。
同情レス入れてる連中だって、面白がってるだけでしょ。
もっと過激な展開を!
義実家が弁護士にぐうの音も出ないくらいやっつけられて、ああすっきり!

水戸黄門とか見てるババアと同じ発想ジャン。

351 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:46:20 0
>>350
それが嫌ならここを見なければよろしい。

352 :170です ◆oXXpx.sx8A :2008/02/25(月) 15:53:29 0
色々なご意見、アドバイスをありがとうございます。
質問があったので、それに答えていただけなのですが、気分を悪くされる方もいらっしゃる事に気がつきませんでした。
すみません。
ICレコーダーは弁護士さんが用意してくれているそうです。
叩かれた時に傷はありませんでした。
頬を叩かれる、といった感じだったので、病院には行きませんでした。

最後に。
ここに書いている内容が義家族にばれても構いません。困るのはあちらだと思っています。

昨日から私の力になってくれた方、アドバイスをしていただいた方に感謝します。
本当にありがとうございました。

353 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:55:02 0
はい、さようなら。

354 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:57:14 0
>>352
頑張って離婚汁。
なんかあったら「その後いかがですか」スレにでも書き込んで欲しい。

355 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:05:59 0
>349
こういうくだらない事を書くやつって、基地外家族となんら変わりないって事だ。

356 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:10:39 0
>>352
はいはい、二度と来ないでね。

357 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:12:08 0
>>355
心配している振りで、実はwktkしてるお前のようなゴミクズも同じ。

358 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:13:54 0
近親相姦ネタはやめてくれよ。
読んでるだけで気分悪いから。
それを面白がって、「私の読んだ漫画では〜」「私のきいた話では〜」つって
話を広げる婆あにもへどが出る。
そんなに面白いか、家族内でセクロスしてる話が。

359 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:21:37 0
聞きたくなければ読まなければすむ事。
ただ現実に苦しんでいる人がいれば
助けてあげたいと思うのも人情。
ネタなら病気の子供はいなかった、ですむ話。

360 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:22:57 0
おまえらまとめて>>1よめ

361 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:25:29 0
>>357
wktk
wktk
wktk

www

362 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:25:42 0
「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」と名付ける意味がないじゃないか…

363 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:28:22 0
>>1
以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

364 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:30:25 0
>>359
>ネタなら病気の子供はいなかった、ですむ話。

次回から、これもテンプレに入れると良いとオモタ

365 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:30:29 0
あたしおばさんじゃないし〜

366 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:30:49 0
ネタかと思えるほどに異常な状態の話だからこそ
リアルでも相談しにくいし、自分の価値観が正しいかどうか
わからなくなって誰か義実家とはまったく接触のないはずの
第3者に相談したいと思うのは不思議でもなんでもないのにね。

ネタ呼ばわりで追い出して、既に相当傷ついてそうな人を
更に深く傷つける人が相談スレにいてもっともらしい事を言ってるんなら
こんな相談スレなんかいらないじゃん。

367 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:32:12 0
>>365
おじさん???

368 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:32:20 0
●相談者の揚げ足をとらない
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない


369 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:32:35 0
事実は小説よりも奇なりって言うしね。

370 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:38:22 0
本当に楽しそうだな。
他人の不幸にえらそうに口挟むのが大好きな下品な連中w

371 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:39:21 0
>>370
それをニラニラしながら見てるくせにww

372 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:39:37 0
●釣られる時は全力で
●転んでも泣かない

373 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:40:35 0
>>368
それ、全然守られてないじゃん。

相談者が男性だったら上げ足取りまくりだし、
相談者がいなくてもエスパーしまくりだし、
すぐに下品な勘ぐりしてるし、
「アテクシの素晴らしいアドバイス」通りにならないと「デモデモダッテちゃん」とかたたき出すし。

374 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:41:00 0
170さんはとりあえず逃げられたからよかったじゃないか。
基地外並のレスしかできないやつよりも
偽善者だろうが出ろとレスした人達に
彼女は感謝しているだろうから。

375 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:47:42 0
>>374
と自分を慰めている偽善ババでしたw

376 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:49:09 0
いやいや、>>170が「夫と話し合ってみます。家は出ません」って書いたら
壮絶な叩きがはじまったよ、きっと。
その時書かれるレスは、今朝がたからのガイキチレスが甘く見えるくらい
陰湿でいやらしいものになったに違いないね。

377 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:49:18 0
>>375
偽善ババよりも劣るあなたはただの根性悪ババだけどね。

378 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:50:26 0
>>377
自分から偽善者って認めてるのか。
心配してたんじゃなくて、面白がってたんだね。
最低の人間だ、死ねよ。

379 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:51:13 0
>>377の娘は将来、義家族に犯されてメンヘルになるねw

380 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:51:55 0
偽善ババ>>377の子供が義実家との軋轢で自殺しますように。

381 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:52:39 0
いや、その前に、>>377の子供は結婚できない。
ニートになって社会のクズとして死んでいくんだろう。

382 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:54:43 0
おお、本人認定されてるww

残念ながら違うがねw
まあ、こう書いても認定厨は自分だけは正しいと
信じて疑わないだろうけどw

>>377さんゴメンネ

383 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:57:07 0
>>377-381
こういう連中がしたり顔で上から目線のアドバイスしたり
デモデモダッテチャンだと叩いたり、ネタ認定して
自分の価値観の狭さを曝け出してるわけだなww

384 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:57:59 0
喧嘩をやめて

385 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:59:52 0
しない善よりする偽善ってな、
まあニートにはわからない事だろうけどな。うん。

386 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:02:22 0
>>384
2人(以上)を止めて

387 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:08:45 0
>>381
と、ニートのクズが申しておりますwww

388 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:10:03 0
だから、くだらん論争スンナっての。
170さんに関しては、もう弁護士も立ててきちんと解決に向けて踏み出したんだから、
ここの住人がいろいろとアドバイスする必要はない。

善意から励ましたい人もいるんだろうが、
これ以上ここにいたところで、ループするアドバイスと、煽りと、
下世話な好奇心を満足させたいヤツと、雑談厨とで、スレを無駄に消費するだけだし、
170さん自身の精神状態にいい影響があるとも思えない。

自分が善意で170さんを擁護してると思ってるヤツは、風呂でも掃除して頭冷やして来い。

389 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:14:54 0
ここまで俺の自演

390 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:24:23 0
>>388
ネタ認定厨はどうしてくればいいの?

391 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:47:02 0
>>390
ウトのチンポでもしゃぶって掃除してこい。

392 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:49:03 0
ドップラー、ドップラーと桃が流れてきました。

393 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 20:57:03 0
>352はトリが違うよ。

394 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 21:46:14 0
>>356
        ふぁさぁ
          ∧_∧
          ( ´∀`)       ))
   ____/つ( ̄`ヽO_ノ⌒ヽ
    \    ノ   )        \ ))
     \ (__丿\ヽ ::    ノ:::: )
       \  丿        ,:'  ))
        (( (___,,.;:-−''"´``'‐'
                ∧_∧
                ( ´∀` ) 〜♪ <早く来い
          パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
           ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
           ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203143515/

395 :名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 21:48:06 0
>>393
トリが違うだけじゃない。
本物の170さんは携帯からだよ。

396 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 03:01:42 0
父親x妹
兄x妹
ありかも。

397 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 12:14:20 0
待て待て、兄貴は嫁さんいるって

398 :名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 12:22:50 0
>>397
旦那と義妹って事じゃないの

399 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 08:37:44 0
ここにいったほうがいいんじゃね?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203167822/

このスレはまだ義実家と関係修復考えてるひと多いし


400 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 08:38:06 0
↑ごめん、ミス

401 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 16:10:18 0
715 名前: 704 [sage] 投稿日: 2008/02/27(水) 15:03:07 0
すいません、間違えて書き込んでしまいました。

>>708
スレタイ良く読まずにすいません。

>>710
最近は、実家の母からお小遣いがあって少しづつですが貯めています。
食費として3万円貰っていますが、旦那が肉大好きで1品は無いと
怒られるので大体それで消えています。

>>711
年が離れているので子供扱いされてそれで終わりです。



402 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 16:11:24 0
ごめん誤爆した上にあげちゃった・・・

403 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:31:11 0
相談に乗ってくれ。

うちのウトメはまったくお付き合いってことをしない人達。
お付き合いとはお中元、お歳暮、年賀状、冠婚葬祭、親戚のお祝い事などなど。
法事、親戚のお見舞い、お祝い一切無し、あげく年賀状まで面倒くさいという理由で無くし、
貰ったら貰いっぱなし、お返しとか一切気にしない。

親戚付合いを一切しない人達なので、親戚とも疎遠。
ウトメはそれでいいけど、私達家族は親戚付き合いを大切にしたいと思ってる。
そして私達夫婦はウトメ抜きに疎遠がちになってた親戚と行き来をするようになったが、
どうしてもウトメ経由で連絡が来るものがこっちまで一切来ない、ウトメで話が止まってしまう。

旦那の従兄弟が先日、結納が無事に終わり夏に結婚式をするって話をさっき聞かされて、
さらに勝手に欠席の通知を出してた。
さっき発覚したんだけど、そして私達夫婦の子供に送ってくださったクリスマスプレゼントが納戸に放置されてた。
もちろん私に報告がなかったため、私は親戚にお礼も言ってない。

親戚はやっぱりウトメに連絡をしてくるものだし、私達夫婦がウトメ宅の近所に住んでいるから
ウトメに連絡すれば、私たちにもつながると思ってる。
だけど、実際は連絡はウトメで止まり、こっちには一切耳に入らないし勝手に断られたりして
とっても困る。

本当であれば「ウトメは抜きにしてこちらに電話してください。あっちに連絡されるとこちらの耳に入らないので」
と言ってやりたいけど。
何かうまい具合にその旨を親戚に伝える方法は無いですか?

ちなみに私達夫婦が親戚付き合いをすることをウトメは嫌がってます。

404 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:38:35 0
直接連絡が欲しいって親戚に言えばいいよ。
ウトメの不義理は親戚も知っているんだろうから別に問題ないでしょ。
なぜかと聞かれたら正直に答えればいいじゃない。

405 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:41:11 0
>>403
>ウトメは抜きにしてこちらに電話してください。あっちに連絡されるとこちらの耳に入らないので

これそのまま言ってもらえばいいじゃん、ダンナに。
クリスマスプレゼント放置されたり、勝手に結婚式の出欠決められたり
実害が出てるんだから、親戚も納得するでしょ。

406 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:46:33 0
>>403
地道に嫌がらせされてますな。
直接連絡取り合いたいと親戚に電話してみたら?
それで難色示すようなら、そこまでの縁だよ。
結局はウトメを介したおつきあいなのは間違いないし。
それから、イトコたちとちゃんと仲良くできてりゃ、
ウトメ世代は別にしてもその世代から直接連絡来るはず。
縁が切れるのは夫がイトコ達と密に連絡取っていない結果でもあるよ。
従兄弟の結婚式の招待状が何で夫のところにダイレクトに来ないの?
あなたたちは家庭を持ってるんだから、ウトメを介して招待状ってのがそもそもね。
従兄弟から直接電話とかもらわなかった? なら、そこまでのつきあいでしかないよ。
それなら無理に縁をつなごうとしたって無理じゃないかな。
夫の親戚付き合いの結果だよ。結婚したいい歳した大人なのに、ウトメに任せてきた夫のね。
403の方の親戚づきあいはきちんとやるってことで割り切ったら?

407 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 19:03:46 0
普通に言っちゃえばいいんじゃないの?
同居かと思ったら近所に住んでてウトメは一切付き合いしないような人
なのにそれでもウトメに連絡してくる親戚もどーかと思うけどね。
とりあえずプレゼントとか結婚のとかは連絡してこれこれこういう理由なので
今後直接連絡下さいでいいんじゃないの?

408 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 19:08:08 0
ウトメはしないけど403は今は親戚付き合いしてるんでしょ?
なんで皆ウトメ経由なんだろうね?
その従兄弟だって招待状をなんで同居でもないウトメ宅に
送ったんだろ?
そして従兄弟で付き合いあるならそれなりに電話とかで
実は結婚するんだーとかそんな話でなかったの?

409 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 20:16:36 0
直接やり取り出来ない程度の相手と無理やり付き合い復活させるのも
なんだかなあ、と思う。相手は結局403達の事ウトメ越しにしか見てないわけでしょ。

410 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:41:05 0
事実をありのままに言わないと、無駄だよ。
普段余りつきあいがない親戚から遠回しにもにょもにょ言われても
何言われてるかわからんし、スルーして終わるね。
お返しやお礼をするついでに事実を言うのが一番早いよ。

>「ウトメは抜きにしてこちらに電話してください。あっちに連絡されるとこちらの耳に入らないので」

だと確かにきつい感じだから、同じ意味だけどまろやかないい方で
「お義父さんお義母さんがのんびりしてて困ってるんですよー。
 年のせいでさらにのんびり屋になって…
 あちらに連絡がいくと、だいたい1ヶ月以上経たないとこちらの耳にはいらないんです。
 両親といっても別世帯ですし、よければこちらに直接連絡を下さいませんか。」
ってさ。


411 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:45:25 0
きつかろうが現実を言った方がよかろうて。

412 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 22:37:28 0
>>406に全面的にドウイ。ウトメ通す程度の縁だよね。
てか、そこまでして親戚と付き合いたい理由が分からん。

ウトメのやってることは非常識だけど、親戚とわざわざ
接触したがる403夫婦をウザいと思っての行為だろうな。


413 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 23:09:11 0
少なくともクリスマスプレゼントをくれた家庭だけには
お詫びと共にきちんと事情説明すべきでは?

414 :403:2008/02/27(水) 23:52:22 0
皆さん、レスありがとうございます。

旦那自身が今まで親戚付き合いをきちんと自分でしていなかった
それが一番の原因だと思います。
実際、自分で家庭(子供)を持ってみてはじめて子供同士のつながりなど
が大切だと思ったみたい。
うちの子供と甥や姪が同じ年なもんで。
うちは関東なんですが、従兄弟達は関西なので連絡を取らなくなってしまうと
本当に疎遠になってしまうんですね。
旦那は長男なんだけど、26歳なのでまだ叔父や叔母からすると味噌っかす扱いなのかもしれません。
法事の連絡など大切な話はいつもウトメ経由で来るので。

>>406さんのいうようにこれから私達の世代が直接連絡を取り合うようになれば
肝心な話はこちらにもはいってくる様になると思うのでそれは私達もやってみます。

クリスマスプレゼントの件などのことでさっき旦那がトメに電話をして
「俺ら夫婦は親戚付き合いをきちんとしていきたいから、大切な話はきちんとこちらにも
教えてよ。」ってトメに言ってました。

続きます。



415 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 00:05:54 0
>>414
まだぁ〜チンチン(AA略)

416 :406:2008/02/28(木) 00:15:32 0
続きです。

トメは自分が面倒くさくても他の人のせいにして自分も便乗するんですね。
例えば法事に自分が行きたくない時には「ウトの体調が悪いから行けないかも〜」とか。
それで「体調が悪いってウソ付いて法事には行かないから話し合わせておいて」って事後報告なんです。
それでウトも怒るのかと思いきや「じゃ、ゴルフでも行けるからちょうどいいや〜」みたいな。

従兄弟たちとも会いたいから、関西の親戚の家(トメの姉)へ遊びに行きたいとトメに言うと、
「姉は賑やかなのが好きじゃないからな〜。それに更年期で体調悪いって言ってたし」とか
言われちゃうと「迷惑かな・・・」と思うので時期をずらそうと思うんですけど、実際叔母と話せる機会があって
聞いてみると「更年期なんてなってないよ」と言われる始末。

旦那の祖母に私達の子供を会わせようと計画を立てても「楽しみにしてるって向こうは建前で言っているけど、
本当は小さい子供は嫌いだし、疲れちゃうからあんまり乗り気じゃないって言ってたから今回はキャンセルすれば?」
とか言われちゃうんです。
今まではそれを鵜呑みにしてたんですけど、この頃になってボロが出てきたというか。

祖母と先日私が直接話せる機会があって、「本当はお会いしたいんですよ、子供も楽しみにしてます」と言うと
「あの人達(ウトメ)を待っているといつまでも会えないから、あなた達別行動でいらっしゃいよ」と快く言ってくれたりして。

だから私たちにもそのようにウソをついているので、きっと向こうにも同じようなことを言っているんだろうなと思います。

ウトメ一家以外の親戚はみんな、関西(トメ親戚)・北海道(ウト親戚)でなので、こちらが出しゃばっても
と思ってました。
叔父、叔母に直接言うと角がたってしまうかもしれないので、従兄弟に直接>>410さんのように
伝えてみます。

417 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 00:46:35 O
>>406
ウチのウトと同じだわ
親戚付き合いはほとんどしない

我が家は同居な上に近くに親戚がゴロゴロいる
結婚式・葬式の案内が来れば行くくらいで
お年始も彼岸もしてない


ウト本人は『親戚付き合い嫌いなんだよな』の一言で終わらせてるけど
ダンナの代になった時に困るのが目に見えてるので
出来るだけ情報は共有するようにしてる


大トメの一周忌もしなかったくらいのウトだからね
つい親戚のオバチャンにグチっちゃったよ

418 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 01:05:54 0
いや、>>406は私なので……
>>403さんですよね。>>416

419 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 21:09:42 0
なんで自分の子が生まれると、それまでしなかった親戚づきあいをしたがるのかが素で理解不能。
同世代の子供との繋がりを、ってんなら友達じゃダメなの?
どうせ遠方だし、直接連絡してくれない程度の相手でしょ?
さんざん指摘されてる、403ウトメは昔から付き合いないのに、
付き合おうとしている403夫婦に連絡せずにウトメの方に連絡ってことは、
親戚もいまさら403一族と本気で親しくなろうとは思ってないんじゃないの?
その労力を地元の人間関係に注ぐ事をお勧めするよ。

420 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 21:12:11 0
>>403さん自身が田舎の人で、付き合い濃い地域の人?
なんでそんなに親戚付き合いに必死なの?
近いならまだしも遠方なのに。
>>414>>416を読んでもわからないよ。

421 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 21:18:02 0
>自分の子が生まれると、それまでしなかった親戚づきあいをしたがる
子供が生まれると「親孝行」したくなるクソ馬鹿エネ夫と同じ臭いがするw

422 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 21:27:43 0
そしてエネ夫は良ウトメにポカーンとされる

423 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 21:32:56 0
親戚も付き合いたいとは思ってないに一票。
遠方の親戚が今更増えても、出費が嵩むだけだ。
近所に友達作った方がいいよ、本当に。

424 :403:2008/02/28(木) 21:51:09 0
>>418
ごめん、>>403でした。

どうもです。
ちょっとびっくりしたw
私は田舎でも付き合い、濃い地域の人間でもない、生まれも育ちも東京です。
親戚も同じ東京で、正月には親戚中が集まる賑やかなのが好きな家庭に育ちました。
私が両親の元から独立してからは、従兄弟達、姪や甥に結婚祝い、出産祝い、入学祝など
高額なものは送れなかったけど、気持ちだけでもと思い贈り物や気持ちを伝えてきたつもり。
だから、私が結婚、出産、子供のお祝いも親戚や従兄弟は同じようにしてきてくれた。
法事だとか、たまの親戚同士での旅行とかはすごく楽しみだったりして。

皆さんの「どうして必死に親戚付き合いをしたいの?」って聞かれたことに
ちょっとびっくりしたけどw
そっか、きっとその遠方の親戚とやらにも同じようなことを思われているのかもしれないね。

旦那の従兄弟は4姉妹で旦那よりは年上だけど、私と同じ年。
4姉妹ともそれぞれ子供を産んでて、みんな集まるとすごく賑やかだし4姉妹はそれぞれ嫁に行った
立場なので、私(嫁)と同じ立場で話がとてもはずんで楽しかった。
子供同士も年が近いのでワイワイ遊んでいるのを見て「1年に1度くらいはこうやって親戚で集まって
ワイワイするのも楽しいね」なんて旦那も言い出した訳で。
毎年、墓参りがてら従兄弟たちに会いに行ってたんだけど。

そっか、ひょっとして私痛い子だったのかしらorz
旦那方の従兄弟や甥達にも入学祝とか出産祝いとか送ってたけど、もしかしたら
「え?今更なに?」って思われていたかもしれないね。
見返りを求めるためにお付き合いをしたいわけではなかったんだけどな。
同じ気持ちでいてくれる自分の親戚だけにしておいた方がいいのかもね。

いろんな見方があることに今更ながら気が付きました。
ありがとう。

425 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 21:53:48 0
>>424
ひょっとしなくてもイタイ子でしたね。
旦那さんと付き合う気があれば最初から旦那さんに送ってくるでしょ。
「なんかわからないけど、貰っちゃったから無視できないし」
という気持ちの表れがウトメ経由なんですよ、気づけよ。

426 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:00:52 0
おバカさらしあげ

427 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:02:29 0
>>424
あなたというより、まず旦那が痛い子だと思うよ。
>「1年に1度くらいはこうやって親戚で集まってワイワイするのも楽しいね」なんて旦那も言い出した訳で。
って、先方にしてみれば今まで音沙汰なかったのに、なんで?ってなもんでしょ。
しかも遠方に暮らしてるいとこ同士のレベルで。
孫ができたとたんにフィーバーするウトメに匹敵するようなおかしさだよ。


428 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:03:50 0
兄弟は他人の始まり。
親戚との縁はだんだん薄れていくものだよ。

429 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:11:09 0
アイタタタタタ…

430 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:13:44 0
ウトメがしなかったからこそ、ダンナにとっては親戚付き合いが
いいものに思えるのかもしれないね。
>>403の親戚は皆まともな人たちなのかもしれないけど、
それはラッキーだと考えていいと思う。おじおばいとこと
付き合ってると、うち数人はドキュがいて消耗するって
ケースは珍しくないと思うよ。

恥ずかしながら我が家は、父方の親戚がほぼ全員
困った人たちなので(ギャンブルや借金癖など)、数名を
除いてほとんどの付き合いを絶っている。
まあ、そういうところもあるってことで。

431 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:16:51 0
403さんが関東で、北海道と関西にご親戚がいらっしゃるんですよね。
それって観光地に遊びに行きたいから繋がりを作りたいの?と思ってしまう、
根性腐りきった私を許してください。関西に遊びに行きたい、というお話が
あったもんで、関西人の私、深読みしました。ごめんなさい。

関西の人間の「遊びにいらっしゃいな」をどこまで本気に解釈するか、
それもあると思いますけど、関西おばちゃんの「いらっしゃい」は
なかなか難しいと思います。403義伯母さんも更年期は否定なさったようだけど、
遊びにおいでと快く仰いましたか?文面には無かったのでわからないのですが。
お祖母さんと伯母さんとでは年齢も立場も違うので、同じように考えては
いけないし、従兄弟さんたちが403さんと同じ気持ちかわかりませんしね。

最低限のおつきあい(法事程度の顔合わせ)は必要かもしれませんが、
必要以上に連絡取ってきたり、遊びに行きたい、と言ってくる親戚がいたら
正直面倒くさいです。自分の兄弟姉妹ならともかく、従兄弟従姉妹なんて
ほとんど他人なのに。なぜ年賀状程度のつきあいではいけないのか
連絡先さえわかれば法事で会えるしいいじゃないか、と思うのですが。
ごめんなさい、まだお若いんでしょうね、403さん。
親戚づきあいに疲れ果てた関西おばさんには、理解不能な良いお話です。

432 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 22:36:54 0
ごめんなさい、431です。何度も書き直してたら話終わってました。すみません。
403さんのご親戚関係のことばがややこしく、少しこんがらがっておりました。
従兄弟→従姉妹(トメ姉さんの娘さん方)
叔母→伯母(トメ姉さん)
甥達というのは、ご主人のご弟妹のお子さん、で理解できてますでしょうか。
もしかしたら、従姉妹さん方のお子さんでしたか?

433 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 23:05:52 O
意味の使い分けができないんだろ?
付き合いを気にする前に文字の常識を覚えるんだな

親戚なんて自分のだけを考えりゃいいんだ

俺は自分の親戚は大切にするけど、嫁さんの親戚は一切ノータッチ。

祝事なんか俺の稼ぎからは出させねー。
法事だって金出さねーよ。

434 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 23:20:33 0
ああ、それ楽で良いね
お互い自分の親戚付き合いのみってことで慶弔一切関わらず
もちろん金どころか顔すら出さなくて良いんだよね

435 :名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 23:32:04 0
>443だけどさ、それがラクでいいよ。
俺の両親の老後は俺が考えてるから嫁さんは一切関係ない。
のほほんと専業主婦やってるけど、あとから金が無いから老後の面倒を
みるのを手伝って欲しいなんて嫁さんに言われても無視する予定。
俺の両親はきちんと金出して有料のホームにいれるつもり。
生活費以外の金は渡していないから法事すら行けないよ@嫁さん

オマエは食わせてやるけど、オマエの親、親戚にびた一文やる金はないw
今どき古いよねwwwww


436 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:00:06 0
なんで自演なんてするの?

437 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:01:09 0
子供が出来たからって突然「今まで疎遠だった親戚ともつき合いたい」って
親戚は便利な家畜じゃないから。
子供の教育には、親戚づきあいや歳の近いイトコはそりゃ役に立つだろうが。

438 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:06:11 0
>>435
それはそれでモラハラ。
徹底的にやりたいんなら、嫁さんに家事(あれば育児)労働の対価払えば?
食費は差っぴけばいいじゃん。
古いんじゃなくて中途半端な俺様。

439 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:10:12 0
>435
離婚したら?
結婚してるのに
>オマエは食わせてやるけど
なんていうヤツに経済的DVで縛られてる嫁子さんカワイソス

・・・私釣られたのか?

440 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:10:47 0
ただの吝嗇野郎だよ

441 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:13:53 O
さぁ、>>443はなんとくる?
>>435

442 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:47:32 0


443 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:48:10 0
俺無職童貞ニートなんだけどさ
嫁のことは大切にしてる。

444 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:50:21 0
>>443
給料日にはおいしい空気の入れ替えしてやれよ

445 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 00:52:14 0
あ、にーとだったね

446 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 01:07:11 O
435だけど、433=435です。
アンカー間違えた。
俺がモラハラ?
はあ?
家建ててやって、3食昼寝付で、嫁さんが子供嫌いだからっていうから子供も望まないし、こっちの親戚とも両親ともノータッチでいいんだぜ?

何が不満?

447 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 01:34:05 0
>>446
本気ならただのバカ。バイバイ。

448 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 01:42:31 O
おーい、親戚付合いしたいバカを叩いてた奴ら来てくれよー。

おまいらならわかってくれるだろ?

449 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 01:47:41 O
>>446
私ならウラヤマシイな。うちの旦那はそんな甲斐性ないもん。

450 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 01:56:15 0
>>448
叩いたよ。でもおまえのようなバカの考えはわからん。

451 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 02:15:14 O
446タン俺の嫁になるか?
親戚両親放置プレーだけど、金ならあるぞww

452 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 02:20:02 O
でもさ、両親の介護も望まぬ、子孫も残さぬ、なんのための嫁なんだ?
金はあるから家政婦でよかったのに。

今更ながらしくじったな俺
家政婦の方が安上がりだよ。

453 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 03:15:32 0
>>452
生涯の伴侶じゃないのか。

454 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 04:00:09 0
452カワイソス
家政婦の方が安上がりな程度の嫁しかゲットできないのか〜。
金あってもそんなもんってのは、チビデブハゲの三重苦とか?
ついでに短小包茎早漏不能のどれかかな。

家庭板なんか見てると、お金も愛情もない夫にそこまで尽くす?
って女がゴロゴロしてるのにな。

455 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 06:05:42 0
でもさぁ>>433の言ってる事は部分的には一理有る。

お互いの親はお互いが介護、って言うけど共働きなら良いよ。
夫だけ働いてる場合は仕事しながらの看護と日中に自由な時間ある看護は不平等だよ。
夫は働いて親の介護も、嫁は日中無職で親の介護、
それぞれ琴線援助は平等に、ってのは理屈に合わない。

自分の親が倒れた時に専業の嫁に「お互いの親は自分で」
って言われて一切の手伝いを拒否された挙句金銭的な援助を考えたら嫁は難色を示した。
で、財布を嫁から取り上げ自分で管理、仕事帰りに出来るだけ手伝って金銭的にも援助。

嫁の親が倒れた時は復習の時だ、って言ってる奴がいる。
親が倒れる前に離婚が先だろ、ってアドバイスしたけど

456 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 08:49:16 0
専業小梨で不自由しない生活。
それ以上の金が必要なら、パートに出るなりで自分で稼げ。
自分で稼ぎに行かず、夫に嫁親族の金銭援助を求めるってのは筋違い。

と言うことだろう。
家事を夫側がそれなりに分担しているなら、嫁は単なるニート。

457 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 08:54:55 0
>>455
娘しか持たない嫁側の親は「娘は余所にやったものだから」と
自分の身は自分で始末すること多いが、
夫側の親にはそういう老後の蓄えも覚悟もないやつが多すぎるんだよ。
だいたいおまえの親だってどうしてまともな年金に入ってなかったわけ?

458 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 08:58:28 0
うん
親に経済的な援助をしなきゃいけないって
まともな親じゃないんだなと思う。
まずは親の財産で介護をして
それでも不足したら子供たちで折半になるだろうけどさ。

459 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 08:59:43 0
モラハラって自覚がないんだね。コワイ

460 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:01:01 0
荒らしだからスルーでいいと思うよw

461 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:01:25 0
結婚って似たような人間がくっつくからさ、その親も似たようなもんなんだね。
今時自分の老後の面倒見る金子供に頼る親ってどんなだよ?と不思議だ。

462 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:04:17 0
パートに出るなって夫が言っているならモラハラ。
妻の意思で専業してるならニート。

463 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:08:20 0
>>457
低能臭い決め付けだな。
とにかく、嫁側親は正義、旦那側親は不良債権に仕立て上げたくて仕方ないんだろ。

それとも、「専業嫁が財布取り上げられた」ことに文句付けたくて仕方ない専業バカか。

464 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:10:50 0
旦那は、一家の生活費稼ぎで平日ずっと仕事、休日は親の介護。
専業は、ヒマな日中自分の親の介護、生活費は旦那に頼り切り。

これじゃ不公平ってもんだろうとマトモな頭ならわかるわけだが。

旦那が親の介護を始めたら、専業嫁は一家の生活費を代わりに稼ぐくらいじゃないとね。

465 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:14:23 0
介護スレに行ってくれ

家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【7】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202886246/l50


466 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:20:52 0
>>455
それまでに、455の親がえげつない嫁いびりかましてたら、手伝い拒否も
しょうがないんじゃないか?
世の中には、嫁を奴隷以下としか扱わない舅姑もいるみたいだし。
それに、介護は嫁の仕事とかって丸投げしようとする男も多いから、
それを警戒されたのかもね。

金銭的援助に関しちゃ、家によって違うだろうからなんとも言えんが、例えば
子供にお金掛かる時期だったり分を超えた贅沢を望んでたりしたら、そりゃ
難色示すだろ、とは思う。
嫁にしてみりゃ、子供>舅姑で当たり前だし。

まあ、嫁親に金銭的援助したけりゃ、嫁が働けっていうのは概ね同意だが、
「家事はお前が全部やれ。でなきゃ許さん」が加わればモラハラの可能性が出てくるな。
財布取り上げるのも、ちゃんと十分な生活費渡してやってるなら別に構わないんじゃね?
子供の塾を我慢させたり、どう考えても赤字になるような額しか渡してないなら、どうかと思うが。

467 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 09:44:37 0
つーか稼ぎのない家庭で親の面倒見ようとしてるから揉めるんでしょ。
その程度の子供しか輩出できない親だからまともに自分の老後考えないで
子供におんぶする気マンマン。悪循環だねえ。

468 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 14:13:49 0
>>466みたいに、何が何でも男がわに悪い点を見つけようとするバカってどうにかならないのかな。
こういう馬鹿が嫌われる姑になるんだよ。
物事を一方的にしか見られなくて、自分の側だけが正しいと思いこんでるからね。

469 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 14:47:32 0
452は普通に離婚されるだろ。常考

470 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 15:49:05 0
>>468
元々、旦那側の「嫁が俺の両親の介護を拒否した。だから嫁の親なんてしらん」ってレスとその流れに
対してのレスなんだから、嫁側視点なだけだろ。
ちゃんと全部呼んで流れ追ってれば分かると思うけど?
てか、どこがどう「何がなんでも」なの?
こういう場合は仕方ないだろって言ってるだけじゃん。

それとも夫婦間の揉め事は、全部女が悪い、男は正義とでも思ってんのか?

471 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 15:55:45 0
よっ! マッチポンプッ

472 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 15:56:44 0
義実家ではないうえに些細なことかもしれませんが、相談させてください。

私はいわゆる出戻りコトメの立場で、実家の近くに家があります。
実家(両親住まい)の隣に弟一家が住んでいます。
私自身は弟嫁さんとは年に一度顔をあわせるくらいでほとんど交流はありませんが、
お祝いなどの決まりごと?は両親経由で渡してかかさないようにしています。

相談の内容は私が離婚する時期と子供の就学時期が重なりまして、
ドタバタしていた際に、弟が使っていた学習机を子供用にともらったことです。
その時は弟の許可を得て両親が運んできましたが、弟のところにも
子供が生まれて、いずれ学習机をとなったときに自分が使っていたものを
使わせたいのではないかな?私の子供がもらったのは筋違いではないかな?
と思うようになりました。弟本人に確認すればいいことなのでしょうが、
滅多に会わないので話す機会もないまま、また両親に言えば間違いなく
「気にしなくていい。」と言われると思います。

ただでさえウザイであろう(そうならないようにはしていますが)出戻りコトメの
子供が自分の夫の机を使っているというのは弟嫁さんはどう思うのでしょうか。
些細なことですみませんがコトメがいらっしゃる皆さんの意見を聞かせていただ
ければと思います。

473 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:01:20 0
>>472
別に気にしない。
子供には夫が昔使った机じゃなくて本人が選んだものを
使わせたいし。

474 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:08:01 0
変に弟夫婦に気を遣いすぎて自分の机と思って使っている我が子の心を
踏み躙るようなことをしないようにね。
一度弟が納得して譲ってくれたんだから今はあなたの子供の机だよ。
何も言われてないのに気を回しすぎ。

475 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:20:25 O
確かに気を回しすぎ。疲れそう。

嫁はたいてい
「トメが『息子ちゃんが使ってたの、孫男くんに使ってもらって〜』と年代物の○○を持ってきました」
とイヤゲモノ扱いだから、いらないんじゃない?私も要らない!


476 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:20:27 0
>>472
逆に弟嫁さん喜んでるかも試練w

よほどカネコマで机買う金が惜しいってんじゃない限り、
自分で好きなのを選んで新品買う方が嬉しいと思うよ。

もし、弟嫁さんが気を悪くするとしたら、
一度472家で472子が使った物を、さらに弟家に持っていって使えと言うケースだね。

477 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:31:15 0
旦那のじゃなく、子供には新しいのを買ってあげたいから
気にしなくていいと思う。

478 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:35:24 0
これ使いなさいとか言われなさそうだから
むしろ助かる。

479 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:38:13 0
ご意見ありがとうございます。
子供にはもらったことしか話していないので大丈夫です。
確かに私は気を使いすぎてるのかもしれませんが、
女兄弟がいないので接し方がわからない&長男でもないのに実家の
隣に住んでくれている弟嫁さんに不快な思いはさせたくないので、
私が気を使いすぎるくらいでいいのかな、と思ってます。

>もし、弟嫁さんが気を悪くするとしたら、
>一度472家で472子が使った物を、さらに弟家に持っていって使えと言うケースだね。

これだけはしないようにしようと思います。ありがとうございました。

480 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:49:32 0
ウトメらと同居する予定です。
将来の介護もするつもりです。
同居の条件なんですが、
・ウトメと私が養子縁組をする
・コトメが財産放棄し、実家から出て行くこと
上記の2点でコトメと揉めています。

私は父方の祖父がなくなるまでの中学〜大学の間介護で辛酸をなめました。
近所の特定の人を泥棒呼ばわりし、怒鳴り込む。
深夜徘徊は当たり前。
寝たきりになり下の世話も毎日しました。
正直祖父が死んでほっとしました。

祖父が死んだとたんに、今まで介護を全く手伝ってくれなかったおじおばが、
財産放棄していたくせに、遺産をよこせと言い張り、
父は争いたくないため小さい家を買い、実家を含め遺産のすべてをおじとおばに譲りました。

母は自分たちの苦労は何だったのだろう、
あの家は将来○○(私)が譲り受けるはずだったと残念そうに話します。
私も将来譲り受けると思っていたので、祖父の介護を頑張れたところもあります。

コトメには財産狙いで嫌らしいと言われました。その通りです。
それくらい貰わないと同居も介護も絶対嫌です。
もう同じ轍を踏みたくないです。

コトメを納得させる方法はないでしょうか?

481 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:54:56 0
生前の財産放棄に拘束力はないよ。

ウトメがその条件で同居でOKって言ってるなら
生前分与として土地建物の名義を480夫妻に変更するとか
実力行使で対応しては?

コトメは納得しないと思う。

482 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:56:03 0
・養子縁組はする
・同居はしない
・介助及び介護が必要になったら相続権のある者で
分担する

という条件にすればー?

483 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:57:07 0
>>480
同居しなきゃいいじゃん。

選択肢は2つでしょ。
・財産をもらって同居して介護する
・財産をもらわないで同居せず介護もしない

ウトメに財産があるなら、自分達で施設に入るなどしてもらい、
480夫に相続放棄させる代わりに、480は一切介護には関わらない。
財産を相続するコトメが介護疲れで死のうがどうしようがシラネで通す。
って選択肢もあるでしょ。

484 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:57:44 0
コトメがウトメと同居して介護してくれたら遺産は全てあげますよって言えば?

485 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 16:58:21 0
同居はしない
介護もしないで解決

486 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:01:46 0
財産狙いはお互いさまなんだから強くでなきゃ。
でも本当に他人の介護なんてしたいの?

487 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:02:15 0
正直、同居しないのが一番だと思う。
同居の意志はすでに示しているのを向こうの都合で無しにしたのだから。
数十年後?に泣きをみるのは義親とコトメだろう。

488 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:03:10 0
>>486
介護をするなら金くれ、ってことなんだろうけど。
でも、相手が「財産は手放さないよ」と言うんだから
「現代の法律でやっていきましょう!」でいいと思うけどね。

489 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:06:46 0
>>480
納得させなくてもいいんじゃない?
それともどうしても同居して、介護して財産が欲しいの?
逆にコトメさんがこのまま同居して介護すれば
ご主人が財産放棄してもオッケーなんでしょ?

「私の同居の条件はこれです。飲めないなら同居は無理です」
それをコトメさんがどうしても嫌だというなら、
「なら同居も介護もなしで」で終わらせればいいと思う。
ご主人に何か言われても「ではコトメを納得させて」で済むし。

490 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:09:26 0
>>480とコトメが揉めている時点でおかしいし。
それはコトメとウトメの問題。
ウトメがコトメを納得させて、財産の遺留分を放棄させる手続きをとり
息子夫婦に全財産を譲るという遺言状を作ればいいだけ。

>>480はウトメが「手続き完了。遺言状も作成した」という
報告をただ待っていればいいだけでは?
コトメの説得はウトメがすべきことで>>480が考えることじゃない。

491 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:15:31 0
>>480
悔しい気持ちは分かるよ。
私の実家も似たような感じだったから。

でも、自分のおじおばに対する恨みを引きずって、
新しい義家族に対して変に警戒してしまってはいけないと思うよ。

コトメが実家を出て行くことは、当然の条件だと思うけど、
(既婚兄弟が親と同居するなら、そこはもう他の兄弟の家じゃないってのがけじめだと思うし)
いきなり、家から出ていけ、財産も放棄しろじゃ、
コトメだって受ける印象最悪だろうと思う。

同居は単に助け合って暮らしていく事ととらえて、介護になったら、その時に話合う。
介護が必要な時に、施設に入らないで家で480に面倒見て欲しいなら、
その時は養子縁組で480も夫兄弟と同等の相続権をもらう。
コトメがまったく介護を手伝えないなら、金銭的負担をしてもらい、
もしそれが足りないなら、相続放棄をしてもらう。
そういう風に段階を踏んで話を進めていくべきだと思うよ。

492 :491:2008/02/29(金) 17:19:25 0
>>480は、コトメに相続放棄させたらきちんと面倒を見るつもりだとしても、
コトメがそれを無条件で信頼できると思う?

養子縁組だけして、介護しないで逃げる。
介護しても手抜きで虐待したりする。
相続放棄しても、480が自分側の条件を守らない可能性もある事だし。
そうでなくても、事故や病気などで、480が介護できない状態になる事もあるだろうし。

コトメの身になってみれば、今の段階で480の条件をとても飲めないと思うよ。

493 :480:2008/02/29(金) 17:21:20 0
ウトメらにホーム行くだけの資産は多分ないと思います。
あるのは50坪くらいの家だけです。
私も親戚のおじさんおばさんレベルの義両親の介護なんて嫌です。

順番から言ったらトメ→ウト→父→母の順で亡くなるので、
ウトメらを見送ってから私の両親と同居予定です。
夫もそのことを了解してるので、お互い様かなと。
ウトメらは私たち家族のとの同居を望んでおり、私の条件に賛成してくれてます。

財産放棄は意味がないんですね…
生前贈与を夫からウトメらに話してもらうことにします。
コトメはウトメらの老後を見るつもりはないです。

それくらいの財産で揉めるなと言われるかもしれませんが
私は介護をしない人に1円たりとも譲りたくないです。

494 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:23:48 0
>>493
失礼だけど遺留分の放棄についても無知なの?
過去に嫌な思いをしているのに
ちょっと知識がなさすぎるのでは。


495 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:26:59 0
>>493トメはかなりの高齢?
順番というのは現在の年令と平均寿命から算出しているんだろうけど
男性と女性はけっこう平均寿命に幅があるよね。
それともトメは何かの病気でもう余命いくばくもないとか?

496 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:28:55 0
そんなに都合よく順番に死なないと思うよw

497 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:30:29 0
>>496
同時に色々あるかもしれないし
案外みんなそんなに深刻な介護が必要にならないで
亡くなるかもしれないしね。

498 :480:2008/02/29(金) 17:31:28 0
過去の介護生活を思い出し、元実家を譲り受けれなかった悔しさを思い出すのが嫌で
相続関係については考えたくもなかったので…
これから少しネットで知識を入れたいと思います。

499 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:32:47 0
財産が家だけなのに同居しようとはチャレンジャーだなw
その家にコトメの権利は残るよ。

500 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:33:35 0
相続について知りもしないのに
コトメに「相続放棄してくれ」なんて言っていたの?

それじゃただの危ない人だよ。

501 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:36:29 0
坪250万くらいの地域に義実家があるとか。
うちの近所(うちは狭い三階建てだけどw)はそれくらいだ。

502 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:37:18 0
そんなに嫌な思いをしたのに、50坪の家と引き換えにわざわざ自分から苦労を背負い込むのか
何も決まってない段階で早くも敵を作ってるくらいだから、
実際同居や介護が始まったら次々揉め事が増えていくだろうな

503 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:39:42 0
50坪と人生引き換えにしちゃう人もいるんだねえ。

504 :480:2008/02/29(金) 17:41:40 0
夫にも同じだけ苦労かけるんだろうなと思ったら
お互い様なんで我慢しようと思います。
私の父とウトは2回り以上離れてるので。

505 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:43:06 0
じゃトメは80くらい?
すぐそこまで介護生活がきているような。

506 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:43:45 0
言いにくいけど、>480父がヘタレなだけでは……。

507 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:44:49 0
>>506
同意
介護をした分を認めてもらうとか
せめて、おじおばに全て渡さず自分もきちんと相続すべきだった。


508 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:45:03 O
同じ轍どころか、気付かないうちに底なし沼に嵌る方向だよね。
こうやって文字に書き出したことを読み返してみたらどうだろう。おかしく感じないか?

509 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:47:37 0
>>480の話に出てくる人は一体何才くらいなんだろう?
自分の親と旦那の親が二周り以上違うなんて。

510 :480:2008/02/29(金) 17:50:35 0
>>509
トメ79
ウト78
コトメ50
夫35
私28
父52
母48

511 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:52:15 0
コトメ>母

ガクガク(((( ;゚Д゚))))ブルブル

512 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:52:39 0
50坪が欲しいからじゃなく資産もない義両親が介護が
必要になったら誰かがしなくてはならない。
するとしたら旦那か義妹だけど義妹はする気ゼロ。
旦那がする=なんだかんだで嫁で結局自分がしなくてはならない。
しなくちゃいけないならするけど何もする気のない義妹に
財産を渡すのが気に入らないって話でしょ。
金額の問題ではなく働かざる物は金を受け取る価値なしなんだろうけど
親の遺産=介護代ではないと思う。

513 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:53:04 0
>>510
その年令ならウトのほうが先にあぼんしそうだけどw
それに今後出産の予定があったら
介護どころじゃないと思うよ。
育児で最も大変な時期=介護時期じゃない。

514 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:55:41 0
コトメ独身ぽいからコトメにさせたらよさそうだけど。

515 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 17:58:14 0
コトメ50が独身なら、いまさら出て行けと言っても
抵抗するのはわかりきったことだと思うけどな。

516 :480:2008/02/29(金) 17:59:33 0
すみません。子供書き忘れました。乳児1人です。
ウトメらの年齢も年齢だし、同居して安心させてあげたい夫も気持ちも分かるし、
長年住んだ実家から出たくないコトメの気持ちも分かります。

コトメが一番嫌がってるのが、実家から出て行くって条件なんです。
両親の世話と自分の世話も一緒にしてほしいのだと思います。

父の馬鹿さには当初うんざりしました。
父が生きている以上、私には遺産相続の権利がないので。

517 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:00:18 0
>>480さんはお子さんはいらっしゃるのかな?
そのお年だと、ウトメ介護は10年とかじゃなくもう2〜3年後にはやってくる話なわけで、
へたすると介護のために子供を諦めないといけない状況になるかもしれない。
そうすると、480さんのご実家側の人がゆくゆくは実家を相続するような形になるわけで、
それはコトメも承服しないでしょう。

介護にこだわったために、本当に欲しいものは手に入らず、必要のないもののために
争う羽目になりかねないと思うんですよ。

518 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:00:34 0
>>516
乳児がいるならなおのこと介護どころじゃないと思うんだけど…
そのへんはどう考えていたの?

519 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:01:20 0
あ、書いてる間に子供の情報が orz

・・・・っていうか、コトメ毒パラ?

520 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:04:02 0
同居してるコトメがいるんならわざわざこっちから同居して
介護しますとかいわなくてもいいのにと思ってしまった。

521 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:04:18 0
それは光の速さで逃げた方がいいんじゃないかな。
コトメの介護までやらされそうだよ。あなたの子どもまで巻き込まれてしまうよ。
同居はしないで、義実家の家はコトメにあげたほうがいいと思う。
コトメが高給取りならまだいいけど、そうじゃないなら最悪だよ。

522 :480:2008/02/29(金) 18:05:36 0
ウトメは足腰弱ってますが、年齢の割には元気な方です。
介護が必要になるのは4,5年先で、
その頃には子供も大きくなってるし、大丈夫だと考えてます。
見通し甘いですか?

523 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:05:48 0
その条件ならコトメが同居してる限り現状維持で放っておくのが一番いいと思うけど

524 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:08:27 0
うーん、現状維持で様子見てたら、そのうちウトメ宅は空になるんじゃないの?
老人3人が全員死んだあとでまた考えたら? あと20年もすれば何らかの決着くくじゃない。
トメだかウトだかが死んで一人減り、さらに減り、70歳コトメ一人になってから仕切り直したら?
そのコトメは出て行かないよ。もめるだけ損。
介護をしないだろうが何だろうが、3人で生活させ続ければいいんだよ。
手出しは最低限、それも対ウトメ相手だけでたまに差し入れするとかね。

50坪の土地家なんて目の色変えて人生犠牲にしてまでほしがるほどの価値はないよ。
むしろ、ウトメの死後コトメにくれてやってコトメと縁切りを考えた方が前向き。

525 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:09:00 0
介護が必要になってからでいいんじゃない?
介護するからってコトメ追い出して財産放棄させて
ウトメが転んだとかであっさり亡くなったらどうすんの?
つーか介護ってどこまでのことを言ってるんだろう?

526 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:09:36 0
毒パラ付きの家に乗り込んで
50女を追い出すつもりだったのかー

みんなそれぞれ阿修羅でんな。最後はみんな不幸になると思うよ。

527 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:11:01 0
介護で辛酸を舐めてる、と言っているのに
それでも、微々たる財産>介護なんだね。

親父のことで財産の怖さがわかってるなら、
財産はコトメ、親の介護もコトメ、
自分達は同居も介護もしない、が一番なのに。


528 :480:2008/02/29(金) 18:13:32 0
コトメは私たちが結婚した当初から、ウトメの将来をよろしくねと言ってたんです。
夫もコトメの性格からしたら、ウトメが要介護になったら切り捨てると断言してます。

今同居予定となったのは、
私の家族の下の世話は出来ても、いきなり他人は出来ないといったからです。
元気なうちに同居してお互い分かり合って、家族になろうとなったからです。

529 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:14:08 0
>>522
子供が小学生になったら放置してもおkなんてことはないし…
それに上手い具合にあと4,5年元気でいる保障もどこにもないし。

あなたの祖父だって80代前半で痴呆になったわけじゃないでしょ?

530 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:14:43 0
別居して手伝う程度が一番いいよね。
そしてどちらも亡くなったら「遺産は折半ですよ」でいいじゃない。
そうなったら家も売ってコトメ路頭に迷ってザマーwなのに。

531 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:15:21 0
>>528
介護が必要になったら家を出るってこと?
それならそれでいいじゃん。
その時に遺留分を放棄させたら?

532 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:16:36 0
>>528
家族になったといっても、財産をくれないとイヤなんでしょ?
それなら家族にはなれないってことじゃないの。

533 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:18:16 0
同居してウトメと揉めて別居になる可能性だってあるしさー
その時にコトメを追い出していたらそのことでも揉めるよ。

534 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:19:14 0
家族に…なれたらいいけど

535 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:19:54 0
ていうか人間順番どおりに死ぬとは限らないでしょーに。
ウトメより先に夫が死んだらどうするの?
他人の面倒見ながら一生終えるの?

536 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:20:02 0
本当に介護が必要かどうかもわからない状態なのに
財産放棄しろと言われても普通納得できる?

537 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:20:15 0
>>528
ウトメは、どう考えても「コトメの将来コミ」であなたに面倒見てもらおうとしてるんだよ。
家の相続にはコトメもついてると考えるのが自然。
それに、70後半の人はいつどうなるかなんてわからないよ〜?
明日にでも躓いて転んだら足腰きかなくなるし、爆弾抱えてる年齢だよ。

それに「子供も大きくなってるし」って、あなた自身は中学になって物の道理がわかる
年頃になって介護に直面したんだろうけど、お子さんが一番母親が必要な時期に、
母親は介護のために家を空けられない状態で、常にイライラしてるんだよ。
もうちょっと、「自分と家族にとって一番の幸せは何だろう」って考えてみたらどうかねー。

538 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:20:50 0
ウトメのかたっぽが介護必要になったらコトメは見捨てて出てくんでしょ。
だったら家を売って介護必要な方を施設に入れ、残った方は家を売った金で自活か、
老人ホームに入れた方がいいよ。そしたら遺産でもめることもないし。
その費用にすら足りない気がするよ。で、不足分をコトメと折半で負う、と。
妻(母)の意地だけで小金を欲して自ら家族全員を不幸にたたき込むことはない。

539 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:23:13 0
最後はこのコトメは転がり込んでくるよね

540 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:24:05 0
>>528
ウトメはコトメをどうしようと思っているの?
「あの子は家から追い出すから」って言っているの?


541 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:24:20 0
>>539
ウトメを見捨てられない夫が、コトメを見捨てられるわけがない。

542 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:24:35 0
コトメ仕事してるの?

543 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:25:41 0
コトメのプロフィール希望。
それによって話が全然違ってくる。

544 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:26:27 0
>>541
まともな夫ならば「3人でやってきたんだから最後まで3人で頑張れ」だな。


545 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:26:28 0
脳内介護順、一人抜けてるよ

トメ>ウト>コトメ>父>母

でそw

546 :480:2008/02/29(金) 18:27:21 0
養子縁組をして夫が先に亡くなるなんて考えてもなかったです。
ウトメがコトメの面倒まで見て欲しいと思ってるかもしれないのも。
ウトメはコトメに出て行ってもらい、私たちに入って欲しいと言ってたのは建前だけかもしれないんですね。

547 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:32:10 0
>>546
思うのと実際の行動は別だから。


548 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:32:20 0
今は建前じゃないかもしれないけど
例えば追い出した後にコトメが病気になってもウトメは放っておくと思う?

549 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:32:51 0
だからさ、コトメが高給取りなら、また話は違うし。

550 :480:2008/02/29(金) 18:34:27 0
過去の苦い思いをしたくないと思って、養子縁組を申し出たんですが…

コトメはバツイチです。
仕事はパートをしています。
コトメ夫の浮気が原因で8桁近くの慰謝料を貰って別れたと聞いています。

551 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:37:14 0
>>550
ウトメが浮気されて出戻った娘に「出て行け」と言えるかなー

552 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:37:25 0
そうだよ、ウトメコトメよりも先に旦那が死ぬことだってあるかもしれないんだから

553 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:37:30 0
>>546
あなた自身が倒れるってことも想定してないでしょw
そしたら、お子さんの肩に何人の世話がのしかかるんだ?

554 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:40:25 0
>>551
離婚して自立しないで寄生する性格だしな。
寄生虫は新しい宿主探すんだよ。今のが使い物にならなくなると。

555 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:42:38 0
つーことで、>>480は介護なんて考えずに
ウトメとコトメから全力で逃げるのが一番では。
旦那に文句を言われたら
「だってコトメさんが親の面倒はみない
財産はもらう、自分の面倒をみろ、なんて無茶を言うんですもの。
恐いわー」ととぼけていればいい。

556 :480:2008/02/29(金) 18:44:13 0
私ものすごく考えなしでした。
ありがとうございます。
介護で苦労し、家まで失ったので次はそうならないようにと養子縁組に固執してました。
夫とまた納得いくまで話し合います。

557 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:45:47 0
今8桁がまるまるあるわけじゃないだろうし、パートだって何年続くかわからんしねぇ。
今の時点でパートっていうのは、実家に住み続ける将来設計だからだもんね。

558 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:47:20 0
50じゃ就職も厳しいだろうし、実家にしがみつくしかないだろうね。


559 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:49:07 0
苦労してウトメの面倒みて見送った後に、
480が急死する可能性だって無いわけじゃあないしねぇ。
そうなった場合、夫は本当に他人になった480の親の面倒見てくれるかなぁ。
先の見えない将来のことに、予定を立てても仕方が無いよ。
結論を急ぎすぎじゃない?



560 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 18:54:32 0
コトメが本当に大金持ってたとしても、
それは自分の老後に使うつもりかもしれんしね。
コトメのことは放って置けば?


561 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 19:00:29 0
>>559
ただウトメは高齢なので、どの道結論は一緒っていう気がしないでもないんだよね。

562 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 19:01:56 0
バツイチコトメに子供はいないの?

563 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 19:18:10 0
トメ、1コしかウトより年上でしかないんだから、
平均寿命からすると先に死ぬのはウトじゃね?
なんつーか480は、もうちょっと色々見聞を広めてから重要な決定をした方がいいと思う。
「もう同じ苦労、屈辱はゴメンだ!」って気持ちもわからないでもないけどさ、
過去に捕らわれすぎると、未来が暗くなるよ。

564 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 20:32:16 0
今回の相談とは別に、>中学〜大学の間
の若い娘に介護の辛酸をなめさせる親がクソだと思う。

565 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 20:50:57 0
>>564
同意

566 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 20:51:48 0
しかも、その介護を無駄にして何の相続もしない親。
その実親と同居してさらに介護しようという480は菩薩か?ww

567 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 21:06:35 0
つーか守銭奴になっちゃたね。親のせいだよね

568 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 21:10:04 0
親が守ってあげなきゃいけない年頃だったのにね。
頑なになっても仕方ないよなあ。
できれば介護から逃げて欲しいと思ってしまう。

569 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 21:18:20 0
>>564
介護の辛酸舐めたのか微妙だと思うよ。

もし、祖父の下の世話から何からみんな手伝っていたなら、
50坪の家くらいのはした金(それも手に入れるまでに20年くらい掛かるかも)
で同じ地獄に戻れるもんかね。

「大変だった」ってのが、介護を手伝って大変だったのではなく
「ママソが介護で大変で、あたしのお弁当作ってくれなかったのプソプソ」
程度のものじゃないかと思うよ。

それこそ、本当に介護の苦労が身に染みてれば、
ホームに入ってください、費用足りない分は共働きしてでも稼ぎます
ってなると思うけど。

570 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 22:15:10 0
>>569
書いてないことまでエスパーして醜いババアだねえ。

571 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 22:15:49 0
>>569
事実はそうかもね。
現実に介護した人が、義親の介護をするといいだすはずがないw

572 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 22:22:27 0
キジョってこうやって気に入らないことをする他人を蔑んで楽しんでるのか。
自分が介護を強要されたら戦えばいいけど、他人が介護することまで文句言わなくてもいいのに。
馬鹿じゃないのかねえ。

573 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 22:23:11 0
>>571
その醜い顔を鏡に映してみてごらん。

574 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 22:32:56 0
エスパーってwwwww

この程度のことも分からないくらい人生経験浅い人が、
一人前の顔して相談スレでレスつけてんなよw

せめてママソのおっぱい卒業してから来ようねw

575 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 22:44:42 0
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【7】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202886246/

ここの過去スレなんか読むと、確かに介護経験が甘いとしか・・・

576 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 23:32:42 0
>>574
本人が辛酸をなめたって書いていて他には何も推測するものがないのに、
>「ママソが介護で大変で、あたしのお弁当作ってくれなかったのプソプソ」
なんて書くことが「人生経験」?
馬鹿も休み休み言えよ、低能チュプ。


577 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 23:34:06 0
なんでチュプってすぐに「ママのおっぱいがどうこう」って書くのかな。
大人の男女には相手にされないほどバカだってわかってるから
せめてニートとか子供認定しないと不安で仕方ないんだろうけど。
あまりにも馬鹿で哀れになるなあ。

578 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 23:35:03 0
トメによくいるタイプだよ>>574
余計な推測ばっかりして、「それは違います」っていうと
「あたしはあんたより人生経験あるんだから」だって。
脳みそ腐ってるババアにありがちの強引な論理www

579 :名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 23:36:00 0
>>569=>>574フルボッコwwwwww

580 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 06:19:40 0
朝起きて痛い自演を見た。

581 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 06:44:32 0
いろいろなご意見を伺いたくて書き込みします。

主人の母の兄弟は8人ですが、その妹の息子(主人のいとこ)が、数年前に出所。その時に、一部の親戚が集まって「出所祝いパーティー」を開く。
私たちは欠席。

おじ(主人の母の2番目の弟)が、自分の弟の後妻さんと、前妻の娘(血のつながった姪)を強姦。
おじ(主人の母のすぐ下の弟)は、奥さんの生前から愛人を作り、DV、借金、家庭崩壊そのほか。
おじ(主人の母の3番目の弟)、浮気、愛人を作る、仕事しないを繰り返し離婚。
おじ(主人の母の4番目の弟)似たようなもの。
おば(主人の母の一番下の妹)、人の財産を狙う。ご主人(おばの結婚相手)の一族からは絶縁されている。

主人は三人兄弟の真ん中です。
長男には、大学を卒業して就職した娘三人あり。しかし、この長男が転職を繰り返し、借金漬け。
義両親が汗水たらして働いて残した不動産を売って(兄弟三人で分けましたが)も、借金の返済に足らず、
今度は、私たちが住んでいる土地家屋を売り払ってそれを借金のかたに充てるといって、一応三兄弟の合意の下で、
売りに出しています。
今私たちが住んでいる土地家屋は、義父が息子三人の名義で残したものです。

以前、私の実家の父からお金を都合してもらえないだろうか、と主人に言ったそうです。

 こういう背景があり、今度、主人の母のすぐ下の妹の誕生日パーティーをするということで、
上の連中が集まります。このおばの息子が出所した人です。
 結婚して10年ぐらいたってから上のようなことが次々と起きてきましたが、
こういう人たちとも、まっとうな人間として親戚づきあいをしないといけないのか、と思います。
主人は、誕生日パーティーには欠席です。私も行く気はしませんが、こういうときの親戚づきあいは、
いったいどこからどこらへんまでなんでしょうか。
私が異常でしょうか。

582 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 07:17:07 0
>>581
それ、素で絶縁まっしぐらでしょ。

>>主人は、誕生日パーティーには欠席です。私も行く気はしませんが、こういうときの
>>親戚づきあいは、 いったいどこからどこらへんまでなんでしょうか。
>>私が異常でしょうか。

旦那が欠席なのに、なんであなたまで行かなきゃいかんのだ。
それに親戚のみならず、旦那の兄弟までもがサイマー屑。あなたの実家の
財産まで狙ってる。これって、離婚考えてもいいケースだよ。
旦那さんはしっかりしてる人なのかな?旦那一族、まともではないよ。
異常なのはあちら。だからあなたは遠慮なく絶縁しちゃっていいと思う。

変に上から目線で書いてごめんね。でも、それくらいあなたの思考が
麻痺してると言いたかったのよ。

583 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 07:48:33 O
>>581 逃げてー。
クズは煮ても焼いてもクズだよ。
旦那さんや義母さんは、その親戚達と>>581世帯の距離の取り方をどう考えてるの?
じゃないといいカモになるだけだし、子供に悪い影響しかなさそうだし。
私なら戸籍にロックかけて全力で逃げる。
そんな親戚よりも自分の家庭を守りたい。

584 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 07:56:22 O
一応旦那さんにも金額の多少に関わらず、借金と保証人は絶対断れって釘さした方がいい。
まさか今後も兄弟の借金が発覚したら、身銭をきって返済する気じゃないよね?

585 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:18:53 0
親族で出所祝いとかもう神経が麻痺しているとしか思えないわ。

586 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:22:00 0
>>581
離婚て選択肢はないの?
私だったら例えダンナがまともでも全力で逃げたいよ、その親戚から。

もし子供がいたら、この先進学、就職、結婚あらゆるところで障害に
なると思う。親戚づきあい云々言ってるあなたが信じられない。


587 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:26:01 O
その旦那親族のクソっぷりは結婚してから知ったの?
トメはまともなのか?
仮に良トメだとしても、善悪の判断が世間の常識とは掛け離れてそう。

588 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:29:57 O
警察官とか刑務官って何親等以内に犯罪者がいたらなれないんだっけ?

589 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:33:41 0
答え・そんな連中と親戚づきあいは絶対にしてはいけない。
旦那もパーティーに出席しないのに、いい嫁ヅラする必要はない。

揃いも揃って屑揃いだから、下手にいい顔したらたかられまくるよ。

590 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:35:02 0
>>587
>結婚して10年ぐらいたってから上のようなことが次々と起きてきましたが

ってあるから、結婚前は一応まともに見えてたんじゃない?
とんだ外れクジ引いたみたいだけど。

591 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:41:31 0
旦那兄弟も含めて一切親戚づきあいしない方がいいと思う。
自分達だけじゃなく、子供のためにそうしてやってくれ。

592 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 08:52:31 O
>>591 子供の将来を考えて、これが離婚事由に相当するなら
旦那やトメに親族と絶縁する正当な理由になるかと思って。

593 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 09:00:18 0
>>590
カモがねぎしょって歩いてたら、「罠があるよー」とわざわざ教えたりはせんでしょ・・・

594 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 09:06:26 0
旦那やトメには問題ないの?
こういう言い方はアレだけど犯罪系の家系みたいだし。

595 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 09:22:03 0
>>581
そんなことをわざわざ人に相談してしまったあなたには、
そういう人々が身近にいると鈍感になってしまうことが実感できるのでは。
子どもの教育に超悪いので光速で逃げてください。

596 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 09:41:01 0
子供の教育どころか子供の将来に悪影響だよ。
旦那と離婚してこの一族と縁を切らない限り子供出来る職種は限られてくる。
まともな大企業や公務員や銀行などの仕事はできなくなるね。
581の子供が結婚するときに相手方に調査されたらまず結婚は出来ないし
無事結婚までこぎつけても犯罪者一族に金をたかられるとかなど被害にあった挙句
夫婦生活が破綻して慰謝料もぎ取られて離婚なんてことになるよ。
自分の子供や孫とその配偶者が犯罪者一族に金の無心をされ続けたり、
借金の返済や取立て巻き込まれたり暴力やレイプされたりして平気なの?
もし犯罪者一族のことが子供が通う学校などに知れてしまって子供が苛められたり
遊び相手もいなくなったりしてもかわいそうじゃないの?

581が子供もいないんなら好きにすれば?って思うけど、
子供がいてその子のことを本当に愛しているのなら一秒でも早く犯罪者一族とは縁を切って欲しい。

597 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 10:06:06 0
この状況で「親戚付き合いしなきゃいけない?」って悩むってこと自体、ビックリだわ。
かなり鈍感になっちゃってるんじゃないの?

一 切 、 付 き 合 う 必 要 は 無 い !

598 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 10:10:44 0
>>581
( ゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシ

(;゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシゴシ
  _, ._
(;゚ Д゚)

ここ家庭板だよな…? なんか異界?

599 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 10:16:57 0
釣りかと思うほどの糞だらけですね。
旦那は親戚付き合いには何と?
もし疎遠や絶縁を希望しているのなら、
それに従えばいいと思うのだけど。
私も付き合いをする必要はないと思います。

600 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 10:45:32 0
>>581
ウトは亡くなってるってことだよね?
そんで結婚前はそれほど酷い一族とは思えなかったんだよね?

だとしたら今までトメ親族から家族を守ってたのはウトだったのかもよ。
ウトという壁が消えたんで一気にクズの津波が襲ってきたのかもしれない。
子どもたち名義で財産を残したのもトメに遺産を残さないためだったのかも。

ウトの遺志を守って、今度はあなたが壁になって家族を守るしかないよ。
ってウト死んでなかったらゴメン。

601 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 11:25:15 0
親戚の屑さもさることながら、
義兄のサイマーぶりと唯々諾々と財産差し出して助長してる旦那も酷いよ。

全ての接点は旦那という一点です、貴女が列挙した屑どもの履歴を、
反吐が出るレベルで嫌っているなら後一歩踏み出させるべく後押ししてあげるのがいいし、
そうでなく「しょうがないなぁ」程度にしか思ってないなら、
貴女自身や貴女のご両親(おられるならお子さんも)が間接的でなく直接の被害者になる可能性は低くない、
と考えるのが良いのではないかと思います。

602 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 11:46:00 0
親戚付き合いどころか、たとえトメが良トメだったとしても、まとめて絶縁。
できれば引っ越し。もちろん引っ越し先は教えない。
連絡先も同じく。戸籍はロック。
職場先にも凸されないように、根回しして異動、もしくは転職。
ここまでして逃げてもいいくらいだ。

603 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 12:41:56 O
>>581
実家の両親や兄弟(いれば)にも、いかなる理由でも金を貸すなって言っときなー。
その場限りでプライドを捨てれば、涙や土下座なんて資本ゼロだしなんぼでもできる。
サイマースレで本質を見てきた方がいいよ。

604 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 12:59:07 0
私が>>581の友達なら、旦那一家のその話を聞いただけで逃げるな。
冷たいようだけど、死んでも関わりたくない。
>>581になんの問題もなくても、背負ってるものが黒すぎる。

これくらいの事態だよ。ほんと麻痺しちゃってると思う。

605 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 14:03:40 0
私のおじが893になってから我が家は全力で絶縁してます。
おじ関連の親戚付き合いはゼロ。

両親は子供達(私と兄弟)の将来に悪影響があってはならないと、
一切連絡を絶ったと言っていました。
お陰で私達はそんな親戚に煩わされる事なく、今まで平和に暮らしています。

お子さんがいらっしゃるかどうか分かりませんが
将来の為にも全力で逃げた方が良いと思います。

606 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 14:29:05 0
旦那が欠席する理由は何さ?
「仕事だから」なのか「こんなヤシらとは付き合いたくない」なのか
旦那がまともかどうかが気になるわ

607 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 15:20:24 0
血の繋がった姪をレイーポ、を知った時点で付き合いは考えられない。

608 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 16:34:12 0
下手なホラーより怖い…

609 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 17:05:54 0
>>581
義母関連の親戚って日本人?
苗字が漢字一文字とか左右対称な漢字で構成されてたりしてない?

610 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 17:57:06 0
>>581 ここで聞くまでもないくらいなことなんだが
自分で冷静な判断できなくなってるンじゃまいか?
クソサイマーに金やるのは泥棒に金払うからこの金盗んでくれって
いってるようなもの。

611 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 19:06:04 0
>>581
こんな基地害犯罪者共と親戚付き合いなんて
地球が割れてもありえねー…

612 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 19:50:39 0
旦那欠席ということは、581は貢物として献上されたんじゃないか


613 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:07:51 0
581です。

 レスしてくださった皆様、本当にありがとうございました。
自分の感覚がいかに麻痺していたかよくわかりました。
 義両親は結婚する前に既に他界しており、直接には知らないのですが、
義母は8人兄弟の長女として母親代わりに弟妹の面倒を見、義母の兄も
父親代わりに長男としてまとめていたらしく、この二人はしっかりして
いたそうです。ただ、この長兄が亡くなった後、残された奥さんはこの
一族とは絶縁。これは、結婚してかなり経ってから知りました。
主人の祖父(義母の父)は定年後に得度して周りの方々のお世話をして、
かなり人望のあった方だという風に聞いていたのでこういうお宅ならと
思っていたのですが、最後の砦のおじ(出所した従兄弟の父。主人の父の弟)が
亡くなる寸前にまるで堰を切って膿が出るように想像もしなかったことが
次から次へと出てきました。また、この従兄弟の姉が就職する子供がいる
年齢で原因不明の言語障害に陥ったりしています(今度の誕生日パーティーの
音頭をとっている)。
 義兄が借金漬けだったり、義弟夫婦やおば(義母の妹、ご主人一族や、
娘の嫁ぎ先から絶縁されている)から金を借りていたことは知りませんでした。
うちからは、出していませんが。
 私は、義両親が他界してから結婚して、介護も何もしていないし、
所謂嫁姑の問題も「免除」されたと思っているので、せめて、お父さん、
お母さんが汗水垂らして働いて残してくれた財産はきちんと残さないとと
思って、結婚してから住まわせてもらっている土地家屋はきちんと手入れ
しようと思ってやってきました。が、それを主人の一族は、私が横取りしたと
思っているようです。結婚した当初は、義父が他界した直後で、それこそ
この一族が寄ってたかっていいようにしようとしていたのは事実です。

以下、次に続きます。

614 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:10:27 0
581 です。続きです。

離婚については、他の理由も含めて、これまで何回も切り出したことが
ありますが、主人は別れたくないそうです。また、主人自体はまじめで
仕事はきちんとするし、子供もかわいがるし、私と結婚してから自分の
一族の異常さに段々気がついてきたようで、義兄から私の実家に金の
無心をされた時も怒って即座に断ったり、年始や冠婚葬祭のみに顔を
出すだけで、後は行かなくていい、というところにまで来ました。
 ただ、今回この土地家屋が売却されたら、それを機に離婚を
切り出そうかと考えています。
なんか、もう、あまりにも馬鹿馬鹿しくなって。
この一族を見ていると、恐ろしい。
 明日の誕生日パーティーは欠席です。
それでも義兄&義弟夫婦は、いそいそとでかけるそうです。
この二組の神経が私には理解できません。
こうすることで、常識と良識にあふれる親戚づきあいをして、
嫁の役目をこなしているとでも思っているのでしょうか。
世間て、こんなもんですか、みなさん。
こういうのを聞くと、自分は間違っているんではないかと、
かなりへこみます。
 愚痴とも相談ともつかないことをだらだらとすみませんでした。
ここまで読んで下さった方、本当にありがとうございました。


615 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:13:05 0
>年始や冠婚葬祭のみに顔を出すだけ

それ、縁切ってないよ・・・

616 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:14:15 0
>>581
逃げてー!超光速で逃げてー!

あなたは間違ってないよ


617 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:15:03 0
だーかーらー。
893と付き合えるのは893だけだってば

618 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:19:48 0
冠婚葬祭だけならまだしも、年始に顔出してると縁切れてるとは言わんな。
旦那が完全に縁切って引越し等して一切住所等を教えないくらい
できれば離婚する必要はないと思うけどね。

619 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:22:08 0
いきなり長文ぶち込みスマソ

トメが息子の障害を知ってから、今まで服やおもちゃなどを送ってきたのがさっぱりなくなった。
自閉症軽度なので、話さない限りはぱっと見た目は判別しがたい感じ。
2歳半頃に両家(ウトメは両方他界)に伝えた。その後から、息子に対する扱いが極端に変わってきた。
お馬鹿にかける金はないのよ、と言わんばかりに。 実家は隣の県だが、家に来いとも言われない。

実際うちの息子には障害告知後、誕生日もクリスマスもこない。物が欲しいのではないが、
自分の実家が家族・親戚一同すごく仲良しでお馬鹿な息子だけど可愛がってくれるギャップが
酷すぎて、トメに息子に対する行為をそのまま同じ事をしてやろうと思ってる。夫は実家嫌い。
夫の妹はシングルマザー(出既婚で×1)、働きもせず、生活苦しかろうと思って以前に米送ったり
しても、当たり前のような感じでお礼も?トメは一度、母の日を故意的に無視してみたら、普段
連絡しないくせに翌日すぐに電話が来て、催促を促すような人間。お中元もお歳暮も貰っても
礼もしない。そのくせ会社の他の女社員を「非常識」やらとのうのうと言ってのける兵。

もう頭きて、トメに今まで送っていた母の日やら誕生日やらお中元類を全部止めようと思ってる。
うちの実家の母は「我慢して母の日と誕生日位贈っておけば?」と言うけど、どー思います?

老後の面倒?(∩ ゚д゚)アーアーきこえなーい


620 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:22:24 0
絶縁ってさ、それこそ葬式にもでないのがそうなんだよ。
あなた自身もけっこう毒されてるみたいだし、旦那もかなりおかしい。
皆の言うとおり、離婚して全力で逃げろ。
戸籍のロックも忘れずにな。

621 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:23:19 0
>>614
お子さんいるんだ((((;il゚Д゚)))
逃げろとしか。

異常な一族の常識は世間様の常識とは違うようですので
合わせる必要はカケラもありませんよ。

622 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:30:02 0
>>620
葬式は微妙なところだぞ。
親と絶縁してても、兄弟もいなければ一応やらなきゃならん場合もある。
他に兄弟がいればそっちにまかせれば問題ないけどね。

623 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:34:34 0
>>622 その場合は葬式さえ出せば本当に終了だけど
>>581の場合は基地外の大群との縁が続いてしまうじゃないか?

624 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:40:46 0
葬式と年始って普通の親戚付き合いだよね?

625 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:43:49 0
>>619
まず旦那に対応トメコトメを〆させる。
それでも改善がないorすでにその段階を超えているのなら
全部辞めたらいいよ。
一応旦那とは相談して。

626 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 21:32:56 0
581です。

ありがとうございました。

年始と冠婚葬祭で、言葉足らずでした。
おじの葬式(出所した従兄弟の父親)が、出席した最後の葬式。
それ以来誰も他界していないから葬式が出ない。法事も最近誰もやらない。
離婚したおじの奥さんの娘は、こちらの一族には誰も知らせずに、
奥さんのほうの親戚だけで挙式。
義兄&義弟夫婦とは、年始で義弟宅で年に一年会うだけ。
主人だけ、不動産のことでたまに義兄と事務的に電話で話すのみ。

やっぱり、真剣に離婚考えます。
ありがとうございました。私まで腐るとこでした。


627 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 21:38:32 0
>619
もうどんな人間達なのか分かったんだから
すっぱり切り捨てたらいいよ。
ご主人も嫌うほどの義実家なんだから。


628 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 21:53:18 0
聞けば聞くほど怖いよー

629 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 22:19:51 0
夫が本当に581の事を考えてくれるなら
前向きな離婚もありだと思う。

旦那が本当に親族と絶縁してくれるのなら、
離婚して引っ越しして引っ越しと同時に二人とも
戸籍と住民票を本人しか見られないようにロックして、
その上で事実婚ってのもありだと思う。

事実婚してる人のサイトとかを見てみたらどうかな?
法律面で参考になるし、「離婚」っていう行動の先の選択肢は1つだけじゃないよ。

630 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 22:34:01 0
>>619
>2歳半頃に両家(ウトメは両方他界)に伝えた。
えーと、ウトメが他界してるんじゃ、誕生日もクリスマスもプレゼントできないのは当然じゃ?w
霊界からプレゼント贈って来ないから今後、無視って厳しいですねw

631 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 22:38:54 0
>>630
ウトメとウト間違えたんだろう。
その辺はふれてやるなよ。

632 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 22:51:02 0
>>631
いやさらに上を行って、ウトメ=祖父と勘違いしてるんじゃない?
両方他界ってわざわざ書いてるところを見ると、
ウトをウトメと間違えただけではまだつじつまが合わない。

633 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 22:52:20 0
夫実家と妻実家の両方、父は他界。じゃまいか。

634 :619:2008/03/01(土) 23:13:48 0
長文の上に誤字勘弁<(_ _)>

ウト←舅、が正、です>>633の回答の通りです
自分イタコじゃないので、霊界通信はさすがに無理ですわw

旦那は放置プレイ状態なので、私のなすがまま。正月すら実家に帰らない。お中元やお歳暮も私が全手配。
トメは「○○送るので、居る日を教えてください」と言うと「あー、それじゃなく○○に変えてくれる?」てな感じ。

実家の母にも自分からお中元やお歳暮のお礼はしない。母もトメ嫌いだけど、形だけの付き合いしてないさい、と。
自分がお子様なのか、向こうが基地外なのかもうわからなくなってきたこの頃。
今年小学校入学なんだけど、スルーされてる予感。贈り物は止めようと検討してるけど、催促の電話きたら何か
良いかわし方あったらお知恵拝借です・・・・。







635 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 23:19:53 0
電話は出ずに旦那に転送でおk

636 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:00:27 0
「旦那にまかせてあるのでわかりません。」ガチャ

637 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:00:49 0
>>634
電話はNDでいいんじゃないの?
旦那が放置プレイなのに619さんが何かするのもへん。
お母さんには「うちの夫とあちらのご両親にはいろいろあるみたいで。
親子といっても様々なんだね…」と語尾を濁しておけばいい。


638 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:07:32 0
・トメに理由を言わない場合

1)旦那にトメとプチ絶縁するための了承を得る、というか宣言する。
「障害のことを言った途端にプレゼントを止めた人に、あげる気力無い。
 あなたがあげるのは止めないけど私は一切協力しない。それでいいよねッ!」

2)電話をNDにして、トメからの電話を619は一切受けない。
 母の日や誕生日翌日にかけてくるなら対策簡単そう…

3)もしうっかり電話に出てしまったら
「旦那にまかせてるので、私にはわかりません。」
何を言われても催促されても「旦那に聞いて下さい」
「今外出するとこなんで」とガチャギリ



・トメに理由を言わない場合

電話で催促されたら、なぜあげないかは一切答えずに
「息子へのお誕生日プレゼントはくれませんでしたね。なんでですか?」とだけ言う。

聞かれたや要求に事に答えず(この場合「プレゼントくれ」)、
質問には質問返しするのは、会話で相手のあげあしをとる基本。

639 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:10:06 0
実母から大人の付き合いうんぬんと言われるのがこたえるのかもしれんが
最低限の大人の付き合いを壊したのはトメだしね
実母は相手のレベルにあわせる必要ないって考えなんだろうけど
自分がやりたくないんだからやる必要なし
旦那にまかせりゃいい
その結果放置プレイになっても仕方ないじゃん

619がわざと忘れたわけじゃなく
担当者が動かなかっただけなんだから

640 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:10:32 0
>>634
向こうが、親戚としての付き合いの義理を欠いてるんだったら、
こちらも親戚としての付き合いをしなきゃいいじゃん。

催促の電話ってのは、
「プレゼント早く送れ!」って直接言ってくる?
もしそうじゃなく、別の用事にかこつけて電話してきて、
「そういえば昨日は母の日だったわね」って感じの催促だったら、

「親族で贈り物のやりとりはしない主義だったんですね^^
今まで気がつかないで余計な事しちゃっててすみませんでした」
でいいんじゃない?

世の中孫に激甘な祖父母も多い中で、
一切プレゼントしないってのは、他に解釈しようがないでしょw
619旦那家の家風に従っとこうやw

641 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:11:35 0
実母への説明も、

「旦那家では身内で贈り物のやりとりはしない主義みたい。
孫にも一切プレゼントしないくらいだから」
で十分だと思うよ。

642 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:12:14 0
私は実家の母の意見に賛成だな。
誕生日、母の日に現金でも贈ればいいんじゃない?
お礼の電話も無く、贈り物さえしてれば煩くないなら
心の平穏の為と思って割り切ったほうが楽だと思ってしまう。

643 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:23:59 0
>>642
なんで>>619がそこまで気を回さねばならんのだ。
旦那がもっと怒ったりなんなりすべきだし、トメへの贈り物も旦那に任せればいい。
それでイヤミ言われたら「ダンナくんが贈るって言ってましたけどまだ届いてないですか」
っていっとけば。
実際煩くなくても、トメの仕打ちは十分イビリに値するよ。不作為によるイビリ。

644 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 00:40:59 0
>>643
いや気を回すというより、単純に数万で済むならその方が楽だと思っただけ。
その分は旦那の小遣いから引けばいいし、イヤミも聞かなくて済むでしょ



645 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 01:19:10 0
>>619
うちも子供が軽度発達障害です。
告げたからか、私たちが遠くに越したからなのか、
義実家の人間は、うちの子になんにも贈ってこなくなりましたよ。
もちろんクリスマスもお正月も誕生日もスルー。
今度小学生だけど、入学祝いも多分スルーしてくると思う。
私自身、絶縁上等で過ごしているから全く気にならない。
義実家は「してやった」と恩に着せる傾向が多く、
幼い子供へのプレゼントも、恩にカウントされていたら、たまらないから。
私たちも子供の写真や映像などは一切義実家には見せていない。
スルーするってことは興味ないってことだと判断したから。
電話なんてもちろんかかってこない。かける用事も出るつもりもない。

ダンナが唯一義実家に贈るものは、ダンナ亡母の好物をお盆に贈るだけ。
私が手配するのは、大ウトメ(良い人たちです)への盆暮れの品だけ。
義実家に関わることはダンナに一切任せている。
ダンナの甥姪たちへの贈り物などもダンナに一任している。
だから、ダンナの兄弟・姉妹たちも何もうちに贈ってこない。

甥姪たちの入園入学や七五三などお祝いしたい気持ちはあるけど
今、そうやって無駄遣いして、将来、子供が義実家やその家族に
迷惑かけたらいけないから、出費は最低限抑えている。
義実家にモノくれてやるくらいなら、将来、我々親が先に死んだ後で
ハンデを持つ子供に少しでも役立つ現金や資産を残しておいてあげるのが
ひとつの選択では?

646 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 01:27:35 0
>>644
いや、イヤミを聞かなくても、
プレゼント等をスルーすること自体が腹立たしいことだって言いたかったの。
現金贈るたびにトメを思い出すわけだし。


647 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 04:46:32 0
つか実母さんにはトメが孫へのプレゼントを送ってこなくなった理由はちゃんと言ったの?
障害関係なく孫を可愛がってくれるような実母さんなら分かってくれるか
>619の立場になって一緒に怒ってくれると思うんだけど。
この際だからハッキリと
「トメは障害を持つ孫に興味が無くなったようだ。
 障害持ちの孫を可愛がる気は無いが、自分の事は大事にして欲しいらしい。
 私はそんなトメを軽蔑するし、今後気を遣ってまで付き合う気はもう失せた」
ぐらい言っても良いんでね?
もちろん、↑は旦那にも言って“トメとは距離を置く”宣言。
トメからの催促も「旦那サンに任せてますので」でとことんスルーしれ。
慌てて孫宛に何か送ってきても受け取り拒否で。

648 :619:2008/03/02(日) 08:46:54 0
一晩たったらこんなにナイスアイディアの山が〜、全部実行したい、嬉しいです(涙)
>>645はうちの家庭かい?と思ってしまった・・・・やっぱ居るんですな、似たような境遇。

それで、実家の母はこのような経過は全部知っています。でも、社会人としてのマナーだから、と
怒る気持ちもありますが諭されています。
自分の実家には各自が責任もって、今後対応するよう旦那にも言います。
旦那は何もしない人間だから、永遠にトメには物は送られないでしょうw 電話も転送しますw

あー、皆さんありがとうございました。突っ込みどころ満載で楽しみになってきました(・∀・)ニヤニヤ


649 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 09:42:55 0
>>648
そんな母親だから、子供が障害児なんだよ。
まともな子供産んでみろってのw

650 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 10:21:42 O
>>649
その理論なら、お前は子どもがいないな。

651 :619:2008/03/02(日) 10:57:39 0
>>649
下の子は健常児ですが、何か?w

652 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 10:58:26 0
>>651
できそこないの障害児ウゼェ。

653 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 10:59:11 0
ああ、でもこんな母親だから子供が障害持ちなんだってのは納得。
ガイジの親ってみんなどこかおかしい人だよね。

654 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 11:05:43 0
てか母親ってみんなどこかおかしいよ。
そのくらいじゃないと子が育たないんじゃね?

655 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 11:10:00 0
>>651
その返し方はちょっと反感を買うかも。
普通に書けばいいのに。

656 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 11:10:12 0
>>619
アホはスルーしれwwww
そんなんだからトメもスルーできないんだよwwww

657 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 11:13:49 0
−−−−−−−−−− 終了 −−−−−−−−−−−

658 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 11:33:35 0
義母も>>619も、どっちもどっち
義母-孫が障害持ちなんて可愛がれ無いわ。プレゼントもあげたくないわ〜
619-トメが子にプレゼントもくれない。だから私も贈り物しなくていいよね〜

子供の喧嘩みたい

659 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 11:47:28 0
ここ、安心して相談できねーな((((;il゚Д゚)))

660 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 12:45:12 0
まぁ休日に変なのが湧くのはいつものことで

661 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:15:29 0
休日厨って奴だな。
休みになると湧くボウフラみたいなもんだw



662 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:26:24 0
平日は低能チュプがわきまくってるけどね。

663 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:28:01 0
休日だから、春(夏、冬)休みだから、ヒキニートだから。
アホか、こんなところ書きこんでるの、専業主婦ばっかりに決まってるじゃん。
どれも全部、お前らの仲間のチュプが書いてるんだってのwww

664 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:30:31 0
>>663
ヒキニートの俺も常駐してるぜ

665 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:34:01 0
ニートが義実家の悩みにどう回答するんだよ?w
荒し要員なら別だけど。

666 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:34:49 0
まあ、ほとんどのバトルはチュプ同士でやってるんだと思うよ。
平日昼間に、ちょっとした言葉尻とらえて、お互い泥沼のけなしあい。
とってもチュプらしい光景だよね。

667 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:35:53 0
>>666
おまえがね

668 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:36:47 0
チュプってすぐ釣られてくるよね。
負けず嫌いで必死になって、「おまえがね」とかバカみたい。
関係ないなら黙っていればいいのに。

669 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:37:42 0
>>668
おまえがなw

670 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:37:55 0
黙っていられないからチュプ。
そんなものに参戦する暇があるからチュプ。
ふつうの社会人は、チュプの相手なんかするほど暇じゃない。

671 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:39:59 0
>>670
チュプ宣言するなやwwwwwwwwwww

672 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:43:37 0
>>665
ニート舐めんなw

673 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:43:38 0
チュプ必死だな。

674 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:44:55 0
チュプとニートってしょせん同じモノじゃない。
働ける身体なのに働かず
だらだら家にこもって2ちゃんしてるクズ。
お互い、同族嫌悪ってやつなのかな。

675 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:49:44 0
マンション買った。
トメおお張り切り。引越し後、義弟夫婦ともに凸してくる模様。
まあ、一度は仕方なく呼ぶけど・・・。

近距離で距離梨の義弟夫婦が恐い。
以前、近距離だったときも月に2回のペースで来てた。
義実家除けのおまじない教えて。

676 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 14:59:13 0
>>675 
居留守でおk
電話はナンバーディスプレイ入れてスルー
着信拒否は拒否されたとわかるので状況に応じてどうぞ

その状況で旦那はいったいなにしてるのさと伺いたい

677 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 15:27:20 0
>>634
催促来たら、「今年から自分の実家はお互いに実子が手配しようと取り決めましたので、夫に直接言って下さい。」
とかは?もちろんちゃんと夫に「今度からそうするからね♪」と気軽に言っておく。
トメから文句が来て、夫からなんか言われても「いままで向こうから何も来たこと無いのに
手配する気になりません。手配はしたい人がして下さい。」でおk

678 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 15:29:31 0
すまん、リロードしてなかった

679 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 15:40:27 0
>>675
その一度だけ呼ぶ時に、収納あたりのわざわざ開けなきゃ見えない所に
箒を逆さにして手ぬぐいを姉さんかぶりにしたものを立てておくとか。
まぁただのおまじないなんだけどね。
もし見られてソレが何か分かるならある意味喧嘩売ってるようなものだけど
それはそれで自分達が招かれざる客だってことは通じるし。
文句言われても「勝手に開けるなんて下品な事するからヤなもの見るんですよ〜」ってことで。
旦那が文句言いそうなら、手ぬぐい無しの逆さ箒だけにすれば
「え、そうなの?知らなかった〜ミャハ☆彡 」で言い逃れできるよ。

680 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 16:05:01 0
アポなしで来たらインターホンで「今、取り込み中だから!キャー」とガラガラガッシャン音を出す。
後で旦那に「片付けしてて手が離せない時に来られても困る」「揚げ物してて火事になる所だった」
「人に見せられない格好でコアシェイプwしていた」でも何でも言えばよろしw

681 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 20:31:27 0
>>675
距離梨の義弟夫婦がいるのに近距離にマンソン買っちゃったのが失敗だったね

682 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 22:02:59 0
夫婦で兄弟の家に行くって結構珍しくない?
実家に同居とかならわからんでもないけど私も自分一人なら居留守使うな。

683 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 23:33:30 0
旦那がウトに嫌われています。
似た者同士のため、旦那とウトはぶつかることが多々あり。
だけど、旦那は「まったくよう、おやじはしょうがねーな」くらいのもんだけど、
ウトは真面目に旦那を嫌ってる。
旦那のいないところで私や孫に「あいつは連れてくるな」とか、法事ですら
旦那(長男)をはぶいて、次男、三男を連れて行く始末。
そんで親戚には「俺はあいつが嫌いなんだ。だから一緒に来させない」とか
悪口ばかり言っているらしい。
だけど、私や孫はかわいいみたいで「あいつが来ないなら来てもいいよ」とか
子供みたいな事をいうんです。
トメも旦那の他の兄弟もウトに逆らえないので、一緒になって旦那をスルー。
ウトメ宅からは車で10分くらいのところに住んでいるけど、
子供みたいなウトがむかつくし、そこまで露骨にはぶられている旦那がかわいそうになってきた。

私もウトメに対して不信感いっぱいだし、旦那の味方をしてあげられるのは私しかいない。
私もウトメたちとのお付き合いを無視してもいいよね・・・。


684 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 23:42:46 0
ウトはあなたと子供を使って、旦那に嫌がらせをしているだけだよ。
ウトの手先になってどうするの。
無視してOK
旦那と子供と家族で幸せになるがよい!

685 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 23:46:27 0
>>683
無視するも何も、
683とウトメとのつながりは、683夫だけでしょ。
向こうが長男イラネってなら、長男の嫁も子も関係ないってこと。

つーか、
>「あいつが来ないなら来てもいいよ」
…そりゃ、良ウトメなら、旦那抜きでも義実家詣でをしたいだろうけど、
息子でさえ露骨な贔屓をするような糞ジジのところになんか、
頼まれたって行きたかないよねw

686 :名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 23:59:18 0
>>683が爺に会いに行ってたら旦那の味方はどこにいる?
そんな最悪の裏切りしちゃ可哀想だよ。
向こうがそういう気なら、こっちも断固として無視しないと。

687 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 00:19:00 0
旦那の背中を後ろから撃つようなことにならないようにね…。

688 :683:2008/03/03(月) 00:25:22 0
皆様、どうもです。

今、カッカしながら旦那にその話をしたら「俺はそんなの気にするほど子供じゃねーよw」
って笑ってたw
「ま、ジャイアンだからしょうがねーんだよ」って旦那は言うけど、傷つかないわけないよね。
本当にただのガキ大将が聞き分けのいい子分を引き連れて、聞き分けの無いやつを
シカトしている・・・そんな風に思えてきて、余計腹立ってきた。

これで私が波風たてたら、旦那の立場も無くなっちゃうので、うまくウトメ達をスルーします。
皆様、レスありがとう。

689 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 00:41:48 0
ウトが常々長男が嫌いだと宣言して差別してきているんだから
嫁と孫が接触を絶っても、長男や嫁を非難する人はいないと
思うんだよね。近所でも義実家の虐待行為は知れ渡ってるんじゃないの?

トメも兄弟もウトに迎合する中で育ってきた旦那が気の毒だ。
今まで家族全員が敵状態で傷ついてきたんだろうから
>683とお子さんと3人で幸せに暮らして欲しいよ。

690 :683:2008/03/03(月) 01:41:29 O
なんかウトメをギャフンと言わせるいい方法ないかな。
私と子供がウトメと連絡取らなくなったら、すぐに旦那の居ないときに電話くると思うんだよね。

なんかいい案ある?

691 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 02:20:49 0
携帯からなりすまし乙

692 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 02:28:45 0
PC切って、布団の中から携帯で書いただけなんじゃね?

693 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 02:30:53 0
どちらにしろ、690には答えたくない気分w

694 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 03:16:10 0
一番いい仕返しは、ウトメをスルーして
旦那と子供と自分、家族で幸せに暮す事。

695 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 04:03:15 0
>>690
ウンコに触ると手にウンコつくよ

696 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 04:44:18 0
「ウンコに触ると手にウンコつくよ」
といいながらウンコこねているように見える件

697 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 09:49:56 0
ウンコでバラを作ってみました。

698 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 11:22:44 O
>>697
ババヘラ

699 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 18:05:53 0
ねぇ、ちょっと思ったんだけどさ。
ちょっと前に旦那が今まで親戚付き合いしてこなかった人いたよね?
それも旦那が、若かったって人。

自分が10代後半から、20代前半の時ってみんな、親戚付き合いしてきた?
レスを読んでいて、学生の時なんて法事なんて行かなかったし
たまに母に親戚から電話がかかってくると、一言二言しゃべるくらいで。
みんなのレスが「旦那が親戚付き合いしてこなかったのが原因」って言っている人
が多くて、ちょっと凹んだw

みんなそんなに遠方の親戚や従兄弟と親密に連絡取ったりしているもの?
私なんて付き合いは実母任せで、親戚の法事やらお祝いやら全部実母経由だよ。
これで実母が付き合いをきちんとやる人なので、連絡がこちらまで来るけど
そうじゃなければそういった付き合いがストップしちゃうな。


700 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 19:06:36 0
で?義実家の悩みの相談は?

701 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:03:05 0
>>682
>>夫婦で兄弟の家に行くって結構珍しくない?
うちの義弟夫婦もそうでした。(親と同居ではありません)
今は転勤で開放されたけど。

702 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:16:12 O
>699
直接会ったりする事は小中学生の頃より激減はしてたけど、つきあいはあったよ。
進学とかでお祝いいただいたら、親が電話かけてお礼言って、そのあと自分が代わってお礼。
 ただ、10代後半〜20代前半は学校や交友関係で家族一丸の行動からは離れてくるから接触回数は減ったけど。

703 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 15:54:06 0
>>701
うちなんて夫が不在でも夫の弟夫婦がやってくる。
いい人たちならそれなりに我慢するけど
お金にルーズな距離梨さんたちなので困るよ。
それかといって「迷惑です」って態度も取れないし・・。

704 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:08:17 0
>>699
うちは親戚づきあいありました。
両親とも兄弟が多く、子供だけで叔父叔母の家に行ったり、
父方の家では毎年親戚揃っての新年会があり。(母の実家は飛行機で行く距離)

夫の家は親戚と絶縁状態で親戚づきあい全くなし。
結婚前、親兄弟の顔合わせ会をやりましょう、という時に夫は
夫の姉(私にはコトメ)と姉旦那が並ぶ順番がどうしてもわからない。
夫婦の場合、男性を上座にすえるものでは?と言っても納得しませんでした。
実の姉が上座だろう、と。

結局会場の人にもそう言われてしぶしぶ納得。
法事の作法とか難しいことは私もわからないけど、
常識の範囲を知らない人に言い聞かせるのは芯が疲れる。。

705 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:23:07 O
それは親戚付き合いの有無関係ないんじゃ…

706 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:34:12 0
>>704
法事も慶事も、地域や家の考えによっては
「血の近い方を上座」というやり方もあるんだよ。
お前が知らないだけ。


707 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:54:11 0
自分が知っていることが常識の全て、という奴が
いちばんやっかいだな。

708 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:21:33 0
「私は親戚付き合いしてるから詳しい、旦那家はダメ」っていう考え方がもうダメだよな。

709 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:22:26 0
>>704一家って農家なんじゃないか?
男様が偉い、男様が優先っていう感じだし。

あ、それなのに旦那様を立てないとはわけ分からんねwww

710 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:47:36 0
男様は偉いが、一番偉いのは私!らしいw

夫側の親兄弟顔合わせ会程度なら、どこに誰が座るかなんてその場の流れに
任せて自分たちだけが末席に座ればいいんじゃないか?
夫側の姓を名乗っていても、実質は嫁実家から援助受けまくりで婿入り
状態、あるいはA叔父さんとB伯母さんは犬猿の仲だから隣にしたら
絶対ダメ、なんて結婚したばかりの>>704には知らない事情だってある
かもしれないのに。

会場の人だって仕切りたがりの嫁>言いなりになりそうな夫と判断して
704についたような感じ。

711 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 18:03:17 0
>>709
704みたいなのが歳とると糞トメにクラスチェンジするんじゃない?w

男の方が偉い。妻は夫より格下。
だけど、自分だけは全てに超越して一番常識があるので、
男に対して意見を言ってもいい。
って糞トメが嫁に言いそうなことじゃんwww

712 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 18:03:24 0
自分の親の言うことや考えが絶対でそれ以外は常識知らず、
と思っているって言うのはよくあること。
自分の常識が絶対ではないとわかれば夫に対しての態度も変わるんじゃない?

そんな自分の時は夫側の常識では男優先、妻側は身内優先だったので並び順はそれぞれで好きにしていた。
それで波風も立たなかったし。

相手の常識を尊重しないと結婚生活は難しいよな。



713 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 18:08:13 0
>>704
親戚付き合いしてもバカはバカっていう格好のサンプルだなw

714 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 19:12:42 0
うちのかーちゃんがいつも言うけど「インターネットなんかの相談なんて所詮人事だから
好き勝手に書くのよ」と。

ここでレスつけてる人、そうなのかい?( ゚д゚ )

715 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 19:16:19 0
それ言ったら新聞の人生相談もおばちゃんの井戸端も他人事ですがな(・∀・)

716 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 19:21:00 0
>>714
そういう人もいるだろうね。
ただ、リアルだったら相手との関係に配慮して、正直にズバズバ言えないことも、
ネットだったら、「そりゃあんたがバカだ」とか言えるな。

なんか相談して叩かれたのを、
「他人事だと思って好き勝手言いやがって」ととるか、
「ネットだから建前じゃなく本音。
周囲の人も表面上はぬるい事を言ってるけど、本音はこうなんだな」
と取れるかってところに相談者の器ってか、人間性が出るね。

717 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 19:26:23 0
相手が見えないからこそ、しがらみもなく本音が言えるって言うこともあるからね。
ご近所さんとか友達とか、今後を考えたら「そらあんたがおかしいがな」っていいたくても
言えないってことがあるでしょう。そういうのを全部取っ払って、意見が聞けると思ってる。

なかには、ただあおってるだけの人もいるけど、そういうのを見分けて本当に有益な
意見をくみ出せないと、ここは向いてない人なんだってことでしょ。
大人なんだから取捨選択は自分の責任で。

718 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 19:41:20 0
>>714
>>715に同意。
相談事なんて、家族間とかお互いの利益が関わってるとかいう場合でない限り
果てしなく他人事の世界。それはリアルでもネットでも同じ事。
リアルにお互い知ってる間柄だったら、あんまり極端なことを言ってしまって、
それを相談者が鵜呑みにして失敗した場合に逆恨みを買う可能性があるから
オブラートに包んで当たり障りのないことをいったりすることも多いけど、
ネットはそういう心配がないぶん、過激度は高くなるかも知れない。

結局、どっちも自分に火の粉がかからない状態をキープしつつ
他人様のことをどうこう言うのが基本姿勢なわけだからやってることは一緒だよ。

719 :名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 22:54:12 0
さりげなく711の書き込みが旦那母の脳内の説明文としてぴったりな気がする。
ありがとう、なんかすっきりしたわ。

720 :711:2008/03/05(水) 16:04:30 0
>>719
お礼言われても…orz
改めて考えてみると、ダメ人間の心の動きを理解して代弁できるって、
なんか人間としてレベルダウンしてるんじゃね?と思った。

私はアレだ、ワイドショーとか井戸端会議で、
嬉々として他人の噂話を仕入れてあれこれエスパーするタイプのダメトメになるなorz

721 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 17:53:34 0
ならなければいいさw

722 :名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 21:46:07 0
イ`

723 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 15:09:24 0
プレ義実家の悩みなんだけど。
今度結婚することになって、彼の実家に同居することになってる。
同居にはそれなりに理由があって、その方が双方いいだろうってことなんで
まあちょっとは気づまりだけど、仕方ないしいいかなと思ってる。
ただ、お姑さんになる人が、私の仕事上の同僚でもあり友人でもある
男性のことをあまりよく思ってなくて、ちくちく「あの人とは疎遠になれないの」的に言ってくるのが悩み。
彼に相談したら、「余計なこと言うな」って言っとくとは言ってくれたけど。
これから先も、そういうこと言われたらちょっと嫌だなあと思って。
あとは、生活時間帯も違うし、食事とかはばらばらにする予定だからいいんだけどね。
あんまり深刻な悩みじゃなくてスマソ。

724 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 15:15:03 0
プレwwwwww

725 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 15:15:15 P
>>723
小さな不満はすぐ重くのしかかるほど大きくなる。実親なら軽く言い返せるところを
義親は他人=習慣や感性がわからないのだからそうも行かない。

今のうちから気になるところはしっかりと話し合ったり言い返したりするようにしておけ。


726 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 15:19:15 0
>>723
同居したら言われまくりだと思うよ>職場の友人のこと

727 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 16:54:40 0
>>723
それなりの理由をkwsk

婚約者または723に借金があり、独立した家庭を営めないって理由なら、
世の中甘くみんな。借金返してから結婚しろ。

そうでなく、舅が持病餅で心配とかいう理由なら、
義実家近くにアパートでも借りて近距離別居にしとけ。

728 :723:2008/03/07(金) 18:34:58 0
やっぱり早め早めにきちんと話し合いでしょうかね。
義両親とは、まだ距離の取り方が分からないので難しいですが。

>>727
そんなのあなたに関係ないでしょ。
何勝手に、「こっちの借金、経済的困窮」「あっちの病気」みたいに
二元論で決めつけてるの?
同居はもう決まってるし、そのことについては変更はしません。

729 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 18:44:33 0
(゚д゚)ポカーン

730 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 18:47:51 0
同居するなら同僚のことを言われたら
「トメさんて同じ話をするのが好きですねー」くらい
笑顔で返せないと無理。
それくらい図太い人間が同居向き。

731 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:05:17 0
なんだか沸点の低い人みたいだけど
同居なんてして大丈夫なのか?

732 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:05:51 0
いやあ、kwskしといて勝手にエスパーして、妙ちきりんなアドバイスしてる
>>727がおかしいって

733 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:09:49 0
そうそう。
どんなバカの言うことも聞かないといけないわけじゃなし。
>>727って馬鹿丸出しじゃんw

734 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:11:00 0
でもまあ、>>723の沸点が低いのも確かだし

>>728
上手いこと距離とれるといいな

735 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:12:23 0
kwskくるまで待ってりゃいいのになww

736 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:36:10 0
男性のことをよく思ってないんじゃなくて異性と親しく
してる嫁が気に入らないんじゃないの?

737 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:41:58 0
まあ2chの挑発にすぐのるようじゃ同居なんて無理無理

738 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:47:36 0
>>727は煽りでもなんでもなく、マジレスだからタチが悪いんだなw

739 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:48:00 0
>>728
図星?ww

単純化しただけの事だよ。
723側の事情で同居してくださいとお願いするんだったら、
トメにgdgd言われたって我慢して頭下げろ。

向こうの事情で同居してやるのに、余計な口出しするんだったら、
同居なんてしてヤラネと言えばいいだけの事。

740 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:50:02 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 29

741 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 19:54:55 0
>>723
沸点が低そうだから苦労すると思うけど、まあがんがれ。
正直にいうと>>730が書いてるくらい図太く反応鈍くないと同居はしんどいと思う。
ちょっとしたことに一々引っかかってたら、神経持たないぞ。

742 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:02:37 0
これだけいきなりキレるところを見ると、
どれか図星だったんじゃね?
見通しが甘くて多分玄関も風呂もキッチンも一緒の
下宿的二世帯とか、
実家が無いから軽んじられている嫁予定者だとか。

籍を入れないうちにgdgd言うトメは
高確率で結婚後激しくウザイトメになる。

743 :723:2008/03/07(金) 20:05:59 0
鬱陶しいエスパーもどきがしつこいので、ちょっとだけ。
別に私にも彼にも借金はありませんし、あちらの親にも病気もありません。
私たちの仕事の都合と、あちらのご両親の希望が合致しただけです。


姑さんより、余計なことを言いまくるやつらの方が
よっぽどうざいとわかりました。
姑さんとはよく話し合って、仲良くやっていこうと思います。
以上、〆です。

744 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:07:24 0
沸点が低いとかじゃなくて、まともな神経していたら、
何の説明もしていないのに、「借金あるなら返してから結婚しろ」とか
アホ丸出しの書き込みされたら、むっとくると思うけど。
このスレに居座ってそういうのに慣れちゃってるチュプは
分からないと思うけど。

745 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:07:55 0
>>743
良かったね(´∀`)

746 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:12:01 0
>>743
頑張れよう

747 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:14:34 0
727は自分が借金の返済に苦労してるとエスパー。

748 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:23:42 0
以下、図星を差されて悔しい723の自演逆エスパーが続きます。

749 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:24:26 0
まぁ義実家と夫婦、総出で自己破産&債務生理に陥ってるうちよりマシなんじゃないかw
事業の為とはいえ、もう借金はこりごり。
まじめに働いた方がいい。

750 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 20:30:55 0
>>748
馬鹿丸出しの>>727が悔し紛れかwww

751 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 21:05:09 0
まあご近所づきあいでウザイのはトメ世代のおばちゃん連合だったりする罠
トメならまだ利害一致する場面もあるけどそれも無いおばちゃんズ
トメの200倍ぐらいウザイ

752 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 21:16:57 0
見事なまでの自己完結系だったな

753 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:05:23 0
>>752
このスレには珍しいタイプw

754 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:07:35 0
477 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2008/03/07(金) 20:11:05 0
緊急性は無いが自分としてはかなり深刻な悩みを某板某スレに書いてみた
案の定というか叩きと読み間違えとアサッテエスパーさんが沸いてきた
自分のトラウマ関連だと笑って流せない
はぁ、あれはなかったことにしよう、もういい
2ちゃんは気楽に楽しむところだ
書いて後悔

755 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:25:08 0
>>754
これが何?


756 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:32:59 0
エスパーがまたしても滑ったところ

757 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:43:58 0
他スレにまで網張ってご苦労なことだなあ

758 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:50:41 0
よほどご自慢のエスパーレスをバカ扱いされたのが悔しかったんだろうなあ。
ID出ないからわからんと思ってるだろうけどさw

759 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:51:15 0
朝○龍と内○の対決みたいで面白いw

760 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:52:31 0
きっと鼻息フンガーでコピペしたんだろうなあ。
「これよ、こんな生意気な子なの、>>723は!」
つうかんじかね。
みじめで哀れで仕方ない奴だなあ。
さっさと死ねよ、生きてるのが無駄だぞ>>754

761 :名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 22:53:26 0
>>759
ただ一方的にエスパーバカが哀れなだけだよ。
対決にも何もなってないだろ。

762 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 00:30:25 0
可哀想な子はスルーしてあげようよw

763 :名無しさん@HOME :2008/03/08(土) 03:02:55 0
それなりの理由がトメ対策の重要な部分なのに
書いてないから>>727は聞いただけじゃないの?
ありがちな理由を二つあげて、それならこうしろと。
どっちかの理由の二者択一ではないように思うのだけど。

いきなり借金かと言われてカチンなるのも
分からなくはないけど2chでそんな反応していては同居大変だと思う。
ワロスワロスくらいの気持ちでがんがってね。
最初が肝心だよ。

764 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 03:51:36 0
相談させていただいてよろしいでしょうか?

現在、夫、子、姑と住んでいます。

一昨年の12月頃、主人が
「そろそろ家計を○○(私)に見てもらおうかな」
と言いました。
ずっと主人に家計を管理させていたので
私も「そうだね、来年から子供も幼稚園だしね」
とそのくらいから見ようかと思っていました。

そして昨年の二月頃、主人に
「そろそろ家計みようか?」と言うと
「うーん、ちょっと考えさせて」と言われました。

次の日、姑と一緒に夕飯の支度を手伝っていると
突然「あんたが家計を見るなら私はもう一切
家事もなにもしないけどいいか?」
と言いました。

続きます

765 :名無しさん@HOME :2008/03/08(土) 03:57:28 0
C

766 :764:2008/03/08(土) 04:04:41 0
そして「私に家計を任せろ」
「うまいこと貯金してあげるから」
「いっさいがっさいひきうける」
それを拒むならもう私はいるだけになるぞと。
そして、四月から家に三万円入れてくれと
言われました。

私は夜働いていて、家事をほとんど
お姑さんに任せていました。
本人も「好きでやってるんだからやらせて」
と言うので、軽く分担はしていましたが
ほとんどいるときはやってもらっていました。

そのため食費や雑費はすべてお母さんに
渡しており、それが具体的にいくらかは
知りません。

実質的に困るのと、家事をしなくなったら
弱るのでは?
との思いとこれで不仲になるのも怖かったので
承諾しました。


767 :名無しさん@HOME :2008/03/08(土) 04:09:03 0
トメ食費とか大目にもらって使ってるんじゃないの?
今まで旦那が管理してたんだよね?
旦那のままでっていうならともかくトメにまかせろとはおかしい。

旦那は自分から言い出したのに二月になぜ「考えさせて」と言ったの?

768 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 04:11:14 0
>>764
ダンナとトメと三者会談はできないの?

769 :764:2008/03/08(土) 04:12:35 0
私も仕事はしていたものの、
精神的に辛い職場だったので、
シフトを少な目にしていたため、
自分の支払いをすませると
手元に一万円前後残るかのこらないかでしたが、
その時までは主人から月に一万円は
もらっていたので、
子供の昼ご飯や、服などを買っても
少し余るぐらいに余裕がありました。

それが、四月から+三万円稼がなくてはいけなくなり、
さらに主人からの一万円もなくなりました。
そのためシフトを増やす事にしました。
そんな時お姑さんが倒れました。

770 :764:2008/03/08(土) 04:18:04 0
>>767
なぜかは聞けなかったのですが、
私がダラ奥ぎみだったせいがあるかも
しれません。

>>768
お姑さんが倒れてからちょっとした事で
血圧ガ上がって具合が悪くなるので
怖くて話あえていません。

すみません、ヘタレ嫁です・・。


771 :名無しさん@HOME :2008/03/08(土) 04:21:55 0
それは聞かなきゃ。
旦那に「なんで?」って言えないなんておかしいぞ。
お金は一度きっちり収支書き出してもらったら?
+3万は旦那も出せと言っているの?
旦那が家計を見てる現状で変わりないのになぜあなたが+3万なの?
何に使う金だろうか。

772 :764:2008/03/08(土) 04:26:56 0
原因は定かではありませんが
、めまいと高血圧という事で
一週間ほど検査入院になりました。

その原因について、遠回しに
私からのストレスだろうと旦那と義姉さん
に言われました。

私はいろいろ我慢もして円満に
やってきたつもりでしたが、
お姑さんはかなりのきれい好きで
私の事がかなりだらしなく見えるようで、
ホコリを拭いては
「嫁子ちゃんは気にならなくていいね、
私は気になって疲れる」
とよく言われていました。

確かに、もう高齢だし、しんどいだろうなあと
思い、
入院してからはうまく分担して、お互い
楽に暮らせるようにしようと
話し合いました。

773 :764:2008/03/08(土) 04:34:31 0
>>771
その時に「この間言ってたよね?」
とは言いましたが
次の日にお姑さんに切り出された時、
私と話し合わずにお姑さんと話し合う
なんておかしいと思ってから
信用できなくなった部分があったのと
女系で育ったため男の人と喧嘩を
するのが極度に怖いところがあるので
未だにヘタレです。


774 :名無しさん@HOME :2008/03/08(土) 04:35:32 0
こんな時間だし人いないからいいけどなるべく
メモ帳に全部まとめてから投下した方がいいよ。

嫁だってストレスあるだろに遠回しといえどそんなこと言う
旦那はおかしいように思う。
そこを上手に立ち回るのが夫の役目だろうに。
トメが家事を引き受けていたんだからホコリを拭くのは
トメの役目だったんじゃないの?
嫌なら別居した方がよいですねくらい言ってやりたいが
その状況じゃそれは言い出しにくいねえ。

775 :名無しさん@HOME :2008/03/08(土) 04:44:10 0
旦那はトメ>嫁っぽいね。
>>768の言うように三者会談してみたら?
話し合いするだけなんだし大丈夫でしょ。
最初はヘタレでも成長しよう。
ケンカしなくていいから嫌なことは嫌って言えるようになろう。
トメがずっと家計を預かっていたの764に譲らないならともかく
旦那→トメに譲るのは変だと思う。
言わなきゃ変わらないからがんばって!
我慢していても幸せにならないよ。

776 :764:2008/03/08(土) 04:45:29 0
済みません書き忘れました

>>771
三万円は、およそ子供の幼稚園に
かかる費用です。
私としては、むしろまるまる貯金してほしい
ぐらいですが。

>>774
ありがとうございます、
これを書いたらできるだけまとめて
明日の夜投下しようと思います。

本当に別居を切り出したかったですが、
まるで当時は思いもしませんでした。
頑張ろうと思ってました。
なんか泣けてきます。
すみません、とりあえず今日は落ちます。

読んでいただいてありがとうございます。

777 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 06:47:10 0
764本人・トメ・旦那の3人が、
それぞれどういう結果を望んでいるのかを客観的に説明してくれるとありがたい。

最優先に解決したいのは家計管理の問題でおK?

778 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 08:37:21 0
まぁ一つだけ言えることは、キレイじゃないストレスで倒れるレベルの女は、
ダラ認定している女と共存はできないということよ。
男がダラなら女が世話を焼くことで回避できないこともないけど、
(1)同性で(2)若く(3)息子の配偶者というだけで許容メーターの針は振り切れる。
ストレスためて云々が本当なら、トメにとって764は生理的にもうダメなレベルで受け付けないわけ。
お互いに甘えていた分も含めて謝罪しあって話し合って、別居を考えた方が誰にとってもいいと思うよ。
トメがいなけりゃ金出して夜間保育でも頼むべきところを甘えていたんだし。
この際だから、お金関係はクリアーにした方がいいと思う。
個人的には、
>「私に家計を任せろ」
>「うまいこと貯金してあげるから」
>「いっさいがっさいひきうける」
なんて言う人はサイマーくさいというか何かアヤシイと思うので、調べてみることをお勧めします。

779 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 13:30:13 0
>>764
えーとそもそも、
旦那が家計を見ていた時に、キッチリと収支報告してたの?
トメに食費や雑費丸投げで、きちんと家計把握ができていたとは思えないけど。

トメ入院までのそれぞれの不審な点。
旦那:家計管理を自分でやるといいながらママソに一部丸投げだったところ
トメ:今まで食費と雑費のみの管理だったのに、
嫁が管理するとなったら、急に金を全部管理させるか、家事一切を嫁がやるかの二択を迫る。

780 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 13:34:39 0
>>764
つーか、764家の家計管理がよく分からない。

旦那が家計管理してたはずなのに、子供関係の支出は764が負担?
トメと揉めたら、旦那から来ていた1万も減らされて、4万も負担しなきゃならない?

つまり、子供と764は旦那家の下宿人で、
月3万の家賃払ってる母子家庭って事でおk?

781 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 15:20:42 0
764も働いてお金を入れる事で生活が成り立ってたのなら、
764が入れてるお金を全部引き上げちゃえば?
なんでお金入れて、その上に文句言われて
アホみたいじゃないか。
あんまなめんな!とトメとダンナを〆ろ


782 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 19:52:22 0
>>781
低能寄生虫発見。
結婚した女が家計に金を入れるのは恩寵だとでも?
夫婦なら互いに稼ぐのが当然。
ましてや>>764は家事をまともにこなしてないんだから、
もっともっと稼いで当然なんだよ。
馬鹿チュプは死ねよ。

783 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 21:41:13 0
生活が成り立ってるも何も。
>>764だけの収入じゃ暮らしていけないんだし、
>>764は家事を姑に任せてるんだし、
そんなに「働いてお金入れて『やってる』」と
恩に着せることはないんじゃないの?

それとも、>>781は、「女が家にお金をいれるのは
ありがたがられること」とか勘違いしてるの?
まともな成人なら当たり前のことなのに。

784 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 23:24:49 0
私も781にはちょっと同意しかねるな…。

トメと揉める以前の764って、
自分の支払いをしたら1万くらいしか残らない程度の仕事なのに、
トメに家事を全部丸投げしてたわけでしょ。
生活が成り立つもなにも、逆に旦那から764に小遣い1万を渡してるし。

トメにしてみりゃ、自分の小遣い稼ぎ程度の事しかしてない人のために
家事をしてやるのがムカついてたってのもあるんじゃない?

785 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 23:34:46 0
例えばさ、逆だったらどうよ。
もしくは年齢的にアレなんでコトメとしよう。

同居してるコトメがいた。一応仕事はしてる。でも、家にお金を入れない。
むしろ、足りないと言って、毎月小遣いをせびってる。
しかも、「仕事がきついから」、「ダラだから」と言って、家事を何もしない。

最初はいい顔をしたり、コトメがイヤイヤながらにいい加減な家事するのが嫌で、
「私、家事好きだから〜」と言ってたけど、
一向に家事を覚えようと努力したりする気配もない。

私だったら、コトメを追い出すか離婚しようって言うかも。
こういう視点で見れば、764のトメが、家事ストライキして、
嫁にきちんと意見しろと息子に迫るくらいは、物凄く共感ができる。

786 :名無しさん@HOME:2008/03/08(土) 23:41:36 0
>>785の喩えって、何か違ってないか?

787 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 00:24:52 O
毎月の旦那の収入は?嫁の収入は?
毎月食費雑費あわせて幾ら渡していたのかもわからないから、まだ何とも言えないんじゃないですかね?
有り得ない程多くとられてたかもわからんし。
もっと金額を詳しく説明よろしくね。

788 :764:2008/03/09(日) 02:12:26 0
レスありがとうございます。

>>775
話し合いなんですが、ストーブに朝灯油を入れただけで
血圧があがったと言われるので、ちょっと怖いですね・・。
月末にトメが泊まりで外出するので、その時に
夫婦で話し合いができればと思っています。

>>777
私は、できれば別居したいですが・・・。
トメと主人はこのままで良いと思っていると思います。
家計管理の問題と、倒れてから酷くなったトメの嫌味と、
それを聞いていても庇ってくれない主人への不満もあります。


>>778
そうですね、明らかに私とトメの基本的な感覚のズレが
あると思います。
たとえば灯油入れること一つとっても、
私はまだまだ入れる必要のない状態だと思っていても
入れろ入れろ、もう無くなると言ってくるとか。
細かいことですが・・・。


789 :764:2008/03/09(日) 02:16:26 0
仕事中は、私が寝かしつけてから仕事へ行き、
主人が子供を見ていました。
育児の面で頼っていた部分は少なかったと思います。
トメは若い頃に多額の借金を自分で返済した、という自信が
あり若い人達に家計管理はかわいそうだからと言っていました。
そんなトメですが最近マルチにはまり始めています。

>>779
収支報告はなしです。
結婚するときに決めておかなかったのがとても
甘かったです。甘く見ていました。反省しています。
旦那は未だに丸投げだと思います。
トメの二者択一の申し出については、私も全くわけがわかりません。

>>780
直接に私から子供の支出を出している訳ではなく、
金額として相当分という事になります。
まさにその通りで私は下宿人でしかなく、
妻ではないと自覚しています。
孫製造機ですかね・・・。




790 :764:2008/03/09(日) 02:17:43 0
>>781
生活はギリギリできるのかもしれません。
というか、そうして欲しかったです。
私の渡す分は貯金するとわかっていれば
わだかまりもなく渡せますが、貯金もしていないとの事です。
なんだか自分の存在価値がないですよね、家族にいて。

>>782
お互いに稼いで、夫婦で相談して使うのなら
よかったと思うのですが。
家事をこなしていないのは、私にとっても負い目です。
夜しか仕事をしないのは、時給がいいのと、
トメが倒れてから昼間家に人がいないと心細いという
事なので、そうしています。

>>783
家事に関しては、何度も分担しようと言っているのですが
「かわいそうだから」
「私のやり方があるから」
「好きでやってるから」
という事です。
そういう意味では良トメで感謝しています。
お金を入れる事自体はいいのですが、
使い道を開示してもらわないといけないですね。

791 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 02:19:40 0
マルチって…離婚推奨したくなるな。
離婚準備しつつ様子を見るくらいにした方がいいかもしれないね。

792 :764:2008/03/09(日) 02:20:31 0
>>784
そうですね、その通りだと思います。
むかついているのに、やらせてくれないんですよね・・。
私としても何で分担してくれないのかむしろわかりません。

>>785
私自身はいやいや家事をするという意識は全くなく、
やれるならやれる範囲でがんばってやっていましたが
そのレベルが低すぎたという事だと思います。

>>787
旦那の収入は手取り28万ぐらい、私は現在六万前後で、
旦那の分の内訳はわからないのですが、
私は支払いが独身の頃のローン及び携帯コンタクト等で
24000円、家に30000円入れています。

すみません、明日から仕事なので
レスするのが難しくなると思いますが、
厳しい意見もしっかり読ませていただきます。
レスありがとうございます。


793 :764:2008/03/09(日) 02:24:11 0
>>791
やんわり反対したのですが、田舎の友人に
勧められたとかでやってしまいました。
借金で苦労した人なので、お金を稼ぐ事にかんしては
かなり執着があるというか。


794 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 02:24:48 0
幼稚園の子供もいるのに、
独身の時のローンがまだ終わってないって・・・

795 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 02:25:35 0
>>792
ひとつ教えてあげる。
全レスしなくていいから

796 :764:2008/03/09(日) 02:31:17 0
>>795
あっ、すいません。
書き込むことがあまりないので、わかりませんでした。

経緯を投下しようと思いましたが、
質問に答えていたら核心部分は書いてしまった気がします。


797 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 02:52:46 0
まあトメもこだわりすぎなところもあるだろうし、
マルチ始めたってあたりがキナ臭いけどね。

でも、764も、もし夫婦で立場が逆だったら、
夫の収入は全て独身時代のローン返済と携帯など自分のためだけに使っていて、
強く言われるまで、お金を入れてなかったらどうよ。

自分で孫製造機って言ってたけど、悪い意味でその通りだと思うよ。
それ以外、旦那やトメが764を養って面倒見る理由はないし。

男女逆なら、エネスレで妻に寄生するダメ夫で、
「捨ててやった!」って報告に拍手喝采な状況だと思うよ。

798 :764:2008/03/09(日) 03:02:46 0
>>799
そうですね、そういわれても
仕方ないだろうなとは思っています。

全部やらなくてもいいから
分担しようと言っているのに
そうしないのは、なんでなんだろうなぁ・・・



799 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 03:28:17 0
うぜえ

800 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 06:59:16 0
なんだこいつ。
たった6万ぽっちしか稼いでない所詮パートレベルで
家事丸投げ、しかもダラ嫁かよ。
それじゃトメさんも嫌み言いたくなるわ。

801 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:35:20 0
>>800そんな嫁なら別居すりゃいいんだろうけど、
息子や孫と一緒に住みたいという弱みもあるんだろ。
しかし、1人でも一緒に住みたくない人を強引に同居継続させるというのも
本来共同生活の前提としておかしいんだけどね。


802 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:37:43 0
それなら、この嫁は「自分一人の稼ぎで別居」できるのだろうか。
家事もやらない、稼げない、でも別居はしたいって
ただのわがまま勝手だろ。何かは我慢しろっての。

803 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:39:57 0
だいたい>>764の「独身の頃のローン」って何?
子供までいるのに未だに払い終えないローン餅ってこと?
稼いでるのも6万ポッチで、その中で家計に寄与してるのは3万だけって・・・。
それでダラなら姑も旦那も怒るよ。

804 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:40:52 0
旦那は別居したら、小遣いしか稼げないくせに家事もダラダラな嫁と
汚宅に住むことになるのが嫌なんだろうなあ。

805 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:42:00 0
>>801
経済的に自立できない人間に、住居選択の自由などない。

806 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:52:02 0
>>803
車とか?その辺じゃないの。
まぁ、離婚を考えるなら経済的に自立するのは必須だよね。
はっきり言って子供までいるのに家計の貯蓄等全て旦那任せというのは良くないと思う。

807 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:56:34 0
>>805
それを言ったら専業主婦が同居を嫌がるのは、「お前に自由は無い。夫の言うとおり同居しとけ」
になっちゃうよ?それでいいの?

808 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 11:06:06 0
>>807
育児がない専業は実質ニートだから自由はないだろ。
嫌なら働けばいい。

809 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 11:10:44 0
なんか、専業叩きが混ざってない?


810 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 11:24:33 0
職場でいじめられてるんじゃない?

811 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 11:52:22 0
何で子供の幼稚園代、被服費、昼食代は>>764持ちなの?
子連れ婚じゃないんでしょ?
トメが管理してる旦那の給料から、子供に係る費用が出せないのか、出したくないのか
良く話し合うべきだと思うよ。

812 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 12:01:29 0
親なんだから働いてるなら払って当然じゃん。
なんで旦那が金出すのは当然で、女がパート代から出すのはダメなのさ。

813 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 12:02:26 0
>>805
もし旦那がそう決めて、自分は自立できないなら
それで仕方ないんじゃないの?

金も稼げないで文句ばかり言うのはおかしいからね。

814 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 12:05:01 0
>>813だけど、アンカミスった。
>>805に全面的に賛成で、>>813のレスは>>807にあてて書いたつもりだった。


815 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 12:08:53 0
>>812
>親なんだから働いてるなら払って当然じゃん。

払うなって言ってるわけじゃなくて、二人の子供なんだから
旦那側の収支がサッパリ分からない状態で、子供の費用は女持ちって変じゃない?
って思う。
夫婦で合意して、生活費は夫持ち、子供費用は妻持ちって事なら分かるけど。

816 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 12:16:08 0
家計は764が握らないと、貯金もなにかも全て姑に食い尽くされるよ。
そんぐらいマルチはタチが悪い。
マルチにはまる=宗教だから。
姑が「家計を764がするなら一切家事やらない」っていうなら
それでいいじゃない。
「全部自分でやりますから、ゆっくり休んでてください」って宣言しなよ。
どー考えても収支おかしいよ。

家庭というサル山のボスが交代する時期にきちんと交代しとかないと
あとで金銭的に苦しむよ。
姑が頼まれなくて勝手に家事をやって恩着せがましく言ってきたら
「頼んでません。それじゃ病気もよくなりませんよ?
 お願いですからお体を優先してください」って
体が心配だからやらなくていいの1点ばりでいいじゃん。

マルチに金与えたらいかんよ。

817 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 12:55:14 0
マルチに関しちゃ、>816に同意。
今まではちゃんとしてたんだとしても、はまっちゃったら、全部吸い尽くされる。
旦那さんには、「お義母さんには感謝してるが、マルチが怖い」と言えば?
今後のこと考えたら、せめて家計は開示してもらわないと、気付かないうちに、
借金で首が回らなくなるよ。

818 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 13:12:32 0
>>814
>>807だけど、なんだか私に言ってるみたいだけど、私は一般的な専業主婦について書いただけで、自分の事を書いたつもりは無いよ。
収入もあるし自立してるから。
勘違いさせるような書き方をしてしまったのはごめんなさい。



819 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 13:15:44 0
>>818
脳みそズレたおばちゃんだな。
あんたの個人的な環境なんてどうでもいいんだけど。
一般的に、自立してない人間は、養ってくれてる人間に
住居を指定されたら、逆らう権利ないだろってこと。

820 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 13:22:30 0
>>819
だから、そんな言い方するなら、専業主婦の同居での嫁姑問題に我慢しろとしかいいようが無くて
愚痴こぼすな、言い成りになれとしか答えようがなくて、相談スレやら愚痴スレの意味がなくなるでしょって事。

821 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 13:24:18 0
>>819
あんたオジちゃんだったの?
まあ家庭板だから男でもいいけど。

822 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 14:19:27 0
基本的に、専業主婦なら旦那の決めた住居に住む以外道はないでしょ。
兼業だって、旦那ごと養える経済力の人じゃなければ
メインで稼いでる人の都合に合わせるのが当然だしね。
住居に関しては、「悔しかったら自立しろ」あるいは
「旦那さまにお願いして分かっていただけ」以外の答えはないよ。
愚痴りたいだけならいくらでも愚痴ればいいけど。

823 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 14:21:23 0
いっその事子連れで>>が別居、仕事も昼間の仕事に切り替えるってのはどうですか。
その方がお互いスtレス溜まらなくていいとお思うけど。
経済的に苦しいのなら一旦離婚して母子手当もらうとか、どんなに良い夫でも
同居の母親との調整役にならないなら役立たずでクソですよ。

どーせ悪いのは全部嫁ってことになるんなら、割り切ってやりたい事を
遠慮せずにやっちゃった方がいいと思うけどね。

824 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 14:31:19 0
>経済的に苦しいのなら一旦離婚して母子手当もらうとか

最低。
こういう考えのバカのせいで、本当に困ってる母子家庭の保護も
いずれ廃止されていくんだよね。

825 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 14:52:04 0
お金があるほうが支配するのが当然って家庭としては殺伐としてるよね。
家庭での発言力持つには子供なんて作ってられないよね。

826 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 15:06:37 0
外で稼ぐのも家で家事をするのも同等でいいと思うわたしは
仕事が忙しくて家事代行を自分で稼いだお金で雇ってる。
家事は重要な“仕事だ”。

専業主婦でもちゃんと家事と家計管理をこなしているなら
生活全般に旦那と対等に意見を持っていいんじゃない?
764は中途半端だからクダクダになってるんだと思う。

旦那と対等に稼ぐのが無理ならトメから“主婦”の座を奪い取るべき。
しかもマルチなんてからんでるんじゃ、速攻行動しなくちゃやばいでしょう。

827 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 15:20:55 0
プロの家事と、ダラダラ専業主婦の家事は別物。
>>764は自分でも認めるダラ嫁。
とても金銭に変換する価値はない。

828 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 17:14:13 0
826だけど
いや、だから、発言権(せめて同意を得られる愚痴)を得たいなら
仕事でも家事でもどちらかしっかりやれ<764 と言いたいんだけど…
自分も自分で認めるダラ奧だからw
そのかわり仕事はわりとできると自負してるw
それもできなかったら、旦那も義両親も今みたいに黙ってくれないと思う。
まじでしっかり家事をこなすシャキ奧は尊敬してるよ。

829 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 03:37:33 O
…つーか、嫁がどのくらい貯蓄あるのかも知らんとかだったら、
夫婦関係やばくね?
旦那も管理してた収支も教えてないのに、+3万しろとか意味不明だし。
旦那が28万稼いでるなら、平日は子供が幼稚園行ってる間に働いて、
(幼稚園代3万だと私立だろうから、預かり時間も公立より長いよね?)
旦那休日に長めにシフト入るとかじゃ駄目なの?
自分はそれで同じくらい稼いで家事もそれなりにしてるんだけど。
ちなみに自他ともに認めるダラだけど、汚宅じゃないよ。

とにかく、旦那が管理してる収支を提示してもらって、
働き方や家事へのとり組み、家計のことをきちんと話し合った方がいいよ。
トメのことがあろうがなかろうが、今の状態はかなりおかしい。


830 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 03:39:41 0
>>826
同意。

そして、764があまりに主婦の仕事を舐めてるのが気にいらないな。
764は、「精一杯頑張ってるのに文句言われる」って、
さも嫁いびりされてるようなニュアンスで書いてるけど、
今まで現役バリバリで主婦やってた人から見れば、
主婦歴数日な764の家事に満足するわけがない。

764は今まで、苦手だから、トメがやるって言ってるからって、
家事から逃げて丸投げしてたわけだし、
逃げてた分、主婦としてのスキルは最低ランクだと自覚して、
それこそ、トメに文句言われないレベルになれるよう必死で努力しなきゃいかんと思うよ。

ここでよく相談される、普通に家事してる嫁さんに、
トメがいろいろと嫁いびり的ケチをつけるってのと、764のケースは根本的に違う。

831 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 06:03:01 0
大人なんだから、「一生懸命やってるのにい」じゃなくて結果で示せってことだ。

832 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 09:20:25 0
援護するようで微妙だけど
家事って結果だしにくいからね

とくに評価する相手がちょい悪トメさんだと

833 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 12:59:52 0
旦那としてはトメが家計握ってる方が小遣いもキッチリ確保出来てウマーなんでしょうよ。
もちろんトメもマルチに金突っ込めるし。
そもそもシフト減らして夜だけ働いてるのもトメが昼間1人だと心細いって言うからでしょ?
だったら昼間もシフト入れて今より3万稼いで、その分で子供を預けて
家計はキッチリ握って「働かざるもの喰うべからず」じゃないけど
家事すらしないトメには一切お金を渡さなきゃ良いんだよ。
家事放棄宣言して外でも働かずマルチに手を出すトメなんて存在価値無しだ。

つか>764を叩く流れがワカラン。
パートだろうが家計の一部を稼いでるじゃん。
仕事してない人間が家に居るなら、その人の家事負担が大きくなって当たり前じゃないの?
要介護じゃあるまいし、何もせずに楽隠居なんて有り得んわ。
このトメ、家庭内の指揮権を握ってたいだけで、自分の地位が脅かされるのが怖くて
「だったら家事しない」って脅してるだけじゃん。
きっと嫁が家事努力しても「私のやりかたじゃないと!」派なトメはケチつけるさ。
要は、いつまでも自分の思うままを通したくてゴネてるんでしょ。
家庭の「母」として君臨してたいんだよ。
そしてそれを庇う夫は息子チャソのまんまだね。

834 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 13:27:31 0
>>833
支離滅裂。
仕事を分担してる、楽隠居なんてダメっていうなら、
家庭内を取り仕切ってるトメが家計を預かるのも当然じゃん。
馬鹿なの?

835 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 13:28:30 0
家計の一部ったって、「自分の独身時代の借金」を返して、
残るの3万だか4万じゃねえ。
ただの小遣い稼ぎじゃん。

836 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 13:39:02 0
トメのすることなら何でもケチをつけ、
嫁のすることは何でも擁護かよ。
>>833って本物の馬鹿なんだな。

837 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 14:25:25 0
>>835
それだって、トメと旦那から強く言われる前は、
逆に小遣いを1万もらってたんだよね。

今までが甘えすぎだったんだよ。自己中なリア工みたい。
小遣いもらってる立場のくせに、
全額自分の小遣いにしてるバイトを、「仕事してるから!」って振りかざして、
家事の手伝い一切しないワガママ娘。

こんなの発言力は未成年と同等で十分。
むしろ、高校生の方が勉強してる(かもしれない)分、まだマシ。

838 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 14:30:20 0
そうかな?
トメ・764夫家庭+764(&子)なのか、トメ+764家族なのか
家族の定義で変わってくると思うけど?
たとえトメが家事をするにしても、764が764世帯の家計握って
その中からトメに生活費相当分を渡せば済む話。
これから子供にもお金がかかるし将来設計もしなきゃなのに
なんで全部マルチトメに握らせる必要がある?
結婚したからにはトメがママン、黙ってママンの言う事聞いてれば良い
てこと?

839 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:00:41 0
今までのことはともかく、トメがマルチにっていう点で、764の稼ぎがどうとか
言ってる場合じゃないじゃん。
それに、元々、旦那と764との間で「そろそろ家計は764に」って話が付いてたわけでさ。
それをトメが、マルチやりたさに口挟んできたのが問題なんだと思うけど。


840 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:01:47 0
>>838
764を叩いてる人は、「764は黙ってママソの言う事聞いてろ!」と言ってるんじゃないんだよ。
ちゃんと発言力を持つために、家事くらいきちんとできるようになるか、
それなりに稼いで、家計になくてはならない戦力になるかしろって言ってるんだよ。

841 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:12:38 0
>>764を拾ってみた。
>764 >766 >769 >770 >772 >773 >776 >788 >789 >790
>792 >793 >796 >798

764を擁護する人はトメがマルチマルチって言ってるけど、
マルチが重要なんだったら、最初から言わない?
叩かれ始めた辺りの789で急に「最近マルチにはまり始めています」って言い出すって…。
何とかトメの落ち度を探そうって言い訳クセー。

842 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:33:37 0
>>833とかロクに読まずにとにかく「トメだから悪」っていうの凝り固まったバカだよね。
トメが昼間心細いから夜働いてやってるんでしょ!
→間違い。最初から夜働いていた。

家事放棄、外でも働かずマルチに手を出すトメ
→マルチ云々も後だし嘘臭い。
 そもそも>>764が働いているのは家計のためなんかじゃなく
 自分の借金とこづかいだけのため。しかも旦那からも小遣いもらってる。
 そんな程度なら、昼間子供みるのは当たり前で、
 旦那さんが帰ってくる夜(トメもいるし)働くのが当然。

しかも、「精神的につらい職場でシフトを減らしていた」くせに
家事は全部トメに丸投げ。

そんな中でトメが倒れた。
>>764はもともとダラ嫁。

こりゃ旦那もトメも、>>764なんか信頼するわけないっての。

843 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:36:22 0
借金持ちダラバカ嫁に将来設計なんかできるわけない。
だいたい、ここで不自然に「マルチトメ」連呼してるの本人混じってるんじゃないか?
ここならトメを叩いてくれると思いきや、味方が少ないもんだから必死になってんの。

844 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:48:11 0
旦那がトメ寄りなのも当然だと思う。

よく、同居ヨメトメが揉めて、嫁さんが家を出ちゃったら、
今までトメを庇ってた旦那がロミオメールしてきたって話があるけど、
それの逆バージョンでしょ。

ヨメトメが揉めて、トメが家出はしないものの、家事放棄。
嫁の作るまずい飯と、荒れ果てていく家の中に、
旦那が、どちらが本当に大事な人か気がついて、トメの味方を始めたんだと思う。

845 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 18:56:20 O
相談させてもらいます。

旦那の実家に行きたくありません。
義実家と私達の住まいは同じ市内ですが 田舎なので車で30分位かかる距離にあります。
遠くはない距離なので 何かと義実家は呼び付けます。しかも二人揃って…
旦那と義実家に角が立たない様に旦那を一人で行かせるにはどうしたらいいでしょうか?
あの手この手を使いましたが この話題になると旦那と毎回喧嘩です。
義実家の件で ストレスで円脱になってしまいました。
どなたかアドバイスお願いします。

846 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 18:57:57 0
義実家に行きたくない具体的な理由は何?
呼ばれる頻度はどれくらい?
具体的な情報出してほしい

847 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 19:13:07 0
>845
ご自身の実家は遠いのでしょうか?
ご主人の実家に呼び出される都度、同じだけご主人を伴って
自分も実家に帰ってサービスに務めるとかw


848 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 19:28:32 0
>>845
喧嘩になってる時点で角が立たない方法はただ一つ、じっと我慢するのみ。
旦那がカスだからそこから取り組むのが一番穏やかな方法かな。
カスが改善する見込みが立たなかったら鬼嫁になるなり返品するなり。

849 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 19:36:22 0
>>845
キツイ言い方すると、魔法の言葉はない。
自分が何も行動しなくても、義実家や旦那が勝手に変わってくれることはありえない。

毎回旦那と喧嘩してるんだったら、既に角は立ってるでしょ。
だったらもう一歩踏み込んで、
呼び出しされたら、行ってらっしゃいって言うだけで、
ガンとして車に乗らなきゃいい。

それとも毎回、殴って気絶させられて車に乗せられて連行されてるの?
行きたくないとか言ったって、結局自分から車に乗るから、
ダンナに甘く見られてるんだよ。

850 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 19:59:30 0
ここまできたら「私は行かない」で通すしかないと思う。
角が立たないようになんて無理な話だと思う。


851 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:03:32 0
折衷案で2回に1回は免除、でも行く時は満面の笑顔で出血大サービス

で、それがOKなら徐々に頻度を減らしていくとか

852 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:40:37 O
義実家訪問の悩み、私も便乗して相談させてください。
私は30代、子供2人、夫は他県に単身赴任中です(新幹線で3時間くらいの距離)
先月トメ(良トメ)が他界しました。
ウトメは二人暮しでしたので、今ウトは1人暮らしです。
私の住んでいるところと、義実家は車で30分くらいの距離。
ウトは70代前半で、自営なのでまだ現役で働いてます。
単身赴任中の夫が
「父親も寂しいだろうから、時々家に行って話し相手になったり家に行ってご飯を作ったり掃除をしてやって欲しい」
と言います。それが嫌で嫌でたまりません。その理由は
1.以前(トメが入院中)料理を作って持って行ったとき「まずい」と文句を言われた。
2.元々ウトとは気が合わない、何度か口喧嘩をして仲たがいをしたことがある。
3.ウトは元気で家事は練習すれば出来る、元々外食が多かったので、私が家事をしたりご飯を作る必要はないと思う。

いやいやながら、2度ほど家に行き、ご飯や掃除をしましたが、かなり苦痛です。
今のところ、ウトは私には気を遣っている模様で(今後のことがあるからなあ・・)
いさかいはないのですが、絶対気が合わないのは間違いないです!
母親をなくした夫が、ぜめて父親に寂しい思いをさせたくないという気持ちはわかります。
今のところ、義実家には夫も同行してくれてますが、今後は平日に単独で行って欲しいといいます、それが嫌!
夫のことは大好きだし、単身でがんばって働いてくいれてるのは感謝しているので
夫の気持ちにはこたえてあげたいのですが、どうしても嫌なんです。
なんとか上手く夫を説得する方法はないですか?
夫に何度か「気が合わないし、行きたくない」といいましたが
「父親も、連れ合いをなくして性格が変わって丸くなった、なんとかお願いしたい」
の一点張りです。
妻を亡くしたウト、やはり近くにいる嫁の私が世話をすべきでしょうか?
行きたくないというのは、私のわがままなんでしょうかねえ・・・
どう思いますか?

853 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:43:57 0
>>852
やっぱり「そんな都合のいい魔法の言葉はないよ」としか

854 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:46:23 0
>>852
旦那を説得する魔法の言葉なんてないよ。
嫌なことはやらなくてもいいと思うけど、
ここであまりウトに冷たくしていると、結局それは自分に返ってくる。
世話をしたくないなら、「世話に行かなくても安心」という環境を
構築するのに努力するべきだね。

それともここで、旦那とウトをボロクソにけなしてもらえば気がすむの?

855 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:49:01 0
ウトが嫌いな理由はちゃんと夫に言った?
もしスルーならエネ臭が…
今どれだけ夫のことが好きでも
このことがきっかけで大嫌いになりますよ!
もうはっきり「行きたくない!」と言うしかないのでは。

856 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:50:46 0
>>852
自分の母親がなくなって、70代の父親が急に一人になったらどう思う?
自分は「家族のための」労働で、その父親のそばには行けないとしたら?
ちょっとくらい配偶者に甘えてもいいと思わないか?

毎日世話をしろとか、同居しろとか言ってるんじゃないんだし、
しばらくの間のことだと思って、旦那を安心させてあげなよ。

それで、>>854が書いてるように、「ウトが一人で安心して暮らせる」環境を
作るのに協力してあげる。
そうすれば、世話にも行かなくてよくなるし、
旦那もすごく感謝してくれるはずだよ。

857 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:51:44 0
>>855
なんでも間でもエネとかバカみたい。
っていうか、相談者を不幸にしようと煽ってるわけ?

858 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:53:38 0
ウトに聞いてみたら?
「平日私の世話必要ですか?」って。
意外と「必要ない」って言うかもよ?

859 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:55:09 0
世話っていうか、一人暮らしのガイダンスをしてあげてる感じで接すればいいんじゃないの?
なんか、気が合わないから拒否って、子供っぽいよ。
大好きな旦那のためなんだから、うまく立ち回りなさいよ。

860 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 20:57:20 0
私も嫌だけど行ってる。
ただしほとんど口利かない。
こんにちはーとだけ言って勝手に掃除して食事の支度して
帰りまーすってだけ。
世話をしろと言われただけで仲良くしろなんて言われてないし。

861 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:04:07 0
人の生死に関することだけは、ちょっと気が向かないからとか言う問題じゃないと思う。
トメさんが亡くなってまだひと月でしょ?
ちょっとは気を使ってあげるもんだと思うよ。

862 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:05:23 O
>845です。

みなさん ご意見ありがとうございます。
参考になりました。

戦うか我慢か自分の実家にその分付き合わせるか…

私に合う方法を考えてみます

ありがとうございました

863 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:22:07 O
>>856
>>859
気が合わないというか、ウトはワンマン社長で話が全然かみ合わないんです。
絶対自分の意見を曲げません。今までそれで何度傷ついたことか。
例をあげると、結婚後夫と海外旅行に行った。後でそれを知ったウトが激怒。
「海外旅行に行き、心配かけてすみません、と手をついて嫁のお前があやまれ!!」と言われました。
何故激怒されるのか、さっぱりわからない私は拒否しましたが
トメに「あなたがあやまれば丸く収まるから」と泣かれ、理不尽と思いながらも私があやまりました。
そんなことが、約10年の間、何回となくありました。
トメが亡くなる数ヶ月前は、ウトに
「お前(私のこと)とは絶対わかりあえることはない、二度とうちの敷居をまたぐな!」と言われ
「はい、そうします、さようなら」と言って絶縁していました。
トメの他界に際して、付き合いが復活してしまったのです。
夫はもちろん、今までにのいさかいのことは知っています。
ですが、「父親は変わった」と言い張ります。
私は「人の性格は簡単に変わるわけないし・・・」と心で思ってます。
それに、ウト男性です。1人で家に行くのも抵抗があります。
母親の他界で、夫は父親は180度変わったと思っているようですが
私の気持ちはそう簡単に変われません。
>>858
ウトは、身体も元気だし私の世話はいらないと「私には」言っています。
でも夫は「強がっているだけ。かわいそうだ」と言います。

私も、ちょっとくらいお世話しなくちゃ・・とは思うのですが、今までのことがあるので
どうしても素直になれないんですよね

PC規制にまきこまれちゃって、携帯からなのでレスが遅くてすみません。

864 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:23:09 0
>>852
ご飯作らずに買っていっていっしょにたべるうう

865 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:39:04 0
後だしにもほどがある。
ものすっごく嘘臭いwww

866 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:40:23 0
それほどの確執があったんなら、最初からもっと書くよね。
思ったほど「ウトなんか放置でいいよ!」っていう意見が集まらなかったから
必死でウトを悪者にするためのシナリオを考えたんだろう。

867 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:41:39 0
>>852で書いてることとかなり違うよね。
後出しなのか嘘つきなのか騙りなのか知らんが。

868 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:52:03 0
おまいら、もう一度>>1を読み返してみないか。

869 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 22:32:42 0
お金に苦労してなさそうだし、
自分で何とかして貰えばいいよね。
その状況でずっと来て、今更仲良しごっこはないわー。

870 :852:2008/03/10(月) 22:52:07 O
嘘臭いですか?
でも本当なんですよ。こんなばかばかしいシナリオ書きませんよw
こんなもんじゃなく、もっと色々ありました。
これだけでも、うそ臭いほどの、「これほどの確執」と言っていただけたので
自信を持って、行かない方向で夫ともっと話あいます。
夫も父親の性格は十分わかっているはずです。
今は母親が亡くなった悲しみフィルターがかかっていて、
父親の本来の姿が見えなくなっているんでしょうね。
お金にも困っていません。身体も元気なんだから
自分でできることは自分でしていただきたいです。

871 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 22:57:15 0
>>870
最低の嘘つき。
お前の親が孤独死すればいい。

872 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 22:59:57 0
>>852の嘘つきの罪をかぶって、子供が不幸になる。
>>852の醜い心根を受けて、>>852子は嘘つきの嫌われものになって自殺するね。

873 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:01:31 0
最初からウトを叩かせようという意図が丸見え。
そのくせ、肝心の確執は後だし。
思ったように旦那とウトが叩かれなかったからだってのに一票。

>>852は自分の親が死ぬ時に報いを受けるんだろうなと思う。

874 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:02:46 0
>>852
そんなことくらいで、配偶者が亡くなって気弱になってる老人を見捨てるの?
ダメだと思うよ。少なくとも半年や一年はウトさんに尽くしてあげてもいいと思う。


875 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:05:41 0
自分の親も見捨てなよ。

876 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:05:44 0
>>870
はいはい、ウトが悪いウトが悪いっと。
なんか同情できない人だったなあ。


877 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:06:27 0
>>852
旦那に捨てられて、自分の親の介護の時地獄をみればいい。

878 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:07:20 0
>>874
親孝行は実子がすればいいと思うけどなー。妻はそのための道具じゃないよ。

879 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:10:00 0
さっきから852を叩いてるのは同一人物かい?
ほどほどにしてもう寝なよ。


880 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:35:01 0
>>852は、単独では行かないほうがいいよ。
旦那には、863で書いた事をもう一度思い出させて
今まで通り一緒に行けばいいよ。
その時に家事の練習とかをして、盛大に揉めて旦那に、
合わないことを再認識させればいいと思うよ。
揉めないで本当に丸くなってるみたいなら、
852も歩み寄ればいいよ。


881 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:46:10 0
つーか最近、煽るしか脳のない馬鹿がせっせと書き込み杉
こんなとこで他人を叩くしかやることないのかよ

882 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:58:18 0
>>852
平日に仕事したら「行けない」理由ができるよ。
ローン、将来の為、とかなんとか言って仕事すれば?

883 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:00:16 0
何故852がこんなに叩かれるのかわからない。

普通に旦那の親とはいえ血の繋がってない男のところに一人で行くのは気持ち悪いと思うけど。
それに旦那だって嫁の母親一人のときにのこのこ行って世話やけるか?嫌がるだろうたぶん。
旦那の嫁であってもウトの召使じゃないんだから
旦那だって休みがあるなら自分で顔だせば良いと思うよ。



884 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:05:13 0
>>883
叩いているのは一人だけだと思うよw
文体一緒だし

885 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:13:33 0
旦那は嫁を使って親孝行ウマー?

譲れる所と譲れないところをもう一度きっちり夫婦で話をした方がいいと思う。
嫁に義両親の世話の義務は無いし。




886 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:15:19 0
>>884
必死すぎて怖いよねw見てる方は面白いけどw

887 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:19:48 0
「ウトのメシ作る暇があったら旦那の御飯作りたい」と言ってみたら?

旦那が「ウトはこう思ってる筈だ」って言ってるだけでしょ?
ウトに直接頼まれたわけじゃないんだし。
旦那には「やって欲しいなら、ウトに直接依頼させろ」と言えばおk
旦那が勝手に暴走してるだけみたいに思える。
「ウトが考えを改めたと思いたいのは、旦那の願望に過ぎない」事をつきつけてみては?

888 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:42:09 0
誰かが亡くなると絶縁がなし崩しに消滅…ってのはよくある話だけど、イヤなもんだよね。
自分も大トメが亡くなった後、距離を置いていたトメ(暴言とヒステリーが原因)と法事等で
顔を合わせざるを得なくなったのがうっとうしいよ。

誰かが亡くなるとその配偶者や近親が丸くなってそれまでの自分を反省するなんて
いつも起こることじゃないと思うな。そのウトも852に謝ってはいないみたいだし。


889 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 01:15:14 0
>>863
>でも夫は「強がっているだけ。かわいそうだ」と言います。
こういう身内に分かった風な、なあなあな台詞吐く人には
「かえってご迷惑になっては本末転倒」と父子で話し合う様に仕向けたらいい。
ウト本人の意見を尊重します、でいいよ。

890 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 01:29:49 0
ここは「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」なので叩きたい人はスレ違いですよ!と。

ウトが852の世話焼きを必要ない、852も嫌、と明確なので、
旦那の「余計な思いやり」を旦那自身に理解させるといい。

旦那の休みの日とか(有休使ってでも)一緒にウト宅に行って、二人で家事雑用しようと提案してみては?
「嫌だ」と抜かしたら「自分も嫌なこと私にさせるな」って言えるし、
行ったら行ったで、「必要ない」みたいな言葉をウトから旦那に聞かせれば効果あると思う。
…ウトが思うように言わなかったら、旦那だけ働かしとけ。

891 :名無しさん@HOME :2008/03/11(火) 01:36:40 0
>>852
後出しせず最初に言ってくれたらスムーズなのに。
最初に言ってたら反応もっと違ったと思うよ。
言える範囲で包み隠さずじゃないと二度手間で面倒だよー。
相談する上での礼儀だと思う。

旦那はフィルターかかってるんだねえ。
目が覚めてくれるといいね。上手に立ち回ってがんばれ。
ところで手をついて謝らせられるとき旦那は止めてくれなかったの?
嫁子に理不尽な詫びをさせるトメは良じゃないと思うな。

892 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 01:43:48 0
>>891
一種の共依存だったのかな、トメとウト。
そういうトメの態度が、ウトを増長させたんだろうね。

893 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 01:45:40 0
まあ、渦中にあると、何が問題で何が常識なのか、わからなくなるからね。
書き込んでるうちに、「あれ?これってもしかしておかしい?」って出て来ることもあるし。

894 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 01:53:48 0
旦那が親孝行したいなら旦那が世話しにいけばいいじゃん。
飯作りに行かなくいても、>>852が作ったものを旦那が詰めてもっていけばいい。
本当なら旦那が作ってもってくべきだろうが、その辺は譲歩するとして。
親孝行のために嫁、子供を使うのはエネにしかみえん。

895 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 03:23:03 0
絶縁してた過去があるとして、
本当に世話が必要で、ウトが今までの態度を反省してるなら、
大人のけじめとして、絶縁にいたるウトの態度に関して謝罪は必要だよね。
そして、ウトが頑固な年寄りにありがちな、
ごめんなさいが言えない人だったなら、旦那からの謝罪が必要だと思う。

つーか、結婚後に夫婦で海外旅行に行って、
ウトメに852が謝らされた件に関して、そこで夫は何してたんだと。
その後にも同じようなことが何度もあった上で、絶縁してたのを、
トメが死んだから面倒見てやってと言うなら、
まず、自分がヘタレで妻に嫌な思いをさせた件と、
絶縁してたのに、父親の面倒を見させて、さらに嫌な思いをさせる事について、
それこそ、自分の父親が嫁に強制した、「手をついて謝る」くらいして当然だと思うけどね。

896 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 03:24:22 0
心配ならヘルパーとかのサービスを、旦那が金払って手配すればいいんだよ。
嫁に丸投げするなら、ちゃんと相場の金払えと。

897 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 03:29:50 0
>「父親も、連れ合いをなくして性格が変わって丸くなった、なんとかお願いしたい」 
>の一点張りです。 

>夫はもちろん、今までにのいさかいのことは知っています。 
>ですが、「父親は変わった」と言い張ります。 

ここら辺もね。
どう見たって、父親の横暴を嫁に我慢させてた自分の責任の自覚がゼロ。
「お願い」なんてできる筋合いじゃないだろうに。
許すか許さないかは被害者が決めること。
加害者が、全部水に流して許せ!と命令するのは筋違い。

898 :764:2008/03/11(火) 04:01:59 0
すみません、相談中失礼します。

たくさんのレス全部読ませていただきました。
正直耳が痛かったですが、反省すべきところを
ふまえつつこれから
とりあえず仕事を増やす事と、
家計についての話し合いと、
家事負担について話し合いたいと思います。
書き込む前は正直逃げる事しか
考えていませんでしたが、皆さんのレスを
読んでいかに甘かったか反省し、逃げずに
話し合ってみます。
ありがとうございました。

それと、トメがマルチを始めたのは
ごく最近の事でマルチの為にお金を
欲しがった訳ではないです。
純粋にお金を稼ぎたいそうです。


899 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 05:03:21 0
マルチでねえ・・・
買わされないように気をつけてー。

900 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 05:27:35 O
無知でゴメン
マルチってお金を稼げるものなの?
私の中でマルチって詐欺みたいな物かと思ってた。
騙されてお金をむしり取られるってイメージ。



901 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 05:45:40 0
儲かるよ!っていう幻想の為に
多人数を巻き込ませる悪質な詐欺。

902 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 06:42:36 0
マルチ商法の仕組み?
A君がB君を連れてきて、B君が商品を買ったらその10%がA君に支払われる。
A君が3人の人を紹介したらA君のランクがUPして普通に紹介しても取り分が20%に。
さらに自分の紹介した人が、また別の人を連れてきても自分に取り分が入ってきて・・・
といった感じに繰り返すもの。

ねずみ算式に増えてくから一見儲かるように見えるんだが、計算すればわかるが
日本人口くらいならすぐ埋まってしまうから現実には儲からない。
最近だとネットワークビジネスなんていったりもするらしいけどな。

903 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 08:43:57 0
>>902
いや、儲かるよー
「最初の頃に始めた人だけ」ねw

904 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 08:52:43 0
>>903
その最初がほぼ、マルチ会社の社員になるから会員が儲けるのはほぼ無理。
マルチも犯罪だから捕まる可能性すらある。

905 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 09:47:00 0
>>852さんのご主人は単身赴任中だから、852さんに自分の父親の世話を頼んでいるわけで
なかなか簡単に2人で…とはいかないんじゃないかな。
要は父親ががっくりきているんじゃないかとか寂しくしているんじゃないかとか、
自分(息子であるご主人)が心配なのに、傍にいてやれないから852さんに頼んでいるけど
852さんは嫌だし、舅さんも本音かどうかわからないけど不要だと言っている。
だったら解消すべきはご主人のそうした不安や心配だよね。

舅さんにPCとか携帯を買ってあげて、ご主人からまめに連絡を入れられるようにしたり
様子がわかるよう、遠隔地からであってもご主人が安心できるような方策を考えてみたら?
その上で、帰宅した機会にでもご主人が(あるいは852さんも一緒に)様子を見に行って
あげれば充分じゃないかなあ。幸い、まだ舅さんは健康でお元気のようだし。

906 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 10:26:01 0
私としては
「義父さんの性格が変わって丸くなったというのなら
今まで私に酷いことをしたということを認めて私に心から謝って欲しい。
そうすれば私もわだかまりを捨てて優しくできるように変わる努力をする。
あなたからそう言ってみて」

と言うね。義父は絶対謝らないだろうし、旦那も無理だって言うだろう
「やっぱり性格ってそうすぐには変わらないじゃない?無理でしょ」
って旦那の希望はスルーする。

まあ、捨てるつもりの100均容器におかずをつめて週1日届けて
世間話もせず部屋に上がらず顔だけみせて帰るくらいはやってもいいと思うけど。

907 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 10:35:36 0
>>852ウトの資産状況がよくわからないけど、自分で家事ヘルパーなどをやとって
何とか出来るくらいのお金を持ってるなら、出来るだけ自活して貰えばいいよ。
で、絶縁のいきさつから考えると気にくわない嫁が通っていくというのは
ウトの精神衛生上余りよろしくないのではないかという主張をして、ウトの寂しさは
実の息子が頻繁に電話してやることで癒してやれってことでいいんじゃね?
なんだったらテレビ電話でも導入して、父と息子のホットラインwで仲良くやってくれと。

908 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 11:23:14 0
>>898
純粋にお金を稼ぎたい
ってのが危険なのよーーーー!

今の内に目が覚めてよかったんじゃない?
トメがマルチにはまってまだ日が浅いみたいだし、
深みにはまる前にがっちりあなたが家計を把握した方がいいよ。
お金を稼ぎたいって気持ちが純粋なほど
他人への迷惑が目に入らなくなるから。
つまり、我が子でも他人でも金儲けの対象にしかならなくなる、と。




909 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 11:23:56 0
>>852
家事代行サービスを派遣すりゃいいじゃん

910 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 11:32:00 0
おっと途中送信してしまった。


旦那には、
「あなたもお母さんが死んでショックだろうけど、もっと現実に即した方法を二人で考えよう?
 ウトさんは、敷居をまたぐなとまで言った『嫁』である私が行っても、本当に嬉しくないみたい。
 向こうだって好きな相手にわざわざ『敷居またぐな』って言わないよ。
 私だって何年にも渡って理不尽な思いさせられた相手だから、本当にイヤなの。
 息子であるあなたなら、あなたの父が私にどんな酷いことをしてきたかわかるでしょ?
 馬が合わないってあるんだよ。
 今の方法は私にとって最悪だし、ウトさんにとっても嬉しいものじゃないみたいよ。
 トメさんが死んだ寂しさを紛らわすのに最善の方法は、
 私が世話をすることじゃないと思うよ。
 
 たとえば、家事代行サービスを頼んで
 今までなんの確執もない人にちょっと話し相手になってもらった方が
 かえってウトさんも素直になれるんじゃないかな?」

って説得してみてはどうか。

911 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 11:43:19 0
>>910
男ってけっこうケチだから、
「じゃあその金はおまえが働いて稼げよな」とか言わんかね。

912 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 12:07:21 0
そんなに心配ならあなたがやればいいじゃない。
サポートくらいはするから。

で、内容を話し合えば?
ご飯は作るけど届けるのはあなたがやってね、とか。
必要なものの買出しはやるけど(ry

みたいな。
何もかもイヤです。だと旦那は納得しないだろうから、ココまでは私が折れましょうというラインを見せておくと
違うんじゃないかなぁ。

913 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 12:30:19 0
>>852
旦那さんは、親が妻にしてきたことも、それに対して自分がなにもしなかったことも、
妻に先立たれたことと「父親は変わった」という自分の言葉で
リセット扱いにできる、と思ってるんだろうね。
なにがあろうが、妻は自分の親の手助けをして当然とも。
これまでのことをなあなあにされたまま、ウトの手助けしろと言われたって、
はいわかりましたとはならなくて当然だよ。
実際、それがどうした、で無視されたっておかしくないことされてるし。
幸いすぐどうにかしなきゃどうにかなるって話でもないのだし、この際、
実際に動くことになる私の気持ちを無視したまま、勝手に話を進めるなとか、
これまでのことについてどう思ってるのか、どうするつもりかとか、
言いたいこと、聞きたいことを旦那さんにぶつけてみたらどうかな。

914 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 13:05:54 0
>>913に一票

旦那の本音が「今までの事を勝手に水に流してウトの世話を」ってんなら
イヤイヤでもウトの世話したら、変な実績を作ることになるしやばいかも。
また勝手に「親父も丸くなった、嫁子も上手くやってる」と判断して
単身赴任が終わったら同居、もしくは次も単身赴任で嫁子のみウトと同居
とか馬鹿な事を言い出しかねない。
実際、今までだって暴君ウトに対して盾になって庇ってくれたこと無いんでしょ?
旦那から今ままでの謝罪も無いようだし、自分が楽なように
勝手に今を美化して、無意識に嫁を差し出そうとしてるのかも。
そろそろ腹割って話した方が良いよ。

915 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 13:22:24 0
ダンナ自身が単身赴任生活で寂しいと思ってるんじゃないの?
で、同じように一人暮らしになったウトに自分の姿を投影させていると。
本当に世話を焼いて欲しいのはウトじゃなくてダンナ自身なんじゃないかな。
とりあえず、世話を焼く義務があるのはダンナに対してだけであって、
ウトはウトで自助努力しなきゃならないってのをだんなに言ってみたらどうなのよ。



916 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 13:32:43 0
つーか、旦那もエネというかモラの気配があるよね。
嫁が土下座させられても放置。
そういう嫁いびりされたから世話するの無理って言っても聞く耳持たないで、
ウトの世話をする事を執拗に要求って。
自分が嫌な思いしなくて済むなら嫁がどんな屈辱を味わおうがどうでいい
嫁には人格も意志も認めず、自分の思う通りに行動して当然と思ってるわけでしょ。

そもそもウトが理不尽な要求で嫁を土下座させるようなモラハラ爺で、
トメもそれを嫁に押し付けてた共依存。
そんな家庭で育った旦那が、まともな人間であるわけがない。

917 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 13:43:41 0
>>891
同意
旦那との話し合いもこの調子だと旦那にも伝わらないと思う。

918 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 14:06:45 0
離婚した方がよさそうな不良債権だな。
多分何言っても「嫁の言うこと=くだらん」って思ってるよ。
モラハラ爺にモラハラ旦那返品して、
慰謝料ふんだくって逃げた方がいい。

919 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 14:41:43 0
義弟嫁となる人の父親が犯罪者でム所暮らしをしていたことがある。
しかし、義実家はそのことを知らない。
義弟嫁となる人は隠そうとしている。
その両親は事件後離婚して母親は別の男性と再婚していたようだ。
隠そうと思えば隠せるだろうが義弟にすら話していないのが解せない。
義弟嫁となる人は気づいていないが、私の親が以前義弟嫁となる人の近所に住んでいたことがあったので
その事実を知っているのだが、これは内緒にしておいた方がいいのだろう?
変にうらまれても困るし。

920 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 14:50:19 0
>>919
なんで義弟が知らないって思うの?
義弟嫁があなたに「義弟に言っていない」とでも話したとか?

921 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 14:59:40 0
当人達なら分かることだろ。言ってるか言ってないかってことくらい。

922 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:00:28 0
内緒にするなら、墓場まで持っていく覚悟でね。
匂わすような言動すると、義弟嫁への消極的な脅しになるかもだし。

923 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:02:03 0
>>921
義弟は聞いているけど墓場まで持っていくつもりかもしれないよね?

924 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:06:42 0
>>191
義弟嫁になる人は、あなたに直接恨まれるような
いやがらせをしたのだろうか?
今だに犯罪歴のある父親と、親しい交流があって
いずれ義実家に迷惑かかりそうな状態なの?

そうでないなら、ただの性格悪い義兄嫁だよ、あなた。

義弟嫁予定の母親も離婚し、すでに再婚しているなら
もう絶縁してるだろうし関係ないのではと思うのだが。


925 :924:2008/03/11(火) 15:08:53 0
安価間違えたorz

>>919でした。

926 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:11:10 0
924に同意。
まー知らぬ存ぜぬが無難かと。
本人が、ならまだしも親、しかもそれが原因で離婚して
疎遠になってるであろう親の、過去の犯罪をわざわざ暴露して
もめたら、義弟嫁にはもちろん第三者的にも919が悪者に見えるかと。
もし義弟嫁が義弟に告げた上で結婚話が進んでるなら、それこそ
919が何か言うのは余計なお世話だろうし。

927 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:13:14 0
万が一ばれた場合、
>>919は知ってて隠してたのかって義実家に恨まれるだろうね
旦那には話しとけば?

928 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:28:13 0
もし言うのならば、義実家ではなく919旦那に言うべきでしょうね。
そこから919旦那が、実家に言うなり判断すれば良いんじゃないかな?
知っていて、黙っていてトラブルになったときの保険に。

929 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:29:08 0
罪状にもよるね。社会を震撼させた猟奇的犯罪なのかしら?
交流が一切なくて絶縁・音信不通状態ならば、わざわざ言わなくてもいいと思うけどな。

930 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:38:09 0
>>919
その義弟嫁さんは、919と面識あるの?
向こうから釘さしてくるって事はないのかな?義実家は知らないと
思ってるようだけど、既に知っててあえてそういう話を出さないって
事ないのかな?

自分の経験からしか言えないけど、今後結婚するってなったとき
普段人に決して言わないような身内の事情とか、付き合ってる時に
話したりすると思うけど…。

変なエスパーしてごめん。
知らぬは919(と夫)だけって事はないのかと気になったので。

931 :919:2008/03/11(火) 16:16:23 0
義実家の人たちは本当に知りません。
嫁予定の人は借金(50マン)を隠していたり、義実家の車を貸したときに傷をつけたことを隠したり
実の弟の存在を隠したりと隠し事が多くて
家族会議のときに、ウトメに「もう隠し事はしてないですよね?結婚前にお互い隠し事はやめましょう」
といわれたのに「もう、本当に何もありません。今までご迷惑をおかけしてすみませんでした」と言ったのです。
罪状などは詳しく書くとばれそうなのでかけませんが
ウトメの親戚には警察関係や弁護士関係などの人が少なからずいるので
もし万が一結婚後にバレると私が悪者になりそうなので嫌なのです。
本当に近所での事件なので、私が知らないなどと白を切ることはできない状態なのです。
旦那はお調子者な上にスピーカーで揉め事大好きな馬鹿なので
話すのに躊躇しています。

932 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:22:26 0
>919
義妹になる方は、あなたが元?ご近所の方であることはご存知なのでしょうか?
さりげなくさらっと、義妹予定の方には知っている事を告げるか、あるいは
実家があの辺りなのだと話題にしてみてはいかがでしょうか。
その上で、義妹予定の方から義実家の方々に打ち明けるようなら理想的だけど
そう上手くはいかないかなw

933 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:23:01 0
生理的に嫌だな
親が犯罪者とか、借金癖があるとか嘘ばかりってさ
これから先に揉め事起こるの目に見えてるじゃん
そんな身持ちのが親族に加わるのはゴメンだわ
お調子者ですってデコに書いとけよ。口も軽いですってな<旦那&YOU
嫁に主導権握られて丸裸にされる前に腹割って膿出ししちまえよ
嫁の変わりはいくらでもいるだろうに。くず拾いってか

934 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:25:25 0
今揉めるか後で揉めるかの違いしかないように見える
しかもどっちみち919が悪者になると>>931

935 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:25:54 0
無理無理無理〜!
嘘にしては悪質、信用できない
そんな人と顔あわせるのも嫌だ

936 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:26:44 0
死んでもだまとっけばいいじゃん。
どっちに転んでも良いコトなんかないんだからさ。
夫婦で馬鹿か。

937 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:29:25 0
「ああそんな事件もあったね、すっかり忘れてたー」ってことはできないのかな。

938 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:32:54 0
その事件てどのぐらい昔なの?
「子どもだったのでよく覚えてない」はありかな

つか近所の事件は覚えてても
そこんちの娘の成人後の顔や母再婚後の名前まで知らんがな

939 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:34:02 0
知らん振りしとけばいいのに

940 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:34:06 0
義妹に直接「実は近所に住んでたから知ってる。言うなら今だよ」って言えばいいのに。

つか旦那がスピーカーならトメさんかウトさんに直接相談すれば?

941 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:35:27 0
改心するほどまともな娘なら暴露っても結婚できるんじゃね?
結婚したい一心で嘘で固めてるなら今後もトラブルの種決定
画してまで結婚をしたい理由は何だ?他人の子妊娠してるとか?
嘘はいつかばれるよ
後悔しても子供ができて養育費発生!とか、借金新たに発生!アリじゃん
結婚してから嘘がばれたほうが傷が深い気がする
サイマーのスレ覗いてみろよ

942 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:36:38 0
近所の人だったとしても、今まであなたと彼女は
面識なかったんでしょう?あったとしたら彼女の方が気づいて
黙っているよう頼むなり、何らかのアクションを起こしてるはずだし。
なら、将来ばれたとしても「私は直接面識なかったので
あの事件の家族だとわからなかった」としらを切りとおすことは
できないのかな?


943 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:36:53 0
私なら話す。
車の件なんかで隠し事が多い人なんだからこれから先不安だし。

旦那の弟だからまぁ自分に関係ないって言えばそれまでだけど
自分の弟なら絶対に話す。

だって生まれた子供の爺ちゃんが犯罪者、ってその子に一生付いてまわるんだよ。

944 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:37:38 0
自分が義弟の立場だったら教えて欲しいけどな。
後でバレるより今ばれた方が傷は浅いんじゃない?

945 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:38:21 0
犯罪者の娘と親戚になるとか
キャバ嬢が親戚になるとか

マジ!ありえないからw
寄るな!うんこがつく!

946 :919:2008/03/11(火) 16:40:25 0
5~10年位前のことで、私は当時は一人暮らしをしていて実家には住んでいなかったので
嫁予定の人は私のことは知りませんが親のことは少しは知っているかもしれません。
ウトメは当時の私の実家に来たことがありますが嫁予定の人の実家にはまだ言っていません。
住所的に近所であるこは知っています。
かくしててもばれそうなので、ウトメに言ってみることにします。
ありがとうございました。

947 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:42:00 0
やっぱり子供だよね。
犯罪者の孫って一生付いて回るよ。
実際義弟の婚約者もそれで今こんな立場なんだし。

私は別に親がそれでも本人がマトモなら弟の嫁で良いけど
私の夫が人殺しの子なら結婚しても子供作らない覚悟でする。
だって人殺しの孫って一生レッテル貼られるんだよ。

948 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:46:55 0
>>946
919が知ったのは919の親からか。直接知ってるわけじゃないんだ。
なーんか親も、自分が親戚筋になりたくないんなら直でトメに
ご注進すればいいのに。

それができないなら黙ってろって感じだわな。

949 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:48:17 0
919実家も何度も引っ越していそうでなんか怪しい

950 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:54:50 0
>>946
ネタ元があなたってバレないようにね。
あなたの実家に最近行ったときに(ウトメが)近所で起こった事件の話を知って、
あら、そのおうちって次男ちゃんの彼女の?!
とかはバレバレかな? 実家の話も出しちゃマズイか。
とにかくウトメがあなたとは関係がないor遠いところから聞いてきた、ってことにした方がいいと思う。
嘘つき前科のある人なんでしょ。逆恨みされないために。

951 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:54:56 0
親が離婚してんのなら、犯罪者って言っても形式は他人
でも、紙一枚の他人ってのも多いからな
年老いて親が頼ってきたり、目に見えてる
親が犯罪者ってのは二次的でも問題だよ<子供の将来、就職制限とか
一番危ないのは嫁予定者だと思うが
嘘ばっかりついてるお前の何を信じろと言うのだ?
ほら吹き女の嘘も包み込むほどの愛情など必要ない
結婚で舞い上がって目くらになってるだけ<義弟

952 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:55:03 0
919が黙っていても警察や法曹関係者が身内にいるなら
身辺調査するんじゃないかなー
親が離婚しているしなんとなく癖も悪そうだし
離婚家庭が悪いってわけじゃないよ。
本人良くても縁の切れた相手がどこで何やっているかわからないしってことで


953 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:56:27 0
>>949
何でそうなるww
うちも実家何回か変わってるよ。父が転勤族だから。
引越ししたくらいで怪しまないでくれ。

954 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:56:41 0
ここで絶対に黙ってろって言ってる人の中の何人かは犯罪者の子供じゃないのかな。
自分の事に置き換えて言ってる様な気もする。

自分が悪くないのに気の毒だけど何も知らずに結婚する方も気の毒。

955 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:57:36 0
親が離婚したって、親であることには変わりないよ。
親子の縁は(法律上と血統的には)何があっても切れない。

956 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:58:34 0
離婚してるならどこで何してようと関係ない気がする
多分、パクられたから形だけ離婚したんじゃね?
縁が完全に切れているなら問題ないが、縁が続いているなら問題
結婚式や出産やらイベントのたびに難癖つけて沸いて出てくる

957 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:01:17 0
叔父さんが犯罪者なら警察官になれないって聞いた事がある。
それなら祖父が犯罪者でも駄目なんじゃないかな。

子供のことを考えて将来を決めるべき

958 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:01:20 0
黙ってろと言っている人の何人かは犯罪者の子かぁ
ありがち!
若しくは旦那に内緒ごとして結婚勝ち取ったホラ吹きとか!
旦那以外の子どもを騙して育てさせているとか、サイマーw
同病相哀れむって、笑かすw

959 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:02:57 0
>ウトメの親戚には警察関係や弁護士関係などの人が少なからずいるので

だとしたら、義両親は自分で調べようと思えば調べられるわけだよね。
もし、息子の婚約者に多少なりとも不信を抱いたなら、それとなく家庭のことも調べるでしょ。
色々隠し事をされたと言う経緯があったのに、それ以上調べる事をしないとしたら
義両親も呑気と言うか無用心。
または「これ以上は目をつぶる」つもりなのかもしれないけど、いずれにしても
わざわざ教えるのは余計なお節介だと思う。
919の両親は知りうる立場にあったとしても、919は知らなかった。
あるいは「姓が変わっているので気づきませんでした」とか、シラを切った方が良いんじゃないかな。
関わらなくても良い事に関わるとロクなことないよ。

960 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:03:46 0
犯罪者ではないけど、旦那がサイマーで離婚した妹がいる>>954
片親って現実は隠しようもないけど、将来就職や結婚で
辛い立場に立たされないかと、甥っ子たちの将来を案じているのも事実だね。

961 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:05:23 0
>>959
犯罪者の子、乙!

962 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:05:23 0
隠し事は無いわね?は調査前の最終確認で
嫁候補者の申告の裏付け調査のつもりで調査入るつもりだったりしてw
調べてビックリこりゃダメだ〜になりそうな予感

963 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:06:39 0
義弟婚約者に知ってる事を言って、自分でウトメに言うか、919がウトメに言うか
どっちにするか選択させれば良いじゃん


964 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:06:57 0
良心があるから悩むんじゃない?
義理とはいえ、弟
多少は関係があるわけだし
自己中心主義だったら、悩まないだろう
ロクなことがあろうがなかろうが、相談者が原因じゃないし
係わり合いを持つほうが(結婚)ろくなことない

965 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:07:34 0
>919が盛大に自演してるような匂いを感じる

966 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:08:32 0
昔小梨の時は相手の親の犯罪歴なんて気にしなかった。
そんなの本人の責任じゃないのに、って気にする周囲が駄目だと思ってた。

けど子供を産んで思うのは自分は絶対に犯罪をしない。
犯罪者の子にしたら駄目だから。

そうやって犯罪者の子が周囲から色々言われるのも犯罪抑止力になってるよ。

自分が犯罪を犯しても子や孫は世間から後ろ指さされないと思うと
前科者が抑止力に働かないよ。
黙って婚家に迎え入れろ、って人は常識を疑う

967 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:08:47 0
サイマーは一生、サイマーだ


968 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:14:55 0
親が犯罪者なのももちろん嫌だけど、
義弟嫁になる人自身もかなり問題ありそうだもんね。
そんな人と親戚付き合いしたくないじゃん。
オバが基地外って、自分の子供にとっても良くないよ。

969 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:20:25 0
嘘つきって、精神分裂症やヤヴァイ系の症状でもある
悪質な嘘つきだったら、かなりヤヴァイ
いきなり発狂したり、大声出したり、暴れたり・・・
興味を引こうと嘘を繰り返したり、泣いたり、狂言自殺とか
症状がいつ出てもおかしくない人でないかはご確認を
(日常生活のストレスで悪化し発生するらしい
 妊娠・出産・子育て・同居・介護・経済難・リストラ・・・)

970 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:21:12 0
そりゃム所暮らし経験者の子を身内に迎えたくないって感情はあるよ。
ただ、この結婚に関して、919があれこれ意見する立場では
本来ないと思うので、あまり恨みを買うことがないよう
うまく立ち回る必要があると思う。徹底的にしらを切るか
>>963が落としどころかなあ。

971 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:22:04 0
>>970
次スレよろ

972 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:22:24 0
親が前科者で娘嘘つきなら迷わず報告すべき事項だと思う

973 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:23:59 0
なんでウトメに言うかなぁ。
普通義弟でしょ。

974 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:24:54 0
まともなウトメなら>>919に聞いたって言わないよ。

もし口を割るようなウトメなら絶縁でOK

975 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:25:43 0
>>973
義弟は知ってるかもよ
障害が有れば燃え上がるもんだし
あなたも犯罪者の子?

976 :973:2008/03/11(火) 17:25:49 0
てかさ、よその嫁のことよりお前んちの馬鹿旦那の教育をしよろっての。

977 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:25:51 0
>>972
同意。
親が前科餅だが、娘は正直者でまっとうに生きてるっていうなら別だけど、
呼吸をするように嘘をつくタイプっぽいから、親の前科だけじゃなく、
叩けばどんどん埃が出てきて収集付かなくなる質の人間だと思う。
正直親戚になるどころか、関わり合うことすら遠慮したい相手だ。

978 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:26:32 0
誰も傷つかない社交辞令程度の嘘ならある

ババア相手→若いですね、お綺麗ですね
取引先→繁盛していて羨望の的ですよ
デブ相手→かわいいよ、似合ってるよ、そのままでイイ!
セックスの相手→気持ちよかったよ!最高!ぐー!
だが、嘘に嘘を重ねるために口止めしたり、無害な人を巻き込むのは
嘘でも悪質だし、性質が悪いっつーか、異質
性質の悪い嫁をもらいたいのか?弟君は童貞か?

979 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:29:14 0
>>973
義弟が彼女の事をどこまで把握してるかわからないから、
義両親に言うのが一番話が収まりやすいと思う。
へたしたら「俺の彼女を誹謗する気か!」とかって逆上されかねんし。
ただ、>>976には同意。
旦那がしっかりしてて口のかたい人だったら、事実だけ告げて
どうするかは義実家家族の性格などをよく知っているであろう旦那に
一任することもできるんだけどね。



980 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:29:55 0
919叩いている人たちって何様?
リアルに悩みを抱えたことがない人?
一人で悩んで苦しんでるからここに書き込んでるのに、傷に塩を塗りこむようなことして
何が楽しいんだか。

981 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:29:59 0
>>931
>旦那はお調子者な上にスピーカーで揉め事大好きな馬鹿なので 
>話すのに躊躇しています。 

相談の本題からずれるけど、そんなダンナで大丈夫?
一緒になったってことはいい所もあるんだろうけど、今回の件以外でも
トラブル起こしそうな心配はないのかな。

お節介スマソ。でもちょっと気になったもんで。

982 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:30:33 0
970踏んじゃったか。はねられたりして結局、やったことなかったけど
頑張って立ててみる。

983 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:32:12 0
こんな障害で燃え上がる恋愛とは安っぽいなぁ
障害って、普通は世チューみたいな薄幸の美少女とか限定じゃね?
犯罪者で嘘つきでサイマーの娘って、障害とはよばんだろう
結婚してもトラブルになれば真っ先に逃げてそうな嫁っぽい
共依存家系で育ったとか、どM以外は乗り越えたくない障害だな

984 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:36:20 0
新スレ立てました。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205224410

985 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:38:01 0
トラブルが起こることを承知で、何があっても夫婦で頑張るなら良い
トラブルを隠したままで、逃げることを先にしているのは姑息で卑怯
結婚後にバレれば謝って他人の手を借りて助けてもらう事になる
夫婦関係事態が信頼関係が怪しくなるんじゃない?
結婚したらいろいろと始めての経験が多くてストレスもたまるのに
ひとつずつ乗り越えていけるだけの女性なのかな?

986 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:39:16 0
>984



987 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:40:10 0
義弟婚約者は現在の父が、継父ということも隠してるのかな?

どこの役所へ婚姻届を出すのかによって添付書類は違うはずだけど
書類を揃える口実で、義弟婚約者の戸籍謄本を本人が義実家へ持参するようにしたらどうかね。
で、それを見ながらウトメに「実父はどんな方でした?」と思い出を尋ねてもらえばいい。

988 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:42:24 0
はじめから嘘で固めているって、とんだトラブル運んできそう
想像もつかないような・・・
義弟だからそんな女としか縁が無いとも言える
自業自得

989 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:44:48 0
嫁の弟は、刑務所の中?
何で隠すしてるんだろう
謎だらけ

990 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 17:58:38 0
嘘を隠すために嘘をつく
距離をとったほうがいい相手だと思う

991 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 18:12:25 0
嫁の弟は父親と関連が有るとかで知られたくなかったってなら分かるが
義実家の車に傷つけて黙ってるだのは悪質

992 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 18:24:02 0
正直、そこまで胡散臭いと義実家に言って義弟婚約者の素行調査した方がいいと思う。
別に男がいて義弟をATMしたいだけとかいう可能性もありえないとは言えん。

993 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 18:32:05 0
確かに、ウトメに言うよりも先に当事者である義弟に言うべきかも。
知った上で彼女に対してどう出るかは、婚約者である義弟が判断するでしょ。
でなければ義弟の婚約者。

口の軽い旦那はともかく、当事者同士をすっとばしてウトメに言うのって
何か違和感があるけど、そういう空気の家なんだろうか。

994 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 18:34:21 0
父親が犯罪者なことを隠しながら生きてきて
嘘つき癖が付いちゃっただけかもしれん
まぁウトメに話すのがいいだろな

995 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 18:35:03 0
前にも書き込みあったけど、親族に警察や法曹関係者が複数いるなら
「こんな隠し事の多い娘だとちょっと…」と
義両親が身辺調査に動いてもおかしくないと思うけどね。
そうなってくれれば、919にとっては一番都合がいいだろうけど。

996 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 18:41:20 0
>>993
付き合うなら黙ってても結婚となると話は別でしょ。
やっぱり家同士の結びつきが有るんだから。
貴女の考え方は変。

997 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 19:24:59 0
義理弟とはウトメを挟んだ関係でしかないから
直で言うほうがヘン。

998 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 19:26:49 0
悪いことをしてる子を見つけたけど、その子に注意せずに先生に告げ口するみたいだね


999 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 19:33:18 0
警察関係の親戚にさらりチクルとか
法曹関係の親戚に相談という名のチクリとか
でも発信元は私と言わないで〜と念押ししてさ


1000 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 19:39:38 0
1000ゲト

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
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