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【やっと】豹変次男はっちゃけ病3【俺のターン!】

1 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 07:02:37 0
※※次男はっちゃけ病とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

スレ主旨と関係のない雑談はこちらで。
【雑談】スカスレ・エネスレ別室8【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1202394782/

前スレ
【やっと】豹変次男はっちゃけ病2【俺のターン!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1195784664/


2 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 08:23:20 0
2ゲットー!

>>1
おつかれー!

3 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 14:02:30 0
   ('A`)
   (ヽ )ヽ
 〜ノ ヽ  ウロウロ


  ('A`≡'A`)
   /(  )ヾ
    < >   オロオロ


   ノ
  ('A`) >>1
  ( (7
  < ヽ   ピッ

4 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:40:32 0
>>1
乙!

       ( ⌒\ミ─‐ヽつ     
      ,,,-──´     \     
    //.       ●   ヽ     
   /        ⌒     |  ∬  
  ノ  ´     ・ ●    .⊃-─┐
 ( __,,ノ‐.        ノ●  ´__.| 茶 | 
.(_,,--ー───‐ヽ,,,____/__人二ノ
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

5 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 17:18:13 0
1乙〜

6 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 19:07:17 O
>>1乙!

スレタイだが【ずっと】【やっと】ときたので次は
【きっと】か【もっと】になると思っていた

7 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 21:49:40 O
バカ旦那が本当の馬鹿に変わりました。
何やら真剣な話しがあるからと、両家両親を呼び出し話した内容とは‥「三世帯同居」でした。
旦那には兄がいますが、転勤族の為賃貸暮らし。
私の兄は兄嫁実家の援助もあり、家を建築中。
そこでバカ旦那、「兄sはダメ!ならば俺が両親sを引き取る!よぉーし三世帯だぁ(ハァト)」とバカな考えになったそうです。
ちなみに具体的な土地、金額、設計図も作ってあり、両家両親&私は開いた口が塞がりませんでしたw


8 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 22:28:42 0
>>7

その後をkwsk!

9 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 22:32:43 0
妻側の親まで合わせて引き取るつうパターンは初めてでないか?
かなり期待できる物件と見た kwsk!

10 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:05:28 0
>>7
自分の親の事しか考えてないはっちゃけに比べれば
まだマシっつー気がしないでもないが、両家を巻き込んで
騒ぎを大きくしてるのがアフォっつーかなんつーか。

>具体的な土地、金額、設計図も作ってあり

これって現実可能なプランだったのかな?

11 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:14:44 0
>>7 kwsk!
早く!

12 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:37:25 O
>>7です。

その後は両親達に〆に〆られ三世帯同居は無くなりましたw
設計図は簡単に説明すると、二階建て母屋に私達夫婦。
両側に渡り廊下を繋いで両親が住むって感じでしたw
金額は余裕で億超えますが、現在の持ち株を売却し少しローンを組めば行けます。


13 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:41:39 0
>>12
すげー!
なんだ、実現可能なプランならそこまで旦那は悪くないかも?
両方の実家を巻き込むわけだし。
両家の両親もみんな良い人そうだし、微笑ましく感じてしまったよ。

14 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:53:39 0
両家両親とも反対なら、微笑ましくも何とも無いんじゃないの?
我が家もはっちゃけじゃなく、旦那がそういう話を出したが、
うちの親は、相手の親と同じ家やら隣とかは嫌だと言ったよ。

15 :名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 23:55:03 0
…実現可能ならなおさら
誰も望まないプランの壮大なアホアホしさと
踊るアホが際立つ

16 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 00:50:44 0
できるから、ってやっちゃいけないこともあるよねw

17 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 01:47:52 0
相談しあって、合意の上でなら別にいいけどねえ

18 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 02:32:04 0
>>12
実行可能なのかよ。
それならなおさら危険だね。
何かあったときに、勝手にリフォームや家建てはじめそうで怖いわ。

19 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 07:01:33 0
>何やら真剣な話しがあるからと、両家両親を呼び出し話した内容とは‥

母の日のプレゼントを後ろ手に隠した小さな男の子、
っつー感じの態度だね。
話をする直前の得意げな顔が見えるようだ。
でもまぁ、そういうサプライズはカーネーションやお食事券の方がいいやね。

20 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 07:50:04 0
実現可能なプランを具体的な計画と共に出してきたってのが新機軸だな。下手
すれば、またはっちゃけが出て勝手に計画を進めそうだ。
どちらかの親が病気になったり、介護が必要になった時なんかに。

まだ出来もしない妄想を吹きまくる方が可愛いげがあるよ。

21 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 09:39:37 0
若夫婦の両側に、双方の親世帯があるなんて
どんな介護地獄が待ってるのだろう。

そんなことを想像してしまった・・・

22 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 10:18:30 0
実現可能プランをひっさげて・・・か
この旦那、アホだけど無駄に仕事は出来そうだ


23 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 11:51:07 0
家を建ててしまうということは、将来両親が弱ったときに
家で介護しますってことだよねぇ?
その費用(最大で、同時に4人の介護分)が払えるメドが
ついているなら、たいしたもんだけど。

24 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 12:28:27 0
夫婦が離婚したり死別したらどうするのかとww

それよりも慣れ親しんだ土地を売れ!と双方の親に要求する事がずうずうしいと思ったw
それぞれの実家を捨てさせる事になるわけだし、代替わりしたら他人の集りだし。
そんなトメ軍団のいる孫息子(いるかどうか知らないけど)、将来嫁の来てがないぞwww

25 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 13:37:03 0
>>24

資金と実行力は無駄にあっても、想像力の欠片もないようだから、不都合な
ことは一切考えられない。
「昔あるところに、素晴らしいボキタンがいました。病気も介護もない国で
皆に感謝され、いつまでも幸せに暮らしましたとさ、終わり」なんだよw

26 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 13:53:30 0
それなんて妄想夢芝居ww

27 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 14:15:36 0
石原銀行みたいなもんかw

28 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 15:10:01 O
馬鹿に金持たせると、ろくなことにならんな

29 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 16:50:24 0
言えてるね。この先も何があるか分かったもんじゃないよ

30 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 18:00:40 0
いかにも、平日はほとんどそこにいない人が、
自分は楽して親孝行してる満足感が得られるように、
というコンセプトで考えたって感じのプランだ。
うちの夫だったら手付けまで打ってから事後報告かもしれんgkbr。

31 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 21:22:53 O
PC故障の為、また携帯からになりますが‥>>7です。
三世帯同居の話しが実現してしまいそうですorz
後出しになりますが、両家両親は幼なじみ同士で家も一軒間に挟んだだけ。
旦那が考えたプランは両家実家の間にある家を買収して三世帯と言う設計でした。
なんとその間の家の方が引っ越しをする事になり、売却をするそうです。
おまけに私の妊娠が今朝分かりまして‥両親sすっかり舞い上がり「同居=孫」となったらしく、考えを変えやがった!
介護については両親s曰わく「息子や娘(旦那、私)に世話なんて無理wヘルパー頼むわww」との事です。
現在横で妊娠関係の本と設計図を、交互に見ながらニタニタしてる旦那をぶっ飛ばしたい!!


32 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 21:27:37 0
あー…隣地は借金してでも買えとは言うが…

両親義両親とも舞い上がっちゃったのか…
三文安って知ってる?

33 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 21:28:38 0
ぶっとばせば?
そこまでバカだと痛い目に合わないとわかんないよ。

34 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 21:38:47 0
だから、その可愛い孫が大きくなった時のことを想像させてあげなきゃ。
女の子なら、そんな両親、祖父母二組が揃った超箱入り娘を嫁に欲しい人がいるか?
男の子なら、そんな(ry 嫁に来てくれる人がいると思うか?

最終的には、「嫌いになりたくないから今の距離を大事にしたい」
「離婚した時に気まずいから嫌」とまで言っちまえ!

35 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 21:43:50 0
というか、子供の教育に関する立地・金は大丈夫なんだろうか。

36 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 21:48:39 0
ここで愚痴ってるだけじゃなくて
実際に行動に移さなきゃ
思ってるだけじゃ伝わらんよ

37 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 22:39:39 0
数年後に三世帯住居、売却の予感

38 :名無しさん@HOME:2008/03/11(火) 23:09:53 0
いつまでも夫婦とも親離れ出来ないんだね。
結婚とは親からの自立でもあるのに。
って旦那に言ってみれば?

39 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 00:06:48 0
実家に帰っちゃえよ


と思ったら引っ越し先の隣かよw
意味ねぇwwww

40 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 04:43:10 0
>>34
>祖父母二組が揃った超箱入り娘を嫁に欲しい人がいるか?
四世帯同居になればいいじゃん。

で、その子供がまた同居して、隣近所の土地を買い増築。
>>7>>7御殿に。

ひ孫や、玄孫、来孫、昆孫・・・・・・雲孫に見守られ、
>>7は老後を過ごすのでした。

41 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 05:07:16 0
わざわざ3世帯ハウス作って同居しなくても、真ん中にある家だけ購入してそこに
31さん夫婦が住めば(建て直して)いいだけだと思うけど。
3世帯ハウスなんて売れないだろうけど
3件の1件屋だったら問題が起こっても、売れるでしょ


42 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 06:01:19 0
逃げ場がまったくないって感じだね…。
いやすぎる…。

43 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 08:50:08 0
設計図ってことは家建て直すのかな
とりあえずリフォームくらいに留めといた方がよくね?


44 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 08:56:18 0
全力で止めた方がいい!断言する。
両翼3世帯経験者より。

45 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 09:06:08 0
>>44
起承転結kwsk

46 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 09:08:02 0
最初から近所だから何とも言えんやね
両親同士も自分達も幼馴染なんだよね
長い実績がある様なもんだからなぁ


47 :44:2008/03/12(水) 09:19:02 0
何のこともないつまらない話でスマン。
夫両親、妻両親、自分達夫婦+子1 で家を建てた。
同じ町内の遠い遠い親戚同士の親たち。
資金は妻親が自宅を処分したものに加えて夫ローン+夫親土地提供。
同居さえしてなければなかった一連の揉め事で険悪化、最終的には離婚へ。
もう、家の権利関係はグダグダグダグダグダグダ
まだ決着ついていない。
だから止めろって言ったんだ。強行した元夫に両親のバカヤロー
ほんっとに止めた方がいい。
他人とは離れているからこそ節度ある礼節ある対応が出来る。
そして、一度芽生えた不信感は夫婦の仲を静かに壊していく。

48 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 09:28:30 0
>>44
家の権利かー。解決する時がくればいいね…

>>7それぞれの兄弟に「実家がこんなことになってますよ」と相談してみるとか。
実家に帰っても別世帯(他人一族)がいたら寛げないだろうし、遺産関係とかあるし、味方になってくれないかね

49 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 09:29:15 0
>>47
遠い身内で同じ町内同士でも壊れるのか
>>7旦那に>>47の書き込みを読ませた方がいいだろうね

50 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 10:21:31 0
>>31
両親説得できなければ悪いことは言わん、今のうちに離婚しろ。
慰謝料払って、財産分与でそれだけの金あれば産後暫くは安心だし、
託児所に子供預けて働けば普通に暮らしていけるだけの収入は得られるだろう。

最大限譲歩しても家を両隣に3件建てるした方がいいと思う。
これなら何かあっても逃げれるし、融通もきくから。

51 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 10:23:22 0
皆さんの意見には本当に同意なのだが。
このご時世、
「よめの家に住める〜?豪邸(何人住んでいるかは別)?それがぜんぶ俺の物!!」
という、別の意味ではっちゃける婿がきたりして。
箱入り娘。

52 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 12:20:49 0
3軒分の土地があるなら3世帯住宅じゃなくて小さいマンション建てればいいのに。
>>31にも32旦那にも兄弟いるんだし、絶対に相続でもめるよね。
マンションにしたら最悪売却もしやすいのに。

53 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 12:38:28 0
>>52
誰がその建設費を出すんだってことでそれこそ揉めるんじゃないかな。
それにマンションなんか立地によっては買い手がつかないこともあるよ。
入居者が皆無だった場合の負債はもう個人では取り返しがつかないと思う。

54 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 12:45:34 O
でも周りは全員敵じゃ、どんな逃げ方しても説得を重ねても「同居しちゃえばこっちのものor同居しちゃえば考え方変わるわ(はぁと)」で
押し切られてるのが目に見えてるな…旦那を再教育しようにも教育した傍から両親・義理両親の四人タッグで
潰されるわけだし。今の状態だって「何ワガママ言ってんの?」だろうし。
上の方からきっぱり言える人がいなきゃ無理だ。

55 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 12:57:46 O
立地と資金にもよるが、三軒分更地にしてアパート建てる。うち三軒分に義実家、実家、自分たちで住む。ローンは家賃から、とかは?

56 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 13:05:03 0
>>53
少しのローンで可能ってあったから。資金力有りそうだから。
あと>>55の言ってるようなことを考えたんだよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 13:37:34 0
どうしても3家族云々が避けられないなら
間に弁護士入れて財産やらなにやら権利関係を明確にして
公式な書類にしておくしかないと思うぞ。
んで、何かあったらいつでも離れられるように。
親子でソンナ!なんて寝ぼけたこと言ってくるかもしれんが
土地と金は親子でもナァナァにしてなならんと
死んだじっちゃんがマジで言ってた。

いや、ほんと他人と暮らすのは大変。
今親御さんたちは、息子娘とお隣同士ドリームとしか思っていないだろうが
もう一軒先に住む人間が、自分らと同じ権利と立場の他人と気づくまで
それほど時間はかからない。考えただけでぞっとする。

58 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 15:16:02 O
>>41に同意。
壁だけ壊して、敷地内別居でいいんじゃない。

59 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 15:32:20 0
>>58
いやいや、41のは敷地内別居とかいう意味じゃなく、
土地も完全に名義を三つに分けて完全に別個のを三軒作るってことでは。
そうすれば、例えば真ん中だけが「もう近距離別居はやめだ!」って
家を売って逃げることもできるってことでしょ。


60 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 16:35:10 0
あぁ、それいいかも
どうしても3世帯に拘るなら、まず真ん中の家にお引越し
で、数年経っていけそうならリフォーム
いざとなれば売って逃走
流れがどうしてもそっちに向っているようだから、下手に逆らわずに波に乗ってみる
逃げ場を作りながら

61 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 17:23:04 0
一番の味方なはずの旦那はノリノリで三世帯へゴー。
味方なはずの両親は孫フィーバーで三世帯へゴー。

いやすぎ。

62 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 19:22:35 0
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1197609422/
を隅々までダンナに読ませるべきだな

63 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 19:47:38 0
>>62
頭が沸いてる旦那はどんな酷い話読んでも
「でもウチは違う。」

64 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 22:11:56 0
まあそうなんだろうけど
そこで諦めてたら改善は成されない訳で。

65 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 22:32:50 0
双方の兄嫁からしてみれば願ったりかなったりな話だろうし、
場合によってはさらに敵が増えるよね・・・。
なんか、本当に可哀相な話だ。

66 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 22:42:46 0
>>41に同意。
3世帯住宅なんて大物、それなりにお高いでしょうに、
それだけのお金を出して「集合住宅」を作るなんて。
なんて勿体無い。

67 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 05:10:08 O
先を見据えたふりをして
「そんな家需要がないから売れない。家を立てるならその後の資産として活用できるもののほうが
これから生まれてくる子供のため。今は核家族が主流だから子供だって一人立ちした後この家には戻ってきてくれないだろう。
孫のことを考えず自分が孫に会うことばかり考えるジジババなんて息子が可哀想だ」みたいのは効かないだろうか…

68 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 08:18:40 0
資金があるなら3件分の家をつぶしてマンションかアパート建てるってのは?
親世帯と自分たちの世帯は別フロアーにして。他の部屋賃貸にして。
うまくいけば売り払えるんじゃないかと。

69 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 08:31:22 0
ガイシュツ

70 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 12:25:10 O
泥沼だなー
「今までだってうまくやってたんだから大丈夫」
「やってもみないうちから駄目だなんて、何だお前は」
「皆のことを信頼してないのか」
「ひどい女だ」
みたいな有言無言の圧力かかってそう

で、失敗したら
「お前が駄目だって言い続けてたから駄目になった」
とか責められそう

皆夢見てて、常識的でマトモな普通の人間が悪者になるパターンって、ヘドが出るわ

71 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 14:08:50 0
やってみてダメだった時の公約を交わしておくとか。
リスクでかすぎだけどな。

72 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 18:56:10 0
無理。だめだった時なんて想像もしてないから。

73 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 19:54:08 0
自分の親と自分とのクッションは嫁。
嫁親と自分とのクッションも嫁。
ぐらいの展望の気がする。
介護ももちろん嫁。


74 :名無しさん@HOME:2008/03/13(木) 20:49:29 O
実親も加担してのフルボッコサンドバッグかぁ
死にそう

75 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 00:49:12 0
ここで>>7が親も捨てて逃げ出した場合どうなるのかな。
まだ実家を潰したわけでも新居を建てたわけでもないから>>7が逃げた時点で話はストップすると思うけど。

76 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 01:11:16 0
>>75
どこへ逃げるの?

77 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 05:01:42 O
逃げたって離婚成立しない
万が一離婚の方向に向かってもその間に家が建ち成立のあかつきには「アンタがワガママ言うから!
こっちにお金(慰謝料)出しなさいよ!」とか喚かれると思う(取れるか取れないかは別)

78 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 10:31:46 0
うちの次男旦那がはっちゃけかけた時も口で何言ってもだめだったけど、
皿をひたすら玄関のコンクリートに叩きつけながら「なんでなのよ!!」と
叫び続けたら意見引っ込めたよ。 あれ?って拍子抜けするくらい簡単に。
こいつは一万言よりも十枚の皿なんだなとその時思った。

論理性よりも、真剣味?殺気?狂気?そういうのが効く時もあるよ。お奨め。
ただそれを毎日やってたら効き目もないかな。私の場合もそれ一回きりです。

79 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 10:48:16 0
>>78 もうちょいkwsk

80 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 11:14:43 0
至言かもしれない>「こいつは一万言よりも十枚の皿」

81 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 11:19:45 0
ちょっとダイソー行って来る!

82 :78:2008/03/14(金) 11:43:21 0
>>79
赤子産んで体質変わったのか最初の半年は熱出すことが多かったんだけど、
200`先の義実家行く予定の日も熱出したのね。それでも行くっていうわけ。

熱で辛いっていうけど、お前自分で赤のミルク作ってオムツ替えて元気じゃん。
母さんも父さんも5人分の牛肉買ってすき焼きの用意して待ってるんだぞ。
来週までに牛肉なんか腐っちゃうぞ、老夫婦に消費できるわけないだろ。
必ず今週行かなきゃいけないんだ。
きついなら高速道路の途中途中で休みながら行けばいいじゃん。
何度でも休んでやるよ。俺だってお前の体は心配してるんだからさ。

何を言い返してもそんな風に暖簾に腕押し。そこで皿割りとなったわけで…
今思うと38度の熱あっても皿を割る力があったんだから確かに元気だあねw

83 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 11:47:31 0
>>82
元気だったら出来ないよw
お皿もったいないなーとか掃除大変とかそっちに気が行くもん
冷静になれないほど具合悪かったんだよ

84 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 11:50:26 0
>>82
五人分の牛肉って、義実家にコウトかコトメがいたの?
それなら「老夫婦」とはいわないか。
まさか、赤ちゃんの分……

85 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 11:54:08 0
皿割り後の旦那さんを差し支えない範囲でkwskおながいします。

86 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 12:06:25 0
>>82
それは、ダルイけど体が動くと言うだけの話。
車に長時間乗って、移動中に更に体調が悪化しない保証はない。

87 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 12:09:18 0
強制連行先で入院になったらシャレになりまっしぇん
どうせ台所は嫁に任せて家族水入らずでノンビリの予定だったんだろうし

88 :78:2008/03/14(金) 13:09:22 0
レスありがとう。ホント健康で冷静だったらできないことだったかも。

>>84
たぶん肉は4人分だったんでないかと。
でも「せっかく5人分用意して待ってるのに」と夫はずっと言ってました。
後にそれはトメの台詞をそのまま繰り返していたと分かりましたが。
(熱が引いた次週に行った時「5人分用意して待ってたのに」と言ってたので)

>>85
皿ガチャン!!「行くのは来週にして!」「はいっ!」となって以来、
その後は憑き物が落ちたように元通りの長兄お任せ二男に戻りましたw

89 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 13:28:29 0
>>82
わたしなら一生その事で責め続けてやるわそんなの。

90 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 13:31:05 0
>>88
結局次週に行ったんですね。乙でした。

91 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 13:34:29 0
>>82
熱で辛いっていうけど、お前自分で赤のミルク作ってオムツ替えて元気じゃん

体がしんどい嫁さんを慮って、子どもの世話は率先してやらなあかんだろ旦那さん!

92 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 14:40:58 0
義実家には冷凍庫っつーもんがないんだろうか?

93 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 14:48:18 0
>>92
すでに冷凍庫は一杯なんだよ、冷凍食品でね。

94 :78:2008/03/14(金) 15:03:23 0
あ、次週に行ったら冷凍焼けした肉でちゃんとすき焼きさせられました。
トメは「ほらね、こんなに買って あ げ て た のよ。なのに来ないなんて…」
と言ってたけどその頃には旦那の熱病も治まってたので完全スルーでした。

って小ネタなのに引っ張ってごめん。深刻な7さんほかお邪魔いたしました。

95 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 15:06:17 0
>>76-77
離婚成立しないにせよ、反対表明として家を出るって意味で言ったんだが。
勿論親が文句言ってくるのもあるだろう。
ただこの親の場合老後の世話を心配して逃げられないようにしたって感じだから
親にさえ行方くらまして老後の世話が期待できないと分かった場合
残ったのは離婚して無関係になった旦那一家との針のむしろの生活しか残されて無い。
そう分からせるためにあえて一時でも逃げてみせるのが肝心だと思う。
娘に無理難題言ってるって時点で、損害賠償請求されたとしても棄却されるだろうからな。

96 :名無しさん@HOME:2008/03/14(金) 16:02:36 O
>>95
アホか
結婚生活を放棄して逃げたら、非をつくっちまうだろ
得策じゃないんだよ
っつーか最悪の手になりかねない

97 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 20:16:59 O
三世帯の>>7です。

悪阻が始まり体調も良くないので簡単に‥。
話し合いの結果、三世帯ではなく三軒並ぶ事になりました。
境界線にはフェンスを取り付け、玄関からの出入りと、アポなし訪問はインターホンすら出ない。
介護は必要なら手助けはするが基本はヘルパー。
その他も色々と約束させ今回の結果となりました。


98 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 20:18:06 0
3世帯同居=最悪のパターンよりはマシなんだろうけど・・・。

まあ頑張ってとしか言えない。

99 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:02:21 0
言うは易しですよ

100 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:14:59 0
>>7宅は両家による争奪戦の前線だな…

101 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:18:33 0
>>97
可哀想に・・・ガンガレ
真ん中の土地と家の名義を旦那じゃなく7さんにするとか出来ない?
ナメた事したら追い出すぞっつーことで

102 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:18:34 O
本当にそれでいいの・・・?
ものすごい孫争奪戦が勃発するんじゃない?

103 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:20:26 O
本調子じゃない時に、重大なことは決めない方がいいと思う

104 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:20:38 0
両家の両親同士が仲良しなんだろ?
争奪戦に関してはそれほど心配ないと思うが・・・
>>97の条件は文書化しときなよ
口約束じゃダメだぞ

105 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:43:13 0
孫が生まれたとたんに豹変なんて、
珍しいことじゃない。
今、両家が仲がいいとしても油断はできない。

>>97
体も辛いだろうに。
ガンガレよ。

106 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:52:50 O
仲がいいからこそ、タガが外れたらより怖いだろうなとは思う。
3世帯同居なんて反対って言ってたのが、7さんが妊娠したってだけで翻意する人達だもん。
多分過熱はするよね。
7さんが潰れないといいな。

107 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 22:30:05 0
>>97
ほんとにそれでいいのか?

108 :名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 23:34:19 0
万一97夫妻のどちらかが死亡した場合のことを考えるとgkbr。
財産も絡んで血で血を洗うような孫争奪戦になるよね…。

109 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 00:24:04 0
>>108そうだよね。
夫か妻のどちらかが早世しても、絶対再婚できないね。


110 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 01:31:36 0
もう夫をここに呼んでこい>>97

111 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 10:20:40 0
97夫、ボコボコにしてやんよ
  ∧_∧
 ( ・ω・)=つ≡つ
 (っ ≡つ=つ
 /  ) ババババ
(ノ ̄∪

112 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 10:54:36 0
>>97さん可哀相すぐる。
一番大事な時なのにそんな事で悩ませやがって。97夫マジで殴りたい。


113 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 11:44:31 0
強要するなら離婚も辞さないとか言うのはダメだったんだろうか。

114 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 12:44:04 O
妊婦さんをそこまで不安にさせんでも
真ん中家が売却の時点で三世帯決定だったのを、よく食い止めたよ
お疲れ様です
三軒バラならいつでも逃げられるんだから、あんまりきおわないようにね

115 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 15:55:49 0
しかし、何かあったときに「実家へ逃げる」というのが出来ないのは辛いよ。

116 :名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 18:18:10 0
守ってくれるはずの実親が敵だもんな・・・

117 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 02:32:44 0
>介護は必要なら手助けはするが基本はヘルパー。

娘・嫁が真隣に居ると要介護査定厳しくなるんじゃなかった?
近居(not隣)なだけで優先下がったりさ。
今の距離(超別居)ならヘルパー保険適用なのに、
両翼はっちゃけのせいで、○投げor自腹(負担金増)とか…。

子供が出来て物入りのときにこんな…
悪いけどお先真っ暗にしか見えない。
せめて、育児に慣れるまで(5〜6年)は様子見すればいいのに。
孫ハッチャケジジババとボキタンでしょ?
子供絶対、三文安どころか3の5乗安になるよ。
大丈夫?


118 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 08:31:34 0
金はあるみたいだから
なんとでもなるんじゃない?

119 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 09:03:52 0
>>117
お金あるみたいだから、なんとでもなるんじゃないかな。
介護が無理なようなら施設にでも入ってもらえばいいしね。

120 :名無しさん@HOME:2008/03/17(月) 13:33:35 0
>>117
要介護審査が厳しくなるんじゃなくて、介護保険の適応範囲が狭められる。
同居だと、家事介護は一切受けられないとか。
身体介護(入浴等)は受けられるよ。

優先順位が下がるのは施設の入所。

121 :名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 00:46:42 0
保守あげ

122 :名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 04:59:09 0
次男旦那が「アイツはバカだから┓(´_`)┏」の役をずっとやってくれれば丸く収まるような気がするw


123 :名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 09:01:14 0
>>119


124 :名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 10:26:35 0
はっちゃけの斜め後ろパターンがうちの大叔父かな
かなり古い話でスマンが
戦後、ケチケチケチケチと金を貯めて一財産築いた親父と逆らえない兄に反抗して出奔
普通にサラリーマンになって結婚したまではいい
兄が病死ではっちゃけて、あの親父と二人ではお袋が可哀想と実家に戻り妻子は逃亡
家に戻るなり、隠れて資産を現金化して豪遊しつつなぜか別れた妻子に貢ぎ、
借金まで作り腎肝逝かせてアボン
妻子は葬式に顔を出さなかったそうだ
その後、心労で母親もあぼん
誰も喜ばなかったうえに報われなかった
ちなみに最後に無一文で残された親父さんは、引き揚げで苦しい弟が戦前に貸した3千円を戦後の三千円で返すような因業だったので
兄弟にも見放されたが、商才を生かして浮浪者すれすれの商売人で長生きした






125 :名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 20:03:56 0
>124
それははっちゃけというより親への復讐?
親の財産食いつぶしてあの世へ逃亡したわけだから。
ちゃっかり妻子に貢いでるし。

妻子にしてみれば、復讐や金なんてより、
普通に一家で暮らしたかっただろうけど。



126 :名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 23:06:34 0
復讐だろうね。

127 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 11:28:14 0
なんだかなぁ

128 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 12:21:30 0
うちの次男が早くはっちゃけますように。

129 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 21:52:41 0
何故w

130 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 00:14:39 0
>>128
トメ自重ww

131 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 00:28:36 0
>>128
次男はっちゃけ→嫁と別れる→次男とウマー狙いかw

132 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 12:16:27 0
そんなに息子と暮らしたいものなのかねえ。
反抗期の息子育ててると「こいつら早く自立してくれないかな」って思うが。

133 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 13:45:47 0
次男嫁が嫌いなんだよ。

134 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 13:58:01 0
いじめて楽しんだあとは寂しい老後が待ってるだけなのにね。


135 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 16:16:04 0
旦那と別れたいが理由がイマイチ な次男嫁だとエスパー

136 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 20:32:41 0
>>131
結局老後に息子に殺されたりしてね。

137 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:57:39 0
介護を苦にした無理心中(=殺人)って男性のほうが多いよね。
女性はやりとおすか、でなきゃ介護が始まる前に逃げる。
半端に手を出して結局やりとおせなくてアボーンってパターンは男性が多い。

138 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 00:49:12 0
>>137
後先考えないってより具体的な大変さの想像力が乏しいんだろうね。

139 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 02:46:04 0
女は「自分が実際に介護をやらされる可能性がある」って、
結婚した時や出来なかった時に考えざるをえないから、
ある程度先に対策を練ったりしてるけど、
男は「男がする物ではない。どこかから来た女の人(嫁か嫁がいなければ親戚)が
やってくれる物だろう」って気があるから、
何も考えないまま介護がのしかかって潰れるのじゃない?
公的に他人に助けて貰うのもプライドが許さないって男の人もいるし。

140 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 10:22:13 0
それ前に、調査・分析してたのを雑誌かなんかで見たことあるよ。
別に他人がやってくれると期待してるとかじゃなくて
「自分で介護を引き受ける人はマジメな性格が多く、思い詰めやすい」
「介護は下の世話も入ってくるので、自分や親の見苦しい姿を
他人に相談できない(他人に聞かれても「大丈夫」と答えてしまう)」
が理由だろうって書いてあった。
そういうのは男女関係ないと思う。

ただ、一番の大きな理由は体力じゃないか?
痴呆老人相手でも、女性1人で殺害はできないケースが多いのでは。
寝たきりで相当枯れた老人ならともかく、結構体力だけはあったりするから。



141 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 11:57:08 0
男性は一度に沢山の事をするためにはある程度の訓練が必要で、
女性は平行して複数の作業が可能 な脳みそをしているらしい
今まで一つの作業を突き詰め、残りを母や妻任せだった男性に、
介護と家事と仕事の同時進行は難しいんじゃないか?

142 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:12:44 i
>>141それは男女関係なく、個人差だと思う。
要領よくやるやらないの問題。

143 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:40:30 0
>>141
男だろうが女だろうが、
介護と家事と仕事を全部一人でやったら死ぬ。

ていうか、時間的に介護してたら仕事はできないし、
仕事してたら介護は他人に任せないと不可能では。

144 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:54:34 0
旦那は母子家庭の次男坊。
トメ(良トメ)さんは、5年前にポックリと亡くなってしまった。
ウトは、旦那と旦那兄が小学生の時に女と出奔。以来行方不明。
ある時、ウトの兄弟から電話があった。
ウトは生活習慣病を悪化させ、片足を切断。
仕事も住む場所も失い、借金だらけ。
現在独り。
旦那の兄は「父親だとは思わない」とウトを拒絶。
現在旦那「ならうちで引き取らないと」とはっちゃけ中。


145 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 15:59:19 0
>>144
絶対に旦那を止めなよ。
離婚をちらつかせてもいい。
借金持ちの馬鹿を引き取ると、
生活が破壊される。

146 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 16:00:18 0
>>144
何か余裕を感じられるのだが
対策はしっかり取られているのかな?


147 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 16:12:30 O
既に見限りギリギリで、この件で完全に見捨てたとかじゃね

148 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 17:34:37 0
借金だらけっていくらだろう。
怖いなぁ((;゚Д゚)ガクガクブルブル

149 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 19:08:48 0
144です。余裕はない。泣き喚きたくなるのを我慢すると
わざとおどけたくなる。
実家の両親には「引き取りを強行されるなら、帰って来い」と言われてるので、
帰る場所はあるので安心なんだけどね・・・・。
今夜、再び旦那と話し合いをします。
引き取りするなら別れる、って言います。
すごく悲しいけど。

150 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 19:29:55 0
>>149
切るしかないところと、守るべきところの判断ができない奴は仕方ないよ。
144さんは、守るべき者(子供さんとか自分自身)のために決断しなされ。

何も引き取らなくても利用できる福祉制度や、施設を世話するとか
いくらでもやりようはあるのに、親としての義務を放棄して好き勝手に
生きてきた人間のために家族を犠牲にしても構わないといったふうだったら

そんなはっちゃけは、切ってよし。



151 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 20:05:34 0
>>149
悲しむ必要はない。
妻子捨てて女に走った男を選ぶようなヤツに、
別れを惜しむのも勿体無いぐらいだ。

152 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 20:51:25 0
言い方次第で全然違う方向にいくと思うよ。
旦那は孤独だったんだと思う。
出て行った父が、戻ってくるなら・・・って思ってしまったんだろうね。
まあ、引き取る時に面倒見るのは妻だと思ってるだろうけどw
>引き取りするなら別れる、って言います
って言っちゃうと、ますます父親に固執しそうだから、
父親がいなくても私たち家族がいるじゃない、って方向で話をするといいと思う。
ってとっくにやってるか。

153 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:26:33 0
旦那父が出て行った時の年齢と、両親との関わりによるのかもね。
旦那兄は、出て行くまでの父の行状やその後を含めた母の苦労をよく見ていたが
旦那当人にとっては、ぼんやりとした印象と
後から聞かされた知識をもとにした想像上の父親がいるんだろう。

全然違う話だけど、自分は小学校低学年の頃に引っ越しているが
引っ越す前の家の間取りや周囲のことや建物の年季の入りよう、
当時なぜか同居してた父方伯母との確執を、2歳下と3歳下の弟妹はまったく覚えていない。
2歳の差で共通の記憶なんてずいぶん違ってくるものだ。

154 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:48:28 0
そうだね。旦那に愛情があるのなら、まだ説得してもいいね。
ウトさんは身体不自由なのに誰が面倒見るのか?メインで介護する人は誰?
旦那が仕事辞めるのか?嫁に丸投げか?子供がいたら子供の方の世話とか
教育のお金や、お稽古事の送り迎えもある。
ウト分のお金はどこから出すのか?
引き取らなければ施設も優先で入れるかもしれないけど
引き取っちゃうと、同居家族ありで介護も優遇措置受けられないしねえ…

155 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 01:01:03 0
旦那への愛情が残っているなら介護その他義父に関わることはすべてあなたがやってくださいね、
私はあなたが介護しやすいように協力しますって言ってみ。(私が働くからあなたが仕事辞めて介護に専念してくださいでも可)

回答しだいで考えてもいいんじゃない?

本当に純粋に自分が介護するからお願いしますだったらきっと感謝の言葉&細かい話し合いの相談が
あるんじゃないかな〜


156 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 03:45:20 0
旦那が父親に夢見ていられるのは、
母親やお兄さんが守ってくれた結果だろうに。
代わりに汚い感情を引き受けたお兄さんが「父親とは思ってない」って言葉なのに
のうのうと育った旦那が「じゃあ僕チャンが」ってアホとしか言いようがない。
恩を返すべき所を完全に間違ってるよ。

157 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 05:09:25 0
介護の大変さも訴えるべきだけど、
「あんないいトメさんと幼い義兄さんとあなたを捨てて、
女に走るような人を家に引き込むなんてトメさんへの裏切りだ。」
って路線でも訴えてみるべきだと思う。
できれば義兄さんにも応援頼んで。

158 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 08:42:39 0
借金にまみれてなければまた介護の話は妥協できるんだけどなー。
借金まみれな時点でどう考えても重荷。
引き取るべきじゃない。
今までろくに恩も無い人間の尻拭いなんてできるかい。

159 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 09:30:37 0
というか旦那がしようとしてるのは、動機は違えど
義父がやった「家族を捨てる」ことと同じだよね。
一度引き受けた介護と借金は、「無理だったからやめた」って
わけにはいかないもん。
「父」をとるか「妻」をとるか。
「愛人」をとるか「妻子」をとるか。
自分に酔っていて、自分が「気持ちいい」方を選ぼうとしてるのは
まったく一緒だ。

160 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 09:52:52 0
生活が激変するとかって想像もしてないんでしょうね…
自分は今まで通り、会社行って、まあちょっと残業がんばらないと
家族増えるから大変だけど…家に帰ったら笑顔で父親と妻が迎えてくれて
暖かい夕食がテーブルに並んでて…みたいな事しか考えられてないんじゃないかwww
実際は疲れてよれよれになった妻と老人臭と介護で手が掛けられないから凝った料理は
作ってられないし老人好みの献立だよなあ。
それでも良いと言って、夫が家に帰ったら主体になって動いたりするなら
協力するのはやぶさかではないが、いきなり知らない人間一人の人生背負うって
生易しいもんじゃないよね…

161 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 10:12:12 0
こういうダンナって、妻に何もかも丸投げのあげくに、
仕事から帰ってきたら「オレのメシは?フロは?着替えは?」
「なんだよ、こんなものしか作ってないのかよっ」
「フロが汚い」「ワイシャツにアイロンはっ」と、
そりゃもう文句ばかり言うに決ってんじゃん。
あげくに、クソオヤジのシモの臭いにまで妻に文句をつけるよ。

もうさ、さっくり捨てちゃったほうがいいよ。

162 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:15:52 0
>>156
守ってもらった方は、守られていることすら気づかないもんかもね。
似たような話をどこかで見たな。
バリキャリだったけど、実母の妹(おば)が不治の病に。
おばには学生の娘二人。おばの実娘は学生だからと介護・家事は免除、
実母とバリキャリ(仕事を休職→退職した)が介護・家事、そして看取った。
数年後。
元バリキャリは当時学生だった娘たちから、
「リストラされたんだって」とpgrされる。
どうも、実母が「(実母の)妹とまだ学生の娘たちに気を使わせてはいけないから」と
そう話していたらしい。
バリキャリの実母(自分の娘の名誉、犠牲は二の次)にも、
献身してもらい、守ってもらったことに全く気づかない学生娘たちにもぞっとしたよ。
次男はっちゃけというか、長姉はっちゃけだけど。
そのバリキャリさんには幸せになって欲しいな

163 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:23:42 0
>守ってもらった方は、守られていることすら気づかないもんかもね。

単に馬鹿なだけだと思う。実母も。

164 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:28:28 0
144です。もうね、何がなんだか。
旦那は民生委員(?)に「うちが引き取ります。大丈夫嫁は専業ですから」
と既に連絡してしまい・・・・。
私が専業になったのは、喘息と重度のアレルギー持ちの息子の為なのに。
「引き取るなら、離婚」を言いました。
旦那、泣き崩れて土下座。
「頼む、俺をひとでなしにしないでくれ、お前なら絶対判ってくれるって信じてるんだ。」
で、あくまで引き取り同居+嫁(私)のウト介護を主張。
一歩も譲る気無し。
何を話し合おうにも、泣く泣く泣く泣く・・・・。
お前は幼稚園児の息子より始末が悪い!と実家に電話すれば
私から電話を取り上げガチャギリ→泣きながら土下座
一生のお願いを繰り返す。
とりあえず徹夜で一睡もしないまま、旦那は出勤。
私はコウト(良コウト)宅に連絡しました。
コウトは既に出勤していたので、コウト嫁さんに事情を説明し実家に帰る準備してます。
コウト嫁さんに凄く心配された。
コウト嫁さんと話をしながら、彼女が羨ましくて仕方ない気持ちになった。
私、旦那を選び間違えたんだろうな。
では、荷造りがあるので落ちます。

165 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:33:35 0
>>144

166 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:33:38 0
それはそうなんだが。
特に介護がからむと、そういうこと
(多大な犠牲・献身してくれた人を過小評価、pgr扱い。自分たちは外野気分)は
ありがちのように思えるので、まあ、お引き受けするのは慎重に、
ということが言いたかった。


167 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:34:47 0
>144
お疲れ様…民生委員にも根回ししたほうがいいね。
病気のお子さんを抱えてるだけで目一杯だろうに両方やれと?
夜中に発作入院通院でどこにウトの世話する暇があるのかと。
泣きながら土下座返しでもw何でもして引き取りだけは
ウトの為にも息子さんの為にも貫いてね。
悪いけど旦那頭沸いてるね。

168 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:36:07 0
>>161です>>166
>>163に書きました

169 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:39:38 0
>>164
うわ〜旦那、話し合いナシでマジで決めてきたんだ・・・。馬鹿すぎる。

つ私からも一生のお願い。別れてください。

頑張って逃げ切ってください。
164さんに幸あれ!!

170 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:50:14 0
>>164
旦那、既にひとでなしなのにね。息子さんにとってもあなたにとっても。
逃げられる気配を感じて早く帰ってくるかもしれないので、気をつけて逃げ切ってください。

171 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:52:49 0
ひきとるなら自分だけで面倒をおっ被ればいいのに
なぜ嫁に丸投げしようとするんだろう
はっちゃけ病って怖すぎる
144さん、無事お子さんと逃げ切ってくださいね

172 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 11:56:54 0
>とりあえず徹夜で一睡もしないまま、旦那は出勤

嫁の言い分にはアーアーキコエナイなのに、仕事へは行く。
これはどう評価すればいいんだ?

173 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:10:02 0
>>172
ただの現実逃避でしょう。
うちにいればずーっと嫁に土下座でお願いしなければならないもん。
土下座したってどうにもならないのにね。

174 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:13:10 0
そうそう。
休憩に行ったと考えるがよろし。

175 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:25:11 0
>172
家庭のことは妻まかせって普段の生活通りの習性が出たんじゃないの。
こうやって仕事に行ってれば奥さんが会社辞めて病気の子供の面倒見てくれた。
今度もこうやって生活してればお父さんの面倒もなし崩しに見てくれると期待。
ボクチンは土下座までして頭下げてやれるだけの事はやりつくしたもん!ってな。

176 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:33:57 0
妻は専業主婦です、って……(唖然

救いようがないな。

177 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:45:16 0
>俺をひとでなしにしないでくれ

ごめんここ笑うとこ?
すごいはっきりと「自分がええかっこしたいから引き取る」って自白してるよ。

178 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:46:37 0
離婚して自分一人になったら、父の事は面倒みないで放置するor虐待すると
自覚しているのかw

179 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:47:43 0
すでに嫁に介護丸投げにするって宣言してる時点で
家族に対しては ひ と で な し だと思うがなw

180 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:52:20 0
>>179 禿同 逃げて〜〜〜〜

181 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:57:44 0
家事と介護は嫁の仕事です!だって専業だから!
子どももいるし、理解のある嫁もいる。。
お父さん、僕はこんな幸せな家庭を持っているんだよ。
いいでしょう?いいでしょう!

という、心の裏返しがあるのかもしれんな。
そんなの勝手に一人でやりやがれって話だよね。

182 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 13:09:45 0
今日帰宅後の144夫、想像するだけでpgr
家族を蔑ろにしておいて、ひとでなしになりたくないとは、
どの口が言うかあー!!他所の夫ながら殴ってやりたい。

183 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 13:16:14 0
まぁどう転んでも後々後悔しそうだねその夫。

184 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 13:39:13 0
まあ、自分の境遇にものすごく酔ってるから無理だろうね。
ドリームというよりも、薬でトリップ中に近い。

185 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 14:04:40 0
やっぱり浮気して家庭を捨てる父親の血を引いているんだな。
浮気してなければいいってもんじゃない。
子供が喘息で辛い思いをして奥さんも大変である現状がなぜわからないんだ?
介護なんてやったことなくても壮絶に大変なのは想像がつくのに、
妻に丸投げなんて酷すぎる。

186 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 14:07:58 0
最悪〜。。
離婚しかないよね
自分で頑張る気ならまだしも妻に面倒見させる気満々
無事に逃げてね!

187 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 14:14:10 0
まあ、コウト夫婦が良い人たちで何より。
理解してくれる人がいるだけで、かなり事が進めやすくなるだろう。
>144はもうバカ旦那に愛想を尽かしているようなので、ここは徹底的に逃げ
きって欲しい。

188 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:10:22 0
すごいなぁ・・・
老人の看護を、
一日中すやすや眠っている老人に、日に三度おかゆを持っていく
くらいに思ってそう。

189 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:11:11 0
どうかな?
コウト夫婦だって、>>144夫婦が崩壊してバカ旦那が擦り寄ってきたら超迷惑だろうし、
離婚は思いとどまれって、くるんじゃないか?火の粉が自分たちに降りかからないようにさ。

190 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:19:20 0
>ウトは生活習慣病を悪化させ、片足を切断。
>仕事も住む場所も失い、借金だらけ。

生活習慣病って糖尿病?
糖尿病で足を切断した老人の介護だけでも肉体的にも金銭的にも大変なのに、
借金まである・・・・・
我侭な老人の介護に家事育児に借金取りの対応までさせる気なのか?

191 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:23:40 0
綺麗な記憶のままの父親(健康面で)しか脳内にいないんでしょ。
そして、ご都合主義の介護アットホームドラマの展開しか見えてない。
本気で>>188さんの内容程度しか考えてなさそう。

つーかさ、自分の母親が捨てられた状況を知っての上での
「俺を人でなしにしないでくれ」っていう発言は、余程ご自分の
悲劇のヒーローっぷりに酔っていらっしゃると見える。
幸せな頭だな、人でなし旦那は。

192 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:25:47 0
三船美佳の母親も
三船敏郎が倒れたら本妻のところに返しちゃったんだよね。

193 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:30:28 0
>>144さんが旦那の帰る前に逃げ切れるよう、祈ってるよ。

引き取るなら自分で介護しれ。
妻に○投げする気マンマンならいいカッコすんな。

194 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:36:36 0
>>144
>私が専業になったのは、喘息と重度のアレルギー持ちの息子の為なのに。
との事ですが、お子さんが喘息の発作起こした時とかアレルギーで苦しんでいる時
旦那さんはあれこれ手伝ってくれましたか?
(本来なら「手伝う」というよりも「一緒に助け合って」あれこれするべきだと思うけど)
もし何もしていないのならば、義父引き取った時の対応は火を見るより明らかでしょう
何か言ったらその辺りの事問い詰めるのも有りだと思う
かわいい我が子が苦しんでいるのに大した事していないのならば、何年も音信不通の父の世話
など絶対にしないだろう

195 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:42:55 0
>俺を独りにしないでくれ

お父様が来るじゃないですかpgr

196 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:44:07 0
なんか、この旦那は父親を引き取った途端に>>144が自分の面倒を以前ほど
見なくなった(当たり前)と言い訳して浮気、挙句に帰って来なくなりそう。


197 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:51:03 0
死にそうな捨て犬を見捨てておけずに拾ってくる子供みたい。
飽きたら世話はママに丸投げ〜

198 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:52:22 0
>>196
× 自分の面倒を見なくなった
○ 自分にかまってくれなくなった



199 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:54:49 O
三船みかって愛人の子供なの?

200 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 15:59:12 0
そう。

201 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:08:02 0
>>197
そうそう。
「うちのママが世話してくれるから大丈夫」って
みんなにいい顔して拾ってくるタイプ

202 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:14:50 0
>>196
挙げ句に女作って「この家には癒しがなかった。昔はお前も優しかったのに
すっかり変わってしまったよ・・。」って言い訳するんだなw

203 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:15:09 0
話豚切りますが、
うちの旦那末っ子次男。長男長女あり。どちらも既婚。
義両親が自分たちの住んでいたマンション売り払って新築一戸建て建築。
隣に私たち夫婦の家も建築。
窓を開ければウトメが見える距離です。
なんでこうなってしまったんだろう。激しく後悔してます。

204 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:15:48 0
>>203
kwskしたほうがいい?

205 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:37:50 0
>>203
近距離別居ならそこまで酷い話じゃないだろう。
義両親が過干渉だと辛いけどな。

206 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 16:40:24 0
>>203
えーと、ダンナと義両親がしめし合わせて同時に
家を新築したって事?

207 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 17:01:29 0
203の家は誰が建てたの?

208 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 17:54:52 O
近所の家は元々同居してた次男夫婦が出てった所に、隣の土地が売りに出たんで
長男夫婦を「隣の土地買って家建ててやるから」って呼び戻した。

子世帯が2〜3LDKくらいで、3メートルくらい離れた所に親世帯が8LDKくらい。
まさに窓を開ければウトメが見える状態。
出来上がった親世帯は子世帯監視仕様で、
ウトメが最大限に活用したんで、築1年ちょっとで長男夫婦も出てっちゃた。
そんな事を思い出しました。

209 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 19:44:01 0
家の元夫に似てる。
子供が事故にあって大変な時には何もしなかったくせに
元トメが骨折したら同居同居騒いで土下座。
子供の看病にノータッチだったのは
「まさに今目の前にある大変なこと」=できない。
「遠くにいる母親の看病」=非現実的→できる。
ってなってた。
指と腕折って食事介助しなくちゃいけない子供の世話も
やっていたのは2日ほど。
うまく口に入れられなくてイライラして子を怒ったり、
トイレに行きたがる子をだるそうに放置したり。
そして「疲れた」「仕事が」「母親の仕事」と言って放棄したくせに
脳内で「怪我した子供の面倒を献身的に看た親」になってた。
トメは同居に反対だったので良かったんだけど、
元夫は最後までぐずってた。
「お袋の面倒は最後まで俺が責任持つから」とか言ってたけど
「あんたには絶対無理!」って言いきって緑の紙。
子供も大を漏らしてしまった事で父親を責めていて結構すんなりいけた。

210 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 19:47:12 0
なんか本当に「絶対ちゃんと面倒みるもん!」と
考えなしに捨て犬(それも事故や病気で世話が通常より明らかに大変)を
拾ってきちゃう子供と同レベルかそれ以下だ

211 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 19:54:36 0
もし144旦那が父引き取りをあきらめたとしても
そのことで一生ネチネチ144を責めそう。

212 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 20:07:13 0
「嫁子のせいで、俺は人でなしの親不孝になってしまったああああ!」って
一生言われるな。今切っておいて正解かと。

213 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 20:22:37 0
どうしようもない父子関係だったのは自分達のせいであって
他人のせいじゃないのにね。

214 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 20:22:40 0
妻子を捨てて女と逃げた上、自堕落な生活を送って捨てた子供に迷惑かけるろくでなしと
ろくでなしな父親の面倒を妻に押し付けるひとでなし…さすが親子、そっくりだね(゚v´)彡☆

215 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 20:24:35 0
毒親を切る勇気ってのも必要なんだよね。
家庭を持ったら。
独身なら好きなようにすればいいけど。
家庭を持つ重みを感じることのできない人間はダメだ。

216 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 20:34:05 0
家庭持ってなくても、自分のために毒親は切るべきだ。

でもこの旦那なら、
嫁がいなかったら毒親を面倒みようとは思ってなかったかも。
俺は専業主婦の嫁を持ってる!→俺は(嫁を使って)親の面倒みてやれる!
なのかも。

217 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 20:50:25 O
144はどうなったろう?
旦那が実父を諦めても144を恨むようになるだろうし、
引き取れば144が辛さと不満で枯れて行きそうだし…。
第一、欲望に走って家庭を捨てた男となんか、年寄りとはいえ一緒に暮らすのは怖いよね。
昼間なんて二人になるんだし。(子供は居たとしても)

218 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 20:50:40 0
嫁は奴隷だと思ってんだね
離婚しかないわ
>>211>>212ハゲド
例え引き取らないって説得できても一生恨みそう
俺はこいつのせいで・・なんて自分勝手な女なんだ!とか
俺のオヤジはこいつのせいで不幸な老後を送ったんだとか思いそう

219 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 21:11:31 0
とりあえず別れて、旦那のみ父親と同居するが吉かもね。
現実を思い知らないかぎり、旦那はいつまでも父親の幻想を追い求める気がする。

220 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 21:17:45 0
一ヵ月前義実家から『義弟夫婦が同居するから、あんた達の居場所はもうないから!』とトメ・義弟から通達有り。
あちらは悔しがるだろうと思っていたらしいが、私的には同居回避でラッキー!
旦那も実家に未練はさらさらないらしく、うざい電話が無くなる為かえってうれしいくらいだった。

あれから一ヵ月。
義弟から旦那あてに『嫁に逃げられそう。タスケテ』と私から義弟嫁を説得してほしいと電話が。
旦那は「あー、それうちのヨメ関係ないしw」と電話をぶっちぎっていた。

義弟、きっとはっちゃけたんだなーwww

221 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 21:30:49 0
義弟に別居しろって言ってあげてほしいわ
義弟嫁カワイソス

222 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 21:36:35 0
>>221
220が言うべきことじゃないだろう。
はっちゃけるような奴だから、ウトメに
「兄嫁さんが同居してくれるってさ。だからボクチン同居やめるよ。」とか
勝手な脳内変換して、新たな騒ぎを起こすかもしれないし。




223 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 00:58:17 0
義弟は魔法の言葉が欲しいだけなんだろw

224 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 03:49:05 0
魔法の言葉…アキラメロン?

225 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 08:28:23 0
>>209
元夫は今、ママンと同居ですか?
それとも嫁子のせいで同居できなかったよ〜とかグジグジ恨んでる?

しかし>>164もそうだけど、この手の男って本当に土下座が好きだね
一見下手に出ているように見えて
相手の意見も感情もお構いなし、自分の主張を押し通すってことで
土下座も一種のDVなんだな

226 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 09:27:37 0
>>224
ウトメに必要とされ同居して跡継ぎとして認めてもらう事は素晴らしい名誉、
次男の自分が跡継ぎになれたのは素晴らしい幸運。
長男夫婦は今でも跡継ぎの座と義実家の家屋を狙っている。
220が「代われるものなら私たち夫婦が代わりたい!」と説得する事で、
嫁も自分の幸せに気付く!

とか思ってんだよ。

227 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 09:49:32 0
>>219
旦那のみ父親と同居したとしても、
「俺は男だからうまくできなくて当たり前。
でも嫁は女だからこんなに苦労せずにうまくやれるはず」
とか思ってそう。

228 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 10:25:02 0
ボクチン仕事があるから、家には寝に帰るだけだし
(その分長く嫁は義父と過ごすわけだか?)
家に帰ったら、コタツに嫁と子どもと父親が座っていて、
ボクチンを歓迎してくれて、暖かい飯がすぐ出てきて、
オヤジは引きとってくれた俺をチヤホヤしてくれて
ビールをついでくれたりするんだ(ハアト)

って、自分のことしか考えていなさそう。

229 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 10:57:10 0
>>226
すげえww
超納得した!

230 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:02:27 0
>>144夫の場合はボクタン偉い!のはっちゃけよりも、
不倫して妻子を捨ててった借金餅で片足のない父親
という究極の不良債権を拾おうとしてる辺りが信じられんよね
ドリームとか妄想以前だよ

以前にどっかのスレであったな、自分を捨てた母親を拾おうとした旦那の話
結局旦那だけのお試し同居で止めたってやつ
捨てた汚母はやっぱりそれに相応しい女だったってのが
結局母親に二度裏切られた感があって、しかも妻子を捨てようとした罪悪感までプラスされた馬鹿
嫁はほぼ全部見越して止めたのに、男って何で現実を見ようとしないのかね

231 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:13:25 0
そりゃ、ドリーマーだからな。
性別は関係ないとは思うが。

232 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:16:41 0
>>231
確かに性別は関係ないな
女でも変なドリーマーがいるもんな
スマソ

233 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:36:24 0
女でも>>144みたいなのはいる
「私が面倒見るから」と言いきるので余計始末が悪い。

子どもころ、父親がいなくて寂しい思いをしたり
イジメに遭ったり哀しい思いをして
「神様、僕もお父さんが欲しい」と神様にお願いした
そんな子どものころからの人生最大の夢が叶うかもしれないんだから
必死にもなるだろうけどさ

でも夢が叶うことは絶対にないのにね
たとえ望みどおり同居したとしても。

234 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:40:11 0
私は長男嫁で、トメにいびられ過ぎて現在連絡を絶っている。
元々夫はウトメとは疎遠な上に、嫁いびりを見て夫も連絡を取っていない。
トメが次男に「長男嫁からいびられて辛い」とまったく逆のことを吹き込んだらしく、
私たち夫婦に「お前ら母さんに何するんだ!!俺と嫁が母さんの面倒を見る!」と言い放ち
見事にはっちゃけた。

最初はうまくいっていたようだが、次第にトメが次男嫁を苛めるように。
同居ということで、その苛めは私が受けたものより酷いらしい。
で、今離婚騒動勃発中。
ということを昨日、夫が弟から連絡を受けて知った。

もともとこの次男は年上の私に「女の癖に生意気」と平気でいう男だったし、
ついでに次男嫁も、「お義母さんかわいそう、長男嫁の癖に酷い!!」と言っていたのでいい気味だ。

バーカバーカ。

235 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:41:52 0
あたしの旦那さんは次男だけど お母さんを引き取りたいといっていて困ってる
次男だから結婚したのに・・
さいやく

236 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:44:29 0
日本語、上手くなるといいですね><

237 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:46:36 0
まったくどうしてこうも引き取りたいっていうバカ多いんだろね
実子が介護するわけじゃないのにさ

238 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:46:36 0
可愛いと思ってやってるんだったら、阿呆だね
あたしにさいやく、か・・・。

239 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:47:08 0
>>238
同時カキコ(・∀・)人(・∀・)ケコーン

240 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:49:25 0
>>234
夫婦ではっちゃけることもあるんだね。

トメと義弟嫁が結託して書き込み主を嫁イビリ
      ↓
いびられた嫁子と夫が逃走
      ↓
義弟と義弟嫁がトメと同居
      ↓
トメ、義弟嫁をイビリだす
      ↓
義弟嫁、SOSを出すも書き込み主ニラニラヲチ

ってのを読んだことがあるんだけど、似たような夫婦ってのはいるんだな。

241 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:50:13 0
いやいや、さいやくってのは災厄かもしれん。

242 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 12:05:15 0
>235を読むとなぜか「スイーツ(笑」のコピペを思い出してしまう

243 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 12:49:38 0
でも、はっちゃけって本当に罪だよ
色んな例ではっちゃけて離婚ってあるけど、
普通に考えたら、親はそんな事望まないんだよね
「ボクタンやるお!」ってなってるから甘えちゃって
「やってやって。ボクタンがするって言うのにやらないって嫁子は鬼!」
なんてなるんだろうけど、たまに冷静な親もいるしさ

私も毒時代にはっちゃけてえらい目にあったから気持ちは解るけど、
はっちゃけてる最中は考えてるようでも全然冷静じゃないから、
時間を置かないと絶対にダメ
だけど、その時点で伴侶に逃げられても仕方ないって思うわ
切るべきところを間違えた時点で、一つの選択してるんだしさ
早いうちにはじけてて良かったって自分で思うもんね

244 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 13:02:27 0
>>234
DQ返しかスカか、どこかで読んだ覚えがw
もしその嫁子さんなら後日談聞きたいです。

245 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 13:05:00 0
はじける人間はアホだからねぇ。
アホと結婚しちゃったら地獄だわな。

246 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 13:36:37 0
>>234
こういう義両親って、きっと息子達が小さいうちは
親からの愛情を競わせていたんだろうな

247 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 14:05:20 0
離別していた親が成長した子供の元に舞い戻って来ようとして、
その子供が「父さん/母さんも離れていても僕を忘れてなかったんだ」
などとうっかり情にほだされかけた場合、

「離れていた間、手紙の一通でも来たか? 出せなかった手紙の束でも持っていたか?
必死で働いておまい名義の貯金していたと通帳の1冊でも見せてくれたか?
せめて、子供時代の写真や思い出の品など、大切に保存していたか?」

って点を突いてみるべきだよね。
実は引き取った親の側が出て行った側を悪く吹き込んでた場合なんかは
これで誤解も解けやすい。

248 :203:2008/04/02(水) 14:14:21 0
旦那とウトメで示し合わせてこうなりました。
ローンや頭金などは各々支払ってます。
私が年上女房なのであまり旦那にきつく言えないのです。
共働きですが、子供早く生め!息子にはきちんと食べさせているのか!とか、非常にうざい・・。

249 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 14:19:04 0
>私が年上女房なのであまり旦那にきつく言えないのです

意味不明。

250 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 14:38:25 0
>>247
なるほど。慧眼だ。

251 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 16:37:38 0
>>248
ただ夫より年上だと言うだけで、夫に強く言えない理由がわからない。、
好き放題に振る舞う祖父母、祖父母の言いなりの父親、流されるばかりの母親、
子が育つ環境としてどうか、よく考えるべきだよ。

252 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 18:18:28 0
同じく年上女房だが分からない。



253 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 18:34:42 0
>>248
言わんから余計に調子付かせてしまったんじゃないか。
いい加減に眼を覚ませ。

254 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 19:04:33 0
馬鹿って自分で自分の首絞めるんだよね。

255 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 19:30:49 0
そんな生活、幸せですか?

256 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 21:27:24 O
私も年上女房だけど、お互いに言いたい事言い合えるよ。
夫婦仲の軋みを年上のせいにして欲しくない。

257 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 22:31:40 0
おそらく旦那より年上ということで、
「みっともない」だのなんだの義両親に言われまくってるのでは

258 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 22:38:06 0
・私みたいな年上を嫁にしてくれて申し訳ない という萎縮
もしくは
・年上女房は亭主を尻に敷くイメージがあるので、そうじゃないことを証明するために
過剰に下手に出てしまう

みたいな感じかなぁ。なんか次男のはっちゃけ云々の話じゃない気がするけど

259 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 23:45:26 0
>>144が気になる
その後報告してくれっかなー

260 :144:2008/04/03(木) 13:50:58 0
報告が送れてすいません。
埃が息子には大敵なため、実家に直行せず、
母方親戚の所有するワンルームにとりあえず避難させてもらいました。
私が「帰る」と連絡してから、私の実家では大掃除を始め
家中を水拭きしていたところ、旦那が来たそうです。
旦那、何を狂ったか実家の両親は絶対に自分の味方をすると
信じきって、能天気にヘラヘラヘラ。
激怒した母親が、バケツの水を旦那にザバン。
旦那呆然、そして私の父に「何か誤解があるようですけど、実は父と暮らす事になったんです。
別に、僕らには何も問題は起きてないですよ。」とすがるも
「二度と顔を見たくない、弁護士をたてる、それまで連絡してくるな」
と怒鳴られ、ヘたれて逃げ出したそうです。

正直言って、今回旦那が思い直してくれたらやり直すつもりだったのに
実家の両親は「あの旦那のもとには帰したくない」で
心が決まってしまったようです。
娘と孫が殺される・・・・・と。
現在実家に滞在しています。
今日の夜、コウト夫婦が来るそうです。
子どもが喘息の発作を起こしたとき、一緒に救急車に乗った旦那。
アレルギーの勉強を二人でした夜。
大変だった思い出が、すごく幸せな事だったんだ・・・と
泣けてきてます。


261 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 13:57:17 0
>>260
乙です。
>実は父と暮らす事になったんです。
決定事項になっちゃってるんだな。もうだめぽ。





262 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 13:58:31 0
>>144の実家の人たちも恐ろしいな。

普通の親だったら、父親を引き取るという話を聞いて水はかけないだろうし、
離婚だ!とはすぐにはならないだろうな。
まずは怒りながらも話し合いをするような気がする。
そして、なんで娘と孫が殺されると突飛なことを言うのか不思議。

まあ離婚したほうがいいんだろうけど。

263 :144:2008/04/03(木) 14:04:28 0
実家の両親がひっかかっているのは
ウトが多重債務者だということ。
真面目一徹で生きてきた両親からみれば
多重債務者は宇宙人と同じ感覚なんです。
だから、激怒してしまうんだと思います。

264 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:06:40 0
なるほどね。
もう離婚しかないね。

265 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:09:08 O
水をかけざるを得ない程旦那の態度がひどかったんジャネーノ(ハナホジ

266 :144 ◆KtKsDuZC0Q :2008/04/03(木) 14:10:27 0
すいません、息子がお昼寝から起きてきたのでおちます。
トリつけておきます。
いろいろありがとうございました。
またいずれ、報告に来ます。

267 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:14:50 0
自分用しおり
>>144  >>149   >>164  >>260  >>263   

>>262
自分の娘と孫を苦しめてる本人がヘラヘラしながら顔出したら、
水だってぶっかけるがな。
「殺される」だって、精神的に追い詰められてしまう、というあたりかと。

268 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:19:47 0
心配して慌てて駆けつけたならともかく、ヘラヘラ顔出して
「父と暮らすことになった」と告げられたら怒って当然だ。

269 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:32:20 0
介護だけで精神的・肉体的にやられるよね。
まして家族を捨てて行った最低ジジイで多重債務者ときたら…
旦那は自分が借金引き受ける気なのかな?

270 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:35:42 0
娘が実家に帰ってくる原因が、旦那の父親(要介護のサイマー)との
同居話で揉めているからなのに、ヘラヘラ笑いながら「父親と同居することになった。」
「夫婦間で何も問題は起きてません。」って言われたとしたら、
二度と顔を見たくないと思うだろうよ。

271 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:37:03 0
262は、女作って出て行って病気で足切って借金だらけの
糞ウトを笑顔で受け入れて、生涯介護するように。

272 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:38:45 0
ヘラヘラやって来たバカに「介護は誰がするんだ?」と突っ込めば
「妻が専業なので妻がします」なんてヘラヘラ答えそうだ・・・・・

273 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:45:36 0
ヘラヘラっつー文字がこんなにムカつくとは思わなかったw

274 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:46:18 0
あれだけやりあって、話し合って出た旦那の言葉が
「別に、僕らには何も問題は起きてないですよ。」なんて、
どの耳がそんな風に脳みそに情報を送ってるのやら・・・。

今でもこれからも、僕ら=144夫と144はウト関係なければ
幸せな家庭なんですよ、と今の状況で言えるその思考がすごい。
もはや、ウトと同居する事が最大のネックではなくなっているのに。

275 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:48:27 0
まっとうに生きてきた(であろう)ご両親にとって、
夫の父は悪霊とか疫病神のようなもの。
娘にその疫病神の面倒を見させようとしてる男がへらへらしてやってきたら、
水でも塩酸でもぶっかけるでしょ。

276 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:51:19 0
塩酸はやばいだろw

277 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:51:47 0
144旦那が144両親を騙せるような頭のいい男じゃなくて良かったね。
もしそんなことが出来る頭の良さで144両親が旦那の味方になっていたら…gkbr

278 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:52:25 0
硫酸でいいんじゃないか?

279 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:00:53 0
子供のアレルギーの勉強も夫婦でして
バカウト引取りについて一晩中話し合いもしたのにね・・・
借金や介護の大変さについても話し合っただろうに、
はっちゃけバカの耳には届かなかったか・・・
全力で逃げ切らないとロミオった時が怖いね。
慰謝料や養育費は取れるうちに取っておいた方がいいのかも?

280 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:04:18 O
おとーたんが愛してくれるんだ!って目がキラキラして逝っちゃてる様が容易に想像できるや
頑張って逃げ切ってほしい

281 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:10:29 0
>>279
(旦那が同意しない限り)この案件で慰謝料なんて取れるわけないじゃん。
どんだけ2ちゃん脳なんだよ、オマエ…

282 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:17:55 0
夫一人でウト引取りを白紙にしてきたら5:5の離婚協議が始まるの?この場合。
だとしてももう夫を信じることが出来ないから離婚原因は夫として
申し立て出来るのかな。

慰謝料は額によるような気もする。
超小額でもとっておけば、どっちが原因か一目瞭然だって
よく言われますが、今回取る意味があるとしたら
そういうのじゃないのかね。

283 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:20:33 0
嫁の同意なしにサイマー引き取るって勝手に借金作るのとほぼ同義な気がするんだが

284 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:20:52 0
>>281
夫が親を引き取るので離婚!では離婚自体が難しいのにね…
2ちゃん家庭板はファンタジーだな。

285 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:27:31 0
義父を引き取った場合、借金はどうなるのかねえ。
自己破産とかさせられないのか?
息子でも保証人にならない限り、払わなくてもいいような気がするが…。
借金ですってんてんになったら、離婚後養育費払ってもらえなくて困るよね。


286 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:27:52 0
>>283
全くそのとおりだ
全くそのとおりなんだが、調停員も裁判官もそんなことは微塵も考えない

現在、目に見えている夫の不手際は何もないと判断されるため、
夫が弁護士を付けて本気で闘えば144さんにはとても厳しいと思う

287 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:37:14 0
でも首に縄付けて家に144さんを連れて帰ることはできないよ。
夫、頭悪そうだし、どうするつもりかな。

288 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:38:03 0
そーかのぅ…
・長年会ったこともない、人格的に多々問題がある父親を妻を無視してひきとろうとする夫。
・しかもそんな父親の世話を妻に丸投げする気満々な夫
・話し合おうとしても泣きわめいて土下座技を繰り出すだけの夫
・子供がアレルギーでいろいろ大変な妻をさらに酷使するつもりの夫
・何が問題なのかわかっておらず、妻だけが耐えればすべてうまく行くと思い込む夫

これだけ問題がある夫なら、離婚理由になると思うが。

289 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:38:36 0
とりあえず味方してくれる実家があって良かったよね。
夫は今の父親に会ったことあるのかな?
感動のご対面を期待して会いに行ってDQNな対応をされてヘコめば変わるんだろうか?

290 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:43:29 0
>>260

きっと今まではいい夫で父親だったんだろうね。
でも
いざという時に
妻子を犠牲にしてまで非現実的な選択をしてしまう人だったんだね。
もう仕方無いよ。本人以外にはどうしようもない。



291 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:45:00 0
夫父も生活かかってるからとりあえずは猫かぶるんじゃない?
父親がDQNな対応しても、嫁がなんとかしてくれる!って思いそうだ。

292 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:54:26 0
はっちゃけの場合、全てを失うまでは目が覚めないようになってるのかな?

293 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:55:14 0
このまま引き取ったらまたすぐに泣きついてくるに決まってる。
今以上にしつこく戻って来い戻って来いと騒ぎそう。
そのうち父親をポイ捨てするんだろうな。
よりは戻さない方が良い。

294 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:58:05 O
夫は、父親がDQNなことも、DQNなことやらかすだろうことも、本当は分かってるんだよね。
でもそのDQNなところと大変な世話を一切144に負わせて、
俺はこんなひどい父親を引き取ってやった!俺は偉い!こんな偉いボクタンを父親が愛さないわけがない!さあ愛せ!
ってやりたいんだよ。
絶対に分かってやってる卑怯者なんだよ。

295 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:58:34 0
つーか、旦那は介護一人でやった事があるのか?
144さんの良トメさんはポックリと亡くなってしまわれてるから、
人一人の生活をフルサポートする大変さを知らないんだよね。
しかも、介護される側の性格もライフサイクルも良く知らないんだよね。
今まで外に出ていた相手、健康体でもない老人とはいえ男性の
介護を、良く「はい!介護よろしくね!」といえるよな〜。
144さんは、一度だって会ったことのない全くの他人なのに…。

296 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 15:58:47 0
父親ポイ捨てしたくても、いったん引き取ったらなかなか難しいんじゃない?
何もかも人のせいにしそうで怖い。

297 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:01:33 0
こういう有り得ない選択できるのって、
状況認識の甘さや問題解決能力の無さに加えて、
妻子に対する甘えがあるよな。
許してくれ協力してくれるはずだという。

もう人間として信用ならないと思う。

298 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:02:46 0
こういうのって身内が無視してれば行政がなんとかしてくれるものなんだろうか?

299 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:03:02 0
>>295
布団に横たわって、弱った父親にお茶をあげたり
ご飯を食べさしてあげたりする、その程度のイメージ
なんじゃないかと思うよ、144旦那は。

歩く事が出来るとしても、常に横について肩を貸したり
支えてあげたりしないといけない。
お風呂だって、一人で入れないかもしれない。
万が一、起き上がれなくなった場合、ウンコだシッコだ
オシメをかえるだの、痒いからかいてくれだの、
話し相手になるだの、栄養のあるご飯だの、
はいやっちゃって〜で出来るもんでもないのに…。



300 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:03:20 0
旦那が良い弁護士見つけたら、有責は妻になりそうな案件かも……。

301 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:03:32 O
一週間くらい有休とって、旦那がまずその期間つきっきりで世話してみればいいのにね

302 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:05:24 0
>>297
介護問題でもありがちだよね。
ウトメを介護中の嫁が音を上げたら、嫁を非人間扱い。
そのくせ自分が介護をしたら数日でギブ。
そんな話、珍しくない。

303 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:06:12 0
この場合、有責になったらどうなるの?
旦那は別れたくない、といったら144さんは別れられない
強制的に同居させられるって事か?

304 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:07:34 O
>>300
別れられるならそれでもいいんじゃない?
財産分与で相殺がいいとこだろうし。
名より実をとってもいいだろうよ、別に。
あと、ダメダメ父親引き取るんだから、旦那のとこの環境は教育にはよろしくないしね。
親権はとれるだろうし。

305 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:09:18 0
糖尿病だと食事作るのも一苦労だ。
苦労して作った食事を大人しく食べる爺でもなさそうだし、
旦那は一体何夢見てるんだか・・・

306 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:11:17 0
234 ◆fLsu3RHOsY は落ち着くべきだとおもうんだ

307 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:12:03 0
>>303
別居じゃない?
もちろん、別居中も夫は妻子を養う義務がある。
父親と2人暮らしをしたら数時間で言動が変わりそうなバカ夫だけどね。

308 : ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:12:23 0
エネミースレから誘導されてきました。
重複しますが書かせてください。

夫は義実家の三男。長男次男ともに既に結婚しています。
長男さんは仕事の都合で海外出張中(義姉・子供と一緒に)
次男さんは婿入りして遠方在住。
夫と私も義実家からは離れた場所(車で3時間以上)の場所に住んでいます。
現在、義実家にはウトメのみ。ただし長男一家が戻ってきたら同居する予定になっています。

この度、義実家が老朽化のためリフォームすることになりました。
幸いウトメともお金に困っている人ではないですし、長男さんが毎月仕送りしていると聞いてましたが
一応「リフォーム代金はどうするの?」と確認しておきました。
すると「兄弟でいくらか出しあおうとは相談してるんだけどね。」という返事でしたので
「それなら自分の口座から出してね。私は出さないよ。」と言っておきました。
夫は「もちろんだよ!」と言っており、それ以降その話が夫から出ることはありませんでした。

続きます



309 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:12:58 0
>>303
妻は離婚したい、
夫は離婚したくないという主張だから、
夫が有責ではないと判断されたら、離婚はできない。
ただ、強制的に同居させることは誰にもできないので、
離婚しないまま別居状態となるでしょうね。

双方が離婚したい、
夫は有責でない、妻が遺棄で有責、となれば、
妻が夫に慰謝料を払うことになるでしょう。

310 :308 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:13:27 0
私たち夫婦はいくつか口座を作ってお金をわけていました。
・A銀行・・・積み立て用
・B銀行・・・生活費専用
・C銀行・・・夫名義の貯金
・D銀行・・・私名義の貯金(独身時代から使っている口座)
夫婦共働きなので、給料が振り込まれるとA・Bの口座に一定額自分たちでお金を振り込んでいます。
つまりA・Bの口座ともに「夫婦のお金」として認識していました。

このスレの方ならもうお察しかと思いますが、
リフォーム代金がA銀行の口座から引き出されていました。しかも 全 額 。(約300万円)
確かにA銀行は夫の名義です。(ちなみにB銀行は私名義)
給料日に振り込みに行って発覚しました。私はA銀行のキャッシュカードを持っているのですが
何の気なしに残高を見たら「0円」血の気が引きました。
怖くなってB銀行の残高を確認したらちゃんと残っている。
その日の夜、夫に聞いてみました。するとあっさり「うん、そこから出した。」
通帳を確認すると、私にリフォームの件を話した次の日にはもう全額引き出されている!
「何で?自分の口座から出してって言ったじゃない!」と怒ると「これは僕の口座だよ!僕の名前で作ってるじゃないか!!」
全額あんたのお金なら何も言わないよ・・・でも半分は私のお金だよね・・・。
そう言うと「でも僕の名義の口座だから。」と。
「どうして自分の給料口座(C銀行)から出さないの?」「本当にそれでいいと思っているの?」と聞きましたが
夫は何故私が怒っているのか分からない様子。「僕の名義の口座だからいいじゃないか。」と一点張り。
「私はお金を出すつもりがないんだから、半額返して。私が振り込んだ分は私のお金でしょう?」と言うと
「金、金うるさい!生活費に困ってるわけじゃないんだから、また貯めればいいじゃないか。」とあっさり。

311 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:15:22 0
>>303
現代日本では女性にも人権があるのでw
たとえ夫側が裁判で勝っても夫婦の同居義務を直接強制の
手段で実現することはできない。
せいぜい「同居するまで妻は夫に1日数千円を払え」が関の山。
まあ浮気→浮気相手と勝手に同棲なんて夫を相手に妻が
裁判したケースでさえ、滅多に認められないわけだが。

(夫との)同居を断固拒否して5年程度別居すれば、最悪でも
少しの慰謝料払えば性格の不一致で裁判離婚できる。
平たく言うと介護や家族のあり方に関して考え方が一致してない
ってこと。

312 :308 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:16:08 0
本日、次男さんと連絡を取りました。
すると「リフォーム?何それ、聞いてない。」と唖然。もちろんお金も出してないとのこと。
義姉(長男嫁)にも確認しましたが「え?だっていつ帰るかも分からないのに勝手されたら困る。」
お金の話もリフォームの話も全く知らなかったそうです。
兄弟で出し合うにしたって1人300万って多くない?他の兄弟はいくら出したの?と思って確認したら、このありさま・・・。
義実家に連絡したところ「近々お礼に行こうと思っていたのよ。ホント助かったわ〜。」と暢気なお返事。
馬鹿夫がはっちゃけて「僕が足りない分を出してあげるよ!嫁もいいって言ってくれたよ!」とか何とか言ったらしい。

何かもう頭がぐちゃぐちゃで。「子供が生まれたら」とか「いつかは一戸建てかマンションを」と思って一生懸命貯金してきたのに
一緒に暮らす予定もない義実家に使われていくのかと思うと泣けてきて。
>>230を参考に、自分名義の通帳と印鑑などと一緒に荷物をまとめて家を出ようかと準備しているところです。
もう緑の紙を出す方向でいいのかな。もうどうでもよくなってきちゃって、まとめスレとか読んで勉強しようと思いつつ
何も考えられません。とりあえず、自分の口座が無事かを確認するついでにICレコーダー買ってきました。

再構築を考える余地はあるのでしょうか。
エネミースレでも指摘されましたが、義実家には罪はないと思います。
夫の暴走ですし・・・。
でも「夫婦のお金」と「自分のお金」を混同しているようでは、この先大丈夫なのかな?と
不安になります。

313 :308 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:17:09 0
ごめんなさい。
>>312>>230はエネスレのものでした。

314 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:21:42 0
>>308
問題は
 ・兄弟皆でリフォーム援助をすると嘘をついた
 ・妻の同意なく夫婦の口座の金を動かした(金額・日時について)
の2点だと思うのでこの点を重点的に責めて旦那が理解するようなら
再構築を考えてもよいと思う。
この場合、ペナルティとして金の管理は308がする旦那は小遣い制
で様子を見てもよい。

315 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:22:26 O
有責だって言われるだけなのと、
多重債務者で足切断の超重症糖尿病患者の見知らぬ糞ジジイと24時間一緒に暮らさなけりゃいけないのとでは、
どっち選ぶよwって話だよね。
何の罰ゲームだって。

316 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:23:20 0
この旦那に嫁さんの話が理解できるのか分からないから義兄弟にも応援を頼んだ方がいいかもしれない。

317 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:24:00 0
続き
ふてくされて反省しない、又は何が悪いか理解しないできない場合、
まずは別居だな。実家帰れる?
義実家には金の話ではなく>314の2点について夫に不信感がある、と訴える。
理解して旦那を叱ってくれる義実家なら再構築の目はある。
だめなら緑の神でドゾ

318 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:24:15 0
>>312
義実家両親や義兄の常識度に左右されると思う。
義実家が常識ある人ばかりなら再考の余地あり
疑念があるなら・・・とりあえず実家に帰れ

319 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:24:26 0
金の問題で信頼できないのは痛いと思う。
金の管理を308が引き受けるのも、本人がよければいいけど
うちもそうやって夫婦折半みたいな形で家計にお金を出してるので
それを相手に対するペナルティとして自分の管理にされるのは
自分が悪くないのに仕事をひとつ増やされる感じで気が重いだろうなあ。

320 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:25:15 0
>>308
まずは共同で貯金してきたということの意味について、
所有権と将来設計の視点から旦那を懇々と諭す。
>>312何かもう〜以降を旦那に直接言って見解を求める。
それから旦那の口座Cから共同貯金口座Aへ補填させる。

旦那が実際に金を補填し、
以後二度と独断で金を動かさない、となれば一応の落としどころかと。
どうでしょう。

…たぶん補填する金はC口座に無いと思いますが。
であれば家計は妻が管理、夫は小遣い制、はいかがでしょう。

321 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:25:27 0
とりあえずいったん実家に避難であってると思う。
離婚するかしないかはまた考えるとしても。

322 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:25:46 0
「俺の名義なんだから俺のもの」と言い張る根性が何より恐ろしい。

そんな恐ろしい人間とやっていきたくないと思うのは致し方あるまい。

323 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:25:55 0
兄弟でリフォーム代出し合うのがウソ
の時点では
一瞬、パチンカスのサイマーを連想した私って
2chに毒されてるな('A`)

324 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:26:33 0
よく分からないけどB銀行の分を押さえておいた方がいいのではないだろうか
いくら入ってるのか知らないが

325 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:26:46 0
>>312

通帳とか貴重品とか実家に避難させておいたほうがいいよ。
いつでも身一つででてこれるように。

326 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:26:55 0
>308
義実家には事情を話して「半分返せ」と言っていい。

327 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:27:46 0
>>323
ありえるかもしれんよ。
300万全て渡してなくて、100万くらい自分の懐に入れてたりするかもしれん。

328 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:28:19 0
貯蓄用のA銀行も口座閉めて
あらためて嫁名義にするべきだね。

329 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:29:39 0
>>328
次回から振込みしなきゃいいじゃん。

330 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:29:47 0
これ以上の後出しが発覚したら間違いなく緑の神召喚確定だろ

331 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:30:25 0
>>327
なるほど
ウソが一つとは限らないか・・

332 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:31:13 0
子梨なら緑の神召喚でもいいと思うけどな。
信用できない相手とこの先ずっとやっていくのは無理だろうから。

333 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:32:12 0
「俺の名前の口座だろ?なんで俺が使って悪いのさ?」

基地外としか思えない。


334 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:32:37 0
確かに変。
だって海外在住の長兄一家といずれ同居予定なんだよね?
なのに、今リフォーム?老朽化と言ってもおかしいね。
ダンナが急に要りようなお金があったから
義実家にリフォーム勧めて、一部をガメたかもしれないね。

335 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:33:29 0
口座A,B,Dが嫁の名義だったら旦那はどうしたんだろうな。

336 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:33:43 0
ウトメがまともな人で旦那におかしいと説教してくれる人であったとしても
はっちゃけの耳には届かんだろうな。

337 :308 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:33:55 0
レスありがとうございます。
実家には帰れますが、仕事の都合上、親戚に家に身を寄せることになるかと思います。
義実家に連絡したときに言えば良かったですね・・・。そのまま話をあわせて電話切っちゃいました。
サイマーってことはないと思いますし、お金はそのまま義実家に行ったようです。
(「300万も助かったわ」と言われましたし)
夫のほうに義兄が連絡を入れているかもしれないので、今日は様子を見て
話をしようと思います。

338 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:34:00 O
実は愛人が…なんてのもここではよく聞く話だ。

339 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:34:56 0
>>335
口座Aのお金を勝手に引き出すか、借金でも勝手に作ると思う。

340 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:36:19 0
>>308
数字だと呼びかける時に困るから出来れば何か適当に名前を

341 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:36:35 0
通帳とかだけでも実家に避難させておいたほうがよくない?
勝手にお金下ろす旦那だよ。
常識が通じるとは思えない。


342 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:36:58 O
300万もの大金をおかしいと思わないウトメもちょっとアレだよね

343 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:38:09 0
むしろそんな援助をうけて嫁に何の連絡もない時点であれだと思う。
つーか普通そんな援助うけない。

344 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:39:12 0
大体なんで義親も長男に最初にお金の相談しなかったんだろう?
次男から言ってきたとしても、長男に相談するだろう、普通…。

345 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:39:23 0
「俺の名前の口座だろ?なんで俺が使って悪いのさ?」がやがて。。。

 ↓

ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/146.html

346 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:39:57 O
そうそう、普通そんな援助受けないよね

347 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:40:16 0
通帳嫁……ってちょっと読みにくいか。

348 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:40:58 0
>>308夫婦って何歳なんだろう。
子供いないみたいだから20代前半〜30代前半くらいだと思うんだけど
共働きでも300万って充分大金だよな。

349 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:41:34 O
口座すっからかん嫁とか?

350 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:42:01 0
なんとなく名前をつけてみました。

義兄たちはリフォームの件を全く知らなかったようです。
アドバイスを頂いたので私名義の口座は印鑑と一緒に実家へ持っていくことにします。

351 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:42:22 0
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/35.html

すでにこんな前例があったね。
勝手にトラクターとかの親子ローンを組んでたバカも生息してるし
エネ図鑑おそるべし!

352 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:43:34 0
同居する予定の長男家族にリフォームについて相談しないって
なんかへんだよね。
旦那とウトメの間で密かに三男との同居計画でも進められている?

353 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:44:16 0
>>348
夫が35歳、私が32歳です。
毎月3万円+ボーナスでこつこつ貯めたつもりです。

354 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:46:04 0
(>>314)の案が良いと思います。
夫が問題点を完全に理解し、きちんとした謝罪があり、
今後の金銭の管理を◆fLsu3RHOsY が行うことに同意すれば再構築しても良いと思います。

世間では×1は超低スペックと判断されますから、
早急に結論を出さずに、その点も十分考えてくださいね。

ただし、仕事を持っているようですので、我慢できなければ円満調停にかけてもイイかも。
それでも駄目なら離婚で…

355 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:47:14 0
>353
旦那、自力で家を買う気はぜんぜんないのでは?
頭金を少しでも多くしておいてローンを組まなくちゃならないのに
もう三十代も半ばでどういうつもりなんだろ?
35年ローンだとローン完済時が70歳になってしまうよw

356 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:48:10 0
二年間こつこつ貯めてたんだね
とりあえず義実家義兄弟で話し合ったら?
長男は海外だから次男夫婦、ウトメ、旦那で
それでわかってくれなかったら離婚を考えたら

357 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:48:22 0
>>353
年齢聞いて一気に離婚推奨したくなった。
旦那35歳でその考えはヤバイ。
将来、子供が欲しいと考えてるなら即離婚しなさい。

358 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:48:42 0
つーか結局は本人の気持ちが問題なのでは。
二度とそういう面倒が起きない完璧な体制を敷いたところで
この人といっしょに苦労してやっていこう、子どもも育てようっていう感情が死んでたら
もう何をとりつくろってもどうしようもない。

359 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:49:43 0
旦那さん自身が親と同居したかったんじゃないんだろうか。
親の歓心を買いたいとか、
自分が親と同居すれば兄弟の中での自分の立場があがるかもという理由で。
「兄さんもいつ帰ってくるかわからないし」などとウトメを言いくるめ、
既成事実を作ってしまえば兄たちも妻も了承すると思ったんじゃないかな。

360 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:51:17 0
旦那帰宅前に貴重品すべて持って出たほうがいいので
ここにレスを返さなくても問題なしだから
用意して無事に親戚宅に逃げてください。

361 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:54:13 0
ウトメ「最近私たちもこの家もあちこちガタが来てね〜風呂場は寒いし台所は水漏れするし
  そうそう○○さんが夜明けのトイレで倒れたんだって〜」
みたいな話を聞いてはっちゃけたんではないか。
308夫「兄貴たちは頼りにならないし俺んとこは2馬力小梨だしここはボク頑張っちゃうぞ」
ってなもんで

362 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:54:44 0
>>353
工工エエエエェェ
20代半ばかなと思ってたyo!

35歳でそれか。超逃げて。

363 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 16:54:53 0
今、お

364 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:55:26 0
>>363
ちょ

365 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:56:12 0
>342
もらったその場で嫁にも直接電話してお礼くらい言ってもいい。
だって300万だよ?
たとえ稼いだのが息子だけだったとしても、
そんな提案を了承してくれただけで感謝して
「もしこの先嫁子さんの実家が困ったら私たちもできるだけのことするからね」
とか何とか、直接言うべき言葉があるような気がする。

366 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 16:57:35 0
今、夫がかえってきました。

とでも打とうとしたのか・・気になる

367 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:00:23 0
お小遣い300万は既に使われてそうだよな

368 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:00:40 0
>>350
「お前のものは俺のもの、俺のものも俺のもの」かw
誰が上手い名前をつけろt(ry

369 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 17:00:41 0
ああ、すみません。

さっき夫から電話がありました。
どうやら次男さんから連絡があったようです。
慌てて録音したのですが、ちゃんと出来ててよかった。
第一声が「何で兄貴に言ったんだよ!」だったので、こりゃダメだと判断しました。
今から義実家に話をして、そのまま家を出ます。

370 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:02:43 0
うわだめだそりゃ。
音速で逃げて〜

371 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:03:00 0
つまり、独断だった、「兄弟で出し合う」ってのが大ウソだと自白したわけか。
ひとさまの旦那さんになんだけど、バカだねえ>旦那w

372 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:03:04 0
>>369
まあ乙。とりあえず出た先で作戦練りましょう。

373 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:03:23 0
なんで兄貴に内緒にする必要があったんだよ!w

374 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:03:47 O
>>365
・嫁のことなんか思いもしなかった→人でなし
・息子の金なんだから嫁は関係ない、礼なんか言う必要ない→人でなし
・息子が「嫁子のことなんかいいんだって!」と言うのを鵜呑みにした→人でなしの上常識なし

なんか、連絡ない理由をいくら考えても駄目だわw

375 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:04:41 0
>>369
頑張れよ〜


376 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:09:59 0
兄ちゃんたちに内緒で親孝行する俺カコヨス!か?
昔話の3人兄弟の末っ子きどりなのかね。
だかそのために配偶者に迷惑をかけていいわけじゃない。
やるなら自分の金でやれと。

377 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:10:10 0
ここまでさやわかにバカだと清清しく切れるねw

378 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:12:09 0
>>365
『嫁とはつまり奴隷だから』連絡する必要性など全く認識していなかったのでは?

379 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:12:37 0
>370
ハゲドw
光速で逃げろ!

380 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 17:13:49 0
本当に馬鹿でした。
再構築をちょっとでも考えた私も馬鹿だ。
荷物まとめておいてよかった。
職場にはしばらく休むと連絡したので、このまま実家に戻ります。

義実家に連絡しました。リフォームは純粋にそろそろしようか?とウトメが考えていたことらしいです。
「リフォームの話をしたら(夫)くんが『お金大丈夫?300万くらいなら用立て出来るよ』って
言ってくれたから・・・。」と絶句してました。
しかもリフォームと言っても、ホントに内装やら間取りやらを変えるだけみたい。
私たちとの同居のことは全く考えていなかったそうです。
あーーーー!!もうっ!!
また進展があったら来ます。とりあえずダッシュで逃げます。

381 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:16:20 0
>>380 気をつけてね〜

382 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:16:51 0
>380
乙。くれぐれも気を落とさずにね。
なにかつらいことがあったらここへ吐露しにおいで。

383 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:16:58 0
しかし300万もあったらかなり大がかりなリフォームが出来るね…
いくらか残ってないんだろうか?

384 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:18:49 0
義実家の人たちは極悪ではなさそうなので、離婚問題に発展したら金は返ってくるのではないか
ただし、金が返ってきても再構築は難しそうだけどね〜

385 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:20:12 O
・・・絶句するだけなんだ。
ごめんなさいすぐ返す!とかじゃないんだ。
ウトメのレベルも知れるね。

386 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:21:36 0
>>385
息子のあほさ加減に頭が行って
お金のことにまで考えが至らないのかもしれない。

387 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:21:45 0
>>384
すでに金の問題じゃなくなってる。
旦那から謝罪があればまだしも、開き直りと「兄弟に勝手なこというな」だから無理でしょう。

388 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:22:32 0
>383
わかんないよ。銀行からの借入するのなら半分ぐらいに抑えてたかもしれないけど
息子タンからの無利子なら♪と水周りを分不相応に手を入れたりしたらすぐにそれぐらいいくよ。

私の実家の話。
外壁塗り替えだけで100万ぐらいかかるらしいので、親は10年近く悩んでるよ。

389 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:23:10 0
弁護士通せば離婚するときに半額かえってきそうだね

390 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:26:05 0
ドゾー(´Д`)つ非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話


携帯の充電器もお忘れなく。


391 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:26:46 0
よもや離婚問題になるなんて思っていなかったはずだから、
150万持って(300万ではないw)これでなかったことにして欲しい許して欲しいって
泣き落としに来そうじゃない?ウトメ

392 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:27:08 0
まあ、生活費用の口座をジャイアン嫁さんが抑えてるなら、
そこから相殺した上で、差額分を受け取るってのでもいいだろうけど。
あくまで、今回の300万(の半額の150万)に関してはね。

つかねえ、お互いが月々積み立ててたものなら、
入金記録つき合わせていけば名義はともかく夫婦の共有財産だなんて
一発で証明できるのにね。

393 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:33:01 0
ウトメが泣き落としに来るんかいw
旦那ロミオ化に100000ジャイアン

394 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:37:22 0
>>390
「写真など自分が大切にしてるもの、
二度と家に戻れなかったときに持ち出せなかったら後悔するもの」も
そこの中に入れてほしい。

家を出てる間にあてつけに配偶者が大事にしていたものを壊す奴もいるので。


395 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 17:59:03 0
自分の貯金使うのが惜しかったんだろうね
さいてー

396 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:00:50 0
>>393
賭けが成立しないよw

397 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:01:45 0
>>395
いや、自分の預金=A銀行預金だと信じていたんだと思うよ。
ズルイとかサイテーとかじゃなくて、ピュアに馬鹿なだけかと。

398 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:03:22 0
>>395 >>397
ズルくてサイテーでピュアに馬鹿な気もするけど、
とりあえず自分の預金には300万もないに1000ジャイアン

399 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:05:07 0
>>391
そりゃ、ウトメにしても、まさか嫁さんの同意無しに夫婦の貯金を
末っ子がはっちゃけてぶちまけたなんて寝耳に水だろうしね。
今回は、私らに免じてこの通り!ってなるんだろうけど・・・・
嘘をついてまで、300万も吐き出す神経がわからない。
義兄さんたちもびっくりだろうね。

400 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:05:29 0
>>398
それも賭けが成立しないとおも

401 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:12:10 0
奥さんだけが家庭生活運営に一生懸命って感じで
気の毒すぐる

402 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:16:20 0
実際自分だけの力じゃ、自分がしたい親孝行の半分も実現できないくせに、
妻の稼いだ分のお金や妻の労力も自分の甲斐性、
自分の親のためだけに使えると思いこんでるバカなんだろうね。

403 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:17:50 0
同居予定の義兄さんたちがノータッチのリフォーム。
住宅購入の頭金やローンのことを考えたらありえないよね。

住宅購入する気は皆無。
家ならパパンとママンの家があるじゃないか。
同居するのは最大の親孝行!
きっとパパンとママンも喜ぶ。まさにウマーってところだなw

404 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:18:50 0
そのバカっぷりが最高に極まるとこうなるわけだな。
ttp://sister1234.web.fc2.com/sunday/tetsu.html

405 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:22:10 0
>404
なつかしいが、まだ1年も経っていないんだねw

406 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:23:39 0
今あらためて読み返して目玉がポーン。
三十代後半で年収400とはアリエナスwww

407 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:25:50 0
なんの根拠もないけど、海外で自由な生活を体験した長男夫婦が
おとなしく同居するとは思えないんだけど…。

408 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:27:33 0
>407
長男嫁、脱長男な旦那教育に勤しでいる最中だと思う。
最終解脱目標は遠隔地での別居w

409 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:31:38 0
考えてみれば、どの程度のリフォームかどうかわからないけど、
息子からぽんと300万受け取るウトメだって、どうかと思う。
子供からの金だって、贈与税がかかる額でしょ。
同居用のリフォーム(一部は息子名義)って腹じゃないと、
簡単に受け取れるものじゃないよ。

410 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:33:55 0
>>409
家立てるとかであれば500万まで、それ以外であれば
年間100万までなら贈与税はかからん。
リフォームって家立てるにはいるのかは知らない。

411 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:37:02 0
名義も絡んでこないかな?

412 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:38:14 O
ムチュコタンからの贈り物★ で脳内の全てが終結するんだろう。
息子からの援助でも税が掛かるよ→あらそうなの。
その300万って息子からでしょ?→そうなの!いいでしょ〜ニヤニヤ
それにも贈与税掛かるんだよ→あらどうして?

以下ループな感じでさ。

413 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:38:24 0
>>342
遅レスだが同意。
ジャイアン嫁さんの義理親は悪い人ではないのかもしれないし、
夫が上手くいい訳していたのかもしれないけど、
普通に考えたら同居するわけでもなんでもない家に300万円も
ポンと出してくれるはずないよね。

でも、結局目の前に出された300万円はありがたいから義理両親は
すべての疑問は封印して「だって快くジャイアン嫁さんも出すって言ってたし」
と、実際に言ったのは三男だということは脳内で削除し、そう思い込もうとしたんだろうとエスパー。

414 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:40:13 0
父親名義の家を子供の資金でリフォーム
http://okwave.jp/qa950980.html

415 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:41:26 0
>親名義の建物に子が増築した場合、増築部分についても、建物の所有者である親の所有物となります。
>この場合、親が子に対して何の対価も支払わない場合は、親は子から利益を受けたものとして、贈与税が課税されることになります。
>
>しかし、子が支払った建築資金に相当する建物の持分を親から子へ移転させて共有とすれば、贈与税は課税されません。
>但しこの場合、親は増築後の建物の持分の一部を子供に譲渡したことになるため、譲渡所得として所得税が課税される場合があります。
>(この場合、マイホームを売ったときの特別控除の特例は適用されません

だってさー
ピュアな馬鹿がこんなことちらっとでも考えたとは思えないけど


416 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:42:06 0
親の名義の建物を、子供の費用でリフォームする際の注意点
http://www.homepro.co.jp/palette/soudan/vol01/index.html

名義に気をつけないと、どかんと贈与税がかかるみたいだ。

417 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:46:19 0
こりゃやっかいなことに巻き込まれる前にジャイアン嫁さん逃げて!

ってもう逃げてるか。

418 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:47:51 0
>>417
その前に、もうやっかいなことに巻き込まれてるよ・・・

419 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:53:36 0
流通【中小小売】・食品メーカー・生活雑貨など
40代で平均360〜420の業界も今ではあたりまえにあるわけで。。。
アリエナスは言い過ぎ。

420 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:55:26 0
>>419
いや、ありえんだろう。
若くもない、金に余裕があるわけでもないのに年収分の金をあっさり親に貢ぐんだから。

421 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 18:55:29 0
鳥あってるかな・・・?テスト

422 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:57:06 0
物価や家賃が安い地域なら、400万もあれば余裕で暮らせることもある。

423 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:57:07 0
なんぞ?

424 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:57:25 0
あってる

425 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 18:57:32 0
>>420
あ、そういう意味でならありえないね。

426 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 19:00:50 0
レスありがとうございます。
まだ全部に目を通していないのですが、贈与税?など面倒なことになるんですね。
もう一度目を通させていただきます。

実家に帰ろうとしたのですが、あいにく両親不在。
事情を話したところ「とりあえず帰ってくるのはいいけど、
今日は遅くなるから親戚の家に泊まりなさい。」と言われたので
親戚宅へ避難しております。
先ほどから携帯に夫からの着信&メールがわんさか来ておりますが華麗にスルーしております。
ひとまずご報告まで。

427 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:03:10 0
>>419>>406へのレスだったんだよね?

>>426
メールはどういう内容?


428 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 19:08:43 0
>>427
いくつかご紹介致します。
「勝手なことするなよ。あれは僕のお金だろ?」
「何でお袋にまで言うんだよ」(義実家から連絡が行った?)
「今さら金返せとか言うなよ?」
「(私)だって働いてるんだからあれくらいすぐ稼げるだろ」
「別に同居しろって言ってるわけじゃないんだからいいじゃないか」
「(私)だってリフォーム勧めてくれたじゃないか」
「子供みたいなことするなよ」
などなどです。もう、ぬるぽです。

429 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:10:43 0
「勝手なことするなよ。あれは僕のお金だろ?」

「今さら金返せとか言うなよ?」
が矛盾している点w

430 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:15:22 0
>「勝手なことするなよ。あれは僕のお金だろ?」

つまりダンナは、ジャイアン嫁から毎月3万円ずつもらっていると認識してたわけね。
どこまでピュアなお馬鹿さんなんだwww

431 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:15:40 0
確かに自分のやったことなのに
せを人に言われると「何で言うんだよ」と
切れるやつっているな。謎だ。

432 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:15:49 0
なんという素晴らしい自爆メールw

433 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:16:10 0
>428
伝説のてっちゃんと思考回路が同じだw

434 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:18:27 0
>>429
>「今さら金返せとか言うなよ?」

これは
「パパン・ママンに金返せって言うなよ?」
ってことじゃないの?

435 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:19:27 0
>>428
嫁だって働いてるんだからあ?

結局、奥さんに払わせる気満々だったのか
( ゚д゚)ポカーン

436 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:19:38 0
お、乙です
とりあえず(もう言ったかもしんないけど)義両親には
>「子供が生まれたら」とか「いつかは一戸建てかマンションを」と思って一生懸命貯金してきた
このへん、しっかり伝えた上で
「でも…もう子供もあきらめなきゃいけませんね…」
とか言っておけば?


437 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:19:41 0
これはひどい。


つ 勝手なことするなよ。あれは私のお金だろ?

438 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:20:44 0
>428
やっぱり、 ガッって返したほうがいいよね?

439 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:21:12 0
>>428
>あれは僕のお金だろ?

結婚してる自覚ゼロ。
ジャイアン嫁さん、徹底的にやっちゃいな!

ガッ!

440 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:21:44 0
旦那からの電話は録音していた方がいいとオモ


441 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 19:23:00 0
確かにリフォームの話に反対はしませんでした。
おんぼろ屋敷で老夫婦が余生を送るよりは、多少小奇麗な家のほうが心が休まると思うし
長男一家が帰ってきて本当に同居するなら、あの家では到底無理だし。
でもそれは一般的な意見であって、同居もしない、金も出さない、ただの嫁のつもりでしたから。
「僕の金だ」とか言いつつ「たった150万ぽっち何をうるさく言うことがある」と
ふんぞりかえってる馬鹿夫がむかつく。


442 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:23:48 0
夫名義であっても夫婦の共有財産ということを知らなくても、
2人で積み立てたんだから、使い道は嫁と相談の上で決めるという
当たり前の気遣いができていない。嫁の積み立ては上納金じゃないぞ。

443 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:24:41 0
長男嫁に押しつけて
お金も出さない同居もしないなんて
ずいぶん都合が良い事ね。

444 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:24:47 0
>>441
そこまで言うなら、「たった150万ぽっち、とっとと返せ」と言ってやりたい。

445 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:25:21 0
>>441
そうだよね。
これが本当に兄弟全員で話し合いジャイアン嫁さんにも同意を求め
(なおかつ同意できる内容であれば)お金を出すってこともあったかも
しれないけど、勝手に夫婦で貯めたお金を出して、しかも開き直ってる
っていうのが酷すぎる。

446 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:25:22 0
>>441
ふんぞりかえってるのは今だけだから。
すぐにロミオメールが来るよ。
開き直ったりふんぞり返ったりするのはヘタレの証拠さ。

447 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:25:48 0
もしかしてスルー検定?

448 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:26:17 0
>>447
それも初級ですよ?

449 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:27:06 0
共有財産を使い込んだ、
ジャイアン嫁さんのお金を使い込んだって
わざわざ電話で言ってくれてるんでその電話はちゃんと録音してたがいいんじゃないかな。

450 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:27:46 0
>>449
よく読め。
録音してある。

451 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:28:23 0
>>443
それはこの際この問題とは無関係なのでは。
今問題なのは
・勝手に夫婦共有財産を持ち出されたこと
・それを悪いと思わない夫

>>443長男夫婦がいずれ同居(するかも)っていうのだってどういう経緯で
決まったかもわからないし。

452 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:28:51 0
検定試験に落ちちゃったorz

453 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 19:30:00 0
メールはSDカードに保存しました。PCにもデータを移しました。
電話は出てないので。どうせメールと同じこと言われるんだろうなと思ったら
辟易するので今夜はスルーします。
留守電も入ってるかもしれませんが聞く気になれません。
ヘタに離婚を匂わせて、先手を打たれたら嫌なので
このまま子供が駄々をこねているように思わせて、一気に攻めてやろうと思います。

454 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:30:10 0
義実家に300万なら
あたしの実家にも300万
出さなくちゃね。

455 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:32:45 0
長男、次男にも詳しい事情を連絡しておいたほうがいいよ。
バカダンナ包囲網を敷くんだ。

456 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:33:57 0
>455
離婚前提ならそれはNG
離婚を阻止しようと画策される危険性大。

457 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:34:52 0
まずは弁護士ね。

458 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:35:21 0
フツーは身内は元鞘に収めようとするだろうね。
今後はかかわらない方がいいと思う。

459 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:37:18 0
>>455
下手なことして馬鹿旦那に情報漏れるくらいなら、
弁護士でも頼んだ方が現実的だと思う。

460 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:39:18 0
なんか日本語通じなそうな旦那だな・・・。

461 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:41:39 0
日本語以前に人間語が通じないと思う

462 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:46:13 0
そうかー。バカの兄弟だから嫁に協力してくれるわけでなく、バカの面倒みてくれる
嫁に逃げられないようにする可能性大か。勉強になりました@455

463 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 19:46:33 0
一瞬義兄さんたちに連絡したほうがいいのかと思っちゃいました。あぶない。

>>430さんの
>つまりダンナは、ジャイアン嫁から毎月3万円ずつもらっていると認識してたわけね。
そういうことですよね。積み立て始める前に話し合ったはずなんだけどな・・・。
将来のために頑張って2人でお金貯めようね。「2人で貯めようね」って。
夫も分かってると思ったんだけどな。分かってなかったってことですよね。
私の中では「お金を返してもらう」=「円満解決」ではないので。
こういうのって何ていう離婚理由になるんでしょうね・・・。

464 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:48:10 0
価値観の違いでいいんじゃね?w

465 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:49:01 0
>>463
離婚理由?共有財産の使い込みじゃないの。
性格の不一致でもいいし。
35歳にもなって将来設計すらできない男と一緒にいるのはきついよね。

466 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:50:13 0
>463
離婚理由なら弁護士さんが適当に入れ知恵してくれると思うよ。
離婚が得意な弁護士さんならお茶の子さいさいだよ。

467 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:51:57 0
身内同士で話し合っても疲れるだけだろうから
早めに弁護士入れる方がいいよ。

468 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:58:57 0
共有財産を無断で300万も使い込むって離婚理由としては十分じゃね?

469 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:01:16 0
そこまで夫婦の預金をきっぱり分けるなら、
仮に後に専業主婦になったらどんな扱いになるんだろう?

470 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:03:27 0
>>469
今、そんな仮定の話持ち出して、なんか意味があるの?

471 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:03:48 0
モラも入りまくりだね。

472 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 20:05:28 0
今日は夜通し地元の弁護士さんを検索して、
明日片っ端から連絡していこうと思います。
A銀行の振り込みデータとかって、口座名義人である夫本人じゃないと取れないですよね。
(○月○日に■万円入金、みたいなもの)
給料日(入金日)が2人とも違うので、あれがあったら共有財産の証明になるかなと思ったんですが・・・。
こんなことなら書類に起こしておけばよかった。

微妙にスレ違いになってないでしょうか。
出来ればこのまま経過を報告させていただきたいのですが。

473 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:08:03 0
経過報告は念のために、離婚成立後のほうがいいかも。
念には念をってことで。
相手に手の内を知られるほどマズいことはない。

474 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:09:16 0
がんばれジャイアン嫁。いい結果報告を待ってる。

475 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:10:57 0
うん
首尾よく離婚できたら結果をその後スレにでも書いてね。
応援している!

476 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:11:05 0
>472
弁護士協会から紹介してもらうのを推奨。
協会からの紹介の手前あまり無茶苦茶なのは紹介できないから。
とびこみは難しいと思う。
弁護士事務所勤務の友人が口をそろえていうのに基本的に飛び込みの依頼は受けないそうだ。
きちんと仕事をする事務所ほど飛び込みを嫌うみたい。

学生時代のつてをたどると意外と弁護士さんはいないけど弁護事務所勤務な人がいたりするよ。
がんばれ。

477 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:11:54 0
>>472
裁判する訳でもないからそこまで証拠は必要ないと思うよ。

478 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:12:34 0
愚痴OKですお

479 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:20:13 0
>>472
通帳持ってきてないの?
記帳して全ページコピーして来ればよかったのに。
まあ、弁護士が銀行に請求すれば記録取れると思うよ。

480 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:21:23 0
>A銀行の振り込みデータ
振込みが自分の口座からなら、自分の給与の通帳から証明できるかも。

481 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:33:20 0
現金で直接入金してたとしても、
お互いがひと月に3万ずつって約束で入金してたんでしょ?
仮に旦那さんが「全部ボクの!」ったって、
旦那さんの給与と引きあわせていけば、すぐに証明できるよw

給与以上の月々3万の収入があったなら、収入源を問われるからね。
弁護士さん頼むなら、そのあたりも相談すれば一発だと思うけど。

482 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:34:08 0
>>476に同意。
勤務先がまさに弁護士事務所だけど、うちの先生も飛び込みは受けない。
法テラスとか使ってみてもいいんじゃないかな。
(うちは法テラスからの紹介案件受けてないからどういう風かはわからないけど、
飛び込みよりは全然いいと思う)

通帳の記録は、いざとなれば弁護士が職権で裁判所を通して調査請求できるよ。

483 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:54:40 0
戦術は弁護士任せにすればいい
先走って動いて実はまずい選択でしたなんて目も当てられないし

484 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:58:27 0

金の切れ目が縁の切れ目

485 :ジャイアン嫁 ◆fLsu3RHOsY :2008/04/03(木) 21:16:08 0
実家の母親が心配して電話くれました。
携帯出ないから何かあったのかと思われてた。
弁護士さんは何とかなりそうです。
父親の同級生が弁護士さんで、離婚問題を担当しているらしく
今、父親がアポ取りしてくれてるみたいです。
飛び込みで相談って難しいんですね。
こんなことで人生勉強したくないけどすっきりさせるよう頑張ります。
いろいろとアドバイスありがとうございます。

486 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 21:16:35 O
まさにそんな状況だけど、その言葉って普通友人くらいの薄めの付き合いの人間に使うよね…


487 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 21:17:13 0
>>485
頑張れ!踏ん張りどころだよ!!
応援してる。

488 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 21:19:28 O
>>485
レポは十二分にありがたいけど、もし旦那が見てたらあっちも弁護士用意するかもしれないし。
あっちが地盤固める前に一気にいけるように、あまり細かい報告はしないほうがいいかも。ありがたいんだけどね。

489 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 21:32:32 0
>ジャイアン嫁さん
ご本人の意志が一番だけど、
旦那はノボセはっちゃけから後戻りできなくなった
一時的な逆ギレ、「ボクおかしかった」状態かもしれないって事も慮って
冷静に対応して欲しいです。

まー切るにしても再構築にしても、強いカードを相手が渡してくれましたわなあ…。
最大限利用したれ!

490 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 21:48:46 0
おお、弁護士さん当てがあるのか。
心強いね。
頑張って下さい。

ちなみにジャイアンは現在どんな感じなんでしょうか?

491 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:43:28 0
渡る世間は鬼ばかりを見てるんだが、
武志は見事にはっちゃけ病が発病してる感じだね。

492 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:46:31 O
ジャイアン馬鹿すぎるよジャイアン…
お金のことって真っ先に夫婦で話すべきことだろうに。

ジャイアン嫁さん、徹底的にやっちまってください。

493 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:50:27 0
>>491
死ねカスが。
実況してんなよ糞が。

494 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:52:58 0
>>491
実況するな屑

495 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:54:54 0
>>491
さっさと吊れよ基地害

496 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:57:20 0
>>491
そんなに家庭板を懲罰鯖送りにしたいのかキチガイめ!

497 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 23:19:14 0
>>491
■【重要なお知らせ】実況禁止について【FAQミテネ】■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1177168497/


498 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 23:32:57 0
懲罰鯖を満員にしてト、コロテン方式で脱出を図ってる
他板の工作員か?
>>491は腹を切って死ぬべき。

499 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 23:49:58 0
>>498
それはエスパーし過ぎ
491は単なるバカ

500 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 23:56:26 0
渡る世間見逃した!!
しまった・・・orz
明日子供の懇談だからと、準備してただけなのに・・・。

501 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 00:02:00 0
>>376
末っ子で思い出した。
最後にスイカを持ってうれしそうに走ってくる三男・・・ww
あのレベルの馬鹿だねこの旦那

502 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 00:03:55 0
しまった。スイカは長男だったかスマソ

503 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 00:23:21 0
>>500
いちいち書くことか??頭悪いな。

504 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 01:15:30 0
>>498
コロテン方式についてkwsk!

505 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 03:47:12 O
>>144さん平気かな?
同棲で籍は入れてなかったけど、似たような状況です。
質悪いのが長男も次男もはっちゃけw

以下一部別スレにも投下した体験談。
突然現れた借金持ち親戚丸投げ病気の義父を兄弟仲良くはっちゃけ。
金銭的にも育ててもらってない(失踪したので、女手一つ)
そんな父親でも嬉しいものなのか狭い我が家に勝手に召喚。
弟は毎日家に来てパパン孝行でご飯食べてく。
いっその事義母と再婚しちゃえば?と兄弟でドリーム☆
義父は病気で弱ってて、特に嫌な事もされなかったけど
色々おかしくないか?と、彼と話し合いを何度もしても
「お前は両親揃ってるから俺達の気持はわからないんだ!
もちろんお前の親だって面倒見てやる!」と、怒られる。
私の実父は毒親で彼も事情を知っててそんな家に帰るなと、助けてくれてたのに
「反抗期は卒業して、しばらく実家に帰って親孝行しろ」
意訳:ゴチャゴチャうるさいから出てけ!

もちろん別れて出てくつもりで仕事の調整とかしてたのけど
あまりの変わりように一気に無気力になり、ここよりはマシだと思い
実家に帰ってなんとか細々暮らしてる。
毒父も大変ですが、ちゃんと育ててくれた、死んでも遺してくれる物がある
って思えば少し好きになりました。
内縁扱いで少し慰謝料貰えたけど、もう少しお金貯めてから
独り暮らしする予定。


506 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 04:37:12 0
ホームレス小学生の影響なのだろうか?

507 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 08:28:15 0
>>505
乙でした。籍入れる前でよかったね。

その後元彼はどうしたんだろう。
はっちゃけたまま、父親と二人で暮らしてるのかな?
そんなんじゃ新しい彼女もできないだろうしね。
それとも弟も転がり込んで三人で住んでたりしてw

508 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 09:00:27 0
はっちゃけたまま父子3人だけで暮らしてくれたら
めでたしめでたし、何だけどね。

・・・どうか巻き込まれている恋人・妻がいませんように。

509 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 09:46:57 0
>>505
籍も入れないのに男と同居だなんてふしだらを
正式に籍を入れた人と同列にするなんて無神経ね。

510 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 09:52:10 0
>>509
釣れますか?

511 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 10:05:17 0
>>509
お芋さん?にしてはパワーがないような?

512 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 10:53:06 0
働いてるのに自立もできなかったの?
毒親の次は彼氏に依存してまた毒親に依存してんだね
なんか情けないな〜
毒親って言うけど戻ったぐらいだから、貴方が幼稚だっただけなんだね
某スレの人たちと一緒だわw
親を悪く仕立てるけど結局甘えて自立もできないw

513 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 11:02:02 0
春ですね

514 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 11:07:56 0
そろそろ春休みも終わりだねえ〜

515 :505:2008/04/04(金) 11:59:23 O
件の家では間取り的に無理なので弟は住んで無いと思いますが
新居予定だった家が決まったみたいでお前の部屋どうする?戻ってくる?
ってお誘いがあったので(もちろん断った。)
もしかしたら父子3人か新たな女性かと新生活してるかも。

>>509
ふしだらは置いといて、正式に籍入れてる方と同じにしては確に失礼でしたね。
申し訳ないです。


516 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 12:01:27 0
貯金もなかったの?

517 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 12:25:03 0
>お前の部屋どうする?戻ってくる?

本当に戻ってくると思っていたのかね?元彼ドリーマーwww

518 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 12:32:17 0
>>512
同意
戻れる程度なら、毒親もたかが知れてるよね。
本当に親が毒なら、絶対に戻れないもん。
自分が壊されるかも知れない恐怖
これが毒親の特徴だよ。
>>505は単なる自己中な甘ったれ

519 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 13:03:44 0
結局親に甘えるくせに毒って言うのはなんだかなぁ・・
こんな娘じゃ親が気の毒だよ
>反抗期は卒業して、しばらく実家に帰って親孝行しろ
彼の言うこと当たってるね

520 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 13:52:44 0
本当、信じられない。
うちなんて実家に戻ったら、殺されるか自殺するよ。
実際に何度も殺されかけたし。精神科のお世話にもなったし。
もしこの先一文無しになる事があっても絶対に実家に頼ろうとは思わない。
今の時代、女一人で生きていくのも昔ほど難しくないんだし、
一人で暮らしてみればいいのに。



521 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:12:07 0
>>520

早く親御さんに殺されてください
早く自殺してください

522 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:29:27 0
なにこの流れ。
505さんははっちゃけた彼氏に追い出されたっていうスレタイ通りの話を書いただけなのに、
なんで皆「毒親」って所にやたら反応して「あんたは甘ったれだ!」みたいに叩いてるの??

523 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:32:11 0
>>522
親に頼れないがために
エネやはっちゃけから逃げられない人が
鬱憤を晴らしてるんじゃね?

毒親だろうが本人が頼れるところがあるなら
頼ってはっちゃけから逃げるのはありだと思うけど。
毒の程度もあるだろうし。

524 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:40:53 0
>>522
追い出されっていうけど
>>505は単なる同棲でしょ?
それで、我が家に勝手にって言うけど、正式な夫婦じゃないんだから
彼氏が困っている実親を呼び寄せたところで、赤の他人の505が
文句言う立場じゃないし・・ねぇ
慰謝料せしめてすごい図々しいとしか

525 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:42:16 0
でもさ
最後には頼れる親なら「毒」呼ばわりはどうかと思うよ

526 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:42:52 0
505は何でも自分の思うとおりにいかないと
あの人は毒だからとか、はっちゃけとか言ってそう。

527 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:45:03 0
>>524ハゲド
ただの同棲なんだから追い出されたとかおかしいよ
結婚には責任が伴うけど、同棲してただけなら相手は親引き取ろうが勝手なのでは?

528 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:46:00 0
>>505
この人自体が我侭なだけに感じる

529 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:48:55 0
>ちゃんと育ててくれた
>死んでも遺してくれる物がある

毒毒いいながらも、同棲していた娘が追い出されて舞い戻っても
住まわせてくれ、一応本人もちゃんと育ててくれたという自覚もある。
しかも貰うものはシッカリもらう予定www

ただの家出不良娘にしか思えないぞ。

530 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:48:58 0
>毒父も大変ですが、ちゃんと育ててくれた、死んでも遺してくれる物がある
>って思えば少し好きになりました。

なんだかね('A`)
お金くれるなら大好きってか

531 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:49:17 0
>>524
同棲っていっても、彼氏のうちに転がり込んだのか、2人でアパート借りたのか、
家賃は折半か彼氏持ちかでずいぶん状況が変わるんで無いかと。

532 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:49:25 0
>>529☆-ヽ(*´∀`)八(´∀`*)ノイエーイ

533 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:51:14 0
>522
×皆で反応
○一人が自演叩き

534 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:52:59 0
毒親にしてみれば、505が毒娘だったりして。

535 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:53:27 0
ちょっとうるさく言われただけで毒認定してるんだろうね
この彼氏は馬鹿だと思うけど505もなかなか…。
相手から貰う事しか考えてないんじゃないかな
同棲してて相手が親引き取ったからって慰謝料もらうってちょっとね…。

536 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:54:25 0
婚約してたりとか内縁関係が認められるなら慰謝料出るんじゃなかった?

537 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 14:56:50 0
>>536
出るよ。たぶん親がどうより、元彼とか親から金が入った、入る見込みがあるってのが
不幸な人たちのアンテナに引っかかったんでは。


538 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:02:40 0
内縁は2年以上の同棲
505は何年、同棲してたのかな

539 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:16:16 0
実は現在45才
15年同棲してたんです

540 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:24:35 0
45・・・・

541 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:26:26 0
539は偽物でしょ
45歳で同棲なんてアリエナス

542 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:27:55 0
同意。
実家に戻って寄生できる人が親を毒認定はないわ。

543 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:33:13 0
小さい子供がいて身動き取れないとかなら解るんだけどね
自分一人の面倒も見れないくせに、親を毒とか言いながら寄生って普通に引くわ

544 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:38:12 0
うちの親超ウゼー!ちょっとメイクしただけでうるさく言いやがんの。
これって毒親?ってヤツ?ギャハハ超ウケるんですけどー。
メンドクサイからー彼氏の部屋に行ってたんだけどー
彼氏が勝手に親引き取って世話するんだって言い出して、マジサイアクー
超信じらんないマジムカツクー
これってはっちゃけ病?ってヤツ?
ウザイからー親のとこ帰ってやったけどー
まあ親もさっさと死んで金残すんだったら我慢してやろうかなーと思ってー。
アタシって超心が広くて優しい?みたいなー

545 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:45:59 0
うんうん^^

546 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:48:07 0
だから嫌なんだよ。
505みたいなのがいるから本物の毒親持ちまで勘違いされる。



547 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:51:35 0
本当に毒親だって言うなら
遺産を残されても拒否るよ。
あたしがそうだ。

548 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:58:08 0
>547
わかるよ、本当の毒親もちの人のレス読んだら、
寄生先にいられなくなったからと毒親の元に寄生したり
遺産やるっていっても、そんなものいらない!って拒絶してる
人がほとんどだもんね。


549 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 15:58:25 0
>505は自活できないのかな?
毒親と言いながら戻るから叩かれてるんだね。
だって矛盾してるから、甘ったれとしか思えないし。
これがアパートでも借りて、一人で住んでますとかなら叩かれなかっただろうに。
経済面でも精神面でも大人になれてないんだよ。
ワガママ娘が駄々こねてるみたいな感じ。

550 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:09:03 0
彼氏の「反抗期は卒業して」って案外当たってそう

551 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:12:58 0
毒親もちの人達に怒りをかったようでw

552 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:13:07 0
要するに>>544ってことなんだろうなあ。
実は30過ぎてます、って言われたら目玉ポーンだが。

553 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:15:48 O
うわー・・・毒親持ちの嫉妬って、ものすごいね
醜いわ

554 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:18:50 0
             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
   >( c´_ゝ`)  |
            |
>( c´_ゝ`)     >>553
     >( c´_ゝ`)



             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
             |     >( c´,_ゝ`)
             |
           >>553   >( c´,_ゝ`)
                    >( c´,_ゝ`)

555 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:22:59 0
嫉妬ではないでしょw
毒親持ちでも幸せそうな家庭に嫉妬なんてしないよ
>>505が叩かれてるのはアホだからだと思う
親を毒呼ばわり
でも親に寄生(自分一人の面倒すら見れない)
そういえばちゃんと育ててもらったなぁ
死んでも遺してくれるものがある
まぁちょっとは好きかな

どう考えてもおかしいでしょw

556 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:23:30 0
ずーーーーーーーーーっとネチネチ叩き続けるのもキモイねwwww

557 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:23:46 0
>>547
私はもらう予定w
慰謝料と思ってる。

558 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:24:05 0
>>554
ごめん
釣られたww

559 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:24:09 0
もういいよ505は。
もう本人出も、出てこないだろうし。

560 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:29:55 0
出てこれないよね。

561 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:31:13 0
>>557
おいらももらう。生きてくのに金は必要だよ。そのために働いてるんだし。
若いうちは無理が利くから、プライドでもって拒否できるけど、
相手が死んだときに金だけ貰いに行くさ。

562 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:33:59 0
死んだら関係ないから貰えるもん貰っておけばいいよ
金に罪はないからね

563 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:38:12 0
結局は金

564 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:53:57 0
されど金

565 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:01:52 0
ところが金

566 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:25:28 0
ママでも金

567 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:25:47 0
どっこい金


568 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:31:18 0
そこで山吹色のお菓子ですよ
ttp://www.yamabukiiro.com/

569 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:44:30 0
そちもワルよのぉw

570 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:57:18 0
あれ、ここははっちゃけ次男のスレではなかったか

571 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 18:59:48 0
よいではないか よいではないか

572 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:03:33 0
ジャイアン嫁さんその後に来てるよ

573 :144 ◆KtKsDuZC0Q :2008/04/04(金) 19:26:15 0
こんばんわ、114です。
夕べ、コウト夫婦が来て、事のいきさつをいろいろ聞きました。
上のほうでどなたかが仰っていたとおり、
ウト出奔後、ウトの残した借金を返すためにトメは大変な苦労をしたそうです。
コウトは当時小学校高学年だったため、トメの苦労をよく理解していましたが、
まだ低学年だった旦那に対しては「ひねくれさせてはいけない」と
出来るだけ奇麗事ばかり言ってきたそうで、
これがそもそもの失敗だったと、頭を下げられました。
今回の最大の癌は「ウトの兄弟達」だそうで、
ウト出奔後、トメやコウト旦那に対しては一切の連絡を絶ち
バブルの頃、ウトと会社を立ちあげ贅沢三昧で
バブル崩壊後、彼らも経済的に破綻状態。
ウトの借金も相当な金額になるそうです。
ウトの兄弟は旦那とコウトに、借金の一本化にあたっての保証人になってほしくて
「(ウト)は一日たりともお前達を忘れた事はない」
と言ってきたそうです。
コウトは「ふざけるな」と拒絶。旦那は「嬉しい」と感涙。
この差はなんだよ・・・・。
コウトは自力で夜学を出て、いわゆるパワーエリートの人。
コウトだったら銀行も保証人として大歓迎だけど、
旦那はどうかな。でウト兄弟は旦那を通じて今だコウトにプッシュをかけてきてるそうです。
コウトは「家族のために引越しを考えてる」そうで
「(弟)のことは、本当に申し訳ない。何とか話し合いをして目を覚まさせるから、
 もう少しの時間、待っていて欲しい。
 ただ、もしも保証人を引き受けてしまうようなら、逃げて欲しい。
 出来るだけの協力をする」
と言ってくれました。
想像以上に話が大きくて、頭がパンクしそうです。


574 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:30:23 0
>>573
乙です。
たぶん全力で逃げることになると思うが。
土日はお花見でもして、ちょっと余裕を持とう

575 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:32:53 0
普通に義兄と書いてくれたほうが読みやすいんだが。
573、逃げ切れー。

576 :144 ◆KtKsDuZC0Q :2008/04/04(金) 19:34:48 0
レスありがとうございます。
もう、両親は「事業の失敗」「保証人」って単語で
「絶対帰るな」にますます凝り固まった感じ。
正直、息子の喘息がある程度年齢的に落ち着くまで
働かないでこようと思ったけど、
そうも言っていられない。
ここで吐き出させてもらって、随分頭もすっきりと整理できてます。
いろいろありがとうございます。

577 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:36:20 0
コウトと書かれると味方に見えないよな

578 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:38:06 0
>>573
ダンナは(ウトの)息子として生きるか
114の夫、及び子の父親として生きるか
二者択一を迫られていることに気づくべきだね。
夫・父として生きるなら、ウトを捨てる
ウトを捨てられないなら、夫・父であることを辞める。
どっちかだよね。

579 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:41:42 0
>>577
ホントだw
ほんの少し違和感感じてたけど、
それ言われて納得したw

580 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:43:11 0
>578
はっちゃっけてるから、二者択一なんてできやしないのさ。
嫁が協力すれば、皆オレ様のおかげで幸せなのに!としか考えてないよ。

581 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:45:09 0
またボッシー誕生か・・・

582 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:47:48 0
逆に考えるんだ。
「一人の毒男にチャンスが巡ってくるかもしれない」
と考えるんだ。

583 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:48:53 0
144さん待ってたよー!
旦那の目が覚めるといいね
最悪なウトじゃん

584 :144 ◆KtKsDuZC0Q :2008/04/04(金) 19:54:18 0
>コウトと書かれると味方に見えないよな

そうでしたか、すいません、ではこれからは義兄と書きます
トメが良トメだったので、そういう感覚が疎かったと思います。

正直、旦那への愛情は沢山残っています。
子どもを守るためにそれを断ち切ってしまわなければいけないのが
とても辛いです。
旦那が義兄の説得で目を覚ましてくれる事を願っています。


585 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 19:57:05 0
借金の保証人だけは絶対なるなって説得してから
一度ウトと旦那と2人暮らさせてみりゃいいんじゃないかな
片足がない病人はこんなにも大変だったんだって判るかも

586 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:00:41 0
>>584
ダンナさんが、お子さんの病気のことで
夫婦一緒に頑張ったことを思い出して
目を覚ましてくれると良いね。

587 :144 ◆KtKsDuZC0Q :2008/04/04(金) 20:03:14 0
旦那の性格から
ウトの介護と保証人はセットの話だと思う。
ウトが家に来たら、連日ノンバンクやらウト兄弟やらに
責められ続けるだろうし
ウト兄弟の「迷惑かけない、名前だけ貸して」なんて甘言に
コロッと騙されそうです。
正直ウトやその周辺との絶縁がなければ
再構築は不可能です。


588 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:03:42 0
>>584
子供を守るためじゃないよ、あなたを守るためでもあるよ。
なんで旦那のはっちゃけの尻拭いで、
愛情も恩もない、性格も最悪の毒老人の介護を>>144がしないといけないの。
介護って実の親でもしんどいよ、心も体もボロボロになる。

そんな大変なことを自分に強制させるようとしてるのは誰?

589 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:03:44 0
>>585
分かったからといっても、放り出せるもんじゃないだろ?

590 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:04:26 0
>>587
辛いけど、それしかないよね。
体には気をつけてね。

591 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:07:49 0
>一度ウトと旦那と2人暮らさせてみりゃいいんじゃないかな

「アナタが一年間、お義父さまと二人きりで暮らすことができたら、
私もお義父さまとやっていけるような気がするようなこともないような気がするの」
と言ってみるとか。
どうせ一カ月も持つまい…

592 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:07:49 0
基地害は伝染するから矯正できなければ切り捨てるしかない

593 :144 ◆KtKsDuZC0Q :2008/04/04(金) 20:08:31 0
みなさん、いろいろと励ましていただいてありがとうございます。
たしかに「巨額の借金」でびっくりして
「介護」の問題が頭から抜け落ちていました。
確かにその通りです。
見ず知らずの他人の介護なんて絶対不可能だし、
たとえウトが健常者だったとしても
見ず知らずの男性との同居なんて
考えられません。
ここでアドバイスされると、色々と気づかされます。


594 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:09:12 0
このスレ見せるとかどうかしら

595 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:13:52 0
144 ◆KtKsDuZC0Q さん
大変だとは思うけどサイマースレも念の為みておいてくださいね。
親が借金を背負うと子供の将来の可能性が狭められます。
お子さんのために頑張ってください。

596 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:36:51 0
正直、再構築はしないほうが賢明だと思ってしまう。
美化されてるんだかなんだか知らないけど、父親の関心をひくために
>>144さんを道具みたいに利用しようとしてる事実は変わらないよね。

それって父親への愛情とかじゃなくて、結局一番自分が大切なんだよ。自分の快楽優先。
昔ボキを捨てたパパンに恩を売れたら自分が気持ちいーからそうしたいだけ。
だから借金とか障害とか介護とか妻とか子供の喘息とか、全然見えてないんじゃないかな。
パパンに感謝されてみんなから賞賛されて光り輝いてる自分の姿想像して
脳内麻薬ジャバジャバ出ててあへあへな状態なんだと思うよ。

基本姿勢がそういうメンタルな人と、再び信頼関係築くって
並大抵のことじゃない気がする。それもそもそも目が覚めればの話だけど。

597 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:41:44 0
>>595
ホントは144ダンナに見てもらいたいよね。
サイマーの恐怖を知ったら安易なはっちゃけなんか
できないっつーの

598 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:45:53 0
本当に片時も子供達のことを忘れずにいたなら、
羽振りの良かった頃にこっそりお年玉の1回でも送ってきやがれとw

しかし、ウト兄弟にはそれぞれ妻子や孫がいないのか?
ウトの不倫相手の女性や、その子供がいたりしないのか?

599 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 20:51:27 0
>>598
> ウトの不倫相手の女性や、その子供がいたりしないのか?
捨てられたんだろう

600 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 21:04:12 0
家族に多重債務者がいて泣かされているスレのまとめサイト。
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm
実例集のところを見てもらえれば、ウトとの絶縁が必須なことが
さらにわかると思う。
お子さんを守ってあげてください。

私の父もサイマーでした。
母は男性として父を愛していました(今も心の中では多分愛しています)が、
家庭人として破綻していたので時間はかかりましたが離婚してくれました。
母が私を守り育ててくれたこと、とても感謝しています。
本当につらいと思いますが、保証人になったらもうだめです。


601 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 21:27:32 0
>597
144旦那が見たところで
ボキタンのパパンは違うお!!!
そこに書いてる奴等と一緒にするな!!!

で終わりだと思う。

602 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 21:39:02 0
このスレ見せれば?ってあちこちで聞くが、
正直「引く」以外に何の効果もないよ
スレ(や2ちゃんそのもの)に入り浸ってると、客観的な評価が出来なくなる

>>144◆KtKsDuZC0Q
ダンナは、お兄さんが父親のことを
>>573みたいに言ってるってことは知ってるの?
特に、「逃げて欲しい、協力をする」のくだり。

603 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 21:39:10 0
>599
捨てられたか逃げたとしても、
ウト引き取って借金肩代わりして、その後もし息子たちのお陰で
また幸せになりました、って展開になったら(可能性低いが)
ウトあぼん時に登場してひと騒動ってことも考えられる。

知らない異母弟妹やら養子縁組した愛人連れ子やら、その配偶者や親戚やら
気にしてたらきりがないけど、「いきなり知らない自称親族がたかりにくる」
皮切りがウトに過ぎなかった、なんてこともありえるわけで。

604 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 22:20:14 0
極端な意見とそれ以外を選別して読まないから、
急に2chのスレ見せても逆効果だと思う。

605 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 22:31:32 0
もし、再構築するとなったら
条件をつけて、その条件が守られなかったら144に有利な形で離婚に応じるとか
文書にでもして確約させるべき

606 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 22:34:58 0
>>573
うわ、義兄さんには降って湧いた災難だね。
> 旦那を通じて今だコウトにプッシュ
の辺り、特に。

毒親登場に加えて、自分がかばってきた弟まで敵に回って
自分を攻撃して来てるのか。

144さんが諦めて同居してくれれば自分への攻撃は回避できるのに、
144さんの逃亡を助けてくれるなんて、本当にいい人なんだろうね。

607 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 22:50:07 O
養子の事実を小さいうちからちゃんと知らせておいた子の方が、
隠して育てて思春期あたりでバレて知っちゃった子より、ダメージや混乱は少ないんだって。

「子供だから」とか「可哀想だから」とか、勝手な感傷で事実を覆いかくすのって
やっぱりどんな場合でもあんまり良くないね。
感情は交えずに、事実は事実として知らせなきゃ、本人の為にも周りの為にもならない。

608 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 23:17:59 0
>606
旦那 トメさんや義兄さんに対して恩を仇で返してるよね。悲しいね。

609 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 00:11:20 0
魔がさしたとか、魅入られたとか(悪い意味で)執り憑かれるとか
何かふとした時の隙に突け込まれることがあるんだよね。
うちの身内にいたよ、皆で寄って集って後始末したけどさ。
借金はいかん保証人はいかんが口癖だったのに、いつの間にか
なってやがって、責めたら農薬飲んで自殺するとか言いやがるから
「家で死なれたら住むのも嫌だが売るのもできないし、どうせなら
保証人に引っ掛けた奴の家の前でやってくれ」と言ってやったら
逆切れして湯飲みを投げつけてきやがった、死ぬ気もないけど
死ぬ死ぬ詐欺で叱責逃れをしようと姑息な阿呆だった罠。

何とか最小限の被害で押えたが、その時のことを思うと人間て自分だけは
騙されないといった思い込みは危ないなと実感した。

自分は騙されるような人間じゃないと過信しているから、引き摺り込まれていってるのに
目が覚めないまま地獄に落ちるのかもしれない。

どうにかする力の無い人に見捨てるなとは言えないし、また事情も違うけれど
144さんの息子の父親でもあるわけだし、とりあえず離婚してとばっちりを
受けないようにして後は経過をみて再構築も考慮するとかできないのかな。


610 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 00:15:17 0
>>609
144さんのお子さんが20年後、
ダンナさんをどこかで拾ってくる。
そして歴史は繰り返す。

611 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 00:26:14 0
だったら、今のうちに旦那とは全ての縁を切っておかないと。借金こえーよ借金
人に迷惑かけないようにって、従業員も解雇して雇用保険すぐに貰えるようにして、
自分に奥の保険金かけて社屋で首つった社長もいるのに、捨てたわが子にまで
たかるって人間じゃないよなー。


612 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 02:27:20 0
巨額の借金にタチの悪いウト兄弟にノンバンクに、
糖尿で片足切断の要介護のウト・・・・・
愛人と出奔後、悪い話は聞かされなかったとはいえ、
トメさんは子供を育てるために、借金を返すために、
大変な苦労をしたんだから、旦那も夢を見るのも大概にしてもらいたいよな。

613 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 02:36:36 0
こんな最悪なケースでも離婚は難しいの?

614 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 02:42:06 0
調停や裁判で決着がつく前に、嫁さんの寿命が尽きてしまいそうだからなあ…

615 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 03:14:40 0
でも、>>144さんのご主人の気持ちもわかるな。
ほとんど記憶にない父が、
病気借金持ちとして哀れな姿におちぶれて、
自分を頼ってきたのに、
親子の情が湧かないはずが無い。

このスレでは少数意見だろうが、
>>144さんの旦那はお父さんを引き取り、
借金を一緒に返しながら、
残り少ない寿命を全うさせてあげるのが、
人の道だと思う。

一番よくないのは、>>144さんの態度。
親子の情というものを理解してない上に、
旦那さんが親孝行しようとしているのを
妨害しようとしている。

愛し合って結婚したのだから、
夫唱婦随で旦那さんのお父さんの面倒を見るために
協力を惜しむべきではない。

616 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 03:20:50 0
>>615のような寝言を言い放つ調停委員ってのが一番タチが悪いやね。



617 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 03:25:14 0
>>615は単に文章修行してるだけだろうな あまり上手ではない

618 :614:2008/04/05(土) 03:26:02 0
…思いっきり別スレと誤爆した…。

619 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 03:26:06 0
弁護士が対応すれば、スムーズに離婚できるケースっぽいね。
旦那の家族はあくまでも144さんとその子供であって父親ではない
喘息とアレ持ちの子供がいるのに、配偶者の同意を得ず父親を引き取るなんて
自分一人がいい子になりたい証拠だろ。
ひとさまの旦那ながら、こんな不良債権イラネ。

620 :615:2008/04/05(土) 03:38:37 0
>>619
父親を引き取ることが離婚の理由になるなら、
日本中の介護で苦労してる家庭は、
みんな離婚しちゃってるね。

旦那さんの家族は>>144さんと子供だけじゃないよ。
旦那さんが引き取ると決めた以上、
お父さんも立派な家族の一員だ。
家族が家族の面倒を見て、何が悪いの?
そりゃ、苦労もあるだろうけど、
愛して結婚した人の父親を受け入れられないなんて、
器が狭すぎると思わないか?

それで離婚なんて信じられない。
それでも人間?はっきり言ってその薄情さが気持ち悪い。

621 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 03:41:28 0
釣り云々はさておき、旦那の脳内ではあるんだろうな、615。

しっかし、自堕落な生活のツケで野垂れ死に寸前ってのは、言い換えれば
最後の最後に反省して心が立ち直る機会が与えられてるようなもんなのに、
それをぶち壊して、実の父を他人から疎まれるクズとして逝かせる事に、
むしろ心が痛まないのだろうか、と144旦那に聞いてみたい。

仮に、奇跡的に144旦那の脳内ストーリー通りに看取れたとしよう。
でも、その後は、関係者が生きてる間はずっと、
死んでよかった、クズだった、あんなロクデナシが真っ当な最後を迎えやがって、
と延々言われ続けるだろうからな。
直接言われなくても、事情を知ってる人間の、旦那に対する態度には出るだろう。
野垂れ死にされるより、余程惨たらしいと思うが。

せめて因果応報な最後を迎えれば、死者を悪く言うもんじゃない、程度の事は言ってもらえるだろうがな。

622 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 03:43:38 0
実際に「介護離婚」する人は存在するけどね。

一度介護ってものをやってみるといいよ思うよ。
自分は実祖父の介護したけど、心労から心療内科に数年通う羽目になった。
血の繋がった親族でそれなんだから、
血の繋がりのない人間を介護しろなんてとても言えない。
ましてや外野が。

623 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 03:53:36 0
糞ウトメ脳ってこういう風になってるんだ>615

624 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:00:50 0
>>615
>>144旦那の感情というか、血の繋がった親への情があるのは分かる気がする。そりゃ血の
繋がった実の父が、過去はどうあれ今惨めに孤独死するかもしれないって状況なわけだから。
けどここで問題にされ、144が心底情が冷えた理由とは全く別だと思うけど。
「愛して結婚して信じていた筈の旦那が、自分に全く相談も無く、その上自分に全て介護を
任せるつもりで無理やり引き取ろうとした事」が一番の問題なわけで。
それを狭量と言うのはおかしな話じゃないのかな。だって嫁さんは旦那に信頼されてない
からね。信頼どころか、自分の意のままになるとしか思えない行動を取られてる。

介護は「苦労するだろうけど」の一言で済ますようなものじゃないよ。意志を持った大人が
相手なんだから、されるがままに介護なんてされるわけがない。

625 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:01:17 0
>>615の頭はどうなってるのだろうか?

馬鹿なの?


626 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:02:10 0
>>615
お前の発言が気持ち悪いぞ

627 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:02:54 0
>>615みたいなのがわくから春は嫌なんだ


628 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:08:44 0
>>615>>144旦那かウト親族。

629 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:17:21 0
ウトって学のないDQNではなく、知恵の働くDQNなのかな?
一応会社を経営してたっていうし、変に知恵の回るDQNだったらやっかいかも。

630 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:27:01 0
>>615
こういう偽善者が実際に当事者になったら真っ先に逃げ出すのな。
こねくり回した尤もらしい理屈で。

俺の伯母だw

631 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:36:08 0
>>615
釣りじゃなければ、真剣に自分の事を見つめなおした方がいい。
友人や同僚や近所の人が話をしてるところに後から割り込んで、
前後の状況も把握せずに、知ったかな口きいて、みんなからバカにされてるから。

>>164を読んだ?
妻に相談する前に、勝手に話を進めて、
妻が話し合いを求めても、泣いたり土下座したりでごまかし、
あまりにゴリ押しするんで、実家に相談をしようとすれば妨害する。
微塵も誠意が感じられないけど?

144の旦那が、親子の情を通したかったなら、本当は先に妻に相談するべきだった。
妻にかなりの負担が掛かる事を詫び、自分ができる限りの事をするから、
及ばないところを助けて欲しいと頼むべきだった。

そういう事をしていないというのは
妻は自分の奴隷だと思い、自分の都合で好きにこき使っていいと思っているから。

夫婦の愛情とか助け合ってってのは綺麗な言葉だけど、
妻を奴隷と思ってる相手に対する助け合いってのは、単なるDVと共依存に過ぎない。

632 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 04:37:08 0
大漁ですね^^

633 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 05:30:35 0
まあ、イサキはとれたみたいだからいいんじゃないの?
よかったね。615

634 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 06:27:30 O
家族の単位を間違ってる時点で何だかなあ

635 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 07:29:03 0
615はものすごい世間知らずなんだよ。
それか奇跡的に周りに善人しかいなかった。
そうとしか思えないほどの馬鹿。

636 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 07:50:56 0
離婚ができないカソリックとかは、離婚したら生活もままならない
低学歴無職主婦>615みたいになるしかないよね。

637 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 08:04:09 0
>>615
おいおい、144さんは妨害してないぞ。
親孝行したいなら自分ですべきなのに
自分ではなく人に押し付けようとした144夫が悪いんじゃないか。
人に全部させて「親孝行できたw」って喜んでも無意味。

638 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 08:12:48 0
>>629
会社経営して羽振りが良かった時期もあるけど、今は大借金。

高度経済成長まっただ中、バブルひゃっほぅ!の時期は誰が会社やっても
業績はよかったよw
時代の流れを読めなかった人は、バブル崩壊と共に大借金こさえたり貧困
まっしぐらだったり。裂肛よくある話。

639 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 08:13:52 0
もはや615の思うがままに釣れまくりだなあ

640 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 08:14:50 0
裂肛ってwww

641 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 08:32:08 0
やったのか?

642 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 08:54:18 0
>>144さんが、はっちゃけ旦那と結婚した時点では旦那父親はいてもいないのと
同じ状況で多分結婚式にも出席していないし、祝い金とかも皆無だったはず。
いくら実の子でも、養育義務を果たしていない親を扶養するのは拒否できるように
なっているし144さんにとっては結婚する時に会う事すらしていない存在だった。
そんな義理の親をいきなり引き取り介護を押し付けてくるのを拒否しての
離婚申し立ては、しっかり認められるから問題は無い。

ま、144さんの旦那の目が覚めてくれるのが一番いいことなんだけどね。

643 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 09:51:34 0
何年か前に
「妻の介護に疲れた。俺はまだ若い」と主張した男の離婚請求が認められたな

644 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 10:28:10 0
結局、>>144さんの旦那って、
自分の欲望のためなら妻子なんてなんとも思ってない父親ソックリなんだよな。

自分の欲望(父親にいい顔してボクチンえらーいすごーい感謝しる)>>>>>妻子の幸せ

645 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 10:40:14 0
所詮血は争えないってことか。
氏より育ち、とは言うけど、やっぱり血は水よりも濃し、なんだなあ。
結婚する時は、相手の親をよく知ることは大事だね。

646 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 11:06:53 0
>>644
超既出乙。

647 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 12:08:37 0
>>645
144旦那兄は同じ血を持っていても屑じゃないんだから、やっぱり氏より育ちが基本だと思うよ。
ちゃんと育てられてもどうしようもない屑に育つ、劣化遺伝子持ちも存在するみたいだけど。



648 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 13:43:22 0
トメ・義理兄に不憫な子だと周りの苦労隠されてたんだから
嫁にかける苦労にも想像が及ばないんだろう。
汚い事にフタされて育つと勇気はあっても鈍感だよね。
これから毒父を引き取るという荒野に出て世の中善人ばかりじゃないってヨチヨチ学ぶのさ。
獅子を崖から突き落とすつもりで遠くから見るのが恩情かもな。

649 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 14:05:32 0
カトリックと釣り師615を一緒にするのはよくない

650 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 15:03:57 0
144旦那兄がなんと言おうとここは逃げたほうが良いかと。

144旦那父がサイマーだとか要介護だとかの問題以上に、全く妻の同意を得ていないのに
民生委員にさも妻も協力的であるかのような話をしたり、144さんが家を出るほどの事態に
なっているのに144さんご両親に「問題ないですよ」とへらへらしたり、という144旦那の
異常性が今後大問題になると思われ。

651 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 15:14:40 0
144旦那が自分の父親に「妻が同居に反対している」とは説明しているはずも無く、
民生委員には専業主婦の妻がいるので問題ない、と言い、
144さんご両親にはまるで夫婦がうまく行ってるかのように言い、
つまり関係者全員にウソをついてるわけだろ、この旦那。
単にはっちゃけて144さんに意地を張っているわけじゃないと思う。
基地外ぽい。

652 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 15:18:07 0
それで、144さんが逃げても旦那は実父を引き取るの?
逃げがてらに民生委員に、私がいなくなっても旦那と父親をよろしくと挨拶しとけw

653 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 16:24:05 0
普通の親なら引き取るっていうのは分かるんだけど
子供が幼い頃に借金残して女と逃げた父親が
数十年ぶりに連絡取ってきて、しかも現状が
要介護多額借金持ちじゃ引き取らない罠。

654 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 16:27:03 0
子供の親になってしまったら
そういう親を引き取るのは不可。
それが、親になるってこと。
独身だったら好きにすればいいし
独身なら有り金全部配偶者に渡して離婚すればいい。
でも、子供がいたら子供を捨てることになる。
親になったら子を捨ててはいけない。
それが親になった人間の最低限のすべきこと。

655 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 17:16:23 0
>>648
温情というか、そうしないとむしろ本人の破滅に手を貸す事になるな。
甘やかしは、所謂優しい虐待。
サイマーの借金を肩代わりするのと同じようなもんだ。
ここで学ばないと、次はもっと酷い事になるだろうからなぁ。
やり直しの利く年齢の内に、一度全て失っとく方が本人のためになる。
144が逃げ切るのは当然として、義理兄も弟を完璧見捨てた方が絶対いい。
見守る、金を出す、助言をする、全て論外。
携帯どころか、フリーのメールアドレスだって教えちゃならん。

656 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 17:19:50 0
こういうケースで親孝行したいのなら、
まず妻に相談し、頭を下げた上で介護費用や借金内訳などをシビアに計算する。
父ともよく話し合い、これまで父とグルだった親族も問い詰めて謝罪させ、
十分に反省が見られたと思ったら妻にも会ってもらって審査してもらい、
納得がいったら近くの施設に入所させて出来るだけマメに通う。
自宅に引き取るために必要な知識は、通いながら学び、
大丈夫だと妻やプロにも判断してもらえたら初めて引き取りを検討する。

このくらい時間と手間をかけても破綻する確率高いのに。

657 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 17:28:57 0
周りには夫婦の間では話がまとまってると言ってあるし、
とにかく引き取って、不自由な状態の父親を見たら、
妻も放り出せとは言えまい、手も出さざるを得ないだろう、
そして、妻は自分を愛してるから、最後は折れてくれるとか妙に自信を持ってそう。
妻にも妻親にも実兄にもフルボッコにされてほしい。

658 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 17:33:38 0
>>655
義兄さんは引っ越し考えてるっていうし、
ここでアホが引き取り強硬したらたぶん妻子守る為にアホは切ると思うよ。

つまりアホは自分の実兄、妻、子供を引き換えに
サイマー障害餅性格最悪のDQ老人(介護もあるよ!)をゲッとするわけだ。
それなんて罰ゲームwwwwwwwwwwwwwww

659 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 18:57:55 0
ここまで清清しくアホだと、いい機会だったんじゃないか?
いずれ別口で馬脚を現す
子供にツケが行く前に切っちまえ

660 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:32:03 0
全てを失って、息子を頼ってきた父や、
受け入れようとしている息子を悪者と決めつけて
罵るこのスレの住人はどうかしてる。

縁が薄かった父をせめて
最期は看取ってやりたいと願うのが、
人情だと思うんだけどなあ。

>>144さんは親子の機微というものに
疎いんじゃないだろうか。
いくら離れ離れになっていても、
最後は収まるべきところに収まるのが
親子というもの。

借金があったって、片足がなかったって、
いいじゃないか。
夫婦で頑張れば、それくらい乗り越えられるさ。
何もしないうちから離婚を考えるなんて、甘えてるよ。

661 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:33:36 0
夫婦の機微に疎い144夫が、親子の機微に鋭いとは思えませんなw

662 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:33:42 0
どこを縦読み?

663 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:34:43 0
俺の一行レスに立て読み疑惑とは、心外w

664 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:35:13 0
660は逃げられ夫かwwwwwwwwwwwwwwww

665 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:36:34 0
>>660
あなたのおうちはここですよ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207305747/

666 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:39:09 0
>>660
自分の身に降りかかっても同じことが言えるの?
実の父親でもイヤだよ。
660の意見は他人事だから、画面の向こう側の話だから、
できる机上の空論にしか見えないわ。

667 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:42:09 0
>>660
多額の借金がある時点でゼロではなく
マ イ ナ ス ですが?

668 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:43:52 0
>>666
百回同じ事態が降りかかってきたとしても、
私なら百回受け入れるね。
それが親子ってもんじゃないか。
父親はこの世に一人しかいないんだ。
借金があっても、病気があっても、
最後まで面倒を見るのが、
生んでくれたことに対する恩返しだと思うんだ。

669 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:44:23 0
借金があるだけてはなくて、親戚一同で息子を保証人にしようとしているんだが。
おそらく、自分たちは返済をばっくれて息子に払わせる計画と見たが。

670 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:44:30 0
ノンバンク系列の巨額の借金とか
集ろうとするDQNな親戚とかそれだけでも怖いよ。
こんな借金の保証人になるだけでも充分に人生の破滅なのに、
旦那はなぜそれがわからないんだ?

671 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:46:30 0
父親が生むのか?

672 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:47:36 0
命の半分はくれただろ
くだらん揚げ足取りイクナイ

673 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:49:13 0
>>668
熱い風呂のような反応、楽しいか?
レス乞食め。

674 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:49:20 0
半分ねぇ。
種まきちらしただけで育てたのはほぼ母親だったらしいと読んでたんだが、俺の見間違いかね?

675 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:49:45 0
本当に情味のある父親なら、息子に迷惑かけないように一人で頑張るだろうな。
最もこの父親はかつて妻と息子達を捨てた男なんだけどな。

情味のある夫なら妻に苦労をかけたがらないだろうな。
きっと妻に「俺は父親の面倒をみたい。だがお前にまで苦労をかけたくない。離婚してくれ」と頼むだろう。
実際は相談もせずに嫁に苦労させるつもりだったようだが。

676 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:52:28 0
>>660
思いやり深い父親と息子なら親子で頑張るんじゃない?

嫁と嫁が産んだ子供は嫁実家で面倒見てもらうことにしてさ。
やさしい父子で一緒にいてもらえばいいじゃん。

677 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:54:39 0
>>144さんは自分の父親だけ大事にすればいいじゃん。
親子の絆は絶対なんでしょ?
アホ旦那のアホ父親は>>144さんからしてみれば 他 人 なの。

678 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:55:49 0
そうそう、他ならぬ>>144さんを育ててくれた父親が
帰ってこいって言ってるんだから従わないと仕方ないよね!
親子ごっこははっちゃけ旦那とサイマー父親が勝手にやればいいし。

679 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:55:58 0
660には妻がいないからこういう事を考えられるんだと思う。
自分の意思だけだったら親を引き取るのも簡単だよね。

680 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 20:59:06 0
>>668
心意気は立派ですが、人それぞれ
能力値や許容量は決まっています。
>>144のダンナさんが
父上の借金を綺麗に返済し
なおかつ、病気の子供を抱えて
健全な家庭を営めるなら誰も文句は言いません。

妻子を養うことも満足にできない半人前が
親孝行なんて言うのは100万年早いですね。

681 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:02:15 0
>>670
贅沢はできなくなるけど生活は何とかなる。
とでも思ってるんじゃないかな?

まぁ、何にしても、自分がキツくなっても人を助ける、
なんてのは、正直善行でも何でも無いんだけどな。
そんな状態で、マトモに介護ができる訳が無いんだから。
それで自爆した奴がもし生活保護の申請でもしようものなら、
国全体にとっても重荷だしな。迷惑千万で公益ゼロ。

利他、じゃなくて自利利他だからなぁ、基本は。
まずは自分。次にようやく他。
自分がしっかりしてないと、人の面倒なんて見るべきでは無い。
でないと大抵、中途半端に手を付けて、状況が悪化した所で放り出す羽目になるからな。

682 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:09:24 0
>>668
眩暈がするような綺麗事だね。中学生?

683 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:14:18 0
>>668
産むのは母親だが。しかも、母親捨てて愛人に走ったのは誰だっけ…?

684 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:14:59 O
>>682
ウトメマンセーのエネ夫ちゃん(はぁと)もこんな感じなんじゃね?

685 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:15:15 0
自分の妻や子を犠牲にしてまで親孝行したいなら
せめて妻子は解放してやるべきだね。
奇麗事でご飯が無料で落ちてくるわけでもなし。
人情云々の前に自己責任を学んで欲しいもんだ。
妻子を犠牲にしても親孝行したいなら、離婚して息子に帰ればいいんだよ。

686 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:16:38 0
>>681
生活に行き詰まって子供の病院代にすら事欠く生活になるんだが。

687 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:18:27 0
なにこの釣り堀

688 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:22:00 0
>>687
いや。あながち釣りとも言えん、香ばしい書き込みは春休み期間中増えてるよ。
釣りにしても、ただ時間を持て余して気ままに書いてるとは思えないような、
熱のいれっぷりからして、真実そう思い込んでるんじゃないかと
書き人の行く末が気になるような、そうでないような…

689 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:26:12 0
>>686
勿論分かってるよ、それぐらいは。
てか、真面目に計算してみたら、どれぐらいの生活水準になるんだろうな。
まぁ、計算して、レジュメでも作成して説明した所で旦那は、
愛があればなんとかなる、と素で返してきそうではあるな。

690 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:28:18 0
小町から流れてきた、どっかの宗教の信者かもね。
「天に向かって徳を積むと思って…」とか
説教垂れる奴が時々出てくるもん。

691 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:29:19 0
ただの釣なのか、それともただの世間知らずなのか。

692 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:30:07 0
>>668
糖尿で合併症が出てるからって早く死ぬとは限らないんだよ?
お世話がよければ30年くらい生きるかもね?
>>668は最後まで面倒を見るということらしいから
その状態で何年ウトが生きようと、毎日、いつでも、
「旦那のために長生きしてね、お義父さん」と心から言えるんだよね
言えない・思えないなら唯の綺麗ごとだよ

言えるなら尊敬するから>>668がそういう父親を持った旦那と結婚したらいいね!
でも旦那の方が先にねを上げると思うけどな〜

693 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:33:34 0
いいじゃん、親の世話したら。
その人の人生だ。好きなようにしたらいいじゃん。
ただそう考えていない人を責める必要はなし。
それぞれの価値観だし。

ただサイマーとの共同生活の末路はほぼ決まっていると思うけどね。

694 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:36:07 0
共同生活が、共依存生活に見えた…
まぁ、間違っちゃいないな…

695 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:45:27 0
寄生虫に血が繋がってるからって餌付けしてたら共倒れしかないじゃん。
本当に親を思うなら自分がまっとうに生きて妻子を幸せにするのが筋だろうに。


696 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 21:47:29 0
668は共倒れするのが親孝行だって思っているんでしょ

697 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:01:07 0
まあ言霊ってあるから、>>668
100回生まれ変わっても100回毒親に覆いかぶされるような人生送るんじゃね?
本人がそれでいいって言ってるんだから。自分なら断固拒絶するけど。

698 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:03:11 0
最大の親孝行、恩返しとは
きちんと自分が幸せになることですよ。

699 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:08:50 O
>>668>>144旦那と再婚して糞ウトの面倒みればいいんじゃね?

700 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:16:17 0
>>668
それはこのバカの夫が一人でやればいいこと。
「父親はこの世に一人しかいない」んだろ?

144さんにとっては父親なんかじゃない。
なんで被害こうむらなきゃいけないんだよ?

701 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:57:55 0
>>668
大漁でうれしいか?釣られてやるから泣いて喜べ。
>>144旦那でも>>668でも「自分の」父親を引き取ると
いうのならまだ話はわかるさ。それを民生委員に
「妻は専業ですから!」と言い切っちゃうあたり>>144旦那
本人が介護する気さらさら無いのなんて明白だろうに。
おまけに借金のマイナス要因つき。こんなの>>144が引き受ける
義理なんざどこにもなかろうよ。加えて長年行方不明だったんだろ?
144から見れば完璧に他人じゃねえか。
100回引き取るのを空想するのもいいけど、1ヶ月以上成人の
介護やってから妄想語れ。(身内でもきついぞ)

…馬鹿につられて長文になってしまった。

702 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 22:59:55 0
生んでもらった恩、育ててもらった恩は
自分の親に返せばいいだけ。
144と144旦那の父親は赤の他人だしね。

703 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 23:04:50 O
>>698の言う通り。
親にとっては子が幸せに生きていってくれるのが一番の孝行。
自分のために子や孫が不幸になったら悲しいし、ありがた迷惑。
「自分のためにこの子は家族を失って、この先どうするんだろう」なんて
親に思わせる子は最悪の親不孝者だよ。
それと、子を自分のために不幸にしてもなんとも思わない奴は親とはいえない。

704 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 23:08:24 0
日本の民法は
親が子を扶養するのは絶対義務だけど
子が親を扶養するのは努力目標なんだよね。


705 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 23:10:51 0
_______________
   |
   |★★荒らしは放置が一番キライ!★★
   |
   |●重複スレ、板違いスレには誘導リンクを貼って放置!
   | ウザイと思ったらそのまま放置!
   |
   |▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います!
   | ノセられてレスしたらその時点であなたの負け!
   |
   |■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
   | 荒らしにエサを与えないで下さい
   |
   |☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
   | ゴミが溜まったら削除が一番です
   |
   |     。
   Λ Λ  /
  (,,゚Д゚)⊃ ジュウヨウ!
〜/U /
 U U  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


706 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 23:14:02 O
親から受けた愛情や恩は、親に返すんじゃなく子供に渡すものですよ。
そうして順ぐりに渡していかず途中で断ち切ったら、次世代を育てられず
先祖が代々頑張って伝えてきた大切なものがそこで終了してしまう。
親を子より優先するのは本末転倒ですよ。

707 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 23:26:26 0
>>705の後に出てくるとはさては706きさま俺を笑いじにさせる気かw

708 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 04:14:09 P
>>668みたいな単発書き逃げどうでもいいだろ
踊るに誘導したくなるくらい暴れてくれれば話は別だが

709 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 09:12:24 0
名前: 名無しさん@HOME
E-mail: sage
内容:
親孝行ってのは、3歳までに終わるんだぜ?
後は、親が子どもに孝行すんのさ、成人になるまでな
大の大人が、生まれてすぐに老人になったわけじゃあるまいし
老後までの何十年という時間、しっかり生活設計しておくもんだ
すき放題散財して、飲み食いして、遊びまくって糖尿病になったとか
自己管理ができていないだけ。医療費の無駄、税金の無駄、生きてるだけ無駄
自分の人生に責任があるのは、本人だけだ
周囲が良くしてやっても、本人に自覚と認識がなければ何をしても無駄
たちの悪いバカ親は、放り出せ、冷や水あびせて世間って物を教えてやれ
それが本当の愛情ってやつだ

710 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 09:27:22 0
あまりの綺麗事すぎて朝から本当に倒れそうになったわ。
サイマーってね、他人が肩代わりして借金がなくなっても、その肩代わりした人に
感謝するわけじゃなく、お金が天から降ってきた!オレ超ラッキー♪くらいにしか
思わない人種なんですよ。
そんなのと一緒に暮らしたいって自殺願望でもあるのかな?

711 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 10:16:31 0
えー、私だったら同じ事態を百回も起こさないー。
学習能力が備わってるからー。

712 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 10:31:12 0
>>711
この場合、最初の1回で破滅するんだから、学習能力よりも危機回避能力を備えなくちゃ。

713 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 11:37:50 0
同じ釣り師として、嫉妬を感じる

714 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 11:46:37 0
誰も釣れないのは釣り師っていわないんだよ

715 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 12:04:29 0
>>668は釣りでも何でもないと思うよ
多分、常識超えた非常識を身近で知らないか、中途半端に毒親に育てられたんじゃないかな
だから、多分本気で言ってると思う
こういう中途な常識者が毒親餅には一番辛いんだけどね
親捨てるのにした苦労や葛藤を理解しない
ある意味セカンドレイプだよ
うちの身内がちょっとこれ入ってるから、毒親餅の旦那には近づけられない
言っても言ってもよく解らないみたいだよ


716 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 12:12:45 0
>>715
六行目同意

でもそろそろこちらへ

【雑談】スカスレ・エネスレ別室8【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1202394782/

717 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 15:41:11 0
ジャイアン嫁さん
勝利確定おめ♪

718 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 22:19:08 0
うちの旦那が一瞬はっちゃけそうになった。

ウトメ&コトメ、私と旦那は都内在住でトメの両親が田舎にいる。
トメの母親が骨折して入院した。
それで3月はじめに退院したけど、まだリハビリが必要で
日常生活は骨折前に比べたら不便がある。
トメは仕事があるから実家には行けない。
コトメも仕事がある、だから家にいる嫁子が行けと。
行けって産休中だから家にいるわけで、4月半ばが予定日なのに行けないと言ったら
旦那が「産まれるギリギリまで行けとは言わないけど
3月一杯くらいなら行けないか」と言いだした。

旦那は長男だけどウトメはコトメ贔屓であまり旦那は構われなかったみたい。
結婚後もあまり干渉もされなかったし。
これが結婚後はじめてのトメからのお願いらしいお願いではあるんだけど
だからといって聞けないものもあるわけで。
旦那が会社でポロッと事情を漏らして小さい子供がいる同僚たちに
「いやそれ無理だって」と言われて目が覚めたから傷は浅くすんだけど。

719 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 22:50:37 0
母親に愛されないと、妻に甘えたがるもんか?
自分でやらないで、妻にやらせるアホって多いよな。

720 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 23:18:03 0
同僚に指摘されなかったら、気づかなかったという時点で、
黄色信号にイエローカードだな。

721 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 23:24:25 0
つか、たとえ妊娠してなくても
妻を使って親孝行しようとしたダンナはアフォ。

722 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 23:36:49 0
てか、臨月の人間に何ができるというのだろう。
自分のことすら必死な時期なのに。

723 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 23:47:24 0
男って本当に妊娠出産を舐めてるんだねorz
命懸けだってなんで分からないんだろう。
あいつら(一般的な男共)絶対!!!!つわりも短期間の体型変化も
明け方のこむら返りも普段なら有り得ない便秘もしまいにゃ痔までも
そんで最後は陣痛も会陰切開ジョキジョキも耐えられないくせに。
ムカツクなー。

724 :男です:2008/04/06(日) 23:54:52 0
>723
> 男って本当に妊娠出産を舐めてるんだねorz
> 命懸けだってなんで分からないんだろう。

舐めてはないが、分からないよ。
トメ(♀)が、病気じゃないとか言ってるでしょ。

と、突っ込んでみるw



725 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 23:56:28 0
病気じゃない=薬で治す事が出来ないっ意味なんだけどね

726 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 23:57:20 0
旦那も718で親孝行しようしたけど、
トメの方も718で親孝行しようとしてるよな。

旦那は認識改めたようだから知識不足のバカってことで〆ればいいけど、
トメが今後どうなるかちょっと警戒しといた方がいいかもね。

727 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:09:06 0
>>723
実際良くわからんよ。
たまに、そこら辺のトイレでポンと産んでるニュースとか見るし。
一大事だと思っても、男だと心配もポイントがずれてそうでな。

728 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:22:21 0
改築夫、直後に素直に謝っていれば捨てられることもなかったのにね。
意地張ってすべてを失う… はっちゃけ病は恐ろしい、
本人の問題だが、親も次男君、三男君が将来はっちゃけたりしないように育て方には気をつけないといけないね。


729 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:23:29 0
>>724
つわりで20キロ減ろうが腎臓壊そうが、とにかく腹の子を外へ出さなきゃ絶対に治らない。
10ヶ月我慢して産む以外に治療法なんてない。
だから病気じゃない=病気より大変 ってことなんだ。
もちろん個人差はある。ポンっとトイレで産み落とす人もいる。
でも、昔より数が減ったとは言え、現在でもお産で亡くなる人はいる。
甘く見ちゃいけないし、わからないなら自分の物差しであれこれ言うなって事。

730 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:24:19 P
交通事故で腕がもげても半身不随になっても病気じゃないから(ry

731 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:37:32 0
>>723
確かに、妊娠出産独特の辛さは分かりにくいなぁ。

が、普通なら風邪を引いた人間にだって他人を世話させようなんて思わないし、
妊娠が風邪よりラクだなんて思うのは、まず有り得ないしなぁ。

その程度の計算も人間ってのは、単純にバカなんだよ。
そんな困ったチャンを捕まえて男全体を語られても、
なんつーか、少々困るなぁ。

732 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:40:24 0
×その程度の計算も人間
○その程度の計算もできない人間

つーか、妊娠妻を無理矢理働かせる系の話を聞くと、
その旦那は会社でどんな役職なのかとても気になる。
そんな、人材の配置一つもロクにできん奴が、
会社じゃ人事権とか持ってる立場だと考えたらgkbr

733 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:41:40 0
>>718
数年後にとりかえしのつかない病になりそうだね

734 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:44:15 0
>>723
わからんつーかわかりようがないんだが、わからんで済ませるのと
理解だけでもしようとするのを一緒にしないでもらえると助かるんだが。

家庭板の、それもこの手の板に出てくるよーなのだけさして男のすべてを語られるのは正直気分悪い。

735 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:50:30 0
男でも普通の父親は調べて学んでいくよ。
今はネットだってあるんだし。知識の100%が実体験に基づいてる人なんていないでしょ。
それをしないで「男だから」云々言ってるのはただの怠け者の言い訳であって
そういうバカの存在だけで、ひとくくりにしちゃ失礼だ。

736 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 00:55:34 0
>>724
724は肛門にまくわ瓜ずっぽり突っ込んでから
尻の力だけでだしてみたら少しはわかるんじゃない?

737 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 01:01:50 0
知人のダンナも妊娠出産を舐めてたよ。
どれだけ言っても分かってもらえなかったって。
しかし知人の妊娠が後期に入ったところで
ダンナの実家で飼ってた犬がお産で死んでしまった。
犬が妊娠後期の時に苦しそうだったから
獣医さんへ連れて行ったほうが良いと知人が言ったのに
「犬は安産の象徴なんだから大丈夫。
お前は犬を飼ったことがないから知らないだろうけど。」と
義実家の人間(ダンナを含む)みんなは言ってたが
陣痛が来ても子犬は生れず、そのまま犬は死んでしまった。

そこでやっと「お産って、安産の象徴の犬でも死ぬようなことなんだ。」
と悟ったらしい。
知人の出産までにダンナが目覚めたのは良かったが
犬はもう帰ってこないもんね。
知人も可愛がってて、犬も懐いてたみたいだから可哀相だった。


738 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 01:02:18 O
まくわ瓜カワイソス

739 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 01:03:31 0
「自分は想像力もないばかりか調べることすら思いつかない低能であります!」
って自己申告してるようなもんだわな、仕事できなそうだね。

740 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 01:18:10 O
うちの犬も逆子で子犬の頭が引っ掛かって出てこず、尻から子犬の首から下だけ
ぶら下げた状態で苦しみながら母のとこに助けを求めて来た。
自分で引き出そうとしたらしく、子犬の下半身はズタズタ。
引っ張ったりさすったり頑張ったが、素人じゃどうにもならなかった。
獣医さんに出してもらったけど、あと少し処置が遅かったら死んでたらしい。
子犬は手遅れ、首がのびきってブラブラだった。
お産は犬ですら危険なことなんだと、しっかりトラウマになったわ。

741 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 03:33:56 0
グロ書くなよ
グロならグロと断れよアフォが

742 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 04:16:26 0
こんなのがグロなんて
2ch初心者かよ

743 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 05:25:45 O
にちゃんじゃなくてもグロではないな
どんな想像力の持ち主だよ

744 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 07:54:19 0
>>737
それ、すごく怖いね…。
ひょっとしたら知人さんの旦那の目が覚めるきっかけが
知人さんの出産だったかもしれなかったんだから。
犬が苦しんでいるのに病院に連れていかなかったって怖すぎる。
飼い犬にさえそんな仕打ちをするんだから
きっと自分の妻にも同じことをするだろうって思ってしまう…。

745 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 08:32:38 0
婚前妊娠して無責任な出産をやらかすお馬鹿さんがいるせいで
このように妊娠出産まで軽く見られる事もあるみたい。
デキ婚をするということは、あるいは未入籍のまま出産や
準備不足からお金が足りずノラ妊婦になる危険性をはらんでいる(た)ので
やはり良いとは言えない。


727 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/07(月) 00:09:06 0
>>723
実際良くわからんよ。
たまに、そこら辺のトイレでポンと産んでるニュースとか見るし。
一大事だと思っても、男だと心配もポイントがずれてそうでな。



746 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 08:33:43 0
???

747 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 08:35:41 0
犬でも人間でも、苦しんでいたら異常なことなんだからすぐに病院へ。
そういう常識すら通じないほど想像力のない人間って怖いな。
知人の方はたまたま飼い犬のケースがあったから、旦那が目覚めてくれたけど
そうでなかったとしたら、母子もろとも危なかったかも。

子犬が生まれず、死んでしまった犬カワイソス

748 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 08:35:54 0
>>741
これだから小梨は・・・

749 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 08:38:07 0
かわいそうだけど
大丈夫そうでも何がおきるかわからんし
犬はうまれるーともうまれたーとも言わないから事故はあるよ

ただまあ犬で大変だって悟るような人間はダメだとおもうw

750 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 08:43:18 0
続きは雑談で!

751 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:02:33 0
俺も親に全く構われなかったが
愛されたいと思う事が無かったと言うと嘘になるな
いい子にいくらしてても兄貴兄貴、いい成績取ろうが何してもダメ
所詮次男、みたいな

今更兄貴の借金が発覚したって泣き付かれても
無利子で担保・家で金貸してやるくらいしかせんよ
それでダメならウザいからいくらでも縁切ってくれ
こっちにも家庭があるし、将来も計画もあるんだっつーのwwww

楽しいのでしばらくpgrはするが

752 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:14:29 0
無利子無担保かと思ったら担保とったか。GJ次男。w

753 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:19:04 0
改築ジャイアンは、構われたかったとかじゃなく
お兄ちゃんずと同等の男扱いされたかったんじゃないかな?
いつまでも半人前の末っ子赤ちゃん扱いされてていやだったんだろうね。
でも実際、能力値が赤ちゃんだからしょうがないw

754 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:28:40 0
>>752
そこまで甘くしてやれねぇよwww
家と土地だけど家自体は大概ボロくなってきてるが
駅から近いから最悪建て直してもいいやと思ってる
返せなくなったらキッチリ長男に父母を施設に入れてもらうよ(俺はウト・ウトメと同居)

だってマジでウト&ウトメがいい人なんだもんwwww


755 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:46:54 0
>>751
家の資産価値調べた?
担保価値あるの?
最悪売り払って元取れる額ならいいんだけど751にも家庭があるようだし調べるにこしたことないよ。


756 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:52:35 0
>>755
資産価値調べたよwきちんと専門の人に頼んだから大丈夫だとオモ
専門職ってカコイイな!と嫁とはしゃいだから覚えてるwww

嫁・ウトメ・ウトさんには怒られたケドナー

757 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:57:12 O
>>756
ウトメ=姑&舅
ウトメ&ウトでは舅さん二人いることになる

758 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:57:50 O
ウトメ=ウト+トメ
ウト=舅
トメ=姑

759 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:58:00 0
>>756
おまいみたいな人とケコン したかったよ。
ちなみに、ウトメはウト+トメのことだ。

760 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:01:14 0
それで、返せなかったなら、ちゃんと家から追い出せるわけ?
父母の施設費は誰が負担?有料ホームならね。

761 :751:2008/04/07(月) 15:02:35 0
調べたてあるのね。GJ>>751
本音を言えばそれ(家)売ってまかなえよ〜と
つい最近、トメから「夫君名義でどこかで200万借りて頂戴」って言われた長男嫁は思う。






762 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:02:47 0
おおぅ、勘違いスマン
いや、実父母に愛情なんざないだけの冷血人間なだけですが・・・

ウトメ&嫁には
「育ててくれたんだから!」とか色々言われたが
あのクソ兄貴が金返せるわけねーじゃんpgr状態だったので
断固担保取る&貸すのはあくまで実父母ってのは譲らなかった
嫁が怒っちまったがケーキで許せwww

763 :761:2008/04/07(月) 15:04:31 0
↑変なところに751書いた・・・ゴメン

764 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:04:59 0
>>761
流石にそこまで出来んのは甘さなのかねぇ・・・
土地は買うより安かったし、場所もいいので、最悪しばらく駐車場→俺ら夫妻住む
を狙ってるwww

765 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:10:13 0
草はやしすぎ

766 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:11:27 0
なんか気持ち悪い。

767 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:16:05 0
「俺を愛さなかった罰だ!」ってはしゃいでる感じだから
気持ち悪いんだと思う。
こういうのもある意味いはっちゃっけっぽい。

768 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:17:35 0
家庭板の男性レスははしゃぎすぎて気持ち悪いものが多い。

769 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:19:30 0
>>762
毒家族持ちの辛さは良ウトメと嫁には分からないだろうから
いろいろ言われても譲らなくて正解。
むしろ良ウトメと嫁に毒家族が泣き落としして762に内緒で
勝手に借金や保証人を頼まないように監視しなくちゃいけないよ。
良ウトメや嫁は簡単に騙されそうだからね。

770 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:19:50 0
方向としてはこっちにはっちゃける方が自然ではあるけどな。
pgrされるのも因果応報なんだし。

771 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:22:04 0
草でも生やさないとやってらんね、って気分になる状況なんじゃない?
真面目な新聞投書や小町みたいな文面だったら別の意味で笑えそうだけど

772 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:23:32 0
書き込みが男性に思えなくて困った。
立場が似ると文章も女っぽくなるのかもw

773 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:24:59 0
>>762
担保は担保として、間違っても家賃は取るなよ。
家賃払ってるから居住権があるってことで追い出せなくなるからな。

774 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:33:08 0
家賃なくても、どうやって追い出すのかと。特に親。

775 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 15:41:26 0
本当に困ったらその条件でも金借りようとするし、条件すら守らないと思われるから
多少の金額援助して後は放置の方がいいと思うけどな。

776 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:22:23 0
>返せなくなったらキッチリ長男に父母を施設に入れてもらうよ

って言ってるくらいだから、策はないw
借金返せない長男に父母を施設にいれる余裕はあるのか。

777 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:26:47 0
まあ、身辺に気をつけろ
キチは簡単に殺人を犯すからな

778 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:42:01 0
結局担保とろうが関わっちゃった時点で・・・だな。
「ボクを頼って!尊敬して!!」

「ボクにかしずけ!ひざまずけ!」に変形しただけで

779 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:45:26 0
地獄の果てまで追いかけてくるのが毒親だし
それなら奴隷にしてやるに限るだろ

780 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:46:35 0
家の名義が>751に変わるだけで
固定資産税も払ってあげる優しい息子に変わるってこと?w

781 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:47:11 0
一度は援助の実績作っておけばそれが裏切られた時に
「ほらみろだから言っただろ」ってカードに出来るからな。

782 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 16:52:24 0
土地の名義が>>751になったと。
でもさ、いざというときに金のない兄と両親をどうやって
追い出すつもりなんだろうか。
どういう作戦なのかよくわからない。

783 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 17:51:08 0
土地の相場より安い金額で担保にしたらしいから
差額分くらいで、親を特養に入れてやるとかするんじゃね。

784 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 17:55:49 0
親を施設にいれるのは兄貴だ、と書いてあるぞ。


785 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:03:58 0
金のかからない老人施設にいれるには、何年も待機しなくてはいけないのでは。
その間、面倒みてあげるのは真のはっちゃけかもw

786 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:17:27 P
こうか?

※※次男はっちゃけ病・裏とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
「(#゚Д゚)<フザケンナ!!!遂に俺のターン!!!報復の時は来た!!!」状態に陥って
両親・長男をフルボッコにし始める悲しき鬼畜と化す病気です。

787 :762:2008/04/07(月) 18:24:33 0
うーむ、確かにこっちにはっちゃけちまってるんだろうなぁ、と、反省
施設に入れる金はどうやって捻出させるか、兄貴はどうやって追い出すか、問題は確かに山積み
今のうちに打てる手ってどんなのがあるんかね・・・?
念書?公文書?
ついでだから教えてくれると嬉しい

788 :762:2008/04/07(月) 18:25:08 0
>>786
はい、確かにソレ俺ですゴメンなさい・・

789 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:26:12 0
>>787
打てる手?ないんじゃないのかな。
最初から「金ないよー」と逃げていたほうが良かったんじゃないの。

790 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:31:05 O
そんな打つ手も考えてない状態で、餌だけ与えたの?
信じられない
一生食い潰されるよ

791 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:31:44 0
ここでも読めば?

ttp://www.katuyo.com/

792 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:33:34 0
まず「(兄貴の)借金のせいで家を取られた。ヤのつく職業の関係者だから立ち退かないと消される!」
と家を立ち退かせ、とりあえず安アパートでも借りてやる。
あとは家と土地を売り飛ばして逃亡。
両親と兄は適当に生きて行けばいいんじゃないの?

793 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:33:56 0
>>787
もう首つっこんでしまったんだから
あきらめて親兄弟の問題に対処しなさい。
あなたがもう一番の窓口だしw

794 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:35:11 0
>>792
嫁親と同居しているっていうから嫁親と一緒に逃亡か。
ついでに職場も変更になるよね。
こりゃ大変だ。

795 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:37:04 0
>>787
真面目に質問したいんだけどさー。
なぜ実家の担保にして両親にお金を貸そうと思ったの?
一体、あなたが両親や兄に何をしたいのか全く見えないんだけれども。

796 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:38:00 0
だって逃亡しないことには一生粘着されるしねぇ。
両親は施設に入れてやったとしても、
兄貴はそう簡単に始末できないだろうし。
奥さんと義両親を連れて行方をくらますのがベストでないか?

797 :762:2008/04/07(月) 18:43:05 0
>>795
平日→会社に凸
休日→自宅前で張り付き→場所変えて話合う→怒鳴る・暴れる・泣き落とし

ゴメン、あまりにもウザかっただけなんだ・・・
場所変えたのは嫁やら義両親には見せたくなかったから

798 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:44:49 0
>>787
それで、親を施設に入れる金は出すの?

799 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:45:50 0
>>797
お金さえ出せばおとなしくなるし、ってことか。
で、また借金作って>>797を繰り返し更にお金を出すと。

金を出す前に弁護士にでも相談すればよかったのに。

800 :762:2008/04/07(月) 18:47:11 0
>>798
嫁と相談しなきゃなー、今日、しっかり話してみるよ
流石に一存で決めれる金額じゃ無し・・・

801 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:49:12 0
>>797
なんだか初めの勝ち誇った様子と違うけど。

802 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:51:28 0
>>754を書いた時点で
> 返せなくなったらキッチリ長男に父母を施設に入れてもらうよ(俺はウト・ウトメと同居)

一体どこから施設の費用を捻出しようと思っていたの?
>>762はそのへん、奥さんとどういう話し合いを?
なんだか変すぎるよ。

803 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:51:46 0
家を売らせて、親は施設に入居。
兄貴はアパートに放り込むのがベターだったろうな。

804 :762:2008/04/07(月) 18:52:15 0
うん、うかつに金出すもんじゃねぇって理解して凹んできたところ

805 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:52:44 0
>>804
真のはっちゃけですな。

806 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:54:46 0
>>804
昼間のレスからは「うかつ」に出した感じはないよねえ。
親は兄に施設に入れてもらうとか
土地家屋は専門の人に見てもらったとか
駐車場にしたあとに家を建てるとか、それなりに計画をしていたようだったけど。

もしかして、昼間の人とは違う?

807 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:54:51 0
有料老人ホームだと、夫婦で数千万だよ。
家土地を取って喜んでる場合じゃないっての。

808 :762:2008/04/07(月) 18:56:56 0
>>802
んー、どうにでもして金作れよwみたいなことしか考えてなかった
今までにも長男は実父母に色々支援してもらってて、
俺は何かって言うと
「アンタに面倒見てもらうことはないから」
で一銭も貰ってこなかったしね

ちょっと嫁と話してくる


809 :762:2008/04/07(月) 18:59:32 0
>>806
それなりに手順踏んだけど
肝心要の
「もう関わるな」
が出来てなかった

コレ以降も関わってくる確率うp!

今回の対処じゃまだまだ足りなかったんじゃん・・・orz ←今ココ

810 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 19:03:19 0
>>809
あのーそれだけじゃないと思うんだけど。
兄がどうやって金を作って親を施設に入れるのか。
親がおとなしく施設に入るのか。
それまで借金は増えないのか。

そのへん、まったく考えていないようで。
手順ていったいなに?


811 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 19:15:41 0
※※次男はっちゃけ病・裏とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
「(#゚Д゚)<フザケンナ!!!遂に俺のターン!!!報復の時は来た!!!」状態に陥って
両親・長男をフルボッコにし始める悲しき鬼畜と化したつもりが
報復のみに気を取られ穴だらけの計画しか立てられず
最終的に報復にならないどころか自分の首を絞めるだけになってしまう
大変深刻な病気です。


812 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 19:16:14 0
これは>762に遊ばれてるんだろう。
こんなアフォな大人がいるはずない!

813 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 19:17:58 0
>>808
> んー、どうにでもして金作れよwみたいなことしか考えてなかった

この程度の考えで

> 返せなくなったらキッチリ長男に父母を施設に入れてもらうよ(俺はウト・ウトメと同居)

こんなことを書いていたんだ。
ちょっと考えが足りないにも程があるよ…
奥さんもよく了承したね。
奥さんがここに書き込んでもおかしくない物件。

814 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 19:25:56 O
糖尿病父引き取りといい、どうなるか子供でも分かりそうなことなのに
何でこんな見通し甘いんだ

815 :762嫁:2008/04/07(月) 19:26:22 0
ダンナ(次男)がはっちゃけ中で離婚を考えています。

ダンナ兄の借金が発覚し、それの返済のためにと
ダンナが義実家を担保にお金を貸してしまいました。
義実家はウトメのものなのでウトメにお金を貸して
ダンナ兄の借金を完済し、ダンナ兄からその分のお金を
返してもらう予定なのだそうです。
もし、返せなくなったらダンナ兄にウトメを施設に入れてもらうとも
言っています。
施設に入れるお金は、ダンナ兄がどうにでもして作ればいいなんて
いい加減なことを楽しそうにいうばかり。

ウトメはダンナを全く構わずろくにお金もかけずに育てたとのこと。
ダンナはウトメとダンナ兄に復讐しているつもりでいます。
ちっとも復讐になんてなってないのに耳を貸しません。
もう疲れました…

816 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 19:39:51 0
>>815
つまらん上に長文か

817 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 20:19:17 0
まぁまぁ。穴があったことに気づいたら修正すればよいのさ。
嫁さんと義理の両親には恵まれたんだ。頑張れ。

818 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 21:00:13 0
>>815
いや、けっこう面白かったよw

819 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 22:01:41 0
>>762
さぁ寺で皆さんがお待ちだ、行こう。♪coming home to tera  coming home to tera♪

820 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 22:08:14 0
家を売らせて、親は公営住宅にぶち込み。
兄貴はネカフェへ置き去り、で良くないか?

821 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 23:32:40 0
ぶちぶち込めーぶちぶち込めー

822 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 00:54:35 0
俊くん、そんな言葉使っちゃいけんよぉ

823 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 08:00:01 0
そうか、俊くんは根岸家の次男だなw

824 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 08:06:21 0
> 返せなくなったらキッチリ長男に父母を施設に入れてもらうよ

恐らく両親・兄の逆切れ、泣き落としの嵐になるだろうけど
冷静に対処して追い出すことができるんだろうか・・・
結構後味悪いことになるし、嫁さんや嫁さん両親までも巻き込んだ騒動になるはずだけど。

なんか、そういう生々しい事象への想像がすっぽり抜けて
マンガかドラマみたいに将来を想像してそうだね

825 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 08:16:36 0
はっちゃけの頭の中はこんなもんなんだなと
いい見本になった。
自分だけいい気でいるけど、状況は最悪だという。

826 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 08:49:28 0
クライマックスのところで【完】て出る感じなのかな、はっちゃけ脳って。

827 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 08:58:03 0
自分では順序を踏んでキッチリ計画を立てているつもりみたいってのが
泣ける…

828 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 09:27:56 P
とりあえず、特養の申し込みの方法くらいは
今から調べておいて、
可能ならばもう申し込みしておいたら?

要介護度が低いとなかなか順番来ないけど、


829 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 10:47:25 0
んで泣き落としの嵐に結局ほだされて
本当の意味で泣きをみるのは嫁さん・・・てことになるんだろうなあ


830 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 11:00:09 0
金貸してくれと頼まれた時点で
兄貴と差別された恨みつらみを言って
今更頼るなと突き放しておけば
復讐もできるし迷惑もかからないしで一石二鳥だったのに、なんでわざわざ・・・

pgrとか言いながら、やってることは「頼ってくれてうれしい」と一緒じゃん

831 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 11:18:47 0
>>795
>平日→会社に凸
>休日→自宅前で張り付き→場所変えて話合う→怒鳴る・暴れる・泣き落とし

>ゴメン、あまりにもウザかっただけなんだ・・・

家を出て行け!ってことになったら
それに輪をかけてウザイことをしてくるわけなんだがなw
なんでそれがスッポリ抜けるんだろう

832 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 11:22:19 0
ヤバイ奴らが取り立てに来たって兄貴を遠洋漁業船に売り
両親に住み込みの仕事で山奥に追いやり
土地家屋を売って嫁両親とともに逃亡
くらいしないと逃げ切れないと思うな


833 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 07:32:46 0
糖尿父引取り男の嫁さん、どうしたかな
無事逃げられただろうか。心配だ

834 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 18:47:01 O
そして誰もいなくなった

835 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 22:23:10 0
ア・・アナタノウシロニイルヨ・・・

836 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 22:36:08 0
リカちゃんは 帰れ!

837 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 22:40:53 0
|Д`) イマ ハバロフスクニ イルヨ…

838 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 22:47:55 0
|Д`)・・・

839 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 22:54:58 0
>>838
何か喋れよwww

840 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 22:57:33 0
|Д`) 水虫がはっちゃけまつた・・・

841 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 22:59:04 0
|Д`) こちらは旦那の魚の目がはっちゃけまつた

842 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 23:01:21 P
|Д`) 膀胱がはっちゃ

843 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 23:05:03 0
|Д`)・・・

ジョ・・ジョワワ〜

844 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 09:38:08 0
|Д`)・・・ナンカ コノヘン シッコクサクネ?

845 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 12:30:23 O
ツマンネ

846 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 13:38:27 0
オス!俺、暴れはっちゃけ!

847 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 16:33:19 0
>>845
空気嫁。

848 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:29:13 0
「兄貴がかあさんを乳母捨て山にいれた。大事な母にひどい、ゆるせない。
日曜日、わが家で引き取ることにした。施設にはもう退所手続き出してある。
客用の和室に暮らしてもらうから片付けておけ」

姑は認知症がひどくて、もう家庭では介護は無理といわれ、
専門の老人病院に入院させてもらった。
入所にあたっては兄弟と配偶者全員で話し合いもしたのに、
なぜかいきなり急に次男である夫がひとりで暴走しはじめている。

夫は病院を「乳母捨て山」よばわりするが、
介護職で管理職を務めた義兄嫁さんのつてで探したその病院は、
清潔で広く、職員も熱心で、イベントも充実しており、
信頼できる医師も常駐していて、近くには系列の総合病院もあり、
急変にもスムーズに対応してくれ、交通の便もよく、
至れり尽くせりの場所だ。

姑は調理をしようとしてカップラーメンをコンロにかけて火をつける、
排泄物を壁になすりつける、妄想が入って暴れて人を突き飛ばしてケガさせる、
国道を裸足で徘徊し警察に厳重注意を受けるという状態で、
これをわたしにどう看ろというのだろう。

夫は「かあさんが可哀想」の一点張りで聞く耳持たない。
子どもも独立していなくなったことだし、和室の荷物をまとめるついでに、
わたしの荷物もまとめて、実家(現在実姉一人暮らし)に帰らせてもらう。

849 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:30:31 0
大事なものを忘れずに!
しかし、子どもたちが独立してってことは、いい年だろうに旦那・・・。

850 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:33:18 0
まだ親が若いので施設について詳しくないから
疑問に思ったことがあるんだけど。

そういう施設というか病院は
入院するときに保証人とか連絡先は提出するんだよね?
その中に長男宅は記載されていなくて
次男宅だけが記載されていたのかなぁ。
いきなり息子の1人が病院へ行って「退院します。手続きして」と言って
「はいわかりました」と手続きされちゃうのって怖いなぁ。

851 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:34:28 0
誰にも気兼ねせずに老母と暮らせて良かったねっと・・・
848さんの今後が幸多い人生でありますように

852 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:35:14 0
>>850
待機者わんさといるから案外簡単にOK出るのかもね

853 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:35:15 0
うわーお疲れ様…
日曜日に夫一人で何時間面倒見てられるのかじっくり観察させてもらいたいわ…

施設だったら台所周りとも離れてるし、危険な物も手が届かないし
外出だって職員何人もの人の目があるから止められるけど
自宅だったら1秒だって目が離せない状態じゃん、それ。
わかってないね。

854 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:37:06 0
仕事言っている間にウンコだらけの家になるか
家丸焼け母丸焦げになるかさてどっちだ

855 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:37:52 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話


携帯の充電器もお忘れなく。

856 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:39:11 0
施設ってお年寄りに合わせてあるから危険が少ないし、
提携している病院があるからいざという時は自宅に居るより安心なんだけどねぇ・・・。

介護をしない奴ほど可哀想って言うんだよな

857 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:43:15 0
かわいそうと言っても世話は>>848にさせる気まんまんだな


858 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:44:30 0
逃げてー>>848超逃げてー

859 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:46:09 0
兄弟がいる人間は、親を預ける時には
兄弟全員の連絡先を明記の上
「兄弟が個人で退所を申し入れてきた場合は
他の兄弟に連絡を」というのを申し合わせておかないとダメだね。
こういう場合って公正証書とかにしないとダメなのかなぁ。
そんなことを勝手にされたら何より痴呆の親がかわいそうだ。

860 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:50:35 0
>>848の姑
・徘徊、妄想、暴力、異常行動
これだけでも素人との手におえるものではないな

これらの行動は時々? それとも常時?



861 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:51:20 0
848夫が現実を見て、目が覚める事もあるかもしれんから
義兄嫁さんに根回ししてもらって、施設には退去じゃなくて
一時帰宅扱いにしてもらえないかな?
848夫はどうなってもシラネだけど
婆さんの帰る先がないとまた兄弟配偶者達が大変だよね。

862 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:51:54 0
レスを見る限り、良い施設なのにな

863 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:55:26 0
どんなに愛情があっても、頑張っても、個人で出来る介護には限界がある。
痴呆があるならなおさらムリ。
そんな恵まれた環境から出すことは本人にとっても不幸なのに、
自分の気持ちしか考えてないんだよね。

864 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:55:40 0
848夫の行動予測

>>848が出て行ったと仮定して

@知っていれば>>848実家に凸して暴言をはく
A自分が引き取ったくせに>>848を悪者にする
B兄貴&嫁に引き取るよう要請する、断られたら玄関先に放置
C再度、施設に入れるよう要請


865 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:57:32 0
施設職員としては姥捨て山呼ばわりは心底許せん。
貴様らがどれだけ充実した介護を与えてやれるというのだ。
しかもこういう奴らに限って虐待に走るんだよ。
同じようなはっちゃけ三男に引き取られていった入居者が、
褥瘡だらけ(おそらく殴られたりつねられたりしたのであろう)内出血・痣だらけの
無残な姿で戻ってきた時は本当に泣けて腹が立ったよ…。

866 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:59:32 0
>>848
>>861に賛成。一旦施設出るとすぐ次の人が入るから
音を上げたときに今以上の良施設に入れるかどうか・・・
まず義兄家に電話して経緯と離所差し止めを施設の方に連絡してもらったほうがいい。
病気が見つかったことにして一時的に関連病院に入院とかでもいい。
ひとの家族を悪く言うのは気が引けるが
848夫はどうなってもいいけれど
現住所のご近所に迷惑がかかることも考慮すると
手を打っておいたほうがいいと思う。

867 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:01:21 0
>>865
そりゃひどいな
褥瘡に内出血・痣だらけか。

高齢者だと元に戻らないんじゃないか・・

868 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:01:43 0
>>865
ね。ひどいと殺しちゃうんだよ。
それで情状酌量とか言い出したらたまんない。

869 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:03:12 0
また、超大型バカが発現したものだ。

とにかく、退院だけは直ぐにやめさせて欲しい。
バカはどうでもいいが義兄夫婦さんとか
なによりも姑さんが可愛そうだ。

バカの処理はその後でよい。


870 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:06:14 0
>>848
嫁に面倒みさせるくせにバカな男だね。

871 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:09:05 0
姑さんにはかわいそうだけど
一回家に連れて来て現実見ないとはっちゃけは解けないんじゃない?
話し合って良施設に入れたのに…ってあるから一度は納得してたのに
もう言葉では届かない所に逝ってるよバカ脳。

872 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:13:41 0
848です。

夫は扶養者になっている長男夫婦宅に酒を飲んで乗り込み、
「親不孝者」だの「横着者」だの罵倒し、
「おまえら一切口出すな。おれが親を看るから今日からおれを跡取りとして扱え」
と啖呵きったそうです。
跡取りといっても、由緒正しい家柄でもなければ、財産もなく、継ぐものなんかありません。
「わたしはプロだからなんとかできるけど、素人は無理だから。」と、
率先して介護を引き受けてくれた義姉に感謝するどころか、
恩を仇で返す夫の所行に義兄夫婦も切れて、
「それならあなたが好きなようにすればいい」と全面的に姑から手を引くことにしたそうです。
「介護は情だけではできない。もてあまして絶対困ることになる。そのときにうちに泣きついて来ないでください」
と、念押しする義兄嫁に、「家内はあんたとちがってよくできた嫁だから大丈夫」
と胸を張ったとか。啖呵切るなら自分の責任だけでやってほしいです。

担当医師には、「お母様は専門の施設でなければ安心して生活できませんよ」
と説得されたらしいのですが、「おまえら年寄りを金儲けの道具にしやがって」
「若造のくせになまいきな」などとの暴言を吐いていたようです。
師長さん(最近は婦長とはいわないんですね)にも
「退院してしまうと、もし何かあったときにすぐに入所は無理ですから、
試験外泊ということでどうですか?」と提案されたそうですが、
「すぐに連れ帰る」の一点張りだったそうです。

わたしは沈没するとわかっている泥舟からはさっさと撤退させていたします。
姑の世話はたくさんしましたが、何一つ世話にはなりませんでした。
看病も夫に丸投げされるがままにがんばったつもりです。もうこれ以上は無理です。

義兄は努力家で優秀な人で、苦学して現在それなりのステイタスと
財を築いています。夫は学歴でも身長でも髪の量でも勝てない兄に、
一泡吹かせたかったのでしょうが、それにしても勝負なら勝てるもので挑めばいいものを。

873 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:16:43 0
>>872
典型的なはっちゃけですね

義兄夫婦・担当病院にすでに暴言をはいてるのか

完全に沈むよ

874 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:19:12 0
やっぱり丸投げ前提でしたか、勢い良く遥か彼方まで逃げ切ってください。

もう行っているとは思いますが義兄さんにお詫びを入れておいたほうが後に役立つかも。
味方は多いほうがいいものねw

875 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:19:31 0
>「家内はあんたとちがってよくできた嫁だから大丈夫」

勝手に話しすすめといて、>>848さんに頼る気満々なのが・・・
全力で逃げてー


876 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:20:36 0
髪の量w

>>848さんさっさと逃げて〜。

877 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:20:54 0
> 髪の量でも勝てない兄
ワロタww

いや、そこまで啖呵切ったんなら、是非自分ひとりで面倒みてもらいましょう。
嫁に○投げ宣言してるようだけど、そんなの無視しておkですよ。


878 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:23:29 0
>872
夫もうだめぽ。

しかし「介護の果てに母親殺し!」となるとヤバいので、
やはり義兄夫婦に頼んで試験外泊とかにしてもらって逃亡しては。

>姑の世話はたくさんしましたが、何一つ世話にはなりませんでした。
>看病も夫に丸投げされるがままにがんばったつもりです。
お、おつかれさまでした……。
夫ほんとに何もしてないくせに、なにはっちゃけてんだか。
脳みそとろけてんのか。

879 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:24:24 0
長男夫婦も今頃も少し冷静になって病院と話をつけているかもね。
だって、バカ次男がすぐに母親を放り出すのは目に見えているし。
そのときに手を引いたからシラネでは済まないもんね。
バカ次男に自宅前に痴呆母を放置されたりしたら困るし。
事件を起こされたら更に困るし。

880 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:27:32 0
>長男夫婦宅に酒を飲んで乗り込み、

ヘタレがw


881 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:29:35 0
逃げてー超逃げてー

882 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:31:54 0
>>872
逃げた後にでも義兄さん夫婦にはそのこと連絡しておいたら?

883 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:32:42 0
>>872
次男旦那が騒いだところで病院や義兄夫婦は姑をどうこうする気ないのでは?

介護のプロである義姉や病院からしてみれば848夫がどう対処するかすぐわかるだろ


884 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:33:50 0
>>883
>>865を読むと、病院は退院させるしかないんじゃないのかなー

885 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:34:05 0
でも少なくとも病院側はよくできたお嫁さんwwwがいると思っているんじゃ

886 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:35:40 0
>>885
すぐ嫁に家出されて、バカ親父が音を上げて最悪のケースになると思うのでは。
よくできた嫁なら一緒に病院に手続きにくるでしょ。

887 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:37:38 0
酒飲んでの話なのか。
ママンのおっぱい恋しいのはっちゃけだなww
シラフでも言ってるのなら重症だから
848には帆と帆柱をプレゼントしたい

ただそこまで短気だと、親の介護でパニックになった時に
尊属殺人の状況に陥ることも考えられる。
日曜まで後2日あるし
本気で義兄家と阻止に動いたほうがいいかもしれない。

888 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:37:54 0
>883
>次男旦那が騒いだところで病院や義兄夫婦は姑をどうこうする気ないのでは?

だといいんだけど。
どうせ妻に逃げられたら、3日ももたずに
「すんませんやっぱり無理でした引き取って」
と泣き入れてくるのは目に見えている。
やはり「一時帰宅」ということにしておいてもらいたい。
警察沙汰は面倒だし。

889 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:38:56 0
だよね。
すぐに離婚できるならともかく
離婚届を出す前におかしなことになったら最悪だ。


890 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:40:18 0
長男夫婦に「私は夫と離婚します」って言っといたほうがいいんでない?
そうすればきっと長男夫婦も次男はすぐに根をあげるだろうからって
施設に戻せるように根回しするかも。

891 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:41:23 0
>>884
>>888
義姉のつてを使ってまで探した病院なのに簡単に退院させるかなと


892 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:42:25 0
病院としてはそういう認知症高齢者が出ていくならむしろ大歓迎だろうな

893 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:42:35 0
>>891
それならそれで長男夫婦には連絡がいくと思うので
長男夫婦に確認すればおkだね。

894 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:42:35 0
848夫は母親が元気なころの幻影に酔ってるんでしょうね。
実際にどれだけボケているかを実感したら逆上しそう。
こわいなぁ

895 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:44:04 0
>>893
>わたしはプロだからなんとかできるけど、素人は無理だから。」と、
>率先して介護を引き受けてくれた義姉に感謝するどころか、
>恩を仇で返す夫の所行に義兄夫婦も切れて、
>「それならあなたが好きなようにすればいい」と全面的に姑から手を引くことにしたそうです。

その結果がこれか

896 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:44:10 0
>>872
実家に帰った後にでも長男夫婦宅に電話してみては。

このことでこちらは離婚しますから多分次男の所で姑は看取れません。
申し訳ありませんが姑が試験外泊扱いですぐ施設に戻れるように手配をお願いします。
離婚して他人になるとはいえ姑の最後がこのままではかわいそうですので
せめて施設で本人が楽な生活を出来ることを私も願っています。

こんなようなことを言ってみてはどうだろう。
関係なくとも流石にそれで姑が死んだら目覚めが悪いだろうからさ。

897 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:44:35 0
あーあ、いい施設に入所させるのがどれだけ大変かわかってないんだな
848夫。
いい施設でいい介護をうけるさせる機会を奪う方がよっぽど親不孝なのに。

898 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:46:04 0
病院側ってこういうはっちゃけに慣れているのでは?
結局どうにもならなくなって返されるので、
「はいはいワロス、できるならやってみればぁ?」
で引き渡し、受け入れ態勢を整え待機してるのでは。

899 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:48:15 0
>>898
はっちゃけ期間がどれくらいかわからないのに
そんなことできると思いますか?
1週間なのか3ヶ月なのか…

900 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:50:27 0
病院に「介護係り」として、日曜まででも良いから、ママンと寝泊まりさせれば、
多少は苦労が分かるかも知れん。
ママンから口に糞突っ込まれて、殴りつけられて、掻き毟られてみたらいいのにな。

901 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:51:17 0
>>899
仕事もあるから1週間が限度。
だけど、この男なら1日が限度と思う。

902 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:52:03 0
847夫が「事件」なんかおこしたら、
独立したこどもさんの将来にも影響が及ぶかもしれないと危惧するよ。

903 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:53:50 0
>899
いや、他の親族と相談して。
この場合、兄夫婦が施設に入れたのであって、
はっちゃけが引き取る面倒見ると騒いだところで
病院側が兄夫婦に無断で退院させることはできないでしょう。
兄夫婦が「1週間の外泊にしておいてください」
と期限を指定して頼めばその間は待ってくれると思う。
だがこのはっちゃけじゃ1週間ももたないだろう……

904 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:54:26 0
受け入れ態勢を整えて待っているなんてありえない。
退所した患者さんのベッドの分はすぐ次の人が入る。
どうにもならなくなって返されても
物理的にベッドが空かないと再度の受け入れはできないよ。

905 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:54:32 O
病院だって施設だって慈善事業じゃない。
こんなはっちゃけにはこれくらい時間とればいいかな、なんて考える義務はないし、時間もとらないよ。

906 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:57:07 0
>>901
奴隷嫁がいる場合、数ヶ月もつかもしれないじゃん

907 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:57:56 0
>>898
何で病院がそこまでバカの面倒見なきゃならんので?
優良施設(じゃなくたってw)に入りたい人が大量に待機してるのに。

908 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:58:09 0
そうだね、こんなの病院サイドにとっては日常茶飯事。
施設入所にどれだけの待機者がいることか。

909 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 18:58:54 0
病院が同対処するかはわからないけど、
とにかく義兄夫婦には連絡しておいた方がいいんじゃない?
どうせ848夫の手に余れば義兄夫婦に迷惑が及ぶ恐れがあるんだから。

910 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:02:32 0
とにかく何としても施設(引取先)は確保しておかないと。
この馬鹿ダンナの暴君ぶりでは、独立した子供たちにおしつけかねん。
「薄情な母さんは逃げたが、お前達はおばあちゃんの世話をしろ」
とか独立先に突撃しかねない。

911 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:02:45 0
病院に付属してる老健施設なら
入所資格は保持したままで
書類上病気療養で病院に入院したことにして
その病院から一時帰宅したことにすれば
1週間程度ならベッドキープできないかな?

484さんが出て行ってしまえば
484夫は2日めには音を上げると思う

912 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:06:36 0
848です。

夫に、自宅での介護は無理であることをこんこんと諭しましたが、
「おまえがいやならおれが看るから文句言うな!」と、
大声を張り上げてコップを叩き落とし、外出してしまいました。
きっと今頃パチンコ中でしょう。

介護どころが自分の世話さえ満足にできない夫が、姑を看るのは無謀な話です。
とりあえず、明日にでも義兄嫁さんのところに、ご挨拶とお詫びに伺って、対策を練ろうと思います。

姑にはさんざんいびられ、金の無心をされてきました。
この上まだふりまわされるのかと思うとうんざりしますが、
このままではまた義兄嫁さんにご迷惑をかけてしまいかねませんので、
離婚するにしても、根回しだけはしていかなければいけませんね。

913 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:07:13 0
>>906
嫁は奴隷にならないように逃げるから、自分でするしかないじゃん。

914 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:08:09 0
>>912
ちなみに馬鹿夫はお幾つ?

915 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:08:27 0
>>911
一週間程度の外泊扱いならできるよ。
>>865とは別の施設だけど、やっぱり姥捨て山扱いして
怒って引き取ると言い出す親族が数名いらっしゃる。
ちゃんと身元保証人の方に連絡した上で、
親族宅に外泊という扱いでお送りするんだけど、
どいつもこいつも三日もった試しがねぇwwwwwww

916 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:09:39 0
>>912
今すぐ電話をすべきでは?
「夫はこう言っている。私はすぐにでも家を出る。
そちらにご迷惑がかかるので、病院のほうの手続きがどうなっているか確認してくれないか。」と

917 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:09:48 0
>>912
そこで「そんなに言うなら頑張ってね(はぁと」と返してあげればよかったのに!

918 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:09:53 0
>912
キノドクス(´・ω・)

そんな悪トメの行く末について考えてやるなんてうんざりでしょうが、
後顧の憂いを絶つつもりで、義兄夫婦と話し合ってください。
エネ夫とすっきり縁が切れて、のんびりまったり暮らせるように祈っております。

919 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:10:30 0
>912
酒飲んで誹謗中傷。果ては挑戦玉入れとはテラアリエナス。
今夜にでもさっさと脱出した方が賢明だよ。
離婚しないで戻ったところで糞尿汚宅だし、もう二度と戻らないつもりでいた方がいいと思う。
義兄嫁さんには電話連絡だけでも今からしたら?

920 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:10:52 0
>どいつもこいつも三日もった試しがねぇwwwwwww

だろうね m9(^Д^)プギャー

921 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:11:00 0
>>912
うん、すぐにでも電話するべきだと思う。
できるなら外泊扱いにしてもらえないかという話もね。
離婚して他人になるが、姑が虐待の末殺される事になれば寝覚めが悪いとかなんとかいえば。

922 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:11:24 0
>>915
やっぱりwww
848さん、根回し一番。ホテルとエステの予約電話2番。

923 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:14:44 0
施設によって違うのかな?うちは三日程度だなー。
特老、老健、病院なんかでも対応や入居者の回転数は全然違うよ。
引き取るとはっちゃけたらはいそうですかとお返しする施設も有る。



で、もう空きがなくなったのに「一度入居できたんだから今すぐ戻せ!!」などと
たわけたことを大声で喚きたてる阿呆もまあよく、ではないがたまにいるな。

924 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:25:08 0
今時、施設に入居出来るなんて凄くありがたい話なのに、
はっちゃけで没にするなんて本当にお馬鹿だな
素人が簡単に介護出来るなら、そうそう施設なんて流行らないって
ちょっと考えたら解りそうなもんなのに
実親の介護殺人ニュースが時々やってるけど、奴等はニュースを見ないのか?
何にしても>>848さん、ガンガッテ逃げ切ってください

925 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:29:58 0
そりゃ、一週間も空いてるベッドがあるなら他の入居者入れたいよな商売なんだし。

926 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:31:57 0
つまり逆から言えば姥捨て山だうちで見るなんて言って
出所させる一点張りの親族を見かけたらそれははそれだけで
ろくでもないと奴らだということがわかるということだな

927 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:35:35 0
あと姑さんのこれまでの人生も浮き彫りになるねー…。
旦那がはっちゃけてる場合8割の確立で嫁さんに逃げられてるw
姑さんが本当に誰からも愛されるいい人だったりすると、
介護度がどれだけ高くても週に一回かならず連れて帰って
自宅で孫ひ孫と過ごせるよう兄弟嫁婿一丸となって頑張る家族も居る。

辛いはずなのに皆笑顔で「お母さんお義母さん」と話しかける光景は目が潤むよ。

928 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:38:18 0
兄夫婦のところに痴呆母がいるときに、
848さんの夫はよくて短時間程度しか見舞いにいくことしかせず、
一度も自分で何時間か責任を持って面倒見たことがないんだろうね。

848さん、自分のお子さんにも根回しをしておかないと。
子供にもとばっちりがいくこともあるから。
(どこかのスレで子世代がもめたせいで、孫が祖父母を介護してる
というのもあった。)



929 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:39:04 0
娘とか、息子嫁とかが居たら危なそうだね。
一言あったほうが良いだろう。

930 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:39:50 0
兄夫婦に根回しと、できたら施設にも根回しと、子供たちのほうにも根回し。
とりあえずは848さんが逃げ切れるように根回し必須の箇所は紺だけかな。

931 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:40:33 0
ほんの半刻ほど見舞いに行ってたまたまリハビリにでくわし虐待だ!と大騒ぎして連れて帰ってこようとした




そんなうちの馬鹿父を思い出した('A`)

932 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:44:04 0
ああ・・・
残念だが、>>931の父は馬鹿だ。

そして、義父の脳梗塞後のリハビリで同じ事を言った
私の旦那も残念な人だわ・・・。

933 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:47:41 0
>>928
トメスレとかによく現れるよね。
大トメと同居して介護してる孫嫁。

トメの介護だったら、役立たずの実子は自分の夫だから、
フザケンナボケと蹴りを入れるのもたやすいけど、(エネmeの人には難しいみたいだが)
大トメの介護だと、蹴りいれる相手が、夫と舅(姑)だから面倒。

934 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:47:42 0
>>931-932
どんだけお脳が残念な人なんだ…

935 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 19:51:45 0
>>926
一概にそうとまでは言い切れないけれど、
見られる環境や手に余るのがわかってて引きとうろとするのは
考えなしではあると思う。

936 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 20:02:40 0
しかし親と介護の現実を全く把握していない人物であることはわかる
そこから今まで介護に手を下した人物でないこともわかる
施設を探した人物でないこともわかる
その上での台詞なんだから論理的には糞だという結論になるな

937 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 20:05:02 0
>>912
お疲れさまです。

とりあえず、どちらにしろ話の通じる義兄さん夫婦には
連絡しておいた方がいいでしょうね。
あと、お子さんはすでに独立って話ですが、
余計なことを吹き込まないよう、先にきちんと話をしておくことをお奨めします。

938 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 20:15:54 O
普通に自分がトイレで●をするって行動を、これを人にやってもらったら大変だろうなあ
とか、
やる立場になったら大変だろうなあ
とか、考えたこともないのかねえ・・・

939 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 20:35:57 0
お姑さんがお金持ちとかなら、まだわかるんだけどなー
仕事で関わった兄弟で、痴呆の姑の身柄をどちらが握るか揉めまくり、
片方が姑を施設に入れたり、片方が姑虐待の恐れがって警察沙汰にしたりと
えらいことになってて、何でそんな痴呆の姑を欲しがるんだ?と思ったら、
故ウト+彼女自身が貯め続けた莫大な財産が目当てだった、ってことがあったし。

940 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 21:15:46 0
とりあえず>>848さんは今日すぐにでも荷物まとめて家を出て、義兄の家に連絡を入れ、
>>848夫には内緒で病院と話をして、>>848夫には姑は退所と思わせて偽の手続きをさせ、
実は一時帰宅にしておき、>>848夫が音をあげて泣きついてきたら施設に戻せるよう
話をつけられないものか。
そんなうまくいかないかな。
その夫とは例え姑が施設に戻って元通りになったとしても再構築はできなさそうだけど。

941 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 21:17:54 0
あ、読み返したらもう手続き出してあるのか。
ならもう撤廃はできないのかな。
もしかしたらもう次の入所者決まっちゃってるかもしれないし。
まあとにかく一日でも早く逃げるしかないね。
日曜まで待っちゃダメ。

942 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 21:31:29 O
そうだねぇ、明日旦那が外出したら荷物を実家に送り→その足で義兄嫁にさらっと告げ→実家に(゚∀゚)
辺りがベターなのかも。
しかし、これから元(予定)旦那は毎日

('A` ) プウ
ノヽノ) =3'A`)ノ ヒャー
  くく へヘノ

な生活なわけだな。
せいぜい頑張れwwwとでも言ってやりたい。

943 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 21:36:06 0
子供からしたら親の一番元気な時が印象深いけど
認知症が進むと元の人間性なんて消え去ってしまうからね。
きっと人の変わった親を目の当たりにしたらショック受けるんだろうな。

944 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 21:37:28 0
>940
そんなシナリオだったら、いいよね。

専門家でもある、義兄嫁さんが、
明らかに介護能力のない>>848夫に、認知症のトメを丸投げするかなあ?
>>848さんにも、無理だと言うことも、義兄嫁も分かっていると思うけど。

945 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 21:42:16 0
>944
しかし>848さんと同様にトメから嫌がらせを受けててかつ>848夫からそのような仕打ちを受けたら
丸投げは大いにありえるかも。
急遽転居絶縁計画を立ててる可能性も出てくるかも。

946 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 23:30:01 0
つーか、義兄嫁だって848と同じように介護の義務はないし
848夫に失礼なこと言われて、何故この上相談まで受けなきゃならん?

848がいびられたなら義兄嫁だって同じくらいいびられ苦労してるだろうに
正直勘弁してくれ、これ以上関わりたくないってのが本心じゃないのかね。

848が「私は逃げます」なんて連絡したら、
また義兄嫁が苦労するだけな気がする。(気苦労含む)


947 :944:2008/04/10(木) 23:38:45 0
まあ、>>848さんの話に、これ以上、エスパーするのは、
やめようw。

誰か、次スレを立ててくれくれ。

948 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:03:06 P
ちょっとやってみる >スレたて

949 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:07:20 P
次スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1207839953/

あと50レス有意義に使いましょう。

950 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:08:25 0
>949


951 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:08:36 0
>>949
スレたて乙です

952 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:11:08 0
848です。
夫の年齢について質問がありましたが、そろそろ赤い服の年頃です。
いい年してなにやっているんだか。
姑の世話を自分でするといいながら、早期退職する気はないようです。
「親の面倒をみるけなげなおれさま」の妄想を楽しんでいるようです。

実際の夫は介護どころか掃除洗濯炊事のどれひとつ満足にできません。
洗濯機に洗濯物を放り込めば洗い上がってタンスにはいっており、
食事はいつのまにか魔法のテーブルに出現し、
なぜか部屋は勝手に片付いていると本気で信じているのではないでしょうか。
おむつひとつかえたことがないくせに、ひとりで介護とは片腹痛いです。

夫が介護の現実から逃避して遊びほうけている間に、義兄嫁さんに電話して話をしました。
義兄嫁さんは病院に出向いて師長さん(義兄嫁さんの元同僚)に夫の非礼をわび、
今後の方針について話をつけてあるそうです。
義兄嫁さんはさすが本職だっただけあって、びっくりするほど手回しが良いです。

退院については一時帰宅という手続きにこっそり変えてもらっているそうです。
メインで介護していない親族に限って、はっちゃけて騒ぐということはよくあることらしく、
この病院では、無茶な退院を申し出てきた家族の場合は、1週間程度はベッドをあけて様子を見るということをしてくれるとか。
夫はろくに見舞いにも来ずに「姥捨て山」などと無礼千万なことを言っていましたが、
こんなに姑を思いやる人たちはそうないかと思われるほどです。
夫は自分のことばかりで、結局はこの施設の職員さんたちの万分の一も、姑のことを思いやってはいません。
病院のご厚意に感謝しつつも、この世には夫のような阿呆がいっぱいいることを知り、軽く目眩がしました。

明日夫を除いた兄弟で集まり、姑の今後について話し合いを再度持つ予定です。
うちの子どもたちは幸いにも全員県外で仕事を持っているので、
夫が泣きついていくことはできないと思いますが、
好きになれない尊敬できない姑でも、のたれ死にされるのは夢見が悪いですし、
子どもの父を殺人者にはしたくはありませんので。

953 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:15:12 0
>>952
お疲れ様です
義兄嫁さんGJですねー

954 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:15:40 0
・・・がんばって、としか声がかけられんけどがんばって

955 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:17:02 0
>952
無事に済みそうですね。
バカは捨てることを、推奨します。

ええと、名前欄に、848と入れてくださいね。

956 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:17:25 0
>>952
さすが義兄嫁さん手際がすばらしい!
848さんも負けずに対夫の行動をしてゆきましょう。

子供達がいくら県外在住であろうとも話は早めに通すべきですよ。
今後離婚するにしても先に夫から口先三寸で丸め込まれた子供たちから
母親が冷たい等非難される可能性もありますので。

姑の心配がなくなった以上少しでも自分が有利になるように
どんどん手回しはしてがんばりましょう。応援してるよ。

957 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:18:50 0
>>952
さすがはな対応ですね>義兄嫁さんも病院も。
こんなによくしてくれるところは、そうそうないでしょうに。

ええ、そういうことなら、旦那さんひとりに心置きなく
大事なママンの介護をやっていただきましょう。
たぶん、一日もたないと思うけど。

目が醒めるといいね。

958 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:22:03 0
お疲れ様です。
848含め周りの人たちがみんな冷静ですばらしいですね。
はっちゃけって罪だなあ…もし妻同意の上で姑引き取ったとしても
それこそ掃除洗濯食事のしたくもエネ夫の世話もする暇なくなるってのにw
エネ旦那の脳ってお花畑でも植わってるのか?

959 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:23:49 0
バラの花が満開です。
いざとなったら花束にして、タキシード着て持って行きます。

960 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:25:42 0
>959
エネ夫は、寝ろw


961 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:27:53 0
まだだいぶんスレのこってた。新スレにもかいちゃったけど>>848さんコテトリよろです。

962 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:28:44 0
>>848
コテハンとトリップお願いします。

963 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:30:58 O
>848
お疲れ様でした。
後は、キッチリ逃げるだけですね。
頑張ってください!

964 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:31:17 0
848さん江ネスレに誤爆しとる

965 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:31:25 0
>>848がエネすれに誤爆www

966 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:33:18 0
>>952
お疲れ様です。
施設の方が親身になってくれてて良かった。
ただ、心配なのは、848夫の脳内。
母親の介護をやって地獄を見て、それで素直に反省できるかな?

こんなに大変なのは、848が逃げたからだ!俺様は悪くない!
夫や姑を見捨てて逃げた嫁が全部悪い!

とか思うタイプなんじゃないかと思うよ。


967 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:38:46 0
>>966
地獄を見たら反省はともかくとりあえず引き取るのは諦めるんじゃない。
そこはある意味、認知症のトメパワーに期待しようw

968 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:40:10 0
大丈夫かな離婚できるかな

969 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:49:46 0
離婚するなら、
トメの介護が嫌だからって理由だと、慰謝料どころか財産分与でももめると思う。
(848が勝手に出て行くから、慰謝料として財産分与を相殺するとか)

やはり、ここはきちんと弁護士入れて、
・以前トメの看病した時に、妻に丸投げで何もしなかったこと
・今回、専門家が自宅介護は無理だと言うのに聞き入れず、
妻に丸投げするつもりで相談なしに勝手に引き取りを決めたこと

このあたりを主張して、
夫が妻の意見を無視し続けたこと、大変なことは何でも妻に押し付けてきたこと
を強調して行くのが大事かと。

970 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:50:34 0
>>952
取り合えずさっさと家出て、夫に1週間ほど世話させてみて
頭下げてくるまで放置してれば?
早めに弁入れて逃げた方が良いね

971 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:52:16 0
暴言もたくさんありそうだから、子供が味方につけば
案外あっさりいったりしてね。>離婚

848さんが考え直すのであれば猶予なり条件なり
もうけるんだろうけど。

972 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 01:00:10 0
この場合、「介護がいや」じゃないんだよなあ。

ちゃんと平均以上の介護と医療を受けてる人を
独断で引き取ってきて、自分でやれもしないことを強制してるわけでさ。

973 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 03:28:30 0
エネスレ見てないけど結局エネ夫なんだよね。
嫁が逃げる→介護がいや→俺の親がきらいなんだなコンチクショウ
くらいしか考えられないだろうから('A`)

974 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:02:46 0
はっちゃけジジイの目が覚めて、羽織袴にバラの花で土下座されても
ばっさりと介錯してあげてほしい。こんなじいさん、老害以外の何者でもない。

975 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:05:32 0
>うちの子どもたちは幸いにも全員県外で仕事を持っているので、

それを平気で呼び戻そうとするのが馬鹿だ
二人で交代で仕事と介護をすればいい、とか言うのが馬鹿だ
その二人の中に自分は入っていないのが馬鹿だ

馬鹿をなめてはいけない。やつらは本当に信じられないことをする
一応、子供さんたちにも事情を説明して
気をつけるように言ったほうがいいですよ

976 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:26:29 0
>>952
うちの子どもたちは幸いにも全員県外で仕事を持っているので

万が一泣きつかれては困るから、固定電話の子どもたちの番号のメモリーは
消去してしまった方がいいかも。

977 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:31:38 0
ひとまず「お前が見ないなら俺が1人で見る」って言質取ってるんだから
「試しに1人でやってみな。私は一週間家を出る」と宣言してみたら?

まだ啖呵を切っている段階で848さんが家を出ることを納得させないと
困る前に848さんがいないことで激怒して話がこじれたり
トメを放置して848さんを迎えに来るくらいのことをしそうだ。

978 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:40:08 0
>>952
>実際の夫は介護どころか掃除洗濯炊事のどれひとつ満足にできません。
>洗濯機に洗濯物を放り込めば洗い上がってタンスにはいっており、
>食事はいつのまにか魔法のテーブルに出現し、
>なぜか部屋は勝手に片付いていると本気で信じているのではないでしょうか。

そして『妻という生き物』は絶対に病気もしないし、病気になっても
看病の必要もなく、放っておいても、いつの間にか治る、不眠不休で
介護をしても全然平気な不死身だと思っている。

979 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:49:41 0
>>977
家に迎える前に848さんが消えちゃえば
ダンナさんはバーサン迎えに行かないと思うよ

980 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:50:48 0
旦那が頭下げに来る前に家が無くならなければ良いけど('A`)
ボヤでも起こったら大変だ。

981 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:51:56 0
赤い服の爺さんの実母だと、立派な後期高齢者だよね。
下手すると平均寿命と呼ばれる年よりは上そうな雰囲気。

爺さん、早めの遺産ゲットを狙ってない? そろそろ定年て年でしょ?

きれいごと言ってるけど、良い施設で長生きさせるより俺が引き取って
早く死なせて遺産(保険金含む)総取りウマー!と考えてるんじゃないかな。
はっちゃけはもっと心がキレイだと思ってるお嬢さん方が多いみたいだけど、
爺さんたちの心の中って意外と金だけなんよ。

982 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:53:42 0
>>981
そう言う発想が素で出てくる人って・・・

983 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:55:52 0
>>952
家出る時に、ここのレス印刷して部屋中に貼っとく。。
特に食卓には、びっしりとww
うちは全く違う用件で、旦那といさかいした時に
旦那の机
旦那の布団に
自分と子供の意見を書いた紙をコピーして、隙間無くびっしり貼っといた。

少しは反省したけど、もっと旦那の通勤バックやタンスにもやっときゃ良かった。

984 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:56:21 0
>>982も、はっちゃけは心がキレイだと思ってる人なんだね。甘いね。

985 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:00:00 0
>>980
そういう危険性があるから恐いんだよねぇ。
旦那が痛い目にあうだけならいいけど。

986 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:02:07 0
親の介護は俺がする、だけではなくて

「俺様を跡取りとして奉りあげろ!」とか言っているから
遺産が絡んでいることは想像にかたくないね。


987 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:04:24 0
>>872
>跡取りといっても、由緒正しい家柄でもなければ、財産もなく、継ぐものなんかありません。

遺産は期待できないらしいけど?

988 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:08:23 0
つ タンス預金。

タンス預金をバカにしちゃいけないよ。
ン千万を隠し込んでる場合もある。
認知症で保護を受けていた人の死後に出てきたケースが稀にあるからね。

989 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:12:25 0
いったん施設に入った痴呆老人に、義兄夫婦も知らないようなタンス預金があるだろうか。
荷物の整理とかだって義兄夫婦がやってるんじゃないの。

990 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:12:48 0
次スレに貼ってあるけどこっちにも貼っておこう
某所に誤爆されてた。
227 名前:848[sage] 投稿日:2008/04/11(金) 00:28:54 0
夫が帰ってきました。
いっぱいひっかけたらしく、ご機嫌の様子です。
あれだけひどい認知症の親をひきとったら外で飲むどころか、
晩酌だってする暇がなくなるのですが、きっとわかってないことでしょう。
「なんだかんだいっても最後は介護は嫁がする」と安心しきっているようですが、
今度はお灸を据えるために絶対に手を貸しません。
自分で言ったことに責任をとっていただくことにします。
「親は嫁が看るのが当然」なんて考えのままでしたら、
息子の嫁が後々苦労をすることになりますので、
わたしがこの家を去るにしても、この際夫を徹底的に再教育してやります。

それでは日曜日に備えて、逃亡のための荷物を整えます。

991 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:14:02 0
世の中には、タダでもイラナイ山(手間もかかるんですよ)が
山なんだから高値で売れちゃうものだと信じてやまないメルヘンさんもいる。
そりゃあもう、たいへん
山は高いはずだから始まり、山は高く売れないのかとなり、何故高く売れないのかと
しらんがな、田舎だからじゃね?って終らせたら
喪主もやらんと帰っていきよった。、
長男が喪主、って所だし、喪主のチェンジってありかよと、パブじゃないんだみっともない、
ある意味、心に残りまくる出来事だった。

992 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:15:24 0
>>987
848だって生命保険の契約をすべて調べ上げたわけじゃあるまいよ。

引き取ったら保険金の受取人を自分(次男)に変更すれば後は待つばかりだ。
まだ朝晩は寒いからね、施設で大事にされていたならショックで直ぐかもよ。

993 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:17:04 0
山が高く売れるのは
新幹線とか高速道路など幹線路が出来る時。
あるいは別荘用地としての価値が出た時くらい。
それ以外の田舎の山に価値はない。

994 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:17:43 0
>>848
子供たちにも詳しい事情を話しておかないと駄目だよ。
何も知らない子供たちが迷惑するよ。
子供たちが県外で仕事を持ってるからって安心するのは早いよ。
この手のはっちゃけは嫁を頼りに出来ないなら
子供が介護して当然って思っているから。
子供に仕事を辞めて介護しろって平気で言うよ。

995 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:19:31 0
子供も自分の父親が最悪バカだと知っておいたほうがいいし

996 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:19:49 0
認知症の介護は、甘く見ない方がいい。
引き取って自分で面倒見るという人からは、逃げ出した方が正解。
施設に入ってるのを引き取るなんて正気じゃない。
うちも、母は施設に入ってるけど、関係ない人ほど
かわいそうだから家で面倒見てやれと言う。
「はぁ?うちは3階ですけど・・・母は車椅子なんです」と言っても
あれやこれやと、口出ししてくる近所の老人とは、最近は口も利きたくない。

997 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:34:48 0
バカでパチンカスが酒飲んでんのかよ。
どこまでおめでたい奴だ。

人の旦那ながら殺意が涌いてきたぜ。


998 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:11:14 0


999 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:13:16 0
1000なら昼飯ステーキ

1000 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:14:12 0
次スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1207839953/

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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