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【モラハラ】人格障害の旦那を持つ奥様【DV】

1 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 16:07:51 0
※時々ボダが荒らしや釣りに来ます。相手にするのはボダ嫁持ちの夫として恥ずべき行為。スルーしましょう。
※被害者同士マターリ実例を挙げてみましょう。
モラルハラスメント、境界性人格障害の関連HP
ttp://ally.client.jp/
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤) ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html

2 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 16:08:38 0
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス) ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html


3 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 16:11:25 0
以前のが落ちていたようなので立ててみました。

テンプレは
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那8【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201788597/
からいただきました。

4 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 16:13:45 0
>>1のテンプレ

5 :名無しさん@HOME:2008/03/29(土) 16:16:03 0
>>1のテンプレ
※時々ボダが荒らしや釣りに来ます。相手にするのはボダ嫁持ちの夫として恥ずべき行為。スルーしましょう。

※時々ボダが荒らしや釣りに来ます。相手にするのはボダ夫持ちの嫁として恥ずべき行為。スルーしましょう。
に修正するのを忘れていました。失礼しました。

6 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 02:35:31 O
暴言を吐いたりすぐに切れたりするのはモラハラとは言わないのかな・・??
精神的に凄く参っちゃってて辛い・・・

7 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 05:29:34 O
私もうちの旦那がモラハラかどうか分からなくなってきました。
前に違うスレで相談した時は【それモラハラなの、気付かないの?】って言われたけど…。
里帰り中で全く帰る気が沸いてこない。

8 :名無しさん@HОME:2008/03/30(日) 06:34:16 0
もう長らく口を利いてくれません。
たまに口を開いても、「○○君の奥さんは元モデルでさすが美人だわー」とか
「○○の婚約者は○○商事の秘書なんだってさ〜」と嫌味ばかり。
なぜかいつも軽蔑の眼差しで私を見ます。もう毎日が生き地獄です。

9 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 10:04:00 O
8:名無しさん@HОME :2008/03/30(日) 06:34:16 0
もう長らく口を利いてくれません。
たまに口を開いても、「○○君の奥さんは元モデルでさすが美人だわー」とか
「○○の婚約者は○○商事の秘書なんだってさ〜」と嫌味ばかり。
なぜかいつも軽蔑の眼差しで私を見ます。もう毎日が生き地獄です。

どうして別れないの?

10 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 10:45:42 0
うちもここ数日夫と口を聞いていません。
うちの場合、日頃から本人が言わずとも俺の機嫌を損ねるな。
俺がこうしたいと思えばそれは何よりも最優先。
何かちょっとしたミスをすれば「バカじゃないの?○○なのに」
口論になって意見を言えば「偉そうに何様のつもりよ!」と怒鳴られ、
疲れてあんただって○○でしょ〜と言った感じで反論すると、
「被害者面しやがって!」「都合悪くなると話しをすげ変える」
…話しを先にすり替えてというか、歪ませるというかねじ曲げてるのはそちらでしょ。
と、言いたくなってまた反論してしまうのですが。
頭にくるとゴミ箱に八つ当たり、蹴飛ばし床にゴミ散乱。
数年前は暴力沙汰も何度か。

多分、うちの場合は典型的境界例じゃないかと思うんですが、
病院なんて絶対行かないだろうし、そのような事を話しただけでブチ切れると思うので、



11 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 10:50:01 0
続きです。

境界例(ボーダー)被害者友の会part73
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205453821/
で、無視、無関係、無関心が鉄則。と言われてるから実行してみてるのですが…。

同じ家で暮らしているので顔を見るだけ気配を感じるだけで凄まじいストレスですよ。
子供がいなければ迷わず離婚するのですが…。
(本当は子供もボダ化させない為に離婚した方が良いのでしょうけど何やられるか分からない)
この先どうしたら良いか考え中です。

12 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 12:16:44 O
バカじゃないの?アホじゃないの?ってよく言われる。
私が強く反論するとキレて大声でチンピラみたいに怒鳴る。
暴力はないけど、暴言を吐かれるのが嫌で、ここ最近話をするのも嫌になった。
子供がそれに気付いて一生懸命私を笑わせようとしてくれている。

酒乱もひどい…お前は酒が飲めないからわからないんだ!ってわかりたくない…
酒乱のモラハラって最悪だよね
どうしよう…

13 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 18:38:33 O
夕方風呂上がり、私が少し目を離している間に赤がおもちゃ箱に足を入れてしまい、転んだ。
隣で寝ている旦那はギャンギャン泣いている赤を無視して寝ていて、
慌てて戻ってきた私は赤をあやしていたが、
まだ泣き続けているうちに、まるでうるさいと言わんばかりに「あーっ!」と
苛立ったように言った。
それから起きてドスドスと音を立てながら居間へ行き、
ドア?をたて続けに何度も殴った。苛立ちをぶつけてるんだろうが、
こちらに対して威圧かけているとしか思えない。

どこまで身勝手で自己中なんだ。しかもそれから酒飲んだくれてるし。

基地外としか思えない。

14 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 20:40:25 O
本当に無関心。会話しないし別に旦那の事、気にならない。
どこで何してようが何時に帰って来ようが気にならない。
完全に旦那が嫌いになった。

モラハラはケチで非常識だと思う。
自分は正しく相手を悪く仕立て上げる饒舌なテクニックを持っている。

こいつの化けの皮剥がしてやりてー。
外では真面目で通ってる二重人格!
性癖もおかしい!異常です。

15 :スリムななし(仮)さん:2008/03/30(日) 21:08:13 0
>>8
毎日が辛くて仕方ないのですが、子供がまだ2歳で・・・
このままではダメなのは解っているんですが、先の事を思うと・・・。

16 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 21:52:01 O
>>14
禿同。
モラハラ=ボダ=人災

人を無意識でコントロールする能力に長けてるから
化けの皮を周囲に剥がして見せるのが難しいんですよね。

17 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:25:16 O
すぐにキレてでかい声でどなる…
自分が一番正しいと信じて疑わない
なにかトラブるとキーキー叫ぶ
自己中
片付けができない
酒に逃げる
暴言を吐く
すぐ人のせいにする

同じ夫を持つ方いますか?


18 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:29:55 O
今までで一番悲しかった言葉って何ですか?
私は「お前なんか存在価値がない」
しにたくなる…

まぁ生きてるけど…


19 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:37:09 0
そんな家庭で育つと子供が不安定になるよ
貧乏でも笑っていられる暖かい家庭がいいよ
皆離婚したほうがいいって
モラハラは治らないらしいし

20 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:43:22 0
>>14>>16
各種ハラスメントする人間は、己の非を正当化するのみナラズ
逆に相手に責任なすり付け、罪を着せる!までヤルから身の毛がよだつ!!

奴らは人間の皮を被った怪魔・怨霊だっ!ゆめゆめ油断する無かれ。

21 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:46:59 0
チベットで中国が行っている虐殺から目をそむけないで。

焼き殺された上、バラバラにされている。背骨と内臓見えてる ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447916.jpg
死体らしきものがボロ布に乗ってる・・・ ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447844.jpg
命乞いでもしているのだろうか? ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/viploader421458.jpg
もはや抵抗する意思もなくなったのだろう・・・連れ去られる様子 ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447882.jpg
画面右に見える滴り落ちる液体は・・・ ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447885.jpg
恐怖の叫びが聞こえてきそう。敵に言葉は通じない。 ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447890.jpg
袋に入れられて、宙吊りにされてます。 ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447892.jpg
最後まで抵抗し、力尽きたのか?周囲がひどく荒らされている。 ttp://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447895.jpg





22 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 23:59:25 O
暴言、威嚇、威圧…。大声で怒鳴り散らされる毎日。苦労して離婚したのに、未だ出て行きません。最近は暴言に加え、胸ぐら掴まれて振り回される事があります。これは、暴力ではないのでしょうか?

23 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 00:07:45 O
先の事が不安で…、子供がいるから…
と逃げないで、自立する方法見つけて
サッサと離婚すりゃいいのに。

24 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 00:54:06 0
>>22
つ夫婦漫才

25 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:08:16 0
ネコ連れを条件に結婚した私。
学生時からずーっと、それこそネコっ可愛がり。
でも、旦那はそもそも生き物自体に興味がないようで、撫でたりも、かといって邪険にもしなかった。
数日前、仕事から帰るとネコがいない。
旦那はリビングでビールを飲んでいる。

結局ネコは風呂に浮かんでいました。
疲れて帰って来たのにうるさかったから放り込んで蓋をしたそうで。
今まで特に暴力も受けていませんが、DVシェルターとかに入れますかね?
仕事は休職届けを出しました。狂いそうです。
実家(遠い)の母は病弱だし、ネコも可愛がっていたので、とてもじゃないけれど言えません。
子供はまだいないので身軽ですが、平気でネコを殺すような人なので、できればどこかに避難したい。




26 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:14:35 O
>>25 子供いないなら悪いこと言わないから別れた方がいい。

27 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:25:31 0
お前なんかが意見を言う権利は無いんだよ

よく言われました。
話し合いには応じない、すぐ怒鳴る。無視をする。
書けばキリが無いですが
人間として扱われていなかったと思います。

結局その積み重ねが原因で私が精神的に病んでしまい
私からの申し出で離婚になりました。
今振り返っても離婚して正解だったと思います。

私自身が離婚してしまったのでスレタイとはちょっとズレますが
悩んでいるみなさん、
自分が壊れてしまう前に離婚も視野に入れてみて下さい。
離婚を勧めることは本意ではありませんが
必ずしも婚姻の継続だけが正解では無いと思います。

28 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:26:32 0
ネコが風呂に浮いてた・・・!!?
今、私の大事なMYネコを抱っこしてます!
何時もより強く強く抱きしめてマス!

29 :名無しさん@HОME:2008/03/31(月) 01:28:12 0
>>25
私もヌコ飼いです。読んで絶句しました。
人として異常です。このまま一緒に居ても今度また何が起こるか分からないし。
別れた方がいいと思います。


30 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:28:40 0
>>25
とりあえず、ウィークリーマンションとかに越しちゃえば?

自分のお給料で自活できる?
悪いけど、旦那さん異常だよ。
離婚の話し合いは、人を介した方がいい。
できれば弁護士さん入れて。
最悪、2人きりじゃないところで。



31 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 01:31:47 0
例え動物であっても命を粗末にする人間はまともじゃない
逃げた方がいい

32 :禿頭光:2008/03/31(月) 01:55:15 0
弱いものに暴力を振るうというのは、
結局弱いんだろうな。
弱い人間に、他人を幸せにはできない。
誰かを幸せにするには、力(財力や権力じゃない、「人間力」)が必要だ。

力のない男とは別れろ。
俺は禿げでデブだが、精一杯働いて、戦って、嫁を守っている(つもりだ)。
すると、嫁が禿をなでてくれるんだな、これが。

33 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 02:32:30 0
うわっ!最低ーーーーっ!!
うちにもぬこがいるけど、五月蝿いからって何で風呂場に蓋なの???
何で命まで奪わなきゃならないのよーーーーーー!!!
シンジラレナイ!!
てか、その旦那・・ろくな死に方しないよ!ぬこの呪いの怖さを知らないな
間違いなく地獄行きだ!
私ならとっとと出てく。これが自分の子供(赤ちゃん)だと思うとゾッとする


34 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 02:41:28 0
>>25
まーーこらあ妖気も漂う魑魅魍魎の所業だ・・・恐ろしや恐ろしや

35 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 02:47:19 O
ボダ(モラハラ・DV)夫と離婚を考えている方は慎重に。
ボダ被害者スレだったと思いますが、離婚して実家に帰った妻が
実家まで元夫が押し掛け、妻を殺害したという話しを読んだ記憶があります。

必ず専門家に相談して、離婚後は夫や義実家に知られない場所へ。

…と、書いてる私もまずは破壊されたものの証拠集めからだな。
と無いエネルギーをふり絞ろうとしてるわけですが。

36 :25:2008/03/31(月) 03:01:34 O
ずっと風呂場にいます。
弁護士の知り合い、ツテはありません。
仕事に戻れば自活できますが、全て捨てる覚悟ができました。

37 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 03:08:15 0
願わくば先ずはヌコタンを手厚く葬ってあげて下さい (ー人ー)南無南無

38 :名無しさん@HОME:2008/03/31(月) 03:34:37 0
猫を殺してしまうなんて、エスカレートしたら・・・・・
子供とか想像するとゾッとする・・・・
猫飼いにとって衝撃な書き込みを寝る前に読んでしまった。
>>25
弁護士会館などで毎週格安で法律相談していますよ。
とにかく当人同士で話し合うのはもう無理な状況まできていると思う。


39 :25:2008/03/31(月) 03:38:02 O
レスを下さる方がいて、救われました。
老猫ながらも綺麗な毛並みの子でしたが、あり得ないくらいペシャンコになって、舌が伸びて口の外に出ていた。
電話一本ですぐに来てくれるペット火葬しか呼べなかったので、
落ち着いたらきちんと墓に入れてやりたいと思います。
ありがとう。

40 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 03:39:34 0
知合いのボダを家に泊まらせたことあったんだけど、まったくペットには触れず
かといって邪けんにもあつかわなかったが
殺しそうな雰囲気醸し出してた(ペットを見つめる目つきがこわかった)ので、
ペットに嫉妬するというか、ガサツな行動でペット驚かすようなことされて
ボダを家から追い出した。
その後なんどか押しかけて来たが110番して撃退した、おもひで・・・

41 :25:2008/03/31(月) 04:01:46 O
嫉妬。それかも。
だいたいウチの子は年寄りなので、まったくと言っていい程鳴かない。うるさいだなんて。
殺すの狙ってたのかも。いつもは私の方が帰りが早いので。

治安が良くない場所だけど、朝5時からチェックインできるホテルを見つけたので、今から身の回りのものを持って家出ます。
図々しいですが、このような場合に避難出来る場所があれば、教えて下さい。
ありがとうございました。

42 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 05:18:26 O
>>25
避難されましたか?急な事なので動揺されてるとは思いますが、
とりあえず私も携帯から検索かけただけなので、
詳しい事は役所、保健福祉等へ尋ねた方が良いかと思います。

http://www.zeroresearch.com/i/i-dv.html

ここは一時避難場所等教えてくれるそうです。

まずは落ち着いて下さいね。
旦那さんからメール等きたら証拠としてとっておくと良いかも。
動揺してる間は携帯は出たくなければ出ないで、落ち着いた後から何とでも理由付けられるし、
頼れる所に相談しながら対応決めた方が良いと思いますよ。

お母様には旦那さん来ても居留守使ったり、電話とっても
知らないを通してもらった方が良いかも。
お母様まで万一被害にあったら大変だと思うので。

43 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 05:26:55 O
>>25
このスレで心配されてる方もいると思いますので、
落ち着いたらこちらへ一言お願いしますね。

http://c.2ch.net/test/-/live/1206682877/i

他のモラハラDVに遭われてる方が今の流れ的に書き込みがちょっとし辛いかな…
と思ったので…。誘導してごめんなさい。

44 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 05:37:02 O
>>25
先ほど紹介した所は興信所だったので…。
こちらは婦人相談所です。こっちにまず相談するのが良いのかも。

http://www.ops.dti.ne.jp/~iwh/kokoro/soudanjyo.htm

気をしっかり持ってね。

45 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 07:31:00 0
境界例被害者友の会(相談、判定OK)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193016596/

587 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2008/03/30(日) 22:48:54 ID:YgP5CPAi
通りすがりの自覚有り高機能ボダだけど、
>>571さんの表現が物凄く正しい

46 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 07:32:12 0
571 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2008/03/29(土) 04:54:29 ID:DmlIqCnH
>>569の彼女サソはボダじゃないみたい
一番身近の大事な人(タゲ)に一番攻撃するのがボダ
浮気を警戒してメチャクチャな束縛するとか
ハイそうですか、と言う事を聞いて
おとなしく束縛されてると「後めたい事があるからそうしてるだろ!」
と、ブチ切れるのがボダの思考パターン
どんな善意も物凄い悪意に脳内変換してするのが特徴
好きな人と落ち着いて平和に過ごすのはボダじゃ不可能


47 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 07:32:34 0
>>570の彼も違うぽい
「攻撃性」と「極端な気まぐれ」はボダの条件満たしてるけど
ボダの攻撃性は「見捨てられ不安」と
「自分は悪くないぞ強迫観念」みたいなのが原動力なんで
攻撃性と同じくらいの量でしがみ付く、甘える、粘着質な所がある
別れ話など持ち出せば
激高してブチ切れるのと涙を流して縋りつくの波状攻撃
うざいからと電話を切るような真似は絶対しない
攻撃の仕方も
オレは悪くない、オマエが悪い、だからオマエが反省汁、みたいな
常に自分と相手の間でジャッジした上での攻撃が多くなる
単なる粗暴なワガママ野郎が言いなりマソコをキープしてる、みたいなー

48 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 07:42:12 0
591 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2008/03/31(月) 01:23:04 ID:BVxltEfQ
まず、境界例の大半は女で、自己愛の大半は男。

そして人格障害はガンみたいな「全か無」のものではなく、自閉症みたいなスペクトラムに分布する。
つまりボダと健常のボーダーみたいな奴が実際には山ほどいる。(まぎらわしいが)

そう考えると、>>588の男は自己愛の傾向のある普通の人って可能性が最も高い。

49 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 10:59:07 0
狭い家の中で会話が一切無くて、
子供も小さいながら何だかおかしいと感じているみたい。
私は謝ったけど向こうから黙り始めて四日目。
俺様ルールな人だから何考えているんだか。
転勤でもなって単身赴任してくれないかな…。

50 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 12:05:38 0
>>25
ちょっちょー!!
警察に訴えて!動物虐待は罪になるから
離婚するにも有利になると思う
まじこいつ許せん!!!

51 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 16:46:23 O
うちも会話一切なくなった。
私も話したくないし。
旦那と居ると、とにかく疲れるんだよね。

目の前に居ても「見えてない」って感じで過ごしてる。
普通の人間とは違うから何を考えてるのか分からないし。
それに一番嫌な気味悪いのが「良い人ぶる」こと。
言うことと、やることが正反対。
これが厄介。
あと、人を純粋に愛する事が出来ない人間だと思う。
いつも、駆け引きしたり計算してる。

すんなり離婚できるかなぁ。

52 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 17:40:21 0
 モラハラ離婚にも書きこんだのですが。。。
こういうのもモラハラと言えると思いますか??
ちょっと聞いて下さい。うちのだんな給料も全部渡してくれるし、決して暴力も振るわないのですが、結婚が決まり結納が過ぎた頃からこんな感じなんです。

結婚式を控えた頃、私の実家に二人で車で向かってた時です。
地元に入るや否や、2車線直線をいきなり猛スピードで逆走し、ビックリする対向車の人に向かって『ヒヒヒーンだ』と悪態ついたんです。
この時は長らく乗っている私の愛車でした。

これも私の実家に向かう時だったのですが、後もう数百メートルというところに田舎で唯一の信号機のある交差点があるのですが、後ろに車が来るまでしばらく止まったままで信号が青でも進まないのです。
当然対向車や、赤で止まっている車の人達は変な目で見ます。
で、後ろに車が来てようやく動きだしたかと思うと、クラクションを小刻みに鳴らしながら蛇行運転するんです。もちろん歩行者もビックリします。

これもお盆実家に帰った時。
夜、食事も終え帰ろうとしエンジンかけた時、パッシングを繰り返すのです。
向かいは朝の早い家なので眩しくて驚いたことと思います。

その他、田舎なので駐車するスペースは余裕あるのに、隣家の勝手口付近に停めると言って聞かなかったり。

つづきます


53 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 17:42:44 0
つづきます。

結婚してしばらくしてから私の車が調子悪くなり買い替えたんです。
が、嫌がる私を嘲笑いながらぞろ目ナンバーを強要して来たんです。
『フンッ、あんた目立って何か都合悪いんか、ゴラ!』
と。
普段乗るのは私なので、辛いです。ちなみに旦那はおとなしいサラリーマンです。

まだ色々日常的にありますが、何とも言い様のないつらい気持ちでいっぱいです。

54 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 17:50:12 0
その男に問題があるのは確かだけれど
その問題点が結婚前にわかったのに
一緒になるのをやめなかった時点であなたにも責任がある。
文句なんか言える筋合いではありません。
それとも強制的に結婚させられたのですか?

55 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 17:51:53 0
>ちなみに旦那はおとなしいサラリーマンです

はぁ?おとなしいなら問題ないじゃない。
頭おかしいの?

56 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 18:13:36 0
>>52-53
モラハラっていうのは>>47の攻撃の仕方も〜が参考になるかな。
「お前ってどうしてこんなにバカなんだ」
「誰々はあんなに美人なのにお前ときたら最悪の顔だな」などなど…。
とにかく何かにつけて貶めてきます。
モラハラというよりは、読んだ感じでは反社会性人格障害っぽいような気が…。
続きます。

57 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 18:15:29 0
>>1の人格障害のサイトから抜粋ですが、

反社会性人格障害の診断基準をあげておきます。
以下の8つのうち3つ以上あてはまり、18歳以上であり、行為障害が15歳以前に見られれば、
反社会性人格障害が疑われます。


法を守ると言うことができない。逮捕の原因となるような行動を繰り返す。
人をだます傾向がある。自分の利益や快楽のために嘘を使うことが多いです。
行動に衝動性が強く、自分の将来の計画が立てられない。
怒りっぽく、攻撃性である。
向こう見ずで、自分や他人の安全を考えない。
一貫して無責任である。仕事を続けられなかったり、借金を返済しなかったりします。
良心の呵責を感じない。人を傷つけても、いじめても、ものを盗んでも反省しません。そのため、繰り返します。


58 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 18:19:11 i
厄介なのに引っ掛かったね。  かなり病んでる方かと。 

子供いないんなら離婚だな、私なら。

59 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 18:19:26 0
連投すみません。

>結婚式を控えた頃、私の実家に二人で車で向かってた時です。
地元に入るや否や、2車線直線をいきなり猛スピードで逆走し、ビックリする対向車の人に向かって『ヒヒヒーンだ』と悪態ついたんです。
この時は長らく乗っている私の愛車でした。

これも私の実家に向かう時だったのですが、後もう数百メートルというところに田舎で唯一の信号機のある交差点があるのですが、後ろに車が来るまでしばらく止まったままで信号が青でも進まないのです。
当然対向車や、赤で止まっている車の人達は変な目で見ます。
で、後ろに車が来てようやく動きだしたかと思うと、クラクションを小刻みに鳴らしながら蛇行運転するんです。もちろん歩行者もビックリします。

が、どうも法を守ると言うことができない。逮捕の原因となるような行動を繰り返す。
に当てはまってるんじゃないかと…。
精神科医じゃないので断言できませんが、
旦那さんを人格障害の治療を扱っている精神科へ連れて行けるのであれば、
診ていただいた方が良いんじゃないかな、とは思います。

60 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:14:24 0
>>52>>53です。
皆さんレスありがとうございます。
>>54
確かにおっしゃる通りです。私個人としては破談して晩婚になってもいいから
ゆっくり時間をかけたいと思っていたのですが。
ある特殊な事情で、結婚するには障害というか、差別される事情がありました。
親の言うまま泣く泣く結婚しました。
>>55
逆走するやなんや書いたので、ヤンキーと思われてはいけないと思い
ついついおとなしいと言う表現にしました。わかりにくくてすみません。
>>56
はい、だいたいそれらは当たっています。
「うちのおかんを見習え、悪いがうちのおかんは社交的でやり手だぞ!」
「うちの会社の同僚の嫁は皆美人でそこそこの学歴があっていいところのお嬢さんだ」
「あんただったらテキトーにあしらえると思って結婚した、アハハハ」
「人にわかんないようにこっそり稼げ」
外出時、軽いものは率先して抱えてくれるけど灯油、クリーニング帰りのカーペットや布団
は抱えない。その時旦那は手ぶら。
「人の悪口ばかり言ってる」とアパートの表で大声で叫ぶ。

61 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:25:04 i
うちの旦那は私が鬱になり精神科に行ったと知ったら
自分も、お前(私)のせいでストレス溜まって具合悪いんだ!
と何と私と同じ精神科に行ったよ。

それだけでも異常な行動なのに、それが分からない。
普通の常識が分からない。
医師も人格障害と診断するのは難しいが普通じゃないのは確かだと言った。
医師に「奥さんの鬱を治すには旦那さんが変わらなければダメ」と言われた。
そしたら「医者は、お前の方が病状が悪いから、お前の方を持ってる!」と怒り以来通院辞めてしまった。

もう話しにならないよ。

62 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:42:14 0
>>61
乙〜
うちのバカ旦那も私が具合悪いと、自分も具合悪くなるよ。
で「オマエは仕事が軽いだろう」って言われて
看病させられるよ。
明らかに旦那仮病なんだけどね

63 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:43:22 0
>>57
かっとなったらおかしくなったことが大きなもので2度ありました。
ドライブ中あることで急に怒り出し、無謀な運転をし事故を起こしました。
逆走どころではなく、完全にぶち切れて急ブレーキで追突され、そして自ら
道路わきの店に突っ込みました。
これでだんなの異常さが表面化すると思ったら、追突した人が気弱なのをいいことに、
お巡りさんの前ではあくまでも普通に走っていたと言い張りその場は丸く納まりました。
お巡りさんがいなくなったら急に憮然とし、全部お前が悪い、責任取れと
すごんでき、面倒な保険屋とのやり取りを全部おしつけ、おまけに
「お前そんなこともできないのか?俺は働いてるんだぞ、ったく」と。
その後数人の弁護士に離婚相談の時このことを相談しましたが、事故処理されているので蒸し返すことは
できないからあきらめろと言われました。

これも私の実家でのこと。
うちの親はいろんな苦労から、へつらい癖があります。
そんな感じで毎回旦那には腫れ物に触るように接していたのですが、
あるときたまたま私と親が旦那を置いて話に夢中になっていました。
やばいとは思っていましたが、案の定むっつり黙って家を出ていき、
「あんたみたいなわがままな人間とはもうやっていけない」と近所を歩きながら叫びました。
ようやくうちの親も
「もうわかった、こんなにへんくつとは思わなかった」といったものの、
お酒も入っているし、夜だから車にひかれたりでもしては大変だからと車で先を越して待ち、
「危ないから帰ろう」といっても無視してどんどん進み、また追い越してとうとう親が謝っても、無視して
結局暗い田舎道を14キロもてくてく歩いて行った。
疲れたのか、最後は車に乗って実家まで戻ったけど翌日まで私たちとは口を利いてくれませんでした。






64 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:45:20 0
これも私の実家でのこと。
うちの親はいろんな苦労から、へつらい癖があります。
そんな感じで毎回旦那には腫れ物に触るように接していたのですが、
あるときたまたま私と親が旦那を置いて話に夢中になっていました。
やばいとは思っていましたが、案の定むっつり黙って家を出ていき、
「あんたみたいなわがままな人間とはもうやっていけない」と近所を歩きながら何度も叫びました。
ようやくうちの親も
「もうわかった、こんなにへんくつとは思わなかった」といったものの、
お酒も入っているし、夜だから車にひかれたりでもしては大変だからと車で先を越して待ち、
「危ないから帰ろう」といっても無視してどんどん進み、また追い越してとうとう親が謝っても、無視して
結局暗い田舎道を14キロもてくてく歩いて行った。
疲れたのか、最後は車に乗って実家まで戻ったけど翌日まで私たちとは口を利いてくれませんでした。






65 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 22:50:47 0
>>58
たしかに、病んでいると思います。
でもうまいんですよ、なんか。。。いろいろとうまく回っているんです。
へりくだる親に、それはなんでかという事情がわかった上でのこの態度。
ごく最近、「私は何も失うものはないから、離婚なんて怖くないよ。いざというときは
親を捨てる覚悟はあるから」
といった時は、凍りついていましたが。






66 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 23:43:02 0
さっき旦那から、仕事で帰れないと電話あった。
泣くほどうれしい。
一生帰ってこなくていいよ。
むしろ、浮気しててくれると楽なんだけどな…。


67 :名無しさん@HOME:2008/03/31(月) 23:49:18 O
モラハラのリンク見てきて、ゾッとした…自覚はうっすらとはしていたけど私結構やばいかも…
思考力判断力が結婚前より明らかに低下していて、何をするにもまず夫がどう思うか?を考えすぎて決断出来ない…
怒鳴られる度に自分が悪いからしょうがない…、人に言われたらはずかしいと思ってしまう。
最近夫の大きな声を聞くと心臓がドキドキする
何を言ってもしょうがないと無気力になった。
自分がもっと努力すれば変わるんだと思っている。
これって被害者入りしてる?
自分の人格の土台が崩れ落ちてきていて、信じる物がぼやけてきてる感じがする。
しっかりしなきゃ…


68 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 00:25:31 i
>>67
すごくよくわかるわ、その感覚。
普通は使わなくていい神経をいっぱい使ってるから、問題の本題に辿り着くまでにヘロヘロになって、問題の処理能力が年々落ちて行くのが嫌でたまらないよ。

69 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 00:31:19 0
そらアンタ方、もうドップリDV男の術中に嵌ってますわ〜 気の毒!気の毒!

70 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 00:44:16 O
俺の親父はモラハラだったらしいから
遺伝してそうな俺は結婚しないことにした

71 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 01:08:39 0
ある種正しい選択なのでしょうなあ。

72 :56-57,59:2008/04/01(火) 11:51:56 0
>>60>>63
特殊な事情がどんな事情か分かりませんが、
ご両親と貴女の為にも離婚された方が良いように思えます。
失礼ながら話しを聞いていると旦那さんがこの先何をするのか予想がつかない、
何をしてもおかしくない印象を受けます。
取り返しのつかないような事態を招く前に、行動に移した方が良いと思います。
ご両親、旦那さん、義両親を説得出来るように公的機関に
(婦人センター、弁護士、精神保健福祉センター等)相談してみて下さい。

73 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 12:00:35 0
>>66
禿同。
うちは事情あって前日の晩におかずだけ詰めた弁当を腐らないように冷蔵庫に入れたんだけど、
朝それにご飯も入れた時、おかず冷たいままだけどごめんって言ったのね。
そうしたら「うん、いいよ」ここまでは良かった。
「弁当温めたら腐っちまう」
……。
糞旦那は日頃からおかず、ご飯、汁が冷たいと文句を言うのね。
だから、ごめんねって謝ったのにその余計な一言が
何というか気遣い無視して馬鹿にされてる気になってしまう。

日頃からお前馬鹿。みたいな感じで言われ続けてると流せば良いような一言でさえ
カッチーン、旦那いなくなれ。と思ってしまえる。

ホント、一生帰ってこなくて良いよね。

74 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 17:02:18 0
ぬこを風呂で殺すなんて最低。。

俺ぬこ好きなのにペット禁止マンションで飼えないのに。

ぬこ見るだけで癒されるのに。。

75 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 17:20:51 0
んだなあ。まぁ俺もチット機嫌悪りー時に軽く足蹴にしたりくれーはスッけどよお〜!その後お返しにヌコに噛み付かれ!

76 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 22:15:03 O
人格異常の旦那は嘘は平気。
旦那の母親も嘘平気。

恥ずかしいという感覚がない。

普通、イヌネコと暮らしても「情」ってのがわいてくるじゃん。
しかし旦那には不思議と憎しみ不信感がわき情は沸かない。
不思議な人種。

77 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 22:24:25 0
>>76
何か同じだ!
うちのクソ旦那は、ぬこ好きだけど犬嫌い!なんで犬には時々罵倒する
ウトメは動物嫌い!!
ウトメがうちのぬこの首ねっこ持って持ち上げた時は身震いした!
嫌いなのはいいけど、だったら触るな!って思ったよ(激怒)

78 :名無しさん@HOME:2008/04/01(火) 22:31:11 O
>>76
うちのも旦那、トメ平気で嘘つく人種だ!やっぱり環境かな

79 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 03:40:21 0
普通の人の「恥ずかしい」とか「嘘をついちゃいけない」って感覚は、彼らの中では優先順位低いよね。
自分>>>自分の親(子供)>>>>(越えられない山脈)>>>>>>>>>>>モラル>嫁って感じ。

なんであんなに見栄が大事なのか理解できん。
その割に世間体が悪いことは平気でするしw

80 :25:2008/04/02(水) 14:31:12 0
誘導していただきましたが、ここに書かせてください。すみません。

あらゆる所に相談するも(法律関係含)ネコ殺し以前は何もされていない事、
「風呂に水が入っていたなんて知らなかった」「ネコが勝手に入った」
としらを切られた場合等々、私はとても不利な立場にあるようです。
なので、思い切って彼に離婚を(電話で)切り出したところ、
どうやら私に対してもあまり興味がなかったようで、あっさり「いいよ」と。
慰謝料(ネコを殺したから)もくれるそうです。
恨んでも恨み足りないし、納得できませんが、もうギリギリの精神状態なので、これ以上関わり合いたくない。
今は一日でも早く、離婚、引っ越し、納骨、復職、をしたいと思います。
心配して色々調べてくださった方、レスを下さった方、感謝しております。ありがとうございました。


81 :42-44:2008/04/02(水) 15:25:19 0
>>80
心配していました。あれから色々頑張られたんですね。
旦那さんに公的な所から罪を償ってもらえない結果になったのは本当に残念ですね…。
読んでいて旦那さんがお金さえ払えば良いだろう?と考えているような印象を受けました。
これでは25さんが納得出来ないのも無理は無いと思います。

これからは一日も早く25さんの生活が安定し、
時間がかかっても心の傷が癒える事を心から祈っています。
本当に、お疲れ様でした。

82 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 04:34:31 O
あげ

83 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 09:33:35 O
大変な思いをされたんですね。
警察に被害届は出されないんですね。
猫を殺す人間は人も殺せると思うんです。
今後他の被害者を出さないためにもお願いします。

84 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 14:41:13 O
凄く辛い。
こんな奴と結婚してしまった自分がバカだったと、つくづく情けない。

ケチ、マザコンは百歩譲って仕方ないとしても盗撮サイトをダウンロードしてオークションで金儲けしてたなんて…。
人格障害者は偽善者。

85 :名無しさん@HОME:2008/04/03(木) 17:38:04 0
猫を殺された奥は2ちゃんに書き込むより警察に通報するべきだったとオモタ

86 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 19:18:39 0
2月も暴力奮って「ごめんね、もうしないから、、」って湿布を貼ってくれてたのに
またしても2日前に、、やられました。

1回2回とかではなく、軽く30回以上は蹴られ、殴れました。
髪の毛もひっぱられ、顔をひっぱたかれ、口の中もたくさん切りました。

私は冷静で、何度も殴られながら、「やめなさい!」と反抗期の子供を叱るか
のような口調で言ってました。
それでもあまりにひどかったので「同じことやるよ!」と言って、殴ってきたら、
「はい、やり返しますね」とやられる度に一発やり返しました。

おかげで筋肉がボロボロで足に力が入らないし、手の甲にはひっかき跡の血が
滲み、腕も足も背中もカラダの至るところに青あざが出来てしまいました。
賃貸マンションの壁にも穴を開けてるし、、もう情けないです。

いつもするヒトではなく、結婚してこの2年で4回ほどです。
それでもやっぱりDVの類になるのでしょうか?

私が知ってるかつてのDV男はたいがい暴力を振るっておいて、「別れたくない!」
ですが、うちの夫は「こんな男や!別れたいなら別れろー!!」と発狂しながら、
殴ってきます。

別れる以外の今後の対策や暴力を奮い出したときの対処の仕方を教えて下さい。

87 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:16:00 0
>>86
診断書もらっておきなよ。
それ立派なDVだよ。
このスレに書き込んでるんだから、もしかして人格障害?とか
考えてるんでしょ?
一緒にいて楽しくないでしょ?そんな人。


88 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:17:14 0
>>86
>いつもするヒトではなく、結婚してこの2年で4回ほどです。
>それでもやっぱりDVの類になるのでしょうか?

>別れる以外の今後の対策

( ゚д゚)ポカーン

89 :わしも:2008/04/03(木) 20:26:05 0
( ゚д゚)ポカーン

90 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 20:40:07 0
殴られすぎて馬鹿になったんですか?
脳に損傷でもあるんですか?

91 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 21:52:20 O
こーゆー女だからDV男とくっつくんだよ。 今までろくな男(旦那含め)と付き合った事ないから、これが普通だと思ってんだろ。逆にDV旦那より、こーゆー女にイライラする。学習能力無いから何度DV受けても口開けてボケーッとしてんだろ、こーゆー女は(笑)

92 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:03:55 0
↑禿同
>>86「早く目覚めなさい」

93 :25:2008/04/03(木) 23:49:55 O
レスがあったので、ひとことだけ。
真っ先に警察に行きましたし、法律事務所にも行きました。
まともに相手にされませんでした…。(警察署では大泣きした)
まだまだ諦めずにやるべきでしょうか?
流れを切って失礼しました。

94 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 02:22:35 0
>>86
半年に1回くらいじゃDVって言わないよ。
それに、シップ貼ってくれるなんてすごい優しい!!!
相手の人は暴力をふるわない時は、きっと優しいイイ人なんだね〜。

別れる以外の対処法かー。
86が相手を刺激しようなうビクビクしながら生活して、好きなだけ殴られてればいいんじゃない?
死んじゃうかもだから、暴力振るわれてるときは頭はかばってね。
あと、子供は一生作らないようにね。

95 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 02:24:21 0
>>86
追記。
他のDV男とあなたの相手は行動パターンが違うから、あなたの炊いてはDV男じゃないよ!

・・・こう言ってもらいたいんだよね?満足した?
くれぐれも子供は作らないようにね。

96 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 09:29:52 0
>>86
目を覚ませ!

97 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 10:31:15 0
>別れる以外の今後の対策や暴力を奮い出したときの対処の仕方を教えて下さい。

まさか、すでに子供がいる?
子供から父親を奪いたくないから、などと考えているのならこんなところに
gdgdと長文を書いていないでカウンセリングと法律相談にGoだと思う。

98 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 21:23:59 O
>>86
実際に別れる所まで行った事は無いんだろうか。
うちのとこも結婚当初は暴力酷くてね、同じ様に別れたいなら別れてやると言われ続けてた。
下手に出ても上手に出ても結果はいつも同じだったよ。
ただ、私はあなと違い別れようと思って準備始めたよ。
親、親族巻き込んでしまったけどその時は二人の話し合いなんて何されるか分からなかったし…。

別れる方向で話は進んでけど、突然、謝り出して今後二度と手は出さないと親、親族の前で誓わせた。

私は別れるつもりだったので大幅に予定が狂ってしまったけどそれ以来、暴力は無くなりました。あなたにも勇気が必要なんじゃ無いの?
このままでは何の解決法も無いよ。絶対に

99 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 23:48:39 0
86に全力で釣られてやる

人は、現実から逃げたら終わり。
自分の不幸を直視して認めたら、その時点で、あなたは既に不幸ではない。
なぜなら、人は自分をいつまでも不幸な存在にしておきたくないから。
98のように、何かしら現状から飛び立つ行動にでる。
でも、現実を直視せずに「自分は不幸ではない」と思う限り、
あなたはいつまでも不幸だろう。
不幸ではない現状を変える必要はないのだから。

100 :名無しさん@HOME:2008/04/06(日) 10:59:47 O
疲れた…

101 :52、53、60、63:2008/04/08(火) 13:36:47 0
>>72さん、遅くなってすみません。レスありがとうございました。

精神保健福祉センターなる機関があるのですね。
早速近くのセンターに、まずは相談してみます。
世の中の悲しいニュースなどもそうですが、「普段はいい人」とか、
「そんな人には見えない」とか、何かが起きてからでは遅いですよね。
問題は山積みですが、勇気をもって行動していきます。

世間体的には、だんなの方が勤務態度も良く社交的(友達は少ないですが)
なのでそれらを打ち崩しながら前に進むのは本当に大変だと思いますが、
目をさまします。

本当にありがとうございます。

102 :名無しさん@HOME:2008/04/08(火) 15:12:39 0
ここのレスを初めて読んで昔を思い出し辛くなりました。
私は旦那の人格障害から耐えられずに離婚した者ですが
別れる時はかなりの覚悟と忍耐とひたすら相手との終わらない戦いでボロボロになりました。
それでも、あのまま旦那に怯え耐えながら生活していたらと思うと
旦那に殺されるか、私が殺すかとそこまでの究極の精神状態になってたはずです。
人格障害者は第三者を入れないと解決は難しい、元旦那はそれしか無かった。

離婚を勧めるわけではないけど、人格障害者に自分らしさを奪われる前に…
自分の大切な人生棄てないで欲しいです。

103 :名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 10:42:45 0
義妹がどんどん壊れていく…
弟は学校の勉強だけは良かった人格異常者
結婚を機に実家から離れたのでうちの家族の異常性が分かる様になった
最初は母親の言う通り義妹が変人なのかと思ったけど何かが違うと感じていました
その何かが分からなくて義妹に対して変な感情を抱いたりしていて申し訳ない気持ちです
今のままでは自殺に追い込まれてもおかしくないように思えるのでなんとかして助けたい

104 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 13:34:50 0
専門家へまず相談して下さい。

105 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 13:47:53 0
精神保健福祉センター
ttp://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

女性センター
ttp://www.pref.fukushima.jp/danjo/link/link-centre.html

弁護士ドットコム
ttp://www.bengo4.com/

106 :52、53、60、63:2008/04/10(木) 18:56:57 0
 あれから、精神保健センターに電話してこれらのこと、ここに書けなかった
事情プラスαをざっと話、相談に乗っていただきました。
男性相談員でしたが、やはり皆さんと同じように離婚を勧められました。
残念ながら弁護士等の斡旋はないとのことでしたが、(そりゃそうだ)
あとは離婚問題などの案件にも親身になってくれる弁護士を探すこと、
記録や金融機関のお金の流れを辿ったり(お金にもずるかった)
やれることはやってみます。

まぁ、理屈抜きでだんなのみならず義両親総出でガンガンやってくるのは
確かでしょうが、頑張ります。



107 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 02:17:44 O
頑張ってね!

108 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:50:33 O
>>106
落ち着くまで大変かと思いますが、自分の幸せの為に頑張って下さいね。

109 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 16:58:04 0
モラハラ、DVする奴って利害関係抜きの友達いない人多いキガス。
もとから変わってんだろうな。

110 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 19:50:33 0
そうそう。
こっちが社交的にふるまってたり、楽しそうにしてると
機嫌悪くなりますよ。
私の身内や仲のいい人に対して悪態付く、距離置いている人の前では
キチンと接する。
すごく人を選びますね。

111 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 00:45:53 O
>>110
なる程ね…
その通りだと思うよ。

112 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 01:51:21 0
>>106
こういう話ってのは大概、自分の都合のいいように話すもんだからねえ・・・
旦那の言い分聞いてみないとな・・・って感じだな。

あなた、もしかして自分の話を人が信じるかどうか、ここで試してるんじゃねえ?
ホント、そういう気がしてならない


113 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 08:12:16 O
>>112
人格障害者からターゲットにされた事一度も無いでしょう?
一度でもされた事があるのなら、そんな事言えないはずだ。

114 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 08:37:26 0
ボダとかなら結婚する前にもそれなりの兆候があったと思うけど、
付き合っている時にこの男性は少し変だなと思ったはず。
それなのに結婚しちゃったんだな?いまさら文句垂れてもなwww

115 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 13:34:32 O
モラハラ乙

116 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 21:12:02 0
>>86
このスレで散々だね。レスしてる連中もみんなアレだからwwお仲間を増やした
いだけです。
2年に4回の暴力なら、離婚なんて考えないあなたが普通です。愛し合って結婚
したのだから、そういう思いがあるのはごく正常です。あなたに関係の改善を
望む気持ちがあるのなら、第三者(専門機関等)に相談をしながら対処してい
ったらいいでしょう。
特に夫の暴力について夫自身がどう思っているのかよく話し合ってください。
また何をきっかけに暴力衝動が起こるのか、夫自身に理解させることです。
あなたも理解を示すことです。
常習的ではないのですから、よい関係を築くことは十分可能でしょう。
まずはあなたが落ち着くために、信頼できる友人に自分の気持ちを受け止めて
もらうこともいいでしょう。ですが、常習化するなら諦めることです。

117 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 07:31:02 0
>>86
よくわからんけど

>私は冷静で、何度も殴られながら、「やめなさい!」と反抗期の子供を叱るか
のような口調で言ってました。
それでもあまりにひどかったので「同じことやるよ!」と言って、殴ってきたら、
「はい、やり返しますね」とやられる度に一発やり返しました。

こんなことしたら、余計に殴られるのは当たり前だと思う。火に油というやつでないですか?
それはともかく、なぜ殴られたか冷静に客観的に考える事はできますか?
私も以前旦那が嫁はんを殴る現場に居合わせたことがありますが、嫁はんの言動が
誘発してるなあと思ったことがあります

118 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:00:35 O
>114
兆候なんてないんだよ。つきあってるときは暴力も口調も穏やか。
結婚したら急にだもん。つきあってるときに喧嘩したって、本性を出すことはしなかった。職場結婚だが、周りも気づかない。
しかし実態はマニュアル通り、人当たりよく、高学歴。
ついでに言えば、旦那実家はモラハラ一家だった。知っていれば結婚しない。

119 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:20:20 0
>>118

モラハラの兆候は当然無いとしても
人としてなにか違和感というか、あれ??って思う瞬間とかは無かったの?

俺もモラハラ加害者と言われてる人と何回かあっているけど
高収入とか高学歴とかいうステータスを除いて考えると
魅力を感じない気が。



120 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:20:22 0
人格障害は本性を隠すのがとても上手だよ
ターゲット以外にはとても良い人だったりね
運悪く関わってしまったら「全力で逃げる」事しか対処法は無いと思います。

121 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:24:17 0
>>119
兆候はあったと思う
分かり易い人格障害だったら周りも気が付くだろうけど
隠すのが本当に上手な奴等が沢山居るから
普通に暮らして来た人は違和感を感じても見逃してしまうだろうね

122 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:49:30 0
>>120
俺もそう思うけど、ここにいる人たちはなんで逃げないのかな?

>>121
違和感だけで恋人と別れるのも、なかなか難しいしね。。


123 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:34:35 0
兆候・・・今思えばあった。ちょっと変わっていた。
でも、結婚前は本当に優しくて良いだった。
暴力的な面は、みじんも感じなかった。
殴り返したら、初めて痛いのが身にしみて判った様で、
それから殴らなくなった。

知らない人ばかりの場面で、周囲に僅かに聞こえる程度の小声で
「また、家に帰ったらなぐるの?暴力好きだね。」と言うのも効果があった。
人前では、この上無く優しい人物を演じるのでそれを利用する。
切れない程度に、軽く恥を掻かせないと判らない。

徐々に、まともな人間に躾ける予定。舅も姑を殴っていたので、
そういう家庭で育つと暴力を振るっても良いと、刷り込まれんでしょうな。
子供は私の味方なので、何も怖い物はないんです。

124 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:54:14 O
馬鹿にして殴る女なのに性の対象ではあるんだね

125 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:12:41 0
いじめっ子も表の顔は、真面目でリーダー格で誰からも好かれるいい子ってパターンが
あるじゃないですか。
でもそんな子に限って、ターゲットには徹底していたりするし。
ここの旦那たちの場合は、同級生でも会社の後輩でもなく、ターゲットが
嫁というだけの話なんでしょうね。
本当にやり手でもてる男は、ストレスなんか外に捨ててくるでしょうね。


126 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:05:17 0
人格障害は人の良心に付け込むのがうまいから中々逃げられないよ
普通の人は人に違和感を感じても自分の受け取り方が悪かったのかな?とか
考えますからね。
そこが落とし穴になってずるずる結婚までっていうのも沢山ありますよ

127 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 20:56:36 0
モラハラって最近知りました。
会社の女の子には私の愚痴をいい、夫婦仲がわるいように装ってます。
ほんと最低!

128 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 21:06:17 O
逃げたいけど逃げれないのが現状。
旦那のお陰でどもる様になったし感情を表に出せなくなった

129 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 21:20:43 O
118です
本当にわからなかった。人としても至ってノーマルだと信じてたし、上司にも勧められぐらいでした。
親に対しても爽やか。顔はイケメンじゃないし、高学歴だから結婚したわけではないんです。
嫉妬もなく友達とも遊べてた。
結婚して一度殴ったら妊娠してもお構いなし。離婚を願い出たら反省がものすごい。
やめてほしい、と伝えても私が悪いように誘導。逃げないでやり直したのは、専業(旦那が希望)で子供育てられないから。それに私だけにしか見せないから我慢しようと真剣に思ってた。
現在、DVは私のせいにして不倫して離婚するとわめいてる。
旦那公務員。私は資格とって旦那を見切るつもり。


130 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 00:01:34 O
>>129
最低な男だね。
ぐっちゃぐちゃに丸めて捨ててしまえ。
頑張れ!

131 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 04:45:09 0
>>129
人格障害ってきちんと診断されていないのに
モラハラやDVがあるから彼は人格障害とか
勝手に素人診断しているのでは?
DV男には人格障害者が多いけど、すべての
DV男がそうだというわけじゃないよ。
ボダもPDもいれば、性格が悪い奴、頭が悪い奴とか
いろいろいるわけだ。

132 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 09:45:38 0
>>129

逃げなかったから離婚しなかったと書いているけど、俺は逆に思った。
離婚やら生活費の問題から逃げたかったから離婚しなかったのでは?

お金稼ぐのに資格なんて必須ではないよ。あればいいかなくらいだよ。

貧しいかもしれない、いろいろ生活がキツイかもしれない
けれども離婚して新しい生活を始めることをお勧めするよ。




133 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 11:01:35 0
年に4回殴られて

って言ってた人いたけれど、
私は父親から1度手を出した男は、超えてはいけない壁を越えたから
次はもっと簡単に壁を越えられ、感情的になるとまた手を出す。
こういう弱い男も世間にはいるもんだ…とTVの番組の暴力男〜みたいなものを
見ながら彼氏の出来る年齢になるとそれとなく教えられた。
だからたった1回の暴力でも私は考えちゃうな。
ショックだし、信用がガラガラと崩れてしまいそうだし、
身体的弱いものを殴ると言う事は、女の人で言う、動物を踏み潰したり
手や足を折ってみたり、壁に叩きつけたりするのと一緒だよ…

シップ貼ってくれた。とも言っていたけど
シップ貼ってくれてる本人のせいで怪我した訳で優しくもなんともないよ・・・
むしろ殴っておいて、その汚れた手で良く介護できるもんだと思ってしまいそう。

殴られたら(離婚を視野に入れた)今後の為に診断書を取りに行く。
それとお互い冷静な時、念書を書いてもらう。
「僕は暴力を振舞いました。反省し今後は二度としません。もし再度暴力を振るった場合は
○○します。(○○は殴られた人の希望) 名前 日付け 書類名 本人サイン」
そして数ヶ月は少なくとも距離を置く。子供も暴力のある家で育つと
歪な形に歪んでしまうよ・・暴力沙汰がある度、外からは見えない心が壊れていっている。
良く考えて・・

134 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 11:23:04 0
そうだね。一度でも手を出したらOUTだね。
男として失格です。

でも夫婦なので100%どちらかが悪いわけではない。
必ず嫁にもなんらかの問題があると思う。

だってそういう旦那を選んだのは100%自分の責任なんだからさ。
いくらモラハラの兆候がなくて、回りから勧められるくらいでも。

歴代の彼女を知っている友人だが、そいつは大抵問題ある彼女を作ってしまうんだな。
見る目が無いというか、きっとそういう女が好きなんだよ。
なのでここにいる嫁もそういう旦那を選んでしまう(選ばれてしまう)素質を十分に持っているんだよね、きっと。



いや私には問題が無いって思った人は要注意だぞw


135 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:51:53 0
わたしはDV男に選ばれる素質があったよ。

大学卒業の頃にはそれがはっきり自覚できていたので、
結婚相手はかなり考えて、友人としての付き合いを含めると
6年以上見てきた相手にした。
自分も30近かったし、相手ももう結構いい年だったので
まさか今更人格が変わるだなんて思ってもみなかった。

今はもう恋愛は諦めました。
相手のDVレベルがどんどん酷くなっていってるので
次の相手には多分殺されるところまで行くと思う。
別に恋愛だけが人生じゃないとは思うけど、むなしいなー

136 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:11:38 O
>>135
こう言っちゃ何だけど、あなたが相手の逆鱗に触れるような言動や行動をとったりはしてない?
暴力振るう男ってそうそういるもんではないのに
付き合う男、付き合う男…ってのは、選ばれるというよりあなたにも何か問題ありかと。

137 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 00:06:41 O
離婚したくなかった、と言うのは当たってます。まずは夫が好きだった。あとやはり、経済が無理なことがよくわかってるから。覚悟さえあれば経済はなんとかなるけど、やはり自信がない。
一番は子供。子供に対しては暴力はなかったし、凄く父親を慕っていたから。
だから逃げられなかった。そこにすごい反省が入るとなんだかこちらが悪いことしてる気がしてきて…
確かに人格障害ではないかもしれないけど、DVをする男を選んだのは自分。逆鱗にふれることがあったかもしれない。
でも、DVするような人は周りにいなくて初めてのことで訳がわからないし、逆鱗にふれるハードルがめちゃくちゃ低い。
じゃあ次はこれでどうだ、と違う言い方、やり方してもますます低くなるばかり。
一度殴れば堰を切ったように悪化。では離婚します、となると泣いて詫びて反省。また殴ればお前が俺に暴力を振るわせる、と言い訳と無視。そんな繰り返し。
ただ、今回は不倫も入り、私が異常者という理由にされて調停申し立てやがった。
資格は子供を育てるためにどうしても必要。助成ばかり頼っていられない。

138 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 03:23:06 O
>>137
調停申し立てられたなら逆に夫はDVをする人だという事を証明できないでしょうか。
貴女に原因があってDVしたのだとしても、
浮気相手の女性の方と再婚してDVしないとは限らないですよね。
最初のうち良くても、そんなよくやってたような人ならいつかやるのでは。
人に対してでも動物に対してでも、暴行を加える人って沸点が低い気がする。
母親に暴行加えてる所を子供に見せてるのは立派なDVですよ。
どこの精神科かは紹介受けないと分からないですが、
ネットで調べてた時に診てもらいたい人が来なさそうな時、
配偶者の同意があれば診てもらう事が出来るような事が書いてあった覚えがあるので、
上の方でも精神保健福祉センターに相談してみた人もいるみたいだから、
調停の事含めてDVの相談一度してみたらどうでしょう?
精神科紹介してもらって旦那さんが人格障害者かどうか知るだけでも
気持ち違いそうな気もしますし。もし人格障害者なら、それを調停で証明できないのかな。

139 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 08:04:39 0
えーでも、異常者として調停を申し立てて、それが受け入れられるくらいなんだから、
そこそこ説得力のある内容なのでは?
悪いけど旦那さんが悪いとは思えない。

旦那さんだってがんばってるのに、
あなたが「我慢してやってる」みたいな上から目線てことはないですか?
一生懸命働いている男の人に対する敬いや気づかいが足りてないから殴られるんでは?
だとしたら、DVじゃなくてしつけの範疇だよ。
あと、そんな人相手に家庭生活営んでたらストレスたまると思うから、
そりゃーやさしくしてくれる他の女んとこに行かれるのは当然。

140 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 08:45:32 0
俺いままでDVしたことはないけど。

知り合いのモラハラ被害者女と話していると
自分の正当性のみをまくしたてて、こちらの話は一切聞かない。

でも、だって、じゃあどうすれば?などなど

怒りが沸々と湧いてくるよ(笑)
あれを毎日やられたら俺も間違いなくDVかモラハラだなー。


あくまで推測だがDVする方もキツイんだよ。
すみやかに別れてあげてくださいw


141 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:35:10 0
女の人もキーキー喚いて、境界例、自己愛みたいで
男の人が耐えられずDVって言うパターンも有りそうだし

男の人が弱すぎて権力を示す手段が暴力、
誤ってくる夫を見ていると支配欲満たされる女の人
って言うパターンも有りそうだし。

やっぱり申し訳ないけれどどっちもどっちなのかな…
DVに至る前に(感情的になる前に)その場から離れれば良いと思う
のだけど…
殴る方も殴るときって、興奮物質や快楽物質が出ているそう。
殴られる人も殴った本人が誤ってくると、快楽物質が出るそう。
お互い暴力を必要としているみたい…

142 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:46:58 O
>139->141みたいな擁護がいるからなくならないんだよ。殴られる方が悪い、なんてそんなの見て知ってるの?
じゃなかったら、DVほんにんか?
最低な男達だな

143 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 17:34:29 0
>>142
激しく同意。
なんで暴力の擁護するかわからん。
何があったって暴力なんて一番いけないことだと思う。

理由があれば暴力してもいいのか?
逆燐に触れたからってなんで殴られなきゃいけない?
気に入らなければ口で言えばいいじゃないか。


144 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 17:48:52 0
帰りが遅いので、チェーンロックを開けないでいたら
凄いドアを蹴られたから(夜中1時)、仕方なくドア開けたら
外へつまみだされそうになった。
パジャマとかつかまれて・・・・・これって暴力だよね。最低な奴。

145 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 04:53:26 O
うちのが人格障害の予感。
・酒飲むとモラハラになる
・うるさい!黙れ!など怒鳴り散らす
・自分はマトモだと思ってるらしく私を異常者扱いする
・俺が偉い、俺は偉い、俺がやるしかない、会社の奴等はアンポンタンばかり、役立たずだらけだ…など
・手は上げられないけど口が悪すぎて耐えられない…

付き合ってた時は穏やかでニコニコしてたのに、今じゃシラフで話したのはいつだったか…思い出せないくらい。
自分が食べたモノを『お前食べただろ!』とか言うし…認知症?と思ったりもする。

どうしたら良いのやら。
働くのも猛反対するし。

146 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 05:25:24 0
>>143
DVを擁護しているわけで無いだろ、ちゃんと読めよ。
暴力を振るうのは悪い事は分かった上での話しなんでないか。
当たり前すぎてハショてるだけだとおもうがな。
DVに到る理由や経緯を考察しているんだろうがよ。



おまえみてると、ガツンと一発くらわしてやりたくなるよ 爆


147 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 06:05:34 O
↑やっぱりDVするヤツだな。言い訳がましい。

148 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 06:29:39 O
>>139
いくら自分が悪くても調停は申し立てられるんです。なので不成立になりました。
調停は悪い人が申し立てることも多いらしいですよ。
働いてることには感謝していたし、>>145のように、人を見下す旦那です。話し合いしても、だって、なんで、と言い訳から暴力。話し合いしなければ、お前は怒ってる、と被害妄想。無視はしてないです。
自分は職場の悪口OKでも他人はだめ。自分ほどいい人はいないと豪語。いい人止める、みたいな本を買ってるぐらいですから。


149 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 10:15:18 0
>>145
>>148

どっちの旦那も嫁に甘えてるんだよね。

で、あなた達は甘えられて困っているのかな?
それとも心のどこかで甘えられる事になにか安心感みたいなものを感じてない?
甘えられる事でこの人は自分から離れていけるわけが無いとかさ。


俺からすれば、なんで別れないのか、まったく理解できん。

そんな旦那はとっととゴミ箱に捨ててしまいなさいってw


150 :145:2008/04/17(木) 11:37:51 O
甘えられて安心?
するわけないですね。
別れない…とゆーか、籍は入れてないんで内縁関係なんです。
金貸してるし、額もデカいし、諦めるには悔しい。
なので回収するまでは、と思ってますがこのままだと暴力に発展しそうな予感もするので。
自分が納得いく回収額になったら別れます。


151 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 13:23:15 0
ウチは既に離婚した者だが。
トメと旦那の共依存関係には本当に呆れてしまった。
確かに結婚前もトメから息子を過保護していたとは聞いてました。

そんな旦那は仕事続かなくてすぐに辞めて、自分は無職にもかかわらず
私の稼ぎが悪いだの、もっと長い時間働いて来いだの言ってDV。
あまりに理不尽なので、「働いてから言え!」って言ったら
「合わない会社に居たって仕方ないから辞めるんだ、無理やり行けって言うのか!」
って言い訳してまた暴力。

トメは自分の息子が仕事すぐ辞めること全然怒らない(むしろ擁護してる)、暴力も私が悪いから
されて当たり前みたいなこと言ってくる。逆に私が怒られました。
それに旦那に怒鳴られるとすぐに言うこと聞くようなトメ。旦那も旦那でトメの言うことには絶対服従。

すごい世間知らずでわがまま、自分の非は絶対認めない、気に入らないと暴れる、
拗ねると押入れに篭城して数時間出てこなかったり、30過ぎなのに子供じみた行動が多かった。

でも息子可愛がる反面、何でも出来る妹と何やっても続かない息子を比較するようなこと平気で言うトメだった。
ちなみにウトは人格障害持ちで旦那と同じく仕事しても続かないDV男。
こんな親に育てられたら人格歪むのもうなづける。マザコン通り越してるわ。

DVは許せないけど、元旦那はこの先ちゃんと自立できるのだろうかと今は心配している。
トメは息子帰ってきてルンルン♪なんだろうな。きっとまた甘やかしているに違いない。








152 :149:2008/04/17(木) 13:29:07 0
>>150

額がいくらか知らないけど籍もいれずに大金貸したあなたにも責任あるんだから
高い授業料と思って別れたら?

なんとなくだけど回収の見込みが無さそうな彼氏さんではないですか。




153 :150:2008/04/17(木) 14:58:01 O
>>152
まー若かったしね…
返すから返すからって言葉を信じてさ…
現在40万回収してるけど、残り197万だよ
難しいとは思うけど、貸りたもんは返すのが筋、でしょう。
高い授業料だと思って諦めようと何回もしたけどね…
悔しいから諦めるつもりはないよ。
回収出来るところまでは頑張ります。

籍は入れるつもりだったんだよ。
でも何かの勘が働いたのか、渋って現在に至るとこです。

154 :152:2008/04/17(木) 16:01:17 0
え〜〜〜!?
197万っすか??
そんなはした金で暴力容認してるの?


あなたは自分の価値を197万以下と思っているの?
たった197万で自分を怪我させたり、不快な思いをして我慢しているなんて。。。


あなたはもっ〜〜と価値のある人でしょ?
197万なんて気合入れて働けばすぐに取り戻せるよ。
頑張ってくださいよ〜〜。


155 :152:2008/04/17(木) 16:23:43 0
よく読み返したら暴力はまだだったみたいね。。
でも思いは変わらずです。

156 :150:2008/04/17(木) 17:20:24 O
>>154
いや、多分もっと貸してると思う…んだけど全額回収は無理だと判断したのよ。
で、とりあえず残金197万って感じなんだけどね。
細々したもの、例えばコンビニで買ったモノとか入れると倍以上になるかと。
何月何日に幾ら貸したってメモは残してあるので、それの計算です。
とか何とか言ってたら…
さっき郵便ポストにハガキが入ってて…
てっきり携帯電話のだと思って開けちゃったら…
奴の昔借りたアコムからのでした…
知り合う前の借金らしくて『裁判所と和解したけど払わないから強制執行申し立てするかもしれないよー』みたいなのが書いてあったよ

何なんだよ一体…

こっちは肺と頸椎に病気抱えてんのに
脳萎縮してんのに
関節炎なのに
慢性胃炎なのに
病院にも行けないのに

ごめん
泣きたい

157 :154:2008/04/17(木) 17:33:12 0
>>156
沢山の持病も抱えて、そんなに辛そうなのに。
泣きたいくらい大変な思いをしているのに。

いつまでも関わっていると更に悪化するかもしれませんよ?

泣きたいだけ泣いて、過去を全て流し去って
新しい一歩を踏み出してはいかがですか?

158 :156:2008/04/17(木) 21:01:18 O
>>157
ありがと。
さっき思いっきり泣いてきました。

新しい一歩か…
踏み出したいんだけどね…
何をしたらいいのか、さっぱり分からなくて。
表社会で働いたのなんて9年も前だし…
裏の世界で生きてきたから色んな病気持っちゃったんだよね(笑)
正直、精神面でもギリギリのとこでさ。
ネットでしか本音言えなくなっちゃった。
言ってることが上手く伝えらんなくて、考えてるうちに言いたい事が分からなくなってしまって。

ずーっと『だからダメなんだ』って言われ続けてきたのも関係してるのかもしれないけど。

スレチになってきたので、また日を改めます。
話聞いてくれてありがとう。
感謝です。

159 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:03:04 0
>>157
同意。はした金目当てっていうよりやっぱり共依存ってやつ?
信じられない。

160 :157:2008/04/18(金) 09:14:01 0
>>158

新しい一歩です。
まずはたった一歩から始めるのです。
なにかひとつでもいままでと違うこと。

一気に変わらなくても少しづつ少しづつ。

ダメな自分でいいじゃないですか。
ダメはダメなりに頑張ればいいのです。

疲れたら休んで元気になったらまた歩き出す。

自分が変わると回りも変わってきますよ。
頑張ってください。


161 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 18:30:12 0
「湿布を貼ってくれた。」と書いていた方がいらっしゃいましたが、
うちも似た様なものですね。

夫の馬鹿力で、手首を捻られて、腱鞘炎になり力が入らない時に、
「力仕事はしてやっているだろう。」と威張りました。
「マッチポンプと言う言葉を知ってる?自分で怪我をさせて置いて、
その恩着せがましい言い方は、矛盾しているんじゃない?」と言ってやりました。

でも、夫は「してやっている。」方にしか考えが至らないのです。
意地を張って、謝る事が出来ないのかとも思いましたが、
そうではなく、本気で自分は優しい人間だと思っています。
キチガイです。

162 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 18:59:50 O
ウチの彼氏。
私がした事が気に入らなくて腹を立てると、(本人曰く「スイッチが入る」笑)自分の持ち物を壊し出します。

やめてといっても、謝っても聞きません。

私の物じゃないからいいだろうと思うでしょ?

彼のキチガイなのは、壊した物の弁償を私にしてくるのです。

「お前のせいで壊したからお前が弁償しろ。」と。

それでも更に被害が増えるのが嫌なので、その場では了解します。

とにかくお金がかかります。
惚れた弱みにしてもそろそろ限界かもしれません。

163 :52、53、60、63:2008/04/18(金) 19:52:38 0
>>162
あぁ〜、うちの旦那と一緒だ。
結婚していないのなら、ラッキーだ。離れたほうがいいよ。

「怒らせるお前が悪い、だからお前が責任取れ」みたいな感じでしょ。
本当にお金にずるいと思うから今のうちに逃げてね。

164 :52、53、60、63:2008/04/18(金) 20:02:53 0
>>112
全部本当の話ですよ。こんなところで人を試して、どうするというの?
それに、嫁に恥かかせてエンジョイするなんて発想私にはないですよ。

165 :161:2008/04/19(土) 07:47:14 0
>>162
うちも同じ様な事言いますよ。
「お前を殴ったせいで、腕が痛くなったじゃないか。」ってね。
一人で買い物に行って来た時には、
「おつりが少ない(絶対に勘違い)気がする。それは、お前が付いてきてくれなかったからだ。」
と言い、お店に電話をさせられました。
馬鹿馬鹿しいやら、恥ずかしいやら・・・

こんな男でも、結婚前はすごく優しかった。
今でも私の両親は、信じられないと言う位に私以外の人には穏やかです。


166 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 13:22:27 0
お前はお前は 毎日必ず「お前は・・・だ。」って言われ続けてます。
他にも理不尽な事をやられたりいわれたりして
昨日限界で言い返してしまったら倍で返されました。

「モラルハラスメントについて」には「そういう病名つけて貶めたいんだな」
「自分の悪いことは認めるけど(夫)はどうなの?」「働いてないお前に言われたくない」
「貸したお金を返して」「俺は仕事で色々あるんだ。そうやってプレッシャーをかけて
優位に立ちたいんだろ」
と、最後に「ほんと嫌なヤツだな」と言い残し部屋に戻ってしまいました。

夫は「話し合い」が大事とよく言うのですが、自分だけ言いたいことが言えるのが
夫の話し合いだと感じます。正論を述べると逆上、過去の私の失敗(夫が根にもってる事)を
出してきて話を遮断します。
感じます。




167 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 23:19:15 O
>>163 >>165
わかってもらえてとても嬉しいです。
有り難うございます。

今は取り敢えず落ち着いて向こうから連絡してくれるのですが、また何かのきっかけで暴れ出すのかと思うとあまり会いたくありません。

>>166
ウチも正論を述べると
『綺麗事ばっかり』『反省してない』
話し合いをしようともせず、一方的に私だけのせいにされます。
常に私の立場が下にないと機嫌が悪いのです。

168 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:11:28 0
141です。

>>142>>143

>139->141みたいな擁護がいるからなくならないんだよ。殴られる方が悪い、なんてそんなの見て知ってるの?
じゃなかったら、DVほんにんか?
最低な男達だな
何があったって暴力なんて一番いけないことだと思う。

>理由があれば暴力してもいいのか?
逆燐に触れたからってなんで殴られなきゃいけない?
気に入らなければ口で言えばいいじゃないか。

私女です。それにどうして「擁護」となるのか理解できません・・。
私は暴力は、どんな理由があるにしても、弱い人間がするただの権力を振りかざす行為
としか思いません。だからこそなぜ離れないのかと疑問になるからレスをしたんです。
子供が可愛そうと言ったり、暴力を振るわないときは優しいと言ったり
金銭面、生活面・・色々といい訳しているようにしか聞こえません。

 私なら、暴力振るわれた時点で、相手を軽蔑しまた恐怖もあるので
一緒にいられません。我慢する自分は子供に悪影響だと分かるし
突如現れる暴力に子供も怯えると思うので離れます。
ストーカーされても、弁護士を維持でも雇うし、仕事をしていないなら
出来る仕事を見つけて維持でも探すし、助けも求める。
生活保護を受けてもいいし、暴力から離れるためにはなんでもする。

なぜ、その場にとどまるのですか?と聞きたいのです。
自信がないからですか?暴力を振るわれ自分が惨めに、またな情けなく
感じませんか?自分を守ることも出来ない自分に情けなく怒りが湧くと思うのですが。
 男性には優しくされ、だからこそ優しくし、その相乗効果で、信頼が出来、穏やかな関係でいられる事がとても幸せですよね。
それをするもしないも、本人次第なのにと思ってしまうのです。


169 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 04:50:35 O
暴力やモラハラ、人格障害の相手とはなかなか離婚出来ないパターンが多いですよね。
こないだヤフーに載ってたけれど、
女の決断によって自分の状況が変わる事が許せないかららしいです。
あいつら中身無いくせにプライドばっかり高いですもんね。
家庭を壊したくないとか、やり直したいという気持ちなんかじゃなく、
自分が見下げている嫁の決断なんかに従ってたまるかボケ!
って言う腐れた意地からだそうです。

170 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 05:12:22 O
こういう旦那と離婚するのは難しいのかな。
食事作っても食べたり食べなかったり。
自分で好きなもの買って部屋で食べてる。

急に仕事になったと言って弁当つくらせたり遅くなると言って早く帰ってきたり逆に早く帰ると言って遅かったり。

ちょこちょこ帰ってきたりもする。精神的に休まらない。
金にも細かい。

離婚をするつもりで準備中。
しかし相談行っても性格の不一致で離婚するには不利。との答え。

そんな中、旦那が盗撮好きだと知った。
盗撮サイトダウンロードしてオークションで金儲けしてたらしい。
犯罪だよね?

もう警察に通報した方が早くサッサと離婚できるかしら?

171 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 08:16:51 0
>>168
同意
立派な大人に「しつけ」なんて言葉を使うこと自体が異様。
狂ってる。

172 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 20:43:03 O
ここまで一気に読んで泣けて仕方なかった。私は皆さんが受けたほぼ全ての事、それ以上の事を夫への同情…愛情もあって四年間かけて修復してる最中。警察介入の暴力も二回、精神的にも肉体的にも今迄培った自分というもの常識というものを、ことごとく覆された四年間でした。

173 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 20:57:58 O
続…うちの場合夫はかなり年下でお互い再婚、経済的にも精神的にも楽ができる計算もあって結婚したのに思い通りにいかないからか入籍翌日から始まりました弱い寂しい情けない男ですよ。三人の子育てをした私が更正させてあげるという気持ちです。

174 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 21:18:07 0
実家の年老いた親にとっては、うちの旦那がモラハラだろうがなんだろうが
まったく関係ないことなのだそうだ。
殴り殺されさえしなければいい、いいか自殺するなよ。
お前がどんなふうにあしらわれようが俺には関係ないといわれてしまった。。。
どうしても離婚するなら、おれが死んでからにしろとまで。
だんながほくそ笑うほどにへつらい、出せと言われれば金を出し、
いちゃもんつけられればすぐに謝る、おかしいと思った。
味方がいない、苦しい。


老後の世話、あわよくば同居してマスオさんに、そしてお墓と仏様の
めんどうさえみてくれればいいんだと…。
でもでも、わずかばかりの財産は遠く離れた兄夫婦にあげたいんだとか。



175 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 21:30:23 O
親も旦那も捨てられるだけの力をつけて下さい。
あなたの大切な人生を悲しい一生にしないで下さい。あなたを笑顔にしてくれる人は必ずいるはずです!
色々な解決の仕方があるでしょうけど味方のいない今自分が強くなるしかないです。頑張って!!

176 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 23:35:26 0
クルアーン第4章34節『アッラーはもともと男と(女)の間には優劣をおつけになったのだし、また(生活に必要な)金は男が出すのだから、この点で男の方が女の上に立つべきもの。
だから貞淑な女は(男にたいして)ひたすら従順に、またアッラーが大切に守って下さる(夫婦間の)秘めごとを他人に知られぬようそっと守ることが肝要。
反抗的になりそうな心配のある女はよく諭し、(それでも駄目なら)寝床に追いやって(懲らしめ)、それも効がない場合は打擲(ちょうちゃく)を加えるもよい。
だが、それで言うこときくなら、それ以上のことをしようとしてはならぬ。アッラーはいと高く、いとも偉大におわします。』

女は黙って男に従え、これは全知全能の神が命ぜられたこと

177 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 02:31:51 O
ここスレにお邪魔させていただき涙がでた。
3年前に投げつけられたコップが割れて右手小指いまだマヒ状態です。言葉の暴力は毎日です。どうにかしてこの生活から逃げたい……

178 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 06:29:39 O
口癖は「ムカつく」「死ね!」「お前のせいだ」
給料日前にゲーム等欲しがり今は買えないと言うと顔色変えて怒り一人で帰ってしまう。帰宅してからも諦められないのか「あんたのカードで買えばいいのに!ケチ!意地悪!」悪態つきまくり。大馬鹿野郎です。

179 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 08:44:59 O
>168
もっともな、理想的な回答だと思います。

暴力怖いから逃げよう。これってDV被害者なら誰でも思うし、されたことない人ならなおさら。
でも、そんなきれいごとじゃいかない。逃げるにあたり、周りを見渡す。まだ小さい暴力なら私さえ我慢すれば?と洗脳されてくんです。
それはやっと周りに相談できた時に気づくんです。夫婦喧嘩と加害者に言われれば、こんなことで騒ぐ私はだめ人間なのか?私が暴力をさせてるんだ?と。
やっと相談相手に、あなたは被害者よ、と言われて少しずつ気持ちが溶ける。
それを殴られる快感みたいな事を平気でいってほしくないです。
私はだいぶ洗脳からとかれたので逃げる気持ちになりました。
はっきりいって擁護にしか聞こえないです。好きで暴力に耐えてる人は少数だと思う。



180 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 09:27:10 0
>>179

小さな暴力を我慢していくと洗脳されて気が付かなくなってくるって言うけどさ。

その暴力を好きで我慢している人なんて少数どころか皆無だと思うけど
我慢する事で金銭的保護、離婚問題、世間体、ミエ等々の問題を回避できるからでしょ?

暴力とその他の問題を秤にかけているだけであって、暴力が大きくなると
秤のバランスが崩れるだけなのでは。


俺はたった一度でも女に暴力を振るう男は、男として本当に最低最悪の部類と思っている。
しかし、その最低最悪男と我慢して一緒に生活している女もまた最低最悪を甘受しているのでは。

自分は最低最悪な女なんかじゃないと言うプライドが少しでもあれば
洗脳から目を覚ましてもらいたい。
人間本気になると結構凄い力が出るよ。自分を信じて頑張って欲しいね。



181 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 09:59:21 O
結婚してしまったから
その相手を選んだ自分を信じたいから…と我慢や修復に立ち向かうのはかなり困難だと思う。暴力や暴言で傷つけ優位に立とうとする愚かさを教えるには相当の覚悟が必要です。それでも別れだけは避けたいと思うなら我慢せず立ち向かってみたらどうでしょう。

182 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 15:18:31 0
自分がボダ気味だったけど、旦那の献身的な性格を自覚して
治ったお。
今から後は旦那に尽くして一生を終えるんだ。

183 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 18:42:29 O
確かに、金銭、見栄とかからもDV見ない振りすれば逃れられる。
これは本当によくわかる。
あってるとも思う。でもそれ以上に暴力ふるわれる自分に非があるんだと思ってしまう。
そして暴力以外は尽くすタイプだったりするから、相談を誤った人間にするとますます自分が悪い?になる。
暴力環境にいなかったから暴力する人は最低だし、即別れだと思ってたのに。
逃げる隙はいくらでもあったし、金銭の面では心配はあまりない。
洗脳から覚めてきた今思うことは、被害者に対して、暴力に快楽を覚えてる、とか、あなたも喚いているから暴力のスイッチをいれるのだ、とか言わないでほしい。
本当に、されてる最中は暴力されないように気をつけてるし、喚いているのもそんなにない。普通の人なら笑える冗談さえビクビクしなくちゃいけないんです。


184 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 20:07:21 O
励ましていただきありがとうございます。
旦那からも父からも逃げる強さ持ちたいです。
まだ時間は掛かりそうですが…。

結局味方の居なさもモラハラを助長してるし、 自虐的になりませんか?
私の場合は、実家の父にいくら言っても、
『またおかしなことを言い出す、おかしいんじゃないか?』
なんて風に。そしていじめられる私が悪いんだと、無理矢理言い聞かせようと心にむち打つ。

あと旦那も姑も表仕事すごく嫌う。工場、スーパーなどの裏方を執拗に勧めてくる。
事務職やPC入力などすごく怒られた。
旦那からは直接、姑からは電話で全く同じセリフ。
『遠くの方でガードマンすれば?』と。
資格所得や趣味の英会話試しにTOEIC受けようとすれば大激怒。
人知れず内職やら一般的にひとが嫌う職に付いてます、今。


185 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 20:14:46 O
今でも人の怒鳴り声を聞くと鼓動が激しくなる。夫のみならずウトまでボダだったから同居してた地獄時代の辛さが甦ってくるのか息苦しくもなる。歯軋りは治らず奥歯欠けまくり。克服までには時間かかりそう…

186 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 20:24:19 O
連投すみません。
上のお礼は>>175さんへ
要約すると
こっそり稼げ。
病気したら療養治療費は実家もち。
旦那と同程度の稼ぎないなら食事回数を見直せよ。
子供できた時どうするの?の問いには、出産費用と当面掛かる費用はお前の実家もちだ。

とか目茶苦茶です。

187 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 20:46:36 O
子供いないなら荷物まとめて友達の所にでも逃げて!一人なら生き直せるって!このまま子供ができたってあなたも子供も不幸だよ。味方にならない親は親でもなんでもない、敵だよ。

188 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 21:16:55 O
自分の母さんの場合は結婚してすぐ暴力が始まったらしい。それでも6年以上も子供の為と耐えてた母さんを尊敬すると同時に申し訳なく思う。自分らが居なけりゃ早く解放されてたのに、と。

自分の父さんは父親が金や学歴しか頭に無く、母親は障害者(名前忘れたけど口の形がおかしかったらしい)でも出来の良い兄さんばかりを見てるって環境の中で育ったからか、普段は良い子ちゃん。だが酒が入ると本性が現れて暴力を振るう。親までもがその本性を知らない。
皆の所もそうなの?それとも普段から暴力的?

189 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 21:59:33 O
酒が入ると「あ〜誰か殴りたい」自分の好まない話題や善い人の芝居をしなきゃならない私の身内との時間の後はスイッチオンしますあらぬ因縁をつけ一方的に怒鳴り罵り黙っていても目付きが悪いと殴られます

190 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 09:44:02 0
>>184

>TOEIC受けようとすれば大激怒

ww
理由や状況を聞かないと分からないけど
なんの理由もなく、マジな話であれば理解できないw

こんなことされてまで、旦那にしがみついて生きていきたいあなたも異常。


自分で生きていく覚悟がないやつはDVやモラされて生きていくしかないよ。

洗脳されたとか言い訳言ってるけど
戦争で強制的に洗脳されたわけでもないし、いくらでも自分で決断できたはずだ。

自ら決断する、自らの力で生きていく。
これを放棄したやつには、奴隷として生きていく人生が一番お似合いなのでは〜??



191 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 10:01:29 0
>>189
キミには句読点という日本語を教えてあげよう。
それと自分の書いた文章をもう一度読み返してみるクセをつけた方が良いよ。
あと主語が抜ける傾向がありそう。話すと疲れるタイプだよ。

192 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 11:17:34 O
国語指導どうでもよくね?

193 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 12:25:05 O
このスレには他人の不幸は櫁の味、それにつけこんでモラハラしたくて仕方がない粘着がいるみたいだからなぁ…。
こういうのが加害者になるんだよね。

194 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 17:38:41 O
そうかもしれない…旦那も話し方や態度といった本来関係ない部分を否定して責めるから話し合いにならないのよね。
スルーしましょう。

195 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 09:25:46 0
話し方や態度が関係ない????


人間関係において実は一番重要な部分と俺は思いますよ。


人は正しいか正しくないかで動かないよ。
あなただって理性より感情の方が強いでしょ?

そんなだから、ここにいるのかもね。

196 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 09:37:14 O
挙げ足とりスルー

197 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 09:58:48 0
ここにいる人ってさ、人の意見を素直に受け入れることが出来ない人が多そう。
まー全て受け入れる必要はないけど、全部を否定するのも、なんだかなーと思う。

モラハラ被害者のブログサイトの人を知っているけど
人の忠告は一切聞かない。自分の主張を延々言うだけ。
それで、あたしの周りの人もみんなそう言うってブログの友達の事を引き合いに出して言ってるんだよね。

当然そういうサイトにはモラハラされている人が集まるから同じような意見になるのも分かるが
同じ悩みを持つもの同士だけではなく、違う意見も受け入れる余裕みたいなものは一切無いみたい。

同じ境遇同士集まっていろいろ愚痴言い合って
それでモラハラとか解決出来ているなら、それもOKだけど
相変わらずみなさん悩んでいるようでね。







198 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 13:49:04 O
どうもスレタイと>>1を読まないで入ってきて被害者側を叩きたい人がよく来るようですね。

199 :197:2008/04/24(木) 14:07:28 0
叩きだと思うなら叩きでいいけどさ。

ここは愚痴を言い合うスレだったのね。
不幸自慢の場所ってことか。

それなら納得。

200 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:00:55 O
>>199もさ、意見を言われちゃうと燃えちゃうの?


201 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 18:24:06 O
弱っている人に対して、アドバイスならわかるけど…ここに来る人達は旦那以外の人にまで責められる事を望んでないと思う。
他人の意見を聞かないって決めつけないで意見をきかせて下さいな

202 :199:2008/04/25(金) 20:20:48 0
>>200
燃えちゃってるねw

>>201
意見も書いているよ。上の方でいくつか。
でも、ちょっとキツイ書き方だとすぐスルーやら叩きとか言われちゃうから
燃えちゃったww 俺もモラ予備軍ってことかw


ま、これで落ちますね。
お騒がせしましたー!

203 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 10:39:30 0
バイバーイ

204 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 18:56:26 0
本人の為を思って言ってくれる耳の痛い意見(忠告)と叩きは違うと私も思うよ。
心地よい上辺だけの言葉と、心のある意見を見極めないと。

私もモラ男と関係があった恥ずかしい過去があるんだけど
モラハラ、DVを敢えて「誘発する」態度や性格の人がいるのも事実と思う。
全員がそうだとは言わないけどね。何の落ち度もないのに被害に遭う人もいっぱいいる。
でも、オドオドびくびくしてる子がクラスで虐められるのってあるじゃない?
勿論、モラはそれを無意識に狙ってやっているのだけど。



205 :204の続き:2008/04/26(土) 18:58:24 0
私は自分で気が強い性格だと思ってたのに、そのモラ男の前では
今から思えばまるで蛇に睨まれた蛙のように大人しく従順になってしまっていた。
何か怒らせたら「お前のせいだ」と洗脳されていたので、土下座して謝ったりしてた。
すごく好き(と勘違い)と思っていたから。

ある日、あまりの理不尽さと自分が卑屈になることに不満が募りスーーッと冷めた。
文字通り彼を見る目が変わった。それまでは彼を尊敬、すべてが良く見えて何を言われても
「この人の言う通りなんだ。私が間違ってる」と思いこんでいました。
ひとしきり怒った後は「お前は本当にバカだなぁ」等とと言われていたし。
それが「ハァ?何言ってんのこの人?何様なんですか?」と冷静に思うようになり、
彼が会いたいとか優しいこと言ってきても「・・・で?」みたいな目線、態度に自然に変わりました。

するとその時の彼は顔色が変わり、明らかにこちらを警戒したのがはっきりわかりました。
逆に向こうが動揺しだしたのです。それからは威嚇脅迫・優しくなだめすかす・死ぬ死ぬ(お前のせいで)
と同情を誘う・・号泣されたりが続きましたが、どれにも屈せず堂々としていました。
すると空気的に離れていく感じになったのです。逆上されないように、メンツは潰さないよう念のため気を付けましたが
うまく離れることができました。モラは獲物を見分ける嗅覚が鋭く、「自分の思うようにならない」相手には
最初から近づかないと聞きます。結婚してしまった奥様や、日常的DVを受けてる人は
そう簡単に逃げられないのはよくわかります。態度を変えて怒らせてしまうのも非常に危険です。
彼らは普通にされただけで「舐められた、俺をバカにした」と怒り出すコンプレックスの塊だからです。

でも、「心の持ちよう」を返ることがまず一歩踏み出すことだと経験から思いました。

とにかく「自分を大事にすること」自分に尊厳をもつことが大事なんだと思います。

長文&偉そうに言ってごめんなさい、
でも自分の心と体を大事にして頑張ってくださいね。




206 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 21:37:39 O
モラDV夫と離婚するor妻側にも問題が?流れから反するレスになりますが。

この先どうしたら良いかと模索しながら調べていたところ、
投影性同一視というものが人格障害にあるんですね。それでぐぐって調べてみました。
もしかしたら、投影性同一視でモラDVを誘発するように
人格障害者側から仕掛けられてるのかも知れない。
そのうちそれが夫婦にとって当たり前と化してるのかも。

自分と夫の言葉や行動を振り返る必要性を知りました。
年月はかかるけど、こういう知識を得て何とか上手く付き合っていくのも
一つの選択肢かと思いました。

207 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 01:31:53 O
DV(暴力)が悪いなんて幼稚園児だってわかるんだから、所詮は底辺家庭のままごとなんだよね

うちの幼稚園ママ友でも旦那DVが原因で×1がいるらしいんだけど、性格悪そうで学歴も高校中退だって。
派手で化粧も濃いし、顔にパンチとかしたら、臭そうだしひび割れしちゃいそう。






208 :名無しさん今日も:2008/04/27(日) 04:04:33 0
やられる方にも ある程度落ち度がある、そらする方は1番悪い
何もなしでするなら、キチガイやで


209 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 06:21:45 0
ここからとんだモラハラのHP見て愕然としました。
精神的DVの夫婦のやり取り・・・台所という言葉以外にかえたら
まんまうちの夫婦の会話と一緒だった。
 すぐ責任転嫁され、気持ちを伝えようとしても
「俺が悪いにすれば気が済むんだろ?」
で会話にならない。最後は自分が負けそうになると逆ギレして
大声で暴言を言ったあげく物に当たる。そしてこちらを無視する。
まず自分があって、自分の機嫌や体調が悪い時は、こちらがどれだけ困っていても拒絶。
助けを求めるお前のせいで俺は苦しめられる。お前は自分ばっかでヒドイ奴と加害者にされる。
それが熱が40度あろうと私のせいにされる。元気になって文句を言うと
「いつも病気だから慣れた」
謝罪はあるものの繰り返される。都合の良い事しか覚えておらず
都合の悪い所は都合よく変換される。
まず人の立場にたつ事ができず、悪気がないが口癖。謝罪すれば済むと思っている。
最初は性分かな?子供っぽいな・・と思っていたが、結婚して10年
もしかして人格障害かな?とまで最近は思うようになった。
彼もそうだが、彼母は確実に人格障害で、この二人に振り回されたおかげで
私も鬱になったんだけど、鬱も私一人の気の弱さが原因だと責められた。
一番弱った時に背後から撃たれてばかりで、さすがにちょっと疲れてきたけど
なんだか思考が動かずに離婚までは考えられない。

210 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 15:04:32 0
うちの旦那はモラハラ亭主、旦那の両親が自営で仕事をしているせいか、
小さい頃から一緒に食事をしたことがなく、いつも一人で食べていた、
おまけに家族旅行とか家族で出かけると行った事もなく、食事も母親が料理が苦手と言う事もあり、
殆ど作ってきたものだったらしい、そして、小さい頃の写真等もない。高校を卒業を家を出て、
実家には殆ど寄り付かなかった旦那。
本人は可愛がられたと言ってるが、はたから聞くとそんなに可愛がって育てられたとう
感じもしなく、大きくなっても、自分の子と接するというか他人と接してる様に感じる。

旦那の両親は自分の息子(旦那)にはえらい気を使って接してるが、他人の私には
口調はキツク、やっぱり、モラハラの元凶はコイツラなのね。っていつも思う。


211 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 22:51:55 0
やっぱり育つ過程が重要なんだな。。

212 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 10:06:49 0
育つ過程は重要だね。つくづく思う。

213 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 11:34:43 0
シーア派の初代イマームであり、第四代スンナ派カリフであるアリーが息子に語った
言葉

『女に助言を求めるな。なぜなら、女の思考力は愚鈍であり、決断力は脆弱だからである。
お前のヒジャーブによって女たちの目を覆え。なぜなら、厳しく隔てることで彼女たちを守ることができるからである。
女を外に出すことは、信用できない男を彼女の所へ行かせる事と同じくらい悪い。彼女がお前以外の誰も知らないようにできるのであれば、そうせよ。
女を自分自身以外のことに関わらせるな。なぜなら女とはメボウキの花(かぐわしいもの)であって、管理者ではないからである。必要以上に女を尊重するな。
他人に干渉しようなどという考えを女に起こさせるな。それから、嫉妬する場所を間違えるな。
なぜなら、それによって正しい女性が邪悪になり、貞淑な女性が疑わしくなってしまうからである。』


214 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:13:17 O
旦那の自己愛とボーダーライン(疑い)は、本人が治す気が無い限り治らないだろうと思い、
本屋に行ってBPD関連の本を買って読んでる最中。

BPDには弁証法的行動療法、認知行動療法、マインドフルネス、ストレス低減法等が
治療に有効なんですね。

対処法を学んで接していこうと考え中。

215 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 06:53:38 O
>>213
人格障害以外にマザコンの臭いもするな

216 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:57:55 O
自分が悪いから旦那に言われても仕方ない。
旦那も、ギリギリまで我慢してる、言いたくないけど
お前が言わせてるんだ、と言われた。
旦那と話してても、話を聞いてもらってる気がしない。
自分の言いたい事は結局なんだったのかわからなくなる。
冷静に話ができない。
イライラしてヒステリックになってしまう。
頭掻きむしって髪の毛自分で抜いたり。大声でわめきちらしたり。
グチグチ言うな、気違い、そこから飛び降りて死ね。
言われる私が悪いし、家事も育児も完璧ではないのは確か。基本ダラだし。
他の男なら確実に浮気してる。
他の男ならとっくにすてられてる。
上の二つの言葉を言われたとき、
だったら別れたらいい、したいなら浮気だってしたらいい、と言うと、
誰もそんな事は言ってない、と。
お前のほうが先に浮気する、お前が別れたいだけだろう、と。
何の為に、何を考えて上の言葉を言ったんでしょうか?
私には理解できない。
頭がボーっとして言いたいことが何なのかわからないし、
なんでイライラモヤモヤするのか、自分で理解できない。


217 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:04:18 O
どこからどこまでがモラハラになるんでしょうか?
言わせる私が悪いんだから、しかたないのでしょうか。
私自身の悪いところは棚に上げて、
言われた事を、嫌だと訴えるのは筋違いなのでしょうか。


218 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:05:16 0
>>216
大丈夫か?あなたもかなり神経にきてるんじゃないの?

219 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:07:39 0
>自分が悪いから旦那に言われても仕方ない

ここだと思う。悪いと決めつけてるのは一方的に夫であって、
あなたは別に悪いと言われる筋合いはないよなーと感じてるんだよ
家事だって育児だって、まあまあこれでオケ、
という自分なりの判断でこなしてるでしょ?
それの善し悪しは、夫だけが決めることじゃないと思うんだよね
完璧な家事なんて存在しないし、もしあったとしても、
旦那はきっと他の事で文句つけ始めると思う
旦那自身、気の毒だけどつっかかる事でしかコミュニケーションがとれない。
きっと両親のどちらかがそんな風だったんじゃなかなあ

220 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:23:11 O
>>216です。
レスありがとうございました。
夫の育成環境まではわかりません。
義両親はそんな雰囲気はありませんでした。
お前と結婚してから俺の性格は悪くなった。
お前の性格の悪さが移ったせいだと言われました。
どうしたらうまくいくのかわかりません。



221 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:25:46 0
>>216
旦那さんは誰と一緒になってもうまくいかないと思う。
早く決断したほうがいいよ。

222 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:02:51 O
お前のせいだ、お前が、お前が…でうちの旦那は私で三度目の結婚。私は年上だからババァと蔑まれ殴られ性生活を強要され毎日浮気を疑われ最悪期が3年。とうとう私の息子達に追い出され放浪の挙句泣いて謝りました。実家もボダゆえ引き取り拒否です。

223 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:47:48 O
救急車や警察に世話になった事も二回。その頃から、これは単なる性格ではなく病的なものでは…と疑いはありました。旦那の親族も被害に遭っていたから本性を隠し結婚して外に住んでくれれば安泰、と思っています。

224 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:34:55 0
>>222 >>223
こんな感じ?
ttp://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage203.htm

225 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:35:43 O
私はバツイチで現在の初婚の夫と再婚しました。
でも何か違う。うまく言えないんだけど何故か私の方が下になってしまう。

自然と気を使う。疲れる。
元夫の時は自分が自分でいられた。

今夫は愛を知らない。だから愛されることも愛することも知らない。出来ない。
常に自分が一番。

家族を第一に考える事が分からないと夫が言う。
話していても上辺だけで言葉と態度が違う。
自分を庇う事に必死になり私を悪く仕立て上げる話術みたいなものがある。

こういう男と再婚した私が悪いんだろうが…。
当たり前と思っていた元夫の行動が今では私を本当に愛していたからだと気づかされた。

出会うのが逆だったら元夫とは離婚してないな。

226 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:52:11 O
223〜224です。私も全く同じ気持ちです。彼にとって親とは怒鳴り殴る貧乏人というだけの存在です。彼は離婚する度子供を引き取りますが育児は周囲任せで子供は精神に異常をきたし結局実母に渡します。全て自分以外の人達が悪いからだと言い張ります。


227 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:25:58 O
あれ程家族に許しを乞いてここで暮らせるのに、陰口悪口粗探しや身勝手な言動は続き、やはり治るものではないのかな…と思ってます。最近は携帯チェックがないので携帯からしか書けなくてすみません。

228 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:44:19 0
>>225
>当たり前と思っていた元夫の行動が今では私を本当に愛していたからだと気づかされた。

あなたも、人を愛することや愛されることがわからない人なのでは?

229 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:20:03 O
それは違う!
本当に今まで自分が常識だと思っていた、ごく普通の事さえ疑いを持つ位なんです。私は彼女の気持ち解ります。熱を出して苦しんでいる相手に自分の夕飯はどうするんだ、と詰め寄るような異常さ…解りません?解らないんでしょうね。

230 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:24:55 O
釣られちゃダメ…私も以前ここで何もわかってない人達に私が悪いからだってやられました

231 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:28:46 O
今日の朝、起こし方が気に入らないと怒鳴られ。
朝から機嫌悪くさせるなよなとキレます
何か話しかければ威圧感いっぱいで返事を返してくる私の顔を見て気持ち悪い。夕飯を作れば、こんなんしか作れねーのかよセ
お前は俺の言った事に対してハイハイ言ってればいいんだ!
それは違うよと言えば俺が合ってると絶対にまげない
酒が入ると決まってキレます…
これはモラハラに入るのですか

232 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:52:13 0
>>225
つ×2のススめ

>>231
モラハラです。つ離婚届

233 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:53:46 O
完璧にモラハラですよ。
うちも朝起こすと形相変えてキレるから起こさないとまたキレる。
お酒も一定量超すと罵詈雑言始まって因縁つける。
友達と言える人は皆無なので、どこに行くのも一緒で家計から全部払わせる。
寂しい人間ですよ…

234 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:59:30 O
やっぱり友達いないよね…前に「自分のしてる事を友達に言って正しいかどうか聞いてみて」って言ったら「何でそんな自分の事なんか話す必要あるんだよ!必要ない。」って。否定批判を避けて自己開示できないんですよね。

235 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:20:38 O
私が鬱になった時、同じ病院に旦那も鬱だと言って行った。
自分は悪くない!私のせいで自分も鬱なんだと。

おかげで医師から旦那は普通じゃないと言われて私は少し楽になった。
私が風邪をひき寝込むと食費だけ置いて実家に帰れ!と言う。
帰ると勝手に帰ったと言う。

私は被害妄想が酷く悲劇のヒロインになってるんだ!!と旦那と姑が言う。
うちのはマザコンもあるんだ。

私も同じように人に話してみたら?と旦那に勧めたら「家の恥を人にはなせるか!」と言ったり
「会社の女の子に話したら『嫁が姑に嫉妬してるだけじゃない?』」と言われた。
と話す。そんなこと会社の人が言うかな…。

自分の都合のいいように嘘話を平気でする。
で嘘とバレバレなのに絶対に認めない。
あと羞恥心がない。
羨ましいくらい非常識な事を平気でやってのける。

236 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:18:17 O
嘘癖はしっかり身についています。嘘をつかなくて良い事まで嘘を付き通しますね。子供の頃より叱られる事への恐怖から認めない事で防御する習慣がついてるのでしょう。本来気も器も小さい男だから人を支配する事で自己満足してるのでしょう。

237 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:25:02 0
>>222
せっかく息子さんが追い出してくれた旦那と暮らしているの?
改行なしで携帯からの書き込みは全部あなただと思うんだけど、
モラハラってわかってて、せっかく追い出してくれたのに
なんで旦那を受け入れたのか不思議でたまらない。

238 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:35:40 0
>>237に追加。
あえて厳しいこと書くけど、ここでグダグダ言っていても何もかわらないよ。

239 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:01:57 O
モラハラ旦那なら離婚すればいい
…それだけならスレの存在必要ないんじゃない
乗り越えた、直した、って話もあるでしょ
ここはいつもこんな繰り返し

240 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 07:44:28 O
何で怒ってるのか不思議
グダグダは失礼だろ
たまにいるんだよ
携帯だから同一人だとか
句点や改行しろだの厨


241 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 07:53:22 O
うちの父親は朝から酔っ払いからんできます 酔わなきゃなにも言えない男です もうたえられない 精神的にめいる 暴力ふるって 止めにはいって なんなんだろう

242 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:13:35 0
口の利き方も思考もなんだこの馬鹿は?という感じです。なんでこんな事も
わからんの?はぁ?イチイチ学問も無いのに俺に反論するな。
俺のいう事にハイハイ言ってりゃいいのだお前はよ。
という感じでいつも見下し、俺のイライラはお前のせい、俺正しい、お前
間違いってことを徹底して5年ほど経つと彼女に振られてしまいました。
俺大ショック。こんなに愛してるのに。鬱出汁脳と思ってたらさっさと違
う男と結婚してました。むちゃくちゃにしてやる、と思いました。

20代後半の時の苦い思い出です。
今の妻と上手くいってるのはあの頃の痛手のおかげです。今朝は久しぶりに
机を3回蹴飛ばして耐え難い寝不足ストレスを発散しました。
妻にストレスを向けないだけこれでも進歩したのですが、妻はビビッていた
ので別の方法にしようと会話をしました。

20代の頃は不機嫌になると徹底して不機嫌になり相手を罵倒したりムクれて
数時間は軽く継続したのが嘘のようです。今は、気分転換がスムースに出来
ない人も辛いものだと気づきます。
あの頃の彼女には謝りたいものです。ですが性格が合わないというより、悪
循環になる相性だったとも思いました。

元も子もない話ですが、皆さんなんでそういう夫と結婚したのでしょうね。


243 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:52:26 0
>242の次の女はそもそも濃い付き合いができない人でした。俺がブチ
ぎれる前に彼女がそうなる関係でした。なので一年くらいで別れてや
りました。もちろん見下したりの言動はしなかった・できなかったです。
そのせいなのか?あんまり愛したという感情もないです。

その次の女はちょっとしたメンヘルというかメンヘル本好きでした。
強度の母親過干渉の女で結婚直前までいって破綻しました。
頻度は堕ちてもモノにあたることはやってました。言動はかなり落ち
着いたような気がしますが、この女と母親とは相性が合いませんでした。
破綻は大ショックで周囲を巻き込んで大変でした。

こうしてモラハラ男も成長し、今は妻を見下す態度もなく、気分の転
換・関係の修復も自覚的に行なえるようになったような気がします。
ごきげんよう。

244 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:17:48 O
うちの旦那も昔、皆が書いてたみたいだった。
言葉や暴力で支配しようと躍起になってたみたい。
小さな事から少しづつ間違いに気付かせていったら
顔付きまで穏やかになってきた。
子供が母親を信頼する様に安心したみたいです。

245 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:36:01 O
今日、買い物に行った。
周りにいる夫婦らしき二人連れは明らかに違う。
会話をしたり夫がカート押したりしてる。
うちの旦那は不愉快な顔で腕組みをして時折自分の
菓子やジュースをカゴに放り込むだけ。辛かった。

246 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:40:12 O
>245
あーわかる。ウチも買い物行っても、別行動。
すぐ一人でどっかに行っちゃうから、虚しくなる。
仲良さそうに買い物しているご夫婦見てると、うらやましくなる。
結局、二人でいても一人なんだよね…

247 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 08:04:17 O
何か食べたい物ある?と聞いても、別に…。もしくは怒りだす。
どうせ俺が言っても却下されるんだからよ!!
給料前だから外食より家で食べようねって言った私の一言が気に入らなかったらしい。帰りの車の運転は、酷いものだった。

248 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 09:08:18 0
幼稚な夫だな

249 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:12:44 0
妻もじゃない?
男の神経を逆撫で発言してる気がする
「給料前だから」→どうせ俺の稼ぎが悪いって言いたいんだろ!

250 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:21:58 O
買い物に行くと家計に関係なく買い漁り挙句に、「もう腹減ったから外で食べて行こう」
…週末が怖いです。
歯止めをかけると不機嫌になるんでしょ。
うちは私名義のカードきらされます。

251 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:34:49 0
その不機嫌を怖がらずに、ビシッと主張したらどうなるの?

252 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:39:36 0
一緒に買い物いくのやめたら?

253 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 11:00:02 O
単独行動は基本的に禁止です。
旦那は私用があると行き先も告げず出かけますが。
仕事中もメールや電話にすぐ出ないと浮気を疑われます。
これでもかなり改善されてきた方なんです…。

254 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 11:07:17 0
禁止って、だからさ、
それを守らなかったらどうなるのよ

255 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 11:51:28 O
友達と会う時は場所を明確に伝え、確認に現れる事もありました。
送別会等で遅くなった時は送ってくれた女性先輩の車を尾行したり煽ったり…
だから暗黙の禁止なんです。

256 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:03:01 O
かなりの粘着だね…怖い。
うちも家電と携帯に連続して電話してきて気付かなかっただけで責められるよ。浮気なんて興味ないのに。


257 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:12:13 0
どう見ても奴隷志願してる感じだな

258 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:07:50 O
普通の夫婦でも旦那に制限や束縛をされる事って大なり小なりあるよね。
それの度を超したやつで奥さんは傷ついたり怖れて萎縮してしまうんでしよ?
夫婦だから許されて当り前だと思ってる馬鹿旦那。
育ちが悪いんだよ。

259 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 09:11:09 O
テスト

260 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:44:11 O
うちの旦那は喧嘩になると
「この家は俺が買った」だの「車は俺が買った」だの
お金の事持ち出してくる。
ローンでまだ支払い終わってないのに。

261 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 11:00:46 0
いやーなタイプだねぇ。
「俺が!俺が!」って。きっと親から愛されなくて、あなたにかまってほしくてたまらないんだよ。

262 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:48:21 0
玉置浩二すごくやさしそうにみえるのに。人格者の役多いし。
世間でも石原のほうたたいてて恐いね。そんなに権力あるのだろうか。
いくら相手がおかしくても 電話機で殴ったり背骨折れるまで蹴りつづけたり
ってそっちのほうが異常。
昔のあの化粧は受け狙いじゃなくて本気だったんだな。


263 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:15:10 0
薬師丸ひろ子の離婚もそれだったんだね
昔、ベストテン時代wに知ったけど、
玉置浩二ってもの凄い偏食らしい。
で、一種類の物だけを延々と何ヶ月も食べるんだって。

後年、偏食の度合いと人格の許容度は正比例するって知って、
なんだかとても納得した覚えがある
結婚相手は、絶対に好き嫌いのない人にしようと誓って、そうしたよ。
おおらかで素直で、いい性格の人だと夫の事を思う

264 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:15:44 0
正比例じゃなく、反比例だね
すいません

265 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:25:36 0
あでも小堺一樹も気に入ったものしばらく食べ続けるって言ってたよ。
小堺は裏表ないよね。
あと自信なくてモラハラと自信あるから周りを馬鹿にするモラハラもいるから
本人のみの責任だよね。

266 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:45:54 0
玉置は気に入った物がものすごく少ないんじゃね?
小堺のは単なる粘着気質というかオタクなだけっぽい

267 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:56:10 0
なるほどね。こだわりが強いのも判別の材料にはならないねぇ。

268 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:05:53 0
小酒井は裏表凄いよ
昔飲み屋で近くの席にいたときは共演者の悪口言い放題だった
どうもあのファミリーはry

269 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:12:37 0
旦那「お前は本当にバカだな。説明するのも面倒くさい。もういい」
私「バカって言わないでくれる?気分が悪い」
旦那「なら馬鹿と言われないようにしろよ、バカ」

旦那「文句あるなら言ってみろよ」
私「何を言っても否定されるからいいよ。平和主義者だし」
旦那「なら平和が保てるようにオレを苛々させるなアホ」

私「あなたと喋るとネガティブになるからもう喋らない」
旦那「ふ〜ん。無言きめるのかよ。なら一生黙ってろ。
お前が浅はかな発言しなければオレは苛々しないし好都合だ」

我家は毎日こんなんですけど。
揚げ足取りと言うか自分の都合の良い様に全部持っていかれちゃう。
理屈っぽくて結局は負けてしまうんだけどね。
相手は自己愛守るのに必死ですからね。
モンスター相手に安定剤無しでは生活できません。

270 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:21:59 0
そのー付き合ってる時って、
どんな感じの人でした?

271 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:31:05 0
それはそれは優しくてマメで頭が良くて仕事のできるいい人でしたよ。
結婚するまではの話ですけどねw
今考えると、会社の後輩を小馬鹿にしたような発言は沢山してたけど…


272 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:34:52 0
がんばってるね。疲れるけどある程度は返しつづけるしかないよ。
「バカって言わないでくれる?気分が悪い」 →「ほんとにバカでもバカって言い続けたらDVなんだよ」
「何を言っても否定されるからいいよ。平和主義者だし」→ 「何でも否定しないで。あなただって○○って言われたら嫌でしょ」

○○には相手自身が気にしているであろうことを大真面目に入れる。
もういいよ。好きにしたら。殴りたければ殴れば。はNG。許可を得られたと取るので。

273 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:51:26 0
>会社の後輩を小馬鹿にしたような発言は沢山してたけど

思いっきり危険フラグは立っていたわけですね
なんで見逃しちゃったんだろうね

274 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:10:40 0
ああ、私の実兄がまさにそのタイプだ
よく気がつくしマメだし料理もその場の思いつきで手早く作れて
後輩の面倒見もよく、長電話が好きで女の子の話を聞いてやって
日本一の大学を出て、ステイタスのある仕事について。

でも、モラハラなんだよね。もちろんDVも入る。
私はそんな男の裏表を知っていたから、結婚相手で失敗せずにすんだ。
彼の本質は、決定的に自分に自信が持てない、小心者。
優しさは、人に優しくする自分が好きだからであって、
相手がどう感じるかについてはあまり深く考えない。
でも完璧にマニュアルを調べ上げて定型通りに行動するから、
他の人から見ると、「優しい人だね〜」になる。

ここを読んでる独身がいたら、本当に気をつけて欲しいな

275 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:18:36 0
長文ですまんが、付けたしさせて。

彼は人と諍いになるのを極度に怖がってて、
だからこそマメに気働きをして、穏やかなフリをする。
争ったら勝つ自信はゼロで、でも負けるのだけはプライドが許せない
だから、家の中で気を抜いてる時に、
誰かが自分の気に障る事を言うのは本当に腹立たしい。
俺を苛つかせるな!という発言になる。

ちなみに実家では、それを増長させた一番のガンは母です。
「お兄ちゃんに生意気言うから叩かれるのよ」
このセリフを何度となく、私も兄も聞いて育ちました
ってことで、やっぱりモラ人間は、その成育過程に原因があるということを、
実体験として書きたかったんです。
長文まじすいません。

276 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:29:42 0
269です。気長に付き合います。離婚も視野に入ってますけど…
まあ、一筋縄ではいかない人です。くだらない事で直ぐに傷つくし。

こんな事もありました。
1年前に旦那が肺炎にかかって数日入院した時、
「お風呂に入れなくて気持ち悪い」と言いだしたので
「看護婦さんに頼んで身体を拭いて貰えば?」と私が発言。
すると「看護婦じゃねえだろう。看護士だ、バカ、アホ、サル以下」
どっちでもいいだろうが!話し通じてんだから。

で、旦那が看護士さんに「身体を拭いてもらえますか?」と頼んだら
「ムシタオルを用意しますからご自分でお拭きになって下さい」
と言われたらしい。
その看護士の発言に酷くプライドが傷ついたらしくw
「おまえが、看護士に身体を拭いてもらえと発言したからだ、バカ」
と散々罵られました。
私だけならとにかく、その担当の看護士さんまでがタゲに…
流石に本人の前では言わなかったけど入院中ずっと
「無能でバカな女」と見下してました。もう毒以外の何物でもないです。

277 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:20:48 0
人格障害っぽいなーと思っていた旦那に
ポロっとそう思ってることを言ってしまった。
そうしたら前付き合ってた女がボダで
一緒に精神科に行ったとき先生に
そういわれたとカミングアウトされた。
人格障害って通院すれば治るのかな・・・
その前に通院してくれるかが問題なんだけど。

278 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:34:22 0
>>276
理不尽すぐる
離婚をおすすめします



279 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:11:19 0
モラハラは死ぬまで治らないのかな。
こんなに人を憎むなんて思ってもみなかったよ。

離婚か死しかないのだろうか。

280 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:31:39 0
×看護士
○看護師

281 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:18:32 0
その屁理屈オバケは相当ウザい。捨てたら。

282 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:21:05 0
治るわけないよ。相手みて攻撃してるんだから。
やさしい看護士だとわがままで、恐いと従順になるじじい多いから
恐い人になればいいよ。

283 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 01:14:00 O
>>279さん
モラハラは、死ぬまで治らないと思います。
だから、私は離婚を決意しました。

284 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 07:31:10 0
>>283さん
そうでしたか。
私の弱さが原因で離婚に踏み切れなくて。


浮気の証拠を押さえてそれをえさに(?)今後の態度改めてもらったり
こちらが主導権握るようにするなんてのは考え甘いでしょうか?


285 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 07:41:17 0
浮気されても一緒にいたいってことですか?


286 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:04:59 0
モラハラは死ぬまで治らないと思う。
相手が同じであれば。

つまり今モラハラしている旦那も違う嫁だったらモラハラしない可能性はある。

逆に言うと嫁が変われば旦那も変わる可能性もあるけど
旦那だけ良くなって欲しいと思うなら(まー普通はそう思うと思うけどw)絶対変わらない。

相性が悪かったと思って、とっとと離婚することをお勧めするよ。

287 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:23:17 0
>>286
私も死ぬまで治らないと思う。

私の知っているモラハラ男は、モラハラできない相手だと自分からとっとと別れる。
モラハラ男らしく、周りには相手の非を吹聴して被害者面してる。
で、支配できると長く続く。
無意識のうちにモラハラできる相手を選んでいるんだろうね。

288 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:50:44 0
>>284
頑張って主導権を握ってほしいけど。
老人ホームのモラハラじじいは他に逃げようがないから、担当が厳しければ
おとなしさを維持してるよ。で、別にストレスもたまってないみたい。
むしろ怒鳴る奴はそれで自分を盛り上げてるから、おとなしくできれば自分も楽みたいだよ。
そいつを捨ててもモラハラ隣人も上司もどこにでもいるしね。
支配される人をやめよう。
もちろんいじめにあうほうに非は1ミリも無いよ。
モラハラ人が100%悪いからね。
慮ったり逃げ道を用意する必要はないよ。どうせ隙間から逃げまくりだよ。



289 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:25:30 0
>>288

こと人間関係において100%相手が悪いってことは、無いと考えた方がこれからの人生に良いかと。

無差別殺人にでも会ったなら100%犯人が悪いけど
モラハラとかパワハラ、その他 多少のコミュニケーションがあった関係であれば
99対1だとしても0では無い。 自分にも非があると考えて逃げるとか別の手立てを考えないと。
100%だと自分は悪くないから逃げる事なんて考えずらいでしょ。

自分は一切悪くないって考えて頑張っちゃうより
自分はこんなやつと付き合ってしまったとミスを認めて
すっぱり切った方がいいと思うのだが。




290 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:25:40 0
とろいから、殴る蹴る。って場合とろいことを非とか
暴力におびえて、言えないことを非とは取らない。実際に非じゃないし。
ただでさえ自分に悪いところがあると考えすぎる人が奴隷状態になりやすい。
自分にも非があるわ。。。なんてところもモラハラ人は見抜くし。

こっちは何も悪くないぞ!くらいの気構えで良いと思うよ。
そうじゃないとすっぱり切る勇気も出ないんじゃないかな。

291 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:31:49 0
>>289
>>290

モラハラ男を選んだ非を認めて別れる。
自分に非は無いからモラハラ男と別れる。

どちらにせよ、最後は別れた方が良いんだろうな。

292 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:56:46 0
モラハラアタックして手ごたえあるうちは向こうも手放さないだろうから
強気を保つことを頑張ったら良いと思う。

293 :289:2008/05/21(水) 17:14:35 0
>>291

そうだね!
どっちでもいいから別れるのが良いと思う。

非を認めても認めなくて
別れるパワーが出るなにかを見つけることが大事かも。



294 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:20:38 0

非があったとしても、無かったとしても
それと別れることは別問題。

モラハラが嫌だから別れる。 これだけ。






295 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:21:00 O
>>294
確かに、
非のあるなしが何かを分けるって感覚自体が、パワーゲームの延長かも。

296 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:54:46 0
俺、オヤジに似てきた
モラハラってここみてわかった
オワタ

297 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:01:34 0
親などの外野が、被害を訴えるまたは別れたがる妻に対して
オマエが悪いガマンしろっていうのもモラハラ?

298 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:29:24 0
モラハラ

299 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:22:35 0
DVの子供なんて産めるか


300 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:21:20 O
DV・モラハラ被害者
・忍耐力がない
・抵抗しない
・甘えられてきた
・弱い(心も肉体も)
・わがまま
・過剰表現


つまり氏ね

301 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:33:37 0
↑典型的なDV

302 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:37:21 0
>>300
携帯から書き込みしてる時点でDQN丸出し

303 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:21:41 O
うちのバカダンナ、何もしない言い訳ばかり。権威あるものの悪口ばかり。うるさくてテレビも面白くない。おまえは評論家か?うっせえんだよ!

304 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:25:09 O
はぁ?うるせぇカス リアルでなんも言えない癖して調子のんな雑魚 うなずいてりゃいいんだよ

305 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:59:23 O
歯を食いしばりながら癇癪を起こす
ウトのそれとソックリ
死ねばいい

306 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:07:22 0
歯を食いしばりながら癇癪

子供みたいだね

307 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:22:41 O
運転中に、今の人〇〇ってタレントに似てるよね!
は?通行人の顔なんか見てないよ。
なんで見てねーんだよ!どこ見てんだよ!
…怒られる意味わからない

308 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:51:16 0
モラハラは治ら無い。
治る訳が無い。
相手が弱いと付込んで、更に調子に乗る。
自分より強い人間に、一度がっつり〆てもらうと効くよ。


「ようやく、殴られたら痛いんだって事が判ったみたいね。」って言ってやった。
大病したから、私がいなくては困る様になったし、
腕力も衰えた今、口喧嘩しても暴力で反撃できなくなった、うちの夫。

それでも、理解不能な事を言ったり、何か困った事があると、全て私に責任を押し付ける。
義両親が、保身の為なら他人を貶めても、平気な奴らなのでそっくり。



309 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:47:42 0
結婚式初夜に行う二人だけの結婚式

夫33歳
妻30歳
【夫】つかれたな〜
【妻】本当ね、でも、今日はかっこよかったよ・・・
【夫】そんな事ないよ。裕美もきれいだった。まぁ、お前が主役だからななぁ
【妻】うまいこと、言って!何にも出ないわよ。
【夫】何も見返りなんか、考えてないけど・・
【妻】あのさ。
【夫】なんだよ。
【妻】ちょっと、二人で決めたい事があるんだけど・・。
【夫】なんだよ、かしこまって。。
【妻】二人だけの結婚式してないじゃん。
【夫】何それ?
【妻】今日から死ぬまで一緒にいるんだからさ、ちょっと決めたい事あるんだけど。
【夫】ほう・・・、いいけど。
【妻】じゃ〜この紙見てくれない?

310 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:48:20 0
私はあなたの妻として・・・

@世間に恥ずかしくない知識と美貌を高めます。
A33歳まで仕事を行い貯蓄の協力し、その後は家事に専念します。
B34歳までにマイホームを購入したいと思います。
B35歳に一人目の子を授かりたいと思います。
C37歳に二人目の子を授かりたいと思います。
Dあなたの両親を尊敬し、おおらかな気持ちで接する努力を行います。
Eあなたの健康状態を注意し、苦言をする事があります。
F私が横柄な態度を取っているときは、優しく注意してください。
G私がSEXを拒否するときは、嫌いではないと誤解しないで下さい。
Hお互いに幸せになりたいという永久の約束をします。
Iそれでも、何らかの事情で夫婦関係が冷めた場合は、2週間を限度に
 実家に帰ることを許して下さい。
Jあなた以外の男性を、異性と思わず接します。
K信頼関係に努めますが、携帯電話、日記等は恥ずかしいので見ないでください。
L3年に一度は旅行に連れて行って欲しいと思います。
Mあなたが定年退職の際、御苦労さまを言わせて下さい。
N私が死ぬ時に、あなたの妻で良かったと思い逝かせて下さい。

【夫】すげ〜な
【妻】あなたも作ってみて・・
【夫】今、きめんの?
【妻】うん、今日が二人の結婚式だから・・でも、修正可能よ。3年更新ね(笑




311 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:48:43 0
俺は裕美の夫として・・・

@おはよう、ただいま、愛してるよ・・を言葉に出して言います。
 その時は、裕美も明るく応じて下さい。。
A家庭の細かい事は裕美に任せますが、大局は私が決定します。
B妊娠中は家事を手伝います。夫婦生活は我慢しますが秘密の空間を下さい。
C小遣いは5万円まで認めて下さい。その内訳は流動的に見直ししてください。
D裕美の実家では、裕美の両親を気遣いますが、僕にも心優しく支えて下さい。
E会社で嫌なことがあったら、優しく愚痴りますので、聞いて下さい。
F俺が横柄な態度を取っていたら、感情的にならずに注意してください。
G育児手伝いますが、客観的な目を持って、裕美を助けます。
H仕事はこの家庭の為に頑張っていますので、常に見守って下さい。
I夫婦生活を拒否するときは、嫌いではないので誤解しないで下さい。
Jお互いに幸せになりたいという永久の約束をします。
K裕美以外の女性を、異性と思わず接しますが、勘違いと嫉妬はしないで下さい。
L信頼関係に努めますが、携帯電話は会社の情報等もあるので見ないでください。
M3年に一度は旅行に連れていきます。
N俺が定年退職の時は、裕美にありがとうを言います。
O俺が死ぬ時は、裕美の夫で良かったと思い逝かせて下さい。

312 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:58:11 O
なにこれ

313 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:14:50 0
男が書いたんじゃない?
どう見ても男に都合のいい事ばかりw

314 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:59:02 0
きんもー

315 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:59:34 0
なんともドリーミーな人間が世の中にはいるもんなんだね。

316 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:38:47 0
夢見る瞳でカタカタ打ってるんだろうね…

317 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:46:07 O
俺には明日があるからって言葉。これもモラハラな気がしてきた。
そりゃ仕事は大変だろうけど私は産後の体でツライんだよ。
愚痴スマソ

318 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 17:49:49 0
ウチは「死ね、ボケ」「ググレカス」「知るかバーカ」が口癖。
共通の友人達の飲み会では私を必ずバカにする。
「こいつ料理も出来ないんですよ〜」
「○○ちゃんは俺の気持ち分かってくれて嬉しいな〜。コイツ、バカだからなぁ〜」
「お前に分からない話なんだから入ってくるな。あっち行ってろ!シッシッ!」
次の日私が暗い顔してると、ケーキとか買って来て機嫌取り。
なんだかな〜。
私が「もう2度と行かない」と宣言すると毎回「もうしない」と。
モラハラとは言えない小さい事だけど、離婚したい。
そろそろ料理しなきゃ orz

319 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 01:16:03 0
もう8年も前に別れて、いい人に巡り会えて幸せに暮らしていたのに
いきなり目の前に現れやがった。
ネット越しなのに、当時の事がフラッシュバックする程ショック。
まだ奪い足りないのか?まだ苦しめ足りないのか?
鬱も再発しそうだし、ホント死んで欲しい。

320 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 09:53:00 O
家庭内での症状が治まりつつあったのに、会社の集まりで酒が入って上司に因縁つけて暴言を吐いてきたらしい。
今迄もこれで閑職に追いやられたりして転職したのに…この人は一生治らないのでしょうか。


321 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 10:14:18 0
>>318
…その共通の友人も一緒になって笑ってるだけ?
もし自分がそこにいたら、半分本気であなたの旦那を怒ると思う

322 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 11:00:26 O
妻をこきおろす事でウケた!と勘違いしてるんでしょ。
話題性に乏しく器の小さい男にありがち。
うちも私が年上だからってどこでもババァ!オバサン扱い。ウケてないのに。自分が選んだくせに、には騙されたんだ、の連発。

323 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 11:36:50 0
そうじゃなくて、周りの人の反応だよ

324 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 19:12:22 0
318です。321さんの様な方が居れば、本当に嬉しいのです。
友人達の中には、「そんな事ないよ〜」「言い過ぎじゃん」と言ってくれる人もいますが
その場の雰囲気を壊さない様に、笑いながら軽く言うだけです。
322さんの言う様にダンナ本人はウケた!と勘違いしているのかもし知れません。
微妙な空気が流れている事は気づかずに。
コレって一生治らないんですかね...
今日も朝からひつこく飲み会に誘われたけど、断った。

325 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 19:40:17 0
連投すみません。318です。
今朝「ご飯できたよ〜」と言ったら「ウルサい!」でかえされた。

「飲み会、行かない」と言うと「だからお前は嫌われるんだ!」と。
ここに来ているみなさんは、みんなの前でバカにされたりする
ぐらいでは離婚は考えないですか?


326 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:33:58 0
あの〜以前から不思議に思っていることがあるんですが・・・
モラハラやDVを受けた時、恋愛結婚した奥さんは自分の夫が(モラハラやDVをする)
そんな人とは全く予想できなかったのでしょうか?
私は見合い結婚で夫はモラ+DVです。私の場合はお互いに恋愛感情が無いのでモラハラやDVを
されるとすごく夫が憎くなるのですが同時に恋愛結婚の奥さんに対しては見合いの私よりは
「モラハラやDVさえしなければ夫を愛している。」気持ちがある分うらやましいです。

327 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 21:12:21 0
夫がだんだんモラハラ夫になってきた。
離婚までは考えてないけど…きっと数年したら考えるようになるんだろうな

328 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 21:44:43 O
結婚前は猫かぶってるというか嘘と演技で別人になりきっているので全く本性は判りませんでした。
結婚した途端、束縛や制限が始まり所有物扱いになったんです。
顔付きまで険悪に変わってしまいました。
写真を見比べると歴然。

329 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 22:46:43 0
>>327
ひたすら悪化するのみ

330 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 22:51:53 0
モラハラやDV男と結婚して「一度は人生に失敗」した女性は
特別に気をつけなくともモラハラやDVと無縁の男(大抵はそうだろうが)
と結婚して幸せな人生を送る女性と自分とを比べて「どこが違うの?」と
悲しくなると思う。そんな時は自分にどう言い聞かせたら良いのだろう?

331 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:35:58 0
自分の場合だけど じゃあ他の人が騙されないか?
とおもったときに 騙されてる奴多数 しかも
かなりイタイの多かったから なんつうか
サイコパスなんだなって割り切りついた
むしろ自分はよくやってたほうだってきがした

332 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 14:07:22 0
モラハラやDV野郎は、自分が生きやすい環境を嗅ぎ分けるのがとてもうまい。
だから「騙されるタイプ」が集まるところでぬくぬくと生きて行く。
これは自分が騙されるタイプにならなければ、あまり接点もないままで、
ある意味防ぎ様がある…が。

かなり社会的地位の高い野郎の場合、
この人ちょっとおかしい…と気がつく人が多数いたとしても、
その業績や地位でで押し黙らせる事ができるので、普通に生きて行ける。
政治家や弁護士や大企業の二世なんかに案外いたりする
金がある人格破綻者は、愛人を作ったり離婚繰り返したり。

333 :330:2008/06/01(日) 15:39:28 0
>>331
>>332
「最初から騙されないタイプ」になるのは至難のワザ。
やはり''1度イタイ目に合わないと''モラ・DV男を嗅ぎ分ける達人になれない
みたい。でも、モラ・DV男だって人間なら「愛が欲しい」と思わないのかな?
自分の奥さんはモラやDVされて確実に自分を怖がるか嫌ってるはずだから。
「自分は誰からも愛されていない」て平気なのか?
モラ・DV男は「一生、孤独で死んでいく」人生を選ぶんだな。

334 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 16:11:50 0
自分を愛してるから大丈夫なんだよ

至難の業だけど、それが至難になってしまうもともとの性格もあると思う
簡単に嗅ぎ分ける達人は、技ってより性格なんじゃないか

335 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:25:18 0
>>334
『猟奇的な彼女』みたいな性格なら騙されないの?
自分を愛してる男って本当のバカだな。
結婚してるってことは奥さんの生活費も負担してるのに・・・
モラハラやDVする為に働いてお金を稼いでる、そして嫌われてるんだ。
女には考えられん思考回路があるんだな。

336 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:27:09 0
モラ男もDV男も、本当の幸せを知らないんだよ。
だから、幸せになりようもないし、人を幸せにすることもできない。
ほんと、哀れな生き物。


337 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 01:38:37 0
ちっぽけな男達

338 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:29:01 0
モラやDVを見抜けなかった自分をいつまで正当化すりゃ気が済むんだ
そんなだから見抜けなかったんだよ
自分がわからなかったんだから他の人だって騙されるはず、って
すんごいおごり高ぶった考え方だと思うけど?

339 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 00:23:01 0
外面に騙されてるじゃん
本性しってるのタゲだけだよ

340 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 03:59:32 0
ワタシは旦那にモラハラされてると思っているが、実際に暴力を振るわれる
DVに比べてモラハラは受けてる妻側の「ココロの持ち方」によって
判断されるので「自分がモラハラだと感じればモラハラである」の解釈で
いいのかな・・・?
モラハラ被害に遭っている人が例として「旦那が何日も口を利かない」ことを
挙げるがワタシの場合は「口を開けば文句ばかり」なので「口を利かない」は
全然気にならない。がしかし、「旦那と話したい」奥さんはモラハラ被害者と
違うような気がするが?どうなんだろうか。

341 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:23:48 O
>>340
無視によって尊厳を傷付けられること自体が苦痛なのでは。
「話がしたい」というより、話をすることが当たり前じゃなくなるんでしょ。
「なぜ当たり前に話せないんだろう?」ていう苦痛なのでは。
話さないから理由も解らないし。なのに無視されて苦しい。
確かに苦痛なのに理由が解らない。この辺がモラハラの典型なんじゃないかな。

342 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 16:27:56 0
>>341
ワタシのモラハラのイメージと違う気がする。
旦那が1人で威張っていて奥さんは口答えしないで「ハイ、ハイ」だけだと。
「話をすることが当たり前でなくなる」のが苦痛という感覚・・・
でもそれはモラハラ初期で旦那への愛情がまだ残っている場合に限られるね。

343 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 17:39:05 0
>>340
「旦那が何日も口を利かない」ことも、「口を開けば文句ばかり」もモラハラなんじゃない。
夫婦なのに話し合いも出来ない一方的な態度は同じな訳で。

344 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 23:56:54 O
>>342
相手に対する愛情あろうがなかろうが、無視されるのが害なのに変わりないと思うよ。
あと、無視であっても、後々文句つけるための伏線はってる場合があるんだし。
無視でもって困惑して当然の状態に相手をはめておいて、その困惑を責め立てたりね。

345 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 12:28:23 0
子供にも私にも言葉の暴力が酷いです。
しかし、夫は殴って怪我させてるわけじゃないから暴力とは違うと言い張ります。
家族がよりよく過ごせるために一生懸命働いているんだ!!が口癖で
それなら言い方をもう少し優しく・・と言うと口答えするな!!です・・・。

346 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 16:02:23 O
モラハラを受け、不信感が強くストレスで性欲なくなった私。
嫌だと言ってもしつこく毎日体を触ってくるから、
苛々して段々頭がおかしくなってきた。

昨日もしつこくしてきたのでキレた
旦那は体を触らせない事に腹を立てて夜から
今日の昼間まで私を無視。
続きます

347 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 16:04:13 O
続き

さっきまたモラハラ発生。
旦那が子供のランチマットの上でラーメン食べてたらしい
ランチマット触った私があれ?と、目に近付けて
見たのが気に入らなく
わざとらしい、嫌みたらしいとキレだした。

ただ見ただけ、目が悪いから近付けた。と本当の事
言うも、「うるせー黙れ」

話にならないから逃亡した。
凄い疲れた。もうおしまいかも

348 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 16:23:15 0
子供のランチマットの上でラーメン食べて、それが何か大変な事なの?

349 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 16:31:30 O
いやいや、油ついてると思わなくて畳もうとしたんです。
そしたら手がベタベタしたんで、あれ?と思って見てみた感じでした

350 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 06:40:02 0
肉体的な暴力がないだけでマシなのかな…

新築のフローリングにものを落としたらキレる
料理して生ゴミが出たら、すぐに片付けないと怒る、生ゴミ出すなら料理するな!と言われる
部屋が片付いてないと怒鳴る
同じテレビを見なければいけない(見たい番組があって他で見ようとすると怒る)
ソファーでくつろいでお菓子を食べるのを禁止(こぼすから)

等、ひとつひとつの要求が積み重なってストレス…

351 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 12:11:49 O
肉体的な暴力なくても充分精神にくるってわかっててやってるのかな?モラって…。

こないだ旦那にキレられて「謝れ」って言いながら、手の平に拳をパンパンさせながら(殴るふりをしながら)言われた。

悔しくて涙が止まらなかったよ。

352 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 13:19:36 0
ドMの集まり?

353 :YK:2008/06/10(火) 20:17:26 0
30才の主婦ですが、夫のDV、さらに夫の両親からのモラハラに悩んでいます。
すでに精神科にもかかっているのですが、改善されません。
離婚したいのですが、私の両親はあんたの我慢が足りないと、とりあってくれま
せん。

夫は愛知県刈谷市の税務課(zeimu@city.kariya.lg.jp)で働いています。夫のイニ
シャルはYKです。だれか投書してください。

お願いします。

354 :YK:2008/06/10(火) 21:08:51 0
追記です。

夫はセックスを求めてきます。私が拒むと無理やりに…
その時、首を絞められたり、殴られたり…怖くて逃げられません。
夫の子は絶対に産みたくありません。妊娠する前に離婚したいのですが、
味方が誰もいません。

お願いします。

355 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 21:43:39 0
>>353-354
まじで通報しました。

356 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 03:45:44 0
>>346
あなた・・・ずいぶん辛い思いしてるんだね。
吐き出しても吐き出してもモヤモヤしてるんだね。

保健センターや女性センターで、
カウンセリングを受けてみた?
特に女性センターはちゃんとあなたの見方になってくれる。
自分をしっかり持ってね。

357 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 08:15:39 0
>>353-354
個人が特定できる書き込みは通報対象になる
夫本人にその書き込みが知られてしまうよ

もし本当に夫や義実家から酷い仕打ちを受けているなら
一刻も早くネットでも電話帳でも調べて
女性センター等に連絡するべき
他人にどうにかしてもらうことを期待するより
自分で動いたほうが早いし確実だよ

358 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 10:16:41 O
相談窓口に相談しても無意味。
警察に行くしか方法はないんだよ

359 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 01:59:41 0
新手の晒しだよ。相手すんな。

360 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 06:21:34 0
晒しだとしても自分で匿名電話するとかしたほうが
早いと思うけどねぇ
もしかして「魔のスクツ2ちゃんに晒した!!!これでヤツも終わりだ!!」
とか思ってんのかな
ま、私恨にしろ本気で困ってるにしろ自分で動いたほうがイイヨー

361 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 09:54:01 0
おまえら男の事ばかり言ってるけど女も同じ事してんぞ
被害者面ばかりしてないで少しは自分の欠点も探して反省しろ
借金、パチンコ、パチスロ、男に金借りる、無言、子供のシツケが出来ない、
男に言われた事ばかりして自分の意見がない、
過去にあった他の男との性的な事を話す、

だいたい被害者面している女は口がくさい

362 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 14:26:31 0
おまえら男の事ばかり言ってるけど女も同じ事してんぞ
被害者面ばかりしてないで少しは自分の欠点も探して反省しろ
借金、パチンコ、パチスロ、男に金借りる、無言、子供のシツケが出来ない、
男に言われた事ばかりして自分の意見がない、
過去にあった他の男との性的な事を話す、

だいたい被害者面している女は口がくさい

363 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 16:17:58 0
>>362 まぁもちつけ。あんた他のスレではなんかいい奴っぽかったのに。
まずはモラハラについてよく調べてから書き込むんだよ、な?

ついでに言うと、ここで被害を訴えてるような人は、
まずパチなんてしないし、男にだらしなくもない。
ましてや前の男とのセックスの話なんてしないんだよ。

364 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 16:52:10 0
>>363 すいません
たしかにその女は頑張っていたけど、居なくなる日かいつかは分からないけど、
してもいない暴力を、うちにされたと同僚に話し、それがその同僚が会社内で話し、
うちの耳に入ってきたんです。
冤罪はDV法で簡単に作れる事とネットの世界で理解してます。
DV、モラハラ、女性問題を考えるのは良い事です。
けど、でっち上げの冤罪の様な事も、実際にあるわけです
逃げたいから冤罪?
これは必ず今現在あると思います。
ネットの社会もひどいですが、冤罪はひどすぎです。
そうならない為にもっと深く考え単に逃げるじゃなく一時の非難はいいでしょうが、
必ず人が間に入ってもいいと思いますが話し合いをするべきです。
DV、モラハラは本当に周りからは見えない一軒屋根の下で起こっている事です。
だからといって今は男子が強く非難されていますよね。
何でなんですか?女性から見れば今は金さえあればいい世界になっているからじゃないんですか?
結婚していたら冤罪で慰謝料=働かない=楽!
こんな事が今の世の中曲がり通りすぎているんですよ。
生活保護受けて日々ギャンブルおかしくないですか?

でも親、兄弟からの虐待などDV、モラハラは撲滅しないと駄目だと思います。

365 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 16:57:37 0
>>364
わかったわかった、まずは失恋の傷を癒すんだよ。
出て行った女が戻ってきても決して相手をしない。

それと女はみんな同じだとか思わないように。
女は星の数ほどいるんだよ。
モラハラを撲滅してほしかったら自分は相手の気持ちを思いやること、
そして人の痛みがわかる家族をつくるんだよ。
それがいちばんなんだから。

366 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 17:14:04 0
同じ屋根の下に居たら話しあうべきですよ
怖い話すのも怖い何にもなりませんよね。
怖いから逃げる逃げまくる話しにならない。
黙ってて何が相手に伝わるんですか?
黙れば勝ち?
相手に言わすだけ言わせ犯罪人にしたてあげて、ご苦労様でいいの?

でっちあげの冤罪は立派な犯罪と認定するべきです。

逃げて他人に処理をさせるDV法は、まず反対します。

今のDV法はこの国を破壊しますよ絶対にね

>>365 申し訳ないですが女は星の数だけいるんだよは、考えやめて下さい。

なぜかは好きになったり愛したりしたら、うちはその相手しか見えません。
だから好きなんです。

367 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 19:22:12 O
ラストフレンズ…痛いドラマです。
旦那に見て欲しくて録画しておいたら消去されてた。
「気分悪いから見ない」
言動がソックリだもんね。学習して欲しいよ。

368 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 09:58:46 0
>>367
逆効果w

369 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 15:37:50 0
今日のモラハラ
「お前何様のつもりだ」


370 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 09:56:40 0
奥様だ!

と、言い返す

371 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:57:01 0
[モラハラ]も[DV]も立証は難しいと思う。
誰かに訴えても、まずは「逃げなさい」だからね。
一番不安なのは自分が``受けている行為``が[モラハラ]や[DV]
なのか確信が持てない事。
◇毎日、夜中の2時過ぎでも(軽食ではない)食事の用意をさせて
 食事内容に文句をつけて結局、食べない。

◇夏の暑い時、Yシャツのボタンを外すのが面倒だから``ボタンを引き千切って``
 捨ててくる。そして、そのことを黙っている。
 私は気が付かず洗濯→着替えに出す→見落としを責められる

◇夫は最初から暴力は振るわない。皮肉や嫌みをズーッと数十分間言い続けるだけ。
 私が我慢出来なくて''不満をぶちまけると''それから殴る。
 (私が挑発しないと)暴力はない。

372 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:35:36 0
その夫の父親も、母親に対してそうだったんだろうなあ

373 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:50:29 0
>>371

実際逃げるしか無いだろ。そんなの。
他にどんな解決策を求めてるんだ?

もしかしてモラハラの旦那を優しい旦那に変える方法か?

もし、そうなら良く言われませんでしたか?
人を変えたければ自分がまず変わりなさいと。。

なので、モラハラ旦那に合わせて自分を変えたくなければ
逃げるのが一番だと思うけど。


あとモラハラの認定を人に任せている時点で
いかがなものかと。。。。


374 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:48:35 O
371じゃないんだけど。
どうやって逃げるんだよ。
ノコノコ実家に居ついちゃってさ。
今日もシカトされんの?え?無言の攻撃どう対処すればいいのさ?
子供かかえて、親に迷惑かけまでて旦那追い出せっての?
居なくなりたいよ。

375 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:26:05 0
どうやって逃げる?

なに人に聞いてんだよ。
そんなの自分で考える以外誰も回答出来ねーだろ??

シカトに無言?それがなんだよ?
対処なんてしなくていいんだよ。だって何も言わないんだろ?w

親に迷惑かけるのがそんなに嫌なのか?
迷惑かけて追い出せばいいだけのことだ。


おまえはいったいなんの為に生きてるんだ?
答えがすぐに出ない場合はとりあえず100%子供の為だけに生きることだね。




376 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:32:37 0
>>375
渇ありがとう。出て行けって言っても出て行かないんだよ。
緑の神しかないですか。

377 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:09:35 0
出て行けって、ただ言うだけで出て行くような素直なやつはモラハラしないってw

緑の紙を素直に使いなさい。



378 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:37:40 O
少し調べたんだか…自営で自分のための物を経費をドカドカ使ってるので低所得扱い。養育費小額しかもらえない。

379 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 14:21:11 0
父親は母親にとっては[モラハラ][DV]私たち子供には[虐待]の加害者だった。
母親と子供達の間には「暗黙の了解」があって、父親から''被害''を受けていても
お互いに「庇い合いはしない」ということ。
庇い合いをすると父親は余計エキサイトして収拾がつかなくなるから。
あの頃、私たち姉妹の目標は「大人になって家を出る」と「自分はこんな家庭は作らない」だった。
そして今・・・私を除く姉妹は目標を達成して「明るい健全な(普通の)家庭」を持っている。
私は「逃げたつもりが逃げ切れなかった」残された。
以前、本で読んだが「アルコール中毒の父親を持つ娘の何%かは確実にアルコール中毒の男と
結婚する」という研究結果が出たという。
アル中の父と悲惨な家庭状況を熟知していて最も敬遠すべきはずの娘がナゼ?
結局、その本では夫がアル中になる原因の一因を妻の態度にあると書いていた。
そして母親の資質を受け継いだ娘が新たなアル中の夫を作ると。
その説で考えると私は[モラハラ][DV]の培養土なのか・・・

380 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 05:05:13 0
>>379
私はそれに20代で気づいて、人をすきにならないよう
結婚も子供も諦めて生きてきたよ
それでもつい最近、初めて人を好きになる経験して
案の定、人格障害&モラハラ要素たっぷりの男性で
それでも家庭板で夢とわかってる夢見ながら
彼の生い立ちが特殊だからと自分に言い訳しながら付き合ってたけど別れた
最初で最後の恋だった
改めて思い返せばイイ思い出も少なくて
やっぱり自分は家庭を持ってはいけないと実感しました

381 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 17:22:47 0
>>380
別れることが出来てヨカッタネ。
世の中には'恋愛'も'結婚'も「してはいけない人間」はいると思う。
アナタの元カレはアナタのせいで人格障害&モラハラ人間になったのではなくて
もともと素質を持っていたのでしょう。
カレは「してはいけない人間」でアナタは違います。

382 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 00:37:47 O
旦那はお酒飲むと人が変わる。
前に殴られた事があるから、お酒飲んだ時は近付きたくない。怖い。
今日飲みに行ったけど、いつ帰ってくるんだろう。
また殴られたら、暴れだしたら、止められるだろうか。
すごくしんどい。怖い。もう嫌だ。

383 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 03:29:52 0
>>381
レスありがとう
やっぱりそういう要素を持つ男に惚れたかorzと自分が情けなかったのです
モラハラ要素があっても、それを引き出させない性格?の女性や
ハイハイwとやりすごして上手に操縦できる女性もいるのだと思う
思い返すに、私は彼の要素を最大限に引き出してしまう言動をしていたと
思うのです
そんな要素を持っているとわかる前に魅かれてしまっていたし
もうソレ専用の探知機がついてるとしか思えないorz

384 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 04:12:45 0
[モラハラ][DV]に無関係の生活を送っている人、又は既に離婚して精神的に余裕が出来たことで
「あの頃の自分」を忘れてしまった人は[モラハラ][DV]の被害に遭いながら離婚しない奥さんが
不思議に思えるだろう。だからと言って「やはり旦那を愛しているから」なんて誤解しないでね。
なかには「そんな理由で離婚したくない」奥さんもいるだろうが大多数は違うと思う。
この「割り切れない独特の感情」は「説明しにくい」が絶対に「愛」ではない。
「普通でない結婚生活」と自覚しつつ「水中から空を見ている」みたいなボンヤリとした不安な気分かな。

385 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 06:48:56 0
おまえらよー
施設に入るのは勝手だけどよー
金だけは周りと男と職場だけにはシッカリ返してから施設に行けよー
いくらDVだのモラハラだの言ってもよー
テメーの使った金くらい清算してけよな!?
わかれたゴミみたいな女の借金とか払いたくねーからよ
少しは現実みて自分のオシリ拭きを一生懸命した方がいいんじゃねーの??????

386 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 09:55:27 O
>>385

もう結婚してはいけませんよ。 元奥様が気の毒でなりません。

387 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:41:42 O
>>385
だいたひかるで再生された。

388 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:29:49 O
少し吐かせて下さい。結婚前から、お酒をのむ→口論になる→暴力、があり結婚してから改心してくれるかと思っていましたが、結局何度も繰り返し警察沙汰三回、診断書二通の状況です。

もちろん、私の暴言もあり暴力に至るわけですが、やはり暴力は許せないので、この度警察に相談診断書提出を考えています。

旦那には警察に行くようならもう家には帰ってくるなと言われました。

自分の非が認められないのでしょうか?

私としては、前向きに改心してもらいたい気持ちから、暴力の件について責任を取ってもらおうと考えています。その後話合いの上でどうするか考えるべきかと思っています。

実家からなので携帯からの書き込みになりました。

389 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:20:28 0
>>388
お酒飲んでない時は優しいの?
まだ旦那さんのこと、好きなんだ
断酒カウンセリングとか無いかなぁ
でも、少し距離を置いて、奥さんの有り難みが分かってくれるといいね
経験無いのに、おこがましいね。ごめんね。

そう、なぜ経験が無い私がここへきたかと申しますと
近い家でDVがあったの 旦那がずっと大声で怒鳴りっぱなし 2夜連続。
殴られて壁にあたった様な大きい音とか、庭の植木のシャワーかけられてたり・・
マンションだし窓空いてたし、ひびくんだよね
私、怒鳴られ恐怖症だから、恐くって警察呼んじゃった
でも、後から後悔してる
奥さん、もっと酷いことされてる ぜったい
怒鳴れなくしたら、暴力ひどくなるよね
失敗した

390 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:29:06 O
>>388です。

399さんありがとう。
お酒飲んでない時は普通です。優しいと思います。
旦那の兄も、盆、暮れ、正月など集まると旦那と殴りあいの喧嘩をします。暴力が許される環境で育った結果みたいです。
旦那兄は、青年期に家庭内暴力があったようだし。

まだ旦那の事は好きです。結婚までした相手だから、だけど暴力は許してはいけないと思っているので、今回の事をけじめとし社会的に責任を取って誠意を見せて欲しいと思っています。

長々長文失礼致します。

391 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:30:30 O
↑は389さんにでした。間違えましたorz

392 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:46:37 0
>>388
>>390
典型的な共依存ですね。
可愛そうな私大好きでしょう?

393 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:09:00 O
可愛そう…だってw

394 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:40:43 O
かわいそうな私は別に好きではありませんよ。

ただ、きちんと誠意を見せて欲しいだけです。

旦那の良い所もきちんと分かっているつもりなので。

暴力だけが許せないだけです。

395 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 23:59:34 0
>>394
謝ってもらいたい、不快な思いをさせられたことを許せないと感じているうちは、
共依存ではないと思います。
時間がかかるかもしれませんが・・・
夫婦になったんだから旦那さんにもきちんと責任を取って欲しいですね。

離婚さえすれば自分は正しい、勝った!!
みたいに思ってる人もいるから。

396 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 00:40:22 O
394です。私も離婚だけが解決策ではないと考えて、旦那の更正の道を考えています。

もちろん、暴力をふるうのを分かっていて暴言を吐くのも私なわけですし…

明日、警察で相談してきます。

優しい言葉ありがとうございました。

少しすっきりしました。優しい気持ちが持てそうです。

397 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 01:50:22 O
絶対酒乱は直りませんよ…
人間根っから悪人はいないから
良いところあるのは当たり前なのでは…

暴力が嫌なら別れるしか道はないと思います

398 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 05:38:53 O
>>392
頭でっかちに決めつけるのクソワロタ
一体何百例みたんでしょうね〜
吐き気

399 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 05:44:05 O
>>394
警察に駆け込むというだけで、家に入れないなどという夫が反省するかしら?
むしろ全く反省しないのでは?
自分の父は一回精神病院に入って隔離されてから、ようやく酒乱が治り、家族のありがたみがわかったみたいでした
約10年間酒乱がつづきました。
長い道のりでしたよ

400 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 10:21:23 0
>>394
優しい気持ちですかw
身内への暴力なら身内で解決すればいいけど
その暴力が他人へ向けられたらたまったものではないですね
酒の上でのことだからと甘く見る人が多すぎです
アル中ですから早く病院へ連れて行ってあげてください

福岡で酒乱男が運転する車に3人の大切なお子さんが殺された事件を忘れないでください

401 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 22:15:05 O
394です。皆さん色々なご意見ありがとうございました。

今日警察で相談してきました。私に離婚の意思がなく更正して欲しいと願う気持ちがあるようなら、被害届けは出さない方が良いという結果になりました。

これから、DVやアルコールについての勉強をし、旦那になんとか更正してもらえるよう頑張っていきたいと思います。

親は呆れて、今まで何度猶予を与えてきたのだ、またこの次同じ目に合って帰ってくる事になるだろうと話してました。

次に暴力ふるわれたら、離婚すると約束もさせられました。

肝に命じて、今後旦那を更正させていこうと思っています。

402 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 08:57:01 0
こうなるともう人類愛ですねw

403 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:43:25 O
横レスですが一言…
私も三年間苦しみましたが親族の協力もあり旦那は着実に更正してきています。

今でもテレビの暴力や喧嘩のシーンは震えて直視できないトラウマは残りましたが…


404 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:02:52 O
401です。トラウマ…残ってないと言ったら嘘になりますね。

痛い思いをしたのは、自分の中でしこりに残り、きっと忘れられないでしょうね。

私も、旦那の親族にとても頼りになる方がいてその方の助言や励ましがなかったら、更正させようと決意できなかったかもしれません。

何せ、私の気持ちを分かってくれるのは、両親以外には数人の友達とその方だけですから。

これから、長い道のりになりそうです。

闘います!自分の為にも旦那の為にも。

今日、DVの勉強をはじめました。

加害者更正プログラムの参加や、カウンセリング等を検討中です。

ご主人のDVを乗り越えられ今幸せになられた方、もしアドバイス等ありましたらお願いします。

今は、わらにもすがる思いです。

405 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 19:07:00 O
304です。
私の場合は私の連れ子である長男の「人は許し合って生きている。一度家族になったんだから見捨てたり諦めたりせずに皆で考えて暮していこう」という言葉で決心しました。
生い立ち等の影響も多々ありますよね。

406 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 19:13:24 O
旦那は幼少から父親の暴力を受け、対人関係を学ぶ事もなく大人になってしまった人でした。
今は帰る家も頼れる友人もいない立場です。
家族は私達しかいないんです。
最近は言葉の暴力もなくなりました。

407 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 14:39:24 O
初めまして
私には旦那と小さな子供がおり、子供の前での旦那の暴力・最大限出す怒鳴り声での暴言・人格否定・外での暴言に悩まされております。
喧嘩の特別な原因がある訳でもなく、旦那がしゃべる全ての事(被害妄想があるのか自分がやった事を私がやったと思い込み嘘つきます)に対し私が意見を返すと、口答えするなと、本当突然上記の事が起こります。
ゲームとアニメが趣味を超えていて人の命よりpcが大事な人です。
警察の方にも相談しましたが、役所の女性相談を薦められました。
そして旦那のようなタイプは病院でさえいい顔をする為結局周りには分からないそうです。
旦那は自分が病気ではなく私が病気だから、もし裁判になったら私が生きているだけで苦痛なので慰謝料をもらえると思っています。
実家へ帰ることもできず、学歴も職歴もない私は子供を路頭に迷わすだけなので、かと言って旦那に預けたら標的が子供になることは分かっていますので、離婚はできるだけ避けて更正させたいと思うのです・・
私ももう、自分がいつ自殺を実行するかも(大通りの車道の真ん中に自転車で飛び出したり自殺未遂でストレス発散しています)、犯罪に手を染めてしまうかも(具体的な判決までの想像)、という事と子供を悲しめるから絶対やってはいけないという事とで格闘していて限界です。


どう対応していけば、どう旦那の父母含め周りに更正に協力してもらえばいいのかアドバイス下さい

408 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:09:23 O
子供産まれてから旦那は冷たくなりました。まだ子供は二ヶ月なのに離婚したいと思ってしまう。
激しい暴言。妊娠中は優しかったのに。

409 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:56:21 O
>>407
周囲の協力を得たいなら証拠(コッソリ録音、殴られたら診断書)を集めて、旦那が言い訳できない状況を作ればいい
それより先にあなた自身が心療内科行った方がいいと思うよ
子を路頭に迷わせたくないから離婚できないは言い訳だ
バイトやパートで少しずつ金貯めて資格取っていけば、どこかで働ける
子供が大切なら車に飛び込む勇気は他のところに使うべきだ

410 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 04:14:14 O
>>407
病院でいい顔する
というところが私の父と同じです
病院では模範的なので精神病院に3回ほど酒乱などで入院しましたがすぐ退院してました
しかし、ある日一度とても暴れたので母が警察を呼びました。
そして私は夏休みだったので家をでて民宿に住み込みで働き、家族が一時的に離散しました。
それをまずいと思ったのか精神病院の効果かしりませんが夏休みが終わるころには父が明らかに変わっていました。
父を見て思ったのは「誉められたいんだな」ということです
最後に入院した精神病院は、他のところと違って誉めてくれてたようです
確かに反論ばかりをすると、凄く暴力的になってましたが
「すごい」「ものしり」などというと、有頂天になります。
誉めてあげるのもいい手かもしれないです

411 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 08:55:06 0
>>407
大通りの車道の真ん中に自転車で飛び出したり

これはドライバーに迷惑。当たり屋ですよ。
違う方法でお願いします。


…と去年当たり屋に突っ込まれて(過失割合ほとんどなく無事ことは終わったけど)
モラハラ旦那に未だに暴言吐かれている者より。


412 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 10:51:34 O
暴力を振るわれたら警察を呼びましょう。傷害で告訴する意志がある事を言い、取調べを受け、親族に連絡してもらいます。
まずはそこから始めて下さい。
警察もバカじゃないです。素人芝居は見抜かれます。経験者です。

413 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:11:18 0
DV男性はDVという行為で甘えてるだけ。なぜ甘やかせとくの?また甘えてるの?
都内なら底辺の仕事でもなんでもいいから、外に出ちゃえば何とでもなるよ。
(パートアルバイトでも暮らしていけないことはない)

自分の人生を棒にしているとしか思えない。

414 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:14:35 0
>>407
>離婚はできるだけ避けて更正させたいと思うのです・

更正は99%無理だそうです。
その点においてはあなたが諦めるしかないと思います。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311601583?fr=top_mantenna


415 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:16:29 0

諦めるは”離婚は避ける”ことです。

キツイ言い方ですが、
”離婚する”か”DVに耐えて悲劇のヒロイン”になるかは、
あなたがどう生きていきたいのかです。人生一度きりですよ。

416 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 20:26:50 0
人の不幸を喜ぶ輩がリコンリコンと叫んでいるんですね。
更生否定派って何?
人のモラハラ夫が更生したらそんなに悔しいの?

417 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 20:57:29 O
>>416
たぶん経験者じゃないんでしょうね
テレビの見過ぎで経験した気になってる可哀想な厨かと

418 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 08:12:15 0
横からすみませんm(..)m

縁あって結婚したのですから、
>>404のように前向きな気持ちはとても素晴らしいことだと思います。
【男女共同参画センター・イーブン】のパンフレットに書いてある一部を抜粋して書いておきます
参考にしてみてください。


《暴力の問題を自覚する難しさ》
暴力をふるう夫を変え結婚生活を維持したいと望む女性は少なくありません。
加害男性が変るためには、その男性自身が、“暴力を自分の問題として捉えられているか”がポイントです。
加害男性の多くは、暴力を責任転嫁したり、正当化し、自分の加害行為に向き合おうとしません。
自覚のないところに自己変革はありません。
彼の問題を、本人以外の誰かが肩代わりすることはできません。


419 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:08:53 0
【パワーとコントロール】DVは身体的暴力だけではない

心理的・言葉の暴力……口汚く罵る、無視する、大切にしている物を壊す・捨てる

経済的暴力……仕事をさせない、生活費を渡さない、使途を細かくチェックする

性的暴力……望まない性的行為を強要する、避妊に協力しない、中絶を強要する

子供を利用した暴力……子供の前で母親を非難・罵倒する

強要・脅迫・威嚇……『別れる』『出て行け』『死んでやる』と脅かす、壁・家具などを壊す、刃物をちらつかせる

男性の特権を振りかざす……召使のように扱う、『誰のお陰で食べていけるんだ』『女のくせに』などと言う

暴力を否認・過小評価・責任転嫁……『ちょっと押しただけ』『妻が怒らせるようなことをするから』と暴力を相手のせいにする

社会的暴力……実家の親・きょうだい・友人との付き合いを制限する。電話や手紙をチェックする

420 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 15:55:27 0
今お見合いしている男がいるんですがDVの見抜き方ってないでしょうか。

職業=医者。バツ一。子供あり。
43歳で初婚、子供をつくった後離婚。子供は前妻が引き取っている。
現在56歳。私とはお見合いを通じて交際をしている。
結婚したらまた子供を作って家庭をやり直したい、と言っている
性格は丁寧で礼儀正しい。が、目つきが冷たい気がする。

気になるのは40過ぎてからやっと結婚したというのに別れていること。
子供を奥さんが引き取っていること。
性格が丁寧で礼儀正しくこれと言った欠点は今のところ見当たらない。
高収入で実家も財産家。

これだけ条件が揃っているのに離婚暦があるのは、やはりDVを疑ったほうがいいでしょうか。


421 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 17:18:37 0
結婚してから、本当は結婚したくなかったんだ、親が跡取りが欲しいって言うので
仕方なく結婚したんだ。ってのがオチ。
56歳にもなった男に見合いをすすめる親だろうから、
結婚してからもいろいろと口を挟んでくるでしょう。
財産も嫁には渡らないようにしてますよ。

あなたがいくつか知らないが35才以上ならあきらめて結婚すれば?

422 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 17:40:44 0
56で子供作りたいなんて生理的に嫌だ。
死んだら元妻が乗り込んできそう。

「これだけ条件が揃っている」って、医者である以外どんないい条件が?
医者と結婚したいなら多少のことは我慢して結婚してもいいんじゃないかな。
お金はありそうなんだし。

423 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 19:17:35 0
>>420
ttp://executive.kir.jp/index.html
参考までに貼っておきますので

DVのコーナーがありますから。

424 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:16:07 0
>>420
DVとモラハラのスレなのに、なぜか来るレスが姑がどうのと完全に違う方向に行ってるね。

DVかどうかが気になるようなので私がお答えします。
その可能性はあります。
でもそうではないかもしれません、としかいいようがないです。

つきあって何ヶ月ですか?
難しいかもしれないが結婚する前に数ヶ月同居してみるべき。
それで結論を出して下さい。

ただ、DVの見抜き方はありません。
どの男も獲物(妻)が完全に逃げられなくなったな、と確信した時点で初めて本性を現します。

私も見抜けませんでした。
まったく、まったくわかりませんでした。


425 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:45:18 0
423です
元奥に聞く方法もあるじゃないですか?って無理かな…
このお相手の女性観を聞いてはどうかな〜
男尊女卑傾向なら危ないかも

424さんもご苦労されたのね、心中お察しします..

426 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 07:40:02 0
うち、数ヶ月同居しても結婚前はわからなかったよ。
子供生まれて半年くらいしてから始まった例もあるってことで。

420さんのお相手さんには何かありそうだけど…

427 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 09:41:14 0
怖いね..
ある人なんか、バツ4だったかな..
相手が揃いも揃ってみんなDV男だったようです

どこかのサイトで
最初に手を挙げられた時、
その時に毅然と対処できるかどうかが鍵だ、と書いてあった
愛情とはき違えたり、曖昧な態度を取っていたりするとDVスパイラルに巻き込まれていく
らしいですが
みんながその時に毅然とできていたら、これほどのDVの問題は持ち上がってないわけで..

私はサバイバーですが
いまだにTVでの暴力シーンには慄いてしまいます..
女が男に口答えをしているシーンを見ると、殴られる!!と私が身構えてしまいます
結局、女は殴られないんだけど、
私の場合は確実にボコられてたからね……後遺症もキツイです(泣)

で、
あれぐらいの口答えでは、
普通の男は手を挙げないんだな..ということを学びました。。

428 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:28:20 0
>>427
バツ4というのは女性の方ですか?
毎回DVに当たってしまうというということは、
DV男に目をつけられやすいタイプってのがあるんだろうか。


429 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:44:54 0
子供好きな人はDVにはならない??
そうとも限らない?

430 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:55:31 0
>>428
DV男の被害を受けて憔悴してる状態の時に
《この女なら支配できる》と付込まれてしまうんでしょうね
そういう状態の女は付込まれやすい、
甘い言葉の一つも言われたらイチコロなんでしょうね
目を付けられやすいと言うのか、
DV男のせいで人格が破壊され気味だから、冷静な判断力が鈍るんでしょうか

リリーフランキーさんがTVで言ってたけど
『グーで殴られる女って、次の男もグーで殴る奴選んでしまうんだょね』って
どういう根拠で言ってるんだろうね..

>>429
そうとも限らないと思うけど

431 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 17:17:11 O
404です。携帯から失礼します。
DVについてのパンフレットアドバイス添付ありがとうございました。
今会社なので、自宅に帰り次第ゆっくり読ませて頂きます。
これからが闘いです。
自分を強く持って、旦那を更正させていこうと思います。

あれから皆さんの体験等読んでます。
改めて、DVの恐ろしさを身に染みて感じています。

自分自信のトラウマも少しずつですが、癒していけたらいいなと思います。

また、更正プログラム参加、旦那さんのDVが更正された方等いましたら、アドバイス頂けましたらありがたいです。

432 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 18:03:53 O
お酒を飲んでの暴力だけならアルコール依存症の治療では。
きっぱりお酒を断てる努力をすれば更正できる可能性あるかも
いわゆる人格障害のDV&モラハラより治療の道はあるような気がすします。

433 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 18:24:05 0
>>431
旦那を更生させる、
のではなくて
旦那が更生を固く誓わなきゃね

434 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 19:03:19 0
寧ろ404さんが
DV夫を見事に更生させてみんなの手本となってもらいたい
更生に携わるドクターや関係者も、
DV夫の更生はかなり難しいと書かれていたからね
貴女はまだまだ気力も体力も充実している、成功を祈ります。。

435 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 19:24:16 O
404です。私自身も旦那とはお酒は絶対呑まないと心に決めました。

アルコールとの付き合い方、アルコールを絶たせる、呑ませない。

色々方法がありそうですね。まず手始めに、旦那には仕事の付き合い以外呑まないようにさせてみようと思っています。

親戚等が来た時には、義両親もいるはずだしそういう時は、DVは出ないと思いますが…出来ればそういうような会も、自宅で催すのは義両親には控えてもらうようにしてもらおうかと。

まず、今日から1つ始めてみます。また何か変化があったら報告します。

436 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 20:02:44 0
>>430
そうか・・・
よく子供好きな人に悪い人はいない、という俗説があるけど
やっぱりアテになんないすかね・・。
自称子供好きの旦那さんでDVな方、いますか??
いたら状況を教えてください。

437 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:37:56 0
>>436
私の元ダンも子供好きでした
可愛がる時は可愛がるけど、切れたら暴力を振るいます
家の中はドアに穴があいてるし、壁にも穴があいてます。
元ダンは器用な人だったのでそのつど修繕してましたけど、今でもその名残はあります

>>432
アルコール依存症はそう簡単には治らない
入退院を繰り返している人が殆どでしょう?

>>435
何回も言いますが、
貴女が夫のDVを治すのではなくて、夫がDVを自己責任と捉えて治そうと固く誓うのです


438 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 23:26:37 0
437さん
そうか・・子供好きな元ダンナでしたか・・・。
離婚はすんなりできましたか?

439 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 09:03:50 0
>>438
ずいぶん月日がかかりました..
親戚に弁護士の卵がいるので、
彼女にK弁護士を紹介して貰いましたが、着手金の30万が用意できなかったので断わられました
今度は女性センターで紹介されたS弁護士に相談に行きました
《有利に事を運ぶためには、こっちから動くのはよくない
相手から離婚の条件を出してくるまで待つほうがいいんだ》と言われました
で、向こうからのアクションを待ってみたけど……
結局、
単身、家庭裁判所に離婚調停を申し立てました。2回の調停で決着がつきました。

活字で現すと、簡単なようですが
S弁護士がすぐに受けてくれなかったので、もう私の味方はないのか..と
帰りのバスの中で涙が後から後から流れてきた

調停に望んだ時も
調停員には『離婚したら今よりもっと苦しい生活が待っているのょ、考え直しなさい』
と言われた
怪我したときの診断書も見せたけど、たった一回の暴力ぐらいで、と受け取られたのか……

『夫にやられました』と診断書を書いて貰うのにどれほどの勇気がいった事か..
自分の掛け替えのない夫を裏切る事になる..と良心の呵責に苛まれた

診断書を取るのはDVの相談員さんのアドバイスでした
結果的には良かった、
たった一枚の診断書だけど、あれには事実が刻まれている....

440 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:49:38 0
語っていただいてありがとうございます。
すんなりとは行かなかったのですね。
その、考えなおせ、と言ってきた調停員は本当に女性でしょうか?
所詮自分は体験していないから他人事なんでしょうね。
女は離婚したら不幸になる、という古い考えの40代以降のガチガチの調停員だったのかなと。



441 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 19:48:18 0
>>440
調停員は男女各一人、計2人つきます。
60歳ぐらいの上品で優しそうな女性した。
男性の調停員さんは《先生》と呼ばれていましたので、何かの先生なんでしょうね

元ダンは
人当たりが柔らかくて、温厚で、親切で、思いやりもありそうな人柄なので
『DVは貴女の方に原因があるとしか思えないの...』と優しく静かな口調で
女性の調停員さんに言われました。

男性の調停員さんには
付き合ってる女性がいても、夫婦はもう既に別居してるんだから慰謝料は発生しない
と言われました。

一回目の調停で粗方を決めて、二回目は決定調書を作成するためのものでした。
二回目の調停は7月4日だった。
この日は避けて欲しいとお願いしたけど、
裁判官と調停員の都合でどうしてもこの日しか空いてないと言われた。

去年、離婚成立しています。

442 :名無しさん@HOM:2008/07/03(木) 10:11:45 0
無言と会話なしもモラハラにしろよ
女はすぐ黙って男を怒らせる
一番卑怯な行動だ

443 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 10:31:21 0
>>441
そうでしたか。上品そうであれ先生であれ自分で体験していないからやはり調停員なんて信じられないですね・・

>元ダンは人当たりが柔らかくて、温厚で、親切で、思いやりもありそうな人柄なので

おそろしい〜〜
DV男に限って外面の偽装が飛びぬけてうまいですからね。

いずれにせよ時間はかかったようですが離婚できてよかったですね。
今度はいい人が見つかるといいですね。

444 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 11:33:08 0
>>443
ありがとうございます、
これから先の人生を共に出来る伴侶に巡り逢えることを切に願っています
せめて、私の心の拠り所となってくれる人がいれば、こんなに苦しい事はないだろうと思う


世帯主が女だというだけで
世間がどれほど舐めて掛かってくるのか嫌と言うほど身に沁みました

私を弄んだり騙したりしない誠実な人がいいです

445 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 11:51:47 0
思い切ってお見合いしてみようかとも思いましたが
最近は、何人も同時進行でお付き合いすることが多いようです
お互いに股がけでお付き合いするほうが、
より善いパートナーが選べるじゃないかとの考えらしいですけど、
私にはとても考えられないです
お見合いも結局、もっと傷が深くなりそうで怖いですね

一人の人が3〜4箇所に所属していて、
其々から一人紹介してもらっても3〜4人の股がけになるからね
今は20代の独身をターゲットにするより
再婚を望む人達の方が堅いらしいです、相談所としては。

446 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 18:45:38 0
それとDVのヒロインという言い方は止めて欲しい!!!

顔面を殴られて片目が潰れた人
聴力を失った人
殴る蹴るで身体に障害が残ってしまった人
蹴られて、脾臓が破裂して摘出した人
精神を病んで廃人のようになった人
アルコールに走って命を縮めてしまった人....

こんな人達は悲劇のヒロインなんてそんな美しい姿ではありません

447 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:50:10 O
たんパン

448 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 00:17:42 O
子供好きはモラハラDV夫の特権ですよ。
あの人は外面が良くなる事間違いなしですよ。
夫がそうですから‥
子煩悩。

449 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 01:13:22 O
夫が出身‥
DVモラハラに、安心していました‥

何故か褒めてくれたり励ましてくれてからの‥沈黙や‥何とも説明出来ないのですが、訳の分からない‥私は邪魔で必要ない人なんだと自己否定な精神的にいっぱいいっぱいになる話し方や沈黙‥
離れているので、身体的には痛くなく良いのですが‥
電話は‥



周りに仕事仲間が居るようで、精神的に追い込んである私が夫に言い返す嫌な言葉を出すと夫は私の言葉をそのまま聞き返します。が、冷静になぜ私の言葉を言い返すかを聞くと沈黙‥、
沈黙にイライラし、また嫌な言葉を出すとまた聞き返し




感情をコントロールされてるようで気持ち悪い

450 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 01:18:58 O
電話とは‥

451 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 01:24:42 O
こんな事は書いてはいけないけれど、









誰か




夫をこの世から消してほしい。

452 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 01:28:22 O
誰かモラハラな性格の人への治し方、接し方を教えてください!

453 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 08:27:55 O
激昂してる相手を吠えまくる小さな室内犬だと思う。理不尽な発言に対しても同意してるかの様にやり過ごす。
傷付く事を喜びとするモラ夫にとって攻撃しても肩透かしなので、つまらなくなる。
私の経験の中の一部です。

454 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 09:10:51 0
>>451
誰もそんなことしてくれません!!!
DV夫委託殺人事件はご存知ですか??当時、彼女は保険の外交員でした
ネットの《要らない人消してあげます》とか言うサイトで夫殺しを委託したのょ!
二人とも求刑20年実刑18年だった
自分自身がモラ夫から離れなさいょ!!!!!

455 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:38:34 O
私が物音を立てただけでキレる夫への接し方や対処法が知りたいです。

456 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 22:29:39 0
殴られそうになったら殴り返すような護身術?みたいなの、習ったほうがいいのかな。


457 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 23:31:58 O
456
護身術はあまり役にたたないとおもいます。
自分をガードする事で精一杯になるはずです。力関係、力の強さ‥

458 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 23:34:52 O
449〜です

459 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 00:28:46 O
役に立たない‥と夫から。‥いつもです。
あの説明しにくいやり取り・私を邪魔で必要ない人とする。夫の、あのやり取りに苦しんでいるのに‥
役にたっているよで、またこの同じ事を繰り返しています。
夫は気づいていないのでしょうか?
夫の後輩なら気づいているかもしれませんが‥
聞いても無駄でしょう。
夫は知らず知らずしてしまうのでしょうか?
どう話せば気づいてくれ、治るのでしょうか?
教えてください。

460 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 00:34:06 O
もう、夫の外面の為に変人奥さんにはなりたくありません。
警察も近所も私も子供も迷惑なんです。
教えてください。

461 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 07:37:22 0
>>457
殴られそうになったら寸止めみたいなの?で阻止する程度のガードができれば十分ではないかな。
なにもこちらから攻撃するこたない。

ところでDVにつけこまれやすいタイプというのはあるんだろうか。
優しそうなかよわそうな女性とか。
ジャガー横田みたいなタイプだったらDV男も手を出せまいに・・・。
(反対に自分がボコボコにされるもんねw)

462 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 08:08:44 O
自己評価の低い人なんじゃないかな。

殴られていることに存在感を見出だしたり
自分が悪いから殴られると思ったり。

ACなんて依存もあるからまさにそれっぽい気がする。

463 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:23:26 0
>>462
その、自己評価の低さは生い立ちが大きく影響する
親が子供の自尊心を尊重しなかったりダメ扱いする、
親から虐待をうけてきた..とか

ちなみに、ジャガーの父親はDV男で虐待父だった、TVでやってた
お母さんは再婚して幸せになってる
ジャガーは強そうで、もろい。だから、躓いた時自殺未遂したでしょ?
あの旦那さんは恵まれた環境でやりたいように育ってきてるから、芯が強そうです
ジャガーの背負い込んでる物もひっくるめて受け止めてあげているように見えるけど。

464 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:42:08 0
>>460
私もそうでした...
元ダンから『対世間的にお前が悪者になってるほうが円くおさまるんや』
と言う言葉を信じて、私はおバカになってきましたが
よくよく考えてみると
これ程卑怯な男いないよね(爆)

465 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:45:45 0
>>459
辛抱して一緒に暮らすか、離れるか、心療内科で治療を受けてもらうか



466 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:47:44 0
>>455
夫さんは心が病んでらっしゃるようなので、最寄の心療内科へGo〜!

467 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 13:57:17 O
>>459
「役に立たない」ということば自体がおかしいことに気がつくべきです
役に立つ立たないで伴侶を選ぶこと自体が間違いだと
別に旦那さんの役に立つ必要など最初からない
慰謝料もらえるならいつでも離婚してやるよ とあなたも強気になってください
征服できる女と思われるからつけあがるのです



468 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 23:54:45 O
私は自己評価低いですね。
自分が嫌いだし‥
夫も結婚前から知っています、
結婚前は励ましてくれて勇気づけられ、この人と一緒だったら駄目な自分でも!と、思っていました。
勘違いしてました。
私は夫を病院に連れて行けません。近所迷惑な奥さん以上にされてしまう。

私自身結婚して、夫に暴力うけたり、上手く説明できませんがTV以上の嫌な姑の様な事をされつづけ、すごく言葉遣いが悪くなっています‥。
自分でも嫌なくらい。

469 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 09:28:50 0
みんな結婚前はラブラブで「この人なら!」と思って結婚したんでしょうか。

妥協お見合い結婚組とラブラブ恋愛結婚組と、どちらにDV発生率は高いんだろう。


470 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 09:53:41 O
人格障害は病院に行ってもすぐ治るものじゃないし
何より本人に行く気がないならね・・・

この前サポートセンターに電話して
あなたはそんな不当な扱いをされる人間じゃない
って言われて涙が出た。

やっぱり私が付け上がらせてたんだろうな。

471 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:01:29 0
>>470
DVの加害者と被害者の上下関係は修復できないです、
私の経験です。


472 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:49:14 0
私は対外的には、何もしない遊んでいる妻と言いふらされていた。(自営業)
ところが、夫の友人が来た時に私の方が忙しく働いているのを目撃してしまった。

同じ業種のその友人は「仕事のこと、奥さんに聞いた方が良く解る。」
と言い、夫を無視して時々質問してくるようになった。

PC操作など私の方が慣れているので、頭があがらなくなった。
昨日、あまりにも覚えが悪いので軽く頭をなでてやった。

「よく、そんな暴力振るえるな。」と言う夫に、
「貴方がした事と同じだよ。よく悪い事した女は懲らしめの為になぐるんだ。
と言っていたでしょう。」と言ったら、黙った。

やり込めたからと言っても、良い気持ちでは無いよ。

473 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:02:28 0
週末はほとんど機嫌が悪い人格障害の夫です。

今日は買い換えたエアコンが設置されたのですが、、
そのリモコン操作について聞かれ、私がちょっと愚図愚図していたら
マニュアルで頬を引っ叩かれました。

夕方から子供が行きたがっていたスーパー行きを、
あなたに叩かれた頬を痛いから行けないと、不貞寝していました。

この春からパキシルを飲んでいて、確かに以前よりも暴力は
減ったけれど、やっぱり人格障害は治るものじゃないと実感です。

ちなみにうちは強迫性人格障害です。



474 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:20:24 O
たんぱん

475 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:27:28 0
昨夜、旦那が鼻詰まりと嘔吐してだけで、病院へ連れて行けと
暴れまくり、連れて行きました。
頭がおかしいのかとは前から思っていたが、単に鼻炎薬がでただけで
病院から、そんなことで、夜間急救病院に連れてくるなみたいな感じに
思われたし(私も思うけど、この身が危ないし)疲れたよ。
今日は他の病院へ連れて行けと、うるさいんで、入院させた。
病院が察してくれたのだろうか?

476 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 01:45:40 O
お疲れ。ゆっくり眠れるといいね。
家は義兄が等質で入院し見事復帰。
旦那はこのスレにでてくるのにあてはまるかも。
何となく、義父や義祖父がよくない気もする。
義兄の嫁が義父から引き離して良くなったし。

477 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 07:01:23 0
病院へ連れて行けと言う変態男は、絶えず他の女性を見て何やら想像して、
勝手に一人で興奮しているんでしょう。
そしてジロジロ物色して退院した時に、あなたとの夜の行為の時に思い出し
興奮して欲を果たしたいのでしょうね?
男は飽きやすい習性があり単調な夜の行為(セックル)などが続くと他の女性を求める生き物です。

私はDV、モラハラのスレを見ていますが、女性は男性の性に対し、
あまり関心と言いますか?性質などあまり考えていないようですね?!
夫婦生活などは、やはり性の営みが必要だと思います。
マグロの様なセックル、同じパターンのセックル!
これが男性を狂わす原因です!
出会った頃を思い出し初めて、この人とセックルをした時の快感を思い出して下さい
今はどうですか?セックルもしたくないと思っていませんか?
一緒に暮らしているんであれば男と女!セックルは大事です!

たまには自分からせめてヒィーヒィー言わせてあげればいいのです。

478 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 07:16:07 0
たまには自分からチソコをムニュムニュして

こんなカチカチにしてぇ〜 ほんとに私の事好きなのぉ〜

と言いながらチュパチュパして
他の女としちゃだめよと言い あなたの事しか思っていないのよ〜
チュパチュパ きつくチュパチュパ
クチの中で出して!とチュパチュパ

出たらまだよと自分から挿入してグリングリンして
私興奮してこんなにビチョビチョよ 
あなたのせいだからいかせてと言い
いじめてあげればいいのです。

479 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 08:32:16 O
捨てられる男以下の気の毒な糖質ばかりだな

480 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 08:39:50 0
ここの奥さん達へ。私はこれを読んでなんとか頑張ってる。負けないで。

ttp://item.rakuten.co.jp/book/1550348/
ttp://item.rakuten.co.jp/book/3832485/
ttp://item.rakuten.co.jp/book/4519575/

481 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 08:53:07 0
>>477-478
夫婦の営みと言うのは両者の労りと歩み寄りで円満にいく。
なんだその風俗のような要求は。
妻がそうしたくなるように仕向けろや努力しろや。
なんでしてもらうことばっかりしか思いつかないんだよ。
男の性だあ? 何様だよ。
女の性をこれっぽっちも考えない男にソレを要求する資格はない。
浮気するのは妻のせいだと離婚理由として平気でほざくバカ男だな。

482 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:14:41 O
モラ夫の性なんて獣と同じ。
相手の気持ち、体調なんてお構い無しに排泄のみ。
断ると浮気してるだろ!と騒ぎ、疲れてると言えば、ババアだからだ!と罵られ…愛の行為とは到底言えないもの。

483 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:23:11 O
『人格障害の旦那を持つ奥さま』のスレにわけわからないのが紛れこんでますね。

人格障害の“旦那さん”は、他スレに移動願います。

ここは、奥さま達のカキコム場ですのであしからず。

このスレに吐き出す事で、助けられたり、勇気をもらったり、自信を取り戻したり、優しい気持ちを持てたりする奥さま達も少なからずいると思いますので。

484 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:36:25 0
>>483
そうですね。
他スレで同様のことを書くと、袋叩きです。
「そんな男とよく一緒に居られるね。」とか・・・
傷口が広がる。

485 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 14:25:54 0
>>484
それを二次被害といいます
私達はどれほどこの二次被害で傷ついてきたことか....

486 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 19:40:24 O
家族で出かけるたびにいつ不機嫌になって怒りだすか…

疲れる。子供も険悪な空気になるのを気にしてる。可哀想だ。

どうしてあんなにすぐイライラしてキレるんだろう
全部私の段取りの悪さにしてるが
全く理解不能だ。

こだわりは自分だけにしてくれ。
周りに強要するのはもうたくさんだ
今度流血するぐらい殴ったら警察いきます。

487 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 20:43:10 0
女って勝手な奴ばかりだな
浮気を旦那のせいにする
好きになったら体を許してしまう。
言い訳がすごいよね

好きになったから・・・

馬鹿女の象徴ですな

488 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 21:48:26 O
>>487 だ〜か〜ら〜“旦那”さんはヨソのスレに書き込んで頂けませんかね。

誰もお宅の奥様の浮気話は聞きたくないですよ。

心の声、独り言なんでしょうか…

489 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 01:04:56 O
>>487
気の毒ぅ〜
馬鹿女としか付き合ったことないんだね

490 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 03:10:08 0
ここは家畜の集まるスレですか?

491 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 07:56:12 O
というかこんなとこに自分の妻の愚痴を落とすなんて
スレタイ読めないのか嫌がらせか
そういうところがまずおかしい。
馬鹿女という前に自分の普段の行動も振りかえってみたら?

以後なりすまし、ボダ、嫌がらせにはスル〜

492 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 08:41:48 0
あなたの普段の行動も振りかえってみたら?

こんな所で愚痴愚痴言う前に仕事するなりしたら?

頭おかしいんじゃないでしょうか?

あぁ〜そぉ〜かぁ〜頭おかしいからコソコソしているんですよねぇ〜

女の恥よ。

男に言い返す事も出来ないから攻められ被害者面???

自業自得だわ。

493 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 09:26:33 0
>>487
何ていうのかな〜
男も女も根っからの多情で浮気性な人はいるようだ。
伴侶に原因があるとか無いとかじゃないねん、
TVでやってたけど、夫さんに不足があるわけじゃないんだけど他の男性と恋に落ちてしまうらしいょ
三度の結婚も全て妻の浮気
どの夫さんも離婚を渋るんだけど、最終的には『お前が幸せなら..』と承諾してくれるって。
三度目の夫さんとはルンルン幸せって言ってたょ。
まだまだ、この人これからも繰り返しそうな気配...
他の番組だけど自分の不倫で四度の離婚歴の女性もいた、スナックへイケてるメンズを物色しにいく、んだって。
反対に、この手の男性もいるだろうし。

こういう人種に、夫婦の絆だとか、夫婦愛を育んでいくとかを要求しても、全く無理。

494 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 10:01:33 O
>>486
うちも同じ。すぐキレるよ。
会社帰りに雨に濡れたからって不機嫌になってキレるし、
暑い日には暑いってキレるし。
自然の事でキレて私に当たられても困る。
本当に救いようのない馬鹿なんだなって思ってる。
外でも気にくわない他人の事を睨んだりしてるから、
そのうち殺されたらいいのにって思ってるよ。

495 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 17:06:56 0
そんなにすぐキレる最低夫。

DV夫。

うまくコイツラと離婚が成立したとする。

この男達は再び伴侶を見つけようとして活動するだろう。
あたしたちがだまされたくらいだから今後もだまされて妻になってしまう女性がいるのだろう・・。

その時、夫はどうするのだろうか。
前妻の時にDVで失敗したから今度は妻に逃げられないように改めようとするのだろうか。
それともDVは治らずに後妻にも暴力ふるって離婚されるんだろうか。


496 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 17:45:07 0
>>495
当初は前回の失敗をふまえて、大人しくするでしょうね。
でも性格は変わらないから、少しずつ暴力を振るうようになると思う。

それかずっと火種を燻らせていて、ある日突然大爆発・大噴火。
暴力に流れる心が、完全に消滅する事は無いと断言出来る。

497 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 21:20:23 O
↑↑全くその通りです。
旦那は×2、離婚原因はいずれも妻の浮気。
しかし実際はDVモラハラに耐え兼ねた妻が他の男性に相談をし、携帯盗み見や尾行をし浮気と邪推し暴力…
嘘と芝居は2ヶ月もちませんでした。情けない私…。

498 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 22:33:45 O
DVモラハラ夫よりかなり強い妻なら大丈夫かもしれないけど、
まず、治る見込みは無いと思うよ。
だって、障害なんでしょ。


499 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 22:39:18 0
>>497
2回とも嫁が原因の離婚と言われて鵜呑みにしたの?

500 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 22:54:35 O
497です。
まさか…鵜呑みにするどころか年上の私は説教した位でした。離婚のほとんどが双方に原因があると思いますし。
幼い子供を捨ててまで逃げる離婚がある、という事を理解できなかったんです。

501 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:45:47 0
付き合っている時は、すごく優しかったりお互いの意見を尊重するから騙されるんだよ。
本当に優しくて、将来の事を話し合っても意見が合うし、良い人に見える。

今思い起こせば「ああ。あれがDVの萌芽だったのかしら?」という事があった。
共通の友人男性が「ちょっと変わってるよ。」と言ってくれたのを、
当時恋に目がくらんでいた私は、軽く考えていた。

変わっている点には、自分でも気付いていたのに馬鹿でした。

502 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 08:49:25 O
殴られ救急車で病院に運ばれた私に旦那の妹が来て
だから結婚するな、って言ったでしょ?と
勝ち誇った様に吐き捨てた
あんたが反対してた理由は兄からの生活費でしょ
私まで浅ましい一家に毒されてしまいそう

503 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 09:43:46 0
>>502
まずは自分が救急車で運ばれてる事実を認めたら??w

504 :yasuko:2008/07/09(水) 12:53:04 0
あのね
暴力は受ければ受けるほど神経が鈍感になってしまいます
これがDVの根深さなの
だから、>>502さんも怒るポイントがずれてしまってる

殺されないうちに早く離れなさい!!!って言っても神経が麻痺してる
もっと酷い事されてる人があるから、
私まだマシじゃない?って思ってるでしょ??

私も『殺されないうちに早く離れなさい!!!』って警告受けても
『今、いきてるしぃ〜』って軽く取ってしまってた

505 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 15:07:13 0
>>504
おっしゃる事全てに納得できる。
自覚していなかったわ。
なぐられている時も「早くこの嵐が終わって欲しい。」以上は考えられなかった。

506 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 16:05:40 0
再婚するにあたり・・・
本当におつきあい段階でのDV男の見抜き方ってないのかなぁ。。。
前夫で懲りているからバツイチ同士のパーティー等に出て優しそうな男性に会っても「離婚理由はなんだろう?コイツもDVで前妻に逃げられたクチか???」と勘ぐってしまい
警戒しまくり。

507 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 16:21:32 0
前夫がどうだったか考えてみればよい

付き合ってる段階でDVの片鱗は少しもなかった?

508 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 16:40:20 0
ざっと読んだけど壮絶だな…
カメラ設置などしてとにかく証拠集めが大事かと(←あくまで素人意見な

509 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 16:56:16 0
一つの参考までに判別方法をば。
DV夫は環境の影響によってなる確率が高いので
相手の周りの環境を調べる事が重要です

主に注意する点は3つ
1.相手の趣味を聞く事
2.相手の家族と会う事
3.相手の職種と立場と職場の雰囲気を探る事(可能な限り)

詳細は後で書きます

510 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:01:45 0
ツッコミたい所だが…
それぞれの詳細・理由を聞こうか

511 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:23:34 0
実母に対する態度をよく観察すること・・・。電話の会話も観察すべし。
いい大人なのに「っるせーな」のような
中二病的な態度は後々の嫁に対する態度になる。
普段女性に優しくていい人で通っている人でも変わる人は変わるからね(実体験)

512 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 18:22:44 0
>>506
×有り同士の方が気楽だけど、避けた方が良くない?
まぁ小梨ならまだ良いけど、子供いて離婚だとやっぱりなんかあると思うよ。
同じ女性として気持ちはわからないでもないけど焦らない方が良いと思うわ。

513 :509:2008/07/09(水) 18:34:00 0
>>509からの続き

1.相手の趣味を聞く事

これはストレスを上手くコントロール出来ているかどうか調べるための一つの指針です。
低コストでできる趣味や目標達成の簡単な趣味をもってる方が望ましく
高コストな趣味やギャンブル、目標達成困難な趣味は逆にストレスを溜め込みやすいので注意を。

2.相手の家族と会う事

これは相手のストレスとして感じる範囲とストレス許容量を知る上での一つの指針となります
一般的に抑圧型の家庭や閉鎖型の家庭で育つ子供は、ストレスを溜め込みやすく
発散方法も衝動的になりやすくなり、暴力を通して発散する可能性もそれだけ高くなります
注意すべき点は義父母となる相手方の夫婦関係や教育方針、兄弟はどういう人柄なのか
夫となる人はその家族の中でどういう立ち位置(役割)だったのか、です。

3.相手の職種と立場と職場の雰囲気を探る事(可能な限り)

これはストレッサーと相手の性格変化の可能性を調べる上で一つの指針となります
業界の特徴、会社の方針、仕事をする上で関わらなければならない人達、肩書き等々
もう一つの家としてみなす事が出来る職場のストレスは家庭にも確実に影響します
人生の中で長い期間関わらなければならない事柄なので、その人の性格や考え方の変化にまで影響が及び
そこから相手が長期的にどのように変わってゆくのかもある程度推測できます。

長くなりすぎたのでいったんここで〆

514 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 19:04:10 0
相手にばかり求めないで、
自分が経済的に自立してればいいだけじゃないの?

いろんなスレ見ると結婚前は見極められなかった、
巧く誤魔化されてたって書き込み有るけど
発覚後が仕事ある人とない人では惨めさが違うんだよね。

515 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:17:41 O
そりゃ勿論そうでしょうけど、いろんな事情があることくい
社会人ならわかりそうなものだけど。

516 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:20:23 O
DV男の基本的な考えは
男尊女卑。

せっかちな性格。
あと食べ物の好き嫌いの多い人も要注意
こだわりが強く、いろんなものを受け入れる事が
出来ないという事だから。
結婚したら食事の文句が多くて毎日の事だからしんどいよ
これDVの原因にもなる
「食事が気に入らない!支度が遅い!」と何度言われた事か
文句はすべてアドバイスだと思えだと。

あ、愚痴になってしまいました。



517 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:21:34 O
>>501
ちょっと変わった点とはどういう?

518 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:02:02 0
>>513
趣味はバス釣りとフットサル
家族とも仲良し
仕事も良好(「職場でムカつく人がいないってすげー楽♪」と言ってた)
でDVだったよ…

普段は優しいけど怒ったら手が出る人だった

自分が嫌な状況におちいった時、どういう言動、行動をとるかを見ていた方がいいと思う
元夫の場合、付き合ってた時は手は出さなかったけど、そういう時、暴言吐いたり軽く癇癪起こしてた
人込みを歩いてる時「こいつら全員死なないかなー!」と言ったり

519 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:21:00 O
昔付き合っていた彼女達と、
別れた時
どんな風に別れたのか?をサラッと流すような会話で聞き出せば大体は解るんじゃないかな??

520 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:34:22 0
>>516
うわー、うちの旦那全部当てはまるよ・・・orz
食べ物の趣味は合うと思っていたけれど、こんなに文句つけられるとは。

521 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:46:24 O
18の時知り合って
友達グループの一人
皆が馬鹿やってても一歩さがって見てるような
無口で大人しい人だった。
付き合ってから、待ち合わせの時間も私の方が
遅れてる事が多くても怒らなかったり、
無口だから会話が弾まなくて
イラついてキレる私をなだめるぐらいだった私の天然ボケも笑って流してくれた
長男気質で責任感が強く、人からも頼りにされるタイプだった
田舎の長男だから素朴な面も
ただ結婚間の際、他の友人から「○○って意外と怒りっぽいんだなな。
飲みに行って隣にウザイ野郎がいて掴みかかりそうに
なったのを止めたよ」と言った事があったがへ〜と聞き流してしまった。

結婚して妊娠して、私が仕事と家事がしんどくて
夫が何もしてくれない事に腹を立ててケンカになり
頭の毛を掴まれて廊下をひきずられました

子供が生まれてからは夫の中の教科書どおりに育ててなかったり
家事が手抜きだったり
夫のルールや価値観から外れると暴力もだしモラハラ(のが酷い)

一度暴力ふるうとたかが外れるんですね
「対等だと思うな」
「今度俺に口ごたえすると殺すからな」
「お前は親の躾が悪いから俺が躾てやる。有難いと思え」
結婚する前はわからなかっ





522 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:49:20 0
それ九州男?

523 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:55:58 O
夫は皆が馬鹿やってても一歩さがって見てるような
無口で大人しい人だった。
待ち合わせの時間も私の方が遅れる事が多くても怒らなかったり、
無口だから会話が弾まなくて不機嫌になるのは私の方だった
私の天然ボケも笑って流してくれた
長男気質で責任感が強く、人からも頼りにされるタイプに見えた
ただ結婚間の際、他の友人から
「○○って意外と怒りっぽいんだなな」
と言った事が気にかかったけど
結婚して妊娠して、私が仕事と家事がしんどくて
夫が何もしてくれない事に私が腹を立ててケンカになり
初めて暴力をふるわれた
子供が生まれてからは夫の中の教科書どおりに育ててなかったり
家事が手抜きだったり夫のルールや価値観から外れると
暴力&モラハラ(のが酷い)
「対等だと思うな」
「今度俺に口ごたえすると殺すからな」
「お前は親の躾が悪いから俺が躾てやる。有難いと思え」

結婚する前はわからなかった。
おおらかで優しい人だと思ってたぐらい…。
長文すみません



524 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:59:59 O
わ〜文字オーバーと思って書き直したのに
ダブったごめんなさい

525 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 22:57:40 O
たん

526 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:28:43 O
>>523
夫と似ている点あり‥
同じ様な人がいるなんてびっくり。
結婚してからも、びっくりですがね。

旦那さん‥公務員ですか?

527 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:29:31 0
>夫は皆が馬鹿やってても一歩さがって見てるような
>無口で大人しい人だった。
これはよく聞くなぁ。
でも大人しいじゃなくて、
バカにしてるから見てるだけだったという話も聞く。

528 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:35:03 O
>>520以外とマジで遅かったりする場合もあるよね。因みに支度にどれくらいかかるんですか?

529 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:38:26 O
家族にも教育を、を勘違いしている自衛旦那ですか?

530 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:45:26 O
>>527
共感。
それは、私の旦那です。
私は気がつくのが遅かった‥良い方に解釈していた。

531 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 00:31:34 O
一歩下がって見ているだけなのは、他人から見た自分というのを絶えず気にしていて、どんな時にもミスを指摘されたりバカにされない様に構えているんです。誰にも相談したり意見を聞いたりもできません。自分に同調しないと腹が立つし否定されたくないから。


532 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:16:52 0
奥ではないのでスマンが。。一言。

つきあっている時は
ほぼ100%見抜けないと思うよ。

俺が思うに、ほとんどの男性は潜在的に暴力傾向をもっている。
なぜなら男だからw

で、暴力を振るうか振るわないかは、理性で判断しているだけ。
理性がなければレイプだらけの世の中でもおかしくない。

じゃあ、どうして暴力を振るうかと言うと
振るっても離婚しないって確信している時や絶対反抗しないって時。

よって有効な解決策のひとつは
暴力振るったら一発で離婚をすると宣言し実際に離婚する覚悟を決めることと
思いっきり反抗して応戦することだ。その際は包丁でもなんでも持ち出して
本気で戦うことが重要。脅しは絶対に見抜かされる。


重要なのは本気で解決するという気迫だ!検討をお祈りする。










533 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:25:51 0
検討じゃなくて健闘。。間違えちゃったw

534 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:29:19 0
なにこいつ

535 :501:2008/07/10(木) 09:38:33 0
>>517
普段は穏やかですが、激怒すると手がつけられません。

[変わっている点]は上手く言い表せないのですが、
物事に対する反応や思考に理解し難い面があります。

例を挙げると、夫が交通事故を起こした時に、
被害者(物損事故)に謝罪せず、被害者からの電話に「一体何の用ですか?」と非常識な発言。
彼の言い分は「僕の方が高学歴だから謝らなくて良いんだ。」と言うものでした。
当時5歳の息子に「それはパパが間違っているよ。」と指摘されました。
事故で[学歴]を持ち出すなんて、夫以外にはいないと思う。

なぜか自己評価がすごく高い。反面劣等感が強い。
他人には愛想良くて、善人を装う。
異常にくどい。念を押す。疑い深い。嘘つき。
そのくせ大事な事を忘れる。

殴るのは、私を正しく導く為の正当な手段だと言う。


536 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:45:30 O
だねぇ。
うちは暴力は無いけどモラハラ旦那。
暴力は一度でも振るったら即離婚よーと新婚当初TVでの話題の流れで軽く言ってあったから暴力は無い。
でも妊娠したらモラハラが始まった。
産後もそれは続き、しばらく我慢してたけどある日プツッときてチャチャっと荷物をまとめて玄関へ。
「もう愛情は無くなった。出て行きますから。何故って?当たり前でしょ、旦那君性格悪いよ!最低!さよなら!」
旦那慌てて引き留めて来た。
「次モラったら出ていきますから」でもうモラハラはしなくなったお。
私も気が強いですからね…
パワーゲームですね、ホント…

食事に文句言うようなら、旦那さんが食事中は下拵え等を始めたらどうでしょう。
食事に限らず旦那さんが機嫌悪くなりだしたら、
胡瓜の千切り、葱の千切り、キャベツの千切り、魚を捌く、肉をぶった切るetc
眉間に皺を寄せ迫力を持って包丁を握ると結構怖いですよ。
「辛い、薄い」等文句や舌打が出れば、包丁握り締めたまま振り向き「えぇ?(何だと?)・・・・無言」で。


537 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:00:49 0
なんかやだなぁそんな殺伐とした家庭

538 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:22:05 O
イヤでもその位の態勢が必要だと。
穏やかな家庭にはモラもDVもありませんから。
掃除をしなきゃ罵る、したらしたでやり方に文句をつける不満をエネルギーにして生きてる旦那の事は正直軽蔑しています。

539 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:34:49 0
>>537
DVやモラがある家庭の方がよっぽど殺伐としてると思うけど。

夫婦とは他人なのだから、他人に対する気遣いが必要だとおもう。
それを夫婦だからと勘違いすると暴力とかになるのでは。

ここで暴力振るう旦那は他の男性にも喧嘩ふっかけるような男ではないはず。
他の男と喧嘩出来るようなやつは大抵女に手をあげるのは恥だと思っていると思うけど。


と、ここまで書いていいこと思いついた。
付き合うときに若かりし頃の武勇伝聞いて、喧嘩した事あるか聞いてみたら?w
男と大喧嘩出来るようなやつなら大丈夫かもー。

540 :539:2008/07/10(木) 16:41:37 0
んー。やっぱ訂正。

喧嘩なんかしたことないよ〜〜。みたいな人がお勧め。

541 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:03:05 O
>>523です
みなさんレスありがとうございます
モラハラ夫は似た性質なんですね
ちなみに職種は詳しくいえませんがウチは個人事務所をやってます。
大学の講師もやってます
収入は夫がすべて管理。私はいくら稼いでいるか知らされてません
月々くれるお金だけでは子供が大きくなってきて足りず、
しかし、私が外で働くと税金がかかるため
かなり嫌な顔をしますが、自由になるお金も欲しいし
外に出たかったので無理にパートに出ています。
夫は外車を買い、しょっちゅうパブにも行って午前様です
モラハラの方が酷いですが口ごたえさえしなければ暴力も
ここ半年ぐらい出ず冷戦状態
モラハラも耐えてかわせばなんとかその場は収まります
今離婚となれば子供はとられてしまう。
地位も収入もある。子煩悩で世間的には模範的な父親。
お金も人脈もあるからきっと優秀な弁護士をつけて私は負けるでしょう
十年したら下の子も成人。それまでは我慢しようと思ってます

でも反面、致命的な暴力をしたら とか浮気で外に子供でも作ってくれたら
離婚できるチャンスを待っている私もいます

一番いいのは
交通事故で保険金の残してどうかあっさり死んでくれ です

542 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:08:58 0
>>541
経済的に自立できないってこんなに惨めなことなんだね。


543 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:39:09 0
経済的に自立できていたらこんなスレにいないと思うよ。

544 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:07:41 0
そういう事なんだろうね
男の方もそこんとこ分ってるから、
やりたい放題なんだろうし。

545 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:34:39 0
奥さんもお金目当てで結婚したんだろうから
自業自得ってことだ

546 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:17:12 0
ここのおばさん方は同じDV被害者の立場なのに夫が高収入で・・・というおばさんには冷たいなぁーー。
そういう嫉妬深い性格だからダンナがDVになるんだね。

>>541
事務所をお持ちとは弁護士か弁理士か公認会計士か税理士ってところですかね。
結婚前に兆候はなかったの?
第一印象はどうでしたか?
第一印象は大事にしたほうがいいですよ。


547 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:17:39 0
皆さ〜ん 彼のボーナスが出ましたよ〜
さぁ〜彼の所へ戻りましょう!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


548 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:36:48 O
結婚した時は同じ年代のサラリーマンより少なかったです
お金目当てだったら違う人と結婚してたわ。
誠実で真面目で責任感があって、強く頼れる男だと…

裏返せばこんなに傲慢で俺様男だとは。
見る目がなかったんですね

549 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:12:41 O
うちのモラ夫は若い時喧嘩して、みごとにボコられたらしい。
問題はその後相手を傷害で訴えて親と一緒に慰謝料せしめたんだって。
武勇伝でも何でもなくただの卑怯者。
こんな奴だから妻を苛めてウサ晴らしてんだよ。

550 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:17:22 O
今もさほどある方ではないと思います
家建てれません。
何せ出てくお金が多い
自分の両親の生活費も食費光熱費はもちろん、
保険や携帯電話だいまで出してますし。
私の両親には何もないどころか
孫に会いたかったら向こうから来いです。
呼吸器をつけるぐらい弱った父にです。
三年前に亡くなりましたが。
私の母親は60代にして痴呆症で施設にいます
帰る実家があればとっくに帰ってた。
私には帰る所がないとうのも夫には強みだったんでしょうね。

まぁ私も利害関係を天秤にかけて、辛い事があっても
今の生活を選んでいるわけです

551 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:37:56 O
もし夫が加齢で弱ってきたらどうします?
介護状態とか。
私はネチネチと仕返しそう。
それともさくっと捨てますか?

552 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:13:04 O
ネチネチ仕返ししたいですね

でも先日、居間で昼寝をしていた夫を
つまづいたふりをして蹴ってやりたかったけど
雨が降って肌寒そうにしてて…
思わずブランケットをかけてしまった…
愛情どころか憎しみしかないのに


弱った夫になったら仕返しできるかなぁ
手が届かない所に水を置くとか
呼ばれても聞こえないふりをするとか
食事もわざと嫌いなものばかり出すとか

せこいわ〜でもなんだか楽しい♪。
私も卑怯な人間になったもんだ

553 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:20:43 O
仕方ないですよ。
日常的に、夫にされ続けてきたんですから‥駄目な所は嫌でも似てしまいます(移ります)よ。

554 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:30:13 O
>>522
でも、
元の性格の優しいのにつけこまれて今があるから、522も、ここに書き込んでいるモラ夫持ってる妻は、年老いたり、介護いるようになった旦那に、何だかんだで、身を粉にし尽くすんだろうな‥。
やっぱり、ほっとけないよって感じで‥さ。

555 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:37:43 O
男運の無い自分‥
ムナシイ人生。
旦那と出会う前へのリセットボタンを下さい!

556 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 02:14:55 0
第一印象は「目」を見よう・・。
どんなに行動が紳士で頼れる優しいタイプに見えても
目がヤバイ。
(目が釣りあがっている、とか、細い、という形の問題じゃなくて、瞳がおかしい。瞳が氷のように冷たい)

557 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 05:23:11 O
今でこそ氷のような瞳に見えるけど
結婚する前はわからなかったなぁ。
ところでうちのモラ夫は長男なんだけど
みなさんは?
長男にモラ夫が多い気がする。

558 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 06:12:21 0
長男はDVとモラが多い
ヒイキ 差別 特別扱いの環境に育った男が多い
長男は都合のいい時に甘える傾向がある

その次男次女は大変!
その長男からモラなどDVを直に受けているし
その長男に洗脳され被害は人権問題以外の発展!
どの長男はとにかく注意!特別警戒の生き物!

559 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 09:22:13 0
>>557,558
子供の頃から兄(長男)にちょっと逆らうと暴力を振るわれてきました。
その後、戦略的に幼児のように幼く振舞ってかわいく甘えつつスネつつ逆らう、という方向にシフトしてみた所、
暴力はなくなりました。

その後成人、兄は結婚。
今のところ奥さんに暴力をふるっては居ない模様。

この兄、何かのきっかけでDVになると思いますか?
ちなみに兄と奥さんとは10年の交際→その後4年間同棲→結婚→第一子誕生(現在2歳)。

長年の交際から現在に至るまで兄は妻に優しく、DVの兆候もないようです。
奥さんも甘え作戦で上手に乗り切っているのか、
それとも兄自身が大人になったのか。


560 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 16:19:37 0
>>560
奥さんの方が強いから。

561 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 17:49:18 O
いろんな例があるからわからないけど
うちのモラ夫は弟と喧嘩もなく仲良かったそうだ(義母談)
でも弟から話を聞くと兄ちゃんは頑固で強いから
逆らわないようにしてたと
田舎だから長男さまさまで跡取り第一。
自分は何するにも二番て弟もすりこまれてたからねぇ。
小さい頃取っ組みあいの喧嘩をしたりやんちゃな兄のほうが
普通な気がする。
子供の時でそんな事消化するのでは
むしろその経験なしに成人するほうが怖い。
年下、女は自分より身分が下だ。逆らうハズがない。
でも対等とは思ってない私に口ごたえされたんだから。
そりゃキレて立派なDV夫の出来上がりです。

562 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:08:14 0
うちのモラ夫は次男だ。

563 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 23:14:03 0
>>561
うちは次男だけど、長男とは子供の頃から1度も喧嘩しなかったそうだ。
今は殆ど行き来もせず、疎遠になっている。

子供の頃に、言いたい事を言い合って感情をぶつける経験をしていないと
不発弾になるんだと思う。
仲良いのではなく、うわべだけの家族って感じだ。
変に他人行儀で、遠慮がち。

反対に義兄は長男教の親に育てられた為、お山の大将。
無能なくせに自己評価が異常に高い。
定年間近なのに親からこづかい貰っていても、偉そうな事を言う。

564 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:16:04 O
何かの話の流れで
「俺が上」と言われますた。
「へぇ…?だからいつも私に出ていけ離婚だ!と言ったり無視したりなんて出来るんだね?」
と返したら
「あいやモニョモニョ」

男だから、長男だから、年上だからという理由だけで偉いと思ってる勘違い男。
幻滅。

565 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:19:13 O
一文抜けた

もちろん尊敬出来る部分もあるから一緒になったわけだけど、幻滅。

566 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:44:18 O
うちのDV夫は自分がボダなんじゃないかと思って〜と弱々しく言って来た。
確かにそれらしき感じはあるけど、あくまで「親のせいでこうなった可哀相なボクチン」
を確定付けたいみたい。アイツらの育て方のせいで自分が怒りを制御できないんだって。

567 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:19:25 O
で結局親のせいにして自分自身は反省しないのね…。
まあとりあえず自分が悪い事をしてるという
自覚があるだけうちのモラDV夫よりマシかも。

568 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 19:19:42 0
不謹慎だけど、「あいやモニョモニョ」で吹いちゃった

569 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:12:31 O
午前中旦那の運転でホームセンターに行きました。
途中はぐれてしまったら私と大量の荷物を残し帰ってしまってました。
大型駐車場を探し歩き結局バスと徒歩で炎天下の中、汗だくで帰宅したら旦那は草野球に出掛けてました。この人は人間でしょうか?

570 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:15:02 0
自分さえ良ければ良い、それが自己愛やボダです。

うちの糞自己愛ボダ夫。
最近家の中では私と一才の娘に対してモラを炸裂し、
暴れまわって家を破壊してまわり、
ちょっと自分に優しくしてくれそうな人を見つけると俺ってカワイソス、
四ぬ四ぬ詐欺を発動。

詐欺じゃなくてとっとと実現してくれ。その方が家族と親族の為です。
もう、マジで公害レベル。

571 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 00:16:37 O
基本的に自分さえ良ければいい。
外面良い。
言葉が上手。
要領もいい。

夫の知り合いや親戚に出会うと、夫の話で誤解されたままの変人妻扱いされ、嫌な事ばっかり!辛い!

夫の本性見抜けないのか。なんなのか‥

572 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 00:18:17 O
私は本当のおバカさん?

573 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:06:44 0
つ離婚

574 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:29:46 0
>>569
わろた

575 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:32:15 O
ここに書き込みされてるモラDV旦那の中ですごい確率でアスペか統失かボダがいそう。

576 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:39:21 O
ボダなのは確かだろうね。

577 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:13:40 O
こんなモラ夫も付き合ってる当初は
優しくかったりするんだよねきっと
ウチのも昔は例えば雨に降られてびしょ濡れになった時
自分より私をふいてくれた
今は自分だけふいてタオルをほかるどころか
雨に降られた事を私のせいにするだろう。

578 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:45:46 0
も〜〜〜
結婚前にDVを見抜く手立てはないものか〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッ!!
二度と失敗を繰り返さないために。

統計取ってみたらどうだろうか。

@恋愛結婚かお見合い結婚か
Aモテそうなタイプか
B当初はオレ様風だったか思いやりのある優男風だったか
C友達は多いか
D母親との関係はどんなか
E職場で同僚に信頼されているか

そのたもろもろ。


579 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:47:30 O
正しいと思い込んでるのに敢えて、人としての思いやりとか訴えても本人にしてみりゃ理解不能だよ。
俺をこんな性格にしたのはお前のせいだ!と言われ呆れて諦めた。

580 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:26:27 O
あ〜言うよね「女に手をあげたのはお前が初めてだ、お前が歯向かってくるからだ
そんな女他にいなかったからどうしていいか分からないで怖くなって殴った。
お前じゃなきゃこんなにイライラしないで済んだはず。」とお前が悪いと言われたなぁ。
ハイハイソーデッカーウッセーバーカとしか思わなかったけどね。

581 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:37:07 O
>>578
@恋愛
Aモテそうなタイプである
B当初はオレ様風だが、責任感があり面倒みのいいタイプ
C友達は多い
D母親想い。両親に口ごたえした事はない E職場で同僚に信頼されているが
敵も多く、気の合わない上司とトラブルがあった

その他
田舎の長男

男尊女卑の激しい父親に似てる
(しかし結婚する前は気のいい田舎のおじさんとしか
見えなかった…)

582 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:18:21 0
>>581
そうか・・。
真面目でおとなしいお見合い男タイプより男らしくて外交的でモテそうなタイプが危ないのかねぇ。

あと、長男、ていうのもヤバイね。

一人っ子、というのはどうなんだろう。



583 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:43:57 0
>>578
うちのモラ夫は

@恋愛結婚
Aモテるタイプじゃないけれど、話し易いのか女友達は多い。
B親切でやさしい優男タイプ
C友達多し
Dマザコンじゃない。トメが若干過干渉でウザがっている感じ。
E同じ職場だったけれど、仕事ぶりが真面目で有能で信頼されていた。
 女性社員からは上からも下からも慕われてた。

外面が良くて家での旦那の言動を見たらすごく驚くと思う。
なんせ、社内ではどんな事があっても怒らない人と思われていたから。
家ではすぐキレて怒鳴る・・・・。
両親が九州出身のためか、実家はかなり男尊女卑の傾向だったっぽい。
妹もトメもかなーり男性陣に気を遣う。
男に歯向かう東京育ち私は信じられないらしい。ちなみに双子の長男。

584 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:49:51 O
>>582
一人っこというのもヤバイよ
でも↑レスだと次男もヤバイらしい

結論
わかんね〜や…orz

未来が見える鏡があるといいね

でもさ、まさかDV夫となるとは思わず結婚したが
結婚前にDV彼氏だったら速攻別れなと言うね
結婚前にわかって良かったじゃんと。

585 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:55:20 O
父親見ると大体わかるんじゃない?
ワンマンで小さい頃から厳しく殴られてきたとか仲が悪いとか。
一番重要なのは父親から母親に対する生活態度。
これはイコール私達への態度に繋がる気がする。
あとは結婚前に彼氏宅へ遊びに行き、彼氏の母親に対する態度を見るのも重要かと。
これもイコール将来的に私達にするであろう態度だと思う。


586 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:59:39 O
両親の夫婦喧嘩の仕方とかさりげに聞き出してみたら、無視とか冷戦とかそんな感じだったみたい。
暴力は無かったそう。
でも本人は父親から暴力を受けてた。

喧嘩も親に似るんだなーとオモタ

587 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:02:05 O
> ハイハイソーデッカーウッセーバーカ

www私の心の声マンマだよ。
話がわかる人間なら言い返すが、もう諦めた
何倍にもなって返ってくるし殴られぞん。
私に悪態つく分お前絶対ろくな死に方しねぇぞと。

588 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:28:34 O
友達多く、信頼されるタイプだけど
こだわりが強くて気難しい人だなとは感じてた

589 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 04:02:43 0
チミ達は間違っている

590 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:45:18 0
夫婦間の問題の事を、モラDV夫だと知らない人から「大人同士なんだから話し合え」
と言われた事無いですか?

話し合えればこんな問題おきんがな。
と思うのは私だけですかね?

591 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:05:30 0
わしの交際相手、父親さんがすでに他界しているから父母の関係は観察のしようがない・・。

礼儀正しく気配り上手で男らしい。


しかし

一人っ子
離婚歴あり。
↑↑
これが一番アブナイかなー??
一見何の問題もなさそうなのになんで前妻に逃げられたんだ??
まだ2回しかデートしてないんだけど離婚理由を聞き出すいいタイミングってないかなぁ。。


592 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:33:01 0
>>591
離婚理由を聞いたところで自分に都合のいい話しかしないと思う。

593 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 12:30:52 0
>>591
うまく聞き出してね。
以下はご参考にならないかも知れませんが。

旦那の従弟は家が医者だが、本人は臨床検査技師をやっていた。
しかし離婚してから辞めて、親にマンション買って貰い、
今はPC関連の自営業というが、どうもパラサイトしているようだ。

別の離婚した知人男性も一見穏やかだが、
話をしてみると、非常に自己中心的だ。
こちらの都合なんてお構い無しに、アポなし訪問。長っ尻。
自分を大切にしてくれて当たり前。
他人の私達にでさえ、そうなんだから離婚はむべなるかな。



594 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:52:15 0
実際、DV離婚した男って次の伴侶つかまえる時に離婚理由、なんて言ってるんだろうねw。



595 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:44:34 O
そりゃあもう前妻の事ボロクソだろうよ
家事全くしなかったとか借金作って他の男と逃げたとか。
あることないこと

596 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 17:24:54 0
>>594
> 実際、DV離婚した男って次の伴侶つかまえる時に離婚理由、なんて言ってるんだろうねw。

友人の前夫がモラで×1。
前の奥さんはミス○○になるほどの美形だった。
俺の働きのお陰で一番でかい社宅に住まわせてやっていたのに
帰宅してみたら家は蛻の殻。数日後に家裁から呼び出しが来た。
子供は向こうに取られたので、仕方がないから金を払ってやった
みたいなことを友人に吹き込んでいたとさwwww

友人と再婚してからモラが本格化。浮気までしてたみたい。
モラにとっての不幸は、友人の性格。
気が弱いところもあるけど、納得いかないことは最後まで追求する女だったことかな。
モラの攻撃を跳ね返して言うままにならなかった。
一度はモラに誓約書まで書かせたみたい。
モラの浮気相手が自殺未遂起こしたんで、女二人で協力し合って離婚に持ち込んだみたい。
もちろん慰謝料もたっぷり。

597 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 17:53:51 O
自分が最低DV夫のクセに
妻が精神障害なほどヒステリックで自分の方が暴力をふるわれた
と言ったヤツもいたらしい
180cmの大男が160cmに程度の女から暴力ふるわれて怖かっただと。

598 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 20:16:19 O
多分モラDV男(×1)であろう人と結婚した友人と連絡つかない。
結婚報告以来プッツリ。
私も携帯壊れてメモリが消去されてしまいこちらからも連絡できず。
もしかしたらCOだったりするかもだけど。

付き合ってすぐ同棲を希望され、同棲後すぐに男側拒否のセックスレス開始
男女問わず友人との連絡を禁止
メモリ消去を要望される
スカートや胸の開いたもの等女性らしい服装は禁止
出掛けるのも近所のコンビニスーパー以外は禁止
前奥は自分の母と合わずヒスをよく起こしあげく精神病を患い家事は全然しなかったと。

上の話を聞いた時は私も無知の世間知らずで、
変わった人だねー、奥さん家事しなかったんだーとしか思わなかったけど、今思うと完璧なモラハラですよね。

友人、大丈夫かな…


599 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:36:17 O
>>598
わ〜完璧モラだ。結婚前にそんだけわかっててよく結婚したね。
絶対奴隷生活か欝になってるよ。
それか脱出できて今は消息を断ってるだけならいいけど。

私も人の事言えないかぁ。
オカシイと思う片鱗よ〜く観察すればあったかも


600 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 00:08:27 O
モラDV夫と、結婚すると、段々とヒステリー妻になっていく‥

モラ夫は会話だけでも、モラ出来る。
凄い‥モラの才能だ‥

601 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 01:04:18 O
>>587
>話がわかる人間なら言い返すが、もう諦めた
何倍にもなって返ってくるし殴られぞん。

587に共感、同意ですが‥。

そこで、辞める夫ではなかった‥
モラからのDVが出来なくなると、モラが腹黒黒にエスカレートした。
結婚前から虐めっ子性格の夫だったようだ。

独身の頃から、スナックの女を会話でからかい泣かすのが愉しいと・自慢げに話す。

602 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 07:28:39 0
>>601
話が通じない。よ〜く解ります。
モラには独特の理論があるんだな。
気に食わない。→殴る。→手が痛くなる。→お前を殴ったせいで手が痛くなったじゃないか。

手首を捻られて腱鞘炎になり、2ヶ月の医者通い。
重い物が持てないし、手首を捻る動作も出来なくなったので、
夫が重い物を持つ。
それに関して、「優しいな僕って。そう思わないか?してやってるんだよ。」と言った。
「マッチポンプと言う言葉を知っている?自分が怪我をさせて置いて、
その言い方は可笑しいでしょ。」と言っても、通じないんだな。

603 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:04:24 O
キャバをからかって泣かすのが趣味なやついるよね…
ただ性格悪い奴だと思ったけどモラ体質なんだろね。


604 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:15:47 O
水商売やってた時こんな奴いたよ。
お前なんか呼んでねーよ!なんてNo.1に冷たくして後から口説いて落とそうという旧式の技を使うバカ。
金払わなきゃ口もきいてもらえないくせに!
モラ夫も共通してる。

605 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:30:41 0
ここの>483にモラ夫がいる

606 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:31:21 0
url貼り忘れた

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215325163/


607 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:40:29 O
話し合いができないって辛い。
自分の考えは間違ってたのか?とかは絶対に思わない人。
私が理解できないのがおかしいと思ってる。
全部私のせい。子供が転んでも私のせい。
車に乗っている時、私がポテトを下にこぼしただけで激怒、
子供の前で罵倒され、暴走運転に急ブレーキ。
幼児も乗っているのに、自分の感情だけで
私達を危険な目に合わせても平気。
本当に頭にきた時、実家に帰ろうと思ったけど、
夫はたぶん泥酔状態で車を暴走運転させて来て、
実家の前で大暴れするだろう事は目に見えている。
自分達だけならともかく、全く関係ない他人を危ない目に合わせるわけには
いかないから、私はここから逃げられない。

608 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:13:26 0
逃げられるよ

旦那は機関銃持ってる訳じゃないよ
警察もいるよ

「逃げられない不幸な私」に酔ってるんだよ

早く気付け

609 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:31:36 O
あー、もら夫だったのか。
手は出さないからDVじゃないよなーと思ったが。

了解。


610 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:37:21 O
>本当に頭にきた時、実家に帰ろうと思ったけど、
>夫はたぶん泥酔状態で車を暴走運転させて来て、
>実家の前で大暴れするだろう事は目に見えている。


大暴れさせればいい。
文面からだけ拝見すると、その夫と夫婦間を続け、なんのメリットが、ありますか?
デメリット大

611 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:38:28 O
↑607

612 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:40:26 0
私の逆DV体験を書いても良い?

彼女は格闘家で空手2段の腕前で、その上キックボクシング経験もあり
腕周りは35cmです。

喧嘩しても一撃で負けてしまいます。

シングルベットで裸のまま。
彼女の力には勝てず、土日祝日の夜は犯され続けています。
キスは舌を入れ込んでくる。

初体験の時は、もっと衝撃的でしたよ。


613 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:40:53 O
キチガイ旦那、また大声で怒鳴って暴れてるよ。
何様のつもりなんだか。
近所迷惑だからマジやめて欲しい。
っていうか、もうしんで欲しいよ。


614 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:27:31 O
>>612
初体験どんなだったの?ww

615 :612:2008/07/18(金) 11:26:11 0
>614
私は先に裸になり、風呂を入れていた。

私が近くにいるが、遠慮もせずに脱いでいた。
女性の裸を見たのは、初めてだった。
鍛えられた体は、男の私でも羨むほどだ。
おっぱい以外は、日に焼けている。
バストは105cm。

逆上せてしまい気付くとベットにおり、彼女に抱かれていた。
胸に顔を押し付けられたが気持ちよさを感じた。

6歳上の彼女に童貞を奪われた。

616 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:55:15 0
こんなスレッドがあったなんてw
もしかしたらうちの旦那もそうかも。。。

お金が絡むと目つきがかわります
旦那の実家はお金持ちでおぼっちゃま
就職活動が嫌で自分の父の会社に就職
私は結婚当初「財産目当て」と罵倒され、以来絶対に援助を受けないようにがんばってきました

が、お給料は持ってくるものの、お小遣い(月3万)がなくなったら「お金ちょーだい」とせびられ、断ったら怒鳴られる始末
普段温厚なので、目がいっちゃっていてマジで怖くて渡してしまうを繰りかえし、とうとう生活費が足りなくてキャッシングして出来た借金300万

内緒でチャットレディで返済を試みるも両方バレ、チャトレの給料を聞いて「それで返せ」とノンアダからアダルト強要
債務整理頼んで2年で返済完了。チャトレも卒業

最近私が車をぶつけてケチって車両保険はいっていなかったので20万の修理請求が!!
で、1週間悩みぬいて旦那に「財形からでも借りれないかと相談」すると

無視された
で「なんでお金ないのか」と罵倒

結局修理費は待って頂いてチャトレ復帰
そうしたら、1ヶ月もたたないのに、お小遣い要求された
もう私も病んできているせいか「お金はない」とつっぱねることができたのですが、うちの旦那がおかしいのか私がバカなのか。。。
アドバイスお願いします

617 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:20:56 O
うちの旦那もお金には汚いね。
ケチ。心が貧しい。
ホント、もう、こっちが病んでる。

618 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:52:44 0
>>617

先日、姑の誕生日パーティが郊外のお寿司屋さんであったのですが、旦那が当然のように
「タクシーで行く?」と聞いてきて驚愕!!
「いくらかかると思ってんの?」と私は飲まない覚悟で車を運転した
会場では姑が「代行で帰ればいいじゃない。」とw
蛙の子は蛙。。

ああ、もちろんこっちの親のお祝い事は一切スルー
ですよ。念のためw


619 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 18:08:46 O
うちのは金に汚いし細かい。
弁当や食事にも口を出す。
トメ譲りなんだが。
液体洗濯洗剤もキャップを使うと容器に垂れ汚れるから目分量で適当に入れろとか。
女が2人いるみたい。

気に入らないと黙ってるし無視。
あと意味分からないが陰毛をマナイタとかキッチンタオルに一本ずつ
テーブルに一本と
娘の下着のタンスに一本、給食のナフキンに一本
置いとく。

嫌がらせだと思うけど気持ち悪い。
ガムを紙に包まず丸出しで捨ててあったり…。

620 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 19:32:07 O
えっチン毛を置くの?なんの呪いだろうw

621 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:46:30 0
7本集めれば…

622 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:09:05 O
>>619
げげ人の旦那に悪いけど異常人格じゃないの?変態?
特に娘の下着タンスなんて。娘さんも知ってるの?

623 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:52:53 0
今まで読んできて、DV夫って妻に「この人なら!」と思われて結婚に至っているようなので、恋愛力は高そうだから離婚成立後もあっさりひっかかる女がいるんだろうね・・。
できればその女に教えてやりたい・・。

もしその女性がダンナの離婚理由を聞きにきたら喜んで教えてあげますわ。


624 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:56:44 0
>619
ちょ・・・陰毛の話ドン引き。
その件で直接ダンナに文句言ったりしないの?
なんかのおまじない?じゃなきゃ、キチ○イでしょ。
それにしても、いつも清潔を心がけてるはずの場所や
娘さんのものにわざわざって・・・。
あたしだったら確実にそれだけで実家に帰るわ。マジで。

625 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 08:43:32 O
髪の毛じゃなくて?うちの旦那ゴワゴワの天パだから陰毛と区別つかないわ。
タオルとかにすぐくっついてくるし。

626 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:14:21 O
だよねー。
ウチの旦那も豪毛チリ毛。
陰毛だったら変質者だよ。
食べ物を扱うところに不潔だし、娘さんのタンスにまで!
洗濯ものに付いてきたとしか…。


627 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:58:47 O
月〜金、仕事の疲れと比例して段々嫌味な旦那になってくのが苦痛。
床ふいたばかりなのにまた掃除したり、ご飯作ってあるのに無言でパン食べ出したり。
荒探し大好きなトメのようで嫌だ嫌だ。


628 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:21:23 0
時々、私をジーっと見ている時がある。キモコワイ。
返事が小さいと耳が遠いからなのに、
「無視したんだな。」とありえない発想をする。
自分が嘘つきだから人もそうだと思っている。嘘も普通の範疇ではない。

子供が部屋で勉強しているか確認する為に、
ドアの下の僅かの隙間から、見えるわけ無いのに頭を床に擦り付けて覗く。

他人はみんな「優しそうなご主人」と言う。
だがしつこい位親切な時があるので、少し付き合うと変な人と気付く。
異常に優しい口ぶりか、キレるか両極端で感情の振幅が大きすぎる。

子供と口論になった時に、頭では敵わない為か、
庭にある鍬(農家ではありません)を振り上げて追いかけた。
私は足にしがみついて止めている間に、子供は逃げた。
後から「いやだなー。本気のわけないよ。振りだよ。」と言い訳したが、
目が吊リ上がっていてキチガイの顔だった。



629 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:51:38 O
>>628
行動全てを頭の中で再現してみたら恐ろしかった…
子供のトラウマにならないか心配だね…。

630 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 16:57:21 O
>>628
すごいね、この世からキチガイが早く消えますように…
キチガイほど長生きしそうだけど。

631 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 00:54:30 O
>>628
ちょww
それかなりヤバいよ!
それ読んだ限りじゃそのまんまサイコホラーだよ。
子供になにかある前になんとかしたほうがいいんじゃ。

632 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 06:38:02 O
>>619だけど
陰毛の事を旦那に話したら
「僕のじゃないよ。お前のじゃない?」
と言われました。

ティッシュ箱の下に一本とか
時には、固まって(10本以上)ゴミ箱に丸出しに捨ててあります。

居間のテーブルの下に何本も散らばっている事もあるので
掃除はかかせません。
掃除機の中に陰毛が、ゴッソリたまります。

うちの旦那は本当に髪がなく、ドライヤー不必要なツルツルハゲなので
髪の毛ではありません。
どういう意図なのか全く理解出来ないです。
しかし、このような行動を「気持ち悪い」からと離婚理由になるのでしょうか…。
異常人格と認めてもらえますかね。

633 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 12:35:04 O
>>628 大丈夫なの??
そんな奴と居て気持ち悪くないの?諦めてるの?
何か奴事件起こしそう。

634 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 16:23:58 0
>>632
いっそのこと寝てる間に剃っちゃえば?

635 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 08:16:55 0
628です。
1度子供を連れて実家にしばらく帰りました。
父に「子供の為に離婚は避けなさい。」と言われヘタレな私は戻りました。
子供が成長するに連れ、暴力は減りました。
勿論人格が改善したからではなく、知能も腕力も敵わなくなったからです。
子供は強くなりました。
周りの成人男性に考え方のまともな人がいるので、助けられました。

私自身も大人しくしていては、彼が増長する事を学んだので色々抵抗しています。

>>633気持ち悪いですよ。
でも麻痺してしまって、私は普通の感覚が解らなくなっている面もあります。
子供と違い一緒に居る時間が多過ぎるんですね。自営業です。

636 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 07:16:48 O
仕事場から電話かかってくると、「こう言っていれば(誉めとけば)嫁さん静か」と言わないばかりの古典的上げ誉め言葉を淡々と話してくる。

仕事場で「自分の都合のいいように」愚痴ってるのバレバレですよ。実家にも愚痴ってますよ。
そんな大変な嫁さんなら、別れてください!って感じ、
本当に外面よくしたい事に命懸けてる夫。


その、外面よくしたいための変な会話が鬱陶しい。

その夫のおかげで、義実家とも聞くに聞けない会話でチグハグ不仲になっている。
本当に実家、親戚関係で夫には、かかわってほしくない、夫が喋ると私はいびられる(夫の行動、会話による誤解で)

出張中は義実家とも良い関係
夫が、かかわる事によっていつも潰される。
外部から良い夫と凄く言われたいし、思われたい夫。ハッキリ言うと付き合ってると精神的にも、疲れています。妻と子供は…

637 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 07:18:25 O
意地悪トメの様な夫

638 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 07:22:32 O
>>636ご自分に経済力をつけ変な旦那とは離婚をオススメしますが 働くのがめんどくさいならなら 我慢じゃないですか モラハラまで行ってないし 鏡みて自分のスペック見て でも離婚できるならすれば?

639 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 07:26:47 O
テレビ?の意地悪トメみたい、ホコリがあるとか、
「ここの落ちている髪の毛はずっとそのまま同じ位置だ…家で掃除は本当はしていない」小声でブツと、色々とチマチマ。
鬱陶しいばかり。

640 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 07:34:08 O
外面よくしたい夫のおかげで
夫の関わり合いによって…
周り回って、嫌な思いする事ばかり、



そんなに手のかかる嫁さんなら、別れろって、誰か夫に言ってやってください!

641 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 08:07:44 O
具体例が聞きたい。
アスペ夫みたいに空気読まないで周りが凍り付く爆弾を投下してくるわけじゃないんでしょ?


642 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 09:50:58 O
空気読んでないのか、ワザとなのか。

643 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 00:40:01 0
モラハラは、境界例の人というより、どちらかといえば、自己愛性人格障害の方じゃないかな?


644 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:54:41 0
 陰毛ダンナの話を読んで思い出した。
週末の偽実家参りが定例だったころ、しょっちゅう陰毛が入ってたな、
野菜イタメとかに。髪の毛はもっと頻度が高かった。
当時もう老人だった姑の衛生観念欠如と老眼のせい、と決め付けていたんだけどね。
もしかして...自分の汚物を入れて食わせる異常な性癖があったのかもね。
と、いうのは
子供(姑にとって孫)を儀実家に泊まらせろ、というから歯ブラシとかパジャマを
持たせたんだ。で、結局泊まらないで帰ってきたのですが、、。
..それからしばらくして、儀実家に行ったら、
「はい、これ小さいから、○子ちゃんのでしょ」と、わざわざブラシ部分を
私の目の前に突き出して見せるんだよ。で、そこには髪の毛がごっそり。。絡みついて。
微細なゴミなんかも。絶句。
でも「はい」と受け取ってきました。

そのあと(いろいろあり)認知症が急に進んで同居するハメになり、いまも
一緒に住んでいますが、腹が立つと、人の歯ブラシで汚いところを掃除する癖があり、
今は、手の届かないところに置くようにしています。

ダンナにも、この異常性癖のバリェーション型がありましたね、考えてみれば。
とにかく明日はカウンセリングだ。行ってきますわ。


645 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:37:57 0
トメと旦那は似たもの同士w

646 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:03:37 0
昨日蹴られた腰が痛い。
これから実家に泊まりに行きます。

647 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:12:00 0
>>644
孫にまでそんな酷い事をするなんて。
嫁だけに、こっそりとならまだ解るが(ごめん)。
認知症になっても、人間の汚い部分だけは温存されるなんて嫌ですね。

648 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:30:18 0
>>647
やることがサルに似ています。先祖がえりかも、と言いたい所ですが、
こんな話をネットで読んだのです。
サルの化け物が山に住んでいて、里に出ては美人を攫う。子供ができるまでは
使って留めて置くが、生まれると子供諸共里に返す、と。

ものの考え方、手の長いところ、もじゃもじゃした毛が全身に生えているところ、
顔つき、表情、その他を考え合わせれば、万が一そんなアイの子が生き残ってしまえば、
ダンナ一家みたいになるのでは?といけない想像をしてしまったのですよ。病んでますか私

ちなみに初セクロスの時に、聞かれたんです
「何故乳首に取り巻くように毛が生えていないのか?」と。
ダンナは素人道程だったので、5歳まで乳をあてがっていたという姑の話と
考え合わせれば、誰を比較対照にしているか自モゴモゴbココフジコ




649 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:17:53 0
>>648さん
647です。失礼ながら「キャーッ。」と心の底から思いました。
>「何故乳首に取り巻くように毛が生えていないのか?」・・・そんな女の人いないです。><
お察しいたします。驚かれたでしようね。

私も旦那と付き合っている時に(まだの頃)、
「胸に何か入れてまで、大きく見せたいの?」と言われて
「ええー。入れてないよ。何でそんな事言うの?」と尋ねたら、
「母があの子は胸に何か入れて大きく見せている。と言ったから。」と言われました。
親子でそのような会話がある物なのかと、嫌な感じがしました。

実家では親と異性の体に付いて話しをする習慣がなかったので、
男の子ばかりの家は、このようにオープンなのだと思い込む様にしました。
私は一人っ子のせいもあり、今思うと随分ぼんやりした娘でしたorz



650 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:07:41 0
嫁は、整形してて、男性経験wがあり、息子とは下心があって結婚した、というのが
ある種の姑の脳内デフォルトみたいですよ。何にも失うようなものがない家でもw

うちのにダンナは「整形したでしょ」と聞いてきた。
姑が聞かせたのかもしれませんのお...
あと、当時飼っていたぬこ(3匹)を一匹に減らせと...思えばこれも姑の指令らしい。
前のほうにぬこ殺された妻のはなhしがあったけど、人事ではないんだよね。
間接的に処分と言ってきたわけだから。

今 認知症が進んだ姑は、レースの下着にフレアパンティーを着込み、これでディーサービスに行く!
と張り切ったり。年をとるとどんな色の乳首もピンクになるそうな。
そんな姑の乳首を見て、ダンナは萌エ〜ているのか、毛が生えていないのを淋しがっているのか、
吸い付きかねないのは確かです。おえぇぇ   縁切は来宮神社だったかな?

651 :650:2008/07/25(金) 00:26:27 0
空行あけて3行目は
×うちのに ○うちの
です。マチガエ。

遅れましたが>>646さん、腰大丈夫でしょうか?
実家が当てになるなら、しばらく充電して、気持ちが回復したら、旅行でもどうですか?
お子さんは夏休み?転校もチャンスですよね...
と、無責任かな。
うちは2回流産しました。自分がバカだった。649さんと一緒にorz

652 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:16:53 O
>>649
そうなんだよね。私も世間知らずで、悪人や嘘つきが周りにいなくて育った。おかしな人がいなかったから 変な所も良く解釈してあげて 変なのに取りつかれてしまったよ。



653 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 02:01:56 O
>>652
あなたは私?

付き合っている頃も世間知らずで無知だった。
頭で計算する腹黒な人達はドラマの中だけだと思ってた、裏をかえせば現実。


今は無理矢理良い方に解釈している。頭の中だけでも現実逃避〜
あっ、チョウチョが飛んでいる〜

654 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 08:08:45 0
>>652
横からすみません
現実は逃げないで受け止めた方がいい
いずれ、逃げ場が無くなる時がくる....私の経験です。

655 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 10:08:38 0
>>332
わかる〜
社会的地位が高く、頭がよく見た目もそこそこだったら
結婚までは上手く隠せるよね

でもこいつらはモラハラできる相手を、うまく選んでるというか
女にあまり不自由しないから、ちょっとワガママに振舞うと、
自分から離れていってくれる

656 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 10:09:37 0
>>653
にでした。
私の経験だけど、逃げてばかりいるといずれ行き場がなくなる
現実は現実と受け止めて苦しいけど立ち向かう
これしか解決方法はないのょ、結局、
誰かに助けて....とすがっても、自分が決定しなければ事は進まない。


657 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 13:03:05 O
私の親は子供の私の前だからかもしれないが
近所の人や知り合いのわるぐちを言うのは聞いた事がなかった
旦那実家では、あんたたち人間不信?と思うほど
よその悪口ばかり。誉める話は聞いた事がない
外ではすごく仲良さそうにしてても。
その裏表の激しさに驚いた
よその悪口を言いながら自分家はいかに優秀か自慢
そして私は育ちが悪いと
結婚する時、あんなに腰を低くして私の両親に挨拶にきたのに
今じゃ両親を卑下し馬鹿した事をいう
私ならまだしも両親を侮辱するのは許せない。

658 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 11:15:02 O
旦那の一族は陰口や悪口で関係を保っている。
お互い大嫌い同士なのに共通の敵(私)が登場した途端団結し始めた。
そんな血筋の旦那も年中誰かしらの悪口言ってる。
頭の中で解決する能力がないからだろうけど聞いてる方は不愉快だ。

659 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 18:25:26 0
ころす

660 :特大おちんぽん:2008/07/28(月) 01:30:44 O
おまんこベロベロ
クリトリスベロベロ

これがDVの解決法や!

661 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 10:46:26 0
男の拳は
女を殴るためじゃない
男の拳は
女を守るためにあるものだ

662 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:55:24 O
男の拳なんかいらない
あっていい事なんか一つもない。

663 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:18:32 0
確かに。極論を言えば男の拳のせいで戦争が起きるんだもんな

664 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 14:19:14 0
戦争=悪ではないですよ
愛する人を守るため国を守るため子孫を守るためにやるものです
極論というより話がズレてる

665 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:52:24 0
戦争を起こさないようにするのが、守るという意味だよ

スレチだがな。

666 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:21:04 O
家のモラDV旦那、何かと文句をつけてくるのがウザくてたまらん。
家事、育児しないくせに口出しばかりで、俺は完璧な旦那&父親だみたいな顔だし。
「俺を怒らせるな」が口癖なのもムカつくわ〜。
いつも自分は悪くない、全て悪いのはお前(私)。が持論らしい。
他人からみたらくだらない事で怒鳴り散らしてるお前がキチガイだろ。



667 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:21:58 O
家のモラDV旦那、何かと文句をつけてくるのがウザくてたまらん。
家事、育児しないくせに口出しばかりで、俺は完璧な旦那&父親だ!みたいな態度だし。
「俺を怒らせるな」が口癖なのもムカつくわ〜。
いつも自分は悪くない、全て悪いのはお前(私)。が持論らしい。
他人からみたらくだらない事で怒鳴り散らしてるお前がキチガイだろ。



668 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:56:15 O
>>667


> 「俺を怒らせるな」

何様だよ。腹立つな。

669 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 20:26:24 O
>>666
ウチのモラ夫の事?
てぐらい同じ
本当にムカツクよねー!
子育てや家事なんて完璧に出来ないじゃん
やれてないと
「それみろ、俺の言った通りにやらないからだ」
とか。
今度口ごたえすると殺すとも言われたよ
お前なんぼのもんじゃ。

670 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 20:49:41 O
旦那は利用するだけだよ!金だけ金だけ

671 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 01:39:22 0
その金だって微々たる金額しか渡してくれない

672 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 23:23:34 0
今日のモラオ 久しぶりに大酒食らって厄介でした

俺がゴルフに行った日に 私が美容院へ内緒で行ったと
俺が居ないと 何してるかわからない女だ 浮気してるんじゃry

延々と同じ話 あの被害妄想はどこから来るのでしょう 
暴れる訳ではないけど ものすごく精神にきます



死ぬのを待てない


673 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 05:07:51 0
↑なぜ逃げない
早く逃げろ!

674 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 12:18:35 0
子供なし20代夫婦です。
旦那が甥を異常にかわいがります。

ことし初めて行くお祭りの日、車で二人で行くはずが着いたのは旦那の実家。
聞けば、最初から甥(6才)を連れて行くつもりだったとか言うんです。
#甥は×1母子家庭の実家住み。母親は仕事でいつも忙しい。
いつもいつもでかける時に甥を連れて行ってるけど(ほぼ旦那がむりやり連れ出す)
ワンパクな甥の面倒みるのは正直、かなり疲れます。旦那は一切世話しないし。
ましてや人混みのお祭り会場に連れて行くなんてありえない!!

そんなわけで、甥の母も『二人で行きなさい』と言ってくれたけど旦那が嫌がって
話し合った結果、甥と母親と私たちの4人で祭りに行くことに。
案の定、気が抜けず、ちっとも楽しめませんでした。
さらに、祭りに行こうと言い出したのは旦那なのに、会場に着いたとたん
人混みに酔ってブツブツ文句いうわ甥っ子と、カードゲームに並ぶわ、、、(前の子が長くて途中であきらめた)
結果、お祭りの神輿とかをみれたのはほんの少し。見ようとした頃には祭りは終わりかけてました。
とどめには、帰りの途中。『たいしたことない祭りだった。もう来年はこなくていいな』だと。
本当はいますぐにでも離婚したい。決定力のない自分に腹が立つ。
つぎ、こんな事言われたら・・・
ストレスでどうかなりそう!!
こんな旦那と結婚した私が悪いんですか?まわりは味方してくれないし。
たすけて

675 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 14:13:43 0
あなたは何が嫌なのか、
自分で自分の心をちゃんと分析する必要があると思う
冷静に分析出来たなら、それを感情的にならずに、
マヤって可愛く甘えて旦那に話してみたら?

676 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 15:38:50 0
>>674
似たもの夫婦って言葉が思い浮かんだ。
誰が良い悪いではなく自分がどうしたいかでしょ。
味方ってどういう事を言ってるの?

ボダってのは
勝ち負けや損得が強くて
相手に非があると確信(現実がどうであれ)やいなや
容赦なく攻め立てるイメージがある。

嫌なら離れれば良いのに
「こんなに自分を苦しめた相手を追い詰めてやる」、って
執着するイメージ。

お互い様なのに。

あなた味方をつけたら自分の正当性を主張して
相手を攻めそうな感じがするよ。

まぁ、相手に非があるとしても
需要と供給でなりたっている所があるハズだから
なんで自分がそうい相手と一緒にいる事を選んでいるのか
考えた方が良いんじゃない?

助けてって言うけれど自分がどうしたいかが先ず先でしょ。


677 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:09:59 0
>>674
言葉の不自由なもの同士が夫婦になると大変だ。
ごくろうさまです。

678 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:20:53 0
パートナーの悪口言う奴って墓穴掘ってるように思える。
要は類友って事だろ。

679 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:00:38 0
>>670 名前:名無しさん@HOME :2008/07/29(火) 20:49:41 O
旦那は利用するだけだよ!金だけ金だけ


>>671 名前:名無しさん@HOME :2008/07/31(木) 01:39:22 0
その金だって微々たる金額しか渡してくれない

最低だな
お前らその言葉そっくりそのまま自分が言われたらどーよw
自活力のない馬鹿主婦が離れられない自分を正当化してるだけだろww
みっともねーなwww

680 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:42:33 O
子供がいないうちに別れなよ。

681 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 00:02:50 0
結婚して十数年モラと年数回のDV。
でも恥ずかしくて親にも言えないでいる。
誰かに話したらスッキリするのかもしれないけど言えない。
最近鬱がヒドイ。
あー疲れた。

682 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 01:15:34 0
うつは思考回路を破壊しますよ。
判断能力も失います。
そうなってからでは遅いですよ。
まずは自分を確立してくださいね。

683 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 09:29:31 0
>>681
682さんの言うとうりです
人格が破壊されていきます、市や県の女性センターに相談してみてください
役所に問い合わせれば電話番号を教えてくれますから
くれぐれも言っておきますが
自力でDV渦から抜け出るのは不可能です、
自力で脱出できるひとはDVの被害者にはなっていません、
初期段階で決着を付けることができていますから。

684 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 09:48:58 0
681さん
私も周りにはDVをひた隠しにしてきましたけど
それがもっとDVを深刻にしてしまいます
ただ、周りは
《暴力を振るわれる方にも原因がある》という間違った既成概念を持っている人が殆どですから
かえって傷が深くなってしまう場合がすくなくないので
DVの相談員さんに話すほうがいいんです
私の経験ですが
物理的に距離を置く事が最良だとつくづく思いました
バタラーにはどんな努力も無駄なだけでした。

685 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 02:20:23 0
学生の頃に付き合っていた部活のOBが今で言うドメ男だった。
先輩って事もあって最初は部の指導に来てくれていて、その後にちょで再会して付き合う事になったけど、
バイトの時間帯にデートに誘われて断ったら、バイト先までやって来たのが始まりでした。
その後は授業の時間割の一覧表やバイトのシフト表のコピーを渡せと言われたり、
当時は携帯電話なんて気軽に持てない時代だったから自宅まで確認の電話が来たり。
デートの時に「昨日はなんで自宅にいなかった!」と問い詰められて殴られたのが最初だった。

686 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 12:55:22 0
>>685
すごいね。
モラ男だって、付き合っている時は抑えているのが多いのに殴るなんて。

私も、携帯が鳴っているのに気が付かなくて出ない時があったら、
「携帯にいつも出られようにしないと意味無いだろ。」って怒った奴がいた。
「僕からの電話にはいつも出られる女じゃないと、結婚出来ない。」とも言われた。
ただ何度か食事に行っただけの仲で恋人でもないし、
ご希望通り女になる心算も無かった。
早めに性格が分かって良かった。友人付き合いもやめたわ。
どういう勘違いなんだろ。


687 :685:2008/08/04(月) 13:17:27 0
自分も身体はでかくて力はあったけど、彼氏は警察でも柔道を続けている猛者(部活は相撲部)。
しかも先輩だし体育会系のしきたりが染み付いている自分は逆らえなかったんですよね。
彼氏の家に行く度、色々と行動を確認されて、上手く答えられないと殴られたり蹴られたり。
セックスの途中でもケツにはめられたまま問い質され、そのまま顔面を叩かれたり腹にパンチを喰らったり。
怖くなって逃げ出し、別れてくれないなら今までの事を職場(警視庁)にバラすと脅して別れました。
最後の頃は毎回録音機を回して暴行の証拠を残したりしていました。
結局眼底骨折を始め肋骨も合計五本折れていました。親やホモの友達には部活で怪我したと言い訳してました。
その元彼は結局暴行事件を起こして免職になったらしく、しばらくは何時連絡が来るかとビクビクしていましたが、
風の噂で故郷に帰って結婚したと聞いています。

688 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 13:30:12 0
アッーの方だったのか。

689 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:15:14 O
DVの人って、うまいこと結婚だけはするのかしらね。

690 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 01:53:11 0
ガチホモの告白読んでも同情が沸いてこないのはなぜ?

691 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 15:38:36 0
キモイから。

692 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 21:06:32 O
DV旦那の思考回路が絶対おかしい。

子供がお風呂上がりに、おもちゃ箱に激突して口が切れたのは、自分の不注意なのに、何故かおもちゃ箱をその場所に置いた私が悪いと逆ギレされた。

しかも、玄関におもちゃ箱を放置。
自分は悪くない、でもお前が悪いその考えはどうなの?おかしくない?

693 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 21:35:17 O
人のせいにしないと生きていけない人種っているよね。
ボダだか自己愛だかが、自分が悪くないと思い他人のせいにするのが
症状の一つじゃなかったっけ?

694 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:15:08 0
夫が銀行に行ってお金おろそうと思ったらすごい込んでたらしい。
『お前があそこの銀行に通帳作るから悪いんだー!
オレはあっちの銀行で作れって言ったのに』
って怒り出した。今さらなに言ってんだ?って思った。
私も言い返さなければいいんだけど言い返すから
ひどいケンカになって物が飛んでくる。
もう一緒にいたら疲れるしムカつくし・・・

695 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:46:38 0
>>694
それなりの金額用意して新生銀行に口座作れば便利だよ。

696 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 13:31:14 0
>>685
男同士だとわかりにくくなるからやっかいだね。
スポーツ系の習い事の男の先生とかがクズDVだったら恐いよ。

697 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 16:35:28 0
こっちの話を聞かないでマイルール押し付けてきて
話し合いにならない、無言になっても良い?
でも無言もモラハラなんでしょ?
死んでほしい。

698 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 19:13:21 0
>>667-669
うちの糞旦那の事ですか。
今日は自分(糞旦那)が昼寝していたい時に赤がぐずったので、
泣くよりマシだと思いDVDを見せていたら
音が煩くそれが気に食わなかったようで、散々家の中でヤニ吸いながら暴れた後、
今さっき出ていきましたよ。

そのまま二度と帰ってくるな。

699 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 23:39:26 O
今日私だけ仕事だった。
大した用事じゃないのに電話してきて、すぐ出ないと「浮気中だろ」とか「何してるんだ」ってうるさい。
自分に合わせて有休取らせたかったみたい。
いつも自分が中心で一番!思い込みと被害妄想は迷惑なだけ!!

700 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:49:20 O
独身ですがスマソ。
↓の1の言う理屈とか性格とか全く理解できない。
俺様っぷりや自己正当化がうまくて屁理屈?で言い負かしたら勝ちみたいな・・
女を騙して利用しといて責められると法律持ち出すとか・・・
あまりに不可解でうまくいえないけどすごく変な人だと思うんですが。
こういう人が自己愛障害とかモラ男っていうんでしょうか?
外人うんぬんは抜きにして、表面上はまともそうなのに何かが壊れてる感じで気持ち悪いです。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/world/1214344157/

701 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:08:59 O
>>700の感じたこと凄く解る気がする。
この人は多分、自分の人生を理想的に満足に生きていくだろうし
誰にもそれを責めようがないだろうね。
器用に残酷にもなれるけど、この人と渡り合える人は幸せになりそうだし。

この人に対する違和感から、この人の何を責めたらいいか探ったり
何が正しいか考えるより、違和感そのものを大事にしたほうがいいと思う。

702 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:07:40 O
>700
一通り読んだかんじだとモラ父の息子が立派な自己愛モラ男になった?て感じかね
人格障害の奴って一見魅力的だからすぐには解りづらいんだよ
なにかオカシイと感じた時にはもう…。。。
元カノは理想的な獲物だったんだろうか。
連絡とりたがってるようだけど全力で逃げてホシイ

703 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:14:27 O
うちは、俺をおこらせるようなことをするから悪いんだ、が口癖だ。
顔面ぶん殴るぞとか殺すぞとか叩いてくるのは当たり前だし。
おまけに体格いいから殴られると痛いのなんのw

704 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:15:18 O
>>701>>702
根は悪い人じゃないんだろう・・・育った境遇で色々あっかのかも・・・
にちゃんだからこんな態度なのかも・・私が意地悪な見方で見てるだけかも・・・って悩みながらロムしてたんですが。
感じた違和感を大事にしてスレ覗くだけにします。
スレの書き込みから父親の影響もありそうです。深い問題なのですね。
自分なりに検索して色々見てみましたが、昔付き合ってた人がこの人みたい?な
自己愛でモラハラとDV少々な人だったこと知りました。そして私の親も・・・。
大変お勉強になりました。人格障害についてまた調べてみます。
どうもありがとうございました。
皆様のお幸せを心よりお祈りします。(生意気&長文すみません)

705 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:17:21 O
すみません
>>704>>700です
失礼しました

706 :701:2008/08/13(水) 19:29:27 O
>>700のリンク先の人、何を言っても絶対に効かなそうだよね。
そもそもなぜ攻めたくなるのか自体も不明だったり。

何を言っても絶対に効かない人に何かを言うのは
わざわざ反撃の道具を与えることにしかならないんだよね。
結局ますます自分が惑わされる。

結果は必ず相手の勝ち。
なら逆に答えは簡単で、最初から道具を与えないこと。
関わらないのが一番。違和感のある人と関わるより
もっと有益なことは本当にたくさんある。

707 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:27:49 0
【東京】マンションで女性刺殺、同居の男性姿消す…両親にDV相談
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1218640192/

708 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 01:54:29 0
怖いよママン・・・(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

709 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:11:07 O
>>706
私自身、ロムしてて突っ込みたい部分、腹立つ部分は沢山あったので
責めてる(?)人達のことはわかるような気はします。
実際私もカキコしようとしたけどあまりにも?で文章がまとまらなくて挫折しただけ;
でも706さんの話、なるほどです。
読んでると、・・・なんというのか、人の感情、レスをうまく利用してる。
それでうまく挑発したりはぐらかしたり?
人格障害、また少し調べてみたけど人を惑わしたり操作したり振り回したりがうまい人達なんだなと。
んー、嫌になります、自分が。
でもいいきっかけになったしほんと勉強になりました。
あのスレも鬱入るんでもう見ません。
何度もすみませんでした。ありがとうございました。

710 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:37:45 O
つ~離婚~

711 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:22:49 0
おまえらキモすぎ
人格障害の旦那を持つ奥様??ww
そんなんとしか結婚出来なかったおまえらに問題があるんじゃねーの?


712 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:32:41 O
っていうのがモラルハラスメントなんだよね

713 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:54:05 0
モラ旦那入浴中。
何のかんの言っても稼いでくるわけだし・・
言うことさえ、聞いてれば。ねぇ。

714 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:36:05 0
DVの本読んでここ見たら納得する事一杯あるよ・・。
DV旦那は絶対にDVした事は相手に責任があるって責任転換するってさ。
でもって、やる側とやられる側は対等ではないから喧嘩でさえない事に旦那は気づかない。
それどころか正しい事を教えてやっていると思い込んでいる。
でも、その正しさっていうのは旦那主本の正しさであって、つまり言うことを聞けと言っている。
妻は感情を持った人間ではなく、自分の思い通りに動く駒。
なので意思を持って旦那の思い通りに動かない時点でDVが発生するらしい。
DVの反省はあくまでアピールであって、だからお前も反省しろと妻に加害者意識持たせる作戦らしいよ?
どのような理由があろうと暴力を選択した時点でふるった方が悪い。
そして相手を限定している時点で悪いことという意識があるから人のせいにして逃げるってさ。
人として見てないから暴力がふるえる・相手がどう感じるかとかわからないには納得した。
何をしても妻は受け入れるべきって価値観で動いているらしい・・・コワー。

715 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 12:28:39 O
相手の状況、事情、意思、感情とかの全てを
自分主体に物事を運ぶ道具として扱うんだよね。

DV加害者に対して背筋が凍る理由って、加害者の持つ残虐性なんだと思う。
拒否・拒絶の意思を表すときに付随する残酷さは、誰でも持ち合わせてるけど
加害者は被害者がその残酷さを持つことを許さず、罪悪感を与えるように振る舞う。
でも自分自身は、被害者の弱さや愚かさによって得られる自己の利益追求に節操がない。
加害者は残酷の域を超えて、残虐なんだよね。

純粋か、正しいか、賢いか、強いか…それを考えても解らない。
むしろ考えてしまう時点で、何らかの罠に嵌まってしまってる。
確実なのは、危険だということで、それだけで充分だったり。

716 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 12:29:32 O
>>714
男尊女卑が基本的思考だからね
俺様ルールで従って当然。聞かない妻が悪い
言葉(モラハラ)でわからないなら暴力。


717 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:33:22 0
>>716
そそ、俺様ルールが世間一般の当たり前のルールだと信じてるんだよ。
自分714だけど、モラハラの男は
「暴力ふるってないぶんだけ俺は良い旦那」
だと思ってるってさ。言葉の暴力というのもわかってない所か
「教えてあげてるのに、なんで感謝がないわけ?」
と思うらしい。それどころか、そんな事させる妻が加害者で自分は被害者らしい。
まず妻は対等ではなく自分の体の一部とばかりに思ってる感覚がめちゃ怖い。

718 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:54:52 0
>>717
体の一部でないなら、切り離されて生きてみれば?
離婚して自分の力だけで生きてみたらどうだい?

自立できてこそ対等の関係だよね。
自立もできない子供が親に悪態付いてるだけのようにみえて。。(ハァ

719 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 19:19:31 0
専業主婦に自立しろとか収入を得てみろって話自体が無茶なことを言ってるのは承知してるけど、
結局、このスレの人たちはこれからの長い余生を嫌ってる夫に頼って生きていくしかないんだよね。
自分の夫をモラハラやら人格障害と蔑むばかりではなく、
少しは自分を変える努力もしてみたらどうだい?
夫の言葉や挙動をいちいちストレスに換算して受け取るのも疲れるだろ?

昔の演歌でも聞いてみろよ。
昔の日本の女性は君たちみたいに夫のワガママをモラハラやらDVと騒ぎ立てたりなんかしなかった。
むしろそれを耐える事は美徳としていたんだぞ。
自己啓発だよ。ワガママな女達で群れ集まって夫の悪口を言い合うよりも、
仕事から疲れて帰ってきた夫のワガママを受け入れてあげる事は家事以外に自分にできる夫への数少ない恩返しだと思うんだ。
あと三十年か五十年か。長いものには巻かれろっていうだろ。自立できないから環境に自分を合わせて生きていくしかないんだよ。

720 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 19:27:17 0
自立できないなら、な。
なんでも○○障害に当てはめて物事を見てたら、
なにかには必ず当てはまるって。その眼を自分に向けてみろよ。
人ばかり攻めてるが、自分たちだってパラノイアだとかなんだとか当てはまるものはあるんじゃないか?


721 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 19:33:44 0
責め、な。
>>676とか>>679とか同じようなこと思ってる人は多いみたいだな。
でも耳を塞いじゃって人の助言は聞き入れないんだろうな。なにか違和感を感じるよね。
ここの女の人たちには。自分が正しい自分が正しいばかりでさ。
どうせ体験談も主観的な視野からみたものだろうし。

722 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:32:05 0
頭の悪い馬鹿女に何を言ってもだめっだてことですよね?
被害者の様に思っている女ほど自分にも何かしら原因があると思いますよ
女性という立場を利用し、楽と快楽ばかり求める馬鹿女性が、
小さな事で法律と権利を主張しすぎているんじゃないでしょうか?
言っておきますがパートナーに対し意見も言葉も会話もないのは
男性に対するDVもしくはモラハラですよね?
無視シカト!コリは女性に多い行為です。
あなた方(女性)は何を求めているんですか?
精神科に通う馬鹿女は単なる能無しです!
あなた達(女性)が世の中にも役に立たず税金の無駄使いをしているのであれば
即刻、仕事、労働をして下さい。
生活保護だの あまったて生きているなら氏ねよ

わかったか馬鹿ゴミ女!

723 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:21:49 O
モラがわいてるお(^ω^)

724 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:13:21 0
自立云々の前に人として相手を人間として扱えばいいじゃないかw
まあ被害受けたことがないか、自分が加害者だからの言い分だね。
責任転嫁・間違いなく妻側を加害者にしたてあげる典型的な思考回路だ。
あなたにも悪いところがあったで、今まで被害者がとれだけ泣き寝入りした事か。
現在のDVでも加害者はたいして制裁もされず、被害者は逃げまわるのみなんだよ。
そして接近禁止でも強制力なんかないから、追って追われて刺されて殺される。
理由は「俺様にさからったから・俺を追い詰めたお前が悪い」
どのような理由であれ、人が人を傷つけるのに理由なんかつけられないんだよ?

とまぁ2ちゃんで言ってみたテストw
自分はDVもモラハラもないけど、それは対等な人と人として認め合ってるから。
最悪でも妻は道具とは思ってない旦那に感謝とともに、これが普通だと思う。

725 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:48:52 0
馬鹿につける薬は、ない、と
言うことだな
バーーーーーーーーーーーーーーカ

馬鹿とミジメなゴミ女の集まり!?

もう少し真剣に生きろよ馬鹿女???

726 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:02:12 0
>>723
そうやって眼と耳を閉じて口を噤んだ人間になれば良い。
洗濯機や掃除機に心は要らないよね。

>>724
道具としか見て貰えない器量無しの女の人は経済力を付けなきゃね。
器量も経済力も無い女の人が今まで面倒を見てもらっていた恩を忘れて、
一度や二度はたかれたらDV。振るわない夫ならモラハラだのなんらだの理由を付けて、
夫から金を巻き上げるからやられるんだろ。本当にシェルターにでも駆け込まなければならないDV被害者ってこの中にどれくらいいんだろ。
年に一度や二度怪我もしない程度にはたかれただけで心が傷ついたとかいってんだけでしょ。
それもなきゃモラルハラスメントだ。被害者になりたくて被害者になってんのとちゃう?
被害者としての優遇が欲しいんだろ?

客観的な立場から見て、「あなたにも悪いところがあった」と言われたなら、
客観的に見てあなたにも悪いところがあるんだろう。それを認めずに泣き寝入り?
都合よく解釈するにもほどがある。自分の主張が誤ってると第三者からも正当な指摘があっただけだろ。
だいたいここの女に本当の被害者なんて何割もいないよ。
お前らの亭主がモラオなら昔の日本の亭主はみんなモラオになる。
結局は自分が楽に生きられる環境を手に入れる為に権利を主張したいけど、
相手を論破できるほど口が回るわけでもなく、環境に適応できるだけの知能があるわけでもない。

これからモラオじゃなくモラ女と言おうか。
環境への不平不満を述べるだけで適応する努力も抜け出す努力もしない女。
被害者ヅラして楽に待遇を良くすることしか考えられない女。モラルハラスメント利用女。略してモラ女。
君たちにピッタリね。

727 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:14:16 0
↓なーごや奥様だってw
やっぱ名古屋の女って性格歪んでるんだ。

728 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:25:32 0
貴女はどう思いますか?
http://www.geocities.jp/dvhigai1/

729 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:33:39 0
馬鹿女は必死に被害者ヅラしながら
他の男とセックルしまくっているんでしょうね?
能無しでおまけに人情もないんでしょうね?馬鹿だから!?
ゴミ女よ!ケジメくらいちゃんとしとけよ???
施設だの法律だの言ってるとテメーらが加害者になる事まで考えろよ?
いい加減にしとけよ〜馬鹿ヤリマン女どもよ〜


730 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 06:10:53 O
離婚したらいいのに。
暴力って簡単には治らないと思うよ
可哀想

731 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 06:29:12 0
ここのモラ女はグズで無能だな。
せっかくこっちがあんたらのグズで無能な亭主の役を演じてやってんのに、
モラ害と思ってることを克服する材料に使おうとすらしない。
所詮モラルハラスメントというのは2chで一言二言愚痴れば忘れてしまうようなもんなんだろう。
戦わずに良い環境が勝ち取れると思ってるみたいだしな。
無視なんて最低の悪手だよ。サンドバックにでもなりたいのかよw
黙ってたってお前らの目付きが気に入らないんだよw

732 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 06:57:32 0
>>728
やっぱそこのHP見ても思うけど、
モラルハラスメントなんていう言葉は流行に敏感でバカな女を惑わして、
家庭内を崩壊させようという反日勢力の工作の一環なんだろうね。
女は悲劇のヒロインになりたがるからなー。

なんにでも障害障害って付けていったら、がんじがらめで何も出来なくなる。
なんたら障害の中の半分くらいは普通に生活を営む上では必需な事項も多いし。
それを理解してたら、家庭を崩壊させようという勢力の言うがままに、
自分の亭主を安易に障害者扱いしないと思うんだけどな。

733 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:03:33 0
馬鹿女は子供のシツケも出来ない。
よく周りを見よう
ほったらかしの糞ガキ!
出来そこないの糞ガキ!
馬鹿女はやはりパチ屋通い!
おまけに借金!
いい加減氏ねよ!!!!!!!!!

734 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:45:10 O
来てたんだ
なんてわかりやすい奴

735 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:00:15 0
>731とか何なの?
来るスレ間違えてね?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215155926/

736 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:07:51 0
>>735
精障本人出入厳禁って書いてるから入れないや。

737 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:34:55 0
凄い馬鹿がわいてますね?

738 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:45:01 0
そうだね。ゴキブリの巣のようだね。

739 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:42:26 O
平気で人に馬鹿馬鹿言える人ってどうなのよ?


740 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 07:13:22 0
>>739
ですよね、蛆虫の方が表現としては
あってるのかな^^;

741 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 15:59:01 O
自分に投影してんのかな

742 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:57:27 O
モラ男の崩壊した脳内がよく表れてた書き込みだったな。

743 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:47:55 0
>>733
貴方が書いている内容に合致する女性は普通の家庭にはいません。
お母さんがそんなんじゃ大変だね。

744 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 07:46:45 O
早く夫死んでくれー

メールで謝ってきたけど、嫌いすぎて見るのも吐き気するから無視してたら、
帰ってきて、なんで無視する?とか聞くから、嫌いなの。
といったらファビョりやがってまた通帳出せとあばれたから、
離婚届け書かせて、通帳やら渡して、鍵おいてけって置いて出てかせたのに、
人の携帯うばって出て、3分もしないで、ピンポン開けて。

開けなかったら開いてる窓の格子壊して入ってきた。

冷静な話し合いをとかいってきたと思ったら、セックスさせないのは離婚原因になるからおまえがでていけとか。

もうダメなの?とか本気でうざい。

最後には、オレがんばるから見ててくれだってー

夫は場を収めるためにいつもあやまってきて、酔っ払ってはゆるすじゃねぇぇ!ゆるすと言うのはオレの台詞だぁぁとか怒鳴るから、
今回は、絶対ゆるさない。
次に通帳出せっていったら離婚届け提出する、といっといた。

子供がとか子供のためにとか言うくせに通帳全部持っていって毎回、金銭的DVするんだよ、養育費も渡すわけないじゃんと、いつも言う。

早く死んでほしい。

金いらないから出てってくれ、とまで言われてるのに、何で格子壊してまでかえってくんだろ。

死なないかな。

745 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:08:12 0
テメーにも原因があるんだろーによ
低脳と経験不足のゴミ女?
少しは体使えよ!だからムチムチして旨そうな体を抱けないのを
旦那は頭から離れないんだよ

モマイの性生活と旦那の性生活は絶対に違う!

けど しなければ いかんよ

旦那がかわいそうだ

その体を見て見たい

746 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:49:06 O
>>745
おまえもしんだら?ゴミ

747 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:25:33 O
思いこみ激しすぎ
こわ

748 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:29:13 0
>>744
死なない。
生涯夫婦。

749 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:58:26 O
あちこちに湧くなカス!

750 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:53:02 O
2CHで夫婦喧嘩?
それとも電波?

751 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:39:23 O
その金銭的DVっていうのは、旦那はパチンコでお金無くなって騒ぐの?
家はパチンコで負けてきたのに、またパチンコ行くからお金ちょうだいの繰り返し。生活費ギリギリだから無理と言うと、すぐ気分悪くして、お酒飲みまくって暇だ暇だと騒ぐ…。
物に当たったりするから、うるさくてイライラするよ(泣)

752 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:47:37 0
ゴミ女氏ね

753 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:40:51 0
>>744
なめられてるよ。
こいつオレとは離婚できないって。
本気で離婚する気になれば、そこまでなめられないと思うよ。
どうせ旦那も離婚してやってく甲斐性ないんだから。
こっちが立場上になって、条件提示するんだよ。
セックス無し、金銭管理は妻って。
それでだめなら別れちゃいな。

754 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:03:48 0
パチンコじゃなく財布に入ってるお金を常に全部抜いてって 何かしらにつかってる。
だから私は通帳から今週はこのくらいで足りるかな?と引き出すと水曜日にはない。
今日も印紙買っといてと言われたから財布みたら小銭しかなかった。 一万円以上あったのに。
うちもお金ないって言うと暴れる。
私が全部使ったみたいに言われるから、7/25から夫だけで使ったお金と、財布から抜いて行ったお金メモってて計算したら、30万超えてた。
多分最近稼ぎがたまたま良いから調子に乗ってんだと思う。
一昨日俺をみてくれって言ったくせに昨日野球観戦で飲んで、子供三歳を抱っこしてるくせに、傘でポールガンガン
植え込みを傘でガシガシしながら歩いてるから傘をとりあげたら今度は子供を抱っこしたまま歩きタバコ。
赤信号無視、それを見ていた長男小3は、なにやってんだ?おかしいのか?
とあきれてた。
車の来る道を斜め横断、その時三歳がてを離しこっちに一人で車道を走ってきてしまった。
事故にはならなかったけど。
電車に乗れば歩いたほうが早いとかブツブツ
かえればもう夜遅いから早く風呂入ろうと子供に言ったら、三歳児はパパと入る。
遅いからと言ったら、夫がパパとはいると言っていると。
遅いから早く入りなさいとは考えずですか。。。
酒入ってるから話しはしないで寝たら、家中ガタガタ冷蔵庫バタバタ。
俺は機嫌が悪いんだぞアピール。
本気で嫌いになったから。昼印紙の件で電話あったときに
俺を見ててと言ったから見た。あれは人として父として人に見せる態度か?
と。
そしたら、アレはやりすぎたと思ったから、しばらく酒はのまない。
酒のせい?嫌がらせとわかっててやるって?
嫌がらせだったんですね。。。


755 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:11:53 0
744さんの旦、子供だね。
うちも金銭DV(と書いていいのか?)あるけど、
家計簿きっちりつけて、管理できるものなら、してみろと。

すると、取り上げられた通帳はすぐに戻ってくるのww  


756 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:00:41 O
スレ違いですが、私の父親がボダで暴力すごかったです。
今思うと、どうして母親は離婚しなかったのと怒りでいっぱいです。
子供からしたらDV父も、子供がいるから〜、と理由をつけて離婚できない母も同罪。
結局ボダなんかと離婚できないのは自分に自信ないからでは?
子供いるなら尚更離婚してほしいです。
ボダの子はボダになりますよ。
私はそんな両親いらないから施設にあずけてほしかったです。


757 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:30:16 0
>>754
落ち着いて自分の書いた文章見直せ。
途中わけわからんぞ。

758 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:31:33 0
>>756
ボダDV男と依存女は1セットになってるから
なかなか難しいよ。

759 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:53:34 0
妻から旦那に対してのDVはどう考えているんだ?
嫁が
家計簿を付けれない
子供のシツケが出来ない
パチンコの事ばかり考えている
借金をする
会話がない
こっちから意見を言うと黙る返事がない
過去の男との性行為の話をする
こちらが苦手な事を言うと情けない小さいなどの言葉を言う
食事に行くと会話もなく他の客の男ばかり見る
買い物中に昨日やったから今日はやらないと人前で話す
子供にうちは貧乏だと言う



760 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:58:11 0
「モラル」のハラスメントだから、
759さんの書いてることも当てはまる。

それ全部当てはまる妻が居たら凄いなー。

761 :759:2008/08/20(水) 17:08:26 0
書いた事は全部されてきました
こちらもストレスが溜まり過労の診断を受けました
その後喧嘩になり会話を求めましたが
キレタみたいで仕事に行っている時に
子供と少しの荷物を持ち家賃の金も持って出て行きました
その後一度も連絡がありません
車の鍵だけは郵送で送られてきました
居なくなってから何ヶ月も過ぎます
どうしているんだろうか?


762 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:22:37 0
>>761
マルチするんじゃない

763 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:35:45 O
カス嫁だな。
躾云々はもちろん>>759も躾に参加してたんだよね?
妻に丸投げしておいて「躾なってねぇ」って言うならそれは違うしさ。
うち貧乏よって言う母親多いけどあれモラハラ?「お父さん安月給なの」
「あんたの稼ぎ悪いのよ」ならモラハラだけど。
なんていうかカス嫁には違いないが、いろいろ繊細な方だなと思う。

764 :759:2008/08/20(水) 18:03:37 0
はい躾けに参加しているより
実は私の子供ではないのです
子供は3歳
彼女と知り合い付き合い始め
金銭的にキツイとの事で同棲生活をしました
躾けなど何もしていない生活が見えたので
こりはこうしようとか私の方から躾けに対し話しをしていました
母親の事を叩いたり噛み付くなら私にしなさいと言ったり
お菓子を手の届く所に置かない事などなど
寝るのが深夜0時とか当たり前でした
そうこうしていたらやはり保育園の先生にどんな生活をしているのかと言われたらしく
少しは考え治した行動が見えたのですが
日々パチンコの事ばかり考えていたみたいで
私との会話はなくなって行きました
壮絶な同棲生活でした
子供には寝ている時に左目に指を入れられ目玉に傷が付き今だに治りません
躾けのなっていない子供でした

765 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:16:18 0
なるほどー。
迎え入れた挙句、持ち逃げ。

モラハラと言うより、犯罪に近いですね。

766 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:23:58 O
>>753
やっぱそうだよね。なめてなきゃ、子供抱っこして大勢の人前で赤信号わたったりしないよね。
>>755お金の管理を旦那にさせれば良いの?私も子供だと思う。オレの相手をしろオレをかまえと言ってた。
子供が小さいとき手伝ってと言ったのを無視して逃げて部屋にこもったのは夫なのにね。

>>757ごめん。書きなおそうかと思ったけど気力ないや。午前中は離婚してやるって気力に満ちあふれてたのに、なんだこの感じ?

夫が帰ってくる時間が近づいてくるとオエってなるのもなんでだ???

767 :763:2008/08/20(水) 19:00:36 O
>>764
なんかいろいろ書いたけどごめんね。
大ざっぱなのかと思ったけど本当にモラルがないんだね。
ただのドキュンな女だったんだよ、苦しめたくてしてるんじゃなくて
元からネジが抜けてるからできないみたいな…
相手としては苦痛の何物でもないけどね。

768 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:03:49 0
755だけど、まず自分でキッチリ管理する。
で、何か言われたら丸投げしてみる。
大抵は2〜3日で「やっぱり返す…」って。

自分で完璧にできるようになるまでがシンドイけどねー。
あ、うちももうすぐ帰ってくるな。
オエとはならないけど、緊張で体がすくむよぅ。

769 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:08:05 0
でもさ、759さん、まだ籍は入ってなかったんでしょ?
不幸中の幸いというか・・

ごめん、上手な言葉が見つからないや。
実害はあるんだもんね。。

770 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:59:14 0
いや、不幸中の幸いだろおもいっきり。

771 :759:2008/08/20(水) 20:29:23 0
皆さん少しでも耳を傾けてくれてありがとうございます
やはり彼女の育ちに問題があるみたいです
様子を見るのと結婚したいと思っていたので一生懸命色々しました
彼女の借金も返してきました
会社では保証人になっていたので全部責任とりました
居なくなる日に同僚に私にボコボコにされたとか子供がおびえているとか
言っていたと話しを聞きました
そんな事していないのに最後にはヒドイ事をされたと自覚が出たほどです
今月末で居なくなってから半年経ちそれまでは待とうと決意があるので待ちます
来月に入っても連絡がなければ忘れる努力と気持ちも変えて生きていこうと思っております
また変わった事があったら書き込みするかもしれません
女性の掲示板でしたが男もこの様な事があり
苦しんでいる事を分かってほしいのと
男と女は違います、でも同じくらい悩みはある事を分かって頂けたら幸いです
スレを汚してしまい申し分けございませんでした
読んでくれて返事くれてありがとうございました

失礼します 759

772 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 20:37:40 0
いやいや、被害に男も女もないよ。
実際、似たような話、聞いたことあるし。

転々と誰かに依存しながら生活してる人って同じこと繰り返すって。
大体想像つくな。どんなことを彼女が言って去っていったのか。
時間だけは誰にも平等に優しく癒してくれるよ。

773 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:27:17 0
てか>>759自身が共依存気味だなぁ・・・

774 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:59:58 0
>773
メンヘラボダ女に取り付かれたんだろ

775 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:40:27 0
このスレを見て依存症は怖いなと思いました。
人格障害の旦那を持つ奥様の人格障害について考えさせられました。

776 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:59:15 O
依存症は人格障害じゃないべ

777 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:04:30 O
結婚した時みたいにまた戻ってくれるんじゃないか、とか 自分が我慢してれば状況がかわるんじゃないかと思ってしまうんだよね。それが間違いだと分かってはいるのに…。
離婚を切り出したら殺されるんじゃないか、家の親や兄弟にまで被害が及ぶんじゃないかと。キレると、どうでもよくなる人だから、やりかねない。一度、別れ話しをしたら包丁を持ちだされて、あの時の恐怖は消えてくれない。

778 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 02:57:28 O


779 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:21:39 O
酒がはいると強烈な精神的DVおよび物にあたる怒鳴るDVになるのは、アル中で考えたら良いのかな?

780 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 14:37:29 0
マッチョな旦那さんだね。大切にしなよ。

781 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 14:48:51 0
アル中っていうか、酒乱
アルコールに依存して飲まずにいられない感じ?
まあ、それだけ回りに迷惑かけてもやめられないんならアル中でもいいか。

782 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 18:35:47 O
立てなくなるまでいつも殴られる。もう暴力振るわないって約束したのに会う度に殴られエスカレートしてきてる。それでも私が彼のところに戻るから悪いのかな。当分連絡取らないでそっとしておいたら暴力治してくれるかな‥
どうしよう‥

783 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 18:39:35 0
別れなさい。簡単なことだ。別れなさい。

784 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 18:39:49 0
死ぬまで殴られるといいよ
それまでは他の犠牲者がでないから

785 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 20:10:03 0
そこまで酷い暴力男のどこが好きなの?
吊りなの?

786 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 20:32:08 0
多分あなたが死を覚悟する程殴られると思う。
うちの母がそうだった。
終いには木刀でボコボコで、遠のく意識の中・・・これで死ぬのかな…って思ったらしい。
幸いなことに生きてて、そこでやっと目が覚めて逃亡。

それまでは自分が悪いのかとか、約束したのにとかぐずぐず思ってたらしいよ。
さすがに情も何も吹っ飛んだって。
あなたもそうなればあきらめられる。死ぬかも知れんが。



787 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:22:13 O
旦那がボーダーとモラハラ併発してると疑って止みません。
母親からも「とうとう自分が悪いと思いだしたのね…お前は間違ってないよ」
と何回も諭され、
目が覚めたような気がします。
近いうちに叔母の知り合いのカウンセラーに会いに行きます。
症状がいっぱいありすぎて説明できないので、先生から質問してもらって答えようと思います!
スレ違いな事書いてすみません…
書かないとまだ自分が悪いんだとカウンセリングをためらいそうなので…
早く自分の好きな色が何色だったのかを思い出したいです!

788 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 15:44:24 0
うちの旦那は優しくて働き者でかっこよくて子煩悩で
暴力は振るった事はありません。私はだらしないけど、別に文句もいいませんし
家事も手伝ってくれます。子どもたちも親が仲が良いので
親とも仲良しです。喧嘩はしません。いつも家族団らんで
笑いがある家庭です。子どもも全員大学まで進学させるつもりです。


でも私はこんな家庭を知りませんでした。

父はアル中で働かなくて見栄っ張りで暴力ばっかり振るってた男でした。
子どもの話など聞かず、家族団らんなんか知りませんでした。いつも生活苦でお金の苦労をし
親になんか相談なんかできなかった。学校でも貧乏で馬鹿にされたり
2K風呂無しアパートに大人になるまで5人で住んでました。大学なんて選択は皆無でした。
母は束縛され、暴力を振るわれ独身時代に貯めた貯金700万(40年前当時)を全て父に使われました。
でも母は最期まで別れませんでしたが父が死んだ後、自分の人生はなんだったのかと
後悔ばっかりしてうつ病になってしまいました。

1日も早く最低な男とは別れるべきです!あなたの人生です。



789 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 16:02:56 0
>>788
同意です。
私も父親にはずっと酷い目にあってきました。
だから父親とは正反対の堅実で誠実で思いやりのある尊敬できる夫と結婚した。

でも、逃れられないんですよね。
妹が父親そっくりの男と結婚してしまった。
妹はうつ病になり通院中ですが、最近では子供達にも影響が出始めています。
私達夫婦が面倒見るから別れなさいと妹に言っても、どうしても決断できないようだし、
進学を控えた甥に家を離れるよう言っても、母親(妹)達を置いて出られないからと・・・
妹は「私が馬鹿だから」と繰り返します。
あなたは悪くないと何度言っても通じない。
毎日、夫とどうしたら良いか話しているけど、何の解決にもならず・・・。
788さんの言葉の通りだと思うけれど、現在進行形で苦しんでいる相手に、
いったいどうしたら一歩を踏み出させてやれるのか・・・。

790 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 16:03:44 0
と言うか、お父様、既に亡くなっていらっしゃるなんて羨ましいです。

791 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 18:11:01 0
あなた達は努力のどの字もない様に見えますね
脳なしの女にしか見えません
精一杯努力している母子家庭の母親に失礼極まりない
甘ったれている人は能書きを言わないで下さい
迷惑です

792 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 00:12:41 0
>>790

793 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 23:12:08 0
アルコール依存症は医者がかりして入院しないと治らないよ。
素人だけでどうにかできる病気じゃないよ。
気合いでなんとかなるものでもない。
ネットできるなら調べて手を打って。

794 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:21:09 0
義母がモラハラ義兄がDVで、何か参考にさせていただければと思って読んでいたら、熱で仕事を休んでる私に夫から電話が。
心配して早退したしご飯も作るよって。兄弟でもこんなに素敵な人(夫)もいるのに、なぜ義母はDVする方をかばうのか不思議です。
夫は「一度でも暴力をふるった奴は最低」派です。
私は直接の被害者ではありませんが、皆さんを応援しています。

795 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:40:34 O
モラハラと言えば基地外ブラック企業日立建機トレーディング

796 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 08:27:09 O
他人と関わりあって自宅に戻り夫婦だけになると発作が起きる。
大酒飲んで悪口三昧の挙げ句、猫を苛めたり物を投げて八つ当り。
使えないババァだ!テメェはは最低だ!等いわれのない罵詈雑言の嵐。
病気としか思えない。

797 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 10:23:42 O
>>796
…同じだあれは人格障害だからの行動だよね。
一度、自分で友人勝手に呼んで酒飲んどいて、友人が帰ってから
「あの時、奴と一緒に俺を馬鹿にしただろう」と談笑してた時の目付きに因縁つけられた。
何かしらに言い掛かりをつけて暴れたいだけなんだよね。病気だよ。
こっちが落ち度を作らないよう気をつけても「あの時つまらなさそうだった、
本当はああ思ってたんだろう」とかエスパーでつっかかってくるから
もう死ねと思ってる。

798 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 12:07:17 O
そうです。散々罵倒した直後に「楽しくないのかよ!楽しくないなら帰れ」と周囲に気付かれない様に睨まれるんです。
いつも顔色を伺っていて無駄な出費の請求に困ってると俺は(私も常勤)働いてるんだ!今の顔は何だ!と激怒します。辛い。

799 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 12:12:34 O
皆さんの相手は服装や外食での注文に至るまで難癖やいちゃもんをつけますか?
うちはキャミ、スカート禁止です。何かにつけて風俗嬢みたいだから、と。
外食しても私の分も決めてしまいます。
やはり人格障害でしょうか

800 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:23:08 O
異常な嫉妬や妄想…生活全般において管理干渉するのは間違いないと。
又、自分を演じなければならない場面には相当なストレスがたまるゆえ本性剥き出しにできる時爆発するのでしょう。
…と精神科医に指摘されました。

801 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 02:49:03 0
夫のモラハラに耐えて生活しています。
今大学生の息子が社会人になるまで、
じっと耐えるしかありません。
息子は社会人になったら私の面倒を看ると言ってくれるので、
このさい頼ってしまうつもりです。。。。。

しかしあと数年…それまで私の心と頭がもつかどうか、
こわれそうです。
心療内科に行こうか迷いますが、どの医師が良いかもわからなくて、
実行できずにいます。

私は母のモラハラにも悩まされ続けています。
それなのに、パワハラ夫を選ぶとは、ほんと馬鹿!

802 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 07:34:22 0
>>801
今息子が大学生で社会人になったら
面倒見てくれるならすぐにでも離婚すれば良い。


803 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 07:47:19 O
>>801
誰かに「面倒見て」もらわないと生きられないの?池沼なの?
悪いけどこういうパターンには全然同情できない。
そんな旦那とっとと捨てて家出ればいいじゃん、としか思えないんですが。

804 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:01:09 0
皆の指摘はもっともだ。なぜ、今出ないのか。

学費が問題になると>801は考えてるんだろうと思う。
そしてそんなお金を自分が工面することは「絶対に出来ない」と思い込んでる。
子供に奨学金やバイトで何とかしなさい、というのもいけないことだと思っている。
何より今まで耐えてきたように耐えてさえいれば、学費は何とかなる、
自分の食い扶持も確保できる、住む所もある。
それらを全てひっくり返して新しい環境に飛び込むのは怖いんだろう。

分からない恐怖より、もう十分味わった恐怖(モラハラ)のほうがまだましだと思ってるんじゃなかろうか。

息子さんに面倒を見てもらわないといけない理由は何だろう?
病気なんだろうか?障害があってどうしてもひとりでは暮らせないんだろうか?
でなければ今から準備して次の長期休暇には別居になだれ込むべき。

息子があなたを変えてくれると思っちゃだめだ。あなたが自分で変わるんだよ。
でないと今度は息子やいずれ来る嫁と揉める。


805 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:27:29 O
息子にまで見限られるような事があったら>>801は可愛そうだし
やっぱり自分で変わって自立しないと。
頑張れかぁちゃん。熟年離婚なら今沢山増えたし、子が就職するなら悩みも少ないぞ。いいタイミングだ、>>801から旦那を見限ってやれ。

806 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:48:08 0
モラハラで痛めつけられてるならその自信もなくなってると思うけど
本当に自分ひとりが食べていくだけなら何とでもなるからね。

ただ、長くモラハラ受けてる間に
共依存っぽくなってしまってるだろうから、
助けてもらうにしても、息子さんに依存してしまわないよう気をつけてね。

807 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:09:08 0
一生ババ付きの息子に嫁は来ないよ

808 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:31:12 0
>>807
ババ付だけど秋に10月に入籍します^^v

809 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:03:30 0
職場の上司はちょっとのミスで注意するたびに、低音で話しながらたまに
ため息「はぁぁぁ〜」うざそうに。。。そんで「チッ!」舌打ち
「い・い・で・す・か? わ・か・り・ま・し・た・か?」とかいう言い方をする。

それがすっごく打撃的に落ち込む・・・。人が落ち込むのを心得てるんだと思う。

絶対に家ではモラハラだと思う

810 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:54:49 0
809が使えない証拠だろ
仕事を何だと思ってんだよ
上司が呆れているんだよ
そのくらい気づけよ オメートロイんだろ
マヌケもたいがいにしろや

811 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:29:18 0
わかる。
ため息と舌打ちは、側にいる人の心を傷つける。
この二つの癖がある人間には、絶対に近寄ってはダメ

812 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:57:03 0
>>810
注意するなら怒鳴られるのがまだマシなんだよ!

いやみな態度取る奴は最低なんだよ!

813 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:00:44 O
うちの旦那も思い通りにいかない時、あーあ!と溜息の連発で嫌がらせします。
舌打ちなんて毎日。
ペットの動向から冷蔵庫の中身にまでしますよ。
育ちが悪いの丸出しです。

814 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:00:17 0
>>812
人の態度をあれこれする前に仕事してください。
業務と関係のない意見や質問や提案にうんざりしているんです。
頼まれたことをきちんと遂行できるようになってから承ります

815 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:06:19 0
仕事もしないで愚痴ばかりのヤツは多い
単なる脳なしだな
給料下げるぞ
この馬鹿野郎

816 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:39:50 0
仕事なら金もらってるから我慢出来るけど、
家族がコレだとぶっとばしたくなるね

817 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:27:18 O
自分の思い通りじゃない時にすぐ「なんだよ〜」と言うのがムカツク。
舌打ちやあ〜あ〜くらい嫌味で頭くる。

818 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:41:38 0

旦那は暴力は振るわないし 車も家もある 普通に生活が出来てる
ただ  私には自由に使えるお金がない
私の親戚への慶弔費はもらえない 
甥っ子姪っ子に お年玉をあげられない
私が友人との飲み会へ行くなど もってのほか 
行った後 長時間攻められるので 行こうと思わなくなった
誘われも しなくなった

私の給料は 旦那名義の口座へ貯蓄され 私は暗証番号も知らない
私が死んだ後の 生命保険金受け取りは 10割 旦那
旦那が死んだ時の 生命保険金受け取り人は 10割 旦那の連れ子 

こんな生活は なんだか変だと思う 違うと思う 楽しいと思えないと 言ってみたら

心配することなく 楽に生活できてるのに 何を我侭言ってるのかと言われてしまう 
俺と同じ金額を稼げるのか 家庭より飲み友達が大事なのか 
こんなに愛してるのに そんなに他の男とやりたいのか と言われます

確かに 別れたいという野望があるので なるほどと 納得してしまう
 
旦那は生き生きと 会社へ行き 飲み会やゴルフを満喫し 若若しい 
私は すっかり自信が無くなり 気力も無く 毎日寝てばかりいる 
旦那が家にいる土日は 消えたいと思ってしまう
私は変わりたい 

819 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:39:49 O
旦那が人格障害みたい

普段はすごく優しいし言ってることもマトモなのに
たまにスイッチが入る感じで切れると暴力を振るわれる

別れろと言われるだけなのが目に見えてるだけなので誰にも相談出来ない
普段のいいところも沢山知ってるし好きだから別れたくはないけど
少しずつ私自身も見えないところがおかしくなっていきそうで怖い

最近なかなか眠れないから明日睡眠導入剤を買いに行こうと思う

820 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:50:24 O
ごめんメンヘルスレの方に行ってきた
マルチになっちゃうからこちらはスルーして下さい…

821 :コピペ:2008/09/07(日) 04:33:22 0
ラジオと言えば、同じく車の中でたまたま聞いた、カールスモーキー石井の番組。
「夢が叶ったこと」みたいなテーマでハガキ募集してたらしく、米米ファンの30代女性の
「長年の憧れ帝国ホテルに思い切って一人で泊まりに行きました」というハガキを取り上げていた。

石井「えー、帝国ホテル。」
ファン「はい」
石井「どうだった?」
ファン「はい、とても素敵で満足出来ました」
石井「帝国ホテルに、あの帝国ホテルに一人でね。何やってたの?一人で。まさか一人でレストランとか
入っちゃったりしたの?一人でフルコースとか食べたりして、『ん、美味しい…』とかつぶやいちゃったりとか?」
ファン「…え…あの…」
石井「で?次の夢はニューカレドニアって書いてるけど、何これも一人で行くの?
あなたが行ったらカレドニアじゃなくてニュー枯山水だよね。虚しいよね」
ファン「…はい…」
石井「あーじゃー頑張ってくださーい。さて、という訳で…」(実際はもっと長く絡んでた)

石井にはそれまで特に何も思ってなかったけど、性格の悪さにどん引きした。
そんな言い方するならそのハガキ取り上げなきゃいいのに…。
ファンがいじられて喜んでるならともかく、終始言葉に詰まってて可哀想だった。

822 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:27:32 O
あたしも旦那に嫌がらせうけてます。あたしの上に馬乗りになってわき腹とかをこしょぐってきます。
やめてと言ってもしつこくです。急に意味不明な事をいいだします。昨日はなんかラップ口調で大きい声で、I can do it!とかしつこく言ったり、、、
昨日はうなされてたので声かけたら、夢でおまぇぼこぼこに殴っておまぇ泣き叫んでたぁ。気持ちよかったぁ。
とか言われたので言い返すと、冗談冗談とか笑いながら言われたけど、本当に気持ち悪くて(*_*)
キレると完璧無視です。
音のなる子供のおもちゃを基地外みたいに連打して押したり、スネ毛を二十本くらいまとめて抜いてそのへんに捨てたり。
机き足置いてずっと貧乏ゆすりしたり(*_*)
子供のまえで下ネタのち○こ、ま○ことかの発言当たりまえ。
普通の時もあるんですが、疲れてきました、、、こんな旦那ですが普通にはならないですかね?
どうにかしてまともになってほしいです。
旦那は父親が母に暴力ふるうのを見たり、母の愛情がうすかったりと、家庭環境が悪かったみたいです。

周りに相談しても寂しいんだよ。とかかまってほしいんじゃない?とか言われるだけです。

823 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:28:48 O
文わかりにくくてすみません。

824 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 05:05:05 O
また暴力ふるわれた
弱い者いじめ
無駄な六年間


825 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 05:50:52 O
>>818
これはコピペですか 私ですか
全く一緒でびっくりしました

でもある日娘が『恥かしいんだよ!こんな汚い母親で!』 そしてそれを聞いてヘラヘラする旦那

それからは自分で稼いだお金は自分の為にも使う事に決心した

化粧品も買って美容院にもまめに行き 白髪も染めた
流行りの服も買い 結婚して20年 若い時よ%e

826 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 05:57:07 O
続き
若い時よりも今が一番綺麗だと思う
男も自分から探した
旦那とは全く違う優しい人(と 思いたい)

いつかこんな家出ていってやる

827 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:15:58 0
男は離婚してから探さなきゃ駄目だよ。
せっかく外見が綺麗になったんだから、
今度は内面も綺麗になろう。


828 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:02:29 0
>>826を読んで思った。
モラハラ男に付け込まれやすい女ってこういう女だなと納得。

新しい変化が怖いから停滞する女。
共依存のぬかるみに嵌る女。
モラの呪縛に雁字搦めにされ、覚醒しても826のように現実逃避するだけ。
モラは生贄をしっかり見てるね。

829 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:55:36 O
>>620
犬猫がオシッコひっかけるのと同じで、マーキングじゃない。

830 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:27:22 0
>>826さん
まだ見てる?
その人は、「旦那さんとは違う優しい人」に見えるかもしれないけど、
「子供もいる女性と平気で不倫する無責任な男」だよ。
あなたは傷付き過ぎて、目が曇ってる。
どうか、自分自身と向き合ってください。



831 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:28:23 0
>新しい変化が怖いから停滞する女

確かにそうなんだけど、それは度重なるモラで
もともと少ない自信や自尊心がなくなってしまった結果なので
なんとも気の毒で仕方がない。
今の日本で、子供をつれて離婚したとしても、そう簡単に飢えて死んだりしないんだけど
自分にはそれが出来るってどうしても思えないんだよ。



832 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:29:49 0
旦那がろくでもないっていうのはわかるけど、そのろくでもない奴から
ここまで蔑まれる自分は本当に価値がないって思っちゃうんだよね。

833 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:13:01 0
旦那がボダとモラハラの素敵な組み合わせ。
ボダとうまく付き合う方法てのを読んだのですが、いまいちピンときません。

何を言われても中立の立場で聞く。
決して相手を思い通りにしようとはしない。
ボダは何もしなくて当たり前。
相手に何も望むな。

これ、旦那と二人きりなら、やろうと思えば出来ないこともないと思う。
でも子供がいた場合、どうすればいいんだろう。
旦那の言うままにしたら、きっと旦那はすごく横柄になる。
いずれ子供にもその矛先が向くだろう。

皆さまはどう付き合われてますか?

ちなみに我が旦那。
家事の手伝いは一切しない。
ある日突然何かにハマり、道具一式買いそろえてくる。
約束を守った試しがない。
上記のコトを責めると、ブチ切れ手がつけられなくなる。
その際、物を殴る蹴る、私に向かって物を投げつけるなどの軽い暴力あり。


834 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:21:48 O
ボダとうまく付き合う方法なんて本があるんですか?あれば教えて欲しい。
私の場合、結婚後の豹変に対して経験もなく理解もできなかったので未熟夫や暴力男の心理に関しての本を読みました。
よかったら教えて下さい。

835 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:55:38 O
旦那は相手を鬱になるまで追い詰めなきゃ気がすまない。
目をむき出してすごい形相で怒鳴り、物に当たり、私をキチガイ扱いしてくる。
そうされる度に怒り悲しみより死にたいとどん底に落ちる。
落ちて動かなくなった私を見てスッキリするのかやっと治まる。
私が至らないなら普通に注意して欲しい、子の前でも暴れないでほしいと言うと
暴れるのはお前のせいだ、お前はこうしないと分からないからだと怒鳴る。
いつも自分を正当化親を恨み、昔を思いだし親を殺したくなるらしく
不意に親に罵倒暴言のメールを送りつけたりする。
それは友人、私に対してもそうで嫌な思い出を思い出すと瞬間沸騰して殺したくなるらしい。
こんなうちの旦那はボダ?糖質?

836 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 02:27:28 0
妄想とか幻聴とかないんならボダじゃないの?
出来ることなら離れたほうがいいよ。
まともに話して別れるとかじゃなく
周到に用意して、ある日子供ともどもふっといなくなるほうがいいと思う。

暴言は録音しときなよ。役に立つときがくるかもしれないから。




837 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 07:34:10 0
>>835
さっさとDVの証拠保存して離婚した方がいいよ。
今のままでは1000%幸せになれないぞ。
子供も旦那と同じ様な人間になるよ?

838 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:26:34 0
>>835
親に関するところを除いてウチとすっかり同じ。
人格障害としか思えない。


839 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:09:37 O
ヒント つ類友

840 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:37:43 0
>>833
自分の子どもがボダとか、自分が未成年で家族がボダっていうなら
上手くやっていく方法を見つける必要があるかもしれないが、
一人前の大人で、旦那がボダで一緒にいても愛情も感じない
毎日辛くてしょうがない、っていうなら別れるしかないんじゃないの?

ずっと一緒にいてある日突然いい人になるなんて、まずありえないし。
そこまで付き合う恩も義理もないんだし。
子ども作るなんてとんでもないよ。
子どもが幸せになれないとわかっている環境で子供をつくるなんて
生まれながらにして虐待してるのと同じだよ。
子ども欲しけりゃ、まともな人と再婚して夫婦仲良く幸せに暮らせる家庭に
してから生むべきだよ。


841 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:00:12 O
モラハラと言えば日立建機トレーディング

842 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:02:43 O
離婚しました、家もあり食べる物も困らない
だけど何1つ自分には決定権のない生活なんていりません
今すごい貧乏だけど、子どもと穏やかに暮らしてます

843 :833:2008/09/10(水) 14:55:43 0
>840
レスありがとうございます。
それが、子供はもういるんです…。
まだ乳児なんですけども。
ボダは治るものだと思ってました。
そう聞いてましたし。
どうしてちゃんと調べなかったのか、自分の浅はかさに腹が立ちます。

旦那のことはまだ好きです。
子供のこともすごく大事にしてくれます。
でも切れると突然豹変するんです。
今は私だけに向いてる矛先が、いずれ子供に向くんじゃないかと
心配でしょうがありません。

この状況で子供を育てていって大丈夫なんだろうか。
それに、「ボダの子供は将来ボダになりやすい」と聞くけど
そうならないためにはどうしたらいいのか。

何かいい方法がありましたら教えて頂けると嬉しいです。
最終手段として離婚を考えてはいますが、出来ればまず色んな努力をしてみたい。

844 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 15:14:46 O
そもそもボダって生まれつきボダ気質を持ってる人がなるの?
それとも育成でボダになるの?

845 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:29:21 O
私は育ちが原因だと思う
夫の父親蔑視や貧乏ゆえ進学できなかった事など
色々過去の話を聞くと生まれつきの性質ではないみたい

846 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:28:22 0
>>843
ボダは確かに治ると思うけど旦那自身がボダな自分を
変えようとして専門家に指導なりしてもらわないとまず無理。
それができなければかなり年いくまで変わらないよ。
そしてその子供がまたボダになっていく。

>>844
ボダは完全に周りの環境だと思う。

847 :833:2008/09/11(木) 06:23:24 0
ありがとうございます。
やはり周りの環境ですか…。

旦那自身変わりたいという思いはあるものの、自分に厳しく出来ない人です。
今まで約束したこと全部、守ったことはありませんでした。
そしてそれを全て人のせいにする…。
それでも、子供のことはかわいがるんです。
ただ…。


848 :833:2008/09/11(木) 06:34:04 0
少しずつエスカレートしているように感じるモラハラ(彼は私の方こそモラハラだと
言いますが)。
切れるとモノに八つ当たりすること。
ものすごく幼稚な人で、切れるとすごく無意味なコトだと分かっていても私のイヤがることを
全力でしようとすること。
彼が切れたときは、それに反応すると余計逆上するので敢えて静観するようにしてます。
でも、もし子供に手を出したら静観してなんていられないでしょう。

彼の両親を見ると、やはり異常に過干渉、支配的な父親と、まったく何も言わない母親です。
義母は、息子(私の旦那)にすらとても気を遣う人です。
私が色んなコトを我慢すると、ああいう夫婦になるのかとか。
そしてあんな夫婦になると子供はああなってしまうのかとか。
じゃあどうすれば私はこの子を守れるのだろうかとか…。
色々考えてしまいます。

私は義母ほど忍耐強くはないので、旦那に思ったことは言います。
が、それが原因でケンカになってしまうことがあるんですよね。
ボダに対する対処法を見ても
「相手を変えようとするな、あなたが変われ、我慢しろ」
みたいなコトしか書いてません。
でも、それじゃあ義両親そのものじゃないですか。
夫婦自体はそれでうまくいくかもしれませんが、子供のことを考えたら…。

もし別れることになったら。
彼は全力で親権を取ろうとしてくるでしょう。
子供を取られることは「私がイヤがること」ですから。
そのためにも、今から日記をつけるつもりです。
ですが、私自身にもまだ出来ることはあるんじゃないか…とも思うんです。
私が出来ることを全てやって、それでもダメ(悪化していく一方)なら…。
離れようと思います。
確実にストーカー化するでしょうけど。


849 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 06:42:52 0
馬鹿女につける薬はない
ほんと男を馬鹿にしているクズ女ばかりだな
おまえらの方がよほどモラとDVだな
ブサイクな顔してんだろうな

850 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 07:16:41 0
>>848
それで旦那は病院行ってるの?まずはそこからだよ。
でもどちらにしても相当時間かかると思うから離婚した
方が良いとおもうけどな。

851 :833:2008/09/11(木) 08:33:08 0
病院には通っています。
精神安定剤を一日3錠飲んでます。
ですが、3か月に一度病院に行くだけです。
その際先生と話はしますが、一方的に言いたいことを言い続け、先生は
それを肯定し続ける感じです。
すごく年老いたおじいちゃん先生で…。
この先生でも大丈夫なのでしょうか。


852 :833:2008/09/11(木) 08:37:28 0
実は今、子どもと一緒に実家に帰ってます。
大きなケンカをして、子供にまで被害が及びそうになったので…。
今回の書き込みは全て、実家に帰ってからしています。
旦那とは電話で何度か話したのですが、反省している様子は全くなく。
でも不安になってるようで、毎日何度も電話をしてきます。
わざと楽しそうに会社での様子を話したりしてきます。
昨日電話で
・あなたの怒り方が尋常じゃないこと
・このままだと子供にまで被害が及ぶのじゃないかと心配なこと
・家族を守るためにもカウンセリング等受けて本気で治療してほしい
ということを言いました。
すると彼は始めはすごく怒っていました。
お前はオレを異常者扱いするのか、と。
そして、オレが怒るのは会社が忙しすぎるからだ、とも。
いつも言うんです。
オレが怒るのは会社のせい、お前のせい、と。
というか、本気でそう信じていたみたいでした。


853 :833:2008/09/11(木) 08:41:29 0
そして、自分の尋常でない怒り方が病気のせいだと知り、すごくショックを
受けていました。

このままどうにか治療する方向へ持って行きたいと思います。
治療しないのであれば、あの家に帰るつもりはないですし。
その際、今3か月に一度通っているあの病院でも治療は可能なのかな。
ボーダーを本気で直そうとした場合、ちゃんと治療してくれる病院はあるんでしょうか。
いい先生が近くにいればいいんですけれど…。


854 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:07:14 O
旦那なら子持ちの妻と違って会社の近くでも電車のってでも通えるんだから
病院にちょっとでも不安があるなら変えた方がいいと思う。
通院してるのに旦那良くならないならなおさらでしょ。
しかし何よりそこまでよく行動に移せたね、偉いよあなたは偉い。
同じボダ夫持ちだから心情お察しします、旦那がこれから先も落ち着くように祈るよ。

855 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:49:43 O
>>852-853
あんたえらいね、私がptsdになっちゃったよ。
我慢→反撃→無抵抗
私は無抵抗になった時、不安と緊張がとぎれなくなった。
あなたは反撃にいるから今のうちに何とかしないと私みたいになっちゃうよ。
早めに解決させてください。
時がたてばが一番きけん。

856 :833:2008/09/11(木) 12:07:35 0
私はちっともえらくないです。

離婚が子供の為になるのだろうかとか。
生活していけるのだろうかとか。
周りの人に多大な迷惑をかけてしまうんじゃないだろうかとか。
将来のコトを考えると不安でしょうがないです。

それに、あっちにいる間は共依存に陥ってたようにも思います。
離れてみて冷静に考えられるようになったんです。
二人一緒にいると、二人揃ってどんどんマイナス方面に転がり落ちていってたように
思います。
相手を変えればモラハラやDVがなくなる…というように、もしかしたら
私たち二人は相性がよくなかったのかもしれませんね…。

でもそばにいるとケンカにしかならなかった私たちが、離れてみると少しではありますが
冷静に話し合えるようにもなりました。
そして、あんなにも「オレは病気だから仕方ないんだ!」と言っていた旦那自身が、
実は病気について何も知らないことに気づきました。
「そうやって逆切れするのも病気の症状なんだよ!?」と言った時。
すごく怒りましたが、そのうち
「そうなの…?」と。
とりあえずは病気の症状等書いてあるサイトのURLを送ってみようかと思います。
でも「ボダの人とうまく付き合う方法」のサイトだけは送らないでおこうかと。
あんなの読んだら
「オレが何言ってもガマンしろ!」
ってなるに決まってる。


857 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:47:36 O
>>856
うわ何から何まで考えてる事が私と一緒だよ。
相性が合わないだけなのかね、そう思ってるのは自分だけでボダは誰とも合わないと思う。


858 :833:2008/09/11(木) 18:22:27 0
先ほど旦那から電話がありました。
本気で治療に臨むそうです。

今まで会社のせい、嫁のせいにしてきたことが、全て自分の病気が原因だったと
分かり、とてもショックだったようです。
すごく自分に甘い人なので、ドコまでやれるかわかりませんが。
とりあえずはこの道にかけてみようと思います。 



859 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:37:56 O
ん?
だから、私は不安と緊張が続いた結果精神病になっちゃったから、貴女はならないようにね、って事。

860 :833:2008/09/11(木) 20:44:44 0
>859
ありゃっ。
ごめんなさい。
読み違えてたみたいです。

あの、さっき電話があって。
ダメですね。
分かってもらえた…と思ってたのは気のせいでした。
「病院でオレは証明してみせる。
 オレはまともなんだってこと!!」
だそうです。
病院の先生と戦うんですって。
外面だけはいい人なので、思い切り演技するみたいです、あの人。

それに。
いつも一人で異常なほどに切れることも。
「夫婦でお互い言いたいこと言えていいだろう?」
だそうで。
あげくに
「オレは会社でこんなにも必要とされている!
 こんなにも有能なんだ!
 そんなオレがおかしいわけがない!」
とまぁこんな調子でもうなんていうやら。
乾いた笑いしか出てきません。

あははは。
私どうしよう。

861 :833:2008/09/11(木) 20:49:41 0
とりあえずモラハラとボーダーの症状を書いてあるサイトでも探して
それを見せようかと。
ことごとく当てはまるのでそれで自覚してくれれば…。
ちなみにボーダーという病名は既についてる人なんですけど。

というか。
自分は病気だって言ってたくせに自覚がない…というより、まともだと思ってた
なんて。
何言っても通じないなんて。
暖簾に腕押しってこういうことなんだなぁ。

でも離れていてよかった。
彼のおかしさが、離れているからこそ余計に浮き彫りになるというか。
冷静になれるというか。
あーもうどうしたらいいのやら。

862 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:13:18 0
無理に頑張りし過ぎないでね。

家の旦那、二年前から荒い性格&言動に変化してきた。
転職が原因じゃないかと思うけど。
今までの考えられない言動は・・・ 

素手で御飯を食べながら私の容姿を攻撃してきた
シャンプーを洗い流さないで出てきて夕刊をガン見、注意したら声に出して読む
パジャマを着ないで、レスリング用のユニフォームで寝だした。 

まだまだあるけど、ストレスを解消するのに間違う旦那に冷めてきたよ。


863 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:27:14 0
なんかそれ、もはや人格障害を通り越して病気っぽくない?

864 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:27:23 0
でも奥様方はいいよね。保護命令とか出せるし・・・
私は父親の暴力だからなかなか難しくてね。来週、家出ます。
皆さんも頑張ってね。

865 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:32:28 0
出たらしばらくゆっくり休め〜

866 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:12:36 O
>>862
それってボダじゃないよね、統合失調症ってやつ?
なんか幻想見えてんじゃね

867 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:08:44 O
出産のために実家に帰ったことで俺は鬱になったと言われ、もうお前とはやっていけないと言われた。(実際は女を作っていた)
その女がメンヘラで夫までメンヘラになっていった。生後1ヵ月の子供を連れ、夫の元に帰った
その頃からビール入った缶を投げられたり、今すぐ殺してやるから子供をベッドに置いてこいと言われたりしていた

868 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:07:40 O
夕方のニュース特番でモラハラ夫やってたね。
夫の罵声、妻の謝ってる声、夫がさらに怒鳴り責立て暴れ物を壊す音
小さい子供の泣き叫ぶ声…。
レコーダーに録音されてた以上の会話がうちの旦那がキレた時かと思うほど同じで泣けた。
キレる回数が半年に一度でもモラハラになる?

869 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 03:43:29 0
おいっ 馬鹿女

おまえのクチクッセーぞ うんこみたいなにおいがスル

870 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:50:19 O
>>868
見なくてよかった。

見たら思い出して怖くなっちゃうだろうから。

怖くならなかった?

同じようなのを見たり聞いたりして当時と同じように怖くなっちゃうのをフラッシュバックって言うんだって。

モラハラ夫の嫁って高確率でPTSDじゃないかと。


夫に怖いんですと泣き叫んで、土下座して別居してくださいと念仏の様に叫び続けた翌々日、PTSD、うつ状態と診断された。

診断されたと言ってから謝り続けられてる。
何も強要もせず、休んでと言う。


夫はストレスをつのらせてそのうち爆発すると思う。

殺されるかもしれない。

871 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:07:12 0
>>870
早く支援施設にでも逃げなさい。
私の前旦那もモラハラでなおかつ殴られて病院にも行った。
何度もありこれじゃ殺されると思い、遠距離の実家の親が具合悪いふりして帰省するといい
お金が無いから風俗の寮に入って働いた。
そしてお金を貯めてアパート借りて住み、主人の職場の人に間に入ってもらいなんとか離婚して
今は再婚して幸せに暮らしてる

離婚して4年たった今でもTVでモラハラの番組見たりすると怖くなるわ


872 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:06:52 0
ラブちぇん(?)っていう二組の夫婦が1泊二日でパートナーを交換する番組がありました。
今もあると思います。
うちの地域は夜中の放送だったので、ごろごろ寝ながら見てたんですが
そこで出てた清原似の旦那さんがものすごくモラっぽくて、
ドキドキして怖くなった覚えがあります…><



873 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 10:02:05 0
>>872
清原似の回は見てないけど、あの番組モラ夫みたいなのよく出てる。
笑い事じゃないよって思うんだけど、あれヤラセなのかな。

874 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:58:34 0
>>871
”お金が無いから風俗の寮に入って働いた”
”今は再婚して幸せに暮らしてる”
…これは酷い


875 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:48:56 0
>>874
こっちは命がけだったから仕方なく身分証いらない所で働いた
そこで周りの誘惑に負けずにお金貯めてすぐ辞めた
主人もこのこと知ってるよ。


876 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:30:54 O
キャバも風俗?キャバくらいならいける、それ以上は怖くて踏み入れられない。
でも子供がいなくて、逃げるためなら道は選ばない気持ちは分かるし偉いと思う。
それほど必死だったわけだし。
私は子供いるし無理だ尻込みしてしまう。


877 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:05:49 0
>>876
とにかく、貴方がこれ以上傷ついてしまう前に早く支援施設とかに逃げないと。

ソープは子供いる人が多いよ、時間も休みも自由にできるからね
ソープよりヘルスがマシと言われてるけど、実際はソープの方がいいから。
でもお金貯めたらすぐ辞めないと、そのうち他の人みたいにブランド物や
ギャンブルや寂しさからヒモ男にお金使ってしまったり、辞めてもまた出戻ってしまうみたい。




878 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 04:53:16 0
子供連れて体売るんだ?
おまえらおしまいだな
ショセン体で楽するんだから
旦那は悲惨な精神病になるよ
何がヘルスよりソープだよ
この世にまともな女はいないね
コジキみたいなくせー女しかおらんやろ アホ 氏ね

879 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 05:40:16 O
悲惨な精神病になるってwすべて人のせいにして生きて来たからニートになんだよお前。

880 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 10:20:38 0
>>878
このまま逃げないで子供の心に傷をつけるくらいなら
最終手段でこうした方がモラハラ男といるよりかなりマシです


881 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:17:27 O
よく頑張ったね。
子供の為に必死だった様子がわかるよ。
平凡な生活が実は一番幸せなんです。
穏やかに暮らせるありがたさが解ったあなたはきっと幸せになれるはずです。
誰が何て言おうと私はあなたを立派だと思うわ。

882 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:03:22 0
前の人が書いていたけれど、うちボダ夫も何かに凝るとそれしか見えない。
な道具を何組も揃えたり、休日も全てそれにに費やす。
そして、私に「見に来い。」と言い、行かないと泣き叫ばんばかりに怒る。キチガイ?
反論すると、汚い言葉で罵られる。

でも、昨日のは心の中で噴出した。
「嫁子は気が強いから(お前と一緒になってからだよ)、男の子にもてなかったんだよ。」
「僕なんて、優しいからもてたよ。僕のおかげで幸せだね。」って。
よほど「子供は私に似て良かったわ、二十歳そこそこで子供産むあばずれ(トメの事)に育ってないもんで、
貴女のお母さんのようには、もてなかったわーww」って言いたかったけど、
それを言ったら大変だ。


883 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:05:09 0
な道具・・・×
高額な道具です。

884 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:20:32 O
旦那の親世代なら20歳そこそこで出産は普通だし
若くして生むとアバズレって極端すぎ。

885 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:32:59 0
気を悪くされたらごめんなさい。
トメ限定です。
それから、トメは84歳なので当時では珍しくないです。
あくまで、売り言葉に買い言葉なんですよ。

886 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 05:27:49 O
付き合って8年、結婚して2年です。

先週、帰りが遅くなったのが理由で、
ボコボコに殴られて、階段から落とされました。

今は、骨が折れているかも知れない程の痛みと、
全身の痣や痛みや傷で動けなくなっています。

出血した場所も、破れた服もそのままで
ベッドに倒れ込んだままです。

トイレはドアの前なので長い時間かけて
這って行っています。

夫が外出したすきに、ストックの2リットルのお水だけ
引きずって部屋に持ち込みました。

暴力があったのは土曜日です。

水も少ないし、私はこのまま死ぬのでしょうか?

887 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 06:56:55 O
携帯厨で通報したことないんだけど、ネット見たって警察に電話したら通報できる?
旦那がいない間に携帯使えるなら警察に電話しなよ。
そんなんで死んだらあかんよ。


888 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 10:21:26 0
119して病院へ池。マジデ。
旦那がいても監禁されてる助けてくれなきゃ殺される! と
いえば救急隊員も無理にでも入ってくると思うんだけど。

889 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:51:04 0
119番よりも110番でいいんじゃない?
警察が消防よんでくれるだろうし。
離婚したら今よりも幸せな生活が待ってるから死んではいけない


890 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 14:34:23 0
ここに書くより警察だろ、普通…

891 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 14:36:27 0
>>890
そこが普通の状況とモラハラの状況と違うの。
洗脳されてるような物だからなかなか通報することが出来なくなってるの。

銀行強盗の見方をする人質のような感じなのさ。


892 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 18:03:29 0
モラハラされて暴力も受けてるし、きっと自分のことを自分で決めることが出来ない状態にまで
なってると思う。
救急車とか警察とかそんな大事を自分が決めていいわけないと思ってるんだよね。
でも、いいんだよ。
警察に電話して保護してもらったり、実家が頼れるなら迎えに来てもらって。
そのときは大げさなぐらいに「もう殺される!助けて!」と言ったらいいから。
後から何か言われても、「そのときは本当にそう思った」っていえば済む話だからね。


893 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 18:15:26 O
そして落ち着いた頃に我に返った旦那は謝りまくって泣いて反省の態度を見せ
こんなに悔やんでいる僕を許さないなんて酷いよ、行く所なんてないから死ぬしかないよ等言いだす
許してないけど同居する
バカな私はこれを2回やりました

894 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:09:17 O
皆様へ

886です。

昨日書き込んでから、気絶なのかはわかりませんが、
今まで意識を失っていました。

水を少し飲みました。

皆様の意見を拝読して、意味は理解出来るのですが、
大切な10年間が何も意味が無かったのだと思うと、
落ち込んで悲しくて何も考えられません。

どうしてこんな事が、突然起こってしまったのか…。

そして、また同じ事が起きたなら、と考えると、
気が狂いそうで怖いです。

土曜日から水だけ摂っていますが、脱水は酷いと思います。

もうこのまま死にたい。

意識なく死ねるなら、本当にもういいのです。

あんな怖い事に立ち向かう勇気は、
今の私にはありません。

だったら何故、ここに書き込んだのか…

ありがとう。
こんな痛み知らなかった。
普通に楽しく毎日を過ごして…

895 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:42:37 0
つか、通報していいか?

896 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:07:37 0
っていうかもうここに住所とか書いちゃえよ、通報してやるよ。
監禁されてるという理解でいいの?
旦那は怪我したあなたを放置してて、医者に行きたいともいえないような状況なんだね?

897 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:16:30 0
>>896
行きたいと思わなくさせるくらいなんだよ。

離婚したら幸せになれるから死ぬな



898 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:17:47 0
10年は間違いだったかも知れんが、おそらく今回は死ねまい。
後何十年もそこで間違い続けるより、逃げたほうがいい。
旦那、やくざなの?

899 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:48:41 0
土曜日から水2リットルは怪我に加えてやばすぎるだろ
たぶん応急処置もできてないよね?

生きろ

900 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:58:17 O
皆さん、ありがとう逝きます

901 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:04:38 0
こんな緊迫感の無いスレでわざわざ釣りを…
まじで死んで欲しい

902 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:07:58 0
待てってば旦那さんにあんたの命はもったいなさすぎるよ!

ネットつかえるんなら何とか電話も使えない?
ムリポなら本当に住所書いちゃいなよ、通報するよ?

903 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:15:17 0
>>894
あんたの
10年は無駄じゃないよ。そんな男だったけど楽しい事もあったはずだ
でもこれからの人生は自分のために使いなよ。

絶対に情に流されたらダメだよ、今回だけは自分の意思をもって
警察に通報するんだ!勇気出して!

904 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:19:58 0
で、誰か通報したの?
何もしないで励ますスレかよ

905 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:22:00 0
偽善者のスレですから

906 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:28:12 0
「日本のどこかに監禁されてかなりヤバい状況の人がいます!」
とか通報しても相手にされないであろうオチ

最終的には>>900の生きる気力だろうと思われ

907 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:30:46 0
釣りとしては初級レベルだよね

908 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:54:07 0
まあ…誰も不幸じゃないならいいんじゃないかな…

やっぱ釣られたのか…

909 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:51:33 O
886です。

今日書き込むのは、今で2回目です。

こんな慈愛に満ちた場所でも、
悪意の塊のような方が居るのですね…。

こちらの皆様は先ず人を信用されるのですね…。
だから、余計に私の振りをした人が許せない。

釣られても、私の事をまだ気に掛けて下さって…。
涙が出て来て堪らない気持ちです。

さっき、親にメールで助けを求めました。
何故か声が全く発せず、メールしか手段が無く…。

遠方に兄夫婦と住んでいるので、
迷惑掛けたくない 一心でしたが、
こんな風に娘が死んだと知ったら、
余計に迷惑掛けるので、連絡しました。
返信はまだありません。

痛みが酷く、たまに気を失うみたいです。何でかな。

皆様、こんな何の価値もない私に、
励ましやご心配のお心を下さり、
本当に感謝しています。
皆様は命の恩人です。

さっき、ペットボトルに水道水を汲み、
手のひらで沢山お水を飲みました。
頑張ります。

910 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:05:08 0
よかった。大げさに書いた?
きっと助けに来てくれるよ。
明日が自由の第一歩になりますように。

911 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:20:10 O
>>910

ありがとうございます。

お風呂の水道水ですが、這って行けて良かったです。

片腕が曲がって動かず着替える事も出来ませんが、
明日まで何とか耐えてみます。

今、リビングでゲームをしている様子の夫が、
私の両親にどう対応するのかが恐ろしいです。

本当に声が一言も出ないのですが、
首を強く押さえ付けられたせいなのかな。

叫び声すらあげられません。


912 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:32:19 0
とにかく、無事で良かった。嬉しいよ。
ここまで頑張れたんだから、まだいける。あとちょっとだよ。

辛いことはまだ続くかもしれないけど、心から応援してます。

声が出ない…っていうのは心配
親が来てからコミュニケーションとる為にも言いたいこと・やって欲しいことを
詳しく書き留めておくと良いかもしれないね。

夫に天罰下れ!

913 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:39:54 0
メールで110番ってできないの?

914 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 03:37:53 O
>>913
早く助けに逝け、

915 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 04:05:07 O
886です

夫がいない。

何度も両親から着信がありましたが、
出られても声がどうしても出ない話せない

どうなってれなか片目が開かないので
メールもつらい

一部始終はしらせましたが、夫に連絡したのかな

夫が両親に何かしたらどうしよう

階段から落とされたときボキボキとからだがなったから
足と腕が折れてるのはわかりますが
立てないし動けないから車があるかどうかもわからない
どうしよう

916 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 06:06:10 O
住所を晒して!
といいたいとこだが
書き込みから2時間か…

大丈夫かな。
釣りならつりであってほしい

917 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 07:08:09 0
両親にSOSメールだして着信が何回もあったなら
普通はいてもたってもいられなくて両親とんでくるか
もしくは遠方なら警察に知らせてると思うが。。。

918 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 07:19:08 0
110番なら、何も話せなくても来てくれますよ。
むしろ緊急性を感じて取ってくれるはず。
ここまでひどい事されたのなら「あとから通報した事で夫に起こられるかも・・・」
などの心配している場合ではありません。

さんざ暴力を振るった後、平然とゲームしたりテレビ見たり、食事できる奴は心が氷だ。


919 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 07:38:00 0
同感。どう考えても警察に連絡すべきだと思う
事を荒立てたらいけない、なんて思っちゃだめ。

920 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:50:35 0
まだやってんのかよー
本当のスレ該当者が来れなくなるからやめろよ

921 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:24:30 O
首もパキパキ言うから折れてるかも助けて

922 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:32:06 0
首折れてたら死ぬから
少なくともネットやる余裕なんてないから大丈夫

923 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:55:06 O
これだけ言っても警察に通報しないんだから
何言っても無理だよ

924 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:31:09 0
今頃助かってるといいね。
メールで声が出ない、腕が変に曲がってる、歩けない、でも家の中にいるからと
ちゃんと書いておきなよ?
旦那が対応してあいつは喧嘩して飛び出していきましたなんて言われたら
目も当てられない。

925 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:54:45 0
この夫にしてこの妻ありなんでしょ
こういう人っているらしいよ
暴力を受けることで安心するっていう

926 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 11:42:06 0
>>925
経験ないなら語らないでくれるかな。

927 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:17:54 O
886です。

今、病院です。

朝の7時頃にドカドカと音がして、
「大丈夫ですかー?お名前言えますかー?」
と揺さぶられ、目を開けたら
オレンジ色の服を着た人達に囲まれていました。

「今から病院へ搬送しますからねー!」と言われ、
ガラガラ音がする台に乗せられて
救急車に乗せられました。
「もう心配ないからねー」と言われた瞬間に号泣してしまいました。

極度の脱水・頭部陥没・肋骨、手首、膝の骨折などで
検査の為に当分入院だそうです。

罵倒、暴言、暴力は今回が初めての事でした。

玄関の鍵が開いていたそうですので、通報したのは夫だと思います。

夫は逮捕されるのでしょうか…。

928 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:23:59 0
なんでレスキュー

929 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:25:26 O
とりあえず無事でよかった…

普通に考えたら
事情聴取くらいあると思うけど…
なにより今は
体を休めてくださいね

930 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:26:57 0
いいからもうやめろよ
まじでちゃんとした人が書き込みできなくなるってば。

931 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:32:10 0
普通に考えて
頭部陥没・手首骨折とかで病院に担ぎ込まれたばかりの人が
こんな長文を病院から打てると思うのか?

932 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:32:20 0
んな状況で手首も折れてるのにベッドで2ちゃん実況・・・
ネタであって欲しいね・・・

933 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:34:23 0
>>927
これ読んでネタか貴方が偽者だと確信しました。
このような状況で本当に殺された人もいます
冗談にもならないし面白くないからやめて下さい。

934 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:35:03 O
886です。

何度も申し訳ありません。

どうか御礼を言わせて下さい。

こちらに書き込まなかったら、私は死んでいました。

励まし、怒っていただき、冷静になる事が出来ました。

両親はもうすぐ来てくれるそうです。
兄のお嫁さんが、夫に電話で怒鳴ってくれたみたいです。
彼女の家庭環境を深くは知りませんが、
母子家庭で育ち、優しく笑う方です。

夫の行方はわかりません。
中学生の頃からの付き合いで、初恋の相手でした…。悲しいです。

こんな苦しみを経験された上に、私を励まして下さった事に深く感謝致します。
本当にありがとうございました。

935 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:36:38 0
嫁のものや趣味や仕事は全て否定か…

猫好きな嫁にお仕置きしたい
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1219101785/

936 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:39:14 0
886、あんたマジで最低だよ!
もっと別のスレでやってくれ

937 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:51:02 O
886です。

土曜日から今日までに耐えた痛みに比べたら、
肩に痛み止めの筋肉注射と点滴をしてもらったので
メールは苦痛ではないです。

まだ声が出ないので、搬送される時も携帯を握り締めていました。

通報しなさい。と何度も言っていただいたので、
結果をお伝えさせていただきました。

これでさようならします。
本当にありがとうございました。

938 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:57:19 0
うちの母親はモラハラされている。父親に。
父は暴力はないけれど、感情次第で酷い口調で喚き散らしたり、
とにかく穏やかと言う言葉とは程遠い人。
仕事は出来る人みたいだけど、ヒステリック。
母親は黙って言う事を聞いている。
その愚痴が私に回ってくる。兄には父親の不満をぶちまけない。
幼い頃は母親に同情していたけど、今は迷惑掛けないで欲しいと思う。
母は自分で選んだ人生なのに、「子供の為に辛抱している」と言い訳されて
私は死ぬほど苦しんだ。自分がいなければ母は自由だったのだろうかと思い悩んだ。
自分の人生、自分で責任を取って欲しい。
結局その生活が良いのなら
「私は自分でこの生活をしている。好きでしている」と言い切って欲しい。
愚痴愚痴不満をたれながら、父にヘコヘコ擦り寄って、恥ずかしくないのだろうかと
最近は嫌悪感もある。
弱すぎる。子供も守れなかった。母が弱すぎるから、子供が犠牲になり
私は生まれてかずっと、モラハラする男と、子供に愚痴を吐きヘコヘコする女を見て育った。
子供だから逃げられなかった。母の人生に巻き込まれた。


939 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:03:59 0
暴力ふりわれたり、人間の尊厳を奪われているお母さん達。

子供はそれを見ています。人間の尊厳を踏みにじられているのに側にいる。
それは、自分を大切に出来ないと言う事。
子供はそれを見て、自分を大切に出来ない事を学んでしまいます。
お母さんの生き方を背中の後ろで見ています。
「子供の為に離れられない」
その言葉は子供を苦しめ、雁字搦めにします。
子供の為に離れられないのではなく、自分で生きていく事が怖いから
留まっているのです。子供を巻き込んで。あなたの人生はあなたが選んでいくことです。
美化しないでください。


940 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:11:56 0
>>938
自分が書いたのかと思うぐらいすごく似ててびっくりした。
あなたはまだお若いのかな。
いつか、両親に感謝する時がくると思うよ。
なんだかんだ言っても、父親は仕事して大学まで出させてくれて、
母親も離婚せずに頑張ってくれて、お陰でいま私は幸せな結婚をしている。
父親も若い頃よりずいぶん丸くなって、母親は反対に強くなって形成逆転しているよ。
二人とも孫に甘アマのジジババだ。
自分で書いているように、自分の人生は自分の責任だから、
両親のせいに思って駄目にするより、もっと視野を広げて大人になったら、
両親をもう少し客観的に見れるようになると思う。そして不完全な人間を許せると思う。

941 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:14:04 0
ふと思った。

よく今は精神科にかかる人が増えている。
社会が病んでいるのか、みたいなことがテレビなどで言われる。

もしかして昔は、ストレスを家で発散していたのかな?
父は母にモラハラして発散。
母は子にモラハラして発散。

942 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:16:33 0
>>940
あなたのご両親は、現在はモラハラとは無関係のようですね。
私の夫の親は、80を過ぎた今でもモラハラの只中です。
舅は姑のことが気に入らないと、孫の前でもギャンギャン喚き散らします。
息子家族がいないときは、手も出るそうです。
そういう夫婦もいるんですよ。

943 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:17:22 0
>両親をもう少し客観的に見れるようになると思う。
まで同意。
その上で同判断するかはその人と両親次第。
そこんとこが人それぞれであって重要なんだと思う。
>940は親といろいろあったけど結果現在は幸せなんだと思う。
でもそれが全ての人に当てはまらない。
不幸な両親のままの不幸な人もきっといる。そういう人は
不幸を見つめ続けないで自分の幸せを見つけて欲しい。

944 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:24:21 0
>>943
そうだね、あまりに似ていたので希望もあって無責任な書き込みになってしまった。
ごめんなさい。
>>938
伝えたかったことは>>943さんの最後の行です。
あなたにはあなたの人生があるのだから、両親に縛られずに生きて欲しい。

945 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:29:36 0
父親がまだ若いときは母親に威張り散らしたり
当り散らすってのは、そんなに珍しくもなかったかも。
男が偉い!女は三歩下がって歩け!という時代にはね。
そのうち中年になった母親が強くなって、というのも。

でもモラハラはそういう「時代」とかを超越しているんだよなぁ。
本物のモラハラを知らない人間はわからないのかもね。
「お前は俺が養ってやらないと飢え死にするしかない蛆虫以下の存在だ」
みたいにチクチク精神破壊をするヤツだったよ、うちの父親は。
一生会う気もないけどさ。

946 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:41:12 0
940です。
皆さんありがとう。そうですね。
最近になり要約、自分の人生は、自分で幸せになる努力をし続けなければいけないんだ。
と思うに至りました。
今まで、そう言う事を知らなかったのです。
944さんが幸せになれたのなら、本当に良かったです。
結果的に周りの人も落ち着いたようで良かったですね。
私はまだまだ、両親に縛られています。離れても考え方などの呪縛に囚われています。
親なので双方心底嫌いになれない所が私を苦しめます。
ですが、
>不幸を見つめ続けないで自分の幸せを見つけて欲しい。
これを糧に頑張ります。きっと両親はこう言う事は言えません。
自分で一杯一杯で何も見えていない。

子供を持つ暴力やモラハラを受けているお母さんは、強くなる努力をしてください。
暴力やモラハラが当たり前の家庭で育つと、子供は歪んだ視線を持つしか生きていく道が
ない場合もあります。
旦那選びに失敗したなら、嘆いてないでもう一度やり直せばいいではないですか。
勇気は自分が努力しないと出せないんですよ。
暴力夫が好きなら、「好きで一緒に自分がいる」と認識してください。

947 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 14:06:02 0
私はただ、母が幸せだと心から思い、態度で幸せそうにしてもらいたかったのです。
色々な事に腹を括える人であって欲しかったのです。
弱い母を見ているのは、心から惨めです。


948 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 14:08:04 0
>>947
気持ちはわからないではないが、それは諦めろ。
腹を括れる人間のほうが少ないと思うし。

949 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 14:21:04 0
そうですね・・・。
残念ですが、その願いは諦める努力をします。
なかなかしぶとく根を下ろしている希望なのですが
無理な事を受け入れます・・・。
母に強さを求めたのは、守ってもらえない不安からだと思います。
それは親であってもその人それぞれで、私が変るしかないですね。
心の居場所は自分で作るしかないですね。
両親とは、得に母親とはもっと距離を取ります。ありがとうございました。
連続投稿すみません。

950 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:18:08 O
痛い
背中に蹴り二発
頭にげんこつ二発
つらいや

951 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:29:08 0
>>950
一度手をあげられると旦那の中では「この女は殴っても大丈夫」ってのが
できるので一生治らないよ逃げなさい

952 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:57:39 O
950です。
逃げたい でも どこに?友達、親には頼れない
とりあえず主人は寝た
キッチンのテーブルの下で寝てます。まだ暖かいけど寒くなると辛い。

953 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:01:07 0
>>952
近くに支援施設ない?
無いならそのまま警察に行って病院に行き診断書作ってもらうといい。
お金なんてなんとでもできる。でも命は一つしかないよ。



954 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:08:58 0
http://www.gender.go.jp/e-vaw/
DV被害者支援情報

955 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:26:07 O
>>950です。
涙が止まらない。
ありがとうございます。
一歩踏み出さなきゃ何も変わらないですね。
繰り返しばかりです。


956 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:31:16 0
離婚出来たら少なくとも今よりは幸せな生活が待っているよ。
我慢することなんて無いから自分の幸せになる方法を見つけてね

957 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:51:18 O
>>950です。
身も知らずの私にありがとうございます。本当に考える時期です。主人の父親も母親に対し馬鹿にし奴隷のようにあしらい、やはり同じ事するんですね。


958 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:52:21 0
友達が悩んでいる。
友達のご主人は温厚そうな人なんだが
友達がご主人(自営業店主)の仕事を手伝わないとずっと厭味を言い続ける
でも、その手伝いというのが全く無くても良いようなもの。
つまりご主人独りで出来るレベルのことを全力で頼ってくる。

友達はご主人に本当に自立してもらいたくて、
自営業は自分で出来るように仕向けるために
自分の仕事の都合をあまりつけなくなった。
だから彼は一人で自分の仕事をしなくちゃならなくなった(世間じゃ当たり前のことですよね)
こうして友達がご主人を構わないと
ずっと機嫌が悪く、家の中は険悪なムード。
仕事を独りで切り盛りできるように色々話し合いたいんだけれど
それも
「ああ、わかったわかった。なんでも俺がやればいいんだ。お前は楽でいいな!」
「お前は何もわかってない。もっと知恵を出せよ。考えろ」と
切れたり怒り出したりする始末。

暴力をふるわれているわけではないので、
この「なんとなく・・・支配されている違和感」というのを感じて
嫌気がさしているみたい。
友達の心がだんだん萎んでいくのがわかる。
仕事でもミスが多くなった・・・気の毒だ。

959 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 23:49:06 O

殴るとかじゃなくても
言葉の暴力もあるよね
言ったひとは何気ない一言だけど、言われた方は一生忘れないというのもありよね。お友達つらいね。

960 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 23:52:45 0
>>941
王様がある家の主人である家来に八つ当たり、
その主人が女房に八つ当たり、
女房は子供に八つ当たり、
子供は家畜(犬猫)に八つ当たり、
家畜は害獣(鼠)に八つ当たり、
害獣は王様を囓る。

という寓話があった気がします。
実際は、子供あたりが一番哀しい思いするんだろうな。


961 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 23:55:12 0
>>952
このままだとあなたの心が擦り切れるよ。
明日一番にでも電話帳で調べて、
DVの相談にのってくれる施設を探すべし!

普通の奥さんは、旦那から殴られるなんてないんだよ。



962 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:05:13 0
>>952
こういうとき、警察に駆け込んだら守ってくれないの?
昼間なら役所とか。
住む場所見つけるか見繕われるまで保護してくれる
ところはやっぱりないの?

963 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:05:00 O
よく旦那の父親が母親に暴力ふるい やはりその息子が嫁に暴力ふるう という話しが多い感じがする。
やはり育った環境って大きいのかな?

964 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:43:06 0
そもそも本当に心から幸福になる事を望んでいるのか?
どのような判断や選択の結果、今のような現状があるのか?
また現状は現状として、自分は将来どうしていきたいのか?
その希望の実現のためには、何をあきらめて何を優先させるか?
自分の希望に優先順位はついているか?
色々と考える事は沢山ある。

例えば美味しいと評判のラーメン屋のラーメンが不味かった場合、
その後の選択肢として考えられるのは「二度と行かない」
自分の感情と行動が結びついていればごく自然にそうなる。

965 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:53:33 0
>例えば美味しいと評判のラーメン屋のラーメンが不味かった場合、
>その後の選択肢として考えられるのは「二度と行かない」

いい例えだと思う。
それを
「あのラーメン屋さんを選んだのは私だから」
「私の味覚を変えればいいから」
「一発だけなら誤射かもしれない」
って通っちゃうんだよな。

966 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 07:15:55 O
ああ、いいね。

「みんなが美味しいと通っているんだから、美味しいはず。私がおかしいんだ。」
「きっとあの日はデキが悪かったんだろう。今度こそ美味しいはず。」

たいていのモラ夫は外面良くて、社会的信用もあったりするからね。

967 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 20:31:16 O
でも他の人が美味しいと言ってる
ラーメンを自分一人の理由で変えるわけにもいかないんじゃないかな

968 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 21:57:41 0
>>964
ラーメンの味を変えるのは不可能なんだよ。
皆は美味しいと言っている。でも>>967は見てしまった。
裏で腐った野菜やら唾やらを入れているのを。
従業員に給与を支払っていない事を知ってしまった。
けれど、表面だけ見れば上手いラーメン屋。
それを知って967はどうするんだろうと言う話。
自分ならそこには行かない。しばらくラーメンもトラウマになるかもしれない。
し、新規開拓するかも知れない。

969 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 23:13:25 0
>>968
すごくわかりやすいですね。
人格成立の裏舞台、
裏舞台だから矛盾や乱雑さも必然だと思います。
でもそこに弱いものを選別して搾取しようとか
囲い込んだら何してもいいとかいう傲慢が
見えたら愕然とする。

>>958さんの友達は私かと思いました、

>もっと知恵を出せよ。考えろ

これ言われました。
これまで普通の心遣いをほとんど踏みにじられてきて
意識的にしなくなったこともあるけど考えてもわからなくなってしまった。
それを言っても「考えろ」の一点張り、自分が約束を守らないことも
自分の不始末を私のせいにすることも当然で「それがイヤなら出て行けよw」。

だから出てきちゃった。
こんなに心が安らげたの何年ぶりだろう。


970 :958:2008/09/19(金) 15:25:06 0
>>969
脱出できて良かったですね。
自分のことのように嬉しいです。

友人のことを書いたとき
書きながら、友人も旦那さんに酷いことしてることになるのかな?とチラっと思いました。
自営業を一人で切り盛り出来るようにうまく持っていけないか・・・とか
友達のほうに仕事の後始末が降りかからないように考えるなんて
夫婦はお互いに協力しなくちゃならないのに、これは間違ってるんじゃないかとか
ちょっと悩みました。

でも、>>969さんの書き込みの
「自分の不始末を私のせいにすることも当然で」を読んで
友人はこれがイヤだったからそう仕向けざるを得なかったと思い至りました。
旦那さんは自分では自営業を上手に回すように努力してる(つもり)のに
ぜんぜん周りは解ってくれない!お前は協力しない!
挙句の果てに店のことを全力で友人に覆いかぶせて来て、
それが上手くいかないと友人のせいにする・・・の繰り返しです。
そして友人に「早く給料持って帰って来い」
「そんな給料じゃ今月足りないじゃないか」と言う。
自分の稼ぎの少ないのを棚に上げてです。
友人も色々と気を遣ってましたが
それは相手が好きだからではなく、いやみを言われたり、切れられたりするのが
イヤだからだと認めています。
脱出のために今は仕事を頑張り、日記などをつけている模様です。

971 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:18:29 O
たんぱん

972 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 08:25:02 0
毎日怒鳴る基地害。
出入りの業者の気に食わない事も、私に嫌味を言って発散する基地害。
たいした事の無い内容で一々切れる基地害。
自分の勘違いで怒鳴ったり、怒ったりしているのできっと友人間でも恥じかいていることだろう。
親も頭いかれているから遺伝だ。
馬鹿と基地害を直す薬はないな。
本物の血筋。

973 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 13:11:25 O
チラ裏にどうぞ〜

974 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:19:34 0
>>970
ありがとうございます。
まだ時々動悸がしたり、無力感で何もする気になれなくなったりするけど
閉塞感がないから心がのびのびして気持ちいいです。
日常のいろんなことを工夫して考えてやってみたり、
些細なことが本当に楽しい。
今まで失敗ばかりだったのに何でもうまくいく感じ。
今日テレビとDVDレコーダ買っちゃいました。

私の心は殺されてたんだなあとしみじみ思います。
心を殺しておいて心遣いがないとか、
自分がしてもらうことは完璧で当たり前どころか
してもらったことすらさっぱり忘れて不満ばかり募らせていました。
私がそばにいる時間が長ければそれだけ障害が悪化するだけとも思いました。

>>958さんのお友達も早く脱出なさることをお祈りしています。
虐げられる時間が長いと心も頭も感覚も麻痺してきて
自分がイヤになるくらい失敗ばかり、そしてそれを執拗に責められて
余計に簡単なこともできなくなります。
まずはなんとか部屋を借りることができれば(気持ちも状況も)
大きく進展すると思います。



975 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:58:33 0
>私がそばにいる時間が長ければそれだけ障害が悪化するだけとも思いました。

それはあるね。よくないループにはまっちゃったら、気づいたほうが抜ければいいことだもんね。
あなたが気づいてよかった。

976 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:58:44 0
長い。読む気起きない。
自己満足はチラウラへ。

977 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 00:30:14 0
お子さんがいるという方は早く別れた方がいいと思います
私は父親がひどいモラハラ親父でした その家庭環境は子供の心にとても大きな傷を残しますよ
父親とはもう何年もあっていませんが子供時代に味わった恐怖と父親への憎しみは消えることがありません

978 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 10:04:55 O
昨日もめて、もう少しで脱出かって感じになったのに、今朝になってダンナが子供に「パパのことをポイしないでね」と私に言うように仕向けて来た。

子供の前でポイするなんて言えないから、仕方なくうなづいた。

子供には「ママがパパのことをポイするんだって」と吹き込んでる。

どうしたらいいだろう…(´Д`;)

979 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 10:32:02 0
あんた、親の資格ないよ

980 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:09:25 O
>>979

> あんた、親の資格ないよ

具体的にどの点でそう思ったのですか?参考までに教えてください。

ちなみに子供に吹き込んでるのは私ではなく夫なんですが。

981 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:16:12 O
>>980

子供に揉めているところを知られてる事。

夫婦の問題なのに、必死の仲裁をさせている事。

子供の方が親をより愛してる事。

私、子供いないけれど、貴女は最低です。

982 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:18:00 0
981、サンクス。
自分は979だけどまさにその通りです

983 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:34:54 O
私も子供生む前は子供の前で夫婦げんかする親最低と思ってたけど
こっちは揉めたくなくったって、あっちが勝手に発狂して怒鳴り物に当たり散らす。
隣りの部屋に寝てたって起きるくらいの罵声を浴びせる。
子供の前だろうがどうでもいいんだよ人格障害だから。
それ含めすべてこちらの責任になる。だから離婚しかないんだよ。

984 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:42:26 0
そう、発狂している親を子供にこれ以上見せる前に早く離婚しろよと。


985 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:48:47 0
どっちに転んでも最低には変わりないな

986 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 12:49:10 O
人格障害が周りに及ぼす影響ってすごいよね。姉はボロボロになったよ。
人格障害の夫からはお前のせいと言われ、義実家にはあんたが力不足だからだ
嫁家がおかしいからストレスだと言われ、周りには早く離婚しないのが悪いと言われ。
離婚して余計に荒れるようになったは夫を見た心無い人からは見捨てた嫁のせいと言われ。
今まで精神的に堪えて溜ってたものが出たのか、離婚して一気に精神を崩して
今やっと回復中。

987 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 15:10:06 O
>>981

>>980

> 子供に揉めているところを知られてる事。

> 夫婦の問題なのに、必死の仲裁をさせている事。

> 子供の方が親をより愛してる事。

> 私、子供いないけれど、貴女は最低です。

988 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 15:16:40 O
>>981

>>980

> 子供に揉めているところを知られてる事。

> 夫婦の問題なのに、必死の仲裁をさせている事。

> 子供の方が親をより愛してる事。

> 私、子供いないけれど、貴女は最低です。


ご指摘ありがとうございます。
最低ですね。

子供に悟られないように気をつかっていますが、子供を目の前で泣かされて止めただけで暴言が始まります。

もちろん私は子供を仲裁役なんかにさせたくないです。だから脱出したいと思っていたのですが…。

でもここで書き込みして、外からどういうふうに思われているのかわかりました。今後はもっと子供を気づかって動いてみます。

989 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:13:25 O
気遣ったって相手が勝手にスイッチ入るんだから仕方ないよね。
離婚だって現実問題簡単にも今すぐにもはできないから、ここでグチるんでしょ?
暴れ出したら子供連れて散歩なり避難しなよ。
子供に見せたくないし危険を感じるから避難する。それは正しい行為なんだから。
少しでも自衛しなきゃ。


990 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:42:27 0
男を見る目がない母の子は大変だね。

991 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 18:46:09 0
だって結婚してから本性を現したんだもの。
確信犯だよ。
これだけ酷い事をしておいても自分の機嫌の良い時はニコニコして寄って来る。
良く解った。もう騙されない。


992 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 20:12:26 O
主婦って税金払わない旦那の寄生虫のくせに偉そうだね。
死ねばいいのに。

993 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 20:18:36 0
>>992
国に言えカス

994 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 20:46:42 O
>>992
税金払ってる主婦だっていますが何か?

995 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 21:38:57 0
所得税・住民税そして固定資産税・一時所得による加算もあるよ。

996 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:09:30 O
年金もらはってますわ。

997 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:39:03 O
ttp://blog.crooz.jp/usr/hayabusa001/hayabusa/

旦那はパワハラ、モラハラ、セックル依存
同情の余地なし
自業自得
因果応報
泣かせた女の怨念だろう
ちなみに下リンクにある【結ばれぬ愛】では
過去の不倫実話や女遍歴500件以上更新中


998 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:04:10 O
>>994精神年齢の低い反論だな(笑)。こんな母親の子供って可哀想だよね。子供に罪はないのにさ

999 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:06:04 O
>>991いい大人が「だって」とかいうなよな。そういうのは子供のころに卒業しとけよ

1000 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:18:46 0
>>994は絶対にクチがくさいとみた

1001 :1001:Over 1000 Thread
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