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【やっと】豹変次男はっちゃけ病4【俺のターン!】

1 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:05:53 P
※※次男はっちゃけ病とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

スレ主旨と関係のない雑談はこちらで。
【雑談】スカスレ・エネスレ別室8【専用】
(p)http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1202394782/

前スレ
【やっと】豹変次男はっちゃけ病3【俺のターン!】
(p)http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205100157/

2 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:13:49 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:26:00 0
  _| ̄□__
  |_  _|へ ̄\
   |  |_ ゝ__)__)  | ̄ ̄ ̄ ̄ヽ ̄ヽ
  /     .\(,,゚Д゚)  ̄ ̄ ヽ  ,|(,,゚Д゚)   >>1
 ( o | ̄丶.(ノ|  .|)    _.ノ (ノノ  ノ)
 .ヽ_ノ_ノ_ノ__ノ    |__ノ__ノ
         し`J          し`J


4 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:26:24 0
>>前スレ848さん、コテトリおねがい。長くなりそうだから。
さくっと逃げてるようなので心配ないだろうが、情にほだされるなよー。

5 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:33:03 0
   ('A`)
   (ヽ )ヽ
 〜ノ ヽ  ウロウロ


  ('A`≡'A`)
   /(  )ヾ
    < >   オロオロ


   ノ
  ('A`) >>1
  ( (7
  < ヽ   ピッ

6 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:36:58 0
さっさと、逃げろよw
以上

これ以外の忠告が、必要か?


7 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 00:37:34 0
227 名前:848[sage] 投稿日:2008/04/11(金) 00:28:54 0
夫が帰ってきました。
いっぱいひっかけたらしく、ご機嫌の様子です。
あれだけひどい認知症の親をひきとったら外で飲むどころか、
晩酌だってする暇がなくなるのですが、きっとわかってないことでしょう。
「なんだかんだいっても最後は介護は嫁がする」と安心しきっているようですが、
今度はお灸を据えるために絶対に手を貸しません。
自分で言ったことに責任をとっていただくことにします。
「親は嫁が看るのが当然」なんて考えのままでしたら、
息子の嫁が後々苦労をすることになりますので、
わたしがこの家を去るにしても、この際夫を徹底的に再教育してやります。

それでは日曜日に備えて、逃亡のための荷物を整えます。

8 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:17:04 0
自分の兄宅で大暴れ
病院で大暴れ
そんな60オヤジの再教育くらい不毛なものはないような気がする。

9 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:21:43 0
自分はデザート感覚でロミオメールを楽しんでいるんだけど
60歳じゃ期待できないだろうね
(´・ω・`)ショボーン

10 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:23:09 0
もめずに離婚できるかどうかもわからないってのに
よくそんな書き込みできるね…


11 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:36:52 0
再教育なんざ必要ねぇだろ。
とっとと逃げろや。


12 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:45:59 0
>>11に同意
逃げもせずにウダウダ言ってるからうざくなってきた

13 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:47:23 0
エネスレにもいたね。エネ息子を躾直したいとかいう年配の女性。
再教育とか躾とかもう無理だから。
せめて逃げて自分の地盤確保してからやった方がいい。

14 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 09:57:25 0
でもさー、結局エネミーっつーか自分に今までのツケがかえってきたのもあるんじゃないかなー。
そんな夫と還暦近くまで一緒にいたんだしさ。


15 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:12:33 0
自分も元トメの介護押しつけられそうになって結婚から逃げたけど
どう考えても、あの条件では介護は無理と判断したから
元夫を再教育とかは、無理と判断したので、元トメの言いなりだった。
元トメはどんなひどい事しても、嫁が介護すると思いこんでた。
それで、一目散に逃げて離婚、振り返らなかった。

現在、4年経っても、まだトメは生きてるらしい。
年取ってからの離婚は勇気が要るかもしれないけど、
介護の過程のどこかで離婚してたと思う、介護する前に逃げれてよかったよ。
このままひとりでのたれ死んでも離婚した事に後悔はない。

16 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:15:53 O
遺産目当てじゃね?って人いたけど、結構認知症すすんでるみたいだし、
もう義兄が成年後見人になって、後は最期を待つだけってくらいに整理してるんじゃないかな。
義兄嫁さんもその道のプロみたいだし、権利関係はきっちりしてるだろう。

17 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:19:57 O
>>15
元旦那はちゃんと介護してるの?
離婚後もお前がやれ!みたいにすがりついてこなかった?

18 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:33:02 0
>>15
kwskしてもよかですか?

19 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:34:15 0
>>15 同じくkwsk

20 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:52:49 0
>>16
でも生命保険は遺産とは全く別のものだよ。

21 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 10:54:47 0
「再教育」とか「しつけなおし」とかって
年配女性特有のデモデモダッテなんじゃない?
「私の責任なんだから」とか言って
結局いつまでもエネとかかわってグダグダ逃げずにいそう。

22 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:06:26 0
変なところで責任感が強いというのか、「周りの人に迷惑がかからないように。」とか
色々背負いたがる傾向はあるのかもね。
背負わなくて投げ出してくれた方が、周囲への悪影響は最低限に抑えられる場合もあることを
わかってくれると一番いいんだが。

23 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:07:13 0
放逐したら周りに迷惑かける、っていうのもあるみたいだよ。
エネmeだけど、昔の人の美徳とも言えるのでは。
私なら我が身大事と逃げるけどw

24 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:11:08 0
大人なら迷惑を最小限に抑えるのは常識だけど
自分の生活基盤も出来ない内の再教育発言は
むしろ無責任というか現状認識が甘いとしか言えないね。

25 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:21:10 0
「再教育」なんて大層な言葉を使ってるけど、要は
逃亡前にとにかく言っておくべきことは言っておく、
ってだけのことでしょ。
後で、お前が何も言わなかったのが悪い、ってゴネられないように。

26 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:23:02 0
そんな一朝一夕で教育なんてできんがな(´・ω・`)

27 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:35:51 0
「再教育」ってのは、上から目線の「デモデモダッテ」だな。

28 :1:2008/04/11(金) 11:37:07 0
15です。
スレチなんだけど、義理親の介護から脱出して離婚した話の例としてちょっと書くね。
元トメは、結婚当時から結婚生活に干渉する人で
モラハラっぽい所があって、いかに私が嫁としてなってないか
欠点を見つけては、それを指摘するのが趣味のような人。
何かにつけて、これができない、これが思いやりがないとか
いろいろ人のしない事・した事に文句つける。

入院した時も、りんごジュースを絞って持っていくと
「今は飲みたくない!病院には冷蔵庫もないのに、生ジュースをもってくるなんて非常識。
そんな事もわからないのか」と、さんざん言ってくれた人。
でも、生ジュースはおいしかったのか、こっそりコトメが
「お母さん、ジュースおいしかったからまた持ってきてくれって言ってたよ」と・・・
誰が持っていくか!!

29 :2:2008/04/11(金) 11:38:07 0
で、コトメがウトの居住区に行って、タオルが汚なかっただの
ご飯がどうたら、面倒よくみてもらってないとか、すべて入院中の母親に報告。
お前の親なんだから、自分がしろよ。と腹に立ってた。
そして、トメの見舞いに行くと、ウトの件で責められる。
などなど・・・入院中も、いろいろ何かに文句言ってた。

ある日、コトメから「母親明日退院しますから・・・」と電話有り。
退院も介護の事も、全く私に相談無し。
「どうぞ、ご自由に、私はいませんから」で、それからの事は知らない。
さっさと荷物持って、離婚したよ。元旦那は腹たててたみたいだけど
実家の兄が離婚に全面賛成、実家をくれた。兄貴と闘う勇気はない元旦那。

義実家は私たちの隣だったので、嫁が面倒見るはずと思ってたはず、
最後の情けで、ケアマネ探して、その人に「後の事はよろしこ」と
お願いして、それ以降は、何もかかわっていない。
元旦那、もちろん生活の事、洗濯も掃除も、お茶も自分で入れません。
ゴミ出しも、自分の脱いだものも片づけません。
よって、離婚時は、どんなに大変かもわかってないんじゃないかな。
あの時、きっぱりしたから、その後の夫のまとわりつきもないし、未練もないよw

30 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:38:46 0
>>25
それだけだといいなと思うと同時に、だったら置き手紙にしておいて
嫁は家出っていう方が本気ではっちゃけをなんとかしたければ有効かと。
何をどういわれても、目に見える形で現実を知らせないと理解しないのが
エネ・はっちゃけの特徴じゃん。

31 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:42:31 0
>>28-29
名前欄に1とか2とか入れられると困る。
せめて1/2 2/2 と分数にするか
元のレス番(この場合は15)を入れて欲しかった。

32 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:43:22 0
2レスでおさまるなら別にいいよ

33 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:43:55 0
躾とか教育って、立場が上の人間がやる事ってのを分かってない辺り…。
こういったらなんだけど、世間知らずの主婦なんだな〜と思う。
いかにもエネmeでバカ。

育っていく過程で母親をバカにするようになって見下してる、成人した息子が、
何で今更母親に何か言われて、大人しく躾けなおされたり、再教育されたりするかと。

息子が、エネな父の価値観で人生やって、
嫁に愛想付かされて逃げられた後だったら、自分の人生観間違ってたかも?
と思い、母親の意見も聞くかもしれないけど、
とりあえず問題がない現状で何を言ったって聞きはしないよ。

34 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:49:15 0
ていうかスレチって自覚があるのになんでここに書くのか。

35 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:49:55 0
>>34
そう言う性格だから、トメに叱られまくったのかもね。

36 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:51:20 0
kwskした奴がいるから、スレ違いでもホイホイここに書くんだろうね……
スレ違いだから該当スレに書きます、ですむのに

37 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:53:16 0
kwskして書いてもらった反応がこれだもんな…
>>28
逃亡お疲れさんでした。

38 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 11:55:29 0
わかったよ、じゃあkwskっていった奴が全部悪い。

39 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:13:56 0
ためになったよ。逃げ切れて本当に良かった。
だいたい妻をアテにしてる自覚もない馬鹿は捨てるしかないね。
はっちゃけても自分がメインで妻に頭下げるとかだと、また違っただろうに。

40 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:14:38 0
思わせぶりに書いてkwskをもらったんでしょ。
最初から書くべきじゃなかったね>>28

41 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:22:11 0
なんかどうにかして誰かに難癖して鼻で笑いたいトメ予備軍がいるみたいだな


42 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:22:56 0
>>28乙 逃げきれてよかったね

43 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:23:24 0
(´・ω・`)気に入らない意見の持ち主を「トメ予備軍」にしたいトメさんもいるみたいです

44 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:40:30 0
いちゃもんつける香具師はkwsk出た時点で
他スレに誘導しろよ…

せっかく答えてくれたのに(´・ω・`)

45 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 12:41:19 0
(´・ω・`)

46 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/11(金) 13:13:44 0
前スレ848です。
夫を除く姑の子どもおよび配偶者は午後から話し合いの予定ですが、
わたしはもう姑の親族ではなくなる予定ですので人数外のため、
午前中に義兄宅にお邪魔して話をしてきました。

「わたしは家を出るので介護はできない」ということを義兄嫁さんに伝え、お詫びいたしました。
「あなたはもう十分やった、ゆっくり休みなさい」とあたたかいお言葉をくださいました。
そこまではよかったのですが、徐々に話がおかしな方向へ進んでいきました。

義兄は義兄嫁にとんでもないことを言い始めました。
「弟が親をひとりで看るのは無茶かもしれないが、我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。
親を病院まかせにするなんて、子どもとして恥ずかしいことだ、弟の言うことはもっともだ」
「おまえは介護が仕事だったくせに、自分の親は看ないのか。」などとなじり始めたのです。
義兄嫁さんが不眠不休でどれだけ姑に尽くしてきたのか、義兄は見ていませんでした。
わたしもぼろぼろになるまで介護に参加しましたが、一番長く見たのは義兄嫁さんです。
いろんな手配も全部してくれましたし、義兄嫁は身銭もずいぶん切ってくれたそうです。
仕事をして少しずつ貯めてきた義兄嫁個人の貯金は、姑の借金整理や身の回りの品などで飛んで、すっからかんになったと。
愚痴をこぼさない義兄嫁さんなので、そんなにたいへんな思いをしたなんて知りませんでした。
更年期障害の辛いときに、義兄嫁は倒れるまで姑を看ています。
しかし義兄は、自分の母親の症状についての理解も本当はなかったのです。
夫も馬鹿ですが、夫の兄も馬鹿でした。
義兄はまともな人だと思っていただけにショックです。

47 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/11(金) 13:15:36 0
義兄嫁は涙をぽろぽろとこぼしながら義兄に言っていました。
「わたしは介護を仕事としながら、自分の親のおむつすらかえられなかった。
嫁ぎ先で苦労をしているんじゃないか、貧乏していないかと、
病床でずっと娘の心配をしつづけた母の死に目にだって会えなかった。
嫁いできた身だからと、可愛がってもくれなかった姑を優先してきた。
姑の状態は専門家としての立場から客観的に見て、家庭で看られる状態じゃない。
意地悪で看たくないといってるわけではないのになぜわからないのか。
自分は男だからと介護を嫁に丸投げすれば済むと考えている
お目出度いあんたたち兄弟の馬鹿さ加減には愛想が尽きた。
そんなに看たければ自分の親なんだから自分で看なさい!
わたしだって、病身にむち打って病の薬を飲みながらがんばってきたけどもう限界。
しばらく娘のところにいかせてもらうからそのつもりで」
わたしは知らなかったのですが、介護疲れから義兄嫁さんはうつをわずらっていて、
ずっと内服治療を続けているそうです。

義兄宅では義兄夫婦の問題が噴出してしまい話し合いにはなりそうになかったし、
わたしが伝えたいことはもう伝えたので、わたしはひとまず帰宅しました。
今夜は子どもたちに今後のことについて電話で話をしておくつもりです。

48 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:17:21 0
>>46
>我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。

は、(°Д°)ハァ?
その『我々』に自分を入れてないことに気づかない義兄
やはり兄弟だな('A`)
義兄夫婦も時間の問題か
どうやら848さんは義姉さんと手に手を取って
弁護士事務所の門を叩くことになりそうでつね。

49 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:21:07 0
介護脱出嫁さん乙です
馬鹿兄弟…

50 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:22:25 O
( ゚д゚)ポカーン

ええー
何このクソ義兄
兄弟そろってはっちゃけかよ
頑張って逃げて下さい!

51 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:22:57 0
なんだよこの超展開 。・゚・(ノД`)・゚・。
介護脱出嫁さん、逃げ切ってね!

52 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:23:22 0
長男は長男で長男病だったと。

53 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:25:50 0
>>47
あらら・・・義兄夫婦まで家庭争議に突入ですか
奥さんに出て行かれたら義兄さん
今度は弟に”おまえのせいだ!”と逆ギレ
派手な兄弟喧嘩に発展する
間違いない

54 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:29:15 0
> 姑の借金整理
……自分の母親の尻拭いまでしてもらって
これ以上に介護要求する男って。

阿呆の兄はやっぱり阿呆だったわけですか。

55 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:30:34 0
今は年金も分割できるし、心おきなく離婚できるわね。

56 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:31:07 O
こういう介護の悲劇が起こらないように、施設やらプロが存在するんだろうに・・・
つーか義兄、本当最低

57 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:31:39 0
>>46-47
たぶん弟がはっちゃけた時からお兄さん的には、モニョるものがあったんだろうね。

58 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:35:56 0
昔からの定番だが
家族の中で介護に手を出していない人ほど
現状認識なし、だが、介護の質に文句が多い。

59 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:36:44 0
>>46-47
義姉の立場に泣けてきた・・
かわいそうに、変な配偶者から逃げられることを祈ります

60 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:38:27 0
義兄はまったくノータッチだったのかな?
徘徊する母親を探しに行ったり、下の世話をしたり。
そういったことは全く未経験だとしたら
義兄嫁にも問題はあると思うし
仕事と介護で心身ともに限界になった過去があるのに
また家で看ると言っているなら、義兄も痴呆では?

61 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:40:08 0
>>46-47
うわあ・・・。
弟に「跡取りは俺がなる!」とかいわれた時になんかスイッチが入ってしまったのかもね。>義兄
義兄嫁さん共々、ガンガッテ逃げ切ってください。
お二人には、旦那一族から「冷たい」だのなんだの誹謗中傷があることも予想されますが、
右から左へ受け流して。

62 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:41:14 0
バカ兄弟二人で介護地獄に落ちるがいいさ…

63 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:42:40 0
でも義兄嫁は自分の貯金もない状態なんだよね。
てことは姑も義兄も金ナシなんだろうし。
どうやって60過ぎの女性が生きていくんだ?

64 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:42:50 0
>>62
どうせ義姉が手配してくれてる施設に戻ることになるよ。
だからバカ兄弟は介護地獄に墜ちることはない。
悔しいけど・・・・

65 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:43:36 0
>>63
今度は義兄夫妻の子供夫婦が・・・('A`)

66 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:54:27 0
その介護を仕事にしていた人の意見を何故無視するんだか
それってたとえるならレスキュー隊が救出不可能といってるのに
プロならどうにか出来るだろ?プロならどうにかしろ!!
って言ってるようなものじゃね?

67 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:55:44 0
>>63
元看護師じゃないの義兄嫁。(師長が元同僚ってことは)
60過ぎだとしたら厚生年金をそれなりにもらえるのでは?

68 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:57:01 0
自分のトメが貯金もなく年金頼りだったら嫌だ。

69 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:01:52 0
年齢的なものかもしれないけど
嫁側にも問題はあるような気がしてしまった。

> 実際の夫は介護どころか掃除洗濯炊事のどれひとつ満足にできません。

満足にできない人間にしたのは嫁ではないのかなーとか。

> 嫁いできた身だからと、可愛がってもくれなかった姑を優先してきた。

親不孝してまでいい嫁をやって、夫を甘やかして今更愛想を尽かしても…

70 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:04:18 0
悲惨なダブル一家離散コースですね…

71 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:06:51 0
熟年離婚理由のトップは舅姑の介護だからね。
これからもっと増えるよ。

72 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:06:56 0
ホントだよね。私も69と同意。
どうせ壊れるんじゃ、金を使う前に逃げれば良かったのにー。
ばっかみたい。

73 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:08:04 0
>>69
ある一定以上の年齢の人に
「エネme」を責めるのは酷だよ。
人権教育もまともに受けてないと思う。
せめてこれから先、義兄嫁さんに安らかな余生のあることを願うばかりだ。

74 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:09:04 0
>>69
まあ世代差というものもあるから。
昭和中期の教育は
女は家庭を守るもの、男は稼いで家族を食わせるものという
原始時代と変わらんステレオタイプの家庭像だったからね。
20年以上そういう教育施されると
再教育するのも大変だよw

この話が釣りでないとしたら
両家離婚。子どもも実家と絶縁状態に陥りそうだね。

75 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:09:59 0
離婚の際に半分くらい取り戻したりはできないのかな。

76 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:10:00 0
長男次男共倒れか。

77 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:10:32 0
どっちもどっち同じ穴の狢で同類って言いたいだけだろ。
高みの見物で、なんでもかんでもまとめてpgrってるのは
さぞかし楽しいんだろうね。

78 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:10:59 0
>「おまえは介護が仕事だったくせに、自分の親は看ないのか。」

姑は義兄嫁の親ではない。
介護は仕事だがそれは報酬があるからこそできること。
無料どころか貯金持ち出しで他人、しかも嫌いな人の下の世話ってどんな罰ゲーム?
そして仕事ならば勤務時間外は好きに過ごせる。
自宅介護は24時間体制での待機が必要

突っ込みどころ満載ですね…

79 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:12:13 0
>>77
茶でも飲みなされ
つ 旦~~

80 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:13:39 0
>>74
やっかいな世代だね。
もっと上なら死ぬまで奴隷で生きてきたのに。


81 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:15:12 0
私は昭和32年生まれだが、
呆け予備軍トメと池沼コウトを押し付けられないよう
学習中。

82 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:15:54 0
>>81
全力で逃げて

83 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:18:23 0
今後は、はっちゃけウトから逃げた貧乏トメの面倒をみたがる
はっちゃけ配偶者に悩む夫婦も増えるかもなぁ。

84 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:20:03 0
姑の介護のせいで自分の親の死に目にも会えなかった、って時点で
離婚フラグ立ってたのにねぇ。
そんとき離婚してりゃよかったのかもね。

85 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:21:16 O
>>80
下の世代の自由さを目の当たりにしちゃうとね
気の毒だよね、本当

86 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:23:50 0
ウトメを施設に入れるコネも財力もない男と結婚するのが悪いのよ。

87 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:25:24 0
>>86
ぶ……文盲乙

88 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:26:22 0
幸島サルのイモ洗いといっしょですよ。
誰かが初めてやってそれを見習って
若いサルや子ザルがまねをする。
年齢が上がるとマネを始める時期が遅くなる。

ネットでこういう時にはこう行動してもおkって事例を知って・・
ってここ数年のことだから
これからはもっと熟年離婚と弁護士活用が増えそうな予感。


89 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:37:24 0
自分ちも、痴呆の来た祖母の介護を巡って
長男・次男(=私の父)夫婦が嫁に介護押しつけ合戦やったから、
それが「その世代の常識」ってのは理解出来る。洗脳解除不可、というのも。

次男嫁だった母が結局最後までビンボーくじ。
娘ふたり(=私と妹)に「離婚するなら力になるよ」と言われても、
ハナから選択肢にも考えてくれなかったよ。
去年祖母を施設に入れてから8kg太れたそうな。8kg太って46kgだと。
心から母をねぎらった。

90 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:38:47 0
次は子世帯にバカ兄弟達が押し寄せるかな。
崩壊は目の前だね…
848さん+848兄嫁さん全力で逃げてー

91 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:41:44 0
848の兄弟会談は、結局総勢何人だったの?
実の娘とかはいなかったのかな

92 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:45:00 0
これまたヒドい話だ( ゚д゚)

93 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:51:41 0
まあ、何にでもケチをつけたがる奴ってのはいるわな
そういう性格だから友達もいなくて2chに書き込むくらいしかやること無いんだろう
ここはバカでもトメでも書くのは自由だからな

94 :93:2008/04/11(金) 14:52:15 0
リロってなかった ゴメン

95 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 14:54:42 0
>>90
逃げた先が子供夫婦の家じゃ
姑に押しかけられた子供夫婦が危機になったりして・・・

96 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:14:03 0
>>46
>夫を除く姑の子どもおよび配偶者は午後から話し合いの予定ですが、

もう話し合いは終わったかな。
殴り合いになってなきゃいいが。

97 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:16:25 0
さて、いくつの夫婦が離婚になるのやら・・・

98 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:16:47 0
いっそバカ兄弟を皆でぼこぼこにしてやんよ会を開催してくれ。

99 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:21:29 0
兄弟揃ってタキシード姿かよ…

100 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:24:35 0
全ての兄弟が嫁に見捨てられ、姉妹は嫁達を責め倒しつつすっきり逃亡
を予想する

101 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:27:06 0
平日昼間に集まれるということは
兄弟はみなそこそこ近場に住んでいて
兄弟もその配偶者も仕事はしていないのかな?
となると、他にもはっちゃけが現れる可能性もあったりgkbr

102 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:30:27 0
すでに定年退職後とみた。

103 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:30:28 0
旦那がもうじき還暦だって話だから、義兄はリタイア組だろうね。

104 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:34:41 0
> 義兄は努力家で優秀な人で、苦学して現在それなりのステイタスと
> 財を築いています。

なのになぜ義兄嫁が貯金を失くすことになったんだか…
介護問題がなくても夫婦関係は破綻しているね。


105 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 15:36:58 0
義兄って仕事してんの?定年になってんのかな?

私の田舎では地域性なのか、あまり自宅で介護してる人って聞かない。
田舎だからか、体がほんとに弱るまで畑仕事してる老人が多い。

106 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 16:03:21 0
兄弟そろって本当にそっくりだな。
どちらもきちんと捨ててほしい。

107 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 16:29:43 0
嫁2人とも姑にいびられてたみたいだし
兄弟と母親3人でうんこまみれの部屋で暮らせばいいよ

108 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 16:32:13 0
1ヶ月もしないうちに、初老の兄弟による認知症実母介護疲れ殺害事件(長い)が報道される、に
1万2千はっちゃけ

109 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 16:37:32 0
「母があんなにおかしくなったのは嫁が面倒見るふりして何かやってきたからに違いない。
それを自覚しているからこそこの期におよんで介護一切を放棄したのだ。」

110 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 16:42:06 0
>>100
じゃあ、離婚した義兄が無理やり引き取ってもちろんまともな介護が出来ず、
見かねたコトメがはっちゃけて引き取り更に離婚、
という三段ドミノ離婚に100000ドミノ

111 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:02:17 0
さー、その中の誰がトメの息の根止めるかだが。

112 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:18:14 0
その息の根をとめるのが、嫁sとまだ離婚成立してない時だったら、やっかいだなー。
アフォ兄弟がそんなに簡単に離婚を承諾するとも思えないし。

113 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:19:47 0
>>112
問題はそこだよね
「離婚?あー勝手にしろ」と言ったとしても
離婚届提出前には財産分与なんかもしなきゃいけない。
そのときに揉めたら離婚届も出せないし。

114 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:26:30 0
配偶者が塀の中の人になれば合法的に離婚できるわけだが
財産分与とかどうなるのかな。

115 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:31:07 0
堀の中の人になったら子供がかわいそうじゃん…

116 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:34:14 0
堀の中の人ならカワイイかもw

117 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:37:31 0
カッパみたいだよねw

118 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 18:20:15 0
堀wwwwwwwwww

119 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 18:29:43 0
でも「おいてけ」とうるさそうだなあ<堀の中の人

120 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 18:44:07 0
漫画家の塀内夏子をずっと「ほりうちなつこ」と読んでたこと思い出した

121 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 19:59:29 0
>>120
自分の間違いに今きづいた私が通りますよ〜

122 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 20:32:48 0
>>121
(´・ω・`) 人(´・ω・`)ナカーマ

123 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 21:12:00 0
いやいや、「兄弟」で力を合わせれば、きっとどうにかなるよw

だから、お情けで一時退院扱いに扱いになっている施設もキャンセルしてしまえ。

124 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 22:13:52 O
いくら悪トメでも、それは寝覚めが悪そうだよ。

125 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 22:18:22 0
小梨ならいいけどね。
バカ親父がいると子供にも迷惑がかかるから
被害は最小限にしないと。

126 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 22:18:36 0
虐待、殺人で警察沙汰になるのは迷惑だし退路は残して置かないと。

127 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 22:57:08 0
>>126
離婚してしまえば関係なっしんぐ
むしろ塀の中の人になってもらうと、離婚しやすいよね(´・ω・`)

128 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:12:04 0
>離婚してしまえば関係なっしんぐ

なにがなっしんぐだ
自分の子どもを犯罪者の子どもにしたいか?

129 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:19:17 0
一族郎党まとめて処刑という時代ならいざしらず
犯罪者の子供という罪状があるわけではない。

・・・はずなんだけどね。

130 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:24:27 0
警察官など、法曹関係の仕事には就けないよね、身内に犯罪者がいると。

131 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:30:22 0
知り合いは、父親が銃刀法違反で実刑食らったけど刑務官にはなれた。
裁判官になりたかったみたいだけど。

132 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:36:34 0
>>130
義兄の娘は独立してるんだったら、就職済ませてるはずだよね
それとも何か目指してるとか?


133 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:39:10 0
結婚にも関わってくるだろ。

134 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:42:41 0
>>131
大阪で、警察官不祥事で首になって、刑務官になって
再婚相手の息子の嫁にストーカーして頃したやつもいるよ

135 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 23:44:17 0
また大阪か!

136 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 00:00:38 0
なにか起きた場合、マスコミにロックオンされるおそれもある。
なぜか「親孝行な息子たちは熟年離婚の被害者!介護の末の悲劇!いち早く逃げた冷酷な妻子!」
などという色眼鏡かけまくりの取材によって妻子が悪者にされる可能性大。

137 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 00:45:16 0
>>136
おいおい…おまえ大丈夫か?
最近じゃ介護殺人なんか珍しくもないんだから、
人が一人死んだくらいじゃマスコミなんか見向きもしないよ。

138 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 01:22:34 0
>>136
ワイドショーだってそこまでアホな煽りはしねーって

139 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 01:29:52 0
>>136
この前、介護虐待について新聞で特集記事が組まれていたよ。
介護虐待の加害者で一番多いのは、男。それも家事能力が低いタイプ。

結婚後、妻に家事を丸投げで何もせず、母の介護も妻に押し付けた結果、
疲れ果てた妻が倒れたり、離婚して逃げ出したりしてしまい、
残された家事能力0の息子が、
今まで当然と思ってたレベルの生活より遥か下のレベルの生活に落ちぶれて、
介護も重くのしかかって、ストレスためて虐待に走るのだそうだ。

加害者も気の毒ではあるが、だからこそ、
まだ元気なうちから最低限の家事は出来るようにして、
男も自立するようにしなきゃいけないって結論だった。

新聞も、だんだん男も家事できて当然って論調になって来てると思うよ。

140 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/12(土) 04:17:47 0
県外で働いている長男が金曜日に帰ってきて、姑についての話し合いに出てくれました。

義兄(長男)は義兄嫁があんなに怒ったのを見たのははじめてだそうで、
その後平身低頭謝って許しを請うたそうです。
もちろん親の引き取りについての意見は全面的に取り消して、
以後介護についてはプロである義兄嫁に従うと誓うことになったとか。
今後義兄の家庭がどうなるかはわかりませんが、とりあえずは元におさまったようです。
義兄嫁は自己犠牲の傾向が強いエネmeなのかもしれません。

話し合いは「このまま病院で看てほしい」でまとまったそうです。
長男以外の実子たちは「本当は長男嫁と次男嫁が交代で姑を死ぬまで自宅で看てほしい」
と思っているようですが、長男嫁と次男嫁が自宅では介護できないと言っている以上、
自分で親を世話するのはいやなので病院で看てほしいというのが本音のようです。

その後息子は夫と話をしようとしたのですが、夫は説教されると感じたらしく、
「親に意見するとはえらいご身分だな」
「親にそんな口をきくようになったのは母親のしつけが悪い」
「みんなでおれを馬鹿にしやがって」
などと暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
こんな夫に、息子もあきれ果てています。

夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
いつの間にか意見が通ると思っているようです。
わたしは夫に仕えるのが妻の仕事で、誠意を持って接していれば、
いつかわかってもらえると思っていましたが、そんなわたしが、
夫の馬鹿をここまで助長してしまいました。
良き妻でありたいとがんばったことが裏目に出てしまいました。


141 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/12(土) 04:18:44 0
息子と話し合って、土曜日には家を出ることにしました。
息子と同時に家を出れば、夫が暴力的に阻止もできないでしょう。
息子が明日わたしの実家に一緒についてきてくれます。
離婚するかどうかは早まらずに、とりあえずわたしがこの家を脱出してから、
ゆっくり考えたらいいというのが息子の意見です。
わたしがはじめて夫に逆らったことで、夫が反省するかもしれないし、
離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。
持ち出し用の荷物はまとめました。
わたしが数年間実家で最低限の生活できる程度のお金は引き出してきました。
実家は農家ですから食べるものだけはあります。
姉の内職を手伝えば、子どもたちの世話にならなくても生きていくことはできるでしょう。

夫はやさしいところもあるのですが、自分の母親のことになると理性を失います。
結婚当時から、姑にはいろんなことをされました。姑に関しては、何を思いだしてもいやなことばかりです。
金の無心ばかりで、孫を可愛がるわけでもありませんでした。もううんざりです。

142 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 04:38:14 0
人の事言えないけど、こんな時間に起きてるって事は
悩んで寝れないか、緊張してるかなんだろうね・・・・

頑張って逃げてください!!
これって助言とかは出来ないけど、影ながら応援します!!

143 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 04:44:55 0
>>141
乙です
旦那はもう救いようがないバカですね
さっさと捨てるのが一番
がんばって逃げ切ってください

144 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 06:53:28 0
>>140
乙です
ただ別居すると離婚する時不利でないかい?
このまま別居し続けると言う選択肢もあるけど
もし旦那さんが病気などで倒れたときに
あなたが面倒見る義務があるんだよ
そこら辺のプランは息子さんと練ったほうがいいと思う

145 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 07:43:55 0
>>140
乙ですた。
頼りになる息子さんでよかった。子どもは親の背中をみて育つというけど
あなたを見て育ったんだね。

146 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 07:55:23 0
>離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。

それも一つの手かもしれないですね。
ただ、早晩ダンナさんはロミオ化すると思うので
それにほだされないように気をつけてくださいね。
あなた、情が厚くて責任感強そうだから心配。
そういう人がダメ男の犠牲になりやすいし、
ご自分でおっしゃっているように、馬鹿を助長してしまうんですよね


147 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 08:18:28 0
よかったよかった。
姑の介護問題さえ片付けばとりあえず安心。
エネ夫は……適当に生きていけばいいし。
何か気に食わないことがあると酒飲んでくだを巻くようじゃ、
更生は難しいし、そこまで付き合って残りの人生ムダにしなくてもいいでしょう。

148 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 08:20:52 0
乙です。
この旦那だと、何か決定的な事をしないと、自分の非は認めないので
家を出るのも、ひとつの選択だと思うね。

最初は暴れて部屋じゅうのものを投げたり、暴れたりすると思うので
大切なものは、片づけて出て行った方がいいよ。
今までは、当たり前だった事が当たり前でない現実にとまどうだろうね。
部屋は散らかしたら、そのまま・・・自然に片づかない。
ご飯は、食卓に乗ってない。洗濯物もそのまま・・・って生活にもね。
今まであなたが甘やかして、旦那に現実を教えなかった部分なのかもね。

149 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 09:27:31 0
>>144
> ただ別居すると離婚する時不利でないかい?

肉体的DVがあって、一緒にいたら殺される、というさしあたっての
危険もないのに、旦那の承諾なく家を出たら、不利になる、というか
有責扱いされてもおかしくないかも。
結構な額のお金を持ち出すみたいだし。

150 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 09:38:46 0
>暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
>夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
今は物品の破損と泥酔でとどまってるけど
それがいつ人間に向かうかわからんよ。
成人した息子の証言があればそんなに不利にはならないのでは?

>夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
>いつの間にか意見が通ると思っているようです。
酒乱の気は昔からあったようだし、ロミオ化する前にアル中になりそうだけどね。


151 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 09:45:57 0
>>141
お金は引き出すんじゃなく、通帳と印鑑ごと持ってけ。

152 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 10:00:17 0
>>140
旦那が暴れて壊したところを片付けちゃった?
片付ける前に写真撮らなきゃ。

妻が反対したら、暴れて室内をめちゃくちゃにして脅迫して言う事を聞かせようとする。
これは立派なDVの要件になると思うよ。

ここで逃げなければ、無理やり介護をさせられて、
断れば暴力を振るわれると思った。でおk。

153 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 10:00:51 0
乙です。
息子さんがしっかりしていてよかった。
けど、旦那兄弟の「長男嫁と次男嫁に介護して欲しい。でも自分達は嫌。」って態度が腹立つな。
離婚した方が、旦那兄弟とのいざこざもなくなってスッキリするような気がするけど。
まあ、しばらくは別居で様子見るのがベストかな?

154 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 10:51:03 0
息子さん、冷静で的確な判断ができる人みたいだね。
介護脱出嫁さんも義兄嫁さんも、エネmeの傾向はあったけど
少なくとも子育ては間違ってなかったわけだよ。

とにかく、一度距離を置いてみることはいいことだし、
泣き落としにほだされないことだね。
すぐに離婚ということにならないんだったら、
とりあえず一年ぐらい期間を切って、その後はまた
改めて話し合うってことにしてもいいかもしれない。

155 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 11:11:32 0
介護脱出嫁さんの場合、姑関連以外は優しい夫だそうだし
今のところサイマーでもアル中でもない。
結婚して籍がはいっていることで、何かあったときに当然受けられる社会保障と
財産相続。
離婚したら、きれいさっぱり無くなってしまう。
早まった離婚はしないで別居でいいと思う。


156 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 11:19:39 0
この馬鹿、介護脱出嫁さんの家出を知って、
明日の姑のお出迎え、どう動くのかね。


157 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 11:24:35 0
年金分割も誤解されているし、年金的にも離婚は不利になることも多いしね。

158 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 11:36:02 0
>>155
でも介護は嫁がやって当然と思ってる奴が、自分の老後介護が必要となったときに
介護脱出嫁さんにどう当たるかも人事ながら心配だ
姑みたく何ともならなくなったら施設に入れる事も可能だけど、アタマと口がしっかりしてる
要介護の人も居るから「自分は入りたくない」とか言い出したら、また地獄だよ
姑引き取って、身をもって分かればいいけど、酒飲んですねてるって
出来もしない介護やろうとして、親虐待してるアホたちと同じ匂いがする…

159 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:19:35 0
>>157
この年代の方なら、ほぼ半分もらえるんじゃないの?

160 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:28:56 0
>>156
逃げるでしょ。
実の息子からすら逃亡するんだからこれから苦労する事が分かってるのに
出迎えなんて行かないよ。



161 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:31:17 0
PC履歴消して!っていうところだろうが、この場合わざと残しておいて
はっちゃけじじいが降臨するのを待ってみたいw

162 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:37:08 0
分割された年金額と、万が一の遺族年金だったらどちらが有利かとか
離婚する時の年齢や結婚期間によって、納税やその他諸々の公的負担も発生する。

若くてやり直すなら早いほうがいい場合と、今まで我慢して築き上げてきたものを
手放す損失との損益分岐点をしっかり冷静に見極めたほうがいい。

163 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:38:53 0
ボケ暴力老人介護の残り人生なんて、その場で損益分岐点だわ。

164 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:39:09 0
>>159
年金半分より、退職金財産等半分のほうがきついかも知れんよ


165 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:44:06 0
とりあえず別居して避難。
あとは様子見だろ。
短気は損気という諺もある。

166 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 12:59:57 0
年金だとか退職金だとかは、夫婦二人で堅実に運用できてこそのもの。

自分の思い通りにならない事があると、
家の中のものを壊して暴れ、パチンコして憂さ晴らしして、泥酔するまで酒を飲む。
こんな夫がいたら、退職金がどれだけあったって足りないと思うよ。

多少もらえる物が目減りしたとしたって、
超不良債権を切り捨てる方が得だと思う。

167 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 13:46:40 0
子供たちが全員県外逃亡ってわかるような気がする。
暴れて酒飲んでパチして帰宅したら、あーら不思議すべて解決元通り、なんて
クソな姿を見て育ってきたんだもんね。

168 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 14:07:13 0
退職金はともかく、夫婦でいることの公的保障と生活基盤。
住み慣れた住居と体に馴染んだ生活の仕方。
慣れた苦労と、新しい生活を始めるための一からの苦労。
若ければ柔軟に対応できることも、ある程度年齢がいけば出来にくいものもある。

結婚するまでの年齢よりも、結婚期間が長くなったら簡単に割り切れないもの
捨てられないものがいっぱいに詰まっちゃうもんなのさ。

169 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 14:29:25 0
年金分割については、たしか厚生年金部分についてしか対象にならないし、
結婚してた年数に応じてだから半分なんてとてももらえないんだよ。
おまけに妻に年金受給資格がないとアウト。

170 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 14:51:44 0
まあその辺のことはご本人が考えればいいし。
経済的にやや苦しくなっても、ウザい夫を切り捨てて第二の人生へ踏み出すか。
家庭内別居で夫をスルーし、好きなことして生きるか。
選択肢はいくつかあるだろうし、いったん別居して落ち着いて考えてみれば。

171 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 17:43:01 0
冷静な人だし、子供も味方だから大丈夫だと思う
とにかく頑張れ〜!

172 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 18:53:03 0
義兄のところもとりあえず落ち着いたことだし、
一人暴走してる旦那さんはしばらく放っておいたらいいと思う。
自分で自分一人の身の回りのことすらできない現実が少しは見えるよ。
旦那さんは結婚した時点でもう大人なんだから、
ここまで馬鹿のままだったのは自己責任。
介護脱出嫁さんは、少し実家でゆっくりしたらいいと思う。

173 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 19:31:48 0
自分が60近くなったときに帰れる実家があるってうらやましい。
うちの両親は生きてるかなあ。


174 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:10:04 0
お母さんを施設に入れるのがかわいそうだって気持ち分かるな。
最後は自分で看取りたいという介護脱出嫁さんの旦那さんの思いは、
普通の親子の情を持ち合わせた人間なら当然のこと。

だって、何よりも大切な親を他人任せにするなんて、
背筋が凍るぐらい恐ろしいことだもんね。
介護脱出嫁さんは「お義母さんの世話を任せられるなんて、
自分はなんて夫から信頼されてるんだ」って喜ぶべきじゃないの?

そこで逃げ出そうとするなんて、
旦那さんの信頼と愛情を裏切る行為だよ。

175 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:11:51 0
スルーで。

176 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:12:18 0
私は40代だけど、もう実家は「帰る」ところじゃなくなってるなー
いざというときの避難所にはなるかも知れんが、なにかあってもあてにはしていない。

177 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:41:44 0
認知「症」だからある意味病気だよね。病人を医療施設に入れることはひどいことでもなんでもない。
たとえ治らない病でも、余命数年や数か月の不治の病になった人だって、病院に入って延命治療を受ける場合もある。
その適切な治療を受けている病人を、施設から連れ出して素人看病を受けさせることのほうがひどいこと。

178 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:47:08 0
同じ人なのかなぁ・・・
私と同じくらい暇人だw

179 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:47:39 0
>>177
失格
まともに相手スンナ

180 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:53:55 0
検定と聞いて飛んできますた
んじゃさよならー

181 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 20:56:12 0
幼かったころ、認知症ではないが寝たきりだった祖父の介護に振り回されていたのを覚えてる。
なまじ意識がしっかりしてるし元々気が奔ってて一代で財を成しただけに大変だったよ。
最後の最後まで病院には入院せずに自宅介護したけど父親がボロボロになってた。
在宅介護の実態を知らない人だからこそ無責任に「施設に入所させるのはかわいそうだ」
と言うのだろうね。

近所の家でも認知症のおばあさんが専門施設入所した時親戚一同から
責めたてられて大変だったそうだが、そこの家の孫が
「かわいそうだというのならお前たちが引き取れよ。
こっちはどれだけ眠れない思いをしたのか知ってんのか!」
と一喝したら黙り込んだらしいよ。

182 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:00:58 0
>>181
言われて黙るって事は、
一応言われただけで想像できる程度のオツムはあったんだ。

……なんで責める前に想像できなかったんだ。
かえって不思議だ。


それにしても、今回のトメがもし正気を保ってたら、
実質自分の嬲り殺しプランが進んでるようなもんだし、
さぞ恐々としただろうね。

183 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:07:16 0
施設入りはかわいそうだから、今まで通り
お前らが介護しろってことだろ
自分たちの手を汚そうとしない奴らが
一番、口出ししてくるんだよな

184 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:08:56 0
まったく面倒をみない、まったく金銭援助もしない。
そのくせに干渉だけはするというコウトやコトメだったらしいよ。
一方的に誹謗中傷を受ける両親を見て切れた男子高校生の孫。
真夜中の徘徊にボヤ騒ぎは当たり前。
詰襟の制服を洗濯機で洗濯されガンプラや教科書を捨てられたりしても
嫌いになれなくてでも生活は無理だと悩みに悩んだ上での判断なのにね。
せつない話だよ。

185 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:09:22 0
>自分たちの手を汚そうとしない奴らが一番、口出ししてくるんだよな

そうそう。
金も手も出さない奴ほど口出しする。
そんなに言うならおまえらが全部やれと。

186 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:14:24 0
>>185
それを言うと長男がやるのが当然
今までしてたんだからやるのが当然って返答してくるぜ

遺産が欲しいだけの輩はな

187 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:27:58 0
子供が勝手に「病院・施設で他人に世話されるなんて可哀想!」と盛り上がって
医師や介護士の制止を振り切って痴呆老人の生活に合わせた設計ではない家に
連れ帰られ、素人に介護された挙句、またしても子供の勝手で
「やっぱり自宅ではムリだった」と再び病院・施設に送り返されるほうが
ずっと親にとって不幸だと思う
生活環境をコロコロ変えるのって一番良くないはずなのにね…

188 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:31:50 0
糞尿を壁に塗りつけたりするぐらい動けるのなら
真面目に火災の危険性が高いよ。
一家全員あぼ〜んもありえる。なんでそういうことも考えられないのだろうね。

189 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 21:33:23 0
一家全員あぼんだけならともかく近所にまで
迷惑が掛かった日にゃもう

190 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:06:25 0
近所にはっちゃけて母親引き取って、
家と母親火事で無くした家があったよ。
今は更地だけど。

そこの旦那が確か次男。引き取った母親は、
素人目にも自宅介護は無理だろと言えるレベル。
(着いたその日に徘徊と咆哮。暴言暴力奇行日常茶飯事)
確か若年性アルツとかで、まだ50少しの若い人だった。
体力無駄にあるんだよね、ああ言う人は。
若いお嫁さんはみるみる痩せて老け込んでいって、
最後は凶暴化した母親に殴られて入院した。
それで多分もめたらしくて、お嫁さんは退院後実家へ直行。
そのまま離婚したらしくて、旦那と母親だけが残されちゃった。
でも旦那はろくに世話できないみたいで、
二人が荒んでいくのはあっと言う間だったよ。
(時折見かける母親は服ボロボロ。髪ばさばさで臭い。
旦那はあっと言う間にやつれて目がいっちゃってた)
結局お嫁さん居なくなって一月持たなかったと思う。
昼間に火事を出して家は全焼。
両隣も半焼して、帰ってきた旦那へたりこんでた。
一応隣家には保険とかで賠償したらしいけど、
旦那はその後どこへ行ったのかは知らない。
ただ、後始末に来ていた親族がこき下ろしまくってた。
せっかく良い施設に入れたのに、
自分の我がままで親殺して親族に迷惑掛けて許さないって。
その事件があってから、ここら一帯の年寄はみんな、
最悪の事になる前にホームに入りたい。
昔と違って素人介護はごめんって人増えた。

191 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:12:21 0
そうだね。近所の人で施設カワイソなんてしたり顔でいう馬鹿は
認知症で火事を起こして迷惑掛けられても文句言う権利はないねw

192 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:17:16 O
>>190
何という地獄絵図
嫁と母親が気の毒すぎる

193 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:23:25 0
>>192
嫁はともかく母親はあまり気の毒でもないような。
そういう息子を育てた張本人だし。

194 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:24:42 0
昔は、呆ける前に、感染症とかで、死んでたからね。
長生きなんて、するもんじゃないね。

195 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:29:53 0
>>193
甘やかして育てすぎて、善悪も抑制もパッパラパーでニートになった自分の子供に殺されるのと、
原因と結果の因果でいえば、正直大差無いしね。
これもまた因果応報かも。

196 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:33:14 0
その息子、下手すると20代じゃないか?

197 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 22:47:57 0
まあ、認知症の親父の「介護」を、したことあるけど。

床にウンコをぶちまけたり、
徘徊して、行方不明になったり、

デイサービスを利用してたから、何とかなってたけど。

近所迷惑な行動をしだした時に、施設を探して入れたよ。

今では、親父の状態は、安定してるよ。
介護のプロの仕事は、すごいね。

198 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 23:01:01 0
>>190
しかし近隣住人にとっては良い見本となったよね。
不幸なはっちゃけをかなり防いだのでは?

199 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 23:05:51 0
>>190です。

息子さん確かに若かった。
当時27、8歳くらい。お嫁さんはもっと下だったはず。
母親が結婚も産むのも早かったんだって。
うちの義妹(近距離別居。優良コトメ)が、
そこのお嫁さんと歳も家も近くて、
よくグチ聞いたりしてたから。
私も何度か見かけたけど、
素直で明るい、ほっぺふっくらの優しそうな子だった。
死者に鞭打ちたく無いけど、
何かボケる前からキツい人で苦労してたみたい。
だから引き取ってからは大変だったと思う。
それと旦那は無愛想と言うか、あまり気遣いの無いタイプ。
町内会の掃除で周りと揉めたりしてた。
家の旦那と義弟がかなり怒ってたっけ。
旦那はともかく、あのお嫁さんは元気にしててくれるといいんだけど。

200 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 23:37:25 0
なんだかんだいってハッピーエンドじゃない?
お嫁さんも逃げられたし、近所のいい見本になったし。

201 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 23:40:44 0
グリム童話的なハッピーエンドではあるな

202 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 23:41:10 0
>>190
何だかな〜な話だね。

もし、そのはっちゃけ旦那が、自分も介護に参加していたら、
嫁さんが痩せ細ったり、殴られて入院する前に、無理だって気がついてたり、
少なくとも、嫁さんが入院した時点で諦めて施設を探しただろうと思う。

嫁に出て行かれるまで、介護丸投げで何もしてなかったのがモロバレ。

203 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 00:15:56 O
焼死した母親ははっちゃけ息子を育てたんだから自業自得。
全て亡くしたはっちゃけは馬鹿だから自業自得。
嫁は馬鹿を結婚相手に選んだんだから自業自得。
気の毒なのは家を焼かれた隣の人だけだな。

204 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 00:20:30 0
結婚前に馬鹿を見抜けたら誰も苦労せんがな

205 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 00:26:40 0
>>203
そこまで言ったら隣に住んでたのも自業自得になるだろ
アホか

206 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 00:45:05 O
はっちゃけが母親引き取るって言い出した時点で逃げなかったんだから
自業自得以外のなにものでもないじゃん。
嫁がエネmeしなければ母親は引き取られず、火事で他人様に迷惑かける
こともなかった。はっちゃけ男は嫁がいなくなったら途端に介護なんて
やる気なくすもんだからね。他力本願だから。
嫁はエネmeやってはっちゃけの片棒かついだ時点で、被害者だけじゃなく
加害者にもなってるんだよ。

207 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 00:52:48 0
>>203>>206
つまんねー釣りはイラネ
スルー検定だな

208 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 00:57:44 0
でも、今は老人ホームに入れるほうがましっていう共通認識が
あるだけましだと思う。
少し前までは隣近所親戚の目があるし、本人の拒否感も強いから、
老人ホームに入れたくても入れられない時代だったわけだし。

そんなまだ、老人ホームに親を入れるのは恥だっていう時代に
自分の祖母(父方・故人)はそれを逆手にとって、気に食わないことがあると
「老人ホームに入ってくる」と言って家出してた。が、
同居してた母は「ああ、どうぞどうぞ、明日からでもすぐどうぞ」と
言い放ってた。
なにせ祖母は母のことを近所中に鬼婆と言いふらし、実際に
「どんな鬼婆か見に来た」と言って母のところに訪ねて来た人までいたと
いう状態だったんで、近所の目なんて気にしても、だし。

ま、父は大慌てしてたけどさ。


209 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 01:00:32 0
>>206
そうやって一所懸命はっちゃけだけが悪いんじゃないことにしようとする。
おまえさん、はっちゃけ次男だね?

210 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 01:04:36 0
>「どんな鬼婆か見に来た」

えっと、その、なんだ……
随分と自分の本音を素直に言える地域だったんだね……

211 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 01:06:42 0
姑世代は嫁世代に向かって言い放題の時代だったからだろ?
女大学を実践して当たり前の。

212 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 01:17:33 0
昔って全国総じてそうだったんか…
今まで、208的な環境の方が例外だと思ってた。

213 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 01:20:25 0
まぁ、自分のトコを基準に考えるのは良くない、っつーことだな。

214 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 09:42:21 0
うちの父親(66歳)もケア施設の類を「姥捨て山」と言って憚らない人間だからなあ。

25年前に逝った母親(祖母)の面倒は、自身でも会社→病院直行で付き添い泊り込み→朝に
帰宅し着替えて出勤というハードスケジュールをこなしたが、勤務中は全て妻である私の母親
がしていたらしい。
乳児だった私の口に哺乳瓶突っ込んで、6歳と3歳の兄姉に外へ出ないよう言い含めて家に
置いて行っていた、と。
昔は医療行為以外は全て家族でやるのが常識だったからね。



215 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 10:10:45 0
>>214
無事に大きくなれてよかったね

216 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 10:25:02 0
適切な処置をしないと、一気にボケるよ。
義祖母が一人暮らしをしていたんだけど、
一時は息子も孫もわからないほどボケた。
でも養護施設に入所したら、一気にボケが改善したよ。
プロにまかせるのが一番だと実感したね

217 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 10:28:12 0
そりゃ素人介護じゃ、される方もストレスがたまるだけだ。

218 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 12:26:38 0
エネかDQかスカか忘れたけど、ちょっと前にあったよね。
「素人の介護はやる方も辛いが、やられる方はその10倍は辛い」
って。
あれ、真理だと思う。


219 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 16:40:35 0
家族がフルで介護するのはもちろんアレだが
「素人がやってもね〜」と
ほんっっっとに、なーーーんにもしない家族を見ているとねェ・・・。
そう言ってる家族は高確率で、口だけはよく出す実娘やら本人兄弟・従兄弟やら。

お嫁さんや同居家族の苦労もちょっとは分かち合えよ!と
時々、方向性の定まらない憤りを感じている私は病院の中の人。
まあ、入院中は家族に介護をしていただく場面はないんですけどね
車椅子を押す、患者さんに上着を着せる(渡す)程度ならオマエラしろよ、と…。
そんな場面ですら嫁さん使うなよ、と。

要介護度が高ければ、素人介護は双方とも辛いだろうが
誰でもできる高齢者への手助けってのもあると思いますよ…

220 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/13(日) 17:44:27 0
土曜日に脱出して実家に帰る予定でしたが、急遽中止となりました。

昨日の昼、息子の車にわたしの荷物を積み込んで、出て行こうとしていたところ、
夫が怒って息子につかみかかりました。
息子が驚いて体をひねった瞬間、夫は2階の階段から落下し、そのまま救急車で病院に入院となりました。
命に別状はありませんでしたが、骨折→手術となり、しばらく病院のお世話になります。

さすがにこの状態でわたしは家出をするわけにもいかず、県外の子どもたちに迷惑をかけるわけにもいかないので、
当分は夫の看病に通う生活になります。

姑引き取りの話は当然お流れになりました。
義兄嫁に電話し、病院の方へは連絡をしていただきました。
「夫さんはたいへんだったけれど、姑のことを考えるとよかったと思う」
と、義兄嫁には慰めていただきました。
義兄嫁をいろいろ振り回してしまったのに、労ってもらって申し訳ないです。

夫はただ放心しています。姑のことはまったく語られません。

ともかく、夫が落ち着くまではわたしが面倒をみるしかないでしょう。
別れたい気持ちもありますが、長年連れ添った相手が弱り切っているのを
見捨てて出奔するほどの勇気もありません。

応援してくださった皆様、エネmeな結末ですみません。

221 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 17:45:52 0
>>219
それは介護じゃなくて雑用。
単に、介護を素人がするのは無理があるという事は理解したが、
依然、親の面倒をみるのは嫁って意見は変わってないってだけ。

222 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 17:57:38 0
>>220
ダンナの身から出た錆も同然。
息子さんの方は大丈夫ですか?
責任感じて落ち込んだりしないならいいですが。

223 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:04:51 0
>>220
病院に行けばプロの看護師さんがいるんだから
旦那の面倒を見る必要はないんじゃないの?
入院に必要な手続きと物資を持って行って
後はプロにお任せしたほうがいいよ。
旦那を見捨てろとは言わないけど少し一人で頭冷やして
よく考えてもらったほうがいいと思うよ。
骨折なら手術前後はいろいろ大変だけど
手術後は無理して毎日通う必要もないし。

それに下手に世話を焼きすぎると甘えてしまって
リハビリや自立が遅れてしまうことが多いよ。
老人介護でもよくあることだけど、世話を焼きすぎて
自立させようとしないとかえってボケを進めてしまうんだよ。
頑張ってリハビリをすれば充分自立できる人でも
周りが何でも世話を焼いてくれるからリハビリを真面目にしなくなって
機能の回復が致命的に遅れてしまうことってよくあるんだよ。

そんな過度の甘やかしは本人には毒にしかならない行為なのにね。

それをよく頭に叩き込んであなたも旦那との関わり方を
考え直したほうがいいかもしれないよ。

224 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:05:14 0
>>220
乙です。
看病もほどほどに。

225 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:05:35 0
>>220
あ〜、大変でしたね
でも、糞夫には良い薬かもしれん

自分の体の衰えを自覚したでしょ
今までみたいに俺様では通用しないって
理解させる良い機会かもしれません

これからはその方向にもっていけるよう頑張って

226 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:05:38 0
>>220
まぁ、なんだ。今回の旦那入院中が脱出の最後のチャンスだと思うよ。
退院してきたらDV大爆発で・・・。



227 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:06:50 0
>>220
息子さんが命がけであなたを助けに来てくれたのに
夫が怪我したから見捨てられないの?
でもデモだってチャンだね......

うちの母もこうな感じだったな


228 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:08:36 0
>>220
今日は中止でも、明日にでも出ていけば?
最低限のことだけして、あとは夫まかせにしておけばいいんだよ。

229 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:11:42 0
骨折患者は元気だよ。思いのほか元気だから
放置しておいて大丈夫。
そうやって看病だの何だのって世話を焼くから、
夫を調子付かせるんじゃない?


230 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:14:03 0
>>220
お疲れさまです・・・
放心してるかもしれないけど、入院中にきっちり話し合った方がいいですよ。
怪我は治るけど姑の痴呆は治らないですし、
これで旦那さんに甘えが出てくると日常生活も大変になります。


231 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:14:19 0
まあ、旦那が治ってきてからまだトメを引き取るとかいいだしたら
そこで離婚でもいいじゃないの?

それから病院はちゃんと看護してくれるんだから、
ずっと病院に詰めてる必要ないから、
世話焼きすぎないようにという意見に賛成。

退院してきて、トメのひきとりあきらめても、
最低限の自分の身の回りはできるように教えるといいよ。
それに文句いうようなら、また考えればいい。
夫婦のありかたを考え直すいい機会になるか、
決裂になるかは、この後次第じゃないのかね。

232 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:14:20 0
えー。旦那入院なんて可哀想じゃん!
病院は、家族に捨てられた人がいるところって考えなんでしょ?

どこを骨折したのか知らないけど、
動けなくてトイレ行けなくたってオムツしておけばいいんだし、
お風呂だって、どうせ家にいるんだから、治るまでの1ヶ月なり2ヶ月なり、
ほっといたって大丈夫じゃない?
着替えとかだって、動けない成人を着替えさせるの大変だけど、
やっぱり外出しないんだから、ずーっと同じパジャマ着てたって問題ないし。

233 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:17:25 0
こういう状態の夫を放置して別居って不利にならないの?
看護は病院にお任せして、必要なものを持って行くとか、
入院費等を払うとか、必要最小限なことだけしておけばいいんじゃない?
一種の別居状態だし家でじっくり考えて、夫退院後はさっさと実家に帰れば。

234 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:17:51 0
>>220
妻に見捨てられて離婚された後は、ケガしようが病気して寝込もうが、
自分の面倒は自分で見なきゃいけないんだよ。
その辺分かってる?

この先、結局離婚になったとして、
一人ぼっちの旦那が具合悪くするたびに看病に通う気?
それって、離婚した意味がないじゃん。

235 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:17:53 0
病院に詰める必要はない
面会の時間にたまーに顔だせばいいんじゃないの?

それよりも退院したらDVに加速がつきそうな悪寒…

236 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:20:33 0
ここの皆は良い意見言うなぁ。
それこそエネミーだよね。
結局火に油を注ぐ行為じゃないの?>脱出取りやめて看病
息子さんも車まで用意していたのに、戻る貴女を見て脱力しているかも知れないよ。

237 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:29:02 0
>>220
こんな結末はつまらん

もっとネタを考えろ

238 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:33:16 0
でもこのくらいの年の人ってね、長い、長い時間をかけて洗脳されてるから
今までの生活から脱出する事ってなかなか出来ないのよ
ずっと奴隷としての生活をしてきた人をいきなり解放しても
生きていけないのと同じなんだよね
離婚なんかしたら、これまでずっと繋がれていた鎖を
恋しがるようになるんじゃないだろうか
せめて子供が反面教師としてくれる事を願うよ

239 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:34:23 0
介護脱出嫁さん、私も旦那を甘えさせるほど
看病しなくていいと思う
まぁ、毎日面会には行かないといけないだろうけど。
いいきっかけだと思う
旦那は多少弱気になっているだろうし
子どもが自立し、これからは誰が必要なのかを
じっくり旦那に考えさせるいい機会だと思う
うちも旦那が病気で入院した時
残りの人生、誰が一番大事なのかを、
問いつめた
旦那の親なんて数えるほどしか見舞いに来なかったし
私の親の方が、よく顔を出してくれたぐらい
じっくり病室で話し合えばいいと思う
それでも旦那が改心しなければ
その時は離婚ってことで


240 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:36:15 0
介護脱出嫁さんはどんなアドバイスしても
自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。

241 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:37:50 0
その後で存分に書き散らせばいいのに

242 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:39:51 0
この嫁は結局旦那を捨てられないって旦那自身にバレるねw
一生奴隷で良いんじゃない?
その内息子にも愛想つかされるよw

243 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:43:37 0
むしろ
服を着替えさせる→「私はする気はありませんから
  あなたがお義母さまにこうしてあげなくてはね」
介助して歩かせる→「あなたが(ry」
食事の介助→「あなたが(ry」
オムツの交換→「あなたが(ry」
とこちらには全くトメの介護などする気がないことを強調しながら
一つ一つ介護の現実を思い知らせてあげるのがいいんじゃないの?
酒も飲めない、他人の目のある病院は教育にはもってこいかもw

244 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/13(日) 18:44:44 0
みなさん、親身になってくださって本当にありがとうございます。
入院にあたって身の回りの品をそろえたり、手続きしたり、
いろいろあってゆっくり考える暇もありませんでした。
手術は万が一に備えて家族が控えているようにとのことでしたので、
そのままいなくなるわけにはいきませんでした。

夫の病院では、付き添いは必要ないとのことでしたので帰宅しました。
長男は夫に対して「罰があたったんだ」「あのまま死ねばよかったのに」などと言っています。
昔から長男はなにかといっては理不尽に夫に殴られているという思いが強く、
今回の発言につながっているようです。
当時はDVという言葉はなく、躾ということで通っていたのですが、息子の心の傷は深かったんでしょう。
父親に対してこんな思いを抱かせてしまったわたしたちの教育は間違っていました。

いろんなことがありすぎて疲れました。
自分の人生はいったい何だったのか、考えるとむなしくなってきました。
夫が家にいない間、少し考える時間を持ちたいです。

245 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:46:26 0
介護脱出嫁さんお疲れさまです。
弱ってる旦那さんを見捨てる勇気がないとかいてるけど
勇気じゃなくて、薄情になれないってことでしょ。
脱出嫁さんの情を捨てられない優しさや、ありがたみをはっちゃけ旦那さんが
ちゃんとわかるようならまだ夫婦としてやっていけるだろうけど
ネチネチ怨み言を言うようだったら、その時こそ決断すればいいですよ。


246 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:49:59 0
うわあ…結局エネmeから洗脳が解けなかったんだね。
完全介護の病院もあるのになんでお世話しちゃうのかなぁ。
>>223のいうようにリハビリの邪魔にもなるのに。
階段落ちでそこまで大怪我なのも日頃の不養生も影響してると思えるのだが。

>>242
ハゲド。
もう子どもは逃げて〜って言いたいw

247 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:52:58 0
gdgdの再構築
呆れた子供がまとめてCO

うむ、美しい

248 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:56:22 0
今まで酒を呑んで暴れたら通ってきたから
また今度もそれで通るんだろうなwww

249 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:57:10 0
>>244
まぁ、旦那が弱気になってんなら、
これ幸いにと色々吹き込んでみたら?
痒いところに手の届かないような、絶妙に手の足りてないお世話をすると、
怪我をした人間ってのは非常に素直になるよ。

それで改善の見込みがなさそうだったら、その時は…

250 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 18:57:52 0
>>244
私も子供の頃に父親にひっぱたかれたことがあります。
でも、それは私がほんとにやっちゃいけないことをしたからで、
今ではそこでひっぱたかれたことを感謝してる。
これはりっぱに「躾」だったと思ってます。

でも、旦那さんが「なにかといっては理不尽に」殴ったのは間違ってるし
それを看過してきたあなたも悪いと思う。
なにかといっては殴るってのは、躾じゃないよ。

いろいろ一度に起きて大変だろうと思うけど、
今、はからずもあなたはひとりになって考える時間ができたんだから、
よく考えてみてください。
最低限の生きていくための仕事もできないのに、
自分のわがままを通すためには暴力を振るうことをいとわない旦那さんと、
この先、おそらく20年以上ある人生を、
ともに生きる覚悟がありますか?

あるなら止めません。 
でも、少しでもためらうなら自分で生きる道を捜した方がいいと思います。

251 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:00:39 0
アルコール依存っぽいんだが、病院で暴れるんじゃないかね。
何かするときいつも酒が絡んでるだろ。

252 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:05:21 0
本来は気が小さいから酒精の力を頼るのでは?
酒乱な奴ほど気が弱いっていうでしょ?

253 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:08:28 0
別に一生見捨てないと決めた訳じゃないし…

夫の定年を機に離婚を切り出した妻。
だが夫は急病で入院。妻が世話してくれるので離婚回避?と喜ぶ夫。
夫が退院すると「じゃ長いことお世話になりました」と出て行く妻、夫ぽかーん。

というような実話もあるしね。
こういう時、完全に見捨てることはできないんだよね。
むしろ「やることは全部やった」という達成感で踏ん切りがつく場合もある。
だいぶ疲れてるようだし、病院にまかせて少し休めば。

254 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:10:07 0
愛はなくても情はある、ってか。
難しいものだね。
けど>>240に同意。

255 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:16:26 O
介護脱出嫁さんは、落ち着いても息子さんの所には行かない方がいい。
息子さんは介護脱出嫁さんを一時的でも引き取ることで、父親に復讐しようとしてるだけ。
そこにうっとおしい介護脱出嫁さんが行けば、多分息子さんは介護脱出嫁さんを殴るよ。

256 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:21:05 0
理不尽な理由で殴られてる息子を庇ったりしなかったの?

257 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:21:52 0
>>251
病院でアル中がばれたら診療する科が増えるだけだから大丈夫。
ちゃんと適切な治療もしてくれるし、必要なら家族単位でカウンセリングもしてくれるよ。
そこらへんは心配いらない。プロがそろっているから家にいるよりずっと安心。
たとえ暴れたとしても医療スタッフたちは百戦錬磨のプロだから対処法は心得てる。
下手に介護脱出嫁が関わるよりもずっといい。

258 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:22:39 0
>>255
それはさすがにエスパーしすぎ…。

259 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:31:25 0
これ、似たようなケースを身近で経験したけど
逃げようとやっと言ってくれた母親に協力した実子、土壇場で母親にまたエネmeされて
くやし泣きしてたよ

あなたがデモデモするのは勝手だけど子供を巻き込むのはもうやめてあげて下さい
食い潰すのはあなたの人生だけにして

260 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:32:53 0
息子かわいそう
介護さんは「私カワイソウ、私けなげ」と酔ってればいいだろうけど
周囲の苦痛も考えなよ。きもい

261 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:35:33 0
>>259
同意。
親身になって考えて行動してくれてる子供の気持ちを無にしないほうがいいよ。
早く脱出して、息子の心配事を減らしてあげてください。
元に戻るのだったら、二度と息子に相談しないことです。
もしかして毒親?

262 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:37:09 0
さあ叩け叩け!!


263 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:44:03 0
夫の介護必要ないんなら今の内に出て行けば?

264 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:55:41 0
>>長男は夫に対して「罰があたったんだ」「あのまま死ねばよかったのに」などと言っています。

それなら余計に逃げなきゃいけないんでは?
このまままた戻って夫と暮らしたら、夫が息子を殴ったり妻を足蹴にする事を
容認するのと同じことにならないかい?
子供って知らず知らず親と同じことをするもんだよ
妻や子を力ずくで言うことを聞かせる事を
正しい事にしてしまってはいけないと思うのだが?

265 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:57:24 0
叩くつもりはないし、心から早く状況が好転すればと思ってる。
いろんなことがありすぎて、どうしていいか分からなくなってるんだろうとも思う。
でも介護脱出嫁さんの書き込みってどこか他人事みたいなんだよね…。
息子さんがどれだけ嫌な思いしてたか分からない、「想像力」がない人なのかなあと思った。
想像力がないのか判断力がないのか分からないけど、早くエネme脱却しないと、息子さんは
確実に愛想尽かすと思う。

266 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:58:12 0
そこまでされてるのに、まだかばってくれるなんて凄い息子だ
本気で息子に見捨てられない内に、ちゃんと自分のすべき事を考えて
行動すれば良いのに

267 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:59:12 0
DVという言葉がなくても、夫が子供に暴力を振るっていた時、
あなたは止めていたんですか?

268 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 19:59:40 0
逆に言えば
家には夫いないんだから家に居ていいんじゃ?
少なくとも退院してくるまではゆっくり考え事も出来る。

269 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:01:52 0
親が子どもに暴力って、DVじゃなくて虐待なんじゃ・・・

270 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:01:53 0
>>244
旦那には病院がついてるんだし今は息子さんを優先したら?
実の親に死ねばよかったのに何て言うのは相当な心の傷だよ。
骨折なんて病院にいれば時間とともになおるけど
息子さんの心の傷はあなたが動かないと治らないよ。

271 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:02:17 0
旦那が身動き取れなくて、第三者の目がたくさんある病院にいる間が
ちゃんと話し合うチャンスともいえるな。

272 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:03:47 0
まあなんだ、今日明日にも退院ってわけでもないんだろう。
見捨てられないって言うなら
退院の目処が立ったころにでも家を出ればよくね?
それで「リハビリが〜」「やっぱり一人で置いておくのは心配で〜」
って言うんなら、しったこっちゃないけど。

273 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:04:56 O
で、今後はどうしたいの?
義母の引き取り無しなら離婚もしないのか、それでも離婚を視野に入れてるのか。
どちらにしてもモラハラ気味な旦那だと思うけど、この先も一緒にいるの?
アル中気味で怒鳴って恫喝して自分の思い通りにする人と死ぬまで暮らせる?

離婚するならこれが最後のチャンスだと思う。
どうしても見捨てられないから再構築するなら、
念書と記入済の離婚届けでも書かせないと、また繰り返すと思う。

274 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:05:07 0
>>271-272
全く同意。

275 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:07:21 0
そうだよな、夫がいないんだからゆっくり荷物の整理とかできるし。
病院からの連絡とかいろいろあるから家にいた方がいいでしょう。
家に誰もいなかったら子供たちか、義兄の所に連絡が逝くはず。
義兄はともかく、子供や義姉に面倒かけたくないんでしょ。

276 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:08:45 0
もし見栄張りな旦那だと、第三者の目は余計にダメかもしれないから
そこら辺は相手を見たほうが良いぞ

277 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:14:02 0
>>244
怪我が治るまでは最低限の世話はした方がいいと思う。
入院している間の洗濯とかの雑用や事務手続きくらいはしてあげれば?
でも付き添いとかは一切無しで。

今は家の整理をきちんとして実家に自分の荷物は全て運び出して引越しを済ませる。
法テラスなども使って弁護士さんに離婚の相談をする。
脱出時期なんかは法のプロに相談して実行すればいいと思うよ。

278 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:16:02 0
まだ離婚してないんだから、入院の夫をほっぽって離婚ってのも世間体も悪いでしょ。
退院と同時に離婚したら良いのでは。
まあ、入院中の世話は最低限ね。
病院がもってこいというものを持って行って、使ったタオルや下着を数日おきに取りに行く程度で。
果物むいたり、話し相手に行く必要ないよ。

うちは高校生の子供が飛行機と新幹線と車使って、家から5時間の場所で骨折して夏休みに1ヶ月入院したけど、
仕事持ってたので週一の二泊三日で金土日だけ通ったよ。
洗濯は病院内のランドリーでして、漫画とお菓子だけ差し入れしてた。
特に暇な以外は不自由なかったみたいだよ。

279 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:18:13 0
どうしても世話したいんなら、すればいいのでは。
病院にべったり居ないといけないわけじゃないだろうし、世話しつつ
自分の荷物整理して出る準備も同時にすれば。
で、旦那退院と同時にさよなら、ってことにすればいい。

280 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:20:51 0
考えようによっちゃ良い準備期間になったじゃん。
通常、家にへばり付いて酔っ払って暴れる夫を病院が預かってくれてると思えば。
その間にいろいろできるわけで。

281 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:29:15 0
いい機会だから家捜ししるw

何かとんでもない物がみつかるかも試練

282 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:36:22 0
はっちゃけて、事故で怪我しても呆然としてれば嫁が面倒見てくれる

すっごく都合の良い女をやってる、ってわかってるんだろうか?

283 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:40:33 0
この人が最終的に信用するのは夫か息子かって時に
夫を取ったことになるんだから息子からしたら
「DV親父に優柔不断で結局は親父を取る母親」
になるよね。
息子がかわいそう。

284 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:45:48 0
しつっっっこいなあ。
誰もずっとバカの面倒見るなんて言ってないだろうよ。
こんな状況で家を出ればかえって各方面に迷惑がかかるから、
妻として責任を果たすつもりなんだろ。

「夫がかわいそうなのでこのまま添い遂げることにしました」報告がきてから好きなだけボコれや。
ガキじゃないんだから何もかも投げ出せないだろ。

285 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:47:58 0
>>284
(´・ω・`)なんであなたが怒るの。デモデモダッテチャン本人ですか?

286 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:49:49 0
人を憂さ晴らしのサンドバッグにしたのを諌められたからって、
本人認定ですか。乙ですね( ´,_ゝ`)プッ

287 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:51:35 0
「旦那が骨折して放っておけない。」という言葉だけでは
分からなくもないけど、そうなる前提として
「息子につかみ掛かった」からそうなったんでしょ?
あなたも骨折した旦那に同情してる場合か?
「罰があたったんだ」と怒る息子に対して
「育て方を間違えた」なんて嘆いている場合か?

288 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:53:04 0
>>286
全然諫めていない件について

289 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:53:08 0
>>287
はげどう。
むしろ怒りたい時に怒れない介護脱出嫁こそ息子を見習ったほうがいいんじゃ?

290 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 20:58:35 O


291 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 21:10:20 0
さあ叩け!叩け!!!!!!!!!!!

292 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 21:15:25 0
>>291
何故かミヨコを思い出したwww

293 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 21:29:19 0
わたしの人生なんだったのかしら、と悲劇に酔ってる人に何を言っても、
「ああ、こんなに叩かれて。わたしって本当に仕方のない女…」って
うっとり悲劇に泥酔させちゃうだけだから、逆効果な気がするw

294 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 21:29:30 0
>>287
同意。
つか息子へ暴行しようとしてその結果入院になったんでしょ?
離婚の材料になるのは分かるが、不利になるか?
病院に事情通しとけばかなり有利に行きそうだが。

介護嫁は自業自得のDV夫いたわるより、息子の心のケアを考えてやって欲しい。

295 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 21:35:00 0
息子って結婚してるんだっけ?

296 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:02:42 0
共依存で共倒れすればいいじゃん
実子に見捨てられて淋しい老後を楽しむといいと思うよ

297 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:16:18 0
介護嫁さん良かったねえ!
大好きな旦那さんと一緒にいられて
このまま死ぬまでお幸せに!

この人最初から自分に酔いたかっただけじゃないの?
可哀想でけなげで、2chで知らない人にまで心配されちゃう私!
なんて輝いてるのwwwって感じに
だから酔うだけ酔ってすっきりしたら、
また戻って行っちゃうんだよ
心オナニーに付き合わされた子供達とスレ住人は腹立つけどね


298 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:17:49 0
息子さん逃げてー超逃げてー!!

299 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:18:32 0
本人がいやーなべったり系のトメっぽいしね

300 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:19:13 0
読んでると息子さんと自分がかぶって古傷えぐられてる気分になる
うちは何とか離婚させたけど、家出るときに母方の祖母に
「子供は何も分からないんだから、後から離婚したことなじられるから置いていけ」
と、糞父のとこに置いてかれそうになった。

実行力のない母の後押ししたのは高校生だった私なんだけど、それを伝書鳩する母もなー
誰のお陰で母の再婚相手に観光させてもらえるのか、思い出せ糞祖母!


301 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:28:50 0
>>297
それはあんまりな言い分だよ。
団塊の世代の洗脳は戦前からの流れが色濃くて、受けた期間も長いから
そう簡単には解けない。
今までの価値観を根こそぎ変えないといけないのだけど
夫のいない入院期間がちょうどよい解毒期間になると思うよ。

息子たちには仕事があって手術に立ち会えないし
とりあえずまだ妻だから手術まではつきあうとして
手術で逝っちゃう事がなければ
その後はもう弁護士を間においての接触でいいんじゃないかな。

302 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:37:26 0
でもこの介護嫁さんだと結局、
「せめて手術が終わるまでは妻として…」
 ↓
「やっぱり退院手続きはしないと妻として…」
 ↓
「日常生活が不便なく送れるまでは妻として…」
って、うーだらうーだら面倒見続けるんじゃない?

ただでさえ家事とか何もできない男なんでしょう?
そんな男が、どこ折ったか知らないけど骨折った状態で生活なんてままならない、
なんて涙目で縋られたら、捨てられないでしょう、こういうタイプは。

303 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:39:04 0
>>301
洗脳期間が長いのは分かるけど、
息子に暴力振るおうとして、怪我したんだよね
このバカ親父は
一生懸命母親助けに行ったのに、
自爆した相手の元にあっさり戻っていった母親見て、
息子さんどんな気分だったのかな・・・

304 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:41:52 0
>>302
それはそれで別にいいんじゃないのw
そういう人生でも悪くないでしょ。
ここに書き込まなきゃ勝手にすればーと思うだけだ。

305 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:42:54 0
息子が怪我したらどうしたんだろう。
掴みかかっただけじゃないでしょ?
抵抗してなかったら暴力振るわれてたって、
過去のことからして想定できてたんでしょう?
そうして息子が怪我してたら?
息子に恋人か妻が居たら、介護嫁自身が恨まれるよ。
危ない目にあわせやがって。更には結局息子じゃなくて夫を選びやがって。て。

306 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:44:12 0
骨折って言うけど、去年腰の手術して3ヶ月入院してたけど、金さえあれば家族の手助け必要ないよ。
パジャマも1日100円で綺麗なの来るし、下着もクリーニングサービスあるしね
独身のおじさんとか結構いて、退院とかさびしいもんだったが
一人で何も出来ない人間に更に寄りそうって意味がわからん…


307 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:47:43 0
旦那から離れられない理由がやっとできた!って感じだもんなあ…
もっと頑張って欲しかった。

308 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:48:22 0
まあ、このバカ旦那も少なくとも嫁が、
ママンの介護は絶対拒否で、息子を使って逃亡を図ろうとしたってことは
いくら何でも理解しているんだろうし、
骨まで折って、退院後に仕切り直しでママンを呼ぼうとは
さすがに考えないんじゃないかと…思いたいんだが。

呆けた姑さえいなきゃ、DVパチンカスの夫と添い遂げるのは構わないんでしょ?
諦めてくれれば、万事解決じゃん。

309 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:50:25 0
>>307
旦那の息子への八つ当たりを躾と思い込んでいるくらい
今の常識とはかけ離れた人のようだし
元々2ちゃんには馴染まないタイプだと思う。
私の親は60代だけど、躾と八つ当たりの区別くらいはわかっていたよ。


310 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:52:04 0
>>309
明治生まれの農家出身じーさまでも虐待と体罰の区別はついてたよw

311 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:52:37 0
>>308
> 呆けた姑さえいなきゃ、DVパチンカスの夫と添い遂げるのは構わないんでしょ?
> 諦めてくれれば、万事解決じゃん。

そういうことだよね。
介護はしたくないけど、それさえなければ別に問題のない夫婦みたいだもん。
骨折後に元の状態に戻るまではしばらくかかるし。

312 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 22:54:03 0
>>306
それ、病院によって違うから、一概には言えない。
民間病院に入院したら、たいていお金で解決できるけど、
公立病院だとそうはいかないんだよ。
パジャマもおむつも、費用として請求できないから、誰かが持って行かなきゃならない。
ま、そういう人は、シルバー人材センターを活用したりするわけなんだけど。

313 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:00:20 0
放心してるっていうから、ダンナもこのままボケちゃったりして。

314 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:05:47 0
それならそれで施設にGo!

315 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:21:19 0
えっと、なんか叩きがすごいけど、旦那が骨折入院したから、
離婚は二度と止めて、一生添い遂げますって話になってたっけ?


316 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:27:19 0
>>315
エネ夫とはすぐに弁護士いれて離婚します!
って話じゃないと気に入らない人が住み着いてるんですよ

317 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:34:21 0
暴君の夫から逃げる覚悟をした母親にせっかく息子が駆けつけてくれたのに、
(しかもこの息子は子供の頃クソ夫から躾と言う名の暴力を受けていた)
夫が息子に掴みかかってはずみで夫が階段ふみはずして骨折したから
逃げるのを一時やめます。
弱っていく夫を放っておけないです。

なんて展開じゃあ誰だって・・・。息子カワイソス。
次は駆けつけてくれなくても文句言うなよ。

318 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:35:33 0
>>313
そしたらトメ共々同じ施設に放り込めはおk。
一生同じ家で暮らせるね(・∀・)

319 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:36:50 0
>>318
若者は無理だろwwwwww

320 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:37:33 0
「長年連れ添った夫が弱って行くのを見捨てて出て行く勇気がありません。」
って言ってもんねぇ。

長年かもしれないけど、息子にとっちゃ生まれてから今まで
長年どころか産まれてから今まで一生介護嫁(ついでに旦那)と
一緒に過ごしてきたのにね。


321 :320:2008/04/13(日) 23:38:42 0
文章ミスったスマソ

322 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:40:43 0
一歩間違えば、階段から落ちていたのは息子さんだったかもしれないのにな…。



323 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 23:54:09 0
そうだそうだ、息子に大怪我させようとした相手の面倒みるっておかしいよ。
退院したら、今度は介護脱出嫁がDVで大怪我させられると思うよ。

324 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:02:04 0
今出て行ったりしたら、それこそ悪意の遺棄じゃん。
これから戦おうというのに、わざわざ相手が攻撃できる隙を作ってどうするよw


325 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:12:45 0
息子に証言してもらえばいいのでは?
階段の上で襲い掛かってきました。
自爆して父親が落ちました。
と言えば息子は正当防衛無罪。
介護嫁は子供に危害を加える父親を捨てた。という名目もできる。
第一階段から落ちたあとちゃんと病院で治療受けさせてるんだから
悪意の遺棄には当たらないのでは?

326 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:13:39 0
確かに、頂くものはきちんと頂く為にも、
隙は作らないに越した事は無いな。
ただ今の内に弁護士その他の手配もしとくべきだけど。

327 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/14(月) 00:16:28 0
みなさんご意見ありがとうございます。
たくさんレスをいただきまして、きちんとお返事できずにすみません。

>240
>介護脱出嫁さんはどんなアドバイスしても
>自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。
わたしはみなさんのお言葉を読ませてもらって、わたしなりに参考にして、
行動させてもらっているつもりです。
たとえば非常持ち出しリストは、荷造りの最終チェックのために
プリントアウトして使わせていただきました。
みなさんのご意見をわたしなりにフィードバックし、
行動してきたつもりですが、スルーしているように見えているのならすみません。
何十年も積み上げてきた生活を何もかも捨てて一変させるのはわたしには無理です。
しかし少しずつ変わっていきたいとあがいている最中です。

>255
>介護脱出嫁さんは、落ち着いても息子さんの所には行かない方がいい。
子どもには負担をかけたくありませんのでいきません。

>256
>理不尽な理由で殴られてる息子を庇ったりしなかったの?
>267
>DVという言葉がなくても、夫が子供に暴力を振るっていた時、
>あなたは止めていたんですか?
夫は若い頃「妻と子どもは殴って躾けるものだ」と豪語していました。
子どもを庇うと、夫はわたしに殴る蹴るの暴行を加えました。
息子は泣きながら、「かあさんは女の人だから殴るな。殴りたいならおれを殴れ!」と言い
「生意気言うな!」とさらに夫を激高させていましたので、わたしは手を出せなくなっていきました。
今はそれがDVだったとわかりますが、当時は「おまえの躾が悪いから子どもが逆らうんだ。
躾け直さなければならない」という言葉を飲み込んでしまっていました。

328 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:16:52 0
>>316
たぶんこの年齢で、離婚騒ぎに夫の介護しちゃうと
調停かけたときに調停員から「そこまでして上げたんなら、離婚せずに添い遂げたら」と
必ず言われます。

そこをひっくり返して離婚したいんだと言い続けるのは、普通の人でも困難なのに
この人は情でほだされそうなタイプじゃ、物分りが悪い弁護士に当たったら、
調停掛かるまえにあきらめそうだな。



329 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/14(月) 00:18:09 0
>261
>早く脱出して、息子の心配事を減らしてあげてください。
>元に戻るのだったら、二度と息子に相談しないことです。
>もしかして毒親?

息子は夫のそばでわたしが暮らすことは止めた方がよいという意見ですが、
夫の入院に伴う雑事を最低限こなす人間がわたしの他にはいないので、
今わたしが家に留まってほしいと考えています。
わたしはよい母であろうとがんばってきたつもりですが、
結果的には毒親だったのだと反省しています。努力の方向を間違っていました。
子どもたちの苦しみを汲み取れずにいたわたしは母親失格です。

>299
>本人がいやーなべったり系のトメっぽいしね
言葉は違いますが、息子に似たような事を言われました。
このままでは、わたしは夫の母とは別のタイプのいやな姑になってしまうかもしれません。
ですから、そうならないようにするにはどうすればいいのか、よろしければご意見をお聞かせください。

>307
>旦那から離れられない理由がやっとできた!って感じだもんなあ…
>もっと頑張って欲しかった。
闘いは今まさに始まったばかりです。
家出こそしませんでしたが、わたしは姑の引き取りは全力で阻止しました。
わたしは夫にはじめて逆らった自分自身を誇らしく思っています。
小さな一歩ですが、これからわたしは自分の人生を歩く大事な一石だったと考えているのです。

330 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:21:12 0
DV親持った子としては、突っ込みどころ満載なんだけど
我慢したほうがいいのかね…

331 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:21:30 0
いや、だからこの期に及んで「わたしはダメな親だったの。よよよ」なんていう自己陶酔はいらないんだってば。

332 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:24:03 0
>>330
>そうならないようにするにはどうすればいいのか、よろしければご意見をお聞かせください。
って書いてるんだから、突っ込んであげたほうがいいのかも。

つか、今のままだと子供達にしてみたら「(家を)出る出る詐欺」みたいなもんだから、
そのうち「ハイハイ、ワロスワロス。」で相手にしてもらえなくなるときが来るよ。
入院に関する雑事なんかは他の人も書いてるけどシルバー人材センターにでも頼んで、
子供達の支援があるうちに家を出た方がいいと思うけどな。


333 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:24:40 0
逆に聞こう

何故、夫の面倒を見たいの?
やりたくないけどやらなくてはいけない、というのは自分への言いわけだよ。
誰に言いわけしたいの?
やりたいことをやりなよ。やっていいんだよ。
何をやりたいのか自分でもわかってないんじゃないの?

334 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:24:49 0
読めば読むほど息子が哀れすぎて泣けてくるんだが。

335 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:26:22 0
頑張りなされ
今までずっと鎖に繋がれてた状態だったんだから、手も足も
体中がまだ強張ったままで自分でさえも自由に動かせないような状態なんだろう
いきなり何もかも変えようと思わなくてもいいよ
少しずつ、今何が出来るか考えながら進んでいけば

取り合えず、子供とこの先できるかもしれない孫(もういるのかな?)の為にも
毒な父親は切り捨ててしまった方が良いと思うね
いまのうちに弁護士なりの第三者を入れておいた方がよくないかい?

336 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:26:23 0
まあ、夫婦によって、家庭によって積み上げてきたものは違うからね。
それによって判断が変わってくるのは当たり前。
だけど「自分は正しい判断をしているんだ」って自己正当化だけしてるんだよ。
そういうのがここにいる人達に
>介護脱出嫁さんはどんなアドバイスしても
>自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。
と思わせる要因になってるよ。
自分が正しいのなら自分ひとりで考えて行動すりゃいいだけで、
ここに書く必要ないっしょ、ってさ。

337 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:26:46 0
>夫は若い頃「妻と子どもは殴って躾けるものだ」と豪語していました。
>子どもを庇うと、夫はわたしに殴る蹴るの暴行を加えました。
>息子は泣きながら、「かあさんは女の人だから殴るな。殴りたいならおれを殴れ!」と言い
>「生意気言うな!」とさらに夫を激高させていましたので、わたしは手を出せなくなっていきました。
>今はそれがDVだったとわかりますが、当時は「おまえの躾が悪いから子どもが逆らうんだ。
>躾け直さなければならない」という言葉を飲み込んでしまっていました。



暴力を振るう父親にそれから守って上げられない母親。

息子が可哀想過ぎて涙が出そう。

338 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:27:34 0
>息子は泣きながら、「かあさんは女の人だから殴るな。殴りたいならおれを殴れ!」と言い
こんないい息子をもっておきながら
>「おまえの躾が悪いから子どもが逆らうんだ。
躾け直さなければならない」という言葉を飲み込んでしまっていました。

馬鹿だ・・・・馬鹿すぎる・・・・。
母親をかばう息子は躾が悪い子供ですか?
暴力によって躾け直すことをあなたは容認したんですか・・・。

339 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:27:44 0
てか結局自分が殴られて痛い思いしたくなかったってだけ。

340 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:28:27 0
わたしは!わたしなりに!貰った助言を!取り入れて!頑張ってるのに!

っていう変な力みが見えるんだよなー
取り入れて、っていや聞こえはいいけど要は「都合のいい助言しか聞いてない」っていうことで。

341 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:28:53 0
介護脱出嫁さん
家を出たらお姉さんがいるご実家に帰るんでしょう?
なら旦那さんが入院中に引越しをすませればいいんじゃないでしょうか。
そして旦那さんが退院するまでに信頼できる弁護士さんを見つけておく。

息子さんたちが離婚に賛成なら
これ以上相談とか手伝をしてもらったりとかは一切を無しにして事後報告だけにする。



342 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:29:35 0
>>本人がいやーなべったり系のトメっぽいしね
>言葉は違いますが、息子に似たような事を言われました。

息子、冷静に親を見てるんだな。
つか、なんて言われたの?
「何でも子供に頼るな」とか?「グズグズ言ってないで、行動しろよ。」とか?


343 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:29:54 0
>>328
嫌な話を聞いたよ。
今熟年若年を問わず離婚が増加。
それに伴って母子手当の増加とかの問題もあるから調停員たちは
よほどの危険性がない限り元鞘に治めようとするらしいよ。
話もあまり聞いてくれずに再構築をすすめまくるという噂を聞いた@23区

344 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:30:06 0
介護脱出嫁さん、もういい年なんだから子供に心配かけないで。
辛くても息子の前では気丈に振舞って、息子を解放してあげなよ。
女性センターに行くなり、自分で解決すべき。
息子がエネっぽくなりそうで、結婚できるか心配になってきたよ。


345 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:30:20 0
とりあえず、今更過去の事はもういいじゃん、息子もダメ両親を反面教師に
強く育った・・・と思ってさ

今後の事だよ、問題は
・悲劇のヒロインをやめて、きっぱり夫と別れる
これだけをちゃんとやればいいわkで、皆別にグダグダあなたの話を聞きたいって思ってないよ

346 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:30:38 0
>>329
とりあえず30分5000円の相談でいいから、弁護士に相談しなよ。
「今、夫を見捨てたら、自分にとって不利かどうか。
今後有利に離婚するには、どうしたらよいか。」
ということを。

で、夫が入院してる間に、離婚の準備を進めなよ。


347 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:30:55 0
他人は行為でしか判断しないからね。
嫌々だろうが、望んでだろうが、その旦那を介助するということは、あなたも旦那の側に立ってると見なされる。
離婚したいなら、不利になるとしか思えない行動だけど。

348 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:31:58 0
>>338
最悪だよね。
子どもを守らないどころかサンドバックにしたんだ。あまりにもヒドス。

349 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:32:30 0
夫が自立する、あるいは改心するのを見届けて、自分が安心してから離婚したいのかもだけど。
あなたが側にいる以上、夫は変わらない。
夫をダメなままにしているのは甘えられるあなたの存在が原因でもある。

350 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:32:44 0
介護嫁、夫婦問題だけで考えると介護嫁が被害者だけど
息子を入れて考えると介護嫁も十分加害者だよな。


351 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:32:45 0
>>346
それいいね。
プロからのアドバイスならうだうだ考えるよりうまくいくかも。


352 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:33:27 0
この期に及んで

虐待された息子<<<<<<<<<暴力旦那

おめでたいね。

353 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:33:57 0
>>350
エネは罪だな…。

354 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:34:17 0
自分の人生の初めの一歩を踏み出した、と思うんなら
その歩みを「今はこんな状況だから」と言い訳して止めず、
進まないとダメだよ。

夫の入院中のための手続きやら世話以外、
今から何をしようと思ってるのか、書いてくれればいいんだけど。

355 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:34:46 0
旦那と関わっている限り、息子に頼れるって思ってませんか?

356 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:35:12 0
息子の嫁目線での書き込みがあったら、「姑ごと捨てろ」と言うだろうなー。

357 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:35:38 0
つーか病院の役割は治療と看護なんだ。
諸手続きとか雑用は病院側に丸投げできないよ。
嫁さんが完全に手を引いたら息子や義兄嫁にとばっちりがいかないか?

358 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:35:46 0
それこそ法テラスのDV相談電話で弁護士さん紹介してもらって
第三者と直接話しながら今後を決めていくほうがいいと思う。
少なくとも頭を上げたあなたは間違っていないのだから。
すべてはこれから。
夫のいない間にやれるだけのことを済ませておしまいなさい。
白蓮のように新聞上で闘えとは言わないから
息子への後悔の分も含めてより良い自分と思う方向へ歩んでください。

359 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:36:15 0
息子に申し訳ないとは思わないのかな?
いろんな意味で息子に対しては加害者なのに。

360 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:38:16 0
姑引取りを拒否したのは、きっとものすごく勇気がいる行為だったんだろうね。
あなたのその勇気や覚悟はきっと旦那には伝わってないだろうけど。

361 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:38:24 0
>>357
つシルバー人材センター・家事ヘルパー派遣

つか、じゃあ独身一人暮らしの人は入院するときどうすんだって話。

362 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:40:48 0
息子が殴られていた時は黙ってみてたのに、
自分が姑引き取れって言われたら拒否できるんだ


363 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:41:00 0
妻が逃げたら実子が呼ばれるだろうね>手続き

でも実子なら一度や二度病院に顔出すのは仕方がないんじゃないか?
父親の一大事、たっぷり躾して育て上げた子供がどんな顔して来るのか、
父親に自覚してもらえば。
優しくする必要は全然ないし、手続き済ませたら顔見なくてもいい位だ。

364 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:42:23 0
>>329

[メンタルヘルス] “『不幸にする親』28人目”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/

『毒になる親』内容紹介

悩める人生のトラウマは「親」!!勇気をもって親の呪縛をとく!!
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける!!親に奪われた人生を取り戻すための名著!!

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著!!


<有害な親の8タイプ>
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親


365 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:44:47 0
介護脱出嫁さん、勘違いしてるみたいだけど
「入院したら家族がやらなきゃいけないこと」っていうのは家族がいたらやることで
天涯孤独の人は自力や病院でお願いしてやるんだよ、それだけのこと。

今まで色々悩んできたのかもしれないけど、悩んで言い訳するだけ時間の無駄。
考えて行動してはじめて他人には伝わるんだよ。
ずっと息子さん傷つけてきて「実は悩んでました」なんて言われても息子さんも困るでしょう。
人生って動かず考えずの方が楽なこと多いからって、逃げ続けても何も変わらないよ。

366 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:45:00 0
諸手続って言っても、手術同意書のサインと支払いくらいのものじゃない?
骨折程度だったら、病院内のATMでお金おろせるだろうから、
別に家族が手助けしなくても大丈夫のような。
問題は着替えだけど、寝間着は一日幾らかでレンタルしてくれる場合もあるし、
下着は100均で入院予想日数分まとめ買いして使い捨てにするという手もある。

367 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/14(月) 00:51:07 0
どなたかが聞いていらっしゃいましたが、息子は未婚です。
わたしの姿を見ていると、結婚相手を幸せにする自信がなくなってくるのだそうです。
「大事な人に我慢をさせるのが結婚なら、そんなものしたくない」と。
交際相手はいるのだそうですが、結婚に踏み切れない自分が悲しくて、
カウンセリングに言っていると息子は告白しました。
「今のままだとかあさんは自分の不幸を消化しきれずに子どもに粘着してくるだろう」とも。
幸いにも入院した夫とは物理的な距離ができましたので、これを機会に自分を見直して、
家出騒ぎを繰り返すのではなく、生活の基盤をきちんと根底から考え直せと言って帰って行きました。

その後義兄嫁さんが電話をかけてきたので、長いこと話しました。
義兄嫁さんは、わたしに受診を勧めてくれました。
「あなたはわたしと同じく、うつ状態なのでは」と。
明日義兄嫁さんの勧めてくれている病院に受診してきます。
「夫を変えようとしてもたぶん都合良く変わらないから、
あなたは自分を変えた方がいいと思うよ。わたしも人のこといえないけど」
わたしには自分がしなければならないことに追われて、
自分が何を望むのか、何をしたいのかがだんだんわからなくなっていきました。
果たして自分に感情があるのかどうかも最近ではあやしいくらいです。
義兄嫁さんにいわせると「それこそが病的」なのだそうです。

368 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:51:13 0
やろうと思えば何もかも一人で可能だよ。
90歳になる曾祖母がやってのけたよ。
実子である娘や息子の方が先に亡くなってしまっている上に
孫たちは遠方に居住していたので迷惑をかけてはならんと
全部自分で手配して入院したんだ。
退院してしばらくしてから何かの拍子の時に「実はね・・・」と言われてびっくりしたよ。
最後の最後まで一人暮らしをして大往生したが、常に迷惑をかけてはならん
己でできることは極力自力でするをモットーにしてた。

369 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:52:40 0
あとからあとから息子の話ばかり膨らんでいくんだけど・・・・
初めてネタくさいと思った。

370 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:52:48 0
普通なら息子が暴力ふるわれてたら、何が何でもかばうと思うんだが。
「私って不幸…」って酔ってるようにしか見えない。

371 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:54:01 0
>>367
義兄嫁さんがおっしゃるようにまずは病院にかかろう。
そして弁護士さんに離婚の相談をする、それだけでいいから。

372 :介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI :2008/04/14(月) 00:54:03 0
夫は手術の際にした血液検査で、内科的な疾患が疑われるようで、
整形外科的な治療が一段落したら、内科の検査と治療が並行して行われるため、
入院は長引くであろうと言われています。
手術に近いような検査もいるのではないかと主治医に告げられました。
その際付き添いが必要な事もあり得ますので覚悟してください、とも。
どのような病状かははっきりとはおっしゃいませんでしたが、楽観できるものではない雰囲気でした。
今わたしが夫を捨てて逃げた場合、付き添いは子どもに、ということになりますが、それだけは避けたいと考えます。
もちろん、かいがいしく世話をすることだけは避けるつもりです。
夫は「姑を引き取る」と言い張っていたのですから、
もし姑がわが家にいたら、夫の世話どころではないわけですので、
姑がわが家にいることを仮定し、夫にはその程度の看病しかしません。
洗濯物を交換する程度以上のことはしません。
差し入れも着替えの手伝いも何もしません。
夫には自分の発言に責任を持ってもらう予定です。

夫は幸い?当分帰ってこないのは確定ですので、法律相談や
わたし自身について考える時間に充てたいと思います。
わたしが家を出るのではなく、夫を家から叩き出すのでも良いかとも考えます。

これ以上についてはスレ違いになりそうですので、そろそろ終わりにしたいと思います。

373 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:56:26 0
ようやく気が付き始めたところだもんね。
急には無理かもしれないけど、病院に通うことによって自分自身を取り戻せるといいね。
やりなれない方法って、勝手がわかるまでとまどうけど、でも踏んばってほしい。

374 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:57:34 0
世話ったって…「両手骨折」じゃなけりゃ、大人なんだし
1人で動けるでしょ。
両足骨折でもご老人じゃなけりゃ、両手使って車イス乗って
コインランドリー行って洗濯も出来るよ。
利き手を骨折してたって、スプーンとフォークがあれば食事も
出来るし。
頼られたら、どこまで甘えてんだ、こんな事も1人で出来ない
なんて老後はどうする!と考えさせるチャンスだと思うんだけど。

375 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:58:23 0
妻も放棄して子供も放棄したら姑のとこに連絡が行くから大丈夫だよ。

376 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:58:53 0
やれやれ。結局「自分が一番正しくて不幸」って浸ってるだけか。まーネタじゃないなら頑張ってくださいよ。

377 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 00:59:24 0
お疲れ。
厳しい意見が多いと感じるかもしれないけど、落着いたらきっと解る時がくるから。
今はまだ受入れられないかもだけど、幸せになって欲しい。

378 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:00:19 0
今となっては介護嫁よりもこの息子さんが幸せになってほしいよ。

379 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:03:33 0
介護嫁さん、私もこんな自己中夫なぞ怪我してようがほっといて逃げろと思う一人だが、
それはともかく息子さん、本当に「罰が当たった」と120%揺ぎ無く言えてるならいいけど
正当性の有無は関係なく、目の前で、自分が避けたことで親が2階から落ちるって
普通に考えたらやっぱり凄くショックなことだと思うんだよ。
心のどこかで、父親の骨折は自分のせいでもある、と思ってしまってたりする面もないとは
言い切れない。だからこそ尚更「父親の自業自得」と言ってたりとかさ。
だから出来るなら、貴女が現在一杯一杯なのはわかるけど、息子さんにもちゃんと
ケアというかフォローというか、とにかく「もし実は気に病んでるんだったら心配するな
アレはマジ自業自得だから」と言ってあげてほしいよ。本当に息子さん一番被害者だと思うから。


380 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:03:58 0
夫には
「お義母さん引き取ったらこんなに世話できないよ?
よかったらこれから家に引き取って
こようか?」ってぜひ言ってやって下さい。
いろいろ叩かれてるけど、夫が赤いチャンチャンコ間近って事は
介護脱出嫁さん事態もそれなりの年代だとお見受けします。

若い人と違ってなかなかフットワークも考え方も
指摘されたからすぐ反応して変わるって訳には行かないのは判る。
でもこれからまだ30年は軽く老後があるんだから
暴君で自分の事しか考えていない人の奴隷であと30年居たいのか良く考えて。
2ちゃん回って書き込みできる位に若々しいんだから本当は頭の柔軟な人だと思うよ。

381 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:05:50 0
嫁はもうどうでもいい。
ただひたすら息子さんがカワイソス。

382 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:07:02 0
結局は不幸自慢か

せいぜいそんな生活に浸ってなよ

そのうち息子から切られるから

383 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:08:39 0
つーか毒親から絶縁してしあわせな結婚をしてほしい。
ほんとうにかわいそうだよ。

384 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:09:52 0
介護嫁さんが現在身動き取れない事情は良く分かるよ。
人間そんなにスッパリ割り切れないものだし
それでも一歩前進しただけでも偉いよ。
頑張ったね。
少しずつでいいんだよ。
どうせ旦那さんは今は身動き取れないんだし
ゆっくり環境と心を整理する良いチャンスだね。

385 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:19:22 0
みんな優しいなw
不良債権旦那と共倒れすれば?<介護嫁
もう息子さんには迷惑かけないでね。

386 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:25:18 0
>>372
ああ、2度と来るなよ

願わくばあんたが死ぬ時に人生振り返ってみて後悔しますように。

387 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:31:43 0
相談者が迅速に決断しないからといって叩くのはどうよ?
自分のアドバイス通りに行動しないのが気に食わないの?
高年齢だし長年のエネme気質なんだから
理想的な結末には素早く到達できないって!

388 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:35:17 0
ほんとせっかちだな
100歳のばーちゃんに、100mを10秒で走れつってるようなもんだ

389 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:37:25 0
アル中はなかなか死なないんだよ
いくら体の為に禁酒しろって言われても止めないくせに。
内臓疾患は肝臓だろうか?
介護嫁夫の様な親を持ってるけど
息子さんはさっさと死んでくれとしか思わなくなるだろうね。



390 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:38:08 0
最近は2、3日で結果出さないと叩かれるよなあ。

391 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:46:14 0
結局こいつは変わらんでしょ。
書き込みみてる限り無理、ボロ糞に言われるのが嫌なら一生エネmeやってろってこった。

392 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:47:35 0
介護嫁さんの自立が息子さんの毒親からの呪縛を解くきっかけになると思う。
自分より息子さんの事を考えて頑張って欲しい…
介護夫と嫁さんより長いであろう息子の一生をダメにしたくなかったら
動く事も考える事もできるんじゃないだろうか。母として。

393 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 01:48:09 0
生検が要るのか
マーカーが+に出たのか
まあどちらにしても
退院しても妻がいるから俺様大丈夫、なんて
思わせないようなきっぱりした対応はしておいてよさそうだね。
息子にも極力連絡は取らず
自分の人生の再構築をがんばってほしい。
心のケアのプロ、生活の再建のプロ、
いろんな人を上手に使ってね。


394 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:04:20 0
こういうのは時間かかるよね。
ウチの母親は似たような状況で、結局父を看取り、
残された祖母の面倒を見てるよ。
祖母はホームに入ってるから「面倒」って程のものは無いけど、
それでも月に一回の面会が義務なんだよね。
見たくも無い顔を見に行ってるよ。

でも、中途半端な時期に離婚しなかったから、
それなりの財産を相続出来たし
遺族年金も需給出来たので結果としては良かったと思う。

介護脱出嫁さんも、旦那さんの病状次第では、
離婚は思い直して、少しの時間だけなら我慢した方が
今後の安定した生活の為に良いかも知れませんよ。

395 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:07:45 0
>>394
さらりとおっかねーこと書いてるなwww

396 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:18:17 0
糞旦那が骨折入院したのは何だか天の采配?とかオモタ。
結果的に糞旦那も介護嫁さんもゆっくり考える時間を与えられてる。
嫁と子の初めての反乱に旦那もショックを受けてるようだし
矯正のチャンスだよー
ウチの膿家脳だった糞実父も60過ぎて軌道修正しはじめた。
1人じゃ何も出来ないと自覚したら更正は早いよ。
介護脱出嫁さんもガンガレー!

397 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:19:53 0
介護嫁さんが居なくなったら子供が面倒を見るって
やけにハッキリ言ってるけど
さっきも誰か言ってたけど拒否できる事だから
そんなDV爺は
家族全員に見放されてしまえば良いんだよ


398 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:20:12 0
>>394
ぽっくり逝ってくれるならそれでいいけどさ。
長引いたら揉めると思うよ。ただでさえ揉めてるのに旦那もとなるとさ。
病人は我侭になることがおおいからね、息子さんにも迷惑かかってくるだろう。

399 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:27:55 0
>>397
見放された後の世話の冠する費用はわたくし達の税金ですよ?
嫁&子にDV等による生命の危機が無く且つ関係修復の余地があるのなら
家族間で解決するのが最善かと。
何でもかんでも捨て去るのという考えは短絡的です。

400 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:29:30 0
健康な時ですらDQNな判断しか出来ない爺が
妻にも子供にも見放されてしまったら
今度は義兄嫁のところに面倒見ろ!差し入れしろ!
とバカ夫自身で要請して来ないとも限らん。

401 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:30:47 0
姑を家に入れることもなく、お兄さん一家にも迷惑も掛けることもなく
自分は家にいつつ別居出来たわけだし
現状はとてもいい状況なんじゃないかと思うんだが。
糞旦那も嫁は本気で出ていくつもりなことを把握しただろうし。
入院も長引きそうだし、別に今日明日に結論出さなくても
ゆっくり状況を見つつどうするか決めればいいんじゃないの?

402 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:31:22 0

  \   ∩─ー、
   \/ ● 、_ `ヽ
    / \( ●  ● |つ ここもかよ・・・
    |   X_入__ノ   ミ ヲレは釣られないクマ・・・
    、 (_/   ノ
     \___ノ゙
    / 丶' ⌒ヽ:::
   / ヽ    / /:::
   / /へ ヘ/ /:::
  / \ ヾミ  /|:::
  (__/| \___ノ/:::




403 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:32:15 0
介護嫁さんに忘れないで欲しいのは
「夫が骨折したのは、息子に暴力をふるおうとしたせい」ってこと。
夫は自業自得なんだってこと。

深刻な病気がもし見つかったのなら
骨折して入院できたおかげ。

ダンナに面会して、ブツクサ文句を言われても
このことを思い出して、変に仏心を出さないで欲しい。

404 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 02:33:37 0
>>403
だね。

405 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 03:13:19 0
旦那は癌の可能性でもあるんじゃねえか?w
ようやく目が覚めたようですからジックリ自分の道を歩んでください。

406 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 03:26:49 0
たぶん旦那は病気が見つかって治療になったら
『かわいそうな俺様』ってなって姥捨て山に捨てられたw母親の事なんか
気にも留めないと思う…ww

407 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 03:30:19 0
息子にとっては父だけでなく、両親が糞だったんだね。
息子はちゃんとケアをして幸せになって欲しいな。

408 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 06:28:10 0
家庭が壊れる時ってメンバー全員が無意識に全力で壊れないように
動くもんなんだってどこかで聞いたよ。殴りかかってきた旦那も
それをよけた息子さんもそれで骨折した旦那さんもそれが原因で
出て行けない介護嫁さんも無意識に家族保存に必死なんだろうね。
でも今出られない判断は個人的には正しいと思う。

409 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 07:44:50 0
夜中の流れと随分違うな〜w
多分朝の一仕事終わった人たちか
これからの前に立寄った人たちかとは思うけど

>>394の言うように
これからの別れの行程は
病気の程度とかも見ながら
事務的に淡々と、って感じかな。
息子さんのことは辛いとは思うけど
向こうが介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI さんを必要とした時だけ接触していけば
それでいいんじゃない?


410 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:01:31 0
自分もそう思うな。
検査で悪いところがみつかりそうだったら
結果待ちしてからの方が良いよね。

411 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:17:04 0
介護嫁ってコテかえたほうがいいんじゃないの?
本当の介護地獄みてる嫁さんたちに失礼だわ。

412 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:25:28 0
骨折後すぐ手術ってことはよほど緊急を要する場所を骨折したのかな?
骨折したからといってすぐに手術というのは珍しいような気がする。
それだけ重傷ならばついうっかり情に流されるのも仕方あるまい。

413 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:29:02 0
>>362
息子が殴られていたら自分は殴られずに済むしね。
姑を引き取ったら自分が介護しなきゃいけないし。
その違いなんだろう。
だからこそ、息子さんも母親を毒認定しているんだと思う。
母親にあそこまで言う息子はなかなかいないよね。

旦那が母親を引き取ると言ったら即効で家出の準備をするんだからなぁ。


414 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:34:13 0
>>372
>手術に近いような検査もいるのではないか
>楽観できるものではない雰囲気

癌か・・・

415 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:36:21 0
はっちゃけとは関係のない話みたいだから
他に移動したほうがいいような。

夫婦間のDV問題とか、親子の問題とかそういう気がする。
あと、欝でも家出する気力があるってすごいね。

416 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:46:25 0
うちの母もこういう感じだったのかな。
父親がDVで、それを許してたような、増長させてたような・・・母。
おかげで、私たち子供の方にも被害甚大だったかもなと思う。(自己責任だけど)
私は離婚してひとりだし、兄貴の方も親の干渉で離婚の危機があったから子供がひとりだけ・・・

母親を人質に取られてるので、私たち兄弟は父親の呪縛から逃れる事ができなかった。
4年前に父親は死に、母親は痴呆になって施設に、
若くして痴呆で施設で一日中テレビの前で座ってる母を気の毒と思ってたけど
そんな事思わなくてもよいような気がしてきた。
今の自分の時を大切にしなかった結果だよね。

417 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:49:17 0
>>416
親を施設に丸投げした罪悪感を必死に弁解し無くても良いよ。

418 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 08:58:30 0
>>372
介護嫁さん、きっともう逃げられないよ。

今まで上から強く出て恐怖で縛っていた手法が急に通じなくなったんで、
弱者になって義務感や罪悪感で縛る手法に転じたとしか思えないよ。
多分ね わ ざ と 階段の上で息子に殴りかかったんだ。落ちるためにさ。
内科疾患が見つかったのはラッキー、これで思う壺。
もっとも酒飲みだったみたいだし内科疾患ももしかしたら努力の賜物かもよ。

コントロールドラマの脅迫者と被害者の反転型の典型例を見るようだ。
二つは対になっていて役割が入れ替わることもしばしばあるから。

これからはわざと直らないように長引くように立ち回りながら、
「辛い」「でも大丈夫」「だけど何もできない」なんて言葉で縛って行くよ。
脅迫者は子どもの頃に強圧的な親に被害者の役をさせられてることが多いから、
実は被害者を演じる方が慣れてるし上手いんだよ。
そうしていつか絶妙なタイミングで再び脅迫者に反転するんだろうな。

だからもう逃げられない、残念だけど。

419 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:04:26 0
>わたしが家を出るのではなく、夫を家から叩き出すのでも良いかとも考えます。

実際にできると思うの?夫の暴力が怖くて息子を殴らせ続けた人間に。
それに、家の名義が夫なら、そう簡単に追い出せないよ。
入院している間に実家に引っ越すのが一番良いと思う。
・・・なんて言っても「デモデモダッテ」なんだろうなぁ。

420 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:09:09 0
「よろしければご意見をお聞かせください」って書いておいて、今まで通り自分語り。
「そろそろ終わりにしたいと思います」で完結。

こうやって人生を歩めたら幸せだろうなあ(棒読み

421 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:09:19 0
>>419
不思議な人だよね。
姑の自宅介護の話を聞いたらすぐに家出の決心をしたり
夫の髪の毛のことまで持ち出してみたり
夫が入院したらすぐに
> 当分は夫の看病に通う生活になります。

こんなこと書くし。
かと思ったら夫を家から叩き出すとか。
訳わかんないや。

422 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:11:16 0
いろんな意味を含めて、病院で診てもらった方がいいと思う。
なるべく早めにね。

423 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:22:54 0
>>421
生まれ育った時代や環境の違いでしょ。
うちの母親や伯母も似たり寄ったりだから理解できないこともない。

424 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:54:36 0
まー場合によっちゃ病院から戻ってこない可能性もあるんだから、
そのまま病院で飼い殺しにしてもらって面倒な手続きなしで全財産まるっと
懐に入れるのも悪くないかもしれない。

425 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:56:01 0
癌だったら、医療費が掛かるから
どれだけ残るかどうか・・・

426 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:56:44 0
まあ普通に考えて
静観するのが吉だろうな

427 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:57:19 0
だねー
息子にとっては、金のない母親よりも金がある母親のほうが助かるし。
暴力から守ってくれないわ、老後金はないわ、じゃ息子も浮かばれまい。

428 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 09:58:23 0
今のうちに保険かけちゃれ。
遅いかw

429 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:00:06 0
まともな人ならガン保険くらい入っているでしょ。
入っていないならDQN

430 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:01:39 0
鬱かどうかはわからないけど、カウンセリングにはかかった方がいいかもね。
息子は今カウンセリング中みたいだから、このまま母親がデモデモダッテさんで
何の変化もないままなら、早晩親を切り捨てる方向で自分の幸せを追求する道を
選択するんじゃないかな。

だれかも書いてたけど、男の子であそこまで母親に言うってよっぽどの様な気がする。
「殴る親父が悪い。カーチャンはカワイソス。俺が守らなきゃ。」で思考停止して
結婚後も嫁を困らせる男の方が、この板ではデフォなのにw

431 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:02:51 0
今の60代70代は、癌になる自分が恐いから
ガン保険とかガンに関わること自体拒否する人が多いよ。
生命保険すら、人の命をネタに商売しやがって!とか
一時期、銀行とか保険会社が潰れた事もあったから
不信感も手伝って、保険嫌いな人多いよ。
特に男性は・・・

432 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:04:18 0
>>431
ソースはw

ちなみにウチの親もウトメもガン保険入ってますw

433 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:15:13 0
そういうのをソースとは言わんのじゃないのか

434 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:17:41 0
男の人って怪我や病気の最中はがくっと弱る人も多いから、
このまま情にほだされちゃわないことを祈るよ。
大抵は治ると俺様に戻るからね。

435 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 10:18:16 0
はっちゃけというのは
それまでマトモだと思っていた夫が
いきなり親兄弟のことではっちゃけるという意味だと思っていた。

介護脱出嫁の場合は、もともと異常な夫が
好き放題に暴れているだけなのであまり「はっちゃけている」感じはしないんだな。

436 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:33:06 0
>>412
いまは骨折を手術で直す事の方が多い。
手首でも足首でもボルトやプレート固定した方が治りが早いのがわかってるから。

とはいうものの、くそ旦那なんか置いてとっとと実家に帰った方がいい。
根性がそれで直るかもしれないし。

437 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:34:47 0
>>436
手術をすぐにするのは珍しいなと思って。
検査して今後の方針を決めて1週間後くらいに手術というケースしか
今まで知らなかったもんで。
よほどマズい箇所を骨折したのかなーと思った。

438 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:37:50 0
離婚つったてこの場合は嫁からは出来ないでしょ
どうしてもしたいなら慰謝料払って土下座すればいいと思う

439 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:38:59 0
は?

440 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:41:21 0
>>438
釣れないよ、そんなんじゃ

441 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:44:12 0
>>435
介護脱出嫁の目線でいけば、上三行ってことだったんじゃない?
完全にマトモと思ってたかどうかは別として、自分が知る範囲の中では
マトモな部類だと思ってたんだと思う。
物凄くハードルの低いマトモ判定だとは思うけど、世代的なことを考えると
家に給料入れてくれて、実質的に理由無く暴力をふるうことはない(というか、
理屈で丸め込まれてただけだが)んだし、我慢できると思いこんでたのかも。


442 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:50:11 0
離婚離婚と簡単に言うけど
結婚して10年足らずの30代と
赤いチャンチャンコ目前の初老夫婦じゃ
夫婦の歴史が違うんだから
簡単にはいかないよ。

443 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 11:58:29 0
でもしたほうがいいな。

444 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:01:50 0
その夫婦の歴史を覆すようなことをされれば、
離婚も仕方なかろう。
ちゃんちゃんこ世代なら、
それこそ最後のチャンスかも。

445 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:03:46 0
病院(整形外科)の知識も大してないのに、上から目線であれこれ非難するのはどうかと思うよ。
決して介護脱出嫁さんを擁護してるわけじゃないけどさ。
少なくとも、部位によっては、ベッドから動いちゃだめ!ということもあるわけだし、
その場合は、携帯OKの病院でないと、電話連絡すらできない。
長年夫婦をしてきたのだから、さっさとCOとはいかないという気持ちもわかる。
とりあえず、カウンセリングに行って、距離を置くというのだから、
まずはそれを応援したらいいじゃないか。
身内がいる人なら、たとえどんな遠距離に住んでいようが、つきあいが薄かろうが、
病院から、洗濯物や必要物品の用意について電話がかかってくることがあるよ。

446 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:09:33 0
一人身の人は、それをやってるんだよ。

今からこれじゃ、離婚しても何か事ある毎に
呼び出され世話を焼きそう。

447 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:13:59 0
>>441
この人は姑の介護さえなければ別に夫が
酒飲んで暴れようが構わなかったんだよね。
これでしばらくは姑を引き取る話もなくなるし
離婚する理由はなくなったしメデタシメデタシだと思うよ。

448 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:15:07 0
覚醒していない根っからの奴隷ならいざしらず
目が覚めたエネmeであれば支配者が失脚したら
これ幸いと脱出するだろうに。

口だけ覚醒したと言っている奴隷なのか
たんに「介護(=自分の不利益)」がいやだっただけの自己中ババなのか。
・・・そういやこの人、子供が殴られてても助けなかったんだよね。
自分だけが可愛い悲劇のヒロイン気取りか。

449 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:15:27 0
この人は離婚しないと思うよ。
ズルズル面倒みて、まあいいかー姑も施設にいることになったし、と元に戻りそう。

450 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:19:28 0
>>448
> 自分だけが可愛い悲劇のヒロイン気取りか。

だと思った。
だって、散々義兄嫁に自分の旦那が迷惑をかけたのに
「義兄嫁はエネmeなんでしょう」みたいに書くんだもん。
あれには呆れた。

451 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:29:00 0
元鞘に戻ったら戻ったであの時別れていれば良かっただの
相変わらずグチグチグチグチ。

それにイラついた息子が少しでも口答えしようものなら
「あなたの為に別れなかったのよ(幼少時から今も)」
息子が殴られても母は助けてくれなかったことを引き合いに出そうとも
「そんな昔のことをいつまでも・・・」

はい、これはうちの母がしたことです。今は絶縁してるけど。
それでも人の罪悪感につけこんでコントロールしようとしているよ。
でもそれがすけて見えたら罪悪感すら感じなくなったよ。
自分可愛い奴は自分だけと暮らしていればいい。人間と関わろうとスンナ。

452 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:37:45 0
>>451
漏れの母親もそんな感じ。

はっきりいって子供の立場からすればとっとと別れてさっぱりして欲しい。

453 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:38:31 0
旦那の介助の件、大きい病院だと相談窓口とかなかった?
上で誰かが言ったように独り身の人だって世の中にいるんだから
そういう人はじゃあどうするんだと
やはりまずは弁護士探すべきじゃないかなぁ・・・
そこで介助しないと不利になるか(逆に介助すると不利になるか)等を
聞くべきじゃない?
>>445
うちの伯父も骨折で手術→入院の時、付き添いが必要だった
本来なら伯母(嫁)がするべきなんだが、この人がちょっと・・・なので
母(実妹)が付き添いしてたよ
骨折してもきれいにパッキリ折れた場合だと手術なしでギプスで固定だけで
大丈夫な場合もある

454 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:39:29 0
今北んだけど、みんなすごい叩きっぷりエスパーっぷりだなーw
人間そんなに急に変われないって。
2〜3日で目覚めて突然行動に移す方が、ある意味コワイわw

455 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:48:45 0
急な行動には移せないかもしれないけど
目覚めた人の方向性は同じようでいてやっぱり変わってくるよ、と
エネ旦那から逃げた私が言ってみる。

この人、改善の方向に進もうとしているんじゃなくて
元鞘に戻ろうとしているだけなんだもん。だから叩かれているんじゃない?

456 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:51:26 0
助けに来てくれた息子ガン無視してるのが不愉快

457 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:54:06 0
>>455
kwsk

458 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:54:39 0
手術が必要なんだから簡単な骨折じゃないでしょう

459 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:55:45 0
多分離婚しないだろうね、色々理由をつけて。
息子さんが可哀相だよ。多分結婚もできずにカウンセリングしてるなんて。
息子の気持ちをなんだと思ってんだろ…。

460 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:57:04 0
若い時は、愛情だけど
老夫婦になったら、情だけになるんだよ。

461 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:57:14 0
元鞘にもどるつもりなの?
籍は元のままかもしれないけど。

462 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 12:59:03 0
息子は全速力で両親から逃げる用意してるかもしれない。
結局元鞘、父親が死んでも、一生グダグダ、私はメンヘル可哀想な女の毒母
すがり付いてくるのは目に見えてるもんね。

463 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:00:03 0
鎖骨とかじゃないのー?よく知らんけど複雑そうな形してるし。

464 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:04:02 0
離婚しない、離婚しないってセッカチな人が多いねえ
単に、入院中の世話を同居家族の義務で果たしてるだけでしょ?
それとも、「離婚するつもりだったので一切世話は出来ません」なんて言い訳、
誰に対して通じると思ってんの。
病院側に対して「出来ません」は通じない、
ましてや最初から一人暮らしのケースを例に取るなど、こじつけも甚だしい。


もちろん、別居しても義務は果たせると思うが、
少なくとも、今すぐ逃げなければならない緊急性は失せた訳だし、
離婚の決心が変わってないならゆっくり策を練ればいいよ。

465 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:10:54 0
離婚の決心そのものが変わっていそうだから
皆、元鞘って言ってるんじゃない?
離婚するつもりなら
「旦那は入院、家を出る緊急性は薄れたし、
最後の義務と思って手術云々の手続きをしつつ
自宅でゆっくりと離婚の準備をすすめます」とでも書きそうなものだし。
それを「この状態で出てはいけません・・・」なんだもん。

466 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:13:07 0
入院して何ヶ月も経って未だこの状況なら叩かれて当然だろうけど、
まだ入院したばかりで雑事もいろいろあるから、この場合は仕方ないよ。

467 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:14:54 0
>>464
同意。ここの所の

アテクシたちが折角素晴らしい案を出してあげてるのにその通りにしないなんてキー!
そんな不心得者は息子タンにも見捨てられて惨めな老後を過ごすのよプププ

な流れが気持ち悪いなホント

とりあえず入院中に持ち出し一覧だけ整理しといた方が後で事態が動いたとき楽だと思う

468 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:19:36 0
>464
鎖骨は固定して終わりとか、固定が難しければ湿布してくっつくのを待つと
いうパターンが多いような気がする。
粉砕骨折してたら別だろうけど。

469 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:21:42 0
バカ旦那が骨折で病院を抜け出せない分、引越しの準備も進めやすくていいんじゃないのw

470 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:23:53 0
何かあっても逃げられるだけの最低限の準備をしておけばまだまだ様子見でおk。
うちの親も似たような状況だけど大丈夫だ。
(うちの母は署名捺印済みの離婚届をガッチリ握ってるけど)

471 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:26:54 0
背骨クラッシュとか

472 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:27:37 0
DV亭主が骨折で動けない
楽観視できない内科的な問題も出てきた
放り出して逃げても息子に皺寄せいくし
ナンダカンダで連絡も来るだろうし
もしものことがあったら妻のままの方が金銭的にお得な事もあるし
そんなに焦って離婚離婚と騒がなくてもいいと思う
還暦間近で全部捨てて離婚も原因(姑介護)が回避されて
勢いも削がれたらホイホイ出来るもんじゃないでしょ

473 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:29:12 0
この人が叩かれてるのは息子に対する加害者意識が
無さ過ぎるとこだと思う。
自分自身が一番かわいそうだと思ってるから
息子に対して「躾が間違ってた」とか平気で言えるんだよ。
自分が不幸になるのは勝手だけど
息子に対しては今までの虐待の責任をとって欲しいよ。

474 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:30:48 0
まあ、息子も「何度も思わせぶりに”家を出る”とか言うだけなのは勘弁な。」って
釘をさしてることだから、この後は介護脱出嫁さん次第って気がするからいいんじゃね?
息子が親のgdgdに巻き込まれて自分の人生ロスするかもしれないと思うと
他人事ながら心配ではあるけれど、度が過ぎたgdgdはスルーの方向で考えてるみたいだし。

ところでうちのパソコンで「かいごだっしゅつよめ」で一括変換すると
「介護ダッシュ強め」になるのは何故なんだぜ。

475 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:32:45 0
>>474
コーラ鼻に入ったwwwwwww

476 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:34:56 0
ここまできたら息子に迷惑がいかないように
責任もって暴力男と添い遂げて防波堤になって欲しい。

477 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:38:00 0
それで離婚するのとしないのとでは、
どちらが息子にとって有益なの?

478 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:39:13 0
息子に訊けばいいんじゃね?
介護嫁は残りの人生を息子への贖罪に充てれば?

479 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:41:48 0
こどもって一人だけだったっけ?

480 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:49:11 0
>>477
“妻”がいれば病院からの連絡も必要最低限の世話も妻に行くけど
寝たきり捨てられ男で元妻がそんなオッサンとはもう他人ですぅ〜と
そっぽ向いたら独身の息子にのしかかる

481 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:51:27 0
>>474
介護ε≡≡ヘ( ´Д`)ノ強め

2ch顔文字辞書が出た('A`)

482 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:51:36 0
>>474
うぶぅ!ww

483 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:53:53 0
>>480
やっぱ介護嫁が最後まで責任もって
結婚し続けるのが一番だと思うw

484 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:55:59 0
打ち込める仕事を持っているとか再婚の当てでもあるなら離婚も良いけど
専業主婦の初老婦人が今更離婚っても、子供には迷惑なだけだよ。

485 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:58:20 0
ここは介護脱出嫁の結婚生活続行を応援し続けるスレになりますた。

486 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 13:59:38 0
いいえ、介護ダッシュ強めのスレにry

487 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:00:31 0
>>485
いや、↓こうだろ。

ここは息子さんのために介護ダッシュ強めの結婚生活続行を
応援し続けるスレになりますた。



488 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:04:30 0
>>484
だよね
引き取り同居回避の緊急性はなくなったわけだし
老後の準備をしっかりする時間が出来てラッキーだよ

489 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:10:51 0
もしDV旦那に余命宣告が出るかもだったら?
もう退院の見込みがないかもなら?

死んじゃえば寡婦年金とか色々・・・

私だったら、ちょっと様子見するかもw


490 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:12:16 0
ある意味いいのかな?
介護ダッシュ強めさんは、旦那さんにこう言って引き取り同居を拒否できる。
「もしお姑さんがいたら、私はあなたの事が何も出来なくなるわね」
自分かわいやほーやれほーの旦那さんはもう引き取るなんて忘れるでしょう。
後は心配ごかしに、
「私になにかあったらあなたが心配だわ、誰もあなたの世話はしてくれないもの」
息子さんが結婚しても、旦那さんの世話に全力であたれば過干渉無し。
万事OKか?

491 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:12:49 0
今まで、息子の気持ちを考えて離婚汁!とか言ってたのにw

492 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:14:33 0
介護Bダッシュ

493 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:15:32 0
だってここまでの毒親だとは思ってなかったんだもんw
息子に対する虐待に対しては後だし多いしー

自分の子供も守れない母親には幸せになる権利はないと思うのw

494 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:17:09 0
離婚するにしろ、しないにしろ、
この毒母が息子に関わりしなければそれで良しってことなんだろう。
で、旦那が長生きして、骨がくっついたらまた暴れるかもって思われた時は、
何度でも息子に泣きつきそうだったから叩かれてたけど、
旦那が意外とぽっくり逝くかもって要素が出てきたから、
金なしで離婚するより、家や財産を相続した方が息子の負担にならないだろう、
って方向性になったわけで。

495 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:24:22 0
まだそんなことまで言ってないんじゃないw


496 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 14:42:28 0
義兄嫁さんがこの人の真実(実態)を知った時
鬱が酷くならないことを祈るよ。

息子さんも早く本当の意味でこの毒たちから離れられますように。
結局意味のない、振り回されるだけの毒の手助けのように見えるもの
をやってる時点で、まだ離れられてないって事だしね。

497 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:07:35 O
うん、息子に粘着せず頼らないなら
正直離婚しようが元鞘になろうがどっちでも良い。

498 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:17:11 0
この現状を見ると離婚しても世話してた気がするよ

長年の情とかでさ

499 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:25:05 0
息子も自立してる立派な大人なんだから、自分の我慢の限界超えたら勝手に見限るでしょ
脱出嫁さんが強制して荷運び等させてるわけでなければ、他人が「かわいそうに」なんて言う事ではない

どんな不良物件でも夫婦である以上、病院の手続やらなにやらはやらなければ後々不利になるし寝覚めも悪い
息子が協力してくれることとは全く別の話であって、息子の好意を踏みにじった事になるとはとても思えないんだが

500 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:27:26 O
もし本当に離婚したとしても、「離婚しても僕たち他人じゃないよね!お金のない時は援助してくれるし家も提供してくれるよね!」っていう
離婚後のロミエネ夫を地で行く究極エネme妻、になりそう。つか、離婚はしてないけど今も既にほぼエネmeだわな。

501 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:28:59 O
>>499
協力してもらっといて「やっぱり見捨てるのは無理っ…!」って目の前でヒロインぶられたら怒り通り越して脱力するぞ。

502 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:41:08 0
>>501
ここで本人からその内容のレスが出たなら思う存分叩けばいいが
あくまで妄想の段階なのに息子サン可哀想って叩きまくるのはどうか、って話だってば

もしそんなこと母親から言われて息子が切れれば、すっぱり縁切れるだろうしどうでもいい


503 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:44:11 0
だね、勝手に妄想して勝手に悲憤慷慨して
それで叩きまくってるから、なんだかなーとなる。

504 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:45:01 0
この人って自分が可愛いだけだよ。
息子への暴力は止めるの諦めて、自分の身がやばくなればあっさり逃げようとする。
上から目線で躾が悪かっただの、義兄嫁はエネmeだと思うだの…
実はこの人がコントロールして面白がってるように見える。

505 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:47:11 0
   ↑ 好例

506 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:47:54 0
これはいっそ
「なんか近日中にアボーンするかもしんないから、様子見るわ
 どうせ旦那しばらく身動き取れないし、生き残りそうなら即逃げるw」
くらいの鬼畜の方が、ここでは叩かれなかったのか

507 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:51:40 0
>>506
本当にそういうレスだったら、ブラボーの嵐が吹き荒れたと思うw

508 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:54:44 0
私の親や親戚、こんなデモデモダッテちゃんが多いなあ。
60前後で長年のDVとかサイマーとか介護とかで
周囲を巻き込んで大騒ぎして
当事者も離婚離婚慰謝料慰謝料と息巻くけど
結局、表面上は何事もなかったように
ズルズルとモトサヤに戻っている。
親戚、子供達、友人が全面的に協力して
離婚向けて動いてくれてもだよ。

介護嫁さんも結局、騒ぐだけ騒いで。。。って事になるような気がする。

509 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 15:55:23 0
>>507
そういうことが出来る世代じゃないよ
彼ら彼女らにそんなこと言われたら、普通に引くな

510 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:04:32 0
なんか60前後の夫婦を、30前後の感覚で非難してるような違和感w

511 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:16:32 0
60過ぎてからの離婚って、お金の問題だけじゃなくてさ、なんとなく
不安なんじゃないかな。
二の足を踏んでしまう人が居ても仕方ないと言うか……。

512 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:19:42 0
激しく既出。全部。
自分がかわいいデモデモダッテチャンも、人の話聞いてないじゃんっていうのも
このトシだから足がでないのもしかたないじゃんっていうのもぜーんぶ既出。

513 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:27:00 0
>>510
端的に言ってくれた。d

514 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:36:23 0
介護脱出嫁さんは、夫婦のゴタゴタ全てを息子さんに愚痴ってるんじゃないのかな。
しかも、自分の味方として話を聞いてくれて手助けしてくれるという前提で。
一人で黙って動くってことができない感じ。
息子さんは、イヤだと思いながらも聞いてしまったら放っておけないから、
いちいち巻き込まれることになってしまうんじゃないのかな。
トメ引き取りのことがかたづいた今、考えるべきことは、
これ以上息子をわずらわせないためにどうすべきか、じゃないかな。

515 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:37:49 0
よし、新たな燃料投下して流れを変えてみるか



しかし燃料は空だった

516 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:38:36 0
>514
で、息子が聞いてくれなくなったから、2ちゃんで吐き出してみたと。

517 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:41:16 0
( ゚Д゚)、 ペッ

518 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:49:43 0
最初は本気で逃げろと思ったけど、もう介護嫁は一生奴隷で良いような気がする
それより、息子は幸せになって欲しいな

519 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:53:58 0
なんで離婚か奴隷かの二者択一なんだろ?

520 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:54:25 0
>518
ハゲドウ

521 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 16:54:50 0
>>519
>>510参照

522 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 17:02:21 0
これからは病後の夫を虐待し放題だよww

523 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 17:18:22 0
離婚といってもその後、生活できなければ意味が無いわけで。
介護嫁さんくらいの年齢で働けるのか?
貯金は?年金は?

持ち家でDV旦那の貯金、年金たっぷりだったら
クタバリ待ちして慣れてる奴隷したほうがいいのでは?

と醜いが現実的な意見を言ってみる。

524 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 17:29:07 0
なんかもう、離婚しようとしまいと、どっちでもいいやって感じだ。
でも、息子さんにだけは迷惑かけないでほしい。

525 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 17:41:37 0
序二誤!

526 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:11:31 0
スレ住人が激しく満足する結末ってどんなのだろなw

527 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:12:01 0
>>523
同意
子供達のためにも、DV夫の介護を1人でこなして
DV夫を看取った後はさっさと施設に入るのが一番。
子供を虐待してきたんだからそれくらいしないとね。

528 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:33:54 0
>>526
なんか私の親こそ毒親!私不幸!と主張したいヤツが
勝手に息子の代弁者気取りでフィーバーしてるから
嫁が幸せになる結末はまずアウトだろうね。

529 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 18:46:37 0
>>528
でもさ、ろくな稼ぎもない禿との結婚生活じゃ
財産もそんなにないだろうし
実家も農家で姉が内職中だというし
禿DV夫が簡単に離婚してくれるとも限らないし
あんまり幸せになる結末ってピンとこない。

あ、新しい男が現れるとかそういう展開もアリ?w

530 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 19:03:53 0
知り合いの親みたいだ。知り合いは
父親に殴られ暴言はかれ続けて育って、父親を心底憎み、父親に協力し続けた母親も憎んでいる。
でも母親を憎みきれない。彼も30半ば近くになって長く愛する人がいるのに、どうしても怖くて結婚できない。


こんな母親なのに助け出そうとしてくれた息子に感謝して、
離婚できないのなら息子と縁を切ってやってほしいよ…息子が母親を思い切れたら楽だろうなあと思う。

531 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 19:13:20 0
すごい。
123レスも新着があったのに全部雑談だった。

532 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 20:02:31 0
しかも、ほぼ同じ内容がループしてるというw

533 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 20:17:48 0
>>528
息子降臨で、
「生前母がこちらお邪魔していたようで(以下略」
当然旦那も何故かもろともにあぼーん。
こんな感じじゃないかな?

さもなくば、脱出嫁の姉辺りが来て
「心を患っていた妹の妄想に付き合っていただき(ry」
とかも人気が出そうだ。


どうでもいいけど、
エスパーで叩き(笑)
って言われてる人達、
もしかして自分らの方にも突っ込みが来るのを、全く予期してなかったのかもね。
だから反論でループが長引く。

534 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 21:13:11 0
ねえ、いつまで本スレとヲチスレの使い分けもできずに
お見通しはっちゃけ病をふりまくの?

535 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 21:44:49 0
介護脱出嫁さん、毒親と言われようが何だろうがここまで辛抱してきたんだし
当面の障害は旦那入院で延期状態だし、ここで介護脱出嫁さんが手を引いたら
今までの辛抱が無駄になります。
子供のためにも、世間体を守って旦那を看取って経済的基盤を確保してください。
家族にとってどんなに酷い毒親でも、見捨てて悲惨な死に方をさせた元妻や
子供達となったら、ここで離婚しないからといって叩いてるネラーよりも
中傷し悪く言うのが世間というものです。
冷静に実利優先で行動されたがいいですよ。

536 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 22:07:23 0
それも既出。最後に言わせて、アテクシにだけは言わせて!うざいよ。

537 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 22:14:31 O
>>536
今もまだウダウダ言ってる自分語りさんは、
今、自分は初めて相談者のレス見て初めて
書き込んでるからキシュツでもループでも
ない、いい事はなしちゃってるアタシな
残念な人達だから、流れが落ち着くまで無理かもしれんね。
アタクシのアドバイス話ループは。

538 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 22:16:18 0
ウザという人間がウザいって言い出す人も出てきて、キリがなくなると思うけど…
全員纏めて叩いてアテクシが勝ち組に!、ってのも、十分ループを呼びかねないとは思わない?

539 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 22:38:42 0
◆付きのレスだけ抽出して読んでるんじゃね?
あるいは名無しをNGにしてるとか

ああ、そんな高度な事するはずねーかw

540 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 22:44:59 0
介護嫁に同情していた自分に腹が立つ

541 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 23:04:53 O
ここで新説

実は旦那など存在せず息子(と思いこんでいるもの)は実は姉の子
「旦那さんは存在しないのではないでしょうか、だとしたらあなたは統合失調症だということになります(以下略)」

542 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 23:11:37 0
あったなーそういうの。
なんだっけか。

543 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 23:18:23 0
>>542
林先生

544 :名無しさん@HOME:2008/04/14(月) 23:52:48 0
気持ち悪いの略=きもい
うざったいの略=うざい

545 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 08:53:18 0
毒親夫婦と絶縁推奨

546 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 14:50:11 0
はっちゃけとは別れた後でも変に情をかけてはいけないんだなと思った。
たとえどこで踊っていようとも。
ただでさえバカ夫は「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」なのに…

飼う気がないなら野良猫には餌をやっちゃいかんね。ちょっと溜め息出た。

547 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 16:53:43 0
情けかけたら勘違い接触されたとか?

548 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 17:29:02 0
これはまたすごいさs

549 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 17:47:12 0
さしすせそ

550 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:24:36 0
させこ?

551 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:29:45 O
さ…さとうじょうゆ
し…しょうゆ
す…すじょうゆ
せ…せうゆ
そ…そいそーす

552 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 18:34:23 0
「せ」だけマトモw
そこは、せあぶらしょうゆでw

553 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 19:34:49 0
た…たまりじょうゆ

554 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:06:08 0
はっちゃけ夫がやらかしてくれました。

家はGWに私の弟の結婚式に東京に行く予定。
父が気を使って、ホテル代は父が持ってくれてGWにいいホテルに泊まれる。しかも2泊。
ここは甘えて、ついでに観光もする予定だった。

このいわば、「費用は私の実家モチ」の旅行にトメを参加させたいと。
トメは近所に一人暮らし。トメは式に招待されていません。
招待されていない者がこの旅行に参加してどうなるか、想像がつかないのか?
と夫を〆たけど「だって母さんだけ行けないと可哀想だし」

何が可哀そうなんだ。旅行に連れて行きたければ別の機会に自分で連れて行け!と言っても

「そんなひどい」「冷たい」「なにが迷惑なんだ」「あと一人ふえたって大丈夫」
「俺はソファで寝るし」「母さんだって家族だし」
と、ただっこのよう。
トメも夫に何を言われたか知らないが参加する気満々。
旅行だけではなく式場で実親にあいさつする気満々(私はこれを一番恐れていた)

555 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:08:26 0
続くの?

556 :554:2008/04/15(火) 20:12:27 0
こんな馬鹿を連れていくくらいなら結婚式に行かない方がましな気がするけど
こんな馬鹿げた理由で弟の式をキャンセルするのも悔しい。

ウトが亡くなってから「母さんかわいそう」モードになって親孝行する俺様かっこいい!
と暴走する夫だが、そういうことは自力でやれ!

557 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:13:22 0
続くの?


558 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:13:56 0
それは…はっちゃけとは違うんじゃないかな?

559 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:14:12 0
>>556
ちゃんと夫に「身内の結婚式というのは<公>だ。
アンタの母親の旅行は<私>だ。
公私混同しないでくれ。私や私の親に迷惑をかけて恥かしくないのか」と
言った方がいいよ。

すでに言ってもダメなくらい頭がおかしい旦那ならゴメン。

560 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:14:21 0
>>554
マジレスすると、馬鹿は病欠ということにして、あなた1人で出席すればいいと思う。
そしたら「1人だけいけなくて可哀想な母さん」はいなくなる。

561 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:16:11 0
旦那、急な仕事で不参加

これでおkにしとかないか?弟さんやご両親には本当の理由話しといて、
新婚旅行だか落ち着いた後でお嫁さんには本当の事話とくってことで。
「母さんかわいそう」モードになった夫をどう料理するか、考えるのは
あとでゆっくりでもいいし、今考えてるなら轢き止めはしないが

562 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:17:11 0
轢き止めるってw
まぁ、轢かれたほうがいい旦那だけどさ

563 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:22:03 0
はっちゃけなのか?
エネに近いような…

564 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:22:41 0
ただのバカ

565 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:25:25 0
はっちゃけというよりは、エネだけど、ウトが亡くなってから
急に親孝行になったという辺りではっちゃけ認定してるんだろうな。
実態は、元々エネ素質のあるお馬鹿ちゃんってだけっぽいが。

566 :554:2008/04/15(火) 20:26:16 0
家の両親に話したら無理してでも披露宴にトメの席を作るにきまってるから
絶対、実家に夫の暴走は知られたくないんだ。
ほんと、下剤でもしこんで急病にしてやろうかと本気で考えている。

子供も旅行を楽しみにしているのになぜ、そこにトメを絡ませたがるのか
結婚式は大切な行事だから他人は遠慮しろと言っても夫は全然分かってない。
夫に言ってもダメのようなのでトメを説得することにします。
たぶん夫はトメに都合のいい事だけしか言ってないと思うし。

567 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:30:15 0
>>566
夫よりもトメのほうがまだマシってこと?
配偶者の親に平気で迷惑をかける人間て最低だね。
しかも子持ちか…


568 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:34:25 0
とりあえず、ダメだったら夫とトメ二人だけの周遊プランでも作らせて
子供とは別行動させるかね…
子供は大人の事情わからんだろうけど、お母さんが複雑な顔してたら楽しめるわけないしなぁ
ほんと馬鹿だなぁ、旦那

569 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:35:10 0
>>566
子有りでそれかよ。
家族旅行に親呼びそうな旦那だな。

570 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:38:37 0
>>566
子供いるのか…。
旦那はなに考えてるんだ?
旦那だけソファーで寝るとかしてたら、子供が不思議がると思うんだけどな。

571 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:40:38 0
>>566
子供の家族はあなたと夫。おばあちゃんは戸籍上では家族じゃないよ。
うちは「おばあちゃんのための旅行」にはいつも行っていたけど「家族旅行」は
1回も行ったこと無かった。
年寄り連れの旅行って、行くところも見るところも泊まるところも食べるものも年寄り様様だから
ちっとも楽しくなかったよ。

572 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:43:15 0
配偶者の親族の祝い事なのに
お祝い<<<越えられない壁<<<自分の親孝行(?)
だもんね。お祝いという意識なさそう
それとももし本当に祝う気があるのなら
ぜひ自費で参加&親族クラスのご祝儀を包んでほしいものだな

呼ばれてもないお葬式に合わせて一家でピクニックってのと
内容的には変わらなかったりして

573 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:55:15 0
というか、GWの結婚式って点に引っかかった
冠婚葬祭板在住の私。

574 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 20:59:09 0
>>573
うぜえ

575 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:03:30 0
>>554
>「あと一人ふえたって大丈夫」
>トメも夫に何を言われたか知らないが参加する気満々。
弟嫁さんの兄弟(姉妹)のウトメが出るのなら分かるけど、そうでないのなら相手親族に失礼だと言う事が
旦那は分からないのか?
義妹の親族どころか両親だって、旦那にとっては赤の他人もいい所の間柄
ヘタすりゃ二度と合わない可能性大だろうに何故そこまでして捻じ込まなきゃいかんのだ?


576 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:08:09 0
>>573
勝手に引っかかってないでさっさと冠婚葬祭板にカエレ。

577 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:20:41 0
>>575
>ヘタすりゃ二度と合わない可能性大だろうに
つか嫁と子供ともそうなる可能性出て来るよね
馬鹿だなー…ほんと馬鹿すぐるよ旦那

578 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:29:26 0
どうしても式場でお祝いを言いたいと譲らないなら、しっかりお祝い頂いたら?
「新郎親族として式場に来るんだから、親戚として最低10万は包んでね」って。

579 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:38:37 0
嫁実家の冠婚葬祭に正式に招待されていないのに
飛び入り参加するんだからならそれなりの金額包むんでしょうし
旅費は嫁実家が全部持つのに甘えてロハで行けるなんて努々思っていないよ
だっていい歳して全額無料で結婚式行けるなんて思ってないでしょうし
そんなことしたら夫とその実家のメンツ丸潰れだもん大丈夫だよ〜

ってとこから攻めてみたら?
ケチっぽいから金出すの嫌で来ないよ

580 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:40:50 0
飛び入りさせてもらうんだから10万は
包んでほしいところだね
家族っていうならソレぐらい出すよね

581 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:45:04 0
立場逆なら何て言うんだろうね、旦那
自分の親族の結婚式に、
嫁が勝手に親連れてきて乱入&観光コース
まともな人間なら鼻で笑っちゃうけどねw

582 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:45:25 0
「トメさん、飛び入りで出席してくれるんですって?
弟夫婦もきっと喜びますよ!若い新婚夫婦にお祝い金は幾らあっても良いですもんね!
親戚はお祝い金一律30万ってことになってますんで、よろしくお願いしますね!」

583 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:45:56 0
>>580
だめよぅ〜
急に席を増やして引き出物やらなんやら手間かけるんだから
最低でも30万は包まないと姑のメンツが立たないわよぉw
嫁親にもお手数かけますお世話になりますで10万くらいは渡さないとねぇw

584 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:45:59 0
タカリ体質のゲスなビンボー人なんだね。

585 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 21:48:26 0
旦那が金金金金の話ばっかだなーとキレたら
だってぇ〜私の親持ちのタダ旅行だから同行させるんでしょ〜pgrでオケ

586 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:13:59 0
旅行じゃなくて、嫁実家の弟婚約者家の冠婚葬祭なんです。
礼儀を重んじる冠婚葬祭をなんだと思ってるんですか?
突然式場へ来て挨拶なんて場違いなんです。
私の父は「招待しなくて失礼をした」と恐縮するだろう。
なぜ宿泊代を負担する父に、そんな失礼な真似が出来るのか。
親孝行は「義理」とか「礼」を重んじないところでやってください。

というのはどうでしょうか?
「私の実家と、弟婚約者家の礼を重んじる行事」を
ひたすら強調。

587 :554:2008/04/15(火) 22:14:12 0
先ほどまでトメに電話していました。
トメは旅行が私の実家モチとは知らなかったそうです。
田舎の披露宴のノリで(近所の人も呼ばれる。呼ぶ人は多いほどいい。ほとんど宴会)
飛び込み参加も行けると思っていたそうです。(やっぱり挨拶だけなんて嘘だった)
トメの言葉を信じれば…ですが。

どなたかもおっしゃっていましたが行くとすれば手ぶらで行けないこと、
「○○家のおかーさま」が行くならそれなりの手順を踏まないと…
今回は実家の顔をたてて、遠慮してくださいね
飛び込み参加なんて普通しねーヨ!と優しく言い聞かせておきました。
見栄はりなので息子一家に便乗してただで泊まろうって気はなくなったようです。

あとはあの馬鹿夫だ。本当に下剤の出番かも

588 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:16:16 0
頑張れコーラック!

589 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:17:35 0
センナでいいだろ

590 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:19:59 0
腐った食い物でいいよ

591 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:22:12 O
1週間常温で放置したカキをフライにしたものでいいよ

592 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:23:09 0
トリカブトで…

593 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:24:09 0
マジで芯でもいいレベル

594 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:25:59 0
>>592
それは殺人death。
ヒマシ油で野菜炒めでいいと思います。

595 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:28:52 0
水仙

596 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:30:24 0
自分の父親がこんなバカだったらと思うと悲しくなった。

597 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:31:39 0
自分の娘を嫁がせた相手がこんなアホだったらと思うと泣けてきた

598 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:32:03 0
鈴蘭をいけといた水をテーブルに放置

599 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:33:56 0
>>598
そういう方法があったのか!w


600 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:36:19 0
はっちゃけじゃなくて立派なエネだと思うよ。

601 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:37:43 0
いつまで>>587を無視して雑談してるんだ
あやまれ

602 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:39:40 0
ノロでいいんじゃね?
 

603 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:40:39 0
生牡蠣か

604 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:41:07 0
>602

   ―――
  /    ヽ
__L_LA___|
  |- - リリリ
  ( <  )9)Xヘ
  \-( ノ "(XXト、
(( / ̄ ̄ ̄ ̄―_\
 (\_  |∩  」)
⌒\/  |∪ノ ̄


605 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:50:28 0
> 飛び込み参加も行けると思っていたそうです。

554のトメは、とんでもない赤恥を掻くところだったってことだよね。
旦那は、自分の大事なオカーサマが、恥さらしになることに気づいていないのかね。

606 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 22:51:20 0
何この暗殺スレ

607 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:00:18 0
生卵にヒヨコを仕込んでおく

608 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:06:13 0
   ∧_∧  ノロウイルス撒いてやるよ
  ( ・ω・)ノ>゜+。:.゜
  C□ / ゜。:.゜.:。+゜
  /  . |
  (ノ ̄∪

   ∧_∧   彡
  ( ・ω+。:.゜ 彡
  C□゜。:.゜.:。+゜
  /  . |
  (ノ ̄∪

   <⌒/ヽ-、 ___ 
 /<_/____/

  ∧_∧   ノ・・ノロウイルs
 (ヽ゜ω゜)ノ>
  C□ lヽ,,lヽ
  /   (    ) もうやめて
 ( / ̄と.、   i
      しーJ

609 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:17:06 0
姑かわいそうだから旦那と二人で旅行でも行ってくればいいじゃない?

610 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:19:05 0
>>587
トメが割りとまともでよかったね…。

ほんと、「554家のおかーさま」連れて行くなら、
ホテル代その他全額554家が自己負担にして、その上で最低30万包まないと恥ずかしいよね。

つーか、嫁親の招待で、勝手にトメまで連れて旅行行くんだったら、
後で嫁親を招待して旅行いかなきゃ釣り合い取れん罠。
どっかGWに都内のホテル2泊に釣り合うクラスの旅程組んで、
どうしてもってなら、今度トメさんのおごりで、私の実家親を招待旅行してね。
くらい言ってみたら?

611 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:30:01 0
>>608
ツボにはまって、黒烏龍茶吹いたw

ちょっと古くなった牛乳を使って半熟オムレツを朝食にするとイイよ!
サラダのドレッシングは酢を沢山使ってね。



612 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:38:20 0
旦那を出席させないという手は、ないのか?
家族旅行は、女子供で行ったほうが、ぜってい楽しいじょ

613 :名無しさん@HOME:2008/04/15(火) 23:58:34 0
やっぱ旦那が適当にいいこと言ってたんだろうな。
話して分かってくれたトメはそれほど悪い人に思えない。

614 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 00:10:34 O
トメと旦那で旅行に行かせればいいんじゃない?
もちろん費用は旦那の小遣いから。

615 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 00:25:15 O
マザコンpgrで気付かないかな?気づかないかw
見栄っ張りなら恥を持てよ

616 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 00:44:51 0
恥を知る常識人は無駄な見栄を張ったりしない・・・・・・

617 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 01:00:43 0
この話で思い出したけど旅行嫁さんてどうなったんだろう・・・
旦那降臨してたけどもう退院したのかな・・・

618 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 08:17:24 0
>>617
kwsk

619 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 08:32:04 0
>>618
妻臨時収入でちょっとリッチな旅行を計画
旅行先で夫に妊娠報告の予定・・・
当日朝ウトメ襲来!夫が妻に内緒で招待
初期妊婦は副流煙荷まみれて運転手
スウィートルームもベッドはウトに取られ
ボクちゃんとママはプチ新婚旅行気分で添い寝
妊婦はソファーで就寝
翌朝キレて帰って流産
こんな感じだったっけ?


620 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 08:37:26 0
>>617
他スレのネタを出すのはマナーとしていかがなものか

>>618
エネスレまとめにあるです。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/196.html

621 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:14:53 0
はっちゃけというより馬鹿な男だなぁ・・・と

622 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:49:16 0
はっちゃけというよりはエネのように思うけど、どっちにしても馬鹿には相違ない。


623 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 09:50:31 0
だってエネスレのだもん。

624 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:01:04 0
>>554の話
渡鬼の京唄子が似たような役柄やってた。
長子の姉の一人の結婚式当日、知らずに孫娘を遊びに誘いに来て
なんでワテに知らせなかった。
身内だけのささやかな式だから
そうですか!ワテは家族じゃおまへんのか!
って感じ

625 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:09:41 0
おまへん。

626 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:20:12 O
一万歩譲って親戚だな。

627 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:27:43 0
>田舎の披露宴のノリで(近所の人も呼ばれる。呼ぶ人は多いほどいい。ほとんど宴会)
>飛び込み参加も行ける

これって今でもあるの?てかほとんど聞いたことがない。
ホテルか式場で人数きっちり確認しか知らない。
おおらかな話だなーとは思うけど。

628 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:33:12 0
>>627
日本は狭いようで広いんだよ。

629 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:34:09 0
いまだに「祝言」なんて呼んでいるような地域で
自宅の和室をブチ抜きにして披露宴会場にするような田舎ならありかもね
近所のジジババに文字通りお披露目するだけで
嫁側の親きょうだいや友人・恩師なんかは完全無視

630 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:34:45 0
>>627は日本各地に知り合いがいないのならだまっとけ

631 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:34:55 0
Q臭あたりなら急襲もありそう。

632 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 10:43:02 0
山田くーん、631の座布団みんなもってっちゃってー

633 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:03:14 0
エネスレで希望されてたので勝手ながらwiki作りました。
が、おいらは過去ログ持ってないので誰かまとめてw
http://www13.atwiki.jp/hacchake

634 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:05:05 0
よくある風習なら、それを当然と思ってるトメは悪くないよね。
都会?にいて結婚式の現状をわかってる旦那が、飛び入りを認めてるのがアフォ。

635 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:17:59 0
>>634
自宅結婚式をする場合だけでしょ?そういう風習があるのは。
結婚式場で式をするのに飛び込みOKと考えるのが常識はずれ。
いい大人が、それも人生経験をつんだ年寄りがその違いがわからないって方が馬鹿だよ。


636 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:34:47 0
>>633
htmlで過去ログあげようか?(´・ω・`)
でも他のとこでもログは見られるよね?

637 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:39:22 0
>>635
田舎の披露宴会場はそうでもない

638 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:46:36 0
中国や台湾で飛び入りで披露宴に行った事がある
「新郎新婦の親戚の知り合いの友人」が、自分の仕事上の知人。
当日に「今夜、自分の友人の知り合いの親戚の披露宴があるから是非」と誘われた
断ったが「ゼヒゼヒ」としつこく、断りきれずに自分だけ出席した。
(家族旅行中だったので、旦那や子供達まで招待されたが流石に固辞した)
行って分かったが、あちらでは飛び入り参加はそう珍しいものではないらしい
(ど田舎ではなくかなりの都市で、国立研究所勤務の研究者の話)
ちなみに逆パターンもある。
日本で仕事関係で公的なパーティが開かれたが、そこに彼の国の研究者が
招待されていない、全く関係の無い私的友人を連れてきた('A`)

と言うわけで>>554さんへ
旦那に「『招待されていないのに出席しても大丈夫』なんて考えるなんて
もしかして異文化の方?」と言ってみてはどうでしょうw

639 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:48:44 0
>>635
甘いw田舎に現代日本の常識と礼儀は通じないw


640 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:50:28 0
>>638
ヨーロッパでもあったよ。
たまたま食事に行ったパブでやや他のカウンターや座席スペースと
仕切があるだけの個室っぽい所で披露宴パーティやってて、
花嫁の父らしい人がおまえは旅行者か?とか上機嫌で話しかけてきて
一緒に祝ってくれと引きずり込まれてタダ酒とタダ飯食ったことがあるw

641 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:54:27 0
>>619
うわぁぁ。
まとめ読んで流産経験のあるわたしは声出して泣いた。

ところでエネとはっちゃけってかぶる部分がある気がするんだけど
違いって何?
元からエネなのとある日突然エネ化するのの違い?

642 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 11:56:47 0
>>638
なるほど。
「都市=でかい田舎」なのかな。

>>641
結果は同じ飛込みになったけど、554トメや>>638知人の場合は許可を得ずに自分から
飛び入り参加しに行っているからね

643 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:11:58 0
>>641
エネ夫=ウトメのせいで苦労している、と思ってふと考えたら
「旦那がちゃんとウトメをブロックしてくれていれば
ウトメについてこんなに悩むことなかったんだ。
本当の敵はウトメじゃなく旦那じゃん」

はっちゃけ夫=長男など他の兄弟の陰にいた夫が
親の介護や老後、または自分の子供の誕生などを機に
「やっと自分に陽が当たった!」と、妻子や親の意思も無視して
勝手に自分が思い描いた親孝行を押し付ける。

こんな感じかなぁ?

644 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:12:49 0
>>634
北海道や沖縄なら、普通の結婚式会場でもあるよ<飛び入り
そういうのがデフォの地域だから、会場側もそういう対応できるように
してるみたい<料理大皿とか、立食とか。

645 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:15:00 0
>>633
( ゚Д゚)ゴールァどこ行った!ガンガン編集しちまうぞ!

646 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:16:06 0
>>643
そんな感じだねー。
はっちゃけは「ある日突然」もそうだけど
大前提として「元々ウトメに頼りにされてこなかった人」ってのが欠かせない。

647 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:16:10 0
>>643
なるほど。わかりやすい。ありがとう。

648 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:47:19 0
>>645
遠くから応援している!!!

649 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 12:53:02 0
>>648
ちょw遠くから応援すんな、近くから応援汁!


('A`)今勝手に編集してんの全部漏れ。

650 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:02:41 0
>>649
乙〜 ノシ
早くも楽しく読ませてもらいましたw

651 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:03:17 0
>>649
がんがれ超がんがれ
っ@

652 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:03:19 0
あ…ageてた…orz

653 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:22:42 0
>>649
藻前だったのか! 超乙

>>641
自分の勝手なイメージだと
エネ:膿家脳の両親に甘やかされて育った
はっちゃけ:親に愛されず育った

みたいなイメージがあるなぁ
はっちゃけのほうが愛情に対する飢餓がある分破壊的に暴走するけど
目が覚めさえすれば真人間に戻る可能性があるような

654 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:24:40 0
今日4月16日は
はっちゃけまとめサイト誕生の記念日

655 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:37:51 0
>>633
('A`)パスワード入力しながら勝手に編集しまくるのに疲れたよ…
あっち見てるかどうかわからんのでこっち書くけど、あとでメンバー申請させていただきますね…

656 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:43:21 0
>>653
>>はっちゃけ:親に愛されず育った
>>目が覚めさえすれば真人間に戻る可能性があるような
目が覚める前に連帯保証人にされたりすると悲惨の一言だけどな…。
なんせサイマー毒親はどうでもいい子から連帯保証人にするらしいから。

657 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:50:43 0
しかも愛されなかった子は
言っちゃ悪いが愛されなかっただけの理由があって
ちょっとバカだったりするから
騙されてもなかなか気が付かなかいんだよな

658 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:52:18 0
はっちゃけって発症したら治らない気がするんだが

659 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:57:36 0
>>657
えー?
デキが悪い子を溺愛し援助しまくり
デキのいい子を放置していたくせに、いざとなったらタカる
そんな話は珍しくないのでは?
よく、毒親は愛情をかける子と迷惑をかける子に分けるっていうし。

660 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:07:28 0
愛されなかったデキのいい子→たかられてもスルー
愛されなかったデキの悪い子→たかられてはっちゃけ

661 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:13:06 0
>>641
エネは、結婚当初から潔く、嫁<<<<<親な姿勢を明確に打ち出してくる。

はっちゃけは、結婚当初は親は息子を相手にしてないので、
きっかけになる事件発生までは、干渉の少ないわりといい関係に見える。

と思う。

662 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:37:53 0
>はっちゃけって発症したら治らない気がするんだが

そうとは言い切れない
結局自分が何をしても親の愛は得られないことに気付くと
急速に冷めることもある
もっとも、そのときには既に手遅れというケースが多いけどね

663 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:52:46 0
某元既男の改築ですか・・・
確かに順調にオーターしてきてるけど
元嫁に関しては手遅れだからな・・・

664 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:53:20 0
>>662
以前ここだったかDQNスレだったかで読んだんだけど、

幼少時実ママンが男と蒸発、養父母に何不自由なく育てられた
   ↓
ケコーン後に食い詰め実ママンが同居しろと泣きつく
   ↓
実ママンと同居汁!嫁が言っても養父母が言っても聞かない
   ↓
「じゃあ1ヶ月間だけあなたと実ママンがお試し同居汁」と嫁提案
   ↓
実ママンのあまりのDQNさに脳内麻薬が一気に枯渇
   ↓
憑き物が落ちたようになる

ってのがあったな。そういえば。
>もっとも、そのときには既に手遅れというケースが多いけどね 
ってのが一番問題だよね。

665 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:55:56 0
発祥するような素因があったってことでしょ?
根本的な頭の悪さはどうしようもないと思うが・・・

666 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:56:40 0
こんなに頭の悪い男が就職してて結婚までしてるというのに

667 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 14:59:25 0
>>666
でも、その結婚も破綻してるじゃんw

668 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:07:43 0
>>634
北海道在住のちょい田舎在住だけどそんな話聞いたことないよ。
結構田舎の人だって知らんと言ってる…。

669 :668:2008/04/16(水) 15:08:10 0
在住2回書いてた。スマン。

670 :668:2008/04/16(水) 15:10:22 0
さらに>>644の間違いだった orz
結婚式に飛び入りしてきます 龠....... λ

671 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:27:31 0
冠婚葬祭板だと、たまに田舎の飛び入りOK結婚式の話が出たりするな

672 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:30:02 0
覚醒するケースもあるけど、はっちゃけの場合、行き着くところまで行く破滅のパターンが多そう。

673 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:31:19 0
東京に住んでると全然想像できないな…
飛び入りおkって事は席が決まっておらず移動も自由だったりして、
料理もコースではなく大量にあるのを各自つまむような形なの?

674 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:40:43 0
>>673
>>644参照

東京で、立食とか大皿って、普通は二次会とかじゃないかな
従姉の一人が結婚する時、某大学の会館借りて立食形式にした時には
母や伯母達が「こんな軽薄な披露宴はあり得ない」みたいな事を言って
大変だったわ。

675 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:42:41 0
田舎の家の座敷とか、町内会館に毛が生えたみたいななんちゃらホールでやる
宴会のノリの結婚式じゃね? 朝から夜までぶっ通しでやるやつ。
今時あんまりないけど、膿家地帯には生き残ってる風習


676 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:44:48 0
会食で大皿と言ったら中華料理しか思い浮かばない。

677 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:49:30 0
トメに田舎常識しかなくて勘違いしていたのは仕方ないのかも知れないけど、
旦那はわかっていてトメを呼ぼうとしていたんだから、どうしようもないな。

678 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:58:21 0
737 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/16(水) 15:22:35 0
>>723
ttp://oretan.3co.jp/index.php
あったけど・・・・

679 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 15:59:29 0
道民だけど、教会でやる結婚式だったら飛び入りもできるけど、
ホテルや式場での披露宴に飛び入り参加なんてないよ。
確かに披露宴(っていうより結婚祝賀会)は、会費制がほとんどなので大皿料理で出てくることが多いけど、
引き出物は人数分しか用意してないし、当日の参加は無理だと思うよ。


680 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:00:56 0
結婚式の流れで思い出した話。伝聞の小話だから箸休め程度に聞いて。

友人のコトメが結婚することになった。(以下、友人=Y コトメ=新婦 と書きます)

相手の人は次男坊で、長男は既婚で親と同居済みなので、ウトメとの摩擦は最低限で済みそう、という話だった。
結婚式の段取りが煮詰まってくるに従い、相手親とは摩擦が少ないどころかほとんど絶縁状態?で
結婚式や披露宴にも呼ばなくていい、みたいな話になってきたらしい(ここらへん伝聞なので詳細不明。スマソ)
で、結局、結婚式及び披露宴は新婦側家族だけ呼んで、ごくごく身内だけで済ませることになった。
某南の島でロマンチックウェディングやりたい、という新婦の強い希望もあったらしい。
新婦の両親、新婦兄夫婦(Yと夫)、叔父叔母従姉妹は交通費自腹で(変わりにご祝儀はナシ)某南の島へ行き
結婚式と、その後の披露宴とは名ばかりの会食に出席してきたそうです。
Yは生後半年の乳児連れての飛行機旅行はずいぶん渋ってたんだけど、結局参加させられた。

で、その後、どういう経緯で話がこじれたのか知らないけど、
新郎両親が某南の島での結婚式に招待されなかったことをゴネて
結局、式が済んでから三ヶ月ほど経ってから、新郎親戚を招いての披露宴をすることになったそうな。
新郎実家の地元で、新郎側親戚だけを招いての内輪のパーティーだったそうです。
そしたら今度は、その披露宴の話をききつけた新婦母側親族が「ずるい」とか言い出して、
またまた新婦実家地元で、母方親戚中心のお披露目パーティーをすることになったんだそうな。
Yはその三度目のお披露目パーティーにも、旦那子どもと共に出席させられて、
コトメ披露宴の為に二度も出費させられた!(お披露目パーティーは会費制だった)と愚痴ってたんだけど、
このスレ住人であるわたしは、
「結婚式に両親不参加」から「両親地元で二度目の披露宴」という新婦旦那の極端な対応の仕方に
将来はっちゃけの素質ありなんじゃないのか?と思いながら聞いてました。

681 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:13:41 0
はっちゃけの危険性大なのは新郎側だけではないんじゃ?
新婦側も充分おかしいよ。

682 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:14:41 0
生後半年で無理矢理、飛行機に乗せられた赤ちゃんが
一番可哀想。

683 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:20:11 0
友人コトメも考えの浅い馬鹿だから、旦那だけがはっちゃけとは言えない。

684 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:21:18 0
「はっちゃけ」というより、もっとシンプルな・・・
こう、普遍的な言葉が似合うと思う。
                                                  「馬鹿」とか

685 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:29:07 0
主体性の無い夫婦だな

686 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:29:40 0
新婦旦那は極端な対応っていうか・・・

影薄くね?存在感なくね?

687 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:30:05 0
>>682
Yも行かなきゃいいのにな。
いつでも馬鹿のせいで弱いものが不憫。

688 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 17:13:57 0
バカに囲まれると正常な判断力が失せるw

689 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 17:14:44 0
つーか結婚してすぐ位って
相手の親(義理親)からの要望という名の命令に抗いづらいし
あとでいつまでもネチネチ言われるのを嫌がってなすがままに
やらされることはありそう。
子供たちが断りづらいの分かってるだろうに
決まったことに口出す親がそもそもの原因かと。

しかし子供たち(新郎新婦)はともかく振り回される周囲はたまらないよね。

690 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 17:57:11 0
タキシード仮面の父親が犯罪者になった件

691 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 18:09:42 0
wikiにはエネスレのスレ立ったきっかけのあたりのログは収録してないのね
気団「愛してる」スレまとめの「事の発端」みたいな

あ、末尾0だけど編集無理っす><

692 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 18:11:36 0
>>678
自分そこの中の人だが、>>633のwikiの方が良いなら更新ストップするけど、どっちが良い?
現在、3,4スレの更新作業中だったんだが、
2chのぞいたらまとめの話が出てて焦った

693 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 19:09:59 0
>>692
なぜ誰にも告げずひっそりと・・・
告知する義務は無いけども

694 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 19:16:13 0
まとめって自分がまとめて読みたいから作ったりしないか

695 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 19:16:42 0
>>693
スマソorz
更新遅いし、先に他の人がまとめてたら悪いなぁと思って

696 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 19:31:48 0
>>694
あるあるw
あと引用して貼る用とか

とネタがなくなって更新できない某まとめ管理人が言ってみる

697 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 19:56:58 0
>>680 将来はっちゃけてから書いてくれるか??
憶測だけで物事語っても仕方ないし、伝聞だし、スレチだし

698 :554:2008/04/16(水) 20:39:30 0
昨夜はお騒がせしました。

夫ははっちゃけではないのでは?との指摘がありましたがやはり、単なる馬鹿だったようです。

こちらの地方では正式な(?)結婚式はちゃんと式場やホテルで着席で行います。
でも正式なお披露目とは別に、近所の人や従兄弟だのハトコだの幼馴染だの
正式なお披露目に呼ぶほどではない人用のお披露目会があって
そちらは自宅の座敷や旅館の広間なんかで行われ、無礼講な雰囲気で飛び入りも可なわけです。
トメのノリはそっちだったわけです
弟の結婚式はもちろん飛び入り不可の「正式な結婚式」なんですがね。

で、夫があれほどにトメを誘うことにこだわったのは
情けない話ですが…

実父がとってくれたホテル、いくらくらいするんだろうと
ネットで調べたら、ただでさえ高いのにGW中はむちゃ高く、披露宴する人は少し安くなるとは言え
田舎者にはたまげる値段でした。
それで、こんなホテル取ってくれるんだから祝儀は多めに入れないと!
ただでさえ家族向けの部屋をとってくれるんだし(続き部屋です)と、言っておいたんです。
私の感覚では親子4人で呼ばれるなら10万は払うべきだけど、ホテル代を知ってしまったら
(祝儀<<ホテル代なんだもの)20万かな?って感じ。

夫はそこでセコケチ根性だしてトメを誘えばトメが祝儀をだしてくれるだろうという浅知恵だったみたい
ほんと、馬鹿です。
親孝行でもなんでもなかったです。めまいがするほどの馬鹿。

もちろんトメには夫に代わって払う意思などなくGWにトメがついてくることは無くなったけど…






699 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 20:47:26 0
>>698
無事に解決しそうでよかったけど、
旦那がおバカすぎて泣けてきます。

700 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 20:49:34 0
>>698
セコケチママみたいな夫だね。
外でいじましいことをしてないか注意した方がいいかも。
会社とかで「○○さんてセコくて困る。毎回課内飲み会の支払いがうっとうしいわー」
集金担当の後輩や女子社員に嫌われる可能性があるかもね。

701 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 20:51:47 0
>>698
うわあ…
一応借金とかしていないか、調べておいたらどうだろう。

それにしてもみみっちいなあ
ご祝儀を親にたかる気とは。


702 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 20:54:41 0
なんでおまえらよそのスレで語り合うのw >>692はこっちも見たかな?

737 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 15:22:35 0
>>723
ttp://oretan.3co.jp/index.php
あったけど・・・・

738 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 15:45:00 0
>>723 はっちゃけ乙w

739 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 15:48:45 0
>>737
(´・ω・`)なんで早く言わないんだw
しかもあっちのスレで。

740 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 15:55:25 0
自分的には>>723の@wikiの方が好きだな

741 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 16:01:47 0
723自身はどうでもいいが723の@wikiで一生懸命やってる奴が気の毒すぐる

742 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 16:06:05 0
>>741
気の毒がられた…(´・ω・`)
でも1人しか更新できない場所って、主がケツまくったら最後じゃん。
設定次第で誰でも更新できる@wiki、好きよ。

703 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 20:54:57 0
743 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 16:19:32 0
ケツまくったときのバックアップ機能として続けていただければ有難いが

744 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 16:49:56 0
@wikiは誰でも編集できるからウィルスページに飛ばされたりとか
誰でも編集できるから誰も編集しなかったりするんだよ

まぁ はっちゃけがんばれw

745 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 16:56:12 0
(´・ω・`)カワイソス

746 名無しさん@HOME sage New! 2008/04/16(水) 16:59:37 0
>744
そもそも>723自身が編集していないようなw

704 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 22:02:51 0
旦那があまりにもバカチンすぎる…
バカチンは泣くまで〆上げまくれ

705 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 04:03:54 O
普通に招待されても、4人で10マソは少なくね?


706 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 04:45:30 0
近い親族じゃなくても4人家族で呼ばれたら
10万は包むよなー。

707 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 08:15:48 0
>>705
少ないよね。
夫婦2人で10万だな。

708 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 08:37:46 0
まあ、冠婚葬祭のことは地域や家族によってけっこう合意点が違うからね

709 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 10:23:02 0
ちょっと冠婚葬祭板行って聞いてくる!

710 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 11:04:01 0
>>698
なんか、トメさんカワイソス・・・

>>705-707
親族ルールおよび地方ルールがあるからそういうのは分からないよ。
うちの親戚はとにかく全員夫婦で5万って決まってたりするし。


711 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 15:16:19 0
もしかして皆まとめ読みに行っちゃってるの?

ってそれ自分なんだけど。いやー熟読しちゃうわ。
まとめの中の人、乙です!ありがとうございます。

712 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 15:58:09 0
うちの親戚は配偶者や子供は基本的には参加しない
嫁の親戚もそうだったので問題無くてよかったよ。

713 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 17:24:14 O
小さな子供は泣くと式の邪魔になってしまうから、遠慮するのが普通じゃないの?

714 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 17:25:57 0
>>713
親族だとそうも行かない家もある。

715 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 17:31:58 0
友人で連れてく奴は頭おかしい

716 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 17:44:08 0
>>713
子供が少ない現代では孫自慢したいウトメが
冠婚葬祭には孫連れが必須となっていることも多い。

717 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 18:07:42 0
ウトメの都合なんて知らんがな

718 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 18:31:12 O
>>711
見てたwずっとまとめが欲しかったから、中の人にとても感謝してる!

ちなみにその後スレで報告してる嫁さんはいないのかな?
その後が気になる嫁様達が多くてさ。

719 :713:2008/04/17(木) 22:16:13 O
レストンです。

そうか…この間コトメの結婚式の時、生後半年の孫も連れておいでと
ウトメにしつこく食い下がられたが、良コトメなので全力で断っちゃったよ…。
一生に一度の思い出だから、良いお式になればと思ったんだがorz

720 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 22:32:46 0
凹む点は何一つ無いと思うが・・・

721 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 22:37:48 0
>>719
小さな子は、どんなアクシデントがあるかわからないからね、
いい意味でも悪い意味でも。
連れてって何かあるより、断って何事もなかったならそれでいいじゃないか。

722 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 23:24:24 0
冠婚葬祭板なら褒められるよ>>713
孫披露は主役は誰だって話になるから
新郎新婦の迷惑です

723 :713:2008/04/18(金) 00:28:32 O
孫必須ならウトメとコトメの顔潰しちゃったかと思った。

報告の方が来るといけないのでこれにて消えますね。
素朴な疑問に答えてくれてありがとうノシ


724 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 08:00:58 0
>>723閉めた後だけど
現代は交通手段が発達してて感覚が麻痺してる人が多いけど
赤ちゃんの発達過程は昔と大差ないから
解りやすく言うと、基本的には
ネンネの頃は自宅から出ない方が良いし、ハイハイすれば
ハイハイできる距離がその赤ちゃんの行動範囲
ヨチヨチ歩きはそれが行動範囲。
もちろん実生活では不可能だけど、目安程度に考えて
行動すると、6か月の赤ちゃんを飛行機に乗せたり
披露宴に出席させるのがどれだけ乳児虐待か解ってもらえると思う。

725 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 08:29:42 0
ただし、自分の実家には飛行機にに乗っても帰るし
車に数時間乗っても帰るし
兄弟姉妹の結婚式にも出るよ、じゃ神経を疑われるので
そのへんは気をつけましょう。

726 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 12:51:20 0
飛行機ににに

727 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:23:20 0
チラ裏にはっちゃけ男の話が投下されてる。

728 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:39:53 0
こっちに移動してくるかな?

729 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:40:27 0
エネスレから追い出された人だね>チラ裏
最近妙に追い出される人が多いな

730 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:43:27 0
追い出しといて自分たちはえんえん雑談という
わけわからんスレになってるな>エネ

731 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:47:05 0
つける薬もありませんわ

732 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:47:49 0
ネタスレと化したスレの末路だね

733 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:49:27 0
まーここはエネとかのヲチスレじゃありませんし?
ネタどうこうの話も雑談スレ言ってくれればいいと思いますよ

734 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 16:54:14 0
チラ裏のはっちゃけ、離婚してなお嫁に世話してもらう気満々かー
ロミヲ化発動だねw

735 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 17:01:57 0
うちの父親がはっちゃけて祖父を引き取ったことがある。
妻子には相談もせずにいきなり。
祖父は父の長兄と同居していたんだけど、長兄と揉めたときに
「三男の家に行く」と言い、父親も即了承した。

田舎で生まれ育った祖父は、10日間で田舎に戻ったけどw


736 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 17:43:51 0
>>735
なんかイソップ物語の都会に来た田舎ネズミの話を連想した・・・

10日で帰ったのは幸いだったね
でも両親揉めなかった?

>>734
チラ裏のはっちゃけ、投下人も微妙にはっちゃけ化してたのを自覚したようだ
2chって時々カウンセリング以上の効果を発揮するなw

737 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 17:52:48 0
>>734
姉ちゃんか嫁ちゃんお世話して〜の「嫁ちゃん」は書き込んだ940(はっちゃけ末男の兄)の嫁のことでは?

つまり実姉か義姉に世話してもらおうと。だからこそスレ一同「とっとと逃げろ!」と言ってるんだと。

738 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 17:56:51 0
>>737
やっぱり?
734書いた後、もしかして嫁違い?って思ってた。

739 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 17:57:55 0
>>736
いきなりだったから揉める間もなく
母親は祖父のために部屋を作っていた。
私や妹もただ驚いて。
本当にここでずっと暮らすのかな?と思っている間に
「ここはつまらん。土もいじれない」と言い出して帰ってしまった。

740 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 17:58:25 0
>>738
姉にひっぱたかれて「じゃあ嫁ちゃんお願い」となった
というようなレスがあったし、そういうことだと思うよ。こえー…

741 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 18:07:33 0
ここはいつからヲチスレになったんですか?

742 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 18:15:57 0
直らない雑談体質。ヲチスレ化。

>>733ですでに指摘されてるんだから、ヲチしてる人たち雑談スレ行きなよ。

743 :サン投下:2008/04/18(金) 21:44:30 0
分け入っても分け入ってもネタの山


744 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 22:28:49 0
大将、ヅケと甘えびちょうだい!

745 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:41:56 0
お客さん、寿司ってものを知らない、無粋な注文だねえ。

746 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 19:24:54 0
だって今日はネタ切れしてるじゃんww

747 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 19:25:50 0
座布団あげよう

748 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 12:59:28 0
過疎ってるな あげとくわ

749 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 10:53:45 0
保守がてら10年ちょい前のはっちゃけ未遂を。

旦那は3人兄弟の長子長男だけど転勤族でウトメさん達(まあ良)との同居はアリエナス。
末っ子コトメはすでに結婚していて、義実家はウトメ&コウトの三人暮し。
そんな時まん中コウトの結婚が決まり、婚約者サンと二人で当時の我が家の転勤先に
挨拶がてら遊びに来てくれた。和やかな会食の最中突然

コウト「そういえば兄ちゃんはもう<義実家地元>には戻らないんだろ?
  だったら俺らがあそこにこのまま同居でもいいかな?
  そのほうが親父やお袋も安心だろうし(オメメキラキラ」

…一瞬で凍り付く空気、固まる婚約者サン、ヘラヘラ笑うコウト。
そこからは旦那と私と二人掛かりで説得ですよ。
『新婚時代は二人きりの方が楽しい』とか『まず二人で暮らして二人の
生活ペースを擦り合わせてから』とか『ウトメさん達も二度目の新婚時代を
すごしたいんジャネ?』とか…
話してるうちにコウトも 親孝行な俺<<<新婚イチャコラ と思い直してくれて
とりあえずは別居&同居する時は必ず事前にこっちにも相談と約束してくれました。
当時も相談されたら真っ先に婚約者サンの意向を確認するつもりではあったけど
数年後義実家からチャリ30分くらいの所に自分達の家を買ったと連絡がきて
ちゃんと婚約者(現義弟嫁)サン>ウトメさん達になったんだと安心しました。
ウトメさん達は当時も今も自宅介護願望なんてない人たちなので、なぜコウトがいきなり
同居を言い出したのか、当時はすごく不思議だったなあ。
長くなっちゃった、ごめんね。

750 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 11:19:13 0
掃除、洗濯、炊事、全部やってくれて、
僕ちんは妻と二人、いちゃいちゃしてれば楽ちんだなぁ、と無意識に思っていたのでは。

751 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 11:26:29 0
単に部屋探しと引っ越しがめんどくさかったんじゃ

752 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 11:28:01 0
はっちゃけ、というほどでもないと思うけどな

753 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 11:33:42 0
単にずっと実家にパラサイト暮らしで、独立する心構えがなかっただけでは?

754 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 12:10:48 0
結婚式に金がかかるので、新居にかかる費用をケチったとエスパー。

755 :749:2008/04/22(火) 12:56:27 0
上では省略したけど「親のために…」「親が心配…」「寂しがる…」等々
親孝行っぽい言葉を連発してたんだ。
だから『コイツいきなりなんに目覚めた?!』と大層驚いた。

でも結局その場で引き下がったトコを見ると
内心は皆さんが言ってる通りだったのか?当時のコウトよwww

756 :名無しさん@HOME:2008/04/22(火) 13:15:11 0
ただの馬鹿

757 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 01:45:09 0
その場のノリって奴かね…

758 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 11:07:00 0
一種のマリッジブルーだったりしてw
親と同居なら今までの生活スタイル変えなくていい
彼女も一緒でハッピー♪とか

759 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 11:47:37 0
よく説得したなあ。
事前にウトメも婚約者も同居を望んでないって情報がなかったら
そのまま「どうぞ」って言ってしまいそうだ。

760 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 12:16:50 0
うん、>>749は善い人だ。
私も「どうぞ、どうぞ。」といってしまうだろう。

761 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 15:31:14 0
私もだ ノシ

しかも、心の中では舌まで出してニヤリとしてしまうかもしれんw

762 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 18:30:08 0
でもよぉ、俺思うんだけどよぉ、
義弟が同居失敗したら、いざという時こっちがロックオンされちまうんじゃねぇかなぁ。
義理親だってよぉ急に考え変わるかもしんねーし、
どうでもいい今可能性潰しちまうより、
そういうときに押しつけれたらなぁなんて。
俺、頭悪りぃからよくわかんねぇけどさぁ。

763 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 19:32:02 0
義理親がクソなら義弟に食い付いてる間に逃亡すれば無問題

764 :名無しさん@HOME:2008/04/23(水) 23:28:37 0
義弟さんの時、失敗しましたよね?
じゃウチだって無理にきまってますよ。

と。「同居は失敗する」という証拠として使うんでないの?

765 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 00:44:56 0
下手したらウトメと義弟の面倒を見させられるジャマイカ。

766 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:10:30 0
190書いたものだけど、お嫁さんと旦那の消息分かった!
その後スレに書くほどの事じゃないから、
ここに書かせてね。

まずお嫁さんだけど、義妹のところにメールが来てて、
今はすっかり元気になってるそう。
実家で養生した後、就職決まって家出て頑張ってるんだって。
写メ見せてもらったら、あんなにやつれてたのが嘘みたい。
昔のままの元気で明るい顔に戻ってたw
元々入院したのも殴られた怪我より、
過労と心労の方が重かったから、回復早かったみたい。
本当に良かったよ。ほっとしたw

旦那の方は行方くらましていたけど、
トメ実家とお兄さんにに興信所経由で捕まったんだって。
何か賠償金と慰謝料払えなくて、
トメ実家とお兄さんから相当額の借金したんだけど、
ろくに返さず逃げ出して、激怒したお兄さんに捕獲された後は、
親族の会社(?)で働かされてるそう。
借用書やお嫁さんへの接近禁止令もろもろも押さえられていて、
逃げたら問答無用で刑務所行きになるようにされてるって。
経緯は親族も知人もみんな知ってるから、味方いないしね。
だからお嫁さんも安心してたよ。
あの更地も売れたのか、ようやく整地されだしたし、
何かすごくすっきりした気分だわ。

767 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:14:36 0
>>766
なんか 清々しいな

768 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:19:17 0
       バチューン   `・,・,      
               `,゙`・;`'.    
             (( ノ(  )ヽ )) 
                <  >      




                ∧ ▲
         __O)二)))(・∀ ・) >みけんきの時代! 
   0二━━ )____)┐ノヽ)
         A   ||ミ|\ くく



769 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:28:24 0
おまい雑談スレとここ間違えただろ

770 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 12:33:49 0
>>190


771 :768:2008/04/25(金) 12:57:55 0
うん、間違えた

772 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:52:17 0
>>868
誤爆かw
吃驚した。

773 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:54:14 0
がんがれ868
超がんがれ

774 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 18:21:06 0
ズコー(AA略

775 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 18:29:41 O
>>868に期待

776 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 18:52:41 0
このスレだとかなりロングパスだな〜
何日先だよww

777 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 09:26:21 0
>>766
おかげで爽やかな気分で週末を迎えられたよ

778 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 11:19:22 O
本当に、良かった良かった。
つーか元旦那、金も払わず逃げてたって、心の底からクズだな。
自分で招いた事態のくせに。

779 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 12:12:22 0
会社で介護の話題が出た時、施設にも当り外れがあるから、
外れの施設に親をやるぐらいなら自宅かなぁと言っている人が多くてちょっと驚いた
うちは叔父伯母が痴呆寝たきり等で病院に入って長いけど、
痒い所に手が届かなくても介護が圧し掛かって来てないからか、
どの家族もしょっちゅう見舞いに行ってる
それぞれの配偶者は毎日顔出し当たり前だし
最初は色々言う人もいたけど、長期間続けてると「それで良かったよね」って
皆自分ところの参考にしてるみたい
自宅介護って本当に大変だと思うよ

780 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 15:05:13 0
かつてはっちゃけウトのせいで、大姑の介護でボロボロにった経験を持つトメ、
「私は将来は施設に入って介護してもらうわ」と言ってたんだが
実際に年を取ったら、同居して介護してもらう気満々になってしまった

プロに介護してもらうほうが自分も楽なのは分かってるみたいなんだけど
施設(デイケア含む)に行くのは家族に捨てられた証明で、恥ずかしいんだって。
散々、自宅介護は地獄だ、施設に入るのを悪くいうのはいけないことだと言ってた人なのになぁ・・・orz

夫が少しはっちゃけかけているので不安。

781 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 15:22:49 0
介護大変が理解されてきて良い施設も出来ている近年、
何で 施設=捨てられる になるんだろうね
自分が嫌なら旦那さんや姑さんにしっかりと言っておいた方がいいよ

自分は>>779なんだけど、施設入所の配偶者は本当に毎日行ってる
完全介護の施設でも、伯父は毎日顔を見に行ってる。10年以上だよ
以前から仲の良い夫婦だったけど、それだけでも大変だろうって想像したら解るじゃない
それが出来るのは自分が介護してないからだよ。本人達がそう言ってた
下手に引き取って憎み会う前にちゃんと先行きを決めた方が良い
特に介護を軽く考えてる旦那には、毎日施設に顔見に行けるかって聞いてみたら
それが出来ないなら、毎日の介護なんて絶対に無理だから

782 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 15:41:07 0
はっちゃけてる人には筋道立てて話しても無駄だからなあ

783 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 16:50:45 0
はっちゃけ「掛け」ている人にも、説明が難しいよね
何が何でも頭っから「介護無理!」「施設入所!」って喚いた所で
「親なのに冷たい!」ってなって、逆に引っ込みがつかなくなるかもだし
冷静に「しんどいよ?育児より大変だよ」って言うしか出来ないだろうしね
まず家族で出来る事を考えて、それから後はそうなった時の事でって感じになるかな

784 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 17:59:53 0
およそ思いつく限りの最悪の事態を想定したときに冷めやすいけどね。
「もし、奥さんが倒れたらどうするの?」から始めると
以外にはっと気付きやすいけど。
だとすると「冷たい」って言われても
「なんとかなると思うほうが冷たいわ!」って怒鳴りつけることができる。
代替案を求めて出ないことが多いから。

785 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 18:51:34 0
>>781
>何で 施設=捨てられる になるんだろうね

良い施設もあって、本人も家族もそのほうが幸せってのをちゃんと理解しながら
「捨てた」と悪口言うやつもいるんだよね。早い話イジメなわけだけど。
同居で介護している人の中にも、妬ましさや歪んだ優越感で
施設に入った人の家族をののしる奴がいるし。

786 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 19:24:42 0
その払いが自分に来たらイヤ! が本音だと思う

787 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 20:53:02 0
いまどき「施設入る金も無いの?プッ貧乏www」って言われるだろうに

788 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 22:49:08 0
親の介護の苦労は身近な経験者に語ってもらうのが一番。

かつての人格を失った、親であって親で無くなった人の世話をするか
頭は昔のままの親で意識もしっかりしてる上で身内が下の世話をするか
どちらかになる可能性が高いんだよね。
どちらも凄く精神的にくることだよ。

施設に入った当人から快適さを教われば気持ちも引かれる気がするけどね。

789 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 23:06:47 0
経験者の言葉はいいかもね。

母親が痴呆になった知り合いが
「私は母親を尊敬していて、仲も良かったし大好きだった。
でも、今は嫌いかも…」とボロボロの顔で言っていたのを思い出した。

790 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 23:08:35 0
>>780
> 施設(デイケア含む)に行くのは家族に捨てられた証明で、恥ずかしいんだって。

生まれて数年の小さい子は幼稚園か保育園に行くのにね。
年寄りもどっかに行くのが当たり前という考えになぜならないのか。

791 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 23:38:57 0
>790
小中学校みたいに60歳か70歳になったら通うこと推奨な
老人学校が出来て欲しい。少子化で余った学校でも使ってさ。
パパママ(子供孫)に感謝しつつ自分で出来ることは出来る子になりましょう、
おうちの人だけじゃなく外に友達も作りましょう、って教育するの。

792 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 23:59:48 0
現役引退した世代(60代後半)とかの年寄りって、どうして介護施設を「姥捨て山」って言って
素人の自宅介護を美徳のように思ってるんだろう?
現実は知ってるのに、自分だけは違ってると思うんだろうか?
どっかの熱中症に関連したインタビュー受けてたバカ親みたいに
「そういう事実は知っていたが、自分とは違う世界の話だと思っていた」
とか思っているんだろうか?

793 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 01:06:25 0
>>792
そうかも。
家の母は私には
「今は施設も充実してるし、あなた達は子育てで大変な時期だから
 あちらのお母さんもいつまでも子供に頼ってないで考えればいいのにね。」
とか言ってくれるけど
自分はいざとなったら子供達が(特に兄夫婦)面倒みてくれるのを期待してる感じ。

794 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 01:12:04 0
>>791
それいいねぇ。
特に男の人は定年したら必要とされる居場所がなくて呆けやすいらしいから、
「学校=行かなきゃならない(と思う)場所」を作るのはいいかも。
今の世代は金も暇も持ってるけど、
あと20年もしたら暇は持ってても金がない世代(私含む)が年金受給時期になるから、
そういう受け皿を作ってくれると生活に無理が出ず、
自分たちで人生をそこそこ楽しめて若い世代に負い被さってこなくなるかもね。

795 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 01:42:51 0
学校は只じゃないっす

796 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 02:26:03 0
うちの母は老人介護施設を経営している。
自宅介護で文字通りボロボロになった老人をたらふく引き受けて、
心身共にそれなりの状態にまで回復させるのが自慢。
本当に凄いと思う。

なのに自分は自宅介護して欲しいと言う。
素人の娘が、プロの母と同じようにやれるはずないだろ!
名選手名監督ならず…orz

797 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 02:27:59 0
すまんが
どこにはっちゃけが入ってるんだ?

798 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 02:30:35 0
はっちゃけ以前に次男も見当たらない

799 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 03:16:49 0
次男嫁だけど、長男が結婚してないし気配も無いので
長男嫁みたいな扱いを受けてる。
今の所は、両方の両親は自立してるし介護の必要も全く無い。
だけど、夫の両親は「今後はよろしく」みたいな事を何かにつけて言うorz
義兄がちょっと難しい人のせいか何でも夫に頼ろうとするし。

夫は「男はみんなマザコンだから」といいつつ
同じ口で「俺は家族(私と子供と犬)を一番に考えてる。
親は自分達で何とかしてもらう」と言ってた。

去年、義父が脳溢血で倒れた。
義兄は何の役にも立たず、夫の従兄弟が色々と奔走してくれたとか。
私達は遠方に住んでいて当日は行けず、翌日に行ったら既に元気だったけど。

今年のGW、家族でのんびり過ごそうと提案する私に里帰りを強要してきた。
私が行かないなら一人で行くと。
こんなの初めて。

なんでそこまで里帰りに固執するのかと思えば、
「俺の親は病気なんだぞ」と怒鳴りつけられた。
夫に怒鳴られたのも結婚して以来初めて。

なんかね、【ずっと】【俺のターン!】って感じ。
それを冷静に見て距離を置いていた筈の肝心の夫は
義父の病気を機に勝手にはっちゃけ気味。

肝心の義父はとっくに全快してるんだけどなぁ。
なんでこんなに身軽に変身出来るんだろうね?
今は大丈夫だけど、今後が不安だよ・・・。

800 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 03:46:51 0
旦那に怒鳴られた時何て言ったの?結局旦那はGWに一人で里帰り?
旦那を〆て再教育するか、それとも見切りつけるか。
ちょっと真面目に考えた方がいいと思うよ、旦那既にやばい。

801 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 03:50:36 0
でも親が去年倒れてたら「元気なうちに顔を見せておこう」と思うのは正常じゃないか?

でも怒鳴るんだよな。
こういうときに話し合いできずに一方的に押し付けるから反発するんだよ。

802 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 04:23:25 0
里帰りだけで済めばいいんだけどねぇ。

803 :799:2008/04/27(日) 04:40:27 0
やっぱりヤバイかな?
はっちゃけ気味かと思ってたけど、既にはっちゃけてるのかorz

怒鳴られた事には非常にむっとしたけど、
「病人」である事を全面に押し出されると
弱いもんで、何も言えずに黙ってしまった。
義父は全快したとはいえ、再発の可能性があるので定期的な通院が必要だし、
病人では無いとは言い切れない状態なので。

GWの予定は返事はしてないけど、勝手に一人で行くんだと思う。
元気な義父の姿を見て、夫自身が心配しすぎてる事に気が付けば
元の夫に戻ってくれるとは思う。
夫は心配性なもんで、自分で確かめないと気がすまないみたいだから。

だけど同じ事が再び起きたら、またはっちゃけるんだろうなぁ。
義両親の年齢から考えて、治らない病気とか大きな後遺症とか
そういう可能性が年々高くなってる訳だし、
そういう事態になったら暴走が止まらなくなるかも。

なんかぐるぐる考えて眠れなかったんだけど、
聞いてもらってちょっとスッキリした。
そろそろ寝るわ。今後の事や対応は改めて考える。
有難う。

804 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 07:13:09 0
思い出した。小さいとき家族で海外駐在していたんだよね。
その時母方の祖母が日本で脳溢血で倒れた。母は泣いてね。
でも父は全然同情的じゃなくて、日本にも帰って欲しくなかったらしい。
母もその時、「病気だよ?!」と何度も言ったけど通じなかった。
母は今でも恨みに思っているみたい。
親の病気のときはある程度寄り添うもんじゃないのかなあ。

805 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 07:56:26 0
>>804
同意。
夫実家に行くのを全部はっちゃけって言うのもどうかと思う。

自分の親が下手すりゃ死んだり重い後遺症が残るような病気で倒れたら、
自分の親も死ぬこともあると分かって、不安になるのも当たり前。
子供の年齢によるけど、親が元気なうちに会わせておきたいと思うのも普通だし。

まあ、怒鳴りつけたりするのもどうかと思うけど、
倒れたりしても当日に駆けつけられない距離の親が具合悪くしてて、
気に掛けてて、様子を見に行きたいのに、
そういう気持ちを理解するそぶりもなく、えーメンドクサイからヤダーみたいな反応されたら、
少しキレても無理もないと思う。

つーか夫が799みたいな反応したら凄く嫌だな。

806 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 08:03:08 0
普段義実家に行く頻度はどんなもんなの?
盆正月くらいとかなら、様子見程度にGWに行ってあげてもいいんじゃないかな。
既に旅行の計画立てて予約済みなのをキャンセルしてまで行く、とか言ってるんじゃなく
ただ「家族でのんびり」する予定なんでしょ?
その内の2〜3日義実家に行ってもいいじゃん。
心配だから家に引き取って同居する!!とか言い出したわけでもなく、はっちゃけまでいかないでしょ。
「今までそんなこと言わなかったのに何急にオヤオヤ言い出してんの?」って感じなんだろうけど、
親が大きめの病気したらそりゃ気になるよ。
義親との固執がどんなもんかわからんけど、>>799がちょっと意地悪というか毒されてる気がする。
>>799の親が病気して、手術したりして、再発の疑いもある、となって、とりあえず今のところ元気だとしても
気になるでしょ。
休みの日に皆でちょっと様子見に行かない?と夫に言って「そんな大げさな、必要ないだろ」とか言われたら
あなたはどう思うの?そりゃ怒鳴りたくもならない?
マザコンやはっちゃけじゃなくても、普通に親を心配する夫の気持ちもわかってあげたら?




807 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 08:31:59 0
799はあまりいい死にかたしないな。
思いやりがなさ過ぎる
つうかマジ怖いです
モンスターだ
他人の気持ちとか考えたことなさそう

808 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 08:37:31 0
799もまあどうかとは思うが真に最悪なのは800だと密かに思う

809 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 09:53:13 0
ウトは15年前に心臓発作を起こした。その時はまじでヤバかったが
生還してからはずーっと元気だった。
でも夫に言わせると「ウトは病気でいつ死ぬかわからん状態」らしくて
転勤も断って(おかげでいまだに平)週に一度は実家に行っていた。
車で20分くらいの近距離だけどね。
結局心臓ではなくて事故で亡くなったんだけど。ほんと、最後まで元気一杯だった。

一度死にかけてから夫の中ではいつ親が死ぬかという恐怖が抜けていなかったみたい。
まぁ、倒れて一年くらいならそういう恐怖がまだあっても仕方ないやな。

810 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:16:38 0
GWにだんなさま一人で実家に行って親孝行してきてくれる。
亭主元気で留守にしてくれる。
妻子はのんびりできる。あれを片付けて、あの本読んで、とわくわくする。
私だったら「ゆーっくりしてきてね!」と送り出しそうだ。

大病したあとって、全快したといってもあれやこれや不便があるんじゃ?
お年寄りなら尚更、本調子とはいかないんじゃないかな。
会えるときに会っておいた方が後々後悔しないと思う。

811 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:17:33 0
一方的に怒鳴るダンナに問題があるんだと思うが。

812 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:18:09 0
エネなのかはっちゃけなのか、それとも普通の親孝行なのかの見極めは、
普段一緒にいる奥さんだからこそ、わかると思うんだけどなぁ。

ここに毒され過ぎて、何でもかんでもエネはっちゃけって言ってる人が多そうだけど、
自分が同じような状況に陥った時、
自分がしてきたように、今度は自分がエネはっちゃけ扱いされても文句は言えないよ。

813 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:19:57 0
旦那が1人で帰るって言うんだから
はっちゃけでもないと思う
まして、自分の親が病後だったりしたら
誰でも、気になるんじゃないの
799さんも、自分の親だったら、気になるでしょ


814 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:20:31 0
>>811
怒鳴るに至る経緯が書かれてないからね
全く思いやりが無いように受け取られたような言動が妻側にあったかもしれないし
なんとも言えんな

815 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:23:07 0
>>803
はっちゃけというか、過剰に心配しているため怒鳴るという行為にでたのかも?
これを機会に今後の方針を話し合ってみては。
譲れない線(たとえば同居は絶対なしとか、介護の負担を兄弟で
どう分けるべきかとか)をきっちり意識確認しておいて、
それ以外の部分は譲れるところは譲るとか。

義兄に関しても今後どうするのか考えておいた方がいいんじゃない。
義務は無視して権利だけ主張されそう。
こうなると夫婦だけの問題じゃなくなるけど・・・。

816 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:24:17 0
遠方に住んでるなら、1人で様子見に行かせるくらいさせてあげれば?
普通に親も妻子も大事にしてくれる、良い旦那さんだと思うけど。
そして要介護になった時、どうするつもりか話し合っておくといいよね。

817 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:33:59 0
でも怒鳴るって無しだよね。怒鳴って言う事聞かせようとしたなら尚更だし、
そうでなくても男の人の怒鳴り声って怖いよ。

「心配だからGWに行こうと思う。一緒に来てくれるか?」って普通に言ってくれれば良いし
ダメだったら「悪いけど、俺だけ様子見に行くわ」でいい話なのに。
逆に自分の親が倒れて行こうと思うときでも無理に夫まで引っ張って行くとかありえないし。
もし、もう最後だから妻と子も一目会わせてやりたい…なら話は別だけど。

818 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 11:25:11 0
ちょっと声が大きいだけでも、今まで強く言われた事のない人なら
「怒鳴られた」って認識するんじゃない?
ましてこのスレにカキコするぐらいだし、多少「演出」入れて
同情買うぐらいはするよ



自分のヒステリーは棚に上げてね。



819 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 11:32:10 0
従兄弟に世話をしてもらったからお礼しにいかないといけないだろうし、
一応、家族全員がだめなら一人でって選択肢も出してるしな。
あと、たまにしか会わないといきなり老けたように見えて、結構衝撃を受ける。


820 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:08:38 0
>>808
心から同意する

821 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:08:40 0
だいぶ前なんだが、お昼を一人で食べてたら
隣のオバちゃんたちの会話が聞こえてきた。

内容は介護でなくて病人の世話だったんだけど、
いつも看ている人でなくて、
遠い地域に住んでいてたまにしか来ない人は何か出来ないかと必死になる。それも危篤とかにならないと
いつもやっている人は後はお迎え待つばかり。

これがはっちゃけの元なんだろうな

822 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:13:46 0
799最悪
思いやりの欠片もない
スレに毒されすぎなのか、元々人間的に冷たいのか
親がそんな事情なら心配するのも当たり前
あんたは他人だから何とも思わないんだろうけど
同居するって言ってるわけじゃあるまいし GWに行こうって言ったぐらいでこんな態度取られたら怒鳴りたくもなるわ
自分の立場と置き換えて考えてみたらどう?

823 :799:2008/04/27(日) 12:15:55 0
うーん、私、毒されすぎてる?
昨日は怒鳴られてちょっと冷静さを失ってたのかなぁ?
一晩眠ったら気持ちもスッキリしたし。

でもなぁ、義父が倒れてから一年以上経ってるし、
去年の夏に親戚の法事(病後)で会ってるんですよねぇ。
その時は、田舎の親戚の宴会状態で
夫はべろんべろんだったし、覚えてないんでしょうけど。
ちなみに義父もそうとう酔っ払ってました。
一緒に肩組んで歌ってたのに今更何を言うかって感じ。
今まで里帰りは2〜3年に一度だったのに、去年〜今年にかけて既に3回。

確かに義父は一時は言葉もたどたどしかったけど、それもほんの一時期だけ。
今でも電話で話しても反応悪いと夫は言うけれど、
それは病気になる前からだし、加齢によるものも大きいと思う。
年取って固有名詞が出なくなってるだけだし。
会って喋ってみると表情も豊かだし、心配するほどじゃ無いんだよね。

まぁ、ちょっとアタマも冷えたのでもう一度考え直します。


824 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:18:00 0
まあ、好意的に解釈すれば「はじめて怒鳴った」のは
親が倒れたショックと、いつか死ぬって事実が初めて実感されたことによる、
「いや――っ!!!怖いコワイ怖いよう!!誰かこの怖いの何とかしてよ!」って
生き物の根源的な恐怖でパニクってて
心が絶叫悲鳴あげたくてたまらん状態だったんじゃないかな。

今まで心の準備したことなかったのかよってお花畑とか、
恐怖感に気づかず怒鳴るって形に無意識にすり替えるなよとか、
そこら辺は別問題として。

825 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:22:36 0
>義父は全快したとはいえ、再発の可能性があるので定期的な通院が必要だし

お前事情わかってんじゃん
再発したらあの世に行くかもしれないだろ
生きてるうちに親孝行しときたいとか、孫を見せておきたいとかあるだろ
それぐらい許してやれば?
あんま薄情すぎると捨てられるぞ
俺ならこんな嫁要らねぇ

826 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:27:48 0
「行ってきなよ」と快く旦那一人送り出してやればおk

827 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:32:26 0
>>825
むしろお前が捨てられるに500ペリカ

828 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:35:42 O
このスレ読んで考えてしまった。
旦那が言うには、
「うちの親に何かあったら、兄貴(家業を継いで近距離別居
 ・仲は良くないらしい)は何もしないだろうし、弟は独身だし
 うちで見るしかないだろ」
ウトはちょっと俺様だけど基本的には良ウトメ。
私の親と同時にならない限りはいくらでも面倒を見たい。

だけど不幸にして自宅では見切れない状態になった時、
それでも施設に入れるのは可哀想だ! とはっちゃけるかも知れない。
兄弟との連携だって怪しい。本当に私の親と同時になった時は?

そういう事について突っ込んで話してなかった自分のダメ加減に愕然。orz
旦那は今日も仕事なので、夜にでも話してみようと思います。
ありがとうはっちゃけスレ。

829 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 12:35:58 0
たしかに病人じゃあないわなw
ある程度の年齢になれば誰でも体弱くなるし
心臓発作、脳梗塞やって定期通院、検査するようになるし
・・・まあ夫は好きな様にはっちゃけさせとくとイイよ。
たぶんもっとはっちゃけてくれるだろうからw

>>825
はっちゃけるなよw


830 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 13:05:58 0
まあ、そういう旦那が、妻親に対しても
自分の親と同じように理解を示してくれれば、
だと思うけどね。

831 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 13:09:58 0
そうだなあ、
「親もいつか倒れるって分かってショックだったよ、
なるべく会いに行く機会を増やしたいから頼む、
お前の親にも、元気なうちにもっと会いに行ってやれよ」
って言い方だったらだいぶ違ったかもね。

832 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 13:12:59 0
>>823
親はいつまでも健康で長生きするものと思っていたら
命にかかわるような病気をして、親がいつまでも生きてはいないという現実を実感する時がある。
自分も親が癌で入院した時は、命に別状ないって言われてたけど不安で不安で仕方なかった。
その後親は元気になったけど、親はいつかは先に死ぬもんだよな・・と
今の内に出来る範囲で親孝行しとこうと思うようになったよ。

旦那さんも今そういう気持ちなんじゃないの?
GWに何の予定もなくダラダラしてるなら、義親に孫の顔くらいみせに行ってもいいだろうに。

833 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 13:21:16 0
799は人の気持ちを考えられない自己中おばさん

834 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 13:36:56 0
>>823
>去年の夏に親戚の法事(病後)で会ってるんですよねぇ

脳溢血で倒れた親に、1年に数回も会うのを許さないのかねぇ。

>今まで里帰りは2〜3年に一度だったのに

元気だったからそれで済んでてラッキーだったとは思えない?
年取れば色々出てくるし、他人じゃないのだから無視はできないよ。

835 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 13:40:28 0
823さんのご両親は健在なのかな?

その自分の親が病気になって、年を取って言葉の反応も悪くなって心配なのに、
「それは加齢なだけ、去年の夏に会ってるからもういいだろ!」
って言われたらどう感じる?

836 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 13:41:05 0
799は旦那が帰るということより、あまり親密になって介護をさせられる危険性が
高くなるのが嫌なんじゃない?

>だけど、夫の両親は「今後はよろしく」みたいな事を何かにつけて言うorz
っていうヤツラが相手だし、
>同じ口で「俺は家族(私と子供と犬)を一番に考えてる。
親は自分達で何とかしてもらう」と言ってた。
っていってた旦那の態度も怪しくなってきた。

そうなりゃ焦る気持ちもわからなくない。


837 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 14:09:02 0
先読みしすぎて疑心暗鬼になってるのかもしれんけど、今この状況で貴方の態度はイクナイ
もうちょっと思いやりを持って接してあげて
貴方だって自分の親を心配したりするでしょ?
ダラダラ過ごすだけの予定だったGWぐらい帰らせてあげていいじゃない
あんまり冷たくすると今度は自分に跳ね返るよ?それなりの対応してあげなきゃ、お前の親なんかシラネって言われると思う

838 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 14:11:32 0
金出すとか同居するとか言ってるわけじゃないし
大型連休に様子見に行くぐらい良いじゃない

839 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 14:39:26 0
旦那が怒鳴ったのだって、いきなりじゃないんでしょ。
普通に「GWは父親の様子を見に行かないか?」と提案されたのを799が旦那の気持ちも理解せず
ごちゃごちゃ言ったから「俺の親は病気なんだ!!」と怒鳴らざるを得なかったんじゃ?
今まで一度もなかったのに初めて怒鳴るってよっぽどだよ。
怒鳴る程親が心配なんじゃなく、親を心配する気持ちを理解してくれない妻にイライラして
怒鳴っちゃったんじゃないかな。
799は反対の立場になった時、旦那に今の自分と同じ対応をされたら、ヒステリー起こして
エネスレにマヤって書き込みしそう。

840 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 14:43:38 0
見事なまでにフルボッコw

841 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 14:44:06 0
元々薄情な性格なんじゃないか?

842 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 14:47:28 0
>>839
同意。
普段から怒鳴りまくりのモラハラ夫なら同情もするけど。
結婚以来初めて怒鳴るって相当ムカついたのかも。
799が人の気持ちを顧みず、去年の夏に会ったでしょ!!どうしてそんなに頻繁に行かなきゃいけないのよムキー!!ぐらい言ってそう。

843 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:02:07 0
えー、でも夫がいきなりはっちゃけた瞬間に立ち会った者としては、
今まで話せば分かる人だったのに突然何の話も通じなくなった夫を見て
このひとどうしちゃったの?って怖くなるのは分かるけどな。

はっちゃけるとさ、反応が今までと全然違っちゃうんだよ。
妻だけに分かる違いかもしれないから説明しがたいけど、人が変わるの。
799が将来の夫の動向を警戒したくなるの、ものすごく分かるよ。

844 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:07:57 0
回復したとはいえ、再発の可能性のある親の様子を見に帰るだけではっちゃけ扱いはどうかと・・
それも毎週帰るつってるわけでもなく 去年の夏からだとしたら、もうすぐ1年になるでしょ
それぐらいではっちゃけなの??

845 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:17:05 0
>>843
旦那「GWは父親の様子を見に行かないか?」→799「GWは家でのんびり過ごすの!」

旦那妥協「分かった。じゃあ俺1人で行って親の様子見てくるよ…」→799まだゴチャゴチャ

旦那「俺の親は病気なんだぞ!」→怒鳴られてムッとしちゃましたあ!ホントはっちゃけってウザイ!(`∧´)

の流れであって『いきなり』ではない。
話の通じない奴には強く言わないと分からない時もあるかと。



846 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:28:20 0
>>845が正解だろうね。
799は自分の主張ばっかりして人の気持ち考えなさそう。

847 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:32:46 0
いやしかし家庭板に毒されただけという気もする。
家庭板って最初は平気だと思ってたのにどんどん酷くなって
最終的には手に負えない所までを一連の流れで事後に説明するのが
多いから、スタート地点でも過去に見たはっちゃけだの介護問題だのと
類似してるだけで不安になってしまうのかもね。

他所は他所なんだから、とりあえず納得行くように旦那さんと
話し合えばいいさー。
具体的な線引きを夫婦で考えればいいよ。

848 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:33:17 0
>>823
>心配するほどじゃ無いんだよね。

>>799の親が倒れた時、自分が旦那に言われたら、この女はヒステリー起こすだろうなw

849 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:40:13 0
一人で行ってくれるなんて、いいダンナだなぁ〜
交通費とか大変かもしれないけど、自分の親だったら
いくら元気に見えても、会える時はなるべく会っておきたい。

私の実父が大病で入院した時、遠方だったけど夫は快く看病に行かせてくれた。
元気になって、仕事復帰してからも、月に一度くらい身の回りの世話に行ってた。
でも、ある時「じゃぁ、また来月来るね」って自宅に帰った日
急に具合が悪くなって救急車で運ばれ、連絡を受けて翌日かけつけたけど
既に意識がなくそのまま逝っちゃった。

病気の後、それまではずっとギクシャクしてた父娘の関係が
色々話すことで、何となく打ち解けられるようになり
すごく元気になっていたから、次に行く時は、父の行き付けのお店で
一緒に快気祝しようなって約束してたんだけど、叶わなかった。

孝行したいときに親はいないかもしれないんだよ。

850 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:54:09 0
799が行かないのは勝手にすればいいけど、子供は連れて行かせろよ
子供だっておじいちゃんに後何回会えるか判らないんだから

851 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:58:12 O
実際前回倒れた時は当日にいけなかったくらいなんだし
嫁の言うように今まで通り次は三年後なんてやったら
その間に倒れて亡くなりました。
死に目にも会えませんでしたって事も有り得るわな。


852 :799:2008/04/27(日) 16:11:32 0
おお、私、フルボッコ?でもないか?

私が自己中なのは否定しないですけど、
あんまりの夫の急変振りに付いて行けないんですよねぇ。

ちなみに私の母親は既に他界してます。
癌で5年ほど検査入院や通院治療を繰り返していましたけど、
そんなに頻繁には帰省してないです。
今の家族を第一にする夫の考え方が有り難いと思っていたので、
私も家族を第一に行動していましたし。

どっちにしろ、GWは行くなら一人で行ってもらいます。臨月だし。
行くこと事態は強引に反対してる訳でもないし。
「GWはオヤジの顔見に行くぞ」
「え〜?私、そろそろゆっくりしたいんだけど〜」
「オヤジは病気なんだぞ!」
って感じ。

でも、私が冷たいんだろうけど、義父の場合に限らず、
ある程度の年齢の人って病気と仲良くしながら長生きしてる人が沢山いる。

余命何年とか、○年以内の再発の可能性○○%とかそういうレベルじゃないし。
家系的にも脳梗塞が多いし、一回やってるから二回目の可能性もありますって程度。
義父の場合は早めに分かったお陰で、専門病院に定期通院出来るから、
何もしないよりもずーっと慎重に安全に生きることが出来る。
お医者さんも月イチ通院と半年に一回の精密検査で
小さいうちに見つけて叩けるから大丈夫って意味合いの事を言ってたし。

今の状態を冷静に見たら、あんなにテンション高くなる必要は無いと思うんだけどなぁ。
なんかね、何時もと違う夫のテンションに私が付いて行けない。

853 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:15:11 0
後出しktkr

854 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:16:50 0
人間が小さいねー



855 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:17:54 0
>>852
まー親父さんの顔見たら安心するだろうし、ほっとけw

856 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:19:55 0
799とは友達になりたくない

857 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:24:06 O
臨月じゃ、しゃーないね。

858 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:26:24 0
>>852
おまえろくな死に方しないよ
最低のクズだ
子供いるならその子も思いやりのない性格なんだろうな

859 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:27:20 O
臨月の妻を連れて飛行機のに帰省とか、
臨月の妻を置いて飛行機の距離に帰省とか、どっちもありえない。

860 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:28:08 0
799が書き込むたびにムカムカするw

861 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:29:38 O
>>860
オマエモナー

862 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:30:44 0
叩きスイッチの入ったオバハンて怖いな
勝手に妄想しては叩き、
そうじゃないと弁解すれば後出しと叩くwww

863 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:30:53 0
臨月とか後出し乙
同意してほしいからってつけたすなよ
お前の性格だったらそれを大いに主張するだろ
ここまで黙ってるなんてありえねぇ
フルボッコが悔しくて悔しくて同意してもらえそうな後出し考えたんだろうなw

864 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:31:03 0
このスレ始まって以来かな、このフルボッコ具合

865 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:31:33 0
>>852
あんまり叩く要因なさそうだけど、一つだけ気になった
家系的に脳梗塞多いってわかってるなら食習慣とかで予防するべきじゃね?

866 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:31:55 0
毒されすぎっていうのは、状況や背景を考慮できない馬鹿の言い訳だよね。

867 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:34:13 0
>>863wwwwww

868 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:39:42 0
まぁ臨月だったら行けないだろうけど、旦那は気持ち良く行かせてあげてね

869 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:40:39 0
うは!フルボッコの気配感じて壮絶な「私臨月なんです」後出しktkr!

本当に母親が亡くなってるなら、旦那の気持ちに共感できない貴方は
ずいぶん淡白で冷たい人だ。

>家系的にも脳梗塞が多いし、一回やってるから二回目の可能性もありますって程度。
>義父の場合は早めに分かったお陰で、専門病院に定期通院出来るから、
>何もしないよりもずーっと慎重に安全に生きることが出来る。

医者は絶対大丈夫なんて事は滅多に言わないよ。
再発とか合併症とかの心配は常にあるし、仮に医者が大丈夫と言ってもポックリ逝く事もある。
貴方みたいな淡白な人からは親を心配する旦那がバカみたいに見えるのかもしれないけど
旦那は別にはっちゃけじゃないよ。

870 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:42:09 0
物事を、善悪の二元論でしか理解できないおばさんが多いですね
とにかく相談者が来れば、同情するか叩くかしかできないのですね

871 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:42:53 0
母親が他界してるのに人の気持ちも分からないって、どう育てられたんだろう。
799の子供の将来が心配だ。

872 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:45:24 0
いつまで叩いてるんだw
自分の立場で置き換えて憤ってるのかもしれんけど、
799と自分が同じ境遇なんてありえないのに

873 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:47:22 0
ここまで来ると逆に799を応援したくなるw
いい気でフルボッコしてるけど、
自分も799と同じ立場になったら、
同じ行動取る奴ばっかりなのに、
皆さん何を善人ぶっているんですかw

ここははっちゃけなんて造語作ってまで、
旦那の親を見捨てようとする人でなしのクズしかいませんw
あ、私もだけどねw
自分の親は大事にするけど、旦那の親は金搾って捨てまーすw
旦那が文句言ったら裁判でーすw
女の権利は男の1000倍以上でーすw
それが女と言う欠陥生命体の権利でーすwww

874 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:48:32 0
皆さんすごく醜いですね

875 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:51:01 0
身内の生き死にに関して、誰もが同じ考え持ってるわけじゃないんだし
そんな意地になって叩き続けなくても。
ていうか799、妊婦さんならこんなとこ見てないで体大事にしてね。

876 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:51:43 0
799の母が病気のときは何回くらい帰ってたの?
852を好意的に解釈するとその当時は旦那は799が里帰りするのをあまりよく思ってなかったのかな。
それなのに自分の時は、ってことかな。

877 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:56:17 0
男は結婚でもすれば皆豹変する物なんだし(女でもね)


878 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:58:05 0
旦那がトメ(要介護)を引き取りたいと言ってきたので拒否。ちなみに共働き。
介護は嫁の仕事だ、お前の親はトメ(父方祖母)を自宅介護してるのに
なんでおまえはできないんだ、立派な私両親を見習えとトメと夫がふぁびょった。
ご立派な私両親に私が間違っていると諭させると、トメ夫に実家に連行された。

しかしそこで見たのは父方祖母(重度痴呆)のおしめを変え入浴介護し食事をさせている 父
夫が父にトメが要介護で引き取りたいが私が反対しているので説得してくれと訴えるも、
「いや、夫君が仕事をしながら介護をするのは大変だよ。娘は夫君の身体を心配してるんだよ」
「トメさんだって夫君が可愛かったらヘルパーなり施設なり考えたほうがいいですよ」
「うちは自分が余力があるから一日付きっ切りでいられるけど、夫君は仕事があるから無理でしょう」
とさらーっと言ってくれた。実際母がやってるのは父がどうしても付き合いで家を空けないといけないときに
デイサービスからの連絡窓口になるだけ。祖母用の食事を作るのも洗濯祖母部屋の掃除も父。
父は本当に天然系の人間だからふつーに自分の体験から夫とトメに善意でアドバイスしただけ。
二人が私に介護させようとしてると察した母は
「この人(父)の前で言うのもなんですけど、結婚した当時私が作ったご飯はまずいと捨てられて」
「男を生めない嫁は役立たずと罵られ、お宅の娘のしつけはどうなってるんだと実家にどなりこまれて」
「嫁入り道具も勝手に捨てようとしてた義母を介護するいわれなんてないですよ」

トメ夫思い当たることいっぱいあったらしくて帰りの車の中は無言だった。
あれから夫はトメをうちで引き取るとは言わない。トメはまだ未練がましいけど。
でも夫、自分で介護するのはやっぱりいやだったんだな。
私に全部義実家関係の面倒なことおしつけてこいつエネ?って思ってたけどやっぱりそうだった。
母からはこっそり「介護押し付けられそうになったら帰ってきちゃいなさいよ」と言われてるし、
子供いないうちに離婚かな〜って思い始めてる。


879 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 16:58:45 0
はっちゃけ被害妻をいい気になって叩いてたら、臨月だって知って仰天!
慌てて「後出しするおまえが悪い、おまえが悪いせいで俺はおまえを叩くんだ」
って、おまえらモラハラ夫かよw

880 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:04:12 0
>>878
子供いないなら離婚でいいんジャマイカ?
トメをひきとったら、子供は無理だろう
逃げるが勝ちだよ

881 :878:2008/04/27(日) 17:04:16 0
ごめんなさい、誤爆した・・・

882 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:06:23 0
誤爆なのか?
はっちゃけて引き取りたいと言い出したのかとオモタ

883 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:06:35 0
>>878
両親GJ!!
旦那うざぁ〜〜
自分じゃやる気ないくせにさいてー!
エネでもボキタンがママンの面倒見るから!って言う奴の方が人間的にマシかも
初めから嫁に押し付ける気満々でそれが無理と分かったら知らないよ〜って人間性疑うわ
トメざまぁみろだけど、この旦那じゃさっさと離婚した方が良くない?
妻になんかあっても知らん振りしそうだよ?

884 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:07:56 0
>>879
799旦那は、はっちゃけてない。
何でもかんでもはっちゃけってことにする奴頭悪いんだろうな。

885 :878:2008/04/27(日) 17:09:19 0
>880

レスサンクス
引き取る前に逃げなきゃ、と思ってる。トメあきらめてないし
自分勝手な夫とやっていく自信がなくなったorz

>882

エネスレに投下したつもりでした。
でも確かにウト死亡、トメが怪我をしてだんながはっちゃけたんだろうな・・・

886 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:16:11 0
>>879
前提条件が変われば、結論も変わるんだよ。
当たり前の事だけど、理解できないの?

887 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:17:52 0
臨月だっていう前提条件が追加されても、
嫁の方が悪いっていうここの結論は一切変わっていなかったじゃないの。

888 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:18:03 0
799の場合は
後出し乙って言われても仕方ないな
かなり嘘臭いが

889 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:20:09 0
>>878
要介護のトメが自ら嫁実家にまで出向くとは、ずいぶん元気ですね。
介護なんていらないじゃん。

890 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:22:26 0
しかし、これだけ自分の気持ちしか主張しない女が臨月ってこと黙ってるとは思えないな。
臨月が本当なら、最初に言うだろう。
私は臨月なのよ!!だからゆっくりしたいのよ!!ムキーってな。
そんな話は一切出てなかったしなぁ・・

891 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:36:34 0
臨月でも淋病でも関係ねーしどうでもいい
いつまでも799にかまってると間違いなく次スレ移行がgdgdになる

892 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:36:50 0
臨月でGWに一人にされたら不安だから旦那も義実家に行って欲しく無いって
最初から書けばここまでフルボッコされないのになぜ後出しなんだ。

893 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:42:07 0
後出しじゃないです
考えて後付けしただけですミャハ☆

894 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:50:16 0
終ー了――――!

895 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:52:07 0
>>886
ほらね?890や892見たろ?ぜんぜん結論変わってない。
モラハラ夫といっしょw

896 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:54:50 0
>>892
臨月が問題なんじゃないからw

自分が臨月じゃない時には、
「お父さん心配だよね。ちょっと様子見ておいでよ」って気持ちよく送り出せる心根の人なら、
892が書いたような感じになると思う。

臨月であるとないとに関わらず、
婿にもらったからにはアテクシの奴隷。実家とは縁を切れ、実家になんか行くな。
という、モラハラ系エネ妻思考が透けて見えるから、拒絶反応が強い。

897 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:55:44 0
>>895
自作自演までして見苦しい > 799

898 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:00:59 0
   (  ~~.旦
       .~旦 )
     (( 旦~  グラグラ
       .旦
       ..旦~
       (旦~~
      /⌒ヽ   みなさん ごくろうさまです
     / ´_ゝ`)
     |    /    お茶がはいりましたよ
     | /| |
     // | |
    U  .U   

                    ダシャーン

                      \
           ⊂\    _,,,,,,,,__         /
             \\_/    .,’'.,’:.',,      .,’:.',, .,’: l  .,’:.',,|[]].,’:...,
         ガッ    _]         ).,’:.',,:.',,  []] .,’:.',,.,’:.',,.,日  .,’:.',,.,’:.',,          /
         凵シニニ_______________,,..ノ  /[]].,’:',,:',[]]/[]]\[]].,’:.',,|[]].,’:.',, _ .,’:.',,]]/ 日.,’:.',,.., . ..,,,;:[]]

899 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:15:34 0
別の話が投下されてるのにいつまでもしつこいんだよ

900 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:21:29 0
そういう時はスルーするんだよ。
食いついてるのは自演と馬鹿だけだってわかるから。

901 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:31:17 0
うーむ、叩きスイッチの入りっぱなしのオバハンは醜いな

902 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:34:33 0
>>878
妻実家での介護の実態を見たことで、
少なくとも、旦那さんの心境には変化があったようだから、
少し様子を見てもいいかもしれないよ。
親の同居希望を簡単に承諾できるのは、実際介護するのは妻という前提あってこそ。
エネまでいってなくても、そういうもんだと思いこんでるところはあると思う。
でも、そうはいかないとなったら、
母親にいい顔したいなんて気持ちはどこかに飛んで行っちゃったりするよ。

903 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 19:00:28 0
共働きの状態で、「要介護トメを引き取る」ということを
思いつく自体が・・・バカすぐる。
昼間は、妻が昼休みを返上してお世話を、とでも
考えてたのかなぁ?

904 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 19:07:31 0
>>902
に同意。

介護の現実を何もしらない人と再婚なんていうくらいなら、
現実を知って、おとなしくなった今のご主人のほうが、
再度はっちゃける可能性は低い気もする。
もしかしたら、これまでのエネな態度も反省しつつあるところなのかも。
(まぁ、希望的観測だけど)

905 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 19:24:14 0
別に結婚だけが人生じゃないしなあ

906 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 19:52:04 0
>>852
>おお、私、フルボッコ?でもないか?

こんな事書いている時点で馬鹿まるだしだw

907 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 20:00:25 0
しつこいのが一匹

908 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 20:19:39 0
しつこいうえにKYなバカはスルーしようぜ

909 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 21:57:46 0
一度根付いた不信感はなかなかぬぐえない気持ちはわかる。
また似た状況になったイザという時に背後から打たれたらヤだよなぁ

910 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 22:25:09 0
>>878
えー、すみません。
ご両親について質問ですが。
父上は結婚当初は結構ひどい夫(ごはん投げ捨てたり)だったけど、
それを乗り越えたと。
で、今は姑(嫁実家に怒鳴り込む鬼姑)の介護に
母上はかかわらず、父上が中心になってあたっている、と。
そういうことでいいんですな?
ご両親のお話を、何卒詳しく!!

911 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 22:28:24 0
>>910
ごはん捨てたりしたのはトメじゃない?

912 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 22:29:56 0
910です。
文盲でごめんなさい。
お母様の機転で、そういうことにしただけなのかな?
(とても気になったので。)

913 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 22:35:04 0
911 そうか、ありがとう。

914 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 23:50:23 0
旦那はうちの婿養子になった
結婚当初にいったん旦那の姓に変えて、その後一家全員うちのほうに
養子縁組した

実家は事情があり2軒家があるんだが、父が亡くなってから両方とも母と旦那の名義
今住んでいる家は旦那一人の名義

旦那は長男長女の後の二男でずっとターンのないまま義母死去
うちの実家で旦那は長男様状態、とっても持ち上げられている

で、はじめての俺のターンで実家孝行してくれるのはありがたいのだろうが
私が病気だろうがなんだろうが実家の用事優先
実家が気にして私を優先にといっても遠慮するなの一点張り

偽実家と旦那が組んでるなら離婚とかいろいろあるだろうけど
どうしたらいいんだろう

このスレではスレ違いだと思うけど、該当スレがわからない


915 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 23:59:15 0
馬鹿旦那用のスレあるんじゃない

916 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:02:44 0
>914
婿養子になっても、
苗字を変えても、

実の親は、実の親だろだと、いうことだ。

917 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:03:36 0
>>914
べつに養子縁組は解消できるんだし。
真正な名義人回復とか遺産分割協議とかで不動産の名義はやり直し出来るよ。
金かかかるけど

918 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:12:59 0
>真正な名義人回復
この事案では、これは無理。

919 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:13:38 0
>>916>>917
婿養子旦那は>>914の両親への孝行を過度にする、ってことじゃないの?
婿養子旦那実両親とは疎遠でしょ。

920 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:15:12 0
>>916
最後の 実の親「だろだと」 の意味がわかりません。
タイプミスとは思うんだけど何て書きたかったの?

921 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:15:53 0
>>918
あ、そうなんだ。適当な事書いてスマソ

922 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:16:36 0
>>916
へ?>>914さんの実家を最優先してるんでそ?
(旦那の)実の親じゃないじゃん。

923 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:18:35 0
>>917
養子縁組解消するのは何でだ?

>で、はじめての俺のターンで実家孝行してくれるのはありがたいのだろうが

これは嫁さんの実家への孝行だろ?

924 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:22:40 0
>>914
御両親とあなたの3人同席の上、御両親から
「私たちは娘が幸せになることが大事なの。
あなたが私たちを労わってくれるのは有難いけど、まず娘を一番に考えてちょうだい」
って言ってもらったらどうかな?

そこで旦那がごちゃごちゃ言ったら
「娘が幸せになれない結婚は望まない・・・(案に離婚だぞ、縁組解消だぞ・・・と思わせる)」
みたいなことを言うとか・・・。


925 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:32:23 0
しかし養子縁組してるとめんどくせーな

926 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:41:48 0
>>924
ご両親って父が亡くなってるって書いてないか?

927 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 00:56:25 0
まあカーチャンに一芝居打ってもらうのが一番いいかもね。

928 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 01:41:29 0
長男狂の亜種でしょ

929 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 08:26:15 0
実家の用事優先て、そんなに用事があるんだ。

930 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 10:13:36 O
本人にやらせれば良い事でも先回りしてやって、俺様って優しい人間!とでも
はっちゃけてるんじゃない?

931 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 10:42:24 0
実家というか914の母親優先てこと?
914自身の親を何故914が抑えられないのかが分からない。
実家は914旦那が実家寄りなことを気にしてるというけど、
914旦那が実家に毎日押しかけでもしているのだろうか。
それなら余り頻繁だと迷惑だと母親に言わせればいいだけだし、
結局実家とやらが914の旦那を良いように使っているようにしか見えない。
それこそ914が病気なら、914の母親にも風邪気味なので人に会いたくないとか
914の家から菌を持ち込まないでとか、言ってもらえばいいんじゃないの。

932 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 10:43:22 0
>>931
そういうことだよね。
914と親がうまく立ち回れば済む問題。

933 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 11:28:18 0
これはこれで微妙なんじゃない?
お互いに近くにいるし本当の家族のように少し距離ナシに過ごしてたとする
本当の家族なら具合悪かったら「今日は無理」って断るから、頼むけど断られるのも有りと
思ってたら、914を無理させてまで旦那が動くもんだから驚き始めたとか
いい様に使ってるとは思わないけど、やっぱり実の家族じゃないから感覚が判らなかったとかね
914親子で話し合って、感覚的に少し距離を取り合うだけで済むと思うけど
用事のある時は914携帯にメールして事前に確認を取るとか
旦那に直接言わないし聞かれないようにするとか
断りを入れてるのを知られると煩そうだし
家族と言ってももう別世帯で別の人間もいるのだから、新しくやり直すのがいいと思うけど

934 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 01:14:02 0
義実家じゃなくて実家がからんでるからややこしいけど、結局は
頼られて必要とされている素晴らしいボクチン!>>>>越えられない壁>>>>嫁
この図式が問題なのは一緒なんだよね。


935 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 14:23:22 0
たぶん勘違いしてるだけだから、ちゃんと全員で話をしてみたら?
「よその家庭より自分の家庭を大事にすべき」
「ほんとに困った時は頼るからよろしくね。頼りにしてるから」
「そんなにがんばらなくてもちゃんと大事にするから」
「一人前の大人なら優先順位をまともに考えろ」
「うちの娘をもっと大事にして欲しい」
これぐらい言ってもらったら妄想が解けるかもしれない。

936 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 09:28:06 0
そううまく行くかなぁ

937 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 10:13:29 O
あぁ… 
俺の兄貴もはっちゃけちゃうんだろうか。
長男は『弟は下僕以下』的長男教(現在はかなり改善されている)。 
三男の俺はマザコンエネme(現在はかなり改善されている…と思う) 
これで次男がはっちゃけたら 我が実家は三拍子揃うわけか

938 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 10:54:47 0
>937
親の英才教育が実ったんだね!w

939 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 11:29:02 0
>>937
他人に迷惑さえかけなければ、長男教でもはっちゃけでもマザコンエネミーでも
家族の事は、家族で解決、なんでもして・・・となるよw
それぞれに嫁がいたらの、問題だなw

940 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 11:37:16 0
嫁がいなけりゃ、はっちゃけないのが雄という生き物。
親も息子達が全員毒だったら、あれこれ要求しない。
要求は全て「嫁」という奴隷になされる。

941 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 13:00:32 0
つまり代行してくれる相手がいないと、
何も出来ないアホがはっちゃけるのねw

942 :878:2008/05/01(木) 17:31:46 0
>910
遅レスですが。

祖母から母へのいびりは母が言ったよりもっとひどかったです。
毎回父が〆ても聞く耳をもたず、しかし田舎で同居がデフォだったため母は忍耐の日々。
祖母の痴呆が発覚してからいったんは施設に入れたものの、
暴力暴言等あり施設から追い出されてしまいました。
ちょうど父が早期退職したところだったので父が介護することになりました。
母がフルタイムで働いているので、近所のじじばばからは介護を旦那様に押し付けて好き勝手やっている嫁と
風当たりが強いようですが、母は長年培ったスルースキルでかるーく流しているようです。
(といっても周りにわからない苦労はあると思うけど)

あまり面白みのない話でごめんなさい。

943 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:38:17 0
>>942
お母さんお疲れだったね。いいお父さんで良かった
他人は何だって言うよ
どれだけ言ったって家の中にいないなら理解出来ないし
家族が解っているならそれでいい
正々堂々としてればいいよ

944 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 18:54:19 0
>>944
910です.ありがとう。
お詫びが遅くなりましたが、
お父様に大変失礼なことを書いてしまってすみませんでした。


945 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 23:13:08 0
どういう役割分担で家庭を維持していくかなんて、周囲に迷惑掛けてないんだから
本人達の勝手なのになあ。

適任なら主夫でも主婦でもいいじゃんね。

946 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 01:21:38 0
押し付けてって…そもそも母君の親じゃないっつーのに

947 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 04:32:27 0
施設で扱いきれない暴力暴言て・・・それを素人家族が介護しなければ
ならないのはきっついだろうに。
介護に理解と行動力のある父親で良かった。

948 :937:2008/05/02(金) 08:32:25 O
>>938

俺のママンの悪口言うなぁ

 なんて冗談はさておいて、うちは父親が若くして鬼籍に入ってしまったんだよ。
 母親は長男を特別可愛がったりせず、子供達みんな分け隔てなく育ててくれた。 
 もちろん子供の時の俺の目から見れば足りない所も一杯あって、親の苦労なんか考えることすらしなかった俺は、
 そんな母親を嫌いつつマザコンになったりヒキニートになったりしつつ今に至るわけだが。
 そんな自分語りはさておいて、何が言いたかったかというと、
 誰かに吹き込まれ続けたわけでもないのに、俺たち兄弟はそれぞれ長男っぽい、次男っぽい、末っ子っぽい性格になった。
 まとめサイトなんかみてると、色んな親がいて、色んな家庭があって、でもはっちゃけるのは次男が多い。
 はっちゃけに限ったことじゃないけど、こういうのはもう家庭という組織が持づ業"って奴なのかな、と。



949 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 08:39:49 0
業ではなく親の影響と家庭環境と兄弟の育ち方

950 :937:2008/05/02(金) 08:43:18 O
もう一つだけごめん。ほんとはこれだけ書くつもりだった。

「長男ってのは家を継ぐだのなんだの言うけど、けっこう地元から出ていっちゃうんだ。
で、三男はプラプラ〜とやっぱりどっかに出ていく。
最後に残った次男は、意外とそのまま実家に残り続けるんだなぁ」

今から10数年前、遠い親戚が俺達三兄弟を見て言ったこと。

このスレ見てて思い出した。

951 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 08:44:42 0
役割があればそれに合った性格になっちまうのかもな

952 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 12:28:28 0
資質の問題だろ

953 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 12:35:52 O
家族の役割なんて、言葉にしなくても、接し方や指示とかで誘導して洗脳できるよ
大人はそういうとこ狡猾にできるし、子供はそういうとこ敏感だしね

954 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 13:41:29 0
自分達のことをよく知りもしない親戚の一人が
昔言ったことにとらわれちゃったりしてる
いい年した男、か…



955 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 17:33:57 0
うちの親戚は
「上から順に進学で家を出て行くから
末っ子が家に残ることが多いよなぁ」と言っていたよw

956 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:34:48 0
うちは長男(地元大生)は、大学は絶対地元!!と、どこに行っても良いよという親の意見も聞かず地元大。
でも就職は関東か関西に行きたい、と、全国に支店がある企業へ。
次男は遠方の関東の大学へ行ってる。このまま関東で就職結婚して戻ってこんだろと思っていた。
ところが今は、「就職するなら地元!」と叫んでる。
地元は100万以上都市で、そこまで田舎ではないが。

出た奴は地元が良くて、出なかった奴は出るまで都会(wに憧れるのかなーと、親の推測。


957 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 23:42:36 0
で、どこにはっちゃけが?

958 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 03:20:32 0
息子を持った親がはっちゃけているものと…

959 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 03:28:05 0
スレ違いですね

960 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 03:56:07 0
うちの息子がうちの息子は

961 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 07:55:09 0
父ちゃん悲しくって涙が出てくらあ

962 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 09:25:32 0
それは言わない約束よ、おとっつぁん。

963 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 09:49:36 O
>>961
あばれはっちゃく自重

964 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 09:53:13 0
よしこさん。次スレはまだかいのぉー?

965 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 10:24:14 0
結局みんな、はっちゃけについて書いてない(w

966 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 10:41:10 P
>>964
っ[言い出しっぺの法則]

967 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 14:23:13 0
964ではないが立ててみた。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209792103/

968 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 14:43:39 O
>>967


969 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 15:12:52 0
>>967
おっつ

970 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 16:28:15 0
>>967
おしり

971 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 17:25:06 0
りんご

972 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 18:07:56 0
GW

973 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 18:27:56 0
ゴキブリ

974 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 18:31:25 0
リンカーン

975 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 00:18:50 0
ンガグッグ

976 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 00:19:45 0
ググレカス

977 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 00:37:35 0
スレ違い

978 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 00:38:09 0
陰毛

979 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 02:14:00 P
ノ ⌒●

980 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:06:56 0
もう新スレ行った方がいいのかな?
GW、夫だけ帰省させたら見事に発病したよ。

トメ引き取って同居「するよ」って先ほど電話が。許可取る気すらないんか。

981 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:14:50 0
>>980
うわあ…

どう対応するのかはわかんないけど、とりあえずがんばれ

982 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:15:04 0
>>980
kwsk!!

983 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:19:26 P
>>980
kttr

984 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:20:23 0
>>983
キタタレ・・・?


985 :980:2008/05/04(日) 20:33:35 0
キタタレ…?
ごちゃごちゃになった頭整理するためにもちょっと書いてみる。

私の仕事の都合で帰省は無理と言ってたけど、夫の携帯にトメ電が入ったのが一昨日。
「なんか弱音はいてるから心配、ちょっと泊まって見てくるよ」と出てったのが昨日の朝。
「なんかすっかり衰えてるし。要介護とはいかなくても、生活するのに人の手がいるみたい。
引き取って同居するよ。荷物まとめるのに手伝うから、6日の夜に母さんと帰るよ」
言いたい事だけ言って電話きったのが今日の夕方。
私は良コトメさんに状況の確認のための電話を入れて連絡待ち。
夫の携帯には「あまりに勝手過ぎ。私は同居する気はありません」と留守電入れた。

駄目だ書いててもよくわからない…
旦那は三人兄弟の末っ子。ただし長男は私達の結婚前に亡くなり、あとはコトメさん(義姉)のみ。
義姉とトメはすっごい不仲なので、泣きつかれたんだろう。
結婚直後からトメの過干渉と嫁いびりがひどくて、私とトメは絶縁してました。

986 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:36:28 P
コテトリと素直に書かなかったおいらの一人負けorz

987 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:38:11 0
母がイビった相手と同居させる、ねぇ……
それがすっかり弱気になった母に対する仕打ちだろうか。

と、あえてトメ擁護的な立場に立っても、こういう言い方しかできんな。

988 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 20:49:23 0
コテトリつけます。なんか本当に頭痛がしてきた。
トメと同居と考えただけで吐き気がする。
そもそも3LDKでどうする気だろうか。
生活するのに人の手がいるって、私もフルタイムで仕事してるのに。

989 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:52:23 0
>>988
フルタイムで仕事してるのなら離婚推奨。

990 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:52:58 0
980さんをいびり抜いた事実については、旦那は記憶喪失してんのか?

ありきたりでエスパーにもならんが、
いびった過去<<<<<哀れなお年寄り になってんだろなww
馬鹿が。以降は次スレで待ってますよ。

991 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:53:32 0
貴重品と荷物まとめとけ。自分のでも旦那のでもどっちでもいいよ。

992 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:00:19 0
>>990
その辺り、更にありきたりなエスパーをすると、
「もう弱気になったんだから母さんも無害だな
 これで嫁子も納得だ!」
とでも思ってるんじゃないか?
何か一つ、とても大きな事を忘れてるのに気付かないんだよな〜

993 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:01:43 0
良トメならともかく、いびられたトメと同居する必要ないよ。
せめて話し合いでもあればともかく、
勝手に決める旦那は離婚推奨。

旦那は妻を自分の所有物としてしか見てないよね。
妻にも人格があって、感情もあるっつーの!
フルタイムで働いてるなら旦那捨てようよ!


994 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:03:54 0
次スレで、過干渉とイビリをkwsk

995 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:04:29 0
しかし嫌なブリッジになったな

996 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 21:05:37 0
はい、次スレいきます。過干渉とイビリはよくあるテンプレなんですが。
旦那うざがってたのに。

997 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:06:36 0


998 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:07:13 0


999 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:07:20 0
ume

1000 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:07:41 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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