5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ18

1 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:26:14 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
下記の離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ16

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205744990/l50

2 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:27:27 0
>>1
離婚しる

3 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:27:59 0
続くかわかんないけど、前スレの持ってきてみた。

841 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2008/04/16(水) 14:29:10 0
相談させてください。
旦那が出会い系をやっています。
どうしても嫌だからやめてほしいと何度も言ったし
一度逆切れして手がでたので実家に帰ったこともあります。
その時は旦那のほうから謝り私は家に帰ったのですが
また最近出会い系をやっています。
SMの相手を探しているような書き込みもあり
以前そういうことがしたいの?と聞いたらアレは冗談。暇つぶしだからと・・・
本当はそういう性癖があってそれをサイトで発散させているなら
目をつぶろうかなとも思うんですがやっぱりむかついてしょうがないです。
下手に「出会い系やってるでしょ」って言ってもまた手が出そうなので
怖くてまだ言い出せません。どうしたらいいでしょうか・・・


4 :841:2008/04/17(木) 20:30:50 0
前スレ841です

>>997
>浮気願望を持った事は止めると言うなら許し、結婚は継続するんだ。
>で、浮気してたらやめるといっても許さず離婚か。
浮気が発覚したら離婚を切り出しますが
本当に離婚するかはそのときの状況しだいです・・・
許せるか許せないかはそのときの旦那しだいなので


5 :841:2008/04/17(木) 20:32:51 0
>>994
>旦那に両家の親を交え話し合いの提案なんてしたら、全力で阻止されるに
決まってる。
意外とそうしたいならすれば!?と言われる気がします
(もうキレてヤケ起して・・・)

ただ旦那両親の前でもふて腐れたりぶっきらぼうになったりしそうです。
おとなしく言うこと聞く性質じゃないので・・・

6 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:34:57 0
>>4
可愛い盛りの8ヶ月の子供がいるのに、
それよりSMのオネエチャンに入れ込む旦那。
そんな旦那がマジで浮気してても、
ゴメンもうしないと誠意を見せれば結婚は続けるのか。
浮気自体は許せることって無いと思うよ。
浮気された人のスレが不倫浮気板にあったと思うから見てくれば?
元の夫婦には戻れないよ。

7 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:39:40 0
出会い系、浮気、それを問い詰めるのはパンドラの箱を開けるようなもんだ。
最後に希望が残れば、信じて続ける。

男女の戦いだよ。
子供そっちのけの戦い。
子持ちの夫婦がそんな戦いする空しさったらない。

8 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:41:18 0
浮気の原因?が、SMのようなちょっと特殊な性癖によるものであったとしても、
確執が100%消える事はないって事は覚悟しておいた方がいいよ。
今回の841は出会い系を利用してたってだけで嫌悪感があるんだよね?
浮気もそれと同じだよ。
旦那が841には無理なSM癖があって、それを発散するため・・・とは一生割り切れない。
やっぱり浮気は浮気だもん。

9 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:48:19 0
>>5がダッテダッテちゃんに思えるのは自分だけ??
ここでgdgdしてないで、さっさと週末に親呼んで話あえばいーんでない?

それより、前スレの661には笑わせてもらったよw

10 :841:2008/04/17(木) 20:50:11 0
旦那が帰宅しました。家には入れなかったんですが・・・
両親を呼んで話し合いは「すれば〜」だそうで
なんか私に言うこととかないの?と聞いたら
「なにをだよ?めんどくせーなー」だそうです。

私が泣こうが辛かろうがどうでもいいとしか思えくて凹みます・・・

11 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:52:33 0
>>9私もそろそろ飽きてきた。

>>841
浮気願望はあるんだから、
心配して嫌悪して疑って結婚生活続けることは決定してるよね。
あとは実際浮気してるかどうかだけ。
夫婦で話し合って、子供のことだけなんとかすれば、
もういいんじゃない?
すでに純粋な意味での結婚関係は壊れてるんだから。

12 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:53:28 0
>>10

正直・・・両家親を入れた席とかでは無駄にロミオ化し、
その他はまーったく変化がないんじゃないかとエスパーいたします。
外に好きな女が出来た云々てより・・・家庭を持って妻や子供の相手をするのを
単純に面倒になったのかもね・・・

13 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:53:41 0
>>10
態度次第で離婚するんだよね。
そう言ってみれば?


14 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:54:29 0
>>10
旦那が「すれば〜」と言うなら841の好きなようにやればいい。
ピンヒールと鞭と手錠を用意して旦那を責めてやれ。
私ならそうする

15 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 20:55:46 0
んでさ、8ヶ月の赤さん放置でPCに張り付いてるの?(゚Д゚)?

16 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:00:23 0
>>15
そこ突っ込んでどうすんのよ。
ノートPC+無線LANで自在に持ち運べる環境かもしれないんだぜ?
ほんの僅かなところでも叩きたいやつがいるんだな。

17 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:04:28 O
>>10
離婚するつもりが無いなら、旦那さんが出会い系やろうが我慢すれば?
ここで皆が散々レスしてるけど、逃げてばかりだよね。


18 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:04:40 0
イヤイヤ叩きじゃないんだが、赤さん放置してこっちに張り付いてたら
赤さんも産まれて早々大変だなぁ思ってw
昔2ch中においらの子はソファーから落っこちまったから・・・余計なお世話か、逝ッテキマス


19 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:04:54 0
まず泣いたり喚いたりするだけ損
すごく冷静にしかも無表情で対応すればいい


20 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:07:10 0
前スレの優しいダンナさんって釣り?

うちなんか、私が何買っても「それ必要?」「いくらした?」「金遣い荒くない?」だよ。。。
必要なものしか買ってないのに。

化粧水は千円以下、服は結婚してから一万超えるの買ってないし、パジャマは着なくなったTシャツだし
こづかい自体がないし。生活費の余ったので、ちょこっと好きなもの買えるだけ。
すごく欲しいものがあったら、結婚前の貯金で買うくらい。
前スレの人より、うちのダンナの方が給料もボーナスも多いけど。あと持ち家だし。
でも、主婦ってそんなもんだよね?どういう奥さんなんだろ?実は気が強くてワガママそうだな


21 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:14:05 0
まぁ離婚も止む無しって考えがあるようだから、思ってる事をぶつけて
腹の中スッキリさせてしまった方がいいかもしれん。

22 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:14:55 0
>>20
知り合いの旦那は医師なんだけど、不要な物買ってきたら
「そ れ は 本 当 に 必 要 な の か ?」と攻められるらしい。
結婚前は実家暮らしで自由だったけど、今では好きに買えない、と愚痴。

結局収入じゃなくて、旦那の体勢次第で嫁の流用率が決まってくる気がする。

23 :841:2008/04/17(木) 21:21:58 0
旦那両親に連絡いれて週末話し合う予定にまりました。
ちなみに赤はもうぐっすり寝てます。


24 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:26:38 0
あのぉ。前スレ982=661が思いっきりスルーで気の毒なのですが。

25 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:27:11 0
>>20
だいたい一般家庭なんてそんなもんだよw
前スレの旦那って釣りみたいだよね。
まるで女性が書くような文体だったからさ
以前どこかでも似たような文読んだ覚えが・・・w



26 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:27:46 0
前スレの作家志望の年下子猫旦那の面倒見てる人、解決したのかしら

27 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:29:12 0
>>24
あれは、どー考えてもタイミング悪かったよ
バタバタスレが埋まっていったので、気づかなかった人も居るんでは?

28 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:30:39 0
生理用品の値段にも文句言いそうなダンナだな
イヤだイヤだ


29 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:31:01 0
浮気不倫板へ逝ったんじゃ?



久々に書き込みます。
661です。

後日談ではなくあれからちょっと色々ありまして・・・。

なんと妻が浮気をしていたのです。
この先はスレ違いになりそうですね。

はぁ・・・orz




30 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:41:30 0
>>20
奥さんのことが大事で仕方ないって旦那だと、ああいう家庭も実際にある。
自分の友人夫婦もそんなだよ。奥が特別にわがままってわけでもない。
友人はフツー、むしろ地味で遊びとか知らないまじめサラリーマンなんだけど
たまたま派遣で来たすごいかわいい子と趣味が合って仲良くなってすぐ結婚。
入社以来の友人たる私とも疎遠になるほどいっつも一緒、手中の玉みたいにかわいがってる。
キャラまでかわってしまったよ。たまーに会っても「これ最近の嫁〜」と携帯の待ちうけみせてくるし。

年の差夫婦とかに多い現象だから、あの年齢差では珍しいかもしれんね。


31 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 21:42:25 0
>>29
うわぁ・・・心痛察します。
こちらへどうぞ。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205426162/

32 :前スレ891年下子猫旦那嫁:2008/04/17(木) 22:15:27 0
前スレ891です。
841さんもいらっしゃるようなので、おこがましいとは思いましたが
混乱しないようコテつけさせてもらいました。

ところで、書き方が悪くて混乱させてしまいましたが旦那の夢は
作家ではありません。
「作家・芸能関係」と書いたのは、作家とか芸能関係とかそういう
芸術関係という意味でした。
紛らわしくて、すみません。

ただ、内容的には大差ありませんので、非常に参考になりました。

個人的には専業主夫になってもらうのもアリだとは思っています。
ただ、専業主夫だからと言って今のような生活を続けられたら
どちらにせよ耐えられませんl。

やはり、一度はきちんと毅然とした態度で話し合わなければいけませんよね。
一度、自分の考えと旦那の回答によってどうするかを具体的に紙に書いて
まとめてみようと思います。

その紙をみながら話をすれば脱線されにくいでしょうし、そもそも話しを聞いて
もらえなければそれまでの人ってことですよね。


ところで、前スレ>>974さん。
参考のために聞かせていただきたいのですが、元々アクティブだったり
夢があったりする人でもそのようになってしまうのでしょうか?
もしよろしければお聞かせください。

33 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 22:38:33 0
>>32
前スレ974ったら自分だね。
参考になるような話ができるかどうかw

えーとまず・・・自分は特に行動派ではなく、逆に何もしないわけでもないっていう、極普通のタイプだと思う。
昔の夢は今で言うSEみたいな感じ。
まだPC覚えたての頃だったから、ソフトとハードという区別もよくわかってなくて、漠然とPCの仕事がしたいって
思ってた。
今思えばこの「漠然」が1番悪かったんだろうな。
PC使う仕事つーてもピンキリだしw
とりあえず手始めにワープロ検定の練習してさ、その後に情報処理技術者試験の勉強をしてみた。
だけど続かなかったんだ。
ワープロ検定の練習にしても、練習をはじめた時はすでに自己流の「ブラインドタッチもどき」ってのを取得しててw
そうなると正しい方法を覚える方がもどかしくなって、結局自己流のまま今に至ってる。
情報処理検定の方も似たような感じかな。
当時の言い訳、今でも覚えてる。
『学校でちゃんと専門の勉強した事ないのに、参考書だけで資格取れるんなら苦労しねー』
元々根性がないんだよなw

で、元々ゲームは好きでさ、オンラインのゲームも簡単にハマったんだ。
人間関係も気楽でさ・・・
自分は中学〜高校までクラスでハブにされるような人間だったもんでw
そんなんだから距離が近いリアルでの人間付き合いが面倒なんだけど、ネトゲの方はその場限りって事が多いし
相手の顔が見えない=年齢も性別もわからないって関係がすごい気楽だった。
ゲーム内の行動においてもそう。
ゲームでは敵を倒して経験値を稼げば目に見えて成長しているのがわかるでしょ。
そして自分のキャラクターが強くなれば比例してお金も貯まっていくんだ。
リアルでも同じなんだけど、結果が出るのが早くてハッキリと見える・・・これがたまらなかったんだな。

(ごめん、自分語りが続く)

34 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 22:49:02 0
(33の続きね)

自分がなんで、いつ躓いたのか・・・って考えると、やっぱり漠然と「PCの仕事がしたい」って言ってた事、これなんだろうね。
SEって仕事の内容も漠然と理解しているだけで、実際は++CやJava,VBだなんて言語なんて一切わからない。
勉強しようにもどっから手をつけたらいいかわからない。
初心者用の、導入用教本を買ってもなかなか理解できない。=学校で専門の勉強してなかったから悪いんだ。
もう悪循環だよね。


これが自分の例。
前スレ891の旦那さんにも、もしかしたら自分と重なる部分があるかもしれない。
こんなひどいバカな人間は自分だけだと思いたいけどw
で、今は。
資格は相変わらず持ってないけど、何かの運命でSEとして活躍している御仁と知り合いになった。
今は彼の元で彼の仕事の雑用をしながらプログラム言語や情報処理の勉強を教えて貰っている。
ゲームは・・・残念ながらやめられていないw
その師匠(?)も「それはプライベートの楽しみの1つなんだから無理してやめる事はない」と言ってくれた。
今は最低限の人間としての生活をしている中で、毎日数時間の楽しみとして遊んでいる程度にまでなってるw

だけど、やっぱり家庭を持てるかと聞かれたらNOだね。
そんな感じなんだけど・・・参考になるかなぁ。
gdgd自分語りしてるだけっぽいな、ごめんなさい。

35 :年下子猫旦那嫁:2008/04/17(木) 23:07:59 O
>>34さん
わざわざありがとうございました。

旦那と重なる部分もあり、重ならない部分もありでしたが、なんとなく旦那の気持ちが分かったような気がします。

特にネトゲが
>結果が出るのが早くてハッキリと見える
の部分は、なるほどと思いました。
旦那もきっと、これが理由なんでしょうね。

なんか切なくなってきました。
私のこういう所がダメなんでしょうね。

36 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 23:11:33 0
3行にまとめてほしい

37 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 23:20:05 0
長いから読んでない

38 :名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 23:23:46 0
>>36>>37
読まなくていいぞw
前スレ891旦那対策に少しでも重なる部分があれば、って意味合いで書いただけの自分語りだしなw
クズ人間が底辺まで堕ちたところの話なんてなーんの役にも立たねーよw


>>35
僅かな部分でも引っかかるところがあって役に立てれば光栄です。
こんな経歴が使えるところがあるとは・・・予想外だったw

39 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 00:28:27 0
>年下子猫旦那嫁
猫旦那は話を切り出したら 確 実 に不機嫌になる事が想定される。
猫嫁は微妙にヘタレっぽいようだから、
予め、旦那の取りそうな態度やぶすーっとした旦那の態度をシミュレーションしておきな。
話の最中や、取り決め後の生活中にいちいち凹んだりオドオドしたりしないように祈るよ。
相手に同情する態度を少しでも見せると、そこに付け込んで被害者面される。気がする。

40 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 01:02:01 0
相談です、結婚二年、子供いない夫婦です 嫁の趣味の変化に困ってます
今までは趣味は映画、音楽(クラシック、洋楽)外国のファッションやインテリア雑誌をみることなど、だったのに
なんでかマンガ(アニメ)にはまり、おたくになりました。

一作品のみのオタクで、TVではアニメは見ないですが
そのアニメの主人公?の男のものばっかり集めててむかつきます。
DVD、グッズなど。今までそんなことなかったのに、なんと一人で秋葉原まで行って、そのアニメの何か?を
見に行ってました
パソコンでも、そのアニメのことばかり見て、主人公かっこいいとか言ったり、そいつの絵を描いたり
携帯の待ちうけも、俺→そのアニメの奴、です

今まで全くアニメなんか見ない女だったし俳優とかにもはまらなかったのに、どう言ったらおさまりますか?
ヨンさまにハマるババアみたいだ、と言ったのに「そうかな?」とか言うだけです
家のことはやってます、でも、これは精神的浮気ですよね?やめてほしいんですが。



41 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 01:14:48 0
>>40
相談内容は「自分がムカツクから嫁に今の趣味をやめさせたい」か?
アニメのキャラクターにのめりこむ、所謂「腐女子」というのがあるが、
嫁さんはそのレベルまで全然達していない。
そのアニメにはまる事で経済的に苦しくなったり家事が疎かになったり・・・
これもないのだろう?
嫁が>>40にそのアニメ(キャラクタ0)の魅力を押し付けるように勧めてくる
事もないのだろう?
だったら>>40の我がままでしかないんだが。
まさかそのアニメの登場人物(’主人公?)に自分が負けて悔しい!!
なんてアホな事言わないよなぁ?

嫁さんはこれまで色んな方向に趣味の枝を伸ばしていたんだろう?
ひとつの枝に集中ではなく、多方向に広く浅く・・・とやってきたんだろう?
だったらそのアニメに熱を入れている時間もたかが知れている。
アニメの放送が終わってしまえばそれまでだ。
嫁の趣味の事でアニメの主人公に嫉妬する自分を恥ずかしく思わないか?

42 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 01:35:36 0
>>40
生身の男に嫁を寝取られそうになってから出直してこいw

43 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 01:41:41 0
その調子じゃそのうちすぐ生身の男に寝取られるかもしれんなw

44 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 02:59:47 0
アニメキャラに嫉妬すんな
キモいんだよ

45 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 03:32:35 0
さすがにこれはネタだろ?
アニメの登場人物を自分の脳内彼氏に仕立て上げる腐女子よりキモイんだがw

46 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 05:30:46 0
>>40
特定アニメキャラのみにはまってるだけなら、そのアニメが下火になる頃には
冷めてるんじゃね?

て言うかその程度で精神的浮気ってw 家事やってて出費額が大したことなさげ
なのに大騒ぎする旦那うぜー

47 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 08:01:36 O
腐女子はホモ好きオタ女のことだ。ただのオタ女とは少しちがう。
しかし、アニメの主人公にハマるくらい許してやれよ。

48 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 09:05:04 0
まさか・・・・ウホッ!   じゃないよなw


49 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 09:22:37 0
>>40だけど。なんかさんざん言われてるなーorz

そのアニメはもうとっくに(去年)放送は終わってる。TVでやってた時は一緒に寝ようとしても
「先に寝てて」とか言うし(夜遅くのアニメだから)、それが何度も続いたんだから
不満があっても仕方なくないか?それまでは、なにがあっても絶対に一緒に寝てたのに。

で、終わった今もまだそのアニメのことばっかなんだけど。オークションて、それもそのアニメのものが
欲しいとかいう動機だし、その男の抱き枕ほしい!とか言ってる。そういうのは売ってないらしいからいいけど・・
これは重度だろ?夫の俺がむかつくのもわかるだろ

オークションでそのDVDが高値だから、売ろうか?と言ってみたら怒って、勝手に売られると思ったのか
DVDをどっかに隠すし。
俺に対して、以前より冷たい感じだし・・キャラクターみたいな男が好きで、俺とはタイプが違ってかっこいいとか
言われた。もう一年とか、ずっとそんなんだよ





50 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 09:27:22 0
>>49
飽きられたんだろ、オマイがw
気にして騒ぐから火に油。

51 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 09:27:25 0
>>49
嫁はアニメのキャラに入れ込んでるからお前に冷たいんじゃない。
お前のその態度にうんざりして嫌気がさしてるだけ。

52 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 09:53:31 0
はー?このアニメ見る直前まで、めちゃくちゃ仲良しでいつもベッタリでしたが?

嫁の愛情が100あるとして、今までは俺に100くれてたのに、今はアニメに40くらいは取られてる感じがして
むかつくわ。
前は、ヒマな時間は俺のために帽子を編んでくれたり、お菓子作ってくれたり、ツボ調べてもんでくれたり、
遠くまでうまいもの買いにいってくれてたのに、最近は、あんまりそういうのしてくれないし。
何かコツコツしてると思えば、その男の絵とか描いてネットに載せたり・・

家事完璧だからいいけど、これも手抜きしだしたらキレていい問題だろ?
つーか、そのキャラぜんぜんかっこよくないしwオカマみたいで、どこがいいのかわかんね。





53 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 09:54:28 0
>>49
上にも書かれてるけど外で男を作って浮気してる訳でもないし
そのうち飽きれば見なくなるよ、漫画、DVDの観賞くらいかわいいもんだ、許してやれよw
高価なブランドに走ってる訳じゃないし・・・
家の嫁もアニメじゃないけど、DVD収集が趣味で買い込んでは
同じDVDを飽きるまで繰り返し見まくりw
飽きると何ヶ月か、全然見ない時もあるw
俺はそんな嫁を放置してさっさと寝るぞ

54 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:01:43 0
>>52
趣味のアニメぐらいでガタガタ騒いでいたら、この先こどもが出来て
奥さんが育児に時間取られたら、めっちゃウザイ役立たずダンナに
なるのが目に見えてるw

構ってちゃんも程々にね。

55 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:03:00 0
>>52
二次元の男に嫉妬wちょっとブームがきてるだけでしょ。
家事完璧ならそれぐらい笑って許せる余裕をもったら?

56 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:03:55 0
>>52
ガキかお前は。
嫁の楽しみ邪魔すればするほど嫁のお前への愛情は減る一方。
戻ってきてほしかったらドンと構えて見守ってろよ。
あとお前は絶対子ども作るなよ。
お前絶対自分の子どもに嫉妬して逆切れ起こすタイプだから。

57 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:04:51 0
>>54
おーほんとだねw
嫁子が子供ばっかり構って殺しちゃったなんて事件もあったよね

58 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:05:10 0
誰かヤダヤダのAA貼ってくれw

59 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:06:51 0
>>52
今はアニメに40とられてる感じならいいじゃん
全力でアニメ100とかじゃないんなら贅沢、贅沢
家事は完璧ならいい嫁じゃん

60 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:12:21 0
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < アニメキャラに夢中な嫁さんなんてヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < 前みたく帽子編んだりお菓子作ってくんなきゃヤダヤダ!
       `ヽ_つ__つ
              ジタバタ
      _, ,_
     (`Д´ ∩   < ツボ押してくんないとヤダヤダヤダヤダダダダダ!
     ⊂   (
       ヽ∩ つ  ジタバタ
         〃〃

61 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:23:08 0
>60
かわいいなwww

うちのヨメは、別になんにもハマってないけど、家事いいかげんだし、デブってきてるし
いっつも変なジャージでダラダラしてる。昼間寝てるせいか、夜は一緒に寝ないでネトゲしてる。
それに比べたら、すげーいいヨメだと思うんだけど。
どうせ2次元の男とは絶対に浮気できないんだから、いいじゃん。


62 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:24:00 O
レスです。自分がこんな思いするなんて…。惨めすぎる!

旦那は一人でヌイてる模様。
私は妊娠6ヶ月近くになりやす。
オカズはPCでの動画。

ただ一つ許せないのは昔から好きみたいなアイドルパンチラ(フライデイ等にあるような)をマイコンピュータに未だにおとしまくってる。いい加減キモイ。さすがに痛い…

基本ロリコン。

私25歳で見た目はいい方だと思うし、
色々旦那のため生活感が出てなあなあにならないよう、
旦那が萎えないように、頑張って保ってる方ですが、かなり限界です。

無意味…。

こんな場合相手がどんな人でもこうなったのかしら。

少し前に思いきって足りない宣言したら
怖いと言われた。
何かあったらイヤだって。

私はそれもあると思うけど妊婦の体に燃えないんじゃないかとか
飽きたのかとか欝になります。

タスケテー

63 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:31:44 0
>>62
>怖いと言われた。 何かあったらイヤだって。
産科医が「この程度なら大丈夫」みたいなガイドライン出してたら
可愛く伝えてみる。

>妊婦の体に燃えないんじゃないかとか 飽きたのか
正直、そう思っていても言えないっしょ。
自然な愛情からじゃなくて事務的であっても致して欲しいのなら
開き直ってみる?

64 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:34:51 0
編んだ帽子www被りたくねーwww

65 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:36:48 0
見た目重視の旦那と結婚したら、子供はすぐに作ったらダメだよ
30すぎくらいになって見た目とか関係も衰えてきた所で、ホルモン活性化のためにここぞと妊娠、くらいじゃないと。

基本ロリコンなら、妊婦の体に興味失っても仕方ない。
ロリっていうのは、スンナリした若い子特有の体つきや、幼さ、未熟さのういういしさがいいんだから
美醜は関係なく、女として熟した「妊婦」は、ロリの反対だし。

これから乳首黒くなるし、おっぱいは一回でかくなってその後しぼむし、おなかの皮は完璧には戻らないし
腹回り、腰まわりは冷やすと脂肪つきやすくなってくるし、とにかく熟女になってしまうんだから
今から旦那にビシビシ注意するか、諦めるかしないと。

あなたへの愛情と性癖は全く別物。あなたや子供を愛していても、ピチピチの、ほっそりした(胸はデカイ)体型の子に
目がいっても、それはわざとじゃなく仕方のないこと。怒ったらだめだよ。





66 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:43:10 0
6ヶ月妊婦相手に怖いって通常の反応だと思うけど…

67 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:50:52 0
>>66
通常じゃねーだろ。
まあ居る事は否定しないけどな。

68 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 10:50:59 0
>旦那は一人でヌイてる模様

それくらいの許せないでどうする?
妊婦の体を気遣ってだと思うよ。
風俗逝くよりマシ

69 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:00:13 O
>>62
です。みなさんご意見アリガトございます。

いや、ロリ的趣味とか女見たりとか…そういうの注意したら可哀想って思って一人でウダついてるんす。

さすがに男のデリケートな領域にまで踏み込んだら余計悪循環かなとか。

でも私は女として見られていたいから。
体も満たされないし…寂しいのだ。

妊婦気遣うとか浮気よりオナしてた方がマシってのは十分わかるんだけど…

このままエチなしとか、エチから遠ざかる関係は今から防止していきたいから…。

もう25とか言われるかもしれないけど
まだ25だから、、色々と今の生活にはとまどってます。

ほんとに自分がこんな思いするなんて…って感じなんだ。

70 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:07:13 0
女として見られたくても、妊娠中の全裸を見てボッキしろと言われても俺は無理だったな
うす暗いところで、下だけ脱がせてやるならできたけど。

俺は別にロリ趣味はないけど、それでも妊娠中や産んだあとは、女っていうより「母」っていう目線になった
実際そうだし。
妊娠中にヨメが太って、肌が荒れまくって息も体臭もくさくなって、やたら屁ばっかこいてた時は
「他の女とやりてー」と思ったのも事実。ま、やらないでガマンしたけどさ。

71 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:08:55 0
>>70
レベル低いヤツだな。
俺は嫁が大好きだから、妊娠中でも同じように愛せたけどな。
もちろん変な趣味は無い。

72 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/04/18(金) 11:12:08 0
どうぶつはにんしんすると
おめこはもうしないのがふつう

73 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:16:43 0
動物じゃなくて人間だからw
でも妊娠期間中はしなかったな、つか出来なかった
女として見れないというより、やっぱ母だしお腹大事にしなきゃと思って

74 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:17:18 0
>>62>>69
無理矢理しても逆効果
言葉悪くてすまんが、腹ボテの女としたがる男の方が珍しい
妊婦の時は我慢しなさい

それにオナニーはレスじゃなくてもたまにするよ、大抵の若い男は

75 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/04/18(金) 11:20:29 0
にんげんはどうぶつ以下

76 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:23:16 0
>>71
いや、もちろん愛してたよ。だから風俗や浮気は一切しなかったわけだし。
家事も手伝ったし、毎晩、むくんで痛い足や、腰なんかをマッサージしたり、美容院の匂いがダメだと言うから
勉強して、髪を切ってあげたり、腹がつっかえて苦しいから足の爪を切ってやったり。
今でも、妊娠中は本当に助かったよと言ってくれるし。

だけど、それと性欲的なものは別だからしょーがなくね?愛してたって、性欲の湧かない容姿ってあるだろーが
俺は、ヨメがどうこうとかじゃなくて、血管ういててピンとしたでかい腹がこわかったし
体臭がすごい変になったのがキツかった。屁もすごい匂いで、そんなの普通に萎えるだろ・・
普段は手入れしてるマン毛もそのままだからボーボーだし、体毛も処理しないから生えてるし。(普段より濃く)

レベル低いといわれようが、ふつーにそう思ったんだからしょーがない。
よそで性欲処理しないだけ、そこまで底辺ではないつもりだけど。



77 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:25:50 0
>>76
お前は正直でいいやつだと思う

78 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:28:32 0
>>76
すまん、レベル低いとか言って。
俺が思っていたイメージとは違うみたいだな。
しかし毛の処理とかワロタwww

79 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:28:59 O
>>62>>69です。
みなさんアリガト。参考になります。

自分も美意識高い方なんで確かに自分の妊婦の体見て、赤ちゃんには悪いケド…萎えます。嫌ですわ。

だから男の気持ちはわかります。

やっぱ早まったかなー。お互い気持ちが若いのかなー。

でもこればっかりは男次第ですよね?


>>70さんみたいな気持ち持たれないようにやってても無意味ですし

>>71さんみたく愛せる方もいれば


>>73みたいな気持ちになる方もいるし…


>>74
オナは仕方ないのはわかるんですよ〜ヤメテとは思わないけど…
私はなんなんだろって…考えてしまう。
まあそういうのを考え始めたらまた同じような思いをループするだけなんだけど…ネ。


でもちょっと気が紛れました!

80 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:30:30 0
はげど。妊婦でも気にせずやれるって、逆にどんな男だって思うわw
自覚ないだけで、腹ボテフェチの気があるんじゃね?そういう趣味のやつってすげーいるみたいだし

自分は無理だった派。妻は若かったけど、なんか一気に老けた感じがしたし
生物として消耗してんなーって気がしたから、そのうえセックスして疲れさせたくない感じだった


81 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 11:32:59 0
ノ スローセックス

82 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2008/04/18(金) 11:36:50 0
おとこにはみんなファンタジーガールがいるんだよ

83 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 12:21:49 0
相談させてください。
新婚半年未満です。現在妊娠7ヶ月。
(恥ずかしながらデキ婚です)

一緒に暮らしだして、相手の行動が気になるというか・・・。


状況↓
携帯ばっかりみてる。
何をしてるのかと聞くと何もしていないと答える。
明らかにメール。しかも、送信だか受信だかを削除しているところも見た(そう見えた)。



勝手にエスパー↓
浮気してるの?出会い系?
何にせよ、帰ってからずっと、朝も携帯触ってばっかり、気になる。
会社の飲み会の時、「実家に泊まる」と言って帰ってこなかった日がある。
(会社の傍で飲み会、旦那実家と会社はすぐ近く、今の家からは遠い)
実家に泊まったと思ったら4時まで飲んでて車で寝てたらしい。
帰ってきた時、汗臭い+頭洗ってない状態だったからたぶん本当に車で寝たみたい。
今週末また飲み会、帰ってこないかもしれない・・・・。
ちなみに酒は飲めない、でも3次会とかまで付いていくらしい。

84 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 12:22:11 0
続き

一度心配だと問い詰めたら「その心配は逆効果だ」と言われた。
相手に『こいつは俺の事信じてない』と思わせるのやっぱいい気分じゃないよね。
正直、メールだけなら別にいい。
会って浮気してるとしたら・・・その状況にならないと自分がどう思うか分からない。
(考えたくないから考えない)


ケータイは絶対見ないと決めた。
相手の事を信じたい。


夏には子供が生まれるし、変わってくれるかな?
家では一緒にべたべたしたいのに、携帯ばっかりで放置。
二人で居るのに寂しいよー。



85 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 12:43:55 0
ちなみに、あなたと旦那さんの年齢は?
それと、つきあいはじめてから、子供できるまでの期間はどれくらいだった?

86 :年下子猫旦那嫁 :2008/04/18(金) 12:53:28 0
>>36 >>37
>>38
変な質問をしてしまったばっかりに、すみません。
私としては、非常に有意義な情報でしたのでありがたかったです。

>>39
う、ものすごーく、的を射てると思います。
そうなる情景が目に浮かびます。

話し合う内容を、シミュレーションしながらフローチャートにまとめてみます。
なんとか、グダグダにならずに1回で話をまとめられるといいのですが・・・

ところで、
>1.夢をかなえるつもりがあるのなら、私に分かるように努力する。
>  (具体的な内容を突きつける)
>2.夢はあくまで趣味程度にとどめ、就職し子どもをつくる。
>どちらも無理なようであれば、離婚も辞さない。

これに「3.夢は趣味程度にし、小梨で専業主夫になってもらう」の選択肢もつけようと
思っていたのですが、旦那の性格を考えるととりあえず3を選んでおいて
「でも、夢は追い続けるからね。」と言いつつ、現状と変わらないグダグダの日々が
続く予感がします。

なので、今回は3の選択肢はなしにして、
今年中に、1か2のどちらかの結果が出なければ離婚という方向で考えたいと思います。


87 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 12:58:56 0
>>85さん

私27 旦那29です。
付き合った期間は2年ほど。
結婚はずっと話していたけど、金銭的な理由から先延ばししてました。
子が出来たのをきっかけで私の両親に助けてもらい無事結婚できました。

前の彼氏のせいで私に借金があったのです。
今はちゃんと貯金頑張ってます。

88 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 13:12:25 O
まぁ、携帯ばっかりではね。
旦那に携帯ばっかりでは寂しいと訴えたり、貴方を信じるとしても
そんな態度では不安になるのも仕方ないんじゃないか?
反対に貴方は私が一日中 携帯ばかりイッジてたら出会い系とか浮気を疑わないのか?
とか話して、あと赤ちゃんの話とか7ケ月ならばエコー写真とか面白くなってきたり
お腹蹴ったりとか、旦那にも感じれて参加しやすくなって来てると思うけど。

89 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 13:31:25 0
>>88さん

「携帯ばっかりで寂しい、心配だ」と訴えたら「逆効果」と言われたので今は我慢してます。
些細なことでも批判すると拗ねる子供のような人なので・・・。
そういう部分を「図星だからそんな態度?」と考えてしまう私の悪い癖もあります
悪いほうへ悪いほうへと考える自分が嫌。
事実は事実としてそれだけを受け止めるのって難しい、妄想しっぱなし。


お腹の子には興味があったり無かったり、旦那のペースで関わってきます。
旦那が触ると動きが止まる事が多いし、子供の服の事は相談しても無関心。
男の人は生まれるまで実感は無いんだろうね。
「習い事は〜」とか先のことばっかり言ってくる、そりゃまだはえーよ。
立ち会って欲しいとお願いしてるけど、「血が怖い」と今の所断られてます。


仕事でストレスもあるだろうから、家ではそっとしておきたい。
旦那の気分と私の気分がかみ合わないから不満や嫉妬になるのだよね・・・。


話聞いてくれてありがとう、とりあえず私の甘え癖を治すよ。
どうせ子供が生まれたらそれ所じゃないだろうし、後3ヶ月、妊婦を楽しみます!


90 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 13:43:32 0
>>89
どっちもいきなり親にならざるを得なくて(自己責任だけどw)
二人ともとまどってる感じがする。特に男は実感わかないよね。
ダンナに対してもちょっと親気分で、目は離さずに泳がすというか放っておくのがいいかも。

91 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 13:49:55 0
>子供の服の事は相談しても無関心。
>「習い事は〜」とか先のことばっかり言ってくる、そりゃまだはえーよ。

旦那が自分の話しに無関心なのは不満で、自分は旦那の話しに対してそんな態度じゃ、
旦那も話ししたくないと思うよ。
それと、血が怖い男性に出産立ち会いさせたりしたら、その後セックスレスになるぞ。


92 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 13:52:09 0
>89
売ってるか知らないしネットのサイトでもいいと思うけど、「新米パパの心構え」みたいな本を
旦那によく見せる、読ませるのがいいと思う。

男って、無知すぎてわからないから、急に変化する嫁の体とかがこわくなるんだよ。
ちゃんと知っておけば怖くなくなるし(たぶん)

立会いは、その後セックスレスになる人も多いって聞くから、あとで「お前のせい」と言われないために
強制や無理なお願いはしない方がいいよ。私は女だけど、出産シーンのビデオ見た後に吐いてしまったし
しばらくずっと生むのが怖くて、生理のたびにフラッシュバックして肉が料理できなくなった・・








93 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 13:56:57 0
旦那、マリッジブルーなんじゃね?結婚済みだけどw
あっという間に嫁の腹はでかくなってくるし、まったなしで父親だろ?
仕方なく結婚したけど、ほんとにこれで良かったのか悩んでるのかも。

94 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 14:03:28 0
子供が生まれたら変わるってのはあんまり期待しない方がいいよ

95 :89:2008/04/18(金) 14:04:13 0
>>90さん
私も子供な所があるので、やっかいなのです。
アドバイスありがとうございます。

>>91さん
あんな書き方をしたけど、習い事〜の話は盛り上がって話しましたよ。
相手の気分に合わせて話してる自分がちょっと情けない。
怒鳴り散らすことは無いけど、「カマッテ!」って時と「ふーん」って時がある。
旦那が「生まれたら子供が二人(自分も含めて)になるよ!」って言ってたし、
気を使ってない証拠なんだろうね、「好き」より「家族」て認識なんだろうか?
あぁ、こう言うのも勝手に妄想するから駄目駄目。難しい・・・。


>>92さん
私もそれを考えて先日本を注文しました!もうすぐ届くので私自身も楽しみです。

出産立会いに関してはやっぱり無理やりとはいかないので、無しな方向で考えます。
旦那に最初に抱いて欲しいというか、出産を一緒に体験したいと思っていたけど
その後レスになるのも嫌だし、一人で頑張ります!


96 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 14:07:52 0
友達や同年代が自由に遊んでるのを見て、なんで俺だけ・・と思う旦那かもね

デキ婚って、決意のしようがしまいが女が産むと言ったら父親になっちゃうんだからきついよね
ふと、一人になった時間、「俺、なにしてんだろ?」とブルーになるっていうのはよくあること。

結納、結婚準備、挙式、披露宴、新婚旅行、新婚生活・・とこういうのを1年ないし2年かけてやる夫婦だと
子供できる前に二人とも覚悟や自覚はしっかり生まれるんだけどね。デキ婚はそういうのないからなぁ

97 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 14:10:28 0
>>95
出産を一緒にと考えるならへその緒切るとかw分娩にこだわらなくてもいいと思う。
むしろ長い長い陣痛を一緒に乗り切るほうが重要だよ。陣痛まではついててもらって、
分娩室は「いってきます」でも十分貴重な体験だよ。むしろ分娩室での旦那はうっとうしい。

98 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 14:14:48 0
>>89の旦那って、ツンデレちゃんw

99 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 14:17:40 0
どっちも子供なんだよ

100 :89:2008/04/18(金) 14:27:39 0
色んな意見ありがとうございます。
相談してよかった。



>>98>>99さん
二人とも正解です・・・。


101 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2008/04/18(金) 14:44:02 0
3年目の浮気か

102 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 15:21:01 O
旦那が携帯いじりだしたらあなたも携帯で2ちゃんかなんか見ればよろしい。
旦那が浮気なら気にしてくるし、違うなら放置。
犬みたいに構って目線で「待て」してると自分がみじめになるよ。

103 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 17:14:11 0
つーか>>79はエチでしか夫の愛情を感じ取れないの?
普段から愛されてるって自然に思えていれば
そんな心配することもないと思うんだけど。

104 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 02:27:09 0
どなたかいますか?
ちょっとスレチぎみですが相談したいんですけど

105 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 02:29:02 0
どうしたの?

106 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 02:30:37 0
あ、すみません。
こちら前向きなスレだったのですか。
復縁に向けていない夫婦問題のスレはありますか?

107 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 03:01:02 0
今日飲み会だった夫。
明日は朝から大事な用事と客があるので深酒だけはやめてくれと
前々からお願いしていたのにやられた。
明日来客の前でムッツリしてる訳にもいかないし
かといって明るく振舞うのも、怒っていないと思われたらムカつくし。
小さなことかもしれないがあんなにお願いしていた事を簡単にブッチされた事が
腹が立って腹が立って仕方が無い

あーなんかチラ裏だ。ごめん。

108 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 03:28:05 0
先月、19週で初めての子を流産した。子宮頸管無力症だった。
配偶者から堕胎の承諾とらなかったといって医師を告訴すると
夫がいきまいており、私はそれに反対した。
そしたら「お前も敵だ」「お前が子供を殺した」とか言い出しやがった。
もう別れた方がいいのかな…。

109 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 06:05:13 0
産婦人科の医者が減るわけだな

110 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 08:20:16 O
>>108
旦那に医療裁判は大変だし、こっちはあまり医療知識ないから
とりあえずセカンドオピニョン?別な産婦人科医の意見聞きに行こう!
本当に他の手だて無かったのか と言って見ては?
他の医師から言われれば、少しは冷静になれるのでは?
貴方も悲しいし大変だけど、その旦那の混乱も愛ゆえかなとも思います。
貴方の本当の心情を話してないならば話してみては?
誰が一番悲しいのかを…

111 :108:2008/04/19(土) 08:50:13 0
>>109
だから私も安易な告訴はやめて欲しいのですが…。

>>110
具体的なアドバイス、ありがとうございます!
当然私だって哀しみが深いし、まだ出血してるから
体もきついと言ってるんだけど…。
医師に対して一緒に戦ってくれないと敵とみなすと言われ。
他の産科医に、意見聞いてみますね。

112 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 09:18:03 O
>>108
旦那も一緒にだよ。
仕方ない処置だったのかはわからないけど、どっちにせよ
利害のない第三者の産婦人科医の意見は冷静に聞けるでしょう。
納得出来ればよし。ミスならば闘えばよし。

私の個人的な受けるイメージは、母体最優先や赤ちゃん このままでは育たなかったのでは?と


113 :108:2008/04/19(土) 09:42:49 0
>>112
赤ん坊は子宮から出掛かっていていつ破水してもおかしくない状態でした。
だから母体優先にしてくれたんだと私も思うんですけどね。
夫が怒りを医師や私に向けて、噛み付いてくるのがキツイです。

あんまり腹が立つので夫の買い置きのカップラーメン
勝手に食べてやりました。
まだ治まりませんが。

114 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 09:57:44 0
いまの旦那さまを大切にしといたほうがいいよ。
離婚してももらい手ないと思うよ。
マトモな子供の産めない、できそこない女なんだからさ。


115 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 10:10:16 0
>>114
消えろ

116 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 10:29:54 0
法律事務所の中の人です。

>>108
告訴状の罪状は何なんだろ〜wってのはおいといてと。
19wなら患者本人だけの同意で無問題。
ただ、2ndオピニオンとか行った?
旦那が医者に不信感持ってたのなら旦那が怒るのはしょうがないよ。
最近は産科医にもとんでもないのが多いし。
ちなみに自分がミスしても謝ればいいと思ってるのが若手に多い。女医が特に・・・

2ndオピニオンでも言われたのなら無問題。
たぶん、定期診断で即緊急手術だったんだろうけど、同じ病院でほかの医者に診てもらうだけでもいい。
それやって旦那がグダグダ言ってるなら医療訴訟扱ってる弁護士事務所に行かせたらいいよ。
あしらわれるだろうから。


あと、勢いがありすぎた前スレでDV家族の学歴に興味持ったのがいたけど、
低学歴では旦那から妻への暴力が多いけど、高学歴では妻から旦那への暴力が多いよ。
低学歴とは比較にならないほど多い。
だんなが責任を持つのが当たり前って考えてる専業主婦or専業願望女の酷いことったら・・・

117 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 10:56:35 O
本当に訴えるかは別にして、それが旦那の悲しみの消化作業なんだろう。
うちの旦那も きっとこのタイプ。理屈で納得出来ないと動けない。
夫婦で乗り越えなきゃいけないんだし、あなたも自分の悲しみだけじゃなく
暫く黙って旦那を生暖かく見守ってあげたら?


118 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 10:59:56 0
>>117
なんかわかる。うちもそうだった。
トメが亡くなったとき、夫は泣きながら激しく医者につっかかってた。
それを、「おかあさんがんばったし、お医者さんもがんばってくれた。
気持はわかるけど、みんな精一杯やったでしょう」って一生懸命
わたしも泣きながらなだめた覚えがある。

119 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 11:04:30 0
子供は女だけで作ってるんじゃないからね。
旦那の子供を産めなかったこと、ちゃんと旦那に謝った?
謝り方が足りないんじゃないかと思うよ。

120 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 11:07:09 0
>>116は法律事務所の掃除婦をしてる高齢独女w
門前の小僧ならぬ知ったかぶり。
結婚できない恨みをさりげなく>>116に混ぜてるあたりがお気の毒さまwww

121 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 11:09:02 O
悲しいのは>>108さんだって同じだし、むしろ短い間でも
自分の中にいたんだから、旦那よりもっと悲しいはず。
それなのに自分の事しか考えられず、責め立てるなんてひどい自己中。

何かあっても守ってくれるとは思えないよ。
何かある前に別れた方が良い気が…。

122 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 12:02:33 0
>>121
ハゲドウ。
旦那が悲しいのも辛いのも分かるけど、それ以上に悲しいであろう妻に対して、
「お前も敵だ」「お前が子供を殺した」なんて言葉を吐くって、どうよ?
私なら、そんな事言われたら一生許せないよ。

123 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 12:16:28 0
何か変な人が何度もレスしてるっぽいね
むちゃくちゃなレスはスルーした方がいいよ>>108

124 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 16:04:08 O
こういうスレあったんですね。
聞いて下さい。
私の悩みは嫉妬深い事です。
結婚して10年、9才の子供がいます。
旦那は優しくていい夫・いい父親です。
夫婦仲もいいと思います。
でも旦那にメールをやりとりする女友達がいるのが嫌で仕方ありません。
旦那は家でメールすることはありません。
私が嫉妬深いから私の前ではしないんだと思います。
パケット明細を見てもメール回数はたいしたことはないのですが、それでもどんな会話してるか気になるし“もしどちらかに恋愛感情が出てきたら…”なんて考えるとおかしくなりそうです。
何回かやめてほしいと言ったこともありますが「友達だし、たまにしかやりとりしないよ」ってなだめられて終わりです。
似たような感じの方いらっしゃったらアドバイスお願いします。
長々とすみません。

125 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 16:13:11 0
離婚しかないでしょ

126 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 16:24:29 0
まぁ自分のしらん女とメールのやり取りされたら嫌だわな。
>>124もちつけ
もまいは嫉妬深くなどないぞ。普通の感覚だとおもうお。

127 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 16:24:46 0
>>124
自分も嫉妬深いよ。
女友達とのメールはやめてもらいなよ。
いくら友達と言ったって、奥さんを不快にさせてまでやる事ではないでしょ。
あなたが見ている前でアドレスは削除、受信拒否にしてもらいましょう。

128 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 16:44:28 O
126さん、127さんありがとう。
結婚してすぐメル友(同僚)の存在を知り、その時はすぐにやめてもらいました。
でも一年くらい前にまたしていることを知って、それ以来何回か話しているんだけど、こっちが泣いても怒っても結局は「友達なんだよ。人間関係がせまくなっちゃうよ」で片付けられてしまいます。
私も結婚して以来ずっと連絡をしていなかった男友達とメールをしたりして気を紛らわせたりしましたが、気になるものは気になります…。
何を言ってもやめてくれそうにはありません。
自分に趣味や仕事があればこんなに辛くないのかな…。

129 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 16:51:01 0
>>124
そんなに気になるようだったら、メールの内容全部見せてもらえば?
こっそり見たら問題だろうけど、堂々と見せてって言えば。
やましいことがなければ見せてくれるだろうし。
うちは夫婦間でもメールの内容見ても何も気にならない。
逆に、メールが届いたら「どこからかちょっと見て」とか言われるくらいだ。

ただ、あんまりしつこくしないこと。旦那さんが嫌がったらすぐ124も引き下がる。
124が嫌なように、旦那さんだって嫌だと思うことはあるだろうから。
あと、言い方にもよるだろうね。
今はかわいい嫉妬だと思ってくれてるだろうけど、
ケンカ腰になったら旦那さんも「しつこい・うざい・ヒステリック」で離れていくかもしれないから。

130 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 16:51:43 0
>>128
そんなんで人間関係が狭くなるなら狭くなればいいよね。
一人位友人が減ったって平気平気。
やめないなら携帯解約しちゃえw

131 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:23:44 O
129さん、実は前はしょっちゅう勝手に見ててそれでたいしたことないメールに怒って何度もケンカしてたからもうすでにうざがられてるかも…。

だからきっとやましくなくても女性とのメールは削除してるだろうし、私も今は見てないけど気になるからしょっちゅう「メル友増えた?」って聞いちゃったりしてる(一応冗談まじりに言ってるつもり…)。
129さんのところの夫婦関係がうらやましいな。
130さん!私も女とメールしなくたって人間関係狭くならないって思う!
そこの価値観だけ合わないんだ…o(><)o

132 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:31:05 0
殴ってくれって頼まれて殴ってもDVになっちゃうの?
暴力の強要って本気で困る。

133 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:31:38 0
ごめんsage忘れてしまった

134 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:41:00 0
>>131
うざい女。
結婚したら、何もかも精神まで自分のものだってか。
それって一種のDVだよ。

135 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:42:09 O
>>131
でも奥さんが嫌がってるのに、女と平気でメールする旦那なんてどうなの。

自分だったら携帯は解約だな。

136 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:43:56 0
結婚したなら異性関係は切るのが当然だよ。
俺も、嫁の男の友人全部切らせた。
結婚してもたまにメールがとか寝ぼけたこと言ってたから、
「結婚したのでもうご連絡できません」ってメール書かせて
俺の目の前で送信させたあと、アドレスも全部削除させた。
男も入ってるサークル活動(音楽)やっていたけど

俺の知らないところで夜を含めて男に会うのが許せないからやめさせた。
そんなので狭くなる人間関係なら狭くさせとけばいいんだよ。
付き合いたかったら同性の友達だけにしとけってんだ。

137 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:45:57 0
>>136だけど、書きわすれ。
男からの連絡は、電話、手紙、メールかかわらず、すべて俺に見せて許可を取るように言ってある。
従兄弟だろうが、同窓会のお知らせだろうが全部同じ。
結婚したからには異性関係すべて俺の許可が必要なのは当然。
そうじゃないのは淫乱女だって躾けたら、1年くらいで言うこときくようになった。
君も頑張れ。

138 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:47:13 0
もてない奴らって醜いなあ。
男女関係なく、自分に自信がないからそういうことをするんだよ。
必死で結婚してもらったんだろうね、もう後がないんだろうね。
必死すぎてみっともないwww

139 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:48:15 0
見え見えの釣り乙

140 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:48:35 0
139は>>136-137のことね

141 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:48:39 0
>>135
そうだ、その通りだ。
うちも主人である俺が嫌がってるんだから、メールなんかさせないよ。
いい付けを破ったら携帯解約させると言ってある。
結婚したからには、俺のものになったということ。
俺以外の男は一生涯必要ないはずなんだからな。

142 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:49:40 0
>>139
なんで釣り?
奥さんが嫌がってるからメール受信拒否ってのと、
旦那さんが嫌がってるから切らせるのと
同じじゃないの?

私はどっちも「バカな奴ら(pgr」としか思えないけど。

143 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:51:02 0
おい、何が釣りだよ、フザケンナ。
結婚したら配偶者以外の異性は切るのが常識だろ。
たとえば俺がそれを許可してるなら別だが、俺は許さんと言ってるんだからな。


144 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:52:38 0
>>124>>127>>130>>136
みーんなみっともなさ杉。

DV男とDV女だろ。

145 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:54:04 0
出会い系やってるとかならともかく、友達とのメールまで

「奥さんだから(夫だから)見るのが権利、やめさせるのが権利」ですか。
ばっかじゃないですか?

心も人間関係も狭いんですね。

146 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:54:42 0
うるせえ、淫乱女は黙れ。
主人が許さないと言ったら許されないんだよ。


147 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:55:21 0
まあ淫乱負け犬女なんぞの遠吠えはどうでもいいけどな。
俺の嫁は俺の躾け通りになってるからな。


148 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:55:29 0
ウヘ・・・
こんな旦那と結婚して後悔してるだろうな136の嫁・・・
わたしなんか自由だよw
ひどい時は独身の時のようにお見合いみたいな
パーティなんかも遊びに行ったw
もちろん旦那に堂々と言いましたよ。
お互いに信用し合って自信があれば縛ることなんかない。
またこんな旦那だったら他には居ないから
逆に一緒に居て楽だから浮気しないなw


149 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:56:03 0
こういうのはまず釣りだと思うけど、
もしそうじゃなかったら恐ろしいな
こんな変なのが普段アドバイスしてるってことだもんな

150 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:57:26 0
>>124の旦那も後悔してるだろうな。
こんなバカ嫁いらんわ。

151 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:59:06 0
>>124に賛成してるバカどももまとめて逝けって感じだね。
結婚したら配偶者の持ち物かよっての。
バーカ。

152 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 17:59:44 0
>>149
いや、ちょこちょこ沸く変なのが136なんじゃ?

153 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:00:21 0
いや、>>148は普通に淫乱変態女でしょ。
お見合いパーティって馬鹿すぎじゃね?
>>148の旦那はよほど粗末なチンポしか持ってない腰ぬけなんだろ。

154 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:01:06 0
いやちょこちょこ沸く変なのが148だろ。
お見合いパーティ?キチガイですか?

155 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:01:46 0
>>142=153=136ですね、分かります

156 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:02:46 0
そうだなー。
私も釣りかと思ったけど124と言っていることは同じだね。
悲観的な書き方をしてるかどうかの違いだけで。

124は『価値観の違い』と言っているけど
こういう男性が理想なの?

157 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:02:56 0
メールのやりとりまで妻(夫)の権利でやめさせようなんて、精神的DVとしか思えませんな。


158 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:04:26 0
同意。
136と124は同じ種類の人間だよね。
私はどっちも嫌だな。


159 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:05:20 0
>>124は旦那と離婚して>>136みたいな男と再婚するといいよ。
結婚したら、異性の知り合いを目の前でCOする儀式から始めよう!

160 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:05:28 0
うちの旦那みたいな男性は居ないな。
ときたまチャットを他の男ともするが
まあーやきもち焼きが多いことw
バッカじゃない、まだ出逢ったばかりなのに
今他の人とお話ししてます
って断ったら『もう来なくていいよ』だって、
あんなのと万が一結婚したらさぞかし縛られるだろう。
もちろん、この出来事もうちの旦那に報告した。
旦那は余裕で笑っていただけ。
だんな一番好きさわたしは。

161 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:06:23 0
>>124みたいなバカ女って、
奥さんである自分の嫉妬はかわいいからいい
旦那である>>136みたいなのはDVよ!
って素で思ってそうだからなあ。


162 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:06:25 0
さすがに136と一緒にしちゃ哀れだわw
124は一応、嫉妬深いの自覚してるんだから。

163 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:09:01 0
相手を締め付けすぎる奴も、緩すぎる奴もどっちも理解できんわ。
まだ>>160のとこは夫婦そろって頭のネジが緩いようだからどうでもいいけど。

>>124は旦那が嫌がってるのに自分の思い通りにしようとする勝手なやつだし、
>>136は嫁が本気でそれを受け入れているとは思えないし。


164 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:12:08 0
>>124
あなたのやってることは>>136,137と同じだよ。
これ読んでも、「そうよ、賛成」って思える?
みっともないって思えない?

旦那の心は少しずつ>>124から離れてると思うよ。
本気で嫌われて離婚されないうちに、考え改めた方がいいと思うよ。

165 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:14:03 0
淫乱女どもの戯言に付き合う気はない。
うちの嫁は俺の躾けで貞淑な女になった。
いまでは、俺の許可なく異性と連絡したりしない。
携帯の履歴も俺宛に送らせてチェックしてるし、PCも履歴チェックしてるしな。
本人が外で他人と触れ合うことをあまり好まなくなってきてるくらいだ。

166 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:14:41 0
>153

信じられないだろうw
でもほんとw
旦那のあそこもよくてw
っていうか旦那ってテクニシャンなのね。
必ず私を先にイカせて自分がそっとイってるみたいw
お互いのツボを知ってるからね。
私わがままだし、他の男性なんか相手せんわw
ぐらい思ってるの。
そのとうりですw

167 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:15:44 0
まあ、嫉妬は我慢しようと思って堪えられるものじゃないわな。
嫉妬を抑える方法、教えてgooとかで聞いてみたら?
見ての通り、2ちゃんだとまず「こうやると嫉妬はおさまるよ」ってレスは来ないで
「124は駄目な嫁だ」って叩きばっか来るから。
多分教えてgooとかで聞けばアドバイスが来ると思うよ。

168 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:16:11 0
>>148も釣りだろ。
「男女関係自由な女はこういうキチガイですよ」っていうキャンペーン。
まあ引っかかる奴なんていないと思うけどwww

169 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:16:51 0
>>166
136の人じゃないけど166は本当に頭悪いんだね
「そのとうり」って…しかもこんなとこでエロネタ…

170 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:17:12 0
>>124はダメな嫁だろ。
>>136と同じ。
胸糞悪くなるんだよ、こういう束縛人間って。
そんなに束縛しないと我慢できないのかよ。
死ね。

171 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:17:44 0
今、このスレ絶対数人が書き込みまくって回してるだろwww

172 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:18:39 0
>>124がひそかに参加してると見たw

173 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:19:20 0
>>170
いや私が言ってるのは124がいい嫁ってことじゃないよ。
アドバイスを求めても叩きしかつかないという意味。

174 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:19:22 0
>>171
残念。全部俺一人の自演だ。

175 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:21:23 0
>本人が外で他人と触れ合うことをあまり好まなくなってきてるくらいだ
ここまで来ると気味悪いね。
監禁男が事件を起こしているが
夫婦だと立証しにくいだろうな。
嫁さん、人生終わったご愁傷様ですね。

176 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:22:05 0
>>124のダメなところは、「嫉妬深いのが悩みです」と言いながら
実は自分が悪いとはちっとも思っていないところ。
旦那を叩いて、思い通りにする言葉を求めているところ。
そうじゃなければ>>128みたいなこと書くわけないからね。

やめてくれそうにありません、じゃなくて、嫉妬深いダメな私を変える方法を教えて下さい、なら
まだ救いようもあったんだけどね。

こういうタイプはいずれ子供に粘着して、ウザトメになること間違いなし。
子供にも旦那にも嫌われて、一人淋しく死んでいけばいいんだと思うよ。

177 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:31:13 0
>>124読んでると、付き合ってるとき、いちいち行動を把握しようとしてた男を思い出す。
最初は>>124みたいに、哀れっぽく頼んできてたんだよ。
「付き合ってるなら、俺以外の男とのメールは一切しないで」ってさ。
友達だから、会社の付き合いだから、同窓会だからって言っても全部ダメ。
そのうち、エスカレートして、
メール見せろ、電話取るな、俺以外の男のいる飲み会行くな、帰る時間教えろ。
最後はストーカーみたいになって、切るのが大変だった。

>>124もきっと、旦那がメールの件受け入れたらもっとひどくなるよ。
こういう「もっともっともっと」っていう人間は早めにガツンとやられないとダメなんだと思う。


178 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 18:46:57 O
124です。
叩かれるかもってわかっていたけどたくさん意見がきててびっくり…。
私も私なりに理解しようと思ったから旦那の携帯見るのはやめました。
少しずつでも変わりたかったから。
でもどうしても気になって…。
そんな気持ちはどうすればおさまると思いますか?

179 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 19:59:50 O
>>136
そういうあなたはどうなん?

180 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 20:03:09 O
>>178
それが発展して浮気になる事もある、芽は早めに摘まないと。
でも何度言ってもやめない人と暮らすのって辛いよ。

181 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 20:14:40 0
>>178
趣味持てば

182 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 20:27:08 O
180さん、そうですよね。
私もそんな不安があるからしてほしくないだけなんだけど、みなさんの意見を聞いてるとそれはイコール束縛っていう意見が多いですね…。
さっきも書きましたが今は家でメールしないし、携帯も放置。
怪しい行動もないから浮気はないって信じられるので、このまま気にしないようにするしかないのかなって思い始めてます。

183 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 20:49:20 0
>>136はたぶん、つき合い始める前の嫁が既に
男性を「男」として見ている〜ってタイプだったんだと思う。
そして本人もたぶん女性をみんな「女」として見るタイプなんじゃない?

媚び媚びくねくね〜とまで言ったら言い過ぎかもしれないけど
要するにそんな感じよ。
男友達っていってもみんなそれは彼氏候補みたいなもので。

184 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 20:51:47 0
>>182
お前、自分の嫉妬深い考えに賛成してくれる奴にしかレスしない=聞く気ない、んだろ。
鬱陶しい上に卑怯な女は消えろよ。

185 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 20:52:27 0
>>180
ストーカーの論理と似てるな。

186 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 21:08:21 O
>>184
なんでカリカリすんのかね

187 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 21:11:07 0
本人うぜえ。

188 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 21:29:24 O
184さん、すみません。
私と正反対の人の意見も痛感しましたよ。
だから気にしないように頑張ってみるって気持ちに少し近づけました。
ただ同じ気持ちの人がいるとやっぱり嬉しくて…。

みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。

189 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 22:30:17 O
>>188
旦那さんと同じような事をしてる男が多いんだよ。
嫌がる相手の気持ちが分からない。

190 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 22:53:21 0
すみません、相談させてください。

来月、夫が初めて友達の結婚式に招待されているんですが
ご祝儀をいくら包むかで、ケンカになってしまいました。

招待状が届いたとき、夫は仕事を辞めたばかりで
私のパート代で何とか生活している状態で、貯金も少ししかありませんでした。
でも、出席すると言ったので3万円包むつもりで準備していたんですが
昨日確認したところ、「金がないんだから2万でいいだろう」と言われてしまいました。

私は、夫が恥をかかないようにと思い「3万のつもりで考えていたから大丈夫」
と説明したんですが、「俺が2万って言ってるんだから言うこと聞けよ」と言われ
納得できずに書き込ませてもらいました。
夫に従うべきでしょうか、意見聞かせてください。

191 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 22:58:19 0
>>190
個人的には人間関係でつまらん考えでケチ発揮すると
ここ一番で人生の縁を逃すと思ってるんだけど
旦那さんはその人の事あまり大切に思ってないのかな?
その相手は自分達の結婚式に来てもらってるの?
来てもらってるなら同額は包むべきだけど

192 :190:2008/04/19(土) 23:06:37 0
>>191
自分たちの結婚式には、共通の友人がいなく
呼ぶと一人になってしまうため呼びませんでした。
(彼の仕事の都合で、休みも取ってもらえなかったし)

自分たちの式の時、私の友人はみんな3万包んでくれたんですが
夫の友人は全員で一つのご祝儀で、一人2万円だったため
自分も2万包めばいいと思っているようです。

そのことで、私は親から「やっぱり○○くんの友達は常識がない」と言われ
すごく悲しい思いをしたので、夫のためにも3万包みたいのですが…。

193 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 23:10:48 0
>>190
ずばり旦那さんの意見に1票
てか金無いんでしょ?
昔は奇数を包んでいたが(割り切れる数字=離婚)
今では1萬+1萬=ペアみたいな考え方もあるらしい
差額の1萬円は2次会費として渡してあげれば?

194 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 23:12:21 0
>>192
ま、2と割り切れる数字を入れるのはまずいらしいよ。
偶数なら8万とかの末広がりだっけ?

195 :190:2008/04/19(土) 23:16:31 0
>>193
今は就職も決まり、月に10万程貯金できている状態なので
「お金がないから2万」と言う夫の意見に納得できないでいます。

>>194
私もそういったんですが、式の前にお祝いとして
鏡も送ったからと、聞いてくれません。
(鏡は本人たちからのリクエストで、5千円しませんでした)

196 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 23:18:45 0
>>191
ご祝儀の額=気持ちじゃないから
>>194
最悪、(1萬+5千+5千=奇数)にすればいいんだって


197 :名無しさん@HOME:2008/04/19(土) 23:30:00 0
>>195
月10マソも貯金出来てるなら金あんじゃん( ;゚Д゚)
ただ旦那さんの性格を知らないからなんて言っていいかわからないケド
一度言ったらテコでも動かねー様な性格のご主人なら従うべきでは?
つまらない事で喧嘩してもしゃーないし、、、

198 :190:2008/04/19(土) 23:44:58 0
>>197
夫は、頑固な性格ですが金銭面に関しては
財布の紐がかなりゆるく、すぐにおごったりしてくる人だったので
今回頑なに「2万」と言われたのにはビックリしていまいました。

貯金を使ってしまった分、貯めなおさないと思っているようです。
「私に気を使って2万と決めたんだ」って言われても何だか嬉しくありませんが
今回は従うことにしようと思います。
ケチられたって思われたら、悲しいなーorz

ご意見、ありがとうございました。

199 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 07:23:42 0
>>190
2万は少ないだろ。
もらったほうは「セコッ」と思うに1万ペソ。

200 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 07:43:19 O
>>198
旦那さんの友達なんだから、好きにさせればいいんじゃね?
そのかわり>>198の友達の時は>>198の考えに従うって約束しといた方がいいかもしれんね。

201 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 07:47:12 O
本人は良くても後々ずっと言われるよ、あの人だけご祝儀少なかったって。
で、奥さんであるあなたがケチと思われちゃうよ。
旦那さんそういうの平気かも知れないけど、周りに聞いてみてよって言ってみたら?
周りも3万円だと納得しないかな?

2万円は今時少ないと思う。

202 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 11:23:14 0
俺、親戚縁者の結婚式に呼ばれた時は必ず八万包んでるし、
周りの親戚もそうなんだが、末広がりってもう知らない世代なのかな?
偶数ってだけで禁忌と言われるだなんて・・・

>>192
結婚式にどれくらいかかる地域なのかわからないけど、首都圏にお住いで
貯金できてるなら夫の2万ってのは常識の下限って程度だと思う。
でも、おたくの家族の祝儀が2万ってだけで常識が無いって断定するほうが
よっぽどどうかと思う。

それぞれの家庭の事情ってことも分からないで「常識」を押し付ける家?

203 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 12:18:11 O
>>202
2万円でも誰も面と向かっては言わないとは思うけどね。
陰では言われると思うよ。

204 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 12:23:03 0
祝儀スレのテンプレね↓

>2万3万の議論は荒れる元なので別スレ立ててそちらでドゾー

>【テンプレ】
>何時まで経っても堂々巡りな御祝儀談義。
>こちらで「こういう場合で2万(3万)だった」と語りあって下さい。
>念の為言っておきますが「披露宴に一人で参加」の場合で、
>2万も3万も相場の範囲です。
>地域性や呼ばれた相手との関係にもよるので、迷っている方の参考にもどうぞ。
>
>◆「祝儀」は「祝儀」であって、食事や場所の「対価」ではない。
>
>◆ゼクシィトレンド調査によるご祝儀1人あたりの平均額
> 友人・同僚: 全国2.9万円(2.2万円〜3.0万円)
> 地方によって開きがある。
>
>◆客の側は、自分があげたい額を包めばそれでいい。2万でも3万でも良い。
> 祝う気持ち・経済事情などは人それぞれなのだから。
> しかし、他人に「●万円は少ない」だの「●万円が常識」だの言うのは
> 無用のお節介。
>
>◆「2万円」は、この不況では安い金額ではない。
>
>◆結婚する側は、わざわざ時間を割いて来てくれたお客の御祝儀に対して、
> 「多い/少ない」などと言うのは失礼。

205 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 12:33:14 0
夫がかたくなに2万にこだわるのは
>>192のことが原因になっていると思う。

> 自分たちの式の時、私の友人はみんな3万包んでくれたんですが
> 夫の友人は全員で一つのご祝儀で、一人2万円だったため
> 自分も2万包めばいいと思っているようです。

> そのことで、私は親から「やっぱり○○くんの友達は常識がない」と言われ

超失礼な親だわ。
そのとき妻のフォローも無くて、2万少なっ・・・
っていう空気を醸し出したんだろう。

206 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 13:10:52 0
だまって祝儀袋に3万いれて渡すのがベタ
旦那、いちいち祝儀出す前に確認するかい?
封筒糊付けで,開かぬように。

207 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 13:14:27 0
連投スマだけど
自分達の結婚式の時、夫側の友人で「1万」が居たw
いくら学生(大学卒して、専門分野で学生中)といえど、家族の中で伝説の人扱い。

そいつのケコン式には、3万包んだ。そのまま1万つつめばpgrされるし

208 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 19:50:50 0
確かに1万は少ないから目につくだろうけど
「まーまだ学生だし、まいっか」ぐらいで忘れないか普通。
なんか陰湿だなあ。

209 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:26:21 0
だよねえ。
お祝いに来てもらってご祝儀もらって
金額にケチつけるってどういう神経なんだろう。
仮にアレ?と思っても口に出さないのが普通。
家族中で馬鹿にするってあまりに程度が低くない?
親がそれじゃあ子もそうなるよね。

210 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:39:38 0
というか「こっちはこれだけして あ げ た」が大得意の
悪いトメになりそうだと思った。

211 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 22:46:54 0
どっちかというと、相手の非常識さを責めるより、
そんな非常識な人を結婚式に招待するほど親友扱いしている自分を
かえりみるべきじゃないか。

212 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 23:25:44 O
昨日 あまりに手伝わない旦那に文句を言ったら[俺の仕事とレべルが違うだろ〜が]と言われた。ただの会社員なのに。
私は3人の子供の育児と家事。昼間はパートで四時間勤務。土日に手伝ってと言うのは イケない事?
ちなみにお風呂は月に三回しか入れてくれない。

213 :名無しさん@HOME:2008/04/20(日) 23:41:59 0
気団鬼女問わず稼ぎのない香具師に限って「仕事」を引き合いに出してくるんだよな。

214 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 00:10:14 0
>>212
始発で出て終電で帰るような激務で無い限り、お子さんが三人居る
&平日はパート勤務の奥さんを土日に手伝うのは
「言 わ れ な く て も 自発的に や る こ と」だと思いますが。

215 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 00:15:59 O
相談があります。

昨年子供が生まれ、妻が育児休暇を取って一年になりますが、いまだに掃除を週末にしたり(外出できません)、私が家事を手伝ったりしています。
共働きなら家事分担も納得するのですが(今までやってきました)、妻が専業主婦なのに私があれこれ家事手伝いをしていることがかなりストレスになっています。

なんか、妻にいいように利用されているように感じてしまいます。

育児が大変なのは分かりますが、専業主婦なのにこういう状態だと、妻が職場復帰した後が怖いです。

こういうものなのでしょうか?
それさえ分からない状態ですが、アドレスをいただきたく。

あやふやな相談ですいません。

216 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 00:18:33 0
>>215
育児板か既婚男性板のほうが、似た環境の人がいそうな気もしますが。

奥様の産後の肥立ちが悪いままだとか、お子さんに何か健康上の問題が
ないかなど詳細を書いてもらわないと何とも。

217 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 00:30:46 0
>>215
お前が家事全てやってるならともかく
分担ならいいじゃんよ

嫁はずっとガキの面倒見てるんだぜ
1才なんか本当に片時も目が話せないんだぞ
つかそんな事分かってるだろ

218 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 00:55:59 0
>>215
ほんとに育児の大変さが判ってるのか疑問

219 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 00:57:24 0
>妻にいいように利用されている

赤子の父親としての自覚があるのかと小一時間

220 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:06:29 0
熨斗袋の表に金額書いてる馬鹿な親戚がいたって言ってた会社の同僚がいた。
東京では5万以上の金額は表にデカデカと書くのが礼儀だと思ってたんだが。。。

>>206
学生なら普通だよね。
将来あの時は苦しかったんだよなって笑って話せるのがいい友人じゃね?
それを笑うおまいさんのほうが変だと思ったことはないかい?

>>212
おまいさんの忙しさと子供にどれくらい手がかかっているのかが分からんと
コメントできんよ。

>>215
妻と話し合った結果、妻の理由は何だったのかkwsk

221 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:10:23 0
>>220
のし袋の中に入れる内封筒の裏になら、金額書くよう印刷されてない?

222 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:11:59 0
>>220
それ中袋の表に金額を書くと勘違いしてない?

223 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:17:21 0
今日はくそトメ予備軍が暴れてますねぇ〜



224 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:28:37 0
>>215
嫁さん、誰の子供産んで育ててるのよ?

家事分担が納得できないなら、育児を分担してその分の時間で奥さんに家事をして
もらったら? 奥さんが家事を出来ないのは、育児に時間と手間暇取られてるから
でしょ? 帰宅して、三十分でも1時間でも215のみで子供さんの世話をする。母乳
だったらそれだけは奥さんにやってもらわなきゃならないけど、その他は世話の
仕方を教えて貰えば十分可能。んで、手が空いた分で、奥さんには普段215がやってる
家事の分担から済ませて貰う。
奥さんは家事が進む、215は我が子との絆が深まる。問題なし。
…家事も育児も専業だから奥さんが全部やって、子供とは触れ合わなくてもいいから
自分がゆっくり出来る時間確保したいなぁ、じゃないんでしょ?

225 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 01:47:04 0
一年経つなら、そろそろ育児休暇終わるんじゃ?

赤ん坊も小さいうちはすごく大変だけど、
一般的には一年も経てば、労力も気持ちも少し落ち着くよね。
215が「体力的にきついので、子供も少し大きくなってきたし
分担の中身を換えられないか?」
と、相談してみることは難しいのかしら。
夫側が一人ストレスをためるのはよくないよ。
でもまあ話し合ってみたら妻がまだまだ辛いとか言うこともあるかもしれんけどさ

226 :212:2008/04/21(月) 09:15:01 O
212です。
ご意見ありがと〜。でも旦那に正論通じないし…。あんなの選んだ私がアホだった〜 ハハハ。
ここでグチを聞いてもらう方が いいかも…

227 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 09:27:02 0
>>222
ごめん。そういう意味で書いた。
裏に小さく書くのが礼儀だと押しつけててみんなで失笑してたんだが。

228 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 11:27:06 0
>>212
>[俺の仕事とレべルが違うだろ〜が]

あら〜、そんなに自分の仕事を卑下しなくてもいいのよ。
貴方が、私がやってるレベルの家事・育児ができないからって、
貴方を馬鹿にしたりなんかしないわよ〜w

くらい、言ってやりたい旦那だな。

229 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 13:54:01 0
>>228
さすがに専業がそれ言ってたら、「頭沸いてるのか?」としか思えない。
兼業で、旦那とほぼ対等に稼いでいて、家事育児も受け持ってるなら言ってもいいセリフだけど。

230 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 14:23:09 0
昼間はパートで4時間勤務って書いてるから
扶養だとしても専業とはいわないでしょ。

うちは夫、朝6時過ぎに出て帰りは11時くらいなので平日はなにも期待していない。
私は自宅で自営仕事。
土日は夫が夕ご飯を作る。好きでやっている。

でもそれ以外は本当になーんにもしない。
カーテン引くとか、布団(ベッドだけど)整えるとか、
自分で頼んだ通販の段ボールの片付けとか、そういうことすらしない。
そのくらいやってくれてもいいのにと思うのだけど
望みすぎなのだろうか。

しかもちょっと複雑なのが、夫にとっては
家の掃除や片付けなんて別にどうでもいいことなのだ。
「そんなのどうでもいいじゃん」と言われると
自分の仕事をばかにされたような気がして複雑。
私のやっていることはどうでもいいことなのか?と。

それでも神経質に掃除しろ片づけろと言われるよりはマシなのかなあ。

231 :名無しさん@HOME:2008/04/21(月) 14:36:39 0
230がやってることは、夫にとってはどうでもいいことなんだと思うよ。
うちもそんなもん。
リビングのど真ん中に夫のアマゾンの空き箱をおいといても
見えないみたい。
見えないものを片づけるのは確かに無駄だよね。
私も自宅仕事。絶対言わないけど「平日やっといてよ」
って顔に出てるよ夫。
今も部屋ごちゃごちゃしてるけど徹夜仕事がさっき終わったから
ちょっと休憩中、このあと保育園のお迎えの時間までねる。

232 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 09:01:56 0
新規相談です。

夫から家計管理一式を○投げされています。金銭・
贈与品等、まったく興味無い人です。
ローンの繰越返済など、多少大きな金額すら無関心。
相談しても「おら(゚听)シラネ」状態。趣味は「仕事」の夫。
結婚7年目、ずっとこのままです。正直気が重いです。

皆さんのお宅は、家計管理はどうされてるんでしょうか?







233 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 09:09:30 0
夫婦で分担管理。
食費など主に現金での買い物は私
光熱費やクレカでの支払いは旦那。
家計簿はPCを使って共有してる。

234 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 09:43:42 0
うちはだいたい夫がそういうことを管理している。私には難しい。
家の総収入がいくらかとか、貯金額とか、ローンとか、私は全くわからない。
でも一昔前なら232みたいな家がほとんどじゃないのかなあ。

235 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 10:06:07 O
>>232
同じですね
全て預けてまかせて好きな時にあれこれ良いながらいくらでも持って行く
毎月ボーナス切り崩し生活してるから次ボーナスまでもつかいつも不安
加えて家事の手伝いもしないので不安でパートにもでれない
何と言っても旦那が更に贅沢する為のお金になると思うと腹も立つからますます仕事にでれない

この先三人高校行かせるお金が残るのかどうかが不安

236 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 10:14:42 0
うちも夫は私に一切合切丸投げ。
月のお小遣い以外は無駄遣いしないからいいけど。
気が重いかもしれないけど子供のため!と思ってがんばれば?
主婦雑誌にも家計のこととかよく特集されてるから、参考にしてみては?

237 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 10:17:27 0
>>232
なんでアンケート形式で質問するの?
その家計無関心夫を、お前さんはどうしたいのか。
しかも>>232がどう働いているのかも書いてない。
夫は家計をお前さんに丸投げしてるのかもしれないが、
お前さんは状況判断をスレの皆さんに丸投げしてるよ。
だから我が家は〜みたいなレスしか得られてない。
>>233>>234は、>>232には無関心夫には無理に決まってるし、
>>235は言わずもがな。
家計にゆとりがあるのか、きつきつなのか、
>>232は働いているのか、夫はどれくらい仕事忙しいのか、
せめてその程度わからなきゃ、アドバイスなんてしようもないってこった。





238 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 10:23:22 0
>>232
専業?旦那は小遣い制?子供は?

100%丸投げとはいかなくても、
基本的にどちらかが管理している所は多いと思うよ
共働きでも、夫婦で財布分けるなんて相当難しい
生活してれば分かるだろ?

どちらかがしなくちゃならない
君も面倒くさがりだから嫌なんだろうけど、
旦那がそれ以上だったら我慢するしかないね
それか「○○だけは管理して」と頼むとか

239 :232:2008/04/24(木) 11:42:10 0
年収1000万弱 専業だけどこれからパートに出るかもです(3時間位)
ゆとりがあるかどうかは個人差があるので不明とします。
子供は小学生男の子一人。
旦那のこづかい月50,000円、使う暇がないので追加融資はなし。
夫・嫁子とも物欲ないので、ネットとPCがあれば無問題。

悩みは繰越返済でマンションのローンを
勝手に1000万位返したいんだけど、この額でも夫は無関心。
自分が先に亡くなったら、旦那は家計の事ができるのかが不安、
まだ30代前半なので、多少教育すればどうにかなるのかな?

って、家計簿スレみたいw

240 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:03:31 0
ためしに寝込んでみたら

241 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:23:11 0
>>239
>悩みは繰越返済でマンションのローンを
>勝手に1000万位返したいんだけど、この額でも夫は無関心。

旦那さんに言って承諾得たんだろ?何が悩み?

>自分が先に亡くなったら、旦那は家計の事ができるのかが不安

池沼レベルの頭じゃなかったら
必要に迫られたら誰でも出来るから心配するな

つか専業で旦那はこづかいというシステムなら
お前が家計管理するのは当り前だよ
なんだかよく分からん相談者だな

242 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:27:34 0
うちも家計管理は一切わたしだが、結婚して以来一番大きく動いたお金が
リフォーム代の200万ぐらいなので、話を一緒にすべきではないのかも。
何のローンも払ってないし、家賃も発生してないからなあ。

243 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:46:30 0
うちなんて誰も家計管理をしていない状況。
住宅ローンや各種引き落としは夫口座。
それ以外はすべて夫の自由裁量で使いきってしまっている。
いわゆる生活費は私は結婚してから2年間いっさい貰っていなかったので
自分の収入から出していた。
小梨ペットのみ。
最近になってようやく生活費をもらうことになったのも束の間、
夫婦喧嘩から夫たてこもり。請求するのが苦痛…。
唯一の救いは収入が多いことだが、でも私の収入は先細り。
離婚したくないけれど離婚するほどの悩みになりつつある。

244 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 12:52:58 0
その状況を二年も続けた貴方も相当バカだから
今の状況を甘んじて受け入れなさい

245 :232:2008/04/24(木) 12:58:25 0
やっぱり離婚する程でない悩みみたい。自分でもよく分からなくなってきたので

−−−−−−−−−− 終了します −−−−−−−−−−−

246 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 13:01:18 0
終了でいいんだけどさ、
離婚するほどでない悩みを相談するスレだから
深刻な悩みじゃなくていいんだよw
ま、なんとか旦那さんと話ができるといいね。

247 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 13:07:55 0
30前半で1000万稼ぎ、妻を信頼して、家計を任せている夫
いくら離婚するほどではないとは言え、
それで愚痴られるとは・・・
それほど仕事して稼いでいる夫なら、
家計のことに興味持たないくらい別にいいじゃないか。
それでもあなたが夫にも家計を見てもらいたいなら、1月に一度でいいから一家の収支報告書を作り、いつでもいいから見といてと、夫に渡せばいい。
仕事では優秀な旦那のようだし、そうすればきっと見てもらえるよ。
♂ってなにかしてるときに、別に注意向けられないのが多いのよ。
だから予測だけど、1000万稼ぐほど仕事してる旦那さんは、家でくつろいでるときに家計の話されても頭が切り替わらないのでしょう。


248 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 13:18:52 0
単純に「もっとわたしと話をしてほしい」ってことじゃないの?
家計は丸投げ、っていうんじゃなく、家計も含めて会話が少なそうな気がする。
ほかの話は積極的にするのに、家計の話になるとだんまり、とかありえないだろうし。

249 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 13:32:08 0
>>245
おいおい、離婚する程でない悩みならいいんだよ
やっぱただのバカか

250 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 13:33:32 0
>>248
それなら家計はどうとか以前にそう書くだろうよ。
本当は寂しかっただけなのってやつですか?
小町臭


251 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 15:53:06 0
私も>>248と同じ感想。
ちょっと不満だし、不安なんでしょう。
一家の家計の切り盛りを、自分だけの判断で全部やるのはちょっと
怖いよね。でも今までもできていたんだから大丈夫だと思うよ。がんばれー

252 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 16:42:38 0
>>250
だから本人も問題の本質に気づいてないパターンってやつだよ

253 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 07:32:17 O
この前「旦那が女友達とメールしてるのが嫌」って言ってみんなにいろいろ言われてた124はもうここにいないかな?
私は一年友達、一年交際した彼と一月に結婚したの。
旦那は人あたりがよくて、話のノリもいいからヤキモチやきの私は旦那の携帯や財布やかばん…すごく気になるけどチェックはしたことないよ。
相手を信じなくちゃ結婚生活なんか続かないよ。
頑張って!!
…って超遅レスでスマソ。

254 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 08:52:05 0
>>124はフルボッコされたので、コソーリ覗いてるんじゃね?

255 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 09:02:38 0
>>253
そう思うのはあなたが結婚したてだからだよ。
だんだんそうじゃなくなって行くもんだ。

うちの場合はチェックはおk。自分もやましい事も無いし。

256 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 09:15:33 O
相手にチェックされるとわかっていれば、例えやましくないとしても完全削除するだろうな。
ただの世間話でさえ疑われるんだろうから。
…って124がいるかわからないのにこのネタ蒸し返してもなぁ。

257 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 16:53:57 O
旦那からメールがほしい。
私からメールすることは多いが旦那からは滅多にこない。
友達には忙しくてもメールしてるようなので「私もほしいな」って言うと「ごめんね、わかったよ」ってメールしてくれるんだけど、数回したらまた忘れ去られる。
…で、また言う…の繰り返し。
あんまり言うと義務に感じちゃって重くなるかと思って3回でとどまってる。
あんまりお願いされてもウザイよね?

仕事忙しいんだから毎日しろって言うわけじゃないんだよ。
でもたまにはほしい。
みなさんは奥さんや旦那さんにもメールしてますか?

258 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 16:57:26 0
>>257
家で顔合わせてしゃべってるの?それとも単身赴任かなんか?

前者なら直接会話できるならメールなくても普通だと思うが。
むしろ、仕事の合間とか休み時間にいちいちメールしてくる夫のほうがうざいとわたしは感じる。

259 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 16:59:15 0
>>257
別居してるんじゃなければ、ウザい嫁だと思う。
ヒマな専業の脳みそってこんな腐ってるの?

260 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:00:19 0
>>259
友達には毎日会うわけじゃないし、たまのコミュニケーションってやつ。
毎日会う家族に、仕事の合間にメールなんてわざわざしない。
旦那が単身赴任とかならわかるけど、ずいぶんわがままな人だなと思うよ。

261 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:04:55 O
旦那は単身赴任ではなく毎日顔合わせます。
自分が専業だからかな…。
女友達もいるようなのでつい“自分にも…”って思ってしまいます。

262 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:10:17 0
じゃあ、ただのバカ。

263 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:12:27 0
旦那も内心ムカムカしてるかもね。
仕事で忙しくて、たまの休み時間に友人にメールしてるってのに
家でのんべんだらりとしてる専業妻に
「アタシにもメール」「女友達にも書くならアタシにも」って迫られてさ。

ちょっと逆で考えてご覧。
自分が働いて旦那は家にいて、仕事もそれなりに忙しいのに
大したようもなく昼間メールしてきて、
「お前、他の男にもメールしてるんだろ、俺にもよこせ」って言ってくるの。

264 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:14:22 O
そーなんだ…。
じゃもう言わない方がいいみたいだね。
失礼いたしました。

265 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:20:57 0
たまにでも旦那がメールくれたら、かわいく喜んでみればいいよ。
そうしたら、もしかしたらヒマな時に書いてくれるかも。
でも、「メールくれればいいのに」みたいな不満を見せたら絶対ウザがられるよ。


266 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 17:53:24 0
旦那の携帯に用事のメールでも昼休みとか終業時間過ぎてからじゃないとメールしないよ。
仕事場の状況わからないんだから。大事な会議や人と会っていて失礼と携帯メール見たら
家族からのどーでもいい内容のメールだったらかなりイラつくよ。逆の立場で考えるべき。

267 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 19:07:19 0
責めるわけでないんだけど、夫婦と言えど人と人なので
相手が面白いと思える話題を提供しよう、という努力は必要と思うよ。
メールはともかく、食事の時にはそんな話題を。がんばれ。

268 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 19:47:33 0
旦那から毎日毎日何通もメール来るよ
すぐ返信すると電話してくるよ
超うざいよーw

269 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 21:21:39 0
うちも何通もメール来る。
私が在宅仕事or家事or育児で手がふさがってて返事しないと電話が来る。
「今メールしたの見た?」と。

先月から家族通話無料になった某携帯キャリアをちょっと恨んでるw


270 :名無しさん@HOME:2008/04/26(土) 22:52:10 0
お前らの旦那ちゃんと仕事してんのかw

271 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 06:07:33 0
朝、昼休み、帰る時間帯ならメールする。
自分も仕事中に届くメールの返事はしないから、お互い時間は守ってる。
やたらメールすると職場での旦那さんの印象が悪くなるよ。

272 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 10:36:16 0
>>268>>269は、仕事中に家にいる嫁に何度もメールするバカ男の嫁なのか。
気の毒に、そんな低能としかまぐわえないんだな。

273 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 15:46:54 0
>>257
あんた暇だからそんな事ばっか考えるんじゃない?
働いたら?

274 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:39:29 O
>>257
うちも旦那はマメじゃない、メール打つのが遅いからほんとに用事がある時だけ。
でもやたらとメールするよりいいかと思って。
あんまりマメ男だと、自分以外ともメールやってんじゃないかしら?とか
変な事思っちゃいそうで。
携帯の扱い自体が苦手だから、必要な時だけで十分。

275 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 17:51:06 0
マメとかマメじゃないとか関係なく、
勤務中に家族(や恋人)にメールすることばっかり考えてるアホは迷惑だよ。
男女関係ないし、まともに働いてる人間なら、仕事中は公私のけじめはつける。
専業主婦にはわからないのかな。のんきでおバカだから。

276 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:16:01 0
勤務中いつもリーマン板で遊んでてごめん
それで平均年収の2倍弱貰っててごめん
嫁にメールはしないけどw

277 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:31:05 0
のんきな会社だね、普通はこんなとこ見られないよ。

278 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 18:33:13 0
もやもやしているので吐き出させてください。

以前、夫の様子が妙におかしかったので
こっそり携帯を見たところ、
複数のお水関係の女性とのメールが・・・。
色々探ったらどうやら風俗にも行っていた様子。
その時は、浮気はしないで欲しい、私をないがしろにしないで
と伝え、夫も「わかった」と言って終わりました。
終わったはずなのですが、
私からセクスを誘ってみてもやんわり拒否されるし、
優しくされるのも、風俗に行っている(もしくは浮気の)
罪滅ぼしなのかなと、夫を疑う気持ちがどうしても消えません。
この間、また携帯を見てしまいました。
夫を信じきれなくてまたメールを見てしまった自分にすごく嫌悪しています。
やはり一度不信に陥ったことを、元に戻すのは不可能なのでしょうか。
微妙に夫婦間じゃなくなってすまんです。


279 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 20:30:54 0
>>278
旦那もこそこそ携帯を探ったりする女に嫌気がさしたんでしょ。

280 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 20:49:04 0
>>279
疑われるような振る舞いをする旦那も同罪。

281 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 21:48:48 0
嫁の携帯をこそこそチェックする旦那をどう思いますか?
「俺が疑わしいと思う行いをするお前が悪い」と言うのですが。
やめてくれと言っても聞きません。


282 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 21:57:47 0
見て気が済むなら、別にいいんじゃないかと思う。
関係ないところに噛みつかれたら怒るけど。

勝手に覗いてメール管理が下手だとか、自分のメールが『雑』フォルダに
入れられてたのが気に入らないとか。

283 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 23:00:03 0
相手のケータイを見たがる神経がわからん。
何かが見つかってもそうでなくてもいい結果にはならんだろうに。


284 :名無しさん@HOME:2008/04/27(日) 23:10:54 0
>>281
疑われるような振る舞いをする嫁が悪い。

285 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 07:21:29 0
>>278
不安になるからってはっきり言って携帯を見せてもらえば?
まぁクロっぽいから怪しいメールは削除されちゃうだろうから
自分に転送するなりすればいいわけだし。
夫婦間でメールを見ちゃいけないことは無いから、見て安心するなら
そのほうがいいよ。
モヤモヤして気持ちが沈まないようにね。

286 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 07:46:56 O
一度不信感を持ったらそれはなかなか取り払えないと思うな。
一度こっそり覗き見てしまって何かを見つけたりしたら絶対に覗き見はやめられなくなると思う。
相手も警戒して完璧に削除してるってわかってるのに…。
でも「見せて」って言っても見せてくれないなら、こっそり見るしかないと思う。
携帯見る人を批判してる人達って過去に一度もしたことないんですか?
それって相手を信用してるから?

287 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 07:49:45 0
>>285
夫婦間にも信書の秘密はあるし、メールも同じだよ。
悪いことないわけじゃない。
法が整備されていないから罪状はないけど、
そういうのぞき見趣味の卑しい奴は信用されなくなって当然。

288 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 07:52:11 0
アタシは不安だから何やってもいいの。
メールを覗こうが、手紙を開封しようが、日記を読もうがかまわないの。
だって、アタシは妻なんだもの。
妻のアタシを不安にさせる旦那が悪いんだもの。
見たらだめって人はきっと浮気してる人ね。


289 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 07:53:33 0
>>286
誰もが自分と同じ恥知らずの底辺の人間だとは思わない方がいいよ。

290 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 07:54:32 0
>>286
そんなことしようと思った事もないし、過去に一度もしてない。
っていうか、そんなことするような人間だから
浮気するような男としか付き合えないんじゃない?

291 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 07:56:11 O
お互い秘密や言いたくないことはある…ってわかるけど、それが浮気やそれに近いことだったりしたら、携帯見るよりよっぽど汚いと思うけどな。

292 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 08:16:57 O
結婚して五年、私もこっそり旦那の携帯を見て女友達とのメールを見つけてはやめさせる…を3〜4回続けてきました。
でもなんだかいたちごっこで終わりがなくて最後に発見して以来見てません。
そろそろまた誰かとメールしてるかもしれない…って考えて超不安になったけどここを見て「見ちゃいけないんだな」って踏み止まってます。

相手の携帯を見たことがない人は、万が一相手に浮気してそうな気配を感じたらどうするの?

293 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 12:38:50 0
かたくなに「私は見ない、見るなんて卑しい」って言ってる人は
見ちゃいけないものがある予感がして
こわくて見るに見れない人なんじゃないかって気がしてきた

294 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 13:51:52 0
世の中には、「男は必ず浮気するもの」って人もいれば
「浮気なんかしない、理性でおさえられる」っていう人がいるんだよね。
それと同じで、「携帯くらい、浮気するやつよりマシでしょ(=浮気するような低俗な人間しか知らない)」と
「手紙やメールを勝手に見るなんて信じられない」っていう人がいるのは仕方ないよ。

295 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 13:58:06 0
「万引きくらいしようと思ったことあるでしょ、暴力ふるってカツアゲする奴よりマシよ」って感じwww
万引きもカツアゲもしない人間にとっては、ポカーンとするしかない。

296 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 14:41:58 0
携帯見るならそれなりの覚悟してからな
浮気してたらどう行動するかをよく考えてからな
「見なきゃよかった」となるのが一番のバカ

>>292
女友達とメールしてて何か悪いのか?
それをやめさせるってどんな鬼だよw
それとも浮気相手?

浮気をほぼ確信したら携帯見るだろうね
もちろん別れる覚悟で

297 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:14:05 0
夫が携帯メールをしないので見ようがない。
でも、風俗にいっていた経験のある夫の携帯をこっそり妻が見るのは
むしろ人として当たり前だと思うんだが

298 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:14:59 0
>>292
他人の持ち物を覗くことに良心の咎めを感じない泥棒女と
相手が嫌がるのを知っていて、女とメールを続ける男か。
お似合いの夫婦だね。

つか、まともな人達はそういうことしないものだから。

299 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:16:14 0
>>297
そりゃ世間には、いろんな常識があるからね。
底辺では、「疑わしければ他人の携帯を覗く」が常識なんだろうね。


300 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/04/28(月) 15:16:51 0
こどものけいたいは
みてもいいよね

301 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:16:52 0
風俗なんかに行く男としか結婚できない女だから仕方ない。

302 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:18:01 0
子供は親に監督される立場だからある程度は仕方ない。
だけど、親子でも「日記や手紙は勝手に見ない」っていう躾をしておかないと、
大人になってからも「妻だから(夫だから)信書の秘密なんて無視していい」っていう
非常識な人間になるから、ほどほどにした方がいい。

303 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:36:25 0
携帯代を親が払っているならいいんじゃね。
子供が払っているなら、微妙だけどな

304 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:37:05 O
携帯をチェックしたことはないけど例え友達でも異性とメールされるのは嫌だな。

みんなは相手に異性のメル友がいても平気?

305 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:39:43 0
>>304
そもそもメル友って何?
どこで知り合った人間なのかによるんじゃね?

306 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:41:43 0
友人とメールしてるのに相手が男だ女だいうつもりはない。
だけど、「メル友募集」みたなので、それだけのためのメル友を作ってるのはちょっと嫌。

307 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:44:38 0
本当にメールしかしない会ったことも会う予定もない相手っているのか??

308 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:45:35 O
うちの場合は出会い系は一切興味なさそうなので、あるとしたら会社の同僚かなぁ。
出会い系なんてもってのほかだけど、会社の同僚や学生時代からの友達とかでも嫌だな。
でも旦那にはそんなこと言ったことないよ。
もしいたら嫌な気分になるだけだから携帯みたこともない。
このスレ見て、もしいたら嫌だな〜って思っちゃった。

309 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:49:56 0
>会社の同僚や学生時代からの友達とかでも嫌だな。

嫉妬深すぎだろ…こえーよ
同姓しか友達いない奴の方が少ないだろ

310 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 15:56:51 O
うん、嫉妬深いんです。
自分でも嫌になる。
男と女なんていつ浮気につながっちゃうかわからないし…。
携帯チェックしだしたら止まらなくなっちゃうと思うから気にしないようにしてる。
今の所浮気の疑いもないので…。

311 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 17:17:28 0
>>310
自分も嫉妬深い、旦那携帯苦手な人だから携帯見ても何も無いよ。
でも見せてくれる。
配偶者にメールの中身を見せられない人ってやましい事があるからでしょ。

312 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 17:53:48 0
見せてって言われたら見せるよ
そういう事言う嫁だったら最初から対策打ってるからw

何も言わないで油断誘ってこっそりは見ないでねw

313 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 18:05:37 0
>>310さんは嫉妬深いかも知れないけど、ちゃんと自分を分かってる人。
>>311は、嫉妬深い上に、自分の汚い感情を正当化するクズ。

314 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:01:22 0
>>313
図星でカリカリすんなってw

315 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:02:40 0
ほんと、ミジメな主婦ってしつこいね。
wとか付けたら勝った気になるんだろうな。馬鹿だから。

316 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:04:19 0
プライバシーって言葉が理解できないタイプの人間もいるんだよ。
こっちが断ると「やましくないならいいでしょ」ってキレる。
どんなに説明しても、これらのサルにはそういう概念がないから理解できない。
言い争っても無駄なんだよ。

317 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:12:49 0
ホント、この話題は平行線だな。
まあ夫婦間でそこそこ一致してれば問題ないんだけどな。

自分はチェックしたがるような相手とは結婚できないや。

318 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:17:22 0
ここはシタが多いからね。

319 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:22:45 0
まったくキョーミの無い話題なんだけど
これだけ話題が続くってことは重要事項だという人もいるのか。

ほんとどうでもいい。

320 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:32:08 O
↑そんじゃあ、アナタのお悩みは!?

321 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 20:30:31 0
カップル板で同じような内容のスレあるからロムってみたら?

恋人に携帯を見られた人のスレ Part4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1192184814/
恋人の携帯を見た人のスレPart52
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1208881792/

322 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 13:35:36 0
お互い見られても気にしないか、お互い見られたら嫌という夫婦なら無問題だな

コッソリ見られて嫌な気分にならない奴はいないだろうが…

323 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 13:53:01 O
友人が遊びに来た時に
携帯の話しになったから
旦那に『そういえばうちは(嫁の携帯)見てるの?』
と聞いたら照れながら
『…ヒマな時』
との返事だった。

324 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 15:35:51 0
結構みんな見てるんだね・・・
私、疎くて、旦那のなんて使い方判らないから、見る気も起きない。

325 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 15:39:26 0
見る必要もないし、見られても困るものなどないが(友達とのやりとりは少し恥ずかしいかもw)
見る行為に激しく抵抗感を感じる。それも隠れて見ようとしてたら人格否定してしまうかも。

326 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 21:18:57 0
嫁が着付け教室に通いたいと言い出して、困ってる。
月に4回くらいで最初の月謝は3500円らしいんだけど
5千円、6千円と上がるみたいで
師範になる試験受けるのに、9万5千円もかかるって言うんだけど
こんなにかかるもんなの?
月謝は自分で払う言うからいいけど、騙されてるんじゃないだろうか?

習い事板いってみたけど、聞けそうなところがなくてここにした。
意見きかせてください。

327 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 21:35:07 0
雅な世界はお金がかかる。
お茶やお花じゃなくて良かったかも。

328 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 21:42:48 O
>>326
それ以外にも、着付け教室独自の小物を揃える。
レベルが上がれば、それなりの着物が欲しくなる。
着物、帯、草履、帯揚げや帯締めなどの小物、その他一式
いくらかかるか‥。
今の時代、贅沢な習い事ではありますね。
ただ、日本人として一人で着物を着られたら…
身につけたら一生ものです。

329 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 21:53:33 0
>>327 お茶やお花に比べると安いの?
試験に10万近くってのが俺には理解できない。

>>328 小物とかは今持ってる物を使えるみたいで買う必要はないらしい。
結婚したときに嫁入り道具として、かなりの数の着物を持ってきてたけど
それじゃ足りなくなるのか?
俺のばーちゃんからも、何着か譲ってもらってたはずなのに。

一応嫁は美容師で、自分の先生には「美容師免許があれば資格はいらない」
って言われたらしいんだけど、いらないなら何で資格取ろうとしてるのか?
金がもったいない気がして・・・。
やる気をなくさせるようには、何て言えばいいかな?


330 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:00:17 0
>>329
自分のお金でやるんだからいいじゃん。
しかも美容師なら資格があっても損は無いと思う。
勿体無いだの、やる気をなくさせるだの
みみっちくてちっちゃい男だね。
奥さんに同情する。

331 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:05:40 0
仕事の一環としてスキルを上げたいってことになるのか。
収入にもつながるんだろうし、どれくらいで費用を回収するつもりなのかとか
もう一度よく話し合ってみたらどうかな。
やる気をそいじゃうのはちょっと嫁さん気の毒。

332 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:07:59 0
もっと安いところもあるよ。
別に師範のお免状なんてなくても着られる人いるし。
というか着付けに師範免状があるなんて初めて知った。

そういう上を目指すシステムのヒエラルキーに組み込まれるなら
そりゃあ上納金だもの、お金はかかるよね。
あと着物屋がやっている教室はなんだかんだと買わせられるでしょう。

単に実用目的で、厳格なお作法は覚えなくてもいいから
自分でさくっと着られるようにしたいっていうだけなら
カルチャースクールとか自治体主催の講座とか、
近所のおばちゃんとか、いろいろあるはず。

333 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:09:18 0
>>330 美容師の資格なんて一応試験受かったってだけだよ。
美容師としては1年くらいしか働いてなくて、免許もただの持ち腐れ。
今はただのパートで、給料も5万くらいだし。(美容とは関係ない仕事してるし)
月謝は自分で払うって言うけど、試験の費用は俺が出すっておかしいだろ?
そもそも、自分で着てるし身内には着せたりしてるのに
今さら何を習うのかよくわからん。


334 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:11:31 0
着付けできるようになりたいのか、資格が欲しいのか、どっちなんだろう?

335 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:16:38 0
>>330
着物教室でも開きたいんじゃない?
それには資格が必要だよ。

自分の価値観を人に押し付けるのって良くないと思う。
あなたのやってる事を奥さんに否定されたら嫌じゃないの?



336 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:17:19 0
>>331 将来、自分の家の和室で人に着付けしてあげたりするのが
子供の頃からの夢だったらしい。
夢のためなら、自分で試験代も払えって言ってんのに
パート代じゃ足りないから、俺に頼むって言ってくる。

>>332 近所に、1回千円での着付け教室があるんだけど
そこは自分で着ることしか教えてなくてダメらしい。

337 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:18:28 0
あ、もう自分で着られるのか。
じゃあ資格が欲しいんだ。
資格っていうか師範免状が欲しいのか。

着物の世界は奥が深いので、
この着物にはこの帯、この帯締めとか細かいルールがたくさんある。
そういうのを覚えたいんだろうね。

もうね、それは元をとるとか資格として生かしたいとか
そういう次元じゃないでしょ。
生き甲斐でもあり道楽でもあり、習い事ってそういうものだもの。

338 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:21:49 0
>>334
>>335 着付けは自分で出来てるし、美容師の先生が
「免許あれば資格いらない」って言ってんのに、何で資格取る必要があるんだ?
嫁に聞いても、「とにかく勉強したい」とか「迷惑かけないから」しか言わない。
10万近い試験代なんて、迷惑以外の何者でもない。

339 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:24:41 0
>>337
趣味や習い事って好きでやるんだもんね。

元を取るとかお金が惜しい人には
到底理解できないとおもう。

340 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:26:18 0
着付けは習い事としては安いよね。

つか、鬼女の多い家庭板で聞いても>>326が責められるだけだと思うけどな〜w
試験代も嫁持ちにしてもらえばいいのでは?
貸すけど、月々1万返してねという感じで。


341 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:26:31 0

物事を損得でしか考えられないカネコマ夫って嫌だな

342 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:28:40 0
奥さん飼い殺しでカワイソウス 奴隷かよw
家事の負担どうしてるの?
兼業主婦なら、専業よりましじゃない

343 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:28:48 0
着付けのお免状持ってるけど、あれは着付け教室発行のお免状だから、
国家資格でもなんでもないし、資格なんてあってないようなもの。
そこの着付け教室で講師として雇って欲しいならお免状とる価値もあるだろうけど
自分で教室開く分にはお免状なんていらないでしょう。
着付けなんて習いに行くより、着物がすきなら呉服屋に就職したほうがいいんじゃないか?

344 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:29:10 O
>>329
>328です。

美容師さんなら話は違ってきますよ。
ヘアメイク同様、着付けにも流行はありますから。
新しいことを常に取り入れないと
取り残される世界だと思いますよ。

私は音楽教室を開いていますが
勉強や、楽器のモデルチェンジ、
演奏会は欠かせません。
プロとしての自信と仕事への情熱を無くさないためにも。

345 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:29:20 0
家計の足しにもならない趣味の範疇なんだから、自分の小遣いためてやるのが当然でしょ。
>>341みたいな低能が主婦の意見と思わないでね。
嫁が悪いよ。自分で金貯めてやれって言いなよ。

346 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:31:01 0
プロとしてなら、ましてや、自分の稼ぎでするのが当たり前だよね。
お金出さない>>326が悪いみたいに言ってるアホ女って、
「仕事のプラスになるかどうかは別として、俺、この試験受けたいんだ」
「だから、お前の給料から金出してね」
っていうアホ旦那でも容認するわけ?しないでしょ。
男女不均衡もいい加減にしなよ。


347 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:32:54 0
>>342とかって典型的なチュプ脳だよね。
同じ女とみられたくない。
馬鹿すぎ。


348 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:33:09 0
生活が苦しい人の発言と余裕のある人の発言は違うね
ゆとりの無い人って怖い

349 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:33:37 0
細かい家庭背景図キボンヌ
年齢 年収 家族構成等

350 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:34:17 0
今嫁が、試験代貯めてから習い始めるから
習うの許してくれって言ってきた・・・。

まぁ、自分で払うならいいけど
家の嫁はすぐ簡単に人に騙されるアホだから
着物や帯買わされたりしないか不安だ。

351 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:34:56 0
>>350
自分でお金貯めますっていうなら、許可してあげたら?


352 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:36:18 0
この夫婦は揃ってアホだと言うことが良く分かったw

353 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:36:38 0
>>350
嫁の稼いだお金も家計のうちなんだから、あなたが監査したらいい。
嫁の小遣いを与えて、それ以上の出費には必ずあなたの許可を要するように。
カード明細や残高なんかも毎月チェックした方がいいよ。
頭の悪い配偶者を持つと苦労が多いね。


354 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:37:27 0
そういえば、借金まみれでプラチナ帯を売りに行ったトメを思い出したw@偽実家スレ



355 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:39:31 0
>>350
343だけど着付け教室のお免状なんて買うだけ無駄だよ。
奥さんにやめた方がいいって伝えて。

356 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:40:21 0
>>350
頭弱い嫁を選んでしまったのだから仕方ない。

357 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:41:02 0
嫁子からカードと通帳印鑑を取り上げるべき

358 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:45:18 0
何かいきなり人いっぱいになったな・・・。

俺25、年収は450万くらい。
嫁も25、近所の雑貨屋でパート、月5万くらいもらってくる。
子供はまだいなくて、今の所まだ考えてない。

家事はちゃんと分担してやってるよ。
料理・洗濯・町内関係は嫁、掃除・家計管理は俺。

嫁には、毎月5千円こずかいとして渡してる。
あんまり使わなくて、10万以上貯金してあるの知ってるのに
試験代くらい、自分で出せよって感じ。

359 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:48:52 0
嫁には、カードも印鑑も持たせてない。

でも、家に人来たら確認もせずにドア開けて
地雷撤去に協力とかいって、疑いもせずに靴下3足1万で買ったりするくらいアホ。
まぁ、俺が選んだ嫁だからしょーがないけどさ。
アホ過ぎて困る。

360 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:51:36 0
>>355 何て言って説得すればいいの?
「免許いらないっていわれたんらろ?」って聞いても
今度から習う先生に、持ってて損はないって言われたから
頑張ってみたいとしか言わない。

361 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:56:21 0
>>359
引っ越したら?外側に鴨になりやすいと目印あるかもね。

362 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 22:59:31 0
世間の25歳ってもっと大人だよね?

363 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:00:34 0
自分で出すというならあきらめろ
そういう嫁はなんにもしなくても他で又だまされるだろ

364 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:00:46 0
>>361 7月に俺の実家に引っ越す予定

365 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2008/04/29(火) 23:04:13 0
月に5千円のおこづかいは普通なんでちか?
横槍ごめんなちい

366 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:12:33 0
かわいそ5000円しかもらえないなんて。
あんまり使わないんじゃなくてつかえないの!!
旦那がケチだから!

てか試験代渋る旦那とかスゲー嫌・・・



367 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:14:42 0
>>366
こういうのが寄生虫女の思考なんだろうな。
自分で働けよ。
つかこの嫁、パートで5万稼いでるって書いてるだろ。

368 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:15:45 0
専業ってミジメだなあ。
自分の趣味の試験代くらい自分で出すよ。
まったく、どうしようもないね>>366とか。

369 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:16:22 0
>>366
サナダ虫死ね

370 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:17:10 0
>>366
専業劣化女の標本

371 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:18:40 0
嫁が5千円しかいらないって言うんだから、それ以上やる必要はないだろ?
5千円やっても、余らせて貯金してんだから
俺は少ないとは思ってないけど?

372 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2008/04/29(火) 23:22:56 0
では パートのお給料は全部奥さんのもの?

373 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:23:36 0
>>366みたいなカスを飼ってる男も大したことないんだろうなwww

374 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:24:45 0
パート代全額搾取で5千円だけ貰ってるんだったらカワイソス

375 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:26:08 0
充分少ないよ
家事もほとんど嫁がしてんじゃん
分担みたいに言うけどさ、1番大変なのは炊事だよ
メニュー決めて買い物行って作って洗い物する
それにパートでも5万稼いでるのに月5000円でいいなんて謙虚じゃん
ケチケチせんでそれぐらい出してやれよ
ケツの穴の小さい男だねぇ

376 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:26:25 0
>>360
持ってて損はないけど、お免状代金払う時に10万損するよ。
役に立たないから。
持ってる自分が言うんだから間違いない。

377 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:27:45 0
関係ない部分に必死に食いつく専業が哀れでミジメwww

378 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:28:00 0
こんな旦那イラネ…。

379 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:29:19 0
男が養うのは当たり前よね。
女の稼ぎは家計に入れる必要ないのよ。
だって、5万でも6万でも働いてるんですもの。
え?対等に家計に入れてるかなんて関係ないでしょ。
旦那が残業があろうが、アタシがパートだろうが、
家事は半々じゃないといけないの。
それをアタシの方が炊事をしてあげてるんだから
旦那はへりくだるべきね。


こうですか、分かりません。分かりたくもないぜ、低能専業の論理なぞ。

380 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:30:51 0
パート代の半分は、家計の貯金にさせてもらってるけど
残りの半分は嫁の通帳に貯金してるよ。

こずかいは俺の給料からやってる。
夫婦で話し合って、嫁の了承もらってやってることだから
別にそれでいいと思ってきたよ。
話ずれてきたけど、ケチだなんて初めて言われた。


381 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:31:31 0
これから子供作るつもりなら、今から節約してもしすぎることはない。
というか、子供就学前までにお金貯めておかないと
出て行くばかりですよ。
子供をずっと作らないなら無駄な資格に何十万かけようが勝手だけど、
子供を作るつもりなら、あの時節約しておけばよかったって後悔すると思う。
それくらい子育てにはお金がかかる。

382 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:31:52 0
専業主婦って馬鹿だね。
自分できちんとお給料もらう生活してないと
これほどバカになるとは・・・

奥さんの稼ぎが5万のパートなら
家事のほとんど担当して当たり前じゃない。
それをこのダンナさんは分担もしてる。
しかも今回の問題って、特に仕事の足しになる資格じゃない。
じゃあ、趣味、遊びの範疇なんだから、自分で小遣い貯めて出して当然。

こんな簡単な理屈も分からないで、関係ないところにかみついたり
こんな旦那イラネとか意味不明の子と書いたり、
恥ずかしくないの?
恥ずかしいという気持ちももう残っていないのかな。

子供できても仕事やめるのよそうっと。
こんなバカおばさんになりたくないわw

383 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:32:34 0
>>380
アホチュプが何匹か沸いてるだけだから、気にしなくていいよ。
夫婦間できちんと話し合ってるんだから、それでOK。

384 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:32:44 0
>>380
いい加減名前に番号入れてくれねえか?
相談したいならマナーだと思うぞ。そこらへん。

385 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:33:02 0
専業ですけど、この人たちと一緒にするのはやめてください。

386 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:33:52 0
もう相談は終わって、いまは下らんつっこみ入れてる低能キジョにレスしてるだけじゃん。
別に入れなくていいよ。
あと、バカキ女の相手もしなくていいよ。

嫁も反省したんだろ。じゃあ終了じゃん。

387 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:34:13 0
パート代を搾取してると思ってたからケチつったけど違うんだったら最初から言えよ
じゃあその残りの半分貯金してるのから出せばいいんじゃね?
何で嫁は旦那に出してって言うんだろ
もしかして全部使ってもうないんじゃない?

388 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:35:09 0
>>387
いいから引っ込めよ、低能専業。

389 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:35:48 0
貯金のこととか相談されてないのに、何で出しゃばるかね、この馬鹿は。

390 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:36:51 0
なんで搾取?
結婚して働いていたら家計に全部入れるのが当たり前だろ。
本気で修正不能のバカだったのか>>387

馬鹿の分際で他人の相談に乗ろうとは、さすが図々しいなw

391 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:37:16 0
無駄な資格に10万出すか出さないかって話なんだし、
家計は夫婦別々に管理してるわけではなく一緒なんでしょう?
子供をどうするつもりか分からないけど、
産むつもりなら、さっさと産んでそれまでしっかり貯金だよ!貯金!

392 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:37:27 0
馬鹿専業はキジョ板にカエレ。
あと、平日昼間のバカタイムにでも踊ってろ。

393 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:37:54 0
でしゃばるのが好きだからだよ!!

394 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:38:11 0
>>375 掃除は俺の担当だから、皿は俺が洗ってるけど?
買い物だって付き合ってるし、夕飯のメニューは一緒に考えてやってる。

>>376 着付けの先生ですか?
将来人に教えれるようになっても、ボランティアみたいで
プラスとかにはならないとか?

395 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:38:24 0
荒らしって粘着だし、大抵あげるよな・・

396 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:38:35 0
>>391
そうそう。
無駄な資格なのに旦那の稼ぎから出してっていう嫁の相談であって、
この家庭の家計分担や貯金についてなんてこれっぽっちも関係ない。
なんで関係ないことにまでいちいち口出すのか理解不能だね。

397 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:39:22 0
>>394
もう解決してるんだろ。
アホの質問にいちいち答えなくていいから名無しに戻れば?


398 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:42:18 0
>地雷撤去に協力とかいって、疑いもせずに靴下3足1万で買ったりするくらいアホ。
こういう性格は押しに弱いので人に教えるとか無理です。

玄関のドアとか表札になんか印ついてない?

399 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:42:51 0
搾取は正しくないよな。
旦那の給料も嫁のパート代も家計に全部入れろとは思わないけどさ。

400 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:46:31 0
いい加減〆ろよ、ケチ男
相談がずれてんの分かってんだろ

401 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:46:35 0
何か荒れちゃったんで、これで最後にします。

俺の貯金も、嫁の貯金も、手をつけずに頑張って生活してる。
嫁の家系が多胎児ばっかり産まれてるから
嫁の貯金はもしもの時のために、絶対使わないようにしてる。
一応俺らだってアホなりに計画して貯金してるよ。

変な相談してすみませんでした。
ありがとうございました。


402 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:47:24 0
貧乏人は貧乏人らしく生きる
金持ちは口を挟まない

403 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:47:41 0
もう二度とくんなよ。

404 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:47:48 0
>>394
個人とか公民館や呉服屋さん系とかで十分

405 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:48:20 0
畜生腹家系なのね

406 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:50:31 0
なんでそういう蔑視な発言するのかしら

407 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:52:44 0
自分の夫がカネコマじゃなくて良かった。

408 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:55:30 0
卑しい専業が差別発言を繰り返しています。
ほんと社会経験の乏しいバカって、
言い負かされないわ!キー!!!
ってなるよね。



409 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:56:10 0
寄生虫の負け惜しみ、テラワロス

410 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:56:43 0
>>405とか>>407とか、バカチュプ晒しスレで紹介される典型www

411 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:57:08 0
着付け教室について
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311727603

412 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:57:35 0
>>401
気にしなくていいよ。
頭の弱い嫁に気をつけてな。


413 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:58:52 0
生活の為に働かなきゃならない人が
「専業」ってキーワードが地雷なんだと思う。

414 :名無しさん@HOME:2008/04/29(火) 23:59:01 0
自分の嫁が>>407みたいな低能女じゃなくてよかった


415 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:00:13 0
テンプレ通りの踊り方だなwww
次は専業対兼業、子あり対子なし、果ては対ニート、喪男に戦いは進みます。
全部バカチュプの脳内妄想だけどなw

416 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:00:23 0
「カネコマ」にも過剰反応する奴がいるねw

417 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:01:10 0
>>413
死ねばいいのに。
ニート以下の屑。
生きてる価値もない寄生虫の分際で図々しい。
まともな主婦の人の迷惑だ。

418 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:01:37 0
カネコマなんて言葉使うのは貧乏専業主婦だけだろw

419 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:02:40 0
>>417
ハイハイ、過剰反応しなさんな
自分で まともな主婦 なんて言っちゃうあたりが
痛々しくて見てられない

420 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:02:48 0
レジ打ち程度のパートしかできないから、働きたくないんだろうな。
ちゃんと働いてる有能な女性をねたんでるから
「生活のために」とか「カネコマ」とか下らん煽りを入れるんだよ。
旦那もウダツの上がらないクソ、子供も勉強のできないアホだろwww

421 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:03:34 0
見事に踊り続けてるなw


422 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:04:20 0
さて、ミジメな低能専業が踊ってるようだから放置プレイと行くか。

423 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:04:41 0
>>420
レジ打ちパートの人に失礼じゃない?
どんだけ上から目線何だかw
貧乏は思考を貧困にさせるんですってよ



424 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:05:46 0
妄想で他人を貶める発言も、
他人の家庭のやり方を批判するようなレスもやめたらどうですか。

425 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:11:42 0
みんなストレスたまってるんだな

426 :326:2008/04/30(水) 00:14:46 0
>>411 ありがとう。

427 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 00:26:31 0
今の時代って、一馬力では生活も苦しかろう。
ある意味専業ニートは旦那の給料で暮らしていけるのが(ry

428 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 01:50:33 0
うはー伸びたなー

429 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 02:07:25 0
ブッタ切りですみません。
1ヶ月くらい前に、某アイドルグループで私好みの顔の女の子を見つけて
その子の写真をいろんなサイトから集めています (キモくてすみませんw)

主人にはずっと内緒にしていたのですが、
この前「この子かわいいと思わない?」と、マイピクチャのファイルを見せたら
「あ、それ○○(←グループ名)の△△って子でしょ」と言われました。
(グループもマイナーですが、その中でもかなりマイナーな存在です)
私がビックリしていると、「知らないとでも思った?」と言われました。

私が写真を集め始めた1ヶ月前には、主人はそのグループの存在を知らなかったので、
私のネットの履歴やファイルを見ているとしか思えません。

結婚する前からそうだったのですが、主人はストーカー体質な部分があります。
それを私にわかるような発言をしますし、悪いことだとも思っていない様子です。
「好きじゃなきゃ知ろうとしない。お前は俺に興味がないから知ろうとしないんだろうけど」
というような逆ギレとも思える発言をされたことがあります。
どうしたらそれが嫌なことだとわかってもらえるのでしょうか。

430 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 02:56:25 0
ストーカー体質の人間だったら、多分理解できないだろうから自衛したら?
見られたくないものは隠すとか

431 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 06:42:49 0
専業だろうと兼業だろうと各人の収入は家計の収入。
自分の権限で好きに使っていいわけがない。

夫が「アマチュア無線の資格とりたい」っていうのと一緒。
しょせん趣味の世界。それでお金稼げるわけじゃない。
一番重要なのは着付けに師範の免状なんて必要ない点。

お茶やお花で師範になりたいっていうならまだ分かる。
あれはそもそも師範を目指すものだし、師範になれば格がついてお弟子さんもとれる。
でも着付け教室の免状なんて誰もありがたがらないし格付けにもならないと思う。

着付け教室の師範免状がどんなものか知らないけれど
お茶やお花だったら1年やそこらで資格とって終わりなんてものじゃないよ。
5年10年15年…とお稽古続けながら、ひとつひとつランクをあげて免状とって
免状とっても更に階段が続いてピラミッドの頂点を目指す世界。

そういうのを承知で、なお趣味と無駄な教養という贅沢と割り切って
家計に余裕があって夫が納得すればいいんじゃない?

432 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 09:53:47 0
>>431
確かにお茶といえども馬鹿にはできぬ。
叔母はお茶の師範を取得し、定年退職した今はお茶の先生をしている。

それこそ2桁の年数を費やして、定年後の教室をする際には専用の茶室(地方
なので敷地内に設置)作って、碗も揃えると地方では一戸建てが建てれる額を
費やしてるようだった。

まぁ、夫婦共々趣味の価値観が一緒だったのと、家計に余裕があったので
円満にいってる、と。ちなみに叔母夫婦は学校教諭。学ぶ事が生きがいなのかも
しれないがw やっぱり自分の稼ぎもある程度ないと、贅沢事はできないね・・・・。

433 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 10:20:18 0
お茶とお花のお免状持ってるけど、お金かかるよー。
あれは金持の道楽でしか無理。
今は生徒さんも減ってるし、教える方が色々そろえないといけないから
かえってお金がかかる。
私の習ってた先生の話ですが、
しょっちゅうお茶会だの何十万もする茶道具を買わされたりだの
大変みたいでしたよ。
お花はお茶ほどお金がかからないけど、華展のたびに自腹。

434 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 11:20:28 0
>>433みたいなバカが、よその板やスレで「チュプの自分語りウザい」って嫌われるんだよね。


435 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 11:24:11 0
正直お茶やお花の世界はマルチ商法扱いされないのが
不思議なくらいだ。

436 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:11:07 0
伝統文化ってことでスルーされてきたんかね<マルチ扱いされない

紅茶の作法とかフラワーコーディネイトが明朗会計で非ボッタかどうかは
知らんけど

437 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:17:43 0
>>429
いきなりだけど、離婚を切り出してみてはどうでしょうか。
旦那さんには全く理解できていないようなので。
全体的に薄気味悪い旦那さんですし、
些細なことで会話にならない人は、今後も心配です。
「あなたがどう思っていようが私が嫌だと言うことは辞めなさい」
ということを理解できない人なら人生を一緒に歩むのは難しいのでは?
好きなら何をしてもいいならレイプしてもいいということになります、
極端な話そういう理屈でしょ?きついお灸を、早いうちに。

438 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:30:30 0
突然、すいません。妻との関係で悩んでいます。相談に乗ってください

私は長男です。妻は兄と弟のいる長女です。子供は3人全部娘です。
妻が私の実家に行く事を極端に嫌っています。母は田舎者では有りますが
姑根性丸出しのような発言は一切なく、どちらかと言うと嫁さんに気を使って
くれています。嫁さんと子供は長期休みのたび嫁さんの実家に行きっぱなしです。
年に2回程それもほぼ日帰りで私の実家に孫の顔を見せに行くのだけでも大変で
すごく機嫌が悪く手がつけられません。私は×いちですので、家庭を壊さない為
にはある程度のことは我慢しなくてはと思っていますが、中々辛い日々です。
子供たちはまだ小さいのに母親の顔色を見て物を言っているようにしか思えません。

こんな妻との関係を良くするにはどうしたらよいでしょう?

439 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:34:34 0
>>あなたの実家に行かない、で上手く収まる

440 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:35:18 0
「不平等な妻を叱りたい」のではなく、
「妻との関係をよくしたい」のですよね?
めちゃめちゃ譲った案ですが、もう少しお子さん達が大きくなるのを待って、
あなたが三人を一日見られるようになったら、
奥さんがいないときにお母さんに来て頂くとか、
あなたが一人でお子さん全員を率いて奥さん無しで里帰りするとか。

441 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:35:23 0
しまった(;´∀`) ↑上レス >>438へ 

442 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:37:08 0
子達は前妻との子?今奥との子?


443 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:38:40 0
>>438
嫁に、何故そんなに実家に行くのを嫌うのか聞いたよな?
なんて答えたの?

444 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:39:37 0
>>439 そうですか・・・
>>440 ありがとうございます
>>441 全員今の妻の子供です。前妻との間には子供いません

445 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:40:40 0
>>438
貴男に×1の負い目(?)があって奥歯に物の挟まったような言い方・態度しか
とれてないなら徐々にやっていくしかないと思うけど。

>家庭を壊さない為 にはある程度のことは我慢しなくてはと思っていますが、
>中々辛い日々です。
>子供たちはまだ小さいのに母親の顔色を見て物を言っているようにしか思えません。

三人の娘さんは家庭内のボスが誰か、機嫌を損ねるとワリを食う羽目になる、など
わかってるんでしょう。
一騎にボス交代は無理があるから小さいことからコツコツと、の精神でやっていかれては。

なお夫実家(田舎)を嫌う理由は千差万別なんで、嫁姑関係だけが全てと思わない方が
イイです。
例えば自然が豊富→昆虫がたくさん→虫が大の苦手、なんつー理由もあったりw

446 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:46:22 0
貴男ってはじめて見たな
貴女にたいする「アナタ」だとしたら貴方だし

447 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/04/30(水) 12:47:30 0
はずれですね

448 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:48:28 0
>>446
「たかお」って読むんだぜ

449 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:48:53 0
貴男は対男性 貴女は対女性 貴方はどちらでも
じゃないの?どーでもいいけど

450 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:49:14 0
>>446
普通に見るけどな。貴方よりも性別をはっきりさせたい時に使うみたいだよ。

451 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:50:02 0
>>443
聞いてないんです。腰抜けな自分も嫌いなんですが・・
>>445
ありがとうございます。理由はさっきも書いたとおり聞いてないんで分かんないんだけど

できるだけ妻の実家の行事には協力しています。そうする事で私の実家へも協力しなきゃ
と思ってくれるかと思っているのですが、今の所あまり感じていないのか、逆に私が妻の
実家に近くなってきていると勘違いしているのか、全く変化がありません。

452 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:51:38 0
>>438
今すぐ実家と絶縁しろ
それ以外の解決法は無い!!

453 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:55:18 0
>>451
あなたは誰と結婚してるの?妻と話合うのが解決の第一歩でしょ。
こんなとこで聞いてどうなるってんだ。
バツイチの訳が想像できるよ。

454 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:55:33 0
理由訊けよw

不機嫌な嫁に困ってるけど理由訊けないとか意味わからん
怖いの?
もう夫婦として終わってるな完全に

455 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:55:44 0
>>449>>450
そうだろうなとは思ったけど、
実際目にしたのははじめてだった
自分が無知だったようで。
wikipediaにも普通に載ってるね。
でも少なくとも公文書では見たことないし、
知り合いが使ってるのも見ないや。
ぐぐったら怪しげな風俗とかでは使うみたいだねw

456 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:56:05 0
>>451
ずうずうしい奥さんですね。
×一の負い目とか結婚したらそんなの関係ないですよ。
もう少し自分の意見もはっきり言ったほうがいい。
女は、特に社会とのかかわりに乏しい専業主婦は
甘やかされるとどんどん増長してダメになっていく。
あなたの妻がダメババアに劣化するところを見たくないでしょ?


457 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:56:26 0
甘いな
娘たちが顔色をうかがうほど強烈な性格の妻なら、
旦那は自分の奴隷くらいにしか考えていない。
いくら尽くしても奴隷の実家に気を使うなんてしないよ。

後、単に田舎が嫌いという人もいる。

458 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:56:27 0

>438
ズバリ言ってもいいかしら?
下でに出るから舐められるでーす。
舐められるのがすきなら一生やって居ればいいのででーすw

459 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:57:23 0
>>455
みっともない。
知らなかったのなら、「ああ知りませんでした」ですむだろ。
いちいち「怪しげな風俗では使うみたいだけど」とか
負け惜しみ言うほど、お前の低能さをさらしてるって理解できないのかね。

460 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 12:58:13 0
自分の無知を恥じないどころか開きなおるバカ>>455


461 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:00:37 0
馬鹿と馬鹿とが入り乱れてるスレですね

462 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:01:33 0
私はカバです

463 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:01:53 0
>>438
>母は田舎者では有りますが
>姑根性丸出しのような発言は一切なく、どちらかと言うと嫁さんに気を使って
くれています。

これは、嫁さん自身もそう認めていることなの?
438がそう思っているだけで、嫁さんと意見が違うってことはない?

464 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:02:22 0
>>460
負け惜しみに聞こえたならごめん、
当然のことのように知ってる人がいることを
長年生きてきて知らなかったのが
純粋に不思議だったんだよね
特に、>>450は「知識として知ってる」じゃなく
「普通に見る」と言ってるし。
触れてきた文章が違うと思えば
知ってる語彙が違うのも納得できるよね。

465 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:06:43 0
ひっこめ464

466 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:08:26 0
ググってみたが、たしかに
「貴女」は「あなた」がすぐひっかかるけど
「貴男」は「たかお」ばっかりだ
自分もはじめて見た
フェミニストとかが好みそうな表記だね

467 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:15:44 0
性別をきっちり限定したい時に使うみたいね
貴女も貴男も。
でも、そんな状況であなた呼ばわりの内容って
やっぱあやすぃー

468 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:25:09 0
オリジナルラブの人の名前は貴男

469 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:31:25 0
貴男はたかおの変換候補にはあるが
あなたの変換候補にはない
これ豆知識な

470 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:33:54 0
えっ、あるよ
ちなみにマカー

471 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:37:16 0
もうどっちでもいいから
みんな>>445の相談に乗ってやれ

472 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:45:34 0
>>445は相談者ではない

473 :438:2008/04/30(水) 13:45:44 0
みなさん、アドバイスありがとうございます。
嫁さんも我侭だけど、それをきちんと言わないといけないんでしょうね
別に同居してくれって言ってる訳じゃないわけだから。って分かってる
んだけどね。臍まげて出ていかれちゃったらとか考えると中々言い出せ
なくて・・・  


474 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:48:03 0
んじゃ
あきらめなさい

475 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:48:14 0
>>471お前わざとだろw

476 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:50:55 0
>>463の質問はスルーか。

477 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 13:52:09 0
>>473
耐えて我慢していたって出て行かれない保障はどこにもないけど?
あなた自身のためにではなく、娘さん達のために一度とことん夫婦で話し合ってみたら。
言いたいことや大切なことを話せないようなら夫婦として終わってるよ。
そんな父親でいいのか?嫁姑ではなくあなたと妻との問題をまず解決すべきだよ。

478 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:06:49 0
>>476
嫁さんにびびって何も話せないって書いてあるじゃんかw

479 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:35:50 0
こういう場合、女だとすぐに「旦那の精神的DVよ」って騒げるけど男性はつらいね。
でも、嫁が自分の意志ばかり通してあなたの言い分をきかないのは
ある種のDV行為だから、甘んじていたらダメだよ。


480 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:39:05 0
良姑ならば、別に「ムキーッ」になる必要が無い。
きっと嫁さんは姑に何かされた・もしくは言われて嫌ってるのでは?とエスパー

481 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:40:07 0
と、なんでもかんでも「姑が悪いのよ」と決めつけるアホ女がいるから
家庭内に争いが絶えないんだよね。


482 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:41:48 0
話し合っても解決しないほどの、よほどのことがない限り、
「(自分にとって)いやなこと、気に食わないことをした」とか「言った」だけで
結婚相手の親をないがしろにするなら、それはやってる方が悪い。
>>480みたいなのはバカも休み休み言えって感じ。
もしくは2ちゃん脳のバカチュプか。


483 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:42:19 0
奥さんから姑がこんなこと言ったとかしたとか悪口ないの?
機嫌悪くなるだけ?

484 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:44:42 0
どう考えても、嫁の方が悪いと思うけど。
なんとか旦那側の落ち度を探そうとしてる人はちょっと自重しなよ。


485 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:46:47 0
うちの旦那も、自分の実家には楽しそうに行くけど、
私の実家には絶対来たがらない。
なんでって言っても、機嫌悪くなってどうしようもない。
そりゃうちの親だって多少は気の合わないところもあると思うけどさ、
私だって、旦那親と超仲良しってわけでもないのに。
旦那の親、子供の祖父母だと思うから、できるだけ愛想良くしてるのに。
いつも長期休暇は旦那側にばかり長くいってる。

それでも、ここの人たちみたいに「お前の親が旦那にいやなことしてるんだろ」って思われるのかな。


486 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:48:56 0
釣りか?
釣りじゃないなら、旦那にはっきり言いなよ。
「なんでウチの実家に来たくないのか理由言って」って。
あと、旦那を置いて子供とあなただけで実家に行けばいいでしょ。

487 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:49:48 0
>>484
同意。姑=悪としか想定できないんだよね。
妻実家には長期滞在なのに、年たった2回の日帰りすら大人の対応が出来ない、
それより気になったのは子供が母親の顔色を伺ってる様子だということ。
旦那も気が弱く妻に何もいえない状態だし気の強いワガママな妻しか想像できない。

488 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:51:19 0
人間関係だからね。
よっぽどのことがないと、どっちかだけが悪いなんてことはないよ。
姑が嫌なこと言った=絶縁みたいな考えの人って
その「いやな姑」と同じか、それ以下の勝手な人間って感じがする。

489 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:53:21 0
>>485
双方同じ日数でお互い配偶者は抜きで行けば?
結婚しても最低限の付き合いが出来ない子供の人が多いんだね。

490 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:55:37 0
普通は夫婦、家族単位で行動するでしょ。
お互い配偶者抜きでって、両方の親も何とも思わないならいいけど
あまりに子供っぽすぎる。
それも夫婦だけのことならまだしも、子供を持ってまで。
馬鹿じゃないですか。

491 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:59:06 0
>>490
だからバカで子供っぽい人に嫌味で提案したんだけどw
性格にはそういう配偶者を選択した人に。

492 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 14:59:29 0
性格×
正確○

493 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:06:43 0
失礼だけどバツイチってやっぱり問題ある人多いね。
離婚経験ある人もバツイチと結婚する人も。
自分の問題にすら気づかない、気づけない、リアルで解決する能力すらない。
子供3人も作っておいて、嫁に理由も聞けないなんて。
こんなバツイチ男の親なら前の嫁がどーたらこーたらとか
結婚当初に言っちゃって、それを嫁が根に持ってるとか
他人からみたらどうせ些細な理由なんじゃね?

494 :438:2008/04/30(水) 15:10:32 0
ちょっと出掛けてました。すいません。
思い出した事と言えば、結婚後初めて実家へ行った時に母が
嫁さんに対して「おかえりなさい」って言ったのが気に入らない
と入ってたような気がする。別になんてこと無いと思ったんだが
女性では気にする人いるのかな?



495 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/04/30(水) 15:13:16 0
はずれのよめは
なにもなくても
そんなもの
あたりならなにかあっても
きにはしない

496 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:14:02 0
>>494
気にする人いるよ。
私は気にしないけど。
田舎に多いね。きっとそれ以外にも田舎特有のいろんな行事やしきたりが嫌なんだろう。

497 :438:2008/04/30(水) 15:14:42 0
>>493
確かに弱腰の私に問題あるのは認めます。多いねっていう形で逃げてはいるけど
×いちを一括りにするのはどうかと。相談乗ってもらってる身で失礼かとは思いますが。
後、親の事悪く言うのは止めてもらえないだろうか。お願いします。

498 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:15:54 0
>嫁さんに対して「おかえりなさい」
>親の事悪く言うのは止めて
ごめん無理

499 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:18:49 0
それぐらいで行かないって駄々こねるなんてどうかしてる。
もっと気の毒な人はいっぱいいるよ。
とにかく嫁と話し合ってみ。

500 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:20:37 0
>>495
惜しい。当たり嫁は気にしないふりをしてくれるんだよ。
>>498=ハズレ

501 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:23:33 0
マザコン臭いな・・

502 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:27:07 0
>>499
もっと気の毒な人と比べて我慢しろっていうなら、
もっとひどい嫁だっていっぱいいるんだから、
義実家によりつかないくらい我慢しろよ。

503 :438:2008/04/30(水) 15:29:49 0
まあ、全くマザコンじゃないかと言われればマザコンの部分はあるかもね
孫の顔見せてやれないのは責任感じるってか辛いんだよね・・・

504 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:43:04 0
438と子供だけで行く選択肢はないの?

505 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:43:50 0
おまえが1人でガキ連れていけよ。
なんでそんなこともできないんだよ。

506 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:44:21 0
先妻の子供を見させてるならともかく、
バツイチってだけでそこまで引け目を感じる必要あるのか?

507 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:46:02 0
よっぽど嫌な義実家だろうと
年に2度の帰省くらい当たり前。しかも日帰りでしょ?
大人の対応ってものでしょ。

それをしないって喧嘩売ってるというか
結婚生活をうまくやっていくつもりが無いとしか思えない。
親にも夫にも甘やかされ放題で子供なんだよ、嫁。

508 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:46:48 0
情けない旦那だなぁ。
嫁に直接言えず、2chで相談かよ。

509 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:46:56 0
前の離婚の原因は何なの?
まさかそれが実家がらみとか??

510 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:47:34 0
もしかして実家が農家の長男だったりする?

511 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:52:06 0
農家の長男だったら顔も見せずにいいってもんでもないでしょ。

512 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:53:48 0
子供三人もいるんだし、もういい歳なんだろうな
話し合いなよ…

513 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:57:32 0
>>511
農家スレいってみ

514 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:58:22 0
前の離婚の原因が実家がらみなら相当やばいね。

515 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:59:16 0
>>498
禿同意

516 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 15:59:48 0
相談に乗ってほしいです。

ある事がきっかけで、夫の携帯を見てしまいました。
あまりの内容に愕然としましたが、色々ある中、現在進行形のもので、
夫が私の元・従業員と親密な関係にある事が発覚。

2週間前に会う約束をしていましたが都合が合わず、
毎週休みの前日に彼女から連絡が来ます。

体の関係はなさそうですが、何せ彼女は厳しい私を嫌って辞めた身。
夫を心から尊敬し、好意を抱いている彼女に対して結婚のことは隠しています。

彼には絶大な人徳があり、まわりに相談しても「彼に限って」となる事は
見え見えなので、一人で悶々としていました。

「人を疑うなら納得できる確実な証拠を出せ」
「人の携帯を見る様な奴とは付き合えない」
と、前もって言われている為、ヘタは打てません。

これをきっかけに、今後に生きる確実な制裁を与え、その後改して欲しいので、
アドバイス頂けたら嬉しいです。お願いします。


517 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:02:43 0
>「人の携帯を見る様な奴とは付き合えない」

んな事言ってもさ、
携帯見た事言わなきゃどうしようもないじゃん
それはおkなの?

518 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:03:43 0
>夫を心から尊敬し、好意を抱いている彼女に対して結婚のことは隠しています

これがわからないのだけど、
夫は既婚者であることを彼女に言ってないってこと?
あなたが夫の妻であることを彼女に言ってないってこと?

519 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:06:25 0
厳しく指導した事を軽く謝罪しつつ、
近況を知らせるハガキを出してみたら?
それで一度遊びに来ませんか?と誘ってみる。
鉢合わせさせて、それでシラを切るような男なら、
慰謝料とって捨てても惜しくない人間だということだ

520 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:12:37 0
>>518
同意。どういう関係か、また携帯を確認するきっかけはなんだったのかもっとkwsk

521 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:14:08 0
興信所に頼めば?

522 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:16:06 0
あ? でも身体の関係はないのか。
何をどうしたいのだろう?
何もないなら改めるものもなくね?

523 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:19:24 0
あまりの内容ってエロ系かと思ったけど、身体の関係はなさそうというあたりそうじゃないのかな?
夫を尊敬ってことは、一方的な彼女の片思いの可能性もあるんだよね?
とりあえず携帯を見たことは伏せて興信所なり、自分でするなり探ってみたら?
聞かれたら「最近様子がおかしいから」でいいんでない?

2ちゃん的には、あなたに恨みをもった元後輩(でいいのかな?)が夫を誘惑して復讐wが面白いのだけど。

524 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:25:01 0
>>517
そうなんですけど、今携帯のことを言うと
「相談に乗ってやっただけだ。それより携帯見たお前が・・(ry」

→そして今後は一切の証拠を抹消、という展開が見えています。

人の携帯を見るという好意に異常なまでの嫌悪感を抱いているので、
なるべくなら「携帯見たんだけど・・」は最終手段までとっておきたいんですorz

>>518
説明下手でスミマセン。
夫が彼女に結婚している事を言っていないんです。

元々私の事で相談することが多かったらしく、彼も一緒になって私の事を言っていた
様なので、今更口が裂けてもいえないと思います。



525 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:30:25 0
>>524
だから携帯見たことは知らせずに興信所でも使うとか。
言わなきゃいいし、しっぽつかめばいいわけでしょ。

それはそうと、
> 夫が彼女に結婚している事を言っていない
> 彼も一緒になって私の事を言っていた 様なので

こんな卑怯な男でいいの?
外面がよさそうなあたり、家ではモラハラとかしてそうな感じするけど。


526 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:36:14 0
>>519
>厳しく指導した事を軽く謝罪
番号も家も変わってるので、もう会う事も話す事も出来ません。。
ちなみに注意した原因は、遅刻・早退・欠勤、昼寝です....
でも、このまま嫌われてるよりいいのかな。。

>>520
>どういう関係か、また携帯を確認するきっかけはなんだったのかもっとkwsk
私も把握し切れていませんが、多分食事したり飲みに行ったり程度だと。。

携帯を確認するきっかけは、使い古した携帯の処分を頼まれ、
一応データが残っていないか確認した所、驚くことに消し忘れていて、過去び
他の女と二重生活をしていた事や、他色々発覚したんです。
で、まさか今も・・と思って今使っている携帯を見たら今回のことが発覚しました。






527 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:39:08 0
普通に 結婚しました のお知らせハガキを送ってみれば
結婚式の写真つきのヤツ

528 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:44:47 0
>>521
視野に入れています。
そのタイミングが来たら頼みます!

>>522
一人の偏った考えで行動をして、自爆する事が無いように、
色んなアドバイスが聞けたらと思い。。
既男板の嫁監視スレとか見てたらなるほどな。。と思うことが多いので。

>>523
本当そんな感じです。通訳どうもです。
「あまりの内容」というのは、書ききれない位色々秘密が詰まっていて、
今回のはその一部だったからです。

>2ちゃん的に〜
((( ;゚Д゚)))

529 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 16:51:12 0
>>528
夫、頭がいい(つかずる賢い)みたいだから
わざとデータ削除し忘れのケータイの処分を頼んだのかも。
見たのが発覚したらアナタが捨てられるかもしれないね。


530 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:03:11 0
>>529
理屈が無理ありすぎ

531 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:04:34 0
他の女と二重生活って!

532 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:15:16 0
>>524
お金を持たされて為ヘソクリだけが頼りなので。。
確信に迫るチャンスが到来したら尻尾掴みたいデス(つД`。)

あと、お察しのとおり壮絶なモラハラ受けてます。
死んだほうがいい価値の無い人間だとまで言われました・・

彼の本性を知っているのは私だけ
彼の真実を知っているのは携帯だけという感じです。

絶対的な自信は、今まで「嘘・隠し事を暴かれた事が一度も無い」
というところからもきてると思います。
絶対的な正義であり、勇敢で誠実な人間を演じきっています。

色々ありすぎて小出し後出しになってますが、
皆様レス本当にありがとうございます。







533 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:17:08 0
訂正:お金を持たされて為←持たされていない為

夫が帰ってくるのでまた後でレス返しに来ます。
初めて人に話して、信じてもらえただけでも嬉しいです。

534 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:20:04 0
夫は真実まともな人間。
こいつは嫉妬からおかしな妄想を言いだす馬鹿。
でも夫は優しいから、一度結婚したからには嫁のことは捨てない。
嫁が苛めぬいてやめた元従業員にもお詫びもかねて優しく悩みを聞いている。
それなのにこの嫁はまたしてもおかしなことを言い出して夫を困らせている。
といったところだろう。


535 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:24:37 0
>>524
なんでもっと浮気じゃないにせよ、疑わしいことを隠さな
いんだろうね?
人を疑うなら証拠を示せって..そりゃぁそうだけど
疑わしい証拠だけ残しといて、疑うなって無理だそりゃ。

なんか力関係が夫側に片寄ってる気がする。
私なら今締めても無駄だと判断し、泳がせてみる。
あなたがどういう夫婦関係を望んでるかによると思う。

536 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:32:54 0
>他の女と二重生活をしていた事
>お察しのとおり壮絶なモラハラ受けてます。

元従業員との疑惑より、↑これのほうが問題だと思うんだけど。
こんな男でもまだ一緒にいたいの?


537 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 17:48:25 0
生け贄だな……

538 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 18:05:06 0
>>536
まったくだな。ありえないくらい稼ぎがいいのかな。

539 :516:2008/04/30(水) 22:19:23 0
旦那が射程距離にいるので、小分けにレス返します。
完全に挙動不審者です、今の私。

まずは
>>ALL

レスありがとうです。涙が出ました。
叩かれるのもスルーも覚悟で書いたから、本当に嬉しい!
これを機に状況を変えてみせます!!ヽ(`Д´)ノ



540 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 22:44:58 0
>>539
結婚しているのを言わない男か

カナリ癖モンの偽善者と結婚しちゃったね。

541 :516:2008/04/30(水) 22:53:20 0
>>527
今の住所わからないです。。そして何より、結婚式、挙げてません・。。orz

>>529
それはないです。
完全に彼のミスですね。
浮気?相手数人とのムービー(エチ-なヤツ)も消し忘れてましたし、
彼が隠していた色んな真実事が書かれていたので。
あまりkwsk書けなくてすみません。。


関係ないですけど、相手は皆モデル級の美女でしたorz


542 :516:2008/04/30(水) 23:09:15 0
>>531
お恥ずかしいです。。

>>534
要約ありがとうございます。
旦那からしても、周りの人間がみてもまさにそういった感じです。
中途半端に問い詰めると完全に基地外扱いです。。
だから私も慎重に機会を待つしかないと。

>>535
見られてマズイメールは消してるでしょうし、本当たまたま発見できたんです。
普段は携帯を見る事自体不可能です。
事前に事を把握できたのは初めてなので、どうにかして尻尾をつかみたいんです。
彼も、こんなケースは初めてだと思うので。
(多分、携帯見られたことすらないと思う。)

543 :516:2008/04/30(水) 23:27:03 0
普段彼が浮気をしても何一つ証拠を残さず上手くやりこなすと思います。
じゃなきゃ2年もバレずに掛け持ち出来ないです。。

回りにチヤホヤされ、俺が常に正しいんだと本気で思ってる旦那に
一度痛い思いをさせて、自分がしている事をわからせてやりたいんです。
今までは証拠不十分のために基地外の妄想で終わりましたから。

彼女に私と結婚していることがバレたら、
赤っ恥かいてトチ狂うと思うので。。




544 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 23:37:18 0
>>543
興信所使うの今しかないと思うよ

545 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 23:45:17 0
>>543
性病検査した?一通りした方がいいよ。

546 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 00:04:59 O
このタイトルのスレに書いてる、ってことは
離婚するまでもない問題だと思ってるってこと?
旦那を一度ギャフンと言わせて、尻尾掴んで
今度は自分の支配下におきたいのかな?

547 :516:2008/05/01(木) 02:23:00 0
>>536
>>538
二重生活の方が問題ですが、それは証拠隠滅済みです。
我慢できず中途半端に問い詰めたものの、立証できずに基地外扱いされた失敗例

赤がいるので、離婚前提ではなくまず今の状況を打破出来る様なアクションを起こしたいんです。

>>544
明日にでも調べてみます!

>>545
検査済みです。無問題でした(´・ω・)

>>546
スレチでしたらすみません。
支配下に置きたいのではなく、赤の為に、そして縁あって家族を築いたのだから、
なんとか改心して、行動・言動を改めて欲しいんです。

そしてそのチャンスは今だと思ってるのですが、誰にも相談できず辛かったのと、
失敗しないように行動を起こす際皆様のお知恵を拝借できたら、と思って書き込みしました。

毎回言葉足らずでスミマセン

548 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 02:51:54 0
>>516
てか、婚姻届は確実に受理されてるの?
子供はちゃんと嫡出子になってる?
なーんか、今でも他の女と二重三重生活してそう。
どこにどんな理由があったって、
結婚してる事を隠さなきゃいけないなんて怪しすぎ。

549 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 06:03:14 0
>>516
う〜ん、いくら赤ちゃんがいて離婚回避するとしたって、
失礼だけど、そういう旦那さんはどこまで本当の事を言っているのか分からないよ。
だって子供もいるのに周囲に嘘ついて生活しているんでしょ?

今は警戒されて無理だろうけど、携帯のメールを転送出来たらよかったね。
辛いと思うけど少し泳がせて様子を見、証拠になりそうなものを集めておく。
おきまりだけど手書きの日記をつける。これ位しか思いつかないや、ごめんね。


550 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 10:13:49 0
>>548に一票
旦那(?)あやしすぎ
もともと後輩含み同じ職場だったってことか?
旦那(仮名)と後輩ってどうやって知りあったんだろ。
聞けば聞くほど疑問ばっかりだな。

551 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 10:42:02 0
周囲に絶大な信頼?
つか、うさん臭い男だ、と思ってる人はいるけど、
その男の取り巻きの耳には入らないということだと思う
彼に群がる女と、そのおこぼれを預かりたい男。
似たような価値観や階層の人同士が集って、
大人は本音は滅多な事では言わないし。
ともかく冷静にプロに任せるしかないんじゃない?

552 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 10:49:42 0
しかし離婚する気はないのなら静観するしかないと思う。
携帯の処理だって誰かが言ってたけど罠かもしれないし。
子供が出来てめんどくさくなって別れたいのかもしれん。
最悪妻子もちで二重生活かもね。届けとって確認したほうがいいかも。

553 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 12:11:22 0
前の携帯のデータは保存した?

あと日記つけはじめたほうがいいと思う。
二重生活とか誰かになにか秘密をもつとかすると
何かしら生活パターンに現れるものだから。
完全に隠蔽できる人間なんていない。
現に旦那の前の携帯のデータ消し忘れもあったし、必ず証拠があがってくると思うよ。



554 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 12:40:05 0
子供のために離婚しないって香具師は
子供が独立したらどうするの?

555 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/01(木) 12:40:55 0
そのころには
だいたいおちついてくる

556 :516:2008/05/01(木) 13:10:56 0
レスありがとうございます。

>>548
その二点は大丈夫です。記入・提出共に自分でしたので。

>どこにどんな理由があったって、
結婚してる事を隠さなきゃいけないなんて怪しすぎ。

仰るとおりです・・(;´Д`)。そうか私はいないのかと。
あと、今は二重三重してないと思います。今は。

>>550
同じ職場です。
わかりやすく設定すると、社の中にいくつかの事業部があって
私がその一つの部長であり、夫が元締めだったという様な感じです。
彼女との関係を話すと、

社にクレーム→社長(夫)から教育を促される→改めるよう注意

→部長ムカつく→社長に愚痴・相談→夫がフォロー

といった感じです。


557 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 13:16:05 0
なんで結婚式しなかったの?
出来婚だから?
落ち着いたら結婚式と披露宴ちゃんとした方がいいよ。
こういうケジメみたいなものをきちんとしてないから
調子乗るんだよ。

558 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 13:16:40 0
わかりにくいんだが・・
同じ職場で退職したとはいえ、結婚しているのを隠せるもんなのか?
どんな職場なんだろ。なんとなく水商売系が浮かんだんだけど。
夫が店長で相談者がママ、後輩がホステスみたいな?

559 :516:2008/05/01(木) 14:00:50 0
>>549
嘘の塊です。でも女関係以外は最近見抜けるようになりました。
カンの虫も、冴え渡っていますw

以前夫に逆襲を試みた際、見事なバッシングをうけました。
証拠不十分だったり、時には感情優先で動いたり等落ち度が多く、
一方彼の嘘は完璧で、周囲からみると何一つ矛盾が無くアリバイも完璧、
(一部のですが)友人すら信じてくれなくて、携帯を見る日まで、自分でも
「悪いのは自分だったんだ」と思ってしまった位。orz

お子の為にも、このままノコノコ引き下がるわけにはいかないです。

手書きの日記今日からつけてみます!ヽ(`Д´)ノ


560 :516:2008/05/01(木) 14:16:45 0
>>551
>似たような価値観や階層の人同士が集って

その通りです。所詮お山の大将なんですが、その山の元で暮らす限り、少々辛い局面に
ぶち当たる事は避けられないんですよね。。

>>552

(((((((( ;゚Д゚))))))))ガクガクブルブルガタガタブルブル

>>553
日記やってみます。
あと、いくつかバックアップ取れたものもあります!


561 :516:2008/05/01(木) 14:43:45 0
>>557
夫方の家庭の事情を持ち出されて終了でした。。

>>558
結婚したのは、私が現場から身を引いた後なので。
今は一切の関わりを遮断されていますし。

あと、説明わかりにくくてスミマセン(;´Д⊂)
水商売ではないですが、関係図としてはそんな感じです。

562 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 14:54:10 0
あんま深刻じゃないよね、この人

563 :516:2008/05/01(木) 15:23:13 0
興信所調べてみました。
不発に終わっても数十万は覚悟ですね!

連休明けには彼女と遊びに行くだろうと踏んでいますが、
限られたヘソクリと、勘だけが頼りなので、上手くいくといいです。
その時はまた相談させてください。

余談ですが、ここで打ち明けてから、私の中で何かが崩れました。
原因不明の震えがとまりません・・

体の関係に発展する確立は五分五分だと思っていますが、
隠れて会っているだけでも自信もってイエローカードを提示できるので・・

それをきっかけに、少しでも道が開けたらいいな。

>>562

スレ汚してスミマセン。


564 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 15:46:43 0
自分の子を「お子」だって。頭悪そう。

565 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 15:58:03 0
こいつうぜぇな・・

566 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 15:58:31 0
余りの切迫感のなさとか
そこまでのDV男と離婚するほどではないとか
乗りのいい全レスとか
ネタくさい。まあGWだしな。

567 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:03:03 0
全レスがかなりウザイですよ
半年ROMりましょうね

568 :516:2008/05/01(木) 16:07:50 0
8年ロムってました。

自分でもウザイなと思っていたので、消えますね!
相談に乗ってくれた人ありがとう!
ここにいる皆に幸有れ。



569 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:12:40 0
そんなこと言わなくても。

私はなんとなく分かるよ。ってか分かってあげたい。
赤ん坊とふたりきりで悶々とするしかなかったのよね。
どうか警察沙汰になるようなことに巻き込まれませんように。
なんか怖い。

570 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:14:48 0
8年ロムってこれかいっ

571 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:18:59 0
いつもの尻切れとんぼ先生かw

572 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:49:18 0
凄い写真が送られてきた。
おそらく学生の頃の旦那と、知らない女の写真。
裸のまである。
相手の女は柳原加奈子をもっと太らせた感じ。鏡餅みたい。
旦那、マッチ棒みたいだから、対照的過ぎて笑えるんだけど。

宛名は私。差出人は女の人の名前。この鏡餅の名前かな。
ってか知らない名前だし、何故私の名前を知ってるんだ??


573 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:03:35 0
それは華麗にスルー推奨って奴だね
下手に送り返したりすると相手を刺激するから
無視が一番。2ちゃんで鍛えた根性を見せようw

574 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:05:19 0
送り返す必要は無いけど、スルーじゃないだろ。
とりあえず旦那に事情を聞けよ。

575 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:11:57 0
過去の女ならスルー推奨
こんな事するバカ女なんだから
相手にする必要なし
あなたの名前は人づてに聞いたんじゃない?

576 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:22:35 0
>>572
旦那部分は隠していいからうpうp

577 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:22:39 0
旦那さんにも何も言わずスルーって事?なんで?

578 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:25:02 0
「赤のために」って、本当に赤のためになるような父親なんだろうか?
いないほうがいい父親ってのもいるからね〜。

579 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:27:48 0
>>572
もしかしたら今も続いてて、わざわざ送ってきたのかもよ。
その写真はいつか役に立つだろうから大事に取っておいた方がいいよ。


580 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:35:08 0
でも学生時代の旦那の写真だよ
今でも続いてたら今の写真だろ

581 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:38:48 0
>>577
>旦那さんにも何も言わずスルーって事?

どこにそんな事が書いてある?

582 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:55:25 0
もし572が旦那の事を凄く大事に思ってるとして、
この事を旦那に言ったら、そんな女と付き合ってた&そんな写真を見せられて、
旦那はかなり気まずい恥ずかしい思いをするよね
自分だったら黙ってると思う。旦那が可哀想だから
どっちにしても、こちらの家庭をかき乱すのが目的の手紙なんだから、
わざわざ思惑通りにする必要はないかなと思う

583 :>572:2008/05/01(木) 18:09:30 0
送り返すのは無理ですね。
差出人は名前しか書いてないし。
うpしたいのもヤマヤマですが
同じ所にまで自分を落とすのも癪なんでやめときます。
写真をとっておくのは、もちろんです。
現在も続いている事に関しては、無いと思いますよ。
嘘を付けない性格なんで。
旦那は当時、ちょっと少数派な音楽をやっていた時期で
風変わりな髪型をしてたものですから
旦那イジメの格好の材料です。
ゴメンナサイ、本音ではこの状況を楽しんでいます。

今日は遅くなるって言ってたから、旦那の帰りは9時を過ぎるし、場合によっては日付がかわるかも。


584 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 18:15:54 0
で、何が相談?

585 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 18:19:42 0
>>581
>>573-575の流れではそう見えるんだが…

旦那さんに言うのは当り前だよね、やっぱり
本人も言うつもりみたいだし

586 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 18:30:36 0
なんか性格悪い奴だな。
旦那は仕事で遅くなるって言いながら、もっと性格のいい女性と付き合ってるかもね。

587 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 18:46:08 0
鏡餅ww
旦那はデブ専かいな
つーことはあんたもデブ?ww

588 :>572:2008/05/01(木) 18:48:58 0
すみません。一番大事な部分が抜けていました。

こういうことをする女性の心理が理解出来ません。
何を思ってこういうことをするのか、何が目的なのか
どんな事が考えられますでしょうか?

>586
自分でもめちゃくちゃ性格悪いと思います。

589 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 21:56:06 0
>>588
今、その女性が幸せでないのと572のことを不幸のズンドコwに
落としたいのは確か。

590 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 22:31:22 O
>>588
そりゃあなた方の幸せをどこかで聞いて、悔しいとか妬みの気持ちが湧き、
ちょっと波風立ててやろうっと。て感じなのでは。


591 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 22:36:02 0
つうか男でも女でも羽目鳥写真なんか撮るなって話だよな
今なんてすぐうpすれば世界中にコピーがばら撒けるんだから

592 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 22:37:40 0
鏡餅なんかと羽目鳥写真取る男と、
旦那の昔の髪型を笑い物にしていじめる女じゃ
お似合いの夫婦だなあと思う。


593 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 22:44:28 0
相談したいことがあったのですが
そういう雰囲気じゃないみたいですね
3日後くらいにまた来ますので聞いてください

594 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 23:06:44 0
>>593
半年ろmれ

595 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 23:24:27 0
今書けばいいのに。
後からなら聞かないよw

596 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 00:21:50 0
>>593
いや普通に相談していい感じだけど

597 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 09:10:02 O
昔の彼氏に過去の恋人時代の写真送ってしまったって懺悔の相談?
もしくは、それが旦那にバレ軽蔑されて困ってる。
ですかい?

598 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 10:23:57 0
なんか大盛況だね。GWだから?

あなたって言葉が見下した言い方だってことを知らない人たちの自己解釈と
妻に田舎に帰れない理由を聞けない男を差し置いて予想だけする大量のレスと
興信所に頼めで終わった質問がなぜだかずっと続いてる質問と
うpれカス!って話?

質問の数はたいして多くないのに・・・

うちは羽目鳥はPGPで暗号化してるので大丈夫のはず。

599 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 10:47:20 0
アリストテレース動物誌7巻
月経はたいていの女では40歳ごろやむがこの時期を越すと50歳ぐらいまで続き
しかもこの年で産んだものもいる。しかしそれ以上遅れることはない。

たいていの男は60歳まで子供を作れるが60歳を超えれば70歳まで
で70歳で子供
を作ったものがある。

浮気されるのがいやなら10歳以上年上の独身の男と結婚すればいいんだよ
そうすれば同じ風に性欲が落ちていくから浮気されにくい。
 
  男が若い女を好むのは、女が身長高い男をこのむのと同じで健康な子供が作れるからだ、
  男は結婚を遅らせた方がよい
アリストテーレス第5巻
多くの動物では精液の分泌が始まってもそれと同時に生殖力があるわけでなくずっと遅れるということである、
若い者の精液には生殖力がないし、あったとしてもうまれでる子は普通よりもよわくて小さいのである.
この点ではっきりしているのは人類や胎生動物である



600 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 11:15:43 0
たしか年寄りより若い精子の方がいいって聞いたけど。

601 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 11:32:50 0
そりゃ動物的には若い方がいいでしょ。
女だって、いくら技術が進んで高齢出産OKになってきたからって、
30過ぎまで一人も産んだことのない女より、20代半ばで産んだ方が
生物学的に「良い子供」が生まれるに決まってる。
そういう意味で、科学的には間違っているが、観念的には
「35歳すぎると羊水が腐っちゃうからね」
ってのは、それほど間違ってはいない。
羊水が腐るわけじゃないが、35歳すぎの女は子供を産むという意味では
もう役立たずになりつつあるから。

602 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 11:49:43 0
そんな常識的な話を偉そうに語られても・・

603 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 11:59:35 0
男と女はちがう者であるとする教育がいる、
同じ者と勘違いする女が増えている、夫の浮気をおそれたばーさん団体の情報操作?
・・渡辺恒雄は父親が38歳のときの子供(読売新聞社長)
・吉田茂は父が38才の時の子(首相,89才と長寿)
・坂本竜馬は父親が39歳のときの子供
・萩本欽一は父親が40歳のときの子供(欽ちゃんマラソン瞬間最高43.9%…24時間テレビ )
・ナポレオンは前妻ジョセフィーヌと子供が出来ず離婚し40才のとき18才のマリーと結婚して翌年皇太子生まれる。
・石原慎太郎(東京都知事、子供4人だがどうも
妾にも子供いる)
丹波哲郎は父親が41才の時の子供(84才没)
・関根勤は父親が42才のときの子供
・陸奥宗光(外務大臣.不平等条約改正)は父が42才のときの子供
・東郷平八郎は父が42才のときの子供(連合艦隊総指令官バルチック
艦隊を破る。87才と長寿、17才の時薩英戦争に出
陣、戊辰戦争、日清戦争,日露戦争でバルチック艦隊破る、すベて参戦して生き残る・強運、そりゃ東郷神社できるわけだ、)
・・宗教改革プロテスタントをおこしたマルチン・ルターは42才の時26才のカタリナ=フォン=ポーラと結婚した
、三男三女をもうけた


604 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 12:00:14 0
曲亭馬琴は父が42才のときの子(南総里見八犬
伝の作者、82才と当時として長寿、長男、次兄は早死に)
・福沢諭吉、父が43才の時の子(1万円札肖像画
慶応大創立、子供9人作り、幕末動乱期皆成人している)
・松平定信は父、田安宗武43歳のときの子、寛政
の改革。天明の大飢饉
(荒廃した農村部を中心に疫病も蔓延し、餓死者
と合わせて30万人以上が死亡した.人肉をくうものもいたという.)の対策を行い白河藩で天明の大飢饉による餓死者は出なかった。
・白鵬は父が44才の時の子ども(横綱、、白鵬の父
も父が44才の時の子供でモンゴル相撲の横綱、2代続けて横綱になった)
・大岡忠相は父忠高が44才のときの子供、
(名奉行,大岡越前守、享年75。とうじとしては長生き)
・尾張国名古屋藩7代藩主。
徳川 宗春(とくがわ むねはる、1696年は父徳川 綱誠が44才のときの子供
・野口五郎、西城秀樹は45才で初婚で子供作った☆
・吉川英治は45才で結婚し46才で長男英明.48才で次男50才で長女曙美58才で次女香屋子つくる。(前妻との間にこどもできず、『宮本武蔵』『新・平家物語』、)
・。レインマン』でゴールデングローブ賞主演男優賞(ドラマ部門)、アカデミー主演男優賞受賞。ダスティンホフマンは47才の時再婚したリサ・ゴットセーゲンとの間に四人の子供、ヤコブ、マックス、レベッカ、アレクサンドラがいる。


605 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 12:01:34 0
・ベンジャ・ミン・フランクリンは1706年父49才のときの子、(アメリカの政治家.100ドル紙幣の肖像画、84才で死去、当時としては長寿、)
・6男松平忠輝は家康が49才のときの子・
(91才で死去、当時としては大変長寿,徳川家康の子供の兄弟でー番長寿、)
・西洋医学をつたえたシーボルト 49歳のとき25才下ヘレーネと結婚
(3男2女)
・22代大統領クリーブランドは49才の時28が才下のフランシス・フィリップと結婚(2男3女生まれる)
☆☆☆☆☆
・福澤大四郎は父諭吉50才のときの子(ハーバード大学院卒、慶應大学教授77才没*諭吉の長男福澤一太郎は遺伝性の病気の為に子絶えている)
・夏目漱石は父が50オのときの子供(東京帝国大学卒)
・ビートたけしは父菊次郎50才のときの子(あれだけアドリブ、早口、状況分析はあたまよくないとできない.浮気でもめたが、10才以上男年上にするべき)
・ ジーコは父ジョセアンテネスが51オのときの子供
(サッカーの神様)
・井伊直弼(大老)は父が51才の時の子
・東国原知事(すげー人生、子どもの時に父親がナイフで刺されて重傷.家に放火されてテントぐらし、トイレがないので外でうんこしてたら、同級生の女子にみられる。、たけし軍団の中でー番マラソンが得意。父51才のとき?、)


606 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 12:03:26 0
・女優・坪内ミキ(3時のあなた,連想ゲーム)は父が53才、母40才のときの子、(早大卒.父30才母17才の時に結婚
して23年かかって坪内ミキがうまれる、ここが10才以上男を年上にした方がよいと感じるわけで若いとき子ができない男がいて女は50過ぎると子づくりむり)

・舛添要一厚労相(58)長男・龍之介ちゃん(4つ)
(つまり54才で長男つくる、家事は折半.嫁が老後介護してくれるならまあいいのかな)
・前田利常 は父利家が55才のときのこ
64才没(11人兄弟の中でも
っとも長寿)
・大鵬は父が56才の時の子(横綱、父がロシア人だったのかーそういえば顔立ちがロシア)
・山本五十六は父が五十六
才の子供だから五十六(連合艦隊総司令官、五十六自身結婚を遅らせ35才で結婚して40才で長男を作りその長男
は東大に合格している。)
・タレントの清水國明(57)
 のマネジャーを務めていた啓子さん(34)と結婚
、11月4日には長男の国太
郎ちゃんが誕生した
・徳川吉宗は父光貞が57才
(母おゆりの方が、29才下の
28才)のときの子供(八代将軍、名君、当時として大がらで1m80cmこえていたという。)
>家康58才のときの子・
9男、徳川義直 生誕(、50才で死去(尾張藩の開祖になる.子孫は徳川宗春)
於亀方(相応院)お亀の方(おかめのかた、夫より30才下)
・霊元天皇は父が58才のときの子供
78才没(当時としては大変長寿)
・ダグラス、マッカーサー米軍最高司令官は58才のとき長男を作る
(若いとき子どもができなかった。マッカーサーは末子だが長男、次男は早死にしている)

・有栖川宮職仁親王は父が
59才のときの子供(子孫は
徳川慶喜)


607 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 12:12:09 0
>>598
羽目鳥してるやつもカスってことで

608 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 12:55:52 0
鏡餅だろうがビバンダム君だろうが
そんなもの相手に勃つ旦那のストライクゾーンの広さ、天晴れだ

609 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 13:15:52 0
孫は徳川慶喜)
・十男、徳川頼宣、父・家康が59才母22才のときの子ども、徳川吉宗のご先祖あたる.妻は夫より37才下)
・十ー男・、徳川頼房は父家康が60過ぎの子供
(母養樹院23才のときの子、.水戸藩の開祖になり、子孫は水戸光圀(黄門様)、徳川慶喜のご先祖でもある、慶喜の子孫は、皇室のカメラマン?徳川慶朝
                   ↓
http://www.saza.jp/saza_jp/saza_beans/shogun_coffee/top_img_02.jpg
・孔子は父叔が60すぎの子供
(儒教ひらいた聖人.2500年たった今も子孫いる)
1億精子の自然淘汰のためとしとってからも男は、健康な子供をつくりやすい,
・今の学者の説はすぐ信用してはいけない。
様々な圧力をかけて情報操作
があるからだ。
数百年のチェックがいる、
第23代大統領ハリソンは引退後62才で結婚して娘メアリーつくった。
・杉田玄白(蘭学)は63才で娘をつくる、
男は結婚をあわてんでもいい
(徳川家康、勝海舟、ポールマッカトニー。チャップリン、ピカソ.上原謙、三船敏郎、は60過ぎてこどもを作っている。)
(余談.上原謙、三船敏郎の娘が父親にそっくり)

このため男女平等で結婚が男に不利益なものであれば男は結婚を拒否しはじめる、スウェーデンのような国は婚外子が50%、つまりあせった女は結婚せず子供を作り始めてしまう
ここが危険で近親相姦を増やす。(アドルフ、ヒトラーは6人兄弟だがヒトラー以外5人が早死にしている、
なぜこういう恐ろしいことになるかというと
父アロイスヒトラーと母クララは近い親戚にあたるため)


610 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 15:47:44 0
夫は性欲がないのだそうです。
しかし、私がお願いしてセックスしてもらってます。
だからセックスレスには該当しません。
しかし、そんなに懇願してセックスしてもらっても、
私はまったく感じません。
他の彼氏のときはこんなのじゃなかったのに・・・と思い浮かべてしまいます。
人間としては旦那を好きなので、離婚とか考えてません。
私が性欲なくせばいいのでしょうか?
旦那にもっとこうして欲しいと言うと、注文いちいちつけるなと怒ります。

611 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 15:54:12 0
http://www.omochannel.com/index.html
煽りとかからかいとかじゃなく。
浮気も人としてどうかと思うし、性欲はなくならない。
なら自分で解決するというのも手だと思います

612 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 16:05:05 0
>>611さん
浮気も人道に反しますし、性欲も確かになくなりそうにないです…。
自慰行為ですか…。最近自分の体はおかしいのでは!?と自慰すらしなくなった
私がいます…。
でも、提案してくれた件については考えてみようと思います。
ありがとうございます。

613 :611:2008/05/02(金) 18:08:43 0
ひどい提案でごめんね。
自分がこうしているので。
夫は好き、セックスはあんまりしてくれないし、してもいまいち。
前の彼氏はエッチはよかったな…でも性格はひどかったな、二度と会いたくない。
どっちにしろ浮気は論外。
自分の手でするのもいいけど欲求不満はもう一つ解消されない
ということで購入しました。
夫を酔わせたりして、ひたすら相手を気持ちよくさせるようなセックスをすることもあります。たまにね。
あれこれお願いするとますますしてくれなくなりそうで。
でも本当は強く求められてしたい。
生まれ変わらなきゃ無理だなーとあきらめています…

614 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 18:29:07 0
変態性欲女と結婚した旦那カワイソス。
そんなに欲しけりゃバイブでも突っ込んでオナニーしてれば?
気持ち悪い。


615 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 18:44:32 0
夫とセックスしたいという欲求は当たり前でしょ。
まじめに悩んでいる人に、自分が理解できないからと
下品なレスは辞めなさい。

616 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/02(金) 18:45:54 0
うむ おりの下品とは
またちがう下品なやつぎゃ

617 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 18:49:14 0
配偶者がしたくないのに無理やりヤラせてるって意味で、
嫁がしたくないのに突っ込みたがるオスと同じでしょ。


618 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 18:54:58 0
女性側がしたくない時にするのがレイプなら
男性がしたくないのに無理やりマタ開いてヤラセる>>611もレイプだね。

旦那が求めたくないほど>>611のマタの具合が悪いか臭いかするんじゃない?


619 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/02(金) 18:57:43 0
したくないときは
立たないぎゃ

620 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 18:58:18 0
したくないのに無理やり相手させられるのは、男女関らずちょっとなあ。

621 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:00:17 0
結婚前によその男にあまりに調教された女ってなんか人としてダメって感じがする。
夫のセックスがどうこうって、実家の親御さんが聞いたら恥ずかしくて泣くだろうな。

622 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:01:31 0
あんまり>>611を責めるのはやめようよ。
世の中にはニンフォマニアっていう立派な病気もあるんだからさ。
仕方ないよ、>>611も病気なら。
旦那さんが理解を示してくれてるならいいんじゃない?


623 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/02(金) 19:03:46 0
みんなだんな以外のちんぽを
しってるんじゃないの??

624 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:08:30 0
ニンフォマニアはいろんな男のチンポを求める病気らしいから、
取りえあえず、被害者が旦那だけのうちは違うのでは?
まあ、旦那からしたら迷惑な嫁だろうとは思うけど。


625 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:09:47 0
いつの世でも変態は大変なんですね>>611


626 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:17:40 0
もーーちょっとオサレっぽいサイト紹介してやんなよ。ラブコスメとかさ。

627 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:51:46 0
>>610からの流れにワロタw

628 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 20:14:09 0
旦那テラカワイソス。
つまりは、あんまりやりたくない奥さんに行為をおねだりして、その上
「お前マンコ緩いなもっと締めてくれよ」とか
「俺を喜ばすためにフェラして上に乗って動いてくれよ」とか
抜かしてるバカ旦那と>>610は同じってことだからな。


629 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 20:54:32 0
男女関係なく、配偶者にセックスを強要する奴にろくな奴はいないってことだな。
>>610も一生バイブでサカってろって感じだね。


630 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 07:20:22 O
自演ばかりですね

631 :610:2008/05/03(土) 13:15:10 0
610ですけど、私も611さんも、
旦那以外の男性としたいとは思ってないと
思いますよ?だから変態ではないのではないかと…。
「お願い」であって、「無理やり」セックスさせてる訳ではないですよ・・・。
私は少なくとも生身の男性とするなら旦那以外考えられません。
けど、それがかなわないから、玩具もありか、と611さんの提案で
根本的な解決にはなりませんけど、
考えてみた訳です・・・。

632 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 13:21:03 0
610・・・ム・ト・ー

633 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 13:36:59 0
ハ・ッ・プ

634 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 13:42:00 0
??

635 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/03(土) 13:58:03 0
玩具をみられて
はずかしがる表情が
すきです

636 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 14:21:48 0
>>631
んなこたほとんどの人がわかってるから

637 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 07:05:33 O
たった今、夫にメガネを踏まれてメガネが壊れてしまいました。
布団で寝ていて、布団の横にティッシュとか本とかと一緒に
メガネを置いてしまった私も悪いんですが、夫は謝るどころか私だけを悪いようにけなしてきました。
「てーか、そんなとこ置くなよ。どーすんのそれ」など、ひとつも謝る気配なし。
「置いた私も悪いけど、とりあえず一言ごめんって言えない?」って言ったら
「ごめん。だけどおまえが…」ってまた説教が始まりました。
謝ることを知らない大人っているんですね…

638 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 08:36:51 O
つか、あなたも旦那に「怪我はない?」と聞けないの。初めに
危ないし、思いやりとかないですね。

639 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 08:58:50 0
>>638
踏んですぐに「痛っ!」って言ったならその心配の言葉も出ただろうけど。
踏んですぐに「んだよ、踏んじゃったよ。レンズ外れた。どーすんの。」って
言われたんじゃ驚いてすぐに言葉なんて出なかったよ。


640 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 09:12:17 O
>>639大丈夫 眼鏡踏んづけたくらいでケガなんかしないからw
私は旦那の眼鏡踏んづけたことがある。
踏んづけた瞬間“あっ”って軽くパニックになったw そして私もそんな所に置いておくのも悪いと言った記憶が…自分が悪いんだけどね
旦那さんもそうなのかも。新しくていいメガネ買っちゃえば?

641 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 09:54:15 0
同じく旦那の眼鏡を踏んで壊したことがある。
一応謝ったけど、内心では637旦那と同じ気持ちになった。
ベランダへの通り道なんだよ。洗濯物干すのにそこを通らねばならんかった。
なんであんなところに置くかなあ


642 :637:2008/05/04(日) 10:50:58 0
今から購入した眼鏡屋いってくるよ。
高いのかな・・・。
てか、ここ相談スレなのに、相談も何もなかったね。スレチすみませんでした。
夫スレとかにしとけばよかった。。。レスくれた方々ありがとうございました。

>>640
新しいのはもっと金かかりそうだし、今回のを修理して使います。。。
さすが顔の一部、高い出費にならなけりゃいいなぁ。

643 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 11:29:36 0
>>637はめがね暦短いの?
めがね人は絶対に踏まれるような場所へおいちゃいけない。

だいたいがそんな所へ置いてたら大地震が来たらメガネ吹っ飛んでいくか
落ちてきた物につぶされるかする。
(阪神大震災経験者の多くがそれで困ったらしい)
寝るときには硬いケースに入れて枕の下に入れるくらいしないと。

鍵もかけないでいて空き巣にやられても文句は言えないのと同じ。



644 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 11:37:40 0
>>647
踏みそうな所に置くのが悪い
踏んだ人間を責めるのは間違い
謝ることを知らない大人って、私も謝るどころかそんなとこに置いた奴にムカつくけどな

645 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 14:48:22 O
うちの旦那も適当なとこに置いて子供に何回も壊されてぶつぶつ言ってる。
子供の手の届かないとこに置かないからだと言うと、それは私の仕事だとよ。あんたの眼鏡まで管理できねーつうの。
壊されたくなけりゃちゃんと自分で管理しましょう。そんだけ。

646 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 17:00:48 0
子供が小さい頃に一度メガネ壊された。
テレビの上に置いて寝たんだけど、起きたら畳の上でお亡くなりになってた。
「あれ、メガネ壊れてる」とつぶやいたら、子供が「○○チャン知らないよ、○○チャンじゃないよ」だって。
「そうか犯人はおまえか」と。
たしかに子供の手の届くところに置いておいたのが悪いよね。

647 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 17:39:09 0
女性が夜道歩いてレイプされても仕方ない
キモいオタクが虐めにあっても仕方ない

文句なんて言えない
相手を責めるのは間違い
自分で責任を持ちましょう


648 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:32:08 0
眼鏡愛用者、ってか必要にしてるからこそ
枕元に置くものだと思うんだけど。


649 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/04(日) 21:33:34 0
めがねがすきです

650 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:45:04 0
なんにせよ、人の物をわざとじゃなくても傷つけてしまったなら
一言謝罪は必要だろうよ
「夜中一人で歩いててレイプされちゃったんだし謝罪はいらないですよ」
なんて言う女はいねえだろ

651 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:28:05 0
子供っぽいな。
やっぱり人が踏んずけるような場所におく大人が悪いよ。
たとえば
大人だったらいろんな場所にかみそりを置くとあぶないから
置かない、決まった場所に置いておくなど
心配りがあるでしょ。
そういうこと言ってるのよ。
なんでも
あやまれーって小学生みたいだ。

652 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:30:53 0
>「夜中一人で歩いててレイプされちゃったんだし謝罪はいらないですよ」
>なんて言う女はいねえだろ

その前になんで犬みたいにやられなくてはならないの?
基地外のアドバイスなどいらん。


653 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:08:32 0
順番でしょ?

第一にめがねを壊したことは悪いので謝罪する。

次に、めがねを修理または新調できた時点で、置く場所についての
工夫を求める。

この順番なら波風立たないんじゃない?

654 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:55:16 0
お互い責め合ってもいいことないよ。
「壊しちゃってごめん」
「こんなとこに置いといてごめん」
で済めばいいのにな〜

655 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:00:24 0
メガネ踏んだら、怪我はしないとしても痛いじゃん。
全面的に置いた人が悪いよ。

656 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:06:00 0
>>654
それが理想なんだがみんながそうならこんなスレないわけで

657 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:38:54 0
相談させてください。

小学校の秋休みに、2泊3日でディズニーランドに行きたいと夫を誘いました。
前々から行きたいね〜と話していたことです。
すると、「どういう意味で?1日有給を使うことになる。日を決めたって確実に休めるかわからないし、
仕事で気持ちはいっぱいいっぱい。なんでディズニーランドなん・・」
と、いうことでした。とてもうっとおしそうに、ため息をついていました。
話はこれだけでは終わらず、
「いつも家では気を使っている。完璧な家庭は作られない。」とも言っていました。

夫はとてもまじめで仕事熱心ですが、今は、職場の人間関係を取りまとめていかなければいけないこともあり、
そのことがいつも頭にあるようで、
家族で遊んでいてもご飯を食べていても、楽しそうにしているかなと思っても、
次の瞬間、とても憂鬱そうな顔をしています。
今が特別大変な時期というわけではなく、結婚して14年、仕事が変わってもいつもこんな感じです。

私もパートですがフルで働いています。
毎日ばたばたしていますが、たまには旅行もいきたいなと思い、それを楽しみにまた毎日頑張ろう!
と気合も入ります。
夫はそうは思えず、また不安材料が増えたと感じるだけのようです。

なんだろう・・・。
文章に書いてみるとなんて事ないですかね・・。
遊びを一緒に楽しみたいのに、ただ負担だと思われるのが無性に悲しくて寂しくて。
とりあえず、帰りを待たれるのは気を使うから寝ててほしいと言われました。

長文になってごめんなさい。
こういうことであれこれ考えるのは、細かいんでしょうか。
仕事頑張ってくれてありがとー!で終わりなんでしょうか。




658 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:42:31 0
14年もよくがんばってるなと、657を労いたいよ。
でも夫はいつもいつも仕事が負担なんだろうね、それでも
必死で頑張ってるんだろうね。
頑張ってくれてありがとー!でいいと思う
私は657お疲れ!と思う

659 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 02:24:18 0
あと、家族サービス=かっこ悪い って風潮の職場もあるよ。
内勤職員(総務とか)の職場がアットホームであればあるほど、外勤の職員はそれを馬鹿にして・・・
みたいな。ばからしい男のなんとやら・・
まあ、それはそうとして、
>>657
ぐちぐち言ってないで、1回きれて、思いっきり言いたい事言ってみれば?
言ってもらえないと解らないのは夫婦お互い様だよ。

660 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 03:34:59 O
旦那さん鬱ではないのよね?
鬱の気もしくは、なりそうな性格(神経質とか)なら、少し気を使っていたわった言葉をかけても良いと思うが。鬱になると外出すら辛くなるから。
そうでなく単純に行けるわけねーだろって言ってるんなら……
まぁそれでも一回いたわった言葉をかけつつ、相手を攻撃せず褒めて褒めて、尚且つなんとなく行ってみたい感を出してみれば、成功するかもよ?
なんにせよ、あんたはいっつもそうね!とか言ってしまうと、益々イヤになるでしょうから。
嘘も方便、祖母が言っておりました。

661 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 04:07:43 0
657です。

皆さん、レスありがとうございました。
たいした事ないと思っていたのに、皆さんのレスを読んで涙が出ました。
夫は激しく鬱になりそうな性格ですので、頑張ってくれてありがとー!という気持ちを持ちつつ、
いたわった言葉をかけつつ、遊びに行ってみたい感を出してみます!
あんたはいっつもそうね!とまさに今日言ってしまいそうでした。
言葉に気をつけて、思いっきり言いたい事も言ってみます。そうですよね、言わないとわからないですよね。

ありがとうございました!




662 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 10:35:26 0
それ、ディズニーランドという選択肢以外でも同じ顔するのかな。
わたしも全くネズミーには興味がないので、旦那さんの気持ちもわからんではない。
「じゃあたとえばどこに行きたい?何がしてみたい?」とか、行き先からスケジュールから
もう少しきちんと話し合ったほうがいいように思う。
二泊三日じゃなくても、一泊二日でもネズミー楽しめるんだったら、まずはそうしてみるとか
いろんな選択肢はあると思うんだ。

663 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 11:20:33 0
旦那がつまんなそうな雰囲気を出すのは、家族に勘定してもらってないから
じゃなかろうか。と、ふと思った。

食事に行く時でも、子供の意見->母親の意見->決定 とか。
旦那が「どうでもいい」って言い続けたから、自然にそうなった可能性も高そう
だけど、当事者に入れてもらえない人間に当事者意識を持てというのは無理
な気もする。

664 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 14:10:19 0
657です。

662さん、663さんのレスを読ませてもらってハッとしました。
私が夫の顔色を見て提案するばかりで、意見を聞くことなんてしなくなっていました。
行きたいけどだめかな?ご飯食べに行きたいけどいいかな?と、聞くだけで
あなたは何がしたい?と、最初の段階で相談するということが近頃では皆無でした。

昔、ひょうきん族という番組の中で、懺悔室の神様が懺悔する者を、許してくれるのなら両手でマルを作ってくれて
ダメならブー!とバツを作られ、さらに頭から水をバッシャーンとかけられるというのがあったんですけど、
夫に何かを提案するときはまさにそういう気持ちで、
どうかマルでありますように・・・という気持ちで、最後の返事だけを聞くばかりでした。

ディズニー2泊3日じゃなくても他にもたくさん選択肢はありますよね。
ちゃんと家族の話し合いに入ってもらって、私も言葉に気をつけ話を聞いてみます。
皆さんのレスの内容をしっかり頭に入れました。ありがとうございました。



665 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 20:53:18 0
たいしたことではないんだけど。

最近暖かくなってきたけど朝方寒いので子供の隣に肌布団を置いておき、
いつでもかけられるようにしていたら、旦那(寒がりな為羽毛使用)が羽毛の下にかけて寝ていた。
朝方子供にかけてあげようとしたら肌布団がないので、探したら旦那が掛けていたので
起こして取りあげて叱ったら「わかるわけないだろ」と逆切れされた。
私には「わからない」ことが理解できないんだけど普通なのだろうか?
真冬でもおkな羽毛を掛けている旦那と、薄い毛布掛けている子供、
肌布団はどちらのために用意されたか普通理解できるよね?
肌布団を掛けたのは旦那自身が寝るときで、まだ寒いはずもなく旦那自身必要ない。
たとえ寒かったとしても普段使っている毛布があるし。
そもそも親なら、寝るときに子供が寒くないかとかそれこそ朝方の気温まで予想して
子供に用意しておいて上げるものじゃないのか。
普段、一事が万事こんな調子なので疲れるorz

666 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:20:30 O
>665
旦那ってそんなもんよ〜
用意した時点で言わなきゃわかんないとオモ。

いつもそういう類いの不満を感じてるとしたら、あなたと旦那の相性が悪いんだろうね〜

667 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:26:02 0
全ての旦那を一緒にするなよ。
665の旦那が単にバカな部類なだけだろ。
子煩悩な旦那ならそんな切れ方しないよ。

668 :665:2008/05/05(月) 22:01:48 0
馬鹿と言ってもらえて良かったw
いつも「私が細かい・それくらいみんな我慢して補ってる」って言われてたから。
私は何も特別なものを望んでるわけではなくで、最低限の大人としての
気配りをしてほしいと言ってるだけなのにさ。
旦那の弁護になっちゃうけど、逆切れは夜中に私がたたき起こしたからだと思う。
子供に対してはいい父親だとは思うんだよね。
休みの日は一日中付きっ切りで遊んでくれるし、子供への態度もちゃんと父親の顔をしてる。
しかし対私になるとおこちゃまになるし、仕込んでないことに関しては
ノータッチになってしまうだけで(今回の件も)。
でも私もまさか布団まで言っておかないとわからないとは思わなくて驚きを通り越してあきれた。
夜中に一時間も説教してしまったんだけど、多分逆効果だったと思う(落ち込んで終わり)。
いい言い方はないものだろうか。

ちなみに今年の年賀状は、8日から仕事なのに5日になっても準備してなくて
私がやりなよ、と言ったら「強制するな」的な逆切れしてきた程の馬鹿っぷりです。
6日に出さないと仕事が始まってから届いちゃうということすら理解できないらしいorz

669 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:09:22 0
年賀状の件は、夫の仕事上の利益=家族の利益と割り切って手助けするか、放置するかのどちらかじゃない?
旦那さんの事よく分かっているようだから、対応を変えてうまく誘導するなり使うほうがよさそう。

670 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:54:32 0
夜中に1時間説教するほうもどうかと思うよ。
年賀状のことはほっとけ。

671 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:08:30 0
黙って肌布団だけ剥ぎ取って子供にかけてやって、
起きてから「アレは子供用だからね」でいんじゃねーの?

明け方に叩き起こされて説教(しかもそう大したことない)じゃどんなに相手が正しくたって
素直に聞けるわけがないことくらい普通理解できるよね?

672 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:14:19 O
なんか過保護というか逆に大人扱いしていないような…
うちも黙って肌掛けひっぺがして子どもにかけて寝るだろうな。
一時間も説教なんて意味ないし。

673 :665:2008/05/05(月) 23:29:12 0
子供が寒い〜と言ってたので私もカッとなって詰め寄ってしまったし対応が悪かったなと思う。
説教一時間は、最初は言い合いから始まった。
わからなかったんだよ!の一点張りで頭にきてここ最近の同じような出来事をがーっと
持ち出してしまったよ。
とにかくありえねー!と思って。
でも私の短気もありえないなorz
怒りにまかせてちゃだめだよね。

旦那の言い分はいつも同じなんだよね。
どんな言い方にしても、「わからなかった、悪気はなかったから良いだろ」
といわれて、謝られた事もないし。
ごめんの一言もあればこっちの気持ちも違うのに。
大人として扱ってないというか、あまりの馬鹿さ加減に扱えなくなったとは思う。

674 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 07:44:13 0
えええ
うちの夫は超絶にバカなんだなー
子供の横に置いてあった布団が誰の物かなんて絶対わかるわけない。
子供が朝寒いかなんて、子供がどんな掛け布団かなんて
夫の知るよしもない…
私なら押し入れから他の掛け布団を出して子供にかけておしまいだなあ。
外で仕事して休日は家族サービス、それだけでも大変だし、それ以上のことまで頭を使わせなくてもいっかなー。
まあ私も働いてるけど大黒柱じゃないし。

675 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 07:44:39 0
>>673
ぐちぐち言い訳する旦那さんの目を見据えて、
「で、ごめんなさい。は?」と聞いてみる。
子どもに言い聞かせるみたいだな。

676 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:12:32 0
うちの夫も絶対子供のだとは思わないと思う。
そして「ぼくのために用意してくれてありがとう」もないと思う。

夫は一番近い他人だから「言わなくても判れ」は無理。
一番近いからこそちゃんと言葉使って説明しないとだめだと思う。

677 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:07:18 0
寝ているときのことを言われても、ハァ? だな。

しかし、子供布団を奪ったのは事実なんだし、
旦那も素直に「ごめん」が言えないかなあ・・・


俺は・・・言えないな(涙


言えるようにがんばります(涙


678 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:10:34 0
悪気は無い、なんて言われたら、「あらそ、へー」で無視だよ。
一切口きかないわー。
それが一番きくかも。

679 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:19:53 0
子供の布団をとった訳じゃあるまいし
なぜそこまで怒るのか理解に苦しむ

つかさ、夜中に叩き起こされたらどっちに非があっても怒るのは仕方ない

夜中に一時間説教って…665がまともとは思えないよ
旦那の事が大嫌いでとにかく何か文句言いたいというのが無意識にあるのでは?

680 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:25:14 0
この件は一例で、とにかく旦那が嫌いなんだろうね。

私も暖簾に腕押しみないな旦那、イライラするタイプですがw

681 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:28:47 0
夜中に一時間w
この程度の事がどうしてわからないんだという怒り、
かなり独善的だと思うね

682 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:30:38 0
受け流しも出来ない旦那も相当馬鹿だよね。
お似合いだよ。

683 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:39:06 0
>>665って、普段からもの凄く口やかましい奥さんな気がする…

684 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 11:04:25 0
まあ世の中には何も考えてなさ過ぎのお父さんっているからね。
うちの夫だけど、子供の具合が悪くなり、病院に行ったらそのまま入院、
家からパジャマをもってきてくれと言ったら、半袖持ってきた。
一月のことです。
うちでは子供のパジャマは夏のも冬のも一緒の引き出しに入れている。
パジャマの引きだしの場所は丁寧に説明したけどまさかそんな展開は予想してなかった

685 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 11:25:09 O
>668
顔も見えない他人から自分の旦那を馬鹿呼ばわりされて喜ぶなんて、旦那のことよっぽどキライなんだw

686 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:29:26 0
>>684
それが相談なら、普通に旦那が叩かれてアドバイスされると思う

真冬に子供が入院して半袖パジャマを持ってくるのと
寝てるそばに置いてある布団を使っただけとはバカレベルが全然違うし
夜中に叩き起こして1時間説教だからね>>665

687 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:10:23 0
夫が携帯の出会い系?とかツーショットダイヤルとかいうのが好きで
初めて発覚した時にもうしない、と約束しました。
とても忙しいしウソもすぐばれる人なので女の子と会ってるのは不可能です。
浮気じゃないし、声や妄想の中なら許せるかな、と思ってきましたが
2・3年に1回のペースで発覚します…

そのこと意外は夫はとても優しいし仕事もしっかりする。
忙しくてストレスとか発散するのがそれであるのなら
趣味のようなものとして割り切ったほうがいいでしょうか。
私はすごく不快ですが結婚前から数えると計4回も発覚してるので
すごくそれが好きでクセのようなものとも思います。
放っておくべきでしょうか。

688 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:16:12 O
>>687
よくそんな人と一緒にいるね。
別の趣味ならともかく、ツーショットダイヤルって・・。


689 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:10:42 0
>>687そういう趣味は性癖に繋がっているので
悪い方にエスカレートする事はあっても良くはならないと思う
あなた次第なんじゃねーの?自分なら冗談じゃないけど

690 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 23:58:53 0
絶対会わない、電話で話してオナニーしてるだけ
ならアリかもしれない
それならAVと一緒だから

そういうの分からんから想像だけど

691 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 05:35:57 0
私もあんまりわからんけど
オナニーツールならしょうがないかなあと思う

692 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 12:46:52 0
私がネットで買ったばかりの本に夫の視線が止まっていたので
「これ買ったんだ。いま話題になってるね」と見せたところ、
読んでもいないし本の存在自体も評判も知らなかったのに
「最近こういうの多いけど、ぜんぜん内容が薄っぺらくてダメ」と言われた。
適当に聞き流していたら、あれもそうだしあれも…と
何冊か名前をあげて、しつこく初歩的すぎるだのつまらないだと言われた。
自分の仕事内容に近い本(マーケティング関係の本)なので
自分にはきちんと評価ができるというようなことを並べられた。

でも私は専門外だし単なる個人的興味でしかないし、
一緒に買った小説や他のジャンルの本の中の一冊でしかなく、
しかもこれから読むところなのに
そんな言い方して欲しくない。悲しくなってしまった。

たしかにその一冊だけは、ジャンル的に夫も興味あるかなと思ったので
ほら…と教えてあげたのに、余計なことしなければよかった。

こんな些細なことなのに、なぜかものすごくひっかかってしまっている。
「私には専門外だから初歩の初歩でおもしろいかもしれないし。
 これから読むんだから、あんまり言わないで」
としっかり言ったほうがよかったのかな。

693 :692:2008/05/07(水) 12:53:12 0
ちなみに夫は、いつも本屋の平積コーナーとか
アマゾンの新刊紹介やお薦め紹介などで
こんなのが売れているとかこんなのが評判だとかいう話を私によくします。
自分で買った本についても私によく紹介します。
私の興味分野とは無関係に、自分の興味分野を紹介します。

694 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 12:53:25 0
>>692
可能性としては、「その程度のことならおれが直接お前に教えてやれるのに
何でわざわざ本(しかも俺にしてみたらくだらないレベルの本)を買うんだろう」
という気持ちが強かったんじゃないかな。

夫の専門の事柄に関しては、本を読むとか自分で調べるとかじゃなく、
たまには「夫に聞いて教えてもらう」をしてみたらどうかなと思う。

そうやってお互いに得意なこととかよく知ってることを教え合って、夫婦の会話とか
夫婦の世界とかって広がって行くものじゃないかなあ。うちはそんな感じです。

695 :692:2008/05/07(水) 13:30:28 0
>>694
それはあんまり無さそうです。
似たような初歩的な本も自分ではけっこう読んでましたし
(網羅的学習のための本ではなくて目から鱗的発想の本なので)
日頃から「似たような本でもやっぱり何冊も読むと
それなりに意味があるね」なんてことを言っている人なので…。

私は夫が紹介してくれた本は全部ではないにしろ
読むことがあって、感想の交換もあります。

けれどその逆はほぼ皆無で
私のお薦めを夫が拾うことはほとんどありません。映画でも音楽でも。
まあ仕事も忙しいし仕方ないのだけれど
なんとなく夫婦の世界が一方通行のようで、それも少し残念です。

696 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 13:35:46 0
>>695
あなたの知的レベルが夫よりかなり下ってことだから仕方ないでしょ。

697 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 13:40:47 0
>>692
自分が選んで買った本を、読む前にやる気そぐようなこと言われると嫌な気持ちになるよね。
読んでてむかつく旦那さんだ(ごめん)
旦那さんは自分が優位に立ちたいだけな気がする。
何でも知ってる自分、頭のいい自分、妻はそんな自分の意見も聞かないで
こんなくだらない本を買ってくる、とか思ってそう。
一応、旦那さんの態度に不快に思ったことを伝えてみたり、
あとは本を読んで面白かったところを伝えてみたりして、コミュニケーションをとってみては。
それでも意見を否定されたりしたら、もう二度と本の話を振らないようにしたら。

698 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 13:58:50 0
読んでもいないのに人が買った本をけなすなって、
今からでもいえばいいよ。
旦那、小学生かよ。人が嫌がるに決まってることすんな

699 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 14:01:18 0
>「私には専門外だから初歩の初歩でおもしろいかもしれないし。
これから読むんだから、あんまり言わないで」
としっかり言ったほうがよかったのかな。


かな。じゃなくてなんでそう言わないの?
私ならそんな言い方されたら、
「ちょ!何よその上から目線は。むっかつくー!」と脊髄反射だわw
この人、なんでそんなにバカにされてるんだろ…?

700 :692:2008/05/07(水) 14:03:51 0
ええと・・・
夫は口では私のことを、いろいろものを知っているし興味の範囲が広いとか褒めます。
仕事では夫はゼネラリストで会社員で、私は資格なしの技能的専門職でフリー。
私の仕事についても、とても凄いことだと認めてくれています。
上から目線で適当に褒めてくれているわけではなくて
ちょっと学歴コンプがあって謙虚な人です。

でも結局のところ、夫が私から吸収したいところは無いってことなんですよね。
それは仕方ないにせよ、私がこれから読む本にダメ出ししなくても
いいじゃないと思った次第です。話が横道にそれました。

701 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 14:12:44 0
謙虚って言葉の意味、わかってる?

702 :692:2008/05/07(水) 14:36:35 0
>>701
俺はちゃんと勉強しなかったから、ほんとにものを知らないし
とかよく言ってます。

思うに、学歴コンプがあるからこそ、
自分が長年仕事をしてきた畑に関しては
なんでもよくわかってると言いたいのだろうと思います。
まあ確かにそれを謙虚というかどうかはあれですね。

>>699
バカにされてるってわけじゃないんですが
私が脊髄反射して怒って喧嘩になると嫌なので(実際なるので)
そのくらい我慢しようと思ったんです。
私も忘れればいいのに、忘れて流すことができなかったんですねー。

>>697 >>698
不快に感じたことをうまく伝えられたらいいんですよね。
それに尽きるかも。

703 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 14:37:21 0
>この人、なんでそんなにバカにされてるんだろ…?
そりゃやっぱり

704 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 14:54:44 0
やっぱ謙虚の意味、知らないんだね
でも勘違いで夫婦やれるならそれでいいんじゃない?
似た者同士ってことで

705 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:10:29 0
ああ、なるほど。
「本当は私の方が上なのに」「夫は学歴ないのに」って思いあがってるから
ここまでしつこくぐだぐだ続けるんだ。
ただの勘違いメスってだけじゃんw

706 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:11:23 0
学歴どうこうなんて誰も聞いてないのにねえ。
>>696の書いたとおり、本当に「知的レベルの低い」人だったわけだ。

707 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:28:19 0
夫婦で本の会話なんてしたことない人が暴れてる?

708 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:35:13 0
どういう意味?

709 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:35:43 0
>>707は悔しくて顔真赤の本人でしょw

710 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:41:12 0
旦那がちょっとほめてやっただけで「自分は旦那よりすごい」って思いあがっちゃったのかな。
そういうのって普段の会話に出るから、旦那も鼻っ柱を折ってやりたくなってきついことを言うのかもね。
「謙虚」になった方がいいのは>>692さんの方だと思いますよ。


711 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:45:52 0
そもそも謙虚な人間が、

>「最近こういうの多いけど、ぜんぜん内容が薄っぺらくてダメ」

こんな発言しないって。例え家族の前ででも。

712 :692:2008/05/07(水) 15:47:31 0
>>692で知的レベルの違い云々の話が出たので
後だしと言われないように一応情報として出しただけで
私は、学歴どうこうはまったく気にしていません。
夫がよく話題に出すだけのことです。
というか不要なレスでした。

なんだか想像で話が妙な方向にずれたので終了します。
どうもありがとうございました。

713 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 15:56:42 0
やっぱ似た者夫婦だw

714 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:36:06 0
旦那がバカな中二病というのは誰も否定しないと思うよ

715 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:59:04 0
やっぱり無自覚でも思い上がりっていうか張り合いたい意識があるんだと思うよ。

うちなんかも同じだけど「私にはこの薄っぺらい内容が面白いの(or合ってるの)」
とか言ったらそこで終わり。

716 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 10:35:52 0
一度、理由から何からきっちり全部説明して、だから嫌なんだ、やめてくれと改めて
言わないと理解できない人なのかもね、この旦那さん。
次の機会にはっきり言って、それでもやめてくれないなら、もう自分から本の
話は振らないようにするしかないかも。…それすると、「最近、本読んでないのか。
お前は向学心がないなぁ」なんて言ってきそうな旦那さんな気はするけど。

717 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:11:59 0
ここは男もOKだろうか。

まず前提に、12日から約1週間嫁が嫁実家方面へ出張に行く。

一昨日の俺たちの会話。
俺: 9日(今日)は早く帰るから支度しておいて。
嫁: え?
俺: 9日から俺実家に行こう。11日は天気みたいだから○○に行こう。
嫁: 私はじまったから泊まりは無理。11日は天気ならお洗濯したい。
俺: 母の日なのに?おまえは実家に行けるのに…
嫁: 私は仕事で行くんだけど?

嫁が月のだって話は確認したら本当のようだった。
昨日のお昼に実家に電話して10日か11日に日帰りに変更になりそうだって伝えたら
母親から嫁に直接電話して、

母親: 〜〜用品くらい家にあるから、それ使いなさい。
    そんな大きな荷物じゃあるまいし、女性なら仕方無いことでしょ、何を今更…

これに対して嫁激怒。
何で嫁の月の事を他の人間に言うんだ!!って。
今回の事で周期を覚えられたら気持ち悪くてたまらない!!と、顔真っ赤にして怒鳴られた。
それに便乗して週末の日帰りで俺実家に行くのも反故にしようとしているみたいだ。
確かに俺の母親は嫁の母親とは違うけど、周期を知ったからって何かするわけでもないし
気持ち悪いだなんて…
俺としては力づくで引っ張って実家に連れて行くような事はしたくないから、
何とか機嫌直して欲しいんだけど、どうしたらいいだろう。

718 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:20:11 O
つまりあれか、典型的なデリカシーの無い旦那ってことか。

719 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:21:49 O
デリカシーのない旦那

720 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:24:02 O
ほんとに男の人?
だんなを叩いてほしいだけの妻のなりすましじゃないよね?
人によるけど荷物がとか手当てがとかの問題だけじゃなく
体調の問題もあるから、本人が嫌と言うならやめといたほうがいいかも
あと、そういう話題は友達同士ですらしたくない人もいるから
義母なんて微妙な距離の人に勝手に話したら激怒しても無理はないような
仕事で仕方なく行くついでに寄るのと
体調わるいのを押してわざわざ行くのじゃ大きな違いだし

721 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:24:39 0
>>717
自分の実家は自分だけで行けばいいと思います。
カーネーション奮発すればお母さんも喜ぶと思うよ。
生理周期は下手に憶えられると、子どもいつできるか攻撃されるから
教えない方がよかったね。
下手うちましたねぇ。

722 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:26:29 0
>>717
12日から一週間の嫁の出張についてくわけじゃないんでしょ?
あなたも嫁母のところに顔を出さないなら、今回はあいこだと思って
母の日はあなたが一人で行ってお母さん孝行してきたら?

もしあなたが普段から嫁母にも気を使い、嫁がやってないという事情があるなら、嫁が悪いですが。

あと、生理のことはあまり人には言って欲しくないし、
女同士だからって「うちの生理用品使いなさい」って言われるのは嫌なものです。
そこは奥さんに謝った方がいいと思うよ。


723 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:27:16 0
嫁さんの実家にあなたは一緒にいくの?
そうじゃないなら嫁さんおいて一人で行けばいいじゃん。
大体お母さんだって嫁が来るより息子一人で来たほうが
歓迎してくれるよ。

724 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:32:49 0
母の日が夫婦そろって実家に行くべきイベントかどうかは
二人で決めればいいことだからどうでもいいけど、
直前に言い渡すのはちょっとどうかと思うよ。
あと、生理のことを喋られるのは嫌だな。


725 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:32:53 O
>>717涙目wwwww

実家には1人で行ったほうがいいかと。そんなやりとりの後に嫁さんと姑を会わせようとすべきではないですよ。
あと、嫁さんの体調をいたわってあげて下さい。「俺にデリカシーが無さ過ぎた、ごめん」の一言は必須。

726 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:34:17 0
>>725
別に私は叩いてないし。
あなたが男嫌いで男と見れば叩きたいのかも知れないけど
一緒にしないでね。


727 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:36:03 0
おそれいります。
子作りについてうまくいっていない悩みがあるのですが
こちらで相談してもよろしいでしょうか。
不妊ではなくメンタルなことです。

728 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:36:05 O
>>726


729 :717:2008/05/09(金) 16:36:25 0
>>717の下げ忘れごめんなさい。

俺デリカシーないですか?
安全日なんて都市伝説だと思ってました。
だから周期知られたところで何の問題もないのに気持ち悪いなんて、ひどい言い草だと。
世間でいう危険な日にやったところで妊娠するしないは運でしょう?

あと俺一人で実家に行けというのは厳しいです。
俺だと出来ない事やわからない事があるので、嫁は必要なんです。

730 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:42:52 O
>>729
知られたところで何もなくても
嫌なものは嫌ってだけだよ
例えば、いつエッチしたとかあなたがいつ一人でしてたとか
奥さんが友達に話したりしてたら嫌じゃない?
母の日は、ネットで注文して花束送って
当日電話するとかじゃだめかな?

731 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:43:00 0
何か、二重三重に地雷踏んづけてないか。
一個目:何泊かするような予定をその日の朝にいきなり話す。普通でもいきなりは迷惑。
二個目:奥さんが実家方面に行く「仕事」と、旦那さんが母の日だから実家に帰りたい
「プライベート」をごちゃ混ぜにしてる。ついでに、親孝行は奥さんでなくご自分でしましょう。
三個目:実はこれが一番でかかったと思われる。個人的な価値観によるけど、大概の女性が
他人には絶対に踏み込まれたくないと思う凄まじくデリケートな事柄。あなたのお母様は
平気で踏み込んでるからそれが普通と思ってらしゃるようだけど、大いなる勘違い。
自分の母親や姉妹相手でも、理由がなければ話したくないという人は多い。

ドジ踏んだねぇ…。

732 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:45:12 0
>>729
生理に関することは理屈じゃないよ。
奥さんが嫌がっているならその考え方に沿ってあげるべき。

人にもよると思うけど
奥さんにとって旦那さんの実家は基本的にアウェーです。
友好的であってもかなり緊張は強いられる場所。
体調の悪いときには行きたくないものだよ。

生理の件はデリカシーがなくてすまなかった。
機嫌を直して欲しいなら最低限それは謝るべき。

自分ひとりで自分の実家に行くのが厳しいっていう状況がよくわからない。

733 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:45:33 0
>俺だと出来ない事やわからない事があるので、嫁は必要なんです。

って何?


734 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/09(金) 16:45:49 0
むすめにせいりのひを
きいたらおこるだろうなー

735 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:46:00 O
デリカシー無さすぎだよ。
717が出来ることは
実家に行かない
嫁の負担を軽減されたい余りに喋ってしまったということ事を伝え謝る

くらいじゃない?

736 :727:2008/05/09(金) 16:48:11 0
すみません、間が悪かったようです。
いまの話題が落ち着いてから出直してきます。

737 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:49:04 O
危険日が都市伝説って…


738 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:54:42 O
>>726
何があった?

739 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:54:58 0
うわ 最悪な旦那だ
嫁子出張のまま自宅に戻らなかったりしてねw

740 :717:2008/05/09(金) 16:55:03 0
月の事に関する事はいまいち実感が持てませんが、女性のみなさんの意見がほぼ一致
しているようなので、俺が母親に喋りすぎたって事ですよね。
俺一人で実家に行くのが厳しいのは、うちでは母の日に実家を大掃除するのが習慣です。
去年までは俺と姉貴でやってたんですが、今年は母親には1泊の旅行に行ってもらって、
その間に大掃除をしようって話になったんです。
俺たちには父親がいないので、同伴者として姉貴も一緒に行く事になりました。
なので今まで姉貴が中心にやっていた台所周りの掃除は、俺にはどうしたらいいかわからないんです。
だから嫁の手がどうしても必要なんです。

741 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:55:50 0
>>717
ほんとにデリカシーないねぇ。
生理で調子が悪い時たとえ実家でも行けば気を使うし
自宅にいるみたいにのんびり出来ないでしょ?
奥さんは家でお留守番、あなたが一人で行けばいいと思う。

742 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:59:00 O
生理中の嫁に、わざわざ実家の掃除手伝いをさせる旦那。
嫁可哀想。

743 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:00:34 0
>>740
妻に掃除をさせたいだけなのか。
掃除の方法を自分で調べて、1人でやればいいだろう。
それがイヤなら掃除代行を頼めば?

744 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:00:44 O
体調わるい日にわざわざ掃除するためだけに出かけるなんてやだよ
日を改めて、来週にでも例年どおりお姉さんと一緒に掃除すれば?
それか、掃除は不十分でもテーブルの上にお花を置いておくとか、
ちょっとしたサプライズを用意しておけば
お母様は喜ぶかもしれないよ

745 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:00:46 O
>>740
奥さんだってあなたの実家の台所に精通してるわけじゃないでしょうに…。
生理云々はともかくとしても、奥さんと自分の立場を逆にして考えてみたら?

746 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:06:25 0
>>717
11日は自分でできる範囲の掃除をやって、水周りはダスキンとかを利用すればいいと思う。

747 :717:2008/05/09(金) 17:10:12 0
もう帰宅の時間になりましたが…
結局、嫁を実家に連れて行く良い案がいただけなくて残念です。
掃除代行なんて頼んだのが姉貴に知れると、嫁が怒られます。
掃除を来週に持ち越しも無理です。
母親は自分の旅行中に家が綺麗になってると期待しているでしょう。
それが実現できなければ、どんなサプライズを用意しようと期待を裏切る事に
なります。
これから帰宅しますので、また後ほど見に来ます。

748 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:11:24 0
あとから出てきた>>717は、どう見ても釣りだろ。
相手にするな。

そして、釣り>>717は死ね。


749 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:19:02 O
釣りなのかどうなのか見極めれないが、とりあえず>>717は糞だな。氏ね。

750 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:20:18 0
>>740
生理については、排卵日あたりに「今夜がんばれ」なんて電話をしてくるとか、
次の生理日あたりに「まただめだったの」などと言うとか、あるんだよ。
掃除については、今年いきなり奥さんが引っ張り出されることになったのに、
そのことについて事前に奥さんの了承はとれてなかったんじゃないの?
無理に一人でやってあちこちしっちゃかめっちゃかにするよりは、
お母さんとお姉さんに頭を下げて、掃除は例年通りお姉さんとできるように、
翌週にでも翌々週にでも延ばせばいい。

751 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:20:48 O
>>747
あほか。知られないようにすればいいじゃないか。この間抜け。
自分の実家の掃除なんかを嫁にさせるな阿呆。

752 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:22:16 0
久々に見たあふぉだ



753 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:23:11 0
>>747は女臭い希ガス

754 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:23:43 0
>>747
あなたがヘタ打ったんだから
今回はあきらめてひとりで実家に行きなよ。
そして慣れない掃除を一生懸命やりながら
嫁さんのありがたみを噛みしめて帰ってくるがいい。

勘違いしているようだから言っておくけど
あなたの母親のために
あなたの奥さんに苦労を強いるのは間違っている。
それは奥さんに甘えているよ。

755 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:24:49 O
>>747の横柄さに吹いた。
つまり、自分一人で頑張るって案はないわけだ。
母や姉から嫁さんを庇う気持ちもなく、
嫁は体調不良でも掃除をしなければならないと考えてるわけだ。

嫁さんに心から同情するわ。

756 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:27:51 0
>>747とか女だろ。
しかも主婦臭い。
ふつうに働いてる人はこんな暇じゃないよ。

757 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:27:54 0
747はただの釣りだと思う

758 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:28:10 O
ヘソ曲げてる奥さんに機嫌よく掃除させるための
魔法の言葉を教えてくれっていう相談だったんだね
ねーよ

759 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:32:03 0
もし全部ホントなら私なら離婚を考えるよ…
仕事だっつってんのにお前だけ親孝行かとか
自分はできない掃除を嫁にやらせるとか生理とか
本気で死ねばいいのに

760 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:33:54 0
>>751
ほんとその通りだと思う。
なんで母の日に旦那実家の掃除を生理で具合悪いお嫁さんが
手伝わなきゃならんのだ。
>>717はマザコンなのか?掃除くらいやれっつーの。まったく。


761 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:37:13 0
・嫁の生理の日を母親に話す
 →なら、嫁が嫁父に747の朝立ち状況やセックス手順を
   語っても問題ないな?

・掃除に嫁を駆り出す
 →生理中の嫁を?しかも大掃除に?
   手前の親孝行に配偶者を使うな

つーか、寺いけよ

762 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:38:24 0
子供が居ないし、奥さんも仕事持ってるから、ミドリの紙が(ry

こりゃエネ夫決定

763 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/09(金) 17:38:52 0
兄弟どうしで
よめのからだのことは
はなすよね

764 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:39:39 0
ゼロも兄と話すの?

765 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/09(金) 17:40:52 0
はなしたからこそ
あによめはあにとけっこんしたぎゃ

766 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:52:37 0
生理日を知られるっていうのは
たとえば「今うんこ中だよ」っていうのと同じ。
平気な人は平気かもしれないけれど、耐えられない人もいる。

あと、女の人は、人の家のトイレに
生理の汚物を残してくることに抵抗を感じる。
その家の主婦が片づけることになるわけだからね。
その家の主婦に「あら、あのひと生理だったの。汚物イヤだなあ、なんか血なまぐさい」
なんて思われたくなければ、ゴミとして持ち帰らなければならない。

これがどういうことかお分かり?
トイレにバック持ち込んで、こそこそ汚物をビニールに入れて
さらに密閉して見えないように布袋に入れてバックにしまう・・・
なんてことをするわけですよ。

おおっぴらに宣言して赤ん坊のおむつ替えるのとはワケが違うのよ。

だからなるべく生理日には人の家に行きたくないわけ。

767 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/09(金) 17:54:59 0
おめこずきといわれるほうがまし?

768 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:01:33 0
生理とかウンコの話になると、絶対自分語り長文書きするバカが出てくるな。
鬱陶しい。

769 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:03:13 O
>>763
そういう男もいるだろうね。
それを笑って許せる女性は少ないとは思うけど。

770 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/09(金) 18:04:15 0
ともだちとも話す
よめのせいよくのはなしは
せいりのひのほうが
はずかしいとはしらなんだ

771 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:19:39 0
嫁達がダンナのチンコの話で盛り上がったりしたら嫌でしょ。
それとおんなじだよ。デリカシーゼロ。

772 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:21:57 0
自分語りの長文バカ=>>766と言いたいならそれは違うんじゃね。
外出先で自分の汚物を持ち帰らなければならない状況があるって事を
知らない男ってのは割といる。
ただそれを説明しているだけにすぎない。

773 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/09(金) 18:25:32 0
べつに
どうそうかいではおんなが
じぶんからしゃべるやつもいるし

774 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:43:29 0
>>772
いちいち汚物だの生々しい話だの持ち出さなくてもいいじゃん。
女同士でもそういう汚らしい話を平気でできる人って引くわ。

775 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:45:00 0
使用済ナプキンを置いてきたくない、ですむのに。
恥じらいのかけらもない女って嫌だよね。


776 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:45:42 0
男相手に語ってるとしたら、なおさら痛すぎるよ>>766

777 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:46:28 0
小学生男子と同じ程度の脳みそなんだよ。
詳しく語らないと気が済まないのよ。

778 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:47:01 0
女だって自分の汚物なんて嫌なもんだ。
詳しく書いたほうがより気持ちが伝わるだろ、童貞くんたちww

779 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:48:02 0
汚い話は嫌だと書いただけで童貞扱い?
脳の血管切れてるんじゃないの?


780 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:48:57 0
女ならみんなそんな話を平気ですると思われたくない。
反論されると、敵=童貞認定する女って、バカ丸出しだと思う。
一緒にされたくないわ。

781 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:49:35 0
つまり>>778=脳の血管切れてる低能チュプ(小学生男子並み)ってことで。

782 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/09(金) 18:51:17 0
消毒だー!のAA禁止

783 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:53:14 0
なんかさあ、女性のことに理解が足りない男性よりもさ、
「女はみんな一枚岩、反対するのは童貞」って思いこんでる奴の方がよっぽどウザいんだけどなあ。

784 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:54:09 0
汚らしい話をしたら男が恐れ入ると思ってるんだろうか。
かえって嫌悪感抱かれて、話を聞いてくれなくなるだけだと思うけど。


785 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:54:44 0
バカチュプが一匹いるだけだから放置でw

786 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:55:53 0
でもこのダンナさんには、「生理の時は自宅以外で寝泊まりしたくない」ってのは分かってほしいと思う。
大掃除とかはまた別の話だし、そこは相談じゃないだろうからどうでもいいけど。


787 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:24:52 0
今、恐ろしい事に気がついたんだ。
>>717の母親は母の日のプレゼントで1泊旅行に行くんだよな?
それ、嫁さん知ってるのか?
そしてその代金はどこから出してるんだ?

788 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:28:14 O
>>787
それは>>717の家計からでは。
なんか>>717って嫁より母親べったりなんだね。

嫁さん具合悪いから留守番させて俺だけ来たって、一言が言えないもんだろうか?

789 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:47:55 0
勝手に話を進めてややこしくしてるのは相談者自身だよね・・・
自業自得。

790 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:03:01 0
旦那が長男(小6)にばかり厳しくて困る
って相談をしに来たんですが
デリカシーの無いアホ旦那〜血なまぐさい話が続いているから止めときます
掃除男の方が面白そうだし

791 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:39:51 O
>>790
相談しないのにわざわざ書き込むなよ。ウザ

792 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:43:59 0
わざわざあげるな!クソ携帯厨

793 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:58:25 0
717まぁだ?

794 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:19:02 0
今嫁と揉めていてPCに張りつけない、とエスパーしてみる

795 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:28:05 0
もう緑の紙貰ってたりしてw

796 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:35:00 0
>>717
1.自分の母親の孝行に嫁を使うな。

2.「母の日は実家の大掃除をする」のは、>>717と姉が決めてしていたこと。
  自分の実家の掃除は自分でやれよ。嫁を巻き込むな。

3.台所の掃除はそこで育った実の姉なら、勝手が判るが、嫁が
  行ったって判らないよ。

4.>>717は人の気持ちが解らない人間で、自分勝手な人間だよな。
  人として最低だな。あんた、人間止めた方がいいよ。


797 :717:2008/05/09(金) 23:37:38 0
釣りやキジョだの言われたので出てこようが迷ったんですが、また来ました。
今後はどうなるかわかりませんが>>794のエスパー通りです。
嫁は俺の実家で掃除だなんて聞いてない、知らない、一人で勝手にやれと言って
ききません。
俺はうちの習慣について話してあったんですけどね。
それで大喧嘩になりました。

798 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:39:54 0
>嫁は俺の実家で掃除だなんて聞いてない、知らない、一人で勝手にやれ

そらそうよ

799 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:40:13 0
>>797
嫁の実家に行ったら、何やってるの?
大工仕事?
庭の草むしり?


800 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:45:47 0
>>797
今回の問題を離婚するほどでないと思ってるとしたら、それからして間違い。
掃除するしないが問題じゃないんだよ。
考え方が717夫婦はかけ離れてる。
常識からいって、あなたの考え方は受け入れ難い。
奥さんの言ってる方が一般的です。

801 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:51:05 0
>>797
あなたの家の今までの嫁姑関係は良好だったかどうかは知らないが、生理用品云々で
すっかり瓦解している。
母の日の大掃除の習慣なんて、あなたの実家だけの習慣でしょう?
自分の母への孝行は 自 分 で や り な さ い よ 。


802 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:53:32 0
>>797
嫁さんが手伝ってくれる前提で
勝手に話をすすめるからそういうことになる。
自業自得だバーカ。

803 :717:2008/05/09(金) 23:54:56 0
797がまた下がってませんね。 sageが入ってるんですが…
また上げてたらすみません。 原因不明です。

>>799
俺の分担は主に力仕事や高いところの作業です。
外部の物置の中の整理整頓、2階の窓拭きなど。
あとは風呂のカビ取り掃除なんかも強い薬剤を使うので俺がやってました。

>>800
嫁の意見が正しいのですか?
他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?
うちの母親は物によるプレゼントより、掃除などで誠意を見せる方が喜ぶんです。
だいたい物のプレゼントと言っても、1年や2年程度の付き合いで、しかも同居している
わけでもないのに、相手の好みを理解できるはずないでしょう?
相手の好みに合わない物を贈ったって心から喜んでもらえません。
嫁にもそのように説明しましたが理解してくれません。

804 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:58:43 0
>>803
嫁の親じゃねえじゃん。
お前が喜ばせたらいいだろ。

805 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:59:06 0
>>717
お前の実家の習慣にどうして嫁が付き合わなきゃいけないわけ?
じゃあ嫁の実家に「この日にはこうする」という習慣があったとして、
お前の参加の意思を確認しないまま行くことが決まってたら不愉快じゃないか?
これだけははっきり言える。
お 前 は 間 違 っ て い る 

806 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:00:50 0
>>717
質問していい?
嫁の両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?

807 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:00:59 0
>>803
家にお邪魔して一緒にご飯食べたら喜んでくれるけど。
家のことやってほしいとか何かくれ(してくれ)なんて言われた事もない。

808 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:06:15 O
>>803
なんで嫁子が義母に誠意を見せなきゃいけないの?
誠意ってなに?
姉は母と旅行に行くのに、掃除代行を頼んだら怒るのはなぜ?
どんな方法であれ、部屋がキレイになればいいじゃん。

809 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 00:07:49 0
くまです

810 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:10:26 0
そうかもw

811 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:12:58 0
私なら義実家の大掃除なんて絶対嫌だ
そんな習慣押し付けられたって素直に従わないよ

嫁に相談もなしに勝手に大掃除の予定を入れる夫とは
今すぐにでも離婚したい

812 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 00:14:21 0
ふつうしてくれる嫁かどうか
わかるはず
おりなんかともだちさえ
よんだことはない

813 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:14:56 0
>>717
お母さんが物ではなく誠意を見せるほうが喜ぶとして、
旅行に行っている間に家がきれいになっているのはそりゃ嬉しいだろうけど
生理中で体調悪いところを家の慣習だからとか言って無理くり連れてこられた嫁に
やってもらっても嬉しいんですかね?心から喜ぶんですか?
だとしたら息子もアフォだけどあなたのお母さんもちょっとね。
嫁の意見が正しいとか言う前に、
ちったあ嫁の体や気持ちのことも考えてやりなよ。

しかし生理がどうたらじゃなかったとしても、よほどお世話になっていて、
お義母さんにもなついていて、仲良くしてるってんじゃなきゃ
人んちの掃除なんかイヤだね。お母さんが体が不自由ってんなら別だけどさ。
自分が母親だったとして、息子の嫁に掃除してもらうのなんかお断りですよ。
結婚してまだ1〜2年らしいが、ちょっと考え改めないとそのうちマジで離婚されっぞ。


814 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:19:40 0
フルボッコなのに、堪えてないねー。717。

815 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:19:48 0
その程度じゃ離婚は無理だ。
嫁が慰謝料払うなら別として。


816 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:22:16 0
無理かどうかというより、そういう気持ちになるかもしれないってことなのでは。

817 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:22:57 O
>>717

うちもまだ結婚して間もないけど、旦那の母にはカーネーション贈るだけですわ。
それだけでも「わざわざ気を使わなくても」って言われるよ。
物より何かしてもらった方がいいだなんて、あなたのお母様は図々しいですね。しかも生理中の嫁にさせるなんて。
生理痛のひどい奥さんだったら可哀想だし、他人の家の掃除だなんて嫌だよ。
しかもその後に出張も控えてるんでしょ?

残念ながら奥さんは行かないと思いますよー。
あなた一人で頑張って掃除して下さいね。
その前に、もっと奥さんを労ってあげて下さい。

818 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:25:20 O
上げてしまった、スマソ

819 :717:2008/05/10(土) 00:26:53 0
>>805
俺が俺たちの母の日の習慣について話をした時に拒否しなかったのと、
1日遅れではありますが嫁も実家に行くからです。
嫁が向こうにいる間は家事を分担したり手伝ったりするでしょう。
独身時代がそうだったんですから。
だから俺実家の掃除も手伝ったって良いはずです。
大変な事や難しい事をしろとは言ってません。
嫁が家で普段やっている台所周りの掃除と同じ事をして欲しいと言ってるだけです。
普段の掃除と違うのはレンジフード洗いがあるくらいですが、これは年末の大掃除
でも洗っているので然程汚れていないはずです。

>>808
姉貴が怒るのは「無駄な金を使うな!」です。
とても金に堅実なので、知られれば絶対に怒られます。
人手が無いわけじゃないんですから。

それから上の方で嫁の月の事を「体調が悪い」とかおっしゃっている人がいましたが、
確かに腹痛や腰痛があって時には1日横になってる事もありますが、今回は違います。
それだからを理由に家事が免除されるなんて、他の家庭でもありませんよね?
汚物の件については初耳でしたので、そういった事情なら宿泊が嫌なのは理解します。
だけどそれを掃除を嫌がる理由にはして欲しくないし、認める気もありません。
うちの実家の人間がいるのが嫌だと言うのなら、11日に行けば母親も姉も旅行でいません。

820 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:27:03 0
717はたぶん他にもちまちまと色々やってるんじゃないかと思う。
今改心しなきゃ後々離婚は目に見えてるよ。
奥さんが気の毒に思う


821 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:27:21 0
>>815
そんな事ないよ
>>717は一事が万事こんな調子だと思うから
嫁の精神的苦痛はどんなもんか分からない。
いくらでも理由は出来ると思う。


822 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:28:20 0
ただのエネ夫か

823 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:29:49 0
>>819
自分の親には自分で孝行したら。
嫁を使うな馬鹿。

うちでは生理3日目まで家事免除ですが何か?
その間旦那がお惣菜買ってきてくれたり、洗濯してくれるよ。
717みたいな旦那じゃなくてよかったと思う。

824 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:30:15 0
奥さんは自分の実家の家事を手伝うから
俺んちの実家の家事を手伝ってもいいだろう?

オマエは奥さんの実家の家事のどこを担当するの?

825 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:31:23 0
>>819
だから、なんで嫁が717実家の掃除をしなきゃいけないの?
自分の実家の家事をすることは至極普通のことだよ。
それがどうして「だから嫁は俺実家の掃除をしたっていいはず」になるの?

自分の親なんだから、じぶんでやりな。


826 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:32:57 0
>>819
自分の実家の家事手伝いならいくらでもしてやんよ
でも他人の家の無償掃除なんて生理中じゃなくてもごめんだね

827 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:33:48 0
>>819
嫁が向こうにいる間は家事を分担したり手伝ったりするでしょう。
独身時代がそうだったんですから。
だから俺実家の掃除も手伝ったって良いはずです

何でそういう理屈になるのかさっぱり分からない。

あと普通に奥さんへの思いやりがないね。

828 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:35:24 0
嫁実家の母の日に、あんたは何をするのですか?

829 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:35:32 0
このぼんくら夫の書き込みを見てると
自分はいい夫と結婚したなとシミジミするよ。



830 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:35:40 0
すごい重婚w
もう乱交だよこれ。どうしてくれるんだ、シナプス不足男め。

831 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:36:25 0
嫁はタダで使える家政婦ですか?
あ〜そうですか。


832 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:37:25 0
>>819
まず自分の親と人の親とは同じ扱いはできないと理解したほうがいい。

833 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:38:49 0
ひさしぶりに変な男登場だね

>>717
あれだ、離婚されたくなかったら
結婚を機に母の日大掃除を止めることだね。
今年は仕方ないから業者に頼むか
自分ひとりでやって姉と母には「嫁」と二人で頑張った事にしな。
それくらいの甲斐性がなきゃ結婚生活は無理。

834 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:39:00 0
奥さんやここの住人が怒ってるのは生理云々じゃないの。
717が嫁を「俺の実家の家事をして当然」だと思ってることが間違いだって言ってるの。
私は夫実家の家事なんてしたことないし、させてもらえないよ。
「お客さんなんだから座ってて」と言われる。
母の日などは実子である夫が手配してるし、
たまに顔を見せたり外食に誘ったりするだけですごい喜ばれるよ。

掃除するのが717実家の習慣ならなら自分ひとりでやりなよ。
こんだけ言われてもわからないのですかボクちゃんは?

835 :717:2008/05/10(土) 00:40:14 0
嫁の事を家政婦だだなんて思っていません。
ただ、手伝ってくれても良いと思いませんか?
今年は姉貴がいないんですから、俺一人じゃどの道無理なんです。
だから頼んでいるのに…

836 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:40:53 0
なんで娘である姉が一緒に旅行で、赤の他人の嫁が掃除なのか。
そこをおかしいと思えないなら、結婚して新たな家族なんか作るんじゃねーや。
生涯ママンの息子「だけ」でいればいいのに。

837 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:41:36 0
>>835
「頼んで」ないじゃない。
「やって当然」と思ってるんじゃない。

838 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:41:38 0
>>835
思いません。
自分の小遣いでヘルパー雇えばー(ハナホジ)

839 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:45:38 0
体調悪いときでなければ掃除を手伝うくらいはしてもいいいよ。
でもあくまでも手伝い、補佐、アシスタント業務としてだ。
自分がメインになって人の家を掃除するだなんてありえませんて。

840 :717:2008/05/10(土) 00:45:45 0
>>836
うちには父親がいません。
だから姉貴が同行するんです。
一人での旅行はつまらないですし、母の友達だと…母の分の料金だけこちらが
支払うって形になるので、それも何だか気持ちがモヤモヤするよね、と姉貴と
話し合った結果です。
母と一緒に旅行するのが嫁なら問題ないんでしょうか?
今回は嫁の出張と旅行が重なっているので無理なんですが、スケジュールに
問題がないなら嫁と母の二人で行かせるべきだったんですか?

841 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:46:25 O
無理じゃない。台所の掃除なんて男だって一人で出来る。
調べる気もない程度の親孝行なら最初からするな。
結局一人でやりたくないだけだろ。
ダスキンだって黙って小遣いから雇えばいいだけなのにそれもイヤな程度の親孝行なんだろ。
お前のそんな中途半端な親孝行に嫁が付き合わなくちゃいけない義理はありません。
しかもお前の母親は嫁が生理でも押してきて掃除しろって言うような図々しい人間なんだろ。
ますます行かなくていいわ。

842 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:46:31 0
自分ひとりで出来ない時点で気が付けよ。

人の家の汚い台所なんて掃除したくないんだよね。

843 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:46:59 0
>>835
手伝うというのは強制ではなく
相手の厚意があってこそだということを理解したほうがいい。
そして今回のことで717実家とは接触をほとんどしなくなると思われ。
自業自得。

844 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:47:01 0
手伝うっていったって、台所まわり全部任せるんでしょ。
そういうの手伝いのレベルじゃないから。

845 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:47:38 0
>717
あなたは嫁に自分の実家の掃除を強要するけど、
逆にあなたはお嫁さんの実家の掃除はしてるの?
俺は男だから、嫁は女だからって考えなら絶対おかしいぞ。
それから、自分一人で無理なことを嫁がやってくれるから大丈夫なんて
思ってるのは見当違いもいいところ。
自分の親孝行はご自分で。


846 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:47:47 0
>>840
行くわけないw
何が悲しくて姑と旅行にいかなきゃならんのwww

自分の実家のことは自分でしなさい。

847 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:48:16 0
>>840
違うって。
母の日に拘泥せずに、姉が旅行から帰ったら
姉と弟でお掃除すればいいだけのこと。

姉が旅行でいないから、嫁じゃないんだよ。低脳。

848 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:49:15 O
つうか姉に台所掃除の仕方を聞けばいいじゃん。

849 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:50:24 0
なんかこう・・・ママン>>>>>>(越えられない壁)>>>>嫁
だよなー。
何で嫁にアッー!してほしいこうしてほしいばっかで自分でどうにかしようとしないのかと。
ひとりの成人した男でしょうが。

850 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:51:44 0
×何で嫁にアッー!してほしいこうしてほしいばっかで自分でどうにかしようとしないのかと。
○何で嫁にああしてほしいこうしてほしいばっかで自分でどうにかしようとしないのかと。

びっくりした、恐ろしい変換orz

851 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:53:06 0
辞書登録でもしてあるのか?w

852 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:53:45 0
もうこの人は微妙にスレ違いだと思う。
「離婚する程でない」ではなくなってるよ?
この意識の低さは「離婚する程」だと。

853 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:53:46 O
大の男が一人で掃除なんてしたくないという
下らないプライドのためだろう。
台所は女の仕事とか無理やり理由つけてるけど
人んちの台所はその家の人間の仕事です。

854 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:53:55 0
>>835
>ただ、手伝ってくれても良いと思いませんか?
まったく思いませ〜ん。
頼んでも断られたのならさっさと引き下がれよ。
嫁が応じるまでしつこく食い下がっても、
嫁のお前に対する気持ちが冷めていくだけなんだよ。

855 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:54:46 0
「お願い」ということは、相手が拒絶したらそれまで。無理強いはできない。
でも717、あなた今嫁に無理強いしようとしてるじゃん。もうその時点で
「お願い」じゃないんだよ。

で、あなたは嫁実家に一緒に行った時、手伝いするの?
「嫁の父親は亡くなっていないから、男手は必要ない」っていってやらない
クチじゃない?
率先して力仕事したり、汚れ仕事してるっていうなら、嫁に「俺だってお前の
実家の手伝いしてるだろ」って口実は作れるけどさ、そういう言葉が今まで
出てないってことは、全く手伝ってないんでしょ。

そんな人間が「お前も手伝え!」なんて頭ごなしに言ったって、言われた方は
はいそうですかって言うわけないじゃん。

856 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:57:01 0
だから旅行も問題じゃないんだってば!!
だったら今年は旅行だけにして掃除はなしにすればいいじゃんか

857 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:08:57 O
毎年掃除をプレゼントしてきたけど、今年は旅行をプレゼントでいいじゃん。
何で今年だけ旅行と掃除のダブルプレゼントなわけ?
でも717の家族って、義姉が「余計な金を使うな」と弟家庭の家計に口出し
したりちょっとキモいよ。


858 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:10:36 0
旅行だけで掃除をしないのは無理です。
姉貴も母親もすごい喜んでたんです。
「これから毎年母さんに最高の贈り物ができるよ」って。
母も「私は幸せ者だわ」って涙目になってたし…
俺が嫁に言ってるのは本当に手伝いなんですよ。
台所だけでいいんです、それ以上は頼んでいません。

859 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:11:39 0
同じ言語使ってるはずだけど、全く話が通じない。


860 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:12:32 0
姉にやり方聞け。
それかこづかいでヘルパー雇え。

861 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:14:55 0
>>858
母の日は絶対5月11日(日曜日)でなくてもいいと思うのね。
おねえちゃんが帰ってきたら、いっしょにやればいいんじゃないかな。
おなかを痛めて生んで育てたこどもたちからの、おそうじのプレゼント
きっとママも喜んでくれるよ!
母の日から多少ずれたって、怒るようなママじゃないよね?

862 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:17:05 O
人んちの台所なんて絶対イヤだね。
できない事じゃないんだから717がやれっつうの。
嫁がんばれ!

863 :717:2008/05/10(土) 01:18:59 0
姉に聞いたらやっぱり怒られますよ。
嫁ちゃんがいるのに!って…
俺が勝手に決めた事と言っていた人がいましたけど、それは違います。
俺は嫁に事前に話していました。
その時に何も言ってこなかったから、母と姉貴の旅行プランを考えたのに…
嫁が拒否しないから決まった事なので、今更「行かない、やらない」って言われても
困るんですよ…
しかも直前になって…

864 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:20:51 0
>>863
717:母の日に家掃除するんだー
717嫁:ふーん、親孝行だね^^

こういうのだったら話したうちに入らないから。

865 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:22:20 O
話したってどう話したの?
なんで拒否しなければ了承したことになるの?
確認しなかったお前のミスだろ。
責任とって掃除しろよ。
グダグダ言わずに一人ですると決めてやり方勉強しろよ。
五体満足の大人だろ。

866 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:22:59 O
旅行に行ってる間に嫁が姉の代わりに掃除。
そりゃ姉も喜ぶわな。

嫁子さんが気の毒。
もし、ここで相談したら、717以外はみんな「離婚しろ」だろうな

867 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:25:41 0
>>863
嫁に「これがうちの習慣だ」とは話してあったんだよね?
さらに「だから手伝ってほしい」とその場で頼みましたか?
嫁が「聞いてない」と言ってるってことは、
習慣だと言うことは伝えてあるものの、
手伝いを頼んだのはそのときではないってことじゃないの?

拒否しない=了解 ではないんだよ。
嫁のせいにするな。
あなたの姉もつまり弟嫁を家政婦としてみているんだね。
親喜ばせたいなら実子でやれよ。
きょうだいしてどうかしてるわ。

868 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:26:13 0
姉のダンナは何してるの?
掃除にこないと!

869 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:27:45 0
>>863
事前に了承とってたら直前になって怒るわけないよね?
旅行の計画を進める前に、
「今年は姉がいないから、掃除を手伝ってほしい」とお願いしてないから
こういうことになってるんじゃないの。

870 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:30:00 0
何も言わなかった嫁は
まさか自分も手伝う人だとは思ってなかったよ。
大掃除?勝手にどうぞ=無言だと思う。

もしも「お前もやれよ!」=無言なら離婚を考えてるでしょ。
変な男と結婚しちゃったなーと後悔してると思う。
出張からちゃんと帰ってきてくれるとイイネ。

871 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:30:09 0
>>869
嫁が手伝って当たり前って意識が根底にあるんだよね
ヴァカだわ。

872 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:31:14 0
>>871
事前に頼んでも、快く引き受けてくれるかどうか分からないのにねw

873 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:32:21 O
これから毎年母の日は姉さんと旅行に行ってきなよ。
家は嫁と俺で掃除しとくからさ。
嫁も張り切ってるよ。母さんに親孝行できるって。

とか言ったんだろうなあ。
馬鹿じゃね?

874 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:45:02 0
>>717
ここまでおまえさんがフルボッコにされてることどう思う?
おまえさんの考えが確実におかしいって世間一般では思われるんだよ。
姉もどうかしてる、嫁ちゃんがいるのに!っていうなら
それは弟の妹は家政婦も同然って思ってるのと一緒なんだよ。
それから同じ女でありながら生理の日にわざわざ掃除させようとする
お前の母も同様。女性なら仕方がない何を今更・・・なんてよく言えたもんだ。
717たち3人がやってることってモラハラにあたるんじゃないのか?

はっきりいって嫁に実家の掃除をさせる権利なんてないし、
そうするための魔法の言葉もないんだよ。


875 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:48:15 0
私は「そのくらい手伝ってやってもいいと思う」派だけど、
問題は>>717の嫁がそう思うかどうかだから、
ここでいくら聞いても仕方ないと思うよ。


876 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:53:34 0
頼み方にもよるんじゃない?たとえば、
「母と姉が旅行の間に実家の掃除をしたいんだけど手伝ってくれる?」
だったらまだいいかな〜、と思う。
「これがうちの習慣だから」「母の日だから」
で手伝うことを強要されるならお断りだ。

877 :717:2008/05/10(土) 01:54:53 0
>ここまでおまえさんがフルボッコにされてることどう思う?

正直よくわかりません。
ずっと考えていましたけど。
ただ、俺が必死に嫁に頼んでるのは、別に実家のためだけじゃないですよ?
何かあったら嫁が責められるんです。
俺は壁になるつもりはありませんよ。
前から話してあったのに、直前になって嫌がってるのが悪いんですから。
下手したら旅行の計画もダメになりかねないってのに、全く配慮してない。
でも嫁が怒られる=俺も怒られるんです。
いい迷惑です…
俺がいくら頼んでも説得しても意固地になってどうにもなりません。
本当、どうにか方法はないですか…

878 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:55:09 0
はーい、それでは社会人…というよりまっとうな大人の常識を確認する時間だよ!

ほう れん そう

これを忘れてしまった大人はいないかな!?

まず、案件が固まりだした時、関係者になにをする?
そうだね、報告と連絡と相談だね!!
まさか、案件が確定した後に報告連絡相談をするバカはいないよね!?


ここまで書いてバカらしくなってきた。
717、一番嫁が怒ってることわかってる?
多分だけど、「勝手に決めたスケジュールを、覆せない段階になって嫁に
報告した」ことだよ。

姉と717で母の日プレゼントを旅行+大掃除とするのはそりゃ結構なこと。
ただ、その時点で絶対に手伝いが必要だったことはわかってたわけでしょ。
何で姉と話が出た時点で何で嫁に打診しなかったの?
打診してNGだったなら、そこで改めて新しい案を考えられたのに。

879 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:55:55 0
壁にもならないモラハラ男なんざ、一緒にいる必要もないさね

880 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:58:55 0
>>877
責められるって言っても掃除には行かないっていってるのであれば
責められるより掃除に行きたくないってこと。
一人勝手に怒られたらいいよ。

それに話すのと了承をとるのは違うっていってるじゃん。
頭悪いね。

881 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 01:58:56 O
私が嫁なら非常識な奴に怒られても
「ああ、この人おかしいのね」としか思わない。
怒られてイヤなのは717だけだろ?

882 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:00:06 0
>>877
自分だったらこれを機に接触断ちますw

883 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:01:09 0
>何かあったら嫁が責められるんです。
勝手にそう仕向けておいて責任を擦り付けるのか。
知るか!!このクソモラハラ野郎が!!
配慮すんのはおまえだバカ。
だから前から話してあったのは「それがうちの風習」だけなのか、
それとも「だから一緒に手伝って」だったのかどっちだ?って聞いてんだよ。
都合の悪いことは丸無視してんのもモラハラの典型だな。

884 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:01:31 0
>>881
この手の人は自分が怒られたくないがために
配偶者を盾にしているということに気づいてない真性のアホ。

885 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:03:49 0
>>877
なんとか嫁に言うことを聞かせようと意固地になってるのは717。
事前に「手伝ってほしい」とお願いしたのかどうかはっきり汁。

886 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:05:41 0
あまりに717がおかしいので
奥さんもおかしな人なのかも、お似合いなのかもと思い始めてる

887 :717:2008/05/10(土) 02:09:50 0
嫁には話してありました。
「毎年母の日には俺たちで実家の家中の大掃除する事になってるから」って。
それに対して「嫌だ」という事を一言も言ってきてません。


888 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:10:12 O
嫁が母の日に義実家の台所の掃除をしない、という理由で
旅行をドタキャンするかも、という母と姉のほうがよっぽど基地外。
掃除なんていつでもいいじゃん。

889 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:10:24 O
いっそ全レスしてみろよ糞男



嫁が手伝わない

嫁と717怒られる

717がなんとか一人で掃除、母姉には「嫁と二人でやった」と報告

怒られない

でいいじゃないか。

私が717の嫁で、このスレ読んだら慰謝料払ってでも別れるね。

890 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:16:36 0
>>887
俺たちというのは717と717姉のことでしょ?
それは単に話しただけでお願いではない。

お願いしてもいないのに勝手に了承したと都合よく解釈した717が悪い。

891 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:18:11 0
>>887
嫌だも何も俺たちの中にはいってるのは「717と姉」だけじゃんw
そんな話きかされて自分が掃除しに行くことになるなんて思わないよ普通。

というか生理と当たる時点で絶対嫌だけどね。

892 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:20:32 0
717は結婚何年目だっけ?
>「毎年母の日には俺たちで実家の家中の大掃除する事になってるから」
とあるけど、毎年なら嫁はわかってるはずだよね?
「今年は姉ちゃんがいないからその代わりに嫁が」
なんて言ってないじゃん。
「母の日のプレゼントとして俺の実家の大掃除をしたいんだけど協力してくれる?」
ならまだしも、「する事になってるから」という事後報告的な物言いの「俺たち」の中に
よもや自分まで混ざっているとは思うまい。
プレゼントの対象である母親の実子、夫とその姉、と思うのが自然だろ。

893 :717:2008/05/10(土) 02:30:23 0
結婚は8月で1年です。

皆さんの言う通り俺の言った「俺たち」のセリフに含まれるのが俺と姉貴の二人だって
嫁が受け取っていたとしても、>>717で書きましたけど俺は「9日の夜から泊まりに行こう」
って言ってるんです。
嫁の身体に問題がなければ、実家で泊まっているはずなんです。
もし姉貴が旅行に行かずにいたとして、嫁は俺たちが忙しく掃除している間、まさか
何もしないつもりでいたんでしょうか?
母だってずっと座ってテレビ見ているわけじゃなく、ちょこちょこっと動いて雑巾を
出したりくらいはしてくれます。
そんな中、嫁はボーッとテレビを見ているつもりだったとでも言うんでしょうか。
「私も手伝いますよ」って気持ちに、普通ならなるでしょう?
今の嫁にはそれが全くないから困っているんですよ。

894 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:33:12 0
>「9日の夜から泊まりに行こう」
これを言ったのも「俺たち」発言のとき?


895 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:36:57 0
>>894
>>717
母親に電話したのは昨日らしいから数日前ってところじゃないの?

896 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:39:16 0
>>893
知るか。
お前がもっと早くにお願いすりゃ断るなり調整するなり出来た話だろうが。
責任転嫁するなボケ。

897 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:42:32 0
>>893
泊ってるはずって言うけど、
9日の夜から泊りに行こうって話したのは何日前?
生理の周期が安定してる人なら一ヶ月前ぐらいに言ったとしても
その日は無理かもって言うと思うよ。

なんでも「こうなるはずだった」「ああしてくれると思った」と思い込む性格は
早くなおしたほうがいいよ。
大げさな話じゃなく、こういう行き違いが離婚につながる可能性があるから。

898 :717:2008/05/10(土) 02:45:30 0
連休明け、7日の夕食の時です。

899 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:46:11 0
こんな男は仕事も出来ないんだろうね
責任転嫁ばかりして生きてきたんだと思うけど
夫婦だからって常に一緒に何かしなきゃいけないルールは無い

一般常識を持ち合わせてない夫と義理姉と義理母と
家族になってしまった嫁って可哀想だな
判断ミスって一生付いて回るのを
よーーく覚えておくといいよ>>717




900 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:49:57 O
9日は生理始まったばかりだから泊まりは無理。
11日は天気がいいなら家でお洗濯したい。


ここに全て嫁の気持ちが書いてると思うんだが…
泊まるのなんて嫌。
さらに母の日にあなたのお母さんの家の掃除なんて嫌。

これが全てじゃない?
さりげなく遠回しに拒否ってんじゃん。
自分と姉が掃除をしてても嫁は何もしないのでしょうかって、まず嫁が行かないんじゃないかい?

あと、一昨日に9日実家行こうって話したと書いてるけど…急すぎない?
私ならせめて一週間前とかに言ってほしい。

901 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:51:35 0
ちょちょちょちょちょちょちょちょちょちょと待てよ。
掃除はおいといてさ、「9日から泊まり」ってのは、
おととい初めて嫁に話したってことなんだよね?
そりゃ嫁は寝耳に水だよ。
嫁はさ、たとえ日帰りだとしても、掃除するしない別にしても、
その日に717実家に行くことすらおととい初めて知ったんだよね?
生理じゃなくても、なんの事前連絡もなく
「行くことになってる」と勝手に決められてたらそりゃイラつくわ。

だからさ、相手にちゃんと伝わるように「ほう・れん・そう」してればよかったんだよ。



902 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:56:11 O
わ、717と嫁子さん気の毒が結婚して初めての母の日なんだ。
「717の嫁に掃除おしつけて、娘ちゃんと旅行に行っちゃお」ってことなんだね。
だいたい、母の日に当の母がいないのに、無人の家に行って掃除なんて……。
717家族は嫁子さんを奴隷扱いしてるとしか思えない。
母子家庭の717の家に嫁に来てくれただけでも、ありがたいと思えよ

903 :717:2008/05/10(土) 02:57:10 0
別に急じゃないですよ。
今までも当日になって「実家に泊まりに行こう」って言ってましたし。
荷物なんて簡単に用意してますよ。
下着と着替えだけでいいんですから。
化粧道具もファンデーション(っていうんですか?)くらいしか付けてないし。

904 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:06:00 O
人の話を聞かない>>717

自分に都合の悪いレスはスルーですか。
そんな自分中心だったら嫁さんに逃げられるよ?

905 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:06:39 0
・スケジュールを勝手に決められていた
・大掃除要員に勝手に決められていた
・夫実家は無人、しかも生理なので抵抗がある
・その日は他にやろうとしていたことがあった

拒否の理由満々じゃない?
暗に脅迫めいた家政婦扱いされて不愉快極まりないしな。

717は家庭を持つには早すぎたようだね

906 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:16:53 0
普通は結婚して旦那が実家の大掃除に行くって言ったら手伝うよ。
ていうか、当然「自分も掃除要員に入ってるな」とは思う。
だから、一言も「いやだ」と言わなかったことは嫁にも非があるよ。
だけどさ、ここまでこじれてるんだから、今回はあなたが引いたら?


907 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:17:57 0
口汚く>>717をけなしてる奴らも、>>717
お互いに絶対に意見が一致しないってもうわかったろ?
スレの無駄遣いやめてとっとと寝ろよ。

908 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:21:34 0
>>906
そりゃあ、みんな(717、717嫁、717姉、717夫)で大掃除をするなら
もちろん手伝うよ。でも、717母と717姉は旅行、717夫はしらんぷり。
なのに717嫁だけに掃除しろっていうのはどうかな?
自分だったら「何で私だけ?」って思うと思う。

909 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:29:00 0
言い方ひとつだよ。
前からちゃんとわかりやすく話していればこんなことにはならなかった。
それに717と717母と717姉が潜在的に「嫁は家政婦」な意識がある。
これもよくない。
717母と717姉に嫁が文句を言われる筋合いもないからな。
今回は自分の不手際で不愉快にさせたことを嫁に詫びて、
自分ひとりでなんとかするしかないよ。


910 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:36:03 0
717ってさぁ
自分の都合のいい回答がでるまでデモデモだって(ry

ここまで空気読めない旦那じゃ嫁はストレスたまりまくりだな
自分の母親が姉が〜じゃなくて
お前が自分の嫁の味方しなくてどーするよ!
来年からそんな母の日プレゼンは辞めろよ;
嫁の実家に対してどうなんだ?と散々聞かれてるのに無視!
自分の都合の悪い事には無視!
多分今までも717が気づかないうちに嫁の怒り買ってるぞ
あ〜嫁の立場から見たらイライラする。

911 :717:2008/05/10(土) 03:40:35 0
まだ起きている人がいるんですね。
俺は対策を考えてて眠れなかったんですけど。
さっき嫁がトイレに起きてきて話かけられました。
もう嫌です。最悪です。

嫁: お姉さんが掃除できない理由は何なの?理由によっては手伝う。
俺: 旅行に行くんだ
嫁: はぁ?それだったら掃除は別の日にすれば?お姉さんが遊んでいる時になんで
   私が犠牲になんないといけないわけ?

ここで俺、キレました。犠牲て何だ!と。
そしたら嫁のやつ、すごい冷たい目で見下ろしてきて
「ああーそう。お母さんも留守だって言うからまさか、と思ってたんだけど
 掃除を私にやらせてお二人で仲良くご旅行ですか」
で、旅行の料金の出所とか明日一番で話し合う必要があるからさっさと寝ろと
吐き捨てて寝室に戻って行った。
旅行の金なんて俺の稼いだ給料からだし、文句言われる筋合い無いってのに
一方的に吐き捨てて寝るなんて…
力づくは可哀想だなんて情けかけてたのが馬鹿みたいです。

912 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:42:58 0
>>877
>俺は壁になるつもりはありませんよ。

嫁を庇うという気持ちが全くないようだな。
>>717が親思いなのはいいことだが、嫁にもっと思いやりを持ってやれよ。
717嫁が不憫だ。

こういう感じだな。
717母>717姉>>>>>>>>>>717嫁


913 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:43:16 0
・・・ネタ?
そうだよね
こんなバカがいるわけないw
よし寝る!

914 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:44:16 0
嫁の言ってることに間違いはないよ。
つか、旅行代金は姉と折半じゃないの?


915 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:46:25 0
何が対策だ。
結局心の底に
「何が何でも嫁に手伝ってもらう」
というかって極まりない考えがあったんだろ?
効率のいい掃除の仕方を調べるとかすりゃいいだろうよ。

916 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:51:51 0
こいつは近々、嫁から絶対離婚を切り出されるな!
母親>姉>>>>>>>>>嫁
やってられるか!!!!!!と思う。
こんな義実家とエネミーなんぞに関わる時間がもったいないわ〜

917 :717:2008/05/10(土) 03:52:20 0
>>914
代金は姉貴のとこの旦那が借金野郎で、生活のための貯蓄も勝手に引き出すなどして
自由にできる金があまり無いんです。
だから姉貴の負担はホテル代金のみです。

918 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:53:44 0
だから?何w
嫁には関係ないよwwwwwwwww

919 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:56:47 0
だからって弟が業者を頼むことに口を挟んだりしていいわけじゃないだろ?

717にとって大事なのは、母と姉、嫁、どっち?
今回のことで自分に非があるとは思ってないの?

920 :717:2008/05/10(土) 04:01:37 0
みんな大切です。どれか1つでも捨てるなんてできません。
俺の悪いところですか。
指摘された、2・3日前に実家に泊まりに行くと伝えるのは急すぎるという部分しか
無いと思います。
掃除の事は俺の連絡不足だと言われましたが、確かに俺は嫁に伝えましたし。
嫁がはっきりと意思表示しないのが悪いんです。

921 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:03:35 0
やっぱ釣りだったorz

だって、母子家庭で姉旦那は借金野郎、新婚の弟の金で旅行に行き、
その間に嫁に掃除を頼むトメコトメがいるところに
わざわざ嫁に行く女がいるとは思えないもん。

もし実話なら、嫁両親は嫁に離婚を勧めてると思う。

922 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:04:38 0
ちゃんと相手に伝わってなきゃ意味がないの。
お前がちゃんと意思確認しないのも悪いの。
言うだけ言って、黙ってるからOKなんだなって、
そう勝手に思い込んだだけじゃない。
本人に聞いた?「いいよね?」って?

923 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:04:40 0
嫁がはっきりと行きたくない!掃除もしたくない!
と意思表示しても文句言って
自分の都合のいい様に嫁にやらせるんだろ?

924 :717:2008/05/10(土) 04:05:56 0
こんな深夜にまで釣り釣り言う人がいるんですね。
嫁親も結婚にいは大賛成でしたよ。
嫁祖父母も号泣してたし。

925 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:07:15 0
・・・で嫁の実家の母の日には717は何してあげてるの?

926 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:09:54 0
>>924
旅行代金は自分の給料から、子供もいない、共働きなら、何の問題もない。
なんで嫁に詰問されないとならないのか理解不能。
掃除の件は、嫁の認識も甘いと思うけど、確認不足もあったと思う。
あと、嫁の態度は確かに悪いけど、お前も少しは引くこと覚えろ。


927 :717:2008/05/10(土) 04:10:02 0
何もしてませんよ。
嫁が12日から行くんですから。

928 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:10:33 0
717は>>925に答えたらもう寝るといいよ
朝嫁になに言われても寝不足の頭ではうまくないからさ

929 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:10:54 0
いちいち答える必要ないよ。
嫁の母親孝行は嫁が考えればいいことなんだから。


930 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:12:02 0
>717
とりあえずトリップつけろ。
 
あと、話がきちんと通じてない時点で「話した」ってことにはならない
あんたのは「消防署のほうからきました」と同じことだよ

931 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:12:07 0
>>927
なにもしないときたもんだ。
じゃあ自分の母親の母の日に嫁に何かしてもらうって事が理不尽だってよくわかるな?

932 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:12:33 0
うわー嫁逃げてー!だな
離婚するほど出ないと思ってるなら大間違いだ。
もし嫁が717が体調が悪いのに、事前相談もなく、嫁実家に連れて行って嫁実家の大掃除をさせようとしたら
1)事前に言ってなかった
2)体調が悪いのに連れて行くつもり
3)嫁実家の掃除する担当を勝手に決められてた
としたらどう思うんだ。
そして掃除をしないから717が責められるけど嫁は庇ってくれなかったら…
それもう夫婦で居る必要はないよ。

933 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:12:34 0
>>927
お前も釣りじゃないなら、そろそろ引け。
絶対に考えが一致しない人間相手に語っても無駄だろ。
愚痴りたいだけならチラシの裏とかでやってくれ。

934 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:13:06 0
>「消防署のほうからきました」
クソ、こんな時間に盛大に吹いたw

935 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:13:14 0
旦那の母親奉公には嫁が当たり前のように使われてるの無視かw

936 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:13:22 0
>>932
離婚するほどだと思うのはあんたの勝手。
つか、下らないことでいちいち離婚離婚騒ぐ人なんだね。
馬鹿っぽいw

937 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:13:57 0
嫁は仕事だ!

938 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:14:12 0
いくら>>717をけなして叩いていい気になっても
他人の考えや気持ちを変えることは不可能。
何度も同じこと書きこむアホもそろそろ引いてね。
スレの無駄遣い。


939 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:15:31 0
けなしてるんじゃないよ感想だよ^^

940 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:16:12 0
ここは感想書くスレじゃないから。
チラシの裏にでも書いてろ、バーカ。

941 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:16:45 0
>俺は壁になるつもりはありませんよ

>でも嫁が怒られる=俺も怒られるんです。
>いい迷惑です…

だめだこりゃ 

942 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 04:17:51 0
とりあえずトリだけ付けて寝ます。
>>928の言う通り、寝不足では嫁に上手く言いくるめられる可能性もあるので。

943 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:18:06 0
>>907
>>938
>>940

944 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:18:11 0
717ってさぁ 今回前もって嫁に話が通ってて
でも直前になって嫁が本当に体調悪くなっても
前から約束してた、一人じゃ無理!
って言って平気で体調に悪い嫁にやらせる感じマンマンだね;

945 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:18:23 0
「相談に乗る」のと、「アテクシの考えを押し付ける」の区別がついてない奴が多いなあ。
常に脳みそダダモレだから、そこそこでやめるとかできないのかね。

946 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:19:33 0
>>942
あんたもいつまでここに居座る気?
何を相談したいのかはっきりさせていけよ。
嫁の悪口だの愚痴ならスレ違いだよ。

947 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:19:39 0
「諌める」てのは相談のうちに入らんのか?

948 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:20:10 0
言い訳はいいよwww

949 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:20:45 0
結論が出てないんだろ、自分に都合の良いな。

950 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:21:05 0
入ると思うよ。
明らかに「そりゃいかんだろ」ってのは、
それしかないからな。

951 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:21:32 0
何が「諫めてる」だよ。
結局、自分の考え通りにしないから
いつまでもいつまでも狂ったレコーダーみたいに同じこと書いてるんだろうが。

952 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:21:52 0
旦那に構ってもらえないからって下手な粘着はやめてね>>948

953 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:24:11 0
大掃除は嫁が掃除をやる事を前提に
賛同のスレがほしいんだね・・・・


ここじゃ無理だと思うよ

954 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:24:57 0
自分の気に入る結論じゃなければ延々と続けるという点で
>>717>>717にしつこくからんでる奴らも同じ穴の狢。

955 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:25:44 0
全面賛同はいなかったと思うけど、
「大掃除くらい嫁も手伝えばいいと思う」というのはいくつかあった。


956 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:26:33 0
賛同つーか、嫁が三つ指ついて「お手伝いさせてください」と言ってくる
魔法の言葉が欲しいんだろ。
なんか適当なの教えてやればいいんじゃね?
火により油を注ぐような魔法の言葉w
そうすりゃ不幸な嫁が一人脱出できるかもしれん。

957 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:29:31 0
>>954に全面同意。


958 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:32:51 0
「ホテル代だけ」って何だろうな。
他に何かあるんかい。

959 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:35:26 0
717の言う事は間違ってない!
大事な母の日の掃除をたかが生理ぐらいで
行けないなんぞ、嫁はおかしい!
717と一緒に掃除をして母親が喜ぶ顔を思えば
体調なんぞすぐ直るはず!
嫁にビシっと言え717!
お前は間違ってないぞ!
みんなお前の味方だから!


・・・こうですか?



960 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:37:58 0
姉を旅行に行かせるなら結局二人分の旅費を持つんだから、
母親の友達を招待して一緒に行って貰って、
姉弟で掃除すれば良いと思うのだが、何故姉が行かないといけないんだろ?

961 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:39:35 0
友 達 い な い の で は ?

962 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:43:39 0
>>958
交通費、観光費、食事代。

「ホテル代だけ」ってのは「姉のホテル代だけ」の予感。
「旅行代金の出所」も、「俺の稼いだ給料から」って書いてあるが
717の脳内では「今月は旅行代金出したから、生活費は全額嫁が負担」
ってことになってんじゃね?

963 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:54:58 0
>>717
このスレはもうすぐ>>1000で落ちるし
その相談内容だと、以下のどちらかのスレの方が
お前の役に立つと思うから移動してくれ。

【GW】逃げられ寸前男の駆け込み寺 269【地雷満載】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209740151/
【相談者にも】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【人格はある】18
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210253963/


964 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:56:38 0
その2つじゃ移動しないと思われ。
「嫁は逃げてないし」
「DVなんてしてねーし」
エンドレス。

965 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 05:05:09 0
大掃除は母と姉の2人分の旅費を出すことを嫁子ちゃんに言ってなかったの?
ってゆーか「母の日にかーちゃんに旅行をプレゼントしようと思うんだ」と相談しないの?
旅行って最低でも一ヶ月前には予約取るでしょ?
その時に何で嫁に言わないんだろう。

・母親に友達がいないから、姉と旅行に行くこと。
・旅費は大掃除が出すこと
・母の日は実家に家族はいないけど、夫婦で掃除に行くつもりなこと

これを旅行予約時に嫁に相談すればよかったのでは?
大掃除母、大掃除姉、大掃除の3人で何の相談もなしに勝手に
決めたことを2日前になって「言うとおりにしろ」はないわな。
あと、上でもたくさんの人が聞いてると思うんだけど、
翌週や翌々週に大掃除姉も含めて3人(できれば姉夫も)で
掃除するのが、なぜ不可能なの?

あと、大掃除嫁は大掃除家の家族だと思うんだけど、
家族に対して「誠意見せろ」とはどういうこと?
どうして「誠意」を見せなきゃいけないの?
893とかDQNのセリフだよね「誠意見せろ」

966 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 05:15:42 0
>>819
>嫁が家で普段やっている台所周りの掃除と同じ事をして欲しいと言ってるだけです。
>普段の掃除と違うのはレンジフード洗いがあるくらいですが、これは年末の大掃除
>でも洗っているので然程汚れていないはずです。

シンクなんて風呂掃除と同じ要領。
自分でちょっとレンジフード洗えば全て解決。所用30分。

967 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 06:07:27 0
私は手伝うくらいしてもいいよ。

ただし条件つき。
・最低でも2週間くらい前に「嫁子も一緒に掃除してくれる?」と明確にお願いされる。
・姉と母が旅行に行くと決める前に(←最重要)
 「2人を旅行に行かせたいんだけど、留守宅を掃除してくれる?」とお願いされる。

この条件を満たさない限り、勝手に決めたことを謝らない限り、
断固拒否する。意地でも手伝いになんかいかない。

968 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 07:28:41 0
結婚一年目でこれ?
はあ〜、717って何歳だっけ?
離婚した方が良さそう。
嫁実家がこれを知ったら激怒すると思う。


969 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 07:28:54 O
超大物が来ていたんだな。
それも激しくスレ違い。
結婚一年未満でこの意見の食い違い方は、離婚一直線しかないでしょ。
嫁も確かに悪いが、717が嫁の意思を無視しすぎだし。
母と姉が旅行をなぜするのか等を詳しく話さないで
「母の日だ、さぁ実家に行って手伝うぞ。当然だろ」
と常に上からの態度。
嫁は職持ちだから、離婚なんか平気だろうなぁ〜。
自分が捨てられるなんて夢にも思ってなさそうなのが笑える。

970 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 07:34:02 0
借金持ちの姉旦那は何をするんだろう?

971 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 07:35:22 0
もうそろそろ奥様の問い詰めタイムかしら?w


972 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 07:49:19 O
>>717 自分の親に孝行するのに嫁を使うなよカス。
そう遠くない未来緑の神召喚されるな。こりゃ

973 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 07:55:24 0
嫁、生理が来てるんだったら安心して緑の神だなw

974 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 08:18:23 0
すごいね。ここまで自分のことしか考えない人ひさしぶりにみたわw
嫁さんにその性格かくしてよく結婚できたな。職業は役者さんですか?

975 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 08:22:36 0
717って九州の人?


976 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 08:22:48 O
717嫁には是非DQ返しまとめで偽実家掃除のやり方を勉強してほしい。

977 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 08:23:46 0
チラ裏603が参考になるかも?

978 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 08:33:58 0
717さんのお姉さんは母の日に義実家に行かないの?

979 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 08:42:59 0
>嫁が家で普段やっている台所周りの掃除と同じ事をして欲しいと言ってるだけです。

嫁が普段やっている日常的な掃除なら、母親もやってるんじゃないの?
同じ程度にはきれいなはずだけど。
なんで大掃除しなきゃないほど汚いのか?
風呂のカビ取りとか。汚屋敷?

980 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:11:29 O
717は、どこまで行っても「俺が掃除するか」という発想にはならないんだな。
(遠くない未来)離婚切り出される→オレは悪くない!どうしてもというなら、慰謝料払え→(弁護士介入)イヤダイヤダ!ボクチン嫁ちゃんを愛しているんだよォォォ とロミオ化する姿が私には見える

981 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:26:42 0
姉の夫(借金野郎)が掃除すればいいじゃん。

982 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:37:44 0
パチンカスは働かずに金の無心だから(ry

983 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:55:00 0
717の件、まだ終わってなかった('A`)

典型的マザコン野郎のことなんかもういんじゃね、何言っても無駄無駄。
仲たがいして毎年同じようなことでいがみあってくれよ。
母の日が来るたびにイヤな思いをするなんて最悪だね。
ママとおねえちゃまと仲良くね〜。

984 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:59:49 0
717のところは、まだ子供がいなくて良かったよ。
これで離婚になっても嫁は大丈夫、やり直せる。
仕事もしてるみたいだしね。

985 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:03:54 0
717は1年たたずに離婚決定かなw
子供もいないし、嫁も働いてるし。
こんな頭のおかしなマザコンは早めに捨てられるだろうなwww

986 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:06:33 0
母も姉も自分も、友達いないっぽいな

987 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:07:54 0
今北。
717の嫁早く逃げてー、としか言い様がない。
姉が怖い?ママンが怖い?
ならさっさと離婚して実家に戻って一生カワイイボボクタンやってろ!


988 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:11:49 0
717の「姉に怒られる」ってのに引っかかる。
小さい頃から怒られてばかりで、今だに頭が上がらない?
母親や姉に自分を認めて欲しいってのが根底にあるから、その為なら嫁が協力して当たり前って考えてそう。
まずは717が精神的に自立しないと、誰と結婚しても上手くいかないよ。

989 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:12:02 0
回避方法ねぇ・・・

>>717が物事をストレートに話すから駄目なんだな
思ったことを全部素直に話してしまうから、どうしても家族目線。

所詮結婚しても嫁子さんは赤の他人。そんな他人を上手く誘導するには些細な言葉かけとフォロー。
今回はもう取り返しがつかないけれど・・・。

一緒にアクション起こすにも、一方的な予定を突きつけずまず嫁子さんの希望を先に聞いて、
言葉のオブラートも必要かな。嫁子さんだって、理由によっては「掃除に行く」とは言ってくれたんだし
そんな鬼女ではなかろう。

990 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:15:13 O
これだけみんな一斉に
「お前の考えがおかしい。嫁にお前の親孝行をさせるな。お前がやればいいだろ」
等を言われても理解できてないし、聞き入れる気もないし。
何しにここへ来ているのやら。賛成してもらいたいのかな。
これだけ第三者が一斉に反対意見が出ているんだから、普通は自分の意見がおかしいと思うもんだがなぁ。

ま、長年?母子家庭て゛きた3人なら団結はすごそうだ。


991 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:16:13 O
離婚だな。
生理に関しては、嫁も精子の量や濃度を嫁親に報告するか?普通しないだろ。って感じだ。
旅費は自分で稼いだ金だから問題ないだろ!が有効になるのは
全額「が717個人の小遣い」から捻出した場合だけだな。
この先、不良債権な義姉夫婦の生活費まで自称「俺が稼いだ金」が流用されて
そのうち「夫婦の金イコール俺の金!」として
共有財産まで持ちだしかねないタイプだぞこいつ。
717嫁逃げてー!超逃げてー!

992 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:17:50 0
717姉貴も痛い奴とおもはれ

993 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:18:46 O
まだやってたの〜?
マザコン>>717には心底呆れたよ。

994 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:21:15 0
改築のまとめ(初期)を読ませたいところだな。

995 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:22:05 0
マザコンでシスコンって救えないな…

996 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:22:07 O
>>717は自分が間違ってるとはこれっぽちも思ってないから、ずっとこのままだろうね。

良かったうちはこんなマザコンシスコンな旦那じゃなくて。
嫁を大事にせず実家優先の旦那なんて嫌だ。

997 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:23:04 0
結婚っていうのは夫と嫁の2人で新しい家庭、家族を作ることだ
つまり夫の母は嫁にとって別の家族であり
赤とまでは言わないまでもあくまで他人
そんな相手のために
しかも一月以上前から決まってたことを二日前にいきなり言われてまでしたくない
生理抜きでもこう思うのは嫁にとっては当然だと思う

こっから先は個人的なことだけど
結婚式に次の日曜に行ってとか
明日親戚の誰々の法事あるから行ってとか
実の祖母に言われてもイラつく
前から決まってるようなことを何で期限ぎりぎりになってから言うんですか
分かった時点で確認取れ糞ババア!!
血が繋がっててコレ

998 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:27:00 0
>>970じゃないけど次スレできませんでした
どなたかお願いします

999 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:41:38 0
ホレ(゚Д゚)ノ⌒  
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1210383653/

1000 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:44:50 O
1000ならみんな幸せ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


307 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★