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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その21

1 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 08:36:09 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

前スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その20
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205201190/

2 :前スレ990:2008/05/01(木) 09:01:24 0
>>998
うちの両親は、老後の面倒は一切見なくていいと言っています。
しかし、嫁の親は、それは裏付けのない無責任な発言だと言っています。
俺が俺の実家の一番上の子になるので、
「将来親が動けなくなった時に俺が助けないのは、人としてどうかと思う、
だからやはり結婚する相手でない」と嫁の親に言われました。

>>999
そうですか・・・
一応、考えておきます。

できるかわからないけど、提出前にうちの親も呼んで、
両家で話をしてみます。

3 :前スレ990:2008/05/01(木) 09:01:51 0
本当に皆様ありがとうございました。
何とか、最後の望みで頑張ってみます。

4 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 09:08:25 0
どうしても無理なら離婚も仕方がないのかもね。
990がちょっとお気の毒だけどな・・。

うちも旦那は次男で実家が兄夫婦が継いでいるけど、たぶん何か起きても
旦那には面倒みろとかは言って来ないと思う。
それは990さんとこと同様に口約束でしかないけど。
勿論、同居はしなくても何かあったら当然駆けつけるつもりではいるよ。
奥さんもあなたの実家に少しでも馴染むようになってくれたらよかったね。

5 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 09:17:21 0
>>2
離婚したくないんじゃないの?
離婚届にはもうサイン済みなんだし、あなたが嫌だと言っても奥さん一人で提出しちゃったらもう後の祭りだよ。
話し合いをするつもりなら、不受理届を出しとけばいい。
話し合いをしても無理だとなったら取り下げればいいだけ。
最初から面倒くさいとか、あきらめたりしたらダメだよ。

6 :前スレ990:2008/05/01(木) 09:18:42 0
嫁に電話して、うちの親とも話をしてほしいと言いましたが、
もう聞く耳を持ってくれませんでした。
ヒステリックになって俺にまで批判して、
もう信頼関係もなくなったと俺も諦めがつきました。

>>4
俺も同様です。駆けつけるけど同居までは、と思っていましたが、
両親の一方が死んで片方が寝たきりとか同居せざるを得ない状況になる可能性が
0でないというのが悩みの種だったようです。
それは嫁と嫁のご両親が悲観的な家系な上に精神的に参っていたせいでもあります。

ありがとうございました。
今はただ呆然とするばかりです。
強く、強く生きたい・・・

7 :前スレ990:2008/05/01(木) 09:21:09 0
>>5
話し合いは無駄のようです。
俺の決心が遅かったし、向こうの家で話が進んでいることに勘付いていれれば、
電話で俺の意見も割り込んで言えたと思いますが、
もう後の祭りです・・・

8 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 09:21:13 0
>>6
あなたも落ち着いて考えてみて。
>>5をした上で、調整(円満)調停って手もあるよ。

9 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 09:32:43 0
>>7
マテ
一体君は何を相談しに来たんだよ
離婚は嫌なんじゃないのか?
まだ出来ることはあるだろ

10 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 09:40:48 0
つか、届は今日の何時に提出することになってるの?

11 :前スレ990:2008/05/01(木) 11:25:38 0
離婚届出してきました。
嫁・・・というかもう彼女、とご両親はやはり焦っていました。
何も聞き入れてくれない様子ですし、俺も嫁が大好きだから
こじれた別れ方はしたくありませんでした。

今朝電話をした時の内容(>>6)で、もう俺も決心しました。

俺は長男になるなんて思いも寄らず、
今回の件で長男の重みというのがわかった気がします。
兄も相当に病んでいました。
今後の人生であの実家を徐々にでも変えていきたいです。

前スレ>>1000
嫁と話し合う時間は昨日取ってもらいましたが、
俺が説得してもダメだったので、
一旦引き返して友人らに知恵を借りようと思ったのですが、押し切られました。
どうも、もうその時が最後の夫婦としての会話の時間だと
ご両親に言われていたかのようです。
少し楽しい話、これからお互い頑張ろう、そんな話をしました。
そんな後に署名しなかったり電話したりして決心を変えろというのも酷でしたね・・・

12 :前スレ990:2008/05/01(木) 11:39:40 0
>>8
それをすると多分円満にとはならず、ドロドロした別れになってしまったと思います。
彼女の決心を曲げるのは、この短時間では無理でした。
話を聞きに行かなかったほうがよかったかもしれません。そうすれば署名もすることなかった。

>>9
>>10
ごめんなさい。

皆さん、本当にありがとうございました。
そして、いい結果になれなくて申し訳ないです。

13 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 11:59:40 0
アホクサ

親が原因で離婚したいって言ってるのに、
親と話し合えじゃ向こうのテンションが上がるだけに
決まってるじゃん

14 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 12:24:06 0
>>7
離婚問題に直面と言うより、事後報告状態じゃん('A`)

15 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 12:51:06 0
>>12
逆に言えば悲観的に何でも捉える性格って
長い期間一緒にいるとしんどいかもしれないよ。
ゆったり暮らすことがないから。
どこかにほころびを見つけて
そこをほじくって穴を大きくして安心してるみたいな所があるから。

好きなのに別れるって信じられないような話かも知れないけど
人の「縁」の不思議なところで
いい出会いがこれから来るようになってるんだ。
今からしばらくは休養期間だよ。

16 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 13:32:10 0
結婚しても人生何が起きるか分からないよ、起きた時に相手の本心が分かるね。
>>12さんのとこは相手のご両親が娘を心配する余り、こんな事態になってしまったけど
逆だったらどうだったんだろう。
うちは妹の旦那は次男だったけど、長男が事故で亡くなった。
結婚前だったから、妹も旦那が長男のようになるのは分かって嫁いだけど。

>>12
今日離婚して気持ちも落ち着かないだろうけど、頑張ってね。

17 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 15:21:46 0
>>12
 gdgdで離婚したわけじゃないから、2〜3か月位して落ち着いた頃に
もう一度話し合いをしてみて。

 状況しだいでは復縁もできるんじゃないかな。
 望みは捨てないで。すぐに結論はださないで。
 がんばって。

18 :前スレ990:2008/05/01(木) 15:39:27 0
>>13
そのとおりです。俺も頭ぐちゃぐちゃで正常な判断できませんでした。

>>14
急な話だったもので・・・離婚したいと言われて翌日に署名、その翌日に提出と
落ち着いて話のできる状態ではありませんでした。

>>15
悲観的な所も含めて俺がサポートしていくつもりでしたが
覚悟と俺の能力が足りませんでした。
今回のことでわかったのは、結婚は冠婚葬祭時の家族の付き合いでもあり、
俺の一家のような所と付き合ってくれる家はそうそうないだろうということです・・・
ほんと実家はきついです。

>>16
兄のうつ病を事前に言っておけば、という後悔は今もあります。
それでうまくいったかはわかりませんが・・・
気持ちはぜんぜん落ち着かないし、何をしていいのか、
食事したいのか寝たいのか、自分でも全くわかりません。

>>17
もう一度話し合い・・・今後の関係をどうするか、決めてません。
お互い会うと辛くなるので会わないほうがいいとは話しましたが、
それでも、数十年、あるいはどっちかが再婚した時とか、
手紙一本でも連絡し合いたいとは個人的に思ってます。
もちろん、数ヶ月して話し合いの場ができて、
再婚できるならそれがいいですが、
それを期待して中途半端に生きるのも辛いです。

19 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 15:41:30 0
>>18
まさかと思うけど、もしかして嫁実家は鬱病に偏見とかあって
遺伝とか心配して離婚したかったのかな?

20 :前スレ990:2008/05/01(木) 15:53:25 0
>>19
それはないと思います。
彼女の実家も悲観的でヒステリックな所があるのを家族で認めていて
精神安定剤を以前から時々使っていたみたいですし。

ここで書き込みしている間は気が紛れます。
本当に皆さんありがとう。

21 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:01:02 0
嫁の親と養子縁組するって方法はなかったのかなあ?
もっとも成人の養子縁組は、実親と縁が完全に切れる訳じゃないけど
少なくとも嫁さんが夫実家の面倒の恐怖からは逃れられたんじゃないかな?
今更言ってもしょうがないけど

22 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:27:13 0
嫁が必ずしも夫の実家の面倒をみるわけじゃないけど
元奥さんの実家はそう思ってたって事だよね。
で、娘が介護要員になる前に手元に戻したと。
詳しくないけど、今は介護も頼めるし家族だけで抱える事でもないけど
わかってもらえなかったんだね。
もう終わっちゃったんだけど、あちらのご両親ももう少し歩み寄れなかったかな。


23 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:37:00 0
嫁実家の両親って、なんて言ったらいいか・・・
子供は老親の面倒を見るのが当たり前。
その筆頭は長男である。
で、娘の相手は長男じゃなかったからOK。
ところが相手の長男がシボン、娘が長男の嫁状態になった途端。
婿殿は実親の面倒をちゃんと見なさい。それが人としての道だ。
しかし娘に苦労はさせたくないから離婚しる!

どんだけー!って感じがするのは自分だけか?

24 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 16:46:02 0
え、そんなに不思議ではないな。
言動がおかしい人達と婚戚になりたくないって
ごく普通に思うだろうし。

25 :前スレ990:2008/05/01(木) 16:56:24 0
部屋の掃除をすると、気が紛れますね・・・
レスくださる方には感謝です。
もう問題が終わってしまったのでsageます。

>>21
それは俺の頭には全く考えつかなかったです。
婿入りするってことですかね?
あちらの親がキレながらもチラッと婿入りがどうとか言ってましたが、
その時はさっぱり意味がわかりませんでした。
今になって思えば、それで一緒にいられるなら喜んで養子になります。
未練がましいですが。

>>22
俺もあちらご一家もパニックになっていたので・・・
話し合う日数をもらえなかったのが本当に残念です。
介護のことは俺も思いつきませんでしたが、
仮に言ってもあの状態ではどうにか反論されたと思います。
とにかく家族ぐるみの付き合いというのが嫌になったんだと思います。

>>23
兄が鬱と知ってれば結婚の時に断ってたと言われました。
2-3行目は、多分その通りの考えをあちらは持っていたと思います。

>>24
そうですよね・・・
俺の親もいい年だし、もう細かな言動まで変えるのに期待はできないかも・・・
心構えだけはどうにか変えていってもらうつもりですが。

26 :前スレ990:2008/05/01(木) 16:58:45 0
すみません、>>25を訂正。
×>今になって思えば、それで一緒にいられるなら喜んで養子になります。
○>今になって思えば、それで一緒にいられるなら喜んで養子にもなるし婿入りでもします。

27 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:10:45 O
婿入りしたばあい結納金はどうなるのですか?

28 :前スレ990:2008/05/01(木) 17:33:05 0
>>27
どうなる・・・という所の意味がよくわかりませんが、
通常は嫁の家が婿の家に出すようですね。
俺の場合は、相手に出してもらうのも畏れ入るという感じだし、
親は俺に跡取りとかこだわらず自由にやっていいとのことなので断るか少額になるかと。

あと>>18修正。
覚悟は足りてたけど、冠婚葬祭の知識がほとんどなかったのが駄目だったなあ・・・
結婚がこんなに重いものだとは思わなかった。

29 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 17:45:07 0
嫁実家が一方的に離婚を押し付けてきて
焦って離婚させたのは慰謝料払いたくなかったからだろうね。
さっさと始末つければウヤムヤになって払わずに済むとか考えてるんだろう。
娘夫婦の婚姻を壊すなんて嫁実家も充分言動がおかしいし、常識外れでやり口が汚いよ。
自分がやられたこと、冷静に考えてみな。
>>前スレ990 は嫁の都合で無理矢理離婚させられたんだから慰謝料請求できるんだよ。
というか慰謝料請求するのが普通だと思う。

婿養子でも嫁とよりを戻したいなら、
まずは大目の慰謝料請求して、払いたくなければ籍戻せって交換条件出せばいいじゃん。

30 :前スレ990:2008/05/01(木) 18:00:44 0
>>29
慰謝料の話とかはしたくないですが、
>>25の通り兄の事情を知っていれば結婚してなかったと言っています。
これが慰謝料回避の方便だったとしても、
ドロドロした分かれ方は俺も相手も望んでません。
俺も彼女を大好きだったし今でも幸せになってほしいと思うから、
お金を搾取しようなんて気はさらさらありません。

そこまでして籍を戻してもらっても、幸せな家庭にはならないです。

俺はたぶん少なくとも今後1年は新しい人を見つけられないし見つけたくないし
その間にでも彼女が考え直してくれたらと思うだけです。

31 :前スレ990:2008/05/01(木) 18:32:19 0
>>29
読み返しましたが、
確かに兄の死去後すぐの時期に畳み掛けてきて
早々と決めてしまうのはずるいという気持ちはあります。
俺にとってもやはりものすごく大切な嫁でした。
そこでご両親だからといって納得して手放してしまう程度の俺も俺ですが・・・

ご両親は怒るとすごい理論立ててかつまくし立ててくるので
並大抵では反論できないと思います。
俺も(多分彼女も)勝てませんでした。
彼女はご両親想いだったので多分反論できず、
俺が勝たなきゃ勝ち目なかったのですが・・・

32 :前スレ990:2008/05/01(木) 18:38:26 0
そろそろうざいでしょうから消えます。
今までレスありがとうございました。
嫁がいなくなってただただ悲しいです。
今晩も眠れそうにないです。
いざという時に頼りない男だと我ながら痛感しました。
もっともっと自分を磨きたい。

33 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 18:42:08 0
慰謝料請求しないのがドロドロしない別れ方だとは思わないな。

>ドロドロした分かれ方は俺も相手も望んでません。
慰謝料をきっちり払って気持ちよく別れた方がキレイだよ。
卑怯な嫁両親が金に執着してきそうだけど。
>>前スレ990 の場合は表面だけ奇麗事並べて
このスレでいつまでも愚痴愚痴言ってるなんて、心の中はドロドロだね。

34 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 18:55:19 0
前スレ990さんは、実際のところあまり親離れはできてない感じだし、
優しいがゆえに、つけこまれやすい人という印象を持った。
ただ、今回のことは前スレ990さんが悪くてこうなったのではないと思う。
落ち着くまでは大きいことは決めるななどと言うどころか、
冷静さを欠いて不安な娘を煽る親と、実はそんな親とピーナツな娘が、
自分たちの思うようにならない状況になった娘婿をポイ、ということだと思う。
もし今回離婚しなかったとしても、また今後復縁することがあったとしても、
特に奥さんが親離れしない限り、絶対同じことになってたはず。
今はあまり頑張りすぎずに、お兄さんを亡くした悲しみをご両親と分かち合いながら、
ゆっくり元気になってほしい。

35 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 20:40:01 0
>俺の父や祖母は口が悪い所があって、母も自分勝手な所があり、
>それが兄の葬儀の時に嫁や嫁の両親に露見してしまいました。
>俺でも信じられないようなことを俺の親・親族は口走ってしまうことがあります。

この部分が、どういった事があったのか。
どんな事を言ったのかで、嫁親+嫁の方だけが、悪いとは言えないや。

36 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 21:25:04 0
鬱病家系だから即離婚ってのも解からなくはないが
単純に婿養子になりそうな?
嫁の親に気に入られた男が
出来たんじゃないかと思うんだが?>前スレ990元嫁
復縁するにもとにかく数ヶ月様子を見たほうが良いんじゃ?
近いうちに元嫁に男が現れる予感がする。
30前としても兄死亡で焦り出すってのが非常に不自然だ。

慰謝料払いたくないから
ドサクサ紛れで煽らせて離婚させたのは確かなようだが。

37 :前スレ990:2008/05/01(木) 23:21:59 0
すみません、心境が変わったので最後に。
やっと、自分の中で離婚の原因まで理解し、受け入れられた気がします。

今回のようなことをあちらがするだけの理由が元々あったのだと思います。
兄の死は単なるきっかけに過ぎなかった。
いつかは不安が爆発していたはずです。
その元々あった不安要素をあちらがどれほど大きな不安として持っているかを、
俺は今まで気づかなかった。

むこうの両親がうまいこと彼女共々逃げたとか、
彼女の家について色々汚い考え方はできるかもしれません。
上記の原因も、あちらの理論で丸め込まれただけかもしれませんし、
本当は別の理由があったかもしれませんが、
いくら勘繰っても真実には辿り着きませんので、最後は彼女を信じます。

今は、自分の今後をどうするか考えています。
もうこのスレで書く内容ではないので去ります。スレ汚し失礼しました。

38 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 02:15:28 0
そうとう離婚を焦っているようだし、もう次のお婿さんが準備完了してるんじゃないかな?

39 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 05:05:22 0
30手前の女がなんの保証もなしにいきなり離婚言い出すと思えん。
離婚しても必ず再婚出来る訳でもないし、他に男がいるあたりが妥当だろうな。
不倫か、いい縁談でもあるのかはわからんけどな。

そんなこと言い出す嫁、嫁親なんだからすっぱり縁切れてよかったと思うべきだな。

40 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 06:12:33 0
>>39
勢いで離婚したみたいだし
次のあては無さそうな気がする

でも×1になってある程度妥協できるんなら
次がありそうだけど
逆に親も娘もハードル上がっていつまでも結婚できず
40過ぎて親の介護に突入して益々厳しくなっていく・・・

バツイチじゃ無いけどリアルでそういう人知ってる
年をとるほど親も娘もどんどん条件が多くなっていって
娘が納得しても親が納得しなかったり逆だったりで・・・


41 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 07:09:20 O
>>37
元々の不安要素って何かな。
私も今離婚がしょっちゅうよぎってるから思うんだけどあなた自身の事で憂慮してる事なかった?
女が皆そうかといえば違うだろうけど一つ二つの事で離婚は決意できなくても
様々な事を繋ぎあわせるとこれから先の結婚生活に対する自信はどんどん消えていきます。
私はそれらの問題を無意識のうちに並べて離婚という人生の「失敗」を受け入れようとします。
奥さんは違うのでしょうか?

42 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 08:35:16 0
>>40
離婚後に何の再婚の保証もない状況なら、
娘の親としてはまず、結婚を維持したまま
旦那実家の世話なんかしなくていい状況に持って行こうとするのが普通だと思う。
つまり、まずは婿養子の話を真剣に話し合って
離婚カード出すのはそれからになるんじゃないか?

そんな過程をすっ飛ばして、家族ぐるみでスピード離婚迫るなんて
やはり、背後に男の影があるようにしか思えないんだが


>>前スレ990
おまえの母親って、もしかして境界例でおまえも共依存の口か?
おまえみたいなやつ、知ってるぞ。

境界例の理不尽な要求に対して波風立てないことにすっかり慣れちゃって
愛情や家族であることを言い訳に、争いを避けがちのやつ
だけどな。
愛情とかは、結局そいつの言い訳であって
単に、土下座して相手の靴なめて
争いを回避することがすっかり習慣になってるだけだと思うぞ。

本当に相手のことを考えて慰謝料請求しないなら立派だ。
だが、単にフヌケ対応が癖になってるだけなら
そういうところは改めることを勧めるよ(´・ω・`)

43 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 15:12:41 O
今月離婚予定。
今、妊娠7ヶ月なんですけど「お腹の子供はどうするの?」
と聞くと「世の中にはシングルマザーはたくさんいる」
と言われました。なんかもう死にたいです

44 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 15:20:16 0
シングルマザーはたくさんいるだろうけど
まともに育っている離婚母子家庭の子供は少ないと思う。

45 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 16:49:04 0
>>43
すごく辛いんだろうし、いきなりそんなふうになってまだ動揺してるのかもしれない。
でも、死にたいと言っても、今あなたはお腹の子の唯一の保護者。
お腹の子をちゃんと生み、子にとって安全な場所を確保するのは絶対。
だけど、その場所は必ずしも自分の手元でなくてもいい。
育てられない事情があるなら、施設や養子という手もある。
産んだ子を育てられなくても、してやれることはせいいっぱいしてやって。
それまでは、死んでる場合じゃないよ。

46 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 17:08:28 O
>>44
お腹の子供とは別に子供が3人いるんですがその子達は旦那が引き取ると。
「もう少し考え直してよ」と言うと
「疲れた。無理。片親だけで育って幸せな事もある」と言われ
「子達がいるから離婚するなと?俺に我慢しろっての?」
とも言われました。
>>45
とりあえずサンポとムトウを買ったのですがやはりお腹の子を考えると…。
でも毎日死ぬ事ばかり考えてしまいます。
産院にも行きたくない。他の妊婦さんの幸せそうな顔見たくない

47 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 17:55:15 0
>>46
死んだらダメ。ちょっと落ち着いて。
子どもがいるのに無責任な事しちゃダメだってば。
どうして離婚することになっちゃったの?
もしも旦那さんに理由があるとしたら、簡単に離婚は出来ないんだし
地域の役所で相談する事だって出来るよ。

48 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 18:01:03 0
>>46
死ぬなんて言わないで。お腹の赤ちゃんにさわるよ。

旦那さんの我慢って何なのかな?
今妊娠中って事は、少なくても数ヶ月前までは子供を持ちたいって
気持ちだったのだろうから、我慢はここ数ヶ月の事なのかな?

49 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 19:53:37 O
>>47 >>48
最初の原因は結婚してすぐにウトメと同居した事から始まります
ほんとにウトメは性格がキツくて(近所の人や親戚が嫌うほどです)
些細な事で色々言われたり嫌味を言われたりしてきました
それで私がちょっと鬱になり精神科に行ったりして
それで旦那が同居を辞める決心してくれて2年前に借家に住み始めました。
旦那は実家に帰る度に私と別れろとか言われて悩んでたみたいです
ウトメが私の親に文句言えないみたいで私の祖母の家に行き
息子を取っただの文句を言い85歳の祖母は土下座したそうです
そんな事が続き私も旦那も精神的に疲れ
旦那は私とも会話をしなくなり最近はネトゲに嵌まり
子供の相手もあまりしなくなりました
で、2週間前くらいにウトメが2年前に私の親が侮辱するような
事を言ってきたと今さら旦那に言ってきて
旦那が真相を確かめるために私の親に電話したところ
「そんな事を言うはずがない!」と私の親が激怒
ウトメの聞き間違いと言う事で解決したのですが
もう旦那は精神的に限界が来たみたいです。
「もう疲れた」としか言ってくれません
かなり長文ごめんなさい

50 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 20:21:14 0
>>49
旦那が偽実家と縁を切ればすべて丸く収まるのにねえ…
短気は損気。
妊娠中で大変だけど、旦那に現実を見つめ直して貰えればいいね。

51 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 20:31:45 0
>>49
もうご家族だけで生きていかれたらどうでしょう?
お互いの両親と距離を置くことで、解決できそうな感じがするのですが..。

なぜ旦那さんは、ご自分の両親にわざわざ嫌味を言われに実家に
行くのでしょう?行かなければいいのでは?
親と離れるという選択肢はないのでしょうか?

旦那さんは今の状況に自棄になっているようですし、今現在の決断が
親&自分>妻&子供になっていて、子供を不幸に導いている事が
わかっていないのかも。
旦那さんは、”親・妻・子供・自分”、あなたは”親・夫・子供・自分”の、
それぞれの優先順位をお互い考え、話し合ってはどうでしょう?
旦那さんが幸せになってほしいのは誰なのか、
ご夫婦で話し合われてはどうでしょう。
このままでは家族がバラバラになる。そうすると今旦那さんが
辛い思いをしている以上に、子供が辛くてさびしい思いをするんだと。

あと、旦那さんと話し合う際に、実際離婚という事になると、余程母親に
問題がある場合以外は、お子さんを父親が引き取る事は難しい事。
ネトゲに嵌っているなら、父子家庭になったら、とてもネトゲを
やっている時間なんて無い事。
そういう事を説明されたらどうでしょう?

52 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 20:58:05 O
>>51
ウトメが建てた家はウトと旦那の2人名義なんです。
旦那自身も自分の親が好きじゃないらしいのですがはやり親だし
それにウトが3年前から脳出血で少し障害が残り働けなくなってます。
長男という立場、家のローンを払わなければならない、
親の老後の事などを考えれば縁は切れないと思います。
私もつい最近ですが少しトメと電話とかして打ち解けてきました
でも仲良くなるまでには相当時間がかかると思います。
多分旦那はそれまで待てないと思います
離婚を考え直してと言っても「もう無理、ごめん」としか言わないし。
今はGWなので子供のためにも連休中は仲良くしようと私が言い出して
旦那もOKしています。朝と夜のキスもして昨夜はセクスもしました
なんか夢を見ているようです。

53 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:11:55 0
結婚してすぐに同居で、お子さんを4人も作ってしまったのか。

そんな疲れ果てた旦那ときついウトメに育てられるお子さん達が可哀想だよ。
現実として旦那の実家は子供を育てられる環境ではないだろう。

54 :52:2008/05/02(金) 21:15:57 O
あと旦那は親権については私が今は妊婦で職がないのを理由に
3人の子供を引き取ると言ってます。
私の親は離婚には大反対で離婚したら買ってやったパソコンや
車や子供への定期貯金(出産祝いとして1人50万ずつ貰ってます)を
すべて取り上げると言ってます。旦那はまだそれを知りません。
私は旦那が好きです。多分旦那もキスをするくらいだから
私の事がまだ好きなのかもしれません。
でも離婚の話になると冷たくなります…。
毎日辛いです。昼間は泣いてばかりです。
子供の前で元気なふりをするのも疲れます…

55 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:25:41 0
>>52
親も大切だと思いますが、自分の家族とどちらが大切なのかと..。
親にうるさく言われるから離婚..考えられないのですが..。

ローンなら、結婚してても離婚しても払うんだろうし、
将来に関しては、家賃がないのだしウトメの蓄えと年金で賄えないのかと。
縁を切るのが無理なら、どちらかが鬼籍に入るまで連絡を絶つだけでも
かなり状況は変わると思うのですが。

旦那さんの環境を変える努力もあまりしないまま離婚という、
極端な発想が不思議です。
他に旦那さんが離婚を希望する理由はないのでしょうか?
ご夫婦でカウンセリングを受けてみるか、円満調停をして、調停員をはさんで
話し合ってみてはどうでしょう?

あと、気になっているのですが、お腹の赤ちゃん以外の子供さんを旦那さんが
引き取ることに関して、あなたは同意しているのですか?
あなたとの離婚を薦めるトメさんが、あなたとお子さんの面会を
妨害するのでは?と思うのですが。
あなたは養育費を払わなければならず、お子さんとも会えず、になってしまうような..。

56 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:30:49 0
>>54
妊婦で仕事が無くても、母親が引き取る事はできますよ。
あなたには帰れる実家もあるし、出産後は1年くらいで働けるだろうし。
あなたが主張すれば、お子さんはあなたが引き取れると思いますよ。

弁護士に相談してみたらどうでしょう?
離婚するにしてもしないにしても、
とにかく、第三者を入れて話すべきだと思います。

57 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:36:26 0
>>54
旦那さんは長男だから子供を引き取るつもりなんだね。
跡取りは必要と考えていそう。
子供はまだ小さいんでしょ?
あなたが引き取って実家に帰ると言えば、離婚したくないに変わる予感。

58 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:37:12 0
>>54
久しぶりにウトメと電話で話したという記述や
おまえの親に確認のために旦那が電話してるところから察するに
もしかして、親の問題の解決のほとんどを
旦那に任せっぱなしにしてきたんじゃないか?

それなら、旦那だって疲れるだろな。

毎日毎日、板ばさみで
生涯、調整役として奮闘し尽くし
終生、胃薬を手放せないような人生
誰だって嫌だろ。

いくら旦那に泣き付いても、おまえに変化がなく、
今後も爆弾処理を全て旦那に押し付ける魂胆がありありと見えるなら
旦那の心変わりはないんじゃないかと思うが



59 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:43:41 0
>>58
問題があるのが旦那の親なら、旦那が調整しなくて誰がするんだよ。
別れろって言われてる嫁がするのか?余計もめるんじゃね?
悪いが俺親の調整を嫁に任せたら、余計面倒な事になるぞ。
だいたい、親との調整が辛くなったからって自分の家族にしわ寄せっておかしいだろ。

60 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:52:18 0
>>58
普通はそこまで追い詰められるより前に
もっとちゃんと解決する道を探るんだよ。
板ばさみって言ったって自分の親なんだし。

「嫁とは別れねーよ!嫁を大事にしないと将来面倒見ねーぞ!
ローン払わねーぞ!孫にも合わせねーぞ!」
くらい旦那は親に言ってもいいと思うぞ。
そういう旦那の態度が少しずつ親を変えると思うんだが。

61 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:53:01 0
>>59
最初は旦那の仲裁に入ってもらうことがあっても
だんだん自分一人で処理できるようになるだろ。

久しぶりに電話で話したということからすると
おそらくそういう自分でなんとかするという
旦那の負担軽減策は全くせず
「じゃ、後よろしく〜」の一言で
めんどくさいことは全部旦那任せな性格なんだろ、きっと。

62 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:53:49 0
>>57
そうかも。
っていうか、あなた自身、子供を手放すことを納得してるの?
してないんなら、ちゃんと主張したほうがいいよ。

63 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 21:54:54 0
>>60
>普通はそこまで追い詰められるより前に
>もっとちゃんと解決する道を探るんだよ。

仲裁役としては、双方歩み寄る意思が全くないなら
手の打ちようがないだろ。

つまり、ウトメが歩み寄らないやつだってだけじゃなく
嫁もまた歩み寄らないやつだったってこと。

64 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:00:55 0
>>61
自分一人でって、何で嫁が自分一人で処理する必要があるんだ?
そんな必要ねーだろ。夫婦仲が悪くなって面倒なだけだ。

つか、嫁親を巻き込んでる時点で旦那はもっと考えろって思うけどな。

65 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:02:41 0
>>63
嫁は最初から歩み寄らなかったわけじゃないだろ。一度は同居してるんだし。
つか、子供が4人もいるのに離婚しろっていう親ってどうよ。

66 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:05:11 0
>>63
同居してたなら、歩み寄ってたんじゃないの?
旦那さんが別居を考えるほどの事を、ウトメがしたのだと思うけど。
それでも歩み寄れって...

67 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:07:08 0
>>65
姑が若いのなら(60歳前とか)
まだ体力も気力もあるから
一手に母親代わりになるつもりかもしれない。

似た例で、離婚じゃなくて未亡人になった人だが
孫でも長男だけは置いていけ(3人兄弟なのに)って
トメから言われた人を知っているが
やっぱり還暦そこそこの人だった。
もちろん家の跡取りってことで。

68 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:11:38 0
>>67
姑が面倒見れるからって、
普通は母親としてちゃんとしてる実母から
子供を引き離す事なんて考えないでしょ?
未亡人ならともかく、無理やり離婚させるなんて、
普通じゃないんだよ旦那の親。
子供を旦那の親に渡さないほうがいいよ。

69 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:18:20 0
>>67
そういう魂胆かよ。
離婚になって姑に育てられたら、母親の悪口言われて子供の心に傷が残りそうだな。

70 :52:2008/05/02(金) 22:38:54 O
みなさんありがとう。
なかなか歩み寄る事が出来なかった私に責任があるのかもしれません。
ですが出て最初の1年はウトメが許せませんでした。
私が受けた仕打ちとかでなく祖母に土下座させた行為が許せませんでした。
私は離婚したくはありません。最近すれ違いはありましたが
特にケンカする事なく仲は良い方だと思ってました。
だから余計に離婚がツラいです。
連休が終わるのが怖いです。
今日は4日ぶりに食事を摂りました。落ち込みすぎて食欲がなくて
今日めまいがしたのでさすがに何か食べないとヤバいと思いました。
お腹の子が動くたびに悲しくて切なくてお腹を撫でながら泣いてしまいます
明日、ウトメの所に行って土下座してみたら変わるかな…

71 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:50:09 0
>>52
お子さんが何歳かわからないけどそれほど大きい子じゃないでしょう?
まだまだお母さん大好きで、一晩でも離れられないんじゃない?
自分の子たちを旦那に言われたからって、あっさり手放すのは母親としてどうかしてるよ。
いくら鬱といっても、子供に関しては甘えないでしっかりしなさい!
まずは子供たち連れて早めの出産里帰りしたら?
旦那が何言ってきても鬱が治る&出産が終わるまで離婚届にサインがしないと突っぱねる事。
旦那は離婚後のリハーサルとして実家に帰って義両親と暮らしてもらえば。
たぶん早晩、親との暮らしが嫌になって、子供の顔が見たくなって、
音を上げて離婚撤回すると思うよ。
>>52が旦那の意見に流されないこと。
鬱が治るまで離婚や子供を手放すなどの重要な決断をしない事が大切。

72 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:51:32 0
>>68
憎い嫁なんか居なくても良いと思っているトメは多いだろ。
父親にあたる息子がマザコンなら余計に。

73 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:54:14 0
>>70
あまり思いつめないでね。お腹にさわるよ。

あなたが土下座しても、ウトメはあなたと離婚しないようにと
旦那さんに言ってくれるわけでは無いと思うし、意味無いと思うよ。

そんな事するより、GWが明けて離婚の話が出たら、
「離婚するなら子供は手放さない」と主張して旦那さんの出方を
待ったほうがいいと思う。
何で旦那さんが子供を引き取りたいのかわからないけど、
調停になったら多分母親に親権が行くし、離婚はあなたも子供も失う
事だって理解させないと。
そのためにも、第三者を入れて話し合ったほうがいいよ。

あなたは、このまま旦那とだけじゃなく、子供と離れても平気なの?

74 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:56:59 0
>だから余計に離婚がツラいです。
>連休が終わるのが怖いです。
じゃあ今すぐ荷造りして実家へゴー!
旦那に見つからないように早朝とかに実家から迎えに来てもらえば?
「出産を終えるまでは離婚には応じません」と置手紙しとけばOK
旦那の言い分では、一方的な離婚は絶対にできないから安心して。
調停とか立ててもいいと思う。
嫁が妊婦だったら離婚は勧められない。
夫婦関係のやり直しを後押ししてくれるよ。

75 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 22:58:05 0
>>70
とりあえず離婚は拒否して、実家に帰りなよ。出産控えてるんだしね。
4人も子供がいるのに、自分が自分の親に我慢できないから離婚なんて、
そんな理由じゃあなたが拒否したら離婚できないよ。
子供のためにも、あなた自身のためにも離婚を承知しちゃだめだよ。

76 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 23:03:51 0
>>70
私も、52が実家に里帰りして、その間旦那は親と住めばいいと思うよ。
実家に帰るときには、

「あなたが大好きだから離婚はしません。大切な子供も絶対わたしません。」

って書置きしたらどうかな。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 23:11:45 0
>>70
GWの後すぐに離婚!っていうのは、心配しなくても大丈夫だよ。
あなたが了承しなければ離婚なんてできないからね。

とりあえず、ゆっくり実家で休んだら?
このままじゃ、お腹の赤ちゃんだって心配だし。
ゆっくり休養して少し元気が出たら、今後の対策をゆっくり考えればいいよ。
できれば弁護士を交えて、円満に収まるように。

まずは、ご飯を食べて、ゆっくり休みなよ。ね。

78 :52:2008/05/02(金) 23:42:15 O
みなさんありがとうございます。
実家に帰るべきでしょうか。逃げにはならないですよね?
子供はとても可愛いです。幼稚園児の6歳、4歳、2歳で
いつも寝る時は私の隣の場所取り合戦しています。
手放したくはありません。ずっと旦那と私と子供達といたいです。
明日はみんなで海にアサリ掘りに行く予定です。
最近睡眠不足なので今日はもう寝ようかと思います
ありがとうございました。おやすみなさい


79 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 00:24:52 0
普通に里帰り出産のつもりなら大丈夫じゃないかい?

80 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 00:25:22 0
子供たちを連れて実家に帰りなさい。
それからご両親と弁護士に相談して、今後どうするかゆっくり考えなさい。
そもそも食事すらまともにとれないような状態で正常な判断はできません。
それでなくても妊娠中はボーっとしてしまうのに。
判断力が低下しているから、ご主人に強く言われると流されそうになるのです。
元力士の若○花だって離婚しましたが、
生活力がないはずの奥さんが子供たちを引き取り
養育費をしこたま払ってますよ。

81 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 00:46:39 0
>>78
逃げになんてならないよ。
ひとまず、子供たちと一緒に実家に帰ってゆっくりしなよ。
とにかく、今すぐの離婚なんて絶対OKしないこと。
旦那さんに考え直してなんて言っても今は無駄だと思うし、
一度離れてお互い考えましょうって言ってさ。

私なら妊娠していなくても、
「離婚するなら私は親権を主張するから、子供も私もいなくなって、
お母さんとお父さんと3人の暮らしになるんだよ。
家族と一緒の暮らしがこんなに楽しいのに、本当にいいの?
私はあなたが好きだし、家族一緒に暮らしたい。」
と伝えて、離れてみるな。

子供を失わずにすむように、できれば旦那も失わずにすむように
必要ならちゃんと弁護士さんに相談したほうがいいよ。

そんなにママに懐いてる子供を母親から引き離すなんて、
旦那ほんとに何考えてんだろうね。

82 :78:2008/05/03(土) 03:11:11 O
やっぱり眠れません。
でもここに来てかなり落ち着きました。
みなさん親身になって考えてくれてとても嬉しかったです


83 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 05:34:25 0
>>82
上のほうで頑張れとか逃げるなとか言ってる人がいるけど
おそらく欝になったことない人なんだろうな。
俺は、欝のときは、ときには逃げたって大丈夫だから
できる範囲でやればいいと思うよ。
気負って病状悪化させるぐらいなら、気負わず気楽に池

それから、今はただでさえ出産前で不安定なのに
その上、欝なんだから、離婚の判断はするな。
「欝のときに重大な判断はしない。
人生の岐路を決める判断は、治ってからする」
これ常識な。

思ったんだが、旦那も精神病んでないか?
子どものことなんか考えず
まず自分が楽になること考えてるところからすると
基地外母と欝嫁に囲まれて
相当追い込まれてるように思えるが。

いずれ子どもは家に帰すことと、旦那は少し休む必要があること伝えて
子どもも実家に連れ帰って、旦那も少し休ませてやれよ


84 :前スレ547:2008/05/03(土) 07:32:24 0
もうだめだ。愚痴らせてください。

・嫁の主治医に会うために同意書の作成を妻に依頼
・話したことを知られるのは嫌だからと難色
・話されていいことのみ、開示でいいのでその書き方を病院に聞いてくれと依頼
・病院で同意書はいらないといわれた&自分も診療になるとの連絡
・山梨=>福岡空港&自分の親に嫁の保険証のコピー届けてもらう
・病院直行&二時間待ち
・通院されいる事実以外は話せない by医者

嫁に連絡(メール)。先生は一昨日、病状と投薬状況の説明してもらう
事で合意したの一点張り。
木曜に聞くというので、それでは遅いので電話して聞いてくれと依頼=>無視

我慢できずに電話=>泣き叫ぶ=>嫁の親父から電話あり、決着付けようと(何を?)
*養父は正直。会話ができずに自分の言いたいことを延々としゃべる人。
その時、119連絡するとのこと(反省)

来週、9日に一回目の調停。木曜じゃ遅いんだよ。
何のために無理して山梨から九州に帰ってきたその足で二時間も待って、
糞医者にあってると思ってるんだよ。

弁護士探してみる。
自分もおかしくなってきていて通院開始してんだよ。くそおやじ!

85 :84:2008/05/03(土) 07:35:11 0
すいません。
ageてしまいました。

86 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 07:51:54 O
↑ごめん、なんかワケワカメだよ
今までの流れを簡単に教えてくれないかな?

87 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 07:52:20 0
>>84
だから、主語がないし、説明足りないから分かりにくいんだよ。
保険証コピーを届けたのは誰だ?
泣き叫んだのはどっちだよ?
なぜ119番通報するに至った?
そもそもどっちが通報したんだ?

いい歳して、小学生みたいな文章書くなよ

88 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 08:17:14 0
>>84
547 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/13(日) 07:19:18 0
相談させてください。気団板で相談スレに言った方がと誘導されてきました。
過去の経緯は

1)2005年末〜2006年3月:何にしても自分の言うことに嫌と言うようになった
 =>仕事のストレスたまったんで温泉行きたいとかもろもろに対して
2)2006年5月:セックスレス宣言&実家へ、心療内科受診。結婚する前に彼氏に振られて
        心療内科受診を聞かされる。
        今回の件は自分が1)の時期に色々行ったことが原因みたいな事を言われる。
        この時期、紳士服売り場に行くのも嫌だったらしい
3)2006年9月:症状良くなったということで帰宅
4)2007年10月まで:自分が原因ということでなるべく、距離をとるようになってしまう。
            =>コミュニケーションほとんどなし
            
5)2007年10月:相談もなく、就職&通院停止(薬の副作用のため)
         一緒の旅行したくない&外出も嫌
         仕事辞めて二人でカウンセリング受けようと提案=>お金かかると拒否
6)2007年12月:女医さん&薬使わない病院探して紹介=>拒否
6)2008年3月:自分の持病(左の耳の聴力がほとんどない:メニエール)を考慮してもらえない
         事があって、クレーム。
         =>子供と実家へ帰る&弁護士
7)2008年4月:弁護士依頼&調停申請&心療内科受診開始(嫁)

自分は単純に嫌われてるだけなんですかね・・・・・。
家事・育児は問題ない。多少片づけはできてないけど、自分は気にしないので。
話をしても何にも言えなくなるとか言われて。
自分はモラハラやってんだろうかと思ってしまう。

毎日自分を嫌いと言われているようでつらい。
嫁も子供も好きで今のわけのわからない状態で離婚するのは踏ん切りがつきません。
何とか、もう一度嫁と子どもと一緒に暮らしたいです。

89 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 08:17:52 0
548 名前:547[sage] 投稿日:2008/04/13(日) 07:20:17 0
モラハラに関しては
 ・給与振り込みの通帳渡してるのに、生活できないので明細持ってこい。
 =>印刷しないといけないので面倒くさかったので出してませんでした。
 =>これに年収、800以上あったのでなんじゃそれとか

 ・嫁が買い物行ってる時に、ミネストローネの準備しててホールトマト
 を買ってきてもらうように頼んでて、買ってきてもらえず、何にも言わないので
 聞くとさっき見たから云々。
 =>今考えてみると大したことはないのですが、1)の時期は何でもかんでも
  NOといわれる状態だったので、ムカついて準備してた野菜を捨てました。

嫁に聞いたのはこれくらいですかね。自分は言い方がきつくて、論理的に言うほうなので
他にもあるかもです。

90 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 08:37:05 0
今まで奥さんに対して冷たい態度で接してたって事はないの?
急に嫌がられるわけは無いと思うんだけど。
↑に書いてある準備していた野菜を捨てたり、やることが
奥さんには怖く感じるんじゃないのかな。
メールは見ない事もあるから、買い物ついでなら
電話した方が良かったかもしれないしね。

91 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 08:40:15 O
過去にどちらか浮気した事ある?
仕事で疲れた話しかせずに明るい話題がなかった?
奥さんも何かないとそこまで病まないよね?
奥さんの父親が激怒するくらいだしもっと深い何かがあったんじゃない?

92 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 08:55:31 0
>>86
すいません。前回&書きこんでたんで怠慢しました。
>>87
保険証は嫁が送付、自分が出張中だったので自分の親に
空港まで届けてもらいました。
泣き叫んだのは嫁で、通報したのは嫁の父母です(別居中なので)
>>88
ありがとうございます

>>90
正直、わかりません。
二年たっても何がいやだったのか、根本がわかりません。
答えも不満も出てこないので
野菜に関しては、メールは見てたみたいです。聞いたら見てたけど
さっきだったから で終わったのでもめました、自分も何でも
嫌攻撃でまいったいた時期だったので。

>>91
浮気はないです、少なくとも自分は。
嫁さんはわかりません。結婚前にひどい振られ方して今とおなじ
状態になったらしいですが。
気になるのは嫁のお兄さんが音信不通で、久しぶりに帰ってきたころ
と嫁がおかしくなった時期が合致していて・・・。
下衆の勘繰りとは思うのですが。
二人が妙によそよそしくて話もしないのが不思議でした。

義父さんは嫁と何一つ話をしないで、今回の現象のみで
話を、自分が悪いという人なので原因云々には関係ないです。
嫁自体が信頼してませんし。


93 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 09:31:22 0
言い方のキツイ人とは話すのが嫌になってくるよ。
何言っても否定されたり言い返されたりすると
その人と関わるのも嫌になる。

94 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 09:45:02 0
自分は 
これがいや。理由は云々。
という会話でないと会話できません。

嫁は嫌=>理由は言わない、言えない

人なんです。やはり自分はきついんですかね?

ちなみに義父さんは質問をすると、違う話を延々とする人です。
自分の100倍、きつい人かな(自分をよく言うようで恐縮ですが)

自分の先生がそれが原因で嫁が何にも言えない人格障害の
可能性もあるのではとか言ってました。

もう、無理ですよね。
落ち着いて帰ってきたら交換日記でコミュニケーションしようと
思ってたのですが、時すでに遅しですし。

95 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 10:07:58 O
>>94
もしかしたら奥さんが話したくないのはあなたが何も理解して
いなかったからなのかもしれないよ。
聞く前に自分の口でアレは悪かったあの時は言いすぎたとか
言って欲しかったのかも。ですが言う通りもう遅いのかもね
嫌になった人からどんなに優しくされてもうっとおしいと思うだけ
諦めて新しい人生見つける考えも持った方がいいかも

96 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 10:21:31 0
>>95
何か目から鱗の気分です。

>聞く前に自分の口でアレは悪かったあの時は言いすぎたとか
言って欲しかったのかも

これはできない人間なんです。自分。
裏の裏とか考えてると、際限無いんで。
はっきり言って欲しい人間なので。頭悪いんで。
一年もたってから、あの時こう言ったのがいやだったとか言われても。
普通の夫婦はそんな阿吽の呼吸ができるもんなんですかね・・・・・。

そういう部分も含めて理解してほしかったから、結婚までは時間置いたんですけどね。
嫁はすぐに結婚したがったんですけど。

子供だけですね。正直、嫁にまかせてすくすく育つとは思えない。
義父さんはさらにですけど。
自分がやってもダメなんでしょうけど。
弁護士依頼して、調停がんばります。


97 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 10:30:50 0
出来ないんじゃなくてやってったらいいのに。
相手に合わせる事だって大事だよ、一緒にいるんだったら。
もう遅いのかもしれないけどね。
お子さんは失礼ながらあなたが育てるのも微妙な感じがするけど。。

98 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 10:53:38 0
頭悪いというより
話は型にはまってないと理解できないアスペっぽい

どうして人を自分の枠に押し込めようとするかな?
「そうだね、それがあなた(=嫁さん)というものなんだね」って思えば済む話。
嫁の見せるものすべてが嫁。
96の見せるもの全てが96.
自分だけ丸ごと許して嫁は許さないってんじゃ
そりゃ子育てはムリだわな。
子の理不尽な言動、あんたじゃ受け止められないよ。

99 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 12:35:41 0
何か凝り固まった頭の人だという印象。

100 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 12:37:57 0
わっかりにくい文章書く人だねー

101 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 12:47:20 0
>>97
やりたいのはやまやまですが、すでに別居で、
9日が弁護士相手の調停ですので。

>>98
>>99
たとえば

 "あれがいやだった"(過去の話)

これ以降の言葉が相手から出ません。
自分に会話を継続する能力はないです。
アスペの正式名称をお願いします。調べます。

>>100
伏線が多すぎて、詳細に書こうとすると大長文になるんで。
なるべく端折ってました。すいません。

102 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 12:53:33 0
>>98

103 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 13:00:03 0
>>98
もう少し、教えて下さい。

>「そうだね、それがあなた(=嫁さん)というものなんだね」って思えば済む話。
嫁の見せるものすべてが嫁。
96の見せるもの全てが96.

これはそうだと思います。

ただ>>101に書いたように、おかしくなってから会話が続きません。
例えば、嫌 とかもうだめ とかで終わりです。その先の言葉がありません。
理由がない(言えない?)んです。
会話をしても先が見えないというか、糸口が見えないというか。
そういう場合でも、普通の人は丸ごと受け止めるんでしょうか?

正直、自分も何らかの人格障害かもと思ってるので、普通の人
という表現しています。

104 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 13:15:39 O
なんか偏屈さんだなーと印象受けたなぁ。
自分の考えを曲げないマイペースな人。
だから自分は普通にしてても奥さんは嫌になっていったんじゃない?
何を言ってもいっしょ。無駄って思ってるかも。
あと阿吽の呼吸とか言ってるわけではない
どうやったら夫婦が楽しくやっていけるかだよ
それをこうなってしまってから考えるのが間違いなんだよ


105 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 14:49:54 0
奥さん、軽い鬱入ってるのかも。
軽症鬱だと言葉がでなくなって会話ができなくなるからね。
アスペは「アスペルガー」でぐぐればいいかと。

自分はゆっくり考えて、思ったままぽんぽん言葉を出す方じゃないから
なんとなく奥さんの気持ちもわからなくはないな。
自分が何か言おうとしたり、言ったりしてぺらぺらと理屈で反論されると話す気なくす。
そういうことを繰り返してるのに、なんであのとき言わなかったんだ!って言われたら
ああ、もういいや・・って言う気力失うな。
ちなみにうちの親がそういうタイプ。
そのときに不満を言うとこっちが具合悪くなるまで言い返してくるくせに
あとから言うと「あのとき言わなかったお前が悪い」で終わり。
どっちにしても自分が悪者にされるから、もう話をする気がなくなる。
あなたはダブルスタンダードなのかもしれない。


106 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 14:59:07 O
この人文章だけ見るとかなり自己中だよね。
相手が理解してるかなんてどうでもいいみたい。
読みにくいし読む気なくなる。
嫁に対してもそうなんじゃないかな。
嫁の話に対して持論を展開し、嫁の話なんて理解する気もないんだろ。
話すだけ無駄だと感じさせる人なんだよ。
しかも自分はバカにプライド高くて人に合わせる気もさらさらない。
この期に及んでもね。
離婚してやりなよ。あんたに結婚生活は無理だ。

107 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 15:07:33 0
>しかも自分はバカにプライド高くて人に合わせる気もさらさらない。

これ、本当にそう思った。というか(・∀・)ソレダ!と納得したw


108 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 15:09:16 0
>>105
何か、心にしみるご意見でした。女性の方ですか?
鬱は入っていると思います。
体の調子(パニック、睡眠、過呼吸)が治ったから通院中止
が自分としては理解できず、再度のいざこざが始まりました。
自分にしては体の調子は結果であって、原因ではないだろうと
思ったので。

ぽんぽん言うと話しにくいだろうと思って、自分から話さない&
家庭でも物理的な距離とったりしてました。
=>肌を見せるのも嫌 みたいなとこあったんで。
いつかは話をしてくれるだろうと。
=>結果としてこっちからふらないと、会話できないし・・・。
そんな中,通院停止だったので

これって逆効果だったんですかね?
あの時、言わなかったんんだとか過去のことを言うつもりはなく、
じゃあ、これからどうしてほしいのかを聞きたいのですが、無理ですかね?
過去の発言はどうあがいても取り返せないので。
これからのことを考えたい&行動したいと言うのが本音です。

アスペは検索しました。ちょっと当てはまらないかなと。
人格障害調べた時はいくつか思い当たる部分があって
ぞっとしたんですが。
=>まんべんなくあったので、特定は無理でしたけど。

どういうダブルスタンダードとお思うもいですか?
初めて言われました。単純なわかりやすいという意見は
周りからよく言われてたんですが。。



109 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 15:25:43 0
>>108
105です。えーと、まずダブルスタンダートについてですが、
誰に対してもそうなるというものではありません。
特に家族など、身近な人間に対して起こるんですが
「二つの選択肢を与えておいて、どちらを選んでも悪いことが起こる」
というのが簡潔かと。
言えばやりこめられる、言わなきゃ不満そう、んじゃどうすりゃいいんだ、って感じでしょうか。
もちろんあなた方ご夫婦の様子を直接拝見したわけではありませんので
あくまでも私の一つの意見としておいてください。

通院に関しては、通院そのものが本人の負担になることもないわけではありません。
自分がまいってしまうと、病院から足が遠のくこともあります。
いざこざがあったのなら、あなたが付き添って一度いってみてはどうだったのか。
元からパニックや睡眠障害、過呼吸があったのなら
メンタルが弱い(このいい方が適切かはともかく)奥様なのかもしれません。

鬱と仮定してご意見いたしますが、
鬱病患者に対しては選択を迫ってはいけません。追い詰めることになります。
「これからどうするんだ」といわれても想像できないのです。
自分がどうしたい、どうするのがいいのか、ということが考えられず、思考そのものも停滞します。
もちろん診断は専門家へ。かかっていた病院にいかれてもいいかと思います。

肌を見せるのもいや、話もはじめてくれない、だから近寄らず話もせず、だったのなら
奥様が「無言の圧力」として受け取っていたのかもしれません。
怒っていて、自分が嫌だから話してもくれないのかな・・とか。
楽しく話をしようと思っていましたか?テレビや友人のおもしろい話、くだらない話でよかったんです。
一緒にいて楽しい、幸せ、というのが夫婦の基本だと思いますがいかがでしょうか。

といっても、もう離婚が決まっているのでしたら悩んでも仕方ないと思います。


110 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 17:07:11 0
>>108
>過去の発言はどうあがいても取り返せないので。
>これからのことを考えたい&行動したいと言うのが本音です。

おまえ、自分が奥さんを鬱病にまで負い込んだって自覚あるのか?
普通の人間なら、嫁さんをそこまで追い込んだことに責任をかんじて
「これからのことを考えたい」なんて言葉はなかなか出てこないもんだぞ。

他人の傷心に無関心で、短い文章からもにじみ出る自己中っぷりからすると
おまえ無自覚型の自己愛性人格障害っぽいな。

とにかく、おまえが変わらない限り、
またよりを戻しても嫁さんは欝の再発を繰り返すだろうし
そんなのは嫁さんとしても御免こうむりたいだろう。

つまり、今まで自己愛を治療せず放置してて
嫁がメンヘラになってもまだ治療さえ始めてないようなやつなら
まず復縁はしない方がいい。
しても繰り返しになるだけ。

それから、鬱病女は健常者と同じに扱うと上手くいかないぞ
メンヘル板かメンサロ板の恋愛スレ、結婚スレ池
健常者と欝女じゃ同じ言葉でもぜんぜん反応違うし
ここでアドバイス聞いてもあまり役には立たないから



111 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 17:13:16 O
奥さんの気持ちすんごいわかる。
話しても理解してくれる事はないと悟ったときもう話する気なくなる。
そして相手が積み重ねる不快感を抱えたまま耐えられなくなるまで過ごす。
そんな心を知りもしないでマイペースに近づいてくる身勝手な相手と肌を合わすのも嫌になる。

あなたにとってみれば一年も前、というだろうが本人にはずっと積もっていくのですよ。
一年も前と思うなら一年も前から耐えていたとも考えられればいいね。

112 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 18:56:00 0
>>106
>>107
>しかも自分はバカにプライド高くて人に合わせる気もさらさらない。
>この期に及んでもね。

人に合わせるって、自分のケースの場合どうすればいいのでしょうか?

>>109
無言の圧力ですか。確かに二年前の発病が自分が原因かと思って、
そいう行動をとっていたつもりですが、自分が逃げ出して悪い方向に
行っていたということなんですね。
あなたのご意見が核心をついている気がします。

ちなみに
・自分の発言・行動は3年前(書き方悪かったです)
・嫁が二年前に発病(5年以上前にも発病=>知り合う前)
・それから、自分が距離を取りはじめる=>嫁が不安定の間はそれが良いのかと思ってました。
 この間、ほぼ会話らしい会話はなかったです。
・半年前に嫁が通院中止
・3月に嫁が自分の持病(難聴)を補助してくれなかったことにクレーム=>別居
・嫁再通院、弁護士依頼&調停申請
・4月、自分の通院=>モラハラやってたかもという事は話してます。

色々、ご意見いただいてすっきりしました。
調停で嫁の意見を聞いてみます。

書き方悪くて、わかりにくかったみたいなので整理しました。

113 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 21:38:37 0
>あの時、言わなかったんんだとか過去のことを言うつもりはなく、
>じゃあ、これからどうしてほしいのかを聞きたいのですが、無理ですかね?
>過去の発言はどうあがいても取り返せないので。
過去のことは聞きたくない、これからの事を話したい。ってのも>>112の我侭だよね。
奥さんが話したい事を話したいように自由に話させてあげることは出来ないの?
過去の事に拘るなって言ってるけど、奥さんにしてみれば過去の事が心につかえてて
まずはそれを吐き出さないとダメなのかもしれないよ?
自分が責められるのが嫌で、奥さんの話をちゃんと受け止められない>>112
度量の狭さが問題だよね。
奥さんを責めるより、まずは自分のダメな部分をちゃんと反省するべきでは?
自分が聞き上手でもないのに、嫁が話し下手みたいなこと言って非難するのはどうかと思うね。

114 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 22:30:38 O

【里帰り中、掃除・洗濯・炊事をしない】
を理由に離婚できますか?ちなみに専業主婦です。

115 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 22:37:28 0
>>114
もっと詳しく書いてください。

116 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 23:01:57 0
>>114
それじゃエスパーすらできねー

117 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 23:08:24 0
>>114
妊娠・出産で里帰り中?
旦那さんが掃除・洗濯・炊事出来ないので困り、離婚を切り出されたのかな?



118 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 23:51:16 0
どっちが家事をしないのか、どっちが離婚と言い出したのかが
分からないとなんとも言えないよね。

119 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 01:03:21 O
質問です
今七ヶ月の妊婦です。
元々人の気持ち考えれる人ではなかったのですが…

私が妊娠してから余計考えてくれなくなりました。妊婦だから自分の手の中にいるからもういいという感じで…
妊娠中に七ヶ月セックスレスだからという理由じゃ離婚はむりですよね。
お腹もさわらない、私が泣いてもどうもおもわないで寝ている、会話をしていない。嘘が酷く、車高速で妊婦が乗っているのにかなり飛ばす

私毎日朝4時ぐらいまで髪の毛抜いていて、精神的につらい。いくらいってもかわらない…

離婚した場合慰謝料などはもらえるでしょうか?
給料は23万ボーナス100

120 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 01:12:29 O
え?

121 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 01:13:57 0
>>119
日本語でおk

122 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 01:20:46 0
>>119
離婚がどうこうよりあなたは病院に行った方がいいと思うよ。

123 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 01:22:59 0
エスパーしまくってみたが又青とは言え有責が微妙っぽい

124 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 01:27:04 0
>>119
実家は近い?
少し旦那さんと離れなたほうがいい。


125 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 02:41:58 O
114に 似てるかな?

GWなので 今(昨日の夜)急きょ実家に来ました
旦那ずーと仕事
夕食の用意 ビールの用意着替えの用意 2日分の替えの用意してきました。
夕方仕事中にですが
実家に行く事も伝えました急すぎる。 なんでー。
最後に勝手にするばぁ-。ガチャっと電話を切られました
ぜーんぶ用意してきました。なのに………
彼はこの期間
朝早く 夜帰りが夜中
帰ってきたって
あー疲れたー
さっさとビール五本飲んで寝て 朝起きて行くって感じの生活です
単なる 家政婦が欲しいだけ ご飯とビールと風呂
だけの生活がしたいみたいかたずけたりは一切しません
私が出先でも
散らかってるからねぇ〜
知らないよ〜
虫が沸いても〜
って言ってきます
自分優先 自分勝手
亭主関白な男です
旦那のペース合わせてると子供をどこにも連れて
行けません
なので準備万端で
出かけて来ました
離婚……………………って言われても
交えってスッキリするかも週4でパートしてます


126 :119:2008/05/04(日) 02:48:50 O
月曜日離婚届け取りに行くので、今公正書書いて旦那に署名してといいました。なんにもいわずお風呂はいりだしたので余計つらくなりました。

よく考えず、直るだろうっておもっていましたが何回言っても嘘つく癖も治らず性格の不一致を離原因にできますか?

裁判にならないように離婚届けをかかせます
子供はまだうまれていないので親権は私になりますよね?

病院いくのもこわい。

127 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 02:59:22 0
>125
日本語でおk

128 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 03:06:34 0
>126
嘘つきは育ってきた環境が主な原因ですから大人になってからでは治りませんね。
ちなみに今度の月曜火曜は祝日ですが用紙をもらうって出来るのかな?

129 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 03:08:48 O
>>126

微妙かも………

きちんと病院で調べて
スッキリしてから
書かせれば?

妊娠検索薬もあることだし
病院妊娠してない証明書をもらっとけば

次に再婚するとき

なんだっけー
300 100日間の問題がかくなるはず

再婚相手の子供なのに
前の旦那の子供とされてしまう 法律があるから

捧「

130 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 07:14:12 0
>>126
なんかマタニティブルーって気もしないでもないんだけど。
あなたは明らかにおかしくなってると思う。
とりあえず、ダンナから離れてゆっくり考えてみたら?


131 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 07:20:33 O
>>119
私は>>43であなたと似たような境遇です。
違う点は私は離婚したくない派であなたは離婚したい派でしょうか。
ですが、まだあなたは話し合いで解決する道があるような気がします。
私が言うのもおかしいですが自分からも積極的になって
お腹を触らせて胎動を感じさせて父親である自覚を持たせてみては?
離婚をちらつかせて無言でお風呂ってのが私はひっかかります。
旦那さんは離婚したくなるような行動を取ってるものの
本人は真剣に離婚を考えた事はなかったのかもしれませんよ。
とにかく慰謝料で悩む前に話し合いをしてお互いを知ってください。
産む時は笑顔で赤ちゃんを迎えたいですよね。
離婚したとしても悔いのないように。ね
なんのアドバイスも出来ずにごめんなさい

132 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 08:08:13 0
>>126
離婚できるできないで言えばできる。

公正証書すらわかってないようだから、後々揉めないように金払ってでも
弁護士に相談することをお勧めする。

公正証書は公証役場に当人連れてかないと作れん。
おたくの作ったのはたぶん念書だよ。
念書じゃ、養育費の強制執行できないとは言わんが面倒だよ。

133 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 08:17:22 O
>>126
性格の不一致だと慰謝料は貰えないんじゃなかった?

134 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 08:42:03 O
嘘つきって親のしつけのせいなのかな?
うちの旦那も空気を吸うように嘘つくんだけど…
バレてたいした事じゃないんだからそんなに怒らなくても…っていう。
些細な事でも慢性的に嘘つきな人への信頼関係が崩れるのが問題って言ってるのにほんとに治らない。

135 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 09:57:47 0
文章だけで鳥肌立つよ
344 名前:名無しさん@八周年[] 投稿日:2008/03/26(水) 20:57:01
数年前、国際フォーラムに「人体の不思議展」を見に行った。
そこに展示されていた遺体は妙に新鮮で生気があるように感じられた。
俺は格闘技をやっているので「結構鍛えられたいい体してるな」という感想を持った。
そりゃそうだよな。 気功で鍛えられた法輪功学習者の遺体だもんな。
俺が「結構鍛えられてる遺体だよなぁ。筋肉とかバランス良過ぎだろう」
と言ったら、一緒に行った中国人が 「太極拳だね」と言っていた。
俺はその当時、意味が分からなかったら「ふーん」と流したんだが、今ようやくその意味が分かった所だ。

534 名前:名無しさん@八周年[] 投稿日:2008/03/26(水) 21:59:42
八ヶ月くらいの胎児を身ごもった女性もあったと思うけど、あれも法輪功の人って聞いた。
生きたまま血管に薬剤注入されるとか...可哀想で、人体の標本展と聞くと鳥肌が立つ。

555 名前:名無しさん@八周年[] 投稿日:2008/03/26(水) 22:08:17
http://jp.e←くっけて→pochtimes.com/jp/2006/04/html/d99548.html
生きた人体から臓器摘出―中国大陸病院の証言録音
------------------------------------------------------
質問:法輪功学習者のものはありますか?
医師:ここにあるものは、すべてそうです。

だめだ吐き気してきた http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/←くっけて→1206527320/706
http://www.jintai.co.jp/outline02.html」→まさに21世紀のホロコースト
↓黒幕は先月に死んでたんだね。(こいつが中国から人体標本を仕入れてた張本人)
http://la-chansonet.com/CagazeFiles/hitorigoto08022.html
法輪功修練者を迫害・拷問する中国当局 http://shupla.w-jp.net/datas/movie/FalunDafa_PleaseHelpUs.html
http://s2.muryo-de.etowns.net/~china/
【臓器狩り】人体の不思議展と法輪功
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1209168696/1-100
【中国】超リアルな人体模型に子どもたち唖然 人体の不思議や健康と病の問題に直観的に迫る「人体標本展」―瀋陽[04/27]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1209353111/301-400

136 :119:2008/05/04(日) 12:08:08 O
>>128-134
ふざけた内容なのに考えてもらいありがとうございます。
昨日旦那は飲みに行っていてうちかぎをかけて入れなくしました。二回ガチャガチャなって…多分車にいったんだとおもいます。
謝る連絡もなく、一様気になったのでメールしたらごめんなさい。家に入りたいですとメールがあり、帰ってきて無言でお風呂入り、私の横にねだしたので。
「子供でもわかることだけど嘘をついたら謝るし、いくら小さな嘘でも平気でついて…相手を侮辱してることだよ。ごめん、そんなつもりはないってなにについてごめんなの?」
となきながら訴えてもぼーっとした子供みたいで、目もキョロキョロして早く話終わらないかなという感じでした。
それ見てたら息が苦しくなっていえばいうほど、わかってくれるとおもい、なんにもわかってくれていなくて傷つきます。

137 :119:2008/05/04(日) 12:16:52 O
(続き)
私は親に虐待されていて、家には帰れません。
結婚して親とは縁を切りました。
なので実家にはかえれません

子供の教育費、出産費だけははらってほしくて、旦那に親の自覚は目覚めないとおもいます。おままごとなので
胎動感じるからお腹触ったらって毎日言うのに疲れました。オセロしながらさわり30秒ももちません
妊娠してからキスも、ギューもしていない。
悪阻ではくと、はくならご飯食べなくていいといわれます。

今普通に寝てる。疲れて何語もなかったように許してしまうのはもう避けたいです。

138 :119:2008/05/04(日) 12:27:37 O
今までつかれた嘘としては小さいものから…
一回私の服が無くなって旦那に電話したら「俺じゃない。通帳ある?」
と言われ無くなっていたので警察を呼びました。
化粧品、下着、鞄、なくなっていて、犬が一人でいた時に泥棒が入ったんだと思い犬に申し訳なくてなきました。
一ヶ月後掃除をしていて屋根裏から荷物全部見つけた。呆れて許してしまった。会社にも、親にも泥棒入ったっていってた旦那…ほら吹き具合がありえない。
けど疲れてみてないことにしてしまった

何を考えているのか理解しようとすればするほど…頭がクルクル回って何も考えれない。

まずでていった方がいいのかな?危機感もかんじていない
許しすぎたからコロとしてきにしなくなったみたい。

139 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 12:33:05 0
実家頼れない、妊婦、一人で離婚話まとめれそうにもない。
この状況で出て行っても泥沼になるだけでしょう。

今は離婚するために弁護士に相談に行くくらいにしておいて
出産後落ち着いたら本格的に離婚に向けて動き出す方がいいと思う。

140 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 12:35:08 0
 皆さんと比べたら、大したことないかもしれませんが・・・

 とにかく、妻の嫉妬心が強いです。
 新築を計画しているので、その関連で営業さんとあってきても浮気してるんじゃないかとか。
残業してきても、女と会っていたんじゃないかと。
 もちろん友達とも会えませんし、携帯もチェックされます。
稼ぎはよくないですが一生懸命働いているし、他の女の人とはプライベートで特に接点もありません。
 
 もし、後ろめたいことがあれば逆に「馬鹿だなあ」って感じにもなるかもしれないんですが、悔しいし辛いしです。
前にも妹の友達と会う機会があったのですが、話していただけであとで怒られました。
 真面目な正確なので、酒も嫌いで週一しか飲めなくなりました。
友達夫婦との食事に誘っても、応じてくれません。
 喧嘩してたまに平手も貰いますが、男がって思ってこっちは我慢してます。
そんな性格ですが、外面が良いというのか友達が多く、逆に私は仲がいいのが片手くらいなので、私の性格に
問題があるのかもと思ってしまいます。

 でも、妻が本当に大切です。
本当に好きなんおですが、話してもを分かってくれないので泣きそうになるときがあります。
 病院に連れて行くべきでしょうか。
 子供なし、30代。

141 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 12:39:51 0
>>140
スレ違い。
どの辺が離婚問題なんだ?
嫁、140ともに離婚したいと訳じゃないだろう。

142 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:19:14 O
>>140
嫉妬深いのは妻が夫を愛してる証拠ってのと
夫の妻に対する愛情不足から不安を抱いてるから
あんた愛されてるよ。ここはあんたみたいな人が来るとこじゃない


143 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:23:09 O
>>138
あんたおままごとで結婚しておままごとで子供作ったの?
なら離婚も簡単だね。育児はおままごと気分でやらないようにね

144 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:33:07 0
>>141
喧嘩ですぐに離婚て話になるんですよ。
昨日も喧嘩して、こっちも売り言葉に買い言葉で。

今日、離婚届取りに行ってくると、朝から外に出て行きました。

>>142
自分もそう思うんで我慢してきましたが、やはり手を出されると我慢も限界で。
付き合ってた頃に戻りたい。
少しでいいから友達とも遊びたい。

145 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:39:47 0
>>144
もうね。離婚届もってきたら
スラスラ書いてやったらいいよ。
まぁそういう嫁さんなら今度は
他に女がいるから簡単に書いたと喚くだろうが
自分には何一つやましいことがないなら
莫大な慰謝料も払う事もなかろうし
養育費だけですむじゃん

疲れるだけだよ

146 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:41:20 0
>>144
要領悪い、下手なんだよ。
貴方も適度に嫉妬・束縛しなきゃ。
まあでも今や適度以上に束縛されてるからこっちからも異常なくらい
嫉妬してみること。

例えば「営業さんと会う間、残業で遅くなる時に男連れ込むなよ、
浮気するなよ」としつこく言う。
友達夫婦と一緒に会うとしても「あっちの旦那に気持ち移すなよ」と言う。

しばらくこれやってたら自由にさせてもらえるようになる。

147 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:44:12 O
140は奥さんが友達と会う時は何してるの?
何も言わず送り出してるの?

148 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:46:00 0
奥さん。。。
よっぽどヒマなんだね

149 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:55:19 0
>>144
>喧嘩ですぐに離婚て話になるんですよ。
>昨日も喧嘩して、こっちも売り言葉に買い言葉で。

一番大事なこと書かないで相談されても、愚痴書いてるようにしか見えんよ。

150 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 18:12:23 0
>>140
>真面目な正確なので、酒も嫌いで週一しか飲めなくなりました。
ごめん。
ココよくわかんない

30代後半なら悪いけど、更年期疑ってもいいかも。
後は奥さん自身が不倫しているか、知り合い、友達が不倫している・されているでそういう気分をもらっちゃう人もいるからなあ。

151 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 18:17:38 0
>>138
あなたは早く病院行きなさい。
統合失調症の可能性もあります。
おそらく、おかしいのは旦那さんではなくあなたです。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 18:36:27 0
>>145
 明らかに向こうの誤解なんだよね。
離婚はしたくないっていうのが大前提です。
 周りから反対されて結婚した手前、親にも友達とか向こうの親にもなんて言って良いのか・・・・
こんな状況なんで、欲しかったけど子供はいなくて良かったって思ってます。藁

>>146 
なんか、リアルで大人の駆け引きっぽいですね、それww
ちょっと芝居がかりそうで不安。
みんなそんなことを頑張ってんのかなぁ。

>>147
友達によろしくねって感じで。
働いてるんであんま会う機会ないから、楽しんでって笑顔で。

>>148
まあ、働いてるからそんな暇じゃないと思います。

>>149
すいません。でも、これって言葉の暴力ですよね。
いい加減頭にきて・・・
ちなみに、今日は実家にとまるらしいです。

>>150
カミサンは真面目なんで、酒タバコギャンブルできないんですよ。
こっちは結構好きで。
タバコはやめたけど酒だけはやらしてくれって週1だけ飲んでます。
正月に友達とマージャン大会があったんだけど、行きたいって言っただけで喧嘩。
ちなみに、カミサン27歳。

今日は好きに飲めるんで嬉しいww

153 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 19:50:24 0
>>152
文章から察すると
一番言わなくてはならなそうなことを端折りしすぎなので
奥さんと会話になっているのか疑問。

>>140の一番下に小梨三十代と書いたら、奥さんが三十代と思うもの。

マージャン、うちの父は毎日プレステでやっているけど。外には行かないなあ
酒は肝臓壊してドクターストップだw

奥さんが嫌煙家でその友人が喫煙家だったら一緒に食事は多分無理。

ホントに家建てたいならマージャンはやめたら?
競馬とパチンコも趣味なんだろうし。
借金作って奥さんにも迷惑かけたとか後出しは勘弁ね。

奥さんの父親か親戚がギャンブラーだったらあきらめた方がいいよ。
育った環境だな。そうならないように頑張っているんじゃない?



154 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:43:05 0
夫から離婚して欲しいと言われてます。
耳が痛いのですが私の嫉妬心が強くそれに疲れたと
言われました。
口をきいてくれなくなって一ヶ月たちます。
心底反省し離婚したくないのですが
どうしたら口をきいてくれるのでしょうか??
両家の親も頼りなく、誰も間に入ってくれる人がいません。


155 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:54:51 0
今までにも同じ様な事で責めてたんぢゃないの?

別れた方が旦那の為だな

156 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 20:56:20 0
>>154
ええっと、もしかして妊娠中だったりする?

157 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:08:37 0
同じ事でよく喧嘩しました・・
でもやっと何がいけなかったか気付いて
ほんと離婚したくありません。
子供はいらないと言われてます。
妊娠中ではありません。
寝れないし食べれないしボロボロです・・

158 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:10:04 0
貴方がボロボロなのと同じ様に旦那さんもボロボロになってしまったんでしょうね

159 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:13:10 0
そうだと思います・・
何か良い方法はないでしょうか??

160 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:21:58 0
>>152
 話し合いが足りない気がする・・・
 裏表なしで腹を割って、いいところ、悪いところ全てさらけ出して話しをしてみた
ことはありますか?

 嫁さんが感情的になっても、冷静になって落ち着いたら話し始める。
 売り言葉に買い言葉はしない。
 時間を気にしないでトコトン話し合う。

 二人の話し合いで折り合いが付かなければ、親しい第三者を交えて話し合う。

 めんどくさいかもしれないけれど、これから一生暮らしていきたいのなら、
ひたすら話し合う時間を作るべきだと思う。

161 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:38:49 0
>>157
今まで許さなかったことを許すことにして、旦那に
「今まで他の女性と食事しないでって言ってたけど
もう反省したから、食事ぐらいならしてもいいよ」
という感じで、許容水準広げたこと伝えた?

162 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:42:55 0
分からないようにするなら浮気してもいいよ
とまで伝えましたがもう話す事はないと拒否されます。
話し合いさえ出来ません・・

163 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:44:39 0
>>159

一度落ち着いて、またぶり返してを繰り返してたら旦那だって嫌になるだろう。
「心底反省した」なんて言葉を鵜呑みに出来ない程旦那を追い詰めたのは
貴方自身ですから本当に反省しているのであれば離婚してあげなさいよ。

164 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:49:37 0
>>162
分からないように浮気するならってことは
分かったら怒るってことじゃん。
それじゃ、性根を変えたとは相手も思わないんじゃないか?

何より、旦那が浮気する気が全くないなら
そんなの許されても全くありがたくないし

浮気なんて極端な話持ち出されても、
正直、誠意は伝わらないと思うよ。

女性との電話とか、女性との食事とか
そういうことについて一切干渉しないと言うのはどうだ?

165 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:05:14 0
>>153
ギャンブルはマージャンだけです。
カミサンの家は言われるとおり、離婚して出てった親父さんがやんちゃで・・・ww
結婚式も来ませんでした。
トラックに乗ってるところで会って握手しただけです。

>>154
俺のカミサンみたい・・・
浮気とか疑うのは最後に証拠握ってからにしてあげて。
してないと本当にショックだからね。

>>160
火曜に話し合うことになりました。
結構話はしてるつもりなんですが、本当に短気で。
包丁持ったかみさんに追われたことがあります。
お互い汗びっしょりになって部屋で30分くらいにらみ合いしましたよ・・・・

166 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:08:47 0
>>162
してもいない事を「していいよ」なんて言う事自体が間違えているの判ってないでしょ?
同性・異性関係無く、帰りが遅い、出張の度に浮気とか言われている方の身になってみなよ
真逆の立場で貴方が美容院に行く事を、浮気しにいくんだろ、何処の誰にみせるんだと
言われ続けられたとして旦那が心底反省した美容室に行っても良いよ言われたところで
離婚まで考えていた場合に素直に信用出来る?

自分勝手もほどほどにしたら?


167 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:10:42 0
>>162
論点がズレている。好きじゃないと、もう守りたくないと
いう感情になったのだよ旦那は。
そういう人にそんなこと言っても返す言葉なんてないで
しょう?
旦那と長年一緒にいるなら、本気で離婚したいのか
そうでないならどこをどう突破口にすればいいのか
考えてみたら?
あなたが自分にできることも含めて。できないことを
無理にしようとするから、ストレスが溜まって
旦那にぶつける。
離婚を恐れすぎても、よけい旦那にはうっとおしく感じる
と思う。

168 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:22:26 0
>>162
男は走り出すと止まらない。
旦那はもう走り始めてる。
とめるには相当な忍耐と寛容が必要。
でも、ここまでくるともう・・・

169 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:24:27 0
>>162
アホか。

浮気してもいいよってことは
未だに旦那が浮気するかもしれないって
疑ってるってことだよな。
そんなこと言われて、旦那が機嫌取り戻すのかよ?

浮気してもいいなんて言われても
嫁の旦那に対する猜疑心は全く消えていないという証明でしかない

170 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:37:47 0
夫婦って、お互い信じられることが前提だからな。

言動から察するに
>>162は、旦那の行動や交友関係を詳細に把握し、制限を加えて
その結果「旦那は浮気してない」という結論を得て安心してたんだろう。

だけどそれは、旦那の浮気の芽を徹底的に潰して
物理的に旦那を浮気不可能な状態に追い込んだことによる安心であって
決して旦那を信じていることによる安心ではない。
きっと、>>162はずっと、そのことに気付かなかったんだろうな。

ありがちな話ではあるが、考えさせられるな。

171 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:39:28 0
>>162
あなたが旦那さんを信用していないのが問題なんだよ。
そういうあなたを見続けて旦那さんの堪忍袋の緒が切れたと。
失った信用を取り戻すのには気が遠くなるような時間が掛るからなあ。


172 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:28:40 0
旦那さん、もう心底疲れちゃったんだろうね。
>>162は自分のどこに問題があったのか、きちんと理解してないみたいだし
結局は今後も同じ事の繰り返しだと思う。
そんな状態で結婚生活を続けて欲しいというのは、旦那さんにとって酷なのでは。

173 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:06:05 0
旦那からすりゃ「あーオレって全く信用されてないのね」って事だもんね。
信用してくれない人と夫婦なんかやってらんないわなw

174 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:38:50 O
>>162
旦那さんは前に浮気とかしてたの?
で、あなたが責めて嫉妬深くなり、旦那さんが耐えられなくなったって事?

175 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:44:00 O
ヤバい。妻がGWで実家に帰省中。

このスレで相談にのったら人妻とできるかもとか不覚にも妄想して一人で抜いてしまった。orz

で、いい歳なんだが後でむなしくなってきたわ。
性欲があると男も面倒だわな。


176 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 02:18:21 0
君の場合は性欲じゃなくて性癖だと思うぞ。

177 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 02:48:57 O
>>162
御免ね。って言ってくれるのを良い事に被害妄想満開で旦那の事責めまくったりして来たんだろ…
残念だけどかなり嫌われてると思うよ。
温厚な人って中々怒りの感情見せないからちゃんと見極めなきゃダメだったのに、それをしなかったアンタが悪い。

178 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 03:14:04 0
相手が腹くくったら、男女関係なく説得は無理だよね。
いつまでも未練がましいこと言ってないで、
我が身を振り返って相手を解放するのも最後の優しさだと思うよ。


179 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 03:28:29 0
>>162
あなたの旦那さんもこの心境なんじゃね?
この人は子供ができたからなんとか踏みとどまってるみたいだが…。
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/285.html

180 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 10:32:05 O
>>162
どこ行ったかな

181 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 10:49:47 0
>>180
もう来ないんじゃないの
誰も「あなたは悪くない」と言ってくれないから



182 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 10:52:14 0


山田くーん、>>176に座布団10枚持って来てやってw

183 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 10:54:00 0
根底では自分は悪くないと思ってるもんね。

184 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 16:28:03 0
>>162さんにとって、浮気を疑い、否定されることは
「愛してる?」「愛してるよ」というような確認だったのかもしれないけど、
旦那さんにとってはそうじゃなかった。
それに、>>162さんの言葉は、夫を愛してるが故の嫉妬心からのものではなく、
旦那さんの関心がどれくらい自分に向いてるか、
どれくらい自分は愛されてるか、確認したいだけだったんじゃないかな。
いたわりやねぎらいの言葉の何倍もそういう言葉を言われてたとしたら、
そりゃイヤになるよ。

185 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 18:30:54 0
みんなのレスで>>162が自分の過ちに気づいて心底反省すれば
ダンナの気持ちが理解できて、
どう謝罪のすればダンナの凍った心が解れるのか分かるはずだから、
関係修復の糸口になる言葉もみつかるはず。
みんなのレスにカチンと来るだけで反発心しか湧かないようなら
もう無理ポ。

186 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 18:58:22 0
>>184
もしかして>>162は境界例なんじゃないかな。
だとすれば、束縛によって自分への愛情を確認したがるのも納得がいく。
だけど境界例なら、もう旦那さんをあきらめてもらった方がいいと思う。

境界例は、根本的に愛情という感情を持たない生物。
自分の心にはない愛情という感情を理解できない生物
愛情のかわりに、依存したいという心しかない。


だけど、旦那さんからすれば境界例って、こんな感じだから

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204962531/

↑このスレの5番 ◆TZMXIubm2M

187 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 19:03:30 0
浮気「していいよ」という言い方が気になった。
なぜ、そんな許可を妻に貰わねばならん?
他の事に関しても同じようなもの言いをしてたのではないか。
いくら夫婦といえども遠慮がなさ過ぎる。思いやりが感じられない。

188 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 19:37:33 0
すいません大変遅くなりました。
沢山のご意見ありがとうございます。
みなさんの言う通りだと思います。

私は幼い頃虐待を受けていて不安定になりやすい所と
私と結婚するために夫が婚約破棄しているのが
不信感に拍車をかけていたのだと思います。

でもそればかりのせいにして夫を責めてはいけなかったと
気づいたのですがもう遅いですね・・



189 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 20:15:40 0
>>188
みなが幸せな生い立ちで大人になるわけではない。
人の苦労を推し量ることは出来ても、その辛さは当人しか分からない。
でも、自分の受けた苦しみを言い訳にしていては前に進めない。
あなたがすべき事は被害者でなくなる事。
この先どういう人生になるのか分からないけれど、同じ過ちを繰り返さないでほしいと思う。

190 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:15:09 0
>>188
また、そうやって人のせいにしてるね
それで気が紛れるんか?

旦那の輝ける未来の為に離婚してあげなさい

191 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:03:12 0
>>190
無理を言うな。

ボダとは、全てを他人のせいにする生物。
家庭環境のせい、過去が悪い、旦那が悪いと
責任を常に他のものに転嫁し
自らを不幸な出来事の重なる悲劇のヒロインと考える

そういう生き物なんだから、
人間と同じように反省なんか出来ると思うな。


192 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:18:44 O
>>188
自分と結婚する為に他の人と婚約破棄したのかい…旦那は。
それで旦那を信用出来ず責めたりってのは違うだろ。

この件だけでも自分なら相手を嫌いになるがな。
次に恋愛する相手とは同じ様な事でもめるなよ。

193 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:46:00 0
奪略婚してコレってこと?
因果応報ってやつじゃないの?

194 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:10:05 0
今さっき母さんが親父の携帯みて不審なメール発見。母が俺に相談してきて女に連絡。
でも連絡とれない。んで親父起こす。親父怒り出す。携帯壊す。
俺キレる。離婚になるかも。俺糞親父嫌いだしw浮気か浮気w

195 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:39:42 0
>>194
そういう状況で語尾にwつけて2ちゃんに書き込める低脳っぷりを見ると
きみの両親のDQN度合いもすごくよくわかるよ。
子どもは親を選ぶわけにはいかないし、きみもそういう育てられ方をした以上
この先の目はないけれど、生きていても他人に迷惑と不快感しか与えない人生を送るより
DQN両親と包丁で切りつけあって皆で死ぬのが一番だと思うよ。

196 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:51:18 0
>>195
横だが
wごときでいちいち反応すんなよ
最近の若者は普通に使うもんなんだよ

これだから団塊世代は



197 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:59:33 0
>>196
ここは馬鹿な人たちが集まるので友人とネタにしている大学生です。
なので最近の若者ですが、wをつけると馬鹿に見えるので普通に使ったりはしません。
2ちゃんねるに冒された脳味噌=最近の若者にされては迷惑です。

198 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:13:10 0
wがあろうとなかろうと>>194はDQNだろうが、多分釣りだろうから惨めな家族はいなかったんではないかな

199 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:31:56 0
>>197
嘘をつけ。
文章さえまともに書けない
ゆとり世代以下の大学生がどこにいる?

おまえ、実は小学生だろ?
早く寝ろ

200 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:36:58 O
>>194
夫婦のいざこざに子供を巻き込むあんたの母さん…
まっ、父さん切れて携帯壊す時点で黒だけど…

子供を巻き込まず夫婦だけで解決してもらいなさい。
あんたは頼りにならないだろしね。

201 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 04:01:57 0
話し合いの末、ヨメを実家に返しました。
結婚5年。当初からセックスレスで『子ども欲しければ余所で作れ!』とマジギレされ、頭を抱える日々でした。

3年目、不満で出会い系的なモノに手を出した自分も悪いのかもしれませんが(未遂)
実はヨメのほうと言えば結婚当初から元彼とメールなどで連絡をとっていたようで
俺の悪口とかも筒抜けだった模様。
まぁ肉体関係はなく、カラオケ友だちですが。

ヲタク嫁で冬コミにどうしてもついてきてくれっていうから仕事無理していったら
元彼に一緒に行くの断られたかららしい…この事実に気が付いた時には死にそうになった。

今日話し合った時も、なんかそもそも俺が悪いみたいな言い方されてしまったよorz
俺がなんで怒ってるか考えてこいと言って返しました。
ずっと、考えたって無駄だし!って怒ってたけど。

このまま離婚すべきか反省を信じて促すべきか…

202 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 04:08:33 0
>>201
離婚しとけ。
元彼>旦那な時点でどう考えても離婚1択だろう。

よく考えてみろ、元彼と体の関係がないならお前カラオケ友達以下ってことだぞ。

203 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 08:52:50 0
>>201
そもそもなんで結婚したんだ。なんでセックスレスになったんだ。
嫁の主張も聞きたい件


204 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:12:30 O
>>201
嫁を実家に返したって偉そうに言っておきながら
離婚はどうしようか悩んでんの?
そんな旦那だと分かってるから奥さん浮気するんじゃないの。
でもどっちもどっちな夫婦か。

205 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:25:26 O
うちの馬鹿夫、以前からすぐキレる
昨日パソコン投げて壊しました
もう離婚したい、どうしたら良いでしょう?

206 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:31:49 0
>>201
結婚前はセックスレスじゃないんだよね?
奥さんはもともと結婚に後悔してるんじゃないかな。
あと、元彼に入れ知恵されてて、子供が出来たら面倒だよ、
ATMとして旦那とはまだ結婚しておけ、的に言われたのかも。
オタク嫁って自分が姫、な子がいるから(つまり自分が子供)、
子供を欲しがらないんじゃ。。
子供が欲しいなら離婚して、別の人と温かい家庭を築いた方が良くない?

207 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:52:10 O
>>205
切れやすくて話し合いが出来ないなら第三者に入ってもらって離婚に向けて話し合いすれば?

208 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:26:33 O
>201
奥さんにしてみたらアナタを受け入れられない(セックスレスになった)理由があると思う。
>201の子供を生みたくないと思わせるような何かがあったんじゃない?
原因はアナタかもしれないし、アナタじゃないかもしれないけど…
ソコをうまいこと聞き出さないと、訳のわからないまま離婚するハメになると思うよ。

209 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 12:41:33 0
>>201
同人厨が反省するとは思えない。
と言うか、別世界の人だから関わらない方が良い。
離婚水晶。
話通りなら有責は嫁だから、201が慰謝料を出す必要なし
むしろ俺の5年間を返せ!と慰謝料請求しましょう。
良い弁護士探そうね。

210 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 14:25:23 0
>>205
物に当たるDVかな?
証拠として壊れた品物の写真を撮っておきましょう。
以前から暴力的で家具なんかを壊してる?
暴言や身体への暴力行為は?
日記つけてるかな?
何も証拠が無くて離婚したいなら、ダンナが離婚拒否した場合
あなたが慰謝料払うことになるかも。
ダンナが有責になるような証拠を揃えてからなら離婚しやすいよ。

211 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:01:39 O
>>205です、ありがとう。
日記はつけてないけど、だいたいの事をメモ書きでもいいのでしょうか?
夫はモノに当たります、家の壁も穴空いてます。
それと暴言がすごいです。怪我をするほどではなかったけど
私に手をあげたこともあります。

212 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:07:56 0
>>211
証拠は1つ2つでは効果が薄いので、暴力を振るうことがあったら
写真に収めたり、日記に書いたりしてコツコツ溜めていくといいでしょうね。
写真はデジカメではなくて、使い捨てでもOKなのでフィルム式を使って。
暴言は録音をしましょう。
数か月分でも記録が取れたら、それ持って弁護士さんを探しては?

213 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:11:20 0
日記につけていない今までの事柄は、
箇条書きとかでも良いので、思い出せる限り時系列で書き出して。
身体への暴力があった時は、怪我しなくても
翌日になれば痣などが出る場合もあるので病院へ。
診察を受けていれば後日診断書も書いてもらえるし。
痣が出た自分の顔や身体の写真も撮っておくと証拠に使えます。

214 :201:2008/05/06(火) 15:39:29 0
レスありがとうございます。

セックスレスについて嫁の主張
 ・(アトピーなどの問題で)痛い
 ・子ども好きじゃない、作らないといけないと思うとプレッシャー
  要らない自分だけが苦しい思いをするのは嫌。
  頭おかしいのかもと言って泣いて終わり。
かな。子作りを強要する気はないけど、行為がないのは相当辛い。
2番目の理由からメンタルヘルス勧めるけど拒否られておわり。

付き合っている時はそれなりにあったんだけど一度浮気されて、一度別れて復縁。
それ以降じょじょにレス気味に。
結婚後は「口じゃ嫌なの?」「手だけじゃ嫌なの?」と…最終的にこっちが手マンするだけで終わったり。
不満を言うと「ソレ(SEX)だけが愛情表現か!」と怒られた。
最近はこちらも態度が冷たくなって、布団の中で手を握ってくると拒否する事も。

215 :201:2008/05/06(火) 15:43:48 0
>>203
でも、好きだったんだ。
子どもとかの件もいつか変わるかも、と緩やかに構えるつもりだった。

>>204
そういわれると俺も情けないとも思う。
ただ、自分の主観では離婚確定なんだけど、他の意見も聞いてみたくなった。
俺が独善的すぎるのかもしらんし。

>>206
あちらは離婚したくないようです。
元彼については嫌な思いをさせて悪かったけど、カラオケとか行くなと言われるのは困る
という訳の分からない弁明をされた。


216 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:45:40 0
>>205
つ「DHA」

217 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:47:40 0
>>215
そりゃ
セクス嫌いな女じゃ再婚の見込みはない。
ニート人生まっとうするなら今の亭主にしがみつくだろうよ。

218 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:47:52 0
旦那が離婚しよう、その方がオマエのためだと言ってきました。
なぜか旦那の実家で話し合いして義父母の前で
「もうコイツの事は愛してない!愛してないやつと一緒には暮らせない」
と肩をポンポンと叩かれました。
だが、やっぱり女がいたよ。
怖くなって女と別れよとしたら、脅され困ってると泣きついてきた。
もう知りません、その女性から殺されてしまいなさい。

219 :201:2008/05/06(火) 15:48:34 0
問題はセックスレスと浮気(まがい?)だけじゃなくて生活態度もあって、

・午前中は起きてこない
・起きないので休みの日に勝手にメシを作ると怒る
・夕飯は嫁実家から貰ってくる事も多い

なんてのがあって、これも徐々に改善していってくれればと思っていた。
本人も自覚はあって何とかしたいと思って居るみたいだったし。

こうやって書き出すとなんで結婚しているのか判らなくなるよorz

220 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:57:48 0
>>201
すまんが、正直平行線じゃないか?
201はレスは辛いし子供もゆくゆくは欲しいわけでしょ? でも、嫁のほうは
ぶっちゃけしたくないし子供も欲しくない。ちなみにその理由もはっきり
させたくないし、対処して夫の希望に添うようにはしたくない。
これまでは、何とか201が嫁の希望に添うように頑張ってきたけど、それが限界に
来たから今回の話し合いになったわけで、今度は嫁が201の希望に添うように
できないのであれば、もう結婚生活を続けていくのは無理でしょう。

普通に、離婚考えて当然の状況だと思うなぁ。嫁が離婚したくないってのは、
色々と自分にとってだけ都合の良い環境を手放したくないと言うだけかと。
男友達に関しても、どう見てもつき合いやめるつもりはないようだし。

221 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:08:05 0
>>219
なるほど。
家事もセックスも放棄で、元カレとも浮気し放題で
旦那をニート生活を維持させてくれるATM程度にしか考えてないけど
全て時間が解決してくれると思ったんだ。

めでてえなw


222 :201:2008/05/06(火) 16:09:20 0
>>220
正直、レスは辛いけど子どもは8割方あきらめてる。
嫁方の甥御達がなついてくれるので代わりに可愛がってる。

レスの嫁の理由は>>214なんだけどね、ホントに苦しい。


223 :201:2008/05/06(火) 16:11:33 0
>>221
>元カレとも浮気し放題

このポイントがなきゃまだ我慢できたんだけどね。
物が出来ないなりにやろうとはしていたし>家事

224 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:12:06 0
>>218
それでダンナ捨てるの?
ダンナが、離婚したくないから怖い女と別れる。殺されても…
って言ってるなら別れ話が縺れてダンナが殺されるまで待ってれば?
自分が不倫しといて、嫁に「「もうコイツの事は愛してない!」なんてほざくダンナは屑でしょ。
慰謝料より生命保険額の方が高いんじゃない?
離婚でもめることもなく、スッキリだね。


225 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:16:54 0
>>223
元カレと会うのって、結婚前からだろ?
よくそんなのと結婚する気になって、今まで続けてこられたな。

おまえの方がすごいよ。
世間からバカと言われてもおかしくないよ。

226 :201:2008/05/06(火) 16:20:44 0
>>225
まぁそもそも共通の友人だったこともあってね…
ここまでベッタリだとは思ってなかったんだよ。

バカだと思う。

227 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:23:30 O
>219
結婚したはいいけど、嫁が自分の思い通りに動かないから不満なんでしょ?
嫁を変えようとしても変わらないと思うよ。
自分が変わらなきゃ。
それができないんだったら、離婚するしかないでしょう。

228 :201:2008/05/06(火) 16:23:54 0
俺は二人にバカにされてるのかなぁ…騙されてるのかなぁ…
元カレの方はいま好きな女がいるらしいし

すげぇ鬱だよ

229 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:24:51 0
>>223
別れるんなら弁護士に依頼したら?
悪いが女の趣味悪いと思う
メンヘラ好き自覚した方がいいよ。


>>218
離婚できるならはだしで逃げるスピードでないと危ないよ。

230 :201:2008/05/06(火) 16:26:10 0
>>227
ぶっちゃけ嫁実家の料理はうまいし貰ってきても文句はない。
朝起きないのも慣れればそんなに気にならないよ。

ただ、その上でこちらへの要求が厳しくなってくる。
勝手にメシ作ると怒ったり、何で起こしてくれないの、と怒ったり。
俺は昼過ぎまで最低3回起こしてるんだよ。

231 :201:2008/05/06(火) 16:28:35 0
>>229
ちょっと考えるよ>弁護士
そうか…俺の趣味が悪いのか。
今後気を付けたいところだけどもう女イラネ。

232 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:36:28 O
>230

もう離婚する気持ちは固まってるの?

離婚したい一番の原因がセックスレスなら、弁護士立てて離婚する前に奥さんとじっくりハナシをしたほうが良いと思うんだけど。
慰謝料が欲しい訳じゃないでしょ?

233 :201:2008/05/06(火) 16:53:40 0
>>232
慰謝料なんて考えたこと無かった
いや、取られることは考えたか、専業主婦だし。

一番の原因は…レスなのかなぁ、どっちかって言うと男と切れてない事
その上でレスだから更に気にくわないのか。

234 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:56:42 0
>>231
別に慰謝料とる取らないでなくて、さくっと別れたいなら第三者を挟んだ方が無難。
嫁さんのアトピーがドンだけひどいかは分からないけど
元カレがサークル関係でつながっているとなると又ちがうんだろうし

離婚届に判押すまで女関係はクリアでね。

都内だからか同人誌買いに行くならサクサク一人で行ったけどな。晴海だった時代の話だけど。


235 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:00:17 0
横から失礼。
ここって相談OK?
ちょっと困ってるんだ。
今家に帰ってきたら、父親が浮気していたと母親に言われた。
随分と泣いていたようだった。
別れるべきなのか、と聞かれてしまったが……どうすれば……パニック気味なんでヨロシク

236 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:08:44 0
>>235
両親の年齢と>>235の年齢
証拠はありそうなのか?

離婚するかしないかは母親自身で決めさせること
>>235が決めることではない。

237 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:12:43 0
>>233
乱暴な言い方をすれば、夫婦は合意があればなんでもありなんだよ。
だけど、片方がイヤだと言うことについては、
もう片方はやめるなり、妥協案を考えて出すなりしなきゃいけない。
でも奥さんは、自分がしたいことはしたい、したくないことはしない、だけ。
だから、もうイヤならイヤでいいと思う。
慰謝料を請求する意味は、どっちに非があったかをはっきりさせることだから、
今後のためにも、奥さんに、してきたことの重さを見せる意味でも、
額はともかくとれるならとったほうがいいんじゃないかな。

238 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:14:58 0
>>236
二人とも50代。
母親も平静ではいられないっぽいので証拠の方は正確には言えないが、本人達は今夜話し合うらしい。
今も号泣中。
なんだかんだ行ってても夫を信頼していたから……
離婚云々よりも、俺が両親にどう対応すればいいのか。そう言ったアドバイスもらえないだろうか。

239 :201:2008/05/06(火) 17:15:06 0
>>234
ねぇよw>オンナ関係

地方だからね、夜行バスか新幹線。
それにしても他の女友達も行くんだから元カレに頼むこと無かろうよ…
俺連れてくより荷物送った方が安くつくのに。

それで、一人だと寂しかったからだって。

あーなんかむかついてきた

240 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:16:07 0
>>238
とりあえずはどっちの味方かをはっきりさせとけばいいんじゃない?

241 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:16:45 0
>>237
同意。
どっちが有責なのかをはっきりしといた方がいい。

242 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:18:18 0
>>201の嫁はかなり身勝手な印象が・・・
逃げた方がよかないか?

別居は今回初めて?

243 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:18:19 0
>>238
今夜か、早いね。
録音機材はありそう?

244 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:18:42 0
最近、親の不倫問題で悩んでる相談多い気がするなぁ。
親の不倫・離婚問題には子供は関わらない方がいいよ。
愚痴や悩み聞き係も止めとき。
自分にとっても親にとっても絶対に良いことない。
母親には「辛いなら別れれば?自分は、お母さんがどっち(離婚or我慢)を
選択しても応援するよ」とだけ言っておく。
でも口は出さない。愚痴も聞かない。
母親の愚痴を聞いてやると、それでストレス発散できた母親は
父の不倫を我慢できてしまうから、なかなか踏ん切りがつかずにダラダラするよ。
でも愚痴聞き係の子供は愚痴聞くことに疲れて、いつか限界が来るから
結局、中途半端に母親を放り出してしまう事になる。

245 :201:2008/05/06(火) 17:24:25 0
>>242
確かにかなり身勝手かも。。。

別居は始めて。
時々ケンカして

 俺が出ていく→真夜中ドライブ、仕事直行

って事はあったけど。


>>237
>>241
あっちからすれば未遂とはいえ出会い系をやったり
ネットの知り合い(♀、ただし潔白)に嫁のことを愚痴った事が気にくわないらしいけど。
今となっては お 前 が 言 う な って感じだよね。

246 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:24:39 0
>>240
>>241
明らかに父親が悪いので……なんか仕事と偽って旅行に行ってたらしい。
だから母親側。

>>243
今日発覚して今日話し合い。
機材は残念ながらないです。


えーと……こういった事は言うと辛くなるから止めとけとか、こう言うと精神的に楽になる、とか……経験談とかないかな。
他にも意見とか頼む。

247 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:26:00 0
>>201 の嫁は自己中でどうしようもないバカ女だけど、
それに未練たっぷりで、ダラダラいつまでもレスし続けて結論出せない
>>201自身もプライドのないダメ男。
自分にプライド持ってない男なんて、人としても魅力ないし
嫁にも元彼にもバカにされてるのも仕方ないね。
自分の人生どう生きるかは自分で決めなきゃいけないし、どんな選択するかも自己責任で。
>>201嫁みたいな女とナァナァグダグダ続けて、貴重な時間を潰すのも>>201の選択。

248 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:29:23 0
>>245
嫁さん同人作家か売り子さんなのか。


>>246
ビデオは?
近所に買えそうなところないの?
そういうのがないならお母さんが不利にだからやめさせたほうがいいんだけど。

249 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:30:45 0
>>246
だから、詳しい話は聞くな!
ほっとけ!
「夫婦喧嘩は犬も食わない」って諺知ってる?
親とはいえ、不倫問題とはいえ、所詮は夫婦喧嘩。
巻き込まれたら最期はバカをみる。
特に子供はダメージでかいぞ。
鬱になって愚痴が止まらず、全力で寄りかかって来る母親を受け止めきれるのか?
この先、何年間も、自分を犠牲にして愚痴を聞き続けられるのか?
出来ないなら、今すぐに関わるのを止めとけ。
悪い事はいわない。
同じような経験をして、青春時代を食い潰されてトラウマになってる経験者より。

250 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:32:32 0
>>246
何も言わない方がいい。
お母さんもあなたについ言ってしまったんでしょう。
発覚したばかりでお母さんは気が動転してるだろうけど
子どもが出てはいけない。

251 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:33:22 0
>>246
母親がどうしても相談したいとか、誰かに聞いて欲しいとか言うのなら、
母親自身に直接ここに来てもらえ。
自分のことは自分で相談するべきだろ。
いい歳した大人なんだから。

252 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:35:14 0
>>246
何も言わない方がいいと思う。
お母さんは気が動転してあなたに言ってしまったんだろうけど。


253 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:39:40 0
浮気が発覚したばかりで母親も頭に血が上ってるんだろうけど、今日話し合いって早すぎるよね。


254 :201:2008/05/06(火) 17:41:24 0
>>247
否定できんなorz
まぁ今回の事で踏ん切り着いたよ。

>>248
うん、同人作家
同じ家事やらないにしてもマンガ描いてるならまだ納得もするんだけどね。


明日、嫁とまた話す予定なのでもしまたワヤになったら相談させてください。
ありがとう。

255 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:46:34 0
>>249
深く関わると抜け出せなくなるか……なるほど。
兄弟が他にいるし、俺は末っ子だからそこまでは深みに嵌りはしないとは思うが……ありがとう。

>>250
>>251
>>252
どうせすぐわかるから、と話された。
あんまり口を挟まない方がいいっぽいな。とにかく、決着がつくまで静観するわ。
意見助かる。

>>253
たぶん、動揺したままなんだろうとは思う……
結果を急ぎすぎなければいいが……


後、別れたとき、別れなかったときの対応の仕方とか意見ないかな。
別れたときはどうすれば……
別れなかったときは今まで通りの方がいい?
今考えても仕方ないかもしれないが……よろしく。

256 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:50:08 0
>>255
母親は専業主婦?
離婚した場合、誰がどこに住むとかは?
子供の親権などじゃね?
ってか、兄弟で話してみたの?

257 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:52:49 0
>>256
まだ揃ってないので話し合いはしていない。
母親は専業。詳しいことは急なことだからまだ。

258 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 17:53:47 0
同人作家って漫画書く人以外にもつかうと思っていたけどなんか違うんだねえ。

259 :201:2008/05/06(火) 17:55:55 0
>>258
あ、いや描くのが遅いって感じ。
冬コミとかの前1ヶ月、夜ばっかりで描いてる。昼間なにしてんだ
マンガ描く人で良いと思う。

260 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:01:29 0
>>257
子供達がどんなに心配して離婚後の母親の身の振り方とか相談しても
結局は母親の意思次第なんだからね。
周りが心配すればするほど、母親がデモデモダッテチャンになっていくよ。

夫婦の歴史がある程度長いと子供でも理解できない絆があって、
不倫してる糞夫に見切りをつけれず、
長年やって見に染み付いた主婦の座から離れる恐怖感みたいなものに支配されてる女もいるし、
周りが呆れるまでずっとグダグダ喧嘩し続けて…でも離婚は絶対しないのが夫婦だから。
付き合うとバカみるよ。

兄弟みんな、今は黙って夫婦の話し合いに口を挟まず静観してたら?

261 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:02:01 0
>>255
まだ離婚すると決まったわけじゃないから先走らない方がいいよ。
兄弟で揉めるとそれもまた悲しいし。
両親とは今まで通りに接すればいいと思う。

262 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:10:32 0
夫の不倫発覚→夫婦喧嘩→もう離婚する!→相手と別れるからと夫謝罪→
夫婦関係修復→不倫相手と切れてないのが発覚→また夫婦喧嘩→絶対離婚する!→
また夫の泣きが入り修復→しばらくして不倫継続発覚→以下ループ

ってのが、軽く5年〜10年続くよ。
こんな夫婦は珍しくない。
最初は相談に乗ってた親戚や友人も段々と愛想をつかして離れていくし、
デモデモやってる間に、大切な人たちをたくさん失うよ。
一番大事なのは、母親の逃げ場を作らせない事。
夫の不倫と立ち向かわせること。
そのためにも周りは手を貸しちゃいけない。
母親自身で考えるように、突き放しなさい。

263 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:14:51 0
>>260
>>261
>>262
ありがとう。
とりあえず方針は静観。深く関わらず、本人達の意見に任せる。
こんなところかな?

264 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:19:12 O
あくまで俺の中ではの話だが、親の離婚問題に口出しなんて絶対に無し。
その逆もそうで、相談したりされたりはあっても、こうすれば?なんてことは言わないし聞かない。

結局は自分で決めることなんだよ。許すのも自分で決めたなら仕方ないこと。

265 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:21:45 0
どうせ今日の話し合いも母親が父親を言葉で責めまくり、
離婚してやる!相手の女にも謝らせる!慰謝料請求する!とか、
言いたい放題でしょう。
証拠も揃えてないのに、頭に血が上った母親は、思いつきだけで発言して、
言葉でストレス発散か?ってくらい、口だけは景気がいい。
けど2〜3日もすると頭が冷えて、離婚後の一人の生活とか想像すると
とたんに尻込みして「やっぱり夫を見捨てられない」とか
「あれでも子供の父親だし」とか、離婚しなくて済む口実を探し始める。
景気の良い言葉は出なくなり、代わりに日常的にグチグチ垂れ流し。

最初は不倫する父親が悪い!って思うけど、
だんだんと母親のグチがウザくなってきて、母親が嫌いになっていくよ。
そういう子供が多いのもパターンかな。

266 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:24:41 0
>>265
うちの実家もそのパターンだ。
もう25年はたってる。
最近では母親の話はスルーだな。


267 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:33:29 O
相談させてください
27才の会社員(女)です
十代の時にでき婚し、そのときの子は残念ながら流産してしまったのですが、
その後、子供をつくることをせずに今日まで
結婚生活をしてきました
実は旦那さんが、地方出身者で、私は都内生まれ、都内育ちで、
いつか田舎にかえらなければ
いけないんです
今まで話し合いをするたびにケンカになり、
今は別居

268 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:36:57 O
状態が二年続いています
ただ、同居の時よりなかがよく、
仕事のとき意外はいつも一緒にいます
ただ、必ず田舎にいかなければいけないなら、離婚をどうしても考えてしまい、
つい最近、離婚することで話し合いがつきました
私のわがままだとはわかっていますが、どうしてもいきたくないんです
旦那のことは大好きだし、離婚したくはないですが、先の人生を考えたら、離婚はありでしょうか…?


269 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:37:41 0
>いつか田舎にかえらなければ
>いけないんです
↑知ってて結婚したんでしょ?
離婚したいなら、あなたが慰謝料払うしかないかな。

だいたいあなたはどうしたいの?
何が相談したいのか、よく分からないよ。

270 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:39:14 O
>>267
旦那さんが可哀想だな。あなたワガママだよ。

271 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:39:30 0
いいんじゃないの?
今東京都は人口増加中だよ。
地方は仕事ないから。

272 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:39:45 0
>>268
わかった。
結婚って当人だけの問題じゃないからね。
ダンナにはダンナ実家の事情がある。
あなたがダンナの事情に合わせられないのなら、離婚するしかないじゃないか。


273 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:44:15 O
267です
田舎に帰る話をきいたのは、結婚が決まったときでした
すでに妊娠していたし、十代だったし、特に気にせずいた私が本当に無責任だと
思ってます。結婚してから、田舎へ帰る話を受け入れた時期もありました
好きな人となら、どこにいてもいいって。
ただ、ケンカになると、感情的になって、時には暴力(殴る蹴るはないですが、つきとばしたり)
の、旦那をみていたら、地方にいってやっていける自信がなくて…
離婚したくない。
けど、現実問題、向こうでやっていける自信もないんです

274 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:47:17 0
>>268
旦那が好きなら田舎に行ってみるのもありかと。
どうしてもなじめなかったら改めて離婚考えたら良かったかと。

あ、もう話し合い付いたのね。相談おしまい?

275 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:50:21 O
>>268
まず行きたくない理由が、田舎だからなのか義親が嫌なのかどっちなの?
単に田舎だからってならお手上げ
一度行ってみもせず離婚だとかわめくなら、今後もっと大きな夫婦の問題が起きたらどうせ離婚だよ

276 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:51:11 O
離婚、と決まったことは決まったんですが、自分の中でモヤモヤしてて、本当に
これでいいのかと、決心がつかないんです。
向こうにいってみてから改めて考える、というのも何度も考えたんですが、
子供がいて離婚…はしたくなくて…
今なら子供もいないし、やりなおせるかと。
ただ、一生一緒にいる相手は彼しかないとも思うし…
優柔不断ですみません…
本当、どうしたらいいかわからなくて

277 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:52:48 0
>267
地方に行ったら、もれなくデキ婚した貴方を嫌う
姑・舅がくっついてきてそのうち介護スタートです。
それに耐えられるのなら頑張ればよいし、耐えられそうもないのなら
サッサと離婚するがよい


278 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:53:59 O
〉〉275
いやなのは、義親もあるけど、やっぱり場所や環境です
何回か遊びにいきましたが、旦那の周りの人間関係や、環境自体になじめなくて…


279 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:59:07 O
277さん、ありがとうございます
まさにそのとおりかと。
結婚て、綺麗ごとじゃすまされないんですね…

280 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:10:17 O
考えすぎ。住めば都。
様子見で、3年子供つくらなければ良いじゃん。
私なら無人島でも旦那と一緒に居たい。
あなた自分かわい杉。

281 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:12:23 0
東京で生まれ育った人ってそうだよね。
東京以外には住めないって、他の地に住んだことないのにいう人が多い。

282 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:19:28 O
東京以外に住めない…
確かにそうかもしれないです。
まだ、関東近郊で、電車や新幹線で帰ってこれる距離なら考えも
変わったかもしれないです…
行ってしまったら、逃げ場がない。
そんな風に考えてしまうのです…
無人島に旦那と二人なら、それはそれで私もいきたいです
(>_<)
どっちにしろ、私のわがままですね…

283 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:26:19 O
>>278
でもね子どもがいるなら行ってみるのもありかもよ、
旦那さんの実家に同居するわけじゃないんでしょ?
確かに田舎は遊びに行く所が無くて退屈だし不便だしバスもないしとかかも知れない。
でも遊び優先で子どもを片親にしていいのかな?

うちもちょっと便利な場所から引越して、田舎みたいな場所に住んでるけど、
たまに都会に遊びに行くし、子どもを通じて地域に友達も出来たよ、
最初のうちはなんでこんな場所にと思ったけど
子どもとサークルに参加したり自分からも馴染む努力はしたつもり。

まあ離婚を決めちゃったなら仕方ないけどさ。


284 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:30:56 0
まだ子供いないって言ってるのに…

285 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:31:09 O
ありがとうございます。
まだ子供はいないので、子供が住みやすい環境、なんて考えたことありませんでした…
ただ、やっぱり田舎にいけば、最初こそ同居はなくても、先々必ず同居なんです
親の面倒…
仕方ないことだけど、今の私には考えることが多すぎます…
もう少し、冷静に考えてみます
ありがとうございました

286 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:33:51 O
>>282
陸がつながってるだけでもいいじゃない
車さえあればどこにでも行けるよ

と、離島在住で簡単には本州に行けない自分が言ってみる
orz

287 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:41:43 0
>>282
田舎に行って楽しいことがあるかもしれない。
でもネガティブな事しか考えられないんだよね?
だったら子供もいない今のうちに離婚でいいじゃん。
時間が勿体ない。
あなたも旦那さんも。


288 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:45:10 O
好きだけど様々な事情で離婚を考える女性ってやっぱ多いね〜
旦那を好きな気持ちと、その事情を秤にかけたとき、どっちを取るか…みたいな考えができるのが女性なのかな?

289 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:46:09 0
>>281
>他の地に住んだことないのに

横だけど
そりゃ偏見だ。
田舎の人だって、地縁血縁がない都会じゃ住めないつって
地元に残る人いるじゃん?それと同じだよ。

290 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:48:26 0
>282
つきとばすって立派なDVだと思うけど。
田舎に帰って実家に同居したら
ダンナますます図に乗って暴力がエスカレートするだろ。

291 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:51:37 O
そんな理由で離婚言われる旦那がふびんで仕方ない。

292 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:52:10 O
なんだろ、やっぱり旦那さんが転勤で付いていくとか、女性の方が
社会的にフットワーク軽いって人が多いってことかなぁ。

ところで、そんな皆さんは自分が不倫されてたりしたら離婚する?
不倫は結婚前からで、自分は仕事有り、子供なし、年は30前後くらい
だったとして。いや、単なる興味だけど。



293 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:52:42 O
突き飛ばすが??んなもん甘いわ。
移行するならとっくにしてるよ。

294 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:54:43 O
かってに想像したら?

295 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:55:28 O
294は292へね

296 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:57:38 O
みなさん、本当にいろいろアドバイスありがとうございます。
好きな気持と、自分の置かれる環境を天秤にかけるなんて
間違ってるかもしれないけど、、、寂しいとき、実家に甘えたいとき、
5万も6万もかけないと東京に帰れない…って
思っただけで、先の人生への希望が薄くなってしまって。。
旦那と別れたら一生独身で寂しい老後を送るのでは?
なんて、極論までうかんでしまいます…


297 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:00:48 0
>>296
何で?
ちまたに未婚の男たくさんいるじゃん。
東京なんて、どっちかっていうと男が余ってるくらいだよ。
これからいくらでも新しい出会いがあるさ。

298 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:04:48 O
ありがとうございます
(>_<)
ずっと悩んで悩んでいたことだったので、ここではきだせただけでも、本当にスッキリしました
向こうにいったら、仕事ないんだろうな、とか。ネガティブなことばっかり浮かんで…
結婚、離婚って、好きだけじゃ難しい、特に私の場合はわがままなだけかも
しれないけど、本当にそうおもいました。


299 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:09:06 0
でも二度と出来婚なんてならないように、お股をしっかり引き締めてね!
自分を大事にしてないと、それなりの男しか寄って来ないよ。
自分を安売りする女は、安い男に買い叩かれる。
セクスの時は絶対に避妊。
避妊に自信が無いなら、セクスをキッパリ断る強さも必要だよ。
自分を守ってね。

300 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:10:30 0
>>285
とりあえず田舎に行ってみたらどうだ?
田舎に行ってみて
その後旦那の態度が変わったり、
やっぱり馴染めなかったりしたら
そのとき離婚を考えればいいだけのこと。

行ってもいないうちから想像だけで離婚などあほらしすぎ。
将来、後悔するパターンの典型だぞ?

301 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:17:26 O
>>285
ごめんね、子どもまだだったね。
あ〜でも旦那さんがとても気の毒だなって思う。


302 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:19:59 O
だよね。親だっていつかは居なくなるのに。
旦那を失ってから分かっても遅いんだよ?

303 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:30:54 0
別居して何とか上手くいってる状態のギリギリ夫婦やんか。
これに+田舎暮らし+義両親だったら>>285には耐えられないんじゃないか。
身の丈に合った人とやり直すのも一案。

304 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:31:18 O
違う環境に自分を置く事が怖いのかも知れないけど
ずっとそうやってばかりもいられないんだよ。

305 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:36:39 0
田舎っていってもいろいろあるよね
岡山県北ならやめとけ
周りの嫁みんな泣いてるわ

306 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:43:46 0
>>303
ただ、別居の原因もけんかも全て
「田舎には住めない」という>>267の思い込みが原因だろ?

単に想像力のたくましいワガママ子ちゃんなだけなんじゃないかと。

307 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:45:49 O
なんでいい年にもなって親に甘えるんだよ
旦那に甘えろよ

308 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 20:52:35 0
>>296
確かに×1の女は、×なしに比べれば格段に売れ行き悪いわな。
しかも離婚理由が、田舎は嫌、じゃなあ。
強烈なワガママ臭がただよって来て
かなり引きます。

再婚できないとは言わんが
再婚するためには、相当の妥協が必要だと思う。

309 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:03:33 O
>>308
それはお前が決めることじゃ無いだろう

>>298
何か綺麗にまとまった感があるが、旦那は離婚を了承してるの?
突き飛ばすくらいはされてるんだよね?田舎が嫌で離婚なんて言ったら拳が飛んでこない?慰謝料も請求されなくもないだろうし…

最後に一悶着ありそうな気がするなぁ

310 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:12:46 O
旦那には、離婚するのはいやだけど、向こうに帰るのはゆずれない。
だから、いくのが無理なら早くいって
と、いわれ、このあいだ離婚という決断をしました
向こうも落ち着いていたので、暴力はなかったですが、
別居を始めたのは、暴力が原因でした
好きだけど、ケンカのたび、これじゃむり
と、思って家をでました
暴力、とは、つきとばされたり、強く腕を掴まれたり、
あとは物に激しくあたるとか…


311 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:15:17 0
>>309
さかんにエスパーしてますね。
で、どこにあなたの妄想以外のものが書いてあるんです?

312 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:19:16 0
>>310
ケンカの主な原因は?

313 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:23:02 O
ケンカの主な原因…
毎回、この理由でケンカするってことはないんですが、
本当に滅多にケンカしなくて。
だから、些細なことで、お互い、溜めたものを吐き出すみたいになってしまうんです
私は意地をはってあやまらないし、向こうは暴力的になるし…
で、最後は私がどこかぶつけて痛い。とか、向こうが部屋をでていって
で、おわるんです…

314 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:37:37 0
>>313
別居にしても離婚にしても後の祭りなんだけど
滅多にないから些細なことで、ってんなら別居以前に話し合う余地があったんじゃないかな。
なんとなく、旦那さんが暴力的になるのもわかる気がする。

315 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 21:54:39 0
どんなにわかる気がしようが
暴力振るう奴なんて最悪だよ

316 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:05:34 O
離婚確定ですよね 何を議論してるのかな?

317 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:10:11 0
>>315
暴力ふるわないを大前提にするが故に手が出ない。
それをいいことに無茶するヤツが居るんだよ。

無闇に暴力ふるうヤツも最悪だが殴れるものなら殴って見ろと挑発するヤツも最悪だ。

318 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:10:21 0
>>313
離婚で決まったならもういいでしょ。

319 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:13:52 0
>>318
心の中で離婚確定でもう揺ぎ無いならこんなとこ来ないでしょ?
そんなことも分からない?
チュプには理解が難しいことなの?

320 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:21:41 0
>>317
で、アホが挑発に乗って殴ってきたら
これ幸いと医師の診断書を貰いに行くのですね わかります

321 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:24:58 O
みなさん、本当にありがとうございます。
離婚。は、私がだした答えなのですが、気持が残っているだけに、
はっきりしなくて…
かれこれ二年、同じことで悩んで、やっとだした答えですが、
それでもまだモヤモヤしているんです
優柔不断ですよね。
暴力ふるわれても、好きな気持はかわらないし
だからといって、そういう相手と地方へいけるかと
いったら…
いい加減、自分で答えをだします
みなさん、本当にありがとう。

322 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:26:18 0
>>320
そう。で、殴らせるのが目的になってるから始末が悪いんだよ。

暴力を肯定する気はないけど、これも一種の暴力といえなくない??
殴られても仕方ない状況って、やっぱ存在すると思う。

323 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:28:06 0
>>321
いや、モヤモヤするのはわかる。

なんで暴力ふるわれるの?
些細なこと、って言うけど自分も挑発的な態度取ってない?

324 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:30:23 O
暴力の話ですが、病院へはいったことはありますが、診断書をもらうとか、わざとふるわせる、
とか、そんなことしたことは一度もないです!
ヒステリーになることも、なかったはずだし。
ただ、言い争いはします。
その結果、彼が物にあたったり、つきとばしたり、となるんです

325 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:38:12 0
>>324
あ、うん。診断書、とかは最悪のケースの一例。

自分もそういうことあるんだけど、自覚無く挑発してることもあるのよね。
言い争いの内容の一例を聞かせていただけるといいかもって思う。
物にあたったり、突き飛ばしたりするのは口(理屈)だけでは相手に理解されない状況だから起こるんでさ、
きっと旦那さんも積極的に暴力をふるいたい訳じゃないと思うのよ。

あなたが頑なに旦那さんの意見を拒んでる事ない?

326 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:41:56 O
ケンカ、暴力の原因が私に全くないなんて思ってないです
でも、改めてこう言われると、きっと、自分で思っている以上に、
彼を追い詰めてたり、暴力に走らせてしまったり
そういう、非が私にあったのだと
思います。離婚の話も含めて、もう一度彼と話し合いしてみますね
ありがとうございました


327 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:46:22 0
>>326
あとから『あーすればよかった、こーすればよかった』って悩むと悔やみきれんからさ
出来ることはやっとこ、頑張れぃ

328 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:46:26 O
>>319
今時チュプなんて言う奴いるんだ

329 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:48:35 O
離婚はワガママって言われたら後だしが色々あるんだね、なんだかなぁ。

330 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 22:48:44 O
みなさん、ありがとうございます!
話し合いしてみたら、また報告させてください!

331 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 23:07:04 0
名前欄に、発言番号も書かない人・・・・。

ほっとけよ。

でも、田舎に帰る予定なら、都会で、嫁を探すなと・・・。
言いたいなw。


332 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 23:43:06 O
まー後々に田舎に帰る予定と言われて了解済みで結婚しても、生活してくうちに相手との関係性やら、色んな事で考えが変わって行く人少なく無いと思うわ…。

333 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 23:58:30 0
>>331
だよね、結婚決まってから田舎に帰る予定と言い出す男なんてろくでもない。
将来結婚する予定の相手なら付き合いだす前に言えって思う。

334 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 00:12:55 0
ま、田舎に帰ることを了承して結婚しながら
いざ田舎に帰る段階になって駄々こねる女もろくなもんじゃないけどな

>>333みたいに、十代でデキ婚しちゃった男に
将来田舎に帰ることは付き合う前に言えとか、
おバカなこと言う女と同じぐらいろくでもないな

335 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 00:23:02 0
>>334
ろくでもない?
>>334は馬鹿じゃないの?遊びで付き合うならともかく、
付き合ってそのままうまくいけば将来結婚する意思があるなら最初に言うべき。
まともな付き合いなら当たり前の事だと思うけどね。

>>334がおまたの緩んだ付き合いしかしないなら納得だけどね。

336 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 00:30:06 0
>>335
十代の頃に、付き合う前に親の扶養問題について
語る男がどれだけいるんだ?
おまえが10代の頃、結婚後の同居問題なんかを
付き合う前に説明した男が何人いたんだ?

あ、十代の頃に男性とお付き合いしたことない方でしたか。
これは失礼

337 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 01:14:23 0
>>336
十代だからといって付き合う相手が十代とは限らない。
そんな事も想像出着ない馬鹿は未だに男と縁が無いからわからないのだろうねwww

338 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 01:25:27 0
>>337
>十代だからといって付き合う相手が十代とは限らない。

バカだなあ。おまえ
10代とは限らないけど、10代でないとも限らないだろ。
年齢も分からないまま
>付き合ってそのままうまくいけば将来結婚する意思があるなら最初に言うべき
なんて言うことが、どれほど愚かなことかも
まだ分からないのか?

339 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 01:31:28 O
スレチ。どっか池

340 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 06:57:25 O
早く言ってくれって事はだめなら早く次の嫁探したいからなのか…。
先に言うべきとか言うけど色んな事情でいきなり田舎戻りたいって事になる事もあるじゃない?
旦那さんには私、あまり落ち度ないと思うよ。
長期出張する相手ならずっと単身赴任か軒並みアウトって事だね。
まぁでも田舎で暮らす事に不安があるのもわかる。
折り合いがつかないなら離婚の選択も仕方ないでしょう。
行ってみて様子を見てもいいけど、ストレスが溜まったら、だから来たくなかったのに!となりそうだしね。

341 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 07:57:55 0
でも実家付近に戻る予定があるなら、普通結婚する前に言うでしょ、
遠いなら尚更。
相談者は出来婚だったからそれが後回しになったんじゃないの?
出身が遠い地域の相手とはセックスもよく考えてしろって事だね。

342 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 08:01:50 0
避妊はしっかりと。

343 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 17:37:18 0
263です。
経過報告、とでも言いましょうか。
途中で抜けましたが、ほとんど一晩中話し合っていたようです。
とりあえず停戦状態。和平、とまではいきませんが。
一息つけるなぁ……

344 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 18:38:31 0
>>343 とりあえず話がついて良かった。
でも>>262 の、
>夫の不倫発覚→夫婦喧嘩→もう離婚する!→相手と別れるからと夫謝罪→
>夫婦関係修復→不倫相手と切れてないのが発覚→また夫婦喧嘩→絶対離婚する!→
>また夫の泣きが入り修復→しばらくして不倫継続発覚→以下ループ
↑ループはとてもあり得るパターンなので、父親に「二度目はないよ」としっかり釘を刺し
緑の紙にサインしたのと、夫婦の財産分与・慰謝料の取り決めを念書で作って母親に保管させとくと良い。
次に父親の不倫が発覚したら、有無を言わせずいつでも捨てられるように準備して保険をかけておく。

345 :267:2008/05/07(水) 21:26:10 O
267です
名前に番号いれるなんて知らず、すみませんでした…
ルールはちゃんと読んでから書き込みしないとダメですよね。
すみませんっ・・
みなさんの意見、何回も読み直して、あのあと、ゆっくり考えたんですが、
やっぱり答えがみつからず…
二年かけて悩んで、だした答えのはずなのに、やっぱり私のわがままだけが原因で離婚じゃ、
この先どんな恋愛してもうまくいかないのかな、とか、考えてます…


346 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 21:31:32 0
>>345
いや、田舎に行く行かないの話し合いをする時間もなく
出来婚になったのは、貴女一人だけの責任じゃないから。

過去のことよりも、この先のことを最優先に考えてね。

347 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 21:43:39 0
>>345
・・・地方に嫁いで後悔してる奥様 12後悔目・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1189740037/
暇だったら読んできたら?
私は東京出るのいやなのでこういうのを薦めちゃうけどさ

348 :267:2008/05/07(水) 21:53:26 O
ありがとうございます。
まだ子供がいないだけに、いまなら。と、思ってしまうんです。。
離婚を決めてからも、彼への気持は、かわらないし、本当、こんなうじうじしているのが、自分でも嫌です…
347さん
実は、そのスレ、結構まえから見にいっていて…
みにいくたび、ため息です…
とてもひどい言い方ですが、これが彼の田舎ではなく、
仕事で海外に生涯住まなければいけない。という話なら、せめていくまえには希望があったな…なんて、
くだらないこと考えてます
(*_*)

349 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 21:55:49 0
>>348
結局彼と話したんだろうか?
自分だけで考えてても煮詰まるよ

350 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:00:47 0
離婚を決めたのなら、相談する必要もないと思いますけど。
何度も離婚を決めたと書いてるようですし、相手も納得してるようなのに、
別居状態でダラダラと2年も続けたあげく、離婚の話し合いまでしたのに、
後は一人になってから考えればよいのでは?


351 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:01:25 0
田舎は嫌だけど、海外ならいいんだw
海外って言ってもピンキリだけどね。

352 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:42:19 O
田舎に住んで田舎者になるのが嫌なんでしょ。

353 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:45:53 0
奥様、エスパータイムですか

354 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:47:07 0
エスパーも何も本人が書いてるじゃんw

355 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 23:11:24 0
土着都民は立派な田舎者ですが何か?

356 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 00:24:26 O
>>345
二年も離婚が頭にあり、尚且つ別居までしてるのに未だに好きな気持ちをお互いがキープしてるってのも凄いね
割りと頻繁に旦那とは会ってるのかな?

何にせよ、好きなのに離婚はお勧めしないけどね
数ヶ月前にそんな経験したけど、一ヶ月は本当に何も手に付かなかった。仕事も趣味も。人と話してても上の空。
最近ようやく立ち直れてきたけど、そんな辛い経験はさせたくないな

綺麗ごとだとか偽善者呼ばわりされてもね

357 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 01:43:05 0
>>356
旦那は早く決めて欲しいと言ってると書いてあるけど。
それで話し合いの上、離婚することを決めましたと書いてあるよ。310に。




358 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 01:48:22 0
>>348
アホかw
海外嫁の半分ぐらいはノイローゼになってるぞ
どうせ外国人コミュにはは入れっこないんだし
日中はほとんど誰とも会話せず、
たまにつきあうのは狭い日本人コミュの濃ゆい人間関係がお好みなんて
どうかしてるぞ。

まあ、あれだ。
とりあえず3ヶ月の試用期間設けてもいいんじゃないか?
やっていけるかどうかは、妄想で脳内ワールド展開して決めるんじゃなくて
リアルで実行してみてから決めろよ。

359 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 07:08:17 0
>>358
もう放っておきなよ、見栄っ張りは治らない。
都会にいたい、海外だったらついていってもいいなんて
旦那さんに愛情なんて無いんだからさ。
好きにすればいいんだよ。

360 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:04:11 0
なんか偏見あるみたいだけど
「都会にいたい」じゃなくて「地元にいたい」が正解でしょ。

海外というのは、なんだかな・・・
海外生活を甘く見ているんだろうけど
ただ、夫婦揃って地元を離れていると言う点で
まだ譲歩できるのかな?くらいしか思いつかない。

361 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:06:36 0
連投スマソ
それにしても、なんで夫方の地元優先なんだろう?
夫の方に経済力があるから?
お金に物を言わせて、嫁を夫実家に巻き込むってのは
なんか前時代的な野蛮な気がする

362 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:39:48 0
>>361
お金に物言わせてって・・・
養ってる方の事情に合わせるのが当たり前じゃん。
ましてや、この人は最初から旦那が地元に戻るつもりなの知ってたんだからさ。

363 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:41:22 0
働いてお金を稼ぐのは嫁だけ。
嫁が自分の実家の近くに越したいと思っても
「何言ってるんだよ。おれの地元にこのままいようぜ」
「でも働くのはお前な」
「お前の地元に行くなら離婚、もちろん慰謝料は払わないよ」

最低じゃんw

364 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:43:48 0
養ってやってるんだから、俺の地元に行くのは当たり前。
俺の親と同居も当たり前、俺の親の介護をするのも当たり前。

長男教?

365 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:47:44 0
>>364
働かないけどアタシの事情だけは優先してね。

たかり?


366 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:49:48 0
結婚をタカリだと思う人は結婚しない方が良いね。

367 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:50:30 0
ウトメの介護要員や、子供を産む機械にする方が鬼畜でしょ

368 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:51:29 0
どっちもどっち。
女だけが被害者なんてことはない。

369 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:52:55 0
子供がある程度親の事情に合わせて転校とかしないといけないのと同じで、
専業妻だって、働いてる夫の事情にある程度合わせないとだめでしょ。
それが嫌なら妻が慰謝料払って離婚すればいい。
この相談者は自分の非は認めてるんでしょ。
ここで議論する必要ないよ。


370 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:54:34 0
>>369だけど、二行目と三行目の間に一行あったの抜けた。

働き手の事情に合わせたくないなら、妻が働いて夫を養う。
それが嫌なら、妻が慰謝料払って離婚すればいい。
って書こうと思った。


371 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:55:40 0
実際に介護する立場で考えたら、実親の介護を取るのが常識。
ウトメの介護したって嫁には相続権無いし、ただ働き。
旦那の給料?割に合わないでしょ。

372 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:58:31 O
20代 専業主婦


先月離婚する事が決りました。家裁に申し立てして、呼び出し待ちです。2,3ヶ月前に旦那が車の事故で追突されケガをしたので慰謝料がもうすぐ入ります。別居中なのでその慰謝料は全て旦那の物になるのでしょうか?

373 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:59:44 0
介護なんてお金払って頼めるんだし、そんなことどこにも書いてないけど。
地元に帰る話は結婚するときにしてあるようだし、
親の近くに住まないと心配だからと言う人はたくさんいると思うよ。

374 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:04:12 0
>>372
ケガをしたのは誰?

375 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:05:17 0
>>372
婚姻中の別居期間は婚姻費の分担があるはずだけど
それはちゃんともらってる?
だとしたら、それ以上はもらえないと思うよ。
事故の慰謝料は主に治療や通院費用+休業補償だからね。

376 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:06:06 0
>>373
>親の近くに住まないと心配だから

妻が実の親を心配しないとでも?

377 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:13:40 0
>>376
もう離婚は決めてるみたいだし、何熱くなってるの?

378 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:14:05 0
>>376
最初から話してるんだから、いやだったら結婚しなかったら良かったんじゃないの?
一人っ子同士の場合、話し合いするだろうし、納得できなければ別れれば良いだけ。
あなたのように自分の都合だけ言いたい人なら、結婚に向いてないんだと思うよ。


379 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:41:21 O
372です。

375 別居中は生活費五万貰っています。

380 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:45:55 0
>>379
だったら、事故の慰謝料はもらえない。
強欲もほどほどに

381 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:47:29 O
380 余計なお世話だ(笑)

382 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:50:04 O
>>379
都合の悪いレスには暴言かw

383 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:53:43 0
強欲は図星だったらしいw

384 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 10:53:02 O
余計なお世話も図星だったらしいwww

385 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:00:37 O
余計なお世話もほどほどにW

386 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:01:32 0
携帯でご苦労様です。

387 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:25:35 0
>>372
酷い話だな。
事故の被害にもあってないやつが
慰謝料もらう気なのか

388 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:28:48 0
看病するわけでもないのに、慰謝料だけ貰おうなんてヒドス

389 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 12:05:17 0
どうして旦那への慰謝料を自分のものに出来ると思うのだろう。

390 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 12:07:37 0
無職の携帯チュプは強欲...っと_φ(..)メモメモ

391 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:14:30 0
伝説の、なんだっけ、92?ってアホを思い出した。 >慰謝料ババ

392 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:27:56 0
>>391それを出されるとは・・・
お約束なので貼らねばならぬな

勇者92 ◆KZ93khA4xのまとめ
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/6008

393 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 00:04:09 0
配偶者とは修復できるものならしたいと思っているのですが(でも多分無理だけど)
義理家族が原因で離婚考えてる方、した方っていますか?
うちは性格の不一致で揉めてる間に義理父の会社が倒産、自己破産
主人の実家も手放しました。義理両親はどこかのボロ借家に引っ越し
恥ずかしいのか住所も極秘にしています。息子(主人)にお金の無心に来ます。
おまけに義弟が結婚したらしいのですが、親に反対されたとかで
勝手に婚姻届を出して結婚したそうなんです。勿論成人同士の合意なら構わないとは思いますが
その相手は一度も親に会ってない、名前もよく知らないくらいで・・
私たちが結婚する時は事前に両家のご家族と挨拶し、結納も済ませて結婚しました。
万が一にもこの先結婚生活を続けて、子供ができたと仮定すると
祖父母の自宅も不明、金銭的にたかられる、義理妹となった人もどこの誰だか知らない
こんな状況おかしいですよね?それを考えると修復しないでサッサと離婚しようと思うのですが。

394 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 00:08:17 0
>>393
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ31
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1205384936/
テンプレだけでも読んできたら?

義理妹の件は仕方ないと思うよ。旦那さんお仲間と見られているんだろうし。
バカな親が反対するんじゃ、いい人なんじゃないの?

395 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 02:01:42 0
>>392
すげ…
そいや太った奥さんが若い男女にからかわれて浮気してぶもーぶもーってのも無かったっけ?

396 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 02:16:00 0
ttp://tana.pekori.to/txt/s04.html

自分で見つけた。まさか『浮気 ブモー』でイッパツとは思わなかった。

397 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 02:18:17 0
専業主婦なら何ヶ月分の生活費を上乗せするのは上手い弁護士さんなら可能だろうけど。
有責が何言ってもそういうことにはならんだろうし

398 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 11:16:06 0
>>397
それ後日談あるよ

399 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 11:17:31 0
ごめアンカーミス
>>396だった

たしか萌えた体験談コピペ保管庫にあった気がする

400 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 12:03:29 0
>>395朝青龍ね。超大作だから暇な時に読んでね。

ここ1週間で起きた修羅場
http://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-150.html
ここ1週間で起きた修羅場 完結
http://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-151.html
ここ1週間で起きた修羅場 後日談
http://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-152.html

401 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:26:30 0
離婚すべきか悩んでいます。

旦那31歳 私27歳 子供10ヶ月 結婚して1年4ヶ月
付き合って7ヶ月で結婚しましたが、結婚すると旦那が豹変しました。
優しくて頼りになって大きい人だと思っていたのに、
家事にはうるさく、小姑のようで、一度冷蔵庫の1番下の段のところを
指でなぞってほこりがあると言われたこともあります。
私を見下しているような態度で、教官か何かと暮らしている様な気分でした。
帰ってきても笑顔1つなく、不機嫌なときは
口もきかず、「何かあるの?」と聞いても、「何もない」の一点張り。
そうゆう態度が嫌で言うと、私のアラを探してきて、私を攻め始めます。
そうゆうところもすごく嫌で、(それも言ってきましたが認めません。)
子供もいるので変わってもらおうと何度も何度も話し合ってきましたが
そのうちに私の愛情はすっかり冷めてしまいました。半年以上レスです。
そのことも旦那には言いました。その頃から少し変わって
最近は落ち着いていました。



402 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:27:01 0
続きです。

そんな時に、旦那のサラ金が発覚。問い詰めるとまだ借りていない。といい、
そのお金も家のために使うつもりだった、と言い張りました。
私はおかしいと思ったので、「これがうそだったら離婚するけど、本当に
嘘じゃないんやな?」と聞いても、「うん」と言いました。
けれど何日か考え、やっぱりおかしいと思い、何度も問いただしたら、
結局はお金は借りていて、隠し口座があり、ギャンブルに使っていました。
給料も毎月少しそちらに入れていて、(明細は会社に頼んでごまかしてもらったと
言ってますが、そんなことしてくれる会社はあるんですかね?)
手当てなどもそちらに全部入れていて、1年ほどで100万以上使っていました。
親に仕送りしていると言っていたのも実は車のローンで、
最近転勤になったのですが赴任手当が出ることも聞かされていなくて、
それもその口座にいれていました。
私は地元から離れて、ついていっているのに…。
友達に借金をしてギャンブルしていて、転勤になったので
返さなくてはいけなくなってサラ金に手を出したそうです。
サラ金は、赴任手当ですぐ返させました。

これが全部分かるまでも、小出しにして、「ほかにはもうないの?」「うん」→発覚
を何回も繰り返しました。

もう信用は全くなくなって…子供のために我慢してきたけど
離婚した方がいいかもと思っています。
でもまだ10ヶ月なのでまだ手はかかるし、もう少し我慢した方がいいのか、、、
でもパパという認識ができる前にした方がいい気もします。
でも親は子供がかわいそう、苦労するのは目に見えているしと言って、嫌な顔をします。
甘いのでしょうか?
私の見る目がなかったのが一番の原因かもしれませんが…。

客観的な意見をお聞きしたくて。長くてすみません。

403 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:32:40 0
>>402
カウンセリング。
ギャンブル依存症は、素人がどうこうできる事じゃないから
まず奥さんが行って、旦那さんをどうやって病院に来させるかなど
相談した方が良いと思う。
手に職もないのに、赤ん坊抱えて離婚するのは無謀。
差し迫った危険がないのなら、当面は旦那さんを治療させることに
専念しつつ、自立の準備をしましょう。

404 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:53:34 0
>>402
借金がバレては言い訳、それもひとのせいにする人間は
また借金するよ。ギャンブルするならなおさら。

405 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:57:22 0
その調子だと、離婚の決断を先延ばしにすればするほど新たな問題が次々出てきて
さっさと離婚するよりかえって苦労が増えるのでは?

406 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:00:48 0
実家の協力体制がまだできていない状態で
0歳児抱えて離婚するのはお勧めできません。
大変でも実家の両親が理解できるまで
ギリギリまでは頑張った方が良いです。

407 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:10:41 0
>>402
この先、事態が好転することは、まずないよ。
子供(自分も)を守るためには、早めの決断をすべし。

借金やギャンブルの証拠を残してる?
通帳や給料明細、サラ金関係の書類なんかは、
自分で管理して、隠滅されないように。

何れ別居や離婚は避けられないとして、
スムーズに自立できるように、準備しといたほうがいいね。

408 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:11:13 0
とはいえギャンブラーはなあ
直らんし、相当収入がない限り、坂道を転がり落ちるような借金人生になるぞ

409 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:14:09 0
子供にまともな教育を受けさせたいなら、今は我慢して
資格を取るとか自立の準備をするべきだね。

410 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:32:03 0
>>402
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ31
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1205384936/
テンプレいっぱいあるけど読んでいて損はないと思う。

自分の意見としては
職探して逃げた方がいいと思うけどね。

411 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:47:30 0
>>402
帰れる実家があるなら離婚前提で実家にとりあえず帰った方がいい。
そこで落ち着いてから職探しでもいいじゃないか。
正直、希望を持ちたいだろうけど直らないよ、そのタイプは。

412 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:49:44 0
>>401
出来婚?

413 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:58:03 0
こういう男は反省してもすぐ同じ事を繰り返すよ。
しかもモラハラ気味だし、最終的には別れを覚悟した方がいい。
仕事を見つけて貯金して逃げる準備をするべき。

414 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:01:47 O
暴言、モノを破壊する、すぐキレる旦那と離婚したいのですが、
勝手に別居を初めて大丈夫なものでしょうか?
話し合いをしたいのですがすぐ怒鳴るので嫌なのです。

415 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:11:34 0
>>414
どんなときに怒鳴るの?

416 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:12:52 0
>>414
もし裁判までもっていきたいなら出て行く前に
弁護士に相談したほうがよいですよ。
勝手に出て行ったという事で不利になることもあるようです。

417 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:18:13 O
>>414です。とにかくすぐキレます。家の壁に穴空いてるところあるし。
勝手に出ていくのはよくないんですね。
つい何日か前も大声で怒鳴り話にならないんです。

418 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:22:30 O
>>414です。
考え方も男尊女卑だし。旦那は自営業で、税金とかすごくかかるのを理解してしないのも嫌です。

419 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:27:20 0
>>418
何で金曜日の夜に相談するかなあ…公共機関が使えん。

旦那さんが居ないうちにその壁の穴の写真でも撮っておくこと。
録音機材を買って録音できないの?いま1万もしないで買えるよ。
地元に女性センターないの?そういうところで相談窓口が必ずあるので調べた?

420 :414:2008/05/09(金) 19:31:57 O
壁の写真はとりました。この前投げて破壊したパソコンもとったほうがいいですよね!?

421 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:44:41 0
もちろん
暴言も記録した方がいい
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/309.html
ここら辺を参考に

422 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:51:02 0
>>414
勝手に別居はしてもいいんじゃないか?
連絡先(携帯)のみ教えておいて、婚姻費用を口座に振り込んでもらうとか。
確実に振り込んでもらえるかはわからないから、貯蓄をしておくこと。

話し合いは二人ではなく、中立的な立場の友人などを入れた方がいいよ。

423 :414:2008/05/09(金) 19:55:13 O
皆さんありがとう。
自分名義の通帳は持ち出して問題ないですか?
婚姻費用や子供の養育費の請求は出来るのでしょうか?

424 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:57:14 0
>>423
無職女はタカる事しか考えない

425 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:58:42 O
無職じゃないですが。

426 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 19:59:12 0
>>423
そりゃ出来るけどさ。
家裁で調停なり公正証書で取り決めても
自営だと銀行口座差し押さえだよ。
中身空っぽだと意味ない。

427 :414:2008/05/09(金) 20:02:46 O
口座差し押さえでどうなるのですか?空っぽとは?

428 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:06:02 0
金のことより、旦那の病気を治す気はないのか?
怒りっぽいとか暴力的なのは、明らかに病気だよ。
食生活が悪い・睡眠リズムが不規則・アルコール中毒etc
原因はいろいろあるから病院で検査が必要。
最悪な場合、脳腫瘍ってこともあるよ。

429 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:11:34 O
性格病でしょうね、もう15年もこうですから。
脳はつい先日CT MRIしてましたよ。

430 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:12:01 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

431 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:22:06 0
>>427
払ってなくて給料差押か口座差押になるけど
自営なら口座差押しかない。中身が1000円ぐらいしかないと事実上無駄。

ある程度の企業さんなら勤め先が分かれば、給料差押も協力してくれると思う。
ただ自営だとその差押える口座まで分かってないと無理なんだって。

>>430はいざ出るときの話ね。
ただある程度どこかに相談してからの方がいいよ。

離婚は養育費などが決着付くまでしない方いいと思うし。

432 :414:2008/05/09(金) 20:28:11 O
自営ですが業務請け負い契約なので会社から払われています。
もうとにかくすぐキレること、暴言、モノに当たり普通じゃないものまで壊す→壁、パソコンなど
が嫌なのです。

433 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:18:54 0
>>432
身の危険や精神的に1日も無理ということであれば
自分名義の通帳やらをもって逃げ出るしかないよ。
出て行くのがまずいんじゃなくて、裁判を考えた場合
そういうこともあるというだけですから・・


434 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:56:19 O
僕は22才社会人です。今日多分母さんの不倫?浮気?がばれたようです。
実は僕は前から知ってました。誰にも言ってなかったけど。父さんも母さんも好きだから言えませんでした。
今どうしていいかわかりません。どういう態度、気持ちで親に接したらいいかがわからないです。どなたか少し力になってください。お願いします。


435 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:58:32 O
なぜばれたの?



436 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:05:49 0
いい年して社会人にもなって父さん母さんはヤメレ
ついでにこれからどうすべきかくらい自分で決めれ。

437 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:06:45 O
母さんが父さんに内緒で携帯持ってたのがばれたみたい。

438 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:12:32 0
>>437
知らない振りするのが一番。


439 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:14:53 O
>>436
いや僕自身は1人でも生きていけるしいいんだけど親のそんな姿見たくないと言うか。昔みたいに仲良くしたい。

440 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:35:39 0
>>439
母親が自業自得なだけ。
昔みたいに仲良くって母親が全て悪いんだから諦めろよ。
今更どうこうなるもんでもない。

441 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:37:26 0
>>439
信頼関係が崩れたんだよ。
何もなかったようにはできない。

442 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:43:06 0
本当は中学生じゃないか?>>434

22歳にもなって昔のように仲良くなんて言うほうがおかしい。
言うなら母親が不倫しているのを知った時点で説教しろよ。

443 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:52:00 O
434です。
みなさん意見ありがとう。まだまだ自分が子供って事に気付きました。確かにみなさんの意見は正しいと思います。
でも正直自分はまだ大人にはなれないかも。幼稚な考えかもしれないけど自分なりのけじめつけてくる。
とか行ってる時点で子供だけど許してくれ。
じゃ行ってくる

444 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:54:41 0
>>443
余計な口出しは不要!


445 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 00:02:47 O
とりあえず相手のとこ行ってくるわ。

446 :402:2008/05/10(土) 01:37:37 O
レスして下さった方々ありがとうございます。

カウンセリングを受けてまで2人で頑張る気力がないのが現状です…。
期待はもうしていません。皆さんおっしゃる通りきっと治らないと思います。
ちなみに今は実家に帰っています。
先日泣きながら「本当に悪かった。もう一度チャンスをくれ」と電話で言われましたが…。

皆さんの意見を参考にしてしばらく今後の事を考えます。

447 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:35:37 O
>>434
うちは、母親が男友達と頻繁に飲みにいってるのを父が気に入らないらしく今年3度目の喧嘩。めんどくせ。もう駄目かもわからんね

448 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:53:26 0
>>446
カウンセリングを受けてまで2人で頑張る気力がないってもう結論でてるじゃん。
カウンセリングなしで更正できる訳なし、離婚するしかないじゃん。

449 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:12:05 0
離婚を決意しました。でもまだ旦那には秘密です。
今は無職なので早く職を決めて、半年ほどで引っ越し費用など蓄え決行します。
9年間の結婚生活ですが、苦痛の日々でした。
旦那の暴言、暴力、威圧に耐える事に疲れました。
幸い子供がいないので、比較的簡単に離婚出来ると思います。
ただ我が子同然のワンコがいるので、ペット可賃貸を探すのが大変そうです。
今まで我慢出来たのは、少なからずまだ旦那への愛情があったからです。
周りからは離婚を勧められ続けてましたが、決心がつきませんでした。
しかし、愛情が無くなるともう顔を見るのも苦痛になり、自分の変化に驚いてます。
今までは旦那の為に自分の人生を送ってきましたが、これからは自分の為に人生を送ります。

450 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:19:07 0
>>449
ペット可の賃貸なんて今はたくさんあるよ。
ペットブームのせいか、建築年数が新しいところはだいたいペット可だよ。

451 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:46:10 0
>>449さん
そうですね。
しかし築年数の浅い物件は家賃が高いので、今の私では無理そうです・・・。
都内家賃7万以下のペット可物件って、少ないんですよね。
1階だと人の気配が多く、ワンコも慣れない環境で吠えてしまうと思うので2階以上
で探すと、余計選択が狭まってきます。
でも頑張って探してみます!

452 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:47:08 0
↑すみません>>450さんでした。

453 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:33:54 0
頑張って!!

454 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:58:39 0
>>451
都内のどこら辺かわからないけど築1990年前後なら7万で収まる地域結構あるよ。
見た目、意外と綺麗な所も多いから築浅以外も探してみるといいよ。

455 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:38:53 0
>>451にいい物件が見つかってワンコと幸せに暮らせるようになる呪いをかけておく。

456 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:05:40 0
祝ってやる

457 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:52:20 O
私も離婚しようかと思っています。
暴力とかではないんですが、
愛に異常に敏感で、急いで出かけて行った時に指輪を忘れたり、自分好みでないと「愛してないのか!」とくどくど追い込まれ毎日毎日理想論を口説かれ、
昔の恋愛中だった頃の私と比較され、今「愛」というより忘れた時に怒られたくないし、次第に怒られたくないから嘘をついたりして自分でどつぼにはまって疲れました…
愛した人というか、今は怖い親です。

「愛してるなら俺好みの服は当たり前」で、顔色を伺ってばかりになり1人で買い物に行ってもシャツ一枚買えないようになりました。
このままじゃ完全に自分が消滅するんじゃないかと…
小さい子供2人抱えて離婚するのか、自分がおかしいからこのまま変わらず続けるのかすら分かりません…

458 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:31:19 0
>>457
愛に敏感って書いてるけど、普通は愛してる相手を怒鳴ったりしないよ。
全く人間として愛されてないと思う。
愛があるとしたら単にストレス発散のサンドバッグとして愛用してるだけ。
そんな愛でいいならそのまま変わらず続けていったら?

459 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:56:34 0
>>457
旦那さん、人格障害なんじゃない?

460 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:05:39 0
>>457
旦那さん、コンプレックスの塊?
自分に自信が無さ過ぎて、あなたを束縛したいのかな?

461 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:28:12 0
>>457
絶対モラハラ

462 :449:2008/05/10(土) 20:26:06 0
みなさん暖かいお言葉ありがとうございます<(_ _)>
正直離婚を決心したものの、これからの生活に不安がありました。
でもこうして見ず知らずの人間を応援してくれる人達がいると思うだけで、
頑張れる勇気が持てました。
離婚後も色々な苦労があると思いますが、今までとは違い全て自分自身の
苦労だから負けずに生きていこうと思います。

463 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:53:56 0
>>462
よくぞ共依存から抜け出した。
下のスレを参考にして、同じ失敗繰り返さないようにしてね


境界例(ボーダー)被害者友の会part75
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209901169/

■自己愛性人格障害 被害者スレ■ Part7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205112231/

464 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:32:54 O
結婚以来喧嘩の度に「別れよう」と言ってくる旦那。
「今日の喧嘩を明日に持ち越すな、
俺が帰って来たら喧嘩のしこりを残さずニコニコしてろ、
じゃないと家には帰らない、離婚だ。」
と要約するとこのような事も毎回言われます。
挑発するようなバカにした言い方をしたり、
傷付くことも毎回言われて喧嘩の度に精神的にボロボロになります。
気に入らないと怒鳴り散らすし、
相手の悪いところを責めると逆ギレの繰り返しです。
子供には良い父親なんですが、
喧嘩になるとこうです。
本当に疲れます。
どうしたらいいんでしょうか。
私は別れたくありません。


465 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:43:19 0
別れたくないのなら、もう喧嘩せずイエスマンで耐え続けるしかないんじゃないだろうか


466 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:45:58 0
>>464
別れたくないのに、何でケンカなんてやってるの?
自己主張が強すぎる感じは文面でも感じるんだけど。
いい大人なんだから、聞き流せばいい事ってあると思うし、
子供がいるのに傷ついたとか、そんなことばかり書いてる時点でなんだかなぁ。
3ヶ月くらい、言い返さないようにしてみたら?
自分の行動変えずに相手ばかり責めても何も変わらない。

467 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:47:32 0
>>464
旦那さんにとって、さんざん暴言はいても文句言われない
魔法の言葉なんだね。「離婚」。
あなたにはバッチリ効いちゃってるじゃん。
言葉で精神的に痛めつける人(モラハラ野朗)が良く使う手だよね。
「離婚」って言うだけであなたをコントロールできちゃうんだもん。
そりゃー楽だよ旦那。

あなたの旦那は典型的なモラハラ野朗みたいだし、
旦那は、絶対に変わらないよ。
変わっても旦那はひとつもいい事ないから。

あなたの旦那はかなりの不良物件だと思うけど、
実際「離婚」をあなたが言い出したら、
きっと全力ですがり付いて来ると思うよ。

私はあなたに「全力で逃げてーーー!」って声を大にして言いたいけど
あなた自身が一緒にいたいのならしょうがないね。
「離婚」っていう魔法の言葉に操られながら、
サンドバッグのままでいるしかないよ。

468 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:48:23 0
前日の喧嘩を次の日まで持ち越して、
働いて帰ってきた旦那にグチグチ言えば嫌がられるのは当然では?
だいたい、喧嘩って言うのは「相手だけが悪い」ものじゃないよ。
自分だって相手がキレたくなるくらい嫌がられること言ってるんでしょ?

469 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:52:43 0
旦那側の言い分だと、
嫁は家で専業主婦やってるくせに、働いて帰ってみれば
「昨日の喧嘩のあれが許せない。これが嫌」とネチネチ。
自分が何か言われたら「傷ついた、ひどい、ボロボロにされた」と騒ぐ。
同じように旦那が嫁に言われたことで怒ると「あなたのは逆ギレ」。
いい加減嫌気が差してる。離婚したい。
ってところだろうね。



470 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:57:42 0
夫婦喧嘩って、どっちもどっちなんだよね。
相手も悪い、でも自分も悪かったって思わないとやっていけないよ。

あと、>>467みたいな「なんでも旦那が悪い!モラハラ!逃げない奴はデモデモダッテ!」
とわめく2ちゃん脳の言うことは取り合っちゃダメだよ。
まともな世間じゃ、そんなキレ方する方が異常者だと思われるから。

471 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:01:58 0
>>464
喧嘩の内容によっては、次の日冷静になって
話し合わなければ場合だってあるよね。
でも、旦那さんが普通にしているのに、
毎回次の日も464さんが根に持ってたらちょっと感じ悪いかも。

喧嘩の内容が分からないし、挑発やバカにした言い方を
旦那さんだけがするのか、挑発されて464さんもするのかとか、
その辺が分からないので何ともいえない感じ。

「離婚する」という言葉がツライと旦那さんに話して、
お互い話し合った上で、2人で喧嘩にならない工夫を
してみたらどうでしょう?

いい大人がそんな理由で本気で離婚と言ってるとは
思いたくないですが、もし旦那さんが、本気で離婚を
考えているのなら、子供もいるのに無責任だとか、
そんな理由では自分は同意しないので、離婚できない事を
ハッキリ言いましょう。

売り言葉に買い言葉で離婚と言っている場合は、
世の中には軽々しく言ってはいけない言葉がある事、
今後、本気で離婚したい場合以外は口にしない事を
喧嘩のルールにしてはどうでしょう?

472 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:09:36 O
御意見ありがとうございます。
誰にも相談できずにいましたが、
やはり第三者からの意見って大事ですね。

一つ後付けになって申し訳ないのですが、
私は旦那とは喧嘩とは言っても冷静に、
言葉を選んでいつも話してます。
矛盾を指摘したりすると揚げ足とるなと言われたりします。
メールでの言い合い(?)ならお互い冷静に考えをまとめられて
暴言吐かれずに済むので何回かやりましたが、
相手は「めんどくさい」と言って拒否してきました。
言葉でうまく言えない事も(私が口下手なので)考えて文章にしたら
自分の考えを伝えられるので私はいいと思っているのですが、
旦那はそれも気に入らないようです。
文章で責められるのも嫌なようです。

やっぱり我慢するか、離婚かしかないんですね。




473 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:12:07 0
ルールとか上から目線じゃダメだと思うけどなあ。
そういう過激なことを言い出すからには、そこに至るまでのやりとりがあるわけでさ、
旦那さんにとっては、何を言ってもぎゃあぎゃあ言い返す嫁に業を煮やして
もうそのくらいしか嫁が黙る言葉がないのかも知れない。

読んだ感じだと、喧嘩したらすぐ「離婚だ」って言ってるんじゃなくて
次の日仕事から帰ってきてもぐだぐだ言われるから、
「そんなんじゃ帰宅したくなくなる、離婚したい」と言ってるみたいだし。

相談者も翌日までしつこく喧嘩を引きずって
ふてくされた態度をとらないようにしたらいいんじゃない?

474 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:15:31 0
>>472
あ、こりゃだめだわ。
あなたの書き込み読んで最初から「私が正しい」臭の強い人に感じたけど、
>>472読んで、これじゃ旦那が嫌気さすのも仕方ないと思った。

「私は喧嘩の時も冷静」、「私は(旦那と違って)言葉を選んでる」
旦那が言い返すのは「暴言」、自分の言うことは「矛盾を指摘してあげてる」
さらにはメールでまで追い詰めようとする。

そういう態度だから、旦那さんもどんどんきつい言い方にシフトするんだよ。

475 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:17:11 0
乱暴な言葉を使ってないだけで、>>472のやってることもモラハラ臭いよ。

>>472の話し合いってのは「私の結論に賛成するまで続ける」ものじゃないの?
ちゃんと旦那の言う事も聞いてる?


476 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:17:20 0
メールでの喧嘩なんてありえないよぉ〜
余計に嫌がられるだけじゃんか

477 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:18:46 0
「我慢」か「離婚」じゃなくてさ、たまには引くこと覚えたら?
私が私がってやってたら、誰にだって嫌われるよ。


478 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:20:31 0
>>472
お互い喧嘩しない努力はしないのですか?
この先ずっと一緒にいる人なのに、ご夫婦2人で
意識してトラブルを避ける努力をしなのはどうしてなのでしょう。

うちは結婚7年目ですが、ほとんど喧嘩しませんよ。
お互いの実家関係も含めて、喧嘩の元になるような事を、
お互い極力しませんし、小さな不安や疑問点や
トラブルの元になりそうな事は、すぐに意思確認して、
今後トラブルに発展しないように予防しています。

喧嘩してお互いが理解できる事もあるかと思いますが、
良い事より悪い事のほうが多いと思うので、
喧嘩ではない話し合いで、妥協点を見つけていったほうが
いい気がします。

そういう提案を旦那さんにしてみてはどうでしょうか。

479 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:30:26 0
「我慢」か「離婚」って
白黒はっきりさせたいタイプ?w
そんなんじゃ遅かれ早かれ破綻するよ

480 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:47:01 0
びっくりしたー。
ケンカと自分で書いてるのに、全て旦那が悪いような書き込み。
そりゃ無理だって。
どんな素敵な人だって、気に入らない点もあれば、合わない点も出てくる。
いちいちネチネチやるようなことでもないし、メール使ってまで何やってるんだか。
誰と結婚しても、この人では無理なんじゃないか?



481 :464:2008/05/12(月) 19:49:17 O
みなさんが指摘してくださる私の悪い点ですが、
あたってるかもしれません。
メールで伝えるのが嫌なことだとは思いませんでしたので、
もうしないようにします。
普通に文章を書いたつもりなのに、
474さんの言う「私が正しい」というのは、
旦那に言われたことがあります。
466さんがいうことにしても、
私は普通の文章で書き込みしたつもりだったのですが、
文章で性格って分かってしまう物なんですね。
当たり前かもしれませんが、
なんか頭をガーンとやられた感じです。

なんだか皆さんに指摘して頂いて私の悪い所がわかった気がします。
新しい気持ちで旦那に接してみようと思います。
意見をくださってありがとうございました。

482 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:13:22 O
なんでそうなるの

483 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 01:17:00 0
>>464は別に悪くないと思うけど
どして責められるのか分からん

484 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 01:24:32 0
相手の悪いところとかいうのがわからないとなんとも
言えない。
妥協できるところなのか信頼関係が崩れるようなことなのか。

485 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 12:20:07 0
>>464 さんは旦那さんに対して、
真正面からまともに当たっていってませんか?
正論を説けば理解してもらえるとは限りませんよ。
例えば『なぜ、男は「女はバカ」と思ってしまうのか』岩月 謙司 (著)
という本があるのですが、こういう男性脳女性脳の違いが書いてある本など読んで
人それぞれの価値観や理解力のの差について考えてみられることをお勧めします。
直球ばかりじゃなくて、「相手が打ち易い球は何か?」を、
考えて投げてやると良いかもしれません。

486 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 14:02:09 0
夫婦は敵でもライバルでもないと思う。
どちらが正しい、間違っているという事を決める関係ではない。
お互いの弱い所、ダメなところを補完しあう関係なんだと思う。

487 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:15:21 0
そりゃ完全な人間なんていやしないし、違う環境で育った
他人同士だもの、いろいろあるだろうが・・
自分のダメなところを補完してもらうことを相手にはなから求めてはだめだよ。

488 :464:2008/05/13(火) 17:16:46 O
またアドバイス頂けるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。

喧嘩の原因は、いわゆる浮気や借金などといった、
信用を無くす様なものではないです。
夫婦はライバルでは無い、
与えて貰うことばかり期待してはいけないという御意見、
本当にその通りです。
一見当たり前のことなのに、
誰かに言われて改めて気付くことができました。
ダメですね。
それに、真正面からぶつかっていませんか?
との問いにびっくりしてしまいました。
確かに、真正面からぶつかれば
きっと分かってくれると思って、いつもそうしていたからです。
ストレートばかりでなく変化球も必要なんですね。
お勧め頂いた本も早速買って読んでみます。
アドバイスありがとうございました。
毎度長文ですみません。

489 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:30:21 0
>>488
男と女なんてわかり合えない。生物的に違うから。
おだてて使う技を覚えれば、楽になる。
怒っても動かないけど、ほめておだてれば、頼む以上のことをやってくれたりする。
ここだけこうしてくれたら、あなたもっと素敵と言えば、変えてくれる。
うちの旦那は単純ですが、そんなものじゃないかと思う。


490 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:45:26 O
うちの旦那は煽てると自惚れる。
自惚れて上から目線の物言いになり態度がでかくなるので煽てて使うのは無理。

逆にトメや旦那が嫁は煽てて使う物と認識していて言葉の頭に必ず「忙しいのに悪いね〜」と頭に付ける。

煽てて使うのも人によってはストレス溜まるんだよ。
商売なら割り切って煽てて持ち上げてばかり居ることも出来るだろうが毎日の生活となると疲れるよ。

491 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:50:17 0
こういう男って、いるんだねえ
みんなも、ここまで追い込まないように気をつけろ。

ちなみにこれ、別居は妻側の浮気が原因。
浮気妻が不倫ばれして別居を申し出て
んで、親権争って調停中だったようだ。
子ども二人は、犯人の男が同居して育ててたらしい。


【福島】離婚調停中の妻を刺殺 会社員男(35)を逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1210561737/

12日午前7時20分ごろ、福島県いわき市四倉町西1丁目の市道で、通行人から「車同士が衝突している」と
110番通報があった。いわき中央署員が駆けつけたところ、追突された軽乗用車内から女性の遺体が見つ
かった。現場にいた同県富岡町上郡山、会社員菅野義美容疑者(35)が「包丁で刺した」と認めたことから、
同署は殺人容疑で現行犯逮捕した。

調べでは、死亡していたのは菅野容疑者の妻の由美さん(33)。運転席で右の背中を刺されており、即死だった。
菅野容疑者は由美さんを車で追いかけていたといい、逃げる由美さんを止めるために車をぶつけ、その後、
持っていた包丁で刺したという。

菅野容疑者と由美さんは離婚調停中で、別居していたという。

ソース
asahi.com http://www.asahi.com/national/update/0512/TKY200805120106.html

492 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:56:32 0
>>491
こういう女っているんだね、としか思わない。
夫のほうが被害者ジャン。

493 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:57:42 O
怖いね‥。
別居するとき先に出て行った方が不利になるそうですが
理由があればいいんですよね?

離婚調停を申し立てるから別居する
じゃあダメなのかな?
離婚調停してる間、同居なんてしてらんないよね。

494 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:02:16 0
DVとかなら問題ないと思うけど。。

495 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:00:10 O
妻が車の中、私は車の窓越しで
妻が家出し帰るよう説得してる最中に急発進し車にしがみついてた私は10mほど引きずられ、擦り傷だらけになりました。

傷害罪で訴えて有利に離婚を進めたほうがいいですか?

そこまでする必要もないですかね…

496 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:10:55 O
話を折ってしまう様でしたらスミマセン・・・

夫が以前交際していた男に壮絶な嫌がらせをしていた事を知りました。(不倫とかじゃないです)

夫を追及したら、私の言葉を全て嫉妬心を持って解釈し、私まで滅茶苦茶になりました。

会社の権利を親友に任せ、財産は全て隠し、いつ離婚してもいいよと言わんばかりです。
双子の赤ちゃんの育児も想像以上に大変で、気が滅入りそうです・・・


497 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:17:26 0
>>495
おまえがしがみつかなきゃ怪我もしなかったんだろ?
自業自得のような気がする。

ちなみに、おまえから離れようとしてる相手を
無理やりその場に押し留めようとすることは監禁罪になる。
たとえ閉じ込めてなくても
言葉で威圧して動けなくしたり、
通せんぼしたり取り囲んだりして道をふさいでも監禁罪ね。

被害届を出してもいいけど
奥さんが対抗策でDV夫だと主張してきたら
圧倒的におまえが不利だろうな。

ま、DV男がやりこめられるんは、
おもしろそうだから訴えてみてくれ。


498 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:23:11 0
キチガイ女は張り付いてDV、DV。なんでもDV。
DV被害者なんて、今時同情すら感じない。



499 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:31:04 0
>>496
>夫を追及したら、私の言葉を全て嫉妬心を持って解釈し、私まで滅茶苦茶になりました。

すいません。
よく意味が分かりません。
今はあなたがメンヘラで、精神科に通院中てことでおk?

500 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:21:32 0
とにかく早く離婚したい

501 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:22:28 0
がんばってください。

502 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 01:17:26 O
>>497

通せんぼして結果轢かれたても私は監禁罪?
警察に相談すると、ひき逃げに当たると言われました…一歩行者を引き救護の義務を怠った。
らしいです。

503 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 01:28:11 O
男が女をバカにするって日常茶飯事なのか。
うちも旦那を立てて誉めて感謝してって夫婦のすすめかなんかの本読んで実践してみたんだけど
ほんと、自惚れ出してしまって乱暴というか強引になってしまった。
名前で呼んでいたのがオマエに変わり、オマエほんとバカだなが口癖になった。
心からバカにしてるようでちょっと意見を言うとはぁーあ、とため息ついたり
首を横に振ってまったく…って言ってみたり声を荒げてキレるようになってしまった。
明らかに自分より下の人間と見下している。
既に対等だと思ってない相手にどうやって修正したらいいかわかんないよ…

504 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 03:16:02 0
>>502
そう監禁罪

ちなみに監禁されて力ずくで強行突破して相手が怪我すれば傷害罪
それが車なら、自動車運転過失致死傷罪および救護義務違反
つまりひき逃げ
ただし、嫁さんが生命の危険を感じての急発進なら
嫁さんは無罪

ただ、今回の場合、訴えてもおまえのプラスに働くとは限らないといったのは
おまえが弁護士立ててひき逃げを主張すれば
相手弁護士は当然、監禁と脅迫により危険を感じたことを主張してくる。

おまえの場合、跳ね飛ばされたんじゃなくて、
車にしがみついたんだろ?
それほどの執念見せたら、離婚調停では
「執念深い男」との印象が際立つ。
離婚裁判でも、蛇みたいな性格との印象もたれると
嫁さんがこれ以外の、DVやモラハラ持ち出したときの
裁判官の心象も変わって来る。




505 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 03:19:16 0
>>503
それはあなたが手綱の引き方を間違えただけだって
飴と鞭のうち、飴ばっかりあげてたら
甘ったれた子になっちゃったというだけのこと。

男の問題というより、男の操縦技術の問題

506 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 06:20:36 0
>>505
あ〜それは私の事だわ。
旦那、末っ子で甘やかされてきた人。
私、長女でできる事は何でも自分でやらなかきゃ気がすまない
そしてお世話好き。
ひたすら、旦那の世話を焼き、浮気のしりぬぐいまでなぜかやり
旦那が言う事は、できる限りやってあげようと頑張ったあげく
旦那は、新しく女作って出て行ってしまったw
なかなかうまくいきませんよ。

507 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 08:31:26 0
>>492
それはどうかなあ
酷いDVに悩んで、相談した相手と・・・というケースはよくある話。
癒しを求める女と、守ってやりたい男がそうなるのは自然だしね。
>>491の事件がそうだったかはわからないけど
人間らしい対応が出来ない時点で、加害者の夫は極悪非道。
人間じゃないね。

508 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 08:37:00 0
>>507
>酷いDVに悩んで、相談した相手と・・・というケースはよくある話。
>癒しを求める女と、守ってやりたい男がそうなるのは自然だしね。
>人間らしい対応が出来ない時点で、加害者の夫は極悪非道。
スイーツ(笑)

509 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 09:50:47 0
殺人犯擁護者がいることに驚き。

510 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:15:19 0
>>504は、男に相手にされずに狂ったバカババアだろ。
何が監禁罪だよ、大笑いwww

511 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:23:57 0
>>503
馬鹿だから馬鹿にされるんでしょw

512 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:24:15 0
>>503
男が女をバカにしたり、見下したりするのは本能だから
放置するのが一番だよ。

513 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:40:44 0
>>496
>夫が以前交際していた男に

ウホッ

514 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:56:19 0
>>503
みんなのご意見通り、ここらで一発ビシッと鞭を入れてみたら?
どういうやり方にするかは、旦那の性格を考えて一番効果的な方法とタイミングで。

515 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 03:38:27 0
>>513
496が付き合っていた元彼のことだろ。
マジレススマソ。

516 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:20:58 0
>>515
お前ほどつまらない奴はいない

517 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:43:18 0
>>516
そこを面白くするのだ。
お前の腕の見せ所w

518 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:20:14 O
相談させて下さい。
旦那から先日離婚届にサインされた紙を渡されました。
スペックは
旦那×1 38歳
私×1 20歳
私の連れ子(養子縁組してます) 3歳
旦那との子供 まだ一ヶ月たってない

旦那には好きな時に出せばいいと言われました。
私は実家頼れないし、離婚するとなると、三歳の子は確実連れて行きますが、生後一ヶ月たってない赤は無理っぽいです。
住む所とか仕事とかないですし、多分数日は車(軽、私名義)生活になると思います。
赤は連れていきたいです。でも三歳の子もやっぱりかわいいんで、働いて育てなきゃいけないんで、旦那の元に赤を残していこうと思います。
旦那は私が連れて行くものと思ってると思います。
離婚すると今後一切お互い連絡を絶つと思います。養育費などは私が赤を連れて行ってもないと思います。
ごたごたになりたくないので請求する気もない。
赤と離れると思うと辛いですが、正直私はなんのために出産したのかわかりません‥
やり直すというのは考えていません。遅かれ早かれまた離婚になると思います。
旦那に帰宅前にメールで赤をよろしくとさよならメールを送って、少ない荷物と三歳の子を連れて家を出ようと思うのですが‥
わけわかんなくなってすみません。考え変わるかもだし、どうすれば1番いいのか相談させてください。

519 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:23:22 0
赤ちゃん死んじゃうよ・・
旦那に育てられるのかな・・せつないね。

520 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:29:42 0
遅かれ早かれ、の時間こそが今一番大切なのでは?
とりあえず離婚する気はあるけど、赤ん坊が小さすぎるし、
このままだと住む部屋すらないから、
1年時間をくれ、と夫に頼み込んでみたら?
それから、最寄りの役所の市民相談課に行って泣きついてみ。
ともかく一人で悩んで時間の無駄遣いよりはずっといいから。

521 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:31:05 0
離婚理由によるでしょ?

相手が有責でちゃんと働いてるなら慰謝料養育費貰うべきだし。
あなたが有責なら慰謝料は払う側になるけど。でも養育費は貰えるよ

離婚することになった原因書かないって事はあなたが原因かな?

522 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:31:55 0
考え中

523 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:34:31 O
>>518旦那は不倫している可能性有りだな。その状態になる事ぐらい分からんのあんた?

先を見て結婚とかしないの?
旦那はあなたの経済状況や実家に頼れない事は分かっててそんな事を言ってんかい?
離婚するなら、慰謝料と養育費請求しろよ。

生まれて間もない子供を自分勝手に放置は最低だ。だったら産むなシネ

524 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:37:26 0
養子縁組も解除?しないといけないんじゃない?

525 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:38:15 0
>>518
ネタですか?
離婚届にサインされた紙渡されたからこっちで親権勝手に
決めて出しちゃえとかどんだけ非常識なんだよ。
離婚すると決め付けないでお互いよく話し合った方がいいんじゃないの。

書込みみてるとお互い×が付いてる理由がよくわかる気がするわ。

526 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:43:12 O
最後の行は余計

527 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:56:31 0
>>518
先ず、市役所の市民課に行って、生活保護の相談をすること。
生活保護が承認されたら、一ヶ月の赤を連れて生活はできるはず。

当分は現在の住居を出ないで、生活保護を受けるまではそこで生活しなさい。

次に、子供の養育費を亭主に請求しなさい。面倒くさがっていてはだまだよ。
子供の為なんだから。役所で無料の法律相談があるから、聞いて下さい。



528 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:57:09 0
       {    !      _,, -ェェュ、   | 
ィ彡三ミヽ  `ヽ     ,ィハミミミミミミミミミヽ、|
彡'⌒ヾミヽ   `ー  /ililハilミilミliliミliliミ|  
     ヾ、        /iiiiイ!ヾヾミ、ミニ=ー-ミ| 
  _    `ー―' i!ハ:.:.\\_::::::::::::::/:.| このスレは
彡三ミミヽ        i! ヽ:.:.:.:冫': : :::/ ∠| 
彡'   ヾ、    _ノ i!::: ̄二ー:: : :(  ) | 妊娠に
      `ー '    {ヘラ'(  )シ;テ ヽ''''" | 
 ,ィ彡三ニミヽ  __ノ ヽヘ彡 ( o -^ ノ   | 監視されて
彡'      ` ̄      `l ∴ )-=ェっ( ∵ |
      _  __ ノ ヽ    ⌒     | います
   ,ィ彡'   ̄        ヾ ヽ-- '    |
ミ三彡'        /⌒ / ヽ   : ::::::::::|
       ィニニ=- '   / i  `ー----(二つ
     ,ィ彡'      / ミ/        (二⊃
   //        /  ミ/          ト、二)
 彡'       __,/ ミ/         :..`ト-'
        /    / ミ/         :.:.:..:| 監視だけじゃなく
          / ヾ\_       :.:.:.:.:|
      ィニ=-/    ミ/      :.:.:.:.::::| 突撃されても
    /    / ̄ ̄/         : .:.:.|
   ノ     _/   /       :. :.:.:.:.:.:.:| います


529 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:59:44 0
妊娠にねw

530 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:00:32 O
話し合いたいんですけど、話して聞いてくれる人じゃないです。
別れるなら別れる。別れないなら別れないではっきりしろって事だと思います。
浮気とかはお互いないです。
産後あんまり会話してないです。旦那は私が離婚したいと思って離婚届渡してきたのだと思います。

531 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:05:03 O
離婚で養子縁組解除となると、養子縁組の書類と旦那のサインと捺印が必要ですよね‥

532 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:05:10 0
はっきり別れることと養育費をもらうことは別問題。
ごたごたしたくないというのは530の勝手だけど
子供がいるのなら話は別。

533 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:09:37 0
>>530
>話し合いたいんですけど、話して聞いてくれる人じゃないです。
そういう問題じゃないだろう。
離婚するにしても、やり直すにしても話し合いは必要だろう。

534 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:13:15 0
>>518
スペックがアバウト過ぎ
せめて持ち家か。ローンの有無とかないと・・・
ともあれ、女性センター・弁護士だね。
お金が無くても弁護士会が建て替えてくれる制度があるから
地元の女性センターに行きなさい。

535 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:14:39 0
>>523
男の不倫は妻の妊娠中がダントツ。
結婚してからが多いんだよ。

536 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:15:35 0
女性センターw
悪評高いところに、わざわざ行かせるなよ、どんだけ根性腐ってるんだか

537 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:17:12 O
前妻との間にも二人いるみたいですが養育費払ってないみたいです。
(奥さんが浮気?好きな人できたとかで、離婚したいと言われて離婚届にサインした紙渡してすぐ家でて連絡とってないみたいです)
言えば払ってくれるとは思いますが、離婚したのに、一緒に一つ屋根の下にいることはまずないと思います。
私が出て行かなかったら、旦那が出て行くと思います。
旦那の会社の寮ですし、私が居る事がおかしいので、すぐに出ていかなきゃだし‥。ちなみに旦那の会社風俗です。

538 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:18:46 0
>>530
貴方は離婚したいの?したくないの?
それによって対応が違うと思うのだけれど。

旦那が勝手に「貴方が離婚したい」と思い込んでいるだけでしょ?
貴方が離婚したくないなら「離婚したくない」とはっきり名言すれば
いいだけのような・・・

539 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:24:54 0
>>537
養育費は子どもの権利なので
子どもが成長してからでも請求できるから
不払いで通せるかどうかは、子ども次第ですね。
ダンナさん
養育費を甘く見すぎですww

540 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:26:16 0
産後1ヶ月で、まだフツウじゃない妻に
どんだけ鬼畜な夫なんだろう?

541 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:27:36 O
離婚はしたくないんですけど、後々離婚にはなると思います。
今こういう離婚届渡されたり‥続かないと思います。保険や公的年金も払ってないですし、正直将来不安です。
貯金もないです。それなのにローンで車ほしいとか‥。(つい最近まで借金あった。)
私に浮気疑惑があったら証拠がなくてもすぐ出ていくと言われてます。
正直旦那から言い出したとはいえ、今離婚するチャンスだとは思ってます。

542 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:30:39 0
>>541
取り敢えずさ
役所でもどこでも公的機関に相談した方が良いよ。
区役所とか市役所に無料で相談できるとこもあるし
産後でまだ普通じゃないからだと思うけど
アンタ自身がまだ考えがまとまってないみたいだし

543 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:34:00 0
>>541
結構深刻な状況ですね。
>>542さんもお勧めしている公共機関への相談がいいと思います。

法律相談や一時保護、生保の相談をしてみてはいかがでしょうか?
まずは電話して相談がいいと思います。

544 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:36:44 0
同意
>>541
相談するところで良い解決案がでるかどうかは解らないけど
相談することで、自分の考えがだんだんまとまるようになるから
手当たり次第に、相談できるところに相談した方が良い。
ま、ここに書き込むことでまとまるならそれでも良いけど
ここは長くなると叩く人が出てくるから余りお勧めできない。

545 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:44:04 O
電話してみようと思います。第三者からの意見も大切ですしね。
旦那が知ったらキレそうですけど‥離婚や別れるのになんで他人の意見がいるねんっていう考えですから‥orz
まだ若いからで終わらせられそえですが、出来婚なんかいいこと何もないですね。
本当二人の子供がかわいそうです。子供も私みたいになるんだろうけど、出来婚だけはさせたくないです。

546 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:47:14 0
>>541
とりあえずさ、離婚届の紙も渡されてるし、どの道いずれ離婚になると思ってるんだろうけど、
産まれてすぐの赤ちゃんいるでしょ? そこが旦那の会社の寮だからと言っても、即日
旦那さんや会社の人につまみ出されるわけでもないだろうし、そこ出たら車上生活だって
分かってるんだし、ともかく数日粘って、相談できそうなところに当たってみようよ。
旦那さんには、赤ちゃん連れではすぐに出ていけないと言ってみればいい。それでも
すぐに出て行けと言われたら、だめもとで警察に駆け込んでみるとか…。どこか母子で
保護してくれる施設紹介してくれるかも。
あなたのためでもあるけど、まだ小さいお子さんたちのためでもあるんだよ。

547 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:03:03 0
母子家庭はかなり優遇されるから、とにかく公的機関に相談。
※福祉事務所は冷たい人もいるけどめげちゃだめだよ。
お子さんのために、母ちゃんガンガレ

548 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:07:09 0
>>545
二人で解決できない問題は、専門家や第三者の意見を聞くのは普通のことです。
もう、役所は終わっているから、明日の8時30分以降に連絡をしてみてください。
きっと、よりよい解決策があります。

上で書かれているものほかにも、一人親に対する支援とかもある市区町村もあります。
無理をしないで少しゆっくりやりましょうね。

気持ちが落ち着かなければ、またここに書けばいいよ。

549 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:08:55 0
>>545は落ち着いたら、子どもを保育所に預けて
職業訓練所とか行くと良いと思うお。
母子家庭なら、かなり優遇されるから生活保護で
通えるはず。

550 :548:2008/05/16(金) 19:15:15 0
しまったよ・・・
明日は土曜日だ。役所やってないよ。

週明け月曜日までなんとか持ちこたえてください。

551 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:15:29 O
みなさんありがとうございました!平常心取り戻せました。

552 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:18:39 0
     _____           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   /::::::::::::::::::::::::::\〜プーン       |  ほんとはずっと家にひきこもってるけど 
  /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\〜プーン   |  ニートと思われたくないから携帯からレスするぞ 
  |:::::::::::::;;;;;;|_|_|_|_|〜プーン    `○.____________
  |;;;;;;;;;;ノ∪  \,) ,,/ ヽ〜   。 O
  |::( 6∪   \  / )〜
  |ノ  (∵∴ ( o o)∴)〜
  | ∪<  ∵∵   3 ∵> _
  \        ⌒ ノ ,i」=、
    \_____/  | □|
___/         \ |__|
|:::::::/    \___ ,.r‐/  /ュ_
|:::::::| '\        |´  ̄ニ}{ニ 〉
|:::::/   \____|、


553 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:11:52 O
アドバイスお願いします。

父がどうしようもない男で、税金関係・年金・保険は一切払わない。生命保険も勝手に解約。
光熱費・車関係だけはかろうじて払っているけどよく延滞。
口だけは達者でプライドは高いので、何を言っても無視かキレるだけ。

母が一人で頑張って、家賃(借家住まい)や食費を出しています。

離婚した場合、なんだかんだ言って生活費すべてを払うとなると苦しいのが事実です。

娘二人で、私は24歳OL・妹は20歳現場作業です。
子供二人働いているので、どうにも払えないわけではないのですが、結婚資金やまだ遊びたい妹から
しこたまお金を取るのは忍びなくて……

国や県などから何か保護を受けられるのでしょうか?

554 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:17:48 0
>>553
生活保護であれば、まず、頼れる親族がいるかどうかを確認されます。
この場合は、ご希望には添えませんが、まずお二人がどうしたいかに
よるかと思います。
収入面で扶養が可能と判断されれば保護は難しいと思います。

555 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:18:24 0
ほっとく

556 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:19:50 0
>>553
母親は離婚したがってるの?


557 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:28:34 0
>>553
>金関係・年金・保険は一切払わない。生命保険も勝手に解約。
人として脳がヤバイから頑張って縁切る以外ない。年金ないのはアホですか?

558 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:52:44 0
>>553
>結婚資金やまだ遊びたい妹から
>しこたまお金を取るのは忍びなくて……

それで人様の血税にタカりたいと?

559 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:00:23 0
遊ぶお金ほしさに、税金たかるクズ姉妹
父親と同じ血を持ってるのがよくわかる



560 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:04:26 0
旦那選びからして・・・

561 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:09:30 0
>>553簡単に言うと
お母さんが苦労してて可哀想
でもアタシ達は、結婚資金とか遊ぶ金が必要だから助けられない。
お母さんは離婚すれば国とか公的資金から援助もらえるでしょうか?
と言うことかな?

お母さんが今働いて家賃払ってるわけだから
生活費をあなた方二人が出し合えば母子三人で暮らせるのでは?

562 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:11:03 0
>母が一人で頑張って、家賃(借家住まい)や食費を出しています。
>結婚資金やまだ遊びたい妹から しこたまお金を取るのは忍びなくて……

もしかして娘二人は働いていても両親と同居で生活費入れてないってことないよね?
もしそうなら父親もクズだが娘も相当なクズになるよ。

もしちゃんと独立して働いているなら普通に生活費は掛かってるんだし
そこに母親一人分の食費が増えるだけだから呼び寄せてあげたらいいのに。


563 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:13:01 O
>>553です。皆さん意見ありがとうございます。
手厳しいな…人並みの普通ーの生活がしたいと思うのはいけないのでしょうか
生まれた所が悪かったと思うしかないですね。

564 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:17:20 0
>>563
あのね、『人並み』とか『普通の生活』なんて存在しないの。
幻想なの。みんな一緒なんて有り得ないことなの。
もう大人なんだから、うちはうち、余所は余所
身分相応。くらい理解できるでしょ?
強いて『人並み』と言うなら、
他人様に迷惑を掛けず自立するのが第一歩かしらね?

565 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:18:53 O
>>554
その場合父側の親族は勿論含まれませんよね?
父親側は、実家が金持ちなのですが、母側は祖母が年金暮らしをしているだけです。
離婚したくても金銭面を考えると出来ないという状況です。

しかも今見たら、奴の財布に大金が。
サラと思われます。オワタ

566 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:20:09 0
>>563
あんたは人間としてのプライドがゼロなんだね。
他人に恵んでもらって、遊んで暮らそうなんて恥ずかしくない?
あんたも父親や母親にタカって生きてるらしいけど
あんたも他人様にタカって生きたいの?

567 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:23:54 0
働いているのに家に生活費も入れず
挙句に母親に生活保護貰えって言う人間の
「人並みの普通ーの生活」っていうのが理解できません

568 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:47:42 0
そういう娘に育てた母親の責任もあるけどね。
困った時は協力するのが家族なんじゃないのかな。

569 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:51:59 0
>>568
まあまあ。
>>553のお母さんだって「こんな父親でごめんね。あなた達には迷惑掛けないから・・。」って思って今まで一人で頑張ってきたのかもしれんよ。

570 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:59:21 0
そんなこと思って育てた娘がこんな風に育つわけないwww


571 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:03:14 0
楽して人並みの生活を手に入れたい。
苦労は嫌!か…

ん〜、そういう考えの移民が多くなったよね、日本も。


572 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:07:25 0
通名の人って生活保護うけれるの??

573 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:17:35 0
生活保護どころか、年金まで貰ってますよ。
まあ年金は自治体によるけどね。
日本人は年金払ってないと貰えないけど、在日外国人なら払ってなくても貰える。
凄い世の中だね…

574 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:22:30 O
>>553のお母さんははたして離婚したいのかね。

ってか娘達が独立してくれればお母さんも少しは
楽になるのに。
そういう所には盲目なのかな、最近の若者は。
と言いつつ私は28歳。

575 :子供を護ろう:2008/05/16(金) 23:04:41 O
リンク:
http://c.2ch.net/test/-/kankon/1210694268/349
↑ロリコンに都合がいい児童ポルノ保持所持規制、反対派のスレッド。反論ある方意見をお願いします。

576 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:07:00 O
>>553です。色々と言葉足らずでした、すみません。
母はまさに>>569の台詞を言っていました。ドンピシャ過ぎてびっくり
遅かれ早かれ離婚するのは決めているらしいです。

私も妹も生活費は月5万と4万ずつ入れています。
将来母からお金を貰わずに結婚するための貯金と車の維持費やら携帯代をさっぴくと安月給でこれが限界ですorz
以前は夜もバイトをしていたのですが体調をくずし今は休業中です。復活したらもう少し家に入れる額を増やすつもりです。

やはり私達がさっさと嫁に行くなり独立するのが1番ですよね……
母は「あなたたちが生き甲斐だから三人で暮らしたい」と言いますが、独立する方が母のためなのでしょうか?

なんだか離婚と関係なくなって人生相談になってしまいすみません。
何と言われようとw誰かに聞いて貰えるだけで、夜な夜な泣くより幸せです。。

577 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:14:40 0
>>576
というか、父を切るべきです
自分達が生き甲斐なんだったら、父を切れと

>税金関係・年金・保険は一切払わない
こんな屑どうしようもないだろ

578 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:30:00 0
>>576
遅かれ早かれなんて言ってないで、さっさと離婚すればいいのに。


579 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:30:44 0
父親と母親を離婚させて、あなたたちがお母さんと暮らすのがいい気がするけど。
お母さんが今まで家庭をやりくりしてきたんだから、
今の土地から離れて3人で暮らすことは難しくないはず。
独立するほうが母のため、じゃないと思うよ。
女三人で、働き手が二人いれば暮らしていけるはず。
というか、この先のことを考えたら、そんな父親と一緒にいるほうがヤヴァイ
嫁に行っても、お母さんに近くにすんでもらえばいいんじゃないのかな。
それとも、お母さんとももう一緒にいたくないの?


580 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:10:15 0
>>576
お母さんのために・・と、さっさと結婚するのは反対。
そんな気持ちで結婚したらあなたも離婚すると思うぞ。


581 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:21:01 O
旦那は毎日→風呂、めし、寝る!この繰り返し!8時に寝るなんて小学生か?口癖は疲れてるから…!飲みに行く時はメチャクチャ元気に吐くまで夜中まで遊びにいきやがって本当にムカつく

582 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:36:12 0
>>574
そうそう。
母親の負担になりたくないのなら
娘二人が独立して一人暮らしすれば言いだけの事。
>>576はよく解からん。

しかし、大の大人3人暮らしでアパート暮らしとしても生活苦しいもんかね?
母親はなにか父親の借金とか払ってるとか?
何かあるような気がする。

あと母親がパートで扶養内の稼ぎなら
>>576が世帯主になれば税金面で多少は楽になると思われるんだが。

583 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:37:33 0
世帯主じゃなくて母親を576の扶養家族にするってことね。

584 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 07:15:22 O
>>576です。ありがとうございます。
母も正社員で、給料は皆同じくらいです。(手取り13〜4万程度)
今はなんだかんだ父が光熱費や水道代を払っています。(きっと自分の生活のため)
私達の知らないローンもきっとあります。
今住んでいるところの近くに母方の一人暮らしの祖母がおり、足が悪いし母が長女でゆくゆく面倒を見なければならず…遠くには行けません。
今の場所で父が出て行けば万事解決。
やはり早急な離婚をすすめます。

少し逸れますが、サラの取り立ては離婚後も元妻や子供の所にも来るのでしょうか?

585 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 07:20:58 0
離婚する家系ってあるね。
親兄弟親戚みんなそうで。
子供にも意識が伝播しちゃうんだろうね。

586 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 09:02:51 0
>>584
法律はともかく、取り立ては来るかもね
しっかり縁切って、だがそんなの関係ねぇ!でスルー

587 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:00:37 0
働いてる人間が3人もいてきついってどんな生活してるんだ。
結婚したら旦那の負担すごそうだな・・・こわ

588 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:00:55 0
>>584
借金は名義人及び保証人以外は関係ありません。
万が一、来たとしても相手にする必要もないし、もちろん支払う必要もない。
むしろ一度でも、支払うと既成事実になり、返済義務が生じる可能性もあるから
サインや印鑑を押した覚えがないなら1円たりとも払っちゃだめです。

589 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:04:25 0
エネスレから移動してくるらしい人に言いたい。

バカと結婚しちゃった自分の落ち度を見るのが嫌で離婚したくない、とか、
モト彼女にだんなを渡したくないから離婚したくない、とかだったら、
旦那の借金返すのに付き合ってやってもいいんじゃない?

そうじゃないなら今が正念場だよ。

590 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:06:19 0
エネスレ525さんかもーん!!

591 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:13:52 0
>>584
今住んでるところも借家なんでしょ。
サラ金の取立てやなんかの心配があるのなら、
いっそ母親と姉妹とで家を出て、安いアパートを探したら?
いずれは祖母の面倒を見る…ってことなら、祖母の家に引っ越すことは出来ないの?
皆で住んだ方が家賃や光熱費・食費もまとまって安上がりだと思うけど。
母と姉妹の給料合わせて40万近くあれば、余裕で暮らせるはずだけど?
>>576も妹も、別々に一人暮らししたら、食べていくだけにも苦労するよ。
母親と力を合わせて頑張ってみれば?

592 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:15:33 0
>>576 は、結婚は急がないこと!
あなたみたいなタイプは早く家を出たくて、軽い男と結婚しちゃったり
安月給の男と出来婚して、苦労して、結局若くして×が付くんだから
結婚を安易に逃げ場にしない方がいいよ。
結婚を甘く見てると後で絶対にしっぺ返しくらって、苦労するから。
25歳過ぎたら結婚相手を探し始めるくらいでちょうど良いと思う。

593 :エネスレ525:2008/05/17(土) 11:16:20 0
エネスレ525です。
とりあえず完済通知と旦那の返済計画は写真とってコピーしました。
携帯と家電が交互に鳴ってます。
トメからです。

とりあえず旦那は今朝の時点で
「やっぱり俺が行かなきゃだめ?」と聞いてきたので
もはや再構築は不可能と判断してます。

親には今から電話します。

594 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:19:21 0
>>593
夫婦で月に2万ずつ貯めてたの?
貴方が失業してる間の生活費は旦那が払ってた?

595 :エネスレ525:2008/05/17(土) 11:19:25 0
>>589
>バカと結婚しちゃった自分の落ち度を見るのが嫌で離婚したくない、とか、
>モト彼女にだんなを渡したくないから離婚したくない、とかだったら、
どちらもないです。
旦那のバカに気づかなかった私も相当ですが、
元彼女は会ったことないですが自分の借金のケツもふけないような人らしいし
それにカモにされてる旦那なら熨斗つけて差し上げたいくらいです。

元彼女からお金って取り返せるんでしょうか。
なんだか不安になってきた・・・。

596 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:20:50 0
元カノからお金取り返せなくても離婚するんだから関係ないんじゃない?
旦那が勝手に払えばいいんだし

597 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:22:16 0
>>エネスレ525
だいたい元彼女の借金を肩代わりするような、借金を軽くみてる夫に金を貸そうとした
あなたとご両親も変だよ。
夫両親が金を出すなら、まだ理解できるけど。
あなたの夫のような男は、金を貸してもらっても感謝しないし、
多分、ちゃんと最期まで払わない。
そんなバカ夫を甘やかして、付け上がらせてきたから今があるんだね。

598 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:24:50 0
あのね、今更かもしれないけど
「人並みぃの、普通ぅの生活」を望むなら
生活保護なんか受けるのやめときなよ。

あれは、「人間として最低限」の生活が出来るだけだよ。
ま、母子家庭だと加算とか、内縁の夫がいてタダ取りうめぇwとか
そういう人もいるけれどね。
でも、576の場合は成人した娘がいる。だから、お母さんが離婚したところで
母子家庭にはならん。老年者への加算もないだろう。
つまり、もらえたとしても、月にひとケタ万円程度の生活費だけだ。

というより、お母さんのいう「3人で暮らしたい」希望を叶えてみると
たぶん生活保護は受けられんよ。
576と妹の稼ぎを合わせて30万弱?もうそれだけで生活保護は出せません。
だって「最低限の生活」以上の生活が出来る額ですからね。

ときどき勘違いしてる人がいるけど、生活保護は、いまの稼ぎにプラスしてくれる
便利なおこづかいじゃないんだよ?
要保護のAさんの生活にかかるお金が、例えば月10万と計算されたら
Aさんがパートで月8万稼いでたら、2万しか支給しないのが生活保護。
つまり、「最低限」の生活ラインまで引き上げてやるものなので
当たり前だけど最低限ライン以上に稼いでる人には支給しません。

ホント、「うちら金ないんだけどー、なんかー、くれるっていうしぃ」とか
「うちらはいちお働いてるんだけど。でもマジ金いるじゃん?だからママにくんね?」みたいな
自分可愛さで「最低限のセーフティネット」というものを理解してない人が多すぎる。
底板一枚下はナントカの底板なのが生活保護なんだよ。

599 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:26:06 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話、携帯の充電器



600 :エネスレ525:2008/05/17(土) 11:28:36 0
夫婦で月2万ずつ貯金してました。
私の休職は2ヶ月の約束だったのでその間の生活費は自分の貯金から出してました。
旦那が肩代わりしたお金の中には
「急な慶弔用」で引き出しに入れてた10万と、
貴金属類を質入れしたお金も入ってます。20万くらいかな。

両親が旦那の借金肩代わりを申し出たのは
旦那と元彼女の縁を切らせたかったのが一番強いみたいです。

601 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:32:03 0
>急な慶弔用」で引き出しに入れてた10万と、
>貴金属類を質入れしたお金も入ってます。20万くらいかな

この分も旦那実家に借りさせて返してもらって
貴金属は質屋からちゃんと取ってくるように言って

602 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:32:38 0
離婚するときは、夫婦の共有の財産を半分にして、自分の貯金はそれぞれの物。
だから>>エネスレ525 は自分の貯金と共有の生活費を持って出ればいいじゃん。
元カノ借金は夫婦の借金じゃなくて、旦那だけの借金になってるから>>エネスレ525 は関係ないし。
っていうか旦那が一番の不良債権だよ。
子供もいないことだし、あまりお金に拘らないで、サクッと絶縁した方がいいな。



603 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:36:49 0
どう考えても元カノの借金肩代わりはおかしいな
肉体関係まだあるんじゃないの?それかまだ好きとか
誘われてついやってしまって弱み握られたみたいな感じで断れなかったとかかもよ

604 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:37:29 0
>>593
旦那は元カノの借金、いくら肩代わりしてやったの?
小梨の身が軽いうちにエネと分かってよかったね。
とにかく霞が晴れてよかったね。

>>597
とりあえず、再構築しようとしてる娘を親としては助けたいでしょうよ。
無駄なお金を払わすくらいなら、うちで貸すって思っちゃわないか?
その時はまだそこまでバカじゃないと思ってたんじゃないの?
相手も「病気で働けなかった」って事だったみたいだし。
でもそんだけバカなら借金踏み倒ししそうだな。
「だってお前の親の金なら俺の金じゃん」とかいいそうだよ。

605 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:39:20 0
出来れば、旦那やトメに借金について洗いざらい喋らせて、
録音して置くように奨めます。
電話でもいいので、携帯電話に直接繋いで録音できるアダプターつきのレコーダーとか、
家電の録音・留守電機能活用で。

606 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:42:04 0
>貴金属類を質入れしたお金も入ってます。20万くらいかな。
こういう人種と付き合える時点で分からん。

モトカノもすごいな。既婚者に金借りれるアホじゃん。
貸す方も偽善者だよ。

607 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:44:24 0
偽善者じゃなくってできてるって絶対

608 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:45:33 0
離婚で腹くくったなら、浮気の証拠もみつかるといいねー

609 :エネスレ525:2008/05/17(土) 11:45:36 0
エネ夫は元彼女とは肉体関係はなかったと言ってますが
どうだかわかったもんではないな、と思ってます。

旦那の借り入れ金は70万くらいです。
+貴金属売ったお金と慶弔金で100マソ返済したみたいです。
うちの両親が結構早い段階で肩代わりを提案したので
嫁タン家はやっぱりお金持ちだった!となってるようですが
父の退職金とちょっと土地がある程度なので
そんなでもないです。

とりあえず両親には肩代わり中止と離婚の意思を伝えました。
IC買ってきます。

610 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:46:02 0
絶対より戻してるよね

611 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:47:03 0
嫁の金は俺の金
嫁親の金も俺の金
俺の金は俺の金

612 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:49:58 0
何の関係もない元カノに100万も出さないよね。
その辺は慎重に調べてね。


613 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:50:35 0
興信所って頼りになる?

614 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:51:13 0
調べるまでもない事だ




615 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:52:11 0
>>614
証拠がいるだろう

616 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:53:22 0
興信所は金かかるからなぁ
元カノと話してボロ出させるほうがいいかもね
浮気の証拠ゲットしたらバカ旦那とプリンから慰謝料取って離婚できるのにな〜

617 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:53:23 0
やっぱり俺が行かなきゃだめ?なんてアホすぎる。
旦那は仕事行ってるの?
離婚されても仕方がないような事をしてるって自覚はあるのかね。

618 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:54:51 0
>「借してくれるって言ってるのに何故借りない」だそうです。
元カノとトメって同類だね。
どっちも集れるものには集る。


619 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:55:06 0
>>615
なるへそ(´・ω・`)

620 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:58:26 0
>>593
子どもがいなくて良かったね。
この程度のことすら乗り越えられないようじゃ
子どもが出来たら毎日が離婚だったよ。

621 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:58:48 0
貸してくれる=もらえる
トメの脳内はこうかも

622 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:59:08 0
義実家側は事の真相を全て知ってるんだっけ?

623 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:01:18 0
>>620
>子どもが出来たら毎日が離婚

ワラタ
たしかに子供ができると、躾とか教育とか価値観の違いで
喧嘩が絶えなかった。

624 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:12:44 0
>>620
>この程度のことすら乗り越えられないようじゃ

充分離婚に値することだと思うが・・

625 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:15:57 0
>>620
比べること自体が間違っているんじゃ…?

626 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:25:30 0
>>615>>616
離婚理由は配偶者の勝手な借金で旦那有責だから慰謝料取って離婚できる。
今も続いてるかどうかわからない、元カノとの関係を調べるなんて面倒なことする必要はない。

627 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:25:35 0
肉体関係があるかどうかは別として
旦那は絶対下心はあったな


628 :エネスレ525:2008/05/17(土) 12:31:47 0
ICレコーダー買ってきました。
エネ夫から着信アリ。

「やっぱりお金俺が取りに行くから」

だそうです。
取りに行くってなんだ。
転がってるもんじゃないんだぞ、とキレたら
「もういい」
って拗ねたように切られました。
なんだこいつ。


下心はあったんじゃないかな、と思います。
結婚して1年経ってないうちにわかってよかったかも。
とりあえず旦那は午後休とるらしいので
今からさくっと実家に向かいます。

あ、ついでにトメからのメールも晒しておく

「嫁さんのご実家にお金があるならうちは出す必要ない。
だいたい嫁がムチュコを管理してないのが悪い」

だそうです。

629 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:33:38 0
>>628
けじめはちゃんとつけてきてね。
金にだらしない人はすべてにだらしない。そういうもんです

630 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:36:09 0
>>628
トメもエネ夫も最悪。
さっさと離婚してしまえ。
こんなダンナとトメじゃあこの先苦労するだけ。

631 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:36:33 0
なめられてるね
離婚なんてしないと思われてるんだろうね。
そっちから貸してやるって言ってるから借りてやるんじゃん
別に俺は俺の金で金融から借りて返してたんだから別にいいじゃんとかW

632 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:37:19 0
>>628
でた。嫁がちゃんと管理してないのが悪い。
いい年した大人をなんで管理せにゃならんのだ。
この状況で嫁が悪いなんていうようなトメなんぞいらん。
もちろん夫もいらん。

633 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:37:47 0
もう元彼女にでもトメにでもさくっと返したら?

634 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:40:22 0
>>628
1年経たずに離婚かー
ご祝儀包んだ人達、かわいそす

635 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/17(土) 12:44:11 0
鳥つけていきます。

正直もう離婚しかないだろうな、と思ってます。
夫の年収は私より低めです。(ボーナスがないので)
私(24)=280マソ
夫(27)=260マソ

実家に凸されることも視野にいれて、一応兄にも連絡してあります。
トメが
「今からそっち(我が家)に行く!」と留守電に入れてきたので
怖いからそろそろほんとに移動します。

帰ってきたら報告します。
色々アドバイスありがとうございました。

636 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:45:18 0
うわぁ・・
不良物件確定じゃん
かなりの糞トメ
結婚して1年たってないんじゃサッサと離婚したほうがいいね
共有財産もそんなにないだろうし
こんなカス捨てて再婚したほうがいい


637 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:47:53 0
>だいたい嫁がムチュコを管理してないのが悪い
いい歳こいた大人を管理って・・
こんなバカに育てたトメには責任ないのかしらw
てか、このトメにしてこのバカ息子ありきの見本だね

638 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:50:10 0
これは早めに捨てたほうが良い物件だね!
物凄く分かり易い!

1年以内で子供居ないうちに分かって良かったね
でも、それだけ旦那が糞だったって事だけどw

639 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:54:49 0
24歳?
何を焦ってそんな不良物件に飛びついたんだろ?

640 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:00:57 0
出たよ、なんでそんな奴と結婚したの?としか言えない馬鹿。

641 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:02:56 0
今からどうしたらいいのか?を話さないでどうする。


642 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:04:28 0
旦那が27歳で年収260万ってまたすごいなぁ…。
年収260万で170万の借金背負って俺だけでも払えたとか真性馬鹿なのか?

643 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:34:02 0
170万返しても、年間90万も残る!と思ったんだよ。

生活費は、嫁さんが出せばいいしな。夫婦なんだから当たり前だろ。

と思ったんだろ。
いかにもバカ夫の考えそうなことじゃん。

644 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:36:34 0
>>642
お前も人の年収馬鹿にしてる馬鹿じゃんw

645 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:42:32 0
>>642
フェイクが入っているだろうとしても、すごい設定だよね。

646 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:48:46 0
>>644
年収馬鹿にしてる訳じゃないよ。
ただ、分相応って言葉知らない人間は哀れだなと思っただけだ。
元カノ借金抱え込めるほど甲斐性ないってわかってると思うんだがね。

647 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:59:04 0
170万?
借金は70万じゃないの?
70万借りて、30万自分で用意して合計100万を元カノに
渡したんじゃないの?

648 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:01:13 0
この旦那の行動は、どう客観的に見てもおかしいわ。
しかも、さらに同じような考え方のトメまで付いてるわけでしょ?

多分あなたが1から旦那とトメを教育し直さない限り
あなたが考えているような結婚生活は送れないと思う。

649 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:02:32 0
>>647
>旦那の借り入れ金は70万くらいです。
>+貴金属売ったお金と慶弔金で100マソ返済したみたいです。
元カノの借金170万を旦那がかぶってる。
100万返済済みなだけ。

650 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:05:34 0
しかしこの旦那バカだねえ。
元カノの借金背負ったとかもそうだけどさ、それでも
嫁と嫁親がなんとかしようとしてたのにそこでなぜ
胡坐かくかな?

651 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:06:20 0
慶弔金って嫁に了解も取らないで夫婦の金使い込んでんじゃん
貴金属は旦那のん?

652 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:09:01 0
>>649
>「急な慶弔用」で引き出しに入れてた10万と、
>貴金属類を質入れしたお金も入ってます。20万くらいかな。

って書いてあるから
借り入れ70万+慶弔金10万+質入金20万
で、トータル100万でしょう。

653 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:09:38 0
「勝手に元彼女の借金を肩代わりしてはいけない」
ってことすら理解できてない所から教育していくの?

って考えると、そりゃ実家帰るしかないよと激しく思った。

654 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:16:15 0
バカはバカなりに「ねー元カノが病気で借金返せないんだって。
だから僕が代わりに返そうと思うんだけどどう思う?」って
嫁に言う位バカだとまだ未来があったかもw

655 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:17:13 0
お金はそこら辺に転がってないってことも教えなくちゃいけないバカを管理するのは無理

656 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:18:51 0
>>652
100万返済とあるから、借り入れ70万+慶弔金10万+質入金20万
+すでに返済済みの借金70万だと思ったんだけど。
借金ないなら、嫁の親から借りなくていいわけだしな。

657 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:24:17 0
旦那が70万借りて+30万して彼女の借金100万返したんでしょ?
だから旦那には70万の借金が残っててそれを嫁親が出して
旦那の借金をチャラにするって話じゃないのかな?
(で、嫁親に70万返す。)

658 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:29:06 0
>>635
当初再構築可能だと思ったのは何で?
そこからが謎・・・

659 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:40:59 0
他所の女に入れあげてる男にしか見えないな

660 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:50:11 0
今頃、実家で話し合いしてるのかな?
バカ旦那はどの面下げていったんだろう?

661 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:52:04 0
>>658
いきなり揉め事が起こった場合、何とか丸く治めようと思考が働くのも無理はないと思うが
でも崖っぷち目一杯だった所に、旦那の無責任発言で頭が覚めたんでしょ
こんな不良債権、持っててもゴミ以下で確実に足を引っ張られるよ
思い切るのがいいと思うわ

662 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 16:48:54 0
旦那さんの態度も、ウトメの対応も、
今回の一件だけで気持ちが覚めてしまうのに充分なくらい最悪。
話し合いの場では、親子でさらに自爆してるんじゃないのかな。
嫁親さんがお金出す前だったのが幸い。

663 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 17:42:50 0
24ならさっさと別れちゃったほうがいいね

664 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 17:51:40 0
>>663
同意。
まだ二十代前半で有職ならさっさと見切りをつけた方がかしこいよ。
子どもがいないのならなおさら。

事前相談なしに勝手に借金。しかも前カノの借金を引き受けるなんてアリエナイよ。
第三者から見るといわゆる御関係があるとしか思えませんw

665 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 18:04:05 0
>>664
同意。
肉体関係があるまたは過去、現在で何かしらの弱みを握られてるくらいだね。
実は旦那会社の金横領してたりしてな。

666 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 18:04:49 0
元カノが関係してなくても、奥さんに黙って年収の半分以上の借金するなんてあり得ない。
これだけで離婚騒動になってもおかしくないと思う。

667 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 18:26:41 0
>奥さんに黙って年収の半分以上の借金するなんてあり得ない
同意
しかも元カノ
考えられないぐらい有り得ない

668 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 18:56:26 0
元々、母子そろってタカリ体質なDQNなんでしょ、旦那のところは。
小梨のうちに発覚してよかったんじゃないかと思う。

669 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 19:59:33 0
今更お金を取りに行っても
もうお金は出てこないのにね。

670 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:11:38 0
>>669
お金のかわりに緑の神渡もらえるぞ。

671 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:15:14 0
結婚するまで6年付き合った。その間学生時代を含めてほとんど毎日一緒にいた。
そして結婚して半年ほどで、仕事の関係で遠距離別居に。

別居から半年が過ぎた今。

「付き合ってたころは毎日一緒にいて、あなたなしでは生きていけないと思ってた。
でも今は離れていても生きていけてる。好きという感情もない。だからもうわかれよう。」

だとさ。女ってこんなもんなのか?

672 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:15:40 0
>>668
タカリ体質の連中から金を巻き上げるなんて、元彼女は凄腕だなw

673 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:22:36 0
>>671
別の依存先ができただけ。
現在進行中で絶賛浮気中なんだろう。

674 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:41:13 0
671だが

認めたくないけど自分でもそうだと思うよ。
もう俺が必要じゃないんだろうな。

子供もいないし、サクッと別れたほうがいいよな?

675 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:45:52 0
>>674
そうだな。
このまま別れるのが悔しいと思うなら、興信所って手もあるがな。


676 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:46:48 0
>>628
そのトメからのメール、あなたの親にも見せたれw
嫁の管理が悪いだあ?
おまえの息子は何だってんだ

677 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:51:37 0
>>674
押さえるところは押さえて、取るものは取って。
ちゃんときれいにしておかないとダメだよ。
さもないとあとでグダグダに巻き込まれるかも試練。

相手に仕返しとかじゃなく、あくまで自己防衛のため。

678 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:01:40 0
>>674
キッチリ制裁して悪いことは悪いと教えてやれ。じゃないと嫁は同じようなこと繰り返すぞ。
6年も一緒にいたんだろ? 最後にそれぐらいしてやれや。

679 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:05:24 0
普通は息子の教育を反省して嫁に謝るところだよね。
報告お待ちしてます。

680 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:09:59 0
>>674
嫁有責の証拠を押さえるのを忘れずに。
その手間を惜しむと財産を搾り取られるよ。

681 :674:2008/05/17(土) 21:16:40 0
財産といっても軽1台と家財道具ぐらいしかない。
貯金も別個にしてるし家は賃貸だし・・・

682 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:20:35 0
>>681
ならサクッと別れろ。
引きずってるとお前の精神状態に良くない気がする。


683 :674:2008/05/17(土) 21:25:33 0
ありがとう。

何にもやる気が起こらんかったけど

少し気持ちが晴れたような希ガス。

でも何か女性不信になりそうだ。

684 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:27:29 0
そんな女ばかりじゃないさ。
ってか、そんなの滅多にいない。


685 :674:2008/05/17(土) 21:32:17 0
今まで女のためにがんばってやってきたことが
すべて無駄になると思うとむなしいな。

もう二度とごめんだ。

686 :674:2008/05/17(土) 21:32:54 0
今まで女のためにがんばってやってきたことが
すべて無駄になると思うとむなしいな。

もう二度とごめんだ。

687 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:44:41 0
これからは人の為じゃなく、自分の為に頑張れ!
相手の為の思っててのは、突き詰めれば自己満足以外の何物でもない。

688 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:00:26 O
>>687 サクッと別れるのもひとつだけど、将来も考えようよ。
相手が浮気してる可能性があるなら、証拠を握って慰謝料をもらった方がいい。
どちらが有責で離婚したのかをはっきりさせることができるから。
この先もっといい人が現れて再婚を考えたとき、離婚の理由を聞かれた時に役立つ。
きれいな別れなんてないんだから、未来の自分の幸せの為に戦うのは無駄じゃない。

689 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:00:27 0
>>685
いい男に出会えるよう祈ってるよ。

690 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:01:19 0
二度とってw

691 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:02:02 O
アンカーミスった。
>>688>>687あてじゃなく、>>686あて。

692 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:02:52 0
イヤ、書き込みが二回あったんで。

693 :674:2008/05/17(土) 22:29:22 0
浮気している可能性はあるんだが何せ遠方のため確証はまだない。


ただ、仕事もないときに俺が家やら車やら環境を整えて嫁がそこにころがりこんで、

そこから俺が出て行ったら、お前いらんと言われたことがむなしい。

全部一人でやって生きていけてると思われていることがむなしい。

嫁は他人じゃないと思っていたからがんばれた。

他人のためならしない。でも結果的にそうなったことがむなしい。


結局人間って自分以外は他人なんだな。(そりゃそうかw)

694 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:24:57 0
>>693
半年のうち何回会った?
女は血縁者だろうが夫だろうが親友だろうが久々に会うときに緊張するよ。
だからマメにコンタクトをとらないといない環境が日常になっちゃう。

別に浮気の擁護をしているわけじゃないけどね。別れてから付き合えよとは思う。

695 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:26:47 0
>>693
興信所ぐらい雇えよ
不審な別れ話されたときの常識だぞ?

696 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:02:07 0
浮気じゃないなら、
6年もほとんど毎日一緒にいた、というのがアダになったかも。

697 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:06:02 0

>>694
大目に見ても
ただ別れますはおかしいわな。

嫁も仕事してているからなのか
>>693と同居できないのはどうしてなのか?
もし別れるにしても693から買ってもらったた車とか
ある程度の物は返す意思があるのか?
その辺である程度の誠意を見せないと浮気は疑われても仕方ない。

698 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:06:49 0
>>693
大丈夫。ほかにもそういう女はいるから。

愛情はお互いにかけ合うもの。
一方的な愛情に寄りかかる相手だと遠からず破綻する。

さっさと新しい一歩踏み出した方がいいぞ・・・。

699 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 06:14:29 0
>>693
>ただ、仕事もないときに俺が家やら車やら環境を整えて嫁がそこにころがりこんで、
この時点でアウト。
こういう女は基本的にヤバイ奴しかいない。
次は自立した女と付き合えよ。

700 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 06:35:53 O
>>693
最初のレスに「女ってこんなもの?」ってあったけど、
んなこたないよ。まともな女はいくらでもいる。
他の人もレスつけてるけど、離婚に応じるなら少額でも慰謝料貰って、
責任の所在を明らかにした記録を残しておいて、損はないと思うよ。


701 :674:2008/05/18(日) 08:24:36 0
皆様レスありがとう。

>>694
別居するようになって1回(数日間だが)しかあえなかった。
連絡は毎日数分間の電話。
会ったときの、その緊張やドキドキがもうないって言われた。

>>695
少し調べて考えてみる。

>>696
6年も毎日いて、急に離れたからきっと開放感があったんだろうな。
何者にもとらわれない今の自由な生活が楽しいのかもしれない。

>>697
別居の理由は仕事の都合だ。
お互いに特殊な仕事なもんで、俺は引っ越し先で仕事がなかった。
嫁はすぐにみつかった。俺は仕事のキャリアをつめないまま数ヶ月すごしたが
将来のことを考えると他の土地で仕事のキャリアを積んだほうがいいと思ったんだ。
そして仕事が見つかって別居。
それぞれがそれぞれの土地で仕事をしている状況。
車なんかは船じゃないと運べないようなところだからまぁいらないかな。

>>698
そうだな。お互いにかけあわないとな。痛感してるよ。

>>699
嫁本人は自分で自立していると思っているんだが
やっぱり周りからみると何かに依存しないと生きていけない感じなんだ。

>>700
慰謝料は当然もらう!!許せん。

702 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 09:27:20 O
エネスレ525さんのトメと同じ事を言われた私が通りますよ。
旦那の借金はギャンブル代、私には子供もいます。

\(^O^)/

703 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 09:56:20 0
>>674
金でもめるようなら弁護士入れるのを奨励。
次はいい縁に恵まれるように祈ってる。

704 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:12:03 0
嫁から、お前には改善点が見られないと離婚してくれと数回言われました。
言葉遣いや、休日にぐうたらすること、家事にミスが目立つことが嫌みたい・・・
離婚はしてはいけないと思ってましたが、疲れた。

705 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:16:35 0
>>704
嫁は完璧というか、潔癖さんなのかな。

706 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:48:10 O
改善しようとはしてたのかな?
もしも改善する気があったとしたら何故改善しようと思ったのか書いて欲しいです。

707 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:38:38 0
まだ新婚さんかな?

708 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:40:08 0
>>704

おいおい、女がするようなことが
不満っていわれるぐらいだから
早い話、経済力がないのだろ?ちゃんと養ってるのか?

709 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 14:41:15 0
>>704
なるほどな。
主婦にとっては家庭は「職場」だからな。
ミス連発で労働意欲のない社員がクビを切られるようなもんか。

いずれにせよ、その女はダメだな。
職場と家庭の区別がついてない女じゃ、家にいても休まらないだろ。
早いとこ別れて、安らぎを与えてくれる女を探せよ。

710 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 14:44:45 0
お望みどおり離婚してやれ。
何かというと離婚を盾にする嫁はタチがわるいぞ。

711 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 14:47:14 0
>>705
どちらかというと、潔癖です。
>>706
結婚生活は努力だと思いましたから、改善しようとしました。
嫁は派遣社員で共働きですからね。
>>707
結婚して2年半くらいです。
>>708
手取り20万程度です。
共働きなので、嫁さんに弁当作れとは言えませんからお小遣いでなんとかしてます。
ガソリン代も値上げ、会社関係で酒飲みも月に2回くらい。
痩せてまで切り詰めてます。

家に帰りたくないことが、かなりありますね。
最近胃に異常がみつかり、検査中でもあり体の不調も重なり、かなり疲れてます。



712 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 14:48:12 0
戻ってきました。
長文ですが結果ご報告します。

上で旦那の借金額について諸説ありましたが、
元彼女の借金総額は100マソでした。
旦那70マソ借り入れ+慶弔金+貴金属で合計100マソ返済です。
ややこしい書き方して申し訳ない。

昨日あれから実家についてから旦那からメール&着信の嵐。
両親に旦那とトメの発言を報告してから電話に出て
実家にいることを告げると
「先に行っててくれたんだ、よかった」
という寝ぼけた返事がきました。
呆れながら
「お金は貸してもらわないことにした
あなたの借金だから自分で返してください」
そう告げてがちゃ切り。

両親に今までの経緯などを再度説明し
再構築の可能性はないことを言い、
売られた貴金属類を取り戻す方法や慰謝料のこと、弁護士のことを相談しました。
したら、旦那がトメ付で凸かましてきまして。orz


713 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 14:48:47 0
父がお前は出なくていいから、と私に代わって玄関に行くと
「あ、こんにちは、お金 も ら い に きました」
とのたまいやがった。

父がお金を貸す意思がなくなったことを告げると、トメと旦那はフジコフィーバー。
そんなの聞いてないだの嫁を出せだのうるさかったので
私も同席して話し合いをすることに。
ICレコーダーで録音することを了承させて話し合い開始。
(その時点で旦那はびびってたけど)

・お金を両親から借りて旦那の借金は返さない
・私は離婚したい
・今後は弁護士をつけて話し合いをしたい、というかそうする
・貴金属返せ

上記を私の口から旦那に告げると旦那大泣き。
・お金を貸してもらえないと(旦那の生活が)厳しい(じゃあ何故借りた)
・ボクは離婚したくない
・弁護士なんて大げさだ
・貴金属は売ったからもうない

上記のことしか繰り返さないため、
予想通り話し合いになりませんでした。
横から合いの手のようにトメが
・ムチュコたんはあなたとの生活を壊したくなくてそうした
だの意味不明なことをずっと言ってました。
残念ながら壊れてますけどね。

714 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 14:49:17 0
ともかく話し合いにならないので一旦私と家に帰ることになりました。
自分の荷物をすべて取りに行くために、です。
ですが旦那は私が帰るとなるともう問題は解決したと思っており
・今回の件はボクも悪かった。(も、って何)
・今後はがんばって借金を返していこうね
なんていう斜め上どころかはるか上空の発言。
さらに、ボクはママンのところにお金を借りに行くと家を出て行きました。
大好きなママンと一緒にママンのおうちに通帳取りに行くんだって。
ばかめ、今日は日曜日だ。
まあ家を出て行ってくれていたほうが荷物もまとめやすいんでいいんですけど。

旦那が義実家に行ってる間に荷物をまとめ、
頼んでおいた赤帽さんで搬出し、現在再度実家です。
さっきから旦那が鬼のように電話してきてますが
弁護士挟むまでは出ないほうがいい、という判断で
とりあえずスルー中です。

決着付いてなくてすみません。
あと、ぶったぎってすみませんでした。

715 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 14:49:28 0
>>711
手取り20万て結婚していいレベルじゃないのでは。


716 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 14:49:58 0
もし離婚しても構わないっていうのなら一度離婚しようって
嫁に言ってみたら?
その時嫁がどんな態度かでまたわかると思うよ。

717 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 14:51:56 0
>>709
確かに家庭は職場ですね。
職場と家庭の区別という点では、嫁は派遣で理系の会社にいってますが、何かと家庭でも
細かくデータととるようなことしてますし、お前は文系だから何々が駄目だとか言われますね。
>>710
望みどおりですか、今は自分が感情的になってますので、そうしてしまおうかなんて考えてしまいます。

718 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:06:00 0
理系の女はたちが悪い。(勿論皆が、ではないが俺の知る限り)
一旦旦那が悪いというAnswerを出すとてこでもその答えを翻さないぞ。
人生には1+1が2じゃない場合があるという例えとかが全く理解
できない人種だから。

719 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:15:42 0
文系の女は感情的で理論立てて話ができないと言い、理系の女は例外が
理解できなくて性質が悪いと言う。
いったい何系の女ならいいんだろうw

720 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:16:41 0
>>717
子供がいないならサッサとリストラしちゃえ。

721 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:21:15 0
>>714
まだ先は長そうですけど、ガンガって下さい。
この場合、元カノからも慰謝料取れないのかなぁ?
弁護士さんがつくから、ダイジョブか・・

722 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:29:26 0
>>713
貴金属って、エネスレ525さんの物を勝手に売っちゃったのか。
旦那が自分の物を売ったんじゃなかったんだね?酷いな。

723 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:32:21 0
売って20万ほどになる貴金属ってそこそこいいものじゃない?
婚約指輪とか真珠のネックレスとか。

724 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:36:14 0
>>717
とりあえずリストラされろよ。
退職金(慰謝料)もらって、次の職場(家庭)探せ
家でも職場でも仕事感覚って、不幸すぎるぞ。

最も、おまえ自身、自分が不幸だと気づいてない節が多々見られるが

725 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:38:45 0
>>713
売った貴金属類って、自分のじゃないのか?
信じられねえ

726 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:42:22 0
家の中に泥棒がいるのと同じだよね。

727 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:49:07 0
>>726
そういやそうだね。
ネトゲ奥にしても、最近は身内が泥棒だったり合宿厨だったり
もうね・・・('A`)

728 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 15:58:17 0
売られたものは私の祖母にもらった真珠のネックレスと時計です。
真珠のネックレスは結婚のときに冠婚葬祭で恥をかかないようにともらったのですが
ここのところ冠婚葬祭もなかったので見てませんでした。
時計は就職したときにバイトでためたお金で買ったものです。
時計はもう少し仕事ができるようになって、
お客さんの所に出られるようになったら使おうと大事にしまっていました。
で、探したらない、と。

どちらも思い入れのあるものなのでなんとしてでも取り返したいです。

729 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:02:45 0
>>728
どうしても現物を取り返したいなら
質屋行って流れ品押さえろ

で、その分の代金は元旦那への請求額に加算しとけ

730 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:04:01 0
旦那が一体何が悪かったのかまったく理解してないのが
救いようがない…

731 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:06:33 0
祖母からの贈り物の真珠って・・
お金に換えていいものといけないものの区別もつかない旦那か。
がっつり締め上げろ。

732 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:07:34 0
とりあえず、貴金属は先にうっぱらった所から買い戻して、改めてお金で請求
したほうがいいよ。
急がないと流れちゃう。

733 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:08:58 0
これは 駄目だ

734 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:09:30 0
>>728
弁護士に興信所紹介してもらって、売られた先を
調べてもらって、買い戻して
その費用もすべてダンナに借金してでも慰謝料として
返してもらうしかないね。

735 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:09:32 O
>>711
>>706です。結婚生活は努力と書いてありましたが、なんのための努力だと思いますか。
なんとなく、そこら辺がすれ違いの元のような気がします。

736 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 16:13:10 0
エネ夫に聞き出して質行って来ます。
ああいうのも領収証とか出るんでしょうか。

737 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:23:37 0
旦那が働かないというか働く気ゼロ。
別れた方がいいですよね?

738 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:33:29 0
>>737
あなたに仕事があって、ある程度自立できるならね

739 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:35:09 0
>>738
>>737は現在夫婦2人かそれ以上の家族の大黒柱なのでは?

740 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:35:46 0
旦那が勝手に質屋入れちゃったのって、警察に被害届け出しても受理されない?
やっぱ身内だと無理?
どうせ離婚するんだし、警察絡めて証拠残しておけないか?


741 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:37:22 0
>>736
もちろん出る

領収書の但書に品目細かく書いてもらうのを忘れないでね。
「品代」じゃ、何を買ったものか分からなくて証拠にならないから

742 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:38:05 0
>>740
同居家族間では窃盗は成立しにくいから
それはあきらめた方がいいよ。

743 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:39:02 0
>>737
働かない旦那が嫌なら別れた方がいい。

744 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 17:05:47 0
>>737
鬱病など病気が原因なら、妻は夫を支えて働くべき。

745 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 17:06:29 0
>>742
日本は個人主義が徹底してないからねぇ・・・

746 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 17:17:54 0
完全に個人主義でも、チュプは対応できないからね

747 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:03:25 0
>>728
うわあ…

748 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:07:15 0
男は若過ぎて子供を作るといけない
・精神病棟・の著者の松本昭夫氏は(殺人未遂で
逮補歴)7人兄弟の《長男》で次男も精神病、
残りの弟妹は正常。(父は郵便局長をつとめ裕福
な家庭)
・ジョン・F・ケネディ(ハーバード大)には、知的障害
者の1才年上姉ローズマリー がいる(父貿易商)


小林董は3人兄弟の《長男》で弟正常(死刑判決
時ガッツポーズ》死刑を全然恐れていない

http://homepage2.nifty.com/otani-office/column/img/yo_012_1.gif
・宮崎勤は《長男》で、妹2人正常、(児童4人殺し
血を飲みゆびにしょうゆかけてたべたという。
父親PTA会長地元の名士)
・神戸連続児童殺傷事件のA(Aは姓のイニシャ
ルだったんだな、ハンマーとナイフで子供を殺して首を
切り校門にのせる.ボクは殺しが愉快でたまらない
人の死が見たくて見たくてしょうがな
いの犯行声明)は《長男》で弟2人は正常

・山口県光市母子殺害事件の元少年は《長男》で
弟正常?(人妻を殺害後強姦し子供も殺す)



749 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:08:39 0
大江健三郎(東大卒、ノーベル賞)の《長男》は知
的障害
・佐々木常夫(東大経済学部卒、東レ取締役)の
《長男》は自閉症、《長女》は自殺未遂事
件を起こす
・京都・神奈川親族連続殺害の松村恭造は
《長男》で弟、妹正常(松村被告は
、「2人も殺した自分をほめてやりたい」と述べた。
・茨城県JR荒川沖連続8人殺傷事件の金川真大
は《長男》で弟1人妹2人は正常(父親は外務省
官僚の情報)
・佐世保乱射事件、馬込容疑者は《長男》で妹
弟正常?(子供を机の下に隠しかばった女性
ととめようとした友人を射殺、ボート所有
、父は資産家?)
・秋田児童連続殺害犯の鈴香は《長女》で二男正
常(お母さんと叫ぶ自分の子供を橋からつき
落として殺し、近所の
子供を絞め殺す)
・飯島愛(小学校で万引き、補導繰り返し
、中学生でSEXしまくり
中卒でキャバ18でAV)は《長女》、で弟正常、
・・アシュリー『早期老化症』(プロジェリア)は父
ジョージ23才の
ときの子(離婚したあとの子は正常)

750 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:10:15 0
・昭和天皇、明治天皇の20台のときの子供は早
死にするか結婚しても流産して子供がいない。
・夏目雅子(女優)は白血病で27才でなくなって
るが父が20才のときの子
・松山千春の兄と姉早死に(それで千春という名
前、)
・鈴木宗男の兄は自殺(ここが千春と強い結束…)

・長男ゴッホは耳をナイフで切り取り自殺したが
弟は結婚してこどもいる
・自閉症ボーイズ、著者シャーロット、ムーア、
(オックスフォード大卒)
3人の子供のうち長男ジョージ、次男サムが自閉症
で三男正常
、・光とともに…という自閉症児は《長男》が自閉症
で妹は正常
・我自閉症に生まれての著者テンプルは《長女》で
妹ジーンは正常
・俺マジダメかもしれない、著者、高野由美子
の《長男》は急性リンパ白血病で18才で死去
妹と次女は正常(白血病は年間人口10万人
当り 5.3人)
・友輝へお願いママにキスして友輝は《長男》で
拡張型心筋症(十万人にー人、5年生存率50%
)弟純也正常


751 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:11:45 0
ひとが否定されないルール、著者、日木流奈
《長男》脳障害、妹ソマ正常
・風のような出会い、難病、結節性硬化症共に
は《長女》(失明、腎臓摘出)で次女、三女は正常
・松本了(、唐津東高卒、早大卒
てんかんの児を持つ親の会事務局、
全日本手をつなぐ会、)の《長男》はてんかん
(発症率が人口の1%)
・先天性四肢障害児は長男長女に多い。
・徳川家斉の子・妻妾は、
特定されるだけで40人の妻妾を持ち、男子26人
・女子27人の子をもうける
しかし若いとき作った子供ほとんど早死か子孫た
えてる、. 長男早死
・父20才のときのこ、
次男:家慶(1793-1853) 12代将軍しかし家慶の
子どもで成人したのは家定のみで、その子どもの
徳川家定は子供がおらず子孫たえてる、脳性マヒ?家斉が
20代つくった子は早死にしたり
子孫がたえたりしている、 ・昭和天皇、明治天皇:
徳川家斉、後水尾天皇(ごみずのおてんのう、
藤原 兼家(ふじわら の かねいえ藤原道長の父)
の若いときの子供は早死にしているか流産してい
るか知的障害。
・松下幸之助の兄弟など他多数


・おや殺し、こ殺しの事件をみると長男、長女が圧
倒的に多い、(20代の父が作った子供が起こす殺人
事件は30代の3倍)


752 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:13:58 0
ナポレオンは前妻ジョセフィーヌと子供が出来ず
離婚し40才のとき18才のマリーと結婚して
翌年皇太子生まれる
・タレント大場久美子(47)が6歳年下のダンサー
高橋哲也(41)と05年12月25日に離婚してい
たことが23日、分かった 2人は92年にダンスの
振り付けが縁で知り合い(子供なし)
・妻1歳上>> 戸田恵子(49)(ショムニ)が
夫で俳優の井上純一(48)と離婚していたこと
が27日、分かった。(子供なし) 。
16年半の結婚生活にピリオドを打った。
・緒方洪庵(天然痘予防)は13人の子供をつくっ
たが30代につくった
6人中4人が早死にして40代につくった7人は無事
・福沢諭吉の《長男》は遺伝性の病気のため子孫
が絶えている
が50才のときにつくった福澤大四郎は
ハーバード大学を卒業し慶大教授になる。

《父17才のときの子》
加護亜依は両親が17歳のときに生まれた、
1月、3月と2度にわたり喫煙が発覚し、
事務所を解雇された
元「モーニング娘。」の加護亜依(20
)はリストカットをしていた(、リストカットは常習性
が高い)


753 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:14:58 0
☆《父19才のときの子》
・徳川家宣
徳川家宣(とくがわ いえのぶ)は、江
戸幕府第6代将
寛文2年(1662年)4月25日、徳川綱重の長男。
父が正室を娶る直前の
19歳の時に身分の低い
26歳の女中に生ませた子であった
《注目妻7才上》
妻が年上での子である、
徳川家宣は
正室 側室すべてのこどもが早死にしてしまった。
近衛熙子(天英院)(寛文6-寛保元(1666-1741)):正室
長女・豊姫(天和元-2(1681-1682))
長男・男(夢月院)(元禄12(1699))
お古牟の方(法心院
)(天和2-明和3(1682-1766)):側室
次男・家千代(宝永4(1707)) お喜世の方(月光院)(貞享2-宝暦2(1685-1752)):側室
四男・徳川家継(宝永6-正徳6(1709-1716)):7代将軍

お須免の方(蓮浄院)(?-安永元(?-1772)):側室
三男・大五郎(宝永5-7(1708-1710))
五男・虎吉(正徳元(1711))
斎宮(本光院)(?-宝永7(?-1710)): 年上妻の子は
妻をいくら変えてもこどもがすべて早死に!!!
☆☆☆☆☆☆


754 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:19:29 0
☆☆
☆《父20才のときの子》
2007/10/29-17:19 車が海に転落、父子死亡=
母も重体、無理心
中図る?−神奈川・三浦
 29日午前11時20分ごろ、神奈川県三浦市
向ケ崎町の岸壁から
軽乗用車が海に転落したと県警三崎署
に通報があった。車内から同市内に住む
運送業の男性(39)と妻(36)、長男(19)の3
人が見つかり、病院に搬送されたが、男性と長
男は死亡、妻も意識不明の重体。
☆☆☆
☆☆☆☆☆


755 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:21:33 0
《父22才のときの子》最終更新:2007、11月19日1
2時1分
主婦、4歳長男と飛び降り死亡=乳児残し、マン
ションから−愛知
11月19日12時1分配信時事通信
 19日午前6時ごろ、愛知県瀬戸市水南町の1
階建てマンション敷地内で、女性と子どもが倒れているのを通り掛かった男性会社員(66)
が発見、110番した。県警瀬戸署が調べたところ、
倒れていたのは同 県春日井市に住む主婦(27)
と長男(4つ)で、病院に運ばれたが
頭などを強く
打っており、2人とも死亡が確認された。  調べで
は、主婦は夫(26
と生後5カ月の二男の4人家族。8月ごろからうつ
状態だったといい
、瀬戸市
内の夫の実家で生活。18日午後9時ごろ、コンビ
ニに行くと長男と一緒
に車で実家を出たまま、行方が分からなくなって
いた。 
最終更新:2007、11月19日12時

756 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:25:41 0
元カノに慰謝料請求できないのかなあ。
取れるかわかんないけど、旦那有責の証拠固めとして。

757 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:37:49 0
>>671
俺も似たような状況だ。嫁の単身赴任に協力(避妊を含め)してきたのに、
独り生活が楽しくなったから、離婚したいと言い出しやがった。
こんな事なら、子作りしときゃ良かったぜ。もう年だから、再婚も子供も
難しくなったし、何より671と同じく人間不信になっちまった。
金は取れなくても、調停で嫁の有責をハッキリさせた方が前向きになれるぞ。

758 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:05:37 0
《父23才のときの子》[2008年1月28日7時54分]
無職の長男を板で4時間殴り死亡させる
 無職の長男(16)を木の板で4時間にわたって殴り死亡させたとして、神奈川県警川崎署は28日、傷害致死容疑で、川崎市川崎区の会社員土方重樹容疑者(39)を逮捕した。
 土方容疑者は「長男が仕事もせずに家でだらだらしていたので説教したが、言うことを聞かないので殴った。やりすぎてしまった」と容疑を認めているという。
 調べでは、土方容疑者は27日午前0時ごろから午前4時ごろまでの間、自宅で長男晃久さんの全身を木の板で殴り、同日午後5時20分ごろ、搬送先の病院で死亡させた疑い。
 午後3時半ごろ、土方容疑者の妻(39)が「夫にせっかんされた
長男が冷たくなっている」と119番。川崎署員が駆け付けた際、
晃久さんは1階風呂場
で全裸で倒れていたという。
 土方容疑者は、晃久さんが高校を中退した昨年12月ごろか
ら生活態度などについて説教をするようになり、暴行することもあったという。
 土方容疑者は妻と晃久さん、長女(14)、二男(11)の5人暮らし
。長女と二男は当時、部屋で寝ていたという。
[2008年1月28日7時54分]

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
《父24才のときの子》
2008/02/12-12:57 乳児を熱湯風呂に=殺人未遂で25歳父
逮捕−岡山県警
 生後7カ月の長男を熱湯の風呂に沈めて殺そうとしたとして
、岡山県警捜査一課と岡山南署は12日、殺人未遂容疑で岡山市南輝、トラック運転手正影一広容疑者(25)を逮捕した。「育児ノイローゼで殺そうと思った」と容疑を認めているという。
 調べによると、正影容疑者は11日午後9時45分ごろ、自宅で熱湯の入った風呂に長男を沈め、殺害しようとした疑い。長男は腹から下に重症のやけどを負った。  正影容疑者は自宅で妻、長男との3人暮らし。


759 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:07:18 0
はじまったよ・・・

760 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:10:49 0
>アリストテレース動物誌7巻
月経はたいていの女では40歳ごろやむがこの時期を越すと50歳ぐらいまで続き
しかもこの年で産んだものもいる。しかしそれ以上遅れることはない。

たいていの男は60歳まで子供を作れるが60歳を超えれば70歳まで
で70歳で子供
を作ったものがある。

浮気されるのがいやなら10歳以上年上の独身の男と結婚すればいいんだよ
そうすれば同じ風に性欲が落ちていくから浮気されにくい。
 
  男が若い女を好むのは、女が身長高い男をこのむのと同じで健康な子供が作れるからだ、
  男は結婚を遅らせた方がよい
アリストテーレス第5巻
多くの動物では精液の分泌が始まってもそれと同時に生殖力があるわけでなくずっと遅れるということである、
若い者の精液には生殖力がないし、あったとしてもうまれでる子は普通よりもよわくて小さいのである.
この点ではっきりしているのは人類や胎生動物である


761 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:57:26 O
離婚したい
早く離婚したい

でもできない…情けない

762 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:07:15 0
とりあえずおばあさんから貰ったネックレスだけでも
無事だといいな。

763 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:52:01 0
自分へのご褒美の時計はいいの?

764 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:56:29 0
両方思い入れのある大事なものみたいだし、無事回収できるといいな。

765 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 21:29:52 0
質屋さんに行って来ました。
お店は閉まってたんですが、裏が自宅のお店でして、
事情をお話して営業日に買取たいので取り置きしてもらうようお願いをしてきました。
まだ売れてないとのことなのでほっとしました。

自分へのご褒美(笑)の時計も無事でしたが
何より祖母にもらった真珠が無事でよかったです。
エネは私の荷物が引き払われてるのを見て
ようやく事態を理解したらしく、ロミオメールっぽいのがきだしました。
トメからは相変わらずの着信オンパレードです。

766 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:38:37 0
>>765
うわー 良かったぁ
これで心おきなく、やっちゃえますね!
ガンガッて下さい。

767 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:38:58 0
無事で良かったね>バーチャンの真珠と時計
エネからしっかり代金むしり取ってやって下さい。

768 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:39:42 0
>>765
無事に取り戻せそうで良かったね。
旦那はしばらく放っておけば?www
また実家の方に凸撃ありそうだ。
お気をつけて!

769 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:01:46 0
あーよかった>真珠と時計

大事な形見を勝手に売り払われて二度と手に出来ないかも?
っていう苦しみを想像すると人ごとでも胸が痛い…
配偶者の大事にしてるものを元彼女のために売り払えるなんて
そんな人の痛みがわからない想像つかない人間は
さっさと切るがいいですよ!

自分さえよければいいからロミオメールみたいなのも平気で送れるんだろうし
この後も「自分のことだけ」考えて復縁をせまったり
離婚しても離婚という事実を受け入れられず
へんてこな手段にでるかもしれないから
今から元夫から行方くらます算段を練っておいた方がいいのでは?

共通の友人知人などがいたら今から根回し推奨!
誰か元彼女情報を教えてくれるかもよ。(←離婚に役立つ情報かはわからんが)

770 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:03:19 0
ロミオメールクレクレ。

771 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:16:28 0
泥棒とは一緒に暮らせない
こんな単純なこともわからないんだから
エネの頭はおめでたい。

772 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:51:50 0
ダンナほんとに腹立つ。
妻に隠れて借金ってだけでも離婚理由には十分なのに
元カノの借金って頭悪いんか?
その上、妻の貴金属勝手に質へ。
どんな言い訳が出来るんだ。


773 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 22:57:41 0
クレクレされたのでメール晒してみます。

「(私)のいない部屋を見て初めてひどいことだとわかりました。
今はもちろん(私)しか愛していないし
これからも(私)しか愛さないです。
帰ってきたら二人でがんばろう!
どちらの両親にも迷惑はかけずに、がんばって返済していこう!」
返済計画にはもれなく私の収入が入っている模様。

二通目がこれ
「(私)が忘れていったものの中に、二人の写真があったよ。
二人で行ったあの場所でもう一度君に誓うよ。
絶対幸せにするって」
忘れたんじゃなくて置いていったんだけどね。

あー・・・気持ち悪い。


祖母はまだ死んでませんが、くれるときに
「私にしてやれることはこれくらいだから
おばあちゃんがいなくなってもこれ見て思い出して」
と言われて号泣しながらもらったものだったのでやっぱりエネ夫はむかつきますね。

774 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:07:20 0
>>773
二人で頑張ろう・・・

お前だけが悪いのに何で妻ががんばらにゃならんのだ。

775 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:10:58 0
元カノとがんばれw

776 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:11:32 0
>>773
もしかして旦那って、利用できるものは何でも利用するってタイプじゃない?
で、倫理無視して利用することに罪悪を感じないタイプなんじゃない?

1通目のメール見て、なんとなくそう思った。
無断で借金して、ネックレスまで勝手に売り払っておきながら

>どちらの両親にも迷惑はかけずに、がんばって返済していこう!

と書いてしまう辺りから、人のものを勝手に手を付けることに
罪悪感を感じない恐ろしさを感じてしまう。


777 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:11:44 0
>>773
あっっ 勝手に形見なんて書いてごめんなさいごめんなさい orz

つか、
>どちらの両親にも迷惑はかけずに、がんばって返済していこう!

私にも迷惑かけないでください。
勝手に頑張ってください。
あなたが元彼女の為に私に内緒で勝手に作った借金です。




って教えてやりてええええええ!

778 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:11:55 0
>今はもちろん(私)しか愛していないし
>これからも(私)しか愛さないです。
これも何気にムカつくよね。
ちょっと前までは元カノの事も愛していたのか?
だから借金の肩代わりをしたのか?と問い詰めたくなる。


779 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:21:21 0
てか、なんで元カノの借金の肩代わりなんかしたの?
書いてたったけ?
言い分があるなら聞いてみたい気がするんだが。

780 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:22:35 0
>>778
そう読んだのか。

私は、「今はもちろん」と殊更に強調してるところを見ると
逆に、他にもう一人愛する人がいることを
ばれるのを恐れてるように読めたんだけどね。

781 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:23:45 0
>>780
そうだな。
今はもちろん、なんて付けたら
まるで不倫解消した直後の旦那の言い訳みたいだな

782 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:24:21 0
妻の荷物が全部なくなるまでひどい事をしたと思わなかったわけですか。
そうですか。

783 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:26:32 0
>>782
いや、おそらく今も酷いことしたとは思ってないよ。

そういう反省の心はなくて、「困った状態になった」から
「事態を打開できそうな言葉」を探して
メールしてるだけだと思う

784 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:28:15 0
>>783
ああ、そうですね。
なんせ「俺が行かなきゃ駄目?」でしたもんね。

徹底的に凹ませて捨ててやってほしい。

785 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:32:08 0
ていうか、やりなおせると思うところがすでに宇宙人。

786 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:34:09 0
弁護士が入っても日本語が通じないような気がしてならない。

787 :エネスレ525 ◆qJfjhZSKqw :2008/05/18(日) 23:52:11 0
書き忘れていたので補足します。
エネ夫が何故元彼女にお金を貸したか

「だって元彼女には身寄りがなくて、
病気で困ってるのに放っておけなかった」

だそうです。
聞けば国民保険未払いで全額実費、
病気は婦人科系らしいです。
詳しい病名はエネ夫が
「そんなデリカシーのないこと聞けないだろ」
だそうで、病気が本当かどうかも怪しいものだと見てます。

困ってる人をいちいち面倒見れるなら
てめぇで稼いだ金でホームレスでも食わせろ。
いまだ見ぬ未来のわが子が困るっていう発想はなかったのか、と問い詰めると

「その発想はなかったわ」

と板尾の嫁もびっくりなこと抜かしてました。
メール返事しなくなったらぴたっと止まりました。
というかもうおねむのようです。(エネ夫は23時就寝)

788 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:54:51 0
>>787
病気が本当だろうとそうでなかろうと、
元カノにはさっくり慰謝料請求だろうね。


789 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 00:01:48 0
>>787
元カノの完済証明の写真取ったんだよね?

それの債務者住所の場所尋ねて
一度元カノに会って事実確認してみたら?
なんか、離婚事由がさらに見つかりそうな気がするんだが。

790 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 00:39:14 0
>>773
>二人でがんばろう!
>どちらの両親にも迷惑はかけずに、がんばって返済していこう!

'`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、

791 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 00:49:40 0
不倫調査だとお金がかなりかかるけど
(いつ会うかがわかっていれば、張り込む日を最小限にできるから話は別)
元彼女が本当に病気したのかだけでも興信所使って調べたら? 
病気じゃないなら不倫濃厚もしくは
病気をたてに旦那を騙したので詐欺になるかもね…ってそれは
旦那がやることか。

792 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 00:57:29 0
>どちらの両親にも迷惑はかけずに、がんばって返済していこう!

525さんにたかれといったトメは自分では貸さなかったみたいだね。
もしかしてトメも金にだらしないタイプなんだろうか?

793 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 01:04:03 0
でも、もう正直お金の問題じゃないよね。
子供居ないうちにアホさがわかってよかったよ。
大切なものは戻りそうだし、
今ある資産を慰謝料って名目で頂いて、さっぱりきっぱりがいいと思う。
アホ旦那&ウザ姑&貧乏元彼って、とびっきりの不良債権だよ。

794 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 01:19:09 0
アッー!

795 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 01:54:31 0
「やっぱりお金俺が取りに行くから」
「あ、こんにちは、お金 も ら い に きました」

この糞旦那死ねばいいのに。

796 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 01:56:56 0
殺意沸く。

797 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 02:10:14 0
>「あ、こんにちは、お金 も ら い に きました」
返す気なさそうなセリフorz

嫁&その家族はATMだな。



798 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 02:30:23 0
借金の返済とか将来の生活も嫁の頼る気マンマンだったからしつこそうだね。

799 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 03:42:52 0
お馬鹿そうなトメがいるから意外と速いかもよ。
旦那を責めるよりもトメを切れさすようにしむけて。
「こんな鬼と一緒にいたらダメよ息子たん!」って言わせたら勝ちw
夫はウザそうだから弁護士に一任、
ちょっとでも甘い顔するとすがられそうだから淡々と。

800 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 06:52:10 0
どういう事情で貸すにしても普通は妻に一言相談するよなぁ。
絶対バレるんだからさ。

頭悪すぎ。

801 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 07:29:30 0
婦人科の「病気」じゃなくて、堕胎費用とかじゃないのか。
それが誰の子か知らんけども。夫の子かもしれんけど。

802 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 07:36:50 0
>>787
子供いなくて、ほんっとーに良かったね!!
心置きなく離婚してください!
がんばれ

803 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 07:42:43 0
国保未払いでも、役所と相談すれば短期の保険証を発行してくれたと思う
未払い分一括で返済なんて出来ないから、月々5000円払うとかして
支払う意思があれば大丈夫だと思ったんだけど。
自治体によって違うかも知れないけど



804 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:13:06 0
>>803
あれは、全額支払った後保険負担分が返ってくる、というやりかたなので
やはり手元にまとまったお金がないとつらいかと思われ。

805 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:14:48 0
>>801
堕胎費用なんて高くても30万もあれば足りる。
100万も取ってる辺り何か別物だと思う。

つーか、この旦那気づかないんだろうか?
病気で借金返す金すらないなら、借金返しても入院費用、治療費でまた
借金ができるだろうってことに。
その時はまた全額被って助けるんだろうか。

806 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:18:48 0
元カノに渡したお金って病気になって働けなくなったから滞納した
借金であって病気の治療費じゃないよね?
治療費含むかもしんないけど。

元カノ「そういや昔付き合った男の中にバカがいたな〜。
よっしゃいっちょマヤってみるか。」

元カノ「まんまと出しやがったpgr」

じゃないのかなあ?

807 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:24:35 0
>>804
未保険で病院に行く前に、役所で相談するなりすれば
全額自己負担にならずに対処できたのにって事

808 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:31:59 0
どうにかなりませんか!?と相談すれば割とどうにかしてくれる。
一個人にたかるよりまずは役場に相談してみろと思うが
そういう事を言ってくれる人はいないんだろうな。

809 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:33:28 0
というか国保って1ヶ月分だけでも払ったらすぐ発行してくれなかったっけ?

810 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:42:19 0
つーか問題は治療費ではなく借金(おそらくただの浪費)メインでしょ。

811 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 09:01:35 0
こういう場合はほんと弁護士とかキッチリ入ってもらって直の連絡の取り合いをできなくして
自分のおろかさを他人から冷ややかに見下されつつ淡々と指摘され認識していくのがいいね。

>・ムチュコたんはあなたとの生活を壊したくなくてそうした
いや、逆に壊そうとしたと言うか壊れたよ?(過去形で)
金づる逃したくないだけだろ!

>二人でがんばろう!
>どちらの両親にも迷惑はかけずに、がんばって返済していこう!
オマエの元カノに貢いだ金をナゼ一緒に返さなくてはならない?
大切なものまで勝手に売られてこれは犯罪だ!!
こっちは被害者なんだから慰謝料請求させてもらう!と言ってやりたい!

病気が嘘かほんとかなんて当人同士の問題で本当だったとしても払う道理はないじゃない。
旦那が心情的なものがあるというならば逆の作用で奥さんにも拒否反応があるのを想像できないのか?
っていう話しだよ。
それでもなんとかしたいというなら自分の力でなんとかすべき。

内心焦っていたってうまく丸め込もうとしてるんでしょ、まだそれができると思ってるんだよ。
ほんと舐めてる。まさに自分勝手。
他人事だけど腹が立ってしょうがないよ。

てかさ・・・・・・・・旦那自体が馬鹿だから利用されてるんじゃないの・・・・
私でも金引き出させそうとか思っちゃいそうよ。

812 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 09:12:38 0
なんか正直うちの旦那もこんな感じだなあと思った。
うちのは鳩だから事前に阻止できるけど。
なんつーかとにかく他人に頼られたら助けてあげたい!と
思っちゃうんだよね。
で、家族のことはどうでもいいと思ってる訳ではないんだけど
家族は自分を助けてくれる人って思い込んでるの。
だから他人のために借金できるし、妻に対して「一緒に返そう!」とか
言えちゃう。

813 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 09:26:56 0
>>812
それ、無茶苦茶怖いね。
事後承諾で友人の保証人になってきた、とか
が無い様に色々普段から話し合ったほうが良いね。

814 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 09:41:15 0
>813
それは言ってる。
保証人は絶対ダメだとそれはわかってるみたい。
バカみたいだけど「何かわからない事があったら
まず私に相談!その場で返事しない!」って言ってる。
ただ金銭的な問題はないんだけど別の問題はたまーに
持ってくるよ…。

815 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:00:49 0
別の問題って?

816 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:02:42 0
女に相談持ちかけられて、好意を抱かれてしまうとか?

817 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:04:40 0
>>812
ナカーマ、ノシ
妻・子・自分=内
他人(ウトメコトメ含む)=外
という区別になっていて、自分が他人に頼られる(=気持ちいいこと)の
ためなら妻・子は一緒に我慢してくれると思ってるっぽい。
よく会社の若手の悩み相談とか、知り合いの息子の就職先の世話なんか
に奔走してる。

818 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:03:46 0
死んでほしいぐらいのアホだね

819 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:07:43 O
別れさせ屋ってどーなんだろ?絶対バレないもんなんだろうか?女性工作員?が旦那と肉体関係を持つとして‥
そこまで体張って仕事するんかい!?
とか、その後どーやってフェードアウトしてくんだ?
とかグルグル回って踏み切れない‥

820 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:11:46 0
>>819
アングラ商売だからあんまりあてにならん。
失敗しても成功しても金取られそうだしな。

821 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:42:41 0
状況には心底同情するし旦那が馬鹿すぎてむかついてしょうがないが

ここまで読んで「板尾の嫁」に爆笑してしまったwwwホントその発想はなかったわww

822 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:43:39 O
>>820
そだよね‥
成功報酬は別に取られるみたいだから、失敗しても金は取られるんだよね。
悪いとこなら何もしなかったのに報酬だけ取られそうだしな‥

823 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:48:00 0
育児板泥ママスレで話題のシンママなら、無報酬で張り切ってくれそだがw

824 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:51:10 0
別れさせ屋で相手と肉体関係を持つのは下の工作員と聞いたことがある。

でも別れさせ屋にA子さんと別れさせても妻の所に戻ってくる
保証はないよね。
すぐにB子さんに行くかもしんないし工作員と別れたらA子さんと
よりを戻すかもしんないし。
やっぱ無駄金ですな。

825 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:58:40 O
ちょっとでも払って今後支払う意思を示せば
保険証発行してくれる。
つか交通事故と違って、婦人科系病気でいきなり手術ってことはないだろうし
手術する前に保険の事問い合わせくらいするでしょ。
収入なかったら保険料も安くしてくれるし、
就職してた時は会社の保険に入ってただろうから
国保滞納してたとしてもせいぜい2〜3年てとこでしょ。


ツジツマ合わないことだらけ。
元彼女も、金はほしいけど旦那とセックスはしたくないから
「婦人科系病気」って言って逃げ道用意しつつ
金ふんだくったんじゃないかとエスパー。

826 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:07:00 0
アガサ・クリスティにもあったよ、別れさせ屋さん。というかなんでも屋さんw
パーカーパイン。

ある田舎の金持ちが、妻に愛想を尽かされそうで困ってる。
愛しい妻が堂々と愛人を連れ込み、イチャコラしている上離婚まで言われてるので助けてくれ!と。
そこでパイン氏は美人ダンサーを家に送りこみ、
ダンサーは旦那を褒めちぎり、奥様の前でイチャコラ。
それを見てちょっと苛立つ奥様だが、
友人と優雅に「あの女が旦那を連れて行ってくれたら簡単に離婚できるのに…」と笑う。
更にダンサーは奥さまに
「あの(愛人)さんという方、ホントおかしな人ね!この前言い寄られたんですが
ガニ股で古臭くて粋じゃなくてダンスは下手で…
話すのも嫌でしたわ。
それに比べて奥さまはあんな素敵な旦那さまをお持ちでうらやましいわ。
もしも奥さまがいなかったら私が結婚したい位!」とほめる。
旦那にも奥さまの前で自分をほめるようにそそのかす。
渋る旦那も「妻を取り戻すためだから」と説得され、ダンサーとイチャコラする芝居をする。

数日後、「無事に奥さまは愛人を追い出し、夫一筋になったようですわ」
とダンサーから報告を受け、満足するパイン氏。
そこに飛び込んでくる旦那!
「いとしいダンサー!あの時私が君をほめたのは本心だ!愛してる!
君もそういっただろう!離婚するから結婚してくれ!!」
そして今度は妻が追いかけてきて
「私あなたなしでは生きていけません!この泥棒猫!私の夫を返して!」
「ちょwwwおまwwwww私無理、知らんてwwwww」
ダンサー逃亡、旦那追いかけ、妻も追いかけ無人になる事務所。

パイン氏「ちょっと失敗だったのかな〜」と言って終わりw

827 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:12:10 0
>>826
マジで死んでwwwww
いや、マジでwwwww
頭沸いてるよね?

828 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:18:29 0
>819
旦那に浮気相手がいるのかな?
浮気は病気だから治らないでしょ。
諦めてATMと割り切るか、浮気する旦那ごと愛すか、
浮気相手に慰謝料請求して追い込むか、旦那刺すかwの
どれかで。

829 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:25:06 0
エネスレ525はその後どうなったのかな?
凸されてないかな?

830 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 23:30:02 0
きょうはフツーに出勤してただろ、アホエネも。

831 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:17:12 0
嫁に暴力をふるってしまい、実家に帰ってしまい、それから音信不通。嫁は離婚したい、僕は離婚したくないで調停不成立に終わってしまい
訴訟してくると思いきや何もなく、全く話しがすすまず、ただ時間が過ぎていくだけの毎日」です。。どなたかアドバイスしていただけませんか。

832 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:18:21 0
>>831
無理。以上終わり

833 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:19:35 0
>>831
殴ったあんたが悪い!
潔く離婚汁

834 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:19:51 0
>>831
早く離婚してあげましょう。


835 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:26:53 0
出張サービス

         / ̄\
         |     |
         \_/
          |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ  
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

836 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:31:52 0
離婚についての話し合いとゆうか連絡もとれない状態です。嫁にしてしまったことは深く反省しており、要望を聞くつもりです。どのように話を進めていけばいいでしょうか?



837 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:32:12 0
離婚についての話し合いとゆうか連絡もとれない状態です。嫁にしてしまったことは深く反省しており、要望を聞くつもりです。どのように話を進めていけばいいでしょうか?



838 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:37:33 0
暴力男は好かんのでマジならあっちへいってくれ

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】20
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211085219/

あと「とゆうか」はヤメロ。


839 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:39:11 0
要望をきくつもりなら、記入済の離婚届を送って
「ご自由にお使いください」にすればいいのに。

840 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:40:16 O
>>837
連絡とれないって、嫁さんの実家とかは?
いないって言うなら伝言頼むとか。
ほんとにいないなら家出人として捜索願いじゃないの?
まさかケータイに出ないってだけ…じゃないよね…。

841 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:40:56 0
すごく反省しています。僕は鬱病です。何か話し合えるアドバイス頂けませんか?


842 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:44:04 0
反省だけならサルでも出来る!

843 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:46:20 0
実家には連絡はとれるんですが、親が対応する状態で、伝言を頼んでも何も連絡がきません。当然ながら嫁の両親もご立腹しています。



844 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:47:02 0
病気でもしていい事と悪い事があるから無理だね。
病気で暴力振るう人は格子つきの病院は行ってもらわないと。

845 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:47:44 0
鬱治してからにしろよ。

846 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:48:58 0
 実 家 に い け 

ただし適切な時間に、きちんとした服装で、和解条件を紙に書いて。
以上。

847 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:50:41 0
「鬱病だから病人に優しくしろ」というつもりかもしれんが、
「DVの上に鬱病? ああ無理無理、婚姻継続無理」ってなるのが普通。

848 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:51:39 0
保護命令がでているので実家に行けないんです。

849 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:51:41 0
あきらめろ

850 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:52:29 O
とりあえず連絡取れないというのがどの程度の物なのか気になります。
奥さんは、話し合いと言われてもどうせあなたが離婚はしたくないと言って、話が平行線のままでどうしようもないから、
話し合いなんて嫌だとあなたを避けているのかも。
あなたが離婚すると腹を決めて、離婚に向けての話をしたいということだけでも伝えられれば、道が開けるのでは?

851 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:54:50 0
暴力はとても反省しています。鬱病は嫁が原因でなりました。。

852 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:00:49 0
半年間連絡がとれません。 850さんその通りだとおもいます。でも最近は、離婚の話をしたいと連絡しているのですが、黙秘されてる状態です。

853 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:01:45 0
>>852
839 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/05/20(火) 00:39:11 0
要望をきくつもりなら、記入済の離婚届を送って
「ご自由にお使いください」にすればいいのに。


とりあえず送れ。話はそれからだ。

854 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:01:50 0
>保護命令がでているので実家に行けないんです

どんだけ酷いDVやらかしたのやら。相当酷くないと離婚前から接見禁止にはならないよ。
嫁のせいって大抵のDV男はいうんだよね。裁判や調停や医者に認められることは少ないらしいけど。

855 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:02:23 O
離婚届けに署名捺印して実家へ送ってあげたら?

856 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:06:39 O
奥さん凄く怯えてるのかも

857 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:08:23 0
離婚届けは記入して以前おくりました。しかし嫁の要望は養育費とか子供に月にどのくらい会わすとかを、しっかり決めたいらしいです。なので、送りかえされました。

858 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:09:58 0
子供いたの。養育費はどのぐらいと提示したの?まさかゼロじゃないよね

859 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:14:21 0
1才半になる娘がいます。養育費は月4万円と提示しました。

860 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:43:31 O
所得にもよるけど…まあ少ないほうだね。
うつ病じゃいくらって言っても信頼性ないけど。
本当に連絡とる気なら郵便局いって相談しな。
記録郵便とかとる手だてはあるはず。
それでだめなら家庭裁判所。
奥さんに会おうとか実家にいこうとかは思わないが吉。
ていうか子供とは会わない約束とりつけたほうがいいんじゃ…

861 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:51:50 0
嫁が原因で鬱になったとかいってるぐらいならさっさと離婚したら直るだろうに。

862 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 02:44:57 O
>>828
別れさせて欲しいのは私達夫婦なのよ。
夫に不定事実を作りたい。
でも別れさせやはやめといた方がよさそうだね‥

863 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 03:31:35 0
それ本当に鬱病なのか?


864 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 03:50:38 0
>>863
医者の診断した鬱病じゃないの?そうかと思って読んでたけど何を想定してるのかな。
それともうつ気味とかうつ状態って診断を過剰に取ってるって事?
まさか擬態鬱や医者にも行っていない自称鬱?

865 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 04:02:10 O
うちの親父が怪しい
1か月くらい前に夜中トイレに起きて、なんとなく寝室を見たら親父がいない。
部屋全部探してもいなかった
朝起きたら普通にいた
親父に限ってやましい事はない。ただ急に打ち合わせか何かだとあまり気にとめてなかったが
いつもは起きていない時間帯にさっきからゴソゴソと怪しい。
風呂にも入り出したし、探りを入れたら、平静を装おっているが、いつもより「はよ寝ろ!」が多くニュアンスが違う
粘ると寛大な親父イライラしてるし、リビングで寝ようとしたら焦り出す
今は部屋に戻って携帯で書き込んでるんだが、かなり怪しいこの家庭の危機をどうしたらいい・・・?

866 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 06:22:09 0
>>864
診断された鬱病には思えない。
鬱病患者に共通する傾向としては、自己否定・自己の過小評価・自虐衝動などがあるけど、
これらは全て、「自分が悪いんだ」と己を断罪してしまう行為。
客観的に見て、明らかにその人に責任など無い状況にまで責任を感じ、背負い込んでしまうのが鬱病患者。

「妻の所為で〜」だの「別れたくない〜」だの、我が身可愛さでごねてる奴は九割方単なる「自称鬱」だよ。
仮病使ってでも自己正当化を目論む、言い訳ばっかりの形振り構わないみっともない人。

つー訳で、さっさと奥さんの要求を全て呑んで離婚しろ>DV男

867 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:11:39 0
>>864
863だけど、私も昔鬱で通院してたことがあるんです。
中等度のやや重度より?くらいの診断で。寛解まで7年かかった。
866さんが書いてるように、生きてて申し訳ない、が頭をぐるぐる回ってる状態。
何度も旦那(当時彼氏)に「別れて他のいい人を見つけてください」って頼んだ。
人に暴力を働くなんて頭にも浮かばないよ。
友人に軽い鬱になった人もいるけど、程度の差はあれ似た感じだった。
だからなんか違和感があって。

でも、治りかけで薬が多すぎてた時期には躁転しちゃってて、
回りを巻き込んで社会的な自傷行為に近い物をしてたから、
それじゃないとはいいきれないけどね(・ω・)
多分ちがうけどね!


868 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:12:04 0
>>865
その状況だと妻は確実に気づいている。夫婦のことは夫婦にまかせる
というのもあり。

869 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:33:22 0
私も元鬱…
人間関係で疲れて、起き上がれない、食事もいらない。
何もかもが自分が悪いと、会社内の虐めも、売り上げが伸びなかったのも(事務なのに)
ぜーーーんぶ私が悪いんだと思い込んでたな。
私が悪いから先輩が私をいびる→営業の意気が下がる=売り上げダウン、みたいに。
親に対しても謝ってばっかりだった。
生きてきてごめん、生まれてごめん。
ちょっと良くなってきたら私生きてても何もできないから迷惑でしょ?って素で聞いてた。
リスカはしなかったけど、腰とか、膝とか切ってた。
それはなんつーか「悪い私、生きててもしょうがないけど死ぬなと言われてるから
「死んだらまた迷惑かけちゃうんだな」と、
死なない程度に「自分を罰する」って気持ちで切ってた。
鬱の癖に2chしてカキコして、僕悪くないの、病気なの
って言ってるような奴見るとイラつく。


870 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:46:29 O
>>865
夫婦間の問題に子供が首をつっこんだら、たぶんもう別れるしかなくなる。
悪いことは言わないからしばらく様子みとけ。



DV男は鬱というより分裂症くさいよね。
今はなんていうんだっけ?乖離性人格障害?

871 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:54:57 0
>>857変だね。
財産分与や慰謝料なら解らないでもないけど
養育費は子供が成長してから本人が取り立てることも可能だから
今すぐ決めなくても良いはず。
嫁は、養育費も自分の小遣いにする気なんじゃね?

872 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:34:43 0
>864
864の方から調停おこしたらどう?
離婚届も送った、お金関係の条件も提示した。それで相手が動かないなら
調停→裁判で離婚すればいい。
つながってるのかどうかわからない中途半端な状況が嫌だと言うなら、
裁判で白黒つければ?
調停の話し合いの中で、相手の不満に思ってる部分も出るだろうし、
まずは864の弁護士探し(いなくても調停はできるが)からスタートかな。

873 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:35:46 0
接近禁止令が出る程のDV男だよ?
慰謝料、せめて治療費くらいはほしいでしょ。
子供も小さいし、実際養育費だけじゃ生活できないし。
かといって働くと言ってももしかしたら酷いPTSDに悩んでるかもしれない。


874 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:36:03 0
接見禁止になるほどの元気一杯なDVと
鬱病って両立しないと思うw

おまけに「鬱になったのは嫁のせい」ってもうね…

875 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:39:37 0
>862
旦那に不貞事実を作って離婚したいのは単に慰謝料目当て?
それともあなたが浮気してて相殺したいとか?

876 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:42:16 0
>874
何にもしないで、じとーっとしてるのがうつ病だと思ったら、大間違い。
大きな負のエネルギーに負けてる状態がうつの状態だから、
怒りのエネルギーも結構大きいものになる。

877 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:43:00 0
有無を言わさず離婚したいのかと。
不貞しといて離婚したくないとはこりゃテラワロス じゃないかな。

878 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:20:43 0
>>866>>867>>869の言ってる通りで鬱病の症状って一言で言うと無気力と自己嫌悪だよ。
ほんとの鬱病になると自殺する行動力すらなくなる。
>>837のようにアドバイスを求めたり思案する気力はない。
逆に他人から意見される事、接触される事を極端に怖がる方が多い。

ただし、既に医者にかかっていて抗鬱剤を飲んでいると行動する気力が生まれる。
鬱病患者の自殺は抗鬱剤飲んでいる時に起こる。
現在抗鬱剤を飲んでいないのなら鬱病ではなくて何か違う精神障害だ。

879 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:44:17 0
あー確かに鬱の自殺は、
端から見て、治りかけたかな?くらいの時だって言うね

880 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:52:31 0
産後鬱に似てる。
状況は逆だけど
産後鬱に陥るのは1時間おきの授乳で細切れ睡眠の日々が
2,3か月目くらいに、ふっと3時間くらい寝られるようになって
楽・・・と思った頃なんだよね。
いっぱいいっぱいの時より精神的余裕ができる頃が
もっとも危険なんだね。

881 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:24:52 0
>>831
攻撃的なのって似非鬱じゃん
鬱って言い訳すりゃ暴力も許されると思ってんのかよ
死んで詫びるか離婚するかしてやれよ
病名騙るDV最低カス男

882 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:30:39 0
鬱で暴力ふるったんじゃなくって
奥さんが逃げて鬱になったんでないの?

883 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:06:32 0
鬱に逃げ込んで、カワイソウなボクチソと言ってほしいだけでそ。
DV男の攻撃の矛先が自身の身体に向かうことってないんだな。

884 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:09:36 0
嫁がいなくなって「憂鬱」になっただけと思われます。

885 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:41:49 O
>>882
それならますますうつ病の特徴である自己嫌悪が強くなってるはず。
他人に責任転嫁できるのは薬のんでるか他の病気じゃないとおかしい。

886 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:51:16 0
最近は何でも鬱って言えば許されると思ってるアホ多いよね
鬱ってひたすら自分を責めて全て自分がいけないんだって思うのが特徴だと思うけど
DVも鬱のせいってか?w
死ねよゴミ

887 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:55:07 0
>保護命令がでているので実家に行けないんです。
日常的に暴力ふるってたんだろうなぁ・・
慰謝料たっぷり払って離婚してあげなさい
養育費もちゃんと払えよ

888 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:55:27 0
>>876
その負の絵ネルギーが自分に向くのが鬱
他者に向くのが人格障害なんじゃないの?

こんな他罰的なのは後者かと・・

889 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:59:43 0
>>876
>大きな負のエネルギーに負けてる状態がうつの状態だから、
>怒りのエネルギーも結構大きいものになる。

全く医学的基礎のないことが分かる意見だな。
どうして、荒唐無稽な理論持ち出してまで
DV男を擁護したいんだか。

鬱病の大きな特徴は、無気力になること
怒ることさえできないのが鬱病
回復期に自殺が多いのは
落ちてるときは、死にたくても自殺さえできないほど気力を失ってるから

自責的でもないし、
嫁との復縁のためにそれだけ動く気力があるなら
すでに鬱病ではありません。
DV男の言う鬱病を、世間では詐病といいます。

890 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:11:40 0
ちなみに、うちの病院にも最近多いんだよね。
鬱病の診断書出せってやつ。

友達との飲み会は普通に出られるし
休日は友達とゴルフやスノボで楽しんでるし
毎日食事もおいしく食べられるし
家にいるときは、DVD見たり、ゲームしたりして過ごしてるけど
仕事に行かせようとすると、鬱病だと言い出す人

あえて診断下すなら、ディスチミア親和型鬱病だけど
これ、大雑把に言えば人格障害者の詐病だから
うちでは鬱病の診断書を出してない。

で、診断書出さないと分かったら
さっきまで無気力そうにうつむいてた人が突然
「病気じゃないといわれて傷ついた。
PTSDになったから、訴えてやる」
とか言って、俄然元気になって興奮しだす。
マジでなんとかしてほしいです。こういう人


891 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:16:49 0
もうさ、みんなまとめて「病名:キチガイ」でいいよなw

892 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:58:06 0
見栄っ張りの怠け病とかねw
援交とか後期高齢者医療とか
そのものずばりをいえない世の中だなぁw

893 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:29:25 O
鬱に陥る原因の8割くらいは何らかに対する怒りから来るとか言われた事がある。
怒り→悲しみ→自己嫌悪→絶望→無気力みたいになっていく感じ。

鬱状態が酷い時なんか友達と遊びに所か布団から出る気力すら沸かないよ。
風呂も食事も面倒になるし。
友達と楽しく飲みに行ける元気があるのに、なにが鬱で診断してくれだ。
ふざけんなよな。

894 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:53:38 0
>>890
>病気じゃないといわれて傷ついた。
なんじゃそりゃwwwwwワロタwwww

895 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:49:27 0
俺悪くない病とか全部人のせい病とか欝だったらいいな病とか
そんなやつらはゴロゴロいるよね。

896 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 22:01:24 0
>病気じゃないといわれて傷ついた。
そういうやつがいるから病名が増えてるんだとおもわれ。

897 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 22:06:12 0
以前気団の寺にもいたそうだね。自称鬱で認めない医者の逆切れしたヒモが。

898 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 00:37:15 O
>>890
うちの糞旦那そのもの。
病院は簡単に診断書出したけど…。
その後診察のために図書館から
ウツ病の本数冊借りてきて、ウツの事勉強してた。
ウツになりきるためだろうな。
だから勿論薬はまともに飲んでないから、たくさん余ってる。

899 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 00:40:21 0
>>898
ま、病院としては定期的に受診して
固定客になってくれる方がいいからね。

だけど、擬態鬱病は
本当に社会復帰が難しくなるよ。

怠け癖って
本物の鬱病以上に恐ろしいものだよ

900 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 01:17:23 O
>>899
レスありがとう。
糞旦那は怠けではなく、構われたがりの甘えた坊やなんです
一応仕事には就いたけど、よちよちしてくれる上司か
先輩かオンナがいなけれゃ、駄目じゃないかなあ…
人格障害ではないかと疑っています。

901 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 01:39:07 0
>>900
精神科の受診を勧めるよ。
カウンセラーは、そういう甘ったれた部分を
相手が反発しないように、上手に教えて
改善のためのプラン出してくれるから

902 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 01:41:28 0
つまり依存対象を代えるってだけのことでそ。

903 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 01:47:18 0
>>902
熟練のカウンセラーは、
依存させないようかつ離れていかないよう
上手く防衛ライン引くから大丈夫。

そういう基地外対策の勉強を専門でやってるし
何十人という基地外と実際にお付き合いしてるから

904 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 02:35:14 O
>>901
そういうお勧めは聞きゃしないです。
俺はウツなんだ!と怒鳴って凄んで、
気晴らしに遊びに出掛けて行くと思います(笑)


905 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 02:41:20 0
親戚の自称鬱がいるけど度々カウンセラーが気に食わない事を言ったといってやめてる。
その割りに大酒は飲むは友人と遊びに行く時だけはハッスル。

906 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 02:42:32 0
>>904
そんなダメ男と、よく別れずに付き合ってるなあ。
もし離婚を考えてないなら離婚を視野に入れることを勧めるよ。
そういうのは、そう簡単には治らないから

907 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 02:43:51 0
>>905
それ、境界例で欝症状があるだけなんじゃない?
もしかして、金使い荒くて、性的逸脱も激しかったりするんじゃないか

908 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 02:51:17 0
ビンゴ。
本当はそういわれたらしいが本人は否定してる。
問題行動も指摘どおり。そして家族にばれたり会社で問題起こしてはまた鬱になる。
ボダの疑似鬱はひどいよ。攻撃的だから。DVおこす場合も珍しくないらしい。

909 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 03:05:25 O
>>906
気持にやっと見切りがついたので、去年義父母交えた場で
離婚の申し出したんですが、子供の事もあって保留中です。
昔はこんなじゃなかったのに、変わったのは、
子供ができてからの気がします。かなりの子供返りしたと思う。


910 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 04:37:28 0
>>909
両親不仲の家庭の子どもが幸せということはないんじゃないか?
たとえ母親だけの家庭でも、毎日笑って暮らせる家庭の方が
子どもの教育にはいい場合が多いと思うが。

911 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 04:38:00 0
>>910
×両親不仲の家庭の子どもが幸せということはないんじゃないか?
○両親不仲の家庭の子どもが不幸ということはないんじゃないか?


912 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 04:46:48 0
>>909
離婚をむやみに勧めるのは好きじゃないけど、
両親不仲の中で育った身としては「子供のために別れない」っていうのは
正直いって、子供にとってはいい迷惑だと思うよ。
うっかり「あなたがいるから離婚できなかった」なんて言っちゃったら大事。
幼い頃はお父さんもお母さんも好きで、一緒にいてほしいと思うけども
大人になってくると内心冷ややかな目でみてしまう。
子供が成長していく過程で、そんな父親は毒にはなっても薬にはならん。
あなたが子供だったら、そんな父親がいて嬉しいと思う?


913 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 09:48:22 O
うちは離婚する前もした後も子供を理由にされて最悪だった。
「あなたのために離婚しない」やら「あなたのために離婚した」やら
「あなたがいなかったら離婚しなかったのに」
「あなたがいたから離婚して苦労した」
自分が不幸なのを人のせいにしたいんだろうな。
離婚をするにしてもしないにしても
こんなこと言う親にはなるな。夫婦のことを子供のせいにするな。
親のせいで子供がどれだけつらい思いしたか知らないくせに。

914 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:36:01 0
子供がいるのに離婚する奴って何なの?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1186456066/

915 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:12:35 O
909です。
離婚は数年以内に決まると思っています。
旦那は離婚を拒否しましたが、私の決断で自分の生活や
立場が変えられるのが許せないんだと思います。
自分から三行り半を私に叩き付けられる状況になるまで、
イヤイヤを通すでしょうから、その間に私は仕事を探そうと考えてます。
旦那は>>907に似ている気がするので
やはり人格障害なのかも。旦那の実家は機能不全のような感じなので
子供返りの原因の一つかもしれません。

916 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:50:35 0
>>915
旦那が人格障害なら、まずは子どもから引き離すことを勧めるよ。
人格障害は、幼少期の子育ての失敗が大きな原因。

教育が失敗した形でしか自分の親と接していない境界例は
子どもに対しても、自分の親が自分にしてきたような態度で接してしまう。
つまり、同じ教育の失敗を子どもに対しても繰り返す。

その結果、境界例の子どもは境界例になり
本来、遺伝性のものではないのに、
境界例という精神疾患は、親から子へと受け継がれることになる。

子どもが下のスレで出てくるような立派な境界例に育ったら、
親は目も当てられないほど悲惨な人生送ることになるから
是が非でも、子どもを旦那と引き離せ

境界例(ボーダー)被害者友の会part75
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209901169/

917 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:59:53 0
>>909
それ、子どもが出来てから子ども返りしたんじゃなくて
今まで100%愛情を旦那に振り向けていたあなたが
子どもに愛情向け始めたから
ボダ特有の見捨てられ不安で荒れ始めただけなんじゃないか?

要するに、最初から強烈な見捨てられ不安の兆候はあったけど
あなたはすっかり見落としてしまってたんで
子どもが出来てから変わったように感じたのではないかと。

だとすれば、ほぼボダ確定だから、とにかく逃げろ

旦那を元に戻すためには、子どもを施設にでも投げ込んで
また小梨のときのように100%の愛情を旦那に振り向けるしか方法はない。

境界例の有名人では
池田小学校大量殺人事件の宅間守や
セレブ妻バラバラ殺人事件の三橋歌織、
秋田連続児童殺人事件の畠山鈴香など。
関わらないに越したことはないから。

918 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:32:16 O
>>916
あそこのスレをすすめるのはちょっと…
読むだけで具合悪くなるよ。

919 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:39:33 O
すいません別居中の嫁実家から子供を連れて帰ったら犯罪なんですか?

920 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:55:56 0
>>919
虐待の証拠がない限り、誘拐犯になる可能性はあるよ。
子供いくつ?

921 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:09:04 0
>>919
実行したの?それとも仮定の話?
誘拐に問われることもかなり多い。

922 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:37:15 0
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1115139151

家裁に申し立てるのが一番スマートっぽいけど…
弁護士を立てて相談してみるのがいいと思う。

923 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:46:08 0
>>919
離婚調停中だと問題になったような。
それ以外だと、親権は両方に存在するので一応セーフだったと思う。

924 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:55:38 0
>919
まさかこの前の夜に来たDVで嫁と子供が実家に帰って接近禁止されてる人じゃないよね?
違ったらごめん。でも別居の理由によっては離婚訴訟や親権訴訟に不利になることもあるよ。

925 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:26:12 O
>919です。
仮定の話で調停中でもないです。
子供は一歳ですが親権持ってるのに誘拐になるんですか。

926 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:44:26 0
黙って連れて帰ったら誰が連れ帰ってもダメだろう。
親権なくても嫁がいいって言うならいいんだろうし。

927 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:03:38 O
>>926 そもそもなんで現在は子供が嫁実家に住んでるのに926が親権取れたの?
元嫁との離婚理由と、いまになって子供を引き取りたい理由は?
それと子供と離れて暮らした期間と、引き取って暮らせる状況や環境なのかを教えて。

928 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:10:09 0
別居中ってあるから離婚してないんじゃ?
親権持ってるっていってるのは「俺が父親なのに」って意味じゃないかと。

929 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:33:58 0
一切なら裁判所の調停とか裁判の結果親権が認められない限り母親から離せないだろうね。
大体一歳児の面倒は見られるのかな?なぜ連れ戻すことに拘るんだろう?虐待?
母親の明らかな虐待やネグレクトが無い限り裁判でも母親の親権が認められる筈

930 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:49:07 O
もう離婚したのかと勘違いしてた。
子供が一歳で、しかも嫁実家で暮らしてるなら父親が親権取るのはほぼ無理だね。
この先離婚なら、しっかり養育費払って面会権主張するくらいしかできない。
別居中の妻に生活費渡してるのかね。

931 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 01:38:22 O
・なぜ別居しているのか
・離婚の話は出ているのか
・なぜ連れて帰りたいのか

によって変わってくるでしょ。

932 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 01:48:17 0
なんか、親権取れるかどうかに話が変わってるな。

>>925
離婚調停開始前で、かつDV登録されてないなら
黙って連れ帰っても問題はないよ。

ただ、もう少し子どものこと考えてやれ。
子どもは物じゃないし、
親の争奪戦の賞品にしていいものじゃないから


933 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:00:45 0
でも実際問題として>919に一歳の子の世話できるのだろうか?
育児スキルは無論のこと仕事に行っている間とかは?
母親が虐待してない限り母親の元におくのが子供のためだろうに。

934 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:02:53 0
断りもなく嫁実家に入ったら、不法侵入で24されない?
とりあえず、強引なことはやめたほうがいいと思う。

935 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:26:35 0
>>934
勝手には入れないでしょ。
合鍵なんて持ってないだろうし。

合鍵持ってるなら、住居不法侵入が成立するかどうかは微妙なところ
合鍵の引渡しという形を持って、嫁実家から立ち入りを許可されているととられる可能性もあるし
住居平穏を害したと理由で、有罪となる可能性もある。

936 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:45:09 0
登場の仕方時間と消え方がこの前の自称鬱のdv男に似てるね。
子供の年齢もほぼ一緒だし、文体もなにか誤魔化した書き方も似てる。

937 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 03:14:44 0
>>936
そうなのかな?
じゃあ、DV男は、もしかして鍵も持ってないのに
窓ガラスかなにかを破って、強引に侵入するつもりなんだろうか。

それ、すごくいいことなんじゃないか?
たとえ親族でも間違いなく逮捕だろうし
犯罪実績残しとけば、離婚後は接見禁止も付けられるだろ。

938 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 06:31:09 O
携帯からすみません。
離婚をしようと5ヶ月の子供を連れて今実家にいます。私は現在育児休暇中で、今年中には復職します。
4月末に別居、今月半ばから協議離婚をすると話し合いを始めました。
昨日お給料日だったので生活費をおろしに銀行に行ったら夫が口座を止めてました。協議離婚はやめ、調停を起こします。

939 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 06:51:54 0
>>938
離婚調停を起こすよりはまず、婚姻費用分担の申し立てをしましょう。

940 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:03:21 0
>>938
妊娠する前に離婚すべきだったね。

941 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:29:36 0
>940
まあそういいなさんな。
色々事情があるのかもしんないじゃないか。

942 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:31:16 0
出来婚だろうなー多分。

943 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:45:37 O
>919ですが。
そうですね子供の為には会わせてくれなくても嫁の元にいる方がいいですよね。
すいませんでした。

944 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:50:20 0
とりあえず919がなにか行動起こした時のために
通報しておくよ

945 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:56:13 0
会わせてくれない状態なのに連れて行くって…。
その思考がダメなんだと気付きなはれ。

946 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:44:14 O
>945
いえ子供に無関心だからって出て行かれただけなんですよ。
時間をおいて反省してみます。

947 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:53:23 0
無関心なのか。
という事は子供に会いたいからでなく子供を連れ帰れば
もれなく嫁も戻ってくると思ってるとしか思えないんだが。
いなくなって初めて子供の大切さが…!とか寝言言うなよ。

948 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:54:28 0
子供に無関心なやつが子供を連れて帰ろうとは!!

949 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:01:29 O
すいません自己弁護じゃありませんが仕事が忙しい時にあまり面倒見てなかったんですよ。
もちろん子供は可愛いですよ。

950 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:05:38 0
可愛いだけじゃ、子供は育てられないんだよ!
仕事が忙しくても、うまくいってる子持ち夫婦なんかいくらでもいるだろうが。
あんたは結局自分が一番可愛いんだろ。

951 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:06:04 0
仕事が忙しいなら、子供を連れて帰っても面倒見られないじゃないか。
自分の感情のみで、子供を振り回しちゃ駄目だよ。

952 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:07:38 O
自分は可愛いが否定はできませんが私が悪かったと反省しています。

953 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:09:24 0
面倒見きれないのは明白なのに、
どうして子供を連れて帰ろうとしたの?

で、離婚するの?

954 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:14:20 0
超多忙で>>919の何倍、何十倍も稼いでいる佐藤可士和氏ですら、
朝5時半に起きて育児をするというのに…

955 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:25:06 0
>>919は佐藤可士和さんなんて知らないだろうな

956 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:45:02 0
>>954
そういうこと言うとキリがないからやめとけ。
家庭のあり方なんて人それぞれ、当人同士が納得できればいい話。

957 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:47:38 O
子供を連れて帰ろうとしたらどうなるのかと仮定の話でした。
連れて帰ったら相手に辛い思いをさせますし。
離婚話を相手がしないんですが離婚はしたい感じです。
私は離婚はしたくありません。
佐藤さんに近づけるように努力します。

958 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:00:06 O
>>956
一方が納得してないから919は別居してるんだろw

959 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:03:37 0
佐藤可士和って金でしか動かんあのおっさんか、、、元広告業界勤務

960 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:05:11 0
>957
連れ帰ったら嫁激怒で離婚一直線だと思うが。
仕事が忙しいということはわかってても嫁は子供を
可愛がってない・面倒見てないと判断して別居だろ?
可愛がってもない、仕事で面倒も見れないとわかってる
相手が連れて行ったらむしろ子供に何かされる!って
発狂もんだと思うが。

961 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:06:23 0
過去に生まれたばっかりの子供を実家の親に見せるために
おむつもミルクも持たずに連れ出して脱水症状にさせて
離婚されてた夫いなかったっけ、エネスレかなんかで。

962 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:06:34 0
それまでたいして育児をしてなかった夫が、いきなり幼子の面倒みれるわけねー
離婚のカードに子供を使うなよ。子供は物じゃねーんだよ。


963 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:10:49 0
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1105454856/
似た話がここの543から。

964 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:31:15 0
エネスレ525さん無事緑の紙召還出来たんだろうか・・・。

965 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:33:52 O
確かに子供は物でもペットでもありませんよね。
まだまだ私が子供だったと言う事を分からせた皆さん有難う御座いました。
連れ戻すつもりは元からありませんよ。
子供達が帰ってくるか分かりませんが一人で努力して頑張っていきます。

966 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:39:57 0
525ってどんな話だっけ?

967 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:42:03 0
>>965
ま、あまり気にすんな。
この時間、おまえにアドバイスするやつなんてみんなチュプだから。

お前にアドバイスという形式を利用して
自分の旦那への不満を、おまえにぶつけたいだけ。

こういう八つ当たり女どもの言うこと鵜呑みにしても
あんまりいいことないよ

968 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:46:01 O
>967
チュプ?
嫁側からの不満や意見だとしても身を持って受け止めたいと思います。
有難う御座います。

969 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:08:48 0
家庭板は不思議な専門用語がたくさんあるな。

970 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:37:54 0
>>967
「仕事が忙しくて子どもに無関心で面倒も見てなかったけど、出て行かれたら
寂しかったので勝手に連れ帰したい」が相談内容なのに、それを叩いたからと
いって「チュプウゼエ」もどうかと思う。

971 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:29:29 0
>>970
仕事が忙しい
→忙しいだけで離婚なら、世の多くの夫婦は離婚してます。

子どもに無関心
→嫁の言い分であり、相談者は全く違うこと言ってます。
一方的にチュプ側の意見のみ採用するのはどうかと

勝手に連れ帰したい
「勝手に」はチュプが脳内補完した言葉です
このことからも、チュプが感情的であることが分かります

972 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:40:22 0
嫁の実家にいる子供を、承諾なしで連れて帰ることの何が勝手でないのかと。
自宅にいる子供を遊びに連れ出すのとはわけが違うのに。


973 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:11:13 0
今日、第一回目の調停行ってきました。
調停員さんはわりと良い感じの人だな〜なんて安心してたんだけど
私の意見を聞き終わり、相手の意見を聞いたら言ってる事が変わっちゃったんだよね。
旦那の口車に騙されてるって感じ。
弁護士はほとんどしゃべらないし・・・。
第二回目からすごく心配。一回目終了時点で、裁判の事話してるし。
調停ってこんなもんなのかな

974 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:19:40 0
>>971
いや、DVがあったんだよ確か
そんな危ない奴に子供を勝手に連れてかれたら怖いだろ

975 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:40:40 O
>974
そんな事は誰も言ってませんよ。

976 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:09:40 O
チュプと言いたいだけです。

977 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:14:15 0
仕事しろよ

978 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:31:11 0
>>972
嫁が承諾もなしで、勝手に自宅から実家に
子ども連れ帰るのは問題ではないのかと

979 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:32:30 O
ほんと似てるな?
突っ込まれてもスルーしてるし身勝手さが自称欝とそっくりで同一人物って気がしてならない。

980 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:54:39 0
>>973
離婚したい理由は何?
旦那が口達者なら、自分の論点をしっかりまとめて主張できるように用意していかないと。
日記や録音など、第3者が分かりやすいような証拠とか揃えてないの?
弁護士とも事前に打ち合わせして。
あまりにも頼りない弁なら、交換することも考えたらどうかな?

981 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:05:54 0
>>980
旦那の浮気と子供に対する嫌がらせと
うそつく事と義父母の過干渉が主な原因。
一応、まとめて行ったんだけど(日記はあるけど録音なし)
旦那が得意の嘘と自分ってかわいそうでしょってアピールして
調停員がかわいそうって思っちゃったのかなって感じ。
嫌がらせしてたはずの、子供の事を心配してたって言ってたみたいだし。
そんな人間性でもないのに。
弁護士はもう少し様子見て、頼りなかったら変更かな〜


982 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:08:29 0
>>979
もしかして>>978のレス見て言ってる?
だったら、>>978は別人だよん

983 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:10:10 0
>>981
なんとなく、おまえにも相当問題がある気がするんだが。
思い通りにならなかったら弁護士変更って、子供かよw

984 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:13:22 0
>>983
普通でしょ。
弁護士なんだからさ、じゃ何で弁護士っているのよ?

985 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:14:23 0
>>984
同意。>>983は何様なんだ?

986 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:18:59 0
>>981
調停員との相性もあるからな〜。オジサンたちかな?
旦那の嘘に噛み付くように反論したり、ヒステリックにならないよう気を付けて。
ゆっくりと冷静に自分の主張を繰り返すと効果的だよ。
相手がオジサン達なら、弱々しく、ちょっぴり涙とか見せちゃったりして、
旦那に裏切られて傷ついてる、か弱い女性を演出すると良いよ。
旦那を尻に敷くような、強い女だと思われると不利だからね。

987 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:19:06 0
>>981
調停って、離婚回避がメインじゃないっけ・・・
子供が小さいんだから、夫婦の齟齬を無くして
修復できるように、って
調停員の脳内前提が、そうだとしたら
修復に都合良いことだけ、受け取る可能性はあるだろうね。
どうせあんなのボランティア民生員に毛が生えたみたいなもんだし

988 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:30:25 0
まあまあ。
きっと弁護士が何をする人なのかよくわかってないか
弁護士=偉い人、偉い人のいう事は聞かなくちゃーな
人なんだと思う。

989 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:34:43 0
>>984
全く普通じゃない。
調停始まってるのに、今から弁護士選任から始めて
一から戦略練り直し?

あからさまな負けムードなんだがw


>>985,988
弁護士を使い慣れてないのは明らかにおまえら
気分次第で弁護士変更することが
どれほど不利になるのか全く分かってないだろ?

これだから主婦は。

990 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:39:31 0
きっと、弁護士との打ち合わせでも
自分がどれだけ不幸なのかを話すのに夢中になっちゃって
肝心の、戦略や方針についての打ち合わせは
何もしてないんだろうな。

普通、最初の打ち合わせで弁護士と戦略が合わなければ
そのときにチェンジする。

調停始まってから変更すると、調停員の印象もよくないよ
「きっと、この人はわがままで弁護士とも上手くいかないんだろうな」
と思われること請け合い


991 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:40:08 0
気分次第ってw
使えないから変更するのが気分次第なのか。

992 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:41:26 0
きっと主婦の気分次第でチェンジされた弁護士先生様なんだよw

993 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:42:33 0
あーバカにしてる主婦に「お前使えねー」呼ばわりされたんだな。
わかります。お辛い事だったでしょうね。

994 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:42:58 O
>>982
いや違うよ。>>919のこと。
専ブラが調子悪くて亀だった。スマソ

995 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:44:15 0
ほとんどしゃべらない弁護士なんか
張子の虎なみに役立たずじゃん。
いまから弁を変更するリスク<<<現在の弁護士で戦うリスク
だと思うけど?
気分次第で変更したいわけじゃない。
変更せざるを得ないくらいのダメ弁使い続ける方が不利だ。

996 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:44:39 0
ほとんどしゃべらない弁護士なんか
張子の虎なみに役立たずじゃん。
いまから弁を変更するリスク<<<現在の弁護士で戦うリスク
だと思うけど?
気分次第で変更したいわけじゃない。
変更せざるを得ないくらいのダメ弁使い続ける方が不利だ。

997 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:54:57 0
>>991
調停初回であえて口を閉ざす意図の確認は、弁護士としたように思うか?
最初に様子見することについて、調停開始前に弁護士と議論したように思うか?

そういう「検討作業」を全くしないで、
「なんとなくダメっぽいと思ったから」止めるんだろ?
まさに気分次第じゃん。

998 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:57:34 0
>>995
最初は相手にしゃべらせて、相手のスタンス確認するってのは
よくある戦術なんだが。
相手の出方を見て、その後の対応を決めた方が有利なんだよ。

それから、最初に言わないでわざと後だしってのも、
インパクトをつけるときに使う手法

世間知らずの奥様は、その辺理解してる?
もしかして、考えも及ばなかった?ww

999 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 19:00:23 0
そんな状況に追い込まれたことないからな。
998は余程苦労なされたのであろう。

1000 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 19:03:50 0
ちなみに、小泉前総理が戦上手と言われたのは
国民に分かりやすい端的なフレーズを一言口にして
その後はだんまりを決め込むことが多かったから

しかも、その分かりやすいキャッチフレーズを最初から出さず
小泉に非難が集中して、みなが小泉の反論に注目してるときに言ってた。

人の心象って、口数で決まるもんじゃないよ。
延々と長い屁理屈答弁より
たった一言だけの印象的なフレーズが勝る場合もある。


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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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