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【やっと】豹変次男はっちゃけ病5【俺のターン!】

1 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 14:21:43 0
※※次男はっちゃけ病とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

スレ主旨と関係のない雑談はこちらで。
【雑談】スカスレ・エネスレ別室8【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1202394782/

前スレ
【やっと】豹変次男はっちゃけ病4【俺のターン!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1207839953/

2 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 14:33:01 0
>>1
いちもつ(AA略

3 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 15:53:00 0
1、おつおつ。

4 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 01:10:04 0
ドンドコドンドコ!ドンドコドンドコ!
 ずーり        ∧_∧       ∧_∧
            ω・   丶.    ω・   丶.         ずーり
      ∧_∧   ヽ___丶...  ヽ___丶... ∧_∧
     (・ ω ・ )                     (    丶
     ヽ____丶      ∧_∧    ∧_∧     ヽ___\ 
   ∧_∧  ずーり   /   ・ω  ./  ・ω         ∧_∧    ずーり    
  (・ω・ 丶      ∧_∧__ノ...../____ノ ∧_∧   (    丶
  ヽ___\   /    )          /  ・ω・)    ヽ___ヽ
  ∧_∧     ∧_∧ _ノ  ヒ、ヒィー   ...../_∧_∧      ∧_∧
 (・ ω ・ )     (    )   ('A`≡'A`)     ( ・ ω ・ )     (     )
 ヽ___ヽ    ヽ ∧_∧   人ヘ )ヘ  ∧_∧__ノ    ヽ___ヽ
   ∧_∧     (・    ヽ  >>1 乙  (・ω・  \      ∧_∧
  ( ・ ω ・ )     ヽ_ ∧_∧   ∧_∧___ノ     (     )
  ノ____ノ        ω・   \ ω・   \       ノ___/
        ∧_∧    ヽ____\ヽ___ノずーり ∧_∧_
      /  ・ω・)                      /    ・)
     ノ____ ノ   ∧_∧      ∧_∧  /___/  ずーり
              /   ・ω    /   ・ω
 ずーり       ...ノ___/   .../____/

5 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 10:14:24 0
>>1乙!

6 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 16:00:03 0
>1おつー!

↓次回からこれもテンプレに入れたらどうだろうか。
http://www13.atwiki.jp/hacchake

7 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 21:23:43 0
前スレから移動してきました。
朝には旦那の朝の献立の詮索を。昼には嫁としての務めの説教を。
夜には子作りについての電話を1日3回必ずかけてきたトメ。
「本当はあんたみたいな子嫌だった」「息子を騙したアバズレ」等言われ続け、
なおかつ私の実母に「あんな不出来な娘をもらってやったんだから、ちょっとぐらい心付けはないのか」と
現金を要求した事で、私とトメは絶縁になりました。
その後実母は亡くなりましたが、勝手に葬式に来て香典盗もうとしたりといろいろあったわけで。

そのトメを旦那が突然「引き取る」と言い出しました。
とりあえず拒絶、義姉に真相を確認中です。

8 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:23:51 0
前スレ980待望age!

9 :8:2008/05/04(日) 21:24:38 0
ごめん。。。

10 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:27:18 0
とりあえずトメ連れてくるだろうから
トメに家捜しされて触られたくない品とか貴重品は
まとめて非難させたほうが良くないか?
そんな詮索好き&金に執着するトメなら、なにかやりかねない…

11 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:28:01 0
家は出ない方が良いな。
そのまま居座られる。
しかし篭城も難しい。

ここは義姉召喚か?

12 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:28:05 0
非難→避難スマソ

13 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:28:31 0
とりあえず鍵替えて、旦那ともども
入れないようにした方がよくね?

14 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:33:52 0
締め出し酸性ノシ

15 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:35:53 0
フルタイムの仕事持ちってんなら、七日には会社へ出勤だろ。
それまでに出来る対策っつったらやっぱり鍵交換ぐらいかね?

敵を家に一歩も入れさせずに、そのままビジネスホテルに直行コース。
もちろんダブルの部屋で。
旦那の着替え等詰めたバッグをチェーンの隙間から差し出して、家には入れない。
旦那自身に、実母の面倒見させれば目が覚めるような……うーん見通し甘いか。

16 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:39:37 0
鍵変えるとか、締め出しったって、先走って不利になったら大変だよ。
とりあえず義姉さんに確認だろう。
旦那はっちゃけ&聞く耳持たない&トメ同行帰宅が確定したら迅速に行動は同意ノシ

17 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:43:32 0
みんな冷たいなあ。
トメと三人仲良く暮らすって選択肢はないのかい?
親子の情ってものを分かってないなあ。

18 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:45:55 0
>>17
「トメと三人」で暮らす時点で「仲良く」はならんだろ。
他の二人がどう努力しようと、トメにその気がないんだからw

19 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:46:27 0
香典泥棒かますトメと仲良くしろってかwwwww

20 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:46:30 0
>>17
エサから釣り針が見えてるから、それじゃ駄目だな
もうちょっとじわりじわりと数回にわけて書かないとw

21 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:46:51 0
離婚しかないかもね・・

22 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:47:44 0
>17
それをするなら、まず話し合って家族の同意を得ないと。
奥さん側の親を奥さんがいきなり「同居するから!連れてくるから!」ってなっても
旦那さんも「え?相談なし?」ってならないか?

23 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:48:14 0
トメが改心して、申しわけなかった二度としないからお願いと
手をついて謝るならまだ考えないでもないけどなあ。
旦那の一方的な電話だけで、トメから直接のことばがない時点で
絶対、謝る気もイビリをやめる気もないだろろうしなあ。

24 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:50:50 0
香典泥棒となんか一緒に暮らせないでしょう
とりあえず貴重品を避難させないとな

25 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:50:51 0
トメが本当に弱り腐って動けないとか放心状態とかなら
あえて引き取ってされたことの仕返ししてもいいんじゃない?と
思ったけど恐らく弱弱しく泣きついただけで本人ピンピンしてそうだもんなぁ。

とりあえず手癖の悪い人間とは同居できん罠。

26 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:50:57 0
>>23
いや、トメの態度によらず無理なんじゃない?
仕事を持ってて時間の無い人間と、
一人で生活できない人間が同居なんて、
物理的に不可能ってレベルでしょ。

27 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:51:56 0
トメが逃げ出すぐらい、いびってやるとかどう?

28 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:52:46 0
話を聞く前から締め出すのは心証が悪くなりそうだから、
とりあえず荷物をまとめて、しばらくの間落ち着けそうな場所に移る手配をしては?
もちろん貴重品や、トメにさわって欲しくないものは安全な場所に隔離して。

大変な休日になったね…乙です。

29 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:53:15 0
いびったって旦那が「大事なママンを大事にしろー」になるだけだろ?w

30 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 21:54:29 0
コトメさんから電話きました。
膝が痛くて歩くのもやっとと旦那に泣きついているようですが、
「そんなのは20年近く前から言ってるし、奴(トメ)は先月末に町内会のバスハイクに行ってる」
「金銭関係だとは思うから。弟(旦那)が勝手に使っちゃいけないお金は口座ロックして。
(連休だから)出来ないなら引き出しといたほうがいいかも」
「トメ姉が絡んでるかも、確認してみる」

玄関の鍵は任せると言われました。これから実家に行って、なにかあれば逐一報告入れるから、とも。
「嫁ちゃんが家を出る必要はないよ。バカなのはうちの母と弟だからね。
私ができる事は私がするから、今晩は休めるようなら寝ててもいいよ。
本当にごめんね……」
コトメさん最後涙声だったよ。

31 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:55:23 0
>24に賛成
香典泥棒を家に入れるなんて無理だよ。
旦那さん、めっちゃはっちゃけになってるね。

32 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:55:24 0
ATMにされそうな予感
逃げ出す方向で動いた方が賢明かと

33 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:55:32 0
お母さんのアルバムとか遺品とかは特に気をつけとけ。
後で後悔するよりは自衛は大切かと。

34 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:56:00 0
>>30


コトメさんもたいへんだな…

35 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:57:11 0
>>30

銀行は6日まで出金できないはずだ
(さっき出せなかったorz)

36 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:57:13 0
コトメさん動いてくれそうで良かった。
はっちゃけも覚めると良いね。
ってトメ先月末=つい先週 バスハイクかよっ!!w

37 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:57:34 0
でも、コトメさんが良識のある人でよかった。
とりあえず、貴重品とか金銭関係は避難推奨。

38 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 21:59:18 0
締め出す前に話しを聞くのはもちろんだけど、家に上げるのは危険だから
外で、他の人の耳目があるところ。ホテルの喫茶コーナーとか。

それを逆手にとって、トメが可哀想なアタクシ演技をしだしても、
今までの「香典泥棒」やら「子作り指導」やらの糞行為をあげつらえばいいだけ。
どっちが悪者で厚かましいのか、それこそ周囲に丸分かり。


39 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:00:29 0
ATMにされる可能性大なら、旦那さんが下ろせる(もしかしてもうカードでメチャクチャおろし済かも)カードを
早く調べた方がいいんじゃ?

コトメさんが力になってくれるみたいだからちょっと心強いけど。
何としても同居拒否で頑張れ。

40 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:01:19 0
>>35
銀行による。
私のメインバンクは通常の休日と同じ扱い。

41 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:05:56 0
>>38
>今までの「香典泥棒」やら「子作り指導」やらの糞行為をあげつらえばいいだけ。

多分それは夫には効かない。
夫はそれを分かった上で、「かわいそうなママソを見て、お前は何も感じないのか?
反省してるっていうのに、水に流せないなんて、お前はひどい女だな」
くらいの発想はするさ。

42 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:11:25 0
>>40そうなのか?
2ヶ所出せなかったからてっきり全部だと思った
スレチだな・・スマソ

43 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:11:29 0
たしかに(頭が)かわいそうなママソ。

トメ本人が過去の悪行についてまったく謝罪してません。

44 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:12:55 0
>41だよね。
はっちゃけ旦那なら「むかしの事をネチネチと」って責められるのは嫁だよ。
旦那、冷静になるかねぇ。


45 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 22:16:35 0
貯金、私名義のものは全部ありました。
旦那のクレカとバンクカードは無いけど……これは私じゃどうしようもないですよね?
あとは
・大事なもの(金銭関連・両親の遺品等)の避難
・鍵のつけかえに備えて、鍵屋の連絡先を調べる
・戸締まり再確認
・明日朝いちで、ICレコーダーを買いに行く
これぐらいですかね。

旦那からは一度「アネキにちくるなよ、ややこしくなるだろ!」と
怒鳴ってがちゃ切り電話がありました。コトメさん、義実家についたらしいです。


46 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:17:24 0
家に上げたらそのまま「庇を貸して母屋乗っ取られ」

47 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:18:05 0
ややこしくなる=もくろみがうまくいかなくなるってことだな。
絶対、なんか企んでる。

48 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:18:55 0
>>45
すがすがしいほどのはっちゃけぶりですね。
脱力するかもしれないけど、ここは一つガンガッテ!!

49 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:19:33 0
コトメさんがんばれ〜!

50 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:19:50 0
>ちくるなよ
ってことは旦那は自分が勝手なことをしてるって自覚はあるんだね。
980さんは姑さんの身の振り方について実の娘であるコトメさんに
相談と確認しただけなのにね〜

51 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:20:38 0
言われて困るような事してるの?

って言ってやりてえ

52 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:37:20 O
当方携帯につき。
だれか、エネスレにある非常持ち出し一覧を貼ってくれまいか。

53 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:40:12 0
>>45

クレカは止められない?
明細書に24先が書いてあると思う。

54 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:40:20 0
>>52
はいよ

※非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話


携帯の充電器もお忘れなく。

55 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:41:52 0
>>53
旦那名義のカードを止めるのは、いかがなものかと。

56 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:45:30 0
どっちにしてもそんな旦那には愛想つかすよね。


57 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 22:47:04 0
コトメさんから、バックにトメ(と多分旦那)の泣き声響く電話がありました。
詳しい事はまた明日、いろいろ確定してから話すとの前置きでしたが。
・トメ姉×2の関与確定。従兄弟ズに連絡して〆てもらってる
・トメは確かに衰えてはいるが、人の手がなくては生活出来ないほど弱ってるわけじゃない
・弟は何が悪いのか分かっていない
・そのうえ、嫁ちゃんには不都合なことばかり言っている

「最後に決めるのは夫婦だから、私は口出しはしないけど。
少なくとも弟は、嫁ちゃんを対等の立場の配偶者とは見てないよ。
本当に情けない。こんなに子供とは思わなかった」
怒り押し殺した様子で淡々と話してました。
「明日、他にも何人か話聞いてから連絡いれる。今日はもう電話しないから、今後に備えて休んでね」
鍵は変えられるようなら変えたほうがいいかも、おやすみ。で電話きれました。
コトメさんがまともで本当に良かった……

58 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:48:37 0
>>57
乙。

>少なくとも弟は、嫁ちゃんを対等の立場の配偶者とは見てないよ。 
が気になるなあ…。


59 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:50:44 0
嫁の稼ぎをそのまま吸い上げて、トメ達姉妹で豪遊ってところかな〜。

60 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:51:08 0
980さん乙っす。

対等と見ていない、てことは、
「嫁はボクのママンの世話をすべき奴隷!」てとこですかね。

なんだかなあ…。

61 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:51:52 0
「嫁子は、お袋を連れていったら受け入れるのが当たり前だろ、嫁なんだし」
くらいのことは言ってるってことかなー。

62 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:51:54 0
>>58
つ「アネキにちくるなよ、ややこしくなるだろ!」

対等の配偶者とは見ていないからこそ事前相談なしの勝手に引き取り同居でしょ?
しかも100%トメに問題ありの絶縁状態だったのに。

63 :52:2008/05/04(日) 22:54:44 O
>>54さん、ありがとう。

980さん、>54を参考に荷物はまとめておいたほうがいいかもしれないよ。

64 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:55:06 0
フルタイムで働かせた上に、介護要員認定してたってことかな。
給料搾取して、戸籍上は関係あるとはいえ他人の世話をタダでさせるとは。
で、搾取した給料で、トメと姉×2の旅行代金に化けたりするんだろうなー。

いっそのこと、旦那もトメも捨ててしまったらどうでしょうか。
良コトメさんで良かったね。

65 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:59:36 0
今の内に貴重品をまとめて、
それ以外のものは貸し倉庫か車のトランクにでも入れておけば?

66 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 22:59:39 0
良コトメさんだったのは救いだがいい年して「チクル」って言葉の出る旦那は痛い。
言いつけるなって事は隠しておかなきゃヤバイ企みがあったって事だろうね。
引き取るのははたからみて隠し切れない事だからそれ以外に。
自宅売る金がらみかな?香典泥といい家売らなきゃヤバイような借金ない?

67 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:01:34 0
トメ姉がらみで借金でもあったかな>トメ?
対等に見てないってことは、嫁子の稼ぎで返せばおkと。

68 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:03:15 0
>旦那のクレカとバンクカードは無いけど……これは私じゃどうしようもないですよね?

使い込んで借金やローン組んでないといいけどね。
香典泥といい実家に金請求といいこのトメなんかサイマーっぽい匂いがする。
旦那さんの金銭感覚は大丈夫?

69 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:06:21 0
あと考えられるのは嫁さん実母が亡くなったことで
「嫁子の懐にはは遺産が入ってるはずだ!
嫁の金は夫が管理して当然!(=当然ママンの為に使ってくれるわね?)」
と吹き込まれたとか。

70 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 23:07:18 0
休めと言われても休めません…。
>54リストのものと遺品は明日、信頼できる場所に預けてきます。
トメはパチも煙草もしないし、胃を摘出してるんで酒も呑めないはず。
旦那の金銭感覚はいたってまともでした。少しケチ気味なくらい。

詳しくは聞いてないのですが、トメ姉やトメに旦那は
「嫁子が仕事を辞めて面倒見るから」的な事を言ったらしいです。
トメ連合がそそのかしてそう言う話になったのか、はっちゃけ旦那が自爆したのかは不明。
トメと絶縁したときに「今後なにかあっても嫁は関与なし、トメはホーム行き」
と旦那に一筆書かせてたんですが、すっぱり忘れてるらしい。
稼ぎだって私の方が気持ち少ないくらいだろうに。
明日は緑の紙取れるのかな…なんかもう急速に冷めましたいろいろと。

71 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:09:16 0
>「嫁子が仕事を辞めて面倒見るから」的な事を言ったらしいです。


うわぁ・・・・

72 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:11:06 0
緑の神、ダウンロードできる自治体もあるよ。
A3で印刷したものしか受け付けないかもしれないけど、
ぐぐってみ?

73 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:14:39 0
乙…

その一筆書いた奴は今後使えそうだね

74 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:16:47 0
>72
A3でなければいけないんだったらネットプリントサービスを使えばいいよ
ファイルをネットで登録したら7-11のコピー機でプリントできるよ

75 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:19:56 0
>トメと絶縁したときに「今後なにかあっても嫁は関与なし、トメはホーム行き」
>と旦那に一筆書かせてたんですが、すっぱり忘れてるらしい。

……その旦那、「大丈夫」?
なんか正直、カウンセラー、いやむしろベッドに拘束する必要性とか感じちゃうんだけど。
最大の障害を忘れて、どうすんだろ。
無理押しでgdgd狙いつっても、限度がある…

76 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:21:31 0
>旦那の金銭感覚はいたってまともでした。少しケチ気味なくらい。

妻子にケチな奴に限って自分や親には惜しげな使う奴が多いよ。
他人の嫁の食べるものも惜しくても自分の車は平気とか。自己愛の人間の典型。
多分あなたが仕事やめても自分のお金は削らないと思う。
トメも抱えて生活費が苦しい極度の耐久&介護生活になりそう。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:22:16 0
>>75
一筆書くことの重さを理解してなかったんじゃないかな
義姉の言うようにコドモだったんだと思う。

78 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:24:11 0
>>75
別に若年性痴呆症とかではないんじゃない?

相手を格下というか、独立した人格と認めてない場合、
とりあえず怒ってる時に宥めるために、軽い気持ちで約束するけど、
後で約束を果たさなきゃいけない状況の時に、
やはり軽い気持ちで約束破るってのはよくある。

だからコトメが対等と見てないって発言したんじゃない?

79 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:31:36 0
>>78
同意。嫁に逃げられたくないけど1対1では理屈でも勝てない。
口先だけで宥めとけってのと同じ感覚だろう。文書にする意味は理解してないと思う。
母ちゃん引き取って母ちゃん姉妹も出入りしたら味方が増えて増長しそう。

80 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:33:56 0
誰かを格下と侮るだけで、人間ってこんなになっちゃうんだ…
普通は、相手が格下だったら、なおのこと足元掬われるのを警戒するもんなんだが……
そんな論理が通じない相手か。アレすぎてかえって怖いな。

81 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:36:35 0
>>78
それに「なんだかんだ言ってても所詮、嫁は俺に惚れてる」
「あいつは俺がいなきゃ生きていけない女www」も付け加えといてくれ。

82 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:36:41 0
>>70
小梨ならさっさと別れて新しい人生をやり直した方が絶対にいいと思う。
しょせんはトメの血を引く子どもなんだから、そこまでされたら
愛想以前に嫌悪感すらわいてきそうだ。
寺でたとえられているように女は一度嫌だと思ったらダメだもんねえ。

83 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:38:34 0
嫁親が亡くなって味方がなくなったし離婚しても頼る所がないと思って余計に侮ったんだろう。
トメもトメ姉も旦那も。一種の人格障害だろうね。自己愛か何かの。

84 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:46:57 0
ああ、そういや嫁の親が死んだとたんに夫や偽実家が豹変って話、たまに聞くね。
エネのまとめにもあったような。
馬鹿だよね〜 なんで親がいない=どこにも行かれない&後ろ盾がなくて弱いてな発想になっちゃうんだろう

85 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:49:38 0
トメとトメ姉共はともかく、何で旦那までそんな腐った考えに染まったんだ
ろう。所詮、血は争えないか。
にしてもコトメさんがまともで聡明なのが救いですね。周囲全てが敵の中で
味方がいると随分心強いと思います。

86 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:49:50 0
親がいない=一人でどこへでも行ける!
なのにね。

87 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/04(日) 23:49:55 0
旦那からメール。
「親を亡くした嫁子に親孝行させてやろうと思ったんだ。悪気はない。
今からアネキに私の勘違いでした、ごめんなさいってメールしてくれ。
もっと広い家に引っ越せるよう、俺も頑張って働くから。
トメ姉さん達まで引き取ろうとは思ってない、母さんだけだから。
嫁子だって仕事辞めてゆっくりしたいだろ?」

絶対頭わいてるとしか思えない旦那。
明日に備えて頭痛薬飲んで寝ます。また何かあったら書き込ませてください。

88 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:51:33 0
>>87
その文面からすると、トメ姉たちまで来る気満々ということか。

89 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:52:29 0
>親を亡くした嫁子に親孝行させてやろうと思ったんだ

コレもテンプレだなぁ。

>今からアネキに私の勘違いでした、ごめんなさいってメールしてくれ。

あ、これも。

90 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:52:59 0
私が幸せに暮らせることが、私の親への親孝行です。
あなたやトメと暮らすことは、親孝行にはならないみたいね。
残念だけど、私は私の思うような親孝行をしたいと思います。

くらいのことを言っても、通じないだろうね。バカ旦那w

91 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:53:25 0
>親孝行させて あ げ る
>悪気は無い

はいりましたぁ〜w

もうだめだよその旦那orz

92 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:54:08 0
そのまま「本気で言ってるなら正気を疑う。一回頭冷やして来いこのマザコン」と送って
そのまま緑神召喚ロミオメール全てスルーコース推奨かにゃー

93 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:54:17 0
私は自分の親に十分孝行しました。
自分の親は自分で親孝行しましょう。

だなw

94 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:54:48 0
>>87
そのまんまコトメさんに転送したれ

95 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:55:18 0
親孝行したいならテメーの親にだけしてろ。
私は私が幸せに生きる事だけが親孝行だ。
お前は私に親不孝をさせたいのか。

お前の親はただの犯罪者予備軍で親なんかじゃねーよ一緒にすんな死ね。


って送っていいと思うよ?

96 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:55:34 0
>親を亡くした嫁子に親孝行させてやろうと思ったんだ。悪気はない。

なにこの恩着せがましい言い方。
やっぱり嫁の親がなくなってナメてる舞い上がってると言うか。

>トメ姉さん達まで引き取ろうとは思ってない、母さんだけだから。

この言葉が不気味。普通わざわざ言うまでもないよね。
まさか従兄弟に〆られて計画変更したけど、元々はトメ姉妹も・・・・って計画だったんじゃ?
従兄弟の家族と因業なトメ姉なら上手くいってないんじゃなかろうか。

97 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:56:56 0
>>87
親孝行させてやろう・・・ですか・・・。
義姉にそのメールまんま転送してやってください。

980が親孝行したい、仕事やめたいと言っていたとしても、
イコール姑引取りではないだろうに。

98 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:57:56 0
>トメ姉さん達まで引き取ろうとは思ってない、母さんだけだから。

ななななn
なにぃ?!
トメ姉ズまで引き取る話がもちあがっていたってか?!

99 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:59:30 0
旦那、コトメさんには頭が上がらないみたいだなw
きっと昔からバカなこと言ったりして、〆られてたんだろう。つくづくそんな
コトメさんが味方になってくれて良かったと思う。
きっとバカ共の束よりも一人のコトメさんの方が良い知恵も出るし、980さんに
とって有利な風向きになると思う。

しかしこの旦那、本当に使えないわ。幼児よりたちが悪い。

100 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 23:59:52 P
「私の親の葬式で香典を盗もうとした人が
 私の親の代わりになると本気で思っているとしたら
 相当頭おかしい」
くらいは言っちゃっていいと思う。

101 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:01:05 0
>>100
ハゲド

102 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:01:32 0
旦那、正真正銘クソトメの子だねw
逃げられどころか踊り子クラスじゃないかww

103 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:02:08 0
嫁の意思確認もしないまま仕事も辞めさせて
香典泥棒トメの世話させて
「嫁に親孝行させてあげるんだ!ボキタン偉い!」

旦那の脳みそはウンコでできてるか?

104 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:02:20 0

>母さんだけだから
本 当 に 頭 わ い て ま す ね

105 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:02:43 0
そのメール、コトメに転送しちゃえ!!

106 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:03:09 0
コトメさんの
>こんなに子供とは思わなかった
は、まだ随分と優しい物言いだったんだな。
子供だってこんなに阿呆じゃないわw

107 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:04:59 0
>>103
まぁ勿論、建前で急遽言い訳かましただけなんだろうけど、
でもそれで通るとチラリとでも思えるのがまた……
慰謝料払って全て失うコースじゃないか。

お墓の向こう側から旦那一族を見守ってるご先祖さーん、
こんなんでいいんですか〜
と墓にでも語り掛けたくなる。

108 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:05:16 0
コトメに転送だ m9(・∀・)ビシッ!!

109 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:06:03 0
妻に仕事辞めさせたがる夫って、妻の仕事に対して微妙なコンプレックスがあるケース
が多いような。収入とか、働き甲斐とか、会社の知名度とか。
それで関係ないことで辞めさせて、密かに支配下に置いたことで溜飲を下げるんだよね。

今回のことはきっかけで、どこかで夫婦関係にゆがみが生じてたような感じかなー。

110 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:06:18 0
離婚届の用紙は、役所が休みでももらえるし、受理もしてもらえます
(役所が開くまで当直の人が預かるので提出は休み明け朝一だけど)

111 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:07:42 0
>>109
実際辞めたら困るのは自分なのにねw
かんたんな計算もできないバカなんだろうな。

112 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:09:14 0
嫁の仕事を辞めさせてもっと広い家に引っ越せるように
俺も頑張って働くよ って

なんかおかしいだろその理屈は。
2馬力が1馬力になって
どうやったら今より広い家に引っ越せる算段がつくのかと。

113 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:11:10 0
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
そのヘンテコ理論の上、一筆書いたものがある以上旦那側に勝利はないな。
徹底的に慰謝料毟られろ。

114 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:11:40 0
>>87
>「親を亡くした嫁子に親孝行させてやろうと思ったんだ。悪気はない。 

大事に育てた娘をいびった挙句、
難癖つけて金を要求してきて絶縁になった下衆女が、
自分が死んだ時には、ぬけぬけと葬式に来て香典泥棒未遂。

980実母にしてみれば、980トメのツラの皮を剥いで厚さを計測してもいいくらい、
980トメを憎んでも無理はないと思う。

つまり、ここで言われてる親孝行ってのは、
亡きお母さんに代わって、
トメがいっそ頃してと泣くくらい壮絶ないびりをするって事なんですね、わかります。

115 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:13:40 0
>>112
嫁子親の遺産を使えば、トメ姉も住めるひろ〜いおうちが買えるよ!

116 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:13:50 0
>悪気はない
>悪気はない
>悪気はない

ならばあるのはなんだ?
善意だとでも言うのか?
嫁をクソトメの奴隷にするのが旦那の善意なのだな・・・

117 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:14:09 0
ま、考えようによっちゃ、本当に親孝行させてやるわけだw

980実母にしてみれば、こんな糞トメと糞夫に関わって、
娘が人生台無しにしてるってのが最大の親不孝だもんな。
離婚のきっかけを作ることで親孝行させてやるなんて、
実は結構いい夫なのかも試練w

118 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:17:03 0
>>117
神の導き、とかいう感じで考えたら、マジそういうものなのかもね。
露骨にカードが揃いすぎてて、そうでも考えにゃ呆れて物も言えん…

119 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:18:48 0
今からアネキに旦那はやっぱり糞でした、こんなメール来ました、ってメール転送だ!

120 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:24:42 0
嫁(次女)がはっちゃけたのですが投下OKですか?

121 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:25:20 0
どぞー。

122 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:27:09 0
どうぞどうぞ。

123 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:28:12 0
やっぱやーめた

124 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:28:51 0
かもん。投下ヨロ。

125 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:29:56 0
毎度思うんだが、…何処が良くて一緒になったんだろう

126 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:37:36 0
>>125
ケコーンしないと分かんないこともあるってことでそ。

127 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:39:46 0
980さんは、上でみんなが書いているようなことをアホ旦那に送ってみてほしい
たぶんスッゲー間抜けな返事が返ってくるので
それも有責の証拠になると思うよ。

128 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:50:14 0
>明日に備えて頭痛薬飲んで寝ます。
って言ってたし、メール転送するにしても明日かな。
コトメさんと協力してがんがってくれ。


129 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 00:57:30 0
私なら脳が沸騰して寝れないな

130 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:02:11 0
偏頭痛薬には入眠作用のあるのもあるからね。
確かに明日からが大変になりそうだ。頭痛持ちなら昂じそうでちと心配。

131 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:02:55 0
ありがとう、お言葉に甘えて投下します
嫁実家とは近距離別居で家は嫁実家所有の家(嫁実家とも土地は借りている)
姑と大姑は同居だったのだが嫁が言うには姑と大姑は仲が悪いから俺は大姑に関わるなと言い俺は大姑と面識が無い
事のはじまりは、大姑が急逝した
マザコンなのに姑の鳩になって大姑を一緒にないがしろにしていた舅は抜け殻に
世間体大好きなわりに自分では何も決めれない姑
温厚で物静かな長男と車で3時間のところに住んでいて妊娠中の長女
もう、自分が仕切らなきゃ誰が仕切ると嫁がはっちゃけた
葬式から何から、舅姑長男差し置いて近距離に住んでいる舅弟さえ鼻で笑って葬式を仕切った
嫁は「私はお婆ちゃん子だったのよ」といきなり宣言…俺、大姑と会ったことほとんどないんだが
とにかく通夜から葬式から四十九日から嫁仕切る仕切る
舅弟が遺品整理に来た夜には金目の物をあさりに来たと舅姑と悪口三昧
近距離別居な為、近所の人と話す機会があり話を統合すると
同居には反対していた大姑に無理やり同居に持ち込んだのが姑だったらしい
嫁は姑と結託して舅弟にわたした遺品や舅が相続した遺産の5分の1にも満たない金を取り戻そうと
ネチネチやっている
こんな嫁じゃなかったのにと驚き、呆然としている←現在ここ

132 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:12:35 0

ほっとけよ。
嫁のターン!!!だけど
夫に害はないんだろ?

133 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:14:31 0
それは…はっちゃけってより欲望の開花って感じだな。
おつ。

134 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:24:07 0
レスありがとう
実害は、この先に見込み有り?という雰囲気だ
ここ数ヶ月黙って観察したんだが羊がいないと幸せに暮らせないという所がある
いま、ネチネチされている舅弟がいなくなったら「次は俺のターン」という感じが怖すぎる
今の嫁みてると絶対に子供いらねって思う俺がいる

135 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:27:46 0
はっちゃけたと言っても相手が亡くなってるから引き取るの送金するのという問題は起こりっこない。
肉親の死だもの、しばらく多めにみてあげようよ。一連の行事が終わればその機会もなくなる。
相当複雑な実家のようだから事情の知らないものが口出しすると藪蛇になる予感

136 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:38:13 0
舅弟が「全部兄貴に返す」と嫁実家に来たのを終始見たのが昨日で少し動揺してた
おとなしく嫁の様子をみることにする
その場の話からすると舅姑と嫁が「金目の」って話を舅が鳩したらしい
なんか怖ぇよ…ヘタレですまん

135のレスでもしかしたら一過性かもしれないと思えたのでありがとう

137 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:54:38 0
一過性のものって・・・・
どう見ても本性が出ただけだろ。

138 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:58:38 0
※注意!

 この板で嫁及び嫁実家の批判をすると叩かれます

139 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 01:59:50 0
>>137に同意
仮におさまったとしても、
また何かあったらやらかすぞ

140 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 02:03:14 0
結婚続行、離婚の両方のケースを想定しつつ無難な対応を取ったら?
見切りがつくまではそれでも良いと思うぞ。

141 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 02:11:33 0
>>980
「今後なにかあっても嫁は関与なし、トメはホーム行き」
って旦那が書いた紙を義実家にFAXで流すのはどうかな?

142 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 02:28:05 0
>>131の両親が死んだときにまた出るだろうな銭ゲバが

143 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 07:48:28 0
>>141
そんなの「嫁子も反省してるんだよ」って旦那が言って終わりだろ

144 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 08:39:31 0
>131
金に汚い一族だって事は判明したわけだからね。
自分の両親が亡くなった時とか要注意だよ。
葬式なんかを仕切ったりしないだろうけど、
遺産遺産ってうるさく言ってもめさせるかもしれん。

145 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 10:39:03 0
うーん、でも実際>>131は今まで蚊帳の外だったのだから、
状況はよくわからないよねぇ。

嫁の親せき同士のいざこざ・・・みたいなのが前からあったんでしょ?
舅弟とだって昔に色々あったと考えられない?
他人にいい顔する人いるしね。
>>131の知らないことはてんこ盛りでありそうだよ。
で、いざこざがここに来て噴出したと。

いやエスパーだけどさ。
はっちゃけだけど、相続の後始末を両親が損しないようにシャキシャキやってるって印象だなぁ。
今現在実害はないんだしさ。

146 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 14:41:55 0
>>145
>はっちゃけだけど、相続の後始末を両親が損しないようにシャキシャキやってるって印象だなぁ。
>今現在実害はないんだしさ。

>嫁は姑と結託して舅弟にわたした遺品や舅が相続した遺産の5分の1にも満たない金を取り戻そうと
>ネチネチやっている

そうか?
相続人以外の欲の皮が突っ張ったヤツがしゃしゃりでで揉める典型的なパターンだろw



147 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 15:08:37 0
だねー
欲の皮がつっぱった嫁にしか見えないね

148 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 16:17:16 0
131です、たくさんのレスありがとうございます
嫁が実家詣(すぐそこだが)してるのでその間に書き込みします
今まで大姑が半二世帯住宅の一室で1人で生活してるのは自業自得なことしてきたんだと
嫁の言うこと全部信じてた舅弟の話を聞いて自信がなくなった
姑と大姑仲が悪いから姑が見舞いにいかないのは外聞が悪いからと嫁が見舞いに行ってた
姑曰く「優しい娘」だと俺もそう思ってたから日参してたら大変だろうとできるかぎり
家事を手伝った…やっぱり優しい嫁だよな
俺は三男だし、遺産の心配はない家柄だから大丈夫だと思う
舅弟も遺産は兄貴が全部相続してくれと言っていたらしいがそれじゃ外聞悪いからと
姑が舅に弟にも少し遺産をわたせという流れだったようだ
金にうるさいのは嫁じゃなくて姑で姑の機嫌をそこねないように嫁が頑張ってるだけじゃないかと思うのだが
親離れしたら、治まるんじゃないかと希望を持つことにするよ
少し落ち着いた、ありがとう

149 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 18:51:55 0
>>148
二世帯住宅なんだろ。ホントに見舞い行ってたのか?
母親の所に遊びに行ってたんじゃないか?オマエに家事やらせてな。
強欲な人の言う「優しい娘」って自分の味方をする娘って意味じゃね?
外聞が悪いから一旦相続させて「献上」してきたから「受け取ってやる」という工作の協力者だからな。



150 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/05(月) 21:14:14 0
割り込んで大丈夫ですか?昨日はいろいろとありがとうございました。
結論から言うと旦那のはっちゃけは治らず、離婚はほぼ確定かと。
旦那は上から目線→下からロミオ→また上から(rと同じような文面を送ってきます。
でも何故か慰謝料を「貰う」気でいるようですが。

コトメさんには今日会いました。土下座されました。別人みたいに憔悴なさってました。
いろいろ話しましたが「離婚します」と言うと「そのほうが私もいいと思う」と賛同してくれました。
明後日から法テラス行って弁護士さがしです。
今日明日で旦那の荷物をまとめて義実家に送ります。



151 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:18:11 0
>980
乙。というかこれからもっと大変だろうけど。
メールは良い証拠になるかもね。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:34:54 0
>980乙です。

よければ上からメールとロミオメールをkwsk。

153 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:39:08 0
>980乙。
コトメさんは何も悪くないのに可哀想だな。

旦那の荷物は着払いで送るのが良いよ。

154 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:40:01 0
kwskしたってどうせ今までと一緒だろう・・・

155 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:47:02 0
お疲れ。コトメさんも気の毒に。
兄弟が改善不能離婚した方がいいってのはよっぽどだよね。
早めに鍵は変えといた方がいいね。
弁護士の所から帰ったら合鍵で旦那とトメとトメ姉妹が入り込んでたなんて事にならないように。

156 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:53:49 0
>>150
トメと同居したいって旦那が言っただけで離婚とは、少し性急すぎない?
とりあえずしばらく一緒に住んでみて、
不都合なことがあったら、考えてみればいいんじゃないかな?
ここの住人は酷薄で野次馬根性の強い人が多いから、
あまり鵜呑みにしたらいけないと思うよ。

157 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:57:32 0
>156
>トメと同居したいって旦那が言っただけ

全然違う

158 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 21:58:09 0
>>156
香典泥棒したトメと?

159 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:01:24 0
>156
>トメと同居したいって旦那が言っただけ

「トメと同居したいのだが、どう思うか」ではなく
「同居するから○日までにこれだけのことよろしくね☆」だった。
しかも「嫁が仕事辞めて介護するから」と勝手に吹聴していた。

160 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:01:49 0
>156
煽り乙。
問題はそこじゃなく、その同居問題に関しての旦那の言動だろ。
ここにいる野次馬の知らない、旦那のアホメールやらを散々見聞きした上での
「こいつはもういらん」という離婚決意だろうに。
大体、祝儀泥棒と同居して起こる不都合なんて、取り返しがつかない問題か、
とんでもない被害額に及ぶもんになる可能性大だ。
君子危うきに近寄らず。係わり合いになる前に迅速に逃げるのが得策だよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:02:53 0
そもそも「同居したい」じゃなくて「同居するから」だからなぁ

162 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:07:09 0
嫁親恐喝と窃盗(香典泥)の前科持ちだから、被害者に世話しろと要求する権利はない。
犯罪者は孤独な老後は覚悟して貰わねば。
愛しの息子を返してあげて孤独な老後でなくなるんだもの感謝して欲しいくらいだよね。

163 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:12:58 0
>>156
>>7読んでから書き込めよ。
絶縁までしてたトメと同居して上手くいくわけないじゃん。
旦那が同居押し進めるんだから離婚するほかない。

164 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:18:53 0
夜釣られ乙。

165 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/05(月) 22:20:17 0
鍵は今日朝いちで変えてもらいました。
旦那は「離婚したくない、でもトメは放っとけない」
「トメもトメ姉も手放しで喜んでくれてるのに、何故反対するのか」
「おまえだって楽できるのに嬉しくないのか」
「アネキにいくら払ったんだ、金金って恥ずかしくないのか」
こんなのが泣き言調と命令調で交互にきてます。
金の亡者はトメだと分かってないわけがないんですが。

昨日、コトメさんにぎっちり〆上げられたようなのですが、何が悪いのかまったく分かっていない。
トメを連れて帰ったら、私が仕事を辞めて面倒見てくれるもんだと勝手に思ってる。
離婚の意志がありますと伝えたら「我侭言うな!」だそうです。
もうね、正直疲れた。

166 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:24:41 0
>アネキにいくら払ったんだ、金金って恥ずかしくないのか

トメもだが、こういう発想や慰謝料貰うなんて妄想が湧いてくるあたり旦那も立派な金の亡者だね。

167 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:26:55 0
>>166
まったくだ。
自分が金で簡単にころぶ人間だからこそのセリフだよなあw

168 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:27:22 0
>>165
気の毒なくらいサイテーな男ですね…。
心底乙。いい弁護士が見つかりますように。

169 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:33:56 0
>>165

確か一筆書いてもらったんだっけ?
旦那とトメの頭はスッカスカなんだね
早く逃げられるといいね

170 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:39:22 0
言葉を尽くしても一個も理解してくれない相手に
こんこんとお説教した末の
コトメさんの憔悴なんだろうね・・・
コトメさん乙ですよ。

嫁が金のものをいわしてアネキを味方につけたと信じてやまない低脳夫は
ほんとに可哀相な脳みそさんだね。


171 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:41:45 0
これは親孝行ドリームのはっちゃけではないかも知れないね。
何か旦那の得になる条件提示されて舞い上がってるんじゃあるまいか。
嫁を差し出す代わりにトメハウス売った余得に預かれるとか。金・金言い過ぎるよ。
ケチな旦那が共働き→稼ぎは一人になったら自分の出金が増えるのに固執するのはあやしい。

172 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:44:26 0
多分そこまで斜め上で更に倍率ドンなバカ共だったら、意外と簡単に事態は進むと
思うよ。
メールは保存。今後旦那と交渉する時は必ずICレコーダーを隠し持っていれば、
面白いように証拠となるバカ発言が溜まると思う。
一筆書いたものはもちろん一番の証拠だけど、より有利にするためにも怠りなく
行動して下さいね。

173 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:52:56 0
>>165
旦那隠れ借金してない?
何かやたらにお金にこだわりすぎだよ
もしかしたらトメハウス売ったお金で、
借金返済狙ってるんじゃないの?

174 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:53:44 0
金金言い過ぎる。絶対怪しい。
金ちらつかされてはっちゃけたっぽいね。
トメ家売った金で新居の頭金とかそういう類の。

175 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 22:55:39 0
>>165
借金に勝手に名義使われてないか調べた方がいいかも。旦那が怪しい

176 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:03:50 0
金金言ってる時点で、旦那相当真っ黒だろうな。

177 :980 ◆3gMdBjPKtg :2008/05/05(月) 23:10:02 0
借金の件は弁護士さんに相談予定ですが、今のところは出てきてません。
トメ自体、別にお金がないわけじゃないみたいだし(故ウトの保険金もまだ残ってたそうで)
なんで突然金金言い出したかは、コトメさんにも分からないそうです。
ええかっこしいの旦那と介護と家事要員ゲットで優雅な老後暮しドリームのトメ
ぐらいで終わってくれればいいんですが。
義実家では皆で慰謝料の使い道を算段してるらしい
(そしておまえも混ざりたいだろうと意味不明のメールしてくる旦那)

コトメさんには無理はしないでくださいと伝えました。

178 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:12:17 0
>義実家では皆で慰謝料の使い道を算段してるらしい
(そしておまえも混ざりたいだろうと意味不明のメールしてくる旦那)

>>980さんから取った慰謝料の使い道?それになぜ>>980さんが混ざるの?
つまり>>980さんから金とって、今までどおり嫁として使いたいって事だね。

179 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:16:18 0
>義実家では皆で慰謝料の使い道を算段してるらしい

ウヘァ・・・
ほんとに金の亡者なんだな旦那とトメ。
自分が有責=慰謝料払う側と知ったときの真っ青顔が楽しみだね。

180 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:16:31 0
まさか実家が資産家とか思われてない?お母さんにも金要求した事あったんでしょ?
貴方の貯金か貴方の実家の金で、仕事やめさせた分補完して楽隠居とか企んでたのかな。

181 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:17:57 0
>>177
無理というかこれを機会に親子&兄妹の縁を切ったほうが良いと思うなぁ…
980さんが離婚したら、どうせコトメさんに不満ぶつけてくるわけだし
いっそのこと二人ともいっせーのーで、で縁を切っていなくなるとか
できないのかね

182 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:19:05 0
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
マジで金の亡者じゃん。
こんなバカなら、さっくり切れるね。

183 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:21:37 0
>165
>「トメもトメ姉も手放しで喜んでくれてるのに、何故反対するのか」
妻本人は全然喜んでないから反対するんじゃないか。
何故Aが喜ぶことはBが喜ぶとは限らない、と思わないのか。

>「おまえだって楽できるのに嬉しくないのか」
何をもって「楽」だと考えてるんだろう…

184 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:26:27 0
>>183
こういう馬鹿は
 仕事<<<<<<<<専業主婦&介護
だと思い込んでるってかトメ軍団に思い込まされてると思う

185 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:30:52 0
>>183
このバカ夫は、自分が働きたくないんじゃないの?
自分が働くの嫌だから、嫁も仕事に行かなくて済めば楽だろうって考え。

こういう男の一馬力で暮らすって怖いよな〜。
仕事するの大変→嫁は専業で楽してるんだから俺様の奴隷で当たり前
(でも押し付けたトメ介護の大変さに関してはスルー)

186 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:36:01 0
>>185
それは思った。
嫁に仕事やめさせて経済力奪えば
「養ってやっている」といばれると思ってるかな、と。

まあ、コトメさんも離婚推奨だしとんだ皮算用だけどね。

187 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:40:16 0
大事な仕事やめる訳ないじゃん。
いいなりになる訳ないじゃん。

すっぽりそれが頭から抜けてるんだな、バカ旦那。

188 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:47:17 0
かしわ餅噴いたwww

なんで慰謝料の皮算用に加わらねばならんのだwww

189 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:49:03 0
何を考えているかはわからないが、
こういうスレに常駐してるおかげで、なぜそういう思考なのかはボンヤリと理解できる。
結果「死ねばいいのに」という感想が出てくる。

190 :名無しさん@HOME:2008/05/05(月) 23:59:49 0
でもこういう離婚って慰謝料取れないでしょ?

191 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:09:44 0
弁護士さんがうまいことやれば980が取れるんじゃないか?
勝手に仕事やめろだし。いびりの証拠があれば姑からも慰謝料だな

192 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:20:07 0
夫の調整義務怠慢の証拠集めと
弁護士の腕次第で
よゆうで慰謝料とれる。

193 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:21:13 0
>>188
ディスプレイの現状をkwsk

194 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:22:57 0
>>193
地味にウケタw

195 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:25:20 0
>193
バカスww

196 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:26:32 0
>>188
個人を特定されない範囲で
・餅の種類(こしあん、粒あん、みそ等)
・購入場所
・購入価格
をお願い。

197 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:29:23 0
>>193
>>196
んな事聞いてどうするんだよwwww

198 :188:2008/05/06(火) 00:31:01 0
ちょwwwまさかレスがつくとは…!

・餅の種類(こしあん、粒あん、みそ等) 粒あん、よもぎ味
・購入場所 仙台某デパート
・購入価格 150円

ディスプレイはネッチネチになりますた。
葉っぱはプラ製でないことを確かめてから、少しかじってみました。
しょっぱかったです。おわり。

199 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:38:17 0
>>198
そうか・・・(粒あんは)クロだな

200 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:40:37 0
またおまえか!@粒あんww

201 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 00:46:57 0
慰謝料の相談って慰謝料いくらくらい取れるとみてるんだろうな。
このレベルの話なら慰謝料なんて弁護士入れたら赤字スレスレだろうし
逆に素人のみじゃ慰謝料取れない話だと思うんだけどな。

202 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:07:56 0
>>201
慰謝料払うかどうかというより、弁護士から
「いくら嫌がっても、おまえが慰謝料払って離婚になるケースなんだよ。嘘だと思うなら裁判するか?」
と言ってもらうことが大事だろ。
弁護士を入れないと、旦那とトメがタッグを組んで果てしなくごねそうだし。

203 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:07:58 O
自分が仕事やめて母の世話と家事すれば?って言ったら、どう反応するんだろうね。


204 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:13:56 O
>>203
そんなこと訊いて、旦那たちが大喜びで
「それいいねー!」なんて言い出したらどうするの。
アホ一族を養ってやらにゃいかん義理なんぞなかろう。

205 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:19:57 0
訳のわかんねーことしてねーで、最短距離を突っ走れということですね

206 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:29:27 0
まぁddでも向こうを有責にして離婚できりゃそれでいいわな

207 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:36:25 0
旦那側は財産分与って言葉知らないんだろうか。
仮に嫁が有責だったとしても、財産分与から慰謝料引いてマイナスにならないと思うんだけどな。
夫婦の財産を個人の財産に分配するだけで、新たに財産が増えることって珍しいだが…。

208 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:50:03 0
>>207
嫁親が亡くなってるから、嫁が遺産相続して金持ってると思ってるんじゃない?
嫁親に金銭要求したり香典泥しようとしたりするトメだし。

「有責」に対する認識がなくて、
離婚したいって言い出した方が慰謝料払わなきゃいけないと思い込んでるとか。

伝説のなんとかで、離婚の時は妻が有責でも慰謝料は妻が貰うと思ってた人がいたけど、
そのバリエーションでさw

209 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 01:51:02 0
金に困ってはないはずなのに香典泥しようとした辺り、どうにもな〜。

トメの思惑は、
持ち家処分して息子宅に転がり込めば、生活費が浮くし、
むしろ、共稼ぎしてて余裕ありそうな息子夫婦から小遣いをむしり取れる。
無料奴隷も付いてきて、現在の財産や年金は全て姉妹との旅行などに使える。
(当然、家賃その他生活費なんて出すつもりなし)

夫の思惑は、
ママソが家を処分すれば、まとまった資金が手に入るので、
それを頭金に当てて、ボクタソ名義の持ち家が買える。
家賃が要らなくなれば、嫁を専業にしても何とかなって、嫁を養ってやってるって威張れる。

そして、共通の思惑として、新居の費用には、
両親が亡くなって遺産相続してる(と思われる)嫁子にも金を出させればいい。
(嫁だってその家に住むんだから当たり前。でも息子が家長wだから嫁の名義なんてアリエナス)
ってところじゃないかと。

210 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 05:21:38 0
大体遺産を受け取っていても、財産分与の対象外なのになぁ。
欲の皮突っ張りすぎだよ。

211 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 05:25:40 0
そこはそれ
「嫁のものは俺のもの、俺のものは俺と俺実家のもの」
のジャイアン思考ですよ。

ついでにいうと「別れても嫁は嫁」だから嫁がいい生活してると擦り寄ってくるし
自分が困ったら戻ってきて親の介護から何からしてくれると思ってるんだよ。

212 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 05:27:13 0
なんとうざい不良債権

213 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 06:40:43 0
もう暑くなってるからねー。
頭に詰まってるお味噌もいい感じに傷んできてるんだろう。

214 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 08:38:55 0
エネスレの流れで思い出した家の弟のはっちゃけ事件。
弟が4歳の時、父が女作って出て行った。
長女の私は当時12歳なので、家庭内の惨状をよく覚えてる。
借金取りは来るわ、暴力振るうわ、家に金は入れないわ、
母親が必死で働いて、やっと食いつなぐ位の生活。
もう前の晩から「明日の夕飯に食べられるものはあるかな…」とか考える位w
3才下の妹と一緒に、幼児の弟連れて野草を取りに行ったりしてた。
私は中卒で働き、妹は高校まで、弟は大学まで行った。
で、あれから25年、どうやってわかったのかくそ親父登場。
ヨレヨレで汚くて、「ざまーねーなww」位だったが、
結婚間近の弟が「おとうさーーん!!」ってよ。
「俺たちの子供のおじいちゃんになるんだ!」とか言って婚約者に逃げられた。
どれだけ説得しても、泣いて頼んでも
「姉貴たちは冷たい!もう俺の親は一人しかいないのに!(母他界)」
とか言って、止めるのも聞かずに援助。
2ヶ月後、クソジジィ弟の貯金通帳解約、弟が怒ると
「息子の癖に口答えするな!大体ウン十万しか入ってないじゃないか、
一日で使っちまった!」とやられ、悄然となって帰って来た。
「とっとと失せないと通報するぞ」と言うと、すたこらさっさととんずら。
弟、婚約者に土下座して復縁。
クソジジィが本性を見せてくれるのが早くて助かりました。
弟はかわいそうだったけど、いい勉強になっただろう。
父の悪口は弟には言わないでおこう、と母と妹と相談して決めたんだけど、
逆効果だったな。
せめて「悪口は言わない、でも本当の事は話す」
位にしてれば良かった。


215 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:08:03 O
なるほど、そうやってはっちゃけが製造されるんだな

216 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:37:25 0
今は通帳解約って本人の証明がないとできないはずなんだけど

217 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 09:55:00 O
何で事実を告げないのかね
弟もある意味被害者だよね
かわいそう

218 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:11:36 O
クソ父は戻ってこないもんだと思い込んでたんだろうなぁ。
いない人間の悪口(真実でも)を吹き込むと逆効果になるときもあるし難しいよ。

219 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:11:41 0
>>216
つ委任状偽造

220 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:20:28 0
子供が小さいうちは真実を言う必要ないかもしれないけど、
はっちゃけかけたら言うべきだったかもね。



221 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:23:01 0
>どれだけ説得しても、泣いて頼んでも
>「姉貴たちは冷たい!もう俺の親は一人しかいないのに!(母他界)」
>とか言って、止めるのも聞かずに援助。

とあるから、弟は自業自得じゃね?むしろ婚約者には復縁しないのを薦める。
親父が病気子で弱ったフリしてきたら、絶対またやるから、この弟。

222 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:28:48 0
親孝行する自分っていう美しい夢を見たかったんだろうね。

223 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:29:07 0
>「俺たちの子供のおじいちゃんになるんだ!」とか言って婚約者に逃げられた。

これはもしかして、「おやじを引き取って同居汁」って婚約者に相談もなしに
決めちゃったとかいう話があったのかな。

その後、弟さん「何が悪かったのか」が理解できてるといいね・・・

224 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:44:40 0
>214
通報するぞと言われてとんずらしたのは、その父親?
弟さんには説得する段階で事実は告げたんだよね?
母と姉2人という女家族の中で、「オヤジ」ってものに
幻想持っちゃったのかな。そして自分が結婚し
オヤジになる近未来とオーバーラップしてドリーム炸裂。

悪口は言わないとしても、
事実を並べただけでも悪口にしか聞こえないような奴もいるからねえ…

225 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 11:02:11 0
姉は中卒だったのに、弟は大卒。
それだけでも、何か感じることはあっていいと思うのに
なぜ姉ちゃんは高校へ行けなかったのかと考えたことはなかったのかな?
  (今時どんな馬鹿(失礼)でもはいれる高校はあるので、成績が悪いからってのは無い)

多分一番苦しかった時のことを覚えてないか、小さくてわからなかったのかもしれないけど
基本的に馬鹿なんだと思う。

親父が弱ったふりしてすがってきたらまたやらかすに1票。


226 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 11:19:01 0
母親でも姉でも、エネmeになって息子や弟を溺愛すると、
こういうバカ男になる、っていう見本だな。
下の子は、上の子からしてもらったことなんて「当然」くらいしか思わないから、
姉が中卒高卒で働いて、弟だけ大学に入れてもらっても、
姉達が苦労している姿なんて見てないから。見ていても心に残らないから。
だから苦労の元のクソ親父の存在を夢見心地でうっとりと憧れてたりするんだよ。

227 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 11:35:19 0
なんで弟だけ大学に行かせたんだろ
それはいいとして、その弟は姉ちゃんたちの犠牲を
当たり前のことと思う、思いやりのないメンタリティの持ち主。
父親そっくりかもな。

228 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 11:36:21 0
「想像力のなさ」っていろんなところに影響を及ぼすなあ…。

229 :214:2008/05/06(火) 12:04:03 0
一番の理由は父親に幻想を持っていた事だと思う。
他の子がお父さんとキャッチボールしてたり、
一緒に釣りに行ったりしてるのを見て、すっごくうらやましがってた。
正直居た所で絶対にそんな事する様な父親じゃないけどね…
あと学歴に関してはもうそのまま、
私の時は金がない、妹の時は多少余裕がある、
それと弟の大学は高校の先生に勧められたから。
何故か成績は良くて、奨学金貰って国立って話だった。
それなら私だけの稼ぎで十分行かせてやれるし、
行っただけの価値もあった。
まあタイミングっつーかなんつーか。
本人もバイトして家からの仕送りほぼ無の状態で頑張ってたし、
甘やかしたつもりもないんだけど…
もしまたジジィが頼ってきたとして、
また同じ事をするなら縁を切ると言ってあるし、本人も今家庭第一だから。


230 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 12:06:43 0
多分、例えだけど、姉たちのおかずの分のハンバーグ欲しがったら
普通に与えられてたタイプじゃね?
そいでもちろんありがたくも思わない

231 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 12:15:35 0
第三者的な立場から見るとさ〜。
はっちゃける相手が違うんじゃない?普通の人なら。

姉貴達は自分が中卒高卒で働いて、俺が大学まで行けるようにしてくれた。
だから就職して働けるようになったら恩返しするんだ!

って、214姉妹に対してはっちゃけるなら、すごーく理解できる。
(それでも、弟婚約者の立場になりたいとは思わんがw)

232 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 12:23:08 0
はっちゃけは本当に感謝すべき相手がわかっていないことが多い。
自分が孝行すべき相手ではなく
自分が孝行したい相手にはっちゃける。

233 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 12:51:04 0
>>232
すげえ真理

234 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 12:52:20 0
>>231
初給料は全部自分で使っただろうに100万点。
苦労した母とか姉に、ハンカチ一枚買ってないだろうね

235 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 12:55:52 0
>>234
それこそ中卒・高卒pgr
低学歴乙!くらい思ってそう・・・

236 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 13:02:48 0
だって姉ちゃんたちは馬鹿だししょうがねえよ
俺は頭いいんだから、大学いけるのは当然だろ、
金も払ってくれるのが当たり前だろ

姉に学費返したのかね

237 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 13:11:50 0
オレは一人でここまで大きくなりました
大学もオレ一人で卒業できました
母と姉?シラネ・イラネ
結婚したら関係ないし?嫁一番!
でも、父親が来たら助けなきゃいけないなウンウン
だって俺には母と姉がいたけど
トーさんは今まで一人で生きてきたんだもん
寂しい人生のトーさんに恩返ししないとな・・・

いーやーだー


238 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 13:30:39 P
エスパーっぷりに惚れ惚れしちゃう

239 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 13:43:13 0
エスパーって意味あるの?w

240 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 13:49:29 0
書いた人間だけがスッキリする>エスパー
つまりオナヌーと同じ程度の意味がある。

241 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 13:52:21 0
えらいねーすごいねーって言って貰いたいんだろ

242 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 14:24:51 0
苦労した姉ちゃん母ちゃんに泣ける。
弟さん、子供出来たあとに父親が更にボロボロになって頼ってきたら
「自分の子を持ってこんなに可愛いと気がついた。子が可愛くない親なんていないお!
親父も年取って丸くなっただろうし、引き取ってパパと妻と子と仲良く暮らすお!」
なんてはっちゃけ第二章に気をつけた方がいいね。

243 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 14:56:15 0
そういえば、この板のどっかの相談スレにもいたよね。
結婚予定で同棲してたら、彼の子供の頃に別れた父親が
負債持ち・要介護状態になってると知って
引き取ると言い出して、どうしましょうと相談してた人。
住民に「逃げろ」と言われて、逃げたって報告してた。


244 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:06:01 0
そんな事で愛した人を捨てるなんて酷い!

って言われてたら結婚してたのかな

245 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 15:09:32 0
>243
子供の頃に父親という存在に満たされなかった分、ドリームが沸くんだろうね。
たしかに寂しい思いをして育ったかもしれないけど、
じゃあ、自分の奥さんと子供で家族というものを満喫して
大事にすれば良いのに…と思う。

246 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 16:01:10 0
wikiで、里親調べて、『真実告知』の所を読むと、ちょっと背中がぞくっとするよ。



247 :214:2008/05/06(火) 18:28:30 0
ちゃんと学費は返してもらって、
初給料は食事とプレゼントを貰ったよwww
もし、壊れたのが私たちなら私たち相手にはっちゃけたかもしれない。
実際私が看護学校に通い始めた時、
軽くはっちゃけて「俺が学費を出す!」とか寝ぼけた事言ってたから。
私に学費出してもらってる大学生の癖に何言ってんだ馬鹿、で終わったけど、
はっちゃけってのは生まれつきの素質もあるんじゃないかと思う。

大変な実害が出る前にクソ親父にしばいてもらって、
まあ被害が少なくて済んだのが幸いかな…

248 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 18:41:42 0
父親が居なくて、家庭に男が弟しか居なかったのなら
「男は俺一人だし、母ちゃんと姉ちゃん守らねば!」とか思ってたけど
母ちゃんも姉ちゃんもしっかりしててはっちゃけ相手が居ない所
元々持ってた父親ドリームにクソ父親が火をつけたようにみえるが
やっぱ父親に関して何があったか知らないなら夢見ちゃったのも仕方なく思える。

次はっちゃけたらまじ阿呆としか言いようが無いが、被害も弟の貯金だけで済んでるし
良い勉強になったのでは

249 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:28:31 0
弟さんは、優しい性格でドリーマーなんだね。
はっちゃけ失敗も、彼の成長の糧になったと思うよ。

本当の家族を大事に、幸せになってもらいたい。

250 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:46:17 0
もしかしたら婚約者さんに
「こんなに優しい俺」アピールして自滅しちゃったのかもな。

251 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 19:52:31 0
>>250
婚約者が「こんなに優しい俺」をわかってあげられる優しい私。
をアピールするという最悪のケースにならなくてよかったねw

252 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 23:26:03 0
弟さんはみんなに大事にされてまっすぐ育ったんだろうな。
現実も見ない内から親に絶望するのが難しいのは仕方ないよ。
見せつけられながら育っても、毒親きるのはつらいししんどい。
腹黒く毟られないで、あっさり本性見せてもらえて、ある意味ラッキーだったね。
弟さんも、自分のうけてる恩恵の重さを知ってて、誰かの役に立ちたいとせきたてられてるところもちょっとあったのかもね。
お幸せに〜

253 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 03:33:14 0
誰かに頼って貰った事がないからじゃないかな
やっぱ男だし、誰かに頼られたい願望はあるんじゃないかと思う
それとなく弟に時々小さな頼みごとをしては、
あなたって頼りになるわね〜的な言動をするようにしてあげれば?
奥さんと一緒に。

254 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 06:52:15 0
>>253
それ効き目ありそうですね。
家族内で頼る側・頼られる側の関係ができちゃってる場合
不甲斐なさを感じつつもなかなか関係を崩せないかもしれませんね。
だからこそ斜め上にはっちゃける。

255 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 09:45:29 0
>253
でもそれやると嫁に「コトメウザー。別家庭の人間頼るなよw」って
ならないか?

256 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 09:55:20 0
それだったら、奥さんに話を通しておけばいいんでね?

弟には、あんたが今守るべきは奥さんだって諭しておいて、
弟奥には、弟の願望を説明して、面倒だろうけど上手いことおだてて、
こき使ってやってくれとお願いしておけばよいのでは?

まあコレも、弟嫁の性格によっては、コトメの指図ウゼ−って思われるかもだが、
一度逃げたのに戻って来てくれた人なら、
何とか受け入れてくれるかも。

257 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 11:34:20 0
家庭板じゃ、本当に心から弟夫婦のことを思ってしても、
一方的に「コトメウザー」となるやつばっかりじゃないかwwwww

258 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 13:45:11 0
姉のアドバイスなんざすんな。どうしてもと思うなら弟にだけ忠告しとけ
弟夫婦の人生は、弟夫婦に全部任せるしかないだろ
親族が下手に口出したらろくなことがない
弟嫁さんが利口な人なら弟を上手く扱ってくれるさ
失敗した時は、弟はそんな人生だったんだな、と諦めれ

259 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 16:06:10 0
弟が頼られたい願望があろうとそれを周りが
「あの子はそういう願望がある子だから頼りにしたってー」って
誰が誰に頼んでもうぜえだろうよ。
コトメ→嫁でも嫁→コトメでもどっちでも。


260 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:35:54 0
そういえばウチの旦那、元々エネ気味はっちゃけの素質大だったけど
時々「あなたが頼り」「あなたはスゴイ」とか言ってたら
いつのまにか妻>両親になったなぁ
嫁が時々頼ってやるのも、はっちゃけ防止に効果的なのかもね

261 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:41:42 0
自分の中にある「頼りがい」「甲斐性」みたいなのをわかりやすい形で
確認したいタチの人がはっちゃけになりやすいっていうのはあるかもね。
「俺だってやるときはやるんだぞ。みんな、よく見とけよ!」
みたいな感じで。


262 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 22:46:46 0
精神的に未熟ということか

263 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 00:45:55 0
こういう時のために、
「バカとハサミは使いよう」って言葉があるんだよな。

自分が何もしなくても、相手が自分の望む行動を取って欲しい
と願うのは、うざい察してチャントメと同じようなもの。
やはり、賢い奥は旦那の性格を見極めて、
自分の望むような行動を取るように、上手に誘導しなきゃいかんのだな。

264 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 01:14:36 0
めんどくせー。
そんな馬鹿を操縦するぐらいならバリバリ仕事して自分で稼いだ方がましだ。

265 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 01:16:41 0
だよな〜。

266 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 01:17:51 0
おっと。

267 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 01:26:05 0
どくばり!

268 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 04:59:09 0
>>267
ウィザードリィかよwww

269 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 07:27:32 0
>>264
たしかに、エネスレに登場する嫁さん達は、そういうタイプが多い気がするね

270 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 07:32:59 0
B1Fでのどくばりは致命的

271 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:50:02 0
馬鹿を操縦する気もスキルもないのに
馬鹿と結婚する人が多いなと
まとめを読んで思った

272 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 08:54:36 0
>>264
人生を共にするつもりで選んだ相手で、
しかも一緒にいる時間が一番長い相手でさえ、
相手の気持ちを察したり、自分の望む行動とってもらえるように動いたりできない女が、
バリバリ仕事ってww

対人スキルもなくて仕事できると思ってるあたりチュプ乙だなw

273 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:09:24 0
最近の若い男は、
責任は負いたくない、頼られたくない、というのばかりかと思ってたよ。
結婚なんて一生の不覚系のスレを読みすぎたかなw

274 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:12:41 0
>>272
非の打ち所のない完璧なる毒喪思考だ、それ。


275 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:20:37 0
まじめな亭主が突然アホな不倫女に入れあげるのと
根本では一緒なのかもね、はっちゃけも。


276 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:44:00 0
>>272
人生を共にするつもりで選んだ相手で、
しかも一緒にいる時間が一番長い相手でさえ、
相手の気持ちを察したり、自分の望む行動とってもらえるように動いたりできない【男】

だから、嫁も愛想が尽きるのをわかってないね、と釣られてあげるw

277 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 09:49:05 0
根っこは「嫁タンは僕の事を愛してくれてるから
僕が何をやっても許してくれるに違いないんだお!」
という、聖母幻想。妄想と言っても差し支えはない。
マリアシンドロームって命名できそうだ。

278 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 10:11:38 0
>>277
そう考えるとさもマザコン多そうだねw

279 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 10:33:58 0
しっかりした嫁さんがいる男って
はたから見ると幸せそうなのに、本人は空虚感を感じてることが多いんだよね
そんなときにだれかに頼られると
自分の価値再発見!という感じで脳内麻薬がドバドバ出るんだろう

面倒だけど、年に1回くらい「パパすごい」「あなたスゴイ」的イベントを作っておけば
はっちゃけ予防接種になるかもしれんね

280 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 10:38:54 0
はっちゃけって、ええ年齢こいたおっさんの考えることが
幼稚園児の「理想の親孝行」から変わってないというか・・・
「おうち立ててあげるよ!」とか
「お手伝いさんを雇うんだ!」とか
「おかあさんにお金いっぱいあげる!」とか
お前、幼稚園の時以来親孝行について一切考えたことないだろ!って
くらい進歩がない、夢物語になってしまうんだよね。
言い換えたら、成長に合わせた親孝行をしたことのない証拠だよ。
そういう人って妻に死なれてから「もっといたわれば良かった」
とか言ってぐずぐず泣くタイプ。気をつけろ!

281 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 10:50:14 0
>>277
慈愛に満ちた人を例えて聖母とかマリアとか呼ぶけどさ
そもそものマリアだってイエスを産み育てただけで慈善活動は特に何もしてないよね?
世間もマリアに幻想持ちすぎじゃない?w

282 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 10:53:51 O
>>280
真理キタコレ
まさしくそうだと思う。次男以降に多いのも納得。
長男が自分より一歩すすんだ孝行をするから、いつしか自分が孝行するのを
やめてしまうんだろうね。
そこへ親の長男教が加わると倍率ドン!

283 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:03:38 0
>>281
しかも旦那以外の子供生んで養わせてるもんねw
処女懐胎と言っても、ヨセフから見たら神様と不倫したようなもんだ

284 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:09:16 0
>>280
ああ、なんか亡くなった友人の旦那さんを思い出した。
友人は急な病で闘病一か月もしないうちに亡くなったんだけど(まだ40代だった)、
生前よく「旦那が家庭を顧みず自分の好きなことしかしない、休日に家族と一緒に、
家庭生活のためのホームセンターなどへの買出しも、一緒に行ったことがない」
とか、免許のない友人がちょっとしたドライブをお願いしても(連休の間に、ほんのちょっとの距離)、
面倒臭がってどこにも行ってくれないとか、聞かされていた。
病気が分かって入院したら、友人知人が見舞いに来るときだけ、
これ見よがしに優しくするらしく、長年夫に放置されていた友人は、そんなことでも嬉しがって、
「申し訳ないけど、あなたたちが来ると旦那が優しいから、なるべく来て欲しい」と言ってた。
その旦那、葬式でやっぱりこれ見よがしに号泣してたんだよね。
夫婦のことは他人からは分からない、とは言うけど、
近所の公園のベンチでコンビニのおにぎり食べてのお花見にすら、
「嬉しいね、楽しいね」という友人を見てきているだけに、
その旦那の号泣(文字通り鼻水たらしてしゃくりあげての号泣)見ても、友人一同冷ややかな気分だったよ。

285 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:13:45 0
>>281
マリアはイエスの弟子と一緒に旅していたんだと。だから、一緒に
慈善的な活動はしていたのでは。イエスの旅路についていた女性
は母のマリア以外にも複数人いたらしいけど、聖書では弟子扱い
されていない。
マリアが本格的に聖母としてあがめられるようになったのは中世
から。

286 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:14:49 0
>>284
すぐに再婚しそうな旦那だ。


287 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:16:38 0
>>283
ぶっちゃけ、母親の不倫を現実的に受け止められなかったデンパが、何かの偶然で
まつり上げられたとか、
ちやほやされて満たされすぎた王子が、何もかもやんなっちゃったで妻子も仕事も
ぶん投げて逃げたとか、

・・・現代的視点で見たらそんなもんだろうけどね。

288 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:19:12 0
>>286
よく芸能界で「おしどり夫婦」って言われてた人が、奥さんが亡くなって憔悴していて、
その後面倒見てくれた人とあっさり再婚したりするパターンあるよね。

289 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:23:10 0
キリスト教の教義にまるで無知だけど、
イエスが神と崇められるのはまあ理解できる。
だけど、なんでその実母が神扱いされるのかいまだに理解できない。
西洋絵画なんかだとマリアの母まで頭に輪っかがついてるしw

290 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:23:25 0
>>284 切ないな

291 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:25:35 0
>>288
ちいさんぽもそうだよね。

292 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:26:56 0
>>288
それ、どこの石坂浩二?


293 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:27:43 0
>>292
↑石坂浩二は離婚だった(汗

294 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:32:13 0
>>289
イエスは神ではないぞな

295 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:42:37 0
>>294
じゃあ、ただの人?三位一体とかわからん。

296 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:50:11 0
クリスチャンでなければ、理解する必要ない。
必要な知識は、旦那をはっちゃけさせないようにする手段。

297 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:54:41 0
>>289
マリアは神扱いはされていない。
あくまで「神の子を産んだ母」ってことで尊敬されてる。
そういう例はあるでしょ、孟母とか。
逆に、ネロの母みたいに石を投げられる存在もあるし。

298 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:55:37 0
297でつ。
書いてみてから孟母は違うと思い直した。スマソ。

299 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 11:58:48 0
>>288
昔、新聞の家庭面に載ってたルポにそんなのがあった

旦那がはっちゃけて母親を引き取り
嫁さんは長年介護に明け暮れ体がボロボロ
姑の死後すぐに自分も病気になり
「私の人生、なんだったの・・・」とつぶやきながら息を引き取った。
母と妻を失った男はうつ状態になったが、
妻の親友と話すうちに回復、やがて愛が芽生えて二人は結婚。

この話、どういうわけか美談扱いで
子供心にも読んでいて釈然としなかった。
ちなみに20年ぐらい前のアカヒ新聞

300 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 12:17:02 0
>>268
まさかここで通じるとは思わなかった

301 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 12:26:24 0
渡鬼のタキみたいに、なぜか男やもめのところには「私が私が」とでしゃばってくる、
都合よくシングルの女性がいるわけだな。

302 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 12:32:55 0
>299
亡くなった親友の夫とそんなに話す機会があるのかな?
生前から家族ぐるみの付き合いならともかく。
介護に追われる親友本人とも話す余裕なんてなかっただろうに。
親もいない男をねらったとしか思えないw

303 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 12:38:35 0
>>302
「その妻の友達がわたしです」とかいうオチだったら
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

304 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 12:59:20 0
はっちゃけそうなタイプの旦那なら、
嫁さんがしっかりしすぎるとだめなのかな?
うちは自他共に認めるダラ奥なんで、
旦那の出張があったりすると、
「なぁ、俺がいない間って大丈夫?」ってマジに聞くorz
別に普通に食事も作るし、子供の弁当だって用意してるし、
旦那がいなくても困るわけじゃないけど、
旦那脳内では「俺がいないと嫁子が!子供が!」となってるらしく、
ウトメどころではないらしい。

305 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 13:05:01 0
>>304
策士だな・・・おぬし

306 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 13:42:30 0
>>289
人間じゃないから。
生物の法則を無視して単体で生殖行為できちゃうから。
ちなみに御釈迦さんのおかんも腋から産んだ、という
これまたネ申にしかできない出産方法を成し遂げている。

307 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:01:33 0
>>289
望めば誰でも神の子を産めるとでも?
イエスを産んだ事実がそもそも神に選ばれた証拠なんだから、
信仰の対象になったっておかしくないと思うけど。
キリスト教信者でもない私から見ても。

308 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:08:41 0
宗教の話はやめようね

309 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:14:02 0
>>307
子供はみーんな神様からの預かりもんだからよ。
親は子供を自分のものだと思っちゃなんねぇ
ってうちのじっちゃが言ってた。

310 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:39:10 0
そういえばキリスト教圏は「命は神様から頂いたもの」だけど、
日本人は「親からもらったもの」って意識が強いから、
なかなかキリスト教が布教していかないとか聞いたなあ。

311 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:42:36 0
>>307俺のカミさんもずっとレスなのに今身ごもってる。
やっぱ神に選ばれたんだろうな。俺等夫婦の子を拝んでくれよ。

312 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:43:41 0
>>311
神のご加護を。

313 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 14:57:35 0
>>310
そもそも日本じゃ、平将門みたいに
死んだ人間が神として祀られる事も多いからな
キリスト教みたいに神が絶対者という意識がないんだよ

314 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 15:06:57 0
多神教と一神教の区別くらいは付けてクレヨン

315 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 15:08:27 0
日本の八百万の神の国ですから。
キリストも天照大神もお釈迦様もお稲荷さんもその他の神様やらなんやらも、
みんなみんなありがたくて尊い。
それでええやん。

316 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 15:11:18 0
>>309
受胎告知でググってみ

317 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 15:58:51 0
>>311
どうみても緑の神です
本当にありがとうございました

318 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 16:10:19 0
>>317
誰がうまいことを(ry

319 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 16:50:22 0
お伊勢さんはうちのガッコ出たはります、プロテスタント系の大学ですけど。
曰く、日本の神さんは心が広いので何でも受け入れはるんやそうです。

320 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 16:54:05 0
>>319
キモオオオオオオオオオオオイ!!!!!!11111

321 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:50:29 0
汗とりパッドが落ちるたびにまた何か産まれたかと焦るママン
っていう某まんがのネタを思い出した

322 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:05:28 0
>304
何かの拍子で離婚にでもなったらものすごく粘着しそうな旦那さんですね。

323 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:08:47 0
悔しいならそう書けばいいと思うよ

324 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:14:07 0
悔しい?
よく離婚ゴネてる旦那の「嫁が本気で俺と離婚したいなんて思うわけないw」と
大差ないと思うけど。
うまくいってれば問題ないけど何かの拍子でって話だよ。

325 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:16:06 0
まあ>>304はただの惚気だよねw

326 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:17:17 0
何かの拍子でとか難癖つけないと気が済まないんですね、

327 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:18:56 0
はい。そうなんです。ごめんなさいねw

328 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:38:08 0
何かの拍子で汗とりパッドが落ちたら粘着しそうな旦那さんがいて悔しいの?
もうよくわかんない

329 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:39:02 0
混ぜるなwww

330 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 20:42:16 0
混ぜるな危険ってこのことか…。('A`)

331 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 02:55:03 0
>>328
おにいさん自重。

332 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 15:50:43 0
はっちゃけの愚痴です。
はっちゃけたのは、夫の弟なんだけれどもはっちゃけを通り越して暴走・ストーカー化して逮捕された。
言葉はわるいけれど阿呆だ、義弟…別れた元嫁さんの実家の窓割ったらしい。
義弟、元嫁さんはGWには実家に変えるだろうと踏んで元嫁さんの実家に張り付き待ち伏せ、
でも元嫁さんはご家族と一緒に早めの海外旅行に出ていたらしいので会わなくてすんだご様子
なんだけど何日たっても帰ってこない→近所から不審者がいると通報されて職質された
→俺はこの家の元旦那です!→なんで俺が不審者なんだ!と爆発して暴れた結果らしい。

そんな阿呆な行為でも、何かあれば対応するのは、私の夫(長男・次男(夫)・長女・三男(義弟))。
ウトメは猛毒親なので私も夫も接触したくないし、義兄は結婚して行く先も告げず家を出て行方不明、
義姉さんはいい人、だったけど義弟が義姉さんが自分の味方につかないからって、義姉さんが
不倫してると義姉さん一家に嘘の噂ばら撒いて暴れて以来、連絡取れなくなった。
もしかしたら夫は知っているかもしれないけど、義姉さんはもう関わりたくないんだろうな。
そうなると、対応しなくてはならないのは兄である夫になる。
元嫁さんの親御さんや弁護士さんから、緊急の連絡が入るたび目に見えてやつれるのがわかる。
夫には、義弟の精神状態が少しおかしいから、いつ矛先が別の方向に向かうか分からない、
だから(私)は何もしなくていいと言ってくれているんだけど、何も出来ないのはもどかしい。
このGWも、夫も私も何か起こるような気がしたので、子どもを私の実家に預けて待機してた。
そうしたらこの結果だった、義弟が本当に腹立たしかった…人として彼はもう駄目です。

333 :332:2008/05/09(金) 15:55:23 0
はっちゃけた末の暴走から、目を覚ますのはどうしたらいいのかと考えずにはいられません。
実際、ここのまとめwikiを見てみると暴走を止められた事が出来た方もいらっしゃる。
正直、どこのタイミングで押し間違ってしまったのかと、夫とともに悩んでしまう。

義弟は、元嫁さんに黙って同居計画立てて、強行突破しようとして別れた。
夫の実家は田舎なので、あまり働く所もないし、買い物出きる所も娯楽施設も車がないと不便、
そして元嫁さんは生活するのに生活的・人間関係的にも大変だし不便、何より義弟の事を
都合の良いATMとしか見ていない長男教のウトメに、搾取されてしまう危険性もある事も
私達夫婦、義姉、元嫁さんとも話し合った上での義弟の暴走だった。
元嫁さんが別れたのは正解だと思う、過去私も数日滞在しただけで体調を崩したし(主にウトメ関係で)
あの時の、義弟のはっちゃけぶりは恐ろしかった、勝ち誇ったような顔と妙な自信。
はっちゃけて、目の前の事しか見えてなかいんだろうと夫は言っていました。
いつか目が覚めて、自立できたらいいねなんて当時、私は暢気な事を言ってました。

334 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 15:55:24 O
>>332
はっちゃけの内容をkwsk

335 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 15:55:49 0
はっちゃけた部分をkwsk

あと、義妹さんじゃないの?
違ってたらゴメソ

336 :332:2008/05/09(金) 15:58:40 0
義弟は元嫁さんと別れてからも、暫く夫に自信たっぷりな電話がかかってくる事もありました。
内容の殆どは、ウトメに義兄より頼られてる俺、嫁も事実に気がついてすぐ戻ってくるだろう、という内容。
実際、元嫁さんは戻ってくる所か連絡も取れない程、身を隠していたようですけれど。
義兄、夫、義姉と上手くいかなかったウトメとの関係を一番上手にやっていけてるんだと夫に見せ
付けたいみたいでしたが、傍から見れば明らかに浮かれているはっちゃけ状態でした。

それから1年後、突然はっちゃけ行為から目覚めた義弟が元嫁さんや元嫁さん御一家に
多大な迷惑をかけたと知った時は、何故今更という気持ちと、申し訳ないという気持ちで一杯だった。
はっちゃけた義弟、元嫁さんと接触したいが為にメールや電話かけまくったり、正月も待ち伏せしようと
したりして警察のお世話になったり、元嫁さんの御祖母さんやおばさんに荷物が残ってて〜などと
嘘ついてまで連絡先聞いたり、元嫁さんの元住んでいた場所に突撃したり、どうしようもない。
はっちゃけた自分の過去は無かった事になってるみたいで、ただただ元嫁さんとよりを戻したい、
金ならあるし仕事もある、別居用のアパートも借りた!と復縁決まるまで粘るぐらいの勢いの様で。
義弟、話し合っても無駄、折角決まった仕事も粘着行為に金を使って無駄、夫や義姉に、
警察に弁護士からの話しも無駄で、他にどうしたらいいのだろうと悩んでいたけど、今回の事で
逮捕されて、申し訳ないけれども少しほっとした。
まだ元嫁さんのご家族との話し合いや、義弟への対応も考えないといけないからほっとしている
暇はないんだけど、このまま実刑決まって永遠に帰ってこなければいいのに、と本気で思ってしまう。
長々と愚痴失礼しました。

337 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:01:17 0
dejavu

338 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:11:51 O
リロードって大事だよねorz

義弟さんのことは残念だけど、そこまで暴走してるなら旦那さんがどうにかするのは難しそうだ。
毒義両親が義弟に正体現すまで、義弟は目覚まさないんじゃね?
中途半端に手出すと、覚醒まで時間かかると思う。
義弟にはかわいそうだけど、ボロボロになるまで使われて捨てられるまで放置でいいような気がする。
捨てられてからじゃないとはっちゃけ状態に気づかないよ、たぶん。

339 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:18:56 O
あぁ…まだ続きがあったのかorz

元嫁さんにもはっちゃけちゃったのね。
逮捕で今度こそ目覚ましてくれたらいいよね…。
とにかく乙でした。

340 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:23:24 0
長男・次男(夫)・長女・三男(義弟)

この並びが年齢順なら、義姉さんって間違ってない?

341 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:23:51 0
そこまで酷いと、もし執行猶予がついて出てきちゃったら、
騙してでも精神病院に放り込んで入院させないと駄目な気がする。
なんかもう、絶対病んでるよ、義弟。

342 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:26:18 0
は?

343 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:29:07 0
騙して精神病院に入れるなんてできませんよー
ここは法治国家ですよー

>>341
脳内ロマンもほどほどに。テレビもほどほどに

344 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:29:11 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/125.html

これの続き?

345 :332:2008/05/09(金) 16:32:26 0
>>340さん
すみません、順番はその通りなのですが義姉さんの方が年上で先に結婚されていたので、
お会いしてからずっと義理姉さん義理姉さんと呼ばせて貰っていたのでその癖が出てしまいました。
義理妹さんと書くべきでした、申し訳ありません。

>>338さん
毒ウトメはすでに、義弟に「長男が帰ってきたらお前は用済み」発言をしてます。
要するに、本当に義弟は毒ウトメからATMとしか見てもらえてない、と。
それもはっちゃけから目覚めたきっかけの一つだったのだと思います。

346 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:35:36 0
>>332
超乙です
こういうトラブルって先が見えないから本当に不安になるよね

1年ではっちゃけから目覚めってことは
義弟も自分がATM扱いされていることに気付いたのかな。
しかしどうしてこう馬鹿男って簡単に復縁できると思えるんだろう
元嫁と直接会って話しさえすれば、相手が涙を流して戻ってくると信じてたりするからなぁ

347 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:40:21 0
>俺はこの家の元旦那です!なんで俺が不審者なんだ!

笑い事じゃないがワロタ
明らかに不審者じゃないか

348 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:49:54 0
>>347
うん、押しも押されぬ立派な不審者だw

349 :332:2008/05/09(金) 17:11:57 0
344さんのURLのリンク先を読ませて頂いたのですが、義弟が元嫁さんに対して
行った迷惑行為の内容と一部似ています…もしかして元嫁さんだったのでしょうか。
夫の兄弟構成は少し異なっていますが、義弟が元嫁さんに対して暴走をし始めたのも秋頃でした。
しかしリンク先の方が元嫁さんで無かったとしても、義弟みたいな人が他にもいる事になるんでしょうか。
私は夫から、義弟のしでかした事、元嫁さん達から相談を受けた事などを大まかに聞いていただけなので
義弟の行為について、詳しく聞いていなかったのですが、これが本当ならば元嫁さんと元嫁さん御一家に
大変申し訳ない気持ちで一杯になります、やって良い事とそうでない事の区別もわからないのでしょうか…。
義弟はどこまで元嫁さんに迷惑をかけたら気が済むのか、やっている事が犯罪だと分からないのでしょうか。
本当に腹立たしいです、人として恥ずかしくないんでしょうか義弟。

あれこれと動いてる夫にこれ以上負担かけられず愚痴を吐けなくて、思わずここに居座ってしまいました。
長居をしてしまって申し訳ありませんでした、他のはっちゃけ被害者さん達が良い方向に向かいますように。
失礼致しました。

350 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 17:21:46 0
>>347
不審者じゃなけりゃなんだと突っ込みたかっただろうな。
警察がw

351 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 18:18:03 0
>>349
フェイク入れてると思うから完全に一致はしないと思うよ。
なんにしても乙。
義弟、見捨てることはダンナさんできないんだろうか。

352 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:56:37 0
旦那さんのスペックが良くて親にも評価されてて、コンプレックスの塊なんだろうね、義弟。
旦那さんが責任とって立ち回るのは偉いけど、出るたびに義弟は余計に嫌な思いをしていそう。
それで、毒親は兄>自分なのは変わらないしで、元嫁を取り返して元通りの形にしないと
負けた気になるんだろうな…カウンセリング必要だけど、そこまでお世話したくないね。
元嫁さん実家ともども332も逃げて連絡取れないようにするのが一番平和かも。
もう粘着する相手が目の前に居る限りは義弟の気が治まらない気がするんだ。
そのうちあいつが言う事聞かないなら、存在を消せばいいって思ったらヤバイ…

353 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:15:31 0
>>343
うちの社長の息子は家庭内暴力で暴れた時、
先に医師に相談→親戚が入院と騙して病院へ呼ぶ→医師に診せて入院
と本当にやりました。
いざとなったらそれぐらいしないと、頭おかしい人どうにもならない。

354 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:32:52 0
法治国家だからできないと思っている>>343のほうが脳内ロマンというわけかw

355 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:33:38 0
>>353
いやそれは本物の基地外だったからでしょう?
まあたしかに、義弟の行動は基地外じみているから診察したら
クロになるかもしれないけど。

精神科といえども診断がつかなきゃ、無理やり入院はできないよ。


356 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:42:33 0
騙して病院に連れて行く、というのは精神病患者への対応としてなら
有り得る話だけどな。

漫画みたいに、屈強な男がむりやり精神病院へひきずって入院させるようなことは
制度としてはあるけれど、条件がめちゃくちゃ厳しいので、そのかわりに
騙してでも何でもとにかく病院に患者を連れてきて、専門医が(二人以上だったかな)診察すれば
本人の同意なく入院させることができる制度があるらしい。
妄想癖とか異常行動とかで迷惑している家族が「ガンの検査」とかいって騙してつれていくこともある。

357 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:44:59 0
>>355
ここまですごいと診断も何かしらつきそうなところが怖い。

358 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:27:30 0
強制入院は確か、配偶者を、とか、親が未成年の子を、なら
比較的ハードル低かったと思うけど、兄弟だと色々手続きがややこしかったはず。

359 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:35:07 0
自分が勤めてた精神科の病院は
10年くらい前まで酒やクスリでどうにもならん患者を
男の看護師が3人くらいで迎えに行き
注射を打っておとなしくさせ、強制入院させてた
今はいろいろややこしい法律があるからな


360 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:09:42 0
>>359
いい時代だなぁ…うちの近所のシンナ中毒どうにかしてほしい…

361 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:09:19 0
統失みたいな精神障害は自分では病識がないから
自分から病院に行くことはほとんど期待できない
言葉は悪いが当人を騙して、「体の検査」とか「不眠の治療」とか言って連れて行くことが多い。

まぁ、>>343が言っているのは健常者を騙して入院はありえないってことだろうけど
>>332がネタじゃなければ義弟がマトモとは思えない
本当に病院に連れて行ったほうがいいんじゃなかろうか。

あ、健常者を騙して精神病院に入院は、全くないわけじゃないよ。
法治国家だからあり得ね〜pgrってほどこの世は甘くないw

362 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:33:16 0
自殺や犯罪の可能性が高いと県が措置入院させる事ができる。
(糖質の母は自殺未遂したとき措置入院した。確かタダになった。)
一年後もう自殺の可能性がないとして追い出され別のとこに任意入院。
通院無理だったのでなだめて入れた。
その後妄想で退院すると騒ぐと強制入院に切り替えると言われる。出すと危ないから。
病院が強制入院させられるのは1ヶ月。その間に身内が裁判所で保護者の申請をすると
保護者の権限によって1ヶ月以上の強制入院が可能になる。これはタダにならないはず。
私は任意入院の時点ですぐに病院から書類渡されて保護者の用意しとけと言われた。
自己破産してると保護者にはなれない。

義弟さんは精神科入院させた方が良いと思う。元嫁の為にとか休みが必要とか言って。

363 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:52:08 0
んだな。
強制入院(医療保護入院)は絶対無理なケースだが、
入院すれば元嫁が同情して見舞いに来てくれてそれからそれから、
というドリームを抱かせれば可能かと。

364 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:41:57 0
「入院させればいいと思う」で完結させてすっきりする住人に呆れる…。

365 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:11:08 0
完結はしないが、しばらく隔離はできるからね。

366 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:40:51 0
薬である程度症状抑えることはできるし、
それで落ち着いてくれればいいじゃないか。
手をこまねいて、弟が暴れに暴れて周囲に迷惑をかけるぐらいなら。

367 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 09:21:03 0
だれもそれで完結するとは言ってないが。

368 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:43:53 0
うん、とりあえず様子見ってことだよね
それともまだここでネチネチ議論したいのかねぇ

369 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:47:08 0
http://oretan.3co.jp/s001_282.php

http://oretan.3co.jp/s003_848.php


???????

370 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 07:36:35 0
ほす

371 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:36:56 0
ホシュホシュ

372 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:44:27 0
ほっすほっす。

373 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:11:58 0
ほっすって坊さんがもってるあれだよな?

374 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 18:13:04 0
>>373
「払子」ねww

375 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:39:41 0
     _____
   /.:::::::::::::::::::::::::::ヽ
    |.:::::::γ⌒^Y⌒ヽ::.|
    |::::::::ゝ ⌒  ⌒ |
   |::::::( ( ●)  (●)|   にゅー速でいくお!
   (@  ::::⌒(__人__)⌒)
    |     |r┬-|  |
    \      `ー'´ / 

376 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:01:40 0
こっちにまで出てくんな、しつけーんだよ。学校見学にでもおとなしく行ってろ!

377 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 10:32:36 0
最近はっちゃけいないんだな、つまんないなw

378 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:59:53 0
コトメスレ、はっちゃけそうなのがいるおw

379 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:06:21 0
ttp://www13.atwiki.jp/hacchake/ 作った人〜。呼ばれてるよ〜

380 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:53:24 0
まとめサイトあったのね。知らなかった

381 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 23:26:31 0
>>361
健常者を騙して入院…怖すぎ。
元姑にされたことあるんだよね、入院せずに済んだけど。

382 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 08:50:25 0
>381
kwskと言ってほしいんだろ?あぁん?
…どうかkwskお願いします。

383 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 11:00:31 0
>>382
kwskどうもw 
元姑は、盗られた息子を取り返したい→嫁を精神病院に長期入院させる
→嫁は有責配偶者→慰謝料を貰って離婚
ということを目論んでいたようです。お金にも困っていたようなので。

思っていたほどコネや知恵が無い元姑で助かった。

384 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 11:08:47 0
>>383追記、精神科の診察は受けましたが、何事もなく帰宅できました。

385 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 11:09:14 O
もっともっとkwskプリーズ

386 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 11:52:52 0
元姑が長期入院するべきだなwwwww

387 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 12:41:26 0
結局、無事「元」姑にしてあげて、息子タソ返してあげたんだから
感謝すべきだな、その婆は。
慰謝料はがっつりいただいたよね?

388 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 15:17:44 0
>>387
慰謝料は貰っていないです。
別れたくないと幼子のように泣きわめく夫と、縁を切るので精一杯でした。
これだけだとスレ違いになるので…

元夫と別れた後、元義弟(次男)がはっちゃけたのか新婚早々完全同居に。
元義弟の奥さんは元々ぽっちゃりした方だったのですが、
同居から半年ほどで20キロ以上痩せてしまったそうです。
元義弟曰く「綺麗になるためにダイエットしている」そうで…
現在、連絡は取っていないので、その後どうなったのかは判りませんが、
どうか自分の幸せを優先して欲しいと願わずにはいられません。

389 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 16:40:41 0
弁護士いらいしなかったの?

390 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 17:55:21 0
私が「妹のためにしたのであって、お前のためにしたわけではない。妹をあんなに痩せるまで追いつめたお前に協力する訳がない」と言ったら、
夫くんは「アレは俺のためなんです!!」といきなり言い出した。
ハァ? な私たちに、夫くんは
「(妹)は俺のためにダイエットをしているんです!俺が痩せた子が好きだって言ったから!あいつは俺を愛してるんです!俺が止めろって言ったらすぐに元に戻ります!」
とまさに斜め上の発言。


391 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 17:59:42 0
それどっかで見た

392 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 18:37:44 0
>>391
誰だっけ思い出せん。

確か、結婚してウトメと同居した妹に毎月お小遣いを上げてたけど、
妹の様子が変だったから会いに行ってみたら、妹はモラハラされてやせ細ってたが、
そんな状態でも、姉をコウト嫁にと狙うウトメの防波堤になっていた。

ちなみに、妹は自分名義の通帳も持たせてもらえず、
パートの収入も、姉からのお小遣いも全部夫名義の通帳に振込みで取り上げられていた。

393 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 18:41:44 0
>>392
練りレンジ姐さん
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/244.html

旦那が練り消しくさい男w

394 :無しさん@HOME:2008/05/25(日) 17:42:34 0
そういえば、練り消し男はどうなった?

395 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:26:46 0
続編待ち

396 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:14:58 0
>>390
いいことだと思う。
過剰なデブは、よほど強い意志がないかぎり、体をぶっこわしでもしなきゃ痩せれない。
無料の、ダイエット強化合宿だと思えばいいんじゃね?
嫁が綺麗になったら旦那もうれしいんじゃね?

397 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:23:42 0
>>388にだった

398 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:42:43 0
>>396-397
ダイエットの話ではなく、嫁ぎ先での多大なストレスによりやつれ果てた人の話。
あれ漏れ釣られて

399 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:48:13 0
だからデブはやつれたほうがメタボリック的にも美容的にもいいって。
ポジティブにいこうぜ

400 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:52:15 0
やつれるのはダイェットとは言わないんだよ
病気だし、病気になりやすい体になってしまう

401 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:56:53 0
生理とまるぐらい痩せてもポジティブでいられたら怖い。

402 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:01:54 0
399によるポジティブ人生の始まりであった    終わり

403 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:33:26 0
先週父がガンで死んで、今日葬儀。
次男のターンを目の当たりにしたので記念カキコ。

アル中DVのクソ父だったので4人兄弟(長男・長女・次男・私)全員が
末期ガンざまぁwwwな心情だった。
長男は早くから家を出てセレブになったので、父の入院費、借金、
母の生活費などすべて面倒見てくれた。
金銭的負担の代わりに死ぬほどムカつく親父の葬式はスルーの条件で。

そして死亡から通夜、葬儀の間じゅう、次兄がはっちゃけてた。
こっちにも命令口調で仕切りたがるしうぜえ。
姉は
「大したことしてないくせに何いばってんだ」
と怒ってました(細かいことはほとんど姉がやっていた)。

妙に気負ってる次兄、傍で見てて、
あんな最低男の葬儀でもはっちゃけられるんだー
これが次男のターンかと実感しました。

日本語不自由だったらゴメン。

404 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:43:56 0
次男は結婚してるの?
結婚してるならまだまだ長引きそうな予感

405 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:38:09 0
>>404
毒男です。迷惑かけるような妻子がいないのが幸い。

406 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 23:27:06 0
はっちゃけってよりイベントに燃えるタチとか怠け者の節句働きとかの印象。

407 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 23:36:31 0
ジャイアンがいなくなって後釜に座れると勘違いしたスネ夫とかじゃね?

408 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 00:07:13 0
毒なら何より

409 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 07:18:51 O
毒なのはいいが、お母さんは?
次兄と同居になったりしたらカワイソス

410 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:15:05 0
母親と同居したら、ますます次兄の結婚が遠のく。

411 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:18:02 0
犠牲者が出なくていんじゃね?

412 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:23:35 0
>>410
二人で理想郷を築いてくれれば、それでみんな丸く収まるよね。
そこに世話してくれる嫁がとか、楽しませてくれる孫が、とか言い出すとNGだけど。

413 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:41:26 O
むしろ母親の寿命が縮まるんじゃね?

414 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:43:22 0
母親の葬儀で今度は誰がはっちゃけるんだ

415 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 23:34:39 0
403です。母が死ぬ話はまだしないでくれwww
父が死んでこれからやっと自分の人生なんだからw

母は父がいなくなったので家に戻って(別居していた)一人暮らしの予定です。
次兄もまだ結婚は諦めてないだろうから一緒に暮らすことはないとオモ。
ただ、父のDVから逃げるため、母が去年まで私と同居していた頃は、
余計な口出しされたよ。
給料の3/4を生活費として母に渡せとか(自分は一銭も出さない)。
「私には貯金もするなって言うの?」とキレといたけど。

姉は私に母と同居して欲しいみたいだ。暮らさないけど。
たぶん母と同居したら次兄のありがたい上から目線アドバイスが
来るような気がする。

416 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 23:48:35 0
>>415
あー。母親も毒がはいっとるね。>>415も自分の人生謳歌してね。

417 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 05:39:36 0
       .       .       .,
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                 、}    .|.、,....;
         .        .}    ゙|./ ....}
                  i  .  .!゙ . 、|
                 ゙i        .|
                 .i        ゙|
            .      }     .   /
            .      !      ./´
                、,-‐ ̄¨TナV…‐.
               、/      i ./
       .       、/ . 、,=----・      <無理かもわかんね               .l  . .’-、__.!_
               .!   .  .  .`’・
     .     .    .!         .’_
       .       、;         、’_
               1          、`‐。、
               .’            , `^━-、_
                 (     .     .’_    、`,
        .        、`====・ナナナナナ“TT“¨¨゜`





418 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 06:16:37 0
>>417 これなに・・?

419 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 07:19:07 0
何を描こうとして失敗したのか、皆目見当もつかないw

420 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 07:45:54 0
>>417が何であるかを推測するレス禁止w

421 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 08:36:25 0
貼った犯人、答えプリーズ

422 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 08:52:11 0
ここまで見当つかないものも初めてだw

423 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 08:59:14 0
何の迷いもなく大根だと思った。

424 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 09:17:13 0
これか?
ttp://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-394.html

425 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:12:01 0
これかな
ttp://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1211625558/

426 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:30:26 0
>>416
何で母親が毒なんか分からん
「余計な口出し」は次兄からだよね??

427 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:01:19 0
>>426
同居したら、自分は一銭も出さずに、娘には稼ぎの3/4を生活費として出せ、だよ。
403母にとって403は搾取するほうの子なんだよ。
はっちゃけ次男が、余計な口出しどころかとんでもない要求を出しても、
それに従えと言うような母親なんだと思う。


428 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:05:34 0
>427
あれ? 口出しをして、その口出しの一例として
稼ぎを母に渡せと言ったのは次兄じゃないの?
そう読んでたから>426じゃないけど母親が毒ってレスに首かしげてたんだけど。

429 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:08:51 0
>427
言ったのは次兄。母じゃない。よく嫁。

430 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:14:18 O
『母に』渡せで『母が』渡せじゃないよ。

431 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:23:16 0
搾取するほうの子 って書きたかったんじゃね

432 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:19:55 0
(自分は一銭も出さない)ってあるし
3/4渡せってのも次兄のセリフなんじゃない?

433 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:13:50 0
俺は一銭も出さないが、礼なら俺に言ってくれ。

434 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:40:57 0
403です。何度もごめん。書き方がまぎらわしかったね。
母は子供への依存心はあまりないよ。
同居してた時も私が生活費として渡す10万(家賃6.5万含む、
水道光熱費、通信費は私の口座引き落としなので含まず)と
自分の収入でやりくりしてた。
母は年金、兄の仕送り以外にも小遣い程度の収入源がある。

同居を希望したのは、私をいつまでも危なっかしい末っ子だと
思ってるのと、父亡き後の持ち家で暮らせば家賃が浮いて
そのぶん私が貯金できるからと思われ。
姉は母に一人暮らしさせるのが心配なので私に同居して
欲しいと思ってる。
長兄は母が私と同居し始めた頃に、投資を兼ねてマンション買うから
ふたりでそこに住めばいいと言ってくれた(タダで)。
その条件だと母が持ち家に戻ったとき、私はどこに住むことになる
のかと考えてしまい、流れたけど(家は嫌な思い出ばかりなので戻りたくない)。

母は私が一人暮らし好きなのが分かってるので、好きにしろとしか
言わない。たぶん家に戻ると言っても拒まないかなって思うw
その場合、次兄が私に自立しろとか、いつまでも親に甘えるなとか
言ってきそうな気がする。
わりと親孝行頑張ろうとしてる割にひとりベクトルが違ってて
こうして書いてるとちょっと可哀想になってきたな、次兄。

435 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:00:48 0
間違いなく頭はかわいそうだが

436 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:32:57 0
次兄の親孝行云々は、言い方が悪くなるけど、
そういうスタイル気取って楽しんでるだけだよ、それ。
給料の3/4を生活費として母に渡せ、なんてのも、
自分のじゃない金で分かり易く派手な孝行のパフォーマンスをしたかっただけ。

もし真面目に考えてるんだったら、
まずは自分の無能さを良く考えて、葬式では静かに慎ましくしてるだろうよ。
そういう現実と向か合わないのは、「ぼくちん孝行するお☆」というスタイルでしか物事を考えてない証拠。

437 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 08:20:19 0
年金があり、長男からも仕送りをもらい、娘からも月10万の金をもらう母親が
「依存心がない」ってのも不思議だ

>給料の3/4を生活費として母に渡せとか(自分は一銭も出さない)。

このとき母親は次兄をたしなめたんだろうか

438 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 08:52:37 0
>このとき母親は次兄をたしなめたんだろうか

ああ、これがこの母親の毒加減を計る目安になるね。
次兄が勝手な無理難題を言ってるのを知っているのに、知らん顔してたのなら、
母親も心の中では「もっとアテクシを大事にしろ」と思っている可能性もあるし。
いくら口で「お前の好きにしろ」と言っていても、思惑は別、っていうこともある。

尤も、次兄が言ったことを何も知らなかったということも、あるけど。

439 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:32:54 0
>>437
10万は403さんも含めて二人分の生活費ではないの?
今までは二人暮らししてたんだから
読み違えてる?

440 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:35:09 0
どうしても毒親にしたいみたいだからほっとけば

441 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:20:03 0
>>440
そうみたいね。
例えば仕送りが結婚後の話だとしたって、金銭的に余裕があって
配偶者が納得してれば問題ない事なんだよね。
仕送り貰ってる=毒親って、2ちゃんに毒され過ぎなんじゃないかと思う。

442 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:50:21 0
母親に毒な部分があるとしたらアル中DVと早く離婚しなかった所くらいかな。
長男がセレブでなかったら子供たちは父親の借金のせいで地獄を見てたよね。

でも全ての不幸は長男の金が解決した。やっぱ世の中金だ、という事例だ。

443 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 13:53:51 0
なんだ、結局子どもの金にタカってんじゃんこの母親w

444 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 13:58:20 0
長男嫁もえらく心が広いなぁ。

445 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:23:54 0
よっぽどの金持ちなのかねえ、長男。
うちなんかカツカツの生活だから、旦那が葬式に行けば兄弟均等割りなら、
とっとと行けと背中を蹴り出すかもしれないw
もちろん、私は行かないけどwww

446 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:59:38 0
次兄は長兄にコンプレックスがあるけど
自分は金がないから
妹の金を使って親孝行・長兄気分を味わいたかったのかね。
ヒモみたいな兄だなw

447 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 16:07:09 0
>>434
次兄は親孝行したいんじゃないよ。
はっちゃけの典型で、できのいい兄弟へのコンプレックスを歪んだ形で表してるだけ。

だって世間的に見て、まだ結婚もできてなくて、
どれくらい稼いでるか知らんけど察するに平凡な稼ぎの次兄と、
親の借金を片付けて、母に住居も用意できる(投資用ってのは口実でそ)セレブ兄。
どっちが評価が高いかは歴然としてる。

あまり、命令して来てウザイようだったら、
女に威張り散らすしか能がないとは、お父さんそっくりな息子さんですねpgr
って言ったら…大暴れされるかw

448 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 08:41:05 0
ほしゅあげ

449 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:00:11 0
平和な日 保守

450 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 23:28:46 0
ほしゅ


451 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 23:31:17 0
平和だねぇ( ´∀`)σ)∀`)

452 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 00:56:08 0
少し前にその後スレに介護脱出嫁さんの報告があったけど
全てを吹っ切った穏やかさが印象的だった
まぁ、あらゆる方向で丸く収まったからだろうけど

453 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 08:42:49 0
>>452
お、今週報告があったんだ。知らなかったよ。教えてくれてありがとう。
あれは結局はっちゃけは死ぬまで治らなかった、で終わりみたいだね。

はっちゃけが治る場合もあるみたいなのになぁ。
治る治らないの分かれ目って一体何なんだろうね。

454 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:42:13 0
自分がいくらはっちゃけても親の扱いが変わらないってわかったときかな

455 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 18:35:36 0
>>454
やはり長男教もはっちゃけも育てた親の態度次第、と。

456 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 08:21:58 0
☆ゅ

457 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 03:54:26 O
イイコ

458 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 12:09:01 0
うちの旦那もはっちゃけたが、
旦那→トメ→コウトに、旦那の努力が全部行ってしまってた。
旦那は、だんだんむなしくなって、
家族のもとに帰ってきたよ。
その後コウト家出。コウトがいるうちに、
トメの本性を見れて、放流していて良かったとオモタ。

459 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 12:18:22 0
帰れる家族と家庭がまだあって良かったね、旦那。
まだ取り返しがつくはっちゃけなら良い勉強になるよね。

460 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 17:19:17 0
許してくれる嫁さんでよかったね、旦那。

もうはっちゃける心配はない?
旦那→トメ→コウトに、旦那の努力が全部行ってしまってた。
のところ、よかったらkwsk

461 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:11:02 0
送金したはずが、例えば↓

「母さんこれでトイレリフォームしなよ!温泉旅行行ってこいよ!」
「んまー、さすがお兄ちゃんね!甘ったれの次男とは全然違うわああああハアト」

のはずが、旦那の実母はぜーんぶコウトへのお小遣いとしてあげちゃってた
ってことじゃね?

462 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:31:30 0
>>461
ここは次男のはっちゃけスレだから

「母さんこれでトイレリフォームしなよ!温泉旅行行ってこいよ!」
「んまー、次男ちゃんったら、いつの間にかお兄ちゃんよりも頼りになる子に
なってたのね〜。お母さんうれしい!!」

じゃね?


463 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:42:42 0
長男だけが長男教だった話だな

464 :458:2008/06/15(日) 12:52:13 0
前にどこかのスレにも書いたんですが、
ウト死亡で葬式代や法事代旦那が全部出して、
コウトは一銭も出さず。
それどころかウトの預金も香典も、
トメは全部コウトに渡してた。

旦那はお金を無心されて「やっと俺が注目される日が来た」とはっちゃけ。
毎週ママンのところへ、ママンの相続の手続き(旦那は相続放棄)に
通って、一日義実家で過ごしていたけど、
トメはコウトの食事はずっと作っていたのに、コウトが家出してから
世話をしてくれている次男の食事は作らず。
次男には、もらうばかりで、愛情を返さないことを旦那は学習。
片や私は、何も食べていない旦那のために、いつでも食べられるようにしていた

正直旦那がかわいそうだった。
コウトがいなくなって、トメは一人ぼっちになったので、
旦那は毎週また通っていたけど、トメはそれでも次男に食事は作らなかった。

トメは同居したそうだが、旦那が無視しています。
要介護になったら、はっちゃけそうなので、
ぼけ老人の不潔行為を、友達と介護の話になった時に、
友達はもう知っているけど、改めて話しています。


465 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 13:24:28 0
酷い母親だね
旦那は振り向いてほしかったんだろう

466 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 14:03:35 0
しかし、悪いけど458も結構エネme?
トメが倒れでもしたら簡単にはっちゃけそうだね
介護の大変さを知ったとしても、それは458がやってくれるからとか思ってそう

467 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 15:36:57 0
ある意味、釣った魚には餌をやらないに似ている。

468 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 16:25:48 0
>>466
なんでエネmeになるんだ?
同居やら大金の無心やら勝手な転職やら、そういった決定的な問題がないのに静観してたから?

469 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 16:27:10 0
旦那に対して愛情を持っている妻がいるという事実を理解できない人間もいるのです。

470 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 17:04:46 O
別に、旦那が介護ではっちゃけ発動しようが、己の妻子に
迷惑をかけさえしなけりゃ、いくらでもはっちゃけてかまわんのだがね。
自分の親は自分で看るのが当然だし。

ただ、妻はそこら辺きちんと区別して考えることができる人が
多いのに対して、旦那はそれができない屑が大杉るんだよなあ。

うちは、無害ウトが最近頻繁に病院の世話になってるんだが
そのたびに微有害トメに請われて(いや、多分有無をいわさぬ半強制命令)
入院期間中、車で15分程度の義実家に単身赴任。
まあ、旦那が一人で出向いて対応する分には一向にかまいませんよ。
とはいえ、旦那一人息子なので、片方アボンをきっかけに
うっかりはっちゃけ発動しないとは言い切れないので
このスレで勉強させていただいてます。

471 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 17:10:54 0
>>466は妻がはっちゃけ旦那をボコボコにしてポイするような話しか読みたくないんだろうさ

472 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 17:49:58 0
エネって単語持ち出す人って大抵そうだよね。
板が違っても空気読まず、突然しゃしゃり出る。

473 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 22:00:18 0
旦那はポイしなくてもいいけど、釘はさしてほしい。
「今」大切にしてくれる&大切にしなくちゃいけない家族は458であることとか、
許したのは愛情があったからで、何度も同じことを繰り返したら愛はさめる事とか。
無条件に受け入れるだけじゃ旦那も根本的に変われないし辛いだろうから。

474 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:25:42 0
ちうか、そういうことをきちんと話せなくて何が夫婦なのか。

475 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 09:00:13 0
この流れ見てると、頭弱い人が多いな〜と思う。
ガンガン説教するだけが、自分の思う通りに行動させる方法だと思ってるのかね。

464がエネmeって、旦那が可哀想だと思ってたり、
義実家詣でして下働きしてる旦那に、いつでも食べられるようにしてた
ってあたりの事を言ってるんだと思うけどさ。

ママソ:つくしてもつくしても、食事すら作ってはくれない
嫁:迷惑を掛けても、心配してくれて食事を作って待っていてくれる

旦那の性格によっては、嫁はほっといても俺様につくすからおkって天狗になるケースもあるけど、
464のところでは、そういう懐柔策が成功して、
トメが同居したがっても無視する状況になっているし。

北風吹かすだけが、夫の操縦方法じゃない。

476 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 09:03:50 0
北風と太陽、どっちがいいのかの判断が難しいけどね。

464は操縦法とか考えずに、ただ夫を思って優しくしてたのが
またいいんだよなあ。

477 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 10:11:21 0
太陽政策取りたくても、心の中にもう情熱が残ってなくて、吹く風がもう冷たくなって
しまってる場合もあるかもしれないじゃないかw
464のだんなさんが、待つかいのあるいい人だったからできたことかもしれんよ?
それまでの積み重ねってことで、単に妻がいきなり選択を誤って北風吹かせた
わけでもあるまいに。

478 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 10:11:47 0
でも旦那の方は464の優しさをまだ判ってないよね。
それよりもいつかは母が自分を振り向いてくれると
心の底では期待してるから実家詣出をしちゃうんだろうなあ…
母親に愛されない旦那もかわいそうだけど、いいかげん大人になって適正な距離をとれよ…と思う。

479 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 10:22:18 0
心の底には「もしかしたら」って気持ちは残ってるんだろうね。
その旦那さんの気持ちを考えると切ないな。

ま、だからと言って家族に迷惑かけて良いって事は決して無いんだけどね。

480 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 10:28:48 0
>>477
いや、そのレスそっくりひっくり返してお返ししたいw

別に北風政策を全部批判してるんじゃなくて、
太陽政策が有効な夫婦を、「北風しないなんて甘い(エネme)」
って批判するのがどうかと言ってるわけで。

481 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 10:30:21 0
>>475
社会心理学の話にあったような気がする。
いくら説教しても人は変わらない、
変わろうと思ったら環境があ変わるのが一番だ、って。
実家に帰ると夫がただの息子に戻るのも「環境」なんだってさ。
人間関係の力の変化を環境と考えれば、有効だね。
だけど、頭弱いってのは一言多いよ。

482 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:28:57 0
>>480
某スレと違って「エネme」って言ってるの一人だけじゃん
皆それを窘めてもいるのに
流れを読んでいてあのレスがあるなら、頭弱いのはそっちだろう

483 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 15:32:13 0
こんなところでケンカすんなよ

484 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:24:56 0
980 ◆3gMdBjPKtgは無事に逃げたんだろうか〜。

485 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 23:07:01 0
やっぱり兄弟がいたら親から愛情もらってない子のほうが親に尽くそうとするよね。
うちの叔母がそうなんだ。
そんなことしてもばあちゃんは長男教だし男重視なんだから振り返らないのに(´・ω・`)
エデンの東もちょっとそんなことを描いていたような気がする。

486 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:27:52 0
あ・れ・も エネ♪
これも エネ♪
たぶ〜ん エネ♪
きっと エネ♪

487 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:34:14 0
>>そんなことしてもばあちゃんは長男教だし男重視なんだから振り返らないのに(´・ω・`)
485はその愛され長男の子供なのかな。
だとしたら485がそれを言うのはなんだかひどく残酷な気がするよ。

488 :1/2:2008/06/18(水) 22:14:43 0
夫は三人兄弟で、義兄 義姉 夫という兄弟。
義理実家は東北で義兄一家がウトメと同居。折り合い悪い。
うちと義姉一家は首都圏の違う県に在住。

ある年から、義理実家へ帰省するうちの車に、義姉とその子供達が往復同乗するようになった。
義姉夫が忙しくて帰省のスケジュールがあわないからという事だった。
はじめは「ま、そういう事もあるか」と思ってたけど
年二回の帰省に必ず同乗してくるし、義姉夫とは電話すらの会話がないし
義姉のスケジュールにあわせてうちの帰省スケジュールが決定する。
「???」と思いはじめてから2年(何で2年もかかった。馬鹿だ自分)
「何か変じゃない?」と私が切り出して、ようやく真実が分かった。

義姉夫がよそに子供を作ってしまい、離婚前提での泥沼調停になり、ウトメおろおろ。
ホットラインで事情を知った夫も
「パパンやママンが実の娘や孫達にあえるし、(義姉が)安心してくつろげるのは自分の実家だけだ」と
はっちゃけて、うちの家族に何の相談もなく、帰省送迎を買って出てたのが始まりだったし
ウトメは私には事情を説明するなと口止めしてた事も知った。




489 :2/2:2008/06/18(水) 22:18:38 0
帰省すると(義兄一家はもともと別の部屋に引っ込み)ウトメとうち、義姉家族で団欒になるのだが
ウトメの夫の持ち上げ方も、
「よくぞ義姉達を連れてきてくれた(原文ママ)」だのと芝居がかってて何か変だった。
義姉は夫やウトメが同席する場所 限 定 で、「(うちの家族に)お世話になった」と口にしてた。

私が問い詰めなければ、この先何年事実を隠し続けるつもりだったのか。
夫婦なんだから、せめて相談位しろと〆た。
その後会ったウトメはニヤニヤしながら、「話さなくて悪かったね〜」だった。
この先うちの夫婦に何かあるなら、楔を打ち込んだのはウトメだなと思った。


490 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 22:20:52 O
??
なんで行き帰り同乗が嫌なの?

491 :追記:2008/06/18(水) 22:29:33 0
トメは義兄嫁を折り合いが悪いので、たまに帰省すると味方を増やしたいのか
私に擦り寄ってくる。
義兄嫁は、トメが擦り寄る次男嫁が面白くなくて、陰湿な嫌がらせをする。
その事も夫に訴えたが、「同居は大変だから、はけ口必要。やり過ごして欲しい」そうだ。
もう知らん、一人で帰省してくれ。


492 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 22:30:57 0
>>490
>義姉のスケジュールにあわせてうちの帰省スケジュールが決定する。

これって地味にムカつかないか?
何故乗せて や っ て る のに、義姉中心に日程を決めなきゃならん?


493 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 22:36:36 0
>>490
なんで嫌じゃないと思うのかが分からない。

義実家行く時に、488家の都合じゃなく義姉の都合に合わせなきゃならない
気を遣う相手と首都圏→東北までの長距離の車の中でずっと一緒

この辺だけでも嫌だろうと思うけど、
多分そんな泥沼状態の義姉が、ガソリン代や高速代などを負担するとか、
運転を交代するとかするだろうか?

義姉と子供達ってあるから、最低でも3人とその荷物乗せれば、
ガソリン代だってかなり余計に掛かるだろう。
首都圏から東北までなら、その金額だってバカにならないだろうし。

よっぽど義姉と仲良しってんじゃない限り、ムカつかないほうが不思議。

494 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 22:39:07 0
>>488
乙!
義実家に行ってもいい事何もないじゃん。
もう夫と義姉だけで帰省して貰いなよ。


495 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 22:54:45 0
>>491
> 「同居は大変だから、はけ口必要。やり過ごして欲しい」

「面倒くせーからお前黙ってサンドバッグになっとけ」てか
すげーな

496 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:50:14 0
なんつーか、
浮気はイカン。よそに子供作るなんざ言語道断。
ではあるが…。

義実家や義姉の行動見る限り、浮気されるだけの行動してたんでは?と思ったり。
もしくは、まあそんな程度の女だから、
浮気して愛人孕ませるような男としか結婚できないのだろうなと。

497 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 03:39:39 0
敵の敵の不倫はきれいな不倫ですか

498 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 08:11:57 0
>>495
はけ口が必要なら、あなたがなればいいじゃな〜い?
って感じだよな。

義兄嫁に「これからは、うちの夫が同居のイライラのはけ口になるそうですから、しっかり
いびってやってください」って言ってやれw

499 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 08:16:07 0
泥沼の底の住人同士、割れ鍋にとじ蓋

500 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:49:08 0
はっちゃけ…か?車の送迎だけで?

501 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:57:28 0
はっちゃけってかエネだね。

502 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:01:31 0
てか、義姉実家の家庭の事情なんてどうでもよくね?
怒るポイントが違うような気がする。

503 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:24:26 0
パパンママンに認められたくてボキガンガル!ではない気がするんだが…
たんなるエネ気味のええかっこしいじゃないだろうか

504 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:31:04 0
あれだな、義姉は確かに報告者にとっては失礼だし迷惑だな。
気心しれた関係でもないし。

でも一番の問題は義姉ではなく義兄嫁がトメの味方だと思って報告者をサンドバックにしてるとこだしな。
夫もエネだし。

まぁ、今後は夫と義姉で帰省させたらいいんじゃない?
「サンドバックになるために結婚したんじゃありませーん。嫁すら守れないならお一人で義姉さんと帰省してくださいよ。
守れないなら巻き込むな。巻き込むなら守れ。男だろうが。」で。

505 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:32:15 0
>>500
実の姉妹でも世帯を別に持ったらお金の要ることに関しては気を使うものだよ。
車の送迎だけでというけど、高速代金、ガソリン代、万単位のお金が一回帰省で消えていくわけだよね。
旦那の姉さんがお嫁さんになんら気を使っていないことがレス内容でわかるね。

506 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:35:01 0
信頼関係で成り立つ夫婦間で「ウソ&ナイショ」をし、
自分の元家族優先で事を進めようとした夫に怒りを感じてるんだよね。

妻に騙まし討ちするところからエネであることは間違いないと思うし、
今後の展開如何だが、はっちゃけに成長する危険性大と見た。妻を外付けパーツ扱いだもんな。
ウトメが片棒担いでるのが、もうなんともw 優しい虐待・時限式子世帯分裂爆弾バージョンってところだね。


507 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:45:34 0
内緒にしてたってのがムカつくね
>同居は大変だから、はけ口必要。やり過ごして欲しい
これもふざけんなって思う
もう貴方は義実家に行かなくていいよ
エネ旦那と姉一家が勝手に行けばおk

508 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:28:50 0
はけ口が必要な同居って、端で聞いてても怖いんだが

509 :488:2008/06/19(木) 18:27:40 0
自分でモヤモヤしてたものを吐き出したくて書き込んだら
たくさんのレスありがとうございました。
皆さんの推測はほぼ当たりです。
当ててくれた事でも、かなりスッキリできました。
一晩頭を冷やしたら、御指摘の通り「はっちゃけ」というよりは
エネ夫でしたね。
困っている人を見過ごせない夫の意思は尊重したいと思いますが
1人で先走りせずに、まずは夫婦で相談だと話し合いました。
義兄嫁については、体裁上の理由から別居が出来ないという
田舎の面倒臭い事情を考慮しつつ、自分が同じレベルに堕ちない様に気をつけたいと思います。

ひとまず今後の帰省計画は現在まっさらですが、
とりあえず私だけ仕事を入れるつもりにしてます。

スレ汚し失礼しました。
それでは名無しに戻ります。



510 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:12:09 0
がんばれよ

511 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 21:48:25 0
488が嫌な思いをしていること
旦那さんにちゃんと伝えたほうがいいよ。
帰省時期に仕事を入れて同じ事態になるのを避けるだけだと
根本的な解決にならないからさ・・・。

一つ間違うと四面楚歌になりそうで大変だと思うけど、頑張ってね

512 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:24:44 0
義兄嫁さんも、488が来ないことで気が楽になるんじゃない?
子供さんももう大きいみたいだし、夫と姉親子だけで行かせて
おけばいんじゃない?
自分語りになるけど、義妹が夫婦で買い物に出かけるとき
便乗してきた。たった30分でもいやだったのも覚えてる。
夫が冗談で「ガソリン代のかわりにジュースおごれ」って
言ったら「誰も乗せてくれって頼んでない」ですと。

513 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:25:31 0
>>512
キーーーーーーーーーッ!!

514 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:33:50 0
次がなくていいじゃん
また便乗してきたら
「のせて欲しいの?だったら「のせてください」ってお願いしな」って躾してやれ

515 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:38:40 0
>>509
ひとつだけ言わせて。
あなたの旦那は、「困っている人を見過ごせない」んじゃなくて
自分がちやほやされたいだけだよ。
だって、義兄嫁に嫌がらせされて夫に相談した時、あなたは困ってたんでしょう?
困ってる自分の妻に「おまえがはけ口になって黙っていじめられとけ」
って平気で言える人なんだよ、あなたの夫は。

516 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:41:10 0
>>488
2年間気が付かなかったのは、馬鹿なんかじゃなくて
問題から目を背けて見ないようにしてたから、ってことはない?
我慢してやりすごしていれば平和でいられる、みたいな。

>この先うちの夫婦に何かあるなら、楔を打ち込んだのはウトメだなと思った。

ここ読んで、そう心配になった。
だって、どう考えても楔はウトメじゃないだろ・・・

517 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:46:00 0
ウトメのいうことを丸呑みにした亭主がどでかい楔をうちこんでるとしか

518 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 02:22:10 0
>困っている人を見過ごせない夫の意思

あぁ、こういうのは、仮に混じりっ気無しの100%善意だったとしても、
絶対に止めておいた方がいいんだよなぁ…
他者の事情に首を突っ込むのって、大抵ロクな結果にならんし。

何かケチでも付くのか、そういう人間は不幸だったり貧乏だったりする場合が多い。
まぁ、定期的に人様の事情に首突っ込んで騒動を起こすようなやつだったら自然と周囲から人が離れていくし、
そんな孤独な人間が、幸せ・裕福になれるはずも無いか。

その「夫の意思」で、488以外にもどこかに迷惑かけてるかもな。

519 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 11:01:43 0
>>515 禿げしく同意。

困った人を見過ごしにできないんじゃなくて
その人を助けた場合、周りから賞賛される場合にのみ
行動できるんじゃない?
自分の妻が困ろうが、義兄嫁が苦しんでいようが
助けても自分の得にはならない事は動かないんだと思う。

520 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:08:14 0
よし、ここで人生2度目の
ぬるぽ♪

521 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:10:01 0
>520
がっ

522 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:11:11 0
エネスレといい>>520は……。なんで雑談スレだの各地ヌルポガッスレだのに行けないんだ?

523 :521:2008/06/23(月) 16:11:20 0
>>520
エネスレでもぬるぽってただろお前w

524 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:13:14 0
>>523
ヽ( ・∀・)ノ┌┛ガッΣ(ノ`Д´)ノ

525 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:29:10 0
>>521=524
お前ら何てクソ意地が悪いんだ!!!!
ここは3日も過疎ってたじゃねーか!!!


526 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:30:30 0
間違えた!
>>521-524だ!
お前らまとめてこれから一生、
尻拭いても拭ききれないべったりしたうんこが出続けますように!

527 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:56:38 0
('A`)ふぅ…いいから雑談スレなりヌルポガッスレに行こう、な?

528 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:18:56 0
はしゃぎっぷりが本気で気持悪い。
どこかで「ガッ」とか構ってもらって余程うれしかったんだろうか。

そういう頭の悪さでは、はっちゃけと同様かもしれんけど。

529 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:05:43 0
こじつけが無理矢理すぐるw

530 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 15:47:10 0
過疎ってるし、超短期で定期的にはっちゃけを繰り返した父の話を投下

長男が遠地の転勤先で中古住宅を買ったので拗ねた祖母
ムキになってずっと一人暮らしをしていた
次男夫婦が適当に様子見しながら、気楽に暮らしていたが
高齢と病気で一人暮らしに無理が出た
で、父は同居を敢行
母と着替えを車に乗せてとっとと祖母宅へ
娘二人は自宅警護を申しつかった

2泊で帰ってきたよ
祖母は誰にでも分け隔て無く我が儘だったので、耐えきれなかったらしい

帰ってきた日に長男に電話をして経費負担の承認をとりつけ
ヘルパーとホーム(入居待ち半年になった)を手配
しばらくはヘルパー頼みで看病することにした

兄夫婦が翌週一週間祖母の看病をしてから自宅に戻ったら
他人(ヘルパー)しかいない母ちゃん可哀想 になって また母と着替え(ry)

祖母のホーム入居までの各週で祖母宅に通っては、2泊くらいしては
「くそばばあ!」と帰ってきていた。

ちなみに、長男の伯父も同じだったらしい





531 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 16:03:12 0
なんて学習能力の無い…

532 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 16:08:45 0
>>530
お母さんだけを派遣して面倒見させるってのをしなかった分、
いいお父さんジャマイカ。

533 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 16:55:45 0
>>530
2回とも連れて行かれたお母さん、展開が読めて(2泊ではっちゃけが治まる)の行動なのだろうか

534 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 17:12:09 0
>>533
結婚してからずっと
「うちのかーちゃん、元気かなあ」としんみりモード
帰省後一転「あのババア。もう二度と会わねー」と怒りモード
を繰り返して、予測できたのかもねw

535 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 17:25:13 0
1年に1回としても、20回以上やってたら、普通学習するよねぇw
でも、そうやって「くそばばぁ!」までやるのが親子、とか思ってそうで。

536 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 18:56:12 0
鶏か

537 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 20:18:20 0
毎月40万人の外国人に日本の悪評をバラ撒いていた毎日新聞
http://digimaga.net/news/200806/mainichi-shimbun-is-newspaper-that-selling-home-country.html

「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214456270/

毎日新聞問題の情報集積wiki - 電凸結果
http://www8.atwiki.jp/mainichi-matome/pages/12.html

毎日新聞英語サイト、"変態ニュース"を5年に渡り世界発信
http://jp.youtube.com/watch?v=DJKoCfKP_jw&feature=related

538 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 21:55:00 0
何これ?

539 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 22:25:13 0
マルチです。
腹立たしい話ではあるので該当スレに行ってもいいと思います。

540 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 00:36:11 0
広告宣伝マルチはどんどん報告してやー
報告がカブッてもおkなんでお気軽に

ものすごい勢いで広告・宣伝を報告するスレ 143
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1213802356/

541 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 11:22:25 0
>>534
うちの旦那もそんなとこあるわ。
遠距離別居なんだけど、ここ10年以上半年周期でこんな感じ。

帰省する。

2〜3日は楽しく過ごす。

だんだん姑(旦那母親)がうっとうしくなる。
姑も息子の世話に飽きてくる。

母息子で大喧嘩して帰省切り上げ。

母親の悪口言いまくる。

何事もなかったように連絡を取り合いだす。

まとまった休みが取れたら帰省する。

どっちもどっちなんで、私はニラニラしてオチッてる
二人とも馬鹿なんじゃないかと思っちゃうよ。

542 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:24:26 0
541さん、うちも同じ。
ただし、うちの旦那は帰省して1時間以内に母親がうっとうしくなり、
一年間ウザイ気持ちが持続してるよ。

義母は考えなし発言が多くて「どうよ?」って思うこと多い。
旦那は、義母が相対的に出来のいい兄と悪い弟をしょっちゅう比較してたことで、
未だに不信感を抱いてる。(デリカシーがないって言って)

旦那は褒められた方の兄。
義弟は、比較されてけなされてもマザコン。
兄のせいでつらい思いをしたと記憶が摩り替わってる。
「兄ちゃんさえいなきゃ」って気持ちが未だにある。
とっても不思議だよ

543 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:45:42 0
>>542の義弟は、はっちゃけの素質満々ですね。

544 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:54:48 0
>>542
別に不思議じゃないような。
542夫は子供時代、母親からの愛情に満足して育った。
だからもう必要以上に貰う必要を感じてない。
542義弟は子供時代、母親からの愛情に飢えて育った。
だから今でも少々無理してでも母親からの愛情を
わかりやすい形で貰いたい。
「お兄ちゃんは駄目ね。弟君の方がずっと良い子ね。」って
今からでも言って貰いたい。

545 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:37:52 0
>538
日本人の母親は息子にフェラチオをするとか、
女子学生はマクドナルドで性行為とか、
天下の朝日新聞が全世界にネット配信。

記事読んだ沖縄米軍の兵士が、日本人女子中学生レイプしまくりという話ね。

驚くことに、事実なんだよ、これ!

546 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:47:59 0
>> 545
文豪乙、毎日新聞だろ。
>天下の朝日新聞が全世界にネット配信。


547 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:48:55 0
レスしてんじゃねーよボケ!

548 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:45:24 0
>546
あれ?スマン「毎日」だ「毎日」
今まで「朝日」の叩きしか見た事なかったから、さらっと「朝日」が出てきた。

549 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:16:49 0
>>544
それが昔の村中ぜんぶ親戚状態の時代だったら、親が愛情与えなくても
祖父母や親戚などから形は違えど愛情が与えられることもあったろうけど、
今のウトメ世代だともう団地で核家族だもんなぁ。
今の方が昔よりはっちゃけの条件が揃ってるってこったね。

550 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:36:33 0
ふるさとは遠きにありて思うもの
   
                         近くばよって目にも見よ 

551 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:21:06 0
>>550
遠からん者は音に聞けw

552 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:23:57 0
ここにおわすは先の副将軍水戸光圀公なるぞ

553 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:01:42 0
頭が高〜い!控えおろ〜!

554 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 01:47:00 0
>>550-553
久々に真底感動したw

555 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 02:25:26 0
またくだらないネタで大盛り上がり大会か

556 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:56:19 0
>>555
たった5レスで「大盛り上がり」とは大げさだな。


557 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:14:59 0
マテマテこれから500レスくらい盛り上がれば良いのだ

558 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:29:14 0
いつの世にも、ネタは絶えない。

559 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:51:33 0
【審議中】
______________________________
==============================
:::::::::::::::::|:::::::::::::┃ 一    日    一    膳   ┃:::::::::::::::::::::::::::::::::::
'''''''''''''''''|'''''''''''''┗━━━━━━━━━━━━━━━┛'''''''''''''''''''''''''''''''''''
___  |  _________________________
 || ̄| . |   ||  ̄ ̄ ̄ || 市中引き回しじゃね?.||  ̄ ̄ ̄ ̄ ||   .|| ̄| ̄
 || || .|   ||     .||   ∧,,∧  ∧,,∧    ||        .||   .|| ||
 || || ∧,, ∧    o ||∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧ o       ∧ ,,∧ || ||
 || ||( ´・ω・) 晒し首( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` )島流し (・ω・` ) || ||
 || ||/ ⊃iy/.l  だな | U (  ´・) (・`  ) と ノ だろ  l yi⊂ ヽ.|| ||
 ||/(_|\__\    u-u (l    ) (   ノu-u     /__/|_)\||
/     ||   ||       `u-u'. `u-u'       ||   ||     \
              いや、打ち首獄門だな。               \
________________________________
二二二二二二二二二二二ニ| |========| |二二二二二二二二二二二二二
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└-┘  └-┘   └-┘  |_|========|_|   .└-┘  └-┘   └-┘


                   ∧,, ∧
                   (   :::)
                   (=====):::::
                    ( OO::):::::::::

560 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 12:03:41 0
>559
一日三膳食わせてくれ

561 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 13:37:37 0
       ハ,,ハ
       ( ゜ω゜ )   >>560 お断りします
        /^  `ヽ
     / 人 ・ ) ・)
      / / ノ  , ノ
   ⊂ソ (  ヽノ\
     /~\  \ ヽ
     し^ヽ. _  )._ 冫

562 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:07:29 0


411 :名無しさん@全板トナメ参戦中:2008/06/28(土) 13:32:02 ID:RRd/zEQ50
うち、ホストファミリーやってたけど
今年からは留学生の受け入れをやめようと思う。
こんな勘違いした奴らが来たら妻と娘が危ないもん。


412 :名無しさん@全板トナメ参戦中:2008/06/28(土) 13:32:03 ID:UQiRN7tj0
 
「日本では小学生の売春婦にも仕事がある」毎日新聞
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213983697/

こ れ は ひ ど い !

毎 日 新 聞 の 捏 造 記 事 の せ い で

日本の女子児童が不良外国人に強姦される事件が多発するぞ!

日本の女子児童が不良外国人に強姦される事件が多発するぞ!

日本の女子児童が不良外国人に強姦される事件が多発するぞ!

子 供 達 が 危 な い

地 元 警 察 や 教 育 委 員 会 に も 連 絡 し よ う !



おのおの方!
出入りスレにコピペすべし
各自自分の子を守れ

563 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:48:32 0
こんなとこにコピペしてないで、毎日新聞に広告料を支払ってるクライアントに電凸したらどうかね

564 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 18:43:43 0
毎日新聞のクライアントは某宗教団体と関連企業ばっかりじゃん。
バカなことばかりして広告収入激減した結果、
ますます宗教関連ばかりの広告になって、
会社自体がどんどんおかしい方向に流れていってる。

565 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:29:21 0
「今までの戦歴」


・スポンサー抗議により毎日新聞のサイトにある広告が毎日自社広告だらけに
・鬼女の活動により異常に読みやすいチラシ製作。 回覧板、公民館、学校でチラシが設置されることに
・鬼女達の活動により、米軍基地に毎日記事への注意喚起と政治家からの毎日抗議がされることに
・病院関係者の活動により、変態新聞のスポンサーを止めない大塚製薬の医薬品契約を解除(1病院につき200万以上ダメージ)
・オカルト板の活動により、勢いが冷めるといわれる土日に関東に豪雨を降らし、祭りの人は減らず、さらにヒートアップ
・検索君を使った活動により、各検索サイトで毎日、新聞、変態、悪行などのキーワード検索で毎日変態問題がトップへ上昇中
・鬼女達の活動により、公園、駅、スーパー、駐車場、トイレ、売店、いたるところにチラシが
・鬼女の活動により老人会でチラシ配り&老眼で読めない人のために音読
・鬼女女医によりナースネットワーク不買運動発動


566 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:31:18 0
どこがスポンサーなんだろう??

mainichi.jp での 韓国料理 の検索結果 約 9,480 件
www.asahi.com での 韓国料理 の検索結果 約 2,470 件
sankei.jp.msn.com での 韓国料理 の検索結果 約 60 件
www.yomiuri.co.jp での 韓国料理 の検索結果 約 690 件

すごすぎる結果にビックリw


567 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:35:32 0

78本当にあった怖い名無しsage2008/06/25(水) 12:46:32 ID:c0YhM9b90
毎日新聞の変態記事が出なければ死ななくてもすんだかもしれない邦人女性達

2001年 オーストラリア アデレード 当時18歳
2002年 ニューカレドニア 当時28歳
2003年 米 ネバダ ラスベガス 当時24歳
2003年 米 ニューオーリンズ 当時21歳
2005年 米 ロサンゼルス サンガブリエル 当時21歳
2005年 米ロサンゼルス 当時25歳
2007年 米 ハワイ 当時21歳

外務省HP 海外法人援護統計
http://www.anzen.mofa.go.jp/anzen_info/support.html

事件の詳細は、上記事件の起こった年、場所に加えて「邦人女性 殺害」で検索すれば出てくる。
彼女らの無念と痛みと苦しみを千倍万倍にして受け取れ侮日新聞。



568 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 02:18:27 0
スレ乗っ取るなよーーメーワク

569 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:52:52 0
毎日新聞をNGワードにしたらすっきりしたお

570 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 14:43:39 0
ちょwwwオカ板のせいで土日の天気悪いのかYO!www

だったら今週の金曜は晴れにして下さい。おながいしまつ

571 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 21:11:29 0
>>570
本気だしてきたぁ<オカ板w
http://www33.atwiki.jp/occult4mainichi/pages/1.html

572 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:10:04 0
明日を晴れにしてほしいなあ

573 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:14:00 0
てゆかスポンサード・リンクの麦茶が気になって

574 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 17:01:32 0
【やっと】豹変次男はっちゃけ病5【俺のターン!】

575 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 23:52:20 0
先月コトメがファミリー向けマンションの隣同士をウトメと買うと言い出して、
うちのバカ旦那が対抗心を燃やして
「一軒家を買って親と同居するぜ!」
とか言っている現在。

ウトメは長男教で、その長男は
「実子の俺が過干渉で体を壊したのに、嫁や婿があの親と一緒に暮らせるわけがないだろう」
って旦那とコトメを諭してくれてるけど、二人とも
「親捨てて出て行った兄貴は黙ってろ」
で、長男がかわいそう。
ウトメは
「長男戻ってきたらそっちと暮らす」
とすでに言ってる。

今まで旦那も
「あの親は俺を何とも思ってないから関わらない」
と言っていたのに、はっちゃけってすごい。

576 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 07:48:07 0
>>575
テンプレのようなはっちゃけキター
今は親も長男をあてにしてるからいいけど、本当に戻ってこないと分かったときが怖いですね

577 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 08:11:38 0
長男がいなくなって、まずコトメがはっちゃけたのかな
で、575夫も触発されて負けてたまるか!と便乗はっちゃけ?

578 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 08:36:58 0
いや、上島似の>>575旦那がのってくることを見越して、
コトメはダチョウ倶楽部並みのネタ振りしたんだよ。


579 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 10:26:31 0
>>575 チャンス!自分の親と同居だ!

580 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 19:32:27 0
それで>>575は今後どうするの?

581 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 00:56:22 0
>>579
なぜ結婚してまで自分の親と暮らしたいの?
ぜんぜんわかんね

582 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:02:51 0
舅姑と暮らすよりマシじゃね?

583 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:17:56 0
いやー、実の親と自分だけの同居ならうまくやっていけるが、
夫の前と親の前で人格使い分けてる自分には、実の親との同居も厳しいな。

584 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:22:26 0
親とだって、年とともにしんどくなる人も多いよね。
年寄りとの生活には気苦労がつきものだ。

585 :575:2008/07/05(土) 00:18:18 0
コトメから
「実の娘の方が気がついて親も楽なはずです。
私が親と一緒に住みます。
嫁子さんからも兄に言ってやってください」
と電話がかかってきて、どうしようかと思っていたんだけど、
私に電話をかけるより前に、旦那に同じ内容の電話をかけてたみたい。
「息子の方が頼りになるんだから、俺が住むんだ」
と旦那がコトメに電話して、喧嘩になっていた。

コトメの旦那が同居も二世帯も反対で、うちでは私が同居反対なので、
「うちの(嫁or旦那)はきっとそのうちいいって言ってくれる」
と意地の張り合いになったみたいだ。

いいと言うつもりはないから、諦めてほしい。
まだ好きだからギリギリまで説得するつもりだけど、
意地を張り合ってるから難しいかもと思ってる。
ウトメに
「家を建てるなら長男の意見を聞いて、そのとおりに建ててね」
と真っ正面から言われたのに、二人ともまだ夢から覚めないんだよね。

586 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 00:30:50 0
これは試練だな。
ここで少しでも折れたら、あなたの人生は今後譲ってばかりの人生になる。

587 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 00:53:51 O
どっかでお試し同居でもして、はっちゃけが打ち砕かれればいいのに

588 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 07:08:06 0
>息子の方が頼りになるんだから

旦那に、この理由をちゃんと紙に書き出して欲しいよね。
多分ろくでもないことばっかりだろうから、きちんと説明して
くだらない対抗心なんて潰してやれ。

589 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:54:51 0
旦那としては全く頼りにならないけどね。

と、言ってやりたい。

590 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:58:14 0
旦那と妹、勝って同居したほうが
長男様大事な現実に打ち負かされて負けることになるのにね…

591 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 11:04:00 0
>>585
コトメ、兄を説得するより自分の旦那を説得しないとダメじゃん。

592 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 11:26:17 0
>「家を建てるなら長男の意見を聞いて、そのとおりに建ててね」

長男以外の子ども等にとって、とてつもなく失礼で残酷な言葉だなあ。
それなのに全く気づかないバカ弟妹w

593 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 11:47:40 0
一週間ずつでいいからお試し同居してみればいいのに。
もちろん、それぞれ旦那ひとり、旦那妹ひとりでw
下手すりゃ、遠からず独身に戻るかもしれないんだしww

594 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 21:42:16 0
>>593
一週間じゃまだ本性はわかんないよ。
最低半年だね。

595 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 02:51:45 0
旦那とコトメ揃って返品ですね、わかります

596 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 08:52:11 0
>>588
コトメの
>実の娘の方が気がついて親も楽なはずです。
の発言も、実は
「実の親と暮らせば、親が色々と気がついてくれるので、アテクシがラクなのよ」
って言ってる意味なのと同様、はっちゃけてる人間は、どんとこーいとか言ってる割に
実は周囲の人間にもたれかかってる意識全開だもんね。

597 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 08:54:56 0
でもこの不毛な争い、実は負けた側が最悪なんじゃ・・・
勝った側は遅かれ早かれ現実に気づくものw

負けた側は、押し付ける相手はもう誰もいないという。

598 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:55:21 0
>>597
この戦いに勝者などいないということですね。わかります。

599 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 11:07:03 0
>>598
全面核戦争かw

600 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:50:20 0
>>599
正に核戦争だね。
ウトメの毒が孫に出て、その孫がおかしくなったら
ひ孫、やしゃごの代まで延々苦しまないとならなくなる。

601 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:03:16 0
さっさと離婚すればいいのに

602 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:06:19 0
通い婚なんてどうでしょうか?

半年間ほど旦那、コトメ、平日実家から会社に通う、過ごす。
575さんとコトメ旦那は義実家には行かないで、金だけ入れてもらって気ままに過ごす。

別名別居と言いますが、一度同居とうるさい旦那に穏やかに提案したら謝られました。
何でも、自分を見る私の目が怖かったそうです。

ッたりめーだ、ドアホ!! 結婚前だぞ!!

失礼しました。その時の事を思い出してしまいました。

603 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:22:28 0
>>602
普通、結婚前ならそんな提案なぞせずに破談のケースだな。

604 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:48:49 0
なんだ別居が間違ってたと気がついたんじゃなくて
602が怒ってるからなんだね…馬鹿野郎ですね

605 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:09:59 0
最後には嫁も分かってくれる、という間違いに気づいたんじゃねえの?
バカなのには同意だけど。

606 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:14:22 0
結婚前で一番新婚ドリーム満載の時期に
同居って言い出す頭の中が判らない。
最初から嫁との2人きりの生活には夢を持ってないって事なのかなあ…悲しすぎる

607 :602:2008/07/06(日) 19:58:41 0
皆さん、うちのドアホ旦那に追い討ちをかけてくれてありがとうございます。
この後ですが、旦那目を真っ赤にして泣いてたんですよ・・・・30半ばの男が
「大学の途中で家を出て、今まで好き勝手にしてきたから親孝行したかった」と

「だったら、自分の力でやりなさい。自分の親孝行に私を使うな」
「そう思うんだったら、今やらないでもっと早くやれ」
「そんなこと言うのなら、片親で3人の子供を育てたうちの親父の孝行が先だ。
あんたの親ばかり苦労してるんじゃない」←この辺でようやく旦那理解。

14年下の女に悟られる中年って、なかなか自分の意見がおかしいって気付かんから大変だった。
第一「こんな若い子見つけて、息子ちゃん凄い!」と旦那を褒め
「こんな若い子もらってもろくに家事もできないだろうし、お金目当てに決まってる!」
と、初めて義実家に挨拶に言ったとき、ぼそぼそと私に言ったトメと同居できる訳無いじゃんか。

もうそれからかれこれ13年・・・旦那? 相変わらずアホですが、あれ以来はっちゃけていません。
それだけが救いです。はい。 




608 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:02:44 0
うぇっWWW
30半ばだったらそれまでにとっくに親孝行できたよねえwww
まあ年上旦那だと親も早く年取るから老いてきた親が…とか言い出しかねないから油断はしないほうがいいよ。

609 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:13:49 0
>>608
ご心配をおかけします。
今は、後からケコーンした、義兄夫婦が無理やり同居させられて暮らしております。
ちょっと、経済的に義兄が大変なので同居はこのまま続くと思います。

まあ、義姉ができた人で、きっちりトメを〆ているので平和なようで。
たまに会ってトメを〆た話を聞くと痛快です。

610 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:17:41 0
( ;∀;)イイハナシダナー

611 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 02:39:06 0
ほす?

612 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 03:24:57 0
ほさない!

613 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:55:24 0
>>609
〆た話を聞きたいなあ・・・。ここはスレチだからダメかな。

614 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 16:41:54 0
「あんたの親ばかり苦労してるんじゃない」、似たようなこと言ったことがある。
バカは、苦労を声高にアピールしない=苦労してない、と解釈するんだよねー。

615 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:21:21 0
そもそも、実際に人よりも大きく苦労してたとしても、
ただそれだけで他人が優しくしてやる理由にゃならないしね。

その経験でもって素晴らしい人格やら実績やらを築き上げてたってんなら、
むしろ周囲の方から色々と便宜図ってくれるようになるだろうし、
そうでもなければ過去の苦労なんて、自分に酔う材料にしかならんな。

「苦労させた親に孝行を!」ってはっちゃけて、
無理矢理孝行しなきゃ幸せになれないようなら、
それはその親が今までの人生で徳ってものを積んでこなかっただけだ。

逆に、正しく苦労を乗り越えた親なら、
取ってつけたような孝行をされるまでもなく自然に幸せになってるよ。

616 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 07:13:24 0
つーか「苦労した」って声高に言うものじゃないと思うんだよね。
苦労したんだ、挙げ句に親孝行しろ、なんて言って恥ずかしくないのかなぁ。

617 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 12:04:29 0
口で「苦労した苦労した」と言ってる人ほど、たいした苦労はしてないことが多いよ。
うちの舅の口癖も「俺は苦労した苦労した」なんだけど、普通に学校行かせてもらって、
その級友たちと今でも同窓会とか言って旅行なんかしてたりするし、
旧国鉄勤めだったから、恩給がすごくてまさに悠々自適な人生。今でも「俺は〜」が口癖。

実父はド貧乏だった家と弟妹のために、小学校も中学校も修学旅行も遠足も行けず、
もちろん中卒で必死に家のために働き(5人いる弟妹たちは皆旅行にも高校にも行った)、
結婚したら今度は家族のために一生懸命に働き、でも自営だったから国民年金しかなくて、
今も生活はキチキチだ。
でも、実父の口から「俺は苦労した」と聞いたことはない。
母からこっそりと「お父さんは苦労してきたから」としか。

618 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 12:07:47 0
>617
義父が取り敢えず国鉄勤めるくらいは能力があって
実父が貧乏自営から抜け出せなかった無能なだけじゃないの?
働いてればそれなりに誰でもその立場なりの苦労があるでしょ。
勝手に>617が比べて大した苦労してないって決め付けるのもどうかと思うよ。

619 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 12:44:52 0
自称苦労人は信用できない、って事だよなw
まlあだいたいアレやったコレやったって聞かれもしないのに自分から言うのは恩着せがましいヤツだろ。


明日のご飯を準備できるかの苦労、ケーキ職人が新しいメニューを考案する苦労
どっちも苦労してるんだろうけど、同列には扱いたくはないな。

620 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 13:13:12 0
取りあえず>>618には暖かい血は流れていない。

621 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 13:27:43 0
>>620
そうかなあ。
正論言ってると思うよ。

仕事に苦労は付き物。
みんな口に出さなくても苦労してるよ。
苦労比べしてどうなるって言うのさ。

622 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 13:38:51 0
>617
貧乏で苦しい生活した方がえらい、みたいなトンチキ理論だね。

623 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 14:00:11 0
まーしつこいのは嫌われるので
しょっちゅう「苦労した」を連発するとウザがられる。
でも、年寄りはしつこい生き物だからね。


624 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 14:05:31 0
年よりは暇だしなぁ

625 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 16:00:57 0
鼻毛に白髪が混じってた・・・
死にたい・・・

626 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 16:13:35 0
どんな立場でも苦労はあるんだろうけど、
他人様に向かって「自分は苦労した」といい続けるのはどうかと思うけど。
自分の上司もそういう輩だけど、ウザいことこのうえないよ。

627 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 17:09:16 0
「俺は苦労した」のうしろに「だから大事にしろ、俺の言うことを聞け」が見え隠れするからな。

628 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 17:20:39 0
>>625
鼻毛に混じっているって事は
下の毛にもまじってるぞぉーw

629 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 21:15:44 0
>>620
ていうか、ズレてるよなw

630 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 21:19:55 0
年寄りの「苦労した」は決まり言葉みたいなもんで、
真に受けるようなものでもなければ、
目くじら立てるほどのものでもないでしょ。

631 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 21:50:35 0
>>618
617と同じ境遇の父を持つ自分はその書かれ方はつらい
本当に一生懸命働いても無理なことってあると思うよ
うちの父は一生懸命働きすぎて30前でポックリ逝ったけど
618にしてみれば虚弱pgrって事なのか

632 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 22:11:19 0
>>618
それって全て結果論だよね。
国鉄解体時に下手すれば職失う可能性もあったわけで、年金についても
昔はいくら貰えるとかわからなかった訳だし。

633 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 22:31:49 0
>>632
国鉄解体時に職失う危険

親方日の丸に何いってんだか。国労じゃなきゃ職なんて失わないよ。

年金は昔よりは下がった(と言うよりあがらないだけだが)とはいえいい金額だよ。
むかしはいくらもらえるとはわからなかった、ってpgr
そういうの保証されてるよ。

甘ちゃんだなあ。

これだから零細企業の人間は。


634 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 22:45:19 0
苦労の質を比べているのではなくて、その苦労を人に言い立てるか
黙っておくかの違いについて述べているのを、618が意図的に無視してるだけなので
みんな無駄に傷つかんでいいと思うよ。
ていうか631さん話題を見失ってる人相手にちょっと被害妄想。

自分が誇りに思える身内なら誇りに思っておけばいいのではないかな。
他所様に強要するからこじれるだけで。


635 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 23:04:24 0
昔、国鉄が無くなった時、妻子がいるのにショックで自殺した国鉄員がいたな。
民間だと会社が潰れたって、転職して働くのにとpgrしたものだが。

636 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 00:07:27 0
本人が苦労したっていうんだから大変だったんだろうなとは思うが、
何故か今まで会った沢山の人の中で、苦労アピールがハデな人ほど
普段の行動や発言の底が浅いというか、性格的にも少々いただけない人が
多かった印象。
中でも一番ひどいと思ったのは、次男はっちゃけで勝手に会社をやめて実家に戻り、
妻や子供に生活の全てを丸投げし、自分の親の面倒まで全てみさせた挙句
「オレほど苦労している人間は居ない」と高らかに宣言した我が父だ。

637 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 01:21:13 0
詐欺師の手口についての本にあったけど「自称苦労人」「自称努力家」というようなのは

・「視野が狭い」(自分よりももっと苦労している人がいるだろう、ということに思い至らない)

・「自己評価が妙に高いか、または劣等感を強く持っている」
  (自分は苦労しているから、あいつよりも偉いはずだ!)

・「現状に不満いっぱい」(自分は苦労人なのに見返りがない。本当はもっと報われるはずなのに)

という傾向があって、詐欺師のカモの一つのパターンらしい。
自尊心をつついておだてて、少々お金や豪華な接待や女でもくれてやれば
騙すのはたやすいんだそうな。

638 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 01:56:46 0
経験者の一言ほど重いもんは無いな。>636乙
毒親の「苦労した」は=「だから敬え、金出せ、従え」だからな、困りモンだ。
似たような話として、「育ててやった恩を返せ」って親ほど自分の親に恩返ししてない不思議、もある。
育ててもらった恩は自分の子供に返してトントンなんだよw

639 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 06:04:22 0
>>633
国鉄解体時に反対した職員が採用されなかった話知らんのか?

640 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:57:46 0
>>639
反対したのにやとってもらおうとかわけわからん。
反対したなら辞めて新しい人生歩むぐらいすればいいのにpgr

641 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 08:23:03 0
最近は外資に吸収合併されて、必要ない部署はがんがんクビ切られるのも当たり前だというのに。
民営化くらいで反対とか、採用差別があったとか、氷河期世代と世の中なめてんじゃねえよ。
って気分だ。

いいねー昔の人は。

642 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 08:35:40 O
苦労自慢大会ですか

643 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 09:06:25 0
>>639
反対した職員が国労かと思っていた

644 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 10:31:18 0
>>643
ピンポンです。
しかも結構過激な方達が多かったですよ。
就業中に風呂入って酒飲んで寝てるとかね。
あり得ないはなしは満載。
でも入っている労組の力で首にはならない。

そういった組織が解体できただけでも民営化万歳。

個人が簡単に反対表明できないのは民間でも国鉄でも同じ。
639も表面じゃなく中身をちゃんと見た方がいいよ。

645 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 10:48:46 0
いつの世も、腐った部分こそが強烈な臭いを撒き散らし、
正常な部分を遠慮会釈も無く侵食して憚らないもんだからね。
利権を奪われることに敏感で、義も仁もない。利権を守る為なら平気で嘘もつく。
それに騙されて「可哀そう〜っ」って擁護してくれるバカが簡単に釣れるのを良く知ってるからねw

そう考えたら、はっちゃけ男は騙されたバカで、寄りかかり毒親は(ry



646 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:00:36 0
>>637
すんごい納得した…

うちの長兄がそうなんだ。
実際努力もしてたし、今はそれなりに成功もしているが、
「なんでそんなのにひっかかる?」と誰もがいうような詐欺師に
どでかくひっかかった。

長兄は苦労自慢・努力自慢したがりで、長男教の母はそれを全て信じていて、
長兄より成績優秀だった次兄が努力自慢しないのを「長男は努力したが、
次男は要領がよいから(努力してない)」と思っている。

次兄はそんな長兄と母親をちょっと冷めた目で見ているようだけど、
それでもいつか次男はっちゃけが来るのかな。
疑いだしたらキリないけど。

647 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:14:41 0
>>646
おまいさんが次兄さんに対して、「兄ちゃんが努力してたのはちゃんと知ってるよ」という態度を
折に触れて示す事で、はっちゃけ誘因の何割かを減らす事が出来るんジャマイカ。
全ての次男がはっちゃける訳ではないから、実際に危険な兆候が出るまでは信じてあげればよろし。

648 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:53:53 0
苦労自慢のうちのトメも、なんかひっかかってたなー。
そしてその息子である夫は、637さんのお母さんみたいなタイプ。
夫に対しては大きくアピールしたほうが勝ちらしい。
二つはセットなのか?w

649 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:04:10 0
エセ占いとか霊感商法で、まず最初に
「あなた苦労してきたのねえ、でもそれを誰もわかってくれないのね。
私にはあなたの辛さがよくわかりますよ」みたいなこと言えば
大抵の人は釣られるらしいね

650 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:54:04 0
苦労自慢な実父(アル中&自殺癖持ち)も詐欺に引っかかりまくってるなー
金の地金商法に引っかかったり布団商法に引っかかったり
電話機リース詐欺に引っかかったりしまくって、家族に尻拭いさせておいて
「俺がちゃんと処理するつもりだったのに家族が余計な事をした」
「気の利かない家族のせいで苦労が耐えない」って飲んだくれて暴れまくるから
放置しておきたいんだけど、実家の資産が実父名義だから放置しておく訳にもいかないんだよな
飲まなきゃまともな言動をするから、禁治産者にもできないし

651 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:58:13 0
どこにはっちゃけが?

652 :650 :2008/07/10(木) 21:25:36 0
詐欺に引っかかってるとき(「俺の一存でこれだけの金が動かせるんだ!」)>はっちゃけ
家族にゴルァ!されて逆切れして暴れてるとき(「家族は文句を言うな!」)も、一種のはっちゃけかな

653 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:32:42 0
無理矢理すぐると自分でも思いませんか

654 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:08:32 0
自分のレベルを客観視できなくて(あるいはするのが怖くて)、なのにぐじぐじと
「オレはもっと認められていいはずだ」と思っている点では一緒かもよ。
それが「あなたの苦労、分かります」という口車に乗せられてしまうと詐欺のカモに、
「ボキタンやれば出来る子!ママン、そんな僕を認めて!愛して!」って方向に行くと
はっちゃけになるってだけで。

655 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:35:29 0
>>650
アル中なら、禁治産者にできるんじゃない?(ごめ、法律詳しくないけど)
医師の診断とったほうがよくないか?

656 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 23:03:24 0
なんでスレ違いを無理矢理捻じ曲げてまでここに執着したいのかわからん。
今日はスカスレ関連ひどいぞ。

657 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 17:24:56 0
>>650
禁治産者制度はもうないよ。今なら成年後見人制度かな。
でもあれは代わりに責任を負う人が必要だし、軽い気持ちだと
一度なったら簡単には辞められないからおすすめできない。
さくっと贈与とかで実家の資産の名義を変更するのが正解だよ。
手間や税金とかを惜しんでると全部失うことになるよ…

658 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:13:33 0
('A`)なんだこの流れ

659 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:12:36 0
ほしゅ

660 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 05:51:04 0
あげてみる

661 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:44:27 0
だめ。さげる。

662 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:46:31 O
sageといれればさがるわけではない

663 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:24:45 0
saga

664 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 15:54:24 0
ほっすー

665 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:39:33 0
↓悪魔が来たりて笛を吹く

666 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:55:34 0
ぴーぴーぴーひゃららっ
ぴーぴーひゃららっ
ぴーひゃららっ

667 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:40:21 0
それじゃ祭囃子じゃないかw

668 :三下悪魔:2008/07/22(火) 09:17:44 0
はい、お盆前にバイト中です

669 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:30:01 0
平和だな(´∀`*)

670 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:34:47 0
夏休みの帰省ではっちゃける輩が出て来ないといいんだけどな。


671 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:51:04 0
>>670
「期待している!」としか読めませんがw

672 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 14:00:58 0
平和な毎日を期待しています(´∀`*)

673 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:49:30 0
すごく一瞬だけのはっちゃけを見たことある。長男(夫)、長女、次男の構成。
トメはネグレクトで育て3人とも見事にグレたが3人とも割と更正して
皆トメとは同居はしないが少しずつ金は出すが、口も出さなければ会いにもいかない状態。ウトなし。
で、トメが倒れる。
病状はただの栄養失調。ただの偏食ていうか食に対する興味、食欲が人より少なく嫌いなものも多くて気が向かないと食べない。
で、骨と皮だからちょっと油断するとなる。でも入院するまで行くのは初めて。弱りすぎて通常ありえないような菌でもやられてやがった。
病院に見舞いに行っても、長男長女クール。面倒臭げで洗濯等最低限の世話をするか、というかんじ。
で遅れてきた次男。
超号泣。「うおーーーーーん!おかぁーーーーーー!ごむぇんなーーーー!」てまるで生き別れかなんかの感動の再会みたいな。
顔合わせるのは2年振りとかなんだけど。もう看護士、長男長女目が点。私噴出す←次男泣き声で誰にもばれず。次男嫁うへえ顔。
泣いて泣いて俺が面倒見るとか毎日来るとか金出すとか飯一緒に食うとか旅行に連れてくだの育ててくれた恩だの。
。絶対嘘だろ、とか思いつつトメ見ると泣いてるし。泣くなよ、次男9歳で捨てて男と住んでたくせに。おめでてーな。
30分くらいそんなの続けてて長男長女私次男嫁はその間お茶した。なげーよ。で、その日は解散。
それ以来1日たりとも次男が病院に姿を見せることはなかったということじゃ、めでたしめでたし。
入院費は3人で折半させたけど。2週間だけだったんだけどね。それから半年以上たつけど退院後も1回も来てないらしい。
なんだったんだ、あの大芝居は。

674 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:53:50 0
>>673
次男嫁がきっちり〆たのでは?
軽い突発的症状にみえるから冷静にさせれば
すぐに改心できそうだし。

ともあれでかい被害なくてよかったね。


675 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:21:14 0
病気や入院って状況にちょっと弱い気質なんだろな。
素面に戻ったら恥ずかしくてたまらんだろうなぁw

676 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 09:07:42 0
次男すげえな。
こういう人って、その場の雰囲気でいかようにも流されてしまうってこと
だよね。一度その場を離れるとか冷静になれる時間or場所があるならいい
けど、その場で何かを決めないといけない場合はこわいね。

677 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 13:57:22 0
>675
まあ、普通の人でも動揺するし、あらためて健康のありがたさとか
親の年齢を実感して自分の人生や未来と重ねてしまったり、
色々と思考が妄想にエスカレートしがちだと思うよ。親の病気や入院って。

そこで我に返らせたり、支えてくれる現在の家族の存在も大きいよね。
色んな理由で独身のままの友人知人は多いし、その理由は尊重して口も出さないけど、
親に何かあった時にすごいテンパったり壊れかかったりするのも見てるから大変だと思う。

678 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:13:04 0
はっちゃけじゃなくても、その場の雰囲気で豹変する人っているよね。

私の父もそうで、実父に小さい頃、捨てられて絶縁してたのに
葬式ではすがるように号泣したらしい。
恨んでると思ってたから、まわりはビックリしたみたいで。
でも、その後、墓参り等は滅多に行かない。

次は、母の父が亡くなって、こちらは交流があったんで家族で葬式に行ったら
母をはじめ、母の兄弟みんな泣くのを我慢してるのに、一人だけ号泣。
年に一回里帰りするかしないかぐらいの交流しかないのに
どうしてこんなに泣くのか、子供ながら不思議に思った。

こういうタイプって優しい人って思われるみたいだけど
心がこもってない涙だから「素敵なお父さんね〜」って言われるたびにムカついたよ。

679 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:34:42 0
良く言えば感受性が強くて、想像力も豊かなんだろうけど、方向性が間違ってると厄介だ。

680 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 17:49:06 0
おそらく、自分の未来像を見てるんだよ。または、理想像。
自分が年取って死ぬときはわが子にこうやって号泣されてお見送りされて、
いい人だったのねと周囲に思われたい。またはそうなるべきだってね。
そうでなければ、ドラマティックに親と別れる自分カッコイイ。

結局自分に酔ってるだけだから、そのシーンが終わればあっさりしたもんだよ。

681 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 17:58:04 O
>>673
意外と次男による一世一代の渾身のDQN返しだったりして
一緒に暮らそうとか婆にヌカ喜びさせるだけさせて、あとは知らん顔
失意のうちにこの世を去るがいい…なんてね

682 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 18:16:01 0
結果としてはDQN返しになったのかなw

683 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:50:10 0
徳光なんじゃね?

684 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:26:21 0
>678
それ、もしかして卒業式なんかでも一気に盛り上がっちゃって
たいして仲良くもなかったクラスの人間に片っ端から
「卒業しても忘れないでくれよな!仲間でいような!!」とか
泣きながら訴えるタイプじゃないだろうかw

こういう場面ではこのように行動すべし、みたいな脳内シナリオが
やたら熱血系で揃って準備されてるような人。

685 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:42:17 0
>>684
そんなに遊んだ事もない奴が転校する時とかもw

686 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 02:23:50 0
>>678
うちの父方の親戚が一律それだw
祖父の葬式の時、クライマックスで母親がピクピクしてたわ。
焼き場で祖母が棺にすがって泣いて、初孫が「バーチャンは俺が見るから!」とか叫んで泣いてて、
父の姉妹と祖母の兄弟(7人くらい)もなんか泣いてて笑えたwwww
おまえら5分前まで茶の間でワイワイ笑ってたやろが!
祖父の兄弟、他の孫、うちのカーチャン等はクールだったからその対比がw
まあ父の姉妹はまだわかるけど、父が涙ぐんでも堪えてたのに対して
父の姉ちゃん妹の泣き方が大袈裟すぎだった。
確実に祖母の血筋ははっちゃけだから、将来トーチャンがはっちゃけないことを祈ってます。

687 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 04:17:42 0
世話をしなかった人間ほどオイオイ泣くのは定番
加えて、葬式で激しく泣いたり倒れ込んだりしてる人を見ると
日本人っぽい名前の迷惑な隣国の人?と思ってしまう

688 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 09:32:05 0
時給105円の泣き女なのかと思う

689 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:25:34 0
まあ、盛大に泣いてすっきりするならいいよ。
「泣かないなんて冷たい!」とか因縁つけてきたり
勢いではっちゃけて泣き叫んだ内容を実行するのに巻き込もうとしてこなければ。

690 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:32:41 0
号泣していれば葬式etc.の雑用をしなくてすむ

とか無意識で思ってたりするんじゃね?
周りも「そっとしておいてあげよう」と配慮せざるを得ないし

691 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:49:56 0
>>688
時給安っw
お隣の国のプロの泣き女は、結構稼ぐらしいよ。

692 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:51:39 0
あっち系の人が日本で葬式するときも呼ぶことあるよ>泣き女
専業ではないかもしれんけど。
それより式場に大量の手作りキムチを運び込むのどうにかしてくれ。
キムチ臭が会場内に染み付いて次の葬儀の人大迷惑。

693 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:08:22 0
http://jp.youtube.com/watch?v=5RyrkamJNro

はっちゃけ発病野郎のテーマ(イントロあり)

694 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:12:18 0
>>689
>泣き叫んだ内容を
ガクガクブルブル・・・((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

695 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 20:08:36 0
同居祖母の葬式の時、父姉妹(バカ&おせっかい&口は出すけどry)達、
出棺で号泣。
まさにお前ら韓国人かよって位なわざとらしい泣き方。
呆れかえって涙も出なかったが、
次の瞬間、父がこらえ切れず「グウッ」とか言いながら本気で泣いてしまったら
皆ビックリした顔で、ぽけーーっとしてろくに涙出てない顔さらしてやがったw
その後は気まずそうにコソコソどっか行ったけども、
その数時間後にはウハウハと箪笥漁って着物とか真珠とか持って行ったな。
母の物まで「これお母ちゃんが持ってたものだ!」って言い張ったりwwwwww



696 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 22:36:21 0
とりあえず、鼻骨を折ってやったのかね?

697 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:36:42 0
>母の物まで「これお母ちゃんが持ってたものだ!」って言い張ったり

ここの展開kwsk

698 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 20:40:49 0
age

699 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 16:46:49 0
ほしゅ

700 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:42:07 0
       ____
     /⌒  ⌒\ ホジホジ
   /( ー)  (ー)\
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \  はなくそがはっちゃけまつた・・・
  |    mj |ー'´      |
  \  〈__ノ       /
    ノ  ノ



701 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 09:06:09 0
ほす

702 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 19:07:19 0
55

703 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 14:59:50 0
報告がないのは平和な証拠なんだろうが、一応保守

704 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:01:43 0
警戒警報発令、
今年はコウトの新盆だ。
またトメが何十人に飲み食いさせて、
その料金をうちにたかる予感。
旦那通帳に現金を残さないようにしなくては。
(カード持っているからさ)

705 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:36:43 0
>>704
それだけだと、マイナス(銀行から金借りた形)にならんかいのう。
カードを取り返すのが一番の対策だと思うよ。

706 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:38:30 0
>>704
有無を言わさずに旦那からカードを没収
文句を言ったら旦那の小遣いで全額払わせる

707 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 19:17:45 0
「カード無くした」と銀行に言って
カードの使用を停止してもらえ

708 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 21:13:49 0
>>704
新盆に来る人は食べる分くらい包んでくるよ。
うちの地方なら最低1万円は包む。
1万円では、料理とおみやげでトントンかな?
もっと包む人もいるし、あまり不足にはならないよ。
足りないとしたら、お坊さんのお布施くらいかな?

709 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 21:17:34 0
>>708
それはトメが受け取るだろ。
そこから料理代を払わず704(のダンナ)に払わせるということではないか?

710 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:24:37 0
家のウトは死期を知っていたから死ぬ前に自分の葬式法事について
あれこれ指示して行ったが
その中に「身内から金をとるな」って言うのがあった。
香典、法事その他自分の死後にまつわることで金をとるなだって。
しかし財産を残したわけではない。
まぁ、トメが食べていける分くらいだな。

これを「法事は人を呼ばずにひっそりと」と解釈したのがトメと長男夫婦と私(次男嫁)
「全額喪主負担でやればいい」と解釈したのが夫(次男)。
葬式はさすがに香典をとるなと言ったって皆勝手に持って来るし
時間もないし、地味に普通に終わらせたが、問題は法事。

ウトの新盆は、
トメと長男次男家族皆でお墓参りしてお寺で坊さんにお経上げてもらってトメ宅でお昼を食べて(酒抜き)解散。
というプランの予定だが
これなら坊さんのお布施しかかからないし、
お昼もおかずを持ち寄ってのささやかな宴。たしかにウトの遺言どおりだ。

これに文句付けているのが夫。
親戚やら知り合いやらたくさん呼んで、盛大にやるべきなんだと。
もちろん仕出しをとって、お土産つけて…
そして費用は「そのための遺産だろ」だってさ。(遺産は全額トメが相続)

口はでかいが実行力はいまいちだし、お盆まであと何日もないので
皆でスルーしているけど、余計な事をしでかさないかちと心配。




711 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:30:19 0
なんでそんな誰も得しないというか、望んでないことを

712 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:31:48 0
きっちり〆とかんと何かやらかしてからどうしようとか慌てることになりかねんのじゃないか?

713 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:39:55 0
今から親戚近所にアポとって仕出し屋やら手配して…が
できそうならしっかり〆ないといけませんが、たぶん口だけなのでスルー中。






714 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:53:14 0
>>711
自己満足のため。


715 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:16:43 0
こういうのは全員で説得しても駄目なのか?
駄目なんだろうな・・・

716 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:04:43 0
そういうアホは親戚に連絡してそうだから

親戚とかには知り合いやらには伝えておいた方がいいかも


呼びつけて後を押し付けられるかもよ

717 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:19:18 0
>>716
いや、連絡もできないかもw
ボクチャンは名簿のある場所もわからなければ、呼ぶべき人が誰だか自分で決めることも
できないし、遺産がどれくらいあってその中から予算を立てて、どこの店がちょうどよくて
とか・・・
要するに、事務的なことを「自分でやらなきゃいけない」となったら、できない人なんでしょw
ママや兄ちゃんがやってくれてたとか、奥タンがやってくれてたとか、今までそういう苦労をした
ことがないから、自分がやる大変さを実感できなくて口先大王になっていられるという。

718 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 01:05:02 0
行動力の無いはっちゃけは

719 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 01:06:51 0
ぽいずん?

720 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 01:29:45 0
いやポイズンにはならないんじゃないか

721 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 01:33:45 0
>718 それはただのうちの親父w
末っ子で、親の面倒はすべて同居の長兄夫婦に丸投げ。
それでいて「俺は兄貴たちに財産を搾取された不幸な子ども」と
家で妻子に演説ぶちまける日々だったが
面と向かって兄たちにそれをいう度胸はゼロ。

(そもそも財産ったってド田舎の家とそれにくっついた田畑なのでほぼ分けようがないし
その代わりに結婚したとき一軒家を建ててもらってる)

母親(私にとっての祖母)が入院した時も長兄嫁の世話の仕方がどーのこーのと
家で妻子相手に偉そうに講釈垂れまくっていたが
「金も手も出さない、出したくない人に口を出す権利があると思ってるの?」と
妻に一刀両断されて終了。

その後同様なことが祖母の自宅療養決定時・亡くなって葬儀の時に繰り返されたけど
ほんと、家で妻子相手に演説ぶつしかしない。
けっきょく5年間の介護生活の間、父は見舞いすら妻子に丸投げして自分は行かなかった。
(自分の親なのに…)

人間としてまったく尊敬できない父だが
このスレ見てると行動力ゼロでよかったのかも知れない。

722 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 09:16:05 0
>>721
そうだね。行動力がなければ「ハイハイワロスワロス」で済ませられるもんね。
変に行動力があると周りが苦労するんだよね。


723 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 10:44:27 0
妻子が「ハイハイワロスワロス」で、しかも妻が「それは違う」と言える人だったから
本当に良かったよね。
中には共依存で亭主に何も言えない妻だっているだろうからさ。

724 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 12:53:49 0
叔父がその手の行動力あるはっちゃけ(?)だった。
寝たきり祖母の介護をする長兄の家に凸しては母を虐待するな!と騒ぎ
祖母の死後は「本当は自分が母の世話をするつもりだったのに
兄が遺産を独り占めするために母を拉致した」と号泣
長兄を攻め立てて心労で死なせ、今そこの息子に嫌がらせをし続けている。
本人は正義の復讐のつもりでやっているらしくて、周りも手に負えない

725 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 13:04:44 0
誰かがこっそり毒盛っても、警察沙汰にならなそうな糞叔父ですな。

726 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 19:56:20 0
夫の弟(次男)がはっちゃけてくれました。
コウトとコウト嫁は元珍走の出既婚馬鹿。
兄弟(夫・コウト・コトメ)の中で、誰よりも早く結婚し、
3兄弟のなかで、一番低IQの低偏差値。
まぁ、兄と妹が旧帝大系卒業で
自分はビーバップハイスクールじゃ、グレルのもしかたないか・・・・、と
私は今までマターリと「大家族スペシャル」をヲチしてきましたが、
ボケたトメを「俺たちが引き取る」と病院から連れ帰りました。
トメ、かなりアルツが進行してるんだけどなー。
現在、コウト家でコウト嫁(37)とコウト息子嫁(元ヤン18歳、妊娠後期)が
「好きな男の親もみれないなんて、人間じゃねーよ!」(実際に私言われますた)
と介護頑張ってる様子。
でも、正直言って「老親虐待死」なんて事にならないか、かなり不安。
良コトメ(現在官僚妻)もその事で悩んでいる。
トメはケアマンソン買えるくらいのお金持っているのにな。



727 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 20:00:08 P
>>726
いや、それ、その「ケアマンソン買えるくらいのお金」が
目的だってことはない?

728 :726:2008/08/10(日) 20:11:56 0
>>727
大いにある・・・・・。>お金目的
コウト一家は3DKの狭い公団住まい。
あの家の何処にトメの居場所があるのか・・・・。
でもトメの財産は現在良コトメちゃんが管理してます。
コウト一家から「金の無心」があったら
直ちにうちに連絡することになっています。

不謹慎だが、身内で刑事犯を出したら
私の家族も良コトメちゃん一家にも累が及ぶのでは。
それが一番不安です。


729 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 20:16:32 0
コウト嫁とコウト息子嫁は、音を上げずに最後まで根性で頑張っちゃいそうな気が
しないでもないが、多分最初にギブって言い出すのはコウトじゃないかと予言してみる。

730 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:11:21 0
>>728
介護殺人なら、世間は同情してくれるかも。

731 :730:2008/08/10(日) 21:12:32 0
いや、殺人が起きていいということではないよ。
何とか老人マンソンに移せるといいね。

732 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 23:04:34 0
>>730
無理じゃないかな。
介護施設に入れる金があるのに、無理して介護した挙句
介護殺人じゃ同情はしてもらえないと思うよ。

733 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 23:06:28 0
とりあえず
コウト嫁とコウト息子嫁の年齢に驚愕した

734 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 23:15:59 0
DQN再生産の早さは異常


って前にもどこかに書いたな

735 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 23:43:48 0
3DKで同居して介護?
しかもヤンキーがw
壮絶だ。

736 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 00:39:25 0
でも、ヤンキーって変な義侠心があるから始末に悪いかも。
すべて終わったら、経費とお世話賃払ってあげたらいいと思うけど、
途中で渡すのは危険だね。

737 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 01:00:35 0
3DKでコウト夫婦+コウト息子夫婦+トメで住んでるの?
コウト息子夫婦に子供がいたら、もっと大変だね…

738 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 01:04:59 0
>>737
もうすぐお生まれになるらしいよ

739 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 02:14:16 0
>>726
なんか自分たちと義弟は違う種類の人間ですと主張したいっぽい書き方してるけど
(夫とコトメは旧帝大卒だとか官僚妻だとかさ)
嫁に迷惑かけてない(嫁本人が介護したがってる)義弟のことを
こんなとこではっちゃけ低IQバカとか貶めてる時点で、同じ穴の狢なんだなと思う。
出来婚珍走DQNと親戚になる道をわざわざ選ぶ人だから、しょうがないけど。

740 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 02:46:30 0
>>739
嫁に迷惑かけていなくても親には迷惑かけているだろう。

741 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 05:47:06 0
>>739
迷惑かかってるじゃん
こんな見当違いの噛みつき方されて↓

> 「好きな男の親もみれないなんて、人間じゃねーよ!」(実際に私言われますた)

742 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 07:43:22 0
アルツが進行しているなら重度の人にも対応できる施設で
介護や看護の専門の知識を持っているプロの人に介護してもらうほうが
本人のためでもあると思うけどね。
あれは末期には体温調節もできなくなってしまう病気なんだから。
素人介護で間違った対応をしていたらかえって進行を早めてしまう事があるよ。
ちゃんと定期的に受診させて薬をもらっているのかな?
いろいろな症状に対応して管理できるのかな?

もうすぐ赤ちゃんが生まれるのならとても一人じゃすべてのことに対応できないと思うよ。
赤ちゃんの世話と介護はとても一人で両立できるものじゃない。
介護保険制度を精一杯活用しても下手したら共倒れになってしまう。

726はトメの事を本気で心配しているならそこらへんを
ちゃんと兄弟全員で真剣に話し合ったほうがいい。
もちろん今まで自宅介護をしてきた義弟達を馬鹿にしない事が前提でだよ。
お金目的で介護しているとか低学歴で既婚DQNとか下種のかんぐりはやめて
真剣に問題と向き合って解決する気があるのならね。

743 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 07:53:52 0
本当の問題が浮き彫りになるのはトメ没後だと思うよ…

744 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 08:30:40 0
>>743
だからその時にもめないために今のうちに介護にかかる
経費や負担をちゃんと分担しておいたほうがいいと思うんだよね。

その為にはアルツに対応するには素人介護だけでは限界があること、
もうすぐ子供が生まれるなら育児に専念できるように
プロの手を借りること、そのための金銭的な負担に対することを
ちゃんと一つ一つ理詰めで説明して義弟夫婦に納得してもらうしかないんだよ。
他人に説明することや交渉は慣れているはずだよね?

745 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 10:09:54 0
40才前で「おばあちゃん」か・・・
60代で「ひ孫はまだか?」と言ってる叔母もウザイが、それ以上だな。

746 :726:2008/08/11(月) 11:20:01 0
元珍走コウトは、3DKの公団に
コウト夫婦、コウト息子夫婦、コウトの子ども達(複数)で暮らしています。
コウト息子嫁が家出同然で転がり込んできたそうで・・・・。
今週、良コトメちゃんがコトメ子ちゃんを連れてうちに遊びに来るので
夫を交えて話し合いをしようと思います。
アルツについてももう少し勉強しなくては・・・・。
正直私は「義両親の介護義務者は実子」のスタンスでしたが
「親を殺した馬鹿の身内」にされたくないので、
トメの今後について、これから真剣に考えます。

747 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 12:18:18 0
悪いけど、726のバイアスがかかりまくってる可能性が怖いな。
端から見てる限り、非常にうまくまわってるじゃない、義弟さんの家。
介護の手も2本(義弟妻&義弟嫁)以上あり、
介護に労働奉仕割かない親戚を罵倒するくらい、介護する意欲満々だし。
なにより、ふたりとも自宅介護に異を唱えていない。
なんでそこから「介護虐待殺人」に飛躍すんのかわけわかんない。
兆候がある、と言うなら、
後出しにならないうちにキチンと書いて欲しい。

お金のことは、早くに話し合った方がいいに私も一票。
義弟さん宅は、かなりの負担だからね。
ひとりで背負わせないよう、金銭的負担は義妹さんと旦那さんで援助するとして、
その額は、三人で顔つきあわせてキッチリ決めた方がいい。
で、それ以上の無心があるようだったら、
改めてトメさんの身の振り方ごと話し合え。

748 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 12:40:57 0
うまく回っていると言えるか?
介護意欲満々でも適切な介護が出来ているかどうかはわからないし、
虐待を心配するぐらいだから、これまでもいろいろあったんだろう。

749 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:02:27 0
726があんなふうに思ってるということは、726夫はもっとコウトのことを内心バカにして
いるんだろうなと思うわけで、どうも兄弟三人で腹を割って話し合ったりしてないしできない
でいるのが、このはっちゃけの根本にあるのだと思う。

ぶっちゃけ、いくつまで出身校で鼻の穴ふくらましてんだかなぁという感じがしないでもない。
今までコウトが何をやっても、「バーカ、お前にはどうせ無理なんだよ」って言ってきたんじゃ
ないのかねぇ。
そういうのを抜きにして、本人の熱意は認めた上で、「それでも無理なことはあるかも
しれないが、こちらもできる限りの支援はするよ」って言える兄弟じゃないんだろうな。

750 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:11:01 0
>749に全面同意だ。

元珍走の出既婚馬鹿だの一番低IQの低偏差値だの言える時点で>726はかなり根性歪んでるよね
見下していた相手に「好きな男の親もみれないなんて、人間じゃねーよ!」と言われて頭に血が上ってる感じw

751 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:59:25 0
え・・?そうかな?
DQ乙>>749−750


752 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:02:48 0
ちゃんと最期まで面倒を見て貰ったら、遺産相続は放棄して
次男宅に相続できるように協力してほしい。

753 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:09:35 0
コトメとだけ話すのではなく、兄弟3人で、お金のことも今後の事も含めて話し合うべき。
なんでそこで、現在母親を見ている義弟を外して話をしようと思うのか理解できない。
手も金も出さない癖に、偉そうに義弟を見下しすぎだよ。

754 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:13:35 0
>>751
アンカーくらいまともにつけて下さいw

>>726は性格悪いな
書き方から下劣な人間性が滲み出てるよ

755 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:28:59 0
このスレで一番下劣な人間は


→ >749,750,754 に思えるけどな。

756 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:41:08 0
「兄弟全員で話し合え」っていうのはみんな一致してるよね。
それができないのには、「誰が」じゃなくて、三人それぞれに考えるべき問題があると思うわけで。

このスレの人間への八つ当たり煽りはイラネ。

757 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:05:54 0
>>726は明らかにコウト達を馬鹿にしてるよな

上から目線が伝わってくるよ


758 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:21:13 0
まあ珍走団はバカにされても仕方ない人種だから726がコウトをバカにするのは間違いじゃないよjk

759 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:21:22 0
低モラルのDQNファミリーって社会の迷惑だよね。

760 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:52:10 0
>>726トメはそういうDQN息子を育ててしまったんだから、下手糞な介護をされて
死期が早まってもしょうがないっつか、介護してもらえるだけ
ありがたいと思うべき存在だと思うんだが。

>>726は「親を殺した馬鹿の身内」にされたくないと言うけど、今すでに
珍走デキコンDQNの身内なんだよね…
そのへん恥ずかしいと思わないんだろうか。

761 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:11:21 0
なんでもいいけど、介護を引き受けた人間のやることに
あれこれケチつけるのは
無責任極まる親戚のきれい事でしかないから。

762 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:17:23 0
引き受けた……? っけ?
無理矢理引き取ったの間違いでは。

763 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:35:39 0
このまま最期まで面倒見てその後金金言わなかったら
他の兄弟たちがそれとなく介護してもらった分を配慮して遺産分割して
終了になるだろうけど…そうなりそうもないと踏んでるんじゃないの?

764 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:50:16 0
元珍走でも更生してマトモになったんなら学歴が違っても話は通じるけど、
そうじゃない元珍走だから心配してるんでしょ。

765 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:33:46 0
介護問題で一番やったらいけないことは金も手も出さないのに口だけ出すこと。
それだけはしちゃいけない。

>>746
「親を殺した馬鹿の身内」にされたくないので

なぜこうなると決め付けているのかな?
コウト夫婦が元珍走DQNの出来婚だから?それだけじゃ理由にすらならないよね。
虐待しているとか介護者に鬱傾向があるとか自宅介護を始めてから
トメの状態が著しく悪くなっているとか自宅介護に限界を感じる兆候でもあったのかな?
そこまで言い切っているんだから何か根拠があるはずだよね?
理由を何も提示しないでただトメが殺されるだけしか書いてないことに疑問を感じる。
悪いけどこの人から今まで介護をした実績を何も感じられないんだよね。
今までのトメの状態を本当に把握しているのかな?

766 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:41:17 0
話が若干ずれてますがな。
はっちゃけで妻子を困らせてるのが趣旨でしょ?
コウト息子嫁が出て行った、とかコウト嫁が助けを求めてる、とか
そういうのじゃなかったら、介護の問題じゃない?

767 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:59:21 0
>はっちゃけで妻子を困らせてるのが趣旨でしょ?

それがこのスレの趣旨だとしたら、実は726はスレ違いなんだよね。
妻子は困ってないw

768 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 18:14:21 0
むしろ喜んでやっているわけだしねw

困っているのは被害妄想に取り付かれた746だけw
2ちゃんじゃなくて林先生に相談したほうがいいかもよ。

769 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 18:16:58 0
※※次男はっちゃけ病とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

770 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 19:09:44 0
DQNが痛い目に会う話は好きなんだけど、
この場合、虐待が始まったわけでも、
金を無心しに来たわけでもなくて
あくまで>>726の予想でしかないから、
なんとなくもやっとするんだよね。
これだけだと、単に見下してるだけに見える。

771 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 20:22:01 0
まさかとは思いますが、その「はっちゃけた義弟夫婦」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。

あるいは、「はっちゃけた義弟夫婦」は実在して、しかしそこに書かれているような
異常な行動は全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

772 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 20:26:03 0
>>726自身が「介護頑張ってる様子」と書いてるわけだしね。
若い女性二人が介護頑張ってるならそれでいいじゃん。
>>726は「元珍走元DQNの嫌いな人間たちが不幸になればいい!」と
怨念たっぷりの上から目線で書き込んでいるからイタイんだよ。
賢い人間ならもう少し上手く読み手の感情を誘導出来るんだけど…
成績はいいけど頭悪い人なのかな?

773 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 20:28:11 0
>771
林先生レス早いですよwww


そろそろ>726の後出し捏造エピソードが来るかもねw

774 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 21:20:52 0
外野から綺麗事で他人を締め上げるの好きなんだね。

775 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 21:35:08 0
>>772
旧帝卒は>>726の旦那とコトメ。
>>726本人が頭いいかどうかは不明w

776 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 21:52:03 0
嫁同士のスレとか行ったほうが良いんじゃない?

777 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 04:29:31 0
>>775
>>726の上から目線っぷりからすると、夫やコトメと近い程度には
学歴や職歴があるって思ったんじゃない?
でなきゃ、あそこまでこき下ろすことはできないでしょ。

778 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 07:30:10 0
頭いい人ならもっと他人との交渉もうまくやるはずだし
このスレで状況を説明するときもあんな独りよがりでわかりにくい文章じゃなくて
もっときちんとわかりやすく説明できるはずだよ。
大学でてるんだったらレポートや論文書くぐらいは何度もした事があるだろうし。
あれってひとつのテーマを自分の論理で理路整然と説明するための作業でしょ?
何かいてあるのかさっぱりわからないようなもん書いても教授が単位くれるはずないからね。
なのにこのスレに書かれている文章はまるで妄想を書き連ねているような印象しか受けないんだよね。
ちゃんとそう判断するに至った根拠が何も書かれていないからかな。

779 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 07:30:52 0
>>777
世のトメは、自分のスペックが貧弱でも、夫や息子の威を借る勢いで鼻高々になるよ。
自分のスペックについてはひとことも触れてないからねぇ。

780 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:18:42 0
よくわからないけど脳内乙ってことでいいの?

781 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:31:14 0
しかし実際親戚にDQNがいて、何かモメた時にその人が何やらかすのか
怖い、胃がいたい、って思うことはあるかもなぁ。
言葉で通じれば話し合いもできるけど、一時の感情で動く人には
理路整然と説得しても意味が無い。
後々大事になりそうな事を考えなしにグイグイ進めていかれ
他の策を言っても「人でなし!」とか言われて取り合われない…
という事になったら頭痛いよ。

他人なら放置で良いんだけどね。

782 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 18:34:39 0
姑にとってはなかなか楽しい老後かもしれない。
世間的に優秀で成功した子もちゃんといて、
ビーバップハイスクール出の息子夫婦や孫とは一緒に暮らせて。
病院だと「カロリー高すぎですよ!」と食べさせてもらえないようなものでも、
焼肉&ビールとか、誕生日のケーキとかわいわいやってて。
おばあちゃん食べよーよ!あらおばあちゃんの年になるとたくさんは食べられないのよ〜
なんて言いつつ家族でそういう場を共有するのが楽しい。

783 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 18:58:36 0
夢の老後だなww
早死にするもまた幸せ。皮肉じゃないよ

784 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:57:35 0
>>726はDQN一家より人としてのレベルが低いとオモ
根性ひん曲がってるね
自分は何もしないで口だけ出して遺産相続のときにグチャグチャ言うんだろうなぁ

785 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:14:48 0
俺の嫁の弟(次男)がはっちゃけだった。
ここのまとめ偶然読んで、その中のひとつにハッとしてあれははっちゃけ病だったんだとようやくあの時の義弟の行動に合点がいった。

もう数年前だが、当時俺と嫁はもう結婚していて、嫁の兄と弟は独身だった。
嫁の家は父親の酷いDVで、夜逃げ同然で家族4人で逃げ出してその後離婚。
嫁の母親(俺にとっては最優良トメ)が女手ひとつで3人を育てたそうだ。
その後10年以上その父親から音沙汰はなかったのに、突然振って沸いて出た。

俺は結婚が決まった時、義兄さんに呼ばれて子供時代の話を聞かされていて、妹をよろしく頼むって涙ぐみながら頭下げられてたので、嫁父のひどさは多少理解していた。
実はおれ自身も、親父が借金残して女作って逃げた身の上だったので、どうにも救いようがない馬鹿親が居るって事は身に染みて理解してたってのもあったし。
もちろん嫁父が現れたと知った時も、嫁家族俺全員で追い返す気満々だったんだが、義弟が何を思ったかはっちゃけた。

「みんなひどいよ!おとーさんは困ってんだよ!助けてやらないと」
冗談じゃない。困ってるのは自業自得だとみんなで何日も何日も説得しても「みんな冷たい!俺だけでも助ける」といって、嫁父を助け始めた。
義兄はそれに切れて、勝手にしろ、嫁も呆れて関わらない事にした。
「あれだけあたし達がされてきた事、こうなった時の為に前からちゃんと話してたのに・・・」と嫁は家で泣いていたが。
義母さんは、昔の夫が現れて、しかも息子が助けると言い出した事で体調を崩ししばらく入院してしまった。


786 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:21:14 0
義弟の援助は、やはりその大半が資金援助だった。住むところがないという父親の為に、アパートを借り、車が無い父親に自分の車を与え、服が無いと言われればお金を渡し。
俺はもう一度だけ説得しようと援助に励む義弟と話をしたんだが、
「父親が行方不明の義兄さんにはわかりませんよ。親孝行出来る喜びは。」と言われさすがに切れて一切関わりを止めた。

それから数ヶ月経った頃、義兄の元へ義弟がやってきた。

義弟がずっと欲しがって自分で貯めて買い、父親に譲った車が売られ現金に変わっていた。服やその他を買う為の金は全部遊興費に消えていた。
どっかの女をアパートに呼び込んで、その女の分まで金を貢いがされた。貯金も使い込まれた。あげくの果てには義弟名義で多額の借金までしようとしてる事に気づいて問い詰めたら逆ギレされ殴られた。とここでやっと義弟は目が覚めたらしい。
義兄は呆れて、「だから言っただろ。あれだけ言ったのにそれを聞かず、お前が選んだ事だ。今更泣きついてくる資格はない!」
と追い出したんだそうだ。

その後俺らに連絡があり、一端追い返したが状況が状況なだけに話し合いに来てくれないかと言われ義弟を入れて家族会議が行われた。
義弟は泣きながら、すまなかった。あんな奴だとは思わなかったと。


787 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:24:34 0
みんな何言ってんだと思ったが、義兄が
「思わなかっただと!?今まで散々話してきただろ!母さんの左手が不自由なのはなんでだ!妹が一生消えない傷を持ってるのは何でだ!
俺の片目と、腰が不自由なのはなんでだ!言ってみろ!」
「みんなそれぞれ小さかったお前をかばって守ってたんだぞ!
女である妹と母さんがあんな傷持ってる事がどれだけつらい事か分かって言ってるのか!
母さんはお前があの男の面倒見てる間、ショックで入院したんだぞ」

義弟「そんな大事な事何で教えてくれなかったんだよ!!」
義兄「お前にあの状況で教えてたらどうなってたと思う?お前は確実にあのクソ親父にヘラヘラ喋ってただろうな。
母さんの心労増やすような真似出来るわけないだろうが!大馬鹿野朗が!!」
「俺らが本当に親孝行しなきゃならんのは誰だ?散々俺らを傷つけてきたあの馬鹿男か?
それとも必死に俺らを育ててくれた母さんか?それも分からないような奴なら俺には弟なんて居ない。もういちどよく考えろ」
義弟はただごめん、ごめんと泣いてた。

それから義弟は父親にもう援助は出来ない。二度と現れないでくれと、義兄と一緒に言い行った。
父親は、あっけなく「あっそ」といった雰囲気で出て行ったんだそうだ。
「俺はただの金ヅルだったんだな・・・」と義弟が言っていたと後日義兄に聞いた。

それから正直3年以上嫁家族は俺を含め義弟とギクシャクしてたんだが、
義弟に婚約者が出来て、結婚→妊娠→出産となった時、義弟が俺らの前でまた泣きながら謝ったのを機に少しずつ関係も元に戻ってきた。
今では俺が嫁と出会った時のような仲の良い兄弟に戻ってる。
当時義弟は独身でここではスレチだし、正直父親の記憶があまり無い分、義弟の中で多少父親が美化されてたのかもしれんと思う。
だからもしかしたらはっちゃけではないのかもしれんが、ここで吐き出させてもらった。長文失礼した。


788 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:32:51 0


789 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:50:48 0
>>785
乙。
長文だけど読みやすかったよ。
父親がいなくなった時、義弟はまだ幼くて父というものに対する憧れが残った
ままだったんだろうね。だからサイマー父のひどさを身をもって知ってようやく
現実に目覚めたと。
こればかりは周囲がどう言おうと、義弟が自分で乗り越えるべきことだったから
かえって良かったのかもね。
ともかくも、これからも仲良く暮らしていって下さい。

790 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:58:51 0
被害を記憶してないってのもはっちゃけの要因だけど、
周りが父親を責めるから余計に自分だけは味方に、って
思っちゃったんだろうねえ。
責めるには責めるだけの理由があるとは想像できないんだろうなあ。

791 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 10:20:13 0
確かにすごく読みやすかった、文才あるね

どこかのまとめサイトでほぼ同じようなケースを読んだことある
今まともになってるなら良かったけど、いつまた発生するのか分からないから
気をつけておくことはしておいてもいいかもね。

792 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:11:13 0
つまり、弟や妹がどんなに幼くても
くだらない夢世界の住人にせず、
「実父は糞」という現実を教えた方がいいってわけ?
このスレみてると、そう思えて仕方が無いよ。


793 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:15:56 0
そんなこと誰も書いてないし・・・
当時幼くても、分別のつく年になったら話すべきと思うよ。
変なドリーム入れないで、事実を淡々とね。

794 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:53:33 0
ごまめ扱いってのは、結局、甘さだけを増長させるんだろうね。
イヤなものを見せないようにすると純真無垢で真っ直ぐな人間になる、ってんじゃなくって、
人の痛みや苦しみを想像できないお綺麗な人間になるんだな。

>785 乙。
とても読みやすかったし、問題点がなんなのか見えてくるような文章だった。ありがとう。

795 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:06:42 0
はっちゃけ後の仲直りってのはあんまり見ないから良かったなと思う

796 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:25:42 0
たとえ親父の暴力の記憶が小さくて残ってなくても、
母親の左手が不自由で、
兄の片目と腰が不自由で、
姉にも消えない傷があって、
それが親父の暴力のせいだ、っていう事実は伝えているわけで、
結局事実を伝えていようがいまいが、
この義弟みたいに頭がお気の毒な人は、
目に見えて障害の残った家族無視してはっちゃけるんじゃねーかな。

797 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:35:58 O
父親の実態を、
「あの子は小さかったし、可哀想だし、覚えてないなら知らない方がいい」
って知らせずに間違った守り方して、
その結果、世の中悪い人はいない!親は皆子供思い!って
はっちゃけたってのはたまに見るけど、
糞な実態知らせてたのにはっちゃけたのか

父親の駄目な部分が遺伝でもしたのか
他の兄弟は父親のDVでこんなんなっちゃ駄目だって修正できたのか
なんか色々興味深い

798 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:31:09 0
母親も姉兄も事実は教えていたが、他の部分では甘やかしてたんだろうな。
目に見えるようなものであっても、人の痛みは理解できない。
自分が痛い目に合って初めて理解できるって人間に育っちゃったわけだ。
母親は、糞元夫が現れたことより、そっちの方がショックだっただろう。

799 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:34:13 0
弟は実父じゃなくて自分の中の脳内お父さん(笑)の世話をしたかった
だけなんだよなー。
友達やドラマなんかで培われていった父親像みたいなものを。
そんな所にさらっと現れた実父(脳内お父さんとはかけ離れた存在)に
夢をどーんとぶつけてしまったのよねぇ。

勉強になったとはいえ手痛い体験だったねw

800 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:15:13 0
この糞親父は生きてる限りまたぶらっと現れる可能性がありそうだな。
こういうクズこそ実の親とはいえくたばってくれたほうが子供にとっては
いいんだろうな…

801 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:42:34 0
自分自身で痛い目を見ない限りは現実を理解できない人はいるよ。
この弟はそのタイプで、弟が結婚する前に発症して被害は本人のみ(心労は別として)で
済んで良かったじゃないか。

802 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:05:49 0
全く同じ話じゃない?
あれは姉の立場から書いてたと思うけど

803 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:26:14 0
ttp://www13.atwiki.jp/hacchake/pages/79.html

これかね。家族構成とか違うから別だと思うけど。

804 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:02:44 0
>>785です
暖かいレスありがとうございました。
先日>>214を見たとき、フェイク入れて嫁が書いたのかなと思って聞いた所書いてないそうで、
屑親父だろうと、末っ子がはっちゃけるのはもしかしたら少なくないのかも。と少々ゾッとした次第です。

義弟がまたはっちゃける可能性もみんな心配はしているようだ。
義弟嫁が出産後子供が出来て、自分の父親のひどさが改めて分かったらしく、謝罪に来たときは随分長く皆で腹割って話してたんだが、
やはりどんなに家族から聞かされていても、自分自身に記憶がほとんどないので、半信半疑な部分があったようだ。
良くも悪くも前向きな男なので、第2弾がないよう警戒は義兄中心にこっそりやっている。

それと、事実を聞いて育ったのに親父の世話しだしたのはなんでだってあの後考えた事があって、
もしかしたら親父のDVの最たる証である嫁達の怪我を、嫁達自身がほとんど感じさせないように暮らしてたのが原因のひとつかもしれないという話になった。
嫁達の怪我は、確かに日常生活に重大な支障はないが、嫁は昔から海には行かないし、肌の露出を出来るだけ避ける。
義兄は、見えないわけではないが車の免許は取っていない。腰の関してはそれこそ選択できる職種に影響が出るくらいだった。
義母も季節の変わり目や、調子が悪い時は物を持つのがつらそうだし。
だけどつらいって雰囲気は出来るだけ出さないようにしている。怪我でくじけるのは父親に負けたようで嫌なんだそうだ。
未だに父親と戦ってるんだなとなんとも言えなかったよ。
義弟はそんな親兄姉を見て、彼らの怪我に対する認識が薄れていったんじゃないかと。

未だにみんなで酒を飲むと、あの頃の事を義弟が自ら話し出して謝るってパターンが定着してしまっている。
彼の中でのトラウマもでかいようだ。
俺にも弟が居るのでもしもの時の為に気をつけなきゃなと思う。
はっちゃけはほんとに怖いよ。



805 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:11:36 0
はっちゃけって迷惑なんだけど、結局正しい愛情をもらえなかった子供が
親の愛情を貰いたくてやってしまう事だからね。
本人の資質の問題もあるけど、根っこは子供の時に戻る分判断力も何もかも
どっかに飛んでしまうんだろうね。愛情を欲するのは本能だろうしさ。

だから、なんちゅーかこの手の話は哀れさを感じるよ。

806 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:14:03 0
この場合、正しい愛情はちゃんともらえてるんじゃないの。
母親から、姉から、兄から。充分だろ。
上記の三人が一生消えない体の傷を負ってるのに、義弟だけ無傷だったって事だけで
どれだけ愛されて、全力で守られてたか他人の目から見たってわかるのに。

結局ね、バカは自分が痛い目見るまでわからないって事だと思うよ。

807 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:33:16 0
>>804
そういうの前向きっていうんじゃなくて、学習しない馬鹿って言うんだよ。

808 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:33:47 0
他人から見える事と本人から見える事って違うよ。
やっぱりどれだけ綺麗事言ったって、両親から貰う愛情のどっちかが欠けてたら
変なはっちゃけを起す確率は上がるんじゃないの?
一人親家庭や親がDQだったらDQになる確率があがるようにさ。
世間的にモデルケースとされている所からの欠損家庭ってどうやったって周りから
欠損家庭と見られる分、喪失感だってあると思うよ。

バカって切り捨てるのは簡単だよね。ましてや、ここでこうやって聞いてるのは他人だし。
ましてや、巻き込まれた兄弟や知人関係はたまったもんじゃないけど。

809 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:34:28 0
こんな頭の悪い人と親戚付き合いしたくないなあ。

810 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:44:48 0
>>806
バカは全ての人から愛されたがるんだよ。
親、兄弟、友人、ご近所さん、犬、猫にいたるまで
自分が歩けばみんな笑顔で答えてくれるって状況がほしいんだよ。

「自分だけ父親の記憶がないのは不幸」とかどっかで思っていたかもね。


811 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:47:05 0
>バカって切り捨てるのは簡単

身内にしてみたらそのバカを切り捨てるのは断腸の思い。
しかしながら切り捨てなければいけない時がある。
そしてはっちゃけは自ら火中に飛び込んで、再び家族につらい思いをさせている。

簡単なんかじゃないよ。

812 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 03:38:47 0
>>811
バ〜カ

813 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 08:46:36 0
他山の石

814 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:19:25 0
>>785
嫌な言い方だけど困った事があっても泣いて土下座すれば許してもらえて
誰かに尻ぬぐってもらえるって学習しただけなんじゃないかな。

>それから義弟は父親にもう援助は出来ない。二度と現れないでくれと、義兄と一緒に言い行った。

だってこの一言を言うのですら義兄と一緒じゃないとできなかったんでしょ?
甘いよ。何もかも一人で解決させないとまた甘い考えで兄弟みんなを巻き込んで
迷惑かけることになるよ。どうしても駄目ならバカを切り捨てる覚悟はした方がいいかも。

次は父親が年老いて体の自由が利かなくなってくるころにはっちゃけると思うよ。

815 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:56:30 0
野朗
野朗
野朗

816 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 11:52:53 0
朗らかなんだろ

817 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 13:04:20 0
>>814
こういうふうに他人の粗ばっかり探して上から目線でモノいう人間には
なりたくないものだな…

818 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 20:43:33 0
よそんちがどうなろうと知ったこっちゃ無いよね

819 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 21:04:52 0
>>815
スレ違い板違い

820 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 21:52:10 0
まったく朗らかな野朗だ!!
今日のところはこのくらいにしといてやる!

821 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:06:54 0
>>819
自白したも同然だな

822 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:42:11 0
なんでそうなるwヲチはヲチスレでってことなんじゃないの?

823 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:28:30 0
なんでこんな荒れてんの?
はっちゃけ批判がなんでバ〜カとか言われてんの?夏だから?

824 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:31:21 0
この季節は読解力ない変なのが涌くからね

825 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:35:55 0
夏だからと言うか、夏休みだから。

826 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:47:20 0
ろくでなし父の記憶がない末っ子がはっちゃけることってよくあるみたいだね。
母親と上の兄弟の被害を聞いていないならまだしも聞いていてなおはっちゃけるか。
母親が子供3人も連れて避難してくれたおかげで一人だけ毒父の記憶もない家庭内が
平穏な暮らしができていたのにね。
子供に一番必要なものは安心だと思っていたけど、痛い目にあっておかないと
こんなにも想像力のない人間に育ってしまうのか。
前に全然違うスレで、「小さいころ父親のDVが原因で両親が離婚して母方に
引き取られた。母と弟は殴られてたけど私にはすごく優しかったから父親と
別れるのがつらくてしょうがなかった」と書いていた人がいたよ。
恐ろしかった。

827 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:01:20 0
殴られてるの見ててもスルーなのな・・・
異常に自己中心的な物の見方をしてしまうのも、
負の遺産なんだろうね。倫理感に重大な欠陥が残るっていう。
子供に暴力振るわれても夫と離婚できなかったりするのかな。

828 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:40:15 0
ちなみにそのスレ見たとき、母親と弟が殴られてるのに自分にさえ優しければOKなの?
とレスすたけどスルーされたよw

829 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:42:24 0
もしかしてだけど、暴力振るわれる人間=弱者=価値の低い人間
とインプットされるとか?子供心に。
伝え聞いた暴力でも。

830 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:21:27 0
半分はDV男の血を引いてるんだから
そっちからバカが遺伝してんじゃないの?

831 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:30:15 0
小学校でも、ロリコン教師に贔屓されてる女子生徒は、
男子がどんだけ酷い目に遭ってても他人事だからな。
そういう感覚なのかもな〜

真っ当な感覚してれば、
贔屓されてるとそうで無い人間からの視線が痛いからやめてくれ、
と思うものだけどね。
自分の責任でも無いのに他人から憎まれちゃたまらんからな。

832 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:06:59 0
それは暴力を受けた事のある人間じゃないと分からないと思う。
自分より力の強い人間、しかも守ってくれるはずの人間から受ける暴力は一段と痛いよ。
精神的にもかなり来る。
父親からDVを受けて逃げる母と、
母からDVを受けて逃げたい自分と何が違うのかと思ったんだが。

833 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:09:45 0
トメは夫にはいい顔したいみたいで、直接的な要求も控えめだし、
「周りから辛く当たられる私」とか吹き込んで弱々しく振る舞ってたけど、
ワガママ勝手だから、自分の身内からも疎遠にされつつあっただけのこと。
でも夫はトメの言い分を真に受けて、父親はひどい、
叔父さんももうちょっとやりようがあるだろう、妻は大人げないとか怒ってた。
人の悪口を聞かされることや、自分だけ贔屓されてることを居心地悪いとは思わず、
自分はそう悪い扱いされてないからいいって感じだったみたい。
ウトの死後は引き取り同居も企んでたが、トメの相手をするのはほぼ夫だけになって、
トメが他の人にぶちまけてたあれやこれやが全部自分のところに来たら豹変w。
私がトメ対応をやめた当時、あてつけがましくトメと長電話して
話の聞き役をしてみたものの、キレるのは私より圧倒的に早かったし、
最近はろくに電話もしてない。

834 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:18:43 0
>>830
血はないだろう。
育っていく過程で暴力を見せたらアウトなんだと思う。
DVされたらすぐ逃げるくらいしないと、悪いこととは思えないんじゃない?

835 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 02:47:45 0
家族の誰かが、たまにストレス解消の対象にされててもさ、
普段は一緒に食卓についたりテレビ見たりするんだよ。
そういう飴と鞭の周期に慣れてしまうんだろうね。
逃げられないから成り立ってるだけなのに。
被害に遭わない位置にいた人は、本当に一生わからないのかもしれない。

836 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 09:43:09 0
飴と鞭ってのはアンタ、意味が違うよ

837 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:17:26 0
この場合は「緩急をつける」の方がまだ意味として近いな。

838 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:43:30 0
自分が被害にあってなければ平気な人間は結構いるからな。
被害にあってから「何で言ってくれなかっ(ry」みたいな事いうのもテンプレですか、みたいな。
芯が自己中で冷たい人(自称は優しい人間てのが素でびっくりする)なんだと思う。

でもこれは個性だから、よっぽど自分で自制して行かないと変わらないよね。


839 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:17:48 O
親子なら、自己中な性格が遺伝しただけだろうね

840 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 15:21:22 0
ただ殴られたとかじゃなくて障害残ってるのにひどい弟だぜ

841 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:24:23 O
ほしゅ

842 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:24:44 0
>>804
怪我を感じさせないように生活してたからはっちゃけたんじゃないか、なんて
わざわざ原因探ししてあげなくていいのに。
まあこれからはっちゃけそうな末の兄弟がいる人には参考になるが。

843 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:22:41 0
お前、そうなのか!?だから、らむりんは耳が聞こえないのか!?

844 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:55:24 0
ちょっしまじろうはかんけいねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

・・・誤爆か?

845 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:06:55 0
>>844
843の文章そのままぐぐってみればいいと思う。
ていうか843うぜぇ。

846 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 08:06:21 0
あんな胸くそ悪いVIP同人活動を好む奴の気が知れない

847 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 21:45:07 0
今年のお盆ははっちゃけバカはいなかったんだな。
めでたしめでたし。


848 :人妻:2008/08/24(日) 01:30:21 0
ここならばれないで安全
kokuyouseki8@yahoo.co.jp

849 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 22:52:21 O
保守

850 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:00:52 0
無事に愛玩用コウトの新盆を乗り越えた搾取用二男の嫁です。
新盆の宴会の料金は、夫婦喧嘩の末無事にトメ持ちとなりました。
旦那は私がかわいくないって。
水面下でまだはっちゃけてる。

851 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:09:09 0
>>850
スレとレス番号は何か教えて。

852 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:35:08 0
家庭を第一に考えない男とこの先の人生を歩むのか

853 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 07:38:28 0
>>704さんだよね?

854 :850:2008/08/25(月) 11:44:38 0
704です。853さん覚えていてくれてありがとう!
旦那は家庭は大事に考えていると思いますが、
百万円って大金に入らないみたいです。
親にくれるなら安いみたい。あほか!
前に百万低リスクで運用すると、何年後にいくらになるか
教えたのにですよ。

ただ、ロトのドラマ見て、親が息子の金で
知り合い大勢呼んで宴会しているのを見て、
「むかつく」と言っていたので、洗脳の解ける日は
近いという感触を持っています。

855 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 12:46:53 0
傍目八目という

856 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:12:36 0
>ただ、ロトのドラマ見て、親が息子の金で
知り合い大勢呼んで宴会しているのを見て、
「むかつく」と言っていたので、

アレはあなたの親の姿。
子どもの祭事は親の仕事。兄の仕事ではない。簡単に集られるな、低脳。

と、お伝えください。
自分の嫁に向かって、なにが“かわいくない”だ。
かわいいと、無駄金出すのか? アホなのか? 死ぬのか?

857 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:36:17 0
可愛くないといってやれば、妻が可愛くなろうと努力する(=従順になる)
とでも思っていたんじゃなかろうかとエスパー。

858 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:38:54 0
共同生活者はかわいいかわくないではなく、賢い賢くないで選びたい

859 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:44:39 0
賢い・賢くないより、
真っ当かどうかで選びたい。

選ばれてないけどな orz

860 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:49:46 0
基本的に賢い=真っ当、でしょ。
ちゃんとしたオツムがあれば仮に性格が悪かろうと、
真っ当でない事をしでかしたらどんだけデメリットがあるか計算できるからな。

861 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:11:26 0
馬鹿な男ほど賢い女を嫁に迎えるべきなのに
馬鹿は無駄にプライドが高いから、自分より賢い女を嫌がるのだと思う

862 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:20:05 0
バカな男だから、賢い女は嫁に来てくれないじゃないかと。

863 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:21:44 0
あんまり賢くないけどまっとうな女。
ずる賢くて真っ当じゃない女。

賢くて真っ当で可愛い女がごろごろいれば、
男もマシになるんかな。


864 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:30:25 0
そんな女がいるとすれば、バカな男には寄り付かないけど。

865 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:40:41 0
だめんず好きがいるじゃん!て思ったけど、だめんず好きって時点で賢くないね・・・

866 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:41:08 0
馬鹿な男でも可愛げのある馬鹿なら
育てる気持ちで結婚する賢い女はいるかもしれん

867 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:52:27 0
馬鹿でも素直なら良い。
馬鹿で頭固い(頑固)やつはどうしようもない。

868 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:55:04 0
素直な馬鹿と頭固い馬鹿を見極めるのに
時間かけてる間があったら普通に馬鹿以外と付き合うわな

869 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:06:22 0
みなさん・・・・正解っ!

870 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 02:00:12 O
人は問題にぶつかって賢くなるのであって、予め問題にぶつからないで済むほど賢くは無いのでしょうね

871 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 04:59:16 0
>>870
ここで言う賢さは経験値だからな。

872 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:03:42 0
>>869
ああウゼェ
見るだけで内容思い出してきてウゼェ

873 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:10:17 0
>>872
馬鹿姉だっけ?

874 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:45:39 0
クイズ番組の司会者でそういうネタがあるのかと思ったが違うのね

875 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 15:00:47 0
マルじゃなかったっけ?
みなさん・・・・正解っ。

876 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:20:03 0
アタックチャンスの人ならいいそうだw

877 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 11:43:33 0
エネスレで、そういう発言した馬鹿な姉がいたんだよ
姉は馬鹿ですので、って最初弟が代筆してて、
途中で姉に切り替わったんだけど、これが…ああもう私も思い出すだけでイライラするw

878 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:33:31 0
>>877
稀に見る馬鹿姉だったよねw


879 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:35:03 0
おらあすげえ読みたくなってきたぞ!

880 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:36:52 0
>>877
姉に切り替わった ってのはホントなんですか?
自演じゃなくて?

881 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:40:48 0
療養妻?

882 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:50:32 0
>>880
真偽のほどは誰にもわからないでしょw

ただ、つい最近弟がその後に報告に来てた。

883 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:22:33 0
>>880
読んだ限りでは、文体とかクセとか変わってたと思うけど

まあでも>>882の言うとおりだよ
もしかしたら>>880以外は全部私一人の書き込みかもよ

884 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 16:52:56 0
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/148.html
これっすね。
読み返して脱力・・・

885 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 10:53:06 0
>>877
>みなさんの意見...。正解っ。

これ見ただけでもうイライラするよねw

886 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 10:54:51 0
まとめ見ただけだとリアルタイムでどれだけ叩かれてたのかがわからなくて残念w

887 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 11:14:24 0
それまで真剣にアドバイスしたり心配したりしてた人たちに対して
タメた後に「正解っ」なんて書いててさ、第三者がまじめに
レスしてんのに張本人はクイズ気分かよ!と思った。
あれはリロードしてるだけでもむかついた。

888 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:17:55 0
>>886
ttp://www.23ch.info/test/read.cgi/live/1201540021/815-1000
ttp://www.23ch.info/test/read.cgi/live/1201989035/
ここでどうでしょうか。

889 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:58:52 0
>>887
禿同

おまけに自分が「馬鹿」って言われたことだけに固執して
せっかくの良いアドバイスにも噛み付いてたよね。
自分は賢いってのを認めさせようっと躍起になってた感じだった。


890 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:01:29 0
>>888
末広がりwなあなたのお陰で読めました。ありがとう。
これ↓がツボでした。

564 名無しさん@HOME sage New! 2008/02/04(月) 04:01:24 0
>みなさんの意見...。正解っ。

こんな書き出しが出来るほど元気なら、
まともな判断が出来ないのがおかしいだろ常考
カラ元気なら方向を間違ってるし、ギャグとしても滑ってる。
つか、スレ住人たちはあんたのクイズに参加してたんじゃないよ、
馬鹿にしてるのか?

891 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:04:53 0
まとめに来てた弟さんが
>半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
>「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため、
>最後の最後まで代筆となってしまい
て書いてるね。
(まあ、本当に弟さんなのかはわからんが)

怖かったのか…ふーん。

892 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:11:44 0
この半年間、何度か話し合い、やり直しそうなったり、
連れ子のことで親族間が大モメにもめたりと、
事態は朝令暮改の様相でした。


朝令暮改の様相 って何?
教えてエロい人

893 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:19:01 0
>>892
朝決まったことが夕方には変わっている、
つまり方針が二転三転したというような意味ではないでしょうか。

894 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:29:23 0
893な人、スレ違いなのにありがとう。
すごく古い言い回しなのかと思ってハナからググりもしなかった事をお詫びします。

895 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:45:47 0
>>893
そういう時は「ググれ」の一言でいいんだよ
いちいち丁寧に教えてやってると
>>892みたいに自分で調べようともしない教えてちゃんが増えるだけだ

896 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:50:30 0
>894さんはお礼とお詫びができる分だけ、偉そうな>895よりも感じのいい人に思えますw

897 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:16:03 0
朝令暮改をわからない人がいるのか。
朝( )暮( )の穴埋めで「勃」を入れて
意味を「若いうちはいつでもできる」と書いて晒しあげられてた友人がいなかったんだな。

898 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:24:55 0
>>897
その問いだとあえて数字を入れたくなるw
回答複数だから設問が悪いとオモタ。

899 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:27:03 0
>>897みたいな出題のときは、たいてい意味も列記してある

900 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:30:14 0
>>899
確かにw
朝三暮四とか朝朝暮暮とか正解がいくつも出ちゃうもんね

901 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 02:48:41 0
>>898
設問が股間に見えた

902 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 04:18:01 O
>>901
それは

1)文豪すぎ
2)がっつきすぎ

さあ、どっち?

903 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 04:36:05 0
>>902
3)ウホ過ぎ

904 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 09:53:01 0
夫は4人兄弟の末っ子、兄弟は全て30以上、未婚、実家住まい。
私は、10月出産予定。
私も夫も、結婚してから一度も夫の親兄弟と会ったことがない。
結婚前、夫実家を一度だけ訪問したことがある。
その後、私が会いたいと言っても、夫両親に断られた。
理由はわからない。特に問題があったとは思えない。
夫に、しつこく聞くと怒られるが、親を嫌っているわけではないらしい。

でも、私は、出産予定があることを夫両親に伝えるべきだと思う。
初孫だし。
夫は、面倒だと言う。

私は、はっちゃけようとしているのでしょうか?

905 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 09:58:21 0
それは義両親として
毒男の兄弟のシットややっかみ、
エロ視線への対処がメンドクサイからではないかと思う。

でも初孫出産は一応知らせてあげたほうがいいと思うよ。
もう8ヶ月に入るわけでしょ?
ただよくあるお祝いやらなんやらは全く期待しないで報告。

906 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:11:55 0
>>904
義両親が旦那さんに対して興味がないんじゃない?
どうでもいい息子のことなんか興味ナシって感じとか・・・。
4人いると、愛情が偏る場合もありそうだと思った。

旦那が知らせないって言うなら知らせないほうがいいと思う。
新しい家族が増えるときこそ、自分の家族を大事にしたほうがいいよ。

907 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:27:55 0
旦那が良いと言ってるんだからいいんじゃなかな。
でも今後付き合いをどうするかとかは、一度良く話し合っておいてもいいかも。
兄弟は全て30以上、未婚、実家住まいって、例え旦那がはっちゃけなくても
怖い状況だと思う。

いろんな30以上、未婚、実家住まいの人がいるだろうけど、まぁ家庭板的にね。

908 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:38:15 0
旦那の両親だから、旦那の気持ちが一番だと思う。
気になるのはわかるけど、旦那がいいといっているものを無理にしなくていいと思う。

ただ、>>907の言うことは大事じゃないかな。「あなたが親のことを好きでも嫌いでも
どう思っててもそれはいいけど、あなたの両親の処遇は、今後の私達の生活や
これから生まれてくる子供にかかわってくる可能性があるから、きちんとしたい」って
話し合ってもらうべきかもと思った。

909 :904:2008/08/29(金) 11:24:21 0
ありがとうございます。

結婚後夫両親から電話が来たのは一度だけ、夫から連絡をしたことはありません。
>906さんの言うように、興味がない可能性が高いと思います。

夫の姉(一人娘)が私と同い年なので(夫より4つ上)、>905さんの言うやっかみもあるのかもしれません。
一度挨拶を交わしただけで、話したことがないので、想像の域を出ないのですが。

今まで、夫の家族のことを話そうとすると夫の機嫌が悪くなり「もう、この話は終わり」と
打ち切られてしまいました。
夫両親の老後はどうするのと聞くと、あんなに大人が実家にいるんだから、
私たち夫婦には関係ないことだと言われます。
夫がはっちゃけることはありえません。
うっかり、はっちゃけようとたくらんでいたのは私です。

私の気持ちとしては、夫の親兄弟との親しい付き合いを望んではいませんが、
自分の両親が妊娠を知って、はしゃいでいるのをみると、なんだか申し訳ない気分になります。
私は、夫実家の電話番号すら知らないので、非常識だと怒られるかと思っていました。
皆さん、夫親兄弟にたいして、嫁の立場から連絡したことはありますか?

でも、まずは、>907さん、>908さんの言うように、もう一度話し合い夫の気持ちを聞こうと思います。

910 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:42:40 0
>>909
事情はわからんが、旦那の背後から撃つような真似は
しない方がいいと思うよ。
うちは、毒親と呼べるほどの酷さはないけど、どーしても実親と合わないので
極力連絡を取りたくないので、旦那にも関わらせてない。
旦那もそういうの面倒というタイプなので、
旦那方親戚に対して私からのアプローチはなし。
私から連絡して欲しかったら旦那がそう言って来るだろうしね。
言ってきたら対処することにしてるよ。

なんにせよ、大事にしなきゃいけないのは、
旦那の感情なんじゃないの?



911 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:53:37 0
当面は旦那の気持ち優先でいいだろうけど、子どもが大きくなったら、
「お父さん側のお爺ちゃんおばあちゃんは?」と疑問を感じることはあるかもね。
怒るのではなく、どういうことなのか、説明してくれたら
納得できるのに、ってことなんじゃないかな。

912 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:54:37 0
>>908だけど、>>909を読むと、何もしないほうがいいんじゃないかなと思った。

「話そうとすると機嫌が悪くなり打ち切られる」とまでとは思ってなかったので、
「今後のことは話し合ったら?」と書いたけど、子供が産まれてしばらく様子を見て
いいんじゃないのかな。
はっちゃけの可能性が無いならなおさら。

>自分の両親が妊娠を知って、はしゃいでいるのをみると、なんだか申し訳ない気分になります。
>私は、夫実家の電話番号すら知らないので、非常識だと怒られるかと思っていました。

これを読むと、夫実家に対して連絡を取りたいというのは、ただのあなたの自己満足
なんじゃないのかなと思ってしまいます。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219846556/400-404
の自己満足夫のにおいがしないでもないです。

913 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:55:33 0
つーか何でそんなに付き合おうとするのかがわからんよ

ほっとけばいいだろ

何か起きたら自業自得な

914 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:23:34 0
>>909
旦那さん自身が、自分の実家とつきあいたくないんだと思うよ。
だから、将来的に介護なんかで関わってくる可能性がほとんどないなら
スルーでいいんじゃないかなあ。

>皆さん、夫親兄弟にたいして、嫁の立場から連絡したことはありますか?
基本的にはないです。
というか、今現在は、ちょっとしたきっかけで、旦那が自分の実家を
脳内絶縁かましてる状態なので、旦那の意志を尊重して、私はできるだけ関わらない方向で。
それでもトメ(家庭板的には良トメの部類)からは、私と接触をしようとしてくるので、
今は、私を介して近況報告をしてるけど、私からわざわざトメに連絡してどうこうしようとは
思っていないし、関係改善のために動こうとは思わない。


915 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:39:15 0
旦那に一度ちゃんと言ったら?
「あのさ、何で怒るの?
あなたと結婚した以上、私はあなたの親兄弟とは無縁ではいられなくなってしまったんだよ。
だから、もしあなたが親兄弟と付き合いたくないというのならば、そう言って欲しい。
その上で、例えば私たちに何かあった時などに
あなたの親兄弟とはどう連絡をしたらいいのかなど、きちんと話し合おう」

結婚しておいて、親兄弟との付き合い方について
配偶者にきちんと説明もしなければ理解も求めないというのはおかしいと思う。

916 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:54:04 0
904さんの状況がうらやましい

917 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:06:37 0
>>915の言い方はいいね。
「何で仲良くできないの?」「赤ちゃんのこと連絡したほうがいいんじゃないの?」
見たいなのだと、旦那が責められてるて感じにとるだろうけど、>>915のだと、
今後を見据えた冷静な質問だと受け止めてもらえそう。

918 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:11:45 0
うん。旦那が望んでいないのに、いい嫁ぶらなくてもいいよ。
将来は義姉も「いることだし、出しゃばる必要もないし、
いい環境じゃないの。
お腹の子どもを喜んでもらえていないようで悔しいんだろうけどさ。
男兄弟って、付き合いがさっぱりしてるよ。
うちの旦那の兄弟なんて何年も帰省しないし、お互い連絡もしない。
冠婚葬祭のとき連絡があるだけ。
実家にべたべたしないいい旦那だよ。

919 :918:2008/08/29(金) 13:14:08 0
>>918の最期の1行は、>>904さんの旦那が
実家にべたべたしないいい旦那だよ、ってことです。

920 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:14:58 0
帰省しないのが「いい旦那とその兄弟」ってのもねえ。
ま、親もまだ若く健康なのかもしれないけどさ。
周りを見ても50代以降だと病気で亡くなる人も増えてくるし
帰省しないのがイイというのは、あまり同意できないや。

921 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:18:50 0
冠婚葬祭でお葬式や入院などは仕方ないけど
それ以外のことは、予め言っておくというのは
相手のことがあるからだと教えられたな。

お祝いやらお供えやらを用意するにしてもお金がかかるわけで。
だから、時期をみて話をしておいたほうがいいってね。

冠婚葬祭の付き合いもしない親子兄弟関係ならば
配偶者にその旨きちんと了承してもらう努力をしないとダメじゃないのかな。


922 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:20:14 0
嫁が旦那を実家にけしかけといて
いざ旦那がやたら実家に親孝行しにいこうと
積極的になって自身の想定外の頻度で
旦那が帰省だの何だのしだしたらぶちぶち言うんだろうなぁ。
そんなに帰省するつもりはなかったとか
義実家行くたび私は気をつかって疲れるだけなのにとか
不満ばかり出てくるんだろう。
この先どうなっても全てうまくやれるってならいいけど
一時的に自己満足の良い人やろうとしてるなら
やめといたほうがいいと思う。

923 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:22:35 0
旦那がおかしいよね。
親兄弟とは付き合いたくないのならきちんと嫁に説明すりゃいいのに。
そういう最低限のしなきゃいけないことをしないから
嫁が色々考えちゃうんだよね。


924 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:25:23 0
家庭板だから短絡的に
「義実家付き合いをさせない夫サイコー」と短絡的になるのかな?

義実家付き合いをさせない夫というところじゃなく

> 今まで、夫の家族のことを話そうとすると夫の機嫌が悪くなり「もう、この話は終わり」と
> 打ち切られてしまいました。

こういう風な態度をとる夫が問題だと思うけどね。

925 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:26:52 0
夫は夫で何かトラウマあるんじゃないの?
人に話したくないような。
嫁に話すべきだろうけど
信頼関係としてまだそこまで行ってないとか。

926 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:28:09 0
>>923あたりに同意しとく。
話そうとしたら不機嫌というのは子供っぽい。

ただ、>>904には>>922の自己満足ならやめとけと言いたい。
「想定外の親孝行に憤慨」の将来も無いとはいえないよ。そこまで考えてるのかね。

927 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:29:05 0
下2行混じってるorz

正しくは
「ただ、>>904には自己満足ならやめとけと言いたい。
>>922のいうように「想定外の親孝行に憤慨」の将来も無いとはいえないよ。そこまで考えてるのかね。」

928 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:29:34 0
>>925
別に一から十まで話す必要はないでしょ。
「色々あって…。今はまだ話せないんだけど。
申し訳ないけど、うちの家族は色々問題がある。
だから俺は疎遠でいるつもりなので理解して欲しい」とかさ。
それで妻が納得せずに、しつこく突っつくなら妻がアレだけど
「もう、この話は終わり」だけじゃ少なすぎると思うけどね。

929 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:31:33 0
>>928
口下手な男だったら言わないでしょ。
うまい言い方や伝え方が思いつかないから
不機嫌になってるのかもしれないし。

930 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:34:39 0
大人なら口下手だとか何とか言い訳せずに
最低限のコミュニケーションくらいとってほしいもんですな。

それともこの板では
「義実家付き合いをさせない夫はとにかくマンセー」なのw


931 :904:2008/08/29(金) 13:36:09 0
その通りです。私の自己満足なんです。
夫両親に対して、「私は孫が産まれると報告しました。会う、会わないは、そちらで決めてください。」という
立場をとり、非常識なのは夫両親ですからって、顔したいだけなんです。

夫は、子供が2、3歳にになって、夫両親と会いたいと言えば会わせればいい
それまで、別に子供が産まれることを夫両親に知らせる必要がないと言います。
絶縁するのかと聞けば、冠婚葬祭ぐらいは出ると言います。

今まで、親兄弟との付き合い方は家庭によって違うんだろうなぁと、気にせず過ごしていたのですが
孫産まれるぐらいは伝えるべきという、私の思う常識の押し付けをしたくなってしまいました。

嫁から夫両親に接触しようという考えは、やはりおかしいのですね。
夫の気持ち、最優先で行こうと思います。
ありがとうございます。

932 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:37:06 0
>「義実家付き合いをさせない夫はとにかくマンセー」なのw

いやいや、音沙汰無しでいきなりウトメ来襲!とか突然同居攻撃!とか
そっちのほうが怖いから、夫の責任範囲で、きちんと義実家付き合いしたほうがいいってことだと思う。

うちは重要なことは自分で旦那がウトメに相談に行くし、私に頼むことがあったら
ちゃんとお願いしてくれる。「ここまでは頼むと思うけどこれ以上はさせないから」って
ちゃんといってくれてるから、頼まれ語とも処理しやすいよ。

933 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:52:26 0
>>931
>夫両親に対して、「私は孫が産まれると報告しました。会う、会わないは、そちらで決めてください。」という
>立場をとり、非常識なのは夫両親ですからって、顔したいだけなんです。
これが理由ならやめといたほうがいいとおもう。
相手がじゃあ会いましょう。会いにきて。とやたら言うようになった時
「私が言い出したことだし」と渋々付き合うことになって
イライラして夫に文句言っても「お前が言い出したことだろ」となって
どうしようもなくなるよ。

934 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:53:00 0
子供が生まれることを親兄弟に知らせたいというか、
知らせなきゃいけないと思う気持ちは良くわかる。
お子さんが生まれるというおめでたい話なのに縁起悪い話するのも何なんだけど、
子供がうまれて、もし904さん夫婦に何かあったら子供はどうなる?
という想像をしたら、まずは904さんご両親か旦那さんご両親に、という話になると
思うんだけど、そのときに旦那さん両親が「孫が存在することさえ知らなかった」
というのはどうかと思うし。
その辺904旦那さん、どう考えてるんだろう…

935 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:57:16 0
4人兄弟の末っ子で、上が誰一人として結婚せず同居。
冠婚葬祭だけは顔を出す宣言。

ないがしろにされてきたんじゃないの。
下手したら家族総出で虐待されてたかもしれないのに。

936 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:59:11 0
旦那さんが最初から自分の気持ちをちゃんと
話せてたらこういう問題は起きないんだろうけど。
たださ、親とのこういう確執を他人に話すと、
説教される確率が多いんだよね。
曰く、育ててくれた恩とか親孝行しなきゃいけない、とか…
で、だんだん他人に話せなくなっていく場合もあるんだよね。

配偶者なんだから話しておかないといけないとはわかってるんだけどね。

937 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:00:19 0
904が夫に義両親・コトメ・コウトへの対処方針確認、ということで
待とうじゃないか

938 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:04:26 0
>931=904
冠婚葬祭のみの付き合いというのなら、子供の誕生はそれにふくまれるのだけれど、と言ってみたら?

冠=出産祝い、お宮参り、初節句、七五三、入園入学卒業、成人式、就職退職、昇進昇格、長寿、新築
婚=結納、結婚
葬=危篤、通夜、葬儀、法事・法要
祭=正月、春秋彼岸、中元、盆、歳暮、他各種節句(桃、端午、重陽など)

ざっとだけど、この中のどれは付き合う、どれは付き合わないで線引きしてもらって
可能なら線引きの理由も確認すると、後々も安心だよ。
きっと旦那は「葬」のなかの、特に葬式だけをさして「冠婚葬祭」といっているんだと思うけどね。

939 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:17:34 0
過去にせっかく毒親と縁切ってるのに旦那が勝手に娘を会わせて大怪我させられた話あったよね。
住所とかは教えあってるならここまでひどい話ではないんだろうけど、
実の息子である旦那の意見を尊重したほうがいいと思うよ。
自分が悪者になりたくないってんなら旦那から言質とっておけば?録音なり念書なりで。

940 :904:2008/08/29(金) 14:36:10 0
>934
「私たちに何かあった時のために、孫の存在を知らせる」
これ、今晩夫に言ってみます。

夫親兄弟は、夫の携帯しか知らない(一年前に引っ越したので住所は知りません)ので、会いたいとか言うとしたら夫になんですよね。
もしも、面倒なことになるとしたら、申し訳ないですが夫だけが大変になると思われます。
夫親兄弟が、どんな人か本当に知らないので、あくまで想像ですが、会いたいとは言ってこないのではと思っています。
虐待されているようには見えなかったです(結婚前に一度訪問して食事しただけですが)。
夫親両親と過去に何かあったのか聞いても、特に何もないと言われます。

親孝行すべきだってのは、何度も言ってしまったかも…。
結婚後に何度か、私は私の親に、食事御馳走したり、プレゼントしたりしました、それを夫が払うこともありました。
話しづらくさせたのかもしれません。

すいません!
夫が言ったのは、結婚式、葬式は参加するということだったと思います。
冠婚葬祭は、私の勝手な脳内変換ぽいです。
私たち夫婦は、結婚式、正月、盆、歳暮何もしないです。
お宮参り、節句、七五三も、子供が望まない限り何もしないです。
私も、夫も基本的にめんどくさがりではあります。

941 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:41:58 0
虐待されてるように見えるような虐待なんぞするわけがない。

942 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:43:45 0
904にとっての虐待の定義って、狭いのかもよ。

943 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:43:47 0
まぁ良く話し合って。
今後面倒なことになるのは夫だけといってるけど
夫婦である以上貴方にも関わることだから。
表面上問題なさそうでも、よそからみるのとまた実際は違うからね。
うちは仲良さそうな家庭に見られてるけど
実際は、人に言えないような家庭だし。

貴方もめんどくさがりなら
めんどうごとに自分からつっこんでいくようなことは
控えるようにね。

944 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:45:48 0
>>904って、めんどくさがりな松岡修造みたいだ

945 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:53:49 0
904のレスを全部読み返してみた。
自分が正しい、自分の考え通りに事を運ばないと気が済まない人なんだな、と思ったけど、

>お宮参り、節句、七五三も、子供が望まない限り何もしないです

お宮参りを子どもが望むのって、いまいち意味がわからないんだが。
私は七五三をしないで育ったけど、そういう存在を知らなかったからなわけで。
あとから「千歳飴ってもらいたかったな(食欲ww)」と思った人間です。
子どもに責任(決定権)を押しつけるのって、どうなんだろうか。
なんか、都合のいいところだけ自分が主人公で、あとは放置・自己責任ねってスタンス、たちが悪い。
めんどうくさがりだと自覚してるのなら、何もしないのがみんなにとって平和です。

946 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:12:38 0
有能な怠け者は指揮官にせよ
有能で働き者は参謀にせよ
無能な怠け者は歩兵にせよ
無能な働き者は銃殺にせよ

という言葉があるが
>>904は自分が「無能な働き者」になりかけていることを自覚すべき
無能なやつが思い込みだけで動いたらろくなことがない

947 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:31:18 0
かっこつけたがる割に人任せってか、自分以外の人間を使いたがるんだな。

子どものお祝いは、子どもが欲するからするものじゃなくて、
親が子どものためにしたいからするものでしょう。
そもそも生後一ヶ月の子どもが「お宮参りしたい」っていわないしw
子どもが大きくなって「なんでしなかったの?」と聞かれて「お前が
やってくれって言わなかったから」って答えるんだろうか?
>>904の言う「めんどうくさいから」ってのもすごい答えだよなあ。

948 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:42:11 0
まあ、単に自分の責任になることをしたくないだけでしょ
*お宮参りetcをしない→子どもが希望しなかったから
*夫親兄弟と没交渉→夫or夫親兄弟が望まなかったから
*親孝行しない→私は進言したけど、他の人が拒否したから
 =私には問題がない、
初孫に会えないのはかわいそう、
私の両親が喜んでるような喜びを味わえないなんて申し訳ないというのは、斜め上から目線だし

949 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:45:56 0
>親孝行すべきだってのは、何度も言ってしまったかも…。

ようは「夫は親不孝者」って思ってるわけね。
で、「親不孝者の妻は、やっぱり親不孝者」って呼ばれるのは嫌だし
夫側に何もしないと、自分の親に親孝行しづらいじゃん。
だから連絡ぐらいして、「妻は親不孝者じゃありませんよ」って言いたいの。
てな感じの気持ちもあるんだね。

自己満足は自分の血縁だけでやれよ。

950 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:47:26 0
>>940
うわあ。うざい女

951 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:53:09 0
めんどくせー人だな、904って

自分の倫理観を旦那に押し付けすぎなんじゃない?
旦那さんがいいと言ってるならそれでいいじゃん
旦那さんにしかわからない親、兄弟との関係があるんだろうよ

いい子ぶって旦那親にいい顔しながら面倒は旦那が引き受けろかよ、なんだそれwww

旦那にとってそれは良いことなのか?旦那は今の状態で満足して904と暮らしてんじゃないの?
世の常識がすべて正しい訳じゃない、家庭ごとにルールが違っててもいいじゃん
夫実家のことは旦那の判断に任せるじゃダメなの?

952 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:58:36 0
>>951
同意だわ…
あんまりウザイ事ぐちゃぐちゃ言ってたら904が愛想つかされるのも遠くないね

953 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:59:53 0
「夫の親族との関わりがないのも、子供に父方の祖父母がいないのもわたしのせいじゃない」
そう思いたいならいくらでも言って差し上げよう。

あなたは悪くない。
旦那さんの実家の特殊な環境が原因であって、あなたに落ち度はない。

落ち度ができるとしたら、旦那さんの意思無視して無理な交流を図ったときだよ。

954 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:01:59 0
子どもが男の子だったら、うざいトメになりそうだね。
「よかれと思って」
「悪気はなかったの」
「家族なんだから」
家庭板で非難あびそうな無神経な言動のオンパレードになりそうだ。

私も気をつけるから、904も気をつけてね。

955 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:03:52 0
少なくとも現段階では、旦那さんの中では
 >>904 >>>>>>>>>>>> 義親
と言う位置づけに見受けられるんだが。
しかし>>904
 旦那さん <<<<<<<<< 義親
って印象を受ける。
実際旦那さんがどう思ってるかは、ちゃんと話してみないと分かんないよ。

956 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:05:41 0
ちょっと違うよ、

旦那さん <<<<<<<<< 義親<<<<<<<<<<<<<<<<<<自分

957 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:10:01 0
夫親兄弟のことは、本当によくわからないのです。
一度会った限りだと、普通の家族に見え、特に変わったことはわからないという感じなのです。

すいません。書き方が悪かったです。
お宮参り、節句、七五三は、「私たち夫婦が面倒だから」しないです。
でも、節句、七五三に関しては、その時に子供が希望したらやろうと考えています。
お宮参りに関して、子供に聞かれたら、私たち夫婦は無宗教なのでと答えます。

「お久しぶりです。10月に出産予定です。無事産まれたらまた連絡します。」
ぐらいの携帯メールを夫両親に送れたらな、と思ってしまいました。
たしかに、「かっこつけ」体裁を取り繕いたいという気持ちだけです。
>*親孝行しない→私は進言したけど、他の人が拒否したから
> =私には問題がない、
その通りで、「私は一応言ったから、後は相手の勝手、私は知りません」という立場でいたいだけなのです。
初孫に会う、喜ぶは、さすがに相手の行動、感情なので、私が望むことではないと思います。
夫が親孝行するかどうかは、当然夫の自由だと思います。
夫の意思を無視して交流することはありえません。

そうですか、やっぱりウザいのですね。松岡修三ですよね。
本当に、>949さんの言うとうりなんですよ、完全な自己満足です。
夫の家庭のことは本当にわからないので、夫自身が夫両親に対してどう思っているかもわからないので
やはり黙っていることにします。

>世の常識がすべて正しい訳じゃない、家庭ごとにルールが違っててもいいじゃん
かなり嬉しい言葉でした。ありがとう。

958 :904:2008/08/29(金) 16:14:46 0
>957 = >904 です。
みなさんの言葉で冷静になれました。気が楽になりました。
はっちゃけ防いでくれてありがとうございました。

959 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:17:18 0
>「私たち夫婦が面倒だから」しないです
>子供に聞かれたら、私たち夫婦は無宗教なのでと答えます

…嘘つき

960 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:17:55 0
6歳以降あるいは8歳以降に「七五三やりたい」と言われたらどうするんだろう。
それならいっそ「うちは七五三はやりません」で通せばいいのに。
中途半端な信念だな〜

961 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:18:03 0
うちの旦那は毒親から経済的精神的DVを受けて育ったらしいが
見た目虐待受けて育ったようには見えない

962 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:19:34 0
皆さん…正解っ!
のバカを思い出した

963 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:19:40 0
立派な変人なんだから
人にマイルール押し付けんのやめれ

964 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:23:37 0
お宮参りを「面倒だからしない」ってすごいね。
子ども作るのは面倒じゃなかったのにねw
金がないってハッキリ言う人の方がまだ救いがあるよ。
いっそはっちゃけてしまえばよかったのに、こんな馬鹿。

965 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:38:17 0
姉・私(次女)は「面倒だから」でお宮参りしなかったそうだよ。
で、弟が生まれて、ちょうど七五三と重なったから、
七五三とお宮参りと一緒にやった、と親から言われた。
たぶん、タイミングずれたらそれらもやらなかったのかも。
私自身、「ふーん」ってくらいでなんとも思わなかったけどな。

966 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:39:11 0
私は2人姉妹だが、親に「金を出さない」という事ならされた。
高校は行ったが、合格してた専門学校は入学金出してもらえず、姉の車代になったよ。
今、親が心臓の手術をしても結果報告の電話のみだ、心配ない、退院した、ってね。
仮に夫が「もっと君の御両親を大事にするべきだ」と言って来たら離婚かも試練

そんな親でも孫の出産ははっちゃけたよ、
毎日でかいケーキを持ってお見舞いに来た、私は実家にいた時から卵アレで食べられない、
そんな事も覚えていないのに、「栄養をつけろ」
可愛がってもいない娘でもそいつが産んだ玩具には興味あるんだなと、
「これで親の気持ちがわかったでしょ、あんたいつまでも根にもったらダメ」
子供にそんな思いさせるなって事を体で教えて貰ったが、感謝はしていない。
あなたがはっちゃけるのは勝手だが、だんなさん可哀想だ。

967 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:45:38 0
かけるかな?

968 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:48:24 0
確かに「面倒だから」は、言葉が悪いですね。すいません。
信心深くないので、儀式、慣習に意味を感じないのでしません。
でも、子供が8歳になって、七五三がやりたいといえば、やってあげようと思います。
私たち夫婦の時間とお金は、できれば子供が望むことに使いたいと思っています。

>966さん、そうですね「もっと君の御両親を大事にするべきだ」は余計な言葉ですよね
私はそこまでは言ってませんが、なんで親と会わないのかなど、夫にとっては嫌だったかもしれない言葉を何度も言いました。
無神経だったと思います。
夫親兄弟のことは夫に任せ、私は口を出さないようにします。

969 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:49:04 0
うちは長女は盛大に七五三やったけど、次女の自分は
姉のお下がりが似合わず、新しく買うのもなんだって事で
「着物とか着たがらないでしょ?」
と聞かれて「うん」って言っちゃったんでしなかった。
親がしたがってないのって、子供は敏感に察知するよ。
成人式は姉のお下がりの似合わない振り袖を着た。

もちろん今はそんな毒親とは距離置いてます。
反動で着物着まくりだよ。


970 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:49:09 0
自分末っ子だけど上の兄弟達からは毎日暴力振るわれてた。
けど上の兄弟達は外面が凄く良くて、友人に兄弟の事を話し手もあまり本気で聞いてもらえなかった。
だから904がどう見えたかなんて真実じゃないってこと。

971 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:53:31 0
お宮参りくらい面倒だからやらんって人はいくらでもおるがな。


972 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:09:08 0
>私たち夫婦の時間とお金は、できれば子供が望むことに使いたいと思っています。
子供がちゃんとした判断ができるようになるのは何歳くらいからだと思っている?
子供の望むことと言いながら、大人としての判断を放棄しているように思える。
判断する親の姿、大人の姿を見せないと、ちゃんとした判断力は育たないよ。


973 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:13:39 0
>>968を読むに、>>904はズボラの見栄っ張り・口だけうまいバージョンだな。

・・・うちのトメか?

974 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:17:53 0
>965
面倒だから、と手(も金も時間)も掛けずに育てたから
旦那さんと旦那さんの親みたいな親子になったんだとは思わない?

親 子育てマンドクセ(´д`)テケトーでいいや
子 テケトーにされてきたからテケトーでいいや

兄弟姉妹間も同じく。
節目を蔑ろにすると、ろくなことにならんよ。
事情や信念があってやらないのと、マンドクセで流すのではわけが違う。

975 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:18:34 0
>でも、子供が8歳になって、七五三がやりたいといえば、やってあげようと思います。

8歳で七五三ってなにするの?どうするの?
参拝して終わり?家族集めてお祝い?
自分たちにとって意味を感じないから、七才、五才、三才って年にも
こだわらないってか?

976 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:22:16 0
>>974
>私たち夫婦は無宗教なので
という信念wがあるらしいですよ

977 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:23:52 0
じゃあクリスマスも除夜の鐘も初詣もスルーか

978 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:25:10 0
960で聞いたのは、975が書いてるのを聞きたかったのよ。補足ありがとう。
たとえば、お正月だとおせち料理の意味を伝える機会にもなると思う。
七五三のお祝いをするのって、伝統や意味を教える機会でもあると思うんだよね。
しなければしないで別にそれぞれの家庭の方針だからいいけど、
七五三を誤解させるようなことを子どもに行うのってなんだかなー。

979 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:25:34 0
>>904本人がしないって言ってんだからほっときゃいいじゃん
世の中にゃ面倒くさいから七五三をしない親なんていくらでもいるだろ

ただ旦那と旦那親の関係に口を出す件だけは904が明らかに悪いが

980 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:38:36 0
面倒くさいからと言う言い訳はなかなか聞けるもんじゃないと思うが・・・
珍しくないのか。

そういう一般的な祝い事には無頓着なのに
夫の親子関係に異常にこだわるっていうのが
理解できないんだよな。

981 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:44:44 O
将来子供に
「おとーさんのおとーさんとおかーさんは?」
って聞かれた時、
夫婦が一枚岩で対応出来ないもとを作る旦那は、
過去に何をされてようとその点においてだけは悪いよ

そういう大元でのズレがある状態で、
生活を積み重ねてくのって地味にキツイと思うけどなあ

982 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:46:33 0
>>980
公言しないだけで珍しくないんじゃない?

983 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:48:12 0
子供が大人になれば理解できるだろ。

元々一般家庭のような育ち方してない人に
一般家庭以上の常識を求めるのが無理がある。
ここで完璧な育児を求めてる人らが多いが
自分の家はどうなのかと。完璧だったと言えるのかと。
そもそも完璧だったとしても考え方が偏ってる相談者には
それをこなせるわけがない。

984 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:09:09 0
お宮参りしないとか、七五三しないとか。
子供がまともに育つわけない。
鯉のぼりも、ひな人形も買わないんじゃなくて買えないんだろ。
常識がない毒親なんだろうね。
そんな嫁とは、誰も会いたかないわな。

985 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:13:36 0
そろそろ次スレを…と思いましたが、スレ立てできませんでした。
今日は違うスレ立てたからかなー。どなたかお願いします。


【やっと】豹変次男はっちゃけ病6【俺のターン!】

※※次男はっちゃけ病とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

スレ主旨と関係のない雑談はこちらで。
【雑談】スカスレ・エネスレ別室11【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1214349982/

前スレ
【やっと】豹変次男はっちゃけ病5【俺のターン!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209792103/

986 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:16:12 0
>>985
いってみる

987 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:16:22 0
立ててきます。

988 :986:2008/08/29(金) 18:18:05 0
ほい

【やっと】豹変次男はっちゃけ病6【俺のターン!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220001437/

989 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:19:33 0
>>988
乙です。

990 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:20:28 0
>988乙。

まとめ
http://www13.atwiki.jp/hacchake

991 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:28:21 0
>>990
d
次スレに貼ってきました

992 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:33:53 0
904の子供がかわいそう。
お宮参りはともかく、七五三や雛祭りは一生忘れないからね。
こんなんで親になるなんて許せない。

993 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:37:54 0
節句、七五三とか、なんだかんだいって904はやると思うな。
904て他人にいい顔したいみたいだし、ママ友がやっていることは真似してしそう。

994 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:47:52 0
見栄っ張りだから異常にでかい鯉のぼりとかひな人形買うんじゃねw
しかも偽実家に金出させそう。
非常識なバカだから普通のことはできないわな。

995 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:48:59 0
子供の行事をする、しないって話題はもういいんじゃないの?
はっちゃけとは関係ないじゃん

996 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:57:48 0
許せないよ。
偽実家には何もしないで口を出すくせに、自分の子供はかわいがらないなんて。
旦那の気持ちも、子供の気持ちも無視して、自分さえよければってことでしょ?

997 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:03:20 0
もうどうでもいいよ。
スレチ続けるお前も許せないよ。

998 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:05:09 0


999 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:11:10 0
みなさん・・・うざいっ!

1000 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:11:11 0
鹿

1001 :1001:Over 1000 Thread
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