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【家庭内問題】女の駆け込寺14【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 15:55:11 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

相談者は真面目に冷静に。

【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

■sage推奨■
メール欄に半角て「sage」と入れてください。

前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺13【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209368121/


2 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 16:29:57 0
>1乙であります!

3 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 16:38:13 0
ネトゲ廃人旦那の話の続きはこっちらしいで

http://2chplus.2ch.net/test/read.cgi/superfree/1208555292/

4 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:13:49 0
>>1乙華麗。

5 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:16:14 0
上司奥はこっち?

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1206765952/


6 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:21:18 0
話題としてはこっちの方が適切なのかもね
ただし相手が沸かなきゃw

配偶者がネトゲばかりしている 3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206003995/

7 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:23:02 0
ニセモノとかいるならID出たほうが良くない?
と思うので >>3 に一票
もちろんトリップもつけてね

8 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:27:35 0
>>前スレ992
旦那の趣味はささやかでも、上司夫婦の態度はささやかじゃない。
ネトゲする自分から見ても、ものすごい非常識だよ。ありえない。
わたしの友達や旦那の友達が同じ事したら帰ってくれって言う。

てか、旦那とは仕事繋がりなのに、よくそんな図々しい事できるね、上司夫婦。
公私の区別が無いの?
本当に社会人?


9 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:28:04 0
>>8
ageちゃいました、ごめんなさい..。

10 :1/2:2008/05/08(木) 17:34:37 0
うちもネトゲで家庭崩壊寸前です
うちはFFじゃなく、信長
夕飯できても、うちのおじさん(旦那)ゲームから抜けれなくて
4年ぐらい一緒にご飯食べてません
ゲームは自分もやるし、子供もやるから別に気にしなかったけど
うちのおじさん、夢中になりすぎて
ネット相手の都合にあわせて
食事の時間やら、出掛ける時間やら
生活の行動をネットゲームに合わせろという始末
仕事して、疲れてこれだけが楽しみなんだと言うけれど
そんなおじさんの今年48歳 給料月20万


続く

11 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:35:07 0
既婚女性板とかはどうかな?
ID出るようだけど。

12 :2/2:2008/05/08(木) 17:35:29 0
子供が話し掛ければ、うるさいとぶち切れ
子供が具合悪くて深夜救急外来に行かなきゃいけないときも

「おれ、連れて行かないから」

といってまたゲーム
ゲームに夢中になりすぎて仕事も辞め
失業保険で食いつないで、その保険も切れそうになったときは

「お父さん(旦那実親)の年金で暮らす」

とか言われたときやっと緑の紙召還
3年離婚の話してるけど、合意はしつつも
離婚届にサイン捺印はしてくれない

ATMにもならないし
粗大ゴミみたいにリサイクルもできない
不燃ゴミになったおじさんは
今ジャ子供たちにも「おじさん」言われる始末

なので、ネトゲ奥には頑張ってもらいたい
離婚できなくてもATMぐらいにはなるはずだから


13 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:37:03 0
廃人になると、ささやかどころじゃないものね。

14 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:37:19 0
ID出るところいいよね

15 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:38:07 0
>>12
その話を見ると、ネトゲ旦那も遅かれ早かれATMにすらならなくなるじゃないかw

16 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:39:42 0
マジレスすると1番早いのはモンク
モンクを100キャラ作って百烈>切れたら次のキャラ>百烈>次のキャラの繰り返し

17 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:41:07 0
ちょwどこの誤爆だよw

ああ、ネトゲ奥がリアルモンクにジョブチェンジして
旦那に百烈かませということですね、わかります。

18 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:42:18 0
ネトゲ廃人がATMにすらなれるわけないっつのw
だからこそ廃人。

19 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:42:34 0
>>10
3年もgdgdしているあなたは立派なエネmeですねw
3年もあれば別居して離婚調停起こすぐらいできるでしょ?


20 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:47:43 0
ネットゲームさんの旦那さんも、12さんの旦那さんもヒドイね、、。
私の知ってる子持ちゲーマーはみんな半引退状態だけどなぁ。

最近はソロでもそこそこ遊べるコンテンツが充実してるし、
裏だの空だの海だの数十人単位でしか遊べないコンテンツは、
子供ができり結婚した時点で、みんな引退してるけどなぁ。

子供ができたから辞めるっていって、怒る仲間もいないと思うけど。

ちなみに私はもともとマッタリ楽しんでるし、
旦那も結婚した時点で半引退状態だよ。
うちは子供いないけど。

それが普通じゃないの?

21 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 17:53:09 O
リアルがよっぽどうまくいかないんだね。
ネトゲ廃人哀れだな〜。

22 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:02:14 0
でもさあ実際、ネトゲ奥のケースで旦那有責にできる!って信じてる人いるの?
有責って何だか知ってるのかな?

これが「婚姻を継続しがたい重大な事由」になるか?
半年とか一年続いて、とかいうんじゃないし。

気の毒には思うけど、離婚したくても旦那が同意しなけりゃ無理だし、
どーしてもといっても慰謝料なし、財産分与のみだよね?
親権は取れるとしてもさ。

こういうこと書くと上司奥乙、になるんだろうけどw

23 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:05:22 0
ネトゲ廃人って今回初めて知ったんだけど、恐ろしいね。

……って、自分も2ちゃんばっかやってるから変わりないかもって更に恐ろしくなった。

24 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:07:43 O
誰も思っていないさ。
前スレ最後辺りで何人か書いてたけど
世間では「たかがゲーム」程度の認識だもん。
だからこそ、このスレの皆さんで頭を捻って
ゲーム奥が一日でも早く平和に条件良く別れる方法を模索しながら
彼女の心が折れないように励ましていくんじゃないかな。
ゲ奥はリアルでは孤軍奮闘状態だからね。気の毒だ。

25 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:08:05 O
>>12
20マンてそれなんて子供銀行ATMw
子供にとってはあなたこそエネミーですよ。


26 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:08:42 0
どっちにしても、上司奥は、お邪魔するのに手土産は自分達の分のみ、子供と奥さんの分は知らん、
って時点で、社会経験有る無しにかかわらず、常識のある人として終わってるからなぁ。

そんな常識のない人を家に招き入れる時点で、旦那自体に嫌気がさすのは理解に難くない。
ただ、再教育出来るか模索して、それでもだめだったら、そこで初めて離婚じゃないかとは思うけど。

27 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:11:21 0
>>22
離婚に関しては、上司夫婦の狼藉ぶりや旦那のはまりっぷりで
今後の展開は変わってくると思うけど、しばらくは静観だろうね。

ただ、GWにネトゲ三昧って明らかに普通じゃないから、
証拠集めはそんなに難しくないだろうし、
半年一年様子を見れば十分じゃない?

その間に旦那の目も覚めるかもしれないし。

あ、旦那ここ知ってるんだっけ?
レス読んでどう思ったんだろうね。
旦那が常識人である事を祈るよ。

28 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:16:08 0
>>22
慰謝料はおろか、養育費も無理かもね〜
それでも、あそこまで感覚麻痺してるネトゲ依存の配偶者と居るよりは
自立なりした方が全然自分の幸せの為になると思うよ。
今のままダラダラと旦那の廃人ぶりに合わせて生活してたら
奥さんが鬱病になるのは時間の問題そう

29 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:22:40 0
>>22
離婚はこれからの行動しだいかな
人の家で食べ物食い散らかしてGW子供を放置している
夫婦を連れ込んでゲーム三昧の夫婦と一緒にいることが今後続くようなら
子供にとってよいことではない
旦那の方も子供や家族より遊びを今後優先するならわかれた方がいいと思う
慰謝料は無理でも養育費は子供の権利ですので、払わすことは可能

30 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:23:26 0
>28
養育費無理とかバカ丸出しだな。

31 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:28:07 0
旦那にとってもゲームごときwでごちゃごちゃ言われるより
別れた方が趣味に没頭できていいんじゃないの?w

32 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:29:55 0
>>31
その方面で、是非旦那に説得してもらいたいもんだ。

33 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:31:51 O
で、ネトゲ奥の話はどこでやんのよ?

34 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:38:46 0
よかった同じようなこと考えてた人がたくさんいて。
前スレで慰謝料とって離婚!離婚!みたいなカキコがあったから
ゲ奥が本気にしちゃったらどうすんのよ、と思って。

正直、もともと旦那のこと嫌いで離婚したかったんじゃないかな。
そうでないなら第三者を入れるのが早過ぎるような気がする。

35 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:41:06 0
相談したいのですが・・・

昨日、夫婦喧嘩をして実家に帰ってきています。

こちらで、相談に乗ってもらえますか?



36 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:42:19 0
つーか、上司が非常識なのはその通りだけど、旦那に非常識な友人がいて、その
友人たちに連休中押しかけられて大変だった、だけじゃ離婚なんて出来るわけは
ないだろうね…

そもそもネトゲ奥、言いなりになって寿司屋に寿司買いに行ったりしてる時点で
自分にも責任あると思う。
しかも、非常識の坩堝と化した自宅に子供置き去りにして家出なんかしてるし。

子供のこと思ったら、まずは非常識人間たちを家からたたき出すことが大事だったのでは
なかろうかと。

37 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:43:07 0
第三者って、すでに入ってるじゃん。

慰謝料、養育費うんぬんは専門家にまかせて。

上司奥たちは、旦那におとなしく緑の紙にはんこを押させることでも
説得してくれたらいいよ。

38 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:43:13 O
日々の積み重ねや鬱憤が今回のクポポポ事件で爆発されたんでしょうね。
上司奥の壊れっぷりを見て危機感を抱いたのかもしれませんし。


39 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:46:47 O
しかしあの状況で寿司行くの断れる人いる?

40 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:46:54 0
>>35
>>1読んでからどうぞ

41 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:46:55 O
>>35 どうぞどうぞ

42 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:47:23 0
>>35
どうぞー

43 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:48:10 0
>>39
まるで当事者のようですね
あの状況って?

44 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:49:14 0
>>36
子供も連れてったって書いてあったよ。
で、子供の部屋に勝手に入られて新品パーカー持ってかれたって。

45 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:52:05 0
スーフリ行こうよー

46 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:55:30 O
>>43
いや、そのままだけど。
一応上司夫婦がいる中、○○買ってこい→いやだ
っていうの。
旦那の顔を立てる意味でも頷いてしまうような気がする。

47 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 18:58:36 0
>44
最初に家出した時点では、子供を置いてったんだよ。
後から実家の親が子供を迎えに行った、という話。

48 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:11:15 O
ちょっとは自重汁
他の相談者が安心して相談できないじゃないか

49 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:11:40 0
35です。
1読みました。
悩みの内容ですが・・・
GW中義実家両親と義兄家族と無理やりキャンプ参加。義兄嫁の非常識さに日頃から
悩まされているために参加拒否したところ、旦那に「(キャンプに行かないなら)でていけ」
と言われ仕方なく参加しました。
そして、昨日「友達と飲みに行く」と言われたので「GWもあなたのしたい事ばかり、そしてGWが終わったと思ったら飲み会?」
で、喧嘩になりました。そして「出て行け」の一点張り。
話にならないため、旦那実家(同じ敷地住み)に子供を連れていきました。
「旦那に出て行けといわれました。話になりません」と。

そうしたら、ウトに「じゃあ、出て行け」といわれました。
トメは、別室にて孫と遊んでました。

ウトの台詞に腹が立ち、子供を連れて実家へきています。

離婚を勧めるウトですが、私は離婚したくないです。

でも、帰るに帰れないですよね。

離婚は、考えてないというか、そこまで考える余裕がないです。

よろしくお願いします。




50 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:15:00 0
>>49
バカですか?
アホダンナとスムーズに離婚できるチャンスだってのに。

51 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:15:21 O
>>49義理兄嫁の非常識っぷりKWSK

52 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:16:40 0
とりあえずしばらく実家で暮らしたら?
タブン出て行けって言っても、出て行けないとか、離婚できやしないだろうって
侮ってる感じする。
こっちが腹をすえて本気になったところ見せたら、ロミオ化するかもしれないね。

53 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:18:25 0
>>49
じゃあ夫と義実家の望む通りのいい嫁演じれば良いんじゃない

54 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:19:01 0
>>49
離婚したくないなら、夫に従うしかないんじゃないの?
他人を変えようなんてのは無理だよ。自分が変わらないと。

55 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:19:32 0
1を読んだのにコテトリ無しっすか

56 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:19:52 0
>>49
うん、しばらく実家で羽根をのばしていたほうがいいよ。
そのうち旦那が迎えに来たら、実家でフルボッコでいいんジャネ?

57 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:20:16 0
>>50
バカですか?
相談者がそこまでは、といってるのに離婚リコンと。

58 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:20:18 0
自分が自分のものである自覚が無いみたいだし、
プライドも無いみたいだし、
ダンナとウトの言いなり奴隷、一生やってればいいと思うよ、

59 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:21:01 0
>>57
バカですか?
チャンスだといってるだけの人にそこまでムキになってwww

60 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:22:40 0
離婚なんて双方の合意があれば出来る。
慰謝料がいるかいらないかだけの話。
離婚の合法的な理由にまで該当しなくても、
金銭で解決できることは沢山あるし。
離婚できないできないってムキになってなにがしたいんだか。

61 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:23:32 0
35です。補足します。
ウトとの会話です。
ウト「息子は、押さえ付けたら駄目だ。」
私「父親として、旦那として、もう少し我がままを控えて欲しいだけです。」
ウト「小遣いが少ないんじゃないの?それか、嫁子さんに愛情がないんじゃない?」
私「お小遣いは、収入の一割しか渡せません」(旦那の仕事は、旦那実家の家業)
ウト「とにかく、嫁子さんが悪い」


中断します。すみません。


62 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:24:14 0
>>60
氏ねよ低脳

63 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:25:50 0
>>61
離婚したくないなら、はらをくくって徹底的に戦うか、
言いなりで虐げられて生きるかの二択しか無いじゃないか。
ダンナやウトが、都合よくいい人になる魔法なんてここには無いよ。

64 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:27:38 0
>>49
コテトリつけれ。
で、離婚する気はない。
なら、着地点はどの辺 ?
旦那が、それに同意する見込みは ?

65 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:28:50 0
>相談者
ここは離婚させないと気が済まない人ばかりらしいから、移動してはどう?

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208431574/

66 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:30:00 0
>>49
一方的に、「文句言うなら出て行け、離婚だ。」は通りません。
あなたが離婚を認めなければ、旦那は離婚できないので大丈夫ですよ。

ただ、キャンプに行きたくないと言ったくらいで出て行けとか、
飲みに行くのに意見したくらいで出て行けとか、
旦那さんが都合よく「出て行け」であなたをコントロールしているように見えます。

旦那さんが、自分の意見を通すために”伝家の宝刀”のように”離婚”を
ちらつかせるのは、「出て行け」と言えばそれが通る魔法の言葉だと
思っているのでは?
ご実家に帰っているなら、簡単に折れない方がいいと思いますよ。

できたら、第三者に相談したらどうでしょう?

67 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:31:07 0
旦那が変わる気がないと言ってるなら、受け入れるか別れるしかない。
35が離婚したくないと思ってるなら、
旦那が変わらなきゃいけないと思う理由もないしね。

68 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:32:47 0
向こうが都合よく変わることも無いしね。
向こうはこのままがいいんだもん。
出て行けとか離婚とかで言うこと聞かせられる便利な女で。

69 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:33:32 0
相談者待ち

70 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:34:13 0
えー、離婚したくないなら遠慮しないで義実家でじゃんじゃんDQNしてくりゃいいじゃん。
下に見られてるから「出てけ」が簡単に出てくるんだよ。

71 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 20:25:50 0
小町かどこかで毎年GWに義実家とバーベキューをするけどそれが苦痛で・・・・・・
というトピックを読んだような気がする。
招待された側だと思ってたら用意は全てお嫁さん(トピ主)まかせ、
一度飲み物が足りなくて大騒ぎになったような?


72 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 20:34:34 0
35さん自体は離婚する気ないとしても、もう少し対抗する気概がないもんかな。
出て行けといわれて向かいの義理親家へ行くって、親から説教してもらうつもりだったんかね。
なんかすごく中途半端な印象。

73 :35 ◆40J.gzW0/M :2008/05/08(木) 20:42:45 0
>>64
35です。コテハンつけました。着地点は、夫婦和解でもとさやです。
旦那は、基本的に家庭を壊したくないらしいので、意地さえ無くなれば同意してくれるかと思います。

>>65、誘導ありがとうございます。

>>66
伝家の宝刀・・・旦那は、そう思っているのかもしれません。
しかし、「出て行け」で、旦那の意見が通ったのはキャンプくらいです。

せっかくのGWを喧嘩で過ごしたくなかったので、私が折れました。

第三者に相談してみます。


皆さん、色々と貴重なご意見、ありがとうございました。






74 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 20:48:38 0
何しに来たんだろう?

75 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 20:51:31 0
ノロケにきたんじゃね?

76 :ネットゲーム ◆Cwm2oSC7eI :2008/05/08(木) 20:59:56 0
すみません、こちらで良いのでしょうか?

ちょっと聞きたいのですが
今現在上司と奥からのメールや着信が多いのですが
メルアド変更や着信拒否はしないほうが良いんでしょうか?
今こちらからの連絡を絶つというのはしないほうがいいのかと思いまして…。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:01:35 0
>>76
メールは上司奥用のフォルダを作って自動振り分け

78 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:02:14 0
>>76
上司嫁、このスレ見つけたみたいだよ。
そのまま保存しておけばおk!
いざって時の証拠になるしね。
メールは何て書いてあるの?

79 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:02:26 0
>>76
誰?
最低限の状況説明くらいはしてもらわんとわけわからん

80 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:05:28 0
>>76乙です。
>>77さんが言うように、証拠として保存してください。
決して捨てないように。

81 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:05:58 0
>>79
前スレから相談してる人だよ。
お前のために、最初から相談内容を書けとは図々しいな。

82 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:08:02 0
>>76
ネットゲームさん
>>3のスレに移動できますか?
ブラウザによってはいけない人もいるかもしれないけど
どうでしょう?

83 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:09:05 0
専スレ立てちゃった方が良い?


84 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:09:58 0
どっちにしても上司嫁には見つかっちゃうけどね。

85 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:10:01 0
>>76
電話でなくてもいいから、メールは全文保存推奨

86 :ネットゲーム ◆Cwm2oSC7eI :2008/05/08(木) 21:10:35 0
ありがとうございます。
別フォルダに振り分けてスルーします。

>>79
突然ですみません。
ネットゲームにハマった旦那とその上司夫婦の騒動で
揉めて前スレで相談させて貰いました。

87 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:11:30 0
IDでる板の方がいいよね
育児板にスレたてられないかな、それとも無理かな

88 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:12:54 0
だから>>3のスレならID出るって
育児板にネトゲ関係者まで呼び込むのはどうかと思うよ。

89 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:14:42 0
>>88
>>3がネトゲ奥が移動できるならいいけど、ブラウザによってはみれない場合もある

90 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:15:05 0
スーフリで諸々暴露して頃合を見て削除すれば無問題

91 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:16:11 0
>>3のスレって何?Janeで開けないんだけど2chじゃないの?

92 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:16:13 0
>>82
>>3はすぐ削除ができる、削除練習用板みたいなものだからやめたほうがいい。

93 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:16:39 0
>>91
2chだけど隠し板。

94 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:17:35 0
>>92
ばかだなあ、逆手に取ってやりたい放題するんだよ

95 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:19:10 0
隠し板対応のボード一覧を設定すりゃいいんじゃないのか?
ttp://azlucky.s25.xrea.com/2chboard/bbsmenu.html

96 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:19:22 0
>>91
Janeでも板登録すればみれる

通常だとみれない

97 :ネットゲーム ◆Cwm2oSC7eI :2008/05/08(木) 21:19:37 0
私は>>3大丈夫みたいです。
次から>>3のほうに書き込みします。
お騒がせしました。

98 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:29:13 0
>>97
ちょっと待った
新スレ立ててくるから待って。

99 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:32:38 0
リロードしてなかった。恥ずかしい。>>98はなかったことで。

おまけ
http://ansitu.xrea.jp/guidance/?2chBrowserBoardEntry
専ブラ別 外部板の登録の仕方

100 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:40:12 0
>>91
これをDLして、解凍してJaneフォルダに入れて上書きすればOK
Janeのjane2ch.brd(タブが全て閉じているバージョン)
http://hima2908.s151.xrea.com/

101 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 21:53:56 0
ネットゲームさん移動完了しました。

102 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 22:44:57 0
ウザイのも一緒に移動してくれて\(^o^)/ヨカッタ

103 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 23:07:11 0
確かにネトゲの話になっていってからキモイの沸いてたよねww

104 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 23:26:50 0
>>79
なまえみりゃわかるだろぼけ

105 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:10:50 0
ネトゲ奥の件でさっきあっちにカキコしたら即削除された
厨が集まる板なんだね
わかってたけどあそこまでとは…

106 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:40:24 0
>>105
もしかして向こうの183?

107 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:00:46 0
>>105
おまえ馬鹿だろ
あの板の性質を理解せずにつまらん事を書くからだ

108 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:05:28 0
どういうこと??

109 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:15:45 0
板TOPを見れば誰でも理解できるはず

110 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:35:35 0
いつも専ブラからだからIEで開いてみた
つまりあのスレはモラル低い輩の溜まり場って事でおk?
ネトゲ奥あっちで頑張ってるが心配だわ

111 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:39:47 0
つくづく馬鹿か?
報復行為に走る馬鹿特有の臭いがするな

つかヲチでやれ低脳

112 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:49:57 0
そもそもなんでスーフリになったのかがいまいち分からん。
ここはID出ないからマズいってこと?


113 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 21:53:31 0
スーフリを熱心に勧めてた人がいた&あのままじゃスレ進行に支障が出てきたので
スレ移動必須
その上上司奥っぽい人も出てきたから

114 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:02:07 0

 どんだけくだらなくてもいいので誰か相談しにきてください
 

115 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 22:34:35 0
>>105
なんてかいたの?

116 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:02:24 0
ギコナビで見られないからあそこキライだー

117 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:06:16 0
相談者募集age

118 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:29:15 0
>>116
みれますよ?
板一覧の取得先変えてみたら?

119 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:01:22 0
>>116
>>100にギコナビのボードもあるよ

120 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:19:25 0
そのグッズ欲しがってる人の前で同じクジ引くのが馬鹿だと思う
その人いないときに引けばいいのに
目の前で当たりだされたらそりゃ欲しがってる人にとっては嫌なもんなんじゃないかと。
譲って欲しいという話にオークションでの値段出したり
あほだなーと。
譲りたくなきゃ子供が気に入ってどうしても離さないとか言えばいいのに。

121 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 09:19:50 0
あ、誤爆。ごめんなさい

122 :116:2008/05/10(土) 13:00:40 0
見れました!ありがとん!

123 :くま ◆IuqzExGabg :2008/05/11(日) 16:48:41 O
◆詳しい悩みの内容(必須)
旦那が慰謝料請求すると騒ぎ出した。
下に書きます
◆最終的にどうしたいのか(必須)
慰謝料払わず離婚したい。
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
結婚2年、息子7ケ月。
別居4ケ月
旦那が私をモラハラだと。
確かに私は気が強いし喧嘩になれば口が悪くなります。
でも、勝手にパチンコで出産祝金をすってきたり
いつ陣痛くるか分からないから飲むのは止めてと言っても
臨月になっても飲み会に参加→「付き合いだから仕方ない」
飲酒運転はやめて、代行または会社に止まって→自ら運転飲酒運転で帰宅。
私「帰ってくんなって言ってるじゃん!!」→次から義実家に帰宅
→私「そういう事じゃない、飲酒運転がダメだって何回言えば分かるの!!」
など、私も理由があり、積み重なり怒ってるんですが。
こんな感じで仲が悪くなり別居、私は自分の実家にいます。
私が離婚を切り出したら、モラハラで慰謝料請求すると言われてしまいました。
私の発言はモラハラになってしまうのでしょうか?
携帯なので改行等おかしかったらすみません。

124 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:56:12 0
耳の痛い小言をモラハラだと騒ぐバカ亭主の戯言など真に受ける必要なし。
速やかに弁護士入れてうまくやってもらえばこっちが慰謝料もらえるのでは?

125 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:03:10 0
今までやられたことと、それにした対応を紙に書き出してみて。
相手の親に相談した実績は?

126 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:05:07 0
>>123
旦那がモラハラだから大丈夫。弁護士に相談すればこちらが慰謝料貰える立場だよ。

127 :くま ◆IuqzExGabg :2008/05/11(日) 17:34:05 O
レスありがとうございます。
少し安心しました。
弁護士ですか。
慰謝料もらうなんて今まで考えていなかった事ですが、調べてみます。
弁護士さんって今まで縁が無かっただけに
色々悩んでしまいますね。
義実家は話を通してありますが、ダメですね
トメはムチュコタンカワイイー。
ウトはパチンコ以外興味なし
ウトメ揃って何に対しても金出せば解決って脳みそです…。

128 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:40:26 0
>ウトメ揃って何に対しても金出せば解決って脳みそです…。

なら好都合じゃないw旦那有責にできそうな証拠を集めて
旦那が払えないならウトメにサクっと慰謝料養育費一括で
肩代わりしてもらいましょwww

まずは、いままでされた事、言われた事を書き出してみましょう。
日記もつけておくべき。

129 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:19:43 0
お互い証拠がなさそうだから、口合戦になりそう。
ICレコ完備して、旦那の失言を取れるようにしたほうがいいかもね。
これからの話し合いでも、色々ボロだしてくれるかもしれないしさ。旦那が。

130 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:29:22 0
弁護士投入する/した事を決戦まで一切口に出さない
録音準備を万全にして過去の愚行を出来るだけ吐かせる
日記に詳細を残す

あと何だろ

131 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:31:19 0
くまさんの言動は書き込み通りならモラハラじゃない。
もし調停になった時にもくまさんが冷静なら
有責になりがたいと思う。
これからした方がいい対策は
・今までの夫の言動を時系列にそってまとめて書き出す
・ICレコーダーを購入し、夫と会話するときは必ず録音。
 (「飲酒運転をやった」「出産祝い金をパチンコですった」発言を
 夫からひきだせれるのが理想。)
・弁護士を探す(弁護士も得意不得意や相性があるので、
離婚問題が得意でくまさんの味方をしてくれる人を探せたらラッキー。
法テラスなどを利用して紹介してもらうのもいいかも)

・それより今旦那は生活費くれてるの?
もしくれてないなら、調停をおこして請求できるし
別居の経緯しだいでは旦那が「悪意の遺棄」をしたとして
旦那を有責にできるかも。
でもそのへんはケースバイケースなので弁護士さんに相談してみて。

あとここのホームページもネットカフェなどで見てみるといいよ。
http://www.rikon.to/

132 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:38:06 0
とりあえず上記hpで参考になりそうな部分抜粋してコピペ

◆どんな場合に離婚はできるか
・法定離婚原因
・回復の見込みのない強度の精神病
・悪意の遺棄
・3年以上の生死不明
・浮気(不貞行為)
・婚姻の継続が困難な重大な事由
ーーーーー
「婚姻の継続が困難な重大な事由」について
夫婦関係が修復不可能なまでに破綻し、
もはや夫婦として円満な関係を維持することが困難な状態になっていれば、
「婚姻を継続しがたい重大な事由」として離婚原因になることが認められていますが、内容は幅広く、限定されていないといえます。
同じような事柄が、あるケースでは離婚原因となっても、
他のケースでは離婚原因とならない場合があり、
夫婦のいろいろな事情と合わせて総合的に決められます。
性格の不一致/性生活の不一致/過度の宗教活動/
刑事事件で刑務所に服役/暴力・暴言・虐待/配偶者の両親・親族との不和

・ギャンブルに熱中し生活費を入れない夫と離婚できるか
夫婦はお互いに協力・扶助し、生活費を分担する義務を負っています。
夫婦の一方が、家庭が経済的・精神的に困ることになるのを知りながら、
失業や病気などのやむをえない事情もないのに、勝手に生活費の分担をやめれば、
悪意の遺棄として離婚原因になる可能性があります。
ただ、悪意の遺棄といえるためには、
家族が精神的・経済的に困窮していることを知っているだけでは足りず、
困窮することを知りながら、一定期間の遺棄の状態が継続されることが必要とされています。
しかし、悪意の遺棄にならない場合であっても生活費の分担をやめたことにより家族が生活に困窮し、家庭が崩壊した場合には、
「婚姻を継続しがたい重大な事由」として離婚原因になることがあります。

133 :くま ◆IuqzExGabg :2008/05/11(日) 20:59:23 O
HP抜粋ありがとうございます。
生活費は12万貰っています。
(光熱費など引き落としが4万)
>>129さんの言うとおり、お互いに証拠が無いんですよね。
だからこそ私は協議離婚したかったんですが。
他の方のアドバイス通り、今後の会話で録音出来るように努力しなくては。
あと…言葉を失ってしまいました
先ほど義母からメールが来て
「息子は先月末で仕事を辞めました。
人間関係がツラかったみたいです。
嫁子さんが支えてあげてね。
今後は派遣をしながら再就職先を探すそうです
早く嫁子さんと孫ちゃんに会いたいです。」
もう…びっくりです…
先月末に「辞めたい」とは聞いていましたが
再就職先を探してからと言っていたのに。
と言うかこんな大事な事を義母を介して知るなんてorz

134 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:13:57 0
>>133
はやく逃げてぇーってレベルだよそれ!!
とりあえず荷物まとめて実家に帰っていいレベル。
その事実だけで、もうこれからの我慢しての証拠集めとかいいよ。
実家帰ってから、とりあえず今までの出来事を紙に書いてリスト作る。
離婚請求するの?と旦那にメールして、とりあえず返事を保存。
それだけでも証拠になる。
確実にあなたは慰謝料を貰える立場だよ。
相手が離婚したがってるうちに、とっととケリつけたほうがいいよその男。

135 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:14:34 0
>133
相談なしの転職も夫婦間の信頼を損なう行為にカウントできるよ。
きちんと録音と日記ね(ボールペンか万年筆で。鉛筆とPCは証拠能力が下がる)

136 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:30:33 O
ボールペンか万年筆とは知りませんでした。
教えて頂きありがとうございます!
>>134さん、別居中で実家にいます。
今現在、私と旦那は新幹線で4時間ほど距離が離れています。
まず明日弁護士さんに電話してみます


137 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:41:06 0
>>123
そう言う、幼稚で非常識な男だって結婚前に
せめて子供作る前に気づかなかったのかなあ?
頭ごなしに説教されて素直に聞くわけないじゃん。
夫婦揃って頭悪いわ。
その上、ボッシーになるんじゃ子供もDQN街道まっしぐらだね

138 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:55:21 0
>>137
死ね

139 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:59:18 0
>>137
こんどはここですか?

140 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:12:21 0
今NHKでやってる番組を見ると良いよ。
考え無しに離婚母子家庭になったDQN女や子供は悲惨だね。

141 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:20:24 0
>>137タンもはやく自分の旦那が腐れド低脳だって気付いたほうがいいお^^

142 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:34:49 0
>>137
真のエネミーは毒親ではなくエネme親
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/l50

放蕩者・DV・モラハラなどの毒親に苦労させられた子供達。
でもちょっと待って下さい。その毒親と離れられなかったのは
いったい誰のせいですか?

そう、真のエネミーはもう片方のエネmeな親、だったのです。

自分が離婚できなかったのを「子どものため」にしないでください。
「あんたたちには悪いけど、まだ好きだから離婚できない」といってください。

離婚の踏ん切りがつかないことを、子供のせいにしないでください。

親のエゴに振り回された子供たちの話を、どうぞ。

143 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:39:31 0
>くまさん
弁護士さんは、最初に話を聞いてもらった人に頼まないといけないって
事は無いからね。
親身になって聞いてくれないとか、復縁を勧められるとか、疑問の
残る対応なら他に何人かあたってそれから決めていいから。
ここの書き込みを読むだけでも相手が酷いって分かるよ。
大変だろうけどお子さんの為にも頑張れ!

144 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:53:14 O
>143 まるっと同意。
話しをわかってくれる弁護士じゃないと
長期間一緒に戦えないしね。


つかいきなり退職って最低たね。
これからは義母との会話も録音推奨。
録音が難しいなら旦那とはメールという手もある。

こんな無責任な旦那なら、
離婚する時には慰謝料養育費の取り決めを公正証書にした方がいい。

あと勘違いしないでほしいのは
慰謝料と養育費は別物です。
養育費は子供がもつ権利です。
どっちが有責かに関わらず直接育てない方が
養育者に払うものです。
借金させてでも一括でむしり取った方がいいよ。

公正証書にしても逃げるバカいるから。

145 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 01:01:57 0
>>144
>公正証書にしても逃げるバカ

あーそれ友達の元旦那だわ。
10代で出来婚(彼女がおろすと言ってるのを無理に説得して結婚)して
金を自由に使えないのが嫌だとすぐ離婚したんだが
弁護士が若くて収入が少ないからというので月1万の養育費で妥協したのに
毎月1日で給料使い切って1度も払わなかった。
そいつは親が地元の名士とやらで外車乗り回してる。

146 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 01:39:17 0
>>145
給料差し押さえなよ、ってご友人に言ってやってください。

147 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 10:41:28 0
>>133
そんなボロクソ旦那なら、電話で誘導だ!
自分からベラベラ飲酒運転、パチンコも話すだろうから、
電話で話をする時は(トメとの会話の時も)録音を忘れずに。
それを持って弁護士にGOだ。
弁護士は一見さんを嫌う人が多いそうだから、
弁護士会で弁護士を紹介してもらおう。

148 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 13:52:42 0
法テラスも忘れないでください。

149 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:54:38 0
法テラワロスも忘れないで下さい
ブーン 方

150 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:30:03 0
この旦那人の注意を受け入れられない人間なんだろうね。
だから当たり前のこと指摘されても「モラハラ」
仕事上で何か言われたら「人間関係が嫌」ですぐ辞める。
派遣に慣れちゃったらきっと再就職なんて探さないよコイツ。

151 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:13:38 O
結婚はしてないんですが、内縁の形でも相談にのってもらえますでしょうか?

152 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:34:13 0
こいこい7

153 :烏龍茶 ◆8jjfNKv9.M :2008/05/18(日) 19:50:57 O
ありがとうございます。
申し訳ありませんが携帯からなのでノロマですが、ご容赦下さい
よろしくお願いします
◆悩みの内容(必須)
同棲して五年目、マンションは「婚約者」の形で連帯契約しています。
今日は家に私一人だったので衣替えをしていたところ、相手の服の入っているダンボールから大人のオモチャがでてきました。新品ではないみたいです。
私は見たことのないものでした。
発見する前に「○○はこれからの季節必要かな?」とメールしたところ、「俺の分は自分でやるよ」と入ってきました。返事を見る前に発見してしまったので、後の祭ですが。びっくりしてしまって放心状態です。
◆最終的にどうしたいのか
混乱してます。ショックで気持ち悪くて吐きそうです
◆家庭環境
相手♂37、私♀27です
相手は小さいですが飲食店をやってますが、
私は別の飲食店で働いています。


154 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:53:55 0
>>153
あれなこと聞くようだけど、女性用?男性用?

女性用なら、黒だと思いますが…

155 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:04:23 0
浮気相手がいないにしても男でそんなもん
持ってるって事は誰にでも使ってるって事だから
相当気持ち悪いな。
A感覚自分用だとしても最悪だし。

156 :烏龍茶 ◆8jjfNKv9.M :2008/05/18(日) 20:05:55 O
>>154さん、
女性用だとおもいます。
今のマンションに越してきたのは一年前で、
そのときに相手が実家から持ち込んだダンボールの中に入っていました。
黒ですよね…やっぱり。
本人になんて言えばいいんだろう
現状に混乱して、まだ許す許さないとか考えられないんです

157 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:17:13 0
>>153
貴女より過去に関係の有った人に使って、実家だったから捨てられず、
かと言って貴女との生活でも捨てれず…って所では?

それを貴女にも使おうとしてなければ許せない?

158 :烏龍茶 ◆8jjfNKv9.M :2008/05/18(日) 20:20:44 O
>>155さん、
自分用ってことはないと思います。地主で脱肛の気があるそうですから。
というか五年も付き合って、私にその類のモノを使用したことはないんです。
裏切られていたと思うと情けなくて…
マヌケな自分も悪いですよね。この五年、浮気なんて思い付かないくらい好きだったんです。
私の実家のバタバタが落ち着いたら、ちゃんと籍を入れるつもりでした。
両親にも紹介済みです。
相手が帰って来たらどんな顔して会えばいいのかわかりません。
最終的にどうしたらいいのか決まってもいないに、相談してしまって本当にごめんなさい

159 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:30:12 0
>>158
出会う前に持ってても不思議はないよね。
出会った当初が32歳の男だもの。
過去のものだけど処分に困って持ってるだけじゃないの?
実家のゴミに混ぜるのも難しいし、分別も悩むしw


160 :烏龍茶 ◆8jjfNKv9.M :2008/05/18(日) 20:36:43 O
分別できないゴミではありますね、確かに。
でもこっそり棄ててくれたらよかった。そんなこともわからないなんて情けないです…
もう悔しくてやりきれないです。今日は実家に帰って下さいと伝えました。
内縁でも慰謝料請求できるかな…

161 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:36:53 0
>>158
ウジウジ悩んでても仕方ないじゃん。
ズバッと聞いてみれば?


162 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:40:27 0
まあこういうウジウジ勝手に決め付けて悲劇のヒロイン気取る女と結婚しても
大変なだけだし、今別れた方が相手も幸せかもな。
>>160のレスなんて頭おかしいんじゃね?早く別れればいいのに。
慰謝料ってwwwwアホかよwwwww

163 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:41:40 0
>>160
だからー、過去の物かもしれないでしょ?
慰謝料請求ってwww
頭煮えてるねぇwww

164 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:47:22 0
>>160
150だけど、その中古品を貴女に使おうとしてなければ、許して上げたら?


165 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:48:22 0
>>160
ちょっと!!!
事実を確かめる前にそれって…
思い込みだけで動くのは良くないよ。


166 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:48:38 0
烏龍茶と付き合った時点で32歳の相手は童貞だったのか?
んなわけなーだろwwww

167 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:48:59 0
↑150じゃなくて>>155でした。
150さんごめんなさい。


168 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:49:58 0
まーた相談者叩きが始まったか

169 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 20:50:16 0
155でもなく157でした。逝ってきます。

170 :烏龍茶 ◆8jjfNKv9.M :2008/05/18(日) 20:51:42 O
ちょっと落ち着きました。読み返したら確かにウジウジしててビックリorz
悲劇のヒロインのつもりはないんです、気をつけますね。
>>161さんの言うように明日話をすることにします。今日は頭を整理してみます。

171 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:04:03 0
>>170
良かった。
早まって結論を出しちゃダメだよ。
相手の言い分もちゃんと聞いた上で、どうするか決めて下さい。


172 :烏龍茶 ◆8jjfNKv9.M :2008/05/18(日) 21:15:16 O
157さんも171さんもありがとうございます。
冷静に考えないと、何も見えないですもんねorzしっかりしろ自分。
話し合いがすんだら、またこちらに報告にきてもいいですか?

173 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:17:02 0
待ってるよ。
話し合い頑張れ!

174 :烏龍茶 ◆8jjfNKv9.M :2008/05/18(日) 21:22:42 O
はい!頑張ります!
ありがとうございました!!

175 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:36:57 0
あまりヒステリックに話すと男は引くよ。
できるだけ冷静に話すよう努めるべし。

176 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:43:26 0
ヂ主で脱肛ねぇ…
使っていたらなりやすいアレではあるけど

177 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:05:53 0
>>158

>地主で脱肛の気があるそうですから。

今まで使っていたからなったんじゃないのかな?w

178 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:28:36 0
>発見する前に「○○はこれからの季節必要かな?」とメールしたところ、
>「俺の分は自分でやるよ」と入ってきました。返事を見る前に発見してしまった

うちの毒母もこういう人だ。人の許可が出る前に勝手に行動に出る。
人に聞いて許可がおりるまえに勝手なことするのやめた方がいいよ。
そういう人って一応聞いたからいいじゃない!って思ってるんだろうけどさ。

179 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:16:13 O
でも、最近よその誰かに使ったのなら、
いつまでも自宅から持ち込んだダンボールに入ってるかい?
過去のものだから、無頓着に入れっぱなしだったと思うよ。
進行中のことならいつも頭にあるから巧妙に隠そうとするけど、
完全に終わったんなら、すっかり忘れさってて、衣替えのこと聞かれて、
あ、マズいって感じなんだよ。

180 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:40:28 0
自分用なのかもよ?


181 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 07:42:26 0
>>179
どう考えてもそうだよね。

182 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 07:43:44 0
ウチの旦那はエロ本ごと引っ越してきた。
普段読んでるそぶりないから、あれと同じような感覚かもね。
烏龍茶さんも、浮気の線じゃなきゃ許してあげたら?
怒るだろうからいえない事あるしね。おもちゃだって、二人で使うと楽しい事あるし。
別に児童ポルノとかじゃなきゃなぁ。変な偏見はよくないと思う

183 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 07:56:32 0
オモチャ使ったことある人なら「過去の彼女にだったら、そんなもの別に」
なんだろうが、使ったことない人にとっては
かなりの衝撃だと思う…。
オモチャの種類にもよるが。浣腸器とかだったらどうしよう。
おえー。キモい。キモすぎる

184 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:10:09 0
うちもAV連れてきてたなあ。
多分どこに仕舞われてるかもわかってないんだけどw

185 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 08:22:04 0
私は使った事無いけど、
過去の女にとかだったらどうでもいい。
しかし、もし本人用だったら痛いな。
性向って変わらないだろうから、これからも
使う可能性あるだろうし。嫌だ嫌だ。

186 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:33:28 0
そもそも、それ本当に使ったのかなぁ?
使った事がないおもちゃ童貞(?)だから興味津々で買ってみたけど
結局使えなかったとか、
男の友人にジョークでプレゼントされてコンニャクで試してみたけど
結局人間相手には使えなかったとか。

187 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 11:17:27 0
おいてある場所からしてどう考えても、
過去の遺物でしかないと思うんだけど・・・
浮気で使ってたら自宅にそんなもの置くなんてお馬鹿なことしないでしょう。


188 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:25:06 0
烏龍茶さん
・どうして私には使わないの!
・慰謝料ほしい!


189 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:28:52 0
>>187
相談者も相当頭弱そうだし、相手も似たようなもんなんじゃね?

190 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:21:22 0
オモチャ関係って捨てるの困るんだよね…
旦那さんも捨てあぐねたんじゃないかなぁ?
私はもうカッターで超こまぎれにして捨てるけどw

191 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:47:25 0
 大人のおもちゃの捨て方

 どこに捨てればいいの?
実家住まいなので、地域のゴミだと
親にバレルのが怖いです。
ゴム製です。


ベストアンサーに選ばれた回答

中身が分からないように紙袋に包んで、公共のゴミ箱にポイでいいんじゃないですか?
駅とか公園とか…スーパーとか

192 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:20:56 0
みんな苦労しているのよね
【オモチャの】どうやって捨てる【末路】
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/adultgoods/1096380205/

>>191
それは不法行為です。

193 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:49:51 O
私なら思いっきりからかいネタにして、笑い話にしちゃうな。
んで、危険物の日に百円ショップのふた付きゴミ箱とか、
海苔の缶とかに入れて捨てる。

194 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:52:19 0
なるほど

195 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 22:43:48 0
うちの自治体には 危険物の日 なんか無いなー。不発弾とか捨てる日か?

196 :くま ◆IuqzExGabg :2008/05/20(火) 00:02:54 O
お久しぶりです。
弁護士さんに旦那と接触してもらいました。
その後、私の携帯は旦那名義だったので解約されしまい
PCも無く、子供が嘔吐下痢症になったりで
報告遅れてしまいました。すみません。
離婚については義両親がロミオ化(ロミオと言うんでしょうか)
養育費慰謝料一括について、旦那は「金はない」と全然話がまとまらず。
義両親は「金をやるからやり直してくれ」
弁護士を入れたと言う事以外あまり進展していません。
早く、子供と一からはじめたいです

197 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:13:12 0
弁護士をいれたっていうのは大きな一歩だよ。
どうせ妻をモラハラと主張して好き放題していた男は
正論でこられると言い返せないから、
屁理屈をいったりダダをこねたりしてグデグデになる。
実際すでに金がないとうそぶいてグデグデになってるわけでしょ?
そういうやり取りを1対1でやり続けるのは
長期戦になると本当にしんどいよ。
弁護士さんが間にたって交渉してくれるだけで
最終的な精神面の負担量がだいぶ違う。
今は焦る気持ちがあるかもしれないけど、
長期戦になるのも覚悟して、のんびりできるときはのんびりして下さい。

義両親は金持ってるみたいだし、
孫に面会したいなら息子の慰謝料養育費一括たてかえろ…
みたいに誘導できるかもね。
養育費だけは、絶対に折れないように頑張ってね!
慰謝料はそんなに高額とれないかもしれないけど、
夫側が有責であるという証明にもなる。
しばらく結婚なんて考えられないだろうけど、
将来お子さんが大きくなったときに堂々と離婚について説明できるように
今頑張ってください。
お子さんの具合はもういいのかな?お大事にね。

198 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:34:26 0
くま ◆IuqzExGabgさん >123 >127 >133

199 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:41:13 0
最終的にどうしたいかはよくわからないのですが、
このままでいいのかなという思いと自分達が間違っているのか
わからなくなってきたのでご相談したいです。
実母との問題もここでよろしいでしょうか?

200 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:00:08 0
>>199
家庭板なんで大丈夫でしょう。
ドゾー

201 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:16:14 0
相談まだー?

202 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:27:57 0
すみません、どなたもいないかと思ってました。
199です。

◆詳しい悩みの内容(必須)
実母との関係がおかしい(毒親?)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
よくわからないけどこのままじゃよくない気がする
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
私・夫 30代前半 子供 0才 A県在住
両親は熟年離婚  妹 20代後半メンヘラ(当時父とB県で同居)
母は自分の母親(私の祖母)と自分の実家C県に同居

何から書いていいのか迷いますが・・・
妹が長年つきあった彼氏と破局し、鬱病とパニック障害が悪くなったと姉(私)に
相談してきたのが発端だと思います。
母とも話して私の知っているA県の評判のいい病院に一度診せることに。
(心療内科だけでなくよろず町医者のような所で私もかかりつけ)





203 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:29:41 0
>202
それから?

204 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:33:29 0
【コテハン・トリップ必須!】

205 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:34:23 0
その後母と妹の「誰か紹介しろコール」と頻繁なメンヘラ電話に根負けし
旦那の友人(30代後半・社長の息子)を紹介。
(すみません。当時は判断力がアホでした。)
まあいろいろありましたが旦那の友人も出会いがなかったらしく意気投合した様子で姉(私)、めでたく
メンヘラ電話から卒業。
(妹、これを逃してはと必死で色仕掛け。見ててサムかった…)

数ヶ月後、旦那が友人に連絡したところ、結婚することにしたとのこと。
(紹介してからここまで妹は音信不通。その理由は後で書きます。)

206 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:35:43 0
音信不通の理由は私たちから数万借金していたから。
それからかかりつけの病院に未払い金があったからです。


207 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 18:38:40 0
すみません、トリップ合ってますか?
>>199>>202>>205>>206は私です。

208 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 18:39:51 0
すみません、トリップ合ってますか?
規制に引っかかってました。
>>199>>202>>205>>206は私です。

209 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:41:47 0
おk
4円

210 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 18:44:17 0
重複すみませんorz
病院の受付で責められて行きにくくなっていましたが、
どうしても薬をもらわなければいけない時があり困っていました。
ちなみに病院で診せてから9ヶ月後。
(9ヶ月間の間に妹(受診当時無職)は再就職→退社していたので同情して
無職になってからは借金の催促も未払いの催促もしていませんでした)

211 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 18:49:40 0
そんな時に結婚話を聞き、さらに妹から「結婚祝いには●●よろしくおねがいしまっす☆」(メール原文まま)
が友人(以下妹彼)の携帯から送られてきました。(妹彼はメール一切使わない人)

キレた夫が「××ちゃん(妹)だよね?借金はまだ待つけど病院への未払い金は
早く何とかしてね」とそれでも冷静に返信。

212 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:55:13 O
つ C

213 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 19:19:45 0
それから今に至るまで妹からの連絡はありません。
未払いはそれから間もなく無事支払われました。
(後述のような事情により支払ったのが本人かは不明)

で、妹からの連絡の代わりにきたのは母からの怒鳴り電話。
「妹の借金癖がバレて破談になったらあんたたち(夫と私)のせいだ!」


214 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:21:21 0
しえん

215 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:28:34 0
ポカーン…

216 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 19:29:09 0
書き忘れましたがちなみに「おねがいしまっす」メールがきたのは夫の携帯です。

母に、正すとこはそこじゃないでしょと反論していた私も
疲れと風邪で電話に出ないこと決定。
すると夫の勤務中に携帯に母と同居の祖母より電話。
内容は母のを柔らかくしただけで同じ。

夫「何も破談にしようと思って言っているわけじゃないです。
むしろ二人にはうまくいってほしいと思っている。
だからこそきちんとしてほしいし、このままなら妹彼にも言って対応を
お願いするかもしれない。とにかく××さん本人から連絡させて下さい。
祖母さん、母さんにはご遠慮いただきたい。」

217 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:31:53 0
携帯でもないのになんなのこのまとまらなさ

218 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 19:52:16 0
まとまらなくてすみません。
書いてる今も混乱しているもので…。
どこを端折ってどこにフェイクいれたらいいのかとかも判断つきません。
読みにくくてごめんなさい。

祖母は一旦納得したものの、母に言われてか再び夫携帯に着信の嵐。
勤務中でもあり出ずにやり過ごし、病院の未払いがいつの間にか支払われていたので
必要な薬をもらいました。
それは妊娠に関する薬で、当時妊娠ごく初期。

安定期に入ってから祖母・母に報告すると上記の逆らったことを責められ
おめでとうもなし。
祖母からは「産むの?」と尋ねられ意味がわからなかったので
何となく「うん、C県で産もうかな」と言ったところ「平身低頭『お願いします産ませて下さい』
と言うのがスジ。だいたい逆らった癖にふじこふじこ!」
と話にならないので諦めました。


219 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 20:00:26 0
妹彼に夫が事情を話そうとすると「××ちゃんは振込先がわからなくて返せなかった
だけだと言っている」と頑なに恋人を信じたい様子。
破談になって祖母・母に恨まれてもとそれ以上暴露せず静観することにしました。

その後出産。
後になって私たちには知らされませんでしたが、妹が母主催で身内のみの
挙式をしたことを知りました。(親と妹彼の兄弟と妹友人数人)
妹と妹彼在住のB県ではなくC県で。

子供はもうすぐ一歳になりますが、祖母・母とは会っていません。
父が子供に会ってもらおうと(「お金がなくて会いに行けない」と言っていたので)
母にお金と「孫に会いに行って下さい」と手紙を送りましたが、
「手紙は読んでいない。お金は妹の挙式等につかってもうない」とのこと。


220 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 20:07:24 0
妹は無職になってからよく母と祖母に泣きながら電話をかけ
お金を送ってもらっていたようです。
(理由が父がお金がないなら出て行けと責め立てるから。事実ではないと思う)

妹と同居していた父からは妹によく金融関係の督促状がきていたと聞きました。

妹がおかしいのか祖母・母がおかしいのか自分たちがおかしいのか、
このままでいいのかよくわからなくなってきました。
何となくこのままではよくない気がするのですが只今絶縁中です。

細かいところ書き漏らしたこともあるかと思いますがよろしくお願いします。


221 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:07:40 0
お、落ち着こう

222 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:16:44 0
毒親とは絶縁でいいんじゃね?
199さんと夫とお子さんの三人家族を大切に…

223 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:17:25 0
これはねえ、
一家揃って縁切りなさいってことだと思う。
199さんにとっては非常に辛いと思うけど、
このまま縁切りできなければ、
あなたやご主人、ひいてはあなたのお子さんにも、
火の粉が降りかかるってことです。
引越して戸籍にロックをし、
ご主人と穏やかな日々を過ごされることを祈ります。

224 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:20:01 0
>>220
あなた達夫婦とお父さん以外の登場人物すべてがおかしい。
このままなし崩しにCO推奨。
といっても、向こうが経済的にもっと追い込まれる状況になったら
「無断で出産したお詫びに援助汁。」とかなんとか
そのへんのチンピラの因縁もかくやという感じの要求をしてくるやも。


225 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:22:19 0
夫の仕事中にも電話かけてきて、迷惑かけてるんでしょ。
優先順位を、夫>親・妹(&妹彼)と考えるのであれば、
みんなそっくりCOではダメ?
あなたの日本語もよくわからなかったけど、
登場人物は日本語通じてないみたいだし。
無駄な労力はやめて、お子さんと旦那さんのためにエネルギーを注いでください。

226 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:33:22 0
目がすべる。
主語がないから全く意味が分からん。


227 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 20:46:50 0
日本語わからなくてすみません。
いざ書く側になるとうまくできないものですね。

今まで少し疑問に思うことはあっても母も祖母も普通の人間だと思ってきたので
頭がついていかず、私があの時「お願いします産ませて下さい」と
言っていればうまくいっていたのか?とか
自分に都合のいいことだけ書いていないか?とか
わけわからなくなっています。

キモいことは端折ろうと思ってそれ以外は忠実に書いたつもりですが、
無意識に自分の都合のいいように書いてやしないかまだ不安です。

228 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:57:39 0
>>227
あのさ、なんで我が子を産むのに「お願いします産ませて下さい。」っていう必要があるの?
まずここが変でしょ?例えば199さんが不倫を働いて、その相手の子供を身ごもってしまって
旦那と婚姻関係続けながらも産みたい(=旦那が戸籍上の父になる)、こういう場合なら、
旦那に向かって「お願いします産ませて下さい。」って土下座でもなんでもしなきゃだろうけど、
そういう特殊な場合を除いて、子供を産むのに誰かの許可なんていらんでしょ。

どう考えても、妊婦にそんな要求してくる人間がドアホでFA。

229 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:57:52 0
いやいや所々読みづらいとこもあるけど、とりあえず妹側の人みんなおかしいと思う。
普通「お願いします産ませてください」って平身低頭させる親いないよ。

一番簡単なのはみんなのいうとおり、妹側全部とすぐ絶縁。
理解してもらいたいとか孫見せたいというそんな柔らかい気持ちが通じる相手じゃなさそうだし。
向こうも199さんを無視するだけならいいけど、問題おこれば突撃してくるよ。

旦那さんの職場とかを失う前に対処した方がいい。

230 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:01:18 0
もっと冷静になりなさいよ。
式にも呼ばれないってことは、もうとっくに妹母祖母にとっては、あなたは邪魔者なんだよ。

あなたが大事にすべきは夫と子供、今の家庭。
なんで縁をきらないの? 毒でも血のつながりがあるから切るのが怖いの?

いつまでもグダグダしていてみっともない実家の厄介ごとを振り払っておかないと、
今度はあなたが夫に捨てられる番だよ。



231 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:03:06 0
>>227
今までも普通の人間ではなかっただけじゃないのかな。
家族フィルターがかかっていただけで。
199の家族は、夫と子どもなんだから、違和感感じて当然だよ。
中途半端にgdgdにして、実家との関係を切れないなら、
夫が職を失う以前に、夫を失いかねないかもね。

232 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 21:14:36 0
なるほど。COで間違いなかったんですね。
 
「産ませて下さいお願いします」は産む許可ということではなく
「(C県の祖母・母のもとでお世話になって)産ませて下さいお願いします」
とではないかなと解釈しています。それでも変ですかね?

夫は祖母・母は勿論のこと、友人(=妹彼=現妹夫)にも失望したとのこと。
妹夫は硬派な人で、妹のキモい色仕掛けに陥落するような奴とは思わなかったそうです。

妹夫は地元B県では知られている企業の社長息子です。
良縁キター!逃すまい!と祖母・母が舞い上がったんでしょうか。

233 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:15:30 0
妹側がおかしい
父親とは疎遠じゃないみたいだけど
このことに対して何と言っているの?
199さんの旦那さん友人の妹の旦那さんとも疎遠?
もう、引越して疎遠になったほうがいいよ
話の通じない相手に誠意つくしてもしょうがないよ

234 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:16:53 0
>>227
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ32
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1210332002/
借金ぐせのある家族がいたら、
1 一緒になんぞ住まない。なるべく遠隔地が好ましい。(当たり前だが見捨てる)
2 闇金が家族にせまったら即警察へ
3 定期的に自分の信用情報チェック(名義を使われる為)
4 代払いをしない。督促が家族にシフトされる。(クオークなんか凄いらしいが)
5 知らん所で保証人にされても絶対認めない(追認行為に相当する為)
6 1に追加だが免許証と住民票と戸籍を問題の家族と同じ所にしない。
  本籍も含む。
7 貸禁は諸刃の剣。闇金へ即GO!となるリスクを負うかも。
俺元皿金勤務。駄文で悪い。ほんの少しでも参考になれば。
更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが


借金を肩代わりする親は共犯者だからね。妹と一緒に縁切りなさいよ
「毒になる親」という本もあるからお勧めしとく。
まず自分の家庭を大事に。一番大事なのが自分の夫と子供でないなら離婚しなさい。
夫と子供が可哀想だ

235 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:22:58 0
こういう親に限って「妹ちゃんのために金よこせ」「私の老後見ろ」とか
どうでもいい子から食い物にしていくんだよね。
199さんの現在の思考がすでにコントロールされかかっているような気がする。
フラフラせずに旦那さんと一致団結して家庭を守るべし。

236 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 21:26:12 0
父は同居時に妹に届いていた督促状等で、以前から金銭面でのだらしなさには
気づいていたようで驚きませんでした。
ただ、母と復縁希望があるので、手紙を読んでいないこととお金を使い込まれたことを
伝えても、これからも復縁の希望を込めてお金と手紙を送るそうです。

まあ父は我関せずのスタンスを貫く人なので、そこが災いして
母に逃げられました。

237 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:56:49 0
>>199
悪いこと言わないから、向こうの興味が他に向いている間に、距離空けたほうが
いいよ。妹夫婦の方に興味のあらかたが向いている今なら、普通の親子関係のような
おつき合いをこちらから望んだりしなければ、強硬手段とらなくてもそっと距離置けるのでは
と思う。んで、物理的にも精神的にも距離置けば、「普通の」考え方がどんなもので、
妹さんやお母さまたちの考え方が変なことが納得できるようになると思うよ。

238 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:02:14 0



と う
 さん

239 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:05:04 0
>>236
ありゃ、逃げられてラッキーなのに、お父さん気が付いてないね。あーあ。

240 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 22:28:26 0
妹夫婦は義実家(社長夫妻)とB県にて敷地内同居していましたが、
D県に転勤になったようです。(勤務先は自分父の会社です。創業者一族なので)

地理的には
A県(私家族)ーB県ーC県(母・祖母)ーD県
となります。

夫には妹夫から便箋に一枚「お子さん誕生おめでとう。D県に居を構えました」という手紙がきました。
妹夫の名前のみで差出人住所は書いていなかったそうです。(笑)

241 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 22:31:55 0
まだ洗脳がとけていないのか、気になるのですが、
「(C県の祖母・母のもとでお世話になって)産ませて下さいお願いします」
って言う必要なかったんですよね?
言わなかった私が非常識で全て悪いと言われ続けてきたので、世間一般ではそうなのかな〜と
思ってしまいました。


242 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:38:14 0
>>241
読んでるこっちもよく分からなくなってきた。
あなたは実家へ戻り里帰り出産したの?

243 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:40:53 0
>>241
ちゃんと結婚して自分らの責任で産むのに、
どこで産まなきゃいけないなんて規則があるわけないじゃないの。


244 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 22:42:23 0
祖母に「(C県に里帰り出産で)産ませて下さいお願いします」と言わなかったと
ファビョられた(母は全面的に賛同)ので里帰り出産はしませんでした。
従って母も祖母も子供には会っていません。


245 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:42:30 0
>241
199さん、
問題を、ごちゃごちゃにして、投入するのはやめようね。

質問は一つずつ。

とりあえず、最初に解決したい問題は、何?

246 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:43:44 0
>>241
ねーよ。
別に実家頼って産む必要もねーよ。
なんのために旦那と産院があるんだよ。
実家に頼らず産む人なんてゴマンといるよ。大変だけどね。

貴方はなんもおかしくない。
そのまま旦那と子供だけ大事にしていればいい。
完全に絶縁でもして父親とたまに連絡を取り合いつつ
屑親や産廃妹の世話なんて考えもせずに幸せに一生を過ごせ。

247 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:50:45 0
しかし復縁希望の父親じゃ
居場所ばれたら筒抜けになりそうだね
このまま3人で幸せに暮らした方がいい
これから先もっと面倒くさいこともありうる

248 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:55:16 0
>>244
あのね、あなたの祖母さんや母親のその要求ってのは
「頼まれて世話してやった」と実績を作って恩を着せるためだったと思うよ。

どうせその屑妹のことだから、また借金作ったり返品されたりすると思う。
そんな時、「あんなに世話してやったんだから、恩を返せ」と
返済やら面倒やらを押し付けてきてたと思う。

あなたはちゃんとしてて旦那さんにも恵まれてて
手がかからない分、安心して面倒をもちこめる安全パイなんだよ。
でも、逃げられちゃ困るから懸命に支配下に置こうとしたんだよ。
実際、半分以上、支配されかかってる。

いい加減、すっぱり思い切らないと、せっかく旦那さんと築いた
大事な家庭も壊れてしまうよ。

249 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:02:47 0
屑母&カスな妹と
愛する旦那と可愛い子供

あんたはどっちを取りたいんだ?
どっちを取ればあんた自身が幸せになれると思ってるんだ?
この場合周りの人間の事は考えなくていい。
あんたがどんな人生を歩んで行きたいかよーく考えな。

その人生の先に邪魔なものは、薄情なようだがさっさと切り捨ててしまって構わない。
たとえそれが血の繋がった肉親であろうともね。

産廃は捨てろ。捨てて構わない。
幸せになって欲しい。

250 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 23:03:50 0
一つずつですね。焦ってました。すみません。

あそこで「お願いします」と言っておけば
絶縁することもなく祖母にも母にも子供を見せてあげられて円満にいったのか考えてしまいます。
世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
というものなのでしょうか。

最近母から届くメールには「あなたの頼む態度が悪いから里帰り出産させて
もらえなかった。自業自得。妹の借金は関係ない。」と書いてあります。
あの時点ではどう考えても妹の借金問題に関しての報復だと思いましたが。

251 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:07:06 0
>>250
だああああああかああああああああらああああああああああああ

>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
こんなん全然全くどう考えても一般的じゃねーよ!
あなたはなんもおかしくないって散々書かれてるじゃん!

>あの時点ではどう考えても妹の借金問題に関しての報復だと思いましたが。
どう見てもそうだよ!
そいつらは貴方を不幸にするだけの疫病神なんだからさっさと縁切って連絡取るな。な!

252 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 23:10:08 0
リロードしてませんでした。
恩を着せるため…安全パイ…思い当たることがたくさんありすぎます。


253 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:10:32 0
>>250
人のレス読んでる?

>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
というものなのでしょうか。

そんな必要は、1ミクロンもない。

254 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:10:36 0
>>250
子供3人実家・義実家・自分らだけの順で産んだけど
>「そちらで産ませて下さいお願いします」
こんなの義実家ですら言った事ないw
むしろ両親と義両親から「こっちで産んで下さいお願いします」って勧誘されまくったw
可愛い娘・息子から産まれる可愛い孫を、いの一番に見たくて傍にいたくて
両方ともあまりに必死で喧嘩になりかけたから、三人目は自分達だけで産んだよw

うちが正しいとは言わないけど、貴方の実家はおかしい。

255 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:10:40 0
いい加減、そんな実家と縁を切らないと
旦那と子供に縁を切られるぞ!

脅しじゃない。真面目に忠告。

256 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:15:44 0
>>250
>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
>というものなのでしょうか。

2年ほど喧嘩して実家と断絶してたけど
妊娠報告したら
「出産後1ヶ月くらい、実家で過ごしなさい!」って言われたよ。

257 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:23:40 0
何故そんなに卑屈になる?
子を産むことに親に頭下げる必要がどこにある?
お願いしますって頭下げておけば絶縁にならなかったかもと言うけど
成人して、新しい家族を作った人間が
そこまで下にならなきゃいけないものなのか
母親なら子供守らなきゃ
理不尽なことには自分の主張取らないと

258 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 23:23:49 0
ありがとうございます。
平身低頭を「世間一般」「常識」と刷り込まれてきたので皆さんに経験談を頂いて
少しずつ呪縛がとけてきたのを感じます(笑)。

正直、今まで毒親の話を他スレで見ても気の毒に思うばかりで
我が身になろうとは想像もしていませんでした。
今思えば変なところは多々あったのですが気づかなかったのですね。

ちなみに妹のことも支配したいだけで幸せを考えてはいないと思います。
挙式は母の思いつきで突然計画され、妹夫両親と父に連絡がいったのは
1週間前のことだそうです。(妹夫両親・父は挙式場まで飛行機移動の距離)

こんなんで妹夫両親とうまくいくわけないと思うのですが…orz

259 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:26:11 0
>>258
人の心配する前に、自分と家族(夫&子供)の心配しなさい!
毒親や妹とは縁を切って、自分達だけの幸せを考えろ。


260 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 23:26:59 0
×頂いて→○戴いて ですね…

261 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:31:50 0
>>258
あなたは、親の保護をうけなきゃいけない子供じゃない。
結婚して、子供の親になった一人前の大人なんだよ。
傲慢になる必要はないけど、子供に不当に卑屈な姿なんか見せちゃいけない。

あなたが今、気にかけるべき、一番に大事にするべきなのは
まずお子さんでしょ?
母親も妹も、いい大人なんだし自分で生きていけるでしょ。
でも、お子さんはあなたと旦那さんが必要なんだよ?
妹のことも母親のことも当分、忘れて子育てに専念しようよ。

262 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:32:34 0
>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
>というものなのでしょうか。

世間一般の感覚からは、かけはなれています。
呪縛がとけるののお手伝いすべく、さらに実例。
読むの大変かもしれないけどw


実例1)都心で生活する普通に仲良し親子の場合
親は両手をあげて大歓迎。初孫の世話をしたいので
むしろ親が「ぜひうちにきて!」状態。
出産後も孫フィーバー。

実例2)都心で生活する仲が良いけどたまに喧嘩する親子の場合(自分だけど)
母子ともにどちらも性格が強情で、仲は良いけどいっしょに暮らすのはしんどい。
だから、里帰りを断る。
里帰りを断る家庭で喧嘩もしたが、最終的には
出産する本人の希望が一番だから…と一歩ひいた一から娘を応援。
母体を考えた栄養満点手作り弁当持参で時々様子をみにきてくれる。

263 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:36:50 0
フツーはさ、可愛い娘が可愛い孫産むんだから
むしろ面倒見させて!赤ちゃん見せて!ちょっとさわらせて!
迷惑かけないから!ね!ね!ね!!お願い!!1

ってウザいくらいお願いされるもんだけどねw

264 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 23:37:19 0
祖母・母・妹と絶縁&夫子供を大切に!ですね。
肝に銘じます。
そして今後何かあっても断ることも肝に銘じます。

まさか自分が毒親持ちだったとはショックです。
アドバイスありがとうございます。
皆さん全て絶縁へと同じ方向を向いているのが勇気になります。
一件くらい、お願いしますって言った経験者や賛成派がいるかとも思いましたが
見事にいないですね…。


265 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:43:03 0
>>264
>一件くらい、お願いしますって言った経験者や賛成派がいるかとも思いましたが
>見事にいないですね…。
いるわけないってw
言い方おかしいかも?だけど、出産は妊婦が主役なの。
親とか偽実家はせいぜい縁の下の力持ち。
あなたの親は舞台壊そうとしてるならず者って役どころかな?
そんな親、日本広しと言えどそうそういないって。


266 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 23:45:40 0
>>262
心強い経験談ありがとうございます。
「お願いします」強要は祖母から言われたので、母でなく祖母だから、
「お願いします」は常識?とも思っていましたがそういう問題じゃなさそうですね。

どんどん安心させてもらってます。
ありがとうございます。

267 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:46:04 0
>>264
それで突き進んで大丈夫だと思うよ。
旦那さんが頼りになるなら、そのままついていけばいいと思う。
事情がわからないと冠婚葬祭で連絡取ろうとされるかもしれないから、
旦那にも絶縁する事は過去の事例を持ち出して完全に納得させる必要があるかも。

たまーに変に義務感持って関係修復を考える阿呆もいるから。

268 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:54:36 0
夫友人も手紙一枚住所無しってねぇ
199について実家からないことないこと吹き込まれてるね。
「住所がわかったらきっとタカリにくるわよ!絶対内緒!」なんだろう

269 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/21(水) 23:56:11 0
気になることといえば、祖母・母の元に私の荷物が
置いてあることです。
結婚してからも行き来してたので徐々に必要なものを持ち出していけば
いいかなと油断していて、衣類や書籍の他にちょっとした家具、通帳や印鑑もしまって
おいてあります。

とりあえず絶縁していずれ機会があったら取りに行きます…でいいんですよね?

270 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:59:50 0
>>269
絶縁したら、隠される可能性あるきがする。
なんか理由つけて、とりあえず本当に大事なものだけ取ってきて逃げるんだよ。

家具とか書籍とか衣類は諦めたほうがいいかもしれない。
新しい生活を始めるのに、心機一転すると思うのもいいとおもうよ。

271 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:04:00 0
旦那や男手頼んでいきなり押しかけて家捜しして自分の分だけとっとと荷造りして逃げる


これ最強

272 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:04:58 0
>>269
その通帳はもう諦めろ、どう考えてももう使い込まれた後だと思う。
諦めきれないのなら通帳を作った銀行等に盗難届を出せ。
ちゃんと本人確認さえ出来れば通帳は再発行して印鑑も変えられる。

本当に絶縁の意味わかってる?と言いたい。

273 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:07:48 0
人の話全然聞かない癖に、妙に「お願いします」にだけはこだわるのね。
変な人。
なんかここまで病的に繰り返してると、まるで誰かに
「するべきだよ!」って言って欲しいみたいだね

274 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 00:08:39 0
>>268
妹・母・祖母が私たちの式欠席などで妹夫実家にどういう言い訳をしたのかは知りませんが
漏れ聞いたところによると妹夫実家は妹夫婦が私たちの紹介で出会ったことも知らないらしいです。

妹夫について夫は硬派と表現してますが、私には口べたで気弱な人に見えたので
妹にコントロールされているとは思います。

挙式については
妹が父から渡された支度金(挙式や新婚旅行費用)を使い果たす→入籍→挙式しないとけじめがつかないと母が挙式計画
(しかも母が仕事休みだという理由で平日)→一週間前に父と妹夫両親に連絡→挙式→父が母に孫に会いに行く費用として送金
→挙式費用の一部に使ってもうないと母談
という流れです。

母は父が妹に支度費用としてまとまったお金を渡したのを知っていますが、
C県での挙式に手ぶらで来て引き出物を持って帰ったと憤慨していました。
ので、送金してきたお金を手紙を見ずに挙式費用として徴収することは当然だそうです。




275 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:11:52 0
一見問題が複雑なようだけど、シンプルだよ。

「事実をねじまげようとする人間はクズ。他人の迷惑など考えず、自分さえ良ければいい。」

199母
ねじまげ… 妹の借金問題を隠蔽画策、姉の送金を着服。
自分さえ…妹さえ玉の輿にのれば自分は満足。
     自分に意見する生意気な姉娘は平身低頭土下座して屈服すれば満足。

199妹
ねじまげ…せっかく捕まえた金持ちを捕まえるためなら平気で嘘をつく。
自分さえ…いくら本当でも都合悪い事を知ってる姉は、遠ざければ自分は安泰。

199妹夫
ねじまげ…事実を事実と受け取ると別れる原因になるから、あえて騙される。
自分さえ…気に入った女と結婚出来ればそれでいい。
今までの交友関係より、妻の指図に従ってた方が楽。


事実をねじまげる嘘つきに「これが常識」って自信満々に言われ続けると
流されがちになる。
でも、一度自分からおかしいと気付いたらあとは早いよ。
まともな旦那様が選んだ199なんだから、大丈夫。
旦那とも相談しつつ自分が心の底から正しいと思える選択しなよ。

個人的には、一切がっさい実家断ち切るのを勧める。
親にとって妹は愛玩用の子供、姉は搾取用の子供。
それは親が死ぬまで変わらない。
他の人が勧めるのも、それ相応の理由があるから。

あなたの母親と妹は異常です。
祖母は年寄りだから痴呆がはいってるかもしれないので、異常じゃなく病気かもしれない。

276 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 00:13:11 0
だんだん書いてて祖母・母とはいえかなりおかしい人たちに思えてきました。
置いてきたものについてはこの際考えずに絶縁の方向でいきます。

幸い夫と子供との生活は楽しいですし、だからこそ母たちとの問題だけが
日々ひっかかっていて…。
このままじゃいけないのではと焦っていましたが、絶縁してすっきりします!
皆さんありがとうございました!

277 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:13:38 0
あのさぁ・・・

もう妹達の事情やら、母親の事なんかどうでもいいんだよ。

貴女が嫌なら関わらない・絶縁。
貴女が実家連中と離れたくないなら、一生奴隷。(夫・子供に見放される)

2択しかないこと分かってる?

278 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:13:58 0
もーいーから>>199は全部捨てろ。
実家にあったもの実家の人間実家そのもの全て。
今の生活は幸せなんだろ?
別に実家にあるものって今なくても別に全然幸せに影響はないんだろ?

通帳だけ盗難届け出して再発行してもらえばいいじゃん。
他に何が必要なのさ。
さっさと絶縁しる。

279 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:15:24 0
まぁおまえらおちつけ。
>>199も混乱してるのをここに書き込んで整理してるって側面もあるんでそ。
もうちょっと広い目で見ようよ。

>>276
いま、あなたが幸せなのなら、このままその幸せを維持してください。

うんこ触るとうんこつくよ!!

280 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:16:47 0
>>279
おまえさん優しいな・・・。
ダメだ。イライラしてくる。

281 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 00:16:56 0
>>275
ありがとうございます。賢い…複雑に考えていた私には目から鱗です。

おかしな母親の影響を自分が受けていないか、それを自分の子供に連鎖させないか、
心配ですが、日々自らの行いや考えを振り返りながら用心して生きていきたいと思います。

282 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:18:47 0
絶縁してから荷物なんて、そんな悠長なw

さっぱりきれいに絶縁したいのなら、賢く立ち回らないと。

(1)持ち出し
もし実家の鍵を持ってるなら、
夫プラス男でもう1〜2人を連れていきなり行く。
荷物の量が少ないなら夫だけでいいかもしれないが、牽制のため。
友人に頼めないなら便利屋に頼む。
それか、赤帽に実家すぐ側に待機していてもらって、荷造り即発送。
通帳は発見できなければ銀行に連絡して紛失届。

(2)手続き
住民票と戸籍謄本を本人以外に開示しないよう手続き。
戸籍謄本は、戸籍についてる附票から住所がわかってしまう。
親の行動力がそれほどないようなら、戸籍を皇居など
実際に住んでいる居住エリアかは離れた場所にうつすのも手ではある。
もちろん電話や携帯の番号も変える。
ただ、敵の動向を知って今後の突撃を防ぐために
フリーメールなど1個だけ窓口を残しておくのも手。
また、夫会社を知られているなら
事情を話して個人情報を話さないようにお願いしたほうがいいかも
(そのあたりは旦那さんの判断にまかせた方がいいと思う)

(3)絶縁
上記1・2が済んだら絶縁。
絶縁にあたっては一切こちらから「絶縁します」なんて言う必要なし。
ただ連絡をつけられないようにすればいい。

283 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:20:15 0
282ですが>>276をリロってなかった。すいません。
だったら銀行に紛失届でOKですよー。

284 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 00:29:38 0
アドバイスありがとうございます。
そういえば理由は知りませんが、祖母は嫁(母の兄弟の妻)と絶縁してるんでした。
何かここでも異常なことがあったんでしょうね。

住所どころか夫職場や義実家などあらゆる個人情報が知られています。
飛行機に乗る距離でもあり今のところメールでしか接触がないので、
メールの着信拒否もしくは受信した上でスルーと考えていましたが甘いでしょうか?


285 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:31:01 0
>>281
自分の親の影響が、自分の子に直接流れ込みそうで不安なのかなぁ?
でもさ、冷静になって考えてみて。
子育てって、199だけでしてるわけじゃないでしょう?
夫がいて、お子さんの友達やその親や学校の先生や、たくさんの人がいる。
子供はこれからさらに親から手の離れたところへ行く。
199に多少へんなところがあったとしても、
子供も意外としなやかに受けとめてくれるよ。

それより199が心配しすぎて現在の幸せを見失う方が、子供にとって悪影響。
無理に「やっぱり子供から祖父母をとりあげちゃいけない」とか
わけわかんないけどなんとなく正論ぽい(しかし間違っている)意見を
ふりかざして、自分の毒親とひきあわせたりとかね。
祖父母も叔母も、生きていくのにまーったく必要ないし、毒は毒。
数十年後の将来、離婚された妹が歳取って心細くなって、
あなたの子供にすがりついてきたらどーすんのさ?
毒な祖父母も叔母も子供は自ら欲してないと思うよ。

連鎖を心配するなら、余計な夢を抱かないように子供に真実を伝えることだよ。
事実を曲げたらいけない。正確に正直に。
「実の母や妹だけど、お金が大事で嘘ばかりつくずるい人になってしまったから 
 悲しいけど絶縁しました。」とかね。
ヘンに美化して伝えるとヘンな理想もっちゃって、
将来間違った方向にはっちゃけるから、そこだけは気をつけたらいいんじゃない?

286 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:41:38 0
>>284
甘いけど、自分達の所に突撃しては来ないなら、まだしばらくは大丈夫そう。
あらゆる情報が知られているのなら
義実家、職場、その他共通の友人知人に
絶縁するので今後は一切の連絡先を伝えないでくださいと
頭下げてお願いしておいた方がいい。
(ちなみに平身低頭ってのはこういう
 『自らの都合を相手に受け入れて欲しい時』に
 『自分から自発的に』使う言葉であり態度だよ。)

メールでしか連絡をとっていないなら、
受信した上でスルーした方が突撃される可能性は減ると思う。
一切の連絡がつかないと「何があった!?」って逆上される危険性もあるので。

携帯を新規で購入し、新しい連絡先は知らせず
古い連絡先を実家関係専用にしてしまうと
いつでも切ることができるので精神衛生上いい。

ちなみにソフトバンクモバイルの「スパボ一括9800円」なら
指定機種を9800円で購入すると月額使用料は月7円で持てるので
(ただし、実施店舗はかぎられている)、
携帯新規購入して実家専用
元々の機種はメアド変更などするという手段もあります。
スパボーの詳細はこちら
ttp://it.nikkei.co.jp/mobile/news/index.aspx?n=MMIT0f000013092007

287 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 00:49:33 0
ありがとうございます。
スパボー一括探してみようかな。

メールはソフトバンクの番号同士でやりとりしています。

288 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 01:01:11 0
シンプルに考えればいいんだよ

実母や祖母に言われたりされたことを
199が我が子にしたいか、したくないか

逃げるなら今がチャンスだよ、絶縁の覚悟ができたら
夫さんに相談して縁を切る準備をするんだ!


289 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 01:57:58 0
追いつめないようにさりげなく確実に絶縁にもちこみます。
これにて名無しに戻ります。

初めて相談しましたが、いいもんだなと思いました。
迷いも消えましたし、子供にはこんな思いさせないよう気をつけて生きます。
ありがとうございました。

290 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:28:10 0
旦那さんを信じて子供には無償の愛情をかけてあげればきっと負の連鎖も断ち切れるよ。
頑張れ。

291 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:33:17 0
289の書き込みを見ても、迷いが感じられない。
自分を反省できる人は大丈夫だよ!
旦那さんお子さんと家族三人でがんばってね!

292 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 09:06:44 0
名無しに戻ると言ったのにすみません。

一晩考えてあまり眠れませんでした。自分の肉親が情けなくて。
またこれまで育つ過程で何でも謝るまで報復されてきたので(同居時は口をきかない等)
何かあったら謝って事をおさめてしまわないか自分が心配でもあり、
羊を数えるように、絶縁絶縁とにかく絶縁、と自分に言い聞かせました。

ここで、私と夫は間違ってなかったという安心感を戴いていなかったら
揺らいでいたかもしれません。

夫も、おかしいと思いながらも祖母・母・妹・妹夫と人数が多く、
おかしいことが連続したため、自分たちと相手側のどちらがおかしいのか
だんだんわからなくなっていったそうです。
それで絶縁と強く勧められなかったと。

ありがとうございました。
母と一緒に暮らしたのは18年間なのに親の影響は大きいんですね。
支配されかかっていた自分にも気づくことができました。

蛇足ですが、祖母・母のいるC県での里帰り出産を諦めた後、
自分たちの住むA県で出産するべく病院を決めて準備していました。
しかし臨月間近になってやむを得ない事情(病院都合)によりその病院での出産ができなくなり、
周囲の病院は既に予約で埋まっていたため産み場所の定まらない出産ジプシー(というか野良妊婦)に。



293 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 09:07:23 0
ストレスで切迫早産になり、子供に申し訳なく思いながら、
思考が「あの時『お願いします』と言っていれば…」「(母たちと揉めた)罰があたったのか…」
となっていたので、余計『お願いします』に拘ってしまったのだと思います。

奇異に感じられた方、すみませんでした。

結局A県では空きが見つからなかったので、B県の義実家で無事出産しました。
そういえば『お願いします』は言う空気でもなかったので言ってない気がします。
引き揚げる時に『お世話になりました』とは言いましたが…。

産み場所がなくなったことは母も知っていましたが、
メールで「大変ですね。」ときただけでした。
揉めてる最中だからそれも仕方ないのかもと思っていましたが、
今考えるとそれも異常ですよね。
憑き物が落ちたように冷静に考えることができるようになりました。
ほんとうにここの皆様に感謝です。


294 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:14:52 0
気持ちがまた引き戻されそうになっても、絶対に実家とは絶縁した方がいい。

そして、出産時のコトを色々まだ引っ掛かっているみたいだけど
自分の子供(女の子)には、気持ちよく里帰りさせてあげる。
自分の子供(男の子)の嫁には、過干渉をしない。
色んな苦労を、子育てに活かせる事が出来るんだから、ネガティブにならないようにね。

実家での18年は、ただの人生の通過点。

295 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:22:31 0
>>293
嫌な言い方だけど次期社長婦人予定の娘と
一般人の嫁となった娘とその子供なんかには
興味なかっただけだよ
縁が切れてよかった

296 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:28:34 0
>>293
家庭板じゃ義実家=敵が多いけど
199さんの場合は、義実家を本当の実家と思って良いんじゃないかな?

>『お願いします』は言う空気でもなかった

これが全てを物語っている希ガス。

297 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:38:54 0
そんな変てこな妹に友人を紹介なんて無責任な、、、と一瞬思った

妹夫にしてみれば、友人の奥さんの妹を紹介されて結婚
蓋を開けてみれば、妻はサイマー、妻の母&祖母はキ印、友人夫妻は自分達の結婚後に絶縁。
こうなる前に一言忠告してくれてもいいんじゃないの?!ってか自分にキ印一族を押し付けたのか?と思いそう

紹介したのは199でも結婚を決めたのは本人達だから自己責任と言えばそうだけどね

298 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:52:46 0
199さん、皆が散々言ってるのに荷物はどうするかについて全く触れてないんだけど、
まさか印鑑通帳を実家に置いたまま絶縁するわけじゃないよね?
もちろん先に取りに行ってから絶縁するよね?
ちゃんとみんなのレス読んでる?

人様の親を捕まえてこういうことを言うのは何だけど、
あなたの親みたいな人間は、娘の印鑑だろうとなんだろうと平気で悪用するよ
危機感無さ杉

299 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:54:35 0
通帳・印鑑は、もう引き出されてる可能性が大きい。
紛失届を出し再発行。
わざわざ実家に取りに行くなんてバカ。


300 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 10:23:09 0
通帳に関しては、取りに行けないことを銀行に伝え、紛失届について聞いて
みようかと思っています。

そう言えば結婚直後、母に勝手に印鑑登録されて(今もそのままだと思う。何とかしなきゃ)車を売り払われていたことがありました。
学生時代に祖母から買ってもらった車なので仕方ないかと思っていましたが
おかしいですね…orz。
これ以上おかしかった自分に気づくのが怖い…。

>>297
そうなんです。
妹の実態がここまでひどいとは知らず…。
督促状の件は後から知ったのですが、妹に奔放な所と浪費癖があるのは
薄々感じていたので、紹介の条件として、
・浪費せず堅実に暮らす
・前の彼に不信感を抱かれたような男友達との交友をやめる
・姉夫の紹介であることを肝に銘じ、節度ある交際をする(交際する場合)
を約束させ、人生やり直すチャンスになれば、と紹介してしまいました。私バカです。





301 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:25:55 0
>>299に同意
298はエネの恐ろしさを知らない天然か?

>>300
空っぽだとしても、その時は口座閉鎖の手続きをした方が良いね。
口座って悪用もできるから、使わないならちゃんと閉めないとだめだよ。
印鑑は・・・コワイ
最悪、弁護士頼むことになるかも
そうならないことを祈ってる。

302 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:27:55 0
通帳と実印を敵地に置きっぱって・・・
とくに実印はヤバスギ
ヒェェェ((((゚Д゚))))ガクガクブルブル

303 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:29:28 0
実印登録も変更した方がいいよ。


304 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:32:56 0
>>199の文章読んでて今まで洗脳されてたんだなって思った。
もっと危機感を持たなくちゃ!
メール着信や絶縁うんぬんよりまずは通帳と印鑑の段取りを。

305 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:34:51 0
実印まで相手におさえられてるのか。やばすぎ。
実印登録もすぐに変更する方がいいね。
他は大丈夫かな、クレジットカード類や健康保険証や年金手帳などは無事か?

あと荷物引取りに行くのはやめた方がいい、に自分も賛成だ。
荷物を全部引き上げるということは母たちに絶縁宣言するという意味でもある。
その時の母や祖母の狂乱は凄いものになるだろう。
その負荷に、心が揺れやすい199さんが耐えられるとはとても思えないよ。
本や衣類なんてまた買える。今は接触しないのが一番だ。

306 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:35:43 0
変な連帯保証人とか、サラ金とか・・・・・
実印があったらやり放題だよね?

307 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 10:40:09 0
妹夫には紹介前にメンヘラ等、私が知る限りの情報は伝えてあったので、
あまり妹に会うのに乗り気でなかったのですが、前述の色仕掛けによりコロっと変わり
交際スタート後、妹夫から夫(私夫=姉夫 以下同)への連絡も途絶えがちでした。

祖母と母がファビョりだしてから、夫から妹夫に事情説明と忠告の電話をしたのですが
返事が「××ちゃんは振込先がわからなくて〜」です。
その電話も早々に切られたので、もうあとは勝手にすればいいと思っています。
一応入籍前に忠告したし。

人づてに、妹夫が「俺の代になったら不動産と株を売り払って隠遁生活したい」
と言っていたと最近聞き、この人もちょっとおかしいのかなと思いました。
母主催の妹挙式の時も妹夫婦は「帰りの交通費がない」と母に交通費をもらって
帰ったそうです。(それとは別に祖母と母からご祝儀も渡したとのこと)
妹に引きずられているのかもしれませんが、どっちにしてもおかしい。多分。






308 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 10:43:27 0
リロードしました。
通帳と印鑑と印鑑登録、早急に何とかします。
家具等については>>305さんの意見に同意です。
狂乱という言葉では表現できない凄惨なものになると思います。



309 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:48:07 0
>>308
これから前向きに頑張れ!ノシ


310 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:52:38 0
今度色々な場面で気持ちが揺らいだら、冷静に
・嘘をついたのは誰か
だけにしぼって考えると、割と問題を単純化できるよ。

それから勝手に車を売り払うような親は異常だし
妹の借金癖も治らないと思う。
199に出来ることは、
・印鑑登録変更(新たに実印を作って自分で保管)
・通帳のある口座を閉じる
・自分の信用情報をチェック

印鑑登録は「印鑑を紛失した」と言い張り、自分で新たに登録。
通帳も真実を言うと銀行は「とってきて」と言ってくるのでやはり
「印鑑通帳を紛失した」と連絡。
自分の信用情報は、CICなどで調査可能です。
手数料もけっこう安くて数千円以内。
2〜3社を使って自分名義の借金がないか、
信用情報を調べた方がいいです。
勝手に自分名義で借金を作られないためにも、
引っ越しはしなくてもいいから書類上だけでも移転手続きはした方がいいかも。
移転すると市民税など変わることもでてきて面倒だけど、
勝手に借金を作られるかもしれない可能性よりはマシ。

311 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 10:54:18 0
ありがとうございます。
今、銀行に電話して口座番号等調べ中です。銀行一つにしといてよかった!
地方銀行なので近くに窓口がないですが、電話で何とかしてもらいます。

郵便局も何とかしてもらうべく問い合わせてみます。

312 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:56:31 0
よーし!イケイケゴーゴー!
それが終ったら、実印を持って(取りあえず三文判でおk)役場にゴー。

313 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:57:17 0
妹夫の転勤は実家から切られたということなのかしら

314 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:00:26 0
ガンガレー!

参考になるスレurlはっておきまーす

【審査と信用情報】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1202949855/l50
このスレの2などに、
自分の信用情報をチェックできる機関のURLが載ってます。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ32
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1210332002/l50
199は、自省と今後の自衛のためにもこのスレを読んでおいた方がいいと思う。
特にテンプレ。
これを読むと実印放棄がいかにおそろしいかわかし
冷静な対処というものがどういうものかわかるのでは。

読むのは諸手続が一段落したら毒親スレを見るのもいいかもよ。
自分の失敗を認めるようでつらいかもしれないけど
別に199が失敗したわけじゃない。
親という自ら選べない環境が極悪だっただけ。

315 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 11:18:55 0
>>313 そうなんですかね?
私と夫も情報がなく判断がつきませんが、
・妹夫の兄弟(独身)と妹の折り合いが悪いらしい、
・その兄弟は後日行われた妹夫実家主催の披露宴に病欠
とは聞きました。いかがなもんでしょうか?

316 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 11:20:24 0
参考スレ、読ませていただきます。
これまで他人事だと思ってきたのに実は直球ど真ん中ですね。
気づかなかったのはなぜだろう?自分を殴ってやりたい。

317 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:28:28 0
>>315
創業者一族で結婚して敷地内同居していた直系男子が
嫁の里を跨いだその先にある系列会社飛ばされるってそういうことじゃないの?
今さら外に出て修行して来いもないだろし
他に兄弟いるなら爆弾抱えた息子は生かさず殺さずの待遇で左遷しも問題ないし

318 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:32:21 0
>>315
妹、妹夫、は相当なモラハラで義実家に迷惑を掛けた予感。
もしかしたら、妹夫は会社の後継者から外されたかもね。

319 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 11:45:33 0
やっぱりそんな予想つきますよね。
ただ、創業者一族で入社している若手男子は確か妹夫だけのはず。
というか就職せずフリーターだったから見かねて入社させられた感じに見えましたが。

B県では下っ端だったのにD県では一応役職がついたらしいです。
栄転に見える左遷?

D県に転勤して後に義実家主催の披露宴があったので
(私たちは招待されず。事情はわかりません。)
いやでもそれなりに祝福してるのかな?と疑問でした。

あ、父が妹夫両親から、うちの子が結婚できるとは思わなかった的な
ことを言われたけど妹夫くんはそんなにモテなかったのかと苦笑いしてましたっけ。

320 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:52:47 0
割れ鍋に綴蓋って事でしょw

てか、199は早く役所に行って実印登録変更してこい!
善は急げ!だよ。


321 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:03:52 0
会社としては体のいい厄介払いができた・・・
というかそんな人物とお友達って199ダンナは変なトコないのwww

322 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 12:14:31 0
ない…と思います。思いたい。
妹夫を硬派だと信じていたり、妹夫の本性をよくわかってなかった節があり
人間観察眼はいまいちですが。

銀行、仕事が遅い。何が何でもストップかけてくれるようにお願いして
印鑑と通帳は凍結できそうですが、再発行などの手続きは郵送で
何回もやりとりしないといけないそうです。

323 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:20:53 0
>>322
銀行よりも役所の方に早く行け。
預金はある額だけ下ろされたら終いだが実印は199の信用だけ借金が出来るんだよ。
あるものがなくなるのとないものを人生担保にしてあるようにするのでは
全く質も危機感も違う。
妹の結婚資金で既にMAXで借金が出来ているかもしれないんだよ?
勝手に車を売り払う人間に躊躇と言う言葉は存在しない。

ここに書き込むよりも早く役所に行けって。

324 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:25:52 0
>>319
披露宴は、創業者一族としての世間体で挙げたんでしょう。
でもこれから芋夫実家は大変だろうね。。。

325 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:26:28 0
ゴメン
×芋夫
○妹夫

326 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 12:33:00 0
銀行の電話待ちでした。
たらい回しですが何とか手続きが進みそうです。

銀行よりもう一度電話を受けるのでそれから役所に行ってきます。
統廃合があってややこしくなってますorz
 
祖母・母には祖父の遺した不動産収入があります。
父が最近退職し、まとまった額を母に差し出したみたいなので当座に困ることはない…と思います。
祖母がパチンカスなので心配ですけど。
あ、母も新車に乗り換えたんでした…。


327 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:35:08 0
パチンカスの祖母の言う事がまともなわけないじゃんw
そしてそんな祖母に育てられた実母も然り。
>>199さんよくぞまともに育ったね。

328 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:44:03 0
誰かが住民票・戸籍ロックのこと書いていたけど、
ロックは警察に被害届を出すような状況にならないと役所は受け付けない。

もし口座から勝手に金を下ろされる・実印を使って借金をされていた等の
被害が発見できたら、迷うことなく警察に被害届を出して、
引っ越し→住民票ロックという流れにするといいと思う。
身内のことは警察嫌がるけど、もし被害届受け付けてくれなかったら弁護士立てるといい。

329 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 12:50:15 0
自分がまともか今となっては自信がないです。
まともで普通な家庭に育ったと最近まで信じていたわけですし。

夫は、私はあの家で一人だけ考え方が違った、と言ってくれます。
でもそれ故に生きにくい思いをしてきましたし衝突も多かったように思います。
地味だ、細かい、面白みがない、とよく言われました。

妹が夫実家(私の義実家)に来て酔っぱらい、泥酔の義弟のベッドに潜り込んで
間違いがおきそうになった時も、妹を怒る私に
祖母・母は「奔放なだけ」「大胆」「積極的」「頼もしい」と。
未遂に終わりましたが妹は義実家出入り禁止を申し渡し、平身低頭義実家に詫びました。

今回妹夫を紹介するにあたってもその事件を根拠に徹底的に抵抗したのですが
母の急かしと妹のメンヘラ電話に負けてしまいました。
妹、涙ながらに「あんな馬鹿なことはもう二度としない」と言ってたのに。
その馬鹿なことを妹夫にやらかし陥落したんでした。

330 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:52:59 0
>>329
それに落とされる方が馬鹿なのよ
現に義弟さんは落ちなかったでしょ

331 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 12:56:56 0
えっと、義弟は落ちてましたが、二人の気配に気づいた私が怒鳴り込んで
二人を引き剥がし、それ以来義弟とも険悪ではありませんが、
妙な距離があります。

332 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:09:04 0
199さん、もう妹とか母親とか祖母の回想はホドホドにして忘れよう。
赤ちゃんが居て大変だけど銀行役所の手続き頑張って。
旦那さんと仲良くね。

自分も事情があって荷物通帳印鑑を置いて家を出なきゃいけない事情があったけど
銀行役所に事情をキチンと説明したら時間はかかったけど処理してくれたよ。


333 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:13:58 0
>>329
妹夫に男の兄弟がいて、義実家で同じ事をやらかして
でもすっかりエネmeな妹夫は、妹(妻)を庇い、妹も泣いて詫びて、
それで左遷で落ち着いた。とエスパーしてみた。

334 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 13:33:48 0
ありがとうございます。
時間がかかっても印鑑と通帳の手続きだけはやり遂げます。

役所に聞いたところ、自治体によって違うがうちは三文判NGとのことorz
明後日までに仕上げてくれる印鑑屋さんを見つけて注文しました。
三文判じゃなくても機械彫全般NGの自治体もあるとかでそこまでじゃなくてよかった。

えっと、つまんないフェイクで申し訳ないのですのですが妹夫の
兄弟とは女兄弟(独身一名・妹夫実家居住)です。

あと義弟の名誉のために当時学生+大失恋直後の心神耗弱状態+泥酔ってことを
付け加えておきます。でも義弟もアホだけど。

335 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:33:52 0
家族は悪いけどキチっぽい中、199はまともに育ってよかったよ。
18年家庭の中で自分だけがおかしい、
自分だけが悪者なのは苦しかっただろうけど、もう違うでしょ。
まともな夫も子供もいる。それを信じようよ。
子供だって、毒な祖母たちに会わせなくて却ってよかった。

これから膿出しのように昔を思い出して辛くなるかもしれないけど、
そうなったらカウンセリングおすすめする。
決して「おかしいから」行く訳じゃない。吐き出しに行くんだよ。

これからは憑き物が落ちたようにスッキリして、家族で笑って生活できるよ。
頑張れ。

336 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 13:42:44 0
ありがとうございます。
このスレをコピーして保存しました。

夫と子供との生活を守るため、私の気持ちが揺らぎそうな時は
読み返して喝をいれます。
絶対絶縁遂行!冠婚葬祭もスルー(婚は既にスルーされたけどw)の
勢いで頑張ります!



337 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:50:31 0
頑張れにょ。

338 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:50:40 0
赤ちゃんは厄落としのきっかけを与えてくれたのかもね。
旦那さんと相談して、肩に力を入れすぎないようにして、頑張ってね。

339 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:19:54 0
誰も触れてないけど、住民票を元の区や市から移動させれば
実印登録って解除?されるんじゃなかったっけ?
199さんは結婚して、すでに実家と離れた場所に住んでるんだよね?
それだったら別に役所に行かなくても良いんじゃないの?
まぁ念のために今の居住地で新たに印鑑登録しておいた方が
安心だろうけど。

340 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:59:58 0
>>339
わたしもそう思ったんだけど、実印登録されたのは結婚後って書いてあるし、
よくわからない。
住民票のないところでも印鑑登録ってできるのかな?

341 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 15:09:03 0
結婚後も今も事情があり祖母・母在住のc県に私の住民票があります。
印鑑が出来次第登録し直してきます。

現在在住のA県では住民票なくても母子手帳とかもらえたから
不自由はなく、悪用されることに思い至りませんでした。
気づかせて下さった方、アドバイス下さった方、ありがとう!



342 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:31:13 0
>>341
おいおい、それ違反だって知っててやってるの?
印鑑登録以前にちゃんと住民票を移しなさい。
居住していないところに住民票を置くって普通ありえないんだけど。
理由書いてごらん、これも洗脳されて意味ないことしているんじゃないの?

343 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/22(木) 15:43:13 0
違反ではなく居住の実態が確認できれば母子手帳は交付されるそうです。
私宛の郵便物等、各種確認書類は必要でしたが。
諸事情で住民票を移してない方はけっこういらっしゃるようで母子手帳交付時に淡々と説明されました。

理由はちょっと書けませんが、必要があっておいてました。
もう今は移しても大丈夫かと思われます。

344 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:44:53 0
結婚したのに自分の住所だけ元の住所って変じゃない?
そんなことできるの?
婚姻届書いたの随分前だから忘れちったよ

345 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:56:11 0
まあまあ
いろいろ事情があるんだろうから
あんまり触れない方が良いんじゃないかな
役所が認めてくれれば
住民票を移さなくても、諸手続はできることになっているしね。

346 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:57:09 0
>344
つ単身赴任。
現住所が違っても婚姻届は出せるよ。

347 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:06:44 0
>>344
別居婚とかありますし問題なく出来ます。
ただ昨今は詐欺とかも多いので確認してくる自治体も多いようです。

厳密には「住民基本台帳法第22条」に違反。
住んでいる所が違うことではなく役所への届出をしないことが問題で
違反した場合には五万円以下の罰金を支払うみたいです。
法と現実がかみ合っていないから請求されるかは疑問ですが
法的には問題だという事を知っておいたほうがいいかと。

348 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:12:05 0
DVや悪質な借金取りから逃避で住民票を移さない人も多いし
円満な生活優先の超法規的措置ってところじゃないの

349 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:12:14 0
>>336
がんばってね。
環境が毒=自分が毒
ではないから。

ここでも無意味に相談者を叩く人もいるけど
まともな相談者には親身な回答がつく。
あきらかに本人がおかしい相談はフルボッコされたりする。
199は、真面目な人だと思う。
真面目で正直な人には幸せになってほしい。

350 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:58:11 0
子供や旦那を守るためにもがんばってねー
知らない借金など背負わされて家庭を壊されないように

351 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:08:04 0
あと、あまり書かれてないけど、お父さんもどうかな…と思う。

妹さんの借金癖も知っていながら、父親なのに真剣に咎めない。
お母さんの金銭感覚のおかしさを知りながら、退職金を差し出す?
輪をかけて毒を育てたとしか思えないんだけど。

352 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:19:55 0
>>351
だから妹が立派なサイマー&メンヘラになったわけで…

353 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 07:42:06 0
>>351
それ以上に、毒親な母親と復縁をキボンしてるあたり
199父もエネmeな予感。

354 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 12:18:03 0
皆さんのコメント、真剣に読ませていただいています。
第三者の忌憚ない意見を聞ける機会がなかったので全て目から鱗です。

>>229さんの言うとおり『理解してもらいたいとか孫見せたいというそんな柔らかい気持ち』が
私にあったのでこれまでもやもやしていたんだと思います。
そんなのが通じる相手じゃないとようやく思い切れそうです。

これまで「親(特に母)に叱られる」=「自分が悪い」 と刷り込まれていたので
このままではいけないという脅迫観念があって悩んでいたんですね。

父を「我関せず」と表現してみましたが、最近注目され始めたアスペルガーではないかと思います。
あてはまる所が多すぎます。
そして実家を出てホワイトカラーとなってはいますが濃家長男教です。

退職後(今は嘱託のような形で勤務)長男として夫婦で田舎に帰るという自分勝手な既定路線が崩れたことを
受け入れきれず、母が唯一受け取ってくれるお金付で手紙を送り復縁を求めているのだと思います。

離婚後ブランド三昧でうっとりのあの母がデパートすらない(一時間じゃ行けない)田舎に帰るわけないのですが。
たとえ離婚してなかったとしても。

355 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 12:19:42 0
報告忘れてました。
銀行口座は凍結して書類待ち、印鑑は印影確認してもうすぐ発送、
郵便局は大した額じゃないですが、口座確認にたらい回し中です。

356 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:21:53 0
大した額じゃない=1万以下

357 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 12:40:01 0
えっと、それよりはあります。
銀行に比べれば大した額じゃないという意味で…。
すみませんorzお金は大切にします。
大した額です。

358 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:27:15 0
20〜30万ってとこかいな。

359 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:38:50 0
>>357
可愛いな( ´∀`)σ)´Д`)

360 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:54:25 0
なんか勘違いしてるみたいだけど
通帳のカネを引き出されるのが怖いんじゃなくて、
その通帳を担保にさらなる借金をされることが怖いんだが…
わかってるのかな、その辺

361 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:10:43 0
まだ洗脳がとけきってなくてフワフワしてる感じするよね

362 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:14:24 0
よーく考えよ〜お金は大事だよ〜

363 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:16:06 0
>>361
んな簡単にとけんだろ、昨日の今日だぜ

364 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:35:07 0
揺り返しが来て考え込むのは仕方ないよね。
5年10年ぐらいの長い目で見ないとさ。

365 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 14:39:42 0
>>361
自分でもそう思ってるからここを覗いてるんだと思います。

通帳を担保に借金というと、普通預金通帳にくっついている定期預金を自動担保にって
ことでしょうか?
普通預金通帳からうっかりマイナスに引き出してしまわないよう普通預金は普通預金のみで、
定期や定額は少額ずつ証書にしていました。
小学校高学年からのお年玉と高校時代の短期バイト分ですので細切れに。
まぁだからこそ口座確認がスムーズにいかないんですけどorz

思えば貯めておいたお年玉を何度も母に使い込まれ(新聞代の集金時などに貸して返ってこない)
郵便局に預けるようにしたんでした。
妹はすぐ全額使い果たしてたから母に使いこまれることもなくて羨ましかったなぁ。
お小遣い帳を見て使い込まれた金額が総額20万いってることに気づいて、
文具屋でおもちゃのような判子(銀行印おK)を数百円で買ったんだ。

今印鑑を注文してるのと、郵便局の判子どれだっけと考えていて思い出しました。
だからひらがなで名前のみ書いてあるおもちゃのような判子です。
思い出せば思い出すほどおかしなことに思い当たって、
気づかなかった今までの自分が怖いです。


366 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 14:44:51 0
あと小学校低学年までは何か悪いこと(?)をして母に謝らないと
全裸にして外に出されていました。
抵抗して服を握りしめると「動くと刺さるよ」と言いながら、服やパンツを
はさみで切り裂いて脱がせ、外に出されました。
(例えばパンツを脱がされないよう抵抗しているとサイドの部分を切る)
狭い家の庭にいながら誰かに見られるのが嫌で心細くて短時間でギブでした。

しつけの一環だったんだと自分に言い聞かせてたけど、今思えばおかしい気がする…。

367 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:49:28 0
なんという性的虐待


夫も本当にまともな人か心配になってきた

368 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:49:36 0
>>366
>今思えばおかしい気がする…
普通に虐待です。
早く洗脳が解けてもっと幸せになれますように。

369 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:55:32 0
モラハラって、ほんと洗脳だから怖いよね

370 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:59:04 0
>>199は一度DVとはどんな行為を言うのか見てきたらいいよ。
多分、毎日毎日がDVのてんこ盛りだったはずだよ。


371 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:10:30 0
近所のよそのご家庭でそんな光景目にしたこと無いだろうに…

372 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:15:59 0
>>371
そこは「近所のよそこご家庭の子供は良い子。
私は悪い子だから…。」となるのでは?
辛いね。

373 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:39:19 0
自分の親が毒親だったって気付くのはつらいからね・・。
「そうだったのか」と「いや、でも」を繰り返すんだよ。
なかなかはっきり「親がおかしい」と思い切れないから、
ずるずるつながりを断ち切れないで疲弊する。
おかしいと思いながら、モラハラで植え付けられた価値観が抜けないから
「やっぱり親のことをこんなふうに思う自分が悪いんじゃ」って自分を責めたりね。

>>199さんの親は、毒親持ちの私からみても毒親だと思う(ごめんね
相手に変わってもらおう、理解してもらおう、と思って傷つく必要はないから
必死で逃げてほしいよ。
つか、毒親はずっと毒だよ。理解も説得も無駄。絶縁するしかない。



374 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:50:32 0
>>366
今では警察が問答無用で飛んでくるレベル

375 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 16:52:13 0
>>372
鋭い。というかまさにそのとおり。私じゃなく母が言ったことですが。

母曰く「よその子はそんな悪いことしない。あんただけ。」
同じようなことをしてよそでそんな罰を与えない具体例をだして反論すると
「みんな悪いことしたら同じ目(裸で外に出される)に遭ってるけどそんな恥ずかしいことを他人様に言うのはあんただけ。」
しまいには「よそはよそ。うちはうち。そんなに言うなら出ていってよその子になりなさい。」

私は自分で言うのも何ですが、学校の勉強はよくできる方で、
子供にしては弁が立つ方だったと思うのですが、丸め込まれてました。
というより、母が私に理屈で勝てなくて暴発→全裸という側面もあったやに思えます。

376 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:03:09 0
もうそろそろスレ違いではあるまいか。
相談の結果、親が毒だと気がついたなら、母親が嫌いスレとか
鬼女の実母との関係スレとかへ行ったほうが、色々わかってくれる人がいると思うけど。

377 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 17:04:41 0
>>373
ありがとう。毒親持ち…。私、毒親持ちなんだorz
毒親という言葉を知っているくらいですから、今まで毒親持ちの人の書き込みを
見たことはありましたが、「え、こんな親いるんだ、気の毒に…。」と思ってきました。

気づかないって怖い。
今回
「父が送ったお金(母が孫に会いにいく分)は妹の結婚費用等に使ってしまってもうない」
「(母と私が)妊娠・出産で一言も会話がなかった(出産報告もその返事もメールでした)
ことは頼む態度が悪くて祖母を怒らせたあんた(私)の自業自得。」
というメールでさすがにこれって毒?と疑念が湧いて相談する気になれました。

でも>>363さんのおっしゃるとおり、昨日の今日なので、まだ地に足がついていない感があります。

378 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:08:10 0
このあたり、読んでみたらどうかな?


【憎い】両親がもの凄く嫌いです【うざい】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1145284677/l50

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/l50

【絶縁】実親が嫌い17【したい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210893062/l50


379 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 17:10:08 0
>>376
そうですね、すみません。
皆さんから意見を見る度に気持ちが清々しくなっていくのを感じ、
得るものが多かったのでつい長居してしまいました。

これにてお暇しまして、万が一また何かありましたらご相談させて下さい。
あと、確定ではないのですが、妹夫実家(社長夫妻)にご挨拶に行く機会がありそうです。
行くべきか行かないべきか、行く場合はあたらずさわらずなのか、ぶっちゃけなのか、
披露宴欠席のお詫びのみ?それとも事情も?と迷っています。

380 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:13:07 0
>>379
紹介した事情くらいはきちんと説明しても・・と思ったけど
メンヘラの後始末を押し付けられるかもしれないから
黙っておくほうがいいのかも。

381 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:23:14 0
毒親スレってあったはずだけど

382 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:27:05 0
『毒になる親』29人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/

383 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:32:32 0
近場にいいちころがあれば、カウンセリングも検討してみては?
こういうのって、呪縛がとけかけた頃が一番苦しいんだよね。

くりかえし、トラウマとかいろいろここで吐き出してるのを見てると
気持ちのもって行き所がみつからなくて、苦しい思いしてるようにみえる。
ただ聞いてもらうだけで楽になれるだろうから、
考えてみてね。
ここまで気づかずにきたんだから、醒めるのも時間がかかる。
あせらずゆっくりにね。

384 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:39:11 0
つーかねぇ
虐待されてたら悪い事するようになるよ。
親が悪いことをするように仕向けてるんだよ。

385 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:44:23 0
いや、必要以上にいい子になろうとして限界がくることがあるよ。
いい子になっても、難癖つけてくるのが毒親だからね。
母の日にカーネーションを買って帰ると殴られるとか
洗濯物をたたもうとすると怒鳴られて物投げられるとか。
親と一緒に悪い方向に進む子供もいれば、
親にしかられすぎて萎縮していい人過ぎる子供になることもある。


386 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:45:07 0
>>379
細かく自分から言い出す必要は一切ない。
「披露宴があったそうで、知りませんでしたので顔も出さず申し訳ありませんでした。」
向こうから聞かれたら
「実は一方的に付き合いをほぼ切られたので細かいことは一切わからない。
最初に友人として紹介はしたがそれ以降は祝いの催促以外話を何も聞いていない。」でOK。

387 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 18:13:54 0
お会いするだけお会いして細かいことは黙っておくのがいいんでしょうか。
いっそぶちまけてしまいたいという衝動が…

388 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:16:14 0
>>387
あなたが悪者にされるだけだから、やめた方がいい。

トラブルからは、できるだけ離れておくのがいいよ。
特に今のあなたの状態で、また母親や妹から攻撃があった場合、
耐えられる?
知らぬ存ぜぬで通すのが一番。
旦那さんともよく打ち合わせておくといいよ。

389 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 18:20:00 0
>>378
「言うことを聞かないと見捨てる」というの、ぴったりでした。
支配されてたんですね。

鬱病になり激痩せし服薬していたことがあります。(原因が親とは思いませんでした)

医師に親に問題があるようなことを言われ、それを知った母が
一生懸命育ててきたのに!と泣くは喚くは半狂乱になったのと
遠かったので病院をかわりました。
かわった先の病院は余分なことは聞かず診療一分で薬をもらってました。

あの時「親の気持ちも考えず傷つけちゃったな〜」と反省してた私を
揺すぶってやりたい。

390 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 18:24:41 0
>>388
ぶちまければ社長夫妻(夫も実家同士行き来していたから面識あり。私も結婚当初に
妹夫家に遊びに行きちらっとご挨拶したことがありますが鷹揚な方という印象)
が何とかしてくれる可能性はないでしょうか。
(妹夫妻を説教とか、祖母・母に意見とか。)

毒は野放しにしとくしかないんでしょうか。
悔しい気持ちもありますが。

「うんこさわるとうんこつく」どなたか言って下さったこの言葉、
金科玉条という気もしてきましたが、葛藤してます。

391 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:30:44 0
>>390
甘すぎ
毒はもうどうにもならない
もし199さんが関わり続けて、「なんかみんなまともになってきた気がする」って思ったときは、
それは199さん自身が毒になっている時です。

392 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:30:56 0
>>390
それは、社長さん夫妻が決めることでしょ。
向こうから相談があったら、助力程度のことはいってもいいと思うけど、
「社長さん夫妻に、母・祖母・妹をやっつけてもらおう」なんて
思っちゃいけない。

野放しじゃないよ。
因果応報って言葉、知ってるでしょ?
たとえば、そのサイマー・メンヘラな妹は今、心から幸せだと思う?
幸せじゃないから、サイマーだったりメンヘラだったりするんじゃない?

とにかく、今のあなたは「仕返し」を考える段階じゃないと思う。
下手に手を出したら、また支配下に引きずりこまれるよ。

393 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:32:59 0
離れるのが一番。
仕返ししたいというのもまだ未練がある証拠。

394 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:36:32 0
>>390
他人のことは放置プレイでよし。自分と自分の家族を大切に。

395 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:42:48 0
親もそうだし自分もそうだけど、人って考え方とか生き方とか色々変わるからねぇ。
例えば昔はまともだったけど今頭おかしいの?ってのもいるし、その逆もいるし。

常識的な判断が出来る知り合い何人かに相談してみたら?

396 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:43:49 0
>>393
同意。

マザーテレサの言葉だったかな?
「好きの反対語は 嫌いではなくて無関心」
>>390さん、もう関わらないで生きていこう。

397 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:46:03 0
>390
多分、あなたは今、短時間の間で自分の理解者ができ、
嬉しい&勇気が出て、今までできなかった事を一気にぶちまかしたい
という高揚した気分になっているんだと思う。
きつい言い方をするけど、物事の優先順位をしっかり見極めよう。
やりたい事の前に、やるべき事があるはず。

398 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 18:46:43 0
未練があるのかも。

今まで妹に何か問題(受験・メンヘラ・破局)があると私にかぶさってきたので
社長夫妻に妹と絶縁してることを根回ししておけばそんなこともないかとも思ったのですが
さりげなく今は妹夫妻と連絡をとっていないことを言っておけばいいのかな。

それとも社長夫妻とは会わないほうがいいのでしょうか。

夫は、妹に離婚問題か金銭問題が持ち上がったら妹・母・祖母は
何食わぬ顔でまた私に頼ってくる、に3000点!と予想しているそうなので
それも不安です。根負けせずうまく断ち切れるでしょうか?

子供の昼寝や一人遊びの隙を縫って書いていまして、整頓されてなくてすみません。
親は毒、絶縁、これだけは何度も唱えてわかってるつもりなのですが。

399 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 18:55:15 0
実はここで勇気をもらい絶縁を決心した直後、
子供の写真が可愛くできてきたので(親バカ)、義実家と父に送る手配をしました。

その時「これ(余った写真)はc県(祖母・母)に送ろうか?」と言ってしまい
夫に突っ込まれました(というか夫の目が泳いだ後、諭された)。

だめですね、私。
「婚姻届」みたいに「絶縁届」とかあれば気持ちの区切りがつくのに。
もし明日、祖母・母・妹から素知らぬそぶりで電話がかかってきたら
どう対応するか真っ白になりそう。
妹ならまだ冷たくあしらえそうだけど。
この逆らうことを想像しただけで恐怖に似た感じ、祖母・母に支配されてるんですね。

400 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:57:26 0
わざわざ会わなくても夫に電話してもらえば?

401 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:01:45 0
着信拒否設定しないのはなぜ?

402 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 19:01:50 0
出産祝いにちょっとした品物をいただいたので(内祝いは送りました)
御礼かたがた近くまで行ったついでに子供を見せに、という感じなんです。

夫が御礼の電話をさらりとした時にそんな話になったらしくて。
でも角を立てずにお断りすることは可能だと思います。

夫の感触では、もしかして社長夫妻は私たち夫婦の紹介と知らないのかも、とのこと。
あくまで何となくの感触らしいですが。

403 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:02:24 0
>>398
旦那さんの予想はたぶんあたるから、まず今のうちにやるべきことをやらなきゃ。
それに、断ち切れるでしょうか?なんて、
もし予想通りになったら、夫と子も巻き込んで不幸にしますと言ってるようなもの。
大事な人たちを守る、一緒に幸せになると自分に言い聞かせなきゃ。

404 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:03:28 0
自信がないなら、旦那さんだけに行ってもらえば?
小さなお子さんがいるんだし、お子さんの体調とかを理由にすれば
あちらには失礼にはならないよ。

今まで支配されてきたんだから、一度に抜け出せないのはあたりまえ。
でも、確実に一歩踏み出してるんだから、自信もちなよ。

405 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 19:03:37 0
着信拒否すれば、おそらく夫の職場や義実家など
バレている場所の電話が被害を受けるからです。

406 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 19:08:36 0
やるべきこととは、口座など絶縁の遂行(途中)、夫と義実家への説明(済)、
シミュレーション・カウンセリングなど自分の鍛錬とケア(未)でいいんでしょうか。

自信を持ちすぎて、社長夫妻にぶちまけそうな勢いで、ここを読んで自戒しました。
一昨日まで自分が悪くて子供にも会ってもらえないし、出産も力になってもらえなかったと
思いこんで揺れていたので、落差にテンション上がりすぎでした。
すみません。

407 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:13:20 0
>>405
他の人に迷惑をかけると言えば、199さんは思い通りに動くわけですねw

408 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:14:52 0
つーか、当面は、旦那のいう事だけ聞いていればいいよ。

んで、199はカウンセリングに行け。

いい加減、イライラしてきたw

409 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:15:07 0
すみませんと言うな、ありがとうと言え
という直美を思い出した

410 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:16:31 0
自信じゃないな。
「自分をもて」だな、この場合、必要なのは。

411 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:17:11 0
>>199週末に頭冷やして考えなよ。

そろそろ次の方どぞー

412 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 19:20:28 0
いろいろとありがとうございました。
よく考えます。失礼します。

413 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:22:34 0
>>405
失礼な言い方になるけど許してね。
もし、旦那さんの職場や義実家へ親からの電話が行ったとしても
あなたよりはずっとずっと、ずーっと上手にあしらえると思うよ。

414 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:24:26 0
自分が望むレスがなかったり、きつい言葉しかなくなると引っ込むんですねw

415 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:25:30 0
>>414
>>411を踏まえてだろ。空気嫁

416 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:27:42 0
>>413の言うとおりだと思うよ。

旦那さんと今後どうしようか話し合ってみたら良いよ。
例えば、着信拒否したときの不安材料とかね。
1人で考えずに旦那さんと話し合わないと。
1人の問題ではないんだからね。



417 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:28:01 0
>>412
デモデモダッテと自分に不利になるようなことばかり考えてるからじれったくなってくるけど、
199が悪いとかキライとかそういうのではないから、またおいでね。

418 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/23(金) 19:28:35 0
え、どうしよう。
そろそろ次の方、と言われたので失礼したのですが、よくなかったでしょうか。
とりあえず失礼しまして週末よく考えます。

義実家はいくら毒でも親なんだから今は距離を置いて、とかなんとか。
夫はもう面倒くさいから何かあったらその時考える、とりあえず俺がおかしいんじゃなくて
安心したそうです。

ありがとうございました。
耳の痛い意見についても真摯に受け止めます。

419 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:31:24 0
気持ちが行ったり来たりするのは仕方ないさ
今まで旦那さん以外に相談相手もいなかったみたいだし

420 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:31:52 0
>>418
逆には考えられないかね。
「いくら親でも、毒なんだから」と。
親だから子供に何やってもいいわけじゃないよ。

それからいちいち煽られなさんな。
週末、よく考えて旦那さんとよく話し合ってね。
旦那さんはまともみたいだから、よかったよ。

421 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:36:01 0
子供は親を選べないでしょ。
だから、親の性格等によっては付き合い方を考えないとね。


422 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:40:07 0
どうしたらいいのか?っていう対策や対応を悩んで相談に来てるのに返してるレスが
「イライラしてきた」「すみませんと言うな、ありがとうと言えを思い出した」「自分をもて」
とか意味分からないんだけどw

そのうえ最後に週末に頭冷やして考えなよってww

まともに相談乗る気ないならROMっといてレスしなけりゃいいのに、すごい邪魔

423 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:44:53 0
>>422
「イライラしてきた」「すみませんと言うな、ありがとうと言えを思い出した」「自分をもて」
より上に書かれたレス読んでる?

424 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:48:33 0
>>422 今北産業がなにを言うw

>199 名無しさん@HOME sage 2008/05/21(水) 14:41:13
ここから始まってるのを鑑みて

425 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:49:21 0
>>422
そういう正義ぶったレスをつけると
199さんが余計に叩かれるって知っててやってるんだよねw

426 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:50:07 0
>>418
義実家の人は至極真っ当な人達だから、毒親の本当の怖さを知らないんだろうね。
まあ、フツウ自分の身近にそんな異常な人間がいるとは思わないからしょうがないけど

義実家に毒親のことを理解してもらおうとせず、”そうですね”と流しても良いと思う。
ダンナさんが言うように、説明するのは何かあって必要が出てからで良いと思うよ。
義実家の人が毒親の真実を一生、知らずに済めばそれはそれで良いだろうしね。
今の199さんはダンナさんの言うことを信じれば間違いないと思う。
良いダンナさんで良かったね。199さんの人生で最大の成功かもね。

427 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 00:15:48 0
>>418
誰かを巻き込んじゃいけない。

仕返しだの説得だの考える時点で、まだ支配されている証だよ。

貴女が本気で逃げない限り、必ず破滅するよ。

428 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 01:23:31 0
もし社長夫婦宅へ伺うことになったら
事前に夫と打合せして意見統一して想定問題と想定回答作っておくといいよ。
紹介者と知らない場合/知ってる場合/妹について相談がある場合、
それぞれの対応。
気持ちが不安定であろう今、すぐにやる必要ないけど。

199の問題を他人である社長夫婦に押し付けてはいけないってことは
理解できたみたいだけど、
実際に、いきなり妹の話題になったら心臓ばくばくで精神状態悪くなると思う。
それを避けるためにも旦那さんとよく相談するか
カウンセリングを受診して気持ちを落ち着けてね。

もし社長宅へ赴いた時に想定外の展開がきたら
「実は私自身混乱しておりまして…まだ気持ちの整理がつかない状態なので
 あらためてご説明に参ります。今日は失礼させて下さい」
などの「逃げ」という手段もあるし。

一人でなんでも背負い込まないでね。
辛くなったら旦那さんにまかせりゃ大丈夫だよ。

429 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 07:46:30 0
新手のデモデモダッテか?とオモタ
少しは自分の頭で考えるって事学べよと。
今まで支配されてるのが当たり前状態だったから仕方ないよと
寛容な人も多かろうがこの相談者はいつまでもここのアドバイスを
求めてばかり。それじゃなんにも進歩しない。
まずは自分一人で考えろ。それから旦那に相談しろ、って感じ。

430 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 09:37:56 0
>>429
とにかく頭に浮かんだことを吐き出したくて仕方がないんだろうと思う。
だから、こういう人にはカウンセリングというものが必要なのかな?と。


431 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 13:27:10 0
寛容なのも厳しいのも含めてアドバイスでしょ。

情報を消化不良で吐き散らしてるのに
今まで食べてなかったからモットモットと求め続けるから
消化してウンコ出してから来い、と〆られた感じ。

432 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:39:28 0
そういう状態の人間に我慢できないなら、相談スレなんか覗かなきゃいいのに。

433 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:51:27 0
2chなんかで相談するからいけないんだよね^^

434 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 03:28:56 O
誰も書いてないようだから書くけどさ
印鑑登録は現在住民票のある自治体でないとできない
>199の住民票は実家のある自治体にある。なので現在の居住地で印鑑登録は(住民票を移さない限り)できない。
するべきは住民票の異動(どなたかの指摘通り、別の自治体へ住民票を移すと印鑑登録は自動的に抹消される)
もしくは住民票のある自治体で印鑑登録の廃止届出

435 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:38:11 0
ところでどうして住民票移動できないんだろう・・・。

436 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:44:51 0
税金や保険の関係かも。
もしくは何らかの手当をもらってるとか、自治体から借金してるとか。
ちなみに自分は出産費用が足りるかわからなかったので
(自営なんだが取引先のトラブルが続いて私へのギャラ支払いが遅くなったため)
もし万が一病院に支払いできないとまずいので、自治体からお金借りた。
産後に国民健康保険から支払われる出産費用一時金の前借り、という形で。
結局ギャラは出産前に無事支払われ、
かかった出産費用も貯金でまかなえる範囲だったので
手つかずでのこった借金はそっくりそのまますぐ返却したけど。

でもどんな事情があるにせよ「住民票移動できない」ってのは
だいたいが本人の思い込みだったりする。

437 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:46:42 0
>>436
母親たちの言うことを鵜呑みにしてるって可能性もあるな、この場合だと。


438 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 13:17:34 0
選挙の関係で住民票を移さない人もいるよ。

439 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/25(日) 13:23:50 0
出てきていいのかどうか迷ったのですが。
住民票はもう移動できるので印鑑登録ではなく明日住民票を移動することにします。
印鑑買っちゃったけどorz

社長夫妻には夫から電話でお断りしました。
祖母と私に確執があると聞いていた、みんな仲良くしてね、などと言われ、
夫(口下手)が妹の借金が発端でいろいろありまして、とだけ答えたそうですが、
借金の額を尋ねて数万と聞くと軽く流す感じだったそうです。
(本当はその後音信不通になり結婚祝いの催促だけきたのが発端だったのですが
夫は言葉がでなかったそうです。)
妹夫妻は、私と夫が祖母・母と揉めているので式・披露宴には呼べないが、
今後も仲良くしていきたいと言っていましたよ、とも社長夫人から言われました…。

社長夫妻とは今後お会いすることはないでしょう。
私の携帯は着信のみ拒否にし、メールと夫携帯はそのままです。
夫とも相談し、全部着信拒否にしてファビョられるよりガス抜き穴を残すようにしました。

共通の知人にも今後、私の情報を話さないでほしいと根回ししましたが、
何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい、
と言われてしまい、社長夫妻から言われたことと同じで、
私と夫が悪者になったような後味の悪い気分です。

住民票ですが、家族がある事故に遭った際に住民票が同じ所においてある
家族しか対応できないことがあったために移動していませんでした。
(住民票提出の必要もありました)
これ以上は詳しく書けませんが、私自身が第三者に確認をとり必要と判断したことなので
母に云々ということはありません。


440 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 13:43:56 0
お疲れ様でした。
また何かあったら報告してね。

基地害は根回ししておかないと、とんでもない嘘を言いふらす事があるから
悪く言わないようにして悪者になってると泣く事になるかも。

441 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 13:57:26 0
>>439
もつかれ
外野の無責任な発言はハイハイワロスワロスでおk

442 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 14:06:25 0
まあ、あちらの「仲良くしたい」は「支配下におきたい」だからね。
部外者にはなんとでも思わせておくさ。
その人たちは、自分に火の粉がかからないからね。
かかれば、よーくわかるだろうし、いずれそうなると思うよw

住民票移動できたら、心機一転のつもりで新しい印鑑で登録すればいいよ。
運勢とかなんとかいう気はないけど、
気持ちの問題ってのもあるからね。

443 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 16:14:45 0
>>439
>何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい

こういう人たちが、いわゆる背後から撃つ加害者になるんだよね。
「よかれと思って」勝手に連絡を取り持ったりする。
本人たちは善意のつもりだけど、実際は何も理解できて無いだけの人たち。

貴女の本当の今の状況を理解してくれる友人以外は、
思い切って縁切りしたほうがいいよ。

それくらいの覚悟がないと、本当に毒親とは縁は切れないよ。

444 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 16:50:06 0
あまり外野のことは気にしないように。
なにかあったらとりあえず、当たり障りのないことを言ってしまうだけ。

私の友人にも毒親と縁を切った人がいるけど
私以外の人には親のことは話さないと言っていた。
私と夫がウトメと絶縁しているのを知って、話してくれたんだけどね。


445 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 17:01:17 0
家族にしかわからない確執を理解する事よりも、
綺麗事を諭す自分の方が、外野としては楽しいんだよね。
気にしないのは難しいけど、自分が一番楽な生活してください。

446 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:14:50 0
>>339
その共通の知人には自分達の情報を教えないほうがいいよ。
きっと毒家族にあなた達の情報を垂れ流すから。
下手すると毒家族の嘘を信じ込んであなた達を悪者にするよ。
無責任な善意ほど迷惑なものはないからね。

447 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:28:58 0
共通の知人一名からは「二人(私と妹)とも知っているから早く仲直りしてほしい。
なんでできないの?私は両方とつきあうけど、一応聞かれなければ喋らないから。」
などと言われ既に悪者にされている気分です。
(事情も大体話したのに!聞かれても喋らないでくれと念押し済)

妹夫妻とは当然、祖母・母とも絶縁したほうがいいことは
理解できますが、社長夫妻からは私達のわがままと思われ
共通の知人との縁も切る方向に・・・?

私たちの失うものが大きすぎる気がします。
間違ったことをしたつもりはないのに、なぜ・・・?

また、いい思い出もあるだけに、本当にこれでいいのか、頭ではわかっていても苦しいです。
今は絶縁したことが心に引っかかっても
いつかあれで正解だったと晴れ晴れする日がくるんでしょうか?

あとこれは他意はなく世間一般ではどうか純粋に知りたいだけなのですが、
妊娠・出産期に実家(この場合祖母・母)が「頼み方が悪い」という理由で
手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか?
絶縁推奨レベルでしょうか?

448 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/25(日) 22:30:17 0
すみません、入力し忘れました。
>>447 は相談者199です。


449 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:37:18 0
>>447
おかしい。毒親。絶縁すべき。ありえない。

450 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:40:02 0
>>447
>妊娠・出産期に実家(この場合祖母・母)が「頼み方が悪い」という理由で
>手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか?

「そちらで産もうかな」の返事が
「平身低頭で頼まないのはおかしい!」というのは話し合いができない危ない人
という感じでしょうか。
会話ができない親子関係では疎遠でやっていくほうがいいでしょう。

あと、失うものが大きいというのはある意味仕方がありません。
私の夫も失った人間関係はあります。
でもそれは親子関係の絶縁以外でも、職場、近隣、ママ友など
他の場面でもありうることではないでしょうか。

それと、ここじゃなく毒親スレなどに書き込んだほうがいいと思いますよ。
そのほうが今後のためになると思います。


451 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:40:21 0
妹負債というリスクをもって付き合っていけるならいいけど
そこまでの思いしてその共通の知人とかかわっていって何かいいことあるの?

452 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:41:29 0
それだけだったら、単にお互いに意地っ張りか、仲が悪いというレベルかも。

453 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:41:59 0
>>447
何度も、大勢の人が言ってると思うけど、
「こちらは頼む気がない」「頼めと向こうから強要」
「頼んでもいないのに頼み方が悪いと非難」

これって、押し貸しの手口と同じだと思うんだけど。
詐欺と同じ手法をとる人が、親というだけで正しいと思う?

それから、一方的に悪者にしてくる人とまだ付き合いたいの?
その人も、十分「善意という名の悪意」を押し付けてきてると思う。
無理もないとは思うけど、悪者になるのが怖いなら
奴隷に戻るしかないよ。
その時には、旦那さんは解放してあげてね。
お子さんも、その毒家族と一緒にしたら一生をダメにするからね。

454 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:42:54 0
>>447
自分が親ならばどうしたか?と考えたら
答えは出ませんか?
出産のことはもちろん、幼少期のことも…

別に絶縁したくないならしなきゃいいと思いますよ。
ただし、ご主人から捨てられても文句は言えません。
お子さんとも会えなくなる可能性だってあります。
私のトメがあなたの親のような人で、夫が絶縁せずにいていつまでも
親の愚痴を聞かされ、迷惑をかけられたら子連れで離婚するかも。


455 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:51:13 0
思考停止して今まで見ないようにしていた事実を
今回改めて直視して迷っているのだと思います。

>>234
>>382
で紹介されている『毒になる親』という本を読んでみる事を強くおすすめします。
きっとあなたの助けになるはずです。

 『毒になる親 一生苦しむ子供』(講談社+α文庫)
 著:スーザン・フォワード
 訳:玉置悟
 ¥780 ISBN4-06-256558



456 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:02:37 0
>>447
選んだ道は間違っていない、と、何度でも自分に言い聞かせましょう。
どちらにしても選ばなかった道を確認する事は不可能です。
選んだ道の先に幸せがあると信じましょう。
選んだ道の先の幸せをつくるのはあなた自身です。

457 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:09:34 0
>>439
こだわるところが違うよ。
あなたの親は娘の夫の携帯に、仕事中にも関わらず
じゃんじゃん電話したんだよね?
出産のときの話よりそっちのほうがずっと重大だと思う。
真剣に考えないといけないと思う。

例え出産のときに、あなたが土下座してお願いして
親の機嫌がなおって実家で出産したとしても
旦那の携帯に電話をしまくったという過去は消えないよ。
旦那さんからしたら、それだけで絶縁事由だよ。
それをちゃんと考えないと旦那さんも苦しめることになるから気をつけてね。


458 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:11:52 0
>>447
>二人(私と妹)とも知っているから早く仲直りしてほしい。
事情を聞いているのにこんな寝言をぬかす知人なんていらないと思うけどな。
少なくとも本当に447のことを思っているなら言えないと思うよ?

459 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:22:13 0
>>447
あなたと旦那さんが逆の立場だったら、ここのみんなは「子供連れて逃げろ〜!離婚したほうがいい!」レベルですよ?
今はあなたの旦那さんも理解してくれているようですが、いつまでもあなたがそんな調子ではこれからどうなるか分からないと思います。


460 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:23:35 0
>>447
>二人(私と妹)とも知っているから早く仲直りしてほしい。
これは、
二人(私と妹)とも知ってるから【仲違いしてる二人の間で色々気を遣うのも面倒なんで】早く仲直りしてほしい。
って、脳内で補足して聞いておいた方が良いかもね。

>>457さんが書いてるけど、仕事中の娘婿に電話かけまくるような迷惑行為をしてみたり、
妹が旦那弟を誘惑してみたり、199さんの対旦那における立場みたいなのを、台無しにしかねないことを
しまくってくれてることをもう少し問題視した方が良いように思うよ。
関わっていると、親姉妹が原因で夫婦間に亀裂が入る可能性があるから離れるんだという気持ちになってみたら?

461 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:23:47 0
>>447
自分は悪くないとその知人に思ってもらいたいんですね。
でも思ってもらえないですよ。
その人、無責任なただの他人ですから。

失うものが大きいって、知人と社長夫婦ですか?

あなたにとって本当に大事な人は誰ですか?

462 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:27:50 0
>>447
毒親に洗脳されてる時にできた交友関係に期待しないほうがいい。
さっさと切り捨てて、新しい交友関係を作ればいいよ。

社長夫妻にしても、妹と借金の話で揉めたという話を
199さんの我侭と捉えるような人間なら付き合わないほうがいい。
傷口から膿を出すのは痛いけど、失ってしまうなんて思わないでしょ。

普通の、世間一般の親というのは
子どもに頼まれなくても世話をして、世話をしてもらった子は
それを親には返さず自分の子どもにしてあげるもの。
頼まないとやれないという時点で毒。

463 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:18:17 0
>私たちの失うものが大きすぎる気がします。

『失う』んじゃなくて『捨てる』んだよ


464 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/26(月) 00:18:32 0
皆様ありがとうございます。
ここと世間(?というか妹夫実家や知人)の温度差にうっかり戸惑いました。
考えて出した自分の結論(絶縁)に自信を持たなきゃ駄目ですね。

>>453
えっと、私から「C県で産もうかな」と言いました。私はその時里帰り出産する気でいたと思います。

>>457
祖母がやったこと、じゃんじゃん電話よりひどいですorz

祖母は勤務中に夫の携帯に電話し、一旦は夫の意見(妹本人から連絡を、祖母・母は遠慮しろ)
に納得して切ったものの、やっぱり思い直したらしく数回に渡って電話。夫は放置。その後しばらく没交渉。

時が経って、私から祖母へ電話で妊娠報告。
祖母は私に「『C県で産もうかな』ではなく『お願いします』だろうが!」とキレ、
見かねて替わった夫には「××(妹)の将来を考えているのか!たかが数万で騒ぎ立てるなんてこの守銭奴!」
(要約)。(自分の若い頃の苦労話やいかに孫(私)にいろいろしてやったか等長い自分語り含み捲し立てた)



465 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:25:19 0
冗談抜きで、カウンセリングに行った方がいいよ。
正直、よく旦那さん離婚しないなー。って思う。

交友関係なんて、子供が大きくなるにつれ、どんどん変わっていく。
それに例えば、震災に遭った時とか、身内よりも近所の人の方が
よっぽど力になってくれる。
付き合う人(交友関係)は、キチンと整理した方がいいよ。

466 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/26(月) 00:27:20 0
今回義実家に説明するにあたり、祖母が夫に言った言葉を私が聞こえた範囲で伝え、
私から義両親に詫びたのですが、夫は私の隣でいちいちその内容に驚いていました。
夫曰く「途中から耳が滑ってお経くらいにしか聞こえなかった」
スルー検定段持ちで、呑気者なので…。私にとっては救いですが。
今度のことも私はどうすべきか妊娠中から揺れていましたが、夫は「なるようになる」
「妹とは絶縁するが、祖母・母とは私が(夫ごと)修復したいなら乗り気はしないが
まあかまわないけど」という意見で。

ここを読んで夫は自分に危機感がなかったとも反省したらしいです。
(絶縁さもなくば離婚せよとの意見には「あいつ(妹)のせいでなんで俺が妻と別れなきゃならんのだ」
とも言ってました)

義実家は、出産前後連絡もなく、お宮参りも来ず(父は来ました)、
子供にも未だに会っていない母(祖母)の態度に思うところがあったらしく
絶縁という結論にも納得してくれそうな気配です。
義両親、じゃあこれから孫はこっちで独り占めね♪と少しwktkしてましたw

>>450 毒親…なんですよね。毒親体験談を自分とは関係ないと思い憤慨しながら読んでいたもので
認めきれてなかったり、だとしても中ではまだましな方じゃないかと思ったり、受け入れきれてません。

467 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:29:42 0
旦那さんを、あなたと同じ立場=スケープゴートとして扱うような感じだったのかな。
結果(数万の借金)が問題なのではなくて、その行動に至るまでの考え方が問題なんだよね。
周囲が「仲直りしなよ」って言ってくるのは、ある意味当然だと思う。

だって、あなたがこの状況をおかしいと訴えてこなかったのだから。
幸せに暮らしてると本人も回りも信じていたのに、いきなり絶縁なんてなったから周りも戸惑っているんだと思う。
あなた自身だって、洗脳から開放される時、大変な思いをしたでしょ?
今だってまだ揺らいでいる部分もあるし。

468 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:41:03 0
>>466
離婚しろ、じゃなくて、旦那さんの我慢にも限界があると思うが、
という話だったんだけどね。
それと、あなたが目が醒めるならいいけど、
ふらふら、また支配下にもどってくようなら
旦那さんやお子さんにも悪影響がでるよ、という話なんだけど。

旦那さん、ここ見てるなら、とにかくだまされたと思って
カウンセリング捜して奥さん連れてってあげてほしい。
奥さん、呪縛がとけかけて一番苦しい時期なんだよ。

469 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/26(月) 00:42:59 0
>>462
>頼まないとやれないという時点で毒。
心の底からすっきりしました。

母の幼馴染みのおばさんからも別件で連絡があり、事情を説明すると、
「まあいろいろあるだろうけど(祖母・母への)今までの感謝を忘れないで〜」orz
このおばさん、私の出産を知ったのは妹からの写メールだったとか。
(出産直後の私と子の写メ(夫撮影)が、私→母→妹→おばさんorz)
なぜ転送する…。もうやだ。

絶縁の根回しで疲弊してきたので、事情説明は割愛しひっそりきっぱり絶縁して
私の家庭を護ります。

置いてきた荷物の中に、お気に入りの上等な印鑑があったのですが、今回買った安物のほうが
運が開ける気がしてきました。
けじめの意味でも住民票移動したら登録してきます。

完全に吹っ切れるにはもう少しかかりそうですが、自分の人生には不必要な人物が退場しただけと
思えそうです。偏にここの皆様のお陰です。
心のこもったアドバイスありがとうございました!

470 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:44:41 0
>>447
端的に「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」
って言っておけばいいじゃん。
それ以上相手が何か言いたそうなら
「私だけへの迷惑なら我慢してきたけど、家族にまで迷惑をかけられない。」
って言っちゃえば?
詳しく話すと「たかが数万円で」とか「電話をかけたぐらいで」と捉えて
「それぐらい」って態度になるんだと思うよ。

それから私は毒母の娘の娘ですが、母が毒親と毒妹と縁を切らなかったせいで
とっても迷惑でした。(金銭・私の職場への迷惑行為他)
最終的には、祖母(母の母)の死後、頼る人が減った母の毒妹は
更に母に迷惑をかけ続け、癌になった母が闘病中でも迷惑をかけられたので
私と姉で対処して、叔母(母の毒妹)とは疎遠にしました。
毒家族というものは治りません。
あなたのお子さんにも迷惑がかかる可能性も、十分あることを認識してください。

どうしても毒親と認められないのなら、一度旦那様が自分の立場だったら?
と想定してみてください。
ひどい義両親、義兄弟だと思いませんか?




471 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:58:57 0
むしろ、「私は奴隷なんだそうです。大好きだし、信じたかったんですけどね…(遠い目)」ぐらいやってほしいものです。

472 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 02:10:27 0
467さんがスケープゴートと書いてるように、
199さんだけでなく、家族やその身内、関係者に対しても
蔑んでみているとおもいます。お子さんに対しても低いものとしての
扱いしか受けないでしょう。妹さんの結婚相手が社長一家ということで
なおさら上から目線の態度であったてくるとおもう。

473 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 02:15:10 O
迷ったらシンプルに考えること・引き際を今までより早くすること・過去に囚われないことをオススメします。

474 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 03:14:06 0
毒親持ちだが、私は自分の親が毒だと自分自身で認識していたので
両親を反面教師にして、自分の両親のような夫婦には絶対にならない
我が子に自分のような想いはさせたくないと強く思い、そうならないよう
同じ思いを持つ夫に出会い、この人なら自分の強い願いを理解してくれると
確信して結婚し、今は幸せに暮らしている

幸せな家庭に育った人には、毒親を持つ子の気持ちは理解できないんだよ
親は子を何より大事に思い、我が身を犠牲にして子を守るのが当たり前で
子を犠牲にする親なんて居るわけないと本気で思っている、子がどれだけ苦しくて
精神を病むほど追いつめられるかなんて想像できない、ってかそんな事あり得ないと
思ってるよ本気で、だから無神経に親に苦しめられる子を悪意なく傷つける

親からの愛情を真っ直ぐに受けた人には根本から理解できないんだよ
誰が悪いわけじゃないただ歩みよれない大きな壁があるんだ
199さんが親から受けた仕打ちやその時に自分の受けた傷まで細かく報告しても
それを理解してくれる友人は数名かもしれないね、そのくらいの精神的な隔たりがあるんだ

人に理解してもらおうと願っても無理なことはある、夫さんが味方ならそれでいいじゃん
これから一緒に歩んでいく何より大切な人が同士で居てくれるんだからね

あなたやあなたの家族に不利になるような友人なら、いっそのこと毒親と一緒に
取捨選択する必要があるかもしれないね、自分の生活を守るために
大事な友達の苦悩を理解しようとする想像力の無い友達なら199にとって害にしかならん
毒親だとやっと気づいた199さんにはきつい選択かもしれないが、じっくり考えたほうがいいよ


475 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 04:29:36 0
なんか親への執着が捨て切れなくて
親から可愛がられてる妹に異常な嫉妬心を燃やしてるようにみえるけど?
妹はお姫様扱い、>>199は奴隷扱いで、その惨めさに耐え切れなくて
妹と親の悪口を延々と書いてる感じが怖い…

実家は毒親と判明したんだから、もう親や妹はスッパリ頭の中から消し去って
精神的な虐待を受けた自分自身のケアとか、これから家族で幸せになるための計画とか
前向きに努力すればいいのに。
みんなもその方向へアドバイスしてるのに、
>>199本人がいつまでも実家家族にしがみ付いてて先に進まないね。
人の悪口言ってたって醜さを晒すだけで
幸せになれないのに、それにいつ気づくんだろう…

476 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:04:43 0
>>475
それは違うでしょ。
毒親に洗脳されてた人が、「普通」を知ろうとして
ここで判断を仰いでるだけでは。
自分が親族から受けた仕打ちに対して持った感情を
100パーセント肯定する事さえできないんだよ。

毒親族と縁を切って、自分を一番大切にして良いんだって
判れば、幸せになれると思うよ。

477 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:56:22 0
旦那さんが味方でよかったよ

旦那さんから理解されない毒親持ちが凄く多いからさ

478 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:59:52 0
昔から洗脳され続けたのに、ここに何日か書き込んだだけで
霧がパーっと晴れたみたいになる訳ないじゃん。
そんなに簡単にことが進むんなら、精神科とか心療内科とかいらんだろ。

479 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:01:07 0
普通の人は毒親を理解出来ない
親を大切にって習うし、愛情掛けて育ててもらえば普通に大切にすると思うし
見た目あからさまなDQNでも無い限り、周りの人は毒親とは思わない

480 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:04:16 0
我が家はこんな感じだった(7人兄弟・姉妹)

末っ子>>>>長女>>>>長男>>>>>その他

481 :480 :2008/05/26(月) 09:07:08 0
ちなみに

男・女・女(自分)・男・男・男(1歳児の時死亡)・男

482 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:09:03 O
友達の父親なんかとんでもない毒だけど、予備校を経営してて世間では評判のいい教育者。
友達は理解者がなかなかいなくて苦しんでるよ。

483 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:11:54 0
>>482
毒ほど外面が良かったりするもんね。
高学歴高収入のDV男なんかを見てるとよくわかるわ。
しかし見る人が見れば直感みたいなもんでわかるのにね。やっぱり目が違うよ。

484 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:38:26 0
専門医にかかれという意見が何度かでているのに、
しつこく実家の悪口を書き垂れ流し
そういえばこんな事も、あんな事も…
私は悪くないですよね?と、共感レス求め続けてウザイよ。
ネットの遣り取りだけで
長年の毒親からの洗脳がとける訳ないんだから、グダグダ言わずに病院行け

485 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:53:05 0
仲直りしろといってくる第三者って、中立じゃないよね。
ほとんどといっていいほど、押しの弱い方だけに言ってくる。

友人関係でトラブルになった時に「仲直りしてくれ」と口はさんできた人は
「両方と仲よくしたい。板ばさみになったら自分はつらい」といいながら、
「自分はむこうには弱みがあってなにもいえない」といいやがったよw
あいにく、私は先方が思ってるよりずっときつい性格だったんで
悪者にされようが、絶縁しちゃえば何も知らない聞こえないからと
精神安定のために切ったけど、その後は快適だったよw

ほんとに、一度、一年ぐらい実家がらみの人脈と音信不通にしてみれば
そんな人たちと絶縁しても、なんの痛みもないことがわかると思うよ。


486 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:10:17 0
>>199さんは周囲の人に絶縁宣言をしても分かってもらえなかったから混乱しているのかな
自分が実親の異常性に気付いて興奮しているのだろうけど、本当に周囲の理解を得たいなら、
「小さな頃から親に虐待されていた」と打ち明け、その内容を事細かに説明しなくてはならないと思う。
頼み込む云々の話だけだと、「確かにちょっと変わった親御さんだけど、だからと言って絶縁まですること?」と
思われる可能性大。
小さな頃から受けた仕打ち、長じてからも妹絡みで受けた理不尽な言動、そういうのが積み重なって
毒親は形成されてきているんだから。
他人にも分かってもらいたいなら、貴女が今まで目をそむけてきた、とても辛い体験を話さなければムリだと思う。

でも、そこまでしても(貴女が長年そうだったように)異常な人間だと認められない人達も居る。
だからもう、周囲に分かってもらおうとするのは止めたら?
味方を増やすより、ともかく自分が受けてきた心の傷を治すのが先決だと思うよ

487 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:20:06 0
一時的に「失う物が大きい」と感じるかもしれないが、
199の人生に重要じゃない人達。
今切り捨てないと一番大事な今の家族というもっと大きな物を失うよ。
きれいごとを言う人には、現在の連絡先を教えない方がいいよ。
自分の痛みじゃないから、ぜーんぜん問題ないし。
実家用に残してる携帯を「実家関連毒グループ」としてひとくくりにすればOK。

放置子とかになつかれて困ってる家の人に、
「でもごはんぐらい面倒みてあげればいいじゃない」っていう
自分は迷惑かけられてない人と言ってること同じ。
じゃーお前が放置子にごはんを作って世話してやれよ!
それができないなら偉そうに意見すんな、と。

488 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:32:08 0
>>470のいい方がいい。
もし今後説明する機会があったら
>「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」
しか言わなければいいよ。
つかこれ以上簡潔でわかりやすいセリフってなかなかない。
しいていうなら「夫」というより「義実家」っていうのもありかも。

たぶん「仲良くしろ」っていう人はなにそれって詳しくききたがるだろうが
絶対にそれ以上言う必要ない。
199の書き込み見ると、説明しすぎなの。
説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。

たとえば仲良くしろという知人Aさんに「なにがあったの」ときかれても
「私の夫には迷惑行為があったけど
 妹はAさんには『いい友達』で迷惑かけてないんでしょ? それでいいじゃない。
 あなたは友達でいてあげて。私は一切関わらないけど。」で充分。

もう一度書くよ。
「仲良くしたら?」には
「じゃあ、あなたが仲良くしてあげてね(ニッコリ) 私は無理(きっぱり)」
ばかっぽいけど口に出して練習するといいよw

489 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:44:58 0
488追記

>説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。
の、一例。

199「数万円だけど、お金かしてもかえしてこない」
友「身内だし数万ぐらいいいじゃない」

199「夫の弟にいろじかけした」
友「二人とも独身なんだからいいじゃない」

というように、具体的に説明すればするほど、
当事者以外の他人からは「それぐらいたいしたことじゃない」と
否定しやすくなる。

心当たりありませんか?

たかが数万円でも借りた物返さない人とは普通は友人やめる。
けど、自分の懐痛んでない他人の話だと「それぐらい」に変換する。
適当にいい人ぶる。
それが一番簡単だから。
悪気が無い人というのは素の状態で他人の痛みに鈍感だから、たち悪い。
平気で「よかれと思って」「姉妹はなかよく」を言い訳に裏切るよ。
だからそういう悪気がない=素の状態がひどい人には
「あなたが仲良くしてね」
という言葉がいいんです。
自分の身に危険が及ぶ可能性が実際にあると思い至らないかぎり、
他人の痛みも到底理解できないから。

490 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:07:50 0
>>199は「みんなに自分のこと理解して欲しい」って気持ちが強すぎ。
だからここでも過剰な書き込みをしてしまってる。
全ての人たち全員に自分たち家族のことを理解してもらう必要はないし、
周りの人も本気で>>199の家族間の諍いに首を突っ込もうとか思ってないよ。
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな?
自分たち夫婦と子供さえ平穏に暮らせるなら、他人がどう思っていようと関係ないじゃん。
誤解されたままじゃ嫌・自分が悪者扱いされるのは嫌、って
必死に周りを説得するのは滑稽だし子供っぽいよ。
大人なら適当なところで割り切らなきゃ。
これ以上グダグダを続けるなら>>199本人より、争いに巻き込まれてる旦那が可哀相。

491 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:16:13 0
まあ、ようやく洗脳が解け始めたばっかりだし。
考え方を変えるのだって難しい事なのに、
物事の根本の受け止め方を変えるのって、大人になってからだと本当に難しいと思う。

まだまだやり慣れないだろうけど、繰り返してるといつか自然にできるようになるから。
専門家とかにサポしてもらって、決して振り返らずにガンがって欲しい。

492 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:22:32 0
199さんは悪く思われてもいい・もう放置するって書いてなかったっけ?


493 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:34:10 0
>>492
この手の事は、波があるんだよ。
行きつ戻りつしながら、段々洗脳から覚めていく
特に親絡みは、生まれた時からのことだから、簡単にはいかないって
揺り戻しもあって当然。
でも199さんは少しずつ前進していると思うよ。

494 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:22:28 0
身近なリアル知り合いに「そのくらいのこと」と言われたら揺れるのが当たり前だよねー

毒親スレ見てきたら、叩いてくるのは毒親本人や毒親持ち毒予備軍の人と書いてありました。


495 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:53:37 0
でもさ、今まで正しいと思っていた価値観を変えることは
今までの自分の人生を否定するくらい苦しいよ。
間違っているって言われて育ったら言われた以上の回数
間違っていないって言われないと納得できないよ。

今まで洗脳されてきた分、周囲が間違ってないと何度も言い聞かせていかないとね。
洗脳時間が長ければ長いほど、理不尽な時間も長いから大量に吐き出して
正しいのか、正しくないのか何度も聞くのではないか。

ゆっくりどんどん吐き出していくんだよ。

496 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:34:56 0
グダグダ言ってる時間も、変わっていくのに大事なので焦らなくていいよね。
すぐに解決できない根深い問題なんだし。

497 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:37:32 0
私もACだから、揺れる気持ちはよくわかる。
うちの親は最初は過干渉だけだったから、
大切に育てられた思い出と、苦しかった思い出が混ざって
今でも無性に涙が出て眠れないことがあるよ。

周囲の言うことなんか、気にしてたら傷つくだけだよ。
毒親持ちの本当の気持ちは、やっぱりそうでない人には理解しきれない。
理解してくれてる人でさえ、深い溝を痛感することだってあるんだから。

カウンセリングや本を読む、毒親系のスレに書き込む、っていいことだと思うよ。
特に本を読むことは自分にはよかった。
多分、199さんはいい人であろうとしすぎてしまうんじゃないかな。
私もそうだから思うんだけど、人から批判されたり悪く思われるのが極端にこたえる。
必要以上にみんなからいいように思われたい、って思うから周囲の声が気になるんだと思う。
根本的に大切にしなきゃいけないのは自分自身だと気付いてほしい。
あなたが決めたことを、周囲の意見で惑わされないで。


498 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/26(月) 15:55:58 0
ありがとうございます。
自分は間違ってないと自分に何度も言い聞かせています。
ここのログを何回も読むことでだいぶ気持ちが落ち着きました。

カウンセリングも、1分診療でなく、子連れOK(もしくは土日OK)な所を探していますが、
なかなかないですね。

>>488 >>489 >>490
心当たりあります。言葉が多すぎるのがいけないんですね。
周囲に一切合切話して理解されようとしてしまってました。
詳しく話すことで正確な裁きを!という気持ちもあったんだと思います。
何も裁いてもらわんでもここでいただいたご意見で十分ですね。
余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。

>>495
ありがとう。優しい。その通りなんです。
リアル周囲に、私(と夫)が間違ってないと言われなかったので
ここが心の支えでした。頼りすぎてはだめですね。
夫も自分は間違ってないと思いつつ、妹、母・祖母、妹夫、社長夫妻、と
次々に出てくる敵(?)に、ここがなければ「ん?俺らがおかしいのか?」と
事態収拾にうっかり謝ってしまい、二人で奴隷化してたかもと言ってました。

母・祖母は結婚当初こそ夫を尊重していたのですが、仲良くなるにつれて
距離梨になり(収入を聞く等)、私と同一視してしまったのだと思います。

親は絶対正しい、子供は逆らうなと育てられてきました。
いわば今回が私の初めての本格的反乱です。(これまでは結局折れてきました)
まさか自分が洗脳されていたとはorz
周りからもしっかりしていると思われ、自分でもそう思っていました…。

499 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:59:53 0
誘導

『毒になる親』29人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/

移動よろしく。
199さんが移動すればアドバイスの方々も移動するから
適切なスレに移動して下さい。

500 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:03:06 0
>>498
嫁姑問題だってリアルでは
「もっと義実家に帰って上げてー」なんて言われて
適当に相手をして、それで2ちゃんに
「ウザー」と書き込んでいる人も多いと思う。

あまりリアルでわかってもらおうと思わないほうがいいと思うよ。
リアルではわかってもらいにくいからこそ
ウトメ嫌いスレはもちろん、毒親スレもいくつもあるんだと思う。


501 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:04:55 0
既婚者ならここもいいかもです。

【絶縁】実親が嫌い17【したい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210893062/l50


502 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:43:17 0
すげーグダグダが居座ってるのね…

503 :199 ◆nyGuCdzwGM :2008/05/26(月) 17:50:48 0
>>501
ありがとうございます。こちらに移動してみます。
大変お世話になりました。こちらの皆様には感謝です。

504 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:23:32 0
ハイハイ次の方どぞー

505 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:33:00 0
気が短い人が消えなよ。苛々するっていう感想や自己主張が一番意味がない。

506 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:34:19 0
>>505
同意だけど、そういうレスはスルーがいいと思うんだ。
初代1さんの優しさを忘れずにいきたいね。

507 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 21:28:46 0
移動するみたいだからもう見てないかもしれないけど

> 余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。
余計なことを話さないのは、能動的な行為。
スルー検定は、相手があってこその、有る意味受け身の行為。
全然違う。違う手法を混同すると混乱の元です。
自分の情報を自ら漏らさないというのは、
相手につけいる隙を与えないことだから。

りきんで焦って自分が正しいと主張しながら根回しなんてせずとも、
無理せずこつこつやれば、道がひらけるよ。
ヘンな人ってのはいずれ自爆するから、まともな人はやがて去るし。

508 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 22:14:00 0
>>507
せっかく移動先が指定してあるんだから
そっちに書いといてよ。

509 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 23:20:56 0
同意。また来るよ。
「出てきていいのか迷ったのですが私あてにレスがあったので」
とか言って。

510 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 00:41:14 0
うざいのはわかるけど意地悪な書き方だなあ
移動したんだし、もういいじゃん

511 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 09:03:20 0
今日は新しい相談者が駆け込んで来るかな?

512 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:29:37 0
他の相談者さんほど深刻ではないのですが
相談に乗っていただけますか?

513 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:34:58 0
どうぞ

514 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 11:40:43 0
相談させてください。
モヤモヤしてまとめきれませんでした。
長文で申し訳ありません。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
夫(次男)38歳。私(兼業)32歳。子5歳。夫婦の年収600万。
結婚と同時にウトメと2世帯同居。
義兄は近距離別居で年3,4回来客。義兄嫁は顔も見せず、トメが電話をかけても出ません。
土地はウト名義、夫が家のローンを払っています。

◆最終的にどうしたいのか
週末にウトメと決戦する予定ですが、話をどうもって行けばいいか。
別居できればラッキーだが、ウトメがこちらの言い分を理解し金銭要求を停止するならば
同居を継続し、小額の小遣いぐらいなら渡してもよい。
その際はどういう取り決めで小遣いやるのか決めておかないと、要求は際限なく繰り返されるので
アドバイスが欲しい。

515 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 11:41:21 0
◆詳しい悩みの内容
義両親は家&土地の固定資産税50万を「いつかわお前たちのものになるのだから」と
私たちに負担させようとしました。
土地は義兄にも相続の権利があり、遺言を書いてくれないと家を手放さなければなりません。
そこでウトに一筆書いてくれと言ったところ拒否されました。
ウトメは義兄は相続放棄すると信じているようです。
私と夫は義兄が相続放棄する可能性はあるが、そのときの状況でどうなるかわからないので
固定資産税を払う気はありません。家のローンは賃貸に住んでるつもりで払っております。

さらにウトメの食費を除く生活費も全て私たちに負担させようとしました。
電気・水道は負担しましたが、他はウトメが負担するようにしました。

ウトメは年金だけでは生活できないといいながら、年2〜3回旅行に行きます。
貯金はあるようですが、崩したくないようです。
そんなに生活が苦しいなら旅行を減らしたらどうかと言ったところ
「足腰が弱らないうちに旅行に行っておきたい」そうです。
なら自分達でヤリクリして行きなさいと言いました。

一度5万程あげましたが、図々しくなったのでやめました。
母の日父の日もプレゼントが気に入らないと返された事があるので止めてましたが
今年は小額のプレゼントをしました。
誕生日プレゼントもしていたのですが、トメが私たち夫婦の誕生日に返すのが苦痛だと言ったので
「お互いやめましょう」ということでスルーしてます。
私の娘には誕生日に3千円程度のプレゼントをくれます。

義実家親戚から祝い金など頂いたのですが、その後義実家親戚にお祝い事があると
私たちに払えと言って来ます。これもスルーしてます。
私たちがお付き合いをしている同年代の親戚の方のお子さん等のお祝いはウトメとは別でしています。

その他にも金クレ〜要求は数々ありますが、すべて無視しております。

516 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:44:42 0
支援

517 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 11:45:48 0
昨日夫に「旅行に行く前にはお小遣いをくれるものだ」「たまには食事を奢れ」と金クレ〜されました。
今まで何回か言われたのですが、スルーしてました。
ちなみに食事などはいつもワリカンです。
旅行の小遣いは御近所から土産を貰ったときに、私達にお裾分けをしているから、その分返せと言う事らしいです。

またウトメは義兄子の小学校入学祝をあげましたが、来年入学の私子には「お金がない」と言い
私たちがお金をくれないなら、私子の入学祝もしないと言って来ました。
コレが一番腹立たしく思いました。

ウトメにしてもらっている事は
子供の保育園の送り迎えと、ウトが作っている家庭菜園の野菜を貰っていること。
週に一度、買い物に行ってもらうことです。(実費は払っています)
その事は感謝しているので、そのお礼に、同居を継続し、遠方へのタクシー代わりをし、
ウトメにできない事は、代わりにやってあげているつもりです。
将来「きる範囲」での介護もやるつもりでした。

ようするにウトメはコレだけやってあげてるのに、感謝の気持ちを金で表せということなのか?。
同居してあげてるのだから、私たちにも感謝の気持ちを持ってもらいたい。

義兄がトメに良くしていて私達と差をつけるのなら理解できますが、
義兄はたまに来てご飯を作らせ寝て帰るだけ。
私達夫婦はお金に困っているわけではないので
たまに食事を奢る、旅行の前に小遣いをあげるぐらいはできるのですが、
義兄夫婦が同居せず、文句も言われず、将来の介護もせずにいい思いをししていると思うと
素直にあげる事ができません。

518 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:46:05 0
4円
義兄嫁が顔見せないあたり、ウトメとすでに何かトラブルでもあったのかね。

519 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 11:46:47 0
例えば私たち夫婦とウトメが食事に行き、支払をウトメがした場合、義兄には私たちは食事に連れて行ったからと
お小遣いを渡します。義兄夫婦がウトメに対して小遣いを渡す事はないです。
=私たち夫婦に感謝して食事に連れて行ったわけではない。
→義兄は何もしない。
→同居している私たちに金銭要求。
→義兄が何もしないのに、なんで公平に扱われている私たちが金銭要求に答えなければいけないのか(怒)
となります。

ウトメが私たち夫婦と義兄夫婦を公平に扱おうとしている事が腹立たしいのと
何もしない義兄夫婦に対する嫉妬とでモヤモヤしています。
自分が今後どのような態度でウトメと接すればいいのかわかりません。


長文失礼しました。


520 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:54:22 0
金銭要求ウトメ さんの旦那さんはどういうスタンス?
金銭要求ウトメ さんと同じ考えなら、もう強行に別居した方がいいと思うけど。

義兄に関しては、家を出ているから良い顔をしておきたい、
っていう思いがウトメにあるのかも。
金銭要求ウトメ さん夫婦が同居しているもんだから、
別世帯とは思わずに、(悪い意味で)家族だと思われてるんじゃないのかな。
だから甘えてどんどん要求している気がする。

これで別居してもやっぱり義兄との対応に差があるんなら、
長男教なのかもね。

521 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:07:16 0
義兄たちと自分たちを比較しないほうがいいと思う。
それから、誕生日ぐらいならともかく、毎月のお小遣いはやめたほうがいい。
少ない・足りないと言われてイライラするだけだから。

「別居して家のローン払うのやめましょうか?その歳で家が無くなったら大変でしょうね」

と軽く脅しといて、それでもうるさかったら別居・連絡取らずがいいかも。

522 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:29:25 0
>金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2さん

旦那とあなたが一致団結してるなら「ガタガタ抜かすな、別居するぞ」を
柔らかい言葉で言い換えて出方見ればいい。

ほかの人とかぶるけど、別居している義兄夫婦との扱いの差を言いたてても
仕方ないと思うよ。ウトメは外面が良い、見栄っ張りな人達のようだから。

523 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 12:54:30 0
結婚当初、夫は鳩でした。
結婚5年におよぶ再教育の結果
ウトメの要求がエスカレートするならば別居もやむなしと
私と同意見です。

決戦には夫も参加しますが、口下手なので私が話す事になります。
(結果、気の強い嫁となります。)

ウトメの長男教は無いと思います。
トメは優しくなんでも言う事を聞いてくれる次男(夫)が大好きでした。
結婚し再教育で無理やり、子離れさせたという感じです。

520さんの言うとおりです、
>義兄に関しては、家を出ているから良い顔をしておきたい、
>っていう思いがウトメにあるのかも。
>金銭要求ウトメ さん夫婦が同居しているもんだから、
>別世帯とは思わずに、(悪い意味で)家族だと思われてるんじゃないのかな。
>だから甘えてどんどん要求している気がする。

524 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:57:16 0
家のローン名義は旦那さん?それともウト名義で組んだローンの
返済だけ旦那さん?


525 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 13:26:59 0
ローンの名義は夫です。

ウトと夫の土地があり、僅かな不動産収入があります。
この不動産収入は、相続時に家を手放さなくてもいいよう、
またウトメに介護が必要になったときように夫に生前贈与しております。
私達夫婦とウトメの双方の了解なしにはお金の出し入れはできません。
(ウトが一筆かかないので、ウト了解のもと凍結。全然足しにならないです。)
ウトメがポクッといってくれるのなら、義兄にあげます。
私達夫婦が出て行っても家のローンは払えるので問題ないです。

トメはこのお金を自由に使いたいが、ウトが一筆書かないのでダメだと言ってます。
ウトは一筆書きたくないから、お金は凍結してもよいと言っています。
トメはお金を使いたいから、ウトに一筆かけと言っています。

私たちは一筆書いてくれたら、
→相続でもめても家を手放さなくてもいい。
→家の維持費は払ってもいい
→土地を買い取れる分を貯蓄しなくてもいい。
→土地を奪われても、生活できる貯蓄をしなくてもいい。
=ウトメにやれるお金も増える
と説明しているのですが、ダメです。

526 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 13:35:17 0
義兄夫婦との扱いの差をスルーすると言う意見ですが、難しいです。
義兄子にやった祝いを私子にしなかった場合、本気でキレてしまいます。
考えれば考えるほど「義兄夫婦との扱いの差」が根本原因に絡んできてしまいます。
私が妊娠中に義兄夫婦から色々と暴言を吐かれ、子をあきらめて離婚しようと考えていました。
私は義兄夫婦が大嫌いです。

決戦で以下の事を話そうと思うのですがどうでしょうか?
1、なぜ同居している私たちと義兄夫婦を公平に扱うのか?
同居している私たちには感謝の気持ちはないのか?
2、私達が金銭要求に答えないのは、今までにも色々と金銭要求をしてきたが、
あまりに理不尽だったため、二人で話し合って金銭のやり取りはしない事に決めた。
今後もこの態度は変わることはない。
3、旅行のお小遣いなどは私たちも貰った事がないので、今後も渡すつもりはない。
4、食事を奢れについても、私達夫婦だけに対して奢ってもらった事はない。
必ず義兄にも小遣いを渡していた。
それでもこの件については今度連れて行くつもりであった(ホント)。
あくまでこちらの気分次第であり、強制されるものではない。
良い関係を続けられれば、連れて行く気にもなるものを、
定期的にぶち壊す事をしている事を自覚してください。
状況が変わらない限り、基本的に今まで通りあくまでワリカンを続けます。
(それでも今度1度連れて行きますが、その後はわかりません)
5、義兄子に祝いをやって私子に祝いをやらないことに関しては一番腹が立ちます。
万一これをしたら即別居します。
6、子供の面倒を見てもらっているのは感謝しています。
その分は老後に返すつもりでいますし、だから同居も続けています。
7、今後もあまり文句を言うつもりなら、別居も視野に入れています。
大きな意味で家族かもしれないけれど、別世帯である事を意識し
子世帯に甘えずに距離を保ってください。
8、以上
お互い我慢していることを忘れて、いちいち文句言ってきてると良い関係は難しいですよ。
みなさんに話を聞いてもらえて、ずいぶん頭の整理が付いてきました。

527 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:38:26 0
>>525-526
そこまで決意が固まってるなら好きに汁としか言えませんが。
まー、身内だけで話し合って収拾つくと思えないから
法律や税務に詳しい第三者入れたら?

528 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:40:46 0
話を聞いている分には、ウトメは、金銭要求ウトメさん夫婦の主張を聞き入れる気がないように思えるよ。
いつも、「話し合い」できてます? 「言い合い」か「罵り合い」みたいな形になっているのでは?

金銭要求ウトメさんが主張していることは、ウトメの考え方をを変えようとすること、
ウトメが主張していることは、金銭要求ウトメさんの考え方を変えようとすること。

お互い、相手を変えようとしているのだから、なかなか上手くはいかないと思う。
金銭要求ウトメさん夫婦は、かなり譲歩しているとは思うけども。
やっぱり、状況を変えてみるしかないんじゃないだろうか。
金銭的に別居が可能であるようなので、家を出るのが一番の得策だと思う。

というか、これだけ確執が深まってきているのに、二世帯とはいえ同居し続けることはできるの?
精神的にしんどくないのかなあ。

529 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:43:54 0
相続に関しては、
ウトメは、同居別居に関わらず兄弟平等に財産分けをしたい。
相談主さんは、同居してるんだからその分多く財産をくれるように確約したい。
ってかんじかなー。
ウトメの立場で考えると、一筆書くことで貰うもの貰ったとばかりに
さらに冷たい顔をされそうで出来ないってのはないだろうか。

生活費その他は、
旅行に行くならお餞別くらいとは思う。
生活費や親戚付き合いに関しては、代替わりして隠居してる身分になってるのかもね。
話し合いで妥協点がありそうなのはそのあたりかな。

介護は、どうだろう。
まだしてもいない介護について「介護するつもりなんだから、○○してくれ」ってのは、
ちょっと無理があるように思う。

とりあえず、生活費その他に関して、
600万の年収では大人4人と子どもの生活は成り立たない
(みんなの望むようなレベルの生活は出来ないのだ)というのをわからせないとだね。

530 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:55:20 0
> まだしてもいない介護について「介護するつもりなんだから、○○してくれ」ってのは、
> ちょっと無理があるように思う。

このへん同意。
いざ介護になる前に、自分のほうが体調を崩し
ウトメの介護どころじゃなくなる可能性もあるわけで。
ウトメがぽっくり逝く可能性も。
もし、保育園のお迎え後も面倒をみてもらっているなら
シッター代を払ったほうがいいかもね。


531 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:01:16 0
まず、家のローンから何から折半にするなら対等だし
シッター代払うべきかなと思う。
でもローンは金銭要求ウトメさん持ち。
それって結構な貸しだと思うけどなあ。
家賃無しで暮らせるなら、そんなにお金がない筈はないと
思うんだけど。

とにかく、こんどの金銭関係での確執は別にしても
将来の事をかんがえれば、遺産については
義兄さん側とどういうつもりなのか話し合いの上
必要書類を作っておかなければならないと思う。

532 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:02:29 0
>>526
>金銭要求ウトメ
>>531
ああ、判り難かった。金銭要求ウトメ達が払ってるという
意味じゃなくて、金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2さんね。

533 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:07:11 0
現住地の土地に関して確約が欲しい。というのであれば、
ウトじゃなく、義兄と一筆交わさないと。
ウトが死んで全てを弟(夫)へやる。って遺言があっても、
義兄には法定相続分を請求する権利があるわけだし。

介護をするから、法定相続分は放棄してねハアト。って念書を交わしておけば
いいだけじゃないの?実際介護しなかったら無効ということで。

534 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:12:43 0
「一筆書かせたら、もうこっちのもんだ!」と、
捨てられたらどうしようって不安もあるのかもね。

年をとり、自分で思うように動けなくなってきた年頃の人たちは、
その不安から、身近な人にほど多くを求め、確固たる安心を欲しがるから
相手の心情もよく見て話し合った方がいいような気がするよ。

でもなんか…話し合ってもうまくまとまらない予感いぱい。

535 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 14:16:01 0
えっと
一筆の件は書いてもらったほうが良いが、書かなくてもいいです。
ウトメ・義兄・夫との口約束で家の建つ土地は私たちが相続することになってます。
義兄は既に現金を貰っています。(書類もメモもありません。)
ウトメは義兄との口約束を信じているのだそうです。
私はそんな口約束は信じていませんし、万一の事を想定しているだけです。
万一土地を手放すときは、残ったウトメのどちらかも手放しますし。
今から揉めるか揉めないかwktkしています。

>533
勉強になりました。
介護が必要になった場合、義兄と相談し介護しないのであれば念書を書いてもらいます。

536 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:18:27 0
旦那には再教育できたけど
年齢いったウトメの考えを変えさせるのは無理だよ。
決戦といいつつ、相手を自分色に染めようとすれば、そりゃ反発されるよ。
文章にしてこれだけのことをウトメに理解させるのは無理だよ。
紙に書いて1点ずつ全部イエスノーどちらかで答えられるまで
同じ質問をし続けるようなしつこさがないと。

同居解消か同居続行かウトメに選ばせれば?
続行希望なら「いっしょに住んで欲しいなら土地の半分だけでも
 生前贈与してください。そうしたら固定資産税 は 払います。」
ごねたら「じゃ、交渉決裂で同居解消ですね」
最初から解消希望なら
「ではローン支払いやめますから」と、(あくまで脅し)
即座に話し合い終了して退出すればいい。
長々説明するより、さっさと話を終わらせるのが効果的な場合もあるということで。

つーかあんまりこじれるなら弁護士にアドバイザーとして同席してもらったら?
相続に強い人なら、色んな争いみてるだろうし
見栄っ張りウトメなら赤の他人の先生様のご意見なら一応聞くでしょ。

暴言吐くような自己中は遺産放棄しないと思うから
そこは慎重にならざるをえないよね。。

537 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 14:23:41 0
焦点は
義兄夫婦と私達夫婦の扱いについて
どこまでの金銭要求を呑むのかという点でお願いします。


538 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:25:43 0
はぁ?

539 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:28:26 0
>>537
んなもん知るかぼけw
金出してそれなりの弁護士なり行政書士に依頼せーや

540 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:31:48 0
>>537
子供にお祝いをくれないのがそんなに嫌ならば別居するしかないのでは?
金銭要求に関しては夫に任せていればいいような。


541 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:33:09 0
セコケチの臭いがするよw

542 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:35:20 0
土地ウトメ、家旦那
これ一番揉めやすいケースだよねえ。
互いに「やってやっている」と押し付けたくなるから。
エゴ丸出しになりうまくいかない。

543 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 14:46:08 0
相続の件は既にウトメと話し合いし、一筆書かないことに決まっています。
色々金銭要求はあったけれど、その度に話し合いをし、
・固定資産税については一筆書かないので払わない→ウトメ渋々OK
・親戚へ祝儀は代替わりしていないから払わない→ウトメ渋々OK
でとりあえず決着をつけています。

現問題は
「旅行に行く前にはお小遣いをくれるものだ」
「たまには食事を奢れ」
「義兄子の小学校入学祝をあげたが、来年入学の私子にはお金がない」 (一番むかつく。)
に対してどうしようかとういことです。

過去の問題は
今まで色々あったということを、後出しにならないように書きました。

こちらも求めないので、そちらも求めてこないでほしいが
義兄にしたことは、同等に私たちにも(同居しているのだから)して欲しい。
義兄子にしたことを私子にできないというのなら同居解消もやむなしかなと思っています。


「旅行に行く前にはお小遣いをくれるものだ」、「たまには食事を奢れ」
についても義兄にも言えよと思ってしまいます。
同居して言いやすい私達だけに言ってくきます。
義兄が来たときは外食し、ウトメが支払っています。


544 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:46:35 0
>>533
被相続者(ウト)の生存中の、相続放棄の念書なんて無効なんだが。
相談者が最初から書いているように、
ウトに遺言書を書かせるのが正解。

545 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:50:38 0
>現問題は
>「旅行に行く前にはお小遣いをくれるものだ」
>「たまには食事を奢れ」
これはウトメの要求だよね?スルーでいいんちゃう。

>「義兄子の小学校入学祝をあげたが、来年入学の私子にはお金がない」 (一番むかつく。)
>に対してどうしようかとういことです。
孫差別にむかつく気持ちはわかるが、お祝いを強奪できるもんでなし。
せいぜい旦那に愚痴って鬱憤晴らせば?

546 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:51:01 0
> 「旅行に行く前にはお小遣いをくれるものだ」
> 「たまには食事を奢れ」
> 「義兄子の小学校入学祝をあげたが、来年入学の私子にはお金がない」 (一番むかつく。)
> に対してどうしようかとういことです。

お小遣いをやったらお祝いはもらえるんでしょ?
じゃ、お小遣いくらいやったら?
食事もたまになら奢ればいいじゃん。
義兄と比べるのは時間の無駄。
昔から同居の親は別居の子供ばかり気にかける法則があるんだから。
同居を決めた以上、それくらいは同居にまつわる嫌なことの一つとして
考えないと仕方ないと思うよ。


547 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:59:59 0
あとさーどういう経路で二世帯建築になったのかわからないけど
親には「面倒みてもらう子」「めっちゃ可愛がる子」に子供達を
割り振る親もいるわけで。
あなたの夫がウトメから「面倒みてもらう子」に割り振られているだけでは。

こういう場合、離れるのが一番なんだけどね。
親の考えは一生変わらないから。

548 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:02:33 0
義親に変わってもらおうと思うな、おまえが変われ
と言うことで>金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 には別居推奨

549 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 15:25:04 0
色々な意見ありがとうございます。
つき物が落ちたような気がします。

>545さんのように
義親の要求をスルーし、子の祝いがなくてもいいやって思うと楽ですね。
義兄への嫉妬で気づきませんでした。
でも同居している意味がまったくないですね。

>546
確かにその通りですが、カモにされそうなのと、媚びているような自分が嫌いになりそうです。
でも一番大人げのある態度かと思います。
相手と同レベルに落ちた自分はきっと惨めですね。

>547,548
私は同居して、ある程度距離を保ちつつ、孫を可愛がり、適度に私達夫婦に良くしてくれると
ドリームしていたようです。今までまったく気づきませんでした。
嫁姑においてはありえませんね。


対応は3つに絞られると思います。
1、義親の要求はスルーし、子の祝いも貰わない。
2、金銭要求を呑み、丸く収める。
3、別居

義両親と同居していれば、孫を可愛がってもらえると思っていた。
現実は、私達には常に文句を言い、たまに帰ってくる義兄のほうがよくしてもらっている。
私たちも別居すれば義兄と同じように良くしてもらえるのかな。
とトメにボソッと言ってみようかな。

550 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:34:43 0
「旅行に行く前にはお小遣いをくれるものだ」
「たまには食事を奢れ」
「義兄子の小学校入学祝をあげたが、来年入学の私子にはお金がない」 (一番むかつく。)

旅行行く金はあるんだから不要。
孫差別するなら、介護の件は義兄や義兄子にでもみてもらうがいい。うちはノータッチにする。

って言ってみれば。
でも老人を反省させたり教育するのは無理だよー。
スルーすきるか、毎回戦うしかない。

551 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:34:54 0
> 義両親と同居していれば、孫を可愛がってもらえると思っていた。
> 現実は、私達には常に文句を言い、たまに帰ってくる義兄のほうがよくしてもらっている。

世間知らずだったんだねえ。
今後は現実を見て、その上でどうするか考えるべし。

552 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:36:47 0
同居をするような人はやはりドリーマーさんなんだな。


553 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:39:27 0
>>552
そうだね。でも相談者は憑き物が落ちたと自ら書いているから
目がさめたんじゃないかな。

しょーもないことで大人がカリカリしてると子どもが神経尖らせて
イクナイから同居続行ならマターリスルーでやって欲しいよ。

554 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:43:51 0
>>549
1、2では内心いつまでも納得できないんだよね?
園の送り迎えって金銭に換算すると結構、大きいと思うけど。

嫌だなあと思いつつ同居を続けるよりは3の別居をおすすめ。
もしかすると、あなたも義両親も、お互い、
気付いてなかった同居のありがたさに気付くかもしれないし。

555 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:51:14 0
確かにね。
別居になったら送り迎えは頼めなくなるわけだしねえ。
小学校入学後は低学年は2時で下校の日もあるしね。

556 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:58:03 0
学童だと17時か18時までだよ。
夫婦で年収600万なら、奥さんはパートかなと思うけど、どうなんだろう。

557 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:59:31 0
介護はする気あるのかな?
同居で世話になったんだからって
介護丸々押し付けられそうだけどね。

介護費用が必要だからって家を手放さないといけなくもなりそうだしさ。

558 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:01:54 0
>>557
ウトメは貯金はあるみたいだよ。


559 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:05:45 0
上手い事言って兄夫婦にかすめとられたら終わりっしょ。
取られる物の中で金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2が
無くして困る物は先に手を打っといた方が良いと思うけどね。

何年先とか誰にもわかんないわけだしね。

560 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 16:12:27 0
1、2では正直モヤモヤが残ります。

今まで通り子の送り迎えをし、
金銭要求せず、義兄と同等の祝いをする限りにおいてのみ
介護する気はありますよ。
また、金銭を要求しないのであれば、少しくらい小遣いをあげてもいいと思います。

義兄以上は求めていません。
最低限義兄と同等のレベルです。


561 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:14:15 0
>>560
あなたは同居には向いていないと思うよ。
別居がいいと思います。

同居の場合、見てみぬ振りができないと難しい。


562 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:25:50 0
子の送り迎えに関して、
その対価を支払う事にして、それをお小遣いとしてもらったら?

子の送り迎えしてやってるのにって思ってるはずでしょ、義親は。
あなたの所には子の送り迎えしてやってる。
その穴埋めを義理兄の所にしてやってるつもりなのかもしれんし。

それにお金のことはきっちりなんでもしといたほうがいいよ。
割り勘とかなんでも半額とか。
どれをどっちが負担ってのがわかりにくいんじゃない?

563 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 16:31:16 0
もしよければ教えてください。

子の送り迎えにも対価を必要とするのであれば
同居って何のためにするのでしょう?

564 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:31:46 0
子の送り迎え=普段から子供にしてやってる。と捉えている。
だから義兄の所には、せめてお金を。と思っているんだと思うよ。

もうさ、何かしてもらったら、した側は「してやった」と思う訳さ。
で、実際にして貰ってるんだし。
あれもこれも思い通りには行くわけないじゃん。嫌なら別居。

565 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:33:52 0
逆に聞きたいわwww

子供の送り迎えの為に同居してんの?
それこそおかしくね?

貴女は何の為に同居してるの?
嫌いな義兄に勝つ為?
一番義実家孝行な嫁の名誉?

自分で自分が言ってる事、やってる事がおかしいとは思わない?
義両親と五十歩百歩にしか感じない。

566 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:40:33 0
そんな鬱憤たまった状況で、「逆に聞こう、なにがおもしろい?」

普段から色々世話をしてやってるという気持ちがウトメにあるからこそ、
遠く離れた兄のほうにはお金で対処してるの。
ウトメが兄弟に対して対応が違うってのが不満みたいだけど、
ウトメにしてみれば両方に均等に財産が渡るように対応しようとしてるだけだと思うよ。

どこの田舎に住んでるか知らないけど、
夫婦で年収600万で一戸建てに住めているのは、ウトメの土地があったり、
ウトメが子育ての手助けをしてくれてる部分も大きいと思う。
そういう今までしてもらってることは、全部「同居してあげている」で片付けて
あれもこれもって言ってるから、ちぐはぐな印象を受けるんだよ。

人の親なら判ると思うけど遠くにいようといまいと兄も弟も両方同じ。
ウトメのそこらへんの気持ちもわかってあげて欲しいな。

567 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:43:41 0
金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 は

・ウトメにしてあげたこと、その中で何が理不尽だったか
・ウトメにしてもらったこと、その中で何が理不尽だったか
・ウトメに今していること、その中で何が理不尽か
・ウトメに今してもらっていること、その中で何が理不尽か
・今後ウトメにする予定のこと、その中で何が理不尽か
・今後ウトメにしてもらうつもりのこと、その中で何が理不尽か

を別々に考えたほうがいいんじゃないか。
過去/現在/未来それぞれで等価にしないと。
あれをしてあげたのにこれはしてくれないと不平感はお互い持つだろうから。

あと同居にも家賃がかからないとかメリットはあるわけで、
送り迎えを同居のメリットに入れるのは少し無理があると思う。

568 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:44:44 0
あまり対決姿勢を強めないで、無理矢理にでも笑顔で出て行く方便を考えた方がいいんじゃない?
同居するとどっちも「自分はしてやっている」と思って、感謝してくれないと相手を恨むからタチが悪い。

理不尽な扱いを感じ、煮詰まって腹立つことが多いんだろうけど、
はたから見たら同居したあなたが悪いんじゃんとしか思えやしない。

569 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:49:32 0
何のために同居してるのか私が教えてほしいのだが。

あなたからしたら、
同居してやってるんだから子供の送り迎えくらいって意識と。

義親からしたら、
同居してやってる上に子供の送り迎えまでしてやってるって意識。

違い判る?
溝は大きく深いらしいねぇ〜

570 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:53:01 0
今こんな事を書くのはどうかと思うが、
介護スレ見とけ。

他人の介護は甘くねぇぞ。

やっぱ無理って放り出すのも簡単じゃねぇぞ。

横から口出す人間が確実にそばにいるようだしさ。

571 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:53:33 0
>>563
あなたが「同居してやっているんだからお迎えくらい当たり前でしょ?」
と思うのと同じように
ウトメは「送り迎えしてやっているんだから色々文句を言うな。金寄越せ」
と思っているんだよ。
ずっと平行線で交わることがないと思う。

うまくいく同居は
ウトメが「同居してくれてありがたい。子守くらいはいくらでも協力するよ」
嫁は「同居だから安心して働けるのでありがたい。お小遣い渡さないと」

あなたのところは同居がうまくいかない例だと思うよ。


572 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:54:50 0
ロム専だが一言。

介 護 を あ ん ま 舐 め ん な!

現役、介護福祉士より。

573 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:03:09 0
金銭要求ウトメさんは
「結婚しちゃいけない人が結婚しちゃった」
「親になっちゃいけない人が親になった」と同様に
「同居しちゃいけない人が同居しちゃった」パターンだと思う。

同居前に向き不向きがわからなかったのは残念だけど
もうわかったと思うし
旦那さんに「私は同居は無理だとわかった」と話をして
別居したほうがいいと思いますよ。

574 :金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 :2008/05/28(水) 17:03:52 0
決めました。

私は「同居だから安心して働けるのでありがたい。」って気持ちあります。
この件に関しては心からそう思うので
今回の件は何も言わずお小遣いを渡し丸く収めます。

それで数年様子をみて
ウトメが「同居してくれてありがたい。子守くらいはいくらでも協力するよ」
って態度が感じられなければ別居します。

義兄のことは忘れます。

長々と相談に乗っていただきありがとうございました。
アドバイス頂いた方には心から感謝いたしております。

それではななしに戻りたいと思います。

575 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:07:02 0
>>574
何年か経ったらお子さんは子守が不要になる年齢では。
その頃に「子守くらいは協力するよ」というのは…

576 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:48:39 0
>>575
しぃぃ〜、あまり先のことが見えてないみたいだし
もう本人は結論出して去ったのだから放置でイイじゃん。
またしばらくしたら納得いかねーって他スレで暴れそうだから
その時にレスしてあげたら良いのでは。

577 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:05:34 0
子どもを三文安にしたいなんて珍しい人だったね。

578 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:29:36 0
子供より仕事が大切みたいな感じでちょっと悲しい

579 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:41:53 0
ウトメも同居して「やってる」と思ってるのかもしれんね

580 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:46:34 0
100%思ってるだろうね >同居してやってる

嫁が仕事したいっていうから同居してやってるのに
孫の面倒見させておいて金も出さない
タダの保育所だとでも思ってるのかしら
こっちは送り迎えのせいでやりたい事もやれないのに

みたいな?w

581 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:50:20 0
×同居してやってる
○住ませてやってる

582 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:52:45 0
両者の言い分で板挟みになった金銭要求ウトメ ◆LV5aVPnNI2 夫が
鬱になりそうな。不毛だ。

583 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:06:00 0
旦那、そのうち既男の寺に逝きそうw

584 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:12:15 0
色々やってもらった事には感謝せず
謝罪と補償を要求するニダか…

585 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:16:31 0
>>574
自分が強欲で自分勝手な人間だって自覚した方が良いよ
旦那と子供が可哀相。

586 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:22:33 O
送り迎えって、時間が決まってるし結構大変だと思う。
しかし気の強そーな方でしたな

587 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:32:51 0
人間関係全て損得勘定した上、仕切りたがりの嫁か〜。
義兄嫁が来ないのも姑と揉めて…とかが原因なら
LV5aVPnNI2 は鬼の首とったように嬉々として書くだろうから
それを書かないってことは義兄嫁はLV5aVPnNI2 を避けて義実家に来ないんだろーなー。


588 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:10:24 0
スレ住人の質だって相談者にどうこう言えるようなレベルじゃないじゃん。
話の種を転がして叩いて楽しむみたいな。勝手だよね。

589 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:03:55 0
>それで数年様子をみて
>ウトメが「同居してくれてありがたい。子守くらいはいくらでも協力するよ」
>って態度が感じられなければ別居します。

要するに、子供の送り迎えのいらない年齢になったら、同居のメリットが
なくなるから、さくっと別居します、だよね。

590 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 09:27:17 0
下の子生まれるかもしれないしいいんじゃね?
どっちも「してやってる」って意識が強いみたいだから、
どっちかが折れない限りは別居した方がいいと思うが。

591 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:25:56 0
長男嫁が奴隷のように働かないとか、長男が金もらいすぎとか
強欲で嫉妬深い次男三男嫁って最近よくいるw
田舎で育った一人娘とかかな…

592 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:34:05 0
>>590
>「してやってる」って意識が強い
実は、同居に向いてるのはこういう発想が出来て、その上で相手方に
虫の良い要求ができる図太い神経を持ちあわせているタイプだからなあw
同居相手を消耗させてでも自分が楽して肥え太れる人間でないと
なかなか同居なんて難しいよ。
そういう意味では、金銭要求ウトメさんは同居し続けても大丈夫なんじゃね?



593 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:48:30 0
>>592
>>590さんじゃないけどなるほど。
友人などでも愚痴ばっか垂れるわりに長年同居し続けているのは、
そういうタイプだなと思った。向き不向きってあるね、同居。

594 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 11:40:14 O
祖父母実父義母介護した身だが、このケース、
将来を見据えて考えるに、別居してパート続けて賃貸に住み、
行政側に生活ギリギリ感をアピール、義両親健在なら当面どっちか倒れても
本人達がメインの介護で、嫁はパートで忙しいスタンスを貫きながら、毎日顔出し、
さり気なく介護の充実した施設を捜し、それなりの価格のところに財産を処分して入ってもらう。
以後の遺産相続の心配もないし、阿鼻叫喚な介護ライフを過ごさなくても済むし、
みんないい顔でお別れできる。
遺産なんて、今の介護やってたら、すぐに尽きてしまうよ。簡単に働きにも出られないから。

595 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 13:10:14 0
>>543
家の修繕費や、固定資産税を息子が払っておけば
相続税が軽減されるんじゃ・・・?

596 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 13:30:30 0
相続税が発生するほどの資産価値がある土地じゃない可能性が高いが。

597 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:00:56 0
そんなに安い土地があるの?

598 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:05:28 O
市街化調整区域。
自宅のみ建てられる。

599 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:19:51 0
市街化調整区域って、行政の横暴な気がする。
税金取るだけ取っておいて、都合で勝手に資産価値なくしても
補償もナシで知らんぷりってさ

600 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:48:30 O
よく考えたら、固定資産税が五十万だから、
一応価値はありそうな土地だな。
将来揉めるより、親に使い果たしてもらったほうが楽な程度だけど。

601 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:55:01 0
>土地はウト名義、夫が家のローンを払っています。

上物にも固定資産税って掛かるんじゃ?
◆LV5aVPnNI2が、いくら賃貸に住んでるつもりで払っていると言っても
法的に、上物は◆LV5aVPnNI2夫の名義になるのでは?
まったく納税しないと言うのはどうなんだろう?

602 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:03:45 O
固定資産税って、土地と建物別々に来るから、建物分は負担するべきなんだけと、
名義が別だと別々に来るのかな。
二世帯住宅ってのがスッキリしないよね。

603 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:13:27 O
誘導されてここに来ました
相談させて下さいm(__)m

主人が会社の部下3人と飲みに行くと言ってた日 実はもう一人 女の部下も一緒だった事を他の人の口から後日聞きました
主人に聞くと 特別言う必要はないと思ったから との事
当日は飲むメンバー全員の名前を言って出掛けたのに 女一人だけ言わなかったのは納得出来ず 先日携帯を見てしまいました
(主人はキャバ嬢に入れ込み 頻繁にメールのやり取りをしたり 店に通った過去あり)

その部下の女からの受信メールがたくさんあり 真夜中に「今 家ですか?」というのが気になりました

返信した履歴も発信履歴もほとんど残ってないし 直接電話したのかメールしたのかもわかりません
残っている送信メールは お疲れ様 とか 了解 等 同僚としての内容です

ここで主人に聞いてみた方がいいのか
もっと具体的な証拠を掴むまで様子を見るべきか 皆さんの意見を聞かせて下さい

離婚も考えてはいますが まだ決断出来ずにいます



604 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:15:47 0
>>603
真剣な相談なら
>>1のテンプレを読んで実行して下さい。

605 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:17:32 O
あと、借地に建物建てたら借地料が発生することを考えると、
固定資産税は借地料と捉えることもできるから、
住宅の広さに応じた分の税負担はやむを得ないと思う。
これは毎年来るんだから、将来の相続とは切り離して、
現実に住んでる者が負担すべきなんしゃないの?
土地代のローンとは違うんだから。

606 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:19:33 0
今は泳がせておいて毎日メールチェックする方がいいと思う。
そのうち消し忘れとか出てくるだろうから。
合わせて財布の中身もチェック。
レシートや会員券とかね。
何も証拠が無いうちに騒ぐと旦那が警戒して発覚が遅れて傷が深くなるだけかと。

しかし現時点ではキャバ嬢にのめりこんだだけでしょ?
それだけで離婚まで考えるの?

607 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:19:53 0
>固定資産税は借地料

天才現る

608 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:21:01 0
>>606
最後の二行。同意
だから>>603には>>1を読んで実行して欲しいです。
後出しは厳禁ですからね。

609 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:24:29 0
>>603
子供はいないのかな?
良かったら結婚年数とか共働きかも教えて。

コテハン・トリップとsageも忘れないで。

610 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:26:34 0
>>597
相続税は、基礎控除5000万円+相続人×1000万円を超える相続財産にかかる。
とりあえず、この場合8000万は控除されるのだから、
市街化調整区域じゃなくても、相続税が発生しないかもよ。

ウト名義の土地の借地料、という考え方で言うと、
ウトメは息子名義の新築二世帯の家賃を払わなきゃいけないよね。
年間の賃料が50万って安いよなあ。
固定資産税はこっちが払うから、月5万円の家賃払えって言ってみたら?

611 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 18:20:20 0
キャバ嬢にのめりこんでもOKなんて裕福な奥様が多いのね。
自分はそんな無駄なことに金を使われたら、価値感が合わないということで離婚するかも。


612 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 18:24:44 0
会社の部下の女性ならプリンまっしぐらの香りがするね


613 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 18:32:01 0
キャバ嬢にのめりこんだ過去があり今は会社の部下の女の子と
あやしいメールをしている。
しかもなんだか私に隠したがってる…ってことでしょ?
旦那に対して信頼が薄れててそんな相手と今後の事を考えたら
離婚の文字が浮かぶのもそうおかしなことではないと思うよ。

614 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 19:16:28 0
彼がメールを送ると、自動的に彼女のPCにも送られる設定にして
浮気の証拠をつかんだっていうカップルがいたなぁ。
どうやってやるんだろ。

615 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 19:30:50 0
SBは転送設定してもバレないらしいよ

616 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 19:33:46 0
>615
ごめんSBじゃなくてauだったw

617 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 20:25:43 0
通信記録の取り寄せはやってみた?

618 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:13:10 0
姉の結婚が決まったんですが、私はちょうど2年間の旅行を予定していて
挙式日は旅行中に当たります。

両親と姉は、私が旅行をキャンセルするか、1〜2ヶ月帰国して
姉の手伝いをし、式に出席すると決めていたのですが
私にはそういう予定はないため今ケンカになってる。

予定通りアパートは引き払い、荷物はトランクルームに預けて行くつもりなので
帰国しても連絡先は教えずこのまま音信不通になるのが一番手軽だとは思うんだけど
やっぱり、出席しないのはそんなにも非常識なんでしょうか。

619 :abc.DEF.#:2008/05/29(木) 22:17:17 O
603です
初めて書き込みしたので コテハン等よくわかりませんでした
すみませんm(__)m

真剣に相談したいのでsage やってみましたが あってますか?

結婚して約10年
子供は小学生2人です

以前 携帯の転送はした事がありますが キャバ嬢の件がバレた後だった為 警戒していたようで 目の前で解除させられました

ロックはしていませんが 暗証番号は分かっています

早く聞いてみたい気持ちもありますが 今日もさっさと寝てしまいました




620 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:19:40 0
結婚式も2年間の旅行も、昨日今日決めたわけではなくて
ずっと前から計画があったんでしょう?
どうして日程を調整しなかったのかな。
姉妹が結婚式に出席しないというのはやっぱり大きいと思いますよ。
行き先は日本からだと何度も乗換えなどがある場所ですか?
1〜2ヶ月帰国とまでは出来なくても、2週間程度なら帰って来れないこともないんじゃない?

621 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:21:54 0
>>603
慌てないで。コテハンもトリップとちゃんと付いてないよ。
>>606は読んでないのかな?
今は旦那と話すタイミングじゃないと思うよ。

622 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:24:58 0
子供が2人もいて、
怪しいだけで、肉体関係をもったかどうかも定かでなく、
何の証拠もないのに凸するなんて馬鹿のやることだよ。
離婚したいとか書いてるけど、今離婚しても(証拠ないから)慰謝料は多分もらえない。
これから先、子供2人を自分で稼いで育てていける自信があるなら止めないけど。

623 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:35:06 0
"離婚する程ではない"の方の書き込みも見たけど、
>>603 は頭に血が上ってカッカしてる状態だよね?
話し合いをするなら、もっと頭が冷えてからじゃないと無理だよ。
怪しい、というだけで旦那を問い詰めても不毛な喧嘩に終わるだけ。
相手は用心深くなるよ。
今離婚しても慰謝料もらえないし、
あなたから離婚を言い出すと、下手すると慰謝料払う側になるかも。
もっと冷静にならなくちゃダメですよ。

624 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:38:03 0
>>618
家族と絶縁する覚悟なら旅行に行けばいいけど
冠婚葬祭、特に結婚式は一生引き摺るよ。
冠婚葬祭ごとって、
折に触れて振り返る一家の歴史の一ページだからね。
それに出席しないのは激しくまずいと思う。
一生ついて回るよ。

625 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:55:25 0
>>618
両親と姉が勝手に自分の予定を決めてかかっているとか、
音信不通にすればいいという表現からすると、元々両親や姉と
折り合いが悪いのかな?
絶縁したいならかえっていい機会かもね。


626 :620:2008/05/29(木) 22:56:32 0
>>620>>624
姉のことにはとくに興味はないし、結婚するのは姉で私じゃないから
私が出席したり、予定を変えたりする理由は特にないと思うんですよ。

何度も両親と姉にそう言ってるんだけど、出るのが当たり前だと
言うばかりで今日なんか5回も電話かけてきた。

この件の前にも、姉の婚約者に会え会えとくりかえし言われて
特に興味はないし、そっちに行く用事もないからと言ったのに
うるさく電話かけてきたことがあった。

なんでそんなに私に会わせたり、出席させたりしないといかんのか。
結婚するのは姉で私じゃないのだから、私が出る必要ないのに。

興味がないと何度言っても通じないから、もう電話は解約、このまま
縁を切る方向で行こう。

627 :618:2008/05/29(木) 23:01:05 0
すまん私、618です。620はレスしてくれた人だ。

>>625
特に憎たらしいわけじゃないんだけど、関心もないんです。
今までは、年賀メールで住所を知らせてたけど
音信不通になっても何も変わらないんじゃないかな。

628 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:04:02 0
答えを決めてるのならこのスレに来なくても・・・。


629 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:04:56 0
>>626
>姉のことにはとくに興味はないし、結婚するのは姉で私じゃないから
>私が出席したり、予定を変えたりする理由は特にないと思うんですよ。

現代の常識的にはそうじゃない。
結婚式を親族(特に親兄弟)が理由もなく欠席するのは非常識なことだし、
欠席した本人だけではなく、欠席された側にも何かあるのではと
勘ぐられたりする。
だから、両親&姉があなたに出席しろ、というのは十分理由がある。

でも縁を切って一生会わないつもりならいいんじゃない?
両親にだってそんな子供に育てた責任があるし。

630 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:07:02 0
>>626
うわー。結婚式でないなら尚更会ったほうがいいのに。

631 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:07:22 0
そうか…家族に興味も愛情もないんだね。
それなら自分の好きなようにしていいと思うけど、
両親と姉には恥をかかせることになること、あなた自身が今後、
親族・姉と姉婚約者の関係者にとっても「いないもの・非常識な人」と
されるのは理解できてるよね?

脅しているわけではなくて、本当にそれでいいならってこと。
まず確実にそう思われるから。

632 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:11:36 0
自分が興味ないことはバッサリ切り捨てる

それもいんじゃない?

633 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:12:55 0
まあね。周りもそういう人だって思ってるかもしれない。

634 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:17:11 0
世の中の前提として、
冠婚葬祭はよっぽどのっぴきならない事情がない限り優先する、
というのがいまの常識なわけだ。
そんなわけであなたが出ないと
非常識な身内がいるってことでお姉さんとご両親が恥をかく。
お姉さんに至っては「非常識な家族がいる家で育った、
非常識な人間」だと今後一生付き合っていく親戚に
思いっきりアピールしちゃうわけだ。
ヘタしたらお姉さんは旦那方の親戚にあなたのせいで
見下されていじめられるかもしれないんだ。

興味があるなしでなく、助けるっつうか親切のつもりで出てやれ。
なんつうのそれが優しさ?

635 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:23:44 0
>>626
私は貴方とかなり似たスタンスで生きてきたのだけど、
バッサリ切りたいのならそのやり方でいいと思う。
単純に「自分が結婚するわけじゃないから」だけの考えなら
式にはでなくても姉の婚約者と会う機会くらいは面倒がらずに
「私のわがままで申し訳ありません。姉のことよろしくお願いします」
と一言伝えたほうがいいよ。
2年ってことはたぶん海外だろうし、出席できない理由も留学とかにしてもらうとか
話あわせてもらえるかもだし。
まあ、結論でてるようだから書いても意味なかったかな?
ちなみに私は今の姉の旦那の顔も出身地も知らないw
姉夫婦と接点なさ過ぎて。親も子供にも孫にもそれほど興味ない人だし。

636 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:26:38 0
>>626
私は出なかったよ。
大学の同級生同士の結婚で、レストラン披露宴だったので
出席メンバーが姉達の同窓会っぽいというか打ち上げっぽいというか。
それまで、新郎にも友人にも一切紹介されたことなかったし
そんなとこに混じるの嫌だったので断りました。

もう10年以上前の話ですが、今は義兄とも時々あそぶし、別に問題無しです。
自分が良いと思うなら、常識ブッチしてるのを認識した上で
出ないのもありだと思いますよ。

637 :618:2008/05/29(木) 23:27:43 0
結婚式に出ないのって、それだけ騒がれることなんですね。

元々親戚づきあい等はする理由もないし、姉の婚約者の名前も
覚えていないのでこのままいない者にしてもらったらちょうどいいかな。

今までだってつきあいが無かったのに、結婚となったら急に
変な空気で騒がれてちょっと気持ち悪かった。
やっぱり大事のようだから、このまま縁切りの方向で行きます。
聞いてもらえて良かったわ。d。

638 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:31:38 0
将来実家の家族の葬式にも出ないつもりならいいんじゃないでしょうか
これから何かで親戚に顔をあわせる機会があるなら辞めた方がいいです

639 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:32:18 0
まあひとそれぞれやね

640 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:32:39 0
>>637
結婚は、相手があることだからね。
618家では姉妹の結婚式に無関心でもOKだったとしても、
相手先の家が同じ感覚を持ってくれてるとは限らないからさ。
ご両親・お姉さん共に痛くもない腹を探られる様な事態は避けたかっただけじゃね?


641 :618:2008/05/29(木) 23:34:35 0
>>638
元々出るつもり無いです。

642 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:35:04 0
>>637は、縁を切るの重要性が解ってない悪寒。

643 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:35:31 0
618は、駄々っ子だな('A`)

644 :618:2008/05/29(木) 23:40:55 0
>>642
縁を切ったら両親兄弟が死んでも連絡は来ないし葬式にも行かなくていい、
私が死んでも連絡はいかないってことだよね?
生きている間も、入院だとか危篤だとかも関係なし、と。

もともとその手のことは私に関係ないことだから、ちょうどいいと思う。




645 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:45:24 0
うん。呼んだわけじゃないから
もう出てこなくていいよ。

646 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:47:12 0
618は何しに来たの?
非常識かどうか聞きに来ただけ?

だったら答えるよ 非常識

もういいよね はい、さいなら

647 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:52:12 0
618にここまで言われる親姉は、毒親毒姉なんだろうな。
外国で死んだら親に迷惑掛かるから、身元不明になるようにパスポート何とかしてね。

648 :618:2008/05/29(木) 23:52:58 0
>>646
基本的にそれ。実家が狂気を感じさせるほど騒ぐから
そこまでする程のことなのかどうか確かめたかった。

そこまでする程のことと思って、人を思い通りにしようとして
騒ぎ続ける実家とつきあう理由がないことを再確認できたから
ありがたかったよ。

649 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:53:49 0
618の出席うんぬんはおいといて、
姉の結婚式に1〜2ヵ月も何を手伝う事があるの?w
普通なら当日だけ帰国して出席するぐらいでしょ。

非常識な親だと非常識な子になるし縁も切りたくなるだろうと思うよ。
手伝うよと言って黙らせておいて、海外行って失踪したら?

650 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:54:30 0
>>618のスタンス「結婚するのは私ではないし、特に縁を切っても問題ないから、この際すっぱり絶縁しよう」は
とても非常識とされる事なわけだが
(普通は「縁を切った方がいい」時に切るわけで、「縁を切っても困らないから切ろう」という理由で絶縁するのは珍しい)
ここで相談するまではまっっっったく非常識だと思わなかったところに驚いた。
非常識だと分かっているが、「それでもこれが自分の生き方だから」というならともかく、
常識/非常識も分からなかったって事だよね。

機能不全な家庭で育ったのか?
それでも小説や映画、どこかで冠婚葬祭の話は見聞きするはず。
よほど想像力が足りないのか。
この調子だと、人に心から感謝したり詫びたり、そんな感情すら危ういのでは無いかとオモタ

651 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:56:56 0
ここで「毒親を後出ししてキー」というレスが入りまーす

652 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:57:52 0
多分、毒親だったんじゃない?


653 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 23:58:53 0
他ならぬ姉の結婚式に出るように言うだけで
「自分の思い通りにさせようとしている」って。

妹が「姉さんが結婚しようと自分には関係ないから式でない」と言い出したら
狂気のように説得を試みてもおかしくは無いだろうよJK

>>618は今まで家族の世話にもならず、自分一人で生きてきたの?
だったら家族関係は全て「関係ない。絶縁上等」で通せばいいけどね

654 :618:2008/05/30(金) 00:00:49 0
>>649
新居の掃除と家具の搬入、しばらくは姉が忙しいから使いっ走りと
料理でもしろってあたり。

>>650
友達の結婚式は、コレラで入院中のときの一人以外は欠席したことないよ。
(病院から出してもらえなかったから、祝電打った)
でも両親と姉に関しては、心が動かないんで体や予定を動かそうって
感じがしない。

655 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:01:29 0
>>648
>人を思い通りにしようとして

この一言で618の人格が見えたね。

656 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:02:52 0
>>654
ああ
親がお姉ちゃんばかり構うから拗ねてるんだねww

657 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:03:46 0
花嫁が主役なんだからしょうがないじゃん

658 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:04:36 0
「姉が結婚?自分に関係ないから欠席」という>>618
「姉が結婚?素敵なドレス着ておいしいもの食べられるから出席☆ミ」というスイーツ(笑)も

同じ位、利己的な人間ってこった

659 :618:2008/05/30(金) 00:05:41 0
>>653
さすがに15超えるまでお金稼げなかったから、その間はお世話になったよ。
子供って悲しいね。親に頭下げてないとご飯も食べられないし寝るところも
ない。
高校は寮に入って、寮が閉鎖される休暇中はリゾートバイトに行ってたから
15歳から顔会わせてないわ。もう10年。

だから、今更姉がどうって言われても困る。

660 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:05:44 0
非常識承知で欠席するのは意思表示としてわかるんだけど
非常識だと認識してなかったってのは不気味だなー

661 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:05:56 0
気持ち的に絶縁したと思っても、籍抜くとか戸籍閲覧禁止とか
具体的にやっておかないと、>>618が事故で死んだりしたら
親や姉に連絡行くんじゃないかな
他に葬式出したり片付けする人いなければ、親や姉がやらなきゃ
いけないだろうし

662 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:06:46 0
>>618
649です。レスありがとー
たかが結婚式、そこまで手伝うほど忙しくないよ…
期待させるだけさせて、縁切ってしまってください。

あとは毒親スレへ…

663 :618:2008/05/30(金) 00:07:44 0
……というか何で皆さんそんなに人を思い通りに動かそうとして、
それがかなわないと非常識だすねてるだっていう斜め上の発想をするの。

それが常識なら、その常識は下らんよ。
昔の常識って、今見たらとてもえぐいのやら、下らないのやら
たくさんあるけど、当時の人は真剣だったでしょう。
それと同じだと思う。


664 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:09:11 0
>>618
毒親持ちの苦労は、毒親持ちにしか理解できないものらしいよ

665 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:09:17 0
なんだ、世間と折り合いがつけれない中二病ちゃんか。
みんな理不尽なことと折り合いをつけて
大人になっていくんだよ。
がんばって大人になってね。

666 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:09:17 0
>>662
たぶん618が語ってないだけで1−2ヶ月には事情とか
なにか理由があるんだと思うよ。

667 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:10:06 0
> >>650
> でも両親と姉に関しては、心が動かないんで体や予定を動かそうって
> 感じがしない。

これは貴女の主観に基づく欠席理由だよね。
でも、普通は「身内の冠婚葬祭は余程の事が無い限りは出席」が常識とされているわけで。
「心が動かないから」「特に関心が無いから」なんて理由での欠席は非常識とされている。

常識に全て従えばいいと言っているわけではなく、
貴女が、「自分の欠席(及び、その欠席理由)が非常識なものである」という事に全く気付いていない事に
驚いているのさ。

668 :618:2008/05/30(金) 00:10:34 0
>>661
来月中に済まそうと思ってる。
成人した月にやろうかと思ってたんだけど、友人に止められたから
何となく延び延びになってた。
多分、今回の騒ぎは今がチャンスっていうサインだ。
人生って動くときには気持ちよくバーンと開けていくから
生きてるって素敵だと思うよ。

669 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:11:42 0
毒親に対してあえて非常識なことをDQN返しとしてするなら
わかるけど、非常識と認識してないんじゃ
DQN返しの有り難味も薄れますな。

670 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:11:46 0
>>663
一応言っておくと、身内の結婚式ブッチして
海外旅行に行くのは、どこの国でも非常識と
見なされるDQN行為だよ。
アンタがどこに旅行するか知らんけど
行く先々で訊いてみるが良いよ。
儀式を軽んじる人間は軽蔑に値する存在だよ。

671 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:12:28 0
姉や親の面子(婚約者との顔合わせ、結婚式への参加)がどうでもいいというのなら
ぶっちぎって旅行に行って絶縁するのは自由。

非常識かと問われると非常識と大抵答えるだろう。
でも他人事だから自由にすればいいと思う。

672 :618:2008/05/30(金) 00:12:39 0
>>666
何させるつもりなんだか詳しくは聞いてないんだけど、
要するに下女がいたら便利だろうってことらしい。


673 :618:2008/05/30(金) 00:13:08 0
>>670
あなた心が狭いよ。

674 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:13:43 0
>>672
詳しく聞いてもいないのに
思いこみで自分を下女だと卑下しているわけかw

675 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:13:46 0
友人居るなら友人に聞けばいいのに?

676 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:14:08 0
>>668
気持ちや立場はよく分かった。
そろそろ誘導されたスレへ行った方がよいかも。

なんだかんだ言っても618の人生だ好きなようにしたらいいと思うよ。
いい旅行になるといいな。体に気をつけなよ。

677 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:14:09 0

ここは未成年に対して常識をレクチャーするスレになりますた。



678 :618:2008/05/30(金) 00:14:25 0
……でもさ、本当にみんな斜め上だね。
人を自分の思い通りにさせるためなら、どんな理由でも持ち出す。
「どこでも通用しない」「だれでもこう思う」
とか言い出したらたいてい、ウソつきだよ。


679 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:14:29 0
「非常識でしょ、ムキー」って
なんか毒母や毒姉が必死に説得してるかのように見えるから不思議だねw

680 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:14:51 0
姉婚約者からしたら嫌だろうねえ…

婚約者には妹がいる。
その妹には、一度も会った事がない。
結婚式にも出ないらしい。
ついでに海外に行くと言って消息不明。
いつの間にか除籍されてた。
姉が婚約破棄されないように祈ってるよ。


681 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:14:59 0
>>618
まあ、あれだ。
自分の人生、自分で全てを引き受けて、身内に頼らないっていう覚悟と準備があるなら
それでいいんじゃね?
ただ、アナタの主観と、世間一般で言う常識の間には、大きな差があるってことだけは
認識しておかないと、これからの人生、無用なトラブルを引き起こすから、気をつけた方が良いよ。

682 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:15:45 0
友達は次々結婚してるらしいし
そうじゃなければ普通ならまともに仕事してるだろうし
618が帰国する頃には精神年齢が合わず
友達がいなくなってるだろうね。

683 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:17:06 0
>>678
みんなが斜め上なんじゃなく、自分が斜めになってるとは思わないか?

684 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:17:28 0
>>618
>やっぱり、出席しないのはそんなにも非常識なんでしょうか。

そもそも自分から質問しといて、逆ギレするのはどうかと思われ。

685 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:17:32 0
618って25歳?
事情知ってる友人に相談したらいいのに・・・
何故2ちゃんで聞いてるんだろ?
不思議だ。


686 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:17:45 0
まあ、いいじゃない。
その家庭にそだった人間にしかわからないこともある。
年をとってみないとわからないこともある。

失うものも得るものも、全部自分の人生だよ。

687 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:18:02 0
>>663
> ……というか何で皆さんそんなに、人を思い通りに動かそうとして
> それがかなわないと非常識だすねてるだっていう斜め上の発想をするの。

とりあえず、「絶対に結婚式に出席するべき!」というレスはついていないと思うのだが

「姉の結婚式に出ないのはかなり非常識だよね」
「でも何か理由があるのかな。まぁそれもいいんじゃない」
というふいんき(ry)であって。

出席or欠席云々よりも、「非常識だという認識が無い」事がレスの中心なんじゃない?

ていうか、自分の意見への反対意見が出たからって「人を思い通りに動かそうとして」と言うのは
被害者意識丸出しだから止めた方がいいと思うよ。

688 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:18:18 0
友達にも結婚式は出た方が良いと言われて
納得できず、2ちゃんに来たとエスパー

689 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:18:43 0
635だけど
>>618に非常識とかすねてるとは書いてないし思ってないんで。
逆に結婚式とかやりたい人がやってくれればおkって考えw
ここで書いてもわからない人にはわからないのだし(当然私だって貴方の気持ちが
すべて理解できるわけじゃないし)もう結論でたのなら自分の人生謳歌しましょ。
これ以上書き込む意味がわからない。
ではROMに戻ります。皆様失礼しました。

690 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:18:47 0
>>663
一般的にはすんごーく非常識だよ?くだらない常識でもないし
あなた側の親戚全部が結婚式で恥かくわけだ

ただ、>>618さんはその非常識なことをしてでも縁切りたいんでしょ?
それくらい親が毒だったのかもしれない。逃げるならそういう手段も
とらなくてはいけないときもあるさ

691 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:19:22 0
被害妄想なモラハラな>618がいなくなる方が
姉夫婦は幸せになれるかも・・・

692 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:20:22 0
>人を自分の思い通りにさせるためなら、どんな理由でも持ち出す。
これって自分の事でしょ?
自分の思い通りのレスがつかないからって、逆ギレし始める。


693 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:21:21 0
毒親持ちは毒がこぞって叩くのです

694 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:22:01 0
なるほど!
>人を思い通りにさせる

ってのに、異常に反発するのは
他人を思い通りに動かしたい心理の裏返しか

695 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:22:41 0
15歳から10年間も会わないでいる親子ってどんな親子なんだろ?
そこからして非常識と言うか普通の家庭じゃないよ。
だったら結婚式に出ないとかあっても、全然不思議じゃないな。


696 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:22:42 0
つまり

非常識だけど、欠席して、ついでに縁切りしたいならそれも人生、どうぞご自由に。
でも、これだけは覚えておいて。
姉の結婚式を「海外旅行・自分には関係ない」等を理由に欠席する事は 非 常 識 です。

常識に従う必要は無い、でも何が非常識でそうでないのか、という位の分別は持っておけ、と。

697 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:22:59 0
非常識だとわかった上で欠席する方が
やり返した達成感があって
かえって気分が良さそうな気がするんだが。

698 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:25:15 0
>>659
高校の寮って、まさか・・・

699 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:25:38 0
毒に当てられないうちに毒親スレへ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/

700 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:25:40 0
勝ち誇って逃亡したか…

まあそれも人生だなw

701 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:25:52 0
>>697
今までイザコザあったみたいだしね。
どうせなら「してやった」感があった方がいいんじゃないかな。

702 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:26:09 0
>>698
思い当たる人でもいるの?

703 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:26:33 0
>>695
618が面会を拒否してたんじゃね?

704 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:27:20 0
>>703
それでも卒業式には顔出すんじゃない?

705 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:28:15 0
>>702
いや、そう言う意味じゃなくて
618が言っている高校は・・・高校だったのかな?とか
まさかね'`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、

706 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:29:13 0
姉の婚約者もまともじゃないでしょ。
義理の妹に新居の掃除と炊事を任せるとかありえないですから。

707 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:29:55 0
>>618の逆切れっぷりを見ていて思ったんだが

>>618は何が常識なのかが分からない、と言うよりも
自分の意見に反対する母親や姉達の方が「正しい」と認めるのが嫌だったんじゃない?
認めたら「自分が間違っていた=自分の思い通りにはできない」となるわけで。

今回の結婚式騒動も、「常識とか下らない」「狂気のように執着して自分を思い通りにしようとしている」と
母親達を貶め、自分を正当化しようとしているだけ。

普通は自分が正しい事を証明するのには「自分の方が常識的だ!」と常識を盾にするものだけど、
「常識なんて下らない」「自分の感情が全て」と来たら、正に怖いものなしだなぁ

708 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:30:22 0
618の話は618フィルターを通しているから
額面通り受け取るのはまずいだろ

709 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:30:46 0
婚約者は知らないと思う。
全部、姉がした事になるんだろうね。

710 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:30:51 0
>>706
掃除やら準備やらには別に婚約者は絡んでないんじゃね?

711 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:31:35 0
>>706
それは口実で、この機会に親が618に家事を教え込もうとしてるんじゃないかな
ふとそう思った

712 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:31:39 0
「確信犯」の正しい使い方は今ですね、わかります。

713 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:31:54 0
>>705
・・・高校って何?
親高校じゃないよね?

714 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:32:15 0
>>707
> 普通は自分が正しい事を証明するのには「自分の方が常識的だ!」と常識を盾にするものだけど、
> 「常識なんて下らない」「自分の感情が全て」と来たら、正に怖いものなしだなぁ

(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

715 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:33:43 0
618って家事できないの?

716 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:35:55 0
常識を知っていて、敢えてそれを破るのと
最初から常識を知らないのと

どっちが恐いのだろう

717 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:38:36 0
そもそも618親が非常識だよね。
娘が結婚するから妹に2ヶ月も手伝いに来いって
姉はどんだけごりっぱごたいそうな家に嫁ぐのやらw

親しき仲にも礼儀ありっていうかさ、
いくら親族とはいえ、10年も会ってない相手に結婚式に来て欲しいなら
それなりに礼をつくすべきだと思う。
いつ結婚式をあげたいから、結婚式の時だけ一時帰国は可能か?ってさ。
最初から「出ろ出ろ絶対出ろついでに2ヶ月姉にご奉仕しろ!」で
しかも一日に5回も電話って、完璧に相手の都合を無視してるよね。
そりゃ最後に残ってる情も乾いて消えるわ。

718 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:39:56 0
名無しで自作自演

719 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:42:11 0
非常識な親にどうして常識で対応しなきゃならんの?
っていう気持ちになってるのかもね

720 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:43:19 0
>>717
親も非常識には同意。
ただ>>618には最初から情も無かったし、618は親と姉の非常識さを話すだけで、
自分の行動(新婦の妹が海外旅行の為に結婚式を欠席)が非常識だとはちっとも
思っていなかったらしい(今でも思っていない)。

そんな>>618のフィルターのかかった話しだから、親達の行動も本当のところはどうだか
分からないよ (*´・д・)(・д・`*)ネー

721 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:43:38 0
典型的な人格障害ですね。あり(ry

722 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:44:52 0
>>719
反抗期かよww

723 :720:2008/05/30(金) 00:46:18 0
あ、ちょっと訂正

×自分の行動(新婦の妹が海外旅行の為に結婚式を欠席)
○自分の行動(新婦の妹が「関心ないから」と言って結婚式を欠席)

724 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:49:45 0
まあ反抗期真っ盛りの時期に逃亡しちゃったから、
きちんと終わってないのはしょうがないかもね。

というか、時々いるけど「私の考えと違う意見は聞きません」って人は
最初に書いといて欲しいよ。真面目に聞くと損した気になるじゃないか

725 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:51:40 0
理由はあれだけどw
妹が結婚式にでないからって破談になるようならそれまでってこった


726 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:52:17 0
必死になってる人って、
姉妹に結婚式をぶっちぎられた人?

727 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:52:55 0
ざっと読んでみたけで
最初「やっぱり、出席しないのはそんなにも非常識なんでしょうか。」と尋ねておいて
みんなが「非常識だよ」と答えたら

>……というか何で皆さんそんなに人を思い通りに動かそうとして、
>それがかなわないと非常識だすねてるだっていう斜め上の発想をするの。

って('A`)
中の人、変わってないか?

728 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:56:36 0
>>726
その斜め上な発想にしびれるw

729 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:59:09 0
普段連絡取ってないみたいだから
家族顔合わせもあるだろうし
式の打ち合わせもあるだろうしで
前後1ヶ月日本にいろってのが毒だとは思わないが。

つうかあれだけの情報で親を毒にしたがってるやつはなんなんだ。

730 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:59:17 0
>>727
電話でイライラして書き込みしてるからツッコミどころ満載になって、
毒親たちに言われたことをフラバしちゃっておかしくなったんだと思うよ。

自分もクソ姉の結婚式に出たくなかったから、気持ちはわかるなぁ
出て後悔したしね。

731 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:05:56 0
家族と敵対してるんならまだわかるんだが、
どっちかというと無関心だからなあ・・・

まあ世間一般より斜め下の生き方を選んだってだけだから、
そんなに困らないだろうし、いいんじゃないの?

732 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:06:15 O
実の妹の海外挙式に出席しなかった私が通りますよ
ただ単に転職したばっかで休み取れなかったからなのと国内で披露宴予定だったからだが

733 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:06:42 0
自分も折り合い悪くて実家とはメールのみの関係だが
15年口聞いてなくて10年顔見てない兄の式にはそれでも出たよ。
当然興味もなかったし心も動かなかった(笑)が。

そんな自分の都合でめでたいはずの行事に影を落としたくなかったし
出ない方がいろいろ面倒っぽいと判断したからだが。

734 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:11:33 0
つか、式・披露宴にそれほど思い入れないからどーでもいいわ

735 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:11:49 0
でも、この人が国外で事件とかに巻き込まれたら
たとえば、危険地帯に自ら乗り込んで拉致とかされたら
マスコミは実家に押し寄せるよね?

736 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:14:47 0
>>729
高校入学して以来、一度も会ってないというのが本当なら、
毒とまでいかなくても、普通の親じゃないと思うけどな。

あと、なんで新婦の妹が式の打ち合わせに必要なの?

737 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:19:38 0
高校は寮に入ってたから親の世話にはなってない風に書いてるけど
その授業料とか寮費は親が支払ってくれたんだよね?
まるで自分一人の力だけで生きていたように威張ってるところが何かなぁ…

まぁ618は自分の結婚が決まったら婚約者連れて
アポなしで実家へ挨拶に押し掛けて
式は来なくていいから、結婚祝いクレ!と騒ぎそうだな。
これほど非常識で、その自覚が無いアホはなかなかいないよ。

738 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:21:01 0
三馬鹿の高遠なんとかだっけ?ああいう感じの女性なんじゃないのw

739 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:22:26 0
ところで >603はどこいった?
騒ぐだけ騒いどいて本気で相談するつもり無いのか。

740 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:25:21 0
>>737
奨学金もらってたとか、バイト漬けの毎日だったとか
言い始めるとエスパーww

741 :ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno :2008/05/30(金) 01:33:39 0
質問です

>【コテハン・トリップ必須!】
なのに何故コテトリ付けない奴の相手をしますか?
しかも逃亡したのにいつまで引きずりますか?

742 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:38:00 0
誘導先に池とか言われて居なくなったのに逃亡と言う。
その心は!

「もう一回出てきて」

743 :ガッ:2008/05/30(金) 01:41:10 0
>741
とりあえず

744 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:47:00 0
誘導先にいなくね?

745 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:48:12 0
常識がどうだろうと、祝う気もない結婚式に出る必要はないと思う。

618が「旅行>姉の結婚式」と思うような環境で育ったってことなんだから、
親と姉は、家族なのにそんな関係しか築けなかったことを恥じるべきなんじゃないかなあ。

746 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:52:56 0
本当のところ何が言いたかったんだろう

747 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:06:51 0
なんつーか618の切れっぷりをみて、
「常識なんてpgr」って人程、常識にとらわれてるんだなと思った。


748 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:26:20 0
まあ、618の家族は、おそらく相当な毒一家なんだろう。
でも、618も、そんな土台で育って、自分で常識とやらを手探りして
きたのだろうから、間違ってないにしても決してニュートラルではない感じ。

これは618のせいではないし、普通の感覚を持てというわけでもない。
ただ、世間一般の感覚も、私にはカンケーねーって無視せずに、
少しでも噛み砕いて意識すればいいのにな、とは思う。

なんか、あまりに辛かったから、必要以上にガードしすぎて、
自分の信念を強く持ちすぎな感じ。

749 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:28:41 0
いつまで続けるつもりだ

750 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:29:37 0
>>747
常識は身につけているもので、振り回されるものではない。

751 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:31:31 0
家庭板だから、家族と確執ある話も多いし、
誰も「出ないと駄目だ」「お前は非常識」とは言ってないのにね。

ただ「出ないと『非常識』と呼ばれるし、家族と絶縁になるけどいいの?」
って一斉に言われただけで斜め上とか思い込みとか、面白すぎるw
常識は常識で、それが正しいとは誰も言ってないんだがなあ・・・。

752 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:31:58 0
常識って真面目に考えるわからなくなるよ。
地域や世代や宗教や家庭によって違うし。

753 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:32:14 0
>>749
次の話題が出るまで

754 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:44:30 P
つかさ、618がこれから一生家族の世話にならないと決めている、
つもりはないというなら姉の結婚式にでないのは、無問題なのでは?

人それぞれ境遇はちがうから、一般常識から見たら非常識でも
618にとっては選択肢の一つになりうるのではないかと推測。

755 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:47:37 0
なんだか618への叩かれっぷりが気の毒になってきた

毒親からの逃亡、毒親に毒された姉含めての絶縁ってことなんだろ?

618の書き込みが淡々としてるから違和感があるんだろうが
毒親持ちの私からすれば、自分の人生、自分の思うように
幸せに生きろとしか思えないんだが・・・

姉の結婚式、親の世間体の為に自分がしたい事まで犠牲にて奴隷にならなきゃいけないのか
親戚や他人の目なんてどうだっていいわ、負の連鎖を断ち切って自分の思うよう生きる

それは悪い事なのか?自分の願う自由の望むのは悪いことなのか?
618は心から祝福したい人達には祝っているじゃん、人の心は失ってない
実の親族からの奴隷はOKなの?これが義実家ならGJの嵐になんじゃね?
矛盾しまくりでこのスレ、正直引くわ

756 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:55:47 0
私の実家では、私は死んだ事になってる
近所の人には、都会で劇団員になり男に騙されて生きてると
普通の会社員だし、旦那も普通なんだけどね
もう二度と会わない決めたからどうでもいいけど
金を送れの催促無視してただけなんだけどさ
義理実家の舅&姑に訳を話したら理解してくれた
旦那妹には話してなくたまに、自分の親すら大事に出来ない嫁に
家の親の面倒は見て欲しくないみたいな事言われるけどスルーしてる

757 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:00:57 0
たまたま毒親と文盲が多い時間帯だったんだよ
擁護してる人もいっばいいるし、スレごと否定はヨクナイ


758 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:03:51 0
>>756の劇団員と会社員が混ざって学会員に見えた

理解のある義両親で良かったね。
義両親の面倒を見てくれるコトメもいるみたいだし、今後はお幸せに。

759 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:12:58 0
>>758
某せんべい系お笑い劇団を思い出した

760 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:13:38 0
>>756
自分語りはよそでやれ

761 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:15:49 0
コレラ経験者ってだけでも刺激的な人生送ってそうだよね。
ピーナッツ母娘よりはいいよ。
背負う物も多くなるだろうけど、人生楽しんでくれ!

762 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:19:13 0
吐きに来ただけか。
自分の決めた道を進むのはいいけど、他人に迷惑かけんでくれ。

763 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:20:37 0
>>618の両親が毒親かどうかはわからないでしょ。
だって「姉妹の結婚式に出席しないのは非常識」というレス付けた人に対して

>……というか何で皆さんそんなに人を思い通りに動かそうとして、
>それがかなわないと非常識だすねてるだっていう斜め上の発想をするの。

という被害妄想の塊みたいな人格餅ですよ?
逆に親姉は至極まともな常識人で、
>>618の非常識ぶりに長年悩まされ続けてる被害者じゃないのかなぁ。

764 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:24:25 0
常識ある人が2か月も手伝えなんて言うかな?
常識ある家庭が、高校生から娘に会わないなんてあるだろうか?
すねてるって書き込みは確かに斜め上だと思ったよ。

765 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:31:52 0
>>763
毒親だと断言もできないし、毒親ではないとも言い切れない。
これ以上エスパーしたって本人が答えを出してるんだから意味なし。
いつまでやるつもりだよ。

766 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:40:20 0
誘導

【コテ】名無し専用雑談スレ【禁止】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1163999697/

767 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:42:39 0
自己主張と被害者意識の固まりみたいなお嬢さんでしたな。
25にして厨2病とは不憫な。

なぜ自分の親が毒親だと思いこんでる人は
他人の親を勝手に毒親認定するのはどうしてなんだぜ?

768 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:49:04 0
なぜひとつ前のレスさえ読めない人は
だらだらと雑談を続けるのはどうしてなんだぜ?

769 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 03:51:44 0
いやーごめんごめん
リロってなかったんだぜ?

770 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 04:37:55 0
リロらないのを言い訳にしてる馬鹿がいるのは、何故なんだぜ?

間抜けwww

771 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:19:53 O
603です
パソコンは主人が会社に持って行く為
携帯からしか書き込み出来ないんですが コテハン が上手く出来ません…すみませんm(__)m

昨日は何も行動は起こさず いつも通りに過ごしました

携帯も主人がシャワーを浴びただけで出て来たのでちょっとしか見られませんでした

女からのメールは昨日はなかったみたいです
消して帰って来たのかもしれないですが

まだ確実な証拠がないので様子見てた方がいいですよね?

アドバイスしてくれた皆さん ありがとうございますm(__)m

一人で考えるとカッとして暴走しそうなのでここに来ると落ち着きます(涙)




772 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:26:04 0
m(__)mとか(涙)とかは要らない。

773 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:34:10 0
携帯でもコテハンは付けられる

774 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:55:33 0
旦那の海外赴任についてきて、いま海外にいる。
妊娠したので旦那両親に報告、こちらで産むと伝えたら
「非常識だ、子供に何かあったらどうするんだ」だって。

別にインドやモンゴルで産もうってわけでもないし、
何が非常識なんだと言いたい。


775 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:58:11 0
スレタイ読めぼけ

776 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:59:02 0
やっぱり>>774が非常識だったというオチか

777 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:59:20 0
>>775
義実家問題じゃん。斜め上乙。

778 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:01:32 0
バカハケーン

>ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
>家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

779 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:06:21 0
>>774
お約束ですが旦那は何と言ってますか?

個人的に、先進国だったら多少のシステムの違いはあれど
言葉の壁以外はたいした違いはなかろうと想像してるが。

780 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:06:45 0
>>777>>774

781 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:07:49 0
>>774
相談するならまず>>1を読んで

782 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:20:25 0
>>774駆け込むほどのネタかどうかは置いといてw
非常識というのは違うと思うけど
産褥期間を夫婦だけで乗り切れるのでしょうか?
そちらでの母子サポートケアは万全ですか?
現地でのシステムなどをきちんと説明して、日本よりも
安心なのだと納得させてやれば義実家も、そんな言い方は
しなかったと思いますが
アナタの説明不足に問題があるんじゃないでしょうか?

783 :774:2008/05/30(金) 09:30:32 0
>>>777は私ではないです

確かに駆け込むほどのことじゃなかったかも。スマソ。
旦那はこちらで産めばよいと言ってる。
産後はお手伝いさん頼むので大丈夫です。

「先進国だから医療レベルに不安はない、産後はお手伝いさんを頼むので
家事についても問題ない」と最初の電話で言ったんだけど聞いてない。

挙げ句の果てに「赤ん坊が最初に聞く言葉が横文字であることがどれだけ
赤ん坊の脳を傷つけるか!」等々、まったく理解不能のことを言い出す始末。

夫は普段から、「要するに程度の低い人たちだから、相手にせず
決まったことだけ教えておけばいい」と言ってます。
最初は夫が冷たいと思ってたが、段々わかってきた。

784 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:32:30 0
>>783
> 挙げ句の果てに「赤ん坊が最初に聞く言葉が横文字であることがどれだけ
> 赤ん坊の脳を傷つけるか!」等々、まったく理解不能のことを言い出す始末。

面白い人達だねー。だったらその国の言語で生きていく子供達は
みんな脳に問題があるように育つのか?

785 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:35:49 0
ストレスにしかならんから旦那に対応丸投げしる

786 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:38:23 0
>>783
義実家は単純に孫に会いたいだけなんだと思う。
もしかして初孫?だとしたら、騒ぐのが普通だと思うよ。
でも妊婦が飛行機に乗るのは流産や切迫早産の危険があるから
現地で出産&産褥体制ができているなら、移動はしない方がいいね。
その代わり、メールとかで赤ちゃんの写真を送ってやることだね。
万が一、凸でもされたら困るっしょ?

787 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:38:26 0
>>783
あとは生まれた〜報告まで連絡しなくていいと思うよ。
旦那にお任せ!これ一番w

788 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:39:25 0
自分たちがその横文字が喋れないんで
話が通じなくなるのがこわいんでしょ。

789 :774:2008/05/30(金) 09:42:53 0
旦那は最初から投げてるから、旦那にパスはできなさそう。
私も捨てておくことにします。

会いに来たいなら来ればいいけど、こちらで航空券を予約してさしあげて
カウンターで受け取り→搭乗すればいいところまで手配したって
自分では何ともできない人たちなんだわ。
なんというか新しいところに出て恥かくのが恐ろしいから何にもできないと
いうか。

790 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:43:47 0
>>783
旦那さんの言葉が全てを物語っているなw
海を渡って産室に凸できるもんならしてみやがれ!ぐらいの気持ちでスルーだね。

791 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:45:05 0
>>789
それなら凸の心配はないね。
スルーで良いかと

792 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:46:22 0
今時、海外に行けないウトメって、どんな田舎物?
自分の周りのジジババはガンガン旅行に行ってるから
想像がつかん。

793 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:47:21 0
産婦人科激減の日本で産む方が不安だお。

794 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:51:01 0
どこの国なのかを伏せて「先進国」と書くのはなぜなんだぜ

795 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:56:08 0
アメリカは大陸だから、アメリカと書けるけど
ヨーロッパだと国によっては日本人が少なく特定されやすいカモシレナイから
先進国、とか、欧州 とか、言葉を濁すことがあるね。

796 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:11:28 0
欧米以外なんじゃね?

797 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:55:03 0
観光地じゃない土地に、
英語も喋れないウトメたちが来たってほんとに足手まといだし
産前産後でバタバタしてる夫婦にとっては大迷惑だよね。
多分タクシーすら自分達で呼べないだろうし
外食するにしても買い物行くにしても自力で出来ない奴は邪魔だよ。
恥をかく以前の問題。
航空券の手配なんか絶対にしてあげちゃダメだよ。

798 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:58:14 0
>最初は夫が冷たいと思ってたが、段々わかってきた。

旦那は毒親だと理解してて放置してたけど
あなたが旦那の背中を撃ってたわけね。
旦那に「あなたが言ってたことがやっと分かった。
今までごめんなさい。」ぐらい言っておけば
うるさく電話されたときに、防御壁になってくれるかもよ。

799 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 12:39:51 0
先進国としか書いてないのに、英語って言うのは何故だろう?
非英語圏の非観光地で英語が通じる所なんて意外と少ないよ。

800 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 12:59:11 0
横文字と言ったら普通は英語のことを指すからでは?

801 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 13:03:00 0
>>783
私、同じようなシチュでドイツで産まれた。
伯母が一ヶ月手伝いに来てくれたそうです。
でも、お手伝いさんは無しでした。
お手伝いさん雇うなら大丈夫ですよ。

そうなの?>>799
ドイツは普通に通じるなあ。他は違うのか。

802 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 13:05:16 0
>ドイツは普通に通じる

どこよ?
うちが住んでいた町の商店街じゃ英語を喋ってくれるのは
喫茶店のオバチャンだけだったよ。
たぶん英語わかってるんだろうけどドイツ語で返す人ばっかだった。

803 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 14:12:47 0
オーストリアも全くと言っていいほど通じなかった。

台湾はどんな僻地の山中に行っても誰かしら英語を喋れる人を
読んできてくれたw
すげーー

804 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 14:21:27 0
脱線しすぎ

805 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 14:56:15 0
フランスに旅行に行った人が、
英語で「〇〇行きの電車は何番ホームから出ますか?」と聞いたら
「サンク」と言われたので、3番ホームに行ったら、
電車は5番ホームから出発してしまったという話を思い出した。

フランス人は英語がわかっても、自分からは英語しゃべらないからなあw

806 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:04:31 0
パリではドイツ語とフランス語しか使わなかった。
ほんと英語使えない。

807 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:12:38 0
>>805
>「サンク」と言われたので、3番ホームに行ったら

英語の3はスリーなわけだが。
ただのバカじゃん。サン=3だと思ったってこと?

808 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:15:27 0
サードかスリーだよね。どちらにしてもサンクではないw

809 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:23:25 0
日本人なら日本語で良いじゃん。
どうせ英語もできないなら日本語で良いんだよ。
結構通じるもんさ。

810 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:39:07 0
日本に来た外人に、同じアジア圏だし世界で一番話されている言葉だと
中国語で話しかけられてもこっちは全然分からんしな。

811 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:45:35 0
誘導

【コテ】名無し専用雑談スレ【禁止】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1163999697/

812 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:53:09 0
>>807
英語で聞いたのに、英語でない言葉で返ってきたら一瞬わからないみたいよ。
サン(ク)=3、だとパッと思ったらしい。
自分が日本人だとわかって日本語で教えてくれたのか、親切なおじさんありがとう!って感じで。
英語も中国語もペラペラな某一流大学教授の話さ。
ま、自分でも後から考えるとバカだと思ったとは言ってた。

>>774
私は妊娠中に夫が海外赴任になったので、単身で行ってもらった。
産前産後に長距離の移動はよくないしね。
774はすでに海外在住なんだし、頑張ってそっちで生んでね。

813 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 16:18:20 0
ついでに、躾ができるまでは帰国するな!

814 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 21:41:02 0
>>784

ハッ!
ひょっとしてかの国では・・・


815 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 21:49:27 0
サンクの話、昭和天皇のエピソードにもあるよね。
エスカルゴを出されて
「いくつお召し上がりになられますか?」と訊かれたので
陛下が「サンク」と答えたら、3個置かれたので
「5個だよ…」と言ったという話。
陛下なりの洒落だったのに、洒落が通じなくてちょっと(´・ω・`) だったらしい。

816 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 05:40:29 0
27個置きたい

817 :同居嫁 ◆FSbdkr4aXU :2008/05/31(土) 12:29:11 0
両親は当てにならず、頼りになる友人も居ません
チラ裏で少し吐き出したのですが、改めて相談に乗ってもらえませんか

◆詳しい悩みの内容
旦那の母親(以下、トメ)と同居するかどうかで旦那と喧嘩をしました。
2週間前から実家に帰ってきています。
旦那の父親は、旦那と出会う前に病気で亡くなっています。
以来トメは一人暮らし、なおかつ少し足が悪いので、
旦那とはプロポーズ前に「将来的には母と同居したい」と言われていました。
その時は舞い上がっていたので何とも思わなかったのですが、
地元の知人が同居で苦労していたり、家庭板での話を聞くにつれ、
同居するのが苦痛になってきました。
数ヶ月前に、トメは来年に定年を迎えるので「その退職金と、トメが住んでいる土地を売ったお金で
2世帯住宅を作って同居しようと思う」と旦那に言われました。
トメも乗り気のようです。
私は同居の大変さ、嫁姑問題などを色々と旦那に話したのですが取り合ってもらえず。
実家に愚痴ったところ、実家からは「こちらも援助をするので、いっそこっちに両家同居の
住宅を建てないか」との打診がありました。
旦那は「私の親の援助なんていらない」と怒り、それ以来、実家と旦那は冷戦状態です。
それを切欠に、ようやく私が同居を嫌がっているのが分かった旦那は、
「今更」「母ががっかりするだろう」と私を責め、喧嘩になりました。

◆最終的にどうしたいのか
足が悪い老人とは同居するべきなのでしょうか。
もしそんな義務は絶対ではない、という事であれば、トメとの別居を旦那が認めて欲しい。
旦那と仲直りしたい。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
旦那(34歳)、私(29歳、専業)、結婚4年、子供はいません。
トメ(63歳)、電車で30分ほどの所に一人暮らし。
私の両親は、電車で1時間半ほどの田舎に住んでいます。

818 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 12:40:09 0
>>817
結婚前の約束は守れば?
今住んでるところで両方の親と同居すればいいやん
どっちかだけなんて不公平だし

819 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 12:44:03 0
>>817
同居したくないって最初に言ってたら結婚しなかったんでしょ?
とりあえず同居してみて駄目だったら出て行けばいいじゃん

820 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 12:55:54 0
同居嫁さんは何で同居が嫌になったの?
漠然と不安だから、とかでは旦那は納得しないと思うよ。

あと、旦那が怒った理由は援助の話だけ?
嫁の実家なんぞと同居したくないと言うのであれば、またちょっと話が違うような気がする。


821 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 12:58:59 0
>>817
今の制度だと要介護認定があろうが、同居家族がいると施設が当てにならない可能性高いよ。
そこらへんよく勉強しておいた方がいいよ

822 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:01:49 0
>>817
無責任。
旦那に慰謝料払って離婚すれば?


823 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:02:37 0
気持ちはわかるけど、かなり我儘だと思うよ>>817
両家同居は悪くない案ではあるけど、それは最初とは約束が違う。
一緒に考えない方がいい。

824 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:04:26 0
>>817の両親もちょっと頭おかしいんじゃないの?
電車で一時間半の田舎に来いって、ずうずうしいよ。
自分たちは専業の嫁と仲良くして、姑を放っておけばいいと思ってるだろうけど、
働いてる旦那さんの通勤とかはどうなるの?


825 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:05:18 0
確かに結婚前に気付いていればよかったのですが。
同居に対する認識が甘かったと自分でも反省しています。
ただ、結婚してから段々分かってくる事ってないですか?
旦那も同じだと思っていたのですが、旦那は結婚してからも
考えを改める事は無かったようです。

>>818
実家は、兄夫婦と同居しているので動きにくいのかと思います。
元は父方の祖父母が住んでいた離れ(母屋とは廊下で繋がっています)に
今は両親が住み、母屋は兄夫婦が住んでいます。
この建物を壊して、私の両親+トメ+私達夫婦(+兄夫婦?)の住居を
作っては、との提案でした。
トメからの援助は受けるのに私の親からの援助は断り、
同居するのは自分の親とだけ、という所が不公平だと何度か訴えたのですが、
「それとこれとは話が違う」と言われるばかりです。

>>819
「同居はしない」と言っていたら・・・どうだったのでしょうか
同居の話はチラリと出ただけで、結婚の条件とは考えていませんでしたが、
旦那にしてみれば大前提だったのかもしれませんね。
一度同居して逃げる方が大変では無いでしょうか?
実際に同居する前に何とか食い止めたいと考えているのですが

826 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:09:43 0
>>817
なぜ同居が嫌なのかが、よく分からない。
「地元の知人が同居で苦労していたり、家庭板での話を聞くにつれ」って、
これはあくまでも 他 人 の 話しだよね。
実際に、貴女のトメさんはどういう人なの?
嫁イビリをされたりしたの?
嫁姑間になんの問題も無いのに、他人が苦労してるから私も嫌って言うのは、どうよ?
結婚前に同居OKしてたわけだし。


827 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:09:44 0
>>825
そんな環境、旦那と姑が一方的に不利で居心地悪いじゃん。
旦那は通勤時間が延びる上に、家に帰っても、
嫁両親+嫁兄夫婦に囲まれるわけ?

馬鹿も休み休み言えよ。

そんな提案、蹴られるに決まってるだろ。バーカ。

828 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:11:16 0
>>817旦那の都合のいい場所に嫁両親が出てくるから、
そこで両家同居の家を建てませんか、っていうならともかく。
なんじゃその自分勝手な考えは。

>>817>>817親もバカケテーイ。

829 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:12:49 0
>>825
おいおい、両親+兄家族+自分家族+トメの家?
貴女のご両親、頭沸いてるんじゃない?

830 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:14:31 0
「いずれは一人暮らしで足の悪いお姑さんと同居」を前提にプロポーズされて、
それを了承して結婚したんでしょ?
じゃあ覆すならそれなりのことをしなきゃダメだし、
それをきっかけに離婚になったら、慰謝料を言い値で払うくらいじゃないと。

それに、両家同居の家というのも案としてはあると思うけど、
どうして「あなたの両親にだけ都合のいい場所」に同居なんて考えが出てくるの?
あなたは旦那さんに養ってもらってる専業主婦でしょ?
旦那さんが働きやすいところに、って考えるのが普通でしょ。

田舎の両親+兄夫婦のところに同居なんて提案して
断られたら冷戦状態なんて、
はっきり言ってあなたもあなたの親もどこかおかしいとしか思えません。


831 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:16:21 0
>>825
姑と同居しないとして、どうやって面倒みてあげるつもりなの?
あなたも働いて、介護の分のお金を稼ぐつもりはあるの?
それとも近距離別居して面倒みられるの?

なんでもかんでも嫌だ嫌だじゃ通らないよ。


832 :同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA :2008/05/31(土) 13:25:19 0
すみません、コテハン外れていました。
レスをたくさん頂いたのでまとめて返信させて頂きます。

「結婚前からの約束なんだから同居するべき」という意見が大多数ですが、
先にも書いた通り、同居については真剣に話し合った事は無く、
「条件」や「約束」という認識は正直、余りありませんでした。

トメとの関係ですが、実はほとんど接した事が無いので余りよく知りません。
年に何度か旦那と顔を出す位です(トメ自体、働いていて忙しいので)
逆に言えば、「トメ」と言うより他人です。
私の我侭と言えばそうかもしれませんが、他人とこれから何十年も暮らそう、と
言われて「嫌だ」と答えてしまいました。

トメの介護の問題ですが、足は悪くても別に普通の日常生活は営めます。
(車の運転は無理ですが、荷物を持っての階段上り下りは余裕です)
また、トメ自身、かなり社会的地位の高い職業に就いていて、色々コネがあるので
施設に入る事になった時でも金銭的に問題は無く、優先的に何とかなるとの話でした(旦那談)

実家の提案は私も随分突拍子も無いことだと思います。
物理的な条件面からしても、旦那が呑むわけないのは分かります。
でも、よく考えたらトメとの同居だってトメと旦那にとっていいだけで、
私にとっては何の利益も無いですよね。
トメからの援助は受けない、同居もしない。
私の実家からの援助は受けない、同居もしない。
だったらいいのですが。

833 :同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA :2008/05/31(土) 13:29:01 0
>>831
> >>825
> それとも近距離別居して面倒みられるの?
>
> なんでもかんでも嫌だ嫌だじゃ通らないよ。

近距離別居で面倒を見るつもりはある、と旦那には話しています。
トメの住んでいる家は昔から住んでいた土地で、かなり都心にあります。
ご近所にも知り合いが多いし便利だし、そこに住んだままの方がトメにとってもいいと思う、
時々は様子を見に行くから、とも話しました。

834 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:34:50 0
>でも、よく考えたらトメとの同居だってトメと旦那にとっていいだけで、
 私にとっては何の利益も無いですよね。

でも、この場合、トメさんの退職金とトメさんの土地を売ったお金を出してくれるんでしょ?
あなたにも充分に利益はあるじゃないのw

835 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:35:06 O
もしかして、世界は二人のためにしか回ってないの?
今まで現役でバリバリやっていた人なら、嫁というより、
新入社員を見るような目に近いかもしれないし、
今まで全く干渉してこなかったのも、嫁としての立場を尊重して、
別の家庭っていう線引きが出来てる人じゃないかな。
嫌なタイプの姑なら、もっと結婚前から嫌な事するよ。
印象に残らない付き合いってのは、相手が相当配慮してるよ。

836 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:38:53 0
トメも乗り切ってホントなのかな?
一度冷静に話し合え。旦那が舞い上がってるだけって可能性もあるだろ

837 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:41:59 0
>もしかして、世界は二人のためにしか回ってないの?

いやいや、自分一人のためにしか回ってないんでしょw

838 :同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA :2008/05/31(土) 13:45:19 0
実家との確執ですが、

旦那は「自分一人の力で家すら建てられない甲斐性無しと思われた」と腹を立て、
私を「みっともない事を余所に話してお義父さん達に口を挟ませるな!」
「あんなど田舎だったら一等地に自分だけの力で家位建ててみせる」と責めました。
実家は「娘の夫に援助を申し出たら断られた。田舎者と思ってバカにしている。失礼な奴だ」と
腹を立てている状態です。

確かに(実の親を悪く言いたくは無いですが)両親の申し出は、土地だけはある田舎者の
浅はかな提案だったと思います。
旦那も(恐らく)トメも、もの凄く頭が良くて、論理的に理性的に話そうとする性格で、
自尊心が高い人間です。
こんな田舎者が(皆さんが仰るように)バカな提案をしてきた、というだけで見くびられた!と思って
過剰に腹を立てたようにも思えます。

ここでの結論は、「トメの援助を受けてトメと同居するべき」、という事でしょうか?

839 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:49:11 O
お金もあるし、将来の心配もない人が、
近所に住んでてろくに付き合いもしないような嫁と、
わざわざ同居したいと思うかね。
息子を案じて、家くらい建ててあげようか、みたいな気持ちじゃないの?

840 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:54:07 0
ひとまず>838は皆をケンカさせようとするのはやめなさいw
自分の勝手な嫁姑妄想でひっかきまわしすぎ。

専業子ナシなんだからまず週末だけでも仮同居をしてみては?

841 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:54:35 0
しっかり自律してるトメさんに思えるけどね。
友達もいそうだし、近隣とも関係良好そうだし。
同居嫁 ◆Cq7yRBV9zAの頭の中で同居=不幸ってなってるだけじゃない?
同居して上手くいってる所もあるんだよ?
まあ、あなたが今の考えのままじゃ上手くいくとは思えないけど…

842 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:55:08 0
とりあえず、トメと直接話してみたら?
旦那がはっちゃけてる可能性だってあるんだし

843 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:57:58 O
同居云々より先にすぐできて、しなきゃならんことがあるだろう、人として。
田舎ものなら、余計分かっているはずだ。
普段から付き合っていれば、同居云々の話は出なかったはずだよ。
これは、あなたが姑とお付き合いするきっかけとしての同居の提案と捉えられないのか。
しょっちゅう顔出しする嫁なら、旦那も親のことは心配しないよ。

844 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:57:59 0
仮同居してみたらトメの方が逃げ出しそうだw

845 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:00:33 0
トメは敵だ、同居はうまくいかないんだ、と頭が固まりすぎてる気もする。
先入観に振り回されてるんじゃない?
うちは完全同居だけど、自分はのほほんと幸せに生きてるよ。
悪く思おうと思えばいくらでも思えてしまうから、
先入観を捨てて、トメさんや旦那さんと話せばいいと思うけど。


846 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:00:39 0
同意。
まずはトメさん含めて話し合いするべき。
その時、旦那さんには「同居前提ではなく、どうするかという話し合い」
であると言っておいた方が良い。
もちろん、同居嫁さんのご実家の提案のことは含まず。
案外トメさんは同居したいと思っていない可能性だってあるのでは?
もしくは同居する場合は完全分離型2世帯住宅にするとか。
(友人がこの形で同居してるけど、現在はほぼかかわり無く暮らしてる)

847 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:01:28 0
いきなり同居というのもお互い負担かもしれないから、とりあえずこれから1ヵ月
>833を実行するのはどうかと旦那に提案

848 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:04:27 0
>元は父方の祖父母が住んでいた離れ(母屋とは廊下で繋がっています)に
>今は両親が住み、母屋は兄夫婦が住んでいます。
>この建物を壊して、私の両親+トメ+私達夫婦(+兄夫婦?)の住居を
>作っては、との提案でした。

>(+兄夫婦?)
これが気になるんだけど。
この人勝手に兄夫婦を追い出そうとしてない?コワーw

小梨の専業主婦で同居が嫌なんてどこのセレブ妻気取りだよ。
離婚してあげたほうが旦那のためだ。

849 :同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA :2008/05/31(土) 14:08:45 0
トメとの付き合いが今までほとんど無かったのは、二つの理由があります。

・トメが働いていて、忙しかったから。
詳しくは言えませんが、一種の研究職のようなものです。
その為、時にはほとんど朝から夜まで仕事をしており、休みも不定期でした。
(強制ではなく、トメが好きで仕事場に缶詰になっていたようです)
「便りが無いのは無事の知らせ」を地で行くトメで、恐らくごく普通の嫁姑付き合いとは
大分違っていると思います。
(交流は、正月、墓参り、お互いの休みが一致した時、到来物のお裾分け、位でした)

・今は専業ですが、数ヶ月前までは私もパートで働いていて、日中は余り家に居ませんでした。
しかし職場で刑事事件が起き、安全面で不安が生じたので旦那と話し合って辞めました。

こうやって書くと、私がトメを知らないように、トメも私を全然知らないのですね。
息子の結婚相手、というだけで、「嫁にもらった」という意識も持って無いと思います。

トメからは「息子夫婦と暮らせるのは嬉しい。楽しみにしている」と言われたので、
旦那のはっちゃけだけではなく、トメも同居を望んでいるようです。

850 :同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA :2008/05/31(土) 14:11:30 0
>>848
追い出そうとはしていません。
両親曰く、もしも兄夫婦が外に家を構えたいと言うならそれも良し、との事だったので、
?マークを付けました。
また、これは両親の提案であって、私は賛成していません。

851 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:12:12 0
>>849
一度3人で話し合ってみたら?
同居するにしても、なるべくプライバシーは尊重するように設計するとかいろいろあるでしょ?

852 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:13:53 0
スゲーわがままで親離れできてない
離婚したほうがだんなのため
同居しなくてもいいしw

853 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:17:45 0
そんなトメならいい関係で暮らせそうだと思うんだがなあ

とりあえず〜なようです ばかりじゃないか。
お互い話し合わないと分からないでしょ。
その上で無理かやっていけそうか考えても遅くなくね?

854 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:20:22 0
2に毒されすぎ、とも感じるね


855 :同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA :2008/05/31(土) 14:20:23 0
私達夫婦は二人だけの家族できちんと暮らしています。
トメも一人ですが、立派に暮らしています。
(実家の提案は私も旦那も相手にしていないので、この際無視。)

なのに何故、お互いの生活を一変させてまで「同居同居」と旦那が騒ぐのかが分かりません。
これからはトメも時間ができるでしょうから必要に応じて私も顔を出しますし、トメが遊びに来るのも構いません。
同居の必要性が感じられない、と言うか。

でも、とりあえず「同居はうまく行かない」という先入観を捨て、
お試し同居や、どんな共同生活にするのかなどのルール作りなど、
同居に向けて前向きに話し合ってみた方がいい、という結論でしょうか?


856 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:22:30 0
>>855
下3行、何人もアドバイスしてくれてるじゃん?
わざわざ確認しないとわからない?

それを認めたくないなら離婚っていうアドバイスを受け入れれば?お譲ちゃんw

857 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:23:28 0
寺で立場が逆な相談があったけど、その時は相談者が、フルボッコにされてたな。

858 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:26:21 0
まずは「近距離別居」ぐらいでお付き合いを深めてみたら良いんじゃないかな〜
トメさんの近所にでも賃貸を借りて、週末ごとに訪問するとか。

よく知りもしない相手だから、合うかどうかも判断できていないみたいだし。

859 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:31:41 0



860 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:38:45 0
>>817両親って本気でバカなんだね。
まともな脳みそもった親なら、まずは
姑さんとよく付き合ってみなさいとか、
同居しないで面倒みてあげられる環境を考えたらとか
ちゃんとしたアドバイスするよ。
それをいきなり、専業の娘と働いてる娘旦那を
田舎の自分の敷地内に同居させる
なんてぶっとんだ提案して、断られたら怒るってどんだけ低能なんだ。

馬鹿な田舎モノの娘だから>>817も自分勝手なバカなんだろうな。

ほんと、慰謝料お支払して離婚していただけよ。屑。

861 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:40:33 0
家庭板で同居を勧めているなんて珍しいww
「夫の同居案に同意しないんだったら離婚すれば?」ってどんだけダブスタなんだか
自分達が同居で苦労しているから、別居ウマーが許せないとか?

自分?プチサイマーのトメと同居ですが何か?
正直、相談者のようなトメとだったら同居してもいいかも、と思うorz

所詮「別居>>>>(超えられない壁)>>>>良トメと同居>>>>糞トメと同居」だしね

相談者の場合、確かに差し迫った同居の必要性は感じられないようだし
「同居について前向きに」よりも、「別居に向けて前向きに」話し合った方が幸せになれると思う

862 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:41:25 0
少なくとも結婚前に了承してるんだから、契約とか条件とか関係なく
>>817の方から、相手が納得できるような提案をするべきなんだよ。
自分の約束したことには「だってそんな重大と思わなかったし」でバックれて
自分の親の非常識かつ失礼な申し出に旦那が怒ってるのを取りなそうともしない。
しかも同居を嫌がる理由が「知りあいや2ちゃんの家庭板で聞いた話」だけというお粗末さ。

旦那さんが怒るのは当然で、あんたはそれを文句言う筋合いじゃないって
一回ちゃんと反省してみたらどうなのかね。


863 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:43:27 0
>>861
負け組のクズの恨み事なんかいらんわ。
家庭板だから「トメと同居は罪悪」だの「旦那家の言うことは絶対聞くな」みたいな
偏った意見になると思う方がよっぽど頭が腐ってるわ。

旦那側が言いだしたことだろうが、嫁側が言い出したことだろうが
無責任なものは無責任、ちゃんとしてる人はちゃんとしてる。
この場合、>>817の方が一方的に落ち度があって自分勝手だから責められてるんだよ。

864 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:43:47 0
>>860
> 馬鹿な田舎モノの娘だから>>817も自分勝手なバカなんだろうな。

性格悪いエスパーの>>860の親もエスパーで性格悪いの?

865 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:44:30 0
>>864
本人涙目で必死だなwww

866 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:45:58 0
>>864
電車で一時間半の田舎に勤め人を同居させようっていう提案そのものがバカだし、
娘である>>817自身が「土地を持ってるだけの田舎者の浅はかな提案」って認めてるじゃん。
書かれたとおりのことを書いてるだけだから、どこもエスパーじゃない。

867 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:46:51 0
自分も同居は嫌だなぁーと思いつつ、はっきり言えずに同居しちゃったクチ
まぁ良トメだったから問題は無いけど、でも旦那と子供達だけで暮らしてみたかったな
とは思う

868 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:48:49 0
少なくともプロポーズの時に
「足の悪い一人暮らしの母といずれ同居してほしい」
と言われてOKしてるんだから、
断る理由が「私と夫は二人家族で、トメは一人でちゃんと暮らしてるでしょ」
なんてものじゃダメだと思うよ。
ましてや「知りあいの話や2ちゃんの家庭板ではこうだもの」なんて。

同居は絶対の義務じゃないかも知れないけど、
一度了解したからには道義的に責任がある。
断るなら断るで、最大限旦那とトメさんの気持ちに配慮して
理解してもらえるような言い方や、方法でやらなきゃ。


869 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:49:32 0
>>866
> >>864
> 電車で一時間半の田舎に勤め人を同居させようっていう提案そのものがバカだし、
> 娘である>>817自身が「土地を持ってるだけの田舎者の浅はかな提案」って認めてるじゃん。
> 書かれたとおりのことを書いてるだけだから、どこもエスパーじゃない。

いや、だから>>817自身は「親の言うことは馬鹿だ」と認めているよね、
そこで「両親マンセー」だったら>>817も「親と同等のバカ」となるけどさ、
その逆なんだから「両親がバカだから娘もバカ」はエスパー乙、とならないか?

870 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:50:28 0
>>869
なんでどうでもいいことにしつこくこだわるの?
ご本人なのかな。
両親は田舎者のバカって言われてもいいけど、アタシは違うって?

871 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:52:33 0
つーか>>817本人が一番馬鹿だろ。
両親の提案は私も夫も相手にしてないから、じゃないだろって。
その田舎モン低能両親の提案で旦那が怒ってるんだから
>>817は旦那に必死に謝るべき立場でしょうが。

だいたい、自分でした約束は適当にホゴにして
旦那とトメを責めてほしそうな誘い文句ぷんぷんのところが性格悪いよ。



872 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:53:01 0
>>870
誓って言うけど本人じゃないよw
不必要にエスパーして性格批判するのはヤメロと言っているだけw
後は、毒親でも子供は立派な人格者になった人も居るんだから
>>860の言い回しが気に食わなかったのさ

873 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:55:57 0
トメさんが一人で生活できるうちは同居しないと言っておけば?

874 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:56:47 0
>>872
いいから引っ込んでろよ。

875 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 14:58:33 0
結婚前の約束だけど、
>同居の話はチラリと出ただけで、結婚の条件とは考えていませんでしたが、
>旦那にしてみれば大前提だったのかもしれませんね。

とあるから、ハッキリした条件では無かったんじゃね?旦那が願望を話しただけで
だとしたら、もう少し話し合いの余地はあるような気がする
大体、トメはまだ63でバリバリ働いているんでしょう?
それに対して結婚生活は4年、来年から同居、は少し急すぎじゃね?

876 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:02:46 0
>>875
概ね同意。

結局、「>>817が我侭だ!離婚してやれ!」と叩く根拠は
「それを条件に結婚したんだろう」って事なんだよね
でも果たしてそこまでハッキリした条件だったのか?と疑問に思う

877 :同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA :2008/05/31(土) 15:22:32 0
すみません、ちょっと所用でパソコンの前を離れていました。

同居の約束は、プロポーズ前で丁度ちらほら結婚が見えてきて、一番(所謂)ラブラブ状態だった時に
「同居したいなぁ」と言われても反対せずに「ふーん」「そうなんだ」という感じで流していました。
その時点で旦那の母親がどんな人なのかは全く知らず、「現実感が無かった」のだと思います。
そんな状態であやふやに返事をしてしまった自分が悪い事は分かっています。
私にとっては軽い返事で、後で再考の余地があると思っていた事でも、
旦那にとっては大前提だったのでしょうね。

確かに約束は約束、今となって「確約じゃない」と言い出すのは私の我侭ですね。
トメがどんな人なのかも知りません、
そもそも旦那との親子関係がどんなものだったのかもよく知りません。
(旦那は大学入学と共に親元を離れました。
結局、親と一緒に暮らしたのは18年、その後の15年間は離れて暮らしていた事になります)

それでも自分で言った事は守ります。
怖くて不安ですが、同居に向けて旦那とトメと話し合ってみます。
アドバイスありがとうございました。

これは追記ですが、実家に関して、両親にはその申し出が突拍子も無く自分勝手で、また
旦那にとって失礼なものであるという事は伝えて怒りました。
ですが、実家附近は、「男は結婚して家を構えて両親と同居して一人前」、という風潮の残る地域なので
両親にはよく分からなかったようです。
環境の違いが大きすぎて、恐らく両親には旦那がなぜ怒っているのか、決して分からないでしょう。
私も敢えて和解させようとは思いません。
それだけの労力があったら、旦那と幸せな家庭を築きたい、と思っていましたので。

878 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:24:29 0
はい次の方どうぞー

879 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:25:56 0
何でそんなに同居をすすめるのかちっとも分からんかった
でも決心したなら前向きにガンバレ
(ドナドナを唄いながら)

880 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:27:01 0
これって旦那が寺に相談したらフルボッコされた案件だろうね
姑との同居って一番叩かれるから

881 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:29:48 0
>>879
> (ドナドナを唄いながら)

ちょww

882 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:32:10 0
婚前の約束があった+姑が悪人だってわけでもない
って点があったから同居シルって論調が強かったんだろうね。

同居=悪って図式は、義両親と相性が合わない場合にくるもんだと思うよ。
いずれこちらも老いていく身なんだし、
特に障害もなく、必要があるなら同居はありだと思う。

883 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:34:15 0
結婚前に約束してるという点を忘れてはいけない


884 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:34:35 0
接点が無さ過ぎて特に障害は無さそうだけど、必要も無い、って感じだからねぇ
それにしても、トメさん研究職ってカッコいいな

885 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:35:22 0
同居してみて駄目だったら出て行く、って
同居嫁一人で出て行くってことだよ…と遅レス

886 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:42:09 0
>同居の約束は、プロポーズ前で丁度ちらほら結婚が見えてきて、一番(所謂)ラブラブ状態だった時に
>「同居したいなぁ」と言われても反対せずに「ふーん」「そうなんだ」という感じで流していました。

>私にとっては軽い返事で、後で再考の余地があると思っていた事でも、

気持ちは分かるがそこはしっかり地に足つけて、話し合うべきだったんだろうね
と言っても、中々難しかったかもしれないけど

>確かに約束は約束、今となって「確約じゃない」と言い出すのは私の我侭ですね。
>トメがどんな人なのかも知りません、
>そもそも旦那との親子関係がどんなものだったのかもよく知りません。

>それでも自分で言った事は守ります。

偉い偉い、頑張れ頑張れ
ただ、「婚前の約束」を盾にして同居か離婚、と鬼のように唱えている人が居るけれども、
この場合は特に同居の必要は感じられないし、別居を視野に入れた話し合をしてみる位の
権利は>>817にあると思うよ

887 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:42:52 0
それでも同居前より色々面倒だって事なんじゃないの?


888 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:46:39 0
こんなに身勝手な人間、久しぶりに見た。
田舎の人間っていろいろとすごいね。

889 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:47:01 0
将来同居といわれても、いつからかは人それぞれだろうと思うよ。
一人暮らしが困難ならいわれる可能性大きいだろうけど。

将来というのはいつか、キチンと話し合わなかったのがまずいね。

890 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 15:53:25 0
気団で相談者が居る中に落下傘ゴバクしたorz

うちも結婚前に「いつかは同居したい」と言われたけど、同じく「ふーん」で
まともに取り合ってなかった
そのまま結婚して早10年近く、一度も同居の話は出ていないけど、
旦那が「そろそろ同居」と言い出したらやっぱ同居しなきゃダメなんかなー

十年前の約束だし、あれから二人で積み上げてきた家族の生活とかよりも、
婚前の約束の方が重いんかな
守らなかったら離婚!ってそういう事だよね(´・ω・`)
結婚はギャンブルとはよく言ったものだ、まるでロシアンルーレットだorz


ゴバクのお詫びとして、これから旦那に同居の提案してくるよ
[修羅の家] λ............トボトボ

891 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:15:45 0
同居するなら完全分離の2世帯住宅にする方が、
姑も嫁も楽だと思うよ。
1階と2階で別玄関、外を回らないと行き来出来ない形、
もしくは内階段には扉がついてる形だけど、内線電話はつける、とか。
完全無視の別生活でなく、たまに双方の予定が合う時は、
上で(もしくは下で)一緒に食事したり、って感じが一番平和な半同居だと思う。

892 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:21:42 0
中距離別居のうちとしては、同居している奥方達は「お気の毒様」としか言い様が無い

893 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:58:20 0
世間話程度の会話の中で同居が出ていたからとって
それが有効だとは思わない。
結婚においてこれだけは外せないと思うならば
プロポーズのときに言うのが筋だと思うし。

894 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:58:24 0
同居嫁 ◆Cq7yRBV9zAは
エネスレに行けばお望みの回答が得られただろうに・・・


旦那と離婚させられるだろうけどw

895 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 17:37:38 0
前もって話がしてあるなら問題ないケース

エネスレでよくみる事後承諾でもない

同居嫁の親の提案みたいな展開もあったケースもあるけど失敗してたな

896 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 18:08:45 0
いきなり同居だけはやめとけ。
旦那だってずっと親と暮らしてないんだし
3人全員に距離あるんだから
最初は近場へ旅行へいくことからはじめたらいいんじゃないかなー。
次は夫婦の家に泊まりに来てもらう。

そういうことをしてお互いの距離をつめていくなかで
トメさん側から「やっぱ同居やめとこっか」ってなるかもしれん。
2世帯たてるなら完全分離にした方がいいよ。
子供ができたら生活パターン変わるし
トメさんだって自分の友達招いたりするのに気遣いしなくていいし。

897 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 18:36:30 0
ほとんど会ったことないのにやだって言っちゃったからな。
別居になったとしても、旦那は約束を反故にしたって怒るだろうし、
同居になったとしても、嫁いびりが怖いからやだって言っちゃったから、
姑も身構えてくるからぴりぴりしたものになりそうだし。


898 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 19:08:23 0
結婚して4年目で「この先何十年も同居」って言われたら反射的に「嫌だ!」って言ってしまいそうだよね
嫁イビリとか具体的なアレコレじゃなく、他人と一緒に暮らすのってやっぱり気詰まりなもんだし
旦那はトメとは血が繋がっているし、嫁とは夫婦だし
表立った問題が無ければ旦那は一番気楽だよね

899 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 19:08:30 0
>>891
>完全分離の2世帯住宅にする
それがベストなのは皆知っているって。
ただ水周りを完全に2つ分けて、作るのって金かかるんだよ…

900 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 19:53:21 0
「同居=不幸とは限らないのに、最初から拒否するな」
「同居するなら完全分離型がいい」
ってオマイラいつからそんなに同居に積極的になったんだよ('A`)
余りの同居肯定案に一瞬小町かと思ったジャネーカwwww

901 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:09:43 0
結婚前、結婚後もちくちく嫌味言われてたとか
そんなエピソードがあるなら反対するけど。トメの情報がなさすぎるよね

902 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:15:10 0
悪トメじゃないようだし、そんなに同居を毛嫌いしなくてもいいんじゃない?

って正気?

いい人だったしても、普通は旦那の母親と同居なんかしたくないでしょう
(勿論、自分の親とも同居は嫌だ)
「どうしてもしなくてはならない」という事態になったら嫁の務めとして同居致するけどね

903 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:39:50 0
同居嫁さん、結局反対のための反対をしてほしいような気に見えるんだ。
それが一番モニョる。


904 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:48:47 0
そりゃまぁ本音は同居したく無いんだから

でも
旦那からは同居!同居!と言われ
肝心のトメは性質不明
実親はアホで頼りにならん
本当に同居すべきなの?って事で相談に来たんだろうね

905 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:52:47 0
だから、自分で言ったことの責任は自分で取れよ、と。
相手のことを知りもしないで同居嫌!ってのはただのオコチャマでんがな。

906 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 21:08:24 0
>>905
約束とは言うが、きちんと互いの意志を確認し合ったのではなく世間話程度だったみたいだし
まだ別居も視野に入れた話し合いの余地はあるんじゃない?

と思っていたが、本人は「約束は約束」で同居を前向きに考えるみたいだぞー

つーか、結婚4年で小梨だったらまだまだ新婚気分が抜けない頃だと思うのだが
その段階で同居同居!って人生の半分を親と過ごせなかった旦那がママンと暮らしたい!
だけのマザコンに見えてくる

907 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 21:10:30 0
でも、相談者の態度でダンナの態度が硬化しちゃってる。
ここが挽回できるかどうかが、今後の関係の問題のような気がする。

908 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 22:11:12 0
>>899
でもそのお金をケチっちゃうと
後々トラブルが起き易くなったりするから
やっぱりそこは
精神的に快適に暮らすための投資として完全分離で作っとくべきトコだとオモ

909 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:17:59 O
同居勧めるレス多かった?
とりあえず姑と頻繁に会って打ち解けたら、って程度で、近距離別居勧めてないかい?

910 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:35:22 0
旦那が結婚決めたのはさ、同居OKってのが強かったとしたら
離婚するしか同居まぬがれる方法はないよね。

911 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:38:13 0
>>909
近距離別居派はわずか
最初から毛嫌いイクナイ!同居のルールを決めるべしが多数
一部、我侭乙。離婚してやれ

だった気がする

912 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:59:04 O
でも、どっちにしても、姑の人格がわかんないと話になんないよね。
具体的に同居嫌な部分とか。
子供ができるまで今しばらく二人の生活がしたいです、
とか直接云ってみて、話を聞いてくれる人なのか確かめたほうがいいよね。

913 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 00:12:57 0
家庭板だから「夫母と同居」って言えば何でも味方してもらえると勘違いしてるのかも知れないけど。
同居が嫌なら最初から話し合うべきだったし、言いだされてから嫌だと思ったなら
ちゃんと旦那の気持ちも汲んで、自分が安請け合いしてことも謝って、
誠心誠意話し合いをするべきだったと思う。
姑と同居って嫌なものだよねですむとおもっているのが大間違い。


914 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 00:41:52 0
>>907 >>913
同意。
相手をよく知らないうちから反射的に「やだやだ」は子供のやる話。
まったく現実的な話が出来てないし、
実家と夫の橋渡しのやり方など建設的じゃないし、人間関係破壊しまくり。

それに旦那も気持ちが硬化してるから、まずそれやわらげないと。
・実家のことは改めて謝罪
・トメとの仲を橋渡しするようにお願いしてみる
 例
「トメさんの事をよくしらなくて私にとってはまだ赤の他人。
 赤の他人となんて暮らせないという拒否感が先に立つ。
 だから、旦那が橋渡ししてもう少しトメさんと交流する機会つくってくれないか?
 そのなかで、本当に同居でいいのか、
 同居するならどういうスタイルがいいか、
 やはり近距離別居にしておくかなど
 3人そろって将来に向けて具体的に話をしたい。」

ってな感じで交渉すればいいんじゃないかなー
…書き込みみるかぎり、なんだか出来なさそうなんだけどw

915 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 00:49:30 0
みんな偉いなー
私は旦那から「そろそろ同居」なんて言われたら素で「何で?」と答えそうだ
義両親は元気で暮らしているし、蓄えもあるようなので、今の所は同居の必要性が全く感じられないから

普通は結婚したら「義両親との同居」も頭の片隅に置いているもんなの?

916 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 00:51:51 0
>>915
結婚前に安易に約束にOKした場合だから叩かれてるんだよ

917 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 00:53:44 0
減税になるから同居するって奴増えそうだな

918 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 00:54:34 0
>>916
約束・・・とも言えなさそうだけどね


919 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:08:20 0
兄夫婦は同居してるんだよね。
「姑と同居したくない!」と夫と喧嘩して家出してきた義妹が2週間も居座ってるのを、
兄嫁はどう思って見てるんだろうねw

920 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:09:14 0
結局「約束」がどの程度のものかが争点なのかな
プロポーズ前、と言うとややこしいけど、交際中に
「将来は同居したいなぁ」→「ふーん」
だったらそんなに目くじら立てて履行を迫る程のものでも無さそう

921 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:10:05 0
>>919
離れに居るようだから完璧別世帯なんじゃない?

922 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:18:11 0
廊下で繋がってるらしいよ。
それで完璧別世帯と言えるなら、
玄関・水周り別の二世帯住宅なんて赤の他人並みに接触ないんだろうねw

923 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:20:59 0
>>922
母屋と廊下で繋がっている離れって結構独立性が確保されているイメージ
4世帯?住宅を建てようと両親が暴走した位だから敷地は広いだろうし

924 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 08:57:58 0
まあ、同居については「約束」と言えるようなものじゃなかったのかもしれないけど、
同居イヤ!の理由が、「友達が苦労してる」「家庭板を見て」だからね〜。
トメに嫌な思いされられたことがあるのなら、みんな「逃げて〜。」になったんだろうけど。
それに実両親が頭沸いてるみたいだしw


925 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 10:19:42 0
>>915
お前の事情なんか誰も聞いてないんだよ。
馬鹿チュプは死ね。


926 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 11:24:08 0
>>925
お休みの日なのにデートとかしないの?

927 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 11:42:22 0
馬鹿なチュプを嫌うのはまともな主婦だってたくさんいるのに。
チュプ呼ばわりされたら、敵は独身者って思いこむんだ。
本気で低能なんだね。
出産で脳の神経切れてるんじゃない?


928 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 11:44:32 0
>>915みたいな無関係な自分語りする奴って本気でバカだよね。
まったく違うケースを持ち出して、「だからアタシは同居考えられなーい」ってなんだよwww
こんなバカを飼ってる>>915亭主は負け組だな。

929 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 11:45:38 0
>>928
それがチュプクオリティ。

930 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 13:00:03 0
相手をよく知らないからこそ、嫌なんじゃないかな。
今はまだ同居の必要性を感じないし、旦那が性急過ぎる気もする。
良い人でも、悪い人でも、よく知ってても知らなくても、トメと同居なんてほぼ100%の嫁は嫌でしょう。
あんまり叩いても可愛そう。
ただ、トメも旦那も「ものすごく頭が良い」らしいから、言う通りにしておけば間違いないのかも。

931 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 13:05:55 0
すでに相談者が〆てるのに、いつまで「私にだけは言わせて」をやってるんだか。

932 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 20:00:11 0
>931自己紹介?

933 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 20:47:26 0
>>932
バカ。

934 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 21:22:28 0
夫の認識では結婚するにあたっての約束、だったのに
妻は世間話にふーんって相槌うったつもりだった。

小梨で新婚の延長のうちはいいけど、
この先もポロポロ問題が出てきそうな夫婦だと思った。

935 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:08:57 0
世間話の様にさりげなく話題にしただけで「同居OKの言質を取った!約束守れ」と
同居を迫る夫、かもしれん。

936 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:10:52 0
>>826
オレ、こいつ家庭板で叩かれてるチュプが同意を求めるために
書き込んだと思ってた。
向こうでは先に約束したアンタ(嫁)が悪いって感じだったから。

937 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:11:21 0
936
下がってなかった。スマソ。orz

938 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:11:58 0
936
しかも誤爆した。スマソ。ホントにスマソ。

939 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:21:32 0
>>936
ゴバーク?
あっちにも同じこと書いていたよね、こっちがゴバクでいいのかな

940 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:22:54 0
リロってなかった。スマソorz

941 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:23:46 0
>>939
こっちで誤爆して向こうに書きました。orz
吊って来る。

942 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:35:07 0
「ヤなもんはヤだ」ってそんな我侭かね
良トメとだって、特に理由が無いなら同居したくないだろう

とあっちに書けないのでこっちに書いてみた

943 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:45:11 0
まあ、「ヤなもんはヤだ」でもいいよ。
その代り、専業チュプたちは
「俺、鬱だから会社辞める。お前が働いてローン返して」
って言われても約束違反とか言わないんだろうな?

944 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:48:47 0
嫌なものは拒否していいけど、
それによる不利益をこうむる覚悟のない奴だから叩かれてるじゃないか。

プロポーズ時の約束だったのに、
「アタシはそんな重要なことと思わなかったから」


「アタシはトメと同居は嫌だから」
「でもアタシは今まで通り旦那に養われて当たり前」
つう態度だからこれだけ叩かれたんだよ。

万が一の時にはトメの介護費用も払って見せますとか
旦那に言い値で慰謝料払って謝って別れる気もありますとかなら
それなりに覚悟と責任を伴っての拒否だから、それはそれでいいと思うけど。

自分にだけ一方的に都合のいいこと書く奴は
男女関らず叩かれて当然。


945 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:51:26 0
でもこれを「約束」というのは強引じゃない?
そこだけは同情する。

946 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:00:01 0
>>944
働いていたけど、職場で刑事事件(ここが気になる)が起きて今は無職って事でしょ
「アタシは今まで通り旦那に養われて当たり前」なんて一言も書いてないし、
別居でもトメさんの様子を見に行くと旦那には言っているし
別にそんなに甘えているようには見えなかったけどね

つーか、「旦那に言い値で慰謝料払って謝って別れる覚悟」が無かったら
「同居は嫌です」とも言えないのか、嫁は。

947 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:01:18 0
余りにもエスパーが多すぎるので、ここも寺のように
年収・貯金をテンプレに入れた方がいいんじゃないかと思った

948 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:04:45 0
>>946
えー、しょせんパートの話じゃん。

949 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:06:08 0
>>946
約束と言えるほどじゃないように書きこんでるのは>>817の保身としか思えない。
だいたい、旦那の親が足の悪い母親一人と知っていて、まったく同居だの
介護だの考えてない方がどうかしてる。


950 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:13:02 0
>>949
最初は考えていたけど、結婚してみたら、そんな介護が必要な程じゃなかった
→じゃあ、別に同居の必要無くない?

って事じゃないかと

しかし相談者が消えてから1日経っても雑談とエスパーとは


951 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:33:03 0
>>950
いやいや、今はよくても介護が必要になったらって話でしょ。
817のレスには全く妥協案が出てこなくて「とにかく嫌!」って状態。
結婚するとなって伴侶の親の介護を考えない人なんているのかと・・・。
こりゃ本人が締めなきゃ終わらないよ。

952 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 00:36:22 0
同居なんて、まわりに誰もいないんだけど。
地域差だろうか。

953 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 01:00:00 0
地域差はあるだろうね。
うちのまわりは同居だらけだ。田舎だから。
多分817の田舎と同じようなレベルの土地柄。
あちこちからドロドロの恨み言聞かされる聞かされる。

954 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 01:06:04 0
>>953
義兄(姉の旦那)の田舎がそんな感じ
「同居する理由」なんて必要ない、「同居しない理由」が無いなら同居が当然、の地域

955 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 01:07:50 0
「同居しない理由」が無いのに同居しなければ、あそこの嫁さんはワガママだ、
舅姑さんカワイソス、と言われる

956 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 01:52:49 0
大変だなぁ。
同居してる人が全然いないから、2ちゃんから入ってくる情報しか知らない。
だから>>817がびびってるのもちょっとわかるw
うまくいってる家庭もたくさんあるんだろうな。

957 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 07:51:37 0
お兄さんの嫁さんに聞けばいいじゃん。
似たような環境だし。

958 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 08:41:54 0
>>952
同居したくても貧乏で家が狭くてできないのね。

959 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 09:08:21 0
>>955
そして、例えば「新婚だから」とかいう理由で別居を許してやると、
「あそこの舅姑さんは、理解のある人だ」と持ち上げられたりする。

960 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:17:23 0
相談させてください
◆詳しい悩みの内容(必須)
 旦那の車のトランクを整理していたところ、怪しい財布が出てきました。
二つ折りの見たこと無い汚い財布で、開いたら女とツーショットの
プリクラが何枚も貼ってありました。ちなみに現金は入っていませんでした。
服装から判断しても7年くらい前と思われます。
一度、前にもその女性からのラブレターとその女性が単独で撮った
プリクラコレクションが車のダッシュボードから出てきたことが
あり、問い詰めてもシラを切られうやむやになってました。
その時は女性の方が一方的に熱を上げているような内容の
ラブレターだったので、厳重注意で終わりました。
8年前から現夫(当時は彼氏だった)と同棲しており
全く浮気していたとも疑ったことも無かったため、
今頃こんな物を見つけてしまってショックが大きく
夫に対して不信感を持っています。
◆最終的にどうしたいのか(必須)
愛情はあるし、離婚は支度ありません。
ただ夫に対する不信感をどうすればよいか、自分の気持ちの整理が
付かず混乱しています。
夫に対してどう接すれば良いか…。
今現在の浮気では無く、過去の浮気を発見してしまったときの
対処法ってあるんでしょうか?

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
夫36歳、妻30歳(結婚4年目)・子ども3歳


961 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:24:44 0
ttp://www.mindsecurity.jp/imo/newpage16.html
> 時効について
> 浮気相手を知ったときから3年以内、浮気相手を知らなければ不法行為(貞操侵害)の
> ときから20年以内です。
> 浮気相手を知らなければ20年で消滅時効、浮気相手を知ったときから3年で消滅時効にかかります。

法律的には浮気の時効は知ってから3年だけどねえ。
結婚前の話だし、これは忘れるのが一番だと思うけれども。
旦那の性格にもよるしね。
「これ、私と同棲していた時のものだよね?」と財布を見せて
「いやー悪い。」と10万くらいのプレゼントをして「もう二度としないから」と
謝るような性格なのか。
それとも、「過去のことをうるせーなー」という性格なのか。

962 :960:2008/06/02(月) 13:30:29 0
960です。ちなみに昨日夫には、「車に変な財布あったんだけど…」と
話したら「何の財布?金は入ってた?」とか普通に聞いてきて、
自分が隠しておいたことすら忘れていたようでした。

「車から持ってきて見せようか?」と言っても「いらない。記憶に
無いし、捨てていいよ。」とのこと。誰がどう見ても怪しいと思う
ツーショットのプリクラばかりだったけど、「なんでもない」
の一点張りでした。
とりあえず確認したのは「私と子どもが一番大事」
「離婚する気は無い(濡れ衣)」の二点。
でも、悪いことはしていないから、謝る理由はないそうです。

私に対して愛情があるから、絶対認めないのなら
過去のことだしこれ以上聞かないでおこうかと思うのですが、
反面ハッキリ本当のことを言うまで問いただしたい気持ちもあり
すごくゆれています。

とりあえず、結婚してからは全く浮気しているような気配も無いし
(7年前もそうだったのですが…)、子ども命だし、給料も
封を切らずに持って帰ってきてくれるし、家事も積極的に
手伝ってくれるし、この件が無かったら、夫としても父親としても
100点満点だと言う位信頼していたので、ショックです。



963 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:30:31 0
>>960
その財布が、トランクに後生大事に隠してあったものなのか、それとも
なんとなく突っ込んだまま旦那本人も忘れてしまって、今回>>960
発見に至ったものなのかにもよる気がする。

旦那の性格にもよるけど、「こういうのが見つかったんだけど。捨てて良い?」
みたいな感じで話を振ってみての反応を確認してみるとか。


964 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:36:14 0
>>962
同棲とはいえ、当時は独身。
まだ20代で旦那さんもアホアホだったということで
忘れるのがいいと思うけど。

いくら問いただしてもすっ呆けているか
切れて「あーはいはい。浮気しましたよ」となるか。
そうやって白状したからといって夫婦仲にプラスにはならないと思う。


965 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:36:45 0
>>960
時系列でいうと

8年前 同棲開始
7年前 財布のプリクラ撮影時期と推定

で、何年前か不明だけど、ラブレターとプリクラコレクション発見

4年前 結婚

って感じで良い?

だとしたら、旦那さんには、ラブレター発見時に厳重注意で終わった時点で、
それ以前のことは全てチャラになってるという意識があるんじゃないの?


966 :960:2008/06/02(月) 13:38:20 0
元々、夫の車のトランクを整理したのも
夫が「片付けといて。靴とかいろいろ積みっぱなしになってて
汚いからさー」って感じで、怪しい点も何も無く、荷物を片付けていたら
荷物と荷物の間からポロッと出てきた感じなので、
旦那も本当に忘れていたようです。

携帯も一度もロックも掛けたことも無いし、メールのやり方も
わからないような旦那なので、裏でそんなことをするタイプだと
思っていなかったのですが…。

今週末に、旦那のこれからの仕事を左右する大事な試験があるので
それに集中して貰いたいから、もうこの話は終わりにしようとは
思うのですが、これでいいのかな…。

ちなみに証拠の財布ですが、手元に置くのが嫌なので
朝、本当にゴミとして出してしまいました。

967 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:41:04 0
疑いすぎ


968 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:41:12 0
>>960
離婚する気がないなら、墓場まで持っていく覚悟をするしかないです。

969 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:42:03 0
960さんは夫のどの言動に不信感を強く持っているのかな?
まずは、そのへんを整理してみたらどうだろう。

970 :960:2008/06/02(月) 13:45:29 0
ちとややこしいのですが時系列でいうと、
9年前 プリクラとラブレター発見。
    でも気弱で1年間聞けず。
8年前 同棲開始(半年後・厳重注意)
7年前 怪しい2ショットのプリクラを撮影したと思われる。
4年前 結婚です。

どう考えても、厳重注意の後に接触しているので
それもまた不信感増大の原因というか…。
伊藤英明に浮気されたなら、まだ仕方無いかと思えるけど、
旦那は勝新太郎みたいな風貌なので、そこがまた
腹立たしいというかなんと言うか。

971 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:48:59 0
>>970コピペ
中村玉緒と勝新太郎のお話。
テレビで見たの。
珠緒がね
「勝新太郎は、それこそ、
何十人って女の人と浮気をしたと思います。
愛人もいましたし。」
って。
「でも、いちいち、
追求しても、傷付くだけで、
何もいいこと、ありゃしません。
もぅ、見ないことにしたんです。
夜、帰って来ない時は、
電話もしないことにしたんです。」
って。
勝新太郎、
豪遊して会社も潰して
10億円もの借金を作った。
大麻や麻薬にも手を出した。

でも、
彼の最期を看取った珠緒は言う。
「私は、幸せでした。
勝新太郎と結婚して、よかったと思います。」
って、
死んだ勝新太郎を思い出して
涙、ぽろぽろさせながら
本当に、幸せそうに言ってた。

972 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:49:44 0
あーそんな昔の話を持ち出してもウザいだけだよ。
とっとと忘れるべし。
同棲中とはいえ結婚の3年も前じゃん。
あまり昔のことでごちゃごちゃ言うと嫌だよ。
これ以上今回のことは口にせずにいること。
それしかないと思う。


973 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:51:41 0
勝新みたいに、器の大きな男ならともかく
パンピーが浮気したって醜悪なだけだよ。

974 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:52:25 0
で、っていう

975 :960:2008/06/02(月) 13:52:37 0
ありがとう。
なんか、自分は玉緒じゃないけど、泣きそうになったよ。
追求しても、何もいいことないよね。きっと。

怪しいと思っても、これ以上聞かない方が幸せかも。
こっちは結婚して、子どももいるしね。

気づく前に、財布捨てといて欲しかったな…。

976 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:55:27 0
浮気が同棲開始後っていう証拠は?
なんで言い切れるのを不思議に思った
同棲はじめた後に買った服なのかな

977 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:56:43 0
>>975
玉緒は自分が愛してるからそれで良いの
相手に愛されたいわけじゃないし
みたいなスタンスだったから、やってこれたんじゃないかな?
960さんがご主人を好きなら、そのままで
ご主人からも愛情を欲しがるようになったら、その時は
分かれるしかないかもしれない・・・

978 :960:2008/06/02(月) 14:01:00 0
>976
旦那はスポーツやってて、よくその大会の会場とかで売っている
年号入りのTシャツとかトレーナーを着ているんだけど
2000年の年末に買って来た「○○カップ2000」と
でかでかと書かれたトレーナー着てプリクラに写ってたんですよ…。
もうアホかと思ったよ。
自分で証拠残しすぎなんで…。



979 :960:2008/06/02(月) 14:04:14 0
ちなみに、2000年の春から同棲始めました。
書いているうちに、アホらしくなってきた。
ツメが甘いしんだろうな、旦那。
想像していたほど悪いことはしていないかも…と
すら思えてきた。

980 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 14:07:00 0
今は何もないなら黙っていたほうがいいでしょ。
掘り返しても何の得にもならない。
それどころか逆に険悪になってそこから浮気がはじまる可能性だってある。

旦那さんがその時のことを心のどこかで負い目に思っていて
それが今の優しい旦那さんを作っているのかもしれない。

過去にはこんなことがあったけど、今は何もなくて幸せだなー、って
思っておくのが一番幸せだと思うよ。

981 :960:2008/06/02(月) 14:22:08 0
>980
そうですね。
今の幸せが一番大事ですよね。
もうこの話は、旦那にはしないでおきます。

なんだかちょっとスッキリしました。
証拠品も処分しちゃったし、変な夢でも見たと思って
切り替えます。

ありがとうございました。


982 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 14:29:31 0
めでたしめでたし。

983 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 14:32:10 0
>過去にはこんなことがあったけど、今は何もなくて幸せだなー、って
思っておくのが一番幸せだと思うよ。

そうだよね、昔独身だった頃彼が浮気をしてたとしても
最終的には960を選んで、養っていく覚悟をして
子供もこさえて今は立派に大黒柱してるんだもん。
いまさら蒸し返しても、960がモヤモヤしてもバカらしいことこの上ない。
一層夫を支えてあげて、美味しいご飯作ってあげて、
子供と仲良く暮らしていけば夫だって「960を選んでホントーに良かった」って
ますます頑張ってくれるんじゃね?
家族の為に過去には目をつぶって、懐の大きいおかーちゃん&妻でいるほうが
カッコイイし幸せになれるとオモ。

984 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 14:58:53 0
>>981一つ大人の階段のぼれたんだね。
ヨカッタヨカッタ

985 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 19:04:33 0
>>971
何だかんだ言っても、勝新は玉緒さんから離れられなかったんだよね。
マンガにもなってる京都の芸者さんなんて超有名で、かなり知られた仲だったけど
これもやっぱり浮気で終わった。

終わった話なら、もうほじくらないでどーんと構えているのがいいかも。

986 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 19:14:12 0
そうか、夫婦としてどうこうはともかく子供の親としては最悪の部類だよ。

987 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 19:20:31 0
死んでしまえばみんないい思い出

988 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 22:03:48 0
でも、たまおさんのパチ依存っぽかったのはそれも原因だったのかも、と思う。

989 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 03:51:26 0
次スレたててみた

【家庭内問題】女の駆け込寺15【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1212432600/

990 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 05:31:21 0
>>989乙!


991 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 09:50:31 0
>>989
おつ

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