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【常識?】義実家おかしくない?12【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:33:33 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?11【非常識?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205803173/

2 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:48:38 0
>>1
乙です

3 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 23:16:15 O
さぁん

4 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:15:18 0
1おつです。





5 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 02:35:54 0
こんな時間に相談ですみません。

今度、旦那の祖父母の七回忌、十七回忌の法事に出席することになりました。
義実家の法事に参加するのは初めてなので、色々失礼があっては申し訳ないと思い
服装など聞いておきました。

その際、仏前にどの位包むか旦那がウトに尋ねたら「いらん!」と
言われてしまいました。
旦那はだったら包まなくてもいいだろうと言ってますが、
普通は子世帯からも出しますよね?

親戚の中で子世帯が参加するのは長男ウトの我が家だけです。




6 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:18:33 0
主催は誰がするの?それにもよると思う。
主催がウトなら、ウトが「要らん」と言ったら包まなくていいのも普通にアリで、
その場合は御供えのお菓子だけ持ってけばいいのでは。
何にせよ、法事は親族ルールが激しいから一概に言えないよ。

7 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 03:56:02 0
主催はウトです。
御供えのお菓子も持ってこないでと言われているので、
手ぶらって非常識なのでは?と思ってこちらで聞いてみました。

いつもワンマンなウトなので、今回も振り回されると思ってしまいました。
おっしゃるように、ウトルールに従おうと思います。
何も知らなくって、非常識は私のようです…恥ずかしい。

教えて頂いてありがとうございました。



8 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 04:44:46 0
そういう状況(実親や義親が主催)ならうちもお包みやお供えは無しだな。
まあ気が引けるなら、茶汲みなどの雑用を率先してやればいい。

9 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 08:00:31 0
おはようございます。

気が進まないですけど、法事に行って参ります…



10 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:12:48 0
「要らん」と言っておきながらあとで
「仏前も出さずに非常識な」と難癖をつける偽実家もあるので
一応準備だけしておくと吉 

11 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:12:35 O
姑がうちの経済状態に口出しします。
裕福とは言えませんが、毎月借金も援助もなく慎ましく生活しています。
私は他所様のお金の話をする事は、はしたないという考えで今まで生きてきました。
ちなみに結納も何もせず、シンプルな結婚を選びました。
姑は「親だから」と言いますが、どうにも納得いきません。
私は心が狭いのでしょうか?

12 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:29:06 0
>>11 具体的な口出し内容は?

>ちなみに結納も何もせず、シンプルな結婚を選びました。

こういうのは尾を引くからねぇ。
当時から納得いってなかったのをゴリ押した?


13 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:45:30 O
旦那のお小遣いや貯金についてです。
少ないなりにやりくりし、旦那は納得してるはずなのですが…。姑に小遣いの額を聞かれ喋ったようで、私に少ない!と文句を言いました。
結納は、旦那の実家が都合出来ないことを考慮し無しにしました。

14 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:00:44 0
息子可愛さにトメがダダをこねてモンスターペアレンツのようになっているだけでしょう。
出産やマイホームの取得や老後の費用、実際にやりくりするのは自分たちですものね。
馬鹿は相手にしない。旦那にお小遣いをたくさんあげて子供も産めなくなったら本末転倒。
それでも上手く行かないと何でも嫁のせいにされるんだから。

15 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:06:35 O
ありがとうございます。
姑の口出しして当然という態度に、もしかして心が狭いから苛々としてしまうのかと…。
姑の事は気にせず、今後も自分達の責任でやりくりして生活します。

16 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:53:58 0
>>15
あなたの心が狭いんじゃなくて、トメが非常識なだけだから。

心配になる親心は当然だけど、
普通の大人は思っても口出ししないし、もし言うとしても実子にまで。
配偶者に言うのはお門違いも甚だしい。

17 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:58:25 O
前スレの>>999
ひがまないでよw999はよほど両方の実家が貧乏なんだね。孫が可愛くないんだね。

18 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:37:23 0
スレを跨ぐ程の話題でもあるまいww

19 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:42:27 0
>>18
そだね
といいつつ・・・
私は子供の頃おじいちゃんおばあちゃんからもらったことないよ
両方お金なかったし、遠くに住んでたし。
今の私達の親世代って、昔は親にあげて今は子や孫にあげるという
悲しい(嬉しい?)世代だよね

20 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:46:34 O
>>18は虐待されて育ったんだね、カワイソス。孫可愛さに財布の紐がゆるむのが普通。

21 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:55:58 0
>>19
家庭板にはウトメにタカられている嫁も珍しくないよw
世代じゃなく個人の資質だと思う。

22 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:00:55 O
↑そんなウトメだったら飛び蹴りだ!

23 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:11:57 0
>>21
たいていのことはそうだよね>個人の資質

24 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:34:55 O
なぜ義実家ってケチなんだろう??

25 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:39:49 0
子供をダメにする一番手っ取り早い方法=金を与える
金をほいほい与えて、愛情は与えない。
金与えたことで可愛がった(愛を与えた)と誤認識してればなおダメにできる。

金よこさない!とかぶつくさ言う前に、上記把握した方がいいよ。
まぁお前んちの子供がどうなろうが知ったことじゃないが。www


26 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:58:16 0
金をくれるかくれないかは各家庭の事情によるので良し悪しではない
問題は「ウトメが金をくれない!実家はくれるのに」という前スレ>>994のがめつさじゃないか。

27 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:00:59 0
フイタw

28 :27:2008/05/11(日) 00:01:33 0
誤爆ったスマン

29 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:35:36 0
>>26
前スレ994みたいな人は多いよ。
うちは両方がくれるから気にならないけど、
偏りがあるとイラッとくるらしい。
で、金を出さないほうに限って口を出してくるのも事実。


30 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:50:20 O
>>25-26は事情をよく知らないのに勝手に解釈すべきではない。被害妄想だなwようは「楽しい旅の足しになれば」というジジババの気持ち。1円も渡さないなんてお金に汚いケチな野郎。まぁお土産を買ってこなければいいだけw

31 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:52:52 0
>>30が勝手に解釈している件

32 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:01:24 0
煽りじゃないけど修学旅行のお金くらい親が出せるでしょ?
なんでわざわざもらうの?もらったてしょうがないというか… 


33 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:09:08 0
視野狭すぎ。

34 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:22:31 0
義実家は遠方で義両親と義兄夫婦と同居している。
年に数度我が家に総出で(6人)やって来る、来るのは良いのだが時間がいつも
ずれて来る、例えばお昼頃に着くようにするから(昼食は済ませて行く)と言った時は
9時頃に着き出前を取る事に、10時くらいに行くと言った時には7時くらいにチャイムが鳴る
びっくりしたのは朝早く着くようにする多分8時頃と言った時は5時半だった。
最近では当然早く着くだろうと2時間くらい前には覚悟を決めているが何か釈然としない
車で来るので正確な時間は言えないだろうけどせめて自分で言った時間より
早く着くなら何処かで時間を潰すなりしてほしい。
もっと言うならば9時前の訪問はちょっと遠慮してほしい、それと昼食食べるなら
最初から言って済ませて行くから用意しないでって言っても結局食べてるじゃん。
それと、人数を勝手に増やすのは止めてくれ、減るのや1人2人増えるのは良いけど
(本当は良くないw)5人増えるってどういう事?
親戚のおじさんも来たいって言うからって到着してびっくりだよ。
ってか、うちそんなに広くありませんから、どこに寝るつもり?と思っていたら
勝手に部屋割りされてて寝室子供部屋が占領されてた。
布団だってないじゃん、「良いよ〜〜、雑魚寝するから〜」ってさぁ、仕方がなく
私の実家(近所)に子供連れて泊まる、一泊か二泊だけど勝手に使われるの嫌なんだよね
朝食の心配して見に行けばトメさんが台所でみそ汁作ってた(朝6時半)年に
2~3度だけどほんんんっとに嫌ぁぁぁぁ〜〜。
旦那は何も言えずにヘラヘラしてるだけだし、頭来る〜〜。
ちなみに掃除洗濯勝手にやって行きます、そのまま持って帰るの嫌なんだって
汚れた物もって帰るの嫌なの分かるけどさ一言くらいあってもいいんじゃない?

トイレに起きて眠れず毒を吐きました、GWの記憶が蘇ったので。

35 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:33:51 0
これはひどい。

36 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:38:41 0
>34
ありえない。
どのエピソードもすべてありえない!
お昼済ませてくるって言ったんなら
「そう聞いていたので用意していません。
お言葉通り済ませて来てください」
でいいんじゃない?

義実家がくる時は、旅行して留守にするとか?
とりあえず、旦那〆ないとなー。


37 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 06:27:45 0
聞いてくれてありがと。
やっぱおかしいですよね?
最初の時にお昼は済ませて来ると言ったので用意していませんって言ったら
「良いのよ〜気にしないで。出前でも取るから〜」と。
出発時間も気まぐれで「混むの嫌だから今から出ちゃおう」と夜中に出発とか
その時の気分なのでいつ来るのか分かりません。
世話好きなので「いいなぁ、○○(旦那)の家行きたいな」と言われれば「一緒に
行こう」と勝手に決めてくれます。
部屋割りに関してはもう理解不能です。
旦那は「こんなもんだよ」と笑っていますが実家にも迷惑かけてるので今度からは
ハッキリ言おうっと。
全部嫌なんだけど勝手にキッチン使われたりするのがたまらなく嫌なんですよね
使った後微妙に置き場所とか違うしなんかテリトリー荒らされる感じがして。
寝室もね、ベッド使われるの嫌だったけど義兄夫婦が使ってたな、自分たちが
されて嫌じゃないのかな?感覚が違うのかな?
毒吐いたら少し気が晴れました、これから頑張るぞ〜〜。

38 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 06:34:40 0
家に11人も泊めれないよね、普通。

39 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:14:39 0
だからおかしいんだよ。にせ親が

40 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:23:25 O
>>37
まず旦那締めなきゃね。勝手に台所とか絶対イヤだわ…。
雑魚寝でいいなら自分達だけでしてほしいよね。一部屋で。
夫婦の寝室使うなんてありえない。
到着時間についてはその時間まで留守にしちゃうとかw

41 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:40:32 0
泊まりにきて何をしているのかが興味あるね。
最初に来るのは構わないと行っているところも不思議なんだよな。

42 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:46:21 O
>>5
俺も長男だけど払わないよ!
ウトの認識としては長男=家督相続者になってるから家の中の者が出すのはおかしいと言う考え方

43 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:50:14 0
そんなにしょっちゅうやって来るなんて、
>>34さんの所は観光地にあるとか?

44 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 08:20:46 0
ネズミ〜の近くとか?

45 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 09:04:25 0
>>34さんの状況うちの実家と同じだ
奴らは観光地でなくても大型連休は本家にあつまるよ
もちろん昼間は海水浴していったりリフレッシュ。
帰宅時間の報告もないから嫁は家でご飯の支度してずっと待機だよ。
旅館かなにかと勘違いしてるよね

46 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:06:03 0
>>45
でもさ、>>34さんちは本家でもなんでもないんだし・・・

一昔前、私が子供の頃は私達の親の世代がそうやって本家に
ばらばらと集まって、っていう感じだったよ
平屋の一軒家で、昔の家って感じだったから大勢集まりやすいよね
うちだけ少し遠方だったから、泊まるのはうちの家族だけだったけど
もちろんちゃんと何時頃着くとか連絡していくし、予定変わりそうなら
途中から電話したりしたと思う
今なんて携帯だってあるのに、そんなに大幅に時間が変わるなら連絡するよね、普通
ていうかそんな大幅に変更したり、早朝に到着なんて非常識もいいとこだよ
おかしすぎる・・・
>>34さんは怒って当然だと思う

47 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:07:58 0
同居中の義父母から出産祝いを貰えないのは当たり前のこと?

実家は貧乏だけど、現金で5万円と洋服やベビー布団一式を買ってくれた。
里帰り中の食費として渡そうとしたお金も「子供の為に使いなさい」と一切受け取ってもらえなかった。
けれど、義実家からは「お祝い」と言う形の物は一切なし。
ちなみにウトメ共に公務員。

トメからは「オムツ代の足しにでもして」と5千円貰ったけど・・・
ウトなんかお祝いの言葉・労いの言葉すらない
それどころか事あるごとに「家を建てたからすっからかんだ〜」と言ってくる。
(ちなみに「家」と言うのはウトメが自分たちの為に立てた2LDK・平屋の離れ)
趣味にかける金はあっても初孫の為に出す金はないらしい。
そのくせ赤さんに関する口出しはトメより多いのでウザイ。



48 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:28:44 0
2LDKで同居しているなら、あなたたちが変。

49 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:31:00 0
>>34
つれて来られてる人たちは、積極的に「行きたい行きたい!」とか言ってなさそうな気がw
多分親分以外の全員がまぁまぁなぁなぁで流されて、いつの間にか雰囲気でそういう感じに
なっちゃってるぅ〜で行動してるんじゃないかな。

そういう場合、義兄夫婦とかの子分の立場の人がどう思ってるかは、余り関係ないわけで・・・

50 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:41:59 0
>>48
2LDKはウトメだけが住んでるんじゃない? 離れだし
>>47さんたちは母屋に住んでるんじゃないのかな

51 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:43:38 0
>>47
自分で自分にお祝いを渡さないのと同じで、同居してるから「自分ちの出産」っていう意識があって
お祝いを渡すということ自体思いもよらないのかな?それともわざとなのか
生活費を援助してもらってるとか家計が一緒くたになってるとかでなければ、
同居でもお祝いくれてもよさそうな気がするけどなー


52 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:51:42 0
「自分ちのイベント」意識があってお祝い渡さなくてもいいと思ってるんだったら、
「自分ちの孫」なんだから布団とか必要なものを買ってくれてもよさそうなのにね。
旦那に冗談ぽく「お祝いは?」って訊かせてみるとか。

53 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:03:50 O
>>32
は?よく読んでみなよ。在日?もっと日本語勉強しなさいw

54 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:08:24 O
>>31-32-33は連投乙。久々にひどい自演をみたよwww気の利かない人なんだねwだからみんなから嫌われるんだよ。その考え方、直したほうがいいよ、カスwww

55 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:10:17 O
↑義実家と同じ考えの奴なんか相手にすんなよ

56 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:32:37 0
>>34さんは旦那があまり会ったことのない自分の親戚でも呼んで
旦那に無理難題ふっかけさせてみては?
うちはそれを実行したら「うちは宿泊施設じゃねー俺はボランティァじゃねー」と
発狂し、しばらくして今までの異常さにも気づいたよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:37:27 O
旦那は魚を出すと骨があると言って食べなかった。
は? と思っていたら義実家に行って納得。
義実家は魚がほぐれて出てくる。皮と骨を取って。バカじゃねーの?
みかんの皮もむいて、袋も取ってまるで缶詰みかんのようになって出てくる。だから袋がついてると食べられないんだと。
バカじゃねーの。
40近い旦那は外で魚は食べられなかったよ。甘ったれんじゃねぇよ。食え!

58 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:56:39 0
シラスでも出してやれ!骨も皮も頭もまるごと食いやがれ!

59 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:57:55 0
うちの旦那は甘ったれの、かまってちゃんです。
禁酒は、自分自身の為なのに「2週間禁酒したのに、全然誉めてくれないんだな。」
と怒る、馬鹿です。

ウトもケーキのクリームが指に付いた時、私に言いました。
「クリーム指についちゃった。嫁子どうしたらいい?」って。
拭いて欲しいのが、みえみえ過ぎたので、
「えっ?拭いたら良いんじゃないですか?そこにおしぼりありますよ。」
と言ってやったら、不機嫌になった。

可愛くも無いジジィの指なんか、見たくも無いのに、
なぜ拭いて貰えると思うのかしら?
あの時の期待している笑顔(激キモ)を、思い出すと、本当に吐きそう。

60 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:59:14 0
そんなきたねー指なんか切り落としてしまえ!

61 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 14:05:58 0
ジジィは拭いて欲しかったんじゃない。
「舐め取って欲しかった」んだろ。

62 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 14:13:36 0
>>61
想像したら
あまりのキモさに鳥肌が…
やめてーw

63 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 14:35:26 0
旦那の口にウトの指を突っ込んでやればオケ

64 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 14:56:43 0
>>59 気持ち悪い〜嫁に甘えてるの?何考えてるんだろう。

65 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:56:35 0
>57旦那は 野々村まこと?

66 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:13:17 0
頭のおかしい義両親の多いこと
年齢はいくつくらいが多いんだろう?

67 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:54:25 0
>>66
結婚3年目。
ウトメは今年、還暦を迎える。


68 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:25:02 0
うちは結婚半年
ウト還暦トメ50代後半

69 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:35:41 0
小さい事なんだけど・・・。

義両親は私達が結婚した時から、
「うちに娘が増えた」
「嫁にもらったんだから、嫁子はしっかり○○家に仕えてどーたらこーたら」
みたいな言い回しが多くて、モヤモヤする。

でも義実家は浪費が激しく、常にカネコマ。
そのせいで結納無かったし、更に結婚祝いだって一円たりともくれなかったのに、
いちいち親面されるのがなんか嫌なんだよね。

言い訳みたいだが、お金が欲しかったわけじゃないんだよ。
私達夫婦にも独身時代に貯めた貯金はあったし、
新生活を始めるのに一切不自由はなかったからいいんだけど、
義両親には何ひとつ助けてもらってないのに、嫁にもらってやったという態度が納得いかん。

70 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:40:08 0
>>69
カネコマな義実家なら世話にならずに済むんだから
ハイハイワロスワロスでスルーできるよ。
うちのウトメもそんなこと言っていたけど
世話する一方で世話にならずに10数年経ったら
全く言われなくなったw

71 :69:2008/05/11(日) 17:51:06 0
>>70
まあ考えようによっちゃ、そうなんですよね。
いつかハイハイワロスワロス出来るようになる日がくるのかな・・・(現在結婚半年)

つか、ウトメさんを世話してあげてたってのが偉いですねえ。
わたしゃ世話なんてとてもしてあげようって気になれなくて、
結婚後初の母の日も華麗にスルーしてしまいました。
旦那がスルーでおkって言ったからw

余談ですが、トメが不気味な新興宗教に狂ってる事もあり、
正直絶縁してもいいかなって思ってる今日この頃。

72 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:53:48 0
宗教は絶縁奨励

73 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:18:25 0
関東在住。
旦那の仕事が忙しいので、1歳の娘と二人で10日ほど北海道の実家に帰省する前日、
我が家にトメ、ウトを招いてご飯を食べた。
最中、実父から電話。トメに挨拶したいと言うので電話をかわった。
すると、「…明日から面倒かけます。よろしく。」みたいに言った。
なんか嫌な気分になったよ。
実際、実母はそういう風な言い方されると、悲しい気分になるってさ。




74 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 19:40:47 0
あのね、そういうことは一度あったら2度目はないようにしなくちゃ。

「帰省することをいちいちウトメに言わなくてもいいの」

わかった?

75 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:56:42 0
>「…明日から面倒かけます。よろしく。」みたいに言った。
ウトメの肩をもつわけじゃないけど、
近くに住んでる嫁と孫がはるばる行くんだから
そういう風に言うのも間違ってないと思うよ。
何て言って欲しかったのかな?



76 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:00:40 0
>>75
トメさんはお帰りください。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:02:27 0
>>75
どう考えても間違ってるでしょ
いくら近距離ったって、偽実家は偽実家
何十年も育ててもらった親に大して偉そうにそんなこと言われたら
腹立つに決まってる
あなたも嫌がられるトメ予備軍だよ

78 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:02:29 0
>>75
あのさー、その電話の相手は誰?
なんで、Aという人間の親に「Aが面倒をかけるからよろしく」って言うんだよw
それを言うのはAの配偶者だけでしょ。
他の人間はAとその親より遠い存在だからそんなふざけたセリフを言うのは筋違い。

79 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:12:20 0
孫についじゃないの?

80 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:14:20 0
嫁に「もらった」からでしょ。
面倒を掛けられてるウトメだからの台詞なんじゃない?

81 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:17:09 0
孫もさ、自分だけの孫じゃないでしょ。
電話の相手の孫でもある。
だから「よろしく」は言わないほうがいいよ。
同じ立場なんだからさ。
自分の兄弟の家に、息子夫婦が遊びに行くとかなら言っていいけどね。

82 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:19:46 0
何て言うのが正解なんだろ?


83 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:21:40 0
大事な嫁と孫がお世話になります。
って言ったんじゃないの?


84 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:22:22 0
>>82
別に何も言う必要はないでしょ。


85 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:25:14 0
>>83
だからそれがおこがましいっての

86 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:25:30 0
>>83
それは嫁の親兄弟以外に言うべきことで
嫁の親に言うことじゃないって。
娘家族の側に住んでいる娘の親だって
娘の夫の親に
「明日、娘の夫君と孫ちゃんがそちらに伺うとのことで。
お世話になりますがよろしく」なんて言わないでしょ。


87 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:30:11 0
こんなにも常識のない、というかデリカシーのないトメ予備軍が多いんだね・・・
そりゃウトメ問題がなくならないはずだわw

88 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:30:47 0
>>86
いや、自分の下から出かけるなら言うでしょ。


89 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:31:31 0
>>88
自分の下ってなに?
意味わからん。

90 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:32:08 0
なんだか鼻息荒い人がいるわー

91 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:32:27 0
ウトメは苗字が同じというだけで、
息子の妻を自分たちのものだと思ってるよね。
夫婦別姓が認められれば良いのに。
でも、夫婦別姓でも子供が夫側の姓を名乗ったら、
孫は自分たちのものだと思うんだろうな。

92 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:33:29 0
だから、こういう場合は何て言うのが妥当なの?


93 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:34:13 0
>>73
そんな事言ったら悲しくなりますと
ひと言言えば良かったんだよ。



94 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:34:49 0
鼻息荒い人、>>92に答えてあげなよw

95 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:35:08 0
>>91
だろうね。
結局、子供の姓で揉めるんだろう。

自分の子供が結婚したら両方の親で
子供夫婦を取り合うくらい馬鹿げたことはないと思う。

96 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:35:14 0
>>92
「いつもおたくの嫁子さんによくしてもらってます」
じゃない?

97 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:36:17 0
>>92
何も言う必要はないんだよw
嫁の親と姑が適当に「いつもお世話になっています」
「ご無沙汰しています」などと言い、天気の話でもし
ご自愛ください、とか言って話を終えればいいじゃん。


98 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:37:24 0
>>96
明日から里帰りする事はスルー?
それはそれで常識ないって言われたりしない?

99 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:37:54 0
嫁と孫が嫁実家に行くのは、トメには無関係の出来事なんだってw
だから、それについてトメが何か言わなきゃいけないなんてことはない。

なんでそれがわからないんだ?

100 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:39:14 0
そう。相手に嫌な思いをさせないのが一番の常識。

101 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:40:15 0
>>98
里帰りはトメには関係がないから。
トメが何か言う問題じゃないしw

102 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:40:36 0
>>98
だよね、明日から里帰りするのを知っててスルーしたら
それはそれで何も言わないでって文句言われそう。



103 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:41:10 0
>>102
誰が何て文句言うの?


104 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:43:03 0
>>103
嫁親が明日から里帰りするのに何も言わないなんて。
快く思ってないのね ムキーって。


105 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:43:14 0
>>102
言うわけないでしょ・・・
それともあなたはご自分の両親とそんなによそよそしいのかな

106 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:43:27 0
ウチは私の親の近所に住んでいるけど
旦那と子供達だけで義実家に行くことがあっても
うちの親はウトメに何か言ったりしないよ。
子供たちが「パパのばーちゃん家に行く」と親に言う時があるけど私の親は
「あらそう。行ってらっしゃい」って感じ。

107 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:44:53 0
>>104
あなたは女性?
あなたの親はウトメにムキーっとするような人達ってことなのかな?
私の親はありえないやw
娘と孫の帰省はウトメとは関係のない世界のことだと思っているし。

108 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:45:06 0
「孫子ちゃんが大きくなったから、会ったらびっくりすると思いますよ〜」とか
位は言って良いと思うけど、「嫁子と孫子がお世話になります」は余計だと思う。

109 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:45:55 0
>>106
たまたま里帰りの前日、電話で話してても何も言わないの?

110 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:48:29 0
>>109
全く言う必要ないでしょ

111 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:48:43 0
「お世話になります」というのを言う立場はどんな人?って問題だよね。
自分側の人間が世話になる場合に使うセリフでしょ。

ウトメにとって息子の妻は、自分達より妻の親のほうがより近い人間。
だから「お世話になります」はおかしい。
孫はどちらの祖父母にとっても同じ近さの人間。
だから「お世話になります」はおかしい。

簡単なことだと思うんだけど。

112 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:50:27 0
>>109
言わないってw
例えば、友達と電話をしていて友達の子供夫婦が帰省するというのを知っても
「お世話になります」とは言わないでしょ。
それと同じだって。
嫁っていうのは、嫁の親側の人間なんだから。
そこに姑の自分がしゃしゃり出たら「ハァ?」だよwww

113 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:50:34 0
ここ相談者がウトメ叩きしてるよね
必死すぎるからすぐに分かる

114 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:51:45 0
>>113
スレタイ嫁

115 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:52:29 0
>>109
言わないよ。
近所に住んでいる娘(私)の夫が、子供を連れて自分の実家に帰省する。
それで私の親が旦那の親にそんな挨拶をしたら
頭がおかしいと思われちゃうよw
なんで子供が親の家に行くのに、育てたわけでも産んだわけでもない
私の親が「よろしく」だの言うのよw

116 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:52:45 0
実父から帰省の話題振ったんじゃないの?

117 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:53:58 0
>>116
そんな気がする。
「いつも娘達がお世話になってます」とか言ってそうだな。

118 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:54:18 0
「明日娘と孫が帰省するので楽しみなんです」
「お気持ちわかります。私も今日おうちに呼んでもらって
孫ちゃんに会えてとても楽しいです。
嫁子さんがこうやって呼んでくれて感謝しているんです」

こうでいいじゃんw

119 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:55:46 0
>>114
本人なら名前入れなよ

120 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:56:22 0
>>118
なるほど!
それはいい言い方だよね。


121 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:56:51 0
「嫁と孫がお世話になります」と言うウトメが絶滅するまでは
まだまだ時間がかかりそうということだけはわかった。

距離梨なのか?


122 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:56:56 0
>>119
本人じゃないですから

123 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:58:55 0
>>117
いつもお世話になってますって言ってそうだ。
だからお世話になりますってウトメも言うしかなかったってところでしょ。

124 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:59:08 0
>>121
禿同・・・orz

125 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:59:52 0
本人じゃないのに熱くなりすぎな人発見

126 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:00:45 0
>>123
「娘たちがお世話になっています」に返すのは
「こちらこそ、娘さんにはお世話になっています」ではないのか?

127 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:01:55 0
>>69
言いっぱなしで終了?
一緒にウトメを叩いてるの?

128 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:04:00 0
>>127
それを言うなら>>73


129 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:05:25 0
>>126
そう返したかもしれないじゃん。
帰省があったからもうひと言余計にいったんじゃないの?


130 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:05:57 0
母の日に絡んだことで。

義実家では既婚者は母の日には何かしろ
独身者はしなくてもおkというルールがあるそうだ。
私には「こういう行事はちゃんとするのがまともな人間だ」と言うけど
私より10才年上のコトメは「独り者だから行事は関係がない」とのこと。
親への感謝とかは二の次なんだな。

131 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:07:16 0
>>126
向こうもお世話になってますって言ったら
こっちからもお世話になりますって言うんじゃないの?
わざわざ北海道まで行くんだから。

132 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:08:31 0
>>130
義実家のルールだから仕方ないんじゃない?

133 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:09:39 0
自分の息子が忙しくて一緒に行けないから
って気持ちもあったんじゃないの
最大限に好意的に解釈すれば
ウトメ世代はまだそんな感覚の人多いでしょ

134 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:11:33 0
>>132
えっとですね。
義実家のことで「?」と思ったことがあったから書き込んだんだけど。
>>1にそう書いてあるから。
仕方ないとかあるとかが言いたいわけじゃない。

135 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:11:45 0
あんなにいた>>73援護がピタリといなくなる不思議
一人で大活躍してたんだろうね
ご苦労様w

136 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:12:46 0
>>112
>嫁っていうのは、嫁の親側の人間なんだから。
これっておかしくない?
なら、旦那は旦那の親側の人間なの?
なんか釈然としないわ。

137 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:14:50 0
>>130
偽実家はおかしい。



138 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:15:01 0
>>136
血がつながってるんだもん、しょうがなくない?

139 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:16:10 0
日ごろのトメの態度が酷いというならともかく
アタシのママンカワイソ〜って嘆いたり恨んだりするほどのことか?とも思うな
流れで「お世話になります」ぐらいのことは言っちゃうだろ

140 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:16:31 0
>>133
ウトメ世代はそうだと思う。
ギャンギャン言うほどじゃないよね。

141 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:17:33 0
>>138
じゃ孫は?

142 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:18:21 0
>>136
旦那の親から見たら
自分側の人間じゃなく、嫁親側の人間てこと。

自分の友達は、旦那側の人間じゃなく自分側の人間。
だから、自分の友達のことで旦那に迷惑をかけたら
友達はもちろん自分も旦那には一言謝る。
そういう距離感だと受け止めてくれ。

143 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:19:00 0
>>138
あなたの論理破綻してると思う。
おかしいよ。
血の繋がり基準?世帯基準?

144 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:19:39 0
>>141
孫は両方の祖父母からは同じ立場でしょ。
そう思ったら「うちの孫」という言葉は両方の祖父母間では
出てこない言葉だと思うけどね。

145 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:20:28 0
なんでもいいから、とっとと
「うちの嫁」「うちの孫」発言は消えて欲しい。


146 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:20:55 0
>>142
友達で説明すると、まったく違うものになるから。
孫は嫁&嫁親だけのじゃないし。


147 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:22:02 0
>>144
あなたの基準はあなたの頭の中 だけ にしてくださいね

148 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:22:07 0
姉妹が3人いるとします。
長女と次女が話をしていて
三女のことを「うちの妹がさー」とは言わない。

そういうことなのでは?

149 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:22:13 0
結局、夫婦同姓っていうのが時代に合わなくなってきてるんだよね
日本の法律、遅れすぎ・・・

150 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:23:27 0
>>148
まったく違うと思うけど?

151 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:23:44 0
あれ?
2ちゃんの家庭板では「うちの嫁」「うちの孫」呼ばわりするウトメは害悪
じゃなかったっけ?
なぜ今日このスレではおkになっているんだ。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:24:39 0
また、来ちゃったの?
一人援護で大変ね

153 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:24:53 0
最近見なくなったけど
あちこちのスレで妙に絡んでくる人がいたよね。
久々にこのスレに出てきたか。

154 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:25:38 0
>>152
1人じゃないみたいよ 残念ながらw

155 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:26:29 0
>>154
ID出なくて救われたねw

156 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:27:51 0
ウトメは電話の最後に必ず
「孫ちゃんをよろしくお願いします。嫁子さんはちゃんとみてくれるから安心だ」
と言うんだけど、これ何のおまじないだ?と不思議に思う。


157 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 23:28:08 0
本人も出てこないことだしw
もうこの辺で〆たらどうかしら?

158 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 00:12:58 0
>>145
うちの嫁のほうはともかく、うちの孫
ってのは、どっちの家でもわりかし言うと思うな
他人と話す時にね

そういや従弟が離婚がどうとかでモメてるんだけど
嫁親が、孫のことを「外孫だから・・・」と言ってるらしいという話を聞いて
衝撃受けたw外孫!この平成の世でまだ外孫とか言ってんのか!って
でもまだまだ多いのかなそういう感覚

159 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 00:32:34 O
>>158
言う人いるよ。うちの義両親がそう。
娘の子を抱きながら「いくら可愛くてもこの子は外孫。早く内孫を抱きたい。」
とか平気でいうから困る。
実家にベッタリなコトメに「私じゃ親孝行も満足にできないようなんで
嫁子さんよろしく」とことある事に言われてしまう。

160 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 03:33:30 0
外トメがいつもお世話になってます

と次男嫁なら言ってみよう

161 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 08:12:24 0
外孫とか言うのならば
実家べったりなコトメに「お前は嫁にいったんだから
実家には顔出すな」と言えば良いのにねw

162 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 08:16:17 0
義実家では、玄関で靴を脱いだら即シューズボックスに靴を入れる。
雨の日でも同じ。
玄関にはウトメのサンダルが一足ずつ出ている状態が望ましいと
いうことみたいなんだけど。

シューズボックスがすんごい匂いで
そこに靴を入れろと言われるのが嫌なので絶対に泊まらず日帰りするようになった。
日帰りの場合は靴を入れろとは言われないので。
泊まる場合はすぐ「靴入れて」と言われるので最悪。

163 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 08:20:12 0
靴箱の消臭剤、知人に2〜3個いただいたのでおすそ分けですとか行って次回持って行ったらどうだろう
においに鈍感というか、自分が平気なことでも他人には平気じゃないこともあるし、難しいね

164 :162:2008/05/12(月) 08:29:14 0
>>163
レスありがとう。
たぶん、一度靴を全部出して掃除して殺菌して乾燥させないとダメだと思う。
開けた瞬間むわ〜っとくるくらいの匂いなんだよ。
手を触れるのも嫌…

165 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 08:37:43 O
実家どうしが話す内容は「お元気ですか?」ぐらいでいいんだよ。

166 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 08:39:39 0
>>165
それは同意だ。


167 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:10:38 0
んだんだ
変な気を回すから返ってもめるんだ

しかしうちの嫁論争になるたびに嫁側が過剰反応しすぎとも思うんだけど…
普段から絶縁推奨のクソトメレベルならともかく、そうでもないなら天気の話と同義語だと思って聞き流してもいいような。
なんつったら叩かれるかな

168 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:13:11 0
聞き流せ、悪気はないんだから  は地雷。

169 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:15:14 0
トメだけど・・

「よろしく」は、やはりおかしい失礼だと思う。
実はお嫁ちゃんが里帰り出産した時、それを危うく言いそうになってあせった事がある。
嫁ちゃん親をねぎらいたい思いからだったんだけど。
で「息子がいつもお世話になっています」「季節の変わり目ですからご自愛ください・・」にしたよ。

170 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:17:50 0
嫁の親に「嫁がお世話になって、よろしく」っていうのは
嫁にもらった意識からの言葉だから嫌な気持ちになるんだよ。
ただの挨拶じゃないもん。

171 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:20:22 0
>>169
嫁の親は自分の子供だから面倒をみるわけだもんね。
親子関係だからこそ。
そこに親子じゃない自分が「よろしく」なんて言ったら
「はい?あなたは一体どういう立場で?」って感じだw


172 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:27:37 0
うちのトメは私と子供達が帰省すると必ず
実家に電話をしてきて「うちの孫がお世話になって」
「本当に申し訳ない。うちの孫なのに」
と言ってくるけどうちの親は笑って聞き流す。
だって、義実家に行ったら子供達は
「いつ帰るのー?ひまー」だけど
実家では帰る日に私の親に抱きついて泣きじゃくる。

いくらトメが「うちの孫」を連発してもこれが現実www
孫自慢のために近所と親戚周りしかしないウトメと
孫を楽しませるために、あちこち遊びに連れて行ってくれるうちの親とじゃ
勝負するまでもない。

173 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:42:48 0
孫に関して、法律上はウトメも実親も同等なんだよね。
ウトメの苗字と同じってだけ。

174 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:51:37 0
>>173
嫁子からみての偽実家と実家って法律上はどうなんだろう?

175 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:56:12 0
うちなんて、トメさんが連れて子連れ再婚(うちの夫とウトさんの間に養子縁組はなし)だから
トメさん・ウトさんどちらも私達家族と苗字が違う。
それでも産後の手伝いに来た私の実母に「うちの嫁と孫が〜」とわざわざ電話掛けてきて
まで言っていたよ(実家と義実家はどちらも遠方、普段はどっちにも大した世話になってない)
テラ意味不明wwww

>>174
一親等の親族(実家)と一親等の姻族(義実家)だと思うよ。

176 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:57:37 0
結構苦笑したり、一緒に嫌な気分になったりしてくれる親御さんが多いんだなぁ。

うちの実両親はトメと一緒になって「うちの嫁が」「お預かりします」ごっこをやるよ。
見てたり聞かされたりすると嫌な気分になるから、「そういうことやるのが楽しい同士でやれ
ばいいじゃない、私の耳に入らないところで思う存分やってよ」と言ってるのに、
「いや!こういうことはちゃんと次の時代に引き継がなければ云々」と、
わざわざ私がいる前で電話したり言ったりするんだよね。

トメも実母も娘をもつ母で、自分の娘を「よその嫁」として「お預かりする」なんてのは
嫌な気持ちになるのは重々わかってる(実際トメは、コトメのトメに言われて憤慨してるw)
くせに、「ああ、なんて礼儀のできる私たち」「娘を失ったカワイソウな私」に酔ってやって
るとしか思えないわけで。

177 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 10:49:42 0
>>175
ありがとう。親族と姻族というのがあるのねー
勉強不足です・・・orz

178 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 13:53:35 0
ちなみに離婚して、妻が養育してる状態になると
夫側の義両親は会えないよ。
面会権ないしねw

妻は自分の親に会わせたり普通にするけど

179 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:17:55 0
ふと思った。
電話で「うちの嫁が」と挨拶をする習慣て
電話が各家庭に行き渡ってからの習慣だよね。
てことは、せいぜい昭和30年代くらいからはじまった習慣?
明治生まれのトメにはそんな習慣はなかったかもねw

180 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 17:19:46 0
>>177
既婚男性からみた実家、嫁実家も同じだよ。


181 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:26:32 0
>>179
節子、手紙や。

182 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 19:17:12 0
>>179
「電話で」そう挨拶するのは、確かに電話普及後だろうけど
元々そういう挨拶の仕方があったので、
電話普及後も電話でそう挨拶する人がいるってだけじゃないの?
媒体は問題じゃなくて、問題なのは「うちの嫁が」の部分でしょ

183 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 19:24:40 0
>>182
でもさーそういう挨拶をするには、親同士会わなきゃいけないでしょ?
電話普及前には、わざわざ嫁実家に出向いて
「嫁がお世話に」なんて挨拶をしたんだろうか?と疑問に思ったのよw
うちのウトメは隣町同士で結婚したけど
実家は簡単に行ける距離じゃないしなぁ。
一体どうしていたんだろ?w

184 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 20:02:18 0
「うちの嫁が」という概念が昔からあったために
それが電話普及後、電話口での嫁実家への挨拶にも使われるようになっただけ
ではないかと・・・(元々他人に対してそう言ってたのが流用されるようになった)
電話普及前は181の言う通り、手紙という手段もあったし
実際に顔を会わせる場面だってなかったわけでもないだろうし
その時は、そういう挨拶してたんじゃないのかなあ

185 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 20:12:13 0
トメに「嫁子さんは味噌汁は作るの?」と聞かれたので
「朝と晩は味噌汁を作ります」と言ったら
「夜も?そんな話ははじめて聞いた」と言われた。

夜は味噌汁以外の汁物を出すのがこっち@静岡では当たり前と
言われたんだけど、静岡奥様本当ですか?

186 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 20:43:49 0
夜は味噌汁以外は地域限定じゃなく、家庭それぞれによって違うんじゃないの?

187 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 20:46:11 0
静岡県東部だが知らんw

188 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 20:48:20 0
静岡じゃなくもっとちっちゃなエリアの話では?
町内とか。
ここで聞かず近所に聞けw


189 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 21:04:07 0
東京だが、実母が、朝は味噌汁、夜はすまし汁が本当
って言うよ
その通り出たことなんてなかったと思うがw

190 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 21:09:49 0
いやいや、トメだけの「当たり前」なのかもね。
うちのウトメも「これが世間の常識!これに従わないと近所の人に笑われる」
とよく言うけど、義実家のみの常識のことが多いから。

191 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 21:13:10 0
インスタントの「あさげ」と「ゆうげ」でも出しとけ

192 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 21:36:57 0
>>191
それナイスw
私の実家は昔から朝パンで夜に時々お味噌汁だったよ。
両親名古屋、私関西→関東→関西だけど私もお味噌汁は
夜に時々、かな。

193 :191:2008/05/12(月) 21:47:57 0
様々なご意見?アリがd

一昨日はじめて義実家に泊まった時に
トメに言われて「えー?」と思ったんだけど
ここに書き込んだ後に旦那が帰宅したので聞いてみたら
実家にいたときは夜も味噌汁を飲んでいたそうですw
なぜトメが>>191のようなことを私に言ったのか旦那もわからないって。

>>187さん、義実家は東部ですよw

194 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 21:50:34 0
>>193の名前欄は>>185の間違いです。
>191さんすみません。

195 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 21:52:46 0
>>193
トメって、息を吐くように嫁に嫌味を言う生物だから
気にしない方がいいよw
私のトメも、惣菜を使ったことは無いとか言ってたけど、
旦那によると惣菜使いまくりだったらしいしw

196 :185:2008/05/12(月) 21:59:43 0
>>195
なんでそんなすぐにバレる嘘を言うんでしょうねw
これからはトメの言うことは気にしないようにします。


197 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:10:19 O
しばらく義実家に世話になってる中、
今朝からトメの腰痛が悪化して辛そうだったので、
いつもは「他人の台所だから」と、
片付けくらいしか手を出さなかったのだが、
体調悪いのに食事の支度させちゃ悪いと思い、
トメがパートへ出た間に
ウトメや旦那と相談したものの、
勝手に夕飯の支度をしてまいました
帰ってきて作った炒め煮を見たトメは「ありがとう」と言いつつ、
「片栗粉を溶き入れればいいのよ」と一言

それ、余計じゃね?
聞いてないし、ただの炒め煮だし
あんかけ状にする意味わからないし

「うちは片栗粉を溶き入れたりしないので」と返したが、
腰痛で辛そうでも何でも、
いつもどおり支度には手出ししなきゃよかった

手出しされるのが嫌なら、いちいち腰痛辛いアピールするな

198 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:23:37 0
>>197
義実家に世話になってるのにその言い草はどうなの?

199 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:31:10 0
>>197
たかだかそんな一言で・・・って思ってしまうけど
その一言でムカつくほどトメが嫌いなんだね
きっと普段からいろいろあるんだろうな
なんでそんなトメがいる家に世話になってんの

200 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:33:36 0
>>197
お前馬鹿?
世話になってるのならそれぐらい言われても我慢しとけや
ありがとうって言ってるんだしトメはあんかけが好きなのかもしれないし
大体さぁ、世話になってるのなら文句言う資格ないわな
嫌なら出て行けよ 居候のくせに生意気なんじゃ

201 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:34:28 0
>>197
義実家に世話になってるんだったら、
出前でもとってあげれば良かったんじゃない?
義母は早くいなくなって欲しくて体調悪いアピールしてる可能性は無いの?

202 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:36:10 0
義実家ですき焼きをごちそうになると、
いつもジャガイモが入っている。
これ……常識?

203 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:37:43 0
>>202
じゃがいもは入ってない。
韓国だとジャガイモ入った鍋があるけど・・・

204 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:39:16 0
>>201
嫌いなトメのところへお世話になるぐらいだから出前代すらないんでしょ。

205 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:40:56 0
実家でそんな貧乏くさいことしたらとーちゃんが怒って
ちゃぶ台ひっくり返すな。


206 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:42:01 0
あれ?義実家に世話になっていながら
今まで一度も食事の支度したことなかったってこと?
しかもトメは働いてる?

207 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:43:07 0
他人の台所だからという名目で手伝いすらしない嫁
思ったことを一言 言ったらむくれる嫁
トメもウンザリしてるだろうなぁ・・
早く出て行ってあげてよ
あんたみたいな嫁絶対嫌だとオモ

208 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:43:28 0
>>202
ジャガイモ、初めて聞いた。

209 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:45:21 0
>>206
そうだよね。
お世話になっていながらw
しかもこんなに性格悪くて何もしない嫁なんて
とっとと追い出したいところなのにお礼を言うトメが素敵。

210 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:46:05 0
>>197
そもそもこのスレに書くのはおかしいよ。
義実家おかしくない?じゃなくって、おかしいのは貴方だから。

211 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:46:25 0
フルボッコの>>197はもう出てこられないでしょう

212 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:48:03 0
>>202
うちの実家じゃすき焼きは豚だった。
つーか、すき焼きの牛が豚になったとかそんなもんじゃなくて、ただの豚鍋だった。
この話を周囲にした時、「うちもうちも」で盛り上がったことがある。

だからなんとなくわかるが、すき焼きがどんなんかよくわからないままに、
「肉の入った鍋」を作って子供をごまかした高度成長期の家庭とか結構あるんだと思う。

213 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:55:40 0
>>202
すき焼きにじゃがいもは普通は入れないと思うよ。
もしかして義実家は北海道とか!

214 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 22:57:27 0
すきやきにジャガイモ、ウィキペディアにのってる。

215 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 23:05:43 0
>>214
わっ ほんとだ。地方に寄っては、とか書いてあるね。
すき焼きまでウィキペディアに載ってるとは。すごいなー

216 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 23:24:27 O
>>213
うち北海道ですが、ジャガイモ入れませんよ。

217 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 23:30:07 0
濃い味の肉じゃがって感じかな?
悪くはないと思う。つかお腹空いてきたよ…

218 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 23:42:31 O
>>202 ジャガイモ溶けて、ドロンドロンしそうだわ・・・

219 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 23:58:12 0
明日の夕飯はじゃがいも入りすき焼きに決定しました。

220 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:21:25 O
腹減ってきたな

221 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:31:48 0
>濃い味の肉じゃがって感じかな?

なるほど!(納得度★★★★☆)

222 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:34:38 O
義理兄が自分の親の一周忌に仕事を理由に来なかった

223 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:40:48 0
>>222
休めない立場の人間もいるから一概には言えない気がする。
葬儀に来なかったら非常識かもしれない。

224 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 07:27:41 0
マジに忙しかったら、体調悪くても休めないし。
仕事を理由にさぼっただけなら、実子がそういうことなら法事なんてやめればいい。

225 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 08:25:48 0
うちの旦那の会社は親が危篤でも休ませてくれないよ。
旦那妹の結婚式も休ませてくれなかった。

226 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 08:31:58 O
顔合わせで旦那のうちに両親と行った時
パック寿司をパックのまま出された。

季節はずれの松茸の吸い物も出されたが松茸はいつの物かわからない冷凍物が少し入っていて
汁だけがタプーリ。
松茸はちっちゃく浮いていた。

ポテトサラダは下に少しだけレタス敷いて中身はウィンナーと冷凍コーンときゅうり。
上にゆで卵のスライス一枚乗っけて黒ゴマ三粒。

以上の品三品だった。
私の実家では寿司屋の桶入り寿司を出した。それが当たり前だと思っていたからパック寿司を平気で出された時は驚いた。

227 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 08:33:13 0
>>226
旦那さんは何と?
自分の親がそんなおもてなししかできないなんて
死ぬほど恥かしいよね。

228 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 08:38:57 0
相当に貧乏だったとしても
そんな時くらいは、普通は桶に入った御寿司だとか
ちょっと豪華めの仕出し弁当とか取るよねぇ・・
まぁ、その家々によって色々と都合だとか価値観があるのだろうけど。
そこまで貧乏なら、旦那さんも気を利かせて
事前にお金渡しとくとかしときゃ恥をかかなくてすむものを。
でも男の人はそこまで考え回らない人のが多いか。
そんなせっこい寿司出すくらいなら、
地味でも手の込んだ感じの家庭料理でもてなしたほうが
まだずっと印象良いよなぁ

229 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 08:45:11 0
>222
コトメ一家は、子供の野球でウトの四十九日欠席でしたわヨ。
勉強になる〜♪と思った。

230 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 08:47:22 0
>>226
トメさんお料理のセンスないんだね。せめてパックから出して綺麗にお皿に盛るとかあるだろうに。
きっとお寿司っていうだけで、「私頑張った!今日は豪勢だわ!」って思ってるんだろうな。
普段の食生活がうかがえるね。


231 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 09:30:35 0
>>226
お料理超苦手・嫌いなトメさんかも?
それとも結婚には反対で、暗に嫌がらせしてるとか・・・
もう結婚はしたのかな? 義実家スレだしもうしてるか。

232 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 09:33:10 O
でもトメがそんなのだったら気楽で良いよね。
ちょっと手の込んだもの作っただけで旦那に喜んでもらえるし。

うちは麻婆茄子だか麻婆豆腐だかを作っただけで感動された。
素を使わずに作れるなんて知らなかったらしい…。

233 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 10:22:21 O
226だけど、料理は嫌いなトメ。でもプライド高いから嫌いとは言わない苦手と言う。

旦那も冷凍エビフライでも手作りエビフライと勘違いしてたよ。
トメは冷凍好きだから冷凍でチンばかりだが手作りしてるように見せかける。

トメはどケチ。旦那もどケチ。
ウトは役付き国家公務員だったから貧乏じゃないと思うよ。
単にケチで、どうやったら金が掛からず食物を並べられるか考えた結果がパック寿司なんだと思った。

結婚してから分かった事だが。遅かったな。

234 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 10:58:42 0
ケチな人ってプライド高い人多い気がする。
訳わからんわ。

235 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 11:12:12 0
>>233
プライドが高いのにパック寿司とは。
やっすいプライドだねw

236 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 11:16:17 0
金をかけずに寿司を用意できたぞ!すごいだろ!と、
ますます高くなっていくプライドwwwwwww

237 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 11:49:09 0
ケチというか…常識的なもてなしを知らないのかもね。

238 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:01:11 0
役付き公務員の家庭で、今60台?だったら
昔は家に部下を招いて夕食を‥なんて通常あっただろうに、どうしてたんだろうかね?
ていうか、物知らずなトメだけならわかるが、社会に出てるウトがそれを平気で見てたってのもしんじられん。

239 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 15:47:55 0
いつもの作り話じゃん>>226
うちはこれだけしてるけど義実家はこんなもんだって
ワンパターンはお止めなさい。

240 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 15:58:28 O
「いつもの」っていつのこと?

241 :ジャガイモすき焼き>>202:2008/05/13(火) 16:10:12 0
義実家は岡山です。
ちなみに焼うどんには牛ホルモン、
鍋のあとの雑炊には万能ネギじゃなくニラが入ります。
鍋奉行はいつもウトだが、たまにトメがニラを買い忘れているところをみると、
たぶんトメ実家ではなくウト実家由来(ただしどちらも岡山)。
「今から買ってくるわ」「いや、いいよいいよ」でニラ無しになることも多いが、
どうやらそうなるまでに『ニラ戦争』が何度となく勃発したらしい。

242 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:22:10 0
>>241
それはそれで美味しそう。
食べてみたいw

243 :226:2008/05/13(火) 16:27:49 O
作り話に思われるほど非常識な義実家って事ですね。

ウトが部下を連れて家に来た、という話は聞いたことがないですね。
仕事柄(警官)で家を留守にする事が多かったそう。
だから居酒屋みたいな所で済ませていたのかなぁ。

でも確かに、もてなしは知りませんね。
ウトのお姉さん達が来た時も、わざわざ私を手伝いに呼びつけて何のご馳走をするのか
と思ったら家庭菜園の野菜一種類の天ぷらと乾麺(蕎麦)でした。
その時もウトは何も言いませんでしたね。

もてなしを知らない環境で育ったんだと思います。
だから旦那も非常識人です。

244 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:50:31 0
旦那の従姉妹が出産してウトメから、出産祝いを1万包めと連絡があった。
一昨年、従姉妹が結婚したときにも結婚祝いを包めと言われ
ウトメと旦那の間で
「俺は従姉妹からもらっていない」
「いいから出せ」
「もらっていないのに出したら従姉妹も困るだろう」
「そんなことはない。お祝いなんだから」
とウトメがしつこかったのでお祝いを出したら
従姉妹とその親(ウトの姉)から電話があって恐縮されたので
「今回は絶対に出さない。俺は出産祝いはもらっていないんだから」と旦那が拒否したら
「それならこっちでお前の名前でも出しておくからもういい」と逆切れされた。

245 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:54:10 0
>>244
ほっておけー。まぁ、そこまでウトメがむきになって急かすのは
自分達のプライドの為だろう。
内祝いきたら、着払いで偽実家に送りつけてやれw
旦那がウトメの言いなりじゃなくてよかったね

246 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:02:47 0
従姉妹の方にまで勝手に付き合いを広げられたら迷惑だよね。
「出産しました葉書」が送られてきたらまたお祝い&お返し
のやりとりをする事になって、先方にも迷惑をかけるのにね。

247 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:22:12 0
従姉妹なんて大人になればどうでもいい存在だよね

248 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:40:10 0
うちはトメの妹達&その娘(従姉妹)が仲良くていつも連んでる。
盆・暮れ・正月、トメ母&トメ姉妹&その娘達が揃っているんだけど
偽実家はウトが長男で本家のなんだけど、トメ側の親族だけ勢揃い。
みんな旦那さん側の親戚付き合いはしないんだなー。と羨ましく思う。

でも、こちらはサッカーの日本vs中国戦でずっとアウェイにいる感じ。
なんだかめんどくさいのでしばらく避けていたら…。
「●さんだけ最近来ないわねってみんなで心配してたのよ。」と…。

見事に価値観が統一されていて、中国の姉妹班みたいで怖いんだ…。

249 :>>202>ジャガイモすき焼き:2008/05/13(火) 18:30:29 0
義実家では竹輪のすき焼きをする
昔肉が高価だっとかもっともらしく言ってるけど貧乏だけだろ

250 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 18:34:58 0
料理なんて家庭によって其々違うから何とも言えない。
ちくわにあの味付けだったら合うと思う。


251 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 18:44:27 0
そんなすき焼きは嫌だけど、
貧乏でも迷惑掛けずにたからないでいてくれるならそれでいい。
つか、肉だけ持ち込みにしちゃいけないのか?

252 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:04:49 0
今もお肉高いよ。
高いお肉を使って食べるからすき焼きは「ごちそう」っていわれてるんじゃなかったっけか?

253 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:07:06 0
でも筑前煮みたいなのを延々と食べさせられるよりかは肉持参の方が良いねー。

254 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:14:20 0
家庭によっては予想外のメニューとかあるよね
竹輪すき焼きに肉の持ち込みしたらトメのプライドを
傷つけるんでないだろうか?
意外と合いますねと言って黙々たべてた方が良いかも

自分的にはありえないけどね<竹輪すき焼き

255 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:16:18 0
偽実家のすき焼きは一応関西風(割り下は使わない)。
でも汁気がなくなってきても足すのはしょうゆと砂糖だけ。
日本酒を足さないので味が濃くなるばかりで、最後は取りそびれた具材が煮詰まって
どろどろの物体が鍋に残る。
具の野菜もほとんどがゆでて水気を切ってあるので味が薄くなる要素がまるでない。
ちょっと苦痛。

256 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:22:12 0
>日本酒を足さないので味が濃くなるばかりで、最後は取りそびれた具材が煮詰まって
どろどろの物体が鍋に残る

日本酒を入れるのは味付けの為で、汁気が無くなった時に水気を足す為に日本酒を
入れるとその場は良いが直ぐにコテコテになってしまう。
冬場はネギを入れ、夏場は水を差すべき。

257 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:23:36 0
べきって…w
それ思いっきり、義実家状態ですが

258 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:24:56 0
なるほど参考になりました。

259 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:26:26 0
日本酒を足すというのは、かなり好き嫌いがあるだろうな
私はノンベだからいいけど辛い人も多いと思う
具の野菜を茹でてあるってのがなんか不思議

260 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:26:39 0
冬場はネギ…知らなかった。

261 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:27:08 0
俺も参考になった

>>257
正答はべきで良いだろ

262 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:28:13 0
別の義実家登場だから気にしなくていいのでは。
冬の野菜がネギってのは関東平野っぽいね〜w

263 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:28:15 0
>>259
筍はゆがくよ

264 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:30:01 0
>>262
京都のすき焼きは九条ネギをたっぷり入れるよ

265 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:30:02 0
>>261
自演?家庭料理に正答は無いんだけど

266 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:30:47 O
筍をすき焼きに入れるの、初めて聞いた

267 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:32:17 0
でも美味しそうだね
関西風な感じはするけど
すき焼きを特別扱いするのは、やっぱり西日本かな〜とも思う

268 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:32:23 0
>>266
釣り?

269 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:33:03 0
皆さん鍋系にはこだわりがありますね。
年末、私達夫婦だけ一日遅れで行ったら、前日にウトメと義兄家族で鍋を食べた後の
残りのゲロみたいなおじやを出されて、気持ち悪くて食べられませんでした。
一緒に鍋を食べていたら食べられたかなと思うんですが、さんざん箸でつついた後の
残りかすの他、小皿に残っていたポン酢も入れてあったようで…。要するに残飯ですよねorz

普通はおじやで完結して、おじやが残ったら更にそれを暖め直して出したりしませんよね。
鍋の具を食材の状態で取っておいて、別のお料理にして出すとかならわかるけど…。

270 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:33:12 0
あんたが釣りでしょ。無意味にあげんなや

271 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:33:24 0
257=261

272 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:33:43 0
>>259
255です。ゆでてある野菜って言うのは白菜とかの葉物。ねぎは憶えてません。
搾ってなけりゃあ多少は煮つまらないとは思うんだけど…。
あと野菜とは関係ないけどなぜかナルトが入る。

273 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:33:46 O
え、なんで?
みんなの家ではすき焼きに筍入れるの?

274 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:34:25 0
え〜?筍入れるすき焼きって初耳!
どの辺の地方?

275 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:34:59 0
>>271
外れw
ガキは歯を磨いて寝ろ
あ、宿題やってな

276 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:35:55 0
>>269に何かコメントを。

277 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:36:02 0
春は筍のすき焼き
秋はマツタケのすき焼き
夏は暑いからやらない
冬はお鍋をするからやらない

278 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:36:12 0
すき焼きの具って、牛肉・しらたき・焼き豆腐・ネギ・春菊・しいたけ位じゃないの?

279 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:37:37 0
>>269は罰ゲーム。
お約束だが夫はなんと?それ次第かな

280 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:37:43 0
関西ですが、白菜を入れるよ。
ゆでないでそのまま切って。

281 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:38:53 0
白菜やタマネギは邪道かな?うちはコレです

282 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:38:58 0
>>272
葉物茹でてからいれる家もあるんだね。
ふ〜ん。


283 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:39:42 0
>>281
白菜は合いそうだね。
玉ねぎと長ねぎ両方入れるの?


284 :269:2008/05/13(火) 19:39:44 0
>>279
罰ゲームですかぁ。仕事の都合で仕方がないのですけどねぇ…。
旦那もなんだよコレ。カスじゃんかってぶつぶつ良いながら他の物を食べてました。

285 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:40:02 0
家庭料理系で、常識も非常識もないと思う。
それこそ>>255の感覚が非常識なんだよ
自分の知識=全世界の常識という感覚。まじでスレチ

286 :280:2008/05/13(火) 19:41:40 0
>>278
あと、もち麩も必ず入れてた。
基本的には酒やみりんは入れずに、野菜から出る水分で煮ていたと思う。

でも家それぞれだよね。

287 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:41:50 O
すき焼きに松茸入れるのは聞いたことある
(やったことないけどw)
ひょっとして>>277さんは京都の人どすか?

288 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:41:59 0
>>255も罰ゲーム。

289 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:43:27 0
>>288
それはちょっと違うよ、255さんw

290 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:43:37 0
>>286
みりん?
そんな物入れるの?
どこの地方?

291 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:44:14 O
そういえば母の日、義母になにかやった?うちは靴下2足だけ。昨年は畳サンダル。

292 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:45:26 0
すき焼きの麩が好き

293 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:45:46 0
>>290
見苦しい!うるさいよあんた

294 :281:2008/05/13(火) 19:46:35 0
>>283
両方入れる、けどよく考えたら同じ具材だよね
ちょっとおかしいのにいま気づいたw

>>269
仕事から遅く帰った夫婦に鍋の残りおじやで
おもてなしですか、これは罰ゲームだ

295 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:47:01 0
>>291
靴下,畳サンダル、そんな物は入れるな

296 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:47:40 0
>>286
もち麩ウマソー!
寒いからすき焼きやっちゃおうかな・・・


297 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:48:43 0
>>295
ちょwwちがっww


298 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:48:44 0
>>290
韓西地方

299 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:50:08 0
>>286,296
もち麩ってなに?
生麩のこと?

300 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:50:32 0
常識は「人の数」だけある。
家庭の数じゃなく、人の数。
そんな事を実感するよ

301 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:51:46 0
で、みりん入れるのはどこの地方?

302 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:55:06 O
>>295 
でもずっと使ってくれてるよ。ま、気持ちだからね。295は何をあげたの?

303 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:57:38 O
>>301
地方というより料理する人のセンスじゃね
なんでもみりん入れる人もいるだろうし
うちにみりんはないけど

304 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:59:21 0
砂糖派ってことね

まあ、いろいろあるよね

305 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:02:26 0
偽実家で初めてすき焼きを食べた時にすき焼きのタレでうすく味付けして、
濃い味が好きなトメとコトメは卵に更にすき焼きのタレを入れ、塩辛い味が好きな
ウトと夫は卵にお醤油を入れ、薄味が好きなコトメ夫はそのまま食べるのを見て
ビックリした、私もそのまま食べた。

306 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:06:29 0
あなたの文章力が心配ですw
この程度で結婚してセックスしてるんだねえ

307 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:07:20 0
>>305
うちの義実家は醤油だけでたいて義父は卵にシュガーカット
他の家族は卵に砂糖を溶いて食べてる。

308 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:08:31 0
>>305
合理的だね

309 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:08:51 0
義実家でトメにヤキソバを作ってくれ、と言われたので
冷蔵庫の中を眺めさせてもらって、キャベツと豚肉でヤキソバ作った。

そうしたらそれをがつがつ食べながら、コトメに
「普通はミックスベジタブルを入れるもんやろ?
野菜はきちんととらなあかんねん」と、
ほんとうに嫁子は料理のこと何一つわかってないなあ、見たいな感じで言われた。

・・・・・・・・ミックスベジタブル、入れますか?


310 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:10:08 0
いれない。

311 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:11:46 0
俺んちのすき焼きは、野菜とセリに出せない雑魚の切り身でした。
                    by 瀬戸内の離島育ち

312 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:12:31 0
屋台の焼きそばにも、食堂の焼きそばにも入ってないよね。

313 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:13:47 0
>ミックスベジタブル、入れますか?

すき焼きに入れないが、焼そばの具なんておいしければ何でも良い。

314 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:13:55 O
すき焼きは溶き卵に浸けてたべるけど
生卵割ってから白いとこ(カラザ)取らないよね?

315 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:15:05 0
>>309
関西出身の友達の焼きそばに入ってた。
びっくりしたけどなかなか美味しかったよ。
人に作らせといて文句言うトメが非常識だと思う。

316 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:15:31 0
いやだからさ、そういう事を論じても無駄だって。
ミックスベジタブル入りの焼きそばは、他の人には受け入れ難くても、
その家庭の思い出の味なんだろうしね。

いいじゃん、他の家庭でどんな思いしようと何を言われようと。
夫が自分と作ってる家庭での味をちゃんと理解してくれているなら。
ここで、〜が普通?って聞いてる人は、何が欲しいんだろ。
結局は夫の愛情じゃないの?

317 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:15:44 0
海の家でバイトした時にカレー焼きそばにはミックスベジタブルを入れていた。

318 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:19:07 0
>>317
俺はカレーチャーハン、カレーラーメンにミックスベジタブルを入れる。
カレー味とよく合うからカレー焼きそばにミックスベジタブルはよく合いそう。

319 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:19:29 0
>>314
私は取るよ。
ゆで卵や温泉卵以外は取る。

320 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:21:05 0
いつまでこの話題?



321 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:22:00 0
子供がニンジンやグリーンピースが嫌い。
焼ソバが好物。
ミックスベジタブルを焼そばに入れたら食べた。

母の愛を感じちゃう

322 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:22:24 0
食の多様さを理解できない無知な嫁がいる限り

323 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:25:44 0
トメが自分の経験での食の常識を押し付ける限り、嫁もそうさせてもらうまでだ。

324 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:25:56 O
味噌汁にピーマンいれるのは許容できる?

325 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:28:10 0
>>324
炒めて?生?


326 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:29:57 0
そんなのどうでもいいよ、携帯厨

327 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:31:11 0
義実家の常識じゃなく、料理の常識スレになってるな。

328 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:36:46 0
義実家おかしくない?
じゃなくて、あんたたちおかしくない?

329 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:45:12 0
いいじゃん仲良くやろうよ

330 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:45:54 0
同居で、ああしろこうしろと言われて書いてるならわかるけど、
そうじゃないなら、ただの意地の張り合いじゃん
そんなこともわからない人って、どんだけ知能指数が低いんだ

331 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:52:15 0
なんじゃこの流れ

332 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:02:00 0
トメがシチュー作るのにドクターペッパーでスネ肉を茹でるのを見てビビッたが
食べたら激ウマでお肉が無茶苦茶柔らかかった。

333 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:03:59 0
>>309
ミックスベジタブル、普通は焼きそばには入れないよね・・・
カレー味のものには割と合うかもしれないけど。
でもインドネシア料理のお店にランチに行って、ナシゴレンに
ミックスベジタブルしか入ってなかったときはかなりがっかりでした。

334 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:06:43 0
>>332
コーラやビールと煮るみたいなもんだな。
トメなかなかのやり手と見た。

335 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:07:40 0
>>332
ドクペで煮込むって沖縄出身?

336 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:08:08 0
そ、それはもはや別の料理では

337 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:09:52 0
>>335
>沖縄出身?
神戸。
L.Aに留学した時に日系人の人に教わったと言ってた。

338 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:10:22 0
以下、うちの地方の変わった料理披露禁止

339 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:11:18 0
ミックスベジタブルに栄養価はあるの?

340 :332:2008/05/13(火) 21:13:20 0
>>336
>それはもはや別の料理では

とてもおいしいビーフシチューですよ

341 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:13:45 0
冷凍物に対する価値観て、育った環境によって全然ちがうだろうね。
手作り餃子は結婚するまで作った事なかった・・・

342 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:19:05 0
>>341
そうかもしれないね。
私は家では手作り餃子しか食べたことなかったし、母は冷凍ものを
ほとんど使わなかった。だから私もほとんど使わない。
でも今は昔に比べて冷凍技術は格段に進歩してるよね。

343 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:26:30 0
>>341
そうかもね
私の母は、三○人じゃあるまいしと言ってニンニクを調理するのを嫌ったので
中華や焼肉は食べに行くものと決まっていたよ。

344 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:27:29 0
>>343
30人って?

345 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:28:29 0
>>309
義実家で焼きそば作れって言われた時点で、私なら今後の付き合いを考える。
で、それを食いながらコトメに文句言われた時点で「こいつらとは今後一切付き
合わん」と決意。

346 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:28:34 0
>>344
みくにびと
変換してみろ

347 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:33:04 0
>>345
コトメがさ、中学生くらいまでならなんとか許せる言動かもね・・・?

348 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:37:01 O
>>345
義実家で料理しないの?

349 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:37:29 0
尚更許せないんじゃね?
生意気なガキって感じで
中学生ならおまいが作れって感じ。

義実家で料理はしないから作れといわれたじてんで「はぁ?」だけどさ。

350 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:38:24 0
他所の家の台所は触りたくないよね

351 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:44:30 0
345は異常者?

352 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:13:37 0
>>345
>義実家で焼きそば作れって言われた時点で、私なら今後の付き合いを考える。
随分と沸点が低いんだね。

353 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:28:42 0
>>345みたいなタイプは、むしろ付き合いやめてくれたほうが
周りが幸せになれそうw

354 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:41:02 0
おかしいのはどう考えても>>345でしょ
なぜここへ?

355 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:42:23 O
>>345って、そんなおかしい?
私もいきなり義実家で焼きそば作れなんて言われたら嫌だな。
焼きそば作るの手伝って なら良いけど。
揚げ句の果てに文句まで言われたら、何様なの?ってなるよ。
自分の親や兄弟にだって折角作って貰った料理に関して文句なんか言わないのに

もう根本的に家庭環境が違うんだね。

356 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:43:13 0
むかつきながらも焼きそばを食う女
こえーーー

357 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:44:02 0
勿論作れと強要されるのは嫌だよ
でも今後一切と思えるほどの事案じゃない(自分には)ってだけ
まあ言われた状況にもよるけどね

358 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:45:10 O
連投ごめん>>355に付けたし。付き合いを考える…とまではいかないが。

359 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:45:59 0
>>355
他人の振りしないで345って名乗ればいいのに。

360 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:47:39 O
ミックスベジタブルなんて入れないよ。コトメ馬鹿じゃない?


361 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:48:16 O
大丈夫!他人だから!

362 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:49:41 0
345は文句言われる前の時点で、今後の付き合いについて考え始めるらしいから
確かに沸点は低いんじゃない?
いつもいつも自分が作って・・・という前提があるならともかく。

でもミックスベジタブルは入れない。

363 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:51:44 0
逆に、ミックスベジタブルを入れなければならない料理って、何があるんだ?

364 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:51:54 0
焼きそばと言えば、豚肉・キャベツ・もやし
あれば天かす
紅ショウガがあればウマー!

365 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:52:42 0
>>363
野菜コロッケ>スーパー仕様

366 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:55:07 0
>>365
それでも、入れなければコロッケじゃなくなるわけじゃないもんなぁ。

367 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:59:36 0
ミックスベジタブルはバターで炒めてハンバーグの付け合わせにしたり
お弁当に使う程度だなぁ。

368 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:02:44 0
ミックスベジタブルは不味いから嫌い

369 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:02:51 0
無い。
何年もミックスベジタブルを使った事がないもん。

370 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:08:08 0
>>363 ミックスベジタブルのバターいため

371 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:27:13 O
国内の修学旅行はお小遣いだけで3万円だから、義実家はちゃんと用意しておけよ!

372 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:36:24 0
>>371
誤爆?

373 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:44:35 0
食べ物の話ばかりでおなかいっぱい。

374 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:45:05 0
スーパーのコロッケでも見たことないミックスベジタブル使用

375 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:47:50 0
お客さんに料理を出したとき、必ず御代わりを勧めるのが常識
らしい。

いつももういいです、無理ですと言っても「遠慮しないで」と
御代わりを勧めてきたり
無理やり皿を持っていって御代わりさせるトメ・・・・
もはや罰ゲーム。

376 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:48:01 0
食べ物は個人の好みとか地域差とかあるからねー。

377 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 23:58:16 0
>>375
トメ、日本のかたじゃないのでは?

378 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:00:12 0
>>375
なんか、わんこそば思い出しちゃったw

379 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:01:51 0
>>375
それって年寄りに多いと思う。
好意でしてることだろうし非常識だとは思わないけど
ちょっと迷惑だよね。
少し皿に残してお腹いっぱいだと言うようにしてるけど、
そうすると違う食べ物が出てくるんだよな。

380 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:10:48 0
>>375
うちの姑と同じだ。
若い頃のものの無い時代の感覚が染み付いてるんだよ。
最早笑いものにしかならないそういう感覚を捨てられないって、かわいそうにと思う。

381 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:13:05 0
私もマイペースに食べたいのに、取り皿に勝手に取り分けられちゃうと
ノルマみたいでうんざりする…。遠慮している訳じゃないんだけどねー。
どうしてあんなにしつこいんだろう。

382 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:19:25 0
>>381
もう遠慮なく残しちゃえ。
何と言われようと。
いつもそうしてたら、そのうちあきらめて勝手に取り分けるのは
やめるかも・・・?

383 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:20:06 0
勧めるのに、たいした意味はないから、しつこいんだと思う
深く考えてないから
深く考えてたら、この人はどのくらい食べれそうとか判断つくでしょう
対抗手段としては、最初に更に多めにとっておいて
できるだけゆーっくり食べて皿を空けないようにする
くらいしかないのかなあ?

384 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:23:09 0
>>382
体調が悪くなるので、残してるし、手をつけないままの時もあります。
でも、残り物を再度アレンジ調理して出したりするんですよねー。
吉兆の女将もそういうタイプなのかしら。



385 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:26:26 0
>>375
実家でもそうだ
もういいって言ってるのに次から次へと出す
一緒に行くたび娘も困ってた

386 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:30:50 0
相手はよかれと思ってしているし、罪悪感を感じてもやっぱり残すしかないのかな。

387 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:41:33 0
>>384
そっか。
残り物のアレンジは仕方ないかもね。
すぐに腐るものでなければ、家庭ではそれもありだよね。
吉兆でそれはいけないけどw

388 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 04:29:06 0
残った食べ物は箪笥のちいさいのみたいな蝿帳にしまっておいて(常温)
義父→旦那→義母→嫁(or猫)の順番で下げ渡し。
嫁にくるころにはもう白カビぽわぽわ猫逃走まっしぐら。
冷蔵庫はラーメンスープの小袋とか納豆のカラシとかで満杯。
なんで腐ってからひとに食わそうとするのか本当に理解できない。


389 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 05:28:41 0
>>388
おはよ〜
写メに撮って全保存しておくといいよ。

390 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 08:23:38 0
>>388
「おトメ様の下げ渡し」というブログを作って、画像を是非公開してくださいw

391 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 09:19:52 0
見たい見たいw

392 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 09:46:38 0
>>388
お決まりですが、旦那は何と?

393 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:22:32 0
話、豚切ってスマソ。
偽実家は代々続いた家じゃないのですが、何故かすごい長男教。
私達が結婚して独立したというだけで、にわか本家気取り。
だけど、肝心の義兄は40代で未だ独身で、この期に及んで未だ
親との同居を条件に嫁捜しをしている。

それでつい最近、私の妊娠がわかったのだけど、ウトメさんから
「男の子が生まれたら1人本家の養子にしてくれたらいいからね。」
と言われた。

もちろんスルーしたけど、偽実家は元士族でも資産家でもないのに。
結婚する時も「跡取りの長男より先に結婚するなんて…。」
と、延期するよう言われたけど、義兄が結婚できそうな気配ないし。

義兄が結婚できない事と、私達に子供が出来た事と関係ないと全く
思うんですけどねぇ…。
ウトメ自身も田舎を捨てて集団就職したぼっと出の人達なのに何故
今更になって「本家の跡取り」にこだわるんだろうか…。

394 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:23:55 0
コウダクミの真似をする厨みたいなもんじゃw

395 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:38:10 0
うちも跡取りだの○○家だの煩く言われるけど
たいした資産もないのに…と、いつか言ってやりたい

396 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:39:32 0
>>393
スルー、でいいのかな。旦那はちゃんとしてる?動じてない?

下手すると産院から男児連れ去りとか、
「息子ちゃんは仕事休むことないわよ〜」って旦那を騙して出産証明書奪って
勝手にウトメが考えた本家跡取名を役所に届けたりするよ。
生まれた後は子どもに「○○ちゃんはうちの子になるんだから」って
吹き込んだりもする。そうなったら子どもが混乱して可哀想だよ。

こればかりはスルーじゃなくて不快感丸出しで反論しといた方がいいと思う。

397 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:39:51 0
>>393
ウトメの実家の真似事してみたくなったんじゃない?
ウトの実家の人間に本家風吹かれて、内心ムキーッとなってたとか。
年取ると自分の人生の足跡を残したくなるのかねぇ。
それはそれとして妊娠おめでとう!ウトメのことはスルーして体を大事にしてね。

398 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:45:14 0
継ぐほどの資産もないのに本家とはwww
義実家のご近所に吹聴してやれ。

399 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:54:58 0
>>393
自分たちが一番欲しいものを相手も欲しいはず、って思ってるんだよ。

「本家の跡取り」をちらつかせれば、次男たちもほいほい寄ってきて、「我が子が跡取りに
していただけるなら、謹んでお義兄サマとオトーサマオカーサマの面倒を見させていただきマスわぁ」
というと思ってるんだ。

400 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:13:25 0
うちは旦那が一人っ子なんだけど、やっぱり資産もないし立派なお家柄でも
何でもないのに、私の実家に電話して「○○家の存続がどうたら・・・」って
言ってたらしい。
両親も私もあきれてます。

401 :400:2008/05/14(水) 11:14:43 0
↑主語がぬけてました。
電話したのは糞ウトです。
スマソ。

402 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:17:59 0
先日実家の両親が筍を届けに来たときに、長兄が近々結婚をする事を義両親に報告していた。
相手の女性の事(住んでる所・現在の職業・年齢など)や「式は挙げるのか?」などウトメが色々と質問。
「同居は?」と言う話の流れから跡継ぎ系の話になり、相手の女性宅が自営業だし実家は継ぐような資産
やら家(家屋は築30年以上のボロ家)もないから婿養子に行っても構わないと両親が言った。
その話を聞いたウトが黙っているはずもなく・・・「長男が家を継がないのはおかしい」と口を挟んでいた。
実家の両親は少々困惑気味。
トメが「家それぞれの考え方だってあるんだから、口挟むことないでしょ」とウトを〆た所で、一旦はその話題が
終了。
その後別の話題で盛り上がり、そろそろ帰ると言う両親をトメが「ラーメンの出前取ったから」と引き止めて
一緒に食事。
その最中に再びウトが「やっぱり長男が(ry」発言をして、気まずい雰囲気の中ラーメン食べてたよ・・・orz

ちなみに旦那は長男で、「小さい頃から『家を継げ』って言われて育った。洗脳みたいなもんだった」と話していた。


403 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:22:45 0
>>402
で、旦那実家は資産家とか、何十代も続いた旧家なの?

404 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:23:12 0
>>402
実家両親にじゃなくて、だんなさんに洗脳の再確認したんだね。

405 :393:2008/05/14(水) 11:23:36 0
ありがとうございます。
そうなんですよねぇ…。結婚の時も結納やお祝いすら頂いてないし。
「うちの土地はお兄ちゃんの物だから。」
「どこへなりと出て行って良いから、自分達で家を買いなさい!」
「お兄ちゃんの結婚の時は、家の跡取りとして盛大にやるんだから
 質素な披露宴になっても良いから、うちをアテにしないでよね!」
と言われていたので、超ラッキー♪と思っていたのですが…。
夫も養子の話を聞いて、実の親がいるのにって笑い飛ばしてました。

>>396
現住所のある市役所に知り合いが勤めているので相談してみます。
子供が混乱しないように、徐々に疎遠になる方向で考えようかと…。

>>397
ありがとうございます。
ウトさんの実家どころか、親戚付き合いすらないんですけどねぇ…。

>>399
自分の実家よりもしょぼい家の跡取りになんかしたくありませんわ。
(狭小建売住宅・ローン有り・ウトが株で失敗した多額の負債有り)
でもウトメの家系が戦争の混乱でわからくなってしまっているから
これから代々続けて家柄に箔をつけたいのでしょうね。

406 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:26:15 0
>>402
たぶん、嫁の兄弟の結婚にまでこだわるのは、嫁の長男が跡を取れば
嫁親の介護に我が家の嫁が関わらずに済むって考えなんでしょうね。

407 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:57:16 0
ほんと、たいした家柄でもなさそうなのに
「○○家!跡取り!」と煩いウトメって何なんだろうね。
うちのトメも、「○○家は格が高い家柄なの!
同じ読みでも、漢字の偏がちがうのもあるけど
そっちよりうちの名前のほうが格が上」と煩い。
どっちの漢字のほうが格が高いとか、もうアホかと馬鹿かと。
なによりも、今の「○○家」を見れば
そんな事を言い散らすほうが惨めったらしいとは思わないのだろうか。
ちなみにトメの実家筋もいわゆる「いい家」なんだとw
その割には、トメの兄弟みんな高卒だし大企業に勤めてた人もいないし
トメ親もスナック経営者。
あえて「いい家」発言しなきゃこっちもなんとも思わないのに、
いい家アピールされると「へぇ〜それで実態がこれ?」という
どす黒い感情が沸き起こるのを押さえきれないw

408 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:00:47 0
ウトの父親が三男でウトは次男だから、どこの馬の骨ともわからないのに
跡取りってよく言うなと感心するよw
まともな神経があったら恥かしくて言えないだろw

409 :400:2008/05/14(水) 12:17:53 0
ウトが(トメもか?)そんなだから、産みわけで絶対女の子を産んでやる、
と決めています。
もちろん他にも色々理由はあるけど、跡継ぎとかどうとか言われたくない。

410 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:25:02 0
跡取り命のウトメだと、
男の子を産めば「うちの跡取り!」「うちの内孫!」としつこく連呼されて
女の子を産めば「次は男の子!」「跡取りを早く!」と当然のように言われ
どっちにしろカチンときたりムカついたりしなければならん。
難儀だの〜

411 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:28:57 0
本当にね〜。
うちなんて、ウトメの出自なんかより、犬の血統の方が確かなのに。

412 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:35:09 O
私は今妊婦だけど、この間トメに「跡取り産んでもらわないと困りますからね。」って言われた。
「あはは。」と愛想笑いしてしまう私もダメだった。
無言でいればよかった。それ以降話さなければ良かった。
運転しながら黙ってる旦那にもムカついた。
帰ってきて大泣き。
最近トメに会うと精神的におかしくなる。
妊娠してない時はキレて返事してたのに。

跡取りっていうけどさ、最近家売って小さいマンション買ったトメに跡取りなんて言われたくないね!
無事に産まれるならどっちでもいいのに、って感じ。
月に2回くらい呼ばれるし。放っておいて欲しい…。

413 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:39:06 0
女性の方だけで子供の性別が決まる訳じゃないのにねぇ…。

414 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:40:04 0
とる跡もないくせにそんなことを母親が言ったら
恥かしさのあまり無言になるのはわからないではない。
でも、あとで嫁に「恥かしい母親で申し訳ない」くらい言えよな。

415 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:43:14 0
>>409
うちは女の子だが、生後3ヶ月の時に
「跡取り娘じゃーじいちゃんが婿探してやる」
と言われたorz

416 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:43:42 0
うちも一人目を妊娠したとき
「まずは絶対男の子ね!」と言われて不快だった。
(ダンナは長男、ウトは次男。もちろん普通の家。)

妊娠中に男の子とわかった途端、
「よかったわね〜次は女の子ね」と言われた。
Σ(゚д゚)オイオイまだ一人目も腹の中だよ、と思ったもんだ。

二人目も男の子だったんだけど、
「同じの(性別)が出てきたからお祝いはやらない」と
義実家側からのお祝いは一切なかった。

最近、コトメが出産。
体の都合で一人しか産めないんだけど、男の子が生まれた。

ウトメが最近私に「やっぱり女の子が欲しかったわ〜
嫁子さん、もう一人どう?」と言う。
バッカじゃないの。うちの子は来年中学生なんですけど。
自分の産んだ娘が、一人しか産めない体なのを棚に上げて
私を出産マシーンみたいに言うな!

愚痴スマソ

417 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:51:30 0
>>416
ウトメが最近私に「やっぱり女の子が欲しかったわ〜
嫁子さん、もう一人どう?」と言う。

心底見下げ果てた、という顔をして「へっ」っと鼻で笑ってやったれ。

418 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:55:29 0
姑が「今年は筍が遅い」と怒っている。毎年ご近所さんからもらう筍が
届かないってさ。食べたかったら自分で買ってくればいいのに。ようやく
頂いた筍を処理するのに近くのスーパーまで走り「筍をお買い上げの方に
差し上げます」の米ぬかをこっそりもらってきてた。義母さんそれ泥棒だ。


419 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:59:00 0
ホントむかつくよね。
結婚するとき、どっちかの名字にしないといけないから
慣例のように旦那の姓で届けを出してるだけなのに。

うちも女の子を産んだとき「男の子も頑張ってね!」みたいに言われたから
「昔の法律と違って、今は結婚したら戸籍も別々ですからね〜
歌舞伎界や天皇家は跡取り問題で大変でしょうけど、庶民は
気軽になったもんですねハハハ」って感じで笑い飛ばしたww

420 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:59:08 0
うちのトメは、まだお腹の中の子の性別も解からないのに
「一人目は絶対女の子がいい!でも跡取りもいるから二人目は男の子で」と。
いや〜一人目もまだなのに二人目とか言われても考えられませんよ、
年齢も年齢ですし(高齢出産に差し掛かってる)そう都合よくできるとも限りませんし、と答えると
「確かに、年齢あがるとできにくくなっちゃうらしいから間は空けないほうがいいわね〜
年子でポンポーンと産んじゃいなさいよ!ネッそうすれば大丈夫よ!」
人事だと思いやがって・・・まだつわりで苦しい時期だったので
「ポンポーンと年子で」にカチンときたわ。

421 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:01:40 0
>>416
「ご自分で」って言ってやれww

422 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:02:30 0
>>408
>ウトの父親が三男でウトは次男だから、どこの馬の骨ともわからないのに

その論理おかしいよ。
あまたの論理だと、佳子内親王は秋篠宮文仁親王(次男)の次女だから
どこの馬の骨ともわからないって事になってしまう。

423 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:05:55 0
>>422
ごめん。言葉が足りなかった。
ウトの父親(旦那の祖父)より上の世代は知らないのよ、ウトも。
ウト父以降しか知らないような人達が跡取り跡取りというから
ハァ?と思うってことです。

424 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:07:45 0
自分の孫だもの、性別にこだわらず
元気で生まれてくれればいい、って思っててくれりゃいいのにね。

うちは二人目妊娠が分かったとき
トメに「次の子も同じように可愛がってあげなきゃいけないね、気をつけなきゃね」と
言われて( ゚Д゚)ポカーンだった。
当たり前じゃない?
なんか差別とか区別する人がいるのかね?

425 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:10:21 0
>>424
いるんじゃないの?トメ世代には。
なきゃ長男教なんて造語ないだろうし。

426 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:14:41 0
トメのお友達が、次男のお嫁さんの出産のとき、
お嫁さんが里帰り出産しなかったので
次男宅にお手伝いに泊りがけで行ったそうだ。

トメが私にその話をした時
「次男たちにそんなことしてやっても仕方がないのにねー。
将来世話してもらうのは長男なんだから、
次男よりも長男に良くしてやったほうがいいのに」と
平気で言い放った。
私は何も返事しなかったけど。

427 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:31:23 0
>>424
うちの旦那は三男だけど、ウトメは長男だけすごく優遇してるよ。
結納をするのは長男だけ(の予定)
次男・三男の結婚・出産に関してはウトメからのお祝い一切なし。
偽実家の土地や資産も長男の義兄だけが相続する予定。

428 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:42:43 0
でも、親の援助や資産をアテにしなくても、普通に生活できるし
優遇を受けた見返りに、元気なうちから同居を迫られたり
老後の生活の面倒を全面的に見ろ!と言われる方が嫌だよね〜。

こういう古い考えだから、大抵長男だけ結婚できないんだよね。

429 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:45:05 0
でも最近は、いくら長男優遇してとりこもうにも
「長男の嫁!孫ちゃんはうちの跡取り!将来は同居!」
をアピールしすぎて長男嫁に嫌われ絶縁に持ち込まれ、
仕方ないので次男三男夫婦に擦り寄ろうとするも
「あれだけ長男ばかり優遇しておいて、今更なんなんだ!」と息子に思われ
もちろん嫁だってそんなのまっぴら御免と言うこと疎遠にされ
孤独な老後を過ごすウトメも多そうだね。

430 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:47:47 0
>>428
あるあるw
特に、息子たちが結婚する前から家を二世帯に改築したり
敷地内に家建てちゃったりした家は
例外なく長男だけが綺麗〜に売れ残ってる。

431 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:48:41 0
そこで次男三男のはっちゃけ発動ですよ

432 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:48:48 0
>>429
うち、それだw
ウトメの援助で買った新婚時代を過ごす予定だったマンションで
1人暮らしの長男は独身のまま50才。
次男、三男(旦那)はみなスルー。
こっちは皆ローンやら教育費やらでそれどころじゃないし。


433 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:05:34 0
>>429
うちのトメもそうなりそう。
「私は別に一緒に住むのは長男じゃなくても良いと思うんだけどね。」
「それに、どこに行っても、誰とでもうまくやっていけると思うの。」
って最近言ってくる。
「私はトメさんとだけはうまくやっていく自信ないです。」と言っておいた。

>>430
そうやって、親の敷いたレールの上しか歩けない長男もへたれ過ぎですよね。

434 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:15:32 O
>>424
自ら差別しないように気を付けようとする
いいばあちゃんじゃないか?

435 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:16:34 0
なんでそれを嫁に言うんだよ。

436 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:18:00 0
言うから嫁はムカッとくるんだよ


437 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:20:38 0
「あんたも気をつけなさいよ」的な意味で言ったんじゃね?
だとしたらクソババだ。

438 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:23:47 O
そうですよー気を付けてくれないと
孫に会えなくなりますよw
と返せば後々お得だと思ったエネスレ見過ぎのオレ

439 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:28:24 0
クソババは余計な一言が多いからな

440 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:38:31 0
そもそも存在自体が余計だからな。

441 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:51:35 0
うちは入籍報告を電話でしたんだけど、切ってすぐまたかけてきて
「ちゃんとこちらの苗字にしたのか?」って聞いてきたよ。
ばかかと思った。

442 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 15:07:31 0
>>433さん、さりげにGJ!!

443 :433:2008/05/14(水) 15:41:57 0
>>442
GJ認定ありがとう。
だって、結婚も出来ない義兄に家を買わせ、すっかりトメのプチトリアノン化
した上に我が家まで「センスの良いアテクシがコーディネートしてあげる。」
とか言いだすんですもの。

トメさんは自己中な人だから、どこに行っても、誰にでも、我が侭言うだけで
ウトや義兄のお金を湯水のように使えて楽しいでしょうけどねぇ…(-_-)
うちの経済まで破綻させそうで怖いから、あんな人とは住めませんわ。

444 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 15:49:38 0
>>443
>トメのプチトリアノン化した家
絶対住みたくねぇぇぇぇ
たとえばお見合いしたとして、相手の親がそんな家勝手に建ててたら
それまではいい人だし前向きに考えてもいいかな、と思ってたとしても
一気に引くね。

445 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 15:55:19 O
旦那と付き合ったばかりの頃、旦那が長男教に洗脳されてて困った。
「俺は長男だから家を守らなきゃいけないから、外泊は出来ない」(当時24歳)とか
「夜は(家が)危ないから12時までに帰る」(同じ職場で仕事終わるのが10時)とか
私がどんなに説得して、泣いて訴えても考えを変えてくれなくて
(家が逆方向で、職場が真ん中)誕生日の夜中に私を駐車場に置き去りにしても帰ったり。
本当に、あの頃はいつも泣いてばかりで辛かったなぁ…

で、結婚したら別に長男教でもなくて(拍子ぬけ)○○家の嫁!という言い方もしないし
(他人には「うちの息子のお嫁さん」と言う)家主のウトは5人兄弟の5番目だし。
女の子妊娠しても普通に喜んでくれて、嫌みなどは一切なく。

旦那のあの固執した考え方は一体、どこから来たのか、今でも謎。

ちなみに現在の旦那「あの頃は本当に申し訳なかった。あの頃の俺は恥。なかった事にしたい」と言います。

446 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 15:59:56 0
>誕生日の夜中に私を駐車場に置き去りにしても帰ったり
ここひっかかる
当時二股だったのでは?

447 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 16:00:25 0
だな。

448 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 16:00:46 0
>>445
ワロタw
うちも似たような感じで、今でも「長男だから〜」と話す。実際、長男嫁としてなんもしてないけどw
で、義両親も全く長男教ではなくおそらくおばあちゃん子なんで祖母の影響だろうと思う。
ま、口ばっかりで行動が伴ってない旦那よりも「言われなくてもやるときはやるつもりだ」と、
覚悟して嫁にいった私の方が実はバリバリの長男教だと思う。

449 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 16:08:16 0
>>445
なんか都の検非違使みたいだねぇ…。

450 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:07:15 0
>>445
結婚したのがすごいw

451 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:09:39 0
なるほど、二股か。至極納得

452 :409:2008/05/14(水) 17:58:05 0
>>415
がーん。
そんなこと言われた日には・・・
なんて答えるか今から考えておこう・・・

453 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:04:31 0
去年の敬老の日のちょっと後のこと。
トメと実母が電話で話す機会(遠距離に住んでる)があったのだが、
そのときにトメが実母に「嫁子さんから敬老の日のプレゼントが来なかった」と
言ったらしい。

それまで毎年、子供たちから敬老の日カードをや手紙・写真を贈らせていたし
その年もいつもどおりした。
10年以上もそうしていて、今まで何も言われたことなかったのに。

父の日・母の日にはちゃんとお花や手紙・写真を贈ってるし、
敬老の日には子供たちからさせてるからいいと思ったのにな・・・。

実母はその電話で「あの子からみた、おじいちゃん、おばあちゃんじゃないからじゃないですか?
親ですからね〜」と言ったら
トメは「あぁそうかもしれませんね」と引き下がったらしい。

私も実母も「老人を敬う日」というより「おじいちゃんおばあちゃんを敬う日」だと思っているので、
孫から贈らせてるんですが、ヘンかな?
私にとってウトメは「義父母」だと思っているので、
父の日・母の日のみなんですよねぇ。

454 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:09:44 0
>>453
つーか、その話題に夫の存在がないのが、答えなんじゃないのかなw

455 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:17:20 0
>>453
実母さんGJだな。
そういうウトメは、敬老の日に何か送っても、
父の日・母の日をスルーしたら文句言うだろうね。

456 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:27:53 0
>>453です

夫実家は、私と夫が結婚するまでの25年間
父の日・母の日の風習がなかったらしく、
コトメも母の日にカーネーションなんてしたことないそうです。

私は子供の頃からしていたので、結婚してからも
当たり前のように両方の親にしていたんです。
夫には習慣がないので私も無視して、勝手にしていました。
そのたびにウトメからは「ありがとう、今までしてもらったことがないから
嬉しいわ。実の娘にもしてもらったことないから」と言われていたので、
フツーに毎年続けています。

コトメはコトメダンナの両親から「母の日に何もなかった」と
直接言われたとふてくされていましたが。

そんな感じの家なのに、今更、今度は敬老の日も・・・ってずうずうしいと思いません?
きっと近所の人とか親戚の誰かが、
敬老の日に、娘や嫁に何かしてもらったのを聞いてきたかなんかしたに違いないw

457 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:30:03 0
嫁の親に言う所が最悪だよね。
恥かしくないのかな?
「あんたの娘が何もくれない」なんて言ったんだよねw

458 :445:2008/05/14(水) 18:31:12 O
>>446
>>451
浮気は全くないです(そういうタイプではない)
旦那は女性と付き合う事が初めてだったので、気が利かないのではないか、と私の母親談。

でも私は納得できなかったので別れ話は何十回もしました(向こうが絶対拒否)
本当に、よく結婚したなぁと思いますw

私の父親が、旦那に「これから先の人生、優先すべきは家ではなく恋人である娘だろう?」
(旦那が長男教は親の教えと言ったので)「親の言うこと全てが正しいとは限らない。自分の行動に責任を持て。自分で見極めろ」
と言ってくれた事が大きかったと思います。
旦那にしてみれば「長男」ではなく「男」としての考え方が足りなかったのでしょうね。

当時は本当に辛かったですが、今は凄く優しくて良い旦那です。

459 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:33:27 0
はじめての彼女の前で間違った男らしさを
見せようとしていたんだったりしてwww

460 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:34:52 0
家の近くで凶悪犯罪が起きていたとか…。

461 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:37:24 0
>>457
しかも、自分の娘も何もやらなかったんだよねw

462 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:41:18 0
>>453
孫から手紙や写真もらえるだけでも幸せなのにねぇ。
「嫁からのがない」なんて、もうちょい金目のものも欲しくなったんだろうけど、
欲張りすぎ。しかも嫁実家から嫁に言わせようとして、ゆすりみたい。
気分悪いからもうなにもしない、とバッサリ切っちゃえば。

463 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:12:01 O
義両親には父の日、母の日しかやらないよ。義祖母がいるから敬老の日には義祖母だけにあげてる。義両親だってまだ若いから敬老・・扱いしちゃ悪いしね、オーホッホッホ!w

464 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:10:17 0
去年結婚して、去年は母の日にも父の日にも近距離義実家に
プレゼントを送ったけど、今ケンカ中(?)なので今年は
母の日にも何も贈りませんでした。ふーんだ。
父の日にももう贈んないよーだ。
嫁子をいじめると嫌われるだけなのに馬鹿なウトメ。

465 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:11:59 0
>>464
むかついてるのはわかるがスレ違いだぞw

466 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:17:03 O
>>464 
喧嘩の原因は?

467 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:20:16 0
>>466

酔ったらそこらの男と寝てしまう、私の酒癖。

468 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:21:06 0
464最低、消えろ!

469 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:22:40 0
超乗り遅れて悪いんですが、第一子が男の子だった私、「本当に要領がいいわね」みたいな事言われた。

その前も、「子供産めなくてもいいのよ」と言われてて、別に産めないわけじゃないのに「?」と
思いつつ、気を回してくれてるんだろうなって思ってたんだけど???

同居でトメの母とかコトメの子供とかそのほかいろいろな雑用も押し付けられても
「嫁に入ったんだし」という覚悟でこなしていたら、なんか
「なんてしたたかな嫁でしょう!いいかげん正体を現したら!?」
とはっきり言われ、いろいろ苦行を強いられたorz

ただ仲良く穏便に暮らそうと努力するのは、間違っているんでしょうか?
女同士は戦わなければいけない、みたいで何だかなあ。
くだらない揚げ足取りの争いって疲れる。
まとめてお返ししたけど。

470 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:34:09 0
まとめてお返しのところをkwsk!

471 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:50:05 0
>>469
すっごく嫌なトメだ。
最初から嫁は鬼嫁と決めつけてるのが何とも…
まとめてお返しをkwsk

472 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:52:14 0
トメとコトメ、シンデレラの継母と継母の連れ子みたい。

473 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 22:29:41 0
>>469
だいたい、いい歳して女系の血族ばっかりでつるんでいるのが気持ち悪いよね。

474 :469:2008/05/14(水) 22:53:43 0
まとめてお返し、というのは、いきなり別居しただけなんだけどw

同居嫁って付き合いが制限されるけど、ウトメがものすごく社交的で
ことあるごとに「雑用」として引っ張り出されてたんですよ。
そしたら、ウトメ仲間「やっぱり嫁はこうじゃなきゃ」って自分の嫁に
嫌味言うんですよ。

そしたら、ウトメ仲間の嫁達の中の鬼嫁と言われる方々から
「いくらなんでもあなた嫁子さん可哀想」って言われたりして。
でも愚痴言うわけにいかないから黙ってました。

そしていきなり別居。
トメ、しばらくしてから引っ越しました。
何かいろいろ私のせいにしてたけど、よくわかりません。

ただ、トメその後腹いせなのか旦那に「男たるもの女遊びの一つや二つ」
と資金を渡して風俗も経験させ、調子に乗った旦那は不倫して「何が悪い!」と
いう態度だったので証拠取って裁判もしてサックリ離婚しました。

475 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 22:55:33 0
すげーーお返しじゃんw
ってか、離婚ってお返しになるんか?

476 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:02:35 0
>>474
トメもクソだが、元旦那もクソだったんだね。
裁判したということは結構パワー使ったんだろうな。
乙でした。

477 :469:2008/05/14(水) 23:04:33 0
>>475
離婚はある意味トメに屈した感がありますが、トメに対抗してまで
守らないといけない夫婦関係ではなかった
というか、トメall right!という旦那のご希望にはとても添えないので
残念ながら辞退させていただきました。

478 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:06:53 0
不倫の証拠とって裁判で離婚なら慰謝料高そうだし十分お返しだよね。

一部意味がちょっと分からなかったんだが、引越ししたのはトメだけなんかな。
つまりウトメは離婚したって意味か?もしそうならそれもお返しだが。

479 :469:2008/05/14(水) 23:17:31 0
>>475->>478ひく>>477

トメ、たぶんコトメの面倒すら手に余って遠方に逃げたw

コトメのパチや不倫の証拠も持ってるけど、子供達が可哀想だから
そこは黙ってる。
あることないこと言われて腸煮えくり返ってはいるんだけどね。


480 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:25:14 0
469が豹変してる気がする

481 :469:2008/05/14(水) 23:31:41 0
>>480
確かに。
努力すればするほど不快に思われたので、やめた。
せっかく、純粋に愛する人とその家族の為に尽くそう、って
生きがいに思ってたのに。

裏切られたらそんな気持ちが消えうせて、他人のいち社会人として
冷静になりました。

482 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:36:24 0
尽くすなんてドMじゃない限り思っちゃいかん

483 :469:2008/05/14(水) 23:43:24 0
もともとはS気味かもしれないので「尽くす自分」に酔ってたかもw

なんにせよ、思った以上に舐められてたらしいので「お返し」は
効いたらしいです。
普通に相手の人権を尊重するくらいできないのかね。
言う事聞けば聞くだけつけあがられる人間関係は、世知辛いです…

484 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:17:19 O
結局、嫁ってだけで嫌われるのよね。どんな良い嫁でもあら探しされるんだろう…。
今のトメの世代ってほんと頭堅いし子離れしてなくて嫌になる。
昔みたいに、結婚して旦那に食べさせてもらっておまけにウトメの面倒見なきゃ生きていけない時代じゃないのに。
離婚だって我慢の限界がきたらするんだし、そうなると孫にも会えなくなるし離婚された息子の世話も一生トメがしなきゃいけなくなるんだから、そっちがこっちを大事にしろ!って感じ。


485 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:25:43 O
うちのトメは「子供産んだらすぐ働いていいわよ。私が子供を面倒見てあげるから。」って、見れないくせに平気で言う。きっと預けたら大変だとか愚痴を言われるだけだろうから絶対預けないし、子供とトメを二人きりにはさせたくない。
旦那にどのくらいの小遣いあげてるのか聞いてきたり、私が旦那の給料持ってるのが気にいらないらしく、あからさまに嫌な顔をし、小遣いが少ないっていわんばかりに「お母さんがお金あげるから。」って旦那に言う。
ちなみに小遣い4万。欲しい物は私が別に買ってあげてる。
トメって、息子の金を嫁が握ってやりくりしたり、嫁が働いてないのが気にいらないよね。
うちだけかな?
息子が可哀想にうつるらしい。
お前も自分の旦那の金を握ってやってるじゃないかと言いたい。
うちは生活費ギリギリで私の小遣い1万だっつーの。

486 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:29:26 0
私のお小遣いは0だっつーの。

487 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:50:07 O
うちの姑も旦那の小遣いがどーのこーの言うから、一言
「他所様のお金のことに口出すのはさもしいことですよ」
と諭してやった。
それ以来、更に敵意まるだし。
もう息子タンは結婚してママンから離れてるっつーのw

488 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:55:54 0
「子離れ出来てないんですね〜プッ」

489 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 02:06:10 O
だいたい姑が家計預かってるわけでもないのに口だしすんなよって思う。
ウトのことだけ考えてろ。

490 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 09:40:26 0
働いていても文句言われるよ〜。
トメの親戚が勢揃いしている完全にアウェイの状況で嫁いびり。
「夕方5時までには帰って、お夕ご飯の支度出来るんでしょうね。」
夫が帰るのは早くても8時頃なのに、3時間もかけて支度しろってか。
あと「朝5時置きして出勤までに洗濯と掃除ぐらいしなさいよねっ。」
こっちは、毎日遊びに行っている訳じゃないのに。

頭に来たので、夫から聞いたトメのぐうたらぶりをみんなの前で披露。
「お弁当箱にマックのセットをそのまま入れていたんですってね。」
「朝ご飯作ってもらえなかったから、駅で食べていたそうですが。」
「ウトさん曰く、いつもトメさんはお昼頃まで寝ているとか…。」
「自分に甘く、嫁にはとっても厳しいんですね。」
「嫁の知らない事は、いつでも捏造できますもんね。」

親戚も「そうだ。そうだ。そんなだから長男が結婚できないんだ。」
と賛同してくれた。

491 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 09:42:42 0
>>490
DQ返しスレと間違った?w
スッキリできて良かったね、GJ!

492 :490:2008/05/15(木) 09:51:32 0
すいません。DQ返しスレの方に書いた方が良かったですね。
言われっぱなしだとますますトメが増長すると思ったので
ナメられないためにも、毅然と3倍返しにしてよかったです。

493 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:09:03 0
www GJ 御親戚のナイスアシストも引き出したし

494 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:10:27 O
私は再婚で連れ子が1人居るんだけど、ウトの葬儀の時に子供の席札だけ旧姓にされてました。

気に入らないのは仕方ないけど子供に嫌がらせするのは大人気ないし納得出来ませんでした。
トメと旦那は「会場側が間違えた」と言い訳しましたがトメが故意にしたことは分かりました。下書きの時点で旧姓になってましたから。
そして、トメは、なぜか子供に謝らず私の両親に謝りの電話を入れたのです。

周りには「平謝りだった」とトメは話してますが、一言「すみませんでした」だけだったと両親から聞きました。
私の常識では、まず子供に謝り私に謝るのが筋だと思うのですが。

こういう人間が児童福祉委員や民生委員をやっているんだから信じられない。

495 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:18:13 0
完全に、金と社会的地位で人格を決める人達で、
自分は中卒なので、本当に毎日いやだ。

機嫌を損ねないように、雲行きが怪しい時は神経を集中させて、
うかつな事を言わないように、自己主張をしないように。

関わればイヤミを言われるし、関わらなければ社会不適合者(ひき)みたいないわれ方。
訴えようかと何度も思ったけど、自分ひとりの力(金とか)じゃ結果が目に見えてる。

離れるって提案も出てるけど、自分ひとりでの生活はかなり苦しいから踏み切れない。

496 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:19:47 0
>>494
他人を装って役所に投書すべき

497 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:21:20 0
コンクリ犯の親も民生委員やってるぐらいだからねぇ
人間性とか関係ないんでしょう

498 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:27:32 0
うん、関係ない。
そういう人って外面だけはいいんだよ。
ってうちの親だけど…

499 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:33:13 0
孫の誕生日プレゼントを買うのに

金額上限を設定されて、それ以上は一切受け付けないババと
「うわ、高い。こんなにするんだ!」とわざわざ孫の前で言いつつも
結局買ってくれちゃうババ

どっちが良いですか。

500 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:35:14 0
子供の為には前者かな

501 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:35:19 0
>>499 上のババ

502 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:37:45 0
>>500-501
参考になったよ。

503 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:38:07 0
うちの会社に上馬場さんって人がいる。まじで

504 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:41:01 0
>>494
ウトの血を引いてない子が堂々と親族席にいることが許せなかったんだろうね。
トメ本人はたぶん494に謝るどころか「図々しい真似をしてごめんなさい」って
494と494の連れ子の方が謝るのが筋だと思ってるよ。
永遠に交じり合わない平行線だから、馬鹿のことは忘れて家族だけで幸せにね。

505 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:43:27 0
うちのトメさんは「自分が選んだもの」じゃないと絶対に買ってくれない。
玩具を買ってくれると言っても「これなんてどう?これいいじゃない!!」
と自分の好みをゴリゴリ押し付け、子供に「う〜ん。」と言われちゃうと
「あっそう。バアバが選んだのが気に入らないんだ。じゃあ買ってあげない!」となる。

506 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:45:03 0
>>505
うわー、それイラネ。

507 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:48:00 0
>>505
子供じゃあるまいし…
自分の思惑通りにならないと気が済まないトメなんだね。


508 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:48:34 0
自己満足のタメのプレゼントか。自分への愛情だね。

509 :505:2008/05/15(木) 10:53:06 0
子供にだけじゃなく、私達への結婚のプレゼントもそうでした。
トメが意気揚々と家具を選ぼうとしていたので、やんわりと
自分達の好みで選びたいと伝えたら、お祝い無しとなりました。
まあ、長く使う物だから、好みを押し付けられた上に大きな顔を
されるより、自分達で買った方がいいですけどね。

510 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:07:56 0
偽実家は、亡ウトとトメが偽姉家族一緒に撮った写真がパネルにしてそこらじゅうに貼ってある。
旅行、お祭り、入卒、発表会とその数20枚以上(数枚は夫も一緒に)。
でも私が入っているのは私達の結婚式の1枚のみ。
亡ウトは私達の結婚後3月の時に倒れ1年の闘病後に亡くなったんだけど、トメはそのストレスと
ショックから口が麻生さん状態となり一切写真を撮りたがらない。
4月から旦那の転勤で偽実家に越してきたんでけど、3才の娘が毎日「どうして私は居ないの?」の連発。
多分2年長くて3年でこの家から出て行くのは解かってるけどなんかとっても嫌。

511 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:16:22 0
>>510
それって嫌だよねえ〜。
子供はその辺の事分からないから素で聞くもんね。
旦那さんは何て言ってるの?

512 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:17:20 0
うちのトメの妹がそんなだなぁ。息子家族より娘家族が大事みたい。
トメさんの親族は、血の繋がった女同士のネットワークが何よりも
大事みたい。

513 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:19:25 0
>>510
七五三の写真をそれに混ぜて飾ってやれば良いのに。

514 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:24:36 0
>>510
娘さんの写真は飾ってないんだよね。コトメ子の写真もなし?
もし孫全員の写真が一切無しならウトロスのショックが醒めてないのかな。
でもコトメ子の写真があって510娘の写真だけが無いならただの嫌がらせだ。
娘さんが不審がってるなら勝手に自分たち家族だけの写真飾っちゃったら?
もちろんトメが写ってないやつね。

3年後に旦那さんが「もうここに落ち着いたろ?俺は単身赴任するから」なんて
言い出さないことを祈ってるよ。

515 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:31:39 0
>>511
トメは偽姉家族と撮った写真だからではなく、亡ウトとの思い出が詰まってるから
貼ってるのが、事有るごとに写真の亡ウトに向かって「この時は楽しかったね〜」
とか「ここおいしかったね〜」とか話しかけてるし、私達の結婚式の写真も
そうしてるのを見るので私にも解かるし、旦那はトメが麻生さんになった時に
お医者さんにトメが未だにウトを亡くなった事を受け入れたくないようで、
そうして私達の結婚までで時間を止めてあげるのも精神的に良いからと
言われたのでそうしてる事を受け入れています。

516 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:34:12 0
>でもコトメ子の写真があって510娘の写真だけが無いならただの嫌がらせだ。

うちの子が生まれる前にウトが亡くなったので一緒の写真は有りません。

517 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:51:21 0
なんかトメさんが可哀想になってきた。

518 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:57:08 0
>>516
一緒の写真じゃなくて、娘さん単独の写真も飾ってない?
だとしたらそれこそ生きて動いてる娘さんも目に入ってないのかもよ。
なんか小さな娘さんの生育環境としてはちょっと問題ありそう…
せめて娘さんの写真を家族の部屋の中には飾ってあげなよ。

519 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:02:12 0
たしかにトメさんは可哀想だが、
一家で自分だけ写真を飾ってもらえない小さな女の子の悲しみも分かる。

520 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:05:33 0
勝手に飾るとかどう?

521 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:11:54 0
勝手に飾るというのもなんなんで、
「どうして私は居ないの?」と娘が言ってることをご主人から伝えてもらって、
一枚ぐらい娘さんの写真を飾らせてもらったらいいと思うな。

522 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:17:48 0
転勤で来たからって義実家に住まなければいいじゃん。
あと2年もあるなら今からでも賃貸を借りて住み、家族の写真をたくさん飾れば解決。

523 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:23:49 0
んだんだ

524 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:31:04 0
>>522
本当はそれが一番いいよね。
やっぱお母さんならまず子どもの味方になってやらなきゃ駄目だ。

525 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 13:59:36 0
それができれば最初から同居しないような気がするけど
何か事情があるんジャマイカ

526 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 14:06:28 0
でもこの状態だと、トメさん一人にしておくの危ないんじゃないかな。
お子さんの気持ちもわかるし、自分たちの部屋だけでも
たくさん写真飾ってあげたいね。
セツナス


527 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 15:35:40 0
子供には「あそこはおじいちゃんの場所だから」って説明して、
自分達の部屋に子供の写真をたーくさん飾るのはどうかな?

医者が言うのなら、トメさんの時間を止めてあげるのがいいと思うよ。
無理に子供の写真を飾らせて時間をよみがえらせて、
トメさんの心が壊れたら大変な思いをするのはあなた達だから。。

528 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 15:37:56 0
でも別居したいなら別居した方が。

529 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 15:45:00 0
うちの旦那は次男で義実家とは別居なんだけど
我が家を新築した時に「お前(私の旦那)の家の鍵、ちょーだい」と義母に言われたからって
旦那はホイホイ渡した。しかも事後承諾。
「なんで渡す必要があるのよ!?」と言っても「万が一の時の為に必要だろ!!」って、、、
免許も持ってない、バス乗り継ぎしなきゃ来れない義母に鍵を渡したからって何の役に立つの?
でも、結局義母に対して私は何も言えずそのままになってしまった。

しかしこれは実は10年も前の話で、昨日その話を何となく旦那にしたら本人はケロッと忘れてて
「鍵なんか渡してねーよ!!!」と逆切れ・・・。認知症になったのか?
それにしても私はひどいエネmeだったんだなぁ〜。

530 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 16:36:22 0
>>529
男の人って脳の海馬がどうかしちゃったのか?と思うくらい
都合の悪い事はきれいさっぱり忘れるよね。
忘れたふりじゃなくて、本当に忘れちゃう。
きっとそういう海馬の構造になっているんだ。

531 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 16:37:52 0
ストレスに弱いみたいだから
ヤバスなことは消去して身を守っているんじゃw

532 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 16:44:45 O
うちは逆に旦那が鍵を渡さなくていいって言うのに私が渡しちゃったな

旦那「勝手に来たらどうすんの!?」
私「そんな非常識な人いるわけないじゃん!ねぇトメさん!」
トメ「ええ、もちろんよ・・・・」

で結婚して6年経つけどアポ無し凸は一度もない
旦那が実家と仲悪いからな

533 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 16:50:50 0
>>532
アポ無し凸に関しては、かなりの良トメだね。

534 :510:2008/05/15(木) 17:15:29 0
外出している間にたくさんの書き込みありがとうございます。
同居しているのは、夫は都銀勤務で勤務地に居るのは2〜3年なので定年までに
ここに戻ってくる可能性はほぼゼロなのでその間だけでも同居をする事にしました。
ウトは娘が「おばあちゃんのおうち」と言うのを極度に嫌がり、娘がそう言うと
「おじいちゃんのおうち」と言い直させており、トメの心の中ではまだウトと
一緒に生活しているようです。
私達の寝室に私達と娘の写真を飾れ倍言ってことに気付かなかった自分に少し腹が立っています。
ありがとうございました。

535 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:26:19 0
鍵を変えればいいのに

536 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:28:45 O
>534ウトは娘が「おばあちゃんち」
は、トメの間違いだよね?

537 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:30:51 0
うちのトメも「おばあちゃんのおうち」と言と「おじいちゃんのおうち」って
言い直させてる。
ウトは亡くなって10年経つから5歳の息子にとっては見ず知らずの人なのに。

538 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:43:25 0
>>536
そうです、失礼しました。

539 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:49:43 0
510って良い人だな

540 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 18:38:02 O
>>538
いえいえ。
こちらこそ、挙げ足取ったみたいですみませんでした。

541 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:02:20 0
ちょっとスレチかも知れないけど聞いてください。

嫁ともう半年以上別居中なんすよ。
離婚前提で原因が嫁の借金その他なんですけどね。

で、別居してからの嫁の分の携帯代を
嫁の実家に送るようにしてもらったんです。実家に嫁居るから。
そしたら何度も何度も速達で送り返してくるんですよ。
あ、ついでに国民年金のやつも。

ま、こういうことさせるのは嫁の馬鹿親父なんで、昨日電話で聞きました。
「なんでこんな事するのか?」と。
で、馬鹿親父「まだ夫婦だからそっち(俺)が払うのが当たり前」だと。

ちなみに、家は農家で今までは嫁の携帯代、国民年金すべて家が払ってました。
嫁はパートで、給料は丸々自分の物。
んで、今の状況になって。
俺的には嫁が、嫁が払えないなら嫁の親が払うのが当り前じゃないかと。

俺が非常識ですかね?
昨日の電話、終いには「バカ」とか「お前には常識がない」だの、散々言われましたが。
ちょっと、今でも苛々してるので文章おかしいかったらすません

542 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:07:54 0
そんなもん聞かなくてもわかんでしょうよ


543 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:13:56 0
婚姻関係の間は払ったほうがいいよ。
離婚うまくいくといいね。

544 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:15:45 0
別居状態でしかも実家に戻ったんなら払わなくて良いだろ
場合によっては弁護士雇ったらどうだ?

545 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:23:29 0
>>541
うる覚え知識だから自信ないけど、
離婚するまではきちんと生活費などを渡さないと、
離婚のとき不利になると聞いたことがある。
妻が払わないなら夫が払わないといけないのでは?
それから結婚後の貯金や借金は、離婚時に夫婦で折半じゃなかったっけ?

離婚前提なら、さっさと弁護士に相談に行って
不利にならないようにしといた方がいいよ。

546 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:24:07 0
ttp://www.rikon-style.jp/trouble/reason/budget.html

> 夫婦が別居をしても法律上の夫婦であることに変わりはありませんから、
> 夫婦お互いに助け合っていく扶養義務があります。
> 一般的に別居していて夫婦関係が破綻しているような場合であったとしても、
> 離婚するまでは、婚姻費用を収入に応じて負担しなければなりません。

このへん参考にしてくださいね。


547 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:26:44 0
婚姻費用は払わなくてはいけないよ。
裁判所に払う/払ってもらう額を決めてもらったほうがいいよ。
破綻の原因を考慮した金額になるから、妻の有責ならそれほど心配しなくても大丈夫。

そうしたら、馬鹿などと罵られずに済む。
「司法の決めた金額を(払って/払ってもらって)います」と言える。

548 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:31:46 0
勉強になるなあ

549 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 19:39:55 O
もうどうでもいいから義実家、死んでよ!

550 :541:2008/05/15(木) 21:07:52 0
なるほど・・・
よくわかりました。回答ありがとうございます。
とりあえず相談した方がいいですね。

551 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 21:21:22 0
>>550
家裁に家事相談に行くといいよ。
無料だし。

552 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 21:44:11 0
何年か前に義実家にオーブンレンジをプレゼントしたんだけど、
トメは不要になった古い電子レンジを次男夫婦に譲ると主張。

当時30歳のオットが小学生の頃に買ったというレンジ。
いくら動くからってそんなの譲られても迷惑だろうな〜と
心のなかで思いながら見ていたんだけど、さすがにウトに
とめられてた。
(ちなみに私にもどう思うか聞いてきたので遠まわしに
 ”やめたほうがいい”と言ったけど都合が悪いことなので華麗にスルー)

その後も”まだ使えるのに”とかなんとかぶつぶつ言ってたんだけど
その件から、どうやらトメは”相手がどう思うか”を察する能力に欠
けているんだなーと実感。
ついでに”私はいつも正しい”と思っているのかとも。

そんなトメは現役教師。
トメみたいなのが息子の担任になったらかなりいやだ。





553 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 02:14:07 0
教師だからじゃね?
教師はそういう、人の心を察する能力に欠けた人多いよ。

554 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 05:48:01 0
叔母が教師だけど、ちょっと感覚ずれてると思う事多々あり。
自分が旅行に行く時は、嫁子さんを呼び出して、同居の義母さんの介護を
させたりしてた。自分の考えがマンセーっぽいのでそのまま他人に指導したり・・・。
えぇ、嫁子さん一家は離婚しました、理由は聞かなくても(ry

555 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 06:13:07 0
仕事がその人を作るという部分もあるけど
教師を勤め上げるにはそれなりの適性もあるしね。
細かいけど細かくない、そういう能力が必要だとオモ

556 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 08:18:36 0
仕事は関係ないと思う。
だって、イヤゲモノスレでも育児板でも
自分が押し付けたいゴミを平気で押し付けるトメはゴマンといるもの。
もちろんうちのトメもだよw
賞味期限がとっくに切れた醤油を持って池としつこく言い
押し問答していたらウトが「何やっているんだ?」と顔を出して
「嫁子がワガママを言う。古い醤油はたまり醤油として使えるのに」と訴え
「使えるならお前が使え。人に渡すものは新しいものにしろ」と
言われて顔を真っ赤にして怒っていたしw

557 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 08:35:19 0
普通の醤油ってほっとくとたまり醤油になるんだwwwwww

558 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 08:48:01 0
>>556
たまり醤油www ウトがまともな人でよかったねw

559 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:21:02 0
>>556
そりゃ仕事関係なく、人の心を察する事ができない人ってのはいるけど、
「教師はそういうのが多い」って意見をわざわざ否定した上で自分の話題を展開するほど、
教師と非教師とに差異が見られないという、自分なりの見解を持ってるの?

560 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:29:58 0
>どうやらトメは”相手がどう思うか”を察する能力に欠けているんだなーと実感。

自己愛性人格障害者の診断項目に
共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない。
      またはそれに気づこうとしない。

というのがあるね。
専門家じゃないから、人格障害と決めつけるのは悪いと思うけど
診断項目を見ていると、家庭板に出てくる押しつけがましいトメに
すごくよく当てはまるんだ。もちろん、うちの自己中トメにも。

561 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:38:44 0
うちのトメはちょっと変えたり大事なところは隠して
人に話す悪癖がある。
この前も、夫を亡くした親戚のことを
「あの人は喪中なのに旅行にいった。非常識だ」と言う。
よく話を聞いたら、旅行じゃなくて自分の親が入院したので
飛行機で遠距離の実家に行っただけ。
確かに飛行機で出かけはしたけど、それは旅行とは言わないだろうと。
こんなことが多いので、トメの言うことはウトも旦那もコトメも誰も信用しない。
なんで人が誤解するような話方をするんだろう?

562 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:47:23 0
それはきっと悪意があって、トメの話に出てくる人物が
みんなから悪く思われるように仕向けているのでしょう。
自然とやってしまうなら、妄想性人格障害かも…。

うちのトメもそういうところがあって、気に入らない人を
陥れようとします。
そもそも、その場にいない人のことを話題に出すこと自体
常識的な人だったらしないと思いますけどね。

563 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:29:16 0
私の祖母が亡くなった時
両親は葬儀は内輪で行うから、私の義親は呼ばないで良いという話でした。
私の方はそういうわけで旦那が義親に連絡したんですが
弟の方の義親さん達はそれでも葬儀に参列されました。
後でその事実を知った義親さんは「うちだけ恥ずかしいじゃない!」って
旦那に文句言っていましたが、何で?って感じです。

どう思いますか?

564 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:32:58 0
>>562
うちのトメもそう。
人を悪者に仕立て上げる能力は凄い。
もうだまされないけど、というより私もいないところでは滅茶苦茶に言われてるに違いない。
面と向かっては見え透いたお世辞を言うのに、
その人がいないところではけなすばかりで、褒めているところを見たことがない。

>>556
義実家に泊まりにいくといつも、食事の支度を丸投げされていた。
ある年の大晦日、年越しそばを作っていて、醤油を使おうとしたら、
一升瓶の底の方にわずかに残っているだけ。
もうどこの店も開いてないし、仕方なくそれで掛けそばの汁を作ったんだけど、
もう、真っ黒だった。
たしかにたまり醤油のようでしたよ、色は。
作っていてもイヤだったし、当然おいしくもないし、毎年私が作っているものとは明らかに違うんだけど、
トメ、こういうときに、絶対自分の非は認めないんだよね、
おいしくない料理を作った嫁が悪いと脳内変換してくれる。


565 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:39:31 0
>>563
うーん。ちょっと義実家の気持ちわからんでもないけどな。

566 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:41:29 0
>>563
旦那に文句を言うなら別にいいんじゃ?


567 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:43:24 0
>>563
弟ってのはあなたの弟ってことだよね?
それは弟があなたに知らせるべきだったんじゃないの?
「うちの義親は来るみたいだけど…」と耳に入れるべきだったのでは。
そういうのってバランスとらないと後々禍根になるよ。
葬儀って招待するもんじゃないけど、断りを入れたからには気遣いは必要だよ。
義親が怒るのももっともだと思う。

568 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:49:06 0
長男の嫁の親と娘の婚家じゃ立場が違うとか?

身内でやるから来るなと言われれば
最後のお別れは遠慮して後日伺いましょうとなるんじゃないか?
563さんはそれでも来て欲しかった?来るべだきと思う?
お願いしたのに押し掛けやがってキーッとならない?

569 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:47:02 0
>>567
弟の方も来るの知らなかったみたいです。

>>568
別に来たからといってキーっとはなりませんね・・。
ただ、内輪でやるからってお断りしたんだから
恥ずかしいとか関係無いと思うんですよね。
なんていうか、別に話題にするまでもない事。

まあ、結果的には内輪といっても
結局親の近所の人とかは来ていましたが。

570 :1/2:2008/05/16(金) 11:51:16 0
母の日の前日に私の祖父が亡くなった。

旦那に義実家に電話をかけてもらってその旨を報告した。
旦那づてに姑が「何か送ろうか」と聞いてきた。
聞くか、普通・・・
「お気持ちだけで結構です」と答えたら(そうとしか答えられない)
「そうよね、気を遣っても悪いから、何もしないでいいわね。」
とのことだった。

そのとき十分に気持ちがもやもやしたのだが、
私の祖父は遠い間柄だから、そんなものなのかと自分を納得させた。

翌日、母の日、朝一で電話が鳴った。
私が出たら、姑だった。
当然お悔やみの一言があるのだろうと思っていたら、
「嫁子さ〜ん、あれが届きました!
母の日のカーネーション♪キャハ!
私ったらカードを前日に開けてしまってね〜イヤン
息子ちゃんが気が利くわけないから、嫁子さんが気が利くのね〜ルン」
と一方的にマシンガントーク。
私が祖父が亡くなったことや、私の気持ちなんてどうでもいいようだった。


571 :2/2:2008/05/16(金) 11:52:54 0

受話器を持つ手が震えて、涙が出てきたので
電話を旦那に押し付け、別室で泣いた。

電話が終わった旦那に、お悔やみの一言もなかったこと、
前日のやり取りだってどうかと思う、不幸があった本人に聞くか?
大体姑の言葉を私にそのまま伝えるな、何か送るかなんて私が決められないだろう、
と怒った。
謝ってくれたが、こんな無知で非常識な親をもって、旦那もかわいそうだった。

大好きだったおじいちゃんを亡くして本当に悲しく、寂しく、
ゆっくり心穏やかにおじいちゃんとお別れをしたかったのに
水を差した姑が憎い。お前が死んでも何もしない。
義実家が非常識なのは今に始まったことではないが、今回は許せない。

572 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:03:42 0
>大好きだったおじいちゃんを亡くして本当に悲しく、寂しく、
>ゆっくり心穏やかにおじいちゃんとお別れをしたかったのに

不幸な自分に酔っててウザイ

573 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:11:24 0
何かして欲しいなら「お気持ちだけで結構です」なんて言わなきゃいいじゃん

574 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:11:56 O
>>572
私もそう思った。可哀想だが。

575 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:12:52 0
>>570
なんだかものすごく「察してチャン」なのね…

>義実家が非常識なのは今に始まったことではないが
も何だか半分かそれ以上は被害妄想乙って匂いがする。



576 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:15:19 0
黙って香典送れ、若しくは葬式に出席しろってことなのかな。
でも嫁の親ならともかく、祖父だしねぇ・・。

577 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:17:22 0
息子の嫁の親の親のことまで気を回してらんないよと思ってしまいました。
私も祖父母は好きでしたが、年齢のこともあるしね。
正直私も被害妄想では?とか、
なんで世の中全てあなたの気持ちをくまなきゃならないのか??
とか謎に思ってしまった。

578 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:19:01 0
>>572
身内を亡くした人にそういうことを言うのはどうかと思うよ。
自分の周りに不幸があったり、お葬式に出たことないのかな。

579 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:20:24 0
でも亡くなった報告をした翌日くらいは気遣ってくれてもいいと思う。
キャハ!はさすがに頭にくる。

580 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:20:33 0
>>578
570乙

581 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:22:04 0
>>579
その「キャハ!」とか「イヤン」「ルン」ってのも被害妄想くさいんだよなー

582 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:26:36 O
>>575分かる。これでありがとう電話が来なかったらそれはそれで文句なんだろうな。

583 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:29:22 0
孫が結婚してるぐらいの爺なら大往生じゃないか。

584 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:31:12 0
>>583
だねw

585 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:35:07 0
祖父母の葬式は孫の祭りって言うしね

586 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:39:40 0
え〜。でも、私はなんとなく>>570さんの気持ちわかるなぁ。
哀悼の意が全く感じられず、ひとまず自分の体面さえ保てればいいや。
それが済んだら他人事っていう態度が見え見えだったんじゃないかな?

私も高齢の祖母が施設にいて、いつどうなるかわからない状況だから
一度お見舞いに行こうと思う。とトメに話したら
「呆けてる人に会いに行ったって、向こうはわからないんだから
 行ったってしょうがないんじゃない?」って
他人事のように言われて、嫌〜な気分になったよ。

トメから見たら遠〜い間柄かも知れないけど
他人の感情に対する共感性がないんだなと思ったよ。

587 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:42:45 0
お花のお礼の前に、お悔やみの一言があれば
それほど腹も立たなかったのではないかと。
一般的な気遣いの問題。

588 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:52:36 0
うんうん。お祖父様が亡くなったのは母の日の前日でしょ?
っていうことは、通夜や葬儀すら未だ済ませてない時に
他人事のようにキャピキャピしてたら頭に来ると思う。

例え大往生でも、残された側の方には寂しさや喪失感が残るし
それを察する事の出来ない人は気遣いの足らないKYだと思う。

589 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:53:57 0
じゃあそこだけ書け
何か送ろうかってのは、実の息子である旦那に聞いてるだけであって
息子自身と香典その他の相談するのは普通
それを逐一告げた旦那がおかしいし、
その旦那からの伝聞でしかない内容を恨むより、後半の話だけで充分

590 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:04:00 0
まあ、それにしても、香典は包まないにしても弔電くらいは送って
哀悼の意は伝えるものなんじゃないかなぁ。嫁の親族なんだし…。
職場の同僚の親族が亡くなった時にも、お通夜くらい顔出すし。

591 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:09:15 0
「結構です」ってきっぱり断った以上、弔電が来なくてもしょうがない

592 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:22:48 0
香典は当然ありな上で「何か送ろうか」というのは、
お花や供え物のことを指すのだと勝手に解釈してた。

593 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:27:41 0
きっと、その香典も何もなしで「何もしないで良いわね。」という
言い方がぞんざいで、めんどくさがってる感が漂っていたのでは?

594 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:30:33 0
「キャハ!」「イヤン」「ルン」てとこがイラッとした
570の書き方が。

595 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:42:31 0

  ∧_∧ クワッ!
 ∩`iWi´∩
 ヽ |m| .ノ
  |. ̄|
  U⌒U

おじいちゃんが大好きで姑が大嫌いな上に
訃報とお祝いが不運にも重なっちゃったので色んな意味で腹が立つんだろう
こういう気持ちは行き場がなくてしょうがない所があるよ

596 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:46:41 0
嫁の祖父に香典送らなくても別にいいような。
無知で非常識とまでは思わんな。


597 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:52:03 0
息子の義両親の不幸だからトメが香典出すのが普通じゃない?

598 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:53:38 0
>>570
書くスレを間違ったんだよ。
「ただ聞いてほしい」スレか「偽両親に今までされた嫌なこと」スレにすればよかったのに。

599 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:54:13 0
旦那が義家の代表としてしたら良い

600 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:54:24 0
普通というほどでもない

601 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:55:16 0
>>570が名無しで書き込んでいそう

602 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:57:57 0
>>597
私も何もしないと言う事は、弔意を伝える気がないのと同じだと思った。

603 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:58:25 0
>こんな無知で非常識な親をもって、旦那もかわいそうだった。

いや、旦那も充分非常識だと・・
嫁にわざわざ言わなくても送っといてくれって言えばいいのに


604 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:01:28 0
>>603
同意。「何か送ろうか」って聞いてきたんだから
旦那が「香典送っておいて」って言うべきだよね。
こういう場合に相談するのは普通のことだし。
義実家だけ非難するのはどうかと。

605 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:03:12 0
今叩いてる人って身内が亡くなったことないのかなぁ。
私は>>570に共感できるんだけど。
人を思いやることできないトメ、どんなときでも自分の気持ちだけって感じで非常にムカつく。

606 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:05:02 0
>>599
賛成。
そこでウトメがすると、今度は実家は忌明けに呼ばなきゃってなる。
570の親が4人兄弟でそれぞれ3人子供が居て結婚してたら相当な数のの孫の
ウトがって事にもなりかねない。
そんなのが来られたら当家の嫁はもう大変。
実際私の父は5人兄弟で母は6人兄弟でみな同じ郡内に居る、田舎だから
お互いに570みたいな時でも香典をおくり、法事に呼んでってなってるから
本当に大変。

607 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:05:29 0
>>570も思いやりがなさそうだからお互い様

608 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:06:11 0
>大好きだったおじいちゃんを亡くして本当に悲しく、寂しく、
>ゆっくり心穏やかにおじいちゃんとお別れをしたかったのに
だったら
>母の日の前日に私の祖父が亡くなった。
>旦那に義実家に電話をかけてもらってその旨を報告した。
こんな事わざわざしなきゃいいのに
不思議な人だな

609 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:07:08 0
報告は一応するでしょー

610 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:10:42 0
葬式のつきあいなんてそれこそ、家、地域、で全然違うからなあ。
やたら香典出してたらつきあいがどんどん広がっていくからこれも面倒だし、
うちなら私の祖父母が亡くなっても旦那実家からの香典はいらないな。

611 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:13:18 O
私も605さんに同意。
うちの姑も私の祖父が亡くなった時そうだった。その上、
「うちにも高齢の母が居るからしないけど…。あ、でも嫁ちゃんが根に持っちゃうかしら?恨んじゃう?」
「お葬式行くの?息子は居づらくないかしら…?」
なんて余計な電話してきやがった。
そして、年明け早々(うちの実家が喪中の葉書をだしたため…)
「どなたが亡くなったの?お葬式行った?私、何にも知らなくて」
だって…。

たとえ知らない人が亡くなったとしても、もう少し気遣いはあるべきだと思う。
携帯から長文ごめん。

612 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:13:27 0
>>570が小さい頃に両親を亡くしてて
唯一の身内がその祖父であり、ずっとふたりきりで暮らしてきた親代わり
とか言うならまだ解るけど、そうじゃないんでしょ?
どれくらいの面識があったのか知らないけど、祖父母は事後連絡でもいいかと。

613 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:14:05 0
この人は香典ほしいって言ってるんじゃないじゃん…
人としての気遣いを欲してただけで。
悲しみが癒えたら義実家にドンドンKY発言してほしい。

614 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:14:39 0
私の実母も父が死んだ時に法事に呼ぶ人の候補を山のように出して
兄に「ウチが呼んだら向こうの時も呼ばなきゃならなくなる、
そんな事してるから週末ごとに法事ってなるんだ」って切れられてた。

615 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:15:30 0
× 事後連絡
○ 事後報告

616 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:16:18 0
>週末ごとに法事ってなるんだ

うちもそうだ

617 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:16:46 0
>>570
顔真っ赤だよ

618 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:17:25 0
>570 必死に書き込み杉

619 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:17:38 0
>>613
>「何か送ろうか」と聞いてきた。 聞くか、普通・・・
>「お気持ちだけで結構です」と答えたら(そうとしか答えられない)
>「そうよね、気を遣っても悪いから、何もしないでいいわね。」

この時点でムカついてるんだから香典か何か送って欲しかったんでしょ

620 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:17:46 0
570トメは、お悔やみ言葉を前日の電話では言っていたのかな。
それなら、切り替えの早い人なら、当日の電話では触れないかも。
570トメ的には「前日に母の日のプレゼントが届いていたのに、その時は触れないで、
わざわざ母の日まで待ってお礼の電話をしたアテクシ、空気読める大人!」って感じなんだろうな。

621 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:17:51 0
私は逆に、夫が親しくしていた叔父が亡くなったのに
誰からも訃報を知らされず、他の親族は全員参加していたのに
私達だけ通夜や葬儀に参加できず、心苦しい思いをしたな。

夫は婿なので、うちだけ苗字違うからわざと知らせなかった
みたいなんだけど…。

旦那は知ってたらちゃんとお悔やみを言いに言ったのにって
訃報を知らせてくれなかったトメや義兄に怒ってた。

622 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:19:06 0
>週末ごとに法事ってなるんだ

田舎のジジババは法事がお楽しみ宴会になってるからね
若い者にとっては3連休の真ん中の日の法事なんて絶対嫌なのに、
この日なら来られるだろうってやっちゃう、迷惑なんだよ

623 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:19:37 0
どこに書けばいいかわからないが非常識だと思うのでココに書かせてもらいます。

旦那が第二子妊娠の報告をしたら、
「まだ早い」「障害持った子が産まれたらどうする!」とブチ切れのトメ。

もともと結婚から反対されていたけれど
話を聞くと、「自分の生活を切り詰めて学費やら出してやったのに、感謝(=金銭)がない」
という事が結論らしい。
結婚や出産をすることで子どもや自分たちの生活にお金をかけている分、
義母にまわらないのが気に入らないという事が判明した。

今までにあり得ない言動が多すぎて、そんな酷い母親がこの世にいるんだ・・・と思わせられたが
旦那のため、家族のためうまくやって行こうと悔しい思いも飲み込んできた。
旦那軟禁で説教・名前を捨てろと身分証等没収・過干渉・反論禁止・「お前たちが全て悪い」と言われ謝罪しに行ったりもした。

でも1人目の下ろせ&今回の障害者発言でもうさすがにスルーできない。
私と子どもは一切関わらないようにする。と夫に宣言した。

夫は母親に愛されたという記憶が無く、酷い母親でも認めて欲しいと求めてしまうと自分でも言っていた。
孫や私たちを可愛がってくれる親がいる私をうらやましいとボソっと言った夫も可哀想で。

夫が歪まずに育ったのは祖母&おばのおかげなので、
祝福してくれている親戚とはこれからも普通に付き合いを続けたいが
(外面がいいトメと揉めているとは知らないので)をトメだけとは切れないので悩んでます。

なんだもう、なんでこんな親がいるんだろうか。悲しいよ。
長文、読みにくい部分がありましたらすみません。

624 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:20:30 0
>>619
理解力ないの?
本人に普通聞くか?って思うでしょ
このババアはお気持ちだけで結構ですって答えてくれるの分かってて聞いてるんだよ
そこがムカつくということで香典ないからムカつくと違うじゃん

625 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:21:14 0
>>「何か送ろうか」と聞いてきた。 聞くか、普通・・・
とあるが、 何か送ろうかって息子に聞くのは変じゃないよ。
>>606>>610さんみたいにかえって面倒だからいらないって
言う人もいるんだしね。

626 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:24:28 0
今に始まった事じゃないトメの非常識言動に対して、
大好きだった祖父を心穏やかに見送る事ができなくなるくらい怒るってのも、なんだかな。
なんというか、全体的にスルースキルが足りない人な気がする。

627 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:24:29 0
>>624
本人じゃなくてまず息子に聞いたんでしょうが

628 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:24:39 0
>>623
毒親から旦那も離してあげて
これは立派な紛れもない毒親だから解毒してあげなきゃ
そういうサイト読んで勉強してみて

629 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:24:49 0
>>624
うん。訃報は聞いたんだから
「お気持ち程度のこと」でも、弔意があったら香典なり弔電なり送るよね。
「何もしなくて良いわね。」って言われたら>>570さんは何も言えないよね。

630 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:25:46 0
私の実姉の義母さん(60歳)が亡くなった。
姉の嫁ぎ先は田舎なせいか、旦那の祖父つまり大ウトが死んだとき、
姉夫婦と子供2人と死んだ義母さんも通夜に来てくれた。
そういうことがあったので、ウトメに私の姉のお義母さんの通夜に一緒に来る?
と聞いたら、「あなたのお姉さん達が通夜に来た覚えはない」と言い張る。
旦那が通夜のときの記帳したものを見てきたら、名前はなかったという。
しぶしぶと言う感じでトメに、「行かないけど香典だけ渡すから持って行って」と言われた。
私は通夜に来たことをはっきり覚えていたんだけど、記帳がないってどういうことなんだろう。
香典袋を持ってこなかったなんて考えられないし。
食い下がるほどのことでもないと思うけど、ウトメの親戚関係は相当遠いと
思われる人の通夜と葬式に出席するよう言ってくるのにと、
なんとなくもやもやしたものが残ってしまった。
通夜に来たのに、記録がないなんてことあるんでしょうか。

631 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:25:50 O
うちも似たような感じだよ。もっと陰険かも知れない…表\面上はお祝い言ったりするからさ。

旦那さんは何が普通かよく分かってないと思うから、あなたの判断を伝えて義実家と距離を置くのがいいと思うよ。

お子さんを大事にしてあげてね。

632 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:26:45 0
570は姑と直接話したんじゃなくて旦那経由で訃報を伝言したから
「お気持ちだけで結構です」のニュアンスが伝わないんじゃない?
祖父あたりだと家によって関係も希薄だったりするし。
旦那も気がきかないけど、あまりにも「どうして欲しいのか」を濁しすぎ。


633 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:28:45 0
>>570が最初の書き込み以来一切出て来ないってことは
名無しで書き込んでるとしか思えないね。
こんなこと書いたら出てきちゃうかなw

634 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:30:03 0
じゃあ570は弔電ぐらいは送れって言わなきゃいけなかったんだね
そんな事まで言わなきゃ気づかない人ってめんどくさいわぁ
一般常識のない人なのね

635 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:30:16 0
>>633
570の書き込みの様子から見て、
批判をスルーできる性格じゃなさそうだしなw

636 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:31:27 0
>>630
さすが嫁の姉の義母じゃまず会う機会もない遠い親戚だし
ウトメにお通夜に行こうと誘うこと自体ちょっと変かも。

637 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:32:14 0
>>624=570
随分最初と言葉遣いが違うね
それとも別人だと言い張る?
だとしたらあなたはエスパー?
人の気持ちがそこまで解るのは何故?
まるで自分のことみたいにw

638 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:32:48 0
>>633
数日たって出てこないならまだしもw
チュプだって家事も買い物もあるし、友達とお茶したり忙しいんだよw
1日1回しか覗かない人もいるだろうしずっと張り付いてる人の方が少ないと思うよ。

639 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:33:34 0
>>634
旦那親に弔電やら香典を送られても
家によってはかえって迷惑な場合あるし、
何か送ろうか?と聞くのは常識外れの行為ではない。

640 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:35:19 0
>>634
そうだね。わざわざ訃報を知らせてきたという事は
親戚としてお付き合いして欲しいと言う事だもんね。
何もして頂かなくて良いと思ったら訃報を知らせないだろうし。

641 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:35:31 0
>>635
んだんだw
パソの前で顔真っ赤にして必死に打ち込んでるねw

642 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:35:57 O
アンカーつければ良かったOTZ
>>631>>623へのレスです。

あと>>570だけどお香典は多少遅れてもいいんだから旦那さんの方から「恥ずかしいって言うなら葬儀には参列出来ませんでしたが…と言ってお香典を渡そうか?」と聞いてもらえばいいんじゃないかな?

そう言って行動を起こさないならそれまでの義実家だと諦めていいと思うよ。

643 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:36:01 0
>>570は書き込んだ後PCの前に張り付いて
同意レスを期待して待ってたと思うよw

644 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:37:53 0
まあ実際に570みたいな事があったら、誰でもトメに対してむかつくとは思うけどね。
570は悲劇のヒロインに酔ってる臭をプンプン振りまいてる察してチャンだったから、叩かれてるだけ。

645 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:39:53 0
自演認定する奴こそ必死でカキコしてんでしょって思う

646 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:40:04 O
>>570はお祖父さんの喪に服しているのかも知れないよ。

647 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:40:36 0
>「カーネーション♪キャハ! 」「イヤン」 「ルン」

これが無ければここまで叩かれなかったかもw

648 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:41:26 0
義実家はどういう形であれ葬儀に水を差したに違いない。

649 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:41:59 0
>>638
あーんな長い書き込みをする時点で暇なんだよw
それに同情レスがたくさん来るのを楽しみにしてたと思うよ。
あれだけ陶酔して書き込んでるんだから。
それに爺ちゃん亡くなって悲しいのに友達と茶wなんて気分じゃないっしょ?w
つか、茶飲むことを「忙しい」って言う人間なんてどんだけ暇なんだ?

650 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:42:09 0
>>646
喪に服しているのなら2ちゃんなんかに書きこまないってばw

651 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:42:44 0
>>624は570本人だろw

652 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:43:26 0
香典も包まずに子供連れてきて散々飲み食いした、うちのコトメよりマシかも

653 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:43:39 0
ほほー、昼下がりにかるーくボヤですねw



 盛 り 上 が っ て ま い り ま し た w






654 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:44:29 0
>649
いやーせれぶ奥見るとお茶するのが大事な仕事なんだなーと…ねwww

655 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:44:42 O
>>650
ありゃ。そうかっ!
ごめんね。気が付かなかったよぅw

656 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:44:59 0
>>651 だよねw 誰が見てもわかるw

657 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:45:00 0
>>586>>588>>593は私の書き込み。>>570さんじゃないよー。
それにしても、親族を亡くしたばかりの方を茶化したり
心ないことを言う人もたくさんいるんだねぇ…。
身内が息を引き取った翌日の事だよ?

でも>>570さんには、トメはそういう人だと割り切って
今後のお付き合いにも期待しない方が良いでしょうね。

658 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:47:20 0
家族5人(父・母・息子40歳・娘35歳・孫)で来て、全員で香典5000円でお膳を食べて帰ったうちの親戚もなかなか

659 :657:2008/05/16(金) 14:47:39 0
間違いました。
身内が息を引き取った(母の日・トメさんキャハ♪の)翌日の事だよ?じゃなくて
身内が息を引き取った(母の日・トメさんキャハ♪の)前日の事だよ?でした。

660 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:48:28 0
624は私
自演認定したけどハズレでしたね
あほくさ

661 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:51:17 0
>>660=570でしたか。失礼w

662 :623:2008/05/16(金) 15:02:35 0
>>628
ありがとうございます。
もうどうしたらいいのやら一人ではお手上げだったのですが、レス読んで落ち着きました。
そういうサイトを探してみます。
毒親についてのスレとかですかね?もっと勉強して頑張ります。

>>631
レスありがとうございます。
表面上はお祝いもあるんですね・・・それもコワイ。
うちも周りに誰かがいれば普通です。孫抱っこ拒否には愕然としましたが。
旦那は確かに、トメの言動にも麻痺している感じがします。
飛行機の距離なので普段は関わりないですが、不定期に電話があったり。
言わせとけばいい、って本当は傷ついてる旦那を見てるのも辛いです。
旦那に分かってもらえるように頑張ります。

663 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:04:53 0
うちのトメさん、入院していた祖父のお見舞いにわざわざ病院まで
来てくれたのは良いけど、社交ダンスに行くついでに寄ったそうで
スパンコールギラギラの真っ赤なドレス姿だった。

カルメンの衣装のような裾を捲り上げてやってきて
他の患者さんもお見舞いの人も、看護婦さんもぎょっとして見てた…。
お見舞いだから他の用事のついでで十分だけど、なんだかなぁ。

664 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:05:49 0
>>663 スマソ ワロタw

665 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:07:59 0
このタイミングで勇気いるが、>>578>>579あたりに同意。
>>570の書き方や少々酔ってるのがもやっとするけど、
だからと言って姑もどうかと思うし、一番元凶は旦那だと思う。
まあ現実は嫁の祖父なんてその程度の関係なんだけど、
社交辞令でもお悔やみや気遣うそぶりがあるのが普通の大人だよ。
んで、570もその辺は割り切らなきゃ。

666 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:08:28 0
お祖父さん高血圧だったらどうすんだよ!w
トメ、ドラマの中のヒロインみたいだなw

667 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:10:15 0
>>663
それは常識なさすぎ。社交ダンスって家からそんな格好で行くわけないじゃん。
ちゃんと着替える場所あるでしょ。おつだね。

668 :663:2008/05/16(金) 15:15:40 0
>>664>>666
そうなんですよ。
不謹慎とは思いつつも、あのトメの格好見たらつい笑っちゃって。
祖父も看護婦さんも他の患者さんもみんなこんな顔→( ̄ロ ̄;)でした。

669 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:15:58 0
>>663
その格好で街中を歩いたトメって何者だ?www
まさか、もうボケが始まってる?

670 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:17:28 0
>>663
いとこのダンナは坊様なのだが、法事先から袈裟姿で出産にかけつけて、
婦長さんから「縁起でもない!」とがっつり怒られたそうだ。そりゃーなぁ・・・
でも、そのダンナさん、私服姿は893さんに見えるんだよなーw

トメさんのドレス姿は、非常識じゃあるけど怒りようがないよねw
病院に娯楽をもたらしてくれたわけだし。
身内は嫌だろうけどねw

671 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:17:37 0
>>663  カルメン・トメw

672 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:17:37 0
むしろ披露したかったんじゃね?見てみて〜wってさ。

673 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:19:07 0
>>663のトメさんは「あら、素敵!ちょっと踊って見せて!」ってのを期待したんだと思われ

674 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:19:58 0
>>670
でもさ、自分の子が生まれるときにかけつけるのと、
そんな格好の時に無理に見舞いに行くのとは全く違うと思うよ。
他人事だから笑い話だし、たぶん笑ってられるってことは無事退院したんだろうけど、
これがもし深刻な病気で実両親でも笑えたかってことだよ。

675 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:21:30 O
今更だけど、人の生き死にを軽々しく扱う人の多さにびっくり。
そういう人はロクな人間ではない、と私は思ってる。
570さん、ご愁傷様です。

676 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:23:33 0
誰も人の生き死にを軽々しく扱ってなんかいませんけど。
読解力が無いか、論点をずらそうとしているのか、知りませんが。

677 :663:2008/05/16(金) 15:24:55 0
>>672
自己顕示欲の強い人なので、そうなのではないかと…。
どうせなら、美空ひばりの歌でも歌ってくれたらね。
>>674
ほんと。病状によっては笑ってられないですよね。

678 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:26:42 0
うん、軽々しい書き込みってあったっけ?
読解力がないレスはあったけど(本当は何かして欲しかったんだろう等)

679 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:27:03 0
>>675=570
みんな生き死にの話を言ってるんじゃないじゃん。
トメの態度と馬鹿な旦那の話をしてるんだよ。あ、あと陶酔嫁ね。
話の逃げ道に困ったからって
「人の死」を持ち出して相手を非難しようだなんて最低の人間のやることだよ。

680 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:27:14 0
「570さん可哀想〜!トメ酷すぎる!そんなトメなんかが死んでも何もしなくていいよ!」
こう書き込まない人は人の生き死にを軽々しく扱う人 by 675

681 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:30:04 0
>>675自身がロクな人間じゃないな 御愁傷様です

682 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:31:50 0
何を書いても失敗する>>570

683 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:36:22 0
うちのトメはいつも突然「今から墓参りに行くから一緒に来なさい。」と、
当日のしかも直前になって言って来る。
自分はバッチリお出かけ準備が済んでから電話して来て、10分後に出ると言う。
だから、私はいつも適当なもの着て、車の中で慌ててメイク。
「嫁子さん、お墓参りくらいちゃんとした格好で来なさい。」って、誰のせいだ。

すでに予定が入っていて断ったりしたら、次の墓参りまでずーーーーっと
「息子夫婦は親の墓参りより友達の出産祝いを優先した!」とか言われ続ける。

毎月必ず行くのなら予測もしやすいけど、行く行かないはトメ次第。
気まぐれに行くと言ったり言わなかったり。
ウトが亡くなって1年も経ってないから寂しいのはわかるし、
できるだけ付き合ってあげたいけどさ、うちにも予定があるんだよ...。

「こっちの予定も聞いてくれ。1月前、せめて数日前までには
墓参りの予定を教えておいてくれ。」と、何度旦那が言っても
連絡が来るのが当日しかも10分くらい前。
今月のお墓参りはどうしますか?いつですか?と聞いても
「いつにしようかしら?まだ決まってないわ」と言うだけで教えてくれない。

最近は、ウトの月命日付近には予定を入れないようにして、
墓参り用お出かけセットを用意して対処してるけど、
いい加減いやになってきたよ。

684 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:41:23 0
月に20回位突撃してやれ!
「トメさんこれから○○へ行きましょう!」ってw

685 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:41:48 0
こういう自己中な人って
「一週間前までに予定を考えて、こちらの都合も聞いてください。」
って、一度ちゃんと約束させても、絶対に聞かないから困るよね〜。

686 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:43:50 0
墓参りのときは、ついでに草むしりや掃除もするから、
きちんとした格好でなんて行かない。

めんどくさいトメだな。

687 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:43:52 0
もう全部断れよ683
ひどすぎる、っていうかもうそこまでいくとあなたがダメ

688 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:44:30 0
>>683
それは旦那がエネミだね。
私は逆パターンで、結婚当初なにを勘違いしたのか
養子でもないのに旦那をそういう扱いで呼び出すことをやったので
予定がなくとも当日呼び出しには応じない旨、ガツンと〆たよ。
旦那には間に入ってオロオロさせたけど、最初が肝心だしなにより自分の親だからね。

689 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:47:03 0
>>683
やさしいな。一緒に行くからつけあがるんだよ。何言われたって、言い返せば
いいだけ。

690 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:35:03 0
トメを待たないで旦那とあなたとで勝手に行ったら?>お墓参り
トメが誘いに来たら「もう今月は行きました」でおk。
それでも毎月お墓参りに行ってるんだから充分良い嫁かと。

691 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:07:57 0
>>690
どうせ墓場までのアシに使ってるわけでしょ息子夫婦を。
だから一人で行けなんて言ったらなお大騒ぎするよ。酷い息子夫婦だって。
息子が母親にガツンと言うまでずっと続くよ、これ。

692 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:05:07 0
>>683
息子夫婦は「今しばらく」のつもりでつきあってるんだろうけど、
トメはすでに、今後ずっとそうやっていけると勘違いしてると思う。
そのうち墓参りだけの話で済まなくなってくるんじゃないかな。
脅しではなくて、似たような経験があるから。
四十九日、半年、そういう区切りごとに通常モードに近づける意味で、
まず683さんが毎回行くのをやめてもいいかもしれない。

693 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:11:17 0
>>570
久々のフルボッコ物件w

694 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:23:26 0
>>634
能無し伝書鳩のだんなを見ても分かるとおり
570の場合は1から10まで言わなきゃいけないと思う
そういう親に育てられただんなと結婚しちゃったんだもん

695 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:11:06 0
お約束ですが、「570の人気に嫉妬。」

696 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:25:36 0
570はろくなヤツじゃない

697 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:30:26 0
姑が自分の実家にべったりでそちらの法事等には
呼び出しかけるくせに、
舅の本家の法事は事後報告のみ
うちが、不義理だと本家に思われてるよなあ

姑70後半、姑実家の嫁70代前半が気の毒すぎる

698 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:34:08 0
もう許してあげなよ。


699 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:57:39 0
>>697
うちのトメもそう!自分の実家の事となるとやたらと仰々しくやるのに
ウト親・親戚の法事は華麗にスルーー。
ウトが長男で偽実家が本家のハズだけど、法事を主催するのはウトの弟

前に、どうしてウト親の墓を建てるのに、うちがお金出すのか…。って
文句を言っていた事があるけど、ウトメもいずれそこに入る予定なのに
金出さないつもりだったのかと思った。

700 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:24:24 0
もう今更でごめんなさい。
率直に身内を去年亡くしたモノから言わせて貰えば、
その不幸の直後に書きこみをしようと思う事が理解不能。
葬儀ってやっぱり
いろいろ揉めたりもするんですよ。
むかつく事も多々ありました。何もない人は無いと思います。
でも、それをいちいち書きこみをしようなんて気力も湧かないのが
普通のような気がするんでケドね〜

701 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:42:16 0
>>700
心穏やかに故人とに別れを告げられていれば、
本当に悲しくて寂しくて、匿名掲示板に書き込む気すら起きなかっただろうけど、
水を差されたせいで、そういう心持ちじゃなくなったという事なのでしょう。
大好きなおじいちゃんを亡くした悲しみより、姑への腹立ちの方が勝ったと。

702 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:44:09 0
>>570を執拗に叩いてる人ってなんなの?
反論してる人を全部>>570乙!って書いてるとこみると
ほとんど一人で一日中叩いてるよね。

しつこすぎて恐怖なんですけど。
更年期なんじゃないの?


703 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:48:02 0
復活の日

704 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:50:25 0
>>699
> ウトが長男で偽実家が本家のハズだけど、法事を主催するのはウトの弟

それはまたなんか別の問題があるんじゃないの?w
トメは墓入らないつもりかよ
ダンナ実家の墓に入るなんてゴメンだって人結構いるじゃん

705 :699:2008/05/16(金) 20:57:18 0
>>704
そうですねぇ…。
とにかく、トメがウト側の親族を毛嫌いしている事だけは確かなので
過去に色々揉め事があったのでしょうね。
法事に出席するのはウトだけです。仏壇と位牌は偽実家にあるのに。
お墓はどうするつもりなんだろう?トメだけ実家の方に入るのかな?

706 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:37:42 0
>反論してる人を全部>>570乙!って書いてるとこみると
>ほとんど一人で一日中叩いてるよね。

その妄想からくる決め付けの方が(ry
電波受信中?

707 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:46:52 0
擁護側も批判側もしつこい
いつまでも●に触ってると臭くなるよ

708 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:51:21 0
●ヽ(゚∀゚)ノ● ウヒョー ! ウンコイタダキマース

709 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:59:18 0
で●はどのレス?

710 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:23:03 O
570を叩く人、時間帯集中しすぎじゃね?

711 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:30:26 0
>>694
私もウトのお墓にはノータッチでした。
長男夫婦が出すのが常識、と知りませんでした。
旦那自体が同居なのに生活費も入れない体たらくだったので。
保険金も入るので、それを当てるのが普通かと思ってました・・・

トメ「あんたたちには迷惑かけないから」としきりに言っていました。
普通は長男夫婦が出すものだったからなんですね。勉強になりました。
「非常識な嫁子さん!」と思われていたのでしょう。
生活費の他に、私がお墓代とか用意するべきだったでしょうか・・・

私はそのお墓には入らないことになりましたけど。

712 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:32:15 0
旦那は程々に好きではいるけど義実家のお墓には入りたくないよ。海に全部撒いてくれ。

713 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:34:46 0
>>711
保険金入るならそれを充てるのが普通でしょう。
でなきゃ何のために生命保険に入ってるんだか分からんわ。

714 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:36:54 0
今気づいたけど、>>704
×トメは墓入らないつもりかよ
○トメは墓入らないつもりかもよ
でした。
かよ ってなんか偉そうだった

715 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:38:08 0
>>699
うちのトメもトメ実家は毎夏数泊かけて遠方まではるばる墓参りに行くのに
ウト側は冠婚葬祭ですら冷淡だ。はっきり言ってノータッチ。

理由はトメの実家が某藩の御殿医だった立派な家系で
ウトは鉄工所の三交代勤務で使われただけの人間だからですとさ。
そのウトが一所懸命建てた一軒家にのうのうと住みながらこの言い草。

若い頃にウトの酒癖が悪くて色々確執もあったんだと旦那は言うけど
御殿医自慢を聞かされてからは、ウトの酒乱もトメが原因だと思っている。

そしてもちろんトメは息子の嫁には夫実家に尽くせとキャンキャン吠える女。

716 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:52:28 0
トメ理論から言うと
>ウトは鉄工所の三交代勤務で使われただけの人間
だからウト家系=夫実家には関わらないで良いと思うのだがwww
ウトには気の毒だが。

717 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:18:07 0
うちの姑だけが特殊なのかと思っていたけど
やはり、そういう実家マンセーの姑はいるんだね。


718 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:21:36 0
>>715
> 御殿医自慢を聞かされてからは、ウトの酒乱もトメが原因だと思っている。

それは短絡思考

719 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:39:12 0
>>718
短絡思考というか、「息子が○○になったのは嫁子のせいよ」っていう
トメ思考のような気がする。

720 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:52:29 0
嫁子は何をされても明るく前向きに尻拭いをするべき。
ムチュコタンが人格者ならトメのおかげ、脱線したら嫁子のせい。
当たり前でしょ(ムチュコタン実家)

でも実際強烈な嫁もいる。
トメなら悪いコトメなら悪い、てわけじゃないかも。
だってカキコしてる人の大多数がコトメでありいずれトメウトメになる予定だから。

ここに書き込まれるのは特殊な例・・・ということだよね。
でもお仲間思ったより多いorz

721 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 23:59:17 0
>>720
強烈な嫁もいるだろうけど、いい大人が嫁のせいで悪くなったと言うのはモニョル。
子供がDQNなら親が責められても仕方ないけど。
強烈な嫁の言いなりになってる旦那も悪いから、嫁も旦那もどちらも悪いというならわかる。

722 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:02:38 0
自分は義実家と関わりたくないと思いつつ
嫁(やトメ)がそれぞれの義実家に冷淡だと批判するってタイプも
よくわからんな。
思考パターンが同じであることには気づかないのかな。

723 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:17:41 0
>>722
それは多分、トメが自分達(息子夫婦)とは密に付き合おうとしてるくせに、
トメがウト実家に冷淡というダブスタっぷりが気に入らないって話じゃない?

724 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:28:33 0
>>722
>>723
両方じゃない?
結局、「自分は義実家には何の義務も無い!でも嫁にはある!」
てタイプはトメでもウトメでもコトメでも嫁子でも、「?」だわ。
自分の親も義実家親も看たくない、ってことでしょ。
じゃ人に押し付ける気が満々だってことを少し反省してほしい。
いつ押し付けられる立場になるかもしれないんだから。

725 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:07:37 0
>>722
715だが冷淡なのはいいんだわ。問題はトメ実家への情熱がありすぎること。
息子夫婦にトメ実家行事への全参加をしつこくしつこく強要。
ウト実家行事のことは話にも出さない。
この差はおかしくないかって思ってさ。

726 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:10:25 0
親でも義親でも「押し付ける」って感覚も何だけどね。

でも大概は善意でお世話をしてる人に対して、何もしてない親族が文句言いまくり。
世話受けてる本人も言いまくり。
「モンスター被介護関係者」が社会問題になる日も近い。


727 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:10:42 0
トメ=姑
ウト=舅
ウトメ=舅姑

728 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:17:07 0
>そのウトが一所懸命建てた一軒家にのうのうと住みながらこの言い草
トメが冷淡なのはいい、と思っているとは思えない雰囲気・・w

>>726
あれなんでか、金も手も出さないやつに限って、口だけは出してくるんですよねw

729 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:40:17 0
植物状態のような管だらけの爺婆が病院で「もうダメかも」の時
「助けてください」って大騒ぎするのは実際に介護も見舞いもしてない親族。
「もう死なせてあげて下さい」って言うのはずっと現場を見てきた人なんだって。
現役看護師の友人がそう言ってたわ。

で、現場で付き添っていた人(多くは患者の息子の嫁)に対して
「お前は鬼だ悪魔だ、身内じゃないから冷たい」
って暴言吐きまくりなんだと。で、遺産の話が済むとみんな消えるそうだ。

730 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 07:32:51 0
怖い話だなおい

731 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 08:26:50 0
>>729
分かる・・・

732 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:11:07 0
>>729 同じく分かるかも。。
こういう行動って年齢に関係ないんだよね。

30の時母親をガンで亡くした際、
義父母の遠慮の無い言動に辟易した自分が言ってみる。

ついでに吐き出させて。
うちの義父は、実母が末期で盆を越せるかどうかという話をした際(当時7月)、
「今食事は摂れるの?え、摂れない?それはもう末期だねぇ」とのたまった。
そして同僚が同じ病で亡くなった話を延々と・・(悪性度が高い病気で早く亡くなる人が多い)

こっちはバタバタして当面孫の顔を見せられないからと、顔を出したのに
そういう気持ちの分からない馬鹿義父。本当バカを見た。
しかも、見舞いに行ってお別れしたい(気分はギリを果たしてすっきり←身勝手)と何度か言われた。
やせ細ってメイクも出来ず、カツラを被った母が苦しんでいるところへ、
どんな声を掛けるつもりなんだろう。 
余命2か月前後に見舞いに行くって非常識じゃないのかな?普通のこと?
それなら花束でも送って欲しかった。(そういう見舞いはなし)
丁重にお断りしたけど、どうしても理解してもらえず、辛かった上に
根性の悪い嫁だと思われた。
若くして(義父と同い年)死ななければならない母の気持ちを考えられないんだろうか?

その後、四十九日には平服で来るし、
実妹に「もう落ち着いた??」と声を掛け、号泣させてた。
母を献身的に看取った妹を知っているだけに、殺意が沸きそうだった。
学歴があってもあれじゃ痛すぎる。
そんな母が最期に残した言葉。
「私(実母)の介護の経験を、義父母さん達がもしもの時には生かせるわね、
その時はちゃんと面倒見てあげるのよ。」


733 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:26:15 0
わかるなあ。
ヘタに相手(要介護の親とか)に情があって、口だけ出してくるタイプも大概困る。
実際に介護した側は、相手と散々付き合ったから
割り切った決断もするし、思い残しもないのに、
介護してないほうは、それだけ相手と付き合ってないから情だけはタップリで
とにかく自分の感情優先で口出してくる。
そこまで情があるなら、お前が面倒みろ、という他ないんだけど
その論理はなぜか通用しないw

734 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:29:00 0
「じゃお前がやれ」以外は言わないほうが良いよね。

ウトの長兄が90過ぎで亡くなったときも
ショートステイ中に亡くなったから(老衰なんだけどさ)
親戚が「なぜあんなところに預けた。
預けたから死んだんだ」と大騒ぎだった。
90過ぎたらどこにいてもいつ死んでもおかしくないだろという
極当たり前の正論はスルー。
集団ヒステリーみたいでいやーなお通夜だったよ。

735 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:48:44 0
>>732
第三者的立場から見ると、
・49日に遺族に「もう落ち着いた?」と声を掛ける
・〃平服で来る(平服、といってもポロシャツとかじゃなくグレーや紺スーツだよね?)
は、それほどおかしいことでも無い気がするんだ、多分。
でもそんな一見何気ないことでも殺意が沸くほど732さんが腹が立ったのは
それまでのことがあるからだよね。
同じセリフ・行動でも、それまでにちゃんと心遣いや思いやりある言動をしてくれてれば
それほど神経逆なでされることも無かったんだと思う。
それまでのことで、そういったセリフ・行動が
単に「こういう場ではこういう声かけときゃオケ」という、
何の心もこもってないものだと丸バレだから、
732さんの受ける心証が、そういったものになったのだと思う。

736 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:56:11 0
>>733
そうなんだよね。
お年寄りが入院したりすると、
毎日せっせと通って洗濯物や必要なものを届けたり
話相手になってあげたりしてるお嫁さんよりも、
三ヶ月に一度ほどぽっと来て数時間お見舞いするだけの
地元を離れてるコトメたちのほうが
「2時間いたのに、一度も医者が顔見せない」
「看護婦がおじいちゃんに声掛けてくれない、もっと話しかけてやって」
「この病院本当に大丈夫なの?もっといい病院ないか嫁子さんちゃんと探してあげて」
などと好き勝手言う。
本人たちは気楽なもんで、その「たま〜にの見舞い」が済むと
姉妹で「今から姉妹で〜で食事して、明日は〜(観光地)に寄ってから帰る」とかさ。

737 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:44:38 0
>>736
随分具体的だなあ〜。
実話?

738 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:29:48 0

結婚して10年になりますが、トメはマルチ商法が大好きで、
ダンナの銀行口座、郵貯口座を勝手に使って、自分の下に入れています。
(給与振込とか、うちの生活に必要な口座ではないのですが)
結婚前からやっていて、
「息子のものを私が使って何がわるい?」という態度です。
私も、勝手にやってることだから、と黙認してきましたが、
うちに届く「なんとか(マルチ)のお知らせ」がウザくてたまりません。
ダンナは「勝手にやらせとけ」と言います。

もう息子の名前を使って、好き勝手するのは辞めてほしい、と
言ってもよいでしょうか?
お金についてのもめ事はこれだけではなく、結婚当初からいろいろありました。
正直、もう二度と会いたくない相手です。
今日も電話があり、吐き気がしています。

トメを許せる日がきたら、自分は神の領域に達したと思います。

739 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:35:23 0
旦那の口座を勝手に使うってのは完全に違法だから。
危機管理のなってない旦那だねー。
自分の口座だからさくっと解約すればいいのに

740 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:51:26 0
738です。
どこの銀行にどれだけのダンナ名義の口座があるのか、全く不明です。
郵貯も、学校引き落とし口座の通帳がいっぱいになったので、
通帳を更新するときに、窓口のお兄さんが「もうひとつ口座があります」
と教えてくれ、最近発覚しました。ダンナも知らなかったようです。
解約したいのですが、こちらが勝手に解約すると、
鬼のように発狂するトメが目に見えます・・・。
通帳も、カードも、印鑑もトメが持っています。
結婚するとき、「全部渡すから」と言われたので、騙されました。

741 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:07:14 0
>>732ですが、>>733>>735さん、長文の愚痴にレスありがとうございます。
特に735さんのご指摘の通りで、分かってくれる方がいるだけで救われました。
自分の方に、積もり積もった感情があったのかもしれません。
49日の席では、未婚の妹に向かってさらに
「ご結婚はまだ?お母さんは残念に思ってるでしょうね」とも言ったんですよ。
悪気は無いにしてもなんかあんまりですよね。
未だに思い出すと腹が立って・・(粘着しすぎでしょうか?w)
もともと感情が薄い人達なので、
(口先では心配そうに言うけど、単に首を突っ込んでいるだけっぽいw)
私も諦めないといけないと感じます。
感性の違いは埋めようがありませんよね。
それにしても、冠婚葬祭や不幸の時というのは、
その人の人間性や行き方がもろに出ますね。 


742 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:08:04 0
>解約したいのですが、こちらが勝手に解約すると、
>鬼のように発狂するトメが目に見えます・・・。

それの何が問題なんだか。
トメがくたばるまでずっとヘタレ夫婦やってれば?
馬鹿らしい。

743 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:16:19 0
旦那がなんとかしなきゃ意味なくない?旦那の名前の口座なんだし。
いくら738さんが嫌がったって、旦那が許容しているうちはラチあかないような。

744 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:21:32 0
>>741さん
「ご結婚はまだ?〜」の言葉を読んで本当に腹が立ちました。
亡くなられる前にお母様が「義両親さんのために〜」の言葉には涙が。
妹がこんなこと言われた、母はこんなにこちら側を思ってくれてたのに・・って
旦那様に涙ながらに訴えてみては?
わざわざ波風を立てたくなければできるだけ関わらずに、最小限のお付き合いで。
本当にお疲れ様でした。

745 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:30:24 0
>>744 741です。レスありがとうございます。
私も旦那には色々訴えてきたので、旦那も知ってるんですが、
何せ親子なので、感情が鈍いというか、
分かるけど、うちはそういう家族だから仕方が無い聞き流してくれ、というスタンスで
何度か言い合いになりました。(お恥ずかしい・・)
何でそんなに腹が立つのか分からないという感じですかね。
私だけがヒステリーみたいで、情けなくなります。
最小限の付き合い、本当にそう感じます。

お気遣い本当にありがとうございました。


746 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:38:06 0
>>732
悪いけど、あんたも意地悪な…
義父らは悪気は無いんだし。そんなのを粘着するものではない。
つうか、そういう女は初めから敵意というか義父らに対する嫌悪
が先にあって、それを正当化するように義父らの行為を当てはめ
てるだけな場合が多い。無自覚な点でこういうのは始末に終えない。
自分の範囲でしか物をみない点で義父と一緒。同じ穴の狢。

747 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:40:03 0
はいはい土曜日土曜日

748 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:43:05 0
>>745
旦那さんは基本的なことが間違っているね。
まずは「うちの親が本当に申し訳ない」だよなぁ。
それが先にきたら
「世の中にはどうしようもない人間はいる。
それがたまたまウトで私は運が悪いけど
実子の旦那はもっと運が悪いよな」と納得できるのにね。

749 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:43:24 0
同じことを言われても、それまでのお付き合いによって
受ける印象が全く違うものになるのは人間として当たり前ですよ。

「本当は思いやりもあるし親切な人柄だけど」人付き合いに不器用な所があって
悪気は無いのについ不用意な発言をしてしまうことがある

だったら許せるかもしれないけど、前提であるはずのカッコ内がすっぽり抜けてる人には
そういった広い心は持てるもんじゃない。

750 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:44:14 0
>>746
>そういう女は〜(中略)〜だけな場合が多い。
>無自覚な点でこういうのは始末に終えない。
>自分の範囲でしか物をみない点で義父と一緒。同じ穴の狢。

ちょ、ブーメランw

751 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:52:46 0
>>749
そりゃそうです。
でも結婚相手の親なんだから配慮できるもんだ。
初めから愚痴と悪意と嫌悪の対象としかみてないのが皆様です。
うまくいかないように自分から仕向けておいて、嗚呼やっぱり上手
く行かない・ひどいんです、という自作自演が実際は多いでしょ。
聞いてるとそんなのばっか。

>>750
南下用ですか?

752 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:54:39 0
>>751
>でも結婚相手の親なんだから配慮できるもんだ
それを言うなら、
「息子の結婚相手なんだから配慮できるもん」
でもあるのではないのでしょうか?
気遣いや配慮は「お互い様」であるべき。

753 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:55:19 0
ageている人にまともに反応してもw

754 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:55:57 0
出たな「悪気はない」。
なんでバカってみんな同じ台詞を使うんだろうね。

755 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:58:59 0
悪気はない人なら
「すみません。母は人前には出られない状態なんです。
お見舞いのお気持ちはありがたく頂きます」と言ったらわかってくれるよね。
末期がんで亡くなる直前はどういう状態なのかくらい40年も生きていたら
それなりにわかっているわけだし。
わかっていない人間は人付き合いゼロか、人の話を聞かない我侭なヤツ。

756 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:06:10 0
>初めから愚痴と悪意と嫌悪の対象としかみてないのが皆様です。

自分が読んだ、見た、聞いた範囲だけが世の中だと思ってる

757 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:12:09 0
>>752
それもそうだけど年上を敬うのが先・普通ですよ

>>755
末期がんがどんな状態なのか、なんてことは分かってない人は
普通に多いものなんです。そこからしてあなたは間違ってます。


758 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:13:38 0
おっsageてきたか・・・

さぁあとどれくらい釣れるかしらんw

759 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:14:37 0
ウトメ世代で末期がん患者の状態を知らないって
どういう生活をしているんだろう?
友達もいない親戚付き合いも近所付き合いもしないのかな?
でもってテレビも観ないんだろうな。
雑誌や本の闘病記も読んだこともないと。


760 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:16:49 0
>>751
あなたのような輩は初めから敵意というか女性に対する嫌悪
が先にあって、それを正当化するように女性の行為を当てはめ
てるだけな場合が多い。無自覚な点でこういうのは始末に終えない。
自分の範囲でしか物をみない点であなたが批判する女性と一緒。同じ穴の狢。

761 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:18:05 0
まあ、「年上なんだから、嫁のほうが配慮すべき」とか言ってる年寄りは
嫁に嫌われて疎遠にされればいいだけだよ。
はっきり言って、疎遠になっても義理親からの経済的な援助が必要とかでない限りは
嫁自身は何も困らないんだから・・・
逆にウトメは、「孫や息子と関わりたい」という弱みがあるから
疎遠にされると困るわけで関係に執着する。
人間、パワーバランスってものがあって
お互いに「気が合わない、付き合いたくない」と感じている場合
「離れていかれたら困る」ほうが下手に出てお付き合いしてもらうしかないのが実情。
「離れていって欲しくないけど、相手に下手に出てほしい」なんて通らないんだよ。

762 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:20:40 0
2chの中だけでも、最初は舅姑と仲良くしようと思っていた、敬っていたって書き込みも沢山あるのに、
それらは無視して「初めから愚痴と悪意と嫌悪の対象としかみてないのが皆様です。」だってさ。
どんだけ視野が狭いんだか。

763 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:20:48 0
>>761
そうだよね。
自分の実家がしっかりしていたらなおのこと
義実家なんて別にいらないって人も多いと思うw

764 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:23:04 0
義実家というかウトメのおかしいところってそこなんだよね。
普通はさ、仲良くしたいうまくやっていきたいと思ったら
相手がドMじゃない限りは、お互い様だったり
ギブ&テイクだったり、思いやったりと良い関係を作る努力をする。
なのになぜその逆のことをするんだろうか?


765 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:24:39 0
>>759
ウトメ世代が一番ガンに詳しいよね、寄ると触ると病気の話ばっかしてるもん。
知らないなんて有り得ない。
末期ガン患者がどんなだか百も承知で「見物」に行こうとしてたんだよウトは。

766 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:27:32 0
皆さん淋しいお子ちゃまの相手をしてあげるなんて優しいですね

767 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:31:34 0
お子ちゃまじゃなく加齢臭のただよう喪男だと思う

768 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:34:59 0
>>765
だよねえ。
40代くらいから身近に患者も出てくるし人からも聞くしで
癌以外のありとあらゆる病気にも詳しいよね。

769 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:36:22 0
知能レベルはリア厨並

770 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:39:20 0
加齢臭むんむんの喪男はぴんくちゃんねるでも逝けよ
そっちのが健康的

771 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:51:31 0
皆様ほんとに嘘つきですね。

自分が年寄りになって嫁や婿ができたら、うまくやっていく
術が自分にあると思ってますか?こういう点に気をつけて付き
合おう、なんて考えた事もないでしょ。

要するに立場を入れ替えて考えたことも無いでしょうに。

癌に、しかも末期がんの患者の状態・見栄えに詳しくない
場合だって普通にあり得るでしょ。
「見物」ってひどいね。お見舞いに行きたかっただけだと
理解すれば終わる話をわざわざデッカクして義父を嫌悪の
対象として強固にしてるだけで、なんの意味があるのかしら?

772 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:52:15 0
ハイハイ、お互い付き合わなきゃいいだけですね。終了〜

773 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:01:23 0
>>771
詳しくなくても、いい年こいて
病人の状態を想像できない&配慮できない人間は普通じゃない。
見舞いに行きたいという自分の希望>>>病人の都合
という構図がそもそもおかしいだろが。
年寄りを敬うべきというなら、年を重ねた人間らしい配慮を持った人間であるべき。

774 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:03:33 0
つかウトは当時30歳だった嫁の親と同年齢だったんでしょ?
年寄りってわけじゃないよね。


775 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:09:28 0
>>711
>自分が年寄りになって嫁や婿ができたら、うまくやっていく
〜〜〜〜〜〜(略)〜〜〜〜〜〜
>要するに立場を入れ替えて考えたことも無いでしょうに。

自分が姑になったらこういう事はしないように気を付けようと思うとか、
そういう書き込みも幾らでもありますが何か?
ちらっと流し読みしただけで偉そうに決め付けてご高説垂れてんじゃないよ、池沼。
あんたの見聞きしただけのちっちゃい世界が世の中の全てで真理だと?
厨房どころか幼児レベルの知能しかないんだね。

776 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:10:59 0
とりあえず、入院患者の子供に
「病室への見舞いは遠慮したい」と言われたら遠慮するよ。
今でもそうしているし。

777 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:13:18 0
今度は女言葉できたか
キャラの初期設定が甘い三流釣り師だな

778 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:35:48 0
一人でギャーギャー喚いててもさすがに面白くないので
ある程度回ってるとこを選んでるとこなんか可愛いとオモーの

779 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:38:09 0
>>777
ageだと指摘されればsage、喪男と指摘されれば女言葉。
訪ねて来ては変装を変える「狼と七匹の子山羊」の狼みたいだねw

780 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:19:05 0
なんか嫌な流れになってるよ

781 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:40:52 0
でも2chにしては、正論が多くて安心したわ。


782 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:54:27 0
>>773 全くハゲド。
末期で病名も余命も分かっていて、しかも親族が見舞いを遠慮して欲しいといっているのに、
理解できず、面会したいというのは、いい年して常識や配慮に欠けていると思う。
言葉の裏を読めないなんて、想像力の欠如もいいとこじゃない?。
要は見舞いに行った自己満足に浸りたいだけでしょ。

こういう人間は、自分がギリを果たしたかどうかが重要であり、
患者(相手)の気持ちや都合は2の次以下。
普段からも独りよがりな解釈をして迷惑がられてそう。

正直、ここの住人の、末期患者の見舞いを遠慮するが普通だという流れを見て
妙に安心した。




783 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:05:41 0
そうやって本人の意志を無視して「うちが見舞いに行かなかったら筋が通らない」だの
「義理が果たせない」だの言って、人の病室に押しかけ見舞いをして大騒ぎするのが
大好きで、「内密に」って言われた病状を会う人会う人にバラしておきながら、
いざ自分が入院する段になったら

「人に騒がれたくないから、内緒にしておいて」

っていうダブスタなトメを持つ私には、771の「立場を入れ替えて考えろ」という言葉は、
まず年長者が見本を示すべきですねpgrとしか思えない。

784 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:56:35 0
>>783 トメさん最悪ww でもこういう糞婆って実際多いんだろうね。
そういう年寄りに限って長生きしている気がするのは私だけ?
憎まれっ子世にはばかるとはよく言ったもんだ。

785 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:04:10 0
自分勝手に生きてるタイプは
周りに気使いすることがない分、普通の人よりストレスないもんねw
だから長生きする

786 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:27:05 0
>>785
まさにうちの義父母がそう!ストレスフリーな生活を地で行ってる。
プラス思考といえば聞こえがいいけど、
時々、学習能力の無い単細胞な人々に見えるよ。
人の意見とかテレビ新聞の批評なんかも受け入れず、
右から左へ受け流してる感じ。だから同じ間違いを何度も繰り返すw

あと、大きなニュースに反応してつい意見(感想を言うレベル)してしまう自分は、
すっかり変人の部類。
例えば最近だと、大地震のニュースとか、
身近で言えば大阪府知事の発言等のこととか。(当方関西在住なんで)
そういう世間話を家族でしないのって普通なの?
自分の身に関係ないことには、興味を持たない人っているんだね。




787 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:16:34 0
皆様って本当におかしいですね。

皆さんが投げつけてる言葉はいずれ自分に返ってくる言葉ですよ。
自分が手塩にかけた我が子が結婚した相手となれば複雑な感情があっ
ても不思議ではないでしょう。皆さんは自分の子供の結婚相手をその
まま受け入れる度量なんてないでしょ。あーだこーだ思うだろうし、
言うだろうし、良かれと思ってする事で嫁とトラブル。
会話も成立せず、気持ちも汲んでもらえず、敬われもせず、寂しい老後
を送るわけです。

まさにあなたたちの数年後の姿そのもの。まるで見えないのでしょうか。

そういう恐れや気持ちがあれば、義父の行動なんて許せるものです。
義理を果たすことは大事です。義理でもなんでもお見舞いをしたいという
人の良心は汲み取るべきですよ。「遠慮して」という理由で義理を果たそ
うともしない連中が思いやりがあるなんてことは絶対にないです。

義父の行動を許せないと思う人は結局、自分の子供にもそう教え込んでい
るのですよ。夫の親を嫌悪する心をね。そうやって母親は子供を私物化し
てあなたたちのような人々を再生産していくのですよ。

>>775
気をつけようと思う、なんて何も意味は無いですよ。
自分の行動すべてを子供は汲み取ってる事に気づき、義理の親への態度で
の良い手本を示して初めて「気をつけた」事になるのです。自分が糞婆>>784
になって初めて「気をつける」問題ではないのです。

788 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:21:41 0
身内でも他人でも嫌なものは嫌、良いものは良い
それだけのことです。


789 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:23:37 0
●はさわらない

790 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:29:04 0
屁理屈婆が夜釣り再登場www

791 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:34:03 0
>>787
頼むからコテかトリつけてくれよ。
あぼんするから。

たかだか1スレ読んだだけで「皆様おかしい皆様こうですよ」
ってスレ住人皆様宛でレスつけてる自分こそ狂ってると思わんか?
そりゃあウトメだからとハナから目の敵にしちゃう人もいるだろうさ。
でも本当に心無い態度や言葉で苦しんだり傷ついたりしてる人だって
沢山いるって想像できないか?
どのくらいのレベルかなんて当人しかわからないんだ。
レスと行間読んだだけでなんでそこまで「皆様おかしいキャンペーン」のように
説教たれたがる?

792 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:52:12 0
>>791
この長文説教さんの語ってることは、自己紹介と自分語りなんだよ。
そう思えば余りの哀れさに軽くスルーできるようになる。

793 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:53:46 0
糞鏝いろんなとこに出没してるね。
改行もろくにできないヤツが鳥付けられる訳ないよん

794 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 03:51:38 0
そのうち

「では皆様が心安らかに暮らせる方法をお教えしましょう。
 まず【奇跡の壺】をお買い求めください。この壺は30万円で・・・」

なんて始まるんじゃね?

795 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 08:43:09 0
成人した息子娘とその配偶者とまでわざわざ関わりたい人って何なの?
子供2人大学出して就職させて独り立ちさせて、年上ダンナが亡くなれば、気楽な1人暮らしに
戻れる!というのが私の唯一の生きる希望なのに。

796 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 08:52:17 0
>>732の実ママンは良
>>732自身は察してダッテダッテダッテチャン

将来>>732が嫁子の両親に強制見舞いをして(義理を果たすのが使命マンセー)
むちゅこタソから嫌われそうな予感
自分の考えが一番正しいのよ!と顔真っ赤にして(ry

797 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:15:34 0
>>796 そうかな?

見舞いに執着している人って、
身内の臨終に立ち会ったこととか無いんだろうと思う。
普通に考えて、
大して付き合いの遠い親戚に、自分や親が死にゆく姿なんて見られたいかな?
親だけでなく、自分の子が病気で苦しんでもう時期死ぬという時に、
友達なんかが軽いのりで「最期に顔を見ておきたいから、見舞いしたい」と言って来たら
自分は家族の気持ちを考えて、お断りすると思う。(本人の承諾があれば別だが)
それの何が悪いんだろう。
気持ちはありがたく受け止めるけど、手紙とかメールで励ますという方法も
あるんじゃね?




798 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:18:10 0
>>795 関わり方は別として、人間としては普通の感情じゃないか?
でも、自分の半径5キロ以内にしか興味が無いような人や集落の人間て
多いよね。

799 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:06:52 0
>>787
ねえねえ、知ってる?
頭のおかしい人って、周りの人の頭がおかしいって主張するんだって事。

800 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:30:51 0
>>787
>>自分が手塩にかけた我が子が結婚した相手となれば
>>複雑な感情があっても不思議ではないでしょう。
ちょw
つまりこのウトは嫁に対して「複雑な感情」があったから
見舞いを嫌がる患者の意志を無視しても無理やり押しかけたかったってこと?
そういう人のことを最低な人って言うんじゃないの?

801 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 15:40:55 0
相手してる方もどうかと思う
何でスルーできないんだろ

802 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:03:20 0
自演自演、相手してる人なんていないんだよw

803 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 17:47:20 0
うちのトメがトメ友の見舞いに行った話を聞いたとき、
家族に根ほり葉ほり聞こうとするも、やんわりとはぐらかされたようで
「あんまり教えてくれなかった」と不満そうにしてた。
他人の病気を茶飲み話の新しい話題ぐらいに考え、
見舞いという名の情報収集に行くわけかと愕然とした。
私の親や子が入院したとき、トメには絶対なにひとつ言うなと
夫にクギを差したのは言うまでもない。

804 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 17:59:06 0
義実家に泊まった時、夜近所に救急車が止まった。
すぐにトメが出てどこの家が呼んだのかチェックに行った。
ウトが「どこの家に病人が出たのか把握して
すぐに見舞いに行かないと周りから陰口をたたかれる」と言った。

田舎の人は優しいし助け合い精神が残っているしと
よくウトメが言うけど、なんか違うような気がした。

805 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:19:27 O
子供が明日から修学旅行なのに義実家から「気を付けて行ってきてね」の電話もない!勿論、お小遣いも持ってこない!孫が可愛くないのかね!しかも内孫なのにさ!お土産はなし!

806 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:24:05 0
そんな餌じゃ釣れませんよ

807 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:24:31 0
ハイハイワロスワロスw

808 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:25:15 0
こらこらスルー検定中ですよw

809 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:27:49 O
ここは義実家レベルの奴が沢山いるんだなw

810 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:29:24 O
>>805
期待するな! 逆に言い返せる口実ができたじゃないか! 日記に書いとけ!

811 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:30:01 O
>>805
もちろん無しでOK。じいさんばあさんちなんか修学旅行と関係ないじゃん。


812 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:33:02 O
義父母からお小遣いをもらわなかったのなら普通は義父母の家にはみやげは買わないぉ。

813 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:33:30 0
5、60年前の日本じゃあるまいし、たかが修学旅行でお小遣いねえw
どんなド田舎に住んでるの?

814 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:34:30 0
うわぁああ・・・

815 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:35:45 0
色んな自演を見たが、ここまで痛いのははじめてだ

816 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:36:27 0
>>813
折角805が>809-812と頑張って自演してるのに邪魔しちゃダメだよw

817 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:39:08 O
残念ながら自演はハズレw決めつけることしかできないの?義実家以下だねw

818 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:40:28 O
そんな義は地獄逝きだね

819 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:40:41 0
ニヤニヤ

820 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:42:07 O
修学旅行は西海岸でお小遣いは10万円だがここの住人達は勘違いしてるみたいだね。

821 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:43:48 O
スレ違いだったら申し訳ないです。
今日トメに娘(4ヶ月)用のタオルケット買ってきたって言われたのでありがたくいただいたんですが、
「どこでも寝かせたりする時は使いなさい。どんな病気もってる子がいるかわからないんだから」
って言った言葉にすごく嫌悪感を感じたんだけれど、トメが嫌いだから嫌悪感を感じたのか言葉に嫌悪感を感じたのか自分で分からない。


どなたか客観的な意見をください。

822 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:44:36 0
>>805
あなたが産み育てた孫だから可愛くないのでしょう
-------------------終了-------------------

823 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:46:32 0
>どんな病気もってる子がいるかわからないんだから
これはまわりの子の事か?

824 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:48:17 0
>>821
外出先で使えって事じゃないの?
どの辺に嫌悪感感じたのかが分からん…

825 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:54:25 0
>>821
「どんな菌がいるかわからないんだから」なら良かったんだろうと思う。
「どんな病気持ってる子が」って部分が、「自分の孫以外は汚い子供」と言ってるようで嫌だったとか、
自分の子を他の人に「どんな病気を持ってるかわからない子」呼ばわりされたら不快なのに、
トメが他人の子をそういう呼び方をしているようなものだから、人間的に嫌悪感を抱いたとか。

826 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:56:49 0
>>821
もしかして821はよく自分の実家方面に娘を連れてってないか?
もしそうならトメの言葉の裏に隠された全ての意味が分かるんだが。

827 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:58:38 O
821です。
外出先でタオルケット使いなさいよ、どんな病気持ってるかわからない余所の子がいるんだから。
という意味です。私も理解しています。
やはりトメが嫌いだから嫌悪感感じるんですね。

828 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:04:20 0
>>827
これまでの経緯とか知らないから何とも言えないけど、特に嫌なトメとは感じない。


829 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:04:23 0
>>827
あんたが立ち回る所なんてうち(義実家)と違って不潔なところばかりでしょ、
という風に受け取れないこともないから嫌悪感を感じても変ではない。

しかしタオルケットごとき病原体って防げるのか?無理だよね?

830 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:06:01 O
>>822 
自分の息子も育てた孫なんだが?

831 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:07:10 0
>>830
?????

832 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:07:43 O
>>822 
孫が可愛くない義父母なんかいないぜ、バーカw

833 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:08:35 O
>>831 
自分の息子の子供ってこと

834 :821:2008/05/18(日) 22:09:20 O
携帯からで大雑把な返事しか出来ない事、申し訳ないです。
825さんに言われて、言葉に出来なかった嫌悪感の正体がわかった気がします。

そして、私と娘は事情があってまだ実家に里帰り中です。
高校生の妹が少ないバイト代から娘の為に服を買ってくれたりするのですが、それにケチつけたりするトメです。
「外出先で」と言わずに「どこでも」と言った事にも意味がありそうですね。

ありがとうございました。

835 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:11:24 0
>>827
もしかして、
821=827さん→買い物・病院等に公共交通機関で行く地域
トメさん→コンビニ行くにも自家用車で行く地域
にお住まい?

うちの場合なんだけど、「車が無いなんて出先のオムツ替え
どうするの?」とトメに聞かれ、「ベビー休憩室かトイレの
オムツ替え台」と答えたら同じようなこと言われたよ<よその子汚い

836 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:12:15 0
>>どんな病気もってる子がいるかわからないんだから」
>>まだ実家に里帰り中です。
あー、なるほどね。嫁の実家の連中なんか病気持ちばっかって意味か。
ある意味わかりやすいトメだねw

837 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:16:43 0
自演厨の頭が悪すぎて笑えます

838 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:18:28 O
>>837 
???

839 :821:2008/05/18(日) 22:19:14 0
私が言われてもちょっとモヤッとするな、それ。
どこでもねかせたりするときはって、親から見て不潔なところや危険なところに寝かせる
わけないのに、いかにもその可能性があるだろうと半ば決め付けられてるようで不愉快。

840 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:19:28 O
息子の子供より娘の子供のほうが可愛いっていうよね

841 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:19:59 O
旦那が一人っ子ならよかった。

842 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:25:15 0
でも、デパートや駅のオムツ替え様ベットって汚くないか。
なんか汚く見える。そこに我が子寝かせてるなら、タオルケットひくよ。

843 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:26:24 0
>821て相談者じゃないのか?>839
ニヤニヤ

844 :843:2008/05/18(日) 22:30:53 0
すみません、839は私の自演です。氏んでおわびします!!

…って書くのなんか簡単だよね?>>843

845 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:33:13 0
ニヤニヤ

846 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:38:56 0
>>842
835ですが、除菌ウェットティッシュ(台を拭く)と毛布(台に敷く、ミスドかどこかの景品
のやつ)を持ち歩いてましたよ。
ただ、うちのトメの本音は「だから都会から地元に帰って来い、車買ってやる」だったわけで、
何でもいいからケチつけただけだったw


847 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:49:01 0
すべる長文さん、あちこち顔出しては叩かれて、ドMなのか。
何が楽しくてこんな事をやっているのか・・
極馬鹿を曝け出す事によって、スレを正しい倫理に導こうとしているのか・・謎だ。

848 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 00:12:58 0
ヤニヤニ

849 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 01:47:22 0
まあタオルケットは普通だと思う。
自分の家(別に不潔じゃないですよ)でも使うし
公園のベンチとかフローリングの床とか、使うでしょ。
問題は、当人同士の性格や背景かと。

長文の人は、悪気はなさそうに見える・・・

ある意味、このタイプが一番やっかいだとわかる人は多いと思う。

850 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 11:42:20 O
義実家同居。
家の中で犬のウンコ踏んだ。
正確には玄関の中でしたが…orz
子と散歩に行って子を玄関先に降ろしてフト足元を見たらすでに踏んでました。
犯人は姑の飼っている犬。
犬のトイレは玄関にある。たま〜〜〜にだったら犬も間違ったのね。くらいに思うけどしょっちゅうウンコ落ちてる。
姑は躾をしていないみたいだ。

前に1度昼間、私と子の部屋を掃除して、しばらく換気していよう…と部屋のドアを開けて子と買い物(ほんの20分ほど)行って帰って来たら、犬が部屋に入りそこにウンコしていた。
すごく凹んで旦那にメールしたら旦那から姑に連絡が行ったらしく、姑帰ってきてなぜか半ギレしながら、人の言い分は聞かず「普通はドアは閉めてるものでしょ!!」と怒鳴って終わり。
掃除した後に換気したりするのっておかしいんでしょうか…
肝心の犬には生ぬるい怒り方で終わり。
結局ごめんなさいとは言っては貰えなかった…

851 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 11:59:29 0
別居すれば

852 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:01:06 0
>>850
同居してるのに、「トメだけが飼ってる犬」扱いで、自分たちだけが今までと変わらない
生活形態、躾に関わらずに「アレされた、コレやられた」と言ってても、何にも解決
しないと思うんだけどね・・・
生活がはっきり分かれていて、犬と接触しないで済むならまだしも、玄関にトイレが
ある状態でトメ以外誰も叱らないんじゃ、そりゃ犬だって理解しないですよ。
ちゃんとその辺話し合ったほうがいいと思う。

853 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:05:05 O
私的には犬のウンコくらい別にいいじゃんって感じだけど…。
自分でトメに言えば角が立たなかったんじゃない?
トメの立場になったら確かに怒るわ。

「お義母さん、ワンちゃんがウンチをちゃんとトイレでしないみたいですけど…。今日も部屋にしていました〜。」と困った感じで笑って言えば伝わったのでは…。



854 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:06:56 0
>>850
犬の方が先住民では? 
そうだったら犬にこの部屋は入ってはダメと教えるのは相当難しい。

855 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:33:23 O
>>850
こういう場合って…嫁も悪い気がするんだけど。
犬を毛嫌いしてるのって分かるし、犬好きのトメなら息子に告げ口しか出来ない嫁に怒るのは当たり前かも。
私は犬好きだし、躾うんぬんより犬好きなトメを悪く思う事ってないから、ウンコ踏んでも「またやっちゃったよ〜アハハ」って逆に笑えて、トメに言うかも。
部屋にウンコしてても「お土産が落ちてました。」ってトメに見せるかもw
うちは別居だけど、トメが犬嫌いで、私の飼ってる犬にうんぬん言うので、そこが嫌だけど。犬好きと犬嫌いは一緒に暮らせないんじゃない?
犬関係でぎくしゃくするんじゃ、逆にあなたの子供の教育に悪くなっちゃうしさ。

856 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:34:05 O
ごめん…あげちゃった…

857 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:38:50 0
犬が先なら犬にあわすのが当然

858 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:40:59 0
>>850
義実家はおかしくない
おかしいのは犬が先に住んでる所に行ってギャーギャー言ってるアンタ

859 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:41:07 0
同居しなきゃよかったのにね〜。
今から別居は出来ないの?

860 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:42:16 0
嫌ならあなたが別居したら?

861 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:43:45 0
>>859
別居が不可能な理由なんてないよね
寄生したいだけだよね

862 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:44:24 0
>>861
パラか

863 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:45:45 0
あの…他人を家に入れる以上、常識的な躾くらいして欲しいと思うんだけど…
お姑さんはもうちょっと犬をしつけた方が、衛生上もよくない?

864 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:46:30 0
親が元気なうちから同居してる人って
経済的余裕がなくて家賃を浮かせたいからだよね。
貧乏でなきゃ、近所に家を借りて住めばいいことだもん。

865 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:48:02 0
>>863
いやだわ嫁子さんたら他人だなんて、わたしたち家族じゃない!
って考えのトメだと思う。

866 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:48:16 0
>>863
寄生してる嫁が躾ればよい

867 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:48:52 0
同居した時点で他人じゃなくなってるからな

868 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:54:18 0
>>850
掃除の後に換気するの?
うちは掃除の前に窓開けてるよ。


869 :863:2008/05/19(月) 14:01:15 0
他人じゃないのね。

嫁が躾ればいいと言うのは同意です

870 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:10:03 O
義実家が全て悪い気になって、中には勘違い嫁もいるから困るわ。
犬くらいでギャースカ旦那に言いやがって。旦那もトメも苦労するね。
ウンコが嫌なら別居しなよ。
犬嫌いな人って、犬の躾がなってない!って必ず言うよね。じゃあ自分で躾してみなよって感じ。そういう人に限って自分の子供の躾すら出来ないんじゃないの?
なんで動物相手にもっと大きな心でいられないんだろ。

871 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:14:23 0
>>850はもともと犬が嫌いなんだろう。
私も室内で犬飼うのは嫌いだからウンコで
ギャアギャア言いたくなるのはわかるよ。
でも850の場合は自分が納得して同居したんだからガマンしなきゃね。

872 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:19:03 0
>>870 犬の躾と人間の躾が同じものだと、もしかして本気で思ってる?
犬の調教師の子供は全員一人残らず躾が完璧なはずだ!ってか。

873 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:22:04 0
犬のトイレの躾って子供の躾並に難しいの?

874 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:31:30 0
>>873
比べるのが間違っとる。

875 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:56:23 0
>>873
言葉が通じないし個体差もあるし、子供の躾も色々、犬の躾も色々さ。

>>850
同じ家に生活する以上、「家族の犬」なのか「トメの犬」なのか、はっきりさせる必要が
あると思う。
その家で飼っている「家のペット」なら、全員で躾と世話の責任を負って全員が叱って
ほめて、各自が自分の生活と犬との関わりを考える必要がある。

トメが「自分の犬だから口を出すな」というのなら、トイレの躾などは責任を持って
やらせ、それがトメにできないのなら躾教室に行かせるか、躾に口を出させろと言うべき。
関わりたくないのなら、他の人間たちも自分たちのエリアに入らせないように自己防衛
するなりの努力は必要だと思うよ。
トメも850一家も、双方で「新しい生活」をなめすぎって感じがする。話し合い不足。

876 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:21:51 0
犬つながりで、プチ投下。

遠距離別居のウトメが2〜3ヶ月に一度の割合で我が家に泊まりに来る。
初孫の娘(2歳)が可愛くて仕方ないらしく、毎回3〜4日は滞在する。
・・・でも、犬を連れてくる。しかも室内犬。
昨年から娘が犬アレルギーを発症したので
夫を通して、来るなら犬を預けてきてほしい旨を伝えてあるんだけど
何故かスルーで、毎回連れてくる。

躾の出来た大人しい犬だし、娘も「ワンワン♪」と楽しそうに相手をしているんだけど
しばらくたつとクシャミ連発&目は真っ赤。

今月末も来る予定なんだけど
遠回しにペットホテルとかすすめてみても
「犬タンが私達と離れるの嫌がるのよ〜。孫タンもワンちゃんに会いたいでしょ?
アレルギー?少しずつ免疫をつけて慣れさせなきゃ!!」と言われた。

私が今までペットを飼った事がないから
神経質になりすぎなのかな・・・。

877 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:27:19 0
>>876
こらっ。子どもを守れない母親なんて母親失格だぞっ。
なにが「神経質になりすぎなのかな」だよ。
義実家にも相当問題あるけど、これはどう見てもあなたの問題だよ。
娘を(義)親孝行の道具にするのはやめてくれ!

878 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:33:10 0
いい嫁したければ子供犠牲にしたら

しかし旦那の影が見えない、旦那は平気なの?
犬が来るなら実家かホテルへ避難、夕飯だけ外で食べましょうでオケー

879 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:44:39 0
「娘は犬アレルギーで、私はトメアレルギーなんです。もう来ないで下さいね。」
とでも言っとけ。

880 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:56:06 0
>>876
アレルギーなめんな。
目の前の箱は何のためにあるんだ。

881 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:56:47 0
>>876
あふぉか!おまえ母親の自覚ある?
アレルギーってのはくしゃみや目の充血だけじゃとまらんこともあるんだぞ!
合わなければ痙攣起こして病院送りになったり命の危険だってある。
2chで散々ガイシュツのはずなのにまだこんなこといってる奴いるのか。
絶対接触させちゃだめだろうが。

882 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:07:18 0
>>876
犬の気持ちも孫の気持ちもどーでもいいんだわな、そのババは。
預ける金も払いたくないし、孫のために自分の気持ちを我慢することも出来ないし、
犬に負担かける長距離移動もやめない。

でも、876も同じ穴の狢になってるわな。

883 :876:2008/05/19(月) 19:11:48 0

・・・そうですよね。何を優先してでも子供ですよね。
目が覚めました。
皆さん、レスありがとうございます。

娘は前回の訪問からアレルギー発症したので
今回は何が何でも「犬」禁止にしてもらいます!

後出しで申し訳ないんですが、トメは以前幼稚園の副園長をしていたこともあり
ウトも夫も「育児に関しては母さんの言うこと聞いてりゃ、間違いないから!」という
考えがあるようで、私も少しずつプチ洗脳されていたのかもしれません。
本当に恥ずかしいです。

今夜にでも、来るなら絶 対 に 犬を預けてきてほしい、
無理なら来ないでほしい事を伝えてみます。


884 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:36:08 0
>>883
>トメは以前幼稚園の副園長をしていたこともあり 

教育関係者=良い親あるいは祖父母ってのは必ずしも成り立たないことは
この板でも散々ガイシュツ。

あなたはアレルギーがないのかもしれないけど、アレルギー性のくしゃみ・鼻水・
喘息は子供だと体力ない分いっそう辛いもんだよ。せめて娘さんの苦しさを想像して
あげてくれ。

885 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:27:39 0
うちの娘はぬこアレルギーなんだけど、ぬこ2匹飼ってる姉夫婦が家に来て
帰ったあと、娘がくしゃみの嵐。
原因は、姉夫婦が座った座布団に付いたぬこの毛だったよ。
もし犬抜きで来訪しても、玄関先で毛をガムテか何かで取ってもらった方がいいかもね。

886 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:50:01 0
>>883
アレルギーがない人はどんなもんかわからないみたいだね。

風邪引いたら、くしゃみが出たり咳が出たりするよね。
それで熱も出る。
アレルギーも同じだと思ってくれて間違いないです。
アレルゲンを体内に入れた瞬間、風邪を引いた時みたいになる。
あと、免疫とか関係ないので。
花粉症の人は毎年大変でしょ?
勝手に素人が判断しないでね。

887 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:52:38 0
ワロタよw

888 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:53:23 0

ごめん誤爆でした・・・

889 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 22:08:45 0
>>886

そうだねーアレルギーは怖いよね。

しかも動物アレルギーは生易しいもんじゃないから・・。
対象動物にひっかかれただけで大変なことになるよ(´Д`;)
ひっかき傷が炎症起して湿疹でる。
ひどくなると顔もぱんぱんに腫れる。

890 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 22:22:39 0
> アレルギー?少しずつ免疫をつけて慣れさせなきゃ!!

この時点でまったくアレルギーの事わかってないじゃん。
アレルギーってのは、免疫が過剰に出る事。
アナフィラキシーショック起こしたらどうなるか。
と、アレルギーの食物が乗っていた皿を洗っただけで
呼吸困難になって病院に運ばれた私が言ってみる。

891 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:05:40 0
まずアレルギーは「慣れる」ものではない。これは絶対そう。
アレルギーが「治った」と聞くが治ったわけではない。アレルギーは「体質」なの。
反応しなくなったというのならば子供自身が成長してソレに対応できる体力体質に追いついたってだけ。
卵を食べ続ければ、花粉を浴び続ければ治るのならば私だってやるぞ。
毎春花粉浴び続けてやる。

死ぬだろうな・・・・・・・・

892 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 02:34:17 O
>>872
あのさ、>>870はそういう意味で言ってるんじゃないと思うけど?お前は犬の躾すら出来なそう、子供の躾はもっと無理!って意味だよ。

893 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 02:44:16 0
>891
いや、アレルギーは「慣れる」らしいよ。
減感作療法というのがしっかりと確立されてる。
特に花粉症には効くといわれてるので、ためしてみたら?


まあ慣れるといっても、減感作療法の時に摂取するアレルゲンの量は
定期的な血液検査と皮下パッチテストの結果を踏まえて
過敏反応する手前のギリギリの量と決められるから、
876さんのお子さんの場合、本物の犬と一緒に居るのは
明らかにアレルゲンに接触しすぎになるんだけどね。

876さんのトメはどっかからこの情報を聞きかじって
間違って認識しているのかもしれないね。

894 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 03:32:27 0
そんなことはみんなわかってて言ってるんだと思うよ。

895 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:52:57 0
うちは義父母が猫を飼っているけど、臆病でベランダまでしか出られないやつで
完全室内猫ww だからといって清潔とは限らないよね?
毎日シャンプーしてるわけじゃないし。

数年前に、義姉が初孫の甥を連れてきたとき、
猫と甥が初対面wてことで、アレルギーや衛生面で多少神経質になっていて、
猫は別室において欲しいみたいなことを義兄がやんわりと伝えたんだけど、
ウトは「うちの猫は室内で飼っているから人よりきれいなくらいだ」と言い放って
平気な顔をしていた。そういう問題かよ?
その時小梨だったけど、その発言にはどん引きした。
普段からの発言も自己中だけど、親ばかならぬペットバカも
いい加減にしろと思った。

896 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:33:08 O
頼むんで食事中に犬のウンコについて語るの止めてください

897 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:40:11 0
>>896
お前が食事中かどうなかんて知るか

898 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:42:18 0
>>895
たぶん外で汚れて帰ってくるからアレルギーになると思ってたんだろうな。
動物アレルギーは動物本体から出る毛や唾液でもなるのに。
ハムスターアレルギーなんか噛まれただけで唾液のせいで死ぬこともあるよね。

899 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:58:43 0
義母毎日ウザー

出産祝い五万ぽっち持ってきて
「お返しはいらない」と五回は言っていた
は?それは催促なの?


私の実家はだまって20万置いて行った。って喉まででかかったわ

900 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:03:02 0
>>899
マルチいくない。
腹が立ったのはわかるけど、どちらかにしましょう。

901 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:09:34 0
>>900
どこに書いたっていいでしょ

902 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:18:20 O
トメ、食器を風呂の残り湯で洗ってる。
トメ脳内では洗濯と一緒で洗剤使うしすすぎは水道水だから問題無しとのことらしいけど、汚いよね?

903 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:19:24 0
>>901
あなたもトメなみにウザー。
自覚した方が良い。

904 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:20:03 0
>>902
気持ち悪い・・・
そんな食器で食べたくない

905 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:21:34 0
>>903
は?どこが?
私は出産祝いに五万ぽっちしか出さない非常識じゃありませんけど

906 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:26:48 O
>>905 まぁまぁ。そんなん貰わなければ良かったのに。納得出来なかったら私だったら5万円の物にして返すかなー
基本的に義実家に貰いたくないし、向こうはそれで やってやったって思われるし。

907 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:29:05 0
>>901
他人の発言をネガティブに受けとめるタイプなのかな?
お返しいらないって何度も言ってくれているんだから、
それでいいじゃん?
トメさん、気を遣ってくれているだなーって思えないの

908 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:31:06 0
>>905
こんなヒステリー嫁の姑の方がかわいそうになってきたw

909 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:36:45 0
905ですけど、貰わなければ良かったのにって
そんなこと出来るわけないじゃない?
その場で金額確かめたわけじゃないし

910 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:56:22 0
>>905は産後で野生化しているの?

5万円か気に入らないのか姑が気に入らないのか知らないが
もう少し頭冷やせ。

911 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:57:25 0
私も
こんなヒステリー嫁の姑の方がかわいそうになってきたw
こんなヒステリー嫁の姑の方がかわいそうになってきたw
こんなヒステリー嫁の姑の方がかわいそうになってきたw

トラブルメーカーは出てけ>>905

912 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:59:40 0
>>902
洗濯や雑巾がけ使うって話は聞くが、皿洗いって初めて聞いた。
エコにしても新し過ぎる。自分だったらそんな皿で飯食いたくないな。

913 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:16:52 0
汚物は消毒したくなるね・・トメごとw

914 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:41:06 0
ほら、やっぱり>>905みたいな

・姑と5万が気に入らない

という明らかにこいつの方がクズって嫁がいるだろ。
でも、皆様って基本的にそういう人達でしょ。

915 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:43:04 0
>>・姑と5万が気に入らない

これのどこがクズなの?

916 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:44:53 0
>>914
このスレにいるあなたも同類でしょw

917 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:20:36 0
5万しかもらえなくて、貧乏人が不満丸出しにしてるだけの話

918 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:35:47 0
でも905だと、20万もらっても、
姑の態度が気に入らないとグチグチ言いそうだ

919 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:47:02 0
>>914
勘違いするな。
ここの住人はなによりも
914みたいのが一番クズだと思ってるからw

920 :896:2008/05/20(火) 15:18:48 O
>>897
そうじゃなくて義実家の話

921 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:29:12 O
中身見てから判断するのかよ。幾らなら納得するのかな?30万くらいかなー?
普通にお返しが大変だろうからイラナイって言ったんだろうけどなぁ。

922 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:31:55 0
ちょっと!
なんだかんだいって905=914大人気じゃんw

923 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:36:34 O
うちは義父母からの出産祝い1万円さ!
これで毎月連れてこいなんて非常識だ!
私実家はもちろん桁が違います。
流産の見舞いがケーキだぜ。
そんなもんなんだぜ。

924 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:44:35 0
正直、くれる祝い金や見舞い金の多寡よりも
空気読んで長居せずにいてくれるとか
余計な一言を言わずお互い気持ちよくいられるとか
そっちのほうがよっぽど重要だと思うんだぜ

925 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:50:28 0
>>924
同意だけど、空気読んでくれる良ウトメは
お祝いもスマートに渡してくれると思う。
「お返しはいい」なんて5回は言わないと思うよw

926 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:06:05 0
えーー、5万にケチつけてるんじゃないでしょ。お返しはいらないよと5回ほども繰り返した
トメに「はいぃ?」と思っただけでしょ。
うちのトメも一人目の時は5万だったけど2人目の時は3万だったな。減額された、と
思ったwww
やぱり私の両親からのほうが何かと言うと大きな金額をもらうし、有難い、正直。

結婚するって時に同居するなら結婚式盛大に挙げてやる、同居しないなら何もしない。
と言っていたらしい義実家。あいたたた・・・・・・
私の両親がそれはあんまりだ、バカにして!ととにかく身内だけでと結婚式はあげた。
ただ面倒だったんだろうなーとか、お金がかかるから嫌だったんだろうなーと思っている。
8年前の出来事。

927 :926:2008/05/20(火) 17:09:07 0
でも同居はしてません。家を買っちゃったのでする予定もありません。
何が長男だよ、本家だよ。家督だよ・・・・・・ただのぼろっちいちっちゃな家だろうが。
名家でも何でもないじゃろうが。

928 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:11:20 0
>>926
>>905に「5万ぽっち」ってあるんだが。
言葉には心が出るよ。

926の義実家は、自分の息子の顔をつぶしていることに気づかないのかなあ?
まあ、何もしてもらってないから恩もなければ同居の義理もなくて、
結果オーライなのかな。

929 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:13:07 0
>>927
広島の方ですね

930 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:17:03 0
>>926
たぶん5回ってところを強調してたら良かったんじゃないかな。

でもよく出没するんだけど、実家はこんなに立派にしてくれたしてくれたって
金額書いて実家賛美する人ってなんとなく変な人が多いんだよね。
しかもその実家が出した金額が毎回微妙に貧乏そうだったりするからさ。

931 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:19:14 0
マルチな上にヒスなら叩かれるわ

932 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:20:15 0
>>926
結婚式したけりゃテメーで金出してやればいいだろ

933 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:24:21 0
>>932
結婚式でたことある?挙げたことある?

何かを行うと出席側も開催側も何かとお金は出ていくもんなんだよ。
しかも親戚が集まるとなると細々とね。そんな時はケチれないし。分かるかい?

934 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:27:57 0
うちも出産祝い1万円で、半返ししたあとでうちの実家から10万貰ってたって聞いて
慌てて9万円追加で持ってきたことあったなwwちなみに漏らしたのは旦那。

その時のお祝いの気持ちは一万円相当だったんだろうに、見栄張ってあとから追加で
持ってきてうちの実家と金額だけ合わせるなんて、すごく失礼だと思った。

しかも、最初に持ってきた1万円は結びきりのついた封筒に入れて持ってきた。
そうですか、もう子供は産むなってことですか。
って思ってたら、後で気がついたとか言って謝罪の電話。
渡して家に帰ってから封筒の柄に気がつくってどういう状況やねん。

935 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:29:22 0
え?
式なんて本人達のできる範囲でするもんじゃないの?
親が金出さなきゃできないほど貯金もないのなら、入籍だけすればいいじゃん。

936 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:29:58 0
>>934
義実家はただのアフォなんじゃないの?

937 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:31:45 0
>>934
物事ひねくれて考えると卑屈になるって言うけど
あなたはその見本のような人ですね

938 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:38:58 0
結婚式なんて土地柄にもよるからね・・・・・・・

939 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:43:33 0
>>933
932ではありませんが、結婚式は自分でお金を出して挙げましたが・・・。
できる範囲でやればいいってのは常識でしょ。

940 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:45:02 0
カネコマの義実家は出産祝い、ゼロどころかマイナスだったよ。

妊娠中に「出産祝いに何か品物を贈りたい」と言ってきたので
ベビーカーを買ってもらう事に。
その後、ダンナの携帯にウトメからコソーリ電話があって
「嫁子に内緒で、ベビーカー代貸してくれ」

ダンナは私に鳩して、結局我が家が送金したお金で買ったベビーカーが
義実家からの出産祝いとして送られてきた。
(どうせうちがお金出すんなら、最新モデルを買ってもらおうと思って
5万送ったのに、前年モデルの型落ちしたの送ってきた)
私は知らないふりをして、「ありがとうございます〜」と仰々しくお礼を言いつつも
モヤモヤ感が残った。

第ニ子の時も同様。
今度は2人目用のチャイルドシートを買ってもらったんだけど
やっぱりお金の出所は我が家から。
メーカーも品番も色までも指定して、相応のお金を送ったのに
「お店の人に、こっちの方がオススメですって言われて・・・」と
やっぱり前年モデルの安いヤツ送ってきた。
もうお礼をいうのもイヤになったよ。

出産祝い、もらえるだけウラヤマシイ。


941 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:46:40 0
それって旦那がだらしないんじゃないの?

942 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:47:42 0
>>850

叱るときは、そのオイタをした場面ですかさず叱る。
あなたから夫→姑→犬と叱られても犬は混乱するだけだよ。
相手は犬なんだから。

>肝心の犬には生ぬるい怒り方で終わり。

あなたは犬に対してかなり悪い事をしている可能性があるね。犬と仲良く
なるようにしたら。もちろん本を読んで意思疎通の仕方を身につけてね。
姑よりははるかに素直だよ。

943 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:52:12 0
うちは結婚式で自腹を切ろうとしたら親に止められたけどね。
自分の為に使いなさいと。貯金をなくしちゃダメと。いろいろあるのよ。

944 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:52:45 0
>>940
自分の実家がカネコマの場合は、自分の独身時代の貯金からってのが
一番いいと思うんだけどなぁ。

じゃないとウトメだって嫁に気兼ねしない?
息子夫婦の家計から買った物なのに嫁にお礼を言われるなんて。

945 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:58:33 0
>>934
…信じられないのねん。あなたは何でそんな…怒ることかな?
義親が川獺な気がするよ。

自分だって相当失礼なことをしてるはずだし、そう思えば普通に許せる
ものだと思うのね…ごめんね、やっぱり皆様って…
ここでは浮くみたいだから書かないけど。

946 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:11:44 0
>>945
日本語でおk

947 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:32:44 0
>>943
自分達で払うつもりが親が出してくれたってのと、
最初から周囲の金をアテにしてるのとじゃ、全然意味違うだろ

948 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:02:35 0
>>933>>943

もっと根本を考えてからレスしたらどうだ?
話がズレてるでしょ。


949 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:53:47 0
広島の人間相手にマジレスやめなよ。
恥ずかしいよ。

950 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 21:27:57 0
義実家に特別非常識も感じてはいないけど同居してくれない嫁として認識されてるんだろうな。
同居するなら2世帯作るらしいけど要らないわ。
私工場勤めとか合わないんだ。そっちにはそれくらいしかないでしょ。ムリです!

951 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 21:31:57 0
>>950
私もそう思われているだろうけど、同居のストレスに比べたら
別居でよく思われてないほうがいいわ。

952 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 21:55:49 O
同居=監視される&いいようにつかわれる。絶対にイヤ!

953 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 21:57:22 0
どう思われようが、別居に限るよ。

うちは心の中ではどう思われてるか分からないけど
上辺だけは揉め事も無くやってるから良し!としてる。
お互いいい嫁、いい姑と思って接してると
なんとなく雰囲気も出来てくるし平和だからね。
心の中じゃ絶対相容れないっていつも思うけどw

954 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 22:18:54 0
うちは3人兄弟の次男だから同居は関係ないことだと思っているけど、
万一のことがあれば、近くに住む義妹(+その旦那)より頼りにされそうな悪寒。
義妹はマザコンファザコンで溺愛されてるから、いつまでたっても精神的・金銭的に依存・共存するばかりで
子どもそのものだし、長男は地方勤務で、婿養子状態だから頼りにならないし。
第一食の好み・味覚が違いすぎる。ムリムリムリ。



955 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 22:32:28 0
>第一食の好み・味覚が違いすぎる

そこで挫折しそうなら、確かに絶対無理。
同居したら義妹問題で、味覚の話なんて銀河の彼方に吹っ飛ぶくらい
ストレスに晒されると思う。


956 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 22:39:11 0
>>955 だよね?
食事って毎日のことだから、
たまに訪問してご馳走になっている分にはいいけど、
こちらが作ることになったら、やばすぎる。
調味料からして揃えなおしだw

とはいえ、ウトはメタボで既に脂肪肝&脂質異常症なんで、
ちょっと栄養学をかじった自分としては、食生活が気になって仕方が無い。
でも聞く耳持たない頑固親父だから、口出せば険悪ムード漂うのは目に見えてる。



957 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 00:28:19 O
比べたらいけない!と思うけど私実家と比べてしまう。
母の日(私の親→ありがとう。トメ→お礼なし)
私達の初めての結婚記念日(私の親→いいもの食べておいで!はい。少しだけどお金だよ。親としては嬉しいからね!と。後、キモチだけどと小さなプレゼント)
(トメ→旦那にも連絡もないし、忘れてる)
私の家が私に甘いの?
旦那実家が普通?

958 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 00:32:36 0
>>957
母の日のお礼がないのは非常識だけど、
結婚記念日を義実家が祝わなくても非常識じゃないでしょ。
そもそも、結婚記念日って親に祝ってもらうものなのかな?
祝ってもらえないからと言っておかしいと思うものじゃないと思う。

959 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 00:38:41 0
>>957
トメは旦那にお礼言ったかもよ。
結婚記念日に親からなにかしてもらうなんて考えたこともないなあ、関係ないじゃん。

960 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 07:05:21 0
>>957
( ゚д゚)ポカーン

皆が皆、実家の親を基準に比較するのもどうかと。

所詮旦那含め偽実家は 他 人 ですよ。

お礼もできない馬鹿には同じ仕返しをすればいい。鬼嫁になって母の日・父の日を全部スルー。

できますか?w



961 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 07:53:39 O
>>957
お前の親が子離れ出来てないのと、お前が親離れ出来てない。
子供の結婚記念日に口出しするなんざ、まともな親のすることじゃない。
ギリギリ有りが、「おめでとう」の言葉だけぐらいだ。

962 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 08:03:39 0
>>957
なんだか子供っぽいなあ
18才くらいならわからないでもないけど

>>960
つっこみが微妙にずれている…

963 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 08:15:50 O
>>957レスありがとうございます。確かに、私の親は子離れしてない所があり、たまに、そこまで…という気持ちがあります。
ただ、記念日の日はトメに旦那が呼ばれて実家に行ったらタイヤ代立て替えてて!という言葉だけで少し寂しがってました。
母の日は、旦那は私に電話くらいしてると思ってたらしく、お礼がなかったのが気まずかったみたいです。でも、本当に母の日はこれからしないかも…
月末になったらお金の電話だけしてくる。
今、思ったけど母の日や記念日云々よりお金がからんでるから、比べてしまってるのかも。
私の実家は甘いです。誕生日等は祝ってくれるので。当たり前ですがお金の貸し借りは親子でもしないから。
多分、これが理由と考えてしまう。
すみません。

964 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 08:19:07 0
>>963
問題点に気付いて良かったじゃん。


965 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 08:20:23 0
あなたは実家と貸し借りをしてないんじゃない
実家はギブ、偽実家はテイク、
ということでしょう


966 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 08:33:12 0
>>957
旦那の親はサイマーか
そんな不良債権に良い顔してプレゼントなんかするから利用されるんじゃね

967 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 08:37:38 0
>>963
> 月末になったらお金の電話だけしてくる。

母の日のお礼がないことよりも、こっちのほうがずっと深刻では…


968 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:14:54 O
旦那、病み上がりの息子(二歳)に朝からケーキを食べさせようとする…

息子が先日から熱を出し吐いたり元気がなかったりした。昨日は朝は重湯やうどんなど軽い物しか入らず、
夜になり少しづつ元気を取り戻してきていた。
診察結果は嘔吐下痢症。
で、今朝、私が病院へ行くため、旦那(休み)に息子の世話を頼んだ。
お粥作ったから食べさせて…と言ったら、良い物がある♪と冷蔵庫から何か取り出した。
パック?に入ったケーキ…  は?もしかしてこれ食べさせるの?
旦那 「栄養満点じゃん。」
病み上がりだとわかって居るのにケーキかよorz
それで朝から喧嘩…
旦那は自分の好意を踏みにじった。とかって怒ったけど旦那こそ息子の体を考えてないじゃないか…


969 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:16:08 0
>>968
旦那に育児書とか家庭の医学とか読ませろ。

970 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:21:09 0
ケーキが栄養満点というところが既に

971 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:22:57 0
嘔吐下痢症にケーキって・・。
好意もなにもねーよ。子供に何しようとしてんだ。
育児書なり家庭の医学なり、ネットでも読めるから読ませれ。


972 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:50:05 0
>>968誤爆か?

973 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:50:58 0
> 義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
> みんなで語り合いましょう。

ってことなんで、夫のおかしな常識もおkでは

974 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:39:54 O
義兄弟夫婦の話だが、入籍まで相手の事を話さないで、×@子蟻と入籍、
そのあたりからどうかと思ってるのだが、再婚してから、今までつらかったから!と専業主婦。
その嫁ときたら、再婚してからも元旦那にあっていたり
夫婦間のセックスレスの話まで義両親に相談してみたり
お金がないだの愛がないだの(そんな事はない)相談して、別れたいけど別れられないなど
その話がこちらまで流れてきてはっきりいってうんざりです。
こちらの夫婦関係までギクシャクしてしまう
なんであんな女もらったのか、義両親がなんで話聞いてあげるのか、訳わからない。
別れたいなら別れろよ、もう。
その方が義兄弟もうるさいお荷物から解放されてせいせいするだろうよ。
DQNとは関わりたくない、本当に!



975 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 12:32:03 0
>>974
で?
チラ裏へドゾ

976 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:16:14 0
旦那が小さいときに親からそんな風にされたんだろうか?
病み上がりに朝からケーキ

977 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:22:09 0
実家と義実家はかなり離れてる。
実家経由で義実家に帰省する時、両親から義実家宛の手土産を持たされるが、
華美なものではないにしろ、ちゃんとその時その時に店で買って包装してもらう物。
義実家経由で実家に帰省する時、義両親に持たされる実家宛の手土産は
むき出しの食品か、買ってから年単位が経過してる地元名産の工芸品。
贈る相手を想定しながら購入せず、
安いからとりあえずまとめ買いしておいて、
ストックしておいた物を小分けして回す。







978 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:23:41 0
>>977
非常識と言うよりも、恥知らずでケチ
それか、嫁実家を見下してる

979 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:15:38 0
義実家の育ちが知れるねw

980 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:11:46 0
以前、御歳暮のギフト解体セールで
解体されてない箱のままの安くなった商品を
いっぱい買っていく人を見たけど、
こういう時に使うのかな
結構年配の人はまとめて買ってたわ
買い物上手といえば、そうかもしれないが


981 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:18:02 0
単に見下されてるだけだよ

982 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:43:33 0
価値観の違いということにしておけば腹も立たないよ。

983 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:48:49 0
次立てましょうか?

984 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:52:35 0
立てました。


次スレ
【常識?】義実家おかしくない?13【非常識?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211356291/l50

985 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:43:17 0
相手がただのバカだと思えば腹立たないな。

>>984
乙です

986 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:59:02 0
そんな変な義実家のイヤゲモノなんて途中で捨てろ

987 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:32:33 0
>945
誰もカワウソに突っ込まないなんて…w

988 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:32:35 0
よめなかったよ!w

989 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:35:38 0
>>987
新しい2ch語かと思ってたけど、違うのか。

990 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:43:26 0
もう10数年前の話ですが、私たち夫婦の初めての結婚記念日の数日後、
トメから電話あり。

「結婚記念日なんだから、アナタたちが私たち(ウトメ)を
招待するべきだ」と言われた。全く持って意味不明。

一人目を妊娠し、5ヶ月の戌の日が近づいた頃、
またしても「アナタたちが招待するべき」って。
確かに戌の日に腹帯巻くのもめでたいことだが、
私たちが親達を招待して祝うの?

あれは何だったんだろう。
未だに謎の風習だ。
もちろん全部スルーしたけど。

991 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:48:59 0
埋めてみます

992 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:49:17 0
放置ですか

993 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:49:50 0
そうですか

994 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:51:44 0
>>990
いろんな理由にかこつけてウトメが外食したいだけ?

995 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:56:29 0
宇目

996 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:57:15 0
膿め

997 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:57:48 0
埋めますよ〜

998 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:58:09 0
熟めるわよ

999 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:58:20 0
          ,__
        o'⌒) `ヽ                  
         (;゙;`゙☆;゙)                     
          (。・∞・) 願い事を3つまで叶えろ                
          ( ∽)                  
            )ノ         _         
          (_          /〜ヽ    
          [il=li]       <('A` 。) えっ俺が叶えんの ?           
          )=(_        (  )>
         (-==-)       <^ヾ_            
          `ー‐''         
非常識な義実家は纏めて逝っちゃえ。

1000 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 08:58:41 0
うに

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 └─┤    プンプン
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