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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ19

1 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:40:53 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
下記の離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208431574/

2 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 10:43:31 0
てんぷら追加おながいします・・・

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨


3 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:01:30 0
大掃除と嫁の話し合いはまだ続いているんだろうか

4 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:07:12 0
つーか、「母の日にプレゼント!」っていうのは美しいと思うけど、
それを嫁に強要するなら、大掃除姉は自分の旦那の母親のために
母の日は使わなくてはいけないんじゃないかと思うわけだが。

5 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:10:01 0
旦那姉って既婚でしたっけ?

6 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:11:16 O
>>5
サイマー夫がいるらしいよ。

7 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:18:03 0
大掃除姉は、

「今年は嫁がいるから大掃除ぶっち〜w
ママと旅行行っちゃうもんね〜。あ、ママの旅行代は大掃除が出してよね。うちのダンナ
サイマーだからさぁ。ホテル代は出すから、とかなんとか言っちゃって、実はこっそり
後から大掃除に請求してもバレないか(pgr」

くらいの計算で動いてる気がするな。 

8 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:22:02 0
最低だな

9 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:23:21 0
ここまで読む限りは、姉がトラブルの元凶だよな。
弟も言いなりになりっぱなしの理由がわからん。
別に弟がダスキンに金を払うのに、「姉が怒るから」というのがわからん。
さらに旅行代金まで払わせてるのに姉が威張る理由もわからん。

何か壮大な後出しがあるんだろう。

10 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:27:23 O
台所関係とか嫁じゃないと掃除できませんとかアホか。
で き な い な ら お ぼ え ろ よ ! って話だろ。
早く離婚が成立して、嫁にだけいい再婚相手が見つかりますように。

11 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:29:14 O
妊娠発覚から旦那と上手くいかなくて出産したら別居したいと考えてます。家計は旦那が握ってるのですが別居中でも生活費は貰えるんですよね?その場合どのような方法をとればいいか教えて下さい。旦那ケチです。

12 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:30:44 0
717は母親と姉に洗脳されてる?
姉の矛盾には目をつぶり嫁を自分の都合のいいように使おうとして、反撃くらったら逆ギレ。
今まで押さえつけられてて、結婚してはっちゃけたか?

13 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:31:27 0
>>11
どうして別居したいのか?kwsk


14 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:37:20 0
姉も弟も、本音を言えば実家の掃除は心からしたくなかったわけでしょ。
特に姉は。
そりゃ大変な部分は「ボクチン男の子だからわっかんない」って逃げてるバカ弟が
いるんだもんね。なのに弟の方が「男の子なのに偉いわね」とか言われちゃうとかw

今までの掃除イベント自体が、姉弟の身の丈にあってなかったんだよ。
自分たちで出来ることを続けていけばよかったのに。
姉か弟か、どっちかが自分に正直になって「や〜めた」って言えばよかったのにね。


15 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:38:53 0
前スレ717死ねばいいのにって思う^^

16 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:41:35 0
>>9
大掃除自身が今まで家族の中で奴隷やってて、それが普通だと思ってるから
嫁も同じことするのが当然と思ってるとエスパーしてみる。
姉にとっては、大掃除の金=自分の金、だから金を使うと怒ると推測。

17 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:54:19 0
こんな人の心を踏みつけるような奴でも結婚できるのになあ。。。

18 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 11:58:04 0
大掃除に訊きたい。
1.大掃除嫁が大掃除実家の掃除を母の日にするのが当然ならば、

「なにゆえ大掃除姉は大掃除姉旦那の実家の母の日をしないのだ?」

大掃除姉旦那の実家に大掃除実家と同じしきたりがないのは
当然だが、それでも母の日だろ? 大掃除姉だって旦那の実家に
母の日の何かしなくちゃおかしーんじゃね?
なのに旦那とその実家をほったらかして自分の母親と旅行ですか。
いいご身分だねwwww

2.大掃除夫婦に子供が出来た後も大掃除家では母の日のイベント
といったら大掃除実家の大掃除? 大掃除本人+大掃除嫁+子で?

「じゃ、大掃除嫁は大掃除子の母じゃないのか? 子は自分の
母親の母の日をできんと?」

19 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 12:12:15 0
717はたぶん成人だよねぇ
あのさ〜。普通のオトナってのはね そもそも誰かに『怒られるから』と言う理由で、
自分の行動を判断したりはしないの。
それで制限されたりするのはおこちゃま=未成年なのよ。
親に養ってもらっている状態なら ママンに怒られるからボクチンはそれやらない。で許される。
717。君はいくつかな? ひょっとして16歳で結婚しちゃったとかかい?
でも結婚しているなら20歳に達していなくても法的に成人と同じ扱いをされる場合もあるんだし
もう立派なオトナなんだよ。
大人ってのはね、自分自身を知っているってことさ。そして判断できるって事。

金で解決できるんだったら それも良し。カンタンな事だ。
清掃代金よりもオマエがプレゼントした旅行代金一式の方が遥かに高額だろうに
いくらかの清掃代金惜しんだばっかりに、嫁に逃げられるとはねぇwww

20 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 12:27:28 0
奥さんのセリフが極めてまっとうで、
それを掃除さんもきちんとここに書いているのが不思議でしょうがない。

事前にきちんと話してくれれば、たいした問題じゃないと思う、
たいがいの奥さんは台所の掃除くらいするよ。
前スレでも誰かが言っていたけど、一ヶ月前に、
「お袋にサプライズプレゼントをしたい。
俺が行って掃除をしたいけど、台所は俺には難しい、手伝ってくれ」
って言えば何も問題ないと思う
これを全部掃除さんが一人で決めるから問題なんでしょう

21 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 12:46:08 0
ここまでフルボッコにされても自分がおかしいと思えない大掃除は
アスペなのかと疑う。
病的なまでの馬鹿じゃん。

22 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:01:12 0
大掃除嫁目線からすると、

旦那から「毎年母の日は大掃除をしているんだ」と聞かされていた。

今年の母の日のプランについては聞かされていなかったので、あえて自分からは聞かず。

突然「今度の週末は、母の日だから一緒に泊まりがけで大掃除にいく。」と宣言された。

生理に当たるので、お泊まりはイヤだといったところ、旦那が見事に伝書バトした。

姑から「生理用品くらいうちにもあるから、ちゃんと来て大掃除しろや、ゴルァ!」と電凸

聞けば姑と義姉は自分たち夫婦に大掃除丸投げで旅行(料金旦那持ち)に行くという。
なんじゃそら?

こうですか?わかりません!><

23 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:01:48 0
やって当然っていう態度なら意地でもやらない
てかこいつ心底ムカつく
お前何様?妻を奴隷と思ってんのか?
相手に求めるならば自分もそれ以上のことやってからにしやがれ
お前反対の立場になって考えたことあんのかよ?
こいつの姉も母親もこいつも皆図々しいし非常識だし死んでほしいわ

24 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:11:24 0
>>22
しかもダンナがやるのは「お片づけ」程度の部分で、水周りの大変なところは
自分がやることケテーイだというw
どうせ金出すんだったら業者頼むほうにしたいって言ったら、
「姉ちゃんが嫁がいるのになんで?って怒るからだめ」だとダンナが言うw
仕 事 の 出 張 で たまたま母の日前後に実家に行くだけだというのに、
それを「お前だって実家に行くじゃん!」と責められるw

これはもう、掃除に行くか行かないかの話じゃないと思うんだよな。

25 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:12:20 0
大掃除は「離婚するほどでない」スレに書き込んでいるが、
妻はおそらく緑の神への信仰に傾倒しつつあると思うの。

26 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:21:46 0
だって嫁が素直に俺実家の掃除に来てくれればそれで丸く収まるんだよ
行かないなら嫁の立場が悪くなるんだよ
ついでに俺もとばっちりうけちゃうんだよそんなのいやだよ
ママンも姉ちゃんもそうしろって言うんだ
離婚なんてそんな大げさな
嫁さえ言うこと聞いてればいいんだよ


こんなところでしょうか

27 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:42:11 0
こんな自分勝手なことずっと言ってて嫁の中に不信感をこの先残さないと思ってるのだろうか?
小さな不信感は積もり積もって離婚につながると言うのに。
一度でも「自分勝手な屁理屈を言って、こちらの体調を無視し、人生のパートナーに事前相談(旅行プレゼント代金等)しなかった、かつ謝罪、反省なし」な件が残ったら
次回そういうつもりが無かった時でも「あぁ、やっぱりこの人はこんな人だったのね」と
離婚へ向けて女は心を決めていくというのに。

言っとくがこの事かなんだかんだで時間が解決してくれると思ってたら大間違いだ。
ここでフルボッコにされてる事を改めて理解しようとしてみなよ
みんな良いアドバイスしてくれてるじゃないか。それだけあなたがおかしなこと言ってるってわからないのか

嫁は俺のこと愛してるから離婚なんてするわけないと自惚れてるんじゃないよ
こんなこと続けてたら愛情なんて冷めるわ。
取り返しのつかない段階になってから後悔しても遅いんだよ
あなたの人生を一緒に歩むのはママンと夫サイマーを理由に寄生してくる姉ですか?
違うでしょう?あなたの隣に居る将来を誓った女性でしょう?
壁にならなくてどうするの?守らなくてどうするの?
あなたは彼女の何なんですか。言ってることやってることは夫として失格で最低な事ですよ。

28 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:48:38 0
もう釣りと思えてきた。
本当にこんなママン('A`)夫がいるものだろうか・・・。


29 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:52:40 0
717はまだここを見てるか?
もう何回も「嫁を奴隷扱いするな」と言われているわけだが。
多分717は「奴隷扱いしてない!嫁は愛する家族!
家族だから手伝ってくれてもいいだろう!」と思ってるんだろう。
でもお前の「家族」認識は、世間と 大 き く かけ離れてるんだよ。

お前の「家族」はもう嫁だけであって、母と姉ではない。
嫁にとっても家族はお前だけで、お前の母姉は他人だ。
お前の母姉の為に嫁を使いたいなら、逆にお前も嫁の母の為に動くか
正当な労働賃金を出すべきなんだよ。それくらい他人なんだよ。

2スレに渡ってフルボッコされてるんだ、家の前に脳みそ掃除してみろ。
自分と嫁を置き換えて想像できないなら、間違いなく緑の紙召還だぞ

30 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 13:58:09 0
素人がやるより業者にやってもらえ。
ねーちゃんがガタガタいうんだったら、
てめえの小遣いでスパッと出してみれよ。
ねーちゃんを言い訳にして、
自分がケチってるだけじゃね?

31 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:00:52 0
>>717 そうだオマイは間違ってない そんな嫁いらんわ、お前から
離婚してやれ。
嫁はやりたくないと我侭言ってんだから お前がやらなきゃ誰がやる
嫁は四の五の言わず黙ってやれば良いんだよ、そうだよな?
今からでもミドリの紙トって故意、こっちから離婚してやれ、
ガツンといけ ロメオとかになるなよ ここに嫁連れてこいよ
ここの住人がしっかり意見伝えてくれるさ、大丈夫だ。

32 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:03:54 0
そうだよ ケチってるだけ
業者呼んで自分の小遣いで金払って俺と嫁がやったんだって言うぐらいの気持ちないの?
姉が姉がって小学生じゃあるまいし一々報告せんでもいいでしょ
黙ってりゃわかんないんだから
お前本当に頭悪いね

33 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:08:16 0
久々に本気で釣りであって欲しいと思った。

お隣の国には「ママボーイ」という
日本で言うマザコンに相当する言葉があるらしいが
マザコンよりいい言葉だなあ、と思った。

何たって「ボーイ」だから。
大人じゃない。彼らは自覚しているのかしていないのか。

少なくとも、717にもぴったりじゃないか。

34 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:10:52 0
釣りでしょう


35 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:11:41 0
ネタ投下した本人も一緒になってフルボッコに参加してるよ。

36 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:14:03 0
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \

37 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:21:34 0
事実は小説よりも奇なり

ホントかもしれん

38 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:36:49 O
姉の奴隷と化してる弟旦那っているよね
エネミーとかマザコンの他にいい言葉ないんだろうか。
てか私の旦那がそうでしたorz
大掃除さんも早く目を覚まさないと一番大切なものを失いますよ

39 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:39:36 0
嫁を大切と思ってなさそうだから平気なんでしょ

40 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:44:20 0
でも大掃除の嫁は強そうだし、仕事もあるからなんか安心。
弱い犬がキャンキャン吼えてる印象。
とっとと捨てられちまえ。

41 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 14:51:04 0
717が一日も早く嫁さんに捨てられますように。
馬鹿は死ななきゃ治らないって言うけど717は新出も治らなそう。
自分の親への親孝行は自分だけでこれから一生やれ。

42 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:03:53 0
姉旦那に
「おい、クズ!お前が借金するから俺の姉が苦しんでるだろう。
働け!借金返せ!金入れろ!掃除もしにこい!」って
怒鳴り込めばいいのに。
717も掃除出来て嬉しい。母も嬉しい。姉も幸せ。嫁も幸せ。

43 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:07:34 O
気団の寺あたりで揉まれてきたらいいんじゃないの?>前スレ717
自分と同じ立場の男性がどう感じるか聞いてくればいいと思うよ。
ここは女性の方が多いからね。

44 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:24:30 0
生理を「病気じゃないんだから家事はやって当然。」と考えているのがまず腹が立つ。
この時点で嫁に対しての理解がない。
1日寝込むんだよ?どういうことかわかってる?
痛いんだよ、貧血で気持ち悪くて吐き気もするんだよ?
「すみません、生理なので休みます。」と仕事で言う女の子に対して
「は???」と休ませないお局と一緒w

そしてエネ男迷言
>何かあったら嫁が責められるんです。

これを言い訳にいろんなエネ男が嫁に実家の苦行をさせて、結果離婚されているというのに。
母の日にこんだけ駄々こねるんだから、誕生日なんてもっとすごいんだろうねww
あと
>旅行の金なんて俺の稼いだ給料からだし、文句言われる筋合い無いってのに
結婚している以上これは嫁との共有財産だって。
お前の独断で使っちゃダメなの。
なんか嫁に対しての愛情ってものをまったく感じないので、さっさと緑の紙もってこいや。

45 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:32:39 0
>>717よ、とりあえずここを1から読んで勉強しろ。

真のエネミーは配偶者まとめ
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/
ちゃんと左のメニューの初代スレー10から全部読めよ。
これで改心できなきゃお前の離婚はすぐ目の前だ。

お前の問題点は生理うんぬんだの掃除うんぬんだの細かいことではなく、
姉と母を大事な家族だと思っていて、
嫁をその母と姉に孝行するための道具、もしくは自分へのお手伝いだと思っているところだ。

結婚したら平等なの。
お前の母に嫁も孝行するのが当然なら、
お前も嫁の親に孝行するのが当然。

それがわからなきゃこれから先子供作るどころか、結婚継続も難しいぞ。

46 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:36:18 0
717嫁さん、掃除くらいしてあげたらいいのに。
DQ返しまとめサイトには義実家の掃除の仕方がたくさん載ってますし。
洗濯機でモチ作って差し上げればいいと思います。


47 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:40:07 O
近けりゃ私が代わりに掃除しに行ってあげるのにw
ホウ酸抜きのホウ酸団子とかもあったよなw

48 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:40:09 0
>>46
むっちゃ親切wwwwww
そうだよね、私も最初から読んでてそう思った。
うっかり廊下にアルコール除菌かけて真っ白にしちゃったり、
うっかりワックスと思ったら油だったりしてほしいわw

49 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:45:59 0
母子家庭の男の人って大抵なんでも一人で出来て(炊事、家事等)、
すごくしっかりしてるって印象があったんですが、
717は母と姉におんぶしてもらって甘やかされてたんだろうか。

確かに母子家庭にとって「母の日」はその感謝を伝える1年でもっとも重要なイベントでしょう。
それを嫁が理解してくれていないというのはあるかも。
来年にむけてそれを理解してもらえるよう細かく説明しないとね。
そのかわり お 前 も 嫁の母に何かしろよ。
あと、嫁からしたら
>姑から「生理用品くらいうちにもあるから、ちゃんと来て大掃除しろや、ゴルァ!」と電凸
こんな義母さんに感謝なんてできませんてw
感謝の気持ちを伝えるのが母の日でしょ?717母さんは嫁さんに何かしてあげたのかな?

50 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 15:52:05 0
てすと

51 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:54:28 0
なんで生理中の辛い時期に、嫌がらせのために掃除しに行くんだよ
人に嫌がらせするのって、気力と体力使うんだぞ

52 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:55:43 0
体の一番デリケートな部分である「内臓」に、
毎月一回強制的に擦り傷が出来て、
一週間も痛い上に血が出続けるっていうのに、

「バンドエイドやるから労働しろ」
と、育ててくれた恩が有るわけでもない人間に、
何で命令されなきゃならないんだか。

ママンは痛くないのかもしれないけど、
個人差もあるし通常は痛いものなんだよ。

その間本人は、自分の家の収入から出したお金で、
旅行に行っているというのに。

それに、自分の家も碌に掃除できない人なの?ママンは。
そんな人が育てたから、掃除もで出来ない息子になっちゃったんだボクちゃんは。
掃除なんて小学校でならうでしょ?もう忘れちゃったのかなぁ?

53 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:55:44 0
バカが吠えてるだけでしょ。
どうでもいい話だな。

54 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:55:47 0
今頃出てくるって事は掃除に行ってねーのか?www

55 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:56:35 0
ウウン、今まで一緒になって煽ってたの。クス

56 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:56:52 0
本人キタ!!!!!!

57 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:57:32 0
大掃除へ
自分が育ててもらった恩は自分で返すのが人間の基本です
理解できなきゃ捨てられちまえw

58 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:58:20 0
少人数の同じ人が何度も書きこんでる不思議

59 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 15:58:47 0
大掃除のトリ、KYってwww

60 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:01:11 0
大 掃 除 の 親 は 嫁 の 親 で は な い

親 孝 行 は 生 み 育 て て く れ た 人 に す る も ん だ

61 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:01:18 0
マジ?ww>トリップがKY
釣り決定だなwww

62 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:01:20 0
KY   プギャプギャ━━━m9(^Д^≡^Д^)9m━━━━!!!!!!!!

63 :名無しさん@HOME :2008/05/10(土) 16:08:21 0
ダスキン呼べばいいんじゃないの?

64 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 16:09:10 0
トリ合ってますね、テストすみません。今実家です。
嫁には6時すぎに起こされました。そして朝ご飯を食べる暇ももらえずに責められました。
特に旅行の金について。
俺の給料からだって何回も言ってるのにすごい剣幕で怒鳴られました。
あれがファビョルってやつなんですね・・・みっともない。
嫁は俺実家との付き合いは一切断る、二度とおまえ(俺)の実家には行かない!!
と、こんな事まで言い出すので俺も呆れて、逆にそれですごく冷静になれました。
嫁は俺の顔を見れば怒鳴るし、いつまでも不機嫌面してるので嫌になって実家に来ました。

実家に来てからも責められましたけどね。
何で嫁と一緒じゃないんだ、と。
だからここで昨日助言を頂いた事を思い出して、今は嫁が体調が悪いから完璧な掃除は
無理そうだ。
来週なら大丈夫だから、と頼んで延期してもらった。
姉貴は母の日にやらないと意味がない・・・などと言ってましたが、母が
「いつでもいい。3人ならいつもより楽になるでしょ」と姉貴を説得してくれました。

65 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:10:58 0
>>64
全部大掃除が悪い、嫁悪くない、以上。
わからないなら、大掃除と大掃除実家は異常。

66 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:11:49 0
>>64
バカ?
嘘ついて先延ばししてどうするの?
>>60読めよ、ドアホ。

67 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:12:19 0
>>64
だったらアンタも嫁実家の大掃除するのか?

68 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:12:25 0




   嫁逃げろ、こいつの頭の悪さと性格の悪さははもう手遅れだ。






69 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:12:43 0
大掃除は基地外で真性の馬鹿だってことしかわからんな。
嫁さんかわいそう。

70 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:13:07 0
>>64
お前は悪くない。
嫁が間違っている。

そんな守銭奴でわがままな嫁なんかに
生活費その他をあげる必要もない。

とっとと離婚することをお勧めする。

71 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:13:07 0
ま、そんなファビョル嫁とは早い目に別れレバいいじゃん。
子供もまだなんだから、養育費なんてめんどくさい手続きもないし。
姉さんも、サイマー旦那と別れて、家族3人で仲良く暮らせれば
万々歳じゃない。女二人の生活費ぐらい、大掃除さんが稼げるでしょ?
実家に住めば家賃もかからないし、いいことずくめ。


72 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:13:17 0
真のエネミーは偽実家全員だったのね・・・

73 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:13:28 0
釣りじゃなかったら相当頭悪いんだろうな〜。
大掃除嫁のご苦労がしのばれる。

74 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:13:32 0
ファビョってのも使い方間違ってる。
みっともないのはお前の言い分だ。

75 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:13:45 0
嫁を不機嫌にさせたのはお前。お前が悪い。
夫婦の共有財産って知ってる?

76 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:15:19 0
そうやって先延ばしにして、嘘ついて、もっと自分の首を締めたいんですね。わかります。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:15:25 0
だ〜か〜ら〜ぁ

母の日に掃除をプレゼントするのは、子供であるあんたと姉なの〜

嫁には嫁の親がいるんだから、あんたの実家にはかかわらなくていいの。


もし嫁が嫁の貯金で嫁母に旅行をプレゼントしたいとなったら、あんたはど〜すんの?

78 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:16:25 O
大掃除ってばか?

79 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 16:16:31 0
姉貴がなぜ姉貴旦那の実家に行かないのか、のレスですが
姉貴旦那の両親は尊敬に値しません。
あの借金男がいつまでも借金癖が治らないのは、向こうの両親が甘やかして
金を工面してやってるからです。
今まで何回も借金男の借金を肩代わり返済してるようです。
そんな親のために姉貴が何かしてやる必要はないでしょう。
あいつらのせいで今、姉貴が苦労しているんだから。

80 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:17:16 0
もっとこざっぱりとした文章で書いてくれない?


81 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:17:22 0
みんななんで大掃除を責めるのだ?
悪いのは大掃除嫁じゃん。

ここはどうしたら離婚できるか
みんなで大掃除にアドバイスをするべき。

82 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:17:26 0
>>79
じゃあ、オマイがおばか丸出しなのも母親の教育がなってないからだなw

83 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:17:29 0
で、お前が嫁両親になにもしない理由は?

84 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:18:29 0
もう秋田

85 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:19:56 0
>>79
おまいの親や姉も尊敬に価しないから、掃除どころか何の手伝いもしなくていいね。

86 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:19:58 0
約束もしていないのに掃除要員としてきて当然な態度と、
>女性なら仕方無いことでしょ、何を今更…
な電凸をしてくるような大掃除母も、
尊敬に値しないと思うんだけど?


87 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:21:10 0
おいおい、
今回掃除に参加できない717姉の代わりの717嫁、
ではなかったのか?

何で「3人」でやる事になってるんだw


88 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:21:44 0
んだなぁ〜〜〜うちもそろそろ食傷気味・・・掃除の話はもういいや。
ひとりでバカやってれば?
さよなら〜

89 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:21:44 0
嫁がなぜ大掃除の実家に行かないのか、のレスですが
大掃除の両親は尊敬に値しません。
あのマザコン男がいつまでも虚言癖が治らないのは、向こうの両親が甘やかして
チヤホヤしてやってるからです。
今まで何回も大掃除の尻拭いをしてやっているようです。。
そんな親のために嫁が何かしてやる必要はないでしょう。
あいつらのせいで今、嫁が苦労しているんだから。

90 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:22:17 0
あれ?トリップは?w


91 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:22:25 0

ヨメの力を借りないと、親孝行もまともに出来ない甲斐性なし乙>大掃除



92 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:22:52 0
アホらし
やっぱり自演かよ

さいなら ノシ

93 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:23:10 0
>>79
あんたの親が尊敬に値するとは思えないw
何故なら、あんたみたいな大馬鹿な子供しか育てられなかったから。

94 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:24:27 0
>>64
> 来週なら大丈夫だから、と頼んで延期してもらった。
喧嘩の後で気持ちよく行ってくれるかどうか分からないのに
また勝手に決めてきたんだ。

学習能力なさすぎ。

95 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:24:55 0
すげぇ。まともにアドバイスしてあげてる人オール無視だよ。
まじ嫁逃げてー!!
こいつ嫁のこと愛してないよ!奴隷ゲットとしか思ってないわ

96 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:25:57 0
釣り師なら大量おめでとう。もし万が一ガチなら、離婚まっしぐら〜♪

97 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:27:39 0
釣りだと思いたいが、週末に投下してもなぁ。
ここの板は週末はおでかけする人が多いと思うんだが。
イマイチ祭りにならんなww

98 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:29:38 0
私、相談したくて昨夜ここにきたんですよ
でも大掃除がすごくて、結局大掃除が寝るまで張り付いちゃって、
起きてからもずっと張り付いちゃってるんですよ
大掃除に比べたらうちの夫はまだマシだなと思いました
もう釣りとしか思えない

99 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 16:31:14 0
なりすましはやめてくださいね。俺のはトリップで区別できると思いますけど・・・

俺の母が尊敬に値しないなんて、あまりにも失礼ですね。
女手ひとつで姉貴も俺も、専門学校まで行かせて貰ったのに。
(大学は学力が足りなくて行けませんでしたが、もし学力があれば行かせてくれたでしょう)
それに比べて、姉貴旦那の方は先ほど書いた状態ですし、嫁の方も嫁が生まれてからずっと
専業だったそうですよ。甘えてますよね。

100 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:31:24 0
>>98
大掃除と比べたらサイマ―だってマシに見えちゃうかも?w
ってか比べるな!

101 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:31:38 0
>>98
717は別の意味で貢献したわけですね。

102 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:32:34 0
酉われしたみたいだし以後放置でいいのでは。

103 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 16:33:06 0
俺はあんな嫁でも、嫁が姉貴や母に叱られるのが可哀想だと思って困っているんですよ・・・

104 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:34:27 0
結婚一年を待たずして絶縁か
自業自得ということで。

105 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:34:45 0
>>99
や、尊敬に値しない以前に、人間かどうかの疑問が出てくるわけなんですが。


106 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:34:55 0
絶縁と同時に離婚かもねw

107 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:35:06 0
みんな釣られすぎ

108 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:35:22 0
>>89はなりすましじゃなくて改変だろ。

109 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:35:32 0
>>86
>>89
>>93
を読み直しても、大掃除の母親を嫁が尊敬できないのはなぜかわからない?

110 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:36:05 0
母親が
「母の日に嫁までが掃除するのが当たり前」
と思っているところがすごいな。

母子家庭ってこんな感じなのか?
やたら団結力が強くて、うちの法律が全てで、例えもとは他人でも
嫁にきた以上同じことをするのが当然!ってな感じなのか?

111 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:37:12 0
>>103
嫁に重大な非があるならまだしも、
家政婦だと思ってた嫁が反抗的な態度を取ったからって叱るってんなら、
それはとんでもないお門違いだと思わない?

112 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:37:41 0
>>110
ひとくくりにするのはやめてほしい・・・。

113 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:38:16 0
母子家庭で思い出した>胸倉コトメ

114 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:38:36 0
見事すぎる。
嫁を見下しまくってんじゃんwww
それ、自分で気づいてる?
自分と自分の家族だけが尊敬を受けるべきで
それ以外は全部カスだって言ってるって、自分でわかってるのかな?
いいから、カスとは離婚してやりなよ。
そのご立派な家族と幸せに暮らしなよ。
今なら慰謝料もほとんど払わなくて済むだろうよ。
嫁さんも大掃除やおまえさん御一家と関わらなくて済むからな。

115 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:39:23 0
だから、さっき誰かが言ってたみたいに家族で仲良く暮らしていけばいいのに、
嫁とか義兄とか異分子入れるからもめるんじゃん。
別れちゃえば、八方丸く収まるのに。
あ、嫁が自分を愛してるから別れるのはかわいそうだなんてのはナシねw

116 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:40:53 0
>112
ゴメンナサイ

117 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:42:10 0
嫁が自分を愛しているから、
自分の実家の掃除をするのが当然と思うなら、
そう主張してそのまま捨てられてしまえ。

嫁は冷たい、自分の実家に尽くして当然なのに!
自分は愛されてないんだ、と思うなら別れれば?

皆幸せになれるじゃん

118 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:42:27 0
お前みたいなゴミを産んだ、お前の母親もゴミ!
大掃除で嫁に一緒に捨てて貰えよw

119 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:43:06 0
>嫁が姉貴や母に叱られるのが可哀想だと思って

釣りじゃなきゃ真性のバカだな。
なぜ嫁が叱られなきゃならないんだ?
理解力が無いんならもう消えろ。
相談になってないし。
嫁をお前の糞実家に関わらせる事が出来る魔法の言葉なんか無いんだよ。

120 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 16:44:11 0
見下しているわけじゃなく、実家の掃除くらい、ちょっと不満があってもそれを抑えて
手伝っても良いと思うんです。
実際、ここにも数人いらっしゃいましたよね、掃除くらいなら手伝うって方が。
嫁にとっては「将来の家」なんですよ。
だから今から色々かってを知っていっても損はありません。
嫁が意固地になればなるだけ、関係も悪化して住みにくくなるんです。
他の方のように少し柔軟に考えてみて欲しいんですよ。

121 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:44:44 0
専業ってさ、すべてが甘えてるわけじゃないよ?
介護が必要な家族がいるとか、体が弱いとか、
そういう理由があるわけです。
母子家庭で女でひとつ、を批判はしないよ。
それこそ立派だ。
だからって嫁を思い通りにしようと思うのは大間違い。

122 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:45:04 0
>>79
確かに、サイマー息子を甘やかす親は尊敬に値しないが、
母の日に、自分の息子と娘ばかりか、よそのお嬢さんである息子嫁まで
自宅の掃除のために呼ぶことになんの矛盾も感じない母親ってのも、
そんなご立派なもんじゃない。
確かに、嫁母の母の日は、嫁が行くから自分は行かなくていいと言い切る息子と、
嫁がいるのに金払って業者を頼むのはもったいないという娘の、母親だ。

123 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:45:05 0
ここは女が多いから嫁の見方ばかり、と思うなよ?
俺男だけど、お前が悪いと思ってるから>大掃除

同じ男として言わせて貰うがお前は幼稚でバカだ。

124 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:45:32 0
さっさと捨てられろ、ゴミ一家

125 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:46:08 0
>>120
今回のことで関係がこじれて同居なんかしないと思うwww
というか、そういう都合のいいレスしか抜き出さないなら(・∀・)カエレ!!

126 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:47:00 0
だから何で嫁がそこまで激怒したかなんだよ。
おまえの話だけなら確かに手伝う程度ならできるかもしれない。
だけどお前がその他に色々嫁の導火線に火をつけていることがあるから
こんなことになったんだろうが。

微妙にレスを読んでいるようだな。

127 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:47:11 0
>>120
離婚したら将来の家でもなんでもなくなるなw

嫁が自分の言うこと聞かないと、
自分が実家で肩身狭くなるってだけだろ?
誤魔化すなよ。

言うこときかなきゃいかん義理も何も無いがな。
嫁逃げろ、こいつもう駄目だ。

128 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:47:47 0
叱る母や姉貴が正しくて、叱られる嫁が悪いと思っているなんて
事実だったら、アホすぎる。

129 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:48:14 0
凄いな…
もう同居も勝手に決めてるし。

130 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:48:33 0
>>120
その家に嫁が住むことはないと思うが?

131 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:48:42 0
手伝ってもいいと思う部分はあるけど、
それこそ何人か書いていたように、
あたまっから大掃除とその母と姉に、
「嫁がやって当然」と勝手に決められている態度にムカつくんだよ。
「は?掃除?何で勝手に決まっちゃってんの?私の立場って何?」
と思うわけですよ。
そういうレスは見てないの?


132 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:48:48 0
>>120
普段から関係がよく、なおかつ体の調子がよく、都合がよければね。

体の調子は悪いし都合も良くないし
調整能力がない馬鹿のおかげで信用もできなくなった人には
頼まれても嫌です、お断りします。

133 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:49:01 0
大掃除に質問

今回の件で、嫁との仲が修復できると思っている?

134 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:49:14 0
都合のいいカキコにだけレスを付け
わざと反感買うようにしているだろ。

釣りだといい加減気づけよ。

ま、そう書くと「釣りかもしれないけど本物だったら〜」
みたいなカキコが誰かさんによって書き込まれるんだろうがなw

135 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:49:43 0
奥さん仕事してるみたいだし、今なら子供もいないから決断早いかもね。
捨てられ旦那目前だな。

136 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:49:55 0
離婚まっしぐらw

137 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:49:56 0
>>120
将来の家ってw
どこまでおめでたい頭しているんだwww

近日中におまえが一人で帰るだけだろ、ずっとw

138 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:50:08 0
本人がきているときに釣りだ本物だとレスをつけるのは野暮だと思う。

139 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:50:39 0
出された食事は残さず食べろ

140 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:51:03 0
ずっとスルーし続けてるけど、お前は嫁親のために何かしたのか?
早く答えろよ

141 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:51:59 0
あんたは勝手に実家を嫁の「将来の家」って思ってるかもしれないけど、
実際そんな話嫁にしたことないだろ!?
で、また同居も母親と姉と3人で決めてから、唐突に嫁に言うんだろ?
もうさー、あんたら親子3人で仲良く暮らしたら?
姉弟とも離婚して、ママンと仲良く暮らした方がいいよ。

142 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:52:18 0
母子家庭の人間って言いたくないけど、って言うか釣りなんだろうけどさ

やっぱり普通の家庭で育っていないと感覚がおかしくなるのかねぇ

143 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:53:57 0
掃除?して や っ て も い い よ
・義実家との関係が良いこと
・どうしても行ってやらねばならない理由があること(主に病気)
・自分の体調がいいこと
・自分に予定がないこと
・少なくとも一週間前には頭を下げて、宜しくお願いしますって頼まれること
これだけ満たせばね。

144 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:54:05 0
昨夜相談しようと思っていた夫に、
大掃除のことを話してみたんだけど、夫も、
「何で嫁にやらせるわけ?家族全員おかしいよ」
と言っていて、あぁまだよかったなと安心たよ、マジで。
ちなみに夫の母はずっと専業。
足悪いし体弱いしで働けないから。


145 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:54:37 0
>>120
だからさ、お前は嫁実家に何をしたの?
何でお前の実家に一方的に嫁が尽くす話になってんの?
お前みたいな俺様男を育てた親は尊敬に値しない。
学歴つけただけで威張れる話じゃない。
学歴つけてもらっても、それがわからないお前の頭は最悪の出来だ。

146 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 16:55:00 0
>今回の件で、嫁との仲が修復できると思っている?
修復も何も、嫁が少し柔軟になってくれればいいだけですよ。
俺には特に許すとか許さないなんて感情はありません。

>お前は嫁親のために何かしたのか?
昨日答えた事を何回も聞かないで欲しいのですが・・・
嫁は明後日から約1週間実家に行くんです。
そこでちょっと遅れた母の日孝行するはずですよ。

147 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:55:31 0
「うちの親は女手一つで日本一苦労して自分を育ててくれたんだ!」っていう思いこみで
「だから大人になった今、今度は自分が親を楽させてあげる番だ!」と思うまでは
結構なことだと思うけど、その思いの実現にどういうわけか「配偶者の協力」があって当然と
勝手に決めつけてしまっているところが始末に負えないんだよなあ。


148 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:56:12 0
意見に耳を貸す気はないのにこのスレにいるのは何故だ?

149 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:56:21 0
>>146
嫁がするのであって、自分がするわけじゃないじゃないか。
何同列に語ってるの?区別つかないの?

150 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:56:34 0
>>120
なんで「将来の家」なんだよ。

151 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:56:40 0
>>120
嫁はもう大掃除の実家とは関わらないって宣言してるだろ。
将来の家になるわけねーじゃんwwwwwww
それに、嫁にとっては大掃除の親や姉に嫌われても痛くも痒くもないと思うが?
いなくても構わない、他人だからな。
あぁ、大掃除も今にその1人になるだろうけど。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:56:42 0
>>146
もしかして、一週間も嫁を実家に帰してやることが、自分の嫁実家への親孝行とか思ってないか?

153 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:56:44 0
>>146
「お前」が何かしたのか?だ
日本語も読めないのか?

154 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:02 0
きっと、大掃除の母が介護を必要とする時が来たら
お嫁さんの具合悪かろうが何だろうが、介護しろって言うんだろうな。
ヤダね〜自分の家族にベタベタで。
ママンより嫁が大事だろ。

155 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:03 0
>>152
思ってるだろうねえ

156 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:26 0
>>146

お ま え は と書いてあるでしょ?^^

読めないのかなボクタソは

157 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:38 0
お前マジあほだな!!!
お前は”””””””””””””””なにかしたのか?
意味分かるか?
お前はだぞ 嫁が親孝行するから俺はしないってんだったら嫁もお前の親に何もする必要ない
お前が勝手にやればいいだけ

158 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:41 0
>>146
お前が嫁実家に孝行はしないのか?
お前の親だから嫁が孝行するのが普通だというのなら嫁の親にも何かしてやれよ。

159 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:43 0
離婚うんぬんになったら、世間体を気にする毒ママンとコトメが吠えるんだろうな

160 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:44 0
>>146
嫁がではなく、お前自身がだよ。
嫁を快く送り出してるとかは無しで。

161 :はじめまして名無しさん:2008/05/10(土) 16:57:47 0
>>146
要するに「嫁が里帰りすることを許してやったんだ。それで十分だろ?」
と言いたいわけか。どこまで俺様亭主なんだよ。
同居も何も近日中に嫁はお前の嫁じゃなくなるから、お前の両親の嫁に
対する心象なんてお前が心配する必要は無い。
親孝行したいなら自分でやれ。嫁の手を当てにするな。

162 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:57:53 0
>>146
日本人? 日本語読めますか?

お ま え は 何をしたのか聞かれてるんだよ!
嫁が自分の実家に行って自分の親に孝行することは散々聞いたっつーの!

163 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:58:06 0
大掃除

>>1にある「改善の方向でレス」・・・となると、

やはり大掃除が、自分の言動を反省して、
嫁に無理強いするのをやめるしかないな。
どうして自分の我が儘ばかり主張して、
相手の気持をおもんぱかることができない?
「これは我が儘じゃないよ」という言い訳は、とうてい通用しないよ。

164 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:58:16 0
来週って先延ばししても大掃除が今のままだったら嫁は絶対いかないぞ。
そん時はどう言い訳するんだ?
別にお前の親や姉と上手くいかなくても嫁は痛くもかゆくもないだろ。

165 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:58:23 0
>>149
>嫁がするのであって、自分がするわけじゃないじゃないか。
>何同列に語ってるの?区別つかないの?

その上嫁は仕事で行くんだぜ?
おっかしいよな、等価だと思えるなんて。

まさか、「実家にかえるのを許してやるんだから同じ価値がある」
と思ってるんじゃないだろうな?
まさかそんな勘違いはして無いだろうけど。

166 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:58:41 0
>>140 だよな。
大掃除よ、何度も何度も何度も何度も同じ質問されてんのに何故答えない?

Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか?

167 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:58:48 0
>>146
許す、許さないはお前の言うことじゃなくて、お前の態度に嫁が決めることだ。

168 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:59:00 0
>>99
>嫁の方も嫁が生まれてからずっと専業だったそうですよ。甘えてますよね

嫁実家はオマエのとこみたいに貧乏人じゃなかったんだろwww
働かなくていいって父親が言ってたなら働くこと無いじゃん。
その分子育てに専念できるんだし。

169 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:59:08 0
>>146
お前は自分の親に対して掃除という親孝行をしようとしている。
さらにその親孝行を「嫁もやれ」と強制している

じゃあ嫁が「大掃除も私の親に親孝行しろ」と
言ったら何をするのかって聞いてるんだよ

170 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 16:59:47 0
しかも、嫁は基本「出張で」実家方面に行くついでに寄ってくるってだけだろ。
ってことは、交通費だって嫁会社持ちじゃん。
大掃除、何にもしてねぇ!

あのなぁ、嫁はおまえの付属品でも奴隷でもないんだよ!

171 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:00:00 0


  フルボッコで大掃除涙目、これからママンとおねえちゃんに慰めてもらいます
  「僕間違ってないよね?僕は正しいよね?ね!」




172 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:00:13 0
嫁実家に帰ったら二度と大掃除の元へ帰ってこないかもなwww

173 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:00:16 0
>>152
>>161
それだ!!!


174 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:00:51 0
そろそろ大掃除姉登場

175 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:01:09 0
改善のためのレスすべて無視するんだから無駄だって。

Q:自分の意見が正しい。嫁は馬鹿ですよね、こんな嫁を納得させる方法ないですか?
A:無いです。

176 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:01:26 0
将来の家とか同居とか、嫁にはちゃんと言ってんのか?
言ってないならさっさと言っとけ。

177 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:01:37 0
その嫁が怒りまくっているのがわからないか?
柔軟にならない!と断言してるのがわからないか?
お前が嫁の意見を聞かないように、
嫁もお前の意見を聞かないと宣言してるんだよ。

嫁の親への高校は嫁だけに任せて
自分の親孝行はお前だけでなく嫁にもさせるの?
都合良すぎだと思わないか?

178 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:01:54 0
嫁には将来の同居の事は話してあります。
嫁実家の好みを知らないので、嫁には向こうの家で1週間世話になる生活費を渡してあります。
あとは明日にでも嫁実家に電話するつもりでいましたが、嫁があんな態度のままなら
挨拶する気分になれません。

179 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:02:24 0
一億歩くらい譲って、嫁が専業主婦なら「行かせてやる」もありかと思うけど、
大掃除嫁は働いてるんだろ。
なんで「行かせてやる」なんて踏ん反りかえってるんだ?
釣りじゃなきゃ日本人じゃねーな。儒教思想だろ、これ。

180 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:02:50 0
>>178
半島の人?

181 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:04 0
大掃除一家って在日チョンですか?

182 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:24 0
>>178
同居、話しただけじゃないの?
同意してるの?
絶対違うだろうけど。

183 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:29 0
>>120
大掃除さん
>嫁にとっては「将来の家」なんですよ。
それどころか大掃除と夫婦解消・家族解消したいと思ってるんじゃないの?
もはや「離婚する程ではない夫婦間の悩み」ではないと思いますよ。
思ってるのは大掃除さん側だけじゃないの?



184 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:31 0
>>178
国籍はどこですか?

185 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:32 0
嫁には、自分の親孝行の手伝いをさせようとするのに、
自分は嫁親の親孝行の手伝いは、
まっぴらごめんだ!という自己中心野郎なんですね。


186 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:47 0
>>178
話しをした時嫁はなんて言ったんだよ

187 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:52 0
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか?

188 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:53 0
>>178

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           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
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    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´



189 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:03:55 0
>>178
>嫁には向こうの家で1週間世話になる生活費を渡してあります。
これは嫁に対してであって、
嫁の親に対しては何もしていないんだけど?
わかりやすいようにひらがなで書いてみる。

おまえがちょくせつよめのおやになにかしてやらないのかってきいてんだよ



190 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:04:16 0
>嫁には向こうの家で1週間世話になる生活費を渡してあります
嘘っぽいなぁ
お前ならそんなことしたら真っ先に言うと思うが
まあ真実だったとして お前も旅行費用親にプレゼントしてんじゃん
掃除はまた別
お前と姉で勝手にやれよ

191 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:04:36 0
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか?

192 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:04:38 0
>>178
また 話してあります ですか。
話すだけで了承とってないんでしょ、どうせ。

というか、家に帰ってこなかったりしてねw

193 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:05:37 0
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか?

答えるまで、レスは全部これでいいんじゃね?

194 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:05:49 0
こいつが自分の旦那なら即離婚しる

195 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:06:04 0
お前のやってることが将来の同居に無事繋がると思ってんのか?
こんな確執残しといて仲良くできるとおもってるならおめでたいわお前。

嫁が掃除して機嫌がよくなるのはお前とママンと姉だけ。
おや?何かうまく行く気がするね?それは何故かって?
嫁の感情、意見、人格を無視してるからうまく収まると思ってんだよお前は。


196 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:06:13 0
嫁側には金で済ませようとするのに、
自分の所は、手厚く構えってか?
自分の実家も金出して、ダスキンやら
お掃除本舗使えばいいじゃんか。
矛盾ばっかで本当にバッカじゃね?

197 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:06:38 0
大掃除嫁さん来ないかなー。

198 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:07:27 0
「旅行の間にダスキン依頼して、そしらぬ顔で迎える」って良※が前スレでも出てたのに・・・。

199 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:08:36 0
距離の問題で俺が何かしてやるのが無理なんです。
同郷の人と結婚した人ばかりじゃないですよね?
嫁実家は遠いんですよ。出張としてわざわざ行くくらいなんですから。

200 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:08:38 0
一度嫁呼んでこいや
嫁がどう考えてるか知りたいし
釣りじゃないのなら呼べカス男

201 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:08:57 0
>嫁実家方面へ出張する
嫁って専業じゃないじゃないか!
嫁も金で解決でいいのでは?
掃除代をだしてもらえば。

202 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:09:04 0

Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 
Q.おまえは嫁実家で嫁親のために何か体を使ってしてあげたことがあるのか? 


203 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:09:05 0
>>199
父親死んだのいつ?

204 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:09:29 0
>>178
>>64
>嫁は俺実家との付き合いは一切断る、二度とおまえ(俺)の実家には行かない!!

まだ、嫁さんが同居してくれると思ってんの ?


205 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:09:49 0
もう離婚でいいじゃんw
掃除だって使えない嫁より専業奴隷の方がいいだろ?



206 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:09:51 0
ちなみに大掃除タン、おいくつですか?
嫁の年齢も教えてください

207 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:10:30 0
>>199
結婚してから一回ぐらいはお邪魔したことあるよね?

208 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:10:35 0
じゃあ聞くけど
母親の旅行費用+姉の交通費

嫁に持たせる金

金額でどのくらいの差があるの?

209 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:10:36 0
>>199
距離の問題じゃないだろう。
お前が嫁実家に何かをする気がないから行かないだけだろ。

210 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:10:38 0
>>199
距離は関係ない。
出張以外では嫁は自分の実家に帰れないのか?
お盆、正月いろいろある。

211 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:10:42 0
嫁はもう離婚の算段始めてるだろうな。
こいつもうダメだわ。
冷たい嫁とは別れてママンと暮らしたら?
嫁が折れればいいって考えてるけど
嫁は折れる気ないよ。

212 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:10:57 0
仮に過去に嫁が同居に同意してたとしても、今回のことで
>嫁は俺実家との付き合いは一切断る、二度とおまえ(俺)の実家には行かない!!
となったわけだから、同居の意思は消えたんでそ?
同居が結婚生活の絶対条件ってわけでなかったんだろうし。
嫁が大掃除親と絶縁宣言したってちゃんと理解している?


213 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:12:58 0
嫁に逃げられたら、「大掃除が将来孤独死する家」なんだから
独力でしっかり掃除すればいいじゃん、なんで一人だとおそうじできないんでちゅか?

214 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:13:10 0
共働きだからこそ、
母親と姉の旅費も出せるんだろが。
それだけでも十分だろが。

215 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:13:23 0
>>208
金額差は、旅行代金一人分くらいですね。
旅行は1.5人分(姉貴の分も少し出してるので)だけど嫁の出張は一人ですから。
差がついてもおかしくないですよ。

216 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:13:29 0
付き合いを断るって絶縁宣言してるんだから、掃除に行くわけないだろw
出張するほど仕事してるなら離婚してもやってける嫁だろうし、
お前が心を入れ替えて嫁>実家にならない限り
嫁の心は日々離婚に向けて動いてくだろーよ。



217 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:14:12 0
ほらな、やっぱり
母&姉>>>>>越えられない壁>>>>>嫁
なんだよ。
嫁親に対してお前が時間を割いたり出費したりして何かしたことはないの?
正月に顔出したりしなかった?
そんときになにかするとかさ、できるはずだろ?

まさか専業で甘えた生活してるから嫁の親を尊敬してないとか言うなよ?


218 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:14:31 0
子供もいない、嫁もちゃんと稼ぎがある。
嫁が離婚に躊躇する理由が無いぞ。
同居とか寝言言うまえに
捨てられない為にどうすればいいかを考えろよ。

219 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:14:37 0
自分も離婚に一票ノシ

220 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:15:01 0
>>199
出張としてわざわざ行くって、出張は仕事だろうが。
それとも出張を自分で決められるのか?

221 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:15:16 0
ヒソヒソ( ゚д゚)ヤダァ(゚д゚ )ネェ

222 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:15:19 0
ねえねえなんで自分だけで掃除できないの?
身体がしんどい嫁に全部やらせて、自分はTVでも見てるつもりだったから困ってるの?

223 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:15:59 0
でもおかしくない?
嫁は遊びで行くんじゃなくて仕事で行くんだよ?
嫁も働いてるし あんたの小遣いから出してあげたってこと?
生活費とかどうしてるの?
嫁が仕事で滞在する生活費と親が遊びで行く旅行代って同じじゃないと思う
もうね、あんたの実家の掃除云々よりあんたの性格が嫌過ぎるわ

224 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:16:26 0
大掃除は嫁実家に何もしていないんだから嫁もしなくていいだろ。
大掃除が自分の実家の掃除をしに行けばいい。
嫁は大掃除実家に二度と関わらない。
大掃除は元々関わってないような物だからこれでいいだろ。
あと離婚。

225 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 17:16:31 0
せいりって
そんなにつらいの?

226 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:16:36 0
子供じゃないんだから、掃除くらい一人で出来るだろうに…
どうしても出来ないっていうなら、金でプロ雇って頼めばいいだけだろ

227 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:16:57 0
そのうち、大掃除のことはちゃんと謝れば水に流して許してやるから、
意地はってないで、お前の将来の家をちゃんとしに行け。
お袋や姉貴になんかいわれたら、あやまっとけば大丈夫だから。
とかつぶやきだしそうだな。

228 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:18:02 0
だから、嫁実家は遠いと言いましたよね?
正月なんて行けるはずないじゃないですか。
チケット取れないばかりか普段の倍もするんですよ?
そんな事くらい、皆さんだって知ってるでしょう。

229 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:18:38 0
>>228
じゃあ、いつ行くんだよ。

230 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:18:43 0
>>225
人による。

231 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:18:44 0
終わってる。
間違いなく離婚まっしぐら。

早く手を打て。

232 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:19:04 0
>>228
じゃあ、オマエはいつなら嫁実家へいくんだ?

233 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:19:12 0
嫁実家に行けなくて何もできないのならお前の実家にもなにもしなくていいじゃん
それで同等です

234 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:19:33 0
>>228
だから距離の問題ではないんだって。


235 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:19:51 0
別居の今ですら、身体がつらいって言っても耳をかされず
家一軒の大掃除全部おしつけられそうになってんのに、
あまつさえ同居とか応じる奴がいたら見てみたいと思う

236 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:19:54 0
>>大掃除 ◆0gBLhcCRKY
踊るに行け

237 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:20:41 0
ならそれこそ嫁を大掃除実家に連れて行かなくてもいいわけですよ。
夫婦は同等で平等に、だ。

238 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:20:50 0
>>228
知ってるのは、お前が口ばっかりで何もしない奴ってことだけだな。
お前が距離を理由に嫁実家に何もしないなら、嫁だってお前の実家に何かする義理ねーよ

239 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:21:06 0
>>225
つらいひとはつらいです
本人の感じ方ではなく、痛みの個人差が有るのです
めちゃくちゃ痛い人も、ぜんぜん痛くない人もいて、
その両者の間に無段階で沢山の人が居ます

240 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:21:47 0
>>236 同意
大掃除は「離婚する程でない」って甘い認識だろうが
嫁にしてみれば明らかに緑の神召喚だろ。
キリキリ踊ってきなさいw

241 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:22:06 0
遠くたって何かしようと思えば出来ます

242 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:22:07 0
>>225
病気ではないので薬で若干の改善は出来ても根本の解決が出来ない
で、それを毎月毎月繰り返すので酷い人になると結構辛い

人によるけど私の場合は酷い鈍痛で動けなくなる

243 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:22:26 0
いきなり踊り子デビューかよw
まずはこっちだろう

【GW】逃げられ寸前男の駆け込み寺 269【地雷満載】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209740151/

244 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:22:48 0
>>215
>嫁の出張は一人ですから
ちょっと待って、出張は仕事でしょう?
仕事で行くんだから交通費は会社から出るよね?
本来ならホテルとかに宿泊するんだろうから
そこから足を伸ばして実家までの分は嫁の自腹なんじゃないの?
それがなんで大掃除の嫁親への母の日のプレゼントになるわけ???

245 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:23:01 0
買い物と食事に出かけるそうなので、落ちます。
ちなみに旅行代金は俺の給料から、嫁に持たせる金は生活費の一部です。

246 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:23:11 0
>>228
自分一人で掃除すればいいじゃん、ってレスはあえて無視ってことに
お前の性格の全てがあらわれてるよ。

247 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:23:20 0
嫁実家が遠いから大掃除が自分で何かできないという理屈は分かった。
だが、それがイコール「義実家が近い嫁は働け」ということには繋がらない。

皆が言うように、お前が嫁実家に何もしないなら、嫁も大掃除実家に何もしなくて良い。
お前の実家なんだから、母親孝行したいならお前が掃除しろ。

248 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 17:23:30 0
せいりでもげんきなひとが
よめにはいいな

249 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:23:38 0
          
            人
           (__)
          (__)  < 大掃除はこっち!
          ( ・∀・ )       http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209740151/
         /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
      ( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
     ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃


250 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:23:49 0
気の毒な嫁さん呼べよ
いるんだろ?

251 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:01 0
245 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:23:01 0
買い物と食事に出かけるそうなので、落ちます。
ちなみに旅行代金は俺の給料から、嫁に持たせる金は生活費の一部です。

( ゚д゚)ポカーン

252 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:11 0
その買い物代と食事代は誰が払うかと小一時間(ry

253 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:30 0
嫁が夫実家で実労働なら
嫁実家にはダスキン代だろ

>>243
いきなり踊り子でもOKなレベルだと思えるが

254 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:41 0
大掃除は自分の家に対して自分でできることをする。
嫁は自分の家に大して自分でできることをする。
ここまでは対等。
大掃除は自分の家のために嫁にも奉仕させたい。
だけど嫁の家のためには遠いからを理由にして何もしない。
ここで対等でなくなる。
その程度もわからんかね?
遠くて何も出来ないなら、代わりにどうすればいいか
ちょっとくらい考えてみろよ。

255 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:52 0
嫁が実家に仕事のついでに寄って親孝行=大掃除が自分で実家を大掃除

これは同等。
これ以上のことはおかしいっての。

256 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:56 0
>>248
それはそうだと思うよw
痛くても薬飲んで大人しく寝る人は良いけど八つ当たりする人も多いしね
でもどうやって確認するのよwww下手に聞くと嫌われるよw

257 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:58 0
>嫁に持たせる金は生活費の一部です

だったら貰って当然の金やんけ
お前があげたって言う権利もねーぞ

258 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:24:59 0
大掃除って、いざ嫁に離婚突きつけられても
「離婚するほどのことじゃない、仕方がないから今回だけは許してやる。
水に流してやるから感謝しろ」とか言いそうだなw
ム ダ で す か ら。
諦めろ。

259 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:25:21 0
>>244
そうだよね。それがすっごい疑問なんだけど、なんで生活費とか渡す必要があるんだろう?

260 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:25:58 0
>>215
おかしいさ。嫁の出張旅費は嫁会社の負担だろ。旅費が全然かからないなら
その分嫁実家に回す金額増やすべきだろ
お前が嫁実家に顔も出さないならその分も加算してしかるべきじゃん

261 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:26:00 0
都合の悪い質問はスルーって、クソ旦那の典型だなw

262 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:26:04 0
要するに、俺の給料まるまる俺の物。生活費は嫁の給料。ってこと?


263 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:26:11 0
>>228
うちも旦那実家は近居だが私の実家へは高速使わないと行けない距離。
だけど私の旦那は私の母に母の日の贈り物してくれたよ。
ネット注文だったけど、綺麗な赤いカーネーションの鉢植え贈ってくれたよ。
別に嫁実家に直接行かんでも孝行はできるだろう。

264 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:26:14 0
今来た。
ごめん、教えてくれ。
このクズの嫁は離婚を口に出しているのか?
だったら良いんだが・・・。

265 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:26:24 0
マザコンでシスコンとか、いい年して恥ずかしくねーの?

266 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:26:57 0
>262
それって、ヒモもどきじゃん。いや、まじで。

267 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:26:58 0
>>215
嫁が世話になる金だったら、お前が嫁親に孝行する金じゃねーじゃんwwwwwww
必要経費(お前が考える)払っただけで、嫁親に「してあげた」気になってんの?
ホントに何人?

268 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:27:08 0
>>265
誉だと思っておるようです。

269 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:27:20 0
>>261
エネ夫という生き物は自分に都合の悪いことは脳まで届かない体質ですから。

270 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:27:46 0
>>268
マジかよwww真性のクズだなwww

271 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:28:00 0
俺の給料からって生活費折半にしてるのか?
そうじゃなけりゃ 俺の給料=夫婦の金だからな


272 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:28:00 0
脳みそに白子でも詰まってんじゃないの?>大掃除

273 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:28:04 0
>>228
だからって行けない理由にならないしー
遠かったら孝行しなくていいの?
お前の考える親孝行ってその程度なん?

274 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:28:44 0
たとえ今まで離婚を考えていなかったとしても、今回のことで決意してもおかしくないな。大掃除奥。
今回の出張で、ついでに仕事探ししてきそうw もしくは転勤願い出したりさ。
たった1年の結婚生活で夫がこんな馬鹿で偉そうだとわかったら、さっさと仕切り直したくなるよ。


275 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:28:49 0
245 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:23:01 0
買い物と食事に出かけるそうなので、落ちます。
ちなみに旅行代金は俺の給料から、嫁に持たせる金は生活費の一部です。


本物は問い詰められるまでこんなことを自分から公開しない。
釣り決定。

276 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:29:20 0
>>245
じゃあ全額お前が出すわけじゃねーじゃん>嫁「出張中」の生活費。
何、人の褌で相撲とってんの?

277 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:29:24 0
都合が悪くなったら逃げた。

278 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:29:25 0
>>264
まだみたいだよ。近々あるかもしれないけどw

遠いからってそんなに理由になんのか!?
嫁の態度が悪いから挨拶もしないだぁ。はぁ?
遠いからこそ嫁が帰るときくらい義理両親にちゃんと挨拶とかすべきだろ!

279 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:30:22 0
寺を経由する意味ないだろ

280 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:30:45 0
こいつ殴りてぇ…

281 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:31:36 0
多分一般家庭の基本は
俺の給料+嫁の給料=家の金
家の金から→俺小遣い 嫁小遣い 
って図式なんじゃなかろうか・・・
掃除の頭の中じゃ 俺の給料=俺の小遣い 嫁の給料=家の金


282 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:31:40 0
>>264
口にしてます、とは大掃除は書かないと思うw
どこかで嫁の言い分も聞きたいところだけど、
ってか、嫁に逃げてと言いたいだけなんだけどww
それやっちゃうとネタくさすぎるから無理じゃねw

283 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:32:25 0
>>279
こいつのスペック知りたいんだよなぁ。

284 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:33:05 0
>>272
白子なんて高級なもんじゃねーだろ

285 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:33:16 0
俺の給料=俺の小遣い 嫁の給料=家の金
そうかもしれない

286 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:33:46 0
>>284
せいぜい、中国産の白いスポンジだよな。

287 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:35:47 0
>>286
ママンの乳と涎でべったりのな

288 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:37:06 0
結局アレだろ

嫁を奴隷にしたい小姑の発案にボクチン跡継ぎだからガンガル!って
はっちゃけちゃってるワケだろ?

こういうのは第三者でかつ、
大掃除よりも絶対的に地位の上の人間から
頭ごなしにガツンとやられないと
絶対、目覚めないと思うぞ

289 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:37:28 0
旅行代金については俺の給料だと繰り返し主張するけど
生活費がどこから出てるかは聞かれても言わないんだな

290 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:38:46 0
つまり、嫁には『嫁として買った女をお情けで生家へ帰してやる』、
嫁母には『もう自分らのもんだけどお情けで会わせてやる、ありがたがれ』
って言ってんの、このバカ?

291 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:39:21 0
>>283
寺からてんぷら持ってきて埋めさすか?

292 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:40:36 0
>>291
持ってきてもいいけど、埋めないんじゃね?
それか粉飾しまくりそう。

293 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:40:52 0
すでにスレ違いだよな、これ普通に離婚レベルだってw

294 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:40:57 0
だいたい、近居でも当日いきなり義実家に行くなんて話をされても、
今まで付き合ってくれてたことの方に感謝すべきなのに。

今回嫁が怒ったのは今までの蓄積があったからだろ。堪忍袋の
尾が切れたって奴だよ。「黙ってる人が怒ったらそれが最後」の
法則で終了。

295 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:41:20 0
>>287
イヤアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

296 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:41:50 0
逃げられじゃなくてここに来るあたりが既にずうずうしいw

297 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:41:53 0
こんな馬鹿飼って給料払ってる会社って、どんだけ太っ腹なの。

298 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:43:06 0
妻が出張行ってる間、この馬鹿男も生活費いるだろ
食費とか
それと同じなのに出してやったって意味ワカンネ
お前は妻が出張行ってる間のまず食わずで電気もつけず風呂も入らず過ごす気なのか?
妻の1週間の生活費を家庭の生活費から出すのは当たり前
お前の親の旅行代と同等にすんな

299 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:43:07 0
来週に延期っていうけど、嫁さん12日から一週間出張じゃなかったっけ?

300 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:43:26 0
こいつどこかで、「専業主婦は甘えてる」とか言ってなかったっけ?
嫁の労力をあてにして実家の大掃除とか、甘えすぎだろ。しかも嫁働いてるし。

301 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:44:28 0
嫁のほうが手取り多かったりしてなw

302 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:44:33 0
キモい。激しくキモい。


303 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:46:45 0
こいつはどーも
夫婦折半で出してる生活費が俺の給料と思ってる気がする
俺の小遣いとは言わないもんなぁ そこが引っ掛かる
夫婦折半で出してる生活費じゃない金から出したのなら、この嫁はそんなに怒らんだろ


304 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:48:58 0
うちの弟がこんな屑だったら姉直々にフルボッコだわ。
アホと結婚してくれたってだけでも心底ありがたいのに。

305 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:49:14 0
一応置いておくか

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆親と同居かどうか
◆子供の人数・年齢・性別
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

306 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:50:50 0
確かに、「俺個人の貯金(or小遣い)」じゃなくて
「俺の給料」という言い方だもんな。
家に入れる生活費減らして、旅行代にあてたりとか、そもそも生活費入れてないとか。



307 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:51:36 0
大掃除のドケチ姉も矛盾してるよね。
旅行で散財するのはOKで、ダスキンはNGなんてさ。
ダスキンの方が家が綺麗になってよっぽど実用的じゃんね。
旅行代金全部そっちにつぎ込んだら家中ピカピカになるんじゃない?

308 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:54:22 0
>>307
タダで使える下女がきたのに金出すのは勿体無いって考えなんでしょ。
サイマーといると金に汚くなっていくから姉もそうだと思う。

309 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:55:41 0
コトメも頭の中で
私だっていっぱい苦労してがんばったんだから
ママンと一緒にご褒美もらったっていいわよね
お金は弟がほとんど出してくれるし
嫁子ちゃんいるから今度からすき放題こき使えるしステキ!
弟君ってほんといい子に育ったわぁ だとエスパー

310 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:56:25 0
これは嫁、出張から帰らないな。

311 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:57:10 0
借金夫がいる分際で、母親と旅行ってなに?
借金夫とママンから生まれた姉が揃って掃除すりゃいいじゃん。
ついでに馬鹿な弟に、台所の掃除の仕方とやらを仕込んでやりゃいい。

312 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 17:58:41 0
つか、子供に掃除させるより母親がちゃんと掃除してりゃいいんだよ。
だらしねー親だな。

313 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:02:48 0
>>310
出張そのものが…だったりするかも。

314 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 18:03:00 0
早起きのよめは
だいたいはずれが
すくないな

315 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:04:30 0
>>312
本当だよな。
俺母は、既に70半ばだが家は綺麗だ。
そんな嫁に掃除しろ。だなんて絶対にイワネ。

316 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:06:47 0
大体、母の日のプレゼントで姉弟が始めたものだろう?
嫁が手伝わないからって、なんで、弟と姉と母に怒られないといけないんだ?
プレゼントされる側の母は強制しているのか?

317 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:07:35 0
ホントになんで親孝行に嫁を使うんだろう。
で、嫁が頑張っても感謝されるのは息子ちゃんでしょ、どうせ。
その息子ちゃんも嫁に感謝のかの字も無い。
割りにあわないことこの上ない。
別に盛大に労ってくれなんて言ってない。
ちゃんと筋を通した上で親孝行が済んだあとにこっそり
ショートケーキの1個でも買って来てありがとうって言ってくれたら
ヨッシャ次もガンバルデってなるのに。
筋を通すこともせず頭っから無料奉仕しして当然って態度が嫌なだけ。


318 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:09:14 0
嫁の実家に母の日にしてあげることって
大掃除の世話をしないで嫁が実家にいくことを 許 し て あ げ る ってことかw

319 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:11:09 0
>>318
しかも仕事で出張のついでだから許すも何もって感じだけどねw

320 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:12:01 0
>>319
しかも嫁の出している生活費を、母の日の滞在費として出して あ げ て る らしい

321 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:19:21 O
お母さんは掃除していないわけではないでしょう。
お姉さんは微妙だな。
「母の日にやることに意味があるのに」
って、嫁さんの実母じゃないし……
借金旦那には掃除させる訳じゃなさそうなのに、なんで弟の嫁はやって当然だと思ったんだろう?
やっぱり大掃除が調子のいいことばかり言ったから?

322 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:21:55 0
大掃除も掃除することはするらしいよ。
でも台所はどうすればいいのか分からないんだってさ。

323 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:23:33 0
>>32
> お姉さんは微妙だな。
> 「母の日にやることに意味があるのに」

どう考えても 「(アテクシが旅行に出かけてる)母の日にやることに
意味があるのに」だよね。

324 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:24:03 0
前スレとこのスレ見て思ったけど、717って
・自分に都合いい話しか見ない
・全レス見ても多すぎて内容を把握できていない

この2点が大きいみたいだから、個別に色々言うより質問リスト作ったら?


325 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:24:49 0
自分は金出して義両親孝行は終わりだが、
嫁が金出してダスキン頼むのは許さない。

自分の親の家に嫁が行くのは当然だが、
嫁の親の家に自分が行くのは正月でも無理。

姉夫を甘やかす義両親は屑だが、
姉を甘やかす自分の親は最高。

なんというダブルスタンダード。

326 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:27:17 0
何故嫁の労働はタダだと思っているのか

自分の実家すら掃除の仕方が分からないやつなんて
仕事も出来ないだろ、大掃除!

327 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:30:42 0
「わからないから出来ない」と代案も出さずに平気で逃げる奴は仕事もできない、これ定説
嫁さん出張とかあるくらいだから事務ではないんだろうし、
本当に大掃除より収入あるんじゃね?

328 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:32:04 0
姉夫借金つくる⇒姉義実家が変わりに借金返す
大掃除実家の旅行代金(遊ぶ金)⇒大掃除の金で払う

悪いお金の連鎖だねぇ。
姉義理実家のやってることと、大掃除のやってることは一緒。
実家(姉夫)を甘やかしてるだけ。

329 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:33:03 0
嫁!頑張って逃げ切れ!

妄想するに大掃除は罰1・40代、嫁は20代かな?30代かな?

330 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:34:12 0
本当に頭が悪いんだと思うよ。
それに嫁は自分達のいう事を聞いて当たり前だと思っている。
頑固で頭の悪い人なんだよ。

331 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:34:18 0
803 名前:717 投稿日:2008/05/09(金) 23:54:56 0
797がまた下がってませんね。 sageが入ってるんですが…
また上げてたらすみません。 原因不明です。

>>799
俺の分担は主に力仕事や高いところの作業です。
外部の物置の中の整理整頓、2階の窓拭きなど。
あとは風呂のカビ取り掃除なんかも強い薬剤を使うので俺がやってました。

>>800
嫁の意見が正しいのですか?
他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?
うちの母親は物によるプレゼントより、掃除などで誠意を見せる方が喜ぶんです。
だいたい物のプレゼントと言っても、1年や2年程度の付き合いで、しかも同居している
わけでもないのに、相手の好みを理解できるはずないでしょう?
相手の好みに合わない物を贈ったって心から喜んでもらえません。
嫁にもそのように説明しましたが理解してくれません。


>他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?
同じことを大掃除に聞く!

332 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:36:33 0
ここまで、大掃除が「嘘は言ってない」としたら。

癌は姉だろ?
・嫁は結構しっかりしたタイプなのに、なんで大掃除と結婚したか
・大掃除の実家に行くのも今までは嫌そうじゃなかった
という点を考えると、本来大掃除はそんなにおかしくは無い人物なのだと思う。

大掃除の「姉夫とその家族」に対する印象は、
「姉に聞かされているそのままの内容」で自分の意見が全く入っていないところから
ずっと姉におさえつけられ、姉に逆らえない精神状態になっていると思う。
(姉の夫実家については、姉が勝手に言ってるだけの気がするし、
借金も何度もしてるってことは夫婦で浪費した借金かもしれん)

・大掃除の母に○○すべき、こうあるべき
・嫁の実家は××だから、蔑ろにしてもよい
というのも、姉に言われるがままそう信じている節がある。
だから嫁実家についてツッコミされても、自分の意見が無いから対応できない。

大掃除よ、既に自分でもストレスを感じていないか?
「うちは母子家庭だから」と姉からいろいろ押し付けられていなかったか?
姉の言うことに矛盾を感じても、「そんなわけはない」と思考停止してないか?
姉に指示や強制されることに従っている間、何故か安心感がないか?
姉に逆らうことを考えると恐怖を覚え、なんとしても回避しなければと思ってないか?

姉さえ絡まなきゃ、大掃除は普通の常識を持った普通に優しい「夫」の気がする。
でも、このままだと大掃除は「姉の奴隷」と「夫」が両立できずに壊れると思うよ。

333 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:40:01 0
一番最初に婆が
「生理用品ぐらい家にあるから(掃除しろ)」
って言ってるのからもうね。

離婚しかネーベ

334 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:42:12 0
>>332
>というのも、姉に言われるがままそう信じている節がある。

家に関しての価値観の問題なら、元凶は姉つーよりやっぱり親じゃね?

335 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:43:19 0
人でなしの掃除野郎は先に母親と姉義理実家に乗り込め。
そんな酷い所なら姉は将来信じられない酷い目にあうぞ。
いいのか?嫁に執着せず、姉を救うんだ!

336 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:46:16 0
最初からずれてるよな、
「生理だ(身体がきつくて大掃除レベルの重労働はとてもできない)から行けない」
って言ってるのに、なんで生理用品の問題になってるんだよ。馬鹿なの?

337 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:49:55 0
泊まりだろ?
生理の日なんて安心して寝られないんじゃないか?
バスタオル敷いても不安だろ

338 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:51:52 0
>336
馬鹿なの?じゃない 大馬鹿なんだよ大掃除は

339 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:55:20 0
もはや「母の日だから、母に感謝して大掃除」なんじゃなくて、
大掃除ありきになってるからおかしいんだよね。

何で母の日に旅行をプレゼントしてるのに、日をずらしてまで
大掃除しなきゃならないなんて、大掃除しないと死ぬのかくらいの
勢いだ。大掃除家プロトコルだから絶対従えってか。

340 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:56:48 0
何がムカツクといって前スレのこれがムカつく。
コテトリ外れてるけど大掃除のレスだろ。

858 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/05/10(土) 01:10:36 0
旅行だけで掃除をしないのは無理です。
姉貴も母親もすごい喜んでたんです。
「これから毎年母さんに最高の贈り物ができるよ」って。
母も「私は幸せ者だわ」って涙目になってたし…
俺が嫁に言ってるのは本当に手伝いなんですよ。
台所だけでいいんです、それ以上は頼んでいません。



これからは毎年嫁を奴隷に差し出します。って言ってるわけだ。


341 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:58:06 0
嫁は実家に差し出して当然って思ってるなら
姉は旦那実家に行かなくていいんだろうかと

342 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:58:33 0
嫁からすれば、勝手な同居話まで出てて掃除どころか
ぶっ潰してやりたい家だろうな

343 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:58:39 0
>>341
尊敬に値しないひどい親だから、しなくていいんだってさ。

344 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 18:59:37 0
こりゃ、今でなくとも数年内に離婚だなwww

345 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:01:17 0
>他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?
何もしてもらってないのに敬意も感謝もございません!


346 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:03:00 0
ぜひ大掃除の嫁さんに降臨してもらいたいのう。
つーかここでなくてもどこかのスレに降臨するだろうな〜

347 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:04:24 0
大掃除母は嫁に何をしてやったんだ?
敬意を払えと言う位だから、そうとう感謝されるような事をしたのか?

348 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:05:25 0
>他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?

配偶者の両親?
自分の親は、自分で
これ、人間として当たり前

349 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:12:21 0
ダンナ親にはイオンあたりのスーパーの母の日ギフトの花を贈るくらいだな。
5パーセント引きの日に注文するけどw

350 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:13:25 0
>他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?

自分で産んだわけでもなければ育てたわけでもない「他人さまの娘」から
なんで敬意と感謝が自動的にくると思いこめるのか、
そっちの方が訊きたいんですけどw

351 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:16:41 0
母子家庭育ちで専門卒の男なんかと結婚するから
非常識なトメ・コトメがもれなくついてきちゃうんだよね。最悪。

352 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:18:27 0
去年8月に結婚して正月にも嫁実家にいきもしないダンナの親に
嫁が何でなにかしてくれると思うんだろう。

353 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:20:17 0
>他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?

その前に、大掃除母は嫁に敬意と感謝を伝えてるのかなあ?
うちはいつも「嫁ちゃんのおかげで息子が毎日元気で働ける、ありがとう」と言ってくれる。
だから私も電話やプレゼントで敬意と感謝を伝えてるよ。
血が繋がってない他人だからこそ お 互 い の 礼儀や思いやりが必要。




354 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:24:11 O
旦那実家に掃除手伝いに行くのは構わないが、当たり前だと
思われるのは腹立つわ

苦労した母親ならもう少し気遣いというか、相手を思いやれる
と思うが…苦労しすぎて性格曲がったか?


大掃除よ、親を大切にする気持ちは今の世の中素晴らしいことだが
他人にその気持ちを強要したらいけない
あなたの見栄や虚栄心でしかなくなる
実際、『余裕のある自分、人徳のある自分』を、世間体や
怒られる恐怖にビクビク怯えながら、
演じているだけから揉めるとメッキが
剥がれるんじゃないか?

なんでも思い通りになる嫁さんがいいなら
金積んで東南アジアから『買って』こいよ。
つまり、そういうことだ。

355 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:24:57 0
>他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?
子供を見せに行ったり、母の日などにプレゼントを贈ったり
一緒に旅行とか。
うちの義理両親は敬意を払い、感謝するにたる人物なので。

356 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:27:42 O
悩み書こうかと覗いたスレですが…
うちの旦那めちゃくちゃええ旦那に思えました。
ありがとう、大掃除。
なんつーか、遠くても花くらい送れるよな、嫁親にも。
ちなみに、うちは旦那母には毎年花贈るくらいだけど?
それも旦那がうちの母にも日頃やってくれるからね。
自分は行動せずに嫁にはやれってむしがよすぎる。
嫁激怒になったのは、大掃除の勝手な思い込みによる言葉の足りなさもあるんじゃないか?


357 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:30:09 O
>>356

イヤイヤ、大掃除は近年稀に見る大物だからw

遠慮せず、ドーゾドーゾ

358 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:30:47 0
生理だから泊まりたくないという訴えに対して同性の義理親から
「生理用品はうちにあるから問題ないだろ」と言われたら
義理親のことを軽蔑はしても尊敬だの感謝だのできんわな

359 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:30:56 0
どうして体調不良の嫁(しかも出張直前)を
いたわり休ませてやろうって思わないのかな。
嫁 な ん か よりも、717実家の大掃除をやりとげることのほうが
はるかに大切って本気で思ってるなら、
結婚生活を続けても無駄でしかないよ。
ママンの元へお帰り。

ちなみに、うちの義理両親は、私たちにとって毒にしかならないため、
2年前から接触を断っています。


360 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:40:43 O
>>387
ありがとう。386です。
いや、もう何か大掃除のを読んでる間に自分の悩みなんて小さいな、と。
やっぱ夫婦だからこそお互いへの思いやりが必要なのよねっ!
と、自己解決してしまいましたー


361 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:40:53 0
嫁子は結婚前にどうして気づかなかったんだろう、このエネ集団。

362 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:41:42 0
根本的な問題だが、昼間あんだけレスしといて
…掃除はかどったのかね?

363 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:49:07 0
敬意と感謝に値してあまりある義理親ですら、積極的に会いたいとは
思えない。20〜30歳離れている世代の人間どうしが互いにストレスなく
話すことすら難しいのに、旅行に行く間に嫁をこき使う気満々の相手に、
無条件で敬意と感謝が抱けるって考えられるのかな。

364 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:54:32 0
まだ、前スレ717大掃除チャンの話続いてるのね

365 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 19:54:59 0
245 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 17:23:01 0
買い物と食事に出かけるそうなので、落ちます。
ちなみに旅行代金は俺の給料から、嫁に持たせる金は生活費の一部です。


嫁が生理でしんどい思いしてるのにボクちゃんはママいっしょにとお買い物とお食事ですか。

  マ  ザ  コ  ン  !  !


366 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:02:11 0
パチンカスも も ち ろ ん 母の日は敬意を示してくれるよね

367 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:05:00 0
マザコン大掃除チャンはなんなら気団にも意見聞いてみたら?
間違いなくここと同様にフルボッコにされるけどwww
あまりのマザコンぶりに気持ち悪くなるわこのカス男

368 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:05:04 0
717、ここまで頭が固いと、既男の害基地レス繰り返す相談者より怖いものを感じるわ。
今回実家に帰っちゃったし、ますます母と姉に取り込まれるね。
嫁さん自分の出張の荷造りと717返品用の荷造りで大忙しだったりしてw

369 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:05:29 0
あれ? ママンとおねえたまは旅行じゃないの?
食事って嫁と?
訳わかんなくなってきたw
誰かまとめてプリーズ。

370 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:06:40 O
オレも母子家庭だったが、毎年嫁がプレゼント選んで送ってあげてる
お礼の電話は来るけど「オレに礼すんな!嫁に言ってくれ」と嫁の手柄にするけどな
実際気を使ってんのは嫁だしオレは何もしちゃいないし
もちろんその後は嫁に「ありがとな」ってデパートでスイーツ(笑)やら洋服やら母の日プレゼントより高価なもの買ってあげてる

世のマザコン野郎共、なんで過剰なプレゼントで母の気を引こうとすんの?
一番大事なのは今一緒に暮らしてる嫁だろう? 母親なんてほったらかしても嫌われやしねーよ
精一杯喜ばさなきゃいけないのは嫁ですよ


371 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:07:45 0
>>64
>姉貴は母の日にやらないと意味がない・・・などと言ってましたが、母が
>「いつでもいい。3人ならいつもより楽になるでしょ」と姉貴を説得してくれました。

姉貴、行っているなら、姉弟で今日そうじすれば良かったのに。


372 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:07:50 0
まぁまぁ皆さん。
大掃除は全レスに目を通さないと思いますよ。

373 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:08:39 0
>>371
じゃあ旅行にはいつ行くんだ??

374 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:12:34 0
>>120
少し柔軟に考えてみて欲しいんですよ。

それそっくりそのまま大掃除に返す。
言ったつもりで恒例行事として掃除押し付けようとして
断ったら将来の同居にしこりが出るって何?
馬鹿じゃないの?


375 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:13:19 0
>>369
作り話なのでうっかり設定を間違ってしまった。
修正中なので少し待ってね。

376 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:14:31 0
マジで捨てるに値する男だw

377 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:17:16 0
>373
明日行くんじゃね?
もしくは ま さ か のキャンセルでキャンセル料
嫁もち要求とか?

某カスなみに大掃除って●だね。

ココから大掃除へマジレスしとくよ。
お姉ちゃんのクソ旦那とそれを育てたクソ両親がそんなに
大キライなんだったら、おねーちゃん離婚させてやれよ。
おねーちゃん、マジ不幸じゃん。離婚させなくていいのか?
ついでに大掃除の言うこときかないお前のクソ嫁も三行半叩き
つけて、かーちゃんねーちゃんとボクチンで元通り暮らせば
ハッピーエンドじゃないか。
是非ともそうしろ。


378 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:18:16 0
掃除は来週に延期になったんだよな。でも嫁は月曜から一週間出張。
結局、例年通り姉弟で親孝行になるんじゃないの?

379 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:26:58 0
ネタじゃないなら、大掃除は気団の寺にいけ。
家庭板はどうしても、女の割合が多い。
で、既婚男性オンリーの板でも、
ボコボコにぼこられてこい。

380 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:33:49 0
既婚男性のスレだとスペック開示されるしなw

381 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:48:18 0
大掃除の概要
母子家庭・高卒
うちの母ちゃんは女手一つで姉と俺を育てた偉い人
だから俺嫁も親孝行して当たり前
姉ダンナ実家はDQNだから姉が行く価値無し
俺嫁実家、専業主婦だから俺が行く価値無し

382 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:52:43 0
旅行にいける元気はあるくせに、子供に大掃除してもらわないといけないようなダラ母w
ずっと働いて社会に出てた割りに、一緒に旅行に行く友達もいなくて、一人で出かける
自立心もない。
息子が嫁を親孝行の道具に差し出そうとするのに、たしなめもせず、嫁の生理を
無神経に口に出した息子を叱ることもしない。

尊敬できねぇぇぇw

383 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 20:56:36 0
ものすごくできた嫁と
おもってるかも

384 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:59:11 0
けどさ、旅費を大掃除がだしてる時点で旅行が母の日のプレゼントだろ。

プレゼントより誠意を見せた方が喜ぶとか言ってるくせに
旅行も掃除もって大掃除の母親は欲張りだな。

嫁親にも旅費だして旅行に行かせてやれよ、
で旅行に行ってる間に嫁実家の掃除を大掃除がやる、
であいこだな。

385 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:05:10 0
もう寝るわ
また明日|ω‐)zZZ

386 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:08:28 0
いくらなんでもこれは釣りだ。
現実だとしてもフェイクがありすぎだと思われ。

・本当に大掃除が旦那だとしたら、この板でなく既婚男性板に行っていたはず
・これだけ都合の悪いレスは無視しているにも関わらず、奥さんから聞いたという発言だけはやたらとリアリティがある
・都合の悪い質問は徹底的にスルー

これは思うに、書き込み者は「大掃除」氏に迷惑を受けている奥さん、なんだろう。
もしかしたら、全て決着が付いた後の「元・奥さん」かもしれない。

気持ちはわかるが、だとしたらやっぱりスレ違いだぞ。
エネスレ他、適切なスレへの移行をキボンヌ。

387 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 21:11:06 0
うむ くまだとおもう
ふつうのおとこなら
じぶんのよめをできるよめか
そうでないかをはんだんして
なみかぜがたたないよう
ふるまうとおもう

388 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:13:44 0
ゼロってほんと気持ち悪い
漢字も知らないし

389 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:13:57 0






??

390 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:15:51 0
>ちなみに旅行代金は俺の給料から、嫁に持たせる金は生活費の一部です。

この文章から読み取れるのは、俺の給料と生活費が別であること。
つまり、俺の給料=俺のお小遣い、嫁の給料=生活費でせう。

391 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/10(土) 21:16:58 0
しばくぞ

  ちなみにしばくはしばきかみだいが語源

392 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:18:42 0
大掃除は普通の男じゃないんですよ、アフォなんですよ。

393 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:20:51 0
末っ子長男て押し並べてあふぉなの?

394 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:30:17 0
いいえ、ケトルです。。

395 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:33:44 0
何でやかん…?

396 :名無しさん@HOME :2008/05/10(土) 21:55:56 0
モラハラ度チェーッ苦!
1、出された食事が気に入らない時、別の物を食べる。
2.妻の趣味、特技が理解できない。くだらないと思う。
3.「どうして?」「こんなことも分からないの?」と言う。
4.体調は、悪くても妻なんだから家事は、すべき
5.言い訳、反論されると「そうやって俺を非難するのか?」と言う。
6.家の中がきちんと片付いていないと不完全なところを探し
      「一体毎日何をしているのか」と皮肉、嫌味を言う。
7.妻の前でため息や舌打ちをする。
8.妻が楽しそうにしていると不愉快になる。
9.妻に長時間、説教することがある。
10.「誰のお陰で生活できるんだ」と言う。

397 :名無しさん@HOME :2008/05/10(土) 21:59:34 0
DV・モラハラ男の定番セリフ
玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする
・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」
・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ。」
・「あいつは俺がいないと何もできない」
・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」
・「新婚の頃に戻りたい」
・「俺は何をすればいい?」
・「俺の飯はどうなる?」
・「肉体的暴力以外は暴力(DV)じゃないと思ってた」
(DVの詳細はこちらでttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html)

398 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:04:23 0
>>393
いいえ、ケフィアです

じゃなくて、家による。
A:長男末っ子、母親が30の時の子(上に歳の近い姉あり)
  リーマン家庭
B:長男末っ子、母親が40近い時の子(上に歳の離れた姉あり)
  自営家庭

ここでBがあふぉと思いきや、実はAのほうがあふぉ
対してBのほうは、とにかく穏やかだけど芯のある人間

両方の家と付き合いがあるのだが、Aの母親はとにかく見栄っ張り
生地は上等かもしれないけど、柄が下品そのものの服をひけらかして
歩き、二言目には「うちのAちゃんは…」
Bの母親はさっぱりすっぱり、竹を割ったような性格で、おしゃれ!では
ないけれど質素な服装を上品に着る。Bにたいしては、外面では
執着しているように見えない

この二つの家庭の一番の違いは、母親と父親の仲がいいか悪いかに
尽きる

399 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:06:10 O
>>366>>397
うちは当てはまる項目が一つも無かった、
とりあえず幸せだ。


400 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:10:05 0
>>399
>>396をスルーしたのは思い当たるところがありすぎ?

401 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 22:10:22 0
美味しい料理があまり美味しく思えませんでした。
二人からは「あまり我侭勝手させるな」なんて注意されるし。
俺だってそんなつもりは無いんだけど、周りからはやっぱりそう見えるんでしょうね・・・
それに嫁のひどい子供っぽさに呆れというより哀れみを感じました。
本当に情けないです・・・
ここから先は、他の方の言う通りスレ違いになりますね。
もう「離婚する程じゃない」の粋を超える寸前です。

402 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:11:04 0
>>401
うん、離婚した方がいいよ

403 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:11:33 0
わがまま勝手なのは大掃除一家

404 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:11:41 0
>>401
うん、踊るで待ってるおw

405 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:12:04 0
>>401
続きはこちらでどーぞ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1210421066/

406 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:13:15 0
>>401
我侭勝手言うな。

407 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:13:53 0
>>401
>>390

408 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:14:22 0
>>401
> 周りから

って母と姉の言葉を客観的な意見と思う時点でおかしいだろ

409 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:15:45 0
あ〜あ、洗脳されて帰って来たよ。

410 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:15:56 0
姉と母が世界のすべてかよw

411 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:16:30 0
>>401
キチガイ!人格障害家族共々氏ね

412 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:16:55 0
>>401
離婚すれば?
多重債務者とくっ付くだけあるわな。あんたんちは

413 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:17:21 0
周り、じゃねーよ 思いっきり当事者じゃん
母親と姉が都合悪い事態になったから
嫁を悪者に仕立て上げようとしてんじゃねーか

414 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:20:04 0
母親にしろ、姉妹にしろ、自分の夫婦生活がうまく行っていない奴は、
息子・兄弟を同レベルの不幸に引きずりこもうとする話が多いよ。
冷静に考えた方がいい。

415 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:21:43 0
「スレ違い」ってレスしか読んでねぇの?
本当に情けないわ

416 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:22:02 O
家庭板で実家の盾になる気はないとか言ってる時点で釣りだろ?
新婚でここまでオカシイ奴がいるなんて思いたくない。
どんだけダブスタなんだよ。
どんだけサヤエンドウ親子なんだよ。
胸糞悪い

417 :大掃除 ◆0gBLhcCRKY :2008/05/10(土) 22:23:15 0
>>414
母と姉貴が俺に何か言ったわけじゃありませんよ。(注意はされたけど)
嫁はまだ不機嫌だったのか、情けなくなるくらい子供くさい事をやったのがきっかけです。

418 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:25:16 0
>>417
充分言ってるよ…

419 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:27:32 0
>情けなくなるくらい子供くさい事をやったのがきっかけです。
「黙って俺らの言うとおり従え!」
という大掃除実家の理不尽な圧力に従ってられるか!
そっちのほうが子供くさいわヴァカが!

420 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:28:12 0
>>417
もうスレ違いなんで移動ヨロ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1210421066/

他の人も移動が終わるまでレスしないようお願い致します。

421 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:28:30 O
>>400
あ、間違えた。 ご指摘ありがとん。
>>366じゃなくて>>396でした。

422 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:29:37 0
大掃除よ、マジレスするが…。
ここでこれだけお前が叩かれ、お前に賛同するレスが一つとしてついていない。
これについて、お前はどのように考えるのか?

423 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:31:04 0
大掃除へ
自分が嫁に言った事は何等間違いはなく、嫁がおかしいという事でいいのか?

424 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:31:57 0
>>420
現在史上最強レベルの踊り子が激しくダンシング中なので
今移動しても多分相手して貰えない。

425 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:32:07 0
>大掃除

上手く伝わるかわからんが、
大掃除の家族は、今は 「 嫁 」って分かってる?
母親と姉は「 親戚 」って関係。
大掃除は新婚だし子供がいないから、母親と姉が家族で、嫁は後から割り込んできた新人
大掃除一家(母親と姉と大掃除)の家庭の常識を仕込もうとしてないか?

あんたの家族は 嫁1人 なんだよ!
夫婦は、相手を思いやって常に感謝の気持ちを忘れず最優先させなきゃ駄目になるもんなんだよ。
大掃除は、一番大事にする人をよ〜く考えろ!
嫁さんが可哀想すぎる。

426 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:33:12 0
>>417
よちよち、ボク、いくつ?

427 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:40:46 0
大掃除・・・。
そんなに母親と姉が大事なら嫁なんてもらわなかったら良かったのに。
嫁を子供っぽいやなんや言う前にさぁ
あんたがまだ、ママのおっぱい恋しい感じだよ。
あんた、幾つ?
母親や姉の言いなりで嫁ないがしろにしてて情けなくない?
なんて、否定的なレス(ほとんどだけど)は華麗にスルーだっけ。


428 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:48:21 0
【知恵を】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【貸せ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1179837024/
コレに誘導でいいんじゃない?

429 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:49:39 0
鬼女がくっついてくるから踊るでいいよ

430 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:50:10 0
>>427
しょうがないよ。ねーちゃんもママンもエッチさせてもらえないし奴隷にも
できないから。



431 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:52:00 0
結局どこに移動するかちゃんと教えていってね>大掃除

432 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:52:32 0
子供くさいて。

ああ、そうか、まだ結婚適齢期に達しないうちに結婚してしまったんだねぇ…

433 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:56:08 0
>>430
それもそっかー。

それは置いといて、マジレスするとしたら
たくさんのマジレスをきちんと読んで
もう少し嫁のことを思いやってほしいがな。



434 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:56:23 0
>>429
上のは家庭板に間違って立てたスレ?みたいだよ。


435 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 22:57:41 0
>二人からは「あまり我侭勝手させるな」なんて注意されるし。

いやww我侭勝手なのは 大掃除と母と姉だからwwww

436 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:02:43 0
>>428
そのスレ誤爆スレだし・・・
どこかの板に専用スレ立ててもいいし
踊るがあくまで待たせたらいいじゃん。

437 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:02:49 0
つかこれまではこの夫婦にはトラブルがなかったのか?
そっちの方が不思議。やっぱりつりとしか

438 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:06:29 0
踊るは今ビーズが踊り狂ってるからなあ…
しばらくここでいいんじゃね?

439 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:08:54 0
>大掃除
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209740151/
ここのレス1〜5を100回音読汁
おまい相当引っかかってるぞ

440 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:10:04 0
うわああ・・・
母「母子家庭で二人も子供を育ててきた私スゴス!
  専業の母の元で甘えてきた息子嫁は甘えただから鍛えなきゃネ!」
姉「そうそう、私の母世界一!」
弟「ごめん、こんな嫁で・・・俺がんばってママンみたいなお母さんになってもらうよ!」

きもスグル。
母子家庭の男と結婚しないよう子供にいっておかないと。
掃除が母>嫁という記号を嫁>母にしないかぎり、結婚はムリだよ。まじで。
さっさと離婚汁。

441 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:14:37 0
なんか和泉モトヤみたいだな。ママがこういってた姉ちゃんがこう言ってた。って。

そんなに嫁の子供っぽさが気に入らなければわかれりゃいいじゃん。
まさか成人している立派な社会人やってる嫁を教育しなおすとかいうんじゃないだろうな。
もしそうだとしてもママンとおねえたまにやってもらうんだろうだろうね。
「ママンごのみの嫁になってね」って。

でも馬鹿な大掃除だね。嫁とママンどっちがこれから長生きするか、これから先一緒にいるのはどっちか
って考えれば嫁の味方でいるべきかママンの味方でいるべきかはわかるだろうに。
ママンは一生大掃除と住んでくれるわけじゃないよ。十中八九ママンのほうが先に死ぬ。
そんな時、嫁と一緒に残りの人生を穏やかに過ごすか、ひとりぼっちになって孤独死するか
選ぶのはおまえ自身だよ。


あと、これだけの住人が大掃除とママンが間違っているってのはどう思うんだ?

442 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:17:52 0
>>438
ここまで馬鹿なやつを
長期的に相手するスレじゃないような。
この雰囲気じゃ他の人もきづらい気がする。

自己紹介板の過疎スレ探してきたから、
踊るがあくまで使ったらどうだろ。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1210348487/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1210121681/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1208409259/

443 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:21:44 0
つか、本人もう尾っぽ巻いて逃げ出したんじゃね?

444 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:25:28 0
あれこれ書きたくなるような強烈ネタだけど、もうそろそろ終わりでいいですよ。

445 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:34:54 0
まあこれはあれだ。
母子家庭の母+姉はもともと専業母の元で育った幸せそうな嫁に嫉妬してたんだろうな。
これは序章で、多分これからもいろんな苦行をさせて「これが女の生き方よ!」とさせたいんだろう。
姉ももっと幸せな結婚できりゃよかったのにサイマーにつかまるあたりがなんとも。
まあ乙。大掃除もその網から逃げ出さないかぎり嫁を幸せにすることなんか出来ないってそろそろ理解しろよな。


446 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:49:18 0
マザコン大掃除キモチワルイ

447 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:49:25 0
大掃除、新でいいわ。嫁さんの為に視ね。

448 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:51:10 0
母子家庭でも良い子供は育つと思うのに
大掃除の母親は子育て失敗したんだね

449 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 23:52:03 0
ちょ、みんな釣り糸さげつつどっか行きすぎww
漫画100科とかpunyumunyuとかみとらんとはよもどってこい!

450 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:10:13 0
大掃除さん、
嫁から連絡ある?

451 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:17:59 0
都合悪いレスはスルー
人の意見を聞かない
こいつ絶対障害あるって

452 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:30:06 0
実際離婚になったら華麗にロミオに変身!って所だろうな

453 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 00:57:07 0
毎回この手の話を読んでて不思議なんだけど
こういうクズ亭主の持ってる根拠のない自信って一体なんなんだ?

454 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:03:49 0
大掃除の考え方はずれてると思うけど、
大掃除が世間標準にあわせるつもりがないなら、それはそれでいいよね。
ただ、そのずれが原因で離婚されてもいいのかどうかは聞きたいな。
嫁に良い弁護士が付けば慰謝料請求される可能性もあると思うんだけど。

455 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:18:01 0
大掃除に>>305は埋めさせなくていいのか?

456 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:20:30 0
大掃除母と大掃除嫁はいつから旅行に行くのだ?

457 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:21:12 0
>>456間違えたorz

大掃除母と大掃除姉はいつから旅行に行くのだ?

458 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:34:55 P
あっちのスレ行ったら寺まとめにすぐUPできるように編集している俺がいるwwww


459 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:37:34 0
>>458
えらく親切じゃないかw
嫁さん出張から帰ってくるかな?誰か賭けてみる?

460 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:49:04 0
>>459
嫁さんの出張は12日からだったかと。
大掃除の書いてた嫁さんの子供くさいことやらかしたって
大掃除の荷物まとめられてたのかなw
それかお互いの荷物すっかり分けられて嫁さんの分はもぬけの殻とか?

461 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 01:49:14 0
弁護士の名刺持って帰ってくるんじゃね? 
大掃除の留守に。

462 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 02:06:46 0
大掃除はマザコンだけじゃなくてシスコンでもあるよな。
ダスキン呼んでも、黙ってればわからんのに、
なんでいちいちママンや姉ちゃんに言う必要があるのか分からん。
だいたい、「お金がもったいない」って怒られるっていったって、
大掃除ん家の金、どう使おうがママンや姉ちゃんに関係ないのに。
金の使い道までアレコレ言われるって、ママンが大掃除に老後の金をアテにしてる?
それとも金遣いの荒いダンナを持った姉ちゃんが
大掃除の金をアテにしてるのか?

463 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 02:17:50 0
>>462
バリバリ仕事をしているであろう(出張行くくらいだし)大掃除の嫁さんの稼ぎもな。

464 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 03:02:42 0
大掃除家的しきたりによれば姉夫は掃除しに来ないでいいのか?
姉貴が今日いるなら大掃除と姉でちゃっちゃとやっちゃえば良かったんじゃ?
ダスキン呼ぶ金は惜しいが、嫁が実家に行く生活費(ここからして意味がわからん)
とやらを出すのはなんでなんだ?

読み落としてる?

465 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 03:23:45 0
金もったいないっつっても、素人がちょちょっとやるのと
ダスキンとか呼んで本格的にやってもらうのとでは違うぞ。
毎年やってもらうようにすれば、年末の大掃除とかもいらんくらいだ。
それとも大掃除の母親は、実際に何かやらせないと気に入らないタイプか?
それなら肩たたき券とかでいいんじゃないか?w
大掃除が肩たたき券作って送ってやればいいんじゃないか?

466 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 03:36:10 0
>>465
ダスキンは金取るけど、嫁使えばタダだから。
わざわざダスキン頼むなんて、何のために嫁を貰ったのか。
金払わなくていい奴隷が欲しいから嫁に貰ってやったんだろ。

って感じなんだよ

467 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 03:43:06 0
>>466
労力だけなら大掃除だけで十分じゃん。
ヤツは掃除のやり方がわからんって言ってるだけだし。
台所の掃除の仕方なんか、ネットで検索したらいくらでも出てくるっつーのw
2ちゃんに書き込みはできるけど、検索の仕方はわかりません、とかいうなよ、大掃除www

468 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:03:04 0
典型的な膿家脳だよね>大掃除一家

嫁両親はこの話聞いたら、どう思うんだろう。
「傷が浅いうちに帰って来なさい」と離婚を勧めそう。
前スレで

嫁両親は大喜びで、
祖父ちゃんは大泣きして喜ぶほどだった、

と言ってたけど。ホントかよ?って感じだ。

469 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:04:29 0
あ、>>468は大掃除と大掃除嫁の結婚が決まったときのことね。

470 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:22:32 0
>>468
日頃から、物事を自分に都合良く脳内変換して解釈してるっぽいから、
大掃除氏主観での相手の反応と、客観的事実に隔たりはありそうだよな。

471 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:32:43 0
>>417
そもそも嫁と大掃除母&は、生物学的にも戸籍上もまったくつながりの無い
真っ赤な他人。
名前(姓)が同じなのは、婚姻届を出すときに日本の習慣に従って
大掃除の姓を選んだだけ。

母親でも何でもない赤の他人に、なぜ「母の日」のプレゼントを
あげなくてはいけないのでしょうか?

472 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 04:54:01 0
それは冷たすぎる発言だ。
縁あって家族の一員になったわけだしね。
要は気持ちが通じ合っているかどうかの問題でしょ。

473 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 05:20:57 0
>>472
今回の場合、嫁の気持ちが夫に全く通じていないのが問題。

474 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 05:44:24 0
大掃除、おまいは全面的に正しい!なんの非もない!!!

今嫁はそんなおまいの親孝行な優しさをわかってはくれないと思われる。
だからさっさと手切金わたして離婚して、おまいの理想を実現する嫁をゲット汁!!!

次の嫁探しのときには、トラブルを避けるために、
「毎年親孝行のため母の日には大掃除姉と母が旅行中に大掃除実家の掃除は必須。
 体調不良でも絶対掃除だけはしなければならない。近未来に絶対親と同居」
ということを付き合う前にちゃんと宣言しろよ!

大掃除は優しくて正しい男だから、今嫁なんかに執着しなくても、
ケコンさせてほしいと思うヤマトナデシコががんがんよってくるから大丈夫だよ!
安心してリコン汁!!!

475 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 05:48:49 0
大掃除の金で業者(ダスキンなり)入れてやればよいという
建設的かつ真っ当な意見を「嫁がいるのにこき使わないと姉に怒られる」とした時点で
釣り決定だと思った。

こんな馬鹿は現代日本成人男性で存在するはずがない。
よしんば存在するとしたら、恥ずかしさで腹掻っ捌くくらいのものだ。

476 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 06:19:53 0
>>大掃除 ◆0gBLhcCRKY
お前は嫁の説得をよく頑張った!
もうこれ以上、努力することはない。
嫁も実家へ一週間帰るんだから、お前も荷物まとめて実家の母ちゃんとこへ帰ってやれよ。
きっと結婚以来ずっと嫁に >>大掃除 ◆0gBLhcCRKY を
取られて寂しい想いをしてるに違いないから母ちゃんも喜ぶぞ!
実家泊り込みでたっぷり親孝行してやれよ。
嫁には「お前が大掃除家の家政婦としての自覚が出来るまで俺は帰らないつもり」
と書置きして、一人で反省したり考える時間をやると良いよ。

477 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 06:55:33 O
大掃除って嫁のことを好きではないよね。
メイドとか下僕とか召し使いとかそんな扱いにしか読み取れないよ。

さっさと嫁と別れて家政婦を雇えばいいんだよ。
最低だ。

478 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:14:13 0
大掃除は嫁の選択を根本的に間違えているんだよ。相性が悪い。
大掃除の嫁は自我がしっかりしていて、
男女・夫婦は平等だと明確に思っているタイプ。
だから夫の命令であっても、納得できないことには従わない。

大掃除の願いを聞いてもらおうと思うなら、
もっと自罰的で、共依存体質の女を見つけなくちゃ。
忍耐は美徳であり、女は夫に従い老いては子に従うのが当然と、
そういう価値観を擦り込まれていそうなタイプの女を捜した方がいい。

479 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:28:02 O
>>477
そうそう

480 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 07:39:18 0
こんなところや寺で相談して、アドバイスを山のようにもらっても
人の話に全く耳を貸さず、妻が悪い・妻さえ変わってくれたらと思い込んでいる奴は
実際に緑の紙や弁護士が登場したら、いきなり態度が変わる。
本当に別れるつもりだとは思ってませんでした・・なんてね。
それから慌てて妻のご機嫌取りをしても、もう遅いんだよ。

大掃除の近い未来が見えるような気がする。

481 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 08:26:21 0
>>480
大掃除の近い未来はこのスレの皆には見えてるだろ。
見えてないのは大掃除本人だけだよ。

482 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 08:34:44 0
なんか、もう・・・釣りであってほしいわ。
こんなに言葉の通じない人間を相手にしなきゃいけない大掃除嫁さんが気の毒すぎる。

ここでこれだけ皆が口揃えて「お前が悪い。お前が間違ってる。」って言い続けて、
懇切丁寧に大掃除嫁の心情を代弁して、「ここがこう間違っている。」って教えてるのに、
未だに自分が間違ってることすら理解できないんだもんなぁ。
大掃除嫁にしてみたら、子供はいないし仕事はあるし、この先何十年も、話しの通じない
相手と一緒に生活していかなきゃならない理由は、何一つ無いよね。

483 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 08:42:22 0
>>大掃除お前が甘い顔してるから女がつけ上がるんだぞ!しっかりしろ!!
父親亡き後、大掃除家の家長は長男であるお前なんだ!
そもそも姉が嫁に行った身でありながら大掃除家ででかい顔してるのが間違ってる。
いつまでも弟を見下して偉そうに命令したり説教するから嫁にもバカにされるんだ。
お前も家長なんだから姉をビシッと締めろ!!
姉をキチンと締めてるお前を見れば、嫁も尊敬するようになるさ。
姉の借金夫がしっかり嫁を締めておけば、姉も男を尊敬するようになったはずなのに
姉夫がだらしないからダメなんだな。
その分も大掃除が責任を持って、姉を教育して態度を改めさせろよ。

484 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 08:51:34 0
釣りだろ

だってリアルだったら今頃ママンと毒コトメは旅行中でしょ?大掃除もネットに張りつける時間あるじゃない。
どうせ暇なチュプが創作してるんだろ

次相談者マダー?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン


485 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 08:57:14 0
釣りだろうが真性だろうが、何言っても無駄な事に変わりはない

悲劇のヒロインに憧れてそうなメンヘラ女か
母や姉と同年代のばあさんでも嫁にするといいんじゃないかな。
姉離婚させて姉と結婚したつもりで一生養うとかさ。

普通の女、ましてや仕事持ちの女なんか大掃除にゃ無理だ。
仕事して金を家に入れて、家事全部やってくれて、親孝行代行奴隷やってくれる
若くて美人で何でも言う事聞く女を探す旅にでるなら止めないが。つかそうすれば?

486 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 08:57:48 0
普通に釣りでしょ。
上で誰かも書いてたように
IDも出ない板で、
「釣りかもしれないけど云々」って
補強レスも入れつつ、
アリの行列に
お菓子置いてる気分で
書いてるんだよ。

487 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 09:22:06 0
もしかしたら、万が一、ひょっとしたら…
大掃除も改築みたいに覚醒するかもしれないと思うからのアドバイスなのになぁ。
スルースキルが高すぎてアドバイスするのがバカらしいわ。

488 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 09:24:45 0
まだかなまだかなー♪
大掃除の♪離婚はまだかなー♪

489 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 09:42:12 0
やっぱ釣りだよなー
嫁の金でダスキン呼ぶとか言ってたのに、姉が怒るってありえないし
普通なら、自分に関わりの無い弟嫁の金で本格的に
プロに掃除してもらって綺麗になるし、自分は掃除しなくてすむし。
金出さないで、時間も労力も浮いてウマーだよねw


490 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 09:48:09 0
すいませーん。スレチなんですけど。

491 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 09:49:24 0
嫁が大掃除ごと捨てればマジでスッキリ。

492 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:14:12 0
要するに嫁にとって大掃除の親は尊敬に値しないってことで。
しかし息子が結婚した途端に大掃除を嫁に丸投げする気満々で
母親と姉を旅行でくつろがせてる間に嫁に大掃除をさせようという画策が
失敗しただけでしょ。
嫁に何の相談もせず結婚したら自分の給料であろうと
嫁との共有財産になるのに勝手に大金を出しじゃ嫁が怒って当たり前。
子供っぽくてわがままなのはおまえだっての。
てか自分の家の掃除ぐらい母親が自分ですればいいじゃん。
嫁は小間使いじゃないんだよ。

493 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:18:38 0
掃除が出来ない母親って事でおk?
掃除出来ない奴って、他の事も駄目らしいよ
あ、だから大掃除とその姉の教育失敗したのかー
納得

494 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:31:37 O
てす

495 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:37:52 O
旦那が週3ぐらい朝帰り、給料日に全て使ってきてしまうことも。
問いつめれば、ついてこれないなら別れれば?と言われます。
反省してるときは、とても優しい人なんですが、逆ギレで手を出されることもあります。
お金は貯金やら、歩合で、困ることはないから文句も強く言えません。
子供のことを考えると、やっぱり父親はいたほうがいいし、私さえ我慢すれば、と離婚はしたくないです。
もう少し旦那に家庭を大切にしてもらいたいです。
アドバイスお願いします。

496 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:38:18 0
大掃除が嫁親を積極的に自分の親のように大事にしていて、
かつ大掃除親が嫁にとって尊敬に値する人で、日頃恩義を感じていて、
さらに大掃除親が具合が悪くて掃除するのが大変で
辛い思いをしているのがわかっているのなら、
嫁だって掃除の手伝いくらいはしてあげたいと思うだろうよ。

義親に勝手に整理のことを話されるとかいうところから、
大掃除がよほど嫁さんに対して思いやりがないってことがよくわかる。
そんな男の親に、尽くしたいなんて女は地球の裏まで探してもいないだろ。

だいたい元気に旅行に飛び回ってる義親にかわって、
なんで具合の悪い嫁が掃除してやらんといかんのだ?
しかも嫁は仕事を持っているんだろう?

わたしが嫁親だったら、そんな扱いをされる男のところから
力尽くでも娘を奪還しようとするだろう。

大掃除よ、おまえは他人である嫁に尽くしてもらうことばっかり考えず
相手をまず思いやって喜ばせることを考えろ。
さもなくばおまえもおまえの親も将来は孤独死だぞ。

497 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:39:40 0
あんまり言いたくないが、大掃除ってアスペっぽくね?

498 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:41:04 0
>495
夫についていけない、でも別れられないというのなら、
いっそのこと夫をただのATMと割り切って付き合うと精神衛生上いいんじゃないか?

499 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:43:26 0
>>495
ついてこれないなら別れれば?とか、
逆ギレで手を出されることもあります。

なら、あなただけが我慢することはないと思う。





500 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:45:36 0
DV夫が優しいときは異常なほど優しいっていうもんね。
夫は精神的・肉体的DV夫だという自覚があって、それを上回る
利点があるなら、しばらく続けてもいいんじゃない。

まぁ、そんな夫を側に置いておくことは何より子供のために
ならないと思うから、自分なら別れるけどね。

501 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:48:43 0
大掃除の嫁に子供が居なくて良かった!!!!
子なしならこんな男なんの未練も無く捨てれるね!おめでとう嫁!
早い段階でボロ出してくれて傷も浅いうちに離婚できるね!

502 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:48:46 O
>>495
それ旦那さん、すでにDVだと思うんだけど。
肉体的暴力もだけど給料入れないってのもDVだし。
離婚離婚とか簡単には言えないけど、
子供にとって本当にいい環境なのかとか
信頼できる身内とかにも相談出来ないのかな?

503 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:56:32 0
>495
他のレスもあるが、DVでモラハラも入ってない?
そういうの見て育つ子供の事も考えてみたら?
495が仕事もってなくて子供つれて離婚して困るなら
自分がうまく立ち回って、暴力受けないようにするしかないよ。

旦那は「俺稼いでるし、一人になっても全然こまらない」っての根底にあるんだよ。
495や子供が大事なら、勝手に金使いきるとか暴力とか離婚する?なんて言わない。
自分が大事で、495と子供は全然大事じゃないって事。
そういう考えの人は、これからもっとエスカレートしていくと思う。

もともと自分勝手な旦那か、最近変わったかによって改善が望めるかもしれんが、
昔からなら諦めたほうがいい。

504 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:57:09 0
>>495
母親が我慢してる時点で子供にはなんらかのストレスを与えてる可能性があることを忘れないでください。
っていうか、家に金もいれないで父親ですか。子供のために何してるの?その父親。
「居る」だけ?週3朝帰りしてくる時点で子供は疑問に思う日が来ます。
手を出されても金を入れられなくても子供のためにって我慢してる母にも疑問を持つようになります。
子供が生れても家庭を大事にしない男ならこの先何をきっかけに改心すると思いますか?
少し495さん我慢すれば我慢すればって自分を抑え込んでどうすれば良いか判断つかなくなってるように見えます。

505 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 10:58:09 0
>>495
そんな父親でも居て欲しいと思うなら
殴られようが殺されようが我慢するしかない
そんな奴は絶対に変わらないよ
奴隷でも大丈夫って自分が変わるしかないね
貯金無くなった時が悲惨w

506 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:28:33 0
>495
悩みすぎてか知らんが、あなた立派なエネmeだよ。
自分が我慢しても、相手は付け上がるだけで改善しないよ。

いつか子供にも悪影響でるから、今から2〜3年でも時間かけて
離婚の準備したほうがいい。
頼りに出来る実家があるなら、495が仕事見つけて子供を育てられれば
なんとかなる。

貯金なくなったらどうするの?
あなたは悪くない!これ以上我慢しない!
目を覚ましなよ。

507 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:29:34 0
>>498に同意。
旦那はATMだと割り切って、「お金だけ入れてくれれば文句ないわぁ。」ってことで
朝帰りしても放置プレーしてれば、旦那の方もご機嫌、暴言も暴力もなくなるんじゃね?

まあ、そんな冷え切った家庭だと、母親が子供に依存するようになっちゃって、
子供がお年頃になったらいろいろ膿がでてきて大変なことになると思うけどね。

508 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:30:03 0
出張の前日に体調が良くないだけでもキツイし
せめてゆっくり休んで少しでも回復を〜って思うのに
なんでその日を他所の家の大掃除してやらんといけないのか。
しかも台所なんて油汚れとか結構大変なのにさ。

509 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 11:47:01 0
>>495
とりあえず、トリップつけろよー
大掃除のレスとこんがらがってる人もいるしw

510 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 12:04:45 0
>>497
アスペに謝れ

511 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 12:27:54 0
つか、大掃除って大掃除夫婦の家のこともろくすっぽやってないんじゃね?
家事は女の仕事だ! とかいってさ。
フツーよ。嫁もフルタイム正社員だったら残業もあるだろうし
会社に対する責任とかだって自分と条件一緒なわけじゃん?
そしたら家事も同じ分量お互いにやらなくちゃおかしいじゃないか。
故に、週末なんて貴重な家事片付け時間(及び休息日)じゃないか?
嫁さんはそう捉えてるから、出張前の週末には洗濯もしたいと言うわけだ。
だが、大掃除はそんなことはスルーして実家の大掃除優先なんだよな。
自分の住処が散らかってるってのに、仕事でもない(金にもならない)
他人の家の掃除をしに行く人ってよっぽど頭の中身が哀れな人でしょ。

512 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:03:54 0
>>498 >>508
おまいらよく読め
ATMにもさえならんってのw
金いれないんだから。

513 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:07:01 0
大掃除にはこの言葉がピッタリだな。

つ3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士

大掃除が既婚男性板でフルボッコされる展開ギボン

514 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:08:17 0
>>495は旦那が変わる魔法の言葉が聞きたいだけでしょ。
残念だけど、旦那は簡単には変えられないよ。
旦那自身が「これじゃダメだ」と自覚した上で努力したりカウンセリングにでも通わないと。
しかも数年単位の時間がかかるでしょ。
DV入ってるし。そう簡単に変わらないと思う。

相談系のトコではいつも言われてる事だけど『他人は変えられない』よ。
だから皆も言ってるように、旦那を捨てるか今の生活を我慢するかの2択。
『自分と未来は変えられる』から、旦那を捨てて自分で
自分の未来を切り開いて行くのが一番だと思う。

515 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:22:04 0
>>495
当面、生活に困らないなら放置すれば?
暴力も、お金のことを言わなきゃ無いんでしょ?
ボッシーがいやなら我慢するのが正解だね。

516 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:46:28 0
>>495
>お金は貯金やら、歩合で、困ることはないから文句も強く言えません。
だったらある程度の金は入れてるの?
金入れないんだったら一緒にいる意味ないけど入れてるんだったら金だけの男って我慢したら?

517 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:48:42 0
朝帰り夫嫁もフルボッコされて出て来れない悪寒

518 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:49:09 0
早く奴が帰ってこないかなー?

519 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 13:51:57 0
奴って大掃除のあほのこと?

520 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 14:22:26 0
>>495
週3朝帰りしてるってどこに泊まってるの?
本人に問い詰めるんじゃなくて興信所使って調べたら?
もし浮気相手がいるなら、夫と浮気相手に慰謝料請求したほうがいいな。
離婚したくなかったらしなくてもいいよ。
有責の夫から離婚したいって言ってもその権利ないから。
どの道これから先も495の旦那が495との家庭を大切にするとは思えないけど
慰謝料でももらえば、とりあえずの生活費は困らないねw

521 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 14:50:54 0
週3朝帰りって、浮気してるんだよね。
浮気相手と一緒になりたいって、あっさり495を捨てそうだな〜。


522 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:19:17 0
>495
エサが大きすぎて食いつくのが大変です!先生
DVでモラハラな父親でも必要と思うなら、そのままでイインジャナーイ♪
そういう奴って一生そのままだし、改心することなんてあり得ない。



523 :495:2008/05/11(日) 15:28:04 O
思ったより沢山レスあって嬉しい、ありがとうございます!
お金は、給料と歩合が分かれれいるので、その固定給を30万ぐらい一気に使ってきてしまうんです。
その後は反省して歩合の分は持ってきます。(生活に困らない程度)
ATMとしては使えるんだけど、常に向こうの機嫌をうかがってないと、お金を使われてしまう感じです。
浮気の線は今は無さそうです。
キャバクラとかは沢山行ってるけどw
子供が旦那と楽しそうに遊んでるところを見ると、この子から勝手に父親を奪ってはいけないって思ってしまいます。
離婚して私が働くとしても、預けられて一番寂しい思いをするのは子供だと思ってしまいます。
旦那が変わってくれるような自分になりたいです。

524 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:35:21 0
はいはいエネmeエネme

525 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:39:00 0
>>495
なんじゃそら
出るとこ出りゃ圧勝だろ

つーか貯金もろくにできないんじゃないのか?
子供は義務教育終わったら即働かせるつもりなのか?

526 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:40:49 0
旦那が変わってくれるような自分て、具体的にどんなよ……

527 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:43:07 0
>>495
旦那に、子供が大学卒業までかかる金額を見せてみて。
生活できりゃいいってもんじゃないでしょう。
親戚のおじさんとでも暮らしているの?
やってることは親戚のおじさんと一緒だよ。

528 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:45:29 0
>>523
だから旦那は変わらないって…
子供も幼いうちは、どんな父親でも父だから懐いていくけど
成長してある程度の分別がついてくると
頻繁な朝帰りして金遣い荒い親父なんて軽蔑の対象でしかなくなると思うよ。

厳しい事言うようだけど「どんな親でも子供から父親を奪えない」なんて
離婚しない理由に全然ならない。
むしろ何だかんだ理由つけて>>495自身が離婚したくないだけで、子供を巻き込んでるよね。

旦那を変える魔法の言葉な無い。
糞旦那に必死でしがみつくしか能のない妻に、夫を変えるような力は全然無い。

529 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:45:50 0
生活に困らない程度、貯金を使ってってさぁ、
家を持ちたいとか良い教育を受けさせてやりたいとか、そういう展望なし?
辛うじてその日暮らしを1ヶ月やり過ごせれば子供の為になるとでも?

530 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:51:23 0
少なくともその糞旦那を甘やかしてるのは貴方でもあるのは自覚ありますか?

別れたら子供のために良くないから我慢するしかない。生活も困らない程度で出来てるし…。
殴られてもそのあとはしばらく優しいし…
こんなオーラぷんぷん出てるんじゃない?

ついてこれないなら別れるか とか旦那に言われても、貴方から別れる気配が微塵も感じられないから調子にのるんでしょ

旦那のこと愛してますか?愛情のない夫婦に健全な心を持った子供は育てられません。

531 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 15:54:08 0
>>523
なんか昭和の匂いのするバカ女の典型的な言い分だね



532 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:10:59 0
反省している時はいい人だから
子供には優しいから
子供が懐いているから
母子家庭になったら子供の寂しい思いをさせるから

いったい誰に言い訳しているの?
495自身がそれを全てガマンできるのならそのままで良いんじゃない?
少なくとも495が自分のそういう考えを改めない限り旦那さんは絶対に変わらない
何もしないで旦那さんを善人に変える魔法の言葉など存在しないよ

533 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:11:44 0
大掃除は495みたいな女性と再婚すればいいw

534 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:12:03 0
>>523
1回目のレスよりも内容は悲惨なのに、何だか楽しそうだ。
釣れてうれしいのか、度を越したバカなのかどちらかだ。

535 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:12:47 0
子供はいつまでも子供のままじゃないから、
父親がお金を出してくれない事で惨めな思いをするようになるのにね。
自分がバツ1になって不利になりたくないだけでしょ、この人・・・。

536 :495:2008/05/11(日) 16:18:09 O
親からは結婚は忍耐、離婚だけは子供の為にするな、と言われ続けて、洗脳?じゃないけど、離婚という選択肢は考えていませんでした。
でもレス読んでたら、離婚も考えてもいいんだって思いました。
旦那を甘やかしてきたのは自分だと書かれてたけど、確にその通りです。
でも私も子供も必要ないと思われて、どうきつくすればいいんでしょうか?
とりあえずお金は必要だから機嫌みながら改善してほしいと伝えてはきました。旦那を甘やかさないってゆうのは離婚で慰謝料をふんだくるって事ですか?

537 :495:2008/05/11(日) 16:24:51 O
>>532

言い訳w
言い訳はしてないです!自分の考えを書いただけで。
自分の考えてを改めれば、旦那は変わってくれるんですかね。orz
自分の考えを変えるって言うのは離婚も視野に入れて具体的に行動するって事ですか?

538 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:27:24 0
これだから携帯厨って(ry

539 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:27:26 0
>>495
目の前にある携帯は、メールしたり電話したり2ちゃんするだけの
機能しかないと思い込んでませんか?
ぼーっと待ってたら魔法の言葉が降ってくるって思ってませんか?

しっかりしなさいよ。あんたはオカーチャンなんだろ?
まずは動け。情報取得だよ。
あなたと同じような境遇似たようなスレは2ちゃんのほかのとこにもあるんだから
読んでみなよ。携帯で検索してみな。

画面のこっち側にいるひとたちは、あんたのことを手助けできるかも知れない
けど、別にこちらから頼みこんであなたに離婚してもらおうって思ってるわけじゃない。
自分で考えるチャンスだと思って、がんばって。




540 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:27:35 0
>>532
夫に生活態度の改善を求めたのに、暴言吐かれて暴力もあれば証拠は十分でしょ。

541 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:31:04 0
>>536
離婚するのは良いけど、子供抱えて母子家庭やっていけるだけの
当てはあるの?
何の準備も無しに、財産分与と慰謝料と子供の養育費あと
足りなければ、生活保護や母子手当でなんとかなるか
とか、他力本願なら辞めてね。それこそ子供が可哀想。

542 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:31:37 0
>>538
>自分の考えてを改めれば、旦那は変わってくれるんですかね。orz
ここで訊いても答えは出ない。

酒や煙草に逃げて何かあれば女に暴力振るったり、
セフレ扱いされて何度も中絶させられても男にしがみついたり、
子供をそういう人間にしたければ
今のまま使い込みするATMのところにいればいいんじゃね?

543 :495:2008/05/11(日) 16:32:52 O
>>534

今まで恥ずかしくて誰にも相談出来なかったんで、
すっきりしたのと、いろんな考えが聞けて嬉しい、て感じです。
今の状況は全然楽しくないですよ。


544 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:34:24 0
>>495
ダンナさんは「自分がいないと生活できないくせに」と思っているはず。
働ける状態なら自分の稼ぎだけで自分と子供の生活を面倒みれば?
その代わり家に一銭も入れなくなったダンナさんの面倒なんかみる必要なし。
自分の存在意義がなくなったら、むこうから何かしらのアクションを起こすでしょうよ。

545 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:34:50 0
離婚も視野に入れるならスレ違いなんで…
駆け込み寺で相談してみては?
【家庭内問題】女の駆け込寺14【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1210229711/

546 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:38:16 0
こう言っちゃオシマイだけど、
2chでマジ相談する時点でちょっと頭おかしいと思う。

相談者の為に本当に真剣に考えたり労力使う奴なんていない。
何書いても責任の無い匿名掲示板で相手は赤の他人だという事をお忘れなく。

相談する方も軽〜い気持ちで頼むわw

547 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:41:12 O
>>543
父親の横暴に我慢する母親は、子供の情操に一番の毒薬だ。
なんとしてでも自活の道を掴め。

548 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:42:08 0
>>546
いや、それはどうだろう。
身近な人には相談できないことってあるよ。

549 :495:2008/05/11(日) 16:42:45 O
そうですね、オカーチャンなんだからしっかりします。
どんな父親でもいたほうが必ずいいと信じきっていたので離婚はしないで我慢しようと思い込んでいたけど、ここに書き込んで視野が広がりました。
正直母子家庭になって子供を幸せにできるか、はまだ自信がないけれど、今から情報収集して、動いて、子供だけは絶対不幸にしないようにがんばります!
あと、携帯厨ですみませんでした。PC調子悪かったんで…


550 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 16:59:42 0
>>495
離婚したら子供は不幸になると思い込まないで。
私はキャバは行くわ自分の趣味に金かけまくるわ生活費はそれこそぎり生活できるレベルしかいれない
DVはする父を持ってた娘ですが、父に愛情など残ってないのに子供のため、それこそ昭和の考えで
離婚しなかった母を理解できませんでした。
正直あんだけ辛い思いをしてる母を見てるとなんで離婚しないんだろう、子供のためにって離婚しないのが逆に迷惑でした。
父はすでに他界しましたが、昔のことを思えば離婚しないで良かったと思えないです。

父が死んで残ったのはキャバ嬢のために作ったと思われる借金と
母が一戸建てを建てればローン支払いで父が真面目になるのではと建てた一軒家だけでした。
結局家を建てても父は変わらず母は苦労し続けました。
幸いなことに家のローンは父が病気になったために払わなくて良くなりました。
それでもキャバ嬢に貢いだためにできた借金は未だにありますがね。

ちなみにキャバ嬢で出来た借金の存在は父が死んでから発覚したので495さんも気をつけたほうがいいですよ。
そういう男はよそで何してるかわからないもんです。

551 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:09:21 0
>>549
離婚するなら、これからどう動いたらスムーズに離婚できるのか
過去の相談のまとめ等を読んで参考になさることをお勧めします。
いざ離婚しようと思っても旦那が反対して暴れたりすると面倒だったり、
慰謝料や養育費の賢い請求の仕方・DVの証拠の取り方など勉強になりますよ。

552 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:13:55 0
父親が自称女優の宮嶋みほいと言う人に貢いでいます。
女優と言うなら、一般人にたかって旅行に連れて行ってもらうとか、止めて欲しいです。
外国とか、わたしも行きたいです。
宮嶋みほいさん、父を誘惑するのは止めて下さい。

553 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:21:01 0
それは貢ぐ方が馬鹿です。

554 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:21:41 0
不倫なら慰謝料をいっぱい取ってやればいいよ。母親から。

555 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:22:38 0
男優・女優の9割は俳優業では食べられない人達です。
副業をするか、誰かにたかるしかないのです。そう言う人に
貢ぐ方が悪い。

556 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:52:59 0
大掃除は逃げっぱなし?

557 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 17:59:54 0
相手を変えるのは無理だけど
自分を変えることはできるんだよ。

558 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:06:50 O
夕べ生理が来て今貧血と生理痛がキツい私は大掃除は頃したい気分だ
そういや生理中は頃しても心身耕弱になるんだっけ?

559 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:13:45 0
大掃除はお腹一杯
なんで引張るの?>>556,558

560 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:14:36 0
>>559
引っ張ってごめんね。私はまだ飽きてなかったもんで。

561 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:17:34 0
>>552を読んで宮嶋みほいをググってみちゃったよ。
宮嶋みほい の検索結果 約 385 件中 1 - 10 件目 (0.06 秒)
う〜ん…微妙?

562 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:19:15 0
売名?

563 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 18:20:22 0
イラクから実況してた人?

564 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 19:01:24 0
>>559
お腹いっぱいなら他に行けば?
ここは、あなたのブログじゃないのよ。

565 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 19:09:27 0
>>562
かもねぇ…

566 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 19:17:16 0
>>564
559じゃないけど腹いっぱい
ここは大掃除のスレじゃないからね。

567 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 19:21:41 0
>>550
お母さんの時代、お母さんのような専業主婦で子持ちが
働きに行けるほど社会整備は出来てなかったし
母子家庭の中高校生が非行に走る例は珍しくなかった。
お母さんがどうして我慢したかって?
あんたが非行に走ることなく立派な社会人になるようにだよ。
そんなことも解らないオコチャマは、もう少し社会を知るべきだね。
たいした経験やスキルのない子持ち女が社会に出て
まともに子育てするのは至難なことだよ。

568 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 19:43:47 0
>>567
母は看護婦でした。社会経験も有りましたよ。
トメや父方親戚に父と自営させるために仕事をやめさせられたと言ってました。
ちなみに私の兄は父親そっくりになり非行に走り、今は刑務所です。
私が非行に走らなかったのは兄を見てるのと、母にこれ以上苦労かけたくないと思ったからです。

最近テレビで大家族スペシャルとかやっていて何気なく見てましたら
両親が大喧嘩してるシーンがありました。父親が母親に大声で怒鳴りながら殴ろうと手をあげかけるシーンがありました。
それを子供が間に入って「やめてよおお」って涙声でとめたんですが
気付いたら涙が止まらなくなって意味もわからないまま泣いてました。
フラッシュバックというやつかもしれませんね。自分も間にはいって止めようとしてたことがありました。

母は五十代、私は二十台前半です。これ以上はスレ違いになるのでやめておきますが
母は決して専業子持ちではなかったです。父親以上に働かされていました。

569 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:16:17 0
>>568
じゃお母さんは、お父さんがそれでも好きだったんでしょ。
夫婦のことは夫婦にしか解らないからね。
お母さんを恨むのは筋違い。

570 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:22:15 0
じゃ「子どものために離婚しない」なんて言わないで
「あんたたちには悪いけどお母さんはお父さんが好きだから離婚しないよ」
って言えばいいんだよなー。
「子どものために」とかおためごかしを言いつつ自分のために動くから
子どもにのちのちまで恨みが残るわけで。

571 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:28:24 0
>>569
恨んでないです。大好きだからこそ母のエネmeなところが許せなかった。
感謝もしてます。でも父親に対する愚痴、トメに対する愚痴をずっと私にしてくるうちに
何で離婚しないの?って聞いたら「子供がいるから」ってニュアンスで返されたんです。

母を殴る父を思い出したら今でも涙が出てきます。
仲良くしてって言っても「あいつが悪い」と言って父は聞いてくれませんでした。
「子供のくせに」と逆ギレされたこともあります。

私はただ、離婚しない理由を「子供のため」にしないで欲しい。
少しでも相手を好きなら子供に愚痴らない、殴られるところを見せない、「好きだから離婚しない」って子供に一生つきとおしてほしいってだけです。

母のことに関してはすべてをまだ語ってません。
後だしになりますが母は父のことでアル中にもなりました。

ネタと言われるような家庭でした。

572 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:32:00 0
子供のために離婚しなかったママンは
刑務所に入った息子のことをどう思っているんだろう?

573 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:43:26 0
>>571
今でこそ離婚は珍しく無いけど、50代の母親世代では
やはり離婚は重罪に等しい感覚だったと思うよ。
後ろ指刺されるような・・・そんな思いを子供にさせたくないって
親心を少しでも理解してあげたら?
しかもあなたの母親の考えだからね。

あなたがもし同じ立場になったら母と同じ道を歩まなければ良いんだし。

574 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:53:25 0
ま、エネmeは子供にとってのエネミーになることもある、っていうことでしょう。
離婚の踏ん切りがつかないことを、子供のせいにしちゃいかんよ。

575 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:55:09 0
なんか変なのがわいてるね。
>571さん、うちもあなたに比べれば程度は軽いかもしれないけど毒な父親で、
それに共依存して色々なしがらみに縛られてる母親を見るうちに、
憎んだり嫌いにはなれないけど、いい加減にしてくれって思う。
だから何となく気持ちわかるよ。

576 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 20:59:00 0
自分が好き好んで苦労を選び、子どもに我慢させておきながらも
子どものために自分が我慢し、苦労してきたような顔をする。
子どもに「アンタのためにお母さんは我慢したのよ」と繰り返し言い
自分が苦労を一心に背負った犠牲者であるような顔をして
子どもに罪悪感を植えつける。しかも本人は無自覚('A`)
いちばん始末が悪いタイプのエネme。

577 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:01:34 0
「真のエネミーは(放蕩者・DV・モラハラの)父親ではなく(エネmeの)母親」みたいな話だ。

578 :571:2008/05/11(日) 21:04:48 0
>>575
ありがとう。
幼い頃から内容が内容なだけによそには相談できなくて、兄や父の問題、母のアルコール中毒について自分の中でずっと悩んでて
でもそれを母に知られたら母をもっと追い込むとおもって外では笑って良い子をしてきたから
なんとなくでも気持ちわかるって言ってもらえて嬉しかったです。

涙が止まらない。私カウンセリング受けた方が良いのかもしれませんね。
スレ違いすいませんでした。エネミースレ向きでしたね。

579 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:23:27 0
>>571
母親のこと好きって書いてあったけど、嫌いになってもいいんだよ。
分かるね、この意味。

580 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:24:37 0
>>495が現状を考えるのにいい事例だよね>>550
実際に同様な目に遭った子供目線って大切だ




581 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:29:52 0
って言うかすれ違い



582 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:29:53 0
真のエネミーは毒親ではなくエネme親
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/l50

583 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 22:23:43 0
>>563
>イラクから実況してた人?

茂樹乙

584 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 01:25:58 0
ttp://hoihoi0426.blog105.fc2.com/
>>552 微妙な人ね、女優ってよりフリーターなんじゃ

585 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 02:45:34 0
>>584
ブログきもすぎるね、完全にメンヘル

586 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 02:46:28 0
炎上クル?

587 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 07:11:36 0
スレ違いだよ

588 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 09:34:27 0
レスどころか週三、四回のセックスがあるのに
どうしてもサイバーセックスをやめない夫。
怒っていたけど、ここ半年悲しくて仕方がない。
満足されてない、、、だから他で遊ぶ。
夫が興奮するというのでSMの世界にも入っているのに。
いったいもうどうしていいのやら。

589 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 10:03:58 0
>>567
おまえがおこちゃま。

590 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 12:24:45 0
サイバーセックス?

591 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 12:53:38 0
チャHのこと?

592 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 14:11:41 0
>588.590.591
それってただのオナ・・・

なんでもない。

593 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 14:28:32 0
サイバーときいてSMがSFにみえて

夫が興奮するというのでSFの世界にも入っているのに。と読んでしまった。

人の性癖なんてわからんもんだなと納得しかけた。ちょっと頭冷やしに散歩行って来る。

594 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 16:16:19 0
スタローンが出てた映画のアレを思い出した
結局、貝殻は何に使うのかわかんないままの奴

595 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 16:25:40 0
>>588
そのサイバーなんとかが実際の浮気につながるものでないなら、
いわゆるオカズのひとつじゃないのかな。
まあ、妻とも週に3、4回あるのに、さらにかよ、という気持ちもわかるが、
それとこれは別らしいし、妻に満足してないというのとも違うみたい。
↑は、昔夫の秘蔵ビデオを発見したとき聞いたら言ってたこと。
浮気ではないかもしれないがもう少しコソコソやってよ!とか一回言って、
あとは知らん顔して、ちょっと気分転換してみたらどうかな。

596 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 18:36:08 0
自家発電してくれるなんてありがたい限りと思う。
しかもバーチャルで。

597 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 20:21:43 0
サイバーセックスってナニ?

チャットHのこと?それともコンピューターゲームのエッチなもの?

598 :名無しさん@HOME:2008/05/12(月) 21:35:28 0
ってかSEXしてるのに・・・って思考回路が分からん。
穴に入れさえすれば女が小説読んだりTV見ててもいいって考え。
お互いの希望のSEXするってのが大切だと思うんだが。

SM趣味が夫の願望通りとは思えん。

ありえないが夫の完璧に理想の女性になってるのにオナニーするってのなら別だがな。

599 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:17:26 0
デモリッションマンだっけ?貝がら。

週3〜4回あっても、サイバーセックスして果てるものなの?
うちの旦那なら煙も出なそうw
旦那さん人より性欲が強いんだよ。
焼き餅は判るけど、単に性欲のコントロールでしてるだけでしょ?
それ制限してどこかで爆発させちゃう方が怖いよ。

600 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 00:50:03 0
ttp://2sc.nan-net.com/index2.html
こういうやつでしょ。
実はまだ彼氏ができる前とかやってたことが・・・orz
地域別とかあるし、チャットしてる内容は本当に浮気そのものなので、
妻としては凹むかもしれん。
しかも同じ相手と何度も会ってるとしたら、そこからセフレに発展する可能性大。
まだエロゲしてくれたほうが断然ましだと思うよ。

どうしてもやめてくれないなら、旦那さんの使ってるチャットのHPを調べて、
自分も登録してやっちゃえw
「あなたはこういうことしてるんだよ。」と言ってやるもよし。
内緒で実はお相手でした、てのもいいんじゃないかな?


601 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 09:18:44 O
数日前の盛り上がりが嘘のように静かだね(^^ゞ

602 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 10:41:08 0
大掃除、緑のネ申渡されたんじゃね?w

603 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 10:53:25 0
ダスキン、7月末まで掃除をセットで申し込むと
割引って、今朝のワイドショーのCMでやってたから、
ぜひ大掃除に教えてあげたいと思ったwwww

604 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 10:57:57 0
蒸し返さなくていいよ、もういらない。

605 :588:2008/05/13(火) 12:44:44 0
>>600全ての気持ちと状況の理解にありがたい気持ちです。
ただ、夫には何度も喧嘩(話し合い?)を重ねて辞める意思がないことが悲しい。
これを認めたら、次は3p?
嫌なら離婚?認めたくない、、。
>>598
私は高慢ではありません。意味は分っていただきたいです。
長い歴史があります。
努力もしてます。彼が望むこと、何でもして来ました。

赤ちゃん、、おろしました。
コンドームが嫌い、長いことピルを飲んでいました。
ごめんなさい、ちょっと意味不明ですね。

昨日の夜、彼はedになり、
縛られたまま、肛門とあそこにバイブを突っ込まれて
私は行きましたが、彼はその後、またサイバーサックス。
、、、。


606 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 12:49:38 0
>>588
つーか別れろよ。きめぇよ。
赤ちゃんおろしたとかさ、努力してきた結果が中絶。

一生旦那の奴隷になる覚悟がなきゃ、ぜってー無理。

607 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 12:52:13 0
林先生の患者さんだから触っちゃダメよ

608 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 12:56:43 0
あー、そのバイブは本当に存在しますかって奴か

609 :588:2008/05/13(火) 13:11:59 0
>>608
もちろん私の妄想でなんかないです。
smグッツ、いっぱいあるんです。
そして、実際に存在してます。
特に前の穴のバイブは私を狂わせます。
後ろのほうはまだ、、、楽しいときもありますが、怖いです。
開放された後、閉まらないので、痔の薬を使ってます。

610 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:25:57 0
>>608
そっちかよっ! というお決まりのつっこみが入るはずが、
気持ち悪い人が召還されたようだ

611 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:27:11 0
>>609
気持ち悪いからトリップつけて。あぼーんするから。

612 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:28:04 0
夜の生活を赤裸々に語りたいだけなら、
21禁カテゴリに行って下さいな。
夫婦生活板とか色々有りますから。

613 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:30:04 0
日本語不自由な上になんだかんだで自分も気持ちよがってるじゃん。
何しに相談しにきてるのだか。
プレイの感想や仕方を述べてどうするんですか?

614 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:43:00 0
マッパの上にコートを着て、登下校時の児童の前で
ババーンとコートオープンしてるだけなので見たり
反応してあげてはダメです。

615 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:49:09 0
頭おかしい人なら、旦那がEDになったりチャHに逃げるのも仕方ないのかも。
マジレスするなら一度カウンセリングへどうぞ。
あなたのレスを見る限り、精神的にまともとは思えない。

616 :588:2008/05/13(火) 13:49:45 0
すっかり私は変態女、、ってことですね。
実態を分っていただきたかっただけなんですが。
私はもうかれと同類、、、なんですね。

617 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:56:57 0
そうだね、病院へ行った方がいい。いや、マジで。
文章から滲み出るものとして、ちょっとおかしい。

あと、ピルは必ず飲むように。
子供なんか作ったら、子供が迷惑するからな。


618 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/13(火) 13:59:12 0
おめこ
みせなさい

619 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 13:59:30 0
マジレスすると
588さんは旦那の言うことを聞くうちに一般常識から外れた精神状態になってます。
>>615さんの言うようにカウンセリングに行って「自分」を取り戻してください。
その後に旦那の浮気?について考えたほうが良いと思います。

現在の状態では何も改善されないと思います。
変態プレイのレベルが上がっていくだけ。

620 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 14:08:59 0
変態プレイで昔懐かしのカップル喫茶が頭をよぎってしまった
いや、行ったことはないよ、あくまでも妄想だけよw

621 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 15:23:00 0
>>620
行ったんだな

622 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:00:44 0
旦那44歳。
加齢臭なのだろうか、最近ものすごく臭い。
日中は感じないし、本人そのものはさほど臭く感じないのだけれど
寝て起きた朝、寝室がとにかく臭くてたまらない。

私も一緒の寝室にいるうちは感じないのだが
一度寝室を出て、もう1回戻ると吐き気を催すほど。
犬より臭い。実際たまに犬も一緒に寝ることがあるけれど
犬の臭いは全く気にならない。(犬は本体はそれなりにうっすら臭うのに。)
ちなみに寝室では空気清浄機を使っている。

旦那本人にそれとなく伝えて、本人にもそれなりに自覚してもらって
食生活や風呂、消臭アイテムなどで気を遣ってもらいたいのだけれど
うまく伝えられる自信がない。

623 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:10:28 0
>>622
プライドの高いタイプなのかな?
子供がいれば、子供からの無邪気な指摘はずしりとくるんだけど…
とりあえず石鹸とかはさりげなく、加齢臭対策のものに変えていくとか
ビタミン剤とごまかして体臭対策のサプリ飲ませてみるとか、
気づかれない範囲での対策をとってみたら?

624 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:25:28 0
>>622
健康状態に問題がある可能性も。
人間ドックでも受けさせてみたら?
体臭が変わったり強くなったり悪臭が発生したりする病気はけっこうあるよ。

625 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:30:03 0
>>622
とりあえず、耳の後ろは良く洗ってもらおう。


626 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:32:58 0
>>622
ものすごく臭くなる病気の代表は糖尿だと思う。
勤めてた会社にそばに寄ると息もできないぐらいの香りの人がいた。
しかしそこまで臭くなるのはかなり重症でもあるよ。

627 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 16:53:42 0
>>626
ケトン臭だね。

628 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:18:22 0
>>622
そこまで匂いが気になるなら
他のレスにもあるようにまず健康面の心配しろバカ

629 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:34:33 0
>>622
「胃の悪い人の匂いがするよ。疲れてるの?」とか
「大人のおじさんの匂い(加齢臭)がするよ。会社で女性社員に嫌われないように耳の裏拭きな。」とか
色々言い方はあるように思う。


630 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:37:18 0
ねぇ?最近、具合は悪くない?
こういっちゃ何だけど、大病した○○さんのような匂いがするわ・・・
私を一人にしないでね?一回健康診断受けてみてよ・・・

位言えば、気を悪くはしないとオモ。
それで発狂するようだったら、別れるか部屋を分かれるがよろし。

631 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:37:21 0
>>622
もし加齢臭なら、加齢臭対策シリーズのジョイフルガーデンをオヌヌメ↓
ttp://www.amazon.co.jp/s/?ie=UTF8&keywords=%E3%82%B8%E3%83%A7%E3%82%A4%E3%83%95%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E3%83%87%E3%83%B3+-%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88&tag=googhydr-22&index=aps&field-adult-product=0&hvadid=711799209&ref=pd_sl_1hf3d3lu69_b

632 :622:2008/05/13(火) 17:40:59 0
会社で受ける健康診断は常にオールAなんですよね・・。
でもどうみても顔色がどす黒いように思えて、私も健康状態を疑ってはいます。
毎日かなりのアルコールを摂取するのだけれど
特に多量に飲んだ翌日は臭いがすごいです。

臭いを冗談ぽく指摘することはできたとしても
本人が自覚を持つのは難しいだろうと思う。
だから生活をどうこうしろと指図や指南をしたらたぶんキレると思います。

お酒やコーヒーの飲み過ぎをたしなめようとすると怒るので
もうコントロールするのは諦めかかってます。
あと、アトピーみたいに皮膚の調子が悪くてボロボロだけど
化粧水買ってあげてもつけない。
(髪のフケは自分で気にしてシャンプーを選んでいます)
脚はかなり重度の静脈瘤だけど病院行くよう言ってもちっとも行かない。
健康で元気でいてほしいのに難しいです。

633 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:41:09 0
口臭なら
いが悪いとか、虫歯があるとか
寝てる間に口呼吸とか・・・・

うちの旦那がそうなので。

634 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:45:38 0
>>632
会社の健康診断って肝機能とかもやるの?
なんか肝臓傷んでそうなんだけど・・・
知り合いの糖尿の人がそんな感じだった

635 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:49:34 0
>>632
そういう旦那さんだと、確実に人生なめてて、何かことが起こったら女房のせいにして
面倒見てもらうからいいやとか思ってそうだ。周囲も絶対あなたを責めるだろうしね。
小言の範囲で注意しても、うぜーと思って聞き流してるだろうから、こっちが本気で心配
してるんだっていうところをみせないとわからないと思う。
危機感を持たせないと、聞く耳持たないだろうね。

一度、「これが最後だから、もうこの後は一切心配も配慮もしないから、マジメに聞いて」
って、色々集めたデータをもとに覚悟の忠告をしてみたらいいんじゃないかな。
「最後の最後にあなたと一緒に居てよかったと言いたいから、今こうして言ってる」って
心から本気の話し合いをしてみるとか。
それでもキレたり自己管理する気ナッシングだったら、緑の神にサインだけしてもらって
本気度合いをみせたほうがいいよ。

636 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:49:53 0
>>634
血液検査してれば普通に肝機能も調べてるはず。あと血糖値も。

637 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 17:53:13 0
>>636
そうなのか、thx

638 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 18:53:47 0
大掃除って逃げっぱなし?
やっぱ釣りだったんだwww
完結させろよな、下手糞。

639 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:00:21 0
まだ待ってたの?
最初から釣りなのにw

640 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:37:16 O
「心配して酒の量などを調整しろって言うとキレる」
まんまアル中クソ親父だわ。
こういうのは絶対変わらない。常に<何か>のせいにして飲み続けるよ。
気分がいいから、気分が悪いから、嫁のせい、ガキのせい、会社のせい、エトセトラ。
今は「好きなだけ飲め。死ぬときは周りに迷惑かけないようにしろ」としか思わない。

長生きして欲しいと思ってるんだろうけど、相手が望んでないのよ。心配するだけ無駄。

641 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 19:41:49 0
>>632
検診はあてにならない
すぐ人間ドックへ行け!
同じ症状で私の伯父は足を切断したぞ!!!

642 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:16:16 0
>>632
このスレとか役に立たないかな?

★体臭を克服するXXW★(24)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1209202939/l50

肌がボロボロでどす黒い、ってだけで色々ガタが来てる悪寒。
本人に自覚がないと難しいけど、病院に連れて行けるといいね。


643 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 20:44:05 0
>>632
アルコールとは発泡酒のことか?
まさか、第3のビールではなかろうな。
うちの旦那が発泡酒飲むと、糖尿病まっしぐらな体臭になるぞ。
もし、発泡酒ならちょっとした社会問題になるかも。
おかげでビールに戻してエンゲル係数絶賛上昇中

644 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:45:54 0
うちの旦那50代はビールを飲んでいるころは中性脂肪が高かった、発泡酒に切り替えてから中性脂肪下がる。
ずっと発泡酒。
でも今は五月とはいえ寒いので冷酒ちびちび。
体臭、しない、でもときおりするオナラがとても臭いw

645 :622=632:2008/05/13(火) 21:54:10 0
家では赤ワインです。1日1本。
外では人に合わせてビール日本酒焼酎なんでもかな。
検診でも医者に「今の生活を続けてください」って言われたとかで
とにかくアルコール分解能力が高いのが自慢。
赤ワインは身体にもよいと言い張ってます。

検診アテにならないというのはショックです。
いろんな言い方をして身体を大事にするように、病院にも行くように
何度もチャレンジしてきたけれど、あまり言うと機嫌が悪くなるので…。

とりあえず体臭のことは無邪気に話して、石鹸や消臭アイテムを使ってみます。
身体のことも分かってもらえるよう頑張って話さないとですね。

646 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 21:56:48 0
旦那だけ行けって言っても行かなさそうだから、
「私人間ドッグっていうの一度行って色々調べてもらいたい!
でも初めてだし不安だから、一緒に行ってくれない?」
と、頼ってお願いして「頼られてる俺」な気持ちにしてみるってのはどうだろう。

647 :622=632:2008/05/13(火) 22:10:42 0
病院に行かないのは、行きたくないというのもあるでしょうが
主たる理由は「仕事が忙しいから」です。
確かに忙しいのと責任感を持ち過ぎなのと、
夜は夜で仕事関係の飲み会ばかり。
といっても接待ではなく飲みニュケーションみたいなものです。
仕事のストレスをアルコールやコーヒーで紛らわす必要があるとも。
「そのうち行きます」と笑ってごまかして終わり。
それでもしつこく食い下がると怒りモードになって泥沼。

なんだか書いてるうちに体臭なんかどうでもよくなってきた。
本質的な問題はそれじゃないですよね。鬱々してきてしまいました。
頑張ります。

648 :名無しさん@HOME:2008/05/13(火) 22:26:41 0
622を読む限り「旦那汚くて臭いからうぜえ」という愚痴にしか見えんがなw

健康診断とかは指摘されて初めて出てきた話だな

まず最初の時点で「旦那が人間ドック行きたがらないけどどうやって誘導しよう?」
という相談になると思うがな、普通の感覚を持った奥さんなら

649 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:08:00 0
それより静脈瘤が気になるよ。
これは早く治したほうがいい。本当に。
こないだテレビで早く退院できるのがやってたけど・・
調べてみて。

650 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 00:50:42 0
確実に肝硬変になってるよねぇ
肝性脳症が出る日も近いな

651 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 01:55:43 0
>>647
顔色が悪いという他に、
首と胸の間あたりにクモの巣状の模様が出てない?
皮膚や白眼が黄色っぽくない?
乳房が少し大きくなってない?(小学校4・5年の女児程度)
腹囲が大きくなってない?
手足がむくんでない?
これらの症状に心当たりがあったら肝臓が悪い。

652 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 08:13:54 0
>>622
静脈瘤だったら、日帰りで手術できる病院もあるよ。
但し先進医療だから保険適用外だけど。
帰りは自分で普通に歩いて帰ることができるし。


653 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 10:30:06 0
うちの叔父、静脈瘤破裂で亡くなったよ。

654 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:09:04 0
足の動脈瘤破裂でも命に関わるの?

655 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:14:29 0
足の静脈瘤だと血栓ができやすいのが心配かな。
男性は女性に比べてなりにくいっていうけどね。
足がむくみやすかったりしびれたり、いいことはないよ。
直接命の危険があるのは食道静脈瘤だね。破裂するとヤヴァイ


656 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 11:17:43 0
>>622よりこのスレの住人の方が旦那を心配してんじゃねw

657 :653:2008/05/14(水) 11:22:41 0
>>654
ふとももの大きな血管だったらしく、結果的に出血多量死みたいな感じでした。
重度の糖尿だったのですが。
母は「足切り落とすようなことにならずによかったんじゃないか」と言ってました。

658 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:19:12 0
そうなのか、知らなかったd<足の動脈瘤

つか>>622の旦那、ガチで精密検査でも受けた方いいんじゃね?

659 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:33:31 0
>655
うちのバーサマが食道静脈瘤破裂であぼんした
膝の疾患持ちだったんで、徒歩5分の総合病院まで
自分の足で歩いて行って病院で破裂→あぼん
あっという間の出来事だったらしい

660 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:51:29 0
会社の検診でオールAでも精密検査受けたら問題ありって
そういうこと普通に実際あるのかな?
なんだか自分も安心してられなくなるんだが。

>>654 >>658
動脈瘤じゃなくて静脈瘤な。

661 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:53:25 0
>>660
いつぞややっていた健康番組で、「健康診断はさほど当てにならない」って医者が言ってた。

662 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:55:14 0
>>660
・・・間違えてたのに今気づいた・・・有難う・・・


orz<静脈瘤って打ってるつもりダターヨ

663 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:56:30 0
>>660
今うちの叔父が末期ガンなんだけど、
病気のわかる直前に検診あって、その時は全然問題ないって言われてたのに!
って叔母がショック受けてたから、そういうことは実際にあると思う。

664 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 12:59:20 0
>>660
うちの母は、会社の人間ドックの翌日に大出血して入院、手術することになったよ。
医者によると、「ちょっと見つけにくいけど、医者としては見つけなければいけないレベルの
位置と大きさの子宮筋腫」だったそうで。

で、後日もらった人間ドックの結果は「婦人科検診:異常なし」だった。

665 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:07:32 0
検診ってその程度のものなのか。
怖いね。

666 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:50:22 0
人間ドックもだけど、あれ?と思ったら自分で受診しないと。
親戚のおばさん、毎年健康診断では◎だったけど、軽い頭痛もち。
長いことたいしたことない、疲れたときだけだから、と気にもしてなかった。
ある日、朝食時に箸を取り落として呂律が回らなくなったで脳内出血だと思って救急車呼んで
慌てて搬送したら、腫瘍が見つかったそうだ。
いや、もう、見つかったなんてかわいいもんじゃなくて、頭蓋骨の中1/4腫瘍。
幸か不幸か生存に必須じゃない部分で成長を続け、ある日身体機能をつかさどる部分を侵食して発覚って感じ。
場所的もサイズ的にも手術できるわけもなく、半端に若くて進行が早かったのであっという間だった。
倒れる前日まで本当に症状なかったし普通だったから、医者に何度も間違いじゃないですか?って従妹は詰め寄ってたよ。
まー、レアケースかもしれないけど、こんな話もあるってことで。

667 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:56:18 0
>>666
それ全く違う次元の話じゃないの?
会社の健康診断で脳は見ないからねぇ。
自覚症状が無かったんだったら、あれ?とも思わないから
結局同じことだったと思うんだけど・・・>>664みたいなのが
「健康診断を過信するな」って例でしょ。

会社の健康診断で見る所に症状が出ない病気は見つからないのは
当然の話でしょうよ。

668 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 13:57:54 0
てかさ、人間ドックって結構高いじゃない?
それで見つからないなんてちょっとなあ

669 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:23:51 0
おまいは何かみつかってほしいのか?w
何もないに越したことはないだろうにwww

670 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:26:50 0
いまは何もなくて見つからない話じゃなくて
何かあるのに見つけてもらえない、という話じゃん。
文脈読みなよ>>669

671 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 14:39:32 O
脱線中

672 :禿げ旦那 ◆6l0Hq6/z.w :2008/05/14(水) 15:08:06 0
旦那が33歳で、かなり髪のてっぺんがやばいです。
子供がまだ小学1年生なので、いくらなんでも禿げた父親は恥ずかしかろう・・・と思い
旦那に育毛剤を使って欲しくて洗面所にぽつんと置いてみました。
1ヶ月弱経ちましたが使用形跡がないので、さてこれからどうやってすすめようか悩み中です。
本当にくだらない悩みなのですが、旦那家系に禿げが居ないのでまったくノーマークでした。
くだらなさ杉でしたら該当スレ誘導お願いします。


673 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/14(水) 15:10:45 0
だんなのおかあさんのおとうさんが
はげであろうと思われます

674 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 15:11:39 0
なんでそんな回りくどい事すんの?
普通に「使えば?」と言えばいいじゃん

つか本当にくっだらないなーw
VIPとかの方がいいんじゃね?

675 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 15:19:45 0
とりあえずシャンプーはヤシ油系石鹸などの天然成分のにするといいらしいよ!
あとずばっと「てっぺんやばいよーwマッサージとかした方がいいって!」と
軽やかに言っちゃった方がいい気がします。

676 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 15:27:12 0
>>672
ハゲ・ズラ
http://life9.2ch.net/hage/

677 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 16:21:58 O
口げんかだったのに、「離婚」を口にしたダンナ・・・わたしの中で何か壊れた・・・

678 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 16:40:47 0
>>677 可哀想になぁ。すぐ離婚離婚言うのは脅迫も同然だよね。
もし次に「離婚」て言葉で脅されたら、
「じゃ離婚裁判はあんたが起こしてね、でないと慰謝料高くならないから」
ぐらい言うたれ。

679 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 16:52:18 0
>>677
離婚も視野に入る程の内容の口喧嘩だったんじゃないの、旦那にとっては

680 :ゲーハー妻:2008/05/14(水) 17:01:03 0
うちのも禿です桝添型です。おまけに真っ白48歳、、、婦ツー禿か白髪かってうーけど、ダブルです。
今中一の娘の幼い頃からだったので、家族的には何とも思ってないけど、慣れです。染めると中華人民共和国なので、やめるようにしました。なので、たまに見ず知らずの人に娘が幼い頃は「お孫さんですか〜?」といわれたモンだ。ちなみに私は娘?(喜)
でもさすがに、娘の友達の前では、帽子をかぶるようにしています。自然の成り行きなので、育毛剤漬けようが無駄な抵抗&金の無駄遣いです。自分の小遣いにしましょう。
うちは毎日「詐欺だ!離婚だ!慰謝料!」「おまえが言い出したから、おまえが払え!」「じゃ30円!」と言って戯れてます。飲み会の後は寝室からちょーくさ親父臭が漂うので、換気、消臭します。
そんなときは近寄らないこと。最近輸入柔軟剤の香りにいやされてます。部屋干しすると芳香剤いらずですよ。


681 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:08:06 0
携帯でもないのに何このでたらめな改行

つーか自分語り糞ウゼェ

682 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:10:34 0
>>672
旦那自身が悩んで相談してたのならともかく、
家族が恥ずかしがってそんなことするなんてひどいと思う。
あなたが気にしてないのに旦那にそっとダイエット商品置かれてたらどう思う?
しみ・しわ用化粧品置かれてたらどう思う?

683 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:15:59 0
ダイエット商品はいらないがシミ、シワ用化粧品置かれてたら喜ぶな。 美白頑張ろうーってw
日常生活や整形外科で簡単に改善できる問題とハゲを一緒にしちゃいかん。

684 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:19:22 0
んなこと言ったらハゲだってヅラや植毛で改善できるじゃん。
自己責任のデブと、不可抗力のハゲと一緒にしちゃいかんってことでしょ。

685 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:26:47 O
>>677 です。レスありがとう。
ダンナの心の中はわからないけど。

「慰謝料より保険金のが額大きいなぁ」とふと思った自分。「かけがえのない大事な人」ではなくなってしまったことに自分でショック受けてます。


686 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:35:42 0
元々冷めてたって事だろ。
旦那の離婚発言はあくまでもきっかけ。

687 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 17:55:06 0
>>672
私なら、もし自分の娘が夫にそんなこと言ったらむしろぶっ飛ばすが。
もちろん、まだ若いし育毛剤の一つぐらい勧めるのはいいと思うけど、
子供のためにみたいな言い訳をつけるのはイクナイ。

688 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:04:20 0
結婚して5年。子アリ。
旦那が最近異様に早口になり方言も強く出てきて会話が聞き取りづらくなった。
(自分、標準語圏出身で結婚を機に旦那の故郷へ移り住む)
最近何かと「へ?」「えっ?もう一回言って。」などを繰り返してたら
「いつもわざと聞き返してるだろ!俺をアホ扱いしてるのか!」とキレられた。
最近早口のうえに方言が強く出てて聞き取りづらかった、ゴメンと言っても「いや、わざとだ!」と譲らない。
それ以来、旦那が何か言うと緊張するようになった。
うっかり「えっ?」と聞き返しても絶対に同じことを繰り返して話してくれず、睨んでいる旦那・・・。
こっちから話しかけることもほとんどなくなった。(必要なことだけは話す)
毎日かなりストレス・・・。
旦那が帰ってくる時間帯になると嫌で心臓がバクバクする。
でも、浮気してるわけじゃないし、子(4歳)がいるし離婚するほどじゃないよね・・・。
長文スマン。



689 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:09:41 0
>688
録音してやれ

690 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:10:44 0
たしかに即座に離婚!ってほどじゃないかもしれないけど
> 旦那が帰ってくる時間帯になると嫌で心臓がバクバクする。
これは私には浮気に匹敵する大問題だ・・・
誰かを間にはさむとかストレスの診断書取るとかして
旦那さんが意地にならない方向からできるだけ早く理解してもらわないと
688の旦那さんに対する気持ち自体が冷えて元に戻れなくなっていくんじゃないかなあ。

691 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:14:58 O
旦那が大好きです。でした。でも私の好きと旦那の好きは違う。
私は女としてみて欲しいし、空気でいたくない。
でも旦那は違った。わかってたよ…
もうダメなのかな…私から別れを言わなければ旦那からはきっと言わない。
でもこのままじゃ辛すぎる。

692 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:20:01 0
ん?
良く解らんが
旦那さんが他に女性と意識してる人がいるってこと?

693 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:22:17 O
>>688
私が書いたかとオモタ。
年々離婚したい気持ちが強くなってきたが決定的な理由がない為ズルズルと…

694 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:32:24 0
>>691
夫にとっては妻は空気のように気の置けない存在なんだろね。
あなたは誰と結婚しても同じ事で悩むと思うよ

695 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:55:40 0
>>691
結婚何年目?

696 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 18:59:13 0
>>688
わざと、なのは旦那の方だったりして。
モラハラの人って、わざとそういうイジワルして、
おろおろしたり緊張してビクビクする嫁を見て喜ぶっていうじゃん。
そういうタイプは弱気になればなるほど笠に着ていじめてくるよ。

697 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 19:04:12 0
>>688
まだ軽症だろうけど
軽い内に心療内科を受診した方が良いと思う。
緊張と動悸が続けば自律神経失調症とか
悪化することもあるからね。
あと御主人のことは、奥さんの実家の両親に
相談した方が良いと思う。
些細なことと甘く見てはだめ。既に害がでているんだから
早期発見早期治療。 お大事に。

698 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 19:29:12 O
>>688

奥さん…それはただの難聴じゃん。。

699 :禿げ旦那 ◆6l0Hq6/z.w :2008/05/14(水) 19:33:19 0
ゼロさん、ちょ、ビンゴかもw

これはハゲ・ズラ板の方がリアルに相談できそうなので、移動します。
お邪魔しました。



700 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:27:30 0
そんな板もあるのね…

701 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:33:55 0
>>698
字幕無しで英語のドラマとか見ると
ボリュームを上げるアタシも難聴かしら?
日本語ならフツウに聴けるんだけど
英語は慣れてないから聞こえないのよね

702 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:37:09 0
701は難聴というより文盲じゃないの

703 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:40:15 0
字幕無しで文盲とは?

704 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:56:18 0
そういや子供のころ家族で母の実家に遊びに行ったら、親戚の人と話す母の口調に訛りが。チト聞き取りづらかった
東京と埼玉なのに、農家のせいか?
北に行けば行くほど、寒さで口開けて話さなくなるらしいから。

耳鼻科行って診て貰うのもいいと思うし、
嘘も方便で風邪引いてから耳の調子が悪いといえば
少しは納得しやすいんじゃないの?お互いさ

705 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 20:59:50 0
方言云々というなら、旦那さん以外の
方言の人の言葉がどう聞こえるか試してみればどうか?

わざと早口とかゆっくりとか試してもらえば原因の切り分けができないかな?

706 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:06:32 0
>>688>>698がすでにかみ合ってないのに
くだらない話で割り込んでくるから
文章読めないのかと

707 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 21:10:08 0
最初は聞き取れてたのに、最近になって早口になったってことは、
相手がわざと早口にしてるとしか思えないんだけどなあ…

708 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 22:04:11 0
>>700
犯罪・エロ以外ならどこかに専門板があると思って間違いない

709 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 22:10:48 0
>>688
最初は気を使ってたりちょっと恥ずかしかったりで
なるべく標準語に近い話し方してても
段々気がおけなくなって来て方言丸出しになったりするよ。
特にお酒入ったりするとありがち。
でも聞き返したら怒るってのはなあ。
言葉以外の面では全く何も問題ないの?
ご主人の仕事の事とか、お互いの実家の事とか。

710 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 22:14:59 0
旦那さんはきっと方言コンプレックスがずっとあって
標準語の688さんに引け目を感じつづけてきてたんだけど
故郷に帰って周囲が同じ方言を使っている環境で
味方が増えたような感じで気が大きくなって
いままで引け目を感じてた分をぶつけて仕返ししてるんじゃないかなあ。
もちろんそれは逆恨みもいいとこで688さんにとっては大迷惑なんだけど。

711 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 22:47:19 0
まずは耳鼻科に行ってごらん
なんとも無かったら旦那にそのまま話してみたら?
聞き取りにくいから耳鼻科に行ったけど異常無しだと。

そんな事謝るような事じゃないし、旦那ににらまれる事でもないよ。
もちろん難聴だったとしても謝る事じゃないし。

712 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:13:13 0
>>688です。
みんなありがとう。
誰にも話せなくて初めてここで書いたんだけど、こんなに親身になってもらえるとは思わなかった。嬉スィ。

まさに>>710さんの言う通りだと思った。
それと、旦那が飲食店の店員や販売員の店員に何か言うと必ず「えっ?」と聞き返されてるんだよね。
自分でも「俺が何か言うと必ず聞き返されるんだけど、そんなに聞き取りづらいのか」と言ってた事があったからコンプレックスに感じているのかもしれない。
(小さい声で聞こえないというわけではなく、どもりやすく滑舌が悪い。早口になったのは多分職場の同僚の影響かも)
自分だけが被害者なんだと思ってたけど、旦那は旦那で苦しんでたんだな・・・と今さら実感。
周りに聞き返されて、イラついてる時に私にまで聞き返されたもんだからムッカーときたんだろうな。
ちなみに、言葉以外の事では全く問題がなく仲の良い夫婦でした。
こんなことがきっかけでギクシャクするとは夢にも思わなかった。
離婚が頭の中をずっとちらついてたし。
旦那に少しずつ歩み寄って行こうかなと思います。どう歩み寄るかは難しいところですが・・・。
ここで言ってみて本当によかったよ(ノД`)・゜・。

713 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:26:43 0
優しい奥さんだね
きっとゆっくり話し合えば分かり合えると思うあなたなら

714 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:40:33 0
>712
「えっ?」で、思い出したな。

俺は首都圏育ちで、いわゆる「なまり」は、ない。
てか、「標準語」しか、しゃべれない。
自慢してるんじゃないよw。

大学生の頃に、地方で、寮生活をしたんだ。
寮母のおばさんに、何を言っても、
必ず、「えっ?」て言われたよ。
で、俺は、もう一回言う。
二度手間が、悲しかったなあ。

>>688さんの、旦那とは逆だけどね。
「言葉」の問題は、きちんと話し合おうね。

寮のおばさんぐらいだったら、笑い話だけど。

夫婦なら、違うよね。

715 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:47:33 0
意味ない改行うぜー

716 :名無しさん@HOME:2008/05/14(水) 23:58:42 0
>>712
海外に行くと、何度聞き返しても根気よく
言ってくれて感動する。
日本人は幼稚で短気すぎ

717 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:03:12 0
>715

改行が、ウザイなら、ageるなよw。
句読点がウザイとか言うなよ。

718 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:14:24 0
改行と句読点というニュートラルなものを駆使するだけで
ここまで説教臭さ・暑苦しさを醸し出せるっていうのも
ある種の文章力というか何というかw

719 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:14:51 O
>>691です。結婚12年目です。
誰と結婚しても悩む…私に問題がありますか?
確かに友達なんかは亭主元気で留守がいいが大半。
旦那大好きなのはおかしいまで言われます。
でもレスは耐えられない!!

720 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:19:47 0
まあじゃあ具体的にあなたは夫に何を望んで
夫はあなたにどう接してるのか書いてみてよ。
12年も経てば普通空気だよ。大好きでも。

721 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 02:15:24 0
>>716
お前は全部で何人の日本人を知ってるんだとw

722 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 02:49:37 0
>>716>>721
例えばイギリス人とアメリカ人とフランス人とロシア人では
同じように「英語」を話してても発音が全然ちがうから
聴き取りにくい、聞き直すってのはごく当たり前なんだよ。
日本人は同じ言語で話してるって思い込みが強くて
聞き直すのも聞き返されるのも失礼って感じる人が多いんじゃないかな。

723 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 03:25:05 O
普段は良い人だけどたまに話が通じなくなる旦那に困ってます。苦手はお金の話題と義父。らしい。

お金。給与明細に判らない項目があるので、これ何?こっちは?と順に聞いてくうちに額に汗びっしり。職場で聞いてくるからもういいだろ!って半ギレ。その後、隠れて泣いてた気配。
そして数日経つけど何も言ってこない。もうこっちからこの話題振りづらい。
新婚当時も、残業手当て全額お小遣いに取らないで半分でも貯蓄に回さない?って提案したら、もうお小遣いいらない!って泣いたことが。

義父。義父母と我々一家で旅行に行きたいと一年ぐらい前から義父が言ってる。土地が売れた記念の意味らしくて旅費は義父持ち。プランは旦那に丸投げ。
でも旦那が何もしないし旅行の話したがらないからずっと延び延び。私も何か手伝うよ、とか持ちかけると黙り込む。
宥めながら理由を聞いてくと、せっかちな義父と出掛けるのが面倒らしい。
私もフォローするから、義父+私+子で別行動の時間を取ってもいいよ、などと具体的に言ってみると黙ってしまう…。
このまま延び延びかもね、というと嬉しそう。でも義父は孫との旅行を楽しみにしてる様子なので私は肩身がせまい。

こんな感じです。とにかく旦那の苦手そうな話をするのが本当につらい…。

724 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 03:29:13 0
旦那さんの年齢4歳くらい?

725 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 03:37:09 0
泣き出すって…( ゚д゚)
なんだその旦那!?

726 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 03:41:07 0
>>723
そんなんで、よく結婚まで漕ぎ着けられたね。

727 :723:2008/05/15(木) 03:51:34 O
普段は至って普通だと思います…。むしろ良識ある大人なイメージで通ってる人です。多分。
苦手な話題で突っ込まれたときだけやたら子供っぽくなる。

義父と旦那とは普通に会話してますが昔の義父は怖い人・家にあまりいない人、だったんだそうです。
調べたりはしてませんが、アダルトチルドレンってこういう感じなんだろうかと思うことがあります。

728 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 04:00:40 0
子供相手には問題ないの?


729 :723:2008/05/15(木) 04:21:18 O
子供のことはすごく可愛がっています。
お風呂や寝かしつけなどの世話を自分からやります。

730 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 04:25:43 0
まだ小さいんだ、
いやさ、子供から苦手な質問されたりしても
同じような反応するのかと思ってさ。

731 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 09:23:24 0
>>727
揚げ足取るわけじゃないがアダルトチルドレンは「子供っぽい大人」という意味じゃなく
「大人びなければならなかった子供(だった人)」って意味だよ。
不必要に諦めが良くて、異常に自己評価が低い。某スレでいうエネme気質。

732 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 09:39:46 0
だから723はそう言ってるのでは?

733 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 09:51:52 0
それ、子どもに影響出る前にカウンセリング受けさせた方がいいよ。
子どもが大きくなると色々苦手なことも聞いてくる。
その度に父親が泣いてたんじゃ困るし、子ども相手だと切れたり、暴力を振るう可能性が出てくる。

734 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:05:39 0
旦那さん、かなりトラウマがあるね
額に汗びっしりというのが気になるなあ…
夫婦でカウンセリングとか行ってみたら?
旦那さんだって楽になりたいという希望はあるだろうし

735 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:28:45 0
>>723
本人が問題をちゃんと意識してれば
トラウマによる障害がそんな妙な形で出て来ないと思う。
いきなりカウンセリングに行っても料金ばっかかかって効率悪いから
ネットや本で色々調べて、問題がどのへんにあるのか
おおざっぱにでもつかんでからの方がいいよ。
「トラウマ治療」「アダルトチルドレン」「機能不全家族」
あたりで検索してみたらいいかも知れない。
本なら斉藤学か西尾和美がおすすめ。

736 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:32:08 0
>>731
アダルトチルドレンは「大人びなければならなかった子供(だった人)」ではなくて
本来は「(アルコール依存の親を持ち)成人した子供」だよ。
現在は意味を広げて「(機能不全家族の中で)成人した子供」の意味で
使われる事が多いけど。

737 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 10:40:03 0
今Wiki見てきたでしょ・・

738 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 11:09:01 0
案外ACで苦しんでる人は多いから、そういう人には初歩知識ではある>>736
メンヘル板にもAC関連のスレは多いから。
決して当たり前の知識ではないけど、ものすごい専門知識でもないよ。
クリントンがAC告白してたし、書籍もたくさんあるから
気になったらぐぐったり本を読んだりしてみればいいかもしれない。
自分もACだけど、確かにエネmeな性格だよ。自己評価ものすごく低い。
旦那がエネでなくて助かってる・・。


739 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:45:59 0
なぜか相談者が間違った使い方をしていると思い込んでしまった>>731が発端か

740 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:49:33 0
旦那さんがそこまで親にトラウマがあるなら
旅行は止めた方がいいのでは?
いくらウトが行きたがってるからと言っても 
旦那さんがそこまで拒否反応起こすなんて普通じゃない。
そんなAC風味になったのも過去に余程の事情があるのでは?
旦那さんのためにウトとの付き合いは距離をとったほうがいいと思う。

741 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 13:00:14 0
でも、こんなにSOSの信号を出してる夫を前にしてなお、
「板挟みになって辛い自分」の方が大事らしいからね
キャパの無い者どうしが結婚してしまった悲劇というか

夫が突然失踪なんて事にならないよう祈るよ

742 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 16:43:47 0
>>741
この場合、夫失踪の方が全員が幸せになれていいかもしれないぞ。
夫も自分の毒親から完全に離れられて健康になれそうだし。

743 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 21:10:08 0
失踪は7年たたないと離婚出来ないじゃなかった?
その期間生殺しを考えると、難しい選択だ

744 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 23:06:07 0
>>743
7年は死亡を宣告するのに必要な年限だよ。
離婚なら生死不明3年以上が経過すればできる。ただし裁判を起こす必要あり。

745 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 23:50:10 0
ここで相談してんのに、バッサリ切ってpgrってる人って性格悪すぎ。ヘドロみたい。

746 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 03:17:21 0
>>632
遅レスだが俺みたいに妻に口が臭すぎると言われて、
口臭外来で早朝に検査しても無臭!って言われる人もいるんでw

嫌われてるだけかな。。。orz

747 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 04:10:05 0
>>632 はダンナに多額の生命保険かけてるから
悪臭の原因を突き止めなくてもいいんだよ。
てかスレ見て保険金増額に走るんじゃない?
最悪、肝臓ガンが進行中だったとしても、
治療方法がもう無いよ、ってくらいの末期になるまで発見を遅らせるつもり。

748 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 08:59:55 0
そういや癌って特有の匂いがあるらしいよな。犬には分かるそうだ。
ttp://www.ojpc.net/web-content/ojpc%20dog/top/gantanchi.html

749 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:05:10 0
>>748
地元にいるワンコだ

750 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:07:29 0
>>748
自宅で変死したような人の中にも、消防隊が到着した瞬間に
「これはがんの匂い」って言われる人がいるみたい。
全く医者にかからずなんの治療もしないまま死んじゃうような場合。

751 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:46:20 0
夫が「邪魔」というフレーズを使うことが許せません。
私の趣味の置物などを「これ邪魔だから移動して」と言います。
大事なものを「邪魔」と言われるのは、
そのものや私自身を貶されているようで、非常に不愉快です。
「別なところに移動してくれるかな」などほかの言い方があるだろうし。
それを夫に言っても
「邪魔だどけろ!って言ったわけじゃない、優しく言った」
と言いますが、問題は語気ではなくて「邪魔」というフレーズだと言ったのですが、
問題をすりかえるばかりでわかっていない様子です。
元々無神経な発言が目立ち、その都度私が指摘するのですが、
指摘しなければわからないその無神経っぷりに腹が立ってしょうがないのです。
もうちょっと言葉に気をつけてもらいたいのです・・・。

752 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:55:12 0
掃除するときにでも「『邪魔』だからどいて」「そこ『邪魔』だからどかして」を連呼してみれば?

まだ、どかしてくれと言うだけましだと思ってしまった。
うちは旦那が自分が何かするときに私や子供のものがあると無言でなぎ払う。
そして、そのまま。
文句を言うと、「そんなもんそこに置いておくほうがおかしい」
こっちもこっちで黙ってそのうち旦那コレクションのダンボールへぞんざいに放り込む。
片付けられたことすら気がつかない旦那は手に入れば気が済む屑コレクター。
集めたものの面倒見られないなら買わないで欲しい。

753 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:55:15 0
うーん、ちょっと神経質すぎない?
旦那さん、普段から苦労していそうだ

754 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:56:03 0
753は>>751へのレスね。

あなたにはその無神経というかおおらかな旦那が似合ってると思う

755 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:03:50 0
>>751
場所によるなあ

特に邪魔でもない所なのにそう言ったならアレだけど
明らかに邪魔な所に置いてたら「これ邪魔だから移動して」でよくね?
だって邪魔なんだもん

例えば、通行に邪魔な所とか扉を開ける時あたる所とかだと
「これ邪魔だから移動して」と普通に言う分には何も悪意はないよ

756 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:16:54 0
>>751
子供が生まれた場合あんまり覚えてほしくない言葉だよね「邪魔」

私は若い頃、先輩でも誰でも「どいてください。」「どいて」をよく使っていて、
それは失礼だよと注意されて気づいた。
それからは使わないようにしてるし、子供にも覚えてほしくないから旦那にも言わないように言ってる。
そういう方向から話してみてはどうだろう?
「子供が“邪魔”という言葉を使うようになってほしくないから、あなたも使わないようにして。」
 結構失礼な言葉なんだよ、それ。」みたいに。

757 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:23:57 0
>>751
あなたが神経質すぎると思う。一言一句旦那さんに同意。
あなたにとって「邪魔」という単語が何かトラウマになってるのかな。
邪魔という言葉は、あなたやその物に対してではなく、現在ある状況を指しているだけでしょ。
邪魔にならない場所にあるなら邪魔な物ではなくなるでしょ。

758 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:36:16 0
751さんは「邪魔」って言葉はイヤなんでしょう。
誰だって嫌いな言葉やカチムカする言葉はあると思う。
そのことを伝えてみてはどうかな?

759 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:41:06 0
いや〜751さんを満足させようと思ったら、
執事レベルの口調じゃないとw
邪魔、がダメなら
これどけろよ、でもいいのかな。ダメだよねきっと
だって、
>「別なところに移動してくれるかな」などほかの言い方があるだろうし
代替案がこれだよ?w

760 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:52:31 0
旦那さんと751さんの価値観がちょっと違うんじゃない?
751さんはそこに置いておいてもいいと思ってるけど、旦那さんはそこに置かないでほしいんでしょう。

言葉は大切だと思うよ。夫婦だからってなんでも言っていいわけじゃないし、
思いやりある言い方されれば自分だってそういう言い方になるだろうし、
言われたほうの気持ちも違うだろうし。
ちょっと気をつければいい所なんだから。


761 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:57:25 0
邪魔なところに物を置かれるのも不愉快なものだよ。
大事な物を邪魔にされるのが嫌なら、
ちゃんとしたところに置いておけばいいのに。
普通はそんな気になるほど邪魔なんて言われる機会はないと思うんだけど。

邪魔だと人に言われるまで気付かない自分の無神経っぷりには腹立たないの?
旦那のはただ単に言葉がオブラートに包んでないってだけの無神経?だけど、
あなたのは人の邪魔をしておいて逆切れする無神経だよね?
人には神経使わないけど、人からは神経使いまくってもらいたいなら、
他人と一緒に暮らすのは無理なんじゃない?

762 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:59:01 O
ここにあると困るから除けてくれ、でいいでしょ。
邪魔、どけろ、とか使わなきゃいけない?
言葉遣いは大事だよ。それ次第で些細なことで喧嘩になるし、仲良くもなる。

763 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:07:09 0
>「ここにあると困る」
それを邪魔というのです。
「邪魔」という言葉は罵倒でも卑語でもないです。

>「これ邪魔だから移動して」
とても丁寧な言葉遣いです。何も問題ありません。

764 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:09:17 0
置き場の問題にしてる人は文盲か。
自分にとって大切なものを旦那が「邪魔」呼ばわりすることが
751の悩みなんじゃないの?

765 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:14:36 0
>>755に同意。
場所による。

明らかに邪魔な場所に置いといて「邪魔って言うな」なんてアホかと思うが、
生活するのに特に支障はないけどここには無いほうがいいなー程度の場所(曖昧w)だと
言葉選べよ旦那、と思う。


766 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:15:11 0
でもさ、誰かが書いてたけど751は、なんかトラウマでもありそうだよね

言葉は大事だけど、『使っちゃいけない語録』を私の為に作ってくれ、
というのはなんかねえ…。邪魔って別に普通の言葉でしょ?
それ言っただけで自分の存在を否定されているように感じるのは、
どこかに深いコンプレックスがあるとか…

767 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:17:50 0
「邪魔」という言葉が単にNGワードってことだと思う
私も旦那さんの言い方に何が問題あるのかがわからない
私なら「あ、ごめんね。こっちにこう置けば大丈夫かな?」って返すだけだわ

768 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:18:32 0
>>764
例えば、リビングのド真ん中に自分の大事なぬいぐぬみ置いて
「これ邪魔だから移動して」と言われて不愉快になる人をどう思う?

文盲&想像力が無いのは君の方

769 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:17:57 0
>751
>問題は語気ではなくて「邪魔」というフレーズだ

言葉の問題なんじゃないの?
中二病の人だから「邪」とか「魔」に過敏反応しちゃうんだよきっと。
「妨げし物」とか「立ち塞がる障壁」とか言えば多分満足する。

770 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:20:15 0
w


771 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:24:49 0
きっと今頃、
2ちゃんに良識を求めた私がバカだった、
私は正しい事を書いたのに、と
頭から湯気出してるよ

772 :769:2008/05/16(金) 11:24:25 0
>768 11:18:32
>769 11:17:57
        タイムシフト
お、さりげなく「時間跳躍」した。


773 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:28:09 0
旦那「おお我に立ち塞がる大いなる障壁よ!誰かこの苦悩を解決してくれぬものか…!」
奥「普通に”どけて”って言えよ」
旦那「……」

774 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:39:08 0
>>768
>例えば、リビングのド真ん中に自分の大事なぬいぐぬみ置いて
それは極論過ぎて例え話としてあまり適切じゃないかと。

775 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:44:44 0
階段の脇に置物がずら〜っと並べてあるとか…
しかし、>>751はもう出てこれないな。

776 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:51:34 0
旦那「あれあれー?こんな所に物がある!みんな、どうしたらいいかなー?」
(旦那、耳に手を当てうんうんと頷く)
旦那「そうだねー。ここに物があると、お友達にぶつかっちゃうかもしれないねー。
    だからあっちの方へお片付けしておこうねー。
    みんなー、手伝ってくれるかなー?」
(旦那、再度耳に手を当て大きく頷きながら)
旦那「みんなありがとうー!」

なんて小芝居してくれれば751は満足してくれるんだろうか?w

777 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:52:35 0
>>774
うわなにその詭弁w

置き場は問題ないんじゃないの?
どこに置こうが「邪魔」と言う方が悪いんだよね?君の意見は

778 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:54:22 0
751密かに潜伏してるニオイw

779 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:55:18 0
>>773
ワラタ

780 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:59:37 0
>>777
人の通り道だのドアの前だの、
一般常識的に考えて明らかに非常識な場所に置いていたとしたら
それは「邪魔だから」と言われても仕方ないだろう。
しかし所定の場所に置いてあって、
そこに旦那が751の大切なものをどかして
自分のものを置きたいと言うのなら「邪魔」と言う言い方はないだろう。
こういう場に相談にくるからには前者のような非常識な人ではなく
後者だと思ったが。
768のような極論の方が詭弁だよ。
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%EB%CC%CA%DB%A4%CE%A5%AC%A5%A4%A5%C9%A5%E9%A5%A4%A5%F3

781 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:03:20 0
>>780
ハァ??

>一般常識的に考えて明らかに非常識な場所に置いていたとしたら
>それは「邪魔だから」と言われても仕方ないだろう。
>しかし所定の場所に置いてあって、
>そこに旦那が751の大切なものをどかして
>自分のものを置きたいと言うのなら「邪魔」と言う言い方はないだろう。

うん、その通りだと思うよ
>>764とは真逆の意見だねえ


782 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:04:18 0
思いっきり「置き場を問題」にしてるよなw

783 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:08:21 0
相談者を肴にして、どんどん違う方向で議論してる人が数名いますな。

784 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:11:17 0
二人で喧嘩してるだけだから放置w

自分の神経質をふりかざす人って、
やっぱりどうにも好きになれないな・・

785 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:12:19 0
>>781
後者を前提として考えれば「置き場の問題ではない」ってことはわかりますか?

786 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:13:14 0
>しかし所定の場所に置いてあって、
そこに旦那が751の大切なものをどかして
自分のものを置きたいと言うのなら「邪魔」と言う言い方はないだろう。
こういう場に相談にくるからには前者のような非常識な人ではなく
後者だと思ったが。

久しぶりにすごいエスパーを見たwww

787 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:16:06 0
おい、751、
所定の場所にお前の大事なものを置いてあって、
そこに自分のものを置きたいから「邪魔」と言う基地外旦那なのか?www

788 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:17:30 0
明らかに邪魔な場所に置いてたんでしょ!ってのも
エスパー度合いは変わらんよ

789 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:17:51 0
>>785
上の人も言ってるようにそれはただのエスパーだというのは分かりますか?

790 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:19:14 0
>>789
>>788

791 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:28:15 0
>>788>>790
全く邪魔じゃない所に置いてたなら
「全く邪魔じゃない所に置いてるのに『邪魔』という旦那が意味不明」と書くだろ普通

それで>>780の超絶エスパーぶりと同列扱いは厳しいって
冷静になれ

792 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:32:03 0
>>751は何をどこに置いてたか書け。
まあどっちにしろ叩かれると思うけど。

793 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:40:16 0
>>751
とりあえずだな。
どこに置いてたか書いてくれないと判断できんな?
「邪魔」が正しい表現かそうでないのか。

状況書いてくれないとみんながどんどんエスパーになっちゃう><

794 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:11:06 0
【邪魔と言ってもいい】

・ソファに60センチ以上のぬいぐるみ
・カウンターの上に置物ズラリ
・階段の一隅に置物が1段ずつに
・玄関の靴箱の上にケコン式のドレスの私写真がズラリ
・100センチ幅以下の狭小廊下にエアロバイク
・ベッドにリラックマ(大小問わず)
・横120センチ以下のテーブルに編み物の籠
・6畳程度のリビングのTVの前にジョーバ
・タンスの上に7人の小人のぬいぐるみ
・共有の本棚に少女コミック


【邪魔とはあんまりな物言い】

・玄関の靴箱に花瓶(高さ30センチ程度)
・20畳ほどのリビングの一隅にエアロバイク

795 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:15:03 0
豚切りスマソ
ウチは共働きで、夫自営業、私会社員。
自営5年目の夫。今年は自営が上手くいかず、ギリギリな感じ。
そこで、今まで渡した事のなかった私のお金に目を付けられた。
今までは、マンションローン&光熱費&自営に関する費用が夫持ちで
私は、マンション管理費(35000円)と、食費&生活雑費&5歳児の育児費用は
全部私持ち。
私の給料は18万くらいだから、結構苦しい。
今まで夫から、生活費に関する補填を受けた事は一度もない。
で、夫がまかなえなくなってきて、貯金もないって事で、私の給与明細を
取り上げて、勝手に金額配分をして、余った私のおこずかいと言える分を
夫によこすように言ってきた。
一応、そのお金は今後の子供と家庭の為、と貯金しているけど、
今まで一切、夫からお金をもらっていなかった私には、むしり取られている感じ。
しかも、今度は銀行口座の明細まで見せろとか言ってきて・・・。そんな管理されたくない。

796 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:16:04 0
・玄関の靴箱に花瓶(高さ30センチ程度)
・20畳ほどのリビングの一隅にエアロバイク

「ダサいからやめて」は駄目?

797 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:16:09 0
知人宅には150センチの無職熊が居たな。
本気で嫌がってたけど頂き物だからどうにもならんと悩んでた。


798 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:16:58 0
>>795
捨てちゃえば?

799 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:29:40 0
795です。
夫は、半分くらいモラっぽいです。
私のお金を取り上げる件は、今までできなかった家族の貯金を管理してあげてる僕タン!
私の給与明細や口座明細を見せろと言っている件は、夫婦はお互い信頼しあう事が大事!
お互いの財布が完全に透明だなんて、素敵!
ってな理論です。
確かに、私にも夫の収入が事細かく報告されてますので、100%間違ってる事じゃないと
思うし、今までできなかった貯金ができるのは、子供のためにもいいし。
でも、だからって、私が一生懸命働いた口座明細まで管理されるのは息苦しい。
どうせ、数万円、今月の食費分くらいしか残高ありませんけどね・・。

800 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:29:47 0
>>795
旦那が稼ぐ金もお前が稼ぐ金も「家族の金」でしょ。
どの銀行から引き落とすとかはある程度決まってくるけど、
○○がどっち持ちとか何言ってんの?

例えばあなたの給料が下がって、あなた担当?してるのが払えなくなったら
旦那がまかなうのは当り前。逆も然り。

確かに旦那のやり方には嫌悪感を感じるけど
夫婦どっちとも考え方が間違ってるんじゃないかな。

旦那の貯金もしっかり把握すればいい。

801 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:35:36 0
800に同意 あなたの金は夫の金
夫の金はあなたの金
全部チャンポンにしてそこから同額小遣い引いて
余れば貯金。でいいじゃないの。

802 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:36:23 0
>私が一生懸命働いた口座明細まで管理されるのは息苦しい。

これ男が書いたらフルボッコじゃね
>>795タンは結婚は向いてなかったんだよ


803 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:37:33 0
795です。
>>800さんに言われて、なんか自覚できた感じ。
確かにそうです。800さんの言う通り。
私が納得できないのは、私が出産で休職してた期間にさえ、夫から生活費の
補填がなかったし、助けてくれた事がなかった。
休職中で収入ゼロだから、管理費は夫に払ってと言ったら、「えーー!!なんで?
しょうがないなーー!もうーーー!」とさんざんバカにされた。
出産準備のお金も一切くれなかったのに、自分が苦しくなった時だけ、夫婦の輪とか
家族とか持ち出されたのが、気持ち悪かったんです。

804 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:40:27 0
うちの夫も似たような感じだが、カスですな!

805 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:41:16 0
>休職中で収入ゼロだから、管理費は夫に払ってと言ったら、「えーー!!なんで?
>しょうがないなーー!もうーーー!」とさんざんバカにされた。
>出産準備のお金も一切くれなかったのに、自分が苦しくなった時だけ、夫婦の輪とか
>家族とか持ち出されたのが、気持ち悪かったんです。

なるほど、これはイカンな。
このまま旦那にぶつけていいよ。
二人の金は家族の金なんだから、二度と上二行みたいな態度はとるなボケ、と。

806 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:44:10 0
>>803
ああ〜そりゃモラだね…

807 :802:2008/05/16(金) 13:46:45 0
うーん旦那が先にそういう事してるなら仕方ないか>>803
「えーー!!なんで?しょうがないなーー!もうーーー!」
と言ってやれw


808 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:50:08 0
759です。
私は、両親が自営業だったので、お金を貯める大変さを見ながら育ちました。
だから、夫に対して、「お金をくれ」という主張ができなかったという事もあり、
夫もそれを知っているので、私を自分の管理下に完全に納めてしまおうと
してる感じです。
お金うんぬんよりも、夫に管理される感覚そのものが気持ち悪いのだと気付きました。
でも、なんていうか、うまく抜け出す方法が見つからない・・・。そんなジレンマです。

809 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:51:01 0
ああ、間違えた・・。
>>808 は、>>795です。

810 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:06:07 0
うーん、じゃあさ、これからは財布を一つにする事を提案してみたら?
お互いの稼いだお金をいったん集めて、
そこから生活費や小遣いや教育費や貯金を分配する。
その金額とかはもちろん二人で相談して決めて行く。

ある意味いいチャンスだと思うけどな
子供が大きくなったら795さんの給与だけじゃまかなえなくなるし、
その前に正しい家計のカタチを作る機会にすればいい
それならイニシアチブを渡す渡さないでストレス感じずに済むのでは?

811 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 14:16:55 0
810に賛成。

でもそれ以前に、旦那の自営はうまくいくのだろうか。
一家の大黒柱である自覚も希薄だし、
そんなんだと仕事ふんばる覚悟もなさそう。
そのうち妻に夜の仕事でもっと稼いでとか言い出してヒモ化しそうなんだけど
安いドラマに毒されてるかなあ。

812 :802:2008/05/16(金) 14:31:13 0
>>808
お金うんぬんよりも、夫に管理される感覚そのものが気持ち悪いのだと気付きました



やっぱ>>807撤回


813 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:14:17 0
邪魔が許せない>>751です。
帰ってきたらたくさんのレスをもらっていて・・・ありがとうございます。
>>791産の言うとおりに最初からそう書いていればよかったんですが、
何かに支障があるところにおいていて邪魔ならそれは私が悪いのですが、
そうではない、DVDや雑貨たちを置いてある棚に一緒に置いてある私のものに対して、
「邪魔」と言われるのです。
ここにあると困るとかそういうものではないのです。
普段ものの動きがまったくない場所ですから。
私の趣味に理解がないというか、目障りだから「邪魔」を使うことが多いです。
>>764さんの言うように、大事なものをけなされることが一番つらいのです。
トラウマと言うか、夫は前から私の好きなものを
「そんなののどこがいいの全っ然わっかんね」
など貶しまくるところがあって、常々本当にいやな思いをしており、
そのたびにやめてくれと言っているので、
「邪魔」と言う何気ないフレーズにも過剰反応しているのかもしれない。
そこは反省しようと思います。
それに、ものがほかのものに比べて少々大物なので、
それも夫的にはバランス悪く感じてるのかもしれない。
夫と置き場所について話し合うことにしてみます。
なんか荒らしてしまってすみませんでした。
皆さんありがとう。

814 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:20:40 0
雑貨たちという言い回しがなんとなくアレな感じです
みんなたちどうですか?

815 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:23:05 0
スーパードルフィーとかだったら邪魔という気持ちも分からんでもない。

816 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:23:21 0
化粧品にこの子って使うぐらいアレだと思う。

817 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:23:54 0
>>814
玄関に小麦粉まいとけばいいと思います。

818 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:25:28 0
うん、アレだよね。アレ。

819 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:26:31 0
>>813
後出しの多いこの手のスレでも中々ない程の壮絶な後出しだな…

つか>>751と相談内容変わっちゃってるじゃん

820 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:45:29 0
813に出てくるような話し方をする旦那も嫌だ。
>邪魔>わっかんね
DQNっぽい。

821 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:02:14 0
みんなたちって・・・ゆっきー?

822 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:05:51 0
基本いい人なんだけど、最近口臭がひどい。
夫が話しかけてくると顔をそむけて喋っている・・・。
こんな場合どうしたらいいんだろう、とりあえずくさい。

823 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:06:12 0
>>813
じゃあ、813の部屋というか、旦那さんの眼につきにくい一角を
自分のコレクション場所にでもして、そこに集合させとけば?

824 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:13:50 0
>>822
歯医者に行かせる。とりあえず、口腔外科の看板を掲げているところ。

825 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:28:29 0
>>822
歯磨きをちゃんとしてても臭いなら、
歯槽膿漏や内臓の疾患かもしれない。
仕事先の人にも同じように思われてるかもしれないね。
ただ「臭い」と言うだけじゃなくて、
「仕事先でも気づいてる人がいるかもよ」
と言って、歯科を受診するように勧めてみたらどうだろう?


826 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:04:33 0
>>822
ちょっとお値段が張るけど『きえるくん』(ひらがな)
うちのダンナも体質的なのか口臭が酷くて
愛用してる。楽天で検索してみそ
>>825
うちの場合
内臓でもないし、歯槽膿漏でも、舌でもないんだよね。
あっちこっち医者を渡り歩けばその内原因わかるんだろうか?

827 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:07:10 0
人間ドックは行った?


828 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:17:24 0
また旦那の口臭だの健康についての話?

829 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:21:38 0
スレタイ通り。

830 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:07:01 0
ああ

831 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:19:03 0
旦那がネットで勝手に買った一人がけソファが届きました。
旦那がいる時なので受け取ってしまったのですが激しく後悔。
決して広いリビングではないのに、今二人がけソファがあるのに何故こんなにでっかい一人がけソファを買ったのか、旦那よ。
家にあるのを見ているだけで吐きそうです。とりあえずまだ梱包は全部は解いていません。

旦那は実家(平屋の狭小住宅)に持って行くと言っているのですが。。
とにかく家にあるのが耐えられません。どうしたらいいですか?

832 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:30:46 0
>>831
とりあえず旦那の名で実家に送ってしまったらどうでしょう。

833 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:40:04 0
旦那の休日まで待ってみて持っていかないようなら実家に送る
送料は旦那小遣いから天引き

834 :831:2008/05/16(金) 19:41:20 0
レスありがとうございます。

緊急配送可能な赤帽で送料を調べて旦那にメールしました。
旦那は激務で今日も帰りは終電になりそうです。

元々、不要で大きいものを義実家に送ったら後で私が文句を言われそうな気がしています。
旦那の名前で送っても伝票が私の字なので、私が加担しているとバレてしまいますし。
それでも勝手に送るべきでしょうか。迷っています。。
私としては捨てるorリサイクル業者に渡すことを提案していたのですが、
旦那が自分の実家に送ると言い張っているのです。送っちゃおうかな。。

835 :831:2008/05/16(金) 19:43:25 0
朝から外出したりして気を紛らわせていましたが、もう限界です。
旦那が帰って来るまでイライラがつのってつのってしまって。。
もうこのことでケンカはしたくありません。
旦那が帰って来たらどう切り出せば穏便にソファがうちから出て行くと思いますか?

836 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:44:01 0
>>834
伝票だけ用意しておき、旦那に記入させる。
あとはあなたが送っちゃえ!


837 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:46:48 0
>>835
家にいなきゃいいじゃん。
週末実家に遊びに行くとか軽く小旅行してくるとかしてソファーは旦那にさっさと
週末の間に義実家に持っていってもらうように言っておけばいいと思う。

838 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:00:16 0
実家持って行くならはじめから実家直送にすればよかったのにねー

839 :831:2008/05/16(金) 20:06:17 0
旦那から電話があり、「もう外に出しといていいから!」と言われました。
一人では運べない重さなのですが。。
とりあえず赤帽は明日の朝来てくれるように手配しました。

まだ新婚なので実家に帰ったらおおごとになりそうな気がするのです。
旦那にメールだけして友達の家に泊まりに行こうと思います。
みなさんありがとうございました。

840 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:07:46 0
ソファ如きにこの逆上具合、ちょっと頭おかしいんじゃないの・・・

841 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:09:52 0
よっぽど積年の何かがたまってるんだろうと思ったら新婚!?
なんでそんなイライラしなきゃなんないんだ。
新婚で、しかもたかがソファで。

842 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:09:55 0
神経質なのかもね

843 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:11:20 0
ソファで友達の家に避難?
あほか…


844 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:11:33 0
旦那は結婚相手選ぶの失敗したなあ。
見てるだけで吐きそうって明らかに異常。

845 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:13:36 0
この後
空前絶後の後だし
があるんだよ、きっと

846 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:14:29 0
赤帽って高いのに。自宅を自分色に染めないと気が済まない糞暇な主婦か?

847 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:18:22 0
このソファって旦那が実家にプレゼントするつもりで買ったのか自分のために買ったのかどっちなの?

848 :831:2008/05/16(金) 20:27:26 0
私がおかしいのでしょうか?私がおかしいなら旦那に謝らなければ。。
自分の知らない家具が届いてもみなさん平気ですか?

ソファは実家用ではなく、うちで使う用に旦那が買ったものです。
新婚で、お金はないけど二人でデザインや機能、大きさなど何回も話し合って家具を揃えてきました。
旦那が勝手にネットオークションで中古ソファを買っただけでも大喧嘩になったのですが。
実物が来てみて、あまりの大きさと存在感に本当に吐きそうです。

私が過敏に反応しすぎているのでしょうか。
それなら旦那の帰りを待って謝ろうと思います。

849 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:30:27 0
家具みただけで吐きそうって、おかしいって。

これじゃこの先やっていけない予感。

850 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:31:59 0
>>848
勝手に買った旦那は悪い。
だが、家を出るとか吐きそうとか、あなたも過剰反応してるように思える。

851 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:32:53 0
なんで激務な旦那がうんざりするような対応しか取れないの?って思う。
すでに「外に出しとけ」って投げやりになってるし。

852 :831:2008/05/16(金) 20:33:00 0
やっぱり私がおかしいのか。。
皆さんは夫が勝手に家具を買ってきたらどうしますか?
参考にしたいです。

853 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:37:10 0
取りあえず、置き場所を作る。
旦那にその場を見せ、どうしたらいいか考えさせる。
その後2人で話し合いだな。


854 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:38:03 0
どうするかは話し合うだろ。
吐きそうになったり、あてつけに友達の家に泊まりに行ったりはしないよ・・・。
>>831って何歳なの??1日も耐えられないってなんか怖いんだけど。

855 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:38:19 0
家具じゃないけど、
旦那が勝手に買ってきた大物は
・テレビ(壊れたのを買い換え)
・食洗機
・冷蔵庫(壊れたのを買い換え)
・DVDデッキ
・ノートパソコン
といった電化製品共だが、なんだかんだ言って結局愛用しているので
その都度「勝手に買ってくるなゴラァ!」と言ってはいるが、説得力がないと自分で思う。



856 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:38:36 0
でも気持ちわかる
夫の部屋に置く家具なら勝手にすればいいけど
例えば主婦である自分の、一番滞在時間の長いリビングに
変な家具とか(唇形の椅子とかさ)勝手に置かれるとねー

857 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:39:03 0
>>852
今まで、何でも自分の思い通りになってたでしょう?
親はそうしてくれても、旦那は他人。
他人と住むなら話し合い+歩み寄り+妥協も必要だよ。


858 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:40:17 0
>>856
>(唇形の椅子とかさ)
これは嫌だな…
「捨ててしまえ!」って言っちゃいそう。

859 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:43:39 0
>>852
怒ったりして喧嘩になるのは別にかまわないと思うが
新婚のうちに話合って解決する習慣を付けておいた方が今後のお互いのためだよ。
今回のソファーの件は実家に送ったから解決と旦那さんは思ってるかもよ
それだとまた同じような事が起こる可能性がある
あなたが言いたい事はそこでは無いでしょう、それを理解させないと駄目なんじゃないかな

860 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:46:26 0
でも、既に二人がけソファで部屋一杯なんだろ?
そこに更に一人がけソファって…ぶっちゃけどこ置く気だ?とは思うぞ

861 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:47:25 0
狭くなったリビングを見れば旦那も考えるんじゃね?

862 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:54:20 0
>>852
ちなみにサイズどれぐらい?

863 :831:2008/05/16(金) 20:58:45 0
今まで全て自分の思い通りになってきたわけではありません。
結婚後の家具選びも夫の意見を聞いています。
私がいまいち、と思ったものも夫がどうしても、というので買ったものも勿論あります。
今日は代休ですがフルタイムで仕事もしています。糞暇な主婦でもありません。

「もうリビングに大きい家具は置き場所がないね」→これは私の意見
「カーテンとラグの色を統一して、他の物もなるべく色を合わせよう」→これは夫の意見
こうやって二人で話し合って、二人とも激務ながらも時間を作って家具を選んできたのに。。という思いもあります。
実際に問題のソファを置くなら今ある二人がけソファの横に一直線に並べるしかありません。
そうなるとリビングの窓が半分ふさがります。
もしくは玄関までの動線上にどーんと置くか、という状況です。
色もカーテンやラグと合っていません。

すみません、やっぱり私が過剰反応をしたようです。
普段は仕事で昼間家にいないし、一日家でソファを見てもんもんとしてしまいました。
先週休日がなかったのでストレスもたまっていたようです。
旦那が帰って来たら謝って、ソファをどうするか二人で考えます。

皆さんの意見が大変参考になりました。
夫婦喧嘩をしないですむように頑張ります。ありがとうございました。

864 :831:2008/05/16(金) 21:05:58 0
すみません、リロードしませんでした。
サイズは幅73cm、奥行き73cm、高さは背もたれ部分で76cmです。

今まで二人で話し合って選んできたのに勝手に買った事がショックだとは旦那に伝えてあります。
それは旦那もわかってくれて、もうやらないと言ってくれました。
ただ実物を見て予想以上の大きさに圧倒されてパニクってしまいました。

本当に、みなさんのおかげで私がおかしいと気づく事ができました。
ありがとうございます。旦那が帰って来たら冷静に今後を話し合おうと思います。

865 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:23:05 0
がんがれ

866 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:35:32 0
>糞暇な主婦でもありません。
>糞暇な主婦でもありません。
>糞暇な主婦でもありません。

ソファで一日潰れたね、お疲れさん。

867 :831:2008/05/16(金) 21:42:11 0
>>846さんの>糞暇な主婦 という言葉に反論しただけですが。
気を悪くされた方がいたらすみません。
私は糞暇な主婦がいるとは思っていません。お手伝いさんがいるようなセレブ主婦は糞暇かもしれませんが。。

本当に休日が一日潰れてしまいました。つくづく、自分がバカだったと思います。

868 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:45:30 0
なんか>831が増えてるキガスw

869 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:48:46 0
>サイズは幅73cm、奥行き73cm、高さは背もたれ部分で76cmです。
馬鹿デカイとも思わないけど、部屋の大きさにもよるからな…
まあ、20年後に笑って話せるように、旦那さんとトコトン話し合って下さい。


870 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:50:44 0
自分も小さめだと思った

871 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:06:10 0
部屋のキャパに対して大きすぎる使わない家具・・・
確かにストレスだな。

872 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:25:06 0
一人用でも分厚いのかもしれないし、似たような商品の写真でもあればなあとは贅沢か。


873 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:28:51 0
>>871
確かにストレスだとは思うけどさ
旦那の手が空くまでの数日ぐらい、我慢できないものかね

蛇やワニが届いたなら831の反応も理解できるけど

874 :746:2008/05/17(土) 00:09:35 0
>>822
呼んだか?
口臭外来言っても臭いがしないって言われる可能性大だぞ。

口臭外来に来る人の半数以上は無臭なのだそうだ。所謂気のせい。
あとは、配偶者がそいつの体臭や口臭を嫌いになって過剰反応してるんだと。

875 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:13:49 0
>>873
サイズ次第だな。
サイズが大したことなくても、占有面積と配置次第で動きにくくなったり、
部屋が使いにくくなったりする。
あんまり広くない部屋だと他の家具とも干渉するだろうし、了解無く
押し込まれたっていうイライラもあるだろうて。

俺はあんまり気にしない性質だったんだが、配置の悪さが部屋の使い勝手の
悪さになって、帰ってきても落ち着けなくなったことがあったよ。
使わないものなら尚更じゃないかな。



876 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:22:36 0
まぁだからなんだ、思い通りにならないからっていちいちヒスおこさずに
冷静に対処しなさいってこった。
旦那が天然なら今からうまく操縦する術を見につけないとね。

877 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:26:14 0
>>873
>サイズが大したことなくても、占有面積と配置次第で動きにくくなったり、
部屋が使いにくくなったりする。

一日も我慢できなくて、友人の家に泊まりに行ったり
見てるだけで吐きそうになる程か?

878 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:33:51 0
夫が「相談もせず勝手に買ったもの」
だからなあ。
大きさじゃなくて存在そのものが嫌なんじゃないの?

879 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:40:27 0
明日赤帽が来るみたいだからもう終了でいーじゃん

880 :長文すいません:2008/05/17(土) 01:01:38 0
相談いいですか?モヤモヤして眠れません。
説明がヘタだったらごめんなさい。子供の習い事で今夜揉めました。
一人娘6歳に先月から初めての習い事で、旦那もしていた少林寺を習い始めました。
現在はまだ見習いのお試し期間なんですが、娘もしんどい中頑張って通ってました。
習ったきっかけは旦那と娘の仲が少しでも良くなるようにと、いじめ対策です。
送り迎えや見習い中は週2回の夜2時間は親がついていますが、ほぼ私がこなしています。
二度だけ旦那が休みだったので来てもらいました。
今夜言われたのは、非協力的な旦那に娘のパンチを見てくれる?と聞いたら
「めんどくさい!!あんな所に行くだけムダ!!やめてしまえ!!」
と言われ口論になりました。
言い方がきつかったのと、私と娘の努力に協力すらせず全否定に傷ついてしまい
「子供が行きたければ別に通ってもいいけど」
とはいうものの、そんな言われ方は旦那は俺は知らないよと無責任に放り出された気持ちで一杯です。
「他のなら協力してくれるの?」
と聞いても曖昧で、合気道がいいとか空手がいいとか
「なら協力してくれるなら調べてきて」
と言うと返事をにごします。応援はするけど・・と意味が理解できませんでした。


881 :長文すいません2:2008/05/17(土) 01:02:29 0
送り迎えも付き添いも私が一人でするなら、せめて調べる位はして欲しいと伝えても
「もう習い事はいいんじゃない?娘が疲れて可哀相だし」
と言われてしまい、娘ともども落ち込んでしまいました。
確かに旦那のいう事ももっともです。
見習いのうちなら別にかえてもいいかもしれない。
でも、今までの努力はなんだったのか?娘が楽しく練習して友達も出来ました。
娘は泣きそうな顔で「私が悪いの?」と旦那に聞いていました。旦那は必死に
「いや、あそこは向いてないよ、他の所はどうだ?」
と言ってましたが私も娘も、旦那の言葉に納得ができませんでした。
最後は旦那が、何それくらいでいつまでもと怒った様子で
「好きにしたら、別にいいって言ってるだろ」
で切り捨てられました。今夜の事があるので、もう今までのように通う頑張りは無理です。
旦那の言ってる事も正しいとは思うのですが、どうやったら
私や娘の今の気持ちを理解してもらえるでしょうか?
手紙でも書こうと思っているのですが、どう書いていいかもわからず
もう今は習い事も何もしたくない状態です。でも娘の気持ちを考えると揺れています。
せめて娘にフォローはして欲しいと頼みましたが、あの様子では
娘を私に任せきりの旦那には、たいした事ない問題になってると思うと期待できません。
習い事はもう通わないと思います。通う=旦那は無関係になるのが許せません。
娘もたぶん、もうあんな笑顔で通うことはできないと今夜の態度で思います。

882 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:12:05 0
>習ったきっかけは旦那と娘の仲が少しでも良くなるようにと、いじめ対策です。

旦那さんと娘さんの仲が悪くなった切欠はありますか?
何だか仲が悪いというより、育児や子育てに関して無関心のように見受けられますが

883 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:12:39 0
・・・旦那はいくら説明しても理解できない人種なのかもね
いっその事ATMと見れば嫌な思いする事ないと思うよ
娘さんフォローはした方がいいね
娘さんと仲良くね〜

884 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:22:37 0
ありがとうございます
>>882
仲が悪いというか、旦那が娘を茶化して娘が本気で怒るというパターンです。
娘が大きくなり口が達者になるにつれ、旦那は子育てから遠ざかっていく感じはします。
だから同じ習い事で話の共通点になればと思いました。

>>883
人の気持ちになって考えるという事が私の想像以上に旦那はできないです。
説明すると理解してくれる時もあるのですが、今回は無理でした。
「お前が気にしすぎ」
という態度で、逆に自分が責められると思ったのか声をあらげて打ち切られました。
なので言いたい事・伝えたい事の半分も言えず気を使いモヤモヤと消化不良なので
せめて娘に関する事だけは伝えたいと手紙でも書こうと思ってるのですが・・・。
今旦那と娘の関係をあきらめると、もう終りな気がします。
旦那自身は楽観視していますが、娘は最近旦那に触られるのも嫌っています。
それを伝えても「年頃だからだよ」と一緒にお風呂に入らなくてすむと笑って言われた時は
私が悲観しすぎで頭おかしいのかとまで思いました。

885 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:33:15 0
習い事の件と、触られるのを嫌がる件は別に考えたほうがいいと思うけどな。

886 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:39:29 0
>>884
娘さんは何をどんな理由で習いたいの?

最初から『自分が』旦那に協力してもらえなくて喧嘩になったから
やる気がなくなった、通えないって結論を出して習い事を変えたりやめさせるくらいなら
きっと何をやっても続かないし、両親の顔色を伺う娘が可哀想。

娘さんの意思はどうなの?

887 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:40:06 0
O型旦那とA型妻かな?
よほど仲が良くなければ父は娘に嫌われる事が多い。
うちの娘は3歳の時に旦那にビンタしたよ
しかも理由が「こっち見たから(怒」だってw
そのかわり娘は私にはべったりだけどね
でもあなたは旦那と娘の仲の事より
貴方が旦那に対してストレスがたまってそれが一番キツイように思った
意思の疎通ができない人との交流はすごい疲れるしストレスたまって
嫌いになっていくから。。。

888 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:45:54 0
ストレスたまりすぎてるんじゃないの?

きっかけがそのソファーだっただけで、本当はそういうのではないと思う。

889 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:47:15 0
>>887
すまんが血液型の話がしたいなら他所へ逝ってくれ
最初の一行はいらないだろう

890 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 01:48:53 0
>>885わかりました

>>886
娘は「パパが習っていたから・先生・友達が優しいから」です。
親の顔色みてました。それが一番胸にきました。
どんなにしんどくても、私と二人で通っていました。
なので娘も「がんばったのに・・」と凹んでました。
最近まで学校の友達とかに
「習ってるんだよー」と教えたりと楽しんでいた様子です。
通い始めは、旦那に相談して同意を得ています。
否定的になってきたのは、見学に来た後です。通う価値がないそうで
自分も習っていたからダメな所だと。内容は理解できたのですが・・。

>>887
血液型は旦那A私B娘Bです。
旦那は過保護な母親に育てられた男二人兄弟の末っ子です。
私は母子家庭で育った二人姉妹の長女で父親というものに理想が高いのかもしれないです。


891 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:01:41 0
>旦那が娘を茶化して娘が本気で怒るというパターンです。
私の父親が、これのもっとひどいタイプで、
子供を痛めつけたり怖がらせたりして泣かせて喜ぶ人でした。
それで「スキンシップ」「遊びのつもり」って言ってるんだからタチが悪い。
6歳だそうだけど、今よりもエスカレートしないように旦那さんを諌めておいたほうがいいよ。

あと、やっていくうちにやりがいとか感じるかもしれないけど、
習い事は親の希望よりも子供の希望を叶えてあげようよ。
いじめ対策に少林寺って、力で応戦させるわけではないよね?
精神を鍛えるためなら剣道や柔道でもいいわけだけど、
それに興味のない人を巻き込もうとしても無理ってモノだと。

とここまで書いてリロードをしたんだけど、
娘さんはお父さんと自分に振り向いてもらいたいんじゃない?
同じ習い事をすることでパパは私を認めてくれるとかもっと関心持ってくれるとか、
もっと優しくしてくれるとか、そう思ったんじゃないかな。
切なくなるね。
旦那さんに、もっと他のアプローチで娘と接するように言ってみてはどうだろう?
娘を愛してるならさ。茶化すだけじゃなくて、描いた絵をほめるとか、
そういう言葉ひとつでもかなり嬉しいはず。

892 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:02:34 0
>>881
つ旦那さんに【忙しいパパのためのハッピー子育て】

旦那さんがそういう態度だと、娘さんの自己評価が低くなります。
例えば仕事から帰ってきてすぐ「今日どうだった?」とか旦那から話かけて娘と会話をするならば○
帰ってきたらまず自分のご飯、お母さんが「ちょっと娘の話も聞いてやってよ!」とか言ってから
旦那が娘に話かけるようだと、「私って・・」と娘が思ってしまいます。

育児に無関心な旦那を今まで放置してきたしわ寄せなのかもしれないし、
ひとつのきっかけかもしれないけど、習い事うんぬんというよりは
「育児に参加しない」というスタンスが問題な気がします。
これから円満な家族として機能していくためにも、
習い事のことだけではなく根本的に「娘の育児をどう思っているか。」と話し合ったらどうかな?
「私と娘の気持ち」とあるけど、とりあえず「私」はおいといて、「娘」のことを二人で考えましょう。

893 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:07:43 0
>>890
見学したとたんに意見が変わったなら、そこで誰かに会ったんじゃないか?
昔大嫌いだった兄弟子とか。昔付き合った女とか。昔犯された師範とかw

そいつに会いたくない、でもその理由を絶対に妻子には言いたくない。
そんな理由があったりして……ってエスパーすぎるかな。

894 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:08:56 0
習い始めの娘の拙さに「価値がない」と言ったのかな?

895 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:21:03 0
どうも旦那さんの態度がおかしいような。試しに、他の教室があるとして、そこに
通うなら協力してくれるのかどうか聞いてみたら? 実際にはそんな近距離には
同じ武道の教室はないと思うけど、仮定としてね。少林寺がダメなのか、指導者が
ダメなのか、指導方法がダメなのか。あと、娘さんが通うのは良くて、旦那さんが
そこの教室に近づきたくないだけなのか、も。どうも一番最後に思えるんだよね。

それと、娘さんへの態度も年齢に合わせて変えた方がいいとアドバイスしたほうが
いいと思う。からかうというアプローチ方法は、六歳の女の子にはもうマズイ、本気で
嫌われる一歩手前だくらいは言わないと、男兄弟のみで育ったのなら分からずにいるのかもよ。
女の子とはそういうものだ、と丸め込んだ方が早いかもね。


>>890 貴腐人乙。

896 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:29:02 0
>>891
イジメっ子が好きな子をからかうのまんまです。
ひどい時は私が止めていますが、すっかり娘との会話が減りました。
彼なりの愛情表現でしょうが、何度も他の方法を教えても
「お前みたいに口が上手くないから無理」
で娘との会話には私が仲介に入る形で不安です。褒める事もその都度私が
私「言ってやってよ」旦那「よくやったな」娘「どこらへんが?」旦那「・・・」
私「ここの色とかね」旦那「ウマイウマイ、はいおしまい」という感じです。
習い事自体は何度も娘に
「嫌ならやめてもいいよ、本当の事いってもいいよ」
と行く度に話をしてきました。「嫌だ」と言った事は一度もなかったです。
体を動かすのが好きな子なのと、先生が好きみたいです。
でも正直、私の気持ちを考えて我慢してたのか?と聞かれたら自信がありません。
他に習いたいものはないらしいです。


897 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:29:56 0
>>その本買ったんですよwで旦那に
「漫画が多いから、そこだけでも見て」
と一週間置きましたが読むことはありませんでした。
何度も「娘に関心を持って」とは話をしてきたのですが
どうも旦那は休みの日に取り戻せると思っている様子です。
どこか買い物に連れて行くのが愛情だと思っている様子で
「近場の公園で1時間のほうが喜ぶよ」
と言っても、しんどいで終了です。

>>893
見学に来たときの最初は
「こうこう、懐かしいな・・」とまんざらでもなさそうでした。
私には習っていた事を黙っとけというわりに、先生に聞かれたら
「黒帯です」って返事してましたし。知り合いは誰もいませんでしたね。

>>894
習う所に価値はないという事で、娘を行かせるのは時間のムダだそうです。
もっと別の所のほうがいいという意見でした。
ちなみに合気道は旦那が習わせたがっていました。
知り合いの娘さんが習っているそうなので
「じゃ、色々聞いてきてよ。一回見学に行ってみるから」
と一ヶ月前に言って、そのまま放置されてます。

898 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:30:25 0
>>891
「どんなにしんどくても」ってフレーズが度々出てるけどなぜ?
娘さんにとって何がそんなにしんどいんだろう?
娘さんは今の習い事をやりたいんじゃなくて、本当は
「お父さんに好かれたい、周りの人に優しくされたい」じゃないのかな。

899 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:38:02 0
>>895
指導者と指導方法がダメらしいです。甘すぎると。
隣町に空手ならありますが、ほぼ私に丸投げでしょうね。
合気道ならマシかもと、旦那に
「他なら協力してくれるなら、ずっと放置してる合気道のちゃんと調べてきてよ!!」
とは言いましたが、どうなるかわかりません。
てか、どっちも隣町なのと、私も仕事してるので時間の都合とか条件が合うか不明です。
何より娘がもう行きたがらないときは、あきらめようと思います。
教室に近づきたくないというよりは、自分が関わりあいたくないというのが
私には一番感じられました。昨日になりますが、旦那は休みだったのですが
休みの日は一緒に見学にくるという約束も旦那は
「やっぱり嫌だ」と嫌がりました。めんどくさいそうです。
昼間も休みなので、いつもの学童はなしでいいだろうと思っていたのですが
私が仕事から帰宅して娘に聞くと、学童に行ったそうで
旦那は「たまの休みだから」とバイクで出かけていました。その疲れでしょうか。
普段なら週3日のみの学童ですが、私のシフトの都合で今週は日曜以外すべてです。
娘も疲れてきていて、少林寺に行くために家で休ませてと伝えていたのですが
「少しはやめに迎えに行ったらいいんだろ」
で結局、家では休めなかったみたいです。

900 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:41:29 0
>>89
新一年生なのでテレビがみれない時間帯なのと
あと眠いのを頑張ったという意味です。
眠そうなのと、今月に入ってからクラスで熱が流行したので
「休む?」
と聞いても、本人が行くという意味で使いました。
何が本当に習いたくて好きかは、経験しないとわからないと思ったので
参加させましたが、母親の私に褒めてもらいたい気持ちはあったと思います。
そういう意味で旦那も「まだはやい」と言ったのかもしれないと気づきました。

901 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:43:44 0
>>899
なんか「お父さん」から逃げたい感じだね。
だったら離婚して一人で暮らせや!といいたくなるような・・
899さんは辛抱強く説得してるなぁと関心する。
もしこんな旦那が「妻に離婚を言い渡された」とかって某寺に出現したら
フルボッコされていい気味なのに、と人の旦那さんにスマソ

902 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:45:33 0
すいません。皆さん色々ありがとうございました。
なんか、問題は習い事云々じゃないと気づきました。もっと根本ですね。
そして一番頑張っているのは娘だとも再確認しました。
娘が泣いて起きてきたので添い寝してきます。
気遣いさせた娘を安心させるために、怒りではなく、もっと違う形で
旦那とも意思を通じ合わせる努力をしたいと思います。
色々と娘を心配してくださって本当にありがとうございました。

903 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:50:53 0
>>901
最後にありがとうございます。
旦那本人も自分が子供っぽい所を自覚はしているのですが
どうすればいいのかわからない状態みたいです。
娘を愛しているのは確実なんですけど、示し方がわからないというか・・。
話してもわからないかも知れないですが、話しないと余計わからないと思うので
努力は続けたいと思います。
仕事を転職したばかりでストレスもたまっているのでしょうが
娘に関しては私も譲らないようにふんばります。


904 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 03:00:55 0
>>903
乙です。
今一番娘さんが頼りにしてるのはお母さんだと思うから、
しっかりゆっくり寝て、娘さん一番でいてあげてくださいね。
ご自愛ください。では。

905 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 03:03:00 0
もっと端的に

旦那さん、少林寺習ってはいたけど 激 弱 だったんじゃね?w

習わされたけど好きじゃなかった。
それなのに娘が自分と同じ所で始めちゃった。
いつか自分が弱かったりちゃんと習ってなかったのがバレるかもしれない。
あるいはそこまで思わなくとも、
やってる間の嫌な思い出(誰にもずっと勝てなかったとかw)が思い起こされてなんだか腹が立った、とかw
どっちにしろもう一度話し合ってみるか、格闘技じゃない習い事させてみたら?

ちなみに、うちの父もそういうタイプだった>娘を怒らせて喜ぶ
私が小さい頃は酔っ払って体中に噛み付いた(泣いて逃げるのが楽しかったらしい)。
母親は「やめなさいよー」くらいで本気では止めなかった。
小学生くらいになると、私が落とした100円玉を面白半分に取り上げようと自分のだと言い張ったり(後半本気でorz)。
母親は「いい加減にしなさいよー」くらいでやはり本気で止めてくれなかった。
おかげで私は立派に両親が嫌いな女に成長したよw

そんな私は確かに自己評価は物凄く低い。上記の通り幸せだったとは言い難い。
だから娘さんをそんな風にはしないであげて欲しい。
切実に願う。
>>881は、夫をがっちり娘の前で〆て、こういった行動をやめさせてあげてね。
まあうちとは程度が違うかもしれないんでアレだけどもさw

微妙自分語りゴメス・アンドロス

906 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 03:05:28 0
リロードしなかった自分を今責めてるから怒らないでええええwガクブル

>>901お疲れさん、がんばってね。

907 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 04:19:29 0
仕事変わって疲れている夫に、娘の習い事に協力してくれ、か…
子供の習い事って、男から一番遠いところにあるカテゴリじゃないのかな。
ものすごい家庭的なタイプは別として

908 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 06:04:19 0
夫婦仲はどうなのかな?
何となく娘さんの習い事を通して、家庭を振り返ってほしい、
こんなに頑張ってるのよ、もっと私達を見て!って感じてしまった。
旦那さんに認められたいのは、娘さんではなく>>880さんなのでは?

909 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 07:47:39 0
家具の話に乗り遅れたけど
買って部屋に入れてみて失敗したと思ったら
ふつうに返品すると思うのだが。

送料無駄になるし、梱包も面倒だけど
無理して引き取り場所作って送り込んだり
粗大ゴミにするくらいなら返品のほうがマシ。

それに買って失敗ってことは多々ある。
キレまくるほどのことではない。

910 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:12:28 0
娘の習い事と、夫を含めた家族関係の話は
少し切り離して考えてみたら?
今の状態だと、夫と娘の関係を良くしたいと思うあまり、
娘にばかり辛抱・努力させている気がする。
このままだと、両者の関係が改善されないばかりか
娘までつぶれてしまいそうなニオイがするよ。
こういうタイプの夫には、あまりにもお膳立てしすぎるのは
得策ではないと思う。娘のためにも。(子供なりに、そういうのって
ちゃんと見ているものだから)
失礼ながら、親子間の前に、夫婦間のコミュニケーションを
見直す必要があるんじゃないかな?と感じた。

911 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:29:24 0
>>880
クリリンて、亀仙人のとこ行くまでは大林寺って寺で拳法習ってたんだけど
激弱だったんだよね…誰でも過去ってあるよね…
パパはナニをおそれてるのかな…?

912 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:35:19 0
880旦那さんは学校で部活で少林寺やってたんだとしたら、
どんなに厳しい練習する道場でも町道場の練習はぬるく感じるかもね。
老若男女雑多に混じってるんだから全員同じ練習はできないし、
週2、3日の2時間程度と毎日放課後みっちりやる部活じゃ差がありすぎる。
あと、うちの道場もそうだが、家族にご一緒にどうぞと必ず薦められる。
まして、経験者なら入って欲しいし、黒なら指導のほうにも回って欲しいからなおうるさいかも。
そういう「勧誘」をうざがっている可能性もある。
自分で調べる手間を面倒くさがる旦那なら、多分指導するのも年に数回ある大会に
参加するのもその他道場でやるイベントすべて面倒に感じるだろうし。

もう旦那切り離して考えなよ。
ほかの習い事でもなんでも、父親に振り向いてもらえないのは同じだと思うよ。
子供は喜んでるんなら、別にがんばる目標作ってやればいいじゃん。
道場にもよるけど、県大会あったり武道館で練成大会あったり、
ほかの道場と合宿あったり。
ボランティアで道場のみんなで町に花を植えたりごみ拾ったりもするし。
みんなでなんかやるのは楽しいし、帯の色が変わっていくのも楽しい。
町道場なら大人もたくさんいるだろうし、両親以外の大人と接する機会は
父親の目を気にしている娘さんにも、もちろん880にも有益だと思うよ。

913 :習い事です:2008/05/17(土) 11:40:24 0
おはようございます。皆さんありがとうございます。

>>905
思い当たるフシはありますね。嫌な思い出があるのかも?
ただそれは旦那自身の問題で、それを理由に娘の可能性を潰されるのは違うと思ってました。
がんばってガッチリふざけたチョッカイは〆ていきます。
何度も旦那には「そんなつもりじゃなくても、嫌がる事するほうが悪い!!」と
言っているのですが、「もういいや」とふてくされてしまう所があります。

>>907
仕事大変だと思って気遣ってきたのですが、どうも仕事をいい訳に逃げているとしか
思えず爆発した所はあります。話を聞く位はできると思うのですが、拒絶してましたから。
旦那は口出し・指示はしますが、どうも実行は母親の仕事だと思っている気がします。

>>908
周囲からは、なんだかんだと喧嘩しても仲良し夫婦と言われます。
結婚して10年目ですが、私原因のセックスレス気味ではあります。
なんとか改善しようと努力中ではあるのですが・・。
努力を認めて欲しい、そのうえで意見を言って手助けして欲しいというのはあります。
まず頭から否定で言葉がヘタな人なのは理解できても拒絶反応が出てしまいました。



914 :習い事です:2008/05/17(土) 11:41:04 0
>>910
お膳立てすると、全て任せてほったらかしになるタイプですw
なので娘が小学校入学から色々な手段で頑張ってきたつもりです。
デリカシーがないというか、最近は特にまず自分という感じで
入学式に来て貰ったのですが、娘の目の前で
「こなきゃよかった」
と途中で帰った人です。帰ってから「された人の気持ち考えたら?」
と言うと「ごめん」とはいうものの「疲れた」と不機嫌になってました。
そういう感じの人でまず自分という感じで、自己中心な所は自覚して謝罪はありますが
その繰り返しで、最近は娘にも被害が出てきたので、会話というよりお願いという
会話が多くなっていました。子に関しては頑張って欲しいのですが
「他所の旦那は休みでも家で寝てるのが普通・テレビとかの家庭的を
 俺に求めすぎ・俺をどうしたいわけ?俺なりにしてるんだから求めすぎ」
と休みは昼まで寝て、コンビニで買い食いさせて良い父親のつもりのようです。


915 :習い事です:2008/05/17(土) 11:48:12 0
>>912
ありがとうございます。本当皆さんの意見で色々考えさせられます。
娘自身が本当に行きたいのなら、旦那切り離してでも行かせます。
ただ、皆さんに指摘して頂いたように、娘を私は利用してなかったか?
本当に娘は行きたかったのか?それを慎重に考えるために、少しお休みしてみます。
習っていたからこそ、どうせ習うならしっかり強くなって欲しい旦那。
あんなもんだろうと未経験の私は、皆が仲良しでいいなーと、楽しかったらいい派。
元々昔は道場で3年生位の子に教えていた事があるそうで、最初は旦那も
「娘と俺の関係を考えてくれて嬉しい。俺も教えてやるからな」
と娘と私を喜ばせてくれたので、今の旦那がちょっと悲しいのが本音です。
教えてくれたのも一回のみの20分でした。

>>912
娘が少林寺を喜んでいるのも、そのアニメが好きなのもありますw


916 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:56:47 0
娘さんはそれなりに父親の愛情は感じてるのかな?
父親に嫌なことされたり、寂しい思いをさせられているようなら、
「嫌な事は嫌だって、はっきり言っていいんだよ」と、娘さんに教えてあげればいい。
娘さんから直接言われることで、旦那さんが考え直すこともあるだろうし。

ただレス見てると、なんだか習い事さんが「理想の父親像」を
旦那に押し付けてるような気がするんだけどなぁ。
愛情の示し方は人それぞれだから、習い事さんとは違う接し方で
娘さんとコミュニケーション取れてるなら、それで良いと思う。
子育てのやり方全て、あなたが正しいわけじゃないでしょう?
お稽古事に一生懸命通うのもいいけど、それで夫婦仲が悪くなるようなら、娘さんにとっては本末転倒かな。

917 :習い事です:2008/05/17(土) 12:00:33 0
>>916
ですね。他の旦那さんが息子さんと一緒に習っている。
娘がその父親にベッタリで。やっぱりパパと一緒がいいねと
少し意固地に強引に旦那に対してなっていたのもかも?反省です。
娘は普段は冗談で「パパいやー」とは言いますが
やはり本当は好きらしいです。私に褒められるよりパパのが喜びますから。
だからこそ、旦那からもっと・もっとしてあげてー!!と負担をしいていたのかも。
自分が正しいのかどうなのかは自信がありません。夫婦で手探りでいくしかないと思います。


918 :習い事です:2008/05/17(土) 12:01:17 0
朝起きてきてすぐに娘は
「喧嘩してるの?」
と一番に聞いてきました。子によい影響がありませんね。
今までできるだけ娘の前では喧嘩しないようにしてきました。
娘を寝かせてから旦那と話しようとしても
「家でくらいゆっくりさせてくれ」
と会話を拒絶されていたので、最近はコミュニケーション不足でした。
問題は夫婦の事で、娘が犠牲になるのだけは絶対にさけたいです。
父親として反対するのも、旦那なりの意見があって反対したんだと信じてます。
私の否定されたという短気な感情は置いて、少し旦那と話がしたいと手紙を昨夜書きました。
返事はないですが、少し話し合ってみたいと思います。言い方に気をつけて。
皆さんのおかげで、凹んでいた気持ちも前向きになれそうです。
私一人だと暴走するかもなので、旦那にストッパーになって欲しいと頼みます。
今から、いつもなら食べさせないのですが、マクドのハッピーセットを娘に買ってあげて
昨夜のフォローと娘の気持ちを聞いてみようと思います。
皆さんに娘を心配して頂けたのが一番有難かったです。

919 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:08:34 0
子どもが小さいうちは仕方が無いことかもしれないけど、
娘>>>>>旦那になりすぎてないかなぁ。
旦那のことちゃんとねぎらってる?思い遣ってる?

920 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:10:39 0
>休みは昼まで寝て、コンビニで買い食いさせて良い父親のつもりのようです。
旦那さんの、娘さんへの接し方について批判的に言い過ぎてませんか?
旦那さんなりに一生懸命やってるとしたら、批判されれば子育てが億劫に感じられるのも無理ありませんよね。
子供中心になり過ぎず、もう少し旦那さんへの気持ちに寄り添ってあげることも必要なのでは?
大変かもしれませんが、旦那さんへも「褒め育て」実践してみてはどうでしょうか?

921 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:42:21 0
極端な話、父親が子供との接し方が上手くいかなくてギクシャクしても、
母親が間に入って子供に「父親は接し方が下手なだけで、あなたのことが好きなんだよ。」
と言い聞かせていけば、一時期「ウザイ」「キモイ」と父親を嫌ったとしても
ある程度成長したら、生暖かい目で父親の愛情表現とやらを受け入れられるようになるよ。

母親が子供に同調するような形で「こんなに私(子供)は歩み寄ってるのに。」とか
「こんなことされたって嫌がるだけなのに。」とか思いすぎてしまうと、子供もそれを感じ取って
イクナイように思う。

922 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 12:48:25 0
さて、大掃除はどうなったか。
チラ裏のあれが大掃除嫁だとすると相当冷めてきてるが。

923 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:16:26 0
そんなに一生懸命擁護されるような父親だろうか・・・。

924 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:38:31 0
習い事旦那、毒親認定しても良いよね?
答えは聞かないけど!

925 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:03:11 0
リュウタロス乙

926 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:13:41 0
>>918
>旦那にストッパーになって欲しいと頼みます。
もう十分悪い意味でのストッパーだと思うよ
子供の前で子供より子供みたいなコトしてるじゃん
もう子供どん引きだよ、子供のためにならんよ

927 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 14:37:28 0
>>914読んでおもったんだけど、なんか、習い事ですタソのしてることって、
犬好きな子供に躾のなってない犬を触るように仕向けておいて
犬が子供を噛んだり吠えかかったりしたら、「犬が噛むからよくない。
子供は犬が大好きなのに。」ってただただ嘆いているような感じだな。
普通は、そういう状況だと、いくら子供が犬好きでも、ちゃんと躾ができるまで
接触は避けるようにすると思うけど。

今の旦那と娘を触れ合わせるのって、結局娘を傷つけるだけなんじゃないか?

928 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:06:43 0
もうどうでもいいんじゃね?
習い事ですタンは他スレでアドバイスしてたよw

929 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:12:57 0
>>928
mjd?

930 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:18:19 0
クッキー食い残しで、誰ですか?って聞かれてたねw

931 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 16:34:02 0
ノシつけて返したら・・なんて素敵なアドバイスしてたw

932 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 16:54:04 0
お前が言うなwww

933 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 16:54:36 0
>>930
思わず聞いてもた。すまんw

934 :習い事:2008/05/17(土) 18:16:36 0
そう、戦場嫁さん応援してましたw
うちも以前似たような事されたので熱くなってしまったww
スレチだから、ここでは書きません。人の心配より自分だよ私('A`)

習い事はとりあえず保留となりました。
他の町の少林寺も似たようなものだそうです。

>>921
それ凄い考えていました。私の態度が悪いのを真似てるのかな?と反省します。

仕事今帰ってきました。
>>927
上手い事いうなーと・・娘自身がパパが好きなのは確かなので
気分で娘に接したり、嫌がる事や子供じみた事はしないで欲しいと
それは旦那に伝えていきたいと思います。

私も旦那も娘の幸せを思うのは一緒ですし、一緒に子育てしていきたいです。
頑張って褒めて育てるを実行してみます。ありがとうです。

935 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 18:58:09 O
人の心配してる場合かいな。
以前に戦場嫁さんみたいな事されて
さらに子供の入学式?で子供の前で
「来なきゃ良かった」
とか平気でぬかす旦那、父親ってどうなの…
どこが娘かわいがってんのよ。
見て見ぬふりすんのもいい加減にしなよ。

娘さん可哀想…

936 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 19:18:12 0
いやもう旦那と娘に距離作れよ

937 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 19:33:54 0
娘をダシにしても習い事さんの理想のパパ、素敵な家庭になんてならないよ。

938 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 19:42:26 0
なんでこんなに夫擁護が多いのか理解できない
どっからどうみても最低のクソな父親じゃん
コミュニケーション苦手どころじゃなくて人間性に欠陥ありすぎ
協力して一緒に子育てなんてどう考えても無理だろ

とりあえず娘と父親の仲を過剰に取り持つ努力はやめたら?
あきらめてATMと思って一人で娘にしっかり愛情を注いで育てたら
そういう子供は一人でがんばってる母親の期待にこたえようと
優秀な出来のいい子になったりするよ
成人したぐらいには一緒にそのクソ親父の悪口で盛り上がる
友達母娘な感じに落ち着いたりすると思う

自己評価の低さから恋愛で失敗する可能性は高いけどね

939 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 19:47:25 0
>>938 最後の3行以外禿同

940 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 19:52:50 0
夫さんが父親にも大人にもなりきれてないな〜、と言うのが正直な感想。
弟・妹が出来て自分が優遇されなくなった途端にワガママになって下の子をいじめだす子供みたい。
習い事さんや娘さんが夫さんの「母親・姉」みたいな感じ。
夫さんは自分がワガママいっても最終的には言うこと聞いてくれるって甘えて、
そうやって愛情を試してるように思える。
エネ・モラハラ入ってない?>夫さん

941 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:14:28 0
たった今嫁がキレて飛び出していった。
妻は親戚関係に悩み、鬱病で何ヶ月も前から治療しているのだが、
家事も他の家族で分担してやることが多い。
病気だから仕方がないのだが、周りの人間にもかなりのストレスが掛かる。
今日も具合が悪いというので、私も仕事が終わった後、
妹と晩ご飯の支度をした。
いざ食べる段階になってから、飼い猫が紐に絡まったので妻が助けていた。
その作業中に私は「調味料はどこ?」と聞いたのが気に入らなかったらしい。
その調味料を私に向かって投げてきた。
私も腹が立ち、つい持っていた箸を妻に向かって投げた。
妻は激高し、「出て行く」と叫びながら背後から跳び蹴り、回し蹴りをしてきたので、
つい私も妻の顔にビンタをしてしまった。
妻は我が家の親戚が悪いと思っているので、多少仕事が出来なくても悪くないと思っているようだ。
気持ちは解るが、私もいい加減疲れてきた。
はぁ〜〜

942 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:18:04 0
>>941
スレタイ確認して書き込もうや、な?

943 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:23:20 0
ああ、すまないね。
ただ離婚するまでもないと思っているからさ、
後で迎えに行ってくるよ。
どこでもいいから誰かに聞いてもらいたかっただけだからさ。

944 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:45:37 0
アンタも壊れてるよ、確実に
垂れ流すだけならチラ裏いきなよ
家庭内暴力の書き込みしておいてその返しはないわ

945 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:47:22 0
>>941
何か妻を見下してる臭いがする
あなたは家族マンセーだと思ってる、嫁からみればエネ夫

本当に妻を大事に思うなら、原因から遠ざけてやるのが筋じゃないかしら?

946 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:47:55 0
>>943
最初の8文字は読めるくせに、最後の「相談するスレ」はさらっと無視して平気で
書き散らすように、色んなものを踏みにじって、自分がビンタしたことは「つい」で
済ませる男だからなw

そりゃー941が認識してる以上の事実があるんだろうなとオモタ。

947 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:57:54 0
お前に離婚する気はなくても、嫁は離婚する気満々だろうよw
緑の紙様が召喚されないといいなw



てわけで嫁超逃げて嫁

948 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:58:32 0
>>941
お前に相応しいスレはこっち

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】19
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210484427/

949 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:03:46 0
逃げた嫁が別スレで相談していたりしてpgr

950 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:37:23 O
嫁もおかしいだろ。
回し蹴りって…
鬱なのにどんだけアクティブなんだよw

951 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:30:59 0
>>950 え、欝って治りかけはアクティブになるって言うよね。
アクティブに自殺しちゃうのも欝治りかけに多いらしいし。

952 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:42:16 0
ごめん。理解できないんだけど。941逃げてでしょ?
嫁の暴力のほうが明らかにひどくない?
とりあえず暴力に関しては嫁のほうが悪いだろ。

953 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 22:52:42 0
> 妻は親戚関係に悩み、鬱病で何ヶ月も前から治療
> 妻は我が家の親戚が悪いと思っているので

あたりにエネ臭が漂ってる

954 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:18:40 0
妹と同居時点で不良債権だ。よく結婚したよ。

955 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:41:28 0
>>952
スレ荒らしてる時点で941擁護は無理ぽ

956 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:57:17 0
なんで妹が出てくるのか理解できん。
夫婦+旦那側の妹が同居って変だろ。

957 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:00:00 0
鬱病になった原因は何よ?
それ次第で全然違うと思う

958 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:26:12 0
>>956
夫の実家に同居ならあり得る。

959 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:27:36 0
>>941が鬱に対して理解がないな

鬱ってのはな、周りがイライラするほど何もできないもんだ。
ヌコの紐をとってやってるってだけでも「すごい」。
投薬の関係で落ちるトコまで落ちないと浮上できなかったりする。
本当に「寝て、起きて、食べて、また寝る。」の生活が3年続くと思ったほうがいい。

そして大抵の場合は躁鬱といって、浮き沈みの激しい状態になっている。
躁の状態(テンションが高くなってアクティブになる)になった時に自殺する可能性は非常に高い。
こんなところ見てないで、早く探しに行かないと後悔するぞ。

あとな、鬱病は必ず治る病気だ。
辛抱がいるが、それまでは嫁を養って擁護して、守ってやれ。
治ったらいくらでも家事してくれるから。大丈夫だ。ガンガレな。

960 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:37:31 0
鬱経験者だけど、配偶者が無理して我慢することを善とは思わない。
逃げてもいいんだよ。
配偶者まで鬱になることもあるんだし。
私は離婚になっても仕方無いと思ってた。

とび蹴り、回し蹴りされたらビンタもありなんじゃないの?

961 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:47:32 0
941はいないからわからないけど
「妹」ってどう考えても子供の事だよな。
でも、調味料の場所を聞かなきゃ飯が
作れないのは?だな。
親戚関係で鬱とか家事をしなくても
悪いと思っていないは、
”明らかにボーダーだよな”

まずは941が、「擬態うつ病」を検索
する事をお勧めする。


962 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:03:23 0
ボダの場合は二者間の関係に執着する、嫌われることを極端に恐れる症状だから、
何となくこの場合は当てはまらないと思う。
941嫁は単純に、鬱は鬱でも、激越性鬱(攻撃的になりやすい)を患っているだけじゃないか?

963 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:28:35 0
えっ、ボーダーの攻撃はすごいよ。
鬱は鬱でもって、どうしても鬱にしたいなら
そうだと思うけど。

964 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 02:37:54 0
でも>>941って相談ってよりただの愚痴だよな。
聞いてほしいだけならチラ裏に行ってほしい。
相談するならもう少しkwsk嫁さんの状態だとか、鬱の原因だとかを書いてほしいと思うのだが。

965 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 05:10:48 0
別居しないと鬱病治らないと思うよ。
全員のためになんとか考えるしかないと思うけど

966 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 06:24:49 0
鬱病の人間にやられた事を
やり返す旦那wwwwwバロスwwwwwwww

>多少仕事が出来なくても悪くないと思っているようだ
>>941は鬱病がどういうものか知らないんですね、分かります^^
あなたと一緒だと奥さん多分一生直らないと思うよ


967 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 09:02:40 O
>>963
> 鬱は鬱でもって、どうしても鬱にしたいなら

おまいがどうしてもボーダーにしたいだけだろw
人をやたらボーダーと言う奴こそボーダーなんだってよー

968 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 09:17:06 0
メンヘラーをなめたらいかんぜよ。

治療すれば1年程度で治るなんてまれなケース。
5〜6年通院も普通にありえるし。ましてやこのエネ夫が居るなら一生通院だろうな。

エネ夫、さっさと緑のネ申渡してあげなよ、そしたら嫁さんのうつ病も('(゚∀゚∩ なおるよ!

969 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:05:49 0
亀だけど
>>914
>入学式に来て貰ったのですが、娘の目の前で「こなきゃよかった」
>と途中で帰った人です。

これ絶対普通の人はやらないよ
私はそういうの詳しくないけど、習い事さんの書き込みを読む限りでは
旦那さんにはなんらかの精神疾患がありそうな気がする
そうじゃなくても正常ギリギリいっぱいの範囲に収まってるけど
ものすごく性格の悪い人なんじゃない?
このままじゃそのうち娘の心をもっと傷つけることをやらかすだろうね

970 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:09:51 0
亀だが、習い事旦那はアスペだろ
人の気持ちの分からなさ、非情さはガチ
アスペスレに相談してみたら?

それから、習い事させるなら旦那は当てにしない方がいい。
習い事さんができる範囲で、のところを探しては?
その少林寺は親子とも負担が大きすぎるよ、2時間見学&週2でしょ?
それも夜。6歳にはどうなの?って印象。

娘さんには「ママもちょっと大変だから続けるのは無理。もう少し大きくなってから、
やりたかったら通わせてあげる」ってちゃんと言えば分かるよ。



971 :習い事:2008/05/18(日) 10:27:02 0
まだ気にして下さっている方がいて有難う御座います。
昨夜旦那は帰宅するなり謝罪がありました。
仕事で少し問題を抱えていてイライラしていたそうで、全面的に自分が悪いと
自覚はあったそうです。
で、二人で話し合った結果、週1だけ通ってみて様子をみるになりました。
子供は行きたいとの事なので、旦那は
「疲れている時は正直協力はできないけど、応援というのは
 娘の話を聞いてアドバイスする事。それ位はしてやりたい」
と一応言ってくれました。
入学の時もそうですが、本人は冗談のつもりでヘヘって感じなんですよね。
気をつけるように言っているのですが、まだ気が抜けない様子です。
昔は自分の否を認めませんでしたが、最近は娘本人に謝罪するようになりました。
アスペというか、そういう環境で育っていたのが強いと私は思います。
暴力はいけないが、男兄弟なので口ケンカは
「まーまー元気が良いやんちゃで」
とトメは自慢にすらしていたそうですから。
あと疲れている時に自己中心なのも、過保護にされてきたからだと思います。
同じ事を繰り返しそうだけど、まだ見限るにはデモデモですが
娘自身が昨夜旦那帰宅をずっと待っている位にパパがまだ好きみたいなので
亀のように少しずつの前進ですが、なんとか頑張ろうと思います。
旦那には、今までのように息子が母親に甘えるみたいに全て受け入れてくれる立場じゃなく
あなたが子供を受け入れなくてはいけないと説明しました。
とりあえず今朝は娘が
「昨日ねーパパがダッコして色々話してくれたんだよー」
と喜んでいたのが救いです。
結果報告となりましたが、ありがとうございました。
皆さんのアドバイスを頭に入れて以後も頑張っていきたいと思います。
>>970
使わせて頂きました。ありがとうです。

では消えます

972 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:54:47 0
>入学の時もそうですが、本人は冗談のつもりでヘヘって感じなんですよね。

冗談で済ませられるレベルの事なんだろうか?
一生に一度の事だよ>小学校の入学式
すべての父親が参加するわけではないけど、せっかく出席したのに


973 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 11:52:05 0
多分入学式のことは子供は一生言いそうな気がする。
うちがそうだよ。
上の子は「(下の子)は入学式にお父さんが来たのに!!」と文句を言い、
下の子は「おばあちゃん二人とも来てお昼まで一緒に食べたじゃん!!」と、
もう中学になるのに、いまだに・・・orz

974 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:09:29 0
現在の生活が幸せで家族の愛を感じていられれば
深い傷とかじゃなく子どもも軽く文句を言う感じで絡んでるんじゃないの?

過去の遺恨として真剣に訴えているなら
その現状の方が問題だと思う。

だからと言って習い事旦那がしたことはたいしたことじゃないとは言えないけど
973さんの子どもがどういう状況で口にするのか気になる。

975 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:13:22 0
深い傷なら口に出さないんじゃないかな

976 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:13:28 0
>本人は冗談のつもりでヘヘって感じなんですよね。

悪意がないのならさらに怖い
そうやって無意識に人を傷つける事ができる人間なんだよ
旦那がどんなに改心したように見えても、それを念頭に入れていた方が良い

どんなに疲れていても子供を傷つける行為を繰り返すのは最低だ
根気良く旦那に言い聞かせて共倒れにならないようにしてね

977 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:35:36 0
>>970がいないようなんでスレ立ててくる

978 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:40:16 0
次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ20
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211085567/

979 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 16:33:40 0
>>977
乙!

980 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 19:32:50 0
>>978
乙です

981 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:48:25 0
入学式の事に関しては子供さんは知らないんじゃないの?
生徒席と保護者席は別れているし。
だからって冗談でもそんな事言うなよって事だけど。

982 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:57:13 0
>>978
乙です!!

983 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:15:53 O
先週、結婚以来初めて主人からプレゼント貰っちゃったよー(*´∀`*)

サイズあわねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっ!orz

あなたの妻は身長は低いけど足はデカイと何度言いましたか!
何度言ったら覚えますかあなた!
やっと誕生日覚えてくれたー(*´∀`*)と思ったら次はサイズ間違い。
なんか虚しくなった結婚10年目。

984 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:20:45 0
それでも良かったじゃないか!!
サイズ合わないのはご愛嬌w


985 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:55:11 0

              / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ∧_∧   < まぁ落ち着けや、カス共
      (。・-・。)   \________
    /     \
   / /\   / ̄\
 _| ̄ ̄ \ /  ヽ \_
 \ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \__)、
  ||\            \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||          .||




986 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:17:45 0
靴なのか?
サイズがあっても試し履きしないとダメな気がしますが

987 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:24:55 0
>>981
>入学式に来て貰ったのですが、娘の目の前で
 「こなきゃよかった」
 と途中で帰った人です。

988 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:06:50 0
>>938
スレ違い

989 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:52:01 0
>>983
そこは虚しくなるところじゃないぞ
やったじゃん。女物の靴を売り場で選んで買う夫の姿を想像して、
胸の中をほんわりさせるところだぞ

990 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:58:50 0
>>983
ミッキーマウスと言われたことはありませんか?

991 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:02:54 0






次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること









992 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:03:58 0
>>991
次スレもうたってるでしょ。

993 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:06:41 0
しょうがないから貼って あ げ る !ミャハ★

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ20
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211085567/

994 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:09:04 0
晒し梅

>>991-993

995 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:11:17 0
うめ

996 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:11:40 0


997 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:12:07 0
次スレが立ったら、旧スレは放置がいいんですか?
埋めちゃったほうがいいんですか?

998 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:12:26 0
3

999 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:14:02 0
>>997
残り少なくなって使い物にならなくなったらとっとと埋めた方がいい
放置すると落ちるまで時間がかかる→鯖に負担

1000 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:16:03 0
せん。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
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    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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