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義理親の介護なんてやりたくないよね

1 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:40:34 0
義理親に介護が必要になった時どうしますか?
介護を押し付けられそうになっている方はいらっしゃいますか?
介護にまつわる体験談、介護を逃れる対策など思う存分語ってください。

なくなっていたようなので立てました
確認できた最新過去スレ↓
義理親の介護なんてやりたくないよね Part20
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084522646/

2 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:44:45 O
2ゲト

3 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:45:05 0
義理親介護の是非についてはこちらでお願いします。

4 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:45:20 0
      //
    / .人
    /  (__) パカ
   / ∩(____)   <うんこ押しつけまくり
   / .|( ・∀・)_
  // |   ヽ/
  " ̄ ̄ ̄"∪

5 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 00:58:39 0
                \ │ /
                 / ̄\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               ─( ゚ ∀ ゚ )< うんこうんこ!
                 \_/   \_________
                / │ \
                        人
                人     (__)
               (__)    (__)   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\∩(__) \( ゚∀゚ )< うんこうんこうんこ!
うんこ〜〜〜!     >( ゚∀゚ )/ |    / \__________
________/ .|    〈 |   |
              ./ /\_」 / /\」
              . ̄   .  / /
                     ̄

6 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:04:06 0
あーウトメの介護やだやだyだyだやだ

7 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:05:09 0
ヽ( ・∀・)ノ ●ウンコー

8 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:13:17 O
旦那がやれば解決。

9 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:18:19 0
自分の親も看れない男とは結婚しない。

10 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:24:01 0
こんなウトメになれば嫁に介護してもらえるよ。
てアドバイスもあるとイイね☆

11 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:31:18 0
自分の親でも辛くて逃げたいのにウトメなんか無理

12 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:38:31 O
男が介護したらいけないなんて決まってないんだし、他人の嫁に頼らずに頑張ってほしい

13 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 01:57:49 0
専業主婦だって義親の介護やりたくないのに
男は嫁の親の世話なんか絶対に嫌だろうな
ましてや自分で稼いだ家に臭い老人を引き取るなんてさ
介護は通いか施設が一番だね

自分たちの巣が荒らされたら夫婦仲が壊れる
夫婦仲が壊れたら自分たちの老後が潰される
施設に行きたくないとゴネて
子世帯を不幸にする親なんか人間のクズ

14 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 02:11:45 0
>>13
自分で稼いだ家じゃなかった場合がやばいね

15 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 02:16:54 O
同居は不幸

16 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 02:23:36 0
日本の住宅は狭い
臭いはこもるし防音もきかない
こんなんで介護同居なんて気が狂う

17 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 03:18:25 0
義親が要介護になって夫が仕事を辞めて介護すると言ったら
妻が働いて家計を支えないとね!

18 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 04:41:24 O
トメを在宅介護する気マンマンだったエネ夫。
義実家にて、夫がごはん食べてる隣の部屋で、トメがポータブルトイレで排便。
音は筒抜け。もちろん臭いも…
同居介護は、しないことになりました。

19 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 06:05:37 O
同居は絶対避けること。
子供が手がかからなくなってきたら、短時間でも仕事をすること。
夫実家のことは夫兄弟が中心になってするものということを夫に理解させておくこと。
妻実家のことは夫に負担させないようにすること。
夫実家との付き合いは表面的にし、過度な付き合いは避けておくこと。

介護が始まる前に心がけておくことはこんなところでしょうか。

20 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 09:09:45 0
ついでに介護の大変さを十分に吹き込んでおけばいいと思うよ

21 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 12:01:20 O
やなこった。他人に人生捧げられんわ。

22 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 16:22:36 0
食事の介助や付き添いくらいならなんとか手伝う
でも引き取り同居の在宅介護と、下の世話だけは無理

夫と実親の下の世話はできるよ
大事な私の家族だもの

23 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:39:42 O
>>22実の親でも無理。

24 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:46:25 O
うちは旦那長男だけど、地元じゃない土地に家立てたから実家は継がなくていい事に(´∀`)
その代わり旦那の弟大変だろうな…。

25 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 17:55:47 O
じゃあ24旦那はお金の負担かな?

26 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 23:39:50 0
絶対に嫌だ!!!
現在、舅が介護に向けてまっしぐら状態だけど姑のせいで寝たきりになった!
病気に気がつかず、姑が長時間放置していたせいで完全脳梗塞になったし
わたしは知らない。同居や介護をふられたら即、離婚!
ただでさえ、旦那に浮気だの何だのと苦労させられたのに誰が看る気になれるか!
もし、私が寝たきり宣告されたら橋の上から身投げする
子供に迷惑はかけたくない!!

27 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 23:42:46 O
そもそも嫁になんでもやらせようとするのが間違い


28 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 23:46:23 O
旦那のウンコも辛いかも。他人のウンコなんて無理。無理。

29 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 23:50:07 0
愛犬のウンコは、臭かわいいけどねw

30 :名無しさん@HOME:2008/05/15(木) 23:57:00 0
>>24
お金で解決だな
嫁には介護義務なんてないし旦那同士でなんとかするだろよ


31 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 00:05:07 0
車で40分の偽実家で老々介護が始まったけど
敢えて手は出さず、客としてお見舞いしかしてない
県内に住んでる実の娘が理由をつけて寄り付かないのに
嫁の私が何かしたら、つけこまれるに決まってる

32 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 00:25:50 0
老後はよろしくと話が来た時は、心の中で猛烈に拒否したが
後で、公務員年金+天下り企業年金をたくさん貰っていると聞いて
さほど嫌でもなくなった。時給千円、オムツ替え1回五千円という感じで
バイト感覚でお小遣い貰おうと思うんだが、どうだろう。

33 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 00:35:33 0
いくら積まれても、わたしは嫌だな
お金の問題じゃない部分も後々出てくると思う
ましてや、他人だし数々の酷い言動を忘れることはできないしで、
無理なものは無理だw
お金で割り切れるなら、アリじゃない?


34 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 03:44:30 O
ウンコなんか無理だっつーの。手なんかに付いたら・・Orz 。月50万くれても断る。

35 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:09:11 0
要介護3のトメ
毎日、早く逝ってくれと思っているが
どうみても私より丈夫だ。
私は4月のはじめにひいた風邪がまだ治らないのに、
トメはなんともない。

これで寝たきり入院中のウトが帰ってきたら、
私が先に逝ってしまいそうだ。

ひとりっこの主人なので、代わりがいない。
その代り、誰からも文句は言われない。

36 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 09:21:24 0
妊娠中でも介護ってできるの?


37 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:41:39 0
>>36  
介護の内容しだいで、できること・できないこととあるよ。
悪阻がない前提で、食事の介助(作って、食べさせるだけなら)
そんなに負担はないと思うけど、無理はしないほうがいいと思うよ。
妊娠中に介護すると、出産して床上げもまだなのに、
介護させられそう。

38 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 10:58:27 O
辞めなよ。お腹の中には未来が沢山詰まってるんだから。そっち優先でどうぞ

39 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:18:20 0
妊娠は病気じゃない・・とか何とか無神経なこと言われて
何もかもおんぶに抱っこされる前に拒否ったほうが身のため
義一族って、嫁をモノくらいにしか思ってないよ
産後の無理は後から確実に出るから!出産後は、母子ともに体力つかうんだからさ

40 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 11:41:47 0
>>32
旦那さんに兄弟は?
一人っ子なら35のように介護老人のお金の管理や介護の
方法に誰も文句言わないからやりやすいけど、
他に息子や娘がいたら外野がうるさいよ。
おふくろの金をどうしたんだ?!だの、もっとちゃんと
介護してくれなきゃお母さんがかわいそう!だの、
本当に嫌な思いをするから。
自給が800円でも外にパートに出た方がよっぽどまし。

41 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 12:57:11 O
>>36
妊娠中に介護したよ!
さすがにきつかった。
血圧あがるわ、尿検査ひっかかるわ…
妊娠中毒症になるとこでした。

42 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 13:57:13 0
結婚が決まった途端、未来トメからこんな電話が。

「介護ヘルパーの資格が取れる講座に申し込んでおいたから行きなさい。
 授業料はこっちで 払 っ て や る から。
 パート探すのに便利だし、どうせ 将 来 必 要 になるからね。」

彼を通してハッキリお断りしました。
一生必要になんかなりませんから、その資格。
結婚についてはやんわり保留中です。

43 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:51:05 0
>>42うわっ、結婚自体考えたほうがいいね

44 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 15:55:53 O
>>42
彼の反応が気になる。
結婚は彼次第かな?

45 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:02:25 0
保留中ということだから、
その男もトメに似て、ろくでもないんだろう。

46 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 16:14:13 0
知人の男性で、定年後は介護ヘルパーになって、僻地の田舎で暮らそうという計画の人がいる。
いまは全然違う職種で、都会で働いているんだけど。
どうしてもその地で将来は暮らしたいけど、ヘルパー以外の職はなさそうだから、
働きながら、勉強しているらしい。

介護は体力いるし、嫁だからという理由なんかでできるものじゃないと思う。
金と自分の夢のためとかいう強い動機がないとムリそう。




47 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/16(金) 16:16:39 0
うんこついても
消毒せっけんであらえばいいと
おもえないひとはかいごはできないとおもう

48 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:27:52 0
>>32
年金沢山もらってるなら、施設に入ってもらえ。

>>47
堂々と使い捨ての手袋を使うくらい、スパっと割り切れる人でないと
介護は無理。

49 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:44:49 0
使い捨て手袋をしても、視覚と嗅覚を刺激されるので駄目です。

50 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 17:54:46 0
冷たいようだけど、
「同居して親の面倒看てくれ、無理なら離婚するしかない」
と言われたら離婚だな。
だって24時間義理親と一緒に住んで介護生活するくらいなら
その時間をパート(それこそ同じ介護パートでも)にあてて
一人で暮らしたほうがいい。
同居して義理親介護なんぞ、嫁にとってこれっぽっちもメリット無いし。
まぁ、自分の親がお金かかる病気になっててそのお金を夫にも負担してもらいたい・・
などという、「お互い様なメリットデメリット」があるなら考えなくもないけども
そういった交換条件が無い限りは無理。

51 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/16(金) 18:07:50 0
うんこは手袋しても
つくよ
メリットとかいうひとに
かいごはむりだよ

52 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:15:39 0
「将来的には老人介護はできるだけ家で、という方向で」
なんて甘っちょろい事を言ってる政治家に見せてあげたいスレ

53 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:18:31 0
嫁が看護師や介護職だと
「それなら、老後が安心ね〜」などという舅姑や親戚は多いが
逆に、そういう食ってける資格を持ってる嫁こそ
義理親と一緒に住んで介護しなきゃならんような事態になっても
あっさり離婚にふみきって逃げ出せる、ということに
なぜ気づかないのだろうか。

54 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/16(金) 18:21:07 0
にげれないから
やってるひとばかりとは
思いたくない

55 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 18:58:52 O
私も50さんと同じ考え。義理親に介護はマジでムリ!
自分達の子供に介護してもらえっての!!
しかも、ウチのウトはメタボで推定体重90`超え。
抱えるような介護はできないし、メタボで糖尿にでもなったら、余計に大変になるから本当にムリ。
同居なんかしたら、私の人生墓場行きだorz

56 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:25:00 O
過去、おおトメを介護してた時、私に押し付けて旅行三昧してた。年老いたいま、自分は介護しなくて浪費ばかりしてたのに・・
コトメ旦那から同居しろ 面倒みろと、そんなトメの体重は58 私40 私はちびで持病もち 食っちゃねして膝が悪くして整形外科つれてけば待つから嫌とか・・

ひどいことされてきてそれでも嫁は見なくてなんないのか

旦那にはあんまりなこと言ってくるなら関係切ってくれと・・
鬼嫁か?

57 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 19:28:41 0
     _____           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   /::::::::::::::::::::::::::\〜プーン       |  ほんとはずっと家にひきこもってるけど 
  /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\〜プーン   |  ニートと思われたくないから携帯からレスするぞ 
  |:::::::::::::;;;;;;|_|_|_|_|〜プーン    `○.____________
  |;;;;;;;;;;ノ∪  \,) ,,/ ヽ〜   。 O
  |::( 6∪   \  / )〜
  |ノ  (∵∴ ( o o)∴)〜
  | ∪<  ∵∵   3 ∵> _
  \        ⌒ ノ ,i」=、
    \_____/  | □|
___/         \ |__|
|:::::::/    \___ ,.r‐/  /ュ_
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58 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 20:55:30 O
56働いてますが?なにか?経験があるからこそ大変
なんだよ?
おおトメ糖尿病、脳梗塞でしたがなにか?
だからやりたくないってんだよ
わるうございました。携帯で。


59 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:58:45 0
嫁親の介護費用なんて出さなくていいよね!!!

60 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 21:59:47 0
>>56
日本語でおk

過去、大トメを介護してたのは誰?年老いたいま、自分は、の「自分」て誰?
旦那にはあんまりなこと言ってくるなら関係切ってくれと・・56が言ったの
か言われたのか。

逆切れする前に推敲ぐらいしてくれよ。

61 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:00:19 O
>>59
良い

62 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:13:24 O
文章能力なくてごめん
自分とはトメです
あまりにも外野がうるさいので、介護のつらさがわからんくせに きぃーっとなって旦那にもう要求がきつくなるなら、義実家と縁切りたいぞと。
くれくればばのトメさんにエキサイトしてしまいました。
ほんとに介護はしてたよ
同居してたときは
乳飲み子かかえてながらね

ああやっぱり文章能力ないわ
消えます
レスありがとう

63 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:19:18 0
>>62
気持ちはわかるんだけどさ。
やっぱり半年ROMって、周りの人の書き込みをよく読んだほうがいいよ。
大雑把な板用語もつかんだほうがいいし。
それから興味のあるスレッドがあるなら、そこの雰囲気をよくみて書き込んだほうがいい。
怒りっぽい人の集まるスレもあれば、のんびりしたところもある。



64 :名無しさん@HOME:2008/05/16(金) 22:54:30 O
トメが介護保険はらってないなんて噂がある。コトメ情報
将来どうなるのか不安でたまらない…


65 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:27:16 0
介護保険って年金から天引きなんだけど。

もしかして無年金か?

66 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:45:19 0
他人のトメがすでに年金もらう年齢になっているときめつけている

67 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 00:47:10 O
福祉系の資格持ってて介護士の経験もあり。
介護の現実を見てきてるだけに義理親の介護なんて一人じゃ無理と思う。
しかも国はこれからは自宅で介護しろとか言ってるし。
旦那転勤族だから単身赴任で同居してほしいとか言い出したら
離婚も考えるよ。そんなの奴隷と変わらないからね。
そのために今からいろいろ勉強しておこうと思ってる。

68 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:42:38 O
私も同居なら子供連れて離婚するよ。実子で何とかして

69 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 02:59:13 O
本当顔合わす度に遠回しに老後の話しするな!それと幼児虐待事件の話しもな。後者の話し=「一人で面倒見るより皆で孫のお世話すれば楽でしょ?」

結局同居話しかよ?大丈夫だよ。育児すんごい楽しいから。
都合の悪いニュースは語らないから今度義実家行ったら「介護疲れでやっちゃった」系のニュースを話題にしてやろう。

年寄りって恐すぎ。

70 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 07:11:40 0
通いで病院の付き添いや家事の補助はしてあげられても
在宅で下の世話だけはぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ったいに無理!

自分の家が汚されるなんて嫌だ嫌だ嫌だ
夫にもそんな思いさせたくないから
実親が倒れても引き取らない
通い介護でがんばるよー

71 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 08:57:06 0
介護はプロに任せる

72 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 09:21:17 0
>>71
何から何まで介護外注できるだけの財力があればいいけどね

73 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:08:36 0
>>62
なるほど、理解した。
乳飲み子抱えての介護はマジきついよね。十分がんばったから、早めに
義実家とは疎遠になった方がいいよ。コトメ旦那なんか思いっきり他人だし。

一度、大トメとかを介護しちゃうと、介護要員として認定されちゃうんだ
よね。あと、介護した本人も「ここまでがんばったんだから、もう少し
がんばって○○してもらう」(○○は認めてもらう、財産分与してもらう
等)って欲が出てきて深みにはまっちゃう場合もある。いずれにせよDQN義
実家なら、早めに疎遠になった方がいいべ。

74 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:41:24 O
いやいやこれ見たら姑なんてもう無理
http://c.2ch.net/test/-/newsplus/1210939904/1-

75 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 10:53:52 0
>>71
これからは、その方向に進むのではないでしょうかね?
しかし介護職は給与安いから、そのうちアジア系の外人になるかも。

76 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:25:58 0
>>75
でも国は、そういった施設を作るのは財政的にも厳しいから
「在宅介護推進」の方向で考えてるみたいだよ。
嫁に家で看させれば、施設を作る金も介護代も節約できると思ってるんだろう。
そうなったら、嫁に離婚された夫が面倒看ることになって
結局行き詰って心中・・・なんてケースが増えるだけだと思うんだけど
まぁそうなっても、国としてはいい感じに経費節減になるわけで
痛くもかゆくもないのだろうよ。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 11:48:52 0
>結局行き詰って心中・・・なんてケースが増えるだけだと思うんだけど
まぁそうなっても、国としてはいい感じに経費節減になるわけで
痛くもかゆくもないのだろうよ。


心中より殺人が増えるでしょ。
やった奴は刑務所で介護してもらってるだよ。
こういうの増えて税金が増える。
日本はめちゃくちゃになる。
今まで嫁をなめてきたからそういうこと。


78 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 13:20:46 0
>>76
それは政治的にですよね。
頭の堅いお年寄りの政治家が考えても実際には無理だと思いますがね?

79 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:02:40 O
介護は徐々にの人が多いけど、いきなりくることもあるよ。
天と地がひっくりかえるようなめまぐるしさで、ふと気付くと私何してるんだろう?みたいな。

うちはいきなり倒れて、認定受けたら介護4だった。
実子たちは当然のように在宅を望み、しかも長男嫁の私をあてにしているのが見え見え。
戦いましたよ、絶対無理だから。離婚の二文字もちらついたけど。
今は退院して施設にいます。旦那も在宅は無理と今では言ってます。
いろいろあったし今でもあるけど、いきなり介護度重かったので、
そういう意味では逃げ口になってよかったかなとも思います。

80 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:42:21 0
押し付けられそうなところがあったら、
長男の嫁だから、近距離だから、と
なんでも理屈をつけておしつけるもんなんだよね。
嫁という他人にやらせて文句言うのは簡単だもん。

81 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 15:47:58 0
「施設に入れるなんて可哀相」
「お父さんだって家にいたいはず。少しでも家で過ごさせてあげたい」
と散々嫁に圧力かけた挙句、結局嫁に逃げられると
あれだけ「施設反対、在宅させてあげたい」と言ってた兄弟姉妹たちが
アッサリ親を施設に入所させることに・・・
なんてケース結構ありそうだよね。
実際に自分がやるわけじゃない間は好き勝手言えるもんだよね。

82 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 20:40:56 0
>>79
うらやましい・・
家のトメは体だけが元気だが、ボケてきてるから
ボケるなら一気に俳諧、ウンコ塗りたくり位になって欲しい・・
中途半端一番困る


83 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:11:27 0
>>82
完全な痴呆症の場合、施設入所を断るところもあるそうよ。
あまりにも手に負えない場合、何かあった時に責任問題等があるとか無いとか・・
8分目くらいな痴呆のほうがいいと聞いたことがある

84 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 21:32:57 O
認知症も本当いろいろで、手に負えない人は受け入れを拒否されるよ。
うちなんかあとは精神病院と言われたこともあった。

85 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:40:36 0
やりたくないっつか

な ん で ?

って感じ。
お前等なんか他人だよ。
誰がやるかボケ

86 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:51:07 O
でも誰かがやんなきゃいけないんだよ。
施設に入れるにしても誰かが手配しなきゃなんないんだよ。
お金を持ってなきゃ、それも負担しなきゃなんないんだよ。
実の子供だけでやれればいいけど、そうはいかなかったりしたら
旦那と夫婦でいるかぎりまきこまれるもんなんだよ。
義親みてる嫁さんは、やりたくてやってる人なんてほとんどいない。
みんな仕方なくやってるんだよ。

87 :名無しさん@HOME:2008/05/17(土) 23:57:54 0
ほっとけばいいじゃん。
他人だし。

仕方なくするくらいならやるな。
恨みが残るだけ。

>誰かがしなくちゃいけない
それがあなたである必要はどこにもない。

88 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:06:15 O
うちの旦那は我が子の●オムツすら替えられない。
これで同居して介護することになったら間違いなく
私に親のこと丸投げしてくるんだろうな。
だから同居は断固拒否します。

89 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 00:15:18 O
同居したら終わり。
嫁でも介護義務が生じる。
施設への受け入れ順番も遅くなる。

90 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:00:43 O
皆さん、実親の介護はどうしようと思いますか?

91 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:05:38 0
>>90
引きこもりの兄に○投げ。
どうしようもなくなったら兄を追い出して何とかする。
それまでは絶対に手を出さない。

92 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:06:53 0
>>90
うちは、実親金持ってるから、しかるべき施設に入ってもらう予定
義両親も同じ
月18万で、結構いいとこ見つけたよ
兄弟2人でそれくらいなら分担して払えるし
親の金使わせてもらってもいいと思ってる

93 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 01:43:30 0
>>92
>>月18万で、結構いいとこ見つけたよ

条件がいいとこは順番待ちがすごいよ
これからどんどん要介護老人が増えるのに
すんなり安い施設に入れると思わない方がいい

94 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 03:09:13 O
もちろん三男夫婦に丸投げ

散々ウマーな同居生活してきて、
まさか介護の時だけ長男の旦那頼らないでしょと思ってる
今までどおりこっちは金も何もいらんから勝手に逝け

95 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 04:19:17 0
本当に相続放棄するなら丸投げしてもいいと思うよ
世の中には親の介護は他の兄弟世帯に丸投げ
でも遺産はしっかり法的権利分要求する糞みたいな奴が多いから

96 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 06:40:41 O
お金とか問題ではなく尊敬する親の介護はします。親の介護を放棄すると、やがて自分にも因縁がついて来ますよ!

97 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 07:04:52 0
介護は自分の稼ぎで解決するよ。

今は「実子で」というのが一般的な見解になったから気楽だね。
嫁親の介護費用まで稼がなくてもいいもん。
出すとしてもそれは「嫁が夫に頭を下げて」でしょ。
まさか夫の稼ぎを当然のように使って嫁親の介護なんて始めたら嫁を追い出すね。
「同じ親だろ!!」って言いたいかもしれないけど、嫁にとって舅姑って決して実親と同じじゃないもん。
嫁は嫁親優遇がふつうだし、暇を嫁親に使う分、金は夫親に使うってのは平等でしょ。



98 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 07:18:05 0
妻が専業でも貯蓄は夫婦の共有財産だから
もし夫が貯蓄から義親の介護費用を出すなら
妻も同じことできるっしょw

99 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 08:32:01 0
97は
>嫁にとって舅姑って決して実親と同じじゃないもん
これがよく分かっているようだし、金を自分の親だけに使いたいようだから
普段は絶対に嫁や子供を
自分の親孝行の手段には使っていないんだろうな。

盆正月に自分の実家に挨拶に行かせて当然、とか
おさんどんさせて当然、とか、子供の運動会には実親招待して当然、とか。

もちろんそんなことは一切させてないんだよな。
まさかこれさせておいて、「平等」とか言わないよな。

100 :97:2008/05/18(日) 09:02:22 0
>>98
できません。試してみたら。
嫁親の介護費用は嫁の貯蓄から捻出しましょう。


>>99
使ってないよ。
きちんと嫁には「夫親は別世帯」と言ってあります。
自分の親に孫を見せたければ自分でやるし、運動会とかにもいちいち招待したりしません。

要求するのはむしろ嫁側、
泊まりに行かないと不機嫌になるし、
運動会とかは嫁親が来て飯まで参加してくるし、
夫親は息子家族の邪魔をしたらいけないと自重しているんだけどね。

嫁側の理屈としては、「嫁に出したから・・・」なんだと。
過干渉や実家依存症を注意しても全てそれで言いくるめようとする。
どこが嫁に出したのかは理解不能だけどね。

本当は嫁親の将来の介護もきちんとしなきゃいけないと思ってたけど、
そういう時代じゃないし、そうしたところでいいことないだろうし、むしろ悪いことがおきそうだし、

だから嫁親については干渉しないつもり。
金も出しません。
もちろん、嫁が頭を下げて頼んできたら、夫親の介護をすることを条件に検討はすると思うけど。

101 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 09:35:40 0
介護は実子でって言うけどさ、
本当は自分の老後は自分で最大限備えるのが本当ダヨネ。
自分の老後や介護問題でさ、自分の子供達が配偶者と
「金と労力の交換だゴルァ!!」とお互い寒々しい打算を
してるのかと思うと私が親なら申し訳なくて涙出るわ。
そこに愛はあんのかよって感じ。
なんて寒々しい家庭なんだろう。

102 :97:2008/05/18(日) 10:06:42 0
なら、「介護は実子で」なんて女に言わせるなよ。

というか、普段は家事労働が賃金に換算するとだとかいろいろ言ってるくせに、
都合が悪くなると金のことをはっきりさせることを悪く言うのやめてね。

いまんところ男は特になーんも言ってないんだから、
女が失言したり、
義親は他人だとか、
舅姑が嫁にとって良い人なら頼みを少しは聞いてやるとか、
そういったこと言わせるなよ。

103 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 10:40:17 0
97の言い分に賛同する。
それなら男も女も平等だと思う。
男も義親で苦労する場合があるんだな。お疲れ様。そしてガンガレ!

104 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 11:09:10 0
男性は金以外は殆ど女性に任せる人が多いから、考え方だけでも変えないと
結局将来は独身と同じようになるよ。
金で養ってれば妻がやってくれるっていうのは、金さえあれば施設でやってくれる
っていうのと同じ考えだからね。子育ても介護も金だけの父親や夫は、最終的には
金で施設に放り込まれちゃうよ。

105 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 11:56:48 O
孫にあめ玉1つくれない義母の介護をするつもりは ありません。

106 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:08:40 0
嫁と姑は所詮他人だからね。
他人の介護なんて、金銭報酬のある仕事と割り切りでもしない限り
できるもんじゃないよ。
どこの世の中に、「24時間住み込み、衣食住から下の世話まで
生活の全てを請け負う」ボランティアやる人がいる?
無償ボランティアとして成り立つのは、「ときどき話し相手になってあげる」
「ときどき散歩に連れ出す」程度。
国がどうしても「在宅介護」やらせたいなら、
それこそ介護者に対してそれなりの対価を支払うシステムにでもしないと無理だと思うね。

107 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:15:03 0
介護の前にあれ・・・って思ったこと。
うち夫婦はどっちも割り勘で暮らしてるようなもの。
ある日家を建ててから旦那の母がやってきた。
別によかったのだけど
泊まるし無銭飲食、帰り無賃ボランティアさせられるし
旦那に請求したら、知らんって言われた。
だから私もじゃー私も知らないよ。
ってわけで無視することにしました。
(私家出)
悪いと思ったが、一週間も泊まられたら結構負担です。
ずうずうしいですよ。
どうしてそんなことをするのかわからない。

108 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 12:24:33 0
旦那にあなたのおかあさん年金はいくらなの?
って聞いたら
知らないっていう、
ほんとにしらないのだろうか?
さっぱりわからない、
まあ来なければその話題はやめることにする。
結婚って相手の親のことまでかんがえなきゃいけないって
こういうことがあるまで知らなかった。
自分の親が恵まれていたから。

109 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:08:59 0
私達夫婦は結婚後、1円の援助も受けない所か、
散々金銭的な迷惑を被ったので、一切面倒は見ないつもりだったが、
ウトが癌になった途端に、旦那が豹変した。

勝手に、やればー。って感じ。
見舞いも毎日でも行きたい様子で、私にも同じ回数行かせようとするが、
こちらのカラダが持たないので、(フルタイムで旦那より稼ぎも良い。)
ご勘弁ですね。知らんがな。

110 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:47:22 0
将来年取っても、自分の子供に介護させたいとは思わない。
だから預金と個人年金掛けたり努力してる。
財産は残せないけど苦労もかけたくないよ・・。

111 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 13:59:51 0
ドウイ
なるべく迷惑をかけないように今から準備している。


112 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 17:18:20 O
97は実親の介護はどうするつもりなの?
お金のことじゃなく、実際のお世話のことね。

113 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 21:37:44 O
>>112
現実的にはお金でヘルパーを雇うか、
無償で嫁さんにやってもらって
見返りに嫁親の介護費用を負担するつもりなんでしょう。
ご自分には仕事があって稼ぎ手だから、
手を汚す時間も体力もないと思っているのでしょう。
一般の男性の考えることですね。

114 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:00:10 0
>>112
自分の稼ぎで解決するって言うから、施設に入れるかするんじゃない?
そこまで言って、嫁さんに手を汚さすわけないと思うんだが。
97の嫁さんは、義親の世話するような感じではないし。

115 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:01:10 0
そのくせ自分の嫁には仕事やめろって言うんだよねw簡単にw

116 :97:2008/05/18(日) 22:14:59 0
夫親に関しては金でヘルパー頼むか施設に入れるかするよ。
夫親もそのつもり、だからちゃんと準備してくれてる。
「手」はかけないように考えてます。
「心」はかけます、もちろんね。

そもそも、嫁なんぞアテにするわけないでしょ。
あくまで「自分のこと」は自分でやるのが夫婦であってもルールだと私は考えていますから。
親のことで嫁に迷惑をかけたくはありません。
もちろん、嫁が「家制度」の一員になることを望むなら別だけど、
うちに限っては「家制度」の考えを嫁に持ってもらえない、というか、所詮はサラリーマンの娘じゃぁ理解できないだろう。
あきらめてます。

もちろん、嫁が自ら夫親介護を申し出てくれたら、感謝もするだろうし、嫁親についても必要なら金くらい出すよ。
それに、実際に嫁親に介護が必要になったら、金銭的なことについて、一応は援助の必要性ぐらいは聞くだろうしね。

というか、私の意見になんで反発があるのでしょうか?
理想的ともいえる男ではありませんか???

117 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:17:34 0

文体がいつもの人に見える件

118 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:36:44 O
>>116
理想的といえば理想的ですね。

119 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 22:52:24 O
97さん
ご自分の親の介護にはお嫁さんを強いないということですね。
それではもし嫁親が介護が必要になったとき、
お嫁さんが通いでも介護がしたいと言ったら許せますか?
今までしていただろう家事が疎かになるかもしれない、
または97さんが負担しなければならなくなるかもしれない。
許せますか?
介護は期限がわからないのでいつまでかかるかわからない。
許せますか?

120 :97:2008/05/18(日) 23:07:47 0
>>119
夫親の介護費用が足りないときには嫁が稼いで家計を助けるということで、あなたの意見は通用します。
当然嫁側もそれを許せますよね?
介護がいつまでかかろうとも、夫が夫親の介護費用稼ぎ出さなければならないときに嫁は不平不満無く稼いで家族を養いますよね?
私はそれが夫婦だと思いますから。


でも、夫が夫親介護の費用が必要だということで嫁が一家を養わなくてはならなくなったときに、それが不満だと言うなら、
そりゃ嫁親介護が必要だからって家事がおろそかになったら許せるわけないでしょ。

「平等」に考えましょうね。

121 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:21:24 O
そもそも平等なんてないんだけどな。
介護が必要になる人もいれば、まったく必要なく人生を終える人もいる。
経済的に豊かで子供をあてにしなくても老後を送れる人もいれば、
子供に仕送りしてもらわなければ成り立たない人もいる。
平等は理想なのかもしれないけど、あまりそこだけに固執すると
もっと大切なものを見逃しそうだ。

122 :名無しさん@HOME:2008/05/18(日) 23:50:20 O
実親と義親の介護が同じ時期に重なったらどういうことになるんだろう?

123 :97:2008/05/19(月) 06:50:26 0
>>121
なら、家事育児を担う嫁は義親の介護だって文句言わずにやってよね。
そうできない世の中になったから私のような意見が正当化されるわけじゃん。

私の意見に反発するのはいいけど、それならさ、「女が文句言わずに義親の介護をやってから言え!」でしょ。


>>122
子育て中に介護が必要になったら大変だけど、たいていはそうじゃないからなんとかなるでしょ。
うちの実親に関しては子育て中でも大丈夫、自分たちできちんと考えてくれてる。
まともな夫側の親ならいまどきはそうなんじゃない?嫁をアテにするような愚かな夫親も少ないと思うけど。
むしろ子世代をアテにするのは嫁親のほうでしょ、「娘に面倒を・・・」なんて結構平気で聞こえてくるジャン。
言うのはいいけど、娘の配偶者のことをどう考えているんだろ?ほとんどATM扱いじゃねーのかな?
もし娘に将来の面倒を期待するなら、きちんと娘の配偶者に養子縁組などを申し出るのが筋だと思う。
財産はわたさねーけど介護は期待ってさ、そりゃ娘は寄生虫に育つと思うよ。

124 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 09:19:27 O
介護を期待する相手が嫁でも娘でも
介護を女に押し付けようとしてるのは同じなわけで

125 :97:2008/05/19(月) 09:37:34 0
>>124
だーかーらー、夫側は女に押し付けようとしてないっちゅぅのに。
しっかり「金」で解決するほうほうを考えてる。
介護士は女というわけじゃないんだから。

女に押し付けようとしているのは嫁側でしょ。
女はいつまでたっても誰かに寄生することしか考えてないのね。

それとね、「家制度」を否定している嫁がさ、嫁親の面倒だけは夫に飯を食わせてもらいながらやるなんて言うのはいくらなんでも矛盾があるだろ。
役割分担を持ち出すなら、夫が稼いで嫁が専業ならさ、夫親嫁親両方について費用は夫で実務は嫁で介護をするっていうのか、どちらの介護についても費用も手だしもしないっていうのか、
どちらかでしょ。
もしくは夫も嫁も両方家事育児と稼ぎを分担して、自分の親の面倒は自分の食いぶちや家事育児をきちんとやった上でやるのか、助けあうのか、ということでしょ。

男をATMとして扱って、嫁側だけうまいことやろうなんて考え、まぁそういう男を捕まえてやればいいだろうけど、
さすがに許せない夫のほうが多いでしょ。

126 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:11:18 O
夫親だろうが、妻親だろうが今の常識的な親はある程度の老後資金は用意してるのが普通だと思うけどね。
特に娘しかいないうちはきりつめて生活しているように思うが。
娘の夫に経済を全面的に依存しようなんて親は特殊だと思う。        どちらかと言えば、夫親のほうが息子の経済をあてにしているケースが多いと思う。

127 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:25:11 O
結局97は自分の嫁が自分の親に何もしてくれないのに、
嫁親のことだけは自分にのしかかってきそうで許せないんでしょ?
それは当然だね。
お嫁さんは一人娘?


128 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:41:43 0
>126
まあそういうことなんだろうけど
ああーなんのために子供をつくったのかわからん。
少しは助けてくれると思ったけど
実際にほんと無理っぽい。
育ててみてわかったよ・・・
大学時代は困らないぐらい手をつくしてやったけど
情けないもんだ。



129 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:43:47 O
97の考え方は一理あるとは思うよ。
でもここでよその嫁を説き伏せても自分の嫁がわかってくれなかったら、
現状は変わらなくない?


130 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 11:49:15 O
どちらの親にしても、介護に入る前の夫婦の信頼関係いかんでその後が変わってくると思った。
結婚してからの夫婦の歴史みたいなものは重要かもしれない。

131 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:11:37 0
まあ、少し解かる気はするよ。
男性側にしてみれば
「夫親の介護なんて絶対しません。そんな義務も義理もありません」
なのに、専業主婦の妻に
「私の親に介護が必要になった時は、私が世話しに行きます。
別にあなたの手を汚すわけじゃないんだから迷惑かけてないでしょう?
でもその間はどうしても家事はおろそかになるししわ寄せは行くと思うけど
今まで通りあなたの稼いできたお金で私の生活費は賄ってね」
では不公平だ、ということだろう。

132 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:55:12 0
介護は夫の弟の嫁の姉に頼む。トメは義弟嫁の姉が大好きなので。
美人美人と年がら年中褒めてます。
将来世話になるかもしれない長男嫁の容姿の欠点を平気で指摘し、
自分がどうなろうとな〜んにもしてくれない義弟嫁の姉を褒めたツケは大きいよ。

133 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:57:58 O
大分前になるけど、実父が突然の病で入院、手術が必要になった。命にも関わるような大事だった。
それまでの夫は自分の実家優先で、父のことを話しても迷惑がられるだけだろうと思っていた。
ところが夫はとても心配してくれて、私に里帰りをすすめまとまったお金も用意してくれた。
私は結局通い(数か月)で面倒をみたが、その間の家事の手抜きに文句をいうことはなかった。
むしろ私の体を心配してくれて家事なんてしなくていいと言ってくれたほど。
実家が遠慮したので、夫のお見舞いは数回だったが、本当に感謝している。

数年後夫母に介護が必要になって、私では不足だろうけれどできるだけのことはさせてもらっている。
父のとき夫が「それは嫁にでた君ではなく長男がやればすむだろう」
(結婚当初からよく言われていた)などと言う態度だったら、
今夫母の介護はしていなかったと思う。もちろん夫も介護には参加。
ちなみにうちは転勤族なので、私はほとんどパート勤め。引っ越し前後は専業主婦でいることも多い。
互いの大切に思う人を損得関係なく思うことって大事だと思う。
長文スマソ。

134 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:03:15 0
元気なうちは義実家に頻繁に来させ、行事ごとの手伝いさせ、
倒れたら介護、死んだら葬式法事に墓の世話。
どこまでこき使うつもりなんだろう。

135 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:27:10 0
>>133の旦那さん、良い人だ。


136 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:03:49 0
97のスタンスは筋が通っているよ。
あえて主張する必要もないぐらい。

ただ、何度も繰り返すということは
97の嫁さん本人が納得してないのかな?
ここの誤読に反論しているだけならいいんだけど、
そうじゃなかったら嫁さんに納得させるのは大変だろうな。

137 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:04:48 0
やりたくない

138 :97:2008/05/19(月) 18:24:13 0
>>136
嫁がどう考えているのか、それはなってみないと本質は分からないと思う。
自分についてもそう。

ただね、いまどきの嫁が夫親を拒絶する態度をみていると、
私の器は小さいのでそういうことになるというだけ。

みなさんはどうぞ器の大きい男を捕まえてお幸せになれば良いと思います。

139 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:41:18 0
同等の対価しか払いたくないってのは
器が小さいんじゃなくて普通なのでは?

>みなさんはどうぞ器の大きい男を捕まえて
>お幸せになれば良いと思います。
あちこちに沸く
「悪いのは絶対夫のほう!」
が無意識にしみこんでる馬鹿女のネガみたいな奴だな
「嫁は絶対夫によりかかる!」が前提条件なんだ

140 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:34:13 0
公平なようで偏っていることに気づいてない人がいる

141 :97:2008/05/19(月) 20:26:51 0
>>139
男の器は小さいでしょ。

私に反論する人は、どーぞ頑張って器の大きい男とやらを捕まえればよろしい。


142 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:38:35 0
私は夫親に老後は面倒みない宣言をガッツリしているよ。
じゃないと、頼る気満々で老後をキチンと考えないもの。
今は鬼嫁?のおかげで健康に気配りして気合入れて暮らしているようだ。

でもね、倒れた時は面倒見るつもりだよ。
今、鬼嫁になっているのは、親の生きる活力の為。
駆け引きもあるかな。

143 :97:2008/05/19(月) 20:40:22 0
>>142
一理あるね。
実際ダメ嫁も宣言してやると変化があるかも。

144 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:45:17 0
子どもの手が離れたら、いや、離れなくても
実親の面倒見られるぐらい稼げるようになれ、ということかな
なんにしてもものすごい突き放し方
散々家事とかさせてきたんだろうに

145 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:43:39 0
あのさ、何で結婚したの?
先の介護も含めて妻をもらうものなの?
絶対的に親の介護しなくちゃいけないわけ?
私は自分の人生を親の介護のために棒にふりたくないな
子育て終わって夫婦の本当の時間がそこから始まるってのに、
親の世話なんてしたいと思いませんね。どんな批判書いてもらってもいいですけど
身内の介護ってボランティアであって、妻だから夫だからって義務ではないんですよね。
ただ、子供だってだけで権利が与えられるもので、やりたくなければそれで良しだし
しなきゃいけない状況なら考えればいいしで良いんじゃないのかな?
それが元で離婚なんて、なんか寂しい気がするんですけどね。
そんなリスクも親が考える時代に突入したと親も考えるべきなんじゃないですかね?
私が要介護になったら橋の上から身投げしたほうがいい!子供の幸せを願うためにそうする!


146 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 22:16:37 0
「私が要介護になったら橋の上から身投げしたほうがいい!子供の幸せを願うためにそうする!」

って、145は絶対そんなことしないに10000000000カイゴ


147 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 22:38:49 0
>>145
肉親の介護は義務です。

148 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 01:32:05 O
は?介護の義務ではないよ 扶養義務だ

149 :97:2008/05/20(火) 03:31:38 0
>>144
いや、そうじゃない。
嫁が夫親の介護をやらないって言うなら、夫も嫁親の介護費用負担などは一切しないよ、ってこと。
夫だって給料運ばされるだけじゃぁやってられません。

義理親の介護をやりたくないって、道徳的にはけっして言っちゃいけないんじゃないかと思うよ。
男が働きたくないって言ったら批判されるけど、それと同じことだと思う。

もちろん、そこも考え方があるだろうけど、女だからって介護を要求するなって言ったら、
女は働いていて当然ということにもなるよね、
パート程度の主婦だってありえないということ。

だから、突き放すもなにもないでしょ。

女は主婦をさせてもらうということに対して、もっと義務や責任を感じたほうがいいと思う。
法律に義務はなくても、夫婦が成立するためにはお互いの要求が納得できなければならない。
たかが紙切れ一枚なんですから、あんまりわがまま言わないほうがいいと思う。


150 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 04:03:04 O
うちは、義理親(母親のみ)の面倒見なくて済みそうだ!
義理親は、旦那の兄(独身)と二人暮らしなので、兄が面倒見るでしょう。

151 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 04:33:41 0
>>150
こういう単純な発想は不思議です。
たいていは、
「弟嫁は働いてないよね?じゃぁ弟嫁がやって当然だね!」
(パート程度は働いているに含まれません。)
になります。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 05:17:29 0
生きていくのがやっとの人は別として、
普通に文化的な暮らしができてる人は、
自分の老後の施設資金・介護資金を貯めておくのが常識で、
そうでなければDQNていう認識がもっと定着すればいいのに。

153 :97:2008/05/20(火) 05:19:01 0
>>145
じゃっ、嫁親だけ勝手にそーしてくれる?
まさか娘の配偶者に嫁親の介護費用負担をさせたり、
嫁親の介護中まで夫に嫁の扶養をさせたりしないでね。


154 :97:2008/05/20(火) 05:24:39 0
>>152
もはや常識でしょう。

だけどさ、それが常識だと理解すれば、むしろ嫁は積極的に介護をやるはずだけどね。
いくら金を持っていたとしても、介護は介護した人が優先、
自治体でも老人福祉に従事した人を優先するように取り決めしてあるよね。
介護したくない人は介護を受ける権利を放棄しているのと同じ。
義務と権利はセットです。

155 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 06:41:44 0
>>150
私もそう思っていたんだけど、旦那兄死んじゃった。
どーすんだよと思ったが、旦那が私に介護をさせる気はないらしく、
いろいろ金銭面で動いてる。
旦那母のことが話題になると、私の体調が悪くなるので
良かったと思う。

156 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 06:45:12 0
>>152
そのようにいかなくなる人生の不思議もあるよ。
いいかっこしいの議論はつまらないよね。
本音を聞きたいのに97みたいのが出てくると興ざめする。

157 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 06:55:53 O
介護してあげたくなるような人だったら良かったんだけどね…
大トメ(トメ母)の介護ならしてもいいな。人間が良いから。

158 :97:2008/05/20(火) 07:13:51 0
介護の沙汰は金次第なだけでしょ。

159 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:23:45 O
>>149はりきって介護はしないと言ってるが、まぁ私は会社経営してるからな。旦那だから稼ぎが上って考えはよろしくない。
いざ介護となったら金銭的協力はするがな。

160 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:29:14 O
本当に可愛い子供達に迷惑かけたくないなら切り詰めて自分の老後ぐらいの金貯めるだろ。

うちなんて酒やタバコは控えるの無理とか言って、料理下手なトメはデリバリーとかスーパーの惣菜好きだし節約する気はないみたい

だから、私は自分達の生活あるから介護なんてしないし生保とか受給して自立してくれと思う。
旦那が定年したら旅行行ったり趣味に生きたりしたいから

161 :97:2008/05/20(火) 07:38:17 0
>>159
単に私は稼いでますよって自慢したかっただけ?


>>160
嫁ママはなーんも考えてないってかんじ。
生活保護をアテにしているんだとしたら、まじ腹立たしいけど。
そんなんで祖父母が生活保護を受給したなんて恥を子供に与えたくないね。
父親が死別して子供のために生活保護だとかじゃないんだからね。
簡単に生活保護を考えるのは社会害悪だからやめよう。

162 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:47:39 0
>>149
昔は嫁が介護するのが普通っていうか当たり前だったから、嫁親の介護費用
負担しないっていうのは当たり前だった訳で。今だって現実に介護している
世代は嫁がやってるケースが一番多いよ。同居したくないと言いつつ仕方なく
同居とかね。ただ、最近は婿みたいなケースが増えて来たのは事実だろうけど。
でも、結局直接世話して欲しいのは嫁であり娘であり妻だって事なんだよ。
だから、夫の親も嫁には気を使うし、妻の親も娘に頼ろうとする。
息子である貴方は金で解決と平気で言っちゃうからね。親も頼らないでしょ。
嫁を非難する前に、何故介護を金で解決するとしか言えないのか
そういう自分も少し考えて見た方がいいと思うよ。
結局、自分は介護なんてしたくない、直接介護は妻かプロって事でしょ。
ここで義理親の介護をしたくないって言ってる人と変わりないよ。

163 :97:2008/05/20(火) 10:10:27 0
>でも、結局直接世話して欲しいのは嫁であり娘であり妻だって事なんだよ。

介護士って選択肢が追加されてるでしょ。

>だから、夫の親も嫁には気を使うし、妻の親も娘に頼ろうとする。

常識のある夫親は息子の立場を悪くしたくないから嫁をアテにしたりしないよ。
嫁の親は依存心まんまんだったりするけどね。
娘は他家に出したというのになんででしょうかね。

>息子である貴方は金で解決と平気で言っちゃうからね。親も頼らないでしょ。

親もそのつもりだから、なんの問題もないと思うけど?

>嫁を非難する前に、何故介護を金で解決するとしか言えないのか
そういう自分も少し考えて見た方がいいと思うよ。

夫親介護をやらない嫁についてただ批判をしているつもりはないよ。
夫に養われながら嫁親だけ介護をする嫁については批判しているけどね。

というより、親の介護について嫁をアテにしなきゃならないの???

>結局、自分は介護なんてしたくない、直接介護は妻かプロって事でしょ。
ここで義理親の介護をしたくないって言ってる人と変わりないよ。

自分で稼いでプロに頼むのと、
夫に養われているのに夫親の介護を拒絶するのと、
同じじゃないでしょ。


164 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:25:02 0
私は実親の介護をしてあげたら、私名義の遺産をもらえたけど、
トメの介護で苦労したのに、死んでも私名義の遺産なんて何も貰えなかった!
娘は他家に出したっていっても、今は昔と違って娘にも平等に遺産相続権利があるから
「そんなの関係ねぇ〜!」


165 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:37:12 0
本来夫の稼ぎで養うべきが妻と子供だとすると、妻が世話をすべきは夫と子供だけだから
実でも義でもオプションだよね、親の介護は。
あと、自分が出すお金の負担と介護におけるマンパワーの負担をどのように換算するかの問題だよね。
夫は今までの自分の仕事の報酬を切り売りするだけで、妻の24時間365日介護と同等の価値がある!って
思い込んでる人は多いから。現実にそこが喧嘩の核だよね。
夫の介護負担が金銭だけだった場合の夫の苦労の量は変わらないわけだよ。
働くだけだから。グチ聞いたり今後のことを考えて暗澹となる気持ちになるだけでね。
夫が妻の介護を積極的に手伝ったり、Wワークで働くわけじゃないって言うところが
錯覚を起こしやすい部分ではあると思う。そこを認識しないと、難しいわな。

166 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:08:30 0
実際、外で働くより、育児や介護の方が精神的にも肉体的にもキツイ!
だから、嫁が介護するものと決めつけている田舎では、今は嫁にいくものがいない。
しかも、164のように、嫁には遺産相続権利ないしね。
実親の介護して、実親から遺産貰う方がいい!



167 :97:2008/05/20(火) 11:24:31 0
>>165
だから、「自分のことは自分で」を基本にして、
金も労力も自分でやればいいと思うんですよ。
嫁が夫親の介護をすることは損みたいに考えるなら、やってもらわなくてかまわないって思う。
そのかわりに嫁親の介護費用は一切出さないし、介護だとは言え、嫁が家族に迷惑をかけながら実家に帰ることも許しません。


>>165
嫁には遺産相続権がないというならば、
夫が夫親から受け継いだ財産については嫁に対する相続権を自動的に廃止すべきだね。
そもそも「家制度」を否定している家庭は相続を受ける権利ないと思うんだけどね。
それに、遺産の有無で親の介護をするなんて最低だと思うけどね。

つーか、家制度を否定している人は自分の身の後始末まできちんと考えておけよって思ってる。
なーんかさー、そういう女のわがままって子供の道徳を悪くしているような気がするね。

168 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:41:44 O
介護の義務は実子にのみあるんですがw

169 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:49:55 O
>>167
で?あんたが実親の介護すりゃいーんじゃないの?
介護がどれだけ大変か知らないでグダグダ言ってんじゃねーよw

170 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:57:26 O
私はさんっざん!トメにイジメられ続けてきました。精神的に追い詰められてきました。でも文句言わないでここまできました。
心の中で、あの世からトメをお迎えに来るのを今か今かと待ってました。
で、介護になったわけだけど、「嫁さん、私の年金はぜんっぶ使って介護していいからね〜。」と言われ…。
お金なんてもらったことなんかないです。
それなのに周りには「年金全部持ってかれるのよ。この間なんて財布からお金が無くなってて…嫁よ、絶対。」と言ってます。
認知症でもなんでもなく、老衰で頭はちゃんと働くトメです。
周りはトメの性格知ってるから励ましてくれるけど…。

財産なんかいらないから…どうかお迎えに来て下さい(財産なんてないけど)。
私を長年の苦しみから解放させて…。

171 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:58:34 0
>>167
前半部分は、ちょっとわかるな。
夫親の介護は一切しません
でも私の親の介護のためにあなたや子供に迷惑かけることは
あるかもしれません。でも直接介護問題で迷惑かけるわけじゃないから
平等でしょ
って顔されても、夫としては納得できない罠〜
「直接介護労働、家事労働、金銭労働」」
このへんが複雑にからまった問題だよね・・・・

172 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:00:03 O
そんなん棄ててしまえばオケ。何で離婚しないの?

173 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:01:45 0
>>169
でもさ、実際夫が定年退職後ならともかく
まだ在職中だったら
「お前は俺の親の面倒を見る気はないのだから、
俺が見るしかないから仕事やめて介護する」
と言って親家に通いで介護、を許す嫁ってどれくらいいるだろう。
特に専業主婦なら、生活そのものがたちゆかなくなるからと
反対する人がほとんどでは。

174 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:05:36 0
>>97にちょっと聞いてみたいんだけど

・どちらの親とも同居はしません。労働としての介護はしません。
・ただしどちらの親にも金銭的な援助はします。
・基本的に顔を出す、着替えを持って行くなどはそれぞれ実子が主導します。
 そのことで夫の仕事、妻の家事がおろそかになる場合は配偶者がサポートします。
 絶対おろそかにできない場合は妻が夫、夫が妻の親への面会を主導するのもアリです。
・(これは自分のポリシーですが)例え実の親でも子供にタカる気満々で
 一切自立の意志が見られない場合、共倒れを防ぐため全ての介護を放棄します。

これは平等?

175 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:14:02 0
>>174
「たとえ妻が専業主婦でも、家の財産については
カッキリ半分妻に権利がある」
という前提なら成り立つかも。
そのへん法律的にはどうなんだろう・・・・

176 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:47:45 0
>>175
これで平等じゃないなら、肉体労働としての介護をしたくない女性は
一生結婚しないか、最初から介護対象のいない人と結婚するしかないよね。
手ずからの介護(特に在宅)を身内の間でやらせるのは
実子間ですら殺人が起きる程なのに、その危険性を知らない人間が多すぎる。

177 :97:2008/05/20(火) 12:52:46 0
>>169
金で解決するつもりだよ。

>>171
一切の迷惑かけるなと思う。

>>173
専業主婦は夫親の介護をやって当然だということ。

>>174
金銭的援助について、私に今の稼ぎがあるのは嫁のおかげだけではなく親のおかげでもあります。
また、嫁に稼ぎがないのは夫のせいではありません。
そのあたりを考慮して金銭的負担については夫親嫁親に対して同じ金額というわけではなく、平等にします。
親が子にたかるのはともかく、頼ったって良いと思いますが、家族として生活するためのルールをきちんと決めましょう。

平等かどうか考えるにしても、上記のような条件があると思います。

>>175
嫁も夫と同等の稼ぎがあるというのが前提条件ではあるね。

178 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:56:36 0
>>177
>嫁も夫と同等の稼ぎがあるというのが前提条件ではあるね
でもさ、それって
「同等の稼ぎがあり、家事労働も同等にしてる場合」とならないか。
「稼ぎは夫のほうが多いが、家事育児のほとんどは妻が負担」の場合は
家事育児労働についても加味する必要があると思う。
そのへんが、数字でピシっと出てくるもんじゃないから難しいんだと思う。

179 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:56:52 O
離婚して見合いすればいいじゃん
お前の言い分に賛同する女と結婚しなおせよw
いればいいねw

180 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:04:23 0
>>177
するとやっぱり>>97は何としても嫁は夫の両親を肉体的介護するべき、
子供ができたなどの理由で仕事を辞めざるを得なくなっても
それは俺のせいではないのだから文句は言うなと言うスタンスなんだね。
うひー結婚なんか絶対しない。子供作ったら一生逃げられない。

でも正直そういう嫁も可哀想だけど>>97の両親もっと可哀想だね。
ど素人のうえ旦那から「やるのが当然」と上から目線で介護を押し付けられ
ストレスガン溜まり殺意全開の嫁から、ろくすっぽ設備も置いてないただの民家で
不器用で行き届かない介護を受ける羽目になるとは。
床ずれはできるわ嫁は殺気立っていつ自分を殺すか分からないやら
介護するよりされる方が怖いよ、ソレ。


181 :97:2008/05/20(火) 13:05:07 0
>>178
男に稼ぎが少ないとそういうことになるよね。
でも、家事は大した労力ではないし、育児はしたぶんだけ子供から返ってくるから換算する必要ないんだけどね、
女は育児を金に換算したがるけどね、無償の愛って嘘だよね。


>>179
そんなに義親の介護をしたくないなら、
離婚して見合いすればいいじゃん
お前の言い分に賛同する男と結婚しなおせよw
いればいいねw


182 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:07:03 0

時々ある姑に長年いじめられてという
相談がよくわからないのですが?
今時自由じゃないですか?
私も姑さんはいますけど話しないですよ。
どうしてみなさん、相手にしてるの?
弱みでも握られてるの?
私から言わせれば
弱みを握られて長年同じことをされてるほうが
悪いと思いますけど。

183 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:07:36 O
うちは双方とも施設で話し合いついてるからw

184 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:11:25 O
ここでくだまいてないで自分の嫁と話し合えw

185 :97:2008/05/20(火) 13:12:58 0
>>180
子供ができて仕事辞めるのは「自己責任」だよ。
それがイヤなら結婚もしなければいいし、子供も産まなきゃいい。
女も独身で一生過ごせばいいだけ。
もちろん、嫁を養うことが男の甲斐性みたいに考えている男もまだまだいるから、そういう男を捕まえてもいい。
だけど、そういう男はえてして介護は嫁がやって当然みたいに考えているのが多いけどね。

あとさ、うちは金で解決するから嫁をアテにしてないよ。
正確に言うと金だけじゃない、夫母は将来を見据えて自治体主導の介護サービス事業に携わっている。
それやってると、将来の介護を優先してもらえるんだって。

嫁親はなーんもやってないから、どうなるのか不安だ。
金もあんまり持っている感じがねーし。

186 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:13:07 0
>>181
初めは「それなりに筋は通ってる」と思ってたけど
なんか矛盾してきたな〜
>育児はしたぶんだけ子供から返ってくるから換算する必要ないんだけどね
それなら、その「返ってくるぶん」は育児を担ってる母親だけが享受できて
夫その他にはその権利は無いってことになるね、シビアに考えると。
でも97の理論からするとそうなるね。
>無償の愛って嘘だよね
97だって、家族に対する無償の愛は否定してるでしょ?
自分の労働&稼ぎにはシビアだけど妻の家事育児労働は「たいしたことない」と
切ってすてるのは、ちと「自分に甘く人に厳しすぎ」だと思うよ。

187 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:13:44 0
>>185
ところで97は、結婚前に奥さんにきちんとそれを説明した上で
結婚したんでしょうな?

188 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:16:29 0
>>185
要するにおたくは金があるから金で解決できるけど
稼ぎの少ない夫の両親は嫁から肉体的な介護を受けて
粗雑な介護と嫁からの憎悪で悲惨な目に遭うべき、というのが結論ですか。

肉体的介護を奨励する奴ってやっぱりろくでもないんだな。
今の老害政治家が考えてる事が>>97のおかげでとてもよくわかった。

189 :97:2008/05/20(火) 13:18:15 0
>>182
嫁は姑にいじめられているはずなんでしょ。
接触なくてもね。

>>184
なら、嫁もここでくだまいてないで自分の夫と話し合えばいいじゃん。

190 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:21:09 0
今後は結婚する前に、男女お互いに「条件チェック表」みたいなものに記入して
それを弁護士に預けてから婚姻届提出、という形になるかもねw
・相手の親への金銭的・肉体的援助は一切拒否します
・自分の親への金銭的・肉体的援助を相手には一切望みません
・夫婦の財産は完全別管理とします。
・子供を持つ生活を選択しますor子供は持たない生活を選択します
・お互いの身の回りの無形労働(家事・育児)は完全に平等に分担します
それが物理的に無理な場合は、弁護士と相談しそれ相応の金銭的授受を行います
・自分の経済的自立が破綻した場合は、相手に婚姻関係を破棄する権利を与えます
このへんを、お互い記名押印して確認し合う。

191 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:21:42 O
オマエガナーw

192 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:24:29 0
>・子供を持つ生活を選択します
>・自分の経済的自立が破綻した場合は、相手に婚姻関係を破棄する権利を与えます

これが両立できる女って3%ぐらいしかいないんじゃね。
子供ができたら離婚されると分かってて結婚する馬鹿な女もいないだろうし。
でも男はどうせ子供欲しがるだろうから、その3%のエリート女の争奪戦になるなw
イケメン男と高収入女しか結婚できない時代到来。
優れた遺伝子の人間しか子孫を残せないとはいい世の中だ。

193 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:31:07 0
>>192
ダイジョブ
・子供を選択する生活を選択しますor子供を選択しない生活を選択します
この選択肢が一致してないとまず結婚できないわけで、
そこで夫婦が「子供を持つ生活を選択する」と一致した場合は
・お互いの身の回りの無形労働(家事・育児)は完全に平等に分担します
それが物理的に無理な場合は、弁護士と相談しそれ相応の金銭的授受を行います
にのっとって、夫は妻に金銭譲渡しなけりゃならくなるので
それが妻の収入となるってことで。

194 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:35:07 O
97ってここの1じゃね?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209348681/

195 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:35:08 0
>>187
うちの夫は、妻を養うのが甲斐性と考えてるタイプだけど、
介護は嫁がやって当然なんて言わないよ

夫は、自分の親が私に酷いことを言って私を苦しめてきたのを知っているから、
妻には自分の親の介護はさせられないと言ってる

逆に、私の両親は夫を大事にしているから、仲も良好
夫は、私の両親にもしものことがあれば、広めの家を建てて引き取り同居しようと言ってる
うちの両親は、有り難い申し出だけれど、自分たちの身じまいは自分たちでできるように
お金も貯めてあるよと笑ってる

○○して当然という考え方は危険なんじゃないか?
あなたも、妻から、あなたは働いて私を養って当たり前〜って言われたら嫌な気分にならないか?

結局は心の問題だろうから、「当然」という考えは持たない方がよくはないか?


196 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:40:50 0
>>193
> 夫は妻に金銭譲渡しなけりゃならなくなるのでそれが妻の収入となる

でも仮に家事育児比率が夫0、妻100(専業主婦)だった場合
夫の稼ぎや授受金額によっては、しょっぱなから妻の得る金銭額は
「自分の経済的自立が破綻」する程度しかないってこともあり得るよね。

夫も妻もフルタイムで同程度の稼ぎ、でも家事育児を妻が一手に担う場合
夫が妻に自活できないレベルまで金銭的授受を行ったら
夫は妻からいつ離婚されても構いません、て事にもなるよね。

よくわからんけど、子供が欲しいくせに
・自分の経済的自立が破綻した場合は、相手に婚姻関係を破棄する権利を与えます
こんな条項を飲むような頭の悪い夫婦には子供作って欲しくないな、個人的に。
「稼ぎが悪くて家事もできない父ちゃんはいつ叩き出してもいいです」
「家事しかできない専業主婦の母ちゃんはいつ捨てられても仕方ありません」
なんて家庭で子供育てたらどんなモンスターが育つか分からんわ。

197 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:42:56 0
>>167
>そのかわりに嫁親の介護費用は一切出さないし、介護だとは言え、
>嫁が家族に迷惑をかけながら実家に帰ることも許しません。
自分の小遣い分を介護費用にあてるならいいけど、
妻と子供が本来使える、貯金できるはずのお金を介護にまわすことも
許されないってことだよね?この理論でいくと。
まさか妻と子供がキツキツで自分だけすごい小遣いってのは無しね。

198 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/20(火) 13:44:40 0
ふせひろし夫婦がいますね

199 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:50:04 0
>>196
いや、もちろん
「破棄する権利を与える」だけで、破棄しなければならないわけじゃないんだから
それでも「同等に稼いでるのに家事も100%やらされてるほう」が
「それでもいい、他の面で埋め合わせできてる」と思えれば継続すればいいんだから。
異性的魅力があるとか、そういう理由であってもいい。
でも「それを補う点が何もない」と判断したときは離婚、これは仕方ないと思う。
それと、一つ目の
>夫の稼ぎや授受金額によっては、しょっぱなから妻の得る金銭額は
>「自分の経済的自立が破綻」する程度しかないってこともあり得る
この場合は、こんな契約あるなしに関わらず生活が破綻するわけで
どちらにしろ早々に妻も働きに出るなり子供は諦めるなりしないと無理っしょ。

200 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:56:57 0
>>196まちがえますた
×夫の稼ぎや授受金額によっては、
○夫の稼ぎや授受比率によっては、

まさか仕事と家事で完全1:1ってわけでもないだろうしなあ。
30%ぐらいを前提とすると、夫の年収が500万前後だった場合
妻は離婚されるのを避けるために無収入状態になれない
=子供を産む事ができない。

>>199
でも現実「いつでも相手は自分の事を捨てる事ができる」カードを握られてまで
そんな相手と結婚したい人なんかこの世にいるのかね。
「いつでも相手は自分の事を捨てる事ができる」カードを
『持ってる側』は一方的な『支配権』を握れて好都合かも分からんが。

だから自分は>>192で、そういうカードをどちらも持たずに済む
超経済力の持ち主しか結婚できない世の中が来ると書いたんだけど。

201 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:02:02 0
>>200
>そういうカードをどちらも持たずに済む
>超経済力の持ち主しか結婚できない世の中が来る
結果的にはそういう形も増えるかもね。
でも「そういうカードをお互い持ってても結婚したい」という人も
いるだろうと思うよ。
現実に、どう見ても不利な結婚生活送ってる人って存在するし。
それに、きれいごと言ってみたところで
そんな契約してなくても、一方的に搾取してるような結婚関係って
結局離婚されちゃってる人も多い。
(それこそ同等に稼いでるのに一切家事しない夫に三行半つきつけて離婚、
は全く珍しい話ではない)

202 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:06:27 0
お互いの条件が合わないのに、無理して結婚することもないしね。
結婚前に「あ、これは価値観的にor経済的に無理」となったら
結婚やめられるほうが結果的にはいいと思う。
別に結婚して子供持つだけが幸せじゃないんだからさ・・・

203 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:20:44 0
いずれは配偶者の介護も待っている
妻と夫、どちらが先に弱るかは運命次第だけど
親の介護で遺恨が残ってたらうまくいかない気がするよ

普段口では何と言っていようが
人間の本性はいざというときに出るからさ
親の介護という事態はそれを見極めるいい機会かも

204 :97:2008/05/20(火) 14:34:48 0
>>186
現実にも、大切にされるのは主に母親でしょ。
私はそれに不満はないし、むしろ父親のことはどーでもいいから、できるだけ母親を大切にしてあげて欲しいよね。
こういう思想も男尊女卑なのなもしれないけど、気持はそうです。

育児はたいへんだけど、家事はそれほどじゃないでしょ。
もちろん、子供のころからの親の教育や自分の訓練によって負担度はかなり違うと思うけどね。
家事そのものを仕事だと思う人と、家事は生活のためにするためのものとでは、受取方は違うでしょう。

>>187
きちんとなんて話している人どれくらいいるのかな?
「嫁に来てくれ」とは言ったけどね。

>>188
計画的にすれば悲惨なことにはならないでしょ。

205 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:42:42 0
>>204
自分の子供から「親父なんかどうでもいい。俺はお袋だけ大切にする」と
見捨てられてもいいってことなのか。それは凄いね。

そこまで徹底してるなら>>97は最初から子供なんて作らず、
今嫁と離婚して絶対子供が欲しくない正社員の女と再婚して
フルタイム兼業2馬力で行った方が断然いい暮らしができると思うよ。
両方とも金持ちだから介護の問題も全部金で解決! 万々歳!

206 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:47:55 0
正社員の私なら、再婚して仕事しながら家事するなんて嫌!
義親の介護費用出すために働いてんじゃねえよ!」

207 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:51:49 0
だね。97は、家事は奥さんにしてもらいたいみたいだから
再婚しようにも「フルタイム兼業妻」には何のメリットもない。
それなら女性のほうだって、生活上必要な「自分だけの」家事だけで済む
独身のままのほうがずっと良いに決まっている。

208 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:54:24 O
奥さんの方が97より収入多かったら家事は当然97の仕事w

209 :97:2008/05/20(火) 14:56:04 0
>>195
距離感があるうちと同居したあとは考え変わる人が多いけどね。

210 :97:2008/05/20(火) 14:57:52 0
>>205
>>206
子供欲しくないなら女も結婚する必要ないでしょ。
そうすればいいじゃん。

>>208
女は「たら・れば」がお好きですね。

211 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:00:23 O
オトコモナーw

212 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:02:05 0
>>210
だからそうすりゃいいじゃん、>>97も。子供いないんでしょ?
今の嫁捨てて、フルタイムで働いてくれる子供いらない女探すか
離婚して独身に戻ればいいのに。

まさか子供が欲しい分際で、子供ができる事によるリスク
(育児への協力、育児費用の負担、育児担当者(主に嫁)の稼ぎ低下など)を
一切背負いたくない、生むのは嫁なんだから嫁が全部何とかしろ
なんて子供じみた事を抜かしてるわけじゃないよね?
そんな親になる資格もないクズがこの世にいるとは思いたくないよ。
子 供 い ら な い ん だ よ ね ?

213 :97:2008/05/20(火) 15:03:39 0
>>211
男は子供作る気がなければ結婚しないでしょ。
できちゃった結婚って、できるまで結婚しない結婚、でもあるでしょ。
でもさ、子供作るだけが目的の結婚なら、親の介護が始まるころにはとっくに婚姻関係は解消しているかな。
女は自分の食いぶちも当然自分で稼いでいるはずかな。
ただ、女は簡単に生活保護申請すっから、たいして働かないのが多いんだろうけど。

214 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:03:49 0
だから、今どきの女は結婚しない人が多いって結論。
昔と違い、高学歴、収入ありの女が多いからね。
仕事辞めて、親の介護してる40代,50代の息子が多いけど、
これから、ますます増えるだろうね。

215 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:05:18 0
えっ!!!??? まさか本気で

子供が欲しい分際で、子供ができる事によるリスク
(育児への協力、育児費用の負担、育児担当者(主に嫁)の稼ぎ低下など)を
一切背負いたくない、生むのは嫁なんだから嫁が全部何とかしろ
なんて子供じみた事を抜かしてる人間のクズだったの!? 信じられない!

>>97はもしかして母子家庭育ちで母親だけに育てられたのかな。
じゃなきゃここまで父親をコケにした発言できっこないよ。

216 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:08:35 0
屁理屈こねてないで素直に嫁実家のグチにとどめてりゃ
このスレの住人の共感を得たろうに

217 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:09:19 0
・子供は産め、だから結婚したんだ
・でも育児のために仕事を辞めるのはお前の自己責任で知ったこっちゃない
・それで収入が減ったりなくなったりするのもお前の自己責任
・だから稼ぎのないお前は俺に服従して当然、俺の親の介護をしろ

どう見ても独身の方がマシです。本当にありがとうございました。

一番理解できないのが
「子供は母親(嫁)だけを大事にすればいい。父親(俺)などどうでもいい」
とまで言っているのに、なんでそれでも子供が欲しいのかだ。
自分をどうでもいいと思ってる生き物なんかただの金喰い虫だろうに
なんでわざわざそんなもの製造したがるのか真剣に分からない。

218 :97:2008/05/20(火) 15:21:18 0
>>215
あのさ、子供産んだからって稼ぎが低下するってわけじゃないよ。
もともと若いだけで高い金をもらっていただけです。
それを夫の責任にしないでくださいね。

>>216
共感??

>>217
独身貫いてくださいね。


219 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:22:45 0
>>218
いいから答えてくれるかな。真剣に分からないんで。
「子供は母親(嫁)だけを大事にすればいい。父親(俺)などどうでもいい」
とまで言っているのに、なんでそれでも子供が欲しいの???
マゾなの? 今もなんか嫁と嫁実家の尻に敷かれっ放しみたいだし。

220 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:24:30 0
あと>>97のお父さんって
子供が欲しい分際で、子供ができる事によるリスク
(育児への協力、育児費用の負担、育児担当者(主に嫁)の稼ぎ低下など)を
一切背負いたくない、生むのは嫁なんだから嫁が全部何とかしろ
っていう人だったの? お母さんもそれをよしとしてたの?
それともお父さん最初からいなかったからお母さんが全部やるのが当たり前だったの?

221 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:26:27 0
オコチャマ97チャンの屁理屈キタ――――!
あっはっは あっはっは

産休育休とらずに出産しろって?
あっはっは あっはっは

222 :97:2008/05/20(火) 15:27:05 0
>>219
自分の父ちゃんに聞けよ。

>>220
1200万の家事育児介護地域活動をしてみろよ。

223 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:28:48 0
>>222
うちの父ちゃん>>219とか>>97みたいなこと言わないんでわからないよ。
年収低いけど子供のために頑張って働いてくれたし
子供が自立した今でも、母ちゃんは働かないから用無しだなんて
>>97みたいなこと言わないもの。
でもって自分も父ちゃんどうでもいい、母ちゃんだけ世話するなんて思わないし。

224 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:30:19 0
こわいねえ。父親が教育に全く参加してない家庭に育った男の子は
こうなっちゃうって悪い見本みたいになってるよ。
嫌だな父親を尊敬もしない>>97みたいな子供は。
父親も>>97をどうでもいいと思ってたからこういう子に育ったんだろうけど。

225 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:32:57 0
なんか、97さん前半と本当に同じ人?
「夫親は一切面倒みないけど、妻親は私が面倒見るんだからいいよね
その間の私の扶養は今までどおり当然してもらうけど
あなたに直接介護させるわけじゃないからいいよね」
というのが不公平である、というのはかなり同感だったんだけども
なんか今日はオカシイ

226 :97:2008/05/20(火) 15:38:10 0
>>223
かあちゃんが働かないし家事育児もろくでもなく介護もしない地域活動もしない、
それじゃぁ用無し当たり前じゃん。

>>224
父親を尊敬しないというわけじゃないじゃん。
自分を犠牲にせずに嫁の権利ばかり主張するようになってしまったいまどき女のほうがおかしいでしょ。

227 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:40:06 0
>>226
うちの母ちゃんは家事育児ちゃんとやってたんだけども。
専業なのに家事も育児もやらない、子供に父親を尊敬させる教育もしてこなかった
>>97の能無し母ちゃんと一緒にしないでくれる?
うちの父ちゃんは母ちゃんを能無し呼ばわりにしてないし。

228 :97:2008/05/20(火) 15:41:47 0
>>227
だからってあんたのパパを男に求めるなよ。

229 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:43:19 0
まともに育ってたら
「子供は父親をどうでもいいと思って良い、母親だけに愛情を注げばいい」
なんて恐ろしい事を考える子供が育つわけないんだよ。
だってオシメかえてもらった、仕事の休みに遊びに連れてってもらった、
悪い事をした時に怒られた、就職して最初の給料で飲みに行った、
そういう沢山の思い出がある人をどうでもいいなんて思えるわけがないもの。
自分もいつか父親になったら、子供と同じ思い出を作りたいから
どうでもいいなんて思われないよう頑張ろう、となるのが普通なのに。

おかしいよ。

230 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:50:20 0
>>228
求めなくたって、まともに父親と母親両方から愛された男の人は
うちの父ちゃんと同じ事を自然にできるよう育つんだよ。

231 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:01:54 0
なんでもやってくれるママンを女に求めているのは誰だ〜い?
97だよ!wwwww

232 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:09:04 0
金で介護問題解決できる97相手になに言っても無駄。


233 :97:2008/05/20(火) 16:10:25 0
>>229
もうちっと理解してから発言しろ。

234 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:15:38 0
>>233
親が子供を、子供が親を思いやることを否定するような人間が
何を偉そうに理解してるっていうんだよ。
あんたこそ父親が子供にとってどれだけ大切かすら理解してやしないくせに。
母親と同じくらい父親だって子供に責任を持つし、同じくらい子供にとって大事なんだよ。
あんたは親から教わってこなかったみたいだが普通の親と子はそうなんだよ。

自分の血をひく我が子に子種と金だけ与えてりゃいいとほざくような
マザコンのお子ちゃまが父親になろうなんて思い上がった事を考えるな。

235 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:16:55 O
とりあえず97みたいなのを旦那に持たなくてよかった。
こんな極端な考え方する人、少なくても私の周りにはいない。
最初からちょっと?と思ってたけど、ここまでとは・・。
そりゃあ、普通の女性はついていかれないわ。

236 :1:2008/05/20(火) 16:17:41 0
>>234
きちんと理解してから発言しろ。

237 :97:2008/05/20(火) 16:18:54 0
>>235
結婚したがらない男が増えています。

238 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:19:49 0
>>236
ああそう。悪いけどもう理解しようとも思わないよ。
普通に育った人であんたの事を理解してくれる人間なんか誰もいない。
あんたをそんな風に育てたあんたの両親をぶん殴ってやりたい。
どれだけ子供に対する愛情をケチって育てたのかと思うと頭に来る。

239 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:20:32 0
97は似合いの夫婦ってことでFA

240 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:21:52 O
>>97
昨日は自分のこと、器が小さいって言ってたのに、今日はどうしたの?

241 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:26:17 0
97は男女板住人か!

242 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:28:03 0
1本性が出た
2夫婦喧嘩でヤケクソ
3中の人が変わった

243 :97:2008/05/20(火) 16:29:29 0
>>238
だからよくよめ

244 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:31:04 0
>>243
薄汚いクズ親に育てられたあんたの事なんか理解したくないんだけど。
理解なんか求めないでくれる? 気持ち悪い。

245 :97:2008/05/20(火) 16:34:50 0
>>244
なら興味持って近づいてくんじゃねーよ。

246 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:35:31 0
>>242
3に一票。
明らかに、今までと筋の通り方が違うもん。

247 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:38:26 0
スルゥ

248 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:38:38 O
>>242
私は1だと思うな。

249 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:44:14 0
>>213
よく読んでみたぞ!







…なんかの暗号か?


250 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:47:47 0
「父親は子供にとってどうでもいい、でも母親は大事にするべき。
 そして男は結婚するなら子供を作るべき」という
発言者の>>97にとって何のメリットもないように思えるこの主張は、
ぶっちゃけ>>97がママソから吹き込まれた価値観から生じてるんだよ。
「旦那は私にとってどうでもいい。でも>>97チャソはママソを大切にしてね。
 >>97チャソは結婚して孫の顔を見せてね」という。

>>97が「嫁は夫(俺)を大事にしろ」と嫁を奴隷かのように主張する一方で
両者が親となると不自然に母親だけを賛美し、夫である父親を貶めるような
矛盾した発言をしているのはまさにこのせいなんだよね。

251 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:50:47 0
>>249
男は子
 きち
 もさ

男 は き も さ ち 子

カギはさち子だ。

252 :97:2008/05/20(火) 16:57:47 0
>>250
あぁようやく何に文句をつけたいのか分かった。
「ママを大切にしろ」の一言が都合が悪いわけね。

別に嫁にママの面倒をみさせようってわけじゃないし、
私はそのつもりはないよ。
だけど、嫁がママの面倒をみたくないって言うならね、嫁も嫁パパ嫁ママの介護費用とか夫に負担してもらおうとか考えないでね。

253 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:59:40 0
なにか狙ってのママ表記か

254 :97:2008/05/20(火) 17:01:06 0
>>253
分かりやすくしただけ。

255 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:02:25 0
>>252
「ママソを大切にしろ」じゃなくて「パパソはどうでもいい」の方が
遥かに問題。

256 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:03:54 0
なんだなんだ?ママ?こいつCIAの工作員か?

257 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:07:40 0
>>250
は、まあ自分も下記の受け売りなんだけど。

> ttp://iwao-otsuka.com/com/fem/jpnmother1.htm

「女は社会に出るな家庭を守ってろ! 専業主婦は寄生虫!」
というような、明らかに矛盾した発言を平気でするタイプは
ママソの価値観と自分の価値観がごっちゃになっていることが多い。
そして悲しいことに軒並み父親の影がアホほど薄い。

258 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:09:34 0
あぁ
  マ
   に
    つ
     が
      う

つがう相手がマ?

259 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:13:08 0
あぁ
  ママ
   に
    つ
     が
      う

コレダ!

260 :97:2008/05/20(火) 17:18:55 0
>>255
男はどうにでもなるだろうけど、
ばーさんは誰かに頼らなきゃ生きていけないんだから、
子供がきちんと面倒みるのは当然だ。

男に責任転嫁するのは問題だけど、
「わきまえ」は女は持っていろよと思う。

261 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/20(火) 17:21:47 0
愛だろ あい

262 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:22:47 0
ちょw男だって老衰や痴呆になるよ

263 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:23:13 0
>>260
その「男はどうにでもなる」の「男」には>>97も含まれる。
「男は強いんだから何とかなるでしょ。女性は弱いんだから守られるべき」って
>>97みたいなタイプの男が一番嫌うスイーツの発言じゃなかったっけ?
年取ったら男だけが子供に見捨てられて、女だけが保護される世の中って男女平等?
それって女尊男卑じゃないの?

本当にそれは>>97の本心から出た意見かね?

264 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:28:39 0
おっ!嫁に丸投げせずに自分で自分の母親の介護してるゼロが来たぞ!

265 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:30:35 0
>>260の例で言うと、>>97
自分を見捨てて嫁だけの面倒を見る、自分の事をどうでもいいと思っている
金ばかりかかるガキを育てるために結婚する男、という
嫁どころじゃない犠牲的精神の持ち主になっちゃうわけだけど
これをママソビジョンで翻訳すると何の矛盾もなくなる。

> 旦那はどうにでもなるだろうけど、
> 私は息子チャソに頼らなきゃ生きていけないんだから、
> 息子チャソがきちんと私の面倒みるのは当然よ。

と。

266 :97:2008/05/20(火) 17:32:40 0
>>263
理想は理想として目指すけど、現実は現実として受け入れなければならんだろ。
女が女だけは保護されて当然みたいな発言したら最低だと思うけど、
父親が母親を優先して守ってやれと子供に教育することを悪いとは私は思わない。

ただし、夫婦はあくまで対等ならば、義務も責任も平等だ。

267 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:34:23 0
97は実際に介護してるゼロになんか質問すれば?

268 :97:2008/05/20(火) 17:37:48 0
>>265
やっぱりママが都合悪いわけね。
なら、あんたは自分の介護費用は自分で用意しとけよ。
私はそういうばーさんにならないから介護してもらって当然みたいな考えはやめてね。

269 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/20(火) 17:39:27 0
なんでもききなさい

270 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:43:31 0
カネ、カネ言う割には一日張り付いてるってどうよ?
本当に働いてんのかな?
97の名をかたったニートなんじゃないの?

271 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:47:52 O
うちの母が介護してる。
祖母が半身麻痺、
いつも祖母の介護をしてる祖父はただいま入院中。
仕方なく祖母は老人ホーム。
父と母は仕事もあり、忙しいのに
毎日夜遅く、病院と老人ホームへ顔を出してる。
それなのに自己中心的な祖父母は
「ありがとう」の一言もなし。
当たり前という態度で接しています。
老人ホームが嫌な祖母は
父母が何を言っても無視。
入院中の祖父は、叔母に連絡をするため、
叔母がそのたび激怒し、父に連絡を入れる。
その叔母は我が親のことは他人事。
自分も義父母のことで大変!アピール。
しかし、その義父母は元気に農作業。
言いたいことはズバスバ言って何もしない。
自分の親なのに、と不思議です。
そして、父母が可哀想でたまりません。
私は、今実家を離れて学業に励んでいるため
父母の愚痴を聞いてやることしかできません。
非常に不甲斐ないです。
頑張っているのに「頑張って」なんて言えませんよね。

長々とすいません。愚痴らせてもらいました。
スレチですかねorz

272 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:49:24 0
とりあえず97はゼロの爪の垢煎じて飲んどけってこった

273 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:50:06 0
>>268
今日び「自分の老後の資金は自分で」なんて独身でもデフォだよ。
まして子供を老後の自分の介護マシンになんて考える親は
「子供を道具だと思っているタカリ虐待DQN親」扱いとして総叩きに遭う。
だから出生率もどんどん減っている。
自分らの老後の資金に加えて子供の教育費なんてとても出せない、と。
それだけ理性的な親が増えたということで望ましい事態ではある。

まあ>>97は頑張って自分の息子に捨てられてくれとしか。
蔑ろにされるために結婚して子供産むなんて気の毒としか思えないけど
嫁を奴隷扱いしてきたツケを老後に払うならまあトントンか。
母権社会の再生産ですなあ。

274 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/20(火) 17:50:24 0
ちんぽあらってくるから
しつもんをかいておくように

275 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:53:25 0
>>271
賭けてもいいけどその叔母、祖父母が亡くなった途端に飛んできて
「兄弟なんだから遺産は等分ね! 長男が介護するのは当然でしょ!」
と主張してくるぞ。

276 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:01:25 0
結局97というのは理屈の上手なマザコン長男教という

277 :97:2008/05/20(火) 18:04:15 0
>>273
現実は嫁がきちんとした人生を嫁自身で送るかどうかだけでしょ。
嫁を奴隷扱いって、いったい何のことでしょうか?
いいがかりも大概にしてね。

それに、奴隷になりたくないならないなりの努力はしてるの?
所詮は男に食わせてもらうしかない存在のくせして「わきまえ」がないから、
夫や義親に大切にしてもらえないんでしょ。

278 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:11:27 0
自分の嫁親からATM認定されてる97乙w

279 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:11:40 0
>>277
子供が欲しいくせに、産休中や幼児の育児中
嫁の稼ぎがゼロ〜低下するのは嫁の自己責任

なんて書く人間が嫁を人間扱いしてると本気で思ってるのならすごい。

【翻訳】
「妊娠は病気じゃない! 昔の人は5人も6人も産んで翌日畑に出てたのよ!!11
 所詮は息子チャソに食わせてもらうしかない存在のくせして
 「わきまえ」がないから、息子チャソやアテクシに大切にしてもらえないんでしょ!1」

残念。今の女は子供さえ産まなきゃ自活できるだけの給料貰えてるので。
旦那に喰わせてもらわなきゃ生きて行けなかった世代の人(ママソ)の意見を
そっくり信じてたらお友達に笑われますよ。

280 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:14:50 0
そうか!97はこのスレの1か!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1200454672/

281 :97:2008/05/20(火) 18:18:14 0
>>279
産休や育児休暇で給料は下がらないでしょ。
何を寝ぼけているんですか?

ただし、きちんと会社勤めもしていない、職能も持っていない女じゃ、未婚手当はもちろんなくなりますけどね。
派遣でもがんばってる女性なら指名が入るでしょ。
それなのになんで給料が下がると言うの??

あとさ、男性でも家事育児をやりながら結果を残せる人はたくさんいるし、
いい加減家事育児を言い訳にしている自分に気が付いてほしいね。

282 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:20:24 0
弁える ←これくらい漢字で書けよ

283 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:21:09 0
やっぱ、ゼロ、カコイイ

284 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:23:53 0
舅が要介護になって姑が世話してる
たまに見舞いには行くが…自分に介護は無理だ

ひとりで食事もトイレもできない
ものを食べても嚥下障害ですぐむせる
ぐちゃぐちゃの食べ物を涎と鼻水と一緒にその辺に飛び散らせて
汚いったらありゃしない
なんかもう…舅じゃないよ、ただの老人
自分もいずれ老いることは分かっていても
醜いものに対する生理的な嫌悪はどうしようもない

姑が倒れたら舅ごとこっちに寄りかかってきそうで困るから
たまに顔出して、ヘルパーや施設の利用を促して
姑の愚痴聞いてやるくらいはしてるけど
頼むから夫の定年までは二人でなんとかしてくれ
こっち見んな

285 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:26:39 0
汚いよねえ。血が繋がってようと他人だろうと汚いものは汚い。
下の世話とか絶対無理。

286 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:31:47 0
>>281
百歩譲ってそうだとして、
では二人で共働きしてる間は
キッカリ半分「家事育児」は分担するんですよね?
まさかそこんとこは
「家事なんて自分一人でも必要な生活の一部だし、
そこのとこは女らしい思いやりで夫の分もついでにしてくれる人希望。
育児は女性のほうが向いてるのは明らかなんだから、
そこのところも疑問に思わず率先してやってくれるのが当たり前」
なんてずうずうしいこと考えてないよね?

287 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:38:01 0
>>284
同意。

100歩柚子って
配偶者は自分が選んだ人だと思えば介護が出来る か も し れ な い。
でも、その親は違う。悪魔でも他人でしかない。選んだ覚えも無い。
例えは悪いが「製品」が好きだからって
その「開発者」や「製造者」までどうこうって思わないのと同じだ。

288 :97:2008/05/20(火) 18:51:03 0
>>286
家事育児は分担というより二人でやるんですよ。
専業兼業関係なくね。
それと、財産分与だって財産形成の寄与度に応じて分配されるんですよ。


289 :97:2008/05/20(火) 18:52:09 0
>>284
そうなら、

夫が嫁親の介護費用を出してやる必要はまったくない

ってことだよね。

290 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:54:28 0
>>288
だから、その「二人でやる」というのが
相手のほうが負担が大きい、なんてことは無いんですね?
まさか、ただ「協力する」とか「手伝う」レベルのことを
「二人でやる」なんて言葉で誤魔化してませんね?

291 :97:2008/05/20(火) 19:07:04 0
>>290
何をもってして相手に負担が大きいってのかわかりません。
イヤならやらなきゃいいと思うけどね。
ただね、それが自分のためにはなるわけないんだけど。
それに、そんな取り決め基本は作れても運用は不可能でしょ。
明日何があるかなんて誰もわからないんだからさ。
あとは思いやりの話でしょ。

自分が相手より多くやってあげたいと思えないなら、
決して自分は相手より多く負担なんてできないよ。

292 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:14:51 0
>>291
>自分が相手より多くやってあげたいと思えないなら、
>決して自分は相手より多く負担なんてできないよ。
その言葉、そのままお返ししますw

293 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:17:04 0
なんだ、自分は絶対利用されたくない損したくないというのが前提だけども
相手には見返りのない無償の愛を求める輩か。
最近は男も女もこういうの多いね。

294 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:21:37 O
ウチの実父は介護要。寝たきり、下の世話から食事 全介護。でも これって実父だから出来る事だ。
姑は生保で独り暮らし。ギャンブル・タバコに創加で金が無くなるときだけ連絡がある。
そんな姑の介護は絶対するつもりはない。鬼嫁?と自分自身に嫌気をさすが、でも やっぱり無理。

295 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:27:12 0
>>294 姑に介護の必要が出来たら旦那を行かせればおk

296 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:52:09 O
97って嫁さんが倒れたらどうするんだろう?
放置かしら?
実家に返しておわり?
子供はどうするんだろう?
嫁さんや子供に愛情なんかあるんだろうか?
見返りばかり求めていて。

倒れるのも介護必要になるのも必ずしも年の順番じゃないからね。



297 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:58:07 0
すっかり97のすれになったなw

298 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:11:36 0
>>97
弟子入りしたいです。
エライ釣り師がいたもんです。
あ、俺、長文即レスは結構得意です。

299 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:19:34 0
97って、相当年齢の行った人か、ド田舎の人だと思うんだけど。
どの意見も昭和の臭いのするふる〜い考えなんだよねぇ・・・

300 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:21:03 0
昭和か?平成ぶったドケチなんじゃね?

301 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:27:34 0
平成を装っているんだろう。つか農家臭い。

302 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:31:40 0
>>299
h?
あなたは平成の人???20代前半?
嘘付き

303 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:32:25 0
嘘付きwww


304 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:33:48 0
ただしくは嘘吐きだってよ

305 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:34:49 0
>>302
残念だがもうおばちゃんだよ
何が嘘なんだい?
聞いてあげるよ

306 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:36:03 0
嘘付きwwwwwwwwwwww これこそ平成の臭いwwwwwww

307 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:37:58 0
>>302
はい☆平成でーす☆
でも結婚してますよ!
義理の母は昭和生まれです♪

308 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:39:45 0
>>302
昭和生まれだから昭和の匂いがわかるんだよ。
平成生まれじゃ昭和なんてわからないっしょ?
少しは頭使えよー

309 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:41:51 0
>307
>義理の母は昭和生まれです♪
あたりまえだ!


310 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:54:40 0
97って、どこかで踊った経験がありそうw

311 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 21:20:19 O
97はいなくなっちゃったの?

312 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 21:21:19 0
                    
                       
 在日朝鮮人の マネすれば 特権階級になれるぞ


      生活保護は もらいほうだい

        病院、学校は すべて無料

          公営住宅には 優先入居


   沖縄県民 アイヌ人 続々と特権階級入り

 

313 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 22:13:32 0
97は実は息子だけしかいないトメもしくは
トメ予備軍の書き込みだという件

314 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 22:29:58 0
どう見ても97の夫婦関係は実態が感じられない。
どこかの知識の寄せ集め的なにおいがしてる。97は毒だと思う。

315 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 23:45:16 0
ヘルパーしているが、
義理の親には無理。
「嫁だから」と年中無休ヘルパーにはなれない。
それならしっかり仕事をして経済的援助をして
外注してもらうよ。

仕事をすればするほど
その決意が強くなっていく。

316 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:48:44 0
年寄りって何で意地汚いんだろうと思う。
医療も介護も普通の仕事に輪をかけてコストの高い大変な仕事なのに

自 分 の た め に タ ダ で や っ て 当 然

と無根拠に思い込めるあの浅ましい根性が心底おそろしい。
人間は年をとると皆ああなってしまうのだろうか。
だとしたら人間の寿命はやっぱり長過ぎる。
50過ぎたら自分の意志で安楽死できる施設が欲しい。

317 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:52:54 O
>>313
同意。
嫁側に取られそうな息子のママンのような気がする。
しかも旦那より息子を頼りにしてる。
娘はいない。

318 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:16:50 0
今は嫁より娘に介護して欲しい親の方が多いよ
ttp://insurance.yahoo.co.jp/column/homai/r/061016r.html

うちも実母は私に、姑は娘(義妹)を当てにしてる
息子しかいない年寄は
嫁に見捨てられてもいいように貯金がんばらないと

319 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:26:56 0
>>318
> 最も抵抗を感じないのは「配偶者」で、次いで「女性ヘルパー」、「娘」の順。

娘より 他 人 の「女性ヘルパー」の方が多いのに僅かな光を見た。
しかし「親を見捨てる」の定義って人それぞれだよね。
きちんとしたホームに入れてもらって手厚いサービスを受けて
息子夫婦に顔も出してもらってるのに、同居で介護してくれないから
「見捨てられた」とほざくクソ老害から、
特に落ち度があったわけでもないのに完璧に音信不通にさせられた人まで。

320 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 12:15:25 0
私は息子だけしか居ないけど、将来息子たちが結婚しても介護を頼もうとは思わないな。
ただ、嫁になる人に私の世代の財産が行くのは私が死んでからにしたいとは思う。

嫁になる人はいつ離婚するか分からないし、孫を産むかどうかも分からない。
息子に財産は与えたいが、嫁には与えたくない。これ正直なところ。
嫁は私の子供じゃないからね。

321 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 12:22:44 0
>>320
もとより現行法下では、姑の財産の相続権は嫁にありませんが。
貴方ご主人どちらかの死亡時の遺産は、実子の息子さんにしか行きません。
息子さんの手から嫁にわたるケースを危惧するなら、息子さんに
「私の遺産は嫁に一銭も渡すな」と遺言しておけば如何ですか。

322 :97:2008/05/21(水) 12:42:22 0
>>318
息子しかいない親は貯蓄してるよ。
娘を持つ親は娘に依存するきまんまん、娘の配偶者のことなんぞしったこっちゃないって感じ、
下手したら嫁に出したんだから婿は嫁親の介護費用を出して当然みたいな感じ?

>>320
トメの遺産で海外旅行に連れて行けよ!と要求する嫁って多そうだよね。
介護もしないで遺産は欲しいみたいな嫁って最低でしょ。
逆に普通の姑なら嫁が介護してくれたら嫁にも遺産の一つや二つ残すんじゃないかな。


323 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 12:42:40 0
田舎の長男に嫁いだ
婚前も現在も看護職をしている
旦那の祖父母の介護も普通にして、末期は仕事を休んで自宅介護をし看取った
旦那の両親も、ずうずうしい人ではあるが将来は看取ろうと普通に思っていた30代
介護が必要になることも考えて、家は2世帯、一階が和室でジジババの部屋になど
いろいろと考え、頭金も2000万ほど貯まったところで、コトメが実家パラサイトしだした

病院で勤務していると、人の介護は日常。他人の看護よりも身内は心理的抵抗が少ない
逆に家庭で手厚い介護を受けて寂しくない末期を迎えさせてあげたいとさえ思う
ところがだ
コトメが実家パラサイトになり、姪の面倒を丸投げ、おかずも毎晩漁り、風呂まで入って帰る
下の毒コトメは不倫バレし今期逃してこれまた実家に帰省、ニートで家事一切しないお姫様
だんだん義実家への不満がたまってな
コトメが帰ってから、トメの性格が悪くなり、孫差別や嫁いびりを始めたのもこの頃

不惑の40代を迎えた今
今では患者の看護には抵抗無く、義実家の将来など正直どうでもいいとさえ思う
依存体質というかタカリ根性丸出し、奴隷扱いが醜くなり、とうとう田舎を棄てて脱出したってばw
2世帯は白紙に戻して、こちら(200km離れた隣県)で一戸建て立ててしまいました
義実家、あなどれない。腹が黒かったのを気が付かなかった私は若かった。


324 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:07:30 O
97は家庭板を半年ROMるといいよ

325 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:09:02 O
97が一番妄想・たらればで発言してる件w

326 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:12:53 O
97は自分の巣に移動してください
嫁親の介護費用なんて出す必要ないよね
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211341830/

327 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:26:47 0
>>322
ちょっと待て、
>息子しかいない親は貯蓄してるよ。
>娘を持つ親は娘に依存するきまんまん、娘の配偶者のことなんぞしったこっちゃないって感じ
これはあくまでもあんたの家のケースでしょ。
どんだけそういうケースがあるってのよ。

一世代前の人たちは、その逆の発想の人が多いけどね。
息子だったら、嫁とりするんだから介護は嫁にさせて当然。
娘だったら、嫁に行かせるんだから自分の老後のことは自分でって。

実際、うちの旦那の実家なんてケチでどうしようもない。
結納も挙式も一円も出してもらってないし
息子の長靴を西松屋で一足買うくらいのことで、恩着せがましく何度も言うし
正月には大トメに渡すお年玉の額が少ないから増額しろと元旦から電話してくる。
介護?もちろん私にさせる気満々。ずうずうしいにもほどがある。

程度の差こそあれ、こんなタイプが多いから
家庭板でウトメスレがにぎわうんじゃないの?

328 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:30:37 0
327だけど、ちょっと補足。
旦那の実家がケチなのは決して将来のために貯蓄しているのではなく単に金がないだけ。
介護は私にさせ、嫁親は知ったこっちゃないわけ。
つまり>>322の真逆だね

329 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:32:15 O
97は自分の家が一般的だと思い込んでる。
思い込みも実は妄想かもしれない。
とりあえず、よその嫁さんに言い掛かりばかりしてないで、
自分の嫁さんときっちり話し合ったら?

330 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:34:16 0
結納も出してない家なら、介護する必要ないじゃん
結納あり、住宅建築贈与ありなら恩は返せと思うがな

恩着せがましい=自己顕示欲の強い人、悟ってちゃん
これはどなたも廃品扱い認定の毒じゃろ

331 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:38:20 0
てめえの老後の金も工面できないくせに
若いものにたかるなと思う
バブル時代にさんざん遊んでおいて、金作る機会もあった脳タリンが
子どもの人生を利用すんなよ
投資か財テクかと勘違いしてんじゃね?
年取っても何にも学んでいないんだな


332 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:43:41 0
子供の世代なんか老後に3000万かかるという金額に20代から怖気づいて
子供も作れない、結婚もできない、老後は首吊るしかないと思い詰めてるのにな。
あの頭のおめでたさを少し分けて頂きたいよ。

333 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:43:42 O
97はクラス内の2〜3人をみんなって言うタイプw

334 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:45:41 0
たかられている人がこの板には多いんだねぇ〜。
恨み節もうなりたくなるのは当然。
カワイそうに。

335 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:57:10 0
>>334
哀れにおぼしめすならば子供にタカらないでくだされ。
我々と同じ思いを我が子にさせないでやってくだされ。

336 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:02:57 0
そうそうタカリ体質の義実家モチ
コトメがうちの親は特別いい人と思い込んでいるあたり脱力
コトメは何が何でも嫁に親の面倒を丸投げしたいらしい
だが断る

337 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:03:27 0
>>335
合点だ。安心してくれ。子世代に分けても余裕のよっちゃんだから。
問題は嫁になる人がはずれじゃないかどうかだよな。

というのは先の話。
まだ子供は大学生だからw

338 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:11:11 0
いいなぁ、余裕のよっちゃん
義親の介護から逃げるにも、子供に介護地獄を味わせないためにも
たっぷりの資産がないと難しいもんね

うちは両家の親とも老後貯金と家土地持ってるからまだマシか
こっちは子供の教育費でカツカツだから
ほんっと老後は自分たちで何とかしてください

339 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:11:45 0
>>337
ほんなら老後は子供に遺産のアテなんか見せず、
パーッと自分ら夫婦のために使っちゃうといいよ。寄付するんでもいいし。
働かずに得たカネは何かとトラブルの元になりやすいので
遺産も借金も子供に残さない(墓と葬式が必要ならその金だけ残す)
親が一番子供にとっていい親だと思う。

340 :97:2008/05/21(水) 14:21:48 0
>>339
普通そうじゃね?
でも、いまどきはそれに付け加えて、墓も残さないように考えねーとな。

341 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:57:04 0
97のご両親は親の介護はしたのかな?
してないんなら、世代的に恵まれた人達だと思う。
勿論、子供にたかる気満々かそうでないかは重要だけど、
そもそも、介護をしてる人達なら、子供に頼ろうとしても同情するよ。
自分が介護してないのに子供に頼る気満々なのは論外。

342 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:57:58 0
>>339
そうは言っても、やっぱり子供はかわいい。
自分が好き放題して使い切る気持ちはないよ。
子世代がより良い生活を送れるように、出来る限りの知恵とものは残しておこうと思うのは親心。

でもそうなるまでには子世代にしっかり独り立ちしてもらわないと。
親子ともども依存体質は危険だと思う。

343 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:06:13 0
>>342
ぶっちゃけ残してもあんまりいいことないよ。特に兄弟と親戚が多い場合。
本人が自立できてても、残した金額が大きいだけハイエナがたかってくる。
親戚が誰もいなくて誰からもタカられる心配がないのならいいけど、
何も残さないことで子供を守るという方法もあると思う。

よく聞くじゃん。裕福な嫁親が病気で倒れた途端
「あんたの親の遺産が入ったらうちを二世帯に立て替えて同居よ!」とか
キチガイみたいなこと抜かすような老害の話とかさ。

344 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:34:31 O
結婚前、親の介護してたけど実の親だから出来たことだと思う。
暴言吐かれたり、夜中に起こされたりしても育ててくれた恩があるから。
正直かなり大変だったけどできる限りのことはした。
義理両親には申し訳ないけど介護は無理です。
24時間だし下の世話もキツい(特に異性のウト)。
どうせうちの旦那は仕事で実際には手伝わないだろうし。
私に親がいないからってあてにされたら困るので
日々駄目嫁をアピールしてます。

345 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:58:02 0
うちの姑は綺麗好きで家事パーフェクト
自分はダラで料理下手、掃除嫌い
結婚当初は何度かうちに呼んだけど、ここ数年は来てない
義実家か外で会おうと言われるw
同居の話もとんと出なくて安心してる

実際、自分に介護は能力的に無理かもなー
洗濯も掃除も週に1〜2回しかしないもん
相手が寝たきりだったら
汚物まみれで床ずれ作りまくると思う
それもわざとじゃなくて天然でw

346 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:36:33 0
>>345
私も345と同じダラ奥で、トメがシャキ奥。
ウザイぐらい家に来るよ。
掃除が大好きだから家中ピカピカにして帰る。
そして将来世話になるからと言って恩着せがましい。
こんな私でいいんですかぁ?ウフフと言ってやる。

347 :97:2008/05/21(水) 22:46:18 0
夫(私)と夫の親に金があるからってあてにされたらイヤなので
「義親は他人」をアピールしてます。

348 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:18:05 0
夫は嫁が親の介護をするのがあたりまえ、実の子より他人の方が介護にむいてるとすら言う。
無理って伝えてあるけどね。

そのくせ、夫の祖母が入院して見舞いに行く時、
家事が忙しいから夫と子供で行ってというと、
私が行かないことに腹を立てるので、「私は他人でしょーが」と言ったら
更に怒ってた。

349 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 23:18:25 0
そんな妻となんか離婚すればいい
妻も毒親の認識ないんだろ
よくそんな夫婦関係続けてるな
財産分けたくないからだろ

350 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 00:04:34 O
姑を病院につれてく前日、じんましんになった。
二回目は呼吸困難で死ぬとこでした。
幸い別居ですが、年老いて来て病院通いになったらと思ったら、身の毛がよだつ兄弟嫁のわたしに丸投げだしふぅーっ
スレ違いすみません

351 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 06:25:29 0
どんなにいい舅姑でも
認知症や排泄介助が必要になったら疎ましく思うだろうな
真にいい舅姑は、別居のままポックリ逝ってくれる人だ

352 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 06:42:06 0
97いい加減うざすぎ。
あんたの家のことは分かったけど、いつまで粘着するんだよ。
私怨まるだしでネチネチとしつこい!

353 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 07:49:42 0
旦那の実家にはじめて挨拶しに行ったとき
「○○さんに(私のこと)これからご飯をつくってもらうから」と言われました

いま考えると、見合いで結婚した旦那と旦那親は
はじめから介護要員に向いていそうな女(かくいう私)を選んだもよう
表面上は大人しく従順そうに見えたので、勘違いをされてしまったようです

354 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:30:21 0
>>353
ずうずうしい義親と旦那だね。

355 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:02:10 0
>>352
このスレは、>>97のご高説に耳と首を傾けるスレみたいですよ。

356 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:11:29 O
義理親に嫌な思いをさせられる度に
「介護が必要になった時に無視、放置」と自分で言い聞かせて我慢してる。

あいつらの身体に触れるのも嫌。

357 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:22:26 O
身体に触れるのもそうだしウンコやらの世話なんか無理

358 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:32:20 O
すみません。復活したいので呪文を唱えさせて下さいm(__)m
ゆ う て い み や お う き む
こ う ほ り い ゆ う じ と り
や ま あ き ら ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ
ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ
ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ ぺ

359 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:34:05 O
97は嫁親と円満な関係じゃないし嫌いだから金を出したくない
旦那親の介護をしたくない嫁さん達の言い分と同じだ
糸冬 了

360 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:37:16 0
やりたくないっていうかやらないよ?
なんでやらなきゃならんの。
主人が介護するのをできる限りサポートはするけどね。

361 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:42:27 O
97は結婚に向かないタイプ。
子供を得ることも母親が望んだからなんだろう。
典型的なマザコン。
そんなだから嫁も嫁実家だけを大切にするようになったんだろう。
物事には何でも原因がある。
原因を作ったのは97自身じゃないのか?
97からの話だけではわからないな、嫁にも言い分はあるだろうから。

362 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:56:43 0
やりたいかやりたくないかと言われたら、そりゃ大抵やりたくないだろう。
でも、そこで「それでもまあ、やる人」と「絶対やらない人」に分かれる。

それは被介護者が、その立場になるまで介護者候補に対してどんな言動をしてきたかによる。

さんざん悪態の限りを尽くされてきた介護者候補がやるわけない。
何故やってもらえると思うのか理解に苦しむ。

363 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:07:37 0
そうだなあ。
「うちは共働きでカネしか出せません」という姿勢でいようと思っていても
義理の親御さんから優しくしてもらってた思い出があれば
カネだけじゃなくつい手も出てしまうのが人情ってものかもしれない。

でも「義理の両親だから勿論介護を」と最初から人情を見せた嫁さんが
散々ひどい仕打ちを受けた挙げ句、当然のように介護要求までされるのを見て
「初手から人情を見せるのは愚策」と学習した嫁さんも多いんだと思う。

364 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:30:24 O
問題行動起こす人は施設なんてなかなか入れないよ。
ヘルパーだって断られる。
たくさんお金出して高級なところだったら施設も受け入れてくれるのかもね。

365 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:45:22 O
問題行動って?
たとえばとんな?

366 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:00:41 0
うんこ壁や畳にこすりつけたり、
おむつで拭き掃除始めたり、
しまいに食い始めたり。

食ったあとって、救急車呼ぶの?
毎日食ったら毎日呼ぶの?
迷惑だから正露丸じゃダメかな。

367 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:24:16 O
>>365
364の他に感情失禁。
泣いたり喚いたり、周囲に迷惑をかけるような大声や奇声。
それに伴う暴力行為。自傷行為。
介護拒否。家族(顔見知り・嫁含む)からの手じゃないと入浴も着替えも、食事も服薬も拒否する。
昼夜逆転、夜中に起きてて日中寝てる。
妄想が激しく家族じゃないと、宥められないのも困る。
被害妄想や物取られ妄想。
あとは帰宅願望が強くて、歩行が上手じゃないのに徘徊が多いのも困る。

368 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:18:54 O
アテントのCMかなり苦痛

369 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:28:42 0
夫は妹だって姑の介護をしたからお前も・・・。と言ってくるので
「義妹さんは最初から介護要員として結婚してもらったのじゃ
3男なのに介護婆付きなので旧帝出ても嫁の来手が無かったんでしょう。」と反論すると
珍しく黙ってしまった。
今頃になって納得したみたい。
義妹は介護終了後は家庭を疎かにしていた。多分義妹旦那への復讐だと思う。

370 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/22(木) 16:32:13 0
こんなこといわれたら
もうおしまい

371 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:36:03 0
>>369
「義妹さんは、相手に介護婆つきだったから旧帝卒の旦那さんと結婚できたんでそ
(本来なら、条件的には相手にそういった大きなキズがなけりゃ無理だったんじゃね?)
という感じ?

372 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:40:37 O
男は夢見る夢子ちゃんが多いから。
現実はそんな生易しいもんじゃないよ。
想像を絶します。

373 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:46:14 0
介護手袋しておむつ交換しても
いつのまにやら爪にまで入ります
うんこ

374 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/22(木) 16:48:12 0
てぶくろがやぶれると
はいるね

375 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:52:29 O
何度洗っても匂いがとれません。

376 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:08:59 O
>義親の介護している人。
1どうして介護することになったんですか?
2配偶者や義兄弟は協力してくれますか?
3あなたに対して配偶者や義兄弟はどんな態度ですか?
4今一番言いたいことは何ですか?
5実親のことはどのように考えていますか?

参考までにお聞かせください。

377 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:13:07 O
>356
無意識に私が書きこんだかと思った。
私も色々されたから無視しちゃうし、虐待されたくなかったら私に関わるなと思う。

体にさわりたくないしお金当てにされんのも嫌

378 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:24:07 0
私自信、介護でボロボロになったから、できれば介護はプロにお任せしてほしい。
みんな、義務だからとか、近所や親類の手前や、いつの間にか、って感じで始めはちょっと
(食事作りや、たまに家を掃除に行く等)、そのうちいつの間にかどっぷり。

ダンナは「介護は、働いてる俺はできないからお前がなんとか見てやったり・・ゴニョゴニョ」と
ダンナ姉や親類の手前、施設を第一候補にはできなかったらしい。そして、若かった自分は介護のイロハも知らぬまま
そのままなだれ込んでしまった。

子供2人にも迷惑をかけた。結局、離れた場所では難しいって同居してしまったんだけど
(当時、同居すると施設入りが難しくなるって知らなかった。知識不足といえばそれまでの落ち度です)
受験の子もいるのに夜に大騒ぎ、徘徊が頻繁で近所と警察に注意をうけたため、まとまった睡眠は無し。

トイレに色々流して壊す、大事なものを隠してしまう。鍵つけとけって言われそうですが、普通の家に
そんなになんでもかんでも鍵がかけられるものではなかった。金庫をいつくか使ってましたが。
布団も汚れます。毎回捨てられない。どんなに消臭しても、糞便臭がする家になってしまった。洗濯機も臭い。
炊飯器にオムツ入れられたことも。でも、いきなり捨てて新品ってわけにはいかない。お金持ちじゃないんで。

まだまだあります。私は結局、原因不明の聴覚障害と癌になった。なんとか生きてますが。
そのほかにも、帯状疱疹、急激な視力低下、皮膚の病気(原因は不明)、円形脱毛、なんでもありです。
ダンナも、もう最後の方は親類への見栄もへったくれもなく、駆けずり回って義理親を親類家→施設へ。

ダンナは意地悪や非情でなく、介護って単にわかってなかった。
背中をさすって、着替えをさせて、おかゆを食わせるもんだ、って思ってた。
気付いてからはずっと、ごめん、ごめんと言って、とにかく何とかしようとしてくれた。
無知から、「嫁が介護しろ」って言ってるダンナさんがいっぱいいると思う。認知症ありなら迷わず施設を検討して
ほしい。母親がガンで、まだ高校生の子供が心配して悲しんでる。申し訳ないと思う。こうなってほしくない。



379 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/22(木) 20:26:13 0
うううう
おりはまだままんと
会話できるからましぎゃね

380 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:51:45 0
うちは将来介護なんてないだろうな。
ていうか、自分が拒否するだろうし(旦那了解済み)
まぁ向こうも私にまかせたら殺されると思ってるだろうがw
4年前姑と大喧嘩しといてよかったかもww


381 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:57:59 O
>>378
お疲れさまでした。

認知症があるなら、施設を視野に入れるべきですよね。
うちは身体的にも立ち上がれるかどうかって感じだったから、徘徊はなかったんだけど、
本人は歩けないことを認知してないから椅子からよく転げ落ちて目が離せなかった。
それなのに、周囲からは在宅介護継続を求められ・・。
最後は旦那に一人で実体験して、無理なことをわかってもらった。
男は本当想像力が希薄で何とかなるって思い込みも激しいんだなってそのとき思った。
経験してみないとわからないなんて。

お身体お大事にしてくださいね。

382 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:12:41 0
>>378>>381
お疲れ様でした。もう、何と言っていいか・・・

383 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:14:21 0
亀だけど>>97の人、>>120>>116

>夫親の介護費用が足りなかったときには嫁が稼いで家計を助けるということで(>>120

>もちろん、嫁が自ら夫親介護を申し出てくれたら、感謝もするだろうし、嫁親についても必要なら金くらい出すよ。(>>116

って言ってるけど、もしも嫁が夫親介護を申し出てくれて介護を全うした後に
嫁親の介護が必要になり施設に入れるお金が足りなかった場合は
>>120で言ってるように嫁を稼ぎに出させるの?

なんかこの人って「俺が稼ぎ手なんだから容赦しない。」「稼ぎ手が全て」
「俺が正しい。何か文句でもあるのか、あるのなら俺の稼ぎに頼るなよ」
っていう考えがちらついて見える。

384 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:19:26 O
もう97の話はお腹いっぱい。

385 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:25:10 0
>>383
「稼ぎ手全て」は言いすぎだと思うけど、稼ぎもないくせにあれこれ言うのも問題だと思うよ。
一人の大人なんだからとうぜん自分で稼げばいいんだし。
それができない半人前なら謙虚にならなきゃ。
義理親の介護をしたくないなら自分の力で実親の介護ができるように準備しておくのは当然。
馬鹿みたいに「ちらつく」とか言って違和感だけ持ってても意味がない。
そゆこと。

386 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:33:57 O
97のレスには奥さんに対する愛?思いやりのようなものがまったく感じられない。
奥さんは別に夫親の介護は拒否します!と宣言しているわけじゃないみたいだよね。
それなのに夫婦で敵対していてどうするんだろうと思うよ。
もちつもたれつだと思うよ、夫婦は。


387 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:39:44 0
無年金でなけりゃ金銭面は親が自力でまかなえる範囲にすればよろし,
最後に年寄りを幸せにしてくれるのは
人の手であり思いやりだよ。

稼ぎをカサに来て女房子供の気持ちを踏みにじってきた爺の末路は悲惨

388 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:00:37 0
>>97の本音↓
俺は稼ぎがあるから金で解決できるが、専業主婦は外で稼がないから自分の体でなんとかしろ。
専業主婦で養ってやってるのに、さらに俺に金銭的負担をかけるのか!
俺のように金で解決したかったらそれだけの金額を稼ぐか自分の体で補え!
なんで俺が嫁まで養って更に嫁親の費用まで!なんで俺が!なんで俺が!!

389 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:02:56 0
もう97の話はお腹いっぱい。


390 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:03:28 O
>>388
そこにあるのは自己愛だけですね。
97は将来嫁にすてられないようにね。

391 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:11:23 O
97は、自分の嫁と嫁親=世間の嫁と嫁親という言い方を散々していて腹立たしい。
世間には嫌々ながらも仕方なく夫親(両方)の介護と
嫁親(両方)の介護(計4人分)をパートしながら
小学生の子供3人育てながら1人でやっていた人もいますよ。
それで夫や親に金銭を要求したりせずに無償で。
その女性の30代〜50代はその4人の介護と3人の子供の子育てに費やされました。
ちなみにその人の夫は長男ではなく次男。

392 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:12:30 0
>>384>>389
すみません、、、

393 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:26:23 O
>>391
すみません。一言だけ。
親からの相続が兄弟平等になって、親の扶養義務も兄弟平等なんです。
長男次男は関係ありません。

394 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:38:40 O
次男嫁だからやらなくてもよかったのにねとか
長男嫁だから仕方ないわねなんて話は昭和のそれも戦前の話です。
今は嫁と名のつくものに義務はなく、ただ実子に義務があるので実子が仕事などでできない場合
配偶者が成り代わって義務を果たしているのです。

395 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:41:49 0
>>393
それを当たり前のように思ってない人達ももたくさんいるよ。
例えば、介護だけは次男の嫁に○投げして、
財産は「長男だから」という理由だけで厚かましく少しでも多く要求する人。

396 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:47:13 0
子の世代が平等だと思ってても、
義理親自身が「長男だから」「次男だから」と差別したりもあるね。
長男嫁なんだから介護してよね、と言われてもなぁでしょ。

397 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:48:50 0
小学校で民法をしっかり教えたらいいんだよ

398 :391:2008/05/22(木) 22:56:57 O
>>394
そうですね。
また出してしまいますが、>>97の言い分が目についたので
そういう女性もいるんだよという事を書きました。

>>393>>394
私の偏見(?)を指摘してくれてありがう。
>>391の最後の一行は訂正します。

399 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 22:58:57 O
>>396
うちの義親は長男嫁の私に
「あんたばかりが背負うことはない。みんなで協力して」と
病床で言っていた(今は認知症で?状態)が、義弟嫁は
「うちは次男だから!」と言って我が家に○投げしてそれっきり。
もう数年顔どころか連絡もない。
義弟とは連絡とりあってるからいいけど、
義弟も私がやることは当然に思っているよう。


400 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 23:16:38 0
>>399
一瞬いいトメっぽく思いかけたがそれもおかしいな
自分の子どもらにしっかりやるように言っとけよと

自分がトメになった時に、嫁に介護なんてむしろされたくないよ。
ちょっと手助けして欲しいくらいは思うかもしれないが、
自分のパンツとか見られたくない・・・
息子なら、「テメーのケツ拭いてやったんだからお互い様」と思えるけどさぁ

嫁に介護されたい人ってそのあたりどう考えてるのか気になるなぁ

401 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 23:42:42 O
>>400
実子には苦労かけたくないんじゃない?
娘ならともかく息子には抵抗あるのかも?
古い女だから。

402 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:38:57 O
行かず後家の実子が看ればいいんだよ。
どうせ暇なんだし。

403 :97:2008/05/23(金) 01:00:18 0
>>383
イヤならあんたはそういう男と結婚しなきゃいいじゃん。
介護から逃げようとすれば、介護費用から逃げられて当然でしょ。
平等です。

>>386
イヤならあんたはそういう男と結婚しなきゃいいじゃん。
なんで嫁が介護をしなきゃならないの?!と考えているなら、夫になんで夫が介護費用を出さなきゃならないの?!と考えられて当然じゃん。
平等です。
もちつもたれつなら進んで嫁は夫親の介護しなよ。
女のご都合論ばかり言わないでね。

>>388
イヤならあんたはそういう男と結婚しなきゃいいじゃん。
なんで嫁が介護をしなきゃならないの?!と考えているなら、夫になんで夫が介護費用を出さなきゃならないの?!と考えられて当然じゃん。
平等です。

>>390
夫親介護を拒絶することで夫から捨てられないようにね。

>>391
女も夫親=全てうざいって言うのをやめな。



404 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:35:39 O
>>403
夫親介護はすでにしてるよ。
実親はまだだけど、介護費用は夫に出してもらう必要はないよ。
介護には行かせてもらうつもりだけど、やることやってるから夫も快く出してくれると思うよ。
そういう人と結婚したから。

介護は最初から拒否してないよ、やれる範囲でやって家族だけでは難しくなったらプロの手を借りようと話し合っていた。
費用は親の年金プラス貯蓄で賄えると思うけど、足りなかったら負担することに異存はないよ。
親のことだからね、当然だよ。

やりたくない、出したくないっていうのは義務をはたしてないね。
夫婦は運命共同体だと思ってるから、実親が介護必要なかったとしても不公平だとは思わないと思うよ。
たとえ、夫親の介護が十年以上だったとしてもね。
今ちょうど5年目。

405 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:45:07 O
97痛すぎ。

406 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:48:33 O
>>403

南国うるせぇよ。
ひっこんでろ。カス。

407 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:49:14 0
>>404はごく普通の常識人なのに、立派な人格者に思えてしまうのは
ここが2ちゃん家庭板のせいだからだな。

408 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 02:00:05 0
姑が事ある毎に
「私は舅を死ぬまで介護したの」と言ってくる
それは
「あんたは私の介護をするのよ!」に聞こえる


(∩゚д゚)アーアーきこえなーい

409 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 02:05:39 O
みんな〜!南国は某掲示板の常連で
夫親憎しの嫁、専業主婦なのに夫親の介護をしない嫁
嫁親がきらいなんだよ。
こいつは朝早くから掲示板に張り付いてる
暇〜な奴。
自分の親のお尻も嫌でふけないって言ってたしね。

410 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 02:26:44 O
私は介護できないや〜
仕事上私は旦那より稼ぎあるし、
私が仕事やめたら生活が…

411 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 02:39:47 0
>>409
人のことはいいけど、自分は?
稼ぎもないくせに介護も嫌がるカス?

412 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 04:55:40 O
働いてるけど何か?

それに、介護はとっくに終わったよ。

程度にもよるが、働いても介護はできるし
男も参加しろって言いたいだけ。

413 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 07:12:04 0
働いていようが家事育児専業だろうが嫌なもんは嫌。

男女関係なく、実子が均等に負担するのが先。
それが無理な時に初めて参加を検討する。

414 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 07:45:29 O
今の介護は期間が長いからね。
理想はやはりピンピンコロリ、ぽっくりいくのが理想だね。

415 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 09:00:10 0
大嫌いな姑の介護なんて何故しなきゃならん
ボケたら誰に世話されようが同じでしょ

416 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 10:43:36 0
>>378のような実例には、安っぽい煽りなんかできないよね。

ウトメの介護やだ、面倒、もしきたらそっこー逃げたいっていう意見には男?の煽りが来るけど。
実際、お母さんを介護疲れ自殺で亡くした男性は、あれは家では無理だよって言うし
煽るのって結局、現場にいたことがない人だと思う。

うちも、実母は大ウトとウトメの介護でぼろぼろになってしまったし。。
当時自分は学生だったし、母は「あなたは何もしないで」というスタンスで、あと老人たちが
「孫には恥ずかしいところを見せたくない!」だったから、料理や掃除、着替えの洗濯や買出しの手伝いしか
できなかった。母は、すごく助かると言ってはくれてたけど。

今は、何もせず丸投げで、定時帰宅の日にも何もしないし母の異変に気付いても病院に連れて行かなかった
父に怒りを感じてる。親戚たちにも。子供の頃はわからなかったけど。

417 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 10:48:25 O
介護しなくていいよ。
今は長寿の人多いから
たとえ嫁が介護しても
そのうち、老々介護が目に見えてる。
そんなリスク背負って人生捨てることはない。
介護したって感謝もされないしね。

418 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 11:00:15 0
ボケたり寝たきりになったりしたら楽に殺して欲しいけど
そんな制度できっこないからヤッパリ体が動くうちに自殺しかないのかな。
実はこの国で自殺が最も多い世代は圧倒的に老人で、
自殺理由も病苦が多いんだよね。

419 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 11:01:12 0
自分の子供のウンコは触れても
他人である義親のウンコなんて無理。
老人って臭いし。

420 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 11:16:53 O
前に介護関係の統計を見たが
介護疲れで殺してしまった身近の人物の統計があった。
一位、息子が介護疲れで親を殺してしまった
圧倒的に数が多かった!二位、配偶者が配偶者を。
三位、娘が親を。
四位、訪問介護者が虐待。

嫁はランクインされてなかった。

421 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 11:26:33 0
>>417
そう
誰からも感謝されない
夫からも、夫の兄弟からも、兄弟の配偶者からも
もちろん本人からも感謝されない(ボケてるから)

みんなみてみないふり
自分にお鉢がまわって来ないように
遠くからそ〜〜っとこっちを伺っているだけ
とばっちりを避けることに全力をあげている感じ

422 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 11:39:12 O
>>421
介護、お疲れ様です。
兄弟とその嫁がサポートするべきなのに
知らんぷりか。
いっそのことボイコットしたら?
あなたが全てしょい込むことはない。
そいつらは親が死んだのを見計らって財産をもらいにくるのは目に見えてる。

423 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:10:35 0
介護って大したことしないの?

957 :可愛い奥様:2008/05/23(金) 11:21:05 ID:UkmnPMWg0
介護って言ったって今どき本当の介護なんてしないから・・・、
介護保険使ってそれの手配や準備だから大したことやってないわけだし。
そんなこともできないようじゃ、愛人を家にいれたほうがいい。

424 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:23:05 0
私の実母もトメの在宅介護で疲れてた。
自営だったので父も居たが身体介護はしてなかった。
トメの娘(叔母)達も交代で来てたから>>416さんちよりはましだけど。
それでも、1年半くらいで逝った(実家は短命ぎみ)

しかし、義実家は大トメは70くらいでガンになりながらも90まで長生き。
ウトにいたっては難病になりながらもはや20年(今80)
あと10年は生きそう。
施設でエロ鑑賞が趣味のウトより長生きする自身がありません〜泣

425 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:26:59 O
>>423
介護は大変だけどプロの手も借りれるし
色んなサービスがあるからね。
でも現実は財力が関係してくるよね。
人の手も借りないでやってる人もまだいるし。
とにかく愛人つれこんで〜とか言ってる阿呆は
自分の親の尻もふけないカスだから。

426 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:32:06 O
>>97の南国って国立の大学院出て
会社の社長やってるんだってさ〜
英語も話せないくせに
大学院ねぇ…
留学したことないんだろうけどねww
今はyがつく掲示板でここで吐いてる同じことを5年以上いってるよ。
今はキバって名前だけどね。

427 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:46:23 O
>>97はまたスレ立てたんだな。
本当に暇なお人だねぇ。何?会社の社長なの?
器小さいし女々しいなぁ
嫁親の介護費用出す必要ないよねってスレで釣ってるんだよな。
相当お暇なようでww

428 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:48:08 O
>>97
掲示板やってる暇あるなら介護の勉強すればいいのに。

429 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:11:43 0
>>424
まぁ・・・難病といっても命にかかわらないのも
あるしね。ご愁傷さまです。
同居をしたいがためどこも悪くないのに病気を探しに病院へいく
ウトメもいるしな〜
まっ!はやくあぼ〜んしてくれること祈るしかないよね。


430 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:12:52 0
>同居をしたいがためどこも悪くないのに病気を探しに病院へいく
ウトメもいるしな〜

マジで!?

431 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:13:33 O
>>416
お母様苦労されたんですね。
私だったら小姑が何を言ってこようが施設入所検討しますよ。
認知症のお年寄りを家で24時間介護なんて家族が何人いても大変だと思うんで。

でもこれからはなかなか施設にも入れなくなるんでしょうね。
今だって人気があるところは50人待ちとかいってるのに。

432 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:27:46 0
〉〉430

いるよ〜。
家のウトメなんだけどね。
やけに病院へ行って検査しまくってくるの。
それで「この前〜先生からいつもより血圧が高いって
いわれたのよ〜!
だから、私もそろそろ引退?かしら??」だってぇ〜
嫌、無理だから!私の方が稼ぎがいいし
私が家に入ったら生活が苦しくなるから。
同居はせん!!と言ってやったww

433 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:34:18 0
夫親がうざいのはしょうがないじゃん。
無年金だし、預金がないし。
私も働いてるけど夫親にまでお金はあげられません。
だから、夫にも私の親のことは私にまかせてと言ってある。
ウトメも家で寝そべってばかりいないで
働けって〜の!!息子が苦労してんの知らない馬鹿親。

434 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 13:39:27 0
うちの両親は「元気なうちはいつまでも働きたいわ〜」と言い、義両親は「早く引退したい」と言う。
なんだこれ。
引退してどう生活したいんだろう。聞くのも恐ろしい。子供に頼りたいのかな?
頼らずいきたいわ、なんてこれっぽっちも考えたことないんだろうな。
これが核家族と数世帯同居の暮らしの差。良し悪しあるね。

435 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:14:05 O
早く引退し、息子夫婦と同居して
勝手にドリーム膨らませて実子に介護をやらせたら苦労かけちゃうから
他人の嫁に至れり尽くせりされたいんじゃない?
だってさ〜トメって同居したら自分の旦那(ウト)をほったらかしにして
旅行三昧。ウトの世話を嫁にやらせてるの多いじゃん?
そういうトメに限って嫁が自分の実家に泊まるとき
ムチュコたんの世話はどうするのよ〜!?って
奇声あげる。

436 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:18:12 0
>>425
バカな愛人(らしい)人が
知ったかぶりして介護の事書き込んでいたからここに貼ってみました

レスありがと

437 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:19:54 O
義理の親の介護を喜んでやってる嫁なんて皆無だよ。
実子でさえ介護から逃れたくて家に寄り付かなくなるんだから。
私がトメのうんこ処理してる時の夫の顔。
臭くていや〜な顔してるよ。
早く死んでくれないかなとも言ってる。
孫もよりつかないし。
私だけがトメの話し相手。
見てるとかわいそうになってきちゃうんだよね。

438 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:23:11 0
>(∩゚д゚)アーアーきこえなーい

遅ればせながらこれにワラタw
私はトメが同居・介護ドリームを語り始めると受話器を耳から
話してテレビ見て時間つぶしてるよ。
うちのトメはトメ親の介護もウト親の介護もしてないくせに、
息子の嫁には「いずれ世話になるんだし」
「私たちの土地は提供してあげるから」
「同居して家事には手も口も出さないわ。お庭のお花や孫の世話でもしてるから」
あんたの「希望」や「願望」はさんざん聞いたよ、この6年。
なんで素直に「お願いします」が言えないんだろうね。
今時、嫁の世話になるのは当然の権利でもなんでもないんだよ。
最低限、「他に看る人間いないし、しょうがないなあ」ぐらいには
思ってもらえるような謙虚でまともな年寄りにならないと、
今時の教育受けた嫁には遠まわしで厚かましい「介護汁!」は
通用しないんだよ。
「いずれは老後は世話になりたい。頼みます」と頭の
一つでも下げれば、新婚当時なら、世間知らずだった私は
情にほだされて「わかりました。任せてください」って
承諾したかもしれないのに。
婚約、結婚時のあの態度のでかさ、こーんな立派な息子ちゃんが
お前なんかをもらってやるんだというふてぶてしさ、男尊女卑の
徹底振り(旦那実家も某南国w)。ちょっと嫁が気に入らないと、
「そんな嫁、離婚汁!」と息子へ怒涛の電話攻撃。
まあ、頭は下げて腹じゃ舌を出すって言う芸当ができないから
ウトメたちは自営業で成功しなかったんだろうし、
私も旦那に堂々「あんな失礼な人たちの下の面倒看れない」と
言い渡す事ができたんだけど。


439 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:43:33 0
義実家はド田舎だから息子夫婦が結婚したら も ち ろ ん 同居で孫を面倒みて
息子夫婦に稼いできてもらう、これが普通らしい。だから老後のお金を貯めるという
認識は薄いだろうな。
とことんそれらの常識を無視してきた私にほとんど期待していないだろうな。
期待されちゃ困るんだ。偽両親&もう一人の介護になるからね。ムリムリ!

440 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:46:38 O
>>438
>>97が食いついてくるような文章だな〜
ヤツはウトメが嫁に頭を下げるのはもってのほかって考えだからなー。
逆に嫁が頭を下げろって言ってくるよ。

441 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:53:20 O
>>439
同居だけでもいいじゃん。
それだけで親孝行だって。
兄弟でお金出し合ってウトメ+1は施設へ入れちゃえ〜!

442 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:58:50 0
>>441
いやいや、その辺の仕事の給料知ったらたまげるよ。30代でも手取り十数万とか
ざらだからね。そこで大人5人、子ども数人を育てようってんだからバクチだよ。
教育にお金をかける地域じゃありませんwwwww

443 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:03:50 O
>>441
まじで〜!?本当に博打だね。
十数万が普通だとすると施設は無理か…

444 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:05:00 O
>>442の間違いでした!ごめん。

445 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:07:36 0
>>439
北陸地方の方ですか?

446 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:25:17 O
>>420
そうなんだよね。
2位の“配偶者が配偶者を”っていうのも、夫婦が年老いて嫁が夫を介護しなきゃいけなくなったり、
夫が嫁を介護しなきゃいけなくなったりした時に起こる事が多いんだろうけど、
夫が嫁を介護するのに疲れて嫁を殺したっていうのが圧倒的に多いような気がする。
ニュースなんかでもその手の事件は“夫が介護疲れで嫁に手をかけた”っていうのを多く見かけるし。

男って、赤ちゃんや子供の世話を24時間つきっきりで毎日やった事も無い人達が多いから
介護に対する考えも甘いんじゃないかと思う。

447 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:27:16 0
>>442
青い森ですかw

448 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:32:21 O
>>403
>>383の上半分に答えろよ
嫁が夫親の介護を全うした後に嫁親の介護が必要になった場合、
施設に入れる金が足りなかったら、その分を嫁に稼がせるのか?
そんな事したら夫は嫁に頭が上がらなくなるよな?
分かる?

449 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:53:51 O
結婚が決まってから、夫親が「そちらに引っ越そうかな〜」と会うたびに冗談混じりに行ってきます。
夫の実家と私の実家は日本列島の東側と西側くらい離れていて、
私と夫の住んでいる場所は私の実家の近くなので夫親の家からはかなりの距離があります。

夫親は、夫と私の結婚が決まった時から
「私達は老後をあなた達にみてもらおうとか思ってないからね」
「残せる財産も無いけど、介護してもらいたいとかも考えてないから」
と言ってくれていましたが、
夫や私にこちらの土地柄を聞いたりしてきて「私達もそっちに引っ越そうかな〜」という事も何度も言ってきます。
冗談混じりに言ってるような気がしますが、本心も混じってるようにも感じます。
これは老後の世話をみてもらいたいという願望を遠回しに私に伝えようとしているのでしょうか?

450 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:10:43 0
>>449
さー、それだけでは何とも。
人間て矛盾した気持ちを抱えることってあるし。
本音と建て前が錯綜してて、それを口に出しちゃってるのでは。

策士の年寄りはこっちが思わず情にほだされて介護の約束するように
仕向けるから用心にこしたことはないがねw

私はその手の発言があったら、その場で「(旦那の名)さんに直接言って下さいね、
うちは互いの親は実子が出来る範囲内で支援するとしか決めてませんので。」で
スルー。

451 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:39:56 0
>>449
伝えようっていうより、さぐってるんだろうね。
「北風と太陽」を一応は理解できてるウトメさん達
なんだろうね。
理解できてるけど、息子の結婚生活が具体化してきて、
将来産まれるであろう孫の事なんかまで妄想しはじめたり、
だんだん先細って行く国の老人介護政策とか考えたりすると、
我慢しきれずに送風ボタンがオンになっちゃうんだろうね。
本音じゃ「何言ってるんだ、お袋の面倒は俺達がみるよ」
「お母さん、まかせてください」「こっちにきて一緒に住みましょうよ」
って息子夫婦から言ってくれるのを待ってるんじゃないの。
「排他的な土地ですよ」とか、むこうがあんまり来たくなくなる
情報を嘘でも提供して追い払った方がいいんでないの。

452 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:54:20 O
>>450
そうですよね。
更に一歩踏み込んで老後の世話を臭わせるような事を言ってきたらこちらも何かしら言おうと思います。
「そっちに引っ越そうかな」
「私達もそっちで暮らしていけそう〜」
とか言われた時は私も笑ってなんとか流そうと思ったんですけど、
結局怖くて何も言えず「そうですか〜」しか言えなかった…orz
前までは、住んでる場所がこんなに離れてるんだから大丈夫だと思ってましたが
アポ無しで家に訪問しに来た事があったので、今ではもしかしたら本当に引っ越してきそうで不安です。
老後の話し合いをしていない状態で、もしも勝手に引っ越してきたとしても断ろうと思います。



>>451
>「排他的な土地ですよ」とか、むこうがあんまり来たくなくなる
>情報を嘘でも提供して

そうしようと思います。
夫には独身の兄弟が一人いて夫親と同居していますが、
「親の老後の世話は俺はやらないからな」と夫に言っているそうです。
夫も兄弟や夫親には「ある程度費用は出すけど、こっちもそれくらいしか出来ないから」とは言っているそうです。
勝手に引っ越してこない事を祈りつつ、何かしら言ってきたらきこちらもちんと言おうと思います。

ありがうございました。

453 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:55:48 0
いきなり引っ越してきそうだ。そりゃ

454 :449・452:2008/05/23(金) 17:04:01 O
>>453
やっぱりそう思いますよね…
何時間もかけてアポ無しで訪問しに来たりしたので、
最終的には強行手段で勝手に引っ越してくるかもしれません…

455 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:09:22 0
介護は、金で解決するのが一番楽。

456 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:11:57 0
>夫には独身の兄弟が一人いて夫親と同居していますが、
>「親の老後の世話は俺はやらないからな」と夫に言っているそうです。
>夫も兄弟や夫親には「ある程度費用は出すけど、こっちもそれくらいしか
>出来ないから」とは言っているそうです。

あーそりゃ息子達があてにならないからと嫁子さん(>>452)にターゲット
かえたなw
言葉汚いけど、優しくするとつけあがる老人の典型ですよ。
ロックオンされてますがな。徹底阻止せよ!

457 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:25:42 0
>>455
介護される側がそれを受け入れてくれればいいけどね

458 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:54:10 0
同居の祖母がボケだしたのは何年前かな。
私がまだ結婚なんて想像も出来ない学生の頃だったっけね。

ボケが攻撃的になってから、施設に入れるまでの6年は地獄よ。
就職活動時期だなんて配慮してくれるわけもなくw、
毎晩の様に深夜に家を飛び出て徘徊とか暴れて怒鳴って大騒ぎとかしてくれたっけね。
家族全員、毎晩徹夜状態。よく大学卒業できたと思う。
父も管理職になっていたからセーフだったけど、ヒラだったらクビじゃないかな。

元気で攻撃的な認知症の人は、家の中の一室に南京錠かけて監禁でもしないと、
町内にも迷惑だし本人も事故であっという間に死ぬことになるし、
どんなにこまめに掃除したって、畳の目に入り込んだウンコは取れない。

今は広々としたバリアフリーの刃物も火事も心配のない施設に入っている。
天気のいい日は子どもを連れて遊びに行く。明るい清潔な部屋で、親戚みんな顔を出す。
同居で介護なんて絶対にする気ないし、自分もさせないわ。

459 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:57:14 0
いい話だ。なんと言っていいか本当におつかれさまでした。

460 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:21:23 0
>>452
>>452の実親の介護についてはどうするの?

461 :97:2008/05/23(金) 21:16:53 0
>>448
なんで夫親の介護を全うしたのかの理由による。
専業主婦が夫親介護を全うしたなら嫁親介護も専業主婦が全うすればよろしい。

私が言ってるのは、夫親介護について嫁に迷惑かけないので、嫁親介護の費用も負担しませんよ、ってこと。
まぁ、夫親介護は嫁にやらせて、嫁親は施設にぶちこむって選択肢もあるとは思うよ。
でも、嫁がそんな選択をするの??

>>460
女は夫親の介護は拒絶し、嫁親の介護については兄弟嫁がやって当然みたいなご都合論をよくお持ちです。



462 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 21:19:07 0
もうでてこなくていいよ

463 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 21:33:52 O
南国しつこい。
おまえの意見はいいからでてこなくていいよー

464 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 21:39:23 O
嫁の稼ぎがいいなら夫は家事、育児、介護してほしいな。
無年金のウトメなど知らん。
自分の食いぶちくらい稼げばいい。
寄生虫が〜!

465 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 21:44:20 O
97は97家でそれを実践すればそれでいいじゃない。


466 :97:2008/05/23(金) 21:58:37 0
>>465
なら女も自分の家で女の考えを実践すればそれでいいじゃん。

467 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:01:02 O
>>466
もちろんそうしてるよ。
夫婦、意見は一致してるから問題ないよ。

468 :97:2008/05/23(金) 22:03:37 0
>>467
なら、私が意見を言ったって押し殺そうとすんなよなー。

469 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:06:09 O
97は普段どんな夫なんだろ?

470 :97:2008/05/23(金) 22:07:58 0
>>469
あんまりバカにしねーほーがいいと思うよ。

471 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:15:25 O
本当に南国ってひ〜ま〜なのねぇww

472 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:19:49 O
スルー検定中。

473 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 23:24:35 O
しないよ。そうなったら軽く離婚でもするよ。
何でそんな必要があるのか全然意味分からないし、結婚するまで知らない人だったのに。

474 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 00:05:46 0
旦那の弟(次男)が一人娘さんと結婚したいと言い出した時、
ウトメは「次男と言えども息子を取るなら相手の家の
正式な養子にするべきだ!(つまり相続権を与えろと)」
とファビョッたそうな。結局そういうウトメにびびった相手と
相手親が逃げて、破談に。
介護させる気満々の嫁を養子縁組とか遺産分与とかまるっきり
考えて無いくせに。
ウトメを介護する嫁には実子と同等の相続権が発生、
とか民法改正されないかな。
そしたら、金惜しさに嫁に介護させない老人や、
そういう親を介護する実子が増えると思うんだけど。
何の権利も直接発生しない嫁にだけ義務とばかりに
タダで介護させて、何の義務も果たさない実子がいざって
時に相続の権利ばかり主張するからどうしょうもないんだよ。
まー私はお金もらっても介護は嫌だけどね。

475 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 00:41:14 O
>>469
>>1は一度も親元から離れたことがないマザコンだよ。
嫁に何も言えないから
掲示板で愚痴を吐きまくってストレス解消してるだけ。
みんなに話しを聞いてほしいのよ。
現実の世界では誰も相手にしてくれないからww

476 :452:2008/05/24(土) 01:59:52 O
>>460>>461
私の両親はしっかりと貯蓄していたようで、
「あなた達がこれから築く家庭が幸せになってくれるのが一番の望みだよ。もしも財産が余っても、争いのもとになるから、どこかに残らず寄付する」
と、私が中学生くらいの頃から言ってくれていました。
結婚が決まった時もそう言って私を送り出してくれました。

477 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 09:05:33 O
老後の貯蓄もしないで息子、嫁に頼ろうなんざねぇ…
同居したら家事も自分(トメ)の旦那も(ウト)嫁に放りなげで
自分はせんべい食べて横になってるだけ〜
私は収入もあるし家事も完璧にやっているのに
わがまま放題のクソウトメどもを追い出してやったぞ〜ww

478 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 10:42:29 0
あくまで親戚として、常識の範囲内なら手伝える
例えば病院の送迎とか、簡単な家事補助くらいならね

でも身体介護だけは絶対に嫌だよ
義親のヨボヨボの体拭いたり、
ましてや排泄処理なんてウーーーゲーーーェエエエエ
そういうのは実子か介護のプロがやるべき

479 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 11:34:20 0
>>478
完全全文禿同。下の世話なんてうげげーーーーウエーーーーーー
ドボエーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

480 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 12:34:50 O
たまに貯蓄が無くて介護を嫁に頼るしかないと考えてる夫親とか見かけると、
なんで出来る限り貯蓄しておかなかったのか不思議に思う。
息子が生まれた時点で嫁を貰えば金はかからんから
何とかなるとでも思っていたのだろうか。
戦前くらいの人達の時代は、娘が生まれると近所や親戚から
「これで老後は安心だね」と挨拶代わりに言われていたと聞いた事があるが、
さすがに団塊以降の世代で老後のための貯蓄は何も無いと聞くと
「何してたの?」と聞きたくなる。
老後の貯蓄が無いのにタバコや酒やパチンコやって浪費してたら嫁だって知らんぷりしたくなるだろ。
今の若い人達は自分達の老後を見据えて貯蓄するのは当たり前だし、子供の教育費も必要。
それに加えて、浪費癖のある貯蓄無しの老人を介護する余裕なんて無い。
だいたい、嫁に下の世話までさせても平気というのが理解できない。

481 :97:2008/05/24(土) 13:01:22 0
>>474
良い判断をウトメはしましたね。
つまり嫁親は次男をATMとして欲しかっただけですね。
つまり、結婚しても次男はろくなことがなかったということ。



482 :97:2008/05/24(土) 13:05:13 0
たまに貯蓄が無くて介護を娘婿に頼るしかないと考えてる嫁と嫁親とか見かけると、
なんで出来る限り貯蓄しておかなかったのか不思議に思う。
娘が生まれた時点でATM婿を貰えば金が確保されるのだから
何とかなるとでも思っていたのだろうか。
戦前くらいの人達の時代は、息子が生まれると近所や親戚から
「これで老後は安心だね」と挨拶代わりに言われていたと聞いた事があるが、
さすがに団塊以降の世代で老後のための貯蓄は何も無いと聞くと
「何してたの?」と聞きたくなる。
老後の貯蓄が無いのにタバコや酒やパチンコやって浪費してたら娘婿だって知らんぷりしたくなるだろ。
今の若い人達は自分達の老後を見据えて貯蓄するのは当たり前だし、子供の教育費も必要。
それに加えて、浪費癖のある貯蓄無しの嫁親を介護する余裕なんて無い。
だいたい、娘婿に金を出させても平気というのが理解できない。


483 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 13:11:11 0
わたしもこども3にんの
ようちえんを1年保育にして
塾もならいごとも
やめておけばよかったとおもいます

484 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 13:21:56 0
97、いい加減ウザイ。

485 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 13:47:13 O
ATM扱いされてても嫁と嫁親を話し合いにも持ち込めない人がいるね

486 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 14:04:16 O
スルー検定中。

487 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 14:26:58 0
でも、97の言いたい事は理解できる。
「嫁親」を「「旦那親」に置き換えてみると、
まったく我が家のようだ。


488 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 15:38:46 0
何みんな良い子ぶってんの。
介護は戦争だよ。戦争って表現は極端だとしても、
「これに負けたらうさぎ跳び一万回!」ぐらいの罰ゲームが
待ち受けてる綱引きぐらいに思って、
問答無用で全力で自分の陣地を守らなきゃ。
平等平等と念仏のように唱えてるからストレス溜まって
しんどくなるんだよ。
最終的には、夫婦の精神的なパワーバランスが
お互いの義理親の介護に反映されると言っても過言ではないと思う。
妻が専業主婦だろうがダラだろうが、旦那を精神的に
「妻>親」と根っから矯正できればこっちの勝ちなんだよ。
とは言え、旦那親を旦那実家で放置死させるほど憎い訳じゃないから、
誰かも書いてたように病院の送り迎えと簡単なフォローぐらいは
私もするけどね。

489 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 16:10:01 O
>>487
まぁその部分だけの言い分は分かるけど、奴の考え全般はかなり偏った考えで???となる。

490 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 16:13:52 O
絶対やらない。
無理。見殺し。

491 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 16:33:47 0
>>489
97は結局家事育児はどんな場合にも(共働きでも)嫁の役目、っていってるもんね。
そこは嫁に負担させておいて、介護は男女平等とかあほだと思う。
男女平等なら全部平等じゃないと。
自分が離婚される日が来るかもとかおもわないのかな〜

492 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 17:08:04 0
道で野垂れ死にしかけてても通りすぎます

493 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 17:19:45 0
はい。もちろんそうです。

494 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 18:01:01 O
みんな実親についてはどう考えてるの?

495 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 18:05:33 0
道で野垂れ死にしかけてても通りすぎます

496 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 18:07:48 0
>>494
同じだよ。介護は綺麗事じゃない。
できる限りのことをするが、自分の家庭がぶっ壊れるまでの負担はしない。

497 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 18:16:20 O
できる限りのことって、具体的には?

498 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 19:13:55 0
施設に入れる。施設のお金を年金含み工面する。
年金の無駄遣いはさせない。

499 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 19:38:59 0
人にもよるけど、いま70歳超えてて、普通に年金払ってきた人なら、
何とかなると思う。

ただし、持ち家がある場合な。
うちの親は毎月20万ちょっとの年金を受給し、
二人で5万くらいの生活費で暮らしてるから、何度かの大病のときにも貯金で何とかなった。

これが賃貸マンションで毎月10万かかってたら、かなりキツキツ。



500 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 19:49:27 0
>>施設に入れる。

これが大変。
スペックと希望条件を入力したら、その施設が出てくると言うものではない。
医師、看護士、ケアマネージャー、いろんな人と個別に会っては、
話を聞き、かつ聞かれることになる。

施設に入れるのが悪いといってるんじゃないよ。簡単じゃないと言う話ですた。

501 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 20:11:12 0
97はなんでこんなに粘着してんの?
このスレに来る人全員を自分の主張に賛同させたくてそんなに粘着してんの?
バカとしか思えないしウザイからもう出てこなくていいよ。
つーか消えろ。

502 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 20:16:52 0
>>501

まあまあ。 
気の毒な人だけど、そんなに怒ってあげなくても。

503 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 20:32:00 0
私も、一切看るつもりありません。
将来、何かをして貰いたい気持ちがあるなら、表面上だけでも
最低限の礼儀や、優しさを持って接するべき。
本当は、心から打ち解けて仲良くしたかったです。
その努力は、したけれど、精神が参りました。

嫁を最初から痛めつける対象として、見ていた人の世話は、無理です。
年老いた今になって、自分のした事を、すっかり忘れたふりをしても、
無駄です。


504 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 20:33:25 0
いびりたおして面倒見させようって
どういう思考回路なのかわかんね

505 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 20:34:34 0
だんながいくらいいひとでも
おやがそうだと
だんなもきらいにならない?

506 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 20:50:17 0
>>505
ゼロって男だったのね。
発言が過激で、不思議な女の人だとおもってました。

503ですが、私への質問?
だんな、はがゆいときあります。
おやが、だいすきなので、わたしのかんがえすぎというよ。
「このやろう」とおもうときもあるよ。
でもすきなので、よけいに、いらっとする。

507 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 20:59:32 0
あなたもだんなから
あなたのおやの不満をきいたら
どうおもいます?
まあきらいならだれから
なんといわれても世話なんて
できないね
それはしかたがない

508 :503:2008/05/24(土) 21:04:17 0
ゼロさん。
私の親は、旦那に意地悪しないよ。
ものすごく、大事に敬ってくれますよ。
その点が、違うの。

509 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 21:08:51 0
みんなそうおもうの
わたしのよめのおやもいいおや
でもこどもが3にんできたときとか
おんなのからだはふたんがかかる
もう縛ったらどうかとかよめがしらない
かちんとくる言動もないこともない
まあわたしのおやもいいおやだとおもうが
よめはうんこはやはりさわれない
それはしかたのないこと

510 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 21:16:52 0
義親がやさしくとも
世話のできないよめは
いるのです
義親がいくらえげつなくとも
するひとがげんじつにいます
できないひとを責めるきは
ぜんぜんないのです
うまれたときにきまっているのです

511 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:26:24 0
タダ働き介護なんて自分を粗末にする真似はできない
民間年金にも入ってケアマンソンの目処もつけて
子供夫婦に迷惑かけまいとしている実親に申し訳ない

512 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 21:33:51 0
けっこんする前に
「あなたのおやは
民間年金に入ってケアマンションに
はいるお金貯めてる?」
「わたしのおやはそうしてるよ」と
きいておけば無問題ですね

513 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:35:56 O
>>507
>>503ではないけど、私の親が旦那をいびったり嫌がらせをしていたとしたら
遠回しにさりげなく親に注意して、それでも変わらなければ親と距離をとるようにするよ。
私の言うイビリっていうのは理不尽な押し付けや嫌がらせ、嫌みを言う、など。

514 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:40:40 O
>>510
そうだね。
それは人それぞれ育った環境にもよるだろうし
生まれもってのものかもしれない。
前に誰かのレスで出ていたけど「俺の妹も姑の介護やったんだからお前もやってくれ」というのは違うね。

515 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 21:43:35 0
うむ ちがう
ちなみにむすめはたぶん
できないほうだとおもう
姪はできるほうだとおもう

516 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:44:59 O
>>509
私は夫親に嫌な事を言われても夫には愚痴らないようにしてるよ。
夫からしてみたら自分を育ててくれた両親だし、
夫に愚痴る事によって夫を傷つけたくないと思うから。
しかし、言った本人相手となると話は変わってきます。


517 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:45:33 0
しつこい

518 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:46:37 0
三人も作ってるのは
女房のタダ働きに頼らなくても
親と自分らの老後の計画ぐらいあるからだろ?

単なる生狂いか?

519 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 21:48:09 0
そうそう
そういうじょせいは
そういうことばのつかいかたで
あってほしい

520 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:50:56 O
>>512
私は>>511じゃないけど、実親が子供に負担をかけさせまいと、自分達の老後は若い頃からコツコツと節約してたのに対し、
相手の親はタバコや酒やギャンブルやって貯蓄無しで、「私達の老後はお嫁さんお願いね」となったら誰でも頭に来るよ。

521 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:52:15 0
そういうじょせいって
ゼロの娘みたいな女のこと?

522 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 21:55:25 0
だからあいてがどうこうというのは
いいよ
義親がいいひとでもがんばろうと
おもってても何年もうんこのせわなんて
できないひともいるよ
しかたないんだよ


523 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:57:46 0
計画もなしに三人じゃ
管結べが正論だと思うけど。

524 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:58:34 O
>>521
そういう事を感情任せに言ってしまうから、男たちに「女は頭に血がのぼると会話ができなくなる」と言われてしまう。
落ち着いて。

525 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:59:35 0
ゼロの娘は生狂いまで読んだ。

さすが家庭板少子化担当相

526 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:59:58 O
>>ゼロ
できればアンカーつけてもらえると分かりやすいなぁ

527 :97:2008/05/24(土) 22:01:01 0
>>520
実親が子供に負担をかけさせまいと、自分達の老後は若い頃からコツコツと節約したり介護事業に参加したりしているのに対し、
相手の親はな〜んも考えてなくてろくに貯蓄無しで、「私達の老後はお婿さんお願いね」となったら誰でも頭に来るよ。


528 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:01:45 0
コテ隠してんじゃねーよ生狂いw

529 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:04:42 O
>>527>>97
どうして私の書き込みを一部変えて私宛にアンカーを付けてレスしたのか分かりませんが、私(>>520)の考えに賛同という事ですか?

530 :97:2008/05/24(土) 22:08:28 0
>>529
賛同してますよ、まじで。

つーか、受け継ぐ「家」もねーのに、介護などの期待をするほうが間違いだと思うよ。
逆に「家」を受け継ぐなら、きちんと「家制度」にのっとるべきだと思うけどね。

531 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:10:17 0
>>528
??

532 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:12:18 0
ゼロは娘でも孕ませて少子化を解消してください。

533 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:12:34 O
>>528
落ちついて。
ゼロも、自分の嫁が自分(ゼロ)の親を責めるような感情ばかり持っていたら辛いと思うよ。
でもゼロも、こういう掲示板で愚痴を言うくらいなら大目に見てやってよ。

534 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:13:34 0
はいはい

535 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:15:04 0
ゼロ娘って高校生だっけ?

536 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:15:55 0
そうよ

537 :529:2008/05/24(土) 22:18:25 O
>>530
>受け継ぐ家もねーのに

私への事ですか?
私には兄がいますよ。
しかし私の両親は兄の嫁に世話をしてもらおうとか、兄に費用を出してもらおうといった考えは昔から無かったそうです。
これから新しい家庭を作っていく人達に負担をかけるような事はしたくないし、しない。と昔から言っていました。
それは兄や私がお腹にいた頃から決めていた事だそうです。


538 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:19:26 0
孕ませごろだな
もうやった?

539 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:21:52 0
父親に乗っかられると
最初ポカーンとして
本気で体重かけると作り笑いで必死に冗談にしようとするよな
あれいいよな
それで生中田氏なんだからたまんないな

540 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:23:33 0
533
532とか538は
まともと思う?

541 :533:2008/05/24(土) 22:24:54 0
ゼロといい勝負だと思うよ。

542 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:24:58 0
まあむすめは
ここまでにはならないな
こんなおんなになるのは
どんな教育すればなるんだろう

543 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:26:30 0
533はぱそと携帯と
両方つかってるの?

544 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:27:38 0
おとうさんひどい

545 :533:2008/05/24(土) 22:29:29 O
>>540
これは頭に血がのぼって書き込んでしまってるんじゃないね。
こういう、わざと関係無い事を言って相手を不愉快にしようとするレスは愚痴でもなんでもないし、
鬱憤をゼロに吐きかけてるだけか愉快犯。

546 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:30:06 0
ゼロいい気味

547 :533:2008/05/24(土) 22:31:27 O
>>543
この時間帯や夜中は携帯だけです。
書き込むのが遅くてごめんなさい。

548 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:36:56 0
何度読んでも、ひらがな多すぎて読みずらい



549 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:38:22 0
>>542
ゼロの教育方針で間違ってないよ、大丈夫

550 :533:2008/05/24(土) 22:39:34 O
>>543
さっきからゼロを煽ってる人を私なんじゃないかと思ってるんですか?
私は別人ですし、例えネットで相手の顔が見えなくてもあんな事は書きませんし思いもしません。

551 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:40:49 0
ありがとう

今つらいひとはざつだんで
いくらでもおりに悪口いってね

552 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:46:21 0
うん、とてもつらいので
ゼロと娘の羽目鳥画像うpしてくれ
できれば音声付動画

553 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:47:15 O
>>551
やっぱり、夫に直接愚痴を言わなくても、例えネットで夫親の愚痴を書いちゃうと
私の場合はそのあと夫の顔をまっすぐ見られない。
夫親に対してではなく、夫に対して後ろめたくて申し訳ない気持ちになってしまう。

554 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:48:26 0
あと出来れば処女喪失、
次点で「家族に聞こえちゃううぅ」シチュで

555 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:49:40 0
おんなはぴんきりぎゃね

556 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:51:14 0
高校生娘処女じゃなかったの?躾悪いな

557 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/24(土) 22:54:00 0
けいたいのひとは
かわいいぎゃ

558 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:55:23 0
>>557
生で犯ってあげたくなっちゃうね

559 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:56:28 0
ゼロ娘のスペック気ぼん

560 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:08:47 O
>>557
ありがとう。
でもこのスレが目にとまって中を見てしまっている事も本当は胸が痛い。
このスレを見てる事を知ったら、夫はショック受けるか悲しむだろうなと。
だからなるべくこのスレはもう開かないようにしようと思う。
このレスがこのスレの誰かの燗に障ったらごめんなさい。

561 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:10:14 0
>>560
家庭板で読めるスレ少なくない?

562 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:12:25 O
>>561
家庭板自体たまに来るくらいだったから、そうかもしれない。

563 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:15:49 0
数多あるスレでこれに目が留まって引き寄せられたのは
自分の心の反映だよ

自分の心を騙して捻じ曲げつづけると
重度の心身症につながるし
何より人生を自分のものとして楽しめなくなる。

564 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:20:05 0
ゼロとセットのねかまに混じれ酢すんなよ

565 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:35:55 O
でもさー、夫と結婚したからにはウトメは切っても
切れないんだから歳をとればなにかしら
面倒をみなくちゃいけない時がくるんじゃないの?
在宅介護でもよし、ケアハウスでもよし、選択肢はある。
在宅介護だってすべて自分一人でしょい込むことはないよ。
プロだっているし。夫もいる。
そんな悲観することないと思う。

566 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:41:27 O
介護介護ばかり考えてたら疲れちゃうよ。
兄弟、姉妹みんな集まったときに親の老後の相談するのもいいよね。
あまりウトメを毛嫌いするもんじゃないよ。
歳をとれば丸くなる親もいる。
介護をしたらきっと義親から感謝される。
夫から感謝の言葉を言われるより、
義親に言われたほうがやっぱりうれしい。

567 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:47:07 O
まぁ…介護をして感謝されたらうれしいけど
嫁にとってウトメへの愛情は皆無だけどね。
義務的にやっているだけだから。
だってそうでしょ?
いじめられはしてもウトメに育てられた恩は全くないしね。
夫を立ててやってるだけ。
心は早く楽になりたい。ただそれだけ。

568 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:54:12 0
>>565
在宅介護の現実をしらんだろ・・・

自分の祖母、痴呆だったわ。在宅介護の6年間は今思い返しても地獄よ。
あの期間、夜ぐっすり眠れた日なんてなかったよ。
私は就職と卒業で人生のかかってる時期、周囲は最大限の配慮をしてくれるが
親兄弟が青白くやせ細っていく。皆が真夜中に懐中電灯持って消えた祖母を探しに行く、
そんな中で自分だけのうのうとぐっすり寝むってられるわけもなく。

親戚は祖母のボケを認めたがらず、誰も助けてくれやしなかった、
それどころか私らをキチガイ扱い。
ボケた祖母が「孫に財布を盗まれた」と電話すりゃ、祖母の妹や伯父達に白い目で見られるのさ。
10円どころか500円大のハゲが3つも4つもあった。ある日、ゴソっと抜けるんだ。

夫の祖母は痴呆ではないがリウマチ。在宅介護で何年経ってるかわからない、
同居で介護していた伯母の方が50代の若さで先に死んだね。脳溢血。娘の花嫁姿も見ることなく死んだよ。

死んでく人からの感謝なんか要らない。認否人と罵られてもいい。
私は自分と自分の家族を守る。同居介護なんて絶対にしない。

569 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 00:01:52 O
>>568
認知症に必ずしもなるとは限らない。
旦那さんからしたら最初は在宅介護を望むと思う。
施設だってそんな簡単には入れないしね。
認知症だって断られるときだってある。
そのときどうするの?
私は知らない同居しないじゃ済まないんじゃない?

570 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 00:05:49 O
>>568、冷たいなぁ。
自分の親がそうでも平気なわけね?

571 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 00:37:51 O
>>570
568じゃないけど、冷たいかなあ?
経験してきたからこそ思うことなんじゃないかな。

もともと同居してたのならともかく、別居で通い介護(ときには数日泊り介護)していて
もう限界だってなったら施設を考えたほうがいいと思う。
その時点で24時間介護は覚悟しなくちゃならないんだから、
よほど家族に介護に参加できる余裕がなければ、家族崩壊だよ。
そこまで無理する必要はない。
ただ施設にすぐ入れるかって言ったら無理なんだよね。

ウチは数年前特養申し込んだけど、順番はまだ来ない。


572 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 02:57:02 0
97の人って一見公平に見えるけど
自分が稼いできた金も法的には夫婦の共有財産だってこと忘れてるような・・・
97個人の小遣いとか個人の財産からなら全然問題ないんだけど
共有財産から費用出すのって妻が家事に支障きたしながら親の介護するのと
程度の差こそあれ同じことなんじゃない?

573 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 06:39:25 0
どうでもいいが荒らしやコテハンを餌付けすることはない

574 :97:2008/05/25(日) 08:20:07 0
>>537
やっぱりね。
受け継ぐ「家」があるのと無いのとでは考え方が違うんですよ。
格差社会はそりゃあって当然ですね。

>>572
自分の稼いできた金は法的には夫婦の共有財産ではありません。
勘違いしてんじゃねーよ。

575 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 08:44:03 0
>>574
ああ、そうそうごめんね、「共有財産」じゃなくて「実質的共有財産」だったね。
離婚になったら分与しなきゃいけない範疇のやつ。特有財産じゃないアレ。
で、大丈夫なの?そこんとこ。

576 :97:2008/05/25(日) 09:37:44 0
>>575
離婚しなければもらえない金です。
理解できましたか?
離婚しない以上は夫の稼ぎは夫の金です。


577 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 10:13:06 0
みんな好きだねえw

578 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:33:58 O
祖母が息子夫婦に見捨てられて孤独死した
お嫁さんとうまくいかなくなって置いてかれてしまったんだが
祖母は90歳近くて、しかも脳梗塞で倒れた直後だった
お金がかかるからだろうけど、施設を探すこともせず
病院に入院させることも嫌がり、ほとんど虐待に近い状態
自分は離れて住んでいて、祖母の家まで車で半日かかるため
月に数回しか手伝いに行けなかった
祖母は、自宅で血を吐いて亡くなってました
見つかったのは死後、一週間近く経ってから
親戚は世間体を気にしていたけど、市役所に相談すべきだったのだと思う
でも息子夫婦が市役所の職員だったんだよね…
なんかもう悲惨すぎた

579 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:35:24 O
>>97は毎日いるなぁ。
子どもほったらかしでなにやってんの〜?

580 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:01:20 O
>>578
嫁に義務はないにしろ、
息子にまで見捨てられる母親なんだから
それなりの婆さんだったんだろうよ。
家もさ、兄夫婦が遊びに来たとき私の親に
「近所の姑が息子夫婦にいじめられて、川で自殺したんだって〜」
夜中ヘリでライト照らして川を捜索して
遺体が見つかったらしい。
ニコニコしながらしゃべる兄夫婦を見てゾッとした。

581 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:09:28 0
>>578
>>施設を探すこともせず
>>病院に入院させることも嫌がり、ほとんど虐待に近い状態

でもあなたの親はそれを知ってて放置したんでしょ?
自分たちで施設探したり、お金を出したり
自分の家に引き取るのは嫌だったんだよね?
どっちもどっちだよw

介護老人を同居してる親戚に押し付けておいて
自分たちは月に数回顔見せる程度で善人ヅラかあ
おめでてーな

582 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:18:09 0
そうそう。自分たちだって同じだってわかれよ。
なに他人事みたいに言ってんだよ。

で相続は平等にってか?w

583 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 14:39:08 0
97 は 巣 に 帰 れ

夫の稼ぎは夫の金です
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209348681/

嫁親の介護費用なんて出す必要ないよね
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211341830/

584 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 14:42:01 O
>>578は孫の立場じゃないの?
孫がお手伝いに行ってたってことだよね。
それじゃ〜
>>578の親はどうしたんだい?
この場合>>578の親も悪いんじゃん!
放置してたんだからさ。
何もかも人のせいにするんじゃないよ〜!

585 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 14:44:05 O
>>97ってヘイマなんだって

586 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 14:48:22 O
介護は大変だけど
孤独死はかわいそうじゃない?

587 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 15:53:30 0
>>97はなんのために結婚したんだかな。
金で嫁という奴隷を買った=結婚 とでも思ってそうだな。
97みたいの見てたら、結婚しない男女が増えているのも
当然だと思える。

588 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 16:47:18 O
旦那親からしたら私は確かに他人だけど、他人扱い他人発言がうざい。

要介護になったら他人面させていただくわ
所詮、他人ですものねw

589 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 16:51:09 O
>>578
お祖母さんの最期の様子をよく知っているようだけど、
あなたの両親も同罪ですよ。
離れて住んでいたからとかはまったく関係ありません。

590 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:15:12 0
97は都合の悪い質問には全く答えず
都合のいい意見のときだけシャシャリ出てくる。
呼ばれてもないのに。

ウザイウトメの典型的タイプ。
子世代にもウザがられて、介護も放棄されそうw

591 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:11:05 O
>>578
あなたの両親も同罪
結局長男夫婦に介護を押し付けようとしてました

余計な説教を1つします
お婆様に対し長男夫婦のやったことが許せないとお思いなら、
自分も同じことをしなければいいのです
あなたの義両親の面倒をあなたが一生看てあげてください
どんなクソウトメでも。下の世話まで。
私は絶対嫌ですけどね。

592 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:32:40 0
これだから在宅介護したら負けだと思ってしまうんだよ
同居してない親戚は自分の生活は守りつつ言いたい放題
放置される側の問題や介護してる側の心のケアなんて考えもしない
そのくせ遺産はしっかり請求
こんな偽善と不公平がまかり通るなら介護放棄もしたくなるって
それが義親なら尚更だ

593 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:24:44 0
介護なんて同居さえしなければ嫁には義務が無い
介護をしたくなければ義理親と絶縁すれば良い
旦那も親の介護なんてやりたくないんだから二人で逃げた
で、義理親が死んだら法定相続分を貰えば良いだけ
楽で良いよ
ジジババがどうなろうが所詮は大嫌いな相手、死ぬのを遠くで待てば良い
とにかく同居したら負け
目先の金銭で同居したら厄介


594 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:31:40 O
同居したら嫁でも義務が生じるからね。
いざ、施設と思っても入所は不利にもなる。
介護をするにしても別居は譲っちゃいけない。
それができなくなったら、それは24時間介護が待っているということ。
いずれは家庭崩壊が待っている。


595 :537:2008/05/26(月) 00:34:41 O
>>574
やっぱりねって何が?
私の兄は実家を継ぐし父の仕事も継ぎますよ。
それよりも、家を継ぐ継がないに関係無く、費用や直接介護を実子夫婦に依存する考え方は情けなくないですか?
私の親はあなたの親御さんとは違って、実子に費用なり直接介護なり
自分達の老後の介護の事で負担をかけたくなかったみたいですよ。

596 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:43:10 O
97って南国=ヘイマ?

597 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:59:45 O
>>596
そうだよ。

598 :97:2008/05/26(月) 05:08:14 0
>>595
情けないわけじゃありません。
家族の助け合いです、当然のことです。
もちろん、この考え方は人それぞれでしょう。

ただね、親は息子に依存するな!というなら、嫁も夫に依存するなよな。
嫁は屁理屈こねちゃぁ「金」を夫に依存してばかり、
親が子に将来の世話をアテにすることが悪いというなら、
嫁が夫に金の世話をアテにすることも悪いと言える。

もちろん、それは単なる「自立心」といった「心」の問題。

そんな立派な親がいるなら、女ということに甘えずにしっかりやったら?

599 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 06:05:02 0
死んでも金と一緒に、あの世に逝ければいいのにねw
命の次に金が大事な守銭奴が延々自説を語っても、寒くなるだけなんだけど。

600 :595:2008/05/26(月) 06:49:25 O
>>598

>ただね、親は息子に依存するな!というなら、嫁も夫に依存するなよな。
>親が子に将来の世話をアテにすることが悪いというなら、
>嫁が夫に金の世話をアテにすることも悪いと言える。

これも私に言ってるんですか?
私がいつ「夫に依存しています」と言った?
レス番付きで教えてくださいね。よろしく。


>親が子に将来の世話をアテにすることが悪いというなら、
>嫁が夫に金の世話をアテにすることも悪いと言える。
あと、↑これですけど“親と実子夫婦”、“夫と嫁”の関係がなぜ同列に並ぶのでしょうか?
親と実子夫婦は、既に世帯が別だという事を理解してくださいね。

601 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 06:52:48 0
>>598
何言ってんだコイツは!?アタマ大丈夫?
>>595のどこに女として甘えて、夫に依存してるなんてこと書いてるんだよ!
自分の主張を通したいばかりに、何でも自分の都合のいいように
レスを解釈してんじゃないよ。日本語危ういの、もしかして?

>家族の助け合いです、当然のことです
なぁ、これならさ、嫁が夫に依存するかどうかは、また個別のケースがあるにしても
一般的に、嫁が夫の稼ぐ金で生活するとしても、
対価として(こう書くとまた金がどうとか食いついてくるんだろうけれども)
家事育児等の労働として寄与しているわけだから、当然のことだし
それもまた、「家族の助け合いだから、当然のこと」だよな。
共存ってことですよ!!!

それが、アンタにとっては我慢ならない「依存」なわけ。そうだよな!?
あくまでも夫の金は夫の金。
ということは、嫁を家族として認識してないってことなんですか?
はぁ?実家の親は家族であって、戸籍も一緒の嫁は家族じゃないんだ!?
じゃなんで「結婚」という制度に甘んじたんですか!?
結婚しなきゃいいじゃない!

ここでこんなグチグチグチグチネチネチネチネチしつこく言うんだったら
嫁にこのスレを見せろ!で、離婚すればスッキリするし
私達もアンタの駄レス見なくて済むからスッキするわ!


602 :595:2008/05/26(月) 06:55:59 O
>>598
>そんな立派な親がいるなら、女ということに甘えずにしっかりやったら?

↑これも貼り忘れました。
改めてもう一度言いますが、私が夫に依存しているような事、言いましたか?
あなたの家庭内の不満を赤の他人、しかもあなたの家庭とは全く違う環境の人間に対して
上記のようなレスで私に説教めいた事をしても意味がありませんよ。
私はあなたのお嫁さんとは性格も立場もやり方も違うようですし。

603 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 06:57:49 0
97は都合の悪い質問にもちゃんと答えてね。
呼ばれてますよ、今回はw

604 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 06:59:38 0
レスを自分の都合のいいように曲解するのはナシでヨロw

605 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:03:09 0
どうせ97のいう「介護」なんて、金だけ出してちょこっと「見舞」だけして
あとは知らんぷりなんだろw
手を汚さずに済む介護なんて、おキレイなもんだよなwww

606 :97:2008/05/26(月) 07:04:36 0
>>599
死んだらかわいげのない嫁になど一切の財産を残さずに全額寄付するとおっしゃられている義親が増えてます。

>>600
なら、夫に「金」依存してないんですね??
それと、夫は別世帯の夫親に対して扶養義務はありますが、同世帯の嫁に対する扶養義務はありません。
いうなればむしろ、

息子に将来の介護をアテにする夫おやは悪くない、
夫に金を依存する嫁は悪い、

です。
法律上の話ですけど。

>>601
嫁が夫に養われているならば、夫が夫親の介護費用を出したり面倒みたりすることは夫の当然の義務と権利です。
嫁が夫に金を依存することは悪いことですけど、
夫親が将来の介護などについて夫に依存することは悪くありません。
法律上の話ですけど。

感情論なら感情論で、法律論なら法律論で、ある程度一定の筋を通しましょうね。
仮に感情論で物事を進めるのであれば、

嫁は夫親の介護をやって当然です。

607 :97:2008/05/26(月) 07:09:23 0
>>602
なら、働いて自分の稼ぎで生活しているんですよね???

ちなみに、私はあなた個人の事情については興味ありません。
私はあなたが女の代表みたいな発言だったとしてレスしたにすぎません。

で、

ただね、親は息子に依存するな!というなら、嫁も夫に依存するなよな。
嫁は屁理屈こねちゃぁ「金」を夫に依存してばかり、
親が子に将来の世話をアテにすることが悪いというなら、
嫁が夫に金の世話をアテにすることも悪いと言える。

もちろん、それは単なる「自立心」といった「心」の問題。

そんな立派な親がいるなら、女ということに甘えずにしっかりやったら?

反論あります??



608 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:10:28 0
徹底的にかまってくれと97がいっているらしい

609 :97:2008/05/26(月) 07:12:18 0
>>608
男性は私の意見を参考にすればよろしい。
嫁のわがままに我慢する必要はありません。
いまどき嫁なんていなくてもなんとかなるんだしね。

610 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:13:05 0
>男性は私の意見を参考にすればよろしい
えらそー

611 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:21:00 0
そんなに嫁が憎いなら、離婚すれば済む話なんじゃないの?
何他人に当たり散らしてんの?

離婚で金取られるのが嫌だから無理して同居してんの?

612 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:25:13 O
まるで宗教みたいだな。俺は正しい、自分は間違ってないと思ってるのはいいが、
みんなお前と同じ考えではない。

そこんとこ間違えるなよな〜。
男代表みたいに言うんじゃねぇよ。
それと個人的な意見に興味はないと言ってるが
男はお前の考え、女は女ですべて一緒の考え
をしていると思うなよ。迷惑だ。

613 :600 602:2008/05/26(月) 07:26:02 O
>>606>>607
夫と私は共に稼ぎがあり、お互いが共存関係にあります。
お互い二人の稼ぎで生活おり、お互いに助け合い生活していますので、
どちらかがどちらに依存しているといった事はありません。
ちなみに金銭面でも夫親に依存などしていません。

ところで、なぜ私がこのスレの女代表?
私はあなたとは違い、「私のやり方が世間の夫婦の本当のあり方だ」とは考えていませんが。


614 :97:2008/05/26(月) 07:27:20 0
>>611
それは、

そんなに夫が憎いなら、離婚すれば済む話なんじゃないの?

と、実際に介護に苦労されている女性に浴びせることになりますけど、
それでよろしいわけですね。

615 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:28:30 O
>>1ってなんでムキになってんの?ww
バカみたい。
あんたはそうすりゃーいーじゃん。
他の人間巻き込んでじゃないよ。
こいつ働いてないなー。いつも張り付いてるもんね。
暇ならおまえも働け。

616 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:28:37 O
>>97は、夫じゃなくて夫の母親が息子になりすまして憂さ晴らししてるだけのように思える

617 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:30:40 O
>>97
前から何かあるたびに「法律で決められてる」とか言うけど、だったらソースはってよ
法律法律言うんならさ

618 :97:2008/05/26(月) 07:30:48 0
>>613
私はすごいでしょ!!って自慢したかっただけですか?
だからね、あなたの個人的なことには興味ありません。

それと、私はあなたのやり方に賛同しますよ。
だからね、嫁親も介護費用を娘の配偶者に請求したりしないでね!
ってのに賛同してもらえますよね。


619 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:31:52 O
>>614
介護してる嫁が憎いのは旦那ではないと思うけど(笑)

620 :613:2008/05/26(月) 07:35:12 O
すいませんが今から少し忙しいのでまた後から来ます。

621 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:02:16 0
>>97ってほんとに読解力ないな〜w
>>614で書いてあるけどなんで夫が憎くなるんだ??


622 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:04:17 0
ヘイマ〜ほんとに大学院でてんの?

623 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:05:22 0
それよか、自分のスレへ帰れよ。
荒らしてんじゃねぇ!

624 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:10:27 O
97こいつ日本人?全然レスの内容に沿った答えしてないじゃんw

いつものお馴染みの持論をバカみたいに繰り返してるだけ。

壊れたレコード?w

ねぇ、だからさ、なんで結婚したんだってばw
嫁という奴隷を金で買った(それが結婚と思って)つもりなのにアテがはずれて怒ってんでしょ?w


625 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:14:53 0
相変らずだね!ナンちゃん!!

626 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:29:25 O
そういえば、南国○○って会社、韓国系だったな。97……

627 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:31:03 0
97って>>602の個人的な生活に興味はないとか言っておきながら、
夫に金を頼ってないのか?ってしっかりと質問してるやーんw
で相手の回答に太刀打ちできないと、あなた個人の情報には興味ないっておかしいやーんw


628 :613:2008/05/26(月) 08:57:36 O
>>618
>私はすごいでしょ!!って自慢したかっただけですか?

そう感じさせてしまったのなら謝ります。


>だからね、嫁親も介護費用を娘の配偶者に請求したりしないでね!
>ってのに賛同してもらえますよね。

夫と私・私の両親の考えはそうです。
ただし、夫親に対しても嫁親に対しても例外がありますが。
私が>>595で言った「老後の介護費用や直接介護を実子夫婦に依存する考えは情けない」と言ったのは、
子が生まれたからといって最初から自分達の老後を子供達に期待し、
老後の貯蓄にまわせるお金も自分達の娯楽や趣味に使ってしまう人達の事です。

切り詰めても老後の貯蓄ができない家庭は仕方がないでしょう。
そういう方はそれより先はその方々で話し合って決めるべきですね。
だからと言って「私達だって貯蓄できる余裕なんか無かったのだから介護して(費用だして)もらって当然」といった態度に出たら、
先ほど私が言った「情けない」人達と同じだと思います。


あと、私は明け方と夜にたまに来れるくらいなのであまりレスできませんので。
それ以外の時間帯にも来れる時は来ますけど。

629 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:00:12 0
>>626
南国=へイマ=>>97が韓国人と考えると
つじつまはあうかもなー。
だってよ、韓国は祖先を羨むから家制度すげぇしな。





630 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:04:43 0
>>97
みんな働いていて暇じゃないんだから
おまえもまじめに働け。

631 :613:2008/05/26(月) 09:06:16 O
>>618
>>628にも書いたけど、これは飽くまでも私の家庭内・親族間での私の考えなので。
このスレの女性の意見をまとめたもの又はこのスレの女性の家庭に押しつけるものではありませんので。>>618

632 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:07:24 0
ヘイマって何?

633 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:08:52 0
>>97

>だからね、嫁親も介護費用を娘の配偶者に請求したりしないでね!

だからね、私が夫より稼いでるのに夫親も嫁を介護要員にしないでね!


634 :97:2008/05/26(月) 09:10:52 0
>>628
私は情けないとまで言う必要はないと思いますけど。

それより、「私の親はこうなんだから!!!!」って言うことのほうが何倍も情けないと思います。

私は舅姑が介護は「どうであろうと嫁がやって当然!」というのは悪いことだと思いますけど、
「家を継がせる代わりに介護は嫁がやって当然」
「財産渡すわけでもあるまいし、嫁親が息子に迷惑かけてんじゃねーよ!!」
とかは当然の主張だと思う。

635 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:15:14 0
>>97
でもさ〜法律的に嫁は夫の親の財産受け取れないよ?
そしたら旦那も嫁親から財産なんてもらえないの
当然じゃないか?

636 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:16:43 0
>>97
家を継がせる代わりに介護は息子がやって当然!っていう場合はどんな時があり得る?あり得ない?
夫親に財産が雀の涙ほども無かったら?それでも嫁が介護やって当然なの?

637 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:20:40 0
>>97もさ、

>私は舅姑が介護は「どうであろうと嫁がやって当然!」というのは悪いことだと思いますけど、
「家を継がせる代わりに介護は嫁がやって当然」
「財産渡すわけでもあるまいし、嫁親が息子に迷惑かけてんじゃねーよ!!」
とかは当然の主張だと思う。

って最初から言えば反感買わないで
すむんじゃないか?

638 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:22:29 0
だいたい、>>97の言う「家を継がせてやる」とか「財産」って具体的にどんなことを言ってるの?
金?夫親が持ってる土地?姓?何?

みんな丁寧に質問してるんだからちゃんと漏れなく答えてね!

639 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:22:54 0
老舗のお店で資産が沢山とか、財閥系の長男とかでなけりゃ
家を継ぐって発想そのものがいまどき変。
昔みたいに長男が畑や資産全部貰うって時代じゃないし。

640 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:24:35 0
97が丸くなった

>私は舅姑が介護は「どうであろうと嫁がやって当然!」というのは悪いことだと思いますけど、

最初からこれを素直に言っておけばよかったのに

641 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:25:57 0
家なんてウトメに「おまえの親が死んだら
財産もらえるんだろ?オレの老後のために使え!」って
言われたよ。私の実家が金持ってるからって
おまえらにやらね〜よ!って言ってやった!


642 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:28:04 0
>>641
ひどいな
嫁親がかわいそうだ

643 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:28:23 0
まぁね。。。
財産は平等にわけてる親もいるから
介護を手伝ってない兄弟、姉妹も
その時だけは顔を出しにくるよね。

644 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:31:08 0
>>641
そいつら氏ねって感じだね。
家も私の実家の方がはるかに
お金持ってるから
ウトメにたかられないようにしようっと。

645 :97:2008/05/26(月) 09:32:35 0
>>635
>>636
「家を継ぐ」ということは、その家の財産や生活するための能力を引き継ぐということ。
私は単なる墓守のことを言ってるわけじゃありません。
親から受け継ぐ事業などで夫が稼いで夫婦が生活するのであれば、嫁も財産を受け取るのと同じことだよ。
財産ってさ、目に見える金だけじゃないんだから。

私は「家制度」のそのものは間違った制度じゃないと思うんだよね。
ただ、「平等」の観点から、兄弟は平等ってだけでね。
「世帯」云々というのは単なる戸籍上の話、家制度を否定するもんじゃない。
相続だって、兄弟姉妹平等ってのは親が決めなかった場合の分担方法なだけであって、
別に一人に全額渡したってなんの問題もありません。
むしろ、現行法は相続時に紛争を引き起こすだけで、むしろ問題があるといえるんじゃないですかね。

嫁が夫の親の財産を受け取れないというなら、
それこそ夫親の特有財産については嫁に対して相続させる権利を喪失させるべきだ。
今は事実上は間接的に嫁は夫親の財産を相続しているんですから。
直接受け取れないというだけで、間接的には受け取ってます。
なのに、相続権を持ち出して介護義務がないなんて言うのは不出来な嫁の間違いでしょ。



646 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:34:39 0
>>641
老後資金をためておかなかったウトメらが悪いのに
嫁にたかろうなんざ最低な人達だね。


647 :97:2008/05/26(月) 09:35:45 0
>>639
ちっぽけな個人商店であろうが、
夫親のコネで就職できた会社であろうが、
「先祖の財産で生活している」
にはかわりはない。
嫁はきちんと理解する必要があるね。
夫親は育てただけじゃねーんだぞってよ。

648 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:36:15 0
97は自分の理想に合った女を見つけられなかったってことで嫁や女を責めるのはやめようね
自分の理想に合った女を見つけられなかった自分を恨んで反省してね
ここでこんなに反感買ってるってことは97の理想に合う女の人はそれだけ少ないということなんだから
97も勉強になったね

649 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:41:50 0
>>97
>>635だけど、そっかー、夫が財産を受け継いだら
妻は間接的に受け取ることになるわけね。
でもその場合妻が介護した場合のことでしょ?

例えば、妻が夫より稼ぎある場合はどうなるの?
二人で話し合い折半して夫の親を施設に入れたら?
夫の親の家を間接的にでも受け継ぐ権利はあるの?


650 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:44:46 0
>>97
生活するための能力って?
親から受け継ぐ事業や夫が通った高校や大学とかの事も含めるの?
夫親から受け継ぐ事業も無くて、夫が通った高校や大学の学費は夫が自分で働いて稼いだお金で賄って、
さらに夫親からは金や土地も受け継がず、受け継ぐものは姓と墓守だけの場合はどうなるの?
婿入りか嫁入りか、別にどっちでもいいけど一般的に嫁入りの方が多いからうちも嫁入りにしとくか、っていう人達の場合。

651 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:45:03 0
家制度にそわないなら義親の財産は夫も
受け取ってはダメということ???


652 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:47:54 0
ヘイマって何?ググッたけどわからんかった
気になってしょうがないから誰か教えてくさい

653 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:48:25 0
実の親も嫁の親も平等にできる男はも〜いないね。
女もおなじ。

みんな変な世の中にしてしまったね。


654 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:51:10 0
>実の親も嫁の親も平等にできる男
むかしっからいねーよ嫁は貰ったもんだと思ってた

やっと女が男を見習うようになったいい世の中になってきた

655 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:52:31 0
男がバカ女に似てきただけ。

656 :97:2008/05/26(月) 09:55:26 0
>>649
いろいろな考え方があるだろうね。
夫の稼ぎで妻の稼ぎで生活していないといえる、ならば、親の介護について両方夫婦でみるのか、両方とも夫婦ではみない、なのか、
ということになるのではないでしょうか。

それと、妻の稼ぎ云々と受け継ぐ家があるのかないのかということは別な話です。

ただね、家制度を否定するなら、夫親の財産を直接的であろうと間接的であろうと、嫁は一銭たりとも受け取るなと思うけどね。

657 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:57:17 0
義理親に感謝の気持ちはある、出来るだけの事はしたいと思う
しかし「できるだけの事」の限界は人それぞれ。
私達夫婦としては身の回りの事が出来なくなったらホームへお願いする気でいる
その為の資金援助は惜しまないつもりだ、だから仕事はやめられないので
結果的に朝から晩までのお世話は無理、今は同居でご飯と掃除だけやってるよ
昼の分も朝作って温蔵庫に入れておくだけだけどね。
今はなんとかバランス取れてるけど、これ以上なにか故障が出たらきついと
思う。壮絶な介護地獄だけは回避したいよ、みんなそうだと思うけど。

たま〜に来る親戚に結構な金額のお小遣い渡してるの見ると、本人の貯蓄は
介護の費用のあてにできないなとちょっと暗い気持ちになるよ。

658 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:58:20 0
財産あるなら嫁のタダ介護なんかあてにするなよ
嫁の介護に頼って財産残したならそりゃ嫁のもんだよ

659 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:00:10 0
人は財産などあてにせず生きるのが好い事と思う。
介護は財産をもらう為の手段か?
 
良い親なら夫婦にとってお互いの両親が一番の財産のはず。
良識ある日本人が居ないとバカにされるのは嫌だ。

660 :97:2008/05/26(月) 10:00:41 0
>>650
そんな家を好き好んで継ごうとする奴もいねぇとは思うが、
好きにしたら?


>>651
夫は夫親の財産を受け取る権利があります。
が、夫が死んだときにその分の権利を嫁は放棄しろってこと。

>>653
夫親と嫁親と平等にやってた夫もあんまりいねーよ。

>>655
そうそう、
で、男をバカに育てて金を搾取しようとしてるね。
そういう女にとっては賢い男は邪魔なのさ。

661 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:01:13 0
あのさ〜なんで家制度が廃止になったかわかる?
もともと家督制度っていうのはね
「入籍」から始まるわけ。
入籍というのは夫の家族になりますという
証拠のようなもので、結婚したら
嫁の方の戸籍から嫁の名前を抹消して
夫の親の戸籍に入り、娘になることをいうの。
だから夫の親の財産は嫁も受け取れた。
だけどあまりにも嫁の扱いが当時度がすぎたため
人権の尊重のために廃止したんだよ。
全部がそれだけの理由じゃないけど
含まれてるのも事実。
昔は男尊女卑、女性は家にいるものとされてきたからね。
だからみんな別世帯と言ってるんじゃない。
男女平等という意味でね。
遅かれ早かれ家督制度はなくなるよ。

662 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:02:09 0
人のタダ働きなんかあてにしないで
自分の人生始末つけるのがまともな日本人だろ

663 :97:2008/05/26(月) 10:03:02 0
>>661
格差の底辺はそれでいいんじゃないかな。

664 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:08:40 0
話はちがうが
専業主婦にして夫のみの稼ぎでも稼ぎの半分は妻の物。
家を守る妻がいて初めて夫が働ける。(留守宅まもれない女が圧倒的だが)
夫婦は平等なんだよ。

665 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:09:49 0
>>661なんだけどこれはばあちゃんの受けうりなんだよね。
ばあちゃんも苦労してきたからね。
結局、財産は半分ももらえなかったって。
他の兄弟が争ってるのをみて、じいちゃんもばあちゃんも
嫌になったみたい。

666 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:11:22 0
>>664
ヘイマにそんなん聞いたら反撃されるで〜

667 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:12:45 0
自分の介護費用は自分でなんとかしてくれって事
それにつきるね
財産いらないから介護で使い切ってください。

668 :97:2008/05/26(月) 10:13:02 0
>>664
だーかーらー、
法的に夫の稼ぎは全額夫のものなんだよ。



669 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:14:25 0
>>664
専業じゃなくても稼ぎもよい嫁は家事と
育児をきちんとしてるよ。夫は仕事だけ。
女がいるから男は安心して働けるのは本当だな。夫はラクでいいよね。
仕事だけでいいんだから。
こっちは当直やらなにやらで大変なのに。

670 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:17:31 0
>>659
財産をもらう為の手段とは誰も言ってないよ

>良識ある日本人が居ないとバカにされるのは嫌だ。

そうだね。これは介護する側だけに当てはまる事じゃないって分かって言ってるよね?
介護される側にも言えることなんだよ

671 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:20:15 0
>>669ですが夫両親の財産は夫が受け継ぐが
私は自分の親の財産を受け継ぐ。
お互い干渉はなしだ。それが結婚の条件だから。
親のこともね。近いうち離婚する予定だが
婚姻を解消するだけ。子どもは私の姓に決まった。
私も跡を継がないといけないからね。

672 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:20:31 0
97って乞食?

673 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:20:54 0
>>664
あなたは男性ですか?女性ですか?

674 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:24:50 0
なんでヘイマってお金のことになると法律持ち出す?
家制度だって法律にもうねぇじゃん。
結局さ法律を持ち込むのも持ち込まないのも
自分の都合なんだな。

675 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:26:18 0
>>672
ごめん笑ったwww

676 :97:2008/05/26(月) 10:28:56 0
>>671
夫婦別姓の必要性ですね。
たださ、子供には自由に将来を選択させてあげてね。
家を継ぐも継がないも子の意思も尊重してあげてください。

>>674
私は女が法律を持ち出すなら法律で対応する、
家制度のルールでやるなら家制度のルールでやる、
それだけですけど。
筋は通っているはずです。

677 :664:2008/05/26(月) 10:29:45 0
男です。>>668法的権利もいいが男としても女としても
法律以前に個人的な心の気持ちと言うものは無いのか。
刑法に触れる事はまずいがそれ以外は心と言うことを大切に考えるけど。

678 :97:2008/05/26(月) 10:35:16 0
>>677
義理親の介護なんてやりたくないよねなんて言って法律持ち出してくるような女に、
心だけで対応してどうにかなるかと言えば、
それは大いなる男の勘違いです。

679 :664:2008/05/26(月) 10:36:15 0
平等だから妻の財産を貰うということも無し。
其の時は、男としてのプライドが出るか、自分を省みて恥がある。
妻の財産は妻の好きなようにしろ。
夫の財産は夫婦で使え。

680 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:37:15 0
初めて来ました。
最初からざーっと呼んでると
97さんがだんだん破たんしててワロタ。
最後はただの煽り専門みたいになってるしwwwww


しかし実子のみとなったら色々うちは微妙だな
ウチのダンナは今認知症で寝たきりの義母とは実の息子ではないし。
今は病院にいるんだけど、これから施設など探すとこ。
自宅で看る気はない。狭いし子供も小学生だが手がかかる。
金銭問題だけアタマイタイ

681 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:37:30 0
だから法律では家制度はないんだって。
家を継がない男だって増えてるぞ?
法律的に女には夫親の財産はもらえない。
間接的に貰ったとしても夫が渡さなきゃいい。
それは逆でも同じ。
ここで家制度を持ち込んでるのはお前だけじゃね?


682 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:37:48 0
>>678
自分の親の介護で
嫁のタダ働きをあてにしてんの?乞食じゃね?

683 :664:2008/05/26(月) 10:43:26 0
>>678
私は今日飛び入りで勘違いかも知れませんが私の現実をリアルタイムで話しているだけで
現在の嫁さんにしている事を書いただけ。

今まで書いた事ができない事でしたら、とっくの昔に離婚しているか結婚もしていない。
やるに価値の無い男・女では無理な事。

684 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:44:16 0
>>676

>>671です。そうですね、家を継ぐのも継がないのも
子ども次第ですものね。無理強いはしていません。
といっても子どもはすでに私と同じ
資格をとって研修してますけどね。
継ぐ継がないかは私が決めることではないので
まかせてますが。


685 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:50:51 0
>>664がまともな男性って感じだな。
家の旦那と同じ考えだ。
みんな>>97と同じ考えをしてるわけじゃ
ないのになー。

686 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:51:46 0
もういいよ>>97。あきた。

687 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:51:58 0
>>664
あなたは親と同居してますか?

688 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:52:48 0
>>664はまともな男性なのになんでこのスレ見ようと思ったの?

689 :97:2008/05/26(月) 10:57:25 0
>>679
で、金の切れ目で熟年離婚ですね。

>>681
だからね、法的にも、
「夫の稼ぎは夫の金」
「夫に嫁親の扶養義務はない」
「夫に嫁の扶養義務はない」
ですよ。

それとね、間接的に財産渡すなって言っても無理じゃん。
だから法律で決めてしまえばいいんですよ。

>>684
もし将来子供の嫁が働かずに、あなたから受け継いだ財産で生活しているにも係わらず、
「子供の稼ぎの半分は嫁のもの!!」「嫁に義親の介護義務はない!!」
って言ってたらどう思いますか?

690 :97:2008/05/26(月) 10:59:00 0
>>688
鋭い質問だね。
きっと、嫁が本当に夫親の介護をやってくれるかどうか不安なんでしょ。
夫の稼ぎは夫婦のものと考える男が夫親の介護は嫁がやって当然と考えているかどうか、ですよ。


691 :688:2008/05/26(月) 11:01:19 0
>>690>>97
あんたには聞いてないのよ
無駄にレス消費しないで

692 :664:2008/05/26(月) 11:07:22 0
夫婦二人の両親の介護が終わりました。
お互いに兄弟をあてにせず自分達しか居ないと遣ってきました。
(実際には私は一人っ子、妻は四人兄弟の末っ子、女三人)
そんな関係で見てしまった。
普通の人間ですよw

693 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:07:51 0
97乞食の理屈はもういいよ

694 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:11:09 0
>>97

>>684ですが
子どもの稼ぎの半分は嫁のものは
別にいいんじゃないですか?
そういうのをいちいち気にはしていられません。
息子夫婦がそれでいいならいいでしょう。
親が介入するものじゃありませんよ。
嫁に義理の親の介護義務がないのはしょうがないことで、
その前に介護を強要するものじゃないでしょう?
そういう権利は私にはありません。
自分のことは自分でやりますよ。そのための蓄えも
十分持っています。




695 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:14:19 0
>>664
奥さんは専業主婦?それとも兼業?
施設に入れる事や、プロに頼ることは考えなかったの?

696 :664:2008/05/26(月) 11:16:46 0
自分の親を女房に介護任せて如何する。
仕事休みに交代すれば妻は遊びや子供と旅行にもいける。
夜出来るだけでも交代すれば弁当も、うまい晩飯もでる。
介護自体大変と言う事は有るが、生活に乱れは無かった。
両親が元気な時と生活は同じ。

697 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:19:40 0
>>664はたくましいね
それこそが夫婦の共存だと思う

698 :97:2008/05/26(月) 11:21:31 0
>>694
つまり、家を継ぐ息子さんですが、
夫の実家の家業で稼いで嫁の実家で嫁親と同居していても、
息子の稼ぎで嫁親の扶養費や介護費用をねん出されていても、
それは問題はないということですね。


699 :97:2008/05/26(月) 11:22:35 0
>>697
だーかーらー、
それは嫁がスレタイのようなことを言わない場合。

700 :664:2008/05/26(月) 11:22:54 0
介護保険はふるに使ったが施設に入れる考えどころか如何したら
家族として一緒に暮らせるか女房が考えてくれた。

私から施設に入れるなどと話したら「それでも実子か」と離婚されるよ。


701 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:28:17 0
>>97

>>694
息子にとって嫁のご両親も義理の親にあたるわけですから
別にいいですよ。大事にしなくちゃいけないと思いますし。
同居をするにしても夫婦の問題。親が強制できないでしょう。
ご自由にです。縛るものじゃありませんからね。
子どもに迷惑をかけたくないそれが本音です。


702 :97:2008/05/26(月) 11:32:52 0
>>701
「嫁が義親の介護義務はない!!」
って言うことについては??
もちろん、嫁が夫の稼ぎを嫁実家に送金したり介護費用を夫の稼ぎからまかなったりするのは自由ということで。


703 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:45:49 0
>>700
出来た女房だね
鼻につくほど

704 :97:2008/05/26(月) 11:48:40 0
結局はみんな自慢話になるのか??
「私は・・・」なんてのは議論に無意味だと毎回思う。

というか、結論的には、法律論も平等論も感情論もなく、
単なる男と女の倫理感もしくはパワーバランスによるだけってことなんだろうけど。


705 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:51:24 0
>>704
最下層の乞食にとっては正論も常識も自慢話にしか聞こえないんだろうな

706 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:54:13 0
>>704
どこに自慢話があったよ?


707 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:57:47 0
>>700
まぁ、このスレでも経験談がいくつか出てるけど、
痴呆症の老人の在宅介護は凄まじいからね・・・
そこまでの状態じゃなかったから
>私から施設に入れるなどと話したら「それでも実子か」と離婚されるよ。
と言えるんだろう・・・

708 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:59:05 0
さっきから乞食っていう表現を見てて笑っちゃうんだけどw

709 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 11:59:20 0
っていうか>>97の嫁親は、自分達で貯蓄してないの?
普通、娘の旦那の稼ぎなんかアテにしないでしょ。
もしアテにされてるなら、>>97も気の毒だと思う。


710 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:03:40 0
>>707
そうそう。痴呆徘徊老人と幼児乳児抱えての介護なんて
無理だからね〜。

711 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:03:54 O
介護は実子に義務があるんだよと言わないと、
長男夫婦に○投げして何もしようとしない次男三男娘達が多いからだよ。
介護から逃げるつもりはないが、長期休みの度に家族で海外旅行する長男以外の実子達。
長男嫁の親だって、ほとんど同世代だから高齢で
介護迄とは言わなくても日常生活不都合が出てきてるのに
長男嫁は実家に帰ることも難しかったりする現実。

実子間こそ、まず平等にすべきだと思うけどね。

712 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:03:56 0
97の親が無貯金無年金で嫁のタダ働きだけが頼りなんだよ

713 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:18:32 O
97のケースは特殊だと思う。
それぞれの家で状況が違うから一概にこれが正しいという答えはないようにも思う。

ただ実親にしても義親にしても、介護が必要になっても関係ない関わらないという人間にはなりたくないし、配偶者にもそうであってほしい。
人として。

714 :97:2008/05/26(月) 12:25:17 0
>>709
普通って言える?
私は過去に、「夫親については夫の稼ぎでなんとかする、嫁親については嫁親が頼ってきたら資産などを確認させてもらってそれを使ってなんとかする」
って言ったら、ものすごい誹謗中傷を浴びましたけどね。

>>711
なら、自分も海外旅行に行けばいいじゃん。
義親は金を兄弟たちから巻き上げてホームに入れてさ。
やらされる介護なんてやるべきじゃないよ。
嫁に不平不満を持たれながら介護されたってねぇ・・・。
舅姑からしてみたら、長男については次男三男よりもよくしてあげてるって思ってるかもしれないし。
その恩恵を嫁が受けていないだけで。
それと、嫁親については介護が必要ならそれなりに対応すればいいじゃん。
いつも夫婦が納得すれば・・・って言ってるでしょ。
というか、夫に納得してもらえる行動や発言をとっていないんじゃぁ??


715 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:25:24 O
>>97
>>701です。義務がないと思っているなら
それはそれでいいのではないでしょうか。
正直、面倒をみてもらうのは抵抗があります。
私、息子と同じ専門職なら余計に。
だから自分のための蓄えをしているのです。

716 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:26:16 O
>>706
うまくいってる家庭の話が自慢話に読めるんじゃないのか?
自分の家庭ではありえないから。

717 :97:2008/05/26(月) 12:28:29 0
>>715
嫁親が夫実家の財産をアテにしても問題ないということ??

718 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:33:22 O
>>717
経済的に困っているんだったら仕方ないんじゃないの?
あるだけの資産・貯金などの確認、その上でどれくらいの援助が必要になるのか計算して、
嫁兄弟にそれぞれ平等に負担するように提案するけどね。
嫁の分は仕方ないでしょ。

719 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:33:38 O
結局97は自分の愚痴が言いたいだけか

720 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:34:43 0
>>717
さすがに相手の親の財産で嫁側の親の老後なんとかしてもらおうとかは思わんだろjk

721 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:36:00 0
親は老後、男の子を生まなかったらヒサンですわね…
ウチは女子だけだ。あーあー

722 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:38:29 0
>>719
97の書き込み見ていて思うが、嫁と助け合いながらという精神で何かを話し合ったことが無いな

723 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:40:00 0
脳内嫁だから

724 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:40:39 O
>>717
読み間違えた。
夫実家の金をあてにするのは非常識だろ。
娘夫婦の金と読み違えてたよ。

725 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:45:08 O
>>722
97の嫁は介護をやりたくないとは言ってないみたいよ。
嫁実家が本当にあてにしているかどうかも不明。
当然話し合いなんてしてないよ。
勝手に想像して勝手に愚痴ってる。

726 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:46:11 O
>>97
>>715です。どちらにせよ、常識的に考えて
親が、相手の親の財産をアテにするとは思いません。
質問がなぜ嫁側のこと中心なのか?
逆もありうるわけですよね?
良識ある人なら親だろうが息子夫婦だろうが
娘夫婦だろうが、
こういうので揉めないと思いますが。
個々の家庭によりけりです。

727 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:48:49 0
あほらし。97の妄想に基づくグチかよ・・・
97の相手してると、義実家のクソババアの繰言聞いてるのと同じ気分になる。
時間の無駄だ。

728 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:50:21 O
最初のころは自分を『器が小さい』なんて言ってたのにね。

729 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:51:49 O
>>97はどうしても嫁側を
悪くしたいみたいね。
絶対夫側の親が嫁親の財産を宛てにしてても?って
例にも出さない。すべて嫁親悪だと思ってる。
夫親悪も例に出してよー!

730 :97:2008/05/26(月) 12:53:08 0
>>720
嫁は夫の稼ぎはなんであれ半分は嫁のものなんて考えだとしたらどうかなぁ?

>>721
娘が稼げばいいじゃん。
というか、娘を誰かに寄生させて娘の介護を期待している嫁親のほうが異常。

>>722
なら、つべこべ言わずに嫁は夫親の介護をやれ。

>>724
なら、夫親が嫁の稼ぎをアテにしてもいいということか??
なら、夫親が嫁の介護をアテにしてもいいということじゃないのか??

731 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:54:52 O
>>729
ていうか97は、自分親は自分の稼ぎから施設に入れるってことだから、
そもそも夫親に財産なんてないんじゃない?

732 :97:2008/05/26(月) 12:55:19 0
妄想しているのはわたしじゃありません。
夫親憎しの嫁連中が勝手に想像して書き立てているだけ。

733 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:56:36 0
97がなんかキチガイ釣り師にしか見えない

734 :97:2008/05/26(月) 12:57:04 0
>>731
私の親は資産もあるし、今は将来の介護サービスを優先的に受けられるためにも、母親が福祉事業に参加している。
つまり、

「できる範囲のことはきちんとやってくれている」

ということです。

735 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:57:25 0
>>730
>娘が稼げばいいじゃん。
えー?ヨメのモノはオレのモノじゃないの?あなた

736 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:58:49 O
わけわかんね。97はここに嫁連れてこい。

737 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:59:24 0
スレタイに戻って考えてみた

他人なので、接し方が分からないので無理です。


738 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:02:12 O
>>734
なら夫の稼ぎからなんて言わないことだね。
親が持っている財産で何とかなるなら、夫親の介護負担は少ない。
それなのに、嫁親が丸ごとあてにしているというなら、
嫁に働けよと言いたい気持ちはわかる。


739 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:12:18 O
>>737
冷たいね。
誰かさんもそういって逃げていったよ。

740 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:14:01 0
>>739
逃げたとは誰のことか知らないけど
正直な気持ちを言えと言われたらそうなるのです。
でも、その時は迫っています。
そして、私はやることでしょう…こっちが死にたいわ

741 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:18:49 O
>>740
同居ですか?
別居かな?悪いことは言わないから、近居でも同居はしないほうがいいですよ。


742 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:26:51 0
義父の具合が悪くなってきたので、我が家で同居して介護して貰いたい
と言ってきた。旦那も今まで同居は考えていなかったようだが、最近
義母の様子がおかしいので(義父の健康不安から分け分からない
発言が増えたと旦那は言う)心配だから同居したいと。
おい、ババアが変なこと言ってたのは昔からだろう。私がさんざん
あー言われた、こーされた言っても「母はそんな人間ではない」と
耳を貸さなかったのはお前だろう?!それを今更「本当にヘンなんだ。
どうしよう」は無いだろう。私はこの15年間ずっと聞いてたよ
そのヘンな発言。全部私を悪者にして話を作って、義父にまで報告して
二人して私に説教ばかりしてたじゃないか。恨みはあれど、感謝の気持ちは
まったくないよ、私には。そんな私に日中あの二人と同じ屋根の下で
暮らせというのか?ずうずうし過ぎるよ。
夕べハッキリ言ってやった、トラブルになるのは目に見えてる。
アナタが間に入ってくれる人とは思えない、見てみるふりをするでしょ?
この15年間ずっとそうだったんだから。
この件に関してはアナタを信用できないと。アナタは今この大変なときに
自分の親の悪口を言われてとっても不快でしょ?じゃぁ、今まで自分の
妻が「安心できない」「泥棒」「嫌々なのが態度にですぎ」と散々
罵詈雑言浴びせられたのをどう思っていたわけ?
アナタの妻だよ、身内だよ!

743 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:31:47 0
良ウトメだけど下の世話は無理。
ウトも介護が必要になったら施設に入るし
ちゃんとそれだけのたくわえはしてるって言ってるからお言葉に甘えるつもり。
実親は姉夫婦と同居してるが、今は入れないお宝介護保険に加入していて
要介護になれば月20万もらえるらしいので年金もあわせて余裕で施設に入るだろう。

744 :97:2008/05/26(月) 13:32:27 0
>>742
旦那が悪い!
と思います。

745 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:33:59 0
>>742
妻といっても所詮血のつながりなんてない他人だし。
私は他人だから、介護はしませーんって最初から夫に釘さしてる。

746 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:34:29 O
>>740
家の近所でさ介護疲れで亡くなった若いお嫁さんがいたよ。
私も見兼ねてご近所だったから子供預かったり
泊まらせたりして負担をなくそうとしたんだけど
もともと体の弱い人だったから
心労と過労が重なって帰らぬ人になったんだ。
そのお嫁さんの旦那や兄弟姉妹は他人事だった!
今じゃその旦那、親の介護に手に負えなくなったから
施設にぶちこんでから親とも会っていないみたい。
今でもその旦那が憎いよ。早く施設に入れてれば
お嫁さんは死なずにすんだ。
子供は当時3歳と一歳。
介護されてた姑はお嫁さんの両親に泣いて謝ってたよ。
だから絶対無理はしちゃだめ。
みれないなら施設にいれることを最初に考えて
旦那と話し合ってね。

747 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:37:13 O
>>742
介護サービスを利用して、休みの日には旦那を泊りに行かせてでも、
別居は阻止できないかな?
同居するとさまざまなことがあなたの身に降り掛かってくるよ。
いざ施設入所と思っても、それだけの家族がいたら不利になる。
でも実質あなたがしなくちゃいけなくなるよ。
義母さんはそんなに動いてくれそうじゃないし。

748 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:37:40 0
まさに死ぬまでこき使うってやつだね。
うちの姑もルンルンしながら私のことをそうしようと思ってるみたいだけど
小銭ひとつ、指一本動かす気はない。

一人で騒いでろばばあとしか思わん。

749 :742:2008/05/26(月) 13:49:03 0
義父はとりあえず、自分の身の回りのことは自分で出来ます。
介護サービスは今のところ必要ないです。ですが、母の精神状態が悪く
ここまで悲観した発言ばかり耳元で念仏のように唱えられては
たまらないと。そして義母の不安を少しで取り除くために同居してくれと。
で、旦那の仕事の都合上、義両親がこっちに出てくるしか道はないと。
(飛行機か新幹線をつかわないと行けない距離なので、週末ごと通うのは無理)
近くに賃貸でもと考えましたが、うちは都心在住のため家賃が高すぎて
難しいが検討中。
も一つ困ったことは、義弟宅にも時々は手伝って欲しいと告げたところ
「たまに顔を出すぐらいはできるが、そちが旅行などで長期不在するなどの
時、代わりにと言われてもそれは出来ない。」と、きっぱり断られて
しまった。私はショックですが、義弟嫁の気持ちは判るのでしかたなし。
やはり一番頭に来ているのは、義弟は嫁の意見を尊重してる、うちは
私に我慢しろと言う。やっぱり旦那に頭にきている。

750 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:56:03 O
>>742
他に旦那兄弟がいたら、ちゃんと巻き込みなよ。
仕事をしてたら、絶対やめない、仕事やめてまで介護に専念しろとはケアマネも言ってはいけないことになってる。
介護保険はかならず利用する。手続きがあるから一度役所に相談するといい。
絶対自分の今ある家庭を優先させて。

751 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:56:22 0
介護するくらいなら離婚するわー

752 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:59:00 0
>「たまに顔を出すぐらいはできるが、そちが旅行などで長期不在するなどの
時、代わりにと言われてもそれは出来ない。」と、きっぱり断られて
しまった。



ハア?テメーの親だろという感じだね。

753 :97:2008/05/26(月) 14:01:53 0
>>747
というか、何があっても嫁親を引き取ったりしちゃいけねーな・・・、
って思った。

>>749
義弟については、「頼む」のではなく、
「分担しろ」と言うべきでは?
介護についても平等に義務があるわけですから。
出来る出来ないの問題じゃないと思うのですが。

754 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:02:58 O
嫁親憎し嫁憎しは>>97だろ。

755 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:04:23 O
義弟宅に引き取らせたらいい
そして同じこと言ってやれ

756 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:06:40 0
林:まさかとは思いますが、この「嫁」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのでは
ないでしょうか。もしそうだとすれば、>>97自身が統合失調症であることに
ほぼ間違いないと思います。

757 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:07:59 0
うちのトメ、一時ヘルパーの資格取って在宅介護のパートしてた。
だから「家で寝たきりの年寄りと24時間一緒に生活して介護するなんて無理
どんなに努力しても、関係が悪くなってお互い不幸になるだけ」
と自分で言ってるから、今のところよもや同居したいとは思ってないと思う。
ただ一つ思うのは、元気なときはそう思っている人でも
実際にボケ始めるとそこまで理性的な考えが働かなくなっちゃって
「でも施設に入るのは不安だし住み慣れた家にいたいし寂しい」というだけの
子供っぽい理由から前言をコロリとくつがえしちゃう人も多いんだよね・・・・
「実際に同居したときに発生するであろう問題や相手の迷惑」まで
考えが及ばない、もとい考えることを放棄しちゃう。
家族がどんなに大変か、今の状況では同居介護は無理でなことを説明しても
施設行きを拒んで「どうしても家にいたい」と泣いてごねて家族に迷惑かけてる人でも
「昔は、自分の事ができなくなって家族に迷惑かけるくらいなら
絶対に施設に入りたい。自分のシモの世話もできなくなったら死んだほうがマシ
と言っていたのに・・・・」という人が少なくないんだよね。

758 :97:2008/05/26(月) 14:11:42 0
>>757
どこかの嫁と嫁親の会話ですか??

759 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:13:21 O
引き取って環境変わると、適応できなくて一気に認知症になることもあるよ。
そのとき一番効果的なのは元の生活に戻してあげること。

760 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:14:15 0
>>758
これは嫁親、夫親関係ない話だよ

761 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:16:31 0
>嫁と嫁親の会話ですか??

なんでそう思うんだろ?

762 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:17:31 O
施設には帰宅願望で挙動不審になってる人ばかり。
自分の現況がまるでわかってない。

763 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:19:51 O
>>757
元気なときに一筆書いてもらっておいたらいい。

764 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:28:08 0
>>763
そういうのが通用しないんだよ>初期ボケ状態
本格的にボケればまた話は別なんだけども
ちょいボケてる状態のときが一番厄介。
「泣けばそれ以上追求されず、同情してもらえるはず」とかの
本当に子供っぽい知恵はまだあるからね。
童返りとは、本当によく言ったものだと思う。
実際に思考能力が低下する上に、人間考えたくないことからは
目を背ける性質があるから余計にタチが悪い。
「貯金もあるし迷惑かけたくないから施設入りたいと言ってるから大丈夫」と思ってても、
ちょいボケ〜本格ボケの通過点では、人的に援助しなくちゃならん
状況が発生する可能性は誰にでもあるよ。

765 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:29:50 O
>>761
脳内が嫁親と嫁しかないから。

766 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:30:11 O
>>753
その通り!

767 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:31:33 O
自分今実母介護してるんだけど。
若い人達に言えるのは配偶者の親の介護は出来る限りするな!って事。
実母でさえムカつくんだから義母なんて身体壊す位にストレスたまるよ。
例え健康な時に良好な関係でもボケ老人とか介護は別だから。
よその国みたいに日本も結婚の際にいろいろ誓約書つくらないと駄目だね。


768 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:34:14 O
>>764
周囲だけは説得できるよ。
こんなに家にいたがっているのに、施設に入れたいなんて!と
騒ぎだす介護ノータッチの無責任発言ばかりを繰り返す親戚を黙らせることだけはできる。

769 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:42:38 O
>>767
同居で介護してる人?
結婚はしてるの?

770 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:49:06 O
ふと思ったんだが97って自分親財布と自分夫婦の財布が一緒?
何だか混同してるように、読み取れるんだよな。

771 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:55:12 O
>>769同居だよ。夫も一応いる。
実母高齢出産だったし自分も晩婚だったから子ども諦めたよ。
デイとか使っていても疲れとれやしない。
いつか新聞に載るだろな…と思いながらやってるよ 。

772 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:01:49 O
>>771
ああ、それじゃあ将来義親の介護も待ってるね。
その状況なら断れないでしょ。
他に兄弟はいないの?

773 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:06:11 O
>>771
介護で子供あきらめるのは気の毒だな。
旦那は納得してくれたの?

774 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:13:16 O
>>772
なんでそこで義親の介護がでてくんの?
>>97か?

775 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:17:35 0
>>774
いや、結婚してるからでしょ。

776 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:20:20 O
家のウトメがトメ母を介護していた。
トメ母だけじゃない。トメの一番上の兄貴と
トメの三番目の兄貴の面倒もみてた。
ウトは親はともかく兄弟の面倒をみるのを不満に思ってたらしい。
このトメ兄弟かなり寄生してくる。
トメ兄の借金もウトが払った。
ウトが死んだらトメとトメ兄弟の面倒をみろと言われそうでこわい。

777 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:27:34 0
>>776
言われたら断ればいい。

778 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:41:09 O
>>776
トメはともかくトメ兄弟は放置でいいのでは?
あなたの旦那が甥にあたるわけよね?
関係ないでしょ。

779 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:47:33 O
>>774
直接介護じゃなくても、介護しなくちゃならない人と同居は大変だよ。
しかもおそらく専業主婦でしょ。
逆に旦那親が介護必要になったら、この立場で拒否はできないでしょ。
他に兄弟でもいれば、経済的はことだけでもお願いできれば、
少し違うのになと思ったのよ。

780 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:38:42 O
>>768
そういう親戚が一番面倒。
手を出すつもりもないなら、口も出すなって言うの!
「私は姑を在宅で見取った。あなたも順番だからね。」と言った義伯母(義母の兄嫁)
旦那にきいたら、ほとんど病院でしかも義母姉妹が頻繁に手伝いに行っていて、一年足らずだったとか。

私には手伝ってくれるような女手はないんですけど。
実子の男が仕事に行ってる間はほぼ私一人。
70`もある歩行もできない義母をトイレに座らせることさえ不可能(オムツ拒否)、
食事も刻み食を全介助、夜は寝ないで大声で喚いてる。
もう5年目なんですけど。
どうしろって言うんじゃ!

781 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:43:42 0
みごとにのっとられたなここ。

782 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:44:19 0
>>756
ワロタ。それ元ネタどこだっけ?

783 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:53:47 0
老親が施設に入りたがらない気持ちは分からないでもない。
全くの他人相手には遠慮があって、あまり要求出来ないとか、
忙しくてほったらかしにされるとか、不満が募る毎日を想像するのでしょう。
在宅で介護してほしいなら、元気な頃から良い関係でいることを心がけないと無理です。
夫婦もそう。義実家とうまくやっていけても、夫婦の仲が悪ければキツイ介護は嫌がられる。
「夫は外で働いているから」 定年後なら夫も自分の親の介護ができますね。
キツイ介護だからこそ、みんなで手分けしてやっていくのが理想ですが、
現実では、施設で介護が一番ですね。
介護職員の人数を増やし、待遇を良くしてもらうしかないですね。
しっかり貯蓄に励む必要がありますね。


784 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:56:17 O
>>771だす。旦那の親は長男夫婦と同居してる(うちは三番め)しかも嫁姑仲良くて健康。
しかも二番目の兄弟の借金(ここいらへんのkwskは勘弁)をアタシが払ってやったから此方におぶさって来ることはない。
実母のみが問題。
近所に家より状態の悪いバッサマがいて、その人でさえ徳容待ちなんで諦めてるよ。


785 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:03:10 O
>>784
特養は待てど暮らせどお呼びがかからないよね〜。
気がとおくなりそうなくらい待ってるよ。

786 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:34:43 O
>>771
お母さんを引き取ってくれた旦那さまは偉いよね!
>>771も介護がつらくて大変だと思うけど
頑張ってね!!

787 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:42:21 0
中途半端に要介護になると大変だよね、お金もかかるし手もかかる。
不謹慎だけど、障害者一級で寝たきりになってくれて助かった。
自己負担1万で入院もさせてもらえてるし、各種補助金ももらえて本当に助かってる

788 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:51:12 O
>>776です。
昔の人って兄弟の絆強くないですか?
家のトメ兄弟は超がつくほど兄弟愛が強い。
なにかあるたびトメ兄弟、姉、姉の娘が駆け付けてくる。
私もトメの姉娘に何度いじめられたか。
トメはウトより兄弟が大事だし、
愛していると言った!
家はウト親戚はまったく付き合いがなく、
トメ親戚の方と付き合ってきたらしい。
だから旦那も小さい頃からお世話になってるから
叔父、叔母に甘い。

789 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:16:01 O
>>788
トメ父は早くに亡くなっていませんか?
昔は兄弟が多くて早くから片親だと結束が強いような気がします。
でもそれぞれに子供がいるのでしょうから、あなたが気に病むことではないでしょう。
それともトメ兄弟は独身または既婚でも子供のない方々ですか?

790 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:20:55 O
>>725
なんかお嫁さんがかわいそうだな


791 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:26:37 O
>>790
身も蓋もないような言われ方だからね。

792 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:29:44 O
97の言い分を見てると、夫は嫁よりも夫親との関係を重視するのが当たり前って考えに思えてくるけど、そうなの?

793 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:35:34 0
将来の介護に対して準備するのは当然だけど、
準備している間に状況が変わったり
実際に介護が始まると予想とは違ったりと色々あるんだよね。

794 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:37:34 O
>>792
少なくても97には嫁に対する愛は感じられないよ。
母親に対しては感じられるけどね。
本当に嫁がひどすぎるのかもしれないが。
どうして婚姻関係を続けているのか、すごく不思議。


795 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:42:36 0
>>792
その通り。
なぜなら、嫁は夫の稼ぎで買った奴隷(と97は思っている)だから。


796 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:47:10 0
>>792
ってーか、97によれば「嫁は扶養義務ない」んだってよ。
ここまできっぱり言っておいて、結婚解消しないってどういう心境なんだろうなw

797 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:52:20 0
嫁なんかいないんだよ。
すべて彼の漠然とした
「女はこうであるべき。嫁はこうすべき」という夢のお話。

実際に嫁や要介護の親がいたら、もっと具体的な話が出てくるはず。

798 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:04:50 O
>>789

>>788です!
はい。早くにトメ父は亡くなっているようです。
トメの次男、四男は結婚していて
長男は亡くなっていて
三男と五男、姉は離婚しています。
三男と五男は子供がいません。
この二人がくせ者なんです。
トメに兄弟のことを言うとたとえそれが娘、
息子でも切れて手がつけられなくなるので困ります。
旦那には兄弟の面倒を見る気はないと言ってあります。

799 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:07:17 O
>>797
あぁ、ひきこもり高齢童貞が母親以外の女と会話した事がほとんど無いのに、
「最近の女は尻が軽すぎる」とか「最近の女は自己主張が強すぎる」
「女は寄生虫だ」とか言ってるようなものだね。
脳内で自分を被害者に仕立てあげて、勝手にストレスためて勝手に他人に当たり散らしてるだけだな

800 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:14:07 0
そりゃあ夫に嫁の扶養義務はないよ。
自分から望んで扶養したい。その価値のある愛しい女を捕まえただけ。

801 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:27:54 0
>>800
確かに。
妻を扶養したくなければ、扶養が必要な女性と結婚したり
扶養が必要となるような状況を作ったりしなければいい。
「自分は妻の生活費を丸抱えする気持ちはありません」と
拒否すればいいんだよね。それ自体は全く否定しないわ、個人の自由。
それと同じで、妻も「夫の親の面倒を見るつもりはありません」と
拒否する権利があるわけで。

802 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:32:34 0
>>799
かわいそうだよね。

803 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:37:58 O
>>797
そ!生活感のある具体的な話がまったくない。
妄想のなかの話だからかもしれない。
たぶん母一人彼一人、マザコンで女性と付き合ったこともない人と思う。

804 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:45:18 O
妄想で苛立ってる人と議論しようとしても無理な話だ

805 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:58:42 0
当面放置でよくない?

それでもまだ出てくるんならいわゆるかまってちゃん、
レス乞食だよ。

806 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:16:50 O
放置でおk
自分の愚痴を他人の家に勝手に押し付けて文句垂れるのは議論でもなんでもない
他人の家を勝手に「こうだ」と決めつけてかかってる時点で議論の余地なし

807 :664:2008/05/26(月) 20:50:25 0
以上は戦後教育の成れの果てとか・・御祖父さんの言葉をよくおもいだすww
両親は戦後生まれだがスレに有る様な出来事について子供の頃から色々教えてくれた。
私みたいな生き方が普通の事でない世の中とは、なんなんだ此の国は、
日本人の顔をした欧米人みたいですね。(自分・個人の権利第一主義)

結婚そのものが笑えるね。
支離滅裂で許せ。

808 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/26(月) 20:54:43 0
苦労かけたな〜なーお前〜♪
というようになりたいぎゃね

809 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:56:24 O
>>807
もう少し噛み砕いて分かりやすくお願い

810 :97:2008/05/26(月) 20:58:24 0
男を「金」でしか判断できない女ってやっぱり多いんだね。
結婚したがらない男が増えているはずですね。

811 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:02:54 0
そりゃ97みたいに妻を「金対労働」でしか見ない男相手に
なぜこっちばかりが「まごころ」で相手を見なきゃならんのよw

812 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:05:11 0
馬鹿をかまっちゃだめ。

813 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:20:54 0
>>807はもしかして誤爆?違うのかな

昔は姥捨て山なるものがあったが、その前に
老人は痴呆や寝たきりになる前に病気などで亡くなってただろうなー
むしろ、ある年齢になったら病気で亡くなったほうが自然なのかもと思うようになってきた。
ウチの義母は84歳でも最新鋭の心臓バイパス手術で命を助けられたのに
翌年には認知で寝たきり。なんだかなー


814 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:23:36 0
97は、男の価値は何だと思ってるの?
逆に女の価値は?

815 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:23:49 0
>>811
ごもっとも!

816 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:46:07 0
ねー97って
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211341830/
このスレ立てた?

817 :677:2008/05/26(月) 21:49:41 0
>>813ごばくでなしw
姨捨山(ならやまぶしこう)の話は戦後の解釈。
架空の話だそうですけど。
親といつまでも暮らせるあなた達は幸せですよと言う戦前の話。
幸せに暮らしていても時期が来れば親と別れなければ成らない村も有ります。。と言う話

用済みになったら捨てると言う話しに解釈し教えた私の中学のバカ先生を校長の前で子供ながらに怒鳴りつけた
ことがあるw。

818 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:35:16 0
昔アメリカのホームドラマで、黒人や褐色のメイドを雇っている家がよく出てたが
これからは日本でもそれが普通になるのか

819 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 23:48:05 O
>>749
それなら、介護の必要のないただの引き取り同居ですね。

820 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 00:24:48 0
引き取り同居ですね。www捨て犬かと思った

821 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 00:39:19 O
意味不明

822 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 01:49:20 0
痴呆や寝たきりになってしまったら、懇意にしている病院があるからそこにお願いする。
もちろん実親もだ。自分達で食事、トイレ、風呂、着替えができるなら、
ごはん、掃除、洗濯は面倒みる。ただし嫌み文句いうようなら速攻病院送り。

823 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 04:31:20 O
>>822
その病院っで期間フリー?

824 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 05:24:08 0
>>794
女って「金」施してくれねーと愛を否定するよな。

>>795
奴隷ならもっと「わきまえ」とけよな。

>>796
夫婦間に扶養義務なんぞねーよ。
勘違いしてんじゃねーよ。

>>797
女って相手にはこーしろあーしろって要求は多いけど、
女は何すんの??子産み??

>>799
男は宿主ばかりじゃねーぞ。

>>800
嫁とはペットのようなものだってか。

>>801
夫は嫁親の介護費用を出しません。

>>805
放置できるならはじめからしときな。
できねーだろうけど。



825 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 05:56:29 0
低能は、自分の周囲50メートルのことを
「女は〜」とか「男は〜」で括りたがるのな。

自分のレベルの低さを一般的なモノとして語るなw

826 :97:2008/05/27(火) 07:13:58 0
>>825
低能女は、自分の周囲10メートルのことを
「夫は〜」とか「ウトメは〜」で括りたがるのな。

自分のレベルの低さを一般的なモノとして語るなw


827 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 07:15:14 0
>>825
97だよな。朝からカッカしながらよく打てるなwww
妄想で激怒乙wwwpgr

828 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 07:17:27 0
>>825
>奴隷ならもっと「わきまえ」とけよな
ふーん、あんたんちの奥は、やっぱ奴隷なんだ。
うちは違うから勝手に妄想しないでね。

で、奥にこのスレ見せた?w
すげー反応してくれると思うから、早くやりなよwww

829 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 07:20:30 0
97が発狂しちゃった・・・

830 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 07:22:27 0
>>826
低能男は、自分の周囲1メートルのことを
「嫁は〜」とか「女は〜」で括りたがるのな。

自分のレベルの低さを一般的なモノとして語るなw


831 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 07:35:04 O
どうしてみんな構うの?!
やめようよ。

832 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:11:47 O
ごめん。あんまりバカで偉そうだからおかしくなっちゃって。

833 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:14:58 0
97バロスwwwwwwwwwwww

事件とか起こさないように気を付けなよ。
なんか心配だ。

834 :97:2008/05/27(火) 08:32:50 0
そういや、ここにいる嫁って自分名義の貯金っていくらぐらいあるの?

夫の稼ぎから嫁親に出さないって言ってもよ、
子供できるまでに夫婦で貯めた金が嫁名義で500万以上、
それ以前の嫁の貯金もたぶん500万くらいはあるんじゃないかな。
だから、うちの嫁は1000万くらいは持ってると思う。
婚姻後の生活費は全部夫持ち、婚姻後の嫁名義の車も金の出所は夫の稼ぎ、
一応夫の名義の貯金も100万くらいはあるのかな?
子供のお祝いやお年玉なんかは全部子供名義で貯金ではや100万超え、
教育費は学資保険を300万程度くんである。
ローンは当然夫が全額持ち、

計画性さえあれば、どうにでもなることだと思うけどね。

835 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:34:15 0
だからさ、貴方は離婚すればいいよ。こんな旦那ヤダ。

836 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:42:35 0
97って一日中いつも張り付いてるみたいだけど
仕事何してんの?

837 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:45:43 0
>>824を見る限り
読解力がものかごい低いなw

838 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:51:32 0
金のこと以外何も興味ない人っているんだね。
夏なのに寒々としてきた。
自分の配偶者がこんな屑じゃなくて良かった。

839 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:00:10 0
97って、嫁が大病を患ったり、
事故で半身不随とかになったら
すぐ離婚しそうなタイプだね。

840 :97:2008/05/27(火) 09:37:39 0
>>839
夫親の介護が始まったら、
@夫に夫親を捨てさせる
A夫が夫親介護を嫁に要求するなら離婚すると言う
ここにいる嫁ってそんなことばかり考えてるじゃん。
そもそも夫の介護が始まったらきちんと介護するの??
まさか息子の嫁に夫の介護を押し付けたりしないよね??

841 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:41:13 0
>>840
そもそも夫婦間のことを言ってるのに
「だってここにいる嫁はそもそも…」と話をそらすのは
アナタの悪い癖。

うちは、病院や施設に入れてますよ。家では面倒見切れないから。
2ちゃんねるでの「捨てる」って言葉を真に受けててどーすんの。

842 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:42:05 0
で、97は嫁が動けなくなったらどーすんの?ん?
働けないから捨てるか

843 :97:2008/05/27(火) 09:53:38 0
>>841
うちは嫁に任せるつもりはないので、ヘルパーか施設です。
費用は夫親および夫と夫兄弟で分担です。

嫁親についてはどーするつもりなのかしりません。
介護費用はとりあえず出すつもりはありません。

>>842
対処しますけど?

844 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:55:45 0
なんで嫁親のことなんて一切聞いてないのに
>嫁親についてはどーするつもりなのかしりません。
>介護費用はとりあえず出すつもりはありません。
なんてレスがつくのか不思議でならない。
マジでキチガイだな

845 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:07:35 O
ニートが介護問題を妄想してファビョるスレはここですか?

846 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:18:25 0
>>841
何年も前に赤ん坊の面倒みたくらいの主婦より
きちっとしたプロの方が、介護は上手だよね。
寝返りを打たせるとかのコツとかもあるだろうしさ。

うちも施設だよ。そのためのお金は貯めてる、というか
親族が居る人は特別養護には逆立ちしても入れない地域なので、
施設に入れるにはお金次第になってくるんだわ。

清潔な施設で上等な介護を受けてもらい、
ヒマを見つけては子どもを連れて顔を出しに行くくらいがお互い幸せさ。

847 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:30:23 0
認知症のひどいのや胃ろうになると
施設にも入れてもらえないんだよね
そういう介護難民は在宅にするしかないのかな

でも絶対に同居は嫌だ
自分のテリトリーに別世帯の異分子入れて振り回されるなんて
偽親だろうが実親だろうが耐えられない
兄弟交代の通い介護とヘルパー+家政婦でなんとか乗り切りたい

848 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:56:15 0
>>847
そんなことないよ。施設によりけりなんじゃないのかな。
うちの祖母は認知症の酷いのだけど、施設に入っているよ。
その代わり、入所の際に先祖から受け継いだ土地の半分くらい売ったらしいけど

認知症も進みきって、もう自分の子どもの顔も覚えてない状態。
でも私が子どもを連れて行くと、もの凄く喜ぶんだわ。
可愛いねぇ、可愛いねぇ、男の子は大変だよ・・・これからだよ・・・って。
80過ぎてもボケても母性本能は残るんだなって思った。

施設だから、いつも清潔にしてあるから、
もし祖母が暴れたとしても守ってくれる職員がたくさんいるから、子どもを連れて行ける。
これが普通の家で介護されてる状態だったら、子どもなんて絶対に連れて行かないよ・・・

849 :97:2008/05/27(火) 12:07:27 0
介護の沙汰は金次第だな。

夫は嫁親の介護費用を負担する義務はありません。

850 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:12:20 0
> 夫は嫁親の介護費用を負担する義務はありません。


壊れたステレオかお前は

851 :97:2008/05/27(火) 12:13:47 0
>>850
何度でも言ってあげるよ、

夫は嫁親の介護費用を負担する義務はありません。


852 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:15:24 0
97飽きられたなw

853 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:22:41 0
>>851
きめぇ…誰もそんな話してねーのにw

854 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:23:42 0
義理親介護したくないって嫁は誰に非難されてもしなければ良い
夫が嫁親の介護費用を負担したくない人は誰に非難されてもしなければ良い

どっちにも義務はないんだから

855 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:26:56 0
そうそう。それでFAだよね

856 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:29:09 0
>介護の沙汰は金次第だな。
>夫は嫁親の介護費用を負担する義務はありません。
最初の一行だけでも、なんでそんなに極論?と思うくらいなのに
一行目と二行目のつながりがさっぱり分からない。

こいつやっぱり韓国人だろw


857 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:30:48 0
出すつもりはない



出す義務はない

ではなかなかニュアンスが違うね。

858 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:32:31 0
>>>794
>女って「金」施してくれねーと愛を否定するよな。

そんな女にしか出あってないこいつ哀れw

859 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:36:12 0
これからは…
死ぬ間際まで元気いっぱいで
ポックリ逝ける方法を考えないとだめだな

860 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:49:22 0
うちはどうせ子供いないから
義親も実親もできるかぎりのことしてあげたいけど
疲れたら練炭で先に逝かせてもらうわ
後のことは知らネ

861 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 13:28:11 0
>97
自分の介護費用を娘の婿に出してもらおうとか期待している親ってそんなにいないんじゃないの?

まだ嫁親に「介護費用よこせ」とか言われてもないうちからこれだけ必死に「金出さん!」
とか言ってる旦那って、大抵自分の稼いだ金は全部俺のモノー!だから嫁が使うの許せない!って
お金に対する執着心すごい人だろうね。
こんなに金大事なら女養うのに金かかる結婚なんかしないで、全部親の老後のためにため込んでおけばいいのに。

うちは旦那の親とっても優しくて私が本当に困った時に手を差し伸べてくれたから
恩返ししたいなと思ってる。
でもそういう優しい親だから、旦那兄と兄嫁さんも義両親の老後面倒みるために二世帯住宅建ててくれた。
だから兄嫁さんのお手伝いにできるだけ行こうと思ってるし、もし困ったことあれば義両親にうちに来てもらおうと
思ってる(狭いけど)

実親にはひどいことされたんで、面倒はみたくない。
毒兄に丸投げ。

ようするに情がなければ、金が有り余っていようが、義両親だろうが実親だろうが面倒みれない。



862 :97:2008/05/27(火) 13:42:32 0
確かに表に出す嫁親はいないかもね。
でもさ、嫁自身はどう考えてるのか?だよ。
それと、現実として「金」は掛かるわけで、
嫁が夫親の介護をやりたくないというだけの覚悟もあるのか?ってことだよ。
まさか金が必要になったらそれは嫁にも権利があるんだから送金してもかまわねーだろって、
女のご都合論を出すだけですかね?

それにさ、金だって「世帯」の中に使うならともかく、「世帯が別の嫁親」になんで使えるの?
というか、散々夫親に対しては「別世帯」を主張して、依存するなだとかいろいろ言うんだから、
嫁親だって嫁をアテにすることだって本来悪いことだろ。

つーか、女はもっと自立してほしいね、発言的にさ。

863 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 13:49:18 0
>まさか金が必要になったらそれは嫁にも権利があるんだから送金してもかまわねーだろって、
女のご都合論を出すだけですかね?


お前は何を言ってるんだ?

864 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 13:51:53 0
97のレスっていっつもズレてんだよな

865 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 13:53:41 0
スイーツ(笑)叩きたいなら
VIPに帰れよ>>97

866 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 13:54:00 0
嫁が「実親の介護費用よこせ」って言ってるの?
言われてもないうちからここまで考えて、嫁やその親を非難してるの?
それちょっと危ないよ。
実際に言われてから考えようよ、ね?



867 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 14:02:43 0
862、何言ってるか全然わかんない。
つーか、97は巣に帰れ。


868 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 14:03:57 0
>嫁が夫親の介護をやりたくないというだけの覚悟もあるのか?ってことだよ。

嫁が夫親の介護をするなら、嫁親の介護費は多少なら出すとでも言うのか?
なんなんだ、覚悟って。やる方が覚悟いるだろう。

869 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 14:26:38 0
等質だって。相手したって無駄だよ。
妄想見てるんだから

870 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 14:32:58 O
かまわないほうがいいよって言ったのに。

871 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 14:48:28 0
バカな鬼女が釣られ放題だからやめられないんだろ

872 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 14:57:25 0
なかなか良スレだったのに釣られ杉のアホがたくさん湧いたので終了

873 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 15:07:23 0
ついでに釣られて見る。
>>97は、自分の家庭や嫁・嫁実家が世の常識と思っているの?
男にしては、珍しい位に視野が狭いし、
語彙も貧弱、
職持ってる?

私は、夫から実親の介護費用を絞りとろうなんて、思ってないですけどね。



874 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 15:34:31 0
嫁親が「介護費用出して欲しい」といってきても
「義務じゃないから出しません」と断ればいいじゃない。
嫁も、夫親に介護が必要になっても
「義務じゃないからしません」とキッパリ言うし。
それでお互い様でオケ、で決着ついてるじゃん。
それ以上97は何を言いたいんだろうか。

875 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 15:38:24 O
97の話はお腹いっぱい。

876 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 17:05:54 0
>>男にしては、珍しい位に視野が狭いし、
>>語彙も貧弱、
>>職持ってる?

子どもなんだよ。13歳くらいなんじゃない?

877 :97:2008/05/27(火) 17:33:39 0
>>866
じゃぁ、あんたらは夫から夫親の介護やってねって言われてるの??

>>868
嫁が夫親の介護をやるというなら、嫁親に対して入用なそれなりの費用は夫が出すさ。

>>873
働けよ。

>>874
なら、女も、夫親が介護してほしいといってきても
「義務じゃないから出しません」と断ればいいじゃない。
夫も、嫁親に介護が必要になっても
「義務じゃないからしません」とキッパリ言うし。
なんでもめてるの??




878 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:17:53 0
これ以上97と関わっても話しがループするだけだなどうやら
等質ならもう関わらないほうが良い
こちらが狂って来る

879 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:20:48 0
>>782
すごい亀レスだけど
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1186851975/
ここねw
97は早く林先生にメール出せ。

880 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:25:07 0
97とそれに構いたい人は自己紹介板にでもスレたてて下さいな

881 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:30:41 O
本当にループして進展のない話はもういっぱいですから。 
いいスレになりそうだったのに残念です。

882 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 19:29:34 0
終了でいいのかもね。

レス乞食にかまうことないよ。これからも自演で引っ張ろうとするだろうけど。

883 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 19:49:00 O
メチャクチャにされちゃったね。 
へんに構うから、相手にしなければよかったのに。

884 :822:2008/05/27(火) 22:46:21 0
>>823
遅レスだけど、期間フリーというわけではない。
組んでる病院があるみたいで、3ヶ月ごとに病院をローテーションするらしいw

885 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 23:22:10 0
人間理不尽なものを見ると
ついついそれを解消したくなるんだよな・・
でも97は理解を超えてキチガイだから放って置いたほうがいい様だね。

個人が足りになりそうで申し訳ないけど
私はバアチャン子でね
結婚したけど、ダンナのお母さんのほうが私のバアチャンより年上という
高齢の子でね・・・
その義母が今認知で寝たきりという直面に立っている。
本人がそれなりにたくわえがあったのと、もうずいぶん高齢ということと
心臓・リウマチなどの大病があるということで、医療施設に近い施設に転院するか検討中だ。認知も暴れるよーな種類のものではないしありがたいのだけど、本人がまったく歩けずというのが問題。
家で看ることは出来なさそうだけど、私が仕事を持ってなく、子供ももっと大きければ引き受けたかったのだが・・・。義母は本当にいい人だし、出産のときも大病を患っていながらたくさんお世話になった。なのに何も出来なくて申し訳ないと考えています・・・(;´Д⊂)
ダンナも家で看ることはムリだと踏んでて、私はありがたいけど
私を育ててくれたバアチャンがもしも倒れたら、如何なるかなあと心配だよ(´・ω・`)

恩返しって、何なのかなあ・・・
いっそトメと対立している家の人だと割り切れるんだろうなあなんと考えたりして、
罰当たりです
ごめんなさい

886 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 23:55:51 O
>>884
それは医療が必要ない人でも、入院できるのかしら?
必要なのが介護だけでは今の病院は容赦なく退院を勧めるという認識でいるんだけど違うのかしら?
3ヵ月で次に移らなければならないというのであれば、療養型の病院ではなさそうだよね。

887 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 00:00:53 0
リハビリ目的で移った病院は、三ヶ月の縛りかあるみたいですね。
うちは足腰立たなくなっちゃってリハビリさせたいのでそうした病院にってお願いしたら
最大180日、たいていは3ヶ月前後までが目安、そう説明されたよ。

888 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 00:02:44 O
何となく結婚したのに介護なんかするわけないさー。そんな暇じゃないし。

889 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 00:06:12 O
>>885
在宅でみてあげることだけが恩返しではない。
そこまで思うのなら、可能なかぎり施設に足を運んであげたら?
お子さんが成長して、仕事でまとまった休みがもらえるときには、一時帰宅させてあげることもできるよ。
お互いに無理を重ねての介護は続かない、お子さんにもいい影響はないと思う。
いつも笑顔で会えるくらいの気持ちの余裕があったほうが、お互いいいように思うよ。

890 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 00:30:48 O
>>887
リハビリ目的じゃなくても3ヵ月のくくりはあるよ。
3ヵ月を過ぎた入院患者では採算が合わないらしい。
つまり儲けるためには回転よくしなければダメみたい。
うちは次の受入先がなかなか決まらなくて、医師に金を握らせ拝み倒しておいてもらったよ。
看護士は最低限の面倒しかみてくれなくて顰蹙だったけどね。
でも病院はそういうところ。
介護はしてくれないよ。

891 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 00:44:32 O
>>884
3ヵ月ごとに移動してたら認知症になっちゃうよ。
認知症だったらすごい勢いで進行しちゃうよ。
それに病院は病人がいくところ、介護なんてしてくれないよ。

892 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 05:11:09 O
皆さん大変ですね、うちも母が祖母(義母)の世話で大変そうです。だから母の為にこっそり祖母の近くで喫煙して、祖母の寿命が縮むよう努力してます。早く居なくなってくれないかな♪

893 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 08:25:07 0
>>892
あーたが先に逝かない様になww

894 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:11:15 0
うちの母親も在宅で祖父の介護したよ
それこそ下の世話まで
家族皆が年寄りの我侭に振り回されて
祖父はよく怒鳴る人だったから大嫌いだった

なにが腹立つって、こっちは一緒に住んで世話してやってるのに
祖父はたまーーーに顔見せにくるだけの叔父と従姉妹には
いつも愛想良くして可愛がってたこと
まるで母や私たち兄弟に当て付けるみたいに
目の前でお小遣いやったり、私が愛読してた全集を持たせたり
子供心にとても傷ついた

一緒に暮らして、それも介護中ともなれば
お互い嫌な面も見るしストレスも溜まるから、今なら祖父の気持ちも少しは分かる
でもやっぱり死後はお約束の遺産相続で揉めに揉めて、
結局父の兄弟たちは結託して法定分きっちり持っていきやがった
母に礼の言葉なんかひとこともない
数十年経った今も悔しくてどうしても許せない

こんな思いを自分の子にはさせたくないから
同居だけは絶対にしないし、義親の介護も夫と義姉に任せてる
嫁と孫はたまーーーに顔見せるだけで充分でしょ

895 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:40:50 0
義理親の介護をしてやるほどの恩は無い。

896 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:31:38 0
自分の親でも、同居介護・自宅介護はしないよ。
介護はプロにお任せし、自分はちょくちょく土産持って顔を出すくらいがいいわ。

897 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:29:51 0
>>895
ろくな人生おくっていないな。
良き日々を送っていれば産んでくれただけで恩を感じる。

898 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 19:32:13 0
愛だろ 愛

899 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:35:05 0
>>897
うん。まともな人生じゃなかったよ。
親に虐待されてたしね。
まともに食べ物ももらえなかった。
逃げ出すように家を出たから家族のありがたみなんか知らない。
産んで く れ た、って言葉が不自然に聞こえるよ。
勝手に産まないで欲しかったわ。


900 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:40:36 0
>>897は底無しアホ
義理親から、どうやって生まれるんだwwww

901 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:57:59 0
いま70歳で要介護になっても下手すりゃ20年生きるからねー
まともに付き合ってらんないよ
夫には姉妹もいるし、金も人手も足りるでしょう

実親なら育ててもらった恩もあるし
嫁入りのときに「いざというときに」とかなりの額をくれたから
それには手をつけず、親の大事に使おうと思ってる

902 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:22:04 0
すべては>>861の言っていることにつきると思う。
情がある関係になれば、困っていたら助けようと思うし、
関係がぎくしゃくしていたら、介護なんてできない!って思うだろうし。

903 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:32:20 0
そうだね。
大人なら、そのとき大人同士で相談して、それぞれできることをするよ。

なんか、このスレッドって「やらせてくれなくなった女とは別れます」(仮名)
みたいな、子供っぽい人が立てたんじゃない?

904 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 20:36:07 0
でもね義親がひどいひとでも
だんながいいひとでだんなが
おやを大事におもってても
白根ですませられる?

905 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:39:31 0
>>904
そういう個別の場合には答えかねます。

私のダンナはとてもいい人ですが。

906 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:42:00 0
>>904
まさに、今それで苦しんでる。助けてぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

907 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 20:42:22 0
なやむということは
できないということですね

908 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:47:22 0
>>907
できないということは、悪いということですか?

909 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:52:07 0
>>904
「いい人の旦那」で「親を大事に思ってる旦那」なら、旦那自身が手を尽くすでしょう?
そのお手伝いくらいならもちろんするよ。

親が大事だから、嫁に介護させる、っていうのは文章として繋がらない。
それは「いい人の旦那」じゃなくて、「周囲にいい顔したいだけの旦那」だ。
そんな奴はイラネだ。

910 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 20:53:23 0
できないひとはできないのです
だんなのこころがすこし離れていくとしても
それはしかたのないことなのです
きたないのはきたないのです
できないひとはいくらがんばってもつづかないのです
できるひとはそんなこともかんがえないまま
できるのです 善悪ではないのです
うまれたときにきまってるのです

911 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:57:37 0
ゼロはタダで義理親のウンコオムツ替えて暮らせる?
24時間365日。

912 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:59:35 0
「家で介護」っていうのが、すでに世の中で少なくなってるんだけど。

体に悪いところができると、普通は病院に入るんだよ。
で、病院でできることが少なくなると、リハビリ施設に行ったり、
陋見施設に行ったりするんだけど。

913 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 21:00:35 0
よめのおやがわたしのままんと
ならんで寝てたらおなじように
しますよ
911はお金がもらえたらできるの

914 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:04:02 0
>>ゼロ

ここは早いうちに逃げろ。今夜祭りになるぞ。

915 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 21:05:04 0
まあおりはうんこがへいきだから

916 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:06:02 O
>>912
それが結構大変。
受入先ってそんなにお誂え向きにないもんだよ。
あんまり簡単に考えないように。

917 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 21:09:27 0
じぶんの老後のために
おかねをためておくのもいいが
それではこどもに教育をかけてやれなくなるかも
しれない ものすごく稼げるなら別だけど


918 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:12:24 0
>>912
多分ね、地域によるわ。
そういった施設が充分にあればいいけれど、うちの方では「足りない」

それと親類縁者の口出し、本人の希望、夫の希望・・・

919 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:13:24 0
>>916
>>あんまり簡単に考えないように。

私は親を見送ったこともあるし、ケアマネージャーもしています。
簡単に考えたことはありません。あなたこそ、簡単な考えではないですか?

920 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:14:20 O
国は今ね、在宅の方向なの。
施設は劇的に増えないけど、介護老人は増え続けるよ。
介護士も資格持ってる人は多いけど、みんなやりたがらないの。
きつい仕事のわりに給料安すぎるからね。
今じゃ外国から受け入れを始めてるくらいだよ。
国は介護にはお金かける気ないね。
これから介護難民で溢れ返りそうだね。

921 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:18:28 O
>>919
いいえ、大変な思いしてますよ。

922 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 21:21:31 0
こころにしょうじきに
だんなにきがねせず
いやならいやとこころのさけびを
あげればいいぎゃ

923 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:27:57 0
>>920
おっしゃりたいことはわかります。

ただ、今のところは、地方に作りまくった老健施設が余ってますね。
いきなり出かけて「お誂え向き」なものはありませんが、
それなりに時間をかけて相談すれば、ありますよ。



924 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:29:14 0
>>921
具体的にお聞かせくださいますか?

925 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:38:24 O
問題行動を起こす人はどこでも嫌がられます。
今の施設も何十件と断られてようやく受け入れが決まりました。
でも本人がいつも不穏で施設の職員への介護拒否もあるので、毎日家族が交替で面会・世話をしています。
施設から求められています、それができなければ退去を勧められそうで。
片道2時間弱を通ってます。

926 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:40:09 O
>>924
925は921です。

927 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 21:42:47 0
そうだな あいてにきもちが
つうじないばあいのかいごが
1ばんつらい
おりのばあいは体がうごかないことと
ことばが不自由なだけでせいかくは
かわってないからね


928 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:02:19 0
ゼロさんは体に不自由があるんですか。

だからといって、あんたの意見には同意できないことがいっぱいあります。

929 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 22:04:35 0
たとえば?

930 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:11:50 0
>>917
子育て終わってから貯めればいいじゃん。
子育て終われば金いらねーんだし。

931 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 22:19:12 0
でもとちゅうで
なにがあるかわからないのがじんせい

932 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:22:28 0


900 :名無しさん@HOME :2008/05/28(水) 19:40:36 0
>>897は底無しアホ
義理親から、どうやって生まれるんだwwww

視野の狭い人間はこんなもんだねw
細かく書かなくても理解しなさい。
産んでくれたは、あんたの愛する連れ合いの事。
『幸せな人生造ってくれたあんたの連れ合いを生んでくれた親だから恩・感謝しなさい
と言うこと』こう書かないと無理ですね、視や狭にはww・・・ゴメン


933 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:23:45 0
その前に、その人から生まれた人間自身が感謝して世話しろってこった。

934 :928:2008/05/28(水) 22:24:44 0
>>929

>>でもね義親がひどいひとでも
>>だんながいいひとでだんなが
>>おやを大事におもってても
>>白根ですませられる?

935 :928:2008/05/28(水) 22:26:06 0
たとえばこういう所です。

936 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:29:32 0
ゼロはともあれ
>>928も視や狭。読解力無し・思い遣り無し・理解なしが介護否定に多いのがわかる。

937 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:30:31 0
トメの介護なんて精神的にも無理だが、物理的にも無理だと思う。
体重が私の倍以上ある。

938 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:32:31 O
>>934
これは同意できます。
義親のためというより、旦那のために介護してます。

939 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 22:33:58 0
なんかもっとおりのわからないことを
指摘されるのかとおもった
そんなことなら平気

940 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:34:56 0
>>923
老健施設なんて、短期しか居られないじゃない・・・

941 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 22:35:56 0
937のいうことならわかる
まさにままんだから
よめが試してくれたことがあった
でも非力だからむり
でもやってくれたことだけで
おとこはうれしい

942 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:36:53 O
>>940
この程度がケアマネ。
頼りにならねー

943 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:37:14 0
>その人から生まれた人間自身が感謝して世話しろってこった。
やってもここの嫁は遣るはずがない。
人間の心を持った少しでも優しいと思えるスレの書き込みがない。

優しいと思える書き込み全部羨む書き込みです。
ここの住人と同じ考えになる前に自分が嫌で人間辞めると思う。

944 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:38:01 0
自分の親の面倒を嫁にみさせて嬉しがる男って・・・最悪

945 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:40:45 O
>>943 意味解んないんですけど。

946 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:41:09 0
>>942
940だけど、ケアマネって?勝手に誰かと一緒にしないでね。
モニタの向こうの人間は1人じゃないよ。

老健に入れたけど2ヶ月で退去勧告出されたよ。
そういうのが余ってるのは地方だけなんじゃないのかな。
こちら、親族が居る人は何年待っても特養には入れない地域です。

自宅介護は出来ないといっても、すっごく遠くの施設に居れて顔も出さないなんてつもりはないし。
幾ら地方に余っていても都市部の人間には意味が無いことだよ・・・

947 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/05/28(水) 22:42:34 0
だからけっきょく愛だろ あい

948 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:47:34 O
ゼロは実親を見てるんでしょ。
奥さんが言うならまだわかるけどね。


949 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:47:41 0
>>943
それはもっとも。
自分の親は男自ら率先的に献身的に介護して初めて妻が協力する。
其の妻に感謝する。

そうしてもここの嫁さんは協力しないね。
【うちの姑さんは世界一】の嫁さんと人種が違うからw。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1168266865/l50#tag688

950 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:50:41 O
>>949
全部読んでないでしょ。
いい話もあったよ、いくつか。

951 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:51:59 0
お義母さんありがとう!いろいろあるけど、老後の心配はしないでOKよww
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1168266865/l50#tag688 より。



952 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:54:01 O
>>946
ごもっとも。
退去勧告の理由は?

953 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:56:42 0
>>950
良い話は全部ここのスレ否定派ですよ。そのほかにどんな良い書きこみが有りましたか?

954 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:00:51 O
スレタイは本音でしょう。
現実的にはそれでもやってる人はやってる。

955 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:03:23 O
やらないで済むならそれに越したことはない。

956 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:06:20 0
嫁と義理親がうまくいってないうえに、
嫁を一番大切に思わない旦那では、旦那親の介護は主ではしたくないな。
旦那が 旦那親>嫁  なら、嫁は 旦那が世話しろ。って思うでしょ?


957 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:10:05 O
949や951や953は男性?

958 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:17:00 0
>>943って97じゃね?

959 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:17:14 0
>>男性どころか全部同じ男です、介護以前から嫁にしたくない女の考えは
独特と思える、

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1168266865/l50#tag688此のスレは最近
女房に見てといわれました。

960 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:18:14 0
>>954
>>955
そういうことですな。
問題ない人生が良いに決まってます。

961 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:18:52 0
>>949
ここの嫁さん達の姑さんは
そのスレの姑さんとは人種が違うからじゃないwwwww

962 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:22:22 0
その通りwww

963 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:22:50 0
97というのは最近見たものにとって男か女か不明
女から見ての異見だったり
男から見ての意見だったり。


964 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:22:52 0
>>943は義親から辱めや人間以下だと思える扱いを受けても
そう思えるんですかネエ。

965 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:24:45 0
嫁いびりする陰険な舅姑じゃ
嫁が介護拒否するのは当たり前

966 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:31:49 0
>>964
幸せな良い家庭をもっているので介護なりできますよ。
女房とたまに仮想で『殺人で刑務所入りの親が実の親だと名のり出たら』
苦労したねと看てあげたいねと話してた。

967 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:37:09 0
>>966
快楽殺人犯だったらどうすんの?wwwwwwwww

968 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:38:15 0
>>966
さすがにそれはない
電波お花畑も大概にしてもらおうか

969 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:38:56 0
介護は実子主体でやる。ごく当たり前のことだよ

夫は夫の親を介護をする
兄弟がいればどの世帯とも同居はしないで役割分担、
遠方で手伝えない人や仕事で参加できない分は
お金をかけて介護外注すれば済むこと
嫁が義親の介護やる必要なんてないじゃない

970 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:41:04 0
>>966
それはあなた個人の意見です。
普通の人にそれは無理な話です。
あなた、ウトメ本人か、嫁に丸投げしたいズルイ義兄弟だろ。

971 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:48:05 0
これから子供世帯も生活が厳しい時代
親は自分達の介護費用ぐらい貯めなきゃ
子供に介護費用たかる親は恥ずかしい

972 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:54:15 0
>>970
>>964が個人的にしつもんしてきたので個人的に答えるのが当り前でしょうww

それを>>970が「それはあなた個人の意見です」とは面白い
意味不明人間の冗談すれですか。

973 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:55:47 0
>>966は嫁いびり舅姑か小舅姑

974 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:56:54 0
>>966
その幸せな良い家庭も、
その殺人犯にグッチャグチャにされるよ。
それが、介護の世界。


975 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:57:56 0
>>969も自分の肥溜めを持っているようだ
肥溜めで夢見てください。

わたしのはお花畑でよかったw

976 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:58:18 0
>>972
あなた、皆さんに否定されてますよww

977 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:00:19 0
>>975
あまいことばっか考えてると、
その花畑は地獄になりますよ。

978 :968の間違い:2008/05/29(木) 00:00:51 0

>>968も自分の肥溜めを持っているようだ
肥溜めで夢見てください。

わたしのはお花畑でよかったw





979 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:02:20 O
やりたくない!と思っていてもどこかで降り掛かってくるかもという想いからこれだけ集まってくるのでしょうね。

980 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:06:45 0
ウトメの介護なんて、
ウトメに優遇されて、気が合って仲良し、ウトメ大好きな人がやればいいじゃん。
ウトメにも、その方がいいじゃん。

981 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:07:23 0
>>978
なんだその捨てゼリフw
精神年齢が中二で止まってるんだろうな。

982 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:12:36 O
夫婦の信頼関係と愛情があれば、共に何とか乗り越えようとするもの。
人生はいろんなことが起こるもの。
親の介護(実でも義でも)もその一つ。

983 :968の間違い:2008/05/29(木) 00:13:22 0
>>981あんたの小二よりましだねw

984 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:16:12 O
運命を共有できない夫婦なら、別れればいい。


985 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:16:17 0
>>983
こーゆー幼稚な返しをしてくる男の人が幸せな家庭持ってるとか?
妄想だろ・・・

986 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:16:44 0
>>980
本当に自分の親の事を思うなら、
嫁いびりしてた嫁に恐ろしくて介護などまかせられない訳だが。

987 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:19:09 0
男の人って案外鈍感で、
母親が嫁をイビッて嫁がSOS出しても
思い過ごしじゃねーのwなんて言ってやり過ごそうと
するんだよね。

988 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:19:34 0
>>985旨こといって泣くなよ
>>982なんかが普通のかんがえですよ

989 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:21:32 0
>>980に、はげ同意。

990 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:21:57 0
>>988
旨こと・・・?ナニ?日本語でOK。
>>982は普通だがなかなかできないことなんだよ。
殺人者の親が云々って、仮想でも恐ろしくなるのが普通じゃね?

991 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:23:05 O
配偶者の気持ちになったら、
知らない!あんたら兄弟で始末つけてよ!
とは、普通の円満な夫婦はならない。

992 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:23:07 0
嫁いびりするような姑から考えのある息子が
育つか疑問。

993 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:23:16 0
理想を持つのも大切
現実を考えるのも大切


994 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:25:57 O
>>993
理想=やらないですめばいいなあ。
現実=しゃあない、やるしかないか。
でOK?

995 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:28:03 0
>>994
理想=やるからには24時間いつでも飛び起きる体力があり、
手にウンコがついたり、認知でワケの分からないことを言っても微笑んでいられるぞ

現実=こっちがもう死にそう気が狂う


996 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:29:21 0
>>992
激しく同意

997 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:29:47 0
>>990もがきだww入力ミス・・・日本語でOK
英語でバケツぐらいの冗談も書けないアホとはww
普通のでいども見抜けないだろぅ

998 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:30:42 O
>>995
そこまでの理想的覚悟はなかったな。

999 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:31:10 0
>>997

マジで意味不明

1000 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:31:43 0
終わり

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