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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?13【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:08:18 0
1 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/03/07(金) 04:46:26 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク・ムキ13【コトメ・コウト専用】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205910129/

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?12【義弟嫁】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1204832786/

2 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:10:20 0
しまった。名前欄までコピペしちゃったorz

3 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:19:54 0
いやいや1乙

4 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 10:45:01 0
>>1さんスレ立て乙です。

うちは義弟嫁が嫌味でやってるのか天然なんだか知らないけど
「すごぉい、それ高いバッグですよね!素敵」
と言った次に会った時にはもう一段階高いバッグを義弟嫁が持参
「すごい大変なお仕事してたんですよね!資格あってすごい!」
と言った年に義弟嫁の妹が同じ資格を取得
「家事得意なんですね!え?働きたい?勿体無いですよぉ」
と言ってた直後同じく専業だった義弟嫁が正社員として働き始める
というような事をされて微妙。

先日は「長兄嫁さんが最初に孫を作るべきですよね!」と言ってたと思ったら
その時には義弟嫁がすでに妊娠4ヶ月だったことも分かって
もうどうでも良いから話しかけんなと思った。

5 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:11:54 0
>>4
同じような義嫁が沢山いるようですね
最後の一行同意しすぎてワラタw


6 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 12:13:12 0
1乙です。誘導間に合ったのもGJ!
>4
わかりやすい張り合いする義弟嫁でいいなw
義弟嫁の目の前でトメにプレゼントをわざと上げて
張り合って高価なものを送って義弟嫁の方がトメに気に入られちゃえばいいのにww

7 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:10:10 0
1さん乙です。
ここで質問いいですか?

近々、義弟が結婚します。
すでに義弟嫁、義弟をがっしりお尻に敷いて
披露宴から新居、その他全てを自分中心で運んでいる。
自己中で常識にうとく、気の強いあの姑が
私に愚痴ってくるくらいだから、相当気が強そうです。
私はまだ面識がなく、結婚式で初めて顔を合わす予定です。

一応私の方が年上だし、兄嫁になるけれど
この調子だと将来、イヤなことは全部こちらに押しつけられそう。
で、いいことは自分がもっていきそうです。
どのように接すればいいんでしょうか?


8 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:38:45 0
>>7
いい子ちゃん義弟嫁子より1000倍マシ。
うちはホント、義母の飼い犬状態で同じようにしないと
こっちが長男嫁だけに悪者扱いになりそう。
そんな期待の新人嫁なら、同じように義実家ないがしろでいいと思う。
ホントウラヤマシ。

9 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:43:02 0
>7
嫌な事は自分も嫌といえるように強くなる。義弟嫁を見習う。
押し付けられないようにトメと義弟一家から遠くに離れる。
トメの奴隷になりたくなかったら自分を変えないと
今度はトメと義弟嫁の奴隷になるよ

10 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:44:42 0
>>7
披露宴を花嫁さん中心で企画したり、新居にトメの口を挟ませない…だけ?
もしその程度なら、正直それほど非常識な人とも思えない。当たり前じゃん。

どちらかというと「長男嫁と違ってわたしの女奴隷にならない!!」って
トメが一人で悪口を言ってるだけって感じがする。
実際に会ってみてどの程度の非常識女か自分の目で確かめる方がいいかもよ。

11 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 13:47:32 0
>>8
悪者でなにが悪いの?
気に入らない嫁よりお気に入りの義弟嫁子と仲良くしててもらえば?
別に歩調合せなくていいじゃん。
そのうち気に入ってる方と話すほうが楽しいとトメも気がつくし
そうなったらお誘いもぐっと減るよ。
どうせなにかやっても義弟嫁子の方の尽くし方が誉められたりするのなら
最初からやらずに気の利かない長男嫁を押し通したほうが楽w

12 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:01:13 0
>>11 同意

うちは逆で義兄嫁がその立場。
「私は可愛がられてるから」とか「私は優等生だから気に入られてる」とか
トメから優遇されてる事でいい気になってるけど
もう心の中では「はいはい、その勢いで今後もよろしく」と静観してるよ。
トメなんぞに好かれんでもよし。

13 ::2008/05/19(月) 14:10:22 0
みなさん、ありがとうございます。

披露宴の人数は、3対1で圧倒的に新婦側が多く、
日取りも時間も場所も義実家は蚊帳の外状態で
全部決まった後に義実家に知らされたそうです。
それでも義弟が納得してるなら・・と思ったそうですが
義弟の意向も全く無視されてるそうでした。
義弟はげっそりやつれて、幸せそうでなかったと周りが心配しています。

義両親は田舎生まれの田舎育ちで、現在もそこで住んでいます。
私は一応都会wで生まれ育ったので
姑には何かにつけ「都会の人は・・」と言われていたので
けっこう疎遠になっていましたので、このままいくつもりでしたw
(義実家には嫌われてた方がラクでいいやwと思っていました)

義弟嫁が、義実家の隣の村で生まれ育ったと聞いたとき
姑も「長男嫁子(私)より話が合う!やったー!」と思ったそうです。
ところが、期待の義弟嫁がこんな状態なせいか
手のひらを返したように
「長男嫁子さんは出来た嫁」とか言いだしているので
まるで、義弟の結婚を機に私があせって姑に媚びてると
義弟嫁に誤解されたらイヤだな、怖いな、と思っています。

長文すみませんでした。


14 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:25:20 0
>13
姑×義兄嫁×義弟嫁の三つどもえバトル堪能してこい。
コトメ化した義理義理姉なんぞ放射性廃棄物並みに不要だ。

15 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:26:08 0
>>13 義弟がやつれてるっていうのもトメからの伝聞なんだよね?
うちのトメなんか旦那が前に会った時より体重増えても
「痩せたんじゃない?ちゃんと食べさせてもらってる?」って言うよ。
トメは兄弟嫁子を断絶させたがる生き物だからトメ情報丸飲みには注意だ。

16 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:31:43 0
>>13
>>15に同意。
話半分で聞いといたほうが良いよ。
それに義弟は子供じゃないんだから、本当にトメの言うとおりだったとしても自業自得。

とにかく、あなたはトメに義弟嫁の悪口を言ったり、
トメの言うことに同意しない方が良いと思う。

17 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 14:47:11 0
>>15さん
義弟がやつれているのは夫も言っていたので事実かと・・。
でも>>16さんの仰るように、それは義弟の自業自得ですね。
もし、姑が義弟嫁の悪口を私に同意させようとしても
乗せられないよう気をつけます。
でないと「長男嫁子さんが言っていた」とかされそうですし、あの姑なら。

・姑の話は話半分に聞いておく。丸飲みしない。
・義弟嫁の悪口は絶対に言わない。

このふたつを肝に銘じて気をつけます。
遠距離別居なので何とかがんばります。
そのうち「やっぱり同郷の義弟嫁子さんがいいわー」となってくれれば
言うこと無いんですが・・。

皆様、ありがとうございました。


18 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:16:50 O
私はトメにはあえて義弟嫁を誉めたよ。
義弟の結婚が決まったとき、急にトメが接近してきたので。
「あんたのほうがまだまし」
結婚したときなはぼろかすにけなしたくせに、それで誉めたつもりかよと思ったね。
思いっきり自分をかつてトメに言われた言葉を思い出しながら卑下して、
それに比べて義弟嫁ちゃんは〜って褒めちぎってやったよ。


19 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:19:46 0
>>13
義弟がげっそりしたのは、トメvs嫁の板ばさみが原因では?
トメが口出ししなければ元気になりそうw

20 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:50:10 O
携帯から失礼します。
こちらを見つけ 私の悲惨な披露宴を久々に思い出しました。
義兄は医師。
勤務医ですが…
そんな義兄がご自慢だった 舅姑 義姉もご自慢でした。
『義姉ちゃん ピアノ上手なのよ 弾いてもらいましょ』と グランドピアノ 会場にでんと借りだした。
25万円なり。

お客様 赤面する位 上手な演奏でした。
私は 泣きました。

21 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 15:53:55 0
>>20
すれ違いなんだが

22 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:10:51 0
義兄嫁のことを間違えて義姉って書く人がいるからそれかもよ。

披露宴の場でレンタル25万円勝手に追加&新婦から主役を奪う。
その女、相当図々しいよ。でもなんか格が違うから>>20が勝つのは難しそうだ。

23 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:13:29 0
>>20
すごい同情できるわそれ

24 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:19:14 0
>お客様 赤面する位 上手な演奏でした。

この文がよくわからない。

25 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:22:21 0
>>24
「上手」を思いっきり皮肉った書き方だったと思えばいい。
ストレートにすると上を下に替えればヨロシ。

26 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:23:59 0
>>24
お客さんが赤面するくらい、「上手」な演奏でした。

「上手」は皮肉な。

27 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:29:02 0
つまり ドヘタ だったということで良い?

28 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 16:35:36 0
「お上手な」ならもっと皮肉だったかもねw

その義姉がその程度のレベルだったのか、緊張のあまりその程度に
成り下がっていたのかは不明だけど、その義姉が「アテクシ弾いてあげるわ!」
だったのか、ウトメが丸め込んで「是非弾いてあげてちょうだい」だったのかによって
印象が違うよね。

将来その道に進むつもりでもなくちゃ(趣味でかじっていた程度だったなら)
かなりのプレッシャーだから素人が実力発揮しきれないなんてよくあること。

祝辞代わりに演奏とかならまだ許せるが、まさか式のBGM系全て義姉ピアノ?
だとしたらもう、ご愁傷様としか言えない・・・
心付も渡したくないよね。

29 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:37:21 0
>>20
うわー・・・

30 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:18:05 0
>お客様 赤面する位 上手な演奏でした。
バイエルくらいのが上手に弾けたとか。

31 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:41:37 0
私も結婚式で嫌な思い出があるなぁ。
格式の高い神社で式をしたのだけど、お客様用のメイク室はちゃんとあるのに
花嫁専用の美容・着付け室に義兄嫁さんがゴリ押しして入って来てびっくり。
お客様のお支度を手伝う人まで、ちゃんとお金を払って用意しておいたのに。

神社のしきたりで、お支度が終わるまでの姿を人に見られてはいけないから
花嫁以外は入室禁止な筈なのに、介添えさんが親戚の知り合いだったので
プロにメイクをお願いしたいと無理矢理頼んで花嫁用美容室に入って来て
あれこれうるさく注文を付けていた。
そこは花嫁の支度だけでも予定ギリギリになるくらい忙しいところなのに。

そのときの私は、楽屋にいる歌舞伎役者のようにズラをつける前の状態で
綺麗にしてもらう前の姿を見られてしまって、本当に不愉快で悔しかった。

かなりKYな人だけど、花嫁本人から入ってこないで!と言われても入って
来ちゃう図々しさがすごいと思った。




32 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:48:39 0
決定打うってくれるだけでありがたいな
しょっぱなからその後の対応が決まるから。


33 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:59:50 0
>>32
決定打が結婚式当日って可哀想だと思わない?
ありがたくもなんともない

34 :31:2008/05/19(月) 21:06:55 0
>>32,>>33
それが向こうはかなりのKYですから、決定打とは思ってないし、悪いことを
したとも思ってないんですよ。
私の方から「あのときは支度も整ってない時で不愉快でした。」と言っても
「だって一度あそこでメイクしてもらいたかったの〜。」と言うだけだし。
相手の気持ちより自分の欲望が優先されるタイプなんでしょうね。

35 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:24:00 0
>>31
決定打=あなたが義兄嫁を嫌う決定的な理由

という意味だと思う。

36 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:35:47 0
>31
えらいね、ちゃんと「あのときは〜」って抗議したんだ。

37 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 23:46:33 0
兄の結婚式で、自作のピアノ曲を弾いた私は
イタイ兄弟でしょうか?

38 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 23:59:11 0
>>37
自作ではないけど、若干練習不足のクラッシックを弾いて、ドンビキされた。

前日に催し物のキャンセルがあったので、兄に無理やり頼まれた。
兄ちゃんがカラオケしたら?と言ったら、いやだっていうんで。

39 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:02:39 0
>>37
この流れで「○○しちゃった私はイタイ?」なんて
書き込んじゃう所が痛い。というかウザイ。
おまけにスレ違い。

40 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:17:26 0
>>37
昨日、家庭板で「旦那姉妹に、ゲストが赤面するくらい『お上手』なピアノを演奏されて泣いた』
というレスを見た。
旦那姉妹光臨ですか?w

41 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:18:17 0
>>40
スマン、冠婚葬祭板のサムスレだと思ったorz

42 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 03:03:49 O
旦那の弟が国際結婚で嫁が韓国人。
留学してるのに英語もカタコトで意志の疎通できNEEEEEEEー!!
うちに1ヶ月滞在した時は洗い物とかしてくれたけど、洗った食器の三分の一くらいはキムチだのの食べかすがついたまま!
洗剤や漂白剤を使ってもささっとすすぐだけ…明らかに泡がまだのこってるよ!
自分も家事はすごい得意ってわけじゃないけどほんとにひどかった。
でももちろん言えず、洗い直すわけにもいかず…誰かがお腹壊すんじゃないかとヒヤヒヤ。
夕食とかつくってくれても、韓国漬け物並べてご飯だけとか…テーブルがタッパーだらけ…。むしろそれだけ。
なら私に作らせてくれよ!気を使わなくていいから!
しかも韓国人特有のあのファビョり癖…
この夫婦はしょっちゅうヒステリックに罵りあってて、8ヶ月の赤ん坊抱えた私はほぼ自室に引きこもり、彼らのいる一階には降りれない始末。
だいたい夫の弟っていったって私にはただの知らない人(ずっとアメリカにいたので)。

しかも後半半分はその嫁の親まで押しかけて来…
宿をとるって申し出たのになぜか強行却下で彼らまで一緒に住むハメに…
飛び交う韓国語…汚い食器。
マジでノイローゼになりそうだった。

差別だとかなんだとかいわれたっていい!頼むもうこないで!!!

このことがあってから、舅、姑にあんまり不満を感じなくなった。
あれよりは百倍マシです。

43 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:20:53 0
>>42
大変だったね…
ところでその嫁と弟ってのは何語で会話してるの?

44 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:29:52 O
>>43
韓国混じりの英語です。
自分英語ならなんとかわかるけど韓国語なんて……

45 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:33:01 0
>>42
日本に移住したなら日本語覚えるのは早いと思うよ。
うちもアジアから嫁いで来た身内がいるけど、早かった。
招待されて遊びに行ったら山盛りの豚足食べさせられて
えずいた思い出が甦ったw
あと短気だよね〜。急にキーキー言い出すからびっくりする。
ものすごい勢いで喋るからドン引き。
好意的に見ればアクティブで物怖じしない…と言えなくも無い。

お金の事でもめないように、って事だけは特に気をつけて〜。
故郷に仕送り・ねずみ講まがいに手を出す・遺産でもめる 辺り。

46 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:03:31 0
負けず嫌いな義弟嫁は「義理の両親すごくいい人うまく行ってて幸せ(ハアト)
姉や友達の仲でも勝ち組結婚した!」と思いたいがために(言いたいため?)
義理親大好き!義実家行きたい!と仲良し家族ごっこするんだけどー。
兄嫁の私は大変迷惑です。本当にウトメのこと好きなの???
負け惜しみのために私巻きこまないでほしい。無理やり言い聞かせてるとしか思えないんだけど。

47 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:13:44 0
>>42
縁切った方がいいんじゃないか。
そのうち家まで乗っ取られるかもよ。

48 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 09:46:25 0
>>44
なんかすごいね。
二人はちゃんと意志の疎通が出来てるのかな?って思っちゃった。
「しょっちゅうヒステリックに罵りあってて」ってヤダなー…。

そんなだったら、ウトメもあなたの旦那さんも引いてるんじゃないの?
>>45さんの言うようにお金の事だけ気をつけて、
あとはあまり関わらないようにした方が良いよね…。

49 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:46:41 0
>>46
全部義弟嫁に任せちゃえば良いじゃない。

うちの義弟嫁は、義親と義兄嫁(わたし)が仲良くするのは気に食わない、
こっそり義弟夫婦だけで義両親に取り入って甘え放題しては
こっちに自慢話してニヤニヤ。
でも義親の面倒見る気も無いし、取り入ったせいで親しくなった義親に
ちょっと注意されるだけで大騒ぎして義弟振り回してる。

多分義弟も義弟嫁が親と仲良くしたいのか嫌いなのかで困惑してると思う。
うちは最初は長男嫁として義務は果たそう(長男教家で育ったため)
とは思ってたけど義弟夫婦に全部任せることに決めたw
義両親にも夫にも「義弟嫁さんほど気もきかないし駄目な嫁でごめんなさい。
わたしはひっそり身を引きます」と言ったら義実家と快く疎遠にwww

50 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:07:10 O
>>42です
ありがとうございますm(_ _)m
今は弟夫婦はアメリカ在住でほとんど会う機会なくてほっとしてます…
義父母も本音では反対したかったみたいだけど「今時親が口出すのもね…」って感じで。
まあ、かなりひいてました(^_^;)
今後あれですが、そう何年ももたないだろうと楽観的に考えてます(たぶんみんなそう思ってると思われ。
お金は義父母がいくらつかうのは構わないけど自分たちのに手を出さないようにはしようとおもってます。

51 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 12:46:38 0
ゴミついてますよ つ m(_ _)m(^_^;)

52 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:47:05 0
GW中相談があると持ちかけられ義弟嫁を家に呼んだら
直前に予定が入ったとドタキャンされた上に
せっかくだからトメさんとお出かけしたら?
と、余計なことまでされてトメとお出かけすることになった。
しかも自分の義弟嫁は自分の子供を置いていくし。

GW家族でまったり過ごす予定がとんだ仕返しにあった。

53 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:04:24 O
>>52
最初から目論んでたんだろうねー
うちと一緒だわ。
こういうのを何度やられた事か。
必殺策略返し、頑張って。


54 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:11:22 0
>>49
いいなぁー。うらやましい。

義弟嫁は34歳。
しかし老け顔で垢抜けない上、いつも婆くさいヘアメイクとファッション。
そのせいか45歳くらいに見える。
義両親も初めてあった時、「息子(義弟、同じく34歳)よりかなり年上?」と思ったそうだ。
親戚もそれを異口同音に言う。
花嫁が主役のはずの結婚式でも、気の毒なくらい華も綺麗さもなかった。
酔っぱらった義弟嫁の親戚のオッサンが
「花嫁より兄嫁さんの方がきれいだべー」と言ってから
私は目の敵にされている。
私は38歳、決して美人ではない。若くも見えない、無理な若作りもしていない
周りを見回してもたぶん年相応、のはず。

あんたが老けすぎ、婆臭すぎなのよ。
人を若作りだの何だの言う前に
せめて30代に見えるように何とかしろよ。


55 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:18:15 0
>>46&54
私がいる・・・

義弟嫁すごい敵対心。私の学歴も出自も容姿も仕事も
何もかもが気に入らないようだ
コンプレックスからか、義両親にべったり家族ごっこ大好き

>>49さんの
義両親にも夫にも「義弟嫁さんほど気もきかないし駄目な嫁でごめんなさい。
わたしはひっそり身を引きます」作戦も使ったんだが
「それぞれ性格も向き不向きも違うんだから気にすることなし」と
何故か「家族全員」で行動したがる義実家
私の参加率は30%程度だったがそれでもストレス
旦那の転勤辞令のお陰で家族ごっこから完全脱出できた
当時の上司は神



56 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:52:10 0
 初めまして。愚痴らせてください。
私たち夫婦には娘が一人。義弟夫婦には息子が二人。
義実家とは、私たちは車で2時間ほどの長距離別居、義弟夫婦は車で5分位の近距離別居。

 事の始まりは私たちの娘が、部活のために義実家近くの学校に通うことになりました。
そこで義実家で娘が暮らすことになり、毎月、義実家への仕送り4万円+娘の生活費6万円で
義両親の許しをもらって娘は夫が使っていた部屋で、通学しています。

 義弟嫁が、娘を義実家に養わせるのは生前贈与になるので、義実家をでて下宿させろとうるさく
言ってきたので、些少ではあるけれども生活費として義実家に送金していることを伝えました。
すると、義両親はまだ現役で働いているのだから、跡取りのいる義弟家に義両親への送金分
4万円を仕送りするように言われて困っています。

 義両親に相談したところ、今ままでの仕送りを積み立てた旦那名義の通帳を送ってきて、
「これからは仕送りはいらないからね」と言われてしまいました。
私の母親が病弱で入院生活が長いため、実家への仕送り額と同額を義実家に仕送りさせて
もらっていたのですが、これからは私の実家だけに仕送りするのも、夫と義実家に申し訳ない気がします。

 夫も義実家も気にしなくていいと言うのですが、義実家に頼りすぎてしまってる自分が情けなく思えてきます。
やはり娘は下宿させたりしたほうが、義弟嫁との関係がこれからはうまくやっていけるのでしょうか?
娘はまだ中1なので、親元から手放して進学させたのが間違っていたのでしょうか?
心がもやもやして、昼間になると勝が止まりません。

57 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:58:52 0
義弟も義弟嫁と同じ考えなの?
頭のおかしい人をまともに相手にすると自分がおかしくなっちゃうよ?
義両親から義弟夫婦に説教してもらえばいいじゃないの。

58 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:02:56 0
>>57さん
お返事ありがとうございます。
義弟は「嫁に逆らうと、嫁が口聞いてくれなくなるので、俺はノータッチ。」というスタンスです。
義弟嫁は義父が前立腺ガンになったときに「子供にうつるから義実家には行きません。」
と宣言して、それ以降は義実家と義弟嫁は絶縁状態です。

59 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:19:55 0
何で絶縁状態の義弟嫁が義実家と>>56さんの事に口出すの??
絶縁状態なら義弟の子も跡取りになるんだか分からないんじゃん。
世話にもなってない義弟家に仕送りする意味も分からん。

頭おかしい人に付き合う必要ないよ。
旦那さんと相談して、どうしてもって事で再度前と同じ条件で
お願いしたらどうかな?

60 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:21:26 0
>>56
>娘を義実家に養わせるのは生前贈与になる
>義父が前立腺ガンになったときに「子供にうつるから義実家には行きません。」
この発言だけでも義弟嫁の頭の程度が知れる。
さらに義実家とは絶縁なんでそ。今回の件に全く無関係じゃない。
>>56は義弟嫁とこれから上手くやっていきたいの?
私ならこんな人と関わりたくない。

義実家にとっても娘さんは大事な孫娘だし、中1から他所で下宿なんて
とんでもないよ。
「気にしなくてもいい」と言ってくれているなら、これからもお願いしていいと
思う。仕送りと生活費はこれまで通り「娘がお世話になっているのだから」と
送金する。
もしも仕送りを辞退されたなら、送られてきた旦那さんの通帳に積み立てて、
娘さんが卒業した時とかにお礼としたらどうかな?

>>57も言ってるけど、頭のおかしい人をまともに相手にしない方がいい。


61 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:26:17 0
相談者の家も義弟家と絶縁にしたらいいよ。
義弟には義弟嫁の戯言には付き合い切れないし気分が悪いんで
義弟が義弟嫁に逆らえないならあんたも我が家に関わってくるなと。

62 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:42:06 0
 ありがとうございます。義弟家と絶縁は難しいです。
 週末に私たちが義実家に帰ったときには、義弟は義両親や夫とともに楽しく飲むほど
仲良しですので。
 夕方6時から8時くらいまで飲んで、その間に私と義母や娘がが甥っ子の食事の世話や、
お風呂をいっしょに入ったりするのがものすごく楽しいです。
 義嫁の機嫌を損ねると、すぐに実家に帰られるので、甥っ子たちが延長保育に預けられるのも
かわいそうなので、なんとかうまくやっていく方法はないのかな、と思ってました。

でも、皆様からのご意見通り絶縁が一番いい手段のような気もします。
ここまで書く間に、口座番号を記入したメールが4通も来て悲しくなってきました。
先日は我が家のマンションにやってきて、ガソリン代、高速代をもらわないと帰れないといい
子供の迎えにも行かずに4時間近く居座られたりしたので、すっかりまいってしまいました。
いきなり絶縁は難しそうですが、家に入れない、着信拒否することから初めてみたいと思います。

63 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:43:27 0
糞義弟嫁なんて無視でいいよ。

64 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:49:20 0
義弟嫁は家に入れない。
電話も着信拒否にする。
私たち一家は癌ですから近づいたら移りますよ?pgr
と言ってみるとか。
優しくしてやるから図に乗ってくるんじゃないの?
断固として無視。

65 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 15:54:19 0
週末の団欒には義弟嫁は来ないんだよね?
嫁が絶縁になっているのに義弟もちょっと無神経だね。
義弟嫁の機嫌を損ねたくなければ義弟も義実家に顔出しするのは
必要最小限にしておけばいいのに。
義弟嫁はそれも面白くないからファビョッてるんだと思う。
自分の失言が原因とは言え自分だけが蚊帳の外でさ。

66 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:13:24 0
>口座番号を記入したメールが4通
旦那に転送して義弟を〆てもらいなよ。


67 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:15:03 0
絶縁していてしかもまだ現役の義実家両親の遺産を狙っている義弟嫁か。

68 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:19:11 0
義弟嫁も頭おかしいけど義弟もちょっと…
義弟も嫁の事手に余ってるのかもね。
何を言っても聞きそうも無い嫁だし。
義弟家族みんなおかしいなら絶縁でも良いけど
義実家的には実の息子(義弟)と絶縁は考えたくないだろうし
甥っ子くんたちも良い子なら絶縁は可哀想な気がするね。

義弟嫁さえまともならねぇ…

69 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:22:42 0
でも嫁が怖いからって兄嫁に迷惑かけていい筈がないでしょ。
ここで義弟が義弟嫁を締めないんなら共犯と言う事で
絶縁していいよ。

70 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:36:03 0
甥とかは可哀想だけど、そんなキチガイに関わっちゃダメ
餌付けしたら癖になるし
キッパリ切ったほうがいいよ

71 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:05:47 0
義弟嫁が勝手に暴走してるだけなんじゃないの?

夫に弟がどう思ってるのか聞いてくるように頼んだら?

72 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:39:11 O
絶縁するにしても、何にするにしても、娘さんへのフォローは必須。
突撃とかして、娘さんに悪い影響を与えそう。


73 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:40:32 0
色々アドバイスありがとうございます。

>>65さん
義弟嫁は週末よく飲みに行っているので、その時義弟から連絡が来たら私が迎えに行っています。
面と向かって義実家に甥っ子を連れて行くというとケンカになるらしいので。
義弟嫁は大体1時くらいまで飲んでいるので、ばれないように甥っ子たちにご飯を食べさせて
お風呂に入れて義弟家に送り届けています。

今週末も義実家に帰る予定なので、その時に話したいことがあると義弟にメールしてみました。
 ついでに絶縁前提で話を進めたいので、今まで送られてきたメールと義弟嫁に貸している物品リストを
準備しようと思います。
 育児用品は、我が家ではすでに必要ないので、装飾品やゲームだけでも
返してもらおうかと思ってます。

 義弟嫁は絶縁騒ぎの時、生後4ヶ月の次男を置きっぱなしで、3ヶ月里帰りした人なので
義弟が全然強くでれなくなっているのだと思います。

74 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:55:11 0
4月に、義弟にメールや電話で仕送りを要求されていることは伝えたのですが、
「僕が言っても聞かないから・・・」「確かにうちは苦しいけど、仕送りはいらないから気にしないで」
としか言われてません。
私が義実家に仕送りしていることを言わなければこんな事にならなかったのにと思うと、悲しいです。

>>72さん
お察しの通り娘に突撃はすでにやられています。
下校時に「祖父宅にたかる寄生虫。」と娘が言われたらしいので・・・。
それが悔しくて連絡とり、生活費は送ってる事を告げたら、義両親への仕送り分を寄越せとメール、電話、突撃が起こり始めました。
義両親への仕送りの事は最初は言わなかったのですが、義弟から我が家が10年近く仕送りしていることは聞いていたらしいです。
 娘には、生活費の事はきちんと説明しましたが、私が絶縁をはじめたら娘に害が及びそうなのでその辺を義弟や、義両親とも相談してみます。
私たち夫婦は離れて暮らしているので、平日には娘の事はまったく守れないので・・。

75 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:59:06 0
義弟嫁の実家もおかしいんだね。
乳児を置いて出てきた娘を三ヶ月も家においていたとは。
毎週のように飲みに行くお金があるのに義兄宅から四万分捕ろうって
跡取りやらの為じゃなくて義弟嫁の飲み代に消えるの目に見えてるじゃん。

76 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:59:48 0
>>74
あなたのご主人は何をしてるの?
弟に対して「おまえの嫁を何とかしろ!
見当違いの言いがかりを、まだ中1の娘につけるんじゃない!
絶縁だというなら、娘にもいっさい近寄らせるな!」くらい言うべきだと思う。
あなたが矢面に立つ話じゃない。
夫が弟に話すべき。
それが出来ないのなら、娘さんを守るために下宿等の検討もしないと危険だよ。
義弟嫁から見たら、娘さんは他人。恨みのこもった他人なんだから。
昨今の親戚同士の殺傷事件の多さ、わかるよね?

77 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:05:45 0
娘さんに影響が出ているのに呑気に構えてちゃ駄目だよ。
義弟の家に怒鳴り込んだり娘さんに接近禁止にしたりしないと。
旦那さんも危機感足りないんじゃないの?
頭のおかしな人が娘さんに近づいて来てる状況で一刻も早く対策を立てなきゃ。
離れて暮らしているなら特に娘さんの身が心配でしょ。
脅かすわけじゃないけど怖い事件が多発している世の中ですよ。
キチガイは思いつめて何をやらかすかわからないよ。

78 :77:2008/05/21(水) 18:07:41 0
ゆっくり書いてたら76さんと被った。失礼。

79 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:11:03 0
うーん、それなりにお金に余裕があるなら
弁護士入れて名誉毀損で民事+向こうが暴走したら
接見禁止を視野にした方がいいような…
当分娘さんは一人で登下校しない方がいいとおも。
対応してくれるとは限らないけど、学校にも一応根回ししてきたら?

80 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:14:30 0
娘ちゃんに凸されたことがあるならそれが一番怖いよね。
話聞いてると何しでかすか分からない義弟嫁だし。
それにしても義弟嫁には日本語通じなさそうだなー。
義弟的には子供が小さいからまだ離婚は考えられないって感じかな?

81 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:31:44 0
 夫が娘ラブなので、娘が「おばちゃんのことをパパにしゃべったら、甥っ子に会えなくなりそうだから黙ってて」と
頼まれたので、夫にはまだ話していません。
 秘密にしていたことはしかられそうですが、今夜じっくり話してみます。
でも、こういう話を始めたら義弟嫁への愚痴も出そうな自分に自己嫌悪です。
客観的に話せるようにレポート用紙にまとめてみます。
前回の突撃時に学校に相談して、娘は登校時は義両親の出勤といっしょに出て、
下校時はバス通勤の先生に送ってもらってます。
学校とバス停の間に義実家があるので。

 義弟は義弟嫁に下手惚れです。
結婚して、それまでまったくやらなかった家事全般を一人でこなすようになりましたし。
「嫁の笑顔のためなら俺はなんでもする」がくちぐせですから・・。
うちの夫も似たようなことをよく言うので、そのことを考えると義弟にあまりきつく言ったことがありませんでした。

相手の両親ですが、何度かお会いしましたが、跡取りが産んでようやく嫁と名乗れるみたいな考えを
持ってる人なので私はものすごく苦手です。
義弟の結婚が決まったときには某マルチの販売員とともに我が家を訪れ、夕方4時頃から深夜11時まで居座られましたし。

 夫と義弟、ものすごく仲良しなのに、関係が悪くなったりするのでしょうか。
とても心配です。
でも、娘の身を第一に考えてまず夫と週末までじっくり話してみます。

82 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:39:54 0
旦那さんに義弟との仲が一番なのか娘さんの安全が一番なのか
はっきりさせたほうがいいね。そこから話さないと話が進まないんじゃない?

83 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:41:35 0
>>73
え、よくわかんないんだけど、義弟がいるのに何であなたが
迎えに行って送り届けるの???
義弟家に奴隷扱いされてるとしか思えない・・・。

84 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:47:09 0
>>82さん
できればそんな選択はさせたくないので、私が何とか止められたらよかったのですが
力及ばず弱音を吐いてしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

>>83さん
飲みに来るときは、飲酒運転にならないように私が送迎してます。
うちが乗ってた車を義弟にあげてるので、私も乗り慣れていますし。
私の車で義弟家→乗り換えて義実家へって感じです。

85 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:52:20 0
今週末話し合ってみて、自分たちの手に負えないようでしたら
>>79さんの弁護士を挟んでの事も検討したいと思います。
今夜夫に話すときに、そのことも言ってみます。
娘の安全のためなら、弁護士費用はなんとしても捻出します。

こちらで相談してよかったです。
こんな愚痴っぽい話なのにみなさん親身になって考えてくださって本当に感謝します。

86 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:52:43 0
まず、数字でもコテでもいからレスに名前入れてくれ。ここID出ないから。

で、夫さんもだけど、あなたも優先順位をハッキリさせないと。
娘さん第一なんでしょ?
それがわかってるのに、心配してるのは娘と甥の関係や夫兄弟の関係。
おかしくない?
義弟嫁が斜め上の言動をしている以上、
みんなハッピー♪ 関係も仲良しのまま♪ なんて結論は有り得ないんだよ。

87 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:53:32 0
>>85
落ちる前にコテトリつけてった方がいいと思うよ。

88 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:54:38 0
結果が出たらその後スレででも報告してね。

89 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/21(水) 19:03:25 0
コテトリつけてみました。
私の優先順位は
娘>夫>義実家>甥っ子>義弟です。

色々と書いているうちに考えがまとまってきました。
義弟は追い込まれるとリストカットの画像を送りつけてきたりするので
義弟の対応は夫に任せたくなってきました。
前回やられたときは、「僕死んじゃいそう」っていう電話の声とリストカットの画像が何度も
何度も思い出されて2ヶ月くらい軽い不眠症になったことがあるので、今回は
同じ轍を踏まないようによく考えて行動したいと思います。

90 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:07:08 0
義弟もおかしかったのか・・・。

91 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:18:05 0
>>89
義弟も義弟嫁もおかしいよ。
なぜあなたにリスカ画像なんて送りつけてくるの。

>義弟の対応は夫に任せたくなってきました。
ってことは今まで旦那さんには言ってないのかな。
「弱音を吐いて申し訳ない」なんて考えてないで、旦那さんに
任せてガツンと言ってもらって下さい。
あなたの家族が誰なのか、よく考えてね。

92 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:18:14 0
そんなおかしい義弟夫婦…
娘さん危険すぎるよ。

93 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:31:22 0
許容範囲大きすぎるよ、兄嫁の愚痴さん
もっとはやくここへきたらよかったね

94 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:35:09 0
>>89
あの・・・ひどい事たくさんされすぎて感覚麻痺してない?
私なら運転手の時点で大爆発してるんだけど。。。。

リスカ写真送ってくる馬鹿よりあなた自身大丈夫?
あなたが鬱とかにいきそうに見えるんだけど・・・。

95 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:41:35 0
当分娘さん一人で登下校しなくてすむなら少しは安心ですね。
学校も対応してくれてるみたいでヨカッタ。
多分皆さんは甥っ子さんたちが不憫で現状の対応なのでしょうね。
義弟夫婦は自分の我欲を絶対に通そうとするメンヘラなので
おそらく最終的には関係を切るかどこまでも金づるにされるか、の
どっちかになってしまうとは思いますが…
義弟もそういう人間だということを踏まえて
対処してくれる慣れた弁護士さん見つかるといいですね。
他人が入った方が風通しがよくなること結構有りますよ。
娘さんにとっていい方向に向かえますように…

96 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:25:11 0
>>95
うちの義弟夫婦にそっくりです。
自分のことにお金をかけまくるくせに、
私たち夫婦にたかるたかる。

もううんざりですが、義弟が人柄がいいので、
しょうがないというか・・・・
人が良すぎて、義弟嫁の強欲をそんなはずないと言い聞かせている。


97 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/22(木) 10:50:36 0
嫁同士の話じゃなくなってきたので、昨日進展した嫁同士の部分だけ書かせていただきます。
 昨夜、義弟へメールして、義弟が義弟嫁へどのように伝えたか分かりませんが
深夜1時頃、義弟嫁が我が家にやってきました。
家には上げたくなったのですが、その時間に玄関前で騒がれても困るので、テラスに招き入れて
話をすることにしました。

こちらの要求。
娘には接触しないで欲しい。
仕送りはしない。
車は名義変更するか、廃車にする(税金、保険はもううちでは払わない)
今まで貸した服や着物も全部返して欲しい。(育児用品は返さなくていい)
今まで貸したゲーム機、ゲームソフト、PC,デジカメも返して欲しい。

これに対する返事
あなたは私の息子とべったりしていたのに、不公平だ。
(義嫁が実家に帰って世話する人がいなかったので、唯一働いていない私が
我が家で3ヶ月甥っ子二人の世話をしていました。)

共働きしている弟家より、収入の多い我が家が跡継ぎのいる弟家に仕送りするべき

車は乗る。税金や保険料は払わない。
そんなに私たちを困らせて楽しいのか。

服や着物は持っている分は返すが、ないものもある(なぜ?)

機械類の返却は拒否。

 娘への暴言については夫が言いましたが
「悪気はなかった。」「最初に事情を説明しないあなたが悪い。」
など、いろいろ・・・。
長くなったのでいったん切ります。

98 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/22(木) 11:03:32 0
義弟嫁が我が家にやってきたときに、夫が義弟に電話したのですが
私が直接聞いた訳じゃないので、確かではありませんが
「嫁が出て行ったのは知っている。」
「明日仕事だから眠らせてくれ。」
「子供が起きたら困るからもう電話しないでくれ」
を壊れたレコーダのように繰り返すだけだったそうです。

生前贈与発言について、夫が少し知識があったので義弟嫁に言うと
「跡継ぎを産んだ弟家が義両親の財産を全部相続する権利がある。
跡継ぎでもない娘のために、財産を減らすのはおかしい。」
だそうです。

仕送りについては跡継ぎがいる家が不自由しないように、仕送りするのは当然だそうです。

自信満々にしゃべる義弟嫁を前にすると、思わず自分が間違ってるような気になりそうでしたが
夫が一つ一つ反論しているのを聞いて、自分を保っている感じでした。

 最後は「帰るけど、あんたんちの車だからガソリン代と高速料金払って!」と言われたので
夫が「じゃあ、この車はもう貸しません。廃車にします。」と言ったら
「跡取りの子供の家に車がなくていいのか!!」と騒ぎはじめ、近所のかたもチラホラ我が家を
見物に来始めたので、「今は持ち合わせがないので、今日はネットカフェに行ってくれ」と
ネットカフェに連れて行きました。
 今朝、10時くらいから携帯に何度も着信がありますが、「今夜、夫が義弟を連れてくるまで
そこで待つように」と返事して切ってます。

 この人と話し合うだけ無駄な気がしてきました。
今朝4時過ぎまで近所の方にご迷惑をかけたのも申し訳ないですし、早く決着をつけたいです。

99 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/22(木) 11:08:33 0
ただ、一つだけ希望が見えるのはこれだけ色々言ってきますが
一度も手を挙げてきたことがないので、そこだけはよかったと思います。

 昨夜から頭痛がひどいので少し薬を飲んで休みます。
愚痴を吐かしていただきありがとうございました。

100 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:24:52 0
なんかもういろいろ変で何も言えない…とりあえず乙でした。

車をあげた、とは上の方で書いてあったけど
まさか保険や税金を払ってあげてたなんてビックリだよー。
舅あたりからガツーン!と言ってもらう事は出来ないの…?

101 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:48:51 0
弟ごと絶縁しないと駄目なんじゃないかな・・・
それにしても強烈だ。
日本語が通じない人種は厄介だよ。

102 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:49:08 0
跡取りの家だから金貰って当然って・・・完全に逝っちゃってるね、義弟嫁。
ウトメもまとめて全員で話しなよ。
跡取りどうの〜って口にするのもどうかと思うけど、義弟嫁が言うセリフじゃない。
だって、万が一兄嫁であるあなたに男の子産まれたらそっちの方が跡取りだもの。

ま、人格障害夫婦とは絶縁が1番だけど。

103 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:01:02 0
ウトメ、旦那、義弟の前で基地外義弟嫁に言ってやれ。
ちゃんとレコーダーで録音しておいてね。
うちの娘がウトメ宅で暮らしていることが生前贈与に当たると思うなら民事でハッキリさせましょうか?と。
pgrされるだけですけどねと。
金・金・金うるさい!!! 今まで貸してやったものはくれてやるが2度とうちに関わるな!!!
車は廃車にさせてもらうでキー没収。終了。
甥っ子は可愛いかもしれないけど、こういうケースで疎遠になることはいくらでもある。

104 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:29:55 0
そもそも、跡取りってなんだよって話だよなあ。
どこぞの日本一の名家じゃあるまいし、
相続は旦那さんと義弟で半々で、その子供の性別によって差がつくわけがないし。

車はさっさと廃車にした方がいいんじゃないの。
事故でも起こされたら目もあてられないよ。

105 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:54:31 0
これがネタじゃないなら決着つけて欲しいぽ

そもそも、義両親が義弟嫁に一喝するのが1番だと思うが・・・

今から財産相続だのアホすぎ

106 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:52:15 0
頑張ってもう1人産むのはどう?もちろん産み分け

107 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:04:18 0
頼りない旦那と旦那弟と義両親に見える。

誰かガツンといってくれる人いないのかな
ていうか、義理両親この話ちゃんと理解できてるの?

108 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:44:37 0
跡取り跡取り言うならまずは長男(>>97夫)を優先してもらいたいところだね。

109 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:54:06 0
>「嫁が出て行ったのは知っている。」
>「明日仕事だから眠らせてくれ。」
>「子供が起きたら困るからもう電話しないでくれ」

嫁が迷惑掛けに行ってるのに、こういうことしか言わない義弟と
まだ仲良くしたいと思ってるのかな、97のご主人って。

110 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:52:50 O
跡取りって騒いでるけど、義弟嫁が主張してるだけで
ウトメが認めた正式なものじゃないんれそ?
何を先走ってるのかと。
ウトメと絶縁ってのは義弟嫁さんだけなのか、義弟一家全体なのか
はっきりさせたほうが良いように思う。

つか、絶縁の意味わかってないよね義弟嫁。


111 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:44:57 0
やっぱり義弟もおかしかったね。
兄夫婦に自分の嫁が夜中に迷惑かけていてよく眠れるもんだ。

112 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 19:11:48 0
マトモに相手するから図に乗るんだよ

113 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/22(木) 19:38:09 0
たくさんのご意見ありがとうございます。
先ほど夫が義弟を迎えに出かけましたので、義弟に話したいことをまとめておきます。

跡取り云々の話は私は関わりたくないので、週末に義実家で話し合ってもらおうかと思います。
ただ、義両親が弟嫁と会うことを承諾してくれるかどうか微妙ですけど。

ICレコーダーはないのですが、デジタルビデオで代用でもいいでしょうか?
義弟がおかしいという認識が今まで全くなかったのですが、その辺も視野に入れて考えてみます。

夫と話し合って決めたことは
娘には無断で接触するな。
仕送りはしない。
貸していた物は返さなくてよい。
車は名義変更か、売却の方向で話を進めます。

義弟からの電話やリストカットの画像なども口止めされてましたが、夫に話したところ
義弟と義弟嫁の電話を着信拒否してもいいといわれたので、現在着信拒否にしています。
自分で抱え込まずにもっと早く夫に話しておけばよかったです。

ここに書き込んだだけで私のすべてが表現できるわけではありませんが、
私の態度でどこかおかしな事がありましたらご指摘いただけると幸いです。

こちらに書き込んで、どうしようもないと思っていたことが少しずつ動き始めました。
皆様本当にありがとうございます。

私事ですが、我が家は身体的な事情で第二子は望めませんので、跡取りと言われると
私が弱い立場になります。

114 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 19:49:00 0
跡取りの話うちも良く出ます。
勝手に義弟嫁が出すんですが、自分の家の男の子が跡取りだといって、
義実家の財産を狙っていますが、
そもそも、跡取りは長男のわが夫ですから・・・・・・

なぜなら、私も兄嫁さん同様男の子が居ないから、言われるので、
義父母にも義弟家をぎゃふんといわせるために男の子を作れといわれますが、
無理です。妊娠に問題があるからです。

義弟嫁が、跡取り、全財産はうちのものだとあんまりしつこいので、
娘に跡を継がせたほうがまだましと思っています。

跡取りになると、全財産相続できます。
ただし、義父母の介護をしないといけません。
ただ、一族郎党の墓を管理しなければなりません。
土地も売らずに、骨董品も売らずに管理しなければなりません。

本来、面倒なので引き受けたくないですが、
義弟嫁はもともと跡取りじゃないので、そんなことは教えられていない様子。
だから、ずるいムキーってなっているわけです。

義弟家はDQNなので、跡継ぎにしたら最後、義務を果たしてくれない予感がします、
確実に食いつぶしそうだし、
義弟嫁のけち実家と共に、義実家の財産根こそぎ取られる予感しています。




115 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 19:55:01 0
>>114
ウヘ、絶対やりたくない。

116 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:17:33 0
114は兄嫁さんなのかな?
義弟嫁の言う跡取っていうのは、土地財産を引き継いで
あとは贅沢にパーっとやれる、くらいの認識しかないんだろうね。
将来うちの息子タンが継ぐべき財産が減るようなことしないでよ!みたいな。
金目のものはうちによこせ、介護とか墓守とかのめんどくさいことは
長男である兄さんがやりなさいよ、とか言い出しそうだ。

117 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:35:07 0
>>116
そうなのです。兄嫁です。
一族の墓がまた、沢山あって、
それを2ヶ月に1回管理って、考えるだけでブルーです。
それでも、義弟嫁があんな人だし、
実家でも、親がすごい人なので、
そういうことの決まりを教えられてこなかったので、
財産を貰うことの重みをまるで理解できていないのです。




118 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:57:37 0
まー権利と義務はセットだよね。
うちの義弟嫁も権利ばっかりで義務を丸投げする気満々で
うんざり。
向こうはもう権利を奪っていったので義務も負ってもらうけど。

119 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:29:39 0
私ならそんな重たい家から離れて呑気に暮らしたいなあ。
財産なんかいらないから。

120 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:47:29 0
跡取り跡取りって、騒ぐほど継ぐものがあるの?
ウトメの土地家屋、墓とわずかな現金くらいなら、継ぐ内に入らんよww

121 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:50:57 0
ウチもいちおう長男だがマジ何もイラン。
と、夫も言っている。
老後生活資金稼げ。いまある金を大事にしろ。頼ってくるな。と言いたい。

122 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 11:09:51 0
>>114
娘に跡を継がせたい気持ちは分かるが、
詳細を聞いたら娘は遠い遠い地に逃げて二度と故郷に戻らないかもな。

123 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:54:22 0
中1の孫娘の学校のために、
祖父母宅に預かってもらうってのは間違ってない。
親子共に納得してるわけなんだから。
それよりも他人名義の車を乗り回し、
税金やガソリン代まで集る義弟夫婦が完全におかしいと思う。

124 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/23(金) 15:21:42 0
今夜義実家に行って、明日、明後日で話し合いで決着つけてきます。
いろいろ愚痴を聞いてくださりありがとうございました。
自分の中で優先順位がはっきりしましたし、困ったときにはこれからはまず夫に打ち明けてみます。

お墓の話が出ていましたが、恥ずかしながら私、趣味が墓掃除でして、
以前から週末義実家に行ったとき、天気がよければ土曜日の朝は義実家の墓、日曜日の朝は実家の墓掃除に行ってます。
なのでお墓を任させても全然問題ありません。
4月以降はほぼ毎週お墓掃除にいってます。
介護に関しては、夫母が私があまり気が聞かないタイプなので(言われたことしかやらないとよくいわれます)
介護が必要になったら、二人とも施設に行くといっていたので真剣に考えたことがありませんでした。
他の財産の話は全然今までしたことがなかったので、今回、証書をつくって暫定的に決めるそうです。

 弁護士さんは、今日、午前中に法律相談に行ってみましたが、今の状態ではあちらに対して法的に
動くのは難しいそうです。
 今後同じようなことがあれば、日付、時間、不快な内容をメモしておくことと、
できれば携帯で録音、写真撮影でもしておけばいいそうです。
 弁護士さんって、怖い感じがありましたが、相談してみると、色々と話をきいてくださってすごく楽になりました。
とりあえず、共働きの義弟家への仕送りの必要は全くなそうです。
 車は昨日義弟嫁を送り返したときに夫がそのまま乗って帰ってきて、名義変更をするつもりがないそうなので
今日、中古車販売さんに下取りの見積もりしてもらいました。
意外に高い値段がついたので、ちょっとだけ嬉しかったです。
もし弁護士さんが必要になっても、車代で払えそうです。

 今まで、どうしよう。って考えて何も行動してませんでしたが、動き始めると周りは色々と変わっていく物なのですね。
そして、気づかなかったけど私のことを気遣って手をさしのべてくれる人が多いことも分かりました。
本当にありがとうございます。
週明けにその後いかがですかに、よい報告ができるようにがんばります!

125 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:30:22 0
ガンガレ!
冷静に話し合いができるように念を送っておく!

126 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:41:52 0
車売るとなったら、義弟嫁ファビョるだろうなぁw
ガンバレ兄嫁さん。

127 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 15:49:21 0
今までもガソリン代まで出してやってたのかな。

128 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:19:57 0
いい趣味だよ。墓掃除。感心した。

129 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:56:06 0
趣味が墓掃除・・・想像がつかないな。

・草むしってさっぱり(抜けばいいので、植えて育てるより楽)
・綺麗にしてお水かける(墓石ぴかぴか!)
・線香立てる(香りが良い)
・新しい花を供える(毎週花を選ぶ楽しみがある)

この辺に醍醐味があるのかな。

130 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 20:03:17 0
趣味とは言わないまでも、習慣になってる人ならいる。
欠かさず行かないと、尻がもぞもぞするんだと。


131 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 20:49:50 O
義兄嫁が本当ムカツク!なんでもおまえの思うようになると思うな!このクソ野郎

132 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 21:19:10 0
>>131
詳しく

133 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:03:15 0
趣味が墓掃除、すばらしいです。
学校が墓を持っていて、掃除は飽きてしまった。

義実家の財産は山1個と土地1個という妙に使えないコンビです。

山から鉱物でも取れたらいいけどね。
私はもう墓守と介護はする覚悟です。

義弟家があんななので、任せられません。

134 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 01:20:28 0
先日結婚式しました。
ブライズルームに何の挨拶も無しに(さすがにノックはしたけど)
入ってきて、開口一番 私のダンナに向かって
「オッパイどこであげればいいの?」

オメー何様だよ!?と思いつつ、笑顔でご挨拶した私。
授乳室が無いので、ここで授乳する事は快諾していたけど
あまりにも無神経でイラっとした。

最後まで、「お邪魔します」の一言も無く去っていかれたわ。。
腹立たしいぃ!!

135 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 01:43:53 0
>>124
その調子でファイト!
あなたは堂々としてればいいんだよ。冷静さを忘れずにね。

>>134
無神経な義姉(?)だね・・・
あらトイレに個室ありませんでした?って言ってやればよかったのに

136 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 01:52:17 0
>>135
ごめん、私子供いないからわかんないけど、おっぱいってトイレでやっても
みんな平気なの?
花嫁って主役だけど、お客様をもてなすホストでもあるんだから
「快諾」とかトイレってあんまりだと思った・・・。
冠婚葬祭板とか見てると赤ちゃんいるって予めわかってるなら
授乳の為の部屋とか準備ぬかりなく!というアドバイスが多いから
それをやるのが普通なのかと思ってたんだけど・・・。

137 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 02:04:50 0
>136
まあ、今日だけは主役!私以外は全員、引き立て役!って意識なのかもよ。>花嫁
義兄嫁?も態度がいいとは言えない人みたいだけどさ。ww


138 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 02:24:36 0
>>136
>ごめん、私子供いないからわかんないけど、おっぱいってトイレでやってもみんな平気なの?

ただの嫌味でしょ。
花嫁=お客さまをもてなす立場でもあるとは言え、
挨拶もなくブライズルームに入って来て最後まで傍若無人な義兄嫁なんてイラネ。
どうせ無理やり赤連れて来たんだろうな。

139 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 03:29:05 0
>>138
>どうせ無理やり赤連れて来たんだろうな。
>>134のタイプだったらありえないな。
>オメー何様だよ!?と思いつつ、笑顔でご挨拶した私。
こういう奴が、義家族に甥姪参加させたいって言われたら
腹のそこで「ふざけんな」と思ってても、「よろこんで(ハァト」と
承諾するから、無理やりじゃないだろうな。
しかも、友達の赤子だったらまだしも、甥姪なら赤ん坊でも参加は普通にあること。


神聖なるブライズルーム!主役はアテクシ花嫁タンを気を使って!なヤツと
旦那の兄弟の嫁?って他人だし。挨拶カッタリーなヤツはお似合いだとおも。

140 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 08:19:58 0
花嫁タンを気遣って
っていうか、人が身支度してる部屋に侵入するのに
最低限の礼儀ってものがあるってだけでしょ。
元々授乳室が無い所みたいだし、そこを使うのは当然の事とはいえ
お互いに不快にならない対応の仕方があると思うよ。

そもそも子連れで来るなら親である当人が真っ先に事前に
授乳室の事とか気になって聞いてきてもおかしくないのに。

141 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 08:52:18 0
赤子がいて行きたくないのなら参列しなきゃいいのに出る。
式の支度に忙しいところに突撃して嫌味な行動につながる。
参列して心から祝いたければその旨事前に伝えて、赤子の世話ができるのか確認できるだろ。
当日、会場の人にでも聞いたらいいじゃん。
花嫁も自分を盛り上げない、軽く見る人間を許せない。
どっちもどっち。
あまえすぎだよ。ばかばかしい。

142 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 11:34:04 0
うちは義弟がたった一人の弟だったので、飛行機で2時間はかかる場所だけど、
参加するように、義父母に言われて、

子供は赤ちゃんだったから、前日自腹で宿泊した際に、
義弟嫁が(宿泊が自腹だったので、)
「せめてもと思い、チェックアウトを式が終わるまで、延長しておきました。」
と言ってくれました。

おかげで、途中で授乳にもいけたし、義弟嫁に感謝してます。
とちゅうですごくぐずってしまったので、そこで休んだりも出来たし。
すごく助かったよ。

やはり、親族に赤ちゃんが居たら、授乳用の部屋を用意するとか、
授乳の部屋がもともとホテルにあるかとか、
ちょっと工夫しないと、花嫁は主役だけど、ゲストをお招きする立場なんだから。


143 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 12:19:54 0
だからどっちが悪いとかないと思われw

大体、>>142の義弟嫁と>>134じゃ根本的に違わないかい?
挨拶もしない時点でおかしい奴だろ普通。




144 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 15:32:57 O
子供来るの分かってて、授乳出来る部屋を用意しない方が悪い。
ゲスト呼んどいて、不便があったなら謝るのはホストでしょ。
式場側の手配ミスでもなさそうだし。

145 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 17:14:02 0
そうだね、ぐずることも考えたら、ケチらず、
きちんと別で控え室を用意するもの。

っていうか?この奥さん、自分のバカを露呈しちゃったんだね。
是クシーとか読んできちんと勉強したり、
ゲストを呼ぶ心構え勉強しておくべきだったんじゃないかな?
あくまでも、自分が主役っていう花嫁って、性格悪くて女友達居なさそう。


146 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 20:02:02 0
>>134>>140みたいなスタンスでいる限り上手くいかなかったんだろうな。
「ホスト」としての花嫁がその態度だったらもてなす態度全くなしだろ。


147 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:21:11 0
いや、「お邪魔します」の一言くらい言えないのってどうよ、ってことじゃないの?
小学生だっていえるでしょうが。

148 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 21:26:05 0
>お邪魔しますの一言くらい言えないのってどうよ
その根性がホストじゃないってーの

149 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:06:52 0
ホストがいる部屋じゃなくても「お邪魔します」くらい言うだろJK

150 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:13:38 0
134おちゅ

151 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:18:29 0
お邪魔しますと言うか・・・
おめでとうと言うか・・・
忙しいところゴメンねと言うか・・・
その一言があるかないかで随分印象が違うと思うよ、うん。

最初の一言が、ちょっと授乳はどこですればいいわけ!?みたいな人嫌だよ。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:24:27 0
挨拶は大人として大事な部分だからな。
子供や妊婦は大いに気遣われるべきだが、
大事な部分を欠落させた人間の扱いが軽んじられるのも仕方なかろう。

153 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:36:36 0
丸い卵も切りようで四角、ものもいいようで角がたつ、ってね。
昔の人はうまいこといったもんだw


154 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:09:47 O
>>151に同意

ホストだろうがゲストだろうが親しき仲にも礼儀あり
挨拶は基本だよ

155 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:27:44 0
>>145
> あくまでも、自分が主役っていう花嫁って、性格悪くて女友達居なさそう。

まもなくやってくる義弟の披露宴。
まさしく、新婦は『自分が主役よ!!』のタイプ。
でも
席次表みたら友人が20人くらい来るみたい。
(親戚も圧倒的に新婦側が多くて人数あわせで呼ぶわけでもない)
その中には呼ばれて迷惑してる人もいるかもしれないね。


156 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:30:57 0
>その中には呼ばれて迷惑してる人もいるかもしれないね。

よくそこまでエスパーできるな。あなたの方が充分性格悪そうだ。

157 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:39:07 0
>>145
>>146
>>148

同一?ゲストは傍若無人で構わないと?w
挨拶もしないDQNですか?

158 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:52:47 0
>>145だけど、>>146>>148じゃないですよ。
残念、兄嫁なのであなたも挨拶したの?

どんだけ上から目線?




159 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:57:05 0
あーあ、おっぱいはって切羽詰っていたのかしら、それも辛いしなあ。
どっちの味方にもなれませんね。

それに、お互い親しき仲にも礼儀ありだし、

あなたもベビーが居るのに控え室もないのはおかしいよ。
(使い終わった、親族控え室を、専用にしてもらうとか)
幾らでも手段はあったと思います。

もしも用意しておいたのに、義兄嫁さん乱入なら、義兄嫁が悪いね。
ホテルのスタッフに聞けば良いだけだからね。
それでしたら、私の誤解です、ごめんね。


160 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 00:07:50 0
>>159
>>もしも用意しておいたのに、義兄嫁さん乱入なら、義兄嫁が悪いね。
ホテルのスタッフに聞けば良いだけだからね。
それでしたら、私の誤解です、ごめんね。

たぶん用意していないよ。それほど気が利くとは思えない。>>157
それに、ちゃんと用意していれば、乱入も防げたわけだし、
どう考えても、それは自己責任だ。

自分で気持ちよく式が出来るように考えるなら、最初から、そんなもの用意すべきだよ。
挨拶もしないDQNだから、用意しなくていいって考え方がいやだね。
自分がドケチなのを棚に上げて、おかしいと思うよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 00:31:25 0
事前に話がでていて、授乳が必要になったらブライズルームを
使ってもらう予定に新郎新婦と会場側で決まってたとしたら、
義兄嫁の従業員に聞く→挨拶して部屋に入るの流れがあれば
何も問題は無かったように思う。
赤ちゃん連れてくるの分かって全く用意して無かったならちと
気が利かなかったかなとは思うけど。

そもそも事前にそういう話は出なかったんだろうか?
赤ちゃんがいるのなんてとっくに分かってたわけで
若いの(新郎新婦)が気付かなくても義兄嫁自ら事前に授乳室の有無を聞いたり
親がそういう意見を出したりは無かったのかな?

162 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 01:19:13 0
なんかみんなもめて苦労してる。。。
一人っ子なので義弟嫁とどうつきあっていけばいいかわからない自分の悩みは悩みにはいらないみたいだ。
5才くらい年下なんだけど、友達感覚でok?ため口でいいよねぇ?
今度義実家へのプレゼントを一緒に買いにでかけるんだけど、茶か昼くらいごちそうしとけばok?

163 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 01:33:34 0
ため口でおkかどうかは、義弟嫁のキャラによるんじゃない?
「確かに義兄嫁は5歳年上ですが、いきなりため口で驚きました」
とかここに書かれたりしてw

私も6歳下の義弟嫁がいるけど、久しぶりに顔を出したサークルの
顔の知らない後輩みたいな感じで付き合ってる。
ため口はため口なんだけど、ちょっと距離をおいてるし気も使う。
話もあんまり合わないしね・・・。

164 :162:2008/05/25(日) 01:55:31 0
>>163さん
義弟嫁キャラは今のところ大人しいおっとりさんという感じ。
こちらが結婚して2年目、あちらは新婚さんでまだつき合って日が浅く、あまりしゃべったことがない。
私も「久しぶりに顔を出したサークルの 顔の知らない後輩みたいな感じ」でやってみます。
イマイチよくわからないけれど、あまりきっちり敬語でもなく、気をつかいつつ、、、
義弟嫁は実の姉がいるから、慣れてる?んだろうけど、こっちはなんか緊張してしまうわ。。。
早速のレスありがとうございました。

義弟嫁がここを読んでいませんように。。。

165 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 02:18:49 0
兄嫁の愚痴さんの義弟嫁らしき人を見たわ。
あんな馬鹿の相手は大変だね。




166 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 02:47:30 0
>>160

あなた何か勘違いしてない?
私は>>157だけど、>>134ではないよ。

>挨拶もしないDQNだから、用意しなくていいって考え方がいやだね。
自分がドケチなのを棚に上げて、おかしいと思うよ。

挨拶もしないDQNだから用意しなくていいなんて誰も言ってないでしょ。
ゲストもホストも挨拶は基本。
それさえもできていない義兄嫁が失礼極まりないのは明らか。
その場を笑顔でスルーしてここで少々愚痴った>>134が責められるのはおかしいだろってw


167 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 03:43:39 0
>授乳室が無いので、ここで授乳する事は快諾していたけど
あまりにも無神経でイラっとした。

ブライズルームで授乳することは決まってたんだろうね
おっぱいどこであげれば〜って言うのはブライズルームの中のどこよ?って意味だと思われ
しかし自分が兄嫁の立場なら、ゴメンネくらいは言うよ
授乳とはいえ、一生に一度の日しかない花嫁の支度中にお邪魔するのは気が引ける
ブライズルームって普通は入っちゃいけないんだしさ
式場によってはブライズルーム以外用意できない式場もあるから、134のせいにはできないよ



168 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 04:11:58 0
>>134
ネタじゃないなら・・・
授乳室もないとこで結婚式しやがってムキーって感じだったんじゃない?
それ以外考えられない、そんな無神経な人。

169 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 04:41:15 0
>>授乳室が無いので、ここで授乳する事は快諾していたけど

とあるのだから、事前に相手の方から授乳室の有無と場所について聞かれてたんでしょ。
自分達から「申し訳ありませんが、授乳室がないので控え室でどうぞ」と言っていたら、
「快諾」なんて言葉遣いにならない。
もうその時点で、身内の乳児を呼ぶのに気が利かない新郎新婦だなと思う。
しかも、>>134に声をかけたのはではなく、
>>134の旦那に、その部屋のどこで授乳すればいいか聞いたんでしょ。
それまでの人間関係にもよるけど、義弟だから他人行儀な遠慮は要らないと思ってたのかも。

乳児がいると分かって招待してるくせに授乳室もなくて、
赤の他人が出入りする部屋で授乳「してもいいですよ」って言われたら嫌だなあ。
授乳って、ドレスの着付けよりももっとすごい状態になるわけだし。

170 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 04:50:58 0
エスパー義兄嫁乙 

171 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 04:55:38 O
>>169
だから最後まで挨拶ないのは当然、悪いのは花嫁だと…?

172 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 05:22:21 0
片方の落ち度を指摘したからといって、
もう片方が完全に善・正義かというと、
必ずしもそうではないなんてことは小学生でも分かると思うが。

ホント、携帯って頭悪い人が多いんだね。

173 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 08:22:34 0
そう、つまりは両方悪いってことだよ。
完全に花嫁が正しいとも思わないし、義兄嫁が正しいとも思わない。
ただ、控え室は最初の親族控え室の隣にでもとっておくべきだし、
それをしないホスト側はおかしい。
義兄嫁は、ノックしたり、それなりの気遣いを見せればいい。
そうなると、やはり控え室くらい、お祝いを沢山頂いて、ご招待している方々が用意すればいい。

つまりは両方ともバカ。
バカ同士の嫁でさぞかし気が合うでしょうね。
二人のスペックが同じくらいでぴったりで良いと思いますわpgr

174 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 08:49:08 0
両方ともバカかあ・・・・
同じようなスペックですね。確かに・・・・
お気の毒だだんな様のお母さん。

快諾かあ、上から目線だったんだね・・・・
親族でも(子供も居ないけれど)出たくない結婚式だわね。
そんな挙式。自分たちのことしか考えていない挙式ほど、
不快なものはないね。

175 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 10:39:19 0
授乳シーンなんて親族に見られるのすらイヤなのに、
赤の他人のスタッフに見られて、また出たり入ったりしてほこりも立つし。

そもそもブライズルームで授乳ってよくあるんですか?
そんなところで授乳しないといけないこと自体イヤだし、
ましてそこでして  い い で す よ  なんて言われた日には・・・orz

176 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:03:02 0
まだ、育児をしたことも無い人間の、そちらに視線が行かなかったことをここまで責め立てる必要はないんじゃないの?
「それは少し違う。乳児がいる、ってことは実はね……」ってくらいの余裕を見せろよ、子持諸君。
育児中、ってのは世の全ての優先を受けて当然なんて思ってないだろ? 
未だ知らない者には知る者が伝える・・・ってのが、社会ってモンだよ。


177 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:37:35 0
これから結婚する若いひとからしたら下手すると
「一応夫の兄弟のお嫁さんだから呼ばないといけないけど、子供まで来るのか」
っていうのだけでも面倒かもねw
しかも育児なんて当然やったことないから何が必要で
どういう配慮をすれば良いかもよく分かってないかも。

自分だったら、授乳できる場所があるかってすごく重要だから
どういう手配になってるか聞くかも。
子供が泣いたら、お腹空かせたら、そういうのが一番心配だから
(式の妨げにもなりかねないし)気にならない?
設備が整ってるのが当然と事前問い合わせもせず、自分が不便な思いをして
義兄嫁がキレてるだけなら、義兄嫁もちょっとアホじゃないかと思う。

178 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:47:53 0
>>176
知ってる知らないじゃなくて、
・挨拶がないって人としておかしくない?
って雰囲気じゃなく
・主役である花嫁アテクシ様に挨拶がなくってよ!神聖なブライズルームを
使わすことを快諾しててやってんのに!
って上から目線がなんとも・・・。

ホストとして自覚あるなら「オメー何様」「快諾」って言葉は出ないと思う。


179 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:18:49 0
>>178に同意。

それに義兄嫁も事前に聞いているのよね。
快諾してやっているんだから。
こういう嫁が親戚に居なくて、若干ほっとする。



180 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:26:15 0
うーん式は一生に1度のことだから、
普通は全面的に落ち度が無いようにしたいし、
色々な準備もすると思う。本なども読んでね。
お忙しかったのかしら?花嫁は?

ホテル側に赤ちゃんが居るって言ったとき、
「お部屋お取りしましょうか?」と言われなかったのかな?
言われたとしても「別料金1万円になります。」
といわれたりして、甥姪に余計なお金使うなら、
私のお式をバージョンUPしたいわよ!!!フンってなったのか?

義兄嫁も、普通は赤ちゃんが出席するなら、
事前に婿に確認して、使う部屋を聞くだろうし、
スペースが無いにしても、ついたて、屏風などを使って、作ってもらうとか。
それくらい、ホテルもレストランも、臨機応変にやってくれそうに思う。


とにかくなぞが多いし、常識が無い本人が出てこないから、
なんとも言えないですね。

そして、もちろんケンカ両成敗じゃないけど、両方悪いってことだけは確か。
ただ、どちらかが賢い人ならば、そんなことは起こらない。
ゆえに、どちらもバカですって事なんだと思う。

181 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:46:33 0
非常識な義兄嫁自作必死すぎwww

182 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:58:16 0
どっちが悪いとかないと言いつつ事前に用意できない花嫁おかしいって言い切ってる人って一体・・・
用意したくてもブライズルーム以外用意できない式場はあるわけだし何とも言えないよ。
>>134が言いたかったのは、
最後まで、「お邪魔します」の一言も無く去っていかれたわ。。 これが全てだと思う。
自分がゲストの立場だとしても、こんにちはorお邪魔しました位は言わないかなぁ?


183 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 13:05:36 0
>>181
いやいや、>>134が一度もこのスレに戻ってきてないことはないっしょ。
他人のふりしてる>>134のレスはどれかなぁ〜?>>182

184 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 13:12:23 0
凄いスレのびてる!!
自分はまさしく兄嫁さんの立場を経験しますた。
義弟夫婦の思い出の場所であるカフェみたいな所で結婚式をすることになった。
そこはウエディングとかやってるカフェなんだけど、普段は大人向けの場所だからもちろん授乳室なし。
ブライズルームは6帖ほどの部屋で化粧台があり、そこにメイクさんやら手伝う人やらが一緒に入る。
花嫁・スタッフ3人・その他着替えの衣装やらで部屋は既にパンパン。

事前に「そこで授乳してください。すみませんけど。」と聞いていたけどさ・・・
実際に見た時は「えぇ!!どこですればいいの?」と思った。
それでも「お邪魔します。このたびはおめでとう。」と言ったけど。最後まで愛想悪かった義弟嫁とスタッフ。
行かなきゃ良かったと激しく後悔しますた。

185 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 13:14:41 0
>>183
ちょっ・・・病んでるよアナタ。自分の意見に反するレスは全て自作だと思う人?

186 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 13:46:51 0
皆想像しすぎ。>>134のレスだけじゃ何とも言えないお。

187 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 14:31:25 0
>>184
私も同じく義兄嫁の立場を経験したよ。
下の子が3ヶ月だから、飛行機に乗るもの大変だから最初は欠席したいといったんだが…
どうしても出て欲しいと言われたので、花嫁さんに
「赤ちゃんだから泣き始めたら大変だから、披露宴に少しだけ顔を出す」といったら、
「大丈夫!結婚式も出ていいですよ!」と言われたorz

しょうがないから、シッターを利用するため直接会場に申し込んでいいかと尋ねたら、
義弟夫婦で用意すると言われた。
が、実際行ってみると、シッターも授乳室もない式場だった(所謂お洒落なところ)
参った、参った。
パウダールームで授乳だし、披露宴もほぼ出ていない。
散々な思いをしたな。

188 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 16:43:32 0
それで>173に該当する人がどんどん
書き込んでくれる訳ですね。

189 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 17:48:59 0
事前に赤ちゃんがいる件について本人と話したなら
しっかりと何が必要、どういうことが起こる可能性があるって話を
しておけば良かったんじゃないかなぁ。
結婚式→披露宴って当日には本人は目が回るような忙しさ。
ゲストを気遣う余裕は無いと思う。疲れもピークで笑顔も引きつったりさ。
だからこそ事前の話し合いの段階で話をしないといけないと思う。

190 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:20:20 0
子供産んでない人はそんなの分からないよ
そこまで気が回らないよ
だったら自分で最初にちゃんと言えばいいのにって思う
>>187は用意すると言って用意してなかった義弟夫婦が悪いけどさ

191 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:24:03 0
花嫁は、赤ちゃん連れの偽兄嫁に出席して欲しくなかった。
義兄嫁は赤ちゃんを連れての結婚式なんて出席したくなかった。
両方イヤイヤだったのかねえ〜。


192 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:34:47 0
>>169>>178の言うように
の言うとおりの快諾って言うのが、ひっかかるんじゃないの?

自分のことだけで気の利かない嫁、
挨拶できず、応用力のない義兄嫁。
どちらもすばらしいレベル。

絶対親戚に居て欲しくない。


193 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:39:32 0
親戚にいてほしくないって、親戚ぐらいイイじゃん
世の中にはもっと変なのいっぱいいるし
そもそも親戚なんて他人同然
友達にはなりたくないけど

194 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:40:32 0
そうか友達にはならないね。どちらも。
なるほど。

195 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:54:47 0
同じ姑を持つ嫁同士なのに(同じ立場同士)
何でこんなにもめるのかなぁ
世の中上手くいかないねぇ

196 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 18:58:57 0
間に姑が入ったのかもね。


197 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:10:56 0
姑の口ぞえがあったから
義兄嫁の態度があそこまで横柄だったってこと?

こ、こわーw…と想像してみる。

198 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:11:20 0
義兄嫁は常識ないけど、この嫁は主役はアテクシ 気を使えって態度が見えてウザイ
性格悪そう

199 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:19:49 0
姑が入っていたら、もう少し事前準備できそうなものだが・・・

>>198と同じくです。

200 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:22:09 0
この場合、姑が一番かわいそうだったりする。

低スペックな嫁二人で、
これから、苦労するんだろうな、年老いているのに。

時前準備がしっかりしていれば、こんな風にならないようなことで
いちいち揉めてしまって、いやだねー、
こんな家族は。


201 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:06:28 0
ゲストに気を使いまくっておもてなしするのが花嫁の仕事!
っていうのは一般常識なの…?

202 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:19:08 0
気を使いまくる必要はない。
が、気を配ることは必要だと思う。


203 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:25:33 0
主役はアテクシ・・・結婚式くらい誰だってそうだろ


204 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:32:26 0
このスレにはできたお嫁さんが多いみたいね。
式当日の用意の時間までゲストに気を使えるなんて凄い。
式が始まって〜終わりまではもちろんおもてなしするけど。


205 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:44:58 0
おじゃましまーすの一言くらい言えよ、義兄嫁
その一言がなかっただけに義兄嫁が無神経だと言われても仕方ない

206 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:58:15 0
それよりも 兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo その後が気になるよ

207 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:30:22 0
>>173
ノックはしてるそうだよ。

エスパーしすぎも嫌だけど、
書いてあることすら読まずに書かれたレスは不快なもんだね。

208 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:42:48 0
準備不足だったと思うなあ。
花嫁が着替えしたり用意をする場所なんて、関係者以外入って欲しくない場所だろうし。
授乳だってバタバタしていろんな人がいる場所なんて嫌だよ。
嫁側にだって出産経験者がいるんだから、そんな場所では無理よとか、他の場所の手配が出来なかったのかね?


209 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:44:17 0
同意

210 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:49:15 0
>>200
>>この場合、姑が一番かわいそうだったりする。
そうか?
そういう嫁しか捕まえられない程度の息子しか育てられなかった本人だろ。
一番の原因なんだから全然かわいそうじゃないよ。

211 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:54:47 0
授乳室を別途用意できたのにしなかったのか
したくてもできなかったのか
それによって話は変わってくる。

会場側からブライズルーム以外は用意できないから、
授乳はブライズルームでと話があって事前にわかっていたなら、義兄嫁の言動はアフォかと。
しかし快諾ってそんな上から目線に聞こえる?性格悪そうとか酷い言われようだが。


212 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:57:08 0
もう出尽くしたしエスパーでしかないので、ブライズルームの話は終了に姉妹か

213 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:57:25 0
親族控室も無かったのかねえ〜。


214 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:59:26 0
どうも花嫁以外の人が会場に確認したんじゃないか?と思える。
義兄嫁には花嫁旦那→義兄→義兄嫁と伝わったのかな?


215 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:06:29 0
>>授乳はブライズルームでと話があって事前にわかっていたなら、義兄嫁の言動はアフォかと。
どういう意味?
事前に分かっていたからブライズルームにノックして入って、
「オッパイ(この部屋の)どこであげればいいの?」 なんでしょ?
まさか、ついたても何もない他人が出入りする所で授乳って訳にもいかない。
義弟も義弟嫁もいるんだし。

216 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:09:28 0
>>211

ブライズルームになんて入って欲しくない!
普通誰も入らないんだから!
でも義兄嫁のコトを考えたら仕方ないのか〜私は全然気にしないですよぉ〜
と、(本当は嫌だけど)快諾したのに・・・・・・・・・・・・・・

お前は終始挨拶の一言もナシかよ!無神経&非常識なババアだな

ったく、来なくて良かったのにgdgd  

217 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:13:09 0
ノックして入る→私ならおっぱい云々の前におめでとうやら自然に言うと思う。
あくまでも私ならの話だけど。

218 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:13:31 0
嫁同士って、間に旦那や姑を挟むから、
つまんないことですれ違いを起こして揉めやすいということだね。
>>134の話も、義兄嫁からしたらとんでもなく非常識な義弟嫁話になってるかもしれないし。

私は極力、義弟嫁とは接触しないようにしてるよ。
姑にも義弟嫁の話は振らない。

219 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:25:14 0
>私は極力、義弟嫁とは接触しないようにしてるよ。

私もそうだ。義弟嫁はトメ大好きだから何でもかんでも筒抜けになる。
トメはトメで私の持ち物や行動を随時チェックして、義弟嫁に同じようにしたがる。
私が何か買えば同じ物を買ってあげようか?と義弟嫁に聞く。

220 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:06:53 0
それはウザイ。
うちも同じものかって欲しいな。
義弟嫁、フリーターで稼ぎがないくせに。
ブランドものを多くお持ちだから。
うらやましいわ。

221 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:37:36 0
>>215
1、ブライズルームだという事を知っていたのにズカズカ入った
2、挨拶前から何故かイライラしている
(用意された場所が授乳に適してないとはっきりしてからムッとしたなら別)
ってことじゃない?

222 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:44:10 0
もともと来て欲しくなかった、それだけなんじゃ。

プライズルームなんだし入って欲しくないのよね→快諾してやったのに。
じゃあなぜ他の部屋用意しないんだ→もう、ほんとうに来ないでよずうずうしい兄嫁
ってことでしょ。

まー!かわいそうな花嫁さんって言ってもらえるはずだったのに、残念ですね。

223 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:03:40 0
プライズルームさんって、あの後、ほんとにこのスレに来ていないんでしょうか?
普通良識があるなら、スレを荒らしてしまい、ごめんなさい。
とか言うこともあるんですけどね。

うちは共働き夫婦にやたら対抗していて、義弟嫁は
一生懸命まねするけど、真似し切れていない。
自分の持ち物だけ真似していて、
子供たちに一切お金をかけていない。
義父母へプレゼントしていたら、
義父母は金持ちだから、貧しい自分たちへよこせと言われた。

はあ?何で?じゃああなたたちはお返しを何くれるの?と言ったら引き下がったけど。
普通、くれると思うかな?世の中そんな甘くないよね。

224 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:13:24 0
>>223
ごめんね、を言える人だったら、そもそも
プライズルームを使うなよムキーってならないでしょうが、

そういう低姿勢の人でしたら、そこまで揉めなかったと思いますよ。

お互いに高飛車なんだ。たぶんね。

225 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:29:24 O
釣られちゃったね┐('〜`;)┌

226 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:41:36 0
プライズルーム嫁の降臨マツ

227 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:44:07 0
文章から性悪さが伝わってきてたしね

228 :134:2008/05/26(月) 00:51:11 0
馬鹿を露呈したブライズルーム嫁?です。
自分で読み返して、ホントに説明不足だなーと思いました。

1、挨拶も無しに入ってきたのは義長兄嫁。

2、授乳場所についての打ち合わせは、私はご本人とはお話ししていません。
 ダンナから相談されて特に異議も無く(子持ちの方からすれば、思慮が浅かったようですね。)
 ブライズルームでどうぞ。と言う感じでした。
それが上から目線だったとは・・・勉強になりました。
愚図った時もこちらでお休み頂く話になっていました。

3、「おっぱいどこで〜」の言葉の意味は、ダンナに「出てけ」と言う意味だったと思います。
 ブライズルームでの利用は義兄嫁は百も承知だったはずなので。

4、お子さんは1歳くらいかな・・・大人しい子でした。
  はっきり言って他人の子なので、特に来て欲しいとも来て欲しくないとも思っていませんでした。
  ただ、親族なので招待するのは当然と言うか、呼びたくないと思う事が不思議です。

正直言って、私の性格は良くないっすねw
だって、結婚式くらいですよ〜自分が主役なの。
自分がそう思っているだけにしたって、気合入りますよ。
「憧れのブライズルーム〜!」って感じで頭がお花畑だったのは間違いないので、
義兄嫁を一番には考えられなかったです。
皆さんになんと言われても、ムカついたんだからショウガナイ!

義兄嫁の無遠慮な態度は日頃からだそうで、ダンナの事を本当の弟のように?気安く扱っていたようです
その嫁なんで、眼中に無かったんですかね〜。

こんなに皆さんが気にかけて下さるとは思ってもみませんでした・・・
ありがとうございました。

  

229 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:03:54 0
ドンマイ!

結婚式くらい自分が主役で当たり前!と思ってる人の方が多いと思われ

230 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:03:54 0
わかったよ、プライズルーム嫁。
そうだね、プライズルームをベビーの控え室にするのも
あまりよくないね。
本人も神聖と思っている場所なんだし、
周りのものを汚す可能性もある。
私だったら、そんなところで乳出すのいやだもの。

たぶん快諾してやったのにって言う言葉がよくなかったんだと思うよ。
それだけだよ。

231 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:07:21 0
>ダンナから相談されて特に異議も無く(子持ちの方からすれば、思慮が浅かったようですね。)
ブライズルームでどうぞ。と言う感じでした。

ブライズルームでどうぞと言っただけ尊敬w
義兄嫁との関係もあるだろうけど私なら絶対嫌www


232 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:08:43 0
>正直言って、私の性格は良くないっすねw
うぜええええええええええええ

233 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:11:54 0
一生に一度の日に義弟嫁なんか見たくないという理由で
旦那と2人だけの海外挙式にした私が通りまーす

234 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:12:04 0
>オメー何様だよ!?と思いつつ、笑顔でご挨拶した私。
アテクシって大人ミャハ☆
>授乳室が無いので、ここで授乳する事は快諾していたけど
>あまりにも無神経でイラっとした
無神経なのはお互い様じゃんww
なんなのこいつw



235 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:15:29 0
もうよか!

236 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:15:38 0
プライズルーム嫁やっぱりおかしいよ。
別の部屋なり、ついたてなりを用意して作るなり、
工夫できたでしょうよ。

お金がかかるのが嫌だったとか?

主役になりきりたいなら、もっと事前の準備を考えるべきだと思う。


237 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:21:28 0
この人意味判ってないね
>義兄嫁を一番には考えられなかったです
そうじゃなくって、お招きするんだから少しぐらいの配慮はしないとってこと
プライズルームで勝手にドゾーって配慮なさすぎ まして旦那もそこにいたのに
自分たちも気配りできないくせにムカついたんだからショウガナイって、あなたまるで子供ね

238 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:21:52 0
あーあ>キミ

239 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:22:12 0
>>238
ごめん、誤爆しましたorz

240 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:23:23 0
134本人にしたら神聖で憧れのブライズルームでも、
義兄嫁にしたら単なる授乳室兼控え室程度の認識だったということだよね。
事前にそこを使うように言われてるんだし。
出たくもない他人の式に呼ばれて機嫌悪かったんじゃないの?w

241 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:28:25 0
弟嫁=この人挨拶もしないの〜ムカつくぅ〜
兄嫁=こんな所で授乳しろってか・・男もいるじゃん こいつら何考えてんの

お互い様ということですね

242 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 02:01:22 0
乳児連れてまで来ないと思ったんでしょ
まぁいいじゃないかw

243 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 02:27:41 0
乳児連れてくるのは予め分かってたみたいだけど

244 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 02:42:55 0
乳児いるなら出席遠慮しろよ。空気の読めない義兄嫁逝ってよし

245 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 02:50:34 0
>>244
弟嫁乙

246 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 03:34:54 0
エスパー多発注意報

247 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:37:40 0
【ドッチモ】結婚式の子連れ参加について20【ドッチ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1194928845/l50

【結婚式】子連れで冠婚葬祭5【法事】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189515234/l50

248 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:17:58 O
ダンナ弟の結婚式inハワイ
ダンナは仕事が多忙な時期、私は乳児がいたから、欠席しました

しかしその後、まったく 連 絡 な し !! 
義弟嫁に会ったことも無いし、電話で話したこともないです
どんだけ他人ヅラしやがるんだw

そのときの乳児は、今年小学生ですw

249 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 08:24:42 0
>>248
あなたから連絡する時が無いのと同じで
向こうからだって「面識も無い」義兄嫁に個人的に連絡取る機会なんて
無いでしょ。
兄弟同士が連絡取れてればそれで良いんじゃない?

嫁同士会わずに済むなんてウラヤマだよ。

250 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:09:36 0
>>248
結婚式に出てたとしても、その後の連絡はなかったかもよ。
義弟嫁に会ったことなくても、あなたの人生で全く何も支障がないでしょ?
向こうも同じなんだと思うよ。

ハワイなんかで結婚式するから出席できなかったんだ、挨拶しに来い、ってこと?

251 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:35:57 0
世の中の子連れの母親は、気にかけてもらって当たり前、
乳幼児がいるんだから〜、○○の用意してないなんて!等等
厚かましすぎるんだよ!!
子供育てたこと無い人には分からない事がいっぱいあるんだし
子供様中心に世間の常識が回ってるんじゃないんだよ!
この場合だって、事前にブライズルームしか使えないのなら、ついたてとかで
区切って欲しいとか、言っとけばいいじゃん!
厚かましい母親が多すぎるから、電車のベビーカーの問題とかが
議論になるんだよ。

252 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:44:49 0
お祝い渡して連絡なしならちょっとだけど
そうでなければ却って清清しい。

253 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:49:59 0
義実家で会うこともないってこと?
その後、義弟は小梨なのかな。
お互い離れてたとしても、
結婚祝や出産祝いなどのやりとりぐらいはあるよね。
親戚の葬儀や、法事なども何もないのだろうか。
それもすごいな。

254 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:54:15 0
普通結婚式など出たくない
金は掛かるし、気使うし、どうでもいい演出多いし
わざわざきて貰うんだから、呼んだ側は配慮しないと
気が利かない事を知らしめるんだったらいいけどね
出来たらシッター用意して隔離して
乳児は泣くからうるさい
泣くの仕事だから乳児は悪く無いんだけどね

255 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:57:55 0
>250
まあ、普通は義弟が新婦を連れて挨拶くらいはしに行くもんじゃないのかなあ?
兄弟仲がよっぽど悪いのかね?義両親が既にいないとでも言うならともかく、
このまま一生会わずに済むってことは有り得ないように思うんだが・・・。


256 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:20:07 0
田舎で親戚の顔知らないだなんて言ったら笑われる
都会なら別だが

幼稚園のボスママで、スーパーで万引きして捕まった事があって
ラブホに昼間から色んな男と出入りしてて、自分の友達の家の前に無断で車路上駐車する(元義理姉)

257 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:33:59 0
>251 激しく同意。
今までの花嫁叩きがそれに集約されてる。
まさしく、子持ちがファビッてるって状態だったなwww 

そもそも義兄嫁のことなんだから花婿がキチンと調整しろよ。
こういう時こそ、ママンのご意見を頂くときだろうにw

258 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:38:15 0
ファビッ  ×
ファビョッ ○
www

259 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:09:52 O
>>248です
義弟夫婦は選択子梨らしいです(義母からの情報)

私はその後、下の子が生まれたときも完全スルーされました
「帰ってこないお祝いを出したくないなのかな〜」と勝手にエスパーw

義弟夫婦は、法事も盆正月も義実家に来ないんです
だから会ったことがない…
義弟の顔の記憶もあやふやになってきましたw
いっそこのまま会わないでいたいかもw

260 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:13:13 0
>>259
ウトメ押し付けられちゃったね…

261 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:30:35 0
>>257

私は子持ちだけど、花嫁が悪いとは思えなかった。
花嫁叩きしてたのは、子持ち優先当たり前!って言うちょっとオツムの弱い人達だと思う。
大体、他人の結婚式は主役立てるのが当然。
スムーズに式ができるようにサポートするのだってゲストの役目。
ホストなんだから〜なんて厚かましい。


262 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:33:20 0
>>259
>いっそこのまま会わないでいたいかもw
なのに
>>248では
>どんだけ他人ヅラしやがるんだw
こう言ってるね
矛盾してんだけど〜
>下の子が生まれたときも完全スルーされました
貴方は結婚祝い出したの?


263 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 12:53:15 O
ハワイに行ったウトメにことづけました<@結婚祝い
ウトメのとごっちゃになったのかも…


264 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:11:51 0
わたしの偽兄弟のひとりは
不倫で3人子持ち40ババに手をつけて子供を産ませた。
そいつはうちのビルの中のひとつを借りていた他所の嫁。
うちのだんなもうすうすふたりの仲を疑っていたが
まさか40ババに子供ができるなんて
思ってなかったようだ。
おかげで皆人がいいために
ビルはその女に乗っ取られそう。

265 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:15:27 0
248が何に対してファビョってるのかわからん。
誰か説明して。

266 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:17:39 0
糞ババは超運がよくて
私の主人はそのことを知らず病死。
前の旦那は一緒にすんでいたのに
子供を置いて家出。
なんでも慰謝料を払えば離婚するからよいということ。
馬鹿偽兄弟を親戚に持った私はこのことで
一生泣かされるなんて思いもよらなかった・・・


267 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:25:34 0
死んだおとうちゃんへ

おとうちゃーん、やっぱりあの○ダマのババが
○字の子供をつくって
今ビル建て替えちゃってオーナーになっとる!
私には相続の時○字が脅し文句みたいにのしかかってくるから
遺産放棄みたくなった。
ごめんのとーちゃんの家がなくなったよ。
○ダマって運がいいよね?
どうしてこんな悪い奴が調子よく人生やっていけるの?
おまけにまだ連帯保証人にされてるよ?
どうしたらいいの?

268 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:29:01 0
子供抱えてるの分かってるんだから用意しろとか
「帰ってこないお祝いを出したくないなのかな〜」とか
子持ちの印象悪くしないでくれ。

269 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:30:00 0
>>264>>266>>267
独り言なら自分のノートにでも書いてね
人に読ませたいのなら意味分かるように書いて

270 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:32:07 0
>>263
結婚祝い出してるのなら義弟嫁が出産祝い出すの常識じゃないのかなぁ
1回だけでもね
常識ない相手のようだから一生会わなくていいじゃん

271 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:41:36 0
ウトメにハワイまで持って行かせたってこと?
なんだかどっちもどっちな気がする…

272 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:04:39 O
ハワイ兄嫁ですw

義弟夫婦は、ハネムーン兼の海外挙式に、自分たちの両親+兄弟を呼びたかったらしい
新郎側は私たち兄夫婦が欠席したので、必然的にウトメ一人参列
新婦側は両親姉妹も参列したらしく、バランスの悪い挙式だったことを当時義弟嫁は怒っていたとかナントカ…
それにしても、もう7年も会わずに経っちゃったので、今更会いにくいですw

273 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:16:37 0
>>272
ウトメ一人?ウトかトメどっちかってこと?
ウト+トメでウトメって言うんだけど・・
でも義弟夫婦太っ腹だね
ハワイ挙式で旅費・交通費全て出したんでしょ?
まさか参列する人たちが自腹ってことはないよね?もし自腹で来いって事で行かなかった事怒ってるのなら非常識にも程があるよ

274 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:19:15 0
>>272
ウトメ=ウトとトメだよ

275 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:20:51 0
>>272
ほんとは義弟嫁と仲良くしたいのに会えないから寂しがってんの??

276 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:26:41 0
特に仲良くしたいって意味じゃなくて、
最低限の付き合いというか、儀礼的なこともなしってどうなのよ?
ということじゃないの?義弟夫婦がDQなら義兄夫婦は少々のことがあっても
まともにみられて良かったかも・・・?

277 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:30:20 0
お祝いありがとうって電話するのが常識だよね
預けたお祝い、もしかしてウトメががめてんじゃない?
私の姉のウトメは自分たち1円も援助してないくせに親戚からのお祝い自分の懐に入れてた
んで貰ったからお返ししといてねーだってさ

278 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:55:20 O
>>272です
ごめんなさい
トメ(義母)一人参列、です

交通費などは聞く前に「赤抱えて遠距離は無理」と断ったので、誰が出したのかはわからないです

お祝い金は、初海外にテンパった義母が
「よくわからないわ〜ハイッ!」とろくに説明せずに義弟に渡したにカシオミニw

279 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:23:13 0
カシオミニ??

280 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:53:34 0
義弟嫁がお礼をしない、義弟嫁が出産祝いを出さない、と怒っているけど、
それ、義弟に怒るところなんじゃないの?せめて義弟「夫婦」。なんか・・・

281 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:06:16 0
だよね。
私は、義実家関係のことは全部夫に丸投げしてる。
義弟の家計からお返しとかお礼が出てても、
義弟が途中でネコババしちゃってたりして。

あなた達が義弟夫婦の結婚式に出られないと伝えた時も、
結婚式のバランスが悪くて怒ってたとか何とかという話も、
子供が生まれたと連絡した時も、
全部誰かが間に入ってたんでしょ?
あなたと義弟嫁は、一度だって会ったことも電話で話したこともないというのだから。
正しく伝わってなかったり、余計な情報がくっついてたりという可能性もあるかも。

282 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:22:33 0
>>280
同意。
トメ思考だなあと思う。
悪いのは全部嫁という発想が。

283 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:27:05 0
>>248が、いっそこのまま会わないでいたいかもw
なんて捨てゼリフを吐くずっと以前から、
義弟嫁は>>248のことを赤の他人認定していて、
頭の片隅にもない状態だってのは確かだと思う
切ないね。

284 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:41:44 0
色々あって、私は義理実家が大嫌い。
大嫌いだと、どんなことも嫌だし、些細なことも腹立つ。

赤が生まれたての頃も
まず義理実家の面々が見舞いに来るのも嫌だったし
赤をつれていくのも嫌だったし
連れて行けば行ったで、実家のどこにも置けなくて(汚屋敷ゆえに)
ずっと抱いていた。
大きくなったらなったで、変なもん食べさせられるのも嫌だし
子を守りたい一心で、いつもピリピリしていた。

ところが、旦那の弟が嫁をもらったら
出産の見舞いには皆さんウェルカム!状態で
「お義姉さんも抱いてくださいよ!」ってすごくフレンドリー。
産後すぐに義理実家の年始の宴に赤連れて登場。
回覧板赤になってるのを「みんなに可愛がってもらって幸せな子!」
と、微笑みつつ見守り、汚い座布団の上に平気で寝かせ、
姑が「泣いてる所が見たいのよ、ホラもっと泣いて、泣いて」と
嫌がる赤をわざと抱かずに泣かそうとすると
「ホラ○○、いつもみたいに泣いてみ?」と一緒になって…
帰りは変な料理の残り物を、心底嬉しそうにもらって帰る。

私と違って、なんて義理実家と気の合う、可愛げのあるお嫁さんなんだ!
もうずっと彼らだけで仲良くしてもらいたい!
と、思いつつ「自分が神経質すぎるのか?」との疑問も捨てきれない。

285 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:55:15 0
義弟嫁さんの実家も汚屋敷なのかもよ
不潔には慣れてるのかも
義弟嫁のお母さんはメシマズでトメの料理美味しく感じるのかもしんないし

286 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:56:20 0
義理実家と波長の合う嫁っているものですよ。うちもそうなんだけど助かってます。
自分が神経質すぎるのかという反省は要らないよ。自分の感性は大事にしてください。

287 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:53:13 0
読点つけずに書くのって流行なの?

288 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:35:24 0
旦那はなんて言ってるの?

289 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 18:39:10 0
行かなきゃいいじゃん
そんな汚屋敷

290 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:20:36 0
>284
そういうのは仕方ないよ。
神経質ねーって思われるのが嫌なら我慢しなきゃなんないし
我慢できないのなら神経質な人なんだからどうしようもない。
性格性質体質の問題。

291 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:22:29 0
>姑が「泣いてる所が見たいのよ、ホラもっと泣いて、泣いて」

他のはまだ我慢できるけどこれは嫌だなー。

292 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:45:20 0
私は義両親は嫌いじゃないけど、他人だからあんまり関わりたくない。
同居は嫌だったから、仕事も続けてもうすぐ家を購入する。
義兄嫁は私より10歳も若い(18歳orz)のだが、子持ちで同居で、それを受け入れていて?、
年齢の差、というかどうにも全く話が合わない。
義実家を見てくれてありがたいが、なんだか良く分からない子だなぁと。
同居で大変だなとは思っていたので、ケーキ等、時々うちに来る義兄に託していた。
先日義実家に半年振りに行ったら、孫をあやす義両親を前に義兄嫁が優越感のある態度を私に取って来た。
「子育ってって大変なんですよ。義両親はうちの子にメロメロなんで、お祝いも沢山くれたんです、
お祝いが貰えること、○○さんの歳だとそろそろ厳しいってTVで見たんですけど」と・・・。
あ、もうこの子とはダメかもしれないと感じてしまった。
羊水が腐ると思ってるのかー?
他意はないかもしれないが、何だかもうダメだ。すまん。

293 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:54:14 0
>292義兄嫁は煮ても焼いても食えません。その発言が脳みそ具合を表しています。
義理関係だがまったく無関係な人物として捉えて良いんじゃないかと。
私なら一切触れたくないっすね。
義兄が良い人なら、今までどおりでいいかも。
義実家へは極力行かないのがいんじゃね?

294 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 19:56:52 0
>>292
あなたは28歳なんでしょう?
私のまわりはそのくらいで結婚した人が多いから義兄嫁さんのような事を言う人はいないよ。
義兄嫁さん、18歳でもうすでに子供がいるのなら、高校は卒業していないのかな?
そういう人の方が珍しいんじゃないの?

295 :292:2008/05/26(月) 20:09:19 0
義兄(32歳)は悪い人じゃないけど、倫理的にはちょっと好きにはなれないw
それで最初は義兄嫁を擁護する感じでいたんだけど、
そういうのが「うざい」感じだったのかと。
義兄嫁は高校は一応卒業していて、卒業式は妊娠してて欠席したとか。
特殊だけど差別しちゃなんだと、そこそこの関係であればと思ったんだけど、
やっぱりダメだった。
義実家には義兄夫婦がいない時か、極力行かない、で決まりですね。
情はあったんだけど、もう割り切る・・・。



296 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:11:08 0
割り切れ割り切れ

297 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:14:21 0
>>295
割り切るのが吉だよ。
割れ鍋に綴じ蓋。
それなりの義兄にお似合いの嫁が来ただけの話だよ。

あなたにはあなたの、あなたがた夫婦には夫婦の独自の人生があるんだから、
接触できるだけ絶って、自分たちの人生築いていけばいいじゃない

298 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:27:27 0
義兄、児童なんたらで捕まるとこだったんじゃないの?

299 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 20:59:55 0
結婚すれば無問題

300 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:01:54 0
義兄嫁は、在学中に妊娠してすぐに結婚・子育てってことは、
同年代の友人と同じように勉強したり遊んだりできないってことだよね。
だから、子供がいる自分を肯定したくて、優越感丸出しで対抗しているのかもね。
そうだとしたら自業自得なのに。

301 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:21:19 0
>>292
義兄嫁絶好の生贄じゃんwww
当人はまだ若くて何も分かってないし、着両親も若いから許してる
部分が沢山ある。
今のうちに上手くおだててこちらは身を引いてニラニラしとけ〜。
もうちょっと経ったら絶対面白いことになるからwww

302 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:28:24 0
28ならまだまだいけるじゃん
32のおっさんと結婚する18キモイ
そんな年齢のおっさんしか相手にしてくれなかったんじゃないの?

303 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 02:17:14 0
>301
面白いことってどんなこと?
義兄嫁が目覚める→離婚→ウトメ&コウト(=義兄)を>292が全て背負い込む
羽目になるとか?www

304 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:15:05 0
>>303
それをされないように身を引く=逃げるんでそ。

305 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:09:24 0
こういう子は28歳になったら今度は28歳で小学生のママ!
自慢の若いママ!ってなるから永遠にかみ合わないと思うよ。
ただ女ざかりになった時旦那がただのオッサーンってことにようやく
気付いて逆に18位の男の子に色目使い出したりして非常に
みっともないことになる。

306 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:16:45 0
>304
いくら「身を引いて」居たって、義兄嫁がいる内はそれでいいけど、逃げ出してしまったら
オシマイなんじゃね?
自分も逃げ出す=離婚する気なら別だけど。

307 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:16:48 0
若さしか自慢することがないんだろうしね


308 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 15:45:56 O
携帯からスマソ。

敷地内で同居している義兄嫁が、
「あなたの子と同じ服を、うちの子にも作ってやってくれ。」
とうるさい。
素人だし、人様にあげられるような服は作れませんから、と断ってたのにとうとう今日、
「園ママに洋裁出来る、って言っちゃったの。私の立場も考えてくれないと困るわ。何度言ってもわからないんだから」だと。
頭にきたから
「仕事あるのにそんな時間ありませんから。お義姉さんは専業主婦だから、お義姉さんの方が時間あるんじゃないですか?あ、でも洋服作る前に掃除して、たまには料理した方がいいですよ」
って言い返した。
義兄宅は汚宅で、毎日のように店屋物か外食。
子供も食生活が悪いせいか風邪ひいたらずっと治らない。
でも毎日外食か出前取れるほど、義兄はそんなに金持ってないハズなんだが(私は、敷地内別居してるウト経営の会社で経理をしてるので義兄の給料が把握出来ちゃう)。


309 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 16:29:45 0
>>307
100%そうだと思うw
そして、世間様からもズレた発言を「まだ若いから〜」永遠にするんだろうな。

310 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 16:31:19 0
>>308
その調子で、がんばって戦って欲しいw

311 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 17:08:50 0
>>308
普通に考えてウトメが出してるんでしょ>援助金

312 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 17:39:47 0
>>308
義兄嫁の反応プリーズ。

313 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:39:29 0
義兄、38歳の時結婚(出来婚)した相手は20歳だった。
同居で義兄はウトと大トメの世話を丸投げし、休みの日は
自分の趣味(義兄嫁ともこれがきっかけ)で出掛けっぱなしで
だんだんアルコールに走り不倫して妊娠して貯金(500万)持って逃げた。
若い人だったけど家はいつ行ってもピカピカで料理も上手だし
落ち着いててキレイな人だった。
その時出て行った時につれて行った女の子がミス○○に選ばれて
新聞に載ってたのでふと思い出した。

314 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:49:55 0
>>308です。

その時義兄嫁は「なんと生意気なふじこふじこ」となって、私は初めて言い返せた
ことに満足してたんですけど、今夜8時からトメ宅で家族会議になってしまいました。
どうやらトメに泣きついた模様。
さっき相当こわばった声の義兄嫁から電話で
「悪いんだけど8時にトメさんちに来てもらえる?ちょっと話し合う必要
があるみたいだから」
って言われたよ。

でもこんなときでも、汚宅だからって自分ちじゃなくてトメ宅で集まることに
してる義兄嫁がちょっとおかしい。


315 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:53:45 0
コテンパンにしてやりな!!

316 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:54:32 0
>>308
今日夜のバトルの成果報告を待っています。


317 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:58:24 0
>>308
みんなの前でさらにガッツリ言ってやれ。応援しています。

318 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 18:59:12 0
呼びつけるってなに?「何を話し合うんですか?」と聞いたデスか。

319 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 19:09:21 0
・予想される内容
義弟嫁って酷いのよ
私が頼んでるのにうちの子の服作ってくれないの
ついでなのにね
同じ敷地内に住んでるんだから助け合わなくちゃ
自分の子にだけ作って、うちの子が羨ましがるのに!
子供が可哀想だと思わないの?

320 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 19:13:32 0
義兄嫁って酷いのよ
専業の癖に働いてる私に洋服を作れっていうの
自分時間あるのにね
わが子の服を人任せにするなんて子どもに愛情がない証拠ですよね

321 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 21:32:16 O
報告は明日だろうか?

322 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 21:44:27 0
ちゃんと言いたいこと言えてたらいいが
ウトメを味方につけるつもりなんだろうな。義兄嫁さん

323 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 22:30:30 0
ウトメがどっちの味方か?

324 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 09:58:58 0
兄嫁の愚痴さんの報告ないの?

325 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 10:02:13 0
>>308 です。
義兄嫁に初めて言い返したら、昨晩ウトメ巻き込んだ家族会議になってしまいました。
まだ興奮しているので読みにくかったらごめんなさい。

その前に登場人物を。

うちは3家族が敷地内別居しています。
ウトメ宅、義兄宅(子供は二人)、うち(子供は一人)。

ウトの経営する会社で、トメ、義兄、うちのダンナ、私が働いていて、義兄嫁は専業。
社内での立場は、義兄よりもうちのダンナのほうが上。
っつーか義兄がかなりのDQN。

そんで今夜。
3家族、大人だけがリビングに(子供たちは別の部屋で遊んでた)。

義兄嫁、いきなり泣く。「トメさん聞いてください、今まで私は我慢ばかりしていました。
義弟嫁ちゃんはいつも、私のことをバカにしているんです。いつもひどいことばかり言うし。でも家族だし、
波風立たないように、私が我慢すればいいんだ、って思ってました」

私「えぇ!そんなことがよく言えますね、私がいつどんなひどいことを言いました?」

義兄嫁「今日だって、私が家事が苦手なの知ってて、責めてばっかりうんじゃらかんじゃら(しばらく義兄嫁の
芝居が延々と・・・)」

やばい、こいつ普通じゃない、、、と思ったけど、一方的に私が被害者になってしまって、こういうのに慣れて
なかったためほとんど言い返すことが出来ませんでした。
でも確かに義兄嫁は主婦としても母親としても女としても終わっているから(相当なピザ)バカにしてたけどW

326 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 10:04:39 0
長いので分けます。
延々と義兄嫁の私に対する嘘が続いたあと、ダンナが「黙れ!こいつ(私)の言い分も聞いてやってくれ」
と言ってくれ、やっと説明する時間がもらえました。

・まず、始まりはうちの子が着ている服を、作ってほしいと言われていたこと
・でもほぼフルタイムで働いているので、服を作るとしたら休日か、睡眠時間を削らなくてはいけないこと
・可愛いわが子のため、と思うから、家事をする時間や睡眠時間を削ってまでミシンを動かせるのであって、他の子のためには
無理だということ
・確かに姪っこ(義兄の娘)は可愛いけれども、私が手作りで作ってもそれほど喜ばないのではないか?
・うちの子が手作りを喜ぶのは、子供と二人で生地やアップリケを選んで、私がミシンを動かしたり縫っている、出来上がり
までの工程をそばで見ているからこそ喜んでくれていると思うこと
・今日の会話では、義兄嫁さんは子供のため、というよりは園ママに張る見栄のために洋服を作れ、というふうにしか聞こえ
なかったこと
・確かに家事をしてないことについて少し責めるような言い方をしたのは悪かったけれど、こんなふうに言ったのは今日が
初めてで、義兄嫁さんがいつも私がひどいことを言う・・・というのはまったく心当たりがない

などをやっと言うことが出来ました。

ずーっと黙って聞いてくれていたトメさんが義兄嫁に向かって、
「どちらを信じる、と言われたら困るけれども、私は弟嫁子ちゃん(私)と仕事のときいつも一緒だから、弟嫁子ちゃんが
アンタにひどいことを言う、そんな性格ではない、というのは分かってるつもり。そもそも、家事をやらないっていうのは
弟嫁子ちゃんに言われるまでもないでしょう。アンタ一体昼間家で何してるの?」

義兄嫁  「小学校の役員をやっているので、すごく忙しいんです」
トメさん 「でも働いてる私や弟嫁子ちゃんよりは時間あるでしょう?でも弟嫁子ちゃんちはちゃんとキレイにしてるし、
ダンナにもお弁当作ってるわよ」
義兄嫁  「(義兄に向かって)女房が責められてるのに何か言うことないの?第一アンタが甲斐性なしだから私が苦労す
るのよ、大体長男のクセにヒラで弟が役員なんてどういう」



327 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 10:05:01 0
つC

でも確かに義兄嫁は主婦としても母親としても女としても終わっているから(相当なピザ)バカにしてたけどW

ここの部分は余計だな
叩かれてもしらね

328 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 10:05:01 0
というやりとりがあった後、これまたずっと黙っていたウトが

「お黙りなさい!親の前で息子に甲斐性なしと言うなんて、これがどういうことか分かっているのか?俺に喧嘩を売っている
のか?」

となり、その後はなぜか義兄嫁VSウトメとなり、義兄嫁がファビョりまくり、最後はキレて自分の家に帰ってしまいました。

私も知らなかったのですが、義兄と義兄嫁はお見合い結婚だそうで、義兄にとっては何度もお見合いを断られていた
末のお見合いだったので、ウトメは義兄嫁に「何もしなくていいから嫁に来てください」と頼んだそうです。

子供がいてもずっと働いていたトメにとって、その言葉を間に受けてほとんど何もしない嫁よりは、同じように働きながら
子育てをしている私(いや、ほんとは結構家事に手を抜いてるんだが・・・)のほうに共感を覚えてくれていたみたいです。

義兄嫁が勝手に自爆してくれたのはいいんですけど、義兄はほんとに何も言わないでただそこにいただけでした。
これからどうなるのか分からないですけど、とりあえずは昨日はこんな感じでした。

読んでくださってありがとうございました。



329 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 10:07:49 0
乙!
義兄夫婦は自業自得だよ。
ウトメとも味方みたいだし良かったじゃない。


330 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 10:12:08 0
義兄がかなりDQというのが最初にあったのでどんなDQ発言が…と
思ってたら何も言わなかったのかw
口汚く罵るヤンキー系DQではないんだな。

331 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:07:10 0
実家に帰ったって子供と?
そんなグータラなら実家からも追い出されそう

332 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 11:17:50 0
義兄、ドキュというより精白?の類なのでは
実家の自営もロクに務まらず、ピザ子に
「何もしなくていいから嫁に来てください」と両親が頭下げ・・

これから差をみせつけながら敷地内で暮らし続けるのって
不吉な悪寒がする

333 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:37:41 0
>>331
実家じゃなくて敷地内別宅(義兄家)でしょ。

334 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:17:27 0
義兄はボンクラってやつなんかな

335 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:20:34 0
でも、義兄は本当に甲斐性無しだよねw

336 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:38:09 0
義兄夫婦は似たもの同士なんじゃんw
お似合いお似合い。

337 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:46:13 O
でもだからって、不必要に見下げたことを言うことはなかっただろうに。
無駄な時間を使ってしまったな、お互い忙しい?身なのに。

338 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:06:23 0
こんなとこで油売る暇があったら
ささっと姪っ子の子供服作ってあげたらよかったのに
いけず

339 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:12:44 0
>>338
おまえ服作ったことないだろ。ささっと作れるようなもんかよアホが。

340 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:20:20 0
義長兄嫁は若い頃から年上の義長兄と付き合ってきたせいか我侭放題。
義長兄は言っちゃならない事をよく考えずに口にして
しょっちゅう義兄嫁をキレさせるくせに肝心な所では甘やかして
お互い結局全然成長しない。
付き合ってる頃からちょっと何かあればすぐ別れる別れると
大騒ぎして深夜まで電話で大喧嘩→家族を睡眠不足にしてきた義長兄夫婦。

結婚後も変わらずくだらない事で喧嘩を繰り返し義両親巻き込んで
しっちゃかめっちゃか。
何かあるたびにうち(三男)夫婦に愚痴に来る義両親。

義長兄夫婦とっとと別れてくれりゃ良いのに。

341 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:29:24 0
>>335
でも本当の甲斐性なしは妻子も養えない男だ。
この人の文章から、自分が兼業子蟻だから専業子蟻を妬んでる感がある。
何もしなくていいと言われて結婚したなら義姉は正しい。
兼業子蟻の専業子蟻への妬み。
自分で兼業選んだんだろ。
文句言うな。

342 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:31:20 0
>>339は甲斐性なし
子供服なんてササッと出来るw

343 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:37:34 O
>>328
これでウトメの介護要員はほぼあなたに決定でしょう。
墓穴を掘りましたね。

344 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:41:04 0
何もしなくていいって言われて結婚したんだから、
家事も子供服作るのもウトメがやれば問題ないじゃん。
ウトメが悪い。

345 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:53:08 0
>>342
じゃおまえが作ってやればいいんじゃね?

346 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:02:12 0
金太郎とか佐川の飛脚が着ているのが、342=348にとっての子供服。
たまにはちゃんと、袖とか後ろ身ごろとか襟ぐりとかある服を着せてあげてください。

ところで、義理兄嫁降臨中?

347 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:02:16 0
>>344
だよねー。
自分達の都合で兄嫁の悪口言うウトメの口車に乗って、
一緒になって調子こく弟嫁っているけどバカだと思う。
身のほど知らず。
兄嫁を敵にまわしたら大変なのにねー。

348 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:03:05 0
342=348 ×
342=338 ○

349 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:07:12 O
>>346
最後のところ、どこがそう思ったの?

350 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:07:23 0
>>348
ファビョッてんじゃねーよw

351 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/28(水) 16:07:56 0
報告が遅くなってすみません。
義弟家に、仕送りをするように言われていたものです。

 週末だけで話が終わらず、月曜日、火曜日と第三者を交えて話し合ったのですが
情けないことにまったく話が進んでいません。
 常識人だと思っていた義弟がまったくそうでないことがわかりました。
そのことを認めるのは夫も義両親もなかなか辛かったようですが、今回の件を話し合うにあたり
認めざるを得ない状況になってしまいました。

 週末の話し合いは、身内だけだったのですが、まったく話が進まない上に、月曜日からはかなり事態が大げさになってきまして
義実家+我が家+弁護士さん VS 弟一家+義弟嫁両親+行政書士勉強中の弟嫁イトコ(将来有望なプロになるらしい)
という構図でお互いがお互いを罵り合っています。

相手方が言っている文句は、仕送りの話は週明けからまったくなくなり、慰謝料の要求に変わってきています。
その内容というのが頭が痛くなるような内容なのです。
弁護士さんが言うには、ぜんぜん話にならないような内容ですが、将来有望な行政書士さんからは
慰藉料が発生するレベルとのことなので、このままいくとお互い譲らず裁判になりそうで、ぜんぜん落ち着きません。

352 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:12:19 0
イトコ最低でも行政書士の資格とってから来いってw
それでも弁護士>>>>越えられない壁>>>>行政書士なんだがな
もう弁護士さんに全ておまかせでいいと思うよ

353 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:14:09 0
>>346
プw
袖も後ろ見ごろも襟もありましてよw
簡単な刺繍もしちゃったりして
あら兼業さんには無理かしらオホホ
で、あなたのお子さんの服は金太郎さんの前掛けなの?

354 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:16:52 0
行書モドキはどんな寝言を?

355 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:17:02 0
なんで?

356 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:19:40 0
行政書士勉強中って、その辺の法学部生レベルかそれ以下だよね。はっきり言って。

357 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:20:31 0
本物の国家資格パスした人の前で素人がよく言えるよね。
ある意味将来有望かもしれんw

358 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:22:31 0
>351 ものすごく乙。
基地外の相手は専門家に任せた方がいいよ。
深遠を覗く者は(ry
朱に交われば(ry

359 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/28(水) 16:23:38 0
 こちらでアドバイスや励ましをいただいていたので、現在の硬直しているような状況でも
以前の悶々と悩んでいたころよりはずいぶん心が軽いです。
 今のところ、目に見えるような大きな成果は出ていませんが、
小さな一歩でも踏み出すことができたのは皆様のおかげです。

本当はすべて自分の要求が通るように努力するべきだとは思いますが、
最初は娘の安全を最優先に、これからも話し合いを進めていきたいと思います。

私が甥っ子を預かっていたのを虐待とか言いがかりをつけてくるので
心底許せない気持ちになりましたし、これからは甥っ子のことも躊躇せずに
弟一家と争える気分になりましたので、気が楽になりました。

相手が被害を受けた内容ですが・・・
車を預かってやったのだから、6年分の駐車場代要求。

PCやデジカメゲーム機器をあずかってやったのだから貸し倉庫に預けたとして換算したお金の要求。

普段、朝ゆっくり寝ている甥っ子を起こして散歩させた挙句に朝食をとらせた虐待への慰藉料。
甥っ子が小さいとき預かっていたのもあって、我が家に甥っ子が来るのにあまり違和感がないので
義弟嫁が幼稚園の夏休みや冬休みは毎年我が家に甥っ子を丸投げしてたのですが
我が家にいるときは6時起床、晴れてたら散歩して7時に朝食というのを虐待と言われました。
 うちから義弟宅へ帰した後、一週間くらい子供が朝泣いてご飯を要求するのが今まで辛かったので
弟嫁への精神的苦痛も金額に換算しろと。
普段幼稚園のバスが来る寸前まで寝かされて、朝ごはん食べない生活が普通だから
こっちの生活を押し付けられて、親子ともども泣き暮らしていたそうで・・・それなら連れてくるなよ。

他にもいろいろありましたけど、衝撃的なのはこの3つでしたね。
相手の両親もうちの娘を泣かして・・・・と話にならないし。
将来の行政書士はありったけの知識を動員して作ったような、紙に慰藉料の金額とか計算してきてるし・・・。

今週末にまたあのメンバーで集まるかと思うと憂鬱・・・。
でもがんばらねば。

360 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:27:47 0
なんだかなです

361 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/28(水) 16:31:58 0
しかし、今回の話し合いで、私より消耗してたのが夫と義両親でした。
特に義母は4日間ほとんどご飯も食べずに、げっそりとやせ細ってました。
夜も眠れないとかで、ずっと居間で明け方に泣いてたようですし。
義弟に「お前の意見はどうなんだ!」と義父が詰め寄ると
「俺の家族は嫁と息子だけ。家族を守るためには俺はどんなことでもやる」
というと「一生懸命育ててきた息子が・・・」と義母が泣き始めるので
月曜日の午後に弁護士さんに来ていただいてからは
当人同士は口を利かずに、弁護士さんと将来有望な行政書士さんが話していました。

 情けないですが、私は4日で1時間分くらいしか話してません・・・。

362 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:33:38 0
>359
今更だけど、これ義弟嫁じゃ?
94 名前: [sage] 投稿日: 2008/05/24(土) 16:05:35 ID:SSRwIBVI0
釣る釣られるの問題じゃなくて
wiiは受験勉強に集中するために去年末にうちで預かってあげたもの。
プレステは新しいの買っていらないから義実家にDVDプレイヤー代わりに置いていたのをウトメが使い方分からないから困っていたのをうちの旦那が預かってあげたもの。
ゲームキューブもwiiがあるからいらないと義実家に置きっぱなしにしていたのをあずかってあげたの。
デジカメはうちの子供の運動会で使うからノートといっしょに借りたもの。使わなくなったら返すつもりなの。
借りられるものをわざわざ買うほどではないし、期限を決めずに貸しておいて急に返せという方が間違っている。
車は税金の請求とかは所有者にいくでしょ?どうやって使ってる人が払うの?
保険だって入ってなかったら、所有者に責任がいくんじゃないの?
駐禁の支払いだって一度もうちに請求来たことないんだけど?知ったかで叩こうとしても無駄よ。


363 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:35:02 0
>>359
話し合いは弁護士のみでいいんじゃないの?
向こうも弁護士立てなきゃダメなのかな?
しかしお金が絡むと人間基地になれるもんなんだね。
ひたすら乙です。だが負けるな!


364 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:35:55 0
>>308 です。

昼間、義兄嫁からメールがありました。
「昨日は取り乱してしまって失礼しました」という一言だけ。
その時は忙しくて返事が出来なかったのですが、2時間ほどしてまたメール。

「ところで昨日の話だけど、洋服は6月○日までにあれば嬉しいな。もし日にちが
足りなければ教えてね」

だそう。
私が作る洋服は、たいして手のかかるものではありません。
でも私は服作りにはそんなに慣れてないし、第一姪っ子とうちの子はサイズが
全然違うから、型紙から作成して・・・だと休日返上しても無理。

旦那に相談したら、結局旦那から義兄嫁に話してもらえる、ということになったので
とりあえずメールに対しては返事はしていません。

ウトメの介護要員、ということですが、もともとうちがウトメの介護を
分担することになっています。
長男と次男の役割が、私が嫁にくるまえからずっと逆転していたので、
ウトメの介護、墓守など長男に嫁にくるようなものだけど結婚してくれるか?
というのがプロポーズでした。

専業の人を見下したような発言をしたつもりはありません。
見下すどころか、義兄嫁は「いいわねあなたは収入があって」と
言われたことがあるので、義兄嫁はもしかして仕事したいのかな?と思って
いた時期がありました。
多分、仕事がしたいわけではなく、給料が欲しかっただけなのかなと今は
思ってますけど。
旦那が言うには

365 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:36:50 0
>>362
それどこw

366 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/28(水) 16:37:01 0
 長々と愚痴を書いてしまいましたが、今週末の話し合いで今度こそ、
その後いかがですか?にいけるようになるようにがんばります。
 
 弁護士さんに「一生懸命になれば早く解決すると思う人がいますが、家族間の争いは
じっくり時間をかけてお互いを納得させることが大切です。」といわれているので
暴走はしないように、でも譲れない線は譲らずがんばろうと思います。

367 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:38:46 0
今日初めてこのスレに来て一気に全部読ませてもらいました。
兄嫁の愚痴さんの話って本当の事だと信じられない位壮絶ですね。
義理弟さんがお嫁さんにベタ惚れってのが一番問題な気がする。
そして何より甥っこさんが可哀想。
大変だと思いますがここが踏ん張り時だと思って色々な問題クリアにしないと
ずっと大変な思いしそう。
逆にウトメが健在でみんなが若いうちで良かったのかもしれませんね


368 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:41:46 0
将来無謀な行政書士wは何がしたいんだか
下手すりゃ非弁活動にならんかこれ

369 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:43:01 0
308続きマダー

370 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:44:23 0
イトコ何歳なんだろ。未成年ならまだ若気の至りと生暖かく見れるかも。
25歳フリーターなんてのなら笑うしかないな。多分弁護士も内心は苦笑レベルだろうw

371 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:46:37 O
>>364
主婦としても母親としても女としても・・・
ばかにしてるけど
ってはっきり書いてるじゃない。
いい加減にしなよ!

372 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/28(水) 16:48:36 0
>>362さん
内容的には近いですね。
駐車違反は我が家が3度ほど払いました。
速度違反はさすがに払いませんでしたけど・・・。
ただ、wiiの話はうちと違います。
wii fitをやりたいと義両親が言ったので、娘が受験も間近で我が家が使わないので
義実家に預けました。
PS2とGCはうちがPS3とwiiを購入していらなくなったので、
義実家にいったときにテーブルゲームをやるためにソフトとともにもっていきました。
義実家からみたら邪魔なものもって行っていたのかもしれないですね・・・。
その証拠に持っていってすぐに全部義弟宅にいってましたし・・・。
 一番引っかかるのは時間なんですよね。
その時間は甥っ子を習い事に連れて行くために義弟嫁は自転車こいでいた時間なので・・・。
携帯からの書き込みならそうかもしれませんが、携帯かPCかの確認はできないですよね?

教えていただいてありがとうございます。
私が義実家に要らないものを持ち込んでいたかもしれないので、次からは義両親に確認してから
運ぶようにします。
私も結構無神経で人に迷惑かけていたのかも・・・。

373 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:49:41 0
とりあえず、308のところは兄弟揃ってなんだかなーな嫁で乙。

374 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:51:21 O
>>373 はげどー

375 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 16:53:30 0
介護要員奴隷の約束で嫁いだんなら
縫い物ぐらい文句言わずにやりゃいいな

376 :362:2008/05/28(水) 16:59:46 0
げ、ビンゴかな・・
既女板の、わざと義実家に帰省しない奥様3
84-95だお


377 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:00:04 0
308の義兄嫁さん
自営だから自分も何もしなくても
お金もらえると思ってたんじゃない?

なして他所の子の服まで作らにゃならん!

378 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:00:19 0
>>375
義姉の面倒まで契約してないと思う

379 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:00:43 0
>>364
あなた達夫婦がウトメ家を継ぐ話ならそれでいいじゃない。
今時、長男次男なんて関係なく臨機応変だし。
ただ最後の行、仕事したいんじゃなく金が欲しいだけとか言ったり、
それは、あなたの本音でウトメ家を継ぐんじゃないの?
弟嫁の立場なのに、兄嫁をこき下ろす態度が日常で、
兄嫁は仕返しのつもりで、あえて欲しくもない子供服を作れと言ってるのでは?とさえ思う。

380 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:03:52 0
まだ服作ってもらえると思ってるのか。

381 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:04:37 0
まあ、どう見ても>>308義理姉の言い分のが相当おかしいし、
>>308のピザやら見下げた発言も、
2ちゃんのみで、つい本音が出たって感じかもね。
あ、本人じゃないからw

382 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:05:47 0
奴隷嫁と姫嫁か。
奴隷なりにうっぷんはたまってるんだろな

383 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:06:03 0
ピザ見下し発言まったく気にならん


384 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:06:16 0
>兄嫁は仕返しのつもりで、あえて欲しくもない子供服を作れと言ってるのでは?とさえ思う。

これは何かの事情があって兄嫁の頼みは絶対な状況なら
仕返しになるかもしれないが、断れる選択がある以上全く
仕返しとして機能しないのでは?

385 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:09:06 0
兄嫁は兄ともども単純バカで、
弟嫁はリアルではうまく立ち回るが
実は腹黒ってだけじゃん。

386 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:09:15 0
将来は308だけがウトメのウンコオムツ替えて暮らして、
相続は兄弟同等っつか、不出来な長兄の方に色つけた遺言だろうな。

約束だから仕方ないね。

387 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/28(水) 17:10:18 0
>>376さん
見てきました。あたってる様な、違うような??
気ままに暮らしているように見えるのかな?うちって。
パラサイトは話し合いのときに言われたなあ。
確かに娘を預けて働いてない私はダメ嫁かも。
84だと9割ビンゴなのですが89のPS2とGCはまだ返してもらってないので、微妙??
私のほうも義弟公認とはいえ、弟嫁の許可なく甥っ子連れまわしていたことはあるので
この書き込みの怒りを見て、悪い所は反省します。

今まで弟嫁に怒りばかりあったけど、私もおかしいのかもしれませんね。
教えてくださり、ありがとうございました。
他の相談者の方がおられるようなので、今日は消えます。
愚痴を聞いてくださりありがとうございました。

 308さん邪魔しちゃってすみませんした。

388 :コピペ:2008/05/28(水) 17:11:35 0
>376

84 名前:可愛い奥様 メェル:sage 投稿日:2008/05/23(金) 18:01:46 ID:qp2ck6xr0
兄嫁が義実家に来いってウザイ。
自分は義実家に娘丸投げして、夫婦だけで暮らしてて気が向いたらたまに義実家で良い嫁RP
そのことを言うと逆ギレして、だましてネカフェに監禁された!!!!
次の日に旦那が迎えに来たけど、自分はもう子育てしないくせにメールで「チャイルドシート付きの車を返せ!」だって
オマェ何様だよ!!
結婚してずっと義理兄にパラサイトしてる女腹のくせに!
私が留守の日に、オマエがうちの子供を連れ回してるの知ってるんだよ!誘拐じゃねーの???
子供が小さいとき、世話させてやったら私の息子を自分の子供のようにかまうかまう・・・ウゼー。
癌家系の義実家とは絶縁済みなのは知ってるのに、理由をつけて呼びだす兄嫁ウゼー。
義実家なんてウトメが死ぬまで顔出さなくてもいいよね?

89 名前:可愛い奥様 メェル:sage 投稿日:2008/05/24(土) 12:15:37 ID:SSRwIBVI0
84です。
私は義実家参り拒否してたんですが、旦那が行きました。
午後からも行くんだって。勝手にしろよ。
私の使ってるデジカメとかwiiとかを兄夫婦に返せと旦那に言われてる。
デジカメは子供の写真とるのに使うし、wiiなんて自分も遊んでるくせに私が借りパクしたみたいに言われた。
むかつくのでゲームキューブとプレステ2を返すことにした。
でも私は義実家には行かない。一人で悪者にされるから。
車は税金とか保険払わないなら売るって脅されてるよ。
子供二人いるうちから車取り上げるなんて、兄嫁おかしくない??
兄嫁の良いなりの義実家なんて誰が行くか!!!

389 :コピペ:2008/05/28(水) 17:12:06 0
>388
91 名前:可愛い奥様 メェル:sage 投稿日:2008/05/24(土) 12:34:45 ID:SSRwIBVI0
義姉は義理親の前では何でも気前よく貸してあげるよといいながら旦那に返せコールする。
義実家に行かなければ、借りることもないし、比べられて嫌みを言われることもないから行かないだけ!
子供の面倒丸投げしている義姉が「大掃除手伝ってくれてるの」だの「おじいちゃんのお見舞い(ry」「おばあちゃんの墓参り(ryだのいちいちいやみ報告する義両親なんてイラネ。
私を囲んでイヤミ大会しか開催されない義実家なんてイカネ。
向こうから絶縁宣言してきて、公衆電話からかけてくる義両親なんか知るか!
いくら強がっても跡継ぎがうちにしかいないから、最後はこっちに寄りかかってくることは見え見えだが介護はお気に入りの義姉に頼めよって言ってやりたい。
義親さえ絡まなければうちの旦那いい人なのに、義実家からむと私を責めるからますます義実家にいきたくないよ・・。

94 名前:可愛い奥様 メェル:sage 投稿日:2008/05/24(土) 16:05:35 ID:SSRwIBVI0
釣る釣られるの問題じゃなくて
wiiは受験勉強に集中するために去年末にうちで預かってあげたもの。
プレステは新しいの買っていらないから義実家にDVDプレイヤー代わりに置いていたのをウトメが使い方分からないから困っていたのをうちの旦那が預かってあげたもの。
ゲームキューブもwiiがあるからいらないと義実家に置きっぱなしにしていたのをあずかってあげたの。
デジカメはうちの子供の運動会で使うからノートといっしょに借りたもの。使わなくなったら返すつもりなの。
借りられるものをわざわざ買うほどではないし、期限を決めずに貸しておいて急に返せという方が間違っている。
車は税金の請求とかは所有者にいくでしょ?どうやって使ってる人が払うの?
保険だって入ってなかったら、所有者に責任がいくんじゃないの?
駐禁の支払いだって一度もうちに請求来たことないんだけど?知ったかで叩こうとしても無駄よ。

95 名前:可愛い奥様 メェル:sage 投稿日:2008/05/24(土) 16:14:05 ID:SSRwIBVI0
義実家関係なくない話で熱くなってしまいました。
なんと言われてもこれからも義実家に帰省しないつもりなんで、同じ境遇、考えのみんないっしょにがんばろうね!!

390 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:15:23 0
308
>でも毎日外食か出前取れるほど、義兄はそんなに金持ってないハズなんだが

相続どころか現時点で
兄夫婦に義理親の金がまわってるってことじゃん。
奴隷要員とは待遇が違うんだよ。

家族会議も奴隷のガス抜きのための出来レースかな?

391 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:19:38 0
>>384
文盲乙
文章の前後を読んで国語の勉強をしよう
ま、下の者(弟、弟嫁)が上の者(兄、兄嫁)を敬うのは当然の事だけどな

392 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:24:57 0
>>385
案外、兄夫婦はバカのふりの利口で、
弟夫婦は根っからの腹黒かも

393 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:25:09 0
例えば手取り20万だとしたら普通それだけだと食費は3〜4万に
しようと自分で作ったりするよね。
それを義兄嫁はしないで10万ほど使ってるんじゃない?
本来毎日外食する給料ではないのにそうしてるからゲームや
デジカメやら買えないだけでしょ。
金持ってるから外食にするわけじゃないよ、こういう人は。

394 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:27:20 0
ウトメの介護より義兄嫁の介護が先だったりしてなw

395 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:27:24 0
ここってまとめサイトはないの?
なんか色々読みたくなってきた。

兄嫁さん大変ですが頑張ってください。

396 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:33:18 0
>>395
っ[言い出しっぺの法則]

397 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:38:46 0
>>396
ごめん。最近来たばかりでログもってない。
Wikiに作ればログあげてもらえるかなぁ。

398 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 17:53:30 0
その義弟嫁らしきレスをプリントして
今週末の話し合いの時に義弟に見せてみたらいいじゃん。
なんか良く似た人の書き込みなのよね、思い当たることある?って。

399 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:04:08 0
車を預かっていたんだから駐車場代を払えって言うけど
車は使っていたんでしょ?預かったものを勝手に使って消耗させたら
逆に使用量を払わなきゃ駄目でしょ。ゲームにしても。
将来有望な司法書士の卵にその辺突付いてみたら?

ま、今まで義弟一家を甘やかしすぎたツケが回ってきたんだね。
兄一家には何をやってもいいんだと図に乗っちゃったんだわ。
甘く見られてたの。今回もごねればなんとかなると思ってるよきっと。

400 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:06:14 0
>>391
兄とか弟ってのは、生まれた順番を表すだけで上も下もないんだよ、現代の民法では。
敬って欲しけりゃ、それなりの人生を歩めって話だよ。
先に生まれたとか関係なく。

401 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:09:02 0
順番は無関係だが
「居てくれるだけでいいからお嫁に来てください」とウトメに頼まれた嫁様と
「介護墓守それでもいいなら来い」と言われて来た嫁とじゃ
待遇違って当たり前だな

402 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:15:03 O
でもウトメにそこまで頼まれないと嫁に来てもらえない義兄ってwww

403 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:19:04 0
>>400
ふふふ
それ、糞ウトメに言えるわね

404 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:21:15 0
介護要員と言い切られているのに嫁ぐ308も大概だとオモ

405 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:23:41 0
>>400
うん。だな。
よって弟よ、おまえが家継げ。

406 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:47:56 0
どう考えても非常識なのは兄嫁なのに、どうして308が叩かれるんだろう・・

407 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:49:23 O
>>406
人を無用に見下すからだよ

408 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:51:26 0
んなややこしい家に
介護奴隷と言い切られているのに自ら嫁ぐ308も常識人とは思えない。
旦那がちょっと前の玉木宏ばりの池面なんだろか

409 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:52:00 0
専業ピザが多かったって事ですね。判ります。

410 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:56:10 0
貰い手が無いブタだから、嫁取りも自分で出来ない義兄とお似合いカップルだわなぁ

411 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:01:18 0
>ウトメの介護、墓守など長男に嫁にくるようなものだけど結婚してくれるか?
>というのがプロポーズでした。

今時こんなプロポーズに応じる日本人女っているか?
308って外国の人なんだろうか?


412 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:02:46 0
よっぽど焦ってたんでしょ。
でも約束は守らなくちゃねw

413 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:05:54 0
今ここにはピザが多いんだと思う
叩きに精を出す前にダイエットしなさい

414 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:08:21 0
とにかく結婚に持ち込めば
人間扱いしてもらえると思ってたのかな>奴隷妻
約束は守らないとねw

415 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:11:00 0
>>411
いやすぐる>プロポーズ

娘がそんなプロポーズされて来たら泣いて止めるな・・

416 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:11:34 0
>>408
チビデブハゲだったら笑える
>>413
ピザでも嫁でもないけど308ってなんか変な人だとおも

417 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:17:57 0
>416
ピザでも嫁でもないけど308ってなんか変な人だとおも
>416
ピザでも嫁でもないけど308ってなんか変な人だとおも
>416
ピザでも嫁でもないけど308ってなんか変な人だとおも

wwwwwww

418 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:26:36 0
>>417
なんだこのチビデブハゲwww
おまえの嫁、ピザなんかwww

419 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:29:07 0
叩きは大好きだが308を叩こうとは思わない
変だと思わないけどなぁ
どっちかと言えば兄嫁の愚痴ってコテの奴の方がウザイ
しつけぇし
めんどくせーから読んでないけど、なんだかウザイ

420 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:32:38 0
>>419
おまえがうざい

421 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:32:43 0
308の腹黒シンデレラなとこが気に入らない

422 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:33:55 0
>>421
ナカーマ ハゲド

423 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:34:39 0
>>419 コテでNG登録オヌヌメ

424 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:50:00 0
>>419
たたき大好きって性格悪いね

425 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:36:03 0
何もしなくていいから余計な事も言ったりしたりしないで欲しいね。

426 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:01:55 0
専業の義兄嫁さんたちは、なんか色々溜まってるんだね〜〜。

兼業義弟嫁的には、ついつい見下しちゃうんだよね〜。

別に自分がとても優位に立っているわけではないんだけど、
なんとなくね〜   なんでだろう。。

427 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:21:33 0
専業で何もしないってのが問題
家事に熱を入れて一生懸命やってればいいとオモ
働かないでいいなんて羨ましすぐる
どっちかちゅーと兼業のほうが可哀想
旦那の給料が安いのか金の亡者なのか・・

428 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:22:00 O
主婦として母親として女としてという下りだと思うよ。
専業というより。

429 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:32:59 0
専業って金の使い方が貧しい。
家事をどんなに頑張っても、現金があるとやっぱり違う。


430 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:59:23 0
き、きょうはなんか、へ、へんなのが、わ、わいて、い、いるんだな……

「子供服を手作り出来るワタクシ」騙りって、何が楽しいんだか。
ウチの義弟嫁が私の手作り服を持って帰るとき
「自分で作った、ってみんなに言っちゃおミャハ☆ミ」って嬉々としていたのを、
トメが「止めなさい。作ってくれって集られるわよ」と制してた。
説教どころが、なんか違う。

431 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:17:35 0
姫嫁と奴隷嫁かあ・・・・。知り合いにもそんな家があったな。
そこは奴隷嫁が夫を洗脳してさっさと逃げ出してたわ。姫嫁の方は逃げ出そうにも
夫がボンクラ=ウトメの甲斐性で喰ってるわけで、逃げ出したら喰っていけない。
今じゃウトメのご機嫌伺う日々みたいだよ。


432 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 23:56:59 O
>>327の言ってることが今日のすべて

433 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 00:33:06 O
>>432
同意

434 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:08:19 0
>>432=>>433
腹黒シンデレラ
ピザ嫁乙

435 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:12:31 0
>>426
うちは兼業義弟嫁を見下してるよw
兼業ってもパートのおばさんで威張ってるw
甲斐性なし旦那で可哀想〜

436 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:47:29 O
人を見下して優位に立とうとする人間ってサイテー

437 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:48:13 0
専業でも兼業でも、その家庭の構成員が納得して気持ちよく生活できていれば無問題。
なんで他と比較して上下を決めようとするんだろう。
もともと優劣のないものなのに。

劣っているのは専業兼業に関わらず、他人に迷惑をかける義兄弟嫁。

438 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:52:50 0
ここの人、専業が多いの?
凄いねぇ。
家事なんてそんな時間かからないし、子供が永遠に赤ん坊ならそりゃ忙しいし大変だろうけど、
大きくなったら、することなくて暇だろうに、それに耐えられるんだねぇ。

私には、無理。
暇すぎて死ぬ。
仕事してるほうが、楽しいよ。
自分のお金があるほうが、色々楽だし。

なんで、専業マンセーな義兄嫁とは、当たらず触らずでやりすごしてる。
どうせ遠距離だし、盆正月くらいしか会わないから、ある意味ラッキー。

439 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 02:01:57 0
うちの義弟嫁は私とウトメが原因の絶縁状態なのを知りながら
「どうして義実家の集まりに来ないんですか?」
「みんな楽しみにしてるのに(大嘘)、せっかく家族になれたのだから仲良くしましょうよ」
と私がまるで家族の輪を乱しているかのような言い方をする。
偽善者ウゼー。
義実家では「○さん(私)もきっと仲に入りたいんですよ。でもきっかけがなくて意地になってると思うから
みんなで何度も声をかけてあげたら良いと思うんです」と良い子ちゃんアピールしているらしい。
親戚みんなそれを感心していて、今では私という悪者が一丁上がり状態ですわ。
ま、そのうちウトメも本性現して暴れてくれるでしょうから
私は高みの見物させていただきますわ。
新婚幸せ状態でのぼせ上がっているのも今のうちだっつーの。
言葉で人の痛みを理解できないなら、自ら体験して知ればいいよ。

440 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 02:02:27 0
>>437
他人に迷惑かける義嫁いるいる。
友達の義嫁がセンベイ宗教で、親戚中を勧誘するらしい。
離婚して義理関係から抜けてほしいと嘆いてた。
友達のウトメも騙されて入信したそうだ。

441 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 02:12:05 0
>>440
センベイ宗教って草加?

442 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 02:15:16 0
>>441
はい。

443 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 02:18:29 0
>>440
げっ、そんなウトメ、その義理嫁にポイッとパスだな

444 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 03:42:31 0
兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo

負けるなよw 応援してるぜ

445 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 08:25:43 0
別に専業やピザだから批判してるんじゃなくて
専業なのに家事おろそか、子供は長期休みに丸投げ、
そのくせピザ(女として云々ってことは恐らく見た目も気にしてないんだろう)
だから見下したってだけでしょ…。
家事育児しっかりしてる専業・ピザでもある程度綺麗にしてれば
そこまで叩かれる事もないだろうと思うよ。普通は。

専業とかピザって言葉だけに過剰反応示して叩く人多過ぎw

446 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 08:59:53 0
義弟嫁はどうでもいいや
308自身が醜すぎ

447 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:30:28 0
家事育児しっかりしてたらぽっちゃりはしててもピザになんてならない。


448 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:32:57 0
頭の中身しっかりしてたら
奴隷条件のプロポーズになんて飛びつかないと思うよ。

449 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 11:04:42 0
308と兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDoをごちゃ混ぜにしてコメントしてる人多くない?

450 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 11:15:44 O
308の人気に嫉妬

451 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 11:25:45 0
同時期に来て交錯してるから混ざるだろうね。
せめて書き込む際に1つ目のレスにアンカー付けてくれれば
思い出しやすいんだが。

452 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 12:16:41 0
ピザ義兄嫁は義理親の金で遊んで暮らし
308は働きづめで将来は介護要員か。

迎えの来ないシンデレラだな
自分が約束したとはいえ
2ちゃんで毒吐くぐらい見逃してやればいいのに

453 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 12:37:22 0
>専業とかピザって言葉だけに過剰反応示して叩く人多過ぎ

これは同意www

454 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 12:43:23 0
だってピザって見苦しいんだもん。

455 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 13:24:49 0
義実家で私が前回作った献立を義兄嫁が自分の番のときにコピーしてくるのがいやだ。
陰湿。

456 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:36:27 0
無駄に太ってたり、だらしなかったりの人を見下すのは素直な感想。
見下すのはイケナイ性悪とか言ってる奴は、聖人か自分が普段見下されてるかのどっちか。


457 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:08:01 0
本人逃亡したのに引っぱるほどか
今頃308は縫い物させられてるよ

458 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:12:47 O
>>436

パラドックス乙。
「人を見下す人間」を見下してることに気付け。

459 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:20:50 0
>>452
義理親の金で遊んで暮らしって
どこに書いてある?
創作すんな(笑)

460 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:27:53 0
ピザピザうるさいよ!!
兼業だけどデッパでピザの私はどうすんのよ!!
おまけに腹黒よ!!
なんか文句ある!!

461 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:38:08 0
つ 【矯正】
つ 【ダイエット】

462 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:39:34 0
>>459
文盲はウトメの糞オムツ洗ってなさい

463 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:39:45 0
>>457
308は、そんな人じゃないよw
義理親を巻き込んで取り入って兄嫁を悪者に仕立てあげて
今ごろニヤニヤしてるよ
見る人が見たらわかるってタイプの人

464 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:41:30 0
>>462
文盲はあなたでは
アンカーつけて持ってきて

465 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:43:25 0
>>390

466 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:45:19 0
>>390はただのエスパーでしょ。

467 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:45:29 0
>>464
約束を守れない人間ってクズだよね?

468 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:49:50 0
>>465
バカ(笑)
それ308本人のレスじゃないだろ
どっかの義理弟嫁の妄想で創作じゃん
その手法であんたも義理兄嫁いびってんの(笑)
おまえが糞ウトメのオムツ洗ってろ

469 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:51:41 0
糞ウトメのオムツ洗う約束で結婚したのは308

何でそこまでしないと結婚できなかったんだろ?


470 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:52:17 0
>>467
意味不明

471 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:59:33 0
>>469
そういう意味ね
約束っても、片方が自分の都合良く約束したつもりになってる場合は無効だけど
308本人が、約束したとハッキリ自覚してるからねぇ
ま、臨機応変って事もあるけど
ケースバイケースだな

472 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:09:41 0
子供服作りだけ逃れても
お先真っ暗だと思うんだけどな

ウトメの土地と自営に息子夫婦二組がぶら下がってる状態しょ?
嫁は姫契約と奴隷契約で使い分けて。

身から出た錆とはいえおそろしや

473 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:13:32 0
オムツって、
自分が赤ちゃんの頃、オムツ変えてもらった人のを
変えてあげるのが人の道なんだって
基本はね

474 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:27:39 0
>>473
でも308はウトメの自営の店と土地が欲しくて
ウトメの介護を請け負ったんでしょ
ウトメも次男に店継がせるつもりみたいな過去レスあったし

475 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:27:54 O
308は先々のことを読まずに思い付きで行動する人なんだなという感想を持った。
まだまだいろいろありそうだけど、頑張って。
結果には何でも原因があるんだよ。

476 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:34:27 0
どうでもいいけど、自分の子供以外に服なんか作りたい人いないでしょ。
面倒だもの。

477 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:43:51 0
どうでもいいけど他人のウンコオムツ替えるために結婚する人
の考えは想像がつかない。

478 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:45:36 0
>>476
同意!
って言うか兄嫁も周りにどうしても手作りを自慢したいなら業者に頼めば
そんなにモメずに済んだのにね

479 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:50:04 O
よそんちの子なんて、自分ちの子に比べたら手抜いて作るに決まってるじゃん。
お金だしてプロに作ってもらったほうが満足できるよ。
てか、材料費も出しそうにないな。

480 :兄嫁の愚痴 ◆zdthAhlvDo :2008/05/29(木) 19:51:54 0
こんにちは。
>>388-389までプリントアウトして夫と弁護士さん、義実家に見せてみました。
反応は微妙でしたけど。
義実家は着信拒否されているので、時々公衆電話でかけていたそうです。
絶縁って言いながらやってることはおかしかったのですね。
義弟嫁の本音の不満も分かりましたので、次回の話し合いでは
金銭の問題だけでなく、私たちのこれからの人間関係も話し合う予定です。
 ゴタゴタで植え損なっていた田植えもなんとか終わったので、
明日1日弁護士さんと話し合って週末への対策をする予定です。
 私が昼間、家庭菜園だ。畑だと趣味に走っているのが気ままな
生活に見えるのかもね。と夫にも言われました。
週末だけでなく、娘ともっと会えるようにいろいろと私も生活を見直していこうと思います。
義両親にも、墓掃除やお見舞いは私の趣味なので、義妹にそのことを言わないようにお願いしました。
 あちらの家庭は私たちと関わらなければうまくいくのならば、私たちは残った者で
うまくやっていけるように努力します。
ご助言いただいた方、背中を押してくださった皆様、ありがとうございます。

481 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 22:42:42 0
兄嫁の愚痴さん夫婦は
今後は金品の貸し借りは向うがナニを言ってもしない、
こちらから貸そうかとは絶対に言わない、
貸してと言われても絶対に貸さない、
特に金の援助は絶対にしない。
その上で向うに関わらなければ、後は義弟夫婦の問題だよね。
そういう人たちは甘え性だから
不干渉を徹底すればそれはそれで文句言いそうだけど、
それこそ自業自得というものですな。
話し合いが納得のいくものでありますよう、上手くいくといいですね。

482 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:30:44 0
>>480

最後までしっかりね。
できれば今後関わらない方向で。
それとレコーダーは買った方が良いよ。安いのだと1万円くらいだから。会話は毎回録音するつもりでね。

483 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:32:17 0
>>308です。お騒がせしています。
私のカキコで気分を害された方もいらっしゃるかと思います。ごめんなさい。
少し進展があったので書かせてください。

昨晩、ダンナが義兄嫁と話し合ってくれ、
・今回洋服は作らなくていい
・服の作り方の本を私が貸す
・わからないことがあれば質問などするかも

というふうに決まったそうです。
あーこれで一安心、子供たちには何かお菓子でも作って持っていこうかな、なんて考えていたのですが。

昼間義兄嫁の実母から電凸。
この義兄嫁の実母にア○ウェイの勧誘で以前ターゲットにされたことがあるので
私の番号はもともと知っています。

いわく、
「私の時代なら、兄嫁のいうことは絶対だった」
「命令じゃなくてお願いしているんだから、作ってくれてもいいんじゃないの?
「あの子もねぇ、不憫なのよ。大きな家の長男に嫁ぐから(大きくないです、借金あるし)ああ将来は安泰だわね、なんて言ってたら
実際はこんな状況でしょ」
「兄嫁がお友達の前で恥かくなんて、それは弟嫁(私)の恥よ」
「もしかして生地代がもったいないなんて思ってない?1000円2000円くらいで
揃うんでしょ?それくらい稼いでるわよね?」
「いざとなったら会社休ませてもらったっていいじゃない!身内なんだから
それくらい融通してもらいなさいよ」
「あなたもね、兄嫁を立てる、ってことを学んでいかないといけないわよね

「ねぇ、何かパチパチ音がしてるけど、電卓叩いてない?」
「ちょっと、聞こえてたらちゃんと返事くらいしなさいよ!!!」
あと何かいろいろ言ってたけど今はそれくらいしか思い出せません。


484 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:33:08 0
長いので分けます。

確かに月末で忙しかったからパソコンに向かいながら生返事してました。
ほっといたらずーっとしゃべってそうな勢い。

義兄嫁がヒステリックなのは親に似たのね、なんて思いました。
ウトメの次は実母なんて、どうして洋服1枚でこんな騒ぎにしちゃうんだろ?
なんか面倒臭いから、洋服作ろうかな、と思い始めてたんですが、6月に会社に税務署が
入ることになってしまい、そのための資料を揃えないといけないので仕事が忙しくなってしまうから、
という言い訳でやらない方向で押してみることにしました。
義兄嫁にはそのようにメールしました。
返事はないけど。

うちのダンナは「腹がたつから意地でも絶対作るなよ」と言ってくれてるし。

私が義兄嫁を見下している、という意見ですが。
子供たちも義兄も、義兄嫁に似た体型になってきてるのは食生活じゃないかと思うからです。
子供たちは、たまにすえたようなにおいがするのですが、ちゃんとお風呂に入れてもらってるのかも
疑問。

あと、だらしなさすぎる。
どれくらいだらしないかと言うと、一例をあげます。


485 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:33:36 0
以下、少しグロなので苦手な方はとばしてください。

去年のことでしたが、姪っ子が「家がくさいの」というのでダンナと義兄と私で匂いのもとを
たどって義兄宅を点検したら、義兄の家の使っていない部屋(物置?というよりもテレビに出てくる散らかり放題の部屋。洋服やらおもちゃやら
ゴミ?が床から50センチくらいに積み上がっている。危ないから入ってはいけない、と義兄嫁に言われているそう)で、
ゴミをよけてみたら子猫の腐乱死体が見つかりました。

私はその部屋を見た途端ギブアップして、外で様子だけ伺ってたのでその死体は見てないのですが、かろうじて残っていた毛?の模様で、
たぶん猫だろうと。
確かにだいぶ前から、姪っこが「うちに猫ちゃんがいるの」と言っていたけど、てっきりたまに庭に迷いこむ近所の猫の
ことだと思ったので「その猫ちゃんはうちの猫じゃないんだよ」なんて言ってました。

たぶん野良猫が住み着いて子供を産んで、その子猫が死んでしまった・・・とか
じゃないの、とはダンナの意見です。
軒下、とかじゃなく家の部屋の中に猫が住み着いた時点で気づかないものか?

その後、帰ってきた義兄嫁に「勝手に家に入らないでよ!」と怒られましたが。





486 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:44:48 0
そんなのとこれからも関わろうとする>>308はえらいけど、無駄に消耗すると思うよ。
義兄嫁母の電話にだって対応する必要ないのにさ。

487 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:47:14 0
仕事中ですから!(これ強調w)って切れば良かったのに


488 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:53:12 0
義兄嫁の実母って
義兄嫁さんの汚屋敷見たことないのかな?

489 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:08:02 0
>>488
同じような汚屋敷にすんでるんじゃない?

490 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 01:29:08 0
>うちのダンナは「腹がたつから意地でも絶対作るなよ」と言ってくれてるし。

旦那さんに同意。
ここで作ったらすべて台無しだし、今後も大変な目に合うよ。

491 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 07:48:00 0
>>483
>「もしかして生地代がもったいないなんて思ってない?
>1000円2000円くらいで揃うんでしょ?
>それくらい稼いでるわよね?」

生地代さえ払う気無いのか…?( ゚Д゚)

492 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:05:06 0
家の中で猫の腐乱死体って…。

493 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:31:07 0
やっぱお見合い断られ続けるような男と結婚する女だからさ、
似たり寄ったりの夫婦なんだろうな。
>>308は義両親の面倒どころか、弟夫婦&姪の面倒まで背負わされそうな予感。
ま、服はなにがなんでも断るべし。一度作ったら終わりだ、ア○ウェイと同じだよw

494 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:32:45 0
義兄嫁、汚屋敷どころの話じゃないじゃん…
ゴミ捨て場より酷い。


495 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:38:17 0
でも、義弟嫁の母も逝っちゃってるみたいだし、
今後義弟家庭には関わらないほうがいいかもね。
姪ちゃんは可哀想だけど・・・

496 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:48:32 0
>猫の腐乱死体
虫もわいてたんじゃない?
よくそんな所で生活してたよね…


497 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:55:38 0
同敷地に住んでて兄弟308がウトメ自営に勤めてて関わらない術はないべ。

ウトメ死んでも相続は兄家族の永代扶養付きだな。おそろしや

498 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 09:55:46 0
>1000円2000円くらいで揃うんでしょ?
西松屋で既製服買った方が安いっすよ!って教えてやれw

499 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:03:05 0
いや、手作りって自慢したいんでしょ。
手芸屋さんで頼めば作ってくれそうだけど。
入園グッズ作ります!て張り紙見たし。
1000〜2000円では無理だろうけどねw

500 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:04:35 O
むしろ西松屋の既製服押しつけたれw
万が一バレて恥ずかしい思いするのは相手だろうww

501 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:11:39 0
つか、手作り服自慢するって「ここのところはこうやって〜」とか
作り方説明付が基本でしょ。すくなくとも洋裁得意な園ママはそうだったよ。
聞かれても説明できないし、下手したら「うちも作って」とか頼まれたり、
バザーや園行事で使う仮装服とか割り当てされちゃうよ。
ひとつ嘘つくとその嘘をつきとおすのに、たくさん嘘つかなきゃいけないって話。

502 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:40:07 0
恫喝による強要罪ってやつの域に入ってるね。
きゃつらにとっては「一枚の服」ではなくて、
「308一家の財産と権利の全て」が視野に入ってるからここまでになってるんだよ。
ひとつの妥協が全てを毟り取られるスタートになっちゃうのは必至。
相手は「これは悪いこと」という意識すらないパターンが多いから、まともに対処したらダメだよ。
企業のヤクザ交渉マニュアルと同じ。『ひとつの妥協もせず、完全拒否』が基本だからね。

503 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 10:48:16 0
財産も権利も全部ウトメの物ってのが問題をややこしくしてる。

308のシンデレラアッピールは裏目の悪寒。

次男は上出来で嫁もしっかり者で安心
不出来な長男夫婦にはせめて財産だけでも・・なウトメ心。

504 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 11:46:12 0
>501
「作って」やバザー小物も義弟嫁に押し付けると思うw
自分で作らないから、大変なのも判らずホイホイ引き受けてくる義兄嫁の姿が見える

505 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 12:21:35 0
義兄嫁の親が偉そうに電話してきたって相手にしてやる必要もないでしょ。
なにいい歳してこんな事でしゃしゃり出てきてるんですか、みっともない親子ですねpgrしてやればいいよ。

506 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 12:26:18 0
義兄嫁の親が作ってやればいいじゃんねえ〜
可愛い娘と孫の為だし、孫もおばあちゃん作なら嬉しいさ。

507 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 16:48:17 0
義母いわく
「見た目も性格も、価値観も、何もかもが長男嫁子(私)とは正反対!」
の義弟嫁らしい。
今後、義実家関係の面倒なことや嫌な事ばかりを
私達夫婦だけに押しつけてきそうな予感がする。
夫は「時期をみて、弟にはきっちり話しておく!」というけれど
その弟があてにならないんだよ・・。
そもそも結婚も式も披露宴も、嫁(とその両親)が勝手に決めて
義弟や義実家の口を挟む余地はなかったぐらいなんだから。

こんな人と今後どうやってつき合っていけばいいんだろうか?
おそらく濃密な付き合いは無さそうだけど。


508 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:32:36 0
>>507
〜らしい・予感がする
伝聞程度でそんな愚痴が出る兄嫁とは付き合いたくないわな

509 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:13:45 O
トメって息子嫁同士が仲良くするの、邪魔しない?
結託されたくないんだなと思ってるけど。

510 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:23:46 0
>>507
>>508に同意。
自分で義弟嫁に会ってから、どうやって付き合うか考えるのが良いよ。

私もトメに、義弟嫁子は気が強いだのなんだのと聞かされてたけど、
会ってみたら普通の子で、トメがかなり脚色して伝えていた事がわかったよ。


511 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:29:25 O
トメはさ、どんな娘でも嫁と決まったときからけなす動物よ。
自分の首を自分で絞めてることに気付かないの。

512 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:30:30 0
おまえらの傘下に入ったんじゃねえよ
別所帯なんだよ
て感じ

513 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:37:34 0
507です。
私も先入観で判断してはいけない!と思いつつ
義弟も
「お義姉さんとは正反対のタイプだよ」と夫に言ってたそうなので
義母の言葉そのまま鵜呑みにしてしまいました。
恥ずかしいですが
私は人付き合いそのものが苦手というのもあり
特に自分と正反対のタイプと
聞いただけで、変にかまえてしまってたかも。
確かに実際会ってみないとわかりませんね。反省。

みなさんのおかげで目が覚めました。
ありがとうございました!

514 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 21:00:57 O
>>513
案外正反対のほうが仲良くなれたり〜w
ガンガレ!

515 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 21:14:49 0
>>514
ありがとう!


516 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 21:35:43 O
513はよい子

517 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 22:42:17 0
うちの義兄嫁、私に直接害はないんだけど被害にあってるトメから
愚痴の電話がかかってくるのがウザイ。
しかもデモデモダッテだから私が何言っても無駄。
トメはいい人なんだけど義兄絡みになると途端におかしくなるんだよなあ。

518 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 23:41:41 0
ウチのトメは私と顔を合わせると、とりあえず謝ってくる。
そんなに自分の息子が信用出来ないのだろか・・・

519 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 23:54:52 O
>>518 意味解んない。

520 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 23:57:33 O
しかもスレチ

521 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 02:56:32 0
うちの義兄嫁がバリバリ草加。
草加式だが何だが知らんけど、やたらと意見を押し付けてくる。
いい人なんだけど、自分の意見が100l正しいと思い込み
年下の私が意見に合わせないと気が済まないらしい。

いい加減、常識が世間とかけ離れてる事に気が付けよ。
それと草加が世間から嫌われている事にも気が付けよ、調子に乗るな!
同居してる姑が気の毒だ・・・


522 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 08:00:26 0
そのうちせんべい宗教に家のっとられるかも

523 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 08:20:39 0
昨日から遠距離義兄夫婦が義実家に泊まりにきている。
うちは義実家の自営業を継いでいるのだけれど近距離別居(いずれ同居・・・)

今朝義兄嫁が「弟嫁ちゃん達の代になってもお米ちょうだいね」と。
はぁ?義実家は知り合いの農家から買った米を義兄夫婦にあげてるらしいけど
うちは普通にスーパーで米買ってますよ。
なんですか義両親が亡くなったら私達に米たかるんですかそうですか。

隣で義兄さんがわたわたしてたけど咎めるでもなし謝るでもなし。
義両親はそっぽむいて聞こえない振りしてるし。

なんでこの家の人って義姉に絶対服従なんだろ。
なんか弱みでも握られてんのか?

524 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 09:14:18 0
きっぱりお断りしたんですよね

525 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 09:15:46 0
自営は濡れ手に粟って決め付けてんじゃないの義兄嫁

526 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 09:15:57 0
うちもコメ貰っているから何とも言えんが、
義弟たちは、コメのほかに、洋服、海産物、高級和牛、
東京土産のTDLのお土産、調味料類、家にあるものは自分のもののようにたかっている。

極め付きはガソリン代という名の現金。

たかるなりにお礼をすればいいのに、お礼は完全にスルー。
この義実家に多めに物を買っていくと、義弟嫁がせしめるので、
使うもの最低限が、我が家のルール。

それでも、料亭の海鮮丼の素をお取り寄せして、送ったときも、
しっかりゲット。
おかげで義父からは、我が家が送るものが少ないというクレームがきた。
何でも義弟家に取っておくのが悪いのではないか?

527 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 09:18:34 0
物のやり取り(ハンパな交流)はしないがいいよ
トラブルの元

528 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 11:18:07 0
>おかげで義父からは、我が家が送るものが少ないというクレームがきた。
この義父に、この義弟夫婦あり。
旦那が526側なら、「文句ならもう一切のやりとりしない」が今後のためかもね。乙。

529 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 17:04:26 0
>>526
あらぁ、そちらは○人家族ですから、O個で十分でしょ。
余分に差し上げて腐らせてしまうのも申し訳ないし…
義弟くん達の分? それは今回の△△(お中元)とは関係ないですね。
差し上げた物をどう処理されようと勝手ですけど。

きっぱり言ってやれ。
でも、出来たらダンナさんに言ってもらうといいね。

530 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 18:55:45 0
義父は、ずっと知らかったみたいなんですよね。
私が1キロ送ったものを、中身は見ないで、食卓の上で1回しか出ないとか、
文句をたらたらといわれて居ます。

ずっとずっと文句を言うので、海鮮丼のもとは1キロ分を送りましたよ、
年寄り3人でそんなに召し上がるんですか?と聞いたら、
え?って言われました。その後何も無かったんですが、

夫があまりにうるさいようなら、お中元の電話のときに言ってくれるそうです。

あの後、楽天で超安い蟹(たらば、けがに、ずわいセット)を送ったら、
全部で10匹入っているはずなのに、3匹しかないとか言われたので、
ちゃんと10匹いますけど、確認してくださいねって怒ってみました。
え?ほんまにと言われた。ほんまですって、

私が言うとなぜ、疑うんだ?

531 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:43:43 0
>>530
悪い事は言わん!
今後一切何も送ってやらんでよろしい!

532 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:59:57 0
そうそう。
礼を強要するなんて無礼なおっさんに旨いもんなんて食わせる必要ないよ。
ていうか、男の癖に貰った食いモンの量にケチつけるたぁ、ちっせぇな義父w

533 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 21:10:57 0
そうですね。義弟家がたかり専門なので、
我が家のお中元お歳暮を食い尽くすのです。
義母もそれを許していて、わざわざ義弟家のためにキープしておく。

これから、タオルとかばばくさーいシーツとかにでもしようかと。



534 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 21:29:29 0
タオルとかばばくさいシーツも半分に切って差し上げたらどうかしら?w


535 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 02:17:25 0
何を贈ってもご不満なようなので
と、もう何も贈らなければいいんじゃない?

536 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 09:01:08 0
しかし、何でこのスレに出てくる義弟家はそんなに貧乏くさい、DQがおおいのか?
うちの兄弟は、大体、似たスペックで結婚しているから、かなり不思議です。

兄嫁4大卒、弟嫁高卒とか前に書かれていたけど、
うちは弟嫁:短大卒。私:アホ女子大卒、妹:アホ女子大卒だ、
弟嫁の短大は、レベルがいいほうなので、あまりスペック変わらないんだが、

普通はそういうものじゃないの?



537 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 09:52:27 0
貧乏じゃないけど貧乏ぶるんじゃない?
私達はたっぷり家賃その他払って同居してるけど弟夫婦は親の所有の家に一円も払わず住んで
しっかり夫婦で稼いでるくせに「お金がない」が口グセ
週に3回は家に来て私が作ったご飯食べてお風呂に入っておみやげ持って帰って行ってた
トメも弟に甘えられて嬉しそうだったわ
要領良いな〜と呆れるけど旦那にしてもかわいい弟だから文句を言うと
自分がすごい悪者みたいになる


538 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 12:11:56 0
タカる=貧乏 とは限らないんじゃない?
金持ちなのに、だから、ケチケチしてるって人を複数知ってるし。
そうでもしなきゃ貯まらないんだとよ。
収入や教養(学歴)より、人間性の問題だよ。

539 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 13:22:28 0
なるほどね。それで自分のお買い物だけは派手だったりするんだよね。

540 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 17:01:37 0
>536
まあ、兄弟共に若い頃ならそんなに差が目に付かないところも多いんじゃね?
先日の親戚の葬儀、故人(男性80歳くらい?)には二人の息子(50代)
息子1:自営跡取り 嫁:お嬢女子大卒
息子2:大企業リーマン 嫁:4大卒
これなんか結婚早々なら息子1の方が経済的には余裕?って感じだったかも・・・と
思うが、息子1は自営を潰す→アルバイト、息子2は大企業で出世したようで、お葬式の
出席者は親戚や故人の友人・知人以外はほぼ息子2の関係ばかり。こうなると息子1の
存在感のないこと、ないことw 故人の妻の何とか長男を立てよう作戦やら息子1嫁の
歯軋りが聞こえそうな顔やら息子1に何か指図された時の息子2嫁の馬鹿にしきった顔やら
と、中々見所も多く退屈せずに済みました。w


541 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:09:41 0
>>536
少し違うかも知れないけど・・

いくら兄弟でも、女性の好みも同じとは限らないし
進学や就職を機に都会へ出て
そこで出会った『都会の女性』と結婚した、というのと
地元の同級生(ずっと田舎にいた女性)と結婚、だと
嫁実家や嫁両親もちがってくるだろうしね。
例えば、都会サラリーマンの娘と農家の娘とでは
育った環境からして違ってくると思う。




542 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:27:05 0
>>541
義実家だ、
うちと義弟のところがまさにそんな感じです。

価値観の違いに驚きっぱなし

543 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:44:17 0
>>542さんが都会嫁さんで、義弟嫁は地元嫁?
そうならうちと同じだわw
何から何まで違いますよね。
特に冠婚葬祭にハッキリ出てくる。




544 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:55:53 O
>>543
どんな風な差が出るんだろ。
気になるわ。

545 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 19:15:08 O
案外あとから結婚する兄弟は先にいる兄弟嫁を見て、実親からの愚痴も聞かされて、
兄弟が間に挟まれて苦悩する姿も見て、
正反対の人を見つけてくるのかもよ。

546 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 19:15:36 O
案外あとから結婚する兄弟は先にいる兄弟嫁を見て、
実親からの愚痴も聞かされて、兄弟が間に挟まれて苦悩する姿も見て、
正反対の人を見つけてくるのかもよ。

547 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 19:55:33 0
うちの場合は
夫と義弟を足して2で割ったらちょうど良いのになーと
思うほど正反対の性格。
そのせいかお互いの嫁も正反対。
私の方が先に結婚したけど
姑はきっと義弟嫁さんを気に入るだろうと思ってた。
似たもの同士だし。
ところが最近は「兄嫁子さぁぁ〜ん♪」と妙にこっちに寄ってくる。
なんでだろう?そのうち謎が解けるかな?


548 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 19:56:41 0
↑の追加。姑が私に寄ってくる。

549 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 21:32:02 0
>>545
それうちだよorz
兄嫁が、若い・落ち着きが無い・家事できない
って親が言ってて、兄も嫁を愚痴でそう責めていて
後で結婚した弟(夫)は歳がもうちょっと上で家事ができる自分を
選んだらしいから。

苦労してる人を見ると、同じ苦労はしたくないって思うだろうしね。

550 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:56:59 0
>>543さんと一緒。
私:都会嫁、義弟嫁:田舎嫁です。

しかし、義弟嫁はただの田舎ものではない。
田舎で、両親の不仲で離婚したようなお家だから、ちょっとしつけ方が変わっていらっしゃる。

冠婚葬祭は義弟嫁の都合の良いような解釈だし、
料理はあちらのほうがお上手。
ただ、自分の実家にお金が無いから、お金については義実家に頼る感じです。

常識という部分については、かなりの変わり者だから、義弟家も期待はしていない。
義弟も今まで親のすねを齧ってきただけに、
嫁も同じ事していいというマイルールのもと、
(あくまで、諭す人が居ないから、)




551 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:51:35 0
>>550
>冠婚葬祭は義弟嫁の都合の良いような解釈

それ、うちの義弟嫁(田舎嫁)も一緒w
543ですが
価値観の違いには驚くことばかり。
何でもズケズケ言うこと=サバサバして良いこと、と思っているらしく
こちらがやんわりした表現や言葉遣いをしていると
気取っている、ぶりっこ(死語!)とか言われた。

でも義実家関係者、特に姑が一番情けなく思っていることは
全ての思考、言動が義弟嫁中心な事。
義弟が頼りないのもあるけど
「もう少し○○(義弟)の事を大事にしてくれたら・・」と
よく言ってくる。

とにかくできるだけ接触をさけるのがお互いの為なんでしょうね。
会えば、話せば、ストレスの元になるし。

552 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 07:37:32 0
義弟嫁を見下すのが義姉嫁のデフォ、と。メモメモ。

553 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 07:43:37 0
>>552
義弟嫁に見下されてると感じてる義兄嫁がデフォなんでしょw

554 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 07:44:40 0
常識人が損をしているということじゃないの?

555 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 10:55:58 0
>>551
うちも一緒だ
義理弟嫁は弟を召使いの様にこきつかってる
私達兄嫁には少しの事でも嫌味をいうトメも末っ子の弟が可愛くて仕方ないから
そんな弟嫁には頭が上がらない

以前文句を言ったら離婚騒動にまで発展してトメは青ざめそれ以来ずっとだ
たまに集まっても必死にご機嫌取るのに付き合わされる

結局息子を大事にしてる嫁よりも息子に辛くあたって好き勝手する嫁のが
待遇良いのかと思うといただけないわ
弟嫁も友達としてなら仲良くなれたかもしれないけど
正直もう無理かなーって位距離感があるよ

556 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 11:54:12 0
ま、この場合は551と違って義弟嫁が悪いわけじゃないんだけどね。

557 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 12:50:56 O
妊娠中で暇つぶしに ウトメにミシンを借りて 将来の練習兼ねて袋や アームバンド?を作った。
高校以来だから、最初は酷かったが まぁまぁになってきたのでウトメに贈ったりしたのが失敗。
それ聞いた、義姉から電話来て『息子二人の給食袋クレクレ』と。 暇だったから、四枚ばかり作ってあげたら『オソロイのナプキンと箸袋も♪』と
もう布もないから…とやんわり断ると 『あ!そうなの?じゃぁ次どうせ買うならゲキレンジャーのにしてくれる?』
『紐はお兄ちゃんと色違いにしてネームプレートアップリケしてくれる?』と。

どうしてやろう??

558 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 12:54:06 0
ウトメ = 舅(ウト) + 姑(トメ)

559 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 12:59:23 O
うっかりしてました… ごめんなさい

560 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:16:16 0
謝るほどのことじゃないさ

「親が作るもんです」とピシッといってやれ。
義姉のほうがエラいってわけじゃない。

561 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:16:47 0
ミシン持ってけばいいよ

562 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 16:15:26 O
義姉は私が一言喋ろうとする間に五言喋れるタイプなんです。

兄より年上でナウい時代を生きてたのが自慢で、『針とか持つ時間とか?なかったわ』『手作り物?えー?デパートには売ってなかったー』 と。
今までそんなこんなで キャラ弁とか押し付けられてきたけど 今度こそは きっぱり はっきり ガツンと言うぞ。



563 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 16:50:23 0
>>557
借りてるミシンでよかったじゃん!
もう飽きたのでウトメに返しましたでOK。

564 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 18:27:00 0
妊婦をこき使うって何者。
あの兄嫁がうらやましい。
私は、弟嫁が5言しゃべる間に、2言くらいかな?


565 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:11:47 O
557 です。

さっき兄嫁から電話が来て『雨で暇でしょ?材料こっちで用意したからお願いね。旦那(私の実兄)に仕事帰りに届けさせるから〜』

一言 兄に言ってやろうと思ってたんだけど、クタクタで雨に打たれながら『…なんか…ゴメンな?』って俯く兄に何も言えず。

上の息子がゲキレンジャーで下はマジレンジャーなんだって…。何が違うんだろね…?



566 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:47:59 0
結局奴隷乙です


567 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 02:56:52 0
                                      
     日本社会
                  /\ 
                /∧_,∧\ 
              / <*`∀´>  \ 
            /  在日朝鮮人   \             
             ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄             
            ___日本人奴隷___ 
          //TTTTTTTTTTTTTTTTTT\         
        /:::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\       
      /:::::::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\
    /:::::::::::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\
  /:::::::::::::::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\
/____/_______無職____________\

  ∧_,,∧
  <*`∀´>  在日朝鮮人さまへの 生活保護 値上げするニダ
  (    ) 
  | | |     現在の2倍の 月50万円にするニダ
  〈_フ__フ
               日本人奴隷への税金 値上げするニダ
  ∧_,,∧
  <*`∀´>  在日朝鮮人さまの前では
  (    ) 
  | | |    日本人奴隷は 土下座するニダ
  〈_フ__フ

568 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 08:01:42 0
>>565てか嫁同士ではないんじゃないの?スレ違い。


569 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 08:09:26 O
早く直接持って行って断らないと。
結局作るってインプットされるよ。
次はもっと断りにくいよ。

570 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 08:16:31 0
今回の分が終わったらすぐにミシンを返して
「やっぱり洋裁は性分に合わない」くらい言っておいたほうが良いと思う。
次はほとぼりが冷めた頃にこっそりと・・・

571 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:06:49 0
頭の整理を兼ねて、吐き出します。

私は次男嫁で、長男次男の息子2人持ち。
長男夫婦には娘2人。旦那兄弟は他に妹が1人、独身。
舅はどちらかと言えばクソウト。
「(うちの長男)を養子にするか」とか「もう1人ずつ産め、そしたら男女揃う」とか
ちょくちょく言う。
姑は「また馬鹿言って!」とハイハイワロスワロスな態度。
姑は指図するようなことは何も言わない。

私たちは今のところ、3人目の予定はないんだけど、長男夫婦が3人目を作った。
そして先日、義兄嫁から電話。
「また女の子なのよ! 義弟くん欲しがってるからあげる!
だ か ら 次男くん で い い からちょうだい!」

理解するのに数秒かかったと思う。
義兄嫁さん泣いてるみたいだったし、こっちもパニックで、
とにかくどっちもあげないし赤ちゃんもくれなくていい、と言うのが精一杯だった。

572 :571:2008/06/04(水) 09:10:36 0
義兄嫁さん、結構古風なとこがあるから、舅の言葉を真に受けてたのかもしれない。
週末に義実家でたぶん会うだろうけど、もう1度はっきり断ったほうがいいのか、
無視したほうがいいのか・・・。

573 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:30:51 0
長男嫁さんかわいそうだな…。
でも子供を交換なんて考えられないならはっきり断るべき。

…子供の事に関しては本当、思うようにいかないものだよね。

574 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:49:25 0
長男嫁だって、本意じゃないだろうにね。
誰もウトそ〆ないの?

575 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:50:54 0
長男のエッチが下手糞なんじゃない?
注意してあげれば?

576 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:56:42 0
義兄は何してるんだろう?
自分の嫁も守れないで子作りして、あとは嫁達に丸投げ?
嫁連合作っちゃえば?
クソウトをどうにかしないなら、嫁’s&孫は偽実家に行かないとか。

577 :571:2008/06/04(水) 10:06:29 0
レスありがとう。

義兄はドライというか、舅に対しては結構冷たいです。
養子の話とかされても「はぁ?何言ってんのw」みたいな。
私たち夫婦もあまり真に受けないで、「またそのネタっすかw」的な。

・・・ああ、姑もそんな感じだし、義兄嫁さんだけが真面目に対応してたのかも。
3人目を作った理由は聞いてないけど、今までの様子からすると
義兄は3人娘でもいいと思ってるんじゃないかと・・・たぶん。

578 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 10:10:51 0
義兄姉は生真面目な性格なんじゃないの?
それ+長男嫁の重圧で押し潰されそうになってるように思える。
周りが旦那始め能天気な奴ばかりじゃ可哀想だ。

579 :571:2008/06/04(水) 10:25:31 0
義兄嫁さんは普段は明るくて、ハキハキしゃべる人だけど、
長男嫁思考は強い方だと思う。
中距離別居なんだけど、お墓参りとか積極的に動いてる。
義兄は舅と性格が真逆で合わない、と旦那と姑がいつも言ってる。

私はまあ、能天気は能天気だと思います。
舅発言はツッコミどころ満載だけど、スルーしてれば実害ないし。
お墓はうちの息子のどちらかがOKしてくれれば、別に問題ないのに・・・。
(OKしてくれなかったら、とか今から考えても仕方ない。)

スルーできるできないは性格だから、スルーしろと言ってもどうしようもないかな。
あまり義実家に来ないほうが・・・とかも上手く伝える自信が・・・。

580 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 11:15:50 O
長男がウトをしめるか、トメがウトをしめるかだろう。
次男嫁は静観するのが吉。

581 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 11:22:55 0
長男教は勝手だけど
人の親としての自覚ねーなーその兄嫁
三女ちゃんかわいそ。
「産後で錯乱してました」で
黒歴史として永代封印できるといいけど。

582 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 11:30:49 0
長男嫁は可哀想だね。
義兄にハッキリ言わないと長男夫婦離婚なんてことに発展しそう。


583 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:43:18 0
まあ、義兄嫁もクソウトの被害者なんだろうけど、
既にいる女の子二人がどんなに傷つくか……よく考えろ、と伝えてくれ。
こんな言われ様では、自己評価を下げてしまうぞ。
自己評価の低い女の子が陥る不幸は世の中に溢れているのに。

それと、571のお子さんょ馬鹿にしてることに気づけよ、と。
長男君も次男君も、世界に一人しかいない、二度と同じ人間は現れない、そんな大事な一人の人間だぞ。
赤卵と白卵の交換みたく、軽く扱うない!

584 :571:2008/06/04(水) 13:21:04 0
お昼食べに来た旦那に相談してみました。
電話のことはどう話していいか迷っていたんだけど、
なるべくありのままに。

「姪ちゃんみたいに可愛いなら貰うかw」とかまずはボケましたが、
「女の子は欲しいけど姪じゃなく娘が欲しい」「次男は絶対やらん!」と
断言してました。
ただ旦那の見立てでは、義兄嫁さんは次男嫁の私に張り合っている感じもするので、
私から義兄嫁になにか言うのは止めておけ、ということです。
私がほぼ毎日義実家に顔を出さねばならないこともあり、嫁連合というのは無理ですね。
タイミングを計って義兄に接触してみるとも言ってくれました。

それと言葉足らずでしたが、まだ3人目ちゃんは産まれていないので、
医者の間違いで男の子だったりしたら黒歴史で済むと思います。
でもだからってそんな風に願うのも、失礼ですよね。
いろいろな意見、ありがとうございました。

585 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 13:53:43 0
>>578
突っ込もうかどうか迷ったけど、今後のあなたのためになると
信じて突っ込むわね(トメトメ

義兄姉じゃないよ!

586 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 13:58:03 0
>>584
旦那さんにまるっとドウイです。

587 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 15:26:51 0
兄弟共に子供が女しかいなければここまでにはならなかったね。
弟夫婦にだけ男の子っていうのがキツイ。
責められてプレッシャーとプライドでおかしくなってたら
義弟嫁空気嫁よと恨まれてるかもね。(あなたは悪くなくても)
本格的に相手の気をふれさせないためにも距離を取ることを
すすめるわ。
息子タンたちのためにも。

588 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 15:49:41 0
「妹ちゃんが結婚したら男女の1人ずつ産んでくれますよ」ニッコリ

589 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 18:16:16 0
>>588 頭いいな。

590 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 23:42:08 0
こういううるさいウトだと嫁に出した娘は他人=その子も他人
とか思いそうじゃない?

591 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 12:25:49 0
ていうか、わからないんだけど、長男夫婦に男の子が生まれなかったら困ることってあるの?
明治の世ならいざ知らず、墓は誰が見るかくらいじゃないの?
それだって長男が必ず世話しろってのもかわいそうだし、
長男の娘(長女)が見てもいいだろうし、ま、長女も「そんなのイラネーw」だろうけど。

他のスレ見てると「男の子生まれてかわいそうw女でラッキー」
(私の意見じゃないです)
とか言ってることもある世の中なのに、その長男嫁さんはなんか病んでそうだね。
義理親がへんなプレッシャーかけるせいだろうか?

592 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 13:13:57 0
>>591
それが通用する相手なら苦労しないんじゃない?

593 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 13:28:14 0
>591 いまだにそういう家(男の子産まれた=勝ち組)って多いよ。
ボロボロの市営住宅に住んでいても言うんだもんなw 墓も金もないくせに。

594 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 13:50:05 0
ていうか、義兄嫁さんが男児を欲しがってる原因が、
ウトにあるって言うのは確かなの?
義兄嫁さん自身が「男児マンセー!
男児を産まないと女としての面目が立たない」とか思ってるタイプで、
取り替えて欲しい発言も本気って可能性はないの?
若い人でもたまにそういう時代錯誤な人っているよね。

595 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 16:27:00 0
単純に男(女)の子が欲しいーーで3人4人と産む人いるからねえ。

「どうしても女の子が欲しい」って言って3人目を産んだ義弟嫁。
ウトメ+義兄(もう3年も無職…)と同居で次男はちょっと障害あり。
近くに住んでる義弟嫁父も事故で要介護状態。
どう考えても時間もお金ももうギリギリのはずなのに。
念願かなって女の子が産まれたし嬉しそうだったから私が口出す事じゃ
ないけどさ。

596 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 16:49:26 0
>>591

それなりの財産がある家なら当然のことだよ

597 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 16:55:29 0
当然かなあ

598 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 16:55:42 0
長男信仰とか跡取りとか洗脳の域だと思う。
適当に考えてた人でも嫁に行った先で一族揃ってずーっと責められたら
だんだん自分がいけないような気分になってくる。
そういう家庭に生まれると自然と価値観に影響受けてるし。

599 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 17:47:58 0
>それなりの財産がある家なら当然のことだよ

これには同意。
日本に限らず言えることだから。
まぁ海外だと養子とかに抵抗ない国も多いし、一族で嫁を責めるとかは少ないと思うけど。


600 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 17:55:29 0
うちの夫は二人兄弟の長男だけど
会社も結婚相手(私)も家も都会にあるから
田舎に帰る気は全然ない。
姑(舅は他界)もそれは承知している。

義弟嫁は田舎の出身(義実家とは違う村だけど)で
父親が長男、もちろん母親は父方の両親(義弟嫁の祖父母)と同居という
代々受け継がれた熱心な長男教。
義弟と結婚したのも「次男だから」という理由。
最近は、義実家の親戚をそそのかし、彼らと一緒に
「長男だからうんぬんかんぬん」と、言ってくる。
そのうち姑も仲間に加わってしまうのだろうか・・。

601 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 17:59:27 0
>>596
>それなりの財産がある家なら当然のことだよ

二束三文の田畑と築80年の藁葺き屋根の豪邸のことですね、わかります。


602 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 18:13:54 O
>>600
ああ、うちの義弟嫁とちょっと似てる。
彼女は一応都会育ちなんだけど、両親が地方の出身で自分の親をそれぞれ長男一家に○投げ。
それが普通で当然な家庭に育った姉妹の長女でもある義弟嫁は次男をゲットし、
自分の親を義弟と一緒にみるつもりだったらしい。
彼女の妹が長男と結婚したので妹はあちらの両親。
義親は「うちは次男だから関係ない、義兄(私の夫)さんは長男だから当然みるんでしょ」という考え。
唯一計算外だったのは、義弟が超がつくほどのマザコンだったこと。
義弟は義実家にこれでもかというほど尽くしてる。
義弟嫁はそれが大変おもしろくなく、「義兄(夫)さんが何もしないから!」と文句を言われる。
義弟がやりすぎなんですってば!

603 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 18:33:54 0
>>601
貧乏な家に嫁ぐと発想が乏しくて可哀想ですね、同情します。

604 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 18:54:42 0
>>601
>築80年の藁葺き屋根
藁葺き屋根は、今では維持するのにお金かかるから豪邸かもねw


605 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 19:23:17 0
>>602
うちは長男教の親がいるのに、次男の義弟嫁は
何と強引に長男を差し置いて、財産だけ継ぎたいと考えているみたいだ。
二言目には甥ちゃんがうちの跡取りとか言っている。
でも、しかし、介護と墓の面倒と親戚廻りになると、全速力で逃げ、
あなた長男の嫁でしょーってこちら側に振ってこようとしている。

悪いけど、私たち夫婦はそこまでバカじゃないし。
介護と墓と親戚廻りと財産の相続はセットな地域なのに。
もちろん、私たちはあんな田舎の土地はあってもなくてもいいので、
かまわないのですが、
理不尽な条件の負の相続だけは受けないつもりなので、悪しからず。

606 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 20:02:23 0
>>596
私の母の実家、「昔は庄屋w」ってな位、その地域では有名&金持ち。
母は6人姉妹。長女が婿とって継いでる。
男生まれなくても無問題。

607 :600:2008/06/05(木) 23:21:12 0
>>602
その義弟嫁は、きっと
ワタシは次男と結婚したし、これで万事オッケーよ!フフン♪って
思ってたんでしょうねw
でも世の中そんなに甘くない。
結婚って予想外の出来事いっぱいあるから。

>>605
ずうずうしい義弟嫁ですね。
うちの義弟嫁も出しゃばりのくせに、面倒なことは丸投げしようとする。
そんなドキュンは身近にいないから
最初は驚いてばかりで何も反撃できなかったけど
ヤツの思い通りにさせるつもりは無し!

似たような方がいらして何だか心強くなりました。
心おきなく戦うぞw

608 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 23:41:39 0
自分は長男教出身の長男嫁で
義弟嫁は核家族出身の嫌長男教。
自分は介護も将来的な同居も覚悟の上で結婚してるし義両親もそれを喜んでくれてる
のに、義弟嫁が何もし無い癖に権利ばっかり主張してくる。
義実家大嫌いで酷い事散々やってるのにうちと義両親が仲良いのを
許せないらしい。
可愛がられたい、援助もされたい、でも義両親とは会いたくない。
何がしたいのかさっぱり。

義実家により近距離に住み、初孫が良くて無理無理に作り、
うちが孝行しに家に行くと合わせてやってきて座りっぱなしで
「義姉さんがあれこれするせいで居心地が悪い」とか泣く。

初男孫をウチが産めて救われたけど、ウトは初孫ラブ。
向こうが買ってに自分の首絞めるのは構わないけど
こっちの首まで一緒に絞めるの止めてくれ。

609 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 23:54:35 0
いくら長男教を信奉したところで
平民に適用されるのは戦後民法だからなあ。
後でアホみて親戚呪いながら暮らすより
最初から親戚づきあいなんて持ち出しにならないように
割り切った方が利口なんだがなあ。

610 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 02:07:16 0
ていうかどちらにしても一貫して欲しいよなあ。
長男だからたくさん頂きたいってなら、いわゆる長男教における長男の役目を
しっかり果たしてもらいたいし、今は兄弟平等ですからって言うなら次男以下だって
負担もしっかり平等にしないとね。
自分の都合で長男教と平等を使い分けようってのは最低だよね。

611 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 07:18:30 0
>>608
自ら長男教といっているが、遺産相続は平等になんだよな。
たとえ遺言があったとしても遺留分ってのがあるしねぇ…

私たち夫婦は相続放棄した長男夫婦だが、次男夫婦には本当に感謝している。
あの糞ウトメと仲良くやって、最後まで看取ってくれた。
まあ糞ウトメと共に義弟夫婦は私たちの悪口三昧だったし、嫌がらせもされたけどさ。
ただ、かなり離れた土地で暮らしていたから、手紙やら電話攻撃のみだったので
対応が楽だった。

612 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 08:05:00 0
その気も無いのに自己満足の為にモテモテになりたくて
男と見ると擦り寄ってたくせに相手が本気になった途端
「えーそんなつもりなかったのにぃ。困るぅ〜」
とか抜かしだすバカ女と同じ匂い。

上手く行ってる関係の間に割って入って「私を見て〜」で
じゃあお前とも交流を持つかと振り向いた義親に「ウザッ!まんどくせ」と吐く。
何だかんだで義親は末ムチュコタンの嫁だからないがしろにできないわ〜
とか言ってこっちまで引っ張り込んで右往左往。

義親も義弟夫婦も気付いてないけど今一番キレそうなのは
わたしではなく長男である夫のほう。絶縁をほのめかしだした。
夫が投げるんだったらわたしももう知らない。

613 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 08:51:31 0
>>608
ここでよくある例なんだけど、その「許せないらしい」って伝聞は
トメからの伝聞ってことだよね?

だったら鵜呑みにしない方がいいぞ。マジで。
嫁同士が仲良くするのを阻止したい黒トメってほんとに多いから。

614 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:10:51 0
「私は長男教です」って人って・・・
やっぱ娘より息子のほうが価値が高い?
息子が結婚したら、その相手は息子の妻というよりウチの嫁?
嫁が子供産まなかったらいびり出す?
産んでも女だったら男梅〜男梅〜と連呼?

615 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:18:22 0
>>614
>>やっぱ娘より息子のほうが価値が高い?
たぶん「女の子は大学なんて行く必要なし!どうせ家を出て行くんだから!
息子ちゃんはずっとママのお世話をしてくれる人だからいい会社に入らないとね」
みたいに男女で差をつけて育ててるんだろうね。
ある意味、娘も息子もどっちも虐待されて育つわけだ。すごく可哀想。

616 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:36:03 0
>614、615
娘が里帰り出産したらその姑は「ウチの嫁がお世話になりまして」って挨拶
すべき、くらいは思ってるかも知れんが、長男以外の子供が可愛くないわけ
じゃあないよね。むしろ老後の責任は長男が取ってくれるんだから、後の子供は
自分の個性にあった進路を自由に選べ!と考えている人もいると思う。


617 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:42:37 0
財産あるなら老後の責任は自分で取って長男も自由にさせるのが親の務めと思うけど。
「価値観の相違」か。

犠牲者出さないように
長男教徒は看板出しておくべきだよな
「長男の嫁にはもれなく男産めとウトメ介護のノルマ付き」
相続エサにしたって今時高齢化で嫁とウトメどっちが先に逝くやらワカランのだから、
正気の女が来るとも思えないけど。

618 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:53:45 0
>>616
それじゃ全部を押し付けられた長男にだけ嫁さんが来ず高齢毒になり、
自由に育った次男三男にだけ嫁が来て幸せいっぱいっていう、
家庭板ではおなじみの家になってしまうね。

それって長男を虐待してるのと同じことじゃない?

619 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:00:45 0
>>613
義弟からの伝聞ですorz
向こうは雑談のつもりだったろうけど。

>>614
息子を産んで丸く収まりそうな環境だったので。
子供はどっちでも可愛い。
性別は願っても思い通りにいかないものだしグチグチ言ってもね。
自分の場合は多分エネmeなので他人に強要しようとは思わない。
義弟嫁に対しても「義弟嫁の癖にすっこんでろ!」っていうんじゃなく
何もしないくせに口だけ出してくるのがウザいだけ。

620 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:04:27 0
>618
まあ、それに近いかも>虐待
ただそういう親の側の意識としては、家屋敷財産家業は全て長男に譲るんだから
公平だ、って感じなんじゃないか?と。
昔の、嫁いで10年もすれば義親があぼってしまうような時代だったら、一から自力で
やっていかねばならない次男以下と比べてソチラがいいって人もいただろうと思う。
実際、いわゆる「いい家」の跡取り長男に娘を嫁がせて鼻高々な親ってのもいたし。
親世代が早く亡くなるか、亡くならないまでも隠居して「老いては子に従う」を実行する
んであればいいんだけどね・・・。

621 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:23:50 0
子供は授かり物で愛の結晶と考える自分にとっては
>息子を産んで丸く収まりそうな環境

こんな環境を設定する旦那やウトメにまず怒りが向きそうだけど。
なぜだか次男嫁に向かうのがご都合エネme長男教クオリティというものか。

622 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:30:21 0
>>619
614じゃないけどさ、他人に強要しない長男教ってどんなの?

家は継ぐし墓も守るけど、財産は義弟と平等分割でOK?
自分の男の子の息子は長男だから1番大事にするけど、
面倒見てもらわなくてもOKってこと?

623 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:34:21 0
>>621
問題が起こっているときに戦いやす弱い敵と戦いづらい真の敵がいたら、
真の敵には気付かないふりして弱い敵ばかり攻撃するのも処世術。
ただし、人はそれをいじめというw

624 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:55:01 0
私の友人の話なんだけど
旦那さんは次男なのに自ら率先して「跡取り嫁」になっちゃて
それ以来、年に数回遊びに来るだけの義兄嫁さんの悪口三昧…。
愚痴を聞くのが鬱陶しくなってきた。

自分が出産してからこんなに義両親に干渉されてるのに!
義兄嫁さんは旅行ばかりして子供も作らないでずるい!
でも、正月は義兄夫婦が旅行で留守だったからせいせいしたとか…。
長男嫁のくせに、正月すら嫁としてのつとめを果たさないでとか…。
なんかもう支離滅裂。

子供を持つ気があるのか?気合い入れて不妊治療でもしてるのか?
検査は受けたのか?どんな検査を受けたのか?
姑さんに代わって友人の方が不妊の義兄嫁さんに口出ししまくってるし…。

義両親にいい顔したくて自ら良い嫁になって、そのストレスを
義兄嫁さんにぶつけているような感じ。
なんで年に数回しか合わない人にこんなに執着するんだろう?
もう友達やめたくなったよ。

625 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:57:40 0
>>621
そこは長男教の影響受けてるだろうけど
自分がもし産めなかったとしても義弟嫁を恨むことはなかったよ。
長男教的価値観を、そういう考えの人もいるって理解してるので
反発しても意味ないし言って考えが変わるものじゃないから
長男家に男児が産まれてくれれば波風立たないなってだけで。

>>622
>家は継ぐし墓も守るけど、財産は義弟と平等分割でOK?
おk。

>自分の男の子の息子は長男だから1番大事にするけど、
>面倒見てもらわなくてもOKってこと?
自分の中では子供に優劣の差はない。
長男教出身と言ってもガチガチに長男教ではないので
誰も面倒見ないなら長男が見るってことにしておけば?(嫁の立場から)
話し合いで分担できるならそれでも良いんじゃない?
長男家から跡取りを出したいって周囲が言うなら男児が産まれて来れば
とりあえず文句無いでしょ?
自分たちの老後は極力子供に苦労かけないように努力して
それでもどうしようもなければ子供に相談して決めてほしい。(親の立場から)
という感じ。

626 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 10:59:41 0
自分も義兄弟嫁いるのにココの人の愚痴にあまり共感できるのがないな〜
つか数年にいっぺん世間話するだけの人に
何の感情もないな〜と思っていたけど

長男教の信心がないからなんだなと。

627 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:01:27 0
>>624
たぶんのその友人さんは「跡取り教」で育ったんでしょうね。
親の価値観がそのまま刷り込まれてて、意に添わぬ方向に
向かっているのに自分では気がつかないというか…。

義兄嫁さんが気の毒。

628 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:06:22 0
>>625
って>>608だよね?
長男教信仰もいいけど
初孫だの初男孫だの張り合って、
大事なものを見失ってない?

629 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:09:45 0
>男児が産まれて来ればとりあえず文句無いでしょ?

こういう考えの人はわざわざ産み分けするのかな?
男の子が生まれるまで頑張るのかな?

630 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:26:02 0
>>628
うんうん。義理家族を意識しながらの生活なんて嫌だよね〜。
別に初孫を産みたくて先作った訳じゃないと思うけど…。

631 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:27:33 0
>>629
そりゃ自分が小梨や女児ばかりなら
「今時長男教?pgr」に鞍替えですよ。

三年子なきはで自ら離婚したり
「次男嫁様役立たずの私に代わり跡継ぎを産んでいただきありがとうございます」
って頭下げるのなら一貫しているけどね。

ご都合主義長男教って言うのはそういうこと。

632 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:27:57 0
そうそう。
子作りなんて夫婦で協力しないとできないのに矛先が全て
嫁の方に向かうのがなんかトメトメしいよねぇ…。


633 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:30:05 0
>>631
兎に角、他の嫁のことを、あーだこーだ言うもんじゃないってことだよね。

634 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 12:32:56 0
>>625

>>625=619=608なら>>608で言ってる事矛盾してない?

>自分の場合は多分エネmeなので他人に強要しようとは思わない。
>>家は継ぐし墓も守るけど、財産は義弟と平等分割でOK?
>おk。

このスタンスなら、義弟嫁の嫌長男教も608は長男教他人に強要するわけじゃないからok
義弟嫁が何もしない(=義実家の事は何もしない)癖に
権利ばっかり(=得することや財産は義弟と平等に分割)主張するのも
エネme608なら問題ないことになるよね?

635 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 13:07:33 0
空気読まずに投下。 
義兄嫁がうちの長女の名前を間違って(同音異字)覚えて17年w
最初、お年玉を貰った時に違っていることを私が指摘すればよかったんだけど。
義兄嫁は元先輩で、怖いタイプなんで黙って貰っちゃった。 >お年玉
その数年後、私の方が義兄宅より子ども数増えてお年玉は廃止となった。
そんなこんなで名前の字違いを指摘する気力も失せた。 
はや義兄の子も目出度く成人し、うち長女も大学生。 もう今更言い出せない。




636 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 14:24:31 0
うちは総入れ歯のトメの発音が悪くて「さ」が「しゃ」になってしまうので
「お兄ちゃん夫婦の子は変わってる名前でしゃ●ちゃんって言うのよ。」
と言ったのを信じてしまって、義兄夫婦の子を「しゃ●ちゃん」と呼んだら
「人の名前を間違えるなんて失礼すぎる!」とかマジ切れされて怖かった。

「さ●ちゃん」でも変わった名前だけど…。
「ウチの子はそんじょそこらの子と違うのよ!お嬢様教育してるんだから!」
っていう主張が激しくなってきたから、自分に子が出来たら連れて来たくない。


637 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 14:33:42 0
○ さなちゃん
× しゃなちゃん

とかだったら、そういう名前と思っちゃうよね

638 :636:2008/06/06(金) 14:46:54 0
>>637
そうそう。そんな感じです。
なんだか、子供のこととなるとモンスターペアレンツのようで怖いです。
それと、どうみても庶民なのに特に根拠のない選民意識もちょっと怖い。

639 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 15:07:42 0
>>610
すっごく同意!
でも親が悪いと思う
最初から長男はこれこれを頼むから同居&介護を頼む
次男以下は家を建てる時なりに援助するならして遺産放棄してもらう
ハッキリ決めちゃえば変ないざこざも起きなくて言いと思うのに
みんなに良いこと言ってみんなにかまってもらいたいからあやふやになって
余計な苦労するんだよね


640 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 15:29:16 0
うちの義実家も長男教で
「うちの資産は全部お兄ちゃんの物なんだからウチをアテにしないでよね。」
「挙式披露宴も、お兄ちゃんの時は家の跡取りとして盛大にやるんだから
 あんた達なんかにびた一文も出せないわよ。」
とトメに言われたので、ありがたく好きなようにさせていただきました。
が!肝心の長男が40代半ばでも独身のまま…。

ところが、この長男も義実家に住むのは嫌だからと出て行って
別の場所に新居を買ったけど、前よりも私の実家寄りのところ…。

私達がいずれ私の実家を相続して住む予定だから
近くに住めば、独身でいても何かと安心だと思ったみたいだけど…。

その上、私の実家とは反対方向に住む次男嫁さんが
「お義母さん達もお兄さんの家で同居した方が安心ですよ。」
とけしかけてきた物だから、独身の義兄の家に義両親もいる…。

元々の義実家にある土地は売って老後の費用と新居のローン返済に
充てるんだそうで、困った時だけ私を頼ってこられたら冗談じゃない。
なんだか、私の実家の資産までアテにされていそうでなんだか怖い。

641 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 16:07:39 0
逃げといた方がよくね?

642 :640:2008/06/06(金) 16:15:36 0
はい。実家に住むのは保留にしようと思っています。
次男嫁さんは全部こちらに押し付けようとしているんでしょうね。
義両親の介護だけじゃなく、独身の義兄の老後も…。
いよいよになったら、生保でも受給してもらわないと…。

643 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 16:30:06 0
将来は出来るだけ遠くに引っ越すことをおすすめするわ。
実家相続したらなかなか難しいかもしんないけど。

逃げろ、夫婦で逃げろ!


644 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 16:41:14 0
>>643
ありがとう。そうします。
現金だけ相続して余所に住んで、土地は貸すか売るかしようかと…。

645 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 18:01:07 0
>>628
普段は普通に子供を分け隔てなく育ててるし、
夫婦で親の考えとか跡取りの話でもめた事もない。
介護の話も出てから詳細が決まっていくだろうと思ってあんまり
考えてない。
結婚の際に将来は同居介護があるかもと旦那に言われたので
そのつもりではいるけど、そんなに話題にも上らないし。

ただ年に数回の義実家訪問の際に、義弟嫁に毎回毎回
「長男嫁だからしっかりしてますよねー頼りにしてますねー」
と言いにきておきながら「そうよねー」とか義両親が言うと
むくれて明らかにふてくされた顔で無口になったり
ゆくゆくは結婚して苗字継ぐのはこの子(うちの子)だけかなんて
義親が言ってると「うちが初孫!大事に汁!」と主張してくるのがウザいんだ。
義弟の話でウチが子作りしてるのを何となく察した義弟嫁が
慌てて子供作りたいって言い始めたらしいのは聞いたので
対抗意識は燃やしてるんだろうと思うけど、責任は負おうとしないし。

>>634
義弟嫁の主張は
親の介護、同居、義親の気分を良くする…全部兄嫁だけの仕事
可愛がられる嫁の立場、子供を優遇、義親の援助…自分だけがほしい
だから。
義親も義弟嫁にちょっと引いてるから余計悪循環。

646 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 18:18:38 0
うちの兄嫁は、同居しても介護はしない、義親の機嫌取りもしない
  ↓
でも義親の財産、援助は全部自分のものというスタンスだw

親戚に前例鬼嫁がいたからこっちは笑えない。
もっともその鬼嫁(伯母)離れに放置した祖母が逝って一年後急病で逝った。
葬式で連れて行かれたと噂の渦だったorz


647 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 18:37:38 0
>>646
兄嫁には何の権利もないんだからいいじゃん
介護も 実子がやるものだよ

伯母が離れに祖母放置したって、、、あんたの伯父は何やってたの?

648 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 18:54:48 0
>>647
尻に敷かれてボーとしていたに決まってるじゃんw
典型的な恐妻家ってやつだよ。妻が鬼のように怖くて親が虐待されても何も言えない。

寝たきりになる以前から、うちの母(長女)以下実子ら
弟妹達がかわるがわる訪問して世話してた。
元気だった頃でさえ、祖母の食事も洗濯も伯母は一切しなかったしね。

だけど、伯母は同居を自ら率先して始めたんだよ。
結局、世話も何もしなかったが、
家土地財産は全部自分のものと伯父差し置いて主張する人だった。

649 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 18:57:51 0
でも、祖母が亡くなって一年で伯母さんも亡くなったんでしょ?
それって因果応報では?

650 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 19:04:55 0
因果応報、ホントにあるのね……いくら実子が介護と言ってもさ
奪衣婆より酷い。

651 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 19:58:22 0
>>648
トメの実家が今そういう感じ。トメ母が離れに隔離されてる。
でもね。実子であるトメ姉妹がその離れに入り浸りだから
あれじゃ、嫁の入れる隙間はないよな。と思ったよ。
トメ母の生活費も資産も全部トメ姉妹が管理しているそうだし…。
それをトメ妹が使い込んでゴタゴタ揉めてたな。

義理家族は、嫁のこと重箱の隅つついて悪く言いたがるもんだけど
お嫁さんサイドから見たらどうかわからないよね。


652 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 20:02:11 0
こんばんは。先日相談させていただいた>>571です。
旦那が義兄に連絡してくれました。

とりあえず、義兄の仕事が忙しいのと、義兄嫁が情緒不安定なので
今週末の義実家訪問は中止だそうです。
義兄によると、義兄嫁は舅の男の子コールより、
姑に軽んじられていることを気に病んでいるそうです。
更に、男の子を産んだ次男嫁(私)に義実家を乗っ取られる、などと
心配しているそうで・・・。

「乗っ取るような家かYO」というのが義兄・旦那・私の統一見解なのですが。
義兄嫁自身がかなりの筋金入りの長男教だったらしく、
義兄も今回義兄嫁の話を聞いて「ここまでとは」と驚いたとか。

私が義実家に行かない、というのは難しいので、
義兄ができるだけ義実家訪問を減らしてくれるそうです。
(毎週のように義実家を訪問していたのも、義兄嫁が行こう行こうと
言うからまあ仕方ないか、という感じだった)
しばらく家族だけで過ごしつつ、義兄嫁の長男教をなんとかできれば・・・と
いうことでした。

なんとかなるのか?は結構不安ですが、私は静観することになっています。

653 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 21:21:05 0
>>651
嫁は何やっても結局悪者にしかならないんだよね
同居しても傍観者に徹してる 鬼嫁って言われようが結構
長男、次男、小姑で勝手にやってくたらいいわ

654 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 21:45:03 0
>>651
否応無しに実子が入り浸り状態になる場合だってあるさ。
自分の母親が、汚物まみれの離れで暮らしているのを見て平気でいられる?

まあ、当の伯母が一年で逝ってしまったから、揉める事もなく
財産は伯父が全部継いだよ。

655 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 21:56:25 0
嫁が何やってもと擁護が必ず入りますが、
人道的に鬼畜な事してりゃ嫁だろうと誰だろうとふつうに悪者です。

656 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:12:19 0
介護に口出さない手も出さないに徹しても
何にもしない嫁は悪者です

657 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:16:34 0
徹するもなにも、すぐ側に住んでる人間を放置して見殺しにするのは
悪者だろう。介護も手も出さないのだったら
最初から遺産目当ての同居などしなければ良い。

658 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:19:28 0
嫁に相続権なんかないのになあ
亭主に回った分相続できるったって
それこそどっち先逝くかわからんてのに

長男教徒の嫁憎し思考回路はワケワカラン

659 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:23:38 0
だから嫁憎しじゃなくてさw
もう言葉通じないねww
実母見捨てる恐妻家の亭主のどこが長男教なんだよwwww
相続券なんて関係ないの。亭主の物は自分のものなのよ。そういうあくどい嫁だって山ほどいるんだぜ?

660 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:24:24 0
ちょこっと財産あると揉めるんですよ


661 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:26:20 0
財産で揉めるのって嫁の介入が多いんじゃない?

662 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:28:51 0
やっぱり嫁か

663 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:31:04 0
めちゃくちゃ財産あればかえって揉めません

664 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:34:26 0
裏で旦那を操縦して、義実家の財産狙う嫁なんてごまんといるだろう・・・・・

665 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:37:15 0
嫁同士、亭主を唆して争う事も茶飯事。

666 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:37:20 0
あくどい嫁がいるんだってばよ

667 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:39:44 0
争う自体同じ穴の狢。

668 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 22:49:24 0
だから嫁は関係ないってば。
介護は実子がすればいいことになってるんだから。
実子が引き取るか、黙って介護しにくればいいだけで
何もしなかったって嫁を責めるのはおかしいでしょう。
嫁にだって親はいるんです。
同居なら実の息子が気をつければ良いのだし。


669 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:01:55 0
そんな事まるっと鵜呑みにするトコ見ると
アンタ若いね。

670 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:23:39 0
屁理屈を言えば>>668の持論は正しいのだけど・・・・・・ね

671 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:25:21 0
>アンタ若いね。

やっぱ婆さんか


672 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:30:14 0
相続争いが生臭いあたり
嫁同士っていうより
トメ世代同士なんだろな。

人生後半もだいぶ過ぎてるのに
物の道理も分からず
欲と感情だけでのたうつ醜い生き物。
反面教師反面教師,と。

673 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:33:22 O
夫の兄嫁が若くして亡くなった。
あまり 付き合いがなかったけど 40代半ばでさぞ無念だっただろう。
親戚一同 悲しみにうちひしがれていたが
お葬式の費用を払う段になって 義兄家の貯金の名義 普通預金を除いて 全て 義姉名義になっていることが発覚。
預金は動かせないし ちょっと びっくりした。

義姉 離婚でも企んでいたんだろうか。

674 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:35:04 0
>>671
そんな御託まるで通じない昭和一桁婆さんの面倒看てる嫁だよ。

出来たら>>668辺りをテレビとか通してみのも○た辺りが
婆さんや実子の娘共に言ってやってくれないかな?
「もうね、嫁さん頼ってる時代じゃないんだよ今は」とでも。




675 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:43:03 0
>>674
たまに昔の「おもいっきり」の生電話見てたけど、
結構そういうこと言ってたよ、みの。
70位のお嬢さんwに
「まだまだ先は長い。嫁(孫・息子)のことばかり気にしてないで、もうひと花咲かせたら?」みたいな。
周りも笑いながら「そーよそーよ」って感じで。
「(子供たちで)争いになるならお金(遺産)なんて使っちゃいなさい!」とか。

676 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:43:38 0
おばちゃん、権利というものは
みのもんたに言ってもらうんじゃなくて
自力で勝ち取るものなんだよ。

おばちゃんが今タダで姑のウンコオムツを替えてるとしたら
それは自分自身の選択であり
流されてきた自分自身の責任なんだから。
他人を呪うものじゃありません。

677 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:44:23 0
介護は実子だけが見るなんて専業主夫or婦が言うのはチョットねー。

678 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 23:46:49 0
財産あっての長男教だろうに
なんで嫁のタダ働きに頼るんだろうねー?
金で解決ばいやいやいっと

679 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 00:08:43 0
義兄嫁は、好きじゃない。

けど、結構最近同情しちゃってる・・・
すげーんだもん、トメさんの長男教。

680 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 00:08:52 0
だから長男教&嫁がする介護に関しては
洗脳なんだってば。
きっと話し合っても永遠に平行線だと思うよ。
これが舅姑と嫁や嫁同士で意見が食い違っても同じ。
だからモメるんじゃん。

681 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 00:16:14 0
>>676
いやまだオムツはギリ替えてないwそもそも同居じゃないし。
近距離なので病院への送り迎えを時々頼まれる位。
ただ、責任転嫁する訳じゃないけど世間の風潮が全面的に切り替わって無い事は確か。
だから勝ち取るもなにも、戦前生まれで古い観念振りかざす恐竜が絶滅しない限りは
実子が看るだの嫁は関係ないだの所詮絵に描いた餅ですよっと。
教育とか習慣とかは時間をかけて深く広く浸透させていくもの、「ハイ明日から実子が面倒看ましょう」
「はいそうですね」「そういたしましょう」と思い通りになるなら誰も苦労しない。
んで、実の親のオムツなら良いのかというと、これもまた色んな思いがこみ上げてきて複雑。
まあせいぜい声高に主張してくださいな。

682 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 00:29:44 0
>>681
他人を変える事は出来なくても
自分の行動は自分で選べるしね。
みのもんたにお願〜い
じゃなくて子供らに恥じない姿を見せようよ。
正論に難癖つけて足引っ張る年寄りカコワルイ。

683 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 07:26:46 0
でも、先立つものがないとね。お金は貯めておきましょう。

684 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 17:32:07 0
ウォンビン♪ビール瓶♪

685 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 22:54:13 0
>684
ジョイマン乙

686 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 02:15:23 0
>>682
同意。
確かにそういう風潮は、特に地方には色濃く残ってるのも事実だけど、
「だってここではそうなんだもん」
「うちの親族は長男教なんだもん」
なーんて言って自分が変わろうとしなかったら、お先真っ暗だわなw

687 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 11:01:10 0
実際体験してみると分かるけど、反発するのって本当に大変だよ。
うちは旦那の所は親が長男教じゃないので楽だけど
自分の親が長男教家に嫁いだ感じだったから。
母は結婚して3年後に同居始まって半年で鬱になった。
鬱になってしまえばもう行動を起こす事も適わない。
宗教みたいなもんだけど、「親子の関係」っていう重要なものの
延長線上だからタチが悪い。
普通に関わった親なら、できる事ならないがしろにしたくないと考える
子供が普通だからね。

688 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 14:51:08 0
義理兄の嫁がうざ。私は二人兄弟の弟の方の嫁。

飛びぬけてDQNじゃないけど、なんかおかしいんだよね。
もう28歳なのに、子供産まない。(結婚して1年半)夫婦で「まだ」って言ってるけど
長男嫁なのに、何で?って、トメも言ってるw
付き合った期間が短かったから、まだ二人でいいとか言ってる。28歳と30歳なのに。

しかも、小梨なのに専業。何やってるんだか謎すぎw
料理ブログしてるらしいけど、友人達と共同でやってるからってブログ見せてくれない・・
本当にやってるのかなw 得意料理は洋食ばっかり言うから、料理下手かと思われる。

都内出身を鼻にかけてるっぽくて、義実家で集まった時ブランドのスカーフ&クツ。主婦なのに髪も長いし。
親戚のおじさんたちが「美人だ」とチヤホヤするんだけど、おじさんってお水女好きだからね〜。
義理兄もウチのダンナもチヤホヤするけど、女にはこういう女のウザさってわかりますよね?w
トメも、義理兄が彼女と結婚してからガラっと性格とか全部変わったって言ってるし。





689 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 14:52:52 0
でっけえ釣り針&age

淋しいんなら本音で語ろうぜ!

690 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 15:00:43 0
夫婦の形はそれぞれですよ。
子どもに関しても他人が口出すことじゃない。
噂好き、詮索好き。姑みたい。よその家の中、知りたくてしょうがない。
糞ですね。反省したほうがいい。


691 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 15:18:02 0
美人の兄嫁さんにを妬むブサイクな弟嫁かw

ちなみに
先日いった結婚式がまさにそうだった。
さすがに露骨に口に出して言う人はいなかったけど。
見た瞬間、その差は歴然!
新婦のなのにトゲトゲしくて、口はへの字で半開き。下品。
性格もきつそう、悪そう。
対して
末席で控えめにいた兄嫁さんは、上品で柔らかい雰囲気でした。

嫁同士で容姿に差があると
不細工な方(容姿も性格も)が勝手に敵対心もやすのかな?


692 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 15:26:23 0
義理兄ヨメは別に美人じゃないと思いますよ。化粧が濃いんですよね。アイラインひいてるし。
エビちゃんみたいとか言われて調子に乗る女、という感じです。
披露宴で義理兄が「一目ぼれでした。すっぴんで仕事してるときにかわいくて云々」って言ってたけど
言わされてるんじゃない?って、トメが言ってたし、イトコたちも、女性陣はみんな鼻白んでましたけどね。
男性陣は、濃い化粧とかわからないですから。

私もブサではないですよwwブサだったら、「いーなー義理兄ヨメってびじん!」で終わりますし・・

トメ気質でもないですwトメスレにカキコもしてるし、そういうとこでトメ気質の人がいるけど
共感したことはナシ。接触せざるを得ないからウザいって思うわけで、赤の他人さんでしたら
気にもしませんよ。でも、嫌でもたまに顔をあわせるから不満が出ちゃうんですよね。。

わいわい話すのや酒席が苦手とかいう理由で正月も義実家に来ないし(これすごいですよね)
裏では気が強いとか、お嬢様風に見えて実は元ヤン?って思います。
若い女気取りの主婦ってイタイじゃないですか。そういう感じなんです。わかってくれたかな?

693 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 15:29:22 0
でっけえ釣り針&age

694 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 15:29:57 0
スゲ。自覚なし。

695 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 15:30:59 0
え?
要するに、自分にないもの全部持ってるエビちゃん似の可愛い
長男嫁に対抗できるのが、小梨って所だけだから、そこをイビって
今現在小梨という攻撃ポイントを持っているトメ達と同一化して
気分爽快、顔だけの女より私の方が上よね〜って、ここで同意
貰いたい、っていうそういう釣り堀?
まぁ、小梨ってポイントが無くなれば、周囲の反応もあなたへの
ランクも変わるだろうし、好きなだけ田舎のお嫁さんの釣りしてたら
いいんじゃないの〜?
わざわざアゲてまで、食いついて欲しそうだからつい食いついちゃったw


696 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 15:42:04 0
688のage話まとめ

・義理兄嫁28歳なのに、小梨、どうしようもない。
・小梨で専業pgrw
・料理ブログやってるけどさー、田舎者には洋食口合わないのにwと自己紹介
・スカーフと靴とロン毛がとても羨ましい。(この人普段何履いてるんだろ、わらじ?)
・今時のメイクは浮くのよ、男どもには人気だけど
・グチグチ姑臭い事を言っているが、トメ気質ではない
・正月帰ってこない、気が強い義理兄嫁は、元ヤンかもしれない。


読んだ限り、普通の夫婦なんじゃないの義理兄嫁と義理兄さん。
ゆっくりとした夫婦生活送りたいだけで、どうみても外からちょっかい出したいだけの
688が近所のお節介バーさん的存在でしかないように見えるんだが・・・。
つーか、気質が合わないんだったら、会わなきゃいいじゃん。
それで何か688がトメにいびられるわけでも何でもないんでしょうに。
ただトメ達と一緒に、義理兄嫁を下にみるのが楽しいだけにしか見えんわー。

697 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:04:30 0
書けば書くほど、688の田舎臭さが滲み出てきますな。

698 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:17:26 0
>>696
まさしく、688とトメとの一体化w
若い女気取りの主婦は痛いって事は、688は相当年齢が(ry
ああ、もしかしてこれは「私は22歳なので、28歳の義理兄嫁の
若作りが云々」「20代前半で子持ち2人ですが何か?」という
釣りフラグの走りかなにかなんでしょうかねw
どちらにしても、マズイ餌すぎてどうにもこうにもw

699 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:25:24 0
トメ気質じゃないかもしれんが、悪コトメ度200%ってとこかな

700 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:33:09 O
結局、この人がいいたいのは、兄嫁は化粧が上手く服装が派手なだけで、
美人じゃないから、地味だが真の美人の私を、親戚どもはちやほやするべきだ!
だよね。

701 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:34:09 0
ウザイと思ってるなら、会わなければいいだけの話しでは?
直接会う機会なんて、688のレス見る限り少ないみたいだし。
義理兄嫁の方は、接触しようとしているわけではないみたいだし。
相手が近づいて来ようとしてるなら避けるなり、壁作るなりなんなり
したらいいと思うけど、688の場合は考えず会わずにすりゃ済む話。

702 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:43:12 0
トメ気質の人が自分をトメ気質だなんて思うわけないじゃんw
客観性皆無だもん。
それがトメクォリティ

703 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:43:38 0
アイライン、普通に引くよね?
エビちゃん系とは程遠いけど、化粧のときは普通にアイライン使う。
そもそも披露宴で化粧濃いってアホ?
フルメイクで行かないほうが失礼だわ。

化粧=ファンデと口紅、以上!って方ですかwww

704 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 16:44:28 0
田舎の臭いがプンプン〜
ついでに戦前の空気もプンプン〜
自覚ないならイタタタタ

705 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 17:20:11 0
でもちょっと羨ましいな。688みたいなの。
私は義兄嫁のほうだけど、義弟嫁のことなんかいけ好かない。
別にこれといったはっきりした理由はないし、
多分、同僚とか同級生とかとして出会ってれば、
友達にはなれなくても
別に好きでも嫌いでもないどうでもいいタイプだろうとは思うんだけど、
でも、義弟嫁となるとなんかいけ好かないんだよな。
だから688みたいに、バカ丸出しな難癖つけたりしたいときもあるもん。
賢い私はそんなことできないので688みたいなのはちょっと羨ましい。

706 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 17:29:08 0
>>705
じゅうぶんにバカ丸出し

707 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 17:30:43 0
>705
>なんかいけ好かない
これ、世界中のトメ&嫁たちがお互いに思ってることじゃない?
つまるところ姻戚女同士はドロドロってことで。

708 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 17:31:29 0
>706
賢い私は〜なんていってるひとにマジレス禁止〜

709 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 17:42:25 0
>>706
厭味だろ…たぶん。

710 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:02:12 0
688ですがー。あげててすみません。ここ、さげだったって分からなかったので。

義理兄ヨメより自分は若いですし、友達もけっこういるリア充wではあるんですけど
(彼女の趣味は小説をよむ、読めない海外のファッション雑誌を取り寄せる、絵を描く、総じてインドア)
彼女より服装は落ち着いていますよ。

義理兄はたいして高給取りではないんです。なのに、彼女はムダ遣いが多そうなんです。
家計を預かる身として、おかしいかと。というか、ヨメは家計はダンナ任せにしてるって。
専業主婦なのに、やる気ないと思いませんか?ダラ奥のにおいしますよねw

インテリアが趣味っていうのに、義実家用の家具をみんなで見に行った時、意見ナシでした。
大正堂で、たくさんあったのに。変ですよね?「センスいいとこ見せて」と言ったら
「ここは好きなのがないかも」って言って「イタリアの白い家具がすき」とか言ってて・・
いくつか買ったとか言ってるけど、調べたらすごく高いからウソっぽいですよw

義理兄ヨメのムダ遣い例は、化粧品がブランドばかり、働かない、肉や魚はデパートで買う、
高い調理器具を買う(お鍋はぜんぶルクルーゼー)、お米と野菜は有機のを取り寄せる、毎晩湯船に入る、
ネイルサロンにいく、コンタクトを数種類つかう、輸入のサプリを買う(そのおかげで色が真っ白)。
ダンナからしたら、お金がかかって嫌だと思うんですけどね。離婚かな?w




711 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:16:45 0
大正堂wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

712 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:25:50 0
688はいい糞トメになれますねw

713 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:27:37 0
確かに、家具はたくさんあるけどね・・・

ルクルーゼー・・・

714 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:28:54 0
>毎晩湯船に入る
駄目なのかwww

あ、釣り?ですよねー。こんなアホな女実在するわけないわな

715 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:29:07 0
   ∩___∩             | 
   | ノ  ノ ヽ、 ヽ            | 
  /  ●   ● |  餌もついて   |
  |   ∪( _●_)∪ミ   ないクマ…。|
 彡、  /⌒)(⌒ヽ/           J
  ./  /  / \  ヽ   
  l    ノ    `ー‐'  


716 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:30:17 0
毎晩湯船に入る
毎晩湯船に入る
毎晩湯船に入る

ぇぇぇぇええええ????
何これ何?今まで金持ちvs一般人って感じで想像してたんだけど、
毎晩湯船に入ることば無駄遣いなの???710はただの貧乏人なの????

717 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:41:39 0
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   |:::::/  `─── /   ` ───  丶:::|   >>688ですがー
   |:::ノ        (●_●)        |::|
   |::|           l l           |::|   ロクに化粧も知らない、洋服もよくわかんない、湯船にもつからないんです
   |::|       __-- ̄`´ ̄--__       |::|
   |::|        -二二二二-        |::|  お洒落ぶってる女って嫌ですねー
   |::::\                   /::::| 
   \::::::\     _- ̄ ̄ ̄-_     /::::::/   髪は脂ぎってから洗います。食事は食えればなんでもいいです
     |Ξ|~ \             / ~|Ξ|
    /::::::ヽ/|\_______/|\ /:::::::ヽ   え?でもお友達いっぱいいますよ!こう見えてリア充(笑)なんです
    |::::::::::|  \         /  |::::::::::::|
   /|:::::::::::|    \      /    |::::::::::::|

718 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 19:51:29 O
くまさんだよね?
何でこんなに他の家庭の中身を知ってるの?
義理兄家のゴミでも漁ってるのかな、気持ち悪いよ。
ひょっとして、義理兄嫁さん自身が、意地悪ブス弟嫁に成り切った釣り?
だったら、こんなアホな書き込みも出来るんだろうし。

719 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 20:23:39 0
性格悪い(トメ気質)女って、気に食わない女の情報をたくさんあつめて悪口言いたがるから
それじゃない?>688は。

嫌いならシカトしとけばいいのに、あれこれ聞いては一人でキーーッとなってるんじゃまいかと


720 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 20:25:44 0
嫌い → シカト
嫌い → 攻撃

2種類の人間が居るってことだ

721 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 20:26:45 0
688=兄嫁なんじゃないの?

722 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 20:44:48 0
もう釣り秋田

次の嫁カモーン

723 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 20:53:52 0
いや、でも、こういう女って本当にいるよね
釣りであってほしいよ
なんか微妙にリアルで、釣りじゃないっぽくて逆にいやだ

次ドゾ


724 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 21:08:37 0
義理兄が高給取りでなくても
義理兄嫁の実家が金持ちかも知れないしw妬みって怖いね。

725 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 21:45:19 0
こんなことでお金かかってなんていわれるんなら、
たいていの女性は嫁失格だな。
釣り確定だろうけど、
こういう688みたいな育ちが貧乏臭い女もリアルでいるもんな〜
こんなのが義妹だとしたら気の毒だわ。


726 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 22:04:30 0
何年か前、Naverで「日本人は毎日湯舟にお湯貯めてお風呂入るよ」の書き込みに
「嘘つくニダーーー」とファビョった韓国人がいっぱいいたの思い出した。

727 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 00:04:06 O
さらしあげ

728 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 01:26:35 0
・他人の家族計画に口を出す
・「結婚してるのに髪が長い」発言
典型的なウザトメの発言だね。
もっともウザトメ達ですら「毎晩湯船入る」で文句をいうってのは聞いたことない。
もしかして>>688は数年前話題になった不潔女だったんだろうか?

729 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 06:22:58 0
>>728
さすがにシャワーくらいは…と思うけど…。

うちはほとんどシャワーであまり湯船は使わないけれど
「毎日湯船は無駄遣い」ってのはやっぱり分からないなw

730 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 08:27:24 0
カキコしてるの、トメなんじゃない?トメだって書くとスレ違いだし、弟の方の嫁を騙ってるのかも。
20代くらいの女の発言と思えないよ〜〜
アイラインひいてる、髪が長い、って。引田天功なのか?兄の嫁は。

うざいくらいめちゃくちゃ髪が長いのか?ロングヘアマガジンの人みたいに・・



731 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 08:28:16 0
うむ。シャワーで済ますことが多いけど、あまり大声で言いたくはないな。
やっぱり湯船につかるほうがいいもん。

ついでに688は子もいるみたいだけど、家族何人もいるならお湯溜めたほうが経済的だよ

732 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 09:18:58 0
うん。シャワーより湯船につかるほうが、水道光熱費、安くすむよ。
全然、無駄遣いじゃない。


733 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 09:30:50 0
朝から笑わせてくれてありがとう!

734 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 09:40:15 0
もしかしたら、2日くらいはお湯は捨てずに、もう一回わかして入れ、毎日お湯を捨てるなって
意味じゃないの?うちの義実家がそうだw一日でお湯を捨てることはしない。

イトコの嫁で688に似たのがいるよー。あまり会わない親戚の嫁さんが目立つ美人さん(女優風の色白美人)
なのをやたら気にして、持ち物とかを超チェックしてる。冠婚葬祭で会うたび。
イトコと私は仲良しで兄妹のように育ったから、必然的にその嫁とも話すけど正直その手の話がウザイ・・

顔立ちが華やかなだけで普通の女の人なのに、イトコ嫁には「水商売の女みたい!」って見えるらしくて
ばーちゃんでも持ってるヴィトンのバッグをイトコ嫁が持ってるだけで「見て!ヴィトン・・!」とか言ってるの。

そのお嫁さんの旦那さんが嫁にべったりなのを「みっともない!男はね、嫁を召使のようにコキ使うくらいでないと」って
いつもと真逆なことも言う。怖いのは、それに同調するオバサンたちもいること。(あの人ハデね〜と)
あのお嫁さん、親族の集まりが居心地悪いだろうな・・

735 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 09:53:51 0
もうね。  そこは日本国内なの?って感じ

736 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 09:57:09 0
湯船の件に関しては、シャワーと比べてるのではなく、
>>734の言うような意味だと思う(2〜3日同じお湯を使う)。
もしくは、お風呂に入るのは2〜3日に一回に汁!とか、
そういうことでは。

うちはだんなが何日かに一回シャワー浴びるだけ。
私は湯船に浸かるけど、2〜3日はお湯を捨てない。
なので、その点については688に文句言われなくて済みそうだw

ところでうちの弟嫁、この前いきなり離婚届け出して
子供連れて実家に戻っちゃったよ・・・寂しい(つД`)

737 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 11:16:00 0
688はこ綺麗なブ(ryで若いうちに結婚できたのが自慢で
兄嫁陥れるために妊娠したでFA?

専業主婦で旦那の収入も余り多くないのにブランド買える人は
それより良い収入を得てるにも関わらずブランド買えないやりくり下手より
余程良い嫁じゃないかw

738 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 11:49:25 0
ヴィトンだろうが、シャネルだろうが
欲しいと思えば買えるでしょ。
やりくり下手だろうが、低収入だろうが
ローン組めば良いじゃない。
中古だってあるし。

ようは価値観の問題。


739 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 11:50:06 0
厳密にはまだこのスレの住人じゃないんだけど、
男兄弟の兄の方と付き合っていて、兄嫁さん的立場になることが決定しました(婚約)。
で、10年前に結婚しているという弟さんや弟嫁さんとお会いしたんですが、ものすごい
敵意を向けられてどうしようって感じです。
年も少し離れてるから(弟嫁さん的立場の人が8つ年上)、話が合うとかは諦めてたんだけど
終始不機嫌顔で介護とかの話題を出してきて…

自分もねらーなので「嫁同士の対決ktkr」と思わないでもないですが、
それにしたって実際に結婚してから出してくる話題だろうに、先制攻撃過ぎるよ弟嫁さん的立場の人!
ここは反撃するべきなのか、まだ親が元気なのでスルーすべき話題なのか…

740 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 11:56:58 0
兄弟同士で話し合ってもらいましょう。でかわして見るとか・・・
とりあえずは、意見的なことは言わない方が無難かな。

741 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 12:45:26 0
「介護は実子の問題ですから〜キャハ」

742 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 12:56:45 O
義弟の嫁が、夫婦喧嘩するたびに義父に相談してるんだけど、これって普通なのかな?
後、1ヶ月間里帰りするからって事で義母と私にその間、家の中の掃除を頼んできた…義母は「○○ちゃん(義弟)は片付け出来ない子だから、大変だわ〜」と片付けに行く気満々。
私の感覚だったら、義母に家に入られて片付けられるとか、考えれないし、旦那にその時だけでも散らかさないようにしてもらうとか、なんだけど。
どうなんですかね?

743 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 13:11:19 0
他所の家庭同士のことなんだから
「これって普通なのかな?」の問いに意味はない
自分が頼まれた分だけ粛々と断ればよろし。

744 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 14:45:51 0
>>742
うちは義母は義弟の奴隷、義弟は義弟嫁の奴隷みたいな立場で
義弟嫁が義弟に「お前やっとけよ」→義弟が義母に「お前やりに来いよ」
つー感じだったよ。
義弟が自立心が無いとそうなるっぽ。

745 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 15:11:29 0
>>744
義弟が義母に「お前やりに来いよ」→義母が兄嫁の私に「嫁子がやってね」
にはならないならまだいいさ
うちはそうだ
別に義弟嫌いじゃなかったけど段々ウザくなってくる

746 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 15:49:39 0
>>745
うちの場合最終的に義母から義弟嫁に「あなたがやれば解決するでしょ」
と一周してわーわー大喧嘩してたよ。
確かに巻き込まれなかっただけマシかもしれない。

747 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 17:11:28 0
うわー。私の知り合いがまさに>>688みたいなタイプだ。
ところで大正堂って仏壇屋?

748 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 17:16:48 O
>>742です

確かに、よその家の事なので普通って言い方は悪いのかもしれませんが、義親と二世帯同居の為断りにくい事も多々あります。
義弟は最近出来ちゃった結婚でお金がないらしく、嫁からは「赤が産まれたら宜しく」って軽く言われちゃって、こっちにも家のローン毎月何十万と払い余裕なんて全然ないもんで、苛々してしまいました…。
すみません

749 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 17:20:34 0
>>747
神奈川中心に何店舗かある大型の家具屋。
安いお手頃価格のものもあれば、けっこう高いのもあって、幅広い。

750 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 18:01:13 0
義弟嫁、悪い子じゃない。
どっちかって言うと良い子だと思う。
しかし、しかしだよ・・・
30にもなって定職に就かず欲しい物は全部ウトメに買ってもらう義弟
学歴も能力もないけど人と同じ仕事は嫌だと、ADやら雑誌編集やらをやりたがる義弟
服やブランドの話しかしない義弟
義弟嫁よりもトメに寄り添うマザコン義弟

こんな義弟と結婚した義弟嫁がよくわからないんだ。


751 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 18:28:03 0
我が家はシャワーのほうが断然安い。>732

752 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 00:46:22 0
>義弟嫁、悪い子じゃない。

でも何考えてるかわからない嫁って感じ?
>>750の義弟嫁の場合、その状況に甘んじて普通に生活してんならただの低能なんじゃね?

753 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 14:28:25 0
>>751
だよね?
女優の小林聡美が以前、シャワー派から湯船派に変えたら、
水道料金が跳ね上がって水道局から水漏れの可能性があるんじゃないかと連絡来たと言っていた。
家族数で違うんだろうけど。

754 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 16:13:39 0
風呂が安いってのは残り湯を洗濯や掃除に使ってこそだから。
家族全員がばらばらに帰宅→夕食を食べるような状態で
追い炊きしまくったりすれば当然高くなるし。

755 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 18:06:36 O
一日に何度お風呂に入っても、どんなに髪が長くても迷惑かけない限り兄嫁や弟嫁にいろいろ思われる方がびっくりします。

自分に実害がなければいいと思わない?


756 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 22:42:39 0
確かに、実害なければどうでもいいですねw

うちの義弟(だんなの弟)夫婦は借金で首が回らなくなり、
だんなの両親から何百万単位で金を出させ一度は清算したのに、
また嫁の実家から何百万単位で借金した。
それでもどうにもならず、この前とうとううちもお金あげた。
働き盛りのこの歳でなにやってんだか。
ここまでいくと、一日に何度も風呂に入られたら一言いいたくなるけどね。

757 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 23:18:28 0
>>756
もう金は返ってこないと思わないとやってられないよ。
返してもらいたいと思うなら金は渡さない。これ鉄則。
あげたと書いてあるからまだ覚悟はあるんだね。

何度も借金の尻拭いしていると義弟夫婦も懲りていないはずだから
またそのうちに借金を作るだろうよ。
しかも額は前回よりも多くなる
完済していると金融会社からは上客だからねw

今、荒れ気味のスレだが
今のうちに義弟一家と距離を置かないと
このスレの住人みたいに大変なことになるよ。参考に。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ32
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1210332002/

758 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 11:45:33 0
756は割り切ってるみたいだけど、
それだけ繰り返してるなら、もう絶対立ち直れないだろうね。
外野だから簡単に言うけど、破産&縁切りでもしないとどうにもならなさそうだね。
義両親や夫には家族の情があるだろうから無理っぽいけど。

759 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 23:19:02 0
ほしゅ

760 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:19:43 0
ほしゅ

761 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:25:58 0
初めて義弟嫁というものができた。
適度な距離感をもちつつ、
顔を合わせた時は、にこやかに話でもできればいいなぁーとか、
「お義姉さん」とか呼ばれたりするのかなwとか
ドキドキしてた。

でも・・顔も怖いが中身も相当怖い。
最低限の付き合いすら無理そう。
しかし、それがきっかけで
同じ事を感じた義母と初めてわかりあえた気がする。
ある意味よかったのかもしれない。
怖い顔でキツイ性格の○子さん、ありがとう。


762 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 19:47:36 0
この先いろいろあるでしょうがガンガレ〜

763 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 22:36:29 0
○の中には「枢斬暗屯」が入ります。

764 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:06:04 0
>>761
あとからファミリーに入ってきたというのに、顔はともかく
性格まで怖いってどういうことなんでしょうねw
緊張しすぎてガチガチになってるとか?
普通はあとから入る方が「みんな怖い人だったらどうしよう・・・」と不安で、
なるべく気に入られるような言動になると思うのだが。
まぁ、義母と分かり合えたのは良かったけど、
長い付き合いになるのは義妹の方だもんね。
せめて普通にしててほしいよねー。

765 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:27:39 0
顔も中身も怖いから付き合いたくないって
仲良くしようとか距離無しなカホリ…
義母とお友達ごっこでもしてせいぜい
こっちの怖くない嫁には何でも頼んでいいってターゲットにされればいいよ。

766 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:59:37 0
>>761 その態度悪って、介護逃れの為にわざとやってんじゃないの?
義両親もいまや心の中で老後の面倒を見させる嫁は決まったと思ってるよ。

767 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:15:57 0
低学歴短大出の義弟嫁がどういうわけか高学歴一族に入り込んできた。
バカにされまいと必死になってKY発言するのが痛々しい。
でも同じく低学歴義母は話が合うらしく喜んでる。
よって介護スルーできそうな私は勝ち組ww

768 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:34:42 0
おさわり禁止な

769 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:55:30 0
>>767
義母が低学歴の時点で高学歴一族じゃないだろ、アホか

770 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:51:50 0
おさわり禁止なっていってるのに!

771 :761:2008/06/18(水) 11:28:44 0
>>762
ありがとう!

>>764
>普通はあとから入る方が「みんな怖い人だったらどうしよう・・・」と不安で、
>なるべく気に入られるような言動になると思うのだが。

そうなんですよね、私もそれが不思議でしかたなくて。
ちなみに、緊張してたので無愛想、という風ではなかったですw

結婚式の時は、本当に態度が悪かったので
その後、夫の親戚の人達から
「なんだ?あの嫁は?」と異口同音に言われたと義母からききました。
介護のがれの為にそこまでするのかなぁ?


772 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:45:34 0
>>771
>>介護のがれの為にそこまでするのかなぁ?
する。だって夫の親族に何と思われたって自分の人生に何の関係も無いけど、
今の時代に介護を押し付けられたら不幸貧乏スパイラルに突入だもん。

773 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:01:06 0
>>772
なるほど。
でもうちの場合は義両親の介護はほぼ無い。
義母が、自分が嫁姑問題で苦労したので
嫁との同居は絶対イヤー!らしく、私が結婚するときにそれをハッキリ言われた。
たぶん義父が亡くなったら、老人ホームに入るつもりをしている。
きっと多少の金銭的援助は必要だろうし
時々のお見舞い?も行くつもりだけど、私達夫婦は。
義弟嫁さんはそれすらもイヤなのかな。
そういうひとだと思ってつき合うことにします。
たぶん冠婚葬祭以外で顔を合わせる事はないだろうけどw


774 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:12:35 0
>>771
結婚式で態度悪いってすごいねw

775 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:49:26 0
嫌々結婚したんじゃないの?

776 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:02:20 0
>>771
そんなに態度が悪ければ当然親戚達から文句の一つも出るだろうけど、
義弟はどう思ったんだろうね。
結婚式であの態度はネーダロッ!!!とか、叱ったりしてないのかなぁ。
それが不思議。

777 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:38:01 0
>>776
義弟から文句が出てないからこそ
義母と義兄嫁が結託して悪口を言ってるんだと思うw

778 :771:2008/06/18(水) 17:53:49 0
義弟の結婚は日取り、時間、場所、等
全てが決まった後、義実家に報告されたようなので
私も聞いたのが式の2ヶ月前で、「できちゃった婚か?」と思ったくらいでした。
なので最初から義実家は蚊帳の外状態。
それでも本人達が決めたことなら・・と
義両親(寛容というかおおらかな人達です)は思ったそうですが
義弟さえ、置いてけぼりの義弟嫁ひとりの大暴走だったようです。
実際、結婚披露宴は新郎側に全く配慮のないものでした。

>結婚式であの態度はネーダロッ!!!とか、叱ったりしてないのかなぁ。

義弟はとても優しい故に少し頼りない所があり、それゆえ、義弟嫁に強く言えないようで
もし思っていても言えないと思いますw

元々、義実家にどう思われようが、気にしない、
「優しいダンナがワタシのわがまま聞いてくれたらそれでオッケーよ」
くらいにしか、思ってないかもしれないです。


779 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 20:22:06 0
>>778
私は○○君(義弟)と結婚したんであって、実家と結婚したわけじゃない!と、
とことん貫き通すならまだマシだけど・・・
遺産相続の時だけ旦那の尻叩いてでしゃばってくるようだとむかつくね^^;

780 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 20:34:30 0
>>778
具体的にどんな態度だったのかちょっと知りたい…
自分の方の親戚にはニコニコ笑顔で
義実家の方は無愛想だったとか?
それにしても義弟はそんな顔の怖い女のどこを気に入ったのかw

781 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 21:31:18 0
>>779
義実家には財産というものはありませんがw
その可能性大いにありです。

>>780
>自分の方の親戚にはニコニコ笑顔で
>義実家の方は無愛想だったとか?

はい!仰るとおりです!まさしくそうでした!
他は
新郎側の主賓である義弟の上司のスピーチのときは
上げ面?でバカにしたようなそぶり。
義弟友人のスピーチや余興は、よそ見やあくび。
義実家親戚には、最後のお見送りのときさえ頭も下げませんでした。
ちなみに
私が「よろしくお願いします」と頭を下げても無視されましたw

たぶん『結婚式&披露宴がしたかっただけ』だったのかも?
義弟はその手段や道具、ぐらいにしか考えてない風に思えました。


782 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 22:14:54 0
事前に義実家と何かあったんじゃないの?
あなたと比較して何か言われたとか。

783 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 23:40:46 0
>>782
まあ、感じが悪いというのは事実っぽいな。
ウトメと何があったか知らんが、あまりに大人気ないよ。

784 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 08:58:27 0
まー結婚して自分の好きな人とだけ付き合っていけるわけもない。
首が絞まるのは義弟嫁本人なんだから放置汁。

785 :781:2008/06/19(木) 10:26:18 0
私は決して出来の良いお嫁さんではないのですが
彼女のお陰で?株が上がりつつあります。
これを素直に喜んで良いのかどうかわかりませんがw

チラ裏みたいな書き込みに、レス下さりありがとうございました。
何ともいえない気持ちだったのですが
ここにきて、皆様の意見やアドバイス等ですごく気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました。


786 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:59:05 O
先月、2人目の義弟嫁ができた。
初対面からやたら馴れ馴れしくて「ブログ覗きに来てね!」と、御丁寧に教えて下さった。
先日覗いてみると、義弟の悪口満載。「子供が旦那に似たら生活に支障をきたすほどのバカになる」とか、「礼儀も何もなっちゃいない、義両親の教育を疑う」とか。
一体何が目的で私に覗きに来てねだなんて言ったのか。読んで私に何かどうにかしろと??理解不能。

もっと恐ろしい事にトメとはメル友やってるらしく、トメ曰く相当義弟を誉め殺してる様子。
この間なんて「もぅ、お義母さんたら息子を立派に育てすぎです☆」と言ってもらったと大喜び。
会う度にルンルンのトメを見ると気の毒でしょうが無い上、自分も裏で何を思われているのかわからないだけに恐怖。
最近は私にも1日数回メールをよこすようになって来たが、当たり障りの無い返答もそろそろネタ切れで。

お互い義実家から離れて暮らしているからまだ良いが、正月に集まったりした時に会うのが怖い。


787 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:01:10 0
>>785
トメの株が上がってるのは危険と思った方がいいとオモ

老人ホームに入るつもりって…今どき施設にすぐ入所できるとでも思ってる?
体が動かなくなってから5年待ちしてるなんて老人もザラなのに。
そんなことも知らないほど介護に詳しくないみたいだから、かなり危ないよ。
義弟嫁、今のうちにそこまでやるなんて、かなり賢いと思う。気をつけて。

788 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:56:53 0
>>786
旦那に相談汁

>>787
激しく同意


789 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:03:48 0
>>786
トメは義弟嫁のブログの存在知らないの?
教えてあげれば?www

790 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:51:15 O
〉788
旦那は「物騒な人だねェ」の一言で片付けた。
自分が被害被らないからって傍観者やってる。

〉789
教えて差し上げてもよろしいのでしょか…
間違いなく戦争に巻き込まれる気ガスw
それとも私が見てみぬふりをすれば良いのか。
メールやり取りするうちに私の旦那まで小馬鹿にするようになったので、どうしようかと。
ここは一発シメた方が良いでしょうか…

791 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 13:23:46 0
786もブログ書いたらいいよ。
で、リンクは義弟嫁のブログ。
自分のブログをトメに教えるのに、何を遠慮することがあろうかw

792 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 14:35:42 0
786の旦那のことまで悪く言うようになってきてるのか。
そこまでいくと悪口言うのが愛情表現だと本気で思ってる人なのかもね。
子ども同士の付き合いだとそういうノリってあるから。
問題は大人になったらそういうノリは通用しないってことだよなぁ。

でも786が悪者になる必要無いと思うよ。 ってなわけで791に一票w

793 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 16:48:29 O


794 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:00:23 0
義弟嫁に
「あなたは○○家の嫁にふさわしくない
いい加減お義兄さんや○○家に依存するのはやめて
もういい年なんだし一刻も早い自立を望みます」って
メールきた。

トメに言われるならまだしも・・・

795 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:06:14 0
い、意味わかんないっす!
それは離婚して自立せよってことなの?

796 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:24:03 0
>>794
旦那さんにメールみせて、「これって離婚しなさい。」という意味かしら?
と聞いてみれば?

797 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:42:32 0
トメに言われるならまだしもっていうことは働ける状況なのに
働かないでのんびり暮らしてるってことかしら?

798 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:43:40 0
こんなメール来ました!って
義弟嫁が煙たがってる人間に送る

799 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 09:34:42 O
786です。
トメにブログを教えてみました。機械音痴の60過ぎたトメなので見るかどうかが問題でつが…
とりあえず様子見ます

800 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 11:52:28 0
>>794
生活に余裕のない人ほど他人のことにあーだこーだ口出すよね。

うちの義兄嫁さんも、車を2台も所有してるなんて贅沢だとか
新居が広すぎだとか、そんなに贅沢するから共稼ぎをせざるを
得なくなるんだとか、私たちの生活にトメトメしく口出しし放題。

801 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 12:10:31 O
>>797
お宅は二馬力じゃないとのんびりできないんですね

ええ、お気持ちは分かりますw







802 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 12:22:03 0
「先日、旦那の会社の人からおいしいお肉を送っていただいたんだけど
 弟嫁子ちゃんのご実家近くが産地らしいのよね〜。美味しかったわ〜。」
って義兄嫁さんから言われたんだけど、遠回しの催促だったのだろうか?

803 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 13:41:32 0
>>794
あなたは嫁なんだから、メールにある「義兄さん」に依存するのは
構わないと思うけど・・・(限度もあるけど
○○家にも依存してるとしたら、それはやめた方がいいんじゃない?

804 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 14:18:06 0
>801

何か癇に障ったのならごめんなさい。
単にトメに言われるならって事だったからトメになら
言われても仕方ない生活なのかなって思っただけですよ。
ちなみにもしそうなら私も似たような生活です。
旦那の稼ぎだけでのんびりしてるからねー。

805 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 15:47:03 0
>>804
あなた別に謝ることないわよ。
私も801は何に噛み付いているんだろうと不思議に思う。

806 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 18:48:36 0
801じゃないけど、
>>797は兼業が専業に妬みで嫌味言ったのかと思った。
そういう意味に取れるよ。

807 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 18:52:43 0
>>806
旦那に甲斐性がないくせに、
兼業って専業をやたら妬むからね。
その不満、自分の甲斐性なし亭主にぶつけろっての。w

808 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 20:16:52 0
>>799
結果報告が楽しみです!!!

809 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 22:37:33 0
うちも兼業、義弟家も兼業。
ただ義弟家は時給800円×4時間。
働く意味ないと思うのだけど、彼女は仕事をすれば赤の面倒を見なくて良いから、
働いている。しかも当然、保育園の維持費に消えていく。

それでいつもお金がないない言って、周囲にたかっているのであった。
そんな時給が安いなら、派遣でもやればって思うかもしれないが、

スペックが低くて、パソコンはメールすら使えない。
ネットも見れないような子なので(ヤンキー)
派遣も2日で首になった様子で、
それでも、義実家では、お金がないのをいいことに、
食べ物を持ち帰り、家中のものを物色。威張りまくっている。


810 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:31:52 0
義実家に集るのはだめだけどさ。

>働く意味ないと思うのだけど、彼女は仕事をすれば赤の面倒を見なくて良いから

この辺は>>809のなんかな余計なお世話な感じがした

育児ノイローゼになる人もいるんで
稼げなくても短時間労働してるのは否定できないし
将来、子供が大きくなるまでの我慢(大きくなったらフルタイムで働く)って人もいるから
一概に否定はしないけど。

811 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:40:17 0
>>802
「よかったですね〜、あの肉は高くて地元民は買わないんですよ〜。
ワタシも食べたことないんですぅ〜、よかったらうちにもわけてくださいミャハ☆」
と言っとくといいのではw

812 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 00:51:37 0
あー我慢できない、吐き出す。

義弟嫁(22歳)がうざい。
自分で勝手に子供作って産んで、
私(小梨30歳)に信じられないような暴言吐くくせに、
子供の面倒見てて欲しい、少しも遊びに行けない、だとさ。
義母はd面、うちも無視することに決めた。
乳飲み子抱えて、私の仕事帰りの時間に待ち伏せヤメレ!



813 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 00:52:01 0
しかし、どう頑張っても、フルタイムで働けない人っていますよね。
派遣を2日でクビになるって一体何をやらかしたのでしょうか?

自宅の近所にも派遣で問題を起こしまくるおばちゃんいますよ。



814 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 00:57:33 0
>>812
ウヘーうざい。
自分の実家に頼れって言ってやれ

815 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 08:34:00 0
>>812
面倒見て欲しい理由が遊びにいけないからだなんてふざけているよね。
親になったという自覚がないんだよ。

816 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 08:46:37 O
>>812の心が狭い件について。

自分が子供いない、旦那がいないからって若くて子持ちを僻むなよwww

自分の甥っ子姪っ子は可愛いはずだぜ!!

817 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 09:03:19 0
実兄弟姉妹の子は可愛いけど、血のつながらない甥姪はその親の人柄や
甥姪本人によるところがない?<可愛い

812が受けた暴言ってどんな?

818 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 09:36:03 0
>>816
義弟嫁乙

819 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 10:28:56 0
>>816
812じゃないけど
何も感じない、可愛いとも可愛くないとも思わない。

出既婚を繰り返して出産後も殆ど自分自身で育児してないのに
欝だとか生活苦だとかで色んな所に子供達を預けてる。
夜、一緒に寝るだけで育てるの難しいってさw

甥姪は可哀相に思う事、多々あるけど
一度目の無駄な借金を肩代わりだけでもう二度と関わりたくないな
でないと、マジで今度は子供の養育権をくれそうだ。

820 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 12:19:11 0
>>816
私も812ではないけど。
同じ甥、姪でも自分の姉妹の子供は可愛い。旦那の姉妹の子供は他人の子供と同じ感覚。
そんなものでしょ。

821 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 12:33:49 0
私は一人っ子だからわかんないけど、
旦那が、姪っ子より従姉妹の子の方がかわいいってさw
姉妹が産むか兄弟の嫁が産むかでも違うんだろうね。

822 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 13:11:54 0
誰が産もうとかわいい子はかわいいしかわいくない子はかわいくない。

823 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 13:12:45 O
まさにそれ。
自分の甥はいつもニコニコ、すごく可愛くて遊んであげたくなるけど、
旦那の甥には何の感情もありません。義姉に似て暗くて面白みがない。
子供に罪はないのですが、情とは酷なものです…。

824 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:14:20 0
旦那の兄の娘も可愛いよ。私の妹も娘がいるけど同じくらい可愛い。
他人の子供とは全然別格。
でもそれは、姪自身の可愛さもさる事ながら、
義兄が楽しい人で義兄嫁が私を妹のように可愛がってくれてるからだ。
兄や姉のように思ってる人の子供だから余計可愛いんだ。
子供のいない事に暴言吐いておいて、
子供がいないから便利に使ってやれなんて人の子供だったら、
ムシケラ以下に感じるかもしれない。
自分をいじめる人の子供なんか可愛いわけがない。

825 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:16:54 0
うちは同じ義弟の子だけど。
甥っ子は愛想がよくて、素直でかわいい。

年子だけど姪っ子は目つきも悪く。性格も意地悪く。
笑った顔見たことないし、時々うそをついては、甥っ子を陥れてかわいくない。

そういえば赤ちゃんの時から、可愛げのない子供でした。

同じ義弟の子供だけど、ぜんぜん可愛さが違いますね。


826 :812:2008/06/22(日) 18:48:39 0
レス、ありがとうございます。
義弟嫁には悪いけどDQNすぎて嫌悪感すらある。
そして親が非常識だから子供も嫌になることもある・・・。
暴言は羊水腐る的なものから、共働きは金の亡者、
親の愛情を知らないから子供を産まないの?など、意味不明。
しかも義弟、うちの旦那がいないときを狙って言う。
旦那を通して義弟に言ってもらったけど、
妊娠してたから、子育てて疲れて、と逃げおおせた。
旦那に羊水腐ると言われたと訴えるのも相手が馬鹿すぎて脱力する。
たまに擦り寄ってきて、ものを買わせようとしたり、食べ物奢らせようとするのもなんかな・・・。
ちなみに義弟嫁は嫉妬する気すら起こらない、小太りのあつかましい女w
雨が降ると待ち伏せされないから、雨は落ち着くよ。


827 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 19:44:45 0
>>826
義弟嫁、気の毒な人ですね。
私は子供をこれ以上無理な体質なので、
いやみっぽく、子供が二人居るとお金がかかるとか、言っては
義弟嫁に集られる。

しかも、DQNすぎてお礼も言わない女。
お金があるほうが当然、おごるべきだというけど。

そう言って、皆にたかっている。おごってやる代わりに、クリスマスプレゼントを
駄菓子や系、ダイソー系にしてやった。子供は喜んでいたが、
義弟嫁はお礼も言わず、フンって顔。
今まではブランドお洋服でしたが、今年もダイソーでいきます。

828 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:06:42 0
親の因果が子に酬い

829 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 12:59:30 0
>>826
何故かお金に余裕のない人ほど後先考えずに子供産むよね。
働く気もなく、雇ってもらうスキルもないような人が…。

うちの義兄嫁さんもPCスキルが全くない人なのだけど
この辺り(上野)には図書館が美術館がたくさんあるから
子育てが一段落したら図書館司書にでもなるわとか言ってる。
学芸員や図書館司書の資格持ってるのかなと思ったら無資格。

社会人経験1年しかなくて、ブランク15年。
社会復帰するときにはいきなり高スペックの仕事に就けると
思ってるところがすごいと思った。

830 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:05:19 0

湊伸治 37才、どこかにいませんか?

キックボクサーだったときもある。
20年前に、足立区綾瀬でおきた女子高生コンクリート詰め殺人事件の犯人のひとり。
犯行現場は、コイツの家でした!
監禁期間中、両親と1才年上の兄もいっしょに暮らしていた!
     

831 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:10:16 O
トメ弟の葬儀があったのだが、義兄嫁はとうとう来なかった。
そんな感じで10年近く冠婚葬祭でも会っていない。
私に直接危害はなかったけど、いろいろと香ばしい言動は耳にしているので
多分攻撃的なメンヘラなんだと思う。
この分だとウトメに何かあっても来ないだろうな…
義兄が喪主になると思うけど


832 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:17:02 0
だったらいいじゃん。なにが不満なのか。

833 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:18:50 0
攻撃的なメンヘラなんて来る方が迷惑なんですが。

834 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:30:30 0
>>829
区立図書館は無資格でもパート募集してるよ。
時給もそんなに悪くなかったかな?


835 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:31:49 0
>>831
それって義兄嫁さんが絶縁してるだけの話じゃない?
10年も直接会ってないんならメンヘラなのかどうかも
周りが言ってるだけじゃないの
別に付き合わなくて済むのならそれでいいじゃん

836 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:46:41 0
義兄嫁がコトメのウエディングドレスを洗濯した。
ドレスはめちゃめちゃ、とても着られない状態。コトメは泣くし
旦那達は怒り狂ってるし、私はいい迷惑だ…。
義兄嫁はトメと仲が悪かったから、そのドレスがトメの手作りだと
知ってわざとやったらしい。
いくら憎かったからって、無関係なコトメの一生に一度の結婚式を
台無しにする権利なんかないだろうに。
最低すぎる。

837 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:53:10 O
>>836
マママママジ!?
コトメに恨みは全くなかったの?
トメコトメ両方に恨みがあったなら、一石二鳥DQNだが…

838 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:05:11 0
>>836
洗濯って…また大胆な義兄嫁さんだわなw
で、836どんなとばっちり受けてるの?

839 :836:2008/06/23(月) 15:07:26 0
>>837
コトメに恨まれる要素はないよ、というかトメだって別に悪い人じゃなかった。
義兄嫁がだらしない人で、義兄が単身赴任でいないのをいいことに
住んでたアパートを汚部屋にしちゃって、近所の人がトメのところまで
苦情を言いに行って、トメが強制掃除して、それがもとで仲が悪くなった。
義兄嫁のは逆恨みとしか思えない。

840 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:15:38 0
えげつな…。

841 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:16:43 0
794です・・・
土日はネット禁止なので(笑)
めっちゃスレがのびていて今更なんですが・・・。

私はまだ未入籍なんですよ・・・
(婚約者で同棲中で住まいは彼の実家)
だから「依存」って言われるのでしょう。
同じ「嫁」の立場だから
仲良くできるかななんて思っていたのが間違いです。

仕事はしていますよ?
(今は休憩中です)
しかも痴呆症の大おばあさんの介護・・・といっても
食事の世話だけですが
しています。
だったら貴方はおばあさんの介護してみなさいよって言いたいけど
言えません。
義弟嫁はいつも威張っています。
彼も「ほっとけ!」って。

みなさんのとこも大変ですね。

同じ女、同じ嫁なのに
?????だらけです。




842 :836:2008/06/23(月) 15:17:41 0
>>838
コトメを慰めて、かわりのドレスを探して試着させて決めてってのを
全般的に手伝わないといけないのと、なにより離婚を決めた義兄が
ウチで旦那に愚痴ったり食事してったり泊まったりするので大迷惑。
義兄は迷惑なだけだけど、コトメは見てて本当に可哀想。

843 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:28:08 0
>836=842
有名大手のクリーニング店で洗い直しとプレスが出来ないかな?
良トメの手作りなら、その娘の晴れ舞台に是非とも着せてあげたいのにね。


844 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:08:05 0
ドレスが作れるほどのトメさんなら、お直しとかの得意な友達いないかな?デパートのお直し部門とか。
某ブランドは、ボロッボロの状態でもかなり上手に直してくれるらしい。

845 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:11:36 0
>841
ごめん。
どんな事情かは知らないけど婚約者の実家で未入籍のまま同居して
同じ女なのにー嫁なのにーと考える人はなんかちょっとダメかも。
それに嫁でもない人にババの介護させる彼の家族もどうなんよ?と
思うし。
なんつーかあなた含めて皆ハズレって感じです。

846 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:12:58 0
ウエディングドレスって思い出の…ではなく今から着るドレスかよ!
そらまたよーやるわ。

847 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:24:30 0
式までどのくらいかな?
型紙が残ってれば2〜3日あれば新しいドレスが作れそうだけど。
なかなか手に入らないレースを使ってたり、
刺繍が多いデザインだと厳しいかな。

コトメ、本当にかわいそうだね。

848 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:57:25 0
もしかすると手編みかもよ?

849 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:20:15 0
義兄嫁はボーダー?

850 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:27:40 0
>>845
ラスト1行に同意
つか、彼の家は脳化なんだろうか

851 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:39:18 0
子供が出来るまでは籍を入れさせないってやつ?

852 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:50:12 0
841の親は何も言わないのかしら?
親がいないのならそれこそ「この女はどんな扱いしても文句は言われない」と
思われてるとか思っちゃう。
なんか841が「嫁」という立場というか言葉というかなんか囚われてる
感じがして心配。
まあ嫁にふさわしくないって言っちゃう義弟嫁も似た思考っぽいけど。

853 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 20:12:21 0
嫁同士は友達じゃないから、気が合うとは限らないし
特別に仲良くする必要もないけれど
普通に大人のお付き合いができればいいのにね。
でも色々な悩みや問題がこれだけあるってことは
それって難しいことなんだね。
はぁ・・来月初めて義弟嫁ができるんだ、私。
ここに来る日も近いかもしれんw



854 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:01:20 0
>>853
距離があれば大丈夫だけど、
近くに住んでたりすると悪い人でなくてもちょっとストレス、だったり。
気があってもそれが吉とでるか凶とでるか・・・。

855 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:51:54 0
>>854
レスありがとう。
うちと義弟新居は、電車でも車でも1時間くらいの距離だけど
それは今だけ。
うちは夫が転勤族なので、これ以上離れることはあっても
近づくことはたぶんないはず。
なので距離はクリアかな。
ただ、義弟嫁さんと私は性格も考え方もすごく対照的。
きっと冠婚葬祭くらいしか会わないだろうけど
対人スキルが低いので(私が)
価値観の違うひととでもちゃんと会話できるだろうか?
それが心配ですw


856 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 03:29:22 O
短パンか。

857 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 08:09:28 0
>>856
短パンって何?

858 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:19:46 0
>>857
ググれカス

859 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:27:47 0
841です。
多分「未入籍」っていうのが引っかかっているのかと思います
義弟嫁は。
いや、あとは書類提出だけなんだけど
事実婚だし・・・。
近所からも「嫁」って言われてるし・・・。
あ、852さんのおっしゃるとおり
私の両親は他界しています。

義弟嫁は
去年のお盆にも
「○○ちゃん←私のことです・・・ちゃんづけで呼ばれてます年上なのに・・・
庭の草むしりと客間の掃除しといて
私はお墓掃除するから
客間にある貴方の私物もきちんと片付けておいてね」
って魔のメール・・・
でも彼女は一回も掃除に来ませんでした。
お墓はお義母さんが掃除してました。
怖いのは、お正月にしかここに来ないくせに
客間に私の私物があるって何で知っているの!!??
ってことでした。

長々とごめんなさい。
ちょっと愚痴りたかったので。

まだまだ色々細かいことはあるけど
彼女とは無理。
異星人と接しているみたい。




860 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:34:14 0
なんでさっさと書類出さないの?
少なくとも、去年の夏には既に事実婚状態だったわけだよね。

なんていうか、まあ、義弟嫁だけじゃなくて、
他の周りの人間からも軽んじられてることに気付いたらいいのに。

861 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:55:44 0
>怖いのは、お正月にしかここに来ないくせに
>客間に私の私物があるって何で知っているの!!??
>ってことでした。

間違いなく今同居してる誰かが義弟嫁に愚痴ってると思うよ。
「客間なのに私物置きっぱなしにしてる」ってね。
嫁としてふさわしくないとか依存してるとかか言われちゃうのも
おそらくそういった内容の事を義弟嫁に言ってるんでしょう。
本当の敵は内部にいると思うよ。

862 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 10:00:29 0
婚姻届って、出すのにそんなに時間がかかるものだったんだw

863 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 10:04:06 0
レスありがとうです。

婚姻届は彼の仕事が一段落したら出そうって
二人で話してて、トメも納得済みです。
(今、ちょっと長期の出張とかあって)
あと、トメが占いがどうのこうので
今年の夏がいいって!
多分8月には入籍します。

内部情報を知るのはトメくらいしか・・・
大トメは痴呆症だし義弟嫁とは一切接触無し。
お正月に来ても大トメは無視してた。

結局トメなのか・・・orz

864 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 10:14:16 0
なんで、正式に結婚する1年以上も前から彼の実家に居候してるの?
肝心の彼が長期の出張で一緒にいられないにもかかわらず。
外貨稼ぎ&介護要員として?

トメが義弟嫁に愚痴ってるに、一票。

865 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 10:55:59 0
要するに嫁同然なのに入籍渋ってる事で不振がられてるだけでしょ?
夫が渋ってる→妻が押しかけてきてると思われる
妻が渋ってる→何かあって保険のために未入籍?と思われる
同居までしてるのに入籍しないって周囲から見たらイラつくんじゃない?
介護させる=追い出したい意図があった可能性もあるね。

866 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:07:14 0
未入籍については
私と彼の考えです。
籍とかにこだわりたくなかったの。
最初トメにも説明して了解を得てました。
しかも「私は古い人間じゃないから籍がどうとかなんて
野暮なこと言わないわよ」って言ってくださってたけど
本心は違っていたのかもしれませんね。
同居とはいえ、同じ敷地内での別棟生活です。

でもこれ以上はトメの愚痴になりそうだから
スレチになりますので辞めますね。

私も籍にはこだわらないつもりだったのに
「嫁」とか「親戚づきあい」とかに振り回されていた気がします。
きっとそんなしがらみが嫌で未入籍希望なのかもしれない。
結婚して同居なら逃れられないのにね。

いろいろ聞いてくださってありがとうでした


867 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:07:34 0
でも何にせよ義弟嫁から言われる筋合いはないわな。
正月しか来ないのに掃除しとけとか草むしりしとけとか。

868 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:15:16 0
いやまーなんつーか不良債権掴みかけてるなーって感じ。
全く言われる筋合いのない義弟嫁に嫌な事言われて夫に言っても
ほっとけっていうだけでしょ?
全くあなたを守る気ゼロだよね。

869 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:24:57 0
トメが愚痴めいた事言うから弟嫁も図に乗ってガンガン言ってくるんじゃない?
読んでてトメも結構ウザそうな臭いがするし
>>868に同意!これからすごく苦労しそうな気がする
入籍してないならまだ間に合うよ

870 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:46:25 0
腹黒トメ、図に乗る義弟嫁、痴呆の大トメに俺シラネな夫。
いいとこなし。

871 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:50:19 0
それぞれが仕事を持って、二人で暮らしてるんだったらいいんだけどさ、
自分から嫁、嫁言っといて籍にこだわらないって・・・
自分の身を守るためでもあるんだから、きちんとした方がいい。
籍も入れずに同居して介護までしてるなんてね、
世間では奴隷って言うんだよ。
そりゃあ、義弟嫁だってあなたを下に見るのも当然。

872 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:28:39 0
「籍にこだわりたくないから未入籍」というのも人それぞれの考え方だから、
間違いだなんて言い切れないけど、
逆にいうと何で未入籍にこだわってるのか不思議。
そのことによって嫌な思いをしてるのなら、なおさら。
入籍しても未入籍でもどっちでもいいけど、メリットの多い方に傾けばいいのに。
もしかしてただ意地張ってるだけとか、籍にこだわらない自分カコイイ!!!
とかいう理由なら、もう一度よく考えてみたほうが良いかと。

ちなみに私も未入籍のまま同棲生活してました。
でもある日未入籍のままでいることの意味(メリット)が思いつかなくなり、
結婚しました。

873 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:56:53 0
籍にこだわりたくないから未入籍っていうのは二人で暮らしてて
バリバリ仕事してるとかならなるほどねーで済むけど
同居してます、介護してますだと世間の評価は何やってるの?とか
籍入れてもらえないんだね…可哀想にな評価しか下らない。

874 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:05:20 0
というかなぜ同居なんてなったんだろう?
トメが愚痴ってる(と過程して)内容からして同居にあまり
いい気してないっぽいんだよなー。
なんとなくウトがいなさそうだから旦那がママンが心配だよー
それに俺長男だしーってはっちゃけてそうな気がしてならない。

875 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:11:48 0
トメにしたら、未入籍のうちは思い切ってコキ使えないのかもね。
入籍したら今よりもっとコキ使おう・文句も言ってやろうと待ち構えているのかも?

876 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 15:51:42 0
>>874
会いに行くのに金かかるから
外で同棲すると金かかるから
自分の生活スタンスを変えたくないから
とかも旦那が言い出しそうで怖いよね。

877 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 15:55:38 0
私は長男嫁で同居。
間に妹を挟んで次男がいるんだけど、その次男嫁がちょっと・・・。
妹と私は大学の友達で、妹の結婚式で長男と出会って結婚した。
その翌年に結婚したのが次男なんだけど、その嫁がまた神経質と言うか、
僻みっぽいと言うか、小さなことでもギャーギャー言うような人。
次男嫁の産後、すぐお祝いを贈って、
一ヶ月半位してからうち夫婦と妹とで初めて赤ちゃんの顔見に行ったんだけど、
あとで「すぐにでもお見舞いに来てくれるものだと思ってました」
「何ですぐに来てくれなかったんですか?」
とメールが来て驚いた。
次男嫁は帝王切開だったし、ゆっくり休んでもらいたかったからすぐには行かなかったと、
そう返事をしたら「帝王切開に対する嫌味ですか?」って・・・。
自然分娩でも同じくらい間は空けるよ。
先日は妹とその娘が遊びに行って、砂場で遊んでたときに、
娘が砂をすくった拍子に次男嫁息子の顔にかかったらしい。
そのときも次男嫁は息子がギャン泣きするくらい大騒ぎして、
落ち着くように言った妹に砂ぶっ掛けて追い出したんだって。
追い出されたその足で妹が実家(うちは同居)に来て話してくれたんだけど、
妹の子供が次男嫁のキレッぷりを見たせいかずいぶん怯えていてかわいそうだった。
「○○くん死んじゃうの?」って涙目だったし。
これはちょっとやりすぎじゃないかと、次男に連絡したんだけど、
次男嫁は「○○の目が失明したらどうする!」と興奮して話にならなかったと。
妹の話じゃ、目に入ったというよりほっぺたにバシャッっとかかって、
かかった本人もキョトンとしてた感じだって。
次男はいい人だけど、私も妹もあんまり関わらないほうがいいねって言ってる。
長文でごめん。

878 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:16:43 0
>>877
次男嫁、あなたと妹の関係に嫉妬してたり、疎外感があるのかもね?

879 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:17:51 0
んん?なんかどっかで似た話を読んだような…?

880 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:19:38 0
そーりゃ、異常なタイプだわ<次男嫁
落ち着いたら解りあえる、なんて希望は裏切られるだけだね。
妹氏と一緒に意図的疎遠が吉だと思うよ。
乙です。

しっかし、変なヤツだね・・・同じく帝切だったけど、人様の動向を気に出来るほど楽じゃなかったがw

881 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:29:28 0
>879
次男嫁側からの書き込みが何処かであったね〜
新手のコラボかな?

882 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:35:37 0
コラボっていうかあれ使ってネタ投下だね…
まあコトメサイドから見るとこんな感じかw

883 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:36:11 0
>>879
私も読んだ
書き手を変えたほぼ同じ話=ネタか

884 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:37:51 0
>疎外感
私と妹が友達ってのは結婚して少ししてから初めて知ってたけど、
その前からちょいちょいあったから、そういうのじゃないかも。
>異常なタイプ
実は私もそう思っています。
息子を溺愛してると言うか、過保護というか、ぶっちゃけ「やりすぎ」だと思うんだけど、
外食は絶対にしない、化学調味料は使わない、すべて手作り料理。
ここまではわからないでもないんだけど、
「公園なんかに行かせない!よその子に怪我させられたら大変だから」
「人ごみなんて歩かせない!変な病気もらったら大変」
と、そんなこと言ったってしょうがないじゃん、なことを言ってた。
「完璧な母親になりたい!」とも・・・だからずっと子供のそばにいるって、
仕事辞めて一日中うちから出てないみたい。
妊娠中からもっとひどくなった感じ。




885 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:39:01 0
その話どこですか?
次男嫁宅にもパソコンあるから、2ちゃんもしてるかも。


886 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:44:24 0
すごいなー。どこかで読んだ話とこうも内容が変わるんだね。
>>877が創作で無いならだけど、まずあなたはその場を見てないのだから、一方的な判断はしてはいけないと思うよ。
次男嫁息子さんがほっぺに砂があたっただけなのにギャン泣きしたのはなぜ?
やっぱり砂が目に入ったのかもしれないし、ママが騒いだからギャン泣きしたのかなんてその場にいないとわからないじゃない。
それに、わざとじゃないにしても謝ったとは書いてないよね?目に入ってないとしても、砂をかけた側からは
大げさなくらい心配してもいいと思うよ?そうしてくれることでかけられた側も気持ちが治まる。
確かに次男嫁異常なタイプなのかもしれないけど、だからって危害を加えてしまったときはきっちり謝って心配してあげて欲しいと思う。
砂かけておいて、大丈夫だよとか言われたらやっぱり気分悪いと思うけど。

887 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:54:07 0
>>886
両方ちゃんと読んで来いよ。
妹も子も謝ってるし(ごめんごめん、と言うニュアンスはどんなもんかわからないけど)、
>>877を読むと、次男嫁の騒ぎっぷりに息子が泣いたとある。

私としては妹のほうに出てきてもらってkwskしたいものだ

888 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:04:06 0
>>887
そんな思わせぶりなこと書くならどこにあるかヒントくらい出せよ
ヒントも書けないってのなら別スレの話なんかここで出すな

889 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:13:28 0
見つけてきた
DQ返しまとめの80−502。
なんか目にフィルターかかってそうな書き込みだった

890 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:28:06 0
>>889d
砂掛け自体よりも自分ちの新しい砂場におろしたての抗菌砂を入れた初日に
なんで他の子が…ってのが先に確執を生んでたみたいだね。
そんな特別の日になんでコトメも押しかけたりしたんだろ。

891 :877:2008/06/24(火) 17:30:47 0
>>889
ありがとうございます。見てきます。


892 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:31:50 0
真実はどちらにしろ>>877と義妹が次男嫁を嫌いなことは良くわかった。
2人>1人の図式にしたいんだろうなw
嫌なら義妹だけとつるんで付き合わなきゃいいのに。
義実家の行事やなんかは次男嫁とはウトメ経由か夫から次男経由で
伝達決定してもらえばいいじゃない。

893 :877:2008/06/24(火) 17:58:35 0
読んできました。たぶんこれ次男嫁だと思う。
妹に教えるかどうか悩むところです。
私が妹から聞いた話と食い違ってるところもあるし。

>>892
きょうだい世帯みんな同じ市内に住んでいるけど盆正月以外は頻繁に接触がないので、
次男嫁がどういう人かよくわかってなかったんです。
次男嫁が妊娠、出産してから、会うたびに「あれ?」と思うようなところが出てきたんです。
私と妹は時々家族で遊びに行っていたので、
次男夫婦も一緒に、と誘ってみたところ、次男嫁に「人ごみなんて〜」と断られました。
次男本人は行きたい感じでしたが、妻子が行かないならしょうがないと言っていました。


894 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:15:19 0
>>893
教えなくていいと思う。
で、これからは必要最小限しか次男母子に会わないようにしたら?
どっちがいいとか悪いとか通り越して、根本的に決定的に合わないんだと思うから。

895 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:17:44 0
>>893
余計な事しない方がいいよ。
あなたは当事者じゃないんだしさ。
>>894も言ってるように、接点を少ないくした方がいいよ。
相性ってあるし、分かり合おうなんて思わない方がいい。


896 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:24:57 0
全て本当の事を書いている確信がないから何とも言えないってのを前提に
両方の内容を読ませてもらった感想だけど
次男嫁はけっこうあのスレでもみんなに意見されていたしあまり付き合いたくないタイプ
って正直思った
でも自分が同じ立場だったら疎外感は感じるだろうなとも思う
877さんも逆だったら 想像出来るよね
仲良くしてあげようと努力しても無理なら適度に距離おいて付き合うしかないかも
義理妹の前では妹とも仲良しって感じは控えめにしてあげる位しか出来る事ないよね

897 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:27:07 0
そうだね。引っ掻き回して妹と次男嫁が意気投合、>>893がハブって事になりかねない。
両方に告げ口してしかも伝聞で…なんて横から見たら面白がってるだけの人にしか見えない。
人から信用されなくなるよ。
次男嫁があわないなら距離を置けばいいだけの事だよね。

898 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:41:21 0
しかし、893のレスを次男嫁が見たらまたグダグダになりそうだな…

899 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:45:11 0
>>858
すみません。
ググったけど普通に短パンしか出てこなかったです。
義兄嫁や義弟嫁と短パンってどんな関係があるのですか?

900 :886:2008/06/24(火) 19:32:54 0
>>887
あなたこそちゃんと読んでよ。
(ごめんごめん、と言うニュアンスはどんなもんかわからないけど)、
>これじゃきっちり謝ったことにならないよ。886にも書いている通り顔に砂をかけてしまった以上、
加害者側は大げさなくらい謝っておくに越したことはない。


>>877を読むと、次男嫁の騒ぎっぷりに息子が泣いたとある。
>これもあくまで>>877を読むとだ。
877がその場で見たわけじゃなく、伝聞でしかないんだよ?

まぁみんなが言っている様にかかわらないに同意。
所詮その場で見てないんだから。


901 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:34:13 0
>>899
短パン=携帯厨
これ以上は物質スレで
返信無用、むしろ禁止

902 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:51:50 0
いらぬ波風は立てない方がいい。

903 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 20:39:34 0
砂掛けは終了したと思ったのに。
プチ祭りになったから味しめたんだろうな
どうせなら新ネタでやれよ

904 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 22:58:16 0
>>877
まだ見てたら、食い違いっぷりと言うか、そのコトメ側から見た経緯をkwsk



905 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 23:24:58 0
目に入った入ってないの食い違いじゃないの?

906 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 23:28:05 O
私に対してとにかく斜め上から目線の義兄嫁。
会う度に自分の大卒自慢、収入の話ばかり。
お金の話が好きで(我が家は兄夫婦に比べてカネコマ)私と夫が車の話をすれば「買えるの?プッ」
人を小馬鹿にしているときの卑しい目が大嫌い。
トドみたいなだらしない体型でグルメぶって(うまいもんの食い過ぎか?)
食事中は良し悪しを美味しんぼのようなコメントで語る。おとなしく食べてくれよ…。
それから向こうは子梨で私は子蟻なんだが
子育て論とか語られても参考にならないってか言い方が本当に腹立つ。
子供とカルタしてたら「あのね、あなたには分からないと思うんだけど子供の興味というのは
大地に触れ自然の中で知識を育みそこから生まれてくるウンチャラカンタラ…」とかもううんざり。
早く自分で子供作りゃいいじゃんと思うけどもしかしたら欲しくても出来ないのかもしれないとか
一応気をつかって私からはそういう事を言わないでいる。
なのに親戚の集まりで子供は?って話題になると私を見ながら
「私、子供には十分な教育をしたいのでこういうギリギリの生活は無理で…」
舅には「(私達夫婦)お金ないみたいなんで施してあげて下さいッ☆ハァト」
舅ニガ笑いだったよ。恐ろしくKY。

907 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 23:32:19 O
続きですが
義姉に言わないだけでうちは順調に貯金もできてる。
ある話もない話もお金の話とか人前でするもんじゃないと思ってるから
義姉がとても下世話に感じる。
しょっちゅう会うわけじゃないからいいけど一緒に過ごすのが苦痛。


908 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 23:57:54 0
「お義姉さんってほんとぉ〜にお金がお好きなんですね(pgr」
「お義姉さんってほんとぉ〜に薀蓄がお好きなんですね(pgr」
「お義姉さんってほんとぉ〜に理想論がお好きなんですね(pgr」


909 :877:2008/06/25(水) 00:04:05 0
アドバイスありがとうございます。
妹には言いません。私も、今までどおりに接することにします。

食い違いと言うか、なんていうかもうほぼ違う。
私が聞いた話では、次男嫁息子の顔に砂がかかったときはまだ次男息子はキョトンというか、
砂がかかったことはそれほど気にしてなかった様子だったと。
妹娘は砂がかかったことにすぐ気づいて「ごめん!ごめんね○○くん!」と謝り、
妹も謝りながら砂を払おうと手を伸ばしたら次男嫁ものすごい剣幕で叫んでその手を払いのけ、
その声でビクン!となった次男嫁息子を抱きかかえて外水道でバシャバシャ顔を流し始めたと。
次男嫁は「あー!あー!」って叫びながらそれはそれはゴシゴシやってたと。
顔洗われながらゲホゲホ言ってギャン泣きする次男嫁息子と次男嫁に、
涙目でずっと「ごめんなさい」を連呼する妹娘。妹も連呼。
妹が差し出したハンカチを受け取らず、次男嫁は息子抱えたまま携帯でタクシーを呼ぶ。
なんかもうずっと叫んでる感じだったと。
「次男嫁さん落ち着いて、あまり大声出すと○○くんがびっくりするし、ご近所にも大げさに伝わるから」
と妹が言うと、次男嫁、妹に砂をかけて「出て行け!」と叫ぶ。
これは刺激しないほうがいいと娘を連れて妹帰宅。
こういう流れです。そのあと、次男に説明と謝罪のメール送って、折り返し電話をくれた次男に再度説明。
次男は嫁の所業と嫁の過保護っぷりに狼狽していたそうです。

今日、次男が仕事帰りに実家に立ち寄ったときに聞いたんだけど、
は妹が懸念したように近所の人に「息子さん、何かひどい怪我でもしたの?」と聞かれたらしく、
「たいしたことないです」とは言っているけど、
妻の騒ぎっぷりからなにか尋常じゃないと思われてるようでまいる、と言ってました。
「前から思ってたけど、あいつちょっとやりすぎだと思う」
って言ってた次男が気の毒に思いました。


910 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 00:04:36 0
「うるせーデブ」の一言で終了。

911 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 00:27:30 0
>909
でも両方伝聞なんだよね?w
義妹の言い分は信じて次男嫁の方は信じない空気がムンムンと出てるけど?
はっきり次男嫁が気に入らないってここで吐きだしたり愚痴ったりしておいて
実際の生活では口を出さずに付き合いは疎遠にしたらすっきりするよ、たぶんお互いに。

912 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 00:36:14 0
もう飽きた

913 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 02:28:34 0
>>909
そんなに違うんなら、きっと別人だよw
たまたまシチュエーションが似てるだけで、他人の話しだよ。
気にしないでほっとけばいいじゃん。

914 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 02:38:35 0
別に、どこも違ってないよね?

君子、危うきに近寄らずだよ。
うちの近所にもいるよ、異常なほど神経質で避けられてる人。
身内だとやっかいだね。

915 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 02:54:51 0
君子危うき・・・といえば。
ウチのトメ、いろいろ画策して、嫁同士喧嘩させて楽しもうとしているフシがある。
そのおかげで、義弟嫁からは、あっちが婚約中から私は異常なまでに嫌われてた。
義弟嫁もトメと似たような性格ではあるんだけど。
面倒くさいから、なるべく避けるようにしていた。

義弟嫁の親が癌であることが発覚したんだけど、一番それを面白がっていそうなのは
実はトメで、そしたらなんと私に
「義弟嫁子ちゃんが可哀想。あなたお義姉さんなんだから、励ましの手紙を
書いてあげなさい」って言ってきた。
冗談じゃない!気の毒とは思うけど、あの性格の義弟嫁にそんなもの出したら、なんかえらいことに
なると思ってシカトしている。トメはしつこくいってくるけど。
絶対出さないほうがいいですよね。

916 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 07:39:09 O
義兄嫁消えてくんねぇかなぁ…


917 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 07:40:18 O
おっと途中送信

どこか遠くへ引っ越してほしい…
これ以上ストレスためたくない…はぁ…

918 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 08:08:13 0
>>915
もちろんです。

919 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 08:10:02 0
>>906-907
そんな妻に対して夫である義兄はなんと? 同類なのかな?
あなたのご主人は、そんなに小ばかにされて、ノーリアクション?
それが一番賢いけどねー
そんな人間、周りからpgrされてるだろうし。でもムカつくね。


920 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 08:12:09 0
低学歴義弟嫁がアホすぎ。
空気読めないし、座ってる初対面の年上の人に突っ立ったまま挨拶する。
それも「どうも〜」だってww
それでいて実家を仕切ろうとするアホ。どっか行って死ねばいいのに。



921 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 08:48:19 0
>>920
え、でも洋間だったら目下の者は座らないで挨拶するのが当然だよ?
そういう状況を書かないで悪口だけ書いても920がアホに見えるだけだよ?

922 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:27:54 0
>915
乙。無視推奨。つーか、なにそのトメ。ウチのトメそっくり。
「ワタシは仲を取り持つ良いお母さん。姉妹仲良くね」
アンタは母親じゃねーし、あの娘さんは私の姉妹じゃねぇよ。ごっこ遊びも大概にしろってのな。
そのくせ、影で義理実家関係者に金遣いが荒い(と思い込んでる)嫁の無いこと無いことボロカス言ってるくせに。

その、今日のトメ
ムチュコタンの誕生日には電報を送る。毎年送る。
孫のことは無視だが、ムチュコタンには忘れず送る。
でも、私、これから出掛けるから受け取れねーなw 忙しいから再配手配も忘れるかも。

923 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:29:53 0
非常に申し訳ない。
下部分を見ての通り、素でゴバーク。

924 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:30:25 0
>>921
和室ですよ。相手は大伯父。
みんな座ってるところへ義弟に言われてやってきて
「家内です」と紹介されたら、入り口に突っ立ったまんま「どうも〜」
そのまま立ちっぱなしで話し続ける義弟嫁。
義弟も知らん顔。変な夫婦。

925 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:31:19 0
>>921
「突っ立ったまま」ってあるから頭を下げもしないで…って事じゃないの?
それ以前に初対面の年上相手に「どうも〜」はないでしょw

926 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:32:51 0
アホに見えるのは>>921

927 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:44:01 0
さ〜ん!のばいすうだからあほになったんだお

928 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 16:54:55 0
トメ集会

929 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 23:05:33 O


930 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:28:00 0
>>925
頭も下げもしないで、なんてどこにも書いてないよ。
どこまでエスパーなんだよw

931 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 14:11:39 0
>>930
おまえエスパーって言ってみたいだけだろw

932 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 15:17:16 0
突っ立ったまんま「どうも〜」で済むって事は、
きっと二人は初対面じゃないんだよ!

…って感じのがエスパーだと思ってた。

933 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 17:16:08 0
義弟嫁妊娠した模様!
ってか、初期の頃の微妙な時に
体型を見て
「もしかして妊娠?」とか思ったんだけど
自腹だったら申し訳なくてとても聞けなかったの。

実は去年の夏も
義弟嫁はデブの癖にフリフリチュニックとか着てるから
近所の子供が「おばちゃんこの中に赤ちゃんいるの?」なんて
聞いたもんだから
顔真っ赤にして「いないよ!!」って言ってたのw
そんな過去もあって。

んで、先日久々に会ったら
いつものチュニックじゃなく
堂々とマタニティー着てたのね。
でも私には何も言わないの。
普通は自分から言わない?
私もおめでた?って言いたかったけど
なぜか言えなかった。

ま、義弟嫁にクリソツの
目が糸みたいに細いガキがまた生まれるんだろうなw
長男はお世辞にも可愛いといえない面だし。


934 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 17:43:59 0
>>933
うちはもう生まれたけどついぞ本人の口から妊娠しました報告は
受けなかったよ。

935 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 18:33:48 0
>>934
普段から交流はあったの?

うちは去年義弟が結婚したけど、
交流も無ければ連絡先も知らない。
何かあれば姑経由で来るだろうなー…。

936 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 18:40:22 0
933は子梨なの?
私は小梨 夫婦とも問題無いって医者には言われたけど出来ない
だから周りがやたらと気を遣って妊娠したって話を内緒にする
本人はそこまで気にしてないのにどうせ分かることをやたら隠されるのが
いやだ
あと本当は仕事や自分の時間を優先したい義理弟嫁が二人目作らない理由を
お姉さん達に出来ないから作れないってトメに言ってたというのを聞いた時も
すごーくいやだった

937 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 20:18:10 0
>>935
交流はそこそこじゃないかな。
旦那同士は兄弟だから何かあればすぐ連絡取り合ってる。
嫁同士は極まれに連絡する程度。

>>936
他人をだしに言い訳すんなよって感じだね。
妊娠なんていわなくてもいずれは子供という形になって現れて
隠しようもないんだから言えばいいのに何で短期間隠す意味があるのか
わからないね。

938 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 20:25:29 0
おまいらは私か!?うちも義弟嫁に隠されてた。
トメ曰く、うち(小梨)のプレッシャーになるから隠していたらしい・・・

>>933と同じで義妹がただピザったのか妊娠なのかわからず、放置しますた。


939 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 20:45:56 0
うちのアホ義弟(38歳)、自分の嫁のことを懐妊とか言っていた。
DQNのたかりファミリーが懐妊かよ。
さすがのヤンキークオリティだわさ。


940 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 21:04:58 0
うちは結納をしなかったの。
でも、婚約指輪をもらったときに少しでもお礼をしたいと思って、
買ってくれた指輪の半額分、時計を買おうと思いました。
予算的にはロレックスがぴったりでしたが、
夫が半額くらいのオメガを買って、ペアウオッチを持とうと提案してくれたので、
夫にはシーマスター、自分にはコンステレーションで、どちらも同じ色のフェイスの時計を買いました。

昨年、帰省したとき、義弟が夫の時計をうらやましがって、
いいなーいいなーと言っていた。
夫は嫁が買ったから、あげられないよ。と言っていたが、
義弟が、姉さんお金あるね。何でそんなもの買ってやるの?
余裕があるなら、うちにも頂戴よ。とか言うので、


941 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 21:09:43 0
うちは結納をしなかったので、夫にこれを買うのがいっぱいでした。
本当はロレックスを買ってあげたかったんですけどね。と言いました。

「じゃあいつか、この時計のお古でもいいよ」と義弟が言うので、

お宅のお嫁さんは結納をしたので、さぞかしお金をお持ちでしょう。
しかも、お宅のお嫁さんは結納返しをしなかったのだそうですね。
100万円まる儲けですね。オメガくらいたくさん買えちゃいますね。
もちろん、何かはお嫁さんに買ってもらったんでしょう?
と返したら、

夫婦して黙っていました。
この義弟嫁も結納返さないくせに、
義弟の婚約指輪10万以下で安すぎるとか姑に言う人なので、
あほ夫婦ってことでしょうね。

942 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 02:03:05 0
はぁ・・・

943 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 08:37:44 0
しばらく顔をあわせないようにしていた長男嫁と会わなきゃならない・・・。
大舅の葬儀じゃ欠席もできないし。

長男嫁さんは強烈な長男教からくる長男嫁教状態。
なのに自分には娘しかいないジレンマから、
姑と次男嫁(私)が自分を蔑ろにしていると思い込んでいて、
長男の計らいでしばらく来なかったんだけど。
状態はあまり改善していないらしい・・・。

葬儀となると、また長男嫁が被害妄想炸裂させそうで気が重い。

944 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 09:35:01 0
>>943
何か直接的に危害を加えられたんじゃないなら放置で。
長男教は自らの脱出は無理。ある意味可哀想だよ。
まーそれで外に危害加えだしたらタチは悪いが。

945 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 09:37:15 0
>>943
あなたには男の子どもがいるの?

946 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 09:41:20 0
どっかの皇室みたいな話だなあw
「じゃあ、私ってキコ様!?きゃ〜!」と思って
自分の境遇を楽しんでみてはいかがでしょう。
何か言われたら「遺憾に思います」って皇室風に流すのだw

947 :943:2008/06/27(金) 09:53:35 0
レスありがとう。
実を言うとしばらく前にも書き込んだんだけど、
長男夫婦は娘2人+たぶん娘(妊娠中)、私たち次男夫婦は息子2人。

放置するというか、私からは必要以上に接触するつもりはないです。
田舎の葬儀なので、たぶんいろいろ手伝わされるだろうし・・・。

948 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 10:02:48 0
次男くれって言われた人か。
妊娠出産の事に関しては努力でどうにもできない事もあるし
思うようにいかないもんだよね。本当に。

949 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:17:38 0
なんで「妊娠しました」報告しない義弟嫁に
私らが気を使わないといけないわけ?
でもきっと産まれたら産まれたで
言ってくるかもね、お祝い欲しさで。
不妊のお姉さまのために報告しなかったってのは
なんかうそくさいよ。
だってその腹見たら誰だってわかるでしょ?
なのにあえて言わないのは
かえって嫌味。

950 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:49:36 0
自分は妊娠したことないんだけど、マタニティ着てりゃ見りゃ分かるし、
妊婦本人の方から「妊娠しました」って言わなきゃいけないもん?
本人からは特に言わず、周りから「妊娠したんですね、おめでとう」とか
そんな感じかと思ってた。
だし、言われなくても明らかな妊婦なら当たり前に気を使うし。
そりゃ実の姉妹とか仲良い友人とかなら会う前に連絡くれるけどさ。

951 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:05:52 0
舅・姑には妊娠報告したけど、義弟家には一々報告しなかったけどな
義弟夫婦も同じ
どちらも義両親から報告を聞いてるだけ
気を遣えとも察して欲しいとも思わないし、それで十分だと思ってたけど、
報告しないと邪推する人達もいるんだね

952 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:34:12 0
ちがうよ、
デブか妊婦かマギラワシだから
報告汁って言ってんの!
なんで「おめでたですか?」ってこっちから
気を使って言ってやらんといけない訳?
義弟嫁ってことは年下なんだから
そっちから言うのが筋じゃないの?


953 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:44:36 0
「妊娠したよ」って言いたい人や、
「おめでとう」って言ってもらいたい人、妊婦として気を遣ってもらいたい人は言えばいいと思うんだ。

知らされた場合と、知らされてなくても明らかにデブじゃなくて妊娠だな、と気付いた場合にだけ、
「おめでとう」って言えばいいと思うんだ。

義理の関係なんだから、そんなに深く考えて付き合ってたら疲れるだけだからね。

954 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:50:02 0
報告がなきゃ、祝って欲しくないんだなと解釈する。


955 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:50:24 0
義弟嫁だけど、同学年だ。
「おめでとう」とか言ってただのピザだったらまじで気まずいからね。

元々小太りぎみのひとの場合ほんとにわからん。
自分小梨で、妊婦になった事もねーしなぁ。

956 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:07:21 0
うちの義弟嫁は
ブサでピザで妊婦w
アサショーリューみたいよ、マジで。
なのに私にはタメ口上から目線。
8歳下のくせに生意気なのよね。
もちろん報告なかったわよ。
一体いつ生まれるんだか・・・。


957 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 18:12:25 0
こっちはどうでもいいと思ってるのに無駄にライバル視してくるの何でだろう
嫁同士にさえならなければ良好な付き合い出来てたんだけど
結婚した途端よそよそしくライバル扱いだもん
洋服や持ち物チェックもすごいし、ウトメの点数取りたいのか色々だしぬいてくるしで
正直疲れる
ウトメが強烈な分嫁同士は仲良くやっていきたいのに

958 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:56:20 0
うちは義弟嫁がたかりまくりだから、
(口癖がお金がないだから!)
お古をあげている分、持ち物チェックはするよ。

だって、新しいブランドバッグ買って、お金はない!
1泊3万の高級旅館に泊まってお金がない!だからさ、
お古、義弟家にあるおもちゃ、食べ物全部持って帰るんだよ。

デパートやスーパーいくと、もう大変。



959 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:56:54 0
本当は片道1200円の送料をかけたくないから、
悪いけど。

960 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:19:54 0
>>957
兄弟嫁をライバル視しててウトメの点数取りたい嫁にとっちゃ
ウトメウザーで嫁同士仲良くしたい人なんて
ウザい事この上ないんじゃない?
ウトメと仲良くしようにも足引っ張られるし、敵対心持ってる相手から
仲良くしたいと思われてもさ。

ウザなウトメと仲良くしたい!って言うんだから
良い嫁の座を差し上げて自分は疎遠にしちゃえば良いじゃん。

961 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:48:27 0
私は次男嫁。

私たちが結婚したとき姑から一通りの意地悪をされた。
例えばろくな料理を作っていないと決め付けられたり、嫁入り道具をけなされたり。
そこで徐々に付き合いが少なくなっていき、気がつけば年に数日顔出しする程度に。
姑もそれを寂しく感じてたのかだんだんと意地悪な発言もなくなってきてた。
夫の兄は最近結婚したんだけど、次男の結婚で学んだのかやさしい姑に変身してた。
兄嫁も結構マメに顔を出したりうまくやってるみたいで、私たち夫婦も喜んでた。
でも、偶然に兄嫁のブログを見つけてしまった。
私のことをあんな良い姑とうまくやれないなんて嫁失格!って書いてあったよ。
兄嫁よ、あなたが意地悪されなくなったのは私らで姑が学習したからだよ!
姑よ、兄嫁は料理もしないそうだし掃除も月1らしいぞ、私のときみたいにイヤミ言えよ!
パトラッシュもう疲れたよ・・・。



962 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:56:41 0
>961
多少学習能力があった元意地悪トメ
ブログで義弟嫁をこきおろす兄嫁

放置でいいんじゃないの。振り回されることないよ。

963 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:59:15 0
>961が自分の心を乱さないように生きられるのがいちばんだから、そう思った。
別に仲良くしていかなくていいんじゃないの?
961だけがなんで苦しい思いしなきゃいかんの?

964 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 20:06:18 0
レスありがトン
幸い、夫はいつも私の味方をしてくれます。
義実家にも無理して付き合うことないといってくれるので、
姑とも兄嫁ともいままで通り距離をおいた付き合いをしたいと思います。

965 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 20:08:15 0
よかった。でもマジむかつくね。

966 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:16:10 0
旦那さんがわかってくれてて良かった。
そのブログの件も知っててくれてるんだよね?

967 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:40:22 0
>>966
ブログの件は夫も知ってます。
夫の方が私よりもっと兄嫁を評価していたので(姑に付き合って出かけたり
私たちに対しても愛想がよかったから)受けたショックは私以上だったようです。
兄嫁と姑が仲がよければ私たちへの関心が少なくなると思うのでそれで良しとします。

968 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:03:12 0
>>967
乙。
似たような経験があるけど、会えば愛想良いのに影ではそういう事思ってたんだ…って
知った時って結構凹んでダメージ大きいよね。
とりあえず旦那さんが良い人そうで良かったよ。

それにしても、時々こういう「ブログで悪口書いてたのを見つけた」って話が出るよね。

969 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:15:57 0
ブログなんてやってる人間の程度なんかそんなもん。

970 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:16:26 0
自己顕示欲の塊=ぶろぐ
芸能人ならまだしも

971 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:34:40 0
>>969
>>970

激しく同意www


972 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 02:55:54 0
旦那は三人兄弟の長男
旦那と私は歳の差があるので、長男嫁と言っても1番年下
次男嫁が年長で高齢出産の歳だが子供はまだいない
(子供は欲しいがセックスレスだと次男嫁は言っていた)
去年、我が家に娘が誕生したのだが・・・次男嫁の先輩ママの様な発言に苦笑してしまう

・6ヶ月になっても娘の睡眠が浅く、孫ちゃん寝なくて嫁子さん大変だねとトメが言った際
「赤ちゃんは寝なくて当たり前なのよ。嫁子さんは若いから知らないのは仕方ないけど・・・」

・娘は人見知りをあまりしない方だと親戚が言うと
「人見知りは知能がついてた証拠なのよ。娘ちゃん頭大丈夫?」と

思いっきり悪気のある顔で言うから怖い

973 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 04:16:10 0
義兄嫁は7歳年上なんだが、更年期が非常に辛かったらしい。
私が40代半ばに差し掛かるや「こんな症状はない?あんな症状はない?」と
  (0゚・∀・) ワクワクテカテカ
そして別に何もないので正直にそう答えると、いきなり表情が変わって
  ( `_ゝ´)フーン 

ていうか、その顔で尋ねられたんじゃ、もし症状があったって言う気にならないだろ。JK

974 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 07:45:36 0
>>967
それトメも知ってるブログとかだったりして。
もしトメもブログ見て弟嫁批判見てニヤニヤしてたらトメの思う壺だね。

嫁同士って殆ど交流無い人が多いから義母→夫経由で向こうの
話聞くからトメの思う壺の関係にされる事結構あるっぽいね。
トメの言い分を丸呑みする兄嫁も問題だけど元凶はトメだ罠。

>>972
相手は子梨なんだし気にする事なし。

975 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:08:16 0
>>974
> 嫁同士って殆ど交流無い人が多いから義母→夫経由で向こうの
> 話聞くからトメの思う壺の関係にされる事結構あるっぽいね。

すごく納得だw
この被害を最低限に食い止めるには
義実家、特に姑には話す内容をよく吟味すること、
くらいしか対策が浮かばないよ〜。
夫も一応は気をつけてはいるようだが
だた、兄弟同士だけだと気がゆるんでしまうのか
余計な事を話してしまうことが時々あって困る!
一人息子と結婚したらこんな悩みはないんだろうね。

976 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:33:17 0
一人息子と結婚したらしたで、それなりの悩みはあるはずだ。
そういう比較うざい。

977 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:34:26 0
第一スレ違いだし。つ【スレタイ】

978 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:41:13 0
トメはともかく(兄弟やトメから話を聞いた)夫から聞いちゃうとね〜。
兄弟同士の話でのろけるわけにはいかず過大に嫁を貶めて報告
→真に受けた兄弟がそのまま嫁に伝えてみる→印象悪い
下手すると言われる側の嫁も夫に足引っ張られてる事もあるかも。
兄弟間だと「うちの嫁がさーこの前また失敗して…」
夫婦間だと「兄弟の嫁がさーこんな事されたって言っててさー」
位の雑談を普通にしてしまいそうだし。

979 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 15:37:31 0
ちょくちょく義弟嫁がうちの娘に
洋服を買ってよこします(トメ経由で)
が、
なんだか義弟嫁の趣味かしらんが
綿100や麻100のワンピとか(アイロンがけ大変なのよね)
明らかに激安ショップのTシャツとかで
はっきり言って迷惑・・・。

それでもお礼のメールしても
レスはなく
トメに対するアピールかしら??とも思われてなりません。



980 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 15:38:43 0
つづき

先月うちの子がしていたベルトが気に入ったみたいで
どこで買ったのか?聞かれ、(これもトメ経由)
フェリだったので
来月一緒にお取り寄せするよってメールしたのですが
レスはなく・・・
トメに相談するとじゃあ、とりあえず一緒に頼んでおいて
とのことだったので頼み
「いつも、お洋服頂いているのでお金は要りません」と
これまたトメ経由でお渡ししたのですが
ご自分で調べたらしく
きっかり、ぴったりのお金が届きました。
トメ経由で(笑)

ちなみに携帯はいつかけても電源がオフられています。
家電もいつも留守電です。

そして昨日も
洗濯したら一発で色落ち&型崩れしそうなキャミドレスが届きました。
はあ。

付き合いづらいよ。




981 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:10:37 0
トメ経由じゃないと付き合えない義弟嫁、その態度が失礼すぎる。
おかしいよ。
なにもかもレスがないみたいだから、何か送られてきても受け取り拒否して無視推奨。

982 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:55:34 O
786です。
報告遅くなってすみません。
トメに義弟嫁のブログの存在を知らせたりしてみましたが、何分機械オンチなトメは全然見た様子、見る気配はありませんでした。
ただ、自分の知らない義弟夫婦情報(ブログなどの)には興味津々なので、当たり障り無い程度に伝えてます…;
961さんの話を読んで、私も出来るだけ心穏やかに過ごしたいので、常識範囲の付き合いのみに留めて、あとは放置しようと思います。幸いお互い遠方で、会うとしても年1〜2回なので…
アドバイス下さった方々、ありがとうございました。

983 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 17:01:21 0
義弟嫁と話す事が無理なら
義弟の携帯も繋がらないのかな?

何でもかんでも「トメ経由」が怪しいんだけど
義弟嫁もヒッキー?過ぎて変なの、義弟経由でハッキリお断りしたら?

984 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:54:59 0
>>980
送り返せば良いんじゃない?
だって一回の洗濯にも耐えられそうも無い服なんかゴミと同じだよ。

985 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 09:34:44 0
980です。
私の愚痴スレにコメントありがとうデス。
なんかね・・・
私とトメは仲良しなのよオーラ
出しまくりの人なの。
向こうの方が嫁歴は長いのだけど
何でもかんでもトメ経由なんだもの・・・
徐々に距離を置きます・・・
たまったゴミwはバザーに寄付します。


986 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 11:05:01 0
>私とトメは仲良しなのよオーラ出しまくりの人
去年結婚した義弟嫁がそんな感じだ。
向こうは近くに住んでて結婚前からしょっちゅう義実家に行ってて、
うちは遠く離れた所に住んでるから年一回行くか行かないか。

式の時に初めて会ったんだけど、初対面でそのオーラ。
一見和やかだけどすごい拒絶感…もちろんその後は全く交流なし。
トメからのメールもほとんど来なくなったし、向こうで仲良くしてるんだろうと思うw

987 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 12:42:31 0
>>986 なんとうらやましい

988 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:16:08 0
>>980
トメのおせっかい先走りなんじゃないの?
義弟嫁はトメとは波風立てないように付き合うが、意外と付き合いがめんどくさがってる
のかもしれんよ。


989 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 18:49:25 0
>>986
うちは義兄嫁がそんな感じ。
私とトメが話してると割って入ってきて、私の分からない話に変える。
トメにメルアド、携帯番号教えてて、頻繁に電話やメールもしてるみたい。
仲良しアピールして優越感に浸ってる様に見える。
でも、トメと仲良くても全然羨ましくなんか無いけどねw


990 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 19:49:34 O
一年前に嫁にきた34歳の兄嫁様

私が散々揉めて戦って築き上げて懸命に馴らしてきた道をスパイク着用で鼻歌まじりに歩く

兄嫁様はめちゃめちゃ大事にされています
それどころか兄嫁様にコキ使われる義両親
結婚してさっそく妊娠してさらに目に余るようになった

私が病気であと数年は子供を作れないのを知ってて
いちいち事細かに妊娠あれこれの報告をしてくるのはやめてくれ
なんて答えていいのかわからない
普段はまったく連絡なんてしてこないし普通のメールとかもしたことないのに報告だけしつこくしてくる
何がしたいの?

私の入院中、入院を知らせたにも関わらず返信なし、お見舞いメールの一本もなく、退院間際に義両親に連れられて仕方なくお見舞いにいらした
そこで超音波アルバムを延々と見せられた
何がしたいの?
私あなたに何かしましたっけ?
義両親は一生懸命に話題変えようとしてたけど、しつこく話題戻してた

くやしい…


991 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 20:16:01 0
うちは義弟嫁。
私と義母が似ていて、週1で電話して、
ツーカーの仲、別に嫌じゃないし、一緒にお買い物も行く。
それを張り合って、必死に仲のよいアピールをがんばる義弟嫁。

うちは義母と割り勘している。
おごってもらったら、お返しを少しする。

義弟嫁はおごられっぱなし。御礼はしないし、お金も払わないし。
それでも、自分のポイントカードはすかさず出す。
義母も同じポイントカード持っているのに。
お会計は義母、ポイントは義弟嫁横取りしようとするが、
最近は義母にやんわり断られているそうな。
お陰で、私の評判が上がるのよね。


992 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 20:53:00 0
>990
「帰ってください」って言いたかったね

993 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 20:55:11 0
敷地内に住む義弟嫁
田舎から出てきたごく普通の女の子、特に実害はないのだが・・・
大学1年の時に義実家に住み始め、義実家から通学していた
もちろん生活費はウトメ持ち
実親に本当のことが言えず、大学4年間はもちろん卒業後も騙し続けていた
(就職先はすぐ辞め、ニートの繰り返し)
義弟と結婚するまでの計8年間、義弟嫁親は月8万円の家賃を出していたわけだが・・・
それに対しての罪悪感はないらしい
ざっと計算しても700万以上・・・・ちょっと人間性疑う


994 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 21:08:15 0
? 下宿生が大家の息子とデキちゃったてこと?
別にそれはそれとして、結婚するまでは大家には違いないんでないの?

995 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 21:09:33 0
>>993
それはひくわ…

996 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 21:12:07 0
多分、彼氏の家(離れ)に転がり込んだんだよね?
で、田舎の親にはひとり暮らししてると嘘をつき、
卒業後もパラサイトしてたってこと?

997 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 21:17:22 0
それを>993が知ってるということは
義弟嫁が>993に「自慢げに」話したんだろうか

998 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:35:59 0
そういうのを許してきた義実家なんだね。

999 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:37:29 0
うちの義兄嫁は馬鹿だ。

1000 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:37:51 0
義兄嫁は死ね

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                 │え .|
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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