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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★34

1 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:18:19 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは?
なくなってきました。このスレの基本的なルールは?
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。?
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。?

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。?
【コテハン・トリップの付け方】?
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。?
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。?
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない?
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。?
●いつまでも粘着しない?
●下品な勘繰りをしない?
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない?
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない?
●自分語りや雑談をしない?

次スレは>>970が立ててください。?
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。?

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★33
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209008236/

2 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:19:04 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:22:18 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか??
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

4 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:24:45 0
>>1


5 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:26:34 0
>>オツカレー

6 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:34:09 0
コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauoさん

長く住んでる実績があると追い出しにくくなるし
どんどんコトメ&コトメコにテリトリーを侵害されていく。
とりあえず夫婦で全力で追い出したほうがいい。
子供が小さいうちはいいけど、大きくなったら自分の子の
教育費すら圧迫しかねん。というか2人目ほしいんでしょ?
諦めるしかなくなるよ。受け入れるなんて悠長なこと言ったら駄目だよ。

私だったら、敷金礼金を多少援助してでもアパートを手配する。
精神的に不安定なら週に1〜2回でもいいから、旦那に様子を見に行かせるとかする。
万が一コトメコがパートやめちゃったらどうなる?
なしくずし的に同居→夫の扶養に入っちゃう→コトメコの小遣いや教育費も…って
何もかもずるずる面倒見る羽目になるよ。


7 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:38:03 0
結局洗濯はしちゃったのかしら?
もししたのならそういうところからしてコトメに舐められきってると思う。


8 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:41:00 0
ほぼ家政婦扱いされてるじゃんね。

9 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:50:36 0
怖がりの割には、厚かまししずうずうしいけど、
居候抱えていいんならずっと家政婦やってれば?

自分ならお断り。子供連れて出て行くわ。
そんな厚かましい奴。

10 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:51:11 0
実家に帰っちゃえ!といいたいところだが
コトメにとっては「ラッキー!帰ってこなくていいよ!
そしたら私がこの家の主婦になるわん」になっちゃうんだろうな

11 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:51:16 0
しかし、すごいなあ。
旦那と1歳の子供の世話して、寝たきりの義母の介護をしつつ、
居候のコトメコの面倒もみるなんて。
私には絶対無理だw

12 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:53:39 0
介護だけでも相当アレなのによく夫家族の女中やってるね。
介護は一人でやってるんだよね。その調子じゃ。

コトメコ見下してるみたいだけど、こき使われてるのは
完全に相談者だから。

13 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:56:25 0
>>12
タイトル見れば?


14 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 17:57:05 0
夫もコトメも、自立して欲しいさんが本気で事を起こさないと思ってなめてるから、
いつまでも行動を起こさないんだと思う。
今の生活が自立して欲しいさんの努力と我慢に全面的に依存して成り立っていると
わかってるくせに、それを認めたら自分たちも努力と我慢を分け合わないといけなく
なるから、見てみないふりをしてるんだよね。

自立して欲しいさんが、「私が出て行って、養育費と介護を負担するのと、コトメの
行き先を今すぐ手配するのと、どちらかを選んで」って夫にグリーンゴッド召還を
ちらつかせつつ迫るくらいしないと、夫は妻に甘えて先送りを続けるんじゃないかな。
カワイソウカワイソウって、いつまでもカワイソウ扱いする方が、よっぽどひどいよね。
そのままいったら、自立して欲しいさんのお子さんがコトメ一家に一生しゃぶられる
羽目になるんじゃないの?

15 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:02:01 0
そうだね。
夫に強く言って夫からコトメに退去通告を出させるといいよ。
いついつまでに退去するようにと文書を作ってコトメからも念書を取る。
そのぐらいしないと出て行かないよ。居心地が良過ぎて。

16 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:04:00 0
>>15
念書を取るより、敷金礼金を融通してアパートを借りてやるのが一番早くない?

17 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:05:43 0
そのあとずっと家賃たかられそう

18 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:05:57 0
洗濯物の件といい、すっかり自分の実家扱い。
コトメは自立して欲しいさんは倒れた母の代わりにコトメ親子の面倒を見るべし、
と思ってそう。

夫もそのまま波風立てず 自立して欲しいさん に押しつけてれば
「いい兄」を演じ続けられるからねえ。
結局自分が夫に最後通牒突きつけないと解決はないね。

これから1ヶ月なり日を切って、自分かコトメかどちらが出ていくかの選択はさせないと
ずるずる行くだけ。がんばってください。

19 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:07:24 0
>>15
うちのコトメも子連れ出戻りなんだけど、義実家の居心地が良いらしくて25年
もパラサイトしてるよ。
一度自立しないのか?聞いたら、子供が生まれたばかりなのに離婚して苦労した
可哀想な私(何年前の話だよ)を持ち出してきた(呆)
奴らは不思議と苦労したから自分には実家に居る権利があるとでも思っているん
だよね。おまけにお世話になっているウトメには感謝どころか文句たらたら。

20 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:08:18 0
そこまでしてやったら電化製品がないから買って欲しい、
家具もあれとあれがないと暮らせないと次々にたかられそう。
離婚で慰謝料や養育費も貰ってるんだろうし貯金はあるでしょ。


21 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:08:23 0
まず条件次第ではいてもいい〜なんて言わず出ていかせなはれ。
コトメがまともに金払ったらそれこそ家政婦扱いしまくるだろう。
コトメコの世話だってそのまま。
とにかく出て行かせることに集中。

22 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/19(月) 18:09:21 0
皆さん結構キツイですね。

私も結構言いたい事言ってるんですけど。
なんというか、前述しましたようにトメが割りに良トメなんで、放っていきにくいんですね。
それも甘いと言われればそれまでなんでしょうけど。
放っていった場合でもコトメはトメに何もしないんだと思います。
良く、「あんたよく下の世話までできるね、私には親でも絶対無理」と言っていましたし。
料理も微妙なので心配で。
でも、確かにだんだん娘に悪影響になっていくであろうことが予想されますし、
この辺が守り時なんだなあと思ってもっと立ち回ってみます。
ちなみに、昨日のコトメコトメコの洗濯はしていません。
コトメコトメコ用籠に入れっぱなしにしております。

性格悪いかもしれませんけど、コトメコトメコと私達家族と料理の差も最近つけはじめていて、
ちょっとずつ減らしていこうかなあとも。
少ないと言われたときに、家賃しか払ってもらってませんから、どんどん減らしていきますよとは宣言しました。
夫に文句言ったようですけど、夫は当然の事だなと言ったみたいです。

ただ、やっぱり夫は甘いような気がしますので、最悪この現状が続くなら離婚も考えると言ってみようと思います。
実際本当にこのままだと私が壊れかねませんので離婚するしかないと思いますし。


23 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:10:34 0
>>10
今の生活続けるくらいなら、その方がいいんじゃなんじゃないのかな?
だって6人分の世話ほぼ丸投げされてるんでしょ?

お人よし杉。気が弱いともいう。


24 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:11:23 0
>>19
そこが本当に実家で、兄弟の誰かがそこで配偶者と同居しているのでなければ、
選択肢のひとつとしてアリだと思うよ。権利ではなく、選択肢のひとつとしてだけど。

25 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/19(月) 18:11:24 0
現状が続くなら離婚したいと書きましたが、
なんとか改善されるなら離婚はなるべくしたくないです。
私には実家がないので・・・

26 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:13:12 0
これこそダンナが真のエネミーってやつですかw

27 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:14:59 0
>>22
後からもっと早くキレてれば良かったって後悔しないようにね。
我慢は美徳じゃないよ。


28 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:15:31 0
旦那に言いなよ、ちゃんと。
旦那があなたに甘えきってることにまーだ気付かないのか?
あなたの旦那さんは「コトメを出て行かせられないのなら私が
出て行く」と言ってもダメそうな人なの?



29 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:16:05 0
>>25
あなたのそういう気持ちが滲み出てるから、コトメに甘くみられるんだよ。


30 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:16:20 0
今回一番の問題はコトメにはっきり出ていけと言えない夫だよね。
自分の母を介護してもらうでも普通は感謝して感謝しきれないモノのはず。
その上コトメたちまで同居させている。しかも長期間。

そろそろ夫に決断させなきゃ。
夫は甘いのじゃなくいいかっこしいなんだと思う。
嫌われ役はしたくないんだろうし。

トメを捨ててけないあなたの優しさも計算済みだと思うよ。





31 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:17:17 0
>トメが割りに良トメなんで、放っていきにくい

そしたら、トメからコトメにがっつり言ってもらうのはどう?
後遺症であまり話せなくなっていると書いてあったけど、
逆にいえばまったく話せなくなっているわけではないだろうし、
手紙を書くとか、トメからコトメにメッセージを送る方法はないの?

32 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:17:58 0
>>25
コトメの覚醒を促すためにも
あなた自身の離婚回避のためにも
あなたの方から公的機関に「このままでは介護老人もいるので共倒れになる」と
相談してコトメ独立居住の足がかりを作っては?
母子家庭だと公営住宅なども優先して入れるはずだし
役場などでの職員臨時採用なんかにもそれなりの応募枠みたいのを設けてないかな?

33 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:18:05 0
>>25
実家がなくても離婚した方がいいよ。
このまま改善されないと、コトメ家族ずっと養っていくハメだよ。
それなら母子家庭で生活した方がずっと楽だと思う。

34 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:20:02 0
嫌な話あなたが出て行って困るのは旦那だよね。
母親の介護、コトメはしないしそれどころか家事だってしないんだから。
情けない話だけどそこを突けばいいじゃない。
「コトメが出て行かないなら私が出て行く」と。
別に離婚じゃなくても別居でいいんだし。
こう言ったらなんだけど一度出てどっかのマンスリーとかで介護からも
コトメからも開放され子供とベッタリしてみたら少しはまたあなたの
考えも変わりそうだけどね。

35 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:20:08 0
デモデモダッテちゃんしてると、今の状態が続くばかりだ。


36 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:20:38 0
基本、相談者だけが他人で、家族みんなに都合のいい
出て行く心配もない、頭弱い家政婦ってことで、
一族は快適に暮らしてるんだから、このままでいいんじゃね?

相談者も離婚したくないみたいだしねw



37 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:20:39 0
コトメコに自立して欲しいさん。
最初から金額上乗せ、なんて譲歩条件なんて考えず、ちらつかせずに強気でGO。
本来、譲歩条件は向こうが言うべきじゃない?

「もうしんどい。これ以上無理。辛い。そろそろ子供と1対1で過ごしたい。
だから申し訳ないけど出ていって」
みっともないと思わずに、コトメにぶちまけちゃえ。
だって2チャンに書き込むくらいストレスなんでしょ?

ママがしんどいとお子さんにだってよくないよ。
自分の気持ちが楽になることに罪悪感とか持たないでいいよ。
夫にもコトメにも、けっこうギリギリまで来てて辛いってこと言ってしまえ。
あなた本当に良くやってるよ。
しかし頑張るからこそ、つけ込まれちゃうところあると思うわ。

38 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:21:31 0
実家がないなら離婚ではなく 別居 で決断を迫るのもありかも。

もうこの家でやってゆく事はできません。
あなたを愛しているから離婚とまでは言わないけれど、別居したい。
お母さんの世話のために出入りすれば、コトメ、コトメコの世話をしないわけにはゆかない。
だからわたしはコトメたちがいる限りここには出入りしません。
全部あなたにお任せします。
わたしは娘と近くにアパートでも借りて暮らします。
もちろんあなたが訪ねてくれるのはうれしいし歓迎するわ。

文才なくてスマソだが、こういう方向からの切り崩しもあるかと思う。

39 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:22:38 0
>>25
気づいてないみたいだから言っておく。
すでに手遅れになりつつあるよ。
コトメが自立するためには就職しないと無理だけど、年齢が37歳・子持ち・資格なしじゃ
どこも雇ってくれないと思う。
水商売も厳しい年齢だし、あなたが逃げた方が早いんじゃないかな。

40 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/19(月) 18:22:53 0
夫とは期限が切れてからというもの、話し合いをしなかったと言う日のほうが少ないくらいなんです。
夫はなんとか出て行かせるようにがんばってみると言い、
実際言っているところも見ていますし、私に家事育児の押し付けを発見したらすぐに間に入って、
自分で見ろ、妻に頼るな、いい加減自立しろ。やることやらないなら早く出て行け。
お金のことも話になると今の金額では足らない、ここにどうしてもいたいなら、
どうかいついつまでお邪魔する期間を増やしてくださいと妻に頭下げて、それなりの生活費代を負担しないといけない。
とも言ってはくれます。
まだ強硬手段をとっていないだけで、何も言っていないということはないです。
もちろん、私にも謝ってくれて、夫はお小遣いを少なくしています。

かばっていると言われればそれまででしょうけど、
夫は夫なりにやっているとは思います。
最近娘に影響が出そうなことはとても真摯に受け止めていたものの、
何をどういわれようとも、食事を少なめに出されようともたいした動揺がないコトメをどう自立させるか
夫も頭を悩ませているという感じです。

トメも、数日前か何か久しぶりにトメを見に来たコトメに、まだいるの?といつまでいるの?
早く出て行ったらと言ったみたいです。
コトメがお母さんまで出て行けって、同じ家族なのにと憤慨していましたから。

41 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/19(月) 18:25:48 0
とにかく別居や離婚をちらつかせてみます。
私と娘だけで生活するほうがよっぽど楽だと宣言してみますね。

アドバイスありがとうございました。
トメに食事を食べさせるので失礼します。

42 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:25:56 0
うんだうんだ、実家が無くとも保証人が必要な時は保証人協会がある。
奴隷で精神追い詰められると、メンヘラーマッシグラ、子育てできずに乳児園行きになったら
どうすんべー 
頑張って夫を洗脳してー
もしくは

逃 げ て − !

43 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:26:02 0
このネタいつまで続けんの?

44 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:26:06 0
さっさと離婚、と言うことではなく
最終的にどうしようもない状態になった場合に、
実家がないことや、良トメの存在を理由にエネmeにならないようにね、とは思う。

45 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:27:00 0
向こうはたった3万で家事育児介護から開放されてる
環境にいるんだよ?
口で言われた位で出て行くわけないじゃんw
コトメがパートに出たらコトメの荷物アパートに移して
鍵変えておく位したってどーだかなコトメだよ。

46 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:27:18 0
あー、そこまで夫やトメさんが理解してくれているなら
近くのアパートを借り上げてやって、荷物運び込んでやって
追い出しちゃっていいんじゃないかな。

47 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:28:08 0
ご飯のおかずに差は良くないなあ。。。
それはコトメコも可哀想だわ。子供には酷。
ていうかあなたがコトメ一家のご飯を作ってあげる必要が何処にあるんだろうかって思うよ。
コトメが自分たち親子の食べるものを作ればいいじゃない。
自分で食材を買って来てさ。専用の冷蔵庫を用意して。
その辺も甘やかしすぎて増長させちゃった一因だと思う。

48 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:28:52 0
旦那さんもトメさんも、一応、言うことは言ってくれてるんだね。
こうなってくると、やはりアパートを用意して強制退去じゃないかな。


49 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:30:09 0
>専用の冷蔵庫を用意して。

そんなものを用意したら、居候を認めるのと同じことじゃん。

50 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:30:37 0
でも実際コトメが出て行くとなると今のコトメのスペックだと
色々と行政のお世話にならんといけないよね。
住まいだってアパートじゃ家賃払えないかもしれない。
団地の申し込み用紙書かせて申し込むとか具体的にそういう
行動に移す時なんじゃないのかな?

51 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:30:49 0
実際娘と相談者だけで生活する方が気楽でいいかもw
介護有りだと、長期の旅行も行けないわ
良トメだから介護ありでも承諾できたんだろうな

52 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:31:28 0
コトメに自立してほしいさん
夫さんも言っているのにどこ吹く風か。
コトメは完全に開き直り状態なのか、あなたがキレないので、
悪いと思いつつ居続けるのか……。どっちなんだろうね。

甘えてるコトメの目が覚めるようなことしないとダメなのか。
教育というか矯正だから、一大バトルの覚悟しないとダメかもしんないね。

コトメがうっかり買った宝くじでうっかり百万円くらい当たって出ていけばいいのに。
白馬の王子さまよ、うっかり迎えに来てくれ。

53 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:33:19 0
しかし、34歳の会社員が、大人4人と子供3人を養っているのも凄いよね。
貯金とかできているんだろうか。気の毒すぎる。

54 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:35:38 0
相談者がパートに出て、
コトメに家事育児介護を任せたらいいんでね?

55 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:36:45 0
たった3万円で食・住・シッター・家政婦付きなら少々のイヤミくらいがまんするわ〜
日中そとで働いてて、実際に顔あわせる時間なんてわずかだし
ずるずる3年居ついたら「既得権」で残りの人生も○投げ出来るんだし

いざとなったら「いまさらなによ〜」って玄関前で泣き喚くよ、それで滞在延長!

56 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:37:21 0
コトメが男を作って、コトメコ全員置き去りにして出て行きませんように・・・

57 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:37:54 0
>>47
うん。ご飯は作っちゃだめだよ。
今の3万は家賃として、食事は自分たちでしてもらう。
ほかに光熱費も徴収。

上記でいいなら1ヶ月後に退去。
いやなら今すぐ出てけ、くらい言わないと。

コトメはちょっといないくらいずうずうしいよ。

今のままなら居心地良すぎて出てかないよ。
ちょっときついこと言われるのを我慢すればそんないい生活できるって言うなら
私が居候させて欲しいよ。

58 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:38:56 0
>54
相談者の子1歳だしそんなコトメに子供なんて預けられないっしょ。
それに家事も介護もしないでただ言えでゴロゴロしてるだけだと思うよ。

59 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:39:04 0
ウィークリーと貸倉庫の金と引っ越し代を夫婦で「貸し」てやって引っ越しもしてやって
あとは自分で生きろ、あたりで良いと思うけどね。

過去を聞けば確かに同情の余地はあるけど、
一人(子供と二人きり)が怖いのにそれを直すべく通院するわけでもないなら、
相手の同情を誘う武器として使いたいから対処したくないということだろうし。

60 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:39:09 0
>>54
コトメに家事育児介護なんて無理だろう。
実親の下の世話無理、パートの今でさえまともに家事やらない人なんだから。

いっそ、良トメに施設に行ってもらって相談者は離婚して
母子家庭でやっていく方がいいのかもしれんね。

61 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:39:22 0
家族だと思って甘えてるコトメに居候である事をしっかり認識させないと。

62 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:40:41 0
トメが施設に入るなら、実家みたいではなくなるので離婚の必要はないのでは?

63 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:43:01 0
>>41 自立してほしいさんが腹を括って旦那さんと良トメさんに
コトメ一家に出ていってもらうつもりと言えば、二人も腹を括ると思う。
戦うために立ちあがるときですよ。
立て、立つんだ!

64 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:43:30 0
同情の余地はある。
だから1年間は金も取らず居候を許したんだろう。
今はもう同情の余地はないし「怖いの〜出て行くなんて言わないで〜」と
言い出したら「そうさせたのはあなたの態度」で切り捨てればいい。

65 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:45:07 0
>>55
ワタスもそんな実家なら住みたい。

66 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:46:10 0
>>57の言う事真っ当だと思います。
コトメがパートから帰ってくる前に自分達の食事の準備終わらせれば台所も使えるし。
光熱費は折半して当たり前だろう。風呂も入るし洗濯もするし電気だって使うし。
コトメ男の子いるのかな?そのうち物凄い量のご飯食べますよ。米なんてすぐに無くなりますよ。

コトメったら、嫁子さんが実家が無いから逃げる所もないと見下してない?





67 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:46:57 0
いい加減にしろよ。

68 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:47:00 0
>>62
例えコトメが出ていっても、コトメは子供の学費をせびりにくると予想。

69 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:47:03 0
この人が離婚となったなら、現在の家も財産の折半で通常は手放さなければならないよね。
すると、自動的にコトメの寄生先も無くなるんだが、その辺を突き付けてみたらどう?
「あなたがズルズル居座ると、私達夫婦の関係が危うくなって離婚に至る」という点を強調して、
家を今出ていくか行かないかに関わらず、遠からずあんたの住む所は無くなるのよと。
もし離婚になったら、夫はその原因を作った妹を許さないから当然どんな援助も無くなるね
……云々と、淡々と悪い未来像を積み重ねてやったら、少しは現状を把握するかもしれん。

70 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:47:10 0
同居してたら、トメを施設に入れるのは無理だって。
金があるなら別だけど。

71 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:47:26 0
実家も無いけど収入もないんだよな。。

72 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:48:06 0
>>55
そんな風に出来たらいいなあ〜。
パートから帰って来て、ご飯出来てたら涙出るほど嬉しい。
掃除もしてあり、お風呂の用意も出来てる。
洗濯位やるわw

73 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:49:04 0
アパート契約して勝手に荷物放り込んで鍵換えちゃえば?

74 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:50:29 0
>>77
義実家処分した金ー亡きウトの借金がマイナスじゃないみたいだから
入れようと思えば可能だと思う。

75 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:52:59 0
とりあえず、コトメ&コトメコが出ていったら悩みは解決、相談者さんは満足なんでしょ

76 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:53:50 0
でもこういうコトメ、出て行ったら出て行ったで今度は
子供お願いねーって預けに来たり食材パクったりするよね。
それで来るなとか言おうもんなら「私はお母さんに会いに来てる
だけなのに…」とかどの口が言うかって口で言うんだよ。
前途多難ですな。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:55:01 0
当たり前じゃん。


78 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:55:22 0
ちょ、それ当たり前。
コトメ母子にパラサイトされるなんてことは通常の人生には「慮外」なんだからw

79 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:55:30 0
「この家売るから」で行き先も言わず引越しが一番だとは思うけどね。
まあそれはなかなか難しいだろうけど。

80 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:56:39 0
>>76
実際に体験したの?w

81 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:57:21 0
えっ?当たり前?

82 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:58:23 0
がんがれ

83 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 18:59:39 0
>81
>>75へのレスかと推察

84 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:03:33 0
>>75
その相談に来てるのに、何を今さら…

85 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:19:29 0
>>69
このコトメだったら、万一兄夫婦が離婚→母と兄が
どこか賃貸を借りる→そこに居座る を平気でしそうだ。


>>14が一番いいと思うな。とにかく夫に緑の神をちらつかせて
1.離婚して家売って私と財産分与後、介護とコトメ一家を一人で扶養する
2.コトメを追い出して、コトメ一家のいない以前の生活に戻る
を決断させるしかない。どっちを選ぶにしても期限をきめたほうがいいね。

夫婦ともコトメにはっきり言ってるみたいだけど、
どーせ強制退去なんてさせないに決まってるとタカをくくってるから
右から左に流すだけだし、すでに寝たきりのトメが
烈火のごとく怒ったってちーとも怖くないし、
多少の小言をガマンしてれば立派な戸建に住めるんだもん。やめられない罠

86 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:23:36 0
>>85
家のローンが残ってると財産分与があるとは限らないよ。
家処分してもローンが消えない場合は財産分与なしだしね。

87 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:23:57 0
ろくなアイデアが出てないな。
くだらねー。

88 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:25:15 0
がんばれ〜〜〜〜


コトメ、パート生活が抜けきれないのかもね。
子一人養えなそう。
コバンザメ(゚д゚)ウマーなんだと思うよ。

私もこんな生活なら絶えられない〜


とにかくいい方向に行くことを願うのみ、(,,゚Д゚) ガンガレ!

89 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 19:47:55 0
寝たきりのトメを引き取って介護して
コトメが離婚したら同居を許すなんて、すごく心が広い。
しかも自分の妊娠出産と同時期だよね。
真似できませんハァ

90 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:02:31 0
>>89
優しくて真面目な方なのだと思う。
ただ悪知恵の働くもの、他人なんて利用すればおkな人間にはとてもいいありがたい存在なのだよ。

91 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:03:12 0
>>90
ageてスマソ

92 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 20:12:29 0
コトメ、一人になるのが怖いって泣いた書き込みあったけど
病院とか連れていって心も治していかないと無理やり追い出しても
「怖い〜」って毎晩来るんだろうな。

93 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:11:04 0
それならそれで謙虚に振舞いそれなりに金を出すなら
居てもいいって言ってるのにそれもヤダvなコトメなんだから
たち悪いよね。

94 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:11:58 0
>>92
あまりのずうずうしさに、その話も疑いたくなるよね(夫に売られた)
案外、勝手に浮気した所を夫に見つかって相手が金を取られたとか、そんな事
してたんじゃない?

95 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:12:47 O
つか、旦那がガンだな。
口だけ〆て俺ってカコイイ!って思ってそう。
小遣い減額してがんばる前に、やることあんだろ!
小遣いが10万から500円に減額してたら、まだわからんでもないがなー。

96 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 21:32:14 0
>>87が一番くだらないカキコミだと思うんだがなw

97 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 22:21:43 0
相談者と娘さんとで外出してみてはどう。
実家に帰るとかコトメさんにはトメは実母なんだし、
色々と問題を表面化させてみるのもいいかも。

98 :名無しさん@HOME:2008/05/19(月) 23:40:53 0
>>97
相談者は実家が無い、って書いてあるよ。
トメからもコトメに出て行けと言ってる、とも書いてある。
問題は十分表面化している。

ろくに読まずに思いつきでレスするのはどうかと思う。

99 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:14:08 0
今北
やるおで説明して!

100 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 00:16:03 0
>>99
前スレ嫁。
おかしなハードルを設けるでないw

101 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 07:45:30 0
>>99
     /_ノ  ヽ、_\
   o゚((●)) ((●))゚o
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \
  |     |r┬-|     |    (⌒) 
  |     | |  |     |   ノ ~.レ-r┐、  チンコ生えてるお前らざまぁwwwwwwwww
  |     | |  |     |  ノ__  | .| | |
  \      `ー'´     /〈 ̄   `-Lλ_レレ 
                  ̄`ー‐---‐‐´

102 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 08:32:30 0
コトメに自立してほしいさん 今日も来るのかな?待ってるお



103 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:26:08 0
>99

Ω わたしの実家のようなものだし?

Ω だっておwwwwww


104 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:40:10 0
叩かれ覚悟で書くけど、これはコトメの言い分が正しいと思う。
トメの財産を旦那がほぼ独り占めしているのだから
トメが行うべきコトメへの援助を旦那がするのは当然。

でも旦那は口だけカワイソス言うだけで実際にコトメを
自立させるための援助してないよね。
金は介護のためだと言ってるけど、もしトメが数年で
他界するようなことがあれば金はまるまる旦那のもの。

あるいは介護費用を先払いしてるんだからトメの年金は
ほぼ手付かずで残るはずなので、その中から生前贈与
という形で援助することも可能なのにトメにも旦那にも
その意思は全く無さそうだ。

で、ここが一番問題だけど介護のため金をもらったのは旦那。
でも実際に介護をしているのは自立さん。
将来、自立さんが介護疲れで離婚し財産分与したとしても
相続財産はその対象にならないので自立さんはただ働き。

これ、問題の本質はコトメより旦那と義母の長男教じゃないかな。
ついでに言えば子供は無意識に親をモデルとした家庭を作る。
ウトが借金持ち、コトメの元夫がサイマーなら旦那もサイマーになる
可能性が高いと思うよ。

105 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:44:30 0
ウトメの借金の肩代わりしてるのに??

106 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:44:54 0
正しくないよ。


107 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:46:30 0
借金も資産のうち。
生前分与するならコトメも借金を背負い込む事になるのだが。

108 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:47:11 0
「コトメの面倒を見てやるべきトメ」は寝たきりなのに?
その寝たきりの面倒は嫁が見てるのに?
家のローン払ってるのは自立嫁一家なのに?
子供が自分の家で、コトメ子に邪魔者扱いされているのに?


109 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:48:37 0
>>104
一年間コトメとコトメ子たちの生活費の面倒をみた。
一年間3万でコトメとコトメ子たちの生活費に面倒をみた。
トメの介護をしている。

これで更にコトメへの援助って必要?


110 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:49:17 0
>>104
大漁ですな

111 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:50:24 0
>>104
一年間ただで家に3人を置いてやったんだから
自立するための貯金はいくらでもできそうなもんだけど。


112 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 10:55:52 0
むしろコトメが、負担すべき介護代を踏み倒してる立場だよな。
同居していてかつ収入のある実子なのにさ。

113 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:00:26 0
104フルボッコワラタw
借金のあたりよく読んでなかっただけなんじゃない?

114 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:01:18 0
一度でも、お母さんの体を拭いてやったり、食事の介助を
経験していれば、コトメもこんなに高飛車にはならないと思う。


115 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:08:12 0
>>114
いやー・・・「わたしには無理」で逃げて、むしろ「わたしは介護した」みたいな
変なフラグが立つだけのような気が。
「わたしは無理だけど、義姉さんはやって当たり前だから」くらいにしか思わないって。

116 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:14:57 0
>>114 あと、
「私は以前とのあまりの変わりようが可哀想で何もかも辛すぎた…
でも、おねえさんは他人だから何でもできますもんね」とかな。
知人トメの見舞いに全然来なかったコトメの言い訳がこんなだったそうな。

117 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:18:21 0
ん?介護を長男夫婦が一手に引き受けるのもコトメが財産放棄する条件に入ってなかったっけ?

118 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:20:02 0
3万ぽっちで家においてもらっているんだから
たまには母親の介護くらいしてみろってんだよ。

119 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:35:47 0
もう、家の近所にアパート借りちゃえばいいよ。
そこに住めって言って旦那がコトメを追い出してくれればそれでいいし、
旦那がぐちぐち言うようなら、相談者さんが出てって子供とそこに住めばいい。
多分、それくらいの覚悟を見せないと旦那は口だけで動かないと思うね。

120 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:38:17 0
不憫だと思ってやった行動が1年間ただ住まいっていうのが
そもそもの間違いだったんだろうね。
不憫だからと住まいを用意したり仕事の紹介をしたり色々な
手続きを代理でしたりするのが本当の手助けなんだなと勉強に
なりました。

121 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 11:38:30 0
凄いよね。実子のくせに半居候状態で、介護に手もつけないとはね。


122 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:02:21 0
どうも前スレをよく読まないでレスしてる人もいるようだけど、
ウトの借金は、ウトメの家を売却して清算済み。
別に、自立さん夫が肩代わりしたわけではない。

ウトメ家売却代金ーウト借金の残額のうち、
8割を自立さん夫がトメ介護費用込みという事で貰った。

ただ、このあたりの細かい点が不明ではあるが、
ウト遺産って事だと、本来の分配は、トメ50%、自立夫25%、コトメ25%
だから、トメが自分の取り分を介護費用として息子に託したのだとして、
コトメは5%を放棄したのみ。
つまり、その5%が幾らになるかってのが問題だけど、
コトメはトメの介護費用の分担を適正にしているとも思えない。

むしろ、トメからの50%分は、この1年の生活費に充ててるんじゃないの?
大人4人子供3人の7人家族の生活を一人で支えるってスゲーってレスあったけど、
自立夫が高級取りって可能性より、
トメから預かった介護費用取り崩して生活してるって可能性の方が高い。

123 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:03:51 0
トメに年金だってあるのでは?

124 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:15:33 0
>>123
つまり、コトメが使えない屑で、稼げないなら
トメに、「お前の不出来な娘の責任とって、コトメ分の生活費はお前が出せ」
と言えばいいんですね?

125 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:17:32 0
>>124
じゃなくて、家を売ったお金を崩さなくても大丈夫なのでは
トメにも年金があるからトメにかかる分はそれで賄えるのではと言いたかっただけ。

126 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:25:53 0
コトメ親子が入れる母子寮のある職場を探せばいいんじゃね?
成人男性は居ない、一人きりでコワイ思いもしない、家賃格安な就職先

自動車工場の季節工で女性向きの募集チラシを見た記憶があるのだが・・
今のパート暮らしよりは給料いいはずだし、年齢制限もゆるかったと思う

127 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 13:52:30 0
職場を探すにしてもアパートを探すにしても
コトメ本人が納得しない限りは難しいだろうね。
本人の承諾なしに契約を結んだら後々問題になるし。
1ヶ月とか2ヶ月だけの契約で名義を夫やトメにして契約しても
コトメ親子が居座って大家さんに迷惑かけたりしそうだしね…
結局どっかで鬼にならないとズルズルと面倒みる羽目になるな。

128 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:33:56 0
だが実際問題、コトメは今の状況では自立できないよ。
追い出したって結局は役所から面倒みてくださいと連絡がくることになる。
なら、どうやったらコトメが自立できるか考えた方が良い。
コトメの下の子が1歳になったなら今なら保育所に預けてパートを増やせる。
パート収入+母子手当て+義実家からの援助があれば余所に部屋を借りて
自立することは可能だと思う。
コトメ一家の生活全部を丸抱えするより少し援助して出て行ってもらう方が
自立して欲しいさんにとっては良いんじゃないかな。

129 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 14:52:04 0
>役所から面倒みてくださいと連絡がくることになる

乳飲み子と寝たきり老人抱えてるんで無理無理〜 で通せるよ。
役所も一応「家族なのに」くらいは言ってくるけど
「世帯違うし無理無理〜」で通せる。オプションで
「債権者が債務者の面倒なんて無理無理〜」があればベスト。


130 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:01:15 0
>>128
コトメの子供は2歳と5歳だ。
相談者の子供と勘違いしてないか?
あと、コトメの自立を考えるなら難しくても就職した方がいいと思う。
ずっと援助し続ける気があれば別だけど、そうじゃないなら就職して
安定した収入を得るべきだと思うぞ。

相談者の旦那が働けなくなる可能性だってあるしな。

131 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:02:12 0
自立できないんじゃなくてコトメが自立する気ゼロなんだよ。

132 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:04:13 0
そういや5歳の子は保育園に行ってるとしても2歳の子って
丸一日相談者さんがみてるのかな?
保育園の送り迎えとかもどうしてるんだろ?

133 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:08:10 0
両方保育園じゃね?2人目からは半額だし

134 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:10:57 0
コトメ子(上)が学校に行くまでには、はっきりさせないといけない話だーね。

135 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:13:18 0
保育園費用とかはさすがにコトメ出してるよね…?

136 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:18:06 0
ほんと気の遠くなる話だ…。
トメの介護に自分の子は1歳。
それ+にコトメ子の世話に夫との話合いやコトメに出て行けと言ったりする日々。
自分の実家はなく思いっきり愚痴れる訳でもなく
旦那は一応味方だけど口だけで不信感もちょっと出てくる頃だよね。

137 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:32:47 0
コトメがボッシーなのと年収非課税と考えたら、保育園は無料じゃないかな?
うへー、預ける理由にママンの介護とか書いていたら(ry

138 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 15:55:55 0
もう、1か月とか期限切って期限後に貸倉庫へ荷物送付でいいんじゃね?

139 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:09:50 0
うん。それでいいと思う。
今まで散々警告忠告しまくってるんだし。

140 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/20(火) 16:44:05 0
一通り軽く目を通しただけの状態でレスをしますが許してください。

昨日皆さんのアドバイスに沿って、
このままでは自分を保てない。
最近ストレスが溜まってきたせいか、娘に対してきちんと接して上げられることができないどころか、
後で後悔するようなことで手を上げるようになってきている。
娘がコトメコに邪魔扱いされていて、自分の家に居るのに安らげないことがこれから多々ありそう。
そういう理由で2ヶ月以内でコトメコトメコがこの家を出て行ってくれないのなら、
自営の為、子供の為に私と娘がアパートか何かを借りて出ていき、場合によっては離婚する。
というようなことをトメの部屋で夫とトメに伝えました。

夫は私がだいぶストレスが溜まっているを知ってはいたけど、
どのような強行方法でコトメを追い出せばいいのか分からなかったようで、
友人にコトメコトメコの荷物を全部外に放り出し、鍵を変えようと思うと相談すると、
警察沙汰になるんじゃないの?など言われて考えあぐねていたようです。

トメは今日コトメが帰ったら部屋に呼んで欲しいと私に言いました。
何を言うのかは分からないですが、きっと出て行って欲しいと言うのだと思います。

どうなるか分かりませんが、私が強い意思を示したことによって、
何か動き始めたような感じもします。
気を強くもち、情に流されないよう冷静でいたいと思います。
食事は本日の夜は作り、コトメに話をして明日から作らないと言います。

141 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:47:21 0


コトメ母子だっていつまでも寄生虫ではいられないもんね。
旦那さんもちゃんとコトメと話し合わないと。
仕事はどうするのか。
どうやって子供を育てていくつもりなのか。
そのへん、2年間もスルーというのはおかしいよね。

142 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/20(火) 16:48:22 0
補足ですが正直、ウトメの土地家屋を売った残り約600万円という介護準備金としては不安の残る金額でした。
400万ほどを夫、100万円ちょっとをコトメが相続しました。
トメの分は私達夫婦が介護するということだったので、私達に介護の足しに当ててくれということで私達が相続しています。
全く介護の"か"もしたくないと言ったコトメは了承しました。

コトメコはどちらも保育園です。
最初の1年は私達で負担しておりましたが、1年過ぎてから私達は払っていません。
多分コトメコ自身が払っているんだと思います。
お迎えに言っても保育代について何も言われたことはないですし・・・

それから、年金の話が出たので・・・
年金はトメの介護費用とその中から毎月2万円ですが私へのお小遣いになります。
これはトメと夫が提案し、受け入れました。
トメは口うるさくなく、常に感謝してくださるタイプであり、非常に介護がしやすいタイプだと思います。
以前もレスしましたが、自分なりの手抜きも確立しており、
夫も家事育児と日曜日は料理以外は全てやってくれて休日を作ってくれますので何とかなっています。
コトメコトメコがいなければ、ですが。


143 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:54:36 0
>自分なりの手抜きも確立しており、

多分それは「手抜き」ではなくて「手慣れ」だと思う。

144 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:55:56 0
いつまで続ける気?
だんだん飽きてきた。
もうどっかよそに行っていいよ。

145 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:57:34 0
様式美w

146 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:58:27 0
>>144
ハイハイ煽り乙w

147 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:59:22 0
>>142
がんばってますね。
途中で変な仏心を出さずキチンと自立させてあげてください。
それがゆくゆくはコトメコのためです。

コトメコがあなたの子にきつく当たるのは、居候していることの意味がわかっている、
もしくはわかりかけているからだと思いますよ。
自分の家庭(?)内での位置づけの不安定さから、
あなたの子より自分の方が立場が上と言い張らないと不安なのですよ。
あなたの家から離れることで、コトメとコトメコという本来の家族の枠に戻る。
コトメコの心は安定するんじゃないかな。

早く解決するといいね。

148 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 16:59:50 0
揚げ足とるなよ〜。
お腹でも減ってんのか〜?

頑張って追い出してね〜。
それが結局みんなの幸せになると思うよ。

でもトメがちょっと言うくらいでは出て行きはしないと思うのですが。

149 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:00:15 0
コトメに自立してほしいさん。
腹を括ったんですね。よくぞ決意しました。応援する。

今までの家庭の見た目平和は、ほぼあなたの我慢の上になっていたから、
あなたが腹を括れば事態は動くよ。
お母さんであり一家を預かる主婦として、自分の家族を守ってください。

これでコトメが目を覚まして、数年後には和気藹々になればいいんけどねえ…。

150 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:00:33 0
スレタイと>>1を読めない人はスルーしましょう。

旦那さんが真剣になるしかないと思う。
このままじゃ皆不幸になるだけだし。
コトメはパラだよね。
家にパラがいたら大変だよ。
よほどの経済的余裕がない限りは
親は自分よりも20年以上早く死ぬんだから
自分で稼ぐか、稼ぐ配偶者を探すかどちらかしかない。
それを>>142さん夫婦、トメ、コトメが認識しないとね。


151 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:00:46 0
>>140
コトメを無理矢理追い出したら警察沙汰って…それはありえないよ。
基本的に民事不介入だから身内の揉め事には警察は介入しません。

市営住宅の資料でも渡して期限決めて出て行かせればいいよ。
期限過ぎたら、家の鍵変えてコトメたちの荷物をレンタル倉庫に押し込んじゃえばいい。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:00:58 0
他の人が相談できないからある程度いったら
別スレか専用スレでもいいと思うよ。
反射的に煽りとか返してる馬鹿もいっしょにいなくなればいい。


153 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:02:23 0
100万あったら出て行くのは難しくないよね?
なんで2年も同居になってしまったんだろう…

154 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:05:08 0
>>151
世間知らずだね。
ろくな社会経験もないんだね。

155 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:08:35 0
レンタル倉庫に問答無用で荷物ぶっこむのもマズイの?
教えてエロイ人。

156 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:10:14 0
>>151
未だに民事不介入なんてものが存在してると思ってる人が居るんだな。
ちょっと驚いた。

157 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:13:14 0
>>156
逮捕される訳でもないし、不介入は正しいよ。

158 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:18:49 0
>>152
ばーかw

159 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:25:34 0
>>153
だって月3万でご飯も出てくるらくちん生活だもん

160 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:27:57 0
勝手に追い出そうとするのは意地汚いネタクレクレ乞食。

161 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:42:49 0
>>152
てめーが専スレ立てて引きこもってろ
もしくは死ね

162 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 17:58:19 0
信じられない、保育園費用まで出していたの?
これじゃ金づる認定されてもおかしくない罠
真のサイマーは・・・

まっ、幸いトメさんも旦那さんも味方だから心置きなく
追い出し頑張って下さいね


163 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:06:14 0
コトメ、きっと泣き落とし作戦に出ると思うから
そうなっても知らんがなで通して下さいね。

164 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:18:28 P
コトメに自立してほしいさん、乙。

自分の家族の幸せを守るためがんばってください。


165 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 18:28:01 0
>>164
それはコトメ&コトメコズの本当の意味での幸せにも繋がるんだから、気に病むことはないよ。

166 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:12:34 0
出来れば自立してほしいさんが矢面に立たない形になるように、
旦那とトメに根回しというか、何か言うなら「嫁が〜だから」の文脈を避けるようにいっておいた方が良いかもね。

167 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:39:49 0
すいません、明日までに決断しなくてはいけないことがあって
ぜひ相談させていただきたいのですが、お邪魔ですか?
>>161とか、気が立ってる人がいるようで恐縮なんですが。

168 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:46:56 0
>>167
気にせずどうぞー

169 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:49:29 0
>>167
どうぞどうぞ

170 :2/2:2008/05/20(火) 19:53:15 0
となので、距離と格(品質)で、一長一短なのです。
私たちとしては、どちらを選べばいいか、とういうこともあるし、先にこちらが
希望を言えと義姉夫婦から言われているので、どう答えるかも迷っています。
天邪鬼の裏をかいて希望と逆を言うべきか、もっと罠的ないい方法はないかとか。。。
法的なこともすぐには調べられない状態なんです。
とりあえず、現金の用意のことは黙っておくつもりです。
まあ、そんなに珍しくないと思いますが、同じような経験した人っていませんか?

171 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 19:56:13 0
1/2をプリーズ!

172 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:00:05 0
もちつけ!

173 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:00:45 0
エスパーしてみる。
たぶん選ぶのは家だな。

174 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:12:17 0
いやいや
お雛様だ。

175 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:15:42 0
多角経営事業の分割かも。
つまり選ぶのは会社。

176 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:17:22 0
新しいパターンの釣り氏キター

2ちゃんの笑い飯と名付けよう

177 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:43:24 0
ご飯は作ってくれる。保育園のお迎えはしてくれる。
コトメが増長する筈だわ。

178 :名無しさん@HOME:2008/05/20(火) 20:46:54 0
いつまでやってんだよ
コトメ並みにうざい。
昨日のストーカーは怖かったが。

179 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 09:51:23 0
ちょっと今更なんだけど、降臨する可能性のある
コトメの話で盛り上がってるようだけど、ちらばりすぎて
よくわからない。
誰かまとめて。
あと、今は別スレ?どこに行ったんですか?


180 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:14:40 0
>>179
言いだしっぺ乙。

181 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:18:46 0
>>180
ごめん。別人。
降臨は嘘ってこと?
へんな人が燃えてたのはわかったけど、全部が嘘とは思わなかったw
長く続きそうな話みたいだったから追いついておきたかっただけ。
失礼しました。

182 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:42:12 0
義実家ではないが、兄嫁に悩まされている話なんでこちらに・・・

従姉妹が出戻って帰ってきた叔母の家だけど、
従姉妹は二人兄弟で上に一人兄がいる。
すでに出戻って20年が過ぎており、叔母はまだ元気だけど
そろそろ介護も考えないといけない年齢で
そのために従姉妹は介護士の資格も取った。

ところが最近兄嫁が「相続は兄弟平等なはず」と言い出したらしい。
兄嫁の言い分としては、叔父(15年前に逝去)が死んだ時に
本来なら兄弟が1/4をもらえるはずだったのが保留されている。
今からでもその分を現金でほしい。
現金が無いなら、叔母の家を処分して払って欲しい。
長男嫁なんで、将来は叔母や仏壇を見るから当然の権利だ!と。
叔母の家は小さいが、最近人気の街にある旧民家なので
資産価値はかなり高いそうだ。
どうやらそれを知っての行動で、従姉妹の携帯には
夜となく昼となく、「用意できた?」の電話が入る。

私は早くに両親を亡くし、この叔母と叔父に
育てられたので恩返ししたいのはヤマヤマだが、
確かに相続権は従姉妹にもその兄にもあるのでややこしい。
従姉妹は叔母が死ぬまでその家に一緒に住んでいたいと言ってるし
叔母も自分が死んだら仏壇はお炊き上げでいいから、
兄のところには行きたくないと言ってる。
法テラスも教えたが、従姉妹も叔母も
年金や母子手当で細々生活してきたので弁護士費用はないと・・・
こういう場合、本当に土地家屋を売ってでも、
相続分は払わないといけないの?

183 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:48:11 0
従姉妹は兄嫁から電話がきたら
「えっとあなたには父の相続権はないですよー。」とだけ返事をすればいいのでは。
兄から連絡がきたらそのときに家族会議でもすれば?

184 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:50:51 0
従兄嫁がでしゃばっているように見えるが、従兄は?

あと、弁護士費用がないなら、無料法律相談窓口とかを司法書士の事務所とか
市町村でやってるとこがあるから、そういうところに足を運んでみたほうがクリアに
なるんじゃないかな。


185 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:57:30 0
>>182
無料相談行ったら?
法テラスって費用の分割払いもできるんじゃないの?

186 :182 ◆k0vMY12kKY :2008/05/21(水) 10:58:11 0
すいません、トリ忘れてました。

>>183
実は、従姉妹兄自身も「嫁の言う通りだと思う」と
一度連絡してきています。
叔母の家近辺に人気が出てきたのが結構近年のことで、
叔父が亡くなった頃より資産価値は上がっており
上物入れておそらく7ケタになると思われます。
ただ、叔母の名義になっているので
そのときは一度相続放棄したんじゃないかと
私が話してみたこともありますが、「今とあの頃では事情が違う」
「なんなら私(兄嫁)が同居するから、(従姉妹)は出て行け」
「いい年して自立もできないのか!」と罵られています。
従姉妹はDVで離婚、まだ乳飲み子を含めた
未就学児の子ども3人を叔母と二人で育て上げ、
この間末の子を無事に結婚させたばかりです。
これからひ孫の顔を見ながら、
娘と二人でのんびり過ごせるというときにこの仕打ち・・
日本は長男と同居しなきゃいけない法律でもあるのか?と怒鳴ったら
あんたは他人!と言われてしまってどうすることもできません。
弁護士費用なら私が持ってもいいとは思いますが
とにかく早く手を打ちたい、いい撃退方法はないでしょうか?

187 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 10:58:41 0
>>182
http://www.houterasu.or.jp/service/hiyoutatekae/
お金がないなら立て替えてもらって、後から分割という手があります。
法のプロ入れた方がいいと思うよ。

188 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:00:06 0
ttp://www.sozoku-iryubun.com/b1.html

請求できる期限を過ぎているように思えるのですが
違いますか?

189 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:01:40 0
>>186
とりあえず、「相続放棄後の相続はできるのか?」と
プロに聞きに行けばとうかな。
それくらいなら30分で済むでしょ。

190 :182 ◆k0vMY12kKY :2008/05/21(水) 11:06:14 0
皆さん,早い的確なご指示をありがとうございます。

>>188さん、
時効があるんですね、知らなかった。
それと>>187さん、分割が可能なんですか。
この二件をプリントアウトして、
今から叔母の家に行って来ようと思います!
従姉妹も最近寝不足らしいので、早く安心させてやりたいです。
従姉妹と言っても私より20以上も上なんで、50半ばになるし・・・

ありがとうございました。
ではとにかく行ってきます!



191 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:06:36 0
>>182
法律詳しくなんだけど、遺産相続って15年も保留できるもんなの?
裁判、調停中というならともかく、それ以外で15年保留っておかしいような。
身内の話で保留になってるだけで、実際は兄、妹が相続放棄してて叔母が全て相続してるとかじゃないの。

192 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:06:50 0
とにかく、法律の問題はプロを入れるのが一番。
お金の問題はなんとかできるシステムもあるし、それを紹介してさっさと動く、それだけ。

ただし本人たちがそれを聞いてもデモデモダッテ言うようだったら、早めに手を離して
自分に出来る手助け方法の角度を変えたほうがいい。

193 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 11:28:47 0
>あんたは他人!と言われてしまってどうすることもできません。

他人は従兄嫁なのでは…


194 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 12:27:16 0
時効きてるだろー

195 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 12:53:24 0
>>191
できない。

遺産相続は、相続人全員のハンコがないと終わらないから、
兄はその当時にきちんと自分の取り分を貰ったはず。
貰ってなかったとしたら、それはそれで、相続放棄したって事で法的にはけりがついてる。

そんでもって、例えば当時、
中古家屋2千万、現金1千万って評価だったとして、
故人の妻(叔母さん)が家屋2千万、実子が一人500万と分けたとして、
その後、家屋の評価が5千万に上がったとしても、
分割した当時の時価が適正だったんだから、後からやり直せと言ったってだめ。

遺産相続の時に税理士さんに見てもらってたら、その税理士さんに間に入ってもらったら?
まあ、でもよくあるケースだよ。この手の後から値上がりしたらごねるバカ。
どうせ、当時に自分が物を貰ってたら、二束三文で叩き売ってたくせに。

196 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 13:52:14 0
相続の件に関しては弁護士を入れるまでもなさそうな。
むしろ脅迫で警察に相談の方がいいんじゃね?

197 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:03:07 0
>>196
この手のバカは権威に弱いので、
弁護士が出てきて説明したら、大抵一発で撃沈する。
ついでに警察は、身内間のごたごたはろくに聞いてくれない。

198 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:03:51 0
見くびってる輩には、弁護士入れてきちんとした方がよさげだよ


199 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:21:24 0
相談したという事実が必要。
どうせ弁護士を入れるなら嫌がらせに対して
慰謝料請求くらいの気概でいかにゃ。
暴言の記録とっとくように叔母さんに忠告して。

200 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 14:52:43 0
>>182
時効で一件落着だから負けるな!
うちの祖父が死んだときも、母の義父妹娘(義父妹は既に鬼籍)が時効で遺産をもらい損ねたよ。
相続会議後、祖母の介護がイヤでばっくれてるうちに時効完了。
祖母のいる養護施設に夫婦で怒鳴り込んできたけど、弁護士に撃退されてた。


201 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:12:14 0
兄嫁が今更になって遺産っていいはじめたのはよほど金に困ってる事情があるんじゃないか。
兄に黙って借金してるとか、なにか裏がありそうな気がするよ。

202 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 16:24:55 0
>>201
それだけとも限らないと思う。
例えばどこかで、遺産相続してリッチになった話を聞いたとか、実際にそういう人と会ったとか、
そういう全然関係の無い他人の話を耳にして、
(どうしてコイツだけが幸せになるのよ? ちょっと待って、私にだってその権利はある筈!)と
思い付いて突っ走る、というパターンもあるぞ。
こういう人って要するに、自分が何もゲット出来ないのに、他人が得をするのは許せないんだよ。
例えそれが、赤の他人であってもだwww

203 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 17:51:26 0
中途半端に聞きかじって暴走って感じだろうな。
だから時効が過ぎてるとか言うとポポポポカーンとしそうw
まあそんなの関係ねーーーーって言い出す可能性大だが。

204 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:01:02 0
>>188
違いますね。それは遺留分減殺請求権の時効であって
相続そのものじゃないっすよ。

>>186
あと、いくら叔母の名義になっていても相続放棄をしていなければ
それは嘘の名義だから、名義に真実性はないような。
相続放棄をしていれば家裁に申述しないと効果はないので
相続放棄してないんじゃないの?

弁護士入れて頑張ってね。相当難しいと思うけど・・・。

205 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:02:45 0
182さんが色々と動きたいなら、叔母さんか従姉さんと養子縁組しちゃうのはどう?
実はうちも似たような感じで揉めてて、私も書類上叔母の養女になる案が最有力です。
資産寄越せと長男嫁が主張し、引きずられる長男、
母親と同居で人がいいだけの多忙な次男、
遠方住まいの三男
私も一時期叔母に育ててもらったので、断固戦うつもりでいます。
叔母の財産は叔母のために存命中に使い切る予定(今闘病中)
その手続きをするために、私が書類上の娘になろうかと。
長男嫁に「他人のクセに」と言わせないために。そっくりそのまま返してやるために。

206 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:10:52 0
>>204
>>186読む限り、一度は相続放棄してるみたいだぞ。
兄嫁が「あの頃とは事情が違う」って言ってるからな。
それ以前に行方不明でもないのに15年も相続放棄しないでいられる訳ないと思う。
相続放棄しない=相続したか、兄だけ相続終えてない訳だから相続税の問題で役所から呼び出し食らうよ。

207 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:11:12 0
叔父死んで17年って微妙だよね・・・。
20年経っとけばサクッと時効ってはっきり言えるけど。

208 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:15:29 0
「嫁」というだけで、結構共感受けるこのスレ。
どなたか兄嫁視点でこの話を書いてくれないか?
あ、無理ですか、そうですかw

209 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:22:05 0
>>206
いやだから、186自身は相続放棄したと言ってるだけで、
実際は相続放棄をしていない(=家裁に申述していない)のではないかと
思ったんだけど。法律上の相続放棄と役所の実務は違う話だよ。
もし相続放棄の申述書もない(当然遺産分割協議書もあるわけないし)なら
相続放棄?って従兄にしらばっくれられたらどうにもならないんじゃないかと
思っただけっす。

210 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:22:41 0
たしかに無関係な奴がしゃしゃり出てるだけとも言えるからな。
育ててもらったとはいえ、ろくに援助もしないで年金暮らしさせてるわけだし。

211 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:26:38 0
>>208
お前に相続権はないだろ、でおしまいw

212 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:33:51 0
でも>>186にも相続権はないからややこしいんだよね?

213 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:42:35 0
確実なのは兄が権利を持つ分を金額に換算して確定させて
それだけの現金を、>>182を含めみんなで掻き集めて用意して
渡すことじゃない?そうすれば家を手放さなくていいじゃん。
それこそ家を担保にしたらいける気がするけど…

214 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:49:11 0
今従姉妹が家に住んでるから叔母が死んだら総取り!?って
思ってるんじゃないの?
相続は従姉妹もしてないんでしょ?
従姉妹も従姉妹兄も叔父の遺産は放棄してる=平等じゃん。
叔母が亡くなってから土地家屋売って現金半分しましょじゃ
従姉妹兄は納得しないのかね?

215 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:08:51 0
居座ってるデモドリがその時に立ち退くか?

216 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 20:30:14 0
こういうのは法律関係の板の方がいいんじゃないか?
こんなところで聞いてもしかたがないだろ。

217 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:23:51 0
>>216
>>195みたいなとんでも理論を信じたらあわれ。法律板でもダメだよ。
さくっと弁護士。


218 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 22:43:06 0
>>213
兄が相続放棄してた場合、それやると叔母からの生前分与になるから贈与税取られるよ。

219 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:08:59 0
    r-、             , -──‐‐-、         r、________,.へ
       _ノ ノ     ,.へ      / ,-─==-‐‐、\         | r--、 r--、 r--、 r'′
 lニニニ''' ムニニニニ---ゝ    / ,,---、  ,,,---、ヽ       | |__| |__| |__| |
      フ ∠____,へ、      i ''"フ-ァ'ハ ,r‐< i        し'─ r-z r-z ─‐-'
    ノ ┌───l  |      |   '`ー゚ 」  L`゚‐'^ |      lニニニニニ |  | ニニニニ'^ゝ
    ノノ| L___.|  |     __| ,,、--└Li┘---、 |___           | |  | |
 _ノ-" | |ー──‐-、 |     { ti/   /\   \iァ }   .lニニニニ  |  | ニニ'^ゝ
     | Lニニニニ. |      Y    ./´ ̄`\   Y´   r-、__,. -''~ j.  | |
     | |      |  |     ノ  ∠__/\_ヾ、  ヽ    ゝ、,. -''~フノ  | ニニニ'^ゝ
     | |     _|  |   / /  /  i  ヽ ヽ   \     ノ "   | |
      ー´    `ゝ、.ノ   i  /   ,'    i   ヽ ヽ   !  -''~      ー
                 | i   i     i    i  }    }
             ,.、-‐‐┤ :   !     !    }  ! ノ ノ‐--、,_
          ,、-''"    ヽ ヽ  ヽ丶   !   ノ ノ  /    `‐-、,_
       ,、-'"         \ \ ヽヽ  !  /    //         `'‐、,_
      /            \ヽ、,,__ ヽ、,, i/ //  /            \
     / \             ヽ  `r-、,  _/ /   /            / i

220 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 02:12:05 0
>>182は何の権利があって他人の家の相続に首をつっこんでるの?

221 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:24:15 0
>220
>182に書いてあるよ。長いから読み飛ばしたくなるだろうけど。

222 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:35:20 0
権利があるとは書いてないけどね。
世話になったから(でも自分は金は出したくない)とか
従姉妹兄とその嫁が嫌いとか、そういうことが書いてある。

223 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:49:41 0
>>222
弁護士費用なら私が持ってもいい、とは書いてるよ。

224 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:53:29 0
世話になったから、弁護士費用を出してでも、叔母の満足のゆくように取り計らいたい。

その程度も読み取れないのか。文盲乙。


225 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:55:07 0
権利云々の話じゃない事さえわかってないんだね。

226 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:55:31 0
最近、良く読まないで自分の考えや疑問を書く人が多いね。


227 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 09:57:10 0
小額すぎw
恩ある人の家庭に争いをけしかけるくらいなら
自分で肩代わりしろって話だ

228 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:00:19 0
相続にでしゃばってくる他人の常套句なんだよな。。
「自分ではなく●●の満足のため」とか。。

229 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:04:35 0
>>225
権利云々の話じゃないから問題なんじゃね?
わかる?

230 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:05:03 0
やっと兄嫁視点キターw(AA略

231 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:13:53 0
>184の行動が問題だと感じられるのは「兄と兄嫁」だけ。
叔父も満足、叔母も満足、従妹も満足。
弁護士を紹介、雇い入れるだけなら法的にも無問題の行動。

問題なのは「兄と兄嫁の存在」で決定。


232 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:14:27 0
当事者資格のある旦那を前面に立てれば一応タテマエは整えられるからなあ。 > 兄嫁
「言わずにはいられないの!」だけの人なんて、自称「昔からのお隣さん」のオバチャンと変わらない。

立場的には弱い。

233 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:19:40 0
家族にしかわからない機微だってあるからね〜。
亡くなった家族の残したもののことだし。
「カネカネカネ」の奴が最終盤で急にしんみりすることもよくあるよ。

だから「弁護士費用は出してやるから戦っちゃいなさいよ」とか
他人が口を挟むのは最低なんだ。違法かどうか以前だな。

234 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:23:59 0
育てられた恩があるんだからそこで全く他人の顔しないでも不思議はないだろ。

235 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:26:42 0
しかし現実的に弁護士代を肩代わりする提案くらいしかできない>184は
自分にできる範囲の最大限をやっているだけなので問題はない。

236 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:27:27 0
相続なんてディープなことに口出してくるくらいなら
普段の生活の援助でもしてやってればいいのにね。
湧いて出てくる親戚のババアみたいなもんさ。

237 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:28:32 0
叔母や従妹に弁護士立てられて困るのは兄嫁だけだもんな。

つか兄嫁にこそ口出しする権利ないじゃん。
なに狂ってんの、この嫁。

238 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:28:59 0
普段の生活の援助をしてないのは兄嫁も同じ。

239 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:29:23 0
兄嫁ktkr wwwwww

240 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:32:13 0
登場人物が少ないほど楽になるってことは、実際に相続を経験した人ならわかるよ。
兄嫁もジャマ。恩返しといって出てくる奴もジャマ。
こういう奴はいちいちかき回して、どんな決定にも文句言うし。
エネスレとかで必死に離婚推奨する2ちゃんねらみたいなもんだから。
いないほうが穏やかに進むんだよ。

241 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:33:38 0
世の中には当事者の息子が弁護士であるにも関わらず
不当な遺産目当てで裁判起こすバカもいる。
当然負けたらしいけどね。(理不尽なことを言われた側の
息子が弁護士)
バカ曰く「裁判って言えば怖がって出すと思った」らしい。

242 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:34:16 0
どうしたら兄嫁がいなくなるのか教えてください。

243 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:36:03 0
兄と離婚すれば兄嫁はいなくなる。


244 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:36:06 0
権利のない長男嫁が暴走するなんて定番の糞だけど
「昔お世話になったから」なんて言って相続交渉に参入してくる他人ってのもマジでいるよ。


245 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:38:55 0
私が最良の方法に導いてあげるぅ〜 か。
まさにこのスレの基本姿勢だな。
現実でもやろうとしてる182はちょっとアレだ。

246 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:44:41 0
182さん
暴れてる兄嫁は気にせず頑張ってください。

247 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:52:08 0
>>246
思い込みの激しいおばかさんですねww

248 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 10:52:08 0
弁護士に相談することを提案して断られたらそこで手を引けばいい。
とりあえず提案してみて、あとは叔母と従妹の出方しだいだな。

叔母や従妹が乗ってくるなら弁護士に依頼。
どちらかが「そこまでは・・・」というなら、様子見。
両方が乗り気でないなら「頑張ってください」で放置推奨。

249 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:08:03 0
弁護士に相談してみたらというのが、よけいな介入にあたるのかな?
相続の解決そのものはプロに任せるというのに。
むしろ、>従姉妹の携帯には夜となく昼となく、「用意できた?」の電話が入る。
という状況をなんとかしたいだけでは。

250 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:09:39 0
権利のない奴ほど必死になるんだな
 >バカ兄嫁とバカ182

251 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:52:18 0
>>249
遺産相続でもめてトラウマにでもなってる人に
なんかのスイッチが入っちゃったんでしょう。


252 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:54:40 0
弁護士に解決を依頼してもらうよう薦めるくらいはいいと思う。
>>205までいくと馬鹿丸出しだけど。

253 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:57:38 0
恩人が困ってたら助けてあげたいのは人情だと思うが?
そもそも従姉妹に相談されたから182もアドバイスを求めて
ここに来たんだろうし兄嫁と同列に扱うのがわからん。

そりゃ兄嫁の立場にいる人間からすれば182はウザイわな。
相手の無知に付け込んで金を騙し取ろうとしてるのに
余計な入れ知恵されたら口を出すなと言いたくもなろう。

254 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 11:59:01 0
先に兄嫁が相談してたら面白かったろうなw
ふつうに182のおこぼれ狙い疑惑が確定してたと思う。
弁護士推奨は同じでも、依頼内容に182排除が入ってたはずww

255 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:00:27 0
>>253
他人の家の相続に人情で介入するのは非常識。
そんなこともわからないの?

256 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:05:53 0
>>254
先着優先ですから。残念さん。

257 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:09:03 0
さぁ盛り上がってまいりました。

258 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:47:31 0
「○○は非常識。
そんなこともわからないの?」

前にも見たな、この荒らし方w

259 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:49:49 0
>>255
当事者である従姉妹に相談を受けての182の介入。
そんなこともわからないの?

260 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:52:04 0
>>259
依頼とか言い出したら当事者の妻の介入もありになるじゃん
悔しいのはわかるけどもう少し捻れよ馬鹿

261 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:53:52 0
叔母さんに育てられたって言ってるんだから、実の母親、妹から
頼られてるような状況だろ?本人も相続権はないから
どう対処すればいいのかわからないって相談内容だったんだけどねえ。

まあ、叩きたいだけのヤツには言っても無駄かw

262 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:57:20 0
>>259

貰う権利の無い金を執拗に要求するのは非常識。
そんなこともわからなの?

これで良い?

263 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:57:26 0
>>260
配偶者を代理人とすることはよくあることだし
>>184で従兄も従兄嫁と同じ意思みたいだし)
妻が夫の「代理人」との言葉を名言すれば、
法的に権利がないのは182だけになってしまうけどね。


264 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:57:54 0
○明言

265 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:58:44 0

「相談者は絶対善で相談者の敵は絶対悪」

この大前提を厳守できない奴はレス禁止にすべきだな。
前にも言われてたけど、テンプレに入れる必要がある。
へんな?がついて退化させてる場合じゃない。

266 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 12:59:48 0
>>261
どう対処すればいいかわからないわりには、
兄嫁に大して口出ししてるだけどね。

267 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:04:34 0
法的に権利がない奴ほど暴走する
相続で暴走する奴ほど、恩義とか美談を言う
恩義とか美談を持ち出す奴ほど、ふだんは何もしない

268 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:10:49 O
友人のことで相談させて下さい。
彼女は姑と夫、子1人同居で、2世帯住宅の2階に夫の姉夫婦が住んでいます。
姉夫婦と彼女の子どもは同い年で、姉夫婦は共稼ぎで保育園降園後は姑と彼女で見ています。
当然病気した時や休日出勤時は一日中面倒見させられ、参っています。
あと姑が姉子ばかり可愛がっておもちゃや洋服を買い与え、彼女世帯の生活費がかなりきついそうです。
働くにもパートでは保育園代で赤字だし、正社員だと見てくれる人がいない。
彼女は美容院にもいけずママ友とランチもままならず、携帯も専業主婦には必要ないと持たせてもらえずで高校時代の友人の私にしか愚痴をこぼせないと
鬱っぽい状態ですが、正直私も荷が重くなってるのでこちらでの回答をプリントアウトして彼女に渡したいと思います。
長文の割に書きたいことの半分も書いていませんが、よろしくお願いします。


269 :268:2008/05/22(木) 13:17:51 O
何故私が相談相手かと言うと、家が割と近くて(自転車で20分位)私は子どもが小学生なので
昼に彼女の家の近くのスーパーに買い物に行って話をします。ちなみに彼女の子と姉子は4歳です。
彼女の夫の家は早くに父親を亡くして母親が必死に働いて姉弟を育てた人なのでとても親孝行で、姉弟仲も良く
母さんが大変な時は姉子の面倒見てやってくれ、子ども達は2人で遊ぶから楽だろうという考えだそうです。


270 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:20:16 0
>>268
わかる範囲でご友人の家計(姑や姉夫婦の入金状況も)を
書いてもらえれば具体的なアドバイスができるかもしれません。

271 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:30:35 0
>>269
姉夫婦に子守代を請求。拒否られたら別居も視野に入れて。

268にしか愚痴をこぼせないって言っているけど旦那にはちゃんと
自分の意見を言えてるの?旦那に言っても改善されないのなら
縁の紙じゃね?

272 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:32:47 0
自分もパートじゃなくて普通に働けばいいんでない?
そうすれば負担をかけてくることはないし、収入は増えるし、
何かあったら離婚しやすくなるし、子らが同立場になるので
ヒイキがあからさまになるし、いいことだらけ。

273 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:34:45 0
>>272
>働くにもパートでは保育園代で赤字だし、正社員だと見てくれる人がいない。

とあるから、姑ひとりでは二人の子を母親達が帰宅するまで子守りするのは
難しいのでは?

274 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:38:08 0
直接彼女に託児するわけじゃなくて、
トメに預ける→トメばてる→「母さんが大変な〜」で彼女巻き込まれる
と言う場合だと義姉としては母親に甘えてる感覚はあっても
彼女自身に頼んだわけじゃないから子守代を払う必要はない、
となるように思うなぁ。

275 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:42:39 0
その家の雑事全般請負業=専業主婦 という意味で扱われてることが不満なんだから、
保育園で赤字だろうと、さっさと転職=正社員化するのがいいと思う。

276 :268:2008/05/22(木) 13:43:32 O
皆さん意見ありがとうございます。
彼女の家計はご主人は普通のサラリーマンで、家のローンがあるからきついみたいです。(家は二世帯に建て替えた時姉夫婦と共同ローンを組んだ)
彼女の子は今幼稚園なので正社員で働くには保育園に入れ直してさらに延長保育になってしまうので(姑は2人の孫の面倒は無理。特に彼女子は男児だから体がもたないと言われたそう)
姉夫婦はおもちゃ代等は姑の年金からでていると思っているらしく、彼女には何も言わないそうです。
私としては彼女の夫が変わらない限り生活が良くなるとは思えないのですが、実は彼女はバツイチなので負い目があるらしく
夫にも義実家にも何も言えないみたいです。

277 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:47:11 0
>夫にも義実家にも何も言えない

ここから変えていくしかないんじゃね?

278 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:49:16 0
お金のやり取りを厳しくするのも手だよね。

どの部分を削れるだろね。
姑に渡す小遣い減額とか。
姉夫婦に面倒見てるんだから手間賃寄こせって言ってみるとか。

姑へのお小遣いを負担してって言ってみるのも手かなぁ。

279 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 13:51:04 0
>>276
前半はだいたいおk、差し支えなければ月収に対するローンの割合を・・・
と言いたいがそこまではわからないよね。

>姉夫婦はおもちゃ代等は姑の年金からでていると思っているらしく、彼女には
>何も言わないそうです。

なぜ、そこをハッキリさせないのか。
姑の年金収入からではなく生活費からドンブリ勘定してることが間違い。
家計簿をつけているなら姉の子の被服・玩具費が今からでも請求可能。


>私としては彼女の夫が変わらない限り生活が良くなるとは思えないのですが、
>実は彼女はバツイチなので負い目があるらしく
>夫にも義実家にも何も言えないみたいです。

お友達の気持ちはわからんでもないが、きょうび×1で再婚した女性など
どこにでも居る。感情の負い目と家計の公平な負担は別に考えろと伝えてちょ。

280 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:01:25 0
相談とは関係ないが、
姉夫婦と弟夫婦の二世帯、弟夫婦はトメと同居って、そこがもう根本的にw

281 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:04:30 0
>>280
トメコトメ視点で見れば、バツイチで小心者の嫁ぐらいチョロい相手ってないねw

282 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:10:19 0
弟一家と二世帯同居でも文句言わずにホイホイついてくる夫と、バツイチの負い目で
母親の面倒見てくれる上に、子供の面倒まで押し付けられる嫁、言いなりの弟と金づるの母。

このコトメ、パラダイス実家生活だな。

283 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:14:31 0
自分がバツイチであることと、
コトメが旦那を自分の実家に引き込めた成功者であること。

この点を肝に銘じていちいち嫉妬をおこさないように努めるしかないか。。
嫌なら出るしかないし。続けるならもう諦めて気を楽にするしかない。

284 :友人 ◆CH.cPLD7w2 :2008/05/22(木) 14:21:09 O
すみません。今更ながら>>1を見ました。
コテハン思いつかずこんなのですみません。
後で彼女子のお迎えの時間に幼稚園まで行って彼女と話して来ます。
ローンの割合も聞いてきますが、多分姉夫婦と折半のような・・・・
姑は彼女に対して意地悪とかはない人らしく、とにかく生活費がきつい、もう1人子どもが欲しいのに産めない等日々の
鬱憤がたまっているようです。
最近私も忙しかったり彼女の愚痴を聞くのがつらかったので、今日はできるだけ聞いてどうしたいか話して来ます。
皆さん意見ありがとうございます。
また夜に来ます。

285 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:25:25 0
夫と話し合ってルールを決めるのが一番では?
トメには家計費用は渡さない。
トメが孫に何かしたいときは自分のお金でする。
コトメ夫婦は、面倒をみてもらうときはシッター代を払う。

これくらい話し合えないならば、今の状況でやっていくしかない。
物事を変えたいときはまずは自分が変わるしかないです。
ある日突然トメやコトメ夫婦、旦那が改心して
「今まで申し訳なかった。もう迷惑はかけないよ」なんて言いだすことはないのでね。

286 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:28:06 0
>>280-283のように
>>268友人は夫・姑・義姉夫婦にトコトン舐められているので、早くエネmeから
抜け出してください。一生愚痴って過ごしたくなければ。

まずは家計を明確に分けることから始めましょう。
友人世帯と姑単独世帯、義姉夫婦世帯は別物なんです。
同居スレ、年収スレなんかが一部参考になるかと。

義姉夫婦の休日出勤や男児体調不良で押しつけられそうな時は
育児板の託児所スレも参考に。

287 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:28:24 0
今日外来で入院してきたお婆ちゃん。話をしてると
「今相続の事で色々揉めてるのよねぇ、ストレスで辛いわ・・・」と。
例の叔母さんかと思ってしまったw

288 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:35:12 0
>>287
蒸し返さなくていいから。

289 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:37:00 0
義兄も頼りにならなそうだね。
友人の味方は誰もいないって状況にならないよう気をつけないと

290 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:41:43 0
本当に解決策を見つけたいけど手詰まりでの愚痴と
自分で動くのは嫌だけど溜めてるのは我慢できないからの愚痴と
あると思うんだけど。
なんだか後者のような気がしないでもないなぁ。
前者だったら、ここのアドバイスは有効だけど
後者だったら、愚痴を聞かされる側だけが疲れ果てて終わりってことになりそうだ。

291 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:41:43 0
夫がエネだとは想像付くけど義兄の陰めっちゃ薄いね
実家パラダイスを満喫中の義姉の尻に敷かれてるのか
そもそも家庭に関心ないのか

292 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:42:56 0
家の名義は誰なんだろうね?
3世帯だから、義兄、旦那、トメなんだろうか。
その辺も気になるな。

293 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:47:32 0
友人 ◆CH.cPLD7w2のHP削られまくりだな。
ベホイミかけとくね クポポポポ〜

294 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:54:37 O

こちらで相談させて下さい
義兄弟夫婦の話ですが、揉め事がこちらにまで話が流れてきてうんざりです。
親兄弟にまで迷惑かけないで欲しいです。こちら夫婦の関係までギクシャクしそうです

だいたい、入籍まで相手の事を話さないで、バツイチ子蟻と入籍ってどうなのよ? そのあたりからどうかと思うし、
その女は再婚してから、専業主婦しかできない。
子供はもういらないと言っといて、夫婦間のセックスレスの話まで義両親に相談してみたり
別れたいけど別れられないなど、なんであんな女もらったのか、訳わからない!
別れたいなら別れろよ、もう。

義両親も相談乗らなきゃいいし、こちらに流さないで欲しい。
こっちがストレスたまります。どうしたらいいのでしょうか



295 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 14:56:33 0
>>294
ウトメと会わない
電話も出ない

緊急の用は息子に連絡するでしょ。

296 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:01:46 0
>>279によるとバツイチ上等らしいですぜ

297 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:20:17 0
>>294
義実家と絶縁のチャンスだと思う。
義弟夫婦にはこっちに迷惑かけないでってぴしゃって
言ってるの?

298 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 15:26:20 0
>義兄弟夫婦の話ですが、揉め事がこちらにまで話が流れてきてうんざりです。

あーそれ、トメはあなたのことも根掘り葉掘り聞いて、義兄弟夫婦のほうに流してるわなw

トメが「相談されてる」ということがまず正確かどうか、
その流してる内容はフィルターかかってるんじゃないか・・・
要するに二人の嫁がトメにコントロールされて仲を裂かれてるんじゃね?

299 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:09:13 0
コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauoどうしたろうか

300 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:10:32 0
>>294
かなりの確率で、294夫婦もしくは294の意見として、
その義兄弟嫁の悪口が言われてると思うw
「あんな女!ふじこふじこ…って294さんもそう言ってたわよ!」ってw

まあ、角を立てないようにするには、
旦那から、そういう相談にはかかわりたくないからウチに振るなと苦情入れてもらって、
その後は着信拒否で行くしかないのでは?

301 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:24:42 0
664 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 00:01:37 0
【同居スレ】土地の名義はウトメのもの【奴隷+女中を釣るために】

口巧く、上もの代だけ息子ローン
土地は、奴隷をおびき寄せるエサ
奴隷+女中を上から目線でらくらく確保のスタンダード
田舎、地方、一人息子、低収入家庭で空前の大ブーム中

302 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:32:53 0
二世帯住宅に三世帯が住むって有りなの?

303 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:38:00 0
住む当人達が良ければ有りなんじゃない?
自分は嫌だけどw

304 :友人 ◆CH.cPLD7w2 :2008/05/22(木) 16:44:54 O
先ほど友人と会って来ました。
向こうは子連れなので、ゆっくり話はできなかったのですが、>>290さんの言う通り自分で動く気はなさそうでしたorz
姉は友人をバツイチ年上女が弟をたぶらかしたと反対したそうなので、未だに会話もないそうです。
私もここらではっきりさせないとと思って「私から旦那さんに家計のこと言ってみようか?」と言ったら「やめて!いいの!私が我慢すれば食べることには困らないから!」とすごい勢い。
「でも孫に差を付けてるのも嫌でしょ?」と言ったら「息子の前では渡してないから大丈夫」と。
ここの人達の言葉を伝えても「私さえ我慢すれば」と帰ってくるので、嫌になってそこで別れて帰って来ました。
愚痴りたいだけのでもでもだってちゃんは私も嫌なので、しばらくこちらから連絡するのはやめようと思います。
せっかく相談に乗っていただいたのにすっきりしなくてすみません。

305 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:46:26 0
戸籍制度、婚姻制度とかの法律に無知だと家制度的な思考の連中に
いいようにされるね。お互い親の戸籍から離れて結婚した以上
家族の単位は配偶者と子供だよ。家族の世話だけしていればいいのに
親戚(トメ、コトメ)なんかの世話を無償でするから家付き嫁、奴隷嫁
になるんだよ。

306 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:48:42 0
ちょうど対照的な相談が重なったんだね。
個人的には>>294さんの方が真っ当に感じるな。

307 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:51:32 0
>>304
乙でした。
結局、自分が変わらないと何も変わらないんだよね。
それがわからない人はダメだ…

308 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:52:26 0
>>304
レスした人は何となくそんな予感がしてたようだからキニスンナ、お疲れ。

309 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 16:55:38 0
>>304
乙。彼女がでもでもだってちゃんだとわかったからこそ、
グズグズつきあわなくて済むのだし、
なにより自分の中で結論が出ればそれでいいんだと思うよ。

310 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:30:17 O

294です

流れを読まずに投稿してしまってすみません
それとレス下さった方々、ありがとうございます

私と向こう嫁で直接そんな話はした事はありません

兄嫁から義母、それからうちの旦那へ、旦那から私へ‥なのですが、当然こちらの話も姑経由で向こうに回ってる事でしょう
旦那は仕事絡みで親には会う事があります


というか、セックスレスの話聞いたところで、私にも家族なんだから一緒に解決策を考えよう!‥って事なんですかね?

私はこちらの家庭に口出されたくないから、向こうの話も聞きたくもありません。
私もうんざりしてるので、旦那も主語を言わなくなりましたが、誰の話かわかります‥

もしかして旦那がバカなのかな?やっぱり兄嫁?それとも姑?
家制度とか、法律知らない、頭古くて悪い人は嫌だあ‥



311 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:34:25 0
旦那に「義兄夫婦の話はやめて」って言えば解決では?

312 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:34:55 0
>>310
旦那に「自分達夫婦以外のセックスレスの話とか聞いてもねえ。
そういう話題ってしないで欲しいな。今までの話聞いてても
グダグダで周囲が何言っても解決しなさそうだし」とまず旦那〆たら?

313 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:35:53 0
とりあえず旦那に「その話なら聞きたくない」でいいのでは?
とりあえずそれで話はまわって来ないと思うけど。
あと旦那にうちの性生活の話をするなと一応言っとくとか。

多分解決策をどーのって事じゃないと思うよ。
義母がちゃべなだけ。

314 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:39:06 0
義母が何でも話したがりってことね。
うちも義母が義妹のとこは子供が期待できない。レスらしい。
しかも結婚前から。なんでも入れると痛いらしいのよ。
義妹夫くんがきっと下手なのね。とか言われてビビッたことがある。

315 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 17:44:28 0
>>310
ええええ、その構図で「兄嫁がトメに相談に乗ってもらってる」って
素で思うあなたもどうかとw

316 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 18:26:08 0
>揉め事がこちらにまで話が流れてきてうんざりです

流してるのはどう考えても旦那です。ありが(ry


317 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:42:35 O

294 310です
言葉足らずで申し訳ないです

以前も旦那から話振られた時、「そんな事知らないよ!」って言ったら、
「それじゃ解決しないんだよ!」って、結局解決策出るまでその話題は続きました。
そんな感じで、「家族で解決しないと」のようです。なんでも頭つっこみたがりな兄嫁の意向な気もしますけど。
というか義母だってそんな話聞いていい気しないから、旦那に相談するんでしょう
旦那も親から話聞かれされるから、真面目に考えてあげてるんです
それで旦那もムシャクシャするから私に話すんです
もう、こんな負の連鎖イヤよ‥

今後は何度も、聞きたくない!と言うしかないでしょうね
家族で解決と言うより、家族に迷惑かけるな!
初婚で何を学んで再婚したんだか‥DQNは嫌だ!!



318 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:06:10 0
>>317
たとえ身内であろうとも、「夫婦生活」に口出すのは下品   

うちはうち! よそはよそ!

と、ご主人にお伝えください。おふくろが〜と言い出したら
「母が息子のっ?」「もっとイヤ!」といってみたら?

319 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 03:31:05 0
兄嫁が引っ掻き回してるの?

320 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 09:03:06 0
>>317
>なんでも頭つっこみたがりな兄嫁の意向

「な気もしますけど」で、実際はどうだかわからないんですよねw
「何でも頭つっこみたがり」な実例を、トメとだんなの伝聞以外で、直接被害に遭った
話を書いてくれないと、ここはなんともいえんな。

みんな言ってるけど、294の置かれてる状況の諸悪の根源は、自分で対処できないことを
ぺらぺら息子にしゃべるトメと、それをまた自分の中に収めておけずに鳩するだんな。

でも、だんなとトメに対して気持ちを持っていくと、自分で対処しないといけない範疇に
なるので、手出しの出来ない兄嫁に気持ちのやり場を押し付けてるだけなんじゃ?
あれですよ、浮気した夫が悪いのに、不倫相手 だ け に怒りの捌け口を求めるよう
な心理。問題を解決する気はなくて、「自分じゃどうすることも出来ない」っていう風に
棚上げするために、自分からは遠くて、日常的にあまり影響のない相手にターゲットを
シフトしてるんだよね。

321 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 09:03:34 0
>義母だってそんな話聞いていい気しないから

いや、違うなw

322 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 11:12:14 0
兄嫁と直接この件で話してみたら?

真相は別かもしれないし、事実であったとしても
少なくとも、今の伝聞だけで踊らされてる状況よりは
改善すると思うよ。

323 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:24:38 0
>>320に禿同。
結局これもデモデモダッテの範疇だよなー。
旦那は悪くないの姑も悪くないの、悪いのはあの女なのよだから私にはどうにもできないつって
>もう、こんな負の連鎖イヤよ‥
なんてヒロインぶられても(゚Д゚)ハァ?だよ。

旦那は
>「それじゃ解決しないんだよ!」
>「家族で解決しないと」
な人なワケでしょ?これに対して真っ向勝負しないで誰がするのさ。

姑は
>そんな話聞いていい気しない
んならなんでそれを連鎖させるわけ?
不幸の手紙もらったらそこで止めろよと。

324 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:36:20 0
>「それじゃ解決しないんだよ!」
「なんでだよ?」
>「家族で解決しないと」
「だから、なんで?」

でループさせればいいんじゃないのという気もしてきたぞw

つーか、負の連鎖っていうけどさ、こんな伝言ゲームで根本的な解決は
絶対無理だから、旦那が話を受けてきた時点で、旦那が兄にダイレクトに
「お袋から兄嫁がこういう話されて困ってるらしいぞ。夫婦のことは
夫婦でなんとか収めてくれよな。」って振った方がいいんじゃね?

325 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 14:06:30 0
>子供はもういらないと言っといて、夫婦間のセックスレスの話まで義両親に相談

レスの問題を義両親に相談、は確かにアリエナスだが(本当に相談してればね)、
子供が要らないからといって夫婦の間でレスが問題にならないわけじゃないだろ・・・
まぁそれが294にとっては何も関係ない話だってのは間違いないが、問題の捉え方が
かなり意地悪くなってる感じがする。

なんかすでにトメフィルター入りまくりで問題を考えてるか、元々義兄嫁のことが
キライで問題を捻じ曲げてるのか、そういう話っぽいんだよなぁ。

326 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 16:12:25 O
317です

実例は具体的に書けないです・・・なぜなら兄嫁も2ちゃん見てるので・・・

色々な意見を聞いて、私も考えてみました

兄嫁の相談は、姑との間の話だから、どんな内容であれ、本来こちらにはどうでもいい事。
原因は姑が旦那に話さなきゃいいんですよね
まだ精神的に親離れしてないから、親の言った事を真面目に受け取ってしまう旦那も旦那なんだよな。
せっかく旦那と普段うまくいってたのに、少し距離が開いてしまったような感覚です。

いいたい事は沢山ありますが、ここらで落ちます。
ありがとうございました。



327 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:05:50 0
>いいたい事は沢山ありますが、ここらで落ちます。
なんか感じ悪いなあ

328 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:13:10 0
旦那さんは、親の言ったことを「真面目に受け取ってる」のではなく、
一瞬たりとも自分の頭で考えることなく右から左に垂れ流してるだけ。

329 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:14:43 0
伝書鳩としては優秀なんですね
わかります

330 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:49:08 0
私ならもういっそ義兄に鳩する。

331 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 17:55:11 0
「旦那くんが家族で解決しないとと言ってましたので」
「お義母さんがそういってましたので」
といっそ本人達に鳩しちゃってもいいかもね。

332 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:11:49 0
一度姑と義兄夫婦を招いて「さて、本日集まり頂いたのは
『義兄夫婦のセックスレスについて』です。」ってやってみたいなw


333 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:23:19 0
>>332
招くのはマンドクセなので、インタビュー風の文書(セクスレスの真面目な資料添付)に
起こして関係者にばらまくw

334 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 18:36:39 0
こういう時、天然になりたいよなあ〜。
何も悩むことなく夫からのパスはどんどん
義兄夫婦にパスしちゃえるようなw

335 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 19:49:41 0
兄嫁→トメ→317旦那→317→旦那兄→兄嫁→トメ(以下ループ

という素敵な(問題の)たらい回しが完成するということですね、わかります。

336 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 20:45:23 0
お義兄さんのチンポが立たないんからうちまで迷惑してるんですよ!

337 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/23(金) 22:37:23 0
皆さん色々アドバイスありがとうございました。
トメ夫私でかなり強く態度と言葉に表し、脅迫・・・というか強く言ったりして、
今日やっと、明日部屋を探すと言わせることができました。
まあ、部屋を探すと言うまでに5万円に値上げするから十分でしょとか色々ぐだぐだいわれましたけども。
将来のことも踏まえて水曜日にいたっては明け方まで話し込みましたし。
ちょっと光が見えてきた感じで嬉しいです。
背中を押してもらってありがとうございました。

まだ出て行ってはいないので、もし何かあったら相談にくるかもしれませんがお願いします。

338 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:38:58 0
>>337

5万ていうのは>>337提示?それともコトメ?
どっちにしても、5万でも割に合わないよねw

339 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:41:55 0
コトメ2人の子連れだっけ?
食費家賃その他込みで10万から
家事補助もつけるなら15万は無いとな
5万ってふざけすぎ〜

340 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 22:46:10 0
「5万で私達の生活全てよろしくね」と言ってるんだね。最悪。コワッ!

341 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/05/23(金) 23:01:51 0
5万はに値上げするから十分でしょとコトメに言われました。
夫は、
全然割りに合わない。
前から何度も言っているがまず、ここにおいて欲しいのならば、
こちらの言い値を払うと約束した上で実質迷惑をかける妻に頭を下げてお願いするもんだ。
ここはお前の家ではない。ここは俺と妻と俺の子供の家だ。
そこのところははっきり言う、勘違いするな。
1ヶ月以内に出て行かなければ(コトメには長い期間を提示してはいけないということで1ヶ月にしました)
法的手段も考えるし、どんな手を使ってでも出て行ってもらう。
その時住むところがなくてももちろん俺達はしらない。1カ月後には出て行ってもらうと言っているのだから。
という感じで言っていました。
鍵変えて荷物出すとかも言ったかも。
はっきりと細かくは覚えてないんですが。
念書のようなものを書かしていました。
正直、コトメたちがこのまま居候するなら家事をやるようになってくれたとしても5万では激しく足りません。
10万円以上いただきたいくらいです。

342 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 23:08:02 0
たとえ家事をやるからと言ったところで、余計なストレス増えるだけだしね。
お疲れ様でした。
多分、コトメは色々な理由をつけて引越し回避、延期してくると思うよ。
病気とか。
振り廻されずにガンガレ!

343 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 23:09:33 0
> 前から何度も言っているが

言われても聞く耳持たずだったんだね
1年間お疲れ様
早く親子3人+トメで生活できるようになるといいね

344 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 23:11:11 0
母子手当とかあてにならないの?

345 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 23:25:28 0
>>344
すでに母子手当てもらってるんじゃないの。

346 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 23:56:22 0
実の兄宅(持ち家)に居候してるから貰えないんじゃないかな?

347 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 00:06:16 0
だよねぇ。それを貰いたくないと考えてるのならばいかに今の生活が楽かって事だよね。
そりゃそうだ。ご飯は作ってもらえる、子どもの面倒も見てもらえる、掃除もしてくれる。
こんな過ごしやすい家でヘルパー的存在もいる。

348 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 00:35:39 O
お疲れさまです。心配してました。
早くコトメが引っ越すことを祈ってます

349 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 02:41:34 0
>>341
激しく乙。
旦那さんが強い態度を取ってくれて良かった。

甘ったれていろいろと搾取しながら居座る姉妹よりも、
トメを引き取り同居して親身に介護してくれる妻の方が得がたい。
当然の事なんだけど、それが分からないバカ男も多い中、
旦那さんの対応にほっとしたよ。

350 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 02:54:34 0
>>341
家事やるようになっても10万円以上って、それは絶対に口に出したらだめだよ。
それでも、普通に自立して暮らすよりずっと安いし、
普通の人なら、居候するなら家主家族分の家事して、
子供達にも遠慮するよう言い聞かせるくらいだろうと思うけど、
現状でできてないコトメなら、10万入れたら踏ん反り返って何もしないと思う。

コトメがサイマーと結婚してたのは不運な話だけど、
それで同情してもらえるのは、
離婚後、しっかりと自立を目指して、一時的に兄夫婦に甘えるにしても、
「申し訳ない」って気持ちがある場合のみ。
離婚後の態度見てると、「サイマーに引っ掛かるのは当人にも責任がある」
としか言いようがなく、まったく同情に値しない。

351 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 03:54:37 0
コトメが出て行かないのだったらマンスリーマンションを借りて追い出すことだね。

352 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 06:45:29 0
子連れネトカフェ難民も珍しくない世が来るのかなぁ

353 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 12:16:35 O
>>341さんの家にしがみつくのは、341さんの旦那さんがコトメコの父親代わりに
なる事も当て込んでるよね。コトメコがこれ以上大きくなる前に、決別出来そうで
良かったです。

354 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 14:19:31 0
妊婦で難民もいるしね。

355 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 14:27:25 0
>>354
これ?
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080522-00000015-maiall-soci

しかしこれは、エネme丸出しな気がする。
サイマー+モラハラのエネ夫(彼氏だけど)に尽くして、
貯金もないのに妊娠って…。

356 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 00:21:06 0
コトメ二人がうちの娘(5歳)をすっごくかわいがってくれるのは嬉しいんだけど距離なしすぎ。
コトメ1(29未婚)は一人暮らしをしてて週末帰ってくるんだけど
その度に娘を連れ出す。
うちはダンナが土日休みじゃないし乳児もいるので連れ出してくれて助かるときも確かにある。
ただ、その誘い方がコトメ2(偽実家同居・息子3歳)の息子から電話がかかってくる。
コトメ達とは結構仲がいいので携帯が鳴っても何か用事かな位の気持ちで出るんだけど
いきなり甥っ子の大声で「娘ちゃんにかわって」
「名乗れよ」と思いつつ「甥クンなの?ちょっと待ってね」と娘にかわる。
娘には子供同士で勝手に約束をするなと言い聞かせてあるので
「ママに聞いてからね」と言って私に「甥っ子クンが公園に行こうって言ってるけど行っていい?」
と聞きにくる。
コトメから私に直接話をするとなんだかんだ理由をつけて断られる確立が高いから
直接娘に言うんだろうな。
というか電話のマナーもしらない子どもにかけさすな。

357 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 01:36:51 0
相談?愚痴?

358 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 01:44:20 0
電話かわって断ればいいじゃん。
自分のコミュニケーション力不足を子供の負担にすんなよ。

359 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 07:27:48 0
「名乗れよ」と思うんなら「どなたですか〜?」って聞き返せばいいじゃないか。
それに356にちゃんと確認してるのに、356にかけると駄目で娘にかけたらOK
というのはおかしい。誰が電話を取ろうと駄目なものは駄目だろう。
この書き込みでは、356が察してちゃんで勝手に不満を溜め込んでるように見えるよ。

360 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:02:58 0
>>356
3歳の子供が携帯で名乗らなかっただけで、
マナー知らないってここまでグチグチ言われるんだ…。
仕事上なら当然名乗るけど、普段付き合いのある友達や親戚に対して名乗ったら
「携帯なら名前表示されてるから、そんなかしこまらんでも〜」って
私は言われたことあるから世間はそんなもんなんだ〜と思ったものだった。
>>359に激しく同意。

361 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 15:24:56 0
356はチラ裏かコトメ系スレと間違って誤爆したんじゃ…
相談してるようには見えん。

362 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 17:44:48 0
>>360
いや、携帯でも名乗ったあなたのほうが正しいと思うよ。
だから359の言うように「どなたですか」と聞き返せばいいと思う。
オレオレ詐欺が横行したり、考えもしなかった犯罪がある世の中だからね。



363 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:35:55 0
実家の祖母が危篤で私の両親は看病と仕事で毎日疲れてるようです。
実家の祖母が亡くなった場合もやっぱり義親はお葬式に呼ばないといけないですよね?
一方で義親たちは毎日のんきそうに暇そうに暮らしてる。
さっさと逝ってくれないかと思うときがある。それがなかなかストレスのない
生活してるやつらは病気にもなりそうにない。
そう思う私って鬼かしら?!

364 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:44:07 0
>>363
辛いだろうけど、実実家と義実家は分けて考えた方がいい。意識して分けた方がいい。
貴方の為だ。心のバランス崩さないように。ご主人には今の貴方の気持ちを伝えてもいいと
思うけど。でも「文句」にはならないように気をつけて。

365 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:44:42 0
別にわざわざ呼ばなくてもいいような気がする。
行く行かないは気持ちの問題だから、ウトメ達が決めればいい。

366 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:46:42 0
>>363
旦那祖母がなくなったときの話だけど
実親には香典だけだしてもらって参加はしなかった。

367 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:49:33 0
>>363
あなたの両親ならともかく、祖母だったら呼ぶ必要ないと思うよ。
実家も義実家もみんな近くに住んでるなら呼ぶかもしれないけど。

368 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 21:49:40 0
>>363
義実家がなぜそこで出てくるのかはわからないけど…
看病と仕事で大変な人はあなたの親御さん以外にもごまんといるし
暇で呑気に暮らしている人もごまんといるわけで。

私の祖母が亡くなったときは
私が旦那にその旨伝えて、旦那がウトメに知らせていました。
祖母宅と義実家は遠いので、ウトメから香典を預かりましたよ。

369 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:05:21 0
実家で同居の祖母なら知らせたら来るんじないの?

370 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 22:46:21 0
うちのウトメは祖母がなくなった晩に来たよ。
通夜2日目に火葬して、その次の日が告別式だったんだが、そこで出席したウトメに
「なんで火葬知らせてくれなかったの!?行きたかったのに!」
「普通は告別式の朝にやるものだと思ってた!」といわれて激しくハァってなって
来てどーすんだよ。普通って何だよ。と実母と思わずウトメに言っちゃったよw

告別式の朝に火葬なんて、早朝すぎるから参列者も大変だろうと両親の配慮で
火葬だって一番悲しい場面だから(献身的に介護した実母は大泣きだった)他人には見られたくない気がするんだけど
そんな場面に来てどうするつもりだったんだろう。祖母に一度しか会ったことなかったのに。

遠慮がないというか、デリカシーがないというか。
トメが真っピンクの口紅とマニキュアしてたから、後者かな。


371 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:42:59 0
>>363
うちは大トメが亡くなった時、遠方の実家から父が本葬に駆けつけてくれた。
ただ、香典だけでも失礼にはならないと思うので、いちおう知らせるだけ知らせて
相手の反応を待つといいと思う。

>>370
心から乙。
ウトメ、非常識にも程があるね。火葬参列は通常、血縁者かその配偶者程度だろうに。

そういやその火葬の時、なぜかウト従姉妹(もちろん大トメとは血縁梨)まで火葬に
参列してたな。私も遠慮して出なかったくらいなのに。
あげく火葬場でトメに「ダメな嫁」と嫌味三昧でかなり恥をかかせたらしい。
もともと偉そうで困った婆ではあったけど、冠婚葬祭ってその人の本性がいつにも
増して出るね。スレチスマソ。

372 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:48:26 0
>363です。レス下さった方ありがとうございます。
とりあえず知らせるだけでよさそうですね。
義実家と実実家を別で考える。それは大事なような気がしました。
所詮私の実家は義親にとっては血のつながりのない家だし。
祖母が危ないってことも言わないほうがよかったかも。こっちは精神的に
落ち込んでるのにのうのうと姑たちの姉妹と出かけてる姑にちょっとイライラ
してました。

373 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:04:46 O
婚約者と同居生活を1ヶ月して、家出しちゃいました。幸せにするから、戻ってきてというのですが、戻って上手くいった方いますか?

374 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:07:15 0
えーと、結婚予定の人の実家で同居したということでいいのかな?

375 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:07:22 0
>>373
家での理由は?

376 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:09:34 0
>>373
家出の理由にもよる。

377 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:11:20 0
>>373
むしろこっちあたりがよくね?あと改行ヨロ。

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 16人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1207728024/l50

マリッジブルー愚痴を書き込め! part37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1205733727/l50


378 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:11:54 0
>>373
婚約破棄すればいいじゃん。

379 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 05:37:03 0
>>373は頭が悪そうなので、どこに嫁にいっても幸せになれない気がする。

380 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:37:37 0
こらこらwww

381 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 13:43:46 0
けど、この文章で、
「私は家出したけど戻って、今は幸せです!」
ってレスがついたとして、それ、何かの参考になるか?w

382 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:10:45 O
義実家スレか犬猫板か
どちらか迷ったのですが、相談させて下さい。
ちなみに長文&携帯なので
読みにくかったらすみません。

義実家は大型犬を室内飼いしています。
その犬はウトメに溺愛され、躾もされず
人間の食べ物あげまくりで超肥満。
愛誤満載優しい虐待の末、去勢もせずにいたもんだから
二か月程前生殖器系の病気になり、
高速で二時間以上かかるところまでいかないと
治療できないと主治医に言われたそうです。
私は動物が大好きなので今まで散々ウトメに
犬のことを言ったのですが、『嫁子は愛情がない。
そんなのかわいそう』でいつもスルー。
旦那に訴えても同じ。
今回は生死に関わるといつも以上に
キツく言うも、なんだかんだ理由付けて
治療できる病院に行こうとしません。(出無精な人達なので)
もう二か月も経っていて、私は犬が可哀相で心配なのですが
正直どうしたらいいかわかりません…。
義実家は他人なので、という思いもあります。
連れてきたいのですが家はペット禁止で
私は免許もありません。
もやもやしてどうしようもなく、聞いてほしくて書き込みしました。
いい知恵があったらぜひ貸して下さい。
お願いします

383 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:12:56 0
治療費と交通費を出す気はあるの?
相当かかると思うけど。
ないなら口出しは出来ないと思う。
残念だけどね。

384 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:20:37 0
犬を連れて逃げるしかないような・・・
溺愛しているとは思えない仕打ちだな。
都合の良いおもちゃだね、虐待とかにはならないのかな。

385 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:23:02 0
高速で二時間、重病の犬の治療費ざっと100万〜かな
出す気があるなら200万ほどの金を持って説得してみては?

うちは猫の最後に1月で治療費20万つかって、諦めた
金さえ払えばそれ以上生きていられたけどうち貧乏だったしなあ・・・

386 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:24:25 0
旦那に訴えても旦那も同じなら、その旦那配偶者として
これから先やっていけないんじゃない?

387 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:25:11 0
>>382
気持ちは分かるけど、それはウトメ自身が腰を上げない限り
どうしようもないと思うよ。
どーうしても助けたいなら、あなたがペットおkの物件に引っ越して
金銭的負担・労力すべて引き受けるくらいの覚悟が必要かと。


388 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:29:24 0
>>382
飼い主様に土下座して頼んで預からせてもらい、
自分でタクシーに乗せて通えばいいじゃん。
もちろんそれくらいの覚悟はあるんでしょ?

389 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:30:42 0
周囲を自分の思い通りに変える魔法の言葉は無いですよ・・・としか

犬にとってはいまの環境が本当に幸せなら、それも仕方ないことじゃね?
382さんだけが嫌だと思ってる状況を、どうにかしたいなら
離婚して嫌なことをする人たちから離れるしか

390 :382:2008/05/26(月) 21:34:40 O
みなさんアドバイスありがとうございます。
やはり自分がお金も労力も
すべて賄う覚悟が必要なんですね…。
口だけ出してた私は甘ちゃんだったと反省…。
でもウトメや旦那の動物に対する気持ちには
絶対に納得できません…。割り切るしかないのはつらいです。

一応もう少しだけ自分にできることや
ウトメと旦那へ訴えることも考えてみます。
旦那が帰ってきたので落ちますね。
ありがとうございました

391 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:36:41 0
甘ちゃんなんじゃなくて傲慢で独善で失礼なんだと思うけど。

392 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:40:50 0
その犬の姿は将来のウトメの姿。
可哀相だけど、ここで犬を見捨てないと次はウトメの老後を背負わされるよ。
飼い主の最後の務めとして安楽死には必ず立ち合わせるように。

393 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:41:50 0
厳しいこと言う奴のせいで逃げちゃった。。

394 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 21:51:55 0
>>382
>去勢もせずにいたもんだから
>二か月程前生殖器系の病気になり、

とあるけど、去勢するしないはほんとにメリットデメリットあるんで、
それは飼い主が「しない」と決めたことを「かわいそう」と口出すもんじゃないです。
「去勢するのはかわいそう」も一つの考え方だから、それで無責任な繁殖してるとか
じゃなかったら、それは普通に選択の範囲内だと思うけど。

人間の食べ物あげて太らせたのは、確かによろしくない。
自分も、トメがうちの犬に人間のものあげようとしてるのと闘ってるので、傍から見て
虐待だと腹が立つ気持ちもわかる。
でもそのわんちゃんにとっては、引き受ける覚悟も環境もない人に「かわいそう」
扱いをされるほうがよっぽど無責任だと思いますよ。

395 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:00:37 0
犬にとって一番の幸せは、今の環境で過ごす事。
382さんの家に引き取っても、その犬にはそれが、不幸だよ。
人間の食べ物食べ慣れさせて、虐待されてるようでも、
その犬にはそれが、幸せかも。

もちろん、その飼い方が正しいかどうかは別にして
生死にかかわる病気になってるのに、いきなりドッグフード、
遠くの病院に、よく知らない環境などに入れられる犬は、可哀想だよ。

396 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:17:32 0
うちも、私が犬を連れて2世帯に引っ越してきた。
犬はすごく可愛がってもらっていて、
そのことに関しては本当に感謝してる。
だけど、やっぱり人間の食べるものを義親は与えている。
もちろん犬は大喜び。最初は本当にやめてほしかったけど、
今は犬もなついてべったりだし、それが犬にとっての
1つの幸せかとあきらめている。

それはいいとして、
家の義母は平気で賞味期限の切れたものを
まだ大丈夫だよね。よかったら使って〜と
毎度もって来る。
その様子は本当に悪気はないようで、
家はゴミ箱じゃねーーーーといつも思いつつ
笑顔で受け取りゴミ箱行きになっている。
もうそろそろやめて欲しいのだが
どう言っていいのかすごく悩んでいます。
皆様ならどうしますか??

397 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:21:32 0
>>396
もらったものを使って料理して
全部義母にプレゼント
「お義母様に食べていただきたくて〜」と。

398 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:21:39 0
>>396
つ ■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その61□■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209078580/l50


399 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:24:00 0
あきらかに体に悪いものを食わせてる、虐待だーというのは
現代人にもあてはまるんだよね・・・・
世界中からそういうものを排除できるわけないし
個々人が自分の環境・知識の中で、取捨選択して生きていくしかないわけで

それなりの幸せの中にいるなら、それもその子なりの一生だよ
食べ物が悪いなら、せめてたっぷり運動させてやんなよ

400 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:27:24 O
>>396
まず普通に考えようぜ。


賞味期限の切れた食品は他人にあげるべきではなく、
「大丈夫」と思うなら自分が食べて処理しろ。


ってのが常識かと思います。
でもまぁ、いきなり言うのも角が立つだろうから
「これからの季節は危ないので遠慮します」と断ればいいんじゃないのかな?

うちも毎回、困るんだよね…orz

401 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 22:38:30 0
>396です。

レスくれた方ありがとう。
犬はやっぱりあんまり太らせてしまうと可哀想なので
運動はたくさんさせています。

賞味期限切れのものは私が我慢をして
こっそり捨てればいいかなと思い、毎回そのままゴミ箱行きで
食べ物を粗末にするようで捨てるのも私自身気が引けるので
思い切っていらないものはいらないと、はっきり言おうと
思っています。
旦那が食べ物とか要らないからと言ってくれているのですが、
「あんたにあげるんじゃなくて嫁子ちゃんにあげるんだから」
と全く聞く耳持たずで、いい人なだけに本当にうざくて・・・

398さんが誘導してくれたスレもあるので
これ以上はスレ違いだと困るので
失礼しますね。

ありがとうございました。

402 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 23:38:05 0
>>382の件、
犬を子供に置き換えたらわかりそうなもんだ。
いくら自分が犬(子供)好きでも、
他所様の育児方針に口出しは無用だし
ましてや「あまりにも可哀相なので引き取りたい」
って言われても。

403 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 23:42:03 0
382みたいな奴の言うことなんてたいてい間違ってる。

404 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:05:49 0
実際に子供の生死に関わる病気を親が放置して受診させなかったら、
児童相談所が虐待認定して、子供奪っていきそうな気もするけどw

405 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:07:38 0
そう、>402の言い分だと児童相談所は要らないなw

406 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:56:02 0
382も、なまじ良い人ぶって、犬カワイソスって言っちゃうからいかんのだよな。

これが例えば、382には生後間もない乳児がいるのに、
義実家が孫連れて挨拶に来いとうるさく命令してきていて、
エネ夫もほいほいと行きたがってる…

とかだったら、犬なんとかしろよ、義実家最低だな。
って論調になったんじゃないかと思う。

結局は、自分が何らかの被害を受けたわけでもないのに、
よその家の事まで口出すなって事だけどさw

407 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 10:59:27 0
とりあえずスレタイは絶対に変えるべきだな。

408 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:23:36 0
スレタイよりIDの出る板に移転したほうが良いと思う。
本当に安心して悩み相談したいのならば。

409 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:27:11 0
2ちゃんで悩み相談なんて水準を高く期待するべきではない。

410 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:16:19 0
>>402
責任とって引き取れる人間が言うなら、事態は改善するかもしれないが、
本人たちに引き取り能力がないのに言うからなぁ。

どっちかというとこれは、「納得の上で末期のあり方を選択した一家」に対して、
外から「治療させないなんてひどい、虐待よ、かわいそうよ!でもうちじゃ介護したり
ひきとったりできないけどね」
って言ってるような感じに見える。

411 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:20:55 0
もういいじゃん。
>>382も深〜く反省してると思うよ。
たぶん義実家にこれまでの失礼を詫びに行ってる頃じゃないかな。
そう信じたい。

412 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:23:08 0
>>411
釣り乙

413 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:32:59 0
兄嫁実家についてなんだけれども相談です。
私たち夫婦も兄嫁夫婦も別居なんですが、今度兄が家を建てたいなと言いだしました。
両親も私も「ふーん、そうなんだ」って反応だったんですが、
兄嫁がそれに激怒してます。
いわく「長男が家を建てるというのに援助もしないなんておかしい」らしく、
兄自身が唖然として「そんなつもりで言ったんじゃない」と言っても
「絶対おかしい、うちの親なら頭金くらいは絶対出す!」と言い張ります。
あげくに「無理やり同居に持ち込ませるためにお金出そうとしないんだ!」
とか泣き始めてしまいました。
実は母の弟がケア付きのマンションを購入し、とっても快適なんだそうで
両親はそういうマンションの購入をかなり具体的な話にまでしており、
「家を売ろうと思っている」と言ってたんですが、
それも曲解して「お金も出さないで家の新居に来るつもりですか」と言って怒ってます。
更にそれを兄嫁実家が私の家にまで、毎日の様に「非常識だ!」と電話をよこし、
いくら説明してもわかってもらえません。
彼らの中では私が遺産を全取りし、兄夫婦には一銭も渡さず、
家の両親を押し付ける事が決定事項のようです。
でも兄嫁両親は兄嫁の家を建てる事に対して、金銭的援助はしないそうです。
なぜなら「長男の親を差し置いてそんな事出来ない」から。
あまりそのあたり詳しくないのですが、
長男の家には親が金を出すのは当たり前の事なんですか?
兄嫁両親には結婚式の時にもひと悶着あり、
勝手に引き出物や料理を事後承諾で変え、その差額を私両親に払うよう言ってきた事があります。
それは兄嫁がかんでいたんですが、兄はそれで一度ケンカをしてます。
それ以来うちではあの家にかかわらない様にしてきたんですが…
ちなみに式の費用は兄が払えるだけの式にする予定だったのを、
むこうがごり押ししてランクを上げたため、両親が足りない分を出してます。
式に関しては向こうさんは一人娘だし、思う所があったと解釈してますが、
家にまで長男の親がここまでやらなくてはいけない物ですか?
他の長男の嫁さんは、家を建てる時どうしましたか?

414 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:37:46 0
>>413
長男嫁ですが、家の頭金はうちの実家が出したよ。
というか私名義の通帳を貰ったんだけど。
旦那実家からはお祝い金を頂いた。
これっていう決まりはないと思うけどな〜。


415 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:44:41 0
>>413
もうちょっと兄にしっかりしてもらわなきゃね。
とりあえず第三者を交えて冷静な話し合いの場を設けた方が良いのでは?

416 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:45:22 0
>>413
兄嫁が世間知らずでアホなだけじゃん、相手しなくていいってw
長男の新居に親が資金援助するかどうかなんて家庭によって違うんだから。

>あげくに「無理やり同居に持ち込ませるためにお金出そうとしないんだ!」
>とか泣き始めてしまいました。
わけわからんなw 普通は資金援助したから同居だね♪ってウトメ側が
なるんじゃねーの?家庭板風に考えると

両親&413夫婦揃ってスルーでおk。兄が兄嫁を説得できないなら
ここをプリントアウトして読ませるがよろし。

417 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:51:20 0
>>413

長男嫁で私自身も長女ですが、
家の購入資金はどちらの実家からももらっていません。
(お祝いの類はくれたが、常識の範囲内)
もらう事も全く考えていなかったし、
実家からも出そうか?という打診もありませんでした。
旦那実家も私の実家も、子供と同居シタクナイ派だからかな……?

418 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:55:29 0
>>413
資金援助=同居ってのが一般的かと思ったけど。
わけわからん兄嫁だね。

電話きたら念のため録音もしておいたら?

419 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:56:46 0
兄嫁・・・ちょっとあれなニオイがする

420 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:57:49 0
一体どういう場でそういう話題になったんだろ?
兄夫婦と413夫婦と両親が揃ってるところで?

普段から兄が実家についてどう嫁に言い聞かせているか、
その辺もポイントだと思う
そんなの妹や親に本当の事は言わないだろうしね

421 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 12:58:35 0
資金援助=同居+介護じゃないかな



422 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:00:59 0
>>419
池沼まではいかないが・・・障害とかかすぃら

423 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:02:17 0
>>413
心配かもしれないが、413が表立って噛まないでいたほうがいいと思うよ。
兄がなんとかすべきことなわけで。

424 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:03:20 0
あなたと両親は兄夫婦と絶縁でいんじゃない?

425 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:05:00 0
>>413
兄嫁を安心させたげる名目で兄嫁だけ絶縁してあげればよろし。

> 家にまで長男の親がここまでやらなくてはいけない物ですか?
ケースバイケースです。
何が何でも金を出せと言うなら強請り集りと変わりません。
まぁ、兄頑張れや。


426 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:09:17 0
兄に気団スレでも見せれば、離婚にむけて動き出すかもねえwww
まあ、これだけじゃ相手有責にはならないか・・・

427 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:10:22 0
分析するまでもなく兄嫁側が馬鹿という話なんだが、
これをどうにかするとなると結局は兄が頑張らないとどうしようもないだろうね。

貴方や両親がなにをどう釈明しようと、
兄嫁側の頭に凝り固まった自分たちに都合の良い長男教がある限り、
二心があるんだ、と決めてかかるだろうし、兄に「なんとかして」と頼むんじゃなく、
さっさと兄に対して切れて今後どうするにしても自分でしっかり動け、迷惑をかけるな、
でND着信拒否等々で物理的に距離をとるぐらいしかないかな?

428 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:12:27 0
兄も実家も兄嫁実家に吸い取られないように気をつけんとな。

429 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:17:49 0
>>413
うちの場合は、旦那の親が頭金を出してくれたけど、それは旦那の家が
「子供の結婚時、娘には嫁入り道具を、息子には家を用意する。」という
暗黙の了解がある一族だったので、「ああそうですか。」って受け取った。

兄嫁と兄嫁実家の頭の中には、自分たちで作り上げた都合の良いストーリーがあって、
それに添った言動をしない連中は絶対悪であるという概念があるっぽいので、
413さんが何をどう説明しても「じゃあ私が兄夫婦に資金援助するように、両親を
説得します。」っていわないかぎりは、納得するどころか、聞く耳持たないと思う。

NDで、兄を含む兄嫁関係者からの電話は取らないように。
もし辛くなければ、万一の時のために留守電で香ばしい発言を採集しておいてもいいけど、
聞くだけでもしんどいなら、それもしなくていいよ。



430 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:17:49 0
寺で413兄を待ってます

431 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:20:13 0
逃げたい寺なのかどうかが肝w<413兄

432 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:25:27 0
ここで兄が「親が折れてお金を出してくれさえすれば、嫁も収まるのに。」と
思うような人だったらどうするw

433 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:33:25 0
>>432
毒になる子(長男)スレやセコケチパパなんてスレないし。
困る罠w

434 :413:2008/05/28(水) 13:39:01 0
ありがとうございます。
たった今電話が来ていて落ちてました。
一応「そういう話は私に言われても困るし、援助を拒否してるのは兄だから」
と言ったんですが、向こうは
「自分らが死んだら遺産はすべて娘の物になる、
こちらはそれだけの事をするんだから、私親も負担をするべきだ」
とか言われてもうワケワカメ。
「兄嫁さんが受け取る遺産の話になりましたら、
それこそ私には何も関係ありません」って突っぱねました・・・
以前兄嫁が言ってたけど、兄嫁父は3男、母二女だそうで
田舎の旧家のお見合い結婚。
それなりのお家なんだそうですが、遺産はすべて長男が取ったんだそうです。
だから「すべて長男が」という先入観もあるだろうし、
二人とも相続できなかったってのを恨んでいるのかもしれない…
兄だって自分で稼いだお金で、という気持ちが強いのに
何がそんなに不満なのか…
金銭的に苦しくなっても、夫がそういう考えな方が安心だと思うんですが。
とにかく着信拒否しました。
後は親にも第三者を入れて、と言ってみようと思います。
でも正直第三者も困るだろうな…
両親はいっそ出そうか、と思ってるけど、兄が絶対嫌だと意地になってるし、
兄嫁は「夫に愛されてない、両親が口を出すからこじれた、
私が仲を取り持ってくれないからケンカした、
私両親が冷たい、最初から援助を申し出てくれれば問題なかった、
もう援助とかいらないししてほしくない、でもやっぱり援助はして欲しい」とか目茶目茶だし、
兄嫁両親はだから。
もう離婚の文字がいつ出てもおかしくない感じでうんざりです。
兄と両親には私はこれ以上かかわらないと宣言しておきます。

435 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:45:44 0
恥ずかしい迷惑な兄嫁&兄嫁両親だねぇ・・・・
今からこんなんだと遺産相続の時はこれよりもっと大変そうだ・・・・

436 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:45:53 0
お兄さんが自分の妻とコミュニケーションをとれていなくて
自分の妻の基地外じみた言動を制御できないのが
一番の問題だと思う。

基地外と結婚したツケは自分で払えとお兄さんに言うべし。
あ、実際には言葉を選んでねw
「奥さんのことで迷惑をかけられると困るんだ。
私も家庭があるし。親も若くはないからね」とかね。

437 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:46:08 0
>>434
>両親はいっそ出そうか、と思ってるけど、兄が絶対嫌だと意地になってるし、
ご両親には静観するように忠告してあげて。
うっかり出した後で義兄夫婦離婚となったら目もあてられない


>兄嫁は「夫に愛されてない、両親が口を出すからこじれた、
>私が仲を取り持ってくれないからケンカした、
>私両親が冷たい、最初から援助を申し出てくれれば問題なかった、
>もう援助とかいらないししてほしくない、でもやっぱり援助はして欲しい」とか目茶目茶だし、
もうメンヘラ入ってるよ、その言い分。関わらないで正解。

438 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:48:04 0
>>436
胴衣。そんな女とセクスしてるのは兄なんだから。
以降、何か言われたら、兄に直接どうぞ、でFO

439 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:55:43 0
子供はいないの?

440 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 13:59:34 0
>>439
>自分らが死んだら遺産はすべて娘の物になる

だから、多分小梨だよね。

441 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:14:40 0
>>434
ご両親には何があってもお金ださせちゃダメだよ。
そんな状況なら長く待たずに離婚でしょ。

お兄さんに丸投げしちゃえば勝手に破局してくれるでしょ。

442 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:14:48 0
援助してあげたいと思ってたものでも援助したくなくなる強欲で馬鹿な兄嫁だねw

443 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:22:37 0
田舎で長男総取りの遺産相続のおいしい部分だけを夢見てるんだね。
遺産総取りってことは、親の介護は勿論、田舎特有のお金のかかる
親戚づきあいも全部引っ被って行う義務が出てくるのに、そこには全く
目を向けようとしないw

>>441に同意。
ご両親が絶対にお金を出さないことが、長い目で見れば一番早い解決法です。
第三者を巻き込まなくても、普通に兄夫婦と兄嫁親とは音信不通にしてればおk。
一応親戚に根回しだけはしておいた方が良いかもだけど。

444 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 14:33:45 0
結局兄嫁側は413さんの実家の財産を狙っているんじゃないの?

445 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:17:54 0
すごくお金に貪欲な兄嫁さんですね・・。
みぐるしい。

446 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:29:26 0
いったい幾らくらい欲しいと思ってるのかな。
50万で提示してみたら、キレられそうだ。
ポンと一千万が最低ライン?w

447 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:36:43 0
結婚式の時の金銭問題といい、兄嫁実家は相当変だな。

448 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:38:01 0
>>447
うん、ひど過ぎ。自分だったら式の時点で結婚そのものを考え直すな。

449 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:39:43 0
今後も何かにつけて揉めるだろうから、兄夫婦については常にノータッチ。
両親にも兄嫁実家からの電話はNDで着信拒否したほうがいいよ。

頭おかしいんじゃねーのかといいたい。
良家にしては業突く張りで品がなさすぎですわよ。

450 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:42:48 0
良家、旧家というのも自称の可能性が高いw


451 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 15:55:16 0
父の実家がそういう業突く張り旧家(自称)だから言うけど
まともに相手にしちゃ駄目。

嫌。無理。やらねえ。
単語で返せ。理屈で返すな。

常識で通用しない相手に常識を説くな。
大抵はちょっと小金と土地をもってて勘違いしてるだけ良家でも旧家でもねえ、
つーか長男で家を継いだ奴以外、旧家でも分家も分家価値なんてねーっつーの。

最後はご両親がなくなったときに長男の嫁として仕切る前に嫁両親つれて
遺産と肩身分けとしょうして家財道具あさられるか、仏さんの前で金をめぐって大喧嘩。
うちではビール瓶を割ってつきつける戦いと、後日包丁をもって訪れました。

452 :413:2008/05/28(水) 18:32:38 0
>437
ちょっとはしょりすぎちゃいましたけど、
何と言うか売り言葉に買い言葉で、その都度言う事がコロコロ変わっちゃうんですよ。
兄は基本怒って呆れてる感じで、責めると
「もう援助して欲しいと思わない」
「家なんて欲しくない」となり、
私がとりなすと「もっとちゃんと仲を取り持ってくれ」、
両親が何か言うと「最初から…」
兄嫁両親が怒れば「援助はするべきでしょう!」
…って感じでコロコロ意見が変わるので、対応しきれないというか何と言うか。
本人も多分一生かけて植え付けられた価値観が大幅に狂い、
それがこんなに大きくなって、軽くパニックになってるだけだと思うんですが
どっちにしても本人がこれじゃどうしようもないよね・・・という感じです。
子供はいないんだけど、兄嫁は病気で産めない方なので
兄も離婚までは、と言ってます。
家買って、ラブラドールレトリーバーを買うんだ、と喜んでいたのに・・・
今更兄嫁擁護も無いんですが、一応。



453 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:41:46 0
>>452
兄夫婦には関知しないのが一番。


454 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 18:43:05 0
>>452
>>437です。説明ありがとう。

>子供はいないんだけど、兄嫁は病気で産めない方なので
>兄も離婚までは、と言ってます。
>家買って、ラブラドールレトリーバーを買うんだ、と喜んでいたのに・・・

あー、うちも病気ではないけどタイミング逸して小梨なんで
一戸建てorペット可マンションで大型犬飼って〜みたくお兄さんと
似た願望もってますよ、旦那が。

でもさ、不妊と親へ資金援助を強制するのは別問題なので
情に負けずにスルーでガンガッテください。


455 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:01:46 0
兄嫁も酷いけど、413さんのお兄さんも情けないよ。
実際、413さんや両親に迷惑がかかっているのに、止められないなんて。
兄嫁を選んで結婚したのはお兄さんなんだから、もっとしっかりしてもらわないと。

頭金を援助すると、味を占めて「長男だから〜」と今後も援助を要求されそう。
なので、両親も413さんも一切スルーした方がいいよ。
話の通じない人間を相手にするとストレス溜まるし。

456 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 19:34:14 0
本物の長男教なら、代が絶える息子よもり娘に相続させる道をえらぶよ。
義理姉実家は一人娘に子が無い事はどう思っているんだろう。


457 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:17:38 0
そういえば知人も小梨一人っ子なんだけど
旦那が死んだら私も一緒に築いた財産なのに向こうの親兄弟にも行くんだ
と、ふじこってたっけ。使い切っちゃえばいいのにねえ。

458 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 20:23:06 0
第三者はお仲人さんかな?
もし、可能ならば、兄嫁実家にも説明してもらえば?
そのさい、あなたとあなたのご両親は直接あちらに接触しないで。

459 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 09:58:40 0
兄嫁実家の本家がまともなら、そこにお願いするのが
一番効果的な気がするが。


460 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:45:00 0
兄嫁はもともとメンヘラっぽい人だったのかな?
家購入の話が出る以前の付き合いはどうだったんだろ。

461 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 11:47:13 0
こどもが生めないことから
どんどん暗黒面にはまっていったのかも。

462 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 11:51:52 0
それ、なんてダースベイダー?

463 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:22:43 0
結婚の時から充分おかしかったと思う。

464 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:49:15 0
>兄嫁両親には結婚式の時にもひと悶着あり、
>勝手に引き出物や料理を事後承諾で変え、その差額を私両親に払うよう言ってきた事があります。
>それは兄嫁がかんでいたんですが、兄はそれで一度ケンカをしてます。
>それ以来うちではあの家にかかわらない様にしてきたんですが…
>ちなみに式の費用は兄が払えるだけの式にする予定だったのを、
>むこうがごり押ししてランクを上げたため、両親が足りない分を出してます。

最初からたかる気マンマンだったわけだなw
むしろ、兄が嫁親子のごうつくばり具合に気付くのが遅すぎだ。

465 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 18:07:03 0
兄嫁が病気で子供が産めないのは気の毒だけど、
嫁親は必要以上に可愛そうがって娘を甘やかして勘違いさせ、
さらに自分たちのことも「娘が産んだ子を見られない可愛そうな親」で、
「可愛そうなんだから他のことはなんでも思い通りになって当然」なんだと思う。
お兄さんには、これ以上「金出せ」にはつきあえない、とはっきり言い渡した上で、
まず落ち着いて考えさせ、それから方針を決める方がいいんじゃないかな。

466 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 18:56:06 0
つーか、兄嫁か兄嫁実家、家庭板に時々いる頭の残念な人じゃないか?

こういうところで、夫実家に酷い仕打ちされた!って報告読みすぎて、
まだ何もされてないうちから敵視して、
義実家が悪だ!と言いさえすれば皆が同意してくれると思い込んでる人。

実際には、当人の歪んだ主観を通してさえ、わりと良識のある義実家だったり、
書いてる人自身があまりにドキュンすぎだったりするわけだけど。

467 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 02:01:48 0
兄嫁一族はシャチホコの国の人か??

468 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 07:40:03 0
>>467
何故?
あなたがその地方の人に何か嫌なことをされた経験があるの?

469 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:29:32 0
>468
や、私じゃない。が、うちの義実家のご近所さんの息子夫婦を見てるようで。

>「長男が家を建てるというのに援助もしないなんておかしい」
>「絶対おかしい、うちの親なら頭金くらいは絶対出す!」
>勝手に引き出物や料理を事後承諾で変え、その差額を私両親に払うよう言ってきた
>ちなみに式の費用は兄が払えるだけの式にする予定だったのを、
 むこうがごり押ししてランクを上げた

この辺がかぶったの。
ついでに、双方両親も立ち会いのもと新郎新婦の衣装の打ち合わせもしたんだけど
知らない間に衣装変更されてた。新郎の分まで。
「だってこのドレス着たくなったんだモン。だからドレスに合わせて新郎クンのも変更したお」
らしい。もちろん差額は新郎持ち。
新郎は仕事で同市に住んでたし、衣装選びに付き合う時間が無かったわけでもないのに
それを新郎&新郎両親が知ったのが式当日だった、と。
まぁその他のケースでも、一緒に仕事してて何か価値観が違うよなぁとか
やたらと親が出しゃばって来るなぁと思った人達がシャチホコの国出身だっただけですハイ。

470 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 15:50:13 0
そんなしきたり名古屋にないよ。

ひょっとして413の書き込みとあなたの義実家のご近所さん、ビンゴだったりして。
そういう考えする人のほうが珍しいと思うから。


471 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 16:18:16 0
>>469
そりゃ、シャチホコの国の人は結婚式には拘るけどさ。
確かあの土地の習慣は、娘がいると身上が潰れるとかで、
女側の費用負担が物凄く大きいんじゃなかった?
女側がそこまで勝手に振舞うのは単なるドキュだと思うけど。

てかシャチホコの国に住んでるだけの、犬を食う国出身の人とかなんでは?

472 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:04:23 O
携帯からです。
どうしたら良いかわかりません。
ウトメとは近距離別居です。
夫は親戚付き合いは、伯母(ウトの姉)を除いて一切関わりたがりません。トメもそれを知っていて嫁子が上手に仕切るようにと、事あるごとに言います。
夫方の親戚は皆、遠方なので、親戚に不幸があると義理実家から私に連絡。私達の参列が必要なほど近い親戚は前述の伯母家ぐらいなので、義理実家が我が家の香典を立て替えて参列、後日精算しています。
実際ウトの伯父の義理親てか訳のわからん遠縁ばかりでしたが、その度トメの指示通りに出していました。
一旦送ります

473 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:21:39 0
支援

474 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:23:44 O
先日、前述の伯母の姑が亡くなりました。
伯母家とは普段から交流があります。連絡を受けた時も香典をお願いしました。
その時に限ってトメは「息子は香典をすると言ってるの?」と確認してきました。
夫は近くにいなかったので、そう言うと「じゃあ息子は香典をすると言っていないのね」今、私への電話で亡くなったことを言ったのに、近くにいない夫は知るわけないのに。
後日、香典の精算に行くとトメは「息子が香典のことは知らないと嫁子が言ったから、していないわよ」
伯母家には大変失礼をしたけど事情を言うとウトメに恥をかかせるし。
どうしたら良いでしょう

475 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:29:53 0
>>474
旦那さんがなんて言ってる?

476 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:30:02 0
たんなる基地外だな。
そりゃ夫ですら避ける訳だわ。
ばっかじゃねーのって言って終われ。

477 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:40:47 0
今までの香典、全部ぽっけないないじゃない?

478 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:41:52 0
>>474
旦那さんと相談して今からでもお線香あげに行ったら?
遅くなった事情を伯母さんの方から聞かれたら聞かれた時。
恥をかくような原因作ったのはトメだから。

479 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:51:51 0
そんなトメにまかせっきりにしたことも大人として恥では?

480 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:52:37 0
>>477
たぶんそうだろうね。
ていうか、伯母さんに「恥ずかしながら〜」
と今までの事情を話してみ?
「お義母さんをうたがうなんてことはしたくないけど
まさか今までにもこちらの香典が届いてないなんてことは・・・」
とかさ。

481 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:56:25 0
つーか、会ったこともない遠縁の香典なんか
トメのいう通りにハイハイ出す必要ないじゃん。
今まで出した分、全部名義はトメ家のになってるだろうね。
「私は夫に従いますので、夫が必要と感じたときは
出しますよ〜」で。

482 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 19:58:00 0
香典返しの有無で今までの香典がどうなっていたかが
わかると思うけど。

483 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:22:39 O
474です。
確かにウトメに頼っていましたね。でも、仕事中に連絡があって「私達はすぐに行くから」と言われると、お願いするのが自然に思えて。(どの親戚も最低、車で3時間の遠方なので)

夫はこの件について「今更どうしようもない。お前が気がきかないのは伯母も分かっていて、馬鹿な嫁と思われているから、今回のことも自然に流してくれている」と、私が被れば丸く納まるように言います。

伯母姑の位牌は伯母家にはないのですが、
478さんのアドバイスをいただいて、四十九日が過ぎてから伯母家に「ご仏前に」と、お供えを持って行くのが良いかな。事情は聞かれたら話すようにします。

484 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:26:11 0
ウトメに恥をかかせるって心配しているけど
最初に恥をかかせたのはトメでしょ?しかもあきらかに
意図的にだよ。事情は話すべし。

485 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:29:07 0
>お前が気がきかないのは伯母も分かっていて、馬鹿な嫁と思われているから

ちょwww旦那www
モラハラかよ!!

486 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:33:28 0
>>483
つーか、その夫の言い草なに?

お前の親戚づきあいだろうが。
お前の母親が嫁いびりでわざわざ恥をかかせたんだろうが。
お前の親戚なんかに、バカな嫁と思われてようが、
縁切って一生会わなきゃ、全然気にならないんですが?

と教えて差し上げたいね。

487 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:35:11 0
トメとの話の行き違いでご無礼なことになってしまって申し訳ございませんと
今からでも早目に伯母さんちに香典持って行った方がいいと思うよ。
香典返しとかは向こうが考える事だから。
結構いるもんだよ。亡くなったのを知らなかったからと後から香典を包んでくる人。

488 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:37:45 0
ひでー旦那。


489 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 20:56:05 0
今回のトメの所業って、ウト姉つまりトメにとってのコトメだから、
息子とコトメが付き合ってるのが気に入らなくて、嫁の失策になることを使って、
自分の手を汚さずにコトメに嫌がらせしたってことでしょ?

それを「自分が悪かった」って>>474が思ったら負け。
トメが嫌がらせしてそうなったってだんなさんもウト姉もわかってくれないだろうから、
どう闘ったところでその構図は勝ち目がない。
今回のことは諦めて、今後夫を含め、つきあいかたをよーく考えた方がいいよ。
色々周囲に思い込まされてることが多いようだからさ。

490 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 13:21:47 0
>>483
はああ?なんだ、その旦那?
あなたが悪者になる必要は無い。
伯母さんの所には、直接行って事情を説明してきた方が良いよ。
「今後一切、義実家関係の付き合いは私はしない。お金も出さない。」
ってトメと旦那に言ったほうがいい。
別に親戚付き合いしなくたって、なんにも困らないでしょ、あなたは。
それにしてもムカツク旦那だなぁ。
私なら旦那ごと捨てるわ。

491 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 17:03:03 0
トメより旦那のほうが最悪だね。
本人は気付いていないようだけど。

492 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 17:23:37 0
今まで出した香典は全部ネコババされてるのは確実。
おそらくネコババしてること旦那も知ってるぞ。
でなきゃ>>483のような発言は出てこない。
すぐ伯母さんに直接ご霊前を持って行って今までの経緯をすべて話せ。
事情を聞かれたらなんて悠長なこと言ってる場合じゃない。

493 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 17:37:04 0
他人にすべての経緯を話してどうする?
騒ぎを大きくするだけじゃん。
それでスッキリするからいいのかな。性格悪いなー。

494 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:23:33 O
474です。
PCは夫が認めたサイトしか見れないうえ、
割り当て以上にパケ代を使ってしまい
五月中は来れませんでした。

たくさんのアドバイスありがとうございます。
>>489さんが書かれたように
トメと伯母は反りが合わないと思われます。
夫はこの伯母が好きなので
トメは面白くないのでしょうね。

何人かの方が今までの香典の行方を
心配して下さいましたが
ちゃんとお返しが届くので
相手に渡っていると思います。
また、トメは異常なほど
近所や親戚との付き合いを気にするので
今回のトメの対応には驚きました。

それから、モラハラ?
ネットの使用に制限があるので
できる範囲で調べてみました。
当て嵌まるような、違うような‥
夫との生活は窮屈な面もありますが
女性にとって結婚はそんなものかと。
夫の言うように、私が我が儘で幼稚なので
窮屈に感じているのだと思います。
蛇足でした。失礼しました。

495 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:58:24 0
女性にとっての結婚とは
月一でエステに行って
好きなジャニタレのツアーを追っかけ
自分専用のPCで2chに書き込み
ゴミ捨てはしない

結婚するまでそんなものとは思いませんでしたorz


496 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 02:10:55 0
>>494-495
とりあえず今までの香典自体は渡っていたのは良かったね。
>>495に書かれてあるのはごく一部のわがまま主婦を皮肉って
書かれた情報であって実際にそんなにすき放題している人なんて
まともな主婦ならいませんよ〜!

>夫の言うように、私が我が儘で幼稚なので
>窮屈に感じているのだと思います

問題はあなたのこの考え方!私が至らないから悪いのだ
と周囲に思い込まされて常識的な判断力が段々鈍っていくことの
方が問題です。日常的にこういう状態になってしまっていると
もし旦那があきらかに理不尽な要求をしてきた時にも
はねのけることができなくなってしまうよ!!

497 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 02:40:57 0
香典ネコババ疑惑を煽ったバカども
出てきて自分の不明を詫びろバカw

498 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 03:24:44 0
>>494
女性にとって結婚とは、そんな窮屈なものではありません。
夫に「馬鹿な嫁」扱いされたら、「誰に向かって口きいてるの?」
ぐらい言い返します。
なんかあなた「私はドジでノロマでマヌケな亀です」って言ってるようなものよ。
変な宗教に洗脳されるみたい。
その異常な状況に気付きましょうよ。


499 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 03:30:32 0
ネコババ疑惑を書き込んだ者だが香典返しが自宅に郵送されてるなら謝る
姑経由ならちょっと怪しい

500 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 03:31:35 0
ぐだぐだ言い訳すんな
怪しいのはおまえの……

501 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 04:09:19 0
香典が届いてるのは分かったけど、金額の詐称とかは大丈夫なのかな。

502 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 04:51:44 0
大事な息子ちゃんに恥をかかせるマネなんてできないわっだろ。
伯母さんのところに関しては嫉妬心の方が勝ったんだなw

503 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 07:58:32 0
お願いだから相談者はトリつけてください(><)

504 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 09:09:56 0
>>494

>PCは夫が認めたサイトしか見れないうえ、

・・・ちょっと待てw

完全にモラハラです、ありがとうg(ry

505 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 09:17:36 0
>PCは夫が認めたサイトしか見れないうえ

ぶっちゃけありえない!><

…というか2chの家庭板は見られるのか、それなんて制限w
2ch以上に有害なサイトというと18禁サイトくらいしか考えられん。
板によってはそれ以上だしw
うちは嫁用PCまで組んでもらってやりたい放題ですよ…

506 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 09:18:44 0
>>494
経済的DV入ってない?
暴力や暴言だけがDVではないよ。

507 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 09:24:32 0
家事しっかりやって親戚付き合いもおろそかにしてないなら
無駄に金遣いが荒いのでない限り
普通はネットなんて自由に見て回れるし
ショッピングだってお小遣いの範囲でなら自由に出来るよ?
まさかあなたは着る洋服まで指示されてるのでなくて?

508 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 09:30:25 0
>>505
>…というか2chの家庭板は見られるのか、それなんて制限w

違う違う。
494夫はPCの履歴をチェックしてるんだと思う。
でも携帯の履歴までは見てないので、携帯で2ちゃん閲覧&書込みしてるんだと。

あ、だったら履歴の消し方覚えた方がいいんでね?>494

509 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 11:06:55 0
今相談いいでしょうか?
夫がいない時しかできないので、途切れ途切れになってしまうかもしれないのですが・・・

510 :509:2008/06/01(日) 11:14:12 0
勝手に投下すいません。お腹が痛くて・・・

◆相談内容
今度私が癌で今週手術する事になったが、
病名は教えていたもの、来院すると色々とある為、手術日など教えていなかった。
主に夫が壁になり、今まで何とか防いでいたものの先週大喧嘩になってしまったらしい。
どうして良いか困り果てている

◆悩みの背景・原因
トメは宗教をしており、来院すれば祈祷する可能性がある。
結婚時、私は無宗教・夫はトメと同じ宗教だったが、最近夫は辞めたがっている。
トメは私の家族だけ、手術日など付き添いする事を好ましく思っていない様子。(実家遠距離)
黙って手術受ければよかったが、子宮を取る手術(小梨)なので連絡が必要だと思い連絡した。

◆最終的にどうしたいか
今実際に手術をしないと、転移しているかも分からない状況で
手術日来院されてもまともに相手は出来ない。
まして祈祷され、転移がなかったとしたら宗教のお陰になるという感情が分からないし
一番頑張るのは私なのに、解せない感情があるので、止めて欲しい。
それは夫から伝えてもらったが、トメは良くなったらいいと思っている。

トメのお相手は全て無事終わったら、改めて挨拶に行きたいとは思っているが
その間、何とかそっとしてもらえないだろうか・・・


何か取り留めない感じですいません。
何か不足分がありましたらご指摘お願いします。


511 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 11:26:38 0
うーん、トメが知った時点で
その場に祈祷しに来なかったとしても
良ければ(実は家で祈祷してたから)宗教の力、
悪ければ宗教を信じなかった嫁のせい
となりそうだしなぁ。

デリケートな部位の手術だから血縁と配偶者以外に詳細を知られるのが辛い、
とか理屈を準備したところで多分止まらないんだろうしなぁ。

512 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 11:29:27 0
勝手に祈るのは止められないだろ?
来院しても追い出してもらえるように病院にお願いできないかな。
義父が居るならそっちはどうか。

513 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 12:01:15 0
心穏やかに入院生活を送れるように主治医や看護師長によく事情を話して
配慮してもらうといいよ。
病は気からって言葉もあるけど患者の心のケアは今の医療では重要視されているから
安心して手術をして療養できるようにしてくれるよ。
義実家のことより今は自分の事だけ考えて頑張ってね。

514 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 13:08:08 0
>子宮を取る手術(小梨)なので連絡が必要だと思い連絡した。

いやーそれでも連絡不要だったと思うよ・・・
っていうか、夫にしろ509にしろ、親子の情にがんじがらめにされてるけど、
もうちょっと早いうちに腹を括るべきだったんじゃないかな。
入院のことを話したらどうなるか、簡単に想像がついた話なわけで、さぁ。
今言ってもしょうがないことじゃあるけどね。



515 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 13:49:50 0
手術となると、これからの金銭的なことや臓器をとることによる
身体機能の変調など気にかけないといけないことが、多いにも
関わらず偽親の動向が最も気にかかるところが、この板の住人ら
しくてかわいげがあるところだな。
本人の書き込みは嫌がらせされてしまったら仕方がない、とも
受け取れるからその通りで良いんじゃないかな。
旦那には親の説得より治療のサポートをしっかりしてもらった方が
よかろう。
それでは、お大事にしてくれ。度胸をつけて手術を乗り切れ。

516 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 14:35:46 0
>>510
病院に事情を話し、「義母が宗教かぶれで困ってる。
他の入院患者に布教する恐れもあるので
夫以外面会禁止、病室には偽名または無記名表示
入院の問い合わせはブロックして欲しい。」と頼んだら?

自分は結構大きい総合病院勤務だけど
個人情報保護法が出来てから、入院前に
・病室に名前を表示してよいか。
・入院の問い合わせに応じても良いか
の2点は確認することになっている。

特に宗教の布教活動については、神経質になっている病院も多いので
それらの事情は考慮してもらえる可能性が高い。
後は夫にブロックしてもらうことを再度頼む。

大事なのはあなたが安心して治療を受けられる環境を作ること。
そのためなら、トメをブロックしようと嘘つこうと何してもいいんだよ。
治療を頑張るのはあなた自身なんだから、変にトメに気を遣う必要はない。


517 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 14:46:54 0
>>516
それいいね

518 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 16:30:10 0
うん、病院側が何より嫌がるのが宗教活動と
健康食品の販売だよ。
事情を話せば保護してもらえるよ。

519 :まりも ◆7hpGn.LbMI :2008/06/01(日) 17:47:54 0
レス、ありがとうございます。

こういう事態になるかもと、予想はしていたのですが甘く見すぎていました。

大喧嘩というのも、家の留守電や夫のケイタイに何度も電話がかかってきていて
何故電話にでない。手術日を教えない。向こうの親ばかり来てお前は婿に行ったわけではない等
の言葉に切れ、夫がケイタイを折ってしまった事が発端です。

夫はその後黙り込んでしまうし、舅も今までは防波堤になってくれていましたが
今回は長いものに巻かれるのもしょうがないというスタンスらしく
あまり止められないとの事でした。

また、そのケンカ後に私の実家に電話を入れたらしく手術日を聞いてきたそうですが
実家は上手く言ってくれたようです。

手術の金額等は、何だか病気の場所が場所だけに、夫の負担だけでは申し訳なく
不足分は情けないですが、実親に頼み借りることにしています。
また、手術後も5年生存率は100%ではない為、物凄く怖いし不安ですし
出来れば手術前から手術後一息つくまで、自分と夫でお互いを労わりながら暮らしたかったのですが

病室の名前等も確認が来ていて最初は提示しない方向で進めていましたが
今回の事で訳が分からない状態です。

夫は平静を装っていますが、精神的疲労を隠せませんし
夫にとっては実親ですので、きっと私が色々と言うのは少なからずとも嫌な気分にもなると思います。

私は私で、これから子供を作ろうと話していた矢先でしたし
また私も夫も30なので、色々と夫には申し訳もない気持ちで何度もその事に話し合い
納得の上の手術ですが、正直色々考えてしまいます。
また、個人的な問題で義実家には関係ないと思っていても、何故か申し訳ない気持ちもあるのです。


520 :まりも ◆7hpGn.LbMI :2008/06/01(日) 17:50:15 0
すいません。
>>510です。コテつけました。

521 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 17:54:45 0
トメに話した場合と話さなかった場合。

どちらが大変な状況になるのかはここの住人にはわからないことなんだよね。
当人じゃないから。
だから、夫婦でどっちの場合のほうが大変かよく話し合ってみたらどうかな?
それで少しでも大変じゃないほうを選ぶのが現実的だと思いますよ。
お大事に。

522 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:58:44 0
病院にカウンセラーとか、相談できる人いないの?
問題を自分達だけでかかえるのには限界あると思うけど。

523 :まりも ◆7hpGn.LbMI :2008/06/01(日) 19:17:19 0
レスありがとうございます。

実際自分達で解決するには前途多難かもしれないです・・・
そういう相談出来る場所があるといいんですが・・・
今度受診時に看護師さんに相談してみます。

>>521さんのコメの通り、もう一度夫婦で話し合うしかないでしょうね・・・

夫と相談した上での今回の行動だったのですが、二人の空気がピリピリしています。(特に夫がイライラ)
穏やかに手術を迎えたいのに、不安でたまらない。

本当にグダグダで申し訳ないです。


524 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 19:18:20 0
旦那さんは癌になった妻を気遣い、母親について妻と話し合いが出来ない。
まりもさんは子宮を摘出することで、申し訳ないという気持ちもあり
夫と義母について話し合いが出来てない。

という状況なのかな?
だと521さんに同意。
自分はこんな感じで心苦しく思っているので、どこまでが譲れるラインで
受け入れられないラインはどこまでかを詳しく伝えて話し合ってみては?

だけど脅かすようで悪いけど、一般的に病院における宗教活動・布教活動は
下手すると強制退院の対象になりえる可能性もあるということは
覚えておいた方がいいですよ。
(宗教系病院の、その宗教における活動は別だけど。)
あなたが我慢して、病室でのトメの祈祷を受け入れるという選択は
病院から追い出される可能性もあるということ。
「入院のしおり」に書いてある場合もありますので確認してみて。

それから治療費は、高額療養費制度がありますので
手続きすれば結構戻ってきますよ。
健康保険の種類で手続き方法は違うので、詳しくは「高額療養」で検索して下さい。

525 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 19:37:38 0
心身共に辛そうですね。
もうこれは義親に話した事、あるいは話さなかった事が
良い悪いではないと思うよ。
どんな対応をしても、結局は何かしら問題は起きる感じだよ。
まずは>>516さんの言うように病院にしっかりお願いすることじゃない?

526 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 21:10:13 0
なぜ宗教を盾に追い詰められなきゃいけないのだ・・・
いらないっていってる人に強要するのは優しさじゃなーい。

527 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 21:19:47 0
いくら病院に対応をお願いしても
トメが旦那に電話を掛け捲るという状況については
病院側にはどうしようもないこと。

だからまりもさんは
・旦那に手術日他をトメにバラすことを許可し、自分がトメの襲撃に耐えるべきか。
・旦那には本当に申し訳ないが、何とかトメの攻撃をかわして耐えてほしいというべきか。
についても悩んでいるんだよね?

手術日がいつか分からないけど、
いっそのこと事情を話して、実家の近くの病院を紹介してもらって
そちらで手術を受けることが可能かどうかも病院で相談してみては?
とりあえず距離があれば、襲撃も難しいので諦める可能性もあるかも。

あとご両親は、トメからの電話を上手くかわしてくれたみたいだけど
今回の件についてどう思っているのかな。



528 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:32:45 0
私も子宮系の手術受けたことあるから気持ち分かります。急に自分の生死が関わってくる
問題だし場所も場所だしで義実家には特にかかわって欲しくない気がしますよね。

今の貴方とご主人でまとめた話を続行が多分一番いいんだと思うよ。
嫌なことは嫌と今一番貴方が言いたいことを言ってもいいと思う。
手術の内容も気になるけど今後術後等に貴方に起こるであろう心配事を主治医や看護師に
相談してみる事も非常に有意義だと思うよ。宗教なんて病院にとって大変迷惑な事でもあるし。
面会謝絶にしてくださいって注文も希望によっては聞くでしょう。

貴方のご両親にも迷惑がかかると非常に心労の事と思うけど協力お願いしますと静かに過ごしたいから
来ないでほしいと言える機会があれば言ってもらうといい。うちは主人からお願いしたけど。

心配事が少しでも解消されますようにお祈りしてます。

529 :まりも ◆7hpGn.LbMI :2008/06/02(月) 01:03:03 0
レスを頂いているのに返事が遅くてすいません。
そして暖かいレス、ありがとうございます

皆様のご指摘通り、場所が場所だけに申し訳ない気持ちで夫と話し合えていなかったと反省し
先程まで夫と話し合っていました。

結果論として
・手術日は教えるがお祈りは遠慮させていただく事を私から伝える事
・病院には義実家に伝える前に相談する事 等
を決めました。

病院を変える事も考えたのですが、その病気に対しては評価が高い事を考えると諦めました。

結果として夫が盾になるのは忍びなく、自分で表に立つ事にしました。
正直、夫と結婚してからと言うものの病気でない日の方が少なく今回の事で更に負い目?を感じていて
別れるように言われたらどうしようとか考えていましたが
(古臭い考え方ですよね・・・orz 今まではそんな事あんまり考えなかったんですけど・・・)
こんな緊張感のある状況のまま手術を受けるよりは、夫婦関係の方を優先した方がいいと思いました。

でも言った後は、夫に全て任せます。

手術は今週と書いてしまいすいませんでした。今週ではありませんが切羽詰ったスケジュールです。
もしまた何かありましたら相談してもよろしいでしょうか?
今回レスを頂いた事で、今一度冷静に判断する事ができました。
本当にありがとうございます。


530 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 01:15:56 0
>>529
>結果として夫が盾になるのは忍びなく、自分で表に立つ事にしました。

色々考えた末での決断かもしれないし、忍びないという気持ちもわからないでもないけど、
「誰が言えば、より効果的にトメを封じ込められるか」という視点で、もっと割り切って
考えた方がよかったかもしれないですね。
まりもさん的には「一度びしっと言っておきたい」のかもしれないけど、宗教やってる
トメさんにとって、そんな決意も夫婦間の思いやりも、信仰の前では吹けば飛ぶような
ものだと思うんで。

まりもさんは今、本来こんなことを思い悩んでいるべきじゃなくて、だんなさんに丸投げして
治療に集中した方がいい。
自分の友達からこんな相談をリアルに受けたら、「負い目とか何言ってんの〜!」と
肩をゆすぶって目を覚まさせたい。ほんとに。

531 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 02:36:31 0
>>516ですけど、「義母が手術日、術後に祈祷すると言い張る」
「止めて欲しいと伝えたが、理解してくれない。」
「夫が防波堤になってくれてるが、教えろ攻撃が凄くて夫も限界に来ている」
ということは病院側に絶対伝えた方がいい。
病院側も宗教活動されるのは大問題ですし
何より患者が安心して闘病できない状況というのは見過ごせない問題です。
義母と話す前に、必ず病院と相談してね。

まりもさんの手術が成功し、順調に回復することを祈ってます。


532 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 05:37:28 0
何でまりもさんがこんなに申し訳ながっているのか、ちょっと理解出来ない。
「場所が場所だから」って、まりもさんが好きで病気に掛かった訳じゃあるまいし、
青天の霹靂で、子供が臨めなくなって悲しい、悔しいのはまりもさんも旦那さんも同じ。
その上で、病苦そのものを引き受けるのはまりもさんなんだから、まりもさんが
そんなに萎縮する必要は全く無いと思うよ。

ちょっとエスパーではあるが、旦那さんはもっとまりもさんに頼って欲しいんじゃないだろうか。
母親が昔から宗教狂いなら、寂しい子供時代を送っていたかも知れないし、
まりもさんという家族を得て、さてこれからだと思っていた矢先の出来事でしょ。
まりもさんは、もっと辛いとか悲しいとか、私を守って下さいとか、言ってしまって良いと思う。
偉そうに要求するとか、卑屈に懇願するんじゃなくて、一緒に歩んで欲しい、というスタンスで。
「あなたを信頼している」という態度を見せた方が、旦那さんも心が休まるかもしれないよ。
だって、今のままでは、妻を守りたくても、病気からも宗教からも守れず、何も出来ない状態で、
自己嫌悪に陥りそうだからさ。

ともあれ、お大事にね。

533 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 11:25:40 0
ご主人に申し訳ないと思う気持ちも分かるけど、もっとご主人に頼ってもいいんじゃないかなぁ。
それと、まりもさんのご両親にも事情を話しておいたほうがいいよ。
場合によっては、ご両親が盾になってくれるかもしれないし。
あまり周りに迷惑をかけるとか考えずに、自分の身体のことを一番に考えてほしい。
退院後しばらくは実家に帰るとか、できるだけトメとの接触をさけて、穏やかに過ごしてください。

534 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 12:23:23 0
まりもさん卑屈すぎ。そして旦那さんはヘタレすぎ。
あなたは病人なんだから治療やその後に専念すべき。
宗教がらみはあなたが考えてるよりたいへんだよ。
病人はそんなことにかかわるべきじゃない。
旦那さんが知り合いなら「おまえはなにしとんじゃー!」
って叱りとばしたいよw 

とにかくお大事に。

535 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 12:28:29 0
老婆心ですが

病室の名前非提示と、もしもの時のトメブロックを病院に念入りにお願いするとして
その際にはトメの写真を提出して「コイツ絶対入れないで」とお願いするか
もしくは入院時に実母さんに着いて来てもらって「私の母はこの人です」と
病院スタッフに面通ししておくのが吉だとオモ。

と、ICUで目覚めたらなぜかベッド脇にトメが居た私が言ってみる。
「『母親です』って言ったら入れてくれた☆」らしいorz

536 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 16:22:06 0
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

537 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 17:39:12 0
>>535
一瞬オカ板かと思ったジャマイカ((((((((;゚Д゚))))))))
怖杉

538 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 22:46:46 0
目覚めた途端に病状が悪化するな

539 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 02:01:59 0
手術日うそ教えれば四日タンでね?

540 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 02:40:43 0
>>539
病院によっては、そういう手も使うよ。
文句言われたら、「いや〜手術室の都合で」とでも
何とでも言える。



541 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 07:54:31 0
うん、病院は患者さんの為にも病院の為にも多少の嘘はつく。
そこを利用させてもらうんだよ。
個人情報保護法もうまく利用する。病室を誰にも教えないようにと。
「きっと、いや必ず術後に来て大騒ぎする人が訪れる」と言っておけば病院も
きっちりやってくれるよ。大きな病院であればなおさらだと思う。

542 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 10:08:26 0
夫がちゃんと病室やら手術日を誰にも言わないでいられるかが争点。
病院なんて不特定多数が出入りするから夫がぽろりと話してしまったら
普通に外来のフリして病院に押しかけ、
いつでもトメは凸できちゃうんじゃね?

543 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 14:16:01 0
旦那が一方的に気の毒すぎる。


544 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:32:37 0
そーかな。夫婦で病気もその他の心配事も話し合った上の対策でしょ。
自分の両親が妻に迷惑をかけると思ったら動いてもらわないと何のための夫婦なのよ。
嫌いだから今後一切会いたくないとかじゃないからな。

私が逆の立場なら病人の心配ごとを少しでも減らすために動くけどね。多少の嘘もつくよ。
手術が必要で今後のフォローも必要ですと医師に言われた人であれば家族にかける迷惑の大きさでも
悩むからね。

545 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:43:27 0
結婚してから病気じゃない時の方が少なかったという女を一方的に養い
高額な治療費や手術代を一歩的に支払い
まだ30歳なのに今後子供が持てなくなり
しかもそんな女を一生養っていかなければならず
しかも自分の親とはその嫁のためにぎくしゃくして苛立ち、

旦那が一方的にかわいそうすぎる。

何の罰ゲームだって感じ。


546 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:46:02 0
これが男女逆だったら、そんな不良債権、とっとと逃げて〜の大合唱だよね。

病気の旦那を養って、しかも旦那の事情で30歳の若さで一生子供が持てないこと決定で
しかも旦那が自分の親を嫌ってるから自分の親とまで喧嘩になって。

いくら病める時も健やかなる時もって言ったって、
そんな男を黙って一生養っていく女なんていないでしょ。
男性にだけ、無限の思いやりを期待するのは図々しすぎ。


547 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:47:40 0
女に関する運はめちゃくちゃ悪い男なんだろうな>まりも旦那
母親も嫁もどっちもどうしようもないもんね。


548 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:50:11 0
うわ、視野狭いね。

549 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:50:49 0
視野とかそういう問題じゃないと思うけど。
旦那さんが嫁運が悪くて気の毒なのは事実でしょ。


550 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:51:49 0
世の中皆何かしら悩み事とか抱えてるのに・・・・・・・・・

551 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:53:19 0
少しでも旦那に愛があったら自分から離婚して身を引くんじゃないかな。
たとえ話だけど>>546みたいな状況だったら、男性なら妻を自由にしてあげようと思うと思う。

何十年も連れ添ってから病気になったなら、もうお互い様で介護するだろうけど。
これから健康な女性と結婚すれば子供を持って幸せな家庭を作れるんだからさ。

それを考えたら、義実家の文句だのなんだの言う方がおこがましいと思うけど。
相手に何も与えられず、搾取する一方なのに、権利だけは一人前に主張するの?


552 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:54:32 0
まだ30歳の若さで病気ばかりで金がかかってしかも子供も産めない女のために
毎日イライラするなんて、気の毒すぎる。

553 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:55:44 0
>>550
え〜?
悩み事抱えるとかそういうレベル?
いったい何のための結婚って思うよ。


554 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:57:12 0
旦那がそれでいいって言うんだからいいじゃん。
他人が口を挟む必要なし。

きっと宗教上の修行だか苦行のひとつなんだろう。


555 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 16:58:32 0
私も同じような状況になったとき離婚を申し出ようと思ったよ。でも旦那はそんなことこれっぽっちも
考えてなかった。自由にしてあげるという考えもあるだろうけど子供なしでもいいから
今後仲良く暮らしていこうという考えもあるんだよ。
健康な女性と暮らせば子供が出来て仲良く一生を終えるとも限らないしね。
義実家の文句を言ってるのではなくない?ここだけは勘弁してと言いにくいけどお願いしてるんでしょ。
権利なんて何一つ主張してはいないしね。

556 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:08:34 0
そりゃ旦那からしたら、子供の産めなくなった女をぽい捨てしたら非難されるからね。
離婚しようと思ったなんて言って、同情ひいて引きとめてもらおうとしただけでしょw
健康な女性と暮らしたからって〜あたりなんて、負け惜しみ?
本気で思ってるならキチガイだよ。
まともな女性と幸せに暮らしていく方がいいに決まってるじゃない。ずうずうしい。

557 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:10:24 0
健康な女性と子供を作って幸せな家庭>>>健康な女性と子供なしで幸せな家庭
 >>>>>>(越えられない壁)>>>>>>病気で子供の産めない女との生活

比べ物にも何にもならないよ。
そりゃ、淫乱で最低な女と暮らすよりまだ、>>555の方が少しはマシかも知れないけど。


558 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:10:44 0
糞トメスレに出てくる発言だな。

559 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:11:57 0
>>555さえいなくなってくれれば、健康でいい人と子供をもって仲良く暮らしていけるかも知れないのに。

560 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:12:04 0
558は>>556宛てね。

561 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:12:55 0
>>555の旦那さんは思いやりがあって男らしい人なんだね。
妻が病気でも、不妊になっても変わらず愛してくれる。
そんないい人なんだから、妻さえ違えば、幸せになれること間違いなしだね。


562 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:13:20 0
ほんと糞トメ予備群があふれてるなー。

563 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:14:47 0
>>555
「健康な女性と暮らせば子供が出来て仲良く一生を終えるとも限らないしね」
なんて書くから叩かれるんだよ。
それって、子供が悪さしたときに、
自分から「子供したことだから仕方ないでしょ」っていう親と同じ発想だよ。

旦那さんが言ってくれるならともかく、あなたの口にすることじゃないよ。


564 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:17:06 0
女は子供を産まなきゃとは言わないけど、選択して産まないのと病気で産めないのとは違うよ。
選択して産まないなら、考えが合わなければ離婚すればいいけど
産めない妻を離婚したら世間の目は一方的に男に冷たくなる。
逆に、男が不能で妻が離婚しても同情されるっていうのに。
そういう意味で、若くして不妊の女性って、自分からきれいに身を引くべきだと思うんだよね。
本当に旦那さんを愛しているなら、旦那さんに子供のいるしあわせをあげるべき。
もっとも、そんなことより自分の幸せだけを追求したいっていうのも考え方だからいいけどね。

565 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:17:11 0
>>563
>>554を読んでの返しでしょ。

566 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:17:52 0
自分勝手な人間が増えたな。


567 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:18:57 0
>>555の旦那も、まりもの旦那も、本当に運が悪いね。
気の毒だけど、自分で選んじゃったことだからなあ。
タイムマシンがあったら選び直したいだろうね。


568 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:20:02 0
>>565
>>554と何がつながるのか理解できない。
本人にしか分からないのかなwww

569 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:21:09 0
つまり>>555の旦那も宗教上の苦行で、
病気で子供も産めない女を養って
一生を無駄に終えるということを自分で選んだってことだね。

何の宗教か知らないけど大変だなあ。

570 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:21:17 0
子供を産めない事を卑下しているのは
子供を産むしか能がないデキ婚なんでしょ。

571 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:22:01 0
本人いないんだから、荒らしにいちいち構うな。
>>555 お前も余計なこと書くなよ。
不幸自慢とかするから、よけい変なのを刺激するんだよ。


572 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:22:12 0
ゴメン間違えた。>>551の4行目だった。

573 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:22:51 0
>>570
カ○ワが何かほざいていますwww

574 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:24:34 0
選択小梨で夫婦合意で子供持たないならともかく、
子供欲しいと思ってふつうに結婚して、
いきなり「私子供産めない身体になりました」ってのはキッツイわ。
子供できないだけならともかく、病気で治療して働けもしないとか
ほんと何の罰ゲームですかって感じ。
せめて経済的にはしっかり恩を返さないとダメじゃん。


575 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:24:39 0
女が子供を産めなくなると言う事実に同じ女性としてこんなに非難される?
そんなにも?

576 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:26:02 0
子供産めなくなるのに旦那におんぶに抱っこだったり、
健康な女性と暮らしたって云々って喧嘩売ったりするから
非難されるんじゃないの?
謙虚な不妊さんはそんなに嫌われないと思うよ。


577 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:30:35 0
キジョ板とか見てみなよ。
不妊に関する子持ち女の態度なんてそんなもんだよ。
優越感丸出しで、憐れむかバカにするか、見下して傷つけるか。

578 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:33:28 0
全然安心して相談できないスレですね。

579 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:34:11 0
良い毒トメになりますね皆さん。

580 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:37:49 0
選択でも不可抗力でも、子供がいようがいまいが
精神的に深いところで夫婦が繋がっていれば、誰も
意見する必要はないよね。

581 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:38:34 0
年寄りの悪口ばかり言ってる奴がえらそーに…

582 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:42:51 0
>>580
精神的に深いところで繋がってると幻想を抱いてるのはできそこない嫁だけ。
旦那の内心は「失敗したなあ」と思ってる。
それでも捨てたら良心が痛むし、非難されるから
仕方なく人生を諦めて、無駄な一生を送っている。


583 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:44:15 0
>>580
そんなこと必死に自分に言い聞かせないと不安なんだね。


584 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:44:23 0
>>580
あんた馬鹿っぽいよww

585 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:46:49 0
そういや 彼氏がB型肝炎ってわかった瞬間に
逃げた女がいたな〜

586 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:50:26 0
自分がムカつく相手のことはすぐに〆るだとか再教育とか言う奴ほど
都合によっては「深いところで繋がる」とか調子よく言うことが多いけど
>>580がその手のクソだとは限らないよ。

587 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:07:43 0
>>582
嫁の事が好きでたまらん俺からしてみれば、
病気だろうが、うちの親と仲が悪かろうが
別れるなんて考えられないな。
何があっても一緒にいたい。
罪悪感や良心とかじゃなく
とにかく一緒にいたいから別れない。

588 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:10:32 0
自分が病気で不妊で、旦那に果てしなく迷惑かけている。
まあこれは仕方ない。

ただそういう状況だったら、ひたすら低姿勢でいるべきなのに、
トメの暴走が嫌だ、さらにそれを旦那に止めさせたい(内心はそう思ってるでしょ?)
といってここに相談するのが叩かれる原因だと思われ。

まあ宗教は嫌だけどねえ。。

589 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:15:16 0
相手に自分のマイナスを受け入れてもらいたいなら
相手の親をどう受け入れるか少しは考えればいいのに。
排除することしか考えないのはなあ。。

590 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:16:55 0
切羽詰ったスケジュールって書いてあるから、手術は明日か明後日かもしれない。
本人の体調が優れない(事実痛いと書いている)上、入院準備もしなきゃならない
ってのなら、旦那に動いてもらうしかないでしょ。
しかも宗教がらみ。
術前・術後に関わらず、病室で祈祷なんかされたらいい迷惑だよ。

591 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:18:13 0
>>589
祈祷が効かなかった時に「嫁子の信心が薄いせい」とトメが言う可能性がゼロなら
トメを受け入れてもいいと思うんだけどねえ。
そのへんが宗教の難しいところだ。

592 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:20:13 0
とりあえず大事なときにこんなスレに来ることが間違い。
ただでさえナーバスになってて、近くに心を騒がせる奴までいるのに
さらにこんなところに来たら駄目じゃん。

593 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:21:50 0
>>592
それはちょっとかわいそう。
「安心して相談できる」スレなんだし。

594 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:22:01 0
藁にもすがる思いだったから、こんなとこに来ちゃったんじゃ?

595 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:23:07 0
病気がちでろくに旦那の面倒も見れないだろうに
さらに、30歳で子供諦めて一生その嫁養わされる運命の旦那に
やれあんたの親は嫌だの、病院に凸られないようにしたいだの
我儘放題言うから叩かれるんでしょ。

まあ一生養ってくれるかどうかは分からないけどね。
事実旦那も苛立ってるって書いてるし。


596 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:24:18 0
>>589
宗教やってる人を相手に「どう受け入れるか」って、
それは無理というものw
話し読んでないでしょw

597 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:25:46 0
マジで何言われるかわからないからね。
それに何がショックに思うか自分でもわからないだろうから
切羽詰ったときには避けたほうがいいよ。
時間的余裕があるときならいいけどね。
例えば、妙な擁護をしてる>>580が叩かれるのを見ても、
直接自分が言われてるわけでもないし、自分は580ほどアホではないと
思ってても少しはショックかもしれない。

598 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:25:54 0
>病院に凸られないようにしたいだの
>我儘放題言うから叩かれるんでしょ。

 そ れ は わ が ま ま じ ゃ な い 。




・・・なんかおかしな人が書いてるなぁ。
普通の良識的なウトメじゃないんだっつーの。

599 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:27:16 0
舅姑を「ウトメ」と表現しながら「良識」とか言っちゃう馬鹿のバランス感覚よ…

600 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:32:37 0

>>596
カルトや怪しげな新興宗教なのか、まっとうな宗教なのか書かれていない上に

「トメが病室で祈祷をすると言い張ってる」わけでもない。
お前の方がバカ丸出しだからすっ込んでろ。

601 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:41:24 0
馬鹿と言いながら(ry

なんか変な人がいるよー。
ID出たらすごいだろうね、これ。

602 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 18:45:29 0
>>601
ID出なくてよかったねw

603 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 19:30:28 0
IDが出る板だったら、回線つなぎなおせばいいから関係ないよ。こういう人は。

604 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 19:55:32 0
トメのありがたいw御祈祷のお陰で結婚してから病気がちになったんですよー

605 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:38:46 0
すげえ…重病を抱えた病人に鞭打って離婚しろと合唱(じゃなく多分一人の叩き)
全然安心して相談できるスレになってない。

606 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:42:13 0
相談者が男(もしくは病気の男を抱えた嫁)だったら
平気で離婚しろの合唱になってるじゃんw

607 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:43:30 0
>>605
自分の気に入るレスは複数の人が書いたの。
自分の気に入らないレスはきっと一人が書いてるの。

おめでたい脳みそですね。

608 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:47:25 0
>>580>>605は深くつながってればいいと思うよ。

609 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:48:17 0
>>607
脊髄反射しかできない低脳乙

610 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:53:57 0
図星なのに脊椎反射だってさww

611 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:57:53 0
病気になって離婚でもされた人が暴れてるんじゃないの?
可哀想に

612 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 20:59:06 0
>>609>>610
スレに関係のない煽り合いをする人たちはまとめて
出て行ってください。

613 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:00:07 0
男女逆なら…という話がたまに出るけど、それは諦めてほしい。
女性優先の発想がない人は来なくていいよ。

614 :まりも ◆7hpGn.LbMI :2008/06/03(火) 21:04:14 0
私の書き込みで荒れてしまい申し訳ありませんでした。

姑の宗教は新興宗教です。

この度一段落着いたらキチンと挨拶しに行きたいと思っていたけれど
夫もお祈りして欲しくないと思っているとの事で
私達ばかりで悩むよりも色々な意見を聞きたいとこちらに書きましたが
私が意見など言える立場でないと思いました・・・
本当にすいませんでした。

私も結婚してから病気ばっかりで、今回の事で離婚も視野に入れないといけないとは思っていました。
何かもうダメですね、私。

本当にありがとうございました。
スレ汚し、申し訳ありません。

615 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:07:43 0
>>614
俺は男だが、あまり卑屈になりなさんな。

旦那は本当にあなたの事を大事にしてるんだと思う。
今は非常時だからしょうがないけど、それに甘えすぎちゃいけないよ。
手術が終わったら、二人どうやって暮らしていくか、ゆっくり話し合うといい。
くさいせりふだが、姑や病気のような障害など、愛があれば超えられるさ。

616 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:09:33 0
姑をただの障害あつかいするのはよくないよ

617 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:13:02 0
>>613
なんで「女性優先」なんだよ。
馬鹿じゃね?
つかキジョ板にでも帰ってほしいな、こういう馬鹿は。


618 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:14:45 0
最低限自分の食いぶちくらいは自分で稼ぐ。
子供を一生持てない旦那のために、旦那の家族を優先して大切にする。
そのくらいは当然だと思うけど。
旦那の優しさを利用して、さらに勝手を言ってるのはどうかしてる。

619 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:15:12 0
貴方とご主人との話し合いが最も重要なんだ。夫婦で話がついていればそれでいいんだから。

身体大事にね。

620 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:16:13 0
旦那さんが本当に気の毒だな。
まだ30歳なのに。
まだまだ十分幸せな結婚をして家庭が持てるのに。


621 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:16:42 0
またきたか・・・・

622 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:17:52 0
>>614
俺も男だが、旦那さんはまりもさんのことを本当に大事にしようと
思っているんじゃないかな。
愛している妻が病気になったら害する者から守ってやろうと思う
のは自然な感情じゃないかと。
今は大変な時だからこういうときは俺が旦那だったら思い切り頼っ
て欲しいと思うよ。

623 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:19:07 0
>>614
とにかくお身体大切に。
ご夫婦の間の事はご夫婦で納得されてれば良いことです。

624 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:19:51 0
なぜか不自然なほどに「俺は男だけど」「俺も男だけど」が増えますねwww

625 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:21:56 0
俺は男だけど、はっきり言わせてもらって、
このいう場合だと、離婚したいと内心では思う。
もちろん、愛情とか情けとかあるから、
やっぱり自分が養っていかないとならないのかなとは思うけど。
でも俺の長い一生、子供も持てなくて、でも離婚もできなくて
なんだったんだろうと思わないことはない。
嫁にそうやって言うかどうかは別問題。

人間きれいこごだけじゃないからな。

626 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:24:01 0
>>615とか>>622みたいな胡散臭いこと平気で言える男の方が信用ならないよ。
自分がそういうしんどい立場じゃないから、耳触りのいいこと言ってるだけだからね。
むしろ、離婚したいと思うとはっきり言える>>625の方が
信用できると思う。


627 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:24:17 0
私は女だけど別に配偶者が病気でも稼げなくても
愛があればいいんじゃないのって思うよ。
あと「噛み付いてる人はきっと旦那に愛されてないね」って書いて欲しいのかなとも思うよ。

知人にお嫁さんが病気がちでお子さんのいない夫婦がいるけど
普通に仲良くして幸せそうだよ。
身体だけ丈夫で心の卑しい女の方が身近にいたら嫌じゃない?

628 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:24:51 0
身体がじょうぶで心が普通の女性の方がもっといいです。

629 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:25:27 0
まあいいじゃん、離婚も視野に入れるって本人も言っているんだから。
今別れたら旦那さんが周囲から冷血漢って目で見られるからアレだけど、
落ち着いたら旦那さんを解放するでしょ、この人も。

630 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:26:10 0
病気でも心が結ばれてるわとかさ、
それでも一生大事にするよとかさ
そういう意見もいいけどさ、
そういうのは、口に出しにくいけど
はっきり言って迷惑っていうのも一つの意見だよ。

美しいことばかり適当に言って、ああ、いい話だなーって悦に入ってる方がおかしいよ。

631 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:29:28 0
実際問題さ、まりもの旦那は、世間で言うところの「幸せな生活」は、もう一生無理。
どの道を選んだとしてもね。

どっちみち、新興宗教にはまってるアフォな母親という不良債権がある上に、
妻と離婚しない→子供は望めず、妻は病気がち
妻と離婚する→世間からは妻が病気になった途端捨てたといわれる。
よくある結婚の誓いで、病める時も〜の誓いを破った前科持ちになる。
再婚できるとしても、相手のスペックは相当落ちる。
おまけに、よっぽど身勝手で冷酷になれるならともかく、本人の心には、
「病気の妻を見捨てた」という罪悪感が残る。

まりもに取れる最良の道は、夫に感謝しつつ、
これからは夫が幸せになる事だけを考えて共に生きるか、
「病気以前にあれじゃねー」って周囲が納得するくらい自己中ドキュンに振舞って離婚に持ち込むか。

632 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:32:16 0
まりもがキリスト教の式挙げたってどっかに書いてあったか?
病める時も〜って誓ってるとはかぎんねーじゃんw

633 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:33:04 0
妻を庇うのはそんなにおかしな話か?
俺が結婚したのは妻の性格が良く、と一緒にいる時間を共有したいと思ったからで、
別に妻の子宮を目当てで結婚したわけじゃない。
妻が病気になったら必死で守ってやりたいと思うし、病気を乗り越えた後は仲良く
生活していきたいと思うよ。
自分が大変な時なのに敢えて自分で矢面に立って旦那さんに負担をかけないように
しようとするまりもさんは立派だと思うけどな。

634 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:33:10 0
別に子供がいることとか、親孝行することに生きる価値を見出す人ばかりじゃないんだよ。
愛する嫁と、ひっそりでも信頼しあって生きていければ、両親(毒ならなおさらだ)や子供なんていらない。
と思う人もいるんだ。
少なくとも俺はそうだ。

配偶者が不健康なのはそりゃ良くないが、自分だっていつそうなるかわからん。
でも、それこそ夫婦なんだから助け合いだ。
それを奇麗事と言いたければ言えばいいと思う。

635 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:34:07 0
色んな形があっていいと思うけどねー
書き込み読んでるとまりもさんに師ねって言ってるみたいに感じる
実際に死ぬかもしれない病気の状態かもしれないのによく言えるな〜

636 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:34:22 0
よっぽど打算だけで結婚して心のつながりがない夫婦が沢山いるんだなと思った。
病気が見つかった時点で離婚だの謙虚になって義実家に尽くした方がいいだの・・・・・・

まずは夫婦の問題なんです。そこが一番大事。ご主人にとって子供をもうける事が非常に大事な事で
将来の夢でこれからの夫婦関係の未来が見えないのなら離婚となっても仕方ないでしょう。
今現在妻に問題が起きてるってだけ。将来旦那にも何が起こるかわからないし。

身体を回復させて働ける位元気になって欲しいです。

637 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 21:35:14 0
心あたりの新興宗教信者さんたち乙です


638 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:00:04 0
実際に、自分一人で働いて稼いだ上で、
病気で治る見込みのない人間を何年も何年も面倒見続ける。
周りは子供をもって幸せそう、あるいは夫婦だけでも
健康で経済的にも恵まれて幸せそうにしていて
どうして自分だけこんな苦労を、と思ったことのある人間以外、
安易に「妻が病気でも子宮とってもすべて諦めて妻を大事にしていける」
なんて言いきれないはずなんだけどね。

そりゃ、口から出まかせに善人ぶってれば気分もいいだろうけどw

639 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:04:18 0
また沸いてる…

640 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:06:10 0
妄想乙。

641 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:10:40 0
これから手術を受ける人が読むって分かってるのに
ここまで叩きまくる人って、本当に無神経だね。
叩きまくり上等のエネスレとかどっかへ行って欲しい。



642 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:21:24 0
ホント無神経だと思う。自分が病気で精神的にどん底にいる時に同じ言葉をかけられたら
立ち直れるだろうか・・・・・・・
一人知れず泣いてしまう事もあるなんて微塵も理解できないんだろうな。

今は精神的に落ち着いて自分の体を第一に考えてほしい。ご両親はそれを望んでるでしょう。
きっとご主人もそう思って貴方のそばにいると思う。
今後は今後だよ。今は今。

643 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:22:12 0
>>641
姑の立場の人が見るかも知れないと配慮してる奴は
今日に限らずずっといないようだけど、それは気にならない?

644 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:26:32 0
ウトメが息子に離婚しろと迫るのならそれはそれでいい。息子が決める事だ。
余所様が離婚しろだの口を出すべきじゃない。

645 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:26:40 0
いや、エネスレでも他スレでも報告者や相談者のアラを無理やり探し出して
叩きまくるのは勘弁して欲しい。
スレが荒れる元だし、相談者も報告者も来られなくなるでしょ?


646 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:28:09 0
夫婦二人で力を合わせて魅力的な家庭を作り、
トメにとって宗教より心魅かれる場所にしようという考えはできないものか。
ウザくなったら捨てるなんて、気弱な今だからこそできないと思う。

トメにもやさしくしてやれよ。

647 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:35:28 0
>>644
他人が口出しがダメならこんなスレ必要ないじゃん

648 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:37:08 0
>>647
スレタイをゆっくりと大きな声で3回読みなさい。

649 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:39:35 0

離婚しろとか捨てろとか、このスレの定番回答じゃね?

650 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:42:54 0
定番だから・・・・・・あっそう・・・・・へぇ・・・・・・・・

651 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:45:28 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

以上のことが守れないおばさんはお引取り願います。

652 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:46:58 0
男女逆なら…という話がたまに出るけど、それは諦めてほしい。
女性優先の発想がない人は来なくていいよ。


653 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:49:24 0
最近の家庭板に粘着している基地外レスは目に余る。
いっそ、懲罰鯖→消滅になればいい。

654 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 22:59:36 0
>>638は、相談者を叩くつもりなのか
煽り擁護と戦ってるつもりなのか、はっきりさせろ。

前者ならルール違反の可能性大。
後者ならお相手ともども他所に池。

655 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 23:06:13 0
子供がぼこぼこ産めたとしても、家庭がどうにもならなくて別れた人と(例:若花田)。
子供が産めてなくても、仲よさそうなカップルと(例:古田敦也&中井美穂)。

どちらがいいのかと言ったら、後者。
という人は少なくないと思うぞ。

656 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 23:27:40 0
手術と離婚と同時進行で考える必要などない。
手術後、子供が持てなくなったことでもしも夫婦仲が上手くいかなく
なったとしたら、その時に離婚を考えればいい。
まだそうなるかどうかも判らないことを、勝手に決め付けて
慌てて考える必要などない。
必要ないどころか、短慮にもほどがある。

657 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 23:35:57 0
>>656
全文同意。一緒に考える必要はないよね。
今後夫婦関係に溝が生じて離婚に至るかも知れない。これはどこの夫婦にも起こり得る事。
今現在治療が必要な体で今後不安に感じている事があるのなら主人に頼りたいよ。
それさえも拒否されるのならば離婚も素直に受け入れるよ。お互いの為だ。


658 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 01:50:07 0
今はトメを避けて病気を治すことを第一に考えてね。
夫婦の形はそれぞれなんだから、あまり思いつめないようにね。
ご回復をお祈りします。

659 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 01:52:58 0
幸せのカタチは人それぞれです
将来お墓に入るときまで、何が幸せだったかなんてわかりません
病気になったら、その後ずっと不幸せだなんて決まりはありません
もし離婚することになっても、その後ずっと不幸せだなんて決まりはありません
人生には悲しいことも幸せなこともたくさんあります
あきらめてしまわずに、お墓に入るときまで、一生懸命生きてください


660 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 02:15:10 0
質問させてください。
息子(1歳)を赤ちゃんモデルの事務所にいれています。
そして 凄く大きい仕事が採用になりました。
(親ばかすみません)

(義親には小姑がいて(私と同じ年)娘さんも息子と半年違いのこがいます。)

そして その事を姑に言いました。販売になるの楽しみにしているとは言われました。
が・・・ そのままの顔で成長していってくれたらいいんだけどねぇ〜
顔はどんどん変わっていくからねぇ〜と・・・

そして話はまた変わり 次のこを産むのとかの話になりました。
そしたら 次は女の子がいいわねぇ〜と言われました。
まだ息子がお腹の中にいて性別もわからない時も 最初は女の子が・・・
といわれました。 1姫2太郎と・・・
私はその時男の子が欲しくてそう言ったら え〜女の子のがいいわよ〜と。
確かに女の子のがいろんなめんでいいかもしれませんが、
性別がまだ判断してもいない・次のこは女のこと言う姑、
採用された事を言った時に そのままの顔で・・・
と言う姑は どうなんでしょう?

そして小姑には半年違いの娘がいますが、姑からしたら全体的に対抗意識は
あると思いますか?



661 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 02:52:46 0
自意識過剰なだけのような気がする・・・

662 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 02:52:54 0
>>660
気にしすぎだと思いますが


663 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 04:09:39 0
>>660
対抗意識は感じないな。
でもあんまり興味ないって感じには聞こえる。

何か良い事があった時に、水を差すようなマイナスな事をいう人って結構いる。
特に年寄りはその傾向が高い。
子供の頃かわいかった子がブサイクに育つなんてよくある話で
(キリンさんが好きですの子とか・・・)、誰でも頭に浮かぶ内容だと思う。
女の子発言もきつく決め付けられたわけでもないみたいだから、
ありがちな他人事口調って感じがする。

ただ、660の子供をベタベタに可愛いと思ってはいない感じはする。
他人事って言うか自分には関係ない話っていうか。
まるで、隣の仲良しの奥さんのお孫さんが〜って
会話に対する感想なら丁度良いくらいの温度って感じ。
もしかしたら、「660の息子はイマイチ自分には面白みがない。
男の子だから?女の子ならもっと可愛いかも?」って思ってるのかも。

664 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 04:56:06 0
>>660 何を聞いて欲しいのかよく分かる相談だ

で?

665 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 05:52:17 0
相談者を叩くなよ。
嫉妬もするな。

666 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 06:12:00 O
今度は携帯から入れさせてもらいます。
何故採用になったって話で顔はどんどん変わるからとか言うのかなって…
今はかわいいかもしれないけど、だんだんブサになるかもしれないんだから 調子こくなよみたいな裏があるのかなって…
小姑の娘は かわいいんですが、顔はちょっと オッサンくさいと小姑の旦那はよく言ってます。
小姑の娘だって、これからどんどん美人になってくわよ!みたいな…かんじの裏があるのかなって…
小姑旦那がサバサバ系で、息子と小姑娘と撮った写真とか見てると ○○はオッサンみたいな顔してんな〜ワハハみたいに 姑や小姑娘の前で言うんです。
もちろん小姑や姑は何も言いませんが…
だから姑からしたら悔しいのかなって…多分娘のこのがかわいいだろうし…
もちろん息子と小姑娘には差はあります。小姑娘の写真だけ飾ってあったりとか…
でも息子のおばあちゃんだし、採用になったのは言わなきゃだし… 店頭で見て、何も聞いてないわって思われるのも嫌だし。

667 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 06:18:57 P
気にし過ぎっつか、家族以外の他人はよその子のことそこまで気にしてないよ。
無駄に苦労を感じたがる性分じゃね? カウンセリング受けてみては。

668 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 06:19:37 0
>>666
まあ、そういうのに選ばれるかわいい子はこれからもきっと活躍していくだろうし、
いずれにしろ醜い妬みなんかをぶつけられることもあるだろうと思うよ。
そういう人たちのかわし方を身内の中で練習してるんだというくらいの気持ちでいたら?

669 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 06:24:59 O
小姑旦那が子供たちの容姿をネタにしたときちゃんと止めてる?
物心つく前からそういう習慣は止めてもらわないと面倒なことになるよ。
そういう努力をなにもせずうちの子だけ可愛くてすいませんって態度だと
姑はあなたのこと嫌ってるだろうし、その子供も好きになれなくて当然かと。

子供を好いて欲しいならまずは自分が好かれる努力をしなよ。

670 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 06:30:15 0
出る杭はうたれるって感じ?
慣れていくしかないかもね。
おっさんくさい子の顔を変えるわけにはいかないし。

671 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 06:38:44 0
おばあさんも、ご近所さんや友達から孫のこと褒められたらいい気になるんじゃないかな。
そしたらいきなり可愛がってくれるようになると思う。

672 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 06:53:08 0
>>669
>うちの子だけ可愛くてすいませんって態度

モデルやってる、っていうだけでそれって自慢?とかジェラシーむき出しに
なるひとがいるということはわかりました。

673 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 07:22:45 0
>>666
あなた周りに過敏反応しすぎ!気にしすぎ。周りの人の言葉一言一言にピリピリきてそうだね。
大きくなっても〜なんて皆思ってるよ。口に出すか出さないかってだけ。
コトメがニラニラ思っているとも思えないな。

周りに対して過敏になりなさんな。自分が思うほど周りは我が子に対して何も思っていないもの。
お子さんの体調管理だけ気をつけてやってくださいな。

674 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 07:37:33 0
>>660は周囲に嫉妬して欲しいんでしょ。

675 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 07:52:33 0
親が思っているほど他人はよその子には関心ないよ。

676 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 07:54:41 0
わー凄いねー、うちの孫ちゃん可愛いから選ばれて当然よねー、鼻が高いわーって
言って欲しかったんじゃないの?w

677 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 07:59:10 0
やれやれ
また相談者叩きか。。

678 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 08:56:03 0
これって叩いてるのかね?
気にし過ぎだよって言ってるだけじゃないの?

子供の顔って7回変わるってこっちでは言うよ。
姑にしてみたら、そのくらいのたいした事ないお話じゃないのかな?

679 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:07:20 0
>>660
自分の娘の子より嫁の子がちやほやされてるのは、面白くないと思うのは、
割とよくある事。
というか、どんなに人気のある芸能人だって、
どういう理由でか嫌うアンチが存在しない人なんてない。
全ての人に愛される事を望むのは強欲と思うよ。

それよりも、>>660の文章。携帯からかと思ったらPCからって…。
もう少し推敲して人に読んでもらう事を意識した文章を書いた方がいい。
現状だととても頭が悪く見える。

・1歳の子をモデル事務所に入れる
・私の子の可愛さにメロメロにならない姑が信じらんない
・頭悪文章
この3点セットがそろうと、660に対する嫌悪感から
子供まで、何の非もないのに嫌われるって事になりかねない。

680 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:38:32 0
660が気にしすぎとしか思わないな。
そして679さんの言うように自分自身に
注意したほうがいいと思う。

681 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 10:32:35 0
>>660がすごくコトメの子を気にしてるってのがわかっただけだった。

682 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 11:01:39 0
娘(の子)より嫁(の子)が美人だと微妙な気分にはなるらしいけどね。byうちの姑談
似たような話題になったことがあるんだけど、すかさず
「うちの子はお義母さん似でうれしいです〜。コトメコちゃんみたいな可愛い子になってくれるといいけどなー」
って答えといた。
トメさんが溜息混じりに
「娘子(コトメ)ちゃんの子は、向こうのご両親に似ちゃったのかしらねぇ」
といったので曖昧に笑って流した。

義妹の子供はトメそっくり。
ついでに義妹もトメそっくり。
美人じゃないかもしれないけど、男の人好きする愛嬌のある顔立ち。
でも顔にコンプレックスがある人に、それを言っても何の意味もないだろうから言わないけどね。

683 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:08:46 0
雑誌の表紙かなんかになったのかな。
良い記念だね〜 ってくらいの感想しかないかも。
でもバイタリティーあるね 赤ちゃんモデルなんて
大変そうだ〜 結構貰えるの?

684 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:26:59 0
赤ちゃんモデルの大きな仕事と言ったらおむつのCMかなとこっそり思ったw

685 :683:2008/06/04(水) 12:39:59 0
雑誌の表紙かな〜 なんて勝手に想像してしまってた
すんまそん。色々あるもんね。

686 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:44:09 0
赤ちゃんモデルを、金目当てでやってる人なんかいるの?w

大抵の場合、芸能界に憧れてるスイーツ脳な親が、
少しでも早く芸能界への足がかりを作りたくてモデル事務所にぶっこむんだと思うけど。

CM出演料よりも、関係者への付け届け代のほうが掛かって赤字w

687 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:44:56 0
夫の両親宅のことで相談させて下さい。
自宅から車で三時間弱の距離に住んでいる夫の両親の
衛生観念がちょっと?で困っています。
猫を飼っているのですが、その猫がキッチンのシンクに
排泄をするんです。
猫用のトイレは別にあって、そこでもしているのですが、
間に合わない時はシンクにしてしまうみたいです。
もともとあまり家の中をキレイにしている方ではなくて、
以前から夫には正直に汚いと伝えてきました。
それでも孫が生まれてからは、すこし改善されてきていた
のですが、先日訪れた際に子供の離乳食を作ろうとキッチ
ンに入ったら、シンクに排泄物がありショックでした。
その時は夫に言って掃除してもらいました。
夫も自分の実家が汚いのは認めていて、私が行きたくない
と言えば、無理に連れて行くことはありません。
ただ、夫は両親のことが大好きなので、出来れば月1ぐら
いは実家に帰りたいようです。
夫の両親が、我が家に来ることも時々ありますが、落ち着
かないらしくあまり長居はしません。夫両親宅に私たちが
行く方が良いみたいです。
正直、いっそ離婚しようか、とも思いましたが、やっぱり
夫のことは好きなのと、夫の両親も嫌いではないので悩ん
でしまいます。
なんだか自分でもどうしたいのか、よく解らないのですが、
なにかアドバイスがあれば、お願い致します。

688 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:49:35 0
キッチンのシンクに排泄!!!???ありえないよ・・・・・ウエ〜〜〜〜・・・・

ご主人に「ご両親、病気になるよ!!」と強く止めるように言ってもらっては?
絶対駄目だ、なんかの病気になるよ!

689 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:51:50 0
車で3時間の距離なのに月一で帰省ねえ。
9時に家を出たとしても到着するのは12時。
3時に義実家を出たら帰宅は6時。
小梨ならともかく子連れだとハードだよね。
一日潰れるし。

旦那さん1人で月に一度帰省するのはおkにして
あなたとお子さんは行かないってことでいいのでは?
シンクで猫に排泄をさせるような家ではお茶も飲みたくないと思うし。

690 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:54:55 0
何度行っても改善されなくてする気もないなら、
離乳食を食べさせるくらい長居せずに帰るしかない。


691 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 12:59:32 0
そんな衛生的におかしな家に
子供を連れて行く事自体ヤバそう。
ネコ嫌いじゃないけど、その状況じゃ
ネコの毛やらも舞ってそうだね。
お子さん、アレルギーとか大丈夫なの?

子供の事考えなよ。
そんな所に連れてってアレルゲンを刺激してたら
いつの日かアレルギーとなって出てきたらどうするの?

692 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 13:02:30 0
車で往復6時間を毎月離乳食期の子にさせるのね・・・・・・
きちゃないキッチンで洗われた湯のみで貴方達にお茶でも出すのね・・・・・・・

旦那だけ行かせたら?月一で貴方達がセットで行かないと駄目なの?

来てもらうのが一番いいよ。長居もしないなら猫の毛も部屋にばらまいてはいかないでしょう。

693 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 13:06:57 0
まずは排泄物を、旦那やウトメの見てる前でお茶碗かグラスに入れる。
その後、排泄物を捨てて使った食器を洗い、お茶碗ならご飯、グラスなら水を注ぎ、
旦那かウトメに出して「さあ食べろ(飲め)」と要求する。
嫌だといえば、コレと同じことをしてるとは思わないのか?と責める
食べたり飲んだりするようなら……。ポイッで。

694 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 13:11:05 0
実家が汚いから離婚っていけるのかな、気持ちはよーくわかるのだが

695 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 13:12:16 0
そんなんで子供から父親を奪うのはどうでしょうかねえ。
まずは夫と話し合いをするのが先では。

696 :687:2008/06/04(水) 14:01:46 0
たくさんレスありがとうございます。
こんなことで、いきなり離婚の文字が出てくるなんて、
私もヘタレすぎですね・・・。
夫の両親は良い人で、私にも娘にもよくしてくれるの
で、私もつい「良い嫁」になっていましたが、それと
これとは別ですよね。
娘のためにも、夫にはもう少し強く訴えて、現状を理
解してもらいます。
そのうえで夫の両親にも解ってもらえるといいのです
が・・・。
ほんとうにありがとうございました。

697 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 14:12:57 0
IDが出ないことを良い事に、家庭板に粘着してる新参ニートがストレスを発散する場と化してきてるこの頃

長文目が痛くなる・・・3行に要約レスキボンヌ

698 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 14:16:17 0
>>696
デモデモちゃんの予感ー!!!

699 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 14:50:43 0
>>696
あのさ〜夫実家が汚い以前の問題じゃね?

夫がパパソママソに会いたいって気持ちよりも、
自分達の子供の健康を優先してやれよ。

実家が汚いことよりも、
月1回も往復6時間も車に乗せられる子供の苦痛の方を考えてやればいいのに。

700 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 15:24:31 0
猫飼いだけど、シンクに排泄って考えられない
トイレあるのにそこにしないって、どんだけ掃除してないトイレなんだろう?
ちゃんとした砂が入っていれば、教えなくたってそこで用を足すよ
そういう動物なんだから(犬より猫のほうがトイレトレーニング楽です)
お子さんもだけど、ぬこカワイソス

そんな家庭で育った旦那さんも衛生観念壊れてるんじゃないの?
夫にもう少し強く訴えて、なんて生温い事言ってないで
ビシビシ再教育しなよ

701 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 16:33:28 0
そもそも離乳食期の子を連れて片道3時間の距離を毎月って面倒くさ〜
夫だけ行けよ。孫見たいならそっちが来いよと思う。
週末はなにかしら予定入れればいいじゃん。

702 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 17:06:49 0
>>701
ジジババは、離乳食を食べれるようになったのなら、大人がうにゃうにゃしたのを
食べさせればいい、くらいにしか考えてないからw

703 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 18:20:16 0
夫にいい顔したい、いい嫁でありたいという気持ちがことをややこしくしてるというか、
687さん一人が家族3人で義実家に行くことにこだわってるように見える。
旦那さんにもウトメにも、義実家詣でを強制されてるわけじゃなさそうだし、
ウトメが家に来るのもたまにのことで、来ても短時間で帰るし。
衛生状態の改善は必須としても、
義実家に行く場合は旦那さん一人、ウトメが孫に会いたくなったら家に来てもらう。
それじゃダメなのかな。

704 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 22:51:09 0
私も猫飼いですが、シンクで排泄って考えられません。

子供が生れて、その子を抱かせることで
「孫が来た。嬉しい。」って思ってもらえることは確かに親孝行の一つだ。
でも親孝行な子供であることより、人の子の親になった立場を優先してください。
今の状態じゃ、義両親と旦那に嫌われないために
我が子を犠牲にしてる母親ですよ。
居心地が悪かろうと、子供の顔が見たいのなら来てもらえばいいじゃない。
居心地が良くて、ずっと居付く義両親よりいいじゃない。



705 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 23:24:58 O
うちの旦那の実家もスゴイよw
ネコもいる。
もちろんトイレが片付けられてないから、あっちこっちで排泄…
そのうえ室内で犬まで飼ってる……
洗い物を置く水きりカゴだって、水アカこびりつき(風呂の排水口に付く黒いヤツレベル)
いつも使うスプーンなんか、シンク横のカゴに適当に置いてて、ゴキブリのタマゴやらネズミのフンが一緒に入ってる…
台所がこんなんだから、他は書かなくても察してもらえると思います…
フツーにご飯食べてても、テーブルの上を小さいゴキブリが横切るんですよ…

義妹の子供は、実家で生まれ育っていますが、よく誤飲事故がなかったなと。
殺虫剤なんかもフツーに転がってる家です…
ペットがいるから匂いもスゴイです…
もう感覚がマヒしてるんでしょうね…
よくあんな家に住んでるなと。

706 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 01:48:43 O
>>705
あなたは私か?w
うちの義実家も猫のトイレ汚いよ。多分、掃除は月1回くらい。2匹もいるのに。
そのストレスからか、そこかしこにマーキングしまくりで凄く臭い。
さらに鳥1羽を放し飼いで居間も台所も廊下も鳥の糞だらけ。

>>696
私は義実家まで車で40分くらいの距離で良いウトメなんだけど、赤ちゃん産まれても連れて行かないと言ったよ(今、妊娠中)
私もそれまでは凄く悩んだんだけど(掃除の話するとトメが不機嫌になり、キレるから)
やっぱり不衛生な家に赤ちゃん連れて行くなんて可哀想なんだよ。大人より弱いんだから、親が守ってあげないと。


707 :まりも ◆7hpGn.LbMI :2008/06/05(木) 04:01:08 0
この前スレ汚ししてしまった、まりもです。
前回は本当にありがとうございました。

いちを報告として、実家に行ってきました。

後だしで申し訳ないのですが舅は長年ちょっと病気を患っていまして(今回の相談とは違うものと思いあげてませんでした)
挨拶に行くなり、
「まりもさん、癌なんだって?まあ癌も大変だけど、俺も大変だ。
というか、俺の方が大変なのだから、まりもさんの話よりも俺の話しを聞け」等、
開口一番で言われました。
その後は2〜3回程、自殺未遂をしていただの俺を大事にしろだの
今流行の○○水素の発生方法を教えろだのと言っており
ちょっと理解不能な感じです。
・・・家に盗聴器がつけられてるって真面目に言われてしまった・・・orz

「離婚」って事も言われるだろうと覚悟しながら行ったのに、私の話は2〜3分ほどで終わり
怒涛の人生についてのお言葉を受けました。
お祈りはしないでねと言ったつもりですが、正直良く覚えてません・・・orz

姑と話をしていると舅が話を聞いて欲しいらしく睨み付け、舅と話すと姑が口を出してくるという
隣の夫は魂が抜けかかっているし、怒涛の2時間でした・・・

何だか吹っ切れた気分です。
義実家にとって、気を使ってくれた部分も含めて、私の病気の話は2〜3分で終わる程度だったと知れて
そんなに気にしなくてもいいのかなと・・・
自分の病気の事でこれからは考えようと思えるようになりました。

退院したら、今度は舅の病院について話し合わないといけないですが・・・orz





708 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 04:06:44 0
660です。
いろんな意見ありがとう!! 

赤ちゃんのままの顔で成長すると思う人なんていないだろって思うし、
採用の話になった時に 顔はだんだんと・・・と言われるし・・・
義父は私の事を誉めてくれた事がありました。 
もちろん 姑 妹は何も言わずその場がシーンでした。
妹旦那さんも料理を誉めてくれた事があり、レシピおそわれよ〜とか
言います。ムスっとしちゃっていました。やっぱ 姑も小姑も ムカツクもんなんでしょうか・・・

事務所に入った事も小姑には一応言いませんでした。
でも姑には言わないわけにもいかず、(店頭に並んだらバレるし・・・)
その時そんなの聞いてないでもめるほうが嫌ですし・・・
それに 息子からしたら本当のおばあちゃんですし、姑からしたら孫だし、
息子の子です。
なのに皮肉っぽいというか・・・ 多分小姑の娘だったら大喜びしてそうだし、
そんな言葉も言わないと思います。
喜んでほしいとかじゃなく(むしろ言いたくありません)
どーいう意味で その言葉をいったのか・・・
今のうちだけだから調子こくなよみたいな。

みんなの言う通り気にしすぎだったらいいんですけどね!
息子の顔とか髪の毛(旦那家は髪その頃髪の毛がみんな薄い家計)つむじ(旦那家計は何個もあるらしいです)
とか旦那家計じゃなく 私の家計に似ました。
小姑の娘は半年お姉ちゃんですが 髪の毛も薄いです。
小姑旦那は 髪の毛負けてないかぁ〜(笑)とか 言いますが、小姑からしたら
 そーいう言葉も嫌なんでしょうか? 私は髪の毛はいずれ ちゃんとなるしと思いますが・・・

 



709 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 04:28:05 0
>>707
盗聴器か・・精神科まっしぐらだね。
とっとと押し込んだらいいんじゃね?

それともアル中かな。
その内、虫が〜って言い出すに100万ペソ。

まぁなんだ気にせず放っておけばいいと思う。

>>708

君はどう考えても空気が読めない人間なんだと思うよ。
こんな時間になんだけどね。

本音でしゃべれる親子の姑小姑と
本音でしゃべれない君と姑との会話を比べてもしょうがないでしょ。
そこ読まなきゃね。

小姑旦那と義父がお世辞を言うくらいでしか
コミュニケーションが取れてないように思うんですけどね。

>小姑旦那は 髪の毛負けてないかぁ〜(笑)とか 言いますが、小姑からしたら
>そーいう言葉も嫌なんでしょうか? 

小姑は何も言ってないのに勝手にそこまで妄想出来る原因は何さ?
小姑旦那も話のネタに振ってくれてるだけでしょ?
それがわかんないのかな?
まさか本気で小姑も小姑旦那も髪の毛の心配してるとは思ってないよね?

それで、そういう会話があって、髪の毛うんぬん言われてあなたはなんて返してるの?
な〜んか地雷踏んでそうなんですけど。

710 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 05:09:44 P
406はまじめにカウンセリングとか受けたほうがいいんじゃね?

711 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 05:49:17 0
>>708
自分に都合の悪いレス全スルーwwwっうぇwww
超エスパーなアテクシがトメの心を見たので回答してあげるw

姑は、息子が頭の悪い女と結婚してしまって、子供までできちゃって、
しかも男の子だからお先真っ暗だと思ってるんだよ。
こんなバカ女に引っ掛かるほど頭悪い息子と、頭悪い母親と、
どっちに似たって、池沼ぎりぎりの頭しか期待できないしw

せめて女なら、母親のように、
うまいこと下半身でどっかのバカ男を捕まえて寄生して生きる道もあるから、
だから女が良いって言ってるのさ。

712 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 07:31:41 0
>>708
あのね、マジでさ、気にしなくていいから。

多分貴方の気持ちの心掛け次第でウトメ、コトメの言葉端が気にならなくなるんだと思う。
このまま大きくなれば〜なんて誰でも思うよ。
あ な た が 意識をしすぎてるんだと思う。
子供の仕事の事を抜きにしても多分貴方は義実家関係の人々の言葉一つ一つにピクピク
する人なんだと思うよ。
そんなに気になるのなら行かなきゃいい。無駄にヤキモキしに行かなきゃいいのよ。



713 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 07:44:36 0
>>708
>>709さんに同意。
あなたは空気読めてなくて鬱陶しがられてるんだと思うよ。

義実家で自分(と自分の子)がもっと持ち上げられ、
ちやほやされて当然なのに、思うように扱って貰えないから
妬まれてるとか言ってるようにも見えるな。

714 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 08:21:55 0
ほんとー 赤モデルのギャラの事とか
大きなお仕事の概要も聞いて あ げ て るのにぃぃ
リアル会話もこんなだと意志疎通はとても・・・

715 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 08:22:11 0
>>708
妬まれてる事を気にするより、
自分が、旦那家系をハゲだと思ってたり、
コトメの子より自分の子のほうがずっと可愛いと思ってたりするのを自覚したら?

普通の人なら、こんなところで相談するまでもなく、
「嫁の産んだ子より娘の産んだ子のほうが可愛く思う事もある」
くらいな事分かりそうなもの。そういうレスも幾つもあったし。

なのに、ここで↑の姑心理を解説されてもまだ理解できてないのは、
あなたの知的レベルがどうしようもないくらい低いのか、
「ブサなコトメの子より、アテクシの超カワイイ王子様がちやほやされて当然」
って、親ばかフィルターが掛かってるんだろうと思うよ。

ま、ぶっちゃけ、あんた性格どブスw

716 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 08:33:04 0
最近は>>1を無視して、「手厳しいアドバイスをしてあげてるアテクシ」ブームなんですか?

717 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 08:50:16 0
悩み事でもないKYなチラシの裏を書き込まれてんだからしょうがないだろ


718 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 08:59:37 0
>>715
妬むなよブス

719 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 09:30:59 0
>>717
だったらスルーするとかすればいいのに。
テンプレ無視の言い訳にも何もなってない。

720 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 09:54:30 0
>>708
> 義父は私の事を誉めてくれた事がありました。 
> もちろん 姑 妹は何も言わずその場がシーンでした。
> 妹旦那さんも料理を誉めてくれた事があり、レシピおそわれよ〜とか
> 言います。ムスっとしちゃっていました。

>やっぱ 姑も小姑も ムカツクもんなんでしょうか・・・

> なのに皮肉っぽいというか・・・ 多分小姑の娘だったら大喜びしてそうだし、
> そんな言葉も言わないと思います。

> どーいう意味で その言葉をいったのか・・・
> 今のうちだけだから調子こくなよみたいな。

>  そーいう言葉も嫌なんでしょうか? 

最初の質問が「姑は対抗意識あるのか?」だったけど
自分で既に分かっているのでは…
学生の頃身近に一人はいた「私可愛いって言われるんだけど、そうかな〜?」って言って
周りに「そうだよ可愛いよー」「えー!自覚ないの?」って言われたがりな子を思い出した。
そうは思わないって言う人はいちいち義父に誉められたこととか
その時の姑の微妙な反応とか覚えてないと思うな…

721 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 10:16:28 0
長々とくだらない皮肉をまあ。。

722 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 12:36:59 0
>>721
そうか? 肯ける意見だったがね。


723 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 13:03:34 0
本人が肯いても仕方がない
あるいはバカ同士とか

724 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 13:23:43 0
660ってママ友同士のお付き合いでも
「うちの子のこと嫉んでるのね」とか言い出しそうだな

725 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 15:41:43 0
エスパーしてまでけなさなくても。

726 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 15:48:26 0
この物騒な世の中で、顔と名前を必要以上に晒すのを
嫌がる人もいるからねぇ。

何考えてモデルなんて・・・って思ってるのかもねぇ。

727 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 16:48:32 0
自分の子供のいいところは、みんなに認めさせなきゃいけないようなことではなく、
親がわかってあげていればいいこと。
人に妬まれるぐらいのものを持ってるなら、なるべくおとなしくしておくのが無難。
今後幼稚園や保育園でのつきあいが始まったら、余計なトラブルを招きかねない。
お子さんが辛い思いをすることになるのだから、親は自覚しないと。

728 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 17:03:13 0
妬みがわんさか出てくるじゃん。
660さんのたいへんさが分かる気がするww

729 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 17:04:16 0
>>728
660乙。

730 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 01:21:07 0
妬み とは思えん。
大変でもないような。

731 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 03:15:34 0
>707
ウト、入院させたら呆けて、要介護まっしぐらな予感

732 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 07:12:25 0
>>707
ウト、糖質発症したんじゃない?
キーワードは「盗聴器」

とりあえず旦那に話して、後は丸投げでいいよ。
ガンにはストレスは大敵。もうウト初め義実家の接触は断って
治療に専念した方がいい。旦那にちゃんと「義実家とは接触したくない」と
はっきり言うべし。

それでも盾になってくれないなら、旦那ごと捨てるのも検討汁
自分の命は何よりも大事。大事にね。

733 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 08:02:29 0
子供モデルの話だけどさ、何が気に食わないんだろうね。トメの言葉?コトメを気遣ってるの?
コトメ旦那の言葉尻を嫌みと思ってるの?素直に我が子を褒めないから気に食わないの?
他人は意外と余所の子供のことなんてどうだっていいと思ってるよ。
我が孫マンセーじゃなければモデルやろうが女優だろうが放っておくよ。
お母さんとお子さんが世の中を勘違いしないように願うだけだよ。
我が子に目が行きすぎて周りを見ない親子になったら可哀そうだから、そこだけは見る気がする。

もし私の姪っ子が子供モデルやったとしても別に何もしないと思うよ。
子供の従兄弟がそういう仕事をしていたとしても別に何もしない。
余所は余所、うちはうちです。

どうしてもらいたいの?かわいいねーとだけ言ってて貰いたいの?
あれこれ聞いてもらいたいの?義実家に求めるもの大きすぎるんじゃない?ww

734 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 08:10:42 0
朝から虫干し乙。
そんな長文で終わった話を蒸し返すあなたのほうが
「あれこれ聞いてもらいたいの?」って感じがする。

735 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 08:19:40 0
そのまま芸能人になる予定なのかな?事務所に力があるかないかによって変わるのかな。

736 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:32:13 0
子役や子役モデルの親って毒親のイメージ。
安達裕実とか杉田かおる、坂上忍…
知り合いの子役だった人も母親を恨んでたなあ。


737 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:15:35 0
で?

738 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 11:34:49 0
>>732
>自分の命は何よりも大事。大事にね。
まるっと同意
他人に気を使ってる場合じゃないよ、面会謝絶にしてもらいなよ。

739 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 02:17:14 0
今最初から読んだけど、(赤モデルの人の)
顔はだんだん変わるとか、みんなはそんなの誰だって思うと意見多いけどさぁ、
そんなの思うとかの前に当たり前じゃね? 
なぜその話題の時にいちいち言う必要があるんだ? 
みんなはトメの立場だったらその会話の時わざわざ言うのかい?
よくいるじゃん、相手が幸せだったり喜んでる人になんかしらマイナスの事言う奴。
トメは嫁が喜んでるのが腹たつんじゃないの? はっきり言って小姑の娘はおっさんみたいな顔なわけでしょ。
708の言う通りトメは小姑の娘だったら大喜びしてると思うけど?

他人の事はとか書いてる人はさ、血つながった孫であり、息子の子であり、
他人ではないだろ。708は誉めてほしいとかじゃないでしょ、なるべくなら言いたくないみたいだし。
特に嫁の子と娘の子の年が近いほど、対抗心はあるんじゃ? 
たぶん小姑も対抗心あるだろ、ウトが嫁ほめたらシーンだろ? よくそこまで見てるなとかじゃなく、
空気でわかるだろ・・ 小姑旦那が708の料理を褒めたら小姑はムスっとしたのも、
見たくなくても見えるだろ。小姑からしたら708と小姑旦那は他人なわけだし、
違う女の料理を誉めておそわれよ(だっけ?)みたいに言われたら女として嫉妬しないか?

トメだって708の事ウトや小姑旦那が誉め男らが嫁の事誉めてる時点で気にくわないだろうし、
娘の子より嫁の子、しかも嫁似の子がモデルで大きな仕事をもらい、ムカツク気持ちはあるんじゃない?

   


740 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 03:29:55 0
>>739
えーと蒸し返して無理やり擁護乙ですw
てか本当に最初から読んだ?

>>660で、嫌な事を言うトメってどうなんでしょう?って聞くから、
普通のトメの心理でしょうね。ってレスがついてるのに
>>666では、ひたすらコトメの子ブサイク。私の子可愛いと語って
それに反感持った人が手厳しいレスつけてるのを、
>>708では華麗にスルーして、最初についた自分に都合のいいレスのみを採用w

つーか、微妙に設定違うけどいつもの人じゃないの?
義実家がくれるお祝いが少ないだの、
アテクシの天使ちゃんのお祝い事には、トメはこちらの都合を察して、
万障繰り合わせて出席すべきだの吠えてる人。
↑はコトメが高校生の設定だけど、
他に既婚子蟻のコトメがいないとは書いてなかったし。


741 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 04:05:10 0
今もう1回読んでみたよ。
>>740こそ最初から読んだ?普通のトメの心理でしょうみたいなレスはないが・・・
708が考えすぎとか反論なのか叩きなのか多いが、私はわかる気が・・・
どこかのレスでもそれらしいレスあったけど、嫁が美人だったりだと、まず男どもが
誉めたりする。すると女どもはそれが気にくわないのはあるだろう。
多分(推測)ウトは嫁が美人とか誉めたんだろう。そこで近くにいたトメとコトメはシーン・・・
って事でしょ? 空気が重くなるのはその時わかるだろ。しかもトメもコトメも話の流れでお世辞でも褒めないのは、
本当のドブスでない限り(きっとドブスなんだよとかはとりあえずなしで)女心として誉めたくないだろうし、
コトメの旦那は料理を誉め、コトメにおそわれよーみたいなかんじだろ?
ムスっとするのもわかる気が・・・。考えすぎではないと思うぞ。
コトメからすればさっきも書きしたが、コトメ旦那からすれば、708は他人(女)。
その人の料理を誉めるのは嫉妬はでるだろうし、トメも娘の旦那が嫁を誉めていい気がしないのもわかる気が。
でもそれを態度に表わしすぎなのはどうかと思うけど。
ウトが誉めた時多分あきらかにシーンとして女どもは下むいたんだろう。
コトメ旦那が誉めた時あきらかにコトメはムスっとしたんだろう。
こーいう時は嘘でも、ムカついても、ね〜おいしいねくらいは言うべきなんじゃ?
特別まずいとかなら別だがね。
誰のかたもつとかじゃなく、女の嫉妬だろ。考えすぎとかじゃなくさ。
しかも嫁の子は嫁似で赤モデルでしかも大きい仕事をもらった。
娘のこはおっさんみたいな顔。トメは喜べないし嫉妬で頭テンパって成長したら顔は変わるからね〜と言う言葉が出たんじゃ・・。
普通に考えて、○○(子)が○○(仕事)になる事になったんです〜って言われて、
まずは誉め言葉の1つは嫉妬で嘘でも言ったとしても、顔はだんだん変わるからね〜。
流れ的に変だろ・。

トメ コトメがただ嫉妬を、むきだしにしてると思うんだけど、
なぜみんながそんな叩く?のかわからん。
トメ コトメの女むき出し心理な気が・・・


  

742 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 04:10:18 0
>>741
うわ本人降臨w
自演擁護乙w

743 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 04:17:35 0
でた!!
自演自演言う奴!!

744 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 04:18:38 0
でた!!
自演自演言う奴!!って言う奴!!


745 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 04:30:04 0
とにもかくにもこんな時間に本人乙。

ねみぃ。ねみぃよ。
好きなだけ自演しときなよ。
朝になったら皆が相手してくるよ。
それまで額の血管ぶち切らずに気をつけなよ。

746 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 04:45:45 0
普通に読んで意見書いてる人にすぐ自演・・・
アホすぎ。どこのスレでもそーいうやついるけど。
で、荒れる・・・。
頼むから荒さないでくれ。



747 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 05:11:28 0
>>746
んじゃ、660と741をよく読み比べてごらん。
変換の特徴に注意してw

これだけあからさまな共通点も分からないほどのバカなら、
後4時間くらい寝てから出なおしな〜

748 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 05:32:17 0
ここで交互に難癖つける・擁護する書き込みを見てるだけでも、
実際に嫌な目に遭ってるんだろうなーと予想はつくわ。
あからさまでないにしても陰口には敏感になるだろうね。

749 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 05:36:53 0
もう誰か660に

660の子供は天使ちゃんなんですよね。すてき><
コトメの子供なんかとくらべられませんよね。
トメは嫉妬してるだ・け!スイーツ(笑)

って言ってやれよ。そしたら生霊も静まるから。

750 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 06:44:37 0
生霊ワロタ

751 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 07:09:35 0
ここまで俺の自演。

752 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 07:33:32 0
私は自演だとは思わないよ!
でも>>660>>741もちょっと一つの行を短く書いた方がいいと思う。
読みにくいから反感買ってるのかも。
あと、「・・・」を入れるのは程々にした方がいいよ。
さらに「…」にしたほうが頭悪そうに見えないよ。
「〜」もあんまり使わないほうが良い。
漢字の変換も統一してね。
赤ペン先生からのアドバイスだよ!

753 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 08:30:55 0
赤ペン先生になら抱かれてもいい

754 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 10:41:38 0
でも>>752もちょっと一つのレスを短く書いた方がいいと思う。
読みにくいから反感買ってるもの。

755 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 10:56:57 O
ってかさぁ、人の揚げ足ばかりとるやつ多いねw
自演自演言ってる奴一人で必死w
自分のレスを認めてくれないと腹たつ性格してんだろーな。
安心して悩みも書けないし思った事も書けないスレになるね。


756 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 10:59:48 O
読みにくいならそれを指摘すればいいだけじゃん?
見てて読めるし意味もわかるし。
あっこれも自演とか言われるのかいw

757 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:01:10 0
>>754
うんうん

758 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:03:25 0
>>752
自分の事『先生』ってヤツに碌なヤツいねぇw

759 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:04:46 0
>>752 う ぜ え !

760 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:12:31 0
必死すぎて可哀想

761 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:18:02 O
↑まさか全部これも自演とか言う気かい?w


762 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:22:04 O
749みたいなレス辞めてほしい。
子の話になるとすぐ天使ちゃんとか嫉妬してほしいとか言う人!


763 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:31:43 O
749みたいなレス辞めてほしい。
子の話になるとすぐ天使ちゃんとか嫉妬してほしいとか言う人!


764 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:36:14 0
何でこんなに必死なんだろ?どうでもいいことにこだわる人が多いんだね。

765 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 11:51:54 0
きっと本人には凄く重要なことで、たくさんの人が怒りにかられるような
ことだとでも思ってるんじゃない?
だから複数の人が書き込んでも不自然じゃな!と自演してるんだと。

旗から見りゃものすごくどうでもいい話題。
こんなどうでもいい話題で必死に反論wしてる人はどう見ても自演ですあr

766 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 14:55:47 O
2ちゃんでの自演判断が不得意な私にも自演だとわかりました。
本人と擁護氏の続きレスが早く読みたい。

767 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 15:00:43 O
今回は自演じゃないのはわかる。
だって私も書き込んでるから。
IDつけれるスレにした方がいいのかも。

768 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 16:44:10 O
>>660>>741が自演じゃないと?

769 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 21:17:10 0
>736
人気のある子役の家って崩壊してるよね。
離婚したり、借金だらけとか、本人置き去りで社会性がなかったりとか


770 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 22:17:07 0
で?

771 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 22:28:32 0
気に入らない人のだんなさんがバイオ関係の会社に勤めてると聞いて、
「バイオ関係って、化学兵器とか作ったりするのかな」と妄想をたくましくして、
顔をあわせたときに「化学兵器の及ぼす害について」をイヤミのつもりで延々と語って、
意味が理解されずに周囲から「あの人危ない人なの?」って言われそうなくらい、
遠まわしすぎて伝わらない微妙なイヤミだな・・・

772 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 05:42:33 0
長っ

773 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 08:34:02 0
息子の嫁がちょっと嫌な奴だから、
その嫁の産んだ孫のことも素直に褒められないんだよ。
孫なんだから、可愛くないはずない。
嫁の態度が全て孫に跳ね返って来てる。
素直に可愛がって欲しければ、
そういうつもりはなくてもにじみ出てる自分の態度を省みると良いと思うよ。
孫が一番可哀想。

774 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 09:47:24 0
>孫なんだから、可愛くないはずない

うちの祖母は同じ兄弟でも同居の孫の兄の方だけ可愛がって
妹の方は全然だったよ。
外孫なんてその他大勢扱い。孫の数も10人とかいたしな。
親の態度とかあんまり関係ない。

775 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 09:57:17 0
>>773
「孫なんだから、可愛くないはずない」ならば、嫁との関係がどうだろうと、
わけへだてなく可愛がればいいじゃない。
「お前のお母さんのことが嫌いだから、お前のことも誉められない」とか、
嫁姑の関係を孫で意趣返しするなんてひどいよな。

嫁は他人だが、そんなひどいジジババの血を引いてる孫は、確かに一番かわいそうだ。

776 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 11:03:59 0
でも、自分が産んだ子供ですら可愛がるのと搾取するのに
分けて扱う親がいるんだし、祖父母がそんなのでも不思議はない。

777 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 12:06:49 0
まあ、婆だって人間だから、好き嫌いがあるのは仕方ないじゃまいか。

家庭板みてりゃ、
旦那の親だから好きになろうと努力したけど、やっぱりトメの事は好きになれない。
って話がゴロゴロしてるように、
息子が選んだ女性だからうまく付き合おうとしたけど、やっぱり嫁の事が好きになれない。
ってトメだっているだろうさ。

相手が好きになってくれないなら、自分が相手に好かれる努力をするべきでそ。
そういう努力をしないで、相手に「無条件で自分の事を好きになれ」って要求するのって、
よく距離なし系のウザトメがやってる事だよね。

努力してもダメだったら(もしくは努力する価値がないと思うなら)距離を置けばいい事。

778 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 18:15:27 0
嫁が態度を改めるなら可愛がってやってもよくってよ、という程度の孫なら
いっそ関わらなきゃいい。

779 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 01:37:43 0
トメに娘がいない場合は、息子の子(嫁の子でも)かわいがるケースは多いだろうが、
娘がいて、しかも娘も子を産んでる場合 差別を見たからにわかるようにするトメもいる。

トメというのは、基本嫁が出来がよくてもそれはそれでムカツクんだろうし、
本当に心から嫁さん大好きトメのが少ないだろ。
しかも嫁が美人の場合、男どもがちやほやしそれもムカツクんだろうし。
嫁が気がきく場合それを素直に誉めれないトメが、ウトかなんかに
嫁子は本当気がきくななんて言った時は逆に嫌味を言いたくなる。
それがトメ。

780 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 02:21:16 0
つーか、脊髄反射で、
無条件で嫁は何の罪もない被害者、トメは悪者って思ってる人は、
本当に最初から流れを追って読んでみろよと。

>>708あたり見て、
旦那やコトメ旦那やウトがバカで空気嫁なくてアフォ発言してるんだから、
本来は矛先は、そっちに行くのが正しいと思う。
「男連中が空気読めなくて、トメコトメの前でうちの子や私を持ち上げるから困る」ってさ。

それを、そっちの方は、「本当の事言われて困っちゃう〜ミャハ☆」で、
そのウト、コトメ旦那などの無神経発言に、トメコトメが同意しない。
これは私や気が利くのや、私の子が可愛いのを妬んでるからだ。
って方面に行っちゃってるから、頭おかしいんじゃね?って皆言ってるのに。

781 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 02:38:23 0
でも実際男らが嫁を誉めた時、あからさまにトメコトメの態度でわかるもんでない?
708のトメが僻んでるかどうかはわからんが、言いたい事はわかるが。

十人十色だからここ見てわかる通りいろんな考え方の人がいるから、
誰が正しいとかはないと思う。
ただ、同感する部分は(いろんなスレや姑問題かかえてる嫁さんとこのトメ)
ウトが誉めるとトメは嫌な顔するやら嫌味を言うやらってのはあるんじゃない?

娘の子より嫁の子のがかわいいのも、孫は孫でかわいいだろうが、
なんかムカつくってなるんじゃないかな。
しかも嫁遺伝のが多いなら特に。よくある話だ。
しまいには嫁の子は大きな仕事をするときたら、トメは素直に喜べないんじゃないのかな。



782 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 02:42:15 0
そこで動揺して出た言葉は、
成長したら顔が変わるだろ。

その時でた精一杯の嫌味なんだろ。
次会った時は、考え抜いた嫌味を言われるかもなw

783 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 10:19:03 0
660に叩きとか反感レスがついてる理由は、
何を言っても全然聞いてないところだと思う。

最初の相談は、
トメがうちの子に対して態度微妙。何で?ってので、
ソレに対して、トメは嫁の子より娘の子の方が可愛いと思うんだよとか、
嫁が頭悪そうに見えるからじゃね?ってレスが付いてて、

まともな頭の人だったらそこで、
あー普通の嫁いびりか〜って納得するところだと思う。
(てか、言われなくても普通は分かると思うけど)

だけど、この人、そういうトメの心理を聞いといて解説レス付いてても全然聞いてなくて、
ウトとコトメ旦那が褒めるのに、トメもコトメも黙ってて同意して一緒に褒めてくれないとか
コトメの子はハゲで、うちの子は旦那家系に似なくて可愛いって語ってるだけ。

それで、アテクシの可愛い王子様をマンセーしないトメって変って言われても、だから何?って感じ。

784 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 10:26:55 0
子供産んで、頭の中がHAPPYドリーミングお花畑になってるんだろうなーと思って見ていた。

785 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 11:15:57 0
そもそも悩んですらいないよね。
トメがうちの子褒めてくれない、ムカツク〜〜〜!って愚痴ってるだけで。

786 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 12:16:32 0
それこそ、嫁とトメを入れ替えたらよくある構図。
嫁「トメとは合わない。興味ない」
トメ「嫁は無条件で姑を尊敬し慕い、マンセーするべき。しない嫁は変」

787 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 00:25:26 0
>>783
嫁いびりか〜って思う前におかしい事じゃないとか精神科池みたいな、
書き込みのが多かったとおもうけど(笑)
最初から反撃されてたじゃん!! かばうみたいなレスもあるけどさ。
こんだけ意見がいろいろ違うんだから、660みたいに思う人も沢山いるわけさ。

私もコトメに子供いるけど、遊びに行ってもトメはコトメの子ばかり遊んでるよ。
見たからにわかるえこひいきは辞めてほしい気持ちはあるよ。
なのにトメは日があくと嫌味ばかりだし(笑)


788 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 00:31:09 0
そろそろこの話は終了でも良いかな?
もう決着すらつかないわけで。

相談にのっていただきたいんですが、いいですか??
トメ一家について。

789 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 02:59:58 O
>>788
すぐにはレスなくても、書いておけばレスつくよ。


790 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 10:06:01 0
>>787
はいはい、深夜の蒸し返し乙

>>788
カモン

791 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 14:00:35 0
ありゃ、早朝に見たがまだ>>788は書いてなかったのか
(寝ぼけマナコ眼鏡無しで取得したときトナー家に見えた・・・欧米かw)

792 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 15:11:11 0
788は相談しようとした途端
旦那かウトメに制止されたのか…

793 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 17:45:22 0
中古住宅購入し義実家に報告に行った。そしたら障害持ちの義兄弟に「俺の部屋あるの?」と
聞かれたんだって。偽両親は「おめーは将来施設だよ」とさらっと言ったらしいが心の内が
気になる。本当は旦那に面倒見てもらえればと思っているんだろうか。
旦那も義兄弟を引き取りたいと思っているんだろうか。そんなことを考えている中「少し位一緒に暮らして
みるさね?」と私に同意を求めてきた。我慢して義両親の介護をしたとしても
義兄弟の介護何て絶対できないよ。キモイ。
やっぱりいつでも逃げられるようにお金を貯めようと思った出来事でした。
資金援助だけした方がどれだけ楽なのかとも思った。
男って甘いな・・・・・・

794 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 18:30:04 0
>>793
(((((((;゚д゚))))))) ヤバス

795 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 18:59:46 0
>>793
一緒に暮らしてみるかと聞いてきたのは、義両親?夫?

796 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 19:02:59 0
>>793
それ洒落にならんわ

797 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 20:32:30 0
>>793
少しくらいって…。
一度家に入れたら、追い出すのは気力いるよね。
それこそ、離婚する方が簡単なくらい。

798 :793:2008/06/12(木) 22:04:12 0
レスありがとう。少しくらい〜と言ったのは旦那です。
「他人の私がいるより身内と地元にいる方が絶対いいと思うけどね、これは普通の感情だよ」
「義両親のように暖かく見守る事が私に出来るとは到底思えないけどね」
「私は何も出来ないよ」
「私に何が出来るのよ?」
と時々私の意思は示してきたつもりなんだけどコレだよ・・・・
旦那の気持ちは勿論分かるけど実質手だしをするのは女だと思うと吐き気がするので
トコトン断っていこうと思います。
良く冗談を言う義兄弟なのでその発言もまず冗談だったと思いたいトコロです。

旦那については・・・・・・ウトメが味わったはずの大ウトメとの同居、介護について全く私に照らし合わせて
考えてはいないんだなと分かりましたね。トメが散々苦労したと私に語っていたじゃないか。
それを「俺の兄弟だから大丈夫」とでも考えてるんだろうなと。
私にとってはただの他人なんだけど。←この言葉言いたいけどなかなか言えないね。
言っていい言葉と言って駄目な言葉を親しき仲にも〜という諺を参考に一々選んで話してはいるので。

沢山仕事をして家にいなければいい?なんて考えもしたけど2児の母なのでそれは出来ない。
私と子供達、ついでに旦那も皆で幸せになれる方法を模索していきたいと考えてます。
そこに義兄弟は勿論含まれてはいません。当たり前だよね。
私、自分の親兄弟の方が大事だもん。

799 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 22:12:59 0
>>798
最後の一言で台無し

800 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 22:16:18 0
>私にとってはただの他人なんだけど。←この言葉言いたいけどなかなか言えないね

そうだね。直接、旦那身内について言及すると角が立つ。
でも言わないと、都合の良いように誤解される。

ニュースや2chネタ(うちは夫婦でネラーなんで)に絡めてチョコチョコ
言ってるよ。姑息だけどねw

801 :793:2008/06/12(木) 22:16:45 0
うん、私もそう思った。でもそうなんだ。妻だから嫁だからと当然のように同居
とか言われても全く受け入れる余地は無いの。働こうと思えば働けるのにずっと家で
ゲームばっかりしてる人に一緒に住もうなんてとてもじゃないけど言えないし言われても
困る。性格悪いと言われるのならそれでもいい。正直な気持ちです。

802 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 23:25:25 0
>>798
私にとってはただの他人なんだけど。←この言葉言いたいけどなかなか言えないね。

せめて「親戚だけど家族じゃない」で。

803 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 23:55:57 O
また短パンマン…

804 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 23:57:35 0
あなたと結婚したから親戚になっただけで元はただの他人
あなたの兄弟、それ以上でも以下でもない

こんな感じ?

805 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 00:47:53 0
>>803
失せろカス

806 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 01:54:34 0
788です。レス遅くなりすみません!

結婚して妊娠出産と続きました。
結婚式は千葉県でし、旦那の親戚は静岡から来てくれました。
義祖母 祖父は青森なんですが、年的にきついらしくこれませんでした。
そして旦那家はお盆になると親戚一同集まり、青森に5泊くらいするみたいです。
静岡の親戚夫婦(旦那従兄)の嫁さんも来た事はあるらしいですが、
毎回は嫁さんだけ来ないみたいです。(たぶん嫌なんだろう。)

そして私達夫婦も今は落ち着きました。
今月か来月お中元を渡しに義家に行くんですが、トメに来いと言われる気がします。
やはり行かなきゃまずいですよね??5泊なんて(泣)
毎年なんて、子供もいつか夏休みとかの時期も来るし、旦那は日曜日しか休みでなく
お盆とかじゃなきゃ、連休で一緒に遊べないのに 毎年お盆5泊なんて!!

うまく断る口実ないでしょうか。今回はまだ義祖母 祖父にも会ってないし、
親戚も結婚式以来あってないし、行くのは当然ですよね?

807 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:10:59 0
>>806
ちょっと質問していい?
お子さんの年齢は?
お中元を持っていくのは、義実家でいいんだよね。
まだ「夏にこういう慣習がある」ってだけで、召集はかかってないんだよね?

まず、如何したいかを旦那と話し合う必要があると思う。

808 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:16:05 0
>>806
お子さん、まだ乳児?
なら「乳児連れて、他人の家に五泊は無理無理無理。」でOK

809 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:17:43 0
さらに質問。
その義祖父母は、夫の父方?母方?

810 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:22:47 0
>>806
私も質問。
・青森の義祖父母宅というのは、トメの実家?
・今は千葉在住?
・806実家は近いの?

千葉への結婚式へ行くのもしんどい祖父母宅に
5泊もするって、祖父母もしんどいと思うが。
祖父母に同居家族がいたとしても、どんどんお盆に泊まりに来る
人が増えるのはかなりの負担と思われる。
質問の返答によって、色々断る理由は付けられると思うけど。



811 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:36:12 0
みなさん聞いてくれてありがとう!!
1歳2か月です。義祖母 祖父は父方です。
説明不足ですみません。

なにしろトメが嫌いで。ウトはすきなんですがねぇ。

旦那は俺が私だったら嫌だし来なくていいと言ってくれました。
去年に 青森のお土産でリンゴをもらいました。
その時旦那が1人で義実家行った時にトメが来年は嫁ちゃんもと言ったらしく、
旦那は私はいいだろー 俺と子だけでと言ったらしんですが、トメのゴチャゴチャ言われたらしいです。
ゴチャゴチャの内容は忘れたとか言って言いませんでした。

ちなみに1歳2か月でまだ歩きません。

でも旦那が行くとしても子も連れて行くので、トメが子の面倒みるだろうし、
そんなの絶対嫌だし(汗)俺だけでもいいと言ってくれた事もありましたけど。

旦那は私が来なくていいと言う派ですが、実際はそうも行かないのかなって。
ちなみにコトメは妊娠9か月でも行ってたみたいだし、生後9か月でも行ってたです。

コトメ旦那さんはコトメと結婚する前から行ってたみたいです。
娘が結婚もしてないのに彼氏を青森に5泊なんて、よくトメウトメ許したなーとも思いましたが。

中元を持って行くのは義実家です。
旦那とトメが去年その事でゴチャゴチャ言い合ったらしので、
たぶんトメの性格からいくと 来月私が行った時に私に言ってくるような気がします。




812 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:39:40 0
>>811
だんなさんがかばってくれるなら、あなたが思い悩む必要なし。
むしろそれでリアクションしようとするのは、彼の努力を無にすること。

813 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:41:03 0
>>810

義祖母 祖父はお盆を楽しみにしているみたいです。
そして祖母 祖父の娘かなんかが、頭に障害がある人みたいです。
そこまでおかしくはないらしいですが、おかしいらしです。(旦那が言うには)

私の実家までは近いです。 旦那実家は車で30分か40分くらいです。
 

814 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:42:48 0
>>810

書き忘れてました!!
そうです。千葉県です!

815 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:42:56 0
>>811
ご主人は一人で子供の面倒見れてるの?現時点で。
トメ世代は平気で子供にハチミツあげたりする人もいるから
私には旦那一人で子供をつれて義実家五泊は
子供を危険にさらす行為に思えるが・・
私なら子を守る為に子を連れて行くのだけは阻止するけど
どうしてもっていうなら旦那だけ行けばいい。

816 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:44:09 0
良い嫁したいなら行けば?
私なら旦那だけ派遣するけど。
良い嫁だって言われても特に良い事なんかないんだけどね。


817 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:53:10 0
子供が小さいんなら、無理する必要ないと思うよ。

コトメ旦那さんは結婚前から行ってたとあるけど、立場が違うからね。
コトメは自分のばあちゃんだから甘えても問題ないし、その彼氏なら
お客様として座っていればいい(多少気は使うがw)。
しかし、嫁となると女中覚悟になる。

旦那さんに任せて大丈夫だと思う。
どうしても挨拶に行かないと角が立つというなら、お盆を避けて
3人で行ってみたらどうかな?1〜2泊で。

818 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:57:24 0
>>815
>ご主人は一人で子供の面倒見れてるの?現時点で。

↓こういうことみたいですよ。

>でも旦那が行くとしても子も連れて行くので、トメが子の面倒みるだろうし、

819 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:59:20 0
良ウトの親なら、1回ぐらい顔を出してもいいような気もする。
しかし1歳2ヶ月の子供を連れて、お盆の帰省ラッシュ時に行くのは反対。
それにオムツも取れてないような子を連れて5泊も滞在したら
ゴミも結構出るだろうし、祖父母の負担も大きいと思うよ。
日曜日しか休日がない旦那が、5日間も1歳児の世話が出来るとは思えないし
千葉と静岡と離れているのなら、トメだって811の子供の世話に慣れてないのでは?

というわけで行くのなら、旦那だけ子供の写真持って派遣したら?

820 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 02:59:36 0
そうなんですよねぇ。
旦那と子だけだと絶対トメに子を奪われると思います。
トメはこれあげてももう平気でしょ〜とかであげようとしたりするし。
旦那が阻止しましたが。
たぶん私がキッチンで手伝いしてる時(旦那は違う部屋)の時に言ってくると思います。
嫌味も旦那がいない時ですし。
その時の返答が困るし、トメも馬鹿ではないので 旦那がいる時言ったら、
旦那が私をかばう?だろうと思うだろうし。

皆さんなら1回なら我慢しますか? 
旦那は 来なくていいとも言ってくれましたが、向こうで旅館かなんかで泊まって、
青森のなんとか祭りに行くかとも言ってました。(有名な祭り)
でもみんな祖母宅に泊まってるのに、そんな感じ悪い事もしにくいですし。
しかも車で1日はかかるみたいですが、ずっとトメウトメコトメ夫婦なんかと一緒の車で
5泊なんて(汗) ガソリン代は割り勘らしいです。
かといって自分らで車だすとしても、裕福なわけでもないし、ガソリン代キツイし(泣)
旅館もそうです。

やっぱ1歳2か月だと断る理由にはなりませんですよね?
今年10月妊娠の計画(うまくいけば)があり 来年は出産してて断る口実ができます。
その間に両方・・・(性格悪くてすみません。でも本音です)
だったらいいのになんて最悪な事も願っています。

821 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:02:48 0
>>819
静岡は旦那の親戚です。
義親宅は車で30〜40分くらいです。


822 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:05:02 0
だから行かなきゃいいじゃん。

823 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:08:03 0
釣り?
>>1歳2か月だと断る理由にはなりませんですよね?
充分、断る理由になるとレスがありますが?

824 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:08:25 0
>>822
820はいい口実ないか聞いてるんでは?
それか行くべきか。

私は嫁として1回は挨拶にいくべきだと思う気持ちもあるけど、
毎年お盆5泊なんて嫌だ。
男らは飲んでるだし。 

825 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:12:06 0
>>821
あなたの子供は、母親と離れて6日間も平気で過ごせるほど
トメに慣れてるの?


826 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:12:50 0
819さんのレスは書き込んでから見ました!!

コトメの子も9か月に行ったんだし平気よ〜そんな神経質になんないの〜
と言われると思います。
いつもトメは私と旦那は神経質だといいます。
離乳食始めた頃に大人の食べ物あげようとしたり。

そうなんです!断る口実と、1回は行くべきか行かないべきかいろんな意見が欲しいです。

827 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:15:30 0
旦那の祖父母に早く逝ってくれとまで思うほどイヤなら口実なんかいらないよ。
乳児抱えて長距離移動や連泊は無理ですでいいと思う。
それより行きたくないから早く逝けってひどいな。
そんな事願うくらいなら断れよ。

828 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:17:17 0
>>825
そんな離れた事がないのでわかりません。
でももし旦那だけが行く事になったら子を連れて行くのは阻止します。
トメは子3人育ててるし、コトメの子も一緒にお風呂入ったり預かったりしてるみたいなので、
たぶん自信あるだるうけど、やっぱ5泊なんて預けるのは嫌だしこわいです。


829 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:24:49 0
嫁として1回も来ないとトメウトメも含め全員を敵にまわしそうな気が。
コトメのこは9か月で来たのに、嫁子のこは1歳2か月なのにまだ挨拶こないのかって。
おむつなんてパーキングでもどこでも捨てれるし、今はすぐたべれるレトルト幼児ご飯もあるし。
 

830 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:26:54 0
うわっ!
祖母家に障害の娘がいるなんて。絶対嫌だ!

831 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:35:52 0
>>828
・いきなり5泊、しかも帰省ラッシュ時は不安。
・帰省ラッシュ時を外して、3人で1〜2泊ぐらいで青森へは行きます。
・神経質かもしれませんが、事が起こってから後悔したくないし。
・旦那が顔を出さないのが不義理になるのなら、写真持参で旦那だけ行く。

でダメなの?
ところで今まで旦那と子供の3人だけで旅行したことはあるの?
なかったら余計に言いやすいと思うけど。

832 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 03:45:38 0
つーかさ、そんな月齢の子供を遠出させる方が非常識だって押し通せばいいよ
コトメがやったって言うだろうけど、そもそも嫁と実子混同してるし
長時間の移動なんてありえないよ
なんならウト、旦那に断り入れてから
今後向こうから絶縁させるくらいのつもりで
田舎蔑視の言葉責めしちゃいなよ

833 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 04:34:34 0
1回は、青森の祖父母のところに顔を出した方がいい。
でも、それがお盆の時期に、他の親戚がごちゃごちゃ集まってる場で、5泊もする必要はない。

多分、トメの命令で一緒に出かけてしまうと、
青森までの道中も一緒に行くことになり、
道中と向こうでの5泊の間、子供を取られてこき使われる事になる。

旦那に気合入れて、7月あたりの気候の良い頃合に休み取らせて、
青森にホテル一泊で旅行して、祖父母宅に挨拶に行って、長居をせずに辞去。
って形がベストだと思う。

どうせトメには神経質と思われてるんだから、
「お盆の時期に出かけるのは子供が可哀想で」で押し通す。

834 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 04:53:51 0
どうしても行くなら盆を外し、実家は一泊程度あとは旦那さんの
状況に合わせて地元観光でホテル泊ですな。

いい嫁を演じようとしたって所詮、望むような評価は得られない。
旦那さんが理解してくれてるのだから、顔を潰さない程度に
合わせておけばよろし。

乳児連れなんだから予定を早めに伝えた所で、体調によっては
ドタキャンになるかもしれない。なので日程が決まっても
ギリギリまで義実家には曖昧にぼかしておいたほうが良い。

835 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 06:47:30 0
青森の有名な祭りってねぶた?
1歳2ヶ月が行くとこじゃないと思うんだが・・・

836 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 07:26:05 0
>>835
そうだと思う。
ねぶたは夜のお祭りだからね。

837 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 08:21:34 0
>>835
だよね。

自分が子供のころを思い返すと、人ごみには小さい子は連れて行かなかった記憶がある。
親が兄弟が多い世代なので従姉妹もたくさんいるんだけど
親の実家で混雑するお祭りがあっても、ある程度大きい子供達が親と行ったけど
3,4才以下の子供達は親とお留守番とか。

今はジジババがどこにでも孫を連れ出したいという感じで不思議だ。
ジジババ世代が幼稚になっているのかな?


838 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 08:33:19 0
全日程でのべ300万人の人出だからなぁ。大人でものぼせるような雑踏だよ。
しかもハネトの方はテンションあがりまくってるし、身動き取れない。
関東在住なら、「1日あたりの人出が隅田川の花火大会とどっこい」っていえば
わかるかな。しかも花火大会なら、みんなじっと見ているだけだが、踊りまくって
異様なハイテンションの空気になってるという、そんな祭り。

839 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 09:36:26 0
ひゃ〜、ねぶた祭りに乳幼児つれて行くって、なんて虐待?
平塚の七夕でさえありえないと思ってるのに。

花火大会会場そばの歩道橋で起きた、将棋倒し事件を思い出した。
何かあったら、どうする気だろう?

840 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 10:17:52 0
義実家の2階からねぶた祭りが見えるとかならいいじゃね?
まずありえないけどさ。

841 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 13:07:48 0
>>833に一票。
…今年は、どうも旦那さんの仕事の都合で、お盆の頃にまとまった休みがとれるか
どうか怪しいんだよ、うん。だから、確実に休みがとれると分かってる7月頃に、
ちょこっと顔見せに行ってきますね、と。お盆には、何か千葉の名産のお菓子
送りまーす、で。

お盆休みは、フタ開けてみたら例年通りとれちゃいました、でも年に二度も青森まで
行くのは体力的にも(失礼かも知れないけど)経済的にもきついし、7月に顔見せたから
いいですよねー、でどうだ。
気の毒だとは思うが、いっぺん顔見せたほうがいいとは思うんだ。でもトメさんたちと
五泊はきついんで、妥協案。

842 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:17:29 0
あと、千葉から青森へ車でいくのはきついよ。
ちょっと高くなってしまうけど新幹線とレンタカーがいい。
アドバイス通り1泊程度にとどめるなら尚更。

843 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:54:01 0
実際に私が体験したらしい話を書いとくね。
したらしいっていうのは私がまだ2歳になるかならないかの年齢だったから
本人覚えていないんです。父母から聞いた話だけど参考までに。

当時私たち親子は名古屋に住んでいて父の実家は九州福岡。
博多どんたくのある時期で孫チュワンにどんたくをみせてあげたい!フィーバーした祖父母が
両親をせっついて半強制的に九州まで来させたらしい。
それまでまだ小さいから長距離移動は無理だと断っていたらしいのだけど
2歳になるんだからいける!孫チュワンに会わせないなんてジジババいびり!と
毎日毎日電話がきて(しかも会社まで)父が根負け、母は最後まで反対してたようだ。

新幹線移動だったらしいんだけど、到着したその日の夜にそれまで元気だった私が40度を超える発熱。
急いで病院に運ばれて、祖父母はお医者さんにお説教されたらしい。
2歳に近いとはいえまだまだ赤ちゃん、長距離移動は体を壊しやすいから
細心の注意を払わないといけない。どんたく?そんな人ごみに赤ちゃんを連れて行く気ですか!
馬鹿も休み休みいいなさい!ってかんじで。
説教されても祖父母は昔は大丈夫だった。このこは体が弱いからみたいに言ってたようだったけど
母はそのときの祖父母の態度に激怒して一切実家に寄り付かなくなったよ。
父はがっつり〆られたようだ。

↑上の体験から思うことは、赤ちゃんは大人の思いもよらぬところで体調をくずすから、
家とは違う環境に5泊なんてしたらそれこそ何があるかわからないよってこと。2歳児の私ですら壊したしね;
>>831さんの意見に全面的に賛成。結局しわ寄せがいくのは赤ちゃんだよ。

844 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 20:26:42 0
そうだね〜。
それに今小児科不足だし、いざという時に大変だよ。
ジジババのエゴと見栄で我が子を危険にさらしたらいけん。

845 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 21:36:34 0
前日までは義両親に皆で行きますから〜って言っといて
当日子供が熱出して大変だからいけませんと
嘘言って旦那さんだけ行かせればいいのに。
とりあえず旦那さんが協力してくれるんだったら今年は何とかならないかな。




846 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 22:14:30 0
それにお盆は病院は皆休診でしょ?
休日診療所に小児専門の先生が常駐しているわけでもないよ。
特に乳児なんて専門外の先生はわからないと思う。

847 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 23:36:55 0
大きい病院の小児科なら、お盆でもやってるけど
大きいところは、紹介状がないとダメ、予約外は受け付けないとか
とにかく飛び込み不可みたいなところもあるからね。


848 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 00:32:40 0
急に飛び込めるのは小児科医の居ないショボい救急センター
症状もまともに把握してもらえずその場凌ぎの薬だけ処方されて
「ここで対応できるのはこのくらいだから〜休み明けに掛かり付けの医者に診せてね〜」
で帰され容態悪化
慌てて救急車を呼んで大病院に駆け込み、自宅から遠く離れた土地で入院

とかにならないと良いね〜

849 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 01:08:02 0
どんな理由を持ち出そうが、トメは納得しないって。
でもトメがしたいのは、孫のことなど一つも考えてない無理させるだけの計画だよ。
そんなのが通ったら、もし今回なにもなく終わってもさらにハードルが上がるだけ。
なんとか丸く収めようなどと考える必要すらないと思うけど。

850 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 01:33:30 0
>>848
今の御時世、救急センターでも見てもらえない
可能性も高いしねー

茄子だけど、うちの病院は専門外は責任とれないから全部断ってるわ。

851 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 01:51:24 0
皆さんレスありがとう!!
昨日は寝てしまいました。

なんか読んでいたら、やはり1歳2か月の子を連れて行くのは危ないですね!!
831さんの断り方を後でメモとって、7月行く前かなんかに読んで、
いつ言われてもすぐ言い返す練習しなきゃ!!

その場で姑に言われると断れない雰囲気になってしまいますが、
子の為に頑張んなきゃ。トメは 長男の嫁のくせにこっちの顔がたたないわとか
思うだろうけど。コトメはよく9か月で連れて行ったなぁ。
その頃はまだ ミルクだし、大変だっただろうに。
トメは行けばなんとかなるもんよ〜私(トメ)もコトメもいるんだし、
車でぐずったら休憩しながら行けばいいじゃない〜って言うだろうけど。
もうトメがなんて言うか目にとるようにわかります。

でも読んでいて断る方向でがんばります(泣)
でも1回は行った方がいいみたいですね。








852 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 03:06:27 0
>>851
とりあえず1回会って挨拶しておけば顔は立つ。
で、帰ってきてから「大変でした。お盆なんてとてもとても…」と
毎年繰り返せば?

トメ:「コトメは9ヶ月でも大丈夫だった…」
→「運が良かったですね。昨今の小児科減少
  救急のたらいまわしの話を聞くと、私にはとてもとても…」

トメ:「神経質なのね」
→「そうですか?でも後で後悔したくないし。」
でいいんじゃない?
その他言い返せそうにないことを言われたら
「でも小児科の先生(保健師でも可)も、その方(851の選択肢)が良いって言われた」
とか適当に言っておけば良いよ。
頑張れ、お母さん!


853 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 09:05:13 0
「目にとるように」

つ  。。

854 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 09:07:49 0
「行かないって言ってるんじゃないんですよ、渋滞とか人ごみの少ない時に、
無理をしないでいける時期にお邪魔した方が、ゴキゲンな赤ちゃんをお見せできる
と思いますので」
とかね・・・

855 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 09:42:12 0
>>853
「目に浮かぶ」と「手に取るように」が混ざっちゃったんじゃない?

856 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 11:09:31 0
>>854たその言い方もいいねー


857 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 11:21:14 0
>>788
コテトリとまではいかなくても、せめてレス番くらいは入れておいてはくれまいか。
どれがあなたのレスか分からなくなる。

それから、やっぱり結婚式やそれ以降一度も会っていないなら、
向こうさんもあってみたいと思うだろう。
ひ孫もみたいだろうし。

だから、788もさ、行かないか行くかじゃなくて、
行くなら1泊にしたいと旦那さんに申し出てもらえばいいじゃん。
旦那さんだけ5泊にして。
788さんと子供さんは1泊で帰るの。
そうでないと行かないということにすればいいんだと思うよ。
何も5泊しなければならない必然性はない。

858 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 14:32:08 0
千葉ー青森を車移動って、出稼ぎの人が交通費浮かせる為の行程。
数人で集まって、運転手交代しながら夜間移動がデフォ。
みんながみんな同じ期間、移動日を同じにしたいから帰りも一緒。
だって「汽車賃」がもったいないからな。
ねぶたは男が集まって遊びに行く所。乳幼児つき女房は家において、
わかいねーちゃんをナンパ。DQNの草狩り場。

おむつがとれてからすいてる時に、電車で行けばいいと思う。
一生行かなくても…

859 :非常識ウト ◆3TgNnFmvJs :2008/06/14(土) 17:20:03 0
旦那とウトのことで相談させてください。

実父の通夜、告別式で私ですらほとんど面識のない方たちをつかまえて
大声出して馬鹿笑いでしゃべっていました。
あまりにもおかしいと感じたのでウトの隣に立っていた旦那に
「この場は静かにさせてほしい」とお願いしましたけど拒否されました。
理由は「俺の親父は笑って故人を送るとあれでも気を遣ってるし、注意すると
親父自身を否定することになる」と言われました。
理解できなかったから直にウトに注意をしようかと思いましたが
場所も場所なのでやめておきました。
通夜ぶるまいの席でもこれうめーなぁと空気読めない発言はするし
果ては「仏壇は立派なやつをあーだこーだ・・・」と私の身内にブツブツ。
鈍感な私でもカンに触る発言だらけでした。
私の家族が親戚に頭下げて謝らせることまでさせてるんだ、こいつらは。

初めは私も注意拒否されたあと訳がわからなくなってしばらくしてから
非常に腹が立っています。
こんなウトが初盆に行くと行ってるんですが正直来てほしくないんです。
母親も困るといった表情をしていました。
どうしても我慢ならないんでウトに理由を話して来るなと言ったほうが
いいのか悩んでます。旦那は全く言ってくれないなら方法はないです。

旦那とは夫婦仲は悪かったところに上記のことがあったので
もう離婚したいと考えてますが、今は実家の家族の負担になりたくないんで
もうしばらく堪えることにしますが、旦那の顔を見ると思い出して苦しいです。
トメさんが常識をわきまえてる人なのになぁ・・・。
頭に血がのぼりながらのレスなのでわかりにくいかもしれませんが
アドバイスよろしくお願いします。

860 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 17:23:15 0
トメさんが常識をわきまてる人なのにトメさんは注意しないの?
来れない事情があったのかな?
離婚覚悟なら自分で言っても良いんじゃない?来るなって

861 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 17:25:46 0
近親者のみで済ませるつもりですってトメさん経由で伝えたら?

862 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 17:31:12 0
あ〜 必ずいるね。
通夜振舞いで大騒ぎする輩・・
っとに恥ずかしくなる いたすぐる。
うちの父がそっちに近いかも(汗
なのでなるべくそうゆう席には居て貰いたくない。
ハッキリ言うしかないかなぁ 
父に注意したらきっと大喧嘩になるだろうな。コワッ

863 :非常識ウト ◆3TgNnFmvJs :2008/06/14(土) 17:50:35 0
義実家は自営業でひとりはいないといけないため
トメさんは通夜、告別式には来れませんでした。
おそらく注意はしてるとは思います。
御供のお礼に義実家へ行ったときもウトと会っていません。
訪問したときには必ずウトをわざわざ呼んでくれるトメなので。
旦那の代わりに防波堤になってくれてるんでしょう。

きっと旦那はメンドウな事にまきこまれたくないから
あんな事を言って逃げたんだろうなぁとしか考えられません。
以前にも義実家ともめたときにも全く取り合ってくれず
何かあったときはウトメに直に言ってもいいのかと聞いたら
「あ〜いいよ。」と言われました。どんなにキレて言ってもいいとも言ってました。
これ以上実家に迷惑をかけたくないから私が食い止めるしかないようですね。

864 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 17:58:50 0
トメさんに相談しなよ

KYで舞い上がってしまうウトは初盆の席には要らない
ではなくて
お葬式にはウトさんが来られたので、
初盆にはトメさんにぜひ来て欲しい
ということで

865 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 18:02:46 0
>>864
トメさんが良識ある人だからこそ、家長のお父さんが行かないと。ってなりそう
ウトの非常識は分かってるけど板ばさみになって可哀想かな


866 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 18:07:08 0
お葬式でのことをトメに話す。
その上で初盆にも来ると言ってるが、来るならトメに来て欲しい。
それが無理なら誰も来ないようにして欲しい。
それすら無理なら離婚予定なので誰も来るな!と話す。


867 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 18:11:04 0
>866にイピョー

868 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 18:17:35 0
>>865
法事としての重要度で考えて
葬式以降は家長じゃなくてもおkかな〜と考えたんだけどね。
どっちにしてもウトがトメさんの意向無視してしゃしゃり出てきそうだ。

トメさんと相談して義実家の方で
法事とかぶるようにウトでないと済まない用事を作ってもらうといいかもね。
旦那の方はレコーダ等用意して、緑神降臨への準備を怠りなく。

869 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 19:14:11 0
旦那さんは、自分が楽できればそれでいい人だし、
トメさんも、絶対夫の出席を阻止できるよう立ち回れるとは限らない。
新盆は内々でやる、と、いっそどちらも来なくていい方向にはできないのかな。
やんわりと、今回新盆の場に義実家の人の席はないと言っておけば、
せいぜいお金とお返しのやりとりぐらいですむんじゃないかな。

870 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 22:26:06 0
事前には伝えずに新盆には659一人で行けば

871 :非常識ウト ◆3TgNnFmvJs :2008/06/14(土) 22:37:50 0
一時は喧嘩上等で・・・とも思いましたが、初盆は内々でしますので
と言って来られないようにもって行く方向で行きます。
トメさんに相談しようにも義実家に行けば自営なので必ずウトが
いるからふたりで話したくても横槍いれられるから話ができなそうです。
そうなると私が冷静に話しもできないと思うので手紙にしたためて読んでもらうことにします。

トメさんには申し訳ないけどそうでもしないと回避できない。
このウト曲者で入院費払いきれなくて借金作ってるみたいなんだよな・・・
昨年末旦那と義弟合わせて170万貸しましたよ。ちゃんと返ってきましたが
またお金の無心があるんじゃないかと不安です。
実の息子(旦那)にも「あいつは金を借りることを軽く見ている。」と言われる始末。
もう離婚も確実です。紙ももらってきました。
アドバイスいただきありがとうございました。


872 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 23:06:28 O
短パンマンって、どうやったら追い払えるダラ?

873 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 23:08:22 O
誤爆しますた。失礼!

874 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 00:07:39 0
>>871
上手くいくよう祈ってます。
頑張れ!

875 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 07:38:20 0
旦那が勝手にこっそりウトに金を貸してしまったりしないうちに
(ウトとの関係が切りにくくなる前に)離婚したほうが良さそう。

876 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 03:16:34 0
自分の家族の葬儀じゃない時って夜の飲み食いを楽しみにしてる人とかいるからね〜。
まいるね!!

877 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:08:28 0
>>851
亀レスですが、ねぶた時期の青森県のホテル、旅館は
ここぞとばかりにボッてます。泊まらない方がいいです。
と、言うか、ねぶた時期は予約一杯で空きがないかと思われ。
ねぶたが終わると過ごしやすくなるので、
十和田湖の紅葉を見がてら行ってみては。


878 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:09:40 0
あげちゃった…ごめんなさい

879 :1/2:2008/06/17(火) 19:16:26 0
ところどころフェイク入れていますので、分かり難かったらスミマセン。

ウト(60代リーマン)が小規模の賃貸物件(AとBとする)と、駐車場を経営している。
Aは築40年以上経っているアパートで、大ウトの頃から経営している物件。
Bは一昨年建てたマンション。建築費用を銀行に借入して、家賃で返していくという方式を取っているらしい。
場所がいいため、どちらも空室になることはいまのところなかったらしい。事実、義実家はまぁ裕福な方。

先日話があると夫婦(20代小梨共働き/結婚2年)で呼ばれた。
・別で所有している土地にに新しくマンションCを建てる事にした。
・そこは売却して、Bを建てたときの融資をを返すつもりだったが、なかなか売れない。
・なので土地を残してマンションを建てることにした。
・その費用として借りる、別の銀行からの融資の連帯保証人を夫にしようと思う、という話だった。

880 :2/2:2008/06/17(火) 19:17:43 0
私たちは現在Bの一部屋を安く借りて住んでおり、恩恵を受けているから当たり前なのかな?と思いつつ、
将来マイホームを買うときとか、子供が生まれたときとか、何か不都合が出るのか?とパニックになってます。
夫は他に兄弟がいますが、みな独身自由人や学生のため、保証人になれるのは夫だけだそうです。

これまで義両親とはいい関係だったと思うんですが、勝手に上記のようなことを決めて話をされて、
正直少し不信感が出てきました。夫は「よく分からないから話もう少し聞いてみる」と言ってます。
皆さんだったらどうしますか?お知恵を貸してください・・・。

881 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:27:22 0
>>879
Cは立地がいいのか?
売れないというのは、思った値段で売れないのか、買い手がなかなか見つからないような立地なのか。
Cのマンションを建て、どの程度の返済の見込みなのかを詳しく聞いてみたら。

でも、どのみに879夫婦がマイホームをローンで買うことを視野に入れているなら
きっぱり断った方がいいよ。

882 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:33:54 P
なかなか売れない土地にマンションを建てる・・・
それってどーなんだろね

883 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:38:07 0
連帯保証人ってだけで、もうアレだ。話を聞く必要なんざ無いと思う。
なんか山師臭いっつーかドンブリ勘定な感じの親父さんだなあ。

884 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:39:52 0
>>879-880
それめっちゃヤバイ臭いがするけど。不動産投資に明るい第三者に
冷静に判断してもらった上で、出来たら断ったほうがいいよ。
親と言えども連帯保証で巨額借金を背負う羽目にならないとは
限らないしね。

>私たちは現在Bの一部屋を安く借りて住んでおり、恩恵を受けているから
これが元で断りにくいなら、とっとと引っ越ししましょう。

885 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:43:57 0
つーか、20代の共稼ぎ息子夫婦をあてにして銀行融資受けるより
自分の退職金が入った時に改めて計画変更すりゃええがな。
ほんとドンブリ勘定なんだろうな、>>879のリーマンウト

886 :879:2008/06/17(火) 19:50:00 0
>>881
A、B、Cともに立地はいいです。(というか義実家含め、全て同じ敷地内)
売れないのは立地ではなく、形状のせいだと思います。
Bのマンション、駐車場は建てる前から埋まるくらいだったし。

買い手がつかないというより、高く売れないのが不満なようです。
特にトメは土地を切り売りするのがどうも嫌なようで、今回の案をゴリ押し。


なんていって断らせようか。
ダンナが帰宅したら今日は話し合いだ・・・


887 :879:2008/06/17(火) 19:55:45 0
>>885
リロってませんでした。

リーマンウト、退職金は大ウトの相続税で持って行かれちゃったらしい。
基本的にウトは「どーでもいい」って感じの人で、いろいろ実際やってるのは、トメです。

以下感情的ですみません。
自分にはどうしても、息子を連帯保証人に立てようと思える神経が分からない。
Bを建てる時も
「二男チャン(夫)たちが住むなら、保証人は二男チャンにするわ、(実際は保証人立ててないらしい?)
長男チャンはまだ独身だし、将来家買うとかになるとアレだから・・・」って言ってたので、正直信じられない。

888 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:57:18 0
879旦那は搾取用息子か 嫌なトメだな

889 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:00:33 0
>買い手がつかないというより、高く売れないのが不満なようです。
>特にトメは土地を切り売りするのがどうも嫌なようで、今回の案をゴリ押し。

なんじゃそりゃ。あほくさ。
いちいち断る理由を考えるのも馬鹿らしいような。

結婚して別世帯になった子どもをあてにすんじゃねーよ!と
言ってやりなさい。そして親の持ちマンションから引っ越しだな。
ケジメつけとかないといつまでもグズグズ言われるよ。

ウトの退職金が相続税で相殺されたことなんか子世帯に関係
ないって。トメが話にならないようならウトと直接かけあえば。

890 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:07:13 0
>>879
まず、保証人の話は決定事項として言われたの?
それとも、申し訳ないけどって頭を下げてお願いされたの?
その変の相手の姿勢が気になる。

それと、相続税で退職金がなくなる程度の資産だと、
みえ張って裕福なふりしてるけど内情は苦しいって可能性もあるよ。
そんだけ土地あるんだったら、土地建物を担保にして借金すればいいんだし、
担保があるなら保証人いらんでしょ。
保証人が必要ってのは、担保にできるものが無いって事だと思う。

それに、Aは近いうちに建て替えなどの大きい費用が掛かるだろうし、
Bは融資の返済でまだ利益があがるどころじゃないだろうし。
その辺の資金繰りなんかもどうなってるのか大問題。

どうしても連帯保証人にって事なら、
顧問税理士と、不動産の管理を委託してる管理会社があるならそこと話をして、
不動産の経営状況を全部チェックしてからだと思う。

891 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:17:56 0
内情は土地を切り売りするのが嫌とかじゃなく、実は抵当権でガッチガチ
追加融資も受けられないぐらい火の車だったりしてw

連帯保証人を断るにしても>>890さんも書いたように 一度、旦那親の
資産状況をあきらかにしてもらったほうが良いと思う。
万が一ウトが急にあぼーんなぞしたら不動産の遺産相続どころか負の
遺産(借金)まみれでしたw って焦らないためにもね。

892 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:28:15 0
みんなも書いてるけど、Cが本当に良い土地で、マンションにしたら
収益が上がる見込みがあるなら、それを担保にしてお金を借りられるはず。
おそらく、Bのときはそうしたんでしょ?

保証人になるのなら、Cの名義を>>879旦那ひとりのものにして、
上にマンション立てるとしたら、その半分の名義も頂くくらいのことでないと
割に合わないことになるよ。


893 :879:2008/06/17(火) 20:29:07 0
みなさんレスありがとうございます。
なんだかすーっと視界が開けていくような。
全く知識もなく、どうしていいかわからなかったので、書き込んでよかったです。

>889
ケジメつけないとですね。
ウトメたちも、これまで双方の両親にかなり援助されていたので、お金で困ったことはなかったようで、
旦那も「ウトメの世話になるのは当たり前」と思っているフシがあります。あてにされているのに・・・。

>890
ほぼ「こうすることにした」という話し方でした。
いつも食事をごちそうになったり、ものを貰ったりしていたので(頼んでないけど呼ばれたり渡されたり)
私がむしろ、「いつもすみません」「ありがとうございます」と下手に出ている感じです。
そうすることでカドが立たないと思っていたので。頭を下げるなんて、ありえないですね。

おそらく、Bの担保がCの土地だったんだと思います。
で、Cにマンションを建てるから、Bの分を新規で保証人立てて借り入れて・・・ということかと。

しかも、担保に出来る土地はおそらくだけど残ってます。
いま義実家が建ってる土地。まだ大トメとの2世帯だし、「いずれ長男に」と思っていると思う。

・・・二男夫がかわいそうになってきた。

894 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:31:19 0
そこまで差別されてると逆に「次男だけど俺長男より頼りにされてる!」
と次男はっちゃけ病にかかる可能性も高いので気を引き締めてかかれよー

895 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:34:48 0
と、いうよりも、
>夫は他に兄弟がいますが、みな独身自由人や学生のため、保証人になれるのは夫だけだそうです
こんな状況でもしウトメに何かあったら、相続税で苦労するのは子供達じゃね?
Cを遊ばせておくのがイヤなんだろうけど、とりあえず次世代に相続させることを考えて
子供達の相続税支払い能力をオーバーしそうな財産の残し方はしない方がいいよね。
そうなったら、トメが嫌がる土地の切り売りをしないといけなくなるし。

896 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:47:37 0
↓借金生活板からコピペ。これ読んでよく考えてみて。

非常に冷たい言い方をここでするかもしれないが、
親が子供に保証人を頼んだり、子供の名義を使おうとするときは
確実に、子供の中で、どうでもいいと思ってる奴から選んでいく。
可愛いと思ってる子供には手を付けない。何度か修羅場を見てそう思った。

897 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:51:58 0
>>893
まあ、夫に話すポイントとしては、

自分達の受けるデメリット
・ここで連帯保証人になると自分達の名義で住宅ローンを組めないので、
返済が終わるまでは自分達の家は持てなくなる。

トメの態度の納得いかない点
・次男のみに保証人をしろと言う前に、
まず義実家の土地を担保にすればいいのに、何故しないのか?
また既婚の次男よりも、独身の長男に依頼するのが先だし、
せめて次男のみではなく、成人してる長男次男の両方に頼むのが筋ではないか?

どっちみち、保証人の話を断れば角が立つから、
とにかく夫に自分が搾取用として扱われてる事を自覚させて、
夫婦で立ち向かうって方向に持って行った方がいいと思うよ。

898 :879:2008/06/17(火) 21:14:03 0
実親と電話してました。
両親とも「なればいいんじゃない?確実に売れる土地があるんだし」って感じで拍子抜け。

>897の通り、話をしてみようと思います。
独身長男は現在無職です。そして夫の下には、学生の弟たちもおります。
二男夫はちゃっかりしているのですが、長男と弟たちに比べると、構われてない印象。
搾取用に優しくされてたのかも、と思うと、明日から顔合わせたくなくなってきたよ・・・。



899 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:27:10 0
確実に売れる土地があるなら、それを売ってお金を工面すればいいのに。

900 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:34:37 O
長男だ次男だという前に、よく考えてみなされ。
その借金は、いざとなって返済が降り掛かってきたときに、担保の土地やらが二束三文でしか
売れなくても残りをきちんと支払い、かつ普通の生活ができるのか。
それ程の甲斐性があなたた夫婦にあるならひきうければいいよ。
連帯保証人は、万が一の返済予備人ではなく、借金を背負うのとほぼ同等。

901 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:15:01 0
>>900
同意。
最悪の時のことを想定して、それを受ける覚悟があるのなら引き受ければいいよ。
御実家の御両親、連帯保証人の恐さを知らないのね。
娘さん夫婦が助けを求めることだってあるかもしれないのに。

902 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:27:48 0
「連帯保証人になってくれ」っていうのは、
「俺は返せないから代わりに借金してくれ」っていうのと同じ意味だと、
独立する時に親からきつく言われました。

903 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 23:37:52 0
土地家屋って、いざ売らなければどうにもならない時に足元見られるからねー。
ケースが違うけど、知り合いの金持ちの息子が友達の連帯保証人に気軽になってしまって、
その友達が逃げた時、普通にじっくり売れば評価額1億くらいの土地家屋なのに、
3000万円でしか売れなかったらしいし。
そういうのもあるからさ、借り入れしないとマンション建てられないなら、切り売りしてでも土地売って
スッキリお金にしたほうがいいよ。
旦那さんとよーく話し合って、理解してもらって矢面に立ってもらいましょう。

904 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 00:55:11 0
>896って、本人は認めたくないと思うけど、真意だよね。

905 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 01:46:49 0
>>896をそのまま旦那に伝えちゃダメだよー

906 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 03:48:00 0
賃貸物件を進める業者に強く勧められてるのであれば、業者のほうも疑ったほうがいいよ。
あこぎなことをして営業成績につなげるのも多いから。
大○建託だったら、最悪。


907 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 03:52:17 0
賃貸物件を既に、融資を受けながら建てているという時点で、もうおかしい。
裕福そうに見えても、実は内情は火の車という家はいっぱいある。

908 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 04:45:09 0
税理士事務所で働いてた経験から言うと、こういうケースはヤバイ。
よくあるんだこういうの。

資産を築いたり、堅実に運用してた先代が亡くなると、
残った妻とか、2代目やその嫁とかが舞い上がっちゃって、自滅するパターン。

自分で財産を築いたわけでも守ってきたわけでもないのに、
自分は資産家だ!と舞い上がってしまって、自分の能力を省みず、「資産運用」に走る。
銀行屋や不動産屋もそういうバカをおだてて煽る。

土地を切り売りするの嫌さに、
息子の代には全ての土地を人手に渡すつもりなのかな〜と思うよ。

909 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 08:52:53 O
皆さんレスありがとうございます、凄く参考になります。

昨日少しだけ夫と話をしたところ、
義実家の建物と土地名義はまだ大トメのようです。
また、上の方が書いてた通り、故大ウトは堅実な経営をしていたようですが、
二代目ウトメは私から見ても浪費家。人がいいというか、足元見られやすいタイプ。

Bを立てたHMに、相場よりかなり安く(6割くらい)Cを買い取ると言われ、
それが不満で別のHMの提案通りCを建てようとしています。
Bの賃貸を委託している不動産屋にも心酔というか、言いなり。
上記すべてトメ任せなウトにも責任があると思いますが。

今日このスレのレス抽出して夫に見せます。
アドバイスありがとうございました。進展あったらまた書きます。

910 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:28:08 0
自分は不動産屋だが
過去に大ウトの相続税で懲りているようだし、HMやらが相続税対策でその話をすすめている可能性あり。
ならば土地名義人の大トメが建主=借主になるって手もある。で保証人はウトメがなればよろし。
大トメあぼーんしても借財があればプラス資産から相殺できるからウマ味はある。ただし 大トメには今後10年は達者で居てもらわなきゃならんけどね。
その頃には長男チャンも結婚をして当主様になれるんじゃねーの で逃げれ。

まぁなんだ。この手の話はそうは上手くいかないよ。
賃貸物件は余っているし、新築なのは経った時だけだ。

911 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:01:51 0
Bを建てたときすでにトメは、
長男が将来家のローンが組めなくなったら困るから保証人は二男に、と言ってるわけで。
なんかあっても二男一人におっかぶせればいいと明言してるようなもの。
経営や売却がうまくいくとかいう以前に、
こういう考え方の親の保証人になるのは危険すぎだと思う。

912 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 05:06:11 P
なんにしろ、相談者夫婦にとっても一生の問題なんだから
なしくずしで進められそうになったら迷わず逃げてもいいよ
勘当して財産を相続させないとほざいても、遺留分はある

913 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:14:20 0
借金しか残らんような気がするが

914 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:29:12 0
>>909

Cが相場の6割ぐらいとあるけど、形状がいびつだと、当然そのぶん評価はぐんと下がるよ。
近隣の坪単価×坪との差が6割というのも普通にある話。
つか、全く同じ立地・同じ面積でも、極端にいびつな土地であれば、
それだけで固定資産税の評価額は、きれいな正方形長方形の土地の6割の金額になる。
極端なひし形とか、細長いとか、或いは接している道が狭いとかかな。
そうだと、どうあがいてもそれ以上の金額にはならないんだよね。
なので、Cの土地はその値段でしか売れない。
というかその値段以上の価値は、地価が上がらない限りそれ以上にはなりえない。
それどころか、地価が下がるなら価値も下がる。
Bを建てたHMが買い取る話は、実は悪くなかったんじゃないかなあ。
形でそれだけ値が下がる土地なら、使い勝手悪いからなかなか買い手つかない。
Cを買い取らずにマンション建設を勧めた別のHMの話は断るな、自分なら。

あと、ウトは一人っ子?
でなければ、将来大トメが亡くなったら、必ずしもウトがすべて相続するとは限らないよね?
そんなものの連帯保証人なんてねえ。


915 :初レス ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 05:20:15 O
長文になりますが回答お願いします。

夫31歳(長男)
会社員年収760万
妻25歳(長女)
専業主婦
結婚歴1年半
子供 無し

結婚前から両家とは仲良くしており、結婚の時に義父から
「うちはお金もないから祝儀は出せないけど、こいつに熨斗つけてやるから養子にでもして貰ってくれ」
と言われました。
実際、本当に祝儀は無く(義父が言うには、結婚前に保険やら立て替えた分が50万だが祝儀を50万あげる代わりになしにしてやったとの事)
私の実家からは祝儀として200万と、母が誰にも言ってはいけないと1000万の通帳を私に渡されましたが手を付けていません。
結婚を機に義父母宅近くにアパートを借りたり、家財品や式等にかかったお金は祝儀と私の貯金から賄いました。

一年半経った現在、夫が家を建てたい(私の実家の敷地内に)、子供が欲しい、その為のファミリーカーが欲しいと強く言ってきます。
両親に話したところ、こんな嬉しい事はないと、夫に車を買って、土地の半分を名義を変えて渡すと言いました。
その事を義父母にやんわり伝えたところ、
「俺らは誰が見てくれるんだ。まだ家のローンが残っているから、うちに住んで月7万入れてくれ。」
と言われました。
義父母宅近くには義弟夫婦が住んでおり、夫は身近な面倒は弟に、必要な生活品や出費の面倒は私達が、ただし、現金を渡すとパチンコに使ってしまうからしないと考えています。
しかし、義父は、
「家は孫(弟の子供)にあげるから、おまえ達は現金を送ってくれ」と。
最近では、私の両親の事を冗談で、あれだけ贅沢してたら長生きできない、私の実家は土地が低いから家を建てても地震がきたら潰れる等よくは言いません。

私達の希望は、自分達で生活していくだけの収入や蓄えはありますが、本音を言えば、両親の近くに居てあげたいし、援助があるなら甘えたいです。
どうする事がいいのか、批判もあると思いますが回答お願いします。

916 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 05:42:20 O
すいません。
1を読んでいませんでした。
家族構成
義実家
父(会社員)母(パート)、夫、弟(既婚、会社員、嫁パート、子二人)
実家
父母(自営業)、兄(医師兼大学院生、嫁専業主婦、子二人)、妹(地方に嫁いでいます)

兄は両親に対して、なにかあっても医療、金銭的に面倒はみれるが、同居は無理とのこと。
義弟は「両親の面倒をみる」と言っているらしいが、実際は生活苦でわからない。
収入については夫以外わかりません。

917 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 05:54:10 0
とりあえず、まだ家建てない車買わない
旦那はウトの要求について何て言ってる?
それによって、まだ915さん若いし子供も様子見かなあ

918 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 06:02:49 0
偽実家から弟に生前贈与させ、偽実家の財産管理は弟本人がし、
仕送りするなら弟宛にする。

なんせ別世帯なんだから要求あればはっきり言うべき。
世話にもなってない、イヤミ言われてまで奴隷する必要はない。

919 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 06:13:37 0
>「家は孫(弟の子供)にあげるから、おまえ達は現金を送ってくれ」と。

ここが謎なんだけど。
要約すると、義父の言わんとする事は
弟一家には身近な面倒を見てもらう代わりに、家を残す。
初レスさん一家とは同居して家賃をもらい、金銭的援助を受ける。

どうみても、初レスさん夫婦は搾取されているよね?
何でこんな事をのうのうと要求できるんだか('A`)
(もしも文盲だったらゴメン)

ところで初レスさんが何に悩んでいるか今一ピンと来ませんでした。
「本当は実家の側に住みたいけど、義父母の言う事に従った方がいいのでしょうか」かな?

あのさ、義実家の家族に旦那さんを入れているけど、結婚した時点で既に旦那さんと貴女は
別の戸籍を持った、新しい家族だよね。
何で、親のローンを援助しなきゃいけないの?
はっきり言って、義父母はかなり金銭的感覚がおかしいと思う。
初レスさんの実家はかなり資産家のようだし、結婚前から良い関係を築いていたのだって
それが目当てだったのか?とも疑える。
悪い事は言わない、義実家とは関わらない方がいいよ。

920 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 07:05:26 O
>>918
弟は生活苦のようで、私や私の実家から義実家にと手土産を持って行っても「ラッキー〜」と目の前で持って行ってしまったり、義父母とパチンコにぼけており信用できません。
私達は月一回、年金暮らしの義祖父を買い物と食事に連れて行きお金を出してる陰で、弟嫁はその年金で自分達の食品の買い物をするような人です。
注意しましたが
「お釣りは返した」と…
話にならない夫婦です。
なので、義父母の財産は全て譲りますが、弟にお金を送る事はできません。

>>917
↑上の事からも、金銭援助は、義父から弟夫婦に金銭が回るか、弟夫婦から逆に負担が回ってくるだけだから、治療費とか明確でなければ出せない、今まで私の両親にしてもらった事、兄や妹の状況を考えても絶対実家の隣で住みたいと言います。
今所有の車は私が独身の時から乗っているフィットのみです。
夫は結婚を機に車を売却しローンを完済、
贅沢せずお小遣を貯めて私にケーキを買ってきてくれたり、ボーナスも7割は貯金、残りは旅行と私が欲しい物を買えばいいと言うような人で、今回は本当に初めての我が儘で…
私自身も彼の子が欲しいなと強く思います。
そうなると車に家と考えてしまいますが、先の方がいいのですかね。
義父は「子供はまだか、歳の子は可哀相だぞ」
弟嫁には「子供産めば義父母が喜ぶのに」と産みたい気持ちを阻まれます。

921 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 07:20:55 0
>>920
何のために結婚したの?
子供は誰のために生むの?
ジジババを喜ばすために仕事するのかなあ?

922 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 07:25:38 0
旦那さんの初めてのわがままを聞いてあげたい気持ちはよくわかります
早く子供がほしい気持ちもわかります
が、現在パチンカスウトとDQNコウトが、あなたの実家の資産を吸い取ろうとしてるんですね
義実家との関係をスパッと切ってしまわないと、搾取されるだけされてポイされます
泣き寝入りしたってパチンカスからお金は返ってきませんよ

車はフィットがあればいいじゃない、このご時勢で低燃費だし
ファミリーカー買ったらウト、義弟にいいように使われるかもしれない
ていうか子供一人でファミリーカーなんて要らないでしょ

旦那さんはどうも義実家との防波堤になってないみたいだから子供はまだの方が……
逃げれらなくなるよ


923 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 07:28:07 O
>>919
すいません。書き方が悪かったです。
同居してもしなくてもお金で面倒をみてくれとの事。同居しないなら家は孫にあげると。

私の言い分としては、義父母らに何かしてあげたとしても、何かを要求はしたことがありません。
結婚当初も「養子に」と強く押したのは義父です。
なのに、今になって言う事がころっと変わった上、批判的な事しか言わない。

無視して話を進めたい反面、私達はそんなに間違った事を言っているのか、私は長男の嫁だし…
等、皆さんならどう考えるか、それでも話を進めるか聞きたかったのです。

今の私は、実家への思いが強くて冷静じゃないかもしれないです。

924 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 07:32:06 0
>>920
>今回は本当に初めての我が儘で…
>私自身も彼の子が欲しいなと強く思います。
>そうなると車に家と考えてしまいますが、先の方がいいのですかね。

>>917が言いたいのは、「旦那さんがウトの要求を変だと思わない・突っぱねないようなら
子供の事や夫婦の将来の事もよく考えた方がいい」という意味だと思うよ。

で、旦那さんは相談者さんの実家敷地内に住みたいんだよね?
何でそれが「我が儘」なの?
「義実家の言う通りにしなきゃいけない・義実家の要求を拒否する事はいけない事だ」って
どこかで考えていない?

一般的に義実家が絡んで夫婦仲がうまくいかなくなるのは、
夫婦のどちらかが、配偶者よりも自分の実家を優先させている所為だと思うけど、
相談者さんの場合は逆だよね。
義実家の意向(=横槍)に阻まれて、何が正しいのか、夫婦でどうしたいのかが
分からなくなっているんじゃない?

925 :919:2008/06/25(水) 07:46:48 0
>>923
>>919です。
こちらも読み違えがあったようで申し訳ありません。

> 無視して話を進めたい反面、私達はそんなに間違った事を言っているのか、私は長男の嫁だし…
> 等、皆さんならどう考えるか、それでも話を進めるか聞きたかったのです。

こちらを拝見して、初レスさんの悩みが分かりました。
結論を申し上げますと、初レスさんは間違った事はしていません。
明らかに義父の要求はおかしいし、義弟夫婦はお金にだらしがない。
そんな人達の要求に振り回されて、いいように利用されるなんて馬鹿な事をしてはいけません。
長男の嫁だろうが嫡子だろうが関係ありません。

旦那様の事ですが、レスを拝見する限りは堅実な方のように見受けられます。
でも、この状況で「嫁の実家に援助してもらって車に家」と言い出す辺り、やはり金銭感覚に
ちょっと不安が残ります。
初レスさんのご両親は鷹揚な方なのでしょうか。
援助に加えて土地の名義を半分旦那様にするのはちょっと危険だと思いますよ。
とりあえず、義実家へは必要以上の援助をしない、ご実家との敷地内別居の話は白紙に戻して
もう少し様子を見られては如何でしょうか?

926 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 07:57:13 0
家も車も普通は親に頼らない範囲で購入するものじゃないの?
それが無理ならあきらめるか頑張ってお金を貯めるものでしょ?
みんな金銭感覚がおかしいよ。

927 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 07:59:27 O
>>921
これだけ意見が左右してしまってそう聞かれても仕方がないですよね…
>>922
なんだかんだいっても夫の実の両親なので難しいです。車の件は解決しそうです。
>>924
私の気持ちを書いたかのように…まさにその通りです。そして>>917の意味もわかりました。
夫は義父に文句を言うものの、大事に考えてるのも分かるので切れないと思います。

928 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 08:05:24 0
>>926
>自分達で生活していくだけの収入や蓄えはありますが、本音を言えば、
>両親の近くに居てあげたいし、援助があるなら甘えたいです。

とあるから、別に実家に頼らなくても生活はできるんだろうね。
お兄さん夫婦は両親とは同居しないと言っているし、
「相談者が『できれば実家の近くに住みたい』と思い、
それを両親にそれとなく伝えたら、援助してくれる事になった」
のは別におかしな流れでは無いと思う。

でも実家の援助は行き過ぎだし、旦那もまた甘えすぎ。
普通の人なら「そんなにしてもらうワケにはいかない」と必死で固辞する所だよ?
軽いタカリ体質に見える。

929 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 08:38:44 0
さりげなく書いてあるけど

>夫31歳(長男)
>会社員年収760万
>義父が言うには、結婚前に保険やら立て替えた分が50万だが祝儀を50万あげる代わりになしにしてやったとの事
>結婚を機に義父母宅近くにアパートを借りたり、家財品や式等にかかったお金は祝儀と私の貯金から賄いました
>夫は結婚を機に車を売却しローンを完済

夫は収入が多くて31歳なのに、貯金無し?
借金ローンを車を売って完済?
1年半いい夫でも、その辺の事情によってはサイマー、浪費家それとも親から搾取されていた子供なの?
奨学金とかならわかるけど。

930 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 08:45:40 O
>>925
相談スレのつもりが愚痴まで聞いてもらってしまったようで…救われます。
両親は鷹揚と言うか、一切義父母らの事は知らないので。むしろ、こちらに住んだら夫の通勤、義父母の面倒は大丈夫?と心配しているくらいです。
だからこそ、出来ることはしてあげたいと考えているようです。
>>926
>>928
夫も申し訳ない気持ちがあるようですが、特に母が
「嫁がせた娘に苦労はさせたくない。なにがあるか分からないからこそ夫のお金はしっかり貯めなさい」
と言ってまげません。
私達が甘えたせいもありますが、それ以上に嬉しかったようです。
確かに甘えすぎかもしれませんが、そう言われるとやはりありがたいなーと思うのが本音です。

しかし、皆さんの意見を聞き、義父母は勿論私達夫婦の事を考えても、早く事を進めるのは良くないと思いました。

931 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 08:56:36 O
>>929
説明不足ですいません。
当時、私は預金として蓄えがありましたが、夫の蓄えは自社株積み立てのみで、月利6%つくのと、これから上がる株を解約するのは勿体ない、夫婦になれば財布は同じと言う考えからこうなりました。

932 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:01:17 0
旦那も義実家の血を引いてタカリ体質なのかも…
嫁の親に車を買ってもらうってよくないよ。

人間て恐いもので、1度タカリを覚えたら最初は「ありがたい」と思うけど
次は「なんでしてくれないんだよ」と思うようになる。
車は永遠に使えるものじゃない。
何年かたったら旦那は「今度はどの車種を買ってもらおうかな」となるかもよ。

933 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:06:44 0
>>930
あなたのお母さんの娘に苦労させたくないって気持ちも分かるけど、土地を半分夫名義にってのはやり過ぎ。
後々面倒な事にもなりかねない。
それにしても義実家はパチンカス揃いか…
なるべく距離とった方がいいよ。
義祖父はどこに住んでるの?
義実家の近く?

934 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:18:46 0
>>931
ええと、結婚前の貯蓄は夫婦の財産にはなりません。
結婚後の貯めた分(借金も)が夫婦の財産になります。
ローンは車のローンとか?

935 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:29:37 0
>なんだかんだいっても夫の実の両親なので難しいです。

あなたは「親は子を慈しむもの。子は親を敬うもの」と育ってきたようですが。
世の中には「親は子供を搾取するもの。自分の持ち物だから何をしてもいい」とする人がいるのです。
旦那の親がそう。
養子の件も資産家のあなたの実家の財産狙いかもしれません。

将来、義実家を切るか、旦那ごと切るかの選択のするはめになりそう。

936 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:36:42 0
>「嫁がせた娘に苦労はさせたくない。なにがあるか分からないからこそ夫のお金はしっかり貯めなさい」

お母様の発言も少しズレているよね。
娘に苦労はさせたくない。なにがあるか分からないから→これは分かる
でもその解決方法が、援助をする事っておかしいよ?
普通は夫婦でやれるだけやってみて、「手を貸した方がいいな」という時に手を貸すんじゃないの?

最初から婿の稼ぎには手をつけさせず、自分達の懐から出そうとする両親も、
ためらいも無く援助を受け取ろうとする旦那さんも
両方ともちょっとおかしい。

それから、この状態を「親がありがたく言ってくれている」と受け止めている相談者さん、
まだ親から自立できていないように思える。
結婚して、新しい家庭を築いている一人前の大人なんでしょ?
過保護に近い親切も、無神経な要求も、何が正しくて善い事なのか、自分の頭で考えないと
人から奪われるだけの人生になりますよ?

937 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:39:57 0
>>936
激しく同意。

938 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:52:10 0
結婚前にあった義父の「息子(長男)を熨斗つけて養子に!」てのが引っかかる。
結婚前から仲良くしてたんだから、「ご兄弟は何やってるの?→兄が医者で・・・」
なんて会話があったんでしょう?
きっとその時から『金づる』としてロックオンされてたとしか思えないよ。

旦那さんがまともな人であっても、教育(洗脳)しやすいは嫁より家族だよね。
ご両親、義両親ともにまだ若くって収入はあるんでしょ?
なら、援助する必要もされる必要もないよ。
少し義実家と距離をおいて、「成熟した大人なんだから、互いの実家を頼らずに
二人で頑張ろう」と根気よく言いつづけたほうがいいと思う。


939 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:02:50 0
>>936
同意。
っていうかね、ちょっと目端の利く親なら、娘じゃなくて婿が「親の援助で
家が欲しい。(まだ産まれても居ない子供のために)ファミリーカーが欲しい」
なんて言い出したら、「この婿は、大丈夫か?娘は財産目当ての男に
引っかかったんじゃないのか?」って、多少なりとも感じるだろうし、
「嫁がせた娘に苦労させたくない」っていうなら、家も車も婿じゃなくて
 娘 名 義 にするもんだよ。

今の構造って、旦那さんを通じて、あなたの実家の資産が義両親のもとに
流れていく水路が絶賛造営中なだけだと思うよ。

940 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:31:06 0
一年半じゃまだまだわからない
子供ができたときや、なにか大きな出来事があったとき
うまくやっていけるかどうか・・・・

941 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:21:05 0
>>939
激しく同意。
なんで娘名義じゃないんだろう…。
相談者もその親もよく言えば疑うことを知らないいい人、悪く言えば世間知らずの甘えん坊だ。

旦那さんのことを疑えとまでは言わないよ。
でも、あなたが親に甘やかされてきたように、旦那さんまで甘やかしてしまうのはよくない。
今は真面目ないい人でも、環境って人を簡単に変えてしまうからね。
今に親からの援助が当たり前の駄目人間になるよ。

今の甘え根性のまま実家で敷地内同居するのは反対だな。
それこそ今以上に癒着してしまって、駄目旦那の一丁上がりって気がする。
あと、パチンカスとサイマーの恐ろしさをあなたたち夫婦とあなたのご両親は知るべきだよ。

942 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:41:48 0
旦那さんの夢をかなえたいのなら、親の土地でなく全く別のところに自分達の力で建てればいいよ。
旦那さんが読め実家のお金を当てにしているうちはダメだね。

943 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:42:27 0
読め→嫁

944 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:46:59 0
>>939
>旦那さんを通じて、あなたの実家の資産が義両親のもとに
流れていく水路

それよそれ。旦那はカス一家に搾取用認定されてるから
最大限気をつけないと。普段の金の管理も含めて。
旦那にしてみりゃ結局親兄弟なのはカス一家なんだから
なんの拍子にスイッチ入って親孝行、兄弟思いな俺様に
なってしまうかわからないよ。絶対ならないなんて保障は
どこにもないよ。

945 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/25(水) 11:49:54 O
様々な回答ありがとうございます。
義祖父は義両親宅から車で1時間程の所に住んでいます。
主人のローン内容は車です。

付き合っている時、義父から家族の職業は聞かれ答えましたが、特にそれで何かを目当てにとかなにも感じませんでした。
今までも、金銭では細かかったものの、
「家族なんだから遠慮せず遊びに来い」
「両親は元気か?」と気にかけてくれていました。
家の話が出てから言う事が変わったと思います。

どちらの両親も50代前半で働いていますが、収入についてはどれだけあるか分かりません。

家の件では、両親に援助抜きに私達がそばにいてあげたいし、孫ができたら可愛がってほしいと伝えたので、主人を疑う事なく本当に喜んでいました。
ご指摘の通り両親はズレてるくらい甘いところもあるし、私も甘えすぎていますね。
ふざけた回答になりますがやはり出来ることなら苦労したくないと思ってしまいます…
父は無口であまり言葉を交わしませんが、母から父が土地の草むしりをして綺麗にしたんだよ等聞いているので、話を白紙にするのが心惜しいです。
とは言え、金銭や名義の事、義両親以外に考えなくてはいけない事があるので、まだ話し合わなくてはいけませんが、二人でならどうやっていけるか話してみたいと思います。

946 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:01:50 0
うん、だからね。

>父は無口であまり言葉を交わしませんが、母から父が土地の草むしりをして綺麗にしたんだよ等聞いているので、話を白紙にするのが心惜しいです。
同居するなとまではあまり皆言ってないと思うよ?
時期尚早なのでは?と言ってる。
サイマーの香りのする旦那さん一家に気をつけろ!と言ってる。
そして、

>ご指摘の通り両親はズレてるくらい甘いところもあるし、私も甘えすぎていますね。
>ふざけた回答になりますがやはり出来ることなら苦労したくないと思ってしまいます…

あなたの中でもう答えは出ている。
もう何も言えない。

947 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:13:49 0
>ふざけた回答になりますがやはり出来ることなら苦労したくないと思ってしまいます…
うん、それは誰しもそういう気持ちは持ってるから別にいいんだよ。
みんなが突っ込んでるのは、あなたの旦那にはタチのよくないヒモがくっついていて、
このままだとそっちに旦那の稼ぎをどんどん持って行かれる可能性が大きいってこと。
旦那が幾ら「パチンカスだから、現金は渡さない。」って言ってても、
義両親が、あなたたち夫婦を飛び越えてあなたのご両親に「長男を取られてしまったようだ。
一緒に暮らして貰えない代わりに仕送りくらいするのが筋じゃないのか。」なーんて
滅茶苦茶な論理を持っていったときに、このままだと、あなたのご両親から旦那に
「私たちは傍に住んで貰って親孝行して貰ってる。だから、旦那君のご両親にはせめてものことで
いくらか仕送りしてあげなさい。」もしくは「婿養子を貰ったようなものだから、私たち親が
そちらのご両親に仕送りするからね。」って言い出しかねないわけよ。



948 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:27:23 0
初レスさんに言いたいのは、人間は自分の面倒は自分で見るべきって事。

旦那が、自分の親の面倒を見たい気持ちがあるなら、
なんで独身の時にきちんと貯金をしてないの?
年収760万で結婚時29歳なら、貯金の1000万やそこらあったっておかしくない。
それが逆に車のローンなんてどう考えたっておかしいよ。
家財道具も式費用も出せなくて初レスさんに出してもらってるところも。

初レスさんは、夫の収入760万って言うけど、
傍からは、年収400万以下のヒモ男に引っ掛かって貢いでるようにしか見えない。

援助がどうこう考える前に、夫の金遣いに関して検証してみては?

949 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:49:49 0
土地の名義を旦那にするって話だけは、絶対駄目。

950 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:53:37 0
もし実親に援助して貰うにしても、土地建物とも初レスさん名義にして貰った方がいいよ。
旦那名義なんてもっての外。
中途半端に土地は初レスさん名義、建物は旦那名義は止した方がいい。


951 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:01:41 O
>>945
気をつけて下さいね
裕福な家庭育ちの友人が似たような状況になって、お金を吸いとられまくって、結局5年半で離婚しました
最初はそんな事なかったのに、お金が絡み始めてから旦那と旦那の両親が変わり始めて、最後は親戚も巻き込んでの泥沼だったみたいです
今からならまだまだ改善できますから頑張って下さいね

952 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:08:45 0
なんかこの義両親、そのうち旦那を保証人に金借りるくらいのことしそうな気がする。
そん時万一旦那名義の土地建物なんかあったら、えらいことになるよ。

953 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:48:08 0
縁起でもない事言って申し訳ないけど、義両親のことがなくてもこの先あなた達夫婦が離婚しないとも限らない。
そのとき旦那名義にしてしまった土地を返せと言っても返ってこないよ?
夫婦関係なんていつどうなるかわからない。どれほど今がラブラブでも。
バツイチ女のたわごとですが。

954 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:04:09 0
>>945
スレの住人はあなたが苦労しないようにと助言しているんだと思う。
あなたの旦那さんの実家も裕福で、旦那さん以外の兄弟が
旦那親の近くに住んでいたりという条件ならば
あなたと親が考えているようにしても問題かもしれない。

お金にだらしのない人達が身近にいる場合
かなり注意しないと想像できないような苦労を背負い込むことになるよ。

955 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:05:33 0
一千万円の通帳を持たせてやれる親が、
なんでパチンカスの義両親のいる家に大事な娘を嫁にやれるんだろう。
通帳はなくてもいいから相手の身辺調査くらいすればいいのに。

956 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:06:21 0
>>954
× 問題かもしれない
○ 問題ないかもしれない

957 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:08:45 0
31歳で自社株積み立てのみで、月利6%つくのと、これから上がる株とか
言ってる旦那正直どうかと思う。
投資はリスク軽減のために分散させるのが基本でしょ。
自社株1本で行くのはあまり賢明な判断と思えない。
会社なんていつ潰れるかわからないんだから。

958 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:12:38 0
それにしても旦那は何で貯金がなかったんだろう?
貯金がないゆえに、結婚の時、相談者に既に集ってることになるんだな。

959 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:15:17 0
>>958
自分の親にかなりの額を渡していたのかもねえ。
なんかヤバイ物件にしか思えない。

960 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:25:08 0
単純に名義を夫にすると今のままだと最悪。
子供もいないのに夫名義にして夫が死亡すると
夫実家に1/3遺産を受け取る権利がある。
そうするとその時に家を追い出されるのは945一家かもしれないんだよ。
弟一家が俺らの土地だからと居座り嫌がらせされても隣に住み続けられるかな?
まともな人間はこういうキチガイの隣に住むのは無理だよ。

多分昔の頭で土地とかの不動産は家長の名義にしたいんだろうが
昔でもそうやって娘婿に土地財産を取られて追われた人は数知れず。
税理士さんが止めてくれるとは思うけど資産家の割にはお粗末。

961 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:30:15 0
親も娘にお金の苦労をさせたくないと思うならば
「車が欲しい?いいよー買うよー」じゃなくて
その分を孫名義で貯金する、とかそういう方向でね。
頭を使わないと旦那のおねだりは増えそう。
「アレが欲しいコレが欲しいと言えばなんでも手に入る。
と学習しちゃったらマズイよ。

962 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:32:22 0
月利というのは年利の間違い?月利6%だと複利で年利100%になるけど。
後、自社株がこれから上がるという根拠は何?

963 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:41:48 0
菊池桃子が旦那(稼げないプロゴフファー五月みどりの息子)と結婚したとき
自分名義の家・土地を旦那名義に替えたんだよね。
結婚式が旦那の成績不振で延期になった時、菊池桃子は心労で倒れた。
そこまでして結婚したかったのかと驚いたけど、あの旦那プロ最下位に近い成績で
菊池桃子が頑張って食べさせてるよね。

>>945さん、旦那さんはイケメンで性格がいい人なの?

964 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:48:01 0
娘婿に良くしてやったら、娘にも私達にも良くしてくれるだろう。

こんな考えは今すぐ捨てろと親には言いたい。

965 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:50:16 0
>>945
945や945夫にそんな気持ちが微塵も無くても、
あなたの義父や義弟の目には
「945夫婦には金づるがいる」って見えてると思う。
パチンカスはお金の匂いに敏感だからね。

945夫婦が945親に寄生してうまい汁をすするなら、
自分らにも分けて当然だと思ってる。
945にそんな気持ちは無くても、
寄生が普通の事に思える人種からはそう見えるんだよ。

断固として線引きできないなら、
「私たちも寄生しませんから、
あなた達も私たちに寄生できると思わないでください。」ってやるしかない。
きちんと出来る事出来ない事を義父に突きつけられるようになるか、
945親に頼りながら義父達に寄生されるか、
寄生されない代わりに自分たちも頼らないか、
きちんと夫婦で話し合いなよ。
ついでに、旦那さんにはヒモ体質はないかよく見ておきなよ?
パチンカスが育てたんだから、どこかに甘いところがあっても不思議じゃないんだから。

966 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:55:26 0
>>960
そこまで深読み(?)するまでもなく、>>945の両親が亡くなったときに
相続で揉めそうな要素がバンバン盛り込まれてるケースだよね。
>>945が一人娘ならともかく、兄と妹がいて、それぞれ配偶者がついてるわけだから、
親がよっぽどしっかり対策練って、兄と妹にも応分にしてあげてないと
絶対に親の死後揉める。

967 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 17:42:53 0
>>945
そりゃ、誰だってできれば苦労したくないよ。
だから、土地の名義などは貴女の名義にするべきだって皆言ってるんだよ。
タカリ体質の義実家がいるのに、旦那の名義にしたりしたら、
結局はそのせいで苦労することになるんじゃないかって心配してるの。
貴女の親から何らかの援助を受けるなら、それは全て旦那へではなく
貴女へって形にしないと、ハイエナが群がってくるのは目に見えてるじゃん。

968 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 17:59:32 0
土地があると借金もしやすいしね。
当座しのげる現金が出てきて見つからないから便利。
気がついたときには差し押さえでどうにもならない。
夫婦どちらの名義でも実印管理は厳重に。

969 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 18:06:17 0
>父は無口であまり言葉を交わしませんが、母から父が土地の草むしりをして綺麗にしたんだよ等
>聞いているので、話を白紙にするのが心惜しいです。

人の好意を断れない(まして今回は親だしね)、貴女の性格はとても素晴らしいものだと思います。

でもね、ご両親が本当に貴女の事を大事に思っているなら、自分達の申し出が断られて傷ついたとしても、
貴女が「自分でこうしたい」と望んだ事を応援してくれるのではないですか?
まだもやもやしているのに、「親の申し出を断ると傷つくから」なんて理由で子供が援助を受けてくれて
親御さんが本当に喜ぶと思いますか?

970 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 19:57:16 0
義実家がタカリ体質であることを話せば親御さんはわかってくれるよ

971 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 20:15:48 0
夫が死ななくても、何かあって離婚となったら、
贈与した分にあたる金額を強引に奪い取るかもしれないし、
他へ転売したりするかもしれない。
流れ着いた先が893の可能性だってある。
そんな悪い事はしない!!って言い切れるなら、こんなスレに来ないよね。

972 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 22:10:24 0
土地の名義を旦那にするのは他の人たちも書いているけど、絶対駄目。
もし、あなたの名義にしたとしても、今の調子だと何やかにやとサイマー達に手出しされて
奪われる恐れがあるよ。
名義だけでもとか言われて保証人とか担保とか。
管理とかは弁とかにまかせないと、今の>>945(両親含む)や旦那ではあまりに不安だ。

973 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 01:31:48 0
>>945
だからね、永久にご両親の好意による申し出を白紙に戻せ、
とは言わないよ。資産家っぽいから相続税対策とかもありそうだし。
実両親・義両親・旦那の言いなりになるには、リスクが大きすぎるから、
よく考えたり専門家と相談したりする時間をとるために、
一度全部停止するのが、現段階では最良だと思う。
ご両親の好意や義両親のがめつさ、旦那のはしゃぎっぷりに
ふりまわされて、ふわふわしちゃってるんじゃない?
とりあえず足下を固めてしっかり立って、専門家に相談するなりして、
リスクを回避するにはどうすればいいのか、しっかり考えて。

974 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/26(木) 06:45:45 O
皆さん親身に回答を下さりありがとうございます。

株については詳しくなく、今年発行の持株会投資報告書によると、
毎月の積立金に対して6%の奨励金、
株式購入金額累計に対して積立金額累計が60万程少なくなっています。
掛け損ですよね?訂正します。

単純に誰もが知っているような会社なので安易に
「下がらない」なんて言っているのだと思います。

975 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/26(木) 07:06:36 O
主人と話した事、母と電話で話した事を書きます。

主人には、なるべく親に頼らず暮らしたいと伝えたところ、
本当に必要になるまで車購入は保留、
家購入は夫名義で自分達でローンを組み返済、
ただし、やはり両親の事も考え隣に建てたいそう
(土地名義については手続きの関係上、私名義になるみたいとごまかしました)


子供だけは早く欲しいと言っていました。
これからお金が必要になるからもっと頑張らなきゃなと。
ただ、俺の親の事も考えてあげてなとも言っていました。

976 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 07:16:06 0
>>975
「あなたの両親のことを考えて隣に建てる」
これって土地はあなたの両親のものなんでしょ?
土地と家の名義が違うと後々面倒だと思う。
あなたの両親の事を考えるのは口実。
隣でなくても考える事はできる。
自分達で土地まで購入してこそ、両家の親を平等に考える事ができる。
旦那さんが「自分の親の事も考えてな。」と言われたとき、具体的にどんなことをしたらよいかを聞いたの?
お金の援助?
旦那さんはあなたの両親の事を考えていないよ。
土地を利用したいだけ。
あわよくば自分のものにしたいだけ。


977 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 07:18:45 0
きたきた>俺の親の事も考えてあげてな

自分が搾取用だという事を自覚してないバカ。しかも、というか
やっぱり車は保留か。嫁親の資力をすっかりアテにして
贅沢しようとしてただけじゃないですか。自分の親にも
金を流す気マンマンだったんですね。

あなたとあなたの親以外の人間から見ればただのタカリ屑男とその一味

978 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 07:32:21 0
>>975
旦那さん、自分(あなたも)で気付いてないかも知れないけどタカリ体質だよ。
危なすぎて家なんて建てられないね。
子供が生まれて一番お金のかかる時期になったら、またあなたの親をアテにするようになるよ?


979 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/26(木) 07:34:02 O
母には何があるか分からないからと伝えたら、
本当ならその方がいい、
と私名義にするそうです。

よく分からなかったのが、今の土地は建物の周囲を5メートルあけなくてはいけないそうです。
それ以上に建てたい場合、申請するか、
土地を買い足すにも商売よう?の土地で父しか買えないような事を言っていました。
(実際家では商売していません)
なので、名義を変えないかもしれません。

家を建てる場合、自分達でローンを組むと話したところ

先生(多分税理士?)の管理上、
あまり口座を触れないから、困った時は前に渡した通帳を使えばいいと言われました。
それは郵便局の物で母の旧姓名義になっています。
これは先生の管理外だから使っても問題ないが預金限度額がある為、1000万しか助けれないとの事。

よく理解せず聞いたので間違っているかもしれません。
ただ、主人にも絶対言わずうまくやりなさいと言われました。

980 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 07:45:20 0
>主人にも絶対言わずうまくやりなさい

お母さんは現実見てるね

981 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 07:51:07 0
>>979
そこらへんバッチリになるまで勉強してからでないと
うまくやるも何も、家建てるどころじゃないんじゃね?
大丈夫、土地は腐らないし逃げないし。

982 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:25:42 0
>>975
> ただ、俺の親の事も考えてあげてなとも言っていました。

旦那さんは「俺はお前の親の隣りに住んでやる。
だから、お前は俺の親に金を出しても文句を言うな」
って言いたいのかなー。
嫁実家の隣りに住むという恩を嫁と嫁親に売って
その代わり、嫁と嫁親から金を引き出すっていう…


983 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:32:21 0
>私自身も彼の子が欲しいなと強く思います。
>そうなると車に家と考えてしまいますが、先の方がいいのですかね。

こどもが出来てから考えれば?
5歳くらいまでどうせ母親とべったりなんだし
広いスペースはいらないよ

984 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:33:14 0
>>975
なんか変じゃないですか?
その話し合いの上でどこから俺の親の事も〜のくだりが出てくるんだろう。
自分は嫁親にはたかる気でいたのに。

ちょっと旦那さんあなたが考えてるような人間像じゃないと思う。
車の件も今必要じゃないのに欲しがったのは自分の親兄弟に
いい顔したかったからじゃないかな。それなら話が繋がるわ。

985 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:35:26 0
うん、変だよね
嫁親の土地を利用するくせに恩を着せられる気でいるのかw


986 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:38:10 0
>>985
ねえ。
嫁実家の隣りに旦那が自力で土地家を買って住むならともかくさー。


987 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:39:50 0
スレ立ててみるね

988 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:43:35 0
新スレです

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214437275/l50


989 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:51:15 0
>>988
乙です。

990 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:52:24 0
>>985
あー、なるほど。土地を貰う気だけど隣に住むんだからと恩を着せるつもりだったのか。

え?最悪じゃん。なにそのカス男。

991 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:53:38 0
あの父親の血を受け継いでいること
を考えたほうがいいぞ

992 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:14:21 0
そりゃ子供を早く欲しがるわけだよねw

子供が出来れば目が覚めても離婚しづらくなるし、
子供の親権でごねれば手切れ金の額も大きくなるし。

そうそう子供が生まれたら、「子供には母親が必要だから」とか言って、
初レスさんが外に働きに出ようとしたら、頑なに反対すると思うよ。
子供を捨てる冷血みたいな言い方で。
今専業なのも、旦那の反対で仕事辞めたんじゃない?

993 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:17:26 0
>>979
>母には何があるか分からないからと伝えたら

これはどうことなの?
ちゃんとすべてのことを包み隠さずはっきりと伝えたってことなの?
もし義両親がサイマーだって事、旦那は現在進行形で搾取されているという事を
ぼかして伝えたのなら一日でも早く本当のことを両親に伝えるべきだよ。
こういうお金が絡むことことはなあなあですませたらあとで何倍もひどい目にあうよ。

994 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:23:53 0
嫁の両親が亡くなったあとに旦那や義両親の例が
この板では複数報告されているから気をつけたほうがいいよ。
今はうまくいっていても嫁の親という後ろ盾がいなくなったら
遺産はすべてこちらによこせ嫁の金は配偶者である
俺やその両親親族のものってなるかもしれないから
979は今のうちにちゃんと自立できるだけの知識を蓄えたほうがいい。
頼りになりそうな親族や税理士さんとの付き合いも濃厚にしておいたほうがいいよ。

995 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:24:21 0
てかさ、1年半前に結婚して、今旦那31、妻25でしょ?
29歳と、23歳で、夫に貯金が無くて、
1年ちょい、または3年、ことによると5年勤めただけの妻の貯金で家財道具買ったのに、
妻が専業か〜。

完璧に、妻実家の資産をあてにした搾取目的結婚だね〜。
初レスさんは、夫が金目当てで自分と結婚したと思いたくないんだろうけど、
はっきり言って、それ以外ありえないから。

試しに、夫に、両家の両親にまったく同じように対応してみたいって言ってみそ?
夫の親に援助するなら、妻の親にも(必要ないけどw)同額を送る。
夫の親から援助がないんだから、妻の親からも一切援助は受けない。
って。
で、夫実家に行って、夫両親に物買ってやるのは一切無しとか、
夫の小遣いの範囲内に限定って言ったらどう反応するか。

てか年収760万でまだ小梨だったら、
ベンツの最上グレードでもない限り即金で車の1台や2台買えるはずだと思うんだが。

996 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:32:10 0
> 「家は孫(弟の子供)にあげるから、おまえ達は現金を送ってくれ」と。

これがなかったら旦那の「うちの親のことも考えて」は
そんなに気にならないんだけどね。
タカリ親のことを「考えて」って頭がおかしいとしか思えないんだけど。

997 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:36:57 0
やっぱ旦那もカスだったかー。
他の人も書いてたけど、婿okだの敷地内別居だのは義実家援助の為のパイプラインだね。
>夫婦になれば財布は同じと言う考え
↑の意味が旦那と◆TJ9qoWuqvAでは違った、ってことだ。

両親というか、母親に包み隠さず相談した方が良いよ。
持参金のことを旦那に言うなとか、本当は土地を娘名義にした方が良いんだとか
一応娘の旦那だからと気を使ってくれてるけど、本当は旦那に対して思う所があるのかも。
◆TJ9qoWuqvAが旦那を信用しきってたから言い出せなかっただけで。
娘の幸せを願って金を出し、口は最低限なんて良いお母さんだよ。

998 : ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/26(木) 09:46:47 O
初めてここに相談をのせた時、私の考えは
両親の隣に住めたら
家も車も貰え、いつ妊娠しても準備万端
両親のそばにいられて嬉しい

ただ、、
長男の嫁でもこんな形はゆるされるのか
義両親に対してどうするべきか
両親の事だけを考える訳にもいかないので相談させて頂きました。

なので、主人に問題があるように言われるとは思っていませんでした。
自分に置き換えて同じ条件を並べられても私なら絶対に無理なので。

そう考えれば、義両親の事も考えてあげてなの流れは自然だと思いました。

細かく言えば、
月に一度は義両親に会いに行く
大変な時に物での援助
だそうです。
私は、
勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチンコしてたらその時点で無理
と答えたところ
義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ
と喧嘩になりそうだったので、そう言うつもりではないけどと話を終わらせました。

義両親を切れる夫ではないので、義両親を援助するのは仕方ないなと諦めています。
それで両親のそばにいてあげれるならそれでもいいと。

999 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:49:10 0
>>998
> 勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチンコしてたらその時点で無理
> と答えたところ
> 義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
> お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ
> と喧嘩になりそうだったので、そう言うつもりではないけどと話を終わらせました。

あのさー、あなたの旦那は分相応というものがわかっていない?
毎月10万使える人と、100万使える人の生活は違うわけ。
10万しか使えない人が20万つかいたいからと
100万使っている人から10万奪い取るのはおかしいの。

あなたももしかして理解できない?

1000 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:50:22 0
早く別れろ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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