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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その22

1 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 19:36:38 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その21
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209598569/

2 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 19:53:41 O
>>1
そして初の2ゲト!

3 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 20:00:09 0
>>1
3ゲト!

4 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 21:47:38 0
んじゃ4もらうわ。

5 :名無しさん@HOME:2008/05/22(木) 23:16:45 0
前スレに出てた弁護士、要領悪いな。
クソまじめか、まだ若いかのどっちかだな。

主婦のクライアントが求めてるのは
調停でポイント稼げる弁護士じゃない。
自分と一緒に怒ってくれて、
自分の言いたいことを代弁してくれて自分の溜飲を下げてくれる弁護士なのに。

どうせ戦法の優劣なんて、主婦なんかにゃ分かりゃしないんだし
クライアントのお友達感覚で後先考えず言いたいこと言えばいいのに。

調停員の心象上げるなんてめんどくさいこと考えずに
「奥さん、つらかったでしょう」とか言って
お友達同情トークしてれば
「本当にいい弁護士さんで、運がよかったです。ありがとうございました」
とか言われちゃうのにな。

6 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:12:15 0
嫁のバイト先を調べる方法ありませんか?


7 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:18:55 0
>>6
嫁本人に聞け。

8 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:24:28 0
嫁が」実家に帰ってしまい連絡もとれない状態です。

9 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:31:17 0
メールでも電話でもして聞けばいいじゃん。
それとも興信所に頼んで、バカ高い料金払って調べてもらう?

10 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:32:53 0
教えてくれないんです。なにかいい方法ありませんかね?


11 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:35:11 0
嫁がバイトの日、実家辺りで待ち伏せしてて
バイト先まで尾行すれば?
だいたい何で知りたいの?
日頃から夫婦の会話をちゃんとしてれば、嫁の話も聞いてるはずでしょ?
バイト先のこととか何も話さなかったの?会話不足じゃん。

12 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:35:34 0
ホントに嫁なのか?

13 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:36:12 0
3日連続でこの時間に嫁に実家に逃げられた人が来るね。同じ人かな?
嫁にDVしてた自称鬱男さん?嫁実家に近づけないって言ってたけど?
それとも世話の出来ない子供連れ戻そうとしてた人?
接見禁止が出てたと同じ人ならバイト先でも接触したら捕まるよ。

14 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:38:35 0
嫁に避けられてるんなら
バイト先調べるとか、粘着付きまといしたって
余計に嫌われるだけだよ。
今までの自分が、夫としてどうだったか?とか反省しながら
嫁の帰りを大人しく待ってれば?

15 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:40:16 0
今日初めてです。実家に帰ってからバイトを始めたみたいで,教えてくれないのでわかりません。

16 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:42:20 0
もう5ヶ月も待ちました。早く解決したいです。

17 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:43:19 0
>>10
1.嫁に愛されるよう努力をしてきたか?
2.経済面や精神面・育児協力で嫁をしっかり支えてきたか?
を考えてみたら?
愛しても無い必要でもない夫のとこには嫁は戻って来ないからね。

18 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:43:41 0
バイト先知ってどうするの?

19 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:44:05 0
脳内嫁

20 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:45:20 0
離婚前提なの?嫁と話したければ実家にいって聞けばいい。
別居の理由によっては嫁が嫌がってるのにバイト先に行けばストーカーに問われるかも

21 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:45:33 0
話し合いに応じてくれるように直接頼みたいです。

22 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:46:39 0
嫁が出て行った理由は?

23 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:48:17 0
>>16
1、離婚の理由は?どちらかの浮気とか生活苦とか病気とかDVとか?
2、子供はいるか?
3、生活費の仕送りは?
4、嫁実家との連絡は取れているか?
5、嫁に再構築の意志はあるか?それとも離婚調停待ちか?
これにもよるね。もちろん貴方にバイトを止める権利はない。


24 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:48:46 0
実家に何度も行きましたが、親がでてきて、門前払いの状態です。調停も不成立に終わっています>

25 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:50:15 0
>>24
嫁の親に合わせてもらえない。直接会えないって?
そこまでやる以上それだけの理由があるはずだよ。
出て行った理由は?


26 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:52:44 0
調停するほど仲がこじれてるんじゃあ
バイト先へ押しかけしたって嫁の嫌悪感が増すだけだって。
もう諦めなよ。
女は覚悟決めたら気持ちは戻らないよ?
家出するまで嫁もSOS何度か出してたんじゃないの?
それをきちんと話し合ってこなかったんじゃないの?

27 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:54:07 0
>24
そこまでする以上よっぽどだね。DVとか無い限り話し合いはさせるよ。
出て行ってからの期間といい文章といい書き込みの時間や仕方といい否定してるけど
この前にDV男さんそっくりだわ。

28 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:55:02 0
理由は、性格の不一致らしいです。仕送りはしています。嫁実家とは
たまに連絡はとれていますが、発狂されるばかりです。1歳の子供がいます。嫁は僕と付き合うまで7年間風俗ではたらいていたので、心配です。

29 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:56:13 0
教えてくれないのは、知られたくないから。


30 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:56:39 0
子供の年齢も一致か。

31 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:57:30 0
性格の不一致だけで、そこまで嫌われるか?
嫁にも嫁実家にも全面拒否されてるじゃん。
DVしたなら、素直に吐いちゃいな。
本当の理由を書かなければ、適当なアドバイスはもらえないよ。

32 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 00:57:49 0
改行もそっくりだ。DVでは叩かれたからかな。
でもDVの恐れが無かったら面会ぐらい出来るはずなんだよね。

33 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:00:38 0
DVはしていません。

34 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:03:35 0
DV無しで離婚するほどとは…よほど性格が悪いんでしょうね。
自己反省してる?
反省が伝わってないと、何をしても嫁は帰って来ないよ。
ムリに話し合いをしたって無駄無駄!
どこが悪かったと思ってるのか、ここで書いてみたら?

35 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:05:40 0
DVなしで話し合いもさせない、あわせないって考えられないね。
隠してるか、これぐらいはDVではないって思っているだけでは?
そうでなければ嫁実家に行って嫁や親と話せば良いでしょ。

36 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:07:32 0
平日は疲れてすぐ寝てしまい、たまの飲み会で、最終バスを逃して迎えに来てもらったりです。

37 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:09:29 0
嫁の目一杯の拒絶を軽く考えてる>>33
そういう反省の無い態度が嫁と嫁実家をますます離婚へと駆り立てるんだろうなぁ。
心配も反省もしてない>>33にはガッカリだ。
誠実さの欠片も見当たらん。

38 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:09:30 0
>36
それで面会禁止にはならないって。少なくとも嫁がDVもしくは子供の虐待を訴えないと。
面会が出来なくなるのは身に危険がある時だけだよ。

39 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:11:19 0
この書き方、何か霞化してるな。

40 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:12:57 0
昔からそういうところがあったんです。何かあると、すぐでていってしまい、音信不通になってしまうんでしょね。とても反省しています。

41 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:15:00 0
嫁が不満を訴えてくることは無かったの?
何も言わずに、いきなり家出する癖があるってこと?
よくそんな無責任な嫁との間に子供なんて作ったな。


42 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:15:16 0
>>40
だがそれで面会が禁止にはならない。円満調停起こせば話し合いのテーブルに付けるはず。
向こうが拒否できたって事は向こうに正当な理由が成立つ場合が大半。

43 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:18:47 0
突然ヒステッリクになったりして、仕事中に出て行ったりしてしまいます。風俗とか前の男でトラウマがあるみたいです。子供ができてから変わってしまいました。

44 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:20:32 0
夫婦といえども生まれも育ちも違う他人ですよ。
何かあればその都度話し合いをして
価値観のズレや意見の相違をすり合わせしていかなくちゃ成り立たないでしょ。
そういう努力をしてこなかったツケなのでは?
嫁の心が離れてしまった今になって「話し合おう!」とか言ったって遅いのでは?

45 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:22:07 0
・改行と文章の癖
・書き込み時間
・嫁の家での時期と子供の年齢
・嫁親の面会させてもらえない。本人にあえない。

どれみても、否定してもこの前の「嫁のせいで鬱」っていってたDV男とそっくり。


46 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:32:46 0
>>43
あなたは自分には特別悪い所は無いと思ってるようだし、
そうなると改善点も無いし、今までと変わらないということでしょ?
それなら嫁と何を話し合うつもり?
バイト先まで押しかけて、嫁の悪い点を指摘して責めるのか?
それじゃあ嫁は帰って来ないよ?
いったい>>43は何を望んでいるのか?

47 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 01:40:24 0
生後半年の子供抱えて出て行って半年。
しかも>43からの調停(円満調停?)拒否
面会も拒否

嫁の心は決まってるね。バイトでなくて就職決めて離婚でしょう。
待っていれば離婚調停か訴訟のことで嫁側の弁護士から連絡入るよ。
時間がかかる場合は金やDVなど付属する案件がある場合が多いけど。
心配しなくても弁護士や裁判所の調停官が公正に裁いてくれる。

48 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 02:07:46 O
謝って戻ってきてもらえるよう説得するつもりです。

49 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 03:36:37 0
>>48
今のままじゃ無理だよ。
嫁のバイト先探したりとか、強引に子ども連れ戻すこと考えたりとか
頭の中は、強引に嫁を自分の手元に引き寄せようっていう
おまえの欲でいっぱい。

欲の皮が突っ張っちゃって
誠心誠意謝るってことが全くできてない。
そんな状態で謝罪されて、心が動くやつなんていないから。

50 :名無しさん@HOME:2008/05/23(金) 12:50:20 0
>>48 はまず自己中心的な性格を直せ。
嫁はそれが嫌で逃げたんだよ。
自己中を直さない限り、嫁を連れ戻したってまたすぐに逃げられるだけ。
自分はそれほど酷くないと思ってる?
自覚がないなら↓で相談してみたら?いい加減に現実を見ろよ。

【猫とみかんと】逃げられ寸前男の駆け込み寺276【コーヒーが】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211383693/

51 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 17:50:24 O
調停不成立二回。
別居二年。
いよいよDVモラ旦那と訴訟です。
凄いケチだから弁護士付けるか不明。

虚言ヤローとの戦いはダメージ大きいから不安。
でも、これで離婚出来るから嬉しい!
バッサリ切り捨ててやる!!

52 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:45:15 0
うちの旦那、こっちが離婚に同意したら今日は悠々とバイクに乗ってツーリングに行きやがった。
しかも泊まりで。
こっちは新たな職探しと住む所で毎日頭痛めてるのにだ!
・・・信じられないよ 涙が出てくる・・・

53 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:55:20 0
>>52
離婚するなら他人なんだから咎められる行動でもないと思うけど。

54 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 22:58:38 0
離婚するって決めたらのなら、何も期待しないほうが気楽だよ。

55 :名無しさん@HOME:2008/05/24(土) 23:43:43 O
普通は離婚する予定なのに同じ空間に居る方が苦痛だよ。

56 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 00:33:31 0
>>55
その辺は離婚理由次第だろう。
喧嘩別れみたいな形なのか、お互い納得しあって別れるのか。

57 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 06:21:17 0
>>52
もう旦那さんは吹っ切れてるのかもね。
それか辛くて家にいたくないか。
理由が分からないから何とも言えないけど、52も前向きに。

58 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 07:27:03 0
離婚します。
別居期間が長いのですがその間、旦那から生活費をもらっていました。
私も働いていたので、普通の生活が出来ていました。
離婚後の生活のため、別居中、貯金をしていました。
離婚のさい、別居期間に貯めたお金は財産分与で半分もっていかれるのでしょうか?
調停をしてるのですが次回貯金通帳を持ってきてと言われています

59 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 07:42:35 0
あなたの貯金が半分ではなく夫婦の財産を半分なので
あなたの貯金が半分持っていかれると表現するなら
旦那さんの貯金も半分もらえますね。

60 :58:2008/05/25(日) 07:59:28 0
>>59
そうか・・・
子供がいるため、なにがなんでもお金貯めておかなきゃとがむしゃらに
貯めたんだよ。
(別居のさい旦那からオマエたちは生活保護で暮らせと罵られる)
別居中の旦那は、貯金なく借金があるらしい。
好き放題、遊び歩いて借金作っても
離婚の時は、こっちの貯金半分持ってかれるのね。
同居してたならわかるけど、別居期間長いのに半分持ってかれるのは
納得いかないわ〜別居してから貯めたお金だし。
貯金を隠したら罪になるのかしら?



61 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 08:05:39 0
別居期間中の財産は分与対象外。

62 :58:2008/05/25(日) 08:15:06 0
>>61
え、本当?なら嬉しい。

ただ問題は、旦那が言うには生活費を自分が渡していて
そのお金で貯金していたのではないか?
その生活費を渡していたおかげで、こっちは借金したんだぞという事。
だから半分よこせらしいんです。
児童手当も、旦那名義の通帳に振り込まれるため
(別居してても世帯主)それもよこせと言われてます。


63 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 08:32:18 0
弁護士さんは頼んでないの?
その調子じゃ向こうの言うなりに貯金を取られるよ
次回調停までに離婚に強い弁護士さんを紹介してもらった方が良い

自分も他スレで知ったけど、法テラスのURL貼っておくね
http://www.houterasu.or.jp/
ここで情報収集して月曜になったらすぐ電話!

64 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 08:57:22 0
つーかここで聞くより弁護士に相談した方が遥かに有意義だな。

65 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 10:03:16 0
そうそう、財産分与なんてケースバイケース。
夫に取られるのがいやなら弁護士に相談。
弁護士頼む金も惜しいかもしれないが、
養育費の問題もあるんだから離婚に強い人に間に入って貰った方が後々いいと思う。
そんな夫じゃ離婚したらすぐ養育費送金停止しそうだね。

つか夫には最初から預金などないとでも言って
預金を現金化して銀行の貸金庫にでもいれておけば〜?


66 :58:2008/05/25(日) 10:36:24 0
弁護士頼んでるんですよ。
打ち合わせの時は大丈夫だと言うんですが・・・
調停の時、しきりにファイルを見てまして。
おもに私だけが喋っていたんです。
そして調停員から通帳をと言われて。
子供も大きいし、養育費なんて期待してないんですよ。
(私が働けばいい事だし)
ただ、貯金を持ってかれるとなると悔しくって。




67 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:27:17 0
>>66
別居中の給料も財産分与の対象になるか?
http://www.tuyuki-office.jp/rikon4056.html

68 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 11:32:07 0
>>66
財産分与の基本的考え方は、“離婚成立時の夫婦共有財産の清算”だから
別居中に築いた財産も財産分与に入るよ。
婚姻費用の分担させておいて、財産分与は払いたくないってのはどうかと思うよ。

69 :名無しさん@HOME :2008/05/25(日) 11:59:46 0
>>66
何故旦那と別居に至ったのか
どちらがより有責か
そういうのをきちんと判断する(してもらう)ためにも
弁護士に入ってもらうのは必須
でも離婚問題に強い人でないと
なあなあで丸め込まれたら元も子もないからね

旦那有責ってのがはっきりさせることができれば
慰謝料で相殺できる部分もあるんでない?財産分与についてはさ
借金こさえる旦那だったら十分有責案件のような気がするけど

70 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:14:08 0
弁護士の「大丈夫」を鵜呑みにせず、どういう根拠で大丈夫なのか、ちゃんと確認しないと。
もしかしたら渡されていた生活費自体が借金だったかもしれないよ。
自分の貯金を隠すのはマズイが、相手の借金の額や理由も調べとかないとマズイ。

71 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:34:18 0
子供の年齢高そうだし学資保険一括ってのは無理かしら?

72 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 12:57:29 0
>>66
別居中の貯金の財産分与は他の人が書いてるようにケースバイケースだよ。
長年の別居から離婚した場合は、財産分与に入れないことが多いみたいだけど
1年とかだと財産分与に入ることもあるみたい。

夫婦で貯金してたお金はもちろん、手だしてないだよね?
夫婦で貯金してたお金も財産分与したくないといいださないよな。

73 :58:2008/05/25(日) 17:03:09 0
皆様、レスありがとうございます。
別居4年です、原因は旦那の不貞行為(2回)暴言、
子供への嫌がらせ、無関心が主な原因です。
別居にいたり、お互いお金が必要だという事で
別居開始時、貯金は半分づつ分けてあります。
それを使い果たしてしまったらしいんですよ。
婚姻費用は、お互い話し合い、書面に残してあります。
貯金があった事と、婚姻費用払っていた事、私が働いてる事を
考え、お金があり貯金してるはずと思っているらしいです。
相手が、借金をしているので、財産分与のお金で返したいんだと思う。

74 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 17:11:05 0
>>73
それだと逆に慰謝料もらえそうな話。
弁護士が調停でやる気なしだったのは、たぶん無駄だと思ったからだろうね。
裁判に持ち込んで離婚した方が早いんじゃないかな。

75 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:33:49 0
やっぱり、浮気の慰謝料請求しない代わりに貯金も渡さないってことで交渉してみたら。

76 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 19:43:34 O
嫁の浮気で話し合い中。
浮気理由は(寂しかった)から(笑)
相手は嫁会社の上司。
慰謝料も700万振り込まれたし、嫁には財産一切やらん事を書面にした。
最初は口約束でかわそうとしてたけど、
こっちから弁護士たててやったわ(笑)
金も家も残ったし、ババァ嫁も出てったし、せいせいした。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 20:19:37 O
>>76
強がらなくてもいいよ。

78 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:12:22 O
>>76
おめでとう
でも離婚済みならスレ違いだと思う。


79 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:29:52 0
小学生低学年の娘ありの父親です。
嫁が普段から(しょうもないことで)発狂。娘にも精神的な虐待っぽい感じあり。
DVとかは全然無し。ていうか怒ることすらないくらい。子育ても限界まで参加して、贅沢しても文句一つ言わず。
週に2〜3回くらい、嫁の話を3〜4時間もじっくり聞いて、育児や友達付き合いのグチにもとことん付き合う。
娘は俺になつきまくり。嫁いないほうがのびのびして暮らしやすそう。

ところが、今日も娘をいびって泣かせてた(しかも嫁が悪い)ので、頭に来て嫁を怒ったら発狂。で、敢えて怒ってみたら、
「もうこんな怖い男とは絶対に生活できない!死ぬまで許さない!絶対離婚する!明日子供連れて出て行く!!」とか超発狂。
もう収集つかず。

というわけで、明日仕事休んで様子見するつもりなのですが、もし最悪これで離婚沙汰になった場合、親権取られちゃうでしょうか。
娘と離れたくないし、母子二人だと精神的な虐待が心配でたまりません。
でも俺も浮気は7年前にあります(−−; (ただ原因は嫁の面倒くさがりによるSEX拒否)

80 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:34:35 0
クソ嫁はクソ嫁だが浮気には同情できん罠
だいたい7年前って嫁が妊娠中か出産直後なんじゃねーの?
妊娠前だとしたら、その時点で離婚してりゃよかったのに
そしたら不幸な娘は生まれてこなかった


81 :79:2008/05/25(日) 23:41:40 0
>>80
そこはもう何言われても俺が悪い。反論の余地も無し。
それを根に持ってるのもわかるし、7年前とはいえ俺に当たりまくるのも納得してるし、それで怒ったことも無し。でも娘をいびるのは別。
とりあえず親権にどう関わってくるのかが心配。

82 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:41:41 0
>>79
発狂ってのはどんな風になるんでしょうか?
意味不明に喚くとか物に八つ当たりするとか?

父親が親権を取るのは難しいらしいよ

83 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:45:37 0
>>79
嫁が元々不安定なら嫁親に相談するとかしろよ。

>>80
小学校低学年ってあるから、微妙な所じゃね?
浮気といってもレスで仕方なく風俗にいったとかもありえそうだし。

84 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:49:25 0
>>81
今回は嫁親辺りに仲裁してもらったらどうだろう。
離婚に備えてICレコーダー買って娘いびりの証拠を取れ。
子供が10歳くらいだと親権者を選べるからそこまで引き伸ばせ。

85 :名無しさん@HOME:2008/05/25(日) 23:52:38 0
>>81
俺も少し似てるけどもっとひどい状況があって、嫁が小学校高学年の娘に暴力を振るい、
娘が「お母さんと暮らしたくない」と言い出して別居が始まって現在調停中。

約5ヶ月娘と二人で生活した実績があるのと、嫁が暴力を振るった事実を認めているので
親権が取れそうだけど、それでも調停委員に「これから難しい時期になる娘さんを男手で
どういう風に育てるつもりか聞かせてください」と確認を取られてる。

それくらい母性優先の原則は強い(特に女の子の場合)。
それを覆すには、別居して暫く生活して、現状維持の原則の適用を目指す必要が
あるみたいだよ(弁護士に言われた)。


86 :79:2008/05/26(月) 00:00:06 0
>>82
どうでもいいようなことを絶叫状態でわめき散らすこともあるし、わざと無視して泣かせたりもする。
無視されて娘がキョドって、じわーっと泣いてるのを見ると、もう胸が張り裂けそうで悲しくてしょうがなくなる。何言っても無駄なので、
いつも子供を悲しませないように、遊んだりとか楽しく過ごせるように頑張ってる。でもたぶん嫁が娘に手を出すことはあんま無いと思う。
嫁は子供に対して、「泣いたら満足」らしいが、「最近泣かなくなってイヤだ」と言ってる。
もう感覚がよくわからんが、母親ってそんなもんなのか・・・?

>>83
嫁親に対してもかなり辛辣な事ばっかり言う。可哀想。以前、嫁の母親と二人で飲みにいったら、泣きながら「嫁なんとかして」と
相談されたことはあるw 「そりゃどうにもならんがなー・・・あんたの育て方じゃないんかー」と思った次第(TT)
いや、そんな事は言えないけど・・・

87 :79:2008/05/26(月) 00:03:17 0
>>85
貴重な意見ありがとうございます!!m(_ _)m
うーん・・・やっぱそんなに実績とか必要なんですか。
ということは、娘連れて実家に帰られたらアウトか・・・あああー(TT)

88 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:08:32 O
相手に借金がある場合、慰謝料は貰えないんでしょうか? 生活費、全部使われた上、連絡も取れない状態です。

89 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:09:40 0
>>86
お前は今までなにやってたんだよ。
明らかに嫁が異常だろう。
女だからカリカリすることもあるけど、子供泣かせてストレス解消って異常だぜ。
嫁をいきなり精神科連れて行くのは難しいだろうから、まずは児童相談所辺りに相談しろよ。
ほっとくと、子供泣かせるために暴力振るい出すぞ。

90 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:10:35 0
>>88
日本の法律ではない袖は振れない。

91 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:28:53 0
>>79
無視とかの虐待じゃ録音だけだと状況が分かり辛いから
家族が一番集う部屋にビデオを仕掛けたらどうだろう?
なるべく部屋が見渡せる上の方に。
とにかく証拠集めながら日記つけて弁護士も探す。
娘のためにガンガレ

92 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:30:50 0
>>79
しっかりしろ!
実績もだが、子供に対する虐待の証拠をちゃんと準備することも重要だ。
調停の場で「子供達は私になついていますが、夫にはなついていません。あの人は躾と称して子供を殴るんです」
って自分で殴って傷つけておきながら平気で嘘ついてお涙頂戴、なヤツもいる。
それを覆せるだけの証拠を準備するんだ。

大変だとは思うが、子供のために、そしてお前自身のためにも頑張れ。

93 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 00:42:57 0
嫁母が嫁を嫌ってるなら、先手を打って電話して
「嫁がそっちへ帰ろうとしているけど、ただの嫁の我侭なので家に入れないでください」
と適当な説明しとけば?
もし強引に出て行っても実家の居心地が悪ければすぐに戻ってくるだろ。
>>79嫁の性格じゃ、実家で居心地悪いの我慢したり
独立して働きながら一人で子育てなんて出来そうもないだろう。

94 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 01:13:26 0
娘さんトラウマになっちゃうよ
早いうちに手を打たないとまずいんじゃない?

95 :79:2008/05/26(月) 01:52:04 0
>>91
>>92
ありがとう!何か証拠になるようなものを考えてみる。

>>93
最悪出て行った場合は、嫁母に相談してみる。
でも娘の悪口みたいなの言うのも、なんか申し訳ないな・・・

96 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:27:27 0
>>79
う〜ん、もう少し様子見でいいんじゃないの?
自分は母親だけど、うちもそういう時あるよ。
離婚うんぬんはないけど、娘と意見が合わない時とか言い合いになって娘が泣いたり。
娘さんはお母さんについてどう言ってるの?
一緒に暮らしたくないと言っているなら、お父さんがなんとかしないとダメだけど。


97 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 07:57:55 0
>>96
娘が泣く姿を見ないと満足できなくて、「最近泣かないからイヤだ」と
いう時があるの?
>>79の嫁さんは普通じゃないと思う。


98 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:12:00 O
>>97
いや自分は娘が泣かないから嫌だなんてのは言わないけどw
でも79も奥さんが離婚と言ったからって離婚に進んで行かないで、
もっと話してみたらどうかと思って。

99 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:24:29 0
>>95
先程>>85では親権のことだけを書いたけど...

奥さんに厳しい意見が多いようだけど、ウチの場合、たとえ暴力を振るったとしても、
娘にとって母親は大切な存在なんだと言うことを痛感してる。
母親と暮らしたくないと言っていた娘も、1ヶ月程するとお母さんとまた一緒に暮らしたいと
言い出したし。

常にいびりが絶えないのではなくて、実際には優しく接する場面が多いんじゃない
のかな? ウチの場合、嫁の子供に対する暴力の原因は夫婦間の問題だった。
優しい時は良い母親だよ。そういうことは無い?

もしそうなら、夫婦間でよく話し合って、解決の方向に持っていくのが子供のためには
一番いいと思う。ウチの場合は解決の目処が立たないんだけど。

父親が娘の親権取ると簡単に言うけど、実際には生やさしいことじゃないよ。
着るものや身だしなみの面倒は見られる? 生理が始まったらどうする?

調停だって、けんか腰ではできないし、調停が進むにつれて子供の目線で冷静に
見られるようになってきた。
以上、夫婦どちら側にも立たずにできるだけ客観的に見た経験者の意見。

100 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 09:54:58 0
>>79は極端すぎる感じ。
娘可愛いも分かるけど、奥さんと向き合っていない。

101 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:01:03 0
>>79は自分のした事はもう過去の事と思ってるんじゃない?
奥さん、7年前の事自己消化出来てないんだと思う。
もっと話し合ってみたら?
離婚はそれからでも遅くない。



102 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:16:19 0
ああ、浮気してたんだっけな。>>79
奥さんにしたら終わった事ではないよ、浮気は。
今はその話じゃないけど。

103 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:24:05 0
7年前と言う事は、嫁の出産前後じゃないの?
その時期の浮気って最低だと思う。
嫁はそこから立ち直れてないのかもね。

104 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:43:32 0
しかも嫁が面倒くさがってセクス拒否したから浮気、とか
しょーもない言い訳抜かしてるあたり、
全然心から謝罪してない香りがする

105 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 10:57:47 0
>>79の嫁の話も聞いてみたいな。
どうも自分に都合のいい話しか書いてないような気がする。
嫁が娘が泣くまで怒るのをやめないってのも何か理由があるのかもよ?
娘が悪い事をして反省しないから、とかさ。
同じ事を何度注意してもダメだからとか。
理由はどうであれ、79は嫁と娘について知っていることがが少ない。

106 :79:2008/05/26(月) 14:34:47 0
色々ありがとう。
確かにこっちの言い分だけだし、嫁がいつも鬼のようなわけでもない。
今晩なんとか話し合いをしてみる。
なんというか、やっぱ夫婦って難しいね・・・

107 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 14:40:06 0
>104
産後だったり、赤ん坊抱えて大変な時だったり、体調が優れなかったりしたのかもね。
そんなときに浮気されたら、嫁も精神的におかしくなるかもしれない。
妻の体調や気分が悪かろうと夫の要求に従え、出来なきゃ浮気も当然と思ってるモラ男かもね。

108 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:40:32 0
>>106
授乳中はホルモンの関係なのか何なのか、脳みそが子育てモードで
ぜんぜんその気にならないみたい。
多分野生動物が生まれたての子供ほっぽって発情したら
子供の命が危ないから、そういうふうにできているんだと思うけど。
で、そういう脳みその状態もさることながら、
授乳で睡眠時間は取れないし、子供の世話も大変だし、
体力的にも辛い時期だよね。
そんな時にセックスの相手しろって言われても、”夜のお勤め”って考えでも
持ってない限り、なかなかできないでしょう?
そういう事を考えもせず、「面倒くさがってセックス拒否したから浮気」って
あまりにも妻に対して思いやりが無い気がするよ。
しかも、未だにあんまり反省してないっぽい。。。
それは、妻は許せないだろうし、絶対忘れられないよ。
妻、つらいだろうな。。。

109 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:41:51 0
>106
その虐待は、あなたへの不安や不満を抱えていてその八つ当たりだったり、
もしかするとその時期の浮気だったらば、
子ども=浮気の原因と無意識的にあってそれに繋がっているかも。

あんまりカウンセラ、カウンセラっていいたくないけど、
まずは離婚という前にお嫁さんと話し合って
カウンセラに連れて行ってみてもいいかもよ。

110 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:48:49 0
>>79
浮気してその程度反省したの?
言い訳して誤魔化してたんじゃないの?
奥さんだって育児で心身共に疲労してるだろうに、79が呑気に
浮気なんかもう終わった事で片付けてるんじゃないの。
夫婦って難しいなんて言ってないで、ちゃんと奥さんの話も聞いてやりなよ。
奥さんがキレておかしいみたいな書き込みで、擁護意見が欲しいようだけど
自分のした事を反省しないと進まないよ。

111 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:54:23 0
79女房はそんなに分別なくしてるわけじゃないとおも

ほんとに見境なくなってたら
娘に「お前の父親はお前を妊娠してる時にアヘアヘ」
ぐらい吹き込んでいるだろうし

112 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 15:57:46 0
>>79
>俺も浮気は7年前にあります(−−; (ただ原因は嫁の面倒くさがりによるSEX拒否)
>ただ原因は嫁の面倒くさがりによるSEX拒否
>ただ原因は嫁
>ただ原因は嫁
>ただ原因は嫁
>ただ原因は嫁

ダンナが長期出張だとか多忙でレスなら、
妻が浮気してもOKってことかしら?

113 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:01:05 0
浮気を自慢げに書く>>79は奥さんの事をどうこう言えない。

114 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:04:22 0
>79の痛いところは
離婚事由はあくまでも夫婦問題が優先だから
子供に害悪とか言う理由じゃ離婚できないし
浮気した79が圧倒的に有責になるから
子供はもちろん引き取れないし
奥さんに慰謝料とか財産分与とか養育費とか
むしり取られてお終いだね。

115 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:08:27 0
産後の嫁がヤらせてくれないから不倫オーライなら

娘のために離婚してヤれる女がいなくなったら娘をヤるんだろう

116 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:10:35 0
>>115
それはまったく次元の違う問題

117 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:17:50 0
不倫男が娘を引き取れると思えるって
つまり盗人猛々しい?

118 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:37:31 0
大きいのは7年前の浮気だろうけど、
それすら妻のせいで、しかももう終わったことと片付けてる感じだから、
もっと小さいことで、いろいろあるんじゃないかと深読みしてしまう。
離婚したら案外奥さんも安定して、お子さんと平和に暮らせるかもしれない。

119 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:41:51 O
>>79は浮気が発覚して
離婚せずに済んだ所で
浮気は終わった事なんだろうね。

反省も初めだけでさ。

浮気された方は
一生許せないし忘れない。
ただ我慢しているだけなのに、
終わったと思われてるなら精神的にも狂うよね。

一生奴隷になるくらいの努力しなよ>>79

120 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:43:53 0
娘の妊娠前後の浮気だとしたら、娘を見るたびに
夫の浮気が思い出されて・・・ってあるかもしれない。

酷いトラウマをプレゼントしたもんだね。>>79

121 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:45:10 0
将来の父親の異性関係が娘に与える影響とか考えて引き取るって言ってないと思う。
年頃の娘もったら女遊びは無論、再婚だって難しい。強行すれば娘が傷つく。
嫁が子育ての大変な時期に拒否したから浮気する奴が一生聖人君主で過ごせるか
考えてから物いった方がいいよ。
まして年頃の娘の成長に伴う心身のケアや家事・育児能力はあるのかね。

122 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:46:44 0
79が真剣欲しいのは、養育費を払いたくないから
と、エスパー

123 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 16:51:33 0
まあ本当に子供に愛情あったら
妊娠中や産後に他の女にハメたりしない罠

124 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:04:19 0
自分、>>79の娘の立場で育った(夫の浮気のきっかけになった妊娠で生まれた)が、
結局母親が死ぬまで、非常に複雑な家族間の感情のバランスに悩まされたぞ。
女はそういう事って流したようで流してない。夫を愛してれば愛してるほど、流せないものなんだと思う。
信頼を裏切るってのはそういう事だ。

因みに、自分も幼少の頃は父親べったりで、躾の厳しい母親は嫌いだったが、
薄々とでも事情がわかって来るのと併行して、父親を軽蔑するようになった。今じゃ絶縁済み。
>>79の末路も、似たり寄ったりだと思う。

125 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:32:24 0
浮気は甲斐性です><

126 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 17:53:34 0
>>125
今は違うの!

127 :名無しさん@HOME:2008/05/26(月) 23:44:00 0
>>126
昔も男は浮気しろと言う言葉じゃないぞ。

128 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 00:19:35 0
浮気にも時効があるから

129 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 00:25:23 0
でも79は今も浮気してると思うがな
風俗は浮気じゃないと言われるかもしれんが

130 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 07:06:57 0
>>79は自分の胸に手を当ててやってきた事をよーく考える。
自分の浮気を棚に上げて奥の言動ばかり並べたてるなってこと。

131 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:25:06 0
ここまでフルボッコにされたらもう戻ってこないんじゃないの?

132 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 08:44:28 O
別居中のかた、勝手に出ていってますか?

133 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:29:37 0
>>125
それは女房に何一つ不自由させない経済力がある男のセリフね。
家政婦や乳母を雇う力のない男に浮気する資格はないから

134 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:33:20 0
男(≒オス)の本質を分かってませんね
フェミニストですかwww

135 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:46:28 0
オス(動物)と男(人間)の違いがわからない人がいるようですね。

136 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 09:56:50 0
そんな子供みたいな悔し紛れの返しじゃダメダメw
人間も動物の一種ですから。分けて考えちゃダメよん

137 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:15:09 0
>>134
メス(≒女)は金持ちの子育て上手な優しい男をつかまえて
浮気でできた子を育てさせるのが本質と考える人ですか。

人間も動物の一種ですからね。

138 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:21:05 0
>>133
だが、現実には
金がなくても浮気できてる男なんて沢山いる。
そういう男も、浮気は男の甲斐性と言う言葉を口にする。


139 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 11:45:46 0
女房にも愛人にも経済的不自由をさせない甲斐性のある男のことを「浮気は男の甲斐性」と言うのに
実際これを免罪符にしようとする男は経済力も無くて片方に捨てられたら慌てるような阿呆の多いこと多いこと。

そういう阿呆が「浮気は男の甲斐性だ!」って言うたびにこいつ頭悪いな。
本来の意味知らないくせに知ったかで言い訳してるよpgrと思う。

140 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:39:44 0
浮気は絶対なくならないよ アキラメロン(AA略 w)

141 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:50:47 0
甲斐性なしのチンポライダー降臨?

142 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 12:55:23 0
別れようかなと思っても誰も止めない旦那って・・・。
なんで結婚したの?って聞かれるともうわからなくなってきた。
なんだったっけな・・・なんで好きになったんだっけ・・・。

143 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 16:37:57 0
>>140
アキラメロンてなに?昔流行ったの?

144 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 16:46:01 0
>>143
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/90.html

145 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 16:48:49 0
 ずーり     T       T
  ずーり  ,/´ ̄``:ヽ, ,/´ ̄``:ヽ,
        /××× :::::::/××× ::::ヽ
        |∀・ ×× :::::||∀・ ×× :::::|    サァ アキラメロン!
     T  ヽ××× ::::/ ヽ××× ::::/   T  
  ,/´ ̄``:ヽ, '''''''''''''´´  `'''''''''''''´´ /´ ̄``:ヽ,
  /××× ::::ヽ     ヒ、ヒィー    /      ::::ヽ
  |×・∀・ × :::|    ('A`≡'A`)   |       ::::|
  ヽ××× ::::/  T  人ヘ )ヘ T ヽ      ::::::/
   `'''''''''''´´'/´´ ̄`:ヽ,  ./´´ ̄`:ヽ,`'''''''''''''´´
        /  ××ゝ::ヽ./  ××ゝ::ヽ
 ずーり   |   ×× ・∀||   ×× ・∀|
        ヽ  ××ゝ::/ヽ  ××ゝ::/  ずーり
          ``'''''''''''''´   ``'''''''''''''´ 

146 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 16:50:00 0
>>144
wwwwwwwwwwwww なんだこりゃーーー

147 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 16:56:33 0
AAが進化してるw

148 :名無しさん@HOME:2008/05/27(火) 17:18:33 0
>>145のAAがかわいいとか自分のまわりをずりずりしてほしいとか
おもっちゃったよ…orz
出されて喜んではいけないAAだとはわかってるんだけど。

149 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 08:12:15 0
>>145
AAリストに登録しますた。

150 ::2008/05/29(木) 01:03:37 O
先日、他スレに書き込みした者です。
こちらを教えて頂きました。

その時、別居中の夫から「死にたい」「欝になったみたい」「お前は薄情な奴だ」等とメールが来て、電話もありました。
返事もせず電話にも出ませんでしたが、それ以来連絡がありません。
「死にます、さようなら」みたいなメールも来ていたので、変な気を起こしてやいないかと。
こちらから電話なりメールなりした方が良いでしょうか。

あと、夫のいない間に荷物を取りに行きたいのですが、在宅してる事を想定して母にでもついて来てもらうべきか悩んでます。
他スレにも書きましたが暴力的な面があるので、一人で行って何かあってはいけないし、と不安になってます。
私のものは諦めがつきますが、娘の写真や思い出のものだけでも持ち出したいと考えてます。

151 ::2008/05/29(木) 01:04:58 O
続きです。

別居→離婚検討中にいたった原因ですが、金銭面での問題です。
私も夫も働いてますが、家賃公共料金を滞納するのはしょっちゅう。
収入は、夫が無職だった頃に作った借金返済にあてる事が多かったです。
お金がないと言ってるのに「疲れたから」とお酒を買ってきたり、お酒代を出せと言うのにもうんざりしてました。
駄目だと言うと不機嫌になり物にあたる。
娘のオムツや日用品も買えなくて、私の実家に助けてもらいました。
私達が食べられるものも送ってもらったり。

今回別居に踏み切ったのは、家賃を2ヶ月滞納して大家さんに「○日までに払わなければ退去」と言われたのと、セックスを拒んだら暴力を受けたからです(出産してからずっとレスでした)。
私は実家に戻る時に「離婚を考えてる」と言いましたが、夫は家賃さえ払えたら戻ってくると思ってたようです。
家賃は私が母から借りたり夫が用意したりで払えました。
「戻る気はない」と言ったら脅すようなメールや弱ってるアピールしたりします。

まとまりのない文章ですが、よろしくお願いします。
不明な点ありましたらおっしゃって下さい。

152 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:18:02 0
>>150
その手の自己愛の塊みたいな人間は自殺なんて出来ない思うけどね。自分が可愛すぎてね。
いわゆる「死ぬ死ぬ詐欺」って奴だよ。
欝だって自称鬱とか疑似鬱って言われるもので医者がうつ病と診断したのではないと思う。
DVやモラハラのサイト見てごらん。あと人格障害のサイトも(自己愛性や境界性)。
そういう化病使って人を操るのはあの手の人たちの常套手段。巻き込まれてはいけないよ。

153 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 01:20:08 0
DV野郎の所に一人で言っては駄目。女で年配のお母さんも危ないよ。
引越し屋とか便利屋でいいから、ボディガードになる男の人連れてった方がいい。
それと子供は預けて行くこと。

154 :150:2008/05/29(木) 01:33:41 O
早速のレス、ありがとうございます。

自殺する度胸はないと思います。
今まで何度か「死んでやる」とお酒持って深夜飛び出したりしましたが帰ってきましたし。
欝というのも自分で言ってるだけです。
欝になったオレ、って感じで、夜になったら荒れたメールをしてきて、朝に反省…って感じを繰り返しました。
夫は娘を溺愛してるので、私はさておき娘の近況を聞くメールが来ないのが何だか不気味で。
娘を預けてる保育園にも、夫が来ても娘には会わさないし渡さないで、と頼んであるし、私が気付かない間に接触するのは不可能です。
何もかも放り出して逃げたのか?という気もします。
私達が家を出てから仕事にも影響が出て、首になるかも知れないと言ってたので。

実家には散々迷惑をかけているので、娘を保育園に預けて一人で荷物を取りに行こうと思ってました。
けど、やっぱり危険ですよね。
父親に立ち会ってもらう事も考えます。

他に、何か気をつけた方が良い事などありましたら教えて下さい。

155 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 05:51:36 0
>>154
またエセ鬱病男か
旦那はたぶん境界例だね。

もしかして
暴力→自殺ほのめかしによる脅迫→泣き落とし→暴力→自殺ほのめかしによる脅迫→泣き落とし
の無限ループしてない?

境界例なら、極度の自己中だから
自殺なんて自分の不利になるようなことは
ポーズでしかしないから大丈夫

人格障害の人の場合、ベストな対応が健常者と違うから
ここ行った方がいいよ↓

境界例(ボーダー)被害者友の会part75
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209901169/

156 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 08:17:01 0
>>154
誰か協力を頼めそうな友人はいませんか?
何か口実を作って、ご主人を呼び出してもらい
その間に、荷物を取りに行けば良いと思います。

それと弁護士はまだ依頼されてないのでしょうか?
この案件は専門家に任せて当事者同士は直接
接触しない方がスムーズに離婚に進めると思います。
と言うか、当事者だけで決着はつけられないでしょう。
最悪、刑事事件に発展する可能性もはらんでいます。
一刻も早く良い弁護士を探した方が良いです。

157 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 08:25:48 0
弁護士頼むお金ないんじゃないか?

158 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 09:00:37 0
当座の弁護士費用がなくても、相談すれば
立て替え制度が利用できることもあるから
とにかく相談。

159 :150:2008/05/29(木) 09:18:37 O
レス下さった皆さん、ありがとうございます。

暴力を受けたのは、前に書いた1度です。
メールの内容ですが、
寂しい、また一緒に暮らそう(弱ってるオレって感じ)→お前は薄情だ(怒りや恨みをぶちまける感じ)→夕べはどうかしてたんだ…
の繰り返しだと思います。
普段や見た目は強いのですが、精神的に弱い面が顕著に出てきてます。
改めてメールを読み返したり留守電に入ったものを聞くと、ものすごく恐怖を感じます。
消去しない方が良いですか?

>>156さんのレスにある友人ですが、共通の友人がいない為無理です。
職場にいるか確認してから行く事も考えましたが、もし電話があった(私からと分からなくても)と知って帰宅した所に鉢合わせしたら…と思うと踏み切れません。
職場と自宅は車で5分程なので。
弁護士さんですが、母は自分の知ってる方にお願いすれば?と言ってます。
費用は両親が立て替えてくれると。

自分達で解決しようと思ってましたが難しいですよね。
娘に何かあってはいけないし。


160 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 09:42:50 0
>>159
荷物の件、急ぎでなければ
弁護士を頼んでから取りに行った方が良いと思います。
弁護士にダンナさんを呼び出させて、その隙に取りに行くと言うのはどうでしょう?
完全に安全な状態で行った方が良いですよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 09:45:19 0
>>159
受け取ったメールや留守電の録音などは証拠として使うこともあるので
我慢して保存して、弁護士に渡しましょう。

162 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:11:43 0
気の毒だと思う反面、無防備すぎてイライラするんだが・・・
コロされてからじゃ遅いぞ

163 :150:2008/05/29(木) 10:23:17 O
レスありがとうございます。

荷物は、私のものは諦めてます。
必要最低限のものはあるし。
ただ、娘の写真や保育園の文集のような物だけでも取りに行きたいと思いまして。
夫が完全にいない状態にする方法を検討します。

メールや留守電は、消してしまいたいのが本音です。
けれど、証拠になるのなら保存しておきます。
念のためにメモリーカードにコピーしておこうかな。

>>162さん。
すみません、イライラさせてしまって。
私なりに自己防衛してるつもりなのですが、まだまだのようで。
何か良い方法があれば教えて下さい。

164 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 10:23:44 0
意外と当事者は状況把握するのは難しいもんだよ。
だから客観的に見られる第三者が必要なんだ。
※実家も当事者の一部に含まれる
だから離婚問題は弁護士に任せるのが一番。

165 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:13:05 O
息子と家を出る事を考えています。
夫は結婚後しばらくして暴言がひどくなり、わたしへの暴力数回、物を壊す(壁、パソコン)など、
もう疲れました。何より息子が二度と会いたくない、と言ってます。
勝手に出ると不利なのでしょうか?

166 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:21:55 0
>>165
DVがあるのなら、公共の機関に相談してみたほうが早いかもしれない。最近は
デパートやショッピングセンターの女性用トイレなんかでも、紹介用のカード置いてる
ところがあるよ。女性相談センター、みたいな感じの名前のところ。思い当たらなければ
市役所あたりにでも相談の窓口があると思う。場所によっては、一時避難用のシェルターが
ある場合があるし。
そういう所なら、適切な対処の仕方を教えて貰えるんじゃないかな。

167 :165:2008/05/29(木) 14:30:22 O
>>166
ありがとうございます。
賃貸物件を借りて離婚の交渉に入りたいと思います。わたしも働いてるし、当面の生活費はあるので。
別居中の生活費の算定はどこかでしてもらうのですよね?


168 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 14:56:38 0
>>167
DVが酷いなら、市役所にDVの届出出してね。
旦那が住民票調べてあなたたちの調査ができなくなるし
DV登録が認められれば、離婚調停でも相当有利だから

169 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 15:40:27 0
>>165
夫婦でカウンセリングを受けるなど、修復の努力はしてないの?

170 :165:2008/05/29(木) 15:45:17 O
カウンセリングか…もう嫌ですね。
ちょっとの事でキレて大声、男尊女卑の考え方、カウンセリングなどと言いだしたらまたキレます。

171 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:41:10 0
DV被害があったのに、なんで子供を作ったんだろ?
子供ができれば変わってくれる〜なんてドリームで子供を人身御供にしたのかな

172 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:52:53 O
DV男がどうなろうと知ったこっちゃないし、カウンセリング受けないでも別にいいけど、子供は責任もって守りなよね……

173 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:57:53 0
でもダンナさんのDVの原因がわからないと息子に遺伝してるかも

174 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 18:11:12 0
弁護士なり、女性相談センターなど第3者に
早く間に入ってもらった方がいいよ。
自力で賃貸物件を借りて引越しして離れても
旦那が居場所突き止めて凸してきたら危ない!


175 :150:2008/05/29(木) 22:28:42 O
何度もすみません。150です。

今、夫からメールが来ました。
当たり前と言えばその通りですが、生きてました。
原因不明の熱が出てたそうです。
私からメールをしなかった事、娘の写メを送らなかった事(毎日送れと言われてました)、実家に戻った事で生じた通勤時間の拡大による娘への負担など、敬語と「!」で怒りを表しているようです。
とりあえず「娘は元気」と返事はしたのですが、またメールが来そうです。

今日は仕事が休みでしたが、明日は行かなくてはいけません。
万が一の為の防衛策と、今来てるメールをどう扱えば良いかアドバイスを頂きたいです。

よろしくお願いします。

176 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 00:13:53 0
>原因不明の熱が出てたそうです。

死ぬ死ぬ詐欺の変形の一つだよ。大病装う死にかけ詐欺。
あの手この手で同情引いたり罪の意識を起こさせて貴方を操ろうとしてるだけ。
旦那さん上でも言われたように人格障害っぽいから。
一々気に留めたり慌ててたらむこうのペースに巻き込まれるよ。

メールは保存だけして無視したほうがいい。それより早く弁護士探して一任してしまう事。
窓口が他人で法律の専門家になれば脅しも小芝居も聞かなくなるから大人しくなるよ。

177 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 07:22:13 0
構ってチャンの旦那さんなんだね、構って欲しくてメールや死ぬ死ぬ詐欺。
情にほだされて戻っても、また同じ事の繰り返しだったら
この際きっぱり離婚なりした方がいいかも。
皆も言ってるように、どこかの機関に相談したって形を残すといいみたいだよ。

178 :150:2008/05/30(金) 08:30:11 O
150です。レスありがとうございます。

夕べの書き込みのあともメールが数通きました。
娘を返せ、お前の態度によっては娘を保育園に迎えに行く、など書かれてました。
収入も増える(予定)し育てられる自信がある、と。
私に対してもボロカスに書かれてました。
すっぱり消去してしまいたいですが、何かの役に立つかも知れませんし保存しておきます。
とりあえず、保育園には夫と離婚する事、決して夫には娘を渡さないで欲しいとお願いしてきました。

両親が、日曜日に別件で弁護士さんと会う予定があるそうです。
私が同行するのは無理なのですが、その時に私の事を相談してくれると。
場合によっては、お願いするかどなたか紹介してもらおうと思います。

今日は仕事なので日中はレス出来ませんが、何かご意見等聞かせて頂けると嬉しいです。
自分の行動が正しいのか、夫を刺激してないか…気付かない事がたくさんありそうです。

179 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:51:59 0
>>178今のところ、良い対応だと思います。メール保存も辛いでしょうが頑張って下さい。
プリントアウトができるなら、弁護士に見せるよう、ご両親に持たせた方が相談もしやすいと思いますし
弁護士さんも状況を把握しやすいでしょう。
DVや離婚に強い弁護士さんを紹介して貰えると良いですね。

180 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 08:52:33 0
参考までに貼っておきますね。
DV・モラハラ男の定番セリフ
○玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする
○「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」
○「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
○「嫁は本気で離婚する気なんかない」「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
 「嫁は育児ノイローゼなんだと思う」
○「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ。」
○「あいつは俺がいないと何もできない」「オレが養ってやってる。」
○「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」
○「新婚の頃に戻りたい」「もう一度チャンスが欲しい」「昔のことは水に流そう」
○「俺は何をすればいい?」
○「俺の飯はどうなる?」
○「肉体的暴力以外は暴力(DV)じゃないと思ってた」
 (DVの詳細はこちらでttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html)
○「早く帰ってこないと生活費がなくなるから俺が死ぬぞ。」
○「昔の俺は嘘つく人間じゃなかった!君のせいだ」

181 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 11:05:46 0
弁護士さんへは
150さん自身が経緯をまとめた紙と夫からの脅しととれるメールをプリントして
両親に託したらいいのでは。
弁護士さんもいくら両親とはいえ当事者以外から事情を説明されるより
当事者本人がまとめた相談を見た方が、
自分が担当するか他の人を紹介するかの判断をつけやすいと思う。
まとめるには簡潔に

・離婚原因ー夫の金銭問題、暴力、暴言、家事への非協力
・離婚の希望条件ー子供の養育費支払い条件は公正証書にしたい
・その他相談したいこと
 ー離婚前に夫に内緒で荷物をとりに戻っても問題ないか?
 ーメールで脅されているが、無視という対応で問題ないか?

こんな風に箇条書きして、その上で背景として
結婚期間、夫の収入などの現況、いつ借金したか、
いつ殴られたか、いつから別居かなどを
時系列にそってまとめるとわかりやすい。年表を作る感じで。
日曜日にはそこまで深い話にすすまないだろうけど、
準備しておくにこしたことないし、
まとめることで見えてくるものとか思い出すこととかあってさらに冷静になれるかもよ。

182 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 16:23:34 O
今日、新しく借りた家に
嫁入り道具の家財道具を一気に運びこむ。
いよいよ、踏み出しました。
気持ちがゆるがないように自分を奮いたたせるために、
書き込みさせてもらいました。
おじゃましました。
すみません。

183 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 17:19:34 0
>>182
頑張ってね。

184 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:43:13 O
質問です。家内の度重なる浮気と借金に疲れはて離婚を考えています。が、家内は甲状腺という持病持ちのため定期的に通院しなければなりません。
家内の収入はパートの6万〜8万程度なのですが健康保険はどうなりますか?
長年連れ添った相方が病院にかかれないとゆう事態だけは避けたいので教えていただけませんか

185 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:44:53 0
国民健康保険がある。
もう少し常識を身につけた方がいい。

186 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:49:53 O
国保があるのは知っていました。ただ負担が三割になるのと、加入時毎月にいくらくらいかかるのか、医療費を彼女の収入で賄いきれるのかが心配です

187 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:57:37 0
収入によって負担額が違う。役所に聞いてみたら?
加入金のようなものはない。

188 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 16:59:09 0
じゃあ離婚しなければ良い

189 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 17:00:10 0
>>186
保険料は自治体によって違うよ。


190 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 17:47:09 0
逆を考えてみたら?
持病持ちのため定期的に通院しなければならない身で、
旦那の支えが必要なはずなのに、
それでも浮気しないではいられない程、
不倫相手LOVE・旦那が嫌い・他男とのセクロス大好き欲求不満女?のどれか
な奥さんなんでしょ?
離婚のその後を心配してやる必要あるのかな?
奥も大人なんだから、自分の判断で不倫して、自分で責任とらなきゃいけないことは分かってるはず。
ほっとけ。

191 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 19:54:09 0
つーか甲状腺機能亢進症で躁状態な気がする
本当にちゃんと通院してんのか疑問だ

192 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:27:25 0
国保も社保も自己負担3割なんだけど

193 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 20:35:57 0
>>191
甲状腺の機能亢進症って、もの凄く疲れ易くなるんだよ。ちゃんと治療してないと、そのうち
一人では椅子から立つことも出来なくなる。
そこまで行かなくても、無闇に暑くて暑くて、人肌に触れるなんて実際、鬱陶しくて堪らんだろう。
そんな状態の人が、元気に浮気なんてちょっと考えられないのだが。
機能低下症だと、逆にぐったりどんよりとして、何をする気力も出なくなる。
これまた、元気に浮気なんて(ry。
奥さん、本当に甲状腺トラブル持ちなのか?

それから、定期的な通院だけど、多分血液検査と投薬の為だと思うんだが、大した費用は掛からない筈。
ちゃんと調べてみた方が良いよ。

194 :193:2008/05/31(土) 20:37:16 0
調べた方が良いよってのは、もちろん>>184さん宛です。
アンカー抜けました。ゴメン。

195 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 00:13:25 0
国民健康保険は収入により支払う金額が変わる。
収入次第ではただ同然だったり、自治体によっては免除される場合もある。
ただ保険料も免除などの金額も自治体によって異なるので
どっちにしろ気になるなら自分で調べてください。
離婚するならわざわざ調べてあげる必要ないと思うけど。
パートに出れる程度の体力があるなら、
自分で役所に電話かけて調べられるでしょ。

でも治らないほど重度の借金癖がある人は、
「先に払っておくべき税金保険などの支払いほど払わない」という傾向がある。
でも保険料は払えないなら交渉すれば待ってくれるし、
保険証がとりあげられるのは、これも自治体によって違うけど
保険料を1年以上滞納してからだから、当面大丈夫でしょ。



196 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:31:00 0
結婚する時はもちろん相手の親に挨拶&お許しもらうけど
離婚のときもするの?
離婚に向かって進行中だけど親に会うのが憂鬱でパスしたい
なんか敵陣に乗り込む気持ちで・・・

197 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 01:48:26 0
>>196
相手親との今までの付き合いから自分で判断すれば良い事で、
別に決まりがあるわけじゃないよ?

婚姻中に良好な関係で色々とお世話になった、と思うなら挨拶しとけばいいと思うし
そうじゃなくて単なる「敵陣」としか思えないなら挨拶する事もないと思う。
どうせ嫌な思いするだけだろうしね。
別にどっちでもいいと思う。

198 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:26:36 0
相談させてください。
7年間同棲していた彼と今年の春に結婚しました。
その結婚も、彼の母親が余命いくばくもないため、頼むから一刻も早く結婚してくれと
彼から頼まれてのもので、1月までは私は別れるつもりでいました。
彼は同棲時代の7年間、ずっとアルバイトで、家賃6万越えのアパートに
公共料金全額私の負担で、月に3万だけ私に渡して生活していたからです。
しかもそれを病気の母親に知られたくないということで彼の両親に知らせていませんでした。
そんな形でしたが、状況が状況だったためと、彼がちゃんと故郷で就職し、
「もう苦労はさせない。俺の父と同居してもらうことになるが、
君がいやだったらお金をためてすぐ別な所に住めばいいし、文句は俺が言わせないから」と
言うので、入籍を許諾しました。
そしていざ彼の家に行ってみると、彼のすでに嫁に行った筈の妹がおり、
「わたしが全部教えてあげるから」と言って実際に家事などを教えてもらって、
私も彼の家族だから気に入られようと一生懸命私なりに覚えて、やっていたのですが、
同居2週間で「なんであんたは家事をやりたがるんだ、私の居場所がなくなるじゃないか、
あんたなんか嫌いだ、うざい、離婚しろ」と、やくざが絡んでくるような調子で
義父と彼と彼の妹の旦那の前で罵られ、誰も庇ってもくれず、
泣く泣く家を出まして、実家に戻ってきました。
続きます、すみません

199 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:30:45 0
すると彼は「勝手に出て行ったくせにって親父が言ってる」
「君の態度がでかいって親戚連中みんな言ってる」
「君が結婚してもいいって言って結婚してやったんだから文句言うな」
「二人で暮らしてたときだって、君がろくな仕事に就かないからあんな生活しかできなかった」
と電話でここ一ヶ月言ってきて、その割には「離婚するのなら僕が生きていく意味はない」
「君と母親だけが僕の生きがいだったのに」などと言い出し、
離婚することにしました。
そこで「義父があなたが私の家に居候していたことを知らないのはずるい。
少しでも誠意があるのならそれをきちんと義父に話してほしい」といったところ、
義父は彼が私の家の近くできちんと就職し、一人暮らしをしていると思っていたため、
大変ショックを受けたらしく、
「やり直すのなら、別居する費用は全部払う、離婚するなら慰謝料も出す」と言っているそうです。
私は、こんな彼と彼の家族ともう付き合いきれないので、離婚しようと思っていますが、
慰謝料を取ってやらないと気がすみません。
念書など書いてもらったほうがいいでしょうか。
彼はちなみに先日電話で
「父はそう言っているが、知り合いの弁護士に聞いたら『慰謝料を払う必要はない』って
言ってたんだけどね」と言ってきています。

200 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:38:13 0
>>198
本気で慰謝料をとろうと思ってるのなら
こんなとこで相談するより弁護士を頼んだ方が良い。
旦那は普通に話しが通じない人みたいだから離婚も慰謝料払うのも
スンナリ行くわけがない。
素人の意見聞いて、自分だけで動くのは無理。

201 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 18:44:55 0
知り合いの弁護士って実在するかどうか怪しいもんだよね。
揉めてるなら専門家に相談するもんだよ。

202 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 21:31:54 0
知り合いの弁護士がいたら、
こんな案件で「慰謝料必要ない」なんてのんきなこと言うはずないしw

ここの一家は非常に嘘つきでたちも悪いし
さっさと弁護士をやとって離婚条件を
きちんと公正証書なり念書なりにしておいた方がいいと思う。
ただ離婚できればいいってことで離婚しても
あとからどんなでっち上げされるかわかんないよ。

203 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 21:58:17 0
今後まともな人生歩みたいと思うのなら弁護士探してきっちりカタ付けとけ。
取れる慰謝料より時間と金と精神の消耗の方がずっと大きいだろうが、
別れるつもりの男から泣きつかれて結婚した198がアホなんだから
勉強代と思って諦めろ。

204 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:51:13 0
結婚して数ヶ月だし、慰謝料もそれ程もらえないんじゃない?
>>198の悔しい気持ちも分かるけど
とっとと縁切りして、新しい道を歩んだほうが幸せになれると思うな。



205 :名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 23:57:14 0
>>204
弁護士を入れろと忠告するのは慰謝料そのものよりも
離婚に対してどっちが有責かはっきりさせるためだよ。
今までまるで誠意のないウソだらけの人と離婚するのだから
離婚の理由も198のことを全面的に悪者にして言いふらすのだろうし
(最悪、198が浮気どころか売春してたなんて言いふらすかもしれない)
もし198が再婚する際にそのウソが原因で破談になる可能性もある。
それを防ぐために第三者である弁護士を入れて、今回の離婚は
どちらに責任があるかはっきりさせたほうがいいといってるんだよ。

それに弁護士を入れるとどんなに離婚の条件(主に金銭面)で揉めても
うそつき夫との交渉は弁護士にまる投げできる。
198が直接交渉しようとしたらうそつき夫に引っかきまわされて
心身ともに疲れきってしまうよ。

206 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 01:13:00 0
何かどっかで見たな。
離婚するときすんなり離婚に夫は応じて弁護士もいれずに離婚できたけど
後から元夫が元妻のことを不倫して出て行ったとか言いふらしてしまいには慰謝料よこせと裁判。
元夫の嘘で周りが騙され元妻不利になりかけ、
弁護士を入れたときに「昔離婚する時に弁護士入れてればこうはならなかったですよ」と。

こういう事もあるから日本語の通じないような変な人と離婚するときは弁護士とか入れた方が今後のためだよと
みんなは言ってるんじゃないのかな。

207 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 09:27:57 O
>>198
いくつ?まだ若いならやり直せるから、みんなの言う通り弁護士
はさんだら?

偉そうで申し訳ないけど、一言言わせてもらえれば、
真面目に働いてて、お金も家にちゃんと入れててそれでも婚後
豹変したならわかるけど、話聞いてると7年の同棲中に旦那の危険フラグ
立ってるじゃん。熱に浮かされててわからなかったかもだけど、長く
同棲してたんだから、冷静に見極める力がほしかったとこだよね。

実家は頼れる?相談できる友達は?なるべく回りの知識を取り入れて
戦う準備をしましょう。



208 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 10:09:05 0
書き逃げかよ・・・・

209 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 12:41:51 0
>>198-199
夫が見栄っ張りの虚言癖がある人だってことを7年も解らないのはどうかしている。
結婚は責任が重い物。
一度決めたなら、安易に離婚するのは無責任。
だけど子供がいないのなら今の内かもね。
きちんと弁護士を雇って対応しましょう。

210 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 12:55:58 0
実際には>>198の案件で、「旦那のみ有責、慰謝料」になるとは思えないが。
同棲中に>>198がおおく生活費出していたってそんなの双方合意だから関係ないし。
しいて言えば、同居の義家族との調整を怠ったと訴えることはできるかも知れないが
訴えたからって、「同居させるなんてひどいね、慰謝料だね」なんてことにはならないよ。
弁護士雇って戦ってもらえるものなんて微々たるものだと思うけど。


211 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:32:27 0
>>210
いやだから、慰謝料がっぽりとるのに弁護士入れろって話じゃなくて、今回の
離婚に関して、198が有責ではないということをはっきりさせるために、弁護士
入れてきちんとしておいたほうが後腐れが無くてよろしいよ、って話でしょう。
198個人でも大丈夫かもしれないが、相手の主張をみると相当変だから、そんなのと
話し合いするだけでも一苦労、弁護士入れればお任せできていいんでないのってことで。

212 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:43:17 0
>>211同意
目的は、夫が有責、437はシロを明確にするだけで良いよね。
慰謝料は弁護士費用だけ取れればおk

213 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:43:48 0
>>212
間違えた198がシロってことで

214 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 15:37:55 0
弁護士いれても100%旦那有責になるか?
確かに義実家との調整を旦那は怠ったんだけど、有責にするには決定力が足りないんじゃないか?
コトメとのトラブルで誰も庇ってくれなかったってだけの話でしょ。
結婚してまだ2、3ヶ月だし

同棲時の不満と今回の結婚の事は分けて考えたほうがいいと思う。




215 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 15:53:31 0
同棲していた時は私が生活費を出してたのに!って怒っても
旦那は一ミリグラムも有責じゃないからね。
そんなの>>198が好きでやってたんでしょってことで終わり。

あと、>>212みたいにズレたバカは少し黙ってろ。

弁護士入れたらっていうのは「一方的に>>198が不利にならないため」であって
>>198はシロ、旦那有責をはっきりさせる」なんてまったく確定できないことだ。

216 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 17:04:59 0
>>200-215さん
>>198-199です。
ご意見ありがとうございます。どうもすみません。
弁護士となるとお金も手間もかかるし、どうしようかと思っていたのですが
皆さんのご意見を聞いてちゃんと相談する決意ができました。
私が7年間も彼の面倒を見てしまったのも、泣きつかれて結婚してしまったのも
自分の浅はかさゆえだということは承知しております。
ただ彼にもいくばくかの責任を自覚してもらうため、
ちゃんと弁護士さんに話をして頂こうと思いました。
色々とご意見いただき、本当にありがとうございました。
友達や私の両親等は、これまでの経緯を知っておりますし、
頼ることもできますので、これからがんばろうと思います。


217 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 17:21:32 0
義父が「やり直すのなら、別居する費用は全部払う、離婚するなら慰謝料も出す」
とまで言っているんだから、弁護士を通してきちんとすれば、それほど揉めずに済むと
思うのでガンバレ。
で、もう二度と同じ間違いはしないでね。
バツイチは大目に見て貰えるけどバツ2は人間失格だからね。

218 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 12:48:10 0
>>216
私情に流されやすい人なんだろうね、きっと。
でも、そうやって責任所在をあいまいにして、
甘やかしてきた結果が今の増長した旦那なんだろうね

せめて最後ぐらい、責任所在をはっきりさせたら?
なにより、あなたの有責で離婚したっていうと、
その後のあなたの結婚に響くから

219 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 13:26:53 0
弁護士入れてもなあ。
客観的に見たら、同居のいざこざで嫁が離婚したがってる。
しかし結婚してたった2、3か月で、簡単に飛び出してる。
我慢の足りない嫁にも問題あるから、
双方性格の不一致で離婚でどうですか。
って言われておしまいだよ。

7年間同棲していた時に、嫁が養っていたってことなんて、
何の切り札にもならないよ。

220 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 13:30:11 0
この状況で法的に旦那を有責にできると思ってる人って、どれだけ脳みそ甘いんだろうと思う。
友人同士で愚痴るなら、ひどい旦那さんだねって言ってあげられるけど。


221 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 01:35:36 0
裁判する訳でもないのに有責云々いってもしょうがない気がするけどね。
義父が離婚するなら慰謝料もくれるって言ってるんだから貰って離婚すればいい話。

222 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 09:17:27 O
弁護士と言うよりは口の立つ代理人ってことじゃない?
責任の所在、離婚理由を書面か何かではっきりさせて
少なくとも元嫁のあらぬ噂を流せないようにっていう保険みたいな。

223 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 10:15:23 0
お金の問題はきちんとした方が良い。
義父がお金をくれるっていうなら、弁護士じゃなく司法書士でも良いけど
いずれにしても後腐れないようにした方が良いよ。

224 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 11:50:44 0
弁護士入れろ、てのは、旦那を叩きのめすのが目的ではなくて、
のちのちのことを考えて、きちんとしておけ、ってことでしょ。
出来る限りの手は打っておくべきだよ。

225 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 13:14:21 0
義父からじゃ、贈与税の申告もしないと
脱税になるよね?

226 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 16:37:59 0
第三者を入れずに話し合いをした場合、
ウトが、慰謝料という名目でお金を出したとしても、
あとで、嫁に脅し取られたなんて吹聴される可能性だってあるわけだし、
今後、再婚するようなご縁ができたときや、またなにか違うことでも
前の結婚について聞かれる状況が発生した場合、
ちゃんとした形にしておけば安心だと思う。

227 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 01:09:54 0
>>224禿同

つかすでにgdgdなんだから第3者を入れて
後顧の憂いを絶つって発想になぜなんないんだろ?
同棲期間が長くても結婚期間が短いし
浮気されたわけでもないから慰謝料も微々たるもんだろうし、
義父が弁護士費用まかなえるくらいの金を出してくれるんなら
それで精算すりゃいいのに。


228 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 19:34:46 0
離婚前に別居をしていた人に質問です。
まだ離婚か再構築かで悩んで別居していた時、
何日かに一度は嫁や子供と会っていましたか?

229 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 21:49:17 O
>>228
マルチ?

230 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 01:46:45 0
別居も5年目に入りました。
この1年、子供(5歳・軽い知的障害あり。)を連れて年6回だけ会っていましたが、限界です。
なんか空しい生活に疲れました。

親権も何も夫に渡して、一人の新しい人生を始めたいです。
私はおかしいのでしょうか・・?


231 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 02:12:17 0
>>230
なんで5年も別居してて、離婚しないの?
何が空しいのかよく分からないけど…夫が居ない生活が空しいのかな?

子供と2人だけの生活が空しい、何の喜びも感じない、一人身になりたい、
と思うのなら、それでいいんじゃないかな?
何が正しいかなんてないよ。
誰かに「おかしい」と言われたとしても、子供を育てたくもないのに
無理に手元で育てても母子ともに不幸になるだけだ。
世の中すべての母親が、子供の親権を欲しがるわけじゃないし
そうじゃない母親だっていると思う。

夫が親権を欲しがっていて、あなたが子供を育てたくないなら、
親権放棄もありでしょう。

232 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 02:18:11 0
障害児だと
夫が再婚する気が無いのならともかく
大抵の夫は引き取りたくないんじゃないの?
最悪、子供を押し付けあう感じになりそうな予感。

>>230は子育てや障害持ちの子供の将来に悲観しているとか?


233 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 02:58:00 0
>>230
奇麗事で「そんなの母親としておかしい」なんて他人が言うのは簡単だけど、
障害児を育てるのは実際問題、奇麗事じゃ済まないからね〜

私も離婚してるけど、4歳の知的障害(重度)の子供がいます。
だから毎日の生活で心身ともに疲れ果てるのはよく分かるよ。
でも子供を可愛いという気持ちだってあって、
一緒に居て幸せ、手放せない、という思いがあるから私はなんとか頑張れる。
普通の子の何倍も育児に手間がかかって、毎日疲れ果てるけど
それ以上の喜びだってあったりする。
でも全ての母親がそう思えるわけじゃないのもよく分かってる。
私だって、かなり精神的に参る事だって多いし。性格的なものもあるかも。
私は物事を深く考えない性質(馬鹿)なので、目の前の子供しか見れないんだけど
目先の事だけじゃなく、将来的な事を冷静に考えたらお先真っ暗だよねぇ…
真面目な人ほど行き詰っちゃうかも。

世界中で自分がいちばん不幸だと思ったり、悲観する事だってあるでしょう。
障害児のいる母子家庭って結構多いんだけど
(子供の障害をめぐって夫婦仲が悪くなって離婚、とか結構あるのよ)
全ての母親が頑張れるわけじゃないというのも分かってる。
離婚後、1人で障害児を育ててるうちにノイローゼになった母親だって知ってる。

要するに、何が正しいかなんて一概に言えないんだよ。
愛情を注げないなら、無理に育てなくてもいいと思う。
無理に育てる事が子供にとって幸せかと言ったら、そうではないだろうし。

離婚して両親ともに養育放棄で施設行きの障害児が数多くいるのも現実。
夫が引き取りたがらない可能性だって大だよ。

234 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 22:01:54 0
>>230です。
離婚して両親ともに養育放棄で施設行きの障害児が数多くいるのも現実。
↑そうなんですか・・・悲しい話ですね。でもそれでは子供の生まれてきた意味は、
この子の人生はどうなってしまうんだろう、って考えて、気持ちがまとまりません。

夫は子供に愛情などかけらもないようです。でも私一人でがんばりきれる自信もありません。


235 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 22:55:06 0
>>234
夫が親権を取りたくないというのが確実なら
余計に夫に渡すとどうなるか・・・解からんのか?
下手すると虐待とかもある得るぞ。
だったら養育費貰って子供と一緒のほうが良いと思うが。

最悪>>233が言うように仕事が忙しいとかの理由で
施設でってことも視野に入れるしかないのでは?
身内にも池沼で施設に入所しているのがいるから
(むしろ自立の為には施設のほうが良い)
別に施設暮らしでも虐待や育児放棄されるよりか幸せだと思うよ。

236 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 00:18:30 0
>>235
なーんかこの話の流れで池沼って言葉を使う神経が判らんのだが?

237 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 01:37:40 0
>>234
別に頑張ろうなんて思わなくていいのでは?
自分1人で頑張りきる!なんて意気込んでしまうと、疲れてしまうと思う。
誰もがそんな自信を持って育児をしてるわけじゃないよ。
全力で子育てして完璧・優秀な母親である必要はないんだから。
ちょっと頑張りすぎてるんじゃないかなぁ、という印象を受けました。

ただ子供に愛情があるか無いかだと思う。
愛情があって、手放したくない気持ちがあるかどうか。
障害児の親って、みんな不安を抱きながら、それでも目の前の我が子に愛情があるから
なんとかやっていってる人が多いんじゃないかなぁ。
誰だって不安いっぱいだと思うよ。

どうしても子供に愛情を抱けないのなら、施設に預けるのも1つの手だけど。
ただ、夫が子供に愛情などかけらもないのなら、
夫に親権を渡すのはやめた方がいいと思う。
まともに育ててくれるとは思えない。虐待されるのがオチ。
施設に預ける方が子供のためだよ。

238 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 05:01:31 O
相談させて下さい…
現在嫁と別居中です。
子供は2人いますが、嫁が連れて実家に帰っています。
連絡もこちらからしても繋がらない状態で、用事があるときは向こうからメールが来ます。
離婚届は書いて渡してありますが、受理されていません…
嫁は親権が欲しいらしく、弁に依頼したらしいのですが、この場合発生する慰謝料、養育費は自分が払うのでしょうか…

239 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 05:06:04 O
続きます
原因は嫁の浮気です。
過去三度浮気して、一回は浮気相手の子を流産しています。私としては子供もいましたし、我慢しました。ですが嫁が離婚したいと言ったので、もうそうしよう、と思ったのですが、子供にも会わせてもらえず、買ってやったキッズ携帯も取り上げられ、連絡も出来ません…
どうしたらいいのでしょう……

240 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 05:14:17 O
続きます
私は子供に会いたいときに会わせてくれるならという約束で養育費を払うと言ったのですが、今は全く会わせてもくれません。
弁が子供に会わせない方がいい、と言ったらしいのです…
弁に相談した事も私には何の連絡もありませんでした。人伝に聞きました。結婚して10年、貯金やお金の管理は嫁がしてたのですが、全く手元に残っていません…
誰か、知恵をお貸し下さい…

241 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 05:15:01 0
あなたも弁護士を雇うのがいいと思います。
嫁の浮気が原因なら、慰謝料は嫁に請求。
お子さんは何歳ですか?


242 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 05:17:25 0
こっちに相談してみたら?

事実婚の】妻から逃げたい男達の縁切り寺23【是非を問わない】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210742627/

嫁の不倫の証拠はあるの?
子供はあなたの子供だと言い切れますか?

243 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 08:00:24 0
>>238
慰謝料は、有責の方が払うんですよ?
離婚原因が嫁の浮気であるなら、慰謝料は嫁が払うもの。

最も、嫁が出て行った原因があなたのDVだったりして
その後、先方からの再三の離婚請求にも応じず
その間、嫁が他の男と関係してたっていうんじゃ
どうなるか分かりませんが。

養育費は、子どもの権利なので
嫁の性格や行動がどうとかいう問題に関係なく
あなたに支払義務があります。

子どもと会わせないのは弁護士の戦略でしょうが
違法スレスレの行為です。
つまり、相手があなたが法的に無知であることを踏まえた上で
無茶なことしてるだけなので
あなたも弁護士を付けたら、きっと会えますよ
もっとも、DV男ならまた話は別ですけど。

相談したいなら、ここより気団板の方がいいと思います。

244 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 08:41:51 0
>貯金やお金の管理は嫁がしてたのですが、全く手元に残っていません…
まずは給料の振込口座になってる銀行へ電話して口座をストップ。
自分の会社にも給料振込みの口座を変える手続きを出す。

>嫁は親権が欲しいらしく、弁に依頼したらしいのですが、
口座に残ってるお金で、自分の弁護士を探して依頼する。
嫁が弁をつけてる以上、>>238も弁無しじゃ太刀打ちできないよ。

>この場合発生する慰謝料、養育費は自分が払うのでしょうか…
養育費は子供のための生活費だから、払う必要がある。
しかし子供が嫁の浮気で出来た可能性も大いにあるのでDNA鑑定した方が良いでしょうね。
このまま黙ってたら、他人の子供かもしれない子の養育費×2人分を
この先何年間も払い続けるはめになりますよ。
慰謝料を払うべきは浮気してた嫁の方ですが、弁護士を付けなければ多分
慰謝料を取り立てるのは難しいでしょう。
それどころか>>238 が慰謝料を毟られるかも。

245 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 08:49:58 0
弁護士費用は分割でも支払いできますよ。
まず地域の弁護士会に相談して離婚問題に強い弁護士を探してもらいましょう。

246 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 09:31:27 O
>>238です
皆様ありがとうございます。
子供は小2と保育園、共に男の子です。
やはり弁に相談した方がいいですかね…
離婚届はとっくに渡したはずなのに受理されておらず、こちらとしては困惑しておりました。
養育費は子供に会わせてくれる約束で4月迄は払っておりました。というより嫁が勝手に私の口座から引き落としておりました。

247 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 09:35:48 O
続きます
しかし子供に会わせるどころか、連絡さえ出来ない状態なので、今は払っておりません。
子供には4月に一度会わせてもらいましたが、嫁と嫁の両親も同伴で、まるで監視されているかのようでした…
DVなどはしておりません。

248 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 10:18:54 0
離婚に強い弁護士にさっさと相談しなよ。
慰謝料は嫁からとれるが、ありもしないことをでっちあげられたら
子供に会わせない作戦とるぐらいの弁護士だし
あなたも弁護士なしでは負けるだろうね。
つか不倫の証拠があって不倫相手がわかってりゃ
そっちから金をむしりとれる。
弁護士をつけて請求だけでもすれば?
それと子供とのDNA鑑定もした方がいいんじゃないかな…

まったくあてがない場合は自分が居住してる県の法テラスに
弁護士紹介を依頼するといい。
その場合は必ず離婚に強い人を希望と伝えてください。
法テラスでもやっぱり人間対人間で相性があるから
「この人に任せよう」と思える弁護士にあたるまで
何人かにあたるといいかも。
相談料は1回30分〜1時間の相談で、だいたい5千円前後。
自分と子供の一生を左右することなので
金がなくても弁護士選びはしっかりした方がいいですよ。
分割してもらえる場合もあるし。

それから離婚できてないのは「離婚条件に不満あり」ということにできるので
離婚が成立してないなら
今から離婚届不受理の届けを出して、
きちんと嫁から慰謝料を取るもしくは慰謝料を払うむねの公正証書を作成させるまで
離婚しないでおくのも手だと思います。

249 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 11:39:11 O
離婚届出してないとなると、養育費も婚姻費も払ってないって不利になるんじゃないの?
養育費は会わなくても払わなきゃいけないんだし、
今払ってないのは離婚の際にいい材料にされない?
とにかく早く専門家に相談した方がいいよね。

250 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 19:03:07 0
>>249
離婚成立してないってことはまだ親権が両方にあるということだから。
その状態で養育費なんて言葉は出てこない。
婚姻費用の件も嫁が貯金全て持っていってるなら支払う必要はない。

251 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 23:26:20 0
それどころか嫁が多く取りすぎてたら
返還請求できるんじゃないの?
婚姻生活でできた財産は1/2ずつ権利あるし。

A 不倫の慰謝料を高額請求
B 養育費の金額をきめて、子供が成人するまでの金額を算定

AーB=0になるように弁護士さんにやってもらえばいいのに。
それ以外に婚姻生活の財産を勝手にむこうがもってったのを
返還請求して、弁護士費用くらいはプラスになんじゃないの?

252 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 00:48:59 0
>>230です。 胃に穴が開きそうなほど悩んでいますが、離婚はしようと思っています。
子供の事は話し合いで考えて行きます。夫にも少しは人の心、というか親としての心が芽生えてくれる事を願うのですが、
無理かもしれません・・・

253 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 01:34:53 0
>>252
無理かもね。でもそればっかりはどうしようもない。
「(子に対して)愛情が持てない」というのは、言ってどうにかなるものでもないし。
それは親子間の愛情だけじゃなく、男女間の愛情でもそうでしょう。
何の愛情も持てない相手に対して、
愛してほしい、と言っても「ハイ、わかりました」といって
愛せるようになるわけじゃない。

特に障害児の場合は難しいんだよ。
特に父親は自分のお腹を痛めたわけじゃないから、どこか他人事みたいな感じで
愛情よりも、障害児への嫌悪感が先に来てしまう事も多いんだよね。
だから我が子を愛せない障害児の父親は結構いる。
そのへんが原因で、障害児のいる家庭は離婚率も高めだったりするし…。

あんまり期待しないほうがいいと思う。

254 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 01:57:51 0
>>252
なんか親権の押し付け合いになりそうだなぁ〜
夫に親権を渡すとか簡単に言ってるけど、それはあなたが
「旦那が引き取ってくれたらいいのに」と勝手に思ってるだけでしょう?
明らかに旦那は親権欲しがってないよ?
親権いらない旦那に無理に子供を押し付けても、子供が不幸になるだけだよ・・・

障害のある子供を愛情なしに育てるのは難しい。
愛情があるからこそ、障害のある子供でも育てられるのであって、
愛情のない親が育てるのは無理だと思う。
そのへんよく考えたほうがいいね。
あなたが育てたくないのなら施設へ入れる事も検討して。

255 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 06:11:11 O
ユースケ・サンタマリアと菅野美穂が出てたドラマ
「アルジャーノンに花束を」を思い出すなあ。
(ユースケには知的障害があって、母親はまだ子供だった彼を余所に捨てた)

菅野美穂が探し当てた母親の台詞が印象的だった。
綺麗事ではやっていけないよね。

256 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 14:52:27 O
>>238です
皆様ありがとうございます
市役所で離婚届の不受理?の書類を作ってもらいました。
浮気の証拠は、捕まえた時に相手の免許証をコピーしました。
もう一人は流産した時のカルテが残っておりますが、これだけで証拠になりますかね……

257 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 20:07:37 0
相手の免許証コピーが証拠?

258 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 21:06:55 0
>>256
相手の免許書のコピーがあるなら興信所や探偵に依頼して身元を洗ってもらったら?
ひょっとしたらまだ嫁とつながっているかもしれないし。
証拠が取れたら不倫相手にも慰謝料請求できるよ。
それに嫁の身辺を洗えば不倫の証拠がごろごろ出てくるんじゃないの?
さっさと弁護士雇ったほうがいいよ。弁護士お抱えの興信所とか紹介してくれるし。
弁護士が紹介してくれる興信所だとしっかり仕事してくれるよ。

それと嫁側の弁護士は238に接触してきた?
依頼を受けたのなら親権について238に何らかの接触があるはずなんだけど。
ないのなら238に親権をあきらめさせる嫁側のウソかもよ。

259 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 21:26:01 0
前々スレ589です。高3で親父の浮気が発端で両親が離婚しそうな感じだったりします。

今日親父の会社のボーナスの日だったんだがちょい前に親父80万くらい下ろしてて(本人は貯金だと言ってた)、
えらい赤字だったんだ。それなのに一銭たりとも入ってなかったんだよ、もう下ろせる金額10万ちょいしかないんだよ、
このままじゃ生活できないんだ…。一応親父「離婚するまでは今まで通り振り込む」みたいな覚書したはずなのに
こういうことするってのはもうどうしようもないよな……。ホントどうしよう、胃が痛い

260 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 21:36:34 0
>>259
それって経済的DVだから弁護士に相談したら父親が慰謝料払わなきゃいけなくなるよ。
母親方の祖父母や親戚にも「このままじゃ生活できない助けて」って相談してみたら?
離婚するのなら弁護士に間に入ってもらうように母親を説得してみたらいいよ。

261 :259:2008/06/11(水) 21:43:48 0
>>260
母親は色んな人に相談してるみたい。勿論母方の祖父母はすごい心配してくれてて、しょっちゅう連絡くれる。
早急に弁護士立てたいって言ってるんだがどういう風に探せばいいのか教えてくれると助かります…

ところで経済的DVってその行為自体に慰謝料の請求出来るの?

262 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 21:52:35 0
>>261
法テラス
でググってみろ。
近場の離婚問題に詳しい弁護士を紹介してもらう。

てかあまり子供は口出しせずに
早く弁護士に依頼しろと母親に法テラスの事をを教えたら?

263 :260:2008/06/11(水) 22:00:23 0
>>262
見てみた。これは凄い参考になる、ありがとう。
口出しはあんまりしてないんだけど如何せん3兄弟の一番上なので必然的に母親の話を聞くとかしなきゃなんだ。
受験もあるし勘弁してほしいぜ…


今まで小康状態だった話が結構動いたのでこれからちょくちょく書き込みに来るかもだけど
その時はアドバイスお願いします…

264 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 22:03:06 0
>>261
家裁で
婚費の請求して、給与差し押さえしてもらう手続きをするのもあるから。


265 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 22:10:13 0
>>261
あなたが住んでいる地域の弁護士会に相談して弁護士を紹介してもらったらいいよ。

266 :259:2008/06/11(水) 22:13:27 0
>>264
ありがとう、分かりますた。母親にも伝えとく。

>>265
レスthx。そういうのってお金かかったりする?そんなに高額でなければ大丈夫だとは思うけど…



父方の祖母人間的にオワタみたいな感じでどうしようもない…血かね

267 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 22:14:11 0
役に立つかも知れないコピペ

まず、弁護士会の無料法律相談を利用してみましょう。
「離婚 法律 弁護士会 無料相談」キーワードで検索。
なお、慰謝料と財産分与の相場についての知識は
「離婚 慰謝料 財産分与 相場」キーワードで検索。

注意!*離婚カウンセリングを行ってる一部のNGOなどの団体には、
弁護士でもない民間資格(つまり無資格)のカウンセラーが有料で
法律相談や交渉して弁護士法違反の疑い強いところや、
手数料、調査料と称して法外な料金請求する詐欺まがいや宗教勧誘を行う
怪しいものもあるので十分御注意を。

参考リンク例↓
●財産のない夫婦の離婚の相談と回答
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2rikonai.html
●離婚の法律・税金(うまく別れるための基礎知識)
http://www.rikon.to/
●弁護士会の法律相談センター
http://www.horitsu-sodan.jp/
●「離婚ナビ」の離婚資料から慰謝料と財産分与の相場
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/genjyou/price.html

268 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 22:15:19 0
>>266
「266の住んでいる地域 弁護士会」でぐぐったらいいよ。

269 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 22:18:58 0
役に立つかもしれないコピペその2

証拠集めについて
▼用意しておきたい物▼

日記・ICレコーダー・インスタントカメラ
※すべてに共通することは 『編集・改変できないものを使用する』 という事。
 詳しくはそれぞれ下記を参照してください。
◎日記
 「日時、場所」「誰に何を言われたか」「その時どう思ったか」など出来るだけ詳しく書く。
 「その日起こった事件」「その日の天気」なども書いておくと良い。
 ブログなどPC保存ではなく、手書きで残した方がよい。
 鉛筆よりもボールペンで。間違えた箇所にも修正液は使わず、二重線で消す程度に。
 過去をさかのぼって書くのも可。
 出来るだけ思い出して詳細に。嘘はだめ。
 とにかく、長年にわたって・沢山の状況が証拠として認められるのです。

270 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 22:20:16 0
役に立つかもしれないコピペその3(これで終了)

◎ICレコーダー(音声記録)
 重要な話し合いの時は、用意しましょう。
 あとで相手の言い逃れを防ぐために。また、暴言の証拠として第三者に聞いてもらうために。
 ラジカセでもビデオカメラでも可。映像が写っている必要はなく音声が入っていればOKです。
 裁判の証拠として使用するには、はじめに音声を記録する旨を相手に確認する必要がありますが
 (話し合いなどの記録としての録音)
 それ以外の場合で、記録する旨を告げると証拠を取れないような時は(相手の暴言の記録など)
 もちろんコッソリ記録しましょう。
 第三者が聞けば、十分破壊力のある証拠になります。
※録音した物は編集してはいけません。
 自分の発言を消したり、都合の悪い部分を削ったりするとそれ自体が捏造となります。
 かならず途中で切ったりしないようにしてください。
◎インスタントカメラ
 相手からの暴力による怪我、破壊された物、箇所を撮影しておきましょう。
 デジタルカメラは編集が容易なので、証拠になりません。
 怪我は時間の経過とともに直っていくものですから、すばやく撮影しましょう。日付のセットも忘れずに。
 もちろん病院で診察証明書を出してもらいましょう。
 
上記のものは調停や裁判の時に有利に働く証拠になり得るものですが、
裁判まで考えていなくても実行しておく事をお薦めします。

271 :259:2008/06/11(水) 23:01:41 0
>>268
見てみたよありがとう。意外と近場にあるんだな…

>>267
無料相談は探し次第母親が行ってみるみたい。出来たら俺も行きたいんだが…平日は学校がなorz
証拠は探偵雇い済みなので揃ってる。あれはもうどうしようもない。

コピペありがとう、リンク参考になった。



明日も学校なので落ちます。みんな本当にありがとう、これから色々あると思うんでよろしくお願いします

272 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 23:04:30 O
>>238です
皆様アドバイスありがとうございます。
本日嫁側の弁から訴状到着しました。
慰謝料、養育費の要求は無く、離婚希望と親権、養育権の取得希望みたいな内容でした。
二週間以内に弁あてに連絡が欲しいとの事でした。

273 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 23:25:45 0
>>272
ここで相談するよりも一刻も早く弁護士を雇いなさい。

274 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 23:28:18 0
弁護士費用は分割で払えるみたいだよ。
その代わり滞納したらある意味闇金よりも怖い思いをしそうだけどw

275 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 23:31:03 0
>>272
弁護士雇ったほうがいいとおもうよ。

276 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 23:34:14 0
>>272
親権、監護養育権を向こうが持つということは後から養育費請求されるんだがわかってないのか。
弁護士入れた方がいいよ。
ぶっちゃけ、あなたが離婚に同意しない限りは向こうが有責者だから離婚できない。

277 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 23:36:23 0
>>272
慰謝料は離婚後でも、請求できるけど?
養育費も子供の権利だから後から請求できる。
その程度のことすらわからないなら、弁護士雇えよ。
今のところ、向こうが有責者なんだから交渉では圧倒的におまえが有利だよ。

278 :名無しさん@HOME:2008/06/11(水) 23:39:31 0
要するに素直に離婚させといて、後から養育費とっちゃうわよ
って魂胆かもしれないわけか。

279 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 00:44:19 0
>>278
かもしれないじゃなくて、あからさまにそういう魂胆だろう。

>>238が無知で愚かであることに付け込んで
まずは難関である離婚を親権取得してクリア
→養育費請求+難癖つけて慰謝料もついでに請求
という流れでしょう。

見え見えの策略だけど
「こちらに金銭負担がない」と錯覚した愚かな>>238
離婚に同意すると踏んでるんだろう

280 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 02:19:24 0
っていうか238が作戦かえればいいだけの話。

向こうは238が「早く離婚したがっている」からこそ
とれる作戦をとってきてるだけ。
「納得できない以上は離婚しない」と切り替えたら相手の作戦は狂う。
慰謝料も請求できるけど離婚前に条件をきっちりつけないと
やっぱり泣き寝入りになること多いよ。
今現在付き合ってる男がいるという証拠がとれた場合だって
離婚済みだと浮気にならないし。

2週間以内に自分の弁護士が見つからなかったら
嫁側弁護士に
「弁護士に条件に納得できないので離婚しません。」とだけ伝えればいい。
条件をきかれても、答える法的義務はない。

281 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 05:40:43 0
>>280
別に2週間以内に結論出すことに
こだわることもないんじゃないだろうか
向こうが勝手に期限切っただけの話なんだし。

「重要なことだからゆっくり考えたい」と伝えて
「いつ頃までに回答いただけますか?」
と聞かれても期限を答えなければ、無期限延長できる。

282 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 07:17:24 0
離婚届は記入済みで、相手に渡してるんだよね?
不受理届、一応出して置いた方がいいと思う。
早く弁護士さん探せ。

283 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 08:31:06 0
>>282
不受理届けは出した、って書いてあるよ。

284 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 10:30:56 0
>>282
相手が弁護士入れてるのに親権の話し合いなしで離婚届出す訳ない。
記入済みの離婚届けの件も、1ヶ月とか空いちゃうと今は離婚したくないと言われる可能性もある。

285 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 14:35:47 O
世の中結婚が全てじゃない。

世の中お金が全てだよ。

286 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 14:46:06 0
>>238です。
貴重なアドバイス有難うございます。
昨日嫁側の弁と電話で話しました。慰謝料、養育費は向こうは要らないと言っていますが、旦那さんはどうしたいですか?と
これも作戦でしょうか?
確かに離婚届けは書きました。半ば強引に書かされたものです。
嫁の実家は生粋の創価人。もちろん結婚してから打ち明けられました。
自分の信じているものを、私にも信じて欲しい、と仏壇まで買わされました。
抵抗はありましたが、結婚してしまったので、自分も覚悟を決めて頑張ってきました。
自分の給料やボーナスもお布施に使われ、それでも必死で働いて来ました。

勿論自分の親には創価に入った事を言えずにいました。今はきちんと脱退しましたが。

嫁の弁も創価つながりです。とても病んでしまい、食事も出来ない状態です・・・

287 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 15:02:16 0
>>286
あちゃ〜、草加関係の弁護士かますます面倒なことになりそうだな。
慰謝料いらないって慰謝料支払うのは嫁だろう、どんだけ上から目線なんだろうか。

ここに書き込む暇があるなら自分の弁護士探した方がいいぞ。

288 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 15:03:10 0
>>286
厄介な相手だな。作戦でしょうか?って言われてももしかしたら違うかもしれないし、そうかもしれない。
ただ言えるのは養育費などは後から請求できるってことだよ。
みんなが言ってるように弁護士雇いなさい。
作戦にせよ作戦じゃないにせよ、こちらが弁護士やとってしっかりやらない限りは相手は自由に出来るんだから。
むしろ弁護士雇わない理由はなに?経済的な理由?

俺も草加とつきあってたことあるけどあいつらいつも後から言うよな。
最初に言われてればつきあわないのに、付き合ってもらえないって思ってるから黙ってるんだろ。
結婚後の話が付き合ってくうちに変わってきて相手が譲らなくなったから別れたよ。こっちは譲れる点は譲ってきたのにな。

289 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 16:57:57 0
>>286
何度も言うが、養育費を貰うのは子どもの権利。
嫁がいらないと言ってる→>>238が離婚許可
→母親はいらないと言ったが、子どもは養育費がほしいといってる
→子どもの正当な権利として養育費請求

という流れだと思う。


ちなみに、裁判所サイトにはこんなことが書いてあるぞ
http://www.courts.go.jp/saiban/wadai/1706_2.html

>離婚の際に,父母の間で「養育費を支払わない。受け取らない。」といった約束をしていても,
>このような父母の約束によって,子どもが養育費の支払を受ける権利を失うものではありませんので,
>事情に応じて,あらためて養育費を取り決めることができます。

とにかく、あなたは世間知らず過ぎで
絵に描いたような理想的カモだから、早いとこ弁護士探せ。


290 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 17:55:41 0
>>286
層化が絡んでいるなら共産党系の弁護士雇ったほうがいいよ。
共産党は層化相手でも怯まないから。毒をもって毒を制すですよ。

291 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 15:42:58 0
円満離婚。慰謝料払わず、財産も分けず、付きまとわれることも無い。

覚せい剤を手に入れる。一度に手に入るのは少量なので、何度も繰り返す。ある程度たまったら、
配偶者を騙してシンガポール、オーストラリア等へ旅行に送り出す。荷物或いは衣服に溜め
込んだ覚せい剤を忍ばせておく。旅行から帰ってくることはありません。うまくいけば死刑か終身刑。
軽くても、20年以上です。
昔付き合っていて女は、オーストラリアへ卒業旅行に行ったきり二度と日本に帰ってくることはなくな
りました。終身刑だそうです。刑務所内で自殺未遂の末、精神を病んでしまったようです。


292 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 16:05:37 0
お前が一番病んでるわ・・・

293 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 16:07:10 0
シッ。相手しちゃいけません。

294 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:13:26 0
面接交渉 離婚協議 夫婦間調停 子供の面接交渉権 裁判のメモ

http://homepage3.nifty.com/nrp04418/

295 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:58:41 0
>>291
中国でもOKだろう。

296 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 20:04:46 0
子供に会いたい。。。すごく

297 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 23:16:09 0
離婚してえ・・・
子供は可愛いけど、もういやになってきた。


298 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 02:45:39 O
妊娠中で離婚の危機にある方、妊娠中に離婚した方いませんか?

299 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 07:27:49 0
>>298
もちろんいるだろうけど、何か相談とか聞きたい事があるのなら
具体的に書いた方がいいと思うよ。

300 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 07:50:58 0
離婚届けって市役所の休日窓口でも貰える?
平日だと行けないんだよね〜

301 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 07:52:35 0
>>300
貰える。
ネットで離婚届のPDFファイルが公開されてるから
それをA3で印刷しても問題ない。

302 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 07:53:30 0
>>301
ありがとう。今日もらってくる

303 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 17:54:55 0
別居してわかった事、別居前から旦那には付き合っている女性がいて
半同棲中だった事(写真など証拠なし、もう別れたかな)
調停始まったけど、証拠がないのをいい事に、調停員に泣きついてるらしい。
借金もあるから慰謝料も、養育費も何も払わないって。
でも財産分与はしたいと・・・。
ふざけんなー!

304 :>>298:2008/06/14(土) 21:15:05 O
私、妊娠中に離婚しました。貴女の不安は痛いほどわかります。しかし、今はとても娘と二人幸せです。

305 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 21:25:23 0
>>303
安心しなよ、慰謝料はともかく養育費支払わないはどう頑張っても無理だから。

306 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 22:08:59 0
>>303
たいした資産は無いのでは?
だから財産分与とはいっても、結局ほとんど分与する物がなかったり…

分ける財産がないなら、そりゃ「財産分与する!」と簡単に言えちゃうよねw

307 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 22:35:24 0
>306
> 分ける財産がないなら、そりゃ「財産分与する!」と簡単に言えちゃうよねw

分ける「財産」はあるんだな。
それは、旦那の借金だな。
借金も「財産」に、なるんだな。

財産分与で、>>303さんが、借金を背負うことになる。

>>303さんの怒りは、そこらへんだな。


308 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 22:53:16 0
>>303
浮気し放題だったけど
証拠がないのをいいことにしらを切り通して
養育費支払はする気がなくて
自分の借金は>>303になすりつけようってのか。
よくもまあ、そこまでのクズを見つけたもんだ。

しかし証拠を押さえなかったのは、少し甘すぎだなあ
>>303もまた、そういう男が付け込む隙の十分ある人なんだろう。
離婚のときまでもそんな甘い態度とってないで
旦那が養育費不払いのときは強制執行できる措置はとっておけよ。

309 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 23:01:52 0
303の貯金を財産分与して、オレにくれってことではなかろうか。

ま、財産は、隠そうと思えば隠せるからなあ。
縁も所縁も無い、地銀にでも移しかえたり
(残高調査は、銀行と口座を把握してないと不可能だとか)
信頼できる親族名義に預けちゃったり
こっそり債権でも買って隠したり
引き出して「使っちゃったから無いよ」とバックれたり。

まあ、がんばって粘れ。

310 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 23:04:17 O
出来れば離婚したくないのですが。
娘が20になるまで、養育費として家のローンを私が払おうと考えています。
娘は8歳です。

昨年度の源泉徴収上の年収が600万弱なのですが、月々の養育費の相場を教えて下さい。



311 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 23:54:41 0
養育費算定表でググれ

312 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 00:09:58 0
>>310
一般的なサラリーマンの収入なら子供1人で月5万くらいかな。

313 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 00:27:11 0
>>310
ローン物件は名義人と住んでいる人が違うと揉める元だよ。
一括で払えないならそういう考えはやめた方がいい

314 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 01:20:57 0
>>310
年収600万だとしたら、養育費は月額6万〜8万が相場だ。
養育費算定表より。
ちなみに妻の収入によっても金額は変わってくるんだけど、
そのへん書かれてないから、とりあえず無収入とした場合の金額ね。

315 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 07:25:14 O
310です。
>311-314
ありがとう。
また何かあれば教えて下さい。


316 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 08:12:00 O
310です。
離婚するにあたり、約束事を書面に残そうと考えています。
書面には法的拘束力はありますか?
また、参考になるような物があれば教えて下さい。


317 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 08:29:45 0
>>316
全てここで聞くつもりなのか?
ここで言われてることが正しいって保証はないよ。
離婚後、後悔したくないなら弁護士に相談することをお勧めする。

318 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 08:56:55 0
36歳男性です。
結婚6年目、不妊治療を続けて三年目です。

最近不妊治療の進め方で妻とぶつかることが多くなり、
この前とうとう妻から「一人でやるから貴方は要らない」と
言われました(もう受精卵は出来ています)。

不妊治療の進め方などが原因で離婚された方、あるいはこのような
危機を脱した方、アドバイスお願いいたします。

なお、妻からは
「もう貴方の好きなようにしてくれてよい。離婚したいなら
離婚するから、今回だけは治療を受けさせてくれ」
と言われています。

319 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:09:00 O
310です。
317ありがとう。
実はケンカが原因で離婚するのではなく、離婚を回避出来る方法を双方模索しています。
今の時点では、離婚は選択肢の一つで、離婚するならお互いにとって良い条件でと考えてます。
結婚して12年が過ぎ、まさか自分が離婚の危機に直面するとは思いませんでした。

離婚についての知識が皆無なので、とりあえず図書館で勉強してきます。



320 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:11:00 0
どんな問題でぶつかる事が多くなったのかkwsk
不妊治療って女性は本当に大変なんだよ。
奥さんも相当ナーバスになってるだろうし

>今回だけは治療を受けさせてくれ
>>318さんは治療に対し諦めモードなのかな?

321 :>>318:2008/06/15(日) 09:27:20 0
自分の会社の休みにあわせて、九州に治療に行く予定でした。
ただ、その休みがどうしても取れなくなり、妻一人で行くという
最悪のパターンになりました。

私は、日程変更を模索したのですが、そのやり取りを
妻抜きでやったため、逆鱗に触れたようです。

最終的に妻は一人で行く予定を決め、私に宿泊先、使用する飛行機の
便も教えてくれない状態です。

休みが取得できない可能性があることは事前に話していたのですが、
実際に取れないことを電話で話したところ
「貴方は仕事が大事なんでしょう」
「こんな大事なことなのに勝手に決めて」
など様々なことを言われました。
また普段からいろいろたまっていたことも一気に吐き出され、
私としても結構へこんでしまいました。

治療自体を受けることは納得済みなのですが、妻には
「今日のやり取りは一生忘れない」などの言葉を言われています。
治療後普通に夫婦としてやっていけるのか心配です。

いっそうの事、お互いはなれた方が良い関係になるのでは、と思う
毎日です。

322 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:36:47 0
不妊治療+飼い犬が癌だっけ?になってた人?

323 :にょ:2008/06/15(日) 09:41:06 0
結婚10年、まさに離婚直前真っ只中です。(不妊治療が原因ではありません)

私も子供が欲しく、5年くらい前にタイミング療法を試みましたが
主人はその話題になることすら嫌みたいで
私はもともと少ない回数が減るのが怖く、
不妊治療をすることが主人との離婚に直結するような気がして何もできませんでした。
実際、不妊治療を希望しなくなって、一時、離婚の危機は脱する事ができました。

主人が一度だけ「子供もかわいいね」と言ってくれた2年前に私だけホルモン療法を
始めましたが、想像以上に女性の負担は大きいです。
精神的にも肉体的にも経済的にも…。

>>318さんは3年も奥様と協力されていたとのことでご自身も悩む事も多いと思いますが
その間の奥様の負担は計り知れないと思います。
女性は本能的な気持ちとタイムリミットを感じますし。

ここは是非奥様をいたわって、「出来る限りの努力」と「奥様自身を大切に思っている」ことの
気持ちと態度を伝えてあげていただきたいです。

324 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:47:46 0
えーと、九州に行くというのはゴッドハンドといわれる病院に行くってことよね。
お住まいは九州でないにもかかわらず。飛行機+ホテル住まいで。

奥様はものすごく切羽詰った心理状態だと思う。
アイデンティティの危機くらい。
そこの切迫感の違いが問題なんでしょう。
なんか他人事ぽい書き込みだし。


325 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:49:04 0
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/331.html
寺で同じような話があったな。

326 :>>318:2008/06/15(日) 09:53:41 0
ご回答いただきました皆様、ありがとうございます。

ただ、こちらがいろいろやっても、今となっては
「いまさらなにさ」「私が言わなければ気づかないでしょう」など
という言葉が返ってくる状況です。

このような状況になるのも、今回が初めてではありません。
年に一回くらい、このような喧嘩がありましたが、今回はどうやら
本気らしいです。

327 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:55:10 0
受精卵をお腹に戻す治療の日程を妻に相談無く夫の仕事の都合で調整って
そりゃ奥さん激怒するでしょ。
この人不妊治療のことぜんぜんわかってないよ。3年も続けていても。

328 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:56:19 0
>>318さんが寺のワオさんだとしたら
離婚した方がイイかも知れない。

329 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 10:05:11 0
>私は、日程変更を模索したのですが、そのやり取りを
>妻抜きでやったため、逆鱗に触れたようです。

そりゃ夫の協力なしではなりたたない人生を左右する決断をともなった行動を
夫に阻害されたら腹たつよ。
さらっと読んだだけでも、奥さんにとっての一大事ってことが理解できるのに
肝心の318にはそういう意識うすいんだもん。
「そんなことない」って反論するかもしれないけど、無意識に文章にでるもんだよ。
赤の他人でもわかる意識の薄さを、一緒に暮らしてる奥さんが見抜かないわけがない。
親が死んだら葬式のためにどんなに忙しくても会社の休み1日くらいとれる。
仕事のスケジュールのやり取りするときに、仕事優先させてなかった?
1日くらい融通つけて、九州まで往復日帰りになるけど
奥さんをはげましに1時間だけでもつきそいに行くとかそういうことをしようと努力した?

そりゃ夫が仕事を理由にのらくらしてたら奥さんも怒るし
普段から不満もいっぱいいーっぱいたまるだろう。
仕事の日程がかわるかもってことは事前に相談できて、
具体的な日程変更はなんで事前に相談せず妻抜きでやるの?
大地震の真っ最中じゃないんだから、それぐらいの時間はとれたはず。
そういう人だから

>また普段からいろいろたまっていたことも一気に吐き出され、

吐き出してもらえただけありがたいとは思えないの?
奥さんに指摘されなかったらあなたは一生鈍感なバカのままで終わったんだよ。
仕事の日程変更はきっかけにすぎないってことは理解してる?
普段から妻の気持ちを理解してなかったってことはわかってる?
本当に申し訳ないと思ったら、
へこむ前に自分がとるべき具体的行動が見えてくると思う。
それができなくて「離婚」がちらつくのならさっさと別れた方がいいよ。
でも別れるにしてもなんにしても、
奥さんが九州へ行った後に話をしたほうがいいってことぐらいはわかるよね。

330 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 10:26:13 0
>>328
年齢が違うみたいだし、ワオは離婚するといってたから違うだろう。

331 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 10:41:21 0
>>329
不妊治療してる側だけが辛いとでも?
わざわざ飛行機で九州までいって、不妊治療するってかなり金かかるよ。
それこそ、普通の年収じゃ貯金もできない状態になるほどね。
下手すれば借金しなきゃならんくらい。
それを3年続けるってかなりキツイよ。

仕事の都合がつかなかったことだって月1回くらい九州に赴任治療にいってるんだろうし
その都度、有給使ってるなら職場にもかなり迷惑かけてるはず。
毎回都合つけろって方がはきりいって無理、というかそんなことしてたら会社クビになるよ。

332 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 11:01:21 0
お金がなければ不妊治療だって出来ない訳だし。
2人の子供欲しいという気持ちに温度差があるように思える。


333 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 11:19:13 0
>>318の奥さんって専業ぽいね。
仕事に対する認識が随分と甘いと思う。

334 :318 :2008/06/15(日) 11:33:08 0
皆ありがとう。

329に言われたことをそのまま昨日言われました。

許してもらえるか解らないけど、誠心誠意話し合ってみたいと思います。

335 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 11:49:53 0
>>318はもう不妊治療が嫌なんじゃない?
だから離れたいなんて勝手な事言ってる。
奥さんに対して思いやりが無いように思える。

336 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 12:12:04 0
>>335
そうかな?毎月仕事のやりくりして九州まで行ってるんだよ。
3年も治療して、結果が出なければ挫けそうにもなるんじゃない?
奥さんの子供が欲しいって気持ちは分かるけど、旦那に甘えすぎかなとも思う。

337 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 12:38:05 0
>>318嫁が専業じゃなかったら>>329みたいなことを言ってもおかしくないけど。
ストレスがたまると不妊治療によくないとか言って専業やってるなら>>318に甘えすぎだと思う。

338 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 12:38:12 0
結局、子供が欲しいって気持ちに、奥さんと旦那さんで差が大きいんでしょう。
治療開始から三年たって、奥さんはいよいよ切羽詰まった心境になってるし、一方で
旦那さんは疲れてきて、欲しいのは欲しいけど、もう仕事や生活を犠牲にしてまでって
気持ちではなくなってきてる。奥さんも、赤ちゃん欲しい気持ち>旦那さんへの気持ち の
ように見えるし。どうして子供が欲しいのか、見つめ直す(あまりこの言葉は好きじゃないけど)
時期が来てるのかも。

奥さんも気の毒だけど旦那さんも気の毒だよ。奥さんが九州へ行くのは出来る限り
サポートして、その結果が出るまでは待って(赤ちゃん出来たら、奥さん的にも問題は
全て解決なんだろうから。本当はそうじゃないと思うが)、それから徹底的に話し合いする
しかないかと。



339 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 17:48:07 0
>>318さんが頑張ってるのは、自分の家族のためなのは間違いないのに、
2人が目指す目的のために自分もできることを精一杯頑張ってるよ、
2人で頑張ってるんだよと、あまり奥さんに伝えてこなかったんじゃないかな。
ただやるべきことを黙々と頑張るのはいいけど、奥さんは、
自分一人が空回りしているような気になってしまったのかもしれない。
自分の気持ちもちゃんと伝えた上で話し合って、
いい結果につながったらいいなと思う。

340 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:14:18 0
今年の(2008)1月18日妻が出て行きました。
会社から帰ってみたら、家の中が乱雑にちらかっていて

妻の衣類等がなくなっていました。

今妻は、一軒家を借りて二人の子供と暮らしています。
子供は20歳と18歳、二人とも社会人で働いています。

どこに住んでいるか分からず、下の子の携帯に電話をかけて
間接的に連絡をとってもらうしか話が出来ません。

出て行ってから半年近くになりますし、子供の携帯に連絡をいれて
離婚の手続きをしたいと言ったのですが、妻はそこまでは考えていない
とのことです離婚を拒否しています。

私としては半年も家を空けて、家庭生活を営んでいかないのし
いつまで待っても帰ってこないのならば、離婚もやむなしとおもっています。


生活費は、結婚して20年間一切給料を渡してまかしておりましたが、
去年はじめて通帳を見た所、杜撰な(FXの追証等)使い方がありましたので

私がすべて管理するようにしました。(食費だけをを渡してその他の支払い
貯金等)

このような場合悪意の拒否とか(勝手に家を借りて家事一切を
しない)で離婚が認められるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。


341 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:20:12 0
>>340
後出しがなければ、悪意の遺棄でいけると思うが。
嫁は何と主張しているんだ?
子供たちは何て言ってるんだ?

子供たちが嫁に付いて行ってる時点で、怪しさがぬぐい切れないな。。。

342 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:23:59 O
>>340
・具体的にどんな使い方をしていたのか
・食費は家族何人でいくら渡していたのか
・340自身に有責事項(DV・浮気等)があるかないか

などによって変わってくると思います。どうですか?

343 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:27:07 O
>>340
聞き忘れた。渡していた「食費」は純粋に食費だけか、
日用品も入るのか、水道光熱費も入るのか?
それによっては経済DVが適用され有責になり、
有責側からの離婚は言い出せなくなる可能性があります。

344 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:41:18 0
「食費」は純粋に食費だけです。+子供の給料から3万

4人家族で7万

(DV・浮気等)一切ありません

(FXの追証に私の通帳から40万いれこんでいた)

FXは妻が以前実家から遺産が入って、それを使って
家の貯金には手をつけないと言ってました。



345 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:44:39 0
食費7万+社会人の子供の生活費(3万)です

346 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:46:51 0
>>344
子供は何て言ってる?
二人とも社会人で、3万の負担が家賃+食費等の光熱費になっているわけだから、
相当な負担増になっているはずだが。

それでも嫁サイドについているのは何故かがわからないと、何とも言えない。

嫁の小遣いもゼロ、というのは厳しいな。
あと、家計を340が管理した後から、ちゃんと貯金等はしていたのか?
まさか俺の金は俺の金、と遊興費に使っていないよな?

347 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:54:10 O
>>344
なるほど、つまり奥さんに7万渡していたという事ですね。
日用品は別ということですが、一緒に買いに行くかその都度支給していたということでいいですか?
洗剤等の消耗品や、服代など入っていたんでしょうか。
でもそこから出しても、経済的DVという程のこともないように思います。

埒があかないならやはり弁護士しかないでしょうか。
子供さんが何故奥さんについて行っているのかが気になります。

348 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 18:56:13 0
社会人の子供が家に入れてくれる生活費って、普通貯金しとくもんじゃないの?
大人4人で、食費7万は足りてたの?


349 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 19:05:48 0
子供が妻サイドについている理由の一つには
今すんでいる所が職場に近いからと言うこともあります。
家は持ち家ですが、職場まで40分位かかります。

私が管理してましたが子供の学費生活費、自動車学校でギリギリで貯金は
なかなか出来なかったですね。

こどもも卒業したし車の免許も取らしてやったしやっとこれか楽になると思った
瞬間、免許をとったのを確認するようにして出て行きました。


子供とも話しをしましたが、特に妻の方のかたをもつでなし
二人の問題とばかりに特に私の批判もしませんが

ただ子どもとしては、できれば離婚はして欲しくないと言っています。

私の本心を言えば子供の気持ちを考えると、帰ってくるのならば
何もなかった事にして、すべて水に流すと手紙も渡してあるのですが
なしのつぶてです。

350 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 19:10:33 0
収入やら支出やらの用途が不明すぎてどう判断すればいいかわからないのは俺だけ?

351 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 19:11:35 0
職場に近いってだけで、月3万の負担が10万超になってもいいってのはなあ。
18歳と20歳だろ?そんなに給料もらえるはずもないし。
一人暮らししたいってのならわかるけど、兄弟と母親付きだろ?

正直に言ってくれ。何か重大な問題があるんじゃないか?
おまいさんに本当に問題が無くて、本当に離婚したいなら、
きちんと証拠をまとめて弁護士へ相談だ。

352 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 19:16:17 0
でも現実には金銭的見返りがないなら離婚するって人多いからねえ

353 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 19:24:43 0
前も一度出て行ったことがあります。
明日から21世紀になる日でしたが

信じてもらえないでしょうが、森真一がTVでおふくろさんを歌っているのが
気に入らなくていきなり切れてヒステリーをだし私に当り散らし大喧嘩の末
実家に帰ってしまいました。(こんなマザコンの歌なんか聴いてと怒ってました)

私も迎えに行くつもりはなかったのですが、子供に向かえ行ったほうががいいんじゃないの
とさとされ、仕方なく迎えに行きました。

本当は離婚なんかしたくないけど、帰ってこないのなら仕方ないですね、
やはり調停か弁護士に相談するしかないですね。

相談に乗っていただきありがとうございました。


354 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 19:53:14 0
名前の欄に340って入れてくれ。
>>340さんはマザコンの気があるの?
自覚は無くとも奥さんに言われた事があるとか

355 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 10:43:51 0
>>353
なんか、何か隠してることあるのがありありと感じられるな。

子どもたちからも見放されたことについての説明も不自然だし
嫁さんの態度も不自然。
おまえ以外の登場人物全て、あまりに不自然すぎて
まるで全くキャラ立ちしない素人小説の登場人物みたい。

匿名でも本当のこと書けないなら、一人で考えることを勧めるよ。



356 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 10:44:22 O
もうみんな捨てちゃえば?金払う必要ないから

357 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 11:22:33 0
>>355
微妙な所だろう。
子供も自立して生活してるから親関心がないだけの可能性もあるしな。
最近は中高年でもHIVが流行してるらしいから、不倫してる可能性もある。

358 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:38:16 0
しおり
>>340>>344>>345>>349>>353

359 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 15:31:40 0
しおりかわいいよしおり

本物のしおりさんでも、臨時しおりさんでも感謝!

360 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:31:59 O
相談いいですか?

自分がエネミー洗脳されているようで、この程度で離婚してもいいのか迷っています。
前に他スレでも軽く相談しているのですが、どうしたらいいのかわからないです。

361 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:37:23 0
>>360
自分ではこの程度って思ってる事でも
他人には、すごい大変だよそれはって事あるよ。
一番許せなかった事とか疑問な事はなに?

362 :360:2008/06/16(月) 17:37:47 O
一応今までにされたことです。

妊娠→結婚の、おはずかしながらできちゃった結婚です。
妊娠して、あまりに悪阻が酷く退職。結婚してからも婚姻費を一円も貰えなかった。
出産費用だけは貯めてくれとお願いしていたが、結局旦那祖父母に出してもらった。
妊娠中、借金が判明。
出産直後、勝手にローンを組む。
出産後、仕事が忙しく夜中まで帰ってこないことに文句を言うと、浮気され、半月帰ってこなかった。
出産一時金、お祝い、保険のお金を殆ど遣われる。

続きます。

363 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:42:59 O
つづき

その頃お金がなく同居していたのですが、義実家の無理矢理な宗教勧誘。無理矢理入会。
浮気相手と旅行(同じ会社だったので)行かないと行っていたのに、私の貯金から旅費やお小遣いを持って行く。

浮気相手の親に脅されたり、散々です。
私が男友達とメールしていたことに腹を立てて蹴りとばされ、私が旦那に殴り返して鼻の骨を折ったりしたこともありました。
カッとしたらすぐ手の出る私ですが、旦那に投げられ裸足で冬の外に逃げたこともあります。

乱文ですが吐き出しごめんなさい。

364 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:45:37 0
別れなさい。

365 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:46:35 0
>>360
別れた方がいいよ。
まだ若いの?
お金にだらしない人は異性にもだらしないよ。
この先、人生を共にする人じゃないよ

366 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:46:43 O
>>361
レスありがとうございます。
やはり出産直後の浮気は辛かった。
もう二年前ですが、つい何か月か前もコソコソメールしていました。
お金も不安です。手取り25万前後で、そこから年金や健康保険を払うと20万。夫はそこから毎月8万程つかってしまいます。
正直に言うと、私実家に援助してもらって成り立っています。貯金もできません。

367 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:48:22 0
これのどこがこの程度なんだろう…。
酷い仕打ちじゃないか。浮気の証拠とかは取ってる?他の証拠も。
あれば弁護士雇って証拠使って慰謝料とって即逃げ推奨だとおもう。

368 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:51:17 O
やはりこれは酷いのでしょうか?
私は20代前半。夫も中判です。

朝私はここ半年ストレスで起きれず、子の面倒をみてくれてはいます。

浮気は夫も相手も認めていて、一度弁護士がはいっています。
私もかなりDVな妻です。

369 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:51:39 0
子供はまだ2,3歳だね。
養育費はこんな男じゃ期待できないけど請求はするんだよ。
でも養育費使わなくても、生活できるくらいにしとこうね。


370 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:53:13 O
>>360
そこまでされてまで婚姻関係を継続させる意味って何?
子どもがいるから?

371 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:54:59 0
その糞旦那にあなたは愛情残ってますか?
無いなら子供のためといってないで別れなさい。
DVな妻ですってかいてるけど旦那が糞じゃなければやり返してないでしょ?

372 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:55:42 O
>>369
子はもうすぐ2歳になります。見る人が見たら、きっとわかるんだろうけど、もういいです。

一応手に職はあるので、不安はありますが子と2人なら食べてはいけると思います。

しかし夫もですが、夜遅くまである仕事なので、子のことを考えると働くのが怖くて仕方がありません。

373 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:55:46 0
>>368
離婚しない方がいいんじゃない?
ストレスで起きれないんでしょ?
離婚する人ってもっと強くないとダメでしょ。


374 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:00:02 O
通りすがりです。
一通り読みました。
別れて正解だと思います。

なによりそんな夫婦をみて育つ子のことを考えると…。

さくさく離婚しちゃいましょ☆

375 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:04:51 O
みなさん色々ありがとうございました。

資格を生かした多業種に就職することも考えています。
夫がいなければ、朝起きられないこともありません。

やはり自分自身がエネミーでした。
実際今夫とも離婚について話し合っているので、今のうちに保育園や仕事のこと、母子家庭になるにあたってのことを調べてみます。

ありがとうございました。

376 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:06:25 0
世間一般の普通と比較してみよう。左があなた→一般的な感覚
・出産費用→貯める。間に合わなければ借りることや両親に出してもらうこともある。
・妊娠中借金判明→ありえない。
・勝手にローン→夫婦での相談なしでの借金、ローン、誰かに金を貸す、あげるは家庭板では普通に離婚原因にある。
・夜中帰宅に文句いわれたから浮気→浮気して良い理由にはならず、自分勝手すぎる、普通はここで離婚。
・浮気で半月戻らず→ありえない。相手に情が残ってない限り離婚。
・義両親の無理やりな宗教勧誘、無理やり入会→離婚ありえる
・妻の貯金で浮気相手とすき放題→なんという泥棒。離婚
・浮気相手の親に脅される→脅迫で訴える
・男友達とメールで腹蹴り、でもやりかえしちゃった→喧嘩になることはあっても腹なんて大事な内蔵が詰まってるところに蹴りいれない

どこも利点もない。むしろこのまま関係継続させてれば夫関係になんらかの仕打ちを受け続けるのが目に見えてる。

377 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:08:15 0
しっかりしてねお子さんのためにも。


378 :一人:2008/06/16(月) 18:32:00 O
みなさんに相談させてください。
私、23才、女 夫28才 子供 なし
交際期間三年
結婚して二年 別居中
私は友達という友達も居なくて実家は母が統合失調症で祖父と二人暮しです。
結婚前から母には一刻も早く結婚して欲しいと言われており、すごく好きというより実家が小金持ちだし、浮気もしなさそうと思い結婚しました。相手は私が初めてです。
元々彼はいい加減で私とは全く性格はあいません。結婚してから毎日の様に喧嘩をしており、最初はお互い殴り合っていたのですが、私が手を上げなくなっても数回向こうに殴られていました、爪がもげたりしました。
沢山の原因があり私はうつ病になり、彼はますます短気になり、毎日彼への恐怖しんが一杯で苦しく、何度か病院に運ばれるような事もありました。
そして旦那の親に話しやっと別居に、旦那の親は基本彼の味方だけど、私の家族は私がどんなに苦しくても自分達の意見だけをいってきます。

ずっと一人ぼっちの為彼と別れるのが怖いです、仕事も始めますが、こういう場合離婚すべきですか?

379 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:39:46 0
>>378 そりゃソッコーすべきでしょうよ
そしてその後、判断力を高める努力が必要ですね、友達も作らないと
一度しかない人生をムダにしたくなければ 嘆息

380 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 19:16:01 0
お仕事してごらん?そして友達を作ればそんな場所に未練を持っていた自分を鼻で笑えるようになるよ。
貴方に必要なのは暴力旦那ではなくて一緒に冗談を言ったり気が休まる間柄の友人だよ
子供も幸いいないことだし貴方はまだ23歳だ。これからいくらでもやり直せるよ。

勇気を出して。

381 :一人:2008/06/16(月) 19:23:24 O
レスありがとうm(__)m私、自分に自信がなくて、そんな友人が欲しいのに友達と思ってた人とかに騙されるしで自分の性格がわるいのかと、旦那にも言われてきたし、だから旦那しかいないみたいな感情にョて゛も勇気沸いたよ☆あり♪

382 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 02:54:02 O
…悪いけどなんか頭が悪そうだ

383 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 07:58:15 0
>>378>>381
>すごく好きというより実家が小金持ちだし、浮気もしなさそうと思い結婚しました。
>元々彼はいい加減で

自分だって、いい加減じゃん。

384 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:03:13 O
はじめまして
妻の借金癖で離婚を決意しました。
本人とは協議離婚ということで話していますが、あとで気がかわると困るので「慰謝料、親権、財産分与を一切放棄する」と署名させたいのですが、法的に有効な書き方とか書面の作り方ってありますかね?

385 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:04:15 0
法テラスに相談だ〜

386 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:22:53 0
>>384
2ちゃんでそんなこと教えてもらえると思うなよクズ
お前がそんなアフォだから奥さんが浪費に走るんだよゴミ
親権、財産すべて奥さんに渡せチンカス

387 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:32:27 O
>>385今聞いてみました
自己解決しました。
>>386結婚する前から借金癖が有ったんだよ、わからなかった俺も馬鹿なんだけどな。
あんなだらしない女に子供も金も渡せんわ。

388 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:32:49 0
>>384
行政(司法)書士に相談。
弁護士より割安。
公正証書作って、公正役場行ってこい。


389 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:41:36 O
>>388さんありがとう
公正証書も二人で作らなければいけないようです。
嫁は出ていって音不なんですよね。

390 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:45:50 0
>>389
それなら、弁護士に相談して離婚できる方法聞いてこいよ。
たぶん、3年くらいかかるかもしれんが離婚できるぞ。

391 :失業中:2008/06/17(火) 11:58:42 O
私を殺すことをほのめかした妻と別れられますか?
一歳半の息子あり。
只今失業中だが、職見つかれば親権得られるでしょうか?
息子のことを思えば、離婚は避けたいんですが、私も悪いが、妻との対話はすぐにケンカに発展してしまう。
まじ殺されるかもしれん。

392 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:04:39 0
>>391
奥さんが別れる事に同意したら別れられるよ。
親権は難しいけど。
ケンカの理由はなんなのよ?


393 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:07:15 0
無理じゃね?
喧嘩の理由ってなによ?
殺されるようなこと言ってるんか?
そもそも殺されかけたわけじゃなくてほのめかしただけじゃ離婚理由にならんのでは?


394 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:14:37 0
まずはちゃんと仕事したら

395 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:26:31 0
>>391
息子の事を思うならば仕事を早く見つけなさい

396 :無職:2008/06/17(火) 12:43:15 O
レスさんくす。
前職が休日なしの月が当たり前、残業毎日の為に育児に非協力的で妻には迷惑を掛けてきた。
体が持たないため、家族コミュニケーションが希薄なため、離職し只今失業保険で生計中。
妻は私が失業後、資格を取りに専門学校に通学中。育児は今私がヤってる。
ケンカ理由
学校は夕方に終わるのに、昨夜も連絡なしの深夜帰宅。数回は黙認していたものの、昨夜なぜ帰宅遅いか聞いたら逆ギレ。
友達の家で資格勉強ってのが言い訳だが、それなら連絡くらいできるだろ!て言うも、もういい!とか意味わからんのです。



397 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:45:57 0
奥さん、ものすごく不安なんだよ。
理由は、あなたが失業してるから。
子供も何十年も育てていかなければいけないのに、
自分は今何やってるんだろう…このままで本当に大丈夫なのだろうか…
資格取れたからと言っても良い仕事は見つかるのだろうか…etc

逆切れとかはその不安定な精神状態によるもの。
そんくらい、わかってやれよ

398 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:48:28 0
>>396
なぁ、それって嫁が浮気してないか?
専門学校は嫁が離婚するための準備で、専門学校後浮気相手と会ってると考えると
辻褄が会うんだが…。

399 :失業中:2008/06/17(火) 12:49:15 O
391=396です。名前間違いました。

400 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:01:40 0
奥さん、浮気してないかな?
子供預けて学校通ってて、連絡なしで深夜帰宅ってありえないよ。
普通の親なら、子供の様子が心配だし。
友達の家で勉強ってのもありえない。

401 :失業中:2008/06/17(火) 13:05:36 O
妻の気持ちも分かるつもり。歩みよりは何度かやって来た。その都度ケンカ。
浅い断定的な発言が多い妻、回りくどい私。
結婚前はその断定的な発言が魅力的だったが、脳を経由していないのではないかと思われる発言で会話が成立しない(´Д`)
仕事は選ばなければ見つかるが、前職の失敗があり慎重になってる。
もち、私も前職ついてた時数少ない休みにパチンコ行ったりしてたダメ夫なんですがm(__)m

402 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:07:34 O
高校生じゃあるまいしベタな言い訳ですな

403 :失業中:2008/06/17(火) 13:15:37 O
浮気はないと、
信じてる。

が、いっそのことしてくれ!
息子は俺が責任持って育てるから!

と叫びたい(>_<)

404 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:19:27 0
>>403
奥さんに対して愛はないの?

405 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:30:16 0
というか失業中さんは何をしてるの?普段。
失業保険で生活してるっていってるけど、奥さんは専門学校行ってるんでしょ?
専門のお金はどこから?
あと、仕事やめるのは奥さんの同意ありましたか?

406 :失業中:2008/06/17(火) 13:36:09 O
愛か、

情けはあるが

愛は枯れている。

掘り起こせばどこかに愛の種が眠ってるかも知れないが。掘り起こす作業に乗ってくれない妻。


407 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:39:01 0
勝手に仕事やめておいて、
歩みよりもないもんだと呆れるばかり

408 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:41:12 0
医療系、法律系除いて、専門学校でまじめに勉強するのは国家資格試験の勉強くらいだろう。
あと、効率重視するなら友達と勉強するなんてありえんよ。
図書館か、専門学校に居残って勉強した方がまだマシだよ。

409 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:45:36 0
色々突っ込みどころがありすぎて何とも言えん。
ブラックな会社が嫌で辞めたのは理解できるけど、子持ちならさっさと次の職探すべきだろう。
今の時期、ボーナス出た後で辞める人の穴埋めで求人出てるはずだから選り好みせずに
さっさと職決めてこいよ。

410 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:48:00 0
とっとと専門学校やめさせて働かせたら?
で、自分も当然、働く。
なんか奥さん甘い感じがするよ。
子供置いて友達とお勉強だ?深夜まで?
遊んでるに決まってるじゃん。


411 :失業中:2008/06/17(火) 13:48:55 O
離職する旨は半年前から伝えて来た、だが彼女としては次の職が決まってから辞めて欲しかったという希望があったと思う。
普段は
息子を保育園に朝9時〜3時まで預け、その間、職探し+結婚前から伝えてきた独立のために勉強中。
妻の専門学校費用は、妻の婚前の貯蓄から。



412 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:50:22 0
似た者夫婦なんだよ。
世の中をとにかく甘く見ている
低い目線しか持てないから、見える物もレベルが低くて、
結局いつまでも同じ場所にとどまるしか出来ない

413 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:06:14 0
>>411
奥さん、資格取って自立して母子家庭やる気の予感。
乳幼児は母親に親権が渡る事多し
なので、父親にできる事は有能な(←これ重要)弁護士を雇い
母親には養育権だけ渡し
親権は父親が握る
と言う方向に持っていくしかないね。

414 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:11:57 0
独立って何するつもりなんだろう…
何にせよ、無職じゃあね

415 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:13:14 0
まぁ、家庭があるのに次の仕事見つけずに辞めたら駄目だわ。
夫婦二人きりじゃなくて子供いるんだから。

職探し+独立のための勉強っていってるが、とっとと何かの仕事につかないと
お前が離婚しようとおもってるより早くに捨てられるぞ。
独立のための勉強は仕事についてからでもできるしな。

416 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:17:16 0
でもさ、奥さん離婚する気だったら
子供を旦那に預けて深夜まで友達の家っておかしくない?
離婚するほどキライな旦那に、子供預けられる?
奥さんに男がいて、勉強なんて口実で深夜まで男と遊んでると思う。
今はラリってる状態で、深夜までの出歩きを追及されると逆ギレしたくなるとか?
専門学校出た後の奥さんの行動を、探偵雇って調べれば?

417 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:17:56 0
まあ夫婦なんで、嫁が旦那を養うのは当然のこと。
気にせずのんびり求職活動すればいいよ。
嫁が浮気していたら、嫁から慰謝料と養育費ばっちりとって離婚。
離婚成立までの婚姻費用も嫁に出させるべし。
ということで、嫁をさっさと就職させるといいよ。


418 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:18:40 0
おいおい、今そんな出費を勧めてどうするw

419 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:21:07 0
>>416
>離婚するほどキライな旦那に、子供預けられる?

すごいオコチャマ

420 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:22:07 0
>>417
浮気相手からの慰謝料もお忘れ無く

421 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:25:49 0
>>419
なんでなんで?意味がわかんない

422 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:27:15 0
嫁を擁護する見方にしてみる。
友人宅に遅くまで居たのは旦那への愚痴をしゃべってた。今後についての相談。
家に帰りたくない。本当に勉強だとしたら家だと子が居て出来ないから。
嫌いな旦那に子供を預けてたが我が子にはさすがになにもしないだろう。

嫁の浮気を疑う見方だと。
専門で知り合った男の家にいた。ウフンアハンしてたので遅くなった。
専門卒業して就職したらとっとと離婚して男と付き合う。その後結婚しようねー★

探偵も興信所も雇えるお金のない旦那は今後どうすればいいか?
現段階では嫁のこと信じて、とっとと就職。
そのあとでも嫁がおかしいままだったら金使って興信所、探偵やとってみる。
白黒はっきりすれば自ずと道は見えてくる。
これくらいしか思いつかないわ。

423 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:32:41 O
先週の日曜、いきなり離婚届けを夫から渡されました。

理由は『お前(私)が俺の言うことにことごとく反論する』だそう…。

なら話し合おうと言ったら実家に逃げ返ってしまいました。
連絡しても無視、義実家に電話しても誰も出ず…。


子供がいるので、私は離婚するつもりはありません。
3ヵ月前に旦那の浮気が発覚し、それを問い詰めてから性格がいきなり変わり、それま
で優しかったのにキレやすくなり何かあると実家へ帰るようになりました。
私は実家に帰ってるかどうかも疑わしいと思ってるんですが…。


こういう場合ってどうすればいいんでしょうか…
義実家に直接行くしかないですかね。

424 :失業中:2008/06/17(火) 14:35:59 O
いろんな意見ありがとう。今日からの妻の対応を見てみます。
また、こちらの板で報告、相談させてもらいます。
こちらも、無職っていう弱い立場から抜けだすため、一日も早く良い就職先を見つけ出します!

社会的にも家庭的にもまず自分自身を改め、それでも妻が変わらなければ最終的な決断は出せませんよね。


425 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:42:59 0
義実家に行って旦那が来てるか探りいれる。
居ないのなら興信所やとって旦那を探る。
浮気の証拠が出てきたら証拠をつかって
「浮気の証拠もありますし、離婚理由も継続しがたい理由にはならないので慰謝料払ってもらうことになります。
○百万単位になりますし、もちろん浮気相手にも慰謝料請求はしますよ?それでもいいなら離婚しましょ」
と脅してみる。

まぁ、浮気の証拠とか出てきたら貴方の気持ちも変わりそうだがw

426 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:44:04 0
>>423
不倫の慰謝料請求して離婚したら?
旦那がやり直す気ないなら、離婚しないといっても生活費入れなくなるのは目に見えてるよ。
子供がいるからといってる方が生活きつくなるよ。

427 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:44:32 0
>424
がんがれ

428 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:51:36 O
>>425-426

レスありがとうございます。
今週末にでも義実家行ってみようと思います。 また義父になんか文句言われそうだ…。


確かにお金いれなくなる可能性もありますよね。
自分でも離婚を考えてみる事にします。

ありがとうございました。

429 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:52:52 O
妻の暴力、暴言、浪費癖、男癖などきりがないくらいに離婚したい原因があるのですが子供がいます。
妻の浪費癖で借金は増えて行ってしまっています。
当然、自分の給料はすべて妻が握ってしまい、借金返済なども出来ません。

子供には申し訳ないと思うのですがこのままでは借金を返せなくなるまで膨らんでしまいます。
離婚したほうがよろしいでしょうか?
現在、400万の自分名義の借金があります。
結婚するまでは自分は借金をしたことがありませんでしたのですべて結婚してからの借金です。

430 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:56:38 0
>>429
離婚した方がいいに決まってるよ。
そんなで結婚生活を続ける意味はあるのかよ?

431 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:00:18 0
>>429
自己破産したくないなら離婚するしかないだろう。
法テラスでも使って弁護士入れなよ。

432 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:04:20 0
400万も自分名義で勝手に借金されてて何ぼんやり相談してんの?
暴力、暴言、浪費、男、どれも証拠残ってないの?
男に関しては普通に慰謝料も取れるんだよ?妻にも男にも。
女から男への暴力、暴言が法的にどれくらいサポートされてるかは知らないけど
一応ICレコーダーに保存しといたら?離婚時に有利かもよ。
自分の金を自分で管理できずに妻が浪費し続けるって貴方のお金だろ
会社にいって、振込先変えてもらって新しい振込先作って自分で金握るとか出来たでしょうが。

浪費癖、男癖は治らない。
めんどくさいことに巻き込まれたくなかったらとっとと離婚推奨。
慰謝料払えとかとんちんかんなこと言われそうだけど、男癖等の証拠とか残ってたら弁護士雇って
別れると良い。どちらにせよ妻に子供の親権取られたら養育費請求が来るから前もって慰謝料等で
とっておくのはいいんじゃない?
借金についてはよくわからないからコメントできないわ。スマン

433 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:24:04 0
法テラスに相談だ〜

一刻でも早い方がいいよ
借金の利子を考えたらもう今日にでも行動すべき

434 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:30:18 0
>>429
夫婦で心療内科へ行ってカウンセリングを受ける
借金は債務整理専門の弁護士とかプロに頼む
ギリギリまで夫婦や家庭を構築する努力を惜しんではなりません。
結婚も離婚も安易にすることではありません。
大人としての責任と自覚を持ちましょう。

435 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:31:35 0
>努力を惜しんではなりません

宗教家降臨w

436 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:44:58 0
>>435
劣悪な言葉遣いしか使えない人のようですね。
宗教以外に、想像できないとはお気の毒です。

437 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:53:22 0
この粘着気質、間違いなく布教ですな

438 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:53:41 0
これは良いスルー検定

439 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:01:33 O
>>434そんな悠長なこと言ってる場合違うだろ?
借金400万だぞ、たぶんまともな借金じゃねーから1日いくらで増えていくわ。

440 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:03:06 0
債務整理のプロに頼んで自己破産申請すればいい。

441 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:17:35 0
借金400万だと年利10%だとしても1年で40万ずつ利子がつくから
悠長に構えてる場合じゃないだろう…。
カードローンとかだともっと増えるの早いぜ。
さっさと離婚と債務整理しないと大変だぞ。

442 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:32:07 0
借金の怖さを知らない幸せな人がいるね。
世間知らずにも程がある。

443 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:56:46 0
>>429
借金が今後も増える見込みなら、今離婚する方がいいと思うけどな。
「子どものため」というけど、
借金まみれの生活が、子どもにとってどれだけ辛いか分かってるか?

>>434
>借金は債務整理専門の弁護士とかプロに頼む

弁護士に頼めるのは、債務整理です。
浪費癖までは、治してくれません。

444 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:30:42 0
>>443
カウンセリングで治すんじゃ?

445 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:34:48 0
>>444
保険適用外のカウンセリングにいくらかかると思ってんだよ。
借金で首が回らないやつに、浪費癖治療のためのカウンセリング勧めるなんて
世間知らずのすることだぞ


446 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:51:00 0
カウンセリングも本人が「治りたい」という強い意志がないと意味がないからね。

447 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:13:03 0
>>429
銀行行って「通帳をなくした」と言って給料の振込み用通帳とカードを止めてもらう。
そして再発行の手続きと暗証番号などの変更(必要なら名義の変更)をして
カードや通帳類を会社に送ってもらえばいいんじゃない?
郵便で送ってもらうなら宛先を自宅じゃなくて郵便局止めにしてもらうとか。
通帳類の管理は銀行の貸し金庫で保管すればいいよ。
とにかく通帳とカード類を自分で管理してこれ以上借金を増やされない様にしないと。

それと子育ては自分の親に協力してもらえないの?
日常的に父親が母親に虐げられるのを見てると子供の心が歪むよ。
それにこのまま家計が破綻すると子供にまで借金を背負わすことになるよ。
浪費へ気がある人は金の為なら自分の家族も喰いものにするよ。
子供さんのことを愛しているなら早く離婚したほうがいいと思う。

448 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:48:24 0
853 名前:名無しさん@ご利用は計画的に[] 投稿日:03/10/17 19:52
借金ぐせのある家族がいたら、
1 一緒になんぞ住まない。なるべく遠隔地が好ましい。(当たり前だが見捨てる)
2 闇金が家族にせまったら即警察へ
3 定期的に自分の信用情報チェック(名義を使われる為)
4 代払いをしない。督促が家族にシフトされる。(クオークなんか凄いらしいが)
5 知らん所で保証人にされても絶対認めない(追認行為に相当する為)
6 1に追加だが免許証と住民票と戸籍を問題の家族と同じ所にしない。
  本籍も含む。
7 貸禁は諸刃の剣。闇金へ即GO!となるリスクを負うかも。
俺元皿金勤務。駄文で悪い。ほんの少しでも参考になれば。
更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが

449 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:16:40 0
出て行くところがないから一緒にいる。
お前が文句言わないんだったら結婚生活を続けてもいいって言われた。
自分の悪いところを直す気はないんだって。
どうやったら新婚のときのように戻れるんだろう。

450 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:18:06 0
>>449
まずはあなたが新婚のときのように戻って
そのままその状態を半年ほど継続することです。

451 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 06:27:18 O
>>449
文句ってどんな風に言うの?
悪い所って?


452 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 06:02:04 O
その奥さん、人格障害モラハラなのでは?
新婚当時はよかったらしいけど、相手の心を掴んだり
容易に逃げられない状態になったら豹変しますから。
逃げるが勝ちです。

453 :ひとごと:2008/06/19(木) 06:15:37 O
子供の立場から一言。
貧乏は死にたくなる。
小さい頃はそんなの分からないし、親親ってなるかも知れないけど、中学生くらい(進路や服など)からはやっぱり金金となります。
そして金のない私は高卒の負け組収入です。なのに親のローン(1500万程)を背負う可能性なきにしもあらず…。親は定年迎えたので。
死にたい。
他にもこれから、親が病気とかなったら金かかるんだろうし、どうしろと…。

以上子供が大人になってからの意見でした。

454 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 06:49:10 0
>>453
スレ違いでは。

455 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 07:08:19 0
>>453
マジレスすると親の借金は背負う必要はない
親に支払い能力がないなら自己破産させれば良い
親が亡くなったら相続を放棄すればいい
とりあえず早く自立して別世帯(一人でも良い)を持ちなさい
親を支えていくつもりならそのままで良いけどね

456 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:11:36 0
>>453
>>455に同意。高卒だろうが、それだけの文章書ければ、
ローンや相続関係について勉強できるだろう。
本屋で売ってるわかりやすい本買ってきて、ひととおり読むくらいしておいた方がいい。
そして困ったらどの専門家(弁護士とす司法書士とか)に相談すればいいのかまで、
調べておけばいい。
医療費も高額医療費の返還措置とか、自治体の福祉サービスにどんなもんがあるか、
事前に調べられることはたくさんある。
お金がないなら知識で補充しろ。無駄な損をする必要はない。

457 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:05:17 O
来月三人目を出産予定の妊婦です
4月末に旦那から突然離婚したいと言われ毎日泣きっぱなしです
原因は今までの色々な積み重ねだそうで…
浮気は絶対してないそうで…
昨日、旦那から彼女に充てたラブメールが手違いで私のとこに誤信されてきた
私にもう少し勇気があったら死ねるのに

458 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:10:17 0
>>457
鬼を貫く覚悟があるなら、子供が大きくなるまで
絶対に離婚せず仮面夫婦で通す。
そうじゃないなら、出るところ出てめいっぱい取る物取って
子供と4人の人生を考える。
どっちかしかないと思う。
妊娠中で情緒不安だろうけど
母ちゃんがしっかりしなきゃ子供が困るっしょ。
実家の親でも親友でも誰でも良いから、とにかく相談しなさい。
今すぐ!

459 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:15:59 0
死ぬ前にやることがあるでしょう。
お金用意して浮気の証拠を手に入れなさい。興信所使って調べる。
子供3人も作っといて浮気してる男にのうのうと浮気相手のところに行かせて悔しくないんですか?
辛いだろうけど離婚を切り出された以上泣いてる時間はありませんよ。
離婚は双方の同意が無いとできません。時間稼ぎをしつつ、裏では証拠探し、興信所を使えば確実に証拠が出てくるとおもう。
貴方は貯金等が勝手に抜かれないように通帳、印鑑等の確保、やれることはやっておきなさい。
妊婦とのことですが、まだ旦那と同居状態ならば旦那の携帯をいじれば浮気と思われるメールが残ってそうなので
それを転送保存。

貴方は母なんです。子供からしたら貴方の代わりを出来る人は居ないんです。
勝手に死ぬ権利はないの。戦いなさい。自身と子供のために。

460 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:21:24 0
ばか!!!!
残される子のためにも生きなきゃ
興信所に頼んで証拠集めなよ。
有責カウンターをガンガン回して、慰謝料、養育費ガッポリ取っちまいな
もちろん相手の女からもとり忘れちゃダメだよ。

妊娠中だから不安になるのも分かるよ
子供にも父親が・・・って悩むよね
今までの積み重ねって後付けの離婚理由じゃん。離婚するつもりだったら避妊するでしょ。
中絶も出来ない時期に離婚を切り出す。
そんな卑怯な夫、毟れる物は毟り取って捨ててしまえ!


461 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:56:17 0
>>457
ラブメール誤信は神様からのプレゼントだよ。
みんなの言うとおり強くなってお子さんの為に頑張るんだ!
お体、大事にね。

462 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:58:17 0
泣いてる場合じゃないよ。
今すぐ興信所に頼んで証拠を掴んで。
離婚するなら三人の養育費をもらわなきゃいけない。
慰謝料もたっぷりもらえ。

そうこうしてるうちにダンナが目を覚ますかもしれない。
プリンが逃げ出すかもしれない。

子供のためにも頑張れ。

463 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:16:23 0
簡単に興信所と言うが、浮気調査って意外と
お金が要るらしいよ。

464 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:33:42 0
でも自分でこれから証拠集めするには体調的にも時間的にも無理でしょう。
両親とかに相談して費用たてかえてもらうなりして専門家に調査してもらったほうがいい。
簡単に言ってるんじゃなく、それが最善の方法だからみんな言ってるんでしょ。

お金がないから…で証拠不十分で旦那から取れる慰謝料がすずめの涙程度で済ましてたら
結局この先お金で困ったままだしね。証拠がいっぱい出てきたら相手の女からも取れるし
今確実に浮気してるんだから「証拠とれませんでした…」ってことも無いじゃない。
やるべきだとおもうよ。
万が一浮気相手が複数なら更に取れるわけだしね。

465 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:37:07 0
結婚も離婚も、お金を掛ければそれなりの見返りがあるけど
貧乏人は諦めて無料コースで行くしかないのよ。

466 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:04:47 O
>>457
みなさんレスありがとう
旦那は最初、GW明けにすぐ離婚のつもりでいました。
どんなに理由を聞いても疲れたとした言ってくれずに
悩んだ結果、彼に有利な条件を出して離婚を年明けまで待ってくれるよう
頼み、彼はそれを呑みました
メールの内容は「お互い簡単には別れられないのかな。本当に一緒に
なりたい人と居れないのは辛い、ずっと一緒いたい。嫁が死ねばいいのに!」
などでした。
誤信を私が電話で知らせると会社から飛んで帰ってきて平謝り。
二度と連絡しない、会わない、ごめん、許してのオンパレード
嫁死ねについては相手の現カレの前の嫁だそうで…
もう嘘が下手で泣けてきちゃう。
実は日曜日に硫化水素セットを車に積んで朝から7時間くらい
山に停めて籠ってましたが勇気が出ずそのまま家の書き置き見た旦那が
迎えにきてくれて泣いて抱き締めてくれました
昨日の朝も私のお腹を撫でてくれたのに…
なのに死ねとメールで見てしまい…。
それでもどうしてだろう。旦那が好きです。別れたくないバカ女です
今、絶望のど真ん中です
超長文ごめんなさい。

467 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:10:07 0
>>466
もう連絡しちゃったのか。
じゃあダンナは警戒してるだろうな。

妊婦の嫁を捨ててプリンと一緒になるなんて両方とも人間じゃないよ。

とにかく元気だせ。
ダンナがいなくてもあんたには三人の子供がいるんだから。



468 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:15:13 0
やりきれないな…。
何で死ねばいいのにって軽々しく言える男が流した涙を信じてしまうんだろ…愛って悲しいね。

旦那が好きなのはわかったけれど、貴方の体は今貴方だけのものではない。
お腹には別の命が宿っていて、あなたの大事な大事な子供が貴方に会うために元気に育ってるの。
死ぬなんて考えないで。
その大事な子供を身篭ってるのに旦那は子供もろとも貴方が死ねばいいのにと軽々しく浮気相手に言っていたのよ。
人間じゃないよ。夫としてもお父さんとしても自覚ないし、自分のことしか考えてないんだよ…。

469 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:27:36 0
馬鹿ダンナ絞め殺したいな。
お前が死ねよって感じ。
生命保険出てラッキーじゃん。

470 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:28:54 0
子供のためにもしっかりしろ。
慰謝料と養育費の金額見たら目が覚めるかもしれない。
プリンにもきっちり責任をとらせなきゃだめだ。

471 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:02:29 0
>>466
旦那は、不倫に酔ってるね。
それ本気じゃないよ。
旦那の浮気ごっこなんか、いちいち真に受けず、
どんと構えて、貴女は良いお産して下さい。

472 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:14:34 O
>>466です。ありがとうございます
離婚を延期してもらえたのは私が慰謝料も養育費もいらないから
今年はここにいて赤ちゃんを可愛がってと条件を出したからです。
で、話は変わりますがここのみなさん知恵を貸してもらえませんか?
旦那が二度と相手の女と連絡取らないと言いつつも
私が納得できずに「私の目の前で電話して別れて」
と言うと頑なに拒否しました。
絶対に二度と連絡しないし今年はおまえたち家族だけを考えて生きる
もうあっちの事なんか何とも思わないしどうでもいいから電話したくない
そんな風に言われました。
でも絶対に信用できません。スッキリせずにモヤがかかってます
相手は飲み屋の女です。
どうしたら私の目の前でその女に別れの電話をしてくれるでしょうか
もうこれ以上悩み泣きながら産みたくありません。
だれか何かいい方法はありませんか?
ちなみに私自体は昼にその女の留守電に言いたい事を言いました

473 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:18:29 O
>>471さん
ごめんなさい。たとえそうだとしても
今の私はどんと構える精神力がありません。
もうボロボロなんです。何も手につかなくて子供に迷惑かけてます

474 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:21:38 0
>>472>>466さんのケースに限って言うと
奥さんが下手に騒ぐと、旦那の方は障害のある恋にのめり込む。
何度でも言うが
旦那の浮気ごっこなんか知らぬ振りして、どんと構えていれば良い。
今年いっぱい時間があるなら、放っておけばじきに熱が冷める。
でも奥さんが騒ぐと旦那の方は意固地になって、離婚まっしぐらになるよ。
ここは奥さんの我慢のしどころだ。

475 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:26:25 0
>>473
産婦人科検診の時で良いから、カウンセラーを紹介してもらいなさい。
もちろん産婦人科医に詳細を語る必要はない。
ただ情緒不安定だから、、で良いから
カウンセラーにはちゃんと言いたい事を言うんだよ。

476 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:37:30 0
一年黙ってポイされたらそれこそ最悪なパターンだと思う。熱が冷める保障はない。
旦那には今年いっぱい我慢して、と言ってるなら浮気相手には旦那は「今年いっぱいで離婚できる」
と熱は保たれたままな可能性もあるのだよ。
万が一黙って見守るとしても証拠の確保はしておかないと飛んでもない目にあうよ。
やれるだけのことはやっておかないと。

報告者もなんか幼いというか冷静さにかけてるね。
浮気のメールが誤信されてきたら即旦那に言う、黙ってあいての女に電話して文句をいう。
どちらも墓穴でしょう。旦那にも浮気相手にも身構える作戦を考えるチャンスを与えてしまってる。
旦那は別れるつもりはないといってるようなものじゃないですか>頑なに拒否
旦那もバカですね。自分なら浮気相手に前もって
「妻にバレたから後日君に別れようって電話するけど嘘だから口裏あわせてね」くらいしますけどね。
旦那を目覚めさせる魔法の言葉なんてないです。
今貴方が旦那と今後もやっていこうとおもってるのなら、万が一に備えての証拠集めと、旦那の嘘くさい言葉を信じることくらいですよ。
闇雲に騒いでも何も変わりません。

477 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:50:09 0
>>472
養育費に関しては子供の権利だから、「いらないから」と言ってもあとから何とかなる。
しかし、「今年いっぱい一緒にいてくれるなら慰謝料はいらない」と言った以上、
その不倫(証拠もないけど)では慰謝料はもらえませんね。
あと、ラブメールだけじゃ「不倫の証拠」にはならないから、
相手の女性にしつこく電話したりすると、あなたが損害賠償を請求されますよ。


478 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:06:11 0
>>472
目の前で電話しても別れるとは限らないけどね。
それで本当に安心できるの?

今すぐ証拠をつかんでプリンを締め上げた方がいいんじゃないか?

どっちにしてもあなたの今の行動は男が逃げていく一方に見える。
重苦しくてうっとうしいいんだよ。

毅然としてたらいいのに。
離婚はしません、でいいじゃん。
ダンナが何言ってもさ。

479 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:07:32 0
>>477
口約束なんかどうとでもなるんじゃないか?
第一、離婚したいと言われても応じる必要ないわけだし。

480 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:09:49 0
何かとりあえず冷静になる方法を考えた方がいいね。
カウンセリング受けてみたり、友人に相談してみたり、ここでみんなに意見してもらっても
「別れるって電話させるにはどうしたらいい?」と聞いてる時点でもう何かを見失ってるような。
落ち着いてられないんだろうけど、こういう時だからこそ落ち着きなさい。


481 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:48:41 0
辛いだろうけどね。ここはじっと我慢だよ。
今は旦那さんも警戒してるだろうから、1ヵ月後にでも興信所に調査してもらえるように
今から動く。
その結果を見て、この人とはやっていけないと思えば別れる。
どうしても一緒にいたかったら、証拠を盾に不倫相手と戦う。
どちらの道を選択するにも、証拠はあった方がイイ。

482 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 18:18:01 O
みなさんありがとうございます
今はただ、今より楽な気持ちで子供を産みたいと思っています
浮気に火が着いた以上は簡単には冷めないのもわかっています
今、冷静でいられない自分を少しでも落ち着かせたいんです
自分で言うのも何だけどキチガイになってると思います
嘘でもいいからしばらくの間、安心が欲しいんです
こう、なんて言えばいいのか…。ああ、もどかしい
今はなんて言うか慰謝料とか離婚とか浮気とか頭から切り離したいんです
無理なんだけど祝福されて産まれてきて欲しいんです
自分で何言ってるか意味不明気味なんだけどすみません…
ごめんなさい。もういいです。失礼しました

483 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 18:23:38 0
今がギリギリで厳しいのはわかるけど、この場合は
ずるずるナアナアを選んだ方がいいかもしれないと
思ったり。

そのうち可愛い赤ちゃんも生まれて、家族のイベントもあるよね?
自分も子どももあなたが必要なのという感じを見せつつ、
何かにつけ理由つけて「今日は○○があるから」と引き止めているうちに、
相手が焦れて夫を責めたて始める。
そうすると、健気に自分を待つ妻と自分を慕う子どもに比べて、
浮気相手は安らげないとなると、夫も浮気相手に嫌気がさすかもよ。

484 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 19:01:04 0
>>482
優先順位を書き出して頭の中を整理するしかないね。

485 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 19:15:17 0
>>482
厳しい事言うけど、そうやって現実から目をそらしててもいい事ないよ。
今はよくても今年いっぱいで離婚する約束してるんでしょう?
その時どうする気なの?

自分のためにも子供のためにもしっかり証拠集めていざとなったら
有利に離婚出来るように用意だけはしておくべき。

慰謝料や養育費の金額で目が覚めるかもしれないし、プリンも逃げ出すかもしれない。

そうやってグズグズとダンナに言うのは逃げられる可能性を高くするだけだと思う。
頑張れ

486 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 19:48:22 0
>>482
離婚するかしないかは今すぐ決めなくてもいいけど、証拠集めはしておいたほうがいいよ。


487 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 19:52:00 0
妊娠中で情緒不安定と言っても
3回目のお産だしねえ
子供2人育ててる母親としての自覚がたりなさそう

488 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:26:53 0
486の言う通りだと思う。
どっちにしても証拠は握っておくべきだよ。
しっかりして。

489 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:36:51 0
優先順位思い付いただけ書いてみた。

1、来月のお産にそなえて体調を整える。
2、浮気の証拠集め
3、周囲への根回し(信用できる身内、友人等できる限り味方を作っておく)

妊娠中〜産後しばらくはどうしても判断能力が落ちるもんなぁ…
こればっかりは本人の意思で操れないから仕方がないよね。



490 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:54:43 0
>>482
浮気されて辛い苦しい自分も子供もかわいそうって落ち込むのはいつでもできる。
でも将来に備えて浮気の証拠を握っておくのは今しかできないよ。
もし離婚ってことになったら少しでも多く慰謝料や養育費をもらわないと
子供を育てられないしみんな不幸になるよ。

それに離婚しなくて旦那さんがあなたの元に戻ってきた時には
その証拠を盾にとって旦那さんを尻に引けるじゃないw
あなたに辛い思いをさせた分、旦那さんにはきりきり子育てに協力してもらいましょうよw

491 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 21:24:54 0
この状態じゃ>>482の旦那もラリってるから
離婚届偽造もありえるよ。
とりあえず離婚届不受理を役所に出しておきな。
離婚や慰謝料は出産後A落ち着いてから考えれば良い。
詳しくは役所で聞け。
半年の効力があるはずだから
最悪、口約束の年末までは確実に離婚できない。
半年過ぎたらまた不受理届けを出せば延長できる。

492 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 21:40:42 0
今は一度出したら、取り下げない限り大丈夫だよ>不受理届け

493 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 21:55:16 0
へぇ
半年ルールなくなったのか
しかし2chにいると、どうでも良い知識だけは増えるなぁw

494 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:27:19 0
子供5歳です。その子が妊娠してから6年ぐらい妻がやらしてくれません。どうすればいいのでしょう?

495 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:34:23 0
おきな似美人、巨乳です。性格は、明るく、優しいと言われる。
仕事中に、あなたにむけた笑顔や、一言話した程度で、ストーカーや、
ナンパを、しないでください。ヒッキーになったり、弁護相談などばかりで、
現実から逃げたくなるんです。

ただでやれる、なんて素人女を甘く見ないでくれ。
ちゃんと、そんなこの野朗は、ママンに泣きつく位、
プライドをずたずたにして、コテンパンにやっつけますよ。
男が、とゆうよりも、人間が、嫌いなんです。

生理的に人間が 嫌い。自分大好きな訳でもなく。

自分にあった恋もなく、周りは、異性や、子供の話しで、
浮かれていて、人生終わりそうです。
男いなくても、なんでも、自分でできますし、
お金の使い方も、みみっちいせこせこしたのは、
嫌いです。男に用がなく、どこにでも一人で
行き、むれることも、つるむことも、ダサくて、しません。

イケメンと聞いても、わからないし、
基本的に、男のお洒落や、やってることに、一切
関心、興味がありません。男のどこにも、どきっとしません。
自分以外の女性にも、滝川クリステル以外、全く、関心がないのですが、
普通だと思っているため、変な目で見られ、社会生活上、
他者との交流が、とても難しく、時々、悩んでます。

昔の思い出に浸るほど、優雅に、落ちぶれることもありません。
人生、何があるかわからないな。
いい年して、寝言ばかりの人間だらけでも、ありえない妬みで、
幽閉状態になっていても、諦めずに、一生懸命生きる。



496 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:55:15 0
・・・でっていう。

497 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:04:55 0
>>464
もっとしっかりしろよ 子供がそれだけいるんだろ
死ぬ気があるなら何でもできるだろう
何を弱気になっているんだ
お水ごときに家庭を壊されてどうすんだよ!!!
情けなくないのか?

498 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:06:56 0
>>464は間違いだった
>>457

俺がしっかりしろだ 


499 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:14:00 O
旦那が全く育児に協力しません。現在二歳と9ヶ月の子が二人。お金もないのにローンで高級車買いたいと言い出して、買うなと言ったら切れて、テーブルひっくり返して、いすで足殴られアザができました。

500 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:15:08 O
>499です。
離婚したいと言ったら養育費は払いたくないといいます。どうしたらいいですか?

501 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:15:15 0
>>499
病院へ行って診断書もらっておくこと。

502 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:28:25 0
使い捨てカメラ(デジタル以外という意味)でアザの写真を取っておくこと。
旦那の暴力暴言などを手帳に詳細に書いておくこと。
それが当時書いたものだと証明出来るよう、他の日常的な出来事なども記載しておくこと。
それらを旦那にみつからないようにすること。

503 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:32:24 0
>>500
養育費払いたくないだと!
もうね、弁護士さん探すしかないね
車>>>>>>>>>>>>子供

504 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:41:32 O
>>500
父親の自覚無いし、これからだんだん子どもにお金がかかるのに車とか馬鹿みたい。
子どもばっかり構わずに俺にも構ってちゃんなんだろうが、育児は大変だよねえ。
(よその旦那さんなのにごめんね)
離婚するなら養育費を払わないと差押えとかも出来るらしいからちゃんと取りなね。


505 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:50:33 0
>>500
有無を言わさず取ればいいんです。
もちろん慰謝料もね。

足の怪我はちゃんと病院に行くんだよ。

506 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:54:51 O
みんなありがとうm(__)m涙でてくる。参考にします。ちなみに…かまってというより毎回DVD鑑賞ゲームが日課です。

507 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:57:41 0
馬鹿ダンナ早く捨てなよ。
子供のためにも。

508 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:58:16 O
久しぶりに2ちゃん家庭板のこのスレに遊びにきたら釣れまくり。離婚と暴力ネタは尽きないみたいですね。

509 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 00:11:48 0
>>457
今日初めてここみました 負けるな 悲しいけど負けるな
男というものは財産ができるとなかなか捨てれないものだよと
母から言われました 確かにそのとおりでした
だから女がいるとは言わず貴方のせいにして別れを切り出すんですよ
だんなだって自分が有責だとドンだけ取られるかわかっているはず
貴方も子供がいるんだから腹をすえてどーんとしてなさい
帰ってこなくてもいいじゃない どうせ今あっちもできないでしょ
むしろ馬鹿男の世話してくれてありがとぐらいの気持ちでいたら(できないけど
今貴方も取られて悔しいで燃え上がっているけど絶対目が覚めるときがくる
何でこいつを好きだったんだろと思える日が来る
もちろん証拠集めはしていましょうね、貴方の新しい生活のために

熱い感情も3年だから 3日3月3年 つらい恋を忘れる年月
逆を言えば3年辛抱しなくっちゃと言うことかな

将来子供たちに貴方たちのために我慢したといってほしくない
自分が好きで我慢したんだから 
無理かもしれないけどおなかのこのためにもいつかよくなると思ってガンガレ


510 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 00:20:17 O
>>454いや上に借金うんぬんでも子供のためには離婚は考えれないみたいに言ってるヒトがいたので、参考までに。

511 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 01:18:09 O
こんな2chで自殺も考えましたなんて人を信用しないほうが良い。どうせ、私困っています詐欺。


512 :457:2008/06/20(金) 04:16:38 O
ほんとにみなさんありがとう。
証拠集めですか…。なんとか集められるよう頑張ってみます
私だってこんなの釣りの方が良かったです
全部嘘にしたい。夢なら良かった
お腹の赤ちゃんの事だけを考えていたい!幸せでいたい!
離婚はしたくないです。自分をもっとしっかりしたいです


513 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 07:11:52 O
簡単に「旦那捨てろ」と言う人が多いけど
子供を抱えて必死に働いて、養育費や児童扶養手当を貰っても
浪費旦那との暮らしの方が、まだ豊かということもあるわけだよ。

現実を見て冷静にね。頑張って。

514 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 07:13:43 O
>>492
本当に?
春にはまだ半年ルールが生きていたが。

515 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:01:46 0
>>512
上の子供の事も考えてやれよ・・・

516 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:10:29 0
>>513
だよね。

>>457の書置き見た旦那の反応とか言動からすると、旦那は
酔いやすいタイプだと思う。
その分流されやすいから、457の行動次第では元に戻る可能性が
高そうだし、仮に別れても旦那自身も後々後悔しそうな気がする。
「元妻」となった457を見捨てきれずに、浮気相手と揉めそう。



517 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:01:04 O
>>513人畜無害な旦那(や奥さん)ならいいけど、実際本当にさめきった夫婦に喧嘩されると結構悲惨だよ。子供の立場からすると。

まぁ幸せな家庭で育ったらわからんだろうが。暴言暴力物にあたる物投げる等見て育つ。ホント教育によくないと思う。
そんな環境で育った私は普段暴言吐いてるつもりなかったけど、暴言だったみたいだし。暴言と言うか人が傷つく言葉に鈍感だった。さすがに20代にもなると気付くけど、10代のうちはわからんしまわりは毒舌で済ましてくれるから…。多分人を傷つけてきたんだろうなと思う。

518 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 13:33:32 0
>>514
一度届けをだしたら、取り下げるまで有効になったのは、5月とかだ。

519 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 13:42:47 0
>>457
ネットじゃなくてリアルな身近な人に相談した方がいい。
親とか親友。
証拠さえ掴んでおけば、旦那の有責が証明されるので
旦那が離婚したいと言っても拒否できるし。

というか、不倫の証拠を突きつけて慰謝料請求すれば
お水の女は簡単に逃げ出すと思うよ。
お水なら男に不自由しないから、旦那に執着心無いと思う。

子供にとって、狂ってる状態の母親と暮らすことが何より辛いから
早く旦那&プリンをやっつけて平常心に戻ってあげて欲しいよ。

520 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 20:32:49 0
こういう時に精神状態をどの位保てるかが、勝敗の分かれ目、という気がするよ。
身内の離婚問題に付き合ってそう思った。
錯乱すると、どんどん自分自信を悪い方向に追いやってしまう。
回りがどんなにフォローして離婚条件を整えようと立ち回っても、
本人の混乱して言ってしまった一言や行動で台無しになったり。

本当に辛いと思うけど、だからこそ自分と子供の将来の為に気持ちを支えるんだ。

521 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 22:01:58 0
>>520
あなたお子ちゃまよね。離婚問題は勝ち負けの博打じゃないの。
テレビのワイドショーや週刊誌じゃないんだから、あなたの
脳内基準や妄想でアドバイスしないでくれる。

もうちょっと現実的に物事を考えて発言してちょうだい。

522 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 23:26:01 0
凄いね、この語尾というか文調。何書いてもうさんくさい。全部オーホホホホとかつけても
いいかも。

523 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 23:39:35 0
胡散臭い上に内容も実がないし何がしたいんだか。

524 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 00:08:17 O
何か変なのが湧いてきたね


525 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 00:18:22 0
エドはるみが来てたみたい。

526 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 03:46:49 0
はるみはああ見えても賢いから違うな

527 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 06:30:06 0
>>512
おとなしく興信所に頼め
がっちり証拠さえ握っておけば、
有責の旦那が離婚したくても離婚できないし
最悪、別れることになっても慰謝料とれるから
子どもに貧しい生活させなくてすむ。

自分の気持ちがどうということは、とりあえず横に置いといて
まずは子どもの生活保障を第一に考えろ


528 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 13:59:12 0
>>521
現状が離婚問題で錯乱してる人なのかなーとオモタ
自分可愛そうな悲劇のヒロインになってしまってるのかも
そうだとしたら色々な意味で気の毒

529 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 19:00:16 0
はじめまして。
ココで質問させていただいていいものか、迷ったのですが
宜しければご意見いただきたいと思います。

離婚することになりました女です。子どもはおりません。
原因はいろいろですが、こちら側としては旦那の借金です。
何度も話合い、改善の余地なしと私が判断してこういう結果になりました。

離婚自体は特に問題なく、円満にできるからか、
ふと「やっぱりやり直せる?いやいや無理・・」
という気持ちになってしまいます。
これからの自分ことを一生懸命考えておりますし、
決意してから過去のことはなぜか忘れてしまったのです。
そんなにたくさんのことを脳みそに留めておけないのですね。
憎しみや負のパワーのほうが、
別れを乗り切るのには良かったのかもしれません。

みなさんそれぞれ乗り越えていかれるのだと思いますが
同じように感じている方、いらっしゃいますか?
経験された方のお話もお伺いできれば幸いです。

530 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 19:31:08 0
>>529
サイマーならこっちの方がいいんじゃないかな?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1210332002/l50

531 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 20:13:15 0
そこでも離婚勧められると思うよ
サイマーは再発率高いし。
様子見て復縁と言う手もあるしね。

532 :259:2008/06/21(土) 20:33:26 0
色々あったので報告してみる。

親父のほうだがとりあえず生活費は振り込んでくれないそうだ。何でも一々報告しなけりゃいけないんだと。
で、更にどうしようもないことに不倫相手の女妊娠しとることが判明しますた。8月に生まれる予定とか。
こっちはもう弁護士決まりそう。今んとこ候補(?)2人いて、どっちもいい人っぽいです。
で、昨日母がその内の1人と会って、今日相手の弁護士と会うって言ったら「そんなことしなくていい」って
言われたらしいので昨日の夜相手の弁護士に断りの電話入れたら「弁護士との約束を破るっていうのは
どういうことかよく覚えといてくださいね」みたいな事言われたって。これは弁護士としてどうなんだろう…


大体こんな感じですー。これ以降はアドバイスとかは弁護士雇うぽいので多分大丈夫、だと思う。
でもあんまり学校じゃこういうこと言えないのでまた相談とかしに来ると思うのでよろしくです

533 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 20:40:16 0
うん、またおいで。
弁護士の事は自分は全然分からないけど
人として嫌な奴に違いはないから、会わなくて良かったんじゃと思う。
心象がどうなろうが、どちらにしてもあっちの利益の為にしか動かないんだしさ。

534 :259:2008/06/21(土) 20:50:05 0
>>533
ありがとう…。(゚´д`゚)゜。
相手の弁護士とは会わざるをえなかったので今日会ってきたみたい。向こうも子供できてるの発覚したから
調停に持ち込もうと焦ってるみたい。まぁ向こうに子供できたっていうのは相手の弁護士が言ってたらしいけど。

しかし女も女で親父と不倫し始めた時は結婚してたんだよね…。元旦那と離婚する前に子供まで作るとは。

535 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 20:53:49 0
>>259
自分も学生時代に色々と家庭問題で苦労したけど
友人には相談できないしねぇこういうこと。
頑張ってね。
うまくいくよう祈ってるよ

536 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 20:57:23 0
…て事は、その子は法律的にはむこうの女の元旦那の子供(嫡出子)。って事になるよね。
向こうの旦那の態度如何によっては、向こうは向こうでややこしい事になりそうだなー
まあそれは>>534達にはどうでもいい事だけどね。

537 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 21:09:14 0
>>534
おまえの母親バカだよ。

弁護士が会うなと言ったのは、
素人が十分な準備もせず、しかも味方弁護士の同席もなしに相手弁護士と会ったら
先方のいいようにやられるからだろ?
弁護士が会うなと言ったのは、ごく当たり前の話。

裁判でさえ、出廷日に都合がつかなければキャンセルできる。
まして、弁護士との法廷外での交渉なんて、キャンセルしても何の問題もない。

バカはそうやって、むしり取られて食い物にされるんだよ。

子どもが出来たのだって、本当かどうか分からんぞ。
子どもが出来た”ようだ”と言って(あくまで推測情報としての表現)
そのことを盾にして交渉を有利に進めて
有利な立場であらかた合意した後になって
「妊娠検査薬では陽性だったが、どうも妊娠はしていなかったようです
こちらの早とちりです。申し訳ない」
というのはよくある手。

そういう、こと交渉事においては海千山千の連中相手にしてるんだってこと忘れるなよ?
素人が弁護士付けずに相手できるのか?


538 :259:2008/06/21(土) 21:09:34 0
>>535
ありがとう、受験もあるわで大変だけど頑張るよ

>>536
゜ ゜(д )
そうか…そういうことになるのか…。だから向こうも焦ってるんだな。そうなると女と元旦那の間でも
もう離婚してるとはいえややこしいことになるってことか…。どうするつもりなんだか


539 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 21:19:32 O
>>528
だがしかし、離婚される側になれば一時的には悲劇のヒロインになるよ
多分みんなそうだと思う。
そして冷静を取り戻せばこれから離婚問題に悩む人達に
アドバイスや中傷煽り(ネット限定)を入れたりする


540 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 21:20:20 0
あれ?その前に有責者って調停できたっけ。
有責者であることを証明されると一発で却下されるんじゃなかったか。
有責者の離婚条件って婚姻費用を分担してること、子供がいない又は成人してること、
離婚後、有責者じゃない方が生活に困らないことじゃなかったか?

541 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 21:21:50 0
>>534
>相手の弁護士に断りの電話入れたら「弁護士との約束を破るっていうのは
>どういうことかよく覚えといてくださいね」みたいな事言われたって。

うーん。
これぐらいの恫喝で相手弁護士に従っちゃうのはどうかと思うよ(;´Д`)
お母さん、社会人経験ないのかな?
はっきり言って、いいように付け込まれてますよ。

とりあえず早く弁護士決めて、弁護士に頼って
今日お母さんと相手弁護士で合意した内容は全て白紙に戻してもらおうよ。

それから、相手側がほしがってる教えなくてもいい情報も今日たっぷり与えちゃってると思うから
今日何を話したのか全部書き出して、それをこちらの弁護士に伝えて
今後の作戦を練りましょう。

542 :259:2008/06/21(土) 21:27:43 0
>>537
今回は大丈夫だったみたい。もうこれ以降は会わないよ。今日のはホントに相手の話を聞いただけだって。
月曜くらいには弁護士決めると思う。
子供云々とかは証拠を提示してもらうとかできるもんなの?

543 :259:2008/06/21(土) 21:34:12 0
>>540
そうなの?この後調べてみるわ、ありがとう

>>541
ていうか弁護士と関わり持ったことないぽいしね。まさか親父がこんなことするとは思わなかったし。
相手の弁護士には何も話さなかったって。相手の事聞いて、こっちの考えも聞かれたんだけど
「今は何も話せません」って言ったみたい。その件は大丈夫らしいよ。
弁護士も弁護士でああいう言い方するのってアリなの?

544 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 21:35:30 0
>>542
>子供云々とかは証拠を提示してもらうとかできるもんなの?

もちろん。
というより、むこうが医師の診断書出して来るまでは
妊娠の事実はないものとして扱ってもいいぐらい。

妊娠していることの挙証責任は相手方にあるから
相手方が証拠を揃えなきゃならない。


545 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 21:39:58 0
>>543
>「今は何も話せません」って言ったみたい。

おお、そりゃよかった。
きっと、こちら側の弁護士と会ったときに対策教えてもらったんだろうな。
そこで色々言っちゃったら、偉い目に遭ってたぞ。

>弁護士も弁護士でああいう言い方するのってアリなの?

アリだよ。
ときには、内心は怒ってなくても、戦略的に怒って帰ることだってするし
怒鳴り声を上げることだってある。
交渉のプロって、そんなもんだよ。
常に礼儀正しくて、いつも丁寧口調の弁護士なんていない。
恫喝も交渉術だから

546 :259:2008/06/21(土) 21:46:21 0
>>544
そうなのかー。危うく騙されるところだったよありがとう。
8月に生まれるって言ってるけど言ってただけだもんな、本当かどうかは分からないってことか…

547 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 21:47:29 0
弁護士が決まったら女の元旦那に今回の件を詳細に伝えてもらう
どのような条件で離婚したかはわからないけど
不倫隠しての離婚だったら元旦那が女に対し
財産分与返還に加えて259父に慰謝料請求する可能性もある
元旦那が259父と女の背後から攻撃加えれば259母は闘いやすくなる

妊娠してようがしてまいがあわてない
そんな要求呑めない調停裁判しましょそうしましょでいい
調停は月一回で少なくとも三、四回はこなさなきゃならないから父側はかなりあせる
母側は全て「弁護士に委任してますので〜」で余裕の構えを見せる
お母さんが前に出なくていいそれは弁護士の仕事だから
そのうち相手があせり出して色々とぼろを出す

長丁場は覚悟そして弁護士とよく意見のすりあわせをしてください
事実は曲げようが無いんで大丈夫
やるなら後悔しないように納得いくように堂々とやってくださいと
お母さんに伝えてください
受験頑張って

548 :259:2008/06/21(土) 21:58:06 0
>>545
よかった、ただでさえ兵糧攻めにあってるのにこれ以上精神的にヤバイ状況に持ってかれると
どんなことになるか…。
相手の弁護士も最初いい感じの雰囲気の人だったからいきなり言われてビビっちゃったみたいで。
でもプロにそんなこと言われたら怖いと思うんだ…

549 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 22:14:33 0
>>548
自分はあなたのお母さんと同じ立場だったんだけど
弁護士事務所3、4軒ハシゴしていろんなタイプの弁がいるなーと思ったよ
とりあえず新人に話し聞かせておいてその後出てきてまったく同じ事聞くボス弁とかさ
(そこは30分5000円って言ってたのに結局1時間10000円orz)
その後信頼できる先生に行き着いたからお願いして自分が望む結果を得られたよ

相手弁護士としてはお母さんが弁護士立てて真っ向勝負してくるのが一番嫌だと思うよ
いくら金もらっているからと言っても依頼人が不倫有責それと妊娠?条件悪すぎ
素人相手一人のうちに有利な条件で進める以外に道がないんだから

弁護士同士の交渉に入ったら脅し以外にも色々と文句言ってもらいなさい
兵糧攻め(婚費不払い)や不倫相手妊娠などただでさえツッコミどころ満載なんだし

550 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 22:27:26 0
>>548
兵糧攻めは、そんなに気にしなくていいよ。
婚姻費不払いは経済的DVだから、
支払拒否を続ければ続けるやるほどお父さんは不利になっていく。
こちらも弁護士立てて交渉始めれば、
先方弁護士も、有利に交渉決着させるためにお父さんに支払いするように促すだろうし、
すぐにでも解決する問題だよ。

先方弁護士がお母さん恫喝してまで交渉しようと思ったのも分かる気がするな。
早めに交渉まとめれば
婚姻費不払いも「ちょっと支払が遅れただけ」と言い訳できるし
あなたたちが弁護士立てる前に話をまとめられれば
お父さん絶対有利の条件で決着できるだろうしね。



551 :259:2008/06/21(土) 22:43:32 0
>>547
上手くいけば相手元旦那と共闘できるって事?そうなれば結構有利だよねやっぱり。
相手の女は今年の1月に離婚してて、親父との不倫は2年前からだから不倫隠しての離婚てなるかも。
母とも話しながらこれ打ってる。
ありがとう、勉強も頑張んなきゃなぁ…

>>549
相手の弁護士もまだこっちが弁護士立ててない内にって思って口調荒げたのかなあ…
こっちももう弁護士立てるから真っ向勝負だな。
考えれば弁護士に不倫してるのバラすわ生活費入れなくなるわ仕舞には相手妊娠してるとか
バカすぎるな親父。



ところで親父の仙台赴任中の上司は全部知ってたらしいんだよね、何て奴だ。


552 :259:2008/06/21(土) 22:52:16 0
>>550
よかった、もう口座から下りる金額10万切ってると思ってるんだよね。
このままだと生活できなかったし。早くどうにかしたいものだな。
相手の弁護士はこれだけ不利な条件揃ってるの分かってるから確かにそうだな、早くどうにかしたかっただろうね。
でももうこっちも弁護士立てるのできっちり勝負しようと思いますよ

553 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:01:14 0
>>551
>相手の女は今年の1月に離婚してて

ちょっと待て。
離婚後300日以内の子どもなのか?
その場合は、前夫の戸籍に入ってしまうんだが。

対処法としては、一旦前夫の子として出生届出して
その後、嫡出否認の訴えを前夫が起こすか、
親子関係不存在確認の訴えを起こすかするか
もしくは、子どもが生まれても出生届を出さずに無国籍の宙ぶらりんの子のままとしておいて
不倫女がお前の親父さんに対して認知を求める訴えを起こして
その勝訴判決とともに出生届出すかしかないんだが。

なんとまあ、ややこしい話だw
いずれにしても子どもがまともに戸籍もらうためには
裁判という金も手間もかかる手続しかない。


554 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:04:38 0
>相手の女は今年の1月に離婚してて、親父との不倫は2年前からだから
離婚成立前に妊娠するようなことをしているということですよね
大変悪質かつ元旦那さんとの親子関係の問題も起きますから
是非耳に入れておいたほうがいいでしょう

>ところで親父の仙台赴任中の上司は全部知ってたらしいんだよね
常識ある社会人それも管理職なら部下の不倫を見てみぬふりなどしませんよね
人道的見地からみてもそれ相応のケジメはつけさせなければならないですよね

と、ご協力願いたいというスタンスで交渉すればいいと思います
今後発生するであろう父から母への慰謝料や養育費の分割払いに支障がきたせば
父の会社に対し給料の差し押さえを頼むことになります
259母が父会社に貸しを作ることが出来れば差し押さえの手続もスムーズに行くと思います
まあそのあたりは弁護士さんが詳しいでしょうから聞いてみてください

555 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:17:32 0
>>554
いや、弁護士はおKしないだろ。

不倫女の前夫に
「不倫女は親父の子だと主張してますが
あなたの子ではないことに間違いはありませんね?」
と確認することはともかく
親父さんの会社に不倫の事実を伝えることは
名誉毀損になってこちらが不利になる。

どうしても会社に通報したいなら、
親父さんとの離婚調停が終わってからにしないと。

556 :259:2008/06/21(土) 23:18:21 0
>>553
まだ確定じゃないけど8月に出産予定って言ってるって事はまぁそうなるんじゃないかと。
親父は女と再婚する気満々だから認知はすぐにすると思う。あとは元夫がどう出るかだよな…

>>554
分かりますた。この辺詳しく弁護士に言うよう伝えときます、ありがとう。

557 :259:2008/06/21(土) 23:20:34 0
>>555
いや、親父が仙台赴任時に上司に自分が不倫してることとか全部話したみたい。
だから不倫の事実は会社は知ってたってことになるよ。知ってて大阪に飛ばしたんだし

558 :259:2008/06/21(土) 23:32:43 0
訂正。不倫知ってるのは大阪(現在赴任先)の上司みたい。不倫して子供いるって事まで話してるんだと。
仙台の上司は知ってたんじゃないか、ってくらい。申し訳ない

559 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:36:17 0
259母娘はあせらないこと
どうみたって余裕が無いのは父と女の方だからね
あと心配なのは父が直接母に電話なりメールなり直接連絡してきた時かな
長年夫婦だったこともあるし父親が調子いいこと言ってきたときに
母親がほだされて追求の手を緩める可能性が大きいということ

あなたの父親が起こした問題は口頭や土下座での謝罪で許される範疇ではない
口で言うのも頭下げるのも簡単なんだその場だけ我慢すればいいことなんだから

仮に再構築したいと言って来てもそれはそれ相応の落とし前をつけてから
具体的には不倫関係の解消は当然のこととして
父と女は女の元旦那ならびに259母に対しそれぞれ不倫の代償を支払う
失った信用と時間は戻らないだから謝罪のかわりとして慰謝料が発生する
ドライだと思うかもしれないけど信用の回復と反省の表し方はそれしかないからね
不倫問題には精神的経済的損害とそれに基づく賠償責任がもれなくついてくる

560 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:36:36 O
流れぶった切ってすみません。今、離婚届けをもって家からでました。
子供はいません。以前、旦那が隠れて借金した時に書いて貰った離婚届けです。小さな事と言われたら小さな事なんだけどどうしても許せなくて。
旦那は仕事が忙しく土日の休みも中々とれません。
帰宅も11時前後で一緒に御飯食べる時なんて殆どありません。
なので、今日みたいに土日のわりかし早く帰ってくる時は一緒に御飯を食べたいので今日待ってました。
午前中に仕事が終わるから午後には帰ってくる!と言ってたから張り切って御飯作りました。
そしたら友達と会うから遅くなる!とメールが…
まぁ、しょうがない…
次のメール→遅くなるから先に食べてて…だって。
ムカツキながらも我慢我慢。で、帰ってきて待ってたんだよと言うと
(俺は作ってくれなんて頼んでない。それを食べろと押し付けられたら迷惑)
と言われた。
(夜遅く仕事から帰ってきてたまにお前が食べてなくて
俺と御飯食べるのって、お前の自己満足やろ?)
とも言われた。
御飯食べながら日頃会話できない分を一緒に話ししたりしたいだけなのに。
旦那がここまで優しくないとは…
これで離婚しようと思ってる私は小さい女でしょうか?
携帯からで見にくくすみません。

561 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:43:57 0
>>560
好きにすればいいよ。
そんな程度のことも自分の頭で
考えられない女なんて
誰と何やっても駄目な女。

562 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:44:41 0
>>560
小さいか大きいかは知らないが、それで離婚を申し立てたら
慰謝料を払うのは>>560の方だし、旦那が了承しなければ離婚はできない。


563 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:46:21 0
>560
死ぬほどうぜぇかまってチャン
恋愛以外に趣味がないから結婚したらやることなくなったんだろw

564 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:47:45 0
>>560
あなたは専業ですか?
子供はいませんか?

専業子供なしで、このような嫁さん持っちゃったら不幸極まりないですね。
もちろん旦那がですよ。

相手を思いやれない専業子無しなど、夫にとって存在価値はありません。
早く別れてあげてください。

もちろん、慰謝料などはあなたが払うことになります。
旦那に責任はありません。

565 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 23:53:05 0
とりあえず実家戻って距離置いて少しおちついて考えたら?
借金問題もあなたの中では未だに消化不良のようだし
一度腹割って大喧嘩覚悟で話し合う機会持ったほうがいい
その話し合いの上で全部吐き出したうえで
相手のことを思ってお互い謝ることができればやり直しもできるし
それでも修復不可能なら別れるのもやむおえないかも

566 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 00:09:50 0
>>560
遠回しに言っても通じないよ、男なんて。
ご飯にかこつけないで、ストレートにもっと話したり二人の時間を持ちたいって言ってみたら?
しばらく実家に行ってお互い頭冷やしなよ。


567 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 00:31:55 O
>>560
旦那さんあなたに冷めてるっぽいね。
せっかく張り切って作ったのに友達優先する旦那に腹が立つのもわかるけど
ちゃんと前もって言ったの?ご飯作って待ってるねとか。
でも旦那さんがそこまで言うって事はあなたが怒らせるような
一言を言ってしまったか夕食食べた友人が女だったか。
お互い短気は損気だよ。

568 :560:2008/06/22(日) 00:50:51 O
レスありがとうございます。確かに私は甘ちゃんですね。
後出しになりますが今冷静に考えたら
御飯云々の前に借金の事を引きずっていたと思います。
旦那の借金は私の母親と兄が返してくれました。
その時に、私に不安な思いはさせません。
私との時間を作り大切にして行きます!と約束してくれたんです。
それを信じてたから余計に腹がたったのかもしれません。
旦那は別れるつもりはないみたいです。
私の親を味方につけるみたいですが、無理でしょうね。
専業じゃないですよ。
とりあえず、今実家で頭冷やしてます。

569 :560:2008/06/22(日) 01:06:40 O
旦那には作って待ってるといいましたよ。
私も仕事が忙しいので土日しかゆっくりできなくて…ちなみに、旦那の借金はパチンコです。
隠れて金融会社から借りてちまちま返してたみたいですが、自転車操業になり
どうしようもなく相談されました。家の貯金と私の家族から返済。
一時期仕事がヒマな時に私に忙しいと嘘ついて行ってました。
パチンコに行かないとお金が増えないから金融会社に借りて行ってたと。
浅はかですが。
本当は旦那の事愛してないのかも…
とも思えてきました。
今は頭冷やします。
中々2ちゃんに繋がらないのでレス遅れたらすみませんm(__)m

570 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 01:07:34 0
借金はきちんと旦那自身で返済させなよ
分割で少しづつでもいいんだからさ
当の旦那はあなたの母親と兄さんに引け目を感じてないの?

いっぱしの男なら妻の身内に金借りたままの状態なんて耐えられないでしょ
まったく金を返す気が無いようなら残念だけど
あなたの親との誓いも口先だけだってことだよね
喉もと過ぎれば…な旦那の態度があなたの不満を生み出しているんじゃないの?


571 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 01:11:36 0
>>569
あんた…そんな不良債権さっさと捨てた方がいいよ
パチンカスは直らないよ
親と兄さんのお金もドブに捨てたものと考えた方がいいね
むしろ今後もたかられてむしりとられる前に縁切って逃げるが勝ち
借金は立派な離婚理由だからねー

572 :560:2008/06/22(日) 01:22:18 O
私の最初のレスが説明不足ですみません。
この場合も、私から離婚を告げ私が旦那に慰謝料払わないといけないのですか?

573 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 01:26:26 0
子供いないうちにサクッと別れた方が賢明かと思います

574 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 01:29:06 0
>>569
ああ、忙しいふりしてた前歴あるんだ。
ところで、今はまた旦那さんが忙しいみたいだけど、
今度も本当に忙しいの?
確認した?

多忙な旦那さんだって、たまには友達付き合いもしなきゃだから
早く帰れる日に、すこしぐらい遊んだって
妻としては大目に見てあげたいところだと思う。
普通、旦那が友達と酒飲む程度の時間は作ってあげるもの

だけど、実は仕事で忙しいんじゃなかったというなら
また話は別だね。


575 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 01:38:34 0
>>557
企業外部の人間が、人事上の問題で会社を訪問したとき
最初に応対にあたるのは、お父さんの上司じゃなくて
人事関係者か総務関係者なんだよ。

それから、たとえ会社の人全員がお父さんの浮気を知っていたとしても
名誉毀損は成立する。
暗黙の秘密を口にしないのと、大々的に発表して恥をかかせるのは
まったく違うことだからね。

576 :560:2008/06/22(日) 01:40:18 O
今は仕事は忙しいです。私の知り合いが、旦那の会社と繋がりがあるから教えてくれました。
友達の飲み会も、行ったらダメ!と言った事はありません。
私も会社で付き合いがあるので、そのへんの束縛はした事ないです。
身内に返済してもらった辺りから私の我慢や不満が爆発したんでしょうね。
すみませんm(__)m
充電が切れそうです。
明日またレスします。
皆さん深夜にありがとうございました。

577 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 01:42:08 0
>>560はすごく慰謝料を払うことを気にしてるようだけれど
払わなくていんじゃない?

578 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 02:02:36 0
>>576
レス読む限りでは、土曜の旦那の帰りが遅かったこと自体は不満ではなくて
借金をあなたの身内に返済してもらって
そのときは反省の態度をとったのに、
それがいつの間にか態度が元に戻ってることに腹が立ってる気がする。

そうだとすると難しいなあ。
単に「食事作って待ってたのに、帰りが遅いから離婚」というなら
>>574に書いたとおり、そのぐらい大目に見ろという結論だけど
借金したことに対する怒りが、今回のことにすり替わってるとすると
その根っこを解決せんことにはね。

レス読む限りでは>>560自身、何が怒りの根底なのか分かってないように見える。
自分に黙ってこっそり借金したことを未だに怒ってるのか
自分の親族に借りを作っておきながら、反省のない態度が嫌だったのか
それとも、夫の自己中な性格が嫌だったのか
まずは、しばらくゆっくり考えてみて、
怒りの原因がはっきりしたら、もう一度旦那と冷静に話し合ってみたら




579 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 07:17:31 0
>>560
旦那に借金額分キッチリ返済させたほうが良いよ
何で借金発覚時に560の親兄弟が返済したの?
夫の両親や兄弟は居ないの?
それに返済してもらって後はシラネじゃおかしいと思わないの?

580 :560:2008/06/22(日) 08:36:48 O
おはようございます。
そうですね。
一度心を入れ替えたのにいとも簡単に態度が戻った事が不満に繋がったと思います。後、旦那家族も…
旦那には両親、兄、妹がおり借金の事を話ししたら
(うちにはお金がないからね!)の一言で終わらされ後で連絡するね!と言われてから半年以上連絡がありません。
旦那に聞いたら家族全員ブラックだそうです。
母の日、父の日の御礼の連絡もありません。
何故旦那家族は協力してくれないの?→私と私の家族の事はどうでもいいの?
→私の家族と私達の貯金から返済したのに→貯金なくて小作り不安
が私の頭の中でグルグル回って昨日爆発したんだと思います。
一応、母親と月曜日に弁護士に話しだけでも聴きに行こうか?
と話ししました。
以前、一度だけ酔った勢いで殴られた事もあるので。これは関係ないかもしれないけど…
旦那と旦那家族に不満があると思います。
借用書はあるので返済はしっかりしてもらいます。
父親が亡くなったからなめられてるのかな?とも思ってしまう。

581 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 09:17:56 0
>>580
>>564ですが、そこまでの不良案件なら最初から書けばいいのに。。。
前科と借金と暴力があるなら離婚推奨でしょう。

弁護士に行く前に、今まであった経緯を紙にまとめていくといいよ。

582 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 09:27:35 0
>以前、一度だけ酔った勢いで殴られた事もあるので。これは関係ないかもしれないけど…

大有りです。
まとめると560夫はギャンブルで借金を作り、それを560家族に肩代わりさせた挙句
返済を求めても無視。560は夫の不誠実な言動に不安・不満を感じている、と。

勝手な想像なんだけど560は夫から、強欲だとか、金の話しかしないのか、とか
俺が信用できないのか、とか返済を求めることが悪いような言われ方してない?
もしそうだったら、それはモラハラだから心療内科にかかった方が良いよ。

583 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 09:29:42 0
>>580
身内が立替払い、サイマーにとって一番してはいけない行為ですな。
そりゃそのうち態度がでかくなってくよ。バカだから。
バカに金貸した方がもっとバカだけどね。

弁護士に相談はいいと思う。
ただパチンコで借金作れる人種は何に対しても自己中なので、斜め上の行動しても驚かないように。


584 :560:2008/06/22(日) 09:50:49 O
>>581はい。SDカードに内容は書き留めてます。
日記みたいなものが役立つなんて思ってもみなかったです。
582全部言われた事あります。
給料貰って家計簿みながら支払いや食費等を仕分けしてたら、金の計算ばかりしやがって!とも言いますね。モラハラですか。
旦那は私の事を精神異常と思ってますよ。
好きだった父親が亡くなってからしばらく不眠症になり精神病院で睡眠薬もらってたもので。
不眠症=精神異常だと。
薬中が!とも言われましたね。
なんかレスしながら悲しくなってきました。
多分修復は無理ですね。

585 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 10:14:27 0
560さん逃げてーすぐ逃げてー

非常時持ち出し品リストってどこだっけ?

586 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 10:59:11 0
借金の代払いしたあとにありがちなパターンだよね。
奥さん側の家族が揃いも揃ってお金に疎い家族だったのは運がなかったね。
今後はお金は絶対貸さないってのを肝に命じた方がいいよ。
たとえ家族間でも同じ現象が起きるから。
子どもがいなかったのは幸い。
知識がなくて損しそうな人だから、離婚に関してはとりあえず弁護士に任せた方がいいかと。

587 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 11:04:12 0
生きるって大変なよな

588 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 11:24:51 0
凄く感覚麻痺させられてるね糞旦那のせいで。
とりあえず実家に帰宅したほうがいいね。まともな精神状態にもどすためにもさ。

リスト探してきた。これで合ってるかな?
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

589 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 12:10:37 0
>>560
修復はあきらめたほうがいいっぽい。
旦那さんの思考パターンはこののコピペに近くないですか?

997 埋め立て兼独り言 sage New! 2008/03/13(木) 18:52:44 ID:85BKHwko0
埋め立て兼独り言
更正が出来るのは「本人の意志」
誰が何をしても、助言しても意味は無い。
かえって逆効果
例え
自己破産して借金が無くなる。どこかで借金を申し込むがあえなく撃沈
そこで「あぁぁぁぁ、破産なんかしなければ借金は出来たのに」
普通の人は借金が出来なくなったことを反省し、借金しないで済むことを誓う。
サイマー脳は、「借金が出来なかったのは、お前が破産なんかさせたから」と
破産を勧めた人を恨む。で暴力を及ぼす場合有り。
更正どころか、逆切れで暴れまくり、他人名義の借金をさせる。
(この場合、家族名義で支払いは一切せず、家族に借金が移行するだけ)

998 埋め立て兼独り言 sage New! 2008/03/13(木) 19:00:48 ID:85BKHwko0
例え2
自己破産後、ほとぼりが冷めるまでは節約を装う。
ほとぼりが冷めた頃に今までの抑圧(普通の人には、当たり前の生活)に耐えかねて散財をする。
最初は、小遣い程度で我慢してた物を、家族の財布から金を盗み豪遊する。
財布の金も底をつき、家族名義のカードを使用し出す。
支払い明細が届き、悪事が露見すると
「自己破産のせいで、カードがもてないんだから、しょうがないだろ」と逆ギレ
カードを持てなくしたのは、お前達だろ、責任とれよと脅し、暴力へ
後は、ずるずるとサイマーの言いなりで、家族共々借金地獄

590 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 12:11:17 0
999 埋め立て兼独り言 sage New! 2008/03/13(木) 19:06:55 ID:85BKHwko0
他人が(例え家族で有っても)やったことは、本人には理解できない。
なぜなら、自分の意志とは違うから
あのとき俺はこう思っていたが、みんながやらさなかった
あれはしたくなかったけれど、みんながやらせた。
嫌々やらせた、自分の意志はなかった。
お前らのせいだと言いがかりはつけやすい

サイマーに口実を作らせてはならない。
ただでさえ、嘘は上手いのだから

1000 埋め立て兼独り言 sage New! 2008/03/13(木) 19:08:05 ID:85BKHwko0
サイマーの戯言を信じてはいけない。

死ぬことはない。
死ぬ度胸があるなら、自分で解決策を探す

591 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 13:08:43 0
>>560は書き捨てだったのかよ?小さい女だな

592 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 13:14:15 0
>>591
ニラニラwww

593 :259:2008/06/22(日) 14:36:34 0
>>559
うん、分かってる。親父からの連絡だけど、来たところで母は何とも思わないんじゃないかな、と思ってる。
何しろ親父去年不倫発覚して、一回謝ってるんだよね、もう二度としないって。でもそう言った翌月には女とよりを戻してた。
挙句に今年に入って離婚してくれと。子供できたと。どうしようもないな。
こっちとしても慰謝料取れるだけ取って離婚する気満々だよ。

>>575
なるほど、そうなのかー。会社に連絡してしまうとこっちが不利になるんだな、それはしないようにしとく。

594 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:07:07 0
>>593
もしお金がなくなりそうなら、役所の相談窓口に行ってみるといいよ。
女性相談とか子育て支援とかあるから。

595 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 16:03:46 0
259が今いくつなのか分からないけれど、
しっかりした息子さんがいてくれて、
お母さん良かったね。

596 :560:2008/06/22(日) 16:12:40 O
すみません。母親と話しをしてました。
旦那が母親に連絡してきて話しを聞いて下さいと…
私は今は会う気はないので。
いつもは優しい母親も旦那と会う気はないみたいです。
甘えてると…電話もすぐ切りました。もう余り関わりたくないし会うなら旦那の家族を含めて(レコーダーに録音して)
会うしかないね!と言ってました。
リストありがとうございます。
全部持っていってたので安心しました。
明日、弁護士さんの予約がとれればいいのですが。
弁護士さんと話しして、
もしかしたら弁護士さんに託し旦那とは会わないかもしれません。
もしかしたら実家にくるかもしれません。それが嫌ですね。
今日、また何かありましたらレスします。
本当にありがとうございました。

597 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 16:30:29 0
>>560
実家に来たら警察に通報。ご近所さんにも根回しを。
今後の交渉は弁護士さんに弁護士さんにお任せしたほうがいいと思うよ。
過去に殴られたことを理由に実家にも近寄らないように弁護士さんに警告してもらったら?

598 :失業中 独り言:2008/06/22(日) 16:34:58 O
金を管理してる妻よ
好きにやってるみたいじゃないか
たまに心配で此方が聞いても大丈夫とかいいつつ
月末になってあとコレしかありません。
てのが多すぎるんじゃボケエ!
家計簿つけなくなったみたいだな、ヤりたい放題だな。


599 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 19:53:17 0
>>598
文句言う前に働けよ。
本当に浪費があるなら、生活費をきちんと渡した上で、お前が管理すればいい。

600 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 20:29:46 O
相談させてもらいたいのですが、今離婚したいと思っています。
理由は旦那からの束縛や暴力、借金です。
小さい子供が2人いて、実家にも頼れないので夫に実家に帰ってもらっていますが、もう生活費などお金はいっさいはださないといわれて困っています。
当面の食費などは大丈夫なんですが、家賃はさすがに厳しいので…


601 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 20:32:19 0
>>600
婚費不払いは経済DVです。
弁護士雇ってDVの慰謝料請求しましょう。

弁護士費用は分割もありますし
手付金として少しだけ払って、
慰謝料が入ったらそこから成功報酬として支払うこともできます。

602 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 20:45:12 O
>>601
返事ありがとうございます。
でもお恥ずかしい話ですが手付金を払うほどの余裕もありません。
夫が出ていくまでは夜レストランでバイトしていたのですが、子供を見ていてくれる人がいないので明日からは行けないですし、今あるお金は食費などに置いておかないとと思っているのですが。
また、借金がある場合慰謝料などは貰えるのでしょうか?
夫は養育費すら払いたくないそうです。

603 :259:2008/06/22(日) 20:47:01 0
>>594
とりあえず今んとこは大丈夫みたいだけど、そういうのもあるのか、伝えときます、ありがとう

>>595
そんなしっかりしてないよー、勉強も全然やってないし…テストも近いから頑張んなきゃなのに。
因みに高3だったりします。レスありがとう。

604 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 21:02:41 0
>>602
それなら法律扶助協会をぐぐってください。

法律扶助協会は、経済的に弁護士費用が支払えない人で一定の条件を満たせば
弁護士費用はもちろん、裁判、調停の費用も無利子で立て替えてくれます。

605 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 21:12:37 O
>>604
教えていただいてありがとうございます。
調べてみます。

606 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 00:46:13 0
とうとう2ちゃんでも携帯DQNが駆け込み相談かよ。
パソコンも買えない秋葉加藤君予備軍がわらわらといる時代か。

607 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 01:24:57 O
>>606
携帯でもいいじゃない。
別居中とかならパソない環境とかあるだろうし。
私は、携帯とパソ両方だけどゴロゴロしたい時は携帯の方がいいよ。
寝ながらできるし。
携帯=貧乏という考えが低脳かと。

608 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 02:22:17 O
嫁に不倫の疑いがある。
証拠は手帳と携帯だけ。
話し合いを要求しても逃げる。かなり怪しい。
相手はパート先の社員。
探偵頼もうか迷ってます。

609 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 02:53:56 O
>>608
証拠の携帯、手帳には何が書いてあるの?
確定なら、コピー等して探偵雇わなくてもいいような…

610 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 06:18:48 0
>>608
あーあ。もう嫁に言っちゃったんだ。
探偵やとっても、むこうも警戒してるから
そう簡単には尻尾つかませてくれないだろうな。

バカだなあ。
普通、不倫事実を見つけても何食わぬ顔して興信所に調査依頼して証拠固めて
弁護士のゴーサインもらった上で嫁に言うもんだぞ
まともな証拠もなくいきなり凸しても、シラ切られて有耶無耶にされて終わり
頭悪い旦那だと、嫁も楽でいいね

611 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:01:42 0
529です

530さま、531さま、即レスありがとうございました。
そのようなスレがあるの気がつきませんでした。
誘導ありがとうございます。
なかなか覗けずお礼がおそくなり申し訳ありません。

サイマーという言葉も始めて知りましたが、
やっぱり病気なんですね。これらって。解ってはいるものの・・
多少情があればこちらも、もしかしたら、と希望をみてしまいます。
(でももう決めました。お互い引越し準備中です)

なんだか560さんの状況と似ているのでびっくりしました。
肩代わりしたのは夫本人の親で、幸い暴力(肉体・精神とも)もないんですが・・。
心を入れ替えたといいつつも、不誠実な態度を見るのは本当に辛いですよね。

願うことしか出来ませんが、皆様が良い方へ進めるよう祈っております。
私もがんばります。

612 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:24:43 O
旦那の暴力で別れようと思いますが、何をどうしたらいいのかわかりません。病院は行って診断書もらった方がいいですか?今住んでるマンションは子供の為にくれるそうなのですが、更に慰謝料と養育費も請求出きるのでしょうか?

613 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:31:47 0
>>612
離婚の際、もめそうなら診断書取っとけよ。
マンションくれるっていうなら慰謝料取るのは難しくないか?
養育費は離婚前にしっかり決めて公正証書にしておけばいいよ。

614 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:33:07 0
養育費は子供の権利なのでもらえます。貴方がいらないといっても子供の権利なので請求できるのです。
病院にいって診断書をもらって、傷等の写真を撮っておく。
DVでの離婚なら旦那の有責なので慰謝料ももらえるでしょう。
ただ、相手がいい加減な男だった場合のために養育費、慰謝料等はなるべく一括で請求したほうがいいかもしれません。
毎月支払う約束をしてても逃げる人は多いです。

相手有責で慰謝料、養育費、などの具体的な話が出てくると、相手はすんなりと離婚はさせてくれなくなるかもしれません。
なるべく弁護士はつけたほうがよろしいかと。
事が事なので円満に離婚はできない覚悟はしたほうがよろしいかとおもわれます。

615 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:34:24 0
診断書は勿論、写真も撮っておきましょう。
日記などは書いていますか?
マンションの事も、口約束だけではない方がいいと思いますよ。
慰謝料・養育費は請求できますが、弁護士さんを介した方がいいと思われます。

こちらを参考にして下さい。

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/
http://www.houterasu.or.jp/

616 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:46:10 0
まず離婚でもめそうなのかい?
向こうがDV認めてて離婚にもすんなり応じるようなら養育費は貰うとして
慰謝料がわりにマンション貰うでいいんじゃないのかい。
マンションの値段次第で養育費も込みになるかもしれんけどさ。

617 :612:2008/06/23(月) 10:57:25 O
レスありがとうございます。
相手はDVを認めていますが、私の性格のせいにしています。
離婚は相手も望んでいます。
マンションは新築2年で払い終わってないローンも払うと言っています。
日記は書いてません。

別れると私と乳児は天涯孤独になってしまうので実は別れたくありませんが、今後の事も考え、どうにか優位にもって行きたいと考えています。

618 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:04:13 0
少しでも優位に別れたいならやっぱり専門家つけたほうがいい(弁護士
お金はかかるけれど、素人で離婚内容を決めるには知識が足りてなさそうに見える

貴方と乳児は天涯「孤独」ではないですよ。
貴方にはお子さんが、お子さんには貴方が居ます。
社会に出れば友人が出来ます。お子さんが育てばお子さんにも友人が出来ます。
ここは頑張りどころですよ。しっかりなさってくださいね。

619 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 12:11:00 0
>>617
マンションはローンを払う夫の持ち物。
いくら「慰謝料代わりにマンションをやる。ローンは払う」と言われても
夫がローンを払わなくなったら出ていかざるを得ないよ。
あと、マンションをもらうなら、裁判やっても慰謝料はとれないね。
マンション以上の慰謝料請求が認められるなんてまず庶民ではありえないから。
養育費も、「マンション全部と引き換え」っていうことで相殺される可能性が高い。


620 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:26:01 0
>>612
大丈夫か?それ?
住宅ローンて、貸し倒れ防ぐために
住宅ローンと家を別々に分離できないようになってるものも多いんだが。

マンションとローンを別々の人に分離できないようにしておけば
金融機関としては、万が一支払いが滞っても、
物件売却すればある程度資金回収できるからね。

ローン契約書をよく読むことを勧めるよ。

下手すると、マンションと一緒に債務まであなた名義になっちゃって
離婚後数年経って、旦那にも新しい家庭ができて
ローンの支払いも面倒になってきて
あるとき突然支払いやめちゃったとき、
債務全額は、あなたがかぶることになるから。

621 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:43:57 0
>>619
それはあくまで名義上の話だろう。
結婚後に買ったマンションなら名義は夫でも旧友財産だぞ。
逆にローンが夫名義でも共有の借金になるけど。

銀行がローン支払い中の名義変更認めると思えないからマンションを
養育費、慰謝料代わりに貰うのはあんまりいいと思えない。
ローンを一括返済できるだけの資産があれば別だけどな。

622 :1:2008/06/23(月) 14:45:18 0
俺離婚突きつけられてます
嫁が妊娠中に出会い系サイトで1度だけ浮気しました
それがばれて、もうしませんって事で離婚は免れたんだが
その後、また出会い系のサイトで遊んでしまったんだよね(会ったりはしてなくて、単なるカラカイで遊んでたんだけど)
それもばれて、今度ヤッタラ離婚してもいいです。もうしませんって事でそのときもなんとか許してもらったんだが
またまたサイトの履歴で出会い系やったと思われてしまっている
実際には退会してて、二度と入会できない処理してるからやっては居ないんだが、昔ブックマークの名前変えてURL登録してあったのが残ってて
すっかり何のか忘れててクリックしてしまったんだよね
で、出会い系サイトのトップ画面が出てきて、あ、これかってことでブックマーク消してそのままにしてたのよ
で、夜、嫁が俺の携帯チェックしててラストURLに出会い系の(過去にやってた奴)の画面が出てきたもんだからブチ切れ
とりあえず、嫁が家を出て行きそうだたんで、俺が一旦家を出るってことで、昨日は会社に泊まったんだが、かなりやばい状況です
何言っても信じてもらえそうも無い状況で、ほとほと困ってます
嫁も子供も大切で絶対別れたくないんだが、一度裏切ってしまっているから何もいえない状態
嫁のことを傷つけてしまった事も辛いし、子供に会えないのも辛いです
あぁ、死にたい


623 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:51:58 0
>>622
嫁の妊娠中に出会い系サイト2度もやれば自業自得としかいいようがない。
普通はバレたら、こりてそれ関係のもの全て削除するだろう。
それすらしてないおまえがわるい。

624 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:04:30 0
>>622
やってないなら、きちんと説明したら?
家追い出されて直接いえなくても、メールくらい遅れるだろ?
1度実際に浮気してるんだから、奥さんの気持ちは相当傷ついていると思うから、すぐには許してもらえないかもしれないけど
今回のは完全に間違ってアクセスしてしまったんだし、時間掛かっても、ちゃんと説明しな!
このままにしてしまったら、あなたも辛いだろうが、奥さんも浮気されたと勘違いして辛いだろうから
子供だって夫婦揃ってた方が幸せに決まってるんだし、離婚にならないように頑張れ!
死にたいなんて弱音を吐くな!




625 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:23:15 0
信じてもらえるように土下座とかしまくって本当にやってない旨を伝えて
携帯の女性の名前嫁の目の前で全部消すくらいの誠意見せないと駄目だろうね。
一度でも浮気されたらそれこそ仕事関係の女性でも敵としてみるしな。
やれるだけの誠意を見せてみ。
ほんとにしてないんだって。携帯変えてもいい。坊主にしてもいい。
自分が愛してるのは嫁と子供だけ、サイト消し忘れてた自分が一番悪いのはわかってる。
これからは携帯でネットはしない。とかね。
まぁ、ネットしないとかも無理だろうけどね。そこまでやれる?やれるならやってみ。
信じてもらえるかもね

626 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:48:30 0
>>622
氏んでいいよ
保険かけて1年以上たってて、受取人が嫁ならね

それ以外価値無いよ、あんた。

627 :622です:2008/06/23(月) 15:51:39 0
>>625
携帯には女友達の連絡先なんて1件も無いです
結婚してから、出会い系サイトで会った浮気相手(一人)意外と嫁さん抜きで女性と2人で会ったことも無いです
携帯変えるのも自分的にはまったく問題ないし、前回はメールアドレス変えました
携番替えてもいいんですが、どうせこれまでも携帯なんて誰からも掛かってこないの知ってるから意味なさそうです
携帯でネットしない方向も可能です
とりあえずiモードフィルターを申し込んで間違えでもアクセスできないようにはしました


628 :622です:2008/06/23(月) 15:55:02 0
>>626
ですよね
もし許してもらえなさそうだったら、それも考えます
どうせ、生きがい無くなる訳だし

629 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:58:50 0
可能なら宣言してやってみ。
一度目の浮気からずっと不安で仕方なかったんだろ嫁さんは。

ただ裏切ってしまってるからといって何も言わないままだと
出会い系してたことになるし、離婚までは秒読みになるだけだ。

死ぬ前に自分でやれるだけの誠意を見せて実行することくらいできるだろ。
携帯もメール転送機能つけて、誰とメールしてても、来てても全部嫁に転送されるようにしてもいい。
とかね。信じてくれ。と。

630 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:11:15 0
>>622
2回は実際会ってないから裏切ったのは1回という意識かもしれないけど、
奥さんからしてみたら三回裏切られたようなもの。
実際どうだったか自分で確認しようがないから余計辛いんだよ(経験だ)。
死ぬぐらいの気持ちがあるなら、
そして本当に奥さんとお子さんが大事で家族で生活したいなら、
信頼を取り戻すまで何年でも誠意を見せ続けるしかない。

631 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:25:16 0
>>622
携帯チェックされてるのわかってて、履歴に残してるのってお前相当馬鹿だろ
まあ、十分反省しているようだし、後は誠意を持って如何してこうなったのかを説明し続けるしかないな
特に今回のは完全に不可抗力だしな(かなりお馬鹿だが)

俺がお前の嫁だったら、浮気してもすぐわかるから管理しやすくていいけどなww


632 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:47:18 0
うちの旦那も何度かそうゆうサイトをやっていて、離婚を考えた事があります
そのときの旦那は開き直った態度だったしね
でも、子供には愛情注いでいたし、私も旦那の事好きな気持ちも残っていて、とりあえず離婚はしなかった
今では離婚しなくて良かったと思っいます
旦那も言葉では開き直った感じでいたけれど、それからは休みの日はいつも家族と一緒に過ごしてくれているし
携帯も家に居るときは、私の目の届くところに置きっぱなしだから、多分もうしていないと思う
622さんもそんな感じだったのかな?
奥さんもきっとカーッとなっているからなかなか素直に聞いてはくれないと思うけれど、本当に何もしてないなら
きちんと説明して欲しいと思っているはずだよ
前回からのあなたの誠意が伝わっていれば、解ってくれると思いますよ


633 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:02:58 0
>>622
前回までのみそぎは終わっていたんだろうから、今回の事だけでゆうと、しくじったなww
男と女は感じ方が違うから、いくら言い訳を言っても通じないかもな

でもさあ、そもそも、最初にバレたのだって、嫁さんが携帯チェックしてたからなんだろ?
俺だったら逆切れするな
そんな女だから浮気されるんだよ
出会い系で知り合った女と1回こっきりやっただけだろ?
不倫してて様子がおかしいからチェックしたってんじゃなく、最初からそうゆう事する女なんだろ?
そんな目で最初から見られてたんなんて、俺だったらそんな女とはこっちから払い下げ

そんな奴は、相手を束縛するだけで、自分だけよければ相手の気持ちや生活なんてどうとも思ってない奴に決まってるんだから

それでも好きならせいぜい頑張れ

634 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:36:58 0
>>622
誤解で家追い出されてるなんてお前も大変だな

俺も元カノに浮気してるとか疑われて、一時期修羅場だったことがある
どうやら、会社の同僚と社用で買い物に行ったところを友達に見られてたらしい
俺的には嫌いな部類の女だったからイチャイチャしてる様に見えるはずも無いのだが

やっていない事を証明するのも、説明して信用させるのも大変だぞ
ひたすら俺は無実ですって言い続けなくてはならないし、なかなか信用してもらえないとこっちも腹たってくるしな
まあ、俺のときはとりあえず信じてはもらえたが、それ以来俺が元カノに対して醒めてしまったんだが


635 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:29:53 0
>>622
家出て、何の連絡もしなかったら浮気相手のところに行ってるとか益々誤解されるぞ
やってない事はやって無いで、正々堂々と信用されるまで言い続けるべきだ
まあ、嫁がお前と別れるための口実探しをずっとしていたんだったら、意味ないけどな
しかし、そんなにタイミング良く見つかったって事は、毎日チェックされてたんだろうな
そんな生活に戻るのも不幸な気がするが、前科持ちだから我慢だな


636 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:26:14 O
今旦那と先週から別居しています。
昨日お互いの両親が話し合いをして、離婚する方向でまとまりました。
しかし養育費は多少払うとの口約束だけで、旦那にお金はないしだせないと旦那側から言われました。
離婚の原因が旦那の暴力や束縛と借金なので、弁護士さんに相談して離婚を進めたいと私が言っても、うちの母もとりあえず離婚してもらえるだけありがたいよ、慰謝料なんかもらえないしといわれました。
私は今別居中で小さい子供二人いるのにほんとに少しのお金しかなくて、家賃や借金の支払い日も近づいているのにどうしたらいいのかわかりません。
別居をはじめて子供を見る人がいないから夜のレストランのバイトも休んでいるし、この先どうなるのか不安で死にたいです

637 :622です:2008/06/23(月) 19:26:55 0
嫁さんが携帯チェックしだしたのも、元はと言えば俺が悪いんで文句は無いです。
別に携帯チェックされてもやましい事も無かったんでぜんぜん気になりませんでした。
逆に言うと、その油断が出会い系サイトを間違えて開いたときに、それを消す事まで頭が回らなかったとも言えます。
もうすぐ、仕事が終わりそうなので、嫁さんへメールしようと思います。
拒否設定になっていない事を祈るだけです。
携帯の子供の写真の待ち受け画面見るたびに、胸が締め付けられます。



638 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:34:13 0
信じてもらえるまで頑張れよ。
信じてもらえたら嫁さんの傷が少しでもましになるってことなんだぜ?
嫁さんはまた裏切られたって思ってる。
それが誤解だったって知ったら三度目はもうしないって言ってたお前の信用度が上がるんだ。
信じてた私は正しかったんだって思えるようになるんだ。
がんばれ。死ぬ気でがんばれ。嫁と子のために。

639 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:39:11 0
>>636
無料の弁護士相談をしてみては?
市がやってるんだっけかな。人気ありすぎてすぐには出来ないだろうけど。
お金払っても良いって言うなら弁護士に普通に相談してみて、
どれくらいのことが出来るのかとか聞くだけでも自分の中ですっきりするんじゃない?

養育費等の相場や、旦那の収入からの計算だとどれくらいになるのかとかね。
ここみてるとすぐ死にたいって言ってるけど、死ぬ前にやることいっぱいあるじゃん。
子供いるのに気安く死にたいとかいうなバカ。
母は離婚できるだけで良い、慰謝料なんてとれないとかいってるからといって離婚するのは母じゃなく貴方でしょ。
母親が食わしてくれるの?養育費とか慰謝料についてはしっかりしたほうがいいとおもうけどね。
ただ旦那が借金あるのならどの程度なのかによってはあまり望めない場合もあるらしい。
だから弁護士にちゃんと相談してみては?

640 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:42:40 0
自活能力のない夫と離婚したいのですが、家は渡したく
ありません。私の実家で働いてるので、職も失います
子供はふたり小学生。離婚の理由は浮気・・本気かも
 私と別れたら家族、職、家も失う事になるかもしれと
思ってるからなのか、なかなか別れてくれません。
私への愛情があるわけでもありません。別れたいのですが・・・・

641 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:51:15 0
>>640
離婚できるから弁護士に相談の上話し合い
それでもダメならそのまま調停か裁判でいいと思う。
そういう立場の人は間に誰か入れないとのらりくらりと逃げるだけです。

642 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:51:22 0
浮気はきちんと証拠とれてる?
あなたが別れたい、相手は別れたくない、ってなら弁護士相談しなよ。
自治体の無料法律相談は、大抵月2回以上やってるし、法テラスから弁護士を
紹介してもらうこともできる。
(紹介してもらった弁護士相手は相談料30分五千円〜だけどね)
気持ちが固まってるなら、こんなところでグダグダしてないで、行動しなよ。

643 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:07:41 0
浮気のはっきりした証拠はないけど、相手も知ってる人
私の携帯アドレスも知らない人なのに、その時メール
何回もしてた明細はあるんだけど・・お金ないから
自治体か・・・今度の休み行ってみる

644 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 01:28:39 0
>>622
とりあえずよく読め

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点でお前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

645 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:31:24 0
>>636
離婚という事態に対して
身内・肉親の意見を鵜呑みにすると危険。
何しろ素人なうえ、冷静な判断ができていないから。

両親同士が話し合ったそうだが
どうもあなた側は、正当な主張ができてないようだ。
むしろ相手の条件をそのまま呑むように促してる。

互いの両親を出してくるのは、これでやめにして
とりあえず調停を申し立てるべきと思うよ。
併せて、婚姻費用分担調停も申立てるといいよ。

弁護士を立てたいなら「法テラス」で調べてみるといいよ。
無料の相談の手配もできる。

646 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 00:49:27 O
性格があわないだけで離婚したいのはわがままですか

647 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 01:23:08 0
>>646
マルチすんな

648 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:37:04 O
婚姻費用の分担の調停をしてる方いますか?

649 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 16:50:44 0
>>648
2回別居して、2回婚費調停しましたが何か。

650 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 18:13:21 0
>649
見る目を養って下さい。

651 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 18:57:37 0
>>650
いや、さすがに2回だと見る目というより
本人自身に問題あるんじゃね?

652 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 20:49:16 0
ダメ男にしか惹かれないダメンズ女なのかも
見かけ最重視の面食いに多い

653 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 21:01:20 0
×が多いほど見つける相手のレベルも下がるから
あまり責めんなよ。

654 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 21:10:47 0
とどめ刺すなって

655 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:54:17 0
649だが、同じ相手で1回別居し
いったん別居を解消したってことだ。
同じ相手でも、一度別居を解消すると
最初の婚費調停で決めたことは無効になる。
バツはまだひとつもついていない。
特に質問が無いなら去る。

656 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:37:20 0
>>650-654
同意。婚姻費用分担調停やってる時点でダメンズ女なんだよ。
調停の数とバツの数は同じようなもんだよな。

657 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:57:12 0
×の履歴って、怖いよな。
二つもあったら、もう精神異常者扱いされるもんな

658 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:11:47 0
一度別居を解消すると 最初の婚費調停で決めたことは無効になる。
ってのは少し勉強になった。役立たせたくはないが。

659 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 21:20:09 0
>>657
本当にそうだもん。
死別一回なら普通のうちだけど。

660 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 02:15:42 O
旦那28私21息子9ヶ月結婚1年半

今日何度目かの暴力受けました。
今までは怪我もしなかったけど今日は本気で後頭部を殴られ
物も壊されたから警察呼んで調書とってもらいました。

いつも何の前触れもなく(一応本人には理由があるらしいが呆れる程小さい事)
or私が旦那の非をせめるとキレて殴るってパターン

今日は前触れもなくいきなり
てめえなんかと絶対離婚してやるからとキレだし
もう我慢の限界だった私が扇風機で殴る→返り討ちにあいました。

いつも話し合いをしようとしても聞いてもくれず、
あなたはどう思ってるの?と聞いても
てめえなんかにわかってほしくないの一点張り。


何度ももう手を挙げないと言ってるけど
カッとなると自分でもどうしようもないみたいです。
私にも原因があるのではと出来るかぎりの事は
してみたつもりだけどもう自分自身疲れたし
話し合いにもならないし
このまま改善する感じもないので離婚に向けて準備がしたいです

とりあえず家は出て友人の所にいるんですが何をしたらいいかわかりません。

実家には帰れないので母子寮を利用したいのですが
どんな所なんでしょうか?

661 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 02:48:31 0
>>660
離婚前提なら、DVの証拠は取ったの?
普通、そこまで追い込まれる前に
もしかしたら離婚かも、という段階でDVの証拠収集始めるもんなんだが。

何もないなら、まずはDVの証拠集めしましょう。
DVの程度によってあなたが受け取る慰謝料の額が変わってくるから、
今後の子供の生活に直結する問題です。
子供の将来の生活のために、少しがんばりましょう。

話を聞く限り、精神科領域の可能性もあるね。
もし、再構築考えてるなら、旦那さんを精神科に連れてくことは必須

いずれにせよ、子供が親と話ができるようになる前に問題を解決する必要がある。
子供にとって母親とは、絶対的に頼れる存在。
頼るべき母親が、子供の前で殴られて泣いてるところは
絶対子供に見せちゃいけない。
心のより所になる人が、実は頼りにならない弱い存在だと子供が思ってしまえば
子供の人格形成に大きな影響が出る。

当然だが、子供に旦那の暴力を愚痴るなんてのは言語道断
母親が子供に自分の母親者役やらせるなんて
親と呼ぶにさえ値しない


662 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 03:03:06 O
>>661
今までは怪我をする程の事がなかったので証拠という証拠がないんです。

何をされたかは日記みたいに書いているんですが
それでも何か有利になる材料になるでしょうか?

私自信旦那にたいして精神病を疑ったことはあるんですが
精神病の可能性を疑いつつも大袈裟じゃないかと思っていたんです。

子供も小さいし再構築出来るものならしたいんですが
どうやって病院通いを切り出したらいいかわからないのと、
また本人は極度のめんどくさがり屋なので
病院に通ってくれるかが悩むところです。

子供はとても可愛いです。
母親が泣いてる所なんて見せたくないので
どんなに遅くてものごころ付くまでには
結論をだすつもりでいます。

663 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 04:03:18 0
怪我はしなくても痣とか痛みはあるのでは?
暴力を振るわれた場合は、とにかく病院へかかりましょう。
診断書をもらわなくても、病院へ行っていれば
後日、必要になった時に診断書を出してもらえますよ。

>いつも何の前触れもなく(一応本人には理由があるらしいが呆れる程小さい事)
>or私が旦那の非をせめるとキレて殴るってパターン
ダンナの非ってどんな事柄?
問題がダンナにあったとして、あなたが執拗に言葉で責めているのですか?
何か、あなたも細かい事をチクチクとダンナへ言ってるように感じましたが?

話し合いをする時には録音した方がいいでしょうね。
普段から録音する準備をしておいて、いざという場合に即対応する。
喧嘩の録音があれば、それも証拠にできるかも。
日記ももちろん証拠として役立ちます。
母子寮はお住まいの地域の役所へ相談に行ってみては。

664 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 04:21:28 0
今まで証拠を取っていないなら、
「後頭部を殴られた」と「扇風機で殴った」は同程度か>>660の方が悪いと
判断されかねない気がする。
読む限りでは、今まではともかく今回は先に手を出しているようだし。
まあでも旦那も別れる気なら、最悪慰藉料はなしでも離婚はできるか。

それと、これからも書き込むなら名前欄にコテか最初のレス番入れた方がいい。

665 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 04:41:00 0
>>662
>今までは怪我をする程の事がなかったので証拠という証拠がないんです。

DVって、怪我させるだけじゃないぞ?
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

666 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 04:41:17 0
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html


667 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 05:07:06 0
21歳って、夫婦としての理想や忍耐とかはもちろん、
男心もまだまだ分からない事が多いのでは?

喧嘩の発端はどんなことなのかな?
仕事で疲れて帰ってきたのに、些細なことで注意されたり
愚痴られたりしたら、旦那さんは嫌うよ。
かまってチャンとかにもなってない?

なんだかなー。
人間的に未熟な2人が結婚して
子供作っちゃったように感じるよ。
9ヶ月の子を抱えて仕事できるの?
母子寮に入っても、長期間ずっと世話になるわけにはいかないよ。
離婚を決意して家を出るのなら、
最低でも仕事と住む家、子供の預け先を確保して、
あと出来れば、多少なりともいざという時のために貯金して、
母子家庭手当てなども調べておかないとね。
自分と子供の2人分の人生がかかってるんだから計画的に動くべき。
母子寮に逃げ込めば、あとは誰かが何とかしてくれるって考えなら甘いよ。

668 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 07:35:39 0
>>667
はげどう、おこちゃまが親になったって感じ。
しかも扇風機で反撃なんてしてるしw
どっちもどっちじゃないの?
子どもが小さいから旦那をかまってやれなくてごねてるようにも見える。

669 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 08:09:46 0
>>668
反撃じゃなくて先に殴ってるみたいだよ?

670 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 11:10:39 O
>>663
今日病院から帰ったら役所に相談してみます。
執拗に責めた事はあります。
暴ふるわれてからはほとんど責めることはやめましたが・・・
それでも手を挙げていいことにはならないと思いますが。

>>664
今後どういう風に事をすすめるのがいいか慰謝料のことも含めて
自治体の相談窓口に話してみようと思います。

今後の生活に影響することなので
離婚するまえにちゃんとしておきたいので・・・

名前の事指摘ありがとうございます
レス番いれることにしますね。

>>665
DVされてるって自覚はあるのですが
病院で診断書をとる以外の証拠が思い付きませんでした。

671 :660:2008/06/27(金) 11:11:50 O
すみません
レス番入れるの忘れてしまいました。
660=670です

672 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 11:22:56 0
660は今までの鬱憤が蓄積されてるんだろうね。
子育ては協力してくれてた?
友人の家に長居は出来ないだろうし
相談窓口にいって今後の相談をするのがいいかと。
でも旦那が謝ってきたら元通りになりそうな気もする。

673 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 11:24:24 0
えっと・・普通に考えて浮気したら離婚だろ。浮気ってSEXしたってことだろ。
そりゃアウトだ。
オレの知人も奥さん妊娠中に出会い系で浮気して結局離婚だ。男は幸せなほど油断するのかもな。
でも結末は地獄しかないがな。

674 :660:2008/06/27(金) 12:05:11 O
>>667
母子寮は逃げ込むところというより
自力で生活できるまで一時的に滞在させてくれるところと思ってます。

生活にかかるお金はだいたい計算したので
妊娠前と同じような仕事につければ
自力で生活していけそうです。

子供がいるので雇ってくれる所があるのかと
子供の預け先が見つかるかが不安ではありますが・・・

保育園に関しては調べてもわからない事だらけだったので
自治体に直接聞いて今後どうするかを考えます。

喧嘩の発端というか事の始まりは
先に寝ていた旦那が掛け布団を占領していたので
半分ちょうだい〜と言ったらいきなり
てめぇなんか絶対離婚してやるとキレられました。
私>え?何??
旦那>きえろ!! うざい!!

何言っても無駄そうだったので隣の部屋に待避したんですが
もう何度もこんなことがあって溜まっていた不満が爆発して旦那を殴りました。
それから旦那につかみ掛かられ殴られ髪を捕まれ投げられました。

675 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:07:35 O
>>670
友人がボッシーだが大変そうだぞ
元々働いてたから金は問題なかったけど、二人でやってたことを仕事しながらやるのは地獄だよ…
慰謝料はアテにしない方がいいし、結局すべて自分に降りかかってくる
凄い能力がない限り女性は低賃金で食うのがやっと
キツい状況かもしれんが、驚くほど準備が足りてないと思うぞ
本当に離婚するなら、すべての事を同時進行するくらいの気持ちで早めに動いた方がいい
頑張れ!子供を守ってあげて

676 :660:2008/06/27(金) 12:22:44 O
>>667-668
子供が子供を産んだっていうのは自覚あります。
というか親になって自分の未熟さを痛感させられっぱなしです。
早く大人にならなきゃと焦る気持ちはあるけど
急に大人になれるわけではないと思うので
出来ることを一つずつやっていくつもりです。

677 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:55:16 0
>>660
旦那、おかしいよ

678 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:04:13 O
>>672
育児は最近やっと少ししてくれるようになりました。

鬱憤溜まってます。
こまめに吐き出したり
旦那とコミュニケーション取ったり出来なかったことに反省です。

けど謝ってきてもすぐ元通りにはならないです。

何度もそうやってきた感じだし
今回はしばらく距離を起きたいと思ってます。

679 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:29:51 0
一生やってろ

680 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:12:01 0
>>660
この文をそのまま解釈するとアンタのダンナは異常者になる。でも、これは都合のいい解釈だ。
恐らくアンタは人を怒らせることを言ったりしたりしている。文章に書かなくても隠し切れない。
なぜなら、アンタのダンナが怒ってるから。人が怒るのには理由があるのな。

681 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:32:46 0
暴力振るう人間は、異常に決まってます。
まともな大人は、それこそ命にかかわるようなことがない限り
暴力なんて振るわないでしょう。


682 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:43:18 0
普通、扇風機で人を殴るか?

683 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:50:49 0
まぁ、確かに自分にとって都合の悪いとこは書いてない気がするね。
暴力をふるったのは悪いことだが
扇風機で殴りかかってるし、状況読めないわ。

684 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:55:15 0
>>681
暴力がいけないのあたりまえのことだが660はどうもおかしい。自分から手を出してそうな感じ。
よく男を小突く女がいるが人も耐えても我慢の限界があるからな。

685 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:55:18 0
>>680
>人が怒るのには理由があるのな。

健常者ならな。
メンヘラだったら話は別

たとえば統合失調症なら、理由は要らない。
病気で働けない+すぐ暴れる息子を、
懸命に世話し続けてる両親に対して尊属殺人だってできる。

ボダも同じ。
私が話しかけたときテレビ見ながら返事した
という理由で、家中のガラスというガラスを全て叩き割ったりする。

686 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:11:58 O
>>678
修復の余地はありそうだね
一度第三者を入れてきちんと話すことをオススメします
人がいたら殴らないだろうし
親が呼べるならば両家の親に来てもらうのがいいと思います
面倒だけど離婚よりは楽やし、取り返しのつかない事になる前に頑張ってね

687 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:38:05 0
>>680 に禿同。
嫁が何もしないのに、
ダンナが一足飛びに今のような異常な状態になったとは考え難い。
660は妊娠中の体調悪いときに我侭言って
ダンナを振り回したりとか暴言吐いたりしてない?
現在のダンナの言動って、過去に自分が(嫁から)やられたこと
やり返してるように感じるんだけど。

暴力受けたのに怪我してない目立つようなアザもない
ってことは、ダンナもそれなりに手加減する理性は残ってるはずなのに、
嫁がちょっと傍に寄ってきただけで
「てめぇなんか絶対離婚してやる」って言いたくなるくらい
ダンナは追い詰められた精神状態ってことでしょ?
よほど嫁のこと嫌ってて怨んでるようだから、
過去にそれなりの事があったのかなと思うよ。

688 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:40:22 0
660まだみてるかな?
たとえ何かキツイ言い方をしたとしても
暴力は最低。
口でいわないでいきなり女性に暴力を振るう男性は異常。

689 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 18:12:32 0
>今回はしばらく距離を起きたいと思ってます。

と書いてるから、最終的には旦那の元へ戻るつもりのようだが、
元サヤになる前に、自分自身のことも客観的に見て反省してみた方が良いよ。
自分の悪いところを治さないままで戻ったって同じ事の繰り返し。
喧嘩ばっかじゃ子供が成長してくにつれ悪影響だし、
家出先になって受け止めてくれる友達からも、呆れて見放されるよ。
元サヤの条件として、旦那と二人でカウンセリング受ける約束したら?

690 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 18:55:36 0
>>688
いや、いきなり暴力じゃなくて
先に660が扇風機という凶器を持って殴りかかってるよ。

この時点で完全にDVとは言い切れなくなってる。
殴る方も殴り返す方も、子供がいるんだからちょっと考えて欲しい。
まずは夫婦揃って精神科か心療内科に行ってみるのが良い気がするよ。

691 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 18:57:28 0
> 今日は前触れもなくいきなり
> てめえなんかと絶対離婚してやるからとキレだし
> もう我慢の限界だった私が扇風機で殴る→返り討ちにあいました。

よく見たらこの文章自体が破綻してるな。
「前触れもなくいきなり」キレた夫と
「もう我慢の限界だった私」が同時に存在するのはおかしいだろw

ネタ師乙。

692 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:38:34 0
> 今日は前触れもなくいきなり
> てめえなんかと絶対離婚してやるからとキレだし

何の前触れもなくと書いてるけど、
仕事から疲れて帰ってきた旦那をちゃんと労ってる?
660は「お帰りなさい。お疲れ様でした」って笑顔で声かけてる?
旦那が帰ってきても知らん顔してたりとか、態度悪いんじゃないの?
だとしたら、「前触れもなく」キレたわけではないと思うが。

妻なら、まずは旦那に感謝して労わる。
美味しいご飯を用意したりして、笑顔で出迎える。
その後で、自分が不満に思ってることとか
育児が大変だから手伝って欲しいと話してみたら?

自分が先に色々とやってあげてから
話し合いに持ち込めば、旦那も話を聞いてくれると思う。
660がやるべきこともやらずに、愚痴ばかり言ってると
旦那の愛情も冷めるし、離婚だって言いたくなるだろう。

693 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:47:29 0
>>692
デモデモダッテのレスが入る悪寒w

694 :660:2008/06/27(金) 22:09:46 0
今日は病院に行ってから市の相談窓口に行ってきました。

離婚していないと母子寮の利用は出来ないそうです。
今日から母の知人宅の離れにしばらく置いてもらえることになりました。

>>675
ありがとうございます。
子供の為にもしっかり準備していきたいと思います。

>>684
昨晩まで私が手を出した事は1度もありませんが

>>685
旦那はそのボダみたいな感じです。
警察の方から聞いたんですが、昨日いきなりキレた原因は
旦那の翌日のお弁当を作っている音がうるさかったのと
私が息子に授乳するためにつけた電気(薄暗いもの)が
まぶしかったからだそうです。

695 :660:2008/06/27(金) 22:10:07 0
>>687
妊娠中はつわりが辛くても頑張って夕飯作ったりしてました。
旦那はそんな私に「辛そうにしているのが目障り」ですとか
他にも色々言われてましたよ。

>>689
どこに元サヤに戻ると?
自分自身を客観(ryはもうしたつもりです。
うちは喧嘩しません。
旦那がキレて話し合いにならないからです。

>>692
昨日鼻歌歌いながらご機嫌で寝室に入り
息子の授乳を済ませてさあ寝ようと思ったら切れられましたが。

お帰りって笑顔で声掛けて作りたてのご飯(常に新メニュー研究)だして、
平日頑張って仕事してるんだからって
休日趣味をやることに文句も言ったことも無いし
疲れて帰って来た旦那に愚痴なんて聞かせてないです。
妄想乙でした。


これからしばらく一人になって頭冷やして、
それから両家の親立会いのもと話し合いをするつもりです。
同時に離婚しても生活できるように準備を進めて行きます。

レスくれた皆様ありがとうございました。

696 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:32:33 0
パーフェクトな癒しの家庭を作って
優しくしてくれる良妻に対して
理由もなく切れて暴力振るうダンナなら完璧に精神障害だね。
普通に仕事に行ってるなんて想像できないよ。
道端でダンナと目が合っただけで刺されそうだ。

697 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:21:45 0
>>695
この程度の煽りで頭に血上らすなよ。
旦那に負けず劣らずあなたも短気すぎ

698 :通りすがり:2008/06/28(土) 05:26:08 0
>>666

性的暴力
・避妊に協力しない

ダンナの意向にかかわらず、嫁は(場合によっては閉経まで)妊娠を
拒否し続けることが法的に可能ということ?


699 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 05:43:59 0
>>698
>>666じゃないけどそういうこと。
選択肢としては、一生夫婦2人の生活か離婚。
子を望むかどうかの食い違いはどちらかの落ち度というわけではないので、
財産分与は必要だけど慰謝料は発生しないはず。
そういう重要なことは結婚前に話し合っておくことが大事。

700 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 06:50:28 0
700

701 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:47:31 0
>>698
そのDV事例は、フェミ全盛期に作られたもの
「男女に性差はない」という方針の下
中学生の身体検査を男女一緒に行ったり
修学旅行で男女同室で宿泊させたりしてた時代

当時は「産むか産まないかを決めるのは女性」
「避妊するかどうかを決めるのは女性」という風潮だった。

もっとも今は、山谷えり子、阿部元総理なんかの活躍で
行き過ぎた男女同質の取り扱いなんかも国会で問題になって
そういう風潮は減退傾向にある

702 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:55:58 O
>>691
今回はキレる前触れがなかった
奥さんは今までの暴力に我慢の限界だった
は矛盾しないんじゃない?

703 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 11:40:43 0
なんか聞いてるだけでダンナもダンナだけど
660も問題ありだよなぁと文章だけでも思う。

704 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 12:46:57 0
旦那に聞いたら660が完全に悪いと言い分が食い違いそうw

705 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 14:20:02 0
そうかな?圧倒的に旦那がキレやすいDV旦那なだけだと思う。
660は、ゆとり乙!ってだけ。

706 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 14:31:04 0
だってここまでの展開で既に>>660自身が逆切れしてんじゃん。
どっちもどっち。
いきなりキレて怒鳴るより、いきなり凶器持ち出す方がどうにかしてる。

母子寮は確かに母子じゃないとっていう前提だけど
DVがはっきりしてれば他の機関を案内されるはず。
相談受けた窓口でも逆切れしたんじゃね?

707 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 14:36:07 0
予測で話すのやめようよ
どんな理由があれ産後の女性に暴力を振るう男は悪い。

708 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 14:43:07 O
>>660は口が達者だから言い負かされた旦那がキレるだけ。
どっちもどっち。

709 :698:2008/06/28(土) 14:57:31 0
>>699-701

嫁が外出中なので書き込みます。

結婚する前には、あいまいな感じでしか話し合ってなかったと思う。
でも、子供はつくらないなんていう話は一度もなかった。

結婚式打合せのとき、司会者が「子供は何人くらい欲しいですか」という
質問を、式の最中にして良いかどうかという話になり、良いということで
嫁は式で「1〜2人欲しいです」とか答えた。

「出産は命がけだから」
「薬漬けの身体だから生まれてくる子に影響が、もう少し待って」
「あなたに父親としての資格があるの」
「共働きでどうやって育てるつもり」

娘に恵まれなかった母親(別居)は、1年に1回くらい、嫁を連れ出して
遊びに行くのを楽しみにしている様子。そこでどんな話をしているかは
見当もつかない。

親族や友人からは比較的遠慮がちに聞かれることが多いが...会社や
取引先から、子供はまだかとあちこちで聞かれるのがつらい。焦り
からか、実は2〜3回避妊に協力しなかったことがあって、そのときは
かなりきついことを言われた。

子供って何だろうと思ってしまう今日この頃です。


710 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:43:22 0
こういう無計画な奴が増えると・・・
母子家庭生活保護・児童手当給付の金が
真面目に暮らしてる私達の税金から支払われるんだよ!

711 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:18:15 0
>>709
「薬漬け」部分が気になる。
飲まなきゃいけない、でも胎児に悪影響な薬、を飲んでいるなら仕方ない。
それが結婚前から飲んでいた、飲む必要のある状態だったなら、
結婚相手に説明して子供のことも相談しなかった妻が圧倒的に悪い。
でも結婚時は飲んでいなかったなら産めないのは仕方ない。
どっちみち無理矢理妊娠させようとするのは絶対ダメ。実際女の方は命がけだし。

子を望まない配偶者との将来の選択肢は、しつこいようだが
夫婦2人だけの生活か離婚の二択。
(産むのが嫌だが育てたいという例外的な場合、養子という選択も入る)

712 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:29:12 O
今書き込んでもよろしいでしょうか?
少しフェイク入れるので矛盾点があるかもしれません。

私専業主婦28夫会社員35子供2人の4人家族です。
以前どこかのスレに書きましたが、夫はモラハラDV(肉体的精神的性的、最近は金銭的も)私は共依存、心療内科にもお世話になり何とか生活を続けてきました。
私が実母と絶縁しろと夫に言われ、その後母は脳梗塞で入院。
入院費用を勝手に夫婦のお金から出した事から暴力→避難。
家に荷物を取りに行った時に涙ながらに謝られ、母や妹夫婦、友人に頭を下げ、絶縁解消を条件に再構築となりました。
それから半年。
ここしばらく1週間程、夫の機嫌が悪い事はわかっていました。
でもそういう時は放っておいてほしいと言われていたので、特に私から聞く事はなく
日常会話をぽつりぽつりする程度でした。
それが今日の朝携帯を開きメールを見てみると夫からで、『別れよう』とたった4文字が…
何事かと思いました。
夫が仕事に行くとき、帰ったら話がしたいと言いましたが無視。
子供たちがいるので話せるとしたら寝た後になります。
そうすると夫はかならずお酒を飲むので…しかも大事な話だと言ってもいつもテレビはつけっぱなしで、録音しようにもうまくいきそうにありません。
下手に手を出したり、テレビを消すなど強行策に出ると何をされるかわかりません…。
夫は私が心療内科に通っている事に自分が関係あるとはまったく思っていないし、また病院に行くお金も出してもらえません。

一旦切ります。
長文すみません。



713 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:29:43 O
続きです。

夫が別れようとメールを送るような事は何かないかと考えましたが、
・たった1週間のセックスレス(私の頭痛が酷いので…1度だけ応じるつもりでお風呂あがるの待っててと言ったのに夫はさっさと寝てしまいました。普段は私の体調関係なくほぼ毎日、生理なら口で処理しろと言われます。)
・息子に対しての態度
(私は被害者でありますが、息子に対しては情けない事に加害者になってしまってきつくあたってしまうのです。その点で夫と意見の食い違いが何度もありました。)
多分この2点と思います。
私は離婚したいと何度も思いながら結局再構築の道ばかり選んできました。
今日夫の話を聞いて離婚なら仕方ないかと思います。
私が今日の話し合いで気をつける事など何かありますでしょうか?
あと数時間で夫が戻ってくるのですが恐いです…。



714 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 17:28:47 0
>>712
できる事なら、今日は無理に話し合いはせず
月曜日に弁護士相談行ったほうが良いかと思う。

とりあえず、あなた離婚した方が良いよ。

715 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 17:43:25 O
>>712さんはどうしたい?
別れるか再構築か、まあ話し合い次第かもしれんが…
それによって、気を付ける事が変わってくる気がする

716 :712:2008/06/28(土) 18:22:11 O
私は離婚したほうが精神衛生上良いとわかりきっているのですが…
どうしてもどこかで共依存デモデモダッテが出てきてしまうんです。
再構築して半年ですがこんなにおだやかな半年は結婚以来ありませんでした。
今までは毎月爆弾が落ちてくる感じでしたから。
だからこそ離婚と再構築が揺れてしまっています。

いただいたレスを見て非常に胸に刺さりました。
私も話し合うと言いましたが冷静でいられる自信はありません。
弁護士さんについても以前避難した時に考えてはいたのですが、夫の謝罪のほうが早く何も出来ずに終わりました。

今は安定剤を飲み少し落ち着いています。
息子と娘が寝た後の自分の状態を考えて話をするか決めたいと思います。

717 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 18:45:36 O
>>716
とりあえずそれがいいと思う
今の状態で二人で話すともめるだけかも
旦那も勢いでメールしたのかもしれないし、アナタ自身の気持ちも固まっていないようだから、とりあえず落ち着いて旦那の出方を見た方がいいかも
向こうがマジなら弁護士さんへ

718 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 18:52:27 O
私26歳、旦那23歳、子供2人なくしました。
先週突然旦那に離婚しようと言われました。
喧嘩した次の日の夜に言われて。旦那の理由が、最近喧嘩が多くなってきてもう喧嘩したくないからと泣くところを見たくないでした。
離婚を言われた時は話し合いにはならなかったのですが、自分が落ち着いてから友人を入れて話し合いをしました。
その時も、最初の理由はかわらずだったのですが他には「もう私との子供は望めない」といわれました。あとは、生活の仕方があわないです。
私は、旦那の不満を聞いて反省する事があり。それを聞いた上でやり直したいと旦那に言ったのですが、旦那は無理としかかえしてきません。
今は別居中なのですが、会社が一緒なので毎日会います。今では、旦那は休憩時間中ずっと誰かとメールをしています。相手は女なのか疑ってしまいます。
もう、やり直せないのでしょうか?

719 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 19:46:54 0
>>716
>どうしてもどこかで共依存デモデモダッテが出てきてしまうんです。

で、その結果あなたが共依存になって
ストレスは全て息子殴って解消ですか?

ふざけんなよ?
おまえみたいな自分の居場所しか考えないやつが、子供の心を壊すんだよ。
とっとと離婚して、息子も手放せ



720 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 19:50:54 0
>>718
>もう、やり直せないのでしょうか?

離婚理由がよく分からないからアドバイスのしようがない。

>「もう私との子供は望めない」といわれました。あとは、生活の仕方があわないです。
>私は、旦那の不満を聞いて反省する事があり。
>それを聞いた上でやり直したいと旦那に言った

この辺を詳しく。
「生活の仕方」とか「子供が望めない」じゃ漠然としすぎ

721 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:30:23 0
>>719
なぜ息子だけ…w

722 :718:2008/06/28(土) 20:32:37 O
説明不足ですいません。
子供が望めないとは、2人亡くしたからもう辛さをあじわいたくないということで。もう、私との子供じゃなく自分(旦那)の子供としか考えてないってことです。
生活の仕方は、私はご飯食べて休んでから片付けで。旦那は、ご飯食べて片付けてから休むみたいな順番じゃないと嫌みたいで。
そうゆう自分のやり方と違うのが不満だったらしいです。

723 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:55:13 0
>>721
はっ、これはいかん。
俺が昔、息子だっただけに、息子だけに感情移入してしまった。

>>719は訂正。
息子だけじゃなくて、娘も手放してやれよ
どうしてもストレス解消の道具として見ちゃうんだったらな


724 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:58:22 0
>>722
亡くなったお子さんてのは、二人流産したってこと?
だったら、あなただけの責任じゃないような。
旦那はそのことについて、何て言って責めてるの?

生活の仕方は、なんか完全に歩み寄り不足だね。
離婚になるまで歩み寄らないというのは、結構凄いと思うよ。


725 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:32:31 O
>>724
一人目は破水で、二人目は早産で生まれて1ヶ月で亡くなりました。
旦那はそのことで責めたりはしないのですが、もう辛さをあじわいたくないけど子供は欲しいっていうことです。
生活の違いは、私の反省することで直す気持ちは十分あります。

726 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:42:05 0
>>725
早産や破水で、あなたがタバコすってたとか、妊娠しても働いてたとか
そういうあなた側の原因があるの?

もしタバコとかだったとしたら、旦那もつらいだろうなあ。


727 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:53:09 O
>>276
二人目のとき妊娠前から酒もタバコも辞めてました。それでも意味ないのはわかっていましたが辞めてました。

728 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 22:43:36 O
旦那さんの言い分って、子供が欲しいから他の女と作りたいって事だよね。
その当てがあって言ってる可能性があると思ってるのかな?
だって他の事は改めるって言っても別れたいのは変わらないみたいだし。

怪しいと思うなら、旦那さんには一切何も聞かず、
疑ってる素振りも見せずにプロに調査を頼むのもいいんじゃないかな。

729 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 23:53:14 0
向こうは慰謝料払ってでも別れたいんだと思うけどな。
旦那は若いし、大人の女性だと思ってた718の粗がいろいろ見えてきて
これからの自分の人生を考えたんだろ。
自分ばっかり悲劇のヒロインになって相手を思いやる気持ちの無い女と
一緒に生活していくのは苦痛だ。

730 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 23:57:43 0
結婚の時、デキ婚でしたか?
旦那、本当は結婚したくなかったとか


731 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:02:09 0
貴女もまだ若いじゃない
子供の事でも相性が悪いってこともあるからね


732 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:10:47 0
セックスレスで離婚を決意。
付き合いも含めて2年半
結婚当初から私から誘ってセックスは月1、多くて2回。
たっくさん布団の中で泣いて泣いて自分に自信をなくして散々二人で話し合った。
結果週1もムリだし悪循環でしなきゃと思えば思うほどできないって。
二人で入るベッドはもう絶望だけ。誘われるんじゃないかとびくびくしてる旦那。
性欲がないわけじゃなくってオナニーはしてるし、結婚してから浮気もあった。
セックスできるよういろいろ試行錯誤努力してきたけどだめだった。夫婦カウンセリングも拒否。
ただただもう私がそういう対象に見づらくなっただけ。それを改善しようという意思はない。さらに自信がなくなる。
遠くない先、これが3ヶ月、半年、1年となるのが目に見える。
普段の生活で愛情が感じられてるわけでなく、自分からはスキンシップをしようとしないし、
でもこっちから近寄っていって、応じてくれることはないけど振り払われないだけまだましだったかな。

旦那がめちゃくちゃ好きだし他の人としたって意味がない。
でも好きだとか言っておきながら自分を変えられなかったんだから自分のほうが好きだったんだと思う。

子供もいないしこの先にかけてみる。
本当に本当に二人の子の顔を見たかった。

借金、暴力、姑問題、モラハラなどはまったくなくて
自分は多くを求めすぎなのか、我慢が足りないのかと思う部分もある。
でももう決めた。

不思議とこの人と結婚しなきゃよかったとは思わない。
自分が何を大切に重要にしているかわかった。

733 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:22:05 O
自分勝手ですいません。
落ちます。

734 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:25:36 0
>>732
旦那拒否のセックスレスで旦那が浮気って完全に終ってるじゃん。
旦那はあなたを女としてみてませんってことだろう。
それなのに旦那にすがってどうすんの?

735 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:36:38 0
もう決意したみたいだよ

まぁ早いうちに結論が出て良かったんじゃない
ズルズルと苦しい結婚生活続けてもなんの意味も無いしね

736 :698:2008/06/29(日) 01:14:13 0
>>710-711

離婚を選択した場合、お互いの世間体はもちろん、会社・取引先の評価も
変化するようなことはないでしょうか?離婚の理由を隠し通せなかった場合
とくに女性からメンタリティーに対する非難が集中しそうな気がします。
「女は子供をうむ機械」発言のときのように。

うつ病関係の薬で、胎児にも影響するらしいですが、結婚前から使用して
いかどうかは不明です。結婚の障害になりそうなことは他にも結構隠して
いました。婚期をのがしたくない等の心理がはたらいたのでしょう。現在
共に35歳前後です。

嫁の立場からすれば「盲目的に子供を欲しがる無計画なダンナのせいで
若さを失い、かつバツイチにさせられた」となるのでしょうか。半年前に
一度だけ養子について提案したことがありましたが「他人の子供なんて
絶対に育てられない」とのことでした。

自分自身のことですが、お互いにとっても重要なことなので、もう少し
冷静に考えてから結論を出します...


737 :710:2008/06/29(日) 01:53:55 0
>>736
660に対して書いたのですが・・・・

鬱の薬を飲んでいる間の子作りは避けた方が良いですよ

我が家は2人目が中々授からず悩んだ時期がありましたが
夫婦で気分転換に旅行や子宝温泉など楽しんでいたら・・・
旦那40才で長女と5才離れた姉妹のパパになりました。

まだ若いのですから〜焦らず諦めないで下さい。

738 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 01:54:43 0
>>736
>会社・取引先の評価も
>変化するようなことはないでしょうか?

そりゃあるだろ。
自分の家庭も管理できないやつは部下も管理できない
離婚するようなやつは信用できない

そういうことはよく言われる。
死別以外で離婚したら、
たとえ会社では人格者のように振舞い続けても
「性格よさそうに見えるけど、離婚してるし、どこかに問題あるんだろうね」
と言われる。

しかも、ほとんどの場合、本人に面と向かっては言わないから
おまえには抗弁の機会さえない。


739 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 02:15:49 0
>>736
>うつ病関係の薬で、胎児にも影響するらしいですが、結婚前から使用して
>いかどうかは不明です。

病気の件は、本気で子供産みたいなら、
主治医に妊娠したい旨を伝えればいいよ。

妊婦が使えない抗うつ病薬は、リーマスなんかの数種類だけ。
リーマスは、効果もよく、しかも昔からあるために臨床データも豊富だからよく使われる薬だ。
だけど鬱病の薬って沢山あるから、妊婦でも使える抗うつ病薬に変えればおk


思ったんだけど、嫁さんは鬱病なんじゃなくて統合失調症なんじゃないか?

統合失調症なら、病気再発のリスクを負っても投薬量減らさなきゃならないし
産後すぐICU行きの子どももよく生まれる。

鬱病は遺伝による影響がはっきり分からないほどの数値だけど
統合失調症の場合は、親が等質であるときは子供も等質の可能性が16.4%とリスクが高い。
つまり嫁さんが等質である場合、16.4%という高い確率で
あなたは二人の等質患者を生涯面倒を見るという凄惨な生活を送ることになる。

それから、破瓜型の等質は、鬱病と症状がよく似てるし
糖質による抑うつ症状抑えるために、抗うつ薬(鬱病で使う薬)も処方されるから
薬からも鬱病なのか区別が付きにくい。

病気隠して結婚するぐらいの最低な嫁なんだし
病名自体、未だに偽ってても何の不思議もない。
一度、医者に診断書出してもらったら?

740 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 04:32:23 0
>>739のような可能性もあるんだろうけど、結婚後に鬱病になった可能性もある。

その場合で考えると、結婚時は子供を欲しいと思っていたけど
鬱病になって、胎児への薬の影響もあるし闘病しながらの育児も不安、
しかも夫は自分の病気に理解がない。
(鬱で薬を飲んでいるのを知っているのに子供が欲しいという、避妊しない、など)
これじゃ薬を変えてでも子を作ろう、とは思えない。

結婚時に隠していた不利なことの内容、
「父親の資格〜」というのが単なるヒステリーからなのか原因や理由があるのか。
その辺も気になる。

741 :740:2008/06/29(日) 04:48:17 0
奥さんの方ばっかり擁護するような書き方になっちゃったけど、
隠していたことの内容によっては>>698有利で離婚を進められる場合もあるよ。

742 :698:2008/06/30(月) 02:19:19 0
統合失調症というのは初めて聞きましたが、今、一通り調べてみたら
確かに当てはまる部分が多いような気がします。

隠していたことは、嫁の実家に関することですが、離婚の条件には
あまり影響しないものと思います。

父親の資格については、まず嫁の医療費などで経済的に余裕がないこと
だそうです(年収700+嫁300で貯金増えず)。酒・タバコ・ギャンブル
はしませんが、帰宅後にパソコンと向きあう時間が比較的長いです。
以前パソコンの時間を減らして欲しいと言われ今は1日1時間程度です。

それ以外の時間はテレビを見ながら夫婦の会話とか、簡単な家事手伝い
(風呂掃除、洗濯他)ですが、洗濯物の干し方やたたみ方が雑だと
きつく言われ、今でもよくケンカになっています。尻にしかれるのは
良いとしても、これらが妊娠を拒否する理由になり得るのでしょうか...


743 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 03:07:23 0
>>742
貯金増えず?年収1000万もあるのに?
そりゃ不安になるわ。

744 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:25:52 O

旦那に10日ほど前、離婚届けを渡され仕事行ったふりをして家出されました。

私は話し合いたいと思い連絡を何度かしたのですが、ずっと音信不通で昨日やっと
メールの返信がきたと思ったら『話なら弁護士を通して』と言われ番号だけ渡されました。


ですが、離婚届けを渡されて私が何度話し合おうと言っても聞かず一度もきちんと
話していないので旦那ときちんと話し合いたいのですが、旦那の家にいきなり突撃
はやはりよくないですか?

きちんと弁護士を通して話をしなきゃいけないんでしょうか?
お金もなく子供もいるのでお金をもらいに行きたいって言うのもあるんですが…。

745 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:51:16 0
>>744
どうしてそうなったの?

746 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:54:46 0
生活費のこともあるなら尚更弁護士を通した方がいいんじゃない?
というか弁護士通さないと今話し合いも何も進まんでしょ?

747 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:54:49 0
>>744
金銭面の事も含め、弁護士通して話した方がいいんじゃない?
別居してても生活費は払って貰えると思うし。


748 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:09:53 0
弁護士まで雇ってる旦那が突撃した所で会って話合いに応じ
その場でお金を渡すとは思えない。
労力の無駄だと思うよ。
素直に弁護士に連絡して旦那の言い分と生活費の請求の件を
聞いてみればいいんじゃないかな?

749 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:13:06 0
>>744
離婚される心当たりはあるの?

あっちに弁護士ついてるならあなたも弁護士に相談した方がいいと思うよ。

750 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:50:17 0
>>744
弁護士に連絡すればとりあえずの生活費はもらえるよ。
それしないと旦那の方が離婚に不利になるから。

弁護士つけちゃう程旦那が離婚に向かってるなら回避は
はてしなく難しいと思った方がいい。だけどあなたはあなたの
権利を主張しないと不利な形での離婚になるよ。
あなたも弁護士に相談推奨。

突撃なんかしたら相手の思う壺かと。絶対録音はされてるね。

751 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:51:46 0
しかし、かなり旦那は用意周到だから旦那有利な
証拠でも持ってるんだろうなあ。

752 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 12:58:01 0
>744自身が弁護士通したがらないのも
後ろ暗いところが有りそうに感じる。

753 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:53:35 O
昨日、初めて顔殴られた。。本人も初めて女に手をだしたと言ってた。
暴力はエスカレートしていくものなの?
もう、絶対殴らないと言ってる。殴る人ってどうしてそんな事してまうの?

754 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:58:02 0
>>753
殴られる直前の状況が分らないからなんとも。

755 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:59:03 0
理由による。
暴力はいけないけど、それ以上の暴言を吐く女もいるからね。


756 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:59:32 0
疑問を持つだけ無駄ですよ〜
犯罪被害者が犯罪者の心の闇wを解明してやる筋合いなんてない。

「自分が」
なんで犯罪者・加害者を疑い怯えながらこれから暮らさなきゃなんないんだ?
って疑問を持つほうがよっぽど建設的。

757 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:19:13 O
喧嘩の内容は、プールになんで一緒に入ってこないの?みたいなくだらない事です。(私が喧嘩をふった)
本人もどうかしてたと言ってます。お互い、ごめんねしたんですけど、本当に愛してる人を殴るなんて
今でも理解しがたいのです

758 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:23:28 0
>757
じゃぁ愛されて無いだけでしょ。簡単じゃん。

759 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:30:48 0
>>757
殴られた後の仲直りセックルが良くって離れられないんだろ?
愛wwww

760 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:34:38 0
自分で喧嘩売ってしつこくして、手を出されたら相手を犯罪扱いか。
当たり屋と同じ理屈だな。


761 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:35:44 0
で、どこが離婚問題に直面しているの?
もしかして、そのたった一回叩かれたのをネタに
慰謝料もらって別れようとか思ってる?
相手がそれを承知するようなアホでもない限り無理だよwww

762 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:37:39 0
760みたいなのって
自分よりガタイのいいのに絡まれたら
目もあわさずに震えてるよなw

763 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:54:57 O
>>757すいません、コーヒー拭いたw

皆さん、レスありがと
殴るというのはもしかしたら愛情ないかもですね。

自分にも悪い所沢山あるし相手だけを責めるのは
だめだと、気づきました。相手をよくするのも私の力ですし。
スレチなので逝きますノシ

764 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:56:35 O
>>757→× 
>>759→○

765 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:56:59 0
はいはい燃え尽きるまで
力の限り狂依存ガンガレ〜

766 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:10:17 O
>>744です。

みなさんレスありがとうございます。
やはり弁護士を通さなきゃいけないんですね。


原因のきっかけは旦那の浮気でそれから私も旦那も口をきかなくなり、その雰囲気に
我慢できずに離婚届けを渡されたような感じです。

後は転職の事について言い争いがあり、その意見の衝突なども理由だそうです。

私にやましい事は一切ありません。


関係を修復したかったのですが、無理そうですね。
私も弁護士を雇う事にします。



767 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:22:56 0
>>766
それがいいよ
有責のくせに離婚言い出すなんて図々しい
ガンガレ

768 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 17:04:24 0
>>766
浮気の証拠は持ってる?
証拠が無いなら、弁護士と興信所だな
がんばれ!!

769 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 17:23:47 0
>>766
浮気したのに離婚したいとは。しかも弁護士まで雇うなんて。
そんな旦那からは取れるだけ取って捨ててしまえ〜。
頑張って。

770 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 18:06:24 0
>>766
自分が浮気したのに弁護士雇って逃亡?
よく分からんダンナだが、浮気したなら慰謝料とって
養育費とって別れてしまえ。



771 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 19:18:47 0
旦那の浮気発覚→夫婦仲が悪くなる→転職の件で諍い
ここら辺の詳しい話を日記とかで記録してますか?
浮気の証拠があればベストですが。
旦那が家出した先って実家なのかな?
愛人宅にいたりして。
今から弁護士依頼して、すぐに興信所で証拠とりすれば間に合いそうだな。
とにかくこのまま旦那の良いようにさせとくこと無いよ。
ガンガレ!

772 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:31:05 0
ふざけてる旦那だな。
浮気しといて弁護士通してくださいって何様。
しかも金までガッチリかよ。
子供もいるみたいなのにさー。

773 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:37:08 0
まあ、そうされるだけの落ち度が>>766にあるんだろうな。
弁護士だって絶対勝てそうにない案件なんて引き受けないし。
浮気の分のペナルティをくらっても、>>766を追い詰めることができると見た。

774 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:41:34 0
うん。ただの浮気ならともかく、
浮気相手に鞍替えされる妻もどうなんだろうな。
転職のときの意見の衝突って、
夫をATM扱いしてたのが露見したとか勘繰るよ。

775 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 22:06:55 0
もしかしたら弁護士には自分の浮気を隠してたりしてwww
だったらその事実突きつければ大自爆しそうだけどね〜w

なんか寺のネタのような話だwww

776 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 22:53:10 O
自分は浮気しといて弁護士つけて離婚を迫るなんて酷い旦那だ。
奥も黙っていいなりで離婚しないように頑張れ。

777 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 23:18:48 0
自分が不利だと分かってるからこそ、弁護士つけたいんじゃないかな。
妻を舐めてるようだし、妻も弁護士つけてくるなんてあまり考えてないんじゃ。

浮気ばれて、逆切れして離婚を要求するクズって結構居るよ。
「浮気は俺が悪いんじゃない、俺を浮気させるような家庭にしたお前が悪いんだ」ってね。
そこに家庭生活の組み立てを等分に担うべきだった、過去の自分の責任は無い。
むろん夫婦の事だから、妻にも非はあったんだろうと思うが、
自分の非を全て棚に上げて、妻の非を言い立てるのは間違っている。

社会的にはそこそこ成功してるような男にも居るよ。
口も屁理屈も達者だから、自分が馬鹿で卑怯で子供っぽい事してるって、
なかなか自分で認められないんだよね…

778 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 23:54:51 0
相談に対するアドバイスじゃなくて、
男に捨てられた悔しさをぶつけてるだけのみっともないバカが何匹かいるね。
そういう性格だから浮気されて捨てられたんだろうなあ。

779 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 00:20:26 0
>>778
そうかな?そんな風に思うのもよくないよ。



780 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 01:41:29 0
>>777とかは>>778って言われても仕方ないね。
今回の相談者の事情にもまったく関係ないし、
何のアドバイスにもなってないし。

781 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 02:23:28 0
ま、鬼女のアドバイスってのは半分以上が自分の愚痴だからな

782 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 02:38:23 0
男は浮気するよ。まあ女もね。別れはいつも突然?!確かに言われた方はそう感じるけど、いくら夫婦
でも相手の心の中全てわかってないから。別れる時は別れるし、またくっつく時はくっつくし。冷静になるのが一番。がんばれ〜

783 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 03:59:00 0
>>782
アホか。
浮気するやつは何度でもするけど
浮気しないやつは一度もしないんだよ。

パチンコや競馬に似てるな
ああいうギャンブルが楽しいと思うやつは、
たとえ嫁や旦那から禁止されても、隠れて何度でもやる。

だけど、ギャンブルで勝ったときの快感<<<<無駄遣いのやつは
自分の生活全てを台無しにするかもしれないリスクを犯して浮気するなんて
全く馬鹿げた愚かな行為だと思ってるし
そんなことしようという気にさえならない。

人によってはそういうことに嫌悪感を感じて
自分は絶対したくないと思ってるやつもいる。

この前、出張行ったときに、上司が全員に女をおごるとか言い出したんだが
上司の誘いに乗って女を買ったやつが2人
やんわり断ってホテルに帰ったやつが俺含めて3人だった。

上司についていったやつらは
こんな遠方じゃ絶対ばれないし、しかもタダなのになんで?
と俺たちが理解できない様子だったが、俺たちも誘いに乗ったやつらが理解できない。
ま、人種が違うんだろな。

全員がおまえと同じ人種だと思うな。

784 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 05:34:20 0
>>783
かっこいい。ほれた。

785 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 06:47:16 O
そうか?当たり前ぢゃないか?


786 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 08:21:00 0
ますます惚れた。奥が裏山。

787 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 11:47:19 0
良いなぁ。
そういう人達より浮気するのが当たり前とか言ってる人のほうが声がでかいというか
やたら広めようとするよね。

788 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 12:29:46 0
鬼女板だと、浮気に苦しむ人がうろうろして、
浮気しない男もいる、という書き込みを丹念に否定していくんだよ
怖すぎる

不倫女王な友人も、男って浮気するよ、と断言していた。
いやそれは、浮気したい男がオマエの周囲にワラワラ群がっているだけで…と、
仲間は生暖かくヲチっていた。彼女は40過ぎで独身だ

789 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 12:35:00 0
浮気された自分を守ろうと「浮気するのが当たり前」って考えに行き着くのは勝手だけど
浮気されたことがない、したことが無い人に「あなたも浮気されるよ」って言う権利はないよね。

790 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:19:17 O
なんでか毎回浮気男引き当てるひとっているよね…
なんかもうそういうのがタイプなんだろうね…
そういう人は「男はすべからく浮気するものだ」と思っちゃうんだろうねぇ。カワイソス

791 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:24:25 O

相談させてください。

先日、妻から離婚して欲しいと言われました。

理由は自分の飲んでのDVや暴言でした。

それから妻は毎日メールのやりとりを誰かと頻繁にしていて、
自分が好きな人が居るの?と聞くとそうだと言いました。
調べたら相手は同じ職場の男で妻帯者でした。
妻の気持ちは完全に男に夢中みたいなので離婚に同意しましたら
最近は密会するようになりました。

お互いの離婚の打ち合わせなどをしているようです。
男も妻の浮気を理由で離婚し、自分の妻と結婚したいと言って居ます。

妻はあんたのせいでこういう結果になったと何度も言います。

お互いの子供は家に置いて、自分達は二人で暮らすと言っています。

調停は非常に嫌がります

どうしたら良いでしょうか?

携帯からすいません

792 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:35:43 O
どうしたら良い?と聞かれても、>791自身がどうしたいのか全く分からないんだが。
離婚にはお互い同意してるんだから、養育費貰って別れれば良いよ。
子供はいらないとなると揉めそうだけど。

793 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:41:43 O
>>792
レスありがとうございます
そうですね

妻は養育費として学資保険は払い続けると言ってます。

ただ子供が不憫でなりません

794 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:42:34 0
>>791
結婚したいって、それ、すでにデキてるでしょ。
離婚には同意するけど、婚姻関係が終らないうちに妻が
他の男と関係したことを理由に弁護したてて慰謝料請求するか
自分のDVと相殺したら?
調停嫌がってもあなたが離婚届に判押さなきゃ離婚成立しないんだから。
不受理届けも出しておいた方が。

あと相手の男の方はW不倫でしょ?
あなたも悪いと思うけど嫁と間男が自分達だけ正当化してるのは
いただけないな。

795 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 15:49:53 O
>793
父親が酒乱・母親は子供を放置して不倫…
そんな両親と一緒にいる方が不憫でしょうが。
子供の為に酒断ちして生きていきなよ。


796 :791:2008/07/01(火) 15:53:36 O
>>794

関係は不利になるからと言われ、絶対にしてないと言われました。

妻は全部自分が悪いと言い続けるので、悔しいので相談してみました。

やはり弁護士に相談して、すっきりさせたほうが気分が楽になれそうですね

薬が無いと鬱になってしまって…

797 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:03:22 O
>>795

酒断ちしてます

子供にも嫌な思いさせてしまいました

自分が愚かでした

798 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:03:54 0
相手の男、ほんとに離婚するかどーかわからないねー。
おそらく旦那が酒乱でDV被害受けてるって相談したとこから
始まった関係だと思うから同情が8割であわよくば…ってだけの
ような気がする。

799 :791:2008/07/01(火) 16:12:37 O
>>798

そうだったら良かった?のか解らないのですが、
男は二年前から妻の事を守ってやりたい、幸せにしたいと思っていたらしです。
間違いなく結婚すると思います。

酷いのは自分が帰ってくると、男に言われた事を自分に話すのです。

ねぇ?こんなに思ってくれるのよ。と…

死にたくなります

800 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:15:31 0
離婚すりゃいいんじゃないの?
子供が不憫って言うけど、既婚者に声かけられて簡単に
不倫するような嫁に育てられる方が可哀相だよ。
>>791が今後マジメに酒断ってやっていく気があるなら
子供を幸せにできるだろよ。

個人的にはDV被害者で何もないのに子供捨てるって言う奴ほど、
胡散臭いもんはない。
離婚したい理由がDVってのは恐らく嘘だな。

801 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:17:02 O
>796
肉体関係は否定してんのか。
浮気の証拠が手元にないなら、興信所つけてみたらどうよ?
調停で役に立つかもよ。

802 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:17:47 0
>>799
おまえさんが未練がましく、嫁にしがみつくからだろう。
嫁に見切りつけて、さっさと前向きに子供との生活考えた方がいいぞ。
ラリってるやつに付き合ってもしょうがない。

803 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:19:52 0
既婚者同士が2年も付き合っていて清い関係って、正直考えられない。
でも離婚回避は無理だろうし、回避しても子供を含む全員が不幸だし、
くやしいったって自分も酒乱DV野郎だったし、
財産きれいに2つに割って、養育費のあたりをきちんと(公正証書とか)して、
すっぱり別れるのがお互いのためなんじゃないの?
弁護士に相談もいいけど、妻の行為の証拠が取れなきゃ
>>791が慰謝料払うことになるかもよ。

804 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:19:53 0
>>799
さっさと離婚しろよ。
W不倫する奴で離婚してちゃんと結婚する奴って珍しいぞ。
口ではみんな離婚して一緒になろうと言うんだよ。

805 :791:2008/07/01(火) 16:25:09 O
>>801
考えましたが辞めました


>>802
見映えいい女だったので未練たらたらでした

806 :791:2008/07/01(火) 16:30:48 O
>>803
告白されたのは5月だそうです。
それまでは見守って行こうと思ってたらしいです。

今にして思えば男の事を絶賛してましたね

807 :791:2008/07/01(火) 16:35:52 O
>>804
そうですね

二年前に家建てなきゃ離婚するって言われた時に
見切れば良かったです

808 :791:2008/07/01(火) 16:37:06 O
>>804
そうですね

二年前に家建てなきゃ離婚するって言われた時に
見切れば良かったです

809 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:43:08 0
嫁が>>791にわざわざ浮気相手のことをべらべら喋るのは
自分に言い聞かせてるだけなんじゃねぇの?
嫁の浮気相手がちゃんと離婚してくれるか、不安だから。

嫁の浮気相手って子持ちだろう。
嫁の浮気相手が離婚するには浮気相手の嫁が離婚に同意しない限りは
調停やろうが、裁判やろうがほぼ無理。
肉体関係なしというけど、頻繁に密会繰り返してる所押さえられれば、
肉体関係なしでもありと裁判で判定される可能性すらある。

810 :791:2008/07/01(火) 17:05:16 O
>>809
興信所に依頼するお金はありません

男の嫁には離婚話を切り出したみたいです
逆切れされたみたいですが…

男の嫁は妻の存在を知らないみたいです

811 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 17:11:43 0
>>810
まず、離婚する・しないの方針をはっきり決めなよ。
離婚するなら男や男の家庭のこと、別れた後の妻のことは考えない。関知しない。
離婚しないならしないで、まあ色々やること考えることもある。
読んだ感じで離婚した方がいいと思うからそっちは書かないけど。
とにかくここで「どうしよう、でもでも、ぐだぐだ」言ってても意味がないから。

にしても、未練の理由が「見映えいい」か。クズ夫婦だな。

812 :791:2008/07/01(火) 17:22:11 O
>>811
たしかにその通りですね



レスしてくださった方々ありがとうございました

813 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 18:20:21 0
M-1で初優勝を狙うキングコングの梶原雄太は、
「優勝できなかったら離婚します」と宣言。

【意識調査】キングコングがM-1で優勝する可能性は?
http://polls.dailynews.yahoo.co.jp/quiz/quizresults.php

0%多数w

814 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 18:32:13 0
>>813
そんな事宣言するなんてどうかと思うよね。

815 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 19:21:31 0
嫁の人権丸無視だな。
こんなやつなら優勝したとしても離婚するかもね。

816 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 19:33:22 O
結局791の本心が解らない。どうしたいんだろう…

817 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 20:05:28 0
>>788

>鬼女板だと、浮気に苦しむ人がうろうろして、
浮気しない男もいる、という書き込みを丹念に否定していくんだよ
怖すぎる


ちゃうちゃうw
ああやって煽ってるのはほとんどプリかシタ夫(または
離婚した元シタ)だからw
誰も、最初からこの人もいつか浮気するんだろうなあなんて
思いながら結婚なんてしない。

818 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 20:38:33 0
「自称恋愛経験豊富」ほど男は浮気するとか女は寂しくなるとか
股の緩い言い訳好きだよなw
まあ連続でハズレ引いてきたからこそ「経験豊富」なんだろうけどw

とか処女童貞婚の俺は思う訳だよ。

819 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 21:14:26 0
>>810
相手男嫁にチクってやれよ。
あちらがグダグダになれば、離婚さえ出来ればいいやって
慰謝料は要求してこないかもしれないよ。

820 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:21:20 0
>>817
何がちゃうちゃうだよ。
知り合いサレ既女が「あんたの旦那も浮気してる」ばっかり言いまくってる。
リアルで害受けてるから煽りでもなく「しない男もいる、皆するなど自己正当化やめれ」
と書いてやった。

821 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:30:54 0
>>819
チクなら離婚した後にしないとラリが醒めて迫ってこられても面倒。

822 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:39:36 0
女が「子供はいらない」っていうのは、120%色狂い
本当にDVが原因なら、よほどの鬼畜でない限り子供と一緒に逃げるはず。

>819の言うとおり相手嫁にチクって、できるだけ自分に有利に離婚した方がいい。
てか、相手の男は遊びだとオモ。嫁にばれたらソッコー逃げるぞ。やってみ。

823 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 22:42:28 0
男に逃げられたら不倫嫁と離婚できなくない?

824 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 23:16:10 0
791は離婚はする気ないだろ

825 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 23:23:14 0
当方男38、嫁34、子供が7才・5才・1才の3人おります。
以前より離婚話は出ていましたが、子供のこともあり私が保留している形で「俺が耐え切れなくなったら
おわりかな」とは回答してました。

嫁的には「子供と養育費がもらえればいいい」らしかったのですが、このまま仮面夫婦でもいいという事も
言っておりました(ただ私は好きにやっていくけど・・・とも)

簡単に離婚するもんじゃないと、こらえておりましたが最近パート先の男とデキているようで、自宅にきて
飯を食ったり、子供も連れて出かけたり、関係もおそらくあると思われます。問い詰めたりはしてませんが
最終ラインを突破されてしまったので覚悟を決めだしたところです。



そこで質問です、
嫁が以前、たとえ不貞があったとしても夫婦関係は終わっているし、離婚の意思も伝えている(あなたが
同意しないだけ)から不利になったりしない。と言っておりましたがそういうものですか?


826 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 23:31:22 0
>>825
弁護士に相談だけど、同居で家計も一緒なら妻不利となると思う。
責を問えないのは第三者から見ても破綻している場合じゃないかな。
前回の不倫について妻有責にするには、知ってから3年以内であることが必要。

827 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 23:33:44 0
不貞の証拠をあなたが残していないなら、妻が調停などで自ら口を割らない限り
過去の不倫はなかったも同然に扱われる。
今の浮気もあなたが証拠を揃えないと妻有責にはできない。
あなたちょっと頭悪そうなので、夫婦関係が終わっている証拠を
妻が自分に都合よく準備してしまっているかもよ。
あなたの場合、離婚の決意をしたなら早急に弁護士に相談した方がいいだろうね。

828 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 06:01:44 0
いやいや、不貞があるのは嫁の方でしょ?
夫婦関係は終っているので、今新しい男と会っていても
不利にはならないわよ!とか以前言っていたと。

そんなに入れ食い状態で浮気してるなら興信所に頼めば
証拠すぐ取れるし、嫁と浮気相手に慰謝料請求してから
別れたら。

829 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 06:09:28 0
>>812
こちらは即離婚。離婚届も即出しに行く。
赤の他人になったところで、その足で浮気相手の奥さんのところに
行ってぶちまけて来い。相手は浮気有責で別れられるか
どうかの瀬戸際だからW不倫だったって知れば無茶苦茶に
なるよ。

830 :791:2008/07/02(水) 08:49:28 O
レスくれた方が居たのでレスします

自分は離婚したくはありませんでした

でも、その旨を告げると、激昂されます

なんで私の幸せを邪魔するのかと

私をこうさせたのは貴方よ!? と

やり直す機会を逃していたのは自分ですし…

精神的にまいってしまい葛藤しています。

未練と後悔の日々です

昨夜は眠剤で10日ぶりに熟睡できました。

今月中に離婚届けに印鑑おせよな!? と恫喝されました

自分語りすいません

831 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 09:07:48 0
>>791

832 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 10:12:26 O
>>825
とりあえず証拠が無いならダメだよ。
親権が欲しいとかじゃ無く、嫁と別れたく無いのかな?
もームリだと思うよ。
証拠掴んで、男訴えて少しの痛手おわして親権は取る。
しか無いよね

833 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 10:19:03 0
親権は取れないべ
825が嫁より育児してきたって実績がなけりゃ

834 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 11:04:05 O
あーイチバン下のお子は一歳か‥なら親権はむりか。
きょうだいバラバラにすんのは可哀想だしな。

金あるなら興信所なりで証拠掴んどいた方が良いと思うよ。

835 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 11:30:01 0
よく離婚の意志があるのならすぐに別居して下さいって
弁護士から言われたって話を聞くから同居してて夫婦関係は
終わってるなんて主張通らないんじゃない?
こっちはあなたが離婚に同意しないだけで意志は伝えてあるって
いうけどそれで済むなら世の中簡単でいいよね。


836 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 12:45:48 O
殺したい。自分で死なないなら殺したい。

837 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:04:14 O
あの、質問なのですが、旦那が4人の女と浮気をしていた事を人づてに知りました。
そのうち3人との関係があったのは4年前の事です。

浮気の時効は3年と、上の方にありましたが、私がその事実を知ってから3年ということにもなりますか?
実は浮気相手の3人は、私も知っている人で、当時は友達だと思って付き合っていました。

なので裏切られた気持ちでいっぱいです。
どうにかして、慰謝料を取れるだけ取りたいです

838 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:18:31 0
浮気相手から慰謝料取りたいって意味なら
不法行為の時効は被害者が知ってから3年だから損害賠償請求は可能ですよ〜

離婚の慰謝料として旦那から取りたいって場合も同様。

弁護士にゴー

839 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:20:53 0
>>837
浮気の時効は3年だけど、それは不倫相手の存在を知ってからの3年だったはずです。
だから4年前の浮気でも今初めて知ったのなら請求は可能だと思います。

「慰謝料を取れるだけ取りたい」とのことですが、旦那さんと離婚をなさるおつもりですか?
それとも離婚する気がなくてプリから取り立てることしか考えていないのでしょうか?
もし離婚をせず、プリ達が示談に応じなかった場合、慰謝料裁判を起こしても弁護士費用などで
赤字になる可能性が高いです。
それと3人のプリの中に人妻がいた場合ですが、あなたが慰謝料請求することでプリの旦那さんも初めて
自分の妻の不倫の事実を知り、あなたと同じように旦那さんに対して慰謝料請求をしてくる可能性があります。

裏切られ、くやしさのあまり何とかしてプリを痛めつけたい気持ちは分かりますが、
離婚をしない選択をするのであればプリに慰謝料請求するのはよくお考えになってからに
したほうがいいですよ。

840 :837:2008/07/02(水) 14:25:37 O
>>838 さん、
ありがとうございます。

ただ4年前の事なので、証拠を出すのは難しいですよね。

旦那、友達が、その事実を認める発言をすれば証拠になるんでしょうか

841 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:26:37 0
しかし一時に三人のしかも家族ぐるみの知人友人女とパコパコできる
チンコライダーと婚姻継続したいならたいしたもんだw

842 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:32:02 O
>>389>>391さん、

もちろん離婚します。

私が浮気の事実を知った事は、まだ旦那には黙っています。

元友達から慰謝料を取るつもりはないのですが、
不貞行為をしたことだけは認めてもらい、
それを録音して証拠として旦那に突き付け
慰謝料請求したいと考えています。

843 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:32:28 0
>>840
難しいね。
今は認めていても
金取られると分かれば
「言わされただけだ」と手のひら返すのが常道だし。
テープレコーダー(笑)も2ちゃんのネタほど有用なツールじゃない。

懲らしめてやりたいじゃなくて
自分の将来のために粛々と離婚の手続き取ったらいかがか。



844 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:34:27 0
>私が浮気の事実を知った

何がきっかけで分かったの?

845 :837:2008/07/02(水) 14:36:29 O
>>839>>841
さんでした
すみません

846 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:43:06 0
>>837
839です。離婚なさるおつもりなんですね。
それでしたら慰謝料請求をきっちりとするべきだと思います。
でも旦那さんがあっさり認めてくれればいいのですが、はっきりとした
証拠がないのはかなり厳しいと思います。
不倫相手4人のうちの3人はもう過去の女のようですが、残る一人は
現在も続いているのでしょうか?
続いているのならそこの証拠をつかみ、離婚に向けて着々と準備を
なされるのがいいと思います。

847 :837:2008/07/02(水) 14:48:29 O
>>844さん、

友達に聞きました。

4年前は、旦那を含め、皆 会社の同僚でした。
私が2人目妊娠を機に退職した直後の事だったようです。

最近、4人目の浮気がきっかけで、
友達に離婚の相談をした所、実は・・・・
という感じで告白してくれました。

848 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:58:08 0
友達も、何でそんなこと告白してるんだか。
四人目のことで興信所でも入れられたら、芋づる式にばれるとでも思ったのかね。
とりあえず現在進行形の四人目の証拠を集めるのが現実的だと思う。
手近にやれることから始めるべき。

849 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:25:10 O
相談させて頂きます。結婚一年半子供7ヶ月です。旦那はバツイチで養育費三万を支払っています。仕事はアルバイトと日雇いです。月収入マチマチで先月は約28万。国保等現家庭での滞納が約21万。うちは喧嘩ない様がいつもお金になります。

850 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:27:55 O
日雇いは中々月の支出が難しく私が給料管理をしていますがある程度子供貯金を含め月17は生活費用にかかります。
ただ旦那は借金が親友達私にあり更に結婚前の借金で今破産申請をだし弁護士に五千円毎月支払いをしています。
無駄を無くそうとしてもやはり不明なお金があり中々うまくいかず喧嘩になります。

851 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:31:09 O
国保や携帯滞納が役21万ありますが月合わせて合計三万を支払いに回すとゆう予定もうまくいきません。
旦那はカケモチで合わせて先月32万になります。養育費家賃や生活費用又自分の親に対する交遊費もあり旦那の友達に返済出来ませんでした。


852 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:34:13 O
友達から養育費を借りた理由は仕事を当欠した為一週間休みにされお金が足りずです。
2ヶ月返済でやりましたが先々月支払い先月は足りず国保も払えず私は今月始め支払い予定を立てました。
ただお金は二人で使ったりしているのですがやはり養育費や破産を抱えてる旦那にはもっと節約をしていただきたいの

853 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:39:11 O
に対し自分だけが我慢か?等言われます破産は結婚後知りました。今日も支払いで喧嘩になりあたしには生活能力が無いから離婚と言われました。正直自分のケツ拭いも出来ずたかが1ヶ月仕事をきちんとしただけで支払っていくのは厳しいと思います。

854 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:46:29 O
【ニュー速報+板からきますた】口コミで出来るだけ多くの人達に広めて下さい!!!

69:名無しさん@全板トナメ参戦中 :2008/06/30(月) 17:36:03 ID:2aGz0rPl0
【世界中から信頼される日本記者クラブの毎日新聞が英語版で、世界に向けて9年間も発信していた記事】

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■日本人の若い女性はファーストフードを食べると性的狂乱状態になる
■日本人主婦は皆コインランドリーに附属のコインシャワーで売春している
■日本のティーン(10代)たちはバイアグラを使ってウサギのようにセックスをする
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■日本人女性の55%は、出会ったその日に男と寝る
■20才から35才の間の日本人の4分の3がセックスの写真やビデオを撮ったことがある
■漁師経験者談;日本人は何とでもセックスをする
■24時間オルガズムが止まらない病気で苦しむ日本人女性の数が増えている
■六本木のあるレストランでは、コックは食事の前にその材料となる動物と獣姦する
■福岡の米祭りは、顔にベトベトの白い液体を塗るため、AV業界が「顔射」と呼ぶものによく似ている
■日本の最新の流行:70歳の売春婦
■老人の売春婦の人気にもかかわらず、日本では小学生の売春婦にも仕事がある
■ほとんどすべての漁師は海でマンタとSEXしている
■男色は日本の伝統。八坂神社では女装祭りを行っている
■日本男子は柔道や空手の部活で男相手に童貞を捨てている
■日本の首相は結婚生活ではなくオナニーで政権が取れると言っている
■横浜の女装祭りはゲイの宣伝になる
■かつてパールハーバーと南京大虐殺を起こした日本政府が、児童性愛者向けのマンガを作ってオタクを自衛隊にひきつけようとしている
■熱海の伊豆山神社のある木は、屠殺人の木またナギと呼ばれ、その後イザナギと呼ばれたが、
■イザナギは神道伝説の神話の神であり、日本列島は彼のこぼした精液から生まれた

855 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:47:19 O
テメェーラ!
下記スレに記念パピコしろよな
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/traf/1207467558/
サンクス!

856 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 18:11:44 O
>>839
プリ乙

857 :837:2008/07/02(水) 18:46:18 O
>>848さん、

友達とは、その3人と つながりがあった共通の友達です。

分かりずらくてすみません

858 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 20:41:55 0
>>849
改行の仕方を覚えてから出直してください。

859 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 03:35:42 0
>>837
離婚する意思があるのなら、まずは弁護士探しから始めたら?
旦那&4人のプリから慰謝料取りたい旨を話し、弁と作戦立ててはどうでしょう?
弁にも色々いますから、ここでの意見のように
証拠取りが難しいから(過去の3人分は)無理と言う方もいれば、
過去の分もどうにかして請求していきましょうと言ってくれる方もいるはず。
まずは数人の弁に当たってみられては?

860 :837:2008/07/03(木) 09:42:31 O
>>859

ありがとうございます

早速 弁護士あたってみようと思います

861 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 11:04:53 0
4人のプリって安易に決めつけてるけど、どれも証拠ないんでしょ。
「過去の3人の不倫を告白」した友達ってのは、証拠を持ってるの?
その友達の思いこみ、あるいは悪意でついた嘘だった場合
簡単に信じ込んで調査なんか入れたら、
その3人から訴訟起こされて賠償金とられる可能性があるよ。

現在進行形の不倫相手がいるなら、その証拠がために専念するべき。

862 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 20:41:28 O
相談させてください
私36 主人38 子供小1と2年  自営業で休みは1日もありません。    この一年で機械化が進み私はなんとか休みめるようになりました。  続き

863 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 20:43:36 O
機械化でかなりの所得があがるようになったみたいです。  よく喧嘩はしてますが先日いきなり離婚を言われ今日家裁?から調停の封書が届きました。続き

864 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 20:46:15 O
私は浮気はもちろん借金をしたこともありません。 正直家の片付けは苦手ですが、料理や洗濯などはしています。  もう本当にいきなりでどうしていいのかわかりません

865 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 21:22:56 0
>864
夫の浮気を疑え

866 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 21:47:07 0
>>864
相手の一方的な言い分で離婚できるほど
調停離婚や裁判離婚は簡単にすすむわけじゃないから。
心当たりがないならあせることはないよ。
ただ、でっち上げや大げさに証拠を取られていると、程度に差はあれ
不利になる可能性もあるので、少しでも心当たりがあったり自信がないなら
弁護士を立てたほうが良い。
とにかく、相手有利の勝手な離婚は認めない意思を表明し、
あなたによほど有利な条件を提示されない限り離婚に応じる反応は
一切しないしみせないことが重要かと。
自分の潔白性や堅実な生活態度について、泣き喚くことなく
冷静に正当にアピールするのも大事。
感情的になって売られたけんかを買うような、
自分に不利な条件を呑むようなバカなことはしないように。

867 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:03:27 O
不利といえば私は片付けられないほうです。家の中は散らかってます。あとパチンコが好きですが月に多くて5日まったく行かない時も

868 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:05:05 O
もちろん他から借りる事はありません。料理や洗濯などはしています。自営業ですが  主人はまったく家の事はしません。

869 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:08:58 O
主人は仕事はよくします。本当にし過ぎて家庭はほったらかしと言って過言ではありません。ちなみに結婚8年で休んだ日は一日もありません。

870 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:18:11 0
ダンナ側の離婚したい理由は何なの?
あなたの言い分では特に有責が見当たらないし、
まずはダンナの言い分が分からないとアドバイスし難いですね。
お子さんもまだ小さいですし、よほどの有責事項がない限り、
あなたが同意しないと離婚はありえないと思うのですが…

>>865の言う通り、ダンナの不倫が限りなく怪しいな。
確実な証拠を掴むまでは知らん顔しつつ、まずはダンナの携帯や財布を探ってみては?

871 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:21:10 O
浮気はたぶん無いと思います。旦那が言うにはもうやっていけない。人間性が嫌。もう我慢したくないなど 直接の原因はないような

872 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:22:38 0
日頃から旦那によく注意されてるようなことある?
こういうトコを治せとか、もっと努力しろとか。

873 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:23:07 O
喧嘩をする前まで腕枕で寝たりしていて、本当に晴天の霹靂です。携帯や財布に証拠を残すような人ではないし。

874 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:28:03 0
何も理由がないのに離婚したい人なんていないよ。
不倫とか、
妻子にお金使うのが嫌だ。(自分が遊ぶ金が大事)とか、なんらかの動機があるはず。
調停してもあなたが離婚に同意せずに不調に終わったら
更に裁判までするんだよ。何ヶ月か下手すると何年もかかるし。
そんな面倒なことまでして離婚したいなら強い動機があるはず。

875 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:28:10 O
827さんありがとうございます。 仕事も家庭も同じで色々言われます。ちょっと説明しにくいのですが何事においても白黒はっきりさせないと言うか、人が白と言えば黒 黒と言えば白 両方言えばグレーと言う感じです

876 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:30:08 O
これは周りの人も同調してくれ従業員の方も  なにが言いたいのかよくわからない  とこぼしてます

877 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:35:04 O
872 874でしたありがとうございます

878 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:36:44 0
>旦那が言うにはもうやっていけない。人間性が嫌。
>もう我慢したくないなど 直接の原因はないような
こんな抽象的な理由で離婚できるとは思えない。
夫婦として生活する以上、誰もが多少の我慢や気遣いをしながら暮らしてるのだから。
旦那のわがままでしかない言い分では、調停でも再構築を勧められると思うよ。
子供が小さいのだから旦那さんが我慢しなさい、
と調停員の方々に諭されて終了するでしょう。

879 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:37:36 O
本当に理由がわからないんです。主人も生活が派手ではありません。多分今年の年収は一千万円前後になると思いますが服もいつもどおりの作業服

880 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:39:23 O
車も激安の中古車ばかり。ただ収入が増えたあたりから少しずつ言動が変わったような気がします

881 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:39:40 0
ダンナさん何かストレス抱えてる?
心身症とかでまともな判断力がないような。
一度、引っ張って行ってでも心療内科を受診させてみたら?

882 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:43:48 O
確かにストレスはすごいと思います  そうできたらいいけどもう取り敢えず人の言う事を聞くような人ではないんです。でもそうかも調停で言ってみようかな

883 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:47:43 O
878さん  そうなんです。私もそう思って…確かにできた嫁ではないと思いますが…お互い様のとこが多々あるとは思います。変な話他に女が出来たと言われる方が納得します。

884 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:48:49 0
>調停で言ってみようかな
とか悠長なこと言ってないで、病院へGO!
どうしても嫌がるようなら、
ダンナ両親とか兄弟に相談(ダンナの身体が心配で…と言う。良い妻を演じる)したり。
良い妻として出来る限りの努力をしていることをアピールして、
毎日の遣り取りや、ダンナの会社や家庭内での言動を日記に付けとくと良いよ。
そして調停に日記持って行く。

885 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:49:26 0
これから裁判が始まります。自ら離婚したいと出て行き何も払いたくない為、離婚しなくてもいいやと言い出し離婚したければこちらに提訴しろと。子蟻。別居中。dvあり。保護命令発動中。何年もかかると言うスレを見て愕然としてます。そんなにかかるのでしょうか?

886 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:54:56 0
>>885
何年もかかるというのは、片方が離婚したいと言い片方がしたくないと、
言い分が全面的に相反する主張で、両者が一歩も惹かない争いになった場合です。
>885さんは相手が離婚する意思があるのだから、簡単なのでは?
何故、自分から離婚するための具体的な手続きを始めないの?
別居期間がある程度長くなれば、結婚が事実上破綻してる
とみなされるので離婚しやすくなりますよ。

887 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:03:14 O
884さんありがとうございます  さっそく手帳に記しておきます。

888 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:10:45 O
864です。帳面(お金の収支の)を見たら  毎月私が30主人は平均60年末は私が90万のボーナスがあったように残ってます。月に15しかもらってないのに

889 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:16:41 0
スレありがとうございます。双方離婚はしたいのですが、裁判もこちら提訴で始まりますが、相手の母親がとにかく一円も払わないならって感じで、関与してくるのです。私は離婚できればいいのですが、慰謝料をよこせとまでいってくるので、長引くかも知れませんよね。

890 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:23:31 0
裁判するのに、弁護士さん入れてないの?
相手がお金に五月蝿いなら、最初から弁護士頼んでた方がいいよ。
それこそ長々と揉めたくないでしょ?
弁護士入れれば、慰謝料を払うどころか>889さんが貰える立場なんだから、
弁護士頼んで慰謝料&養育費キッチリ話をつけて、公正証書まで作っておくと良いですね。

891 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:34:31 0
>>885
DVの保護命令まで出てるなら、すぐ離婚で終りだよ。
半年〜1年以内に決着するんじゃないの。

892 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:34:39 0
>>888
それって、帳簿コピーして税務署にチクれ
離婚の時にも使えるからもう1枚コピーして手元に保存汁。

離婚裁判は調停前置主義といって、調停が不調に終わらないと提訴できないよ。
ちょっと大変そうだから>890の言うとおり調停から弁護士つけた方がいい。

もらってもいない給料とボーナスも慰謝料に上乗せな。
あ、それは不払い賃金の請求か。弁に頼むといいよ。

893 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:44:35 O
それはまだ手書きの状態ですが可能ですか?新しい通帳はずっと主人がもってるみたいなんですが今年の3月分ぐらいのはあります。逆に国保や市民税要求されませんか?(それは払ってくれた)

894 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:49:27 0
>>893
集められる資料はどんな物でも集めて、弁にどう料理するか相談したら?
国保とか税金とか面倒なら慰謝料に上乗せしてもらうといいよ。
税務署も忘れないでね。

895 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 01:57:05 O




896 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 07:05:05 0
>>893
改行してよ。
携帯だってそれくらいできるでしょ。

897 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:18:07 0
携帯厨うぜえ

898 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 11:34:28 0
離婚沙汰になる人って、携帯カキコが多い気がする。

899 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 14:57:40 0
離婚を考えています
妻39才 私38才 長女10才 次女8才 長男5才

・泥棒事件3回
・3回目の前にセコムに加入・・だが被害にあう・・
・1年前から女友達と頻繁に遊ぶ(少々おかしい女)
・2月に健康保険料未納発覚>
 だが「領収書が出ない振込用紙で払った」と主張
・家事ダメ、家は不衛生(嫁母も驚くほど)
・朝全く起きず子供たちに自分で朝食べなさいと言う
・私がいない間にその友達とカラオケ三昧
 (やる事やらないで 遊び優先)
・私に嘘をついてまで遊び優先
・習い事費用未納発覚 2か月分
・給料30万 私は小遣い0

あまりにも嘘が多く、金の使い道が不透明
(今は私がお金を管理してます)

書くと長編になるのでザっとまとめてみました
この状況で親権を取る事はできるでしょうか?

家にPC無いので反応鈍いかもですが
よろしくお願いします。



900 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 15:00:06 0
今までの育児は嫁さんと899のどっちがやってきたの

901 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 15:09:25 0
長女と次女は小学生だから本人らが「お父さんと暮らしたい」って
主張すれば親権は取れるかもしれない。長男は難しいと思うけど。
ただそんな状態の母親が子供3人の親権主張するかな?
養育費狙いとか企てるかもしんないけど。

902 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 15:13:14 0
>>899
まずは嫁の素行調査でもしてみれば?
浮気の線が濃厚な気がするよ。

903 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 16:29:13 0
なんで>>899は家事をやらないの?
嫁母が驚くほど汚いのは連帯責任じゃない?
子供がいるのに、よくそんなになるまで
放っておいたわね。
それで親権が取れると思ってんの?

904 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 16:33:11 0
>>899
月30万しか稼ぎがないような甲斐性なしは家事も自分でやれ。子供が4人いると思え。

905 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 16:33:59 0
>903
釣り…だよね?www

906 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 16:50:41 0
>>905>>899
家事の実績もないのに子供を引き取れるわけないでしょ?
まさか、小学生の長女に家事をやらせるつもり?

907 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 16:57:09 0
>>899
「1年前」ってことは、それ以前はきちんとしていたのでしょうか?
いずれにしても>>902さんが言うように、素行調査はやった方が良いですね。
本当に「女友達」なら引っ越すなどして、遠ざければ治る可能性もありますし
浮気なら、相手にも慰謝料請求ができますし、親権も取り易くなると思います。

908 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 17:57:59 0
朝ごはんを作りなさいと促していたのは母親で、結局料理していたのは父親。
部屋が汚いと気づいた父親が掃除していた。
遊び好きな母親に家事育児を任せられず、仕事を早く切り上げたり
転職などをして、育児重視の生活を送る努力をする父親。
という実績があるなら、父親に親権が行くと思う。

909 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:04:39 0
親権取りたいなら、妻以上に家事育児をすればいいと思う。
仕事して稼いできてて、子供達のことまで世話する夫なら
妻が居なくても、子供達と充分暮らしていける。そういう状態を調停などで
説明できれば親権に有利になる。
子供達も、家事育児を頑張る父親を見て育てば、
自分たちに必要なのが母親より父親だって判断できる年齢だろうし。
まずは汚い部屋を綺麗にすることからかな。

910 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:22:33 0
嫁母も認めるほどのダラ女で汚部屋嫁なら、とっとと嫁実家に叩き返したらいいよ。
そんな汚物を飼っておく必要なし。
嫁のだめな点をすべて箇条書きにして、
できれば汚い部屋の証拠写真や子供の証言もとっておく。
もしすぐに嫁を追い出したら不利になりそうだったら、
日々証拠をとりながら、そのクソ女の分以外の家事を
子どもと分担してやりましょう。
がんばって!


911 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:32:52 O
>>899
今の現状じゃ親権は絶対無理だよ。父親が親権を得るのは大変な事。
子供達と離れたく無いなら、嫁を好き勝手やらせて浮気するの気長に待てば?

912 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:50:51 0
>父親が親権を得るのは大変な事。

これもどこまで本当なんだろうね。
夫の会社に子供引き取ってる人2人いるんだよね。
ここでの情報鵜呑みにしないでまずは裁判起こしたら?

913 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:54:57 0
浮気は親権にさほど関係ない。
こちらから離婚したいと言った時に相手が断れない&慰謝料を
請求できるだけ。
むしろ浮気相手がクズだった場合、養育費のために親権とられた揚げ句
虐待まっしぐらなんて危険性も高い。

妻が家事育児を放棄している記録と、母親がいなくなっても支障無く
育児が出来るだけの環境と実績、子供たちが母親と離れても父親に
ついて行けば大丈夫という安心感を育てること、これらを長男が小学校に
上がるまでに揃えて行けばいいんじゃない?
妻の借金だけは気をつけてね。

914 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:00:55 O
>>912
あなたの書いてる事もちょっとズレてる。

「まずは裁判」って…
裁判の前に調停でしょうが。
離婚や相続などの紛争は調停前置主義だからね。
調停しないでいきなり裁判は起こせないよ。
まずは調停をして、それが不成立になってから裁判に移行できる。

915 :899です:2008/07/04(金) 19:01:06 0
ネットカフェ初体験で緊張してます
2月の健康保険事件後に2家族で話し合いをしました

その時に家事を見直す、朝きちんと起きる、など
状況を改善するとゆう約束だったのですが・・・・・
続いたのは2週間程度で、その後は家事もソコソコに
女友達と出歩く始末です

その友達は少しおかしくて、会っても挨拶しない
嫁が家にいるかどうか我が家をうろうろ・・・
この女友達と遊ぶために お金を使い込んでいると思います。

子供が帰ってきてからは普通の主婦らしくしているのですが
午前中は遊び最優先状態です


916 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:02:32 0
>914
おばさん、夕飯の準備でもしたら?

917 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:04:54 0
>>915
30万/月で子供3人居て専業主婦で
遊びまわるお金ってどこから捻出してるの?
借金無いかも調べたら?

918 :899です:2008/07/04(金) 19:15:01 0
>>900さん
現在は仕事を終わったら真っ先に帰り(PM14-15)
子供との時間を多くとってます。

>>901さん
私もそう思います、その女友達と暮らしたいのかもしれないです

>>902さん
浮気は無く、女友達と遊ぶことに全力です

>>903さん
洗面所やトイレなどは私も気がついたら掃除はしてました
ただ私も協力が少なかったことは認めます

905は私ではありませんです

>>907さん
1年前以前も酷かったですが、その友達と遊ぶように
なってから酷さに拍車がかかりました

>>909
がんばってみます

>>910
汚い部屋の動画は携帯で撮影して残してます

色々と自分で昼から文章をまとめていたのですが
かなり長くなってしまいましたが、こうゆうところに
長々と書き込むってのは マナー違反ですよね?

皆様レスありがとです


919 :899です:2008/07/04(金) 19:19:03 0
>>915さん
収入は30で私は小遣い0です
本業以外でバイトしてるのでそれを自分の小遣いにしてます

なので収入30万全部渡していますし、
週末は私のお金で外食したり、遊びに行ったりしてました

どうやら借金はないようですが・・・どうなんだろ・・

920 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:19:10 0
別に長文でもいいんでない?相談スレなんだし

921 :899です:2008/07/04(金) 19:20:28 0
アンカーミスってますね
>>917さんでした申し訳ないです

未払い分のお金で遊んでいたと思います

922 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:21:18 0
女友達と遊びって具体的に何して遊んでんの?

923 :899です:2008/07/04(金) 19:26:48 0
>>922さん
カラオケ行ったり、ファミレスいったり・・・
やはり一番の浪費と思うのは、アイドル系のグッズや
CDやDVDなど色んな小物をかなり購入しています

@2時間15分で帰宅予定です

924 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:36:59 0
離婚自体難しくないか?
子供帰宅後立派に三人の母親やってるなら。

散らかった家の写真撮っても
午後イチで帰れる旦那はなにやってんのかって話しだし。

925 :899です:2008/07/04(金) 19:42:43 0
細かい流れ その1

・年末に泥棒に入られる、被害20万
 夏に入られてからセコム加入で取られた日も
 セキュリティはかかっていた 嫁が言うには
 2分ぐらいセキュリティかかってなかったらしいが
 そんな短時間では無理だと思うんですが・・・

・2月健康保険料未納発覚、もしやと思い年金も調べると
 免除状態になってました、一度免除になると更新は自動みたいです
 嫁の言い分は
 「銀行が領収書をくれなかった」「領収書が出ない振込用紙だった」

・女友達Aの特徴
 職歴なし、挨拶なし、我が家を偵察徘徊(最近は少ない)
 アイドル熱狂的、バイトしてもクビの連続らしい、
 嫁がバイト採用されたら同じところに面接にくる,
 終始挙動不審に見えます(私が感じる)



926 :899です:2008/07/04(金) 19:48:27 0
流れその2

・未納発覚後自分の両親から告げられる
 嫁が来ると財布から金がなくなることが多々あったらしい
 最初は間違いとも思ってたらしいが、ある時確信を持ったらしい

・未納を認めない嫁、この現状を嫁母に見てもらおうと
 部屋を見て嫁母絶叫!「このゴミ箱のような部屋はなに!」
 その後2家族会議突入

・この事件後は子供との時間を多く取るように心がける
 遊んだりべんきょうみたり、色々はなしたりと
 今まで以上に接してます

927 :899です:2008/07/04(金) 19:52:05 0
>>924さん
難しいですか・・・
ただ金銭面を全く任せられない状況ではあります

仕事は燃料高騰の関係上、朝早くからまとめて一気に終わらせる
ように動いています、昼以降にくる仕事は次の日に回しています

928 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:52:29 O
嫁とその友達が出来てたりしてねw

離婚自体難しいと思うけど‥
嫁が離婚に乗り気なら別だけどね‥一度離婚について嫁さんと話し合いしたら?

929 :899です:2008/07/04(金) 19:57:54 0
流れその3

・子供と接して思ったのは
 長女は友達が少なく、休み時間も一人が多いらしい
 次女は少しイジメにあっているようです
 このことを最近告白されました(嫁は知らない)

・こんな状況でも遊びをやめない嫁
 金の管理を私に任せた事で遊ぶ費用が出なくなってきている
 感じがしますが、以前に自動車学校在学中に60万貯めたと
 いってたんですがその金はどこに・・・
 それよりも未納だった金はどこに・・・

・この女友達と付き合って欲しくないと告げる 
 逆にこの友達の両親から、家の子に会わないでと言われたようです



930 :899です:2008/07/04(金) 20:00:03 0
>>928さん
出来ていても不思議ではないです

やはり状況は厳しいみたいですね

931 :899です:2008/07/04(金) 20:04:36 0
流れその4

・6月から行動と言動の食い違いが多くなり
 口論が絶えなくなります、言動の裏をとるとボロでまくり
 突っ込むと逆にキレだす、更には「アホ 死ね」といわれる

・そのことの付き合いは今でも続いていて
 毎日家事後回しで遊びまくり。
 不意に家に帰ったらその子が裏口から逃げていく姿発見
 嫁さんは来てないよっと嘘連発
 裏口に回ると策を乗り越えて逃げていく友達・・・
 この状況でも嘘をつく嫁に嫌気が差す

932 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:05:55 0
・浪費や盗癖疑惑と
・汚部屋 が嫌で離婚したいんだよな?

浪費に対しては
899が管理するって今の方法でいいと思う。
通帳も嫁が引き落とせないようにして家に大金置かないようにして。
でもって収支の状況を嫁にオープンにする。
「そっちは秘密の副収入を全部小遣いにしてるくせに」
と思われたら浪費の口実を与えることになる。

汚部屋については子供も大きいし899も時間があるんだから
全部嫁の責任と責めるより適切な分担を考えれば解決可能じゃないか。

933 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:06:45 0
>>911
>父親が親権を得るのは大変な事。

昔、女性が社会進出した時の苦労と同じだと思う。
女は時間を掛けてやっと社会に出やすくなったけど
男が子供を引き取ったり、母子家庭同様の地位を得るのは
まだこれから
男達の努力次第ね。

934 :899です:2008/07/04(金) 20:12:02 0
流れその5

・昨日習い事費用の未納が発覚
 かなり前から滞納>払い込みの連続だったようで
 私が管理してからの金が前倒しにされて残りを支払う事に・・


ザッと書いてみましたが文足らずですみません

お金の使い込み、嘘の連発、子供の教育、
3回目の泥棒騒ぎも嫁なんじゃないかと思ってしまいます

この現状で親権をとるためにはどうすればいいでしょうか?

乱文すみませんでした。

935 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:12:50 0
>>929
興信所を雇ってでも、その金の流れや、女友達と奥さんの関係など
調べ上げた方が良い。
場合によっては、夫婦関係を破綻させた一因として女友達にも
慰謝料請求ができると思います。
懲罰的意味もあるから女友達の支払い能力は気にしなくて良いでしょう。
とにかく子ども達の精神的な傷がとても気に掛かります。
一刻も早く環境を変えてやらないと、特に長女はもう思春期に入る頃。
自分の母親のことも母としてでなく女として見るようになります。
そうなった時、大人の女性像がだらしのない母親では長女の将来に
非情に悪影響を及ぼします。
健全な環境を早急に作ってやってください。

936 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:17:13 0
さすがにデタラメすぐる>935

937 :899です:2008/07/04(金) 20:21:27 0
>>932さん
・浪費や盗癖疑惑と
・汚部屋 が嫌で離婚したいんだよな?
        +
 自分の遊びのために平気で嘘をつく事ですかね
 もはや何も信じられない状況です。
 あと朝全く起きないで子供に「勝手にましたべなさい」って
 考えてる事に腹がたちます
 今は私が子供たちに朝食をだしています

 掃除は2家族会議後は少しマシになってます。
 



938 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:22:56 O
>>934
お金の管理をしていて、家事も始められたんですよね?
奥さん以上に子供とコミュニケーションをとって、あとはやはり奥さんの素行調査をして、証拠をしっかり掴んでおくことでしょう
ボロがでたら録音もぜひ
家事と育児放棄、金銭問題、子供と関係が悪いという条件が揃えばかなり有利なはず
奥さんが借金してない事と、子供さんが離婚まで耐えられる事を祈ります
お仕事と両立大変でしょうが、頑張ってください

939 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:26:14 0
>>936
女友達に家計費を貢いでいた場合、取り返すことも可能ですし
破綻の一因だと証明できれば離婚もしやすいですよ。
なにしろ今回は世間一般の異性同士の浮気じゃないので
あらゆる方向から責めていかないと父親に親権を取らせるのは
難しいです。
日本はマザコン政治家が牛耳っているせいか、どんなDQN女でも
親権を取りやすい。
どんなに家庭的な父親でも親権を取りづらい。
男は女以上に家庭的に努力しないと、親権を取れないんですよ。

940 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:27:04 0
離婚も親権も
嫁さんが同意すれば可能だけど
抵抗するなら目茶難しいな。

嫁さんが女友達関係の嘘をつくっていっても
そもそも嫁さんの同性の友達との交際を禁止したり指図する権限は夫にも誰にもないわけで。

941 :899です:2008/07/04(金) 20:27:17 0
>>935さん
だらしない母親像
今の母親がやっていることが普通なんだと
思われてしまう事が一番怖いです

お金の流れはほぼアイドルグッズ、カラオケ頻繁に行く事で
消費されていると思います。
カラオケ屋に裏取りに行ったら「しょっちゅう来てます」
写真も見せて確認してもらった
この事に腹がたった嫁は私に向かって
「アホ 死ね 死ね」っと暴言を吐いてきました

942 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:27:58 O
親権はどーしても取りたいんだね。じゃ嫁に不定行為をしてもらうしか無いかな‥?

943 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:32:40 0
親権か・・・
上で誰かが言っていたけど、ドキュン女のことだから
遊ぶ金欲しさに、養育費とか児童手当や母子手当目当てに
子供3人を手放さないと言い出す可能性が高いね。

でも本来なら、有責の奥さんが慰謝料を払う立場だし
もし899さんが親権を取った時には、奥さんが養育費を
送る義務がある。
でもそれを免除するから、親権を渡せ。と言えば
応じるかもしれない。
弁護士を立てるのが一番じゃないかな
とにかく奥さんを有責者にするための法的な条件整備をしないことには

944 :899です:2008/07/04(金) 20:38:10 0
>>938さん
掃除は事件前から手伝ってはいました、
状況が良くなればいいのですが私の体がもつかな・・
事件後12キロやせました・・・・

>>939さん
やはり取りにくいですか、
この現状を変えていくにはどうすればいいか悩んでみます。

>>940さん
交際を禁止できない・・・その通りですね
旦那への嘘が頻繁で夫婦関係が破綻していくって方向はダメですかね?

>>942さん
3人目のお産後、する事が嫌になったそうです

店のパック料金終了時間 21:40までです
皆様レスありがとです。



945 :899です:2008/07/04(金) 20:40:42 0
>>943さん
やはり一度弁護士に相談に行ったほうがいいですかね・・・
そのへんの事に詳しくないので本職の意見を聞いてみるのが
最善かもしれないですね

946 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:43:26 0
>旦那への嘘が頻繁で夫婦関係が破綻していくって方向

この主張で調停では離婚の方向に話が進む可能性もあるけど
それでも親権に有利にはならないんだよな・・

女友達・アイドル関連で夫に責められて嘘をついているだけで
子供に悪影響を及ぼすような日常の虚言癖とは違うわけで。

947 :899です:2008/07/04(金) 20:46:21 0
>>946さん
親権に有利にはならないんですか・・

私や両親、嫁母もその子が普通じゃないと
思ってますし、その子と子供が接するのが怖いんです

948 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:47:16 0
>>945
いろいろ物いりで大変だろうけど
知り合いや会社などツテを辿って
離婚に強い弁護士を頼んだ方が良い

てか、ネカフェ?もう行っちゃったか・・・
今時ノーパソも持ってないダンナさんも珍しいな
一体どんな仕事してるんだろ?
てか、こんな時間までネカフェで、子ども達は・・・?

949 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:48:48 0
>>946
子供への悪影響は家事放棄とか学校や幼稚園への関わり方で
立証できるんじゃないかな?
なんにしても弁護士だね

950 :899です:2008/07/04(金) 20:49:20 0
今日は私の実家で子供はお泊りです
仕事は自営業です

離婚に強い弁護士ですか、
知り合いに聞いてみるか・・・

951 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:51:09 0
男って、すぐ実家を頼るからねえ
だから母子家庭より軽く見られるんだよね。
母子家庭でも実家に頼る人はいるけど
大半の母子家庭は自立してるからね。
でも男はすぐ実家頼みで、自立して子育てする覚悟に欠けてる。
だから男は親権を取りにくいのよ。

952 :899です:2008/07/04(金) 20:53:41 0
>>949さん
了解しました

>>951さん
すみません、反省します

953 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:56:56 0
子供を実家に預けてネカフェの父親
家事放棄で遊びまくる母親

どっちもどっち

954 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:00:29 O
>>952
書き込み携帯からじゃ駄目なのかな?


なんだか私母見てるみたいだよ。
借金調べた方がいい、絶対。
払わなくてはいけないものを払わないのは借金と同じ。
それにそのうち子供達のお金に手を出して破綻するよ。


955 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:00:53 0
割れ鍋綴じ蓋でフォローしあって子供育てていけばいいんでないかな

金と汚部屋については解決ついてるみたいだし
朝飯は899がフォローできてるならそれでいいだろし
子供が帰ってから以降の面倒を嫁さんがちゃんと見てるならいいじゃまいか。

嫁友に対する嫌悪感はビシバシ伝わってくるけど
子供に対してだって付き合う友達を指定するような真似はできないんだしさ。

956 :899です:2008/07/04(金) 21:01:07 0
すみません初めてこうゆう場で相談したので
色んな意見を聞きたくてネカフェを選んで相談にきました

私も反省すべき事が多いみたいです
長々と失礼しました

とりあえず弁護士に相談はしてみます
皆様ありがとうございました。

957 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:03:19 O
どっちもどっちでは無いよね。
弁護士に相談するのが先決かな?自分なら弁護士のとこ行って知恵かしてもらうわな

明確な答えが返って来るよ

958 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:12:57 0
甘ったれてるよね
いくら困ったからって、ネット環境がないなら、会社休んで、役所の法律相談に行くとか
弁護士会に行くとか方法はあるだろうに、
実家があるって甘えがあるから、安易に子供を預けてネカフェなんかに行けるんだよね。
こんなんで子育てできるのかな?
子供が病気になっても、実家に甘えそう。
男が親権を取れないのは、そう言う甘えがあるからなんだよ。

959 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:17:13 0
>958
ずっと粘着してるみたいだけど、嫁なの?
ってくらいずれた所からの上から目線がウザイ。
嫁有責にして調停で放り出せばいいよ。
泥棒女は家庭から追い出せ。

960 :899です:2008/07/04(金) 21:17:30 0
すみません最後に
>>944さん
借金も一度調べてみます
子供のお年玉がなくなっているのは気になってました
そんなに物を買っている様子がないのですが・・

>>955さん
付き合う友達を指定・・・その通りですね

>>957さん
明確な答えに期待したいです

それでは帰ります
また進展があったらくるかもしれないです
皆様ありがとうございました。




961 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:17:31 0
>>899
長女はもうすぐ初潮か、既にきてるか
これから大変な年頃だよね。
年頃の娘と、まだ幼児の長男、それと中間地点の次女
それぞれ成長レベルが全然違う3人の子育て
>899に乗り越えられるのかな?

962 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:20:26 0
>>959
ずれてるかどうか、いずれ>>899が実感することだと思うよ。
世間は父子家庭には冷たいよ。
今の899はドキュンな嫁に愛想尽かして分かれたいのと
普通レベルの保護者意識で子供を引き取りたがっているけど
子育て現場の苦労も父子家庭の現実なんかこれっぽっちも解ってない。
899の話通りの母親なら母親に任せられないのは解るけど
899に任せられるかどうかも疑問だね。

963 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:22:29 0
>962
単に頭が悪いおばちゃんか。
泥棒女が身内にいるほうが肩身狭いだろ。
追い出されそうな嫁に自分を重ねてるわけ?

964 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:25:30 0
何かバイの女友達思い出した。
彼氏も居たことあるけど、女とやたらくっつきたがる、精神的にも肉体的にも距離感変な子だなって思ってたら
やっぱりバイだった。(本人が言ってた

奥さんもそうなのかしら…。

965 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:32:30 0
>>962
離婚が珍しくないご時世なのに、父子家庭には冷たい?
いつの時代の話だよ。
>>899が決断して離婚決めたらそれでいいじゃないか。
他人の決断に対して詳しい事情も知らない第3者がどうこう言える話じゃないよ。

966 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:35:15 0
父子家庭と母子家庭、行政の扱いが違うところあるからなあ。
さほどかわらないところの地域に住んでいればラッキーだろうけど。


967 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:37:09 0
泥棒事件の時にはちゃんと警察呼んだの?
実家の親の財布からお金が無くなった時も警察に届けるべきだね。
嫁の盗癖の事実をうやむやにしないで法的に記録して、
嘘をついたことや家事放棄も日記などに淡々と記録していくといいよ。
小さな事柄でも長期間にわたって積み重ねると大きくなる。
嫁が泥棒だと証明されれば親権には大きく有利だろうけどね。
録音できるものを用意して、いっぺん嫁に泥棒事件を問いただしてみたら?

968 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:43:41 0
>>899がお金の管理してるなら
嫁は今遊ぶお金に困ってるからカマかけるチャンスかも。
>>899の実家へ口実つけて呼び出してもらって
母親の財布を見つけやすい場所に置いて、
そこをカメラで録画しとけばいいんじゃない?
おそらく嫁はお金盗むとおもうよ。
後は警察に窃盗犯(過去にもお金盗まれたことも言う)として突き出せばOK。
嫁だからといって遠慮しない。
すぐに離婚すればどうせ他人になるしね。

969 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:46:38 0
>968
899に恥かかせる目的でわざとこういうレスしてるの?
警察行っても婚姻関係が継続してたら嫁はお咎めなしだよ。

970 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:57:12 O
失礼しました。     書き込みしたのは初めてなので。   取り敢えず今日、帳簿と取引先からの入金のをコピーしました。

971 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:59:29 0
実家なら別世帯だから盗難届け出せるよ。
前にも盗られたようだし。

自宅での盗難も、嫁が犯人なら嫁の狂言ということで
嫁の嘘で警察に迷惑かけたことになる。


972 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 22:04:27 0
3人の子供の母親を窃盗犯にしたいわけ?
いくらDQNでも子供にとって実の母であることに変わりないし
普通に両親が離婚するだけでもショックなのに
その上、母親が窃盗罪で逮捕なんてされたら、子供の将来に
傷が付くだろが

973 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 23:15:57 0
離婚したいだけなら浮気誘導も窃盗誘導もいいけど、
どちらも親権にはつながらない。
窃盗は以前のは証拠もないようだから今度させて証拠押さえても
身内で初犯でだと罰も軽いだろうからなおさら。

親権に関しては、現状では育児放棄といえるほどではなさそうだから、
>>899が実家を頼って育児をする気なら、残念ながら嫁が有利だと思う。
既出だけど>>899が自分で家事全部やるとかしないと厳しそう。
両家入れたゴタゴタのあと激痩せしたってあるけど、大丈夫なのかな・・・
その時以上の心身の負担が離婚するまで続くけど。

あと、書き込みを見てずっと気になっていたんだけど、
「ゆう」じゃなく「いう」だから。

974 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 00:28:04 0
まさかと思うけど、その友達と同性愛関係なんて事は?

975 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 15:16:54 O
初めまして
今日、朝から嫁と喧嘩。
理由は、僕の父が入院していて今日退院だったので迎えに行く。
だから夕飯いらないといったら、部屋中荒らされて離婚だって騒ぎ立てられました。鬱憤が溜まってて、そうなったんだと思うんですが、理解できません。
僕も悪い所があったと思い謝りましたが、お前も家族もムカつく、金だけ貰ってさようならと返ってきました。
慰謝料やら住む場所探せなど言われ精神的にキツイです。
慰謝料はわかるんですが、住む場所まで探す義務といいますか、そういうのあるんでしょうか?
駄文でスミマセン

976 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 15:20:59 0
ヨメは病気じゃないの?
それとも、ここまでするには今まで旦那は何をしたんだ?

977 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 15:42:23 O
嫁は自分1番に考えてほしいタイプで、実家に帰りすぎじゃないかと思ってるみたいです。
一ヶ月に一回帰るか帰らないかなんですが。妊娠しているし情緒不安定なんですかね?昔からキレやすいタイプなんですが。
離婚はしたくないんですが。話したくもないといわれまして。携帯からなんで読みづらかったらごめんなさい

978 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 15:57:03 0
>>977
住む場所探すどころか嫁が慰謝料払わなければいけないケースでしょ。それ。
荒らされた部屋の様子を写真にとって証拠を嫁の手の届かないところに保管したほうがいいよ。
あとは嫁両親が常識的でまともに話が出来る人ならと嫁抜きで話し合いなさい。

979 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 15:58:42 0
嫁の無茶苦茶な言い分から推察するに、
たぶん本気で離婚する気なんか全く無くて、
ただダンナを困らせてやろうと駄々こねてるだけだね。
マタニティブルー入ってるか、日頃からダンナに構ってもらえてないという
不満が溜まってるんでしょう。
>>975が普段から嫁をかまってやってれば解決する問題じゃないの?

980 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:03:19 O
>977
妊娠中は情緒不安定になりやすいけど、そりゃ酷いな。
嫁の言い方だと977実家とうまくいってないようだけど過去に揉め事は?
977が謝った内容、嫁の鬱憤の理由は?

981 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:05:41 0
>>977
自分一番って、境界性人格障害にありがちだな。
ちょっとしたことで大暴れするところなんかも、もろ境界例。

境界例でぐぐってみろ。
もしかしたら、おまえの嫁さんはかなりチェック項目該当してるかもしれん。

982 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:08:44 O
皆さんありがとうごさいます。確かに僕が構ってあげてないのかも。
お風呂一緒に入ったりしたり、話しはしてるんですけど。
これから帰って話し会ってみます。
修羅場になると思いますが、僕も悪い所あったと思うし頑張ってみます
頭痛い

983 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:15:26 O
嫁と僕の親はうまくいっていると思うんですが、
嫁も可愛がってもらってるとも言っていたので。
親も旅行行ったら嫁にお土産かってきたり、一人でもいいから気軽に遊びにきなさいっていってたみたいです。
だから金だけ貰ってさようならってショックです。
また報告します
ありがとうございました

984 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:40:29 0
>>982-983
もし離婚することになったら必ず弁護士を入れなきゃ駄目だよ。
嫁の言いなりはよくないよ。
冷静に双方の言い分を聞ける第三者を間に入れないともっと修羅場になるよ。
嫁は夫婦間で絶対に言ってはいけないことをいっているんだから、あなたも主張しないと。

それと僕の悪いところらへんを詳しく書いてみて。
嫁が怒った理由がわかるかもしれない。

985 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:47:50 O
弱すぎだろ
そんなだから嫁が頭おかしくなるんだよ。
妊娠中でそんなで子供産まれたらどーすんだ?
自分一番て子供産まれたら大変だな
まー頑張れや
ほんで嫁が言った事でいちいち傷つくな

986 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 17:01:00 0
実家より奥さんだよ。特に妊娠中は尚更。
まぁ今回はお父さんの退院だから仕方無いけど、
帰ったら奥さんへのフォローもしてあげた方がいいよ思う。

>>984
離婚はしたくないって言ってるんだから弁護士うんぬんは不要かと。

987 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 18:26:45 0
「金だけ貰ってさようなら」
「慰謝料やら住む場所探せ」

この二つは嫁親にそのまま伝えて相談したほうがいいよ。
嫁親なら嫁の扱いにも慣れているだろうし、
今回のこともいい解決方法を教えてくれるかもしれない。

988 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 22:00:19 0
女は誰よりも一番大事に扱ってくれないと不満が出る生き物だと思っていたよ。

989 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 23:45:47 0
離婚しないつもりなら、>982の嫁に限っては、
妊娠中は嫁中心に考えて行動しないと不満が出ると思うよ。
妊娠中の出来事については、
「あの時〜してくれなかった」「妊婦で辛かったのに旦那は〜だった」
って一生恨み言を言われ続けるからね。
妊婦がみんな我侭なわけじゃないけど、
>982嫁は↑こういうタイプだろうから、今後はそこを覚悟して頑張って。

990 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 00:23:15 O
この男、自分は凄い優しくしてるのにアピールがキモい

単に頭おかしい女と結婚しただけだろw
見る目が無いんだから一生傷ついてろ

991 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 00:42:41 O
話し合いました!
結局、嫁の事を放っておいた事と僕の態度が嫌だったらしいです
僕も冷たかったと思うので、謝りました
嫁も部屋は荒らさないと約束してくれました
励ましの言葉くれた方
叱咤激励してくれた方
聞いてくれた皆さん
ありがとうございます
前向きに頑張ってみます

992 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 02:53:04 0
>>975
>慰謝料はわかる

自分が悪い。有責者は自分だという自覚があるなら
誠心誠意、できる限りの事をするしかないね。
慰謝料って、悪い方が払うんだよ?
性別も経済力も関係ない。
嫁が悪いなら、嫁が慰謝料を払うべきなんだ。
しかし君は自分が慰謝料を払う気でいる。
つまり罪を認めたわけだ。あとは弁護士に頼んで
離婚にGO!

993 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 03:24:01 0
>>991
きみ、境界例と共依存て知ってる?
あなたも重症みたいだね。
二人して精神化池

994 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:03:10 O
俺の親が離婚するっぽい
今俺は一人暮らしで専門学校行ってるんだけど、お袋が親父の事めちゃめちゃ嫌いで、俺が学校を卒業したらお袋実家を出て行くとか言ってる
確かに俺も親父の事好きじゃないし、うざいとか思う事あるけど、でも家族をやめようとか思うほどじゃない
別に親父はお袋に危害を加えたりもしないし、悪いことなんてしてないのに…
そこまで嫌う理由がわかんないよ

995 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:11:52 0
>>994
浮気じゃねえの?
子どもの心の中の父親像叩き壊して子どもを傷つけないように
肝心のところをおまえに話していないだけじゃないかと。

996 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:21:44 O
>>994
母親のそういう部分が今までわからなかった君はある意味幸せだね。
お母さんがそこまでお父さんを嫌うのは多分浮気でしょ。
お母さんは子どもに言わなかっただけ。離婚させてあげればいいよ。

997 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:37:53 O
レスありがとう
そうなんかな…
親父が1人になったらって考えると、同じ男として可哀想になる

998 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:59:36 0
お袋さんが出てってから実家に戻って親父と二人暮らしになったら
考えが変わると思うぞ

999 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 11:32:55 0
>>997
可哀想なのはお母さん、あなたもそうならないように。


1000 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 11:35:45 0
1000なら浮気した人はドン底に、された人はこれからもっと幸せになりますように。

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