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家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【8】

1 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 01:49:38 0
皆で禿増し愛ませう。

前スレ
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【7】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202886246/

2 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 02:33:27 0
関連スレ

【止まない】自宅での介護9日目【雨はない】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1212425378/
介護生活の悩み part2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1209652648/
【疲れた…】痴呆老人を抱える家族の「無理解」3
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1189571550/
【アルツハイマー】認知症・痴呆【脳血管性】Part2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1203075516/

3 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 02:36:14 0
すみません一部間違っていました

【止まない】自宅での介護9日目【雨はない】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1194471367/

4 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 14:31:34 0
2008年6月1日の朝日の記事に関連して、あちこちにスレが立っています。 接骨院の不正請求の実態が判明

【医療】肩こりで接骨院や整骨院に行ったら知らぬ間にケガ人扱い・・・柔道整復師による保険料不正請求横行か-厚労省
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1212334410/l50x

接骨院の不正請求の実態が判明  大阪、奈良では殆どの柔道整復師が詐欺師を兼業している結果に
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1212259263/l50x

接骨院の不正請求の実態が判明
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1212277338/l50x

【不正】ついに朝日新聞に一面記事!【請求】
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/kampo/1212311382/l50x

5 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 10:42:16 0

   / >>1 乙!  
_//____∧_∧__ヽ_
\ / \(´・ω・)\ヾ、\
   ̄| ̄| ̄ ̄ ̄ ̄| ̄ ̄
   |  |        |
   \.|____|


6 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 04:33:08 0
ほっしゅ
あー今日は怒鳴らなかった。

7 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 12:43:53 0
>>6
よくがんばった、偉い!
朝4:30までお疲れ様です・・

8 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 21:02:08 O
>>6 いいなー、今日も怒声の1日。何度か優しく声かけしても言う事きかない。
しまいにこっちも怒声になる。注意したら口ごたえ。
正直マウントポジションとってタコ殴りしたい。

9 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 23:42:17 0
ですか

10 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 09:42:59 0
仕方なく介護手伝ってるけど本当は今すぐ逃げ出したい
姥捨て山か安楽死を合法化してくれないと
重度認の知症や障害者の家族は自分の人生棒にふるようなもんだ

11 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 09:53:15 0
>10
>重度認の知症
重度の認知症ね…疲れてるわ…ハァ
夜中に4回も5回もトイレに起こすな大人しくオムツしろや糞!
オムツすると「嫌だぁあああ〜取ってくれぇええ〜」と大声で泣きわめくしもう嫌だよ

12 :名無しさん@HOME:2008/06/09(月) 18:50:55 0
>>11
睡眠不足でしんどいだろうね。
うちも姑の介護で経験ある。夜、私が寝る頃になるとトイレに起こされた。
朝方まで30分〜40分毎に・・・
脳梗塞で右半身麻痺でポータブルトイレに座らせてもなかなか尿出ないし、
まいったわ。
3歳の子供もいたし、辛かった。オムツしてくれるといいのにねぇ。

13 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 00:35:53 0
介護ロボットができればいいのに
バグでうっかり患者殺しても許す

14 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 13:09:33 O
携帯からすみません
今年の正月に玄関先で転倒し、左上腕骨折した祖母の世話をしています
今は骨折は治りましたが、トイレ介助等しています
先月くらいからヘルパーと散歩に行ったりしていたのですが
一昨日辺りから歩けないと言い出し、立たせて補助をしながら少し歩かせると右に傾いているのです
原因として考えられることって何がありますか?

15 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 13:26:36 0
メニエールのうちの祖母の症状と同じなんだけど・・

16 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 17:05:21 0
軽い脳梗塞もありえるね。検査したほうが良さそうだよ。
手遅れになると重い後遺症が残ったりするし。

17 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 18:26:38 O
14です。
検査したら軽い脳梗塞で、即入院でした。
これから入院の用意してまた病院へ行ってきます。

>>15>>16
ありがとうございました。

18 :名無しさん@HOME:2008/06/10(火) 23:45:36 0
何故か祖母の介護を任されている
やることはみんなより多分少ないんだろうけど
(食事運び病院に連れて行く薬を用意するオムツをはかせる)
でもこないだ廊下にウンコ落としてたww

お年寄りって歯の間が空いてくるものなのか
一日中爪楊枝をつかったような舌打のような
チッチッチって音をたてる
これだけが生理的に無理
いくらやめてって言ってもその場だけ謝ってまたすぐに始める
いくら怒っても世話だけはしてくれるってなめられてるんだよなぁ…
最近は音もそうだけど言っても直す気持ちを持たないことにいらついてしまうよ(´・ω・`)

19 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 07:01:58 0
>>18
>生理的に無理
すごく解る気がする
呆けてる親がやらなきゃって片づけとか始めるんだけどめちゃくちゃ
やらなくていいと言っても聞かない
今日もニンニクがどこかにしまわれてがっかりしてた

20 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 01:36:49 0
>>18
うちの高齢者は落としたウンコ踏んでそのまま寝てたwwww
足の裏にこびりついたウンコごしごし拭き取ってもぐーすか寝てたよw
布団シーツに付着してなかった奇跡を夜中に喜んだよ…

>言っても直す気持ちを持たないことにいらついてしまうよ(´・ω・`)
すごくよくわかる
認知症だし仕方ないんだけど、ものすごくカッとさせられるんだよね…

21 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 00:49:11 0
保守

看てるおばあちゃんより、無関心な父親にイラだつ今日この頃。
同じ家にいることすら忘れてるんじゃないか?
土日はいつもより疲れる。


22 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 07:00:55 0
このままでいったらドンドン嫌いになってしまいそうだ

23 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 10:27:13 0
>>21
そのおばあさんは父ちゃんの母ちゃんってこと?

なら土日は>>21さん外出して、父ちゃんに任せる方向も
検討してみたら。
「やってくれる人がいるから」って甘えを断ち切る覚悟で。

ウチの親父も自分の母親なのに触るのも嫌みたい。
だけど日曜の昼だけは食事並べてお茶入れ訓練させてる。

24 :21:2008/06/15(日) 12:34:02 0
>>23
父の実母です。
性格的に愛情というものがない?人のようです。

だから食事の介助すら出来ない(食べ方とかに激怒したりする)。
彼の頭の中ではおむつ交換なんてこの世には存在しない事柄なのでしょう。
半年余りおばあちゃんの部屋には近づいてすらいません。

そんな息子に育てたおばあちゃんにも問題があるかもですが。


25 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 21:57:01 O
今日のテレビで姑(旦那の実母)介護まるなげヘルパーも雇わせてくれない旦那と離婚出来る確率40%だって!
すげぇびっくり!引き取りも相談なしで定年まで手伝いもしないのに!?
そうなの?

26 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 23:16:55 0
離婚できないってことはないんじゃないの。
財産分けとか慰謝料とか、妻が満足行く方向での離婚は
難しいってだけで。

何もいらん、夫もババアも知らんわ!って離婚なら可能だと思うw

27 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:53:19 0
40%・・・

28 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 05:40:04 0
旦那に愛想尽かしたなら
とっとと出て行って別居すればいいじゃん
何もしないで誰かにナントカして貰おうとするから40%なんだよ

と旦那と別居して2年のワテクシが言ってみる
まあ私は実母介護、旦那も老父母がいるという事情ではあるけどね

29 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:48:41 O
実親の介護と義親の介護。
一人でやるんじゃあ、気持ちは天と地ほどあるだろうな。

30 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 07:56:28 0
最初だけ。
あとは実親だろうが義父母だろうが他人だろうが同じ。

31 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:40:33 0
そ、そうか・・・??

32 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:22:56 0
えぇー、何年寝付くかもわからない長丁場なのに
自分が育てて貰った実親ならともかく義父母や他人て・・・
きちんと相場の報酬をもらえたとしても一人で看るのは嫌だよ。
逃げ場がないじゃん。

33 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:55:19 O
ここ1年足らずの間に脳梗塞→認知症→大腸癌を患った実母が今日くも膜下出血で入院。
現在意識不明で、さすがに今回はもうダメっぽい。
主介護者の父も私も短気なので、毎日怒鳴り散らして、全く優しくできなかった。
何年も介護を続けてる方には綺麗事だろうけど、
やはり激しく後悔の念が湧いてくる。

まぁ、これで奇跡の復活を遂げたら、また怒鳴り散らすんだろうけどな。


34 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 01:07:36 0
>>33
心労お察しします。

語弊があるかもしれませんが、たとえ優しく接する事が出来なかったとしても
ご家族に介護されてお母さんは幸せだと思いますよ。

どれだけやったって悔いは残るものだ、とも思います。

皆同じです、33さんは自分を責めないでくださいね。

35 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 02:44:16 0
>>33
奇跡かどうか解らないけど
脳梗塞やっていながらくも膜下出血ってどうなの??
MRIとかCT とかやってればちゃんと防げたと思うけど・・・

36 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:01:55 0
>>35
見てたってなるときはなるよ

37 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:10:42 0
>>33怒鳴り散らす父娘のエネルギーが
おかあさんに届いてるんで一年がんばって
きてるんだよ。親子でファイト!

38 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:38:58 0
 

39 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 02:13:39 0
やったー、今日はデイだ。
何しようかな??

40 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 18:55:07 0
いいなぁ、早く認定こないかなぁ・・・申請したけど1ヶ月以上かかるんだよね。
認定おりたらデイにいってもらってのんびりするんだ・・・

41 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 00:53:38 0
>>40
待ちどおしいねぇ。



42 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 03:13:38 0
えっ認定される前に利用しても保険は申請日までさかのぼって適用されるんじゃないの?


43 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 04:48:00 0
>>42
認定おりなかったら全額自己負担だよ
しかも認定された介護度によって利用頻度変わるし・・・・

44 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 05:42:21 0
今のケアマネダメだ・・・
手を抜く事ばっかり考えているんだろうな
月イチの訪問も電話で済ませる
プランはディ経由で印鑑押させて終わり

今のケアマネになってからいい加減だな〜って印象はあったけど
ドンドンずぼらさが目に付くようになった
まあ、ディのスタッフとかショートのスタッフはいい人だから
ケアマネがどうだろうと、日常生活にはあまり関係ないけど
母の状況が変わるようならケアマネ替えてくれって言おうと思う

45 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 07:21:09 0
>>44
ケアマネって一人で何人分の対応をしてるんだろうね。
うちの場合(親)は、遠隔地に別居してるけど、よく連絡してくれるよ。


46 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:59:08 0
>>44
自治体の福祉課か地域包括支援センターに
苦情入れたほうがいいよ。
他に被害者がいるかもしれないし…

47 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 13:34:02 0
すごい馬鹿だ・・・

義理両親の介護保険の更新、そう言えばし忘れたって今ごろになって夫が言いやがった。

認知症で本人たちが懐疑的でまだサービスを使ってないんだけど
いつ何があっても良いようにと
あれほど去年私が奔走したのに、
その後の連絡を一切夫に任せっきりにしてしまったばかりに。

すごい脱力感。また一からやり直しだ。


48 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 14:51:04 0
なんか今日はダメだ。
曇ってるせいかな。
介護なんかしても何かを成すわけでもなく何かを作り上げるわけでもない。
何にも残らない無駄なことなのに肉体は悲鳴を上げるほどきつい。
何やってあげても意識が無いんだから本人だって嬉しくも何ともないんだよね。
何やってんのかなわたし。
無駄なことなのにこんなに体が痛くてこんなにお金ばかり減って。
次にお医者さんに「もしもの時は呼吸器を外しますか」って聞かれたら
「そうして下さい」って言ってもいいかな。
ダメかな。
そんなこと言ったら親殺しの子どもになるのかな。

なんか今日はダメだ…辛いなぁ…

49 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:23:55 0
> 次にお医者さんに「もしもの時は呼吸器を外しますか」って聞かれたら
> 「そうして下さい」って言ってもいいかな。

状態は違うけど、うちはそういうようなことを言ってある。
延命治療はしないでくれと言った。
本人が元気な時にそう言っていたし。

50 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 19:15:23 0
>>43
こっちが思ってるより軽い介護度で認定されちゃうかもしれないんだね。
つーか、認定されないなんて場合もあるのか。
うっかり利用できないね。

うちも認定待ちなんだけど勉強になったよ。
自宅で看てるわけじゃないけど・・

51 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 19:24:45 0
>>48
つらいねぇ〜。曇ってるせいもあると思う・・・
私も今日は気分が重い。

うちは医者から「もしもの時、人工呼吸器等をつけて延命治療をしますか」
と聞かれたが、「してもらわなくていい」と言ってあります。

52 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 01:23:26 0
>>48
あなたは私ですか。

なんだかすべて無意味に思える時があるよ。
神様、何の修行なんですか?
いつまで続くのですか?と問うても答えは返ってこない。

延命治療はうちも希望してないよ。
48さんだけじゃないよ、大丈夫だよ。


53 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 22:42:44 0
うちも延命治療は断ったよ。
でも、食道ガン末期で殆ど物が食べられなくて、点滴で栄養をつないでいたので、
「点滴はやめられないのですか?」と聞いたら、医者にものすごくおこらりた。
「そんな事したら、私の手が後ろに廻ります」ってね。

年齢も90歳近くて、他にも転移が見られ、もう殆ど意識も朦朧として口も利けない人に
点滴の栄養だけで半年も持たせて(その間に3ヶ月規定で転院もさせられ)
何の意味があったのだろうと、今でも思う。

54 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 01:28:26 0
栄養点滴は延命治療にはならないのか・・・・

55 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 02:39:57 0
ほっしゅ〜

56 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:53:04 0
愚痴。長文です。

母が倒れて7年半。病院からずっと介護施設。
色んな問題が山積みで、一つずつ解決していった。
我侭な母、介助方法も知らずに介助をして母を倒す父。
暴言・暴力を振るう介護士もいたし、必要の無い眠剤を飲ませていた
施設もあった。
遠くに住んでいるけど仕事の休んだり休日に新幹線で通ったよ。
次の介護施設探しも、大荷物を持っての入退所も、
色んなこと頑張ったんだ。もちろん良い施設も中にはあったし。

だけどさ、この前の年末年始で心が折れちゃった。
父に私が母の年金をピンハネしてると思われ、姉には暴言を吐かれ。
父は誤解をしていたとわかったみたいで、姉からは謝罪があった。
でも無理。許せない。
母のところにはもう8ヶ月も行ってないし、施設探しもしなきゃいけない。
でも施設からの電話を取ると手が震えて胃が痛くなる。
両親と話しも、姉はメールすらしたくない。
頼んだことまともにやってくれない。

なんでこんなにバラバラな家族なんだろう。
兄なんてこの7年半で見舞いに行ったのは3回くらい。
何もかもが鬱陶しいよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:12:59 0
>>56
わかるよ。
あんたは充分過ぎるほどがんばっている。
父も姉も兄もいるってのにね。

姉や兄にやらせれば・・(ry とか言う人がいそうだ。
そんな事が出来るなら愚痴なんて言わないもんな。

あんまり思い詰めるなよ。


58 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:44:40 O
すみません
家族がボケ(病院に連れていけないので病名は分かりませんが、マダラボケのような感じ)て暴れてるのですが、
至急相談できるような場所はありますか?

59 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:55:40 0
朝から晩までグチグチと独り言を言い続ける障害一級の姑
天気がいいと暑い雨が振れば寒い、よいしょよいしょがんばれがんばれ
と言いながら歩く。
悪気はないと思うし、年寄りは皆そんなものさと聞き流そうとするが
20年目にして、ポッキリと逝った私

「お母さん、出来るだけ独り言は勘弁してください」

それからと言うもの「独り言は言わないようにしなくちゃ。」
「言えば嫁子に叱られる、静かに静かに」が独り言になっている。

60 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:57:18 0
>>58
市役所の福祉課 もう終わっていたら
もし終わっていたら救急相談センター(119番じゃない方)

61 :58:2008/06/23(月) 18:02:11 O
>>60ありがとうございます。

62 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 20:19:20 0
>>59
うちのばあさんもそんな感じ。
しかも声がデカイから余計に感にさわるんだよね。
声+戸をガタガタ、ふすまドタドタもされるよ。

とにかく接触時間を少なくする。
音が耳に入ってきたらヘッドフォンで音楽かラジオ聞くで
気を紛らわしてる。ノイローゼにならないようにね。

63 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:58:03 0
>>59
20年我慢できたなんてすごいなー。

音楽やラジオもグーだけど、耳せんもおすすめ。
必要な音は入ってくるやつとか色々あるよ。

毎日耳せんしてる(じじいの呼吸音が気になるため)。
たまに耳栓してるの忘れて買い物とか行ってしまう・・orz




64 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:10:19 O
うちは視線。
とにかくずーっとアタシの事見てる。なんも言わないでずーっと見てる。
かなりムカツクよ。何か用?って聞いても何にもない。ってさ。
ガン見もムカツクぞー!?

65 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:38:23 0
>>64
うちもたまにある。
あれ、なんなんだろうね?

健康な人がうらやましいとか、妬ましいとかかな?
それは考えすぎかな?

なんか要求があって、テレパシー送ってんのかな?


66 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 23:07:47 O
疲れた

67 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 00:34:35 0
>>56
あんたが頑張りすぎるから、周りがあんたに任せっきりになってるっぽい。

「疲れたから、しばらくの間、姉さん(父さん)頼むね」ってサボタージュすれば
周りが変わってくれるはず。

そういう自分は、頼れる親族無くって、いざというときの身内がいるあなたが
羨ましい。


68 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 01:31:52 0
>>56
施設ってそんなに転々としなきゃいけないもんなの?
良い施設ばかりじゃないから心配で預けておけなかったり、
費用的にもいい所を探し続けてるってこと?

頑張りすぎな感はあるけど、
もともと真面目で責任感の強い人はいろいろとやっちゃうんだよね・・・


69 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:27:33 0
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
もうやだ
ネガティブ発言ばかり(他人の悪口)何時間も聞かされるコッチの身になってほしい(T^T)


70 :56:2008/06/24(火) 14:57:38 0
レスくれた人ありがとう。

>>67
頑張り過ぎるっていうか、自分でやるって言うから
任せても、結局やってくれないんだよね。
施設の支払いを滞納したり手続きを放置して期限切れ。
で結局私が尻拭い。

「ああすればこうすれば」って言うから、
じゃぁ自分でやるんだね?て聞くと理由をつけてゴニョゴニョ・・・。


>>68
老健に入所中なんだ。特養じゃなくて。
入所待ちが100人とかいる施設もあって退所をうながされたり、
暴力を振るわれたりして転所する。
良い所もあったけど、規模を小さくしてるみたいで再入所を断られた。



71 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 15:48:33 0
>>62-63
耳栓やヘッドフォンか。
考えも付かなかったよ。ありがとう。



72 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:37:19 0
>>56
父がいて姉がいて兄がいてナンデあなたにと思うよ。
自分がつぶれる前に一度はサボっちゃえば。
周りから偉いわね、大変だねってほめられても
無理なものは無理なんだから。


73 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 21:04:42 0
>>72

私は56じゃないけど、ほんとそうだよね。
無理なものは無理なんだよね、無理って言っていいんだよね?

もう疲れちゃったよ・・。
介護疲れというより、手は出さずに口だけ出す身内。
正直聞いてられない。

あ、そんなときヘッドフォン&耳栓か。


74 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 00:43:30 0
保守。
みなさまお疲れ様です。

75 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 19:31:26 0
仕方ないから舅だけは我慢して介護手伝うけど
姑の時は義姉に頼むわ
その頃には子供も大きくなってるだろうし
育児理由に介護ばっくれんなよグズ

76 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 21:04:09 0
77歳のおじいが邪魔だと言われて嫁、息子、息子嫁、孫を殺した事件・・・
うちのおじいは嫁(義母)にさんざん罵倒され続け 自殺願望がつのった

そんなおじいだから死ぬまで安らかでいて欲しいと思うけど
正直認知症のおじいを罵倒し続けたおばあは早く死んでくれと思う

77 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 02:13:20 0
>76
邪魔だと言われて逆上したというよりも
言われるだけのことがあったんだろうな〜とエスパーしてみる。

78 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:06:39 0
>>77
被害妄想ってのもあるしな・・
孫を手加減無しにぶん殴ってたらしいから
そりゃ何か言いたくもなるよな。

79 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:35:20 0
保守

80 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 08:31:22 O
邪魔だと言われてそんなことやっちゃうような人間が、それまで正常だったわけない罠

81 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 14:46:58 0
91歳の実母を隣に乗せて故意に衝突事故を起こし
殺害した中年男性の記事を読んだのが昨日。

87歳認知症妻を殺害して、執行猶予判決になった94歳夫の
記事を読んだのが今日。

もう、自宅介護とか限界なんだってば。
最近は、半年や一年で旅立たないんだから…



82 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 21:56:18 0
新聞スレにもあったけど、家族に甘えるのもほどほどにってか。

83 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 01:54:54 0
朝早くに起きてきて、デーの迎えが待ちきれなくて、
騒ぎまくってるよ。

84 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 02:02:59 0
>>83
エッ、今!?
・・まさかね・・?

85 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 02:44:27 0
ごめん、今じゃないよ。
毎朝のことなんで、また明日の朝も騒ぐんだとおもうと
うんざりだ。

86 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 19:33:58 0
それだけ楽しみにしてるんだね。
うちの祖母は家から出るのがイヤだったみたいで
行きたくない、帰る、と騒ぐのでなかなか利用できなかったって母が言ってた。
もうその祖母も旅立って何年にもなるので
その頃とはサービスの事情も変わってるんだろうな。

87 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 12:52:57 0
デーが好きなら
次はショートスティに
チャレンジだ。

88 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:39:27 0
最近、急に足がもろくなってきたトメ。
家の中ではコケても危ない所はないから手を貸したりはしてない。
けど、昨日病院で入口から待合まで手を貸してびっくり。
先月は、そんなでもなかったのに、昨日は全体重かける勢いで
上から押さえつけてきた。
私の腕は、手摺じゃないぞ。
その後は車椅子借りたけど、CTの時にベッドに移る介添えしたりしただけで
腕ガクガク…今も筋肉痛と腰に違和感が。
トメ70キロ超…今日もモリモリ食ってます。


89 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:53:00 0
これからは体格の良い高齢者が増えるよね。
家庭で介護は難しそうだなあ…

90 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:08:37 0
時間をかければ自分でできるから、普段は手を貸したりはしないけど、
外では他の人に迷惑がかかるそうもいかない。けど、今度は
こっちが疲れきってしまう。

91 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 00:43:41 0
>>90
だね。

92 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 23:47:16 0
母を看取ったよ。
いろいろあったけどやっぱり寂しい。
レンタルで借りてた物も全部返したら
家の中がものすごく広くなった。
やっと落ち着いたら
今度は俺がリンパ腺が腫れて悪性かもしれないってorz。
もうどうしたらええねん。




93 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 03:43:51 0
自分の両親、義両親とも状態は様々ながら色々手伝ってあげなくちゃいけない感じになりつつある。
送り迎えとか庭の事とかはさておき、身体に関わる事は4人とも揃って女子を希望。
夫は三人兄弟次男、妻が居るのは彼だけ。私自身は男女女の末っ子、兄は未婚で姉は遠隔地金部。
4人とも私をご希望ですかそうですか。内臓の病気の後うつを発症して36kgなんですが。
田舎のじいちゃん80kgくらいあるんだよ。寝られちゃったら起こす事も難しい。
気功でも習いに行かなきゃダメかな。


94 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:39:09 0
>>92
おつかれさま。
しばらく休んで自分のこといたわって下さい。

95 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:29:08 0
>>92
お疲れ様でした。

お笑いを観たりすることをおススメします。
笑うと病も治ったりするそうです。

とにかくのんびり休んでください。


96 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 19:42:42 0
旦那がKY杉
ショートから帰ってきたときにはおしゃべりモード全開なんだけど
旦那は話し相手になろうともせず本読んで話しかけても無視
旦那が居ると私にも話せないからそのストレスでうろうろする母
今までに何度言っても旦那は空気読めない・・・
別居中だから旦那が私に甘えてる(甘えたい)のもわかる
でもね、旦那と母両方に気を遣わなければならない私はどうなんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!

97 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:27:07 0
>> 96
お母さんは96実母? そうなる前から同居?
旦那さんは旦那さんで、協力するなんて発想はまるっと無く、
おれは本を読んでるんだ話書けんな空気読め、と
前と同じ生活が出来ない自分が被害者だと思ってるかも。

98 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 19:10:20 0
>>97
亀だけど 母は実母、
別居前は旦那両親と同居で認知症の義父の面倒見てた、(神奈川持ち家)
義母は歳取っているけど一応まだ元気、義父をグループホームに入居させて、

その後くも膜下の後遺症が残る実母の面倒見るようになった(静岡持ち家)
引っ越すわけにも行かないし、両方同居は無理だし
義母ももう歳だから旦那姉が同居して義母の面倒見る事になってる。
親子3人水入らずで生活出来るように改築の手はずも整えたし
まあ、自分が面倒見ようとはしないけど被害者とも思っていないだろうな

それはそうと この暑さ もうなんとかして欲しい
年寄りって寒暖の感覚も鈍っているからこんなに暑いのにシャツ(下着)着込んでる上に
寒いっていって窓やドア閉めまくってくれる
エアコン嫌うし扇風機も嫌がる 勘弁してよ
母が片っ端から閉める窓とドアの後で 私があける状態が繰り返される。

99 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 21:15:33 O
>>98脱水に気をつけてね。

100 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 23:45:29 0
>>98
97じゃないけど、そういう事だったのかー・・大変だ。

お母さんの首にアイスノン(巻けるタイプ)してあげるのはダメかな?
あなたとお揃いで。
寒いって言ってるんだから無理か・・orz

脱水と熱中症はこわいからなぁ。
水分補給がんばって!



101 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 00:05:30 O
いまいち意味がわからない。
誰と誰が同居してるの?

102 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 05:34:25 0
>>99-100
ありがd
本人は水が好きってコップに水くんで側に常に置いて置くタイプだから大丈夫
ただね。。。はっきり言えば
長生きして欲しいのか欲しく無いのかよく分からない状況ではある

近所で葬式があったとき、それまで ぴんぴんしてたおばあちゃんが風呂で亡くなった
同居家族は気がついてなかったらしいけど 誰も家族を責めなかったよ
世間ってそんなもんだよ
叔母が亡くなった時だってろくに面倒見てない従兄弟が責められる事もなかった

どこまで自分が気を遣えばいいのか、
逆に言えばどこまで要求されるのか判らない状況でイライラしてる

103 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 06:25:26 0
>>102
介護で別居婚(いずれは自分実母夫同居?)仲間が来たよー。
できるだけ好きなことしよ。好きなことの中にお母さんとの時間も入ってくるかもしれん。
実母の聞き役はもう自分ひとりでやるしかないなーと覚悟してる。
母と夫とたまに外食するけど使って体力使って疲れるのなんのって。
まあ疲れたら旦那に癒してもらう。肩もんでもらうとか。
旦那が甘えてくるなんてうらやましい。仲良くしてね。
うちの旦那は超無口でスキンシップも大嫌いですよw料理してくれるけどね。
ショートいってくれるんだ、いいね。うちの母
「旅行行ってらっしゃいよ、留守中だんなさんの世話は私がするわよ」って
買い物もいけない両手で鍋も持てない人がなに言ってるんだ。
何より私は夫と旅行に行きたいんだよ。

104 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:18:42 O
家庭崩壊が見えてきた。
もうこれ以上は無理かも知れない。

105 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:48:28 0
娘がいるくせに嫁に下の世話させたがるのはなんでだ?
拒否って夫にやらせると怒るのはなんでだ?
自分の子供にさせたくないこと、他人の嫁にさせんなクソババァ
早く死ね

106 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 00:41:33 O
疲れた。こっちのほうが先に逝きそうだ。

107 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 00:59:19 0
本当に安楽死法ってのを作るべきだと思うよね。
少なくとも本人が死にたいと希望していて、いくつかの条件を満たしていて、
妥当な申込金を払うのであれば(100万円とか)国が手を貸すべきだと思うよ。

●借金がない
●家族が反対していない
●何年間か追跡して心変わりしていない。決心が固い。
とかの条件を満たしていればさ。

命がどうとか、尊厳がどうこうとか……赤の他人が人の命に口出しするなっての。
自分が嫌ならば、自分は天命をまっとうすれば良いだけの話なんだし。
それぞれの人の命は、個人的なものなのだからね。

国もその分、福祉費用が浮く上に、申し込み金が入ってくるんだから願ったりかなったりだと
思うけれどもね。

政治家って皆んな、こういうのは猫の首に鈴をつけるみたいで、自分の立場やイメージ的に
怖いんだろうけどもね。

108 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 07:29:44 0
>>107
ところで、安楽死を認めてる国って外国にあるの?

前例が無い状態で、日本で「世界初の試み」ってのは
日本のお役所・お役人の性格的に難しいと思うけど…

109 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 07:30:58 0
>>107
あなたが、その意見を引っさげて国会議員になる、って
言うんだったら一票を投じるかもよ。

110 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:14:08 0
>>105
「他人」だからじゃね?
自分の子供にはさせたくないんだよ、きっと。
「プロの他人」に頼めりゃお互い一番良いんだろうが、
中途半端な家族扱いだからストレスたまるよね。

111 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:28:40 O
>>108
オランダ、ベルギー、アメリカのオレゴン州など認めているみたいね。

112 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:16:58 0
認めているのはたぶんガン末期とかあと数日で死ぬような人限定だと思う。

113 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 11:19:44 0
ほかの国がどうとか関係ないんだけどね。

個人、個人にそれぞれ自由と、事情と、考え方があるように、
国にもあってしかるべきだろうしね。

ただでさえ、毎年毎年、『毎日毎日、各都道府県にて、それぞれ二人ずつ自殺が行われている日本国』
なんだしね。

知り合いに介護職をしている人(デイケア勤務)がいるけれども、凄いらしいよ。
結構な人数、身体にタバコを押し付けられたような火傷の跡があったり、明らかに飯を食わせてもらって
なかったりで………警察沙汰も嫌なので、命の危険が感じられるような事でもない限りは
通報しないらしいけど。

「命を大切に!」とかヌカしやがる連中は結局はお題目だけだし、
国も福祉費用を削減するし、言っている事と、やっている事は全然違って、
今のままだと人生の最後はとっておきのイジメにあうようなものだよ。

お為ごかしの綺麗事でお茶を濁すんじゃなくて、100万円なら100万円、200万円なら200万円を
支払っておけば、「力いっぱい生きた後、もういいや!と思った時に眠るように健やかにあの世に行ける」方が、
本当に充実した人生を生きれて、人間らしく死ねると思うけどね。


114 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 12:56:22 0
でも、「もういいや」って死ぬ選択ができることより、
「楽しいからもっと生きたい」ってみんなが思えるようになるのが一番なんだけどね。

現行じゃまず不可能なんだろうけど・・・

さあ、オムツの交換だ。

115 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:34:50 0
ここに書き込みしていいかわからないのですが

義父母の入院費等のお金を義父母名義の貯金から使っています。
今までは暗証番号を聞いてた口座から普通預金を使っていたのですが
底をつき定期預金又は他銀行の普通口座から下ろしたいのですが
暗証番号が不明の場合はどうされていますか?
本人たちはもうわからなくなってますので無理です。
今すぐではないもののこれからを考えると悩んでします。

116 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:41:38 0
>>115
実子(夫さんかその兄弟)が銀行に相談に行けばなんとかなるかも

117 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 16:22:42 O
>>115
通帳+印鑑で下ろせるのでは?

118 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 16:56:20 0
委任状が必要じゃない?

119 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 16:58:14 0
>>115
キャッシュカードがあるなら作り直すか暗証番号変更するか。
通帳でおろす場合、
銀行によって違うが最近は本人確認が厳しい。委任状も不可とか。
生活費程度(〜50万)だと通帳+印鑑で他人でもなんとかなる。
大きい金動かす可能性のある口座は代理人登録をしている。
書類もらってきて本人が署名捺印できれば銀行まで連れて行かなくても手続きできた。
代理人になると自分(子供)の署名印鑑で親の口座取引が出来ます。

120 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:15:53 0
115です
色々なご意見ありがとうございます。
代理人登録を調べて夫に相談したいと思います。

121 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 12:47:50 0
ここ数日で腰がたたなくなった。
玄関から車椅子に乗るのが一運動。
本人はハイハイで移動だから今の所問題なし。
もうすぐ介護初めて3ヶ月。こんなに身体にくるものか?
記憶は完全におかしくなっているし。
これからどうなるんだろう?
ふと不安になる。

122 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 21:19:34 0
>>121
ご本人の状態の経緯がわからないからアレだけど
リハビリとかされてるですか?


123 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 22:56:20 0
老化は、階段状にくるよね
突然昨日まで大丈夫だったことが今日はできないとか。
その後少し持ち直したかとおもうと、またぶり返して、状態が固定していくってかんじ。
現状維持ができれば、持ち直しているのと同じこと。

老化は自然の摂理とはいえ、見ているのはつらい。

124 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:04:47 O
殴り殺されないだけ 恩の字だと思えよ。

こちとら死刑上等としか考えてないんだから。
でも、こいつ残して自殺の方が良いってわかったから画策中さ!



125 :121:2008/07/15(火) 10:45:33 0
今日は立てました。良かった。
現在、要介護4でデイセンターで毎日リハビリを
していると報告はあるんだけどね。
記憶のほうは、かなり古い記憶と比較的新しい記憶が
ミックスされて???な話が多いです。
すでに、年齢・日付・曜日は言えません。
ハイハイで徘徊する事もあるので、家にいる時は
さり気なく監視しています。
食欲魔人なので、かなりの量を一気に食べ、
体重大絶賛増量中。やんわり注意すると
「食べさせない。人でなし。ろくでなし」
と言ってくる。
まだ、介護始めたばかりなのにね。
子供たちもいるからそんなに手はかけれられない。
今の介護でいいのか悩む。

126 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:17:30 O
アルテールのムレード・パンパース大使「名前を言う度に笑われる…不愉快だ」・・・問われる日本人のモラル★7
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news7/1212845155/

127 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 18:09:54 0
>>125
私の親も2年くらいはそんな感じでした。今は症状が固定された。
心配でしたら医師やケアマネに相談して現状把握をしっかりすれば良いと思う。

128 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 21:47:19 O
まったく、お菓子や果物みたいに口ざわりのいいもんしか食わねぇ。
水飲めつっても飲まねぇ!しまいには飲むふりしてぶちまけやがった!
もうコイツ比酢!この怒りどこにぶつけりゃ良いんだぁああぁ〜!

129 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:11:26 0
>>128
もちついてくれ。
うちもそうだ。

今の時期は「すいか」だ。
水は飲みにくい(味が無い、甘くない)が「すいか」なら
水分補給にもなる。
とりあえず「すいか」食わしてから、もっさもっさしたものにも挑戦だ。
がんばれ!

ところで比酢って何よ?


130 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:42:59 0
ヒステリーのヒス?

131 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:50:46 0
korosuではないかと

132 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:31:54 0
今は夏のはず・・・母の中では年末。
いつになったら年越しそば食べる?
おせちは大丈夫?お雑煮食べたい。
ひどすぎる。あんまりだよ。

133 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 12:20:43 0
皆さん、夏バテしてませんかー?

子ども達が夏休みに入って今まで以上に忙しい人多いんじゃないでしょうか。
こまめに休息を取って疲れをためないようにしましょ〜。


134 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 10:33:13 0
介護されてまで、子供や周囲に迷惑かけまくってまで生きたくないなあ。

135 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 11:13:05 0
今頃起きてきて
「朝ごはんは?」だと?
(しかも、おしめズレまくりの上半身裸)
ねーよ。昼まで待てよ、ボケデブ

この暑いのに、食欲だけはなくさない
こっちは、アレの顔見ただけで食べる気なくすのに

136 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 21:28:38 0
>>134
そうですね。
私も自分の時はコロっと・・と思っています。

今、介護されてるお年寄りだってきっとそう思ってると思います。
なりたくてなってるわけじゃないですもんね。

でも介護してると介護されてる側の同じ気持ちを忘れがちなんですよね。
反省、反省。


137 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:30:10 O
>>135わかる!
アタシなんざワンカップ呑みながらやってるよ。
アル中まっしぐらさ!あっちが先かこっちが先か…。

138 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:17:54 0
ひどい嫁いびりされ続け、その姑を在宅介護して5年
ようやくホームに預け、平穏な日々。正直もう顔も見たくない。

先日久しぶりに着替えを置きに行ったら
介護士の人から寂しがってるからもう少しまめに
会いにきてもらえないと〜と非難がましい口調で言われ
「何も知らない第三者の方が見れば可哀想と思われるかもしれないけど
 会いにきてもらえないのは自業自得じゃないですか?」
とキッツイ口調で言い返してしまった・・・反省

139 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:47:30 0
>>138
正論だよ。一番頑張った人間にもっと要求するほうが無神経。
実の息子に伝えて下さい、くらいならまだ冷静に対応できるよね。
今度からは「実の子供に伝えます。」って言ってスルーしとけー。

140 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 18:22:41 0
>>138
平穏な日々おめでと。
多分自分だったらもっとひどいことを言う。


141 :138:2008/07/22(火) 21:56:43 0
>>139-140
ありがとう
うちの姑は面倒みるのかなり大変な人だと思うので
介護士さん達には基本的には感謝してるんだけど

過去の人間関係とか色々あった人だって多いはずだし
「こまめに会いにきてもらえないなんてかわいそう」とか
年寄りの言う事ばかり鵜呑みにして
軽々しく言わないで欲しいよなあ、と。
そういう事を教育されてないんだろうか?と時々思います。

預かってもらってるだけに、直接文句は言いにくいですけどね・・・

142 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:12:26 O
>>141
うちも施設入所です。
実子である夫は休みの度に片道一時間強、欠かさず昼前から夕方まで面会に行ってます。
手がかかるほうなので仕方ないと言えば仕方ないんだけど・・。
施設職員には「たまにしか来ないからわからない」とか
「まめに来てくださいね」とか言われて、
「仕事やめろってことか!」ってムカついて帰ってきます。
私も週に最低でも一回は行っているし、他の実子たちも仕事や家事の合間にいっているので、
ほぼ毎日誰かは行っている状態にも関わらずです。
たまには夫にはゆっくりしてほしいと思うのですが、
施設側は許してくれません。
でも預かってもらっているので逆らえませんね。

143 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:22:21 0
ちゃんと行ってるのにそんなこと言われたら誰でもムカつくよね。
というか、家族が余計施設に来たくなくなるような発言してどうするんだ・・・。

144 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:33:05 0
皆さんすごいですね。
私は車で10分たらずの施設にショートで姑がお世話になっている。
部屋が空いていると長期入所もお願いしてあるので、帰ってくるのは月に数日。
入所中は一切面会に行かない。正直、死んでしまったらなあとさえ思う。
本人目の前にすると悪意は薄らいでるんだけどね。

近所に、同じ施設にご主人が入所している方がいて
その人がモンスターペアレントならぬ、モンスターファミリーとでも言うのかな
かなりのクレーマーで、会うたびに時には電話でも施設の愚痴を聞かされる。
荷物のタオルがなくなっていたから弁償させたとか
体に当てていたガーゼの位置がずれていたから職員呼び出して直させたとか
しょうもないことを針小棒大にして騒ぎだてている。
あの人のせいで、チェックだとか誓約書だとかいろんな書類が増えた気がする。
そういうのもうざくてしょうがないや。やだな・・・。

145 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:31:10 0
預けっぱなしで全然行かないと催促の連絡とかあるの?
そりゃ家で看てるよりは全然楽なんだろうけど
自分のお休みだって大切なのにね・・・

146 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 04:46:20 0
旦那が入院して実母も倒れて・・・で目が回るくらい忙しくて
何とか時間作って姑に会いに行ったら
職員にあまりに催促(むしろ非難)されるので
本気で怒って上の人に話通したら
謝罪されてもう下手な催促されなくなったよ。
いくら預かってもらってるとはいえ、あまりに酷い時はちょっと言った方がいいと思うよ。
むしろ、言わないと分からないと思う。

147 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 05:01:37 0
うちは舅・姑共に認知症で
舅はまだ軽度だから自宅介護してるけど、
姑は重度の認知症で手がつけられないほどになったので預けてる。
舅の介護+舅は病気持ちだから病院にも頻繁に通わせなきゃならないし、
施設自体が家から結構遠いのであまり姑に会いに行ってないんだけど、
施設の人それよく分かってるくせに毎回えらい催促されるよ。
まぁ行ってないから言われても仕方ないかと思ってたんだけど、>>142さんくらい行ってても催促されるとはびっくり。

148 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 08:29:34 0
「家族に会ったらとにかくまめに会いに来いと言え」と教育されてるのかね

単に安っぽい正義感や年寄りへの同情心だけで
誰彼かまわず家族に来い来い言ってるんだとしたら
本当にやめて欲しい

149 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 14:02:29 O
ただの正義感だけだよ。そういう職員ほどろくに仕事出来ない。
実際に施設意外で介護老人見たことない人も多いし。
自分ん家に介護老人いたらそんな事絶対に言わない。

150 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 23:08:04 0
頻繁に会いにいく家族があまりにも少ないからだろ
腹を痛めて大事に育てた子供が結婚して母親を捨てたら同思う。
母親にも会いに行かない人が多いんですよ。

151 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 02:06:28 O
こんなとこにも夏休み

152 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:16:45 0
時間は限られてるからね。
今の家族や生活 > 元家族
になるのはしかたない。それが自然な形だよ。

153 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:17:31 0
距離や時間的な問題で
会いにいかないんではなく会いに「いけない」人も多いよ

154 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:28:18 0
やっぱ夏休みだお

155 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 02:18:20 0
職員の愚痴だね。

156 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 03:05:08 0
眠りたい。
夜中に何度も起こされるうち、寝てても大丈夫な時間帯にも眠れなくなってきた。
眠っても浅い(家の外を人が通るとか、隣の駐車場とか、新聞が入る音で起きて
しまって眠れない。もちろん昼寝なんかできる身分じゃない。
睡眠薬服むと本当に起きなきゃいけないときに起きられなくなっちゃうんだよね?
どうしたらいいんだろう。
睡眠1〜3時間が半月くらい続いて、別に母が何かしたわけじゃないのに、
さっき目の前でボロボロ泣いてしまった。きっと介護がイヤなのだと思われたと思う、
ホットミルクやぬるいお風呂は試したけど。

157 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:09:40 0
>156
気分転換に運動とかできない?
時間作れれば、家のことと全く関係無い事をして汗かいて・・・。
たまには思いきり泣くのも悪いことではないよ。

158 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:48:15 0
>>153
行けない人より行かない人の方が多いよ。
病院でも看護婦さんがよく言ってたし、実際在宅介護してても、
近所に住む娘とか会いに来ないしねwどんなに言い訳しても、
冷たい人間性っていうのは周囲に伝わる。
家にいて一生懸命子供を大事にしてるように見えても、子供に
「親が介護必要になったら放置」って教育しちゃってるようなもん。

159 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:11:39 0
行かない人には来いって言えばいいと思うけど、
時間削ってでも頻繁に行ってる>>142さんとか
行けない事情がある>>147さんとかに
来い来い言うのはさすがに酷いだろう、と思う。

うちが預けてるところの職員さんは
疲れた顔して行くと「おばあちゃんはちゃんとみてますので心配ないですよ。
(疲れてるなら無理して来なくても大丈夫ですよ)」
って言ってくれるすごく良い人だけど。

160 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:28:57 0
親の育て方にもよるんじゃない?
長男教信者で、それ以外の娘、息子は
いい加減な扱いだったりしたら
老後は当然、長男が、って思うよ。
私の実父も長男教バリバリ
でも、長男の弟が実家から遠く離れたところで就職、結婚したら
老後は誰かが、って言い方に変わってた (私はわりと近くに嫁いでる)
実親だから、それなりに看る気だはいるけど


161 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:14:35 0
つーか、いくつか話があがってるけど、
施設の人が来い来い言うのってそもそもアリなの??

そりゃ看てもらってる人も家族が来てくれれば
嬉しいし元気もでるだろうから、
「できれば来てあげて下さいね」くらいならわかるけど、
あからさまな催促だったり、挙句に非難がましいことまで言う権利があるとは思えないんだけど・・・


162 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:38:43 0
>>161
そこまで施設側が下手に出る必要はないでしょ。
嫌なら出てもらって構わないだろうし。
ちゃんと家庭の事情を話して、職員の人とコミュニケーション取れてたら
トラブルなんてないんじゃないのかね?
預かってもらって楽してるんだから、多少ちくちく言われるのは割り切らないと
家に戻されて困るのは自分じゃないかな?



163 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:50:57 0
>>161
>施設の人が来い来い言うのってそもそもアリなの??

同じ事思った。そもそもそ金もらって看ていて
そんな事を家族に言える立場か、と。
一体家族の何を知っていて、何の権利があって言うんだと。

あまりにせかされるとますます行きにくくなって
ますます家族が施設から足が遠のくし、余計な口出しは
かえって悪循環になると思う

164 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:54:20 0
なんか周期的に愚痴スレじゃなくなるんですよね・・。

>>156
私も夜中におむつ交換しないといけなくて細切れ睡眠なんです。
もともとロングスリーパーなので睡眠不足が続くと情緒不安定になります。

だからデイサービスの日は帰ってくるまで耳せんして、ひたすら爆睡。
ぐっすり眠れた後は家事も介護もいつも通り出来るようになります。

156さんには、まずは良質な睡眠を確保してほしいです。

起こされる原因は何ですか?
デイとか利用してますか?ヘルパーさん入れてますか?

よかったらまたこのスレで相談してね。


165 :156:2008/07/25(金) 22:12:31 0
ありがとうございます >157, 164
なんか初めてのことばっかりで、使ったことない筋肉を使ったり疲れ果ててる気がしてたから、
更に運動って発想は無かったです。偏ってるのがいけないのかも知れませんね、試してみます。

> たまには思いきり泣くのも
それが、まったく悲しいわけじゃないんですよ? きっかけもゼロ。ただ急にだばだば涙が
出て来て本人キョトーン、母の方が悲しそうな顔をしたので、「ちがうのちがうのこれは
泣いてるんじゃないの!」と今思うと訳の分からん言い訳をしてしまったw

間違っているのは分かっていますが、まだ他人を入れずにしのぎたいと言うのが家族の総意で。
元々夜に強い私が夜中の担当になったんです。家族の中では一番若いし。母のリズムを観察して、
上手に合わせられるように頑張ります。

ありがとうございました。

166 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:18:20 O
施設にもよるんだろうけど、うちが今入所している施設は明らかに家族の手をアテにしている。
そもそも手がかかる入所者が多い割に職員の数が少ないような気がする。
で手のかかる入所者の家族にはお願い?しているみたい。
どうしても面会に来ている人同士が何度か顔をあわせているうち、
そういう話が漏れ伝わってくる。
本当に毎回「また来てくださいね!」には閉口する。
そもそも在宅は難しくなったからお願いしているので、
従ってもらえないなら退所してもらって・・というのが見え隠れするから、
何も言えない。

以前いたところは「ご家族に来てもらえるとご本人も喜びますが、
無理はなさらないでくださいね」という感じだった。
でももうそこからは手が掛かりすぎるのでって断られるんだ。
今のところもじき出されることになると思う、はぁ。

167 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 02:37:03 0
>>156
乙!起こされる理由ってなにかな。
お母さんに睡眠薬とか処方するのはダメかなあ。

168 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 02:49:55 0
ナイテイイヨ(,,´・ω・)ノ(´д`、)アゥゥ

169 :156:2008/07/26(土) 03:32:38 0
>>167
トイレと、あと、ひどく不安になるみたいです。
昼間は平気らしいんで、夜が苦手なのか、ひょっとして’私が頼りないと思われてるのかも……

170 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 04:23:09 0
156さんにではなく、気分的にうつっぽくなって、不安になるのかもしれないね。
うちの父も思い込みとかひどくなったんで。
トイレはオムツですか。色々と不都合もあるみたいだけど。

171 :156:2008/07/26(土) 04:34:06 0
新聞が届いてまた起きてしまった。

>> 170
ベッドサイドにポータブル置いてあるし、間に合わない場合のために夜は
オムツもしてもらってるけど、手さえ借りられれば普通のトイレに行きたい人です。
気持ちは分かるので出来る限りはと協力してます。
(祖母の時に改造したので介介護し易いトイレです)


172 :156:2008/07/26(土) 04:34:56 0
訂正、介介護 → 介助


173 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 07:34:28 0
>>156さんは抑うつ状態じゃないんでしょうか?
訳もなく涙が出るとか眠りが浅いとか・・・そのまま放っておくと危ないんで
心療内科に行ったほうがいいと思う
そういう状態で運動はしないほうがいい
とにかくできる限り休むことを第一に


174 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 08:46:52 0
ショートステイとか使えるとか
たった1日でもぐっすり出来るといいのにね。

175 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:25:52 0
>173
君は医者なの?気がまいってる時って、長く休んでも休んだ気がしないんじゃないかなぁ。
私も介護が原因で行き詰まるけど、たしかに体は疲れてるが、自分が楽しいと感じる運動は
別物だよ。根っからの運動嫌いの人にはストレスしか感じないかもしれないが。

1)運動は状態不安を低減する。
2)運動は軽度・中等度のうつ感情のレベルを低減する。
3)長期的運動はノイローゼや不安を低減する。
4)運動は重度のうつ患者の専門的治療の補助的なものになりえる。
5)運動は様々なストレスを低減する。
6)運動は性、年代を問わず、すべての人に有益な情緒的効果をもたらす

176 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:39:10 0
>>156
何もないのに泣くなんて追い詰められてるよ。危ないよ。
これ以上無理!って時に助けを求めたって、
回復に時間がかかるだけだし、家族だけってのは
もう限界と考えた方がいいんじゃないかなと思う。

177 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:42:35 0
まぁまぁ、もちつけ。

ようは介護以外の楽しい行動で気を紛らわす方法で。
読書、睡眠、テレビ、映画鑑賞、音楽鑑賞、外食、運動etc。


暑いから介護する方もされる方もイライラ。睡眠不足になりがち。
水分補給だけは忘れないでこの夏も乗り切ろう。

178 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 22:21:50 0
>>177
そうだね、156さんの好きな事をするのがいいよね。
好きな事は人によって違うもんね。

今日はデイに行ってくれたから、私は久々にのんびり本屋さんへ行けました。
2,3冊ですが気に入ったのが買えたので、しばらく気晴らし出来そうです。

本屋さんはタイムリミットがあると結局買えずに(選びきれず)帰ってきちゃうんだな・・orz


179 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 08:47:44 0
173です
医者でもないのにすみません
私は3人介護していて同じようなことになってしまって、訳もなく涙が出たり
夜眠りが浅かったりを繰り返していて、ある日突然発作をおこし、自殺未遂
そのまま精神科の閉鎖病棟へ入院したことがあるので>>156さんが心配になりました

退院するときに担当の先生と薬剤師さんに、運動も含め、なにもしてはいけません
と言われいまもそれを守ってなんとかしのいでます
>>156さんは眠剤は飲めないにしても抗鬱剤で楽になる場合があるので
お知らせしようと思って書き込んでしまいました

介護していた3人は私が入院中に夫が施設にいれてくれました
蒸し返したりしたらすみません


180 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 08:55:31 0
でも有り難いねえ。ここは心配してくれる人がたくさんいる。

181 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 09:46:41 0
>179
やっぱり・・・。
お前さんも介護される側じゃまいか。
メンヘル板へおかえり。


182 :156:2008/07/27(日) 11:13:57 0
ほんとに。見も知らない方たちからこんな気にかけていただいて、本当の意味で涙が出そう。
体験を話して下さった179さんもありがとうございました。

要は生活が介護だけにならないこと、上手に気分転換すること、ですよね。

最初に「眠れない」と書きましたが、眠ると、たいてい現実を更に悪くしたような
リアルな悪夢を見てしまって、混乱しながらすぐ目を覚ましてしまうんです。
たとえば、母が大腿骨骨折もして本気で寝たきりになっちゃうとか、今は
一部在宅で融通してもらっている仕事が異動で毎日来い!と言われるとか、
他の家族が病気になって週3回透析に連れて行かなくちゃならなくなるとか、
お尻一面じょくそう(?) とか、母に炊いたご飯を開けたらゴキブリが
飛び出してくるとか(これはイヤ過ぎ、叫んで飛び起きましたw),
そんなのばっかりで寝た気がしないし、全然疲れが取れなくて
自分ってこんなに心配性だったのかって呆れます。orz
今週母のお医者さまに、不眠外来とか心療内科とか心当たりを訊いてみます。


183 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 14:07:57 0
【政治】舛添厚労相、「介護の日」を設定 ”いい日いい日”で11月11日に
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1217134352/

184 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:47:54 0
親の介護を○投げした奴に介護の日を設定されてもなぁ・・・

185 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:55:39 0
★介護施設化しつつある「図書館」★
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1217216783/l50
1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 12:46:23
「図書館の最近の風景ってずいぶん変わった。」
そんな声をよく耳にする。
子供が少なくなった。少子化の影響だろうか?
その一方で、紙袋に全財産を詰め込み、
ひたすら眠っている日雇い派遣の「図書館難民」が
増えたようだ。
しかしその影で、今深刻化しつつあるのが
認知症の老人が増えたことだ。
図書館開館と同時に家族に付き添われた
老人が、館内のいつものソファーに座り、
一日中過ごすのである。
図書館職員も目が離せない。
まるで介護施設になりつつある。
そのうちトイレの世話とかもしないと
いけないのだろうか?
何か日本社会の縮図を見るような、
暗い将来を暗示するような・・・・。


186 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:51:53 0
介護一色の生活で、希望や生き甲斐を見い出せなくなってきました。

皆さんは楽しみって何かありますか?


187 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 00:58:54 0
姑の世話を月1回義姉がみに来てくれるから
その時1人で買い物に行くんだけど
しいて言うならそれが楽しみかな。
好きなもの食べて、自分の服やカバン買って、お土産買って帰る。

なんか悲しいけど、それくらいしか楽しみがない。

188 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 01:04:42 0
自分の親ならまだしも
義親の介護三昧の毎日で希望や生き甲斐を見出せる人の方が珍しいと思う・・・。
手の空いた時間にできる趣味くらいなら見つけられるかもしれないが。

189 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 12:54:39 0
小さな楽しみくらいならあるけど希望や生きがいなんてないよ
長年介護やってるとそういうのなくなっていくよね
だからって 私介護やってて幸せです とか無理矢理嘘言いたくないし

190 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 22:01:54 0
>>187-189
レスありがとうございました。

自分なりに納得して介護しているつもりですが、
時々社会から隔離されているような気がして。

CMでは人生で沈んだ時はJ○Bカード!みたいなリセットを勧めてたりしますが
介護してるとそういうの見ても現実味がないと思ってしまいます。



191 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 00:00:19 0
何ヶ月ぶりに書きます。
自分の親の介護していましたが喜びや幸せ感はありましたよ。
介護以前は、自由な行動が取れたと言うだけで親と密に接する事も少なかったです。
女房も介護の時は充実していて、皆協力くれたので楽しかったといってます。

介護が終わると自由でも空虚がのこります。
介護する障害度と家族環境が大きく影響するでしょうが。

192 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 00:28:39 0
早く終わってよかったね

193 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 08:24:05 0
>介護が終わると自由でも空虚がのこります。
お疲れ様。燃え尽きたんでしょうね。
ゆっくり休んで、自分と奥様ををいたわって
これから先も大切にして下さい。

194 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:17:33 0
デイケアの担当のオバサンが、いつも「ちゃんとやってんの?」って態度なんだよなあ。
最初の顔合わせからして、うちでそれなりに確立してるやり方を細かく説明してるのに
「ハァ?そんなやり方?」みたいな態度でイヤな予感はしてた。
姑がショートで足に傷つくって、カサブタになってたのがウミが出てるの見て
「こんなにしちゃって!」って感じで…。
たしかに気持ち悪いからさわりたくなかったのは事実。ショートで病院に連れてって
くれたし、昨日訪問看護の看護士に手当てもしてもらったんだけど。
そんな人はここにいっぱいいるだろうけど、元気なころの姑にはさんざん
イヤな思いをさせられて、ここ2年は違った意味で苦しめられてきた。
ダンナは協力的というよりはむしろ主たる介護者だし、サービスもフルに活用してるけど、
やっぱり不自由だし時間とられるし「クサイ・キタナイ・キモチワルイ・クライ
・コワイ・キガメイル」の6Kで、決まったことをこなすので精いっぱい。
でも、いやいやながらでもきちんとやってるのになあ。
あ、そのオバサンはてっきり介護士とかと思ってて「施設の看護士の方に診てもらって
いただけますか?」と聞いたら「私が看護士です!!」と返されてしまった。
デイで傷とか診てくださいって、非常識だったのかな?…

195 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:28:16 0
昨日、起きたら目眩と吐き気と頭痛でどうしようかと思ったが
トメの診察の日だったので、朝からなんとか起こして連れて行った。
診察中にもこっちがふらついて、医師に朝から目眩とか…って言ったら
多分イライラがたまっているからだと言われた。
ひどいようなら、診察して注射すればいいって。
そう言えば、一昨日の夕方デイから帰ってきてから
言うこと聞いてくれなくて、イライラが頂点に達したような…。
たまたま、ケアマネさんが来てくれて愚痴ったらちょっと楽になった。
今日は少し頭痛が残っているだけ。
聞いてくれる人がいるっていうのも大事だね。

196 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:24:43 0
> 聞いてくれる人がいるっていうのも大事だね。
それ重要。
医療者は「みんなそんなもんですよ」言うし、
同じ苦労をしてる人に愚痴れないし、
他の家族に言ったら更に寄り付かなくなるだろうけど、
全部を秘めるのは疲れた。

197 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:32:32 0
>>195
・゚・(つД`)・゚・アンタ、ガンバッテルヨ・・


198 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:50:01 0
>>195
ここでいくらでも愚痴って吐いて叫んでいきんさい。
いつでも待ってるよ。

199 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 06:58:09 0
>>195です。
ありがとう、また吐かせてもらうよ。

半月前にウトが亡くなって、葬儀だの法事の段取りだので
思った以上にまいってたのかも。
まったく平気だと思ってたんだけどなぁ。
自分も若くないってことだね。
これからは、大丈夫だと思っても「しんどい」「疲れた」と吐き出すことにする。

今日はデイに行ってる間に買い物に行くんだ。
デイに行ってる時しか出かけられないのがすげーストレスになってる。
発散してくる!!

200 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 19:28:56 0
要介護5の祖母を10年自宅介護の末、やっと施設入所させて、ずいぶん楽になった。
なったけど、
結局毎日通わなくちゃいけないし(錯乱して暴れる)
会うたびに辛気臭くいつ家に帰れるのと同じ話延々だし(いくら説明しても1分で忘れる)
しょっちゅう体調崩して病院に通院入院だし、そうなると家族が24時間付き添いだし
(錯乱起こす、2人がかりで抱えないと歩けない、全身骨粗鬆でちょっとした接触でも骨折、
自分の状況は認知できてないのでオムツ拒否、どんどん動き回ろうとする)

やっぱ楽じゃないですよ…
祖父ちゃん、早く連れて行ってー
祖母ちゃんも家族もみーんなしんどくて不幸だよー

201 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 11:44:01 0
・・・もうそうなってしまったら人間の尊厳もなにもあったもんじゃないよね・・・

202 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 20:38:34 0
何が?


203 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 21:00:32 0
重い骨粗鬆と認知のコンビは最悪だよね。
完全な寝たきりならともかく、支えられたら動ける、ってのは特に最悪。
うちもそれで地獄見た。早く死なせてあげてくれ頼むから、と、涙が出た。
最後はくしゃみしただけで、肋骨折れてたもん。

204 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 19:46:11 0
今日はうん○が出なかった・・もう2日出てない。
出たら出たで、「出たーっΣ(||゚Д゚)ヒィィィィ」なんだけど。

「出」を5回も使ってしまった・・orz


205 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 07:22:14 0
うちのは、3〜5日に一回。
固いから、9割以上はトイレでしてくれる。
もともとそういう体質なんで、楽だけど
一回の量が半端じゃない。
デイで出た時にヘルパーさんを驚愕させたw

206 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 03:01:58 0
トイレでしてくれるのっていいなぁ。
うちはダダ漏れだよ。
臭いもきついし、本人分かってないからついた手でその辺触りまくったりするしで
後の掃除が大変・・・特に夏場は。

207 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 03:10:25 0
うちの祖母も認知症進んでて、介護してて本当可哀想になってくる。
周りに迷惑だけはかけたくない、祖父みたいにぽっくりいきたいが口癖だったんだけど、
まさかこうなるとは・・・。
元気だった頃は賢くて優しい本当に良い祖母だったんだけどな〜。
無理だとは分かってるけど、もう一回元気な頃の祖母に戻ってくれないかな、と思う毎日。

208 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 04:31:05 0
久々に来たよ。
今、トイレの掃除が終わった。
父からトイレが…と言われて見ると、どうすればこんなとこにうん○が、
と思うようなところまで汚れてる。
便座カバーはうん○まみれで何とかしようと思ったのか外してポイして
あるもんだからさらに汚れが…
家族的にはボケてるんだけど、どこへでも電話するし出かけるし、
周囲からは何の問題もなくいつまでも元気でうらやましい的に見られてる
から、本人、まるで自覚ない。
ありがとうとかごめんなさいの気持ちもなく、何もかも人のせいにしか
しないバカ親。
この間なんか、あまりに自分のことしか考えない身勝手な態度に切れたら、
殺してやる、包丁もってこい!だってよ。
一瞬、殺されたほうが楽かなと思ってしまったよ。
なのに、二言目には100まで生きると自身の健康にだけは執着してさ、
バカじゃん。
気楽で勝手気ままができると転がり込まれた独り身の娘は、おかげで
仕事も無くしたよ。
このままじゃ将来はホームレスで孤独死だね。
こんな親なのに、重病で入院すると必死で祈ったりなんかして、
もう自分がわかんない。
ああ、書いてると泣きたくなってきた。
なんか自分の身体まで臭いしさ、シャワー浴びてこようっと。

209 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:14:50 0
>>208
優しい人だ。
いつかきっと良い事があると思う、なければ嘘だ。

優しい208さんを見習いたいけれど、無理…

210 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 10:46:07 0
早く氏んで欲しい
多くは望まないから
一日も早く氏んでください

211 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 13:48:07 0
仕事を無くすほどなら逃げるしかないな
またはグループホーム


212 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:21:43 0
介護10年目の祖母、昨年は入院4回計10ヶ月。今年は2回計6ヶ月。ただいまも入院中。
入院中は常に家族の誰かがずっと付き添っていないと、半狂乱になって暴れる。
家族が入浴や交代のために場を離れると、1分おきにナースコール、
絶叫、錯乱して暴力、ほとんど歩けないのに立ち上がろうとするetcetc…
付き添っている間は間で、15分おきにトイレ介助、同じ会話を1日エンドレス。

家族みんなボロボロ。
とうとう病院からも苦情出た。
どうなるのかな。追い出されるのかな。
お世話になってる施設は特養じゃないから完全退院でないと受け入れてくれない。
特養は5年待ち。でも家庭介護なんて絶対無理。
精神病院かな、いよいよ。もうやだ。もうやだ。早く終われ。

213 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 19:13:58 0
大変だね・・・。
でもうちもだんだんと認知症酷くなってるから、
212さんところみたいになるのは時間の問題かな。

まだ介護するのが自分の祖母や親なら頑張ろうという気もおきるが、
姑(姑が元気だった時から色々嫌味とか言われて正直嫌いだった)だから毎日嫌々介護してる。
サジ投げたい。

214 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 20:03:22 0
祖母が認知症で家族で交代して看てるけど、自分の祖母でも十分キツイのに、義親の介護なんて絶対ムリだな
仲悪かったりしたら特に
やってる人は心底偉いと思う

215 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:17:25 O
お腹いっぱいだから残す。しかしなぜか食べ始める。
お腹いっぱいだから…以外エンドレス。これを食事中繰り返す。
ほんとに嫌になる 。何度叱っても駄目。
そんでもって水分とらないから便秘。
いつかニュースになりそうで 怖い。

216 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:33:06 0
>>212
乙です。
ひとつ質問いいですか?

入院理由は何ですか?他に持病もちなのかな??


217 :212:2008/08/11(月) 23:05:43 0
>>216
昨年 腰骨の圧迫骨折・脳虚血発作連発からの検査入院・大腿骨骨折・転倒による怪我

今年 右腕と右肩骨折・血尿による検査入院←new!

検査入院が一番厄介です。
痛いところが無いし暇だから動く動く。

218 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:00:21 0
>>217
ごめん、new!ってちょとワロタ。

なるほど、怪我とか検査入院なのね。
いやーご老人は入院させたくない、みたいな病院多いからさ。
救急車で運ばれてんのに受け入れ先が決まらず(拒否?)お亡くなり・・とか。

過去に似た症状の人を見た(同室だった)。
看護師さんたちもかなーり手を焼いていたが追い出されてなかったよ。
病院から話し合いの場を作りたいと言われても家族はなんだかんだ言って逃げ回っていたよ。
「行くとこない!決まるまで待って」をオウムのように繰り返してた。

が、がんばれ。あなたのセンスがあれば逃げ切れる。

219 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 06:03:53 0
>>213
同じです。
大嫌いなトメの介護してます。
ボケてるくせにそういうのは感じるのか、だんだんひねくれてきたような。
私が怒りまくるからだろうけど。
昨夜は、おむつ替えを拒否られた。
おむつかぶれをしない人なんで放って置いたけど…
しっこまみれでよく眠れるよなぁ。

眠ってると、もう起きなくていいのに…と思ってしまう。
なんてことは、ここでしか言えないw


220 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 07:17:16 0
呆けトメが、とうとう孫(私の子ども)にまで暴言吐くようになってきた。
ぼそっとコノヤローだのバカヤローだの。
子どもにはお婆ちゃんの汚い言葉は決してあなたに向けられたものではない、と
病気のせいでこうなってしまうことを説明しフォローしたつもりだけど・・・
首しめたろか。

221 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:47:19 0
うちのぼけトメは、上の孫の事は完全にわからなくなってる。
たまにしか会わないからかもしれないけど、自分の一番下の妹だと思っている。

少し前にウトが亡くなったけど、よく理解できてない。
10年も介護してもらったのに、死んでも泣きもしない。ウトが哀れだった。
下の孫の事もたまに忘れる。一人息子もあやしくなったことがある。
ついでに私の事も忘れてほしい。

222 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 09:44:18 0
>ついでに私の事も忘れてほしい

激しく共感。
うちはウトのみなんだけど、触るのもやだ。
ぼけてないが、失禁とかよくこけるので入院→入所(予定)
しかも、エロぼけ。最悪。

旦那が学生時亡くなったトメは最高の良トメといえるわ(会ったことないけどw)


223 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:34:10 0
長生きなんかせずにぽっくりいってほしいよね。
他の家族のためにもさ。
うちの祖父なんか、認知症で要介護になってからなんだかんだで20年程生きたよ。
家族も大変だったけど、主婦だからってずっと家に居て介護しなきゃならない母が一番可哀想だった。

224 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:28:01 0
>ついでに私の事も忘れてほしい

本当に、本当に激しく共感・・・
最近じゃ「○○ちゃんっ!ちょっと。」「○○ちゃん」って私を呼ぶ呆けトメの声を聞くと動悸がするよ。

幻覚系の呆けトメは「ほら、そこに人がいるじゃない」とか周りをびびらせることしょっちゅうw
その都度、
「はいはい、天井から降りてきたお客さんは帰ったみたいですねー(棒読み)」
「屋根の上を飛んで走るお侍さんはどこか向こうへ出かけたみたいですよー(棒読み)」
とかもう疲れた(´・ω・`)

エロボケも大変だ・・・
要介護になってから20年も大変だ・・・

225 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 02:38:07 0
20年か、元気な場合はそれくらい生きるよな。
体は元気だけど痴呆だけ進んだ場合、
介護する側はキチガイ言動に精神的に参るし、
手厚く介護されてるせいかびっくりするほど長生きするから、
世話する人はしんどいよね。

226 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 07:58:16 0
哺乳類で子供が親の面倒を看るのは人間だけだってのを
どこかで読んだことある。

あ、あ、気ままに生きるネコ様になりたいわ〜

227 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:28:56 0
自分の親だとボケても要介護でも長生きして欲しいというのはある
育ててもらった恩もあるからできれば頑張って介護したいなぁ

義親にはサクっと逝って欲しいけどね
思い入れも恩も何もないし

228 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:02:45 0
実親の介護で死にそうになってる人間もいっぱいいるんだよ
ボケ

229 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:55:39 0
227だけど自分の親ボケて介護中だよ
自分の親でも介護するのはしんどいし気持ちの余裕なくなるよね

230 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:02:26 0
実親の介護(認知症)経験してるけど最後はすさまじかったよ。
親だから頑張ってみれたっていうのはあるかもしれない。
血の繋がってない舅や姑なんて絶対無理だね。
というか、もう二度と人の介護したくない。できるだけ早く施設入ってもらうわ。

231 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:18:45 0
状況にもよるけど酷い場合はこっちの身がもたないよね・・・。
近所のお嫁さんはお姑さん(重度の認知症、家の中でわめいてる声が近所にも響き渡る)の介護に疲れて
家出て行ったよ。

232 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:51:13 0
>>231
そのお嫁さんの気持ちわかるわ〜
でもそこまで放置した旦那が悪い!

その後どうなったのですか?そのお家。

233 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 23:27:15 0
赤塚不二夫も意識不明の寝たきりになってから4年も生きたからね…

234 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:32:51 0
意識不明だとある意味楽だね

235 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:14:56 0
>>232
詳しくは分かりませんが、
とりあえず奇声が聞こえなくなったのでお姑さんはどこか別の所へやられたみたいですね。
病院や施設でも断られ自宅介護してると聞いたことがあるから、
もしかしたら兄弟夫婦の所かもしれません。
でもあれじゃあ、どこへ行っても面倒みきれないような・・・。
家を出たお嫁さんは冷たいどころかとても良い人だったので、我慢も限界だったんだろうと思います。
うちの姑も軽度の認知症ですが、ああなるのかと思うと今からガクブルです。

236 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:23:39 0
うちの住んでる地域には認知症のおじいちゃんおばあちゃんが多くて
(近所だけでも、うちの右隣、向かい、はす向かいの家は誰かしら認知症)
一日中どこかしらの家から奇声聞こえてるよ。
後、それにキレて怒鳴ってる家の人の声も。
特に向かいのおばあちゃんが酷くて、朝は大概叫び声で起こされる。
そこには小学生の子供とかいるのに家族は(精神的に)大丈夫なんかな?って思う。

237 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:27:17 O
重度の認知症を受け入れてくれるっていったら、認知症専門の精神病院くらいか?

238 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:55:11 0
お願い、長生きしないで。
国よ早く安楽死法案を作れ!
私の人生が潰される前に早く!

239 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:57:50 0
長生きしないで!
長生きしていいのは治る場合はだけ長生きしてほしい、
治らないなら長生きしないで!。
もうやめて!私の人生を滅茶苦茶にするのもうやめて!

240 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 03:32:47 O
自分の生んだ子さえ、わからなくなって、
ことばはほとんど意味不明。
一人で食べることもできず、おむつが汚れたこともわからない。
何かにとらわれてパニックになって騒ぐけれど、だれにもわかってもらえない。
夜も昼もわからず、暑いも寒いもわからない。
何が楽しくて生きてるんだろう?
それでもときどき死にたくないと言う。
そこまでしていて生きたいか?
まわりのほうが先に逝きそうだよ。

241 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 13:04:13 O
心臓が丈夫な高齢者は、簡単には逝かないです(泣)本当『安楽死制度』が出来れば、日本は財政難が無くなるのに!

242 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 13:34:18 0
なんかもう得体の知れない別の生命体なんだよね

243 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 13:47:20 O

確かに!『ポックリ寺』参りに行って来ます。

244 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 15:03:03 0
どこまでが「人間」なんだろうかと時々思う。
段々機能が落ちてきて、今や肉の塊のような感じ。
でもうんこおしっこはする。


245 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:06:58 0
分かる。
トメは元気な頃、頭が良いのが自慢だったけど(女学校で成績トップ、若い頃は医者の助手とかしてたらしい)、
今じゃ知能は勿論する事なす事幼児以下。
昔のトメが自分が将来こんな姿になるって分かってたら自殺してたんじゃないかと思う。

246 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:17:41 0
男の子が年子で二人生まれた時
動き回るし、夜泣きはするし、ご飯食べてくれない云々で、睡眠不足・疲労困憊で大変だった。
子供ってこんな手のかかるものなのか〜と思ったものだけど、
重度の認知症の年寄り一人の方が数倍手がかかるね。介護して分かったよ。
酷すぎて病院や施設からもサジ投げられたし・・・高齢化社会だからこれからこんな年寄り増えて行くんだろうな。
自分がもし認知症になるなら、自分で判断できるうちに安楽死したいね。

247 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:31:53 0
>245
もしや、戦時中の話とかでは(ry

248 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 00:23:55 O
介護より育児の方が百万倍ましでしょ!
育児は右肩上がりで昨日出来なかった事が出来る喜びがある。
介護は右肩下がりで…。

249 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 00:48:58 0
そもそも比べること自体間違ってる

250 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:22:57 0
子どもはドルジみたいなのでも可愛いし成長するけど、
老人はドルジみたいなのはひたすら不細工だし劣化の一途だし…

251 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:38:47 0
子供は可愛いし、将来もあるからね。
老人は・・・。
毎日介護してると、何非生産的なことに毎日毎日大事な時間使ってるんだろうなーと思ってしまうよ。

252 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:17:36 0
確かに非生産的だな
でも、なんとか自分を納得させて頑張るしかない

253 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:18:02 0
今日は久々に爆発してしまった。
自己嫌悪。


254 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:54:46 0
そういう日もあるさ
先は長いんだから気長に行きましょう

255 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:16:05 0
>>253
久々なんてえらいよ。
ぜんぜんオッケー。

256 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 07:19:43 0
毎日バクハツしてる。
トメの顔見ただけで、ムカつくから。

つーか。
きつい口調で言わないと、無視されるんだよね。
で、だんだんエスカレーしていって、ドッカーン…
自分から何かするということがないんでイラつく。
ご飯だけしっかり食うがw

257 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:05:28 0
私も毎日怒ってるな。
認知症の姑みてるんだけどすごく怒りっぽい。何かと文句言ってくる。
しかも家にいながら家に帰しなさい!とか意味が分からない事を言われる。しかも延々と。
で、イライラしてこっちもキレてキツく怒っちゃう。たぶん怒鳴り声が近所に聞こえてるだろうな。
医者からはキツく言わないであげて下さい(認知症だから仕方ないので)って言われてるけど、腹立つものは仕方ない。

258 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:26:30 0
怒りっぽい年寄りほどムカツクものはないよね

うちはそういう時は放置プレイだよ
怒ると気力使うしね、介護で体力も気力も出し切ってるのでこれ以上使わせるのは勘弁してくれって感じ
そんな気に入らないなら私は何もしないのでご自分でどうぞって感じで、向こうが泣きついてくるまでほっといてる

259 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 13:39:49 0
クソばばあ、ばっきんばっきんにしてやんよ!!

つかその前に逃げるわ。
もう耐えられない。

260 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:04:16 O
久し振りにこのスレに来ました。父は、自宅介護から入院、余命宣告されてから転院。先程、病院から明日、病状について話があるから来てくれと連絡がありました。多分×。あれ程辛いと思った介護だけど今となっては思い出です。皆さんがんばって。


261 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:04:16 0
改行して

262 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:09:37 0
死んだら美談になるだろうが
生きてるうちは本当介護がしんどい。
解放されて介護したことが良い思い出ですとか言ってみたいよ。

263 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 00:10:13 0
余命が判ればなんと楽なことか。

264 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 01:55:10 0
そうだよね

265 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 01:58:07 0
痴呆のウトメが長生きしすぎ
なんか先に介護してるこっちが逝きそうな気がするわ・・・

266 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 02:08:50 0
またこんな時間に起こされた・・・。
寝てくれないからこっちもしばらく側で起きておかないといけない。今日も寝不足。

実の親だと介護がしんどくても想い入れがあるのかもしれないけど、義親だと何にもないからなぁ。
終って良かったと思うくらいかな。
介護生活早く終ってほしい。そしてこのスレ卒業したい。

267 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:40:41 O
>>260
入院で自宅介護から脱出。
死亡で介護から完全開放。

終了カウントダウンがいよいよ目前に迫り、喜びが伝わってくる書き込みです。

ストレートな明言は不謹慎でしょうか。
私にも早く安堵と満足と回顧の日々が来ますように。
余力のある内に自分のために時間を使う人生を味わいたいと思います。

268 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:16:28 0
私にも介護が終る日が早く来ますように

269 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:43:39 0
>>267
介護で頑張ったんだから明るい人生がくるといいね。

それとも、だれにも必要とされない、淋しい人生がまってるか。
入院で自宅介護から脱出。
死亡で介護から完全開放。
これが運命の分かれ道。


270 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:11:19 0
>>269は誰かに必要とされることだけが明るい人生の基準なのか?
旅行行ったり映画見たりスポーツしたり、そういう人生は存在しないのか?
なにかもうちょっと自分の人生を考え直した方がいいかもしれんよ。

271 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:20:19 0
>>270
そのつっこみどころ、ちとずれてないかw

272 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:32:46 0
>>271
だよね。
まだお若いのかしら?


273 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:34:10 0
つか>>269の方が意味不明w

あ〜まあでもどうでもいいね
しんどいことから開放されたいだけ



274 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:38:53 0
269が言いたいのは空の巣症候群の事なんじゃないの?
誰かに必要とされなくなると燃え尽きちゃって、みたいな。


275 :274:2008/08/20(水) 21:40:17 0
ごめ、意味不明だった。
疲れてるんだ、とりあえず今のうち寝とくわ。

276 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:46:40 0
皆さんお疲れ様です。

277 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 09:30:00 O
>>270の言いたいこと分かるよ。
自分も今二十代で認知症の親の介護してるから。
周りの人が当たり前にやってることを我慢して、人生の一番いい時期に介護に費やすなんて辛すぎる。
「まだ若いんだから、いくらでもやり直し出来る」なんて言われるけど、この介護生活終わったら、おばさんになっててやり直しなんて不可能。
おまけに仕事とかもしてないから、この後どうなるんだか…
せめて結婚してて自分の家庭でもあれば気持ちも前向きになるんだろうけど、そんな希望さえない。
解放されたら、あるだけのお金で遊んで、満足したら自分も逝こうと思う。
だから今はそのボーナスステージの為だけに頑張ってる。そう思うことにしてる。

278 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:25:15 0
認知症が誰を必要としてるかなんて本人はわかってないよ。
言い方悪くてすまんけど。
自分が誰かわかってないし。

自分も逝くとか、自殺表明は止めてくれ。
勝手に死ねばいいけどさ。
仕事できるようになんとか動けないのか。
施設空き待ちならいいけど、みんなやっぱり施設入れてるよ。
保護枠もあるしさ。
一緒に動けない沼にはまるのが一番危険。





279 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:20:24 0
>277
自分だけが20代と思わない方がいいよ。他にも若い人一杯いるよ。
私は中二から親の介護してきた。
でも同級生に親が事故死した人がいて、そいつの悲しみよりはマシかと思いながら生活してた。
若い頃に苦労したほうが、後々の人生が生き易いってのはつくづく感じる。

辛いだろうが、今の時代、前向きに親の介護をやり遂げた結果なら、無職のちょっとおばさんでも、その後の貰い手は沢山あると思うよ。



280 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:14:57 O
>>277です。
マジレスありがとうございます。何処にも吐き出し場所が無くて、つい弱音を吐いてしまいました。そう思わないと頑張れそうになかったんです。

私自身、親の介護をする前は介護職に就いていた時期も有り、言われていることもよく分かってるつもりです。
共倒れになる前に使えるサービスは使うべきだし、自分だけが二十代で大変とは思ってません。実際弟も居ますし、自分の従姉妹も中学生の時に事故で父親を亡くして、側で見ているだけでも言葉にならない辛さでした。

ただ分かっていても上手くいかないという状況で。
今は週2回〜3回デイサービスにお世話になってますが、それもやっとの思いで行ってくれるようになったんです。また本人が若く、前頭側頭葉型なので、自分が何故そんな所に行ったり、サービスを受けなくてはいけないのかと暴れます。

そういうこともあって結局自分が付き添わないといけないのか…と落胆し、同時にいつまでこんな生活?と考えると不安になり、あんな書き込みになってしまいました。長文、スレ汚し失礼しました。

281 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:07:04 0
退院してやって24時間付きっ切り病室寝泊りから解放されたと思ったら
2日でまた入院したよもう楽にしてくれよ相手もこっちもよー

282 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:35:53 0
「あなたよりも介護で苦労してる人なんて一杯いる」
聞き飽きました・・・

283 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:45:12 0
>>282
「で?」って聞き返してやれ。
上から目線の比較なんて要らないよね。

284 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:01:13 0
お盆に一人暮らしのトメさんを訪ねたら、家中、Gと蜘蛛の巣でした。
たくさん部屋はあるのに、テレビの前に衣類から食器から全て並べて
一歩も動かずに一日中テレビを見てます。
たぶん、掃除なんて正月(私が掃除した)以来、やってないと思われ。
話は普通にできますが、数年前に軽い脳梗塞を患ってます。
夫は「暑くてさぼってるんだよ。決してボケてない」と言い張りますが、
これって普通のことですか? 以前はとてもキレイ好きだったのに。
70歳で健康で何でも食べて動かないので巨体になってました。


285 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:58:04 0
以前はキレイ好きだったのなら今の状態はおかしいよね。
ボケの一種じゃないかと思うけど・・・。
旦那さんがどうしても認めず検査にも
絶対連れて行かないと言うなら
「今後何があろうとも手伝いはしない」と宣言しちゃったら?


286 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:05:42 0
実の息子は、親のボケを認めたがらないよ。
うちも「今日は調子いい」とか言って喜んでたりするけど
私から見たら、大差はない。
確かにある程度の波はあるけど、いい日でもボケはボケだ。

目安にしかならないけど、
長谷川式ならネットで簡単に調べられるから試してみてもいいんじゃないかな。
ちなみにうちは11点…
医者に家で大丈夫? と心配されてしまったw
おとなしいボケだから大丈夫…今のところは。


287 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 16:19:15 0
やっぱりおかしいですよね。
長谷川式、知りませんでした。ちょっと調べてみます。

夫が知らん顔してるのは、ボケてると認めたくないのが半分、
面倒なのが半分でしょう。
このまま何も手を打たないのは不安だし、かわいそうだけど、
嫁が「ボケてるに違いない」と言えばカドが立つし、困った。

288 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 16:45:54 O
>>284=287
お願い、いちいちあげないで。

289 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 17:33:36 0
>>287
ボケは息子が受け入れなかったら絶対にこじれる。
脳腫瘍とか、脳疾患でそういう症状が出るから、手遅れにならないうちに
連れて行った方がいいと思う。ってすすめてみたらいいよ。
結果が認知症でした、なら、誰のメンツもつぶれないから。

290 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 21:41:01 0
買い物とか料理、洗濯、トイレは自分でできてるのでしょ。

291 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 00:26:59 0
息子はボケを受け入れず
統合失調症かも…と言っていた

どこをどう見ても認知症ですが……もうトシですし

292 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 00:27:40 0
>>288
ごめんなさい。気をつけます。

生活は一応自立してます。話もまあまあできます。
だから、認知症とは思いたくないようなのですが、
あまりのゴミ屋敷ぶりにびっくりして、病院へ、と言ったのですが
「オレはおかしいと思わないから、
 認知症だというなら、おまえが病院へ連れて行けば」
と夫に言われてしまったので、そのままになってます。
脳疾患の後遺症、と言えば、夫もトメさんも傷つかずに検査に行くかな。
認知症、なんてガチンコで言ってしまった私が浅はかだったかも。
いろいろ勉強になります。ありがとうございました。

293 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 02:07:27 0
親がボケてるって認めたくないのはわかるけど、そういうとこで人間性というか
器の大きさというか、が出るよね・・・

294 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 09:34:15 0
>>288
うるさいよ・・・鬼おんな

295 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 09:52:19 0
自分の親がボケていく姿を目の当たりにするのってかなり辛いけどね。
まじめな良い人でも人間性が吹っ飛ぶことがあると思う。
冷たく突き放す、情の薄い人の方が、冷静に目の当たりにできると思う。

296 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 09:55:05 0
冷たく突き放す≠情の薄い人

297 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 10:51:02 0
ボケと等質ってどっちが恥ずかしくないのかな?

298 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 15:33:12 0
症状によりけり

299 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 16:41:25 0
部屋が片付けられないのは、老人鬱の可能性もあるんじゃない?


300 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 20:16:16 0
身近に物を寄せる知恵があるなら、体が不自由になって、
動くのが億劫になっただけかもね。


301 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 21:43:22 0
旦那役立たずだなあ
早くわかったほうが対応も出来るのに
一応健康診断ということで行ってくればいいよ。
お前が行けば、って言われてるんだし

302 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:20:00 0
「三世代同居家族に減税措置」検討中だって・・・。

何を狙ってるんだか。

303 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 10:42:56 0
>>302
あからさまですね
老人介護は自宅で家族で

304 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 10:56:49 0
そんなことより要介護の老人は施設で国が面倒みる方向で。

305 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 10:58:51 0
戦中、戦後直後にお国のために身を粉にして働いたそうですしね。

306 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 19:49:14 0
肉親が認知症になった場合の心情ってのはさ、なってみなけりゃわからんよ。

周囲の人間性が見られる稀な機会だよ。
堪らない部分はあるよ。いっそ自分がなった方が(かわってやりたい)いいと思えるよ。

307 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 20:29:38 0
>>306はそんな人ではないだろうけど、
かわってやりたいと思うほど気の毒に思っているのなら、
どうして自分の母親の介護を嫁に平気で押し付ける
夫や小姑たちがいるんだろう。
「母さんは僕が守るよ!」と身を粉にして実親の介護をしてもらいたいもんだ。

308 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 01:22:09 0
自分の境遇がそうだからってみんなが同じじゃないんだよ。
辛いのはわかるけどさ。


309 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 08:28:07 0
>>263
「余命、あと20年」って言われたらどうする?

310 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 08:32:23 0
>>286
11点か〜
それでも「家で大丈夫?」って言われるんだ…。
うちは6点だけど、デイケア対応。。。

311 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 11:40:24 0
>>310
11点のトメ持ちです。
頭だけでなくて、足もかなり危ない+70キロ超の巨体
というのもあって、大丈夫? と聞かれたんだと思う。

私が去年腰の手術してて、中腰や重いものは避けるように言われてるのもある。
トメに体重掛けられて、右肘も傷めたみたい。
なので重いものは避けてるけど、中腰は避けられない。

312 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 14:37:31 O
トメの介護なんて、みんなえらいなあ
夫婦仲がいいからできることだな

313 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:30:33 0
いえ、貧乏だからしょうがないんです。

我が家の場合、
売っても二束三文もしくは解体作業代で多額の費用が必要な舅姑の家屋敷。
夫もローンの支払いにあくせくし息子世帯は日々の生活でやっと。
小さい子供を抱えて妻はパート。
妻がパートを辞めるか、かけもちで老人の面倒をみつつ、休日は夫も動員し、
それでようやくなんとか生活が周っていっている、という感じです。

舅姑が入院もしくはデイケアに行くようになったら自分の時間が出来るようになるのかなぁ


314 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:39:43 0
>>313
それじゃお子さんが進学したいと言っても中卒で終わりってことじゃ…
離婚して母子家庭になれば高校ぐらいまでは行けるのに。子どもカワイソス。

315 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 20:08:31 0
古武術 介護で検索したらいいことあるよ。
かなり楽に起き上がらせるようになった。
腰を使ったら危険。

316 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 18:58:02 O
あれは、ある程度筋力ある人じゃないとムリがある
ような気がする。テレビでやってた時に、母使って
やってみたができんかったOrz

317 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:34:41 0
>>316
筋肉の使いようと練習次第だよ。
筋力はいらない。
講習行ったけど面白かったよ。

318 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 09:15:43 0
私も挑戦したけど見様見真似では難しい。体でコツを覚えないと。
講習会だと細かくアドバイス受けられるんでしょうか。

319 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 16:01:24 0
あーあ、もうすぐデイから帰ってくる。。。

320 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 20:18:43 0
>>318
受けられるよ。気分転換にもなるし。
明らかに先生(細身)より重いであろう私を
片手で持ち上げたw
最初は私も全然出来なかったけど、一回講習行くと
なんとなく仕組みがわかるようになって少しずつ楽に出来るようになった。
腕の筋肉だけ使うと駄目みたいで背中から行く感じ。



321 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 17:23:04 O
前にも言ったけど合気道もオヌヌメ!
支えたりする時の力のかけ方が古武術といっしょだから。


322 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:22:58 0
昨日テレビで古武術介護を少したけどやってた。
旦那と試してみた。
本当に楽に起こせてびっくりした。
役に立ちそうだけど、使える日は来なくていい。
今のところは自力で起きて、こけそうになりながらでも
なんとか歩いている。
脳内では、何故か毎日里帰りをしているけどw

323 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:17:53 0
ちょっと触っただけで「痛い!触るな!」と叫ぶ祖父
とにかく人に触れられるというか、抱えられたりするのが嫌い
古武術ってそういう相手でもすんなり動かせるのかな
体に手を回そうとするだけで殴られそうなんだけど。

324 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:30:48 0
古武術介護ってときどきTVでやってるね。
私も見よう見真似でやってみたら楽だった。
もっと浸透すれば介護職の人も自宅介護の人も
楽になるのにな。
でも研修とかあんまり無いみたいだね。

325 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:21:34 0
結構全国回ってるみたいよ

326 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 07:58:09 0
>>323
最初から痛がる人にはあらかじめ「さわりますから痛いです!」って言う。
じゃなかったら「自分で痛くないように起きてください!」って。
協力あってこそしか介護はできん!と、よくじーちゃんに言ってたなあ

327 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 15:00:44 0
母をようやく施設に預かってもらえたのだが、持病の膠原病が悪化して
しょっちゅう病院へ行ってる
認知症になってもう15年・・・・
いい加減私を解放してよ、って気持ちになってきちゃった

癒しになるかもとインコを飼ったのだが、その子がさっそく鼻炎に。
抗生剤を飲ませることに。
いろいろな人に聞いたのだが特に間違った飼育はしてないですよ、とのこと
家は病気持ちだらけなんだが、私がなんか病気の神様でも背負ってるんだろうか?

328 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 15:18:56 0
>>326
自分で起きてくれるなら苦労しないんですけどね…協力なんて言葉は
祖父の辞書には無いようです。自分ひとりで生活できると思ってる。
おまけにすごーーーーく耳が遠い。機嫌が悪いと聞く努力もしないし
書いてみせても目を閉じちゃうしこっちは会話だけでヘトヘト。
認知も入ってるからわけのわかんない反論してくるし…
だからどうしてもイライラして力ずくになってしまいます。
プロの方(看護師さんとかヘルパーさん)みたいに根気強く優しくできない
自分も悪いんですが。

329 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 17:11:07 0
>>328
仕事だから、根気強くできることってありますよ
ヘルパーをやってた知人のお母さんが認知症になって
彼女が介護しているんですが
「冷静でいられるわけないでしょー!」って叫んでた
私も母を介護してるので、お互い思い切り愚痴言って
ガス抜きするようにしてる


330 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 20:02:05 0
風呂場で洗面器におしっこしてたらしいorz
これってトイレの場所が分らないのか、
おしっこが間に合いそうになくてしかたなくより近い風呂場でやむを得ずしちゃったのか、
どうなんだろう。やはり認知症の症状が進んでいるって考えた方が良いでしょうか。
つい先日も「早朝起きたらトイレの場所が分らなくて外まで探しに行った」なんて言ってました。

まだまだ元気で自分の事も分っていますが、
みなさんどのくらいの症状で施設を検討しだすのでしょうか。


331 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 01:23:28 O
>>330申し込んですぐに入れる訳ではないので介護認定受けたらすぐに申し込んだよ。
今日の時点で14人待ち@四年目。
しかし、今日転んで股の付け根骨折。寝たきりフラグ立ちました。アハハのAAの状態、正直もう自殺したい。

332 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 03:45:56 0
>>330
うちはとても家族じゃ面倒見切れなくなってから施設検討したけど、そう簡単に入れないよ。
順番待ちも酷いうえ、審査も厳しく実際入れなかった。(地域によるのかもしれないけど)
今はデイケアにお世話になって朝から夕方までみて貰ってるけど、それでもアップアップな状態。
私は仕事辞めたし、主人も自宅近くの職場に転職した。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 04:02:39 0
子一人親一人で暮らしてて親の介護するとなると子供が仕事やめなきゃいけない状態だとか
介護する側も老体とかだと
事情が事情なんで施設に入るの優遇されたりするんだけど、
健康な息子夫婦と同居なんて場合は
息子は仕事してても家には嫁がいるんだから面倒みれるだろうということで片付けられてしまう。

今は少子化で一人っ子増えてる&長生きする老人が多くて国も面倒看れるお金ないから
今後介護に振り回される人増えていくだろうね。
今の子供が介護する側になった時が一番可哀想かも。
一人っ子同士で結婚した場合、最悪一人で4人の親看ないといけないし。

334 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 07:51:00 0
二人目の子供が欲しいと思っても、
親の介護がのしかかってきて無理とか聞く。

335 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:28:07 0
子供は無理だろうね。
作ってる余裕(金銭的にも精神的にも時間的にも)がない。
介護費用かかりすぎると学校も満足に行かせてやれないし。

336 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:17:29 0
普通に考えて・・・・介護費用削ればいいんじゃないか?

337 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:24:48 0
費用を削ると、そのぶん労力と時間が必要になる。
きっと精神的に余裕がなくなるだろうなぁ。

338 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:44:53 0
>>331
要介護レベルも上がったんだ。



339 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:01:37 O
>>338
>>331です。確実に上がりますね。たぶん全介護だっけか?でしょう。
今は自分がパニクってる状態で頓珍漢な答ごめんなさい。
ケアマネとかケースワーカーとか市役所とか暫くいそがしいぜ。


340 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 01:11:53 0
旦~ @
お茶とケーキどうぞ♪

341 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 02:43:20 O
実父だけどマジ早くお迎えが来て欲しいよ。
今もクタクタになってやっと寝れたと思ったら、トイレに起きたて今度は
ここは家じゃないから帰ると大騒ぎすること小一時間。
こちらもキレて出て行けと行ったら、電気消して寝やがった。限界だよ。

342 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:00:05 0
うちの義母もそういうことよくあるよ、今も起こされた。
帰るってどこへ帰るんだ・・・他に帰るとこあるならすぐにでも出て行って欲しい。
夜中に起きてはいきなり奇声あげて家の中うろうろするからみんな寝不足です。
私は一日家にいるからまだいいけど、外で働いて疲れてる旦那が可哀想。ちゃんと寝れてるんだろうか。
こんな状態でも家で面倒みるしかないんだよなぁ。

343 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 08:15:21 O
TBSの芸能人介護体験番組に、介護で金を稼いでる舛添がまた出てた。
10年以上も本当に介護してた姉が気の毒だ。死ぬ前に現れて、ほんのちょっと
関わって介護介護わめいて善人アピールがホント目障りだ。

344 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 08:53:03 O
341だけど、その後夜中ガタガタ鍵を開けようとすること数回。
大人しく寝たなと思ったら、今度は廊下で放尿。
自分じゃないからと言い張り、寝間着も濡れてないって
言ってたのに朝の6時半に脱走しようとした時にはしっかりズボンに履き替えた状態だった。
言うこと支離滅裂だし、気に入らないと怒鳴って殴りかかるし、最悪なパターンだと思うよ。


345 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 10:58:24 0
>344
お疲れー。施設は順番待ち?
早く入れるといいね。

346 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 12:59:47 0
みんな大変なんだな、うちだけじゃないんだな、って思った

347 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:36:48 0
>>344
うちも鍵ガタガタされて鍵壊れたお。
サッシ型玄関なので100円ショップの防犯用サッシ鍵で応急処置。
そのうちガラス割りそうな勢い。

他にも壊されたものが色々。なんか無駄に金かかる。orz

348 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:40:35 0
母親の形見の鏡台に物ぶつけて割られたときはさすがにキレた
誰もケガしなくて良かったって思うべきなんだろうが

349 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:45:35 0
物掴んで投げるの、困るよね…。
病院では色々物が持てないように自分では取れないミトンをつけてたんだけど、
うちでああいうのがっちり付けて、付けっぱなしにしたらまずいのかな。
血が止まったりする?

350 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:26:27 O
皆さん、本人の症状が書けないほど限界に来てるんですね(>_<)ウチは、80過ぎの爺さんがアルツハイマ―型認知症です。今、手を叩いて遊んでます…笑

351 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:21:32 O
今気が付きましたIDが無いんですね(^_^;)

352 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:33:35 0
男って実親特に母親がボケたってことを受け入れにくいみたい。
ボケた母親を可愛いおばぁちゃんになったなぁってくらいの認識しかない。
いくらこれこれこうだって説明しても今日は調子が悪いんだろうってな感じで。
物忘れから始まり人の顔が区別しにくくなってます。
徘徊をするのもそろそろ近いかなぁ。
この間は隣家を自宅と間違って入ろうとして近所の人に教えられてたっけ。
うちは団地で作りもにているから勘違いしたのかなぁ。
それでもダンナは偶々だろって感じで・・・何かもう泣きたくなった。
自分の親なのに他人事っーか悪い面は聞きたくない、見たくないってことか?
ボケるって事はその人が人格を無くして行って本能のみで生きてるだけ。
下手すりゃその本能すらも忘却の彼方にってなるのになぁ。
認識の甘いダンナを見てると、お前がやれよって言いたくなる。
仕事を逃げ口上にしてるダンナ連中って世の中には沢山居るだろうね。
うちもそのタイプ。
仕事を言い訳にされたら何にも言えない。
人の弱みに付けこみやがって・・・マジで放置してやろうかって思うよ。

353 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:25:10 0
やっと自覚してくれたみたいで
認知症専門の病院へ入院させてくれましたよ〜義母

354 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 01:12:13 0
今までケンカひとつなく仲良くやってきたが
認知症の姑を引き取ってから
夫や子供にまでイラつくようになってしまった。
夫も周りの物に当たったり、暴言吐いたりするようになってしまった。
家庭内での罵り合いが耐えない。
気持ちの余裕って本当大事だね。

355 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 09:31:40 0
今まで希薄な家族でやってきたが
認知症の姑を引き取ってから
夫や子供まで明るくなりイラつくような事も無くなり家族が一体になれた。
夫も周りの物に当たったり、暴言吐いたりするような事もなくなった。
家庭内での笑い声が耐えない。
気持ちの余裕って本当大事だね。

こっちの家族に生まれてよかった。

356 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 09:50:14 0
はいはい

357 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:00:46 0
アルツハイマー初期の母親を施設・・・っというか
ケアハウスに入所させたんだけど、最初に
500万近くかかったよ。
お金がかかるね。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:06:28 0
ひとやかぞくは、うまれや育ちで感じ方が反転だね。

医療行為をしろうとにさせてまで退院させるのですか。というコマーシャルがある。
医療行為をおぼえてまで早く退院させてください。という家族もいる。

359 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:29:43 O
>>354
本当にお疲れさまです。

もし可能なら、施設を利用することも検討してみたらどうだろう。
私の知り合いにも、さんざん迷ってお母さんを施設に入所させたら
驚くほど環境に馴染んで、家族もお母さんも穏やかになったという人が居る。
もちろん、そういう人みたいに恵まれたケースばかりは無いだろうけど
家族交代でマメに面会に行って、心のケアに努めるのも介護の手段の一つだよ。

入所がダメなら、ショートステイをうまく組み合わせて、
家族が休む時間を作りながら家庭介護を進めた方がいいと思う。
引き取ったばかりで、まだ354の家庭に馴染みきってない今なら
ショートにもあまり抵抗なく行ってくれるんじゃないかな。

360 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 11:52:07 0
>>352
そんな風にしか考えられないなら、さっさと離婚すれば?

>>354
あなたの変化を旦那さんは見てみぬふりしてるの?
外で働く男は介護の現実を知らないことが多いから
「それぐらい我慢してくれよ」とか言うことがあるので、
お盆や正月などの連休時に介護させてみるといいよ

361 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 12:02:51 0
>>354
お疲れ様です。
急に認知症の家族が加わると、今までの家庭内のバランス崩れますよね。

うちの義母も認知症なんだけど、旦那が全く介護に関わろうとしてくれない。お願いしても怒っても効果なし。
仕事の合間に子育ても家事も率先してやってくれる良い旦那だったから・・・内心すごい複雑。
1人でみなきゃいけないっていうのはやっぱりしんどい。
もしかしたら、母親の認知症受け入れたくないだけかもしれないが。

362 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 20:58:27 0
自分の親がボケるの見たくないっていうのは分かるなぁ
私の母親も認知症(まだ軽度)なんだけど世話してるとやりきれない気持ちになる

363 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:56:59 0
そういう旦那って奥さんが呆けたらどうすんだろ

364 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 23:41:19 0
姥捨て山へポイ。

365 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 13:50:39 0
自分の母親は、姥捨て山になんかやりたくないから、
何とか嫁に世話をさせようとするのに、
嫁がなったらぽいですか。

366 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:12:47 0
自分は人の面倒見たくないんだろう
仕事もあるし
まぁ、自分がボケて旦那に面倒見てもらうくらいなら氏んだ方がマシ

367 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:27:09 0
弟は母親がボケるの見たくないってこの1年間まったく家に来ない。
本当にひどい奴だと思っている。
父親の死んだときも、葬式では泣いていたが、寂しがっていた晩年の父親に会いもしないで。
なんて奴なんだろう。
母親の葬式でもまた泣くつもりなのかな。
自分が母親の先に死んだら、姥捨て山へポイだろうかな。
面倒なことはしたくないみたいだ。
ひとつ、良い点は親の財産を全く当てにしていない点だな。
親の面倒を見たくないから財産要らないって感じ。
この前、500万位やるかといったら、無視されたし。
7万円くらいか貸してやったら、返さんでも良いと言ったのに、返して来た。
金返さんで良いから、1月に1日親の介護を代わって欲しいよ。
たぶん、介護したくないから金返して来た気がする。





368 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:43:17 0
 他所の姑がなくなったと聞くたび、羨ましいと思う自分が嫌になる。

369 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 20:56:08 0
>>367
亡くなるまでは金に無関心なふりをするかもしれないが、
亡くなってしまったら要求するかもしれん

370 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 20:59:25 0
>>368
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ

持病があるのに、なんであんなに無駄に丈夫なんだか
アタマだけがしっかり進行してるw

371 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 21:39:03 0
じいさんが入院してた時、奥さんが入院してるってケース結構みたよ。

旦那は病院からしつこく洗濯物を取りに来いと催促されて
しぶしぶ半月に一回くらい来る、しかも奥さんが食事や入浴で不在の時。
コソコソサササーっと、顔も見ていかない。
奥さん、いつも哀しい顔してた。

逆に旦那が入院してる場合は奥さんが毎日世話焼いて帰ってく、ってのが
多かった。しかも車乗れなくても自転車とかバスで通ってくるんだよ。

この差はなんだ?といつも思ってた。


372 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 02:41:48 0
女性だと、見舞いに行かなかったり、洗濯物を取りに行かなかったりしたら
あそこの嫁(娘)は何してるんだって思われたら恥ずかしい、って思考が働くんじゃないかな。
恥ずかしながら私なんかはそのクチなので、姑が入院する度毎日義務感で病院通ってるけどね。
親戚多いんだけど、女の人たちはその都度しっかり見舞いに来るよ。(男性はほとんど来ないが)
姑の顔がみたいというより、これは行っておかないといけないだろうなという義務感だと思う。

373 :371:2008/09/09(火) 21:23:30 0
>>372
ごめん、夫婦間の場合の話だったんだけど。

奥さんたちは自分の夫の食事介助や移乗、話し相手をしてたよ。
同じ境遇の奥さんどうしで助け合ったり、情報交換したりも。

義務感もあるだろうけど嫌々来てるって感じはしなかったよ。
自分が見たケースは特殊だったのか?


374 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:35:05 O
病院や施設に通うかどうかは人それぞれだと思う。
通う人は男でも通うし、通わない人は女でも通わない。
私の伯父は90才を越えたけど、認知症で顔の見分けもつかない妻が入所している施設まで週二回は通うらしい。
バスを乗り継いで一時間近くかかるらしいが。

うちが利用している施設でも毎日毎食事どきになると、介助にくるご主人がいる。
家は近くでまだ若い60代前半?くらいの人だけど。


375 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:09:49 0
>>374
仕事がなく何もとりたててすることもない年代や、専業主婦になると施設に顔を見に行くのも苦にならないが、
仕事をもってると大変かも。専業主婦の私なら主人のために毎日いくけど。

376 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:13:32 0
世話好きな人や
家に居っぱなしでちょっと寂しい人やクサクサしてしまってる人なんかは
病院こまめに行くんじゃないかな。

私は病院に見舞いに行くの嫌どころかむしろ行きたい。
色んな人に会えたり話せたりするし。
入院してる人には申し訳ないけど、ちょっとお出かけ気分みたいになる。

377 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:10:26 0
病院関係施設にはなるべく行きたくない。
お見舞いに行かねばならないときは正午前後。

だってなんか拾ってきそうなんだもん。
・・オカルト板行ってきます。


378 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:52:25 P
生きてる人間が一番恐いんだよ


379 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:58:45 0
昔の幽霊が出たーのほとんどがボケ老人だったんじゃないかと思う。

380 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:22:03 0
実家の母が、最近近くの県立総合病院に一週間程検査入院したんだけど
同室の人は寝たきり難病の人とか認知症の初期?っぽい人とか
96歳でオムツしてリハビリしてる人とかでまるで老人ホームか?状態で
驚いた。しかも夜中にはへんな叫び声が聞こえるし。

どこも、老人で満杯なんですね。

381 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:11:40 0
どこも老人だらけだよ
去年地元の病院に1か月入院したら、6人部屋で私以外の5人はおむつだった。
歩ける人はいない(私含むw)
退院しても自宅じゃなくて施設へというのがほとんど。

そんな中、毎日奥さんの付き添いに来てるおじいさんがいた。
歩けなかった私も世話になった。
奥さんは認知も進んでるし、手足もまともに動かせなかったけど
旦那さんだけはわかっていた。
いい夫婦だなぁと思ったけど、数ヶ月後奥さんが亡くなったのを聞いた。
おじさん、どうしてるかなと今でも気になる。

382 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:33:05 0
>>381
あなたなんで入院しちゃったのさ。
介護する時、無理しちゃいかんよ。お大事にね。

383 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 15:33:56 0
>>382
腰椎椎間板ヘルニア

トメの介護が始まったのは、今年の春。
私がなんとか普通に行動できるようになるのと同時に
トメの介護していたウトが入院、そのまま死去。
退職、入院、手術、自宅療養(リハビリ)、介護
と、怒涛の人生送ってますw

まだ腰が痛む時がある。
でも、それより今は肘が痛い。トメにやられたんだけど
医者へ行く時間がなかなかとれない。

384 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:40:46 0
 いつまでこんな生活続くんだろう。誰か教えて。期限があれば頑張れるのに。


385 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 01:53:47 0
駆け込み寺の相談、呆け老人の運転で振り回されてる。

386 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 15:26:41 0
普通の人が数回で激怒するるような迷惑行為を
毎日毎時毎分に何千回もやってくれます。

たまに店員にわけの分かんないこと言ってからんでいる客見かけるじゃないですか?
あれを一日中やられてるみたいなもんです。


387 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:47:04 0
善因善果、悪因悪果、自因自果

388 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:35:22 O
自業自得

389 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:43:37 0
輪廻転生

390 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 16:42:59 O
七転八倒

391 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:16:49 0
百鬼夜行

392 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:06:13 O
四面楚歌

393 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:30:08 0
仔猫のブレイクダンスを楽しむ会 9蹴り目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1219249495/

394 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:42:32 0
介護というほどのことはしてないんですけどね、義両親とは
別居なので。車で30分ぐらい離れた場所に住んでます。
義父が数年前大手術をして一級障害の認定を貰ってます。経過は良好
なんですが、その手術を受けると一級をもらえるそうです。
その後は、2週間に一回、健診や検査を定期的に受けてます。

っで、ここからが愚痴なんですが、その2週間に一回の通院に私が
車を出さなきゃならんとです。病院は義実家から車で10分ぐらいの
所なんですが、我が家からは真逆の方向。
何度書きますが、うちから義実家は車で
30分の距離。何故に私が車を出さなきゃならんとです?
障害者手帳を持っているので、義両親はタクシーを半額で利用できます。
往復しても自腹は1500円程度かと。
この燃料費高騰の折、何故に我が家が自腹で送迎しなきゃならない
んでしょう?旦那に愚痴を言っても、「そのぐらいいいじゃん」だし
最初は感謝の言葉を述べていたトメも慣れてきたせいか
「今日は遅かったわね」などと私が送迎するのを当たり前のことの
ように思ってるし、最近じゃ「たまには仏様にお菓子でも持ってきなさい」
などと言い出すしで、空しくなってきてたのでここで愚痴りまする。

395 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:45:54 0
旦那と相談してくださいw

396 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:18:17 0
>>394
普通の家族が普通にやってること
  漫画みたいな愚痴いってんな
   バカ嫁いぜんにバカ女の考え

397 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:33:31 0
「〜ならんと」ってのがカワイイ。

障害者手帳持ってんのに呼びつけるのはいかがなもんかと思う。
申請待ちで使いたい人いっぱいいるだろうに。

「タクシーなら時間どおり来てくれますよ」って言ってやれ。


398 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:55:00 0
>>394
そんなに送迎したくないなら、往復月に3千円のタクシー代を負担しては…
仏様のお菓子代より安いんじゃないかしら

399 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 23:31:59 O
>>394
介護以前の問題ですね。

400 :394:2008/09/14(日) 23:34:44 0
お金の問題でもないんですよね。
予後の管理完璧なため、義父はとっても元気になって
(とはいっても、健常の人とは違うのでしょうが)
そう長くないから(命が)今のうちにと、一昨年は沖縄行って
昨年は北海道旅行して、年に数回温泉旅行と称してあちこち旅行に
行ってるんです。
なのに、何故病人だから一族郎党で助け合いましょう=嫁よ病院へ送れ
ってのが、なんとも理解しがたし。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 23:47:49 0
ご家族で話し合ってください

402 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 23:55:40 O
>>400
しつこい

403 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:04:04 O
>>400 スレ違いの愚痴だということに気付け。

404 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 05:18:33 0
>>400
別居していて
病院の送り迎えだけなら幸せだなぁ
うちみたいに24時間つきっきりの生活から比べればね

405 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 06:39:27 0
>>400
たまには仏様にお菓子でも、って言われてるあたり、
嫁として普通の事もしてない人に思えるから、
いくら愚痴っても同情はされないと思うよ。
何もしない嫁だから、送迎くらいやれと思われてそうだね。

406 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 11:26:46 0
たかが2週間に一回の送迎で介護愚痴スレに書き込むとは
どんだけKYで面の皮の厚い女だ


407 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 14:07:05 0
家庭板的な燃料といえば燃料であり。餌だね。


お正月、ショートが取れそうな気配。
穏やかな静かな正月って何年ぶりだろ。
無事、取れるといいな。

408 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 15:32:38 O
この板に何回か書き込んだ者です。
父がとうとう逝ってしまいました。 しばらく在宅介護をしていましたが、最後は病院で眠るように亡くなりました。 みなさん愚痴を聞いてくれてありがとうございました。

409 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:49:35 0
>>394
介護スレじゃなかったら、たたかれなかったのにね(笑)

旦那がクソ。ジジババなんて、甘い顔すればつけあがるに決まってる。
とっとと働きに出るのが吉。

410 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:50:19 0
何と言っていいか・・・
お疲れ様&ご愁傷様です。
しばらくはゆっくりと休養してください

411 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 18:25:20 O
>>408
お疲れさまでした。
ゆっくりお休みしてください。

412 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:57:51 O
>>408
ウラヤマシイデス

413 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:31:36 O
>>408ごめん、今の自分には自慢にしか聞こえない。

414 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 01:39:04 O
>>408
ここで愚痴っておられたのならお父様を亡くされた悲しみと同時に介護から開放された喜びもあるでしょうね

ご愁傷様
介護終了おめでとうございます

415 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:53:57 0
>>400
将来の介護要員として、今からロックオンしてるんだよ。

416 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:26:50 0
なんね

417 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:09:47 O
要介護4の母を一人で看てるけど、少し爪を伸ばしてるんで周りはオヤ、マーと思ってるだろうな。
これでマニキュアでもしたら何か言ってくるかもね。やりたいのは山々だけどさすがに塗る時間がないよ。

418 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:43:47 0
>>400
腐れ嫁だから、寝たきりになる前に再教育しようとしてんじゃん。
おまえ、自分が腐れ嫁だって分かってないだろ?
人間としてクズだって自覚してる奴はそうそう居ないシナw

419 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:01:58 0
やっぱり悪口って自己紹介乙なんだね。。。

420 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:10:59 0
要介護5を認定されて3年以上のトメ。
うちは自営なので家族みんなで世話しています。
でも夜中でもピーピー起こされるウトが不憫だから
1ヶ月に1度のステイを提案してみるも、トメが嫌がって拒否。
仕方がないからダンナが時々ウトと代わって傍で寝ることになった。
トメがgdgd言っても預けてしまえばいいのに。


421 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 14:02:58 O
たぶん、面倒かけてる人の心身を思いやれなくなったら、"無理に"
事を動かしていい時期に来たんだと思うよ。
老人の言うこと聞いて、思いやって、老人より早く死んでった配偶者、
カラダ壊した子供を何人も知ってるけど、やはり大事なのは
面倒看る側だよ。ちゃんと話さないと、旦那さんの心身に変調きたすと思およ。

422 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:25:13 0
>>421
優しいお言葉ありがとうございます。
仰るとおりですよね。
何とか説得してみます。

こんな状況になって自分だけかと思い悩んだこともありました。
でももっと頑張っていらっしゃる方もいる、いつかしなくてはならない介護が少し早まっただけ
自分が果たす役割というのが明確になって気持ちが落ち着きました。
正直、一人っ子のダンナが一番辛かった時に支えてあげられなかったことが悔やまれます。
今は少しでもお返しがしたいです。

423 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:17:55 0
要介護2の実母とマンションの隣同志で暮らしながら
生活して6年目、皆さんと比べるとどんだけ
楽なんだと言われそうだけど、でも3人兄妹で
一番母を嫌いなのが私だと思う、そんな自分を
隠しながら無理して暮らして、兄二人にたまには
会いに来てと頼んだりしてる自分の偽善に悩む

正直、夫がいなきゃ息が詰まって食事もできない
夫に世間話で「やっぱり娘は嫁に行ったら他所の
子になるからいかんね〜」とか平気で言う母に腹が立つし
食費を貰った時に「ありがとう」って答えたら「これは
アンタにやるんじゃないでね」と怒鳴ったり、嫌なところを
数えあげたらきりがない、口癖が「もうすぐ死ぬから」
「もう永くないから」「お父さんが早く来いって言うから」
それを注意するとキレて「お前は私を憎んでる、もう世話にはならない」
とか言う、もう心がずたずたです。
一度、真剣にそういう所が辛いと言ったら、「私がそんな事
いう訳ない、そんな作り話までするのか」と言われた。
ボケてる訳じゃないと思うけど



424 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:05:34 O
>>423
それボケてると思う…。

425 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:29:26 0
どっちにしろ毒親だねお母さん

愛玩用と使役&差搾取用の子供を分けてない?
あなたは後者かもしれない・・・
「お兄ちゃん達には迷惑かけられない」なんて言ってるならビンゴ

426 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 08:45:24 0
>>424
レスありがとう
でもボケではないと思います。
私が独身の頃にも、職場で忘年会とかあるときも
「今日は忘年会だから遅くなるね」って言うと
「そんなのに騙されてまた安い給料で働かされるだ〜」とか
若い頃、病気で薬飲んでる時にも「あんた、薬のんでるせいか
体臭があるよ」とか平気で言う、一緒に買い物に行って
店員さんに「こんなデブに着れる服ないでしょ」って言われて
別々に帰って来た事も、万事こんな調子

>>425
レスありがとう
そう言えば「私が兄夫婦と住まないのは兄家族を
不幸にしたくないからだ、気を使っての事だ」
で私と暮らすのは「あんたが心配だから(子供もいないのが)
不憫でしょうがないから」だそうです。
ビンゴでしたね





427 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:53:16 0
これは介護をした事になるのでしょうか?
と、言うのも叔母が『私は介護をしたし面倒を見た』と豪語しているからです。
施設にお世話になる前は、祖母は一人暮らしをしていました。
叔母は自分の母である祖母を嫌っていました。

祖母がお世話になった施設(完全介護)を探した事。
週に一度、洗濯物を取りに施設に行った事。(祖母には会わず)
祖母のお金の管理をしていた事。
祖母の葬式を全て一人で仕切った事、つまり喪主。
これからは、墓守となる。 
全て祖母が残した有り余るお金で賄っています。

第三者のみなさまのご意見を伺わせて下さい。







428 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:44:52 0
>>427
きちんと納得いく相続をしてなかったみたいだね。
そんなに金が欲しいんなら、遺留分を申し立てれば?


429 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:48:18 0
>>427
介護した事になると思うよ。
放置せずにしかるべき機関に祖母を預けてるし
洗濯物もしているし、何もしない別の人が非難する問題じゃない。
面会で会う会わないは、心情的にはわかるけど
強制されてまでする必要はないと思う。
自分の介護費用は、本人が用意した金でまかなうのも、当然。
(それができてないから苦労するんじゃない)
他人に介護した、してないを審議してもらう問題じゃないけど、何が言いたいの?


430 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:14:21 0
どうも、台風が直撃するみたい・・・・
母を預かってもらっている施設、以前の台風で玄関まで水が来たことがある。
(付近は水没したことあり)
避難場所に避難したこともあってその時は連絡があった。
今のところ施設から連れに来てくださいとか避難したという連絡はない。
そういう経験をされた方いますか?

私ひとりしかいないから、あまり力にはならないんだけど・・・・




431 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:31:26 0
>>427
私の兄弟は親のことを一切しない。私含めて兄弟みんな親は嫌い。
でもやる人がいないから私が
・施設探し
・担当との話し合い(日々の生活から体調まで)
・施設で対応できない病気などの通院
・書類管理(年金・健康保険・施設関係・役所関係)
・お金の管理(施設使用料・医療費・衣類・小物等)
・衣類管理、等々
を私が一人でやってる。私が通う交通費ももちろん全て親のお金でやりくり。

表面だけ見ればたいしたこと無いように見えるし
確かに身体介護はやってないけど、細かな苦労は沢山ある。
何もしない人に「介護していない」なんて言われたらブチ切れるよ。
後から文句言うなら最初から話し合って役割分担すべき。

427の叔母さんは今後の法事や墓守などの面倒も見るんでしょ。
その費用を遺産で賄うつもりでしょ?
施設に入る前に在宅介護を427家族がしていたなら
弁護士入れて遺留分申し立てれば?

432 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:33:46 O
>>427きちんと立派に介護してます。
なに?介護もしないで財産だけ欲しいの?「卑しい」って言葉知ってる?
おばさんがやってた事の十分の一でもやった事あるの?


433 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:44:12 O
書き忘れた。
施設はたとえ私設だろうと公立だろうと申し込んで入所するまでどんだけ大変か知ってる?
介護って身の回り世話するだけじゃないんだよ?
事務方もかなりあるんだよ。
市役所行ったりケアマネに会ったり施設に面接行ったり。
それを一度でもサポートしたの?
今、正に家がこの状態なんで読んで心底腹が立った。

434 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:03:58 0
法事や葬式の喪主自体大変だからなあー
うちの母も施設に預かってもらってるけど、
持病もあるからたびたび施設から連絡がかかってきて
風邪などひいたときにはそれ用の衣類を持っていく
保険証の更新の時には役場と施設を何往復もする。
弱った母を見たくなく、会いたくない・・・と毎回思ってしまう。

会社も時間休をもらわねばならず、それで正社員からパートに切り替えられてしまった・・・・・
母のお金を多少は使わないとやりくりが難しい・・・・

435 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:44:20 0
死んでしまってから、介護した人への
介護方法とか、苦労してるやしてないと、こうしてあげればよかっただの、
ここぞと、文句言い始める親戚の浅ましい事。
生きてるうちに何か改良してあげる必要があると思ってたなら
そっちがしてあげればよかったんじゃない。

436 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:44:57 0
そうそう日々大変なんだよな、何から何まで一人で対応して・・・
助けてくれる人が一人でもいたら役割分担して10倍楽なのにといつも思うよ。


437 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:57:22 0
でも、当の本人からは洗濯しかしてないって言われる。

438 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:45:21 O
427見ると、いつか私も甥姪に言われるんだろうな。
うちの老人達も甥姪の前ではいい人だから。
兄弟は寝たきり下の世話だけが介護だと思ってるらしい。
朝昼晩の食事、掃除、洗濯、入退院繰り返しに通院、書くとこれだけなのに、
仕事無くして親の年金が生活費になったよ。
しかも、老人達さえ、大したことさせてないと思ってる。
2人とも年々性格は悪くなる一方だし仲は最悪だし、ホントこんな親の下に
生まれるくらいなら、幼児期に虐待死させてくれたほうがよかったよ。
あー死にたい。兄弟親族に恨みつらみを書き残し、集団自殺したいくらい。

439 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 20:19:06 O
>>437どうしてもおばさんを悪者にしたいみたいだけど、じゃああなたは何してあげたの?
市役所や施設にでも行って担当の人やケアマネの話聞いてみなよ。
そういう細々とした事務方をお祖母さん自身がやったのかどうか。
それでまだ文句があるなら弁護士に相談して話あえば?


440 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 20:46:33 O
>>430
自然災害は施設からの連絡待つしか出来ないよ。
実際に起こってみないとわからない部分があるし。
施設側も対応マニュアルあるんじゃない?
心配なら事前にどうするのか聞いて対応の仕方を取り決めておく位しかないよ。
自分が手伝いに行くか一時的に引き取るか任せるか。
避難できる場所あるならお任せしたほうが職員の手を煩わせなくていいと思うけど。
あんまり心配しても精神的に良くないからね。

441 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 21:10:02 0
427は最初相続争いのスレに書き込んでた人だと思う。
介護に関してはおばさんに任せていて何にもしてないくせに、非難する気はまんまんだった。
私が「自分で少しでも介護はして言ってるのか?」と
書き込んだら、ご不満な様子だった。



442 :430:2008/09/18(木) 21:30:44 0
>>440
ありがとう
はい、対応マニュアルはあります。
簡単に要約したものでしょうが、書類が届いたことがあります。

以前避難した時に「手伝いに行くか、引き取るかしましょうか」
と電話で申し出たのですが
「いえ、もう皆落ち着きましたので、かまいませんよ
向かう途中に事故にでもあわれたらいけませんので。」
と言われた

いらぬ心配をして、ドキドキハラハラ・・・・・・
悪い癖ですね・・・・・・・・・・・・

443 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 21:34:46 0
>>441
>「自分で少しでも介護はして言ってるのか?」と
>書き込んだら、ご不満な様子だった。

441の書き込んだ意味が不明で「???」だったんじゃないの〜
「自分で少しでも介護は」以降の文が解読不明。

444 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 21:46:06 0
437は427とは別人です。
実際、母に私が言われたこと。
1月に倒れて入院→老健入所、別居中の父や妹からは「どう?」の一言もない。
親戚からは金持ちだと言われてて、父も持ってるはずだと言ったけど
そんな通帳しまってるとこなんて知らない。
残り数十万で入ってくる国民年金だけでやってかなきゃならない。
こっちから父や妹に電話しても、何もわかってもらえない。
結局、電話しなきゃよかったと後悔する。
なのに、母はあれ買え、これ買えってうるさい。
無い袖は振れないっーの…


445 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 21:46:23 O
あ、なんだやっぱり何にもしないくせにグダグダ言う腐れ外道か。
この分だと裁判にもっていっても完全敗訴で涙目ってヤツね。

446 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 21:50:56 0
437=444です。427ではないです。

447 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 21:59:23 O
>>446書くタイミング悪かったね。どう見ても>>427の反論?にしか見えんかったよ。


448 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:07:49 0
ここまできて外野さんが介護者への不満を(堂々と)漏らすと言うことは、
一般社会では外野の介護者への罵詈雑言がすごいんだろうな。

まあ、うちもご多分に漏れず言われたい放題だったけどw

449 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 03:37:43 0
生涯独身の伯母の面倒をみています。
でも実の両親共に介護してるので、正直伯母の事もてあましてます。
一人ではもう出来ないの解ってるので、見捨てることもできず。
かといって、私の母にやきもち焼いて、「○○ちゃんの(私)母親は
まだ元気じゃない。私のほうが悪い」と私をなんとかつなぎとめようと
します。
親のことは育ててくれた恩もあるので介護も仕方ないと思ってますが、
伯母のわがままに閉口気味。
従兄弟たちは「大変だね〜」と他人事だし、借金してる奴もいて、
お金に困ってるから返してほしいと言っても忘れた頃にぽちぽちって感じ。
「お金はもういいから、施設入所の手続きをお願いしたい」といったら
音信不通になった。
伯母さん、母は身体は元気だけど認知症なんだよ。
あんたより余程大変なの。自分の万が一の事聞いたら、「縁起でもない」
って泣くけどさ。どうすりゃいいの?
伯母さん死んじゃったら、お葬式代は誰が払うの?
こっそり私の別口座に入れて、お葬式代キープしてるけどさ。
何にも考えてなくて私に頼りきり。。もういやだ


450 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 07:01:47 0
なんでもやってくれる都合の良い人っていうのが親類に1人はいて
その人に全てのシワ寄せがいったりするんだよなー。
冷たく突き放したほうが良いよ。伯母さんの面倒看る筋合なんてないし。
両親の介護だけでも大変だろうに(というか、両親を1人で介護してる時点ですごいと思う)、
伯母さんまで一人で介護してたら倒れちゃうよ。
認知症なんて日が経つにつれて酷くなっていくんだし。
たぶん449さんはすごく優しい人なんだろうけど、あんまり何でも背負い込まない方がいいよ。

451 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 07:06:05 O
>>449
オバって、449はネ申のような人だ。
オバの扶養義務なんてあるの?
実親でもチョー大変なのに。
なんかやったもん負けって感じだね。
私もオバと同じ立場だから、親介護終わったら必死に
社会復帰して資金貯めます。ガンバロ
しかしね、姑実母の介護した母が、あんなに子供には
迷惑かけないと言ってたのに、なんで今こうなのかと…(ため息)

452 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 09:24:46 0
そんな伯母、自分だったら従兄弟の家の玄関に置いて帰っちゃうな…

453 :427:2008/09/19(金) 10:32:06 0
皆様ありがとうございます。
介護をしたくても、させて貰えなかった。
複数の人が口を出すと面倒な事になるから、引っ込んでいて欲しいと言われました。
それに従った母とその兄弟姉妹達。 
それを今更、自分だけで頑張ったって言うから。。
世の中の人の考えが分かりました。 
大変、参考になりました。





454 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:32:40 0
>>453
「したくてもさせてもらえなかった」なんて言う人のことを信じちゃダメ。
それはしなかった自分への言い訳。
封建時代ならともかく現代の日本でしたい事ができないなんて有り得ない。
427母は牢屋に入れられてたり鎖で縛られてたわけじゃないんでしょ?
それとも長いあいだずっと刑務所に入ってたの?

介護の世界に首をつっこむなら「人は保身の為なら身内にも平気で嘘をつく」
これぐらいのことはわきまえてないと。

455 :427:2008/09/19(金) 11:46:03 0
??
ごもっとっも、言い訳ですね。
介護の世界かぁ。。。 

引っ込んでますね。
叔母の言葉に従った母、叔父叔母達は賢かったようです。

介護に携わっているみなさま、ご慈愛下さいませ。
ありがとうございました。


456 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:54:50 0
確かに賢いよ。
叔母の言質をとって介護に一切手を出さず、亡くなった後になってから
「したいのにさせてもらえなかった」と娘に嘆くとこが物凄く賢い。
そう言っとけば将来娘が自分を介護をする事になっても、
「自分は介護がしたいのにさせてもらえなかった、やれるお前は幸せだ」
って言えるからね。 427は母親の賢さにもうちょっと戦慄した方がいいよ。

457 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:59:50 0
>複数の人が口を出すと面倒な事になるから、
>引っ込んでいて欲しいと言われました。
介護に口出す人のほとんどが、自宅で介護してやれってのを要求するからだろうな。
つまり、自分は苦労せずに他人に自宅介護、要求だけする人が多いんだよ。

それで、いつも施設に入れたのを、文句言う。
でも、施設に訪ねて、しばしばご機嫌をうかがうのは、叔母の許可なくても
誰でもできるんだよ。それは、問題ないんだよ。
そういう細かい心ある積み重ねがお互いにうれしいもんだよ。

458 :427:2008/09/19(金) 12:39:10 0
いいえ、叔母の許可なしに面会にいった事が耳に入ったものなら
もの凄い剣幕でそれぞれに抗議の電話が入りました。
祖母は叔母の所有物で、その所有物には叔母の許可なしには謁見する事も出来ないのです。
普通じゃないですよね? でも、それぞれが隠れて面会に行ってましたけどね。
祖母も、『叔母にばれると私が怒られるから、早めに帰っておくれ、あまり来なくていいよ』と、いつも言ってました。
以上。



459 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:39:30 0
>複数の人が口を出すと面倒な事になるから、引っ込んでいて欲しい

これは介護自体ってより介護の方針の事かもしれないしね。
なんにしろ直接見聞きしたんじゃない事で判断するのはね
実母を全面的に信じたいのはやまやまだけど、介護問題と
遺産相続は人を変える、普段イイ人だし・・なんて考え吹っ飛ぶよ。


460 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:40:38 0
それは相続が関係してたかもねぇ

461 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:37:25 0
>>458
叔母がおかしい、祖母が気の毒。
そう思ったなら法に訴えるのも手でしたね。
自分たちで最後まで面倒見る覚悟がなかったんでしょうね。

462 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:49:18 O
427は最初と微妙に論点がズレてるね。
叔母は「私は介護したのだから」祖母の有り余る金を引き継いで葬式、
墓守りしてるけど叔母のしたことは「介護と言えるか?」だった。
立派に介護してるという回答に対して、「介護をしたくてもさせてもらえなかった。
口出しするなと言われたからしなかったのに、今更、「介護したのは私」と言う」
噛み合ってない上に逆キレしてるし、もはやスレチな発言だし
相続って本当に人を醜くするんだね。

463 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:14:09 0
>>427
逆ギレするなら後だし情報を最初から出せばいいのに。
他にももっとあるんじゃないの?

「複数の人が口を出すと面倒な事になるから、引っ込んでいて欲しい」
こういうことを言う前に何かあったんじゃないの?
口だけ出して手を出さないとか(ありがちなパターン)。
在宅介護時に見舞いに来ても、お茶飲んで喋って終わり。
介護してる人のことを本人と一緒に悪く言う。
おむつ交換や体を拭くこともしない。
言うだけ言って意見をまとめないとか要求ばかりとかね。

後から文句言うならどうして最初から親族全員で(427も含めて)
とことん話し合わなかったわけ?
言い合いするのも面倒だったからでしょ?
その先に良い解決案があったかも知れないじゃない。
427もその親も話し合いを放棄した時点で介護を放棄したも同然だと思うよ。

叔母さんも財産目当てで面倒を看たのかも知れないけど、
面倒を看たのは叔母さん。報酬として財産を受け取って当然。
それにお祖母さんがいつ亡くなるかもわからないじゃない。
生きているうちに財産が無くなるか残っても小額だったかも知れないじゃない。

面倒を看てない427とその親族は卑しい心しか持ってないんじゃないの?
今更言うなんて。

464 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:48:19 0
介護している人間が見舞いをしないでってのも
いろいろ理由がある場合があるよ。
面会後、熱出したり、里心ついたり、面会はいい事ばっかりではない。
叔母に、介護に手を出さないでと言われたから
何もできなかったというのは口実。
死んでからも、介護できなかったと愚痴を言うなら
生きてるうちに、話し合うべきだったよね。

介護は出口の見えない永遠に続きそうなものだから
出口に立った時に、満足にできかった人ほど、ああしたらよかった
こうできなかったのは、あの人のせい。と言うんだよ。

叔母に、素直に感謝してればいいのに…


465 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:34:05 O
会いに来ないでってのもわかるなあ。
愚痴を言い合う知人は、働きざかりの夫を亡くし、施設にいる高齢姑の面倒看てる。
夫が死んで以降、姑とは折り合いの悪かった夫兄が施設に面会に来ては、姑に知人の悪口を言う。
老人は単純だから、面倒みてる知人に文句言うわ、周囲に泣いて愚痴るわ、大変なんらしい。
夫兄の気に入らない原因は、家や土地が姑から夫名義になってたから、みんな知人の物になったこと。
弟夫婦に同居させてたんだから当然だと思うんだが。
死ぬまで母を心配して、頼む〜と言って死んでった夫に義理立てしないで
幸せになれとアドバイスしてるが、死にゆく人の言葉は重いらしい。

466 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:58:41 0
でも親の介護をしたからと財産全部もらえる訳じゃない
まあそれが法律だからしょうがないけどさ

うちは親にも問題ありだから余計にもめる
亡くなった父の遺産相続で調停中だけど
父亡きあと母の面倒を6年してる、しかも
母のわがままで近くにマンション購入までして
母の面倒みてる。
兄からそのマンションの資金を母に出して
貰ったはずだから両親の家は自分に寄こせと
要求されてる。
母はシビアな人で自分の預金は絶対明かさない人だし
マンションのローン、頭金、全部自分達で払ってる
一度でも母に会いに来るならまだしも
何もしないでこの要求、しかも妹の夫まで疑うか?
それでも、母は男系家族が大事みたいで
遺言書には孫(男の子限定)に全てやると書くつもりと
相談された。
でも、もう良い人やるのを辞めるたい

467 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 20:14:24 O
ホントにお金って人間狂わすねぇ。
介護が絡むと尚更だわ。


468 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:08:53 0
あんた達鬼板でやれよ

469 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:33:09 O
まあまあ、たまにはいいじゃないの。
これも介護にからむ愚痴ってことでさ。
介護だけでも大変なのにね。

470 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:37:19 0
いやぁ、427の負けず嫌いっぷりには感心した。

471 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:53:46 0
なんで「金が欲しい」って正直に言えないんだろうね。
正直に言えば、少しは好感度なのに。

472 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:09:34 O
まさにフルボッコでワロタ。

473 :449:2008/09/19(金) 23:27:21 0
昨晩書いた時点で力尽きてしまいまして、、、(^^;)
レスが遅れてすみませんでした。
>>450
両親の介護のほうは3人姉妹(私、妹、弟)なので協力して
やっていますので何とかいけています。
弟は仕事で忙しく逃げ腰?なんですが、妹にあれこれと助けて
もらっています。結婚してから疎遠でしたが、この事で結束ができたのは
嬉しい誤算でした。妹がいなかったら、私一人では無理でした。

>>451
きっと451さんはきちっと今から自分の事を考えているので
大丈夫だと思います。私の伯母はちょっと複雑な事情で、
仕事をリタイヤしてから私の実家で同居をしていたので、
自分も家族の一員だからみたいな気持ちがあった
んだと思います。
でも私の中では幼いときから育ててくれた母と伯母とでは温度差が
あります。一緒にしろといわれても無理です。

>>452
私だって聖人君子じゃないので、「あー早く死んでくれないかな〜?」
なんて思ったりします。そんな時は嫌な気分になってしまいますが。
伯母もちょっとボケも出てきて、子供っぽくわがままになってるのだと
思います。

474 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:31:00 O
427はそのうち自分の親の介護で苦労するよ。
理想と現実のギャップを知らないから偉そうなことが言えるんだ。
葬式の手配もすごい面倒だしねー。

475 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:25:21 0
>>473
前向きでえらいよ。
独身の老人の面倒を見てあげるなら、相続や財産関係はある程度形にしておいた方がいいかもしれない。
なくなったとき好き放題言い出す人っているから。
聞いた話では、そういう場合、財産と面倒の天秤があうなら後見人という形を取ったり、
いろいろ方法があるらしい。

また、その天秤が釣り合わないなら引き受けなくてもなんら問題はない。
ドライな話だけど、これぐらいはっきりしないと、他人の介護などという難行苦行つとまらない。

476 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:51:06 0
>>475
最初から介護すると決めたのではないんです。
突然伯母が転んで骨折して入院したので。。。
覚悟がなかったくせに首突っ込んじゃって、後になって
勘弁して〜なんて言っててへたれです。
今になって放り出すのもなんだな〜くらいののりでして。
お恥ずかしいです。
まだ子供も小さくて手がかかるので、この辺が限界です。
ケアマネさんから成年後見人になるのを薦められていますが
(お金を下ろしやすくなったりするので)
お医者さんに診断書を書いてもらうのに10万かかる(母のときに経験済み)
のと私が責任を負うのは荷が重くてまだ出来ないでいます。




477 :473:2008/09/20(土) 00:52:22 0
476=473です。

478 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 01:18:44 0
私も兄が二人も居るんだから
任せれば良かったのに
あまりにも兄達が無関心、無責任なので
母の介護を引き受けたけど後悔してる
でも夫から途中で投げ出すのはダメと
きつく言われているのでしょうがない

いったいこの先何年続くんだと思うと
不安だ〜〜〜

479 :473:2008/09/20(土) 01:50:45 0
>>478
優しい旦那さんですね。家も旦那さんの協力なしでは
できません。幸い旦那側の姑さんは元気で近くに兄夫婦がいて
同居するために家を買ってくれている。
姑はまだ現役で仕事してるので、「一人でできるうちは頑張る」
と言っていて、私の介護にも理解をしてくれて
いつも身体を心配してくれる。
要は気持ちなんですよね。ねぎらいや感謝の言葉も無くただ
本人にも周りにも「するのが当たり前」って顔されるのが
癪にさわるんです。
私は周りに感謝して、なるべく面倒をかけないでぽっくり逝きたい。

今は実の親や親戚より旦那の母親や義理兄夫婦といるときの方が
安らげている自分がいます


480 :473:2008/09/20(土) 01:56:42 0
>>478さん、大変なのお察しします。
たまには愚痴はいて、適当に頑張りましょう。
身体だけは大事にしましょうね。お互いに。
ここに仲間がたくさんいて、どんよりした気持ちが
すこし楽になりました。
478さんも無理しないでね


481 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 06:06:18 0
叔母を介護していた実母が要介護に。
実母に子育てを任せて実家に同居していた姉家族は外国へ逃げた。
自分ひとりに放り出された介護のために一緒に実家付近に引っ越してくれた夫。
感謝してもしきれない。
仮住まいのマンションと実家をいったり来たりの生活にも慣れてきた。
月に一度は足の不自由な母の手をひいて美味しいものを食べに連れ出し話し相手になってくれた。
実家でどうしても辛いことがあったときはマンションで背中をさすって慰めてくれた。
そんな夫の胃の調子がおかしく受診。末期がんだった。
ごめんなさい
ごめんなさい
もっと早くわかってあげれば
もう、夫のためだけに生きさせてください
お母さん、おばちゃん。


482 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:44:44 0
人は誰にも迷惑かけずに余生を生きるのは無理なんだろうか。

483 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:56:40 O
無理ですね。でも、迷惑かけてるのを自覚して、色んな人の世話に感謝しながら
生きるのとそうでないのとでは、周囲の人に与えるストレスの度合いが違う。
これってある意味、老若男女関係なく言えることのような気がする。
そう言えば、うちの父は若い頃、レストランの若いアルバイト店員に、
些細なことで怒鳴り散らしてた。
今に至るには、もともとの性格に起因するものがあったんだと思う。
憎まれっ子世にはばかるって本当なんだね。

484 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:12:50 0
レストランの店員とかラーメン屋の店員とかコンビニの店員に向かって
「俺は客なんだから偉いんだ」って感じで命令形で話したり、
「水もってこいよ!」って怒鳴ったりする奴、いるよね。

その一方で、コンビニで買い物したときに、店員より先に「ありがとう」って
言うお客さんも居たりする。

どっちが人間として出来ているかは、考えるまでもないよね。
でも、前者は官僚で年収ウン千万、後者は日雇い派遣だったりするんだな、これが。

485 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:32:17 0
>>481
馬鹿じゃねーの

486 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:07:11 O
485は介護疲れでストレス溜まりまくってるんだね
どっか行って休んでおいでよ

487 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:46:15 O
旦那の同僚が聞いて来てほんとかよ?つか、あまい!あまいよそれ!って言ってしまった話。
実母が認知で要介護が5つってたかな?本人と妹と実父で介護してるんだって。
それで妹が今の仕事を辞めてヘルパーの免許とって実母を介護すれば市役所(おそらく事業所の事)からお金貰える。と、頓珍漢な情報を拾って来た。
あたしが「ないない、絶対に無理」つっても信用しない。
そんなうまい話ないですよね?あったら家だってやってるつの!


488 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 12:40:10 0
>>487
詳しい事は覚えてないけどヘルパーの免許持ってたら
家族の介護でもお金が貰えるというのは何かで読んだが事があるよ。
私も早く免許を取っておけば良かったと後悔したから・・
今となっては取りに行く時間がないが・・・


489 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 19:29:19 O
それ随分前に問題視されて、できなくなったんじゃないの。
身内が事業所のヘルパー職員になって自分の家に派遣という形に
するらしいけど、確か事業所側が注意されてるんじゃないかな。
事業所も認可取消しになるようなことはしてないんじゃないの?

490 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 19:36:16 0
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311229013?fr=rcmd_chie_detail

491 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:35:17 0
427以降の流れで、今まで自分のしてきた事(保険関係・転院手続き、身の回りのケア、病院対応等)を介護と言っていいのだと知って、
ほっとして泣いてしまった。

492 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:18:25 0
>>489 >>490
そうなってたんですか。5年程前に介護突入してから後の情報は追ってなかったので
知りませんでした。すみません。

493 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 19:44:52 O
>>487です。皆さん有難うございました。今日たまたま介護福祉師の方と話す事があり、詳しくきけました。
やはりあり得ないそうです。ただし、まったくないという事はなく、物凄い僻地の場合はokな事もあるんだそうです。
有難うございました。

494 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 22:53:09 0

名前: watasigoto
E-mail: sage
内容:
人であるならば、介護は大変でも献身的に、自分を抑えてやると
何時終わるとも分からない介護であっても終わった時に必ず幸せが来る(来た)
と言うのが100パーセントです。

ただし大変だからと人の所為にしたり、非介護者の所為にしたり
自分の介護逃避のため早く死んで欲しいと思った人は、幸せな人生は、難しいです。

早く死んで欲しいとか、なんで私だけが介護をしなければと思う人は、幸せに成れないです。
介護中や介護が終わった人で幸せに成った人は、「早く死んでくれ・なんで私が介護なの」
と思わないのかと言うと、幸せに成れた人は、そのような言を思った時に
良心の呵責がたち「こんな言思う私では嫌」と思える優しい心が有る人間です。

優しい人間は、今介護で大変でも、素晴らしい幸せが必ずくるよ。
介護中や介護が終わった後で「すごく幸せ」と言った人、何人にも聞いた話。
【幸せと言うのは、人の性格に来るのかな?】




495 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 23:03:59 O
それで?

496 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 23:14:11 0
べつにどす黒い思いを抱えていてもいいと思うよ。
それでもオムツは替えなければならないし食事も与えなければならない。
幸せになりたくてやってるわけじゃなく、単に義務だからやっている。

497 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 23:33:32 0
義務もあるし恩返しだからやっているけど幸せでいたいし
介護してても幸せだよ。




498 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 23:42:12 0
いつものちょっと日本語が不自由なあの人でしょ

499 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:06:53 O
また北のか…

500 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:02:55 0
そりゃ大変な介護が終れば誰でも幸せを感じるだろう
介護中は毎日ドス黒い思い抱えてたけど、介護終った今は本当幸せだよ

501 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:58:13 0
>>500 ご卒業おめでとうございます。
介護真っ只中の私は羨ましい限りです。
私は最後幸せな気分にならなくてもいいから
早く終わってほしい。。。。。。
今は「いつかは終わる」と言いながら頑張ってる。
10年後か、来年か、わからないけど。
必ず終わりはある。その時自分が動けなくなる事ほど
馬鹿馬鹿しい事はないので、身体壊さないように程ほどに
手を抜いてるよ。
終わったら、ゆっくり温泉に行きたい!熟睡したい!

502 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 02:05:20 0
また起こされた・・・。
本当熟睡したいわ・・・。
お互い頑張りましょう。

503 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 02:08:23 0
介護が終わった後で、もっと悲惨なめに遇う夫婦もいるからね

504 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 02:15:41 0
そればっかりは運だから何とも・・・。
先に何が待ってようとも、とりあえず今の介護地獄は脱出したい。

505 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:46:19 0
>>494
たとえ今の介護が終わってもまだ双方の親三人待機中。
脳をはじめ身体機能の耐久年数以上の高齢化で介護が長い長い。
全員の介護が終わる時には私自身が老人になっているだろう。
その時まで果たして生きているか、元気でいられるか。
日々の生活に疲れ果て、身体を壊し、心を壊し、その上にあなたは幸せになれないと追い討ちをかける。

打ちのめされて絶望します。



506 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:30:57 0
まぁ、人のために頑張ればその後幸せになれるとでも思って介護してないと
まともに介護できない、やりきれない気持ちはよく分かるが
それをわざわざ公言する必要はないと思うな。
介護マンセースレならまだ分かるんだけども、
スレタイからも分かるようにここって愚痴って辛さ分かち合うスレだし。

507 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:49:37 0
本当に悪い人なら介護なんてその場で放り出すでしょ
放り出されて行き場の無い老人は日本には腐るほどいる
国ですら半ば見捨ててる感じだし
市ねばいいのに、とか黒いこと言いつつも介護してる人はやっぱり良い人だよ
私は介護やったことないけどそう思う

508 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:56:06 0
人間は何にでも優劣つけたがる生き物なんだよ。
立場が同じで同じように頑張ってる者同士でも
俺は頑張っていて心がけもいいから天国行くが
あいつは頑張ってても心がけがダメだから地獄行くとか言い出す。
そう思い込むことによってまた明日からも頑張れる人もいるわけです。
結局はみんな大変だねって話。

509 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:42:23 O
キレイな気持ちで介護してると豪語して説教臭いこと
垂れてるヤツに限ってメインの介護者じゃなかったり
するんだよ。舛添みたいに。
そりゃ私だって周に1回とか、毎日でもお手伝い程度なら
キレイな気持ちにもなれるだろうさ。

510 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:20:52 0
>>494が優しい人間じゃないことだけはわかった

511 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:12:37 O
むしろ意地悪な人間
残酷な人間と言ってもいい

512 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:51:46 0
>>494
脳内看護お疲れ様

513 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:56:47 O
後に幸せになってもならなくても、どうでもよいけど
少なくとも老いを学んで子供に同じ思いだけはさせないと
心に決める。子供は外に出す。戻って来させない。
戻って来ると、頼るのが「老い」だし、次第に頼り切るだろうし。

514 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:28:58 0
それはあるね、子供には絶対こういう思いさせたくない。
でも、うちの親も祖父祖母の介護して苦しんだから
お前にはこういう思いは絶対させないってずっと言っていたんだよなぁ・・・。
しかし、結局認知症になり私が介護することになった。
もう自分の頭で考えられないから、無茶なことばっかり言って困らせてくる。
義親も要介護だから(認知症ではないが)ただでさえ大変なのに。
認知症だから仕方ないし、自分の親だから介護するのは当たり前だと思うけど、
お前にはこういう思いは絶対させないって言ってた親はどこへ行ったんだ・・・と悲しくなる。
私もこうなるんだろうか。なるんだろうな・・・やっぱり・・・。

515 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:40:11 0
元気な時はいくら人のこと思いやれる賢い人だったとしても
ボケたら人が変わったようにすごい自己中になるよ。
だって脳がやられてるんだもん、訳が分かってない。
介護の辛さ身に染みて分かってるから子供には絶対迷惑かけないって言い切ってる人でも、
認知症になったらやっぱり周り振り回し迷惑をかける。こればっかりは仕方ない。
国が安楽死を法的に認めてくれればいいんだけどね。
まぁでも何十年後かには安楽死も認めないと、日本は老人医療費で潰れてしまいそうだけど。

516 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:56:19 0
優しい子供ほど遠くに嫁に行っても親の体が弱ったら
いくら親が(娘の生活に負担かけたくないから)帰ってくるなと言っているのに
面倒みるためにわざわざ帰ってきたりするしね。
薄情なのは連絡一つよこさないけど、子供はちょっとくらい薄情な性格の方がいいのかもしれん。

517 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:57:32 0
言っているのに→言っていても

すいません。

518 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:05:44 0
子供は生まないに限る

519 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:18:49 0
99歳の祖父が老衰のため流動食を極僅かしか食べれず、病院で昼夜点滴しております。
寝たきりですが頭はしっかりしており、帰りたいとばかり言っております。
家に帰ってきたら、往診のお医者様に昼間点滴を1袋だけしてもらうことになり、すぐに衰弱して死んでしまいます。
どちらにしても回復する見込みは無いのですが、病院で延命措置を取るのがいいのか、意思を尊重し家に帰して看取ってあげた方がいいのか迷っております。
どなたかアドバイスお願いいたします。



520 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:31:44 0
>>519
老人の意志より家族の意志かも。

家に帰して看取って後悔するかしないか だよ。
後悔すると思うなら延命の為に病院に入れておけばいいし
逆に最後は家で介護して満足だと思えるなら帰って貰えばいい

521 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:55:12 O
母も義母、実母二人の介護して、子供にだけはこんな思いさせたくない
が口癖だった。今は、頭はしっかりしてるのに、子供には迷惑かけたくないけど
施設に行くのもいやなんだとか。老いると認知症かどうか関係なく、我が儘になり
合理的に考えることがでいなくなるらしい。もはや本能でしか話せない生き物なのかね。

522 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:00:20 O
>>519
家族がたえられるんなら理想じゃない?自宅で老衰。
家族で良く話し合えば?恐らく長い介護ではないだろうから。


523 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:11:59 0
>>519
>>522に同感。
家族と話し合って結論出した方が良いよ。


524 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:39:15 0
家で看取るって実際出来るの?
24時間張り付いていないといけなくないですか。
寝返りが打てるならまだいいけどさ。
往診の医者じゃなくて点滴だけなら訪問看護でも行ける。
相談できるケアマネは今いますか?

まあ、ちょっとでも元気なうちに家に一時帰宅し、
また病院に…ってなるかもだけど。


525 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:25:50 O
本人が選べるなら一番いいのだけどね。

以前見たドキュメンタリーがそんな感じだった。
本人が家に帰ることを望み、1週間くらいだったか、
妻と娘達とその家族に見守られ亡くなるという幸せな最期。
数日間介護しながら家族も死を受け入れていく感じで。
まあ、自分で判断できる被介護者は少ないだろうけどね。

526 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 21:47:08 0
私は中学生ですが、人生の半分を認知症の祖母と同居して暮らしています。
といってもみなさんのように介護らしい介護は何一つしてませんが…
今でも祖母のことを理不尽に思うことがよくあります。
一番苦痛なのは祖母から暴言・暴力をされることです。
孫の私を初めから見下しているせいかなぜか私だけにそのようなことをしてきます。
でも反抗したり抵抗したりすれば、『お前のおばあちゃんなんだから我慢して当たり前だろ』などと
父に怒られるので我慢するしかありません。
父いわく、祖母を怒る権利があるのは息子である自分だけだそうで。。

527 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:53:22 0
私は介護をやさしい性格だからとかで
やってない、まして介護が終わった後
幸せになれるとも思わない
できることならやりたくなかった
でも結局、兄達はやらないから
仕方なくしてる、される母だって計算してる
嫁に頼むより娘に命令する方が楽だから私にさせてる。

長男の嫁は「私がしようと思ったのに○○ちゃんが
連れて行ったじゃないの」と怒鳴ってそれきり

二男の嫁は「やはり嫁より実の娘の方がお義母さんもいい」
とか言ってる

確かに介護は実の子供にしか義務は無いので
私がするのは当たり前なんだろうが
自分が寝込んだりすると凹む、結局は夫にお願いしなきゃいけないし
そんな時、兄達夫婦を恨む気持ちになる

母が死んでも兄弟には連絡しないつもり
でも兄達は何も思わないと思う
介護しない人間がすごく後悔して生きて行くなんて事はなく
今までの生活を送るだけ

それどころか長男の嫁は○○ちゃんさえ居なきゃと
被害者意識だし、二男の嫁はそれが一番と納得してる
兄達は良き夫だと満足してる

自分が老いる頃には70歳すぎとか認知症が始まったら
尊厳死を選んでも良いとかにして欲しい


528 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:15:00 0
旦那に、退院せまられてるトメを家に引き取りたい、
昼間はお前が面倒みて欲しいと言われた。
人格障害餅基地外トメに結婚当初からモラハラの限りを尽くされて
うつ病になり、激痩せして別居した経緯があるのに。

トメ本人が私に面倒見てもらいたいと思っているなら
過去の事を謝罪し、これからお世話になります
よろしくお願いします、と私に頭を下げるくらいしてもらいたい。
それに昼間のデイサービスとかショートステイに嫌がらずに行きます、
わがままは言いませんと紙に書いて誓約でもしてくれたら
引き取ってやってもいい。

そう旦那に言ったら、それをさせるから、なんとか家に・・・と。
あの超気位高いトメが私に頭なんか絶対下げないと思うけど〜
あんなに弱ってしまった年寄りなんだから、昔の事は水に流してやって
欲しいだって。それができないのは鬼嫁だって
過去に自分の精神を殺しにかかってきたような相手の下の世話なんて
とてもできないと思う

529 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:47:09 0
そもそも誰のせいで鬼嫁になったのかと説明してもわからないエネ旦那っぽいな

530 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:59:31 O
ひどい旦那だ。
水に流さなくていいよ。
もし家に来ることになったら、最悪の老後をお届けしてやれ。

531 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:08:11 0
安請け合いは絶対にしたくないタイプのトメと旦那だな。

532 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:51:52 0
誓約書とか約束なんて無効になるよ。
人格障害なんでしょ?
病状が悪化したからとか、病気なんだから我慢してやってくれとか、
同居後に忍耐を強いられるだけとしか思えない。
退院した時はデイにいく つもり だった、でも無理だから嫌とか言い出す。
(ヘルパーとしての経験から言ってます)
百歩譲って昼 だけ やるとしたら、
夕方から明朝までは不在にしたいよね。
(実家が近くにあって行けるなら)
責任もって夜間は旦那が全てやれと。

大体嫁にやらせる気まんまんの旦那は、
自分では親の恥部を凝視する度胸がなくて逃げる奴が多いから、
なし崩しに24時間介護生活になると思う。

533 :528:2008/09/24(水) 17:56:32 0
皆さんレスありがとうございます…

トメには諸事情で微々たる年金しかありません
施設に入れるにしても費用はほとんど私達の持ち出しになります、
特養に入れたとしてもその費用だけで精一杯です
そもそも要介護3くらいじゃ特養なんて到底入れないですよね
病院にはトメを元のトメの家で独居させるのは危険だと思う言われました

旦那の言い分は、昔別居までしてお袋を振り切ってお前を守っただろ
(別居の時、トメが自殺騒ぎを起こし親戚巻き込んで騒動になり、
 それ以来トメの兄弟姉妹達からはもうかかわりたくないと思われてる)
こういうどうしようもない時くらい、夫婦として
助けてくれたっていいじゃないか、と・・・

旦那が過去かばってくれた事は感謝してるけど
それと今回の事を一緒にされても・・・と思ってしまう私は
やっぱり鬼嫁ですかね

同居してた時は、本当にトメに頃されるんじゃないかと思うほど
憎しみ全開で辛く当たられてました。忘れる事なんかできません。

534 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 18:50:41 0
>>533
鬼嫁って言うのはね、
ニコニコ笑顔で二つ返事でトメを引き取って
自分がされた事を10倍で返せて心の痛まない人のことを言うんだよ。
自分が面倒を見たら何するかわからないから断るのは
神にも等しい慈愛だよ。優しい人だ。

535 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:33:17 0
要介護3でも、誰も面倒見ないとなれば、入れる施設があるかもしれない。
それは、介護する側に介護する気が全然ないというのを
全面的に見せるのと、押し付けられたら引き受けなきゃならんだろうな
と思ってる、家族の気迫の差もあると思う、
533さんが離婚するとなったら施設しかないじゃない。
その時はみんな必死で入れる施設を探すだろうね。
この人に押し付けれると思われてるから、安易な方を選ぶんだよ。

536 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:40:11 0
>>533
「これはできる」「これは死んでもできない」
ってことを旦那に話してみるしかないね。
どんだけの介護が退院後に必要なのかは今までの
書き込みからは不明だけど。

顔を会わせないで食事だけ提供。
(ニート、ヒッキーの人の部屋の前にお盆置いてく感じ)
ちなみにきざみ食作りは手間がかかる。
あとはヘルパーに食事介助頼むとか。

お弁当取るなら毎食、お金が必要ってことを知らせる。

下の世話をしたくないのであれば
オムツ交換は一切、しません!
ポータブルの汚物をトイレに捨てるのもしません。
旦那様のお仕事です!宣言する。

とか具体的なことをどんどん並べてかないと
夢見る夢男な男の人多いから現実問題として強く認識してもらっては
いかがでしょ。

仮に引き取る事態になった場合、あなたがうつから
もっと重度に精神までも病んでしまうような
気がしてならないけど・・・
長文スマソ。

537 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:53:08 0
病気すると自分がかわいそうだと思うのか
たいがいが言いたい放題になるからね。
おとなしくなるなんて考えない方がいいよ。
面倒看て尽くして当たり前、こんな病気さえなかったら
あんな人に面倒看てもらって、惨めな思いする必要もなかったと
介護者に当たるのはよくある話だし、
本人に言わなくても、他人に文句言うんだよ。
あれしてもらってないとか、こうしてくれなかったとか
で、遠隔的に親戚とか聞かされるというケースも多々あるので
余計に、心を病むよ。

538 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:54:23 0
>>533
とにかく、旦那にまず提案してみれ。お試し介護ってやつ。
2人きりで週末過ごして介護させるのさ。
事情が許すなら1週間くらい面倒見させてみて
どれだけの疲労がたまるのか、旦那に体験してもらえ。
そこから話し合え。

539 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:58:09 0
同居したら、施設も難しくなるよ。
人間関係が悪かったことをとにかくアピールしておくといいよ。
恥や外聞なんて、自分の人生や健康を思ったら微々たるものだ。
いい嫁だけは演じない方がいいよ。

540 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:02:50 0
大嫌いな人と一つ屋根の下って考えられない
旦那頭おかしいよ。恩着せがましいっていうか
旦那が嫁をまもるのは当たり前、何言ってんだか。

541 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:05:03 0
>>533
>そもそも要介護3くらいじゃ特養なんて到底入れないですよね
とりあえずケアマネに申し込める施設を探してもらえばいい
気に入らないトメと24時間一緒だと考えたら仕事して施設代金稼いだ方がよっぽど楽
ちなみに家は介護度2だけどグループホームに預かって貰っている(特養よりは高額だけど)

542 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:09:51 0
>>533
特養は無理だと思わずに、絶対引き取らない相談をすべきだよ。
夫には、介護にかかる費用の捻出の為に、家計の引き締めや貧乏生活に協力
場合によっては、共に働くことを提案すれば、鬼嫁とは言われないんじゃない。
引き取って家庭で妻が介護するだけが、夫婦間の協力じゃないよ


543 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:18:54 0
526です。
もう祖母のせいで家庭がばらばらです。
要介護4で施設に何回か入所していますが、他の入居者との折り合いが悪く、
そのたびに暴れ骨折して帰ってくるので、どの施設も受け入れを拒み、受け入れてもらったとしても
3か月ですぐに追い出されるために施設に入れることもできません。
学校の先生との面談で、祖母と同居してると話すと、可愛がってもらえて幸せだとか決めつけるし、、
もう祖母が怖くてしかたないです…
どうすればいいでしょうか??

544 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:39:23 O
>>533
似たような状況で、旦那にお試し介護させたよ。
男はたいてい現実を見てなくて簡単に考えてるから、効果はあると思う。
うちはそれ以降在宅でみたいとは言わなくなった。

545 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:27:30 0
>>533
そんな時こそ
高齢者住宅ですよ
生活保護でも入れてくれるから独居で保護の形に持っていく。
保護なら月々10万くらいだから保護費から払える
ケアマネさんいたら聞いてみてください。
24時間介護付き。

というかなんで旦那は家に帰したいのか。何がどうしようもないのか。
絶対エネだね。


546 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:03:43 0
>>543
祖母の窓口(祖母にあれこれ言える権利がある)というなら
父親と戦え。
娘が思春期特有の反抗心を発揮してぶつかってみ。
ただ闇雲に感情をぶちまけてヒステリー起こすだけなら
祖母と変わらないから、どうしたら父に通じるか、考えてぶつかれ。
健闘を祈る。

547 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:06:44 0
>>533
自分の母親がしでかしたことに対する解決策を
恩着せがましく売りつけるとはいい度胸だ。
軽費老人ホーム申し込んどけ。

548 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:50:00 0
>>543
学校の先生に相談も、いろんな先生がいるんだから
保険室の先生とか、わかってくれそうな人に相談したらどうだろう。
祖母と同居している子供がすべてかわいがられてると思わない先生もいるよ。
自分の胸に溜め込まない事だよ。いろんな人に相談してみたらどう?

549 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 14:53:39 0
介護に携わっている皆様、それに対して報酬って貰っていますか??

うちの妹は母親から報酬を貰っています、月20万円。
(自宅介護ではありません、完全介護の施設のお世話になっています。) 
母に掛かるお金は母個人の貯蓄で賄っています。
妹が自腹を切って何かをするという事はありません。
母には父の残したかなりの資産があります。

その妹がこの額が少ないと言い出しています。
母からはもう貰っているので(それと管財人がついているので、面倒)
姉である私の懐から10万円を出して欲しいと言ってきました。
遺産は妹の物になる予定になっています。 私もそれには納得しています。

妹が正しいのか?  
結局、私は何一つ母の介護関係には携わっていません。
私がちょっとそれは?と、首をかしげるのは可笑しい事なのか?
妹は当然の事を言っているのか? 皆様のお考えをお聞かせ下さい。













550 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 14:59:36 0
>私は何一つ母の介護関係には携わっていません。
手も金も出さないなら、口もだすなよ。

551 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:30:04 O
>>549
介護している者が、親の財産もらうのは当然と思う。
何もしていない者が、親の財産を放棄すればいいのか?と言われると
それだけでは済まないような気もする。
まあ、親の財産があってよかったですね。

うちは報酬どころか、持ち出しで施設入所させてますから。
その上、面会や呼び出しの交通費や生活に必要な物の買い足しなんかも自腹ですから、
経済的にはかなり負担です。
それでも施設に入所してもらっているだけで有り難いかな。

552 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:35:02 0
>>550
口は妹には一切出してません。
お金を出せと言ってきたので、どうしようかと?? 伺ったのです。
つまり、口を出してないのでお金は出さなくて良いって事ですよね?
と、解釈しました。 ありがとう。





553 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 17:05:38 0
>>552
多分ね、妹は「割に合わない」と思うくらい疲れてるってことだと思うよ。
リフレッシュのための方策は立てているんだろうか、と心配になった。

554 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 17:05:40 O
親の介護は大変だよな。
女からしたら舅姑の介護なんか苦痛以外の何物でもない。
男(夫)も参加させた方がいい。
介護の現実を見せてどれだけ大変かわからせるべきだ。
俺は最初嫁にまかせっきりだったが
段々痩せてきてしまった嫁に気付き、
俺も参加するようになった。
女一人で二人の親の介護はキツい。
改めて介護の大変さに気付いた。
今では俺の親は亡くなったが
嫁には苦労させてしまったと後悔。
今では嫁の親を引き取り面倒を見ている。
嫁に恩返しせねば。


555 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:27:01 0
>>528
トメさんを退院させる前にしなければならない事があります。
役所に行き介護を担当するケアーマネにまずは相談下さい。
1.お母さんが葉介護3にあたる症状である事。
2・家で引き取ることができない為、
 リハビリを含め預かる病院施設があるかどうか?
3.市町村から葉介護3にあたる人にでる補助がないかどうか?
4.リハビリ後も預かってもらう施設を教えてもらって下さい

うちのおばあちゃんの場合葉介護3でK市から
補助(月2?万くらい)をうけて老人施設に一時いました。
528さんのように嫁さんをいじめすぎた側のうちの祖母です。
介護拒否されて現在も続く…(敷地内の家の立ち入りも拒否)、
娘や孫が今かわるがわるみて、家に戻れず新たな場所で
一人暮らしの祖母ですが、すごい回復力に驚きが?!。

556 :555:2008/09/25(木) 21:30:34 0
変換の間違えでした。
<誤>葉介護3 <正>要介護3

557 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:47:54 0
>>546さん
私は家では手のかからないいい子を演じてるので、たぶん無理だと思います。
父親にとって唯一の自慢が私のようなので、父を悲しませるようなことはしたくないです。
>>548さん
先生とは、一度、面談の時に話したことがありますが、すぐに母親に連絡されてしまいました。
その時は自分で『祖母は認知症なので…』っていった瞬間から何故か
涙が止まらなくなってしまいました。
ほんと私は弱い人間です。。


558 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:50:34 0
>父を悲しませるようなことはしたくないです。
なら仕方がないね。

559 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 07:20:08 0
>549=552
きっと、完全に妹さんに120%介護はお任せで、遺産をあげる約束した以上
それが当然だと考えているんでしょうね。
いつもありがとうとか、ごめんねという言葉をかけたことはないの?
お母さんが妹さんに報酬を渡すのはそれだけ感謝してるということだと思う。
でも、お母さんが報酬を渡し遺産を残すのと、姉が妹に感謝するのとは
別問題。相続は生きている間はなんとでも言えるけど、いざって時には
財産放棄宣言なんて軽く撤回できるから。
お母さんも妹さんもあなたの態度から不安を感じてるんじゃないの?

>介護に携わっている皆様、それに対して報酬って貰っていますか??
>うちの妹は母親から報酬を貰っています、月20万円。
>(自宅介護ではありません、完全介護の施設のお世話になっています。) 
>母に掛かるお金は母個人の貯蓄で賄っています。
>妹が自腹を切って何かをするという事はありません。

ここのくだりで、少し前に書き込みがあっ、「介護をしたと言えるでしょうか?」
と同じ空気を感じた。
結局、やってない人には、在宅でボロボロになりながら介護してないと、
介護とは認めてもらいないってことなんだろうね。
てか、妹さん、すでに精神的にボロボロなんじゃないの?

560 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 07:54:31 0
>>557
自分も家庭内に問題のある家の子供だったから
先生に助けを求められない気持ちもわかるよ。
プライドとかあるもんね。他の子と違う家庭の子と思われるの嫌だった。
今から思えば、子供は親に従うしか仕方ない部分もあるんだよ。

でも、未来はあるんだからそっちに目を向ければいいと思うよ。
将来家を出て、一人で生きていけるように
今のうちに学力をつけて、できればしっかりした就職を考えて
ひとりで暮らしていけるように、生活の基盤を作ったほうがいいよ。



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