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同居のこと PART84

1 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 07:22:27 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ 同居のこと PART83
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209128854/


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2 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 09:48:40 0
>1
乙彼〜

3 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 10:12:41 0
>>1

トメ、金返せ

4 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 19:09:39 0
同居していた(しぶしぶジジババの希望に添って)
  ↓
言いたいこと言った
  ↓
追い出していだだいたw

5 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 19:57:21 0
もそっとkwsk

6 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 23:11:07 0
今夜はちんちんかゆいからまた今度な

7 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 23:28:15 O
>>1
>>4その作戦もらった。同居予定で毎日鬱気味だ

8 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 23:36:25 0
>>6
つ ムヒαEX

9 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 00:19:10 O
>>6
待っとるよ

10 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:40:49 0
>>4
旦那が味方ならその作戦が一番だよね。旦那が味方ならね。

11 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:12:25 0
いやぁ、レスいただきまてどーも、4です
ステキな姉君方にはご察しのとおりムコ用紙ってやつやってましてね、
このスレ的な面白そうな修羅場も無かったし、別居に至った経緯も
元マザコンの嫁の気持ちの変化がおおきかったから

12 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:28:53 O
別居に向けてこつこつ貯金していたら、主人が入院するはめにww
仕事中の怪我だから労災きくし、休業補償もでるけど自宅療養になるだろうから別居は先延ばしになっちまった…orz

13 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:30:14 0
気持ちの変化の経緯とそのきっかけになった出来事でご飯3杯イケます。
kwsk

14 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 23:43:26 0
>>13
12さん無視すんなよ。
共稼ぎだったけど親は娘(おいらの嫁)に家事などやらせたくて
仕事辞めさせたんだが、いざ二人で家にいるとぎくしゃくしだした
だけ。それまでは、買い物など必ず二人で出かけるし子供は
いつもばばぁが抱いてるし、おいらなんか完全無視だったから
こっちが驚いたくらい。
じじぃは病弱で存在感ゼロなんだがばばぁが曲者でね。
ムコ取り=田舎の農業地域なわけでじじぃの件もあり、おいらは
会社以外にも田んぼだの近所付き合いだのそれなりにやってた
んけどばばぁには評価されなくてね。そんなこんなで溜まっていながら
初めはおとなしく従っていたんだけど嫁が親から離反したところで・・
なんですよ。

15 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 01:01:24 0
>嫁が親から離反

そら嫁さんに愛されてるなぁ
大事にしてやれよ
これから親子水入らずでお幸せに

16 :12:2008/06/18(水) 01:04:22 O
>>13
アンカーないから誰へのレスか分からなかったw
同居5年目。娘@2歳
主人=長男
農家ではありません
四世帯同居になります
1.お金を出すのは嫌だが、お金をもらうことには異様な執着心がある
2.嫁は仕事をしようが何しようが奴隷だという考え方
3.大トメが認知症なのに娘のトメは病院に連れていこうとしない。嫁は口を出すな
4.孫はうちのものという考え方
5.何事も独身義理姉を基準に考える
6.親戚が本当にDQNしかいない
7.大トメがあることないこと親戚に言い触らす←認知症状
などから別居したいと主人に相談し、まずは必要なお金を貯めようということになりました
目標があると、どんな嫌な事があっても我慢して来れたのに…
主人の命があるだけ良かったよ。
やっぱり、実家とも義理家とも間をあけて暮らすのがベスト

17 :12:2008/06/18(水) 01:18:16 O
念のため、補足しますが、
・大トメを病院に連れていくのは、私の主人も話しましたが聞く耳持たず。
大トメは娘のトメの言う事しか聞かない
トメはまだ自分で身の回りの事もできるから、まだ大丈夫と言っている
症状としては、被害妄想(盗まれたなど)、ひどい物忘れ、鬱、不眠です
・結婚当初、会ったこともない親戚から電話があり、いきなり『おばあちゃんをいじめたら承知しないからね!!』と電話口で叫ばれた
わけもわからず、 ショックから自律神経失調症再発。
それから何かストレスを感じると、お腹を壊すようになった→過敏性腸症候群と診断
今では不眠も重なり、自分でも同居の限界を感じていたため主人に相談し、ひとまず貯金をしていたとこでした

18 :13:2008/06/18(水) 13:23:42 0
>>11>>12混乱させてすまんかったです。リロ&アンカーって大切よねorz
おかげでご飯7杯くらいイケそうです。お二人に幸あれ。

19 :12:2008/06/18(水) 13:31:13 O
>>13
いや、謝らないでくださいなw
主人の回復が予想より早いです
もしかしたら命がなかったかもしれない事故で、骨折で済んだのが不幸中の幸いです
貯金は主人が完全に回復、職場復帰して一段落ついたらまた始めようと思います
別居の夢が消えたわけではありませんからね

20 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 02:23:16 0
>>19
別居の為の貯金が消える程の入院費なら結構高額だったのかな?
「高額療養費制度」でググると気分が楽になるかも
早く地獄から抜け出せると良いね

21 :12:2008/06/19(木) 11:14:16 O
>>20
仕事中の事故なので労災適用になり、入院費用はかかりません
ただコルセットを最初立て替え払いしたり、細々と出費があったもので…w
子供用の貯金やその他は定期に分けて積立しているので、自由におろしたりできるのが別居資金用口座だったんですorz
別居資金用貯金も始めたばかりなのでそれほどたくさん貯まっていたわけではありませんが
10mの屋根から落ちて、破裂骨折で済んだのが幸いです
頭もうっておらず、命あるだけ有り難いと思わなければ。
ご心配、ありがとうございました
主人が完全復帰したら、また頑張ります!

22 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:04:57 O
意気揚々と喜んで同居した弟嫁さんが、今頃になって半狂乱になるほど同居を後悔してわたしにあたってきます
嫌なら家をでてアパートに住めばいいのに
なにか、でれない理由はありますか?
実際に同居してる人の意見を聞かせてください

彼等は一円も払わない同居で、結婚式もなにもかも親にだしてもらえました


23 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:15:27 0
>なにか、でれない理由はありますか?

同居脱出者なのに書き込んでスマンが
それは弟嫁に訊かなきゃ分からないんじゃない?
ここで色んな人の理由を訊いても意味がないと思う。

ちなみに私が同居してた家を出て行けなかったのは
家が「私と夫」の家でローンも二人で払っていたから。
今は追い出したので、同居してないけど。




24 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 20:34:53 0
>>22
実弟と実家の話?それとも旦那の弟?
実弟なら弟さんに直接聞いてみれば?義弟なら旦那さんに聞いてもらえ。
まあ多分金がないんだろうけどね。

25 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 21:21:21 0
>>22の取るべき道は2つ
1.「嫌なら家をでてアパートに住めばいいのに」と直球で言って絶縁
2.優しく愚痴を聞いて慰めつつ「同居してるなんて偉いわ」とおだて
  これまで通り偽実家を弟嫁に丸投げする

26 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 16:13:38 0
>>22
もしかして弟さん夫婦は出来婚なのでは?
乳児持ちor妊婦だったら今は身動きが取れないってのも分かるかも。
とにかく弟さんの収入はどれくらいなのかとか、基礎データが無いとなんとも。

27 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 11:07:44 O
来月中には別居!
同居に飽きた義両親に受ける嫌がらせの数々……
清々するわ!
出ていく時に文句の一つでも言ってやりたいわ!

28 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 04:43:00 0
文句っつーか、むしろ晴れやかな笑顔で

これでもうお互い嫌な思いをすることも無くなりますね
これからはお2人でいつまでも仲良く頑張ってくださいな
それではごきげんよう〜

で良いんでね?
絶縁上等なら「もうお目にかかる事は無いでしょうけど、どうぞお達者で」
もつけて


29 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 09:40:33 0
何の未練もなく、憑き物が落ちたかのように晴れ晴れとした顔で
幸せいっぱいに出て行くのが何よりの復讐だと思うよー
あなた方と離れて嬉しい事は多けれど、困ることなど
砂粒ほどもありませんから〜みたいな
残される方は時間が経つにつれ身にしみて思い知る事も多いでしょうから、
あえてこちらが先に言ってあげなくてもいいのですw

30 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:51:23 0
>>28-29 貴女たちいい人だなぁ


31 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:52:17 0
>>30
でもこれってすっごい残酷なんだよー
それもじわじわ長く効いてくる上に特効薬なしだもん
三年殺しってやつよ
感情の赴くままにぶちまけたらトメは悲劇のヒロインになれるけど、
そういうギャラリーの同情を買える要素もなくなるし

32 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:12:33 0
まあ、本人がスッキリする方法が一番だよ。

33 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:14:54 0
期間限定で同居してます。
半年以上経った現在、やっぱり義父母が理解できない。

先々週義妹が出産したので義母は義妹の家で平日は暮らしてる。
(里帰りしなかった。旦那を残して行くのが不安だかららしい)
その間私が義実家の家事をしてるんだけど義母は私の家事が気に入らないらしく、休日帰って来たら何かと機嫌悪そうにダメダシされる。
掃除機かけたって言ってるのに「あとで見るわ」だし。チェックするの?
留守中新聞代代わりに払ったのにスルーだし。お金返してよ。気づいてる筈なのに。
こっちも小さい子供いるし、子供も私も風邪引いててなかなか思うように動けない中で努力して家の事してるのに。
義父にも義母が居た時と同じように出来るだけ過ごしてもらいたいと思ってる。
でもなぜか義母はやたら私にイライラしてるように見える。
感謝してくれとは言わんから機嫌悪そうに嫌味言わないで欲しい。
駄目な所があるならハッキリ言って欲しい。そしたら改善するのに。
こっちだって義母のやり方を見よう見真似でやってるんだから限界がある。
そんなに気に入らないなら留守中具体的に何をしておいて欲しいか頼んでおいてくれればいいのに。
もういっそ何もしない方がいいのでしょうか?
こんな時旦那は仕事が忙しいからほとんど家に居ないし。
なんかもうやってられない。





34 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:22:02 0
>>33
いつまで同居予定なの?それまで我慢するか、我慢してくださいと言ったら?
この先も長いのなら言ったほうがいい。自分の為だ。

35 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:38:02 0
義母も、娘と孫の世話で疲れが溜ってるのかもね。
私も、産後3週間ほど母親に来てもらったことがあって、
夫は出張が多くてほとんどいなかったけれど、
たまに顔を会わせる時は気まずそうな感じだった。
お風呂上りや寝る時に、家の中に他人が居ると嫌だったみたい。

義妹の出産前は義母が家事をしてたんでしょ?
お世話になってるわけだし、今だけだと思ってもう少し我慢してみたら?
家の中を他人に触られるのは嫌→でも娘の世話もしてやりたい→イライラなのかも。

36 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:44:06 0
>>33
嫁の存在自体が気に入らないのでは。
33が何やっても気にくわないので嫌味しか出ないのかも。

37 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:45:41 0
同居理由や、金銭的負担の割合、トメが留守になる前までの関係は?

38 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:51:33 0
>>33
コンビニもファミレスも24時間営業する時代に成人男性を残すのが心配とはまた。
義妹が旦那を残していくのが心配なのは、もしかして浮気を心配してるのでは?

もしそうなら母と娘はよく似るものだからね、義母のイライラの原因も同じだよ。
あなたと自分の亭主(義父)との浮気を疑ってる。
まあ、家を出て行って義父から離れるしか義母のイライラを治める手段は無いね。
それが無理なら今のまま義母の嫉妬の炎に焼かれ続けるしかないよ。

39 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:21:56 0
>>34>>35
新居完成予定の今年の11月くらいまでです。もう少しと思ってとりあえず我慢します。
ただ新居は義実家の真横orz

>>37
同居理由は実母の入院&新居建設です。実家が近いので母の入院中実父の助けになればと思い。
最初は1ヶ月程の予定でしたが義母が「アパート代もったいないから」と新居が出来るまで同居を提案してくれました。

金銭的負担は基本的に全員分の食費は負担しています。私が夕食を作っているので。それ以外の光熱費等は義実家負担です。

関係は表面的には大きな衝突はありませんでしたが育児の考え方の違いは感じていました。義母は子供嫌いだそうです。
あとすごく自分の生活のペースややり方を大事にする方でペースが乱れるとイライラする人なので最初から同居は厳しかったのかもしれません。
義母自体自分が嫁としての同居を経験した事がないからでしょうか。
義父も無口ですがかなり自由な人でたまに話すと人が傷つく事をシレっと言う人です。
子供が遊び食べをしたり、悪いことをすると「うちにはこんな子は居なかった」とか言うし。
義母にも同じことを言われました。36さんのおっしゃる通り、私の存在自体が気に入らないのかもしれませんね。

>>38
義妹の浮気の心配は当たってる気がします。
でも義母は違う気が。。。むしろ義父が何か私の悪口を義母に言ったんじゃないかと心配。



40 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:33:28 0
自分が居ない間に、自分のテリトリーを荒らす敵認定されてるんじゃないの。
居候から敷地内同居か。大して変わらないかもw
義実家の土地に建てさせてもらうのなら、
かなりの額の援助を受けてるのと一緒なんだから
せいぜいトメにイライラされてくださいな。

41 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:36:45 0
うそーーーー、隣に新居?あらあらまぁまぁ。

42 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:51:04 0
家が隣でも、子どもと嫁のことが嫌いなら干渉してこなそうでイイじゃんw
でも、メリットも何一つなさそうだけど。
(新居の費用は援助してもらったとか?)

あと掃除機の件だけど、ウトメの使用部分をかけてあげたんだよね?
文句言われたら、「私がやると納得いかないみたいですから、私はもうやりませんので〜。」って言っとけ。
嫁に家事を手伝ってもらったくせに、偉そうな態度は許せん。
っつか掃除機くらい、ウトメのどっちかがやればいいんじゃないのか?
そういう言われ方は、ホント腹立つよね。

43 :42:2008/06/28(土) 16:56:54 0
あぁ、スマン。
よく読んだら、期間限定だし、特に二世帯にしてるってわけでもないのか。
まぁでも、言いたいことはハッキリ言ったほうがいい。

44 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 19:18:05 O
あのさ、出産したコトメちゃんはもしかしたら里帰りしたかったかも知れないよね。
同居してる嫁さんに遠慮して帰らなかったかも知れない。

トメとしては、まさか自分の娘が遠慮して帰らないなんて言うとは思わなかった。
慣れた自分の家で面倒みてあげたかった。

娘の遠慮もわかるが通って家事をしてると勝手も違うし、疲れるし遠慮してる娘も不憫である。

嫁さんには自分が同居しようと言ったし一時的な事だし、近距離別居になるから喧嘩もしたくない…

で、不機嫌になってしまう。


考えすぎかな?

45 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 19:28:21 0
>>33のケース、トメにはトメの言い分がありそうだなw
家賃もかからず、光熱費は義実家負担なんだし、
ウトメ二人分の食費くらいたいしたことないよね。
今は同居でなく居候の身なんだから、もうしばらく辛抱するんだね。

46 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:00:18 0
>>44
それもおかしくね?
当初1ヶ月の予定だったのを新居完成まで引き延ばしたのはトメ。
現在同居は半年以上とあるから、今年に入ってぐらい?
義妹は先々週出産とあるから、去年末ぐらいにはトメに報告してたかもしれん。
同居引き伸ばしより先に娘の妊娠を知ってたのなら、予定通り1ヶ月の同居に留めておけば
心置きなく娘に里帰りさせてやれた筈。
まぁ息子夫婦と同居しつつ娘も…と欲張って娘に拒否されたのかもしれんが。
>>33からの居候申し出と娘からの妊娠報告、同居引き伸ばし提案が
どの順だったかワカランのだから、嫁に遠慮して娘チャソがムキー!とかは考えすぎでね?

どちらかというと、トメ的には庇を貸して母屋を取られる的な感じじゃないのかな。

47 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 02:08:20 0
「あとすごく自分の生活のペースややり方を大事にする方で」

こういうタイプは、実娘とでも衝突すると思う。
しかも実娘と言っても他人が主の家で新生児が一緒なら尚更イライラすると思う。
気が立ってて>33に当たってるんだと思う。

あと他の方も触れてるけど、実娘は旦那の浮気を疑ってるか実際にしてるかで、
トメもそんな娘を見て心労しているのじゃないかと。
不憫な娘を見た後で、新居完成間近の良夫を持った>33を見て
更にイライラしているのではないかと。

多分、実娘の家は荒れている。
夫は心ここにあらず、妻はイライラ、母もイライラ、子は泣く。
トメの心の中は、「私が育てた良質な息子を持っていって、
私が維持してきた家でぬくぬくと暮らしてるームキー」

まぁ気にするな。


48 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 09:59:53 O
私もなんとなくトメは疲れてると思うよ。あとあんまり悪いトメには思わない。
ただこのトメはあんまり同居にも向いてないと思う。

貴女も疲れてるのなら実家のお母さん入院中なのを盾にちょっといろいろあってって、しばらく実家に帰ってみたら?



49 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 11:48:19 O
ぎゃー、トメの友達が5人も来た!!
しかもお昼いっしょに食べるはめに
逝ってきます

50 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:47:37 O
いってらっしゃい。頑張って。

次から断れるようにシュミレーションするといいよ。
お友だちと約束があるとか、何かの口座に行くとか。
私は子供に予定があるようにしてますよ。

51 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:49:05 0
趣味レーション

52 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:51:42 O
今日もイ〜ライ〜ラ〜



53 :33:2008/06/29(日) 14:32:08 0
色々な意見やアドバイスありがとうございます。

義妹はとても若く、出来ちゃった婚なので義母は余計に心配しているのかもしれません。
普段からとても可愛がっていましたし。
結婚しても週に2日は遊びに来てたので遠慮して里帰りしなかったかどうかは微妙な所ですが
私達が居る事で迷惑が掛かっていることは確かだと思い、申し訳なくも思っています。

45さんのおっしゃる通り恵まれた条件で同居(居候か)させてもらっているのだから感謝するべきですよね。
これからも色々あると思いますが出来るだけ気にしないよう過ごしていきたいと思います。


54 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:40:57 O
コトメさん出来婚かぁ〜。
それはそれは…

なんか新築のお家も近距離みたいだし、何かと大変そうだね。

今回の同居もトメ発案みたいだけど、これからはきっちり何かと線引きして行った方がいいんじゃないかな?


55 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 20:52:26 0
トメも自分からしばらく同居したら?って提案しちゃったもんだから、
やっぱり嫌だなんて言い出し難いんだろうね。
あと何ヶ月かで家も出来るんだし。

多分、お互い同居はコリゴリと思ってそうよね。
新居に引っ越した後は良い距離感で付き合えるかもよ。

56 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:20:44 0
プチストレス。

トメが勧誘電話をいちいちこっちに回す。
(半2世帯で自営の為、子世帯も番号同じ)
子供の教材とか、電話のプランとか、証券会社とか。
大事な用件の電話を切られるより…と思うからいいんだけど、ストレス。
畳替えくらい自分ちなんだから自分で判断してください。


57 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:03:31 0
>>56
子世帯の電話に出なきゃいいんじゃね?
携帯電話でたいていの用は足りるだろ?

58 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:13:37 0
トメ電話転送出来ないから、直に子機持って来るんだよー。

すまん。書き込むほどの愚痴じゃなかったっす。


59 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:38:53 0
>トメ電話転送出来ないから、直に子機持って来るんだよー。

いや、これはうざい。

60 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:52:46 0
転送の仕方でっかく書いて電話前に貼っとけ

61 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:57:21 0
え?二世帯住宅(かな?)でも、わざわざ子機を持ってくるの?

62 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 21:05:07 0
転送のやり方がわからないからです

63 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 21:07:36 0
勧誘電話いいなあ。相手おちょくってたら来なくなっちゃったよ。

64 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 22:38:56 0
>>58
二世帯の意味ねー!
>>60か、自分ちに関係ない用件ならトメにつっかえせ

65 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 22:39:49 0
ひそかな自慢ですね。わかります。

66 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 22:52:03 0
>>56
ナンバーディスプレイで「非表示拒否」にしたおいたら?
勧誘電話って大抵非表示で電話してくるから。

うちは非表示拒否にしたら、全く勧誘電話がかかってこなくなったよ。


67 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 23:04:35 0
>>66
いやいや自営でそれはまずかろう。
仕事用と家庭用で番号分けるとかは?


68 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 07:36:04 0
二世帯だったら回線ふたつ引くんだと思ってた
中学生高校生じゃないんだから
親(偽親)の呼び出してもらうってどうよ

69 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 09:26:04 0
永住なら部屋に回線引いちゃった方が良いと思う。

70 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 01:08:41 0
永住したくなくて「いつか脱出してやる!」で回線引いてなかったりして

71 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 07:36:07 0
回線は引っ越しても持っていけるし。

72 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 10:28:30 0
実親と同居です。

昨日、とうとう例の質問がキター。
「お盆はどうするの?」

夫実家は遠距離なんですが、トメが、半年前にかなりムカつく事(私達の子供の事で)
をしたので、今年は帰省しない!と夫に宣言済みだったのですが、まだ親に言ってなかった
んです。
親は、たまには、夫君を実家に帰してあげないと!孫ちゃん達も見せてあげないと!
って思っているようですが、私達がいない間に、姉夫婦と、家を好き勝手使われるのは
目に見えてます。
今の家は、私達夫婦と、両親の半々でローンです。でも、姉は”実家”だからと
好き放題。いや、私達が住んでいた”実家”は、もっとえらいボロ家だったろーにw
下の子が小さくて、車無理ー!とか新幹線、奇数席だと、とりずらくて〜
とかいろいろ言い訳用意しておかなきゃ。


73 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 10:36:03 0
>>72
それは、もしご両親が亡くなったら、
お姉さんにも一部家の相続権があるという話?

74 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 12:12:57 0
>>73
土地は両親の名義です。(祖父母から譲り受けたもの)
家屋は夫の名義になってます。

田舎なので、土地の値段は二束三文なのですが、姉が相続!相続!言い出したら
確かに困りますね。
その為に、今後もし、介護などが必要になったら、その費用などは明細をとっておこう
と思っています。

75 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 12:53:42 0
変に言い訳なんかしないで、両親と姉に、
今は自分たちの家なんだから好き勝手しないで!
と宣言すればいいと思うんだけど。
同居してていずれは介護するなら強く出れるでしょ。

76 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 12:55:22 0
姉と相続でもめなきゃいいね。
相続分を現金で渡すといっても土地土地とこだわる人っているからね…

77 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 13:17:19 0
>>75さん
お正月に、そんな感じの事をいったら、両親が「姉妹仲良く出来ないなんて…」
と泣き出し、なんだか大騒ぎになっちゃったんですよね。
姉妹仲良くの前に、私の夫をなんだと思ってるんだ!って私は怒っちゃったんですけど。

相続で、いろいろ言い出す前に、夫を養子縁組しちゃった方がいいのかなぁ?
って思ってます。(そうすれば、相続は、姉、私、夫でするんですよね?)


78 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 13:25:21 0
>>77
なぜ別居しないのか不思議なんだけど。家のローンはともかく。
養子縁組より逃げるのを考えるかな、私なら。

79 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:05:53 0
>>77
その親は、あなたたち夫婦が別居していなくなって、
夫名義分を親に買い取らせないと現実がわからないと思うよ。
あなたたち夫婦がいて当たり前、同居その他の安心感がまるで理解できていない。

どうしてもそこから動けないのなら、
家屋は夫名義なんだから自分たちのエリアは完全施錠できるようプチリフォームしたら?
ペットの世話をしてもらう人が、数カ所鍵をかけたら誰も入れられなる鍵をつけたとかどっかに書いてたから、
そういう感じで自分たちエリアを死守できれば、まだ気が楽になるんじゃない?
共有エリアは荒らされると思うけど、まぁそこは馬鹿親(失礼)のせいだから仕方がないと割り切る。

しかし、その状況、本気であなたの夫が可哀想。
妻が家を死守したいために自分の親になかなか孫を会わせてやれず、
同居してる娘夫婦をないがしろにする嫁親と同居してあれこれ干渉され、
死後はその相続を義姉から脅かされる、と。
なのにローンは半々。
いいところが全然ない結婚生活ですね。
そのうち逃げられるんじゃないですか、マジで。

80 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:27:28 0
>>79
同意。
我が家も同居だから、盆正月は私の実家に行っているけど
もし旦那から「俺の兄弟が荒らすと困るから
盆はお前の実家にか行かないから」なんて言われたら
旦那と大喧嘩だな。

81 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:47:29 0
72=77です。

夫の実家に帰省しないのは、お姑さん達といろいろあったからです。
それに関しては、夫も納得済みです。
夫の仕事は、うちの親戚関係のつてがあって開業出来た事もあり、
いいところがぜんぜんない結婚生活…と言われてしまうと、そうでもないように
思うのですが…。

79さんのアイディアをお借りして、リフォーム検討します。
ありがとうございました。

82 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:48:35 0
夫にとってのエネミーってやつですか。
なにがなんでも同居、とにかく同居!
ローン半分だしてるなら、金銭面でやっていけないわけじゃないのに。

83 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:51:06 0
>>81
全体としてみればそうかも知れない。
が、>>72の状況はいごこちがいいとはとても見えないよ。
実の親子姉妹である72さえキリキリしてるのに
旦那は平気だと思う?

84 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:58:05 0
やっぱ、自分の親と同居している人ってこういう感じなのかな?
自分が一番大変と感じて配偶者のことは二の次っていう…
うちの旦那もそういうところあるもんな。

85 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:04:21 0
>>84
男と女ではまた少し違うんじゃない?兄弟構成にもよるかもだけど。
男で嫁親と同居なんて、よっぽど甲斐性なしか、嫁家の財産根こそぎ持っていく策士か
どちかって気がするw

86 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:13:36 0
>>81
家にしても仕事にしても夫の力ではなく嫁親が権力持ってるみたいな
感じに読めてしまう。夫は不満があっても言い出せない環境かも知れない。

87 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:24:00 O
72夫、可哀想に…

88 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:50:27 0
相当な『いろいろ』が夫親と展開されたとしても、
現状で嫁親と同居(完全同居っぽいね、しかも)・コトメ好き放題やりまくり・
仕事がらみで嫁親に頭あがらない、では、『いろいろ』の方が軽いかも、という気がする。今は疎遠だからなおさら。
強烈なクソトメと1年に1度会うのと、微妙なクソトメと毎日同居するのだったらどっちがマシか、みたいな。
せめてローン負担がなければ、嫁親の家だから好きにすればいいと割り切れると思うけど、
毎月安くもない金を出しているのに、いつまでも間借り人みたいな居心地の悪さってツライよ。
しかも妻は開業できた云々〜で、わかってない感じだし。ほんと、夫カワイソ。

89 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:59:24 0
俺の親と同居してるから子供を預かってもらえて、お前だって楽できるじゃん。

って言われるのと同じくらいムカつくw
そのくせコトメが来て、当たり前の顔して寛ぐんでしょ。
ありえねー。

90 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:01:31 0
>うちの親戚関係のつてがあって開業出来た

その親戚(関係って?)のおかげであって、
別に嫁親が直接尽力したわけでもないし。

91 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:36:48 0
確かに、72夫可哀想とは思うけど、大の大人なんだから、自分で選んだ人生なんじゃないの?
ここは、同居のことを話すんでしょ。夫かわいそー妻ひでーって話なら他のスレで
いいじゃん。嫁親にガツンというとか、上にも出てるけど鍵つけなされとかアドバイスしてやりゃー
いいのに。

92 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:39:57 0
夫と同じ立場の人間が多いからでは?
自分の親と同居スレとかのほうが良かったかもね。

93 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 19:55:02 0
でも、なんでそこまでして親と同居したいか
やっぱり不思議だよ。

94 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 21:04:52 0
>>90
親戚は親つながりでしょうが

95 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 08:56:21 0
遠距離お姑さんからあった「いろいろ」ってどんな事だろう

96 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:10:27 0
うがぁ〜〜同居トメめ。
脱会まであと一歩の事実上幽霊学会員にまで層化から遠ざけてたのに
いつの間にかこっそり復活してやがる。

97 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:49:44 O
日本語で桶

98 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:00:16 0
>>96
別居して、トメは層化に面倒見てもらえばいいんだよ。
アパートの保証人、生活保護、話し相手。
ずいぶんお布施を積んできたんだろうから、元はとらなくちゃ。

99 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:52:37 0
日本語不自由ですまんかった。
>>98
ぜひその方向でお願いしたいもんだ。

層化に関してはお互い干渉しないという約束でやってきて、それなりに平和だった。
ある日トメが自分の葬式は層化式でやりたくない、層化の墓に入れているウトの骨も取り返す、と言い出した。
うちは主人も私もアンチ層化なんで、そういう覚悟があるならと協力。
層化ババァの攻撃も「いないって言って」っていうから
居留守を使って撃退してやってたってのに。

ぜひ層化でお引き取りいただきたい。

100 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:05:38 0
結婚して二年近く、子供は一人です。
旦那実家には義母一人ですが、旦那は実家に執着しているようなことはなく、
結婚した時にも、「(私と)二人でがんばっていく」と言い、アパート暮らしを始め、
今は少なくても月一で、義母のところへ顔を見せに行ってます。
同居の話なんて出ていなかったし、
宝くじが当たったら、どこに家を建てる?なんて冗談ぽく言ったりしていたので、
この先も同居はなく、自分たちで家を建てられたらいいなぁなんて思っていたのですが、
今日、素敵な家を見て、あんな家がいいなぁと話していたら、
「まぁ、実家に戻るんだけどな」と主人が言いました。
………えっ!? って感じです。
同居になるなんて絶対イヤだーー!
怖くてそれ以上聞けませんでした。

長文&グチすみませんでした。

101 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:08:17 0
えっ!?て言ってやればよかったのに
旦那は能天気によーし好感触ーとか思ってそう

まあ次がきっとあるからイメトレがんがれ

102 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:13:21 0
>>100
同居なんて絶対嫌だ
とはっきり口に出して主張しろ

男は、こっちがちゃんと拒否しない限り
賛成されてるものだと思いこんで勝手に行動するぞ

103 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:19:54 0
同居してから解消するのはとっても労力を使う。
未然に防ぐのが一番。

104 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:03:36 0
最初が肝心

105 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:57:32 0
100です。
最初が肝心!!肝に銘じます。
キッパリ断った方がいいですよね。
やんわり言っても、男の人って通じないし…。
考えただけで憂鬱になりますね。
嫌な人っではないんですけどね。
私が気使いで、こうしてほしいとか相手に言えないし、
自分の中に溜め込んじゃう性格なので。
同居なんかしたら、ストレスたまりそうです。

106 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:59:57 0
テレビで同居の映像やドラマなどを見たら
「いやー、こんなうまくいかないよね。私にはムリだわ」
完全同居や、二世帯住宅を建てた人の話が出てきたら
「自分の親でも気を使うのに、お嫁さん大変そうだね〜。精神やられそう…」
介護の話題が出たときには
「介護が辛くて殺人がおきる世の中だもんね、長寿国日本じゃそりゃ家庭崩壊するよ。
プロに頼まないとやってけないわ。実の親でも私には自信ないなぁ」
などなど、

【私は同居も義親の介護の中心者になるつもりもない!!!】

つーことを普段から匂わせておくべき。



107 :>>100:2008/07/13(日) 00:14:15 0
>>106
なるほど!!うまいですね。
でも、主人がそのような番組は見ないので、難しいですね。
でもチョコチョコがんばります!

108 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 02:32:45 O
>106
参考にします

109 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:18:27 0
あと、まじな話、
自宅介護で飲み物を肺に吸い込んで肺炎でアボ、
というのが本当に多い。プロじゃないと絶対に無理なんだよ

110 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:58:56 O
旦那の従兄夫妻がいずれは東京から、ど田舎の実家で家業を継ぐ約束をしているという
話をトメから聞いた瞬間、素で「えぇーお嫁さんかわいそー」と言ってしまった。
同居をしつこく打診してくるトメはそれからあまり言わなくなった

111 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:09:23 0
なんでトメやら男どもは同居したがるんだろうねぇ・・・
親離れ、子離れできてないのかな?
どっちもベッタリと依存しているの?


112 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:43:51 0
>>111
親離れ子離れより、嫁=無料家政婦ゲットの方が強いと思う。
多分、別居の息子が独身ならそこまで同居したがるかどうか。

113 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:01:19 0
>>100
実家に戻るって、旦那の実家とは限らないよ。
「せっかく実家に戻るって言ってくれたけど、私は嫌だな。
そりゃあ、私の両親は喜ぶかもしれないけど、やっぱり他人だもの。
他人と一つ屋根の下で暮らすのは辛いものね。
私は親よりもあなたの方が大事だから、あなたが辛い思いする同居なんて嫌よ。」って言ってやれ。

114 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:31:04 0
>>100
自分の力で家建てる自信がなくなったんじゃない?
おだててあげるといいかもしれない。

115 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:42:58 0
今夜、旦那に時間を取る様に言った。
議題は、「トメからの生活費アップ!または自分は働きに行くからトメの世話は一切しない!
どちらか一つを選ぶように。」だ。
今の状態では自分はトメの送迎やらごはんしたく(しかも家族と別メニュー多し)等の家事全て、
具合が悪くなった時の待機要員として、パートにも出られない。
しかも月2万円しか払わないトメは、月々20万程の収入がある。
だったらもう少し出せ!又はヘルパーでもタクシーでも利用して、自分を一切頼らないでくれ。
勝手に決めた2万円ぽっちで、自分の自由や時間を奪うな!・・・というつもり。

「そんなことも決めずに同居するな」と言われそうだから言っとくが、
同居前に約束した事がまるで守られていないだけです。
今まで旦那には「トメにかけあってちゃんと金出させる!」と言ってきたが、
そのたびうやむや・・・。
昨夜は文章にして旦那に渡し、「今夜家族会議汁!」と決めさせました。

そこで質問ですが、トメと完全同居してる人、トメが全く家事全般丸投げで
すでに隠居状態、こちらは小学生の子1人。
トメからもらう生活費はどの位なんでしょうか?
友人の親戚は10万円、もう一人の知人は年金収入の約半分と言ってます。
この中にはもちろん、家事全般、外食費、病院付き添い、買い物時の送迎や長時間外出の際の車椅子押しなどをふくみます。



116 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:46:06 0
>家事全般、外食費、病院付き添い、買い物時の送迎や長時間外出の際の車椅子押しなどをふくみます。
トメの収入全額取り上げて、小遣いとして適当額渡す、くらいでないと別居推奨。
たぶん↑やっても赤字だと思うよ、こちらが。
今まで大変だっただろうなぁ。乙です。

117 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:52:18 0
>>115
将来の医療費を貯めなきゃならん件はどうなっているのか。
>>116に超同意

118 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:07:59 0
トメのためにそれだけ費用と時間をさいても
旦那さんの生活が今まで通りだったのでは?
男って自分に被害が及ばないことには疎いから…

まずは旦那の小遣い全面カット、食事の質を下げ、酒・たばこをやめさせ
また休日には全部トメがらみの用事をさせる。
病院行きなんかは平日しか無理でも買い物の送迎なんて旦那の仕事。
外食費なんてなんであなたが払うのさ?

そのくらいしてもらっていたら医療費と数万の小遣い残して年金全額あなたに渡して当然だと思う。
だって、ヘルパーさんとか頼んだらいくらになると思っているのさ?


119 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:19:25 O
はぁ〜同居のメリットって生活費を少しでも
負担してくれる事だよね。うちは年金が少なくて
親思いの自慢の息子、私にとっては最低モラハラ夫は
長男は親の面倒をみるべきだという考えで
いっさい生活費は出してもらってない。
健康保険も携帯代すらも私たちのものに入れて全部払ってる
でも義両親の住んでる家に入ったのは私たち
アウェー状態でウトメの細かいルールで気がを使う事ばかり。
その上私は育ち悪いとか言いたいほうだい。
生活は別居してた頃より大変で、私は工場で肉体労働。
普通は嫁が外で働いたらウトメが家事をしてくれる家が多いのに
家事もほとんど私。ヘトヘトで帰宅して食事の支度。でも毎回文句を言われて辛い。

なんでこうなってしまったのか。

子供が学校でイジメにあって田舎でくらしたほうがいいと同意した
しかし旦那は仕事上単身赴任。
アパートを二つも借りられないという理由で渋々同居を承諾

でもウトメにかかるの生活費でアパートぐらい借りれたなぁ。
旦那に騙されたよ。
今更離婚とか言い出すと子供はこっちに来てのびのび暮らしてて
私だけ出ていけ という事になりそうで出来ない。

120 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:50:20 0
そ…それは旦那は最初から単身赴任で嫁と子だけが義実家で同居してるってこと???

悪いけど…馬鹿だ

121 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:55:38 O
そう馬鹿だよね…orz


122 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:00:15 O
子供の事があったし、
旦那とも折り合いが悪かったから、旦那と離れたかったのもある。
あの時は現状から逃れたい気持ちで冷静に判断する力がなかった

いや単に馬鹿なんだ私。


123 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:13:07 0
なんかいいこと一つもないんじゃないの?
早く出て行った方がいいよ。
金もださないんじゃあ・・・

124 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:19:13 0
搾取されてる上に奴隷?メリットまるでないじゃない。しかもモラ夫って。

125 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:30:20 0
>でもウトメにかかるの生活費でアパートぐらい借りれたなぁ。

今からでもアパート借りたら?
子供は、心配しなくても母親についてくるよw

126 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:36:12 0
自分の怠慢を子供のせいにすんな。ボケ

127 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:00:40 O
だよねぇ。
でも子供は大事な跡取りでもあり、
子供好きなウトメにすごく可愛がられてるし
長男はお父さん大好きだ。
旦那は100%ウトメの考え。絶対親は捨てない。
適応してないのは私だけなんだ。

しかも私の実家の兄は犯罪を犯した事がある。
母は心労で呆けて施設。病弱だった父は兄の借金で家を担保にして死亡。
私の立場悪すぎ。(ちなみに兄の事はウトメたちには内緒)
旦那はわりと地位も人脈もある。
今更旦那は別居する事に同意なんてありえないし
離婚となったらきっと優れた弁護士をつけるでしょう。
きっと子供を取られる。
だから子供が成人するまでは と頑張ってるよ。
毎日思う事は旦那事故で死んで〜
山によく行くウトメよ、スズメバチに刺されて死んで〜。 です。
あとウトメは早寝だから9時からは自由な時間。
職場はみんな優しくて楽しくやってるからなんとかなってる。
愚痴だけ落としてスマン。
でも同居を考えてる人は絶対やめたほうがいいと言いたい


128 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:07:41 0
デモデモダッテかい。ま、奴隷人生がんばれや。

129 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:08:49 O
大事な事は深く考えず、なんとかなるさ〜という
私の元来の性格が全ての敗因なんだけどね。
批判されても仕方ない。
上を見たらキリがない私より不幸なものもいる。
でもたまに愚痴りたくなるの。スレ汚しスマンかった。

130 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:11:12 0
>今更旦那は別居する事に同意なんてありえないし
>離婚となったらきっと優れた弁護士をつけるでしょう。
>きっと子供を取られる。

あのね、何も動かないでなんでそう決め付けるわけ?
結局、離婚も嫌だし現状に満足してるとしか思えないよ。

131 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:14:44 0
気持ち分かるよ。食事に文句言われたりしたら
言い返してみては。おとなしくしてると付け上がられるだけだから。
一度、切れてみたら。

132 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:34:11 0
>>129
あなた以下って…そうねホームレスとか、アル中とかそのくらいだよね。

これから何十年も恨み辛みで生きていけばいいよ。
子供にも馬鹿にされてねw

133 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:22:09 0
いきなり同居解消は難しそうだからってすべてを諦めるな。
諦めたら奴隷からは抜け出せない。
同居状態から抜け出せないとしても、自分のポジション取りはしろ。
ポジションは闘って確保するもんだ。

134 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:23:07 0
>>127
跡取りって・・・どんなご立派なご家庭なの?

135 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:23:37 0
>>129
下を見て「アレに比べたら私はまだまだ平気☆」って
すごく醜い生き方だよ。
早く気づけるといいね。

136 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:25:30 0
割れ鍋に綴じ蓋で終了
あるいはバカは罪

137 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:52:37 0
大変だなあ・・・

138 :115:2008/07/13(日) 20:55:14 0
>>116 >>117
レストン。
さて、もうすぐ話し合いだ。
何だかワクワクしてきた。

139 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:01:33 0
地位と人脈はあるのにアパート代はもったいないと言う程度の収入なのかな?
へそくりもしてお金を貯めたら勝手にアパート借りて出て行くことは出来ないんだろうか。

140 :115:2008/07/13(日) 23:56:51 O
家族会議終了。
トメが、パートに出られると困る、と言うことで、
自分がパート代として見込んでいた金額五万円を上乗せする事を承諾した。
合計7万円。
旦那も納得したし、まあまあの成果かな〜。本当は半分の十万欲しかったけど。(週一の車椅子での買い物、洗濯、ゴミ出し、病院送迎と食事の用意)
残りは医療費として積み立てると言うので良しとした。
話し合いは大切だと思ったよ。

141 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 00:20:25 0
>>残りは医療費として積み立てると言うので良しとした。

その積み立ては、毎月チェックしなね。

142 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 00:25:05 O
>>141 はい。

143 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:38:59 0
>>142
きちんと毎月記録つけるようにね
結局払った払わないって話にならないように

144 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:14:39 0
>>127
別に今すぐ離婚するにしても子供にどちらにつくか判断させればいいだろ
子供に拘るな

145 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 04:18:22 0
>>140
パート代、103万円÷12で「約8万5千円」って
言っておけばよかったのにw



146 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 05:58:40 O
同居の皆さん頑張れよ。

147 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 06:20:10 O
皆さんに質問。同居の生活費や家事の分担はどうしてる?

148 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 06:26:05 O
もうひとつごめん。
家を建て直そうと思ってるんだけど
ポイントとか教えてください。
完全二世帯に出来ればいいけど。土地的に無理かなと。


149 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:23:00 0
>>148
めったにないチャンスです。これを折に
賃貸へ引っ越すのです。

同居が絶対必要だってことはないんでしょ?

150 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:09:56 O
だよね〜。賃貸も含めていろいろ検討してみるわ。
うまく言いくるめる話術を研究。
同居してて別居できた人、どんなふうに言えたのかな
問題は旦那の承諾なんだけど


151 :140:2008/07/14(月) 08:34:43 O
はい、実は過去に同居して、別居して、又、同居です。
同居→別居の時は、自分が精神的にダメになり、毛は抜けるわ通年胃痛だわ、吐き気、頭痛で病院通い、しまいには過呼吸が始まり、余りのことに旦那が
「もう無理」と判断してくれて別居でした。
逆に言うとそこまで行かないと旦那は動かない。
…そして又、同居。
トメと旦那が頭を下げて来た時から三年位断ってきたが、ついつい仏心を出してしまった。
自分から頭を下げて提案した金も、家族会議開かないと出さないトメです。
はい、自分はヘタレです。

152 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 09:20:09 0
>>148
介護でボロッボロになると判っている家をなんで今から建て直す?
トメ見送ってからにすれば。

無害なボケかたをしてくれるかどうかは予測不能。
へたすれば、全面リフォームでもしないと住めないよ。

153 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 09:57:28 0
>>151
最初の別居までと、次の同居までになぜ離婚しなかったのかが不思議。
>逆に言うとそこまで行かないと旦那は動かない。
とわかっていて、それでも仏心を出すのが不思議。
>自分から頭を下げて提案した金も、家族会議開かないと出さないトメです。
なのに全額取り上げて一括管理しないのが不思議。

なんつーか、相当考えなしか、自分が大事でないか、
自分でその状況を招きたがるドMか、なんですね。
たぶん状況は改善しないし、今回の取り決めも1ヶ月持たないんじゃないですかね。
トメとそろって頭を下げてきたってことは、夫はあなたよりトメが大事で、
あなたは身体をこわそうが死のうがどうでもいいんですよ。トメの世話する方が優先で。
死ぬ前にそこから脱出した方がいいですよ。いや、本気で。

154 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:27:16 0
誰も助けてくれないよ
あんたストレスで今度こそしぬよ

155 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:28:25 0
本当の仏にな〜れwwww

156 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:11:38 0
いや、みんなの意見、マジだよね。

157 :151:2008/07/14(月) 13:59:43 O
皆様2ちゃんらしい暖かいお言葉ありがとうございます。
菩薩になって、皆様の幸せな別居生活を天上から見守ります。

ま、自分はドMと言うことで。

158 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:08:57 O
私も同居→別居したけど、もう二度と同居なんてしたくないよ
今までされたことを考えたらまた同居なんて絶対に出来ない

159 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:24:27 0
実家の近所にいつもニコニコで良い嫁してる人が居た。
ウトさんは死んでいなかったけどトメさんを何かにつけて立てて、
トメさんは「すごく良い嫁」を連発していた。
トメさんは着物道楽で良い着物をたくさん持っていて、それらをコトメにではなく
お嫁さんにって残されて亡くなられた。
焼き場から帰って初七日やってるのにお嫁さん居ないのでコトメが見に行ったらけ
形見の着物を見つめてたので、あんなに仲良かったし凄くショックだろうから
そっとしておこうってなったそうなんだけど少ししたら、家の前の刈り取られて何も無い
田から火の手が上がり見に行ったらお嫁さんが山積した着物に灯油をかけて火をつけて
焼いてたそうです。
それまでず〜と良い嫁を演じてきていたそうで、実は大嫌いで憎んでたって事を
口走っていたとか。
初七日に招かれてその様子を見た夫はまるで鬼だったと言ってました。

160 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:40:00 0
お嫁さんがかわいそうになった。つらかったんだろうな。

161 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:54:51 0
>>157
>ま、自分はドMと言うことで。

この、ま、○○ということで。ってのが口癖のコウト。イラツク。
何をお前は勝手に達観してるんだと。これって、はやり言葉?

162 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:18:53 0
>>161
流行ってるのか知らないけど、結構耳にする。
上から目線&勝手に自己完結 って感じで良い印象はないね。

163 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:29:04 0
どう見ても○○ですありがとう。

とか

って、やかましいわ!

とかと同じような様式美だと思って流してた。

164 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:45:56 0
>>159
長年耐え続けて、形見の着物を焼いたら鬼って言われてお嫁さんかわいそう

165 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:59:32 O
そうでも言わないとやってけないんじゃ。
一時期は同居、もしくは現在同居の住人が多いんでしょ、ここ。
真っ只中にいる人にどうしてこんなにキツイのか。

頭を下げてきたトメも昔より弱って
年老いて見えたんだんじゃないのかな
うっかり仏心を出してしまって
ご愁傷さまとしかいえないけど
断りきれない気持ちはわかる。
私も頼まれると嫌と言えない性格だからなぁ。


166 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:15:36 0
みんな厳しいよね。

ウチは同居じゃないんだけど、
長男の夫が頭っから同居を拒絶する理由が、トメの生き様にある。
トメはそのトメ、つまりウトの実家を完全否定。
かろうじて子供達だけはウトの実家に泊まらせに行ったりしたけど、
あとは全部拒否。ウトは長男でこそないものの、一族では一番成功したので、
いろいろ援助はしたかったみたい。でもトメが許さなかった。
夫はそんな両親の様子を子供の頃からちゃんと見てて、
夫にとっては、お父さんの実家で作った思い出は普通にあったらしく、
だからこそ、お父さんの実家と絶縁したお母さんを許せないらしい。
「自分だってしなかったことを、嫁にはやらせようってのか。そんな道理があるか」
と、いつか吐き出すように言ってました

いや、ま、ただそれだけ

167 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:17:06 O
このスレは愚痴もOKって1に書いてある。

ただ、書いて愚痴りたい人もいるんだから、たたくヤツは見なくていいよ。


168 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:33:16 O
せめて愚痴だけでも落としにきた人は
なんか二次被害にあってる感じだよ。


169 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:19:07 0
私はいわゆるコトメの立場。
結婚願望ゼロで一生一人の予定で、実家を半二世帯に建て替えて親と住んでた。
ところが、私が研修で他県に行ってる間に兄が鬱で退職、社宅に住めなくなり
実家の私が住んでたスペースに転がり込んできた。
再就職までの少しの期間だから住まわせてやってくれと、親からも兄からも
頭を下げられたので、仕方なく親のスペースに私が泊めてもらってるが
兄が再就職したのにぜんぜん出て行く気配がない。
すぐ出て行くはずがもう一年たつ。
兄嫁が嫌がるので入らないようにしていたが、この前用事があって子世帯に入ったら
インテリアが兄嫁好みに変えられ、壁紙まで変えられていて愕然とした。
親たちは孫可愛さで兄夫婦を追い出そうとしない。
いっそ私名義の部分を兄夫婦に買い取ってもらいたいが、お金がないから無理と言われる。
お金も払ってもらえず、ローンだけ抱えて家を出るなんて悔しくて嫌だ。
私の家を返してほしい。
妹の家を占領して平気でいる兄にも、娘の家を勝手に明け渡した親にも、
そして「あなたは独身でお金があるんだからお父様とお母様の将来はお願いしますね」と
金銭的メリットだけ享受してマイナス面は私に押し付けようとする兄嫁にも腹が立つ。

170 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:48:54 0
兄嫁と兄を親世帯に押しこめろ。引っ越し業者使いな。でその後は、鍵を変える。

171 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:50:28 0
>>169
弁護士に相談してみたら?
身内だけで話すからグダグダになるんだから、
第三者を置いて話し合った方がいいと思う。

172 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:55:53 0
兄がお金を出さないなら両親に出させるしかないんじゃない?
泣いてみるとか。
「お兄ちゃんの方が大事なんだ…」とかさ。

自分語りで恐縮なんだけど、うち3人姉妹なんだけど(自分長女)
母は末の妹が一番可愛いみたいなんだよね。
成人してから「お母さんは末妹ちゃんが一番可愛いよね」って軽い気持ちで言ったら
すごい慌ててちょっと驚いた。
兄弟差別を口にされると大人になっても堪えるみたい。

173 :151:2008/07/14(月) 21:19:31 0
>>165に深く感謝。
ありがとう。いいことありますように。

トメは若い頃、同居を拒み、頑として受け付けなかった。
そしてコトメも、嫁ぎ先で同居を拒み、老姑はマンソンで孤独氏した。
トメは当時、コトメに「同居なんて絶対にするな、あたしだってしてないよ」といい含めていた。

それが今、同居して欲しくて嫁に頭を下げてきた。
しかも微妙に態度が大きい。
「冗談じゃありません!あんたも、あんたの娘もしてこなかった事をよくもまあ・・・」と言おうと思えば言える。
しかし、自分としてはこの流れを断ち切りたかったってのもあるんだ。
はい離婚、はい別居、じゃあ人は幸せにはなれないんじゃないかと。
>>153 断ち切ってしまえばラクかもしれないけど、自分はそんなのは幸福とは思えない。
不思議かもしれないが、何年も経って、トメを許せたりしたら、自分は幸せだと思うんだ。
旦那は多分、自分のそういう性分を知ってて頼み込んできたと思う。
バカにされてるんで無く、敵でもなく、「嫁子なら分かってくれる」と信頼してくれてるのだと信じてる。
それに、そういう姿を、子供には見せたい。

174 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 21:23:29 0
大人だな・・・

175 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 21:54:47 0
>>169
親世帯にいってもらいなよ。
そこはアナタの家なんだから。壁紙も元にもどさせろ。
兄嫁が嫌がっても、どんどん入っていきゃ良いんだよ。
だって、そこはアナタの家で、アナタが勝手に入られてるんだから。


176 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 22:05:30 0
2ちゃんだと同居なんてするな絶縁汁、
出来ないなら離婚、超ニゲテー!!ってのがデフォだけど
実際それを思ってても出来ない人の方が世の中多い希ガス。
151さんの同居→別居→また同居って流れは
色々な葛藤もあっての結論だと思うけど、子供はきちんと親を見て育つよ。
あー、お母さん苦労しながらも、お父さんの為に頑張ってるんだなって
絶対に分かってる(またはいつか分かる)。

うちの実母も、3人姉妹で3女が婿をとったけど
結局うまくいかなくて別居、次女である母が祖母を引き取った。
その負い目からか、実父親戚(超ドキュ多し)とも頑張って精一杯お付き合いしたり
面倒みたりしてる。
不器用な人だなと思うけど、誠実な人だと誇らしくもあるよ。

177 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 22:38:26 0
>>151さんは夫と信頼関係がしっかりしてるから姑を受け入れられるんじゃないのな。
モラハラ夫じゃ逃げた方が良いに決まってるよ。

178 :169:2008/07/14(月) 22:48:21 0
強行策をとったり弁護士に相談したりも考えたけど、親が「兄弟なのに、家族なのに。
みんなで助け合って仲良く暮らせばいいじゃない、あなただってお兄ちゃんや
兄嫁さんに助けてもらうことがあるかもしれないじゃない」と泣くので我慢してた。
さっき夕食の席で両親に、どうしても兄たちに出て行ってもらいたいから協力してほしい、
だめなら親世帯に兄夫婦を同居させて私のスペースは返してほしい、
それもだめなら私の名義分を(両親に)買い取ってほしいと言ってみた。
また泣かれた…。
私より兄のほうが可愛いのかとも言ってみた。
そんなことない、今はお兄ちゃんが窮地だから(とっくに脱してるじゃん!)
助けてるだけ、お前が困った時だって同じようにするつもりだと言われた。
で、母親がすごくいいこと思いついた風に「どうしてもあんたがアッチに住みたいなら
お兄ちゃんたちにこっちに移ってもらって、私たちがアッチに移ればいいじゃない」
と…それにどんな意味があるっていうんだ。
なんかすっかり嫌になった。二世帯に執着してまで親と同居する気が失せた。
兄と親に、家を出て行くから名義分買い取ってくれ、買い取らないなら売りに出す、
売れないならやくざにでも権利を渡すとブチギレてやった。
今、私のものだったスペースから兄嫁と兄の怒鳴り合いが聞こえてる。
親はなんかぎゃーぎゃー言ってるけど無視中。

179 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 22:52:39 0
>>178
ガンガレ。超ガンガレ。
長かった規制解除直後最初の書き込みがおまいへの応援だ。

180 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 22:59:00 0
親にしてみりゃ、自分たちの懐はさほど痛まないのに、
大事な長男ちゃんが子ども連れて戻ってきて階上に同居してくれて、
ローン負担を働き者の娘がやってくれてしかもその娘とは完全同居、
なんだもん、絶対に現状維持したがるよなぁ。
本当に乙です。
ほんと、欲をかいて全部失うねぇ、169親は。
息子も娘も孫も身近に確保できてウマー、娘は介護用員として身近く確保できてウマー、
お金も甲斐性なしの長男じゃなく娘に払わせてウマウマー、なんて欲かくからだ。
納得いく結果になるよう祈ってます。>>169

181 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:08:50 0
>169
ガンガレ!お金だけ搾取されて169の幸せはどこにあるんだって感じだよね。
とっとと名義変えるなり売り渡すなりなんなりして、一人暮らしでのんびりして欲しい。

182 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:10:29 0
169の父母の親とか親戚とか
誰か常識を持った人は居ないのかなー
兄がダメなら親が名義分を負担するように説得してくれたらいいんだけど…

183 :169:2008/07/14(月) 23:10:32 0
応援してくれてありがとう…。
ついさっき母が外で「そんなにもスペースにこだわるなら、今こもってる
その部屋は私たち(親)のスペースなんだから出て行きなさい!」
とキレ気味に叫んで行った。
もう笑うしかない気持ち。
明日も仕事だし、これから耳栓してフテ寝します。眠れるかどうかわからないけど。
前進したらまた書かせてください、おやすみなさい。

184 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:13:15 0
軒下を貸して母屋取られるだな

185 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:15:59 0
169頑張れ。
悪いのは兄を甘やかした親と、妹におんぶだっこなのを恥じない兄と兄嫁。


186 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:17:20 0
>「そんなにもスペースにこだわるなら、今こもってる
その部屋は私たち(親)のスペースなんだから出て行きなさい!」

じゃあ出て行けるように>>169の本来のスペースを返してもらわないと出て行けないよねw
赤の他人だけどナナメ上理論に笑うしかないわ。
残念だけど兄家族>>>>>妹なんだろうね、今は。
一度離れて両親に自分たちの事や親子関係を見つめなおしてもらう良い機会だね。
良い方向に行けるよう応援してるよ。

187 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:24:10 0
169ほんと頑張れ応援してる。

188 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:40:22 0
169頑張れ
ローン払っているのに親世帯に居候状態なんておかしい!


189 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:02:23 0
なんつーかもう親にとって

兄>>>>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>169

なのが透けすぎてダダ漏れ状態じゃん…
>>169ほんとがんばれ。


190 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:06:19 0
>169
>「そんなにもスペースにこだわるなら、今こもってる
その部屋は私たち(親)のスペースなんだから出て行きなさい!」
親からのお墨付きを貰ったじゃないw
さぁ、本来の自分のスペースに堂々と戻りなよ。
兄世帯の荷物は窓から放り出すがよろしいかと。

191 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:06:41 0
妹のスペースで住んでいるなら家賃も貰ってね。

192 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:07:47 0
原状回復もしてもらわないと。

193 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:57:04 0
壁紙変えられるくらい余裕がある兄夫婦のどこが窮地なんだ!
>>169超がんばって〜(´;ω;`)

194 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 01:06:08 0
酷い話だ・・・。
>>169さん、応援してるよ。 頑張れ!超頑張れ!

195 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 01:30:37 O
2chでこんなにも応援されているコトメはいないんジャマイカ。
それだけ>>169は筋がとおっているし、理知的だ。
負けるなよ!

196 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 03:02:06 0
原状回復してもらっても元のスペースにはもう住みたくなくなりそうだ。
寄生兄夫婦が親世帯スペースにいこうがマンションにいこうが169さんと親の仲は
しこりが残るだろうし、そうなったら二世帯住宅じゃ住みにくくなりそうだ。
買い取ってもらうほうがいいんじゃないか。

197 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 03:19:50 O
義実家の自分勝手な都合押し付けに嫌悪感がぬぐえなくて、
私にはとても同居なんてできない。
旦那にはできない旨は言ってあり、具体的にウトメに話をされる度に断っている。
なのに、いずれは同居すると思い込んでいるウトメは相変わらずアピールしてくる。
(ウトメは二世帯同居の経験はないために安易に言う)
そもそも、旧民法と身内の都合しか考えてないっぽいからそんなもんだろうが・・・

嫌悪感が第一で無理なのだが、現実的に無理がある部分を説明して別居を続けている。
一体、どうすれば決定的に拒否できるか模索中。
本当は、自分の人生なのに住むところも好きにできないのか?とウトメに文句言いたいが。

最近、ウトメが淋しい淋しい煩いから欝になりそうだよ。
コトメと仲良く住んでるからいいだろよ・・・orz

198 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 07:50:23 0
>>169
似たような状況を打開した人が今報告スレにいるから参考にしたらいいと思うよ。

199 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:09:21 0
>>169タソ、ちゃんと眠れたかな・・・?

ちょっと毒親入ってるっぽいし、兄夫婦もダメだし、
日本語が通じる状況じゃなさそうだ。
もうここまで酷いなら、専門家に頼るのもアリだと思う。
そして、しばらく距離を置いたほうが良さそうだね。
家族全員が敵になったとしても、ここにいる皆はあなたの味方だ!

200 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:49:03 0
>>196
買い取ってもらったほうがいいに決まってるよ。だけど、向こうにしてみれば
無い袖は振れないと言い続けてるだけで極楽状態なんだから変わらないよね。
なにか条件を飲まないと向こうが苦しくなるような交渉カードが欲しいとこだ。

ヤクザに権利を売るってのもカードとしてはいいんだけどさ。
ヤクザは一旦関わると後々までずっと169に絡んでくると思う。危な過ぎるよ。

201 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 09:04:57 0
身内だけで話すのやめないと、
いつまで経っても泣き落としと恫喝の繰り返しじゃないか。


202 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 09:28:49 0
あっちが間違ってるのは100%判ってるし応援したいけど何もできない。
法律的には何とかならないの?
教えてえらい人ー!

203 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 09:32:21 0
兄夫婦はローン払えないというけど
家計簿(経済状況)を見せてもらったほうがいいよ
兄夫婦はただで住めるおいしい状況を逃したくないだろうから
金がないとか言い訳はいくらでもするだろう
きっちり家計を169さんが把握して、金はきっちり返してもらわないと!


204 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 09:46:21 0
>>200
ヤクザ云々は脅しでしょ。

205 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:11:32 0
まぁ、家族がヤクザばりの乗っ取りをしてるし

206 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:33:45 0
在日ばりの不法占拠でないのか

207 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:24:51 0
私だったら、自分のスペースの部分を取り壊して(安い業者を探して)
親を見捨てる事を宣言して(介護はおろか、金銭的なものとか、
体調的な事などの何が親にあっても一切関わらない旨、宣言!)、家を出ていくな。

正直言ってしまうと、169ちゃんは優しい子だとは思うけれども、
やっぱり、親と一緒に住もうと考えた時点で失敗だと思うよ。

同居なんていつでもできるのだから、実親でも別居にしとくべきなんだよ。近距離別居とかね。

もしくは、親のこの先の面倒は兄夫婦が全て見る!! との念書を書かせて捺印してもらい、
(できれば、公証役場にてきちんとした物を作成できるか問い合わせてみる)
その上で、残りのあなたの分のローンの支払い者を兄に変更手続きをとって、家を捨てればいいんじゃないの。

今までの分は手切れ金として、尚且つ、高い勉強代ってところかな?
ま、この場合の問題は、169ちゃんに一人で生きていく強さがあるかどうか? ってトコだけれども…

208 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 18:15:42 0
>>207
ばかなの?

209 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 18:21:28 0
兄夫婦、家賃払ってないのか
そしてローンは妹に払わせてるのか
乞食じゃん
マジ権利やくざに売っちゃえ

210 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 19:50:41 0
兄夫婦が同居するとき、親が上手いこと言って
ただで住めるとかなんとかごまかした可能性は?

特に義姉さんはそこがコトメの持ち物だって知らなかった可能性もあると思う。
いやだからどうってわけではないが
一番の敵は親だよ。兄夫婦に買い取らせるべきだよ。

211 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 19:52:24 O
別居して兄夫婦と両親に民事訴訟したら?
支払えなきゃ家売ったり兄の給与差し押さえとか出来る。
ヤクザって何する人か私はわからないけど法的に経済制裁がスマートだと思うし弁護士を代理人にして自分は会わなくても済む。

212 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 21:33:39 0
土地が親名義のままなら兄も相続する権利ある!と親も兄夫婦も
思ってそう。

213 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 21:42:57 0
法の専門家入れたら?
専門家からきちんと名義のこととか相続のこととか説明してもらったら?

214 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 21:45:42 0
これは親兄弟の良心や常識に訴えても何の効果もないよ。
さっさと弁護士なり第三者なりの他人を入れないと
結局バカを見るはめになると予想。

215 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:08:19 0
ほんとにそうだ。
兄夫婦を追い出せば親に泣かれるし
ガマンすれば自分の財産は兄夫婦に吸い取られる。
もうどう転んでも円満解決は無理そう。
だったら専門家にきちんと頼んで書類にしたほうがいいね。
強制的にお金がかかることになれば兄夫婦はあせって出て行きそうだけど。
それでも住んでた期間のいくばくかの家賃と169さんスペースの
原状回復用のお金はとれるよね。

216 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:10:05 0
また「家族なのに弁護士だなんて…」なんて言われたら、
「私のことを考えられない人間が、家族面するな。」
くらい言ってやれ。

言ったところで通じないだろうけど。

217 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 23:51:50 O
アパートを借りて出ていく
自分が住まない家のローンを払うのは理不尽だから
ローン分家賃としてもらう。
一緒に住む以上兄に親の面倒をまかすと言う
家賃+親の面倒なら他を借りたほうがいいと
兄家族は出ていくんじ

218 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 00:20:20 0
兄家賃払うかなぁ?なんか払いそうもない・・・・・・。

219 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 00:42:25 0
こんな図々しい兄なら、払うといっても
マンション借りて出て行った途端に
「生活がきつくて無理」とか言いそう。

220 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 02:29:17 0
実際にはとてもやっかいなケース。

簡単な方法は、ローン支払いを止めること。
ベタベタな親子関係みたいだから、親と子で
連帯保証してるなら親に請求がいくから
覚悟の程がわかるよ。

221 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 02:31:53 0
労働で払って貰おうよ。


222 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 05:35:28 O
ローンの支払いをやめると延滞金がかかってえらい事に。
三ヶ月以上滞納しないと連帯までいかないんじゃないかな。

223 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 06:52:27 0
住宅ローンの延滞金って3ヶ月滞納ならせいぜいローン一ヶ月ぶんぐらいじゃないの?
たいしたことないと思った記憶がある。

224 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 07:54:04 0
一言言ってやって欲しいね、兄夫婦に。
あんたらのしてることは泥棒だと。

225 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:12:55 0
独居だったの義母が義理姉夫婦の家で同居中。
義母は働いてる義理姉に代わって子供の面倒や、家事をみてる。便利な場所だしずっとそこで暮らしてほしい。

我が家の周りは車がないとどこにも行けず、病院も無くなり自転車にも乗れない老人には不便極まりない。
一家に主婦は二人もいらない。何より義母とは性格が合わない。合うはずがないんだよね。
歳も生きてきた環境も違うんだから。

先日、親戚の人に将来同居するんでしょ?と言われて気持ちが不安定になった。
絶対に何が何でも嫌だ!同居の芽は今のうちに取り除いておきたい!

昨日の朝、生理前という事もあってイライラMAXだったのでついつい
「同居するなら離婚したい。離婚した後の生活を考えると、今からキャリアを積みたいので
別居(週末婚)して働かせて欲しい(別居しないと働き口がない)」
と言ってみた。

将来の同居はほぼ無くなった。ィヤッホオオオオオオ!!!!

226 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:36:17 0
あまい。

227 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:43:52 0
>>225
応援したいけど、
「同居は絶対ないから」といまの住まいでしばらく暮らし、
母が老いた頃(225さんが今更就職の難しい年齢になった頃)
「同居するから、離婚?どうやって暮らすわけw」
みたいな可能性もあることを心配しておく。がんばれ

228 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:48:54 0
確かに。敵もさるもの…
胸が上向いてとがって肌が綺麗でウエストが細いうちは、
敵はなんとしても引き止めようとあの手この手を出して来る。
それらが失われてからが勝負なのだ

229 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 11:14:51 0
>>227 >>228
レスありがとうございます。
そうなんです。一番の不安はそこなんです。
なので、もう今のうちから対策を講じておこうと思い、明日、面接の予定です。
昨日の話し合いで同居はない方向だと決まったし、週末婚には大反対の夫ですが
自分の身は自分で守らないと。

週末婚するなら働いて欲しくない、君が離婚を考えるくらいなら将来の同居はない。

今はそんな風に言っていても、実際の状況が変わったら義母と同居せざるを得ない事もあるだろうし
今の言葉に甘んじる気はないです。
夫を愛し、夫婦二人で大切な家族を作っているつもりだけど、義母のことに関しては
二人だけで決められるものでもないので、その事案だけは安心していられない。
週末婚は寂しいけど、将来自分が経済的に自立もできないまま離婚する可能性があるなら
対策が必要だし、家のローン返済にも役に立つし、実母におこづかいもあげられる。

だんだん義母が私達二人の家庭を壊す敵という存在に感じてきた。ごめん。でも同居は嫌だ。すまんね。

230 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:46:05 0
今からせめて介護なり必要になったときのことを考えて、具体的なケアプランを立てて桶。
実際に義母が倒れたり呆けたりしてからじゃ、その場その場をしのぐことに精一杯になるし、なし崩し同居に陥りやすい。
ただ「同居しない!」「離婚したくない!」と吠え合っても声が大きいだけで実がない。

231 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:00:04 0
そんなこと思うよね〜。私達夫婦も将来義実家に同居はしませんよと無言の圧力も込めて家買ったけど
将来なんてどうなるか分からない。だから自衛策だけは取らないとね。
子供達を確実に独り立ちさせるように育てて自活できる金銭的体力もつけさせてあげないと。
私もいつでも逃げられるように経済的に自立してないと。
いまは専業だけどさ。
夫婦でも結婚してからしばらくはいろいろと葛藤があるのに中途半端な他人と一緒に住むなんて。
家に帰りたくなくなるだろうな。
旦那も「面倒看る」って意味分かってないだろうな。
誰が飯作って誰が下の世話するんだ?少なくとも私はやらないよ。
自分の親にはやってあげたいけどな。

232 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:05:09 0
>>231
ごめん
あなたは自分の親にはご飯を作ってあげるの?
で、ウトメにはしないと。
旦那さんがあなたに「親にご飯作ってあげたいから
今度はお前が働いて俺と同額の給料もらってこい」と言ってきたらどうする?


233 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:07:41 0
各自、自分の親は自分でやろうって事。夫を頼らないし嫁を頼るなって事。
同額の給料を稼いでこいってことではないよ。

234 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:08:43 0
でもさ、専業嫁とフルタイムで働く夫では使える時間に差があるよね。
なのに各自でっていうのもおかしくないか?


235 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:10:37 0
専業嫁は家事をとっとと済ませて平日は親に食実作りにお出かけ。
その頃家族の生活費を稼ぐ夫は、親のために食事を作りにはいけません。

娘を産んで専業主婦にした親の勝ちー!

236 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:11:29 0
じゃ専業嫁は夫の義両親に尽くせと?違うでしょ。
そんなこと言う男とは結婚してません。

237 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:12:34 0
専業嫁も平日は自分の夫と子供のため以外には
時間を使わなきゃいいんじゃないの?
土日だけ親のために動けばおkでは?

238 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:15:00 0
>>236
「俺の親のために尽くすことはない。
でも、俺が働いている時間にお前の親に尽くすのは勘弁。
俺の稼ぎで食べているんだろう」

239 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:46:15 0
>>238
でも専業嫁は土日も食事の支度したり家事してる分、休みの日の親にかける時間は少なくなるよね。
夫はその気になれば、土日は朝から夜まで丸2日使える。
その分専業嫁は平日にも親に時間を作る、でどうだろう?

240 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:13:58 0
嫁は家政婦じゃないからね。思いどおりに動いてもらいたいのなら家政婦雇えば
いいんだよ。
好きで結婚した人にどうしても嫌だと思う事を強要するって・・・・・
一時的なものならいいよ。冠婚葬祭なんか義務だと思ってやってるけど、
住むってのは嫁一人の我慢でなんとかなるもんじゃない。

と旦那に言い続けて8年目。その間に同居していた友人2人が2人共リコーン。
友達には悪いけど「ほーらね、やっぱりね、難しいんだよ他人と住むって」と
時々言っている。
旦那とも喧嘩するんだもん、義両親なんて確執が生まれて当たり前。
スープが冷めないなんたら・・・・なんていうけどホントその通りだよ。

長男の旦那だから思うところは私に言わないだけであるだろうけど私はあなたと
離婚はしたくない、だから無駄な問題も抱えたくないと言っている。

241 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:10:21 0
小学生の子どもが風邪ひいて、咳がひどいんだ。(熱もないし、元気なんだけど。)
でも病院に連れて行っても、何か重い病気ってわけでもないようで。
なのに昨夜、旦那が帰ってきたときに、トメが旦那に、
「孫チャンの咳がひどい、ずっと咳している、大丈夫?」と報告(?)
今朝も、「ちょっと咳ひどいね、ウンタラカンタラ・・・。」と、トメは旦那に言う。
旦那、「今日、病院行くかも。」とトメに言い残して出勤。
あまりに酷い咳だから、もう1回病院に連れて行こうかと、旦那と話していたんだけどさ。

・・・でも、なんだかこの返答の仕方じゃあ、私が今まで病院にも連れて行ってなくて
子どもの病気を放置していたみたいだし、だいたい、トメがギャーギャー言っているのもウザイ。
と、旦那に言ったら、逆ギレされた。

旦那曰く、トメが「大丈夫?」っていうのは普通の会話だし、トメが孫のことを心配するのは当然だと。
でもこっちは、ただでさえ子どもが病気のときは気疲れしているのに、
トメが陰であんな言い方をしていたら、母親である嫁はちゃんと対処しているのか?
と言われているようで、子どもが咳をするたびにイライラしてしまう。
またトメが何か言ってくるんだろうな、って思ってさ。
もう誰も何もわかってくれない。孤独だ。
長文&チラ裏、スマソ。

242 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:31:39 O
>>241
被害妄想乙
しっかりしなよかーちゃん

243 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:47:25 O
いやすごーくわかるよ。
ウトメが心配なのはわかるけどさ、
ちゃんとやってんのにああしろこうしろ。命令口調
へたすると親の管理が悪いから病気にさせたって。
だんだん子供の病気にかかるより
ウトメに何が言われやしないかの方が心配になる。
責めるような口調なんだ。実際責めてるし。


244 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:56:38 0
>>241
うちも幼稚園の頃から、風邪でないのに咳が止まらないことあった。
薬飲んでもまた出るし。
それで地道に漢方飲ませたら、しなくなった。
効くまでに3ヶ月〜で1年ぐらい飲んでた。
薬じゃなくても、大根にはちみつとか家庭療法もあるから頑張って。


245 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 20:07:01 0
私も子供が小さい頃に同居してたことがあるから、
>>241の気持ちすごく分かるよ。
子供のことで何か言われるたびに、すごく責められてるように感じるよね。
子供が病気のときはただでさえ神経質になっちゃうしさ。

長引く咳って、咳喘息って病気があるらしいよ。
最近になって認知されるようになった病気だって。
他の症状は特にないのに3週間以上咳が続くと疑うみたい。
何割かは喘息に移行しちゃうらしい。
何の病気にせよ、早く診断がつくといいね。
すぐに治るわけじゃなくても、原因が分からないと心配だよね。

246 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 20:27:03 O
ウチのウトは旦那が小さい頃、晩酌の時酒をチビりと飲ませてた
そのせいで肝臓を悪くさせたらしい

と自分の失態は棚にあげて、孫がちょっと風邪をひくたびに
ギャーギャーうるさい。
前は病み上がりの子に精力つけないとと言って、
ステーキを焼いてやれと指示してきたのはまいった。
まだ胃が弱ってんのにそりゃヘビーだよ。

今日も鼻血を出した子供を頭冷やして寝かせてたのに
早く風呂に入ってさっぱりしろ と
血管またひらいちゃうよ
感覚がオカシイ上に偉そうに指示。私が何もしてないかのように
どうにかしてこのウトメら。

247 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 21:16:56 0
私は子供の頃から、風邪引くと2週間くらい咳が出続けてたな。
空気の悪いところとか、寝てる時に特に酷くなるんだけど。

248 :241:2008/07/16(水) 21:29:17 0
うぅ、やっぱりココだと理解してくれる人がいて嬉しい・・・。
レスくれた皆さん、ありがとう。
旦那には何度言っても理解してもらえなかったどころか、
トメの味方の意見ばかりで、もううんざりしていました。

咳はまだ酷いんですが、長引いているわけでもないので、
次回病院に行ったときに相談してきます。

249 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:25:52 0
すまんが、治してあげたいという気持ちがあまり強くないようにみえる。
トメに言われても仕方ないような。


250 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:50:08 0
>>241ですが、あなたの勝手な決めつけで言われてもw
すでに2人の医者に診てもらっていて、ここ数日は様子を見ることになっているんですよ。
今週中にもう1度病院に行くことになっているし、何か問題でも?
まったく、トメトメしい人ですね。

251 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:53:49 0
>>241
煽りはキニスンナ。

咳には、蓮根の粉が良く効くよ。
蓮根の粉一さじに蜂蜜を一さじたらして、少量のお湯で溶いて飲ませる。
病院の薬を飲みながらでも大丈夫だよ。
うちはこれで喘息が治った。

252 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:19:11 0
>>250
気強いなw


253 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:20:07 0
>>251
蓮根の粉って売ってるの?後でググって見なきゃ。
うちもたまに子がヒドイ咳をすることがあるから
飲ませてみよう。
いい事聞いたわ。

254 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:26:03 0
>>250
後だししておいて逆キレすんなよ。
普段からそんななの?


255 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 04:40:41 0
>250をトメに言ってやればよかったのに…

256 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 05:51:44 O
トメはなんであんなに早起きなんだろ。
五時前からバタバタと。足音わざと大きくしてるような。
土日もだからまいる。


257 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 06:47:03 0
年寄りだから長時間寝てらんないんだよ
寝るのも体力要るからね
足音大きくしてるのは「私が早起きしてるっていうのに嫁は!」
のアッピールだ気にスンナ

258 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 08:05:05 O
ほんといちいち気にしてたらやってらんねーわ。
今朝も朝御飯の時、子供がダルそうにダラダラしてたら
いつものように、こんな体が弱いのはあんたの家系のせいだと
昨日鼻血出してたし
自分の息子は丈夫で鼻血なんて出た事がないとか
男の鼻血は悪い病気の兆候とか
あの〜アトピーで粘膜弱いのはバァさんの家系なんですが。
てか知り合った時からあんたの息子も背中ボロボロの
アトピーなんですが
アトピー知らないのねトメ。
ほんと朝からウトメ二人してウッゼー。
今から工場で私は肉体労働労働だ
それでもきっと今日も晩御飯 トメ作ってないし〜。

259 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 08:15:41 0
>>258
嫌なトメだなぁ。

>男の鼻血は悪い病気の兆候
これには笑った。
婆さん考えすぎw

260 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:49:03 0
男の鼻血=性的衝動?=色気に目覚める?=悪い虫がつく!

って意味の「悪い病気」なのかもしれんぞwww

261 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:02:33 0
>>258
そーなんですよ〜何から何までうちの子ったら私の家系に似ちゃって。
正真正銘夫クンとの子供なんですけどね。
うちの親や親戚は本当に喜んでますわ。
やっぱり母親の血が色濃くでると、嫁の親は喜ぶものなんですね〜〜

とかいったら切れるのかな


262 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:47:46 0
おぉウチのトメも朝早くから大声で読経、神棚に向かって手をパンパン!
この手を叩く音が何度も何度も聞こえてくると、「早く起きろ」ってことなのねーと思っていた。
のらりくらりとマイペースで同居していたらイライラするトメが面白かった。

嫁実家所有の土地に家を新築することになり、ウトメは引っ越さないというのでめでたく別居。

で、今長男夫婦がUターンしてきて同居しているんだけど
義兄嫁さん、過去(20年前)に同居→離婚の危機→別居になった経緯があるんだけど
今回は大丈夫なのかな・・・

263 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:11:17 0
>>253
自然食品の店とかで売ってるし、ネットでも売ってる。
オークションでもあるよ。
しょうがとか、混ぜてあるのもあるけど、これは子供には飲みにくいので
単純にれんこんの粉だけのものがお勧め。
ひどい時は朝晩飲ませてあげてね。

スレチすまそ。

264 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:28:50 0
>>263 アリガト!早速買ってみるよ!

265 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:21:14 0
うちのトメは「私は○○だった」「私は○○しなかった」
の多い人で、とにかく昭和の時代をそのまま引きずってる人。
でもまだまだ若く元気な60歳なんだけど。

先日も歯医者に行くのに、子供をトメに預けて行くと
どんなに早く帰って来ても一日中不機嫌になるので
旦那が家に居る時に、見てもらって行ける日に予約をしたら

「私はお父さん(義父・他界)に子供を見てもらってどこかに
行くなんて事はしなかった。」
「私は一人で子供を育てた。誰にも手伝ってもらわなかった」

と言われ、どちらにしても文句を言われる。
他にも、下の子が3ヶ月の頃泣く度に言われたのが
「私は、子供そんなに泣かさなかった。」だった

泣かない赤ちゃんなんて居ないし、どんなにカドを立てないように
説明しても「ほら!また屁理屈言ってる」と言われる。

266 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:40:21 O
>>265
あなたんちのトメはうちのトメですかw?
とにかく自分の子育て美化しまくりだよね

「ほら!また屁理屈言ってる」と言われる。あはは同じだ〜。
うちはウトメダブルでくるけどさ

もう何言われても
アンタタチハエライエライ、ウッセーバーカ
と気にしないようにしてる

267 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:49:46 0
うちのおばあちゃんはテレビなんか見ないで繕い物してた。化粧品なんか持ってなかった。いつも着物を着ていた。
毎日仏さまにお経あげてた。他になにかあるかなぁ?

268 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 19:33:25 0
>>265
>「私はお父さん(義父・他界)に子供を見てもらってどこかに
>行くなんて事はしなかった。」
>「私は一人で子供を育てた。誰にも手伝ってもらわなかった」

なるほど!悪いのはトメ息子である265旦那なんだ。そこんとこ
嫁に言うのではなく、ちゃんと本人に言うよう躾ないといけませんねえw

269 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 19:40:56 O
そーですか、お義母さんも苦労したんですね
そんな子育てに協力しないない夫は現代なら離婚ですよ。
と言ってヤレ

270 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 19:55:22 0
>>267
洗濯機、冷蔵庫、電子レンジ、車、クーラー、
なんでもあるよ♪

271 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 21:19:55 0
>>265
心底気の毒そうな顔で
「…お義父さんに愛されてなかったんですね…」っていうのはどう?w
超ふじこな反応が返ってきそうだけど。
へりくつ言ってるのはトメのほうに見えるけどね。

272 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:02:29 0
うざトメが多いね〜。

「うちの父のほうのおばあちゃんは、私の母には
すごーく優しかったんですよぉ。息子夫婦を温かく見守ってくれてたってカンジ。
おじいちゃんもおばあちゃんのこと大事にしていたみたいだし。
トメさんハズレ引いちゃってかわいそ〜」 とかw

273 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:38:10 O
孫から見るばぁちゃんと嫁から見るトメとは
かなり違う場合が多いがの。
どんなに良い人と思ってても同居となると
これまた気がねがつきものだし。

まあここにいる嫁は大ハズレのウトメに当たったけどさ

274 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:52:40 O
あ、ごめん。「私は子供を父親に預けたことがない」
のウザトメへの嫌味だったね。
読み間違えた
↑レスはスルーして。

275 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:58:09 0
>>265
全部気の毒がって返す手もある。

>>「私はお父さん(義父・他界)に子供を見てもらってどこかに
行くなんて事はしなかった。」 →お気の毒に。ノイローゼになりませんでした? いまと時代がちがうとはいえ、
たいへんだったんですね。お父さんもひどいですよね。

>>「私は一人で子供を育てた。誰にも手伝ってもらわなかった」 →手伝ってもらえる私を羨むのはわかります
けど、だから自分は偉いなんて思わないでくださいね。

>>「私は、子供そんなに泣かさなかった。」だった →やっぱり、そんな状態で育てたから、赤ちゃんもサイレント
ベビーになったんですね。いえいえ、トメさん一人の責任じゃないんだから、気に病まなくてもいいんですよ。
でも、自分の都合のいいように記憶を変換しないようにね。

>>「ほら!また屁理屈言ってる」→屁理屈おっしゃるから、屁理屈で返すんですよ。

276 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:28:35 0
同居じゃなかったんですね いいですねと、羨んでみるとか

277 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 01:30:57 0
うちは以前、義両親と同居。
その経緯は、当時は旦那の暴走にしか思えなかった。
旦那(長男)
「親を孤独死なんてさせられるか!孝の道とは(ry」
トメ(かつて同居しててそのウト・トメと冷戦やってた)
「嫁子ちゃんが苦労するだけだから同居はやめとけ」
……そんなわけで、義両親の方がかなり遠慮&配慮してくれてたし、
職業柄勤務時間がかなり融通きく旦那も、家のことをかなり手伝ってくれてたんだけど、
でもやっぱりかなり疲れた。胃潰瘍もやっちゃった。人工肛門の介護は泣きたくなった。
5年ほど同居して二人とも大往生したのが8年前。








278 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 01:32:09 0
そして今、私の実両親が弟の家に同居してるんだけど、
弟嫁とうまくいかなくて、追い出されることになってしまった。
母がちょっと前に事故で車いすになったことから、弟嫁の負担が増えたのが直接の原因。
実両親が放り出されると聞くと、弟嫁も大変だったんだろうなぁと同情すると同時に、
でも両親を追い出されるとなると、弟嫁が憎くなった。
私は頑張ったんだぞ!という気持ちがあることは否定しない。

で、弟からうちに老人ホーム代を支援してくれと依頼がきたんだけど、
そこからの旦那がすごかった。
次の日急に「部屋を建て増そう」と言ってきて、私は???
旦那「親を放り出すなど人としての道を(ry)弟くんには今度説教しないとね。
祖霊舎(←神道版の仏壇。旦那家は神道。旧ウトトメ部屋に置いてる)を増設する部屋にうつすから、
義父さん義母さんには旧ウトトメ部屋に入ってもらおうよ」

旦那に惚れ直しました。
が……
でも実は私、ウトトメと同居してる時、疲れてる時にけっこう母にグチを言ってたこともあって、
母は旦那をとても敵視するようになっちゃってるんだよね。
私は引き取りたいけれど、でも旦那と母がケンカになったら嫌だし、
どうしたらいいのか苦悩しつつ眠れなくて2ch……

279 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 01:47:27 0
ある意味、真っ当な人だったんだなぁ。旦那。

280 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 01:56:26 0
だねぇ

281 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 06:29:17 0
ありがちなダブルスタンダードではないわな。

282 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 07:31:49 0
ここまできっちり筋通してくれる人は偉いよね。
278は全力で夫を守らないとな。

283 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 08:27:56 0
>>278の親も大事にしてくれるなんていい夫じゃないか
大抵の男は自分の親は大事にしても
嫁の親はあまり大事にしてくれないからね

お母さんに、あの時は色々グチったけど同居してくれるって言うし
やさしい人だったんだと見直した って言ってみれば?


284 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 08:33:32 0
自分の親も大切にする。嫁の親も大切にする。
それがわかれば、お母さんだって敵視しなくなるんじゃない?
一度、お母さんに話してみれば?
それにしても、旦那は立派な人だねぇ。アナタが義両親を立派にしたってのもあると思うけど。

285 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:04:19 0
> 実両親が放り出されると聞くと、弟嫁も大変だったんだろうなぁと同情すると同時に、
> でも両親を追い出されるとなると、弟嫁が憎くなった。
すげぇ、ワガママ。
自分は頑張ったのに、弟嫁は頑張りが足りない!って、まさにトメっぽい考え方だし。
弟とお父さんは、車イスのお母さんを、ちゃんと介護していたの?(まさか弟嫁に丸投げしてないよね?)
まぁ少なくとも、今まで両親がお世話になっていたんだから、
弟嫁に感謝の気持ちくらいあってもいいと思うんだが。

それに、お母様にはちゃんとフォロー入れておいたほうがいいよ。
実はとてもいい旦那で、私が間違っていた、ってさ。
そうじゃなきゃ、これから同居する旦那があまりに可哀想だ。

286 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:24:08 0
>弟嫁とうまくいかなくて、追い出されることになってしまった。=誤

弟嫁による介護が限界でホームに行ってもらう事になった=正

自分が介護きつかったのにひどいね、自分の時は5年だったしもう終わったから
「自分エライ!よくやった!」なのかもしれないけど、今現在先の見えない介護
をしてる人から見たら最悪だろ。


287 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:14:54 0
>>277のウトメは、最初から同居を遠慮するようないい人で、
同居をしてもかなりの配慮もあったと書いてあるし、
旦那も頑張って手伝ってくれる人だった。

それに比べて、277の弟嫁はどうよ?
手は出さずに口ばっかり、挙句の果てには憎んできた義姉(=277)と、
娘をそんな思考回路に育てた両親。
本来は他人であるはずの弟嫁は、負担が増えるほどの介護を押し付けられているのに、
実の家族であるお父様と弟さんと277の3人は何をやっていたの?
まったく、自分勝手な人だな。

288 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:17:00 0
どうした?
同居介護嫁の逆鱗に触れてしまったか?w

289 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:36:08 0
>弟嫁も大変だったんだろうなぁと同情

してるじゃない。
それでも憎く思う理由も自分で推察できてるし。
勝手なのは本人が一番よくわかってるだろうよ。

290 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:29:14 0
弟嫁に直接何も言ってなければ、
理性と感情が逆なのは別に責められたことではないぞ。

291 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:50:22 0
多分、親の介護始めたら、遠慮ない(かもしれない)親が憎くなるかも??

292 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:22:15 O
介護に限界を感じて、
ホームヘルパーやショートステイ、施設入所
利用したら、酷い嫁だと親戚や世間から責められるんだろな。
はぁ〜。
それで介護者は老人殺…。

293 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:27:55 O
私なんて普段からウトメに嫌味三昧。
二人が介護が必要になったら、面倒みる自信ないよ。
旦那は絶対施設なんて入れないだろうし
だからと言って一緒に介護なんてしてくれず
口ばかり出してくるだろう
ネチネチイジメルかもw

294 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 18:00:08 0
自分は、「もし何かあっても、あなたの親の面倒は見れない。精神的にも肉体的にも、
介護のプロに任せたほうがいいに決まっている。」と、旦那に言ってある。
でも旦那は、「そのときは、俺が見る。」って言ってたな。
「仕事は辞めて、年金はもらう。」とか言ってたけど、ウトメ死亡後の収入(仕事)はどうするつもりなんだろ?
そして、なーんも介護の大変な実情をわかっていないようなので、まぁご自由にどうぞ、って感じだ。
ただの同居でさえ精神的に病んだ自分は、どんな方法を使ってでも逃げる。

295 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 19:11:59 O
>>293

> 私なんて普段からウトメに嫌味三昧。
> 二人が介護が必要になったら、面倒みる自信ないよ。
> 旦那は絶対施設なんて入れないだろうし
> だからと言って一緒に介護なんてしてくれず
> 口ばかり出してくるだろう
> ネチネチイジメルかもw

296 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 19:41:37 0
だからさ、長生きなんかしちゃいかんのだよな
義親の介護できる人はえらいけど、
誰もができるというわけでもない。
自分の親でも大変だもの。


297 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 19:47:08 O
話トンギリすまん。愚痴ります
子供が夏休み、家の仕事を手伝う が宿題なんだけど
去年は食後に食器を流しまで運ぶ事、にしようとしたが
ウトメたちに「それは男がやる仕事ではない」と却下
そして今年、玄関の掃除にしようと話してたらまたしても「掃除なんて男の仕事ではない」
この時代錯誤なウトメなんとかして〜

ちなみに、昨年の話には続きが
お手伝いの話があった次の朝、洗濯を干そうとしたら雨が
仕事から帰ってから乾燥しにコインランドリー行けばいいか
とそのままにしてトメと私は各々パートへ。
帰宅したら洗濯が干してあった
ウトが「雨があがったから干してやったぞ」と言った
私のブラやパンティまでご丁寧に

食器を運ぶのはダメで女の下着を干すのは男の仕事なんですねーーー
キモーーーー。早く芯でくれ〜〜


298 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:03:43 0
>>297
「学校の宿題だから」で押し通せ
結婚できない男に育つぞ

299 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:42:33 0
>>297
全て「パンツ干すのと一緒ですよ」で押し通せ!

300 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:53:04 0
息子に家事を教えようとしたとき、「男の仕事ではない」とウトメが言ってきたから、「じゃ
あ、男の仕事って何ですか?」って聞いた。
「外で働くことだ」とウト大いばりで言うので、「じゃあ、いまから働いて来れば?」とpgr
した。ウト定年退職して、その後も天下りしようとしたんだけど、セクハラやらモラハラ
で、天下り断られ、スーパーの警備員の職を紹介されたんだけど、「そんな仕事は
俺にふさわしくない」ということでやめて、家でぷらぷらしている。といって、家事をする
わけでもなく、できるわけでもない。
「外での仕事もできなけりゃ、家の仕事もできないんじゃ、男とか女とかいう以前に、
ただのろくでなしか、ごくつぶしじゃないですか」と言っておいた。
嫁が生意気な、と言うが、そりゃ嫁は「外で働いて、男である夫さんよりも稼いでます
から、大きな口も叩きますよ。ついでに、女の仕事である家事もしてますからね」
と返しておいた。

息子には、「家事というのは、家の事と書いて家事と読む。家をきちんとしていくための
仕事で、これをするのに男も女もない。じいちゃんばあちゃんの若い頃は、そういうことを
女がすることと決めていたが時代もあったが、いまは男でも女でも一人暮らしは多い。
自分一人で住むときが来るかもしれない、結婚して、お嫁さんが働いて、あなたが家事を
するかもしれない。だから、家事はきちんとできるようになろうね」と言って、働かせた。

301 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:52:47 0
ん?
>>297>>300は、同じ人?
違う人??

302 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:53:17 0
>>300
母の鑑

303 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:56:03 O
「学校の宿題ですから」と言ってみたけどさ
今の学校教育は悪いとか世の中がおかしくなってる
男が弱くなって家庭でも父の存在がない
だから犯罪が多い とかうんたらかんたら永遠に
しまいにはあんたの躾が悪いとか鬼の首をとったかのような
説教になって。私が何か言うとすべて屁理屈となる。
それでも食い下がるとちゃぶ台をひっくり返す勢いに。
ウザイからもう表面的にはスルーだよ。
息子たちには後で爺ちゃんはあんな事言ってたけど
それは大昔の事、今そんなだったらどこも通用しないから
と言ってる。
私も300さんのよいな強さがあったら…orz。
ちなみに、
・男の鼻血は悪い病気の兆候
・子供が赤ちゃんの時顔に湿疹が出来た時
「首から上に出来もの」は目上の人を敬ってないから
・前、近所に白子病の子供がいた
あそこの親はサルをいじめたから祟り。
・一家に病人が出ると墓参りや仏壇をおざなりにしてるから
(自分自身体のアチコチが悪くなると。これは年だから仕方ない)・テレビを主電源から切ると壊れやすい。だからリモコンで消す。
ハァ???な語録満載です
あまりにも頓珍漢な時はこっそり改善してるけど
もうネタにして笑うしかない。
またなんか思い出したら投下するわ


304 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:59:02 0
>>303
まさにお宅のご家庭にこそ父の存在が感じられない件について

305 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:59:42 0
猿をいじめたから祟り?すげえ!
ウトメさん何歳?っていうか80の伯母だってそんなこと言わないぞ。

306 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 22:04:42 O
ウトは73歳 トメは65歳です

私はタイムマシーンで都会から田舎に嫁にきました

307 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 22:08:02 O
夫は両親に逆らった事はなくウトメには自慢の息子です。
夫自身も一昔前の考えでした。結婚してからわかったさー。

308 :305:2008/07/18(金) 23:43:15 0
65歳…うちの母より年下。
結婚前は隠してたってこと?ひどいね。

親に逆わないひとって気持ち悪いな。

309 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:09:34 0
通りすがりで事情は知らないけどこの1行は無茶苦茶同意。

>親に逆わないひとって気持ち悪いな。

310 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:09:24 0
こういう「親にとっての良い息子チャソ」てヤシらの人生には
“親父超え”って言葉は無いんだろうな

311 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:11:59 0
169さんは元気だろうか?

312 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:52:44 0
血縁に白子病いるけど祟りなのかよwww
うちは代々仏門に仕える家系だったけど
北東北は特に珍しくも無い扱いだったけどなぁ。

313 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 04:09:21 0
>>309
私も同意。きもい。
親が死んだら性格変わりそう。

314 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 07:00:47 O
おはようございます
嫁の下着を干すのは桶のウトは今、畑へ行きました。
話の追加なんだけど
ウトはかなり食の好みが激しいし、わりと器用だから
料理や誰も家にいない時食器を洗ったり
自分の洗濯はたまにやってんだよ
トメや私が家にいる時はしないけど。
旦那も小さい頃から料理を教えられたらしいし
都会の大学から一人暮らしが長かったんで家事全般はできる
結婚前は田舎の人なのにわりと進んだ考えだと誤解してた

なんで私の子供にやらそうとすると却下するのか
ウトの感覚がわからん。
つまり私がやることがことごとく気に入らないんだな。
本当はやって誉められて、やる気になって覚えいく家の手伝いなのに。
やらせてもウトメに嫌な顔をされるなんて。
近いうちにザケンナよ!とキレるな私。

あっさり山でスズメ蜂に刺されて芯でほしい。

315 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:02:09 0
特に田舎は、プライバシーの概念なんて持っていないウトメばっかりだからなぁ。
嫁の下着だろうと何だろうと、何の迷いもなく干しちゃうんだろうな。
でも正直、自分が家を空けるときに、洗濯機に下着を入れっぱなしにする感覚もよくわからんw
せめて自分たちの部屋に持って行って、ウトの目の付かないところに置いておくとか自衛しないと・・・。

316 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:06:19 0
私の娘も 夏休み迎えて お手伝いさせようと思って、洗濯物たたませたら
トメに 『そんなのママにやってもらいなさい!!』と言っていた。
娘も何で〜って ばーさんに聞いたら 『ママの仕事だから!!』
と、隣の部屋から聞こえよがしに言ってやがった。
女の子でもそーだもん、このウトも何考えてるんだか・・・
私のは理解不能だわ。 


317 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:07:49 0
ちょっと後半意味不明

318 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:23:13 0
>>317
316のことか?
確かにわかりづらいけど、意味不明というほどのことでもない。

319 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:26:45 O
洗濯機に入れっぱなしじゃなくてカゴに入れて、
仕事から早く帰ってきた方、トメか私で
コインランドリーに行く予定だったんだけどね
まさかウトが干すとは。しかしDQNなウト行動を予想するのは困難だけど
なんとかしたたかにやるわ。
私の中では半分以上ネタにしてる。
そうじゃないとやってけん。まともに相手してたら身がもたん

320 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:33:26 O
>>316
基本的に嫁が楽しようとしてるようにうつるとか
自分らをさしおいて嫁の決めた事が(とくに孫関係)
気に入らないんだよ
まっとうな理由なんてない。
自分が気に入るか気に入らないかただそれだけ。


321 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:44:12 O
亀だが、以前>>258と同じようなこと言われた時、
「そうですねぇ、よかった〜この家の人たちに似なくてw」
とつい本音を漏らしてしまったよw
それ以来、どっちに似てるとか似てないとかの話題は出なくなった

322 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:55:30 0
>>316
まったく そーだと思う
うちも、勝手に決めたりしたら目がつり上がってるもん



323 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:07:53 O
旦那がアトピー、しかも子供の頃肝臓を悪くした
その弟も心臓に欠陥があった。ウトも心臓に穴が。
二人とも自然にふさがったらしいけど
トメの家系はアレルギー。
大爺は痒い痒いと死ぬまで言ってたらしい

以上の事はどっか飛んでんだよ。
長寿の家系だから丈夫で優性という認識

孫の出来がいい所は自分家系
悪い所は私の家系と言いたい。
馬鹿話はまともに聞いてません。
下手に言うと今で家系の悪口を言ってた事はとんで
じゃあ母親が健康管理をもっとしっかりやらないと
駄目じゃないかー!と説教にすりかわる。
弱い子供でも親の努力で旦那も弟も丈夫になった
自慢も昔されたなぁ
都合が悪くなるとそんな意味じゃない、
アンタは理解がわるいとか
もう何度も繰り返したパターンだから。
アアソウデッカー。と右から左へと聞き流しし。

以後家系の事は言わなくなった317さんのウトメはまだマシだね
てか言うタイミングとか言い方が旨いんだろな


324 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:17:27 O
あ、補足。321さんの言い方が旨いんだろね
それから昨日から連投すまそ。
下着爺とサルの祟りははうちのウトメですw
かなりストレスたまったんで投下させてもらいました
チヨッとスッキリしたわ

325 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:17:51 0
日本語でおk

326 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:25:39 O
ごめん。書きなぐりで変なとこたくさんあるね。失礼しました

327 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:03:02 0
いっそもう、タイムマシーンで21世紀に戻ってこいよ。

328 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:08:12 0
自分のほうが酷いから誰それはまだマシだよって言い方は人を傷つけるとオモ

329 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:44:55 O
あ、そうか。ごめんね無神経で。以後気をつけるわ。


330 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:45:23 0
なんか素直な奴だなw

331 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:53:06 O
だから余計に苦労するんだろうな
義親に対しては腹黒く行ったほうがいいぜ

332 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:05:14 0
>>328
よくいるよね、「うちなんか」「わたしなんか」「まだいいほうだよ」・・・。

>>323さんみたいに気づいてくれたらそれでいいのだけど、
一度注意したら逆切れされたよ。
みんな辛いからこういうところに来てるのに、そこで傷つけ合ってたら、
何の意味もないのにね。

333 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 12:11:22 0
>>323は人がいいんだろうな。
>>331に同意。

334 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 13:00:40 O
323です。ウトメ、旦那以外の人からの意見は素直に聞ける不思議。
「マシ」って言葉は相手が大事にしてるのなら失礼だから
使わないけど
「まだいいほうだよ」とかよく使ってたからね。
慰める時とか。言われた方は返答に困るよね。
それにわかってくれてないなと思うし。
よく考えると自虐ネタで慰めるって反対にどこか
優越感があるって事だわ
今度、ママ友たちと食事会なんだけど
イジメとかグレ気味で…と悩んでる人がいて。
でも先日は○○君はまだいいよぉー。うちの馬鹿息子…て。
わりと深刻だったのに。気を付けるわ。ありがとう。

335 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 19:11:54 O
トメ。園芸が趣味だからと言って、
庭中ジャングル状態にすんじゃねえ。
洗濯干しにくいし、布団も干せネェ。
車が2台ぐらいは置けるのにヨソで駐車場借りてるし
1日中家にいる癖に園芸ばかりして、疲れたわと、
私が仕事から帰って御飯を作るまで部屋から出てこない
あげくのはてに作った料理を文句たらたら
苗や肥料買う金があるなら食える葉っぱ買ってこいや。
今も水を半端なくジャージャー。
ゴロゴロしてる植木鉢、汚い岩、道具、肥料なんとかしろやゴラァ。
ガーデニングならいいけど趣味とセンス悪いんだよ
密林かゴミ屋敷。
自転車出すのも一苦労なんだよ。あーうっとーしー!
溜った水でボウフラわいて蚊がイッパイなんだよー!!
はー愚痴失礼。


336 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 22:26:45 0
あの〜すごく不謹慎なんですが。
新聞とかニュースとかで60代〜のウトメ世代の人が
事故などで亡くなったりしてるのを見ると
「この人たちは同居だったのかな〜お嫁さんとか喜んでるかな〜」
とか考えてしまう

ゴメンナサイ

337 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 22:57:30 O
私なんて羨まし〜と思ってしまう
ウトも一緒だと私なら打ち上げ花火あげるな

338 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:37:52 O
新築半同居予定ですが、
キッチン、風呂、トイレは別にしたいのですが、
やはり土地が45ないくらいだと不可能でしょうか?
3、4台分の駐車スペースは削れないみたいですし、
義両親は例えば毎週末泊まりにきたりするそうなんです
何年か先には完全同居ならキッチンなど別々にしたほうがいいですよね…


339 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:42:41 0
>338
半同居しても泊まりに来るの?

340 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:46:32 0
ウトメが居候になるならそっちに簡易キッチンに小さな風呂トイレでもつけてやれば上等じゃない?
年寄りに掃除の大変な広い部屋は要りません

341 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:21:30 0
>>338
なんでそんな命がけの冒険をする・・・。

342 :338:2008/07/22(火) 01:07:27 O
旦那の稼ぎでは一戸建は一生無理
義両親は家を建ててあげたい
経済的に助ける代わりというか、
先々は家をくれるという感じらしく(その前に完全同居になる予定)、
義両親は今住んでいる家があるのですが、
それは旦那の弟にいずれ渡すそうです。
おそらく10年ぐらい先まではそれで様子を見つつ、
それぞれの家を行き来するそうです。
とはいえ、毎日じゃなくてもこちらでも料理したりするなら、
私は一緒のキッチンは使いたくありません
わがままでしょうか・・・

343 :338:2008/07/22(火) 01:16:31 O
なんか説明が下手ですみませんorz         半同居というのは、毎日一緒に暮らすわけではなく、
でも一年で半分ぐらいは
泊まりに来る感じになるそうなので
そう書きました。
同じ台所に流しを二つも作ったら
業者に「は!?」って思われるぞ!
と旦那に言われました
そういったパターンはあまりないのでしょうか…

344 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:55:54 0
45って45坪のことなの?
でもそれで3、4台分の駐車スペースは謎。
建ぺい率とか考えたら2世帯じゃなくて偽帯しかできなさそう……
同じ台所に流しを二つといってるくらいだからほぼ1世帯仕様の家の予定なんだね。

義両親の住んでる土地の広さや家が築何年かはわからないけど、旦那弟はそれをもらって
家の寿命なりきたところで将来好みの家に建て替えられるわけだ。
場合によっちゃそれを売って自己資金を足して他にいくかもしれない。
旦那弟が結婚してるのか知らないけど、どっちにしろ旦那弟嫁は義両親なしの好みの家に
家族だけで住めると。
なのに338さんは新築とはいえ1世帯仕様の家に義両親つき……
差がありすぎのように思うのですが。
一緒のキッチンは使えないと思うのなら家に釣られず絶対絶対同居はやめたほうがいいよ。

345 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:56:41 0
旦那さんには分からないと思うけど、姑と嫁同じキッチンで料理なんて喧嘩の元だよ。
キッチンを2つ作るのが厳しいなら、料理は>>338さんが作る、とかある程度決めといたら?
一戸建てで同居って経済面では確かにありがたいけど、
精神面でやられないように気をつけてね。
まぁ、良いお姑さん(&お舅さん)だから同居することに決めたんだろうけど・・・。

346 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:09:54 0
お金は助かるけど同居は気を遣うし色々しんどいよ。
要介護になったらずっと面倒見ないといけないし。
なので、キッチンは別々がいいっていう要求くらい聞いてもらっていいと思う。
それすらダメって言われるなら同居自体を考え直した方がいいかも。

347 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 04:57:05 0
多分ウトメとしては長男嫁、次男嫁の両方を天秤に掛け
どちらが自分らにとって居心地良いか競わせるまではいかないにしろ
まぁ、最終的には自分好みの家の方に居付くと思う。
で、そちらが都合悪くなったらもう一方の保険があるっていう
ウトメからしたら、どっちに転んでも自分達の老後はガッチリ安心!
な状態にしている訳だ。
頭良いね、このウトメwww

348 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 08:22:02 0
>業者に「は!?」って思われるぞ!

業者が何思おうと関係ないじゃん。
こっちは義親がしょっちゅう使いますから、でいいし。
旦那、炊事全部あなたにさせるつもりだね。

349 :338:2008/07/22(火) 08:26:08 0
みなさんありがとうございます。
347さん、私もちょっとそんな感じかなと思いました。
でも最終的には長男にみてもらうつもりだと思うし・
旦那自身も「将来的には俺がみたい」と言っています。
やはりいまでも長男が親をみるというパターンがほとんど
でしょうか。
確かに義弟が一番いいですよね(笑)
まあ覚悟はしてますが、とにかく少しでももめない為に
別々にできるところは別々にしたいと強く言ってもいいですよね。
できあがったあとじゃ、遅いですよね。
延べ床41ぐらいで1階は義両親、2階は息子夫婦というふうにすると
かなり狭くなりますよね…。
別々にしてもらえないなら同居断固拒否してもいいですよね。
私自身は経済的に無理なら一生家はいらなくてもいいのですが、
一生家を持たない人は少ないのかな・・・
なんか支離滅裂ですみません。

350 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 08:34:09 0
もう今から『なしくずしおk!簡単に丸め込められるお!』臭ぷんぷんなんですけど。
なんでそんなにあらゆる部分を曖昧にしたまま同居しようと思えるの?
同居は絶対に嫌だ!と言えるだけの覇気が持てないなら、
ライフスタイルの設定や介護の方法などの条件闘争くらいきっちり明文化して詰めておきな。
そこからまた見えてくるものもあるだろうさ。

351 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 08:47:02 0
>>349
多分、一生家は持てないと思いますが、別に何とも思いません


352 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 09:24:59 0
男は鼻息を荒くして「俺が看る」っていう人多いけど
実際看るのはそのオクサンなんだよね〜
勘違い男が多いこと・・・

同居しなきゃいけないのなら水周りは絶対別にするべき
将来くるであろう介護の嵐までは少しでも楽したほうがいいと思う

353 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 09:48:19 0
元気な頃に揉めまくると介護が必要な頃には
気配を感じただけで鳥肌が立つようになるかもしれないよね…
ウトメとお互いに心の底からぴったりしっくりする、
義理とは思えないほどの関係なら杞憂かもしれないけど

354 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 09:54:03 0
持家信仰の根深い土地に住んでるのかな。
338自体も、同居と一戸建てを天秤にかけてるって感じか。
自分だったら同居<<<<<<<(越えられない壁)<<<<<<<<<<<<<賃貸暮らし
なんだけどなぁ。どうしても家がほしけりゃ夫婦で仕事増やして働くし。

352の言う通り水周りは別のほうがいいよ。
1階ウトメ世帯にミニキッチン+介護しやすいトイレ&風呂、
今は畳が良くてもいずれベットになると考えたらフェイク和室にして
ユニット畳を外したら洋間になっちゃうとかさ。
在宅介護されてた半身不随のうちのばーちゃん、徘徊はしなかったけど
しょっちゅうお腹下して家の中ゆるい●まみれになったことあったよ。
そのたびにシャワー浴びさせたりトイレ案内したり。
で、その処理をした風呂に自分も入りたいと思うか?
そういう細かい将来も考えながらやっていかないと辛いお。

355 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 10:31:26 0
>私自身は経済的に無理なら一生家はいらなくてもいいのですが、
>一生家を持たない人は少ないのかな・・・

今は家持って同居より、家持たずに気楽に暮らす方がいいって人多いと思うよ。
今は要介護になっても長生きするからなぁ。
人生何分の一か他人に潰されるよりは、賃貸で暮す方がいいでしょ。
私は義親と同居して介護もしてるんだけど本当そう思う。

キッチンとかトイレとか別々にしたい場所ははっきり言った方がいい。
それくらいはしてもらう権利あるよ。
わがままかな・・・とか思って遠慮してると、後で後悔する。
建ってからあれこれ言ったって後の祭りだよ。

356 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 10:50:09 0
つーかこの状況で同居だ介護だとなると、出産は諦めなければならなくなるね。
介護がなければまだ産むチャンスはあると思ってる?甘い甘い。
金も時間も手間もスペースも、子供に本来かけられるものはみんな食い潰されるんだよ。産めっこないじゃん。

357 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:07:38 0
>>338
その広さで二世帯仕様の同居ってかなり難しいと思うな
キッチン、トイレ、お風呂全部別って無理じゃない?
せいぜいどれか一つ別にできるくらいかなくらいだと思うんだけど
上で言ってる人もいるけど、自分の意見言わず(言えず)親任せにしたり曖昧にしたまま話進めると後で困るよ

358 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:22:45 0
>業者に「は!?」って思われるぞ!
>と旦那に言われました

自分の稼ぎだけじゃ家も建てられないくせに偉そうに言うな
と反論していいぞ。許可する

359 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:51:27 0
>>358
同意。男ってほんっとにくだらない面子にこだわるよね。
業者こそ、色々見てるんだからそんなこと思うわけないってのw

360 :338:2008/07/22(火) 13:29:27 O
みなさんいつのまにかたくさんのご意見ありがとうございました!!
本当にどれもとても参考になり、
また励まされる意見ばかりで、
こちらで相談してよかったなぁと思いました。
354さんの具体的な意見
そこまで全く思いつかなかったので
とても参考になりました。
もし最低キッチン、風呂だけでも
別々にする意見が通らないなら
同居ははっきり拒否しようと思います。
旦那にももっと嫁の立場、理解してもらえるように話し合ってみます。
あとで後悔しても遅いですもんね。
どうなるかとても不安ですが、
みなさんのアドバイスで頑張れる気がします。
ぐだぐだな質問にご意見ありがとうございました。

361 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:57:51 0
嫁の立場
敵地に1人ぼっち…

362 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:01:14 0
単騎で占領やらかすくらいのタマじゃないと
奴隷になって終わりだな

363 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:42:26 0
身も心もボロボロになって実家に返品ですね

364 :338:2008/07/22(火) 15:18:19 O
そうですね、その時は離婚します。

365 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:42:33 0
いや、まずは要求をとことん貫かないと。
毒妻、毒嫁と呼ばれるくらいの勢いで丁度いいくらい。
いい子でいても何ひとつ得しない。

366 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:07:40 0
うちも新築同居予定(現在も同居)だけど
台所共有は本当にストレスがたまるので、トメ部屋(1階9帖くらい)にミニキッチンをつける予定。
うちはまあトメのみだからだけど、お義母さんのお客さんが来た時
部屋で気軽にお茶を出したり出来るように〜という名目。
台所に流し二つよりもそうした方がいいのでは?
今は完全2世帯住宅じゃなくてもトイレ、シャワー室が1階2階にあるのはごく当たり前だし。
展示場なんかだと、2階にもキッチンがある家があった。(ちなみに一●工務店)

敷地に限りがあっても、援助してもらえる金額によっては可能じゃないかな〜と思う。

367 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:31:40 O
366さんありがとう。
338です
体験者からの意見ですごく心強いです。
今はそういう造りもたくさんあるんだと
しっかり伝えてミニキッチンつけてもらいます。
ありがとうございます!

368 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:38:19 0
玄関とお風呂共同でキッチンは別々で同居中。
今日、イヤな事があったんで愚痴がてらカキコします。

キッチンは別々ですが、鍵とかで家の中を分けてはなくて
行こうと思えばお互いのキッチンや他の部屋にも行ける作り。
子供を連れて遊びに行って戻ってきたら、キッチンのタオルとマット?を模様替えされてた。
正確にはトメが持ってた使ってないやつと交換されてた。

トメは「いいことしてあげたのよ」的な雰囲気でやってきたんだけど、思わずブチ切れて
「勝手な事はいつもしないでっていってるはず!お義母さんだって勝手にいじくられたらイヤでしょう!?」
私もいつもより強めに言ったんだけど、トメは
「よかれと思って・・・家族なのに・・・私だったらありがとうっていうけど・・・よかれと・・・」
の繰り返しで話になんない。しかも一緒にいた旦那が私の援護を始めたら「ケンカはいや!」と逃げていった。
基本的にお互いのエリアには入らない、手を出さないって同居する前の話合いにあったのに守られてない。

なので旦那了承の元、仕返しをした。
トメ買い物中にトメエリアのキッチンの冷蔵庫の中身から
賞味期限が切れたものを「よかれと思う」ので全部ゴミ袋に回収。
ついでにその辺の置きっぱなしでコゲても片付けられない、鍋もガレージに設置のガラクタ用のゴミ箱へ。
ついでにお客も来ないのに出しっぱなしの座椅子やら座卓やらも全部トメのエリアの押入れに突っ込んできた。
トメが買い物から戻ってくるのが早そうだから、押入れの中身はタオルとか入ってたけど取り合えず突っ込んだ。

買い物から戻ってきたトメが冷蔵庫の中身に気づいてプンスカ怒ってきたけど
「よかれと思って・・・家族なのに・・・よかれと・・・」を旦那が繰り返してた。
ゴミ袋に入れた食べ物は後でトメが回収して冷蔵庫に戻してたみたい。
明日も旦那は休みなので、天井まである靴箱の中はトメ靴でいっぱいなので
絶対に履かないであろうクタクタの靴を捨てまくる予定。
「よかれと思って」やってやる。

369 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:38:54 0
いや・・・ミニキッチンはほとんど何の役にも立たないよ。
そしてそのすぐ目が脇に逸れて、問題の根本を見失う癖は本当にどうにかしないと
簡単に小手先で誤魔化されて食い物にされる以外の将来はないよ。

370 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:40:22 0
>>369>>367

371 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 22:40:43 0
>>365
>いい子でいても何ひとつ得しない。

これにはすごく同意するな〜
いい嫁を演じて演じてストレスで、胃潰瘍→胃がん→
若いのであっという間に手遅れ→死 という人を知っている

死ぬ間際に、あの人のせいで散々な人生だった と思いたくない
そう思っても後の祭りだよね 時間は戻らないし。
死んでしまえばそれまでで時々家族とかが思い出してくれるくらいでしょ
それだったら少しくらい自分の人生ワガママに生きてもいーんじゃないかと思った・・


372 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:00:06 0
熟年離婚が増えてるらしいが
ここ読んでるとその理由分かるような気がする。

373 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:02:46 0
寝たきりになってもボケても無駄に長生きさせる時代だからなぁ

374 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:08:31 0
老人ホームにあずけるという手もある。
寝たきりや認知症になった場合、
本当に死ぬまでずっと家で面倒みるとなると
それは精神的にも気力的にも大変だよ。

375 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:40:51 0
同居してると介護サービスが受けにくい
別居なら受けられるサービスも、同居の場合駄目だったりする

376 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 09:22:46 0
年寄りのために億積めるのでもなければ、
子供夫婦が同居してるのにさっくり入れられるホームなんかあるか?

377 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:27:50 0
あることはあるけど(うちの祖母も父母と同居だったけど数年の自宅介護の末、最終的にはホーム行ったし)
探すの難しいかもね。
旦那が親預けるのに納得しない場合も多そうだし。

378 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:45:05 0
普通数年単位の順番待ちになるので、健康不健康関係なく、今のうちに複数のホームに申し込んでおかないと
転んで骨折しました認知症を発症しました、さあホームに入れて下さいつっても間に合わない。

379 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:34:03 O
小さい愚痴投下させて。
旦那子供と旅行にいってきた。ウトメと義妹一家に土産を買ってきた。
これは義妹一家への土産だと言っておいたのに翌朝には袋が破かれてた。
なんで勝手にあけるんだ、バカトメが!
あとで旦那が叱ってやるというので私は黙ってることにする。

380 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 16:51:33 0
そのまま渡せばいい
ちゃんと言ったのにトメさんが勝手に破いちゃったのよーってw

381 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 19:37:50 0
義妹がまともな人だったら、実母(トメ)の振る舞いは
顔から火が出るほど恥ずかしい事だよね
そのまま渡して義妹にガッツリ焼き入れられればいいんだ >トメ

382 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 22:49:09 O
チラ裏スマソ

完全同居のトメ。
この四月から仕事(保育園の園長)を辞め専業に。
仕事を辞めるまでは(忙しくて)あまり干渉してこない良トメだったのに、はっちゃけて今は若妻(?)状態…。

子供のしつけ等にも(園長的に)口出しまくり。
自分の考えとちょっとでも違うものは罵倒しまくり。(園長的に)命令しまくり。
案外保母の知識なんて浅いもんだね。
しかも管理職のが長いから何をか言わんや。
それでもなるたけ従順にハイハイと聞き流してはいた。

でもやっぱばあばなのでちょっと目を離した隙に果物だのパンだの与えて(「お菓子じゃないからいいでしょ」)子供がごはん食べなくなった。
しかも食べないことで暗に私を責めてくるし。
子供が遊んでても追いかけて口に食べ物入れるとか勝手にし始めて、子供が座ってごはんを食べなくなったし…。
いつも「保育園では〜」と園長ドリームの入った「子供像」と比較される。
何度言ってもそういうのをやめないしさすがに我慢の限界で、今日ぶちギレてみました。
「保育園でもそうなんですか!あなたがいつも愚痴ってた親そのままか、もっと悪いですよ!」と。
もう関わってくれるなくらいのことを言ってしまった。
なんかぶつぶつ言い訳してたけど、普段従順な私が本気でキレたのがわかったのか自分の部屋に籠もっちゃった。
なぜかトメいないと家事がはかどる…(分担してるはずなのに)
舅が帰ってきたのでトメの部屋を覗いてみたら、真っ暗な部屋で赤い目をして何か書き物をしてた。
なんか呪いっぽくて気味悪いww

あーースッキリー♪
長文失礼しました

383 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 23:09:53 0
呪い コエエ!
ヨメ子氏ね としこたま紙にかかかれてたらやだねー

384 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 07:50:17 O
>>382
お疲れ様〜。ブチ切れるまでよく耐えたね。
>分担なのに、いないほうが家事がはかどるわかるwww


385 :379:2008/07/24(木) 10:01:20 O
>>380-381
くだらない愚痴にレスありがとう。
ほんと、恥ずかしい事だよね。でもきっと義妹は気にしない…。
ちなみに旦那が自分用に土産で買ったジャムも今朝食べようとしたら
開けられてた。昨日旦那に注意されたにも関わらず、なんという学習能力の無さ。
これからは買った物には名前を書かなきゃかなー。

386 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:13:39 0
自分が買ったものじゃないことはわかってて開けてるんだから
名前書いてあっても同じじゃね?
ストレス増えるだけだと思う

たぶん、お宅の屋根の下に存在=トメ支配下の品、という脳内変換

387 :385:2008/07/24(木) 10:42:53 O
>>386
> トメ支配下の品、という脳内変換
あぁ、たぶんこれだわ。何様なんだよ。
そのくせ実家の畑で採れた野菜を貰ってくると同じ物をスーパーで買ってきたり
して実家の野菜はいつ使う!?みたいなことに。

388 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:00:50 O
あれだよね、なぜかオバサソて自分のものと他人のものの区別が全然つかないんだよね。
ウチのトメもそう。
トメのもの以外は(トメのものじゃないからトメにはいらないから)「邪魔」とか言って勝手にバンバン捨てる。
自分のがカオスでも「必要なものだから」。
ぜってーいらねー。
わざわざ別にしてるのにそれがなぜか考えたりもしない。
私が貸した本なんか読み終わったらまず半々の割合で勝手にトメの知り合いにあげちゃう。
こないだは同僚に借りた本を同じことしてトラブってた。
「私なら誰かに本を貸すときはあげるつもりでするから〜」ってアンタだけだ!
なんでそんなに日本語能力ないんだ。
なんでそんなに思いやりがないんだ…。

実家母も似たり寄ったりだから、女て年取るとみんなこうなるのか世代の特性なのか…

389 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:09:24 0
気の毒だが>>388がど不運なだけと思われる

390 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:10:08 0
「泥棒」って単語を使って怒ったら
勝手に捨てたりはしなくなった。

391 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:48:39 0
>>387
それはほら、女主人(トメ)にお伺いを立てないで貰って来られても
困るわよ〜ってことなんじゃない?
ちゃんと訊かないからホラ、ダブッちゃったじゃないの〜って
行動で見せてるんだよ
トメが買ってこなければいいことなんだけど、
「そんなの知らないわよアタシはずーっと前から
今日はこの野菜を買う予定だったんだから!!」みたいな
お疲れ様です

392 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:48:07 0
トメが食い意地張ってて周りから叱られてもやめない場合は
「あそこまで食べ物に執着するなんて、痴呆の兆候かも…」
と旦那にこぼしてやるとか。
マジでボケの始まりだったら早めに対応できるし。

393 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:15:53 0
>>386
支配下に置いたと脳内変換するのは、嫁に対してもなんだよね。
トメと結婚したわけじゃないのに、
息子よりも自分の方が、嫁を好きにできると思ってる。

394 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:18:01 0
そりゃートメハウスはトメの縄張りだもの
当たり前だけど人間って縄張り意識強いよね

395 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:48:08 0
>トメハウスはトメの縄張り

やっぱりこれにつきるよね。夫実家に同居するとさ。

396 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 01:57:28 0
やっぱり同居はいけないよね。勇気あふれる新妻が多すぎる。

397 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:08:33 0
そういうのは蛮勇といいます

398 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:16:26 0
>>394
全くもってその通り

399 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 01:19:11 O
姑は大姑と同居し、
いじめにあい精神科に通うはめになったらしい。
そして今
「私は嫁にはひどい事しない」
と、また懲りずに同居。
結局、嫁である私に気をつかい過ぎ胃が痛くなったらしい。
なぜ、そこまでして同居しなきゃいけなかったんだろう。


400 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 06:19:13 0
所帯を分ける甲斐性がなかったんでしょう。

401 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 07:51:08 0
「縄張りのトメハウス」ってあちこちにマーキングしてそうで嫌

402 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 13:52:35 0
でもさぁ………同居でいくら苦しい思いをしようが、結局は妻の責任が大きいよね。
結婚する時にそんな条件を飲んでしまうんだもの。

無知にも程があるんだよ。

賢い女性は、就職するにしても、バイトするにしても、資格を取るにしても、
リサーチをきっちりとしてから、手をつけるもの!

今までの人生で何にも考えないで、いろいろなネットワークに飛び込んでも
周りの人が助けてもらってきたんだろうなあ……とよくある風景を思い起こしてしまう。

キツイ言い方だけれど、ハッキリと言ってしまえば、自業自得なんだよねー。



403 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 15:17:24 0
周りの人に助けてもらえる可愛さや優しさや人徳があったんだとも言えると思うよ。
でも結婚したらよその家庭にとやかく言えないもんね。
周りの人はさ。

無知は罪と言ってしまえばそうかもしれないけど。

404 :403:2008/07/26(土) 15:18:22 0
あ、可愛さや優しさって自分のことではありませんw

同居してる奥様って優しそうな人多いからそう書いただけ。

405 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:06:42 0
うーん、どうなんでしょうね?

確かに仰るとおりに人徳があって、可愛さや、優しさなどがあっての
周りからの手助けってパターンもあるのは事実ですけれども……

私はコンビニや、スーパーなどでパートをしていた時にも、
もうこれはどーしようもない!! ってな女の子がパートやバイトで入ってきても
「とりあえずは」皆んなは優しく接して、何度も何度も仕事やあれこれを教えてあげて
いましたよ。

そういう事は、どんなにオツムの程度がヒドイ子や、用意の悪い子とかにでも
結構どこでも今は、皆んなそう対応する事が多いみたいですよ。

まあ、多分…上っ面で親切にしていれば、あの人は意地悪だ!などと、
自分に対しての悪い評判が立たないようにしている部分もあるのかもしれませんが…。

ただ、それによって自分で何も考えなくとも、何ら不自由無くやり過ごせると思ってしまう
女性が誕生する要因になっているのかもしれませんね。
ま、考える力を持っている女性はそれでもキチンと自分で考えて行動しますけどね。

やっぱり自業自得としか言えないのかもしれませんね。

406 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 18:42:35 0
逆のパターンもあると思う
今までの人生で、頑固なくらいにコツコツと努力家で、
そのせいで着実に歩んで来られたようなタイプ。
自分さえ頑張れば大丈夫だわ、みたいな哲学を持っちゃった人。

…長男の嫁さんって、割とこういう人いませんか?

407 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 19:46:53 O
>>406
あ〜あるかもねぇ 実母がそんなタイプかもしれない

>>399
結果、今は別居になったのかしら?

408 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 20:05:48 0
>>406
>…長男の嫁さんって、割とこういう人いませんか?

しらんがな。

409 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 20:42:59 0
友達はそのパターンだけど、
すんごい気が強くって周囲の忠告に聞く耳持たず。
自分さえ、というより、
自分ならやっていけるだろう、という根拠の無い自信で同居。
1年半で破綻しましたとさ。あれだけやめろと言われたのになあ
相手親はるんるんで二世帯住宅新築して、本人もOKしてたのに。
ある意味一番大迷惑なタイプかも、と思った

410 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 21:20:02 O
う〜ん…
でもさ、今時たいがいは見合いじゃなくて恋愛結婚でしょ。
そういうときから条件で選ぶのかなあ。
まあそういう人もいるのかもしれないが…

それにそういう相手に対して、またその人の実母に対して、「まだ試してもいない」同居を「絶対無理!絶対ヤダ」って押し通せる猛者がどれだけいるかとも思うな。
よほどはじめから相性悪くない限りは。
ましてや旦那が実家住みだったりすると家を出る口実探す方が難しくなるし。
それに同居するまでは「大丈夫かも、相性いいかも」って思えるもんだよ。
でもお互い悪意なくても一緒にやってくってとても難しい。
時々会うのと一緒に住むことのギャップは普通はやってみないとわからないことだと思うよ。
普通そんな経験ないものだし。特に初婚なら。

まあそのへんが自業自得だと言われるんならその通りなんでしょうが。

411 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 22:09:57 0
自業自得・・・
確かに私はそうです。

結婚すると決まった時、長男でしょ同居だよ〜と周りにさんざん言われるも
「今の時代なんだから長男とか関係ないでしょ!」とタカをくくっていたが
長男教の風はいまだに強く、同居を承諾しない私の頭がオカシイと思われています。

あの頃は若くて何にも考えてなかったのでこんな事に。
本当にバカですわ・・

412 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 22:13:58 O
周りでうまくやっていない事例を見聞きしているのに
なにも考えないで行動している点が自業自得っていう意味だから


413 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 22:50:40 0
>>410
実家が同居で母親の苦労みてたから学習できたよ。
たまにそういパターンでも同居を選ぶ人がいて、愚痴聞かされることがあるけど、
学習能力がなかったんだねと心中思う。


414 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:15:50 0
旦那への恋愛感情だけで結婚してしまい
義親と同居してる人も沢山いるんだろうね。
知人にはそのパターンが結構多い。

まぁ、最近は一人っ子が多くなってきてるから、
これからの女の子は結婚したら義親と同居しなきゃいけなくなる(面倒みなきゃいけなくなる)率
結構高くなるんだろうか・・・とか思ったりする。

415 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:22:45 0
女も1人娘だった場合、女側の親も弱って体動かなくなったら施設行くか面倒みてもらわないといけないよね
要介護になったら安楽死ってわけにもいかないだろうし
恐ろしいけどそのうち3世帯住宅とかできそう

416 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:26:32 0
曽野綾子は両方看取ったんだよね。

417 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:28:53 0
一人っ子だと、必ず同居というのは地域差があると思うなあ
都民だけどそういう感覚は皆無に近い。

同居の経験がないと、拒否しきれない、と上にあったけど、そう?
だって24時間他人と一緒にいるんだよ。
大人になれば自分の親すら難しいのに、ましてや他人なんて。
一つの巣にはオスメスは一組。基本だと思うよ
拒絶しきれないのは、上に戻るけどやっぱり地域差なのかもと感じる

418 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:30:31 0
3世帯住宅!!
毎日が戦争だなー。

419 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:34:34 0
ヘレンに謝れ!

420 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:39:09 0
>>417
義親が健康な時は同居拒否できると思うんだけども、
義親が要介護ってなったらホームに預けるか、子供が面倒みるかしないといけなくなる。
最近はホームも病院もなかなか引き取ってくれないから、
都心だろうが田舎だろうが旦那が一人っ子だと
義親が要介護になったら同居して介護しなきゃならなくなるんじゃないかな。
同居嫌だからってほっとくわけにもいかないし。

421 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:46:16 0
知人の旦那が1人息子で
旦那の親がボケて面倒みなきゃいけなくなったからって同居(=介護)することになった人がいるよ。
早く老人ホームに預けたいって言ってたけど老人ホームも一杯で順番待ちらしいから仕方なかったらしい。
ちなみにこれは都心での話。
田舎なんかは1人息子と結婚したら(ボケてからじゃなくて)結婚と同時に同居させられそうだけどね。

422 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:01:13 0
うちは正にそんな感じで同居してるよ
介護は大変だけど結婚と同時に同居じゃなくてまだよかったかな

423 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:14:19 0
同居は1年でも短い方がいいですよ。

424 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:34:34 O
>>417
都心だと基本的にはそうだよね。
一人っ子とか普通だし。
だから何?って。

まあ、首都圏で…同居…だけど…ね…うちは…orz
実家住みの旦那の家に(付き合ってるころから)入り浸り、当時は働いてた義母との関係もすこぶるよく、むしろ同居しても義母が働いてる間は超仲良しトメ&嫁だったんだけどね…。
子供産まれて義母が仕事辞めて…。
もうね、それだけで状況はこんなに変わるのかと。

425 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:47:48 0
トメを嫌いになるきっかけがドカンと一発きちゃうともうダメだと思った
なんで「氏ねばいいのに」ってつぶやくような人間になってしまったんだろって凹む
自分がたくさん稼げるようになるのが一番いいことなんだけどなかなかね…

426 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 01:04:28 0
一つ屋根の下で姑と嫁が一緒に住むってことに
そもそも無理があるんじゃないかと思う。
どんな人でも一緒に住んでれば嫌いになるきっかけなんていくらでもあるし、
それが姑と嫁の関係ならなおさら後に引くよね。

427 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 08:42:10 0
実の親とでさえいろいろあったりするのにね。

428 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 09:07:58 0
ホームとかも親自身がきちんと手はずを整えてれば済む話なんだよね
とにかく金さえ出せば何とかなる、というのが都心。

429 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 09:09:38 0
>>420
でも、子供がいない老夫婦なんかも割といるじゃない?
そういう人達の身の処し方は参考になりそう

430 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 11:53:04 0
子供がいない夫婦なら、老後は自分たちできちんと処理するつもりで貯蓄に
励んで施設や自治体ごとのサービスなんかも把握しているだろうね。
ただ、下手に子供がいると(特に男の子)どうしても頼りたくなるんだろう。
その子供たちが結婚していたりして、既に別世帯になってても暴走しがちな
毒ウトメになるかどうかはまた別の話として、心情的には。

431 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 12:09:31 0
>子供がいない夫婦なら、老後は自分たちできちんと処理するつもりで貯蓄に
励んで施設や自治体ごとのサービスなんかも把握しているだろうね。

うちの叔母夫婦はまさにそんな感じで、夫婦で働いて貯蓄も
個人年金もばっちりのようだし、家を建てるときもバリアフリーや
エレベーターをつけられる間取りで作ってた。
で、その家もいつかは売って高級ホームに夫婦で入るつもりらしい。

しかしそうでない伯母夫婦もいて、こっちは伯父が亡くなって
伯母だけ残ったパターンだけど、兄弟姉妹におんぶに抱っこ状態だよ。
お金はそこそこあるけど、知識なし、常識なし、謙虚さなし、感謝なし。
ホームの手続きやら何かあったときの連絡先、処理、決断などは
身内がやらなくちゃいかんから、本当の天涯孤独でもない限りは
なかなか「親戚や子供に迷惑かけず…」ってのは難しい。

432 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 14:47:20 0
次男嫁なんだけど、同居。
リサーチ不足で自業自得と言われると痛い話だよ・・・。
長男(義兄)は大卒で大に手就職だから本社は東京・大阪でしかも転勤有り、同居不可能。
次男だから大丈夫なんて神話だったよ。
わが夫は高卒地元就職で一生動かない。
しかもどうやらエネ夫だったorz
私が知らないうちに時々実家に帰っては、
自分の部屋をふたり住めるように整理してたらしい。
義兄は東京で知り合った女性と結婚、東京に家買って帰る気配なく、
義両親も期待の長男に手間はかけたくないと全部うちにしわ寄せが・・・。
義両親は1歳になるうちの子を可愛がってはくれるけど、けど、
何と言うか、離れてる長男嫁の孫の方に期待も愛情も持ってる感じがする。
理不尽な世の中だわ・・・。

433 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 15:04:32 0
あまり関係ないかもだけど、
最近の女子大生は、「鬼籍に入る」を長男の嫁になることだと勘違いしてるらしい。
昨日付けの天声人語をみてちとワロタw

ttp://www.asahi.com/paper/column20080726.html

434 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:05:14 0
>>433
図らずも真理を突いている!wwと思ったら

>冒頭の「鬼籍に入る」は、人が亡くなることを言う。鬼の字にはもともと、「人が帰る所」という意味があるそうだ。

またそこに戻ってくるのか…orz帰りたくネーヨ

435 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 18:08:15 O
完全同居して2年。

私がいないと常に義弟一家が蔓延っている。
昨日用があり実家に泊まり、帰宅しようと思っていたら案の定義弟一家が来ているとの連絡が…

私は義弟一家には散々嫌がらせされて来たので、極力顔を合わせない様にしています。

義弟一家が来たら実家に逃げたり…
それがいけないんですよね。
義弟一家が付け上がって毎週の様に家に来て、夕飯や昼食を食べて帰ります。

ここは私が我慢して家にいるべきでしょうか?

ちなみに、義弟はパソコンを貸してくれと理由を付けて毎週来ます。

436 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 18:11:51 0
>>435
同居を義弟にしてもらえばいいじゃん。

437 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 18:12:02 0
パソコンのケーブル持ち歩くのお勧め

438 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 18:21:21 0
パソも買えない義弟一家なんだから同居したら大助かりっぽくない?

ココはチャンスとばかりに同居を交換してもらいなよ。
同居解消のいいチャンスじゃん。

439 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:08:24 0
まだ子供とか家族共有ならわかるが、
他世帯の人にPCは貸せないな。

440 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:27:21 0
そもそも、何のためにPCを使いたがるんだ、あんな個人情報ぎっしりなものを
怖くて貸せないよ。
今時、一万円台からの中古PCだってあるし充分使えるってのに。買えよな。

441 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:41:00 0
>>435
あなたが居なくてもどうにでもなるなら
ず〜っと居なくてもいいと思います。
1年くらい実家に帰ってたら?
もちろん離婚覚悟だけどさ。
旦那さんの意向がわからないのが気になります。

442 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:22:30 0
離婚とか別居とか、経済的な裏付がなけりゃ望めないんだよ。

443 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:29:22 O
愚痴らせて下さい

今日、昼過ぎから用事があったので、夕飯はトメに頼んで出かけた。ちなみに毎日食事の支度は私で滅多にトメが作る事はない。
早朝トメは三時間パートがあるがやむおえず今日は頼んだ。

帰宅して夕飯食べながら、ウトが
「今日はバァさん1日中働かせて倒れるぞ」と嫌味たらたら。
今日の夕飯をまかせたぐらいで。
早朝のパートは十時に帰宅なんだけど、それから1日中夕飯作ってたのか〜い
昼は私が作って片付けまでちゃんとやって出かけたぞー
てかマジ私が出かけてからこれみよがしに動いてたんだろう。
いつもは帰宅したらずっと部屋でゴロゴロしてるくせに。
トメはいつも偽善的、被害妄想的作戦、
なんか直接意地悪されるよりたちが悪い。

私は平日仕事から帰って夕飯作ってんじゃん。土日は朝昼晩。
ザケンナヨー。

444 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:30:59 0
家政婦に休みはないかw

445 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:14:14 0
>>443
ウトメと443夫婦の食事を完全に分けたらいいじゃん。
てか、なんで一緒にしてる? それがわからん。
自営同業みたいなケースでもだ。
それぞれの夫婦はそれぞれ食べたいものをそれぞれ作る。
それでOK。

446 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:25:36 O
トメが前の仕事を辞めた時、別けようとしたんだ。
それまでは早く帰ってきた私が作る事になってしまったので。
同じ屋根の下、みんな同じものを食べないといかんとか
トメが急に出来なくなったら困るだろとか
なんとか
別けようとしたらぐちゃぐちゃ言われたし。
早朝の仕事を見つけてきやがった。
年よりだからこれが精一杯だと
1日まかせただけでこうだもん。
食事を別ける時は別居だ。それに向けての計画のが早そうだ。

447 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:33:31 0
>>446
ぐちゃぐちゃ言われても分ける!
何たって作らなければいいんだからね。。勝手に飢えとけ。
自分たち夫婦の食事以外は作らないという強い姿勢を示して
当然別居に向かう方がいいだろね。

448 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:37:03 0
デモデモダッテちゃんじゃなきゃ同居してないだろよ。

449 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:37:40 O
>>435です。

義弟は先に同居していたんですが、義親が長男教で長男と同居するって言い張ったんです…

だから義弟一家は当たり前かの様にズカズカ家に入り込んで来るし、義親には色々してもらって当たり前!みたいな感情すら感じられます。

私は義親に嫌われても全然構わないので、しょっ中実家に逃げてる状態です。

義親も私がいないと義弟一家を食事に呼ぶので、長男を選ばないで次男と同居してればよかったのに…とつくづく思います。

パソコンは義親が買って家の共有物となっているので、使わないでくれと言えないんですよね(涙)

450 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:42:28 0
そこまで義弟が入り込んでくるなら義弟と同居でいいのにね。
義弟の嫁は嫌かもしれないけどさ。

451 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:45:52 O
>>449
お前さん専用のPC買いなよ。


452 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:57:32 0
>>449
だから、あんたの旦那は何してるんだよ?
義弟一家がズカズカ入りこんでるんだろ?
ヘタレかな。

453 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:22:30 0
>>449
親に逆らえず、弟の増長を止められず、
嫁がたびたび実家に帰る事を疑問にも思わない、
そんな旦那と結婚してて楽しいのか?

454 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:24:41 O
>>449です。
>>450
義弟は出て行きたくて出て行った訳ではありません。
義親が長男と暮らす!と前から決めていたので、長男が結婚するまでという話で同居していました。

義弟は学生上がりにできちゃった婚したので、金銭的に同居を希望したみたいです。

私の同居が始まって間もなく、義弟嫁に「同居だからお金貯まっていいよね」と嫌味混じりで言われました。
その時、出て行きたくなかったんだろ-なぁ…と確信。

現に、私が結婚しても義弟一家が出て行ってくれなかったので、結婚してしばらくは旦那と別居生活してたんです。

455 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:26:30 0
>>454
だったらまた別居に戻ればいいじゃないか。
ごちゃごちゃ言う旦那なら、厳しく当たれ。

456 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:58:28 O
>>451
私はあまりパソコンを使わないので自分用に買うつもりはないのですが、義弟はいつもパソコンを理由に家に来るんで…
それをどうにか阻止したいと思ってるんですが、なかなか出来ず。

義親は自分達で全額出したけど、義弟にそれを言うとウルサイからウチと折半で買ったと言ってくれ。と言われました。

そんな事言う時点で、義弟一家は義親に相当お金を出させて生きて来たんだな。と思いました。

>>452
旦那は私がいくら嫌がらせされても、家にいにくい立場になっても、まったくと言っていい程役に立ちません。
旦那は弟一家と揉めたくない、社交辞令でいいから接して欲しいと言う人なので、旦那を頼りには出来ない感じです。

>>455
本当、別居を視野に入れた方がいいくらいですよね…
義親に家を建ててくれ!と言われて育ったので、その指命を全うする気でいますよ。

新居を建てても同居。
しかも、新居にも義弟一家がズカズカ入り込んで来るなんて耐えられないので、その時が来たらそれこそ義親との別居志願、無理だったら旦那と別居か離婚したい覚悟です。

457 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:15:09 0
>>456
そんな頼りない男の何処が良くて結婚生活を続けているの?
そんな人でもかまわない!結婚生活を続けたい、っていう強い意志があるならともかく
離婚したい覚悟があるなら傷が浅いうちが良いんじゃない?

458 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:20:29 0
子どもできたら、ますますしんどいよ。あなたの子どもにかける金まで、義弟に食いつぶされて
いくんだよ。

459 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:27:17 0
>>456
その時がきたら………って、w
その時なんてのは、「今」しかねーだろが! w

何をぐっずぐっず、うっだうっだ考えているんだか?
先々、いつになるかは判らなくとも、新居をわざわざ同居の為に建てる事は
はっきり判っているんでしょが!! w

なんでそうやって、問題を先送りにするの?
先送りにするってのは、あなたも今現在より年をとっているし、
いろいろと今よりも別居や離婚なんて大変になるのは誰でも判る事でしょうに。

あなた、口先姫なのでしょうか?


460 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:40:39 0
>>449さんはこっちで愚痴る方がいいんじゃないだろうか。

【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/l50


461 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:50:40 O
>>449さんの気持ちはほんの少しならわかるけど。
まぁ子供も居ない。実家に帰れるって状態なら、私なら普通に実家に帰って戻らないけどな
旦那が何か言ってきたら、はいこれ。と緑の紙を差し出す。

同居って誰が一番大変か?って他人である嫁なんだよね
旦那はなんだかんだ言っても、息子であり(今回問題になってるのは弟夫婦だから)兄なんだよ
その中で、自分の家族と同居してくれてる妻を守れないなら、結婚している理由が無いじゃない?
何もしてくれない旦那なんて、私なら三下半叩きつけるけど?

462 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:52:34 0
安易に帰れる実家がある人は、
さすがに考えも安易だねー

463 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:37:49 O
私も実家には帰りたくない。
私が結婚してから家を建て直して、名義は父親と弟だし。
「おまえは嫁いだ人間だから(関係ない)」と何かに付けて父に言われるし。


464 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:54:03 O
働くの嫌なら我慢するといいと思うよ…?
無理やりでも職について金ためてから三行半てのもあるし。
別に実家に帰るがすべてじゃないと思うが。
子供いないならなおさらなんとでもなるんじゃね?

465 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:01:15 0
そうそう
ここはわりきって、義親と義弟夫婦のために尽くす人生を送るのも
1つの道だ
他人の喜びを自分の喜びと錯覚できるようになれば、今より楽になれる
義弟嫁に嫌み言われたっていいじゃないか、
本当に同居生活は経済的に助かってるんだしさ
PCも自分が使わないなら義弟にあげればいいじゃん
その義親なら怒らないよ
搾取される奴隷人生って、自分で考えなくていいから楽だよ


466 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:24:06 0
とっとと、看護学校に通って看護師免許を取得した方がいいよ。
どこの病院に行っても、「是非きてください!!」と言われるくらい
看護師不足だから。

いつでも別れられるバックボーンは持っていないと駄目だよ。


467 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:29:29 0


また罪のない人たちを拷問かよ・・・
http://www.faluninfo.jp/2004/08/html/040820_phss.htm

美人女性の顔面を スタンガンで破壊するっ!!!





http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214588603/

中国のマジ本物のレイプ拷問殺人動画画像っ!!!

468 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 19:31:50 0
この人は愚痴だけ垂れて
何も実行しないで人生終えるタイプですね

469 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 00:54:22 0
家畜と一緒か

470 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:30:33 0
本人がそれでいいんならしょうがないよね

471 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:35:08 0
デモデモダッテちゃんもアレだけど、
「相談に乗ってあげてるのに、アテクシの気に入るような反応しない人はクズ」
とでも言わんばかりに相手を見下したり卑下するようなことばっかり言ってる人は
姑の立場になったときに、みんなに疎まれる側の姑になるんだろうなあと思う。
もうその片鱗が見えてきてるなーと感じるんだけど、言ってる本人達は気づかないもんなのかな。


472 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:41:02 0
結局行動するのが怖いんだよな
現状が本当に嫌なら、自分が行動するしかないのに

473 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 03:34:26 0
まだケツに火がついた状態じゃないんだろうね。

474 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 06:07:17 O
行動に起こす、きっかけが必要なんだと思う
私も、このまま自分が病んで死んでいく…。と思ってた
旦那は役に立たないし(何か要求があるなら相手に直接言えと言っていた)
でも、ほんの些細なきっかけで、こんな家出てやる!と思ったら
先の事なんて何も考えてなかったけど、なんとかなった。
仕事があればもっと良かったけど、働けなかった事も義実家に居たくない理由だったから、仕方がない。

475 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 06:29:58 0
>>471
そうだよねえ。
ところで471は気がついてるんだよねw

476 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 08:35:12 0
相談にのってるつもりなんてねーよw

477 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 08:42:45 0
さぁ言って御覧なさい。
相談に乗ってあげてよ?

478 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:33:09 0
同居約1ヶ月
もうやだよ・・・
お風呂掃除のやり方に文句があるみたいで
「見ててあげるからもう一回やってみなさい」って。
そもそも家事はトメが全部やるって条件で同居したのに
ちょこちょこお願いされる事も増えてきた。
子供を見てもらって仕事してるから強くも言えなくて
困ってます。トメは何度も旦那に締められて、その時は
反省するけど1日たつと忘れてるクソトメ。
別居したいけどウトメ無職のためムリ。



479 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:38:15 0
言い返せるようになれ

480 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:39:14 0
>別居したいけどウトメ無職のためムリ。

うちのウトメも無職だが別居だぞ?

481 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:54:05 0
>子供を見てもらって仕事してるから

あー…でもな、

>別居したいけどウトメ無職のためムリ

これはかなりデカイんじゃね?
ウトメは本来なら謙虚な態度で然るべきだろうに。
もっと強く言っていいよ。
そういう奴らは、自分がどうであれ、
相手の弱みにとことん!つけこんで食いついて来るから。
母親なら強くなれ。子供を人質に取られているなら、
保育園に預けれ。

482 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:59:48 0
お風呂掃除やってみろ言われたら
「家事全部やるって言うから同居『してあげた』んです。
文句あるならやっていけませんから出て行きます。」
でいいんじゃね?

出て行かない、出て行けないって思って図に乗ってるんだよ。
一度ガツンと思い知らせてやらないと、繰り返すかもよ。

483 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:41:16 0
それ絶対「同居してあげてる」って思ってるよ、ウトメが。
こっちはそう思ってないし事実も違う!ってちゃんと
言ったほうがいいよ。
なぜかやつらは「同居してあげてる、別居になったらこまるはず」って
思ってるから。実際は逆なのにね。

484 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 12:30:34 0
>>456
義弟に来てもらうのが嫌なんでしょ?
「私はパソコン使わないので自分用には買うつもりはない」とか言い訳してないで
自分で一台買って今使ってるのがいらなくなったからあげると言って
義理弟にあげりゃいいんじゃないの?
もしくはオクとかで中古で買って「友達がいらないと
言ってくれたんだけどあげます」ってあげるとかさ。
義弟に来て欲しくないと言う一番の目的を果たす為なら
多少の犠牲も必要だと思うんだけどな・・・。


485 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 12:50:48 O
新しいパソコン買うなんて、お金がいるじゃないですかっ。
お金は使わず、自分が悪者にならず、ウトメにもいい顔できて、なおかつ義弟が来なくなってくれる魔法の呪文が欲しいんです。
早く教えなさい。

486 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 13:25:09 0
ちちんぷいぷい♪

487 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 13:42:23 O
>>481
かなりな田舎じゃないとバアさん家にいるのに保育園とままず無理だぞ…

トメってどうして「アテクシが嫁子さんを教育して躾てやらなくちゃ」って思っちゃうんだろうね…
たいして家事できないうちのトメでもそうだから謎。

488 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 14:54:03 0
>>484
パソコンをあげても、
義弟はまた別の理由を探して家に来るよ
そもそも義親の家なんだから、義弟が来る事を>>456は阻止しきれない

だから別居するのが一番の解決なんだけどな

489 :478:2008/07/29(火) 17:05:52 0
皆さんありがとうございます。
皆さんの言うとおり私が強くならないと
なめられてしまうのはわかっているんです。
実は今回の同居は初めてではありません。
入っては出てを何度繰り返したことか・・・
その時は二度と戻るまいと思っていますが
>>478さんの言うとおり田舎は面倒見てくれる
人がいると保育園では預かってくれません。
いざ

490 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 17:11:55 0
旦那が研修でいないときに同居トメと大喧嘩
原因は些細なことなんだけど、
トメの口から私に対する不平不満が出るわ出るわ
・アナタ性格悪いんじゃないの(アナタに言われたくありません)
・そんなんじゃ友達なんかできるわけない(余計なお世話です)
・アテクシと話が続かないのはアナタの性格が暗いからだ(話したくないんです)
・ムチュコタンがいないとき、アナタと2人きりでいたくない(こっちもです)
と、人格否定されました。
いちおう嫁らしく引き下がって
私が至らない嫁ですみませんと謝ったら、
謝り方が悪いとさらにヒートアップ
だいたい同居だってアナタたちから言い出したことで、
アテクシはいつ出て行ってもいいわよと吐き捨てた

翌日平静を装っていつもと変わりなく
ひととおりの家事を済ませて、私が出かける間際、
「今日1日今後のこと考えさせてください」と言ったら慌ててた
何故かというと、旦那×1で前嫁はトメ同居が原因で離婚

結婚して5年、子供が出来ないのも同居がストレスになってる予感
最近なんだかやる気が出なくて、ため息ばかりでうつ病じゃないかと不安
旦那が帰ってきたら話し合いの予定。

長文スマソ

491 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 17:16:05 0
>旦那×1で前嫁はトメ同居が原因で離婚

それがわかってて、なんで結婚して同居してんの?

492 :478:2008/07/29(火) 17:16:41 0
すみません。間違って書き込むを押してしまいました。
同居・別居を繰り返していたのは子供が生まれる前で
生まれてからは今回で二度目になります。
別居をしたくても私たちの生活費・保育園代・ウトメの
生活費等を考えると別居に踏み切れません。
実家が近いのですが、いつまでも実家に迷惑はかけられないし。
離婚も考えましたが旦那に不満があるわけではなく
むしろ見方になってくれるので離婚はしたくありません。
長くなってしまいましたが、ヘタレですみません。

493 :490:2008/07/29(火) 18:00:24 0
>>491
私はやんわり拒否したんですが、
旦那の親孝行願望とトメも虚弱体質なうえに足腰弱ってきてるんで、
どうしてもと言われて同居スタート

考えが甘かった・・・


494 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 18:06:34 0
前妻を見習ってさくっと捨てればいいじゃん。
言っておくけど、敵は旦那だよ?トメじゃないよ

495 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 18:17:29 0
うん、どう考えても夫がアホだな。
同じ失敗を繰り返してるだけだ。
さっさと捨ててしまえ。繰り返す馬鹿は治らないよ。

496 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 18:37:11 0
ブス高齢はこれだからな
必死で掴んだ×一馬鹿男
離したくないんだろ

497 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 18:56:30 0
>>490
>結婚して5年、子供が出来ないのも同居がストレスになってる予感

それ、たぶん大正解。
子供が産めない年齢になって泣く前に逃げたほうがいいとオモ。

498 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 22:16:15 O
同居が原因で、セックスレスになりました
性欲どころか、気を遣って食欲すらありません
毎日、神経を擦り減らしています
みなさんはどうですか?
平気で子供を作れました???

499 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 22:19:38 O
義理の弟夫婦が、姑と同居しています
そして、トラブルになり嫁さんが実家に帰り、義理の弟が遊びまくってますが…
実家で同居した人って、ちゃんと自立できないってことなんでしょうか…

500 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 22:22:26 0
自分の今までの生活+無料の風俗(嫁)
ぐらいにしか思ってないムチュコタンはいるよ。

501 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 22:25:54 0
同居していた知り合い3人が3人とも見事に離婚。
これを事あるごとに旦那に言っている。やっぱりね、ほーらね、私たちは
どうなるんだろうね、不安だわ〜、バツ一か〜、子供たち一人で育てるの大変だろう
な〜・・・・・等々言いまくっている。
偽実家の言うとおりには動かないぞ!クソ嫁結構!

502 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 09:53:30 0
長男嫁です。
義両親が同居を持ちかけてきたのですか何とか断り
念願のマンションを購入しました。
これで同居の話もなくなり晴れ晴れした気分でいたのですが
同居話が夫弟夫婦に振られたらしく夫弟嫁から攻撃を受けてます。
私達夫婦が勝手なことするから同居を激しく迫られてる・・・とか。
断れば住むことじゃないの?そんなの強要じゃないんだしと言っても
かなりシツコイ様子。義弟はその気になってきているらしく最近では
嫁抜きで同居計画を進めている模様。まあ私にはもう関係ないことだけど
義弟嫁がウザイ

503 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 11:29:12 0
同居ってご両親の足腰が弱くなってきたからするんじゃなくて

完 全 に足腰弱くなってからじゃないと(それでも嫌だけど)するんじゃないの?
いや、しなくて済むに越したことは無いけどさ。
足腰弱くなってきても自力で頑張れるうちはやらせないと
あっという間に寝たきりになるしね。
私、在宅介護の人に(仕事で)2時間掛けて布団敷きさせちゃったww

上記の事を義実家行った時にトメが「他の家は同居しててズルイズルイ!!」と
察してチャンで同居話をしたがっていたんで言ったら、
それ以後、何も言わなくなった。
帰り際に「あ、私、色々資格持ってるから最低でも自給\1500以上じゃないと介護は無理」
と言ったら(実際本当に色々持ってる)トメの口元が歪んでた。
元から歪んでたのかもしれないけど。

504 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 12:49:54 0
かちょいい。
いざとなれば頼りになるけど、
なるべくあの嫁とは…と思わせるあたり、プロだ

505 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:23:24 0
>502
はっちゃけスレに詳しくお願いします。

506 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 18:28:15 O
したくない!

507 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:35:16 0
そりゃそうだ。

私も息子(現在小1)いるけど息子は手放さず手元に置きたいものなのかな?
結婚したら同居しましょ!と話を持ちかけるのかな?
適度な距離でいい関係を保ちたいとは思わないものなのかな?
うちのトメ、偽両親との同居でさんざん苦労したはずなのにそれをまた繰り返したい
のかな?今度は私が「やっつける番」だと思ってるのかな?

おそろしや〜おそろしや〜

508 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:55:02 0
一人の時間を楽しめない人なんじゃないだろうか?
同居しましょ!派の人たちって。

509 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:00:54 0
同居をもちかけるウトメは、当然嫁をこき使えて介護もさせてウハウハ、と
いうドリームを持ってるんだろう。
でも、気の強い嫁にこき使われるパターンは想像しないのかな。

糖尿になるほど甘いドリームで頭がパンパンなんだな。

510 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:06:52 0
私の理想は息子が成人したら儚くなりたい。
息子には家事をできるようにしつけておいて遠方で自活させるのだ。
当然夫(家事は全くできない)は捨てておく。トメが儚くなったあとが理想だな。

511 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 03:11:44 O
トメが一人に慣れてしまってからの同居でした。

旦那自身も結婚前はトメが、結婚後は私が身の回りの世話をしていたので
とにかく何も出来ない上に、何故かプライドだけは高い人で
私がどんなにつらい思いをして、医者にも精神的な病気なので、改善しないとどんどん悪化しますよ
と脅されても、何もせず、逆に何か文句があるなら直接トメに言って
二人で解決しろ。と馬鹿じゃないか?と思う発言をし
自分がどんな無理な事を言っているのかがわからないというおまけ付き
何度も何度もSOSを訴えたのに、結局何もしてくれなかった。

512 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 03:21:56 O
トメもすっかり一人暮らしに慣れて、余裕が出て来たので
カワイイ孫達を側に置きたいけど、もれなく邪魔な嫁が付いてくるけど
イビり出せばいいや〜と思っているような態度だった。

513 :474:2008/07/31(木) 05:15:07 0
>>475
 私が幼少の頃、父親は定期的に癇癪を起こしていた。
その矛先は常に私だった。
殴る投げるはもちろん、包丁で私の手首を切断しようとしたり、水中に頭を押しんだり…
こういったことから考えると、骨折という結果は生ずべくして生じたものなのかもしれない。
 最近になって知ったことだが、父親は当時母親以外の女性との不倫関係が末期状態にあったらしく、それが家庭で癇癪を起こした原因かと推測できる。

514 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 10:14:01 0
>>510
とか言っててころっと意識が変わる人を何人も見ているので、
自分だけは息子に迷惑を掛けないと思っている私も自分をそこまで信用しない。

515 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 10:15:12 0
>>513
母親がかんしゃくを起こすならわかるけど、
父親が起こすってwwwwww父親ワロスwwwww

516 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:55:45 0
>>514
私も子供たち(♂×3、♀×1)に「一緒に住むのは高校卒業までだから」と言っていて、今大学生2人は1人暮らし+寮、下2人は家にいる。
3番目も高3なので、来年の大学入学と同時に家を出す予定。
で、今は全然寂しくないんだが、子供が全部家を出て、私が1人暮らしになったり、結婚して子供家族だけでわいわいやってるのを漏れ聞くと
寂しくなって、もっと側に住めとか言い出すんじゃないだろうかと、チョト怖い。


517 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:25:50 0
大学生で家を離れられる環境って羨ましい…
スレチですまん

518 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 20:05:46 0
>>516
離れるのは名残惜しいからこそ、きちんと期限を決めたのは聡明だと思う。
それに向かって覚悟を決めればその後の事にも目が向くだろうしさ。
4人もいるから一人くらい…って変な欲を出さない(自制しているんだろうけど)ところが
潔いと思う。そういう親なら子供だっていい関係を保ちつつ気を配りたいと思えるよ。

519 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 07:12:02 O
旦那の弟夫婦が、給料が安いからと祖父母の好意で祖父母宅に同居していました
しかし、わたしたち長男夫婦が義理の両親と同居しないと知ったとたんに弟嫁から嫌がらせがはじまりました

自分だって同居してるのにずるい、なんでアパート借りるんだ、わたしの不幸はみんなあんたのせいだって言われたんだがどうすべき?

もう、ありとあらゆるバリ雑言をあびせてきた彼女だけどさ
同居って、そんなにツライのか彼女が勝手なのかどちら?

520 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 07:35:54 0
>>519
そのセリフは弟嫁が弟に言うべき。
「妻の私がこんなつらい目に会ってるのに、同居を解消しないなんて酷い!」って

給料が安くて自活できないなら嫁さんもはたらけばいい。

521 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 08:14:25 0
同居しないと決めたのは519夫婦の決断だし、同居すると決めたのは義弟夫婦の決断なんだから、それぞれが自分の決めたことに責任を持って生きていけばいいのにと思ってしまった。

522 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 08:28:19 0
>>519 義弟がさんざん言ったのかもなぁ。
「兄貴夫婦だって親と同居するんだぞ!親と同居したら30年は一緒だけど、
うちは爺ちゃん婆ちゃんなんだからそんなに長くないだけいいだろ!」とかさ。

夫に騙されたと思うよりは「義兄嫁の策略のせいで私だけ不幸に!」と
思い込んだ方が義弟嫁としても精神衛生上ラクなのは確かだよね。
あんまりウザかったら「夫に騙されたんだね」って現実を突きつけてやったら?

523 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:52:27 0
そんな勝手なこと言われても困るよね〜w
どこの誰と同居しようが本人の決断だよね。いい加減大人なんだ、嫌なら断れ。


524 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:58:01 0
罵詈雑言言えるってすごいな
旦那の兄弟の嫁とは接触そんなないから言えないわ・・・

525 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 11:01:09 O
ちなみに、弟さんは遊び人だから祖父母に食べさせてもらい、給料をほとんどわたさないの
なんだかなあ



526 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 11:04:08 O
あと、ここまで育ちのわるげな女とどうつきあうべきかわからないの
勝手に、人を格下扱いしてくる人間って…

527 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:28:12 0
態度でかすぎだね。

528 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:42:26 0
>>526
つきあわなきゃいいんじゃね?

529 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 15:01:26 0
鬼嫁修行中〜♪
トメは一切甘やかさない。すべて正論で責めてます。
自分のテリトリーと発言権は断固維持。
いざとなったら出て行くのはあんただ!と高らかに宣言できるだけのネタも収集済みです。

私がまだいい嫁だった頃に調子に乗ったトメの負け。

530 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 15:57:19 0
困っています。

儀父母と同居してます。
姑とは良く会話し楽しい関係なのですが、義父が情緒不安定で気分次第で
怒鳴ったり態度がコロコロ変わります。
私は主人の為にも義父に良く思われたく思い、頑張ってきましたが疲れました。
義父の気分にふりまわされて精神的にクタクタです。
こういう年配の男性に嫁としてはどう接すればよいのでしょうか??
姑は義父が機嫌を損なうと最近私に丸投げです。
嫌なのですが嫌と言えません。




531 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:00:10 0
嫌と言えないなら状況は変わらない
530夫は見てるだけなの?
夫が調整しなければならないでしょう

532 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:04:57 0
投げてくる姑とも「良い関係」なんかじゃないよな〜っと

533 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:20:47 0
>>530
いい嫁と思われたいって言うところに、
甘えて付け込んでいるんだと思う。
姑ごと切ったらいいよ。
もっと年をとってくると、もっとひどくなるよ。
年寄りが改心するなんてことはないと思う。

534 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:40:19 0
デキ婚したんだけど嫁がファザコンで困ってる。嫁の母親はいない。
二人で同居を始めたら、毎晩父親と離れ離れになると泣くんだよ。
1週間位で実家に戻っちゃって、嫁の実家で嫁の父親と同居出来ないなら離婚とか言い出して。
それが原因で夫婦関係が壊れたし離婚が普通だよね。

535 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:41:32 0
これから悪くなる事になったとしても
良くなる事はないよ。

まだ元気なうちは同居しないのが一番だよ。

536 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:55:07 0
>>534
離婚でいいんじゃね?
父娘でずーっと仲良く暮らしたらいいやん。
出既婚ってことはまだ若いんでしょ。
相手の父親も働いてそうだし。
養育費だけはきちんとしてやればおk

537 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:55:43 0
>>534
こどもはどうするの?養育費ちゃんと払うの?

538 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:05:01 0
534です。
子供のことを考えると…
養育費は子供の権利だから成人するまでしっかり払います。
嫁の家庭の経済状況を考えると、子供は経済的には困りません。


539 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:06:07 0
慰謝料もらったら?
嫁の一方的な要求ばかり飲めないもんね。

540 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:09:13 0
慰謝料はしっかりもらう
養育費は払う

541 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:12:56 0
バカ女に中田氏しちゃった己を悔いなさい

542 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:18:15 0
538です。
慰謝料請求は検討中です。
専門家に相談したところ、貰えるという人ともらえないとうい人が半々です。
離婚原因の別居は、嫁のわがままで正当な理由が見当たらないから、基本的には慰謝料が貰えるそうです。
でも浮気や暴力と違って証拠を揃えて証明しづらいし、嫁も正当らしき理由を作ってくるだろうから、教科書的には貰えるけど実際は少し難しいとのことです。
離婚という判断は普通ですよね?

543 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:42:56 0
普通普通じゃないかより自分がどうしたいか、が大事じゃないか?

ついこの間までピーナツ母子と同居する嫁が当たり前(=普通)の時代
だった日本国です。ピーナツ父子と同居する婿も普通になるかもしれないし
そういう地域(家)もあるかもしれない。
それが普通だといわれたら我慢に我慢を重ねて血反吐を吐いても心を病んでも
その普通に倣うのかい? 

544 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:50:08 0
>>542
誰に相談したの?


545 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:53:43 0
542です。
543さんのおっしゃる通りです。
私の気持ちは決まっています。
皆さんのご意見を伺ってみたいと思いました。
色々なご意見ありがとうございました。

546 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:55:22 0
逃げたかネタ師

547 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:17:31 0
544
542です。
弁護士と行政書士です。

548 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:31:26 0
そんな幼稚なアホが母親か・・・父親死んだら後追いすんじゃね?w

549 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:40:12 0
そんな母親に育てられる子供でも
あなたがこれから一生かかって作り上げる財産の相続人だよ。
自分で引き取る気ないの?(ま、無理かな)

550 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:42:13 0
慰謝料てw
万が一取れても弁護士費用の足しにもならんから即却下の筈だがなあ。

普通の弁護士ならそんな事より養育費を下げる武器にするね>ピーナッツ女の離婚理由

551 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:42:59 0
父親に依存し、父親が居なくなったら子供に依存しそうだねぇ。
また二代にわたってのP親子の誕生ですね。

552 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 19:13:58 0
慰謝料より別れることが優先だよね。
つか、子どもがいるのか。
バカな嫁だな

553 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 19:15:28 0
>嫁の家庭の経済状況を考えると、子供は経済的には困りません。

離婚は辞めなw

554 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:30:48 0
うちの旦那は遠方で就職したので、独身の義弟が義実家で同居してる。
義弟はそろそろ30歳になるけど彼女のカの字もない。
私はひしひしと恐怖が身に迫ってるのを感じるが、ウトメも義弟も旦那も
誰一人焦ってないので余計怖い。
薄給の仕事しかないど田舎で、ウトメ+義弟と同居なんてことになったら
離婚するしかないな。

555 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 03:16:54 O
>>554
え?
その場合だと義弟くんが(結婚せず)ウトメの面倒見るでFAじゃないの?

556 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 10:43:02 0
私もそうオモタ。30で引き篭もりならgkbrだけど。
義弟が結婚して出て行かれて、ウトメ→長男夫婦にロミオ よりいい。
皆が働いてるならお金でなんとか出来る部分も多いし
554夫婦はそのときがきたら毎月援助するとか
たまに帰ったときは夫婦で家事や介護を手伝って
あげればいいんじゃないかと。

557 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 12:03:14 0
家を建てた義姉。
二人目の子供を希望していたが、家を購入するために泣く泣くあきらめたそうで。

「同居しているあんたらがうらやましい。家のローンで悩むことないでしょ。旦那の実家が同居させてくれるなら喜んで同居する。」

って。嫌味か。

同居の辛さを知らないバカコトメ。

嫁姑問題。
他人の家に住む居心地の悪さ。
連絡もなしに帰ってきて、上げ膳据え膳でご飯食って帰るバカコトメ家族。
夏休みの間一ヶ月もコトメの息子が家に泊まりにきて、かき回される生活。

誰からも干渉されず、かき回されず。姑と毎日会わなくても良い。
いつ来るか分からない義姉家族にイライラしなくてもいい生活。

私ならローンを背負うことでそれが実現できるなら喜んで家を建てる。

同居がしたい、羨ましいって人の気持ちが分からない。

558 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 13:54:10 0
>>557
コトメの戯言を真に受けちゃダメだ
「(優しいアタシの両親と)同居しているあんたらがうらやましい。
家のローンで悩むことないでしょ。旦那の実家(の両親)が(もし同じくらい素敵な人達で)
同居させてくれるなら喜んで同居する。」
程度のことじゃないの?
だって新築前に同居や二世帯にしようとして断られて
泣く泣く核家族用の家を建てたわけでもないんでしょ

取り急ぎコトメコだけでも何とかならんの?
ゆくゆくは同居もなんとか…

559 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 15:16:16 0
>>557
義姉よく来るんだね。
夏休みに義姉の息子が1ヶ月も来るなんて・・・ウザすぎ。
自分の親と一緒に住むのと
旦那の親と同居するのは全くの別物なのに
同じことのように考えてそう。
だからそんな同居してて羨ましい発言するんじゃない?

560 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 15:40:05 O
「あなたみたいにいつでも好き勝手に帰ってきて、上げ膳据え膳を要求し、
子供を一か月も置いて行くウザイ小姑がいても、それでもあなたは旦那の実家で同居したいですか?」と、
目を逸らさずに真顔でコトメに聞いてやれ。

561 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 16:38:14 0
そうそう、そんで
「私だったらあと半年も持ちませんけどねハハハ」
と真顔で言ってみな。

562 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 16:46:21 0
>>557
ウトメも夫もコトメも同居マンセー家族なんだね。
まぁコトメはただの濃化脳で、実際同居なんてしたら
「ストレスたまるから実家にちょくちょく帰っちゃおう」なんて
平気で今以上に滞在するんだろうけど。

羨ましいと言われたら、天然を装って
「え〜、私は義姉さんのほうが数千倍も羨ましいですよ。
なんなら、立場交換しませんか!?結構本気ですけどw」とか言ってしまえ


563 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:34:14 0
みんなレスありがとう。

旦那は血のつながった甥っ子が可愛くてしょうがないみたいで、「いつ泊まりに来る?」って毎回嬉しそうに聞いてくる。
帰る時は「また来いよ!」
姑も孫が可愛いので同じく。

近所が親戚だらけで、散歩していると「甥っ子ちゃん、今来てるんだってね。いいね^^」って。

私の気持ちを分かってくれる人はこっちにはいません。


>>558
姑と旦那がコトメコを可愛がるから、嫁である私が可愛がるのも当たり前だと思ってる。
積極的に送り迎えでコトメコを連れて帰るのは姑。
義姉夫婦は共働きなので、夏休みの間家に一人いるのが可哀相だからと連れて帰る。

>>559
ウザすぎる。特に甥っ子がご飯について文句を言って来た時、帰れって言いたくなる。

>>560
>>561
それ心の中で思ったが、言えなかった。。
言える勇気が欲しい…
義姉の旦那は一人っ子なので、小姑のウザさを知らない幸せな人。
だから平気で実家に帰ってこれるんだろうな。

>>562
確かに同居してたらしょっちゅう帰ってきそう!家建ててくれてよかった。
羨ましいといわれたとき、
「同居は辛い事たくさんあるから、ローンで苦しいって言われても、どっちもどっちだと思いますよ。」
と言った。
また言われたら数千倍羨ましいと言ってみる。

564 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:11:12 0
>>563
ご飯について文句を言ったら叱っても良いと思うよ。
トメや旦那が何か言ったら
「私のしていることは間違ってない。よそでご飯をいただいて
文句をいうなんてマナーとして最低」と言って良いと思う。
実際最低だよ。

565 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:39:13 0
うわーコトメったら自分の両親は弟嫁が同居してくれてるのに、
自分ときたらダンナは一人っ子なのにもかかわらず核家族用の一戸建て建てたんだ〜
旧民法と現民法のいいとこ取りしちゃってまったく華麗にダブスタなコトメだね…
コトメコは夏休み中は学童いけばいいじゃないか

せめてダンナにはコトメコを歓迎していない事を伝えた方がいいんじゃない?
それでも迎えてあげているのはダンナへの愛情からなんだから、
そこにあぐらをかかれたら困るよ
いつか爆発した時に、「そんな風に思っていたなんて酷い、言いたいことがあれば
言えばよかったのに」って逆切れされたら報われないよ

566 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:39:27 0
>>563
盆に遊びに来るのはいいけど1ヶ月ってえらい長いな。
一人っ子だから家ではコトメ夫婦から甘やかされて、
その上爺婆家でもみんなに甘やかされてるんだろうから、バカな事言ったらびしっと叱っていいと思うよ。
そうすれば来年から来る日数減るかもしれないしねw
まぁ、ある程度育ったら爺婆家になんて見向きもしなくなると思うけど。

567 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:41:27 0
>>563
まず、旦那に
「あなた方は喜んでいるが、私は嬉しくない」と
気持ちを言葉で伝えてみろ
ガマンしてるだけじゃ伝わらないぞ

周囲が夫親戚だらけという状況で、別居も難しいなら
せめて自分の逃げ場所を作れ
仕事でも、友人宅でも、ネットカフェでもなんでもいい
甥っこが来ている間の1ヶ月は自分実家に帰るでもいい
ストレス解消の方法を探せ

568 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:49:25 0
>>563
>>563さんも(子供いるなら子供も連れて)実家に帰ったらどうだろう。
もしくは外でパートとかしてみるとか。
その状況でずっと家にいるのは、ストレスたまって仕方ないと思うし。

569 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 20:23:28 0
1ヶ月もの間、世話をしてご飯も用意しているんならお金を取ってもいい
レベルだと思う。出費もそれなりにあるだろうし。
旦那やトメはいい顔だけして全部丸投げしてるんなら、もう全部やめたらいい。
ご飯に文句つけるような甘ったれた子供の世話なんて嫌でしょ。

570 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 20:40:45 0
563が専業で子無しなら拒否できないでしょ。
嫌なら働いて別居すれば?ってなる。

571 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 21:06:17 0
>>570
2行じゃ縦読みむずかしいぉ!><

572 :563:2008/08/02(土) 22:15:50 0
私は専業主婦で8ヶ月の子供がいます。義父は他界していないので義母と四人暮らしです。

田舎なのでネカフェなんてハイカラなものはありませんし、友達もいません。
逃げ場は車で一時間かかる実家です。二週間に一度、帰っています。

コトメコは去年、学童で嫌な思いをしたみたいで行きたくないって泣くから姑が可哀相に思い今年から預かることになりました。
おそらく来年も、再来年も…やはり私も限界はあるのでどうにかしたいのですが。

一ヶ月も預かる事について、嫌だという気持ちを旦那には伝えてあります。
ですが、「他に預ける所がないからしょうがない」の一言です。
姑も私が嫌がっているのをわかっているみたいですが、関係なく連れて帰ります。


>>569さん、たしかに出費けっこうあります。だけどお金の請求できないんです。
義母は親戚なんだからいいじゃんっていう感じですし、旦那も同じく。。



ご飯のマナーについては、見て見ぬふりをしていましたがびしっと叱ってみようと思います。
義姉も一口だけおかずを残したり、ご飯粒をべたべたに茶碗に残してごちそうさまをする人なのでそっちも注意したいのですが…。
座ったら全く動かない人ですし、マナーも最低、口だけ達者で言いたい事はたくさんあります。

それを見ても、誰も文句言いません。義姉に本当に甘い家なんです。ワガママのし放題で。。
爆発しそうなので嫁の私が注意してみてもいいと思いますか?

周りは敵だらけになるでしょうね…とてもじゃないですが恐くて言えないのが現実orz

何て言ってやろうかと考えています。



573 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 22:38:35 0
>>563
とりあえず、コトメコが「ここに来るのはいやだ」と思うぐらい、居心地の悪い家にしてやれ。
家事担当はあなた? だったら、それにストレスを感じることは(汚くする、洗濯物増やす、
その他家事増える)ガンガン云っていくべし。

あなたがいやがってることを云ってるなら、とりあえずコトメ、コトメコに関する家事は放棄
したら? でもって、あなたの家事を邪魔することもガンガン云う。
あなたの家でもあるんだから、自分が住みやすいように環境改善していきましょう。8ヶ月
のあなたの子のためにも。

574 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 22:46:48 0
569だけど、そんな家はもう出たら?
っていうのは半分冗談だけど、幾ら同居しているとはいえ嫁一人に負担を全部
押し付けといて、どいつもこいつも平気な顔をしているような家と家族なんか
本当に必要?
学童でコトメコが嫌な思いをしたのは気の毒だけど、それは563には関係の
ないこと。乳飲み子もいることだし、本来なら連れて来たトメと旦那が世話を
するべきだと思うけど。

みんな563の優しさに甘えて、逆らえない状況を作って、舐めきってるんだよ。
嫁一人が金銭的にも、精神的にも、労力的にも負担を負って我慢していればい
と思っている連中のところから、正直逃げればいいと思う。
このまま我慢してたって、いいことは絶対にない。

575 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 22:55:20 0
学童で少々嫌な思いをしてもそれが社会ってもんだろうにね
子供にだって年齢に合わせた社会があるんだから、
行きたくないからってそんな我侭にこっちが配慮しまくる必要ないと思うよ
本当にどこにも行き場が無くてここに来なけりゃ放置子になるしかない、ってんならしょうがないけど
そうじゃないんだから

576 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 23:01:18 0
ここで嫌な思いをしているから、って実家に帰ればOK

577 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 23:01:37 0
こういう話を読んでいつも思うのは、
ふざけた馬鹿どもは相手を見てのさばるのが超絶にウマイんだなということ。
カチンときたらきっぱり言い返したり、ブチギレてテーブルひっくり返したりする人相手には、
絶対にこんな居丈高な愚行はしないんだよね。
並べた食べ物に文句を言った人の前からは皿を下げて食べさせない毅然とした人とか、
じゃあ食べるな、とさくっと言える人相手には、こんなに増長しないんだよ。

つまりね、563さんは心の底からトメ・コトメ・コトメコ、そして夫から、
なめられて侮られて格下に見られているってこと。そして四面楚歌ということ。
その状況を一人で闘って変えるためには、あなたの性格を強くするというか、
矜持をまず高めるところから始めないと無理だと思うよ。
それができないなら、まずその場から脱出する。
かばってくれる親が健在なら実家に逃げ帰ってもいいから、その場をひっくり返さないとね。
直接言い返せないなら、代理人として弁護士を雇って代理交渉させる。離婚諸々はその後の話ね。
そこにいる限り、周囲を取り囲まれて言いくるめられるだけで何も変わらないよ。
しんどいとは思うけど、言いなりになるのが嫌なら、それなりに傷ついてでも闘わないとならないよ。
キツイ言い方だけど、あなたの性格を作ったのも、その結婚生活を導いたのも、あなた自身だから。

578 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 23:06:04 0
実家のご両親に頼んでコトメコがいるあいだおいてもらったら?
コトメコが来る前から誘いの電話わざわざしてもらって。
姑や駄目亭主になんか言われても
「コトメは実家にかえれるのに嫁は実家に帰っちゃ駄目なんですか?何故?どうして??」

579 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 23:45:46 0
コトメ見習って実家でゆっくりすればいいんだよ、
とりあえず2週間ぐらい。
あなたがどれだけ心身砕いて旦那実家の為に働いていたか
身をもって判らせておいた方がいい。


と言いつつ、私の妹も似たような状況で実家に暫く帰っていたけど
姑が親戚一同引き連れて凸しては帰るように騒ぎ
それが連日で病床の父が体調を崩し、入院してゴタゴタし
結局納得しないまま、姑も謝罪しないまま現在(同居)に至っている。
近々、同居宅を子供たちを連れて出ようと計画している。

580 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 00:21:10 0
甘やかされ放題のコトメやコトメコはともかく、コトメの旦那もお礼もお詫びも無いわけ?
義弟である旦那がOKしてるから良いと思ってるのかな。
実際世話するのは義弟の嫁だって解りそうなものだけど。
無神経コトメの夫だから似たもの同士で無神経なのかね。

8ヶ月の赤ちゃんがいるのに甥の世話なんてすることないよ。
実家帰ってゆっくりするには十分な理由じゃん。
甥の世話はトメがしたらいい。

581 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 00:54:01 0
トメには「思う存分コトメコちゃんと遊んであげてくださいね」
コトメには「親子水入らずでゆっくりしてくださいね」
旦那には「子供が泣いたりして迷惑かけると悪いし私も育児疲れで身体を休めたい」
あとなんかいい台詞ないかな?

582 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 00:55:24 0
>学童で嫌な思いをしたみたいで行きたくないって泣くから
ええ〜、コトメ甥っ子を甘やかしすぎ。
そんなことしてたらそのうち登校拒否になるんじゃない?w
なんにせよコトメは実家をいいように使いすぎだよ。
そこにいるお嫁さん(563さん)に気を遣うとかしないのかね。
嫌がってるの分かってるのにトメが甥っ子を連れて帰ってくるんだから、
甥っ子の世話はトメに全部任せたら?
小さな子供いるんだし、
563さんがするのは自分の家族(旦那と子供)のための家事だけでいいと思うけど。
料理とか作って食べさせることないよ。

しかし、田舎で近所が親戚だらけってキツイね。
話聞いてくれる人が1人でもいればいいのにね。

583 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 01:42:52 0
田舎だからこそ
嫁が逃げると面白いうわさが爆発しそうでwktk

584 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 01:45:58 0
案外コトメはコトメコ派遣でトメ孝行してる気になってるかもね

585 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 03:39:11 O
友人が自殺してしまった。
友人は旦那家族と同居してた。
私も旦那の親と同居してることもあり、
愚痴を言い合って、お互い励まし合っていた、つもりだった。

メールで同居が辛い、苦しい、とか、死んだら楽になれるのかとかいう言葉が増えて、
精神科に行くよう進めたりした。

その頃私の父が余命宣告されて、忙しかったし、
彼女の「死にたい」という言葉に腹が立ってしまったりして、あまり連絡も取らずにいた。

私が力になってあげれば…なんて、おこがましいとは思うけど、悔やまれてならない。

彼女はとても気を使うタイプだし、同居のことだけが原因ではないかもしれないけど。

ここにいるみなさんも、自分を追い詰めずに、責めずに、生きて下さい。

スレ違いだったらごめんなさい。

586 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 04:23:57 0
>>585
まず、貴女がご自身を責めないでいただきたい。
私の友人も、独身男性だったけど自殺して、生前どうしても彼の言葉に耳を傾けようとしなかった
自分を責めてばかりいたし、まだ完全に立ち直れてはいないけど。
私自身がかつて同居していて精神を病み、基地外扱いされて離婚した経験があるし、
ここで書くのは偽善めいて好きじゃないけど、お友達のご冥福を祈らずにいられません。
そして貴女が1日も早く悲しみから解き放たれる日が来ることを祈ります。

587 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 05:21:08 0
>>585
ご友人は、もう何も見えない、聞こえない状況まで追い詰められてしまったのでしょうか・・・。
死ぬ気になれば別居も離婚も可能だったのでは、と思うのだけど。
同居が自殺の一因だとしたら、本当に酷い話です。

でも、自分を責めないでね。あなたのせいではなんだから。
ご友人のご冥福をお祈りいたします。

588 :563:2008/08/03(日) 06:16:11 0
家事はほとんど私がしています。
義母は義姉の家に行った時は掃除洗濯炊事すべてして帰るみたいです。
やはり娘と嫁の違いなんでしょうね…

コトメコが来ている間は、関わりたくないのでずっと自分の部屋に閉じこもっています。
お昼になり、下におりるとコトメコのご飯を作らないといけなくなるので我慢して2時くらいに降ります。
そうするとお腹がすいて我慢できなくなったコトメコに、トメが食べさせているから。

コトメコは遊び相手がいないので私のそばから離れません。トメは座ってテレビを見ています。
私が部屋にいても勝手に入ってきて物色して散らかして、飽きたら出て行きます。
そしてまた戻ってくる。。
とうとうストレスで不眠になってしまいました。
夜中に目が覚めるとコトメ達の事が頭から離れなくなり寝れません。
横になっているのが辛くて起きると、娘まで起きてしまいます。

来週、友達と遊ぶために実家に帰ります。日帰りの予定でしたが、何泊か泊まって帰ろうと思います。

義姉ですが、私に気を遣っているとは思えません。
勝手に冷蔵庫をあけてあるもの食べるのは当たり前ですし、留守中に来て散らかして帰っていたこともあります。
今回子供を預ける際にも「ヨロシクー♪」の一言でした。


>>577
ありがとう、勇気がでました。

>>580
コトメの旦那はちょっと変わっているんです。こちらにはノータッチですべてコトメ任せという感じです。
子供を預けるというのに、お礼もお詫びも全くありません。
嫁の気持ちを考えたことがないような人です。


>>584 まさにその通りです!「可愛い孫とずっと一緒で嬉しいでしょ」って言ってました。

589 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 06:25:31 0
>>585
私も愚痴を言い合ってお互い励まし合っている友人がいます。

もしその友人が自殺してしまったと考えると、とてもじゃないけど立ち直れません。。

あなたとのやりとりで、彼女は救われていたと思いますよ。
今の私がそうですから。
もしあの時、と考えて自分を責めないでくださいね。

ご冥福をお祈りいたします。


590 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 06:29:15 0
>>588
>とうとうストレスで不眠になってしまいました。

医者に行ってきなされ。
物事は大事にしたほうがわかりやすくなるから。
今の状態だと、旦那一家にはあなたのストレスが理解されることはない。

591 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 08:10:48 0
>とうとうストレスで不眠になってしまいました。

そこまで無関心、無責任なバカ共に囲まれてるから当然だよ。その変調は
あなたが変われるサインでもある。
実家に帰る予定があるんなら、いっそのことしばらく戻らなければいい。
でなければあなたが本当に壊れてしまうよ。
医者に診てもらって診断書を取るのは有効だと思う。

592 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 08:57:17 0
>>588
まずはダンナを徹底的に〆上げた方がいいよ。
あなたの辛さを理解できないようなら、理解できるよう、とことん説明してやりなされ。
それでダメならそんな家、とっとと出た方がいいよ。壊れてからでは遅いよ。

593 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 12:54:44 0
>>588
まず精神内科にすぐいって診察してもらい、
診断書を出してもらう。
実家にしばらく置いてもらう用意して、
ご両親にも今までの状況を詳しく話し、
あなたに協力してもらうように頼みなされ。
あと、今まで言われたことなど、
日記などに書き残してある?
できればその日の天気、ニュース、そういった事柄と一緒に、
トメ、コトメ、コトメコ、旦那の言動を書いて置く。
レコーダーでトメや旦那の言動を記録して、
できればコピーをとり原本はご実家などに保管。
証拠集めて、そいつらみんなしめあげたれ。

594 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 13:13:20 0
>>588
体に不調が出てるんだね。
そんな状況だったらお子さんにも良くないし、
実家が許してくれるなら593の言う通り診断書もらって
実家に2週間くらい避難したほうがいいと思う。
可能だったら夏休み終わるまでずっと。
あ、あと自分の部屋にはカギをつけようね。

トメが 私のやることが増えて大変!孫タンのお世話もしなくちゃならない。
嫁子が帰ってくれば楽なのに!キー!と切れて実家に凸してくるかもしれないが
診断書をタテに、両親と588サンとでちゃんと口裏合わせて
「こちらの娘の症状が良くなるまで帰せません」で押し通せ。

595 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 14:26:57 O
>>588
自分が送迎して連れて来た可愛い孫子チャソの
世話から遊び相手まで貴女に任せて、テレビ観てるの?トメ…最悪だ。

も〜暫くと言わず、夏休み中実家帰っちゃいなよ


596 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 15:53:48 0
>>588
実家へ帰るときは貴重品(トメやコトメに絶対触られたくないもの)は全部宅配で
実家へ送ることをお忘れなく。
盗まれてから泣いても遅いからね。

597 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 15:55:30 0
トメ仕事してないなら自分が娘んちに行きゃええのに。
孫ちゃんの学童保育代わりにちょうどいいじゃんよ。
それをせず自分とこにつれてくるのは

娘の家出家事育児めんどくさ。

うちつれてくれば嫁が全部やってくれるから自分はかまいたいときだけ
孫ちゃんかまえばいいし娘にも頼られ感謝されてウマー!

これに尽きると思うんだ。
もう、実家帰っていいよ。しばらくって勿論6ヶ月単位でだよね?
2、3日なんてぬるいこというなよ。

598 :588:2008/08/03(日) 18:05:52 0
トメはこの家が大好きで、義姉の家に泊まる話が出た時も
「やっぱり人の家は落ち着かないし、この家がいいから泊まらない」
と言って帰ってきます。

この土日はコトメコがいなかったので息抜きできるかと思ったのですが
また明日からみっちり来るのでそれを考えると憂鬱になってしまいました。

どこかへ出かける時も必ずコトメコがついてくるし、旦那も嬉しそうに誘います。
そして必ずあれ買ってこれ買って…一人っ子なので相当甘やかされてるんですね。

親戚であるコトメコを歓迎できない私は心が狭いのかと思ってしまいます。
家族水入らずがいいといつも思っています。

旦那は可愛がっているので、私の本心を言うとぶつかって必ず喧嘩になってしまうんです。

同居しててコトメコを歓迎できる嫁さんっているのかな。
みなさんはどうですか?



たった2週間で?このくらいの事で?
って旦那やトメから言われるのがこわくて実家に帰ることができないんです。

だけど夜も寝れないし、ここで勇気をもらったので何を言われても帰る決心はつきました。
精神科…考えてもみませんでした。


>>597
すまん、そのぬるいこと考えてた。


599 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:17:38 0
旦那が事態を把握して反省・謝罪・対応するまで
(決してトメや旦那が音を上げるまでではなく
せめて今月いっぱいは実家でマターリしる

600 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:29:04 0
>たった2週間で?このくらいの事で?

旦那もトメも何を寝言抜かしくさってんだか。
何もかも面倒は嫁だけに押し付けて、自分たちはニコニコいい顔だけしてる
癖に。わがままな子供なんて一人だけでも世話するのはどれだけ大変か、身を
持って体験させるべき。
コトメコが来るなら、コトメがそれで楽しようとするなら、あなたも実家に
帰って楽をしていいんだよ。心が狭いとか罪悪感を持つ必要はない。それこそ
奴らの思う壺というもの。
あなた自身も赤ちゃん抱えてるじゃないか。それだけでも大変だってのにこれ
以上無理したら取り返しがつかなくなるよ。
もうストレス不眠という症状が出ているんだから、大手を振って実家に帰ると
いいよ。
そんでバカ共が悔い改めるまで放っておけばいいさ。

601 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:31:18 0
でもでもダッテになるつもりがあるならチラシの裏へ。
現状を打破し、自分と夫とその子供という「家族」で
家族らしく生活をしたいと望むのならばエネスレへ行って来い。
ガンガレ!

602 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:38:12 0
>>600さんに激しく同意。
大体、実子に足しげく来て欲しいなら、赤の他人である嫁を同居させちゃいけないんだよ。
実子も嫁もすべて身近に集めて、しかも自分達だけ楽しようなんて、自己中の固まりもいいとこ。
ダンナと喧嘩になるのを恐れていてはいけないよ。
喧嘩したって、殺されるわけじゃなし。腹くくって戦え。でないと一生このままだよ。
向こうが大人数なんだから、こっちも実家を味方につけて話し合って。
とっとと別居しなさい。
普通は赤ちゃんの世話だけでいっぱいいっぱいの時期。
2週間も他人の子を泊らせて世話するなんて、とんでもないよ。

603 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:53:42 0
いい加減ウザい。一生愚痴ってろ>>598

604 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:59:48 0
叩きのほうがいらない。

605 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:37:38 O
疲れて体調が悪いので実家に帰ると
少なくても夏休み終わるまで帰ってたほうがいいよ
本当の事だし。居ない間、トメが可愛い孫の世話をするでしょう
どんだけ大変か自分でやればわかるはず。
人の子供なんて預かるのは長くても一週間が限度だ。


606 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 21:00:58 0
>コトメコは去年、学童で嫌な思いをしたみたいで行きたくないって泣くから
>姑が可哀相に思い今年から預かることになりました。

だからさ、お前も「嫁ぎ先で嫌な思いをしてもう居たくないから
実家に帰る事にしました」ってはっきり言えばいいじゃん

607 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 21:29:51 0
実姉が産んだ甥姪と、血のつながってない
旦那側の兄弟の甥姪はやっぱり可愛さが全然ちがうよ。
お年玉とか、お祝いとかは当然平等にやってるけど、
同じ面倒をみるのでも気持ちの上で雲泥の差w

だからトメや夫がコトメ子を可愛がるのは当然だし
面倒みたい、かまってやりたいという気持ちは理解できる。
それを血のつながっていない嫁に押し付けるなって話だよね。
602の言う通りだよ。嫁の気持ちも考えず、自分達の身内だけで
囲んでにぎやかに楽しく暮らしたいなんて贅沢どころか迷惑。

コトメとコトメコが頻繁に実家に帰ってる現状を自分に照らし合わせて、
同じくらいの頻度で帰っていいと思う。588サンガンガレ

608 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 21:33:20 0
>>598
上で言ってる人もいるけど、コトメコの世話は全部トメに任せてしまいなよ。
トメはコトメコ大好きなんだから。
そして、精神科行くの考えるくらい辛いなら実家に帰ればいい。
このくらいの事で?なんて言う旦那はほっといていいよ。
まともな旦那なら後で「俺が悪かった」って言ってくる。
せっかく色々アドバイスくれてる人がいるんだから、
本気で現状打破したいなら愚痴るだけでなく少しは何か行動した方がいい。

609 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:05:19 0
「世話は嫁のすること」と言ったら「家族の世話しか出来ない」と言う。
「コトメコも家族だろう」と言ったら「私の家族は夫と娘だけ」と言う。
状況を変えるなら強くなるしかない。
周囲は誰も味方がいなくて何も出来なくても、実家がある。
まだ若いんだし、このまま身勝手連中の奴隷でいたら死ぬよマジで。

だって世話をするのが大変な赤ちゃんがいるでしょ。一人だけだって母親は
体調を悪くしないか怪我をしないか気を遣う。
その嬉しくも大変な手間と心尽くしを、自分の子供だけにかけたいと思わない?
赤ちゃんはこれからまだまだ手がかかる時期。わがままコトメコを押し付け
られている場合じゃないんだよ?
しっかりしなさい、お母さん。

610 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:25:49 0
>>604
603が、そういいたくなる気持ちもわからないでもない。
自分の意思でどうにでもなることじゃん。


611 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:29:29 0
コトメが頻繁にトメの元に帰ってきてるなら
598さんが頻繁に実家に帰ってもトメには何も言われないと思うけどな。
嫁は実家に帰らないのが当たり前、とか時代錯誤な事言ってる感じでもなさそうだし。

612 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 23:42:20 0
>たった2週間だけ
実家に帰ることが出来ないデモデモダッテちゃん?
実家に兄嫁がいるとかの後出しがあるの?

613 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 00:31:15 0
旦那置いてって自分抜きで仲良し家族ごっこされるのが怖いんでね?

614 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 02:22:50 0
598さんの旦那さんは自分の子供はかわいがらないの?
コトメコをかわいがる時間があるなら、自分の子をかわいがるんじゃない?
それとも、旦那には触らせない!ってスタンスの子育てしてる?
旦那さんは子供嫌いって訳じゃなさそうだから
コトメコをかわがる暇なんて無いくらい、自分の子をかわいがるように
すればいいのに…。

まぁ実家に帰って、同居解消する!って意見には全く同意だけど
自分が居なくなったら、○○だからは無しで
困ろうがどーだろうが関係ないよ、自分の体と自分の子は
あなたにしか守る事はでないんだから。

615 :598:2008/08/04(月) 09:08:53 0
夏休みが終わるまで実家に帰ります。

誰も言ってくれなかった「辛いなら実家に帰れ、がんばれ」という言葉。
とても励みになりました。

みんなに感謝します。



>>609
はっきりそう言う!コトメコ家族じゃないしね。

>>612
兄嫁いないけど、実父の最近できた彼女がいる。実母は他界。

>>614
旦那は仕事が忙しいのであまり家にいることはありません。
家に帰ってきた時は両方同じくらい可愛がってます。

触らせない!じゃなくて触って!の子育てです。

トメよ、私が居なくなって大変だったことを思い知るが良い。


616 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 09:50:39 0
>>615
乙。限りなく乙。ゆっくりして。


あと、ちょっと思ったんだけど、
泊まりで滞在する小学生はすでに客ではない
存分に使ってよし。
教育じゃ。

617 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 09:51:29 0
無駄な改行がウザイ。もう来るな。

618 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 09:53:47 0
よし、その意気だ。
赤ちゃん抱えて大変な時期、どうせ逃げられないと思ってるバカ共のところから
とっとと退散してゆっくり子育てしなされ。
本当の幸せを掴む為に、まずは最初の一歩だよ。

619 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:22:13 0
とりあえず診断書は絶対もらってきなよ
不利にはならないから
それから今日からでもいいから日記つけろ

620 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:46:59 0
コトメの子が可愛くないの当たり前〜♪

621 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 11:47:54 0
2日以上滞在する人は、もはや客ではない。
今までよく頑張ったね。
状況を変えることは怖いかもしれないけど、勇気を持ってください。
これでキレたりする旦那なら、かえって本質が見えて良かったと思って。

同居解消嫁より。

622 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:49:56 0
>>563
どうしても同居なのですか?
そこまでストレス溜めてるならいっそ出たらいいのにと思います。

623 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:53:30 0
>>557マンション・アパートなり借りて住んでみたら?


624 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:57:45 0
>>588さん

今すらっと読んできました。友人や実家の親に、義理姉の文句や愚痴言っていますか?
言うといいですよ。特に友人。周り周って義理姉の耳に入りますから。
特に、旦那側の親類に、何かの拍子に上手くもらすといいですよ。
絶対に、義理姉に伝わります。

625 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:06:56 0
>>622-624
557も563も588も同一人物でしょ
なぜに個別レスw


626 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:07:04 0
義理姉の立場だと、コトメは顔出す程度ならいいの?

私は弟嫁が実家で同居しているけど、遠慮して、挨拶くらいにして実家に泊まるってことしていなかった。
そうしたら
「おねえさん(義理姉)はこっちに寄り付かない。親が心配じゃないのかしら?冷たい人!」と愚痴られていました。
どうしろと??

627 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:11:08 0
>>626
訳「おねえさん同居代わってくれる気無いの!?」

628 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:21:10 0
>>627家買って出ればいーじゃん


629 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:24:20 0
>>563
八ヶ月の赤ん坊なんて、本当に可愛い盛りでしょうに。
ダンナには「他所の子にかまけていると、その時期に自分の子供にかかわれないなんて
本当に損だ」という事を思い知らせてやればいいよ。
実家にゴー!!だ!ガンバレ。

630 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:48:51 0
同居解消嫁だけど
私ほぼ同じ境遇だった
ダンナの弟家族が1週間に酷いときは2回子供連れて遊びに来ていた
小梨だったし子供好きだったから普通にご飯食べさせたりお風呂入れてあげてた
弟嫁が出張と嘘ついて遊びに行ってた時も自分の誕生日だったけど
久しぶりのダンナとの外食の予定諦めてまで面倒みてた

ウトメは日頃から全く何もせず「おいでおいで」だけ言って
弟家族もありがとうって言うのはウトメだけ
トメが気に入らない事があれば弟がコトメみたいになってヒソヒソ文句言われたし
自分って奴隷以外の何者でもないと思ったよ
実母に「きっとみんな心の中では感謝してるって。いずれ報われるわよ」
と慰められてたけど・・・

同居解消した今 誰も私が世話をしていたこと覚えてないよ
2ヶ月位弟嫁入院中も子供2人と弟の世話も全部したことさえ
全部トメがしたことになってるよ
そんなもんだよ

631 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 16:30:37 0
>同居解消した今 誰も私が世話をしていたこと覚えてないよ
>2ヶ月位弟嫁入院中も子供2人と弟の世話も全部したことさえ
>全部トメがしたことになってるよ
>そんなもんだよ

ひ、ひどいな。何も報われないばかりか手柄ババァに独り占めか……。
泣くといいよ、思いっきり。悔しいって。
勿論実家の親、旦那前で何度でも。
そして絶縁を勝ち取れ。もう関わらなくていいよ、そんなクソウトメコウト家族。
近くに行けば間違いなく搾取される。勿論あなただけから。

632 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:18:43 0
絶縁までしなくても、
とりあえず>>630
何をしても褒められるのは旦那やトメ、貶されるのは嫁
だということに気づいたのだからそれでいいじゃん
それさえ解れば無駄に頑張る事もなくなって
自分のために人生を送れるようになる

633 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 19:48:20 0
>>630
なんか会社組織と似てるね。
いい仕事ができたらオイシイとこ上司が全部もっていき、
失敗すれば部下のせい、みたいな。

有能で慕われる上司だったら、その都度部下にフォローとかご褒美
(心からねぎらってくれたり)とかあるんだけどね。


とりあえず同居解消できたってことはダンナもわかってくれたのかな。
よかったよかった。

634 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:48:20 0
>>630
虚しいよね…(´;ω;`)
でも、子供2人何歳か分からないけど、大きくなったら
優しいおばちゃんに世話してもらったこと思い出す日も来ると思う。
ウトメが悪口吹き込んでるかも試練が…

635 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:48:59 0
630です。みんなレスありがとう
ダンナはエネ夫気味なので私がトメに逆らいまくって追い出され解消って感じだったよ
最近 弟嫁に聞いたけどトメは
「嫁子(私)に子供出来たら私が子守させられるなんて考えただけで耐えられない」
って言ってたと聞いたよ やっぱりねって感じだった

私が出ていった後は弟達が子守頼んでも
友達とランチの約束があるとかお稽古事があるとか断りまくって
ウトに怒られた時だけ面倒みて外食連れて行ってバイバイってやってる
行くのは月1程度に減ったらしい
私が居るときは
「嫁子が居るせいで気をつかってコウトちゃんが来れないって言ってる」
と文句言われたんだけどさ

トメのせいで当たり前だと思っていた「おばあちゃんは孫が可愛い」って考えが覆された
うちのトメは自分だけが可愛い

636 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:56:11 0
>>635
孫が大きくなったら月1の訪問すら減って
盆と正月くらいになるかもね。
可愛がってくれてるかどーか、孫達が一番わかってるはずだし。


637 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 21:04:47 0
>>636
うん いずれ姪達も分かると思う
弟嫁も散々ネッチリとやられてるから
(トメに言わせれば「同居してない分弟嫁のが可愛い」らしいけどね)
ただうちのトメの凄いところは
赤ちゃんの時は覚えてないから何してもいいけど記憶に残るように
なるにつれて扱い変えないとヤバイよねってウトと画策してるところだ

現在小学生の姪はおばあちゃんが大好きだそうな
私が妹をおぶってご飯作って食べさせてた事は覚えてないんだそうな


638 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 21:14:26 0
>>622-623
同居解消して我が家を建てれたら一番幸せだなと、日々妄想中。

>>624
愚痴はほとんど言っていません。言うようにしますね。義理姉の耳に入るといいな〜
今度義姉と直接対決してみようと計画中なんです。言いたい事言わせてもらう。

639 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 21:20:04 0
>>630
うちの義姉は嘘はつかずにはっきり、パチンコ行って来るから子供頼むわって言う。
とてもじゃないけど見る気になれない。あなたはすごいよ

640 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 00:58:31 0
>>638
義姉との対決ガンガレ
でも一番大切な夫との話し合いもガンガレ

641 :598:2008/08/07(木) 09:46:23 0
実家に帰って、三日目。
旦那に「八ヶ月の子を見ながらコトメコを見るのは辛い」と伝えた。
「甘えすぎ、わがまま、なら帰ってくるな!嫁だろ!家族の協力一つもできないのか!情けない!他の人は皆してる!」
と言われて相当怒ってる様子。
ストレスで不眠症になったと言えば、昼寝のしすぎだと。昼寝れるわけないのに。

どうしたら旦那に分かってもらえるか。
今回の事がなければ本当にいい旦那なので離婚は考えられません。

642 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 09:55:10 O
出た、今回のことがなければ。
今回のことが離婚に値する重大事項だと早く気付け。

643 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:22:56 0
わが子と年齢の近い従兄弟が夏休みに何日か遊びに来て世話をする人は多いだろうけど、
乳児を抱えてるのに、躾のされてないバカコトメコのせわを一ヶ月もする人はそういないよなあ。
他の人って誰だろう?
誰も協力してないしね、嫁一人に押し付けてるだけ。

644 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:25:07 0
結婚したのに当たり前のように同居する男はそんなもん。
結局ハズレだったんだよ。
「パパン・ママン・おねーちゃん・ボク」の家族に嫁を入れてやった気になってる。

645 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:49:58 0
> 甘えすぎ、わがまま
甘えすぎているのは、コトメコの世話を私に押し付けているあなたたちでしょ?

> 帰ってくるな!
では、そうします。

>家族の協力一つもできないのか!
あなたたちは、私に何か協力してくれましたか?

なんか、エネミースレのほうがいい気がしてきた。

646 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:21:22 0
今回のことだけしか不満がないなら我慢して旦那の言う通りに
すればいいじゃない。
一つしか不満がないんだからそれくらい我慢しなさい。

647 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:24:55 0
なら帰ってくるななんていう男が「どう普段はいい旦那」なのか
さっぱりわからない
地が出てるだけなのに女房だけが気付いてないんじゃん

648 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:25:38 0
とてもいい旦那に思えない
本性が出たって感じ


649 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:26:01 0
>>641
ここで折れたら奴隷人生まっしぐらだな

650 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:27:08 0
自分の選択が間違いだったとなかなか認められない気持ちはわかる
でもどっかで認めないと一生を食いつぶされる

651 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:29:26 0
まだ三日目くらいじゃエネは全然こたえてないでしょ
エネが慌てるのは完全に取り返しつかなくなってから

652 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:31:56 O
こういう旦那は大嫌い

なんでそこで切れないかなぁ?
ムカつくでしょ?
言い返したりしなさいよ。


でもまぁ帰ってくるなって言って貰えたんだし、ラッキーじゃんw
私なら迎えに来ても帰らないよ。
つか、離婚したいわ。

653 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:32:47 0
せっかく帰ってくるなと言われたのだから帰らない方がいいよ。
あと、ちゃんと不眠を治すために病院池。
ちゃんと不眠の原因を突き止めて、診断書を書いてもらうんだよ。
それから、旦那さんとのやり取りは不眠で朦朧として記憶違いとか
あるといけないからメールや手紙みたいな記録がはっきり残るものを
お勧めしとくよ。旦那さんも暑くて記憶違いとかあるかもしれないし。
電話とか直接あって話すときがあるようならICレコーダーとかビデオ
とかもあるからね。こういうものを活用するといいよ。


654 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:35:52 0
あ、後もう一つ。
生まれ育った家が仏教徒でかつ旧盆でお盆やるんだったら
はじめての子供を自分のご先祖様にお披露目しといた方が
いいよ。
後一週間かそこらで旧盆だからそのまま実家にいればいいじゃん。
旦那さんの帰ってくるなを別にして。交通費ももったいないし、
乳児連れでこの暑い中お泊り道具もって往復することもなかんべ。

655 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:36:15 0
ダンナの口の利き方に、普段の力関係が出ちゃってるよね。
思いっきり見下されて舐められてる。
義母&義姉>>>>>>妻 なのがあきらか。
この状態で「離婚したくない」って言ってる時点でダンナに負けてるんだよ。

656 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:55:00 0
離婚上等!でブチギレないうちはエネって絶対目が覚めないよね
またエネはデモデモちゃんを嗅ぎ付ける本能があるし

657 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:33:56 0
他の人はみんなって…
少なくともうちは絶対しないな。
親戚から1日預かっただけで恐縮するほどお礼されるよw

658 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:38:36 0
うちもしてないよ
周囲にもそんな家ないな

659 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:51:50 0
嫌な旦那だな。
きっとそれは義実家連中全員そうなんだろう。
これまで黙って耐えて頑張ってきたのが裏目に出てるよ。
嫁だけが我慢してれば丸く収まると素で思ってて、耐えられないのは只の嫁の
わがまま、努力が足りない。家族の為にならない女だと見当違いなことを考えて
いるんだよ。
これまで通りに奴隷になる以外、バカ連中は話を聞いてくれないし納得もしない
だろうね。だってその方が楽で便利で都合がいいから。
奴隷一匹こき使うのは楽しいもん。

いい加減に目を覚ましなさい、その旦那はとんだ不良債権。これ以上夫婦関係を
続けるのは不可能だよ。

660 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:51:55 0
かなりの田舎に住んでるんじゃないの?
近所の人、親戚の人、みな家族!って感じの。

661 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:32:45 0
ホントに皆家族!なら世話して貰った分、ちゃんと世話で返すよ田舎ほど。
「ウチにも来てよ花火大会あるし」とかなんとか言って。

662 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:57:56 0
>>661に同意。
近所親戚みな家族! な田舎だったらばこそ、旦那姑が率先して
甥姪の世話をするよ。さらに自分の子だって。
ココの家呼び寄せた本人ノータッチじゃん。全部甥姪に丸投げ。

無責任にもほどがある。
甘えるにもほどがある。
嫁をなめ腐るにもほどがある。

ところで、結婚するときに「(嫁を)幸せにします!」とか
「(嫁と)幸せになります!」という宣言を旦那さん言った?
今、あなたを酷使して不幸にしているのは誰だい?
それとも旦那さんはあなたのことが嫌いでにくくて仕方なくて
いびり倒すために結婚したのかね?

663 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:10:22 0
思いやりがなさ過ぎる夫だ・・・・

664 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:36:57 0
できる限り接点を少なくする。
できる限り会話を短くする。
でも挨拶はきちんとニコヤカに。
何か引っかかることを言われても、とりあえず無反応、無表情でいる。
今これらを実行している。
ストレスが減った気がする。

665 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:48:49 0
>>664
そうして自分のほんとうの表情が消えていくんだよ。
近所の同居嫁さん、子どもが公園で遊んでても病気みたいに無表情だよ。
でもトメの友だち年齢ぐらいの老婆が通りかかると女優みたいに笑顔になり
ニコヤカに挨拶。老婆が通り終わると元の無表情に戻る。

子どもが楽しく遊んでる姿を見てもにこりともできない母親って怖いよ…

666 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:01:00 0
うわぁ。怖いね。
今のところ、子供と外で遊んでいる時と、
夜に寝室にあがった後が最高の息抜きだよ。

667 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:16:14 0
まともな夫なら、不眠を訴えて実家に帰ってる妻をなじったりしないよ。
旦那にどうやって言ったら分かってもらえるかって?
たぶんね、何を言ってもムダ。

男と女じゃ状況が違いすぎるし。まぁ期間限定で598実家で
同居すれば、ちょっとは同居する人間の気持ちがわかるかもね。
それでも同居するムコとヨメの立場じゃまったく違うけどね。

598の実両親に頑張ってもらえるんだったら
「8ヶ月の子供を抱えて、さらに親戚の子供の面倒を娘に全面的に
見させるのはなぜか?」「コトメ子は姑と旦那クンで面倒を見るべきではないのか?」
「不眠を訴えてるのに、昼寝のせいと決め付けてかかるのはいかがなものか?」
「自分の妻子より親兄弟を優先しすぎてはいないか?」
「そもそも同居で娘が苦労していると理解していないのではないか?」
と旦那を呼び寄せて尋問してもらうといいよ。

668 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:21:48 O
今日は天気が悪いんで途中から洗濯物を外に出した。
さっき見たらトメゾーンに干しなおされている。日当たりの関係か知らんがイラっとしたんでさっさと取り込んだ。
こういう善意が嫌いなんだ…良いことしてやった みたいな

669 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:27:24 0
8ヶ月の子の世話だけでも大変だろうに、
旦那はなぜ大変さが理解できないんだろう?
可愛いコトメコの相手をして旦那は疲れたことがないんだろうか?
小さい子の相手って結構疲れるものなんだけどな。

670 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:41:20 0
理解できないんじゃなくて、したくないんだよ。理解してしまうと、自分に面倒は
コトメコの世話がまわってくるからね。
理解しないで、「おまえが悪い」と嫁を責めて、嫁が云うこと聞いてくれりゃ、これ
までどおり、楽ちんで、コトメ思いでトメ思いの親孝行妹孝行のボクちんでいられ
るから。

向こうは「理解なんてしたくない、おまえは俺のいうことを聞いてりゃいいんだ」と
いうパワープレイを仕掛けてきてるんだから、理解してもらおうというのは無理。
向こうは「理解すること」を拒否してるんだから。
わからせるとしたら、話し合いではなく、実力行使のみだよ。

671 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:44:40 0
豚義理だが、ニュースでやっていたトメが嫁に火をつけた事件。
エネ夫がテレビでコメントしてたんだが、
「起こってしまったことはしょうがない。また皆で仲良く暮らしたい」だって。

きっと離婚されるよね。

672 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 20:48:33 0
>>671
自分を殺そうとした人間と、再び仲良く暮らせるだろうと考える頭には
どんな色とりどりのめでたい豆腐が詰まってるんだか。
妻にはさっさと逃げて欲しい。

673 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 21:08:53 0
>>671
私もエネ夫!!!と驚愕した。


674 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 21:14:41 0
598が頭の可哀相な人にしか見えない。
そんな旦那が良い人なんてよっぽど酷い環境にいたのか

675 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 21:17:35 0
本当にいいところ教えれ。

屑にしか見えん

676 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:42:08 0
家族の協力って お前の身内じゃん…。
こんな旦那必要ないんじゃないかなぁ
自分達家族の中に奴隷用の嫁がきたって感覚だと思うよ

677 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 09:42:35 0
>>672
うわあぁあ酷い旦那。


678 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 10:09:21 0
>>670に同意だな。
と同時に598も旦那さんが変人だということ避けているようにも見える。
誰でも離婚は回避したいから分からなくもないけど、
598実家に旦那が「自ら」出向いて謝罪し、同居を解消し
本当の家族水入らずで生活していこうと提案されるまでは
許さないぐらいの覚悟で。
中途半端に許すと、「嫁の我侭を許してやった俺」ぐらいにしか思われないよ。
それと自分の体の不調には素直に従った方がいいと思う。


679 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 14:46:59 0
平日が一番落ち着けるのではないか。
ウトメが仕事に行っている平日は平穏。
朝と夜にちょこっと顔を合わす程度ですむ。
普通は休日は楽しいはずなのに。
旦那が休みで親子で家でゴロゴロしていたくても、ウトメもいるからできない。
羽を伸ばしたければ外出しないといけない。この暑いのに。
外出しないと、ウトメの分も食事を作らないといけない。
休日なのに気が抜けない。
ウトが平日に仕事に行かない日。これが一番嫌だ。
もうすぐお盆。毎年実家に逃亡しているが、
今年はお盆をはずして休みを取ったらしい。
憂鬱だ。

680 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 20:26:38 0
>>679
ウトメさんまだ若いのかな?
そのうちずーっと仕事に行かなくなる日が来るよ。
そうなると益々逃げられなくなるから行動はお早めに。

681 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 02:44:38 0
うちもウトメが仕事してる時はまだ良かったんだけどなぁ。
今はずっと家に居るから・・・毎日が緊張状態だよ。

682 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 08:03:38 O
同居して三年、一年目は私もずっと家にいて
ウトメと一緒にいたが息が詰まる生活だった。
今は仕事に出てるから顔を合わすのは夕飯時の二時間ほど
夕飯は作ってくれないから、仕事から帰って忙しくて
体は疲れるけど精神的にはずっと楽
会社にいると田舎でも義実家は特別古い考えなんだと
私が非常識ではないという事が確認できるし
だから今はいろいろ小言を言われてもスル〜出来る
何よりイザという時の貯えを少しずつ出来るのは心強い。

ちょっと悲しいのは、肉体労働の工場なのに会社で
働いているほうが楽で、休日が憂鬱な事
家で休めないなんて。「明日から休みだ〜」と嬉しそうに
帰って行く職場の人が羨ましく思う事


683 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 10:19:48 0
他人と暮らすのはしんどいだろうね

684 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 14:25:47 0
うちも休日はウトメは一歩も外に出ないから憂鬱でたまらない。
トメ曰く、
「本当は温泉や旅行や外食に行きたいけど、息子夫婦が節約生活してるのに、
私達だけ出かけられないわ。貴方達に気を使って行かないのよ。」
「でも孫ちゃんだけ貸してくれないかしらってお父さんと話してるの」だそうだ。

居住スペースが違うから部屋から出なければ顔も合わせなくても良いんだけど
外出する際は必ずウトメの部屋を通らなければ行けない。
通ると必ず「どこに行くの?」と声をかけられる。
それが面倒だからと家にいれば、今度は孫を奪おうと必死の作戦に出る。
遊んでもらうだけなら全然構わないんだけど、
私に一言の相談もなく勝手に大量にお菓子や果物や昼食や夕食を
与えたり、勝手にどこかに車で出かけて何時間も帰って来なかったり、
勝手に一緒にお風呂入ったりと私達の都合は一切おかまいなし。
すごく迷惑しているにウトメは
「貴方達が休めるように孫の面倒見てあげたのよ、助かったでしょ?」
と自分達は良いことをしてあげていると思ってる。

685 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 15:21:48 0
根は悪い人たちではないみたいだけど、地味にストレスがたまるね。勝手に
食べ物を与えたり連れ回したりなんて完全な「孫で遊ぶ」状態だし。

何とか別居出来ないの?今のままじゃ確実にあなたが壊れるよ。

686 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 15:29:15 0
>>684
なんか…旦那は何やってるのかと思っちゃったよ。
休日にウトメだけ連れ出して私を精神的に休ませてよとかも頼めないの?
旦那も「親が面倒見てくれて、君も助かったでしょ?」って人なのかな。
そんな男じゃウトメの介護が必要になってきたら地獄を見そうなんだが…

687 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 15:37:58 0
同居なんて老人側の自己マンでしかない。
嫁子に介護してもらうんだエヘ。
ぞっとするわ。それならいいトメでいろよ、と。
糞ババアの介護なんかしてやりたくないし。所詮他人だし。



688 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:37:40 0
田舎ならではの「同居」ってどんな意味があるの?正直ちょっと不思議。
私も仙台出身なので都会っ子ではないけど姉妹育ちということもあって「家を継ぐ」
って意味が何度聞いてもぴんと来ない。
偽実家は長男(私の夫)が家を継げば安心、長男だから、帰ってくるもんだ、等々
言ってくるんだけど何が安心なの?自分たちの老後?その土地建物に人が住み続ける
という安心感?墓を守るって何を守るの?義兄弟の面倒も当然長男に頼もうと思っている
みたいだけどそれって確実に私の手が必要って意味でしょ?

「家を守る」とか「墓を守る」とか「帰ってくれば安心」とか「安心させろ」とか。
意味がわかりません。本気で。
我が子が成長して結婚して子供達を育てて他所の土地でしっかり家庭を築いていることを
応援しようとは思わないの?

689 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 17:10:10 0
>>688
長男がお金と奴隷(嫁)を持って跡取り(孫)を連れて帰って来て、
自分達を神のように崇め介護し、近所でも羨まれる老後を送る事。
「家を守る」とか「墓を守る」とかは建前で、田舎では「同居=勝ち組」と
認定されているから必死で長男に同居を迫る。

うちやうちの近所では敷地内別居・完全同居組の家のウトメは勝ち組で、
息子夫婦に依存してても一緒に住んでやってる優しい親と言ってる。
こういう地域での嫁は大抵悪者として近所で噂されているか、ダメ嫁を
優しいウトメが寛大に見守ってるから仲良し同居してるという嘘の設定に
なってる。
ちなみにうちは後者として近所に噂されてるが、半絶縁状態w
近所で自分が勝ち組認定される方が大切なので、子供の生活や幸せは
全く考えていないし、親の幸せだけが子供の幸せと思えるから言えること。

690 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 17:17:42 0
そうかーーーーーーー、なんだか目から鱗だ。
同居=勝ち組ね。そうかそうか、同居すればご近所さんに「よかったわね〜
いい息子さんね〜老後も安泰ね〜」となるんだね?
そこでいいお嫁さんね〜となるわけがないもんね。嫁なら当然ととられるわけか。

ド田舎に同居して今後わが息子が困るのわかってて同居を迫るってやっぱり
自己満なんだな。そうかそうか。

691 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 17:45:23 0
同居=勝ち組
という価値観なら、嫁に嫌な思いさせて途中で同居解消なんてことになったら
それこそ近所の笑いものというか、「顔を潰された」ということになりそうなんだが
むしろウトメのほうが息子夫婦をつなぎ止めるために必死にならないのが不思議だ。
今時の嫁は、自分が仕事持ってたり実家が金持ってたりで
昔みたいにどんなにしんどくても辛抱する、なんてことはありえないと思うんだけど。

692 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:06:12 0
勝ち組から負け組みに転落したら、鬼嫁に散々いじめられたと
嘘を言いウトメは被害者として、息子は孫の為に嫁と泣く泣く
出て行ったと言う事になってるようちの近所。
本当はウトメが嫁を盛大にイジメて息子に絶縁されて盆暮正月も
帰省なしで、孫にも絶縁以降会ってないのも近所中知ってるけど、
それでも一応ウトメ世代は嫁世代にそう言って牽制?してるみたい。
うちの近所は敷地内別居が多くて頭金+土地を親が出して、多額の
ローンを背負ったら出て行けない家が多いのも仕方ないかな。
田舎で女性の仕事も少ないし給料も安くて、共稼ぎも大変そうだし。
そんなわたしは>>689

693 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:32:54 0
どんな良ウトメでも、他人と同居なんてやだ。

694 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 19:16:33 0
自分の親とでも無理
割と良親だと思うけど無理
親もそう言ってる。

義実家同居なんてもっと無理。

695 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:08:43 0
うちでは地域の青年会やら若者で構成される会が
年々少なくなっていっているので、戻ってくると地域をあげて歓迎されるがメリット何もない。
親戚は都会で離れて暮らす息子夫婦が戻ってこない、
あなたたちは立派ね、どうにかならないかしら?と言われるが
嫁さん超ガンガレと心中で応援するより他ない。
あんな便利で楽しい都会で仕事もあったら絶対帰ってこねーよ。
老後の面倒もあるだろうけど、田舎は仏壇の管理とか大きいんじゃないかなー。
月命日に精進料理とか何年後はひいひいおばあさんの50回忌とか
同居始めた直後からしつこく教えられたけどぜんぜん覚えてない。
たぶん私たち夫婦だけになったら盆の墓参りしかしないだろうなー。
そんなに心配なのか、死後のことって。

696 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:55:27 0
死後のことって言えば、こんなことがあった。
同世代の奥さんたち(このへんは同居デフォ)と話してたとき、
なぜかお墓の話になった。
私は今は同居だけど、死んだ後まで同居したくないから、
義実家のお墓に入らずお骨をお寺に収めるだけでいいと思ってる、と話したら、
私と同じ同居嫁さんから、ものすごい勢いで反対されたw
そんなことしたら、家が繁栄しないとかなんとか。
そんなに大事かね、お墓って。
庶民がお墓を建てるようになったのはかなり時代が下ってからだと聞いてし、
(このへんはうろ覚え)
お墓云々言ってたインチキっぽい占い師もいて、胡散臭げなんだよね。

697 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:46:18 O
>>696
私も最近お墓の事を同世代の人と話てたよ
一瞬その人たちの一人からの書き込みかとw
でも全く違うわ
ほとんどの嫁が一緒の墓に入りたくないと言ってた
私は都会から来た嫁だから思うところはあるけど
地元嫁も同じだなんてちょっと意外だった。
私が海に撒いてほしい戒名も何もいらないと言ったら、
私も〜と言う人がいたよ。
あと永代供養とか。
とにかく市んでまでウトメ 旦那とも一緒なんてウンザリだ。


698 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 09:35:00 0
>>696
近所ごときに、お墓の事でも同居の事でも、
うっかり口をすべらせて本音を言ってしまうと
後でどんなややこしい事が起こるかもしれないと
警戒してるのかもしれない。

私も心にもないウソを言うのに慣れてきた。

699 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 10:14:22 0
え、旦那と一緒も嫌なの?>お墓
私はウトメは絶対に嫌だけど、旦那とは一緒に供養して欲しいな。
永代供養の共同墓とか探そうかな。

700 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 10:51:15 0
>>699
同居前は、旦那と同じ墓に入りたかった。
現在は「同居地獄に落とした張本人」と
同じ墓に入るなんていやだ。

701 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 11:05:11 0
>>700
死後のことより生きてるときのこと考えれ。
同じ墓にすら入りたくない男と残りの生きている時間を
一緒にすごしたいのか? 人生って一人一回だぞ?

702 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:35:39 0
人生後半に入ると
「人生って一人一回」
を受け入れられなくなる人が多いんだよ

703 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:16:07 0
夫とさえ一緒のお墓に入りたくない人は増えてるんじゃないの?
多数派ではないかもしれないけど。
そういう女性のためのお墓が横浜かどこかにできたってつい最近テレビで見たよ。

家が繁栄…なんて人は自分のお金で自立する自信のない人でしょう。
そう言う人って他人の脚引っ張ろうとするから。
女の敵は女だよ。

704 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:41:53 0
お墓のためにうんぬんってよく考えたら本当にバカバカしいね
どっかからミサイル飛んできて爆発したらみんな粉々だから一緒じゃない?
って考えたらどうでも良くなった。
単なる石でしょ?色々言って縛り付けたいだけの事
そんな事のために人生まで無駄にしたくないよ
そういいつつウトメと一緒は全て嫌だけど

705 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:43:36 0
別に墓なんて死んでからの事なんかどうでも言いと思う。
沢山墓があれば子孫が大変とかそれはもう生きてる人間の事だし、
死んでから墓とか仏壇の世話より、自分が大切な人からたまに
思い出してもらえる方が嬉しい。
死後なんて結局今は判らないし、墓や仏壇なんて生前好きだった
人との公衆電話みたいなものだよ。
それより今どう生きるか、次に揉め事があったら反乱して今までの事
全部言って別居して、嫁として頑張るのもやめる。
ウトメが近所への負け組宣言をどうするのか楽しみw

706 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:23:41 0
今度パートが決まったので報告したら
「時給はいくらなの?」
「今まで家に居て何もしなかったんだから体力的に大変だよ」
「今度から夫婦共働きで大変になるんだから二人で力を
合わせてやっていってね、喧嘩はしないでね」

と延々と嫌味を言われた。
なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろう。
元はと言えば自営が廃業寸前になって働く決意して
一生懸命頑張ってやっと採用されたのに。
反論出来なかったのが悔しい。

707 :706:2008/08/11(月) 17:29:03 0
ちなみに時給だけは知られたくないと思ったので
「それは言いたくないです」
って言ったら
「はぁ!?言いたくないぃ?!」
と嫁のくせに口応えするなと言わんばかりの
苦虫を踏みつぶしたような顔をされました。

708 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 19:04:22 0
なんで嫁にそんな偉そうに物言えるんだろうね。
自営が廃業寸前になったせいで働きに出るんだから、むしろ感謝するべきだと思うんだけど。

709 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 19:44:33 0
どうせ潰れたのも嫁のせいにされるんだよw

710 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 19:45:07 O
>>706
> 「今まで家に居て何もしなかったんだから体力的に大変だよ」
これが一番ムカツクね
ウトメの思う通りの家事育児を完璧にこなさないと
何もやってない認定されたよ私。

711 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:35:55 0
>>710
認定されるくらい、痛くも痒くもないじゃないか。
鼻で笑って、鼻毛と一緒に吹き飛ばしてやれ。

712 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:42:29 0
超亀だが、私も>>664に似た感じ。
いや、挨拶さえもにこやかにできなくなってきた。
顔がひきつる。
本当、いい嫁を演じるのも疲れるが、ウトメを気にして
わざと無反応、無表情で居ることにも疲れてきたよ…
実際の私はどういう人間だったのか自分でもわからなくなってきた。
自由にのびのび暮らしたいなぁ。

713 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:36:43 0
今日旦那に出て行けといわれた。
子供だけ大事で、私はどうでもいいんだって。
行くとこなくて駅のホームに赤ちゃん抱えて、車でいて、
出て行けって言われても困るって旦那にメールしても電話しても無視。
私の家じゃないから出て行けって言われてたら帰れないってメールしたら、
さすがに何かあったら困ると思ったのか、帰って来るようにメールがあった。
家に帰ったら、真っ暗、寝ていた。
私のこと誰も心配してくれないって言ったら、無視。
また言ったら、何ブツブツ言ってんだ、寝ろって怒鳴られた。
旦那の大事な人、舅、姑、子供2人。
私のこと、殺すって言ったし。
まあむかついて言っただけだと思うけど、寂しいな・・・。

714 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:41:34 0
>713
アンタ馬鹿?

715 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:43:43 0
>>714
可哀想とは思ったけど、正直に言うと同じこと感じた。

716 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:52:28 O
あんたバカ?はないんじゃない!?

717 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:55:54 0
貴女は頭が悪いのですね?


718 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:03:32 0
いいえ それは下駄箱じゃなくてメアリーです

719 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:14:38 O
>>706がお金稼いでくるのが怖いんだよ。
だから先周りしてあなたが働きにでると息子ちゃんも大変なのよ!と
牽制してるだけと思う。


720 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:37:17 0
上げてるのは大抵おかしな人だと認識しています。

721 :720:2008/08/12(火) 02:37:51 0
>>713の事です。

722 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 03:23:58 0
車あるのに逃げられないってどんだけ頭が回らないんだ

723 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 03:37:52 0
逃げる気ないんじゃん。

724 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 04:02:45 0
713
同居で何かあると出て行け。
家にいるととことん無視。
私がそれに耐えられなくなっていなくなったらすごく喜びそう。

725 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 04:06:07 0
私を無視してすごく楽しそう

726 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 04:07:18 0
出て行けって言われて出て行ったら、
私が勝手に出て行ったことにして、離婚のネタにしそう

727 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 05:10:07 0
なんだ、DV男か。糞だよ糞。
とりあえず日記でもつけれ。
>同居で何かあると の内容や旦那の暴言を時事ネタと一緒に書き記せ。
今日はあんな事言われたこんな事された、でも良い。
ついでにあの時こんな事も言われた、と思い出せる限り書き出せ。
そうすれば、「私はなんでこんな男の言いなりになってるんだろ?」
「こいつは私がこれだけ我慢するほど価値がある男か?」と気付く日がくる

かもしれない。

728 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 07:58:11 0
まず自分がどうしたいかもわかってないんじゃない?

729 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:00:41 0
だろうね

730 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:00:51 O
>>727
その通りだね
>713モラルハラスメントって言って
言葉の精神的暴力。これもDVだよ
イザという時の為、自分が有利になるよう
日記をつけときなよ
ヘソクリもね

帰るところがない(実家には帰れない?)
のを足元見られて強く出てれてるんだね。
本当に卑怯な奴らだ


731 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:11:30 0
何度も「出て行け」って言われているようだから、また言うだろう。
録音をお勧めする。


732 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:16:43 0
>>713
同居スレに書き込むぐらいだから、問題は同居だと思っているのかもしれないが、
同居していようがしていまいが、関係ないよ。(ゴバクかもしれんが・・・)
問題は旦那だ。
その旦那とこれから先をいっしょに生きていけるか、良く考えて。

733 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:11:19 0
よかった
自分は馬鹿でもないし物事筋道立てて考えられる人間で
馬鹿は嫌いだ

734 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:45:59 0
お盆で私は子供を連れて実家に行くが、
「コトメ子ちゃんが泊まりにくるから早く実家から戻って欲しい、
コトメ子ちゃんが会うのを楽しみにしているんだから」
と、トメが何度も言ってくる。言われる度に気が重い。
コトメ一家が滞在しに来ると、トメがコトメやコトメ子の為に張り切る。
これはまぁいい。好きなだけやるがいい。
けれど、私や私の子をいいように使って張り切るのは、本当やめて欲しい。
コトメ子は高学年、私の子は乳児。
一緒なレベルで行動するのは無理に決まっているだろうが。
無理なことはちゃんと全てはっきりと強い語気でお断りしたが、
まだ腹の虫が治まらない。
ウチの子供達のことや私の負担を全く考えないトメのフィーバーぶりに
イライラする。
同じく私の実家も楽しみにしているということが分からないの?
バカなの?ボケてきたの?

735 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:05:53 0
>>727
なぜ時事ネタと一緒に書く?
はじめて聞いた。

736 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:16:49 0
「同じく私の実家も楽しみにしているということが分からないの?
バカなの?ボケてきたの?」
これを言ってやれ。それこそ鼻ほじりながらでも。

737 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:23:34 0
>>735
後書きでない、という根拠を持たせるためでしょう。
結構よく聞きますよ。

738 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 16:00:06 0
>734
「私は別に楽しみでもないですが。
実の親子同士で水入らずで過ごしたらいかがですか〜?
私も実家でのびのびしてきます」と鼻をほじっていってもいいかもねw

739 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 16:01:19 0
       ____
     /⌒  ⌒\ ホジホジ
   /( ー)  (ー)\
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \  はなくそがはっちゃけまつた・・・
  |    mj |ー'´      |
  \  〈__ノ       /
    ノ  

740 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 19:26:37 O
同居なんかして、幸せになる人いますか?

741 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 19:36:31 0
トメ

742 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:17:05 0
仏壇見ていたら、義父の○周忌スケジュールみたいな紙が出てきた。
1周忌、3回忌、7回忌、11回忌はまだいい…
13周忌20XX年●月△日、23〜、27〜、33〜、37〜…

50回忌2047年●月△日ってうおーい!
40年後じゃ私ら夫婦も生きてる自信ないよ!
定年くらいまで同居してなきゃ知らずに済んだことなんだろうなー
実際同居してない義弟夫婦は知らないだろう。

743 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:08:18 O
家の建て替えの間 トメ宅に仮住まい。
今日で1ヶ月が過ぎたけどもう限界。旦那のことも嫌いになってきた。

744 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:29:27 0
>>743
しがらみがあるとかかもしらんが、ウィークリーマンソン+レンタルスペースではだめなん?

745 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:16:21 0
>>735
時事ネタがいやなら毎日の天気でも書け
つか、そのくらい想像できるだろ

746 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:16:43 0
>>745
なるほど天気でもいいのね。

747 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:31:14 0
>>734
同居「してやってる」なら、もっとエラソーにしなよ。
バカですか?といえばいい。
金コマなら奴隷も仕方ないけどさ。

748 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 03:35:59 0
お盆だから、同居中の家に帰ってきました。
この間まで、私の実家に帰省していたのですが
特に仕事もしていない、元気な義母なのに
私達が帰って来る日は、食事がでて来るまで
ジーっと食卓に付いている。

帰って来ても、(子供達を)出迎えする訳でもなく
そっちから挨拶に来るのが普通だ!
と言わんばかりの態度。
一応挨拶はするけど、結構遠い所から
帰って来るので、本当は一休みしたいのに
早く食事を作れ!オーラなので、休む間もなく
食事作り…。

帰って来る時、行きは楽しいのに、帰りはいつも
気分が重いのは、きっとこのせいなんだろうなぁ

749 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 04:24:09 0
>>748
何も言われてないなら食事作らなきゃいいじゃん
オーラなんざ無視しろ
自分たちの食事は外食しれ
察してちゃんの相手なんざまともにしないで良いんだよ

750 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 10:51:39 0
んだんだ
帰宅途中で外食しちゃえ

751 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:23:49 0
>>748
うちのトメか?w
トメ用には適当な寿司とかを買って渡しておけば十分
自分らはサクッと外食

オーラにはさらに強力な疲れたビームを発して対抗だ

752 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:26:10 0
主人と私の実家に里帰りするっつう話をしただけで
トメに「あんたたちだけで」と泣かれた。
嫁の里帰りについてくる気か?

753 ::2008/08/13(水) 11:32:27 O
質問です。現在同居中
クソトメのイジメに限界を迎えています。
お金が貯まり次第脱出予定。でも金額がまだまだです。安い中古住宅を買う予定ですが、やはり自己資金が私の計算によると後2〜3年はトメのイジメに耐えなければなりません。アパートは旦那が嫌みたいで絶対無理です
旦那の年収は300万程度、私は子供が体が悪い為入退院の繰り返しで現在無職。自己資金さえ何とかならいか考える毎日です。何とかならいでしょうか?一日でも早く脱出したいのですが。

754 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:40:54 0
>アパートは旦那が嫌みたいで絶対無理です
なんで嫌なのか?
理由は?

755 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:41:37 0
>>752
では、トメさんちに行く時は752の両親も連れていかないと
いけないんですかね??

よくわからんが、なにがなんでも自分を仲間にいれて!ていう
かまってちゃんオーラを感じてキモイ

756 ::2008/08/13(水) 11:43:38 O
月々の家賃を払うぐらいなら自分達の家を持った方がいいと。
マイホームは夢だったみたいで…

757 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:51:02 0
妻がいじめ抜かれているのに
アパートは嫌だ…クソ夫持ちは大変ですね



758 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:52:28 0
>>756
夢はゆっくり追いかければいい
自分の心や家族関係が壊れるのをまず防ぐべき

759 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:53:05 0
実家は頼れるのかな?

760 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:55:28 0
>>755
うざいので私だけ帰省してるんだけど
理不尽さにむかつくので次回はスルーして留守番してもらう予定。

761 ::2008/08/13(水) 11:59:42 O
大変です。旦那にトメの愚痴を言えば喧嘩になることは分かっているので黙ってます。心の中で後少しって思いながら、トメのイジメにも耐えてます
トメのことで家庭までも壊れないように頑張ります。節約&貯金頑張りますありがとうございました。

762 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:01:11 0
>>761
ただの愚痴なら喧嘩になるかもしれないけど
家族の平和な暮らしと将来の問題として真剣に伝えるべきでは?

763 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:02:34 0
>>761
せっかく家を建ててもちゃんと話しておかないと
将来トメを引き取るとか言い出すよ?

764 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:05:23 0
味方は増やしておかないとね

765 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:05:51 0
旦那、300万程度の年収でアパートは嫌って…。
そこ笑うとこ?
いくら安い中古住宅だって、買うとすればある程度まとまった資金が必要だけど
貯まるまであと数年、糞トメのいびりを我慢するつもり?
それまでに壊れちゃうよ。

ドリーマーな旦那なんか無視して、さっさと良さげなアパートに引越しなさい。
賃貸の良いところは、いつでも引っ越せること。
もし念願叶って家を買えたとしても、ドリーマー旦那が糞トメに住所をバラ
したりしたら、もう逃げられないよ。
お金もなく簡単に家も売れず、今よりもっと苦しむことになるけど?

766 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:17:11 0
>>753
実家へは戻れない人なの?
もし戻れるなら戻ったほうがいいと思うよ。
家を買う前にアナタが壊れたらどうしようもない。

767 ::2008/08/13(水) 12:23:31 O
何度か伝えたことありますが、やはり喧嘩に…
自分の親の文句ば言われよるとよってキレられそれからは、我慢するようになりました。


768 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:29:34 0
だーかーらー。
我慢する必要なんかないんだよ。
あなたが我慢してれば、それでいいんだと旦那は勝手に解釈する。嫁一人の
我慢で丸く収まると思うだけだよ。

てか、そんな屑旦那は本当に必要?
トメ以上に色々問題がありそうなんだけど。

769 ::2008/08/13(水) 12:36:32 O
確かにトメ以外の問題もありますね…
旦那は仕事の疲れで、きついやろ?疲れたろ?と毎日いたわって欲しいみたいだし。トメ&旦那で爆発寸前です。
脱出すればトメのストレスもなくり、楽になるって私一人焦ってる感じです。残念ながら実家に帰れない人です。

770 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:37:47 0
>>767
> 自分の親の文句ば言われよるとよ

翻訳をお願いします><;

明らかなイビリなら堂々と出ていけていいよな〜と思ってしまった。
アパートもし考えるなら、市営住宅とか入れないかな?
地域によってはアパートよりも安くて自己資金も貯めやすいのでは…
旦那はもちろん無視で。

771 ::2008/08/13(水) 12:42:23 O
確かにトメ以外の問題も抱えぎみです。
旦那は仕事で疲れ
「疲れたろ?」「大丈夫?」って毎日いたわって欲しいみたいだし。
旦那&トメで爆発寸前。
残念ながら実家に帰れない為、耐える毎日。
脱出すればトメのストレスもなくり楽になると
一人脱出を急いでます。

772 ::2008/08/13(水) 12:49:32 O
あらf^_^;同じスレ&博多弁すみません。

もう二人ともイヤになってきましたWWW

旦那には住宅ローンの話しに言ってもらい現実を思い知って諦めてもらうしかないですね。
市営を考えてみようかと思ってきました。





773 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:50:39 0
九州かー。
旦那がマザコンなのも低所得なのも、その一言ですべて納得。

774 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:53:43 0
実家に帰れないのであれば、ますます一人で脱出する方を推奨する。
要するに旦那は色々ゴネて家を出て行きたくないんだろうからさ。だって旦那に
とってトメは大事な大事なママン。
嫁をいびり倒し、心身共に壊すような糞トメでも可愛いムチュコタンには優しいだろうし
その状況でぬくぬくして、嫁も我慢していればさぞかし居心地がいいよな。
つまりは嫁であるあなたを舐めてる。
低収入の癖に労わられたがってるし、何様よ。

ねえ大丈夫?
もう神経参ってしまって共依存状態になりかけてるよ。
これ以上我慢したら、マジであなたが危険だ。

775 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:09:02 0
>>772
住宅ローンや固定資産税が具体的にどうなるかってのも知らずに夢見てんのか?
馬鹿?

776 ::2008/08/13(水) 13:10:40 O
もう心身共に無理です。
一回子供を抱え飛び出した時に糞トメに「出て行くなら、覚悟ば決めて出て行け、本当馬鹿親。」って言うれたので今度は帰らないつもりです。
何か話しが場違いになってきました。すみません
どっちにしてもお金が必要ですね。

777 ::2008/08/13(水) 13:16:01 O
今旦那から電話があり、色々考えてたら話したくなかったので黙っていたら、「暑いやろ?」って俺のことは心配してくれんとねってキレられ、電話切りました。
もうすでに、脱出の時期かのかもしれません。
GW早々最悪です。

778 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:23:37 0
うん、脱出の時期だ。何よりもあなたがヤバい。
そしてこう考えるんだ。
GWだから逃げる準備をする時間があると。

779 ::2008/08/13(水) 13:36:43 O
旦那に何か言ってやりたいのですが、良い心にグサッとくる言葉はないでしょうか?
寝込んでしまうぐらいの

780 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:47:35 0
☆ お前なんかイラネ
☆ ママンのオッパイでも飲んでろ
☆ 偉そうにすんな安月給

どれでもお使い下さい。

781 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:54:29 0
鼻で笑ってやれ
怒るんじゃなくて冷笑で

782 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 14:26:14 0
この時期の風物詩
デモデモダッテアゲシンコウですね!

783 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:16:55 0
お盆のこともGWって言うの?知らなかった・・・。

784 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:21:10 0
うちのトメちゃま、もう何も言わないよ。
いらん事を言うと私に倍返しされるのがわかってきたみたい。
たまに忘れてポロッと出るけど、速攻で〆る。
構ってオーラも粘着イジメも泣き寝入りせずに闘え。
出て行くのはそっちだ、の勢いでみんな頑張れ!

785 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:22:30 0
GWが何かわからん。ゴールデンウィークじゃないよな?

786 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:29:57 0
よくわかんないけど、日本語入力が不自由そうだからそっとしておく

787 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:33:26 0
>>777>>778
会話が成立しているのはなぜ?w

788 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:57:12 0
>>695さん

>嫁さん超ガンガレと心中で応援するより他ない。

優しい・・。
私の周りでは、同居嫁さんは別居嫁さんを妬み、陰口ばっかりだよ。
別居嫁なので私も言われてる。
舅姑と同居の友人、実家の弟嫁、親戚、ダンナの実家近所の同居嫁も。
「親の面倒見ず(舅姑とも元気です)、都会に出て好き勝手暮らしてる。
ダンナさんのお父さんやお母さんかわいそーー」って。
陰口ですが、ご丁寧に伝わってきます。
親戚の同居嫁してる叔母さん達にも言われるよ。
「いつ帰ってきて同居するの?ダンナさんのご両親可哀相だわ」と。
同じ内容。
うんざりです。
他人にも同じ苦しみを与えないと気が済まないのかと思う。
また、それくらい同居って大変なんだろうと思う。
でも、こちらは何も言ったことないのに人の生活にいちいち口出しされると
同居を選んだのはあなた達ですよね?と言いたくなってしまう。

789 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:14:20 0
別居してる人を陥れないと気がすまなくなるくらい
同居するのは大変なことなんだなというのがよく分かるレス

790 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:20:36 0
>>798
よくはわかるが、あたる人間を間違えて無関係者に迷惑かけんで欲しい。
なら別居しろよ、自業自得だろ?監禁されてるわけでもあるまいし・・とは思う。
そんな自分は同居から脱出してスッキリw二度としない。して良い経験だったとも思えない暗黒の思い出。
唯一言えるのは「やっても無理だったじゃん」で以後断れること。別居してみたら楽だと気づけた事。

791 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:26:48 0
>>798は氏ねってことですね!

792 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:34:11 0
>>791
>>798が氏ねといわれるくらいの書き込みをする予言

793 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:36:09 0
予言は>>790さん。

794 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 20:48:48 0
wktkして>>798さんのレスを待ちましょう。

795 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 23:08:44 0
>>785
「ゴールデンウイーク」だと思ったから>>783を書いたんだけど、違うの?

796 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:08:37 0
>>777>>778さん
には、今のお盆期間もGWというのだと思われ
どっかの地域ではデフォなのかな?
うちの方では誰一人言わないけどw

797 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:46:45 O
あんぱーんまーん
てってーてってーてってれてって

798 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 01:05:28 O

797:名無しさん@HOME2008/08/14(木) 00:56:22 O
荒らしは騒音子持ちババアだ。コイツは基地害粘着ババア 死ねや 老害 変な写真を貼りつけて喜んでるババア!!

799 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 05:57:57 0
>>796
私も初めて聞いたわw 
ゴールデンウイークって5月の連休のことだと思ってた。

800 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 08:12:06 O
トメがいる…寝ても覚めてもトメがいる…

801 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 08:14:41 0
>>783、795
超亀でスマン。
投稿前にリロってなかっただけっす。
何故か会話が成立しているww>>777>>778に驚いたレスだったのですよ。

802 :778:2008/08/14(木) 10:02:19 0
何だよ何だよ、いつまでも晒し者にするんじゃねーよ。
夏休みと書くつもりでちょっと勘違いして書き込んだだけじゃねーかヽ(`Д´)ノウワアアアン



スマンね。


803 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:48:06 0
承知の上で合わせているんだと思ってた。棒読みで。

804 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 11:06:59 0
でも来年は9月にもGWがあるんだよね

805 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 14:46:59 0
もういいってw

806 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:05:40 0
仕事中トメから「家に帰ってくるな!」と言われました。
あほ〜〜〜その家の改装費いくらかかったとおもてるんだあ。
私だけ出て行ってもらいたいらしい。
自分の幸せのためなら息子夫婦の幸せなどどうでも良い人。
同居前は関係が良かっただけに恐ろしい。
もう何も遠慮しない。


807 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:39:42 0
>>806
お金出しちゃったの?
もったいないけど、アパート借りて同居解消した方がいいよ。

808 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:30:13 0
>>806
それはむしろ同居解消・絶縁するチャンスかと
改装費は手切れ金と思ってガンバレ

809 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 11:29:40 0
遠慮しないって言ってるんだし
全面戦争ですなw


810 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:39:33 0
>>806
あなた強いね。
タフそうでうらやましい。
私ならもっと感情的になって怒りで狂ってしまう。

811 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:11:16 O
同居五年目。私30旦那30 子供ふたり。両親は63歳。私がノイローゼになるほど言葉の暴力。別居したいけど、同居生活だと生活費・食費すべて親持ちなので別居するか悩むところ。

あと、家賃収入が120くらいあるため、ここにいたほうがあとあといいかなとか。
元気に長生きされたらいやだ

812 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:14:37 0
>>811
>同居生活だと生活費・食費すべて親持ち

えっと、失礼だけど旦那さんにタマついてるの?

813 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:25:34 0
>>811
うちは同居ですが、
友人に言われた言葉を。
「別居すればいいのに。気楽なのと引き換えに、毎月のローン、義理実家への仕送り等もあるけど。
え?大丈夫大丈夫。旦那、甲斐性があるもんで。」


814 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:28:39 0
>>811
家畜にされるなんて嫌だ。

815 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:41:54 0
>>813
>義理実家への仕送り等もあるけど。

普通の旦那親って息子夫婦が別居だと仕送りもらうもん?

816 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:02:01 0
>>815
仕送りなんてしない。

817 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:02:59 0
>>815
同居組の目線。
同居してないんだから面倒看てないってことになるらしい。
だから、仕送りくらいしろっていうことなんじゃない?
同居嫁にすれば、別居組は楽してるんだからそれくらいしなさいよって
気持ちみたいよ。

818 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:07:12 0

田舎だとある。同居嫁からのやっかみ。「長男なのに出てるのよ、勝手気ままだね」って。
同居してたら、生活費を義理親が出すのなんか当然。だって同居してるのだから、それくらいね、って。
そして、別居夫婦を叩く。
同居すると性格も歪んじゃうんだろう。


819 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:09:39 0
金>>>>>>>>>>>>>>>ノイローゼになるほどの言葉の暴力
そういう人も世の中にはいるのね。

>>811は同居に向いているじゃんw
つか、真のノイローゼの人は金など選ばない。
実はけっこう強心臓で金勘定に長けてるということだわな

820 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 20:08:15 0
ノイローゼなんて気のせいだと思う。

821 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:05:14 0
同居でも普通は生活費・食費すべて親持ちなんてことはまずない
ノイローゼになりそうとかいいながら余裕ありげだし自立できないなら甘んじて暴言を受けろ
居候でしかないなら何言われても仕方ないけど家事等で労働してるなら多少言い返してもいいんじゃないの

822 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:45:50 0
811は同居向きだね。間違いなく。

義両親は言葉の暴力できる相手がいてウマー。
811は将来、金が入るアテがあり、その権利を掌中に収めたい、ウマー。

で、何の問題もなしじゃん。
でも、言葉の暴力が………なんて、それ以上欲張っちゃ駄目よ。w


823 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:05:55 O
説明不足だったので。家賃収入と小さいながらも会社をしてるので、生活費などなしです。あと、三男である旦那が跡継ぎなので。長男がだめ、次男もだめ、でまわってきたので、うちがだめなら最後。

別居すれば家建てるかマンション買うかするだろうけど、同居で耐えたらそんな高い買い物もしなくて済むし。。

結婚なんて好きな気持ちだけじゃないでしょう。ノイローゼは言い過ぎと思われるかもしれませんが、安定剤を内服してるため。同居うまくいかなくなって不眠がひどくて。。

結婚のときに親からマンション買ってもらったとか土地代はだしてもらったとか多いと思うけど。
生活費は親がだしているのは結婚のときに親が言ったこと。最初は気を使って渡したりしたけど受け取らず、そのまま。同居してて親から何の協力も受けてないひとがいるんなら、その方がおどろく。


824 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:08:24 0
給料まるっと自由に使えるのか…
でも欲しいもの買っても嫌味言われまくるんじゃ嫌だ。
食費すべて親持ちってことは、買い物行ってるのはトメなのか?
それとも今月分といってお金もらって>>811が買い物行ってるのか?
どっちにしても嫌だ。

825 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:14:52 0
>>823
自分たちだけの自由な城<<<<<お金
な時点で、自分とは相容れない価値観だな〜
同居でウトメが死ぬまで耐えるってことだよね??
アパート代も払えないくらい極貧ならともかく、自分たちだけで生活できるなら
ましてやちょっと無理すれば家が建てられるなら絶対そっちを選ぶよ。
協力受けてない人は多くもないだろうけど
マンションや家をポーンと買ってくれるのってそれなりの生活レベルの家庭だと思う。

826 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:24:33 0
金と天秤にかけられる時点で、同居が原因のノイローゼではない。

827 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:27:17 0
ウトメだと思わずにお金だと思えばいいんじゃないかな。
なんか言ってても「あー金がなんかいってらー」って。
>>811なら出来ると思うよ。
でも、すべて親もちの生活なんて長くは続かないとは思うけどね。

828 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:49:48 0
>>811が金の亡者病だと思う。

私も同居が故に安定剤の世話になったけど、
あんな生活よりは一時避難したボロアパート生活とか
家のローンを抱えている今の方がよっぽどマシ。

お金の為に我慢しすぎて犯罪を起こさないようにね。

829 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 23:15:46 0
タダより恐いものはない。

830 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 23:42:17 0
平均寿命から行ってあと26年は同居する訳だが、
811の心が壊れる方が先なのにカシオミニをかける。
金で魂を売った揚げ句に、財産は均等相続だw


831 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 23:49:04 0
長兄、次兄は跡継ぎになるのを拒否しただけで、
相続を放棄したわけじゃないみたいだね。

832 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 00:48:42 0
そうだね。
たとえ舅、姑が遺言を残していても、
法定相続分は主張されれば持ってかれるよ。
当たり前の法律だよ。

あんまり欲張らないで、
死んでから仲良く兄弟でほぼ3等分が良いかもよ。

どちらにせよ、舅、姑が死んだら遺産争いがあるかもよ。


833 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 01:51:11 0
遺言残してると長兄、次兄は遺留分のみになる?
そしたら大部分は三男のものにはなるのかな。
でもそれなりの遺産があるみたいだから骨肉の遺産争いになったりして。


834 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 03:20:55 0
遺言書が本物だー、偽物だーとかね。
二人だったっけかの証人を用意しての、公証役場での遺言書作成ならば
まず、偽物とはイチャモン付けられることはないだろうけれどもね……

まー、それでも、その遺言書が偽物とは言ってこなくとも、
日付の新しい簡易的なニセ遺言書を作られちまう可能性もあるけれども…
そうすっと、今度はそれはニセ物だと証明しなくてはならなくなるよねえ。

一番良いのは、兄弟家族全員と舅、姑と全員集めて遺産に関しての家族会議を
開き、全て納得ずくにしておく事だよね。
 
いきなり義両親死んだら、ジャンジャジャ〜〜ン♪と遺言書を出したら
やっぱり、だまし討ちみたいだもんね。


835 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 06:20:10 0
>>830
カシオミニ没収w

この期に及んで金、金、言ってる金の亡者だよ。
金が入る見込みがある限り、同居で心が壊れる恐れなんてあるもんか。

836 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 08:15:52 0
上二人が嫌がるような会社の跡継ぎw

女中の分際で
>結婚なんて好きな気持ちだけじゃないでしょう。
とか妙に偉そうでワロタ。

837 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 08:54:20 0
その言い草が金目当てだと言ってるようなものだな。
まあ大人しく同居してな。

838 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 11:16:17 0
>>823

同居してて親から何の協力も受けてないひとがいるんなら、その方がおどろく。

ここに居ますよ。驚いてください。
義親は仕事は引退してますが、賃貸での収入があります。
年金もね。でも食費から生活費まで一切出しませんよ。
全部子供世帯の私達が出してますが?

839 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 11:37:06 0
>>823の家計がどうなってるのか謎だ。
正当な給料をもらって、さらに生活費・食費も負担してもらってるってこと?
それならその分を給料あげてもらって、すべてを子世帯の裁量にすればいいのに。
一見同じように思えるけど、独立した世帯という気構えは必要だよ。
なんだか家計がすごくナアナアだな。

840 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 13:29:36 0
>>838
はい!はい!うちも〜
トメは完全居候状態で〜す

841 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 13:48:11 0
>>923
あなたの場合、協力ではなく両親が主力なわけで…

みんな!これは釣り針だ!絶対そうに決まってる

842 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 13:50:11 0
未来にレスしてしまったorz

843 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 14:39:27 0
さあ、923にプレッシャーが掛かってまいりました。

844 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 16:22:08 0
協力主力というより>>811が居候なわけか。これでスッキリした。

845 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 17:21:23 0
思惑通りに多額の遺産がもらえればいいけど、もしかしたら二十年先三十年先そんな資産が
残ってなかったりしたらイヤだなぁ。
将来はいってくるであろう遺産より言葉の暴力がなくて安定剤のいらない生活がしたくは
ないんだろうか?
それに別居したからって相続からはずすなんてことはないだろうし。

846 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 17:54:50 0
同居しているから全額相続するのは当然って思ってるんじゃね?

847 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 17:57:22 0
この人、旦那兄弟の遺留分とかも考えてないんじゃない?

848 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:38:07 0
金勘定できるうちは大丈夫。
安定剤や眠剤なんて今や、多くの人が飲んでいる。
言い訳にはならん。

世の中には病院に行くことを反対されたり、行かないように見張られてる人もいるんだよ。
風邪薬でしのいで肝臓悪くしてアボーンという人もいる。
金が大事ならまだまだガマンできる範囲なんだろう、今のままで無問題。

849 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:55:15 0
義理親の金で義理親の介護全般まかなって自分に余計な負担が回ってくるのを防ぎ、
氏んだら葬式法事がまかなえるだけ残れば勝ちだと思う。

850 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:07:26 0
兄夫婦は全面的に親の資金で新築したとたんに同居開始
子供がいないのに義姉は専業
両親は食費として毎月10万兄夫婦に出してる
車購入時は半額負担してもらい
電化製品等も両親の負担

兄夫婦は年に2回海外
国内旅行は数え切れない程
外食も週1
夜はフィットネス通い
22時に帰宅

ちなみに洗濯はするが取り込むのは両親
掃除もあまりせず
玄関入ると臭い
2階の兄夫婦占有部屋は4部屋ともごみだらけ

なのに
同居の不満を度々聞かされる私・・・
どうよ???

851 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:10:07 0
>>850
同居謳歌してる兄夫婦イイナー
コトメの850はあまり帰ってこないでね^^

852 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:11:05 0
兄が不満を言ってるの?

853 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:12:57 0
>>851
滅多に帰らないよーー
たまに両親を誘って食事をご馳走するけどね

854 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:15:05 0
>>852
夫婦そろって文句の嵐だよ
なかなか冷蔵庫を買ってくれないとか・・
金使いがあらい事を注意されるとか・・
どうよ??

855 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:19:16 O
>>854
それ、あなたの親はなんて言ってるの?名義とかは?

856 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:22:44 0
>>850
つうか、話を聞かなければいいじゃん。

857 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:37:07 0
>>兄夫婦の浪費を嘆いてるよ
家の名義は両親
固定資産税も当然両親が払ってる

858 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:42:20 0
じゃあ出て行ってもらえばいいのに…。>あなたの両親

あなたの両親が兄に至れり尽くせりなのは将来自宅介護して欲しいからじゃないの?
それとも裕福みたいだから介護付きマンションとかに入る予定?

859 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:43:35 0
御両親と兄夫婦の問題だから放っておけ。
双方が不満があるなら直接話せと言え。

860 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:06:25 0
それぐらい旨味がなきゃ同居なんてしないって。

861 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:43:18 0
>>854
兄夫婦が文句を言ってるのなら
「んじゃ出て行けば?」でいいんじゃないの。

冷蔵庫も買えない低収入なら
身の丈にあった生活(親の冷蔵庫をお借りする)しろよ
ぐらいまで言っちゃってもいいかと。

862 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:04:48 0
海外旅行一回減らせば良い大型冷蔵庫買えるんじゃね?

863 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:40:33 0
>>861
玄関も1つみたいだから、冷蔵庫も共有なんじゃねえ。

864 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:46:07 0
こりゃ親が寝たきりになったら放り出すね。
要領良いタイプだろうから、名義やら書き換えてポイだね。

865 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 05:28:47 0
ご両親に追い出せと伝えたらいいじゃない。
それでも力ずくで出て行かないなら別の手段も講じるとして。(家売って別居とかね)
何もしないで影でコトメに愚痴言ってるだけなら、でもでもだってのご両親にも問題がある。
或はご両親にも何かの理由があってこんな状況でもいいから同居を望んでいるって事になるね。

866 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:34:32 0
え?文句言ってるのは兄夫婦の方じゃないの?

867 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:46:41 0
兄夫婦も両親もそれぞれ愚痴ってるんだってさ。
バカバカしい。

868 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:06:09 0
親が餌付けしてるから悪いと思う。
図々しい人の欲はきりがない。

869 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:06:21 0
金銭面援助するので誰でもいいから同居してって考え方で同居してくれる人探すと
後でえらい目にあう場合多いと思う。
ある程度は常識的で良心的な人と同居しないと舅も姑もストレスたまるだけだよ。

870 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:29:48 0
>>869
お互いに利用しあっているんだから
どっちもどっちだよ。


871 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:49:24 0
共依存ってやつですね。

872 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 15:02:01 0
でも介護は、コトメに押しつけるよねw

>>850は首を洗って待ってた方がいい。


873 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:29:08 0
この文章読んでるとコトメもヒガミが入ってるね。
親にご馳走してやったとか恩付けがましく書いてるし。
金の使い方を知らない一家って感想かな。

874 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:02:49 0
>>872に同感

875 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:13:12 0
それくらいDQNじゃないと同居はつとまらんということじゃね

876 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 22:49:08 0
まさしく>>870のいうとおり
互いに利用し合ってるんだから、
愚痴を言いながらもお互い同居解消を
するつもりはないだろうね。
この手の愚痴は「夫婦喧嘩は犬も食わない」ってやつと
同じ類だと思う。
なんだかんだといいつつも結局好きなんでしょ?
お互い必要なんでしょ?みたいなw

まぁ介護は間違いなくコトメ担当になる罠


877 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 00:04:48 0
介護が必要になったときにお金が残ってるといいね。

878 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 06:23:38 0
呑気に愚痴聞いて、妬んでる場合じゃないと思うけど

879 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:15:26 0
DQNにお金与えて同居なんかせずに、老後のためにお金ためとけばいいのにね。
なんでそこまで同居したいのかが不思議だ。
自分の部屋も掃除しない人たちじゃあ、要介護になっても絶対世話なんてしてくれないだろうし。
いざ特養入ろうと思っても、お金使われた後じゃあ・・・。

880 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:42:26 O
旦那親と同居だけど、このお盆は子供と実家に滞在
いつもの同居とは違って自分の親だからか気がラクだけど
細々と親のすることが気になったりもして、たとえ何かあって
実家に戻る日がきても今更同居は難しいな、と改めて感じた
義親よりは安心して子供(二歳)を預けられるんだけどさ、でもやっぱり
旦那と子供だけの生活がいいなあ

881 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 15:20:58 0
私も義親と同居、このお盆には実家に子供と帰省してきたよ。

義親を最後までみるつもりで同居に踏み切ったんだけど、
こんなにいい実親をほうっておいてしょーもないウトメの介護要員になるなんて…
とため息がでてしまうよ。

義親の方が先に早く死ねばいいのにな〜。
そうしたら、実親を呼び寄せることもできるのに。

何一つ病名らしいものもつかない単なる老化現象を、
あそこが痛いここが痛いとグチばかり言うウトの健康そうな顔を見てると腹たちまくりんぐ。

882 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:37:00 0
色々気持ち悪い人だ

883 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:34:01 0
義親には4人子供がいるけど(男2人、女2人)、
長男が最近離婚して、その上仕事の関係で海外行って帰ってこないし、
長女と次女は嫁に行ったから、義親は次男の嫁の私に将来同居して面倒みて欲しそうな感じ。
私は一人っ子で、実親の面倒は私がみないと誰もみる人いなくなっちゃうから、
私は実親の面倒みたいのに・・・。
結婚する時に義親にそういう話して了解もらった上で結婚したのに今更そんなこと言われてもなぁ。
なので、やんわり断ったらすんごい嫌な顔されたよ。

884 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:48:43 0
>883

嫌な顔させとけw
義兄のとこも案外、同居〜面倒見て〜が離婚原因かもしれないとエスパー


885 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:24:17 0
>>883
そこで嫌な顔する勝手な義親となんて同居できるわけがないよね
したら地獄みそう
長男のお嫁さんはもしかしたらそれが嫌で離婚したのかもね

886 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:56:56 0
>>883
嫌な顔上等、嫌われて上等じゃない。
実子が4人もいるのに、なぜ嫁をあてにする。

887 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:25:15 0
むしろ嫌われといた方が同居や介護しなくてすんでいいと思う。
下手に良い顔してると後でアテにされて大変だよ。

888 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:56:11 0
うちの義実家はそろそろ長男夫婦が同居するって言うから
建て直してかなりいい二世帯住宅を建てた。
あれこれ注文して義理姉の意見も取り入れ
義両親は老い先短いからと何も言わないのにホームエレベータまで付けて。
もちろん私たちが遊びに来た時に泊まれる部屋も
両親世帯の方につけてくれて至れり尽くせりなのにあっけなく海外転勤へ。
一度アジアに住んでるので、次は行かないつもりが
ヨーロッパなので急遽行くってさ。

多分5年は帰れないって言ってたけど
どーすんだよ、誰も住まない豪華なあの家。
老夫婦に全部掃除しろってか。

889 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:06:42 0
>>888
逆にいうと5年後は同居してくれるじゃん。
掃除はプロに依頼しろw
てか、金も出さないのに何で文句つけるの?

890 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:18:27 0
同居話が>>888夫婦にまわってくるんじゃないだろうか

891 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:30:48 0
>>888
やっぱり土壇場で同居が嫌になって仕事口実にして逃げたのかもね。
仕事の話が本当でも
これだけ良い二世帯住宅建てたんだから私らがいなくても他の兄弟家族が同居してくれるでしょ(後は任せた)
的な気持ちが長男夫婦にはありそうな気がする。

892 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 05:40:28 0
んでウトメ死んだら、家返せっていいそう。

893 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:35:06 0
>>888
お金の出所は義理親?長男夫婦?


>誰も住まない豪華なあの家

建て直したそうだから、少なくとも義理親は住んでるんでしょ。
使ってないスペースは掃除しなくていいんじゃね?
長男夫婦が帰って来たときに、自分たちですればよろし。


長男夫婦が戻ってくるまでに、義親が倒れたりしないといいね!

894 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:18:38 0
「かなりいい二世帯住宅」
「あれこれ注文して義理姉の意見も取り入れ」
「豪華なあの家」

嫉妬ですねw
転勤なんだから仕方ないし、帰ってくる予定ならいいじゃん。

895 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:25:08 0
5年が10年になり、10年が20年になったりしてw

896 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:35:33 0
同居も老後の世話もしたくないけど、家がいいのが羨ましい、と。
ムシがいいなぁw

897 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:44:21 0
優秀で何かと優遇される長男とそうでもない次男。
海外転勤あるとお金貯まるよね〜。

更に嫉妬を煽ってみる。


898 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:46:52 0
嫉妬じゃないよ。
足腰弱った老人に期待を持たせ、お金も出させたのに
それを置いてさっさと海外転勤に行ってしまった身勝手さに呆れてるだけ。
もちろん建てる前に転勤の話もして子供の事もあるから
単身赴任で行くからと言ってたので建てた家なのに。
義姉実家の両親もそんなひどい話はないと娘を叱ったらしいけど
聞く耳を持たず、今度の転勤は子供にもプラスだからと振り切ったみたい。
いくら新築でも5年も人の住まない家ってダメになるよね。

うちも転勤族なので、同居の打診は無いです。
この5年に万が一の事があってどちらか一人になれば
老人ホームに行くって言ってるのでなんだか気の毒だと思う。


899 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:48:50 0
転勤がある会社にご勤務なら、状況が変わることってあるの分かるよね?


900 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:53:20 0
>>898
家がダメになってもいいではないか。
898の家ではないんだから。
ダメになった家を補修するのは義親or長男夫婦なんだし。

5年の間に片方が亡くなったら老人ホームに入ると決めてるなんて、
いい義親じゃないの。

901 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:54:37 0
そんなに老人なの?80過ぎ?

902 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:56:38 0
同居の火の粉がかかってこないなら、いいと思うけど。

903 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:01:13 0
自分の所も転勤族で同居できないなら、同じじゃん。
やっぱり嫉妬ですね。

904 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:03:32 0
気の毒に思うなら、転勤の無い会社に転職して同居してあげればいい。

905 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:09:08 0
義兄夫婦は無責任だ、特に義兄嫁!  ってか。
その理屈は確かにそうだろうけど、
そんなこと言っててもどうしようもあるまい。

義親は哀れに弱って最後は老人ホーム、
帰国した義兄夫婦はバツがわるい思いをしつつも、
広々とした豪邸で暮らしていく。
もしかしたら、ホームから引き取ってくれるかも?

でも、そんなの>>898には関係ないこと。
同居もしなけりゃ、何がしかの手助けもする気もない898には。

906 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:15:39 0
>>899
分かってるから同居しないと思ってたよ。
義両親も息子2人共海外転勤のある会社に勤めてるので
結婚する時に将来は老人ホームに行くつもりだから心配しないようにとね
全く子供を当てにしてなかったから。

それを急遽子供の為に落ち着きたいし同居するって言い出したのは長男夫婦。
両親が振り回されて気の毒だと思ってるだけ。
どこが嫉妬してるように見えるのか不思議。

907 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:24:56 0
>>906
で、なんでこのスレに書くの?

908 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:26:37 0
>888に「義理姉の意見も取り入れ」ってあるから、
資金は義両親持ちなんだろうね。


909 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:28:27 0
>>906
状況は変わるってことは分かってないみたい。

910 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:30:31 0
豪邸新築した上に、ホームに行くお金も残ってるなんて、豪勢な話だ。
相続のときにはもめそうだけど。

911 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:31:54 0
>>906
嫉妬はあなたに対するものだわよw
ここは悲惨な同居プリーズであって
裕福そうな同居話は聞きたくないのよ
誰も貧乏くじ引いてないしさ

912 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:34:52 0
>>908
>>898 義両親持ちみたいよ

913 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:39:37 0
長男夫婦が逃亡して
同居のお鉢がこっちに回ってくるのは勘弁って話かなと思ったけど
弱った場合は老人ホーム行くんだね。 良かったじゃん。
同居したいって言われ、豪華な家建てちゃったのは気の毒だけど
息子2人は海外転勤のある仕事してるって分かってて建てたわけだしね。
5年後には戻ってくるんでしょ? だったらいいじゃん。
維持にはそれまで掃除屋雇えばいいしさ。お金あるみたいだし。

914 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:39:58 0
>>906
家を買った途端に転勤ってよく聞くけど。
905とか真っ当なこと言ってると思うけど、聞く耳もてないくらいキーッとなってるのかしら。
選んでレス返しているところみると。

915 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:46:27 0
>>911
嫉妬交じりの怒りですw

同居も覚悟して、自身の昇進も諦めないって大変だと思うよ。
その上子供の今後のことも考えてるし。
同居しないって言ってないし帰ってくる予定なら、
そこまで敵意むき出しにしなくてもいいんじゃない。
義両親だって言うほど歳とってないみたいだし。

916 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:56:12 0
お金があるというのは最強
大きな家建てれるしホームにも入れるし
いっそのことメイドさんみたいな感じで住み込みで掃除も世話もしてくれる人雇えば?

917 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:15:59 0
>>916
ホームに入れるのは、相続の取り分が減るから嫌。by888


918 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:23:14 0
兄嫁かってやん。
同居する気のないジジババ説得して二世帯たてさせる。
ヨーロッパに転勤、行くわ〜♪ モンスターの一種や。

919 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:36:55 0
兄嫁が本当に乗り気だったのかどうか怪しいw

920 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:20:19 0
898がなにがしかの嫉妬を抱いているとは思わないが、
義兄嫁に対して猛烈な対抗心もしくは姑根性を抱いているのはよく分かった。

921 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:41:38 0
義兄嫁も、次の転勤は単身赴任で行ってもらおうと思ってたけど、
よくよく考えてみたら、旦那がいないのに5年も同居なんてアリエン!って感じなんだろうな。

まぁどっちにしろ、みんなも書いている通り、>>898には全然関係のない話だし、嫉妬にしか見えない。
あなたに同居話が回ってきたわけでもないし、あなたが二世帯住宅のお金を出したわけでもない。
基本的には親子関係の問題なんだから、あなたが口を挟むべきではない。
義兄夫婦が海外に行くことによって、何か迷惑がかかるなら話は別だけど。

922 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:37:18 O
双子の面倒見ながら、義両親の食事や洗濯その他家事までやってらんない。
私が家にいるのをいい事に、義母が働き出して、一切の事が自分に回ってくるんだ。
自分らだけの食事の準備なら、手抜きできるけど、
義父がうるさい人で手抜きできない。
自分らだけの洗濯ならそんなに多くないし楽なのに。
義父の面倒ぐらい義母が見てほしい。
私は子育てで手一杯。
家政婦な気分で毎日が嫌だ。
別居話出して家契約直前までいったら、
義母に大泣きされたから仕方なく同居してるのに。
あーやだやだやだ。

923 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:54:54 0
>>922
デモデモダッテスレへドゾー。

924 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:24:20 0
>>922
ハズレ旦那をつかんでしまったんですね
わかります。

925 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:38:32 0
>>922
そのまま介護まで一気に突っ走ってくださいw

926 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:00:21 0
トメの涙に騙された922の負け。
女性は同性の涙に厳しいものだけどね。
今からでも反旗翻せばいいのに

927 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:07:12 0
今からでも引っ越せるなら引っ越せ

そんなんじゃ>922が倒れちゃうよ

928 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:16:20 0
>>922
大泣きされたところで、結局922に協力してくれないんならその涙には何の意味もない。
大泣きされた時に、義母が仕事やめて義父の面倒みるくらいしなきゃ家出て行くくらい言えば良かったのに。
双子見ながら手抜きできないなんて大変だね。
今らかでも家出れば?

929 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:55:47 0
「自分の連れ合いの面倒ぐらい自分で見てくださいね?」ぐらいいってもいいような気がする。
もしくは義父は自分で自分のことはしてもらう。つうか義父も働いてんの?
みなきゃいいじゃん。義父の面倒。
自分の子どもで手一杯なんで無理ですとかさ。



930 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 01:40:56 O
>>922です。
デモデモダッテスレなんてあったんですね。
知らずに書き込んですみません。

皆さんレスありがとう。

そもそも双子の面倒見るのを手伝ってくれる約束で同居したんですが、
忘れられてるようですね。
義父も働いてます。
面倒見なきゃいいんですが、
義母が機械に弱い為ビデオの録画・携帯の操作・デジカメの操作など、
どんなに忙しくしてても割ってまでしつこくやってくれと頼まれるので、
私の仕事が増えるばかりです。
旦那は荒波立てたくないタイプなので、あまりキツく言ってくれません。

一度、家事放棄して様子見てみます。
ここで吐いてスッキリしました。
ありがとう。

931 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 04:20:13 0
家事放棄よりも、
「旦那君に聞いてください」
で全部旦那に丸投げした方がいいと思う。
昨日やってくれたじゃない、と言われても
「わかりませーん」「できませーん」
で通す。
どんなにしつこくされても、ね。

旦那、何が問題か分かっていないでしょ。
双子の育児だけでも大変なのに、お子チャマ旦那とよりかかるの大好き義両親では、貴女の方が参っちゃうって。
元気玉分けたるから、頑張れ。

932 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 05:52:13 0
>>922
家政婦な気分じゃなくて家政婦ですからw

933 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 07:45:55 0
「老親と同居したら減税」をよりいっそう拡大したいという意見が
与党内で出ているらしい
「同居を促す別の仕組みがあった方が良い」って…
http://www.asahi.com/health/news/TKY200808180370.html?ref=rss

934 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:02:26 0
減税よりも、同居した嫁(婿)、良トメ、良ウト、に給料やる、ってのがまだしもかも。

935 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:17:29 0
>>933
濃化脳の政治家ってどこまで馬鹿なんだか・・・・。
老親と同居→介護地獄→離婚
で、母子手当てやら生活保護やらの負担が増えそうだってのに。
それに、ますます結婚したがらない若者が増えるだろうに・・・・。
あまりにも近視眼。

936 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:48:02 0
金持ってるからそんなこと考えもしないんじゃない?
貧乏人だと介護地獄→離婚ならまだマシで、仕事辞めることになって
最後は老親と無理心中だってあり得る……

937 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:18:40 0
だよね
同居して介護するくらいなら税金多めに払ったほうがいい

938 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:21:50 0
既に同居してる自分としては、税金が減るのはどんな理由であれ正直嬉しいのが本音。

939 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:02:44 0
何歳以上の親をさしてるのかな。

福祉を減らすために「同居を促す」ってどんだけw

940 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:05:05 0
つまり同居したら、一切の福祉は受けられないというわけだ。
同居はしちゃいけないな。

941 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:05:53 0
>>939
>>933を読めばわかるよ。
70歳以上。

942 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:22:38 0
>>941
読むの面倒だったからごめんね。

今でも同居老親については、税の優遇あるのにね。
これ以上優遇するなという意味じゃなく、
同居してると介護サービスの範囲が狭くなる、こっちの方を改善して欲しい。


943 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:26:30 0
大体さ、福祉予算の確保って名目だった消費税はどこに消えたんだw

944 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:26:32 0
福祉のお金かけられるより
税金低くしてでも家族に世話させる方が国としては安くつくんだろうけど
要介護にでもなったら金銭面だけじゃなく精神面でも辛いからなぁ。
今は無駄に長生きするし。
正直、10万払ってでも同居はしたくないな。

945 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:28:18 0
老人医療についてあれやこれや議論してくれなくても
ムダ使いされたり誰かさんの懐に入ってる税金を福祉に回せば問題ないと思う

946 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:29:35 0
>>942
最後の一行に全くの同感。

947 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:38:36 0
このスレのご同輩には怒られそうだけど、私はとにかく片付けられない女。
やる気を出して1〜3ヶ月に1度くらい整頓するんだけど
片付けながら、懐かしい小説とか見つけて読みふけっちゃって、表面だけすごく綺麗だけど
開けたらまた散らかるって具合。
こんな人間なので結婚は諦めて仕事に生きようと思ってたんだけど、何の因果か結婚して、
何の因果かウト引取り同居してしまった。

先日ウトに部屋が臭いって言われた。
何で入るの?気持ち悪いって怒って水周り以外全部鍵つけた。
確かに部屋はちょっと臭ってきてたよ。ビニールゴミ入れたごみ袋溜めちゃってたから…
(ゴミの日に出し忘れて部屋にたまる。ドトールのカフェラテのパックとか洗わずに入れてあるし)
言い訳すると今週末やっとまとまった休みが取れるから、その日に片付けようと思ってたんだ。本当に。
ちなみに夫とは個人の部屋がそれぞれあって、寝室が別にひとつある。

夫に泣きになりながら、下着見られた、もう一緒に居られない、と言ったら
その日からウトと喧嘩して出てけ!出て行かない!の争いになってる。
ウトが包丁出してこないうちに片付けようと思うんだけど、(最近人殺しの事件が多いのでシャレにならない)
どうやって家から出せばいいんだろう。
アパート契約して連れ出すにしても、睡眠薬ででも眠らせていいんだろうか?
私達が引っ越すのが一番だろうけど、立地的にも間取り的にも気に入った部屋なので考えていない。
本当になんであんなゴミ引き取ったんだろう。これも私が捨てられない女だから?

948 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:40:13 0
共働きなんだから、夫が家事するのも普通だろうに、家事してたらいちいち口出す嫌な奴だったよ。
過去形で言うと死んだみたいけど。心の中では亡き人。
家事のなかでも特に料理が一番目立つじゃない?
その料理も夫の方が好きだし、得意だから主にそっちがやってるだけで
洗濯や家計管理や朝食は私なんだけど、料理やってるだけで何もしない嫁扱い。
嫁って…w
それは最低限結納をした家だけが言えるんじゃないの?
家の半分を女の稼ぎで借りてるような家に住ませて貰っておいて、何で男尊女卑爺は偉そうなんだろう。
最初は仲良くしようとしてたけど、私はある意味男女厨なので、
男尊女卑っぽいこと
(例:女から声をかけて付き合ったらいけない。男から声をかけるものだ)
を言われたらいちいち今時古臭いこと言わないでくださいって否定してたのも、
爺にとってむかついていたらしい。こっちもむかつくわい。

なんか長文になってごめんなさい。自分で読んでも目がすべる。
とりあえず爺をどうやって捨てるかが問題だ。
爺を国が回収してリサイクルする機能でも作ったら便利なのに。
ソイレントシステムとかw

949 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:45:56 0
誰に養ってもらってるんだ!
誰のおかげでこの家に住めてるんだ!
って、躾けなおしてもやっぱりダメかな。
普通に、ジジイの荷物を引越し先に持って行っといて、
嘘ついてでも旦那にジジイを連れ出してもらうしかないんじゃない?

950 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:53:57 0
>>947
>私達が引っ越すのが一番だろうけど、立地的にも間取り的にも気に入った部屋なので考えていない。

気持ちはわかるけどそんな悠長なこといってたらウトは出て行かないと思うよ。
あっちはせっかく入り込んだ家政婦付き無料住宅なんだから。

>>947さんが荷物まとめて別に住居借りて一人ででも出ていったら
ダンナがウトを本気で追い出すかもよ。
>>947さんがいなけりゃ家事もそして金銭的にも立ち行かないということを
ダンナにもウトにもっきりとわからせないとね。


951 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:59:22 0
>>947
稼がないクズが家に居つくな!と怒鳴るのが一番いいよ。
うちも共働きなんだけど
トメが「嫁は〜するべき」があまりにも酷いから
こっちも反発して毎日怒鳴り合いのケンカしてたら
そのうち兄弟夫婦の所に出て行った。
昔脳の老人は年取っただけで嫁に尊敬してもらって当たり前とか思ってるから笑えるw
でも、うっかり事件になったりしないように気をつけてね。
旦那さんが味方になってくれるみたいなので大丈夫だとは思うけど。

952 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:03:34 0
>本当になんであんなゴミ引き取ったんだろう。これも私が捨てられない女だから?

ごめん、この一行にワロタw
しかし、自分の家でもないのに偉そうなウトだね。
出て行け〜って言い続けていたら居心地悪くなって出て行かないかな。

953 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:05:29 0
しばらくご飯もお金も与えないとか。

954 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:27:13 0
「俺様は男である」ということしか、誇るものがないんだろう。
精神的にも社会的にも、何も持ってない哀れな糞ジジイなんだろうな

955 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:44:39 0
いくら捨てられない女だからってウンコ捨てないのはまずいっしょ!
最低限ウンコレベルの汚物(ゴミ)だけは捨てられる女に今日からなりなよー!


956 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:16:00 0
> 先日ウトに部屋が臭いって言われた。
なんか、お義父さんの部屋も臭いですよね〜。
あっ、お義父さん自身の臭いですね〜。
さっさと片付けないとダメですよね〜^^
・・・と言いながら、玄関を閉めちゃえw

957 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:30:34 0
ワロタ

958 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:04:03 0
トメがいなさそうなのは、幸か不幸かどっちだろうね。

959 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:00:04 0
ソイレントシステムだと、まわりまわって皆の口に入っちゃうからダーメーww

960 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 20:06:10 0
ソイレントグリーン
気持ち悪い映画だもんね

961 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:11:45 0
部屋臭い人間とかありえない。
一緒に住んでたら文句もいいたくなるわ。

962 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:23:05 0
>>961
臭いのは自分も嫌だけどさ、
お情けで引き取ってもらってる立場の場合は嫌なら文句言うなら出てけなんじゃないの?
夫婦という相手ではない「お荷物」なんだから。


963 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:41:50 0
そうそう。
今回の場合は、ウトの世話になっているわけではなくて、世話してやっている立場。
追い出すか、このまま情けで置いてやるかを決める権限は、>>947夫婦にあるわけで。

でも確かに、>>947が出ていかない限り、このジジィは死ぬまで住みつきそうだな。
(賃貸なら引越しもできるけど、買った家なんだよね?)
自宅からかなり遠い場所に賃貸アパートを契約してあげて、
ウトのいない時間を狙ってウトの持ち物はすべてアパートに移動させる。
当然、自宅の鍵は取り替えておく。
そして、一切家に入れない。
これくらいやらないと、勝てなさそうだ。

964 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 09:14:25 0
よそへ置いてきても、猫みたいに戻ってきそう

965 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 09:46:22 0
現在60代前半のトメとトメ名義の築35年の欠陥住宅に同居中
新築当初からあっちこっちギシギシ・ミシミシだったらしいけど
何とか倒れないで現在に至る。(ウトは他界している)

そんな家でも自分の持物だと女王様のような気持ちになるのか?
とにかく私にマイルールや自分の考えを押し付けようとし
それが嫌なら冗談まじりに、出て行けと言う。
本人は出て行けと言った事は都合よく覚えていないと言うが
私ははっきり聞いている。

妙なマイルールの一部↓
いちご・ぶどうは洗って食べるな
大根・ニンジンは皮を剥くな
トイレットパーパーを流すな(大の時)
食事の時に飲み物を飲むな(出すな)
クーラーをつけるな
夏場は浴槽に入るな

他にもあるけど最近はこんな感じ
クーラー以外は無視して聞かないけど
クーラーは全身でブロックされていて付けられない
1歳の子供が暑さでヘトヘトになっているのを見ても
なんとも思わないのか絶対にクーラーを付けない

家はトメの物だが、生活費はこちらが出している
それでも、女王様のようにかしづかないと機嫌が
悪くなる。

私の限界も近いので、荷物をまとめておこうと思う。

966 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 09:49:35 0
>そんな家でも自分の持物だと女王様のような気持ちになるのか?

なるんじゃない?
自力で家建てた人に同じように聞いてみたら?

ほんっとにお約束だが、夫の気配がないな…

967 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 09:56:03 0
>>965
前にどこかに書いたことある?
大の時にトイレットペーパーを流すなってのを強烈に覚えてるw
よく一緒に住んでるよな〜

荷物まとめるだけでなく、家探しをした方がいいよ。
そんな環境じゃ子供も心身ともに健やかに育たない。

トメまだ若いし、一緒に住んでやる必要はない。
どんなに狭くても、自分たち家族だけの家がいいよ。

968 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:27:19 0
まだすんでんのか

969 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:49:21 0
>>947です
みなさんレスありがとうございます。部屋のプラスチックゴミは今朝やっと捨てました。
匂いの源がなくなって快適です。お恥ずかしい限りです…
もうひとつのゴミはまだ居ついています。そっちを捨てたら、前から買いたがっていた猫を飼おうかなと
思ってます。フリーダムな生活をしてるのを引き取って。

ウトにはもう餌与えてません。野良に餌を与えるといけないと教えられてきたので。
追い出すのも目星をつけた部屋がある。ただ、レスでもおっしゃられていたように、
引越しの方がいいなら、それもやむをえないと思い始めた。(賃貸マンションです)
でも爺に気づかれないように荷物全部引越し屋に頼んで運び出して、賃貸契約解約してって
大変な労力だね。これもきっといろんなスレで言われてるんだろうけど、
一度引き取ってしまうと後が大変、どうしてもやるなら改装とか上物の資金を一切出さない形での
同居で、嫌になったらさっさと逃げられる体制を作って置くのが本当に重要なんだと身にしみました。
まあ、かかわらない、お互いはお互いで生きましょうっていうのが一番ステキだけど。

あと、関係ないですが、夏の宝くじ1000万円が当たり
…そうで、当たりませんでした。5番違いで。
自分としてはここで運を使わなかった分、爺は絶対出て行くに違いないと逆にポジティブシンキングになれた。
しかし、生まれて初めて買った宝くじでこれだったので、次も買ってしまいそう。
宝くじを買う人の気持ちがよくわかりました。

>>965
出て行けという部分だけ何度も何度もしっかりと録音しておくのはだめ?

970 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:27:49 0
>>969
水を差すようだけど、片付けられない人がペット飼ったら
よけい汚くなるんじゃ…。

971 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:35:54 0
>>969
知り合いが以前、宝くじ10万当たったらしい。
よーく聞いてみたら、1等の組違い賞。
もし1等だったら・・・・

972 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:48:46 0
>夫とは個人の部屋がそれぞれあって、寝室が別にひとつある。

賃貸って3DKくらい?
ウトはリビングで寝起きしてるんだろうか。


973 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:44:28 0
>>969
>でも爺に気づかれないように荷物全部引越し屋に頼んで運び出して、賃貸契約解約してって
>大変な労力だね。

まず947さんだけがでて(住居費・光熱費の支払いがもし947さんになっていたらそれも止める)
ダンナとウトの二人だけで生活させてみたら?
もしかしたらダンナがウトを追い出して947さんに戻って来いって言うかもしれないし。

974 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:54:24 0
そんな旦那嫌だ。
結局自分に直接火の粉が降りかからないと何もしないって
男、要らない。
しかもウンコジジイはお前の親だろ? ってあたりが……ねぇ。

975 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:21:04 0
↑そんなの、同居している旦那全員に当てはまるでしょ。
嫁が訴えて、旦那も一緒に切れてくれるだけ、まだいいほうだよ。

976 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:04:36 0
↑ということは自分の親と同居してるのに結婚してる男は
みんな嫌な男なんですね。
つか、まぁ、そうだよな。うん。
ええ年した大人がパパンママン(または結婚してるムチュコタン)
と一緒じゃないと暮らせないって……ダメ大人だよな。
新しく家庭を築くから結婚するんだし、自分の老後を自分で
何とかして生きていくのが一人前の大人だよな。


977 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:38:22 0
賃貸で息子夫婦と同居って・・・このジジイは自分の家無いの?
追い出すにしてもジジイの一人暮らしだと、アパート借りるの大変って聞くけど
勝手に無職の爺さんだと思ってたけど、仕事はしてんのかな


978 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:34:41 0
アパート契約するだけなら、息子(旦那)が連帯保証人になれば問題ないんじゃない?
(その辺詳しい人、フォローお願い。)
ただ、爺さんの収入の有無は大事だよね。
働いているならいいけど、年金・貯金もロクにないような爺さんだったら色々と大変そうだ。

>>976
うちも嫌な男、っつーか、ダメな男だよ。
長男だからいずれはこの家もらえるし、とか思っているフシがある。
低収入の職場なのに、「俺が頑張って稼がないと!」という意気込みもない。
トメも、「やっぱり自分の子どもには、近くにいて欲しいわよねぇ。」とか言っていたし。

979 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:28:02 O
無職で、家・財産・働く気・謙虚さALL無しの浪費タカリ糞ウトを、
ウト出身地の遠方にあるレオパレスに追い出し別居したよ。
長年、コトメ達とグルで、年金額をごまかし、奴らの浪費と
豪遊に使われていた事が分かり、私達夫婦はウトに生活費どころか
小遣いまでせびられていたヘタレ夫婦だったけど、旦那がブチ切れて
頑張ったので、めでたくウトを追い出せた。
ちなみに、要保証人になったので、ウトに保証人協会を教えたが、
コトメの口出しにより、ウトは拒否。奴らは旦那を保証人にして、
家賃を支払わないつもりだったが、私達が断固拒否したので、コトメは
ウトに保証人協会の事を散々「あんなヤクザが経営している様な所、
絶対にダメ!身内(←旦那)にしないと!!」とか、「あんた達に
迷惑はかけないって言っているのに、親を信じれないのか!」
とウトと共にほざきまくったのが仇となり、コトメ旦那に保証人を
頼む羽目になった(コトメは専業)。
その際コトメは、「お前ら夫婦二人で、コトメ旦那に頭を下げて
お願いしに来い!」と寝言を抜かしたが、今までウトの面倒を見てても
一度も礼なんぞ言われた事がなかったので、スルーして
そのまま奴らと絶縁した。

980 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:03:59 0
おお粘り勝ち!!

981 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:05:20 0
>>979
DQ返しスレに欲しい話題だな
>>979乙!

982 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:07:44 0
>>979
GJ!!!


983 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:36:42 0
>>979
うおwスカっとしますた
コトメ涙目だなwwざまぁwww

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