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嫁姑問題ってなんでこうも繰り返されるんだと思う?

1 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 21:36:13 0
どうよ?

2 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 21:37:30 0
女は馬鹿で性格悪いから

終了

3 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 21:55:52 O
世の中は進歩するし、人は年をとると頭が固くなるしで年寄りと若者は衝突しやすい
なのにプライバシーやテリトリーの問題を抱えて関わるんだから、揉めて当たり前

4 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 22:12:46 O
女同士だから

終了

5 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 22:47:41 O
姑が嫁と孫の関係【親子】の事に口を出すから
領域侵害

6 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:05:36 0
>>5
でも、あんたが姑になったとき、同じことするんだろ?

7 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:08:28 0
知ったこっちゃないから口は出さん

8 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:09:51 O
そんなにバカじゃない

姑は嫁のとき同居してなかったからね
経験してない ってこと

9 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:31:29 O
男が馬鹿だから尻拭いするせい

10 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 07:40:16 O
男に人間関係調整能力がないから。

11 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 11:51:06 0
スレタイ見て、これは良スレになるかもと思って期待して覗いてみたら
しょーもないレスばかりだった orz

糸冬了

12 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:55:23 0
お互い自己中だから

13 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:13:31 O
嫁が姑に嫉妬してるだけ

14 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:50:27 0
トメは自分の冒険の書に嫁が新メンバーで加わったと思ってるが
ヨメは新しい冒険の書を夫婦で作ったと思っているから!

15 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:27:54 0
縄張り争い

16 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:32:56 O
なんでだろう〜なんでだろう〜
なんでだなんでだろう〜

17 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 16:07:00 0
体育会系の後輩しごきがなくならないのと同じ

18 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:03:58 0
家に主婦は2人も要らないだろう?
そういうことさ

19 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:07:30 0
お互い仲良くすれば良いのに
馬鹿みたい


20 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:07:35 0
学歴、育った環境、趣味、が違うから

21 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:18:51 0
姑が嫁の若さに嫉妬するから
嫁は馬鹿だから

22 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:38:26 O
男が嫁を守れないから。

23 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:07:57 0
だいたいの嫁姑って20歳以上年齢が離れてるよね?
例えば、道端で25歳の人が5歳の子供を虐めてたらどう思う?
とんでもないって思うでしょ?
いい年の大人が子供を虐めて、何やってんの?って思うよね?
バカみたいに見えない?大人が子供にムキになってるのって。

さて、そう考えた時、嫁と姑の間はどうなんだろう?
20歳以上も歳の離れた若い子を虐めてる婆って。
大人気ないよね。バカみたいだよね。恥ずかしくないのかな?
もう情けないとしか言いようがないよね。嫁を虐める姑って生き物は最低だ。

24 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:09:35 0
結婚制度なくせ。

25 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:10:31 0
どさくさにまぎれてムチャクチャ言うなよーwww

26 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:24:49 0
ママンとムチュコタンの間を裂く女は悪魔だから仕方ない

27 :てるちゃん ◆UChOzNLN4U :2008/06/16(月) 18:47:42 O
たまに「ここ見過ぎ」て人もいる

28 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 22:38:33 0
価値観が違うのだから、マイルールを相手に押し付けてはいけない。
これを我慢できないお年寄りが多いんだね。

29 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 23:00:43 0
男が基本的にマザコンだから

30 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 00:27:11 O
23に同意!
うちなんか36も離れてるのに、幼稚な理屈こねてくる。ウゼー

31 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 03:06:14 0
でも、お前らが姑になったとき、同じこと繰り返すんだろ?

32 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 08:16:50 0
>>31
十中八九そうだろうな なにしろ根本原因が特定分析されてないんだから
何度でも同じ過ちを繰り返す、と
本なんか読まんのだろうけど、リスク学とか失敗学の概説書くらい目を通して
少しはアタマつかったらどうか、と思うね 子宮で反応するwwwんじゃなくてさあ

33 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 08:41:35 O
高校のとき、上級生が後輩を締めたりいじめてたりしてた 私もやられたけど自分が先輩になったとき 一切そういうことしなかったなぁ
まあ、中には やられたから自分もする、っていうバカも多いと思うケド?人間性が関係すんじゃないの?
↑上の人たち、どうよ?

34 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 09:19:33 0
女性を無条件に貶す人というのは
学生時代の級友や職場に素敵な女性はいないのかな。
母親や配偶者のことも尊敬できないの?
男性に対して下半身で物考えてるwwとかいう女は
同性から見てもバカだと思うけど…
本を読まない層から脱出することをお勧めする。

35 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 10:36:45 O
団塊以上の世代に多い表面だけ繕った夫婦関係も弊害じゃないかと
夫婦間の繋がりが希薄だから、子に依存する母親は息子の自立を喜べないし、嫁を敵視するだろうし
一生いっしょに居る契約を結んだ相手の心を労れないオッサン共がなんだかな〜
熟年離婚するだけのバイタリティのあるおばさんは悪トメにはならないのかもね

36 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:06:58 O
義母には悪気はない
なのに嫁が被害妄想が強く悲劇のヒロインになっているからいけないんだ!
と僕は思う。

37 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:10:54 0
女は女に厳しい

38 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:17:57 0
単なる利権争いでしょ。

39 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:36:47 0
>>36お気の毒に

40 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:52:08 0
縄張り意識が強いせいじゃね?

41 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:01:54 O
トメが嫁を独立した一個の人格として認めていないから

42 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:12:52 0
>>41
それ言っちゃうとニッポン文化そのものの議論になるな
役人は民間人を、会社は社員を、上司は部下を、教師は生徒を、夫は妻を、
男は女を、大人は子供を、・・・・・・
いずれも、”独立した一個の人格として認めていない”傾向にあるだろ

43 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:30:13 O
愛情と依存の区別が付いてない
つか、共依存が文化

44 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:34:10 0
永遠のテーマだから

45 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:44:51 0
でもさあ、嫁と姑の両方が、頭(not学歴)と性格が良ければ嫁姑問題なんて起きないよね。
つまりさあ、

46 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:46:18 0
>>32
>根本原因が特定分析されてない
原因は明確だと思うんだが


47 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:49:34 0
>>33
人間性・社会性が大きく関わっていると思うよ。
その上で、>やられたから自分もする、っていうバカも多い から繰り返されるんだろうね


48 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:06:46 0
トメが嫁を支配したがるから

49 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:08:13 0
最後まで言えw>>45

50 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:43:38 0
このスレで都合の良い理屈並べているうちは嫁姑問題なんて無くならないだろうな

51 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:59:43 0
姑→私たち夫婦と息子夫婦で、ひとつの家族
嫁→私と夫で、ひとつの家族

頭の悪い年寄りの認識不足に原因があるんじゃね

52 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:34:34 O
旧民法の家族観を押し付ける年寄りはなあ…
シートベルト付けずに運転して止められて「むかしゃーごけなもんついてなかったんじゃあ」て逆ギレしてるDQジジイと同レベル

53 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:47:30 0
>>51
考え方が違うからって相手を非難罵倒する嫁の頭が悪いから、
ってのも理由の一つだな。

54 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:51:22 0
うん、自分だけが被害者、周りのみんなが悪い、なんて考えでは
いつまでたっても解決しないよな
で、そう指摘されると脊髄反射でデモデモダッテじゃあな

55 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:06:45 0
女の脳みそが都合が少しでも悪いと何でもかんでも、「旧民法」だとか「家制度」だとか「マザコン夫」だとかに物事を結びつけるから。


56 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 19:45:34 0
考え方っつか、法律上でも家族=夫婦+未婚の子供じゃないの?
そこを「情」で押し通すのなら、旦那も姑ももっと可愛気のある人間になってみたら?

57 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:03:56 O
リベンジだな
自分がトメにやられたから嫁にやりかえすわけ

58 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:16:25 0
>>57
馬鹿みたいだね


59 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:29:37 0
嫁姑争いなんかしている女は馬鹿って事実だと思うよ。
真のエネミーは配偶者。
嫁とママンに競って尽くさせて一番得しているのは誰よ?

60 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:46:25 0
>>59
得<迷惑
だと思うんだが


61 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 20:53:25 0
得があるから自分つながりでしか縁のない人間同士を関わらせるの。
まともな夫なら火種発生の時点で関わらせない。
エネ夫は必死で否定するだろうけどねw

62 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:01:32 0
そっかー、女ばガキだから誰かが制御してやらないと自分達で仲良くやろうとできないんだもんなあ

迷惑な存在だよまったく

63 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:23:50 0
賢い姑は、諍いの種を撒かない。

64 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 05:20:46 0
>>62
嫁とママンに仲良くして欲しいんだ?w脳味噌お花畑だな


65 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 06:48:31 0
姑「ガキのくせに遠慮しない。うぜえ。潰しとかないとこっちが潰される」
嫁「ババア自重。身の程を知れ。他人様に介護してほしけりゃ土下座汁」
夫「仕事で疲れて帰ってきたらこれかよ。お前らで何とかしろよ」

66 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 06:52:32 0
いまどき同居ってどんだけ馬鹿底辺だよ

67 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 07:03:30 0
義実家問題は夫婦問題。
旦那と向き合えば解決。逃げる旦那は切れば解決。

68 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 09:58:49 0
嫁と姑は、夫(息子)の存在がなければ全くの他人だから。
世代的にも、趣味志向、思想的にも何の接点もないのに
結婚したばかりに付き合わなくてはいけなくなった間柄だから。

69 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:31:58 0
うちの姑はいい姑。
私とビジネスみたいな付き合い方をしてくれる。
私を好きか嫌いかで見るのではなく、
付き合わなければならないのだからどうしたら行き違いが少なくやっていけるか
そういう視点で考えてくれる。
我慢できないことははっきりと言い、
私の価値観、道徳観に関わる部分は、同意納得できなくても口を挟まない。
私の家事には口を出さない。
育児は私が頼っているので、口を出す、でも最終決定権は私にゆだねてくれる。
無用に私と会わない。不要な物をよこさない。
金を出すときは口も出す。
吐き出したいことは夫へ。

多分姑は私のこと人間的に好きじゃないと思うが
私も、姑が友達なら合わないと思うが
ありがたいし尊敬してる。
世の嫁姑はこうであればいいと思う

70 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:33:47 0
嫁・・・接点無ければ無い方が良い。
姑・・・接点あるのがあたりまえ

だからでしょ。
嫁姑問題で苦労した嫁は、姑になったとき
同じ問題を繰り返さないと思うよ

71 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:35:13 0
>>69
貴方が単に大人(我慢強い)ってことだと思う。


72 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:36:34 0
>>64
ああ、迷惑だからな

73 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:38:13 0
>>72
こういうレベルの馬鹿旦那がまだ実在するから問題がなくならないんだな。

74 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:39:31 0
現代の法律や生活、価値観を理解せずに、
数十年前で頭が止まっていて、
その頃の考え方を押し付けてくる人間は、
嫁だけではなく、息子や娘ともうまくいかないよ。
べったり一緒に過ごすことが家族だなんて
強迫観念でしばられるほうがいい迷惑。

75 :69:2008/06/18(水) 10:39:55 0
>>71
え、そ、そうですか?意外。
アホなレスだったかも、すみません

76 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:44:02 0
母娘ベタベタって人でも旦那の留守や別行動で実家に戻るけど、
マザコンは嫁を実家に連行して
ママンと仲良くっつか嫁を使って親孝行したがるよな。

仲良しと険悪の間に、関わらないって選択肢もあるんだよ?
ママンのご機嫌損ねるのが怖くて無理かな?>>72

77 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:45:47 0
ジェネレーションギャップと、

姑は嫁を下にみて
嫁は姑を自分と同等にみる(敬わない)ことによるギャップがあるから。

78 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:48:33 0
>>53
考え方が違うだけで、頭が悪いなんていわないw
考え方や価値観が違うことを理解もすることができず、
自分の考え方のみを正しいものと押し付けてくるような
年寄りだから頭が悪いってるのw


79 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:54:20 0
姑だってはじめから姑だったわけではなく嫁の立ち場だったわけで
嫁も男の子がいればいずれは姑の立場になる
歴史は繰り返されているのにそこから何も学ばず
今現在も嫁姑問題があるってことはただ単に馬鹿で支配欲の強い女が多いってだけ
それとも男の子を産むか育てると馬鹿になって支配欲が強くなるのかな?


80 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:56:03 0


100組嫁姑がいれば100通りの関係があるから一概には言えない

でも自分の知ってる範囲では、今の姑世代(こちら都市部)には
昔みたいにほんとに底意地悪い嫁いびりにエネルギー使う人ってほとんどいないな

むしろ嫁側が昔ながらの先入観に凝り固まってて、
トメはヨメをいびるものと思い込んでるフシがあるから
姑の言動を悪いほうへ悪いほうへ解釈してこじらせてる場合多し

じぶんの周囲はこんな印象



逆に面白い(品がいい、趣味が合う・・・)姑と仲良くする姿を周囲に見せるのが
周囲の奥様たちの間ではキテル感じがする

いつまでももめてる義親子はDQNの象徴オカワイソって雰囲気



皇室の長男嫁より次男嫁が近隣奥様たちの時代の空気です



81 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:58:28 0
>>79
違うと思うよ。
嫁の時代に、姑を近くに感じていなければ
自分が姑になったときに嫁の気持ちを
理解できるわけないし。

まあ嫁時代に苦労しているにもかかわらず
姑になって同じことしているのはバカだと思うけどね

82 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:01:20 0
自分の周囲がさも世間の常識と言わんばかりのレスを
わざわざ行間あけて書き自己顕示欲を満足させる
嫁姑問題ってこういうタイプの女が諸悪の根源なんだろうなw

83 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:05:56 0
>>82
「あのクソババ」の類のセリフが似合う階層の方ですね
ドンマイ!

84 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:07:39 0
>>83
捨て台詞ではなくまともなレスを返してください
出来れば自己顕示欲は押さえ気味で御願いします

85 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:07:53 0
>>80
ヤリ万と知恵遅れの夫婦が週あけずに義実家訪問してウトメにとりいるのが時代の空気で桶?

86 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:10:46 0
嫁姑問題に悩まされている俺が一言!

姑が悪い。


87 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:24:22 0
>>73
具体的にどういうところがどういう風に作用しているのか具体的に詳しく
具体的に


88 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:24:39 0
>>84
>82「自分の周囲がさも世間の常識」なんて言ってませんよね、よく読んでね
>80「自分の知ってる範囲では」の報告です

ズームインの各地のレポートと一緒ですね
あなたはあなたの知ってる世界について思う存分書いてくださいねw

89 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:25:19 0
>>76
いや、単純に迷惑だから

90 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:26:02 0
>>78
逆もしかり、だけどな


91 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:26:16 0
何度もいうようだが、誰それが悪い(自分は悪くない)という考え方じゃ
解決せんのだがねえ
トメが悪い、旦那が悪い、女が悪い、で1000まで行きますか?
このスレあまりにもレベルが低いんでもうお気に入りから削除するわ バイバイ

92 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:26:51 0
嫁とママンに仲良くして欲しいって幼稚。
仲良しと仲悪い意外に選択肢がないのかよ馬鹿。

93 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:28:06 0
どう考えても姑の過干渉です。

94 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:28:11 0
何度も言うけど、ここで都合の良い理屈並べたり、都合が悪い書き込みたからって煽りに走っているような奴は、そんなんだから問題が解決しないんだと思うよwww

95 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:29:15 0
>都合が悪い書き込みたからって煽りに走っているような奴

ご丁寧な自己紹介おっつ〜☆

96 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:31:11 0
>>91
同意。
このスレはあくまで原因を把握して“解決する”のが目的

このスレですら都合が良い理屈並べている奴は帰れってな


97 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:31:57 0
>>92
それ以前に、人の迷惑考えろよ


98 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:32:59 0
んじゃあ前提として
嫁姑問題が他の親戚・姻戚問題に比べて現代でも特に多いのかって前提を検証すべきだな。


99 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:35:05 0
>>97
嫁とトメが喧嘩をして人を巻き込むのが迷惑っていうのはまだ分かるけど、
関わらないのがなんで迷惑なの?

俺の嫁&ママン仲良しドリームを壊されて迷惑ってこと?

100 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:48:50 O
100

101 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:18:30 0
>>95
いや、してないけど

102 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:20:30 0
>>98
多いかどうかって、どうでもよくね

103 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:20:38 0
皮肉も通じねえやw

104 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:21:25 0
>>99
ヒント、家族


105 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:27:23 0
嫁もママンも家族なのに〜ってかwめでてーなw


106 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:28:46 0
ttp://iwao-otsuka.com/com/fem/jpnmother1.htm

↑この国が母系社会だから。と上記には書いてあって激しく納得した。

結婚前は【トメ+ウト+夫+コトメ】
結婚後は【トメ+ウト】←共存→【夫+妻】←共存→【コトメ+その夫】
となるのが正しい姿のはずが

【大トメ+ウト】→攻撃→【トメ+夫+コトメ】→攻撃→【妻+子供】
と、対の男女が1世代ズレた形の結びつきが延々繰り返され、
上の世代の人間が下の世代の人間をいじめるのがデフォになっている。

107 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:33:02 0
というか、単純に、コミュニティー内でいざこざ起こす奴が悪いわけで、迷惑

しかも「関わらなきゃ良いだろ」って、家族というコミュニティーでそれが適切だとでも?馬鹿だろ

それにそう言うくせに「助けてくれない旦那が悪い」とか言い出す始末

どんだけ自己中な考え方してるんだか
嫁姑問題も、その自己中さが原因なんじゃねえの

108 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:36:30 0
だからなんで赤の他人が同一コミュニティーなんだよ?
家族?手前の戸籍も住民票も見たことないのか阿呆。
家族待遇なんて双方の厚意があって成り立ってるのも知らないのか阿呆

109 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/06/18(水) 12:37:27 0
とにかくじぶんの親のわるくち言われたらよめも旦那もぶんなぐればいいわ

110 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:42:23 0
>>108
ママンと同居がデフォな人なんでしょ>同一コミュニティ
甲斐性なしなのかパイパイ大好きなのか知らんけどw

111 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:44:32 0
>>108
結婚って、その二人だけの関係じゃないんだぞ。
つーか嫁からしたら赤の他人であっても、旦那からしたら家族でもあるんだぞ。
形式を都合良く利用するなや。
というか、じゃあ逆を考えてみろよ。
旦那が義父と仲悪いって自分の親父をそういう風に扱われたらどう思うよ?よく考えな

>家族待遇なんて双方の厚意があって成り立ってるのも知らないのか阿呆
その厚意について話しているんだろうが

112 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:45:41 0
>>111
仲悪いって→仲悪いからって

113 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:47:28 0
嫁姑問題が同居時だけの問題だとでも思ってんのかな

114 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:47:45 0
>>111
そういうふうってどういう風?
旦那と父親が相性悪いなら
同居なんてありえないし、
帰省も別行動にするけど?
111はそうしないで嫁とママを強制的につきあわせるの?

115 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:50:53 0
>>114
邪魔者扱い

むしろなんで仲良くしないの?大人だろ?


116 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/06/18(水) 12:51:22 0
ここでも仲良くできないんだからむりとおもうわ

117 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:52:08 0
>>111
男のくせに論理性の欠片もないマザコンボキタンには理解できないかもしれないが
自分の両親を嫁とひとくくりに『家族』というカテゴリでまとめるなら
お前も嫁のご両親を『家族』として大事にしろ。話はそれからだ。


ああ、嫁の親はお前の家族じゃないから大事にしなくていいんですか。わかります。

118 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:52:58 0
つーか自己中なことを“相性が悪い”とか都合が良い表現するなや


119 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:53:17 0
>>115
だから同席させるから邪魔者扱いしたのされたのって問題になるんだろ?
させなきゃいいじゃん。なんでできないの?


120 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:55:05 0
>>117
は?なに妄想で語ってんの?

論理性の欠片もないのはお前だろ

121 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:55:57 0
自分の親と嫁が同居するのが当たり前なら嫁の親も自分と同居するのが当たり前。
自分の家に泊まりで帰省するのが当たり前なら嫁の親の家にも同じようにすべき。
父母の日に嫁に自分の親へ物を贈らせるなら、自分が嫁の親に同じように物を贈れ。
それすらできないなら「自分が出来ない事をやって頂いている」という感謝を忘れるな。

まあ理解できないよね。ママンの価値観を刷り込まれたマザコンにはね。
親に逆らえないアダルトチルドレンってこれだからいやだ。

122 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:56:36 0
>>120
それで嫁のご両親を大事にしてるの? してないの? 答えられないの?
論理性が欠片でもあるなら答えたら?

123 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:56:59 0
>>119
むしろなんでそういう問題を起こすの?
そこが問題なんだろ、このスレのテーマは


124 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/06/18(水) 12:57:07 0
旦那さんにいえないことをいえる標的ができてよかったっすね

125 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:58:00 0
>>123
お前は何でいい大人のくせに匿名掲示板で赤の他人と喧嘩してるの?
仲良くやったらいいのになんで出来ないの?

126 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:58:47 0
>>122
今それ関係ないだろ
答えられないわけじゃないが、答える必要もない

つーか話ズレてるんだが

127 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:59:05 0
結局元凶はマザコン坊やってことか。


128 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:00:22 0
ヅラがづれているんだが

129 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:00:42 0
>>126
えーこの程度の事も答えられない人じゃ
論理性の欠片もないと判断されても仕方ないなー。

しょうがないよね、他人には「答えられるけど答えられない」のか
「答えられないから答えない」のかの区別なんてつかないものね。
赤の他人に「この人は答えられるけど答えられないのね本当は論理的な人ね」
なんて思いやりを期待するような甘ったれた人間にはなりたくないなあ。

130 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:00:47 0
>>125
俺は別に喧嘩してないよ、議論しているだけ

むしろなんでそう捉えたの?お前がそういう気持ちで参加しているからでしょ

131 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:01:57 0
>>129
日本語でおK
単語の意味から学び直したほうがいいよ

132 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:02:01 0
んーでマザコン君はなんでママと嫁を同席させるの?

133 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:02:40 0
>>130
嫁と姑だって嫁が一方的に姑を毛嫌いしているようにハタから見えるだけで
単にお互いの価値観を主張し合っているだけかも知れないよ。

なんで嫁が姑を感情的にただ否定して嫌っているだけのように捉えたの?
お前がそういう気持ちで嫁とママンを見てるからでしょ?

134 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:03:59 0
姑ときいただけで身震いします

135 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/06/18(水) 13:04:34 0
男性は女性よりも基本おやこうこうですからね

136 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:04:50 0
>>131
答えられないから答えない人ってなんでいっつも同じ事ばかり言うんだろ。


ああこの人前に嫁が姑の介護しないとかどうとかファビョってたマザコンか。
あの人キモイから同一人物ならもう関わりたくない。

137 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:06:34 0
マザコンでない男っているの?いないよ

138 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:07:32 0
>>135
親孝行なら嫁や子供ごときに代わりに孝行させやしないよ。
自分が足しげく実家に通って、電話もこまめにして、プレゼントも自分で選んで贈る。
仕事でたとえどんなに忙しくても、孝行者にとってはその行為自体が喜びなんだから
そんな美味しい思いを嫁なんかに丸投げするはずがない。

139 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:07:46 0
スレタイは
>嫁姑問題ってなんでこうも繰り返されるんだと思う?
だろ?
嫁とママがどうして仲良く出来ないの?ではない。

でもって原因究明のためには嫁姑の媒体になる夫・息子のメンタリティ解明が不可欠。
で、どうしてマザコン君は嫁とママを交際させるの?


140 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/06/18(水) 13:10:44 0
>>138    男性はよめが率先してこうこうしてくれるのはうれしいのです
       けつこんしたからには夫婦で一組とおもってますので
       よめの行動=じぶん となるんじゃないすか
       真のまざこんならじぶんでどんどんぷれぜんとしたりえらんだりしていちゃいちゃするはず


141 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:12:20 0
なんかずるいね

142 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:12:49 0
男の子を産み育てると
支配欲が強くなるってことでいいじゃん>嫁姑問題が繰り返される理由

他に理由ある?

143 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:18:24 0
うん、嫁スルーで夫が自分でトメにプレゼントしたり
一人で実家に遊びに行ってたら
それはそれでもっと嫌かも。

男の子を産んだ友達が
「息子って恋人みたいだ」と言っていた。
いいなあ、うらやましいなあと思ったけど
もしそのまま大人になったら、元カノの嫉妬みたいになるのかな。

144 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:19:00 0
お互い別世帯の自覚を持って適度な距離で付き合えば問題は起きないよ。
片方おかしくてもおかしいぶんだけ距離を開ければ大問題にはならない。

いまどき嫁姑問題で延々争っているのは
ここのマザコン亭主みたいなのが時空を越えた家族法ルールでかき回すから。
こんなエネ夫をスピーディーに切らない嫁さんも馬鹿。

145 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:24:48 0
そもそも同居が間違い
同居でなければ>>144が言うように距離を置けば問題なし
同居&距離を置かない=関係者全員が馬鹿
エネ夫による問題=エネ夫&姑が馬鹿&それを切らない嫁も馬鹿
結局関係者全員馬鹿なんだわ

146 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:07:18 0
つーかさ、女にはたぶん「解決能力」「協調性」がないんだよ。
だから少しでも気に入らないことがあると争いになる。

147 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:12:16 0
流れも読まずに女になすりつける馬鹿がまた来た

148 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:22:47 0
>>147
なんでもかんでも男に責任転嫁するのはやめな。
女同士の争いに男は関係ねーよ。

エネ男とかいろいろ言うけどよ、そういう男なら愛情薄れて離婚だろ。
そうなりゃ嫁姑問題なんぞなくなる。
そうじゃないってことは、そういう男にすら養ってもらわなきゃならない低能女か、
単に「解決能力」や「協調性」がないだけ、あ、これも女に能力がないってだけか。

「わきまえ」ていればいいんだけどね。
女は引くことができないからさ。損得よりも感情優先だしね。

149 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:24:41 0
損得も感情も
が正しい

150 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:27:00 0
>「わきまえ」
出たw
お前ピーナツスレでボコられて逃亡したマザコンだろ?w
河岸をかえて再挑戦かw惨め〜ww

151 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:28:35 0
ママンスキーはお帰りくださいね。

152 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:28:46 0
「わきまえ」って言葉に過敏に反応するのも女の特徴だな。
親からの教育が悪かったんだろうな。

あっ、そうそう、女は「目先の損得」が優先だな。

153 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:33:37 0
そうそう「女」にマザコン286のママンは含まれないんだよね!

154 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:35:30 0
はははははは
バカだなマザコン野郎

155 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:37:02 0
Pスレでもここでも即晒し者の笑い者286。
よく嫁の来手があったなあ。
嫁さんがおまえのお袋馬鹿にするのも道理だよ。
だっておまえ明らかに失敗作だものwママンの教育の賜物w

156 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:38:35 0
「能力の無い女」から産まれたからでつかww

157 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:39:15 0
バカな男
頭悪すぎ

158 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:40:08 0
水道管でも掘ってろ

159 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:42:06 0
馬鹿女から産まれた馬鹿男が
そんなのに捕まるような馬鹿女と結婚してトラブルになるわけですね。
わざわざ見本見せに来てくれてありがと〜>>148

160 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:58:50 0
>>143
気負いすぎじゃないの?

>嫁スルーで夫が自分でトメにプレゼントしたり
一人で実家に遊びに行ってたら

↑これ男女逆にしたらふつーにやってることじゃん

161 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:04:53 0
フルボッコわろた〜〜。
「協調性と解決力のある男」なのにわざわざ鬼女に来てスレまで立てるとは。
ドMなのかバカなのか。
「女の腐ったような男」って表現なら気に入ってくれるかな?
普通の男は鬼女なんか「タイトル見るだけで鬱になる」ってよ?
まあ、普通の男は今時分はバリバリ仕事してるか、休日なら趣味や家族に夢中のはず。
私は「頭の悪い寄生虫」wなので昼間は2chだよー。

162 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:26:05 0
>>160
気負いすぎなのかなー?
でも正直「お前は娘か?」って思ってしまいそうな自分がいる。

母にプレゼントとか一人で実家へ行くとか
独身ならともかく結婚してもやってるとマザコンって思ってしまいそう。

163 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:32:04 0
162にも同程度かそれ以上にマメなら単にマメな人なんじゃない?
そうでなければ・・

164 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:55:40 O
一人の男の金を管理したい女が二人
一人の男を管理したい女を二人
女は戦うしかないだろ?


165 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:59:46 0
管理ってイミフだけど
その理屈だと姑は自分の旦那である舅の管理業務があるんじゃないの?
>>164は私生児なの?

166 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:47:25 0
正直「嫁姑問題が起きるのは女が馬鹿なせい」という意見を
最近否定しきれなくなってきている自分がいる。
姑ウザイ、マザコン夫は姑の言いなりで助けてくれないと言いながら
息子をひり出した途端に息子命に変容して「この子はマザコンに育てる」と豪語。
ひどいのになるとあからさまに息子と娘を差別して育てたりする。

マザコン男は所詮それを作り上げた姑の傀儡でしかなく、
どんな女も男をひり出したら最後、忌み嫌う姑と同じように醜くなる可能性がある。
(特に『女』の部分が強いタイプはその傾向が強いように思う)

元々子供は欲しくないけど男の子は特に産みたくない。
子供がマザコンになってしまう以上に、自分がそういう醜い姑になるのが怖い。

167 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:12:41 0
夫婦仲のいいとこは子供といい距離でつきあえてるよ。
マザコン夫→妻孤独→マザコン製造機母化が代々伝わってるわけで。

168 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:43:19 O
>143
>うん、嫁スルーで夫が自分でトメにプレゼントしたり
一人で実家に遊びに行ってたら
それはそれでもっと嫌かも。

なんで?
むしろこれでいいと思う。
そのかわり、こっちも好きな様にさせてもらう。
旦那が私に義実家孝行を一人でやれって言ったら
「はぁ?」ってなる。
実際なってる。

169 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 18:01:04 0
自分がこれまで見聞きした無自覚なマザコン女のダブスタ。

1「自分の息子には、夫のようにしたくないので家事を仕込んでいる。
 でも自分の嫁が息子に家事をさせていたら良い気持ちがしない
 (息子を一生独身でいさせたいんですね、わかります)」

2「息子が出来婚や同棲をするという。そんな女性は躾がなっておらず信用できない
 (避妊もろくに出来ず、未婚の娘と同棲したがるお前の息子の躾は?)」

3「彼氏や夫の実家に行って手伝いもしない女性は品性を疑う
 (彼女や妻の実家で上げ膳据え膳の無礼な息子の品性は許すんですね)」

マザコンだのエネ夫だのがこの世からなくならないわけだ。
女の「立場の違う同性を執拗に叩き、異性は殺人鬼すら時に共感し甘やかす」
という歪んだ母性の醜さには同性ながら吐き気を覚える。

170 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 18:33:26 0
やっぱりね
男の子を産んで育てると1の倍数日ごとにアホになるんだよ

171 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 22:34:54 0
「弱者」をいたぶる事に快感を感じるからさ
いじめと一緒

172 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:40:30 0
>>169
「自分の息子には、夫のようにしたくないので家事を仕込んでいる。
せっかくいい息子になったのにお前のようなアバスレにやりたくない」
「息子が出来婚や同棲をするという。そんな女性は躾がなっておらず信用できない
どうせお前が色仕掛けでたぶらかしたんだろう。いい息子だったのに」
「彼氏や夫の実家に行って手伝いもしない女性は品性を疑う
女は家事、男は外で稼ぐ。そんなこともわからないクズ女は消えろ」

とエスパーしてみた。トメ的には一貫した論理だと思われ。

173 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 05:08:32 0
問   嫁姑問題ってなんでこうも繰り返されるんだと思う?


答   男の子を産み育てると執着心&闘争心&独占欲が強くなるから

これで終了でいいんじゃない?他に「繰り返される」理由ある?



174 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 08:51:28 0
順調に減ってはいるんじゃない?
やっぱ同居と戦前家族法がガンだよ
あとは上にいたような
「ママンも嫁も家族なのにぃ〜」
って知恵遅れボクちゃんが子孫を残さなければ解決

175 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:12:28 0
旦那が嫁を100%支持しないからだな。
全面的に嫁の味方をすれば、嫁の気持ちもも収まるし
姑もおとなしくなる。

176 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:18:48 0
それでいいんだと思うよ
姑は舅に100パーセント支持されていればいい。

177 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:31:19 0
>>175>>176
繰り返される理由になってない。仮にそうだとしたら
旦那が嫁を100%支持しない状況が繰り返される理由は?

答えは男の子を産み育てるとアホになり、そのアホに育てられた男もアホだからでしょ?

178 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:38:24 0
家父長制の下では女は馬鹿という設定に置かれ
男の愚かさも女に帰責される

繰り返されるっつっても今時延々嫁姑なんてやってるのは教育も金もない
近代化から取り残された人たちだよ

179 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:42:32 0
お金や資産はあっても近代から取り残される人はいる
でこれならどう?

男の子を産み育てた旧態依然体質な女はアホになり、
そのアホに育てられた男もアホだから。

180 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:32:43 0
どう?もこうも
同じことを繰り返し言えば真実になるってものでもあるまいに。
男を産んでいなくてもあなたは充分馬鹿ですよ、と。

181 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:50:59 0
どう?って意見を聞いているだけです
嫁姑問題が繰り返される理由としてそれしか思いつかないので
他の理由が思い当たる方がいたら是非聞きたいです。
それから私も旧態依然体質ではありませんが執着心の強いアホです。


182 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:52:48 0
>>178
でも実際に「女は馬鹿」と唱えているのは同じ女(姑)であり、
家長も含めた男共は、その母親に吹き込まれた事を反芻しているだけだと思う。

実際彼らが主張しているのは「女は馬鹿」ではなく
「(息子ちゃんを奪う可能性のある)若い未婚の女は馬鹿」
あるいは
「(跡継ぎを産んだ偉大なるアテクシに比べて劣った)
 適齢期過ぎても結婚しない、子供を産めない、男を産めない女は馬鹿」
であって、馬鹿にされるべき対象に『姑』という女性像は含まれていない。

「主婦は寄生虫」ってのが唯一自分を産んだ母親に対する反抗の発露ではあるが、
「お前の母ちゃん寄生虫なんだね」と指摘されてそれを認められる男は少ない。
「うちの母親は(以下ママソの讃辞)だが? お前らと一緒にするな」とファビョるばかり。

183 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:58:27 0
>>182
要約すると
「男の子を産み育てた旧態依然体質な女はアホになり、
 そのアホに育てられた男もアホだから。 」

だよね?

184 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:05:04 0
>>183
いくらトメとマザコン相手でも「アホ」じゃ身も蓋もないと思って。
どうアホなのか、まで考えて説明ができないと
「息子チャソをたぶらかした嫁子はアバズレ」と同レベルになっちゃうじゃん。

185 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:19:05 0
アホの自覚はあるけど現在この問題に悩まされていないので困りません。
ただ将来はこの問題の渦中にいる可能性はあります。
何故アホなのかは散々書いてきたので抜粋で失礼させていただきます。

姑だってはじめから姑だったわけではなく嫁の立ち場だったわけで
嫁も男の子がいればいずれは姑の立場になる
歴史は繰り返されているのにそこから何も学ばず
今現在も嫁姑問題があるってことはただ単に馬鹿で支配欲の強い女が多いってだけ
そもそも同居が間違い
同居でなければ>>144が言うように距離を置けば問題なし
同居&距離を置かない=関係者全員が馬鹿
エネ夫による問題=エネ夫&姑が馬鹿&それを切らない嫁も馬鹿
 ↑このような過程を経て
「男の子を産み育てた旧態依然体質な女はアホになり、
 そのアホに育てられた男もアホだから。 」 という考えに至ったわけです。はい。


186 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:31:06 0
「旧態依然体質な人間はアホ」で済むじゃん。

187 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:37:23 0
>>185
乙、わかった。おおむね同意。

でも自分は、独身女や子供がいない女の中にも>>143みたいに
無自覚なトメ因子があるのには、女全員が注意を怠ってはならないとも思う。

「夫の父母の日、舅姑の誕生日などに妻が物を贈らねばならないのはなぜ?」
「妻にも両親がいるのに、同居や介護といえば夫の両親だけが想定されがちなのはなぜ?」
「妻にも両親がいるのに、帰省といえば夫の実家へ一家で行く事が前提なのはなぜ?」
「未婚の男の不品行による親の躾の悪さは指摘されないくせに、
 女のそれは立ち居ぶるまい一つにしても親の教育まで遡って執拗に指弾されるのはなぜ?」

という疑問そのものすら持ち合わせないんだよね、多くの姑未満の女性は。
「それが女性の品格」「男性を立てる思いやり」で思考停止してしまう。
そうした考え方が自分の中だけで美点として完結している分にはいいが、
それはしばしばそうしない女性への人格攻撃、批判へと実にスムーズに変貌する。
結果、新たなトメが生まれる。
(当のトメにはそうしない女性が冷酷で品のないアバズレDQN女に見えており、
 自分は全く問題のない常識的な女性という前提になっている点に注意)

188 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:39:24 0
旧態依然体質な人間だからといってアホとは限りません
慎ましやかに謙虚に立派に生きている方もいるでしょう
ですからそれだけでは済まないのです。

189 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:48:15 0
どっちの性別の子供を産んだって脳に器質的な変化が生じるわけでなし。
無理やりすぎて破綻してるわ。


190 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:50:18 0
そもそも女性には動物的本能として無自覚なトメ因子があるのではないか?
理性の部分でそれがむき出しになるのを多少なりとも抑えているのであれば
男の子を産み育てることでその抑制が効きにくくなるという様には考えられないだろうか?
理性が働かない=アホになる
よって「男の子を産み育てた旧態依然体質な女はアホになり、
    そのアホに育てられた男もアホだから。 」 ということにならないだろうか?

191 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:58:25 0
190追記
動物的本能としての無自覚なトメ因子とは
オスに対する依存心、執着心、独占欲等ではないかと思う

192 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:04:34 0
>>190
>>191に追加して
「自分の取り分(のオス)を脅かす対象となり得るメスへの敵意」
もあると思う。

女がいわゆるブリっ子やモテカワ愛され系の外見の女性を嫌う傾向があるのも
そもそもトメ意識と地続きのものなのかもしれない。

193 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:10:25 0
>>192
納得、所謂そういう女性は本能的に敵なのね

194 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:11:40 0
>女がいわゆるブリっ子やモテカワ愛され系の外見の女性を嫌う傾向があるのも

だったらCanCanの部数がJJをぶっちぎったりしないよなあ・・
前提が時代錯誤だから考察がイミフになるんだな。


195 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:17:46 0
>>194
自分は愛され系になりたいから雑誌を買うし有名人なら憧れの対象だけど・・・
ってだけでは?


196 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:19:25 0
でっていう

197 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:24:42 0
>>194
そういう女性はそういう女性で、自分たちの取り分に口出しをする
トメ因子を持つ女性を「ババア」「ブス」と敵視するでしょう。
この世に姑しかいないんじゃ嫁姑戦争が起きないのと同じ。

ひとりの女性の中に「娘因子」と「トメ因子」が両方混在してて、
最初は娘因子が圧倒的多数だったのが、加齢など何らかの要因でトメ因子が優勢になる。
どっちの因子も良くも悪くも女性的な人や、結婚したり子供を産んだりという
女性特有の経験をした人は特に多く持ち合わせる事になる。
って感じじゃないかと思ってる。

既婚VS未婚、子蟻VS子梨みたいなのももしかしてコレじゃね?

198 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:32:40 0
女は馬鹿、男が馬鹿になるのは女のせいっていう
残念な価値観を内面化してしまってる方みたいですね。
遺伝子残さないで済むといいですね。

199 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:38:13 0
女はバカだなどとは言ってない、
本能的にそういった因子があるのではないかと言っているだけ。
女性の中には理性が強く働いて生涯アホにならない人もいると思う。
このスレタイに答えるなら
   「男の子を産み育てた旧態依然体質な女はアホになり、
    そのアホに育てられた男もアホだから。 」 ではないかと言っているのですが?


200 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:51:01 0
それであなたはどのアホなんですか?

201 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:59:20 0
>>199
自分が今現在アホじゃないかどうかを自覚するのもそもそも難しいね。
常に「既にアホの片鱗が見えているのではないか、トメ化しているのではないか」
と自戒して生きる他には回避方法がないように思える。
考えてみると、実際に姑ではない(結婚すらしてない)のにトメトメしい女もいる。
年取ると羊水が腐っちゃう発言の人なんかモロそうだったな。

202 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:00:10 0
男の子を産み育てているアホです。
将来は義母を見習い自覚を持って接しようと思っていますが
今のところ可愛くて仕方ないので自信がありませんw

203 :201:2008/06/19(木) 13:01:16 0
>>200へのレスです

204 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:10:33 0
>>202
いいモデルケースが身近におられるようなので是非お聞きしたい。
お姑さんが年をとっても悪トメ化せずにいる理由として
思いつく事を挙げて頂けるとありがたいです。

205 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:23:00 0
>>204
理由はわかりませんが義母のことを思いつく限り列記しますと
お金持ち、義父ととても仲が良い、育ちが良い
頭が良い、品が良い、センスが良い、淑やかだが自分の意見はきちんと言う
趣味が多い、努力家、多くはないが良き友人がいる、
偏見をもたない、素直(失礼な言い方かな?)
ざっとあげても見習うべきことばかりです。



206 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:42:32 0
金、旦那と仲良し、多趣味

この条件がそろえば、悪い姑にならない気がするな。


207 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:53:17 0
前二つは今のところ大丈夫だけど
年取っても趣味のひとつに「息子」が含まれてたらアウトだw

208 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:53:41 0
>>205
ありがとうございます。
お姑さんの素晴らしいお人柄に読んでいて頭が下がります。

・夫と仲がいい
・自分の趣味、友達を持っている

この辺はネットでも良く言われる良トメの条件に非常に近いですね。

・偏見をもたない
・自分の意見はきちんと言う

元々の良い人柄に加えて、この辺がトメトメしさに流されない秘訣なのかな。


209 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:56:37 0
>>207
「息子だけが趣味」と「息子が趣味のひとつ」には越えられない壁があるっぽい。

210 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:13:05 0
小さいうちならわかるけど
成人しても息子が趣味のひとつに入っていたらもうアウトだと思う。

211 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:33:16 0
>>210
確実にアウトだね。
ってか、息子が趣味ってなんだよ。
そもそも1人の人間として扱ってないし。
親としても失格。悪い姑になるのは必然だね。

212 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:36:41 0
ちょっとわからなくなってきたので
「息子が趣味」とか「夫が趣味」の具体例キボンヌ。

213 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:38:31 0
>金、旦那と仲良し、多趣味
>この条件がそろえば、悪い姑にならない気がするな。
旦那が死んだら悪い姑に変身ですね。わかります。

214 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:44:09 0
息子にかかわることがまるで趣味のごとく過干渉
という感じでとらえればいいんじゃないの?@息子が趣味

215 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:16:01 0
あー「息子は趣味のひとつ」もそういう意味なのか。
>>214みたいなのは「息子が唯一の趣味」の場合であって、
「趣味のひとつ」なら、たまに帰ってきた息子にご馳走して
息子が喜ぶ顔を見るのが楽しみくらいのレベルに思ってた。
あとせいぜい成人しても親子で一緒に遊びに出かけるとか。

216 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:41:16 0
それか、歳とっても母性がなくならないせいじゃないかなぁ。
大抵は、息子の方から反抗して親離れしていくものなんだろうけど…。

うちの義兄(長男で独身・もう40代)と義母はちょっと変。
「ほら。靴下履いて、Tシャツ着替えて、ネクタイはこれを。」
ってまるで幼稚園児のお着替えのようにトメのお人形になってる。

たぶん、トメの脳内では息子はまだ着替えも出来ない幼稚園児。
「アテクシがいいお嫁ちゃんを見つけてあげるからね。」って
お人形でも選びに行くような感覚で結婚相談所通いしてる。

一方、嫁候補の人だって、自我のできあがったいい歳の大人。
一人でマンソンを買えるような自立した人もいる。

だけど、トメさんは、ウェディングドレスも、料理に使うお道具も
親代わりになるアテクシが選んでやらねば…。と意気込んでいる。
まあつまり、リアルおままごとが一生続く状態。

自立した女性にとっては、母性が溢れすぎているトメは迷惑な存在。

217 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:42:51 0
自立して無くても迷惑な存在だよそれはw

218 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:02:56 0
>>217
やっぱり?
まあ、ここまで来ると、義兄は一生結婚できないだろうから
嫁姑の問題が起こらないのかもしれないですね。
私も含め、他の兄弟嫁も誰も寄りつかないし…。

219 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:12:50 0
>>218
仮にその義兄が結婚できそうになったら、全力で阻止すべきだな。

220 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:14:38 0
>>218
それって凄い愛情に溢れた母子のように見えるけど
実際は虐待しているんだよ。DVやネグレクトと全く同じ。
「息子が趣味」なんじゃなくて「人間でお人形遊びをするのが趣味」
なんだろうね、その義母。
お人形を与えておけば他の嫁に攻撃を加えないのならマシな方なのかもな。

221 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:31:37 O
そんなトメと、どんな風に付き合って行けばいい?
旦那の親だから本当は蔑ろにはしたくないし、
だからと言って付き合いたくないし。

222 :216:2008/06/19(木) 17:34:13 0
いやぁ…。すごい攻撃されましたよ。最初は。
ウェディングドレスも、新居も、新居のインテリアも、家電も
私の仕事まで何から何まで全部トメが選ぶ気でいましたよ。
なんて言うか、自分と他人の境界がわかってないような感じ。

全力で全部キャンセルしまくって、逃げ切りましたけど…。

もう一人の義兄夫婦が不仲になったとき、義兄嫁さんを攻撃して
義兄と孫を取り返せるように、お前達が水面下で画策しろ。とか
とんでもないことを言って長男以外の家族から嫌われました。

とにかく全てのトラブルの元凶になってるような感じ。
人格障害とか、絶対に何か障害があるんだと思いましたよ。
いつまでも死んだ小猿を抱き抱えて、生きていると思って
世話を続ける可哀想な猿のよう。

223 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:35:49 0
>>221
ヘタにつつくと爆発するので、とにかく疎遠にするしかないと思う。
毛嫌いするでも理解を示すでもなく淡々と遠巻きに。

224 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:38:16 0
>>222
あーバトル後だったのか。弟二人にも当初は粘着したんだね。
だとしたら長男は最後の砦だろうに、なんで結婚させたがるやら。
ちなみに、やっぱりウトは死んでるか空気か暴君のどれか?

225 :216:2008/06/19(木) 18:12:17 0
>>224
ウトは完全に空気ですね。
まあ、この人も株に手を出して一生続くような借金を作って
とんでもない迷惑を家族にかけても、悪いことをしたという
自覚もないようなボンクラな人だし…。

それでトメは義兄に粘着して、自分の理想通りになるように
徹底的に支配していたというか…。
もう完全に機能不全家族ですよね。

ウトはトメに頭が上がらなくなっちゃってるから抑止力ないし。

226 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 18:23:24 0
スレ違い
ウトメの愚痴なら他に行ってください
嫁姑問題が繰り返される理由を考えましょう

227 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:03:43 0
団塊の世代は会社の上司でも傲慢で人の話を聞かない扱いにくいおっさんが多かったが、
そいつらが大量に退職して、夫婦間がギスギスしているウトメが増えた。

高度経済成長を引っ張ってきたと勘違いしているウト、その陰で青春を犠牲にして、もう一回
やり直したいとこれまた勘違いしているトメ。
その子供達は、昭和の「自由」「平等」教育を受けてきて、きままに生きていたいのに
核家族化で兄弟が少ないから、勘違い団塊ウトメの過干渉を受けやすいが、それが我慢できない。

特に嫁の「男女平等」観が団塊トメには全く理解できないから、うまくいくはずがない。

ここ何百年かで一番嫁姑の関係が悪い時代だと思う。

228 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:54:27 0
>ここ何百年かで一番嫁姑の関係が悪い時代だと思う。

団塊トメよりもう少し上の戦前戦中トメvs新人類&バブル嫁のほうが関係は悪いと思う
個人的には新人類&バブル嫁がどういうトメになるのかに興味がある
個人主義的思想が強い世代だからそれだけに「嫁姑問題が繰り返されるのか?」にw

229 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 10:21:07 0
>ここ何百年かで一番嫁姑の関係が悪い時代だと思う。

なんでだよw旧民法下の同居デフォ時代よりもかよ?w


230 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 01:08:02 0
>229
どうかなあ・・・ムチャクチャ長生きになってる上、隠居もせんからなあ>今の年寄り

231 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 01:32:11 0
平均寿命下がればいいのにね

232 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 04:29:35 0
昔に比べれば、掃除も洗濯も時間短縮されてるから
家事以外の事に使える時間が圧倒的に増えた。
にも関わらず老人は無駄に長生きするようになっている。

ようするに、暇になってやることのない婆がみつけた趣味が嫁いじめだ。
それも従来より長生きするから、なが〜い期間嫁をいじめ続ける。

昔のいじめは、嫁を家事などでこき使うってのが一般的だったんだろうが
家事は家電の進歩で変わってきたので、それ以外のオリジナルになった。
言葉だったり嫌がらせだったり、陰湿になってきてるのも事実だろう。

元カノがいつまでも付きまとってるのに男がそれを振り払えないのと一緒。
いつまでも暇が故に嫁にちょっかい出してくる母親を制御できない男が×。
責任の所在は男。もう息子ではなく夫であることを優先すべき。

「子育て」と言う壮大な事業を終了した立場の母親はもうさよならしていいはず。
例えば、定年退職した会社にいつまでも未練がましく顔を出してるなんて変だろ?

233 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 05:58:39 0
>昔のいじめは
昔を知っているの?私も知らないし昔祖母から聞いただけだけど
嫁入り道具や結婚後も実家からの付け届け、夫への言動等、
ひとつでも粗相(トメにとって気に入らないこと)があると何かにつけて
嫌味をいわれたり陰湿ないじめみたいなこともたくさんあったらしいよ。
いつの時代も過干渉な女は多いんだよ。


234 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 13:26:53 0
いつまでも、自分の息子自分の息子で結婚したら別の家って思わないから
距離をとれないし、ずかずか入ってこれるんだと思う。


235 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 00:32:07 O
>>1
職場のババア見てたらわかるだろ

236 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:16:21 0
まあ二世帯同居なんてしないが勝ち
俺もじじばばのいるうちで育ったがばばあがとにかく
余計な世話ばかり焼こうとするからやたらうざい

自分が結婚したら絶対別居しようと思ったから今は
核家族で生活してる

237 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:35:38 0
体育会系のいじめやかわいがりと一緒でなくならないよ
その家に来た先輩ってだけで威張れると勘違いしちゃうんだよね
結婚するまで生きてきたキャリアも環境も全く違うのにね。

238 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 01:11:52 0
結婚てやだね
俺は男で独身でよかったよ
のんきでいいや

239 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 02:47:07 O
結婚は墓場
姑付きは、墓場よりひどい!
老後面倒見てもらいたければ、嫁を大切にしろ

240 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 08:01:29 0
老後の面倒みるの嫌だから
優しくしてくれなくていいよ

241 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:09:09 0
姑が嫁を忌み嫌うのは、愛する息子を奪われたという気持ちと
昔からのムラ社会における異質な者を
排除しようとする意識からきている。

さらに昔は平均寿命も短く、せいぜい姑が生きていられたのも
息子の結婚から20年といったところだったろうが、
100歳近くまで生きるようになった現在、
嫁-姑の関係が何十年も続くようになったため
このような確執が一般的となった。

嫁-姑の関係がうまくいく唯一の方法は
疎遠になること。
他人と割り切って関わらないことです。

242 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 08:28:44 O
結局夫嫁姑の性格と相性の問題じゃね?
古今東西あうものはあうし、あわんもんはあわんのよ。

243 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 09:02:35 0
ほんとに・・w
変な優しさや同情は入らんから、いざという時の金くらいは残しとけっ!
としか思わない
手は出さなくとも手続き等の細々したことで
嫌でも動くことになるんだから、奉仕ではできんがな〜他人なのにさ。


244 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 07:27:19 O
仲良くしようよ。と思う。姑ウゼーウゼーいってるやつはいざ自分が姑になったらウゼーって言われるはず

245 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 12:56:52 0
>>244
夫も嫁も相手の両親をウザがるのなんか当たり前だ。
それを避けようとあがいたり嘆き悲しむ神経がわからない。
「相手は自分をウザがっているだろうな」という遠慮を常に胸に置いた方が
何故か婿嫁に良い感情を持ってもらえる不思議。

246 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 00:33:41 O
そんな あんたが 一番、ウゼェーよ

247 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 02:14:46 0
自営でダンナとウトは外回り、日中事務所にウトメと2人きり。
初めは躾と言う苛めだったが最近DVにエスカレートして、今日はモップで頭たたかれた。
「モグラはこうしてたたくのよ!」
って、私はいつからモグラに?
毎日毎日ジャバの様な巨体でぶつかってきたり、蹴飛ばされたり、、。
逆らうと、給料べらぼうに減らされるし
耐えるしかないのかな



248 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 08:21:10 0
こっそり録音か録画して、日記にはされたことを淡々と綴って証拠集め
しかないだろ、そんな状況一日だって我慢できん。


249 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 09:28:06 O
『渡る世間』の五月も最近イヤな姑になってきたやん
姑や小姑にあんなに苦労してたのに
つまりあれと同じことと思う

250 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 11:45:42 O
モップで殴られてまで耐えなきゃいけないことって何?
興味ある。

251 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:39:23 0
>>247耐えるしかできないよ、ドレイ体質の人は。

252 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:24:07 O
話せば分かる、お互いに思いやりをもって接しあえると信じて疑わなかったです。

253 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:30:29 0
まだ耐えるの?
姑にやられた事を、旦那にドンドン文句言って喧嘩すると、
疎遠にしてもらえるようになるか、離婚することになるかきまるよ。

254 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:38:56 0
殴られたり蹴られたりされてるって夫は知ってるの?

255 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:42:09 O
もう耐えてないです。
疎遠になって旦那の協力でどうにか落ち着きつつあります。
でも近くに小姑がいて、私が姑の悪口言ったとか嘘ばかりつくので仲良くはなれないでしょうね。

256 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 00:19:41 0
>>255
片一方の人間だけが我慢しなきゃ成り立たない関係なんておかしいよ。
旦那の親だし、仲良くしたいって気持ちはみんな一緒だと思うけど、
相手がこっちの善意や我慢の上にアグラかいてたら、やってられんて。
喧嘩する必要はないけどさ、我慢してまで仲良くしなくていいって。

旦那さんが協力してくれて良かったね。
夫婦で仲良く。ジャイアンな義実家とは疎遠が一番。


257 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 09:44:23 0
死んだ気になって逆切れしてみればどう?
モップ取りあげてさぁ、「なめんなよ、クソババァ!」くらい言っても
今までされたこと考えれば、まだまだ序の口。
この作戦でプチDVだった夫が、今じゃ私の奴隷w
今こそ、構造改革の時よ!
簡単にはいかないだろうけど、気持ちや考え方の転換は持ったほうがいい!

258 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:40:27 0
程度差はあっても、姑にいびられ、辛い思いをしてきたであろう「嫁」が
自分の息子の嫁をいびるようになって「姑」となっていくまでの
経過とか変化とかを見てみたいw

今現在姑に苦しめられてる嫁の立場の人も、息子に彼女とか
お嫁さんが出来たら、やっぱりいびるようになるのかなぁ。
「なんであんな子選んだのかしら・・・」とか言うようになるのかな。

旦那が、男が、って言ってないで、女性自身が変わっていかない限り
嫁姑問題ってなくならなさそうな気がする。

・・・とはいえ、子供産んで家事育児してって役割が女性のものっていう
認識が強い現状では、変わりようがないのかな。

259 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:49:21 0
>>258
自分が知る限り一番簡単な方法をば。

1)身近にいる男の子がいる母親に以下の質問をする。
2)「あなたの理想のお姑さんはどんな人ですか?」
3)「息子さんが将来結婚する相手はどんな娘さんを望みますか?」
4)2と3の回答に生じたダブスタについて分析する。

女って「息子を産んだ瞬間から」どころか「男を産める性として産まれた瞬間から」
姑根性が芽生えていると思う。鬼女板なんか見ると若い同性に対する嫉妬が凄まじいし。
心の病と同じで、それを自覚して自重できなきゃ悪トメ一直線なんだろうね。

260 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:38:39 O
私の義父

・58歳
・3年前にうつ病になり、仕事に行かなくなる
・不倫相手とは会っている
・1日中家に居てテレビを見る、寝る
・車の保険代、携帯料金、生命保険等はなぜか家族が分担し払っている
・自分にはクソ甘いのに他人の欠点にはグチグチ言う
・「〜してよ」と言うと必ずグチを言う。
・今現在手伝う家事は犬の散歩のみ


私は義父が大っきらいです。

姑は働きづめで先月脳梗塞で倒れました。今も入院中です。

旦那の祖父母・両親・姉の7人家族です。


この義父、どうにかなりませんか?

今さら働けとは言いません。

義父の両親が甘やかします。

この前既婚男性の所に書いてしまい、怒られました↓↓



261 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 01:49:52 O
義父ですかぁ↓
仕事してとわ言いにくいでしすよね
ちなみに、私の義父は、旦那が高校生の時リストラにあい ずっと家族に、嘘ついてました。仕事行くといい家を出て、給料日にお金を持ってきてたのですが、銀行や兄などに、借りてました。
おかげ、今旦那と一緒に銀行やらと返してます。その義父は、えばり腐って、働きにもいきません。

262 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:57:55 0
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/NetNews/Article.aspx?ASN=19400

263 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 13:49:19 0
嫁姑に限らず嫁コトメ、義理姉妹同士も罵倒しあってるじゃん。
女ってそういうもんなんじゃね?

264 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 13:58:40 0
そうそうw女同士はそういうもん

265 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 01:07:30 0
ひとつの家にふたつの台所は必要ない、って言葉を聞いたことがあるよ。
要するに、一家に女性ふたり(=主婦ふたり)は要らないそうだ。
いれば絶対に問題が起こるんだって。なるほどな〜って思ったよ。

266 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 02:38:25 O
>>265
世間一般ではそうなんでしょうね。
私はあまり気にならないので派閥はないですが…
でも「自分一番」の義父は大嫌いです。コトメが結婚したら引き取ってもらいたいです

267 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 02:49:52 0

残念だけど 嫁姑問題はなくならない 
むしろ健康な固体ならでは 
若くて健康体な「嫁」が ムショウに気になる
メスの本能が よく現れてるでしょう

世間が狭くて 自分以外の♀は排除する本能がなければ 子孫繁栄は望めない  
女の器が大きくなって 誰彼かまわず受け入れてたら 
大変な事になる 

年頃の娘が 父親を汚く思う本能も これ然り
近親交配ね
身内に対して 性的に魅力を感じてしまったら たった100年で人類は滅亡と言われてる



268 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 02:58:09 0
自分の息子の子供が欲しい、って言ってる母親結構居るぞ。

269 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 13:12:29 0
まじかよ(笑)

270 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:16:31 0
姑はネオ人類だからな。w

271 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:24:19 0
男が親離れできてりゃ嫁姑問題なんて起こらないだろ。

272 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:51:36 0
それもあるけど、
女も自分の子供に対する執着心を捨てなくちゃ駄目だよ。

姑の事は大嫌いだけれども、自分のムチュコちゃんとは離れたくな〜い!
ってなWスタンダードが多すぎる。


273 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 14:35:01 0
原因は圧倒的に姑だと思うけど
嫁は最初は誰でも仲良くしようと姑に近寄るが、姑が嫌味とか嫌な
ことしてくるから中悪くなるんだよ。

274 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 22:46:15 0
姑とは年をとってオムツに帰ってる最中の人間だから
自分がされて嫌だったことは忘れてるか、
もしくは小学生レベルの脳みそに後退してるので
やられたからやり返す発想
自分しか見えなくなる悲しい人間
年をとるってそういうことかもしれないよ
もちろん、いい年の取り方をしてる人もたくさんいるけどね
そういう姑は『姑世界一』スレでしょ
多くの姑はオムツに帰ってるだけの幼稚人間
感情と本能で生きてるので正論も通じない
てか、難しくて意味わからないw
日本語理解も怪しい動物レベル

275 :あこ:2008/08/29(金) 22:53:34 O
姑が子離れしないのも原因だし.嫁と仲良くする気ないよ うちの姑キチガイ 東〇市でもキチガイで有名だよ

276 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:02:13 O
姑は同居を望んだら、同居をしてる嫁をどの嫁よりも可愛がらなくてはいけないと思う。

なんせ、ジジイとババアの面倒看させられる訳だし。

それが出来ず、同居嫁だけヒイキ出来ない!と思っている姑はカス。

その時点で嫁姑問題勃発。
好きになれないそんな姑。

今の内に金貯めて老人ホーム費用貯めとけよ。って思う。

277 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 11:09:20 0
老人ホームの方が大事にしてくれるよね。ちやほやと。

278 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:57:31 0
@旦那が嫁より姑の味方をする
A姑が子離れできず干渉・口出ししてくる
B物理的に近い距離に住んでいる

一つでも当てはまれば問題生じると思う。

279 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 16:39:56 0
だからさ
女は男の子を産むとアホになるんだよ
それ以外に「繰り返される」理由なんてないよ

280 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 17:38:04 0
>>279  近いうちアホになる妊婦ですw

281 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:24:07 O
他人なんだからトメとなんて一生分かり合えないさ。
旦那が何が何でも嫁を守る人じゃなきゃ嫁トメ問題は続く。
嫁は唯一旦那しか頼れないんだから、そいつが完全にダメな奴ならおしまいだな。

282 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:27:29 O
嫁は、我慢して当たり前って思ってるトメ。
我慢にも限度がある。
ケンカ売ってくるのは、トメだよね。
上等だけど

283 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:46:26 0
>>279

「女産まれました」「女産まれました」「オタォカォ産ンだっっぁたぁぉおッッ♪」
「女産まれました」「オタォカォ産ンだっっぁたぁぉおッッ♪」「女産まれました」

ってな感じかなあ?w

284 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 07:42:15 0
旦那が嫁より姑の見方をするのは、嫁が旦那の希望をかなえてくれないから。
旦那が嫁より姑の見方をするのは、旦那が嫁のほうが間違っていると思っているから。
旦那が嫁を守らないのは、嫁を守ることが夫のデメリットだから。

そういうことだよ。
それを理解したなら嫁は姑の言うことに聞く耳ぐらいは立てられると思うけどな。

嫁は嫁の立場が悪いってことで姑を悪者にして嫁を善者みたいに仕立てるけど、
昨今の嫁にはあまり同情できないよ。

285 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 07:46:59 O
旦那が嫁より姑の見方(味方ね)をするのは、旦那がDQNだから。
旦那が嫁より姑の見方をするのは、旦那がDQNだから。
旦那が嫁を守らないのは、旦那がDQNだから。

DQNは結婚式する資格無し


286 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 07:46:59 O
>>284 おまい結婚に向いてない。結婚すな。ばばあと一生くらしてろや。
つか完全に精神ようちだな。
かわいそうに。

287 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:09:38 0
で、あなたたちは「あなたたちが言う結婚に向いてない男」と結婚したわけですよね。
ちなみに夫が嫁を守ってくれるような態度取ってますか?
夫に対して生意気な口利いてませんか?

288 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:19:26 O
はい、お陰様でうちは100%私の味方ですが?

289 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:00:42 0
だからね
どんなに旦那が守ってくれても解決できるのは夫婦問題で
嫁姑問題の根本は姑が変わらなければ解決できない
嫁姑問題が繰り返されるたった一つの理由は男の子を産むと独占欲が強くなり
アホになるからなんだよ。
それ以外であるなら「繰り返される」理由書いてよ。スレタイにあるんだからさ

290 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:11:08 O
19:息子が可愛くて仕方がありません (612)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1139235132/

291 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:32:20 O
げー。まじでぇ。
私の息子も結婚したら嫌な姑だと思われるんだろうな。
次の子は女の子希望!

292 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:21:02 O
大事な息子に嫌われるのは嫌だから将来同居はしない。自立してほしいし、大事にされたいから

293 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:26:23 0
嫁が姑をうまく扱えばいいじゃん。
別に姑は変わらなくても嫁姑問題は解決する。

不出来な嫁のダメさを夫や姑に責任転嫁ばっかすんなよ。

294 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:28:22 O
味方を見方と書く馬鹿は結婚に向いてない

295 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:30:57 O
>>293
それができるならみんなとっくにやってるし、そもそも扱うとかの前にできれば関わりたくもないんだと思う。

296 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:34:23 O
>>293不出来な嫁をうまく扱える姑だったらよかったね
文句いわれないように

297 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:36:22 O
「こんな姑にはならない」と思いながら、いざ子どもが結婚したら同じような行動をしちゃうんだろうね…
まず最低限やれることは、将来子どもの世帯との同居はしない、老後資金はしっかり貯めておく、ということくらいだろうか

298 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:43:33 O
>>297

禿同


とりあえず今姑にやられてむかつくことはしないように気をつけなきゃー
・同居する新築に一銭も出さないくせにえらそう
・生活費ださないくせに節約嫌い
・家事を一切やらない
・自分の子供の結婚相手の親に会わない

299 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:57:17 0
>>298
○同居する新築に金を出したので偉そうにふるまう。
○生活費出してくるけど、金の使い道にうるさい。
○家事を横取りしてくる
○自分の子供の結婚相手の親には会うものの、感じの悪い対応。

………これだってやっぱり嫌だろう?

結局は子供が結婚したら、子供からコミュニケーションをとってこない限りは
『日ごろから縁を切ったような接し方』をするしかないんだよ。
でも、そんな対応を本当にできる? その根性や、覚悟ある? ないでしょ?

だから、みーんな嫌な姑にしかなれないんだと思うよ。


300 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:14:13 0
不出来なダンナは黙って妻の両親の言う事聞いとけ。
したら問題起きないだろ。
妻だってちょっとは構ってくれるかもよ。

301 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:23:07 O
>>298

なるほど・・・
ある意味今さは今でめぐまれてるのかな 今以上の干渉は嫌だし。とにもかくにも関わりたくないってだけかも

302 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:27:52 0
ある意味、息子を産んでしまったら地雷を踏んだのと同じなのかもね…

男は親を捨てるけど、女は捨てないとも言われるし…
明治憲法下では、男子を産むが勝ちだったんだろうけれども、
昭和憲法下では、女子を産んだ方が得なのかもしれないね。

303 :名無しさん@HOME :2008/09/02(火) 14:37:21 0
人の困ってることなど
家族でもあまり関知しないのね。
私の娘に姑さんのことを愚痴っても
おかあさんが悪いぐらいしか言わないもんね。
自分が経験すればわかるでしょ。
そうなればいいのよ・・・

304 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:27:52 0
姑は田舎者っぽくて、義兄嫁の悪口とか近所の悪口ばかり言ってる。
私は転勤族の娘で、音大を出てるので、嫌味じゃなく、自然に話題がグローバル。
話が噛み合わなすぎて、もうわかってもらおうとか思わない。
向こうも、プライドの高い嫁もらったと思ってるみたいだけど、仕方ないね。
息子の嫁も全く価値観の違う人がいいかも。

305 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:27:56 0
姑元気かなー
もう5年くらい帰ってないなー。

306 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:55:03 0
>>295
嫁が最初から姑と仲良くしたくなかったならそういえばいいじゃん。
なのに、なんでいちいち嫁は最初は仲良くしたかったんだとか嘘つくの??

>>296
息子が嫁に虐げられていたら、そりゃ姑は文句の一つも言いたくなるよね。
嫁親だって娘が婿に虐げられたら文句つけるわけだしね。
最近じゃ何も悪くないのに娘の夫に文句をつける嫁親も多いみたいだよ。

>>297
そういう嫁たちは、子育てが終わる頃に夫に捨てられて路頭に迷わないように注意しとけよ。

>>300
そういうなら、嫁親が娘の夫のために家の一軒ぐらい建ててよこせよ。
マンションの頭金を援助したくらいで娘の夫に偉そうにすんなよ。




307 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:00:00 0
男を産んだ時と三の倍数の時にアホになる人まだいたんだ〜

308 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:03:36 0
金を出さずに口を出すクズババアが多いから

309 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:20:37 0
306 >>最初から仲良くしたくなかったらそういえばいいじゃん
どこにそんな馬鹿正直に言う人がいるんですか? 言ったらああそう、と絶縁してくれるんですか?

>>最近じゃ何も悪くないのに娘の夫に文句付ける嫁親多い
昔から最近まで、何も悪くないのに息子の嫁に文句つける夫親が非常に多いのは、平気なんですか?

>>夫に捨てられ路頭に迷う
たとえ離婚してもたくましく生きてるのは女の方が多い

>>嫁親が娘の夫のために家を建てる?
子供夫婦の為ではなく、娘の夫の為にって・・・


310 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:23:57 O
>>306
全てが逆に姑にあてはまる
息子と嫁の世話にならなきゃ生きていけないババアは黙っておとなしくしてろ
じゃなきゃ出てけ

311 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:30:15 O
>>306>>300に対する意見について。
息子夫婦の新築をバツ2独身姑の自分のために二世帯にしてもらっといて一円も出さず、嫁が妊娠して入退院してても息子の飯すらつくらない自己中。
嫁親は自分達だけで新築建てて、いずれなにかあった時は娘のためにと言っている。
さて、姑と嫁親はどちらが子供想いかしらね

312 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 19:46:22 O
>>306
この人ヘイマでしょ。
家庭板に毎日寄生してるネカマだよ。
男尊女卑の考えで嫁の親より自分の方が上だと
勝手に思ってるし、嫁はウトメと旦那に従え!!
というあほ。
相手にするだけ無駄。ああいえばこういうだからね。
一人一人にアンカーつけてる奴はヘイマだと思って!

313 :かねこ:2008/09/02(火) 21:25:41 O
姑死ね 姑に殴られ.旦那の妹と母親で毎日嫌がらせされてる この前殴ってきたから我慢の限界でボコボコにしてやった

314 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:12:23 0
付き合うからだと思う。
付き合わなきゃいい関係でいられるよ。

315 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:06:39 0
>>300>マンションの頭金を援助したくらいで娘の夫に偉そうにすんなよ

( ゜д゜) ポカーン
自力で家も買えないのになんでそんなに偉そうなんだか。
姑が家買ってくれるんだったら、ほんのちょっとだけ言う事聞いてやってもいいかも?

316 :315:2008/09/02(火) 23:07:45 0
安価ミスった。>>306

317 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 06:01:24 0
>>311
嫁親のほうは娘の離婚を希望しているとんでもない親だな。

318 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 07:10:40 0
>>315
あぁ、嫁は夫に生意気な口を利きたいから頭金の援助を申し出たのか?
いらねって一言で断っておいて良かった。

319 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 12:05:14 0
>>314  同意。 極力付き合わないに越したことない。

320 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 12:21:33 0
何でこうも繰り返されるのか?
赤の他人でこんなにプライバシーを侵害してくる奴って
他には絶対いないからじゃない?

結局諸悪の根源は、マザコンだろうなと思う。

マザー‐コンプレックス
「まざーこんぷれっくす」
《(和)mother+complex》自分の行為を自分で決定できず、
母親に固着し、いつまでも支配されている心的傾向。
母親に最高の価値をおき、愛の対象にも母親に似た女性を選ぶとされる。
転じて、乳離れのできていない男性のことをもいう。マザコン。



321 :リッチェ:2008/09/03(水) 13:05:25 O
極力離れようとしてるのに仕事場までワザワザ来て従業員の前でわめく 私達は仕事をしているのに喧嘩を吹っかけてくる 理解が出来ない 母親と妹を近所の人は常識知らずのキチガイって言ってる

322 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:57:28 O
うちの姑は、ぬかどこに「パン粉を入れると臭いが消えるんだって〜」と言い出し、揚げ物作る時に余ったパン粉を入れる。生肉に使ってもお構いなし。 お菓子の食べかすを集める…義父さんが掃除機で吸おうとすると「ヤメテ!ヤメテ!ヤメテー!」とヒステリックを起こす…;

323 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:00:37 O
さらに…近所の犬に豚骨をあげる;トイレに行く前(途中)からエプロン上げる…姑がトイレに入ってる時に帰宅すると、ドアを開けて「おかえり〜」と言ってくる;人の好みを勝手に決め付ける。
人から貰った物(お中元等)を前回の物と比べ「去年より質が悪い」と文句を言う。

324 :315:2008/09/03(水) 14:38:31 0
>>318
で?
新築の豪邸マダー?夫親さん(チンチンのAA略)

325 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:58:23 O
金の援助は受けない、やらないが一番
金のやりとりがあると何かあった時に余計に揉めるから

326 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:34:47 0
金出さなくていいから、口も出さないでください

327 :まい:2008/09/03(水) 21:17:33 O
姑舅は自分達で五億円の借金作って.それを息子に払わせて自分達は呑気に暮らしてる だから私達夫婦は逃げる準備してる 舅姑 野垂れ死ね

328 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:29:43 0
>>324
嫁がちょっと金を出したからって、
嫁親が自分の家みたいにするのやめてね。
迷惑ですから。

329 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:30:48 O
>>317
結婚前からの話ですカラ

330 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:28:32 0
>>328
金を出してもらったら、口出しされるのは仕方の無いこと。
世間的に見てその妻の両親は普通。
金も出さないのに口だけ出す夫親は何様のつもりなの?
早く豪邸買ってもらいなよママンの可愛いムチュコたん。
おねだりすればイッパツだぜぇ?

331 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 02:15:43 0
612 名無しさん@HOME sage New! 2008/09/02(火) 08:08:25 O
嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね嫁死ね
クソ嫁の産んだ孫もいらねー
可愛い息子ちゃんだけがいればいい

332 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:00:38 0
>>330
うちは嫁親の援助を一言で断っておいて良かったぜ!!
微々たる金を出されて、さも自分の家みたいに近所に振舞われたら最悪だしな。
「娘の家は嫁親の家も同然」みたいな感じで、近所に挨拶やられて、さすがに怒鳴って嫁親には二度と泊まらせてないけど。


333 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:08:50 0
姑にしろ嫁母にしろ、

「過干渉」

はやっぱやっちゃいけねーよ。
夫も嫁も結婚したら親を頼って生活してはダメ。
それが原則。
「家制度」ならきちんと受け継ぐものが必要、
それもないのに勘違いしている舅姑もよくないね。
でも、家制度でも家族を分けているのであれば、仕事に対して意見を言い合うのは必要だけど、
生活にまで干渉したらダメだろうな。

そのあたりをきちんと親側も子供側も理解できれば争いは起こらないんだろうけどね。
ただ、姑と嫁は「利権」争いみたいなことまでやりはじめておかしくなっているんだろうと思う。

334 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:27:16 O
とりま姑死ねよ

335 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:24:31 O
しまいにゃ女は同族嫌悪で
共食いし合うのさ。

336 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:09:14 O
子どものお年玉とかは別としても、どちらかから金銭援助を受けた身で、文句言ってる人は矛盾してるよなぁ…
全く同調も同情もできん
別世帯なんだから、金受け取れば、口出されても仕方ない

337 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:26:01 0
嫁・姑問題といっても基本は、旦那・嫁・子供。この家族がうまくいってないと
ダメ。旦那が嫁を守れなければ、嫁は出ていきます、マジで。
そんなとこに誰が後妻きてくれるの? 
賢い人は時間が経つ事に嫁>>>・・>姑が強いって分かるから、嫁のことを
大事にするんだよ。

338 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:34:25 0
>>337
なんで絶対後妻が必要なの???
それと、賢い人はわがまま嫁につきあってらんなくて、
嫁に何も言わなくなるんだよ。
最近では子育てが終わる頃に嫁を捨てる旦那が多いよ。

339 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:45:04 O
逆に嫁に棄てられてるのは旦那と姑だからwww
旦那と姑は所詮他人。血のつながった子供連れてマザコン旦那と自己中姑の呪縛から逃れた嫁は逆に幸せになる確率は高い
残された旦那と姑は嫁を悪者にする言い訳が多い

340 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 12:01:44 0
>>339
まるっきり逆じゃね?
確かに嫁は夫を捨てた気になってるけど、
嫁はずっと経済的にしんどい思いを続けて、やれ養育費だなんだって元夫に金をせびり続けなきゃならない、
嫁と嫁親は夫や姑を悪者にして子と面会させなかったりという事例も多い。

旦那のほうはというと、ひとり身になって自由になって、のびのびと好きなことをやってイキイキしているのが多いよ。

で、嫁姑問題で離婚した嫁は、自分の子の配偶者からはうざがられて、
本人は良姑のつもりでいるけど、子に金をせびるうざい存在になっているということに気がつかない。

まぁ、女って自分を正当化して男を批判して幸福に浸れるから問題ないのかもな。

341 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:47:49 0
>>旦那のほうはというと、ひとり身になって自由になって、
>>のびのびと好きなことをやってイキイキしているのが多いよ。

そうしていられるのも
せいぜい息子45歳母72歳くらいまでだと思うよ。
息子60歳母87歳の頃になると悲惨だね。
介護要員のつもりだった嫁はいないしw。
そして息子68歳母アボンになると更に淋しい老人独居。
様子を見に来てくれる子供もいないしw。



342 :名無しさん@HOME :2008/09/04(木) 14:12:12 0
>>341

うち孫が見ているよ。
孫には話しのわかるばーさんで人気が高い。
キモじいさんは60歳は部屋に引き込んだまま、
ばーさんはまだ家事をやってるからね、
孫はばーさんに同情して小遣いもやってる始末。
よく出来てるうちの子供たちだ。。
正直がっかりだ〜。

343 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:15:03 0
>>333
だーかーら、「家制度」とやらを受け継いでやるから
代償に新築豪邸寄越せって言ってんの。
可及的速やかにお願いネー
由緒あるお宅の御実家ならちょちょいのちょいデショ?

344 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:19:23 O
>>340
別れてまで元嫁に「やってやってる」的な考えのDQN男と馬鹿トメは一生2人きりで暮らしなよ
それが1番幸せなんだろうからw
元嫁も母子手当とかでも食っていけるから大丈夫。
うちはそうして成長し成人してからも親を大事にしてますよ
間違っても姑みたいな扱いはしてないww

345 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:27:03 0
嫁を大事に出来ないアフォ旦那は一生独身でいろ

もしくは、自分のママと結婚でもすればww

346 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:32:10 O
>345はげど

347 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:47:27 0
テレビ「行列ができる相談」での、杉浦太陽が風邪をひいて熱出たとき、

母親が訪ねてきた、についての島田紳助のコメント

「結婚してそんなんだったら、必ず揉め事(嫁姑)おこるぞ〜。結婚したら

オカンに”妻が一番、子供が二番、オカンはその次に大事や”と宣言せな

あかんよ」と言ってた。 やっぱ、頭のいい人はまともな考えしてる。

348 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:10:55 0
>>341
嫁だって同じ老後だろ。
金もないしなおさら大変。
私の知り合いの嫁父は豪邸建てて娘と知り合いと孫娘二人と幸せな生活をしているよ。
基本的に嫁いらずの男は娘家族に干渉せずだし、良好な関係を築けます。
女みたいにすぐ嫁姑で争ったりしませんから。

それが現実ですよ。
女は幸せな老後が待ってるとでも勘違いしてるか?
今の時代、所詮は金持ってる人が勝ちです。

349 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:13:21 0
>>343
そうなりたければ自分を磨いて玉の輿に乗りましょう。
代償に豪邸よこせだなんて言う女には無理ですけど。
どこぞのお嬢様だってさ、豪邸建てるために必死になって夫を支えてますよ。
あなたにそれができるなら、家にもお金が転がり込んできて豪邸くらいすぐに建ちますよ。



350 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:15:48 0
>>343
>>344
意味不明

>>347
でもよぉ、実家に帰ってばかりでアテにならない嫁だとなぁ・・・。
それに、夫に家事育児の協力ぅをしてもらわなきゃこなせない嫁でもなぁ・・・。

351 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:16:24 O
妻としては、「妻が一番」と言われるような妻になりたい、そういう妻でいたいという努力も必要だよね
極度のマザコンを除いて、嫁姑間で大きな問題が起きない家庭は、大抵夫婦仲がいい
超粘着でないかぎり、トメも「もう無理ぽ」と諦める

352 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:25:44 0
>>351
理想だね。
単に「妻が一番と夫に言わせたいだけ」だとやっぱりうまくいかないだろうね。

353 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:26:58 O
>>348
時代錯誤www糞姑の老後の介護で金がかかりまくり自分の事すら満足に世話できない男は嫁を大事にしとけよ
うちの旦那いわく「お袋は一生面倒みる」らしいが、「それは立派な考え方だけど、あなたが仕事してる間誰が世話するの?」って聞いたら黙っちゃったわよ
きれいごとならなんとでも言える

354 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:03:32 0
>>353
そりゃ黙るわな。
夫の頭ん中は今頃「離婚」のふた文字でいっぱいだろう。

355 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:07:37 O
姑の件で離婚すると言ったら土下座して謝ってきた旦那の頭に離婚の2字があるなら喜んで受け入れます

356 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:07:49 0
でもやっぱり
ママよりボクの老後の方が大事だから黙るの♪

357 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:16:05 0
あぁ、駄目夫と結婚したなら大変だね。
でもさ、周りの男が同じだと思わないほうがいいよ。
でも、確かに嫁にママンの世話をしてもらわなきゃボクタン困るぅみたいな男も多いからな。
ひっかかるなよ。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:19:06 O
結婚してから「お嫁タ〜ン」みたいな旦那だったことを知ったよ その時点で「ママ〜ン」だということにも気付くべきだった
で>1は駄目夫のせいということで

359 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:12:25 0
>>348
>>私の知り合いの嫁父は豪邸建てて娘と知り合いと孫娘二人と幸せな生活をしているよ。
>>基本的に嫁いらずの男は娘家族に干渉せずだし、良好な関係を築けます。
>>女みたいにすぐ嫁姑で争ったりしませんから。

341は嫁と子が出て行ってしまったところに
夫とその母親が残った場合の老後のことでしょ?

そうすると348の知り合いのシチュエーションて
341となんら関係なくて意味不明なんだけど。


360 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:14:17 0
>>娘と知り合いと孫娘二人と幸せな生活をしているよ。

知り合いと幸せに暮らすってすごいな・・・。

361 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:28:33 0
>>359
もともとは嫁に出て行かれた男の話だろ。
なんで常に嫁に出ていかれて母親だけ残されるという例しか想定できねぇの??

>>360
娘と知り合い(=娘の夫)と孫娘とだよ。

362 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:32:11 0
>361
君は全てにおいて的はずれだからまずはスレタイから読み直しておくと良いよ。

363 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:35:04 0
年寄りの世話くらいしてやれよw

364 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:41:22 0
というか、いまどき言うほどの嫁姑問題ってあるのか??
ここって単に嫁が夫実家と疎遠にすることを正論化しているだけじゃね?

365 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:50:18 0
ここの鬼女ってさ。
親を大切にする=マザコンって考える人多いね。
どちらかというと高齢者に対する慈悲みたいな
気持ちだと思うんだけどさ。いや、一般的にね。
だからなんでそんなに文句たれるのかが不思議。
旦那のお母さんだったら大切にするのが普通だよ。
大切にしなかったら旦那だって悲しむでしょ。

ただ単に、自己愛が強い、大人になりきれてない
女性なのではないかなあって感じてしまう。


366 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:51:33 0
>嫁姑問題ってなんでこうも繰り返されるんだと思う?

それは女性特有の性質だからでしょうね。
身勝手、ワガママ、ジコチュー・・・
これらの性格が展開されているだけなんですよ。

女性はマザコン男性をよく誹謗中傷する。
だけど自分にムスコができたら溺愛する。
どうですかこの矛盾・・・


これが女性特有の性格なんです。


“自分さえよければそれでいい”
これがこの国ニッポン女性の最大の性質です。



367 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:57:21 0
>366
日本女性の性格がどうだかは知らんけど、嫁姑問題って世界中どこにでも
ありますぜ。今まで日本以外で3カ国に住んだことがあるんだけど、どこへ行っても
嫁が姑の話をするときには顔をかすかにでもしかめてるんだ、これが。
それを見るたびに「あ〜あ、どこでもおんなじなんだなあ・・・」と思います。

368 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:05:40 0
子育ての時は有用な「母性本能」というシステムが
成人したあとは有害になるんだろうな。
やはり巣立ったあとは親から離れた場所に自分のテリトリー
を確立する必要があるんだろう。

369 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:21:48 O
>>368
子どもが成人したら母性本能が停止するシステムだったらいいんだけどね

男女に限らず、親孝行とマザコン&ファザコンの線引きは難しいね
都合のいいときだけ基準を大幅に変える奴は駄目だと思う
お互いの立場に立って考えるというのは非常に大切
自分の親はOKで相手の親は駄目という人は、自己中で大人になりきれてないのかもね
自分も気を付けないと

370 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:37:29 0
野生動物を見習って巣立ちの時が来たら強制的に親のテリトリーから追い出すとか、
そういうセイフティとして働く本能も残っていたら良かったのかもね。
まあそんなだと文化継承も出来ないから人類発展しないけどw

371 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:39:12 0
>367
古いですね〜
私も3カ国に住んでいましたけど嫁姑問題は今や日本だけですよ。
昔はあったみたいですが。ずいぶんと古い話ですねー。

372 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:40:14 0
ようは、
単に女は自分が一番じゃないと気が済まないから、
女同士は紛争が起こるんだな。
世の中に女しかいないとすぐに戦争が起こって世界が滅びるらしいし。

373 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:44:51 0
>>1
繰り返されるのかどうか、まだ自分の体験ではわかりません。

>>1は、何世代もの問題を見てきたの?

374 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:08:52 0
私同居嫁の立場ですが、この前法事の席で
遠い遠い親戚の60代夫婦(長男嫁にCOされたらしい)に
妻「所詮嫁と姑がうまくいくわけないのよ!他人だもん。」
夫「そうそう。表面上うまくやってるようなうちでも
姑で嫁をよく思ってるのなんて100パーセントいないね。」

そこまで言って隣に私が小さく座っていることに気付き
「あはははゴメンゴメンあんた嫁だよね。
でもね本当のこと言ってるんだよ。どんなにいい嫁だとしても
心の底から嫁を好いてる姑なんて
この世に一人もいないって。ははははは」

私「は・・はははは」
向かいに座っていた私の姑は
「うちはそんなことないわよぉおはははははは」と
その夫婦と目配せしながら大笑いしてた。

嫁姑問題フォーエバー!


375 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:10:48 O
>371
なに知ったかしてんの?あんたのが古いよw
日本もそうだけどもっとひどいのは韓国 息子は母親に言い返す事は許されない つーか、携帯もまともに扱えないおばさんは若いこたちにえらそうにでしゃばり非常識なことをするのはやめておとなしくしとけ
これは嫁からだけの意見じゃなくね。(少なくともうちの姑は世間知らずなキチガイなんで。)

376 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:58:20 0
韓国の話題とかw アンタwwww

377 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:13:01 0
>>375
それなら初めから結婚とかしなければいいじゃないですか。

378 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:15:08 0
>>1
原因の60%は夫にある。


379 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:03:04 0
ていうか>367と>371は住んでた国が違うのかも知れんけど、私は>367の方に
同感だな。
正直、古いとか新しいとか言う問題じゃないんだよ。そりゃ住居形態が変化して
いがみあいが起こりにくくなったりってことはあるかもだけど、嫁と姑が何らかの接触を
すれば必ず双方にマイナスの感情が生まれるもんなんだと思う。
そこのところをあっさり認めて、どうすればよりお互いが居心地良くできるかを考えた
方が建設的。「ひょっとしたらウチだけは仲良くできるかも・・・・」なんて夢を見ないこと
こそが解決策だと思うけどな。


380 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:05:33 0
ちゃんとレスアンカーつけられない人が


自 演 し て る wwwwwwwwwwww

381 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 07:43:26 O
>>377姑と結婚したわけじゃない

アンカだけで自演とかわかる神レベルの↑はさぞかしリアルじゃ幸せに暮らせてるんだろうなwwwなんでも見抜けるんだろうからさwwww

382 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:10:44 0
mekusohanakuso

383 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:14:42 O
(・∀・)わかったー!
息子が結婚したらトメはソクシしたら無問題!

384 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:25:41 0
>>383
死ななくても、嫁が姑になったときに一人で出て行ってくれてかまわないよ。
夫は良舅となって、子供夫婦には大きな迷惑をかけずに自由気ままな人生を送りたいから。


385 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:00:43 0
夫親の夫婦仲が悪いと、
その負のエネルギーが子供世帯に行くような気がする。

仲がよくて、うまくやってるウトメは、嫁や婿に迷惑かけない。

386 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:32:55 0
>>385
それ、嫁親についても同じ。


387 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:36:59 O
まとめると、
親夫婦も子夫婦も夫婦仲がいいことが大切ということですね

388 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:43:04 O
姑がやたらと息子夫婦の家庭に入り込まなければ丸くおさまるのにねぇ。

389 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:54:38 0
>>388
それも、嫁親についても同じ。

390 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:59:37 0
日本では嫁は「夫側の家にもらうもの」って意識が長いことあったから
嫁姑の諍いがメジャーなわけで。(他の国にはないって意味じゃないよ。知らないだけ。
西洋だかの諺に「嫁の母親は魔女」だかって言葉なかったっけ?

391 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 21:33:43 0
>>381
でも問題は起きる。
トメが悪かろうが結婚しなけりゃいいんでね?
結婚しなけりゃトメの顔も見ないで済むよ。
お前バカだね。

392 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:36:42 0
女は自分の居心地の良い空間を乱されるのが嫌だから
本能的に自分のライバルになりそうな人間を排除したがる

393 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:07:40 O
とどのつまり
相性だと思う


394 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:07:53 O
>>391じゃあお前は一生独身でいれば?

――――終了――――――

395 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 02:09:59 O
皆さん、近所とか赤の他人に、「お子さん?お孫さん?」って聞かれたとき義両親や義祖父母はなんて紹介されてます?

私は、「子供じゃない!孫じゃない!子供の嫁」って言われます。傷付きました。こんなもんですか?

396 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 02:36:04 0
うちの嫁って誇らしく言われるより気楽で良いと思ったほうがいいよ
事実なんだから気にしない!

397 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 08:13:53 0
>>392
それ、いまどきでは嫁は夫まで排除する。
もちろん、通帳は嫁のもの。

398 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:14:11 0
何故? 嫁姑問題はなくならないか……?

昔、自動車教習所で「交通事故が起きる時とは」で教わった事と同じだと思うな。

「待ち受けている危険な展開を予測する事のできない馬鹿が2台(2人)鉢合わせすると
 事故が起きる可能性が高くなる」

最初っから姑の事は極力さけるべきなんだよね。

399 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:50:24 0
姑結婚した当初は”ベタベタした付き合いするの嫌いだから!"

なんてはっきり私に言ったくせに近所付き合いや趣味のない暇人だから、

どうでもいいことで電話かけてくる。こっちは仕事も、趣味もあるから忙しいのに

電話にでないだけで、”何処行ってたの?旦那ちゃんは仕事どおなの?”と聞いてくる。小学生じゃないんだし

旦那に直接電話すればいいじゃん!!少しほっといてくれないかなー。

こっちはたまに会って仲いいのが理想なんだけど・・。自分の寂しさを息子夫婦で紛らわさないで

友達や、近所付き合いをもっと大切にして欲しい、と思う。


400 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:57:53 0
>>393
口を開けば人の悪口、もう顔からして悪人面とかいう姑以外の場合は
やっぱり相性だね〜。

例えば二世帯同居の場合で、嫁の外出中に急に雨が降ってきた。
嫁エリアのベランダに息子家族の洗濯物が下着も含め干してある。
そこで
姑1:世話焼きタイプ あら大変入れなくちゃと洗濯物を取り込む
嫁1:世話焼き歓迎タイプ あ〜洗濯干したままだ〜入れてくれてるかな
姑2:干渉しないタイプ あらやだ雨。 でも下着触られちゃ嫌よね。
嫁2:干渉されたくないタイプ あ雨だ!勝手に洗濯物いじられてたら最悪

の4タイプで、姑1嫁1、姑2嫁2で暮らしてたら相性抜群。
だけど、姑1嫁2、姑2嫁1で暮らしてたら不満炸裂。

姑1:良かれと思って取り込んでやったのに何あの態度は!
嫁2:あれ程ほっといてといったのに勝手にやって恩着せがましいことばかり!

姑2:下着まで触られたくないわよね。嫁のエリアには干渉したくない。
嫁1:ちょっと〜雨なら入れといてくれるのが普通でしょ!

となるわけで・・・。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:03:10 0
>>399
それも、嫁親にもいえる。

あーこれでやっと落ち着くわみたいな言う親に限って過干渉なんじゃん、きっと。

402 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:17:06 O
>>400さんの分かりやすい
うちは姑1嫁2タイプ
合わないw

403 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:00:46 0
>>401

姑が口出すパターンが圧倒的に多いから嫁姑問題なんだと思う。

姑と息子がくっついて”姑息”って昔の人よく言ったと思うよ。

旦那嫁親問題って言葉ないし。  息子に執着する姑はわんさかいるけど

娘に執着して、電話してくる父親って、まずいない。

404 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:38:54 0
>>403
旦那嫁親問題、多発してるよ。

405 :まい:2008/09/06(土) 21:19:08 O
姑が子離れしてないのも原因 見てて気持ち悪い

406 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:29:27 0
旦那は嫁の親と付き合わなくていいから

嫁も旦那の親とは付き合わなくていいようにしてほしい。

旦那→旦那の実家  嫁→嫁の実家 に行く。

はっきり言ってあんな傲慢な義理の親とは冠婚葬祭以外付き合いたくない。

将来覚えてろよ。  

407 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 09:11:00 0
>>406 よく言った!
うちは結婚は27年でやっと「自分の親の面倒は自分で看る」で解決した。
今夫の両親は施設に入ってる。
「本性が見えた…もう手に負えない」んだそうだ。60年も付き合ってやっとみえたのかよ。

「二人が死んで骨になったらあってやるけど、それまでは会わない」で旦那も了承。
ときどき施設からかかってくる電話(本人たちじゃなくって施設の人)がうざい。
電話を受けるのは私なのでいつも流血沙汰寸前。今はいつも留守電にしてある。

おきまりの嫌がらせと、結婚前の約束は反故にされたが、
義母の過干渉と子離れに一番利いたのは旦那と仲良くすることだった。
目のまえでいちゃいちゃしたり、「あたし○○(夫の名前。一人っ子)さんが大好き!こんないい人を産んでくれて
ありがとう。義母さん♪」と言った時の義母の顔を思い出すたびに楽しい。

ちなみに義母は自分の夫が大嫌い。

408 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 11:47:08 0
407 旦那一人っ子でよくやりましたね!!

ちなみにうちは私が一人っ子、旦那は弟(弟の嫁は兄有)がいるんで、

今から両方の親の面倒は看れないと旦那に言ってあります。



409 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 11:54:19 O
>>407
お前、最悪な馬鹿女だな

410 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 12:53:50 0
>408
その考えはどうかな?
アナタが夫の親の面倒を見ない、見られないというのは別にいいと思うが、
そのことと「夫の弟の嫁には兄が居る」こととは関係がないんでは?
ジジババが3組いて、若い夫婦が3組いるからそれぞれ見ればいいわね!私(と夫)は
自分の親担当!なんて考えてるとしたら、私がアナタの義弟嫁(もしくはその親)
や義弟嫁の兄嫁(もしくはその親)だとしたら怒りますね。
勿論、アナタの周りの方々がそれでかまわないと了承しておられるなら、他人がどうこう
言うような問題じゃないですがね。


411 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 13:02:52 0
>>400
我が家の場合

姑:「雨が降ったら洗濯物お願いします」って出掛けなかった嫁が悪いんだから
  私は知りませんからね!

嫁:あー。雨降っちゃったか…。また洗えばいいや。しかたない。

姑:どうして、雨が降ったとき電話しなかったの!
  「洗濯物干したままなので、お母様すみませんが取り込んでいただけますか?」
  って、電話でもすればいい事じゃない!水道代もったいない!ふじこふじこ

合うはずがない

412 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 13:25:38 0
姑語録 

・「夫の稼ぎはすべて自分のもの。子供の稼ぎも自分のもの」・・・で別居なのに
 旦那の給料の半分をとられた。家は窓から見える距離。自分たちは億単位の現金をもっている。
・結婚27年間で実家に帰してもらえたのは一度だけ。
 しかも母の葬式のとき。
・美容院にいくとしかられるので髪は自分で切っている。
 パーマをかけたら息子の稼ぎを無駄につかうなといわれた。
・孫は朝に迎えに来て夜まで独占。引き取りに行ってもかえしてもらえなかった。
 一年間は夜だけの父母子同居。その後自分たちの手に余って放棄。助かった。
・「自分で子供を育てたい」と言ったら近くにいると荒が目につくから遺産放棄して引っ越せと言われた。
・「○○ちゃん(夫の名前)には女の人がいるけど、今離婚したら暮らしていけないから
 我慢しなさい。年金だけじゃ生活できないわよ」とある日電話をくれた。親切だ。初耳だし。
・私の両親がはるばる挨拶(私が実家に帰してもらえないので)に来たら玄関を少し
 あけただけ。母は泣いていた。
・私たちが留守のときに合鍵で入ってきて箪笥のなかをさぐる。
 あとから「あそこにアレがしまってあったけど、危ないからほかに移しなさい」
 と電話がくる。
 二階で居留守を使ってる時は下の階でごそごそ音がするのがこわかった。
・他人の前で「嫁にこれをかってやった」というけど、いつも後で支払いはこちらでした。
・こちらの家のリフォームは義母の好みで、義母の好きな時に。でも支払いはこちらで。
 でご近所には「自分たちが息子の分まで出すから大変なのよ〜」と言っていた。

数え上げればきりがないけどまあこのへんで・・・


こういうご指導のもと立派な「最悪な馬鹿女」になりました。
これもすべて姑のおかげです。
近所の人たちには「よく我慢したわね」って一応社交儀礼上、ごあいさついただいている>>407です。
孫にあたる息子は「僕の嫁にはおかあさんと同じ苦労はさせたくないから遠くに家を構える」
と言っていて夫ともども大賛成です。息子よ、よく学習した。ほめてやる!

413 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 14:09:06 O
>>412
本当にお疲れさまです

しかし、なぜ早く離婚しなかったのか、旦那は何をしていたのか、なぜ言いなりになっていたのか…などの疑問が消えません

こういうの聞くとやっぱり結婚相手は深いお付き合いをして慎重に選ばないと、と思いますな

414 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 14:28:19 0
410 そりゃ怒るでしょうね。義弟嫁だって旦那の親の面倒なんか診たくないでしょうし。

だからといって長男の嫁は旦那の両親と自分の親と一人で診ろということですか?


こっちの体がもちません。





というのですか?

415 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 14:29:47 0
414  というのですか?はカット

416 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 14:37:05 0
>>412  ひどい。 お母様可哀想です

旦那が何も言ってないとしたら大馬鹿野郎ですね。 その姑まともな
死に方しないでしょうね。

417 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 14:59:57 O
>>412
金と見栄に異常に執着する人間は周りにいて一番嫌なタイプだね
困った時は金があるから路頭に迷うことはないが、淋しい生活をすることは間違いない

418 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 15:05:29 0
>414
いやいや、誰も「長男嫁は一人で〜」なんて言ってないでしょう。
自分が自分の親の面倒を見たい、見ざるを得ないが為に、主人の方の親に関しては
義弟夫婦を全面的にあてにするって言うのが如何なものか?と思うのです。しかも義弟嫁親に
関してはその兄夫婦がいるから、義弟嫁は自分の親の面倒を見なくていいはず・・・・と思っている
かのよう・・・。(私にはそう読めました。誤解ならごめんなさい。)
自分の都合だけで「一抜〜けたっ!」と言ってるように見えるのです。

419 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 15:16:23 0
>414、418
まあ、先の長い話だから今から色々心配しても始まらないんでわ?
ウチの場合、夫には兄一人。義兄嫁には弟一人。私に弟一人。それぞれ既婚。
義兄嫁:「自分の弟は離れて住んでいるので自分は自親の面倒を見る。旦那親の面倒は
アナタ達で見ろ。アナタの親はアナタの弟に見てもらえば良いだろう。」
(゚Д゚)ハァ? 何それ?と思いつつ月日は流れ・・・・何と義兄嫁のご両親はさっさと旅立たれて
しまい、義兄夫婦が夫親の世話を分担するについて何の支障もなくなってしまいましたとさ!
全部で6人のジジババのうち、今残っているのは夫母と私の両親の3人のみ。
別に全部を長男嫁に押付けるつもりはないが(基本的に夫と兄が協力して何とかすべきと
思っている)、以前の自分勝手な言い分を思い出すにつけ、
「弟夫婦は共働きですから、私は私親の面倒を見ます。夫母のことはどうぞよろしく!」と
言ってやりたい気持ちになりますよ。

420 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 15:58:54 O
同居は大変だけど、ジジババが両方生存の時はいい。が片方になった時、、、。悪夢がやってくるか、こないか!先はわかりません。舅が残るか姑が残るか、その人の性分で決まるでしょう!

421 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:56:10 0
>> 418 全面的にあてにするってどこに書いてますか?

それに義理弟嫁は、 自分の旦那の実家には滅多に顔を出さずに、自分の実家に

ばっか帰ってまよ。嫁なんて本音はそんなもんですよ。

しかも姑には何言われてもうるせーババアみたいな態度で動じない。いつも無表情だし。

うちは長男が弟より遅く結婚したもんだから”あ〜これで良かった”と

内心思ってるのは義理弟の嫁の方ですよ絶対に。>>419  そうですね確かに

あと何年も先の事だと思うので周りの人たちがこういう問題をどうしてるか

観察していきたいと思います。 


422 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 18:59:14 0
>>412です。またまたすみません。いろいろと疑問もあるようなのでもう一度失礼します。

夫は自分の母親を信じていたらしく、私もそれに感づいていたので姑のしたことは感情抜きで経緯だけ
説明してきました。合鍵をもって勝手にはいってくることも「大家さんみたいな気持なんだから〜悪気はないよ」
だそうです。愛人問題も「暇なんだね〜。ほかに心配することがないからか?」でした。
夫と二人で笑っておわり。

姑にはいつもニッコリ笑って「はい、わかりました」で27年間通しました。
夫の話だと今でも姑はわたしのことをいい嫁だと信じているそうです。

離婚しなかったのは復讐のためです。いつかこの日が来るのをじっと待っていました。
それと夫は本当にやさしい人で大好きなんです。
あと10年くらいは自分の体がもつかと思ったのですが介護疲れで入院することになって
その間面倒を見ていた夫は「あんなにひどい女とは思わなかった。ついにケツ(汚くてすみません)を
わりやがった!マジ切れた!」と言って、一週間で施設にいれる決意をしたそうです。

それまでは私がなにか報告する度に「母親の眼の黒いうちはがまんしてくれ」と言っていた夫ですが
この頃は「長い間ほんとうにすまなかった。」と低姿勢。
一番かわいそうなのは夫なんですよね?

世の中の男の人たちに参考になればと思ってお伝えしますが、女の人の中には
私のように復讐のために自分の一生を費やしてもいいと思える敵がいるんですよ。
それはあなた方男の人の母親です。

いい姑は死んだ姑・・・とよく姉が言っていましたっけ。

423 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 19:24:32 0
↑追加
姑の姉はよく電話してきて「あんなわがままな妹の面倒を見てくれてありがとう。
本当にすまないね〜」と言ってお歳暮、お中元、お小遣いをたっぷりくれます。
姑の身内に理解してくれる人がいるって心強いですね。

424 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 20:03:07 O
>>422
旦那さんに対して深い愛情があるから乗り越えられたんですね

客観的に見て一番苦労したのは奥さんだと思うよ…
旦那さんは皆に対して優しいんだろうけど、その長い期間ならもっと早く気付いてくれたらそこまで憎んではなかったかもしれない

これから夫婦で幸せに過ごせるといいですね

425 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 21:56:03 0
>>1さんはどう思ってるのかな?

スレ違いだと殴りこんできてもおかしくない展開なんだけど。

426 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 14:32:12 0
嫁姑問題はこれからもっとひどくなると思うよ

結局長生きしすぎなんだよ
一昔前の日本人だったら60〜70代でご臨終、80代だったらおめでたい
でも今じゃ90すぎまで生きる
顔を突き合わせてる時間が長くなって関係が悪化する
というかどちらかが我慢できなくなるまで付き合わなきゃならなくなってる

いまじゃ、嫁姑問題どころか、孫の進路や就職にまでうるさく口出しするジジ、ババを殺す孫までいるくらい
昔なら孫が物心つく前に死んで「いいおばあちゃん、おじいちゃんだったね」と
皆が思ったんだろうけど、今じゃ親よりもうるさいのがジジババ

うまく絶縁しても、自分たちが動けなくなったら結局子供にたよってくるし、政府もそのつもり
国は老人の面倒を見る気はさらさらなし
どこまでも身内をおいかけてくる
お上をなめてはいかん
親が動けなくなったのを知りながら放置して、死なれでもすればネグレクトで警察沙汰

スレ違いですけどね〜

427 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:50:54 0
確かに義両親とは長い付き合いになる。
だから、せめて自分たちが元気なうちは放っておいてくれたら、仲もこじれず
困ったときは助けようって気持ちにもなるんだろうけど、結婚したとたんいろいろ言ってくるもんだから、
もう避けたい気持ちでいっぱいになってしまう。
息子、娘世帯は別の家ってわかってほしい。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:11:15 0
今朝電話した友達(50代、3人の子持ち)に半年ほど前に結婚した息子からメールがきたそうだ
内容は大したことはなかったらしいが、最後の締めくくりに

「いつもお気遣いいただいてありがとうございます」

と書いてあったので、新居になにも贈った覚えもないし、なんだろう?と思ってメールしたら、

「僕の言うお気遣いとはおかあさんがなにも僕に連絡してこないことです。ありがとう。」

だったそう。
  
深い話だった・・・心に刻みました

429 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:52:44 O
うちの姑は、人の話は全く聞かないし、自分が間違ってても、相手のせいにしてくる。全部人のせいにして生きて来た家族だから....
実家にもかかわらず嫌がらせをしてる。
何度注意しても、聞く耳持たない。
金の無心にくるわで最低 家のチャイムも一時間、鳴らしっぱなし。 意地になってるから、馬鹿だな.コイツって思う
どうですか こんな姑

430 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:52:12 0
>>427
そうなんだよね〜 でも別世帯どころかいい年こいた息子を
所有物だと思ってる。何から何まで口出すのが当然と思ってる。

私の場合、結婚前の態度は演技だったの?というくらいガラッと変わって
チクチク言ってくるから、仲良くしていこうという気が失せてしまう。
自分は健康だけが取り柄で周りにいつもポジティブだよね〜と
言われていたけど、結婚3年で過食嘔吐になり、円形脱毛になり
義両親の声聞くだけで心臓がドキンとするようになってしまったよorz
遠くに嫁いでしまった為、死に目に会えなかった
実父が最後まで私の生活環境のことを物凄く心配しながら他界したのが
親不孝で情けなくて・・・。
こんな目に会うなら一生独身で自分の親の面倒を見れば良かったと
思ってしまう自分がいて。
でも私には息子もいるし旦那はあの義両親から生まれたにしては
とてもいい人だと思うし離婚する勇気もなかった。
てか、あんな姑のせいで私達夫婦がダメになるのは悔しかった。
息子産んで暫くで敷地内同居が始まった時
姑に「○○(孫)がここに来たからにはもうこっちのもんだ」
と言われた時は本当に嫌だったなぁ・・・。遠い目。
チラ裏済まん。

>嫁姑問題ってなんでこうも繰り返されるんだと思う?

それは姑が息子家族の何から何までに口を出してくるから。
そして姑とは口出ししないでいたら死んでしまう生き物。
つまりこの問題はエンドレス・・・。




431 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:31:38 O
自分の意見をハッキリ言えて且つ自立してれば、姑なんて全く相手にならないと
思うけど。

432 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:12:23 0
世間一般の嫁姑問題は
嫁が自分の意見をハッキリ言うことが発端だったりするでしょ。
うまくやっていこうなんて思わなければいいんだよって言う人いるけど、
それは究極かな。
431みたいなタイプは自分が姑になった時も嫁に
自分の意見をハッキリ言っちゃって嫁が泣くことになりそうだね・・・。
うちの姑がそのタイプ。めっちゃ強くて
自分が嫁の立場の時は姑がいつも泣いていたって。
で今姑の立場になって嫁の私がいつも泣いてるw
気を使って自分を抑えるって発想がない。
腹で思わず全部口に出す。こういう人は確かに悩まないよ。


433 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:31:45 0
>>430
>>それは姑が息子家族の何から何までに口を出してくるから。
はげどう。
それに加えて息子がヘタレだったら最悪。
息子が賢く立ち回り自分が緩衝材の役目をすればいいけど
そんなことできる男は多くないよ。


434 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:42:43 0
>>432
>>嫁が自分の意見をハッキリ言うことが発端だったりするでしょ。
そうでもないよ。
私は最初姑と仲良くしようと思っていた。
はじめは姑も問題なかった。
けどやはり姑根性がでて厭味やら言い出すようになった。
私が言い返さないから安心して嫁イビリしている感じ。
だからといって夫の前ではいい母、いい姑を演じていた。

一方、義弟嫁は最初から>>431さんペース。
義弟嫁は姑だから自分の意見をハッキリ言うというより元々の性格。
姑は義弟嫁を嫌う。が、嫌いだから近寄らない。

結果的には
前者の私は鬱憤がたまる。
後者の義弟嫁は距離を置かれているので被害が少ない。

うちの場合、ハッキリした態度で臨む方が正解。

435 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:31:49 0
簡単な話、
猿同士のケンカと同じなんだから、押えつけた方が「勝ち!」って事だよ。
もしくは、離れた方が勝ち。
その2通りしかないよ。

436 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:14:26 O
姑達と縁を切ります。
引っ越し先は一切おしえません。
こうなったのも姑が悪いので、姑が泣いたとしても自業自得でしょう。
よくも散々、店で暴れてくれたなあ。姑は寂しい老後だろうな ザマッ

437 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 03:43:09 O
何があったん?
うちは絶対何があっても縁は切ってはくれないな〜
なんせ鈍感だからさ!イヤミ言われて助けを
求めてるのに気付いてないし

438 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 05:59:46 0
>>432
はっきり言うほうが、被害は少ないよ。

439 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 06:41:55 O
結婚したら息子は「嫁マンセー!」になれば平和になる。かも。

440 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:05:57 O
客観的に言うと長年 同居してたら嫁は
クソ姑に似てくるんだよ・・・
て 私もクソ姑と同居の身。
あんな性格にはなりたくないが・・
やはり 息子の嫁に対してクソトメとなるのかなーと。
まぁそんなんイヤだから同居はしないと思ってます
ホント クソトメ。うぜぇよー

441 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:25:56 O
早く死んでほしい。声、顔みるだけでイライラする。うちは同居だけど二世帯なだけマシですね。死ぬまでとことん利用さしてもらうよ。

442 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:09:08 0
結婚は当事者同士がすることなのに、いまだに嫁をもらうとか嫁に行く
感覚があるからじゃないの?舅、姑は「もらった」意識が強いから悪いんだと
思う。かくいう私も結婚=嫁に行くという感覚でなく結婚したのに、
相手の母親は「いいところからお嫁に来てもらって」とか言ってる。
うちの親は結婚はさせたけど、嫁にやったつもりはないと言ってた。
姑の前ではないけどね。だって相手の家のほうが家のレベルで言ったら
格下だし、私だってダンナより高収入で働いてた。(当時)
学歴も上だし。もし、うちの親が古臭い考えをもっていたら結婚できなかった
と思う。だから姑に必要以上に媚びる必要はないと思ってる。
親子みたいに仲良くなれる人もいるかも知れないけど、うちの場合は
話をしてても絶対むりなんだよね。相手の親は高卒の田舎者丸出しだし。
謙虚さもないんだよね。同居は絶対にむり。

443 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:20:03 O
何気にセレブ自慢

444 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:36:23 0
姑とうまくいってない事を実母に電話で話したら
「姑をうまく立てて、機嫌取ってればいいのよ。私はちゃんとできてたわよw」だと。
(離婚したければ、いつでも帰って来ておkって感じだけど)
あんた、姑が生きてる間はズーット壊れたレコーダーみたいに延々と姑の文句言ってたじゃない
その愚痴に、家族がどれだけ我慢してきたか…死んだからって良い思い出化するな
父親はヘタレだったけど、嫌なら関わらなくていいって言ってたのに
義兄嫁達も父実家訪問してるからって、わざわざ自ら出掛けて嫌味言われて帰って来て
家族に八つ当たりしてたの忘れたのかよ

姑よ、結婚前「このままこの家に住んでていいの?嬉しい。ありがとう。」て
涙流してたくせに、なに偉そうに振舞ってるの?なんで支配しようとするの?
なにの、実の娘は同居しなくてもいい人と結婚させたのよwってなんで自慢するの?

嫁姑問題はなくならないから、会うのは盆と正月と冠婚葬祭の時だけが一番だね


445 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:04:19 0
あんたが強くなればいいだけの話!

446 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:55:21 0
>>442
上から目線嫁 新しいw

447 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:55:31 0
強くなるには、それなりの修羅場を通らなければ強くなれないよ。
最初から勝気で強いのは「若気の至り」もあって、真の強さでは無い気が・・。


448 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:59:45 0
>>444
>>なにの、実の娘は同居しなくてもいい人と結婚させたのよwってなんで自慢するの?

姑は自分の娘は棚に上げっぱなしってのがデフォだよね。
うちも小姑は45歳既婚小梨なんだけど
私には最低二人産めとかいいやがる。しかも男と女一人づつ
産まなきゃダメだとかいいやがる。
二人目二人目毎日うるさいから
「お義姉さんとこにも子供がいたらいとこができていいですね」
と言ったら
「あの子はいいの。仕事に生きるんだから」だって。死ね。

>>447
禿同



449 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:14:23 0
ベタベタしたマザコンだんなの多い韓国とかじゃないんだから、距離を置けばいいんだよ。



450 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:34:37 0
>>444
実母も壊れたレコーダーみたいに姑(祖母)の愚痴を吐き続けてきた。
なのに今は、姑の気持ちがわかるようになったと「成長した私」自慢だよ。
で、兄嫁に対してトメトメしい言動が多い。影では嫁の悪口を言いたがる。
実の親ながらこう変化するのか…とショック。

451 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:16:50 0
子供中心の生活してきた親に多いね。
ウザイ姑になるひとって。
専業主婦でも自分の趣味持ってるとかがあると、自分の時間が大事だから
嫁のことや息子のことが過剰に気にならないみたい。


452 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:43:32 O
子ども中心の生活するのはいいと思うけど、成人して働きにでたらもう自分中心の生活に切り替えないとダメだよね…
「やったー解放された」くらいの勢いでね

切り替えできない人は、子どもが男でも女でも異常に執着し続ける

453 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:46:51 O
http://blog.crooz.jp/usr/dhr66/dhr66/top.php

454 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:05:35 0
>>451
>>452
嫁親の過干渉問題、増えてます。

455 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:01:59 0
>454
そりゃあそうだろう。昔は干渉したくとも、嫁親の側にも「嫁に出した娘は夫家の人間」という
意識があって自制してた部分があるだろうが、今時の嫁親でそんなことを思っているのなんか
珍しいだろう。
しかも干渉される側にしたって、新婚ならまだしもいい年になってまで親にごちゃごちゃ言われたく
ないだろうに、引退して暇になってから死ぬまでが長いから、いつまでも口出ししてくるしな。ww

456 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:48:40 0
トメはサイマー離婚され息子(義弟)に夢中wのご様子で
ウチへの干渉が一切無くなった。

誰か1人犠牲になれば周りは快適なんだと思った。


457 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:44:22 0
>>会うのは盆と正月と冠婚葬祭の時だけが一番だね
冠婚葬祭のときだけでいいよ。

458 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:09:10 O
エネミー、義実家にしたDQスレとか見てればわかる。報告があるたびに
雑談禁止と決められてるのに雑談、既出なアドバイス、エスパーが
ループで続けられる。そこで雑談スレに行けと言われても
延々続ける。 今は姑を罵ってるけど、将来は嫁をイビる
姑になるんだろうな

459 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 09:21:45 O
それとアドバイスね。しかも自分の意見が通らないと逆ギレ。

460 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:49:47 O
若い(年齢は分からんが)うちから糞トメになる要素をきっちりと兼ね備えているな
だから繰り返すんだろうね

461 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 12:19:07 O
朱に交われば赤くなる、の法則だと思う。
クソトメに交わればクソトメになる。

462 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 13:17:26 0
>>451
うちは逆かも!
トメはずっと働いてて、子供はトメの姑が育てていたようなもんだったから
今自分が年とって、昔子育てできなかった分を
孫(私の子供)でやり直したいみたいな感じorz
子育ては自分の子供でやれや!

だからしっかり子供を育て上げた人が
子供が成人したらようやくお役ご免よ!って
自分のやりたいこと始めるようなタイプの方が
意外と干渉しないかもよ。
ケースバイケースと言われたらそれまでだが。

463 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:29:30 O
>>462
うちのトメさんがそんな感じだわ。
「嫁子ちゃん、バカ息子だけどよろしくね!」と息子を私に丸投げしてw
現役でバリバリ働きつつお友達と温泉旅行三昧。
夫婦のことには一切関わってこないから、同居だけど気楽だよ。


464 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:46:36 O
息子(夫)を丸投げされるのはうれしいけど、
ウトを嫁に丸投げされると困る!

465 :シュガー:2008/09/14(日) 11:01:40 O
姑は、うちの息子は、あんな女と結婚したから、おかしくなったと言い、暴力を振るわれました。
いつもトラブルメーカーの姑と小姑。毎日トラブルだらけの家族
何十年かけても復習してやる
犬神家の一族より、荒んでる

466 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 12:55:15 O
>>465
よく、わからないけど、がんばってね、

467 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:12:48 O
べつに頑張らないよ
親と縁切り調べいいだけだから。

468 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 00:53:36 O
息子の家に嫁が入らせてくれない、ど道で騒いでた
コイツ頭イカレテるなって思った
この嫁と結婚したから、うちの息子はおかしくなったとか言って......かね〇 馬鹿じゃねーの

469 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 00:59:19 0
言語に不自由なのかな?
興奮しているならもうちょっと落ち着けw

470 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 03:02:12 O
>>1
お互いおおっぴらに文句を言えないことを免罪符にしてるから。
文句を言えないなら甘んじて受け入れればいいのに未練がましくぐずぐず言ってるヤツが多い。

471 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:29:13 0
>>463
????
何が不満なんだ???

472 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 02:34:26 0
>>1
夫がヘタレの鳩だから

473 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:35:51 0
>>1
馬鹿同士だからじゃないの?

どちらか一方でも賢ければ、ぶつからないように対策するよ。
静かに、スムーズに、確実に。

474 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:36:01 O
いくら対策しても入り込んでくるのは、防ぎ用がない。相手が精神の病に侵されてるから。
精神病院行きだな

475 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:58:37 0
>>473
ぶつからないようにするからこそ片方に負荷がかかる。
それが嫁姑問題ともいえる。
お互い言いたいこと言い合うツワモノ同士の嫁姑戦争みたいなとこは
どっちもストレスなんて溜まんないんじゃない?


476 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:20:04 0
すべてにおいて賢ければ、結婚する相手に
近距離別居や、同居などをしなくていい男を見つけるとか、
嫁がしつける事のできる旦那を選ぶ事とかを含めて
473は「賢ければ」と言っているんだと私は読んだよ。



477 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:48:26 0
>>476
結局そう「ズル」賢くできない人が馬鹿を見るのは世の常。


478 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:48:40 0
>>1
姑が無駄に長生きするからじゃないの?

479 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:58:19 O
別姓にすれば「うちの嫁」意識が減って口出さなくなるんじゃない?
婿養子で同居してる旦那と嫁家族も微妙でしょ。
「家」意識がなくなればこの手のトラブルは減るよ。


480 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:16:54 0
年寄りが何故息子の家庭に入り込もうとするのか。
その理由として
1、孫
2、老後の生活
3、息子への執着
4、家意識
がある。
別姓にして4の家意識を排除できたとしても、
孫に会いたい、嫁の親より孫に対して優位でありたいという
思いで干渉はしてくるし、
老後に自立できないトメは死に物狂いで
「家族なんだから助け合って当たり前。夫の親なんだから
世話して当たり前、同居して当たり前」としがみついて
くるよ。特に経済的に困窮してると必死。
あと、ウトと仲の悪いトメは、息子を今の生活から
救ってくれる救世主、白馬の王子様のように思ってる場合が
多いから、それを邪魔する嫁なんて魔女でしかないよ。
実感としては、旦那の理解と物理的距離に勝るものなし。
数百キロ離れた旦那実家でトメがぎゃーぎゃー泣こうがわめこうが、
ハイハイワロス、で電話に出ずに帰省もしなきゃ、なんて事無い。
もちろん、旦那の理解と承諾が大前提だけど。
トメとうまくいかなくてもこちらに失うものなんか何一つ無い。
困ってくやしいのは向うの方。
だって孫にも会えないし老後も看てもらえないんだもの。
まあ中途半端に老後なんとかできそうな資産がトメに
あったのがトメには災いしてるかもね。
トメが経済的に困窮してれば旦那も放置できないんだし。


481 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:20:04 0
>>477
別にずるくはないんじゃないの?w

先の展開を読めるとかは仕事のスキルでもあるし。
しっかりした人もいれば、お気楽お嬢様でレールに乗って生きてきた人もいるだろうし、
知識を蓄えてきた人間が後々よい目をみたり、人まかせで生きてきた人はしっぺ返しを
くらったりと、全体的に人生を見れば皆んな行って来いって事じゃない?

482 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:24:12 O
転勤族の旦那に感謝です
義実家のある県、隣接する県に支社が存在しないのも助かってる
盆正月だけなら我慢できるから

483 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:43:36 0
>>480
>数百キロ離れた旦那実家でトメがぎゃーぎゃー泣こうがわめこうが、
>ハイハイワロス、で電話に出ずに帰省もしなきゃ、なんて事無い。

>トメとうまくいかなくてもこちらに失うものなんか何一つ無い。

旦那が480の母親に対してこう考えてたら、480はどう思うのかな?
いやね、こういう考えの人に限って
自分の実家にゃべったりの一卵性母娘だったりしがちだから
どうなのかな〜と思って。

>>481
別に人任せで生きてきたわけでなく、
先の先まで見通せる、吸いも甘いも噛み分けた人であったとしても
色々な事情からその楽な方を選べない場合が世の中にはあるのよ。

>>482
総合的に転勤族が一番いいよね。
自分が避けてるんじゃなくて旦那の仕事の都合という
大義名分があるから堂々と会わないで居られるもんね。
海外赴任なら最高!





484 :480:2008/09/18(木) 20:56:18 0
>>480
どうも思わないよ。配偶者の性格の悪い迷惑な親に
対して良い感情を持て、なーんてまず無理でしょ。
例えばうちの親がぎゃーぎゃー過干渉でわめく親だとして、
近くに住んでたり帰省したり電話したりした時に、
旦那としょっちゅうぶつかって喧嘩されるよりは、
遠くに住んでて接触も持たず会話もせずで、
困ったちゃんの親をスルーしてくれてる方が私としても
気が楽だよ。旦那も同じ。
その代わり、私は普段は絶対に旦那親の悪口は言わない。
事件が起きた時だけ、ありのままを言うだけ。

まあ実際は、うちの親は兄べったりで私の事は放置プレイだし、
私の旦那にも全く干渉しないけどね。
金は出しても口は出さないのがうちの親。
口は出しても金は出さないのが旦那の親。
旦那の親ってだけで、命令する権利があると思い込んでる
あたりがトメの不幸の始まり。


485 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:29:00 0
>>484
>>うちの親は兄べったりで

484の言うところの「老後に自立できないトメ」になりそうだね。

486 :481:2008/09/18(木) 23:34:05 0
>>483

何をもってして「人にはいろいろと事情があるのよ。ウフフン」と嬉しそうに
書いているのかが理解できないけどもw、
事情なんてもんは、100人、人間が、それも大人がいれば皆んな持ってるんだよw

そんな当たり前な事を、さも驚愕の事実のように有難がって書き込む、
書き込める神経が不思議なんだけども……

要はね、「自分達、夫婦の腹の括り方、さらに突き詰めると妻の腹の括り方一つ」なんだよ。
ほとんどの家の事情なんてのは、「金がらみ」か、「情がらみ」のどちらかの話なんだよ。
あー、その二つとも絡むというパターンもあるけどね。

そういった問題に絡みとられてまで、そんな旦那と一緒になっている時点で、
そして、それらの問題に対して腹を括って切り捨てる事のできない時点で、
「その女性じたいが情に溺れてしまう賢くはない女性」で、あなたの言う
「吸いも甘いも噛み分けた人」なんかでは決してないと思うよ。

ちなみにあなたが書いている「楽な方」ってのは違うよね。
腹を括るというのは決して楽って事ではないのでね。
自分が望む方へ行くのは、楽ってことばかりではないんだよ。
ただ、行きたくない方へはどうあっても行きたくないって事でね。
あなたの書き込みを読むと、この辺の事柄は判らない人なんだろうなあと
思うけども。

487 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 23:48:58 0
>>486
ドウイ。
楽な方を選ぶとか言うけどさ、
他人は楽だと思い込んでる時点でもう駄目ダヨネ。
483が思い込んでる「楽な方」に行き着いている人間にだって、
それに至るまでの決して楽でない苦労や修羅場があったりする。
他人は楽だと言ってる人間に限って、他人がそうやって
苦労したり修羅場くぐってる間に「でも・・でも・・」と
現実逃避して言い訳作って戦わないで「楽してる」んだよ。
具体的に言えば、経済的な苦労したくないから旦那の親との
同居を解消できないとか、旦那の親と距離を置くと旦那から
自分が大事にされなくなるんじゃないかとか自己保身だよ。
結局は夫婦の問題。

488 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 09:48:09 0
486
>金は出しても口は出さないのがうちの親。
>口は出しても金は出さないのが旦那の親。

そう思うのはあんたが実の娘だから。
兄嫁にとっては旦那にべったりの姑なんて目も当てられないよ。
兄嫁はあんたが旦那の親に思うのと全く同じことを
あんたの母親に対して思っているよ。

>ちなみにあなたが書いている「楽な方」ってのは違うよね。
>腹を括るというのは決して楽って事ではないのでね。
>自分が望む方へ行くのは、楽ってことばかりではないんだよ。
>ただ、行きたくない方へはどうあっても行きたくないって事でね。

嫌なものは嫌なの!かw
腹を括るとかそれこそ自己陶酔。
ウトメとの遣り取りに辟易してCOしたいってことの決断が
あんたの言うところの「腹を括る」でしょ。
単に自己中な我侭に旦那の人生変えてまで
付き合わせるってだけじゃん。
「散々な目にあっての決断よ!
楽じゃないのよ!決死の覚悟だったんだから!」
なんて言っても説得力なし。逃げるが勝ち状態なだけじゃない。



489 :481:2008/09/19(金) 12:16:48 0
>>488

「金は出しても云々」と書いているのは484さんだよ。
私は484さんではないですよw
ナニを被害者意識丸出しで、全てが一人の書き込みだと思っているのか知らないけれども、
私の書き込みは、481と、486だけだよ。

大丈夫?? 頭は?? 
自分の幼い内容の書き込みに対して、フルボッコにされたからって、私に当たらないで欲しいのですが…

ちなみにあなたの幼い内容の書き込みの(488に書いた文)
七行目からは、私に対しての内容みたいなので、それに対しては返事をさせてもらうとね…

「単に自己中の我が侭で旦那の人生を変えてまでナンタラカンタラ…」との事だけど、
やはり、この部分であなたがいかに子供のまま人生を送ってきたかが非常に判るのよ。

妻と旦那は運命共同体であって、どちらかが片方に擦り寄ってブラ下がって生きて行く物ではないのよ。
夫から見て、妻の「同居はしたくない」もしくは、「同居をやめよう」とか、
パターンによっては、「病気の義兄弟の面倒は見ない」などの提案に対して、
夫は普通の場合、妻が自分の人生にとって「価値のない女房」だったとしたら
その提案など却下されるでしょう。それどころか、切り捨てられるよ。
そんな妻より、血の繋がった肉親や兄弟をとるからね。
それは逆のパターンを考えれば、あなたがどんなに子供でも判るだろうに??w




490 :481:2008/09/19(金) 12:19:10 0
>>488

(上の文のつづきね)

旦那が妻の提案、気持ちを理解してくれて、同意のもとにいろいろな行動を共にして
くれたとしたらば、それは二人の結びつきが義実家よりも全然に強かったと言うこと。
そして、その結びつきの強さは、「どういう時間の積み重ねがもたらしたか」を考えれば、
妻が、旦那にそういった提案をする時というのは、どれだけ旦那に対しても気を使って、
場合によっては二人の関係性に最悪の状況が訪れる事になろうとも、覚悟を決めて
失うものは失うかもしれないと腹を括っての行動かと理解できるでしょうが??

あなたはそんな事も判らないの??

タダ飯食わしてもらって、旦那の稼ぎで好きな洋服を買って、それでいて
「我が侭言うなんて〜…私、捨てられたくなぁぁぁぁい!!」てのが
結局あなたが文章に書いていることなのよ。
まともな夫婦はそんな関係性ではないんだよ。お子様か?? って思われるよ、あなた。

妻である立場で、腹を括るという事は、
どちらを選んでも失うものは少なからずあるけれども、
それでも二者択一で、きっちりと片方を選んで進むって事なんだよ。


491 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:26:40 O
また被害者意識バリバリのヘイマが湧いてるのか('A`)

492 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:24:18 0
そう責めずにさ。
488は確かにガキっぽすぎるけど、もしかすると姑が成りすましで書いているのかもよ。
どちらにしても相手してやるだけ無駄でしょ。

493 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:52:40 0
488は、483の書き込みで、
>総合的に転勤族が一番いいよね。
>自分が避けてるんじゃなくて旦那の仕事の都合という
>大義名分があるから堂々と会わないで居られるもんね。
>海外赴任なら最高!
 
って書いているけども、
つまり、自分は誰ともぶつからずに逃げたいだけじゃないか。
夫との関係も壊したくない、義実家との関係も壊したくない、
それでいて、離れたい、逃げたいって。

これこそが一番小ズルイタイプで、何も失いたくない。でも自分は得をしたい。
ってタイプじゃんよ。
自分で自分の正体を自己紹介していれば世話ないじゃん。



494 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:03:50 0
489です。お陰様で頭は大丈夫ですw
ちなみに私は同居嫁です。
旦那の本心考えたら私が気を使ってでも
旦那の親の側にいてあげようと思ったわけです。
そうでない人が無情に感じただけ。

499がいう二者択一って旦那の親と付き合っていくorCOするかってこと?
長々それらしく自分に非がないように綺麗ごと書いてるけど
結局は親取るの?私取るの?という身勝手な選択を旦那に迫っているだけで、
旦那は離婚したくないから親をCOせざるを得なかったという現状でしょ?
あなたが言う「COした私だって苦渋の決断だったんだからね!
楽じゃなかったんだからね!」というのは
罪悪感を消すために言い訳にしか・・・。

そもそもこのスレタイは嫁姑問題がなぜ繰り返されるのか?だから
理由はどうであれ旦那親をCOできるような499タイプは関係ないんじゃない?
だって嫁姑問題なんて無いんだから。

>タダ飯食わしてもらって、旦那の稼ぎで好きな洋服を買って、それでいて
>「我が侭言うなんて〜…私、捨てられたくなぁぁぁぁい!!」てのが
>結局あなたが文章に書いていることなのよ。

全然意味がわかりません。

495 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:11:15 0
因果応報

496 :481:2008/09/19(金) 15:07:27 0
結局499さんは、
自分自身で言っている事が理解できているのか判らないけども、
旦那さんに捨てられるのが怖いから、同居しているんでしょ?
 
私が書いている事と、ただ夫と妻の立場が逆のパターンなだけで
同じ事をしているだけだよ。

私が書いた事は、妻の気持ちを考えて夫が融通するって事。
あなたは、夫の気持ちを考えてあなたが融通している…って書いているよね。

夫が融通している場合は、捨てられたくない旦那が我慢しているんだ。
妻が我が侭で、綺麗事を言うな!と仰って、
あなたが融通している場合は、私は偉いでしょ?気持ちが優しいでしょ?
って事にしていますよね?w
あなたの理屈で行けば、あなたは捨てられたくないから我慢して、
その我慢する道を自ら選んだんじゃないですか。w
別居をあなたが申し込めば「捨てられる可能性」もしくは、「夫婦仲が悪くなる可能性」
それらが出てくる可能性があるからこそ、覚悟を決めてw、腹を括ってw、
同居を決めたんでしょ?w
同じ事ですよ。
自分が欲しい方を選らんでいるんだから。

まだ自分の言っている事の矛盾が理解できないのかな?




497 :481:2008/09/19(金) 15:48:23 0
×結局499さんは、

○結局489さん(494さんの事です)

の間違いでした。

498 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:27:26 0
ROMってきてみれば494はタダのデモデモダッテちゃんなのか・・orz
同居のデモデモダッテは単に乞食やタカリと変わらないよ
自分の足で立って生活できないならデモデモダッテスレに池って



499 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:09:03 O
全ての人間は「自分が楽だと思う方に」行ってますよ。
481にとっては、義実家との付き合いを拒否する方が黙って従うより楽だった。
494にとっては、黙って旦那に従って同居する方が別居を勝ち取るより楽だっただけ。
相手が誰であれ、自分の意見と違う事を言われて「反抗しない」ことを選んだなら、
その時自分がそれが一番楽だと思ったからだよ。

500 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:41:08 0
レス番号にアンカー振ってもらえると嬉しいです。

501 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:46:10 0
まったくその通りだね。
人間は自分に与えられている選択肢の中で、金銭的、情緒を含めた精神的なこと、
自分自身に対する自分の評価や自己満足感、配偶者との関係、親戚やご近所さんなどの世評などなど、
全ての事柄を頭に入れて、総合的に自分に一番得になることを選択しているんだよ。

問題なのは、自分でそれを選択しておいて、後からうだうだと文句を垂れたり、
他人をうらやんで批難したりする事が田舎モン根性ってヤツだと思う。

502 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:58:13 0
もう494(488、483)は充分に理解したんじゃないだろうか?
出てこないと思うよ。

503 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:11:23 0
めんどくさいデモデモダッテにかまうなって

504 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:40:15 0
しかし483は483に書いている事を読むとメッチャクッチャ別居に対して羨ましがっているのが判るね

505 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:36:27 0
同居ってのも、全体的に見れば都市部よりは
農村部の方が圧倒的に多いんだろうね。
農家離れが進んでいるというけれど、
農家と縁がない人達の間では農業をやってみたいと言う人達が
結構多いんだよね。
それがどういう事を表しているかというと、
農業離れが進んでいるんではなくて、
親世代の、じじばば世代の、村社会の過干渉から
離れたい子供世代からくる農業の廃れなんだろうなと
思うけどね。

506 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:17:36 0
決まり事で、農家はその世代毎に各々が居住場所を分け、互いに行き来をしてはならない。
とかなんとかww、めちゃくちゃでもいいからそんな法律ができたら、
多分農業を継ぐ息子世代はもっと多くなると思うねw、確かにw。

息子世代も、下手に農業なんか継いでしまったら、
まず自分には結婚相手は見つからないっていう恐怖が生まれてしまうもんね。

507 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:39:01 0
うるさい舅、姑、大舅、大姑、義兄弟なんかがいない、適齢期の農業従事者だったら、
普通に結婚の対象者になるよ。

508 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:07:23 O
従兄が農家長男
高スペックで、金もあるけど、好きな人とは結婚できなかった

今になって、別の人生を歩んでみたかったと寂しそうに呟いている
子どもを犠牲にしたくないから、自分の代で廃業するそうな

509 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:17:55 0
自分の代で廃業するなんていう事より、子供が大きくなったら
きちんと別居して、子供に干渉しない。ってことの方が重要なことなんだと
理解するべきだと思うけどね。

510 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:18:44 O
こういう馬鹿女がいる限りかな
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219364884/
明らかに結婚後に嫁姑問題になるのにあえて険しい荊道を通ろうとする女
全力でみんながアドバイスしても彼が変わってくれるものと信じて疑わない


511 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:39:37 0
農家だけじゃないんだよ。

大昔と違って、親世代の仕事を継ぐわけでもなし、今更親たちと同居する意味ってのが
子供世代には無いんだよね。

基本的に親世代の子供離れができない所からのほとんど無理強いだし。
それでいて磨耗してしまっている感覚での人付き合いだから、最低限の礼儀もへったくれもなし。

会社などの人間関係でも判るように、世代の違う者同士が本当に心から仲良くなんてなるのは
なかなかにむずかしいんだよ。
やっぱり適切な距離をとるしかないんだよね。

512 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 09:02:20 0
農家を悪く言う人多いけど、副収入になるわけだから金銭的にはてきとーなサラリーマンよりは多くなるはず。
ただ、基本的に女は働きたくない、主婦で楽したい、わけだから、
農家だと嫁が堕落した生活ができなからいやがってるわけだろうな。
それに、女にとって結婚とは就職みたいなものだから、同居=職場みたいな感覚になるので、気が休まらないってことなんだろうな。
それに、いまどきの女は結婚して新しい家族になるって感覚をいやがるし、
独立して嫁親の保護はもらってという都合の良い状況をお望みだしな。

513 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 10:04:18 O
トメがひどすぎる http://blog.crooz.jp/usr/dhr66/dhr66/top.php

514 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 11:17:31 0
別居って勝ち取るもんなの?


515 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 11:46:50 0
>>496
499だけど、何で「夫に捨てられたくないから同居」ってなるのか
理解できない。その発想はただ単に499の状況から出たものでしょ。
夫と別れるか、夫親と疎遠になるかって二択はどうかと・・・。
同居するのに「夫に捨てられたくないから!」なんて思う人いるのかな・・。
夫と将来を考えて同居にする?別居にする?と話し合うのでは?
同居は実際暮らしてみて色々なことがあるけど
その旅に夫婦で話し合いながら暮らしていくだけ。
そして夫は私の実家のことも何から何までも気を使ってくれていて
将来的にはウチの近くに母を呼ぶことになっている。
遠く離れた場所で核家族できままに暮らしてる友達を
勿論羨ましく思うこともあるけど、子供の面倒を見てもらったり
子供が年寄りを敬う心を持ったり
同居だから良かったという点も勿論あるわけで
同居=夫に捨てられたくない妻
別居=妻の気持ちを優先した夫
という考えが極端すぎて理解できない全く。
私と499とは全く状況違うし互いに分かり合うことなんて
絶対不可能だと思うけど。
499は476みたいな考えの人とばっちり意見が合うのでしょう。同一人物?!w

>>505
うちは都市部の敷地内同居だけど
都市部の方が農村部より意外と完全同居が多い気がする。
農村は土地だけはあるでしょ。


516 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 12:17:22 0
ウザ

517 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 13:02:05 0
気持ちの悪い自分語りだ・・


518 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 13:07:29 O
>>511
確かに
違うものを押し付けあっても上手くいかないし、譲り合うにしてもバランスをとるのが難しい

夫婦ともに親離れして、一定の距離を保つのが一番なんだろうね
周りを見ても、どちらの親とも平等にうまく付き合いして、援助は一切断るという形を取っている夫婦は、嫁姑やら実家がどうので悩んだりしてないもんね

まあどちらの実家からも、異常な粘着がないからやれる事だとは思うけど

519 :481(その1):2008/09/20(土) 15:37:01 0
>>515
なんだか515さんは全く文章理解力が乏しいんだねえ?
人の書いた文章をきちんと理解せずに自分の擁護ばかりに一生懸命になっているみたいだけれども……正直、苦笑してしまった。

スレナンバーで呼ぶのも統一が難しいので、これからは515さんの事を、
「農村部粘着嫁さん」と呼ばせてもらいますね。
あまりにも国語力のない読み取り方で捉えて、粘着されているみたいなので…w(ほとほと苦笑してるんだ)


多分、今までも「農村部粘着嫁さん」にはさんざん説明してやっているのに、
御理解できていないみたいなので、→を使って、「農村部粘着嫁さん」と私の
意見のダイジェストの流れを書き出してあげるね。
(しかし…なんで、こんな学習障害者に親切にしてやらなアカンのだ…orz )

ではでは…
一番最初に誰かの投稿で、
>>476の、

「(嫁になる女が)賢ければ、(同居問題において)旦那を教育したり、
元々、同居せずにすむ男などを見つけるよ」発言。→→→

それに対し
>>477が、(もしかすると「農村部粘着嫁さん」発言か?)
「それはズル賢い女だ!」→→→


520 :481(その2):2008/09/20(土) 15:38:27 0
そこで、>>481こと私が、
「別にずるくはない! 先を読むことは仕事のスキルでもあるし、
先を読めるようなスキルを積んできた人は努力もしてる。

逆に、人まかせで生きてきた人はしっぺ返しを くらったりと、
全体的に人生を見れば皆んな行って来いって事じゃない?」→→→


ここで「農村部粘着嫁さん」登場!w 
>>483「別に人任せで生きてきたわけでなく、
先の先まで見通せる、吸いも甘いも噛み分けた人であったとしても
色々な事情からその楽な方を選べない場合が世の中にはあるのよ」
→→→

>>486(私)「事情なんて皆持っているよ。(生き方なんて)要は女の腹の括り方ひとつ。
相手に対しての情に溺れている時点で、【吸いも甘いも噛み分けた人】ではないと思うよ。
ちなみに【楽な方を選ぶ】とか皮肉っているが、(行きたい方へ行く事が)楽って事ばかりでは
ない」→→→


>>488(「農村部粘着嫁さん」)
「嫌なものは嫌なの!かw
腹を括るとかそれこそ自己陶酔。

ウトメとの遣り取りに辟易して縁を切るってことの決断が
あんたの言うところの「腹を括る」でしょ。
単に自己中な我侭に旦那の人生変えてまで
付き合わせるってだけじゃん。

「散々な目にあっての決断よ!
楽じゃないのよ!決死の覚悟だったんだから!」
なんて言っても説得力なし。逃げるが勝ち状態なだけじゃない」→→→

521 :481(その3):2008/09/20(土) 15:39:30 0
>>489(私)
「単に自己中の我が侭で旦那の人生を変えてまでナンタラカンタラ…」との事だけど、
妻と旦那は運命共同体であって、
どちらかが片方に擦り寄ってブラ下がって生きて行く物ではないよ。

夫から見て、妻の「同居はしたくない」とか、
パターンによっては、「病気の義兄弟の面倒は見ない」などの提案に対して、
普通の場合、妻が自分の人生にとって「価値のない女房」だったとしたら
その提案など却下されるでしょう。それどころか、切り捨てられるよ。

そんな妻より、血の繋がった肉親や兄弟をとるからね。
それは妻と夫が逆のパターンを考えれば、あなたが子供でも判るだろうに??
→→→

>>490(続きの文章で、私)
旦那が妻の気持ちを理解してくれて、同意のもとにいろいろな行動を共にして
くれたとしたらば、それは二人の結びつきが義実家よりも全然に強かったと言うこと。

そして、その結びつきの強さは、「どういう時間の積み重ねがもたらしたか」を考えれば、
妻が、旦那にそういった提案をする時というのは、どれだけ旦那に対しても気を使って、
場合によっては二人の関係に最悪の状況が訪れる事になろうとも、覚悟を決めて
失うものは失うかもしれないと腹を括っての行動かと理解できるでしょう??

妻である立場で、腹を括るという事は、
どちらを選んでも失うものは少なからずあるけれども、
それでも二者択一で、片方を選んで進むって事なんだよ。 →→→

522 :481(その4):2008/09/20(土) 15:41:36 0
>>494 (「農村部粘着嫁さん」)
ちなみに私は同居嫁です。
旦那の本心考えたら私が気を使ってでも
旦那の親の側にいてあげようと思ったわけです。
そうでない人が無情に感じただけ。

二者択一って旦那の親と付き合っていくorCOするかってこと?
長々それらしく自分に非がないように綺麗ごと書いてるけど
結局は親取るの?私取るの?という身勝手な選択を旦那に迫っているだけで、
旦那は離婚したくないから親をCOせざるを得なかったという現状でしょ?

あなたが言う「COした私だって苦渋の決断だったんだからね!
楽じゃなかったんだからね!」というのは
罪悪感を消すために言い訳にしか・・・。 →→→

523 :481(その5):2008/09/20(土) 15:42:39 0
>>496(私)
私が書いた事は、妻の気持ちを考えて夫が融通するって事。
あなたは、夫の気持ちを考えてあなたが融通している…って書いているよね。

夫が融通している場合は、「捨てられたくない旦那が我慢しているんだ」
「妻が我が侭で、綺麗事を言うな!」
とあなたは仰っておいて、
あなたが融通している場合は、私は偉いでしょ?気持ちが優しいでしょ?
って事にしていますよね?

あなたの理屈で行けば、あなたは捨てられたくないから我慢して、
その我慢する道を自ら選んだ事になるんじゃないですか?

別居をあなたが申し込めば「捨てられる可能性」もしくは、「夫婦仲が悪くなる可能性」
それらが出てくる可能性があるからこそ、覚悟を決めてw、腹を括ってw、
同居を決めたんでしょ?w

(別居をしたい妻たちと)同じ事ですよ。
自分が欲しい方を選らんでいるんだから。 →→→

524 :481(その6):2008/09/20(土) 15:43:59 0
ここで、外野から「農村部粘着嫁さん」に突っ込みがはいる。
>>499
全ての人間は「自分が楽だと思う方に」行ってますよ。
481にとっては、義実家との付き合いを拒否する方が黙って従うより楽だった。
494にとっては、黙って旦那に従って同居する方が別居を勝ち取るより楽だっただけ。
相手が誰であれ、自分の意見と違う事を言われて「反抗しない」ことを選んだなら、
その時自分がそれが一番楽だと思ったからだよ。→→→

続けて、
>>501
まったくその通りだね。
人間は自分に与えられている選択肢の中で、金銭的、情緒を含めた精神的なこと、
自分自身に対する自分の評価や自己満足感、配偶者との関係、親戚やご近所さんなどの世評などなど、
全ての事柄を頭に入れて、総合的に自分に一番得になることを選択しているんだよ。

問題なのは、自分でそれを選択しておいて、後からうだうだと文句を垂れたり、
他人をうらやんで批難したりする事が田舎モン根性ってヤツだと思う。 →→→

525 :481(その7):2008/09/20(土) 15:45:25 0
で、あなた、「農村部粘着嫁さん」は、ここに来てまだ、
>>515で、

同居するのに「夫に捨てられたくないから!」なんて思う人いるのかな・・。
夫と将来を考えて同居にする?別居にする?と話し合うのでは?
同居は実際暮らしてみて色々なことがあるけど
その旅に夫婦で話し合いながら暮らしていくだけ。

同居だから良かったという点も勿論あるわけで
同居=夫に捨てられたくない妻
別居=妻の気持ちを優先した夫
という考えが極端すぎて理解できない全く。


とか、書き込んでいるんだけれども?????????
私の方が理解できない数々のとんちんかんな絡まれ方なんだけどなぁ…w

あなたが最初に>>488で、妻の別居希望についてくる旦那は、
【【単に自己中な我侭に旦那の人生変えてまで 付き合わせるってだけじゃん。】】
とケナしておいて、
さらに、 >>494で、
【【長々それらしく自分に非がないように綺麗ごと書いてるけど
結局は親取るの?私取るの?という身勝手な選択を旦那に迫っているだけで、
旦那は離婚したくないから親をCOせざるを得なかったという現状でしょ?】】
と、言い切って、別居希望を旦那と共に決めた主婦に対してケンカを売っているんだと
思うけれどもね?

526 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:46:34 O
>>515
>>489さん、499は私なんで、間違えないで頂けますか?
どうでもいいけど自分を犠牲にしても旦那の事を思う良い妻なアテクシ☆
という自己陶酔な感じが透けて見えて気持ち悪いですよ。
誰であれ選択肢の中から自分の利益を計算して一番いいと思ったものを選びます。
あなたも例外ではないです。

527 :481(その8):2008/09/20(土) 15:47:58 0
あなたの515で書いている、
【同居するのに「夫に捨てられたくないから!」なんて思う人いるのかな・・。】
のが本心ならば、
あなたの小理屈そのままに、別居する派の
別居するのに、妻に捨てられたくないから!なんて思う人いるのかな??
も同じ事言えるでしょうが??

ずっと書いてきているけれども、(「農村部粘着嫁さん」は全然理解力ないみたいだけど)
同居するのも、別居をするのも、旦那と妻が共同で結論を出して、人生を歩んでいるんだよw
あなたと旦那が同居を自分達の考えで決めたように、別居する夫婦も自分達の考えで
決めてるのよ。そんな猿でも判ること判んねーーのかなあ??

最後にひとつ。

「農村部粘着嫁さん」のあまりにもの「ある種の鈍さ」は私は農村部の同居嫁としては
最高の資質だと思うよw
農村部の嫁にぴったりの人だと思う。
どうぞ末永くお幸せに!w

スレの皆さん、お目を汚し、スレを汚してしまいました。
本当に頭を下げつつお詫びいたします。
もう、このちょっと変な、ワテクシ同居してて偉いざましょ〜〜さんに
対しては出てきませんのでw、これにて失礼いたします。
ごめんなさいでした。


528 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:53:14 O
>>526だけど481さんごめん
間違えたのはわかったけど宛先がわからなくなったorz

529 :481:2008/09/20(土) 16:00:02 0
とんでもないです。
526さん、こちらこそ失礼いたしました。

私も途中で「あっ、ココ、アンカーを間違えている!!」と気づいて、
497の所で訂正させて頂いたのですが、
今度は訂正先が自分の書き込み(498)になっていて………orz
メチャクチャ凹んでしまいました。

それでは本当に失礼いたします。夕飯の買い物に行かせていただきます。
ごめんください。

530 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 16:06:12 O
キチガイさんはお引き取り下さい
散歩でも行って気分転換した方がいい

531 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 16:44:18 0
515の私は夫と夫親と同居して幸せよ。
別居なんて主婦失格よ。嫁失格よという上から目線に
とんでもない馬鹿な姑根性を見た気がしたpgr
こんな女がウザ姑になるんだろうな

532 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 17:28:20 0
農家粘着嫁、アタマ膿んでいるなw
自分の同居は旦那との愛の産物、相談して納得して決めたのよー♪
別居する人は、旦那を脅迫して無理強いするんでしょ? 人でなしなんでしょ?
かい??wwwww
笑えた。
どうぞ農家粘着嫁さん、そのまま農村に埋没していってください!!ww


533 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 18:00:11 0
そういう話だったの。
入り乱れてて何が何やら分からなかった。


534 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 18:04:59 0
農村粘着嫁の書き込みは、日干しになってる息子に嫁が来てほしい百姓の家族の書き込みとエスパー

535 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:00:33 0
少しメンヘル入ってるような気がするけど。
やけに同居マンセーしているね。


536 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:05:30 0
同居してる人が自分のやってる事肯定するのは理解できる行動。
だからといって同居してない人を非難する権利は無いですけど。

537 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:41:06 O
必死に長文書いて戦ってる人達は、この必死さとしつこさからして、将来糞トメになるということは分かった

538 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:49:39 0
527ってどうしてそんなに上から目線なの?w




539 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:52:38 0
>>538
人の振りみて我が振りが直せって言葉が浮かんだ

540 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:56:48 0
性格悪そうだよね。姑と上手くいくはずないわなこりゃ。あ〜こりゃこりゃ。




541 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:54:32 0
538=農家嫁なんじゃないの?w

農家嫁は読んだところ、
私、同居して幸せです。同居しない女はひどい女です。
との主張らしいから、
ココの『嫁姑問題はなんでこうも繰り返されるんだと思う』スレには
全く関係ない人間だと思うんだけど。
 
確か、『同居希望』スレっていうのがあったので、
そこで、女は同居してナンボです!!!って、そこらの姑と啓蒙運動に
励んだ方が良いと思う。

・・・もしくはやっぱりメンヘルスレかな。


542 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:57:16 0
ここにあった。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215634151/l50
同居希望スレ

こっちに移りなさいな。農家嫁さん。
家庭板にあなたが生息できる所はほとんどないと思う。

543 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:23:03 0
祭りの噂を聞いてきたぞ!

544 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:26:06 0
人生色々・・・。

545 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 00:23:16 0
粘着嫁さんの、[ 結局は親取るの?私取るの?という身勝手な選択を旦那に迫っているだけ]
っていう書き込みにムカついた!
夫婦でそんな極端な脅迫なんかするわけないのに。
もし、するとしたらよほどの馬鹿な夫に対してだろうし、しょせんそこで夫婦として終わってるよ。
そこまで言わせる馬鹿な夫だったら、私なら離婚を選ぶ。
ごくふつうの夫婦だったら、自分の別居したい理由を素直に話して夫婦で考えるのが当たり前だもの。
それでも、いろいろと夫には気兼ねするよ。
そういった気持ちを粘着嫁さんは[罪悪感を消すために言い訳]と書いているけど、自分が幸せな同居を
しているからってイケシャアシャアとよく書くよ!


546 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 01:31:59 0
幸せな同居なのかどうか
あくまで自己申告だし

547 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 03:22:18 0
この上から目線の説教オバサンこわいなあ〜。
いや、いってることが間違ってるとは思わんけど(説教されてる方が言ってることも
別に間違ってるとは思わん。要は人それぞれってことだろう)このキレっぷりというか
「アテクシは間違ってないのよ!理解できないアンタはバカ!!」っていう態度が
恐ろしい。

548 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 03:24:18 0
>547
軽く「人それぞれ」で流せない、何とか自己を正当化したい・・・・思惑通りに
別居してはいるものの、どこかに罪悪感がある人なんじゃね?

549 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 06:51:38 0
>あまりにもの「ある種の鈍さ」は私は農村部の同居嫁としては
>最高の資質だと思うよw

こんな膿家脳、本当の農村でもいりません。
「農家」と「膿家」は、ぜひ分けてほしいと思います。

550 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 08:09:58 0
>>548
農村粘着嫁乙 w
マジ、粘着する女なんだね
そんなにダンナの親と同居してる自分、偉いわぁぁぁ〜〜
と酔っ払っているなら、日本中の同居を無理強いする姑たちと
同居してやれ
日本ウトメ界(そんなのあるのか?w)の輝く星になれるぞw


551 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 08:14:00 0
あっ、547も粘着嫁か!!
見事な夜中にポツンと連続で書き込み、粘着と呼ばれるだけあるわ

552 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 10:12:54 0
>>547->>548
連投の別人ナリスマシ・・プゲラ。。

どだい、お嫁さん側にしても、旦那さん側にしても、
相手の親と同居しなくてはいけない義務なんて

な い で し ょ う に



553 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:00:52 0
どだいどだいどだいどだいどだい

554 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 13:02:37 0
>>546
自己申告ならなんとでも言えるよねー
そんなに同居が幸せで楽しいなら、そのまま大人しく巣篭もりしてればいいのに

なんで他人さまにまで同居を押し付けようとするんだろうねw

555 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 15:22:25 0
>ちなみに私は同居嫁です。
>旦那の本心考えたら私が気を使ってでも
>旦那の親の側にいてあげようと思ったわけです。
>そうでない人が無情に感じただけ。


はい、はい………………ただの押し付け馬鹿発見。

556 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:55:01 0
世代の違う者同士が分かり合うというのは中々むずかしいよね
年寄りは若い人の気持ちなんか、とうの昔に忘れているし、だんだん頑固で傲慢になるし。
若い人は年寄りの気持ちなんか経験してないから判らないし。
552さんの言うとおり同居する義務なんてないのに、お年寄りはやたらに
上から目線で同居を狙ってくるしね
お願いする方が、お願いを聞いてやる方に対して頭を下げ続けるならまだしも
年寄りはそんな殊勝な気持ちなんか毛頭ないしね


557 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 20:57:33 0
年寄りからしたら同居してもいいっていう嫁が来たら勝ち組なんだと思う。
上で叩かれている人なんかの舅、姑さんなんかは勝ち誇ってるんじゃないかな。
私んトコはいろいろあって絶対にありえないけど。

なくても有り得ないか。w
自分が歳とっても子供たち夫婦と同居は嫌だなぁ。

558 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:49:18 0
まあ、普通そうじゃないの

559 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:15:34 0
嫁姑問題はなぜ?って・・近くにいるから摩擦が起きるんであって
摩擦が起きないように接触しなければいいだけの話なのは明白。

それを馬鹿な老人が「わが身の為だけに」子供世帯を引き寄せようとした上に
自分達の意のままにコントロールしようとするから問題が起きる。
人が意のままに動かせるのは「自分だけ」なのに、そんな当たり前の事も
年をとって腐った脳みそには判らなくなっているのだと思うよ。

ああ、老人でなくとも、赤の他人に「同居をしなさい。冷たいですよ」と
コントロールしたがる腐った脳みそを持っている人も中にはいるみたいですけど…。

560 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:36:41 0
>557
ウチも現在同居させられているけど、ウトメが近所に自慢話してるよ。
ついでに私の悪口も。
夫とは話はもうついていて、来年の春までには間に別の県を挟む所に転勤、
兼引っ越す事になっているよ。

もともと、同居する前に約束した事柄(プライバシー重視や、子育てに口を出さない、
それぞれの家庭の財布は別々になどなど、)をなし崩しにされて行き、意見を言えば
悪い嫁扱いにされたので、私がとうとう切れて実家に帰る旨を話したら、
夫も「確かに最近の状況はまずいと考えていた」との事で同居解消が晴れて決定したんだ。
まだ、義両親には話していないけどねw

夫も「うるさいから直前でいいだろう。四の五の言っても自分達が悪いんだし」と
言っているので、来年の春がちょっと楽しみ。
約束さえ破らなければ続けてやってたのに馬鹿だなあと思うよ。
もしくは同居なんか願ってこなければ、いい関係を続けてられたかもしれないのに、
同居したばかりに自分達の馬鹿をさらけ出して、距離を置かれるようになってしまったんだから。


561 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:58:09 0
ウトメが近所に自慢話………自分の人生が空っぽなんだろうね

562 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 17:41:15 0
どのみちここのスレにいる奴らは全員糞トメになることだろう。

563 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 20:27:32 0

wwwww
なんか……ww
上の書き込み…誰が書いたか見当がつくワタシはエスパーだろうか? ww




564 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 21:27:01 0
ははは・・別にエスパーではないと思います
超能力を持ってなくて残念だったね

565 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 22:17:54 0
お、おおおおーーー。w
すごいッスねーーー。たぶん560さん辺りの事がねたましいんじゃないかな?

この絡みつき方からすると、幸せな同居しているなんてどんどん嘘っぽくなっていくね。w



566 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:10:33 0
何の話?と思って、30分弱も読み返すことになってしまったけど
面白かったです

>>560
来年の春が楽しみですね
ぜひ結果が出たら、姑さんの反応をいくつか先の回のこのスレで
教えてください

567 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:23:31 0
だいたいに舅や姑は自分からした約束を守らないよ。
一緒に住んでしまえば、自分らは親だから!って甘えを丸出し。
で、別居話が出たときだけおとなしくなって、喉元過ぎればまた元に戻るの繰り返し。


568 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:17:33 0
今のお年寄りは体が動くうちは同居嫌って言ってる人も多くない?
あれは建前なのかな。自分の親も孫とは一緒に暮らしたいけど
お互い気を使うの嫌だし健康なうちは同居拒否らしいよ。

569 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:45:14 O
>>568
うちもそうだ
距離がなくなると、揉めるのが見えているから、それが嫌だという人も増えてきてると思う
旦那を育ててくれた親だから放置する気は全くないけど、何かあった時も同居ではなく、近距離に住んでサポートする事にしてる

570 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:59:02 0
そういうのが賢い年寄りってんだろね

欲張ればすべてを失うってのが判らない年寄りも多いから
老人同士の横の繋がりで見習うべきだよ

ただ・・馬鹿は馬鹿同士で繋がっていると厄介だけど・・w

571 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:10:54 0
賢い年寄りなんか全体的に見たら少ないよ。夫の両親なんか最悪だもの。
なんで自分達で産んでも育ててもいないのに、自分の息子の妻になったとたんに
自分らの娘だと公言できるのか不思議だよ。
アンタ達の養子になったわけじゃないってのに。


572 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:18:17 0
そうなんだよね
他人としてキチンと付き合えないんだよね
書類上で関係ができただけなのに、勘違いも甚だしいって

単にオマケで付いてきた人間関係なのに、それが判ってないんだよねー
根本的に上からの意識が強すぎるんだと思う
関係を切ろうとするとビービー泣き事言い始めるし、最悪だよ

573 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:31:56 O
>568
羨ましい・・・
距離梨な姑が多いからなぁ
そういう姑なら大事にしたいよね
姑自らズカズカ入ってきて過干渉してあれこれ口出しして
こっちのやり方が嫌ならわざわざ関わってこなきゃいいのに
大概はその息子も息子で絶縁する度胸もあるハズがなくママンママンだからなぁ


574 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:26:20 O
離れたところで姑が一人暮らしをしている。

というととたん私が冷酷鬼という設定になるらしい

同い年の同僚が今どき珍しく結婚即同居嫁なんだが
↑の話をしたら「寂しいでしょうね」と涙ぐまれた…
こんな近くに敵がいたとは!



575 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:43:18 0
>574

同居をしていない他人に、それとない嫌味も含めて批判的な女性って
だいたい下の3パターンの内のどれかだよねw

A:自分はたまたま宝くじに当たったような優良姑との同居しか知らない事からの
無知で想像力も無いおせっかいな批判女性

B:まったく同居の経験の無い、自分自身の優しさが大好きな自己愛女性

C:同居していない他人の幸せがくやしくて憎くて、
なんとか不幸な同居に導きたい女性

共通しているのは、人様のことはほっときなさいよ! って事なんだけども。
他人と自分の境界線が判らないんだろうね、こういう人達って。


576 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:58:31 0
他人の姑嫁なんて実際はあんまり興味ないよ。その場をあわせる
世間話程度。うちは幸い同居もないし、姑とはトラブルはないけど
職場に姑チックなお局がいるからなぁ。同居してなくても
別の場所で苦労させられている

577 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:14:33 0
本当の同居には休日もプライベートも無いからねえ

578 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:04:52 O
「寂しいでしょうね」

あなたが私のトメと住んであげて下さい。
と、言いたくなる。

579 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:26:50 O
良ウトメだと思ってたら、妊娠が分かった途端に本性を現した
孫ができると変わるんだな…

580 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:38:55 O
どんなふうに?

581 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:28:05 0
ttp://img33.gazo-ch.net/bbs/33/img/200806/86899.jpg

582 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 07:59:31 0
私の弟のお嫁さんが姑(私の母)と同居しても良いと言ってくれたらしい
まだ具体的に話は進んでないし、母もまだ元気なのでしばらくは無いと思うけど
お嫁さんは本当にそれで良いのか心配。

583 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:24:55 0
先々、何かゴタゴタが起きたらば
そのときは義妹さんの相談に乗ってあげたら?

584 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 11:32:10 0
>>582
私の義理姉ですか?wその前提で話します。
私なら大丈夫ですよ。良くしてくれるウトメには良くして返したいと思っていますので。
でも一人じゃ大変なのでたまには手伝いにきて下さいね。

585 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:45:11 0
>>584
本当に妹だったら面白いねw
「良くしてくれてる」なんて嬉しい事言ってくれますね。
私も出来る限り母の面倒は見たいと思ってるのでよろしくお願いします。

586 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 18:29:30 0
こういう感じなら、嫁小姑問題は起きないね。

587 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:49:19 O
東〇市の、近所の〇原家・・・姑・小姑・小舅 三人とも金の亡者。
毎日お金の事で争ってます。
凄い醜いし、罵り合ってる声が毎日聞こえる。
馬鹿な家族だなって思うけど、近所迷惑 死んじまえ

588 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:50:49 O
>>582
多分いいお母さん(嫁にとっては姑さん)なんだろうね
お嫁さんから言い出すあたり、弟夫婦の仲もいいんだろうね

589 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:56:34 0
>>579
あるあるあるあるあるー!!!

適度な距離感で上手くやってきてたのに、
孫が出来た途端にいきなり距離ナシウトメになった。
土足で上がりこんでいく感じ。

590 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:36:06 O
確かに。結婚したり、子供産んだらすごい上から目線になったり、嫌味言ったり、先輩面するわ。
姑根性すごい。

591 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:19:20 O
するねー先輩面。
あと、いちいち会話に上から目線で加わってくる。
子どものオムツ替えようとしてたら→「ん!替えなさい」
買い物いこっか〜と夫と話してたら→「ん!行ってきなさい」
線香あげて帰ろっか〜と話してたら→「ん!線香あげなさい」

毎回毎回毎回うぜぇぇぇぇぉぇぇぇんだよ!!
加わってくんなよ!誰もアンタと話してないんだよと言いたくなる。
常にコレだからいい加減うっとおしい。
「ん!」ってなんだよ。

592 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 23:54:05 0
お気の毒様

593 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 00:11:26 O
ワロタ

594 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 00:15:31 O
嫁ウト問題もあるよ。
シュウトって漢字も変換したくないくらい、嫌だ。

595 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 00:17:53 O
トメさんがいないバージョーンか・・・それも嫌だな・・・。

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