5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ21

1 :1:2008/06/16(月) 00:19:51 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ20
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211085567/


2 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:23:25 0
にゃー

3 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 00:43:06 0

      `・+。*・     (´・ω・`)
        。*゚  。☆―⊂、  つ  >>1さんおつか〜れ
      。*゚    :     ヽ  ⊃
      `+。**゚**゚       ∪~


4 :972:2008/06/16(月) 01:27:53 0
メモに書いてたら子供が夜泣きしてそちらに行ってたらスレ終わっちゃってた。
>>1さん乙です。

>>前スレ991さん
ごめんなさい、それが、ゲームしてないときでも、右から左なんです。
ゲームしてるときには極力話しかけませんが、そうでないときに、
「あのね、聞いてくれる?」と呼びかけてこちらに意識を向けていて話したことを、
あとで「そんなことあったっけ?」「あれってなんだっけ?」「忘れた」
と言われるのです。脱力です。

>>前スレ994さんの
・行きたくないお出かけに付き合う
ですが、ちょっとニュアンスが違ってきます。
私が無理やり誘っているのではありません。
外出の提案は夫婦両方です。むしろ夫の方が多い。
しかし私の提案を受け入れるのはまれで、ここ最近やっとなんです。
私が夫の提案を断ったことは一度もありませんが、
たとえば「今度こういうイベントがあるから行ってみよう」と私が誘うと、、
ひどく貶されて却下されることが何っっっっっっっっ度もありました。ていうかほぼ9割。
行ったとしても文句を言ってすぐ帰りたがります。全然楽しくない。
繰り返されると、感覚が麻痺してくると言うか、諦めと言うか、
どうせこの人は何に誘っても断るからと最初から思うようになって、
そのうえ趣味までバカにされて制限されるものですから、
さらに「なんで夫ばっかり!」と思うのです。
相手の要求は却下しておいて自分の要求ばかり通すのはおかしいと何度も訴えて、
「お前の行きたいところにも付き合わなきゃな」と反省して理解してくれましたが、
夫にとって本音は「行きたくない」かもしれないけど、
私が無理やり、ではないことを強調させてください。

5 :972:2008/06/16(月) 01:28:35 0
私が譲っているのは、
・自分の趣味を制限していること
我慢していることは、
・夫が私の話を聞いても忘れていること

「独身じゃないんだから」とは私も常々言ってた。
「しょうがないな、もう」という気持ちは持ち合わせてるつもりだったけど、
まだ足りなかったかなと反省。
皆さんのレスを読んで、夫はよくやってくれているほうだと認識するいい機会になりました。
とりあえず食事の時だけはやめるようにお願いしてみます。

6 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:05:32 0
>>972
趣味の制限とあるけど内容と制限の度合いとかは聞いちゃだめですかね?

何か旦那さん最近の相談者の旦那同様にお子様に見えますね。
昨日までの内容だと旦那さんよくやってると言えましたが…今日の内容見ると旦那フォロー出来ないな。

話しかけても内容をしっかり聞いてない、覚えてないのはムカつきますが少し置いといて
972さんの提案の場所へ行く時は貶されて却下、文句を言ってすぐ帰宅ってのは気遣いが無さ過ぎる。
共通の友人とか居ませんか?一度旦那も一緒に現状を友人に聞いてもらっては?
第三者を挟まないと旦那は酷いことしてるって気付いてないのかもしれない。
貴方だけがここで相談しても解決しない気がしてきました。
趣味をバカにされた上で制限して、自分が提案するものだけが貶されて、話しかけても覚えてない、聞いてない。
何で好きで結婚した相手にこんなことされなきゃってかんじですね…

7 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:05:58 0
これか
972 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2008/06/15(日) 21:18:24 0
ゲームばかりしている夫に困っています。
「ばかり」というと語弊がありますが、
たとえば仕事から帰ってきたらまずプレステの電源を入れ、
ご飯を食べながらゲームをし、寝るまでゲームをしています。
時々テレビに換えますが、またすぐゲームに戻します。
休日は朝起きてすぐからゲームを始め、
特に用事がなければそのまま一日中ゲームをします。
出かけようと誘っても渋り、私と子供だけで出かけることがしょっちゅうです。
私は親の方針でゲームをさせない家庭で育ち、
学生時代の友達がゲーマーばかりで、そのゲームがらみでいやな思いをしたため、
偏見かもしれませんがゲームにたいしてあまりいい印象がありません。
夫が言うには「唯一の癒し」「それ以外に何をすればいいの?」とのことですが、
ゲームに没頭すると会話もなくなるし、子供にも影響するかもと思い、
やるなと言わないから時間を決めてやってほしいと言い、
夫も約束してくれましたが守ってもらえません。
うちは先日地震のあった場所に住んでおり、震度がかなり強い場所でしたが、
夫はそのときもゲームをしていました。
あとで友達に「地震の前にテレビで緊急地震速報が流れた」と聞き、
うちもゲームさえしていなければその速報を知ることが出来たかもしれないわけで、
そうすれば何らかの事前行動がとれたかもしれないと思い、
万が一のことなんだからと夫にゲームの制限を改めて申し込みましたが、
「いつ起こるかわからないような地震のためにゲームをやめろなんてわけわかんない」
とキレられてしまいました。
専用端末を設置すれば済む話でしょうけど、先に挙げた理由もあり、
もう少しゲームをする時間を減らしてほしいと悩んでいます。
アドバイスなどよろしくお願いします。

8 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:13:01 0
981 名前:972[sage] 投稿日:2008/06/15(日) 22:12:17 0 (PC)
時間を制限する約束をした最初の頃は守る姿勢はありましたが、
セーブやきりのいいところまで進んでからやめることになるのでダラダラと続いてしまい、
「もう終わりだよ」「もう少しだから待ってろ」の連続でお互いイライラして空気が悪くなります。

一度、もういい加減にやめて!と、セーブした後にですが、ゲーム機を一時的に隠し、
「やるなと言わないから時間を決めてやって。もっと私の話を聞いたり子供と接して」
と懇願し、約束してもらい、ゲーム機を返しました。
しかしまた元通りで、私が諦めてなし崩し的に継続している、という状況です。
ゲームをしてないときは本を読んでいます。

家事や育児はしてくれるほうだと思います。
でも、子供と遊ぶとおよそ10分で飽きてしまうようで、
またコントローラーに手が伸びています。

夫は結婚を機に大好きだったパチスロをやめて、
元からやっていたゲーム一本に絞ったのですが、確かに、
風俗やギャンブルよりはマシですね。
しかしゲーム用のテレビを買ったらますます家族を省みずに没頭すると思います。
それはどうしても避けたいです。

夫は土日休みで、どちらかはとりあえず家族で外出はありますが、
その外出するまでの時間、帰宅してからの時間がずっとゲームですので、
なんだかなぁ、と思っています。贅沢な悩みなんでしょうけど。
基本約束を守らない人なので困っています。
土日両日とも外出の予定を提案すると、
「どちらか片方だけでもダラダラしたい=ゲームしたい」
と言って断られます。

9 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:13:34 0
989 名前:972[sage] 投稿日:2008/06/15(日) 22:47:26 0 (PC)
脅迫でしたか!一度きりでしたがもう二度としません。
そう、唯一の趣味、唯一の癒しなんです夫にとっては。
でも私の趣味は制限したりバカにしたりしておいて、
自分の趣味はOKてのも癪に障るのです。

絶対土日どちらも外出!とは言いません。
ゲームをやめろ!とも言いません。
せめて今よりももう少し時間を短くして、もっと家族に目を向けて欲しいのです。
この前子供がこんなことしたよ〜、とか、たわいのない会話でさえ右から左、
というか私がさっき言ったことも忘れるし、もしやゲーム脳かと心配にもなります。

>>986さんのレスの大体のことは言いました。
言って、この調子です。
私は内職はするものの専業です。

10 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:16:55 0
今追加貼ろうと思ってたのに、誰か知らんがトンクス

前スレの事引きずられてもよく分からんのよね

11 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:37:03 0
内職なら生活費の大部分は旦那さんに養ってもらってるわけだから、
あんま文句言える立場でもないよね。
もうATMかなんかと割り切って、ゲームに没頭させとけば?
何の趣味持ってんのか知らないけど、趣味代は自分の内職で稼いで、
旦那にバカにされようが禁止されようがハイハイワロスワロスでスルーして、
家事育児はひとりで完璧にこなした上で、勝手にあなたも楽しめばいいのでは。

12 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:54:47 0
>>11
子供がいなければ、そういう生活もアリだと思うんだけどね
明らかに子供に悪影響でしょ

13 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 12:58:05 0
ゲーム好きというより、
旦那さんは、奥さんや子供に興味がないんだろうね
話聞かないとか忘れるとか、妻としてどころか人として見てないよ
修繕不可能なレベルだと思う

風俗やギャンブルに走るよりマシだし
ATMと割切って熟年離婚でいいんじゃないの

スレちだけど、自分なら子供連れて自立する道を模索する

14 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:04:40 0
ゲームは何してるの?

15 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:12:22 0
>>12
その辺は反面教師にでもするしかないかねぇ…
ゲーム用テレビ買って、個室に放り込んでおいて、
食事もそこに運んじゃえば、トイレとフロ以外そこにこもってゲームしてるっしょ。
後はもういないものとして扱っていくしかないんじゃ。

16 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:17:37 0
ATMと家政婦か

17 :972:2008/06/16(月) 13:33:05 0
前スレ972です。
親切な方貼ってくださってありがとう。
私の趣味は、音楽鑑賞、つかヘヴィメタが大好きなんです。
ですが夫は「うるさい、止めろ」といってCDをかけさせてもらえませんでした。
近所迷惑になるレベルでガンガンかけているわけではありません。
理解できないものを認めないわけではなく、ただただ雑音としか感じないようです。
とにかくそれらを貶すのも勘弁して欲しかった。あれは本当に辛い。
このことについては、別の部屋で聞くとか、ヘッドフォンをするとかで解決しますが、
どうしても子供がまだ小さいものですから、途切れ途切れになり、
夫みたいに集中して聞きたい、と思います。
書いてみるとそれほど深刻じゃないorz

第三者に聞いてもらおうと私が提案してみたこともありますが、
「なんでそんなことをわざわざ聞かせなきゃならないのかわからない」
と夫が拒否。ていうか、批判されるとわかっているから嫌がっている様子。
「人に聞いてもらえれば解決するものじゃないよ
 人に言われて困るようなこととか、批判されるようなことをするなということだよ」
と言うと、「どうせお前は口がうまいから俺はやり込められるだけ」とすりかえられます。

ゲームは今、モンスターハンター2というのをしています。
ザシュザシュ的を切り倒していくのが子供に影響ないかと不安です。
私もごくたまにゲームをしますが、ぷよぷよくらいしかできません。

18 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:47:48 O
モンハン…うちの旦那と一緒だorz
ゲームにもよると思って見てましたが、モンハンは一つのクエストに50分、一度始めたら一時間はやめられないゲームです。
そして最中に話し掛けると命の危険wがあるため、激怒すると思います。
うちも子供たちに、「パパが怪獣と戦ってる時は構っちゃダメ」といういらん躾をしてます。

私個人の偏った意見ですが、モンハン馬鹿は治りません。ただ、止めさせるタイミングはクエストが終わった時。
「そのクエストが終わったらやめて、子供と遊んでね」
と言うのが精一杯です。
あまり参考にはならないですが、頑張ってくださいね。

19 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:56:50 0
いやいやw
どんなゲームやってようが、真面目な話振られれば中断するよ、普通の大人は

自分の好きな音楽を小音ですら聴かせない&貶すとか
こっちの話をきいてもらえないほどゲームばかりしてるとか
物凄い異常な状況だと思うんだが

20 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:57:18 0
やっぱ部屋を分けてゲーム部屋に旦那放り込む、
972は自分のスペースで音楽かけて楽しむ、
音楽やめろと言われたら「ゲーム部屋へお帰り」とスルーする
ぐらいのことしか思いつかないww

21 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:58:20 0
モンハンってネトゲに次いで中毒性高くて廃人になりやすいらしいしなー
病気と大差ないがつける薬がないから、病気よりタチ悪そう。

22 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:59:00 0

×自分の好きな音楽を小音ですら聴かせない&貶すとか
○相手の好きな音楽を小音ですら聴かせない&貶すとか
だなスマソ

23 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:59:18 0
またモンハンか。自制のできない大人が多いな…。

趣味や価値観の違いはどこの夫婦でもあるけど
理解できないからといって貶してはいけないっていう当然のことが旦那は出来てないんだよね。
972さんはゲームについては嫌だけど面と向かって貶してはいなさそうだし…?

>「どうせお前は口がうまいから俺はやり込められるだけ」
現状に自分が悪いことは自覚してるね。
真面目に話し合って、自分の嫌だとおもってること、こうしていきたい、相手のここは認めるってのを
旦那と一緒に紙に書いてみては?口だと負けるっていうなら紙で冷静に。
いっそゲームは食事時だけ禁止、それ以外のゲームの時間は咎めないからヘヴィメタを自由に聞かせて欲しい。ってどうかな?
旦那は趣味を自由にし972さんだけ制限をする現状に息が詰まってるように見受けられた。

このままだと何かをきっかけであっさり愛情冷めそうですね。

24 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 13:59:29 0
>>22>>19

25 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:02:16 0
本当に中毒なら会社も行かずやってるよ。
モンハン2>>>嫁子供 なだけ。

26 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:03:32 0
自分もモンハンしてるけど
話しかけられたら一時中断(ポーズ)をするよ。
何かしなければいけないことがあるときも即中断するし。
ポーズがないゲームじゃないんだから必死すぎるんだよ。




27 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:08:20 0
「あなたに話しかけられても私は上の空で音楽に集中してたら腹立つでしょ?」
と言ってみたら?

ま、もし改善しても一時的か上辺だけだろうけどね

終わってるよこの旦那

28 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:17:59 0
何だか良くわかんないんだよなー
ゲームばっかりやってて、人の話も禄に聞いてなくて、子供と遊んでも10分が限界で
ゲームしてない時は本を読んでる

でも>>972さんは夫は家事や育児はしてくれるほうだと思ってる。
本当に家事や育児に参加してくれてる?
感覚がずれちゃってないかな?

お子さんはまだ小さいようだけど、子供が話しかけてもゲームに夢中で
右から左へだったら?

29 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:23:05 0
>本当に家事や育児に参加してくれてる?
>感覚がずれちゃってないかな?

よくドラマやマンガである、
悪い奴がちょっと善行(普通の人は当たり前にやるような)をすると、
普段の素行が悪い分、すっっげー良い奴に見えるというアレじゃね?
ゲーム中が酷すぎるから、それを中断してちょこっと家事育児に手を出すと、
うわ、がんばってる!みたいな錯覚に陥るというか…

30 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:34:29 0
>>29
うん。そんな感じだよね

>たとえば仕事から帰ってきたらまずプレステの電源を入れ、
>ご飯を食べながらゲームをし、寝るまでゲームをしています。
>時々テレビに換えますが、またすぐゲームに戻します。
>休日は朝起きてすぐからゲームを始め、
>特に用事がなければそのまま一日中ゲームをします。
>出かけようと誘っても渋り、私と子供だけで出かけることがしょっちゅうです。

家事や育児に参加してるとはとても思えない。

31 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 14:41:15 0
まあ、972は内職だけでほぼ専業なんだから、
旦那に家事育児参加を求めることはできないっしょ。

32 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 15:28:08 0
けど、食事中にまでゲームって異常だよ。
子供の教育上もよくないし。
せめて、食事中はゲームせずに妻や子供と会話しろよって思う。


33 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 15:34:45 0
なんで結婚したんだろうね、双方。

34 :972:2008/06/16(月) 15:45:53 0
× ザシュザシュ的を切り倒していくのが子供に影響ないかと不安です。
○ ザシュザシュ敵を切り倒していくのが子供に影響ないかと不安です。
書き間違えましたすみません。
モンハンというんですね。中毒性が高いと聞くと恐ろしいです。

舵についてですが、台所に立つなんて絶対しないとか、
子供とどう接していいかわからないからって子供の面倒一切見ないとか、
そういう旦那さんを持つ友達が多いので、
うちの夫はよくやってくれてるほうだなと思うんです。
ありがたいと思います。

とにかくまずは食事中のゲームだけでもやめてもらえるように話してみます。

35 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 15:52:36 0
飯食ってる時までゲームするのに
台所に立つのは(料理?皿洗い?)ゲーム中断してやるんだな

旦那、嫁と会話したくないだけなのではw

36 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 15:58:24 0
ごめん、モンハンやったことないからよく分からないけど

>最中に話し掛けると命の危険wがあるため、激怒すると思います。

そんな忙しいゲーム、ご飯たべながらできるもんなの?
食べてる途中ポーズかけてるくらいならそのままコントローラー引っこ抜けば良くない?

37 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 16:04:30 0
旦那さんと>>972さん、お子さんの年齢は?
何だかあなたのカキコミみても家族像みたいのが浮かんでこないのよ

>舵についてですが、台所に立つなんて絶対しないとか、
子供とどう接していいかわからないからって子供の面倒一切見ないとか、
そういう旦那さんを持つ友達が多いので、

友人たちの言葉を額面通りに受け取っていませんか?

38 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 16:16:49 0
出来婚の20代だと勝手に思ってたw

39 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 16:22:09 0
× 舵についてですが、台所に立つなんて絶対しないとか
○ 家事についてですが、台所に立つなんて絶対しないとか、
また書き間違えました・・・。

夫がしている家事と言うのは、たとえば私の内職が忙しいときに夕飯の皿洗いをするとか、
休日の家事は分担とか、そういうことです。
料理は元々好きなので「やるぞ!」とエンジンがかかると作ってくれます。
これも休日限定で、時々ですが。

夫は30歳、私は29歳、子供は3歳です。
友達の旦那さんですが、話しに聞くだけではなく目の当たりにしています。
「わ〜、本当になにもしないんだ〜」と驚きました。
その一部分だけで判断するのもよくありませんが・・・

40 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 16:33:53 0
お子さん、もう3歳なんだ。乳飲み子ぐらいかと思ってた。
凄いかわいい盛りじゃない?
そんな子供と遊んでても10分が限界なの?
やっぱり色々と分かってくる年頃だし、食事中のゲームはやめさせた方がいいね

なんだか旦那さんは、自分のやりたい事しかやらない人なんだと感じた。
価値観は人それぞれだけど、私なら家事の手伝いより
子供と向き合って欲しいと思うな

41 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 16:38:58 0
夫30歳
妻29歳(内職・ほぼ専業主婦)
子供3歳

●ゲーム(モンハン2)ばかりする夫(食事中も)
●以前はパチスロも。今はゲームだけ
●話をしても聞かない、忘れる
●ゲームをしてないときは本を読んでいる
●妻に趣味(ヘヴィメタ音楽鑑賞)をさせない、けなす
●子供の相手は10分程度
●休日(土日)の片方は家族で出かける
●内職が忙しいときに夕飯の皿洗いをする
●時々料理もする

こんなもんかね?

42 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:11:44 0
上6つの異常度と下3つが釣り合わなくて気持ち悪いな

肉より魚が好きなデブ、みたいなw

43 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 17:56:52 0
本人も言ってるように
とにかくまずは食事中のゲームだけでもやめてもらえるように、だな

44 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 18:09:44 0
時々料理…の時々が1〜2ヶ月に一回だったりしてねwww

45 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 21:00:55 O
純粋にとにかく好きなことをしたい、やりたいこと以外はしないのか
「うるさい妻」と話したくない、遊ぶ時の手の抜き方がわからないから短時間で疲れきるのか?
どうなんだろうね。
なんにせよ責めれば責めるほど妻と会話したくなくなってしまうと思うよ。
うまくおだてて掌で転がさなきゃね。

46 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:18:41 0
ごめん、途中参加で全部読んでいないんだけど
ヘヴィメタはヘッドホンで聴くの?
そうでないとしたら「させない、けなす」は当然と思える・・・
ああいうのを普通に家の中で流されたら黙ってないよね?

47 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 11:49:54 0
どんな音楽がすきかは個人の自由。
大音量でかけてないのならいいし、それこそ常時かけたいってわけじゃないだろ。
どんな理由であれ貶すのは問題だろ。
みんながみんなヘヴィメタなら貶して良いとかおもってないし、偏見はあるかもしれないが
偏見あれば貶して良いってことにはならないだろうが。

とりあえず全部読まずにヘヴィメタだけに反応して貶すは当然とか言うな。
酷いこと言ってるぞお前さん。

48 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 12:22:25 0
>>46
そうか?
爆音とか丸一日中なら別だが、自分が嫌いでも配偶者が聴きたいってんなら
ある程度はおkじゃね?ヘビメタだろうがアニソンだろうがw
ましてや貶すなんてありえないだろ

でも前スレ972は専業なんだから旦那がいない間にいくらでも聞けるのでは…

49 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:10:55 0
いやヘビメタは無理…
自分的にはヘビメタをヘッドフォン無しで聴こうとする時点で
超横暴&人の迷惑顧みず認定だな。

50 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:20:12 0
超横暴&人の迷惑顧みず認定は勝手にしてもいいが
それ自体が超横暴なわけだが。

脳内で勝手に認定はどうぞご勝手に。
貶すのはやめとけ。その程度で貶すって自分の品位が落ちるぞ。

51 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:38:55 0
ヘビメタはダメでアニソンはいいのかwww

52 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 13:46:07 0
ヘビメタ系アニソンはだめ。
好みの問題じゃないの。

ああいうの聴くと頭が痛くなる。
神経も張り詰めちゃってキツい。
味覚と一緒で激辛料理につきあわされるみたいなもの。
肉体的に苦痛です。
そういう人がいるって想像できない同居人なら最低。

そんなことされたら貶すよ。
っていうか、肉体的に苦痛です、頭痛くなりますって言うこと自体が
貶すことになるならそれはもう知らない。

銃声と爆音と絶叫がとまらない映画も同じ理由でだめだ。

53 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:09:16 0
君はそうかもしれんが件の旦那はそうとは限らないだろ。
何で件の旦那きっとそう、ううん知らないけどきっとそう。になるのかね。
普通は頭が痛くなるとか身体的障害が出るってこと言われたら我慢するわ。
そういう体調になることも訴えずに想像できないなら最低って言われたら困る。

身体的障害がでるからヘッドホン付けてって頼まれてもギャースカ文句言うなら
それはヘヴィメタのほうが悪い。っていうかそういう意味でなら何の音楽でも一緒だろ。

貶すことを肯定したいがために件の旦那とは違う話になってるぞ。
銃声、爆音、絶叫、ヘヴィメタで君が体調不良になるのはわかった。
でもみんながそうとは限らないし、>>46の>そうでないとしたら「させない、けなす」は当然と思える・・・
ああいうのを普通に家の中で流されたら黙ってないよね?
には同意できないってこと。
「理解できない、嫌いだから貶す」と「体調不良に陥ってしまうので辞めてくれないなら貶す」は別物ってこと。

54 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:24:53 0
>>52
「 ああいうの聴くと頭が痛くなる。
神経も張り詰めちゃってキツい。
味覚と一緒で激辛料理につきあわされるみたいなもの。
肉体的に苦痛な自分にとってヘビメタ流す同居人は最低」だろ。

なんで、

>ヘヴィメタはヘッドホンで聴くの?
>そうでないとしたら「させない、けなす」は当然と思える・・・
>ああいうのを普通に家の中で流されたら黙ってないよね?

己が世の人間のデフォみたいにして同意まで求めてんだよw
(お前が46じゃなかったらすまん)

55 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 14:39:46 0
特定のジャンルの音楽を聴くと神経がは張りつめ頭痛も起こる
って何かトラウマでもあるんじゃないの…

まあ少なくとも>>17にはそんな事書いてないから君とは違うよ>>52


56 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:31:16 0
メタルと聞いてどんな音楽を想像するかはひとそれぞれだけど、
ジャンルが色々あるんだから一概には言えない。
サバスよりビースティ・ボーイズのほうが重く感じることだってある。
なんかポップでいいかも、と思う曲がメタルの重鎮バンドの一曲であることもある。
それをだめと訴えて尚聞くなら最低な配偶者だけど、
だめと配偶者に言えないならそれこそ問題。

ただメタルってだけで「人の迷惑顧みず」と言ってる奴は、
ただガチャガチャうるさいだけの音楽が嫌いってだけじゃね?

57 :前スレ972:2008/06/17(火) 15:44:01 0
昨夜は夫疲れて帰ってきたからゲーム一切しませんでした。
疲れてるときに話すのもイヤだろうと思って話はしなかったけど、
ころあい見ながら話してみます。
それにしてもゲームのない夕飯はよかった〜。
会話も弾んだしね。
みなさんありがとう。

あと、ヘヴィメタと書いたけど、ロック全般ということでお許しください。
特に好きなのがサバスとホワイトスネイクだから、
とりあえずヘヴィメタと書いたのです。
夫は頭が痛くなるとかそういうのではなくて、
音楽にそれほど興味がなく、BGM程度に宇多田ヒカルをきくくらいで、
「よくわからない音楽にそこにいて欲しくない」という態度なのです。
思い出したくもないような貶し方も散々されました。
そういう態度もよくなってはきました。

58 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:44:46 0
いいかげんスレ違いすぎね?
相談者のもともとの悩みにはあんまり関係ないと思う。

59 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 15:52:42 0
>>972
何となく少しずつでも良い関係にむけて行けてそうですね。良かった。

60 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:25:52 0
52じゃないけど
がちゃがちゃした音楽は自分も苦手なのでよくわかる。
見なければいい、食べなければいいってわけにいかず
音楽は意志とは関係なく耳に入るからね。

よくわからない音楽にそこにいて欲しくないっていうのもわかる。
聴きたくない音楽を聴かされるのは拷問だよ。
それでも聴きたがるから貶すんじゃないの?
ジャケット見ただけで貶すなら別として
聴かなければ貶す機会もないはずだから
散々貶されたってことは散々聴きたがったってことだろ。

自分としては家でうるさい音楽流すのも
夕飯時にゲームするのも同レベルの似た者夫婦だな。

61 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:34:52 0
>>57
よかったな
食事中にゲームなしというのも飲んでくれるといいな

あと>>48でも書いたんだが、音楽に関しては旦那いない間に好きなだけ聞けるのでは?

>>60
うん、”お前としては”な
みんな聞きたくない音楽を聞かされるのが拷問と言える程苦痛なら
街のあらゆる場所で音楽は流れないしカラオケなんて微塵も普及せんよ

62 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 16:47:01 0
問題は自分の価値観なのにみんなそうって意見にしてるところだろ。
自分が世間の常識だと思わないでください。

そして君らの価値観の中で勝手にがちゃ音貶すは有りだし常識だからといって
報告者の状況、事情とは全く違うのに報告者の家庭にケチを付けないでください。

63 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:06:02 O
家で落ち着きたいのに好きではない曲を聞かされる、か。
ゲーセンで生活しなきゃいけないと考えると死にそうだ。
>>60の言うことわかるし、全く違うとも思えない。

64 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:18:20 O
例えば電車の音は、通り過ぎる時や利用する時は気にならないけど線路沿いに住むのは嫌がられる。
なぜか?自分が聞きたくない音を無理矢理聞かされ眠りなどを阻害されるから。
カラオケも同じで、歌ってる時はそれを了承済みだからいいけど集中して他の事をやりたい時にアレを聞かされたら嫌だよ。
つまりは雑音・騒音と思うか否か&我慢できるか否かで、この場合感性の違いじゃないかと思う。
ただ趣味を貶したりしないで説得するべきだとは思うよ。

65 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:44:22 0
>>62-64
>>17>>57を100回読んでもそう思うなら
残念ながら読解力が絶望的に無いとしか言えない。

66 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:45:59 0
>>62は違ったねスマソ。

67 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 17:50:56 0
件の旦那は説得じゃなくて貶してるの。思い出したくもないような貶し方してるの。
ようするに、状況が違うんだってば。
貶してもいいよね?が始まりだけどそもそもヘヴィメタなら貶していいのか?
人が好んでる物があってそれが自分にとっては嫌いな物だから貶していいのか?
「ごめん、自分はあまりそういうのは落ち着かなくて…悪いんだけど自分が居ない時に聞いてくれないかな?」
の一言で済むところなのに貶したから報告者は思い出したくもないような事になったんだろ。

相手の感性を一方的に貶す権利なんてないんだよ。
人間、価値観も違うし、感性も違う。
やめてほしければ説得すればいいし、それで相手が聞き入れないのならそれは相手が悪い。
件の旦那は妻からの「ゲーム(妻はこれが嫌)やめてとは言わないから食事中はやめてください」を聞き入れず
妻の趣味(旦那が嫌)には一方的に貶したわけだよ。そして酷いこと言われても妻は受け入れてる。

ぜんぜん違う話なのに一緒みたいに話すなと。
あと、ぜんぜん違う話なのでスレ違いなのでもうやめようぜ。

68 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:04:54 0
>>56だけど、972はサバス好きなんだね。
自分も好きなんだよ。
とりあえず昨夜はよかったね。がんがれ。


69 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:29:12 0
散々けなされたって書いてるじゃん。
>>60の書いてるように、散々聴いてた、もしくは散々聴こうとしたからでしょ。
どっちもどっち。

70 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:34:54 0
さんざん 【散散】
3 0 (形動)[文]ナリ
(1)程度がはなはだしいさま。不快になるほど激しいさま。
(2)ひどい目にあわせるさま。また、ひどい目にあってみじめなさま。
(3)こなごなに砕け散るさま。ばらばらになるさま。


71 :前スレ972:2008/06/17(火) 18:51:08 0
>散々聴いてた、もしくは散々聴こうとしたからでしょ。

いいえ違います。
「CDかけるよ〜」とか「ライブDVD見るよ〜」と断って、
それに対して夫に「いいよ」と言われたので視聴してると、
「そんなののどこがいいの?」
「俺には全然わかんねぇな」
「くだんねぇ」
などと言われるんですよ。
夫にとっては初見のものに関しても。
テーブルにCD置いてれば「このゴミどこかにやって」ですよ。

私は、夫がそうするように、
自分のやりたいことをやりたいときに誰にも邪魔されずにやりたいなと、
自分はそうするくせに人には制限するってどういうことだと、
そう思うのです。
昼間は、家事や内職をしてるとバタバタしてちゃんと聞けない。
ゆっくり聞きたい、見たい、と思って子供が寝てから聞こうとすると夫が・・・ということ。

その人の好きなものを否定するってことはその人自身も否定することだと、
何度も〆て最近はそういわなくなってきた、と言うことです。
ごめんなさい荒れる原因になっているようなのでもう書き込みません。

72 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 18:59:07 0
>>972
思い出したくないことなのに書き込ませてしまう形になってごめんなさい。
ヘヴィメタだからって貶して良いとかそういう心無いこと言う人ばかりじゃないからね。

>その人の好きなものを否定するってことはその人自身も否定することだと
私もそう思います。
最近はそうでもなくなって来たんですか
旦那さんが貶すことはいけないことって理解してくれて良かったですね。


73 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:21:39 0
>>57
ブログかチラシの裏でやれば?
日記帳じゃないんだけど。

74 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:41:50 0
>>73
お前がやれば?

75 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:18:36 0
最初の相談とも違ってきてるしスレ違いだよね。自スレ立てたらいいのに。

76 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:22:34 0

ロック、ヘヴィメタなんて嵌った日から不遇な立場になるのは必然の運命
不遇さを勲章くらいに思え
真にロック好きなら

77 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 22:33:28 0
ヘヴィメタのどこがいいの?
と旦那が貶すのと同様。

ゲームなんて何が楽しいの?止めてよ!
とゲーム機を隠す嫁。

お似合いの夫婦だ。

お互い、もうちょっと歩み寄ったらどうなんだ。
ガキじゃあるまいし。

78 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 23:01:41 O
>>65
残念ながらそこを100回読んでも変わらなかった。
別の部屋で聞くかヘッドホンをすれば解決と言うことは聞こえなければいいわけで、
雑音や騒音に感じるって事だと思った。
貶すのはよくないが、ゲーム機隠したならどっちもどっちでお似合いだとしか思えない。
どうやら私は「読解力が絶望的に無い」みたい。

79 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 23:38:05 0
スレチだといってるだろうが。しつけぇよ

80 :みか:2008/06/18(水) 00:00:30 O
はじめまして、不慣れですが、よろしくお願いします!
旦那の勤務地が移動になり早1ヶ月、週に2、3回夕飯食べてくるようになりました。これって普通ですか?
お金もかかるしむかついてしかたがないです。


81 :悩む女24:2008/06/18(水) 00:03:43 0
私の旦那は全然相手にしてくれません。
24歳年上なんですが、それだけ離れたらかわいいと思わないのでしょうか?
結婚する前もクールな感じだったんですが、結婚してからは全然態度も違うし
エッチも私から誘わないと何ヶ月も放置されます。
よっぽど、私に魅力がないのだと思うのですが、どうしたら、旦那が心配でし
ょうがないほどの女になれますか?




82 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 00:08:07 0
そんだけ年齢差があるってことは、旦那は40代後半以上だよね
自分のペースが出来上がってるから、それを崩したくないんだと思う
あなたがどうこうじゃなく、生活のペースを保ちたいんだよ
H放置は気の毒だけど、年齢差夫婦はその辺は承知の上で結婚してるだろうから
これは何ともねえ…

83 :悩む女24:2008/06/18(水) 00:09:00 0
外見では、なく中身のアドバイスお願いいたします。
外見色々研究してがんばります・・・
48歳前後の男性はどんな女にくぎずけになるのでしょうか?


84 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 00:11:12 0
それは人それぞれ。
48歳で24歳の女と気が合うってのは
中身はもの凄く子供なんだと思うけど。
あなたに釘付けになったから、あなたと結婚したんでしょ

85 :悩む女24:2008/06/18(水) 00:13:59 0
82さん、まったくその通りです!
44歳まで独身だったので家庭を押し付けられたくないと言われたことがあります。
何時に帰ってくるとかもいちいち聞かれるのがうっとうしいらしく、もう
今から変えようとしても無理なのでしょうか?
家庭のペースにはもっていけないのでしょうか?

86 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 00:14:21 0
>>80
連絡もなしに食べてくるとむかつくかもね


87 :悩む女24:2008/06/18(水) 00:21:33 0
釘付けになって、私のことが好きで好きで結婚したんだと思っていたのですが、
どうも違うみたいです。若いのとちょびっと外見がいいのとで選んだみたいです。
外に連れて行かれても飾りみたいな感じに思います。
それがショックなのと寂しいのです。
すごいすごい好きでどうしたらいいのだろうと、いつも悩んでいます。


88 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 03:09:11 O
>>87
だって文章から中身のなさそう感じが出てるもんな〜
お飾り、妥当なんでない?

89 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 04:35:21 0
24歳でこんなのがいるなんて、なんだかショックだ。

90 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 05:11:32 P
子供は作らんの?

91 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 06:46:52 0
>>81
トロフィーワイフってやつだね。
外見ではなく中味って、自分の問題だろうよ。


>>80
その家庭や夫の仕事の状態によって違うから、普通かどうかと言われても。
夫の仕事がどう変わったかなんて妻のあなた一番わかるでしょう。
食事だって社内で食べるのか、接待なのか、ひとりで外で食べるのかにもよる。
夕飯を用意するかどうかがわからなくて頭にくるんならちゃんとメールか電話してもらえばいい。
基本的にコミュニケーションが足りてない雰囲気。


92 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 08:23:03 0
>>80
・外食してくると連絡はあるの?
・外食は職場の付き合いではなくて個人的なもの?
・外食する店は毎回違う店?
・帰宅時間が遅くなるの?

小遣いの範囲でやらせればいいと思うんだけど、ダメ?

93 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 08:29:49 0
>>77
>>78
972は「何が楽しいの?」なんて言ってないよ。
もう一度>>8を読んでみなよ。
約束したけど、ダラダラと続いて、我慢の限界で
「いい加減にやめて」と言っているのだから、
否定したのではなくて約束を守らない夫に痺れを切らしたと考えられる。
どう考えたって人には文句を言っておいて約束を守らない奴のほうが悪い。



94 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 08:33:30 0
>>81
>釘付けになって、私のことが好きで好きで結婚したんだと思っていたのですが

思ってたってwww
本人に確かめてみれば?
歩みをそろえられないなら夫婦やってらんねぇよ

95 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 10:42:20 0
旦那を私に釘付けにしたいって・・・w
なんか可愛いな〜、若いな〜って思っちゃったよ。

縋り付くと鬱陶しがられるよ。
仕事するとか趣味見つけるとか、他にも目を向けた方がいいよ。
ただ、ある程度のルールは早いうちに作った方がいいと思う。
「一緒に暮らしてるんだから、せめて帰る前に連絡して。
 食事の準備もあるんだから、食事がいらない時は早めに言って。
 それが、家で待ってる人に対する最低限の礼儀だよ。」
って、一人暮らしとは違うんだってことを伝えつつ、ルールを作っていったら?

96 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:08:17 0
旦那年上の年齢差夫婦ってほんとレスが多いねー。
「若妻にウハウハで毎日・・」って想像しがちだけど現実は逆が多い。

だいたいが40過ぎまで独身なんて男としての自信がないか精力弱い証拠。
妻になろうというのがまたその男に見合った容姿か頭に弱点がある女。
釣り合いは取れてる。

97 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:13:38 0
離婚するほどでもないスレだけど離婚すれば?と思う。
精力なんてこれからさらに落ちてく一方だし
24歳が歳食ってアクセサリーとしても薄汚れてきたらポイ捨てか放置よ?

がんがって子供作っても40歳以上の精子って障害児や精神病リスクが高いし。
まだ若くて同年代の男とやり直し利くのにもったいない。
同年代男より少しは稼ぎがいいのかもだけど
残りの生涯収入って面で計算してみ?おそらく大差ないから。

98 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:16:01 0
40過ぎ独身で、まともな人見たことないです。

99 :80:2008/06/18(水) 11:24:42 O
連絡無しでしたが、私がブチキレタので連絡はするようになりました!その文小遣いは増えてます。きつい

100 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:26:04 0
男は歳を取ると性欲が無くなって来る。
女は歳を取ると性欲が増してくる、とどっかで聞いたことがある。

40過ぎたおじさんと結婚するんだからそこらへんはある程度仕方ないのかもね。
あと、歳取ってる分性格の改善や、習慣の修正はほぼ不可能に近いかと。
見てると貴方の言ってることにはあまり説得力もないし、内面のアドバイスとありますが
失礼だけど知性が低そうにみえる。
旦那はもうあまりセックスに興味ないんだとおもうよ。
子供が欲しいか聞いて、双方共に欲しいというなら子作りとしてちゃんとやらせて、愛し合うという意味でのセックスは
諦めた方が無難かもね。そういうものって割り切った方が貴方も精神面で楽になれると思うし。
貴方の弱点、知性を磨いてみるのは如何かな。知性的な女性は魅力的に見えるよ。
新聞読んだり、読書したり、それで趣味が増えればまた気持ち楽になるかと。

セックスだけははずせない!!っていうならそこについて本気で話し合って旦那が同意しないなら離婚するほうがいい。
自分の従姉妹は結婚したのに全然セックスしてくれなくて子供欲しいのに協力してくれないから離婚したよ。
その後年上だけど協力的な旦那さん見つけて今は子供もできて幸せそうにしてる。

101 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:29:10 0
高校時代音楽はどれもこれも文化であり否定できるものはありません!って
いつも言ってる先生がいたんで、自習室でみんなが30分ずつ
TMやBO0WY流してる合間に中国の軍歌やドリフのカトちゃんエロシーンで流れる音を
流してやった。

男子には馬鹿ウケしたが女子が火病起こしてその先生から評価を最低につけられた。
その後、そいつから音楽は(ryの台詞を一度も聞いたことは無い。

他人に自由な文化だと押し付けてる人ほど、自分が嫌悪感を持つ物への反感は強いよ。

102 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:30:34 0
>>80
>>92の質問に全部答えてごらんよ

103 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:34:46 0
40過ぎても性欲旺盛な男の嫁は意外と年上だったりする

104 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:52:16 0
40過ぎて性欲旺盛な夫を持つ性欲皆無26歳が通りますよ…

>>80
子供嫌いじゃなければ、子供作って産んでみたら?
育児で体力削られまくってセクースどころじゃなくなるからw
それに、(幼児期限定で)子供は全力でママのこと愛してくれるよ。
子供の手が離れた頃に、ご主人も退職して家の中に目が向いて来れば
ちょうど良いと思う。

105 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:53:41 0
ちんたら書いてたらアンカ誤爆してたorz
>104は>80でなく>81へ。

106 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 11:55:36 0
>>104
酷いこと勧めるなよ。
24歳で48の男の子供なんて作ったら人生お終いじゃん。運良く健康な子が出来ても。

107 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:03:36 0
余程の資産家ならいいけどね

108 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:07:57 0
>>104
>育児で体力削られまくってセクースどころじゃなくなるからw

逆に旺盛になる女もいっぱいいる

109 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:08:37 0
精子の劣化って侮れないらしい。
自閉症に統合失調症に早死にに・・・

110 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:11:10 0
旦那の高齢のリスクを大目に見ても(いや、自分だったら絶対大目にみれないけど)
構ってもらえなくて淋しいから子供作成って大間違いだよ。
自分の人生も子供の人生も粗末にしすぎ。

111 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 12:50:58 0
子供は自分の寂しさを紛らすためのおもちゃじゃないぞ。

112 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:03:08 0
簡単に勧める事ではないな。妊娠は。
自身が似た境遇に見えたのかもしれないけど実際は状況が全然違うからな。

81は旦那に愛して欲しいのに子供が出来ても旦那が自分を愛してくれないとわかった時
子供にどういう感情を持つかわからないだろう。母になれば女は全員子供命になると考えない方がいい。
母となることより女で居たいって子供を平気で捨てる人も悲しいことにいるのが現実だからな。


113 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:31:05 0
>>109
ちょっと頭弱い人なのかな?
それとも40歳代の男性に振られてムカついてる?

精子はまだ体内で再生産されるからマシで、最初から数が決まってる卵子の劣化の方が激しいよ。
35歳以上の女の卵子なんて、障害児産む確率倍増だし。


114 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:32:14 0
なんでそう考えるのかよくわからん
>40歳代の男性に振られてムカついてる

115 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:34:31 0
40歳すぎの男性だというだけで不当な罵倒をしてるから、よほど恨みでもあるんだろうなと思って。

116 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:36:39 0
>>99
仕事が変わって遅く帰ることになるなら食べてきても仕方ないのでは?
まさか夜の11時に帰ってくるのに「小遣いもったいないから食べてくるな」なんて
言えないでしょ。


117 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:40:47 0
>>113
自閉症と高齢父の関連を調べてみ。
これつい最近研究証明されてる事だから知らない人多いけど
知ると怖いよ。
無知は罪。

118 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:41:43 0
高齢男性に障害児生まれる率が高いってのは事実なんじゃない?>ヌー速で見た。

女は35から自然妊娠は急激に減るけど
男は作る分には作れちゃうからかえって怖いね。

119 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:56:40 0
というわけで>>113がだいぶ頭の弱い人でした、と。

120 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:58:17 0
必死になってみっともないよ。
相談と何の関係もないじゃん。
頭弱いのは>>119の方だと思う。


121 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 13:59:04 0
ま、男40歳以上、女35歳以上で子供作ってるカップルは頭が弱いってことで。


122 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:00:02 0
>>117
あなたがその高齢父母から生まれた障害児なんですね。
ものすごく、頭が悪そうです。お気の毒に。


123 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:01:40 0
男女ともに若いうちに子供を作るのが自然の摂理。


124 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:02:11 0
スレ違いですよ、と。


125 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:03:58 0
脱線しすぎ。
双方いい加減にしなさい。

126 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:04:04 0
関係あるじゃん?
40男と子供作ったら?ってレスの後なんだから。

支離滅裂にファビョってる人は
40男か40男に捕まった頭の悪いお嬢さんか・・・
うっかり子供作るなよ?
馬鹿と高リスクをかけ合わすな。

127 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:10:29 0
相談者はまだ子供作るってレスしたわけでもないし、一度相談者出てくるまで待ってろ。
障害のリスクについての議論はもう出尽くしただろう。

レス者同士で貶しあいたいのならスレチなんで出て行ってくださいな

128 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:24:47 0
三船ミカ夫婦とか
旦那爺さん嫁生殖年齢のカップルが気持ち悪かったけど理由があったのかと妙に納得。

129 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:01:46 0
かなり年の離れた男性と一緒になる若い女性って単純に凄いなーと思う。
そこそこ資産と収入があって包容力もありそうってことで
ファザコンな人がひっかかるのかなって気もするけど
下手したら子供作っても育児がやっと終わる成人後に
夫の病気で介護生活って可能性も高いのに。
人の世の中そう現実的、理屈じゃない感情があるから
そこそこ伴侶見つけては繁殖できてるのかね
別に子供いなくても仲良くやってる夫婦っているけどさ

130 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:24:24 0
>>117
まったく証明されてない。
その論文って高齢男から自閉症が(ryって論文だろうけど、その論文って
40歳で社会性がやっとできて結婚できた父親からの遺伝で産まれたこととかが決定的に抜けてて
無視されてんだが?
山本五十六とか高齢の父親から産まれた優秀な人は多数いるよ。

せめて113が書いてるように卵子と精子の生成ぐらい調べて書いてくれ。

131 :99:2008/06/18(水) 15:25:55 O
仕事は夜11時過ぎに終わります。帰宅は12時半。ご飯といってもそれだけでは、済まないので、どうしたらよいか。。。

132 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 15:30:06 0
>>130
この話題になると必ず根拠なしに潰しにかかる人がいるよね。
自閉だけでも6倍って統計が出たのは事実なんでしょ?
>40歳で社会性がやっとできて結婚できた父親
この仮説を容れたって40男が危険なことに何のかわりもない。
警戒されて当たり前。

133 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:01:25 0
>>130
加齢に伴う精子の変異
http://www.healthdayjapan.com/index.php?option=com_content&task=view&id=480

普通に考えても身体全部の細胞が劣化するんだから生殖細胞も劣化して
当たり前って感じするけど

134 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:09:17 0
>>130
論文書いたことが無い人相手にムキになんなよ。

135 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:10:13 0
129
だよね
24同士で結婚したら、24年間結婚生活送ってやっと48歳。
それを思うと、24歳年上の人と結婚する人って勇気あると思う。

136 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:11:55 0
>>134
自演&インテリアピール(のつもりか?)おっつーw

137 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:30:42 0
>>132
そっかー。じゃあとりあえずその論文ちゃんと読んだんだろうから各々の中心値と95%SD教えてよ。
もしかしてネットや2ちゃんで見たから(ryだなんて馬鹿なこと言わないよな。

20代が0.1%で40代が0.58%、30代でも0.39%も自閉症が出るんだからなあ。
じゃあ同じ確率で言えば女性のダウン症出産率が一番低い二十歳前後でさえ
ダウン症児出産確率が0.5%もあるから子供作るなんて非科学的なことだよな。
人類絶滅すればいいんじゃね?
出産非合法化しようぜ。

誤差や絶対値無視して6倍なんて馬鹿なこと書いて恥ずかしく無い?
絶対値とか母数って知ってるぅ?高校で習ったの覚えてる?もしかして中卒?
論文ってのは反論を否定できるだけのデータを揃えないと意味が無いって知ってるぅ?

>>134
許してくれ。
なんちゃって理系見るといじりたくてしょうがないのじゃw

138 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:45:57 0
自分は文系だからいってる意味わからんのだけど
結局高齢男は警戒した方がいいってこと?

139 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:50:51 0
>>80
だから>>92の質問に す べ て 答えろって言ってんの。
連絡はある、帰宅時間はわかった。
>・外食は職場の付き合いではなくて個人的なもの?
>・外食する店は毎回違う店?
これについてはどうなの?
あと、
>ご飯といってもそれだけでは、済まないので、どうしたらよいか。。。
これどういう意味?もっと食べるってこと?

140 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:52:41 0
>>138が言ってることさっぱり分からないし
今から理系の院に入りなおす訳にいかないから
馬鹿は馬鹿なりの判断で危険をさけるしかない。

立派な人がいくら保証してくれたって
原子力施設の側には住まないし
中国野菜は買わないし
娘が40過ぎの男と結婚したいといったら止めるよ。

141 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:54:18 0
まちがえた>>137

142 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 16:54:26 0
何か荒れてるね

143 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:05:02 0
>>137
それだと自閉症6倍になるっていうのとどう違うの?

144 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:18:53 0
ダウンは母親35過ぎてると羊水検査の打診があるよね。
男は野放しなんだ。怖いね。

145 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:21:42 0
障害児の親御さんって
「自分が一日でもこの子より長生きして最後まで面倒をみたい」
って人が多い。
でも作った時点で人生後半過ぎじゃそれもかなわない・・・

146 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:22:01 0
高齢毒男は、社会性のないアスペが多いから
精子の劣化っていうより、単に遺伝なんじゃないの?

だんながアスペスレや自閉スレ何て読むと、
恐ろしいよ。

147 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:22:41 0
とりあえず相談者24歳もいないんだしもうよくね?

148 :137:2008/06/18(水) 17:30:30 O
客訪問入ったんで夜レスするけど146がほぼ当たり
あとは数値見て考えてみてよ

149 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:31:38 0
どっちにしろ危ないってはっきり言えばいいのにw

150 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:36:10 0
高齢で若嫁ゲットって
普通よりも高い恋愛スキル要求されるのに
自閉やアスペの男にできるのか?
うさんくさ〜

151 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:39:47 0
若い人にもいろいろいるからね
もう仕事したくない、
早く結婚して専業主婦になりたい、とかって考えてる子には
同年代より収入多いし、頼れるしで魅力的に見えるのかも
高齢旦那の同世代じゃなく、
若嫁の同世代の男と比べるってのがポイントだけど

152 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 17:45:36 O
>>149-150
どこまでいっても馬鹿は馬鹿

って感じのレスだな

153 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 18:25:37 0
数字まで揃ってるのに理解できないとはチュプ脳恐るべし…

154 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 18:29:27 0
>>131
その時間にしか帰ってこれない相手に家まで戻ってから食べろと?金のために?

155 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 19:09:14 O
外食が頻繁になると食費がかさんで困るってのは理解できるけどな
作ってからだと腹も立つだろうし
早く帰ってきてほしいのかあまりお金を使わないでほしいのか
どっちが大きいのかにもよるけど
とりあえず早めに連絡してもらうようにすれば気は楽になるかもね

156 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 20:15:36 O
はい!どうしたらよいのか悩んでます!昼、夜、外食されたらやってけません。

157 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 20:53:58 0
少なくても昼は弁当持たせりゃいいじゃん
帰りが遅いからって夜の分も持たせてる人もいるよ

ていうか>>80は質問されてもちゃんと答えないし返事も要領を得ない。
こういう人と一緒にいたくなくて外で食べてくるんじゃない?


158 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 21:07:56 0
>>156
あなたさ、これ子供で考えてみたら虐待よ。
普通の夕食は19時くらいに食べるとして、余計な空腹が5時間前後あるんだよ。
仕事しててこの空腹じゃやっていけない。妻有責で離婚考えるよ自分なら。
頭に来るくらいなら夜の分も昼の分も弁当持たせなよ。

159 :130:2008/06/18(水) 23:00:40 0
はいはい、帰ってきましたよっと。検索マンドクセ

修士以上なら>>133のリンク先読めば何の価値もない論文だとすぐに分かるんだが・・・
133がこんなのを自論を補強するソースにするのもまた・・・

父親の年齢がキーとなって自閉症児が産まれる「可能性がある」って論文の元ソースAbst(英文)
http://www.autismconnect.org/news.asp?section=00010001&itemtype=news&id=5839
分かりやすく書かれた日本語版。
http://www.rda.co.jp/topics/topics1911.html
>◎父親の年齢が15〜29歳の中で、自閉症の子どもは34ケースで、発生率は1万人に6人でした。
>◎父親の年齢が30〜39歳では、自閉症の子どもは62ケースで、発生率は1万人に9人でした。
>◎父親の年齢が40〜49歳では、自閉症の子どもは13ケースで、発生率は上昇して1万人に32人となりました。
>◎50歳以上では、自閉症の子どもは1ケースで、発生率はより高くなりますが、サンプルサイズが小さすぎると述べています。

でだ。女性の年齢がキーとなってダウン症児が「産まれる」確率
http://www.welcomebaby21.com/kourei.htm
ソースは何年度かは不明だがたぶん外表奇形等統計調査 日本母性保護医協会
20歳で0.5%、29歳で0.8〜1.2%、35歳で2.5〜3.9%、39歳で6.6〜10.5%

分かりやすく並べると男は上で揃えるが
  父親高齢による自閉症 母親高齢によるダウン症
20                     0.5
29    0.06             0.8〜1.2
35                   2.5〜3.9
39    0.09            6.6〜10.5
49    0.32
と言うことは20代女性のダウン症リスクより49歳男性の自閉症リスクの方が低いことになる。
”%”の意味を小学校で学習してれば男の高齢出産が危険かどうかなんてこれで分かるでしょ?
それとも0.5%も危険ってのなら出産自体を非合法化すれば?
第一>>133のソースの一番下に馬鹿な論文だって他のガッコの教授が糞味噌にコメント書いてるでしょ?
可能性がある、だなんて論文今時博士論文としてでさえ通らないよ。可能性が高いとはレベルが違うんだよ。
こんなのをソースとして信じるだなんて高校出てる?それとも2ちゃんを信じる2ちゃん脳?

160 :長いと怒られた130:2008/06/18(水) 23:12:44 0
>>140
>立派な人がいくら保証してくれたって
>原子力施設の側には住まないし
地震リスク、メーカーによる隠ぺいリスクなどがあるからこれは合理的だわな。

>中国野菜は買わないし
餃子1個200円、1パック1500円以上のを買ってるんでしょうね。国産牛も肥料はすべて中国産だけど?
皮膚接触する畳も国産だと6畳で20万するし、いつも使ってるPCのマザーボードなんてほとんどが中国製だ!
とりあえず世帯収入教えてよ。

>娘が40過ぎの男と結婚したいといったら止めるよ。
さっすが論理的ですねぇ・・・

>>143
例えば0.00001%が6倍になったとして大問題?

>>144
だって野放しにしても問題ないレベルだしw医者も完全スルーしてる状態。
第一この統計ってイスラエルの中のユダヤ人だけをカルテで数数えてるだけだよ?
精神疾患に一番影響与える戦争の影響も考慮すらしてない。
それどころかこの手の統計で一番問題になる父親の経済状態すら考慮してない。
貧乏人は何の役にも立たない自閉症の検査なんてできないんだよ。
高齢のほうが金持ってるから十万以上かけて検査できた結果、自閉症だと診断できた可能性も高いし。
これじゃあちょっと前にインターネットの利用状況の調査をインターネットでやってほぼ100%でした!
ってのと同レベルだぜ?

>>153
すごいだろ・・・医者ってこんなモンスター相手に毎日格闘してんだぜ?
冗談抜きでこのスレも昼と深夜で住人の民族すら違うんじゃないかと思ってる・・・
前のスレで
>どっちにしても、そういう層のご家庭なんでしょう。
こんなこと書いてたのとかもいたけど、近所の悪口と同レベルで言い放題で逃げるって感じだし。

161 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 23:25:11 O
旦那は我儘なんで弁当なんて持って行ってくれません!虐待はないですよ、だって夕方にラーメン食べてるみたいなんで!文章なんだから全部伝えるの難しくないですか?

162 :悩む女24:2008/06/18(水) 23:54:04 0
私は子供がいるので、用事がすべて終わったこの時間帯がパソコンを見れる時間なんだけど、
すごい話が進んでいますね。
難しい話になっているみたいですね。
障害の子はできる時にはできてしまうんです。
可能性は高いのかも知れないけど、お医者さんやらから説明受けてもそれでも産んでむと
決めて出産に望むんならそれはその家庭の問題なんでどうしようもないですよね。


163 :これで最後だと願いたい130:2008/06/19(木) 00:02:08 0
>>140
名前書けば通る大学じゃなくて文系のまともな大学卒業してるんなら
高校なり教養課程で確率習ったでしょ?
http://www.white-family.or.jp/healthy-island/htm/herusi/lesson35
二十歳以上24歳未満の妊婦の喫煙率を18.9%として
このニュースが偶然の確率計算してみてよ。

0.000000003%になったら正解だからさ。
これが「まともな」論文な。

>>162
相談者抜きで盛り上がってごめん。
まずはじっくり話し合うべきだと思うんだけど、できたらあなたと旦那さんの
付き合い始めたときの職業と結婚までのいきさつを知りたい。


164 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:06:56 0
>>161
強調の仕方おかしいよ。ムカついてるのかしらないけど「!」連呼してると頭悪く見えるし住人の意見にケチつける言い方に見える。
質問されてる方もいたのに何で全部に答えないのかな?
詳しく状況や、現状を言ってくれないと相談に乗ることも出来ないわけだが。
ただ愚痴りたいだけなのではないでしょう?良い案が無いか相談に来てるなら
読み手にわかりやすく説明しないと駄目でしょうが。

具体的に昼夜外食したらどれくらいかかってるのか、旦那の給料はいくらで、小遣いにいくら渡してるか等の
判断材料が見えてこないんだよ。
「外食やめてくれません!我侭なんで弁当持っていってくれません!ムカつきます!」じゃ、
あぁ、そうですか。それはそれはお困りですねぇ。しか言えないよ?
・旦那の収入、旦那のお小遣い、家賃、外食にかかっている金額
>・外食は職場の付き合いではなくて個人的なもの?
>・外食する店は毎回違う店?
>ご飯といってもそれだけでは、済まないので、どうしたらよいか。。。 の意味は?
外食して帰宅してからも家でご飯食べるという意味?それともほかに何か別の意味があるのか。
最低でもこれくらい教えてくれないとまともに相談に乗れません。
文章で伝えるのって難しいと諦めないで伝える努力をしてください。

165 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:19:05 O
上手く伝えられる自信ないですし、長くなると思いますが、聞いてください。給料手取り24万、家賃8・5万子あり。
小遣い月4〜5万 
それ以外に実母から何万かもらってるようです。


166 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:20:03 0
>>162
子供いたの?

167 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:22:59 0
>>165
手取り24万円に対して小遣い4〜5万は多すぎでしょう

168 :悩む女24:2008/06/19(木) 00:23:00 0
付き合い始めの職業は、私はカフェ&バーで働いていて普段はカフェにしか
入ってなかったんだけど、旦那と出会った日はバーに入る子がどうしてもい
なくて、その日に旦那と出会いました。

旦那の職業はただのサラリーマンです。




169 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:24:04 O
外食はどこでかは、知りませんが、職場のバイト達に誘われるそうです。私は早朝三時間バイトして月5万もらってます。フルで働いてたせいか子が病気になったので負担かけないように主人と子が寝てる間に働いてます。

170 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:25:49 O
それでもすまないので…は、お酒も入るって事で、例えば夕方にラーメン食べても帰宅すれば食べてます!

171 :悩む女24:2008/06/19(木) 00:26:04 0
子供いたんです〜。結婚一年目でできました。
今1歳になる女の子です。

172 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:28:21 0
>>165
文章力が無くても伝えようとする姿勢はちゃんと伝わるものです。
みんなから質問されてることは判断するのに必要な材料なので時間がかかっても
本気で相談したいなら答えてみてください。

あと、名前欄のところに出来れば「80」等、相談者だとわかるようにしてください。
名無しさんのままだと書き込みが当初の80での相談者からのものだと気付かれずに
目が滑る方が多いので(スルーされるってことです

173 :80:2008/06/19(木) 00:34:25 O
はい、わかりました。頭悪いですが、がんばります。

174 :悩む女24:2008/06/19(木) 00:36:10 0
寝ます。
明日出張から帰ってくるので、一度自分の思っていることを話してみたいと
思います!


175 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:41:24 0
>>174
頑張ってねーおやすみー

176 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 00:59:45 0
>>80さん現段階でのまとめみたいなもの
相談内容「旦那の勤務地が移動になってから外食が増えて金銭的にきつい」
・旦那の手取り24万 小遣いは4〜5万 実母から小遣い数万円が別途支給されてる
・80さんは早朝三時間バイトして5万の収入有り。
・子共有り 80さんがフルタイムで働いてた時に子共が病気した。それからは早朝バイトに。
・旦那は週2〜3回外食をしてくる。昼も外食。お弁当は旦那が拒否する。
・外食しても帰宅後にお酒を飲んだりする。
・外食する店はどこかわからない。職場のバイト達に誘われてる模様。

とりあえずこんなもんか。
あと答えてないのがもういっこあるよ
「・一ヶ月に外食にかかる金額」
追加で「・外食代はどこからでてるのか。旦那の小遣いの中から?それとも生活費?」も答えて欲しい。

叩く人もいるかもしれないけど真面目に答えてくれる人も居ると思うから頑張れ

177 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 01:02:51 0
>>176
子共×→子供○  眠くて変換ミス気付かなかった…orz
自分も寝るー

178 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 01:06:24 0
>>159
ほとんど読んで無いけど確率とか分からないけど
私の場合は周囲見てて自閉症や発達障害の子のお父さんて
一人の例外もなく高齢なのね。
ダウン症の方は「高齢女性が・・」が嘘かと思うくらい若いお母さんが
割といる。
高齢女性は検査するから結果そうなるのかも知れないけど。

自閉症→父親高齢 が 父親高齢→自閉症 とイコールでは全然ないの
分かるけどそこは理屈でなくて感覚的なもの。
子作りや出産て女にとっては勘が大事だったりするから。
でも勘の話をしても説得力ないから皆ネットで取り上げられた理論を
持ってきたんじゃないか。

悩む女さん、ごめんね。
>決めて出産に望むんならそれはその家庭の問題なんでどうしようもないですよね。

これが一番正解だわ。若いのに偉いね。

179 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 01:13:23 0
>>178
長いから読んでないけどあんたが間違ってるのは分かるよ。

180 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 01:33:39 0
>>179
自分が正解とは一言も言ってない。
勘の話をしただけ。
間違いか正解かだけで世界を括るなよ。

181 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 01:37:59 0
179じゃないけどそこはくくっていいだろ
勘とか感覚とかいってるけどただの思いこみ。
自分はバカですといってるのと同じ

182 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 02:42:19 0
いつか家を買おうと毎月決まった額の貯金を嫁としていた。

……はずだった。が、ここ1年、自分しか貯金してないことが発覚w
なんでか聞いてみても理由も言わなきゃ謝りもしない。
試しに通帳見せろと言ったら、離婚だとか抜かしやがる。
朝早いし、帰りも割と早いから浮気とかはないとは思うんだが。

こんな嫁どうすりゃいい?

183 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 02:45:32 0
パチンコとかネット株とかで大借金してるんじゃないか?
「離婚するほどじゃない」とかいってる場合と違うと思うぞ

184 :182:2008/06/19(木) 02:52:21 0
>>183
ギャンブルはカケラほども興味もないみたい。
一見、借金もなさそうだけど、もらった給料はほぼ好き勝手使ってるかも。

金うんぬんより、約束を守れない+謝れない性格に嫌気はさしてる。
マイホームより離婚が先かもなー、とも内心思ってますw

185 :183:2008/06/19(木) 03:18:17 0
借金がなさそうなのはよかった。
しかし、話し合いができず決め事もできないって
生活のパートナーとして怖すぎる…
ペット飼う気持ちで応対できるならいいけど、今後も
生活費頼れない
辛いことがあったとき聞いてくれるかわからない
子供育てられるのか不安
子供のことで話し合おうとすると逆ギレ
とかそんな生活?

186 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 05:34:55 0
悩む女ってkana臭い

187 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 06:48:28 0
>>80
情報は小出しにするのは相談関係のスレでは基本的にアウト。後だしの情報では誰も判断付きません。
>>176たんありがとう。

小遣いがその金額で職場のバイトと一緒に外食ということは、奢っている線が濃厚かな。
弁当はありえんね。バイトがいる職場でその時間までかかるなら外食産業か何かだね。
で、この件について話し合いはした?



188 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 08:43:08 0
>>80
やっとあなたの相談が軌道に乗ってきたね。
みんなエスパーじゃないんだから、質問されたことにはちゃんと答えてね。
長くなってもかまわないから。

・外食にかかる費用の合計は?
小遣いをオーバーして追加要求されるなら、7万はいってるのかな。
・旦那とあなたと子供の年齢は?

とりあえずさ、毎月の収支を細かく書いて、旦那さんに見せてごらんよ。
二人の合計収入から、家賃、光熱費、食費、雑費、養育費、
それから外食費も含めた旦那の小遣いも。
いかにカツカツかってことを具体的な数字で見ると、男性には効果があるんだよ。


189 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 08:46:42 0
上のコピペ読んでますます高齢父が怖くなったよ。
馬鹿で結構、自分は避ける。


190 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:07:42 0
>>160
>これじゃあちょっと前にインターネットの利用状況の調査をインターネットでやってほぼ100%でした!
>ってのと同レベルだぜ?

俺の牛乳返せw

191 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:16:08 0
ノシ私も〜>189
コピペじゃないかもだけどいきなり男が出てきて長文貼って。
煽りが必死なほど
「原子力クンはと〜っても安全なエネルギーなんだよ!」のCMを思い出す。
(新潟県では東電のCMがやたら多い)


192 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:23:07 0
もういいよ召還すんなw
また力作くるぞw

次の方どぞー

193 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:26:12 0
激しく高いバカの壁が存在してるな。

194 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:31:14 0
旦那が出勤して昼の部が張り付く時間だしな。

195 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:39:24 0
ほらきたw

196 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:48:03 0
相談です。
来月第一子出産予定おそらく女の子の名づけの件です。
ほぼ確定の名前を義実家に夫が鳩
→その場ではウトメ賛同
その後ウト→夫にかえて欲しいと要請があったそうです。
トメには内緒で。
理由を聞いても夫は「知らないけど嫌がる」と。
でも微妙に嘘ついてる臭い?秘密共有?の気配。

一応がんがってほぼ確定にこぎつけた名前をわけも分からず没は納得いかない。
けどここは突っ込まないべきなのか?と混乱中です。

197 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:49:40 0
義実家とはどの程度の距離の付き合いなん?

198 :196:2008/06/19(木) 09:52:16 0
車で40分ぐらい
訪問は夫婦で月イチ日帰り、旦那は仕事で近く行ったときとかもう少し頻繁に行ってるかんじです。
名前鳩も旦那一人のとき

199 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:53:36 0
昔の女だなw

200 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:53:43 0
「理由もわからないまま変更を要請、というか強要されてもできません」
と突っぱねてみれば?
とにかく理由がはっきりしないうちはそんなの関係ねぇ!だよ。
よっぽどDQNネームならまだしも。


201 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 09:56:45 0
ウトが昔浮気や不倫してた相手の女の名前と一緒だったりして。
トメにもバレて修羅場になったとかw

とりあえず事情があるならちゃんと言ってくれないと納得できないわな

202 :196:2008/06/19(木) 10:00:08 0
昔の女・・w真っ先に考えました。可能性はまあ高いかな。
DOQではないと思います。珍しくない、昔の人にもある名前で。
だからこそウトの昔と接点あったのかもですけど。
旦那が変更方向に向いてるんですよね。モヤモヤ。

203 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:03:43 0
昔の女だろうなw
とにかく理由をはっきりさせなきゃ。
それをあやふやにしたままただ「親父がいやがるから」じゃ、
あまりにも横暴だよね。
旦那の昔の女ならまだしも、じいさんの昔の女なんて関係ないと思う。

204 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:04:09 0
トメに言ってみたら?

205 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:04:09 0
「何で変更なのか、しっかり理由を言ってください。」
「一生懸命考えた名前を理由もおっしゃらずに勝手に変更しようとしないでください。」
「娘は夫君だけのものではない。勝手に変えるということは私の意見や気持ちを全て無視している。」
「何か事情があるなら教えてくれたら私だってここまで頑なにならない」
と、旦那を問い詰めることしか思いつかない。

206 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:06:18 0
トメにばれてない浮気相手の名前だね
ばれてたらトメも躊躇するだろうから

直接私にその訳を話して下さい。内容次第ではご希望に添えるかもしれません、
とwktkで聞いてみたらどう?
多分、変えたくなる理由なヨカン・・・
後で分かるよりいいべ?

207 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:08:45 0
>>203
結婚前の彼女、だったら関係ないと思えるけど、
結婚後の浮気相手、だったらためらうと思う

208 :196:2008/06/19(木) 10:12:37 0
旦那に聞いても「理由はわかんない」一点張り。
しかも最近は別の今風の名前をイイヨイイヨと勧めてきたり。
ここまではまだ許せたけど
二人でホント頑張って決めた名前を
「やっぱ古臭いよね」とか「小学校の時の嫌われ者と同じ名前」とか
言い出す。
もうこの名前ベースのあだ名で腹に呼びかけたりしてたのにorz

ウトに直凸しかないのかな。
苦手でサシで話したことあんまりないけど。
産んじゃったら届けまで日にちないんだし。

209 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:15:07 0
>>208
そりゃ旦那ひどいな。
なんでそんなにウトの肩持つか聞いてみた?
「あんなに二人で話し合ってコレだ!と決めた名前をどうしてそんな風に言うの?」
とマヤってみては?
電話でもいいからウト直凸は必至だろうけどね。
大きなお腹でお疲れ様です


210 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:16:34 0
196が平気ならそのままにしたら?
ただし、後で本当の事が判明してもスルーできる確信があるなら。
名前は一生だからね。スルーできないと、その子を呼ぶ事が嫌になるよ
変な話、名前を呼ぶのが嫌→その子自身を可愛がれない
そういう負のスパイラルの可能性だってあるよ

211 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:17:50 0
理由がわからないのに変更する必要はねぇ!
と言った?
せっかく決めた名前にケチつけられたら、
そうでなくても変更になりそうだな。
とにかく理由ははっきりさせたほうがいいよ。
のちのちまでウトと旦那に引け目を持たせてやれ

212 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:21:53 0
その名前が良いって二人で決めた物でお腹にいるときから呼びかけてたのに
急にウトがなんらかの事情で旦那が態度変えてその名前を貶してほかの名前に
変えようとしだしたのは普通に不愉快だとおもうけどな。
「貴方が教えてくれないのならいいです、ウトさんに直接聞きます。
古臭いとか嫌われそうとか言われても「ウトさんが何か言ったからだ」って思うだけで
安易に気が変わるものでもないです。変えたいのならしっかり理由を聞きたい。
妻として母としてその権利はあると思います。ど ん な 理 由 でもね」でウト直凸GO!

213 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:25:23 0
そんなのグダグダと夫に言わんでも、
さっさとウトに電凸。

214 :196:2008/06/19(木) 10:28:45 0
変えるにしろ変えないにしろ理由が分からないところが一番嫌なので
やっぱりウト凸必須ですね。
旦那から聞き出して旦那で対処できないかな?
とここしばらくがんがってたんだけど失敗みたいだし・・
相談乗っていただいてありがとうございました。


215 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:40:28 O
すみませんが私も相談させて下さい。
憔悴しきっていて、まとまりがない&何かが抜けているかもしれませんが…。
夫の無神経さ、デリカシーのなさ、気遣いのなさに心底参っています。

真面目で几帳面で融通は利かないとこあるけど、冗談も言い合えて一見普通そうな感じです。
でも、それは私が普通そうに振る舞っているだけで、内心夫も口うるさい私に辟易してると思う。
私は黙って家族の為に働いてくれている夫に感謝していますが、同時にとてもつらい日々です。

出産した時、帝切だったけど部屋に戻ってきて、顔を見るなり
『何その疲れきった顔ww』
と言われて泣けました。
『色々疲れたから…』
と言えば、
『寝てただけなのに?』
と肝心な時はいつもこの調子で、出産しなくても私は疲れています。
でも冷静になるとその通りかも、と思えてしまう感情の麻痺した自分が悲しい。

彼は自分が身を持って体験し、思い知ったことは理解して考えを変えてくれるようです。
でも自分が体験できないこと(私の体調、娘=乳児の体調、騒音を聞いたご近所がどう思うか)などは、
説明してもわからないようで、聞く耳持たずです。
汗かいたから着替えさせてるの!風邪引くから!
→別に乳児は医療費かからないんだし風邪くらいいいじゃん
信じられないです。
上のほうに何を言っても右から左と書かれていた方がいましたが、まさにうちもそれ。
話が噛み合わず、話し合う気もないようです。

愚痴を吐きながらも夫の手助けと収入をあてにしてしまう自分が
情けないやらみっともないやら…。
こんな夫ですが、なにか一番効果的にガツンとわかってもらう方法はありますでしょうか?
文章の類は大嫌いなので読んでくれません。
最近精神科とカウンセリングにかかり始めましたが、夫はただ私が弱いだけだからと思い込んでノータッチの方針です。
長々と乱文失礼致しました。

216 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:46:42 0
なななんという、共感能力の低い男だ
ビジネスマンに必要な能力の一つはそれだと、
ゴーンがコラムで語っていたが

同じ事を夫にやってやる機会は無いのかな?

217 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:52:31 0
体感したことしか判らない、想像力のかけらもない、ならば
やっぱり体感させるしかないんじゃないかなぁ
DQ返しっぽくなっちゃうけどさ。

218 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:54:13 0
カウンセリングに旦那つれていけると良いんだが。
素人が何言っても聞く耳もたなさそうだし…。

無理にでも連れて行けないかなぁ

219 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:00:23 O
旦那、調べたら障害あるんじゃないか。
発達障害とか。

220 :80:2008/06/19(木) 11:02:53 O
まとめてくださって感謝しております。
外食は小遣いの中からと、なくなったら私にまたもらうか、母にもらうみたいです。
母名義でデビットカードのようなものが、財布に入ってました。

221 :80:2008/06/19(木) 11:04:46 O
結婚する前は、25まで母に月20万もらってたそうです。
来年30だから、もっと自立して欲しいもんです。



222 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:11:51 0
>>215
アスペルガーでぐぐってみるといいかも…

223 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:12:09 O
>>215
疲れるね。毎日お疲れ様。何というかズレた旦那さんだ。あなたがまともだよ。
相手の身になって考える…ということができないんだね。まあ実際は本当に
自分が体験しなきゃ気持ちはわからないけどさ、体験せずとも相手の気持ちを
汲んであげることも大事なのにね。私も帝切経験者だけどあれは本当にしんどい。


たぶん、ガツンも何も効かないだろうなと思う。常に論点がズレてて、話しあい
すらきっとまともにできてないんだよね。そういう人には何を言っても
暖簾に腕おしというか…。ひたすら無視するわけにはいかないかな。


224 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:13:26 0
>>221
>もっと自立して欲しい

無職に、言われたくないだろうなー

225 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:14:57 0
>>224
精神の自立だよ、ニートくん

226 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:16:14 0
今年29歳で手取り24、更に実母からまだ小遣いを数万も貰ってるならさすがに自立してほしいって言いたくもなるんじゃねw
というか、結婚前に月20万って旦那の家お金持ちなの?
凄い金額なんだけど。

>>224
バイトはしてるみたいよ。

227 :130:2008/06/19(木) 11:18:54 0
コピペってことにされてるしwww
紙と鉛筆で検算できるのにそれすらできないのが遺伝だのリスクだのほざく時代なんだねえ。
壁たっけぇw

228 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:26:32 0
>>225
精神病でないなら
別居とかのショック療法はどうだろう。
図々しさや酷い突っ込みが親しさの表現だと思っている馬鹿男はいる。
本当に嫌で、これが続くなら一緒にいられないってことを態度で示すべきかも。

229 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:31:10 0
>>215
超乙。
私の夫もそんな感じで、無神経がめがねかけて歩いてると思うくらい無神経だよ。
何度泣いて抗議したかわからん。
実際に同じ目にあわせてやっとそれがいかに不愉快か気付く。
だけど、繰り返すんだよね。
本人にとってはそれが相手にとってどういう気持ちにさせるかが純粋にわからないから。
離婚も考えたよ。ていうか本気で離婚を突きつけたことがある。
「もうあんたの無神経さでいやな思いをしたくない」と言った。
それからは少々よくなってきている。
というか、真剣に離婚を突きつけたことで、私がどれほど悩んでいるかわかったらしい。
あと、イヤだと思ったらその場で即指摘すること。
失礼を承知で書くけど、犬の躾と同じ。悪いことをしたら即叱る、だよ。

他の人も書いてるけど、アスペの疑いがあるから時間があったらググってみてね。
私の夫もアスペ臭いんだけど、「あんた病気かもよ」と言ったところで本人はいやだろうし、
だからうまく付き合っていくしかないよ。
がんばってね。

230 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:44:29 0
うちの旦那も一緒だ・・
10年以上我慢してお願いしたり諭したりしても「(私)が弱すぎ、過敏すぎ」
と言うだけ。
離婚を言った時には「こんな事で言われてどれだけ傷ついてるか」と。
ダメだこりゃ、と思ってたところへ色々あって夫姉と子どもにも同じ事を言われたらしい。

第三者に言われて初めておかしいのは自分だと分かったみたい。
それと「身内に対しては一切の(言葉上で)気を使わなくていい、それが普通」
と思い込んでたらしい。
夫姉が「そんなのあり得ない、全く気を使わない駄々漏れでいい相手なんて
地上に一人もいない」と言ってくれた。

第三者それも旦那が信頼できる相手が気づかせてくれるのが一番効くんだけど
>>215さん、そういう人いない?

231 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:19:42 0
>>215
義父は高齢で旦那さん産んだんじゃない?
義父が高齢なら自閉症で間違いないよ。
そういうのアスペルガーって言うの。

最近、医学的にも証明されてるし私の回りの自閉症はみんなそうだから
調べた方がいいよ。


232 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:28:42 0
>>231
義父は産まないと思うぞ


233 :80:2008/06/19(木) 14:22:01 O
はい!旦那親は小金持ちみたいです。
以前同居してたんですが、私には無理で別居させてもらいました。
長男なんでいずれかはまた入らなくてはいけないですが。

234 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:23:09 0
>>232
馬鹿で結構。勘って当たるのよ。

235 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:28:07 0
>>234
ネカマの勘は当たらん

236 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:34:04 0
アレの自演かw

237 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:44:25 0
>>80はさ、複数質問されてるのに、どうしてそれに答えないの?
旦那実家が裕福だってエスパーに正解出すだけしかしないの?
>>187>>188をよく読んで返事しろよ。
ほんと頭悪いな。

238 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:44:30 0
>>80
じゃあ旦那、金銭感覚麻痺してそうだね。
数万じゃないかもしれないなこの感じだと実母からのお小遣い。

旦那が自立してほしいとかいてるけど、旦那に言っても実母からの小遣いが自立の妨げになるね。

逆の発想で、旦那には思いっきり実母に甘えて貰ってどんどんお金貰って旦那実家をATM状態に…は嫌かw
給料は少ないし、貴方の収入も5万じゃお小遣い程度だし、家のことを旦那の給料でやるしかないなら
旦那のお小遣い減らしてみたら?
子供の学費貯金を始めないといけない、いざという時、病気になったら貯金がないと大変だから、とか言って。
小遣い減ったら減ったで実母から貰う金額増やすだけじゃないかな。
実母自身が小遣い渡すことに不満がなければ、喜んで出すんじゃない?
具体的に学費がどれくらいかかるかとか調べて数字で旦那に見せれば多少大人しくはなるとおもうけど。
29にもなって毎月実母からお小遣い貰ってるならおかしいって言われても理解出来ないだろうしね。

239 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:49:16 0
>>80
ちょっとムカつくかもしれないけれど相談に乗ってもらいたいならみんなの言うように
「全部の質問に答える」は守ろう。

80宛てのレスを全部読んで質問されてることは紙に書いて抜き出して
答え漏れがないように見直してから答えるといいよ。
携帯だから目の前の質問だけに目が言って即答えてるみたいなかんじに見えたからさ。

240 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:51:43 0
具体的な金額を見せないと、男はわからないよ生活費のことなんて。
母親は母親で「将来世話させるんだし」という腹もあって息子に出資してるだろうし
元から金銭感覚が違うんだからはっきりと
毎月の生活費&将来の貯えがいくらいるのか見せるべき。
それでも改善されないようなら結婚生活考えたほうがいい

241 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 14:54:39 0
また自演か

242 :80:2008/06/19(木) 14:57:23 O
187さん見過ごしてました、すみません。
職場に既婚者がいないし、確かに弁当持参はいやだと思います。
まだ、話し合いはできてません。
感覚の麻痺した旦那からすれば私が、狂ってるぐらいしか思ってないと思うし。


243 :215:2008/06/19(木) 14:58:34 0
手があいたのでパソコンからですが>>215です。
皆さんたくさんのレスありがとうございます。
同じような苦労をされている方もいらっしゃいますが、本当にお疲れ様です。


>>216->>217
>同じ事を夫にやってやる

これはよく考えています。
初めはいかにして解ってもらおうかとあれこれ考えていたんですが、
だんだん陰湿になってきてこれじゃまるでタダの仕返しorzという感じになっています。
夫の立場からでもわかるよう、同じ条件下を作るのが難しいというか…。
特に、赤ちゃんの体のしくみなんかは夫には想像もつかないみたいです。
だから平然と、暑いのに『ものの10分くらいだし起こすと泣くから車に寝かせたまま行こう』と言うのです。
危機感がないというか、認識が甘いのもあると思います。
車に置きざりにして万が一子に何かあって、粗暴な運転をして万が一事故を起こして、
放置していた手荷物が万が一目を離した隙に盗まれて、
私が万が一気が狂って手に負えなくなりでもしたら、その時わかってくれるのでしょうか?

アスペルガーについては、考えてもみませんでした。
義父はそんなに高齢ではないです。
寧ろ私のほうがどちらかと言えばアスペっぽいかと思ってました。

>>218
カウンセリング拒否されますが、連れていけたらいいと思っています。
プロの目から見たら障害の有無もわかるかもしれないですね。



244 :215:2008/06/19(木) 14:58:56 0
>>223 >>228
最終手段ですね。
全ての感情が尽きたら、その手段に出たいとおもいます。

犬の躾、なるほどと思いました。
私の言い方も悪くて皮肉ぶっていて相手を不快にさせていたかもしれません。
その場ではっきり言うようにします。

>>230さんと同じく夫には姉がいます。両親も健在で、いい人達だと思います。
夫と私の共通の信頼のおける知り合いと言ったら、それくらいでしょうか?
ただ殆ど付き合いを持たせて貰っていません。

整理したつもりがまたも長くなりましてすみません。
皆さんのアドバイスが本当にありがたいです。
ありがとうございます。


245 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:09:47 0
>>80
既婚者がいるいないで弁当を嫌がる旦那って、相当な見栄っ張りだと思う。
恥ずかしい>>>>>>>>>>>>>>貧乏 ってどんだけ。
自分の見栄のために浪費をやめないなんてサイマー気質だな。
後ろ盾(実家)をなくしたら、消費者金融に手を出すよ。
そしたら生活どころじゃなくなるな。
いっそ、家計から旦那の小遣い自体なくすってのは?
「ご実家に出してもらえば?」って言うのはどう。

とにかく>>188の案を一度やってみな。貼っておくね↓
>とりあえずさ、毎月の収支を細かく書いて、旦那さんに見せてごらんよ。
>二人の合計収入から、家賃、光熱費、食費、雑費、養育費、
>それから外食費も含めた旦那の小遣いも。
>いかにカツカツかってことを具体的な数字で見ると、男性には効果があるんだよ。




246 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:10:26 0
>>215
一時が万事すべて同じ状況にしなくても、
自分の何気ない一言、想像力のなさで誰かを傷つけている、ということは
ちゃんとわからせたほうがいい。

車内に子供を残していくとか、そういう知識不足については、
自分がダメだと思ったら旦那がなんと言おうと強行したほうがいいよ。
車の運転だって「だろう運転」じゃなくて「かもしれない運転」をしましょうって習うでしょ?
しんどいだろうけどがんばってね。

247 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:36:59 0
215の旦那みたいな基地外レベルの馬鹿って
付きあってる段階で分からんもんなの?

結婚してから急に変わったというパターンも多いのかな

248 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:49:03 0
やっぱ結婚して「家族」になってしまうと、
急速に甘えが出て、どんどんどんどん無神経になってしまうのでは。
他人相手だとやっぱり、遠慮とかそういうのがあるだろうから、
「ちょっと鈍感な人だな」ぐらいのレベルだったとか。

249 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 15:56:18 0
結婚してから遠慮がなくなるんだと思う
うちの夫がそうだよ

250 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:19:12 0
遠慮されなくなった、騙されたと言うべきか

見下される存在になった、見る目がなかったと言うべきか

251 :80:2008/06/19(木) 16:34:01 O
188さん遅くなりました。旦那28私27三歳の息子の三人です。
旦那に家計簿をつけてみろと言われて先月からつけ始めた所です。
外食だけの費用はわからないんです、足りなくなったら渡してって感じなんで。続く

252 :80:2008/06/19(木) 16:35:47 O
なので、多い時で私が渡してるだけで、月八万とかの月もありました。
今は少し落ち着きましたが、それでも実母からももらってるので。


253 :80:2008/06/19(木) 16:42:32 O
238さん、はい、同居中に義母には嫌がらせなどされて大嫌いなんで、利用できるとこは利用してやろうと思ってます。でも解決にはならないですね。

254 :80:2008/06/19(木) 16:44:09 O
あと、生命保険での貯金を毎月一万ずつしてます。

255 :80:2008/06/19(木) 16:48:37 O
239さん、はいパソコンもないし初心者だし何がなんだかパニックになってますが、きちんといたします。

256 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:49:04 O
レスは考えてから書き込んでくれ
ま と め て

257 :80:2008/06/19(木) 16:55:12 O
240さん、家計簿つけてるの見せてみます。
お金の話からそれますが、自慢じゃありません!旦那実家広くて、家の敷地内が綺麗な芝生で公園みたいなんです。義親は息子の面倒もよく見てくれるので、旦那はすぐにでも実家に戻りたいんです。


258 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:57:21 0
旦那にも小遣い帳つけろって言わなきゃ!

259 :80:2008/06/19(木) 16:58:17 O
実家なら家賃もいらない、小遣いもあるし、自分達が同居する事で親孝行できるみたいな考えでして。
別居するのにも大変でした、旦那はエリートで私は中卒のキャバクラあがりなので、

260 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:59:30 0
>>80
短くレスしていくと嫌われるよ
一回のレスで結構多くの文字が表示できる。だから細かくレスじゃなくて、
みんなへのレスを一回にまとめて書いてレスしなさい。
あと改行も使うこと。携帯だとついつい改行されてるような気になっちゃうけども
パソコンでみると貴方の文はひたすら続いていて読みにくくなるの。
「。」で終わった文の次は改行して書くとかで読みにくさを回避してくださいな。

掲示板の特徴とか理解する前に相談に来ちゃったかんじですねぇ


261 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:02:20 0
メールと勘違いしてんじゃね?w

262 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:07:05 0
>>261
何かノリは確かにメールみたいなかんじだねw

>>80
貴方が夕方に連投してるレスは1回のレスのうちに全部収まる量だと思いますよ。
あと連投してると荒らしと思われ規制されたりするので2ちゃんねるでは細かくレスするのは非常識な事なのです。

263 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:09:08 0
携帯でチマチマ打って連投しまくってる姿を想像すると怖いっす

264 :80:2008/06/19(木) 17:17:35 O
携帯からだと文字制限ありますよね?
確かに携帯からチマチマ…と、自分怖いですが、本当に旦那親と旦那に困ってるんです。
確かに文章も下手ですけど。

265 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:20:05 0
頭悪いなちゃんと学校出てんのかなって思ってたらやっぱりか。
人の話はちゃんと聞こうね。空気読もうね。
初心者ならある程度ロムってからにしようね。

今のところの金額的なまとめ
夫婦合わせての月収が29万。
そこから家賃で8.5万
夫の小遣い8万(追加含めて)
保険で1万
でおk?





266 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:22:15 0
どれくらいの文字制限かは携帯からだと知らないけれど
貴方の文字数は短すぎるかとおもいますよ。
長文すぎて投稿できません。って言われたら減らして投稿すればいいし
極力短く短く!より、出来る限り細切れにしない方がよろしいかと。

投稿の仕方で愛想つかされて肝心の相談を聞いてもらえないと本末転倒でしょう。

267 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:33:27 0
文章だけの世界なんだから文章だけでしか全部を伝えられないし、
文章だけでしかその人の人となりを判断できないの。
こちらの質問に答えなければ「なんだこいつ」と思われるし、
イライラするような書き込み方をされればさじを投げられる。
気をつけようね。
とりあえず、1,2か月分の家計簿をつけて、それを元に旦那と話し合いな。
それでもだめだったらもう一度おいで。


268 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:39:50 0
>>80
あと文章力がない、中卒だし、と自覚してらっしゃるようですし開いてる時間があったら読書や新聞を読むといいですよ。
文章力が上がって貴方の言いたいことが他人に伝えやすくなるかとおもいます。
難しい漢字がわからない…と嫌になるかもしれませんがそういう時は辞書なりつかいましょ。
携帯でもインターネットできるなら無料辞書機能があるので辞書を検索すれば良いかと。
誰でも最初から文章力があるわけではありません。漢字も知っていたわけではないです。
始まりは誰でも一緒です。新聞や読書をすることによって知識も増えますし、知らない世界も広がります。
説教臭くてごめんね。でも貴方は素直だし、そういう知識を付ければ凄い魅力的な女性になれると思うんだよね。

269 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:44:37 0
携帯からのほうが文字制限かかんないよ。
成人したしかも主婦のくせに頭悪いとか初心者とか言い訳にならんよ。

270 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 17:50:45 0
>>259
旦那がエリートで実家が広いとか、中卒でキャバクラ上がりとか
あんたの人生ドラマ聞いてるんじゃないよ。
相談に必要な内容だけ書きなさい。

旦那さんの浮気とか疑わないのか?たぶん見下されてるんだろうに。

271 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 18:12:32 0
2ちゃんねるとは思えないほどみんな優しいね

272 :80:2008/06/19(木) 18:30:03 O
すみません、消えますね、人生まだまだだと思ってるので遅いですが、これから勉強したいと思います。

一年ぐらいレスなんで、機会があれば浮気はしたいだろうけど、今はないと思います。
そうゆう勘だけはいっちょまえなんです。
子がいるんで前向きにがんばりたいと思います。

本当にありがとうございました。


273 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 18:40:27 0
>>80
頑張ってね。

普通なら全く相手にされずに叩かれて終わってるところだけど貴方が素直に意見を聞ける方だったから
みんな聞いてくれたんだとおもうよ。

274 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 21:54:51 0

既婚女です

夫は会社員。わたしはパート探してます。
家計は夫持ちです。
毎月の食費とおこずかいはくれます。
問題は雑費です。
生活してれば、洗剤やらシャンプーなど消耗品がいりますが、
夫はそういうものには一切出費してくれません。
雑費をくれと言えば、おこずかいを使えと・・・

そんなんだから、パートを探してます。
ただし、夫いわく、自転車通勤できる範囲の職場でないと働かせないらしいです。
車は買えません。一応、わたしの結婚前の働いてた頃の貯金がありますが
安月給でしたので微々たる物です。夫は一銭も出さないといいます。

こんなことが許されますか??

結婚したことをいまさらながら激しく後悔してます。
婚前はまともで紳士的な人でした。
なぜこんなにも人格が違うのか(それとももともと?)
パートを探すのか、離婚も視野に入れて夫と話し合うのか・・・
わたしはどうしたらいいんでしょうか?

275 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:02:27 0
こういうのも経済的DVなのかな?
結婚して何年?
旦那さんの月収はどれくらい?

あと、どうしたらいいかは自分で考えな。
離婚しろと言われたらするの?
するなといわれたらしないの?
アドバイスを受けて実行したとしてここの住人のせいにするわけじゃないでしょ?




276 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:51:37 0
>>274
自分のお小遣いで自分の分だけ買って使ってみたら?
あなたもお小遣いで買ってって。

なんで生活に必要なのになんで家計から出すのが嫌なんだろうね。
あと、自分の貯金はとっといた方がいいし、いくらあるとか旦那さんに言わない方がいい。
そういう人はあるのが分かるとアテにして、ますますお金出さなくなるかも。
でも、あなたももう少し強く出てみなさいよ。


277 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 22:58:07 0
食費と小遣いをいくらもらっているかによるのでは。

278 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:03:46 0
もしかして旦那さんの給与額ハッキリ知らないんじゃない?

279 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:45:07 O
バカチュプとは

社会経験が乏しく小賢しく矮小な自身の保身のためなら偏見・差別でもそんなの関係ね〜な人種


280 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:55:53 0
自転車通勤か自動車通勤しかない田舎なのかな

281 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 07:27:04 0
基本的にケチなのか、妻に内緒で出費してることがあるのか(女…とか)

282 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:06:26 O
>>280
電車通勤はだめってことじゃない?
都心に通うのはだめ、自転車で行ける狭い範囲で行動してろみたいな。

283 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:09:55 P
食費の金額がわからいとなんとも…

自転車通勤っつーても30分くらいなら普通だと思うが
その範囲でパートがないほど田舎なんだろか?
不満が妥当なのかどうかわからん

284 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:11:13 0
そういう旦那に限って、自分の趣味は譲れないような部分がありそう。
自分のお金を自分以外が自由に使うのは許せないとか。
結婚に向いていない。

285 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:13:12 0
小梨ならパートして自分の事は自分ですればいいんじゃないか
今までもらってたお小遣いを雑費に回せばいいだけ

どこを妥協するかでしょ

286 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:14:19 0
夫の言うことなんて無視

287 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:38:55 0
>>285
それじゃ結婚の意味が無いじゃん。

288 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:42:24 0
なんで?

289 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 10:23:21 0
自分の分は自分で働いてまかなう、でも家事や旦那の身の回りもするんでしょ?
なんか割りに合わなくない?
おまけに金銭や行動を束縛する旦那なら尚更一緒にいる意味が無いような。


290 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 11:27:03 0
>>274
食費っていくら?明らかに余りの出ない額なら経済DV

291 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:01:44 0
父親は丁度団塊世代で暇さえあればパチンコ、競馬、宝くじ。

浮気だけは今の所発覚はしてませんけど・・・
私が幼少期〜高校あたりまで母親を殴る蹴る、ゴハンが少し美味しくなかったら常に文句
家の中では俺がルールみたいな感じでした。

最悪なのはキャッシングの請求書がとうとう・・・1通だけ来た事。
&凄いマザコンで犬みたいに家族を格付けしてるみたいorz

292 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 20:01:05 0
a

293 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 21:21:26 0
聞きっぱなしで本人が出てこないんだから終了ーーー

294 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 23:29:31 O
ここ数カ月、旦那の仕事での愚痴を延々と聞かされ続けてる。
怒る様に愚痴るので、私が何か悪い事でもしたかの様に感じてストレスになってます。
精神的ストレスで皮膚に炎症を起こしてしまぃ、かなりキテます。

295 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 03:59:55 O
このマリックが!

296 :294:2008/06/21(土) 11:59:16 O
>>295

ガチな話しなもので・・・・・笑えません。

297 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 12:07:30 0
>>296
一緒に医者に行け。
多分旦那も病んでる。
人に炎症を起こさせるくらいまで愚痴を言っても止まらないというのであれば。

二人とも精神を病んで、惨めに生活保護家庭になるのと、
若干給料が下がっても転職して健康的に暮らすのと。

どちらがいいですか?

298 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 12:07:36 0
>>294
どうしたいの?
あとこういうとこでギャル文字?「ぁぃぅぇぉ」とか使うとふざけてるようにみえるし
余裕あるんじゃない?って思われるよ。
場相応の文で書こうね。

299 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 17:08:28 O
終わった

300 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 14:24:23 O
・妻が電話に出ないと延々鳴らし続ける(着信が200件を越えたことあり)
・電話が不満を残す終わり方をしたあと、暴れて通報される
→住み続けることができなるなり引っ越し、修理費100万以上
・花粉症の不快感に耐えられず、ティッシュを一箱すべて引き出したのち、
トイレットペーパーのストックをすべて引き出し部屋中紙だらけにする
・スーパーで買い物中、妻を見失い、カートを置きっぱなしで探す
そののち、ずっと不機嫌でカートを足で蹴って押す、蛇行させる、
手当たり次第に商品をカゴに入れるなどする
以上の行動は、成人男性の行動として普通の範囲ですか?
治療などによって改善することは可能でしょうか?

301 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 14:40:25 0
>>300
「いいから早く逃げてーー」としか言えない

302 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:00:24 0
逃げて

303 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:01:52 O
前にも一度相談したことがあるんですが
そのときは「妻の接し方が悪いせい」という意見を多く聞きました
気をつけてきたつもりですが
どうも手に負えなくなってきた気がします
子どもも諦めたくないし、安心して出産、育児に臨めるような
信頼しあえる夫婦になりたいんですが…

304 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:08:55 0
>>303
そんな男が親になったら虐待まっしぐらだ。
ともかく逃げろ。

305 :300:2008/06/22(日) 15:22:00 O
田舎の出身で、両親は兄弟と同居していること、
出戻りは白い目で見られることなどから
実家へ戻るのはできる限り避けたいと考えています
普段は穏やかないい人なので、
できれば夫婦でうまくやっていくという道を選びたいのですが
夫の暴れ癖やカンシャクを改善するのはやはりむずかしいでしょうか
デモデモダッテですみません

306 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:32:29 0
>>305
実家が頼れないとしても、子供がいないのなら自分が働けばいい。
当座の金が必要なら役所に相談。

307 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:39:33 0
>普段は穏やかないい人

↑そう思ってるうちは逃げられないね。
そっちじゃなくて、迷惑かけまくりの方が旦那さんの真の姿なんだよ

308 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 16:41:29 0
田舎に帰り辛いのなら、自分で働いて一人暮らし=独立 すればいいじゃない。
何歳か知らないけど、子供が欲しいのなら
父親としてダメダメな現夫と暮らして時間を浪費するより
早く離婚して次の新旦那を見つけた方がいい。
女性には出産リミットがあるのだし、欲しい時すぐに妊娠できるとは限らないよ。

309 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 18:44:07 O
モテないヌサイクで、次の旦那なんて見付からないんじゃないの
デモデモだし、うざい女なんだろなと思う

310 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 19:35:40 0
>>300
>以上の行動は、成人男性の行動として普通の範囲ですか?
>治療などによって改善することは可能でしょうか?

デモデモダッテちゃんなので最初の質問にお答えします。

成人男性の行動として異常です。
治療でもしかしたら改善するかもしれないが、
何年先に治るのか?全く治らないのか?それはしてみない事には誰にも分からない。
子供が望める年齢な治るのかも分からないので
相当な覚悟をもって治療する事になるでしょうね。

それがわかるから、みなさん別の道をアドバイスしてるのです。
田舎で世間体を気にしながら生きる覚悟なら
がんばって治療してみてください。

311 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 19:50:22 0
>>300
はっきり言って異常です。
世間体なんか気にしないで早く逃げなさい。
様子なんか見てたら取り返しが付かなくなるよ。

「やっぱり私が付いていないとあの人は・・・」なんて考える人がいるけど、
付いていても付いていなくても結果は一緒。
まずは自分の幸せを追求するべきです。

312 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 21:54:35 0
質問です。
卵を落としているつめたいざるうんどんをたべるとき
何度も何度も必要いじょうにはしでぐちゃぐちゃするのはマナー的にアリですか?

私は最初ざっくりまぜるのはありだとおもうのです
でも、最初にざーっとまぜたあとは、後はあまりかきまぜません。

だんなはくちゃらーなのですが最近治してもらいました
今日うどんだったのですが
最初に何度もしゃかしゃかしゃかーってしゃしゃか料理みたいにかきまぜて、
(それも個人的にはいや)

その後何度もテレビをみながらぐるぐるぐる、ってかきまぜてました。3回。
指摘したらブチきれて「そうしないとたまごがみなにいきわたらない!!」「うっさいな!!もうくわない!」と
キレてしまいました
うまく食えない!って

私はマナー違反であるということをいいました。はずかしいことだよと
じゃあミートソースやカレーもそうするの?って。

私はまちがっていますか?

313 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:19:07 0
家庭内でマナーをあまり五月蝿く言うと美味しく食べられないんじゃないですか?

あなたは自分が正しいor間違ってない?という事に拘ってるようですが、
世間の常識=家庭内のルール という風に考えていると
夫婦のルールを上手に作って仲良く生活できませんよ。

旦那さんはテーブルマナーをの躾を受けてこなかったんでしょう。
いきなり厳しく言うと拒否されるのは当たり前では?
男の人は変なプライドもあるから素直になれない部分もあるでしょうし。

外食する時に、あなたが恥ずかしいと思うのならば
極力旦那さんとの外食は避けるとか、
汚い食べ方になりづらいメニューを選ぶ(店の選択)とか工夫しては?
そして徐々にマナーを身に着けてもらえると良いですよね。
くれぐれも「世間様に恥ずかしいから」という理由で旦那さんを弾劾したりせず、
「食事は美味しく楽しく食べようね。その為にはルールもあるんだよ」
というスタンスで気長に教えてはどうでしょう?

314 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:29:35 0
>>313
ありがとうございます

正直私の中ではマナーがどう、という視点よりも
「生理的に受け付けない」レベルなんですよ

くちゃくちゃ言う人間と生活できないのと一緒で
麺をぐちゃぐちゃかき混ぜる人はカレーやミートソースをかき混ぜるのと同じに見えて
ものすごく生理的にうけつけられない

正直実は一緒に食事するのが苦痛なんです。
出て行きたいくらい苦痛です。

315 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:29:51 0
納豆とかビビンパは、良く混ぜたほうがうまいからなあ。
納豆は100回は混ぜないと。

うどんに卵はわからなくもない。
でも、カレーやミートソースもそうするの?っていう追撃はかなり的外れに思える。
関係ないじゃん。

テレビ見ながらってのが、お行儀が悪いという追撃ならありだったと思う。

316 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:33:39 0
>>315
じゃあうどんにたまごはありってことで、私がおかしいということでしょうか?

317 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:35:22 0
>>315
なんていうか、最初にかきまぜるのはありだと思うんです。もちろん。
でもざっと混ぜたあと、
テレビみながらぼけーっとしながらぐっちゃぐっちゃぐっちゃとまぜる続けるのってあり??

テレビを見ながらぼーっと御箸をしゃかしゃかうごかいして
ぐるぐると。
それを、麺半分たべたぐらいまでで4回やってました

何回ぐちゃぐちゃまぜてんの??って感じだったんです


318 :313:2008/06/22(日) 22:42:25 0
実はうちの旦那もくちゃらーでした。
ついでにテーブルに肘もつくし、マナー猿並です。
しかし我慢もできないので
「食事をくちゃくちゃ食べるのは(私が)気持ち悪いからやめてね」と、
あまり言い過ぎないように、旦那の機嫌の良いときを見計らい
少しずつ説得して直してもらいました。
今でもたまに気を抜くと出るけど。

ポイントは、責めすぎない事。
自分は正しい。あなたは間違ってる。という言い方で追い詰めない事。
男性は↑こういう話し方では素直に聞いてくれませんし、逆に嫌いますよ。

あなたの生理的嫌悪感には充分に共感するのですが、
もう少し頭を使って
旦那さんを上手に操縦する技術を身に着けられた方が良いと思います。

319 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:42:50 0
>>316
うどんに卵はありかなしかで言えば「あり」です。
讃岐うどんの「釜玉」は、うどんが冷めないうちに卵を入れて、かき混ぜて半熟にして麺にからめて食べる。

カレーもチーズトッピングして、ルーを良く混ぜるのもありでしょう。

問題は、おそらく混ぜ方に品がないところなんでしょうね。

320 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:43:19 0
人の食べるところをそんなにじっと凝視してイライラしてんのも
マナー的にはちょっとどうかと思う。

321 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:50:43 0
>>312
マナーっていうのは、他人から見て不快に思われないことが基準だから。
あなたが見ていて不愉快ならそれはマナーとしてはなってないでしょう。

で、漢字は遣えないの?
相談スレなんだしある程度レスを読みやすくしてくれることもマナーの一つよ。

322 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:59:50 0
ありがとうございます。

>>319
わたしもまぜますよ!
混ぜるけれど長時間ぐちゃぐちゃ混ぜるのはおかしいということです

>ポイントは、責めすぎない事。
>自分は正しい。あなたは間違ってる。という言い方で追い詰めない事。
>男性は↑こういう話し方では素直に聞いてくれませんし、逆に嫌いますよ。
わかりました
確かにそうですね。。。
反省します

ただ、もう散々です・・
一緒に食事するのがしんどいし。
なんていうか、向こうも気を使ってるんだろうけど私も気使います。

一緒にご飯食べていると不快なので、私だけ食事を先にすませます。
そろそろ限界きています。


323 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 23:04:08 0
食事もしたくないくらい生理的に嫌って。。。
よくそういう相手と結婚したね。
セクロスとかもっと嫌じゃないの?

324 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 23:12:16 0
>>323
彼かっこいい上にタフでうまいのでそれはないです。
だから余計に食事だけが浮き彫りになって嫌です。


325 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 23:17:58 0
別居すればいい。

326 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 00:31:18 0
生理的に気に入らないところがあるなら離婚するしかない
もしくは一緒にうどんを食べない。
そして食事中にテレビをつけない。


327 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 00:41:21 0
A.結婚後に調教したら直ると思ったけどダメだった。
B.悪いところに目をつぶって、とりあえず確保を優先した。
C.衝動買いして冷静さが戻ってきた。

生理的に受け付けないレベルの癖なら、真っ先に気がつきそうなものだ
けど、どのパターンなんだろう。

328 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 01:02:35 0
鬼女の「スレ立てるまでもない〜」とマルチ >>312

329 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 02:43:36 O
>314
じゃあ別れたらいい

あなたは旦那を自分の思い通りにならないから腹が立っているだけ。
正直、旦那を自分の思い通りに矯正するのは無理だよ。

あなたにも「食事のマナー」という「こだわり」を押し通したい、ウザい妻だと思うけど。

夫婦って、二人で落としどころを上手に模索するもんだ。
それができない二人は、二人ともがまともでないんだよ。

自分の言動を棚にあげている内は解決しないんじゃね?

330 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 03:09:57 0
てかクチャラーウゼーってことじゃないの?
そもそも飯をぐちゃぐちゃかき回す奴となんか私は一緒に生活できない

331 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 03:35:40 0
ミートソーススパゲティ(ボロネーゼ)は
ちゃんとしたイタリアレストランでは
麺にソースをからめてよく混ぜてお皿に盛って出されるよ。
つゆにつけて食べる式のうどんじゃなければいいんじゃない?
あらかじめ卵入りのつゆを作って冷やし中華みたいにかけて出したらどうだろ。

てかそんなに嫌な男でもセックスが上手いから別れたくないなんて
まー何というか、繁殖力強そうね。おめでたいこと。

332 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 05:38:26 0
王理恵と本田医師みたい

333 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 05:59:00 0
質問お願いします。
自分のレスは早朝や深夜など、嫁の目がない時間にしか出来ませんがよろしくお願いします。

嫁が実家に戻りたいと言っています。
離婚を前提では無いので帰省する事には全く問題がないのですが、場合によってはその帰省が
長期になる可能性もあります。
理由は、嫁父が定年で退職したのですが次の雇用先がまだ見つからずに家にいる時間が長く
なっています。
嫁父は嫁の言葉を借りると「瞬間湯沸し機」だそうで、嫁母の何気ない一言で沸騰して喧嘩っぽい
状態になる事があるそうなのですが、嫁父が家にいる時間が長くなってしまった今、その問題が
顕著に現れて嫁母が我慢できない状態になってきているそうなんです。
嫁母は熟年離婚も止む無しという考えのようらしいのですが、嫁が生まれて以来の専業主婦であり、
何より嫁によってはかけがえのない大切な両親ですので、何とか離婚は回避して欲しいと
思い、説得したいのだそうです。
嫁が言うのには、「自分も弟も成人しているから親権云々の問題はない。会いたければ自分の意志で
どちらの親には会える。でもやはり離婚という形にはなって欲しくない。自分の説得(主に嫁父に対して)
でそれが回避できるのなら何とかしたい。だけど時間がどのくらいかかるかわからない。
もしかしたら年単位の時間が必要かもしれない。そうなると遠距離で暮らしているのでどちらを優先すべきか
わからなくなってしまっている」です。

俺は自分の親がDVや浮気で離婚していますのでせめて嫁両親の仲の良い姿を見ていきたいです。
しかし嫁父の態度を改めさせようとなると、嫁の言う通り年単位の時間が必要となるでしょう。
いくら時間をかけても60を迎えた大人の人格を変えるのは難しいかもしれません。
出来る限り嫁に協力してあげたい気持ちもあるのですが、あまり長期になるとこ俺側の親兄弟にも
隠しきれなくなりますし、飛行機を使わなければいけない距離なので頻繁に行き来もできません。
嫁と俺のどちらの希望も・・・というのは都合が良すぎますが、なるべくお互いにとって良い方向にするには
どのようにすれば良いでしょうか。
助言をお願いします。

334 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 06:22:23 0
>>333
まず嫁は一人で実家に帰ることを決めているようだけれども、実家のほうの受け入れ態勢はどうなの?
嫁に出した娘が帰ってくるとなると、夫であるあなたに普通は気兼ねしてしまうし
そんな長期に渡っては親のほう(または弟も)が心配するでしょう。たとえ目的は隠していたとしても。
もう別の世帯の人間なのだから。
嫁ひとりではっちゃけてる可能性が高いので、それを嫁実家にあなたが嫁に内緒という形で
正直に話して確認してみるとよい。
長期で帰りたがっているけど把握しているのかどうか、
離婚を思いとどまらせたいと言っていると。まずそのへん。

定年を過ぎた人間の人生、たとえ親だとしても他人がどうこうしようとは出来ないし、
まして嫁母が長いこと我慢を強いられてきたのなら、
晩年くらい好きに過ごさせてあげるのが親孝行だと思う。
嫁がやろうとしていることは、エゴの塊でしかない。


335 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 06:27:34 O
お悩みわかりますよ
でも失礼ですが、はっきり言って娘さんに「昭和男」のお父さんの矯正は無理でしょう。
それよりも、実家に行ってまで「私がなんとかしたい!!」って思ってる奥さんの精神状態が心配です。
正直、奥さん親離れしてないのではないですか?
今更の私がなんとかしなくちゃ!の「はっちゃけ状態」のように思います。
普通、家庭を持っている夫が 妻<実家 となると、キジョ板あたりじゃ大問題でしょう?
ましてや年単位で関わるなんておかしいです。
でも、最初からそういうスタンスで話をすると奥さんも意固地になりかねません。
奥さんに"奥さんの精神衛生を考えて"のカウンセリングを勧めてはいかがですか?
あくまでも「頑固な父親に対応するスキルをつける為」という大義名分のもと。
その中で「親離れしてない自分」に自分で気付いてもらうしかないと思います。
あ、あなたからは絶対に言ってはダメですよ。余計にややこしくなるでしょうし、喧嘩に発展しますよ。最悪離婚でしょう。
こういうのはあくまでも自分で気付かないと意味がありませんし、すべてがだいなしになります。

336 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 06:45:21 0
こんな早朝にレスありがとうございます。
「はっちゃけ」ですか、思い至りませんでした。
これに関しては俺も嫁に便乗する形で「はっちゃけ」かもしれません。
先にも書きましたが自分の方は父親のDVと浮気で離婚しています。
なので傍目から見て仲が良い夫婦の嫁両親には離れて欲しくないというのが俺の願望でもあります。
「仲が良い」というのが外野から見た嫁両親の姿である、という事には少なからずショックを受けています。

俺自身、嫁本人と両親に対して引け目があります。
嫁と俺は北海道と九州の距離です。
嫁と付き合った時のお互いの年齢も考慮して、結婚を前提に考えていました。
嫁は実家から出て生活をした事がなかったのですが、俺の甘えもあって付き合って間もなく、
嫁を脅すような事を言ってこちらに呼び寄せて同棲し今に至ります。
嫁は1年に1度しか帰省させてあげられません。
嫁がこちらに来てしばらくは、泣く事が多かったです。
深夜に何かの気配を感じて目が覚めると嫁が声を殺して泣いているんです。
理由を聞くと、母親と喧嘩した夢を見たとか祖父母の夢を見たとか・・・
俺が嫁に脅し文句を言わなければ、嫁には結婚を考えていると話していたので、嫁もそれを踏まえた上で
家を離れるまでに十分な両親孝行や祖父孝行も出来ただろうに・・・と後悔しています。
そして今も、もう少し嫁や嫁両親にゆっくり準備をせてあげられていれば、嫁も嫁父の「瞬間湯沸し機」に対して
何かできていたんじゃないか、と後悔しているんです。
嫁から聞いた話では、その「瞬間湯沸し機」は今に始まった事でもないようなので・・・
これを踏まえても、やはり「嫁のはっちゃけ」が強いでしょうか。 助言をお願いします。

337 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 06:53:38 0
>>336に補足です。

書き忘れましたが、帰省が長くなるかも・・・とは言われていませんでした。
そう思ったのは俺です。
嫁が「帰省して直接話を聞いて、説得できるなら・・・」と相談を受けました。
それを聞いた時に自分の両親の離婚前後の事を思い出し、俺の方が「説得だけですぐに解決できるかな?」
「昔からの性格なら長い時間をかけて見守らないとだめじゃないか?」と言ったんです。
すると嫁は絶望したような顔になってしまい・・・
俺の言った事は恐らく間違っていないでしょうし、だからこそ嫁も絶望感を隠せなかったんでしょう。
嫁はバカな女じゃないです。心のどこかではわかっていたんでしょうけれど、俺がとどめを刺してしまったんです。
そういった引け目もあります。
グダグダですみません。

338 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:20:57 0
何が言いたいの?結局どうしたいの?優先順位は?
ある程度の期間や状況で一旦帰ってくるってことで良いのでは?
その後のことはその時の状況をみてまた考えるってことでさ
行く前から年単位を考えているなんて夫婦揃って愚かとしか言いようがない。

339 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:23:07 0
>>.336-337
とにかく嫁の実家に帰省することの説明と理由。
親だって自分たちが離婚しそうな時に急に娘が帰ってきたらいぶかしむ。
説得できないかもしれないことは視野に入れておく。
ある程度でケリつけてもらわないと、自分の家庭どうするんだって話になる。

急に遠くに嫁に来たんだろうとなんだろうと嫁は嫁自身の決断で結婚したんだ。
それとこれとは違う。

自分が嫌だから親に一緒にいてもらいたい、そのために説得するってのは、
はっちゃけじゃなきゃエネだわな。
母親だって誰のための人生だ。

340 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:28:58 P
>>333 ID出無い板なので、コテハンとトリップをつけてくれるとレスしやすいッす。

私の場合でスマンが、母が55過ぎて自由になりたいといい始めた。
私と兄は333嫁と同じ気持ちになり慌てて実家へ向かい、父の悪行を責め(当時は諭してるつもりだった)、
母の気持ちを無視して思いとどまらせるよう幼いころの写真などを持ち出して説得した。
写真を見てどんどん「あの頃はああ言われた、こうされた」と当時の父の悪行を思い出した母は、
結局父と離婚した。
後に母から「本当はむかむかしただけで離婚まで考えてなかったが、必死に説得するあんたたちを見てると
子育ては間違ってなかったけど、私の人生は妻であり母であるだけで、私自身の物になら無いなァと思って
怖くなり離婚に固まった」と言われた。

今思うと、母の不満を沢山聞いてあげて、沢山楽しい気分転換をしてあげて、父にも趣味や興味を見つけてあげて、
実家を家庭内別居しやすい形にしてあげるほうが夫婦長持ちしたなァと後悔している。

もし嫁母の離婚への気持ちが固まって無い段階なら、無理に子供の気持ちをゴリ押しするのも
逆効果な場合もある、って事を言いたかったんだが、自分語りだなゴメン。


341 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:30:49 0
グダグダすぎてすみません。
俺のこれは「エネ思考」というものなんですね。
家庭板の某スレは時々見ているので、それに対する知識は持っていたつもりでした。
今は嫁から言われた事、実際に俺の目で見た嫁両親の事、俺の感情がごちゃ混ぜになって余計に
グダグダになっているのかもしれません。
少し落ち着くために一旦落ちます。
落ち着いた後にまた何かがあればお世話になるかもしれません。
頂いたレスは読みましたが、気持ちが動転しているのか落ち着きがないというのか・・・ちゃんと理解できない状態
のようです。
ご意見ありがとうございました。
とにかく、今は気持ちを落ち着かせる事にします。

342 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:37:30 0
>>340
入れ違いになってしまいましたが、実体験のお話ありがとうございます。
逆効果の事は思い至りませんでした。
>>341に書きました通り、まずは自分の心を落ち着かせる事を優先しようと思います。
それから貴方の体験談を交えて嫁に話しをつるかどうか考えようと思います。

ただ不安なのが、テンパっている今の状態で、どのような状態が「普通の状態」なのかを判断できるのか、
それが不安でもあります。
俺自身もカウンセラーの必要があるかもしれませんね。

343 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:45:18 0
つーかさ、他所の夫婦間のことに他人が首つっこんで良い結果出せるとは思えないよ
>>333の場合、両親であり義両親であるんだろうけど
戸籍で考えたら、他人だからね

当事者が離婚も辞さずって言ってるのに、
周囲が離婚して欲しくない、って…それ明らかにエゴの押しつけだから



344 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 08:15:58 0
奥さんの気持ちとしては、離婚されたら悲しいっていうのと
現実に考えたら、老後の世話とか複雑になっちゃうしってのもあるんじゃ?
どっちにしろあなたは口突っ込まないほうがいいけど
奥さんにはちょっと冷静になるよう説得しほうがいいね

345 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 08:47:24 0
いくら別家庭とはいえ両親の離婚問題は一大事だから
行くのは問題ないと思うけど
何がなんでも説得する、その為には長期戦も覚悟ってところが問題
普通はとりあえず行って話しを聞いてそれからまた考えよう。じゃないの?
過去の経緯とか今はまったく関係ない。


346 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:04:43 0
嫁は行くし333もそれでいいと思ってるんだから
それでいいんじゃないの。

個人的には、嫁母は嫁父と離婚させてあげた方がいいと思うけど。
年金の制度も変わった事だし。

347 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:09:51 0
子供の成人してるんだから、もし母と父が離婚したいって考えて出した結果なら
許してあげるのが親孝行だとおもうけどね。

本気で離婚したいのに子供に「離婚しないで」って泣きつかれたら我慢するしかないでしょ。
将来辛くてもずっと我慢。手元に子供がいるわけじゃないのに我慢。
子供も未成年じゃなく自身の責任で社会に出てるのに親は親の人生を歩むのを認めてあげない。
両親揃っていてほしいってのは子供の気持ちとしては有りだけど、子供でももう成人してる。
ちゃんと成人まで育ててもらったんだから、親としての責任は果たしたでしょ。
衝動的に離婚してるっていってるんじゃなくて考えての結果なら許してあげたら?って思うけどな。

348 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:10:58 0
子供の×→子供も○
すまん、誤字った。

349 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:11:45 0
離婚してる×→離婚したい○
(´・ω・`)おちつけ自分。まじでゴメン

350 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 12:26:19 0
はっきり言って、結婚したら配偶者との家庭を第一に考えるべきなのに
「うちの両親が危ないから夫を放って家に帰る」っていう嫁はおバカさん。
旦那が「お袋のために長期で実家帰ってくる」って言い出したら、反対するよ、こういう勝手な女は。


351 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:23:36 0
嫁に冷たいやつだと思われたっぽい。悲しい。自己嫌悪。
義妹の賃貸保証人になってほしいっていうのを
むげに断ってしまった。後悔してる。
今日帰ったら、やっぱり俺がやるからって言いたい。
そして無下に断ったことを謝りたい。
保証人って言葉だけで拒否反応がおきてしまったんだ。
どう思う?こんなこと誰にも相談できないし、なにか言って欲しい。

352 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:28:07 0
保証人って言葉だけで拒否反応がおきてしまったんだ。後悔してる。
やっぱり俺がやるから。

とそのまま言えばおk。
それで普通の嫁はお前さんに悪感情は持たないよ。

何でもポンポン了承する馬鹿よりよっぽどマシだと思うけど、
まあ義妹の賃貸保証人ぐらいなってやりなよ。

353 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:36:11 0
352に全部同意。
奥さんも断られてぎゃーぎゃー怒鳴りだしたとかそんな人じゃないみたいだし。

354 :351:2008/06/23(月) 13:38:26 0
>>352
レスありがとう。
宗教、借金、保証人って三大悪みたいにとらえてたから
いきなり言われて、あせって完全拒否しちゃったよ、あー失敗した!
嫁との距離がひろがってしまったような気がして
とても悲しい。辛い。なんとかもとにもどしたい。

こんなことなら、簡単におkしてやればよかった。
言い方を失敗したかもしれない。後悔しまくりだよ。
嫁に泣かれたのは本当に痛い。くそー!おれくそー!

この前は、嫁の気持ちも考えずにむげに断っちゃって本当にごめん。
保証人って言葉だけで拒否反応がおきちゃって
あんなこといって、本当に後悔してる。本当にごめん。って謝る。
なんて言ってくるだろうなー?あぁ憂鬱。

355 :351:2008/06/23(月) 13:42:30 0
>>353もレスありがとう。
八方手を尽くしてどうしてもだめだったら俺がやるからって
いったら、そんなにやりたくないんなら、もういいよ!って泣かれた。
あんな姿をみたのは、はじめてだよ。
こんなことなら、最初から俺がやるよっていってやればよかったよ。

356 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 13:46:34 0
>>354
今思ったんだけど、帰ってから言うより今携帯メールしてあげたら?

お金の事は怖いからね、つい断ってしまう気持ちも分かるよ。
でも、賃貸の保証人は最悪義妹がトンズラしても1〜2ヶ月分の家賃ですむと思うし大丈夫だよ。
あ、そういう事は口に出しちゃ駄目だからねw

357 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:12:29 0
>>351
しっかりしてる人だなって思う
私もいやだもん。
で、そうやって拒否反応しめす人ってちゃんとしてるtてイメージ

それは嫁が悪くない?
私ならそういわれたら「だよね。ごめんね、わかるわかる。保証人ってすごいいやだもんね」
っていうよ。
あなた悪くない気する

それをそのまま伝えたら、きっと気持ちは伝わるよ


358 :351:2008/06/23(月) 14:13:58 0
>>356
今メールしてみた。たしかにメールのほうが言いやすい。
直接だと絶対伝えたいことをうまく言えないだろうし、
さて嫁はどう思うだろうか?怖い。

359 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:14:21 0
なんかここのレスって偏ってるよ

なんで義理の妹の保証人にだんながならないとだめなわけ?
意味不明
それくらいなってやりなよって、って主婦のゆがんだ自分本位の意見のイメージまるだし

360 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:19:45 0
別にダメでもないけど
相談者がなりたいって言ってるんだし
一般的に賃貸の保証人の場合
356のいうようにリスクは少ないからね
借金と違って普通の社会人がトンズラなんてそうそうないし

361 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:24:02 0
>>359
>>356も言ってるように
賃貸の保証人なんぞトンズラこかれても1〜せいぜい2ヶ月の家賃で済む
逆に言えばそんな額でトンズラする確率も低い
身内どころか会社の上司に頼むのもそんなに珍しくない程度の義理事

借金の保証人とは全然違う

って書いたら既に書かれてたか

362 :351:2008/06/23(月) 14:24:05 0
>>357ありがとう。
嫁は全てを分かった上で頼んできているんだと思う。
それをむげに断ったから。

ここから後だし的になるけど、ごめん。
義父は他界、義母は遠方でおばあちゃんと2人でパートで働いてる。
そこに義妹の離婚。嫁は全てを抱え込んでる。
それなのに俺と来たら。。ものすごく自己嫌悪。後悔。

>>359レスありがとう。
嫁が頼れるのはもう俺しかいないんだよな。ごめん。


あぁメールの返事こない。不安で死にそう。

363 :351:2008/06/23(月) 14:27:27 0
>>360-361
そうなんだよなー、そんなことなのになんで快く承諾してやれなかったんだろう。
保証人=だめ絶対!って思ってたから、即座に拒否しちゃったよ。
なんという甲斐性なし!しねおれ!!時間よ戻れ!!

364 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:30:19 0
いやなんつーか そんな気を揉むことなんかなー
よめ自身が保証人になればいいけどなれないんでしょ?
働けばいいのに働いてないんでしょ?
自業自得だし


365 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:30:53 0
奥さんもちょっと軽く考えすぎかなという感じはする。
同じ保証人でも、賃貸住宅のと借金のじゃ全然質も重みも違うけど、
万が一のときは迷惑がかかるという意味では同じ。
妹はきちんとしてるとしても、そういうものと考えて頼むべきだったと思う。
結局351さんに回ってくるかもしれないけど、夫以外の人にも断られて、
保証人とはそういうものと奥さんもわかってくれるといいんだけど。

366 :351:2008/06/23(月) 14:32:15 0
返事来た。

今回ばかりはダメージが大きく修復できるかわかりません。また同じような不安を抱いてまであなたと一緒にいるよりも、一人になったほうがお互いの為かもしれません。

う、ぐうう。。。たすけて

367 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:34:17 0
オイオイそうなると話は別だな
お前の嫁アタマ大丈夫か

368 :351:2008/06/23(月) 14:34:37 0
あああああああああああさdsあdc

369 :351:2008/06/23(月) 14:35:47 0
どうしようどうしようもうやだよなんなんだもうだめなのか?くるしいたすけてなんでもします

370 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:36:21 0
1.他に何か原因がある

2.断る時よっぽど酷い言い方をした

3.単に嫁の頭がおかしい

どれかだな

371 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:37:35 0
えーなんじゃそりゃ??
奥さんおかしいよ…
私の思い通りになでもしてくれないと行けないの!てか?

372 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:38:22 0
あらぁ、あれか。
絶対旦那なら許可してくれるって思って頼んだら即断られたことが相当ショックだったのかねぇ。
とりあえず今、貴方に対して不信感でいっぱいだろうから帰宅したらジックリ話し合いするほうがいいね。
「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。

嫁、社会に出たことある?
それとも断るときどう断った?言い方とか覚えてない?

373 :351:2008/06/23(月) 14:41:13 0
なんかよくわかんないけどかえったら土下座する!!
そんなことしてもむだか!??どうしたらい?!たすけて!

そんなひどく断ったかな!??
保証人ってのは、そんなかんたんには引き受けられないよ。
どうしてもほかに頼れなければ、おれが最後にはやるからっていったとおもう。
なんなんだよーこんなんで離婚か!??まじで?なんで?まじたすけて

374 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:41:16 0


>>351は、取り敢えず、落ち着け。




375 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:42:38 0
あれじゃね
離婚した妹にすっごく気持ち的に入れ込んでるんじゃないの。

376 :351:2008/06/23(月) 14:43:34 0
「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。
それメールでいったよーさっき。ことばでいえばおk?
感情高ぶっていまくいえなさそう、そして更に悪化しそう。
嫁は結婚して仕事やめた。不妊治療の為専業主婦してる。
なので保証人もできない。

377 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:43:37 0
落ち着けって。
いとまず落ち着いて、嫁からの切り出し方とか事の詳細を細かく書けるか?
言われたセリフ、言ったセリフとかお前からしたら普通の言い方で一般的には酷い言い方をしてた可能性がある。

落ち着くためにも書き出してみ?


378 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:44:57 0
>>352>>356だけど。

これはビックリ…
>>370のどれかかなあ。でも>>373だと2はないね。
とにかく帰ってから改めてじっくり話した方がいいね。
メールのアドバイスは余計だったかな…ごめん。

379 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:44:59 0
それこそ妹のことを自分のことのようにはっちゃけてるんじゃない?

380 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:49:12 0
不妊治療で専業かー
それは確かに不安な地位だなあ。

381 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:49:21 0
嫁からの切り出し方?妹が一人暮らしするから保証人になってくれない?だったかな?
お父さんいないし、お母さんには頼めないし、自分はできないからって。
自分がお父さんのかわりにがんばらなきゃいけないとか。
そっちは家も近いからいいけど、こっちは遠いからとか。
将来もしかしたら、自分は自分の親の介護の為に実家に行かなきゃいけなくなるかもとか。こっちによぶかもとか。

382 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:50:55 0
>>376
とにかく話す時は落ち着いて。難しいだろうけど。

>「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。

うん、これでいいと思うよ。
「だからやるって言ってるじゃないか!」みたいに怒ったら駄目だよ。

あまりに理不尽だったら怒るのも必要だと思うけど、怒るのはいつでも出来る。
とにかくまずは心を静めて落ち着いて話して。

383 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:51:06 0
帰ってから改めてじっくり話した方がいいって、どういうふうに?
なんかいっぱいいっぱいで、なにもうまくいえそうにない。まじなきそう。
かえったら、なくとおもう。感情が高ぶっちゃって。たすけて

384 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:51:32 0
はっちゃけ説有力になってきたね…。

385 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:53:32 0
落ち着きなさい。男でしょ。感情高ぶって話し合いにならずに泣き喚くなんて子供みたいなことしなさんな。
愛情冷めるぞ。


386 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:54:23 0
351の書き込み見てると本人も結構アレな感じだな・・・
落ち着けっての

387 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:55:37 0
>「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。

それにたようなこといったかも。そういえば。
昔から宗教と借金と保証人はだめだってきいてるから、それはうけられないよみたいなかんじで。なんか手が震える。しんぞうがばくばくする。

388 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:57:30 0
何言ってるんだ
その引用の元は>>376でお前が書いたものだろ

つかなぜ突然名無しに戻ったんだ

389 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:59:20 0
さっきから散々自演してるじゃんw

390 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 14:59:52 0
351崩壊中・・・

391 :351:2008/06/23(月) 15:01:06 0
ごめん、パニックでvipのようなかんじで書いてしまったよ。
冷静に話し合う。了解しました。
もう駄目かもなんていわないでって、すがりそうな自分がいそうで怖い。
でもどうしたらいいんだろう。
本当に悪かった、ごめん。自分の考えが浅かった。ゆるして欲しいって
ひたすらあやまるしかない?

392 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:01:20 0
引用元は>>372で似たようなことをメールで言ったってことだろ?

ってかまじで落ち着け。

言ったって例の話し合いの時にか?

393 :351:2008/06/23(月) 15:02:43 0
マックは名前をいちいちいれないときえちゃうんだ。すまん。

394 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:04:14 0
VIPERの釣りですか?

「義妹の賃貸保証人を断ったら嫁にブチ切れされた」

395 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:04:43 0
>>351
は、ちょっと頭の弱い人?

396 :351:2008/06/23(月) 15:06:42 0
>>392
言ったと思う。
帰ったらメールの内容を口でいえばおkかな?
いや、もういいから。とかいわれそうだよ、まじで。
こんなときどうしてる?
しつこくくらいついても、余計嫌われるだろ?かといって
あとはほっとく?うまい方法ありませんか?

397 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:07:07 0
嫁も直す所がありそうだけど、351に冷静に話し合う力量なさそうだから
前面降伏しか無さそうだよね。

「保証人に夫がなる=万が一は妻にも迷惑がかかる。家庭崩壊しかねない。
と常日頃から思っていて、考えるより先に拒否が出てしまったんだ。
でも、落ち着いて考えたら妹さんも大変な時だし、借金と賃貸では全然違うってことに気付いて
酷いことしてしまったって気付いて後悔したんだ。ごめんよ。これからはよく考えてから言うようにする。
考えずに無碍に断ってしまって申し訳ない。許してくれ。」
ここまで言って無理なら嫁はこれ以外のことで普段から思うところがあったとしか考え付かない。
普段からよく考えずに言葉を発されて傷ついてたとかね。

398 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:07:32 0
>>393
マカエレは名前消えないしage・sageも毎回反映されるんだが

一気に臭くなってきたな


399 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:09:21 0
自演含めたvipperの釣りくさいです先生!

400 :397:2008/06/23(月) 15:12:14 0
上記のことを言っても嫁が収まらないなら原因を冷静に聞き出しなさい。
それしか出来ないわ。

原因が今回のこれだけで他に何も無いとすれば嫁がおかしいから。

まぁ、これが釣りだとしたら
「妹の賃貸問題だけで離婚を切り出す異常な嫁」と
「冷静になれずにパニック起こして話し合いも出来ずに泣き喚きそうな夫」は居ないってことで
よかったよかった めでたしめでたし

401 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:12:14 0
子供はできないし、仕事は辞めちゃったし
妹は離婚してかわいそうだし、父親はいないしばーちゃんいるしかーちゃんパートだし
毎日不安で不安で仕方ないのに
あなただけが頼りなのに
どうしてこんな些細なことさえしてくれないの?
あなたがそんなふうだったら、私これから何を頼りにすればいいの?
仕事辞めたのは子供作るためだよ?あなたの子だよ?

402 :351:2008/06/23(月) 15:12:37 0
マックOS9.2、IE4.5です、釣りじゃないです、本当にごめんなさい。
まじ吐きそう。

>>397
そういうかんじに、冷静に謝罪したい。
こちらが全面的に悪かったと、とにかく謝罪。なんどでも謝罪。限界まで謝罪する。

403 :351:2008/06/23(月) 15:17:43 0
>>401
ごめん!本当にごめん!!嫁の気持ちも考えずに本当に馬鹿だった!浅はかだった!自分勝手だった!

謝るしか出来無さそう。ゆるしてもらえるだろうか。ゆるしてもらうしかない。
なんとしても乗り越えてみせる。この溝をうめたい。

404 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:17:45 0
とりあえず冷静にな。
泣くのは後からでもできる。
泣いても「泣いてるから本気で謝ってる」とは取られないからな。
「泣いて誤魔化してる。泣けばいいとおもってる」って取られたら最悪だから、泣くの我慢するくらいはしろ。

不妊治療や妹の離婚とかで不安で離婚なんて考えに至ってる可能性もあるし
お前が今までは嫁のことサポートが十分に出来てなかったって思うなら
これからはちゃんとサポートしてやれ。

405 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:20:09 0
macもwinも関係ないのに「マックだから」とイミフな言い訳して
わざわざIE使って393ではわざわざ「sage」と打ったんですね分かります

406 :351:2008/06/23(月) 15:20:36 0
>>404
ありがとう。嫁には誠心誠意心の底から謝る。感情が高ぶるとどうしても涙がでるんだよなー。ぐっとこらえたい。しかし淡々と謝るってかんじにならないようにしないとな。

407 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:21:34 0
よし頑張れよ池沼。

408 :351:2008/06/23(月) 15:21:44 0
>>405
もういいよ、なんかもうそれどころじゃないんだよ。わかるでしょ?

409 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:25:16 0
ネタだ釣りだって言ってる人相手にしてる場合でもないだろう?
今お前が出来るのはイメトレだ。
何を伝えよう、これからはどうしていこう、って考えて嫁に伝えることだ。

今夜しっかり話し合うんだぞ。

410 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:28:11 0
ネタにマジレスカコイイ!!

411 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:31:04 0
安宅家の人々?

412 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:34:34 0
話しの流れを途切れさせてごめんなさい。
夫が私の実家の土地を当てにして困っています。
今家を買おうかどうしようかと探しているんですけど、今は夫の
勤め先の社宅(郊外)に住んでいます。
「住むんなら中心地(私の実家のある方面)・・というか、実家が経営
している駐車場があるという話しを聞いたから、そこの土地に建物を
建てさせて貰えたら楽なんだけどな」と夫が言うので「冗談でしょう。
何で親が生計立ててるところへそんなことできるの!?」と
喧嘩になりましたが、こともあろうに実家に立ち寄った時に私の母に
そう言ったんです。
両親は絶句していました。自分たちが必死で働いて手に入れたものを
簡単にくれくれ言える神経が信じられない。夫をもう連れてくるなと言われ
ました。私は自分で得た財産は自分で使い切ればいいという考えなので、
一度も親に土地をくれとか家をくれとかいったことは無いんです。

私も間に立つのが苦痛なので、親元に近づかないようにしています。
かといって何かあれば手伝いに行きたいとは思うけど、夫はやっぱり
他人だと思いました。義父母も何の脈絡も無く「親の財産をくれくれ
言ったらあかんよ。」といったことがあるんです。
時々先が不安になります。
夫って何だろう。
自分で得た家の心地よさはわからないんでしょうか。

413 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:39:38 0
で、何が相談?

414 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:40:24 0
>>412
こんな昼間からのんべんだらりと2ちゃんしてる専業主婦なんかに
「自分で得た家がどうこう」とは言われたくないだろうな、とは思います。
遊んでないでとっとと働きに行けよ。

415 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:41:14 0
412です。
こういうくれくれ男とうまくやっていくには、どうしたらいいでしょうか?

416 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:41:27 0
>>414
おまえもなー

417 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:42:04 0
両親は絶句して断ったんだろ?
まだクレクレ言うの?

418 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:42:53 0
>義父母も何の脈絡も無く「親の財産をくれくれ
>言ったらあかんよ。」といったことがあるんです。
これよくわからん。夫に夫両親が言ったのか、夫両親が412に言ったのか。
いつに言ったのか、件のクレクレ事件後なのかとか。

まぁ、どうしたいか書かれてないからいまいち返答しにくいけども。

419 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:45:30 0
412です。
あちこち家を見に行って、ほのめかすんですよ。
昨日「郊外でいいじゃないか!それが嫌なら一生借家でいい!
引っ越そうとどうしようと全然かまわんじゃないか!!!」と
とうとう怒鳴ってしまいました。
今離婚するわけにもいかないし・・子供が3人います。
私は無職じゃないです。週に2日ですが仕事をしています。
たいした収入にはなりませんが。

420 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:47:53 0
418さん、話が飛びましたが12年前に結婚して荷入れをしたときに
義父母が来ていて「これだけ支度をしてもらったんだから
親の財産をくれくれ言うたらあかんよ。」と唐突に言われ、気分の
悪い思いをしたことが今でも残っているんです。

421 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:48:14 0
いやだからさ、
両親は絶句して断ったんだろ?
まだクレクレ言うの?

422 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:49:20 0
>「郊外でいいじゃないか!それが嫌なら一生借家でいい!
>引っ越そうとどうしようと全然かまわんじゃないか!!!」
誰が言ったのか、貴方が言ったのか、引っ越そうとどうしようと全然かまわんじゃないかの意味がわからない。


423 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:51:01 0
主語がないから自分も一瞬ハア?って思ったけど
それは412が言ったんだろ
旦那が言ったならおかしすぎる

424 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:52:52 0
義父母に言われたことを逆手にとって義父母に旦那のこと相談してみては?
「両親はそこで生計を立ててるのに、土地探しのさい、旦那が両親にこういうこといったり、未だに
そのことを言ってくるんですが何とか言ってもらえませんか…?親にクレクレ言ったら駄目ですよね普通。」
って。

あと、主語抜け多いからきをつけて。

425 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:53:50 0
断られても夫は陰に陽にクレクレ言ってます。
郊外でいいと怒鳴ったのは私です。

どんなに家を見ようとも、どれも本決まりになりかけては実家のことを持ち出して
話しがおじゃんになってしまいます。

でも結局は自分で解決しないといけないですね。
ごめんなさい。わけわかんないこと書いて。

426 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 15:55:36 0
>両親は絶句していました。自分たちが必死で働いて手に入れたものを
>簡単にくれくれ言える神経が信じられない。夫をもう連れてくるなと言われ
>ました。

これでもまだくれると思ってんだね

心療内科をお勧めする

427 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:01:56 0
いっそ
「貴方が土地くれくれずっと言ってるから私は両親と絶縁された。
なのでこれから土地のことで言ってくるのはやめてくれ。
とっとと土地決めて家たてよう。」とか。

家たててから適当に仲直りしたとかいって絶縁解除すればいいんじゃね?

428 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:10:40 0
412です。
427さんありがとう。
夫は結局自分のものが無いから人が羨ましくなるんでしょうね。
さっさと買うように話しを進めてみます。

私の実家で、私まで疑心暗鬼で見られて辛いです。



429 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:15:34 0
絶縁解除したら今度は「建て替えたいなー」と言い出すでしょ、その基地外旦那はw

430 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:17:23 0
そのたびに絶縁しようぜ!w

431 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:22:49 0
ワロタ

432 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:29:15 0
>>428
週二日のパートじゃなくて、自分の力で子供養って家建てられるくらい働きなよ。

433 :351:2008/06/23(月) 16:29:55 0
>>401
落ち着いて考えたら妹も大変な時だし、嫁の気持ちも考えずに酷いことしてしまったって気付いて後悔したんだ。本当にごめん。これからはよく考えてから言うようにする。考えずに無碍に断ってしまって本当にごめん。許してほしい。
俺が浅はかで馬鹿なんだよ、嫁が大好きなんだよ。
嫁のためならなんでもできる。嫁を失うくらいならどんなことでもやる。
いままでがんばって一緒にすごしてきた時間を終わらせたくないよ。
これからもずっと二人で一緒にがんばっていこう!

434 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:30:30 0
郊外じゃなく旦那の欲しがってる地区に家が買えるように
夫婦二人で必死になって働けばいいんじゃない?
「うちの両親のものを欲しがらなくても、二人で買おうよ」って言ってさ。


435 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:39:34 0
祖父母の土地を、祖父の生前から父の兄弟が分割してもらっているうちとしては
親の土地を欲しいと思うのはそんなに変とも思わないのですが…
むしろなんでご両親はあげないって言うの?
娘に土地をあげるのが惜しいと言うこともないだろうしいいじゃん?

436 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:47:01 0
駐車場を経営し生計をたててるんでしょ
放置している土地じゃないなら当然でしょう

437 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:47:17 0
>435
生計をたててる駐車場だよ?
惜しいとか以前の問題では?

438 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:47:47 0
>>351
マジレスすると、嫁は今はカーッとなって離婚と口走ってるだけだと思う。
父親が亡くなってて母親はパートで頑張ってて妹が離婚したという大変な時期に
自分まで勢いだけで離婚するなんて馬鹿げてるよ。
>>351 は謝ってるわけだし、冷静に考えれば
離婚するほどのことではないと分かるはず。
嫁が心底の馬鹿でなければね。
妹の離婚だけでも母親は祖母が心配して胸を痛めてるだろうに、
自分まで心配をかけてしまっていいのか?と配慮できない嫁が浅はかすぎ。

439 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/06/23(月) 16:49:21 0
だんなにじぶんのおやの援助を
してもらって気兼ねしてるよめもいるというのに
ぜいたくな悩みぎゃ

440 :351:2008/06/23(月) 16:54:11 0
>>438
そうであれば助かる。とにかくさっき書いたように必死に謝る。
うまく言えなさそうなので、プリントアウトした。
嫁は最悪離婚して実家に戻って実家を助けたいとか思っているのかもしれない。
18:00定時になったらそっこう帰る。それまでなんだかそわそわして
また書いてしまった。

441 :351:2008/06/23(月) 16:55:59 0
そういえばここは離婚する程でもない夫婦間の悩みスレだったなw
まいったなw

442 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:56:35 0
仕事中かよ!仕事しろ!!

443 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:01:30 O
旦那が虐待まではいかないけど、子供を叩いたり、つねったりで、赤い手形ついたり、つねった所が青あざになってたりします。
間に入ると、お前が甘やかすからや!とか言われます‥
子供はギャン泣きで、息もちゃんとできないくらい泣いてるのに、何したか言え!誰が悪いんや!とか言ってます。
子供は言おうとするんですが、ヒックヒック言って、言葉になりません。そしたら、早く言えや!ってまた、つねられてます‥
3歳♀です。これくらいは普通なんでしょうか‥

444 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:04:22 0
>>351とにかく落ち着け。
平謝りまでしなくていい。
普通に平静な態度でしっかり謝ればいい。
>>351自身が大袈裟なアクションをすると、嫁がますますカーッと頭に血が上るだけ。

嫁が「すぐ離婚汁!」と騒ぐなら、
妹が離婚したばかりの時に、これ以上祖母・母親に心配かけていいのか?
と、冷静に話すんだ。

とにかく夫婦揃って、事を大きく考え過ぎてると思うよ。
大した問題じゃないのに、ちゃんと謝って話し合えば解決する事なのに、
ワーワー騒いでて、冷静な第3者から見れば、夫婦がアホ踊りしてるようだ。
せめて>>351だけでも冷静になれ。

445 :モグタンは子梨インポ男 ◆2LEFd5iAoc :2008/06/23(月) 17:05:07 0
子なしインポ男 大暴れスレ

88 :モグタン:2008/06/21(土) 20:57:34 O
>>86 うまい!ww
ほんとにだよね、子供いるだけで勝ち負け決まるなら
ネズミのほうがえらいね。


http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1213388936/l50


446 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:11:18 0
>>443 ダンナ陰険やな〜。
ダンナはそうやって躾けられてきたのか。
子供のアザは写真にとっておいて、
ダンナがやってる事も録画・録音して証拠を集め、
児童相談所とかで、躾の範疇と考えて大丈夫なのか訊ねてみては?

それでダメなら親族が揃うような場(盆・正月なんかの)で、
親兄弟に見せて相談したらどうですか?

447 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:15:13 0
>351
うーん、人に物を頼むときに断られる事を考慮に入れないってどうよ?
被害が小さいとしても金銭絡んでるし。
脊髄反射で断ったとしても、理由はすごく納得できるし、
そんなにひれ伏して謝らなきゃいけない事なのかな。
嫁、すごくわがままじゃないっすか?

448 :351:2008/06/23(月) 17:15:14 0
>>444
そっか、なるべく普通に平静を心がけていうようにしてみる。
すぐ離婚!ってはならないかもしれないけど、信頼度は0だろうな。
そんな脅すようなまねはできそうにないよ。
これだけ言って、あとはどうしたらいいだろうか?
普通に風呂入ってねるしかないよな。嫁との距離がもとにもどればいいな。

449 :351:2008/06/23(月) 17:17:42 0
>>447
わがままというか、全てを抱え込んでいるようで
いっぱいいっぱいになっているような感じがします。
こんなことで距離ができてしまうのは、なんとしても避けたいです。
ひれ伏して謝ってでも。
しかしあんまり大袈裟にしてもだめっぽいので極力冷静に。

450 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:23:30 0
>>443
カーチャンしっかりしろよ…
どうみても虐待だろ。アザ作るような真似が躾なのか?

451 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:24:51 0
351  うざい
そろそろうざい
お前のその粘着さがすでに嫁に嫌われてるってことじゃない?



452 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:27:51 0
親というのは、嫁に出した娘が
夫婦仲良く暮らしてくれることが一番の望み。
>531嫁みたいに、簡単に離婚を口に出して突っ走るような娘は親不孝者だ。

嫁のヒステリーに惑わされたりせずに>531だけでも冷静に話せ。
謝って、保証人になることを承諾する旨も話し、
あとは嫁がムクれてようが、実家に帰ろうが好きにさせてやるといいよ。
下手に説得しようとしてもヒートアップするだけだろうから無駄。
>>351が かまえばかまうほど嫁が騒ぐから、放置しかない。

とにかく数日おいて、嫁の頭が冷えれば
離婚するほどの事じゃないと理解できるはず。
実家へ駆け込んでも、たぶん母親からも冷静になれと説得されると思うよ。

453 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:30:05 0
ひれ伏して謝るよりも抱きしめて謝ってくれたほうがいいな、私だったら。
「彼女だったあなたと結婚して、あなたの両親や妹さんとも家族になった。
できる限り力になりたい。」って言って欲しい。

454 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:32:20 0
>>443
あなたは何してるの?見てるだけ?
泣いてるお子さんを抱きしめてあげて、旦那に文句の一つも言えないの?
ここでこれが普通かなんて聞いてる場合じゃないでしょ。
そういうのは躾じゃないよ。

455 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:34:05 0
>453 なにそのスィーツ

456 :351:2008/06/23(月) 17:34:44 0
>>451-452
ごめんな、こんなん初めてで落ちつかなくてね。
まさか嫁にここまで言われるとは思ってなかったよ。
正月に買ったお守り握りしめて震えてたよ。

とにかく冷静に謝罪してあとはなるようになれだ!
いうべきことはいい、やるべきことはやる。
これで駄目なら諦める。後悔はしない。
男なら器を大きく持ちたい。
腹はくくった。

457 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:36:12 0
>>443
旦那は糞。
そんな男が好きで離れられない443は蛆虫。
子供がかわいそう。
離婚しないなら里子に出せば?

458 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:52:36 0
>443
それが虐待じゃないのなら一体どういう事をされたら虐待なのか
逆に聞きたい。

459 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 17:55:45 0
>>441
みっともねえ。
なんでお前が平謝りしなきゃならんのだ?

確かに賃貸保証人ならまだ気軽に受けてもいいものだけど
家庭に生じるリスク回避を重視したならお前が断ったからって
離婚するほど怒るようなことじゃねえだろ。

嫁になめられてんだよ。
gdgd言われたら家から追い出すくらいの強さ見せろよ。

460 :351:2008/06/23(月) 17:58:52 0
>>459うむありがと!いってくる!

461 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:29:50 0
最近、渡る世間は鬼ばかり、というドラマを夫と数回観ました。
夫は昔からちょこちょこ観ていたとの事です。
コウラクを継ぐという経理の女の人に対し、
「昔はこんな生意気女じゃなかったのになんでこんなになったんだ」
と、夫は言いました。
昔を知らない私には、彼女はまともに思えます。

オヤジバンドを結成するくだりがあるんですが、
「俺達は働いて生活費をいれてるから努めは果たしている。
 子育ては嫁さんがやればいいんだ。」
という場面で、夫は
「そうだそうだ!!」
と相槌をいれます。
そして、なぜか私に対して勝ち誇ったような顔を向けるのです。
ムッときました。
うちは子無しです。
あのドラマのオヤジ達の意見が、夫の意見を代弁していたとしたら
わたしは子供を作りたくないと思いました。

私が今、努力するべき事ってなんでしょうか?


462 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:34:00 0
一つ一つに突っ込みを入れる
例「ちょwwなに戦前っぽいこと言ってんの?www」

463 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:38:06 0
>>461
「橋田壽賀子って何歳だっけ?このドラマ観てるのって絶対団塊より上の世代だよね。
なんか、古すぎて逆に新鮮。ばかみたい。」
とでも言ってやれ。

464 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:41:28 0
>>461
早急にするべきことは
自分がどんな人生を送りたいか、夫とどんな家庭を築きたいか
を考えることだと思う。
次に、それを実現するための自分のスキルはあるか、
ないならどのように自分を教育するかを考える。
書き込みからは夫と考え方に相違があるように見受けられるけど
夫が本当はどう思ってるのかも確認した方が良いと思う。
その場の乗りで言い過ぎたという事もあるかも知れないし
たまたま機嫌が悪かっただけかも知れない。
その上で、意見の擦り合わせができるか
(どっちかがどっちかを屈服させるという事ではない)
冷静に考えて話し合う。
そしたらどうすればいいかわかるんじゃない?

自分の人生を人に丸投げしちゃダメよ。

465 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 18:59:26 0
渡る世間見てると、ギスギスした登場人物が多くて
なんだか気分が荒んでこない?
だから私もストーリーはあんまり知らないんだけど。
「古い価値観で自己主張ばっかりしてて、相手を思い遣る気持ちが無いと、
いくら家族といってもやっぱりダメだよね」って
ダンナにチクリと釘刺してやれば?

466 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:15:31 O
>>443です。
当たり前ですが、子供が悪い事した時だけです。
例えば下の子(二ヶ月)をわざと踏んだり、叩いたり、お前って言葉使ったり‥
〇〇もこんな事されたら嫌やろ!痛いやろ!みたいな感じで叩いたり、抓ったりします‥
でも普段は子供はパパ大好きでよくじゃれあってます。
ビデオカメラ壊した時はさすがに怒ってたけど、物壊したり、お茶零したくらいの時は、優しく怒って子供と一緒に床拭いたりしてくれます。
お風呂入れたりとか、毎日二人の世話大変やろって、上の子連れて公園行ったり、お菓子いっぱい買ってきたり‥
叩いたり、抓ったりするのは、子供が嫌いでとかそういうのでは、ないと思うから、虐待って感じがないんです‥
でも悪い事したとはいえギャン泣きで、必死でごめんなさいって言ってる姿見てるとかわいそうで‥
旦那は2歳やろうが、3歳やろうが、したらあかん事はしたらあかんって考えみたいです。
子供は私のいうことはあんまり聞いてくれないです‥私の方が甘やかしすぎなのかな‥

467 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:22:55 0
>>466
あざになったりつねって赤くなったりは明らかに や り す ぎ です。

暴力に暴力で躾けてると子供が大きくなったら自分の子育てを暴力でしつけしますよ。
小さくて弱いものは子供であろうと親であろうと庇護しなくてはならない。

468 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:36:50 O
>>467
どうやってやめさせるべきですか‥?
青あざできてるし、力強すぎやとは言った事あるんですが‥

469 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:43:26 0
>>466
>下の子(二ヶ月)をわざと踏んだり、叩いたり、お前って言葉使ったり‥
下の子に暴力を振るうのは、自分が親から暴力を振るわれてるからだよ。
親と同じ事をしてるの。
虐待で子供を殺す親の半分は「しつけのつもりだった」と言うんだよ。
上から押さえつける以外の方法を知らないんだな。
子供を導くんじゃなくて、子供の悪い所に逆上しちゃってるだけ。
夫婦二人でカウンセリングでも受けた方がいいと思うよ。

470 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:45:08 0
>>468
手加減を知らないなら、旦那の腕折るぐらいやってやれば。
そんな小さい子に痣とか後が残るぐらいのことをするのは体罰レベルじゃないと思う。
口で言ってわからせるようにしないと、子供が中学生ぐらいになっていきなりバット持って反抗してくるよ。
いや、本当に実例で叔父がやられたからさ。力には力でって教えてたしっぺ返し。

471 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:46:34 0
>>462->>465
ありがとうございます。
子作り前に子供の事を考えてもどうしようもないかと思っていました。
できてしまえば考えも変わるかもしれない。
でも、変わらないかもしれない。
結果、夫が子育てに協力的じゃない父になってしまった場合の事を考えて
子供を作りたくないと思っていたのですが、
それって自分が苦労をしたくないという事でもあるのかもしれない。
まだ見ぬ我が子よりも自分の方がかわいいという気持ちの表れかも。
>>464を読んで、自分の気持ちをまとめてみたら、
そんな気持ちに気付きました。

これから時間をかけて、考え、話し合いたいと思います。



472 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:46:36 0
二ヶ月を踏むって・・・通報しても良い?
いや、マジで通報したい。

473 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:46:59 O
うむ。あんまり釣れませんでした

474 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:48:45 0
>>468
それは自分で考えたほうがいいんじゃないんですか、と思うけどね。

子供相手にけがをさせる(後に残る)「やりすぎ」と
子供に分かるように「わからせる」は、同じ暴力でも意味が違う。
暴力と体罰はイコールではないんだよ。
体罰ですらいけないと言われている現代で、暴力レベルのことをするのは虐待でしょ明らかに。

475 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:52:39 O
>>472
二ヶ月の子を踏むのは上の子ですが?理解されてますか?
まぁ子供いないというか13の♂ですけど。
こんなとこに依存する主婦も暇ですね。

476 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:53:07 0
>>468
おまい母親なら体張って守れよ。
他人の子ながら涙でるよ。
虐待されながらも必死でなつく姿想像したら切な過ぎる。
明日、虐待相談に行け。絶対行けよ。約束しろ。

477 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 19:59:31 O
『悪いこと』をした子供に暴力で『しつけ』をすれば
その子供は自分が『悪いこと』だと判断したことを暴力で『しつけ』しようとします。
結果的に理不尽な暴力を友達に振るって嫌われます。

478 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 20:04:23 0
その前に離婚だろ

479 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 20:06:45 0
パパ(笑)が隠れて子に暴力振るってないか、せいぜい気をつけてくださいね

480 :351:2008/06/23(月) 20:22:20 0
言った。けっきょく最期の方はぐちゃぐちゃになりながらも
必死に伝えた。
嫁はよく考えたら他人なんだから、頼んだ私が悪かったんだよ。
私も一人になった方が不妊治療で病院もいかなくてもよくなるし
楽になるからわかれたほうがいいんじゃないとかいうから、
必死にそれだけはやめてってってぐちゃぐちゃになっちゃったよ。
嫁は手を握りながら、わかったから、こっちも言い過ぎたからとか言ってた。
おれ、どうしよもねーな。

あとはただただ嫁が怖いという感情が残った。怖い。別れを切り出されたら怖い。もう怖い。
よく2ちゃんやってるじゃん、そこで聞いてみたらいいじゃん、みんなそういうと思うよだって。
ちょっとあせった。

無理矢理晩ご飯食べて胃がきりきり痛む。
大昔心療内科で貰った精神安定剤をこっそり飲んだ。
なんかぼーっとする。

481 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 20:25:22 0
古い薬は危険だぞ!

482 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 20:49:31 0
嫁さんとカンセリングいってみたら?
何か二人とも精神的にやばそうにみえるが。

別れても問題解決にならないでしょ。
お互いが嫌いになってないのなら、まだ好きならカウンセリング行って来い。

別れた方が楽だとおもうって2ちゃんで聞いて謝ってこいって結果だったのになw

483 :351:2008/06/23(月) 20:55:59 0
ただただ怖い。もうこんな目には二度とあいたくない。
今回のことで嫁を失う恐怖を心底味わった。
宗教とかって、なんかこんなかんじで洗脳されていくんだよね、たしか。
それに近い感じだねw
まだ少しだけ残っている客観的に自分をみる部分がそう感じたよ。
どうせいつかは別れるんだから(死別)それまではなんとかやり過ごしたい。
あと50年ぐらいの我慢。四季を50回繰り返せばいいんだから。

484 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 20:58:48 0
嫁さん不妊治療が辛くてやめたいんじゃ?
子供欲しいってことより治療のが辛いってなってんじゃないのか?
話し合いになるまえに結局ぐちゃぐちゃになってちゃ嫁が何を言いたいのかちゃんと聞けてないじゃんか
普段からこの調子なのか?この調子だとしたらなんだかんだ自分で嫁が背負い込むの理解できる。
頼りにならんし、自分の意見言ったら言ったで泣いてしまって嫁の意見まともに聞く姿勢がない気がする。

・子供が欲しいのか、治療辛いからもういいのか
・自分のどこらへんが不満が素直に聞くから教えてほしい
この二点はちゃんと聞いとけ。

あとお前自身子供はどうしたいんだ?
嫁さんがもし子供はもう良い、治療が辛いからやめたい。って言うなら諦めれるか?

485 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:05:33 0
>>351の嫁は、精神的DV嫁だよ。
家族もろくに稼ぎのない女ばかりの不良債権。
>>351をびくびくさせておいて、思い通りにしようとしてるんじゃないか。
別れた方がいいと思うけどね。


486 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:05:43 0
は?
2chでは嫁の言ってる事がオカシイって意見も多かったよ。
何か嫁が自己中で大袈裟だと思うんだけど。
2chで聞いたら、「嫁が、冷静になれ」って言われたと言ってみれ。


嫁の言動に振り回されるな。
しっかりしろ!
嫁の感情に流されてるようじゃ、
悲劇のヒロインに酔った嫁の寸劇もどきに付き合わされて
いつの間にか本当に離婚することになりかねんよ。

487 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:07:39 0
>>484みたいに「不妊治療」ときたら「女が被害者、かわいそう、男だけが理解を示す行動をとれ」みたいなバカもわいてくるしな。

488 :351:2008/06/23(月) 21:08:11 0
>>484
冷静にいきたかったが、別れるのが嫌で感極まってしまった。なんというふがいなさ。
・治療は大変だが子供は欲しい。
・嫁はやはり自分の家族>俺なんだろう。

俺自身は治療やめたいならやめてもよし。

489 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:10:20 0
>>487
なぜそんな読み方ができるのか?
お前の頭の中はどーなってるのよ。

490 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:10:42 O
私ならそんなウザそうな嫁別れる。
そして>>351はもっとしっかり汁。

491 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:11:43 0
>>488
嫁、クズだと思うよ。
気に入らなければ別れる別れるって騒ぐし。
嫁の言いだしたことだし、嫁有責で慰謝料とって別れた方がいいよ。
子供も産めない欠陥品のくせに図々しいよ。

492 :351:2008/06/23(月) 21:12:42 0
2chできいたら、みんなそういうよっていうのは、
>嫁はよく考えたら他人なんだから、頼んだ私が悪かったんだよ。
自分がおかしかったことを自覚しているようだった。

493 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:13:44 0
351は男として不甲斐なさすぎ。
頼りないなぁ…
だから嫁に舐められっぱなしなんだね。
嫁が泣いて怒って離婚する!とか騒げば
351がオロオロして言うなりに従う事を分かってるんだね。

こんな嫁じゃ、子供ができたらもっと大変だよ。
子供だって振り回されそうだし。かわいそう。
351がしっかり嫁を〆ていけるなら良いだろうけど、無理そうだしなぁ。

494 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:27:45 0
>自分がおかしかったことを自覚しているようだった。
自分が悪いって自覚があるのなら、嫁から謝罪はあったのかな?
無かったなら、ウヤムヤにせずにしっかり謝ってもらうべき。
ここでケジメをつけとかないと、今後も似たようなことが起こりうるよ。
(離婚した妹を援助したいとか、実家の母がウンヌン…とかの我がまま)

それと「離婚は最期の言葉、めったな気持ちで口にしていいものじゃない。って
肝に銘じとけ!」って嫁にグッサリ五寸釘刺しとくべき。
離婚と言われて、>>351がどれほど苦しかったかを理解してもらわないと。
馬鹿な嫁もらっちゃったのは仕方ないから>>351が教育していくしかないね。

495 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:40:14 O
351はこれでいいのか?
こういう女は何かある度に離婚を武器にしてくるぞ
安らぎのない我慢するだけの家庭なんて虚しいよ…
ずっと一緒にいたいなら、尚更状況を変える努力はすべきだと思うよ

496 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:42:43 0
351精神安定剤で寝落ちか…

497 :樹里:2008/06/23(月) 21:44:54 O
旦那にたいしての悩みなので男性に相談したいのですが、旦那は仕事での付き合いが多く断れないタイプです
今、小さい子供が二人いて正直身軽に行動できる旦那が羨ましいのから飲みから帰って来た旦那にいくじのストレスをぶつけてしまい喧嘩になります
旦那は酒に呑まれるタイプでお酒が入るととまらなくなりベロべろで正直嫌気がさしますそんな旦那を見て余計にイライラしてしまいます
酒の飲み方を変えてほしいのと遅くても1時までには帰って来てと何度も話し合ったときに気持ちを伝え旦那も気をつけると反省するのですが変わらなくて呆れてしまってます
どんな言い方をすれば変わるのかどんな態度をすれば変わるのかもう精神的にイッパイイッパイで胸が苦しいです
今日付き合いで飲みに出てます、飲んでる最中は私はいっさい電話もメールもしませんが1時を過ぎても帰らない場合は電話しますがもう呑まれてしまってるので電話にはでてくれません
付き合いは仕事の内だし理解はしますが
軽率な考えが嫌です
男性の方どういう言い方をされたら素直に聞いてくれるのでしょうか?


498 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:51:03 0
飲んでベロベロになって帰ってきても放置。
ベロベロの情けない姿を毎回、写真撮影&録画しておいて
写真をでっかく引き伸ばして部屋の目に付くところに張り出す。
録画を毎日「酔っ払ったあなたはこんなにみっともないんだよ〜」と
旦那に見せる。
旦那が嫌がったら、「嫌だよね〜。私だって毎回こんな姿見せられて嫌だよ。
百年の恋も醒めるよ」ときつめにお説教する。

付き合いの酒は仕方ないとしても、飲み方に問題ありなのはホント困るよね。

499 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:54:42 0
>写真撮影&録画しておいて
オレ、やられた。
子供が物心ついて見られたら恥ずかしいと重い自重するようになったw

500 :351:2008/06/23(月) 21:55:50 0
あぁレキソタン効きすぎて眠い。
そういえば、もう人生に期待しないって自分に言い聞かせてたんだったなぁ。
嫁も謝っていたよ、私が悪いんだから謝らないでくれって。
俺がどれほど苦しんだか俺の取り乱した態度でわかったんじゃないかな。
支離滅裂になってきたな、今日はどうもありがとう。また明日書くかも。

501 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:00:56 0
>旦那は酒に呑まれるタイプでお酒が入るととまらなくなりベロべろで
って旦那は酒が合わない体質なんじゃないの?
こういう飲み方してると早晩身体を壊すことになるよ。
健康診断とか受けてる?
医者に注意してもらうか、
旦那両親に「旦那の健康が心配なんです」というスタンスで相談して
両親からも注意してもらうとか方法はいろいろある。
頑張れ!

502 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:09:50 0
>>497
適量で酒をやめられないのはアルコール依存の可能性大。
朝起きてちゃんと仕事をしてても依存症って事はあるんだよ。
ネット上にチェックリストあるからやってごらん。
問題ありなら医者に行って相談。
飲酒自体ももちろんだけど
依存に落ち込む精神状態を何とかしなくちゃやばいよ。

503 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:24:54 0
酔ってるときに約束しても、気持ちぶつけても無意味。
わすれてるだろうよ

504 :497の樹里です:2008/06/23(月) 22:25:47 O
御返答ありがとうございます
やはりベロベロな姿を記録するべきですね

私も旦那はお酒があわない体質のような気がします
旦那は付き合いがない日も毎日お酒を飲みます
一日缶ビール350を2本と 眞露お茶割にして眞露の2リットルボトルが三日早くて二日でなくなる量を飲みます

わたしは週に二日は飲まない日を作ってとお願いしましたが一ヶ月持ちませんでした

なんだかアル中のような気がしてきました
旦那はお酒が入ると普段のストレスがでてきて悪い酒になります

私と喧嘩してるときは物にあたり暴れて私がヤメテと旦那をおすと私に向かってきます

次の日に反省し謝って来て俺最低だなっていつも言うのです

それさえなきゃ仕事も頑張ってるし子供の相手もするからいいんだけど

何とかしたい

505 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:31:00 0
そういうのをDVと言うのを知ってるかい?

506 :樹里:2008/06/23(月) 22:31:17 O
だから今飲んでるのも心配で電話したくなるんだけど
したら周りの人もいるし場を壊すし
電話できない
あまり飲まないうちにきつくいいたいんだけど俺を信用してないと逆切れになるし

何て言ったら素直に聞いてくれますか?
もう呑まれ始めてる頃だと思うんですが電話しないほうがいいのかな…

507 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:38:00 0
酔っ払った体たらくを撮影&録画
旦那両親へ相談
アルコール依存をチェック
病院へ行く
まずは今出てるアドバイスを出来るものから片っ端からやってみては?

508 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:42:00 0
ダンナさんアル中の疑い濃厚だね。
今すぐダンナ親へ電話で相談してみたら?
ダンナが嫌がっても病院へ連れていくのを手伝ってもらう。

本当は今すぐダンナ親と一緒に
ダンナが飲んでる所へ行って引きずって帰ってきてもいいくらいだと思う。

509 :樹里:2008/06/23(月) 22:45:10 O
とびとびでレスしてしまい申し訳ないです

こういうのもDVになるんですか?

なんか泣けてきました
お酒さえ飲まなきゃいいのに
家ではいい酔い方なんですが
付き合いのお酒は人変わったようになるんです

だからいつも帰りがドキドキします
今一回電話入れてみたほうがいいのかな…なんか苦しくなってきた

最近四歳の娘は旦那の帰りが遅いとまたパパベロベロなの?って聞いてきます
またパパとママ喧嘩する?って言ってきます

つらい

誘う単身で来てる社長も自分が寂しいから旦那を誘います旦那と18年のつきあいなんだけどこいつは酒でだらしないからなっていうわりには誘い遅くまで呑ませるからイライラします

私までおかしくなりそうです

510 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:56:01 0
>>502のアドバイスにあるアルコール依存チェックやってみた?
心配なら旦那両親にも電話で相談して家に来てもらって、
ベロベロで帰ってくる旦那の有様をみてもらったら?
それと旦那が帰ってきた姿を撮影するための準備もしとけば?

さっきから愚痴レスばかりだけど、
愚痴ばかりじゃ何もならないよ。
皆のアドバイスをちゃんと読んでみれば?

511 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:56:22 0
>>509
思いっきりDVだ。

512 :樹里:2008/06/23(月) 23:08:48 O
みなさん親身になっていただきありがとうございます。

チェック表やってみます



513 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 23:10:33 0
子供にまで心配させて最低な親だな。
ってか身体壊す危険があるのに酒に溺れて
2人も子供がいて無責任すぎる。
泥酔したところをバッチリ写して証拠として残して、ガッツリ説教だ。

相談者自身も旦那と喧嘩するだけで、具体的な策をとらず、
>またパパとママ喧嘩する?
なんて娘に言わせてアホすぎる。
旦那DVだが、子供の前で夫婦揃って喧嘩してるのもDVだよ。自覚汁!

514 :樹里:2008/06/23(月) 23:22:38 O
チェックやってきました
19.9となりアルコール依存症と診断されました

厳しいお言葉ありがとうございます。私自身も喧嘩するだけしか思い付きませんでした

反省します
今日は旦那の姿を記録したいと思います
また旦那の両親にも相談してみます



515 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 03:01:05 O
相談します
結婚して5年です
結婚前は何の問題もなかったのに4年間レスです
浮気・風俗はなく、お互いに子供を望んでます

旦那は41で、私より12才年上で、妻と言うより子供的に愛されています
上手く書けないのですが…

不妊専門の婦人科も行きました
お互い問題なしでしたが、旦那はバイアグラとかも効果がなく
男性ホルモンも正常な為、注射などの治療はダメでした
泌尿器科に行かせるべきなのか悩みます

簡単に言うと、立っても射精ができずに終わり
中倒れ?ばかり

友人が妊娠したり、街で赤ちゃんを見かけると
笑顔で接しますが、心の中で号泣です

離婚は考えていませんが、4年のレスの間
どうしたら治るの?と言う悩み続け、今は旦那がベタベタして来ると
心の中で「できないくせに!」と思って、触られる事が嫌です

男性の重度なEDは治るのでしょうか?

年齢的に人工受精を勧められ、続けていますが
レスな関係は悲しいです

516 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 03:22:41 0
>>515
EDと言っても、全く機能しないわけではないんですよね。
精神的な問題という可能性はないでしょうか?

>妻と言うより子供的に愛されています
このへんに問題はないんでしょうか?
二人の関係は対等ですか?
あなたは彼を男性として愛していますか?
どちらかに(または両方に)大きなストレスやトラウマ、
過去の人間関係、両親との関係、仕事、学校、健康上の事、など
何か問題はありませんか?

人工授精による不妊治療をされているとの事ですが
今の精神的に不安定な状態での妊娠・出産は、リスクが大きいように思えます。
まだ30才にも間があるのですから、今は赤ちゃんよりも
ご主人との関係を優先に解決する事も考えてみては?

517 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 03:25:57 0
同じでした。

結果レスは諦め、不妊治療頑張りました。
病院では、行ってすぐ人工授精を勧められ開始、
高度治療で子供が授かりました。

子供に関しては病院に通って頑張ったらなんとかなると思います。

レスに関しては、とにかくスキンシップを取ることをお勧めします。
病院にも行ってもらえるなら行ってもらえばいいと思います。
中折れでも続ける事が大事だと思います。

518 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 07:40:26 0
>>515
ベタベタしてくるなら気持ちはあるんだから、出来ない癖には禁句だよ。
EDって精神的なものもあるらしいから。
スキンシップがあるなら他の人も書いてるように、拒否しないようにして
少しずつ出来る方向に持っていけるといいんだけど。
旦那さん、メタボでは無いんでしょ?
一旦は適度な運動、ジョギングやウォーキング、プールとかも効果あるよ。

519 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 08:11:11 O
膣で射精できないって。
長期間強い刺激のオナニーでもしまくったせいなのかね?

520 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 08:24:21 0
下世話な話だけど、奥さんのほうからスキンシップして求めるとか
気分を盛り上げて、体位とか工夫してみては?
「単なる子作り作業」としてだけじゃなくて
「あなたが大好き」って感じで激しく動いてみるとか…
うちはこれで夫とのセックスが良くなったし夫も中折れだったのが最後までできるほど回復した

521 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 08:28:00 0
中折れすると男は自信なくすからね。
ふつーにバイアグラかレビトラ処方でいけるんじゃない?

522 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:14:30 0
>>516
それ、精神化領域の問題じゃないかな。
男って、女のちょっとした一言や態度で間単に射精障害になるもんだよ。
カウンセリングには行った?

ちなみに俺も嫁の
「キス下手だもんねー」でしばらくできなくなった。
嫁としてはほんの冗談のつもりで
俺が「そんなことないぞ?ほれ」と言ってキスしてくるのを期待して言っただけ。
そのこと嫁から説明してもらった後でも、いざセックスとなると
「冗談とは言ってたけど、本心はどうなんだか」とか
いろいろ考えちゃって、しばらく駄目だった。


>今は旦那がベタベタして来ると
>心の中で「できないくせに!」と思って、触られる事が嫌です

言いにくいことはっきり言うが
嫁がこの態度じゃ、俺だって射精障害になると思うぞ。
口にこそ出さなくても、オスとしてメスに見下されてる感じがしてたまらんわ。


523 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:35:14 0
>今は旦那がベタベタして来ると
>心の中で「できないくせに!」と思って、触られる事が嫌です
これがミエミエなんじゃないの?
妻が子供に見えるとか。いずれにせよ、他の人が言ってるように精神的なものの気がするよ。
あなたも甘えるばかり、欲しがるばかりじゃなく夫を支えてあげる努力したら?

そもそも、子供が…と考えるなら一回り上の男性を選んだ時点で真剣に考えるべきだったと思う。

524 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:40:26 O
>>515です
皆さん、ありがとうございました

バイアグラは効果がないので、鬱病?の問診はあったようです
しかし精神的も無問題と言われ、カウンセリングまでは行きませんでした
医者には「年齢的に人工受精で子供を作って、セクスはゆっくり治せば…」と
でも治す方法については何も説明がありません

カウンセリングに進めるように、もう一度病院で相談してみます
ありがとうございました

525 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:42:01 0
なるほどなあ。
確かに、ベッドの上で汚いものでも見るかのような目で見られたら
男は萎えるわな。
その目だけで駄目だわ



526 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:46:48 0
>>522だけど、カウンセリングに掛かる必要があるのは
旦那さんだけじゃなくてあなたもだよ。
おそらく、自分のどんなところが旦那の不能を手伝ってるのか
あなた自身まだ分からないだろうし。
だから、あなたも病院には一緒に行ってね。

それから、射精障害のカウンセリングできるところって少ないから
それなりに実績のあるとこ、よく探してね。
専門外の人からカウンセリング受けても
単に夫婦の恥を他人にさらすだけだから。

527 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 09:49:27 0
>>524
本人が積極的ならいいけど、あなたの願望で無理に治療させるならやめてあげたら?
とりあえず、あなたはまだ若いんだし、子作りについてもゆっくり考えていいと思うけどな。
他人を羨んでも仕方ないよ。あなたの焦りがご主人に伝わってプレッシャーになっているのでは。

528 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 10:03:23 0
他の女性ならうまく出来るかも。。。

529 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 10:46:22 0
>>515
ああ、俺にも経験あるなあ。
理由はなんだか忘れたけど、あるとき俺が立たなかったことがあった。
で、次にやったときも、その次にやったときも、立たなかった。
一度立たないと、今回こそ絶対立たせなきゃとか気負っちゃって、ますます難しくなるんだよな。
元嫁も口では労いや慰めの言葉を言うけど、イライラしてるのはありありと分かるから、それが俺をさらに追い詰めた。

その後、俺はすっかり旦那としての威厳を失って、元嫁の態度はセックス以外でもどんどん冷たくなって、
俺は元嫁の使用人にでもなった気分だった。

そんな会社の同期にあるときEDの話をしたら、そいつに風俗に連れて行かれた。
予約してたらしく俺にNO1の子を付けてくれて、今日は俺のおごりだって、そいつは言った。
嬢にEDだって説明して謝ったら
「そういうお客さん沢山いますよ。気にしないでください。
EDの人も、みんなここに来て楽しんでますから、○○さんも今日は楽しんでってください」と言って、屈託なく笑ってくれた。
元嫁の「気にしないで」の笑顔には、無言のプレッシャーがあって恐怖だったけど、
嬢の笑顔は、俺を追い込むようなものは何も感じなくて、それで凄く気分が楽になった。
嬢としては、射精できてもできなくてもどっちでもいいんだし、当たり前だけどな
で、実際やってみたら、NO1の子らしい素晴らしい気遣いと信じがたいテクニックのおかげで俺は問題なくできた。

帰り際、俺に服を着せてくれる嬢を見て
こうやってタバコに火をつけてくれて、服を着せてくれ、俺を立ててくれる嬢を俺は女として見てるけど、
妻の権利を口癖のように主張し、姑の愚痴を延々としゃべり続ける元嫁は、俺にとってもう女じゃないんだって気が付いた。
愛してはいたけど、それは同居人に対する情であって、もう女としては愛してはいないって分かった。

その後、何度か自分の金で風俗行ってみて、嫁以外なら問題なくセックスできることを確認して、
ますます自分の考えが正しかったことを確信した俺は、嫁に風俗行ったことを自分から話して
もう嫁を女として見てないこと、俺の不貞が理由でいいし、慰謝料も払うから離婚してほしいと伝えた。

>>515も、旦那の風俗を解禁してみたらどうだ?
長い目で見れば、その方がいいかもしれんぞ?

530 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:08:19 0
>>529
お前気持ち悪いよ

531 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:13:50 0
>>529
妻の権利を主張したり、自分と結婚したせいで発生した嫁姑の愚痴を聞かされたくらいで
女として見れなくなっちゃうんだ・・・・。
で、タバコに火をつけたり服を着せてくれたり、営業用の気遣いが女らしいと。
529は体は大人で心は子供の逆コナン?

セックス出来ないショックは自分だけだと思ってるんだね。
自分で勃たないって、女性もすごいショックだろうに・・・・・。
しかも、最後に「お前じゃなきゃ勃つよ。お前は女じゃないよ。」って言ったんだ。
思いやりのかけらもないんだな。
風俗言って裏切った上に、奥さんにすごいトラウマ残したもんだね。

てか、そんな鬼畜な事勧めないほうがいいんじゃないか?
あんたそれで離婚してるんだし。
お互いやさしい気持ちで話し合って、休みの日は薄着でいちゃいちゃ過ごして
夫婦でゆっくり治したほうがいいだろ。
1回うまくいけば自信つくし、その後も成功率上がるよ。
うちはそうやって治したぞ。

532 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:23:07 0
529にドン引き

533 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:35:04 0
>>529は片方だけが努力しても駄目ってことを言いたいのかな?

 歩み寄る努力の前に結果を求めちゃった結果だと本人も納得
してるならいいんじゃないか?

 まぁ、>>529はこれから一生結婚するなってことで。

534 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:47:51 0
>>529の場合は嫁が悪いし、愛してない女なんか一生面倒みる必要ないし、
本人が分かれてさっぱりしてるんだから、別に何の問題もないでしょ。
>>529
捨てた元嫁みたいなバカじゃなくて、いい人と再婚できるといいね。


535 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:51:01 0
不妊の嫁を「女として役に立たない」って目で見る男は最低だし、
EDになりかかってる男性を「男じゃない」だの「ダメ」って目で見る女も最低だと思う。
>>515>>529元嫁も、そういう意味で、人としてダメダメ。


536 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 11:51:58 0
あーあ、風俗と姑の愚痴は、チュプのキレワードなのに。
本筋に関係なく絡むのがこの後も続きそう。

537 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:23:42 0
515って「専門家にちゃんと相談しろ」以外に言う事ないじゃん
つか本人〆てるし

538 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:28:42 0
529の視点からしか書いてないから529が良いとは言えない。
嫁のイライラが実は「女としての魅力がない」と自身にイライラしてた可能性もある。
パートナーが立たないってのは女性側の視点でもとてもショックを受けるもんだ。
男は自分が立たないことにばかり目が行って自分だけが責任を感じるようだが。

そんな時に風俗では立ったよ。お前に女としての魅力感じなくなったわって捨てられたら
嫁は死にたくなったろうな。
嫁とロクに話し合いもせずにフォローの笑顔には勝手にプレッシャーを感じて
風俗に逃げて結論だした男に同意はできん。

主婦に叩かれるうんぬん関係なく、
パートナーとロクに向き合うこともせず(ED,嫁姑問題)、自分だけが楽な道に逃げて
それを他人の旦那に勧めるから叩かれてるんじゃね?

>>524
自分もカウンセリングに夫婦で行った方が良いと思う。
旦那さんも責任を感じてるし、貴方もストレスを感じて悪い考えになってると思うわ。

539 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:30:49 0
>>531
>妻の権利を主張したり、自分と結婚したせいで発生した嫁姑の愚痴を聞かされたくらいで
>女として見れなくなっちゃうんだ・・・・

ああ、言い方が悪かったな。
俺がEDになる前から、元嫁も普通に権利主張なんかはしてたんだが、俺がEDになってそれが加速して行った。
で、段々俺が譲歩を迫られるようになって、嫁は増徴して行った。
以前は対等の立場だったんだけど、いつの間にか嫁>>>>俺となってた。
夫婦ほぼ対等の状態でも、気団は「嫁の尻にしかれてる」と冗談めかして言うけど
ED後の俺は、本当に嫁の手に触ることさえ、気を使う状態。

>>515が触られるのも嫌だって言ってたけど、当時の俺もそんな感じ。
嫁の手に触れることさえ気を使う状態。
もちろん触っても文句は言わないが、長く一緒に住んでれば、
触られて嫁が嫌悪感を感じてるかどうかなんてすぐ分かる。

>>533
>>529は片方だけが努力しても駄目ってことを言いたいのかな?
俺が言いたかったのは、嫁が旦那に嫌悪感を感じるまでになっちゃうと、ED治療はなかなか難しいってこと。
たとえ嫁が心を改めて夫、夫が「妻は俺を嫌悪してない」と理解するには相当時間がかかる。
本当に嫁が嫌悪感なんかなかったとしても、旦那は何度も「内心どう思ってんだか」と疑っちゃって
その状態から抜け出すのは相当難しいと思う。

>まぁ、>>529はこれから一生結婚するなってことで。
すまん。もう再婚してる。
今嫁は、男のプライドを遠慮なく砕くタイプじゃなくて、上手に俺を立てくれるタイプ。
今のところセックスで問題は出てない。

540 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:36:01 0
>>538
>嫁とロクに話し合いもせずにフォローの笑顔には勝手にプレッシャーを感じて
>風俗に逃げて結論だした男に同意はできん。

いや、俺も3年ぐらいEDだったんで、その間、嫁とは何度も話し合ったよ。

嫁がどれだけ子供をほしがってるかとか、女としての魅力に疑問を感じてるとか
そういう嫁の気持ちが分かってるからこそ、嫁が笑顔の裏に隠してる心がよく分かるんだよ。

あの頃は「子供」という言葉聞くだけでも嫌だったよ。
危険日に精力つく料理出されるのも、嫁からの無言のプレッシャー感じて苦痛だった。
そもそも精神的なものだから、精力つく料理だされても逆効果だと思うんだよね。

541 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:41:44 0
>>529は渡辺淳一みたいな男。
(渡辺の爺さんは、若い女と浮気旅行したら宿についても
女は俺様の上着をかけてはくれず、自分でしないといけないとボヤいていたw)
そういう男にピッタリなのが今の嫁ってことで良かったね。

542 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:44:41 0
>>541
おそらく嫌味で言ってるんだと思うが、実際俺もそう思う。
俺みたいに強がってても実は精神的に弱いタイプは、
男のプライド考えてくれる今嫁みたいなタイプじゃないと無理だ

543 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:45:03 0
昔の男って感じはする。
嫁の立場主張ってのも、服をかけてくれないとかそういうことでグチグチ言ってたんじゃね?
風呂にはいったら着替えを用意しておけとか、そういう細かいことで男としてたててくれないって考えるタイプなんだろ。
まぁ、今の嫁とはそういう意味でも相性良いみたいだし、良いんじゃね。

ってことで次の相談者さんどぞー ↓

544 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:47:02 0
>>542
嫌味ってんじゃなくて、前嫁が悪い今嫁がいい、541さんがダメ男
そういう単純な問題じゃなく相性の問題でしょ、ってことですよー。

545 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:49:33 0
>>529の気持ちもわかる気がするよ、女だけどw
でも色々並べ立てたところで、風俗通いの言い訳にはならない。
旦那が浮気三昧だから、仕返しに自分も浮気した妻と一緒。
相手に非があったとしても、自分も不貞をしてしまった時点で終わりだと思う。
とりあえず、風俗関係は気持ち悪い印象しかない。

546 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:49:49 0
>>543
いや、家事の分担割合とか、夫婦で一緒にやることの決定権とか。

冷静に考えてみろ。
いまどき、帰ってきた主人の服をハンガーにかけてくれる嫁なんてもう絶滅寸前の希少動物だろ?
そんな上玉、俺みたいな情けないやつが捕まえられると思うか?

547 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 12:54:47 0
529出てくると荒れるからもう出てこなくていいよ。


548 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:00:44 0
服をかけるのがそんなに嬉しいのかね?
自分は服はかけないが、労いの言葉は必ずかけるよ。
着替えはいい大人なんだし、手伝うなんて頭になかったよ。

549 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:02:01 0
>>535
>不妊の嫁を「女として役に立たない」って目で見る男は最低だし、
>EDになりかかってる男性を「男じゃない」だの「ダメ」って目で見る女も最低だと思う。

女の場合、自分が何にイラついてるかよく分かってないんじゃないだろうか。
子供がほしいのに手に入らないとか、女として魅力がないことに感じたショックとか
そういうイライラや不満が、全て旦那に向かってしまうだけなんじゃないだろうか。

まあ、確かに悪循環だよな。
嫁が無意識のうちに旦那に怒りを向ければ向けるほど、
旦那はますます追い込まれていくんだし。

550 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:06:39 0
>>548
俺の嫁さん、ときどき脱いだスーツハンガーにかけてくれるけど
たまにやってくれるだけでも結構うれしいもんだぞ?
嫁と結婚してよかったなーとか、単純に思っちゃう

風呂入ってる最中、脱衣所に服一式用意してくれるだけでも相当うれしい。
今度試してみろよ

551 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:08:51 0
>>550
いや、喜びポイントは人それぞれだからさ。
男がみな渡辺淳一やあなたみたいなわけじゃないし。

それはそうと、風呂入る前に脱衣所に着替えを用意しないの?



552 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:09:00 0
お子ちゃまか・・もう消えなよ。

553 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:11:12 0
>>550
それに対して「ありがとう」とか「いつも悪いね」ってお互い感謝しあえないと
やってもらって当然という悪い考えになったりするんだよな。

労いの言葉って大事だと思うわ。


554 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:11:58 0
>>551
普段は自分で用意するけど、飲んで帰ったときとかよく忘れる。
俺が特に何も言わなくても、嫁さんはそれ見てて用意してくれる

555 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:12:39 0
>>554
飲んだときは風呂はやめれ。
嫁は止めてくれないの?危険なのに…

556 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:14:18 0
>>555
危ないのは、泥酔状態のときと、年配の人だけだろ?
俺は大丈夫

557 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:18:40 0
>>556
ttp://www.noritz.co.jp/kurashi/voice/200403/03.html

> もし酔った状態で入浴すると、血液が大量に全身に送られ脳の血流が減少し、
> 脳貧血が起こりやすくなるのです。その結果、転倒し頭を打つとか
> 湯船で溺れるといった危険性があります。さらに不整脈が起こりやすくなり、
> 心臓発作が起こることもあるそうです。
> ですから飲酒後の入浴や飲みながらの入浴は避けたほうがよいでしょう。
> ほろ酔い程度でも酔いがさめるのを待ちましょう。

着替えの用意すら忘れるような状況なら止めるのが吉。
大事な嫁のためにもね。


558 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:20:49 0
うち、いつもは脱衣所にパジャマ置いてるから問題ないけど
たまにパンツ入れ忘れてたりした時に旦那がフリチンで
「パンツなかった〜」と、わざわざリビングやキッチンまで見せに来て
それから自分でパンツ取りに行ったりするな・・・
見せたいのか構ってほしいのか、嫌がらせなのかわからん

559 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:28:23 0
うちはパンツも脱衣所に置いてあるので問題なし。

560 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:30:11 0
何の雑談してるんだお前らw

名前に番号つけて相談形式にしてくれ

561 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:30:47 0
あぁ、入れ忘れてたのか。よく読め私orz

562 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:31:24 0
529は、別れるときに嫁に、
「風俗ではできた。嫁以外とは問題なくセックスできた。
嫁のことはもう女としてみてないから離婚して。」
と言った時点で、何言ってもどんな理由があっても鬼だと思うよ。
慰謝料覚悟の離婚理由なんて別にいくらでもくっつけられただろうに。

563 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:32:10 0
>>515がまともなアドバイスもらえてることが信じられない。
もし>>515が男だったとして

>今は嫁がベタベタして来ると
>心の中で「子供産めない女のくせに!」と思って、触られる事が嫌です

とか書いたら、アドバイスなんぞ一つもなくて
スレ住人から総叩きだろう。


ここに俺は、男女平等を主張したい。
男性にも人権を!!!

564 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:35:27 0
>>563
既男板で相談したほうがいいですよ。
ここは女性が多いから。

というレスがついて誘導されておしまいだと思う。

565 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:36:55 0
>>563
読解力がないのか表現力がないのか知らんが…

女に例えるなら

>今は嫁がベタベタして来ると
>心の中で「濡れないくせに!」と思って、触られる事が嫌です

だろ

566 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:38:37 0
>>563
「種なしのくせに!」だったらここでも袋叩きだから心配すんな男女厨

567 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:41:52 0
>>562
確かにそうだな。
今冷静になって考えて見れば、俺は最低だったと思うし
他に適当な理由付けて別れてやればよかったと思う。

だけどなあ。
あの時は俺も冷静じゃなかったんだよ。

EDというだけで、肩抱いただけでも眉間に皺寄せられて
そんな生活を2年以上も続けてて
自分では気づかなかったけど、元嫁に対して相当不満が溜まってたんだ。

言い方は下品だが、
ずっと溜まってた不満が、風俗でやってみてら上手くいったことで
「みたか嫁。ザマーミロ」みたいな形で一気に出ちゃったんだよな。
俺の心の中では、一回風俗で成功した時点で、嫁はもう「元嫁」だったんだ。

ま、何を言っても言い訳にしかならないな。
確かに、風俗に行ったのは悪かったし、感情に流されて元嫁を傷つけたのも事実だ。
その点では俺が全面的に悪いよ

568 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 13:46:53 0
>>565
それでも同じじゃないか?
>濡れない女なんて触られるのも嫌
とか書いたら、やっぱり総叩きで、
「おまえが下手なんだ」とか散々罵倒されそうだが

569 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:18:57 0
>567
で、その妻のリアクションが全部お前のひがみ根性からでた妄想だった、
て事は万に一つもないわけ?
EDだから眉間にしわ寄せられたのか、EDの割に口だけ達者で
風俗万歳の男根主義が透けて見えるアホだから眉間にしわ寄せられたのか
はっきりくっきり区別つくのかね?
ああそうですね、元妻の考えは何でもお見通しのエスパー様ですから
間違いなんかありえないですね。

なさけないちんちんの持ち主は言い訳ばっかり達者だな。

570 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:22:03 0
>>569
渡辺ズンイチレベルの人間に何言っても無駄だって。
そんな男と結婚した元嫁が見る目がなかったのさ。

571 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:37:41 0
男はわかりやすいね。
女なんてどんだけ傷ついても嫌がっても
膣を守るために多少は濡れてしまうのにさ。
そんなんで「本当はいいんだろ?」とか言われてみ
興ざめもいいとこだよ。

572 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:45:39 0
>570
そうだね。
元嫁、離婚できておめ!

573 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:56:13 0
うつ病患者と似たものを感じる
本人は辛いんだけど人には伝わらない辛さだし
原因の内容によっては精神的なものなら
「そんなことぐらいで」と言われそうなものだったりするから
なんとかわかってもらいたくて色々語ってくるんだよね。
EDは原因による症状が即物的なものだからごまかせないけど

574 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:59:03 0
ようは、風俗を正当化させるためのこじつけでしょ。
どんな状況にせよ、風俗に対するハードルの高低ってその人の資質だと思うし。
んで、人に薦めるのもどうかと思う。女性を性欲処理対象としか見れないのか。

575 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 15:02:31 0
相談者でもない奴に対してアンカもつけずにレスすんな

576 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 15:54:41 0
アンカつけてもスレ違いなので以後スルーで

577 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:12:35 0
結婚して5年になりますが実は嫁のことが大嫌いなんです

578 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:41:43 0
そっすか。

579 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:14:14 0
>>569
>で、その妻のリアクションが全部お前のひがみ根性からでた妄想だった、
>て事は万に一つもないわけ?

ああ、万に一つもない。


>>574
>ようは、風俗を正当化させるためのこじつけでしょ。

いや、全く正当化するつもりはない。
独身の頃も含めて、風俗行ったのは
友達に連れて行かれた一回と、
その直後、自分がEDじゃないことを確認するために行った4回のみ。

基本的に、風俗は既婚者が行くべきところじゃないと思う


580 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:23:57 0
結婚三年目ですが、最近旦那が気抜きまくりで、
目の前でオナラは当たり前だし、パンツ一丁でウロウロ。
ビールとゲップはワンセットで、鼻ほじってたまにふざけて着けにきたり。。
なんつーか、小学男子になったみたいで、ひとつひとつは些細なんだけどすごく嫌悪感が増してきます。
自分があきらめるしかないのかな。。怒っても逆に笑って喜んでる感じです。。orz

581 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:24:45 0
小学男子と同じなら無視してれば飽きてやめる

582 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:31:45 0
>>580
「〜など、あなたの小学生男子のような行動を見てると悲しくなります。
お願いだからキライになる前にやめて欲しい。大好きなあなたを、
こんな事でキライになりたくないの・・・」って、傷つけないように気をつけて
手紙かメールで訴えてみたら?


583 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:38:49 0
>>579
EDじゃないって確認するために4回も行ったんだ。。。。
1回確認するだけじゃダメなの?

何だかあなたのレス読んでると、
奥さんがあなたに冷たかったのは
多分EDだけが理由じゃないような気が。。。
まあ、本人は全部EDを蔑む奥さんが悪いって
思いたいだろうし、言いたいだろうけど。

584 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 17:39:19 0
>>581
ありがとうございます。無視したところで目にはいって不快な思いをするのは変わりなく。。
ノーリアクションだと、これまたしつこくて。。orz
>>582
ありがとうございます。試しにやってみようかな。
妊娠がわかって喜んだのもつかの間、こんな父親で大丈夫なんだろうか。
子の躾けのためにもどうにかしてほしいんですが。
社内結婚で教育係についてくれた時は、ビシッとスーツを着こなして、
基本無口でクールだけど、失敗は必ず庇ってくれたり優しく助言したり、
尊敬できる人だったのに。。この落差はいったい。。orz

585 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:04:00 0
>>583
それまで3年間全く駄目だったから、一回上手くいっただけじゃ自信がもてなかったんだよ。
もしかしたら、偶然に偶然が重なって、運よく成功しただけなんじゃないかって、不安になった。
本当は5回行ってもまだまだ不安だったんだけど、
これ以上、倫理観崩したくなかったから、そこで止めたんだ。

嫁が変わった原因は、EDだと思うよ。
最後に話し合ったとき、このまま子供ができなくて理想の未来が描けないと思うと
どうしてもあなたにつらく当たってしまった。
当時は私もテンパってました。ごめんなさい。
と嫁は俺に謝ってた。
どうも、近所の奥様方との会話で子供の話が出る度、
イライラを俺にぶつけてしまってたらしい。

もっとも、嫁が俺に謝ったときは
今更お互い素直になっても、もう修復できないほど派手にやりあった後だったから
そのまま流れに任せて離婚したけどな。

586 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:07:25 0
>>579
元嫁溜まってたんだろうな可哀想に。
元嫁さんは、役立たずな男なんて忘れて幸せになってください。

587 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:12:44 0
>>585
> 帰り際、俺に服を着せてくれる嬢を見て
> こうやってタバコに火をつけてくれて、服を着せてくれ、俺を立ててくれる嬢を俺は女として見てるけど、
> 妻の権利を口癖のように主張し、姑の愚痴を延々としゃべり続ける元嫁は、俺にとってもう女じゃないんだって気が付いた。
> 愛してはいたけど、それは同居人に対する情であって、もう女としては愛してはいないって分かった。

これって何回目の風俗だよw
なんだかねー
まあ、今の嫁は古臭い人間みたいだから風俗も許してくれるでしょ。
男の甲斐性とか言ってね。

588 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:16:00 0






お前らいい加減スレでも立ててやれよ

ED君は何か相談でもしてんのか?






589 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:27:53 0
>>585
え?嫁はもう女じゃないとか言い放ったのに
最後はなんか和解ムードだったの?
どういう最後だったんだ?
kwsk

>>588
うるせえなあ。
こんな面白い話滅多にないんだから
ちょっとぐらいいいだろ?

590 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 18:48:09 0
風俗の話はピンク板でどうぞ

591 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:41:40 0
ED君ワロタ

592 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:45:45 0
>>589
長くなるぞ。
それから、迷惑してる人もいるから、もう質問されても答えないよ。
これが最後のレスだ。

上でも書いたように、数回風俗に通った俺は元嫁に浮気報告。
元嫁は当然発狂。
「ふざけんな。私の5年間返せ」などと怒鳴り散らしながら俺に物を投げつける。
皿が頭にぶつかって俺血だらけだが、元嫁は手を休めず投げ続ける。
俺は暴力は振るわなかったが、
「おまえは、今まで俺を対等な人間として扱ったのかよ?
子ども産む能力がなかったら家畜扱いなんて、どこの戦前人間だよ?」
と口では反論。

やがて元嫁も投げるのに疲れ、床に座り込んで声出して泣き出す。
元嫁が落ち着いたのを見て、俺、自分のサインは記入済みの緑の紙をテーブルの上に出す。
「すぐには結論出さなくていい。待ってるからよく考えて書いて」と言ったが
元嫁は「もういい。あなたとこれ以上一緒にいたくないから」と即時にサイン
俺「とりあえず離婚届は俺が預かるよ。
財産分与と慰謝料、お互いの次の家が決まったら出そう」と言う。
元嫁は無言だったが、俺はそのまま引き上げて、リビングに寝床を作る。
しばらくして元嫁も寝室に戻る。
元嫁がいなくなったのを見て、俺起きだして一人荒れたキッチンの後片付け

翌日から家庭内別居状態。
廊下ですれ違っても無視。歯磨きも、俺はリビングで一人磨いてた。
冷戦状態のまま数日過ぎる。


593 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:47:39 0
>>593続き
あるとき俺、せっかく縁あって結婚したんだし、最後ぐらいきれいに別れた方がいいじゃないかと思う。
ちょうど自分の食事当番の日だったので、元嫁の分の夕食も作って元嫁を待つ。
元嫁は家にはいづらいのだろう。俺もいづらいし。

その日も、元嫁は深夜に帰宅。
玄関で靴を脱ぐ元嫁に「おかえり。ご飯できてるけど食べる?」と聞く。

これが、冷戦後に最初に交わした会話。
「はあ?なに考えてるの?この期に及んでやり直す気?」と元嫁またキレるが
「そうじゃないよ。二人で一緒にいる時間はあと少しだし、
その間は精一杯、夫としての義務を果たそうと思っただけだよ。
だから俺は洗濯もするし、元嫁子の帰りが遅くても一応食事は作るよ」と答える。

元嫁、脱力して玄関に座り込み、一人泣き始める。
「一人にして」と言われたので、俺玄関から離れて
キッチンに戻って料理をあっためて、自分の居場所であるリビングに戻る

結局その日、元嫁は料理を食べなかった。
でもそれを数日続けてたら、ある日元嫁は夕飯時に帰ってきて、普通に俺が作った料理を食べた。
以降別居するまで、まるで浮気報告前のような平和な生活が続く。
もっとも寝る場所は元嫁が寝室、俺がリビングだったけど。

元通り暮らしてる間、お互いの新居、財産分与、慰謝料などの二人で決める。
元嫁も、俺も、離婚を実感して思わず涙することもあったが
お互い再構築の話は一言も言わなかった。お互い泣いても見て見ぬ振り

離婚条件が決まり、両家両親への謝罪も終え、後はお互いの引越しまで数日というとき
(元嫁と俺の引越し日は同じ日に揃えた)
元嫁が食事中、>>585で書いたような謝罪を言い出す。
俺も、EDで散々苦しめて申し訳なかったということ、
ずっと支えてくれたのに俺の浮気という形で終えてしまい、本当に悪かったと謝った。

594 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:48:49 0
>>593続き

このとき、俺は喉まで再構築の話が出掛かった。
実際、散々言いたいこと言ってスッキリしてたし、
元嫁も前みたいに高圧的じゃなかったから、できればやり直したかった。
実は、このときまだ元嫁が好きだった。
でも、散々苦しめた上に浮気した俺が言い出していい話じゃないし、
ここまで準備を終えて、今更再構築の話なんかしても元嫁に迷惑だと思って言わなかった。

元嫁も、再構築の話はしなかった。
今考えたら「女としての魅力を感じない」などと、散々なことを俺に言われたら
元嫁の性格から考えたら、再構築なんて言い出せないだろう。
どうしてこのとき再構築の話をしなかったのかと、しばらく俺は後悔し続けることになる。
この日の夕食は、二人とも涙を流しながら静かに食べた。

お互いの引越しの日、運送屋に指示を出しながら、和気あいあいと元嫁と会話
まるで、これから離婚する夫婦じゃないみたいだった。
「じゃ、元気でね」と元嫁は笑顔で手を振って去っていった。
俺は引っ越し先に自分の車で向かう途中、涙で前が見えなくなって
何度も車を路肩に止める。

新居での荷物整理も一段落したので、
明日にでも離婚届を出しに行くと元嫁にメールで伝える。
元嫁の返信は、最後の共同作業なんだから二人で一緒に出しに行こうよ、だった。



595 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:49:48 0
>>594続き

日程を調整して、役所で元嫁と待ち合わせ。
その日の会話はほとんどなし。普通に挨拶した後の会話は
窓口に向かうまでに「いよいよ最後だね」「そうだな」ぐらいだったか。
離婚届はの受付は、ほんの数分で、あまりにあっけなくて逆に愕然とした。

役所の門を出たとき、元嫁から「○○君はどっち行く」と聞かれる
「こっち」と駅の方向指したら
「じゃあ私こっちだから。お互い振り返らずに別れましょ」
とありがちなことを言われる。
「いや、駅はこっちだから△△がこっち行けよ。
俺はここで、おまえを見送るよ。
今までEDで散々迷惑かけたし、最後は俺の浮気で終わった結婚なんだから
最後ぐらい、俺に見送らせて罪滅ぼしの少しでもさせろよ」
と、俺も思わずありがちなことを言ってしまう。
人間て、追い詰められるとありがちな行動するもんなんだな。

「そう、分かった」と言う元嫁に、感極まった俺は
「○○、今まで辛いこともあったけど、楽しいことも沢山あった。
今まで、俺の妻でいてくれてありがとう」と言ってしまう。

今考えれば、最後にそんなこと言っちゃダメだと思うが
そのとき俺は本当に感謝の気持ちを伝えたくて仕方がなかった。
元嫁は「バカ。どうして最後にそんなこと言うのよ」
と俺に罵声を浴びせながら泣き出してしまう。

これも間違いなく反則だと思うが、俺は泣いてる元嫁を見て思わず抱きしめてしまった。

しばらく俺の胸で泣いて落ち着いた元嫁は「ごめんね。最後なのに。じゃあね」
と突然、俺の胸を突き飛ばして、俺の腕の中から抜け出して走り去ってしまった。
別に詩的表現で「走り去った」と書いたんじゃなくて、ホントに走って逃げてった。

596 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:51:11 0
>>595続き

その後は連絡なし。
再婚したとき、元嫁に
「久しぶりだね。
再婚したよ。
今度は嫁を泣かせないように頑張る」とメール

元嫁の返信は
「おめでとう。もう浮気するなよ」

それ以降、音信なし。
元嫁が再婚したかどうかも、俺は知らない。



以上だ。
やれやれ。
今日は仕事ほとんどしてないよ。
勘弁してよね、もー。

597 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:54:05 0
>>596
最後最悪ジャン
鬼畜男は違うね

598 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 20:18:19 0
uzeeeeeeeee!
浸ってるんじゃねえよ
糞小説はブログでやれ

599 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 20:50:44 0
>長くなるぞ
だからすっとばして読んでない。
まともに読む人ってヒマ人なんだなー。

600 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 20:50:45 0
>ED坊主
新嫁にも「俺を丁重に扱わないと風俗で憂さ晴らしするぞ」
って宣言してんだろうな。
それとも「そのときの嬢が今の嫁です」か。

くっだらね。


601 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 20:50:49 0
正直キモイ

602 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 21:19:56 0
夫婦そろって問題を解決しようとしなかった故の結果だね

603 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 21:19:56 0
いずれにしても、

kwskしてくれてありがとう。

なんかドラマっぽいな。

604 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 21:54:52 0
>>603
誰も感謝なんてしてないよ。

ED男の自画自賛にハゲワロス

605 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 22:10:59 0
スレタイ読めよ
ちんかすやろう

606 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 00:58:34 0
泣きました

607 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 01:41:55 0
>>604
あら、光の戦士さん、またいらしたんですか?
今日も見えない敵との戦いお疲れ様です

608 :モイモイ:2008/06/25(水) 02:37:52 0
自営業なんだけど毎日朝帰り

それなりの金くれるので文句もいえず
気が付けばもう何年も同じべットで寝てない

609 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 06:16:31 0
>>604
誰も感謝してないって、いつからおまえはスレ住人代表になったんだよ。

この板では久々に見たよ
こういうスレ住人全員の心を把握した気になってる馬鹿
厨房板には結構いるんだけどな

610 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 07:20:43 0
>>574
はげどう。

611 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:04:17 0
>>610
は?なにがはげどうだよ。
嫁を性欲処理対象として見られないから、どうしようって話してんのに

612 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:20:49 0
今4ヶ月の赤がいて、実家が歩いて15分くらいだから散歩がてら帰るんだが、
旦那に
「週1ならともかく2度も3度もべたべたして気持ち悪い」
と言われた。

私が頻繁に実家帰ることについては前からもめてたので、
せめて家事はちゃんとやってから・・・と自分で気をつけるように
頻度も行き過ぎないようにしていたんだが

とにかく

「気持ち悪い」

が自分の中でしこりになっている

離婚するほどでない問題(実家に行く頻度云々)だったのに
離婚を考えたくなってきたよ

つーか赤ちゃんいて実母も見たがるしあたしも気分転換になるし
別に悪いことじゃないと思っているんですが・・・

旦那実家はさばさばしててみんな個人プレイだから
私等がつるんでるのが理解できないらしいんだけど
理解できない自分の感性だけで批判して欲しくない

あーーー許せない

613 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:22:12 0
>>612
【実家楽】実家依存症・ベタベタ母娘5【自己中】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208346521/

614 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:26:59 0
>>612
同じくらい義実家に旦那が帰ったらどうするの?
気持ち悪くない??

615 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:32:12 0
>>614
旦那自営で毎日実家だよww

しかも失職してたのを親父に拾われて仕事させてもらってる感じ

「親に依存し過ぎだよ」

お前じゃんwww

616 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:33:14 0
>>615
>>612
それなら旦那に>>615を言えば良いじゃん。

617 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:35:17 0
>>612
母親になった人間が「つるむ」ねえ。
気持ち悪いかも。

618 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:37:57 0
>>612
悪いけど夫に同意。
きもちわるい。
もう母親で妻でもあるのに、未だに娘気分が抜けてないって感じ。

男だって、妻と子を守る夫というより
どちらかというとトメの息子の色彩強かったら気持ち悪いでしょ。
それの女版も同じだ。


619 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:41:50 0
徒歩15分の実家に散歩がてら週2、3回顔を出すって
別に普通だと思う。
うち、義実家が徒歩15分のところだから
散歩がてらちょくちょく顔出すよ。
義両親も何かとうちに寄るし。
家事をおろそかにしてるわけじゃないんだし、
「気持ち悪い」っていう感性の夫に違和感を覚える。
義親にはどのくらいの頻度で孫に会わせてますか?
もしかして、「うちの親にはあまり会わせないのに、ずるい!」って嫉妬では?

620 :612:2008/06/25(水) 09:45:56 0
ごめん>>612>>615

>>617
「つるむ」っていうのは旦那がそう言うんだよね
散歩がてら行ってお茶もらって帰ってくるのを奴はそう言う

>>619
義実家も近いから、2ヶ月前くらいは散歩がてら伺ってたよ
でも義母がばたばたして迷惑そうだったし、なんか宗教やってた坊主呼んだり
毎日忙しいからあんま行かなくなった
旦那もそれは分かってるしその不満はないらしい

621 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:46:11 0
>>612
ちなみに、実家に帰ったら何時間ぐらいいるの?
それの時間によるんじゃないか?

お茶飲んで帰ってくる程度ならいいけど
週三でほぼ一日実家のお世話になるのは行き過ぎだと思う

622 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:46:53 0
自分と嫁と子供が自分の家族と思ってるのに、他の人をその中に入れようとする行為が気持ち悪い
男女逆の立場ならよくある話だと思うが、どうしても感性が合わないと思うなら離婚シナ

623 :612:2008/06/25(水) 09:49:31 0
>>619
重レスごめ

要は

>「気持ち悪い」っていう感性の夫に違和感を覚える

その通りなんだよね・・
家事もないがしろにしてないし旦那帰るまでには帰るし
何故そこまで言われるのかと

あと妹が一人暮らししてて、たまに実家に帰ってくるんですが
「なんで妹帰ってきたからって毎度連れて行く必要があるのか?」
って・・
妹だって甥っ子の顔見たがってるし会わせてあげて何が悪い

624 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:54:37 0
>623
>旦那帰るまでには帰るし
具体的には何時間ぐらい実家にいる訳?

625 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:56:32 0
旦那も毎日実家なら別に文句言う筋合いないよねえ。
変なの。

626 :612:2008/06/25(水) 09:56:55 0
旦那だって実家の仕事させてもらって
朝飯も実家で食べてるし(あたしが用意しようか?と言ってもいらんみたい)
パンツとかは義母のやってる通販で何故か毎度毎度買ってもらってて
実家に色々依存してんだけどね・・・

そんな奴に言われるから尚更素直に聞けない

>>624
まあ3時間くらい

627 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 09:59:29 0
旦那さんと嫁子さん実家の中が芳しくない、とか?

628 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:01:06 0
悪口は自己紹介
ってやつじゃないの?旦那は

629 :612:2008/06/25(水) 10:04:27 0
>>627
旦那はコンプレックス持ってるんだよね
義実家は家族仲は希薄だし旅行とか殆ど行ってないんだけど
うちはいつもキャンプとかしたりワイワイ思い出が豊富で

あと義父は酒飲みで浮気もしてるしどうしようもない奴
あたしの父は子煩悩で家族サービスもよくしてくれる。いいとこ勤め

自分の家庭とうちと比べたり、実父と今の自分比べたりしてるっぽい

>>628
ごめん表現がよく解らん・・・


630 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:10:23 0
悪口→実家に出入りが気持ち悪い
自己紹介→実は気持ち悪いのは自分のこと。
無意識下ではそう思っているから、他人(612)の行動が気に触ってしょうがない。
それを指摘すると、根が深いから、否定したり怒り出したり逆上したりする。

631 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:10:57 0
自分が仲間に入れないから拗ねちゃってるとか?

632 :612:2008/06/25(水) 10:17:19 0
>>630
なるほど
そうかも知れないなぁ

あと、義実家の向かいに実家依存症丸出しの娘さんがいて
(毎日子供3人引き連れて車を路駐して夕飯食べて帰るもしくは泊まる等)
近所では義母含め悪口言い合ってて迷惑P扱いなんだが

身近にそんなのがいて、私にその気があるのが許せないのかもね

633 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:20:00 0
>612
子供いない専業主婦が週に2-3回実家通ってたら気持ち悪いけれど、四ヶ月の子供いて
その散歩がてらなら、612の気分転換やら、そのあいだは親にも子供見てて貰えるから
休憩できるだろうし、おかしな事ではないと思う。

>628,630あたりが言ってる通り、後ろめたいからこそ似たような事してる612にうるさいのかと。

634 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:21:19 0
まあ「気持ち悪い」なんて言い方はいけないけど
客観的に見たら「徒歩15分とはいえ週2〜3度3時間程度実家に遊びに行く」
は結婚した一人の大人としてどうかと思うよ

親の身体が心配など何か事情がある、旦那は全く気にしてない
なら別だけど

635 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:22:19 0
子供いてもやるから気持ち悪いんだよ

636 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:26:41 0
>>629
うーん、630が言うように根が深そう。
離婚する前に旦那の意識改革に挑戦してみる価値はあると思うけど。
男の人って年収とか社会的地位の高い身内の人と付き合いたがらない傾向があるからなあ。
でも一方で単純だから、もちあげて立ててあげると途端に心が広くなったりもする。
「経営するのって大変なことだよね。
うちの親はサラリーマンタイプの人だから、あなたとお義父さんみてるとすごいなあと思うよ。」
みたいなことを言ってもちあげてみるとか。
多分、今の自分の仕事に自信が持てないのが根底にあるんだと思う。



637 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:31:09 0
勝手に旦那が精神的におかしい事にしてまで
自分を正当化するピーナッツw


638 :612:2008/06/25(水) 10:35:27 0
>>636
意識改革・・・ですかー

器用にそうすれば良いような気もします
なかなか難しいんですけどね

私自身「そんなあんたに言われる筋合いはない」
的な態度で旦那を卑下してる部分もあったと思います

639 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:35:43 0
>今4ヶ月の赤がいて、実家が歩いて15分くらいだから散歩がてら帰るんだが、
>旦那に
>「週1ならともかく2度も3度もべたべたして気持ち悪い」
>と言われた。

うん、当たり前だね。

で、相談は何かな?

640 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:37:37 0
>>636
今の旦那に必要なのは自信、これは同意。
その為には親からの自立が重要だと思う。
仕事で親父の下につき、お袋に飯とパンツの面倒みられてる、一児の父、
それじゃ自信付かないよ。
転職かな。
可能なら引っ越して双方の実家から離れてみる。
諸刃の剣になりかねないけどね。
夫婦で自立成功か、夫婦とも疲れて喧嘩別れか。

641 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:39:32 0
「ホラ、男女逆だと女は擁護されて男は叩かれるんだよ!」
と主張したい童貞男女厨の自演に思えてきたw

642 :612:2008/06/25(水) 10:40:54 0
>>637
・・・なのか?

旦那はよく「ひとさまは〜」とか「世間一般は〜」
とか大多数を味方にして私をおかしいと批判するんですけど

2ちゃんで相談しただけで多種多様な意見があるわけて、
世間様は云々なんて一くくりにはできないですよね

>>640
私も解決にはそういった手段しかないのかと
考えていました確かに>>639のように大した問題でないような気もするんですが
バックグラウンドに秘めた問題っていうのがあるので



643 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:41:58 0
お互いの実家に対する距離感の問題だからそんなに難しい話でもないと思うんだが
というか、週に何回も帰る必要あるの?
旦那の言うとおり、回数減らしちゃダメなの?
なんか、自分よりも実家を大事にされてるみたいで、あまりいい気はしないんじゃない?

644 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:43:28 0
まあでもこの件で嫁を非難できるのは
旦那自身が実家から自立してる場合だけじゃないの?
どう考えてもこの旦那は自立してないし。

645 :612:2008/06/25(水) 10:49:36 0
最初は愚痴半分で書き込んだんですけどね・・

色々と展開していってしまった

>>643
確かに減らせば済む問題なのかも知れないですね
でもわざわざ出向くというかついでなんで、意識的に
減らす方が自分にとっては不自然で

646 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:49:45 0
612さん、このスレ見ると分かるように
あなたの行動をピーナツ認定する人もいるんだよ

旦那さんに何か文句言いたいなら
まずは実家帰りを週一にして
自分は誰からも何も言われない状態にしてみてはどうかな?

ま、それは旦那さんにも言えることだけど、
あなた方夫婦は、極端に言えばドキュ同士が罵りあってる図になってるよ

647 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:51:11 0
>>646
別に612は旦那に文句言いたいわけじゃないんじゃん?
「私のこと気持ち悪いって言うんなら自分はどうよ?」と言いたいだけで
向こうが何も言わないんなら別に旦那と実家との関係もそれでいいんじゃないの。

648 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:51:17 0
お互いが実家に頼ってて自立できてないように見える。
ぶっちゃけ、それで結婚生活楽しいのか?

649 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:52:00 O
旦那が実家依存じゃなければごく当然の主張だよ。
夫も実家で朝食食べてパンツ洗って貰って実家依存だし、
妻も独立した家庭を持ったというのに週に9時間は多すぎる。
つまりどっちもどっち。

650 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:55:35 0
相談者は別に悪くないとおもうけど、
旦那さんも本人なりに苦しんでいそう。
いまだに親が息子の面倒を見ているということは
成長段階で一人前としてやっていく自信をつける機会がなかったんだと思う。
仕事では親に面倒を見られ、主になれるはずの家庭では
妻と子供が義両親のもとで安らいでいる・・・自信喪失の無限ループ。
これが気持ち悪くなっちゃう要因では。
とりあえず実家に行くのは週一にして、夫に自信をつけてもらうようにしては。
給料日には「今月もおつかれさまでした」とビールを注ぐとか。

651 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 10:55:55 0
なにが相談なんだよ

ピーナッツを変えるつもりはない
でも旦那もピーナッツのくせに文句いいやがる
この旦那を黙らせる方法はないか?

か?

652 :612:2008/06/25(水) 10:59:21 0
>>646
人それぞれでちょうど良い頻度というのや感じ方も違うのは
本当によくわかりました
色んな人に第三者的に見て欲しくて書き込んだというのもありますし

文句を言われるのもある程度理解できてたんですけど
話戻っちゃいますけど
「気持ち悪い」
に納得できずw

でもここにも気持ち悪いと思う人も結構いるみたいだし
そんなもんなんだなぁと思うようにします

653 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 11:03:48 0
「あんたも親に依存してんじゃん
 あんたに言われたくねーよバーカ」でいいんじゃね

それで離婚に至るならそれはそれでよし(本人も考えてるようだし)
もう愛情ないでしょ

612は子供と実家で暮らす
旦那も実家へ
みんな幸せ
子供もお互い不満を持ってるP夫婦の元で育つよりマシかもよ

654 :612:2008/06/25(水) 11:14:23 0
>>653
一回言ったら黙ったwww
まあそのときだけね

> 子供もお互い不満を持ってるP夫婦の元で育つよりマシかもよ
というのも一理あり
片親よりもどっちもいるのが子供の為だよなぁという気持ちとせめぎあってたりもしました

とりあえず色々言って批判されたり相談に乗ってもらってたらだいぶ落ち着きました

うまいところで折り合いがつけられるようにちょっと
努力してみようかと思います(旦那立てたり、実家から距離置いたり・・でいいのか?)

やっぱり子供を巻き込みたくないなと思うので
子供の為になら何だってできる!くらいの気持ちでいないとですね

655 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:30:24 O
すいません、箇条書きにて失礼します

前提:
・結婚二年目、互いに初婚、同業で兼業、10ヶ月の子が一人
・妻も旦那も、一人暮らし経験なし
・妻は三人兄妹の末妹で、実家でいつも一番風呂だった

相談内容:
妻は誰かが入った後の風呂に入るのが苦手(温泉は平気)

旦那「俺が入った後の風呂は汚いと言うの?!」
妻「旦那だけじゃなくて、自分が入った後の風呂でも汚いと思う」

旦那「慣れればいい。慣れて!」
妻「慣れたくない。汚いと思うものを覆すのは難しい。身体がちくちくする」

旦那「娘が入った後は平気なのにどうして?」
妻「大人が入った後は陰毛が浮いてたりして気持ち悪い」



656 :655:2008/06/25(水) 12:32:40 O

旦那「俺が気持ち悪いの?! 俺の陰毛は汚いの?!」
妻「極論に走らないで。旦那だけじゃなくて自分のでも生理的に嫌だ。娘だって大人になったら嫌だと思う」

旦那「汚いと思わないで」
妻「無理」

旦那「俺は平気だ!」
「だから旦那は平気でも妻は駄目だと小一時間(ry」

旦那を納得させる方法はないでしょうか?
それか、自分の言い分が単なるわがままなのであればご指摘ください。
電車のつり革も気持ち悪くて触れないことがあります。
それと同じで、誰かが入った痕跡がはっきり分かる家風呂が駄目
なんだと思っています。

657 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:43:27 0
>655
奥さん潔癖症で精神障害だから病院にどうぞ。

旦那は共感性欠如で人格障害だから製造元にご返却下さい。

658 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:43:51 0
>>655
潔癖も過ぎると毒だよ。お子さんに影響でないうちにカウンセリング受けるなり、
多少なりとも改善できるよう努力するべきだと思う。

659 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:44:20 0
>>656
強迫性障害かもしれません。
精神科へどうぞ

660 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:44:43 0
旦那を納得させないで、風呂は2回入れればよし。
思い切って、二人一緒に入ると言う手も。

今まではどうしていたの?なぜ今になって、旦那がごねる?

661 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:44:53 0
>>655
一緒に入れ。

662 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:47:16 0
>>655
あなたが精神的におかしいのでカウンセリングへでも行ったら?
だいたい、旦那の後が嫌な理由が
「兄弟の末っ子で、実家ではいつも一番風呂だったから」
って、ガキの駄々かよ。


663 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:48:00 0
>>660
いや、直した方がいいだろ>嫁の潔癖症
嫁にとっての義実家とか、お偉いさんの家に呼ばれたとき
頑なに一番風呂主張するのは基地外でしかないぞ。

664 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:48:59 0
自分が汚した風呂に人が入るのは平気なんだよな、このキチガイ。
旦那も娘も毎回「自分が一番風呂がいいから、誰かが入るたびに
お湯抜いて洗ってまたお湯入れ直す」って言ったら
「もったいないでしょ」とか言いそうな女だよな。

665 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:49:49 0
>・妻は三人兄妹の末妹で、実家でいつも一番風呂だった

子供も産んだいい歳した大人がアホですか。

666 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:49:49 0
潔癖の人ってセックルは平気なのかな?
ラブホなんてもってのほか?

667 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:53:15 0
確かにつり革とかはさわりたくない気持ちわかるけど、
家族が入った風呂すら気持ちが悪くて入れないとなると病的だね。
敷居高く思えるかも知れないけど、一度精神科行ってみるのはアリだと思う。

668 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:53:32 0
えらく叩かれてるなw

そりゃ潔癖症を改善するのが一番だが
旦那が後に入れば無問題だろ
生活の上でさほど支障をきたさないと思うが?

逆になぜ旦那がそこまで嫌がるのか理由を教えてくれ

669 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:54:17 0
途中まで夫側のカキコだと思って読んでたw
妻も自分にだけ都合の良い潔癖だし、夫も風呂上がる時ゴミとるなど
潔癖の妻に対して思いやりもないみたいだし、娘がどう育つのか楽しみだねw

670 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:55:32 0
結婚までした自分の嫁が、
自分をバイキンかなんかみたいに汚らしい存在として扱ったら
男としてはそら傷つくもんじゃねーの。

むしろ一番風呂の理由が、「だって一番風呂好きなんだもんひゃっほー!」
という軽いもんだったら、
旦那も「たまにはオレも入りてーよー」程度だったんじゃないの?
それが「あんたの後は汚い、気持ち悪い、生理的に無理だから嫌」じゃあ…

671 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 12:58:51 0
うち、子供も一緒にわーっと入って体洗ってから入るから
そんなに湯が汚いなんて思わなかったな。
でも、実家で父の後が嫌なのは変わらずかも…。
旦那や子供は平気だな。家族ってそういうもんじゃないのかな。

672 :655:2008/06/25(水) 13:06:26 O
ご意見ありがとうございます。
この問題自体は結婚当初からありましたが、シャワーだけで済ませたりして回避したり、
一緒に入ることでごまかしていました。
今は娘の風呂があるので一緒には入れません(狭いし)。

潔癖の気があるのは自覚していて、妥協案として、せめて陰毛を湯船から
取り除いてから風呂を出るようにと言っているのですが、出来ていない場合もあります。

電車のつり革については、そう感じるひともある程度いるだろうと
思っており、すぐ病院、改善、としようとは思っていません。

娘に影響が出るかは、自分のこういった考えを娘に押しつけるかどうかだと
思っていて、こういう考えを自分じゃない誰かに、同じ考えになれとする
つもりはないので、影響が出てしまわないように注意していきます。

例えば、ラブホテルに二人で行き、身体を洗うスポンジが一つしかなく、旦那が先に身体を
洗って、スポンジをこちらに寄越した際に、陰毛がスポンジについたままというのが
嫌だと思う、それと同じ程度で、風呂の問題をとらえています。
(スポンジについた陰毛を取って渡せば済む問題)

書きこんで、皆さんのレスを読んで、少し視野が広がった気がします。
自分の潔癖の気も少しずつ改善するよう、旦那とも意見のすりよせが出来ていくよう、
話し合っていこうと思います。
ありがとうございました。

673 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:07:33 0
カウンセリングを受けてみては?
娘さんもお母さんの影響を受けて大人になってから潔癖性で苦労してはかわいそう。

誰だって、誰かが入った後の陰毛浮遊風呂よりも一番風呂の方が気持ちよいのは同じ。
面と向かって「汚い」と言える神経が正直わからない。
旦那さんから「お前の入った後の風呂は気持ち悪いから、俺の後に入るようにしてくれ」
って言われても何とも思わないのでしょうか。



674 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:11:51 0
>>670
「まーそういう環境で育ったししょーがねーな」
ぐらいしか思わんけどなあ俺は
吊り革をハンカチそえて握ってる奴とかたまに見かけるしさ
そういうタイプか、と思う

別に身体に触れられないとか
卑猥ですまんがセックスとかフェラNGじゃないんだろ?>655

ってリロったら本人〆たか

675 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:15:18 0
655にこのポエムを捧げる

陰毛は自由の天使
どこにでも飛んでいって、あなたをちょっぴり驚かせるの

676 :665:2008/06/25(水) 13:16:39 O
書いてる間にレスが増えていましたので、すみませんがもう一度書き込みさせてください。
ずっと一番風呂だったため、誰かが入った後の風呂を経験することが
ほとんどなかったというのも、この問題が発生した原因と判断したため記述しました。
旦那実家に行った際などは、誰の後でも普通に入ります。
また、自分が入った後は、湯船に何かが浮かんでいないように気をつけています。
旦那が家族だから遠慮をせず甘えているのだと、レスを読んで自覚しました。
だいたい気の持ちようだとは理解していますし、娘がもっと大きくなったら子供が先に入る
ことになるだろうし、その頃には改善しているよう、努力していきます。
実母から、実父の入った後の風呂に垢や髪の毛がたくさん浮かんでいて嫌だと
いう話を聞いていたため、汚いものだと思ってしまっているのかもしれません。

とにかく、改善するようにします。
レスいただき、ありがとうございました。

677 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:16:53 0
ラブホは入れるんだ。そのほうがびっくり。
好きな男性が身体を洗ったスポンジより、
不特定多数の男女が入り乱れた風呂場の方が嫌悪すると思ったけど違うんだね。
旦那さん本当に好きなの?てか、男性に対して生理的な嫌悪感があるのかな。
子供が男の子だったら思春期に同じ様に「汚い」って言うようになったのだろうか。
積極的に子供に教えなくても、父母を見てたら子供に影響するのは間違いないでしょ。
とりあえず、誰に聞いても妻の方がおかしいって意見だと思うよ。

678 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:18:59 0
>>668
病的思考に家族全員が合わせるのは異常。
病的な考え持ったやつの頭を正したほうがいい

679 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:19:46 0
湯船に陰毛浮いてたら出る時に取っておくのがマナーだとは思うけどねえ…
どーなんだろこの場合

680 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:21:24 0
陰毛は自由の天使だからねえ…
完璧に一本残らず取るなんて基本的に無理だろ

681 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:21:37 0
>>672
>娘に影響が出るかは、自分のこういった考えを娘に押しつけるかどうかだと
>思っていて、こういう考えを自分じゃない誰かに、同じ考えになれとする
>つもりはないので、影響が出てしまわないように注意していきます。

甘すぎ。
風呂に毛が浮いてるのを怒るあなたを見て、子供は
「風呂に毛があるのはいけないことだし、汚いことなんだ」
と学習するんだよ。

将来、子供も潔癖症になって
人騒がせな子になるのは、ほぼ間違いないと思う

682 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:22:28 0
一人暮らしの時当時の彼氏に自分の歯ブラシ使われてキレた私

683 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:23:27 0
>>681
>風呂に毛が浮いてるのを怒るあなたを見て、子供は
「風呂に毛があるのはいけないことだし、汚いことなんだ」
と学習するんだよ。

それはいい事でしょw

684 :665:2008/06/25(水) 13:24:13 O
ごめんなさい、質問の回答レスだけさせていただきます。

>>673さん
旦那に同じことを言われたら、そう思うんだなと、旦那を先に入れます。
自分と同じ考えを誰かが持っていることを否定することはないです。

それと、>>675さん
そう思えるようになりたいです。
ちょっと気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

685 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:24:27 0
>>676
マジでカウンセリング池よ

>実母から、実父の入った後の風呂に垢や髪の毛がたくさん浮かんでいて嫌だと
>いう話を聞いていたため、汚いものだと思ってしまっているのかもしれません。

こういう実母の考えが、長く一緒に暮らしてるうちに
自然にあなたに受け継がれちゃったんでしょ。
あなたが自分の考えを変えないなら、
その潔癖症の考えは、自然に子供に受け継がれていくよ。

子供の躾は、まず自分を躾けることだ

686 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:28:06 0
>>682
それはキモイ
>>676
気をつけますって言っても、あなた自身お母様の影響受けてるんだからやっぱり改善したほうがいいよ。
ただ、自分があがる際に湯船を点検するのはマナーだと思うからそれは別にいいと思う。
でもたまには見落とすこともあるだろうし、忘れることもあると思うから、
そこで激怒したり口論するようなことにまで発展しなければいいのでは?

687 :665:2008/06/25(水) 13:30:10 O
前レスさげてなくてすみません。
質問レスを見逃してスルーしてました。
>>668さん
旦那は「俺は平気なんだから妻も平気になるべき」と主張します。

688 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:34:30 0
旦那の主張のせいで余計に意固地になっちゃったんだね。

陰毛大好き!全然気にしない!って人はごく少数だと思う。
665もじーっと湯船見ずに、もっと楽しく入れる工夫をしたら?
不透明な温泉の素入れるとか。

689 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:38:31 0
どっちも意固地になっちゃってるんだね
もう毎日1番風呂獲得するしかないんじゃない?
旦那はマナーを守る気もないようだし

690 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:42:38 O
>>688ナイス

691 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:45:20 0
旦那が出た後の湯船の陰毛の浮き具合を見ないと判定できないなw

でも「陰毛をちゃんと取り除いて!」という喧嘩じゃないみたいだし
1本もなかったとしても
嫌度合が下がりはするけどやっぱり嫌なんだろうな

692 :665:2008/06/25(水) 13:46:32 O
何度もすみません
>>688さん
今、風呂は娘用の入浴剤を入れてミルク色にしています。
それでも浮かんでるのが見えてあばばばばば

陰毛や髪の毛などを取り除けばよいことをもう一度旦那に伝え、
もし取りはぐれがあったら自分で洗面器で取るなどして、
過敏に反応しないよう生活していきます。

レス、本当にありがとうございました!
いい加減名無しに戻りますm(_ _)m

693 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:49:14 0
>陰毛や髪の毛などを取り除けばよい

あれそーなんだ
じゃ旦那が気をつければいい
でも全部が全部分かりやすく浮く訳じゃないだろうし
取り残しはしょーがない

694 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:50:47 0
湯舟に入る前に頭も身体も洗ったら
そんなに湯舟汚れないだろ?毛は仕方ないけどさ。

まあ、最近は大人でも
掛け湯もせずに温泉入ったりしてビックリするが。

695 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:51:06 0
んだんだ。取り残さぬようにするにはお湯全部濾さないと_だよ。

どーしても気になるなら、自分の陰毛抜いて混ぜちゃえば気にならない…かも。

696 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:54:00 0
一番風呂は水が硬いので体には良くない。
なので昔は家庭で一番歳をとっている年寄りに入らせて水を軟らかくした後に
一家の大黒柱が入ったという話を聞いたことがある。

でも一番風呂の気持ち良さがあるから一番風呂は一家の大黒柱にという話も聞いたことがある。

そんな自分が入る時の気分
一番風呂獲得時「イヤッホー!綺麗だぜ!陰毛浮いてないぜ!いざ潜水〜!」潜水を楽しむ。
一番風呂獲得失敗時「一番風呂はお水硬くて体に悪いんだからねっ!軟らかい水最高なんだからっ!」自分に言い聞かす。

697 :665× 655○:2008/06/25(水) 13:54:06 O
自分のレス番間違えてました…
携帯だとだめですね、混乱してしまった方いましたらすみませんですた…

698 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:55:05 0
>>692
陰毛すくう網買って来いよ。
あなたが入る前にチョイチョイとすくってから入れば
それで解決じゃん。
夫に一番風呂特権要求したりして、迷惑かける問題じゃないと思う。

699 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:57:54 0
身体洗わないで湯船入る奴は死ね
汚らしくて菌だらけの銭湯に行く奴は精神異常者


700 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:02:14 0
湯船のお湯入れ替えればいいんじゃ…

水道代含めてせいぜい月4〜5000円UPだろう
それで万事解決なら安いものじゃないか

701 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:03:09 0
それか、旦那の陰毛を永久脱毛。

702 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:04:17 0
>>701
浮気防止にもなるね

703 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/06/25(水) 14:07:10 0
おりも2ねんほど
浴槽には入ってない

704 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:10:56 0
>>703
引きこもりが何家庭の問題に口挟んでんだよ


705 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:11:15 0
コテって変な話口調で書く人多いのは何故だろう

706 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:18:18 0
>>705
引きこもって、ずっと2ちゃんばっかりやってるから、
どっぷり2ちゃん文化につかちゃってるんだよ。
で、言葉も2ちゃん語がデフォ

707 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:22:54 0
潔癖の人は、自分が思っている以上に
周囲に嫌な思いをさせたり振り回したりして
迷惑を掛けている事に気づいた方が良いと思う。

本人も辛いだろうけど、回りだってつらいんだ!

708 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/06/25(水) 14:31:25 0
<丶`∀´>?

709 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:39:13 0
温泉は平気なら>>655はただの我侭女じゃないの?
だから旦那も言うことが聞けないんじゃ。


710 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:45:22 0
〆た後になんだけど、温泉や義実家が入れるのなら
なぜ俺だけ嫌なんだよ!というダンナの気持ちはわからなくもない。

711 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:58:51 0
>>709
まあ、自分が「これが常識」と思ってる場合、
平然と旦那を罵ってしまうものだよ。

たとえ、自分が常識と思ってることが
あんまり常識的じゃなかったとしてもね。

わがままとは違うと思う。



712 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:04:49 0
>>710
嫌な女だと思うよなー

713 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:21:03 O
陰毛奥の気持ち解る。
男はどうしても体毛が多いから
お湯に散る。
温泉が平気なのは掛け流しだし
浴槽も大きいから気にならない。
身体を洗わずに入る事があるなら
お湯が濁るし、ひどい時はクサくなる事もある。


714 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:22:50 0
実際は公共浴場のほうがよっぽど不潔なんだけどね

715 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:29:48 0
潔癖症って面倒だ

716 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:30:31 0
何事も程々に

717 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:32:25 O
まああれだね、身体洗ってから入る、
出る時に体毛取り除く、陰毛奥が慣れる
でいくしかないでしょ。


718 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:47:42 0
温泉のほうが陰毛だらけだと思うけどな〜

719 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:55:18 0
655は「公共浴場は平気」って書いてんの?

720 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 15:57:04 0
>>719
> 妻は誰かが入った後の風呂に入るのが苦手(温泉は平気)


721 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/06/25(水) 16:02:34 0
おんな湯はきたない

722 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 18:05:15 0
潔癖症の人って、何をもって「汚い」と言っているのかわからない。
家風呂と温泉の湯の大腸菌を測れば、おそらく温泉の方が多いか
そうじゃなくとも同じ程度だと思う。
夫の陰毛と妻の掌ではどちらの方がバクテリアの数と種類が多いか。
おそらく妻の掌。
自分はまるで全身無菌のように振る舞うけど、
菌は除菌シートで擦りまくっても撲滅できない。
オートクレーブで高温高圧処理しなかったら無理。
その衛生観念に科学的根拠がないことを指摘すると
「そういう問題じゃなくて、感覚的なもの」って言われるけど
個人的な感覚で回りの人を振り回すのはただのKYかと。
もう済んだ相談に息巻いている私もKYかと。

723 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 18:23:15 0
私の夫も>>215>>229>>230>>294に書かれた夫のような感じです。
昨日も辛い事がありましたが、その時どなたかが書かれた言葉を思い出して、
いつもより私の溜飲が早く下がりました。
本当にありがとうございました。
どのスレかも中々見つけられませんが、今度お見かけしましたら、直接お礼を
書かせて頂きたいと思っています。


724 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 18:38:16 0
>>723
リンクはどれもアスペぽい旦那ね。
あなたの旦那もそうなんじゃないの?


725 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 19:29:31 0
>>655
>698 も書いてるけど、湯船のゴミすくうネットが
生活雑貨として売られてるよ。
金魚すくいの大きいヤツみたいなの。
陰毛も髪の毛も小さなゴミみたいのも綺麗に取れて便利。
ホームセンターとかで探してみたら?

726 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 19:35:09 0
風呂釜のタイプによっては、時間が経つと濾過器のとこから毛は出てくるよ。
出るとき完璧に掬ったと思ってても。

727 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 21:16:21 O
追い炊きだと垢でてくるんだよね

728 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 23:56:11 0
もういっそシャワーにしろw

729 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 16:31:36 O
うちの父親がつかった後の風呂もきたなかったなー。
体洗ってから入ってたけど、やっぱり垢や陰毛うきまくり
スポンジは陰毛ささりまくりで使う前に濯いでみると
垢や石鹸カスがたっぷり出てきて何回も濯いでから使ってた。

旦那のあとのお風呂も少し汚いけど、そのもの自体が
イヤな訳じゃなくて(嫌だけど)そういうのが旦那から
出てる!ってのが結び付くのが気持ち悪いんだよね。
まぁ我慢できる程度だし気にしないようにしてたら
最近は平気になってきたw

730 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 17:34:43 O
陰毛奥も、改善するっつってるし、多分そんなカウンセリングとかのレベルじゃないのかもね。
陰毛とかゴミが浮かんでなけりゃ平気みたいに書いてあるし。
浮かんでたら自分で取るっつってるし、思い詰めないで少しずつ慣れてけばいいとオモ。

狭い風呂だとゴミとか目についちゃうよね。ウチも夫と一緒に入ってて気になるもん。
風呂からざばーってあがった時に、腕に髪の毛ついてたりね。あれは気持ちいいもんじゃない。

731 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 20:07:53 0
>>730
>陰毛奥も、改善するっつってるし、多分そんなカウンセリングとかのレベルじゃないのかもね。

そっちの方が問題じゃね?
大して気にもならないけど、
「体がちくちくする」とか嘘ついてまで一番風呂を主張して譲らないって


732 :655:2008/06/27(金) 00:03:59 O
改善意識を表明した後に、蛇足となりますが言い訳と結果を書き込みさせていただきます。

体がちくちくすることは実際にありました。
ただそれが、お湯のせいなのか「汚い」と思っていたせいなのかは判りません。
旦那との口論も、
「どうして一番風呂がいいのか」→湯船が綺麗だから
「じゃあ俺が入った後は汚いのか」→陰毛が浮いてる湯船を綺麗だとは思えない
(ここで旦那が「じゃあ陰毛を取り除けばいいか」と自分で気づいてくれることを
期待していました。しかし実際は「娘の後は平気なのか」というような言葉でした)
という風に、こちらが意地になり、旦那との論点修正をしなかったために、
極端な方向になってしまっていたのだと、今は思います。
昨晩、旦那と話し合い、旦那と娘で一番風呂に入り、自分は旦那が娘を
寝かしつけている間にゆっくり入ることになりました。
旦那のことが嫌いなわけではありませんし、むしろ好きで一緒になったのですから、
ゴミが目立って浮かんでなければ普通に湯船に浸かることができました。
ただ、娘が泣いてしまっていたので、のんびりは出来ませんでしたが。
ここに書き込んで、皆さんのいろいろなご意見をいただけて、勉強になりました。
ゴミ取りの用具も、今度調べて、よさそうなら購入してみます。(今は洗面器で充分かと思っています)
風呂は追い焚きできないので、隠れ陰毛がこんにちはすることもないです。
もっと気楽に構え、精進してまいります。

733 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 00:18:15 0
女は感情の生き物
男は社会的な生き物
性が違うのだから、脳の機能も多少違ってるという事を念頭に置いてた方がいいです。
察してチャンになってると、怒らなくてもいいことに腹を立てることになる。
男には察するという才能があまり無いので、それを求めるのは無理。
論理的に、淡々と気持ちを説明すると、円滑な関係が保てますよ。

734 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 07:26:01 0
ハリガネハンガーを丸とか四角に変形させて
いらないストッキングを張っただけでゴミ取りネット作れるよ。
そんなに気になるなら試したら?

735 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 07:28:12 0
うちは旦那が一番風呂。大黒柱だし。←自分で思ってるだけだけどw

>>733
そうかも。旦那は俺は馬鹿だからはっきり言ってくれないと分からないって言うよ。

736 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 08:26:07 0
> ゴミ取りの用具も、今度調べて、よさそうなら購入してみます。(今は洗面器で充分かと思っています)

一番風呂じゃないと嫌!
自分が入った後の湯船すら汚いと思う!
くらい神経質(というかどっか狂っている)なのに洗面器で充分とか…
なんだかバランスが悪い人だね。

737 :655:2008/06/27(金) 09:08:01 O
> バランスが悪い
そのあたりは、旦那に対して意地になっての言葉なので、
温泉や銭湯が大丈夫な理由は、湯船に目立ったゴミが浮かんでいないことだろうと
判断でき、それを踏まえると、自分が入ってあがった直後は、時折ゴミが浮かんでいるので、
それで汚いと思うことがある、という解釈になりました。
きりがないので釈明は以上とさせていただきます。
気にしすぎないよう、神経質にならず生活していくよう心がけます。
レスいただいた方々には、重ね重ねお礼申し上げます。
些末な相談事にご意見いただき、ありがとうございました。

738 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 09:50:08 0
    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < ヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ
         _, ,_
     〃〃(`Д´ ∩ < 一番風呂じゃなきゃヤダヤダヤダ
        ⊂   (
          ヽ∩ つ  ジタバタ

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( つД´) < 一番風呂じゃなきゃヤダー
       `ヽ_ ノ ⊂ノ
              ジタバタ
       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) < 一番風呂…
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ヒック...ヒック...
       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_)
       `ヽ_つ ⊂ノ  zzz…

739 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 10:04:05 0
>>738
かわいいはずのAAですらウザい。


740 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:22:10 O
>>655
なんか日を跨いでまで言い訳を書き込む根性がきもい
あなたも境界例ぐらい「自分が正しいと言ってもらわないと気が済まない」人じゃん

バランス悪いのは確かじゃん

そんなレスさえ受け入れられないくせに、旦那には
「陰毛掃除は必ずしろ!」を受け入れさせたいんだよね?!

どっちもどっちの「共感性欠如」夫婦じゃん

いい加減受け入れたら 変わるのに。

741 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:32:18 0
>>738
ぎざかわゆす。うざくない。

742 :655:2008/06/27(金) 14:37:13 O
>>740
浮かんでたら自分で取り除くっつってんだろ文盲

743 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:42:08 O
>>742
なりすましイクナイ

前の方で旦那がしてくれないなどど愚痴ってるじゃん
結局旦那にさせたいんだなーと感じたけど?

744 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:57:16 O
>>743
>>692

745 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:10:00 0
もうずっと一番風呂に入ればいいじゃん

746 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:50:20 O
まだ風呂ネタやってんのか。

747 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:52:37 0
もう風呂ネタはお腹いっぱい

次の相談者さんどうぞー ↓

748 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:34:25 0
夫の後のウンコくさいトイレに入りたくないですけど、どうしたらいいですか
消臭スプレーしてくれません

749 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:35:49 0
>>748
7L+2DKぐらいの物件だと、トイレが二つあったりするから
そこに引っ越せ

750 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:36:14 0
>>749
ああ、すまん7+2LDKだ

751 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:23:25 0
真面目に答えてくれてちょっと感動した
ごめんなさいもうネタ質問しません

752 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:55:59 0
やられた。コツコツ貯めてた500円玉貯金から10万ほど抜かれてた。
もうすぐ目標の30万に届くから、何に使おうか超楽しみにしてたのに。

しかも、初めてじゃないんだよね。

今月苦しいなら苦しいで相談してくれればやぶさかじゃないのに。
もう今はらわた煮えくりかえって、家中破壊して回りそうだ。


753 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:56:58 0
ごめん。誤爆した。

754 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:12:36 0
>>752
いや間違ってないよ。
酷いダンナだね。
しかも初犯じゃないと?
はらわた煮えくり返る気持ちわかるよ。
とりあえずキッツイお灸は必須だね。
本当にお灸(マジ熱くなるタイプの)買ってきて、
泥棒した手と、簡単に泥棒してしまうバカ脳味噌(おデコ)に灸据えてやったら?

755 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:47:40 0
ダンナとはかいてないぞ?

756 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:29:12 0
>>754 >>755 戻ってきたら誤爆にレスが。ありがd。
愚痴スレに書いたつもりだったんだ。ちなみに泥したのは旦那です。
ほんとにあと2万くらいで目標金額だったんだ。それが今日みたら
半分位に減ってて、もう…もうね。_| ̄|○

見栄っ張りでプライドだけは高いから今月苦しいから融通してくれの一言が言えないんだよ。
そんでいつも発覚してから白状する。
次やったらただじゃおかないって言ってたのに、これだもの。
学習能力がないとしか思えない。


757 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:33:19 0
前科があるのに見えるところに置いてたらそりゃねぇ


758 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:39:03 0
>>757 後出しで申し訳ないけど、ちゃんと貯金箱ごと隠してたんだよ。定期的に場所を変えながらさ。
今回は押し入れの中の衣装ケースの中に冬物と一緒に入れておいたんだ。
ほんと、どうやって見つけたんだろう…
私の居ない間に、必死になって部屋の中漁ってるところを想像するだけで、もうほとほと嫌気が差す。


759 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:41:02 0
そういう泥系の人ってのはね
嗅覚が鋭いというか上手い事見つけるんだよね
だからって、貸金庫に預けるわけにもいかんしなw

760 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:08:13 0
ひとつ屋根の下で一緒に暮らしてて
貯金箱をあちこち隠す生活って異常だよ。
疑心暗鬼の生活を続けるぐらいなら
離婚を考えた方が良さそう。

手癖の悪さって直らないし。

761 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:32:54 0
盗んで発覚しないわけないんだし
そのほうがよっぽど恥ずかしいと思うんだけど
そっちの恥ずかしさは見栄っ張りでプライド高い旦那は平気なんだろうか。

762 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:08:26 O
結婚6年目。子ありです。
旦那はセックスに執着心が強くて、出産半年後にセックスの回数が少ないと言い争いになり「俺からは誘わない。そっちから週1回は誘え」と言われ、ストレスと寝不足からうつ病になりました。
今はうつ病は良くなったけど、もう旦那は一緒にいるのが苦痛。
「疲れたと言うな、不機嫌になるな」などなど約束もあります。
先日は旦那が勝手に私の相談の書き込みを見て逆ギレしてました。私は知らんぷりだけど…
にしても、疲れた



763 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:14:37 0
それってDVじゃないの?

764 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:14:40 0
>>762
毎日、疲れた言われるとこっちまで疲れてくるから
言ってほしくないのも分かるし
あなたの調子のいいときに週一程度で誘ってよ
という旦那の主張も無理な要求とは思えない。

正直、これらの何が苦痛なのか分からない

765 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:18:56 0
>>762
ちゃんと仕事で疲れて帰ってきた旦那を労わってる?
文章からはとてもそういうことしてるようには感じられない。

週一程度のセックスで、なんで寝不足になるほどストレス溜まるの?
意味ワカラナス

766 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:26:59 0
セックスに淡白なのかな?
まぁ産後は常に寝不足状態だからストレス溜まるのもわかる
誘わないで放置したらどうなるんだろ?

767 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:29:47 0
>>762
鬱病のあなたを見て旦那の態度は変化無し?
相談の書き込みを見ても歩み寄りは無し?
面倒な旦那は暫く無視でいいよ。
まずは、疲れた心を癒す方が重要!

768 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 01:13:37 O
>>762
うつ病の診断が出たってことは通院してたんだよね?
旦那さんは一緒に医師の話を聞きましたか?治療に協力的でしたか?
その上で、書き込みの様子ならDV確定ですよ

769 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 07:32:29 0
お子さんは何歳?マタニティーブルーなのかな?

旦那さんの要求はそれほど無理難題とは思えないんだけど
週1回のセックスの要求を「旦那はセックスに執着心が強くて・・・」って表現
するあたりに悪意を感じるよ。
そんな書き方したら毎日毎日じゃあ大変だよねって思ってしまうよ




770 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 08:37:52 0
>>762じゃないけど、自分は旦那だけだからかそういうの分からなかった。
セックス拒否の何がいけないのか全然わかってなかったよ。
しても何がいいのかなぁって感じだった。
今はそこそこしてるけど。


771 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 08:42:06 0
>>762
です
こどもは1才。その上にもいます。
育休中は内職を今は昼間仕事をしています。
朝5時に子供に起こされ
支度をして(内職)出勤
お迎えをして 7時に帰宅
食事・オフロ・寝かせて22時
その後旦那のセックスの相手
または仕事。

週末はもう少しゆっくりできるけれど
前回のセックスから何日目・・・ばかり考えて頭が変になりそうです。

とにかく何も考えずに眠りたい。
セックスで悩まずに眠りたい時に眠りたい。

心療内科に通ってた時は授乳中だったから薬も飲めず
カウンセリングだけ。
旦那には言わずに通っていました。
なので旦那はうつ病だったことを知りません。

772 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:00:41 0
出産半年後くらいの時なら、人によっては週1回でも多いと感じるかも。
>>762 の問題はダンナの性欲より、
夫婦間のコミュニケーションが上手に出来てないことじゃない?
心療内科に通ってるなんて大事な事、ダンナに教えてないのは変だよ。
もしかして寝不足とか育児疲れてセックスやる気がでない
ってことも伝えてないんじゃない?
何も知らなければ、ダンナがセックスを求めて来るのは仕方ないかも。
いくら「疲れてる」と言うなと言われても、そこは言わなきゃダメでしょ。
家事育児の分担とかも出来てますか?
(家事育児の協力がなくて、>>762 の寝不足も知ってた上でセックス強要するなら、完璧にDVだと思う。)
2人の気持ちに余裕があるような休日とかを見計らって話し合ってみたら?

773 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:15:29 0
結婚10年目、子4歳…
不倫してる夫、陰毛処理をしてるんだろうな
尋常じゃな陰毛が湯船に浮かんでる
気持ち悪くて我慢できない量でそんな日は子供とシャワーですましてる
風呂場でバリカンで子の散髪してるんだけど石鹸やシャンプーで洗って流さないと
髪の毛類って綺麗に落ちないんだよね
体洗って陰毛処理してザバっとお湯かけて湯船ドボンなんだろうな
陰毛が浮かんでる湯船に子供つけたくないなとイラっとする

774 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:18:05 0
>>772
何度も話し合ってきました。
育児疲れ、寝不足で「する気」がおきないし、触られても気持ち良くもないこと
何度も話したけれど、同じ問題をぶり返しました。

心療内科に行っていること言ったら、また逆ギレされそう。
俺へのあてつけか、と言われそうだから、言わないでいます。



775 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:29:18 0
>>774
100%自分の要求を通らせようとするのが
そもそも間違いじゃない?
SEXを拒否し続けたら離婚の際は
有責になる位の問題だよ。

っていうと、あなた頭悪そうだから
そうですか私が我慢してればいいんですねって
短絡的に考えそうだけどねw
お互い相手のことを考えられない
駄目な人間同士なだけだよ。

776 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:30:13 0
セックスレスも立派な離婚理由になるからね
お互いに歩み寄りが必要なんじゃないの?

777 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:34:03 0
>>774
それ「離婚する程ではない夫婦間の悩み」を超えてない?
話題がセックスだから他人には話し難いだろうけど、
誰か第3者に相談したり、話し合いに参加してもらえないの?
それがダメなら、しばらく実家に帰るとか…
別居期間置いて、体力回復したり
考えまとめたりした方が良いんじゃないかなぁ。
なんとなく >>774 は、今は疲れきってて頭が正常に回ってないような気がするよ。
どうかな?

778 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:45:21 0
>心療内科に行っていること言ったら、また逆ギレされそう。
>俺へのあてつけか、と言われそうだから、言わないでいます。
ダンナ被害妄想入ってない?

>「疲れたと言うな、不機嫌になるな」などなど約束もあります。
サイボーグを嫁にすれば良かったのにな。

ここまで偉そうなこと言うのなら、
家事・育児をしっかり分担してるか、
ハウスキーパー雇えるくらい稼いで来ないと話にならないよ。
何様のつもりなんだろ。

779 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:52:46 0
>>778
>ダンナ被害妄想入ってない?

おいおい。
被害妄想入ってるのは旦那じゃなくて>>762だろ?

鬱病ってのはそういうもの。
全ての物事を悪い方、悲惨な方に予測して
それでさらに絶望して落ち込んでいく病気。

鬱病患者の将来推測情報は話半分で聞け

780 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:58:40 0
>779

>今はうつ病は良くなったけど
ってかいてあるけど?

781 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:59:13 0
>>774
セックスが問題じゃなく
寝不足で体がおかしいのが問題なんだというのを
強調したほうがいいと思うんだけどな。
旦那は「俺とのセックスを拒否られた」と思っているんじゃないの?
そうじゃなくて、今は家事育児仕事とやることが多すぎて
一分でも寝ていたいんだ、それくらい追い詰められているんだと話すべきじゃ。
男の人だって一年間休みゼロで朝5時おきで5時半に家を出て
1時過ぎに帰宅して1時半に寝る生活だったらセックスどころじゃないでしょ。
今の自分はそれくらい追い詰められていると話してみたらどうかな。

782 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:01:42 0
>>781の続き

それだけ言えば、まともな人間なら自分の配偶者がそんなに疲れているなら
少しでも疲れを取り除きたいと思わないかな。
家事育児を今以上に手伝って妻が寝る時間を作る。
睡眠不足が多少改善されれば、夫婦の仲も良くなるし
セックスの問題も良くなる。

旦那さんがこういう風に考えられないのならば
そういう人の言いなりで結婚生活を続けるのは大変だと思います。


783 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:06:11 0
旦那どれくらい家事と育児を分担してくれてるの?
今やってる1週間分の毎日の家事・育児を一覧表に書き出して
「半分手伝ってくれれば週に1回セックス付き合うよ」
って提案してみたら?
40%なら2週間に1回で、30%なら3週間に1回、
それ以下なら1ヶ月に1回とか。
ぶっちゃけ月に1回くらいやっとけばセックスレスの有責とは言い難いと思う。

784 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:06:46 0
うつって身体接触イヤがるからなあ


785 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:07:46 0
>>780
鬱病って、よくなっても欝だった頃のマイナス思考が残るものなんだよ。
一度歪んでしまった思考パターンは、なかなか元には戻らないもの

786 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:11:34 0
旦那と喧嘩したのは第一子が生まれた後?


787 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 11:00:33 0
てか本当に鬱病なの?
産後は精神的に不安定になって鬱っぽくなることあるけど
本当に鬱って診断されたの?

自分が悪いんだって落ち込む事よりも、旦那のせいで・・・みたいな匂いがね

788 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 11:09:05 0
最近の鬱って他罰的らしいよ。
自己中が増えたから当然の結果だけど。

789 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 11:12:32 0
>>788
新型うつは、病気として扱わない精神科医がほとんどですよ。
人格に問題がある人の詐病、それが新型うつです。

790 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 12:21:18 0
週一でいいなら土曜って決めとけばいいじゃん。
そうすりゃ毎日日数数える必要もないし
ゆっくり出来る日なら少しは気楽でしょ。
てか他の人も言ってるけど、こだわるべきなのはセックスじゃなくて
家事分担だとおもうけどね。

791 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 13:46:46 0
>>789
へ〜、新型鬱とかあるんだ。
鬱も色々あるんだね〜。

792 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 14:23:11 0
>>791
なんちゃって鬱って事じゃないの?

793 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:12:30 0
うちは月1もないけど、夜になると不安になる。
のらりくらりといつも避けているけど
セックスごときで離婚理由になるんだね。
どうしよう、もう本当に嫌だ。夜は心置きなく寝たいよね。
気持ちがわかります>>762

794 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:45:30 O
そんなに嫌なら風俗にでも行くよう頼めば。
思いやらなきゃ旦那の愛もさめる。逆と同じ。
女として見られたくないってことなんかね。

795 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:57:43 0
>>762 です。
ありがとうございました。
セックス問題は第一子が産まれてから。
数年来7〜10日に1回ペースだからレスではないです。
鬱は良くなっていますが確かに思考回路はまだ健常ではないかも。
身体の疲労をとれるように工夫してみます。
でも、今は旦那とまともな話し合いは難しいかな


796 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 19:06:54 0
結婚6年で7〜10日に1回嫁としたがる旦那が凄すぎる
子供も2人いるのに

6年も一緒に住んでる女によくそんなに頻繁に性欲が湧くもんだ
どんなにいい女でも飽きるよ大概
愛されてるのか、逆にただの「穴」としか見てないのか
それとも最初はほぼ毎日してて、それが減った結果なのかな

上の人も言ってるように風俗じゃ駄目なのかな
まあそれを嫁の口からは言いにくいし
ハマると金かかりまくるが

797 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 19:28:19 0
>>796
それで風俗で旦那が病気を貰ってきたら、有責で慰謝料たんまり、と言う寸法ですね。
わかります。

798 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:20:19 0
>>795
まだ体のだるさが残ってる?
だったら、もしかしてまだ治りきってないんじゃないかなあ?

薬はなに飲んでるの?


どうしても嫌なら、風俗解禁してみたら?
ただ、風俗に行ったきり戻ってこない人もいるみたいだから
離婚の覚悟は必要だけど
これ読んでみて

ED夫
http://moemoe.homeip.net/view.php/12744

799 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:45:57 0
(主観的に)悪いことをしていない旦那に
風俗行けなんて言ったら
それこそ離婚沙汰じゃね? 

800 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:54:38 0
週1でここまで騒がれたら夫もうざいだろうな。
インサート以外にも満足させることもできるのに。

家事分担で話を逸らしたいおばさんもいるみたいだけど、
だったら旦那と同等に稼いだら家事育児も
平等になるんじゃないの?

801 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:06:17 O
>>800
同等に稼いだら、そんな旦那イラネになると思うよ。
子どもとのんびり暮らした方がいいもん。

802 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:08:05 O
夫が料理を作ってくれる時に、私に作り方を聞いてくるのですが、
私のアドバイスはさっぱり無視して作成します。
ほぼ毎回です。
レシピを見ればいいとも言うんですが、それじゃオリジナリティがないと…
しかし夫の料理は上手とは言えないです。油多すぎたり、チャーハンにハバネロ入れたり、
基本が出来ないのにアレンジをやろうとするなと言っているのですが聞き入れません。
でも「○○はどう作るの?」と聞いてきます。
それに答えた、その方法で作ったことはありません。
採用しないなら聞かないで欲しい、聞くだけ聞いて結局自分の判断だけにするのは、
自分の意思をポイ捨てされてるみたいで気分がよくないと伝えたんですが、
まだ料理を作る時に私に何かしら聞いてきます。
何か対策、ないですかね…

803 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:10:21 0
>>801
さもしい価値観だなぁ
よっぽど不幸な結婚だったんだね

804 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:11:43 0
>>802料理教室に入れる。
男なら見栄もあるだろうし
赤の他人様に言われりゃ多少とも聞くだろう

しかしメシマズ嫁を持つ旦那のお悩みみたいな

805 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:13:08 0
>>802
成果物はどうなの?
食べれないほどまずいのでなければ
どんなのができたかなってちょっと面白がる程度だけど。
そのレスだけだとそんなに気にすることなのかよく分らない。

806 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:14:14 0
>>802
料理本買ってあげてみては?
作り方聞かれることもないし、基本は料理本から吸収できるでしょ。
「本じゃなくても教えてくれたら良いじゃん」って言われたら
>聞くだけ聞いて結局自分の判断だけにするのは、自分の意思をポイ捨てされてるみたいで気分がよくない
から本を見てやって。と、言う。
本は辞書ばりに分厚いの持ってるんだけどそれで一冊2500円〜とかだった気が。もうちょいするかも?
でも基本のことしっかりのってるから普通の安いレシピ本より重宝してるよ。

807 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:17:24 0
>>802
意見が欲しいんじゃなく、かまってほしいだけじゃないかと。

>油多すぎたり、チャーハンにハバネロ入れたり
旦那本人はまずいと思わないのかな?
奥さんは「油控えたほうがおいしいかも」とかちゃんと言ってる?

808 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:18:14 0
>>802
きっとその旦那、レシピ通りに作ったら負けかなと思ってるんだよ。

アレンジは基本が出来てからってのをしっかり叩き込まなきゃなんだろうけど
働いたら負けかなと思ってるニート君と同じく
まずはその考え方から変えないと難しいんじゃないか?




809 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:19:06 0
>>802
確固とした自信はないのに、根拠のない自身はあるタイプだな。
質問するのは、基準を知りたいだけなんだと思う。結局は俺オリジナリティが良いんでしょう
書き込みから見るに、聞かれること、夫が作ることを辞めさせたいわけでは無さそうなので
ちょっとだけ味付けを手伝ってみるのはどうでしょうか

810 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:19:37 0
>>798
それ、このスレの話だよね。
文章読んだ感想があまりにもこのスレと正反対なのには驚いた。

やっぱり私も2ちゃんに毒されちゃって、
普通の考え方ってのから離れちゃってるのかなあ

811 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:21:11 0
男のたまに作る料理なんて手慰み程度なんだから
適当に調子合わせておけばいいんじゃないの?
そんなに目くじら立てるほどのことかな。

812 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:21:32 0
>>802
とりあえず、やたら俺流アレンジをする「美味しんぼ」なんかの漫画は読ませるな。
おそらく旦那は、山岡士郎気分なんだろう。

813 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:45:03 0
対策も何も、聞かれても答えない、コレに限る。
私も料理ではないけど、質問しておいてそれを無視するもんだから、
次からは「聞いてもそれを実行しないんだから言ったって無駄、教えない」
と言っているよ。
あとは自分で調べさせる。
携帯でもレシピサイトはたくさんあるから、そこから自分で色々探させて、
そこからヒントを得るなどしてオリジナリティwを追求させてはいかがか。
でも基本が出来てこその応用なんだけどね。

814 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 21:50:48 0
>>795
家事も育児もしてくれないくせに「お前からやりたいと言え」と言う旦那さんに
愛情はありますか?
セックスは2人いないとできない。
兼業家庭の家事育児も同じでは?
旦那さんもあなたも一日は24時間しかない。
なのに、あなただけ負担が多すぎない?


815 :802:2008/06/28(土) 22:52:13 O
レスありがとです。
夫は、レシピのウェブサイトやら料理本やらが正しいことは把握していて、
それでもオリジナリティを追求したいとかほざいています。
結婚した時に、実母から貰った料理本がありますが、読もうとしません。
油多すぎ、ハバネロ入れるな、コショウ多すぎて辛い、ケチャップ少なすぎて
味が飛んでる、など、出来た料理に自分なりのアドバイス
(うまくいったものはきちんと誉めてます)をしてます。
料理を手伝う以前に、料理をする過程を見られたくないと言われます。
豚トロと野菜炒めが盛られた皿(ちょっと深め)に、油が1センチくらい溜まってたりして、
息子が離乳食終えて大人と同じもの食べさせるのに、抵抗を覚えるくらいです。
兼業なんで、家事は分担してくれて、料理も作ってくれるから
助かってるはずなんですが、頼むからまず基本通りに作ってくれよという感じです。

816 :802:2008/06/28(土) 22:54:52 O
追記ですが、うちには料理関係の漫画とかがありません。
私は実父の美味しんぼを読んでましたが、夫は海原先生のAAくらいしか知らないです。

817 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 23:44:37 0
>>816
漫画喫茶とかで読んでるんじゃないか?
それか、少年時代にミスター味っ子とかの料理漫画に感化されてるとか

制作過程見せないとか、いかにも料理漫画なんだけど

818 :802:2008/06/29(日) 07:37:12 O
美味しんぼやクッキングパパは制作過程を見せてたような気がしますが、
まあ何かしらの影響で夫が制作過程を頑なに見せなくなってるのかもしれないです。
もしかしたらあれこれ口出されるのが分かってて、それを回避するためかもですね。
アドバイスをしないと、どうしてしないのかと問い詰められて、意見をないがしろに
されるのが嫌だと言うと、ないがしろにしてるんじゃなくて、参考にはしてると
言ってきます。参考にした試しなんか一度もないじゃんよorz
構って欲しいだけ、なのかもしれませんね。
そう思うことにして乗りきりながら、料理の基本を覚えてもらおうと思います。
相談、ありがとうでした。

819 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 10:59:22 0
さしすせそ

820 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:12:26 O
相談があります。
旦那がパチンコ好きで、25日の給料日にお小遣を渡しても次の給料まで持ちません。
タバコ代も合わせて渡しているのに、その分もパチンコに使ってしまっているようです。
私は専業主婦なので、旦那の稼ぎで生活している身です。
なのでお金の事であれこれ言いたくないですが、お小遣がなくなると「お金ないから昼飯食べられない…」などとせがんできます。
昼飯代も込みで渡しているのに、更に生活費から旦那のお昼代を捻出しなくてはいけないので大変です。
手作りの弁当は嫌だと言うので、作っても絶対に持っていきません。
今月はもうお小遣を使い切ってしまったらしく、どうすればいいのかわかりません…
子供が生後5ヶ月で肉体的にも精神的にも疲れているのに、お金のことを考えると頭が痛いです。
旦那に何度も話をしましたが、来月は大丈夫!の繰り返しで改善されません。

821 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:20:40 0
パチンカスはよほどのことが無い限り治らないよ。
一度でも買って儲かったらその時の嬉しさ(遊んでるだけでこんなに稼げた感)をもう一度って
負け続けても通うからね。中毒性高い。

手作りの弁当が嫌という我侭何で聞いてあげてるの?もともと昼飯代含んでるお小遣いを
パチンコに使ってる旦那が悪いのに。
あー…昼飯弁当になっちゃうと貰える小遣いも減るからパチンコ資金に出来ないからか。
来月は大丈夫って「来月は(パチンコで勝つから)大丈夫」なんじゃね?旦那の中では。
実家に帰る覚悟でぶちキレてみては?
昼飯代よこせ→パチ代に→無くなる→弁当はもってかないしーお金よこせ→拒否、弁当しか渡さない
をした時の旦那の態度だな。「俺が働いてるかねなのにすきに使わせろ」とか言い出したら実家もどる。

喧嘩はしたくないです…穏便に…とか言うのなら対策はないかと。
我侭旦那の言いなりにお金渡して苦労し続けるしかないかと思われます。

822 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:22:31 0
パチンカスはサイマーと一緒

823 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:25:51 0
>>820
おそらく旦那さんは、今までお金がなくなったら両親などの
周囲にせびることによって何とかしてきたタイプの人でしょう。

「誰かに金を無心すれば何とかなる」という考えが
骨の髄まで染み込んでしまっています。
このため、計画的にお金を使うことができず
ついその場の快楽を求めてパチンコに使ってしまいます。
もう少し端的に言えば、
消費欲求を抑える努力を今までにしていなかったため
パチンコという誘惑から逃れて生活を切り詰めるということを知らず
資金難を解決する方法を知らないのです。

そして、成人した今になってもまた、あなたにお金を無心することによって
資金難を解決し続けています。
あなたもまた、小遣い以上のお金を渡さないという強い態度に出ることが出来ず
結局、旦那はいい年だというのに、未だに
誰も資金を提供してくれないという資金難の本当の怖さを経験できず
資金的に痛い目にあって計画的に使うことを覚える
ということもありません。

浪費癖を直そうと思ったら、まず周囲の人が協力して
「どんなに苦しんでもお金は渡さない」という取り決めをして
まずは資金が底を尽きたことの怖さを身をもって教えてあげなければなりません。

成人した大人、しかも稼ぎのある旦那に、
金がなくなることの怖さを教えるのは非常に大変です。
あきらめた方がいいかも知れません。

824 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:30:06 0
>>820
復職の当ては?
嫁は逃げられないって旦那はたかをくくってるかもナー

もっとも、自分でお金を稼いだところで、
旦那に好き勝手に使わせるのをやめなければ一緒だが。

お金がないものはない! 子どもを飢え死にさせる気か! ぐらい言ってよし。
つか金渡すなよ…カーチャンがんがれ

825 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:36:57 O
>>821-823
確かに親からお金を貰って打ちに行っていた話は聞いた事があります。
義両親はほとんど怒ったりしないので、お金なども普通に渡したりしていたらしいです。
お弁当のことは、無理矢理渡しても本当に嫌がるんです。
お金が貰えなくなるからと考えているんですかね…
喧嘩しても、私だけが一方的に話して旦那は無言のままというパターンです。
都合が悪くなると押し黙ってしまいます。

826 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:41:15 O
>>824
まだ考えていません。
出産してから体調が思わしくないので、働くとしたら来年くらいですね…
甘い顔してお金を渡す私にも非があるので、どうにか改善したいと思うんですがorz

827 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:44:39 0
>>825
無理やり渡して嫌がってもお金は渡さなくて良い。本来なら昼飯代はすでに渡してあるんだからね。
ぶっちゃけ弁当作る分結局は余分な出費させられてるんだよ。
飯抜きになる状況になっても貴方が資金を出してくれるから平気で昼飯代使ってるんだよ。
弁当がそんだけ嫌なら昼飯代をパチンコ代に使わなければいいだけ。
「今月は弁当にします。理由は(上記)だから。」
「良い大人が自制も出来ずに何が父親だ。これからは厳しくします。」
「昼飯代をパチンコ代にまわすなら昼飯代なくします。パチンコ代にするために渡してるんじゃないです。弁当もっていけ。
腹が膨らむなら何の問題があるんだ?パチ代に回せないとしか考えられない。パチ代に回すくせに弁当は嫌って何ふざけてるの?」
くらい言えなきゃ駄目だよ。
お子さんが幼いから貴方も働きに行き辛いから
旦那にお金貰って食べさせてもらってるって貴方も弱くなってるんじゃないかな?


828 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:50:54 0
>>825
>確かに親からお金を貰って打ちに行っていた話は聞いた事があります。
>義両親はほとんど怒ったりしないので、お金なども普通に渡したりしていたらしいです。

それじゃあパチンカスからの回復は難しいね。
旦那が痛い目て節約の大切さ知るのは、両親でも援助しきれないぐらいの多額の借金背負って
その取立てにチンピラが毎日家をウロウロするようになったときだろう。
そのときになれば、もしかしたら旦那は一発で目が覚めるかもしれないけど
そのときになって目が覚めてももう手遅れでしょう。

あとは、倹約を説く宗教に入るとか
ミリオネアマインドみたいな倹約の重要性を説く本
男として生まれたからには、お金をパチンコみたいな娯楽に使うんじゃなくて、
事業に投資するべきみたいな企業家関連の本なんかを読ませて
少しずつ少しずつ、長い時間かけて
緩やかに意識改革していく以外方法はないよ。

小遣い追加で渡す代わりに倹約の本読ませて
200字程度の読書感想文でも書かせたら?
すぐには効果でないけど、数年も経てば少しは変わると思う。

829 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:52:54 0
>>825
離婚を視野に考えた方がいいようなきがする。
あまり日本自体が景気良くないのに、パチンカスつかんじゃった事実と向き合った方がいいよ。

だいたいパチンカスと暮らすと心が貧しくなるよ。お金も貧しいけどさ。
イライラした親に育てられるのは可哀想。

830 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:56:51 O
>>827
やっぱり旦那の稼いだお金というのが念頭にあるので、どうも最終的に私が折れてしまうんです。
見透かされてるんですね、旦那にも。
なんだかんだ言ってもコイツは金くれるし!とか思ってそうです…


>>828
義両親はほんとに脳天気な感じなので、言われるままにホイホイ渡してたのではないかと思います。
結局私と変わらないですが…orz
借金までされたら、もう別れるしかないですね。

831 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:59:11 O
>>829
離婚の話は出した事ないんですよね。
最終手段に取っておきます。

832 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 13:05:18 0
>>830
お母さんしっかりしなよ
給食費使い込まれて
習い事の一つもできなくて塾代も当然出なくて
それでも頑張って受かった公立高校の入学金が消えてorzとかなったらどうするのさ
旦那のせいで子どもが底辺になってもいいのか

子どもが赤ちゃんのうちに貯蓄習慣つけないとお金は貯まらないよ

833 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 13:07:57 0
最終手段というよりチラつかせてパチンカス修正に使う手も有りじゃない?
こんな調子じゃこの先の結婚生活が不安で仕方ない。
無駄な出費ばかりをして、貴方は独身のままの気分でお金使ってない?
私も子供も居るのに貯金もこんな調子じゃ出来ない。
将来を考えられないなら私にも考えがある…貴方が好きだし愛してるからこんな考えしたくないのに
貴方は自分がやりたいこと、気持ち良いことばかり考えている。
このままなら私…(泣

くらい言ってやれば?

834 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 13:15:51 0
>>830
知ってるか?
多重債務者は、決して本人だけが悪いわけじゃないんだよ。
そいつを甘やかして、そいつを横暴な性格に育ててるのは
他でもなくそいつの両親や嫁なんだよ。

なんか、まるっきり被害者みたいな言い方だけど
あなたも加害者であり将来の多重債務者制作に関わる一人だって認識しろ

835 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 13:26:43 O
そうですね、母親として子供に不憫な思いはさせたくないです。
離婚話も視野に入れて、もう一度これからの生活を旦那と話し合ってみます。
今月はもうお金は渡しません。皆さんのおかげで決心がつきました。
今日帰って来たら色々話してみたいと思います。
もちろん私も悪い部分があるので、そこも改善しつつ頑張っていきます。
皆さん本当にありがとうございました。
とても励みになり、自分を見直すいい機会にもなりました。

836 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 13:39:36 O
>>830
昔の家の話のようだw
母が止めても親父に効果がなく、中学くらいの頃に我慢の限界で兄弟三人で泣きながら親父をボコボコにした…それでやめてくれたが、今でも親に手を出したあの時の辛さは忘れられない
あなたもつらいだろうが、金の揉め事が続き、不自由が続くとそれくらい子供は追い詰められる
離婚上等で腹をくくってやってみて
今はセラピーやら、上で誰かがおっしゃってた宗教もある
一種の精神病だから生ぬるい対応ではなく、窮状を真剣に訴えて、厳しく、しつこくやらないとやめさすのは無理
早めに抜け出せたら平和で幸せな家庭になるし、旦那だって他に楽しい事やストレス発散方があることに気付いて世界が広がるよ
頑張って!

837 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 13:55:28 O
>>836
はい、ありがとうげざいます。
まず子供第一で考えて行動しなくてはいけないのに、自分の事ばかり考えていました。
情けない母親です…
決して簡単には屈しない強い気持ちを持って旦那と戦います。

838 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:04:01 0
>>836
うわー。大変だったんだな。
親父はもちろんだが、息子がそこまで追い込んでおきながら
離婚のカード切ってでも親父を止めないおまえの母親にも腹立つわ

839 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:10:56 0
で、給料いくらで小遣いいくらよ?


840 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:12:39 0
相談させてください
結婚もうすぐ4年 共働き 夫30代前半、私は30代後半です
不妊治療→流産→治療を経てやっと子供を授かることができました(妊娠4ヶ月半)。
夫が嫉妬深く子供っぽいことを除けば、仲が良い夫婦です。(年上の私がリード風味)
先日、出張から帰った夫は風呂のあと急に機嫌が悪くなり、翌日も様子がおかしいまま出社しました。
その日はメールをしても返事もなく、帰ってきても機嫌が悪いというか暗く、
私もおとなしい方ではないので、不可解な行動にややキレ気味の対応をとり
(その日は私も仕事が忙しく、つわりも完全には終わっておらず軽い腹痛と腰痛があり、
夫の態度にあまりに思いやりがないと感じたので)
翌日の金曜日も険悪なまま、夫は出社。
すると昼過ぎに夫から「下着になんで精液がついているのか説明してください」とメールが…。
続きます

841 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:13:25 0
つづき
実は、そこまで嫉妬深いとは私がまだ気づいてない結婚当初に、
過去の日記やら元彼や男友達とのメールを盗み見られており、
(他愛もない話もあれば、久しぶりに会いたいねーとか、疑われても仕方ないメールが1回あり…)
信頼できる大事な男友達ではあるが、ウブな夫を傷付けたことは悪かったと謝罪。
正直そんな内容のメールだけでそんなに怒るか普通…とは思いましたが…。
その時に夫のなかでは、私は淫売+売女に変換されたようです。
さらに、2年ほど前、夫とセックスの後つけた下着を翌朝うっかりベッドの見えにくいところに落としたのを気づかず、しばらく経った掃除の際に発見、脱衣カゴに入れました。
すると夫がそれを発見、数日後私が仕事をしている間に残留精液検査キットなるもので精液かどうかチェックして、私につきつけてきました「浮気しただろう」と。
落ちてた下着を脱衣カゴに入れたことすら忘却していた私は、
突然のことにその瞬間わけがわからず動揺したのがまずかった。
「い、いや…それはあんたの…」という言葉も言い訳のように聞こえる始末。
その時に、妻の下着をチェックする姿を想像するとおぞましく、一瞬離婚も考えましたが、
「浮気なしていない」ことで決着→なんとなく沈静化。
その後はトラブルもなく普通に過ごしていました。
そして待望の妊娠、今回の事件です。


842 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:14:29 0
つづき
妊娠4ヶ月でまだ安定期でもないのに浮気をして、
しかも中出しで、しかもその下着を無造作に脱衣カゴに放置で、しかもその下着というのが
ユニクロの真っ赤なボクサーブリーフで(大きくなりはじめたお腹がきつかったので…)
付着しているのはもちろん妊娠時に増えるおりもの…
そんなものを浮気+精液と思ってしまう夫に、さすがに今まで折れてきた私もキレました。
金曜昼の夫からのメールのあと即、実父に報告して「もういいかがんにしてくれ」と夫に電話をしてもらい
義母(妊娠したことはまだ言ってません)にも「浮気を疑うお宅の息子、いいかげんにしてくれないか」とメール。
その日の夜、夫からの連絡はなく帰っても来ませんでした。
翌日の昼に電話があり、
夫「……だいじょうぶ?……」私「はぁ?なにが!」夫「…」私「なにが(だいじょうぶ)よ!」
夫「……ブチッ、ツー、ツー」
それから現時点まで連絡はありません。

まるで、文章にすると笑い話ですが(いや書きながら笑えてきました、あまりにくだらなすぎて)
何度も不貞を疑われた私の怒りは、妊娠中の今回ばかりはおさまりません。
これをなあなあにして許すといけない気がします。
まずは「してもない不貞の疑いを晴らし」
「疑ったことに対するきちんとした文書による謝罪」と
「もう疑いませんという念書」をいただきたいのです。
もし、誠意がなければ、訴えたいと考えています。
夫婦間のこんなトラブルで、そんなことは可能でしょうか。名誉毀損まではいたらないでしょうし…
とにかく、身の潔白を証明したいのに、してない浮気を証明するのが難しいのです。


843 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:20:59 0
人の浮気を異常に疑う奴に限って自分が浮気してるかもね。
元彼が嫉妬深くて携帯チェックされたり身体チェックとかよくされたけど、
実は彼氏のほうが浮気してたってオチだったよ。
旦那は大丈夫なの?

844 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:26:04 0
念書が欲しいのなら夫と交渉すれば済むんじゃないのかな。
法律がバックについてくれるとは思わないけど、夫婦関係の調停はできるんだし。

一方的に濡れ衣を着せられて腹立たしいのは判る。
疑惑を晴らす機会が2度あったにも関わらず、それを生かせなかったのが惜しまれるところ。

一方的に事情を説明して「ハイこれでおしまい」にしてなかった?

845 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:47:05 0
確かに旦那の嫉妬深さはキモいけど
それで酷い言葉で罵ったわけでもないし
暴力を振るったわけでもない
ただ子供みたいに機嫌悪くなっただけでしょ

帰ってこなかったのもこれが原因なんじゃ?↓

>金曜昼の夫からのメールのあと即、実父に報告して「もういいかがんにしてくれ」と夫に電話をしてもらい
>義母(妊娠したことはまだ言ってません)にも「浮気を疑うお宅の息子、いいかげんにしてくれないか」とメール。

ハッキリ言ってどっちもどっちだよ

バカ同士裁判でも何でも勝手にやってろ

846 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 14:54:41 0
>>845
>>842の質問とはズレてるけど、第三者はそう思うだろうね

>>842
念書を書くかどうかは旦那さん次第
で、それで訴えられるかどうかは専門家に訊くしかないんじゃないかな
ここで明確な回答が得られるとは思えない

847 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:15:53 0
>>842はい。テンプレ

「夫の傷付いた心を癒し、夫からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと夫が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

夫が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
夫が普段どおりに接してくれていたとしても、
夫の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
夫が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
夫は嫁の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で夫は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する夫をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている夫が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、夫の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、夫が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。
逆に、夫が別れない選択をしてくれたなら
夫の気持ちに心底感謝して、今後二度と夫を傷つけるような行為はするな。

848 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:19:41 0
最後から4行目が「嫁」のままになってるよ。
しかも842は浮気してない。

849 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:24:24 0
>>848
浮気はしてないけど、夫が浮気の疑念を持ってることには変わりないだろ。
おそらくは、サレ男と同じ気持ちであるかと。

850 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:25:47 0
浮気の疑惑もたれても仕方ない行動して夫苦しめた上にブチキレとか、冗談じゃねえな。
いったい何様だよ。


851 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:34:01 0
サレ男と同じ気持ちってのがすでにおかしいだろ。
されてないという事実をねじまげてされたって思い込んでる旦那頭おかしいってことになる。
報告者は浮気したことないのにだ。
したことないのに浮気だ浮気、しまいには自身の精子なのによその男の精子、おりものなのに精子。
ナチュラルにパンツ調べてるのもキモイ上に勘違いして騒ぎまくってるとかまじありえないわ。

旦那あれか?不倫とか浮気関係のスレ見てるんじゃね?
もしかしたら俺もされてるのではって基地害なことしてるんじゃ?

852 :842:2008/06/29(日) 15:37:41 0
すみません皆さん、バカ夫婦のもめごとですね

夫の浮気はないと思います。また、していたとしてもただの浮気であれば…と思っています。

>疑惑を晴らす機会が2度あったにも関わらず、それを生かせなかったのが惜しまれるところ。
険悪な雰囲気に耐えきれずに、数日後私の方が普通にふるまってしまいます。
ただ「あなたが今後どうするかの結論を出して。私は浮気はしていません。」と前回は言いました。
前回の精液が夫のものである証明をしなければいけなかったのかもしれません。

あと、罵倒や暴力はありませんが、疑われることはやはり精神的にダメージは大きいです。
がんばってきたことが(疑われないように飲みにいかないことや治療など)
全部無駄になった気がして、正直死にたくなります。
実家と義母に電話したのは、私の沸点が低いのもありますが、
「やった」「やってない」をふたりで話すのは、もうラチがあかない気がして、第三者をたてたかったからです。
また、その日万が一でも喧嘩→逆上→私が殺されたりしたら、身の潔白は証明できない、それはいやだと思いました。

謝罪と念書は交渉次第ですよね。
ただ、浮気していない証明が、できない=むこうも謝罪できないかもしれません
訴えの件は専門家に聞いてみます

>>847
疑惑を抱かせたことは悪いのかもしれませんが
努力はしてますし、なによりも私は浮気してないw

とりあえず、話し合いのためにも帰ってきてもらうか…
私から電話して許されたと思われるのが少しイヤですが
いや、それよりもまだ疑惑は晴れてないでしょうし
可能な限り冷静に対処します。



853 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:44:42 0
>>842
報告者は初回のメールの疑われた時にちゃんと謝罪したの?
元恋人や、異性友人との内容怪しいメールは疑われても仕方ないことだし、
嫉妬深いとかそういう風な態度出てなかった?心から謝罪したの?旦那も納得してたのか?

とりあえず一回目のメールのときのこと貴方がもう一回ちゃんと謝罪してから
精子の件は本当に貴方の精子であって浮気はしてない。潔白だ。
おりものの件は精子とは違う。何なら病院にいってもいい。
妊娠してる子のことももしかしてって思ってない?DNA検査でもなんでもしてもいい。
貴方が疑ってること、全て吐き出して納得するまでとことんやってもいい。
けれど、絶対に浮気はしてません。誓える。それでもまだ疑うというのなら
正直息が詰まる。下着の検査まで勝手にやられてしてもいない浮気を好きな人に疑われるのは
どれだけ辛いことか一度考えてください。

これだけ言えば旦那もさすがに何か思うんじゃない?

854 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:52:59 0
842の旦那は喪男とみたw
こういう単純野郎を相手にするには、とりあえず自分の不満は表に出さず
旦那にすり寄っていればいいのです。
浮気を疑われているなら、うそでもいいから旦那にめろめろってことを行動で
示せばきっとうまくいくのです。妊娠中だから濃厚なことは出来ないでしょうけど、
出来る範囲で熱ーーいキスや手コキ・フェラとかでえっちプレイをするんです。

855 :842:2008/06/29(日) 15:57:09 0
>>850
男友達とのメールのやりとりは、その後してません。
大切な友人を失った気持ちですが、もちろん夫を優先させました。

おりものパンツの放置が
>浮気の疑惑もたれても仕方ない行動して夫苦しめた上にブチキレとか、冗談じゃねえな。
いったい何様だよ。

これにあたるのだとしたら、ちょっと納得できない。
おりものである証明をするべきなのでしょうか。
なんだかわからなくなってきました。

>>851
不倫スレを見ているのかは知りませんが、やや被害者意識は強いほうです。

856 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:03:29 0
>>851
>サレ男と同じ気持ちってのがすでにおかしいだろ。

仕方ないだろ。
疑念もたれても、きっちり潔白を証明してこなかったんだから

疑念晴らさないとどういう心理状態になるのかってのに
思い及ばなかった842の失点

857 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:05:22 0
>>855
>これにあたるのだとしたら、ちょっと納得できない。
>おりものである証明をするべきなのでしょうか。

向こうが精子鑑定までしたんだから、
こっちもそれに合わせてDNA鑑定すりゃよかったんじゃないか?

向こうの真剣さに見合うだけの弁明をしてるようには思えないんだが?

858 :842:2008/06/29(日) 16:13:49 0
>>850
男友達とのメールのやりとりは、その後してません。
大切な友人を失った気持ちですが、もちろん夫を優先させました。

おりものパンツの放置が
>浮気の疑惑もたれても仕方ない行動して夫苦しめた上にブチキレとか、冗談じゃねえな。
いったい何様だよ。

これにあたるのだとしたら、ちょっと納得できない。
おりものである証明をするべきなのでしょうか。
なんだかわからなくなってきました。

>>851
不倫スレを見ているのかは知りませんが、やや被害者意識は強いほうです。

>>853
メールの謝罪はしました。納得は、その時はしているかもしれませんが
くすぶってはいるのかもしれません。
女友達とも飲みにいかないとか、残業時間を減らして毎日食事も作るとか、
できることは態度であらわしてきたつもりです。
昔からの友人は「つまんない女になったね〜」と笑います。
夫とは話し合います。潔白であることは伝えます。DNA検査もなんでもします。
されてないサレ男の心理がわからないように、疑われる私の気持ちも分からないのかな。
お互いアホに思えてきました。

怒っている私に非があるのかな。怒らせる私が悪いのか。

アドバイスありがとうございます。すみませんみなさん。

859 :842:2008/06/29(日) 16:18:10 0
一部重複すみません

860 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:20:46 0
>>858
>怒っている私に非があるのかな。怒らせる私が悪いのか。

確かに。どっちもどっちだと思う。
ていうか、あなたは疑われてるんだし、
冷静に対処しなきゃならない立場なんじゃないのか?

そこで怒っちゃうから話が難しくなってるだけだと思う

861 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:21:58 0
>>842
やれるだけの潔白証明をして旦那の納得がいくまでやるといいさ。
多少疲れても信用を得られてない現状よりはずっと良くなる。

貴方が信用を得ようと努力してきた内容
「女友達とも飲みに行かずに残業時間減らして毎日食事を作ったり」の事も伝えるといいよ。
貴方のためにこれだけしてるってことが旦那身に染みてないないんだよ。

お互い会話が足りてないんじゃないかな。疑問に思ってた所とかもこの機にちゃんと話し合ったらどうかな?

頑張ってね。好き同士結婚したならカッカせずに言いたいこと聞きたいことしっかり話し合ってください

862 :842:2008/06/29(日) 16:35:22 0
今回は(いや前回も)まったくのシロ。何もやってないから私もここまで怒ってるんです…

2年前の下着についた夫の精液が夫のものであることは、どこで調べたらいいのでしょうか。
また今回がおりものであることの証明も。病院でしょうかやっぱり。
(精液だのおりものだの、連呼もちょっと苦痛ですねw)
正直やってない身としては情けない。が、そうします。
みなさん、ありがとうございました。本当にありがとう。

863 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:39:08 0
旦那に非があるのは間違いないんだが
旦那母に「あんたの息子何とかならんのか」みたいな電話はやりすぎじゃねw

しっかしそんな異常に嫉妬深い男
付き合ってる時点で分からなかったのか。

864 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:41:10 0
他人の携帯盗み見るような男しか残ってなかったんだよ。
女の専売特許だと思ってた。

865 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:41:16 0
>>862
簡易DNAなんてどこでもやってるから
ぐぐってみるといいよ。
3万ぐらいからあるから


866 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:52:46 0
>>862
情けないのは旦那なんだから(検査とかね)気にしちゃ駄目さ。
事実関係はっきりして潔白だとわかったとき一番赤っ恥な上に本気で謝罪しないといけない目にあうのは旦那だよ。
気にせずおりものや精子、検査してもらうがいいよ!
妊娠中とあるなら、おりものが出る件とか旦那病院一緒につれてって説明してもらうのもいいんじゃない?
妊娠についての理解もあまり出来てなさそうだしさ。先生にたのんで。

全てが潔白だと証明されたとき、旦那が「でもでもお前が悪いんだもん!僕悪くないんだもん!」
と逆ギレに走ったら遠慮なく本気でキレていいとおもうよ。
それまでキレずに潔白証明にだけ気を注ぐようにね。

867 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:28:21 0
結局ダメってことか

868 :842:2008/06/29(日) 18:47:08 0
DNA鑑定も3万くらいから数十万までいろいろですね。驚いた。
教えてくれてありがとうございます。
潔白のためとはいえ、検体数も5点か…職をいずれ失う身にはイタイ出費ですw

私は、沸点は低いのですが持続力に欠けるので、今は落ち着いてます。
義母にはいろいろ迷惑かけてすみませんと先ほど電話しました。
夫が帰ってきても、話し合いがヒートアップして変な方向にいかないように、気をつけます。
正直、妊娠中に今回のことがあり、一気に気持ちは冷めましたが
書面で謝罪がもらえれば、いちおう納得します。
こういうのが共依存というんでしょうかね、悲しくなってきました。
いや、怒ってたんだがw

ありがとうございます、みなさん。

869 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:49:46 0
他の方がいらっしゃるのにすみません、相談です。
3年前の引越しのときに、夫に、私が友達からもらって大事にしていた物を捨てられました。
ただのバスマットですが、デザインが気に入っていて好んで使っていたものです。
少々毛羽立ってはいましたが、ひどいシミや損傷があるわけでもないのに、
「ボロボロだから捨てる」と夫が言い、捨てないでくれと何度も懇願したのに、
結局捨てられてしまいました。とてもショックでした。
そのことをどうしても根に持ってしまいます。
たとえば今日、娘がおもちゃにしていた夫のベルトの切れ端を、夫に、
「コレ捨てるよ?」と聞くと、夫は、
「娘がおもちゃにしていたんだから捨てるな」
と言いました。そこでそのバスマットのことを思い出してしまい、
不毛だとわかっていても我慢できず、そのことを口に出してしまいました。
「あの時捨てないでって言ったのに捨てたよね」と。
これが初めてではありません。
同じようなことがあるたびに我慢できずに口に出してしまいます。
そのことで夫には謝罪はされたものの、何度も私が繰り返すことがうるさいらしく、
「昔の事を持ち出して言うな!」と怒られます。
不毛なことだと、言っても無駄だとわかっているのですが、
なんであのときあんなに懇願したのに勝手に人のものを捨てたのかと、
どうしても許せなくて、口に出して夫を責めずにはいられないのです。


870 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:51:49 0
夫は約束を破ったり私の人格を否定したり、無神経なところが多々あります。
その度に〆たとしてもまた繰り返すので、一度本気で離婚を口にしたことがあります。
それが夫には堪えたみたいで、花束とケーキを持って仲直りを申し込んできました。
それ以来夫は「私のポイントを稼がなくちゃな」と言って、
夫なりに私の希望を優先させるなど努力しているようですが、
先にも書いたように、昔のことを持ち出されるのだけは許せないみたいです。
それは根に持つ私にも非はあるのですが、自分のしたことについて本当に悪いと思うなら、
それが例え昔のことであっても、その都度「ごめん」の一言があってもいいと思うんです。
言われたくないってのは、自分の昔の所業をなかったことにしたいと思ってるのだと思います。
実際「お前の希望を3回叶えれば俺の罪は消えるんだ」と言っていましたから。
やり場のない怒りを受け止めるくらいしてくれたって、と思うんです。
ちなみに夫は、私に抗議されるまで自分のしたことが悪いことだと気づかない人です。
ベルトの切れ端は、娘本人に聞いたら「いらない」とのことだったので捨てました。
それについては夫も了承しています。
どんなことでもかまいません。アドバイスお願いします。

871 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:52:40 0
>>869
メールとかの書面で謝罪してもらいなさい。
イラッとくるたびに、そのメールを見て溜飲を下げましょう

872 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:54:59 0
>>870
>、自分のしたことについて本当に悪いと思うなら、
>それが例え昔のことであっても、その都度「ごめん」の一言があってもいいと思うんです。

もしかして鮮人でしょうか?
数十年前の戦争の恨みをネタに
未だに日本に資金提供を要求するかの国のようです。




873 :869:2008/06/29(日) 19:20:22 0
隣国の人間ではありません。
でもそういわれるまで気づかなかった。
メールで・・・ですか。
多分それすら嫌がると思います。

874 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:25:58 0
>>870
つまり旦那さんが
たとえ今後行いを改めようと
失点は積み重なる一方で決して許されることも消えることも無い、でよろしいか。

875 :869:2008/06/29(日) 19:36:26 0
失点って消えるんですか?
私はコップにたまった水を捨てることは出来ません。

しかも、改めると宣言してる割には、時々やらかすんですよ、同じこと。
「この前あなたそう言ったじゃんか」と言ったことに対しても、
「昔のことをry」言われるんです。
「捨てないで」と頼んだことや、無理やり交わした約束でもないのに、
それを反故にされるんですよ。


876 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:38:55 0
よこやり842ですが
私も何度も謝罪してるのに、蒸し返されて
努力してるのに、結局許されないんですよね…orz
あとどれくらい何をすればいいのか言ってくれって思うときがあります
言ってみては?

おじゃましましたw

877 :869:2008/06/29(日) 19:47:40 0
夫は何度も謝ってませんし、同じことを実際に繰り返すんです。
それでも黙っていろと言うのですか?
842さんは何もないところでご主人に疑われてらっしゃるんですよね?
実際にしたわけでもないのにそういわれるならまだしも、
実際に会ってそれで傷ついた相手に対して誠意を見せない相手には、
(抗議したとしても逆切れされるんです)
憤ってはいけませんか?

878 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:52:53 0
>>842
冤罪で責められるのと、現行犯で責められるのとでは話が違うよ。


879 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:08:38 0
あ、別にご主人の肩をもっているわけではないですよ
黙ってなくて全然いいし、憤っていいです
ただ、ちょっと毎回昔のことを持ち出されると、つらいな、と

880 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:12:53 0
捨てないでって懇願しているものを捨てる、
無神経なところが多々あるご主人には
普通に言ってもわかってもらえないような
ここは、ご主人に対して影響力のある方に言ってもらうとかどうですか。

881 :869:2008/06/29(日) 21:30:27 0
昔の事を持ち出すのは、同じことを繰り返すとか、
自分のことではよしとしておいて私に対してはダメだとか、
そういうことがあったときに、
「前にも同じことがあったよね?
 そのときにこういう風にイヤだからやめてくれって言ったよね?
 なんでまた同じことするの?」
と言う風に出すのです。学習して改めていないから出すのです。
言われたくないなら二度とするなということです。
842さんのように、何もないことでネチネチ言われるのは本当に気の毒だと思いますが、
前科のある人が過ちを繰り返しているなら攻められて当然だと思います。
夫の場合は、それが人としてやっちゃいけないだろうレベルまでしているのだから、
タチが悪いのです。

夫に影響力の有る人はいますが、私が接触を持つことは難しく、
しかも言ったところで、自分の恥を外に出したくない夫なので、
激しく拒否されると思います。

882 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:46:57 0
読んだ限りでは

昔のことを改めないから怒るのではなく、怒ると昔のことを思い出して
いるように見える。
例に挙がったベルトだって、単に怒りの燃料になってるだけ。

夫が行いを改めないから怒るわけではなく、怒っていると昔の出来事
がフラッシュバックしてなおさら怒ってるだけ。
しかも昔自分を不快にした罪を背負って、今現在のできごとであっても
相手が謝るべきというスタンス。

これが進むと、自分に都合が悪くなると相手の落ち度を持ち出すという
ことになりはしないかな。


883 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:49:50 0
ちょっと869が怖いw
なんか関係ない自分も責められてるみたい
高圧的すぎて反発したくなるのも、あったり

夫のご両親や兄弟とかは?言ったら余計こじれるかな
でも869が言っても学習しないんでしょ?



884 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:57:26 0
してほしくないことを紙に大きく書いて貼っておくとか
…逆上コースかしら

こうしてくれたら許すってポイントは何処?

885 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:16:05 0
>怒っていると昔の出来事がフラッシュバックしてなおさら怒ってるだけ。
恥ずかしながら自分でもそう思います。
沸点が低いというか。
私にはやっておいて他の人や自分には甘いんだなと思うと、
あのときもこのときもそうだったと次から次へ思い出して、
イライラしてしまいます。
やって欲しくないことを紙に書いて、夫も署名し、
了解のもとで壁に貼ったことがありましたが、また繰り返したのでその紙を持ち出すと、
「お前の言い分を俺が一方的に押し付けられてるんだ」
と怒られました。それは
「相手の予定を考えずに自分の都合を押し付けないこと」
だったと記憶してますが、そんなの押し付けられなくたって、
生活していくで当たり前のことだと思うんですけどね。

高圧的、と言うのは夫にも言われたことがあります。
でも、「こういうのは困るからしないでね」と優しく言ったとして、
「そんなことでガタガタ言うな」という反応ですから、
最終的に激しくやりあうことになるのです。

>こうしてくれたら許すってポイント
同じことを繰り返さないのはもちろん、取り返しのつかないことをしてきたのだから、
思い出して不快になったとしても反省の色を見せて欲しいです。
花束とケーキで仲直りを申し込んできたときも、結局は
「はいはい俺が悪かったんでしょ、早く受け取ってよ受け取ったら仲直りだからな」
という態度でしたから、根本的な解決にはなっていないと私は思っています。


886 :869:2008/06/29(日) 22:16:28 0
↑885は869です。

887 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:21:18 0
…なんで結婚しちゃったのさ

888 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:24:42 0
>「はいはい俺が悪かったんでしょ、早く受け取ってよ受け取ったら仲直りだからな」
この態度なのになんで仲直りしたの?

お互いに相手を従わせようとしててはっきりいってなんで夫婦してるのか理解できない…。

889 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:25:15 0
旦那さん、学習障害?おいくつですか?
仕事先では迷惑になってないかしら大丈夫?

890 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:27:51 0
>>885
>取り返しのつかないことをしてきたのだから、
>思い出して不快になったとしても反省の色を見せて欲しいです。

普通はそんなこと要求しないだろ?
謝罪してきた相手に何度も謝罪を要求するのはおかしいよ。

最初は素直に謝罪して反省した相手だって
何年間もことあるごとに怒られて、毎回謝罪要求されたら
いい加減うんざりだよ。
きっと、あなたに対する不満で、最初の反省の心さえ消えてしまうと思う。

まとめると
(1)一度謝罪して反省した相手に謝罪を求めるのは筋違い
  この点はあなたが直すべき。

(2)相手が反省の心を失ってしまったのも、
  あなたが延々と謝罪要求続けるからである可能性が高い
  自分の蒔いた種だと思って、そこは我慢しろ
  んで、今後は同じ失敗を何度も繰り返すな。

(3)あなたが自分の欠点を簡単には直せないのと同様に
  相手もまた、自分の欠点を簡単には直せない。
  相手にばかり、謝罪後の速やかな欠点修正を要求するのは人としてダメ

891 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:37:01 0
869さんが怒るのはわかる
でもご主人は、上から押さえつけられてるって脊髄反射してて、
冷静に耳に入らないんでしょう。
困ったな、前向きな改善策をー、どなたかー助けてー
ご、ご主人の良いところは???
ご主人のしてほしいこととは???

892 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:40:56 0
正直何にそんなに腹立ててるのか分からん

>取り返しのつかないことをしてきたのだから
3年前に捨てられたバスマット以外に、具体的にはどんな事?
捨てられたバスマットは戻ってはこないけど、何年にも渡って
根に持つほどの事なのか?

893 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:49:34 0
そうね、何で捨てるのを阻止できなかったんだろう…ふしぎ

894 :869:2008/06/29(日) 22:53:07 0
素直に謝罪してもらったことなんて一度もないんですよ・・・。
何度もそれがよくないことかと説明して、その都度夫が逆切れするのを繰り返して、
やっとしぶしぶ「俺が悪かった」が出るのです。
本当にわかっているのかな?と言う疑問が根底にあります。
だから何度も謝罪を要求してしまうんだろうなと、今気づきました。
大事にしているから捨てるなといったものを捨てたことに持ち主が怒っても、
「だって毛羽立ってんじゃんいらないよあんなの、うるさいな」
と言う夫です。

このことだけではなく、約束を破ったことに対しても、
私が不利益になることをされたことでも、
一度たりとも素直に謝罪したことはありません。
他のスレではアスペの疑いを指摘されました。

他の具体的なこと・・・ありすぎてどれから書けばいいのかわかりませんが、
約束を破るにしても、自分から約束しておいて、
「お前に決定権なんかないんだ」とか言うところとか、
自分の都合どおりにしたいがために私の希望をナシにするとかです。
このスレでもよく見かけますが、趣味に理解がなく批判することもあります。
バスマットのことは、もう本当に懇願しても懇願してもダメだったことと、
とても気に入っていたものだったのでいまだに消化できません。

速やかな欠点修正の要求は改めます。
自分のしたことで相手が傷ついたことは、例え悪気がなくてもその場で理解して、
反省して、謝罪の言葉さえ言ってくれれば、まだ納得できるんです。
あーだこーだと、自分の行為を通用もしないような正当化をされて、
ガタガタ言う私が悪いと言われるのは、本当にガッカリします。


895 :869:2008/06/29(日) 22:54:32 0
捨てるのを阻止できなかったのは、私がまだ今ほどちゃんと強く言えなかったのと、
こうまで言ってるんだからまさか捨てはしないだろう、という希望があったからです。
気がついたらゴミ袋に入れて捨てられたあとでした。

896 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 23:00:17 0
怒りのポイントって人それぞれだし、
ご主人は昔のことを持ち出されるの「だけは」許せないんだから
ここはひとつ譲歩して、昔のことは持ち出さない怒り方に変える、
毎回、新規のこととして怒る、「あの時も…」とは決して言わない、はどうか
この言葉でプチッといって、後はもう聞き入れられなくなってるじゃないか

897 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 23:08:52 0
ぐはっ、アスペだと、どう対応すればいいんですかね、識者さん。
つかADHDでは?複合か?

だとすれば、根気よく…としか…

898 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 23:13:14 0
ご主人のご両親は、ご主人に対してどんな感じですか?
例えば義実家での雰囲気とか?甘やかしで放置かな

899 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 23:36:04 0
>バスマットのことは、もう本当に懇願しても懇願してもダメだったことと

なんでそんなに執着するの?
旦那さんんも変なんだろうけど、あなたもちょっと変だよ
バスマットなんて消耗品でしょ?またお気に入りを探そうって前向きになれない?
あなたの腹立てるポイントが細かすぎて、旦那さんは理解できないんじゃない?

900 :869:2008/06/30(月) 00:08:34 0
バスマットについては、また新しいのをそれで済む話しでもありますが、
バスマットそのものを気に入っていただけが問題ではなくて、
捨てないでと懇願しているものを勝手に捨てるその神経が一番問題なんです。
夫には「細かい」とよく言われますが、
私物を勝手に捨てられてそれに怒るのって細かいですか?
約束を破られたことを怒るのって細かいですか?
本当に簡単なことを頼んでも「やだ」と脊髄反射で答えるのです。
この人はどんな些細なことでも、人の頼みを聞けない人なんだなと、ガッカリします。
それがすべてに共通するんです。
今度の休みはどこどこ行こうね、と了解のもとで約束したとして、
当日「やっぱり俺行かない」とか。
楽しみにしてたこちらはどうなるんだと言っても、
「いちいち細かいなそんなことで小言言うな」です。
誠実さ、と言ったら大げさですが、人としてやっちゃダメだろうなことを平気でして、
そして繰り返す。
そのくせ自分には甘いって、解せません。

901 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:11:36 0
それって離婚するほどでもない悩みなの?
根本的に分かり合えないと違う?

902 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:17:18 0
へんな女ーーープゲラッチョ

すげえヒステリック女wwwwwwwwwww

903 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:21:29 0
>>900

とりあえず

一週間ほど旦那をにっこりスルーして生きてみるといい
意外と困らないもんだ

904 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:24:44 0
『そもそも男と結婚しては駄目な女』が結婚しちゃった、最悪のパターンだね。

あんた、父親の存在感ゼロ、実質母親一人に育てられちゃった人かなんか?
男の性質(性格じゃないぞ)を全然学習せずに、そのまま結婚しちゃった人?


905 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:28:23 0
>>900
結婚祝いにもらった記念品とかならともかく
毛羽立ったバスマットでここまで切れてるようじゃね。
あんたが異常人格。
旦那は普通。


906 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:29:49 0
>一度本気で離婚を口にしたことがあります。
>それが夫には堪えたみたいで、花束とケーキを持って仲直りを申し込んできました。
このへんに打開する突破口はないかな

あとお子さんは小さいの?
ご両親の情報もちょっとうかがいたい

907 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:37:48 0
約束を破られたり、私物を捨てられて怒るのは分かるよ
だけど一度怒って終わりじゃないんでしょ?
ネチネチ攻め立ててる印象しか持てないけど。
一度でも謝罪しちゃったら、永遠に攻め立てられるから
最初から謝らないって選択した旦那の気持ちも分かるな

謝罪がどうのって言うより、旦那が自分の思い通りの行動をしてくれずに切れてるだけ?

908 :869:2008/06/30(月) 00:39:52 0
基本、にっこりスルーでしたが、まだ足りなかったのかな?
心がけます。
友達にもらった、と書きましたが、そのものずばり結婚祝いでもらったものです。
それをもちろん夫も知っています。
私の両親は毒親なので、特に毒である父親の存在は自分の中でないものとして育ったので、
そうかもしれません。
子供は3歳です。


909 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:41:05 0
腹立つわ〜ってことを何度も繰り返すような男とはやっていけないな


910 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:41:15 0
869さんがいっそ神経症で倒れてみるとか
もう耐えられない、実家に帰る!て

911 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:42:30 0
>>905
バスマット自体が問題じゃないって書いてるよ
捨てるなと言ってるのに捨てるその無神経さってどうかしてると思うよ
私だって切れるわ



912 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:42:44 0
ワガママお嬢ちゃんが結婚しちゃった、という感じじゃないね。

色々、過去にキッツく生活やら行動範囲やら躾とやらで親に締め付けられて、
それが親の愛情、正しい生活、人間の基本、と叩き込まれそれを信じて成長、
「アテクシは絶対間違っていないはずよ」という、頭でっかちなタイプ。

913 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:44:24 0
捨てるなと懇願する者の気持ちを踏みにじった相手に腹を立てるのはヒステリックなのか?
たしかに何度も蒸し返すのはよくないが、
信用をなくすようなことをした夫にも非がある。

914 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:46:14 0
育児のストレスも加わるよね、
ご主人も子供がえりしちゃってるのかもよ
でも自己中なお父さんに子供もとまどうのでは?
なんとか解決したいよね

いっそ869さんがカウンセリングを受けるとかさ

915 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:49:47 0
あー!そうか!父親が超毒だったんだね。なるほど。

旦那に対してどうしても怒りが何度でも出るっていうのは、まあいい傾向だよ。
(旦那にとっては苦痛だろうけどねw)

人間、本当に苦しみの渦中にいるときは、それに対して耐えることしかできなくて、
何にも愚痴とかこぼせない。
んで、ある程度安心できる環境に身を置いてしばらくして、ようやく過去に体験した
地獄についての怒りが、耐えて我慢してきた心の蓋が軽くなって噴き出してくる。

ということは、いまのあんたは、過去の毒父による地獄から脱出できている。
旦那についても、怒ってはいるけれど、実は心を許して甘えてる部分もある。
「ああ、この人にだったら自分の暗い過去をぶちまけてもいい」って、甘え。

そして何度も沸いてくる怒りってのは、過去に毒父から受けてきた怒りを
目の前の旦那が同じ「男」だから。
自分のいま抱いている文句不満は、毒父に向けて投げつけてやりたい言葉と
一致してるんじゃないかい?

916 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:51:17 0
>>911
だったらクタクタになったバスマットは捨てずに、どうすれば良かったの?
同じ結婚祝いでも、置物や飾り物を勝手に捨てられたならともかく
バスマットは消耗品じゃん
大切な物だから捨てないでって旦那には伝わりにくいのでは?

917 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 00:53:16 0
×そして何度も沸いてくる怒りってのは、過去に毒父から受けてきた怒りを
目の前の旦那が同じ「男」だから。

○そして何度も沸いてくる怒りっていうのは、過去に毒父から受けてきた怒りを
どうしても思い出してしまうから。目の前の旦那も、毒父と同じで「男」だからね。

918 :869:2008/06/30(月) 00:59:25 0
>色々、過去にキッツく生活やら行動範囲やら躾とやらで親に締め付けられて、
コレはその通りです。

>それが親の愛情、正しい生活、人間の基本、と叩き込まれそれを信じて成長、
コレは違います。
結婚相手や就職先や髪型や友達まで勝手に決められるようなことが愛情とか、
子供の描いた絵を貶したり、何に対しても謝らないとか、
それが正しい性格、人間の基本とは思いません。

>「アテクシは絶対間違っていないはずよ」という、頭でっかちなタイプ。
お恥ずかしいですが、思い当たる節はあります。
捨てるなと言ってるものを捨てることはやっちゃいけないことだと信じていますが、
夫にはそうではないのかもしれない。

正直言って、私いまちょっとムキになってました。
先に書いた通り、頭でっかちなタイプですから。
>>915さんのレスを読んで、グッときました。
的確に言わてる感じがする。納得です。

919 :869:2008/06/30(月) 01:02:18 0
>>916
見るも無残なほどクタクタになっていれば、私も捨てることに反対はしませんが、
まだもらって何ヶ月もしてくて、ちょっと使用感が出てきたなってくらいの
毛羽立ちなのに、捨てる捨てると大騒ぎされたのです。
まだずいぶんしっかりしてましたよ。
まだ捨てる程度では全然ない状態のもので、
しかも捨てるなと頼んでいるのだから、捨てるのはどうかと思います。
これだけじゃなく、夫は、
まだ全然いける、というものでも平気でポイポイ捨てる癖があります。
阻止したあとで友達にそれを見せてそれを話すと
「え?何で捨てるの?」と驚かれるほどの状態のものでもです。

920 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 01:08:48 0
馬鹿父の行動と、今の旦那の行動は一緒のように見えるけど、

実際の心情として、旦那がバスタオル捨てたのは
「子供の絵なんか死んでも褒めるか、子供を喜ばせてなるものか泣け、喚け!」
な馬鹿父と同じ腐った根性から出てきたものなんでしょうかね?どうでしょうか。

「このバスマットあんまりフカフカしないし水吸い取らないでジメジメするねん」
っていう理由だったりするのかも???

921 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 01:12:42 0
でも捨てないでーって言っているのに捨てるのは駄目でしょう。

いくら旦那にとって良いバスマットじゃないとは言え、思いが入った品物なのにさ。

922 :869:2008/06/30(月) 01:18:17 0
>>920
褒めない、と書きましたが、具体的には
「そんなもん描いてどうなるんだ、ハッ」と鼻でバカにする感じです。
自分に理解できないものは貶してよし、けちょんけちょんに馬鹿にしてもよし、
俺間違ってない世界で一番俺偉い俺正しい、という父親でした。
だから、自分的に「もうこれいらないじゃん」と判断した夫が、
私がどんなに言っても「ボサボサだろういらないじゃんか」と、
捨てることは間違いではない、と強固に考えることに、
ガッカリします。
ある時夫に言ったと思います。
「そういうことが父親と同じだやめてくれ」みたいに。
「お前の親父と一緒にするな!」と怒られましたけどね。

されたことに対して思い出すのが父親の影って、ひどいですね。
夫にも申し訳ない。

923 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 01:22:13 0
毒父の腐った心根=俺にとって面白くないものは馬鹿にして良い
旦那の間違った親切=俺にとって不快なものなら、家族にとってもきっと不快である。

これは近いようで、違う。
もし旦那の行動原理が毒父と同じ所から発生しているようなら考え直せ、だけどね。

924 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 01:33:40 0
旦那に、影に日向のように大事に尽くすばかりでなくて、
違った時間を過ごすというのも、考えたらいいかもしれない。
家事以外に、自分の時間を持つという意味で。お子さん小さいと大変だけど。

愛する=相手の心情に沿って心地いい空間を作るように頑張る、もいいけど
旦那にとって>>922は、すでに身体の一部のようになっちゃってるよ。
旦那が、>>922は自分のクローンじゃないんだってことに気がついてない。

だからバスマット捨てないで、って言われてるのに、俺は捨てたいからって
(俺=922って意識になってるから)頼みもスルーされちゃってるし。



925 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 01:49:20 0
みんな勝手に想像しつつ好き勝手wに書いてるんだから、
それが当たってる外れてるは気にしないで、自分のこれからについてだけを
真剣に考えればいいわけよ。そう思う。

自分の中に、抑圧されていた怒りの感情があった、ってことに気づけたのは
良かったと思うよ。毒父という生ゴミを心から捨てるのを忘れてただけ。

あなたの未来は明るい!旦那の所業について過敏反応することも無くなる、んじゃ
ないかな〜?とか能天気なことを呟いてみる。

926 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 02:23:17 O
>>925
半分同意だけど
妻が捨てないでと言っているもの、大切なものを勝手に捨てるのはDVのうちに入るらしいよ。
気団の寺にもある。
私ならこんな旦那嫌だな。
謝らない、同じ事繰り返すなんて馬鹿だし
相手の気持ちを考えられない人なんて後何十年もいられないわ。

927 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 07:32:53 0
>>869
なんとなく分かる、気に入っていた物を捨てられてしまう悲しさ。
大事な物は買いかえが効かないもんね、でももう無い。
旦那さんはそういう経験が無いのかな、だからポイと捨てられる。
こういう人には何言ったって分かってもらえないと思う。

928 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 09:51:41 0
「旦那が勝手に捨てたエピソード」を
箇条書きで10個ほど頼む>869

929 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:50:22 0
ちょっとしたことをなんでもかんでも「これもDVに入るらしいよ」って、バカじゃね?
それなら、しつこく謝罪しろと繰り返し、喧嘩のたびに過去のことを持ち出す>>869の方が
よっぽど精神的DVかましてるだろうが。


930 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:25:56 0
けどさ、
>「お前に決定権なんかないんだ」
こういうのって、やっぱDVなんじゃないの?

931 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:34:34 0
この場合バスマットに報告者が拘った書き方してるからヒスだの言われてるんだろうけど
基本的にバスマットは発端なだけであって、それを思い出させる行為
『報告者の私物を無断で捨てる』『約束をドタキャンする』『思いやりの無い行為を平気でする』『理解出来ない物を平気で貶す』
があってなんだかんだ言ってるうちにバスマット事件を思い出してそれについても責めてしまうってことでしょ?

報告者はバスマットの件をずっと恨んでるみたいだけど今後のことを解決していくには
バスマットの件は心でぐっと飲み込む気持ち無いと出来ないと思うよ。
問題は他の新たな問題点なのにバスマットの件を思い出してそれを旦那に責めるってのは
旦那にとっては新たな問題点での話し合いをしようとしてるのに過去の問題点(一応謝罪済み)を出されてずっと責められる
ってことだから、正直、新たな問題を解決する時にバスマットの件は邪魔になる。
考えてみて?例えば貴方が状況は違えど過去に旦那に対してミスで旦那の物を捨ててしまった。
謝罪をした。そして現在、違うことで喧嘩になった。旦那に「お前はそういえばあの時もそうだったな!!俺はあれをずっと許さないからな!!謝れ!」
例えそれで謝り続けたとしても許してもらえないというのは実に疲れてくるのさ。私は謝り続けれます。大丈夫です。ってなら旦那と人間のタイプが違うので
分かり合えることはほぼないとおもいます。どちらかが折れるしかないでしょう。この場合旦那は折れる可能性ないんで貴方が折れるしかないかな。
旦那の誠実さが無いのが問題だったとしても過去の件を出さずに目の前にある問題点について話し合うべきであって
貴方もケーキと花束受け取ってしまったのになら心で止める努力もできないなら夫婦やめたほうがお互い気が楽よ?

旦那が誠実になってバスマットの件を毎回せめてもちゃんと謝罪し続けることが出来るようになる
魔法の言葉は無いです。
貴方はバスマットの件を我慢、旦那とは新しい揉め事だけでの話し合いをする。
じゃないと解決は無理かと思われます。

932 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:47:16 0
>>929が可哀相。

自分じゃ気付けないんだよね。この人。

933 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:59:43 0
ミスで反省・謝罪してるのに何度も謝罪を要求される話じゃないでしょ。

旦那は妻が強く言うから、面倒だから一応反省の形をとった(が反省はしてない)
→妻・再度繰り返して欲しくないために反省を示して欲しい
→夫・(形だけでも)謝ったのに何度も謝罪を要求される
=自分はそうやってコントロールされていると思っている。

自分(旦那)の思い通りにならない=妻にコントロールされていると思い込んでいる。

↑ここが問題なんじゃないかと思うけど。
まあうちがそうなんだけど。
毒親とか関係ないわ、うちの父親そんなじゃなかったし。

934 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 12:09:02 0
正論とか抜きにしても相手が「お願い」してるものをだよ、無碍にしたわけだ。
そして反省などしてない。
これからも妻の「お願い」をきくつもりなどなさそう。
妻の望みどおりにしたとしても、それがイコール「ヒス妻にコントロールされている」
と変換する男はいるんだよ。
希望自体は聞いてやってもたいして害のないこと(毛羽立ったバスマット一枚置いてたって
何の害もない)だったりする。


935 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 12:14:06 0
どちらにせよお互い話し合いにならない状況ならこれ離婚問題でもいいんじゃない?
妻は妻で相手を許せる日はこなさそうだし、
旦那は旦那で考え方偏ってる上にカウンセリングにも行く気ないみたいだし
お互い自分が折れたら負け、相手を思いやるって夫婦の基本がもう無くなってるんだから。
一生許せない相手と夫婦を続けていくってそれこそ旦那ATMとして割り切って考えるしかなさそうだけどね。

936 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 12:20:11 0
これひとりで書き込んでるの?
改行しようよ読みにくくて辛いから
二行しか読んでないけどw

937 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 12:20:51 0
アスペじゃないとしてもアスペと思って生活したら楽になるよー。
相手にまともさを期待するからいけない。
だいたい「女が考えるまともさ」を持った男なんかほとんど居ないから
給料もって帰るだけマシと思ってた方がいい。

ATMと割り切れというのとも違って、上に書いたような諦めの境地からしか
男性への愛情は育たないと個人的には思ってる。

938 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 12:22:33 0
>>936
改行してないのは>>931だけだと思うけど

939 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 12:43:34 O
やっとおいついた。
亀レスかも?だけど…。

我が家にも同じようないさかいがあるから勉強になったよ
実際、妻側の言い分とはいえ、冷静に他人の言い分を読んでると
何が問題なのかが見えてきますね。

色々良いアドバイスが出てたけど、相談者はそれらを一応でも受け止めているのかな?
それができているなら旦那さんにも同じ事ができないかな?
私も育児板で相談したときに「共感性に乏しいよ」「自分が!自分が!ばっかじゃん」
とレスもらって、やっぱりちょっと考えた。

あと、うちは私の言い方もキツかったかな?と反省しました。
イラッとしたらいきなりMAXで「ちょっと!あなたねぇ!」だったからね…。
相談者さんの言い方はどうなのかな?
返ってくる言葉って自分の鏡の事が多いでしょ?
自分がイラッとしながら「どういうつもり?!」って詰め寄っているのに
穏やかに「ごめんね、腹が立つよね。僕が君を傷つけたんだね、ごめんね」なんてドラマじゃあるまいし言えないよ。

940 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:32:47 0
レスが多いのでまとめた
>>869
>>870
>>873
>>875
>>877
>>881
>>885
>>894
>>895
>>900
>>908
>>918
>>919
>>922

941 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:44:29 0


途中からバスマットどうでもよくなってるなw

942 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:48:00 0
オレも電子辞書とか服、パスポート捨てられたけど
頑張ってやってるぞ

943 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:52:09 0
本人が名無しで延々書きこんでるんだろうなあ。
病的だからすぐわかるよ。


944 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 13:54:55 0
病的ってのに一票。
>>869って自分に都合のいいように旦那を悪者にしてる感じ。
つか、旦那の方はすでに、キチガイ嫁と離婚したくなってたりして。

945 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:14:52 0
あれ?>>915さんは何を見てのレスなの?
いつ父親の話が出てたの?
なんか突然悪い父親が出てきてビックリした
自分の見落とし?>>940さんの抽出ミス?

946 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 14:17:06 0
あ、見落としてた!ごめん>>908だね

947 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:43:43 0
うちの夫は自分のものはゴミみたいなものでも
大事に大事にとっておく。
私のものは何でもかんでも「もう捨てたら」。

でも私は怒りません。
夫の大事なものを時々こっそり捨てているからです。
今まで5年間、まだ気づかれたことはありません。

男の人に、自分と同じ感覚で謝って欲しい(私だったらこういうとき絶対に謝るのに!)と
思うのは間違いです。
男の人は女性を宥める為に自分が折れるのはやぶさかではありませんが、
あきらかに自分に責めがある場面では謝りたくなくなるという習性があります。
特に、女性から理論的に責められるのは大嫌いです。
なんとかして謝らずにこの局面を打破したい、という考えになります。
男女の違いを理解する事が夫婦円満への近道です。

948 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:45:50 O
五年間気づかないのって、大事じゃないんじゃないかそれ

949 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:45:56 0
夫の大事なものをこっそり捨ててるような人に
夫婦円満を語られたくない。

950 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 16:53:10 0
大切な物を捨てられたって、代表に上がったのがバスマットだからね
日頃からあれもダメ、これも捨てないでって言ってそう
ただ単に物が捨てられない人なのかと勘ぐってしまう

951 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 17:08:34 0
>>947
>うちの夫は自分のものはゴミみたいなものでも
大事に大事にとっておく。
私のものは何でもかんでも「もう捨てたら」。

こんなハズレ男を引いた女に
男はこうだとか言ってほしくねーw

952 :869:2008/06/30(月) 17:59:33 0
たくさんのレスをありがとうございます。
捨てようとすることはありますが実際には阻止しています。
でも基本、私のものをゴミ呼ばわりすることは多々あります。
自分に必要のないもの=ゴミらしいです夫の中では。

>>931
>過去の件を出さずに目の前にある問題点について話し合うべきであって
本当にそう思います。反省です。
あのときもこうだったのに今回もまたやられた、と思うと(捨てられる問題ではないことでも)
あの時反省したんじゃなかったのかよ〜、と蒸し返してしまうんです。
不毛ですね。

確かに「自分が!」な態度で言い方がキツくなるときもあるし、
男性は簡単に謝ることができないのもわかりますが、
そんな難しいことじゃないんだからできるだろ〜、と、
イライラしちゃって、直情的にまくし立ててしまうんです。
今日夫が帰ってきたら謝ります。
皆さん長い間ありがとう。

953 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 19:12:14 0
>男性は簡単に謝ることができないのもわかりますが

男性が、じゃなくて君のバカ旦那だけだっつの。

954 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:06:14 0
>>953
それは>>947の意見を真に受けたから出た言葉でしょ

955 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:40:20 O
捨てたい物を旦那に言ってもらう
考えてみて、納得したら自分で捨てる
自分にとって大事なものなら目に付かない場所にしまう
これでオーケーじゃね?
ベルトの切れ端だってあんたにはゴミに見えて旦那は子供に必要と感じたんだろ?
んでわざわざ子供に要らないっていわせて旦那に納得させたなんて陰険だぜ
他人にとっちゃ目障りな物もあるって気持ちわかってんだろーが
あんたも同じことやってんじゃん(笑)怒る前に話し合えよ。いい加減学習しろ

956 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:52:15 O
でも捨てないでって言うのを聞かずに捨てる旦那もどうかと思うなあ。


957 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 20:56:34 0
次の相談者さんどうぞー↓

958 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 22:39:16 0
>>724
>>897
この手の専門医でも難しい診断をネット上だけで下せる連中は
どうして医者にならないのだろう?

>>655
精神科へおこしください。
他罰傾向、過剰な自己弁護、他者の攻撃点探しなど人格障害の典型例ですので
まずあなたがやるべきことが多数あります。

>>762
徐々にペースを取り戻さないとまた鬱に戻るから、
やることを一つずつ増やしたほうがいいですよ。
鬱前後は妊婦と同じで当たり散らしやすいから気をつけて。
鬱が治んないと疲れたと言いすぎなのかなんて分かんないよ。

>>937
だいたい「男が考えるまともさ」を持った女なんかほとんど居ないから
家事するだけマシと思ってた方がいい。

つぶクリスレへ帰ります。

959 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 22:40:45 0
先生乙

960 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 01:32:50 0
>>958
>他罰傾向、過剰な自己弁護、他者の攻撃点探しなど人格障害の典型例ですので

先生、しっかりしてww
DSM基準はまだ満たしてないよ?



まあ、統合失調症のように、
ネットでの問診だけで十分判断付く場合もあるけど
アスペなんかは、ネットでの問診だけじゃまず無理だろうな。
アスペ臭いから受診しろぐらいは言えるだろうけど。


961 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 07:35:10 0
満たしてないけどレスが典型的だから診断受けろってことだろ。

962 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 10:48:25 0
突然終わった話にレスしまくる人はまともではないのは確かですな

963 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 12:42:41 O
>>962
相談者が〆た質問を延々と引っ張って批判だけしてたスレが家庭板にあったね。

964 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 12:45:54 0
家庭板には絡みスレは無いのな
全スレが絡みスレ状態だからか?

965 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 16:54:54 O
>>947みんなには批判されてるけど、私は妙に納得してしまったw

捨てたの何だので、衝突して体力も精神力も削られるよりもマシかなぁって

966 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 17:07:09 0
ていうか衝突したいのよ、わかる?

967 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 17:12:52 0
捨てたくない物を捨てさせられて
相手の大事な物をこっそり捨てて仕返しって…

そんなに傲慢で嫌いな人と夫婦やってるのは罰ゲームか何か?

衝突しても何とか解決しようとするだろう普通

968 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 13:12:45 O
普段は夫が帰宅(21時頃)してご飯食べてすぐ寝て(22時半頃)、家事は私がやってるのですが、私のパート勤務が連続で業務が集中して疲れた日位、
食べてすぐ寝ずに片付け等を手伝って欲しいと思っています。夫は手伝うと言いつつ、いつも寝てしまいます。手伝って欲しいと望むのは私のわがままなのでしょうか。

969 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 13:14:49 0
>>968
食洗機を導入して、電源だけは入れるように言えば?
それすらしない旦那ならシラネ。

970 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 13:38:42 0
朝やってもらうというのは?
うちはそうしてる、夜はもう疲れて無理だって。

971 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:14:46 0
>>968
食べた後の片づけが無理なら他の事頼んでみれば?
食洗機もいいね。5万ぐらいであるし。

>>970
次スレ頼む。

972 :970:2008/07/02(水) 14:30:48 0
ごめん気付かなかった。たてました
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214976583/

973 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:33:14 0
乙!

974 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:36:55 0
>>968
似たような勤務体系の旦那がいるけど、やらせる気にはならないなー。
自分も疲れた日は、思い切って家事自体を手抜きすれば?

975 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:15:47 0
うん、旦那を動かす工夫も大事だけど
忙しい時期は家事完璧には出来なくても仕方ないっていう気持ちも大事かと。
ちょっと肩の力抜きなよ

ちなみに旦那にはイチイチ「ハイ!○○よろしく!」って指示してやらんと
何やっていいかわかんないんだと思う。

976 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:47:25 0
>>968
一つの方法は、食べたらすぐに片付けを開始することです。
食べる→すこしゆっくりする→片付け、という行程だから、
寝てしまうのです。
食べる→片付け→ゆっくりするにしましょう。
ゆっくりしたいといわれたら、先に片付けてからゆっくりしようという。
ちょっと寝てからといわれても、せっかく5分後にはゆっくりできるのに、
寝ちゃうと起こすことになるから、一緒にやろうっていいましょう。

977 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 17:37:30 0
こっち上げとくか

978 :968:2008/07/02(水) 18:45:55 O
今仕事終わりました。アドバイス参考に休憩挟まないで片付けでやってみます!夫は掃除洗濯しない義母に育てられ、私は家事完璧主婦が母だったので、すりあわせが難しい。夫は疲れてる日は家事しなくて良いよ。と言いますが、結局たまった分やるのは私。。
夫が私に洗濯しすぎと言ったから、義母のように洗濯を減らして一週間同じバスタオルを夫に使ってもらおうとすると怒るし。すみません。愚痴ですね。
手抜きもできるように頑張ります。



979 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 18:56:55 0
「家事」という括りだと男にゃ何処にどういう風に手を出せば良いのか判らんよ。
掃除機かけて、とかお風呂掃除してとか具体的に子供にお手伝い頼む様にすれば?
あ、やってくれたら「助かるわー」とか「私よりテキパキしててきれいになっててスゴイ」とか
とにかくおだてる持ち上げる
食器洗いは結構高度なテクニックを必要とするので食洗機じゃないならさせない方向で。w

980 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 19:43:30 0
>>978
あとできれば、はじめのうちは作業を分担するんじゃなくて、
同じ作業を一緒にやる方がいい。
たとえば、洗い物している間に、洗濯物を畳ませるんじゃなくて、
洗いものしているときは、食器拭いてしまってもらう。
服をたたむときは、一緒にやる。
分担すると、手を抜かれて逆にイライラしたりするから、
共同作業の方が、ちょっと時間かかるけど、
お互い負担が少ないから、その方がおすすめ。

981 :968:2008/07/02(水) 20:58:19 O
更なるアドバイスありがとうございます!っていうか、今日はパート疲れてるだろうから外食にしようかと夫から今朝言ったくせにまだ連絡ねー。帰れる実家はもうないからホテルでも泊まってやる。
独身時代は夫より無駄に稼いでたから貯金は山程あるからな〜
スレ汚しすみません。
チラ裏行きます。

982 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 21:05:10 0
>>981
>今日はパート疲れてるだろうから外食にしようかと夫から今朝言ったくせにまだ連絡ねー

それだけの事でプチ家出?
ちょっと旦那さんに同情しちゃう

983 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 21:12:26 O
>>981
は?

984 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 22:01:10 O
ガキいないんだろ?二人分の食器洗いやら洗濯で根を上げるって
どんな家事完璧だよわらわせんな
ただ旦那が先に寝ちまうのがつまらんだけだろうが
9時に帰宅する人間に家事やらせるってアホか

985 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 22:24:03 O
何か、知らない内に嫁が浮気してました。
しかも自分の知り合いと…
自分は、今まで嫁に迷惑ばかり掛けてきました。
浮気したり、家庭をかえりみず、子供の面倒は、殆どみない。
どっちかと言うと、付き合い始めから、嫁の方が俺の事大好きで、たかをくくってたのかなぁ。
嫁を粗末に扱っては、悪態ばかりついてました。
心の奥底では、いつかこんな日がくるのかも!
なんて思ってもいましたね。

嫁の浮気を自分が知った時には、嫁の心は、完全に自分から離れてました。
どっちかと言うと本気だったと思います。
頭が真っ白になった。
嫁を責める気には、なれませんでした。
自分が悪いからだと思ったからです。
でも悩みました、それと自分ってかなり女々しい男だなって思いました。
話し合いの結果、離婚しないで、2人でやり直そう、って結果に落ち着きました。

自分は、本当に当たり前の事を忘れてました。
互いが互いに思いやる気持ちの大切さ。
今まで色々あったけど、それでも俺と一緒にいてくれてありがとう。
あれから半年たった今、前より仲良くやってます。
亭主関白な自分は、夕飯作って食器洗いをしてますょw

スレ違いだったらすんません!




986 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 22:25:11 0
>>985
誤爆?

987 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 23:40:33 O
>>986
誤爆じゃないと信じてます。

988 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 02:16:26 0
相談でも誤爆でもなくて>>968へのレスとして
>亭主関白な自分は、夕飯作って食器洗いをしてますょw
の一行を言いたかったんだよね? 


自分語りうざい

989 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 07:51:06 0
>>985
スレ違いだけど頑張れ

990 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 08:22:04 0
>>985
>あれから半年たった今、前より仲良くやってます。

嫁の心が完全に自分に戻った、自分の過去は全部許された、とは思うなよ。

991 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 09:46:56 0
なんか某ドラマみたいな話だなw

>浮気したり、家庭をかえりみず、子供の面倒は、殆どみない。

>何か、知らない内に嫁が浮気してました。
しかも自分の知り合いと…

最低のクソ人間同士丸く収まったという事で
めでたしめでたし

992 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 12:11:36 0
>独身時代は夫より無駄に稼いでたから貯金は山程あるからな〜
なんだか旦那見下し感が出てるが

993 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 17:59:57 0
まだ1000じゃないけどみんな幸せになれー

994 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 19:00:32 0
うめ

995 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 09:50:50 0
新スレのほうが進んじゃってるからこっち梅ようよ。
ってことで梅

996 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 11:33:05 0
次スレは>>972

997 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 14:35:42 0
あれこっちまだあったのか
うめ

998 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 14:36:25 0
はい

999 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 14:37:20 0
1000どうぞ↓

1000 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 14:37:39 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


365 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)