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【常識?】義実家おかしくない?14【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:30:53 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?13【非常識?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211356291/

2 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:41:42 O


3 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:47:18 0
1さん乙です。
前スレ987です。前スレではレスありがとうございます。

自分の夫のお気楽さ加減に、本っ当に脱力しました。
退職理由は、「SEはもう嫌だ、疲れた、別の仕事をしたい。」だそうです。

だったら普通、今後の身の振り方を決めてからやめるだろ..と思いつつ、
3ヶ月も見守ってしまった自分もバカですが、
無職になった息子の心配もせずに遊びに来るトメには呆れました。

トメには、私から何を言っても無駄だと思うので、
今後の義実家との付き合い方に関しても旦那と話し合って、
その内容を旦那から義実家へ伝えてもらいます。


4 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 10:59:06 0
1サン乙!!!

前スレ987サンもある意味乙…。
私なら離婚が頭をよぎるかもだわ。

5 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:00:01 0
seさんはストレス溜まるらしいからね・・・
でもお子さん作る気にはなれないね。

6 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:02:19 0
まあ、相性はいいのかもしれないし。
その相性の良さが裏目に出たのが今回の一件なのかな?

トメの問題もかなり大きいけど、
やっぱり夫のスタンスがすべてだと思う
前スレ987さんは、別の意味でトメと同じ事を夫にしてるんだしね
そこんとこ、夫婦で自覚する必要があるのでは

7 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 11:11:16 0
旦那を甘やかし過ぎじゃない?
もっと厳しく言わないと、ずるずると無職歴を更新しそう。

8 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 12:00:01 0
>「リフレッシュ期間だと思って甘えてた、すぐ就職先を探す。」
ってことは、今まで職探ししてなかったの?
もっとブチ切れてもいいと思うよ

9 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:20:32 0
ていうか、前職から特別な理由なく3ヶ月も無職でいたら
それだけで次の就職の際の不利になるかも。
旦那さんを休ませてあげたかったのかも知れないけど
前スレ987さんも割とのんきだね。

10 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 13:24:01 0
しかも、前職とは別の分野で探すとなると余計に厳しいよね・・
同じ分野での転職で、リフレッシュ期間あけても即戦力になるのが前提での
転職活動ならともかくとして。

11 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 16:25:36 0
だめんずうぉーかーのにほひがするな

12 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:08:24 0
私も昔SE業界にいたから
「もう、いやになる」気持ちはわかるが、大学出たての餓鬼ならともかく
まともな奴は、やめるにしたってちゃんと次を考えている。

やっぱ不良債権だよ、あんたの夫。

13 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:24:19 0
付き合ってる時、どんな二人だったんだろうね

14 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:25:23 0
若いうちに過去にある程度転職経験があれば、そんなおバカな転職しないだろうし、
これから現実に直面したら、今までいた会社との落差にショックを受けて、また簡単に
辞めるようになるよ。
友達がそれで辞め癖がついて、1年間に何社辞めたかなぁw

15 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 20:40:33 0
男女逆なら割とありそうな話ではあるね。
共働き子無しだった娘が「なんか疲れた」って急に仕事辞めて、
母親が「娘ちゃん暇になったし〜」とホイホイ遊びに来るなんて話。

結局、養ってくれる人間がいるから甘えてるんだよね。

16 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:19:01 0
普通遊びに来ないよなバカトメ
大変な時だから…って、逆に訪問を自粛するならともかく。
しかも、自分に収入がなくて嫁さんの金に頼っているくせに
自分の母親を長期滞在させるとかありえねー。

17 :名無しさん@HOME:2008/06/19(木) 23:27:03 O
前スレ>>997ビール吹いた


18 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:40:46 0
普通遊びに来ないよなバカ嫁パパママ
大変な時だから…って、逆に訪問を自粛するならともかく。
しかも、自分に収入がなくて旦那さんの金に頼っているくせに
嫁のパパママを長期滞在させるとかありえねー。

って、よくある話じゃん。

夫の親が滞在すると非常識で、嫁の親が滞在するのは容認されるのはなんで???

19 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:59:04 0
基本的に世話をするのは嫁だから。

20 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 08:59:59 0
そんな話「よくある」のか?
妻側両親の「長期滞在」が容認されるなんてあんまり聞かないが。

それこそ、Pって言われるだけだろそんなの。

21 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:01:10 0
>>18
えー、イヤなら文句言えばいいと思いまーす。

22 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:04:02 0
>>21
同意。
ダンナ族お得意の「食わせてやってる」攻撃で。

23 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 17:33:35 0
>>18
奥さんが働いて旦那さんが無職の場合、
お互いが納得して旦那さんが主婦の仕事を引き受けているのなら、あなたの書き込みも一理あるけど、
前スレ987さんのケースは旦那さんはただ遊んでいるだけみたいだよね。
だからあなたの書き込みは屁理屈にすぎない。

24 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 07:57:34 0
豚切すみません 小姑スレと迷ったけどスレチならなおすみません
以前から感じ悪いコトメ。本当に嫌な思いさせられました。
もうじき入籍するそうですが、ウトメに反対されてるみたいで押し切る形。
だから結婚式もしないみたいです。コトメがその彼氏と付き合ってる事や、
結婚考えているという事くらいは旦那から聞いて知っていました。
けど本当に入籍間近なのに顔合わせもないです。
私達が結婚した時はお祝い頂いたので、コトメが入籍をするなら包むつもり。
でもお祝いは旦那だけにもっていかせて私は行くつもりないです。
コトメ彼は私達が結婚する前一度対面した事があります。結婚前なので、
コトメともほぼ初対面だった為、「初めまして」と言ったのにもかかわらず
二人とも何も声を発さず立っているだけ。私からしたら無視されました。
?と思ったけど、その後やっぱりコトメはその様な非常識な人だし彼氏も
同じく非常識だと認識しています。
 長くなりましたが、そんなコトメカップルなので私達が義実家行った時も
コトメの話題は一切でません。普通娘が結婚するなら仮に私が旦那から
コトメの結婚を聞いていたとしても報告しますよね?ないと言うことは
コトメとその後の付き合いをしなくてもいいと言う事と捉えます。
こんなコトメ無視でいいですよね?






25 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 08:13:26 0
無視で良いよ
ただ、ウトメが反対→祝福してもらえないなんてカワイソウ→よーしボキタン頑張っちゃうぞー!
と旦那がはっちゃけないように気をつけれ

26 :名無しさん@HOME:2008/06/21(土) 18:26:43 0
25さんありがとう
 旦那もあまりコトメの事好きではないみたいなのではっちゃけは
大丈夫だと思う。無視でいきます

27 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 23:57:52 0
おかしくない?と聞くまでも無く非常識なんだが、
トメの犬の散歩に付き合ったんだけど
犬の糞を排水溝やら街路樹の植え込みやらに捨ててた
結婚して間もなくて、「え…それはちょっとおかしくないですか?」
程度の事しか言えなかった自分もかなりのヘタレだった
今はちゃんと袋持って回収してるみたい(多分近所の人に見つかって注意されたと思う)
だけどあの姿を見てしまったら人として尊敬できない



28 :ペリーヌ:2008/06/23(月) 01:37:50 0
>>27
そういう人なんだなということが早期発見できて良かった

29 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 08:09:01 0
注意を受け入れて改善できたのでマシな方じゃない?
他にも気になるところがありそうだけど。

30 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:38:40 0
>27
ある程度場所が決まってるなら、そこに先回りして
トメの顔写真セット汁。

31 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 16:54:48 0
ペリーヌってなんだよw

32 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:09:41 0
ペリーヌってこれ?
ttp://www.nippon-animation.co.jp/work/perrine_monogatari.html

33 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:32:50 0
良かった探し乙

34 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 08:54:17 0
>>27
私も夫が外でゴミをポイ捨てするのが理解できなくて
その都度きつく注意してた。
ある日、義実家の前で義母と夫と3人で立ち話中
夫がティッシュを道に捨てたので怒ろうと思ったら
義母が「いやだ。ちゃんと排水溝の中に入れなさい」って
蓋つき排水溝の隙間から下へティッシュを押し込んだ。
あまりにも非常識すぎて、咄嗟に何も言えなかったよ。

ああ、こういう風に育てられたからこうなったんだなーと納得はしたが。

35 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:35:11 0
私は先に入籍して、半年後に式を挙げたのですが
結婚式の1ヶ月ほど前に、義母から電話がかかってきた。
内容は、結婚式に自分が着る留袖を、私の実母にレンタルの手配してほしい
とのことだった。
そのことを旦那に話したら、旦那は怒って義母に電話をした。
「着物を嫁の実家に頼むなんて、おかしいだろ!」と旦那が言ったら
なんと義母は、「嫁の実母が結婚式は着物を着ないとおかしいって言ったから」
「自分は最初洋服で行くつもりだったのに、勧められたからお願いしただけ」
と答えたそうだ。
もちろん、旦那は義母の言うことは信用してなかったけどね。
人の良い実母は、義母のために着物を選びに行ってたけど
裏でこんなこと言われるなんて、あまりにも頭にきた。



36 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 14:43:56 0
ちなもに、草履を持ってないと言う義母を、実母が心配して
「家に草履がいくつあるから、良かったらお貸ししますよ?」と
実母が言ったところ、義母がじゃあお願いします。ということになった。
実母は、義母が好きなのを選べるようにと、家のいろんな所に
しまいこんである草履を探し、義母が着物を取りに来る日までに
キレイにして、揃えておいた。
そして、義母が着物を取りに来た時に、実母が草履のことを言うと
「あぁ、私友達に借りましたから」
とシレッと答えやがった。

これは、喧嘩を売ってると考えてよいのか?





37 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 15:27:52 0
>>36
そういう人なんだなと思って、適当に距離置いたらいいよ。
ご主人にも草履の件はきっちり伝えたらいいよ。

38 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:11:37 0
>>36
トメはケンカを売ってるわけじゃないと思う。
もともと、嫁親は自分より立場が下と思ってるのがわかりやすい形で出ただけ。
でも、もちろんやられたほうは気分悪いし、
ケンカ売られたと思われて、そういう対応しかされなくてもしょうがない。
今後、こっちも適当でいいのよ。

39 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:25:44 0
それだけだと気が回らないトメみたいな気がするね。
幸い旦那が失礼に気がつく人だから
「トメさん、悪い人じゃないけど悪気無く言っちゃうみたいで…実家の母にも失礼だし
険悪なムードになってもね…ちょっと距離を置きたいの…」
ってちょっとトメを気にする嫁スタンスで旦那にマヤっておけば?
次も何かされたらため息ついて「ほらね…これだから…ね」って旦那に言えるしw

40 :36:2008/06/25(水) 11:13:01 0
レスありがとうございます。
あまり深く考えないよう、適当に距離を置くことにします。

>>38
>もともと、嫁親は自分より立場が下と思ってるのがわかりやすい形で出ただけ。
これ見て、ああ確かにって思いました。
義実家に行くたびに、これ私はいらないからって、いろんな物をくれるんですが
私だけならともかく、実母にもあげてって言われた時には、
自分のいらない物を、私の母に押し付けるのかっ! って驚きました。
これって、下に見てるってことですよね?
さすがに、険悪になると思って、
もらった物は、押入れに放り込んでありますが・・・。


41 :36:2008/06/25(水) 11:48:06 0
>>37
その現場は私はいなかったのです(式の準備のためで)
実父母、義父母、旦那の5人。
かなり短気な実父が、真っ青な顔で怒りをこらえてるのを
見た旦那は、ガクブル状態で。
後で義父が軽く〆てたらしいけど、何も感じてない様子の義母だったようです。


42 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:22:08 0
ちなもに〜

43 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 14:43:58 0
>>41
旦那、ちゃんとあなたのご両親に謝った?


44 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 00:14:04 0
>>33
良かった探しはポリアンナだと思う。

45 :36:2008/06/26(木) 15:51:18 0
>>43
後日、謝りにいってくれましたよ。
実母は、べつにいいのよ〜と軽く言ってました。


46 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 10:26:24 0
まだトメが草履を借りられるお友達がいて良かったかもね・・・
これから何かにつけて頼られるってことがなさそうだし


47 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 11:06:59 0
>>45
実母さん寛容な人なんだなぁ、もしかして実家は義実家より金持ち?
草履が沢山あるってことはそれなりの着物持ちってことだろうし。
もしかしたらトメはそれを自慢だと受け取ったのかもしれないよ。
実母さんにとっては着物の枚数なんて単なる世間話だったのかもしれないけど、
ひねこびた貧乏人には嫌がらせにしか聞こえないもん。

かくいう私もひねこびた貧乏人。家庭を持ったら和箪笥いっぱいの着物くらい
持たなくちゃ〜と笑顔で言い放つ玉の輿コトメにこめかみをぴくぴくさせてる。
もしお正月は着物でね、なんて言われたらコトメに着物の手配くらいさせてしまいそうだ。

いずれにしても接触させないのが一番だね。

48 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:06:38 0
まだ正式に結婚したとは言えないのでスレ違いだったらすみません。

京都の人ってみんな御礼返しはもらった額より多く帰すのが当たり前なんですか?

彼氏が京都の人で縁あって結婚する予定ですが
彼氏と彼実家の言う事に面食らっています。

・祝い金は10倍返しで普通、親戚なら20倍返さないと陰口叩かれる
・お中元お歳暮類は気に入らないものなら
 貰ったものに新しい包装紙巻いてそのまま送り返す
・これは京都近辺(滋賀、奈良、大阪)では当たり前
・あなたも京都の嫁になるならこのしきたりに従ってもらわないと

正直言って彼氏の貯金も式披露宴でぎりぎりの額で
新婚旅行新居引越しとか家具なんかは私もち。
彼氏家もそれほど裕福ではなく10倍返しなんかしたら間違いなく破産。

私の実家(関東圏)はそんなヘンな風習聞いた事ない、
うちの娘を田舎者扱いしてバカにしてるのかと怒っていてで
このまま行くと婚約解消になるのは時間の問題です。

私としても幸せのおすそ分けで御礼返しをするならともかく
見栄だけで破産確実な御礼返しをするのは異常だと思います。
こんな考えが本当に京都の常識なんでしょうか?

49 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:13:20 0
逃げろ。今すぐ逃げろ。そこは異次元の世界だ。

50 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:14:02 0
>>48
しきたりしきたり言うからには、彼の家は京都で何代も続いたお家柄なんですかね?
ウトもトメも純粋に京都の人で、どこかから越してきたとかそういうんじゃなくて。

51 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:16:30 0
>>48
京都以前に嫁と嫁実家へのタカリ行為。
それだけ嫁側が用意しろってことだよ。

旦那さん本当に日本人?


52 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:21:09 0
>>48
滋賀生まれ京都在住のものですが有り得ません。
いいがかりをつけて破談狙いにしても非常識すぎるので
(よそに漏れでもしたら彼氏側は基地外認定間違い無し)
本気でたかるつもりでいるのでは。

53 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:23:37 0
京都の冠婚葬祭についてのサイト
ttp://www.surugaya.co.jp/kankon/

54 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:28:29 0
京都のほうなら縁談があればBやKの関係で相手の身辺調査をします。
その上でそれだけあなたの実家から搾り取れると判断してますね。
親戚にもおすそ分けをと言うのであれば一族総ぐるみの計画。
保険金殺人に追い込まれる前に逃げた方が良い。

55 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:33:43 0
つか旦那になる人はなんて言ってるんだ?

56 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:34:46 0
>>49-52
レスありがとうございます。
彼の曽祖父の時代から京都に住んでいるとは聞いています。

日本人である事はまず間違いないと思いますが
私の家にたかるつもりなんでしょうか?
実家も少しは土地がありますけどとても裕福とまでは…(ど田舎です)

リンク先の婚礼を読みましたが半額が普通と書いてありますね。
私が結婚話すすめる前に勉強のつもりで買った冠婚葬祭の本を見せても
「こんなの全国版で平均だから京都では意味ない」で目を通しすらしません。

なんだか彼氏が本当に私のこと好きなのか
それともお金目当てなのか分からなくなって不安です。

57 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:38:10 0
>>56
彼氏に「あなたの親戚へのお返し分が貯金できたら再度
プロポーズしてね」と言えばいいだけだと思うけど。
20倍のお返しも結婚に必要なお金だというのならば
それが貯まってから結婚するのが筋じゃないのかな?

58 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:42:17 0
>>56
ズバリ金目当てです。
婚約解消も慰謝料を払えと脅してきて相当難航します。
今からでも遅くないので今までの発言を書きとめ、
出来たら今後の話し合いもすべて録音しましょう。
そこまで考えた方が良い結婚詐欺の部類です。

京都では意味ないというのなら京都の百貨店に問い合わせてごらん。
常識知らない若い人にもブライダルサロンできちんと相場を教えてくれるよww

59 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:42:35 0
もう親戚ぐるみの「祝い返し金詐欺」じゃないかという気がしてきた・・・

60 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:43:29 0
常識はずれもいいとこ。逃げろ

61 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:44:51 0
ネット書店で関西ゼクシイ取り寄せてみれw

62 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:47:41 0
>>54-55
レスありがとうございます。

BとかKっていうのが分かりませんが身辺調査は気持ち悪いですね。
知らないうちに私も家も調べられてるんでしょうか。

彼氏も実家の言う事が正しい、
自分も友達の結婚式に祝い金出してちゃんと10倍返って来たと言います。
お祝い金出す時も友達なら最低でも5万、親友なら10万
親戚なら最低10万、仲良ければ20万が普通だそうです。

それってお返しが最低50万、100万になるってことですよね?
正直言って全然信じられないです。

63 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:48:43 0
>>62
…彼氏主導かよ
録音して破談。それしかない。

64 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:51:16 0
>>62
つか、結婚式って各々が呼んだ客の分のお金を負担するもんでしょ?
彼氏は自分の親戚や友達に返したいだけ返せばいいじゃん。
なんであなたが悩む必要があるの?

65 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:52:16 0
>>57-61
レスありがとうございます。

なんだか私も結婚詐欺にあってるような気がしてきました。
どんなにいいお家でもそんな非常識な金額ありえませんよね?

婚約解消も考えて彼と話し合ってみたいと思います。
本当にありがとうございます。

66 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:54:55 0
>>62 
地味めに招待客50人のお式で
おひとり5万くださるとして
お返しがその10倍、現金で2500万也?pgr

67 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:55:51 0
どう見ても結婚詐欺です。本当にry

68 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:57:54 0
63>同感
今ならまだ間に合う。結婚しちゃったらもっと要求してくるかも。

69 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 12:58:13 0
>>65
もちつけ
破談言い出すのは証拠取ってからな。
彼氏はわかっててタカってるんだから、
金づるに逃げられるとなったら
そんなこと言ってない、慰謝料寄越せと来る。間違い無い。

70 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:02:38 0
京都終わってるな

まあ自分も京都の人と付き合いあるけどマジプライドばかり高くてむかつく事多い。
東京のいい店連れてっても
「東京のうまい店なんて全部京都の流れくんでる」っていばる。

そんなに京都が好きなら一生都にひきこもって出てくんなっての。

71 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:10:26 0
>彼の曽祖父の時代から京都に住んでいるとは聞いています。

京都なら新参者だね。


72 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:11:56 0
少し前に京都の伯母さん持ち嫁の話があったな。
なんでも自慢したがりのトメに、本当の良家の格の違いを見せ付けたGJ伯母さん。
まあネタだろうけど。

73 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:12:32 0
>>56
そんな人と結婚してもウトメから守ってくれないだろうし
苦労するのは目に見えてる。
非常識な輩、一族と結婚するまえに気づけてよかったね。

74 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:14:05 0
考えてみたらお返しだけで贈与税かかるwwwww

75 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:14:16 0
>>72
両家の奥様が庶民を凹ませて楽しむなんて野暮なことはしないよねw

76 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:14:57 0
まああのトメは凹ませてやって丁度いいくらいだがな。

77 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:15:05 0
京都じゃないけど仲人さんが関西の人で実家で結納をした時、母がお土産を渡す時「重くなるけど大丈夫ですか」
と聞いたら「もらえるものなら何でももらいます」とのたまわった。びっくりした。
ちなみに前スレで貸衣装代を式代金に勝手に付けていた媒酌人です。
関西の人がみんなそうだとは思いたくないけど予備知識はあったほうがいい。



78 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:15:45 0
>>70
事実として1980’ぐらいまでの東京の和食はひどかったらしいね、
水が硬水だから昆布ダシがでなかったから。
それ以後は軟水にする浄水器のおかげでよくなったらしいけど。

79 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:16:53 0
彼氏と彼氏の親が、今までお返しで還って来た分を貯金していたら
1000万くらいはありそうだねw

80 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:26:40 0
仲人さんには10倍ぐらい返した。

81 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:28:18 0
関西圏の人って作法がどうこう言う前に遠慮とか心づかいの意味がどっかズレてるよね。

旦那が大阪だけどトメがもうほんとに「大阪のおばちゃん」って感じの人で
いっしょにいてすごい恥ずかしい。

義実家の方ではコミュニケーションかもしれないけど
こっち遊びに来て商店街で店員相手にまけろまけろと大騒ぎした時は殺意わいた。

82 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:35:52 0
現在関東在住の自分も、まけろ文化の人とはつきあえん。
富山出身の実家祖父がそういう人だった。孫の自分も一緒にいるのが恥ずかしかった。
うちの親は祖父を反面教師にして、そういう下品なことはしないから助かってる。

83 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:36:53 0
>>81
自分の感覚=世界のスタンダードと信じて疑わないんだよ。

84 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:59:22 0
>>77
「もらえるものなら何でももらいます」って、親しい仲だったら「お気遣いなく」って意味だったかも。
関西ってか、大阪では言う人いる。
そこ、笑うとこだったのかもしれない。
だからと言って、貸衣装代を勝手に付けたりはしないと思う。

京都もお祝い返しは半額がデフォ。

85 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 14:19:02 0
彼と彼実家の身辺調査したほうがいいんでないかなぁ。
婚約破棄までするかどうかは別としても、今後の交渉を有利に運ぶため、
知っておいたほうがいいこととかボロボロ出てきそうな気がするよ。

彼か彼実家がかなりの額の借金抱えてるとか、彼が今までこの手のことを繰り返して
きたとか、なんか裏がありそうだ、そこまでふっかけるからには。

86 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:20:04 0
>>71
少なくとも前の戦争の時くらいから居て欲しいよね。

87 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:20:53 0
>>85
そうだよね、何だか素性の良くない方々のような気もする。

88 :77:2008/06/27(金) 15:29:33 0
関西人だからってことではなく人間性かな〜。
結婚式の時の写真も「私どもの写真は、もらえないなか」みたいな自己中なこと言ってきたし・・・
とっくに、奥さんが留守の時渡しに行ったのに〜(;人;)(私が嫌っているのを察したらしく約束を
していたにもかかわらず留守にしていたらしい)旦那から渡されてなかったのかよ!!!

89 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 15:34:41 0
名古屋あたりだと、妻側が嫁入り道具をあれこれ用意するらしいけど、
実は、夫側がそれが入るぐらいの家を準備するというのとセットになってるそうだ。
どこであろうが、片方だけに大きな負担を強いるのは、
土地の習慣を都合よく解釈して自分だけ得しようというタカリ根性だと思う。

90 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:08:33 0
>>88
日本語でおk

91 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:16:34 O
豚切りスマソ。
ウトメが「パパ、ママ」と呼び合うのが嫌いだ。
子供にパパママと呼ばせているからといっても、なぜに
夫婦でパパママと呼び合うのか理解できない。
にウトメは80歳代です。
夫は私の前では「うちの親」と言うけど、夫だけ偽実家に
行くとパパママと呼んでるらしい。

92 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 16:40:48 0
勝手にバイクの免許をとり購入したうちの夫
電話で家計管理が悪いって舅に嫌みを言われた
一番悪いのはおまえの息子だろよ
あーむかつく

93 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:35:04 0
おれも京都の旧家の出だが、10倍返しなんてありえない話だよ。
ケチ(というか基本的に倹約家)な京都人がそんなことしますかいな。

だいたい10倍も返されたら、返された側が困ってしまうでしょ。
お祝いを出した側が「おおきに」なんていわなきゃならん妙なことになるわけでね、
そんな気遣いのない行為こそ京都でもっとも嫌われるんだよ。
まぁ京都にも200万人ばかりの人間が住んでるんで
なかには変なひともいるわさ。

94 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:46:18 0
>>71
曽祖父の代ってのも曽祖父移住が何歳のときなのかによって大分違いそうだよ。
晩年の70歳過ぎてからだったりしたら、すでにウトメは小学生以上だよ。
実際に京都生まれ京都育ちなのは旦那だけってことだってありうるぞ。

95 :93:2008/06/27(金) 17:59:58 0
べつに曾祖父の代からだから新参者とは思わないけどね。
いまでも流入人口が増え続けてることを考えれば、まあ古い方なのでは。
ただ、いわゆる旧家から見れば新しいお家でしょうな。

でもまあ、新しい古いに関係なく、そのお家は正統的京都人ではないですよ。
ほんとにそんなことを実践してるとしたら、近所から白眼視されてるはず。

96 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 18:08:53 0
豚切り失礼します。
私は現在妊娠7ヶ月です。先日、義実家に行ったらちょっと話があるんだけど、と姑に呼ばれました。
主人と一緒に話を聞いたところ、近所の人を10人くらい集めて、安産のお祈りをしたいとのこと。
義実家の近所では臨月に入る頃に、近所の人を集めて安産祈願をするそうです。そう説明をされました。
姑も大姑から教わったそうで、メンバーとして引き継いだそうです。
以前は30人以上はいたらしいメンバーですが、今は過疎化が進み少なくなっているそうです。
もしかしたら宗教か?!とgkbrしています。
そんな風習もしくは宗教ってありますか?
ちなみに関東の米どころ在住です。

97 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 18:50:53 0
そこに住んでいるのでなければ無視でオケ。

98 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 18:51:50 0
やだなーそんなの。見世物じゃん。
同居なの?

私は義実家の近所の結婚後の挨拶も断ったよ。
住むわけじゃ無し、夫も顔も知らない人になんで挨拶の必要が。

99 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:04:59 0
風習でしょ。安産を祈ることまでgkbrなんて
そりゃ日本の伝統文化も廃れるわなぁ。嘆かわしい。

100 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:16:03 0
それ、廃れていいと思うわ。

101 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:17:27 0
テラローカルw
宗教といっても氏子とかそっち系統じゃね?

102 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:26:54 0
べつに近所のひとたちの衆人環視のなかで出産するとかじゃないでしょ。
ただ安産を祈ってもらうのが見世物ってずいぶんな解釈だなおい。
地域共同体ってのは、もう少し大事にするもんだぜ。

103 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:32:04 0
ありがた迷惑ってやつだね

104 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:40:57 0
96や98みたいなやつにかぎって
「さいきん和の文化にハマってるのよね」とかいってたりするんだよな。


105 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:43:45 0
当事者に拒否権の無い風習なんて廃れろ

106 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:28:45 0
そりゃ皆に囲まれて出産するわけじゃないけどさw
でも、わざわざ義実家ご近所さん達に集まってもらって安産祈願なんて
“○○家の子が無事に生まれますように”でしょ?
ウトメだけでなく地域ぐるみで“生まれた子は○○家の子”認定受けるみたいで嫌ジャン。
義実家だけの孫じゃないのにさ。
つかそもそも義実家の籍に入ったわけでもないのに。
下手すりゃ“地域の子”扱いで、生まれたら義実家でご近所さんにお礼がてらお披露目会
とかもありそうだし。
今の婚姻制度に合ってない無駄な風習だと思うわ。

107 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:34:03 0
しかもそんなことやってもらっちゃったら、
「祈祷のおかげで無事産まれた子」として認定されて
その後「母子とも入信」がもれなくついてきそう。
産まれてからも、あれこれ「お宮参り・七五三」的なイベントごとに
「こちらで神様にお礼を言わなくちゃ」ということで、旦那実家の地元でやらされそうだし。
今後「今度お盆の○○(イベント名)あるから嫁子さんも出てね」とか
もうすっかり「○○教会婦人部の一員」扱いになるのは明らかw
少なくとも、「今度は○○さんのお孫さんの出産祈祷があるから
あなたもちゃんと出席してね」とか言われたら、自分はしてもらった手前
断れないヨカン

108 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:37:52 0
なんでたかが地域の風習が新興宗教の話になるんだか。

109 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:38:19 0
この行事がイヤなら、義母の予定通りには動きませんという姿勢を
見せるいいきっかけになるかも。

110 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:39:34 0
でも、そういう風習が残ってるってことは
その他にも諸々面倒なその宗教がらみの風習があると考えるほうが自然だよ。
別に新興宗教でなくて普通のお寺の檀家衆の風習だとしてもさ。

111 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:40:17 0
お寺の集まりにかりだされたりして。

112 :96:2008/06/27(金) 22:15:24 0
レスありがとうございます。
実父の実家が以前層化の餌食になっていて(だいぶ前に脱会しております)宗教はうんざりだったので
姑には一応、宗教関係は嫌だと言ってあります。宗教じゃないわよ〜とは言われました。
近距離別居で、もしかしたら同居希望があるのかもしれません。主人は農家の本家の長男ですので・・・
もちろん同居などしませんが。

でも、皆さんの言うとおり今後もいろいろと駆り出されることになるのは必至です。
そして私にもメンバーの打診が来る可能性も高いです。
これから子供の行事に関係ない人がでしゃばってきたら・・・切れるかも。
主人が盾になってくれないので、がんばって戦ってみようかと思います。
ありがとうございました。

113 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:25:22 0
宗教じゃないわよーはあてにならない

114 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:29:59 0
だよね。
安産祈願といっても、神社なのか寺なのか
はたまた霊験あらたかな地元の霊山に祈るのか
そこのところがハッキリしないことにはね。

115 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:33:18 0
私の母も「宗教じゃないわよー、お洒落して、美味しいお料理食べて、
お話聞くのー」と連れて行かれて、もろ宗教だったことがあるそうです。

116 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:35:15 0
宗教と同じくらい膿家長男教は怖いんだけど。
逃げろ!!

117 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:37:02 0
盾になってくれない、なんて言ってないで、再教育。

118 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:01:02 0
>>112
実家遠い?
1時間以上だったらさくっとお断りしなされ。
臨月に遠出なんて、産気づいたらたらいまわしされてしまう。

119 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:27:18 0
>>112
>そして私にもメンバーの打診が来る可能性も高いです。

96さん・・・あなたは何をのんきなことを言ってるんだ。

今回の誘いがメンバーの打診以外の何者だって言うんだw
参加したらメンバー加入に決まってるじゃないかw

120 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:47:54 0
だからー、地域の行事や風習が宗教由来でも「入信」なんてことにはならんて。
おまえら初詣にいって神道に入信させられたりしたか?

121 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:56:40 0
お腹の子供のことを第一に考えるべき。
母親が、不安を感じながら臨月までを過ごすのがいいとは思わないし大事をとって
断るべき。

122 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 23:58:44 0
でもメンバーにならんかの誘いはその祈祷とやらを嫌々でも
受けた瞬間に奴らは同意した扱いするぞ。
第一、本人が嫌がっているのに臨月にトメはじめトメ近所の
オバサマ達に囲まれるなんて赤子に良くないに決まってるじゃん。


123 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:02:57 0
安産祈願のあと無事出産したら、その後お披露目会とか
○○記念だとかいって無理矢理隣組加入としか思えん。
普通に考えても、祈願してハイ終わりにはならんと思う。
生まれた子供はその集団の共有財産扱いされるよ。

124 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 02:46:04 0
大師講とか鎮守さんとかみたいなもんかね。
別にそんなにおかしい風習とは思わないけれど、
同居してそこに住んでないなら意味が無いと思う。
ま、逃げた方が無難かな。

125 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 05:53:52 0
>>120
別に、神道だろうが仏教だろうが
トメ実家側のそういったイベントごとにいちいち付き合わされたんじゃ
かなわんと言ってるんだけど、意味わからない?

126 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 08:26:02 0
まああれだ。ここで踏ん張って旦那を〆て嫌なイベントは
断っておかないと、間違いなく同居に家事介護もおっかぶさって
くるでしょ。


127 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 08:28:41 0
実家に逃げ込んでゆっくり出産してくるといいよ〜

128 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 09:46:07 0
>>112
そこに住む予定がないならばスルーでいいんじゃない?

129 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:00:49 0
気持ち悪いからイヤ

でオケ

130 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 10:54:54 0
気持ち悪い、一番いい言葉かも。

田舎の爺婆って妊婦の大きなおなかを許可もなく撫でさすって来るよね。
普段は女性の体になんか絶対触らないようなまともな爺でも、
妊娠中は「これは子どもを産む装置だからおk」って思い込むみたい。
特に集団真理は心のタガを外すし、96も高い確率で爺に腹を撫でさすられるぞ。
そして嫌がると「いい子が産めるように想ってのことなのに!」と怒られるんだ。

131 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 11:40:19 0
了解得ずに触る爺とかマジおかしい。
ウチの実父は一度も私のお腹に触らなかった。
母ですら一回かな、そのくらい。
なのに夫君側は親戚までベタベタ触ってきてビックリした。
握手する習慣もハグの習慣もないのに妊婦のお腹だけは別か?


132 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 12:07:26 0
子供絡みで今後色々あるかもしれないイベントの、まさに前触れって感じがする。
思いっきり断れ。何事も最初が肝心。がんがれよ

133 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 15:15:48 O
向こうも力関係決めるのに最初が肝心と思ってると思うよ〜。

私ははっきり言ってしまうタイプだけど、
うやむやでも旦那に言ってもらうにしても行かない方がいいと思うよ。

トメとトメの援軍みたいなところにわざわざ行かない方がいいと思う。

集団は怖いよ。
どうしてもいくなら旦那さんとか貴女の実家の人たちとかお友だちとか大勢で行けば?

134 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:11:22 0
偽実家は祈祷はしないけど、風習で安定期に入ると
近所に土産持って触れ回るんだよ。
そして、子どもが生まれて初めて帰省した時に
赤と挨拶周りさせられた。

遠距離別居だけど、息子は〇家の人間、〇家の人間が増えました!
って事なんだろうね。


135 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:54:14 0
うちのトメも「宗教とか、そういうんじゃないから〜。」って言ってたけど、
後で知ったことだが、しっかり宗教法人になってるやん orz
うちは子供が出来なかったんだけど、「一度、調べてもらったらいいわ〜。」って
連れて行かれそうになったことがある。
医者でもない人間が何を調べようっていうんだか・・・。

136 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 17:56:15 0
占いとか迷信とか風水とかスピリチュアルとか全く興味ないし大嫌い。
前世が何だってどうでもいいがな
宗教への入信とか、そういうの強制されたらサクッと絶縁できたのになぁ
なんか惜しい。

137 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 18:01:25 O
嫁実家は某プルーンと宗教が大好き
家にもプルーン大量に運んで来る
迷惑です
明らかに嫁より使わない俺の方が健康だし

138 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 19:49:57 0
>>62

B:”差別”を合い言葉に、他者に寄生する事を既得権益として生業にしてる人々の総称。
K:日本国のお情けで日本に居住を許されている(日本国籍を持たない)朝鮮人。


139 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 20:00:50 0
>>136
うちの義実家が>>136さんの感覚なので助かってる。
どうも義父の実家が草加らしくて義父はそれを嫌って長男なのに実家を継いでいない。
お陰さまでうちの娘を妊娠出産した時、安産祈願もお宮参りもお食い初めも
一切タッチしてこないので逆にアレ?って感じw
でも招待すれば七五三のお参りとかも気持ちよく一緒に行ってくれる。
結構いい関係なんだな、ってここ読んでよく分った。


140 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 22:37:33 0
>>135
そこいらのお寺や神社もぜんぶ宗教法人だぞ

141 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 09:16:50 0
マタニティウェアの腹部分におろし金を貼っておけとあれほど。

142 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 11:50:34 0
妊娠8ヶ月か9ヶ月の時に、別居トメがうちに遊びに来たいって言ってきたんだけど
私のお腹を触りたかったのだろうか・・・。
当時、体調があまり良くなかったので、産まれてから来て下さいと断ったんだけど。
電車で数時間かけて来るから、当然泊まってくつもりだったんだろうな。良かった断って。

143 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 15:57:44 0
なにこの被害妄想スレ
あらゆる善意を悪意にしか解釈しないキチガイだらけだな。

144 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:01:35 0
>>143
ハイハイ、糞トメさん乙です

145 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:57:20 0
義実家は田舎の農家なんですが、夏になると家中の窓全開にするので
虫が大量に発生します。
いちおう網戸付いている窓もあれば、何も付いていない窓もあったり・・・
子供が乳児の時に泊まりに行ったんですが、ハエがぶんぶん飛んでいて
夜眠れないうえに、子供の顔にハエがついたりして最悪でした。
暑いのにタオルケットを子供にかぶせてハエガードしたりして、かなり
睡眠不足に陥りました。
旦那は慣れているのか、身体や顔にハエがたかってもイビキかいて寝ているし。
いちおう天井からぶら下げるハエ取りは茶の間にあるんですが、そんなんじゃ
取りきれないくらい部屋にぶんぶん飛んでます。
農家とか田舎の人って蚊取りマットみたいのを使ったりしないもんなんでしょうか?
アフリカの難民みたいにハエにたかられて、気が狂いそうです。
今年も行くと思うんですが、コッソリ蚊取りマット持参しても
バレないですかね・・・

146 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:59:52 0
蚊帳は? 
美しい日本の夏。

147 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:05:01 0
私の祖母宅もあけっぱなしだけど、小さい子がいる時は蚊屋をつります。
蠅いるなら蚊もいるでしょうし、刺されたらかわいそう。
こっそり、じゃなくて、はっきり言っていいんではないかなと、
「私、虫きらいなんです」
コードレスのがいくらでも売ってるし、行かない、ってのが無理ならそれ使えばいいと思う。

148 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:39:57 0
ワンタッチの蚊帳も売ってるよね
昔食事の上に昔かぶせたようなやつ
自宅でも、なぜか蚊が一匹いて眠れないとき役立つよね
http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_mall/r-e-zakkaya/cabinet/007112009-r1.jpg

149 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:40:28 0
http://www2.bellemaison.jp/product/pic_m/1502008B/703673pm01_15008B.jpg
私はこっちがほしくなった

150 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:48:30 0
「私は虫が嫌い」と堂々と主張するに私も一票。
旦那さんの反応によっては、行かない、という選択肢もありかも。

151 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:56:35 O
私なら、アフリカ難民のあたりをそのまま言ってしまいそう。

152 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:07:42 0
こっそりバポナを吊るす。
でも赤ちゃんから出来るだけ離してね。

153 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:27:37 0
ウトメや旦那がいずれUターンで同居とか夢見てるかもしれないから
今のうちに「虫嫌い!ハエにたかられるなんて不衛生!耐えられない!」
と主張するに1票。

154 :145:2008/06/29(日) 18:47:00 O
携帯からすみません。
皆さんレスありがとうございます。
蚊帳なんかは一切ついてません。みんな虫に対して鈍感になっているんだと思います。
旦那には虫がいるから嫌だと言いましたが、ふざけて「ハエは俺の友達だ」とか言うので、
それからはその話題は触れないようにしてます。
次義実家に行く機会があれば、コードレスの蚊取りマット持参して使わせてもらいます。
ハッキリ虫が苦手だと言う事にしました。もうハエにたかられるのはこりごりなのでorz

155 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 18:55:40 O
赤ちゃんいるならワンタッチの蚊帳も、足首とかにつけるブレスレット型の虫よけも、ベビースキンガードも軒先には虫コナーズも持って行って下さい。

赤ちゃんが虫に刺されたらかわいそう。

156 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:05:35 0
>>154
家中の窓を全開にするそうなので有効かどうかは分かりませんが
アース製薬から

 ttp://www5.mediagalaxy.co.jp/earth-chem/products/insecticide/058/index.html

てな商品が出ています。

157 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 20:58:19 0
虫ぐらい刺されておけ。
過剰に潔癖だからアトピーとかになるんだよ。

158 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:03:54 0
>>157
無知乙。

159 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:10:55 0
私の義実家も窓全開。
田舎の平屋だから虫が多いし、蚊が多いのには辟易する。
一応蚊取り線香たいてくれるんだが、煙がもうもうとしてて気管支が弱い私は
すぐ咳が出てきてしまう。

去年は子どもが生まれて最初の夏の帰省だったし、一昨年に咳が出て病院に行っ
たりしたから、今年は事前に蚊帳とかの虫除けグッズ持ち込むつもり。
……と連絡したら、「蚊帳なら息子チャソが使ってたのがあるわよ」だと。それなら
去年出せよと思ったんだが、うっかりだだ漏れしてたらしい。
軽い毒トメが絶句してた。


160 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 21:50:17 0
>159 だだ漏れwGJ


161 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 22:26:54 0
>>157
低脳トメ


162 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 23:33:47 0
>>159
昔、蚊帳を使っていた時は夏の終わりに母ちゃんが洗っていたと思う。

蚊帳があるったって、
下手すると押し入れにウン十年しまいっぱなしじゃねぇ…
やっぱり持参した方がいいと思う。

163 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 05:57:51 0
蚊帳でぐぐるといっぱい出て来るね

164 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 08:38:21 0
うん

165 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 09:54:45 0
あのプロレスが好きなタレントだよね。

166 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:37:22 0
親子4人で、義理両親と同居してる義兄夫婦。
義兄派遣+義姉専業という収入の問題で
家賃は数週間分の食費代しかいれてないらしい。
近い数年後には義父の定年が迫っており
半分以下と言えど、食費程度の家賃で住ませているのは
残ったローンやその他生活費、介護などをどうにかしてくれと言う意味も含んでいると思う。
退職金はほぼない。
むしろ大きなお金が必要なものは「退職金が入ってから」とアテにしている状況なのに
義父本人は小遣い欲しさにちょくちょく積み立てを切り崩しているらしい。
ローンだって支払いきれなくて、滞納してる状況なのに…
金額的に言えば、全員でがんばれば数年で何とかできる程度なのに
何かと理由をつけて働かない義母、義姉。
なのに携帯と車は一人一台状態。
全員金銭的にザル勘定的な思考なので近づきたくない。
将来のことは容易に予想できるのに、義兄夫婦は「俺らは無理だから、弟夫婦に任せればよい」と
本気で言っている。
食費水道光熱費込みで一万円以下の物件なんてありませんから!
私達が同居になれば、あなた達住む場所ありませんから!(同居なんてしないけど)


167 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 10:46:46 0
お約束だが、弟(夫)は何と?
案外、兄ちゃんがダメでようやく俺を頼ってきやがったか、と
一気に満開花畑になるかもだよ

168 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:43:01 0
うん、はっちゃけないことを願おうw

169 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 11:55:51 0
旦那は義理親、義兄夫婦両方にたいして
これからのことなのに何の準備もしてないのはアホだし
その状況になってからパスされても困ると言ってるけど
いざとなってはっちゃけない事だけを祈るわ。
年間百万以上貯金できる家なら五年もかからないくらいなのに
大人四人いて、借金だけ増えてるって何なのよもう。

170 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 23:14:19 0
ってことはローンの残りあと500マンくらいか。
確かにトメと義姉がパートに出て年間150万も稼げばすぐだわなぁ。

171 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 18:58:10 0
偽両親には息子(旦那)娘(既婚コトメ)がいるのだけど、
役割分担というか差別というか、それぞれに見せる顔がまったく違う。

娘という気安さはあるだろうけど、コトメは心療内科に通うほどの
偽両親からの愚痴攻めに遭い、生活苦も訴えられて援助を要求され、
親戚への香典祝い金もコトメにのみ要求され・・・
一方息子である旦那には何も無し。
後から知って旦那が偽両親を〆るの繰り返し。

何なんだろう。
今の所旦那とコトメの関係は良好で、
コトメが私に直接愚痴ることはないのだけど、なんだか色々怖い。

172 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 19:07:13 0
>>171
息子は愛玩用、娘は搾取用ってことじゃね?
残念ながら世の中にはわりとあることのようです。

173 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 19:07:18 0
関連スレでよくでる話だけど、子どもを愛玩対象と搾取対象に
分けてる親っているみたいだよ。
>171ウトメの場合は前者がダンナ、後者がコトメ。

174 :171:2008/07/01(火) 20:45:56 0
愛玩用と搾取用ですか。しかもよくあることなんですか。

結婚して5年だけど、年々ウトメの実態が明らかに
なってきていて怖い。

175 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 00:38:06 0
孫(コトメコ)がテーブルに上がっても外出先で騒いでも叱らないトメとウト。
理由は、それぞれの家庭のやり方があるからだそうで。常識的な躾だと思うんですけど。
普段優しい人達だし親切だけど、尊敬は全くできない。
コトメも人は良いけど、子供をきちんと叱らないので付き合いたくない。当然、コトメコは嫌いです。

176 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 12:26:12 0
義実家にいくと毎回見せられる義母のネグリジェ姿が嫌。
夏でも冬でも、風呂から上がると翌朝までネグリジェ。
くっきり浮き出た乳首も、あくびをするときに腕をあげるので見える腋毛も、
生理的に受け付けない。

バーコード頭の義父が、家の中ではバーコードを片側の耳の下で赤いゴムでしばってるのも嫌。

気にしすぎかもしれないけど、二人とも人が来たときにそのまま出てしまうので恥ずかしい。
気さくでいいウトメさんなんだけど、もう少し見た目に気を使ってほしい。


177 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 13:35:21 O
>>176
想像してハライテーwww
実際見たら笑い死にしそうw

178 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 13:48:31 0
>>176
逆に家の中じゃパジャマデフォルトの私は
来客あると着替えなきゃいけないので人に来られたくない。
旦那なんか夏場は基本トランクス一枚でうろうろしてるし。
おかげでアポ無し突撃なくて助かるけど
(二人とも事前に連絡ないと絶対ドア開けない)

179 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:12:30 0
>>176
ウトさん、バーコードにするひらひらを耳のとこで束ねてるの?
聖徳太子の両側にいる少年みたいに?

長年の謎だったんだけど、頭頂部が薄くなり始めて地毛で隠したい場合
(つまりバーコードにしたい)床屋でなんてオーダーするんだろう。
頭頂部ハゲの実父に床屋さんで聞いてってせがんだら、断られたw。

180 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:23:54 O
クソワロタw

181 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:38:17 0
明るい一家だなぁ。

182 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:51:07 0
トメさん、ネグリジェが好きなのは1枚だけばさーって着たいからかも。
透けないアッパッパーをプレゼントしてあげたら着るかもよ。
ウトさんには7色のゴムをあげればよろし。

183 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:54:06 0
>>182
ばさーって着たい、良くわかるw
自分も風呂上りはロングTシャツを着るから。


184 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:03:08 0
バーコードヘアは床屋で勧められるんだと思うよ。
仕事先の常連で売れないミュージシャン(妻子あり)がいたんだが、禿げなのにロン毛で
落ち武者みたいだった。
で、ある時夢を諦めて就職活動するために、床屋で散髪してスーツ買って身支度を調えた
んだが、床屋の親父の手にかかってバーコードにされてたよ。
「こういう時はこうするもんだ」って言われて「そんなもんか」と。

185 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:15:15 0
非常識って事じゃないんだけど
金持ちなので考えが違いすぎる
ホテルにみんなで泊まって、クーポン券で夕食無料、なんだけど
一時間待ち。
それくらい待てばいいのに、空いてる高級料理店へ。
多分そこだけで4〜5万使ってる

186 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:16:18 0
シンデレラ乙

187 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 17:15:16 0
いいな〜
そんな生活していても財産が尽きないぐらいのお金持ちなら〜

188 :179:2008/07/02(水) 17:45:53 0
>>184
おー、床屋さんが勧めてくるとは考え付かなかったよ。
でも傷つけずに丁寧な言葉で言うのは難しそうだw。

これだけではなんなので。
ウトが病気療養の甲斐なく亡くなって、トメはあまりお金持ってないだろうから
葬儀関係でお寺に支払う分はうちで出そうと旦那と相談して決めた。
なのに、お寺関係のことは嫁の私がやることになってたよ。
大トメと仲の悪いトメは大トメのことを心底びびっていて、私に押しつけた。
まあ私がやることといったら、お寺に月1000円払うことくらいで
郵便物が来てもトメに渡しちゃう。痴呆症の90オーバーの大トメにいつまでびびってんだろ。
この前お墓に入ったのはどなたのご主人ですか?ときいてやりたい。

189 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 18:00:00 0
1時間待ちは嫌かも

190 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 21:01:44 0
義弟が高校卒業してから5年ニートだが、
ウトメは車を買い与え(もちろん車の維持費も)
小遣いもたくさんあげている模様

ウト「あの子は真面目だから、中途半端な仕事はしたくないんだよ」
トメ「本気でやりたい仕事が見つかるまで時間がかかるのよね」

どこまで親バカなんだ
もしずっとこのままだったら、旦那が金を援助することになるんだろうか
そうなる前に縁を切りたい

191 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 23:41:16 0
>>190
中途半端じゃない仕事ってどんな仕事なんだよー。
こういうことをしゃあしゃあと言うトメって
たいがい自分は働いたことがなかったりするんだよね。
自分の保険金で後始末汁!

今朝、出勤して早々にトメから携帯に着電。
勤務中だから無視して出なかったんだけど、
何度も鳴るからもしや不幸事でも…と心配に。
お昼休みに慌てて折り返したら、
「あんたたちの部屋のあれ、捨てていいの?」

別居してるんだから、"あんたたちの部屋"じゃありませんし、
義実家には私の物は何一つ置いてありません。
あなたの可愛い息子ちゃんに電話して下さいと言ったら
「だって仕事中に迷惑でしょ?」

こっちこそ迷惑だっつーの!
しかも家に帰ったら、留守電に5分間隔で伝言が4回も。
何でもリフォームすることになって部屋を片付けてるらしいんだけど、
だったら事前に電話して聞いてこい。
当分、トメからの電話は全シカトだ。

192 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 15:17:35 0
>190
うちと似てるかも。

隣家を建てられたくない&義弟に相続させるために買ったという義家隣の土地。
そのローンを払ってはくれないかと無心されている。
義弟は努力が嫌いなワーキングプア暦10年。
実家である義家には滅多に寄りつかない。

私たち夫婦は家庭を築き、贅沢は控え、度々の義理も果たしているというのに。
そんなことをしゃあしゃあと言って夫を悲しませる義母、許せない。

便乗愚痴スマソ。
いざとなったら夫を婿に迎えてやるぁ。

193 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 15:39:30 0
>192
自分でローン払えない土地なんてさっさと売っちゃえばいいのにね。
>190義弟と違って>192義弟はとりあえず自立してるのかな?
まさかウトメから仕送りなんてしてないよね?

194 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 16:59:29 O
何かもう!!!というお話。

夫とは去年入籍してすでに一緒に住んでるけど、結婚式はこれから。
両親義両親と相談しながら秋に今の住まいの近くで挙げることにした。
どちらの実家とも飛行機の距離なので、来てもらうのも簡単じゃないからごく親しい親戚だけで挙げようと話していた。
そろそろ招待客の決定をと思い、ウトメ側の親戚について聞いてみたら、みんな年寄りで病気持ちだから声かけない方がいい、だって。
それならしょうがないよねと予定に入れないでいたら、出席者は交通費・宿泊代は私達持ちで招待という話を聞いたとたん(夫が話したらしい)、「誰々さんとこと誰々さんとこ、あと誰々さんも行くって!みんな行けて良かったねー。」と電話してきた。
おかげで予定(経済的な)がめちゃくちゃ。
そもそもトメがなぜ先に先方に聞くのかが分からない。誰に声をかけたらいいか相談しただけで、私達から招待したかったのに。そう伝えてたし。
義実家からの援助はなし、お祝いは来年予定してる出産祝いとあわせて10万なんだから、せめて私達のやりたいようにさせて欲しかった。


195 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 17:32:52 0
>>194
最後二行、夫から義実家にきっちり言った方がいいと思うよ。
当初病気持ちだから声かけないって言ったくせに、息子の金にたかって
好き放題やろうっていうトメはかなり危険。
それ、絶対「うち(ウトメ)が出すから、気にしなくていいのよ」って言ってるよw

196 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 17:36:38 0
>193
レストン。仕送りという形でかは分からないけど、
金銭的援助はしてるみたい。社会保険関係とか。

190さん、火の粉が振りかかる可能性は限りなく高いと思われます。
モンペとか言うけど、馬鹿な親は以前からいたんですねぇ。

197 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 17:45:06 0
今日いきなり義両親がお盆に九州に旅行だと言い出した。
もう私達夫婦はメンバーに組まれてて旅館も予約したって旦那の仕事中に電話来たって。
義祖母が九州に帰るので送るついでにみんなで旅行だって。しかも車で@愛知の先端。
でもただ単に旦那に運転させて足にしようって魂胆が見え見え。車でって遠すぎるだろ!
旦那の事言う事聞かせる便利な人間としか思ってないところがムカつく!
そして仕事でふらふらなのに頼まれたら断れない優柔不断な旦那も!
何でこっちの都合聞かないんだよ!


198 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 18:13:15 0
>>197 オマイさんも行くのか?旦那だけ行けばよいんじゃねえの。
いまキャンセルしても全く無問題とおもうが。

199 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 18:18:25 0
まぁわざとかも知れないが、予約しちゃえばこっちのものと思ってるかもね。
思いっきり断ればよし

200 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 20:08:41 0
>>197
旦那だけ派遣で無問題

201 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 20:19:30 0
そうなんだよ!予約済みってとこが下心見え見えで嫌なんだよ!
みんなありがとう。私は行かない。独身義兄も一緒なのも嫌だ。同じ部屋とか無理ぽ。

202 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 20:55:42 0
「家族水入らずでどうぞ」

しかし夫しか運転できる人はいないの?一人で運転させたら死ぬかもよ。

203 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 21:40:18 0
>>202
うちは関東在住だが、二人とも九州出身の義両親は、夫ひとりに運転させて帰省しよう
としたよw 
無理!って言って断ったら、「全部お金出してあげるから」って言われたコトメ夫婦が
その話に乗って、コトメ夫が往復全部運転したらしい。
彼はとりあえず死ななかったから、できないことではないさw

204 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 00:44:39 0
>197
運転手どころか、ガソリン代、高速代、その他もろもろダンナに出させる気では?
無料のタクシー代わりでしょ。

ダンナだけ派遣にしても、↑のところはっきりしとかなきゃ。
優柔不断ダンナが勝手に自分持ちにしてきたら、もちろんダンナの
小遣いから負担させる。
自分がタクシー兼ATMにされてることを自覚させなきゃますますダメダメだと思われ。

205 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 01:44:03 0
長距離長時間運転の疲労で、事故ったりしたらと思うと…ねぇ。
旦那は運転手役を構わないと思っていても、そういう問題じゃないよね。

206 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 07:08:10 0
みんなレスありがとう!思いのほか反応が・・・
>>203 同じ事考える親がいるなんてびっくり!しかも関東?!なぜ 車 なのか是非聞きたい!
運転手は旦那と義兄。交代といってもそんな大変な事平気で押し付ける神経がわからん。
高速代とかは微妙。しかもうちも義兄も軽だからレンタカー代もかかる。まさか軽に5人乗る気か?
新幹線だと名古屋まで出て乗り換えとか九州着いてから家までタクシーとかの乗り換えが嫌なんだと思う。
お金は(多分義実家も)調べてないからどっちが安いとか考えてないと思う。それよりも
息子だけが大変でも迎えに来てくれて乗れば目的地まで着く車>>>(壁)>>>皆が楽な新幹線 な気がする。
今までも一日しかない休みに岐阜まで2往復とか平気でさせられてる。パワステ付いてないマニュアル軽トラで!
私が行かないと言ったら旦那も断るとは言ってくれたけど・・・まだ言ってないと思う。心配。
夜でも小学生の子供に酒や煙草を平気でパシらせる親なんだ・・・。
九州でも俺は構わないと言った旦那は洗脳されてませんか?

207 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 07:56:46 0
>>206
旦那は、そういうのが普通だと思って育ってきたから疑問が湧かないのかもね。
少し時間をかけて教えるしかないんじゃない?

208 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:22:14 0
長距離を運転するのがすきな男も多いからね。
うちのは300kmとか高速4時間とか言うとルンルンで行くよ。

209 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:37:04 0
長距離走るなら嫁ちゃんも隣で一緒に行きなさい、って優しい事言っておいて
出発数秒前にぼそっと
「夫婦二人ならなにかあっても寂しく無いでしょうし」
待たんか!ごらあ!と思った事ならある、無事に帰って来たけどね。

メークアウィッシュで、難病の子が望みを叶えてもらったと聞けば
「死ぬのにバカじゃん」
そのお子さんと同性で、そう年令の違わない子をひざに乗せながら言う言葉じゃない。

210 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:23:26 O
旦那が良いと思ってるなら良いんじゃないの?
要するに相手の親が嫌いなだけでしょ
あなた良いように使われてるよなーんて余計なお世話だから言わない方がいいと思うよ
気持ちはわかるけど。おまえに言われたかねーよって思われるだけだと思う
ただ金は夫婦間の問題だからはっきりしといたほうがいいね

211 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:29:51 0
>>209
トメが何か要求してきたら「死ぬのにバカじゃん」でおk

212 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:37:26 0
親兄弟にいいように使われてるだけなのに「俺がいいと思ってんだからいいじゃん」とほざき
台風の真っ最中に「アンテナが歪んでTV見れないから今すぐ直しに来て」と
トメに要求されホイホイ屋根に上って飛来物に当たって屋根から落下し大怪我をして無職になった
愚かな元夫を偽家族を持つ私が来ましたよ
「旦那が良いと思ってるなら良い」って人は旦那に興味がないんだろうな
旦那だろうが子供だろうが大切な人が良くない仲間に誘われて危険な事をしようとしてたら
止めたり諌めたりするものなのに「余計なお世話」はないわな

213 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:41:36 0
マンガのような光景ですね(w

214 :210:2008/07/04(金) 12:47:06 O
>>212
それはただのバカじゃん
俺は男だから旦那の立場として嫁に実家の事あーだこーだ言われるとイラッとくるよって事で
言い方によっちゃこいつ家の家族嫌いなんだって感づかれたらちょっと悩まれちゃうよって言いたいだけ

215 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:54:02 0
>要するに相手の親が嫌いなだけでしょ
自分がそうだからって他人もそうだと思われてもw

216 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:56:58 0
旦那が旦那の家族に使われるのは勝手だけど
帰宅後に「疲れたー」なんて言ったらイラっとするかも。
仕事とか冠婚葬祭とかなら労わる気持ちになるけどね。

逆パターンでも同じだと思う。
奥さんが家事育児、地域などのことで疲れていたら
お茶のいっぱいでも淹れてやろうかと思う旦那もいるだろうけど
奥さんの実家にいいようにされて「疲れた」なんて言われたら
「シラネーヨ」と言いたくなるのが人情ではないかな。

217 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:57:20 0
>>214
旦那を諭そうとして、自分に悪感情を持たれるくらいなら
黙って旦那を危険に晒しておく方がマシという、自分可愛いちゃんですね、
わかります。

218 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:57:29 0
お金に執着してないなら、大阪からフェリーに乗ってみたらどうだろう


219 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 16:28:08 0
>>206
私はあなたや義兄さんの身体が心配なのだ、ともっと強く言ったほうがいいかも。
うちはそう言い続けることでちょっと夫の考え方が変わったよ。
夫は、親からの要請は自分の状態などおかまいなしにくるもので、
どうにも動けないとかでなければ言うとおりにしなきゃいけない、と思ってたみたい。
楽したい、お金出したくない、で息子を道具扱いする親に振り回されて、
家族や職場に心配や迷惑をかけちゃいかん、と思ってほしいよね。

220 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 17:42:33 O
葬式が異様。
白い布をかぶったり、玄関からは出てはいけないので縁側から出たり…。
縁側から出てる最中はシンバル叩いたり太鼓(←洋風なやち)叩いたりしてるし。
取りあえず私は笑うのを死ぬほど堪えた。

221 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:15:47 0
>>220
それって日本国内のこと?

222 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 23:14:35 0
>>220
それって、四国の端っこのほうの風習でしょ。
聞いたことがある。
民俗学的に興味深いので一度見てみたい気がする。

223 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 23:22:55 0
>>212
そんだけバカなら止めたってやるだろーよ
そんなバカが嫌になったから「元旦那」になったんでしょ

224 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 08:20:20 0
私はスイカに塩をかけない派なんだけど、義母はいらないって言ってるのにかけようとする
その理由が
「甘いものばっかり食べちゃだめだから塩をかけなさい」
どこから突っ込んだらいいんだろう('A`)

225 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 08:41:04 0
スイカはカリウムがとても多いからバランスを取るためにナトリウム=塩を掛ける
スイカの甘味をより引き立てるために塩を掛ける
理由はこれだと思ってたんだが
224のトメさんって言葉の意味がよく理解できない少し足りない人?

226 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 09:09:10 0
>>225
言葉の意味を理解できないだいぶ足りない人だよ
人の話全然聞かないし、テレビを観ていても自分に都合の良いところだけ聞いて
自己流の解釈を人に押し付けようとするw
夫に言ったら「バカだからしょうがない」って言われましたorz

227 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:06:52 O
>>222
四国じゃないよ。
衣装とかそんな良い物じゃないし。
白い風呂敷位の大きさの布を頭にかぶるだけ。
あと、お坊さんはお経の後編ヒートアップして、チーンって鳴らすやつをすっごい連打してた。←顔の肉が揺れてた。
とにかく笑いを堪えることに苦労した。

228 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 14:09:38 0
うちの義実家は四国。
ウトの父(旦那祖父)の葬儀で、ウト兄弟(亡くなった人の子供)は、
頭に幽霊の白い三角(△)をつけた。ある意味似合ってたw
私と私実親はよそ者なので、笑いこらえるのに必死だったけど、
親戚の人や近所の人も、別になんとも思ってないようだったので、
こちらはそんな風習なんだなって思った。

なんでも、仏さんと親密な人は、寂しがった仏さんに連れて行かれるので、
配偶者や、逆縁だった時の親は火葬場に行ってはいけないそうで、
大トメ(喪主)は、妊娠中だった私と留守番させられていた。
帰ってきてから旦那に聞いたけど、
火葬する時、身内が点火スイッチを入れなくちゃいけなくて、
誰が押すか少し揉めたらしい。

229 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:31:55 0
「自分が押す」で揉めたのか「自分は押したくない」で揉めたのかどっちなんだろう

230 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 19:47:54 0
「俺が押す!」
「待て、俺に押させてくれ!」
「いや、是非私に!権利があります。」

231 :197:2008/07/05(土) 23:50:12 0
今さらごめん。車で九州の嫁です。
旦那の両親は大嫌いです。旦那も知ってます。
結果、旦那は断りきれなかったと言ってますorz 最低。
お盆は私の父の命日で墓参りだから(多分車大変も言ったのかな?)行けないと断ったらしいんですが
車が大変なら夜行バスにするとか言ってたらしいです。旦那親貧乏です。(旦那単品だと思われたのか?)
もう一度ちゃんと断ると言っていましたが・・・一人で行くのは嫌だから。
旦那と実家との間に口挟むのはうざいの充分分かってます。せっつくのも可哀想なのも。
でも子供の事なんてこれっぽちも考えてない人達なんです。こき使って当たり前だと思ってるんです。
旦那の貯金も勝手に使うし義兄の名義で義実家の為に借金したりしてます。
だからこれ以上旦那に被害が来ないかと気にしすぎているのかもしれません。
自分でも実家嫌いで騒いでるのか、旦那が心配なのか、正直わからなくなります。
でもあの相手の事をかけらも思いやってないあの態度にかちんと来るんです。
自分語りスマソ

232 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 08:00:44 0
>>231
偽実家、子どものお金使い込みするくらい貧乏で遠方なら
音信不通にしてやったってかまわないと思うんだぜ?

233 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 15:00:52 0
旅館名ききだして、キャンセルしといたらどう?
お盆なら、あとからウトメが追加予約しようとしてもムリだろし

>>206
私が行かないと言ったら旦那も断るとは言ってくれたけど・・・まだ言ってないと思う。心配。

ちょっと希望もてそう。ガンガレ

234 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 16:40:43 0
義祖母と義親夫婦で夜行バスで行ったらいーじゃん。
片道料金ぐらい持ってやれば?もう帰って来んな!ってw

235 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 16:42:11 0
新幹線にも乗れないほどの貧乏ってどんだけなんだか・・・w

236 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 18:22:47 0
>>235
子世帯に何してもらっても当たり前って感覚なんじゃない?

237 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 16:20:15 0
夜行バスなんて言ってるのも、
「そんなので行くぐらいならオレが!」と言わせるためだろうね。
旦那さん、気付いてないみたいでよかったけど。
息子になんとかさせる分まで勝手に上乗せして考えるから、
ついでに旅行!なんて馬鹿な発想が出るんだよな。

238 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 22:13:03 0
>>231
ものすごく余計なかんぐりですまないけど
旦那さんが仕事でフラフラなのも
頼まれたら断れない優柔不断が災いしてるってことない?

万一そうなら旦那さん、心を鬼にすることを学ぶチャンスだと思って
親にはっきり断りを入れるべきだよ

239 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:25:34 0
保守

240 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:41:35 Q
あげ

241 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 20:59:13 0
241

242 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 00:28:32 O
どうでもいいような話だけど…

姑は水を使うとき、なぜか夏は(かなり熱い)お湯を、冬は水を使う。
あとから使うのがけっこうイラッとくるがそれはいいとしても、
「なぜ?」と聞いても「そんなふうにはしてない」と(素で)答えるのがなんとなく不気味。
でもこの五年ずっとそうですお義母さん…
なんとなく空恐ろしくてそれ以上つっこめない。

243 :ペリーヌ:2008/07/20(日) 01:07:37 0
>>242
よくわかんないけど、
姑さんはこの暑いのに熱い湯を使うということは、
台所の洗物のすすぎやレタスやキャベツなどサラダ目的の野菜もそうなんでしょうか。

そうでなくて、嫁が困る場面でのみそうしてるということなのかな・・・
それがどんな場面なのか想像つかないが。

244 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 01:19:35 0
…名前欄は空欄でいいんだよ

245 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 01:41:41 0
うちの義実家、去年同居跡取りの義兄嫁が病気でなくなった。男の子が一人いる。
葬式がすんで数ヶ月、義兄嫁の妹さん(数年前夫他界、2人の男の子あり)と義兄嫁が再婚すろことになった。いきなり甥っ子が増えた。
このあたりからいろいろわかってきた。
そもそも、大ウト大トメは従兄妹同士らしい。財産を守るためとか何とかカントカ。
さらに近所によくわからないおっさんがいるなあと思っていたら、ウト弟。
血縁婚が原因じゃあ、と言われているが体が弱く、結婚せずに義実家で小さな家を建てて生活の面倒をみているらしい。
そんな重たい家風だなんて知らなかった。
今回の葬式もなんか田舎の複雑な風習や近所づきあいの濃さに死にそうだったのに
これからが怖い。
田舎ってこんなものなんですか?


246 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:17:26 0
義兄嫁の妹と義兄嫁がケコーンとは・・・
いろんな意味でヤバスwww

247 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:19:21 0
>>245
東京でも僻地でも代々その地に住んでる人の中にはそういう話が自然に出てくる家もある。
田舎だからというわけじゃない。(245の知ってる「東京」は地方から出てきた人ばかりが住んでるのじゃないかな)

248 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:21:00 O
>>243
いや、嫌がらせとかじゃなく無意識?みたいですが…。
料理をするときも洗い物をするときも手を洗うときもいつも(同居なんで)そうみたい。
ちなみにうちの給湯器は熱いの出してもせいぜい45度くらいにしかならないので支障はないようです。
ただ意味不明なだけ…。
普通逆だろと。

249 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:32:32 0
>>247
も一回よーく読んでみw

>>246
w

250 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:21:23 0
>>248
気温と温度差が少ない水温を心地良いと、無意識に感じているとか?
でもお湯は、かなり熱いお湯なんだよね。
夏場は日光で水道管の水が温まってお湯になってるとかじゃなくて、
無意識にわざわざ給湯器の電源入れて、お湯出してるんだよね?

251 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 11:06:02 0
単に嫁への嫌がらせでは?

252 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 17:06:35 0
>>249
1行目に義兄嫁が亡くなったと書いてあるから2行目は単に打ち間違いだと思ったけど。
よく読むのはそこじゃなくて他の所?

253 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 17:30:35 0
>>247
>>249じゃないんだけど。

>245の知ってる「東京」は地方から出てきた人ばかりが住んでるのじゃないかな

ごめん、この意味がよく分からない。
この「東京」はどこから出てきたの?
>>245には「東京」なんて一言も書いてないよね?





254 :245:2008/07/21(月) 00:40:37 0
あわわすみません書き間違い。
もちろん再婚したのは義兄と亡くなった義兄嫁の妹。

ちなみに、他にも発覚。
夫の末の姉は、コウト家に養女に出ていたこともあったらしい。
コウト家が小梨ってことで、義姉は兄弟姉妹で一番かわいらしかったため切望され3歳ごろ、
トメは泣いて反対するも、「家のため」で養女に出された。
夫はずっと従姉だと思っていたらしい。
が、コウト嫁が病気で他界。その後再婚、すぐに実子が生まれる。
すでに中学生だった義姉、再婚した義母に苛められまくり、
それを知ったトメが取り返した、という。
それもあり、義姉はすでに結婚しているが、ウトメ、コウトメ達、夫みんなが未だにかわいがっている。
まあ、確かに美人ではある。

今もまた跡取り問題でもめているし、義実家めんどくせー。

あ、ちなみに私たち夫婦は現在東京住まいですが、
義実家は関西方面の田舎です。

255 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 01:18:19 0
コウトって?
夫の兄弟だよね?
そこに義姉が養子?

なんか年齢とかよくわからないから
話がぜんぜんよくわからない。

呼び方も統一してくれや。

256 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 04:54:31 0
>>245
私の父の実家(本家)がそんな家>財産を守るために親戚つながりで婚姻@関西の田舎
跡取り長男以外の男子は婿に出されるのが当たり前。
それもこれも本家の財産を守るためでした。

私の母だけは例外的によその家から来た人で
 (父が婿に行くのを断固拒否して自ら嫁探し、無理やり分家を認めさせた)、

父の仕事の関係で東京通勤圏の都市部に引っ越して育ちましたが、
そんなでも、田舎の子のない親戚に私自身が養女に出される話もあったそうで。
母の反対と、諸事情でその話は立ち消えになったそうですが。
まぁ遠く離れて育ったので、本家のことは対岸の火事のように育ったので良かったのですが。

私のいとこの代からはみな恋愛結婚してますが、
本家の跡取りの結婚の際にはもめ事もあり(そんな家の娘は嫁として迎えられないとか)、
いろいろあった末に決着がつきました。
決着はついたけど、本家の兄弟たちは未来永劫、顔を合わせることもなく終わりそうです。
はた目から思うに、家にしばられてる人たちは本当に気の毒だと思います。
本家の何十基あるんだかわからないようなお墓も
すべて無縁墓にする訳にはいかないだろうし、田畑もあって欲得もからんでくるし…。

245さんは長男の嫁でもないし、離れて暮らしているのですし、
集まりのあるときだけは我慢して、嫁をするしかないのかと…。
代がわりすれば(ウトメやウトメきょうだいが亡くなったら)、田舎のつきあいも変わってくるのでは?
嫁を二人も出した長男の嫁の一族関係(w)が幅をきかせてくるかもしれないし?
ちやほやされてるデリケートな義姉もいることだし、
245さんは常に後ろに下がってて、避けられないことだけやっていれば良いのかと。
めんどくさそうな家だから、自分に注目が集まらない方が楽ですよ。

257 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:39:39 0
ぐちゃぐちゃな家系。

258 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:35:04 0
暑いのに、まんどくせー。

259 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:53:16 O
コウト=舅兄弟と思ってるんじゃね?
一回読み直してから書き込んでくれると嬉しかったなぁ。

260 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:19:30 0
>>107
遅レスだがお前の妄想の逞しさに吹いたわ

261 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:23:05 0
義実家の人間なんて他人だもん。
それくらいシビアに予防線張って考えるくらいでちょうどいいよ。

262 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 09:12:30 O
非常識とまではいかないんだけど、気になる義実家のそうめんの食べ方。
大きい器に氷水はってそうめん。皆直箸で突っ込む。水を切ってないから当然つゆが薄まるので、濃縮つゆをドボドボ足す。
鍋なら良いんだけど、水の中を直箸はきつい。あと、めんつゆをなんでそんなに入れるんだ?って位入れるのが地味にイラっと来る。一回の食事で濃縮タイプのめんつゆ一本使い切ることもあるみたいだし。
義実家行ったら絶対そうめん出てくるんだよな。憂鬱だ。

263 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 09:25:57 0
腎臓や循環器系悪くしてさっさといなくなってくれるさ

264 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:39:10 0
義実家では食べたこと無いが、旦那の食べ方は

>大きい器に氷水はってそうめん。皆直箸で突っ込む。水を切ってないから当然つゆが薄まるので、濃縮つゆをドボドボ足す。

ツユが薄まって美味しくないので私は夏に1〜2度しかそうめんは出さない。
息子に嫁がきたとしてもそうめんは出さないだろう。美味しいとはおもえないし。

265 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 14:27:44 0
そうめん好き。にゅうめんも。

そうめんは水を適当に切るけど、あまり切りすぎると麺がからんでほぐれなくなる。
氷水につけるのはやってなかったけど、よさそうだ。

>>262
そうめん苦手ってことにしておけばいいよ。



266 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 16:10:11 0
夫からの度重なるDVに耐えられなくなり、家出。
その間友人の家に泊まらせてもらい
離婚を決意した。
その旨を両親に伝え、両親から義実家に電話した時の事。

トメ「だったら結婚式なんかしなきゃよかったじゃない!」
ウト「私なんて女房の鼓膜が破れる位叩いた事もありますけどねぇ!」
と言われたらしい。

両親唖然。言葉が出なかったらしい。
ウトメは穏やかな人だと思っていたが
実は元々暴力的な家庭だった事が発覚。
義弟(27歳・無職)は今も家庭内暴力をしてるらしい。
相当結婚式を出してやったのが自慢だったらしく(超貧乏)
それについてもネチネチネチネチ…。
あの…折半だったんですけど…。

その後、夫が改心すると土下座し、離婚届に判を押させ
今度暴力を振るったら、無条件にそれを出す事に落ち着いたが
義実家とは思いきり疎遠になっている。
貧乏とは心まで狭くなるものだと知った。
チラ裏スマソ…。

267 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 16:21:40 0
釣られんなよ↓

268 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:54:45 0
うん。

269 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 03:10:18 0
わかった。がんばる。

270 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 10:33:12 0
ごめん、出来ない。
それ、旦那が一番ク(ry

271 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:04:22 0
私も我慢出来ない。
そんな男とくっついた266がア・・

272 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 00:35:57 0
我慢だ。ガンガレ自分。

273 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 00:47:39 0
自分の旦那はDV男になんかならない
みんなそう思ってたと思うよ
初めて暴力を振るわれる瞬間までは

274 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 09:39:53 0
話ぶったぎるけど、結婚予定・同棲中の彼の両親が野球好きで
年間チケットを取ってるみたいなんだけど
やたら誘ってきてうざい…
昨日なんか、彼が仕事で居ない間に電話かかってきて
「家の近くにいるからこれから行こう」って。。
仕事が時間不規則だから寝不足だというのにorz
私は野球全く興味ないし、彼も野球よりサッカー派だし
仕事も忙しいのでずっと断ってるんだけど。。
あと、週1で野球グッズを持ってくるな!Tシャツとかタオルとか
使わないから!

275 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 09:44:36 0
>>274
それは、野球好き押し付けウゼェという問題だけではなく、
嫁クルー!これを機会に家族ごっこデキルー!嫁に息子もついてクルー!
という家族再構築ドリームの表れなので、基本は二人で行動っていうのを
相手に徹底させておいたほうがいいよ。


276 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 11:25:22 0
>>274
私も野球好きじゃないから、球場に行く苦痛がよくわかる。
野球が好きな人は球場に来てる人=野球が好きな自分たちの仲間だと思う、
だから一刻も早く野球は好きじゃない、むしろ嫌いだと伝えた方がいい。
野球のことだけじゃなくこれからの付き合いを考えると早くした方がいい。
嫌なことは「今回だけ」なんて我慢して付き合わないことだよ。
忙しいからなんて言わないで、はっきり興味なしって言っちゃえ。

277 :274:2008/08/03(日) 14:24:55 0
>>275レスありがとうございます。
あ、今それを聞いたら結構思い当たる節が。
彼は親離れが早かったらしく、その時両親も若かった為
学生時代交流がほとんどなかったらしい。
で、私と彼が暮らすようになってからは、家に頻繁に
来てたまに説教したり、あとは私と買い物行って
彼の事をやたらと聞いてきたり。向こうだけは
「仲良しw」と思っているらしい。
しかも言い難い事は私に伝えさせるパイプ役。

>>276
まだ誘われても一回も行ってないけど、
やっぱりちゃんと伝えた方がいいのかな。。
彼はハッキリ言うけど(まあ、家族だしね)
私はお嫁に行く分際だし、お金も援助してもらってるし
何も言えないからツライ。。
下手して、仲が悪くなっても困る…嫌んなっちゃうよ。

あと、頻繁に家に来て勝手にカーテンやらシーツやら
持ち込んで替えるな!お気に入りのシーツも捨てないで!

278 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 14:34:42 0
>>274
旦那(候補)は盾になってくれてないのか?
子離れできてない親は最悪だ。
エネスレ読んだ?

279 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 15:39:31 0
>私はお嫁に行く分際だし

結婚てのは男女共に実家の籍を抜けて2人で新しい籍をつくること
両実家とは別の、独立した家庭を築くこと
もしかして、旦那(彼)姓を名乗る事を旦那家の籍に入る事と感違いしてないか?
いつの時代の人間だよ
しかし

>お金も援助してもらってる

文句言える立場じゃないのは確か
つか家庭を運営する資金すらないのに結婚なんて早過ぎるんでね?
まずは彼親にアレコレ手を出させる隙を与えないように金貯めれ
「手も口も出すな、でも金はクレ」なんて虫がよすぎる

280 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 16:26:13 0
>下手して、仲が悪くなっても困る…嫌んなっちゃうよ。
下手して、お金を援助して貰えなくなったら困るわけですね。わかります。
キャバ嬢のお仕事でもしてると割り切って耐えるしかないよねw

281 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 19:02:15 0
>>279
口出されるのが嫌なら援助は一切受け付けない。

援助されたいなら、黙って口を出させる。

どっちかを選ぶしかないよね、良いとこだけしたいのは非常識。

282 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 00:39:47 0
>>274
援助の名目と頻度と額が分からないんだけど、
>お気に入りのシーツも捨てないで!
コレはハッキリ言っても良いと思うけどな。
合鍵を渡してるの?

283 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 08:45:34 0
みなさんレスありがとうございます。
彼の仕事は、ほとんど夜勤で一日行って次の日休んでの
繰り返しなので(寝ないといけないので)かなり給料は安いです。
でも二人暮らしなのでなんとかやっていけてます。
トメは心配なのかわからないけど、しょっちゅうお金を振り込んできます。
何回も断ったし、彼もこれじゃあ二人で暮らしてる感じがしないし
やめろって言ってるのですが全く聞きません。
ですが、こないだ車が壊れて急遽買い換える時にお金を50万程借りました。
なので私の立場からはお金の事については何もいえないのです。
でも、彼も今の仕事をずっと続けていくのはキツイので
来月に転職するつもりです。それでなんとか両親を安心させて
振込みもやめさせたいです。

この家に住む時に保証人になってもらったのですが、いつの間にか
合鍵は作られていました。
実際二人で出かけてる間に入られた形跡も何度かあります。
それと、一緒に買い物に行った時に勝手にカゴに物をいれられて
食費も倍くらいになってしまったりします。それを振り込みしてるから
いいでしょ、的な感じで取られています。

トメは、ウトの両親と暮らしていて、その愚痴を私によくしてくるし
そのうっぷんか何かを晴らす為?によくウチに来ては物を買ってきたり
します。気持ちも分からなくはないんですがね…一緒に住むなんて
私は絶対に嫌だし…

284 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 11:12:32 0
でもでもだってuzeeeeeeeeeeeeeeeee

285 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 11:14:59 0
>>283
振り込んで来たお金は別枠で取っておいて纏めて返すべし。
車が壊れて買いなおす時も義親に頼らない。
50万ぐらいならローンでもすぐ返せるがな。
鍵は大家さんの承諾を得て取り替えるぐらいしないと。
あくまでも大家さん都合で取り替えることになったことにして。

そのぐらいしないと過干渉は終わらない。
あなた方2人、いつまでも子供と見なされて嫌じゃないの?

286 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 13:31:10 0
しょちゅうお金を振り込んでもらってるのに、
車買い替えの50万まで借りなければならないわけ?

287 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:47:37 0
転職ってのも、転職先決めてから仕事やめろよ…
書き方的にやめてから仕事探すっぽいけど。

288 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:15:55 0
>>287
同意。
ちょっと旦那が子供すぎる気がする。

289 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:53:58 0
>>283
同棲さえ、親の金がなきゃできないのに
結婚なんて笑わせる。

義実家に文句つけるより
その能天気なパートナーと
その彼と結婚しようとしてる自分について考えたほうが良い。

290 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 18:12:21 0
トメが子ども扱いしてるというより、その旦那はほんまもんのお子ちゃま

291 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:00:03 0
そのトメ、息子を通じて疑似新婚二人っきり家庭を堪能してるなー。
息子夫婦(予定)の「ままごとみたいな二人きりの生活w」に乱入してその気分を味わってるんだよ。
早い話がトメは子離れできていないどころか息子の人生に自己を投影させていてキモイし、
トメ息子は経済的にも精神的にも自立できていないし、
283も困ったときは親から金を出してもらう思考の子どものままなので、
私が親なら結婚考え直せ、性根たたき直すから帰ってこい、と言うかな。

292 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:13:31 0
>>283
でてこねえなwwww

後だししてみろや

293 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 17:02:41 0
まさかもう妊娠してるんじゃないだろうな

294 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:09:14 0
図星だったか…w

295 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:49:05 0
シャドーボクシングで勝利宣言している池沼がいると聞いて来ました

296 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 06:16:03 0
妄想基地外がいると聞いて来ました

297 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:46:25 0
ぶった切ります。シモ関係なので注意。

義実家に初めて行ったとき、トイレの使い方をレクチャーされた。
当時は、座るタイプの汲み取り式トイレ。
使用後の紙は流さずに、目の前のでっかい汚物入れに入れてね、とのことだった。
あとで燃えるゴミに出すから、と。
紙を流さない理由は、水洗の汲み取り式なので
紙を流すと水量が増えること、汲み取り量が増えると大変だからということらしかった。

最初のうちは素直に従ったが、あるとき見えてしまった。
どうやら大の後の紙もこの中に入れないといけないらしい。
……もの凄く抵抗感を覚えて、個室の中のことでもあるのでこっそりやめてしまった。

その後、義実家にも下水道が通った。トイレが本物の水洗になった。
しかし、今でも大きな汚物入れはあり、そして前と同じように使われているらしい。
(においでわかってしまう)
前も少し変だと思っていたが、今は明らかに変。
せっかく水洗トイレなんだから、スッキリ流して綺麗な臭くないトイレにすればいいと思うけど、
微妙な話なので言い出せない。

298 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:13:36 0
ウチのトメはトイレ流さない人。
ウォシュレットもついててちゃんとした家なのに
昼間家にいるのはトメだけなので流さないらしい。
節水のつもりだろうが、我が家に来てまで同じ事するから困る。
トメがトイレに立つとつい聞き耳を立ててしまうし、流さずに出てきたら
私が飛んで行って流さなきゃいけない。
「お義母さん、トイレ流すの忘れてらっしゃいましたよ」と何度言っても馬耳東風。
他にも細々とした糞行動にもイラっとするのにトイレの事まで悩ませないで欲しい。
次に来た時同じ事しやがったら「いやだわー、ボケかけてらっしゃるのかしら?」
位のイヤミは言いたい。


299 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:56:01 0
>>298
私ならトイレのドアの内側に「流して出ること!」とか紙貼っちゃうかもw

300 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 13:44:44 0
>>298
>「お義母さん、トイレ流すの忘れてらっしゃいましたよ」と何度言っても馬耳東風。
と言って流してるのは298なんでしょ?

「お義母さん、 トイレ流してないでしょ? 流してきてくださいね」
ってやれば屈辱感でもって覚えるかもよw

301 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:24:59 0
写真撮って日付入れて貼り出せば? トイレのドアとか横の壁に。

302 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:38:57 0
>297
凄い…。絶対真似したくないけど、凄い。

303 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:07:16 0
>>297 オエップ(AA略

304 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 17:05:48 0
>>298
数回分の紙を流すとつまりの原因になりやすいらしいよ。
修理代を考えたら、1回づつ流すべき。
とトメに言っても、嫁の言うことは聞かないか・・・

305 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 19:12:30 0
仏間に寝なくちゃいけないのが
とてつもなく嫌なのですが
仏間に泊まるのは普通ですか?
自分の実家じゃ、考えられないことなので
皆さんのご意見お聞かせ下さい

306 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 19:40:03 0
そこしか空いてないならいいのでは?
ってか仏間って昔の家では客間に当たらない?

私も泊まりに行くと仏壇の前で寝るよ?まさか茶の間(昔の居間)で寝ろって?

307 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 20:20:22 0
仏間に泊まるのが普通とは思わないけど、異常とも思わない。
仏間に泊まるのがとてつもなく嫌って気持はわかる。
仏間しか泊まらせる場所がないのなら、
仕方なく泊める羽目になったとかいうのでない限り、
泊まらせないで欲しいと思う。

308 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 21:38:32 0
田舎によくある昔ながらの家なら、
仏間に続いてもう一つ和室があるからそっちに寝るかな。
でも仏間=客間のパターンも結構あるし、異常ではないと思う。

自分の知らない人が入ってる仏壇の前で寝るのは嫌だよねw

309 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:23:29 0
独立した仏間(よくある一間幅くらいの仏壇が鎮座してるとこ)で寝るのはイヤだけど、
座敷に仏壇が置いてあるだけなら、別になんともない、
ていうか普通の家なら家族以外の布団敷くスペースはそこしかないのじゃないだろうか。

310 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:50:37 0
みんな部屋のたくさんある豪邸にすんでるんだなぁ
うちは3DKなので仏壇ある部屋が一番良い部屋
お客様は問答無用でそこに寝かすので305には遊びには来てもらえんな



311 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:23:11 0
>>297
台湾とか韓国がそんな感じだね。>紙を流さないで別に捨てる
お約束だが旦那は何と?

312 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:30:17 0
田舎の仏間って、桟にその家のご先祖の白黒の遺影がずらっと並べられてたりするし、嫌だよねw

313 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:01:55 0
>>312
義実家がそれだ。
結婚の挨拶に伺った時、ウトがずらっと並んだ遺影を見渡して、
「ほら、(私)ちゃん、ご先祖様が『良い嫁が来た』って喜んでいるぞw」って言われた。


314 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:05:18 0
中国とかの水洗と紙がそんなに上等でないトイレだと
流れないからそういうこともあるが日本じゃありえない話だな

315 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 01:06:04 0
>297義実家は日本人か?

316 :297:2008/08/08(金) 01:07:48 0
>>311
「無視しとけばいいよ〜、俺も普通に流してる」って。
でも義実家の習慣を変える気はないらしい。

西日のあたるトイレなので、夏はにおいます。
「この汚物入れの中に×××……」と考えてしまうのがとても嫌です。
でも微妙な話で、おトメさんには言いにくい。


317 :297:2008/08/08(金) 01:09:30 0
>>315
集落名=名字の、むかーしから住んでいる田舎の普通の家です。
日本人でしょうね。


318 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 01:29:11 0
>>316
ぽっとん時代からの常識から抜けきれず、トイレは臭くて当然って考えが
おかしいと思わないからじゃないかと思う。
義実家もトイレの清潔度が低いけど、やはり元ぽっとんだったらしい。
トメはきれい好きを自認してるくせに、トイレはいまいちおざなり。
水洗ならいつも気をつけて掃除していれば、ほぼ無臭にキープできるのにな。


319 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 02:22:39 0
今でも肥料として使ってるか、
近所の農家に売ってたりして。

320 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 03:01:09 0
>>319
人糞は発酵させなきゃ肥料には使えない。
ましてや紙は分解させるまで結構時間が掛かるから、
専用の大きな肥溜め作らないと無理だよ。

321 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 10:41:31 0
>>316
お婆さんになると、昔の習慣は変えがたいんだよ。許してやりなよ。
それと、
汲み取りだと量で値段が決まるから、節約のためにトレペは別にして焼却してた田舎家は多いと思う。
トレペがあるとないとでは倍近く違うと思うもの。
水洗になって切り替えられる頭があるかどうかが分かれ目だろう。

322 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 12:44:40 0
>>297のダンナさんには兄弟とかいないのかな?
もしいるとしたらその配偶者たちはどう思ってるのか気になる。
うまくすれば配偶者たちが結託してやめさせられるかもしれない。

323 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 19:59:01 0
>316
大小のものはともかく、生理の時のも貯めておけって言われるの?
量の多い日なんかはかなり生々しいよねぇ。

324 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 20:02:38 0
ゴメン、途中で送っちゃった。
普通の家でもナプとかタンポンとかはサニタリーボックスに貯めているとは
いうものの少なくとも女性しか開けないわけだけど、そのトレペ用の汚物入れは
●した時にはウトも開けるわけでしょ?

生理用品そのものは持ち帰りとしてもトレペまで持ち帰りじゃ
生理の時には絶対行きたくないね。

325 :297:2008/08/08(金) 22:40:28 0
この習慣が、世間で全く見られないわけではないが、やはり
風変わりなものであるということがわかりました……
ひょっとして自分が知らないだけで常識なのかと心配になっていたので、
おかしいと言ってもらってちょっとスッキリしました。
>>318>>321で言われていること、とても納得できます。
おトメさん(すごく良トメさんです)はマメにトイレ掃除する人です。
紙を汚物入れに捨てるのも、におうのも、常態なので気がつかないのでしょう……
>>322
旦那には姉がいますが、私がそれほどうち解けてないことと、
多分この習慣はスルーしてると思われるため、言い出しにくいです。
>>323
ウトさんは多分汚物入れ派ではないかと。何となく。
生理用品を捨てるのも兼用ですが、紙に包んじゃえばわからないですね。

20Lくらいの大きさの汚物入れは、回転式のふた付きです。
このふたを手で押して中にゴミを入れる際に、ふたがどうしても汚染されような気がするのが嫌ですw
義実家おかしい、と把握したので、今後変えていく方向で努力してみますね。

326 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 11:59:56 0
まあ・・・その・・・なんだ、ガンバレ。

327 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 16:19:51 0
うちの息子が骨折した。
泣く子供を連れ病院へ(舅が一緒に来る)
「レントゲン撮りましょう」と先生から言われた瞬間、舅が
「拒否します、レントゲンなんて撮ったら被爆してしまう」と言ってたんだが。
結局、どこが骨折してるか確認のため、最低限だけ撮るとなったんだけど。
旦那に言ったら「当たり前だろ」って言ってた。
アイツら歯医者でレントゲン撮ってると思うんだけどな〜

328 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 16:26:24 0
なんかの宗教?>レントゲン拒否

329 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 16:38:02 0
>327にイライラする。
子供が一大事な時なのにどうして、ウトや夫に従うのか。
自分では何も出来ない、デモデモダッテちゃんだとオモ。


330 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 16:46:17 0
>>329
イラつかせてごめんね。
従ってはないんだよ、舅に激怒してレントゲン撮ったよ。
病院で、舅と私で怒鳴りあい。
そもそも病院に一緒に行きたいって言った時、拒否するべきだった。
舅は健康オタクで、毎朝じゃがいものしぼり汁を飲んでるんだ。
その知識を私にも教えたいみたい、断ってるけど。

331 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 16:49:12 0
はっきり骨折しているのがわかっていて拒否するとは、希少価値だわ。



頭を打っただけで「CTを撮れ!」とごねる親が多いというのに…
乳幼児は自己負担0だから、何でもかんでも検査をやりたがる親が多いんだよなぁ。

332 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:07:22 0
骨折して痛くて不安な孫を前にしても、
オレ様が正しいのだから従わなせければ、しか考えることないんだろうか。
そういうのは自分の趣味として一人でやってくれ、だよねぇ。
旦那さんも、次回体調を崩したときが見物だ。

333 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:43:14 0
旦那の「当たり前だろ」って、=被爆するのでレントゲン拒否って意味?
すごいなー。
本物の被爆者であるうちの父だってそんなバカなこと言わないのに。

334 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:55:47 0
レントゲンは被爆するよ。
ほんの微量だけどね。
レントゲンの技師さんは被爆線量計をつけて管理してる。
もちろん骨折で何箇所か撮っただけでは健康に全く問題ない。
というか、治療に必要だし。
数字や専門用語を出せば舅や夫も納得するかもね。

335 :327:2008/08/09(土) 19:32:29 0
皆様レスありがとう。
他にも熱が出たから、汗をかかなきゃいけないって言って
何枚も服を着て、何枚も布団かけて汗びっしょりになったりしてます。
(舅の教えだそうです)
それをまだうちの小さい息子にもさせようとした時は、
殺す気かと慌てて止めさせました。
もう最近じゃ離婚も考えてますよ


336 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:31:07 0
子供殺されないうちに馬鹿夫と義理親から
逃げてください。

337 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:32:58 0
子供もだけれど、327が病気になったら絶対に殺されるな
早く逃げた方がよろしいかと

338 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:38:27 0
じゃがいもの絞り汁?
汁でるの?

339 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:48:32 0
まずは、すりおろすんでございますよ。

340 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:48:38 0
>338
> じゃがいもの絞り汁?

すり下ろしたジャガイモの絞り汁じゃないかな。

341 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:49:38 0
でんぷん・・・

342 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:52:54 0
マジで逃げたほうがいいのでは?


343 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:53:37 0
いまは実験やらないのかな、 小学校だっけ中学だっけ?

344 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 21:06:44 0
ソラニンこわい

345 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 21:18:40 0
民間療法は時として命を危険にさらすよ


346 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:28:32 0
>327
そこでウトの後頭部張り倒して気絶させ、通常の五倍ぐらいの時間で
脳のレントゲン撮って調べなきゃ。絶対イカれてるから。

347 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:24:30 O
ささいな事なんだけどトメ、「体に良いから」と
味の素とかハイミーをしにきり入れるんだ
なんか浸け物とか変な味するんだよね。
これ化学調味料なんだけどな。別に体に悪いわけじゃないけど
体に良いって?どこ情報?

348 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:26:39 0
なんか40年ほど前、
「味の素を使うと頭が良くなる」という
都市伝説があったらしいよ。
今でいうと「子供にDHAを摂取させると頭良くなる」みたいな感じで。

349 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:46:50 O
なるほどそれか。
トメだけがつくった思い込みじゃなかったんだ

350 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 02:16:48 O
化学調味料て結構体に悪いて聴いてから、怖くてほんとに少量しか使えない…

351 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 07:42:54 0
もし>327の設定で、どう見ても骨が折れていないし
関節などのヤバイ所以外の部位として整形以外の医者が
指示を出す場合なら拒否してもおかしくない。
熱の話だって体温41℃以上で細胞が変性するような温度で
無い限り汗はだしたほうが良い場合もある。

大きな間違いはないが、偽親がすべてにおいて自分の
意見がすべてだと思いこんでいるところが大問題だ。

その人のために良かれと思ってやっているんだろうな、
悪意が無いだけに迷惑は3倍と言ったところか。

352 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 07:45:51 0
>>351
でも、「おじいちゃんすごーい」「おじいちゃんのおかげでなおったんだNE!」って
言われたいという気持ちで介入していないかというと・・・・
このタイプの人は「すご〜い」って言われたいという野心がすべての行動の
原動力になってるところがあるからさ。
ただ心配なだけだったら病院についていったりしないんだよね。

353 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 07:58:51 0
思わずそのタイプの知り合いの顔が浮かんでしまった。
確かに、自分以外は物事がわかっていないアホだと
思いこんでいる人はいるね。
得意なことを喋るときは、鼻の穴が膨らむような・・

悪意はなくても確かに腹は立つ。

354 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 08:23:18 O
>>353
うちのジジイだよ
同居だが、毎晩得意気に説教。
メシがまずい。食卓の空気を悪くさせてるのは
お前だという事に気が付いてほしい。
ま、市んでもわからんだろうが
先祖はやくウトを迎えにきてくんないかな

355 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:33:32 0
じゃがいもの生の絞り汁なんて、すごいアクだよ。
大昔は野菜のアクで堕胎をさせたぐらい有害なものなのに…

356 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:42:31 0
>>355
じゃあウトが飲み続けてておkじゃないか?

357 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 00:09:15 0
>>356
うん、ウトだけが飲み続けるならokだけど、
すすめるとか書いて

358 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 01:32:55 0
>>331
遅レスだし流れと関係ないんだけど
乳幼児が自己負担0なのは全国的ではないのよ。
うちの子は自己負担2割。
市役所に聞いたこともあるけどうちの市では
所得によって制限があるらしくてダメと言われた。
決して金持ちではないのに。

359 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:13:15 0
レントゲン=放射線=原爆=被爆したら孫の命が!!
っていう年寄りならではの連想だと思う。

360 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:20:56 0
現在結婚10年目の男です。

初期の頃は毎月3連泊は当たり前で訪ねてきてた。
まだ孫もいない新婚状態の我が家に。
我慢はしてたんだけどね。
6月結婚して8月の話。

俺って朝早い商売しててさ。
3時半には出勤すんのよ。
最盛期に泊まりに来たとき、俺が寝てたら23時頃かななんか騒ぎ声がしてんのね。

なんか聞いてたら、トメが入れ歯の入れ物を忘れたらしくて
嫁が紙コップを渡したのが気に入らないのかやたら喚き散らしてんのよ。
くだらなさ過ぎてシカトして寝たさ。

次の日仕事から帰宅したらトメがさ、
「3時くらいから物音聞こえて眠れなくなった。」
とか言って軽くキレてた。
とりあえず謝っといたよ。

その晩は嫁が渡したコップが中が透けて見えるって…

さすがに嫌気さして遠まわしに言ったら
「娘の家に来るのに気を使わなきゃなんないの?」
「○○(俺の事ね)に会いに来てるわけじゃない!」
こんな世間知らずのところにおいて置けない、(嫁を)つれて帰る!」
キレまくりだったw

それから10年たった今も同じ嫁と住んでるけど。
孫誕生→ウト手術→トメ骨折→うちの近所にお引越し→現在に至るって感じ。
いちいち面白い事会ったよ。

361 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:22:24 0
↑sage忘れた

362 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 16:53:07 0
なんかよくわからんけど
嫁の母がキチガイなだけだろ。

>孫誕生→ウト手術→トメ骨折→うちの近所にお引越し→現在に至るって感じ。
>いちいち面白い事会ったよ。

だから、そこを書かないと意味不明。


363 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:37:07 0
キチトメには同情するが、それは「義実家おかしくない?」なのか

364 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 18:53:28 0
おかしいのは夫の仕事環境も無視して親を泊めさせる嫁だわな。

365 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 19:36:47 0
うん。嫁が変に一票。

366 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:20:46 0
豚切&長文失礼。

旦那の無計画な行動により、お互い機嫌を悪くし、
旦那は用事を済ませるために一人で旦那実家へ。
私は子供達と自宅で夕飯&就寝準備を。(20時頃)

旦那が実家で姑に愚痴ったせいで、私に電話がかかってきた。

「○○すれば良かったのに〜。本当親達が無計画だと子供がかわいそうだわ〜」
「いまから家にいらっしゃい」×3

旦那が計画的に動けば義実家(いつもは良好な関係)で
一緒に夕飯を食べる予定だった。

無計画なのはあんたの息子ですが?

と言いたい気持ちを抑え、最後は泣きながら応対していた。
「だってもう一時間弱で就寝時間なんだよ」
「ご飯も食べてる途中だよ」
義実家は車で10分程度の距離だが、出来れば上記の理由で行きたくなかった。

電話を切ったが、気が納まらず子供達を義実家へ。
子供とチャイルドシートを置き、義父母の顔を見ながら

「それでは、さようなら。用事があるので帰ります」と言い、一人で帰宅した。

367 :366:2008/08/12(火) 22:29:49 0
で、義実家が怒っているらしい。

「親に『さようなら』とは何事か!」とorz…。

旦那曰く
・「さようなら」は今生の別れのあいさつだ。
・家族は自分(旦那)、おまえ(私)、子供達。親は大きい家族。
・よって家族間の別れのあいさつに「さようなら」はありえない。
だそうです。

もう私がおかしいのか、義実家(旦那含む)が変なのか
わからなくなっています。

368 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:44:39 0
さようならのくだりはどうでもいいけど、
なんで子供を義実家に置き去りにするのかよく分からん。

369 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:46:21 0
「旦那の無計画な行動」の詳細ぷりーず
なんで>>366がそこまで怒ってるのかよく理解でけまへん。

370 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:50:01 O
・怒らせたまま絶縁に持ち込む
・とりあえず謝って良い嫁を演じ続ける
・実家の親も巻き込んで大喧嘩

371 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:17:55 0
即レスありがとうございます。

>>369さん
前日から釣りに行き、次の日の夕方に帰ってきました。
効率良く片付け&魚の処理をすれば義実家でみんなで夕飯となったのですが、
旦那は帰宅後、私の用事に同伴し遅くなってしまったのです。
(私は付いてきてとお願いしていません)

姑は
「嫁(私)が用事を済ませている間に魚を処理すれば良かった」(重々承知です)
「親達が無計画」(あんたの息子だけだ)
「せっかく釣った魚なんだから子供に見せてあげられないなんて…」×3
だそうです。

「私だって見せてあげたかった!!」と思い、つい泣けてきました。

>>368さん 
義実家に旦那はいました。
「かわいそう、かわいそう言うから連れてきてやった。後は勝手にしろ」→姑
「徹夜で遊びに行ったのだから、子供の面倒を少しはみろ」→旦那
という気分でした。
子供が一番の被害者なのは、申し訳ないと思っています。

>>370さん
>とりあえず謝って良い嫁を演じ続ける
を拒否したため、この数日間、毎晩旦那と(ケンカ腰の)話し合い中です。
っていうか「さようなら」のなにが悪いかわからないorz

372 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:40:54 O
>>371 「じゃお休みなさーい」とか「お邪魔しましたー」で良かったのかも?
娘だと思ってるのに「さよなら」なんて淋しい事言ってくれるな。
と良いほうに解釈してみる。


373 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:44:30 0
付いてきてとお願いはしてなくても、結果として付いてくることに同意して
一緒に行って遅くなったのに旦那だけが無計画だと責めるのはどうかと思う。

さよならの件は・・・ん〜どうでもいい。
旦那に今生の別れの挨拶のソース出せとでも言っとけば?

374 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:47:27 0
実際に聞いたわけじゃないから解らないけど、文章だけ見ていると
「それでは、さようなら。…」って、まるでこれから実家に帰るか引っ越しの準備
でもしそうに感じる。
しかも涙の名残がある目で言われたら、確かに今生の別れみたいだよ。

375 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:48:54 0
スレ違いだったらゴメンなさい。
実家からはお中元やお歳暮で5000円位の物を送るそうなのですが、
義実家からは3000円位の物がお返しで送られてくるのです。
夫側から妻側の実家には同等ではなく、金額を下げて送るって
常識なんでしょうか?
送られてくるだけマシなのか?

376 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:53:22 O
>>375 実家が金額を下げればok

377 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:00:52 0
>>376さん
即レスありがとうございます。
私も実家が金額を下げればと思ったのですが、
母は「そうしたら、さらに金額下げるんじゃない?」と。
母は気にしないようにしてるみたいですが、私は自分の実家が
低く見られたように思えてムカついてたまりません。

378 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:06:47 0
>>377
偽実家は金銭的に負担なんじゃない。
うちも偽実家にあわせて安い物を送るようにした。
気持ちだから裕福な方が合わせればいいよ。

379 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:07:07 0
>>377
義実家的には、お中元も半返し、っていうつもりなんだったりして。


380 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:18:38 0
皆様、即レスありがとうございます。
>>378さん
偽実家は実家よりも裕福なんです。
だから解せないんですよね。

>>379さん
半返しですか!
そういう考え方もあるんですかね。

381 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:20:34 0
いちいち金額を調べるの?
なら、贈るなって感じ。
あさましいよ
自分たちが贈りたいから贈る、それじゃダメなわけ?


382 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:23:02 0
>>381

子供はもう寝ろw

383 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:26:45 0
>>380
えー、裕福なの?
もう送るの辞めろ!

384 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:33:25 0
>>382
あさましい精神のお仲間かw

385 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:47:06 0
>>384
気持ちの問題だけど、
あまりに安い物送られたらカチンとくるよ。
自分に送られてきたら同じ位の金額を返したいと思うからね。

386 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:55:03 0
375です。皆様、レスありがとうございます。

>>381さん
箱に「30」とか書いてあるから、いちいち調べなくてもわかっちゃうような。
実家は「贈りたいから贈る」というスタンスなんです。
金額にこだわっているのは私だけなんです。
私さえ気にしなければ何の問題もないんですが・・・。

>>382さん
明日、仕事なので私ももう寝ろって感じですがw

>>383さん
そうなんです。裕福なんですよ。
気持ちの問題なので、実家は今後も贈る気持ちに変わりないんです。

387 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:07:28 0
贈りたいから贈るというスタンスの人間が、
自分達のほうが金額を下げたら、
>「そうしたら、さらに金額下げるんじゃない?」
などと気にするだろうか。
そもそも娘が金額を気にするのをやめさせそうな気がするけど。
わざわざ実家に行って(あるいは聞いて)、
今回はどのくらいのものが贈られてきたのかと調べるの?

388 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:09:09 0
常識がない人の頭の中を真剣に考えても時間の
無駄と思う。
見ている人は見ているから、「下に見られているかも」
なんて考えずに、適当にあしらっておけば良いと思う。

飲み会とかでも人より少なく払おうとする人いるでしょw
そんな感じじゃないの?


389 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:14:52 0
375です。レスありがとうございます。

>>387さん
私が一人で怒って「金額下げたら?」と言ったから
そう答えたんだと思います。
あさましいですね。
もっと大人にならなきゃです。

>>388さん
ありがとうございます。
どうにもならないことだから、本当、時間の無駄なんですよね。
もっと大人になって適当にあしらえるようになりたいです。
結婚生活ってお互いの親のことが絡んでくるので、難しいですね。

390 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:18:51 0
どんどん金額を下げていく→相手も下げていく
この繰り返しでそのうち贈るもんがなくなって、贈り合い中止。
めでたしめでたし。あーこりゃこりゃ。

391 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:23:00 0
>>389

そうそう。みんな好き勝手言ってくるから
めんどくさいよね。

あと夏休みは何処のスレも荒れるから、
心ないこと言われても気にしないでねー。

392 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:26:24 0
375です。
こんな遅い時間までレスありがとうございます。
やっぱり金額にこだわるのってあさましいですよね。
でも、お金のことが気になるタチなので、我ながら困ったものです。
こんなこと気にしてたら先の結婚生活が思いやられるし、
もっと大人にならなきゃ。
結婚って両方の親のことが絡んでくるので難しい...


393 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:29:27 0
375です。
所々、二重にカキコしてしまいました。スミマセン。

>>391さん
温かいお言葉ありがとうございます。

皆様、本当にいろいろアドバイスありがとうございます。

394 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:34:26 0
お中元やお歳暮は形だけの儀式のようなものだから
こだわらなくていいのとちゃう。
相手が送ってきたから送り返すという時点でもうそこには心がこもってないから。

季節なんか関係なくあの人に送りたいとか食べて欲しいとかおもったときに
送ればいいとおもうよ。

395 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:39:15 0
375です。

>>394さん

ありがとうございます。
確かにお中元・お歳暮自体って形だけの儀式ですよね。
言われてみて改めて再認識。
多分、実家からは義実家に今後も贈り続けると思いますが、
金額のことは気になっても頑張って気にしないようにします。



396 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 02:47:46 0
義実家は金持ちだから更に高額なお返しがないとあなたが嫌なので
あれば、気の利くあなたがその旨義実家に伝えましょう。

こんなにしてあげたのに相手はそれに見合った対応をしない!

というのはさもしい感情です。

397 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:01:26 O
携帯から失礼します。
義理実家とは敷地内別居しています。義理母が猫好きなんですが、既に私が嫁いだときは推定10匹前後(完全室内飼いではない)。最初は一匹だったみたいですが、避妊手術をし遅れたため増え続けていったそうです。
そやって増えて避妊手術をしてない猫ばかりになり、最近また二匹産まれていました。
義理母は「これ以上無理だからペットショップに持って行く」と言っていますが、引き取ってくれるわけないし、あまりにも無責任。
私は猫・犬が大好きですが、無責任な繁殖をさす飼い方は嫌いで(当たり前ですが)まして猫なので近所に迷惑かけていないか心配です。
今月赤が産まれますが、衛生的にも嫌なので義理家には赤とは行きません。

398 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:11:32 0
>>397
行く必要ないね
敷地内別居なら、赤ちゃんを拉致されないよう
常に気をつけてね

399 :397:2008/08/13(水) 08:15:20 O
補足ですが、私たち夫婦も一匹猫を飼っていますが(結婚前に旦那が飼っていた)完全室内で、衛生面でもきちんとしています。
義理家の猫が車の下によく潜り、何回か轢きそうになりました。
明らかに義理親は増えた猫に困っているが、改善策をとらない。増えたら増えっぱなしで、仕方なく飼ってる(?)状態です。
旦那も再々注意してきましたが、今回の二匹出産でキレてしまい、里親探しをしていく事にしました。
誤字脱字すいません

400 :397:2008/08/13(水) 08:22:56 O
>>398
行きません。赤の為に!
義理両親は良い人ですが、義理母がお嬢様なので(舅は婿養子)いまいち回りが見えていないんです。世間知らずと言うか…

401 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:02:32 O
うちのトメなんざ産まれた子犬を川に…





犬神の呪いで市ねばいいと思う。

402 :366:2008/08/13(水) 09:31:37 0
366です。昨晩はありがとうございました。

>>371さん
多分その気持ちを持って言ったかもしれませんが、
「さようならとは何事だ」と言った以外に「親に対する礼節がない」とも言われています。
私も実の親並みに親しくさせていただいていたのですが
さすがに>>371のように言われると腹が立ったというのも事実です。
いつもは「おやすみ」「ありがとう」と言って帰ります。

>>373さん
旦那実家の車を借りていた為、借りた車も魚も義実家にあると思い

自宅→義実家で旦那を下ろす→私の用事→義実家

の予定でした。実際はまだ自宅駐車場(少し離れた場所)に魚も車もありました。
思い込んだ私も悪いと思いますが、義実家近くになってから旦那が「義実家行くの?」と。
上記の説明をし「なんで付いてきたの!?」と聞くと「だって…」と言うのみ。
無計画さに腹が立ちます。

>>374さん
とは言っても怒ることのことでしょうか?
私は旦那の無計画さと、姑の身勝手さに怒っており義実家に滞在したくなく
子供達を置いて早々に帰りたかったのですが、一言ぐらいあいさつをと思い
「それでは、さようなら。用事があるので帰ります」と言いました。

舅も旦那も話し合いをと言いますが、私は絶縁上等!と話し合いを拒否しています。



403 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:34:43 0
田舎の昔の人は、割とそんなもんじゃないの
避妊手術なんて最近の事だし
それまでどうしてたかっつーと、野良犬→保健所
似たようなもんだ

発想がないんだよね、手術とかって。
ペットじゃなくて番犬だから


404 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:35:39 O
>>401
ほんとに…
動物をなんだと思ってるのか…
猫といえども命がある。避妊手術はしません→やっぱり産まれる→手に負えない→捨てるor野良同然の放し飼いエンドレス…
そんな人に限って動物大好き!猫は放し飼いが一番いいから!って言う。義理親といえども、赤を1分1秒たりとも預けたくない。
玄関でたら糞の匂いがするし。ズボラーなウトメはお構いなし…
昨日初めて墓参りしたら、案の定汚い。おまけに訳の分からない無縁仏がゴロゴロ…祖父母が集めてきたらしいが…

405 :366:2008/08/13(水) 09:37:30 0
>>397さん 途中で割り込んでしまい申し訳ありません。

406 :397:2008/08/13(水) 09:41:04 O
>>403
うちの義理親は一応避妊手術は過去にした事あるらしい。でも間に合わなかった猫が産んでしまい、そこからは放棄…

407 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:41:30 0
>>402
「さようなら」じゃない言い方をしても、「さっきの言い方はなんだ」「さっきの仏頂面は」
と、結局息子が悪いんじゃなくて嫁の落ち度ということで最後を締めくくれば、
トメのターンで終了できるからなんだと思うよ。
366を含め、どっちが正しいか間違ってるかの客観的判断という問題じゃなくなってると思う。

よそから見ると、「つまんないことでモメてんなぁ」という感じがしないでもないけど、
結局その細かくてつまんないことは、双方の不満を表してる現象でしかないつーか。

408 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:41:40 O
避妊手術をさせないならどうして雌の犬猫を飼うの?

409 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:42:33 0
もらってきたら雌だった、とかじゃね

410 :397:2008/08/13(水) 09:44:58 O
>>405
こちらこそ…ブッタギリすいません!
昨日から興奮してしまい、流れを配慮せず書き込みしてしまいました。

411 :397:2008/08/13(水) 09:52:46 O
連投すいません。
旦那も呆れと怒りで、本当は絶対にしたくないけど保健所に…とまで考えて悩んでいます。私もそれは避けたいですが、ウトメが動かないので、また増えるはず。
どーすればいいか悩んでいます。もちろんウトメに責任を取らせますが。私までが罪悪感でいっぱいです。
スレチでしたらすいません。

412 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 10:26:31 0
>>401
気持ちはわかるが昔はそれが当たり前だったんだから。
そういう価値観で生まれ育ってきた人はなかなか変えられないと思うよ。
犬だけでなく、人間の命も今よりずっと軽かったんだし、しょうがない。

413 :397:2008/08/13(水) 10:33:43 O
>>412
確かにそれはあるかも。ただ今の時代でそれが通用するかと言われれば…
やっぱり今世代の私たち夫婦がなんとかすべきなのかな。
旦那が帰宅しだいまた話し合います。ウトメがいなくなったら猫の世話は誰がするんだ!一匹ならまだしも…

414 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 10:46:45 0
>>397
トイレの躾はできてるのかな?
地域紙の「ペット譲ります」みたいなコーナーに出すとかは?
うちの近所のスーパーは情報交換用の掲示板があって
フリマのお知らせだのペットの里親募集のチラシなんかも見かけるんだけど
そういうスーパーって無い?
もしトメが反対してきても「無計画に繁殖させる奴に意見を言う資格は無い」で黙らせれ。

415 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:23:31 0
保健所に連れて行くのではなく保健所に来てもらえば?
地域によっては多頭飼いには届けが必要なところもあるし
そんな飼い方なら近所にも迷惑かけてると思う。

416 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 14:30:52 0
そんな家が近所にあったら、最低だよ。
家飼いじゃなくそこらで、糞小便してるかもしれないんだよ。

苦情がきてないのが信じられないが
ド田舎なのかな?

417 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 14:55:07 0
まるっきり大島弓子だ
今この漫画家のおぱあさん12匹も外飼いしながらのらに餌やってる
乞食みたいな老婆になっちゃってる

418 :397:2008/08/13(水) 14:59:20 O
みなさんレスありがとうございます。
家の中にも一応トイレはありますが、外でも糞とかしてると思います。実際臭いので。
私自身より近所の人に対して申し訳なくて…
今回産まれた二匹についでは目が明き次第、ペットショップに広告を出す予定にしてます。ただ、雑種の猫なので里親が見つかる確率は低いと思います。
義理親の身勝手な多頭飼いで私達まで無責任に思われるのも嫌です。
猫の事以外でも色々ありますし。なんせ、田舎特有の世間知らずなんで。 ご飯中、テーブルの上に猫が五匹。皿に尻尾が…
そんな所に赤は無理です。ありえません。

419 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:07:50 0
今いる猫をどうにかできたら絶縁すれば?
同居してるわけじゃなし。この先も迷惑なだけでしょ。
引越しして住所も知らせずにいればいいよ。

420 :397:2008/08/13(水) 15:35:24 O
>>419
絶縁までは考えていませんが、義理親がこのままなら引っ越しを考えるつもりです。
「孫もできるからこれ以上猫は増やさない」って言った矢先なので、尚更腹が立ちます。
ウトメがいなくなった後誰が世話をするんでしょ…後先考えないのが許せません。
旦那とも話し合いますが、義理親に何て言うか考えてます。
昔、姑は自分の飼い猫をひき殺したみたい。そんな事があったにも関わらず何も策を考えないウトメは常識ないですよね。
コトメ一家も近所ですが(母屋)そこにも猫が三匹くらいいます。数が誰も把握できてません…
喘息持ちのコトメ、コトメコなので放し飼い…
迷惑ということを分からせる方法はないもんか考えてます。
長文ばかりですいません。

421 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:42:25 0
>>420
たぶん近所の人からしたら、同じ敷地内に住んでる
息子夫婦も同じくらい無責任でムカついてると思うよ。
全部後手後手で言い訳にしか聞こえない。

422 :397:2008/08/13(水) 15:57:19 O
>>421
言い訳になってると言われたらその通りですね…私自身、早めに手を打つべきだったと思います。 義理親の性格を分かっていませんでした。
責任を持って話し合っていきます。

423 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:33:08 0
>>402
いつもおもうんだけど、男が泊りがけで遊びに行くんだから
女もたまには男に家事と育児を押し付けて遊びにいけばいいとおもうよ。

マザコン夫じゃそれすら無理か。実家で愚痴ったことを電話かけてきて
くるバカ姑もほっとけばいいんじゃない。盆休み中一人で遊びにいけばいい。

424 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:24:51 0
遊んで帰ってきたら、洗濯物と洗い物の山。

425 :366:2008/08/13(水) 21:41:05 0
レスありがとうございます。

>>407さん
ほんっっとうにくだらない事でモメてますね。
>トメのターンで終了
まさにその通りだと思います。自分が悪いと思う事は少ない方ですから。
いままでの不満が爆発したということでしょうね。
きっかけは何でもよかったと…。

>>423さん
その不満もあり旦那に対し不機嫌になっていました。
普段の旦那は家事もしてくれる良い夫でしたが、
嫁姑の仲が良いと安心しすぎて気を抜いていたのでしょう。
実の親に配偶者の悪口は関係を悪化させるだけのものなのに。
お盆はもちろん行きません。

今日は3分くらい懇々と前置きされたあげく
「実家にけじめをつけに行く。お前は何も話さなくて良いから隣にいろ」と言われました。
「何をしに行くのか具体的に説明を」と言うと
「家長として実家に謝りに行く」と言われました。もちろん拒否。
いつまで続くのでしょうか・・・orz







426 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:01:25 0
>>425
旦那、頭になにか沸いているんじゃないの?
「家長」「けじめ」ってバカ丸出し。


427 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:19:31 0
暑さで頭がおかしくなったんだよ

428 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:49:19 0
>366
段取りが悪いってのは、頭が悪い証拠なんだけどw
ただ366も頭が悪いダンナに伝える努力をしていないとも思う。
割れ鍋に綴じ蓋のいい組み合わせじゃないか。

429 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 07:20:48 0
同意。

430 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 09:09:52 0
>「家長として実家に謝りに行く」
…なんか、ものすごいおじいちゃんと結婚したの?

431 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 09:58:44 0
月亭家長か?

432 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:20:17 0
>366は結局言葉足らずなんだと思うよ。
今まで偽実家と良い関係と言っているので、自分が気配りしたり
多少の我慢はしてこそのそれだとは思うんだけど、しょせんダンナも
ウトメも他人、自分が相手を察するのは勝手だけど、相手にも
察してチャンするのは無理なんだよ。

ダンナは一応、家族の単位は自分と妻子という気持ちはあるようだし
偽実家に行くと言っても遠距離帰省ではなく、超近距離のご機嫌伺いの
ようだし、今回のことでもそんなに困ったことはないと思うんだけどね。

>366が偽実家との関係をこれからも今までどおりの「良好」な関係で
いきたいのなら、ダンナをうまくしつければいいし、いつまでも
偽実家の思い通りにはさせないぜ!と思うなら、いつまでもいい子チャンで
いないで、ダンナにも偽実家にも毅然とした言動をとればいいわけで。

433 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:31:22 0
>>432
同意

ウトメにも
「旦那くんがこうだったんですよー。今度からはも少し夫婦で考えて行動しますねー。
また遊びに行きますよ」くらい言えば、泣く必要だってないと思うし。


434 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 20:28:03 0
>433
もっと言ってやっていいんじゃない?
「そうなんですよね〜夫くんにはホンットに困ってます。
無計画で自己中でワガママで。あ、自己中なのは親譲りですかね〜
結婚した相手の保護者になるとは思いませんでしたが、今からちゃんと
常識ある社会人に し つ け な お さ な い と〜pgr」

435 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:09:10 0
ウトが子(初孫)の1歳の誕生日に植樹をすると言う。
義実家に行くたびに聞こえよがしにその話をされる。
「お母さん(トメ)、1歳になったら記念樹を植えてやろうよ」
「大きくなったら『私のために植えてくれたんだな』って思うだろ?」
ほかにもどこそこの苗はどうだとか、名前を彫る杭の材質がどうのとか、
子にも「1歳になったら木を植えような、なっ!」と会うたびに言い聞かせている。

私はこの子の為にと思ってやってくれるんだろうなあと発言を淡々と受け止めるだけで、
別に嬉しいともありがたいとも思わないし、記念樹ならおもちゃか服のひとつでも買ってくれたほうが
ありがたいなあというのが正直なところなので、特に何のコメントもしていなかったのだが、
無反応なのが気に入らないというか訝しいようで、最近は私にも植えてやるアピールをするようになってきた。

子が大きくなってうれしいと思ったらうれしいと言うだろうし、私はまったく何とも思わないので、
「記念樹ですか」「そうですか」くらいしか返す言葉がないのだけど、どうなんでしょう。
普通はもっとありがたがるようなことなのかな。よくわからん。

436 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:55:07 0
別に嬉しくないなぁ
やりたいなら勝手にどうぞ、て感じかな

437 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:59:25 0
スルーで良いと思うよ。それヤルヤル詐欺だから。
あれしてあげる、これしてあげる、と言って感謝と時には費用を要求して
実際には理由を付けてやらないor感謝するほどでもない安物ってやつ。

だいたい記念樹を植えて、その後の世話は誰がするんだろうね。

438 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 02:32:08 0
子供が生まれた時に桐を植えて、嫁入り時にそれで嫁入り箪笥を作って持たせる。
こんな感覚のままなのかね。
桐じゃなければ無意味。というか、今時桐でも無意味だけど。

439 :435:2008/08/15(金) 06:56:52 0
レスdクスです。ほんっとにどうでもいいですよね。私も勝手にどうぞってかんじ。
ちなみに植えようと言ってるのは桜の木。卒業式?
しかも植える場所が、義弟(旦那の弟)のために買ってやったという土地。意味わからん。
「ありがとうございます、この子も喜びます」「○○ちゃん、よかったね。おじいちゃんが記念樹植えてくれるんだって」
とでも言えばいいのだろうが、思ってもないことを言えるほど器用じゃないしな〜
たいした家柄でもないのにお家お家とうるさい典型的なはっちゃけ義実家なので、どうも感覚が合いません。
どうせ植えるなら桃とかマンゴーとか、あとで食べられる物の木にしてほしい。

440 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 07:18:07 0
義弟さんって独身なの?その土地に家を建てるんだよね?
義弟さん独身ならアテがはずれたから、住まわせるのは孫にしたとか。

441 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 07:20:49 0
>>439
つまり義弟がその土地に家を建てる時には切り倒されるわけか
もしくは孫チャンが可哀相だからと義弟に土地を使わせないか
どっちにしても揉める元だからハッキリ断った方が賢明

442 :366:2008/08/15(金) 08:47:33 0
>>435さん 豚切すみません。

皆さん ありがとうございます。366です。

確かに>>432さんやほかの方がおっしゃる通り、
言葉足らずでいい子チャンだったと思います。
良好な関係と思いつつ、ストレスが溜まっていたようです。

義実家(主に姑)は「家に置いてある(私たち夫婦と子供達の)荷物を撤去せよ!」
と言い出しました。
自分たちの荷物なので当然の事ですし、繋がりを感じるのも嫌なので、
近いうちに旦那のみを派遣(丸投げ)する予定です。

最初、私の考えは、私のみ絶縁で息子・孫(旦那・子供達)は関係なく、行き来しても
構わないと思っていましたが、だんだん子供達を会わせたくなくなってきました。
でも仕方ないのかなぁ。
>>433さんみたいに言えると良かったのでしょうね。(内心>>434さんでしょうが)

書き込みをし、皆さんのレスを見て、私の本心や姑の不満もわかったように思います。
本当にありがとうございました。










443 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 10:53:44 0
そうそう
手の平を返したように、相手を困らせるようなことを言い出すのは
トメの本性が露見しただけ
もともと、こんな意地の悪い性格をした人間だったんだよ
ただ利用できる相手が居るときだけは、利益を得ようと隠していただけw

そんな面倒な性質をもった人と、今後も関わる必要が無くなったのって
あなたの精神衛生にも、夫婦の人間関係にも、子どもの心理発達にも良い効果
超!ラッキーじゃんね
相手が言い出したと言い訳できる(相手に責任を転嫁できる)今の内に、
アタックしてさっさと荷物運び出しておかないと、時期を失うよ
物壊されたり、隠されたり、嫌がらせをさせないためにも、さっさと荷物は引き上げ
そして、さっくりと絶縁を推奨
病んでいるトメって本当に性質が悪いから(うちは包丁振り回して大声で発狂したしw)

444 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 11:08:32 0
>439
100歩譲って、記念樹を植えてもらうことにしてもその場所と木はちゃんと選ばないと。

桜はね、自宅敷地がうんと広くて、昔風だったら格子戸でもつけてこの向こうは庭園スペース、
というくらいの場所なら植えてもいいけど、普段人が通るような場所には植えない方がいいんだって。

桜の花はきれいだけど、毛虫がつくし、幹は木登りするのには向かないし、成長が早くて
縦だけじゃなくて横にも広がるので植えた場所中心にかなり場所をとる、その場所に置いておくのが
不都合になった場合でも植え替えを嫌う、花の時期は花びら、ガクが落ちる、秋には紅葉した葉が落ちる。

つまり、場所取るし、手が掛かる、何かで植え替えしなきゃいけない時に植え替えて
枯れたりしたら記念樹としては不吉、とあまりいいことないよ。
季節を問わず出入りの庭師さんがいてこまめに面倒見てくれるならいいかもだけどね。


445 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 11:33:44 O
「弟の土地に」でしょ
何植えても問題ありだよ。

446 :435:2008/08/15(金) 12:37:27 0
>>442いえいえご丁寧にすみません〜

ほんとだ。実害ないし放っておこうと思ってたけど実害大ありじゃないか
義弟は社会人独身彼女なし。義実家から通勤。
長男である旦那がいるので義弟の土地に孫を住まわせるということはありえませんが、
義弟が結婚して家建てたら植えた木はどうするんでしょうね?
誰が剪定するの?落ち葉の掃除するの?毛虫駆除するの?
私が義弟嫁だったら、旦那側の姪の記念樹(名前入りの杭付き)が庭にあるなんて迷惑以外の何物でもないし、
義弟嫁が迷惑がって結局切り倒しなんてことになったら何よりわが子がかわいそうだ。
子にしてみても、叔父の家に自分の記念樹があるってどうなの?意味わからんのじゃジジイ

今度この話になって感激しろアピールされたらそのへんを攻撃してみる。みなさんありがとう

447 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:42:36 O
旦那、田舎の長男。私は町の三女。
旦那の実家と私の実家は車で四時間の距離
私たちはどちらとも同居ではなく
私実家から車で一時間の都会に住んでます
旦那両親が私実家に挨拶に来たのは結納と里帰り出産の時。ですが
「私の両親は旦那の実家に行って挨拶した事はない」
これを結婚十年してもずっと
「娘が嫁に行く家に挨拶に来ない、非常識な親」
と言われてるんだけど
結婚時に嫁側も遠くの旦那実家まで行って
挨拶しなくちゃいけなかったんでしょうか
地域性?
ことある事にこれを引き合いに出して非常識の
親に育てられた娘だから躾が悪いと言われます。
ちなみに父は三年前他界。母親は痴呆症で二年前から施設
もう挨拶に行けません。
母親痴呆症も普段から気遣いがないから、早くから
惚けるんだと侮辱されます

448 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:50:14 0
>>447
挨拶に行っていても、他の病気でも、健康でも、
違うことをあげつらって「非常識の親に育てられた娘」って言うんだと思うよ。
ただ、自分の気に入らない「嫁取り」だった、「嫁」という存在自体が憎い、それだけ。
もしちゃんと挨拶に行っていたとしても、その時の服装が気に入らないだの、物言いが
おかしかったの、いちゃもんをつけずにはいられないんだよ。
やり直しの聞かないことに文句を言っておけば、一生優位に立てる気がするんでしょ。

ていうか、それをだんなさんは言わせっぱなしなのかい?

449 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:28:57 O
>>448
レスありがとう。
その通りだね。何しても私と親の悪口を言うと思う。
しかも父が他界してから酷くなったという卑怯さ。

根本的に田舎は礼節を知ってる者。
都会もんは無礼だという考えだし
ただ嫁側も挨拶に行くべきだったのか
やはりそれに関しては礼儀知らずなのか
地域的に知りたくて。義兄に聞いたら、別に貰う側(夫)がいくだけじゃないか?
義兄実家(愛知)はそんなの言った事ないぞと。
地域をばらすと私は愛知県
旦那は信州です。
侮辱されるたび、この事をつっこまれると、
やはり非常識だったかもと言い返せないので。
実家悪口は旦那がいない時に言う事が多いし
旦那も根本的に町の者はいい加減と言ってる事が多いので
義実家と同じ考えでしょう。

450 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:01:44 O
訂正
貰う側(夫と親)です

451 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:34:34 0
>>449
田舎者から見て、町の者はいい加減なのだとしたら、
町の者から見たら、田舎者は地元の習慣が全国標準、あるいは、
違う習慣を持つ土地の人に対しても
地元の習慣に相手が全て合わせて当然と思いこんでるバカ。
ウトメはともかく、旦那さんもそんなに地元基準をふりかざしたいなら、
地元のお嬢さんを「嫁にもらう」べきだったんじゃないかと。

452 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:06:55 0
そんな田舎者考えに凝り固まった父方の祖母に、母方の曾祖母が言った一言
「日本なんて田舎ですから。古い田舎者同士で言い合っても仕方ないですよ〜時代に任せましょ」
口をパクパクさせてた祖母と、ニコニコ笑ってた曾祖母が対照的でした

453 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:14:50 0
>>452
曾祖母さん、かっこいい!!

454 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 07:50:34 0
>>447-449
田舎から街に出てくるのは比較的簡単だけど街から田舎に行くのは
車でないと移動できない、泊まる所もない、必要なものがすぐ手に入らない
で結構大変なんだよね。
3年前に他界されたのなら、それ以前から身体は弱ってただろうし
義実家が来た時に447側が食事宿泊の世話をしてないならともかく
そうでなければ気遣いが無いのはどっちだよと言いたい。

455 :447:2008/08/16(土) 19:04:51 O
皆さんレスありがとうございます。
元々街の嫁というのが気に入らないんでしょうね
本当は知り合いの娘を嫁にしたかったらしいから。
愛知でも結納返しという形で嫁側の親も婿の家に挨拶は
あるみたいですが結納はお返しなしで、
そのかわり簡素にという話だったのに
済んだ事をネチネチと。
その他にも、田舎から出た事がない人達だからそこの考えが世間の一般常識
知らない私は非常識という事は多々あります。
もう気にしないようにします


456 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 19:43:09 0
>>455
旦那が盾になって疎遠にすればある程度解決できそうな話なのにね。
夫婦でよく話し合ってみては?基本的にウトメと同じ考えとはいえ、
街出身の妻と結婚したのは旦那本人なんだし、妻を困らせる両親を
放置するのは怠慢だろう。

457 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:48:01 0
まぁ、簡単にいうとその結婚失敗。

458 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:50:37 O
流れ読まず投下します。
お盆休みに義実家に行ったらコトメ&コトメコも来てた。

コトメコが来ていた服が可愛かったので『この服かわいいですね〜』と言ったら
トメコトメが得意げに話してくれた内容。

今年の3月頃、某ブランドの春夏物福袋が販売されてトメがうちの子ども達と
コトメコ用に買ってきてくれた。

コトメがその中の一枚をコトメコに着せ一度洗濯したら一ヶ所穴が空いてることに
きがついたらしい。
最初からなのか洗濯でなのかは不明だけど、トメはその服を持って福袋を買った
ショップに行き店員に穴が空いた事を伝えたら店長らしき人がプロパーの新品
と変えてくれたそうだ。

福袋の購入額とほぼ同じ額でトメコトメはラッキーだったわ〜と話してた。

普通セール品でも返品交換は不可だと思ってたのに福袋の中の一品、しかも
使用済みのものを変えてもらおうとするなんて、とあまりにびっくりしすぎて
『へ〜、そんなことできるんですね…』と言うのがやっとでした。

お店側もなんで交換してくれたのかは謎だけど。

旦那に言ったら、アパレルメーカーとして一度洗濯したくらいで穴があくなんて
あり得ないから変えるのは当たり前的な答えが…。

まぁもっともな気がするけど今回は福袋だし、世間の常識的にはどうなのか
お聞かせいただきたいです。

459 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:59:39 0
福袋のノークレムノーリターンって前提は、
商品のデザインや色、素材が気に入らないとか、
サイズが合わないとかいったものに対してであって、
商品自体に瑕疵があった場合は返品交換するのが常識だと思うけど。
福袋だからって、ゴミやゴミ同然のものを売ってるわけじゃないんだし。

460 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:04:59 0
うん、いくら福袋でも穴の開いたのはNGだしね。
特にブランドならそういうところはきっちり対処すると思う。

461 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:07:08 O
セール品でも不良品なら交換は当然だと思うよ

でも一度着て洗濯の場合、そりゃ店としては
一度洗濯したぐらいで穴なんて評判悪くなるから
交換してくれるだろうけど
私がトメ側ならもしかして着た時か洗った時に
引っ掛けたと思われると代えて貰う勇気はないな。


462 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:47:28 O
>>458です。レスありがとう。
そうか、今回の感じだと非常識な行動ではないんですね。
セール品はなにがなんでも返品交換はだめだと思い込んでたんで
福袋でさらに使用済みなのにとんでもない!と思ってしまいました。

ここで聞いてみて良かったです。


463 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:42:49 0
ウチのコトメは昔携帯電話をその当時の最新のものに
取り替えさせたことを自慢してたなあ。

当時はまだ携帯(docomo)が安くて
一つ前のモデルがほとんどタダ同然の値段だったのを購入。

それが調子が良くなかったらしくて
販売店に苦情を言いに行ったら交換してくれることになったんだけど
同じ機種で同じ色のものがなくって大騒ぎ。
申し訳ないけど別の色でお願いしますと言われるも「そんなのありえない」。
販売店の人が「ならば別の機種の前モデルと交換」と申し出たらしいけど
それも却下。
結局はじめに買った機種の最新モデルを追加料金なしでゲット。

「ふんだくってやった(本当にこう言った)」と鼻の穴膨らませてた。
トメもよくやったなんて言ってるの見て
トメコトメとはわかりあえないと思ったよ。

464 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:53:25 0
初期不良なら別に悪くないんじゃ・・・

465 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:11:56 0
コトメ、同じ機種で同じ色があればそれで良かったんでしょ?
慣れた操作方法なんかの関係で、メーカーを決めてる人もいるし。
最初から無理やり最新機種に変えさせるつもりで自分で壊したわけでもないだろうし、
まあラッキーだったわね、くらいしか思わないけど。

466 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 07:45:32 0
>>463
言い方とか後で言った言葉にはもにょるけど、
交換じたいは何も問題ないと思う。
初期不良に対応しない事は問題だし、
同じ色と同じ機種が無いのは店側の問題だから、
他の色や他の機種で納得してもらうのは客の善意からくるもの。
それをしてもらえば有り難いだろうけど当然と思うのは間違いだよね。

コトメの言動にウヘェーと思うのは判るけど、
コトメ嫌いで内容まで文句付けるのはどうかと思うお。

467 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:51:47 0
義実家が室内犬を2匹飼い始めた。
可愛くて仕方ないらしい。
うちも犬ではないが、室内で動物を飼っているし、
「可愛くて仕方ない」気持ちはよくわかる。

最近妊娠が判明し、義実家に報告に行った際、
トメに「〇〇(うちのペット)と同室にしないほうがいいよ、
いくら子供には免疫があると言っても何かあってからじゃ
おそいんだから」といわれた。
その気持ちもわからないではないが、義実家宅の犬の
片方には食糞癖があり、しかもその犬にも自分の口を
舐めさせているトメにだけは言われたくないなぁ、と正直思った。




468 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:19:48 0
トメが赤に頬ずりや口移しするのを禁止できる明確な理由があってウラヤマシイ

469 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 03:02:51 0
>>467

うちのウトメもお犬様飼ってる
愛犬だなんて思ってるのはウトメ&マザコン義弟だけ
そこらじゅうに糞尿するわ、人間の食べ物横取りするわ、自分中心じゃないと吠えるわ
あの犬だけは本当に無理だ
初孫であるうちの長男が産まれて、犬共々少しは大人しくなるかと思ったら・・・
「寂しくなると死んじゃうから平等にしなきゃ」と言い出す始末
先日、息子のお菓子を横取りしようとした犬に反撃した息子

それを見たウトの行動に目を疑った
「ダメじゃないか!!」と息子の手を殴ったのだ・・・9ヶ月の息子の手を
もちろん息子は大泣きでした
2度と行きたくない


470 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 08:03:42 0
行くな

471 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 08:12:19 0
旦那の影すら感じられないのは何故だろう

472 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 08:35:26 0
息子さんが犬にとって「格下」になって無い事を祈る
ウトさんが息子さん叩いた時点で切れておくべきだったと思う。
同居なら犬を直に躾直した方がいいけど、同居で無いなら近寄らないでいいと思うんだ。

473 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 08:59:30 0
何で「二度と行かない」じゃないのか不思議。
これでまたのこのこと偽実家に行くのなら、
いい嫁するために、幼い息子を人身御供に差し出す糞母と言われても、仕方ない。

474 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 09:03:02 0
>>472
同居してないのなら格とか関係ないというか、この犬にとってヨソの人は全員
「下」だわな。つーか、食べ物横取りという時点で、469義実家の犬はトップオブザワールド
なわけで、しつけなおさないうちは小さな子は近寄らせるのは危険。
大きさによっては命に関わるし。

475 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 09:47:59 0
>寂しくなると死んじゃうから

うさぎかよ

476 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:15:58 0
>469
つ【チョコレート】
クソ犬にやってくれ。

477 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:28:09 0
犬に仕返ししてどうするよ

478 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:31:08 0
469です

2世帯と言うか、敷地内別居です
家の構造上、全く顔を合わせないわけにはいかないのです。引っ越すまでは
事件が起こった時、旦那は仕事中だったので帰宅後に話すとウトメに切れてくれました
一応の謝罪はあったものの、今回のこと及びその他諸々で行く気はゼロです
旦那も好きにしていいよと口では言っています
ただ、ウトはともかくトメのことを息子は大好きなので・・・そこだけがね


479 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:35:13 0
遊びに行く時は、ウトの部屋にウトと犬入れて外から鍵をかけたら
いいんじゃね?

480 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:36:12 0
ちょっwww

481 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:40:44 0
森理世=AVならうんこ食わされるレベルなのは間違いない

482 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:44:08 0
妹の義実家にもしつけのなってない犬がいるんだけど
トメが溺愛してて、掃除も行き届いてなく
生まれる子供を連れて行きたくないと夫経由で言ったら
義実家にベビーベッドを用意してくれた。

子供だけは犬の毛から守れるとひと安心してたら
トメ自らお風呂に入れたいと言い出し、
その風呂はいつもワンコを洗ってる風呂・・・。
湯ざめするからと断って強引に帰ってきたと聞いた時は
こっちまで安堵したよ。
犬と赤ちゃんを一緒にするなーーー。

483 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:56:17 0
妹の義実家…妹のトメの暴走話…
一喜一憂するのもなあ

484 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 15:58:47 0
>>482
角が立たないように断ったんだろうけど、
子供に関してははっきり言った方がいいよ。

485 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:23:59 0
>>483
身内には身の毛がよだつ話だよ。
ワンコが入った風呂なんて絶対無理。


486 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:57:02 0
>>483

子供のいない人には分からない話でしょ



487 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:21:16 O
義実家では雷が鳴り出すと家中の電化製品を切らないといけない

落雷防止らしいが本当にそんなんで効くの?

488 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:42:05 O
>>487
電気屋だけど全く意味ないと思う
仮に家の電気が雷呼び込む可能性があるなら電力会社に引き込みから切ってもらわにゃ
家中配線がはりめぐっててそこには常に電気が流れてるからなぁ
まぁなんかかわいくていいじゃん(笑)

489 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:09:24 0
>>488
487じゃないけど、似たようなことを信じてるウトに、DL作業中のPCをいきなり
コンセント抜かれたことがあるので、そういう物知らずはかわいくないと思う。
自分だけ信じてればいいものを、大抵他人にも押し付けて、不幸の種を撒き散らす。

490 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:49:18 0
初めて義実家のお墓参りに行ったのですが、墓前に行くのに
他家のお墓の区画を通らなければならず、おまいりするにも
隣の区画に入り込んで手を合わせる状態でした。
こういうお墓は初めてだったし、お寺のお墓でも霊園でもない
共同墓地というのも初めてでした。
それから墓石に刻まれている紋が苗字が違う家でもほとんど
一緒でしたが、それはよくあることなのでしょうか。
夫に以前家紋をきいたら「ないんじゃない?」と言っていたの
ですが、お墓にも家紋が見当たらず不安になってきました。
ちなみに夫実家は大阪です。

491 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:57:30 0
雷がなったらPCの電源落とすのは鉄則だよ

492 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:31:02 0
>>490
その夫とは日本人?
もしかしたら、帰化した人なのかもね。

493 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:34:33 0
万が一、雷が落ちたとき、家電が壊れるからではないの?
コンセント抜いたりして、独立させなきゃならないけど

494 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 13:26:15 0
>490
四国在住だが、田舎のお墓なんてそういうものだと思っていたけど。
お寺とか企業の霊園じゃなく、昔からの共同墓地だと思う。
家が途絶えて無縁墓になっているのにも、ついでにお線香と花をお供えしたりしております。

495 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 13:54:13 0
>>494
田舎って家紋は一緒の家が多いの?
苗字が一緒で家紋も一緒なら、元を辿れば親戚なのか?とも思うが…

496 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:31:12 0
うちの義実家の墓はなんでも
1.嫁が一番最後を歩く
2.荷物は全て嫁が持つ
3.嫁は帰りの下り坂で転ばなくてはいけない

だそうで、
1.「トメさんも嫁なのに、離婚したから嫁じゃなから先頭なんだ〜」と声かけてあげたら
 旦那が先頭歩かされた。
2.旦那が持ってくれた。トメが「それは嫁に・・」「いい加減にしろ!!初めて聞いたぞ!!」
 旦那本気キレ
3.娘が転んだら必死にトメが「つれていかれるー」とお菓子を娘のこけた場所に投げて
 やっと真実が理解。
 「嫁が転べというのは私に死ねという事でしたか、そうですか」トメ無言。
以後、墓参り拒否。トメからはお盆も
「ご先祖を大事にしないとバチがあたるわよ」
「目の上のタンコブが消えたら心置きなく行きますよ」
でガチャ切り。旦那に泣きついたらしいけど逆に怒られた様子。当たり前だ。


497 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:57:55 0
496みたいな人もいるんだね。

冠婚葬祭は地域によってマチマチだから
大人しく実家に従えばいいものだと思うけど。
特に墓参りなんて習慣の範囲なんだから
これは変だとか主張するより黙って従うに限る。


498 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:11:58 0
496の姑が言ってることは、
「地域による風習の違い」というよりはただの嫁イビリでしょう。

499 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:27:20 0
でもさ、そこの地域の墓参りは全員お嫁さんが最後に転んでたらちょっと笑える。
すれ違う墓参りの人とかいないのかなww


500 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:28:36 0
>>498
えーートメが勝手に考えたルールなの?

501 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:31:15 0
>497
地域の習慣に従ってないのは嘘並べ立てたトメだと思うんだが
なんか読み飛ばしたかな?

502 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:31:24 0
>>496のトメさんは転んだ事はあったのか?
旦那さんが見方で、というか常識のある方で良かったね。

503 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:43:01 0
1.嫁が一番最後を歩く

ただの嫌がらせ

2.荷物は全て嫁が持つ

ただの嫌がらせ

3.嫁は帰りの下り坂で転ばなくてはいけない

墓参りの帰りに転ぶのは、死人から足を引かれている(連れて行かれる)
という迷信があるからお菓子を投げてそれを代わりに持って行ってもらう
風習がある。 嫁が転んだら当然トメはお菓子なんか投げるはずが無い。

504 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:46:13 0
トメが転んだら、起き上がれないように踏んであげよう

505 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:52:26 0
幸か不幸かお子さんが転んじゃったことで、
義実家あたりのお墓参りのルールではなく縁起の悪い迷信とわかったからいいけど、
根拠のない迷信だろうが、死につながると言われてるようなことを
そうとは知らない人に実行させようとする人に黙って従えって、>>497はトメか?

506 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:21:15 0
496です
>>502
トメがこけそうになる度に「あー危ない、嫁じゃないとね」と言ってました。
旦那も意味が知らなくて、夫婦二人でなんか縁起担ぎみたいものか?と思っていたんです。
でもって最後の墓参りで真相がわかった時は私は妊娠3ヶ月でした('A`)
 風習も何もないです。小さい頃から墓参りに行っている旦那も初めての事だらけで
「そろそろちゃんとしても、あんた達がいるからね」
とトメに言われていて、ちゃんと一人前として墓参りの作法なんだ・・・と
思っていた部分はあります。
 トメ近所の人たちに聞いた所、トメルールだと判明しました。
仏前の供え物も、まずトメや旦那・娘と血の繋がった者が食べて、残り物を嫁(血の繋がらない)が食べる
そんなのは聞いたこともないと言われました('A`)
 嫁が後ろを歩くのも、前の者、つまりトメが年寄りなので助けて欲しいからじゃない?と言われ
嫁最後が風習説も消えました。
 墓は山に作られており、舗装も何もない本当に急な一人通れる位の細い上り坂です。

507 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:25:12 0
後だし乙

508 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:28:18 0
後だしっていうか、普通に>>496読んで嫌がらせってわかるじゃん。

509 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:29:39 0
つスルー検定

510 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:33:31 0
別に「後出し」と言うわけでもないと思うけど。
「後出し」と言われる場合は非難されたときに最初から書いておけばいいことを、言い訳がましく後になって詳しく書き込むことを言うのでしょ?
496さんは別に非難されているわけでもなく、話の流れで詳しく説明してくれているだけだよ。


511 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:36:53 0
確かに496では省略している所はあったかも試練が
ちゃんと506の意図は読み取れたけどな〜
風習だから従えば良いのに楯突くなんて…や後だし云々の人は
単にお盆明けで疲れてるんじゃないの?

512 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:57:15 0
>単にお盆明けで疲れてるんじゃないの?

なんて優しい人なんだw
>497>507は単なる頭悪い人かと思ったよ

513 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:00:06 0
497は、膿家脳のド田舎モノ

514 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:26:27 0
・アル中気味のウト(58)が「お前ら二人さっさと荷物まとめて帰れ」の罵声
(渋滞もあり時間通り到着できなかったのが気に食わなかったらしい)
→帰るのを待っててくれたんだな、待たせてごめんね

・その後ウトの気分が少し落ち着いたようで晩御飯を食べたが、
うだうだうだうだ悪態をつく
トメ(56)&息子(夫・一人息子・30)はウトを無視
私だけが標的にされ、自分勝手な話にあいづちを強要される
否定したり流したりするとすごい剣幕で怒鳴ってくる
→まあこんな人だから、妻(トメ)&息子(夫)に相手にされない分、私が聞いてあげたほうがいいか

・翌日朝食時にはトメが不機嫌
(朝置き会とやらをやっていて早起きしているので、AM8〜9時は気分が優れないのか?)
ウトはいつも通り理不尽な愚痴を始終吐いている
→わざわざ帰ってきてこの扱いは何だ?とさすがに気分が悪くなってきた
夫がフォローしてくれる

・出かけるのにうちの車を出させる
遠いところから帰ってきているのに、夫や私に運転させる
→息子に甘えたいんだろうが、夫も大変だ

515 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:27:41 0


・日経を取っている(仕事をしている私の意思で)という話をすると、
ウトが「かっこつけたがって日経を取る奴もいる」と…
→そんな人いるんですか???仕事してたら日経取ってても当然じゃ…?
義実家は貧乏で(夫以外)学もないからこういう考えなのか?

・私も仕事をしており、稼ぎもよいのだが、
二言目には「仕事をいつ辞めるんだ」「息子をちゃんと支えてくれてるのか」
→こっちは無理して仕事調整して、転勤になった夫についていき、フォローしているのに…
私が高学歴で自分を懸けて仕事をしていてキャリアも積んでいて、そこも含めて夫に気に入られ結婚し、
当初はトメウト(田舎の酒飲み、田舎の主婦)も何も言えない程圧倒されていたようだが、
文句を言わない私に慣れたのか、自分たちの基準や希望を臆面なく押し付けてくるようになった

・あまりに自分ら基準で話して押し付けてくるトメウトに夫も怒り、
私をかばってくれる
そうするとトメウトそろって「えらい嫁さんの肩持って」と嫌な顔して嫌味たらたら
→はいはい、勝手に言っててください

516 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:28:56 0


・夫を猫かわいがりしている祖母に会ったが、私のことは一切無視
やっと話したと思ったら「□□(夫)が元気に働けるようにしっかりやったってや」
→夫もおばあちゃん子だったそうだし、かわいがって当然
ばばあに言われなくともちゃんとしてるが、年に数回会うだけだしにこにこはいはい返事しといたらOK

・今回の扱いがひどかったので、三泊する予定のところを二泊に切り上げて3日目に帰る
自分らのせいで気分悪くて無理して晩に帰るのに、もちろんそんなことは露知らず、
「□□(夫)はずっと運転で疲れただろう、○○(私)が無理させず、助けたらなあかん」
→はあ?こっちのほうが10000000倍疲れてるんですけど。
ただあんたらの家を出たら気分も回復するから、夫と仲よくのんびりドライブで楽しく帰りますよ〜
心配御無用、さようなら〜〜〜〜〜〜〜

(それぞれ「→以下」のように考え対応しようとしたが、
どんどん親切に処理できなくなっていく自分がおりました)



長文&連投失礼いたしました
次は正月、帰省が鬱陶しいです


517 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:31:18 0
ちなみに夫は家系の中では珍しく学もありがさつでない性格だが、
義実家や義祖母の家は田舎にも関わらずボロ屋で貧乏
だからか息子にたかる、おごられて当然、自分らがお金出すときは高い物選ばないよう牽制してくるwんだが、
そんなもんでしょうか。

うちの実家は金持ちだからか、帰省した子ども夫婦らには一切お金出させず、毎日ご馳走…
こっちも気になるのでお金渡したり自分で出そうとしたりするのだが、絶対に受け取ってくれない
そんなだから余計に、息子に小遣いたかってくる義父母には驚きましたw



今日このスレを見つけて初めて義父母の事で愚痴を言いました
ふうー

518 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:19:38 0
>当初はトメウト(田舎の酒飲み、田舎の主婦)も何も言えない程圧倒されていたようだが、
>文句を言わない私に慣れたのか、自分たちの基準や希望を臆面なく押し付けてくるようになった

このスレの住人から言わせてもらうと、文句を言わないあなたおかしくない?
になるよ。


519 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:34:29 0
>>518
全く言わないのでなくてあくまで常識的に冷静に返す
それが通用せず、むしろ調子に乗る奴らだということがわかってきた
結婚してまだ1年目

今回のことでよーくわかったので、
今後は言うこと言うか虫するかに決定

520 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:37:06 0
>>519
大抵、それでも相手のDQNが治らずに
義実家には行かないという選択肢に移行する場合が多いよ。
旦那だけ派遣するといいよ。

521 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:49:16 O
ここにいる女性の皆さん………



















ほんとクズですねw
社会を知らないんですねw
常識を知らないんですねw
こんなことだから女は馬鹿にされるんです

がんればw

522 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:51:48 0
>>521
がんればw って何?www
日本語知らないアフォは宿題でもしてさっさと寝てね。

523 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:55:06 0
521は、馬鹿にされ続けた女性から生まれたんだよ

524 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:58:34 0
>>487
雷が鳴ったら、電源を切ってコンセントを抜いた方がいいみたいだよ。

[雷]都心7月、最近50年間で最多 家電被害も相次ぐ
ttp://news.livedoor.com/article/detail/3782580/

525 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:54:08 0
学が無くて貧乏でタカリ体質のやつらの言うことなんてワロスワロスでスルーすればいいのに

526 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 00:04:56 0
偽実家が初盆だからと嫁実家から花束(結構大きい)を送られた。
偽実家祖母
「嫁実家から花を送られると思い、花をあまり買わなかった。」
花代をケチれて喜んでる様子を見て、帰省初日で帰りたくなる。
別に偽実家の家計を助けるために持ってきたんじゃないんですけど?
他にも赤ちゃんの抱っこ紐とかは嫁実家で用意するのが当たり前とか言うし。
嫁実家に求めるだけ求めて、嫁実家からのお中元のお返しを旦那が言うまで持ってこないし。
ケチって嫌いだ。
今の偽実家でまともなのは旦那しかいない。


527 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 00:22:20 O
夫はたかられても長男だしと言う。
臨月の私より義父母の世話が大切らしい。
義父母も孫の命より自分たちの都合?思いつき?が大切。
夫は家事や面倒事を嫌な顔ひとつせずやるのでそこは尊敬するが
子たちに手がかからなくなったら別れたい。

528 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 00:29:59 0
過去の偽実家もあったのか?

529 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 01:14:05 0
>仕事してたら日経取ってても当然じゃ…?

・・・・・。
こういう考えの人もいるんだねぇ。
自称高学歴に多いけど。

530 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 06:26:34 0
いーじゃん、新聞くらい好きなの取れば

531 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 07:35:30 0
>>490です。

>>492
帰化人ですか。以前、姑が「うちは中国人じゃない」と言って
いたので日本人なんだろうと思っていたけど、半島の人という
可能性もありますね。日本の行事やお節句は一切スルーみたいだし
気性もなんだか・・・・。

>>494
昔からの共同墓地ですか。でも、四方を他家の区画に囲まれているのは
びっくりしました。隣家のお供え物を踏みつけてる舅や、よその
区画でお線香のたきつけを燃やしている姑にもショックでした。
私の実家は近くにある親戚のお墓の花が枯れていたらもって行った
花を分けてお線香もあげるけど、夫実家はじぶんちの墓オンリーです。
無縁墓にお花やお線香を備える494さんは優しいですね。


532 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:23:15 0
>>529ひがむなよ

533 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:26:58 0
>>531さん。
日本人ならわざわざ「うちは中国人じゃない。」とは言わないと思うの。
それを敢えて主張する人って。
>隣家のお供え物を踏みつける・・・なんて、たとえ仲違いしていても絶対に出来ない。
お参りするのに、他所の墓所を通るのも初耳です。


534 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:48:22 0
>>531
行事や節句スルーって珍しいよね。
でも、お正月のお雑煮とかはあるんでしょ?
ただ、墓地が四方とも他家に囲まれてるってのは初めて聞いた。
ヘタしたら空き地に勝手に建立した可能性もあるかもね。

>隣家のお供え物を踏みつけてる舅
これはあり得ないよ…
わざわざお墓参りに行って、そんな罰当たりな事するなんて信じられない。

535 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:51:57 0
中国人じゃないけど韓国人かも

536 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:52:54 0
実家の墓(寺管理)は、古くて区画も整理されてないから
自分の家の墓まで行くのによその墓の段差に乗ったりしないとたどり着けなかった。
墓と墓がくっついてて、掃除するのに隣の墓に上がらないといけないし。
もちろんお供えを踏みつけるなんてしないし
「いつもすいませんねえ、お邪魔しますよ」って言いながらの掃除だったけど。

537 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:57:01 0
結婚7年目、いまだに旦那側の墓参りに行ったことがない。
おそらくこの先も行くことがないと思う。
自分的には非常識?と疑問に思っているが、義両親も夫も行かないし
それで良いと言ってくれているのでいいのかな。

538 ::2008/08/20(水) 09:35:30 O
>>537
私も同じく結婚してから一度も墓参り行ってない。
もちろん、旦那の親も旦那も。
いつかみんなで行きたいなぁなんてウトは言ってるけど。
いなかが遠いし墓守りしているウト兄の子供、
次男夫婦がやってくれているから
行かなくても平気〜って感じだよ。
ウトメも旦那も。
そういうものなのかねぇ?単に非常識なのか。

539 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:38:01 0
行けるのに行かないのと
行きたくても行けないのでは全く違うと思うけど。

540 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:04:17 0
私も結婚して10年たつけど旦那側の墓参りは行った事ないな。
一度、姑側の法事で姑実家に行ったけれど、
妊娠中だったので、山の中の墓参りは免除された。
でも、義実家から舅実家は日帰り圏内、姑実家は2〜3日がかりの距離で、
旦那自身が、姑側の墓参りしかしたことないらしい。
姑が舅母と仲が悪いらしくて。
舅はゴルフのついでにこっそり一人で墓参りしてるってさ。

そういう訳で、義両親が死んでも私は墓参りしなくていいみたい。

541 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:12:46 0
537です。みんな結構行ってないのね。
でも、うちの場合遠方ってほどでもなく、
車で一時間ほどの義実家に行ったついでに墓参り〜と想定していたのが拍子ぬけした。
理由を聞くと軽い登山レベルだから自分たちもずいぶん行ってないとのこと。
別に私が無理に行かせることもないからいいんだけど、旦那がこのノリで私の実家も、
同じような扱いだから困る。実家の方は実家から墓まで徒歩圏内&整備されてるんだけど、
墓参りやお供えなどの観念が全くない。自分の側のことだから強いることはできないけど、
親戚や両親からは常識疑われてるよ。家庭環境で全く感覚違ってくるね。
こういうのは気持ちの問題だから常識・非常識ってことじゃないのかもしれないけど。

542 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:15:04 0
>>531
物凄く古くからあるようなお墓はそういった所は結構ある
特に大阪市内でも郊外に面している区や市内に面しているほかの市は昔ながらの農村の形態のまま町が出来た所が多い
その為家紋も似たようなものも多い、小さな地域内での小さなお墓とかだとそういったことはよくある
墓地は狭いのに人口が増えたため墓と墓の幅が狭くなり、墓所を通らないといけなくなる
都市部の中の村・田舎と言えばいいだろうか、その為町内会とかの区切りが狭かったりする
1kmも歩けば小さい墓地を3〜4箇所は通るような場所もある
墓は町内会が管理して寺の檀家は別という地域も結構ある(関西は宗教が多いから)
田んぼのあぜ道をそのままアスファルト化して都市化した為に道が狭かったり
家が密集している所だとそこは昔ながらの村があったって事
大阪は古くからお城や重要な貿易の町、郊外は農村部として栄えていた為
大きな道が作りにくく古いお墓や道が残っている
大阪でも田舎の方へ行けばそういった昔ながらのお墓と
土地が余っている所だと近代的な霊園があったりする

そういった共同墓地というだけで変な疑いで家柄を見ないほうがいいかも
そういった墓の方が多いから(人口の割りに土地狭いし)
古くからあるような墓地だと満員で新参者は入れないし
意外と日本人以外の人や他所物には排他的だったりする
都会とはいえ、昔からの家とか村社会というのはどこにでも残っているよ
関西だと外国人を懸念するよりBとかを懸念した方がいいかも、すぐにわかる

東北地方へ行った時は寺ごとに管理の広い墓地だったり
今住んでいる所だと小さな墓地しか見ない(その家専用みたいな墓)
まあ、所変わればってやつですよ、行事や節句スルーはわからないけど

543 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:04:45 0
祭祀承継してない分家に入った嫁が本家の墓参りしなきゃいけないところってあるのか。

それだとたくさんの墓におまいりしなきゃいけないね。ウザ。

544 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:53:36 0
>>487-489
亀だけど雷なったらコンセント抜く は間違いじゃないよ。
最低でもPCの電源は落とした方がいい。
雷鳴がしだしてからじゃ間に合わないからUPSつけたりするわけだけど。
もっとも落雷の少ない地方だとそこまでしなくても大丈夫なんだろうけどね。
義実家のお住まいは雷の多い地方なんじゃないのかな。
北陸では電源落とすのはほぼ常識だ。


545 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:07:39 0
うちの実家、数年前に雷で電話機がやられたと言ってたよ。
買い換えたばかりだったから愚痴ってた。

546 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:25:56 0
・アル中気味のウト(58)が「お前ら二人さっさと荷物まとめて帰れ」の罵声
(渋滞もあり時間通り到着できなかったのが気に食わなかったらしい)
→帰るのを待っててくれたんだな、待たせてごめんね

・その後ウトの気分が少し落ち着いたようで晩御飯を食べたが、
うだうだうだうだ悪態をつく
トメ(56)&息子(夫・一人息子・30)はウトを無視
私だけが標的にされ、自分勝手な話にあいづちを強要される
否定したり流したりするとすごい剣幕で怒鳴ってくる
→まあこんな人だから、妻(トメ)&息子(夫)に相手にされない分、私が聞いてあげたほうがいいか

・翌日朝食時にはトメが不機嫌
(朝置き会とやらをやっていて早起きしているので、AM8〜9時は気分が優れないのか?)
ウトはいつも通り理不尽な愚痴を始終吐いている
→わざわざ帰ってきてこの扱いは何だ?とさすがに気分が悪くなってきた
夫がフォローしてくれる

・出かけるのにうちの車を出させる
遠いところから帰ってきているのに、夫や私に運転させる
→息子に甘えたいんだろうが、夫も大変だ

547 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:28:44 0
・日経を取っている(仕事をしている私の意思で)という話をすると、
ウトが「かっこつけたがって日経を取る奴もいる」と…
→そんな人いるんですか???仕事してたら日経取ってても当然じゃ…?
義実家は貧乏で(夫以外)学もないからこういう考えなのか?

・私も仕事をしており、稼ぎもよいのだが、
二言目には「仕事をいつ辞めるんだ」「息子をちゃんと支えてくれてるのか」
→こっちは無理して仕事調整して、転勤になった夫についていき、フォローしているのに…
私が高学歴で自分を懸けて仕事をしていてキャリアも積んでいて、そこも含めて夫に気に入られ結婚し、
当初はトメウト(田舎の酒飲み、田舎の主婦)も何も言えない程圧倒されていたようだが、
文句を言わない私に慣れたのか、自分たちの基準や希望を臆面なく押し付けてくるようになった

・あまりに自分ら基準で話して押し付けてくるトメウトに夫も怒り、
私をかばってくれる
そうするとトメウトそろって「えらい嫁さんの肩持って」と嫌な顔して嫌味たらたら
→はいはい、勝手に言っててください

548 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:30:14 0
・夫を猫かわいがりしている祖母に会ったが、私のことは一切無視
やっと話したと思ったら「□□(夫)が元気に働けるようにしっかりやったってや」
→夫もおばあちゃん子だったそうだし、かわいがって当然
ばばあに言われなくともちゃんとしてるが、年に数回会うだけだしにこにこはいはい返事しといたらOK

・今回の扱いがひどかったので、三泊する予定のところを二泊に切り上げて3日目に帰る
自分らのせいで気分悪くて無理して晩に帰るのに、もちろんそんなことは露知らず、
「□□(夫)はずっと運転で疲れただろう、○○(私)が無理させず、助けたらなあかん」
→はあ?こっちのほうが10000000倍疲れてるんですけど。
ただあんたらの家を出たら気分も回復するから、夫と仲よくのんびりドライブで楽しく帰りますよ〜
心配御無用、さようなら〜〜〜〜〜〜〜

(それぞれ「→以下」のように考え対応しようとしたが、
どんどん親切に処理できなくなっていく自分がおりました)



長文&連投失礼いたしました
次は正月、帰省が鬱陶しいです

549 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:53:49 0
>>546はコピペ?じゃなかったら気を確かにね

>>514

550 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:48:30 O
>>487です
亀ですが皆さんレスありがとうございます

PCの電源を切るのは知ってました
コンセントを抜いて雷が落ちた時に家電がやられないようにする
っていうなら分かるのですが、義実家はそうではなくて
電気(電気製品)をつけてると雷を呼び込むという考えのようです

親戚が集まってただでさえ暇だし暑いのに
テレビ、エアコン、電気を消され
薄暗い中微妙な空気が流れてました

551 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:23:01 0
>>546
どこかのコピペだよね
どこの板だったか思い出せんが…

552 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:26:43 0
>>546
ここの>>514 のコピペだった

553 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:08:47 0
昔からあるコピペなんじゃない?かなり昔にも見た気がする
この連投がマジなら本人も結構問題アリっぽいけどね
旦那以外低学歴の家に嫁いだら、本人高学歴も糞もないのは言わずもがな
DQNに何を求めてんだか
ここまで来て正月帰省すること考えてるなんてギャグでしょう

554 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:17:16 0
大きいご飯だよね?
日経だとか実家が金持ちだとか、つまんないおかず・・・

555 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:49:56 0
まぁ釣りだろうね。
>・日経を取っている(仕事をしている私の意思で)という話をすると、
何で私の意思とかわざわざ言うのかわからん。
旦那も学があり仕事をしている人間なら2人の意思でよろしいがな。

556 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 06:42:42 0
>>555

ヨメの意思でとっているから

>ウトが「かっこつけたがって日経を取る奴もいる」と…

なんていう発言につながるんだろ。ヨメがバカで、旦那の意思で日経とっているなら
ウトはそんな発言しないってことだと思う。

557 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 09:57:04 0
>>531です。
>>533さん、>>534さん、>>535さん、>>536さん、>>542さん、
レスありがとうございます。

舅がよそのお供えを踏んでいたのは、悪気があったのではなく単に気づいて
いなかったのだと思います。舅は人はいいけど異常に不注意です。
あれだけ墓石の間が狭いのに気をつけるという発想がありません。
姑は自分のお墓だけが大事で、親戚のお墓の花に水をあげようとした舅に
霊が頼ってくるようになるからダメだと怒ってました。
よそのお墓を勝手に使って霊が怒るという考えはないようです。

お正月に帰省したことがないので、どういう風に過ごしているのかわかりま
せんが、年末に義姉の子供へのお年玉を置いて行くように言われます。
一方通行でお礼の言葉すらありませんが。

共同墓地については>>542さんの説明でよくわかったのですが、家紋がない
(墓石についていたのは共同墓地の紋だったらしく、墓地の半分くらいが
同じ紋)ことや、ずっと同じ場所に住んでいるのに地域との関わりがほとんど
ないことが気になります。
舅姑の親が何で生計をたてていたのかがうやむやだし、舅は家のことで
初恋の人との結婚を反対されたと言っているので、もしかしてBということも
あるのでしょうか。

558 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:40:11 0
>>557
「中国人じゃない」って発言が限りなく怪しいとおも。
BかKだと思う。

けど、旦那が負の連鎖を断ち切りたいと思っているのなら
義実家とは疎遠になる方向性でこれから生きていけばいいんじゃない?
旦那の意識次第だと思います。

559 :542:2008/08/21(木) 19:08:30 0
>>557
BやKというのはお墓だけではわかりにくいけど
BやKだと住んでいる地域や職業に特徴があるのである程度わかると思う
今どきBやKの人だからといってもそこから自力で脱却する人も増えているから一概になんとも言えない
地域との関わりが少ないのも何ともいえないな〜そういう家最近増えたしね
他府県から引越しして来た人を冷たく見る村的な風潮はどこにでもある
関西は古くから出稼ぎの人が多かったので、同じ日本人でも他府県民を軽視する年寄りは未だにいるし
そういう一部の出稼ぎの人達(または子孫)が集中している地域もあったりする
色んな意味で古い忌まわしい風潮が残っていたりするので何とも言えない
皆知らないだけで、大なり小なりこういうことはどこの地域にでもあるんじゃないかな

結婚して何年目かわからないけどBやKだと一緒にいるとなんとなくわかるよ
ただそれらを知ったところで旦那さんが良い人ならそれでいいのじゃないかな?
お墓参りも変と思うかもしれないけど、異常でも無いと思うし
義両親が単に無頓着で近所づきあいが苦手かも知れないだけだし気にしないほうがいいのでは?
どんな家系であろうが、酷い事されそうになったらダッシュで逃げるべきとは思うけどね

560 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 21:59:17 0
完結に文章にするって事覚えて欲しいわ

561 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 21:59:39 0
>>557
>姑は自分のお墓だけが大事で、親戚のお墓の花に水をあげようとした舅に
>霊が頼ってくるようになるからダメだと怒ってました。

トメの肩を持つわけではないが
これはトメ独自の考えじゃなく、そういう風習みたいなのはある。
私も子供の頃よそのお墓についでに水をあげておがんだら
霊に頼られてついてきたら困るからダメだといわれたよ。
他でも「見知らぬお墓は拝むな」とはよく聞く。


562 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:00:45 0
>>560
完結の意味をわかってるか?
短文という意味じゃないぞ。
少しくらい文を読む習慣つけなよ。

563 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:02:11 0
>>562
うだうだ長文書くなよ、ウザ

564 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:06:43 0
>>562
意味の無い長文は誰も読まないからw

565 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:07:20 0
簡潔

566 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:17:14 0
ひと目見て読みたくないレスってあるよね

567 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:32:32 0
汗血

568 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 23:53:54 0
>>562
解説なのか、独り言なのか解らない文章。

569 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 23:58:34 0
>>542がBかKなんじゃ?と思わせるレス

570 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 02:14:18 0
なんていうか、差別意識がもの凄く強い人なんでは?とは感じる。

571 :557:2008/08/22(金) 09:30:21 0
>>558さん、>>559さん、>>561さん、レスありがとうございました。

>558
夫の意識はよくわからないんです。もともとものすごいマイペースで
誰とも別世界で生きている人なのですが、最近姑に泣きつかれて取り込まれ
かけています。お墓参りも30年ぶりくらいで行く気になったようです。
この先、姑が急接近してくるようなら全力で跳ね除けますw。

>559
詳しいレスありがとうございます。私は神奈川より西には親戚がいなくて
関西の事情とかよくわからないので助かります。
結婚してから10年ですが、夫の家を知るほど疑問が増えます。
どんな出自でも今がきちんとしている家なら不安にならないんだろうけど。
いざとう時は逃げ遅れないように逃げ足を鍛えておきます。

>561
舅は親戚のお墓ならいいじゃない、と言っていましたが姑の育った
家ではNGだったのかもしれませんね。
私は親戚や親しかった人のみついでのお墓参りもOKと教えられました。
風習っていろいろですね。



572 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:47:03 0
レス羅列うぜぇHTROMR

573 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 17:12:56 0
↑一番ウザイと思うけど

574 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 19:48:15 0
律儀な性格なんだよ。
だから悩みも深くなるんだと思う。

575 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 11:06:25 O
何かもう何が正しい考えなのかわからなくなりました。
現在、義実家同居。義実家は汚宅。
旦那がなかなか職につけない為、同居しています。ほとんど居候状態。とは言っても食事や洗濯は別々。
私と子供1人。
義実家には義母と義姉。
旦那が4ヵ月ほど職がなかったので見かねた私の親が、父親の仕事の手伝いを頼んできたので、旦那共々、今は実家にいます。
月に一度は義実家に行くのですが、この間行った時に、私の家の冷蔵庫が義実家のキッチンに置いてありました。
(同居する前は家を借りて住んでました)
何で置いてあるのか?私達は何も聞いてません。。義母が居なかったので聞けませんでした。

576 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 11:13:01 O
この義母、ちょくちょくこういうことをしています。
同居し始めてしばらくした時、私が出かけている間にキッチンに私の家のレンジを持ってくる。
この時は会話をした。
次は小型テレビ。
嫁入りの時に一緒に持ってきた。同居の時は使わないから物置にしまっておいた。
ある時、義母の寝室が開いていたので中が見えた。私のテレビが置いてあった…
別に使うなら使うでいいけど、普通は一言あってもいいはず……
いつも黙って人の家電を使っている義母…。

そりゃ世話になってるから言いづらいけど、やりすぎなんじゃないかと思ってる。それとも私が心が狭いだけなんだろうか?と、もう頭がおかしくなりそう。
この義母とは私の子供(孫)をめぐっての、いざこざもちょくちょくあるのでもう気が狂いそう…

577 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 11:17:58 0
嫁のものは夫のもの→息子のものは親のものと
ナチュラルに考えてるんでしょう。
息子一家が無職で転がり込んでるんだから
なおさら独立した別家庭という意識はないだろうし。

あなたの実家に移ってからどのくらいの期間かわからないけど、
義実家は無料のトランクルームじゃないんだから、
荷物をちゃんと引き上げるなりしないとね。

578 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 11:26:34 O
レスありがとうございます。
実家には期間限定で滞在するつもりです。(半年くらい)
実家に来たのは1ヶ月前です。
仕事が終わって、またあの家に戻らなきゃならないかと思うと鬱になります。
義実家に同居する時、家電を義母がどこかへやってしまって聞いても知らんぷりしてました…

579 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 12:24:15 0
ジプシーみたいな生活だねw
なんか色々と文句言えないような状況だと思うが。
自分だったら義母が家電を勝手に使う云々より
ダンナに職がなくて転々と居候生活を続ける方が
気が狂いそうだ。

580 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 13:41:26 0
義実家に帰らなきゃ良いじゃん
その時が来たら「定職に就いたら迎えにきてね」で旦那だけ送り出してやれw
置いてきた家電を諦められないなら、実家近くにトランクルームを借りて
「場所を取ってしまうのも申し訳ないから」と早めに引き取りに行けば良い

581 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 14:48:13 O
義母の姉夫婦が義母と一緒に急遽我が家に遊びに来た。
家を建てて初めて来たので家中を見られ
揚句、洗濯物を干してある場所まで開けられ下着やら見られた。

『ちょっとそこは…洗濯物もあるし』と言うと
『いいのいいの、我が家同然みたいもんだから』
と言われ血の気が引いた。義母にとって息子の家は自分の家と勘違いしてるようだ。

582 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 15:04:00 O
>>581
勘違いではなく、義母の常識「息子の家は私の家」なんだろうよ
「いずれ住む可能性があるからよく見ておきましょ」と思ったのかも…
早めに旦那に教育しておくべきでつね

583 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 15:05:45 0
>>581
旦那に「気持ち悪い!常識がない!無神経!」
と泣きついて、〆てもらう、もう来させないようにしてもらう。
あなたも戦う。旦那はトメと嫁のどちらにつくかしっかり観察。
戦わないと安息の地はやってこないよ。

584 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 15:13:00 O
>家を建てて初めて来たので家中を見られ


これは親戚レベルでもある事かな。新居披露ではしょうがない部分ではある。


>『いいのいいの、我が家同然みたいもんだから』
と言われ血の気が引いた。

これはゾゾーだなw

585 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 15:23:34 O
>>581

いいのいいの、がイラッとくるな。お前の良い悪いは気にしてない。

586 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 18:16:20 0
>>575
正しい道に戻るのにはただひとつ。
旦那にちゃんと仕事してもらって独立すること。
現状ならお世話になりっぱなしで、言いたい事も言えない。
同居させてあげてるって感覚のトメは悪いと思ってないよ。


587 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 18:18:17 0
>>581
>『いいのいいの、我が家同然みたいもんだから』
姉夫婦の手前出たセリフだと思うけど
勘違いされたら困るから旦那経由でしっかり言ってらう。

588 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 19:16:06 O
>>540
2〜3日がかりの距離って凄いね


589 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 19:36:44 0
ほんとwww
外国人?

590 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 19:44:00 0
往復じゃないの?
日帰りに対して書かれてるから。

591 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 20:25:27 O
だよね。

592 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 22:42:21 0
飛行機の発着が無くて電車バス乗り継いで更に1日1往復の船しか出てない島とか

593 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 16:49:55 O
うちは上棟の時に近所中に言い、義母方の親戚中にも言い、簡単にすませたかったのに…近所の人は気を使いお酒を持ってきてくれるし…大工さんに渡すお弁当の中身まで聞いてきたし。

594 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 16:52:59 O
長男の上棟を皆に言って何が悪い?あんたらは何も言わない。私達は関係ないのか?とキレられた。敷地内に建ててるからだと思うけど、1〜10まで知りたがって、仕切りたくて非常にうざい。

595 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 16:54:54 O
sage忘れた…

596 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 17:26:12 0
>>593
ウトメの立場だと、近所や親戚から聞かれたら答えないわけにはいかないような…
「秘密です」なんて言ったらウトメは近所親戚から総スカンだよね。

やっぱり敷地内同居自体が選んではならない選択だったんじゃないの?

597 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 17:36:54 0
土地の名義が自分なら言うのが普通だろうしね・・・
下手うったなー

598 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 20:05:45 O
当日、私達で近所の人に上棟やります。音とか迷惑かけますが…と言いに行くと言っておいたのに。土地の名義は義母。 土地は自分達名義で買うべきだった。しかも違う場所に!

599 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 22:04:31 0
携帯厨uzeeeeeee
改行ぐらい覚えてから来いよ。
自分で金出さねーで土地もらったクセにウダウダ言うな。

600 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 22:56:21 O
言われると思った。 あなたに義父母をプレゼント(^-^)人(^-^)

601 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:20:57 0
上棟当日じゃあ遅かろう、着工前に挨拶はするもんだ。

602 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:50:22 O
分筆の時も地鎮祭の時も挨拶周りをしました。ん〜義父母がおかしいと思ってたけど、私達にも非があるのかな。今は簡単にやる人が多いから、うちもそうすると伝えたのに…と言った感じ。

603 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:58:43 0
義母の土地なんだから、勝手に簡単にするとか決められないんじゃないの?


604 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 01:22:51 0
眠れないので豚切ります。

結婚して数年になるが、式のことを思い出すと微妙な気持ちになります。
・義兄のところの小さな三姉妹が、白やピンクの派手なウエディングドレス
・披露宴の最中三姉妹が会場をずっと徘徊し続けるが(主役状態)、義兄夫婦も同居の義両親も野放し
・新郎新婦の写真撮影を見かけると、必ず姉妹を割り込ませるトメ

新婦の私が当日、小さい子達相手に「じっとしてろ」なんて言えず...
子供達の衣装は元より、式費用も支払は裕福な義両親。
そもそも自分には結婚式なんて分不相応だったんでしょうが、
これから式を行う人は色々と気をつけて下さい。


605 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 02:22:21 0
金を出されるなら口を出される事は我慢、はデフォ。
口出されるのがイヤなら費用は自分持ちじゃないと。
なのでそれはただの愚痴。

ちなみにベールガールやリングガール、フラワーガールなどをやったなら
小さな女の子たちがフワフワドレスなのは仕方無いと思う。
というかそういうものだし。
あと、野放しはちょっと親が常識無いと思うけど、
徘徊程度だったら泣き喚いたり暴れたりで阿鼻叫喚になって
式披露宴ぶち壊されたんじゃないだけマシかもよ。
ウエディングドレス汚されたとかケーキぐちゃぐちゃとか酷い話は結構聞くし。

606 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 02:47:40 0
お金出されちゃったら口出しは出来ないんだよ。
あなたの披露宴じゃなくて「義両親(主催の)披露宴」だからしょうがないね。

607 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 07:43:11 0
たしかになー
金出してもらってる立場だもんなー
嫌なら自分達でできる範囲か、披露宴するなって話になってしまう
気持ちはわかるんだけどね

608 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 07:50:42 O
色々口出しされたくないなら金も土地も自分で、って当たり前の事だと思うんだけどなぁ。
こういう人達って逆の立場だったらどうなんだろう。

609 :604:2008/08/25(月) 08:54:00 0
愚痴に付き合ってくれて、ありがとうございます。
式の計画をウトメに口出しされることは殆どなく、むしろとても恵まれていて感謝しています。
いつも温厚な保育士の友人がキレる程だったので、三人徘徊しまくりだけは困りました。
でもよく考え直してみると、義兄は長男なために式から何から大変だったそうで
私達との違いは相当のものだったと思います。義兄嫁の気持ちを思えば...

おかげ様で、些細な事を気にしている自分が小さかったと気付かされました。

610 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 15:19:36 0
徘徊はもちろん大人が〆るべきだったと思う。
だけど、ドレスは仕方なくないかい?子供でしょう?


611 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 15:32:54 O
保育士の友人がキレてくれて良かったね(式でじゃなくて後日あなたの前でかな?)。
その友人とは式の愚痴言い合えるじゃん。
周りが全員「お金払ってくれたんだししょうがないよ〜」だったら逆に辛いと思うし。

612 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 15:37:39 O
>式の計画をウトメに口出しされることは殆どなく、むしろとても恵まれていて感謝しています。

>義兄は長男なために式から何から大変だったそうで
>義兄嫁の気持ちを思えば...


気持ちの落としどころは↑だね。辛い気持ちは分かるが上記を思って昇華できるといいね。

613 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:27:08 O
tesu

614 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:12:57 0
旦那の実家は自営業。30年以上ザル勘定で借金まみれに。
それなのにウトは全く働かず旦那一人で働いてる。それを聞いて旦那と
私は義実家へ抗議しに。一旦はウトが営業して○○するとか借金はこう返していこう
いこうと一致団結?したと思いきやウトメが財布を完全に旦那に握られて自由
にならないのが不満なのか(っていうかザルだし)何かちょっとした問題が
あるとすぐ我が家の給料(私は、ただ働き)人権費が人権費がってホザく
自分達のザルが原因なんだろうが!
私達一家は人権費削減の為義実家にリストラにあいました
コトメ一家は義実家同居で中1のガキは学校逝ってませんコトメは二世帯
改装費45000円+水道光熱費5000円ぽっちで一番態度デカイです
水道高熱費だけで義実家は7〜8万はいくのに・・ウトメ高熱費は幾ら支払っている
のも知りません。旦那が管理してたので

おまけに義実家は女が二人も一日中家に居るのに汚家です
問題ありすぎて書ききれないよ  とにかく聞いてほしくて

ネタがまだまだあります・・・長々すいません



615 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:16:26 0
>614
> 私達一家は人権費削減の為義実家にリストラにあいました

旦那さんも首になったの?
だったら、絶縁して遠くへ逃げて下さい。

616 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:22:16 0
>>614
よかったね。義実家から離れたところに再就職して
引越し先住所は知らせずに、幸せに暮らすといいよ。

617 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:22:44 0
>>614
今仕事はどうしてるの?


618 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:24:57 0
下手に旦那にしがみつかれるより首になったほうが旦那も
義実家切る気になるからいいじゃん。

619 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:12:29 0
そのまま借金増大→破産ってなって、
夫婦の手元に残ったのは「借金だけ」になるよりはリストラされた方がずっといいと思うけど、
そこも愚痴ポイントってことはちゃんと管理すれば莫大な儲けが出てるとか?

620 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:42:16 0
>>614
とりあえず役員や保証人をやってないなら逃げろ

621 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:49:00 0
>ネタがまだまだあります・・・長々すいません

もう無いじゃん
意気消沈www

622 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:15:49 O
>>618オモタ。離れられて良かったじゃんね

623 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:32:35 0
別のスレで距離感の事を語ったら、
どっちかというとこっちの方が合ってる気がしたので、向こうに書いたのそのまま貼り付けます。

うちの旦那は、結婚後2日目にして、
「もうこっちの家の人間なんだから、s家の人間として自覚持って行動してくれ」
「s家に嫁に入ったんだから、お前の両親は俺の親二人だ。向こうとは一線引いて付き合うもんだ。
それが嫁として当たり前だ。」
「義弟に電話するのは控えてくれよ。s家の人間である心構えが足りないぞ」

と高々に言い放ちましたよ。
おかげで、旦那両親が距離10に対し、私の両親の距離は0だよ。
正月に1時間ほど挨拶に行っただけ。

うちは、両親や弟と仲がよかったから、会えなくて親も私も精神的にキてるよ。

一度うちの親が旦那に抗議したら、もううちの嫁なんだから他人なのは当たり前だろ的なことを言い放ったよ。

どこもそういうものなのか?



624 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:37:23 0
なしてその場でキレなかったんだ!
後々いいことなんて何にもないよ
御両親が危篤になっても行かせてもらえないよ


625 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:48:18 0
>>624
レスありがとう。
とりあえず、まだ二日目だったから、説得すればその考えが通用しないのをわかってもらえると思っていたんだよね。
結婚したらどこの嫁もそうするのが当たり前だって言われたんで、とりあえず様子を見ていたんだ。

>御両親が危篤になっても行かせてもらえないよ
以下、旦那発言
「俺のお袋だって、ばあちゃんが病気のときや、危篤になったときは、ちゃんと行かせてもらえてたよ」
 親病気になって初めて会えるのかよ、とそこでまた大喧嘩
 挙句、そこを怒った私に、お前オカシイよ。 だそーで




以下、距離感スレでの発言をそのまま
 自分の親と同じくらい大事にするよ。って言ったら怒られたんだよ。
 夫である俺の親を優先するのがスジだろ。って

 最初はそういうものなのかと思ってたんだけど、
 親や弟に気軽に会えないのが耐えられなくなってきた。
 弟とは他人だって言われたのもすごく悔しい。

 私の見る目がなかったのは言われるまでもなくだけど
 その弟が、
「俺のことはいいから、少しでも説得してみてよ。
 一年だけ暮らしてみて駄目ならいつでも戻ってくればいいじゃん。
 この状況なら、誰も文句言わないからさ」
っと言ってくれたので、説得を続けてみるも旦那は頑なに拒否。
 お前はうちに嫁に来たんだろ。としか言わない。
 ウトと暮らしてる気分になってきた。

626 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:54:26 0
で、ケコーンしてどのくらいなのさ?

627 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:54:43 0
>ちゃんと行かせてもらえたよ
行くものであって、行かせてもらうものではない。
心底バカな男だな。

628 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:54:45 O
義母の母親の墓参りて嫁(私)も行くもの?
盆に夫婦で墓参りだと呼び出されて向かった先は
私が入るわけでもない墓で困惑。
そのあと義母の兄弟の家で会食。毎年恒例化したらうっとうしいので
義母に、私が入る墓にはいかないか訊ねたが、
遠いやら、なにやらぼそぼそと
言い逃れをしてくる。義父に聞こうとすると遮られる。
これはどうなのかな。


629 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:02:52 0
>>625
義実家がおかしいのではなく、旦那がおかしいっぽい。

このままだと、自分達の生活に義両親は干渉しまくりでも当たり前、
子供ができても義両親に勝手にされると思う。

とにかく1年は避妊しましょう、。

630 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:08:41 O
>>628トメはウトの墓に入らない気らしい

631 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:15:03 O
>>623「あなたの両親が私の両親になるなら、私の両親はあなたの両親よミャハ♪」
「私はS家と結婚したんじゃなくてあ・な・たと結婚したのよ」

632 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:21:36 0
>>631
この石頭な旦那には通用しないと思うよ
それより逃げる方がいい

633 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:27:19 0
>>625
ICレコーダー。
離婚しなさい。

634 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:31:56 0
>>631
>>623の旦那は,そんな言葉が通じる人ではなさそう。
ものすごく封建的な躾を受けて、真に受けているんだよ。
悪いけど考えが変わるのも期待出来ないと思う。ガッチガッチじゃん。
義両親にしてみたら、良く出来たロボット息子でしょうね。
反論したら暴力振るいそう。

635 :623:2008/08/25(月) 22:34:30 0
>>626
一年経ってない。
>>627
同じようなことを言ったけど通用しなかった
>>629
義父もまったく同じ考え方。
私に電話を制限しておきながら、家族とは常に繋がりを持たなきゃ
とか言いながら自分は実家に電話してたんで、そこでまた一悶着。
結果旦那も実家に電話をしなくなったが、今度はそれで義父が文句を言う始末。
お前がワガママ言うから息子はうちに電話も遠慮してる。と

>>630
 そこは最初に言った。言ったときはなんとなく納得してる風だけど、
 しばらくするとまた元に戻る。
 >「私はS家と結婚したんじゃなくてあ・な・たと結婚したのよ」
 これを言ったら、
 「そんな親不孝だとは思わなかった」
 って返された


636 :623:2008/08/25(月) 22:43:30 0
以下スレ移動前に書いてたのの貼り付け

同居しない子供なんているわけない、
隣居なんて親のことをまったく考えてないロクデナシがやるようなことは俺は絶対しない
(言った台詞をそんまま載せてます) 人間じゃないとまで言ってた記憶も。

実家へはうちの親が抗議してからは、行くなら勝手に行けば? となったけど、
夫である俺の親を優先するのがスジだという考えは変わらないんで、

今のうちだけだからな。そのうちそういうわけにもいかなくなるんだから。
とか言われます。

今は親に会ってもいいけど、ある程度したら、筋を通して自分の親だけに尽くせという意味らしい。

大喧嘩になって、怒鳴ったら、お前オカシイ。とか言われた

ある意味、親に洗脳されまくった哀れなヤツなのかもしれん。。。


637 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:44:34 O
>>623
幼い頃から洗脳教育受けてるんだろう
話がこじれたら義両親出てきて嫁洗脳始めそうだし、傷が浅いうちに逃げるべし
子供なんて作ったら大変な事になるだろうね

638 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:45:29 0
>>623
そんで?
逃げる準備は出来てるの?


639 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:55:29 0
>>636
多分その「ある程度したら」の区切りは、妊娠・出産だと思うよ。
里帰り出産も許されず、子供も取り上げられ、家族としては用済み扱いで
後の人生は女中としてヨロシクっていう感じだな。

640 :623:2008/08/25(月) 22:55:49 0
>>624
 そこそこ厳しい家庭だとは思っていたけど、ここまで封建だったとは思わなかった。
 
>>637
 義父は、「s家の嫁なんだから、俺に従え」とか、普通に言いますよ
 あまりにも現代の考えと違いすぎたんで、反論したら、
 「現代がどうであれ、俺が常識だ。バカモノ!」
 って言われたときは、本気で絶句したよ。 
 さすがに息子も言い過ぎだと思ったらしく、義父の代わりに私に謝ってくれたけど、
 義父は、s家を侮辱したんだから、謝れ的なことを言ってるらしい。

>>638
 仕事辞めろって言われたときも拒んだんで、うちは共働き。
 一人でも十分生活していける。
 
 最初は義実家に相談したんだよ。息子が行き過ぎてたから。
 そしたら、すぐ怒鳴るのは病気だから、精神へ行けと言われた

 旦那に行ったら、「心底お前の事を心配してるんだよ」っといった返事だった


641 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:01:06 0
速攻で逃げろ
やり直しは早いに限る

642 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:03:04 0
>>623

読んでるだけで腹立たしくなるウトさんだな。

そんな旦那に対して愛情、残ってるの・・・?
s家にふさわしくない嫁なので出て行きます、のが良さそうだよ。

とにかく今は絶対仕事やめちゃだめだよ!




643 :623:2008/08/25(月) 23:03:20 0
>>639
 里帰り出産? はぁ? 何言ってるの?
 って感じになると思う。
 前に話したときは、孫ができたら同居は当たり前。
 誕生日、クリスマス、正月、
 その他のイベントはすべて義両親宅でやるのが基本だと言ってたね。
 そこでキレたら、
 「お前とはs家との考え方があまりにも違いすぎるから、やっていく自信がなくなってきた。
 だって。
 

644 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:04:37 0
ほんで?
そのs家というのは御大層なお家柄なの?

645 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:08:46 0
なんでそんな家に我慢していられるの?
ドМ?

646 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:13:07 0
>>643
いや、だからさあ!みんなの意見は離婚一択なんだけど
今から離婚に向けて行動する気はあるの?


647 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:13:49 0
>>642
 聞いたところによると、このs家の親戚はみんなして同じ価値観を持ってる層で(旦那いわく
 親戚一同で、私に精神へ行けと言っているとは旦那談
 
 旦那は言えばわかってくれる部分があって、少しずつ丸くなってきてるんです。
 でも丸くなってきても、すぐ義父に上書きされちゃうんです。
 和解して収まったのに、その後しばらくして、
 前はああ言ったけど、やっぱりそうじゃない。
 みたいな。

>>644
 全然ww
 旧家でもなければ、別に豪邸でもなく、中の上くらい?
 旦那もただのサラリーマン 給料は私とほぼ同じくらい

648 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:18:47 0
>>646
無いと思うよ
デモデモダッテと言いながらそのうち子供が出来て逃げられなくなる

649 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:22:02 0
>>648にハゲドゥ

650 :623:2008/08/25(月) 23:22:27 0
645>>
いや、どっちかっつーとS(笑)
とりあえず、一旦近々別居予定。

646>>
離婚方面ももちろん考えてるよ。
実行に移していないのは、親側の世間体もある(うちの実家)
あと、一度キレて、弟に離婚の相談したときに、
今は親父がガッカリするから、一年はがんばってみてよと言われて、
その言葉が無視できなかったんだよな。




651 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:32:32 0
自分の世間体と娘の幸せ天秤に掛けるんだ
まぁいいけどあなた、元々不幸だね

652 :623:2008/08/25(月) 23:33:31 0
実家は小さい商店をやっていて、弟も手伝っているんだけど、
なんだかちょっと芳しくない日が続いていたらしく、
相談したときは、本当に心配になるくらい元気がなかったらしいんです。父親。
結婚を一番喜んでいたのは父親だったから。
弟がそこに気を遣って欲しいって話だった。

父親も母親も、遅くまで仕事していて、家に帰るのが11時過ぎたりするから、
もう半年以上話してない。


653 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:34:04 0
そりゃねぇ
1年も我慢できなかったなんて再婚に差し支えるものw


654 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:36:12 0
とにかく一人っ子を蔑むトメ。

「子供は多ければいいってもんじゃないでしょう。
現にお義母さんの三男さんは誠実さ、責任感に欠けてるでしょ。
要は子供の数じゃなく
 育 て 方 と 
 本 人 の 持 っ て 生 ま れ た 性 格 ですよね。」

っていつかはいいたい

655 :623:2008/08/25(月) 23:44:53 0
>>653
 全然意識していなかったけど、確かにそうかも。
 
 旦那は、ぶっちゃけ、あの石頭が治らない限りは女の人に近づいてもらいたくないね。
 今のままじゃ、絶対その人不幸になると思う。

656 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:46:24 0
>>655
付き合ってる時に兆候はなかったのか?


657 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:51:06 0
>>655
普通は付き合ってるときに気がつくから心配すんな

658 :623:2008/08/26(火) 00:03:00 0
>>655
 義父もすごく話のわかるっぽい人で、結婚式でも優しそうなお父さんという印象を周りに与えていたよ。
 今思うと、自分に従う人にはすごく優しいというのが正しいのかもしれない。

 家事も手伝ってくれるし、料理もするし、話も聞いてくれたし、
 仕事にしてもやりたいなら結婚してからでも続けりゃいいじゃん。 
 って返事だったんだけどね
 実家の両親が年とってきたら一緒に住んで欲しいってのは必須だったらしいけど、
 そこは私も承知の上だった。
 でも、「お前ら若いんだから、すぐに同居なんて無理だろ。好きなときにくればいいよ」
 って最初は義父も言ってて。

 結婚してみたら見事に覆ったよ。
 俺は仕事してくれって頼んだ覚えはない。
 うちのお袋は毎日トイレも台所も磨くのにお前は全然やってない。
 やることやってれば仕事してもいいって言ったんだ。 と何か理由付けられておりました。
 (一応、朝会社に行く前に朝飯作って掃除機と洗濯して朝7時半にでかけている)
 トイレや他のところも全部毎日はできないけれど、日替わりで一通りやっている)
 一日交代で肉魚、あと刺身は必ず夕飯につけろ。とか
 朝食の卵料理のレパートリーが少なすぎるとか(毎日作り方が違うのは当たり前だ。とか)
 夕飯は、うちのお袋は4時頃から取り掛かっている。 とか
 1〜2年以内に実家に同居しろって言い出すし。
 本当は結婚と同時に同居させたかったんだ。俺は親不孝だ。とか
 反論したら、お前はs家の嫁としてもらわれてきたんだろ。
 の一点張り。
 
 こんな感じっすかね

659 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 00:04:50 0
まぁガンバレ!
その後スレで待ってるわ

660 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 00:08:34 0
>>659
だね。まずは別居だな。

あとsageとアンカーの付け方を覚えてホスィ。

661 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 00:10:03 0
全レスしなくていいから。そろそろ締めたら?

662 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 00:10:29 0
自分の書いた文章を読み返してみれば?
こんな男と結婚生活続けられる?

まぁ、所詮他人事だから奴隷やり続けたい人はやればって感じ

663 :623:2008/08/26(火) 00:17:33 0
>>659
 ありがとう。
 運が悪かったんだと思っておきます。

>>660
 失礼、sage忘れてました。普段ROMばっかなこともあって、すみません。
 これであってます?
 アンカーは、、、後で調べておきます…

 嫁が、旦那と嫁、どっちの両親も同じくらい大切にしたいと考えるのは、非常識でない。
 そう思っている人の方が多いことを願いたいです。
 聞いてみたい常識非常識は、そこでした。

 みなさんレスありがとうございます。 

664 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 00:32:08 0
>>663
旦那に「子供が女の子だったら、結婚したらあんたは二度と会わない覚悟があるんだね。」とかは?

665 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 00:37:34 0
自分の娘が嫁ぎ先で623さんみたいな目に会ってたら即帰って来いって言うわ
お父さんも幸せになるだろうと思って送り出したんであって
こんな事になってるとは想像だにしてないでしょう
弟さんだけじゃなくてご両親にも話した方がいいとオモウヨ。

結婚後に豹変したんならとりあえず録音からいこうか。

666 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 01:02:07 0
>>664
こういうバカは623が女の子を産んだら(義理親への)親不孝とか言い出すんだよ

667 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 01:02:07 0
>>650
>>623
で、その『世間体』って美味しいの??
それとも『高く売れるの?』

あなたが一年以上という大切な時間を無駄にすれば、親はガッカリしないのかな?
老後の1年と、今の1年は正直言って全然価値は違うと思うよ。
あなたはそう思わないの?

失敗したと理解しているのに、なぜいつまでもその地点でグッズグッズと留まるの?
チャッチャと軌道修正して人生をやり直して、早く孫の顔なりなんなりと見せた方が
実親も喜ぶとは思わないのかなあ? 自分の人生の持ち時間を無駄にすれば問題解決と
考えるのは私は理解できないけれども……?? 『ただの無駄な遠回り』じゃないの??

最終的に見て、上っ面じゃなく、根本から実親を安心させる方法って
『遠回りして世間体を気にする事』なんかじゃ無いと思うよ。
正直、私から見て、弟さんは単なるお馬鹿な男の子だと思う。きつくてごめんね。

ちなみに次にあなたが結婚してもいいと思う男性が現れたとしたら、
その人って、きちんと事情を説明すれば、あなたが何ヶ月で離婚していようが
理解してくれる人を選ぶと思わない??
というか、そんな事ぐらいが結婚の妨げになるような男ならば、
再度失敗するだけだと思うんだけれども……違うかなあ??


668 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 01:48:00 0
とりあえず日記として「旦那語録」でもつけときなよ
「結婚前はこう言ってたのに実際はこうだった、騙された」
「こんな旧民法な考え方にはついていけない」
って調停で言えるようにさ

669 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 03:30:39 0
お父さんをがっかりさせたくないって思ってるみたいだけど、
まあ一時がっかりしたとしても、仲のいい親子みたいだし、
娘の選択はちゃんと理解してくれると思うがね。
弟も罪なこと言うなあ。そりゃ、説得が効く相手なら説得すればいいけど、
我慢して事態が好転するなら我慢し甲斐もあるけど、この場合、期待できないのに。
この際、弟の言うことは部外者の言うことだと割り切って、自分がどうしたいかだけで決めた方がいいよ。
夫一族の変な理屈を毎日聞いていると、自分の軸が狂ってきて、判断力鈍るよ。
早めに行動した方が良いと思う。


670 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 06:00:35 0
ちょっと弟が綺麗事言うなって感じ。
すぐ離婚できるとも限らないのに・・・。

671 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 06:15:44 0
意に沿わない結婚をしてるのをお父さんが
喜んでると思うなら弟の言うとおりにしとけ

672 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 07:58:02 O
自分たちのためじゃなくて、親のために結婚したんだね。
似た者同士。

673 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 09:17:24 0
>>628
私も義母の実家のお墓参りに連れて行かれた。
夫実家の墓参りは遠くないのに結婚して9年間、一度も行ってないのに。
姑はお嬢様育ちだと自慢しているけど、舅実家が極貧だったのと比較
しての話で、姑実家は定職があったというレベルらしいことも判明。
中国製の粗悪品の「高級羽根布団」(羽毛布団ではない)買って
「これね〜高級品だけど使わせてあげるわ」って言うのも、フリマで
値切ったケミカルレースを「極上のレース」と喜ぶのも育ちゆえと納得。

674 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 10:00:01 0
>>623
一概に旦那や義実家がおかしいとは言えないと思う。
嫁ぐ とはまさにあなたの旦那が言ってる意味だと思ってる人も現代にはまだいるってこと。
嫁に来たなら実家とは距離を置いてつきあい、義実家優先するのが当然、
同じように・・・なんて寝ぼけてるのか?と。

ちなみに自分はそう思ってないので、攻撃しないでねw




675 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 10:09:52 0
自分の実家とどの程度の付き合いしてるかで見方も変わるんじゃマイカ?
>>623は旦那側から言われたけど
私の場合は実親から言われたよ
「もう嫁に行くんだからちょっとしたことで連絡してきたり帰って来るな」って感じで
実親と同居の兄とそのお嫁さんもいるから当然の発言なんだろうが
そんなん言われなくても実家へは正月以外ほとんど帰省してなかったから
何とも思わなかったわ

676 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 10:41:42 0
義母の実家墓参りに連れて行かれる人多いんだね。
うちも結婚以来、なぜか盆正月は義母の実家だ。
義父は一人っ子なうえ義父の父は他界、義父の母はもう数十年ホームに
入れっぱなしだから仕方ないのかわからないけど。
盆も曽祖父の供養そっちのけ。正月だってホームの曾祖母そっちのけ。
毎回毎回、義母の両親の墓に手を合わせに2時間かけて出かけてる。
それでいて私には○○家に嫁いだという自覚がないとか言うのよね。
自覚=自分を敬わない、気を使わないということらしいけどw



677 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 11:57:33 0
義母の実家墓参りに連れて行かれた姉が、ドライブ中に会話が乏しくて
「母さんを退屈させちゃダメじゃないか」って姉旦那に怒られたって言ってた。

母方の実家を大事にする男ってマザコン率高くない?

678 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 12:25:44 O
>>623「あなたの考え方はわかりました。でも奴隷ではないので従いません」
で勝手にバンバン里帰りしていいんじゃね?

679 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 12:26:30 0
>677
マザコン多いのかも。
うちの夫も姑に頼まれたから行ったと言ってた。
舅は長男でお墓も仏壇もあるのに、姑は「お盆でも何もしないの」
なんて言って舅を連れて自分の実家だけお墓まいり。
私もその流儀でやらせてもらおう。


680 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:02:23 0
>>679
そう!そうなんですよ。
お盆とか、たいした供養もせず本当にいいのかなあと私も最初はかなり戸惑いました。
墓だって一人っ子の義父が守っていかないといけないのに、ちょろっとお線香あげて
ハイ、ではみなで義母実家に出かけましょうって感じです。
それでいて私がちょっとでも自分の実家のことを話すのは気に入らないみたい。


681 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:24:14 O
わかる〜!
私んトコも
遠方の義理母の実家に姑を夫が車で連れて行く
しかも二ヶ月に一回。
「おばあちゃんに小遣いあげて」
と言われて、
行く度私達夫婦の財布から一万渡すの
なんでガソリン代負担して行く私達の財布から会う度に一万出すの?
と疑問に思ったら
夫「昔からそうだから。これからも続ける」
安月給なのに結婚したらもうやめようと思わないのか?


682 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 14:56:06 0
結婚する時点で、
「私って、かわいい女の子よ。あなたには一切逆らわないのよ♪
 どうぞ、私を選んでくださ〜〜い♪ 」
ってな女性を演じてきているから、旦那と対等の立場で対話ができないんじゃないの?

普通に結婚までに対等に付き合ってきた女性ならば、旦那にはそれ相応に教育する事も
できるんじゃないかい?


683 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:01:02 0
義実家とは車で1時間位の所に住んでいます。
菩提寺は義実家の近くなのでお寺関係のことは義実家にお願い
出来る物と思っていました。

四十九日法要後の会食の席にお坊さんを招待しなくてもいい
ものなんですか?
普通は、来る来ないはともかく招待はするものですよね?
夭逝の為遠慮されるとは思うのですが、声だけは掛けるものだと
思っていたのに
「坊さんも忙しいだろうから食事には呼ばなくてもいいよ」
と始めからスルーするつもりの義両親・・・

「お前達の好きにすればいい」
とは言っていたが、明らかに不機嫌な態度にゲンナリした。



684 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:10:16 0
>>683
自分達が喪主になるような葬儀をした場合は
後々の事も自分達が仕切ったほうが良い。
人任せで嫌な思いをしても文句の付けようがないから。

685 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:12:27 0
書いてあることは分かるけど、つながりがよく分からん。
法要は義実家まかせだと思い込んでいたら、なぜかお前たちの好きにすれば良いといわれて、
お坊様を食事に招待したら不機嫌になったってこと?

686 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:17:35 0
葬儀は自分たちで出したの?
だったらなんでお寺関係だけ義実家任せにできると思ったんだろ?

687 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:23:30 0
614です
レス出来なくて本当にすみません以前家族が義実家にリストラされた者です
今は就職探してて旦那がパソコンに張り付いてるのでなかなかレス出来なくて

とりあえずハローワークや求人サイトみて探してます
あれから義実家行ってないんですが借金の保証人がウトと旦那なんでまず
何とかしようかと。それとコトメから改装費45000円分は手渡しだったので
それもどうにかしようと思ってます
辞めさせられた事は私の親にも周りにも言ってません
離婚は無いと思うけど名字変えたい位!旦那は悪くないけど私はハッキリ
「私みたいな被害者を作らない為に○○山の血は絶たせるので子供は
一人でいい」とも伝えています 娘には悪いけど・・
コトメも含めウトメには「残念な人達ですね」って言いました


688 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:30:16 0
>>623は無事目を覚ましたかな?
膿家脳スレもみたらいいよ。
結婚したから妻の両親家族は他人なんて言い切る男は典型的な膿家脳。
さっさと縁を切った方がいいよ。

つーかこういう馬鹿&馬鹿を育てた両親ってのは
奴隷である嫁が逃げるとなったら全力でしがみついてくるよ。
離婚しましょうはいそうですかになんてまずならない。
離婚できるまでに時間がだいぶかかるんだし
離婚交渉を開始するなら一刻も早い方がいいと思うんだが。



689 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:34:03 0
>>687
>「私みたいな被害者を作らない為に○○山の血は絶たせるので子供は
>一人でいい」とも伝えています 娘には悪いけど・・

自分の夫は悪くないのに、なぜそんな発想するの?
自分達が育てるのに当てつけに言ったことかもしれないけど
あなたもちょっと病んでる気がする。
離れて良かったって考えを変えないとね。

690 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:01:55 0
>>684-686 レスありがとうございます。
義両親にお寺関係の雑用を頼めるものと思っていました。
(勿論仕切りは喪主のこちら側です)
突然最愛の息子を亡くしたもので何も出来なくなってしまって…

最初は葬儀も「完全密葬で数人だけでこっそり執り行う」
と義両親がお坊さんに話しを通していたらしいのですが、
こちらの意向で式をあげることにしました。
家が狭いので式場を借りた事が、大袈裟に感じられて気に入らなかった
んじゃないかと思います。

式全般は参列してましたが、初七日には線香一本あげに来ませんでした・・・
初盆はまだですが、盆明けの先日にうちに来て
私の実家からの二七日、三七日等との不祝儀袋を見て
「ププwww四十九日もまだなんだからお盆は関係ないのよーwwwプゲラ」
とバカにしていたような感じでした。



691 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:15:36 0
>>690
檀家さん?
わからないことがあったらお寺さんに聞くといいよ。
そんな義父母を当てにしていると、腹が立つだけだ。
息子さんとの思い出大切に。

うちのトメは四十九日に私の両親には参加して欲しくないみたい。
「四十九日も是非来てくださいね。でも無理なさらないで下さい。無理はしないで」
と来る・来ない発言もないのに何度も一生懸命唱えている。
もちろん初七日以外の法事などトメは知らない。

嫁の立場としては葬儀の流れをトメに見習うと、確実に世間知らずになる。
関東の常識=トメがサンプルだから、困るよ・・・


692 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:47:05 0
>>691
檀家です。お墓があるので息子もそこに入ります。
そうですね、これからは直接お寺さんの方に聞こうと思います。
普通の良識のある人間だと思って頼りにすると腹が立つだけですね。

今の時代、地域的な風習もネットでの情報収集の方がKY姑よりも頼り
になって恥をかかなくて済むかも。


ちなみに
式場に持って来た香典も桁違いな高額でした・・・札束・・・
この場でのそんな非常識なお金よりも、お花でも贈ってくれたらいいのに
と思ってしまいます。
求めるべきではないのは分かっているんですが・・・

○七日にあたる日に夫が義実家に電話で呼ばれていったのですが、
法事関係の話などはなかったようでした。
何を考えているのか『赤飯』まで寄越しました・・・。



693 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:55:12 O
せ、赤飯・・・?!

694 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:07:53 0
食紅を使ったいわゆる赤飯ではなく、豆から出る色素で若干色がついた
だけの『豆おこわ』が『赤飯』として葬式の仕出しに出ることはある。
もともと赤飯って厄除けの意味があるし。祝い事に使うようになったの
は江戸時代からだし。

でも、このトメからは嫁憎しで孫の首しめた姑の同じ臭いがするが…


695 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:12:52 O
>>694
チラリと読んで勉強になった

しかし常識なしのトメさんがそんな事を知っているとは思えない
どういう意味で作ったんだろうね…

696 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:17:43 O
違うよー
赤飯は小豆の煮汁で作るんだよー色なんて着けないよー
小豆は厄除け、魔除けの力があるんだよー

葬式の豆ご飯の豆は種類が違うんだよー

697 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:19:31 0
北海道の赤飯は食紅使う。赤飯もいろいろだよ。

698 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:23:05 0
>>692
お香典は孫への気持ちだと思って納めておけばいいよ。
そういう形でしか気持ちが表せない人もいる。
そのほか、しきたりだのなんだのは、この際どうでも良くないか?
あなたが思うとおりにして良いと思う。
しきたりに則るのが楽ならそうすればいいけど、いろんな儀式は
亡くなった方と残された者をつなぎながら、思いをはせる場所を
提供してくれるものなんだから、そんなところで息子さん以外のことを考える必要ないよ。


699 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:26:06 0
最愛の息子さんのことなのに、お寺関係の行事を自分の手でなく
義両親に頼れると勝手に思い込んでるのもおかしいと思う。
最愛だったから何も手に付かないというのは言い訳でしょう。

高額な香典(いくらよ?)をもらって文句言ってるけど
もともとお姑さんのこと嫌いなんでしょ?

700 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:30:35 0
>>690
お坊さんを招待、式をあげる、花束、、、
四十九日の会食をどうするかは雑用ですか?

あなたもお疲れなんだと思う。
何も手に付かない人が愚痴や文句、言うものかな。
愚痴を吐きたいのは分かるけど、ゆっくり休んで。



701 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:39:16 0
>>696がバカっぽい


702 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:48:40 0
614です
689さんのいうとおり病んでるかもしれません。
娘が時々トメに似てるって言われるのも許せません
それだけ一族は消えて無くなって欲しいです
同じ市に住んで名字も珍しいので人に言われたら他人だと言い張るから
と旦那には言ってます

703 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:57:22 0
>>702
失礼ですがあなたは日本人ですか?


704 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:59:19 0
赤飯を持って来たのを見て
夫に「何か実家の方でめでたい事でもあったの?」と
さりげなく(でも多分顔は引き攣っていたと思う)
聞いたのですが、別にないよーと事も無げに言われました。
もち米が余ってたからじゃない?と…

一昨年大ウトの葬式もありましたが、特に赤飯を渡す地域という訳でもないです。


705 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:00:05 O
>>702
息子さんを亡くして、その他にも色々あったんだろうね
本当に肉体的にも精神的にも疲れているんだろう
忙しいだろうけど、ゆっくり休む事も大切だと思います
ご自愛下さいね

706 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:04:41 O
旦那は2人兄妹なんですが、トメは
旦那を「おにいちゃん」
コトメを「コトメちゃん」
と呼びます。
これって普通なんでしょうか?
『トメのおにいちゃんじゃないよな?』といつも思うのですが。
ちなみにウトはどちらも名前を呼び捨てです。

707 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:06:32 0
>>704
旦那の言うとおりもち米が余ってたんだよ。
黙ってもらってきたんでしょ。
それに法事の話もしなかったんだから深い意味はないと思う。
他意はないが気遣いもないトメなんじゃないの?


708 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:09:18 0
>>706
親が、一番下の子視点で他の子を呼ぶっていうのは、割とあると思う。

709 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:14:45 0
>>706
割と多いよ。
子供の友達のママでも自分の子をそう呼んでる人が多いかな。

710 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:18:01 O
悪意はないけど非常識。
空気嫁内。

711 :623:2008/08/26(火) 22:39:34 0
623です。

膿家脳スレ見てきたけど、旦那、完璧な膿家脳でしたわ。
長男教で膿家脳。ウトは少なくともその典型的。

色々な方面から見たご意見ありがとうございます。

ちらっと書いたけど、改善しても改善しても、ウトに何か言われてまた元に戻る。
の繰り返しだったんで、ウトがいる間は無理そうですね。

 辛口の意見も、全然自分の気づいてない部分をつついてくれて、ためになりました。
 話聞いてくれてありがとう。 

682>>
 黙って付いていきますタイプではないです。
 どっちかというと男っぽい性格で、主導権も二人で交互みたいな感じでした。

 結婚の話が出て、トメがしゃしゃり出てきた辺りからおかしくなってきた感じ。

 あと、言い方が思いつかなくて世間体って言葉を使ったけど、親父、相当ヤバかったらしい。後日談を聞いてちょっとゾっとした。
 弟が言ったときは、よっぽどのことだったんだと思う。

 とりあえず、約束の1年ももうすぐだから、別居して体制整えて次に進むよ。


712 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 23:47:48 0
旦那の仕事で海外赴任をした時に実印をトメに預けた。
今頃になって軽率だったと思い恐くなってきた。
印鑑証明を取らない限り実印だけだと何もできないよね?

713 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 23:49:42 0
>>712
カードが必要だったはず
それも預けてるのならちょっと心配だね

714 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 00:02:25 0
亀ですが、>>683さん、息子さんを亡くされてお辛いですね。
お悔やみ申し上げます。

ところで食事会にお坊様を招待するという話ですが、
地域によると思いますが、「お膳料」などを用意なさいませんでしたか?
今後の法要のこともありますし、葬儀社に相談してみたらいかがでしょうか?
いろいろと親切に教えてくれますよ。
宗派や土地柄で様々なケースがあるみたいですし・・・
旦那さんにももっと相談して、周りの方の意見も聞いてみてはいかがでしょうか?
まずはどうぞご自愛下さい。


715 :712:2008/08/27(水) 00:02:35 0
>>713
ありがとうございます。
カードは別に保管してありましたので大丈夫だと思います。
主人を保証人にローンをどんどん組んでしまうトメなので不安になりました。

また今後、ローンの保証人を断りたいのですが何と言えばよいでしょう?


716 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 00:14:16 0
>>715
ん?>>713が言ってるのは印鑑登録証(カード)のことじゃね?
実印のために作ったとしても役所に行って登録しなきゃ、ただのハンコ。
それをトメさんに預けたってことでしょ?

ローンの保証人を断るのは一言、「ことわる!」ですw

717 :712:2008/08/27(水) 00:41:21 0
実印のことはわかりました。ありがとうございます。
年金暮らしのトメが車をローンで購入しました。
旦那は連帯保証人になっただけと言います。
保証人が付けば年金暮らしでも150万くらいは借りられるのでしょうか。

718 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 00:56:20 0
すごい遅レスだけど 
>>630
628は義母の母(実母?)つまり夫から見ても外祖母で628からは全く他人の墓にわざわざ行くの?って聞いてるんじゃ?
義父家系の墓に行くんじゃないの?っていうのは普通の疑問に見えるよ。

>>628
普通におかしいと思う。多分まだ嫁には言えない親戚事情があると思われ。
実は義母と義父の親戚筋が超不仲で絶縁状態とかね。

719 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 08:15:14 O
旦那は4人兄弟の末っ子
上3人は既に結婚して子有り。
うちは子無しなんだけど
トメが何かあると直ぐに旦那を呼ぶ。
上3人はトメと同じ市内に住んで車で10分位。うちは車で一時間以上かかるのに

トメと旦那が言うには他兄弟は子供がいて「家族」が居るから大変
だから呼びやすいうちの旦那を呼ぶんだと
そして旦那もホイホイ行くんだ


周りの子持ちで子が男の人はみんな
「親にも優しい人は嫁にも優しい」とか子にベタベタしてるの居るけど…
なんだかなーって気持ちになる

720 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 08:51:14 O
>>719
私なら「嫁は家族じゃないの?だから蔑ろにして良いの?」って言うなぁ。

721 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 09:39:33 0
>>719
それ、孫たちに嫌われてるだけじゃね?

722 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 09:58:31 0
>>712
保証人の意味分かる?
無職であろうがフリーターであろうが保証人がいれば
お金なんて借りられるんだよ。
保証人にお金を貸してるんだから焦げ付けば保証人が支払う。

ところでなんでそんなトメに印鑑を預けるの?
鍵を開けっ放しなのに泥棒に入られたって大騒ぎしても遅い。

723 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 10:30:42 0
>>722
多分、一般的に考えられている「恐ろしい事」という意味は分かってないと思う。
辞書に書いてある程度の表面的な意味は分かっていてもね。
でなきゃ「旦那は連帯保証人になっただけと言います」なんて呑気なこと
書けるわけないよ。

724 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 10:38:34 0
まっ、保証人を立ててお金を貸してくれる所は
まともで良心的な所なんだから安心しなよ。
たとえかぶっても150万+αだからね。
それに車も付いてくるし。

以外の事はトメさん次第だから何とも言えないね。
出入りの激しい場所に大事な印鑑を置いてきてしまった自分の責任だよ。

725 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 11:28:50 0
だいたい、海外赴任するからって実印をトメに預ける意味が分からない。

726 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 12:01:36 0
きっと馬鹿なんだよ

727 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 12:42:44 O
>>719
うちの末っ子大好きトメは近場の息子をスルーして、新幹線で四時間の義弟(独身)を呼びつけてる
連絡も週一で取っているらしい
旦那曰く義弟は幼い頃から特別に可愛がられ、トメの思い通りの人生を歩んでるから扱いが全く違うらしい(三人男兄弟で義弟のみが強烈なマザコン)
トメから「○○(義弟)は結婚したからといって、子供と嫁ばかり大切にする薄情なアンタ達とは違う」とイヤミを言われた事もあるそうだ

おたくの旦那さんがそうでない事を祈る

728 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:05:04 0
姑に会うと必ずコトメ家族の事を得意げに話すから
話の流れで「○○ちゃんの旦那さん仕事何してるんですか?」って聞くと
姑は「娘が言いたがらないから私も何の仕事しているか知らない」と言った。
マンション買換えた、毎年沖縄旅行、孫達には沢山の習い事させてる
年の割りに見た目が若くて子煩悩でしっかり者など・・
姑の口からはコトメ旦那の褒め言葉ばかりなんだけど
どこからお金が出てるのか気になったり心配にならないのか不思議で仕方ない。
親なのに娘旦那の職業を把握出来ていないなんて非常識だし
職業を隠してるバカ娘も何考えてるのか怖い。
こんな身内嫌だ。


729 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:18:44 0
>>712
ハンコは預けても無問題。転居届けを提出してるはずなのでさらに安心。印鑑証明とれないから。

駐在員だったら自動車ローンをかぶることになってもたいしたことないでしょ。心配無用。

730 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:13:15 0
>>728
振り込め詐欺、霊感商法、マルチなどの首謀者とか

731 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 01:17:21 0
>>729
なんで印鑑証明が取れないと決め付けられるんだ。
旦那は既に連帯保証人になってるくらいトメ借金の警戒心が無いんだぞ。
必要になれば、当然旦那が印鑑証明取ってやってトメに渡すはずだよ。

732 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 01:34:52 0
>>731
だって転出してしまえば転出元の自治体で登録した印鑑証明は無効になるから
じゃねーの?

733 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 03:16:32 0
ウトメから金を貸してくれと言われ、
生命保険を担保に保険会社が貸付るのでそれを理由に断った。
保証人も不要だよ。

734 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 08:16:16 0
>>732
でも海外赴任の場合は住民票どうなるの?

735 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 11:47:31 0
>>732>>731
住民票は多分実家にしてるんでしょ。
だから何かの為に実印を置いて行ったんだと思うけど
預ける人を間違ったんだよ。

旦那も気にしてないんだと思うけどこの相談者もちょっとね。
しっかりお金を管理できない人に印鑑預けるって
どんだけ危機感がないんだろって感じ。


736 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:06:40 0
長期の海外赴任なら税金・年金・健康保険等に関わってくる(例えば日本の所得税・住民税は
払わなくてよくなったりする)から、どこにも住民票なしの状態にしていくと思うよ。
その手続きしておけば自動的に印鑑登録は無効になってる。

>>712
ド田舎の農協ならともかく、最近はローン組む時に連帯保証人にも本人確認取るのが原則だし
実印押してあっても信販会社と保証人が話さずに契約成立はないから安心汁。
もし、トメが>712自身のふりしたり、ウト・夫兄弟・男友達等に>712夫のふりして本人確認電話を
クリアしてしまってたら、立派な詐欺(信販会社に対する)なので発覚次第信販会社と日本の警察
に通報。
その日その時間に海外にいて、国内で電話を受けられ無かったことはパスポートに明確な証拠が
あるので強気でOK。

737 :712:2008/08/28(木) 22:18:42 0
住民票は抜きました。
通帳等は貸し金庫に預けました。
主人の車を売却するのが出国ギリギリになってしまい、
そのまま主人が義実家に実印を預けてしまいました。
取りに行く時間がなく出国しまいましたが、
考えが甘かったと反省しています。
皆様にレスを頂き勉強になりました。
ありがとうございました。


738 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:24:04 0
車の売買に実印って必要だったっけ?

739 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:28:35 0
名義が販売会社になっていればいらなかったはず。(実印)
家は転勤族で転勤のたびにナンバー換えたりする手間を省くためにそうしたと思う。

740 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:55:51 0
>>739
ローンで購入したら名義は販売会社。
キャッシュで購入したら名義は購入者だよね?
自分の名義でもナンバーは変わらないと思うけど…

741 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:04:03 0
>>739
転勤の度にナンバーは変えない
変えたい人はわざわざ変更したりすけど

742 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:09:24 0
実印、印鑑証明は必要だよ

743 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:14:29 0
>>742
ローンで購入する場合は認印だけ必要で、
実印・印鑑証明は不要だったと思う。

744 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:25:07 0
必要だってば
自分の名前が車検証にある場合はね
無きゃ自分の車じゃないしwww


745 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:29:52 0
>>744
739さんは誰の車に乗ってるの?

746 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:34:39 0
>>745
知らないよ、そんな事
名義と使用者は別物だよ

747 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:37:12 0
>>739は車に関して全く知らないとみた

748 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:39:23 0
あの、、、ローンと実印は関係無いんだけど

749 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:51:43 0
>>748
ローンを組むと販売会社が所有権を留保するよね。
購入者はただの使用者になので実印不要。
キャッシュは購入者が所有権を主張できるので実印が必要。


750 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 01:22:48 0
自分はローンでしか車買ったことないけど、
所有者は、販売会社のときもあったし、自分のときも
あった。

そして実印は必ず必要でしたよ?

>>748
知ったか乙

751 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 01:34:27 0
印鑑証明とセットで出さないと実印ってただの認め印?

752 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 01:50:11 0
実は軽自動車だったというオチ

753 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 02:04:08 0
流れ読まずに投稿します。

義実家の常識で私には合わない事

・お風呂の時のバスタオルは共用
最初に使った人のを次の人も使えと言われる

・お箸は共用
同じ箸が箸立てに入っているので、どれでもいいから使えと言う

・食事中はお茶禁止
味噌汁があるからと飲み物は一切出さない

・トイレの蓋は閉めるな
常に空けておけと言われる
ちなみにウォシュレット付きの暖房便座

・飲みかけのコップは飲み終わるまでかたずけてはいけない
朝食後に飲んだコーヒーを一口分だけ残しておいて夕方に飲んでいる

他にもあるけど、どうしても納得できない事

754 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 02:26:01 0
>753
お約束だが、旦那はなんと?


755 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 02:29:58 0
箸以外は常識はずれだね。

756 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 02:49:14 0
>>754
別になにもしないし言わない。
義実家のルールだけど私はできないと言うと
やらないくていいんじゃない?と言っているが
親に話を通している訳では無いので
結果的に同じ事を言われるハメになる


757 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 02:52:28 O
ガーン…
昼杉にいれたコーヒー牛乳を、チビチビ夜まで飲んでる…
あれ?だからお腹痛くなるんかな?

758 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 04:09:59 0
便秘知らずですね、わかります

759 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 06:42:30 O
食事中にお茶出さないのはウチもそう
真実かは分からないけど親に「胃液が薄まってしっかり消化できない」と言われてたから

しかし義実家に行くと食事中はドリンクバー
立つのが面倒なのか食卓にボトルやら缶やら急須が並ぶ
コーヒー牛乳とかも飲んでるし…アリエナス

760 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:25:28 0
うちもお茶は最後に飲めと言われてる。
飲み物があるとしっかり噛まずに流し込むようになるから、だと。
詰まった時防止で目の前には出てるけど極力飲むなと言われてる。



761 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:28:09 O
>>750 車ローンで買う時に要るのは銀行印じゃね?

762 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:30:14 O
今まで実印使ったのは、相続の時と家の登記の時くらいしか思い出せない

763 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:34:03 0
>>735
義実家の常識で私には合わない事

・お風呂の時の足拭きマットを数日換えない。
(雑巾のような匂いがしていることもあった)

・洗濯機が二槽式なのだが、濯ぎは水を流しっぱなしで1回。
 普通濯ぎと脱水を繰り返すものだよね。

・魚焼きグリルをきちんと洗わない。
 油がべっとりでステンレスの網がごてごての真っ黒。

・ゴミ箱にビニールを入れず直接ゴミを入れる。

・一日中テレビが点いている。

・一日中しゃべっている。

・お茶の時間が何回もあり反ってくつろげない。
 (せめて食後食器などの片付けが終わってからにして欲しい)

・テーブルにクロスをひいているのだが汚い。


764 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 08:05:24 0
義実家の常識で私には合わない事

・フェイスタオル1本で体を洗う→バスタオル代わり→翌朝洗顔用
濡れたタオルで体を拭いても拭いた気がしない上に、翌朝濡れたままのタオルで
顔を拭く・・・(後に自宅から持参して、夫がトメにバスタオルを出すよう指示)

・野菜メニューはスライスしたキュウリ、トマト、ゆでただけのブロッコリー。
通年それだけしか出ない。

・味付けは「ポン酢」か「マヨネーズ」のみ。

・夕食に味噌汁がない。御飯もでなかった。夕食=酒のつまみ
飲み物はアルコール・ペットボトルお茶・ジュースなど。

トメ60代前半。斜めに切っただけのキュウリが出た時「コオロギかっ!」と
ツッコミそうになった。

765 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 08:08:27 O
ウトメと箸共通なんて嫌ー!
私ならマイ箸持参する

私はよく噛まないで食べるから、食事中水無しはつらいわ

766 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 08:21:51 0
>>765
ちゃんと噛めよw

767 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:15:07 0
>>759
>>真実かは分からないけど親に「胃液が薄まってしっかり消化できない」と言われてたから
ものすごく不潔な発展途上国に行くとき、胃液が病原菌を殺す力が落ちるから
食物は水物と一緒に取るなって言われた。胃液は薄めてはいかんのよ。
でも食事前に緑茶を飲んでると胃ガンになりにくいって話もあるからなぁ。

768 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:20:33 0
>>749-750
だからローンを組むのに実印なんていらないんだってば。
必要なのは銀行印。
所有するのに実印がいるんだよ。


769 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:57:31 O
食事中のお茶ネタはどこでも別れる意見なんだけど
どちらかいいか悪いかじゃなくて、生活習慣だと思う。
だから義実家でどちらかを強要されるのはどうかなぁ
人それぞれでいいと思うんだけど…。

770 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:01:36 0
習慣だけど食事中にお茶(日本茶)はダメだよ。
前後30分はあけないと。
水ならいいけどさ。

771 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:01:41 0
義実家って訪問すると、コーヒー牛乳しか出てこないよ。
お茶、ジュースの類はないのだろうか。


772 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:06:09 0
もぎたてのきゅうりは一本のままお味噌を付けて
トマトは塩を付けてトウモロコシはゆでたてを・・・

私が義実家にいって一番最初に頂く御馳走です。
本当に美味しい。
夕飯にも出てきたらご飯そっちのけで食べて呆れられる。
前世は虫だったのかもw


773 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:12:11 0
虫ならスレ違いしてもしょうがないか。はははは・・・




じゃねーよ。

774 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:17:49 0
>>771
それたぶんトメ脳内が旦那小学生のままなんだよ。
うちもヤクルトばっか出るけどかつて旦那が愛飲してたせいらしい。
「息子ちゃんが来る!好きなもの用意しとかなきゃ!」…みたいな。

775 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:18:52 0
以前ウトメのザルが原因で借金が膨れ義実家に旦那がリストラされた者です
「お前の人権費が無駄」とか「余計だ」とか散々コトメやウトメに言われた
のでムカついて店にも顔を出さなかったんですが
昨日「知り合いから野菜貰ったから」とрりコトメが届けに家にきた
私は絶縁したとばかり思ってたので「・・・」
どの面さげて来たんだよ!!よっぽど、お頭弱すぎ!
トメもそうみたい。
普通あれだけ言ったら角たってるのわかると思うけど・・・

前に店の整理しようと旦那顔出したらトメが重そうに品持ってたわけ
そしたらウトが「旦那の前で辛そうにするなっ」て小声で言ってたよう。
旦那なしでも俺達だけで仕事は出来るという事をアピールしたかったらしい
本当こ・ど・もだわ  ウトは63歳で気に入らない事あるとジダンダふみます   

776 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:22:30 0
>>775
よっぽど悔しいのは分かった
ウトの男気からもあなた達夫婦が要らないと言うのも分かった

ところでそのお野菜どうしたの?
まさか貰って美味しく食べたんじゃない?

777 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:25:12 0
>>775
日本語でおk

778 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:29:37 0
なにか飲み物が出るだけでもましかも?
うちの義実家は、「喉が渇いた」と訴えないと何も出ない。
客にお茶を出すということもわからない義母に
そんな義母をフォローできない義父。
非常識にも程があるような家だから。
非常識自慢してるようでなんですが。

ひたすら我慢する私は、夫や子供が何か飲みたいと言ったときに、
ついでに頂くだけだったw
夫は言わないと出てこないから言えといってたけど、ねぇ…

今じゃ、義実家に行くときは飲み物持参してますw
まさか水筒持っていく訳にいかないから、
行く途中でペットボトルのお茶を買い、口をつけた状態で持参。
そうでもしないと干上がってしまう。

779 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:30:21 0
>>702
失礼ですがあなたは日本人ですか?

以前に質問したけど答えていただけなかったので・・・
再度質問します。

ファピ、いえ、ものすごく怒ってるのは分かるけど
ポイントがどうもズレてるような気がする

780 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:33:36 0
>>778
なんで我慢するの?
しかも夫まで言うのに・・・そこが理解不能。



781 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:41:30 0
>>780
ドウイ
ねぇ…って言われてもねぇ・・・

つーか、むこうは客って認識じゃないってことでしょ?
飲みたいと言えば出してくれるのに、
わざわざ買い込んでいく意味がわからん。
まあ、口も聞きたくないウトメなのかもしれんが
口があるならはっきり言った方がいいんでないの?

782 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:48:41 0
>>778
義母がお茶をいれると、一々ウザイから。
熱いからやけどするわよっ とか何とか、お茶を入れるだけでも大騒動。
お茶なんて適当にいれればいいのに、何ごともすんなりできないトメなんですよ。
少し頭が足りないんだと思う。

ま、こんな義実家もあるということで。

783 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:48:57 0

>>776
貰った野菜はゴミに出します
>>779
興奮してるからうまく纏まってないかもしれないですね
気持ち判んないだろうし
さてポイントとは?


784 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:51:59 O
ここ読んで思い出したが
私のトメも食事の時に無理矢理牛乳飲ませる。
いらないと断固拒否、
勝手に先に入ってた飲み物の上に継ぎ足す。
箸はもちろん共通。マイ箸持参。
食事は何でも直箸。(初食事の時も)

トメはクチャラーで食べ物口に入ってても話まくる。
(何度飛ばされ、体に付着したことか・・)

テーブルの上が常にごちゃごちゃしていて
塗り薬やら殺虫剤やら置いてあるところに飯を出される。
実親は●と味噌一緒は嫌タイプだった

そうか‥‥‥
トメ何でも一緒、何でもごっちゃに合わせろタイプ脳だから
息子が結婚しても自分の家庭に入ったまま、
嫁は家族+αな考えなんだな。
新しい家庭って概念もないんですねわかります。


785 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:54:26 O
>>783つか、もらっちゃだめだろう

786 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:54:29 0
>>781
客という認識という以前の問題で、
客なんてほとんど来ることないし、
来ても義母はウロウロしてうろたえてるだけ。
(二度ほど私がいるときに来客があったことがあるけど、
 私がお茶出ししました。
 来客用の湯呑みがないので、家人用ので出して恥をかきながら…)

とにかく、客にどうしていいかわからないの。
いつもは義父に指示される通りに動いてるみたいだけど、
義父が命令しないことは何もできない。

787 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:55:11 0
>>783
勿体ないなーー。食べなよ。
ってか何て受け取るの?
そこまで怒ってたら突き返せばいいのに。
あちらは、野菜を受け取ったと大喜びだよ。

788 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:56:23 0
>勝手に先に入ってた飲み物の上に継ぎ足す
何に継ぎ足されたのかkwsk

789 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:58:14 0
オレンジジュースだったら地獄だな。

790 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:58:29 0
>>786
だからあなたは客じゃないんだってばww

791 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:01:20 0
>>783
ポイントは・・・
ものすごい恨み節の割に野菜をもらう
貰った野菜をゴミに出す

なんか変じゃない?

792 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:05:19 0
絶縁したつもりだったのに
突然、野菜持ってこられて頭が真っ白になっちゃったんじゃない?

次回の為にも今から2ちゃんでイメトレだw

793 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:06:16 0
>>790
ま、コーヒー牛乳でもヤクルトでも、座ってたら飲み物が出るだけでもとりあえずまし、
とは思った

794 :784:2008/08/29(金) 12:08:34 O
勝手に継ぎ足すものは様々。
烏龍茶→牛乳
(これはまだ耐えられるほうか‥?)
グレフル→牛乳
(おいおい‥大丈夫かよ)
逆もたまにある。
あまり飲めないのにビールを注がれて食事モードに入ったら牛乳‥
(うわぁあああやめろ!)
さすがにこれは夫が
「まだ入ってるから!!やめれ!」
とコップを塞いでくれたから飲まずに済んだが。


795 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:09:11 0
>>798
牛乳にオレンジジュースを足されたら
色的にはマンゴージュースみたいでうまそう

796 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:13:19 O
>>783夫婦はウトメ達になめられてる気がする…
こっちが怒ったつもりでも、向こうは「あらそう」くらいだから普通の付き合いをしてくるんじゃないかな
何だかんだでウトメ達の都合のいいように進んでるようだし
変に構うよりスルーして違う方に気持ちを向けた方がいいかも

797 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:19:02 0
>>792
だから馬鹿にされるし追い出されるんだと思う

798 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:19:36 0
義実家には、どんな用件で出向いても
食事をしなきゃいけないというルールがある。
ウトメに「野菜とりにきて」「近所からお祝い頂いたからとりにきて」と言われたら
昼食か夕食のどちらかを義実家で食べないと非常識呼ばわり。

このルールは子供家族と兄弟家族まで適用されるようで
この前、トメの妹夫婦が食事をしないで帰ったら
「あの子は昔から常識がわからない子だった」とうるさかった。

799 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:26:04 0
>>775
悔しいのは分るが愚痴はもう秋田
そんだけ悔しいのに持って来た野菜を受け取る>>775も非常識。


800 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:30:02 0
>>786
ポイントずれてるもの同士、仲良くやってw

801 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:35:28 O
>>798
こんなとこに私が!
(詳細は他のスレに書いたので省略するが)
夕飯断ったらブチギレされたよ。
なんでか私も理解不能だった。
失礼とか言われたけどさ。
いつも夕飯まで付き合わされてしかも風呂まで入っていけと言われる。
一体何人の垢が浮いてると思ってるんだ。
長男夫婦と乳児+ウトメの後の風呂に入るなんて冗談じゃない。
はっきり断るとキレるのでいつも生理中でごまかすが。


802 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:37:33 0
愚痴は飽きたとか言う人の方がよっぽどいらないんだけど。

803 :798:2008/08/29(金) 12:42:20 0
>>801
風呂は言われないけど、食事は絶対に言われる。
こっちも時間があればいいけど、そうじゃないときもあるし
「○時にそちらによります。時間がないのですぐに失礼します」と言っても
着いたら「早目に夕飯にするから食べていけばいい」とかね…

トメの妹夫婦なんて、トメ妹旦那が検査入院を控えていて
ちょっとナーバスになっていて「早めに自宅に帰ってゆっくりしたいから」
と言ってもスルーだもんなあ。

804 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:42:26 0
>>802
前進する愚痴は聞いてても苦にならないけど
後退が加速してる愚痴は、時間の無駄。
よって>>799に1ピョ‐

805 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:45:33 0
>>802
この野菜の人はすでにスレチガイなんだよ。
義実家じゃなくあなたおかしくない?って範疇だし。

806 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:50:24 O
>>805確かに

807 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:52:36 0
>795
果汁の酸で、牛乳の脂肪分がゴテゴテに固まるんだよ。

808 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:19:11 0
フルーチェ

809 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:29:27 O
物によってはゲローチェだな。粒入りジュースとか。


810 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:47:37 0
オエエエエエ

811 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:31:40 0
>>760
食事時にお茶をのむか飲まないかぐらいは好きにさせろや、と旦那の俺は思う。

812 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:38:22 0
今日の流れで、
義実家ではペットボトルのお茶しか出ないよ?急須あるのかな?
って書こうとして恥じた。
義母がはじめてマトモに見えた。

つか別のもの継ぎ足しってありえんわー

813 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:54:17 0
もうすぐ子の園のイベントがあるので、呼ぼうと思って義両親に予定を聞くと、
「行けるかどうかわからない」と言う。
何度聞いても「わからない」と言う。理由は特にないらしい。
しかしそうやって聞いているうちに、夫が、
「うちの親は、前日の夜までわからないといい続けた挙句に、
当日になっていきなり現れると思う」
とか言い出した。今までそういうことが何度もあった、とのこと。

何なんだそれは。
他所に呼ばれた時に、行くか行かないか返事を求められても
絶対返事しないって、何なんだ。
他の予定が入るかも、とかならわかるけど、そういうわけでもないらしいのに。
たいして来たくないなら、「予定がある」とかで断ってくれれば全く問題ないし、
来たいなら「行く」と答えてくれればいいじゃないか。
ちなみに義両親は定年退職後悠々自適で、体も普通に健康のはず。

そして、その「返事しない」ことを変に理解している夫もよくわからない。
園に迷惑かけたら困る、と言ったら、俺らが謝ればいい、と夫は言うけれど、
謝れば迷惑掛けてもいいってものでもないだろうに。
まあもう少し粘って、返事を引き出せるようがんばろうと思いますが…。

814 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:00:59 0
「○日までに返事をする事になってるんで、
それまでに決めていただかないと当日急に来られても入れません」

815 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:09:38 0
>>813
イベントの種類で違うとは思うけど、そういう人には
「席の都合がありますので…」とか言ってもダメなのかな?
今後813さんがどういうスタンスで付き合いたいのかによるけど、
イベントが終わってから(来なかった場合)なら
はっきり返事をもらえなかったので都合が悪いのかと思って…でオッケー。
問題はデモデモダッテの挙げ句凸して来た場合、
席に余裕のある運動会くらいなら良いけどね。

しかしこの813トメの「行けるかどうかわからない」って
いうのは行きたい方に重きを置いている様な気もするよ。
確かに普段から体調が思わしくない人なら
(自称・身体の弱い人wwも含む)
気持ちでは行きたくて(楽しみにしていて)も
当日の朝になって具合の悪い事もあるだろうしね

816 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:14:57 0
「ぜひ来てください!子供もウトメさんに来てもらうの楽しみにしてるんです!」
って言ってほしいんだよ。

817 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:14:57 0
呼ばなきゃいいのに

818 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:29:47 0
レスありがとう。

>>814さんのは、ほぼその通り夫に言わせました。
でも、それでも「わからない」んだと。
しかし「それなら残念だけど今回は仕方ない、欠席ってことでOK?」といえば
「いやだから、わからないんだから」と…。
そしてなぜわからないのか、と聞くと、「特に理由はない」、と。
そういう返事の仕方が、どうも私には、常識的だとは思えないところです。

>>815さん
「席の都合」と言っても、たぶん「わからないものはわからないんだから」とか
と返されそうな気がします。
でも、次回の返事催促時にそれも言ってみよう。ありがとう。
席に余裕はありそうですが、園側も参加者名簿作って何やら準備してるみたい
なので、当日参加はそれなりに迷惑だろうと思うんですよね。
ちなみに、義父母の体調はごく普通で、普段はかなり出歩いている様子です…。
楽しみだけど行けるか自信がない、なら、こちらも理解できるんですが。

>>816さんが正解なのかもしれないですね。
まあ返事が得られないようなら、今回に限りそう言ってあげてはっきりしてもらって、
次回からは>>817さんの仰る通りでいいのかもしれない。

819 :813:2008/08/29(金) 19:33:32 0
すみません、>>818>>813です。

820 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:58:44 O
私もトメと似たタイプかもw
約束とか行事の予定ってプレッシャーになる
一週間以上先の事は決めたくない
お誘いは出来れば前日が嬉しい
行きたい、行きたくないとは別なのよね〜

821 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:59:47 0
>>820
うわーわがままだねえ

822 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:03:42 0
>>820
非常識だねえ

823 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:08:20 0
年を取ったらトメ以上のモンスターだな

824 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:15:11 O
そーゆータイプも居るって事で

825 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:20:48 0
いろんな人がいるのは仕方ないけど人に迷惑かけないでほしい

826 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:29:55 O
820です
もちろん普段はちゃんとやってますよ
ただ予定があるとそれが気になって気になって、頭の中でなんどもシュミレーション(家を出て帰るまでを)したりして...
ひどい時は夢にまで見たりして
出来るだけ早目に予定や約束は入れないようにしてます
チラ裏すまそ

827 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:48:56 0
不審者対策も兼ねてるから名簿を作るのだと思う。
行けるかどうかわからない、といって当日来て
実際何とかなるから本人たちは気にしない。

参加に○しておいて、当日来なかったら「体調不良で」と園に言えばいい。
お子さんには祖父母の事は内緒にしておけば問題ない。

で、次回から呼ばない。

828 :813:2008/08/29(金) 21:00:50 0
813です。皆さんいろいろありがとう。

返事はっきりしないまま当日になりそうなら、>>827さんのやり方が良さそうですね。
確かに、園側は、不審者対策兼ねて名簿作ってると思います。
だから、仮に行くと返事してこなくても、来る可能性がある以上は
義両親の名前は園に伝えておいた方がいいでしょうし。
そして、わからないと言い張ったまま当日凸してきたら、次回から
呼ばないためのいい口実になったと思えば。

そろそろ名無しに戻ります。聞いていただいて、ありがとうございました。

829 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:09:07 0
自分だったら「わからない」連発されたら、
「じゃ、行かないってことでカウントしますね」って突き放してしまいそうだ。

誰かシャキな人がいて仕切ってくれることに慣れてるのかもね。
だらだらやっていても、最終的に何とかなってきたから、はっきりしない自分に甘えてる
っていう感じ?(>>820もそういうとこがあるんじゃね?)

830 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:34:50 0
>>826
シュミレーション

831 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:35:47 0
>>829
同意
んな基地外みたいな人間に気を使う必要なんてないよ。
「何日までにお返事くださいね」って言って後日また電話して聞いて
「わからない」と言われたら「それは残念ですね。また他の機会で」って
アッサリ言えばいいと思う。
人を振り回しているくせに言い訳するのって基地外のすることだよ。

832 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:49:49 0
うちのウトはいつも「当日の朝決める」って言い放つよ。
ま「体調が朝にならないと判らない病」らしいので皆諦めてますが。
すっごい迷惑。

833 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 09:32:21 O
園側には「たぶん来ます」にしといて当日「体調が悪くて来れなくなりました」で問題ないじゃん
弁当出すわけじゃないだろうに、そんなに幼稚園が人数に厳しいとは思えない
>>813は最初からウトメを呼びたく無いだけじゃん
まっみんなそうなんだけどねw

834 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 09:34:18 O
確かに迷惑だけどそれだけで基地外扱いする
>>831
が基地外

835 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 17:47:33 0
>わからないと言い張ったまま当日凸してきたら、次回から呼ばない

ウトメのルールが通用するのは、せいぜいウトメの兄弟姉妹と実子まで。
そんなことしてたら、そのうち孫にも「あてにならないからどうでもいい」と
言われちゃうだろうね。

836 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:07:02 0
真っ当な社会人なら
予定が立たない人間と付き合う必要ない。
今回の件で角が立たないよう立ち回って
フェイドアウトするべし。


837 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 22:44:37 O
うちらの周りには結構いるよ。予定のたたない人。
別に普通に付き合ってるけど。
友達だから平気なのかな?嫌いな姑にやられるなら我慢出来ないかも。

838 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:31:25 0
ウトメが来るか来ないかが当日まで判らないなんて凄いストレス。まずそれが嫌。

839 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 00:11:01 O
なるほど!

840 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:44:22 0
元々義実家(特にトメ)に反対されての結婚でした。
結婚と同時に旦那の転勤になった為、式もせず入籍だけですませました。
もちろん、義実家からの結婚祝いなど一切ありませんでした。
更に(遠方にいるとは言え)未だに旦那の兄弟にも会った事がありません。

義実家からは毎年の年賀状の挨拶等も無いですが、
こちらからは出来るだけ歩み寄れるようにと思い、
年賀状での挨拶や、旅行等でおいしい物を見つけた時には送るように心がけてきました。
それでも良いと思っていました。

そしてこの度不妊治療の末に妊娠したのですが、
実家に報告した時は涙を流して喜んでくれて「妊娠祝い(w」もさっそく送ってくれました。
同じ頃、旦那が出張で義実家に帰って報告したのですが、
一応は喜んでくれたらしいのですが
「おめでとう」「いつ(出産)予定なんだ?」「そうか」程度だったそうです。
義実家からみれば「初孫&長男の子」に当たるので
「もう少し喜んでくれても…」と言うのが正直な気持ちです。

これまでの経緯があったので
赤が産まれてお祝いの品(言葉だけでもいいんです)が無い場合、
赤も会わせたくない&COしたいのですが
それはいくらなんでもやりすぎでしょうか?

841 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:17:12 0
両親は840さんに会いたくないと思っているみたいだから
一切連絡とかする必要ないんじゃないの?

842 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:17:47 0
やりすぎだと思う
反対された理由にもよるけどね
やっぱり両方の祖父母がいるなら会わせた方がいい
赤ちゃんにとって、一人でも多くの大人が味方についてる環境は大事だし、
建前だとしても、血のつながった実の孫だし。

おめでとう、と言ってくれたなら脈はある。
別に会わせたくない程DQNな人達でもないんでしょ?


843 :840:2008/08/31(日) 15:22:33 0
レスありがとうございます。

反対された理由は多分「兄弟の中で一番の長男タンをこんな小娘に!」だと思われます。
直接聞かされた理由としては、
「結婚前働いていなかった」→旦那の転勤先で同棲だった為、住民票など移動していませんでした。
               (同棲は旦那が話してなかった)
「常識が無い」      →「両家の挨拶の際にスーツを着てこなかった!」
               (「気楽に…」という言葉に甘えてました…)
挨拶時に関しては義実家の(うち実家へ対する態度等の)粗相もあったと思うのですが、
その事は全て棚上げで最後はプイという感じで帰られました。
正直、その事は未だに忘れられません。


「初孫となれば喜んでくれるかも。そうすれば少しは交流を持つようになるだろうし…」と
期待しすぎてしまっている分、報告後の態度にちょっとガッカリきています。
妊娠中ゆえのナーバスなのか少し神経質に考えすぎているかも知れません。

赤が産まれるまでまだまだかかるので、もう少し待ってみる事にしてみます。
グチみたいになってしまってすみませんでしたorz


844 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:23:11 0
生まれたら出産の報告、お祝いもらったら内祝、程度でいいんじゃないの?
その他大勢の親戚・知人並の扱いということで。

嫁憎しが転じてその嫁が産んだ孫にまで害を及ぼすジジババというのも
いないわけではないので、>842の言うようなことは期待しない方がいいとオモ。

845 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:25:51 0
てゆうかほっとけば?

先々立場が強くなるのは老いてゆくウトメじゃなく
あんたなんだから。
実家は嫁実家だけでよいでしょ。

そんな失礼な話あるかって
普通思うよ

846 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:26:52 0
ウトメが会いたいというなら、孫に会わせれば良いし、
要求無いならほっとけよん

847 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:27:47 0
へたに子供に近づけると、子供に
トラウマ作るぞ。


848 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:30:38 0
孫が出来たからって、一発逆転で関係が良好になるとは思えないな。
行き違いが結婚前からあったんだろうし
急に「嫁子ちゅわぁぁぁん」と擦り寄ることは、分別のある大人なら出来ないだろうし、
あっさり聞いてたウトメが
今までの経過から考えると、ましな気がする。

おめでとうと言ってもらったことで一歩前進だと思って
出産に専念したらいいんじゃないの?
今まで一通りの礼は尽くしたんだから
これまでも常識の範囲内で接したらいいと思う。
無理に先に進む必要はないよ。

849 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:44:53 0
うん、常識の範囲でいいと思う
無理矢理絶縁することもなく、普通に。

しかし、同棲ですか・・ウトメの怒りはちょっとわかるような

850 :840:2008/08/31(日) 15:57:05 0
たくさんのレスありがとうございます。

私の「初赤フィーバー」で期待しすぎたのがいけないですよね。
義実家とは期待しすぎないようにドライにお付き合いを続けていこうと思います。
色々とありがとうございました!



851 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 16:13:16 0
そうだね。貴方が赤ちゃんを授かった事と同じくらいうれしさを感じる「はず」!
と思わないことだね。
今まで通りの関係を続ける努力のほうが大事かも。
そのうち徐々に顔を合わせる機会が増えるかもしれない。

852 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 16:47:47 0
そう、世の中には気に入らない嫁の子はほしくないと
流産させようとする姑だっているのだから、
初孫は嬉しいはずなんて、決めつけない方がいい。

853 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 18:42:00 0
義実家は特に相手にせず、ほっといていいよ。
だって困らないでしょ。
ってか楽だと思う。
孫の顔を見たら歩み寄ってくるかも知れないから
それまで楽チンを楽しんでれば良し。
生まれても歩み寄って来なくてもそれはそれで更に楽チンだと思えば?

嫌いな相手から年賀状や贈り物って鬱陶しいと思ってるはず。
相手にそんな思いをさせて気を使う事はない。


854 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:16:49 O
>>849
同棲のどこが駄目なん?

855 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:23:49 0
849じゃないけど、
結婚前提の同棲なら、事前に親に言っておいたほうがよかったんでない?

856 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:38:55 0
>>854
849じゃないけど、けじめを重んじる人もいるからね。


857 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:49:49 0
当時の旦那の住居は、保証人がウトだろうしなあ
一言もないのは失礼だろうね

858 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:09:06 0
ま、今まで連絡取らなくって不自由してないなら
そっとしておいた方がいいと思うね。
涙と感動の和解ドラマ期待して、ドロドロの火曜サスペンスに
なったらシャレにならん。
育児中は余計な人間関係増やさないほうが吉。

859 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:20:28 O
旦那さんの手回しがなさすぎかも
ウトメが細かいキッチリした人(文句つけたがり)なら、嫁さんにも事前に警告しといて、同棲早めに報告、挨拶スーツくらいはできたと思う
不手際の全てが嫁の責任になってるから、子離れしてない問題ウトメであることは間違いないけど、旦那も嫁を全力で庇ってる気配がないからウトメとは疎遠な方が幸せかもしれない…
何されても自分は礼をつくすというのは偉いと思う
このままでいいと思います

860 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 21:07:37 0
うーん、でもね、
親のそういう部分って、でっかいイベント、
つまり子供の結婚という物があって初めて見えて来るんだよ
ましてや適齢期の辺りは、親子別々に暮らしてたんでそ?
そもそもスーツ云々の辺りまで気を配れる男は、
同棲なんてしないと思うね

861 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 22:12:54 0
>>859
同棲早めに報告はするべきだったかもしれないけど、
「気楽に」はねぇ・・・

彼が両親の言葉をそのまま鳩ったのか、自分の予想で「気楽でいいんじゃね?」って
言ったかはわからないけど、「そういうときの男の言葉はあてにしちゃいけない」という
のがわかるのはケチがついてからだと思うのよ、どんな人でもw
ウトメって、スーツ着ていっても着ていなくても文句を言うものだしさ。

862 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:16:52 0
めでたく妊娠しても義実家無反応なんていいことじゃんw
世の中には安産祈願がどーのとか腹帯は・・・とか出産する病院はドコドコがいいとか
義実家がイチイチ口出ししてウンザリって人がたくさんいるのに。
自分の好きなようにやれるなんて幸せよ。

赤ちゃんが産まれても義実家には余り期待せず、自分たち家族の幸せだけ
守ればいいんじゃないの?色々考えてももう過去には戻れないんだから。

863 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:10:05 O
百目木をなめるなよGOGO

864 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:25:50 0
気に入らない人はどんな事をしても気に入らないんだな。
だから自分も義実家なんて気にせず暮らせば良くない?
これで夫婦仲が悪いならともかく良いんでしょ。

うちも絶縁してほしいくらい。
孫にベタベタされるのも嫌なもんだよ。

865 :かねこ:2008/09/01(月) 01:05:18 O
義理実家とは極力関わらないほうがいいと思う 義理実家が常識あって.良い人ならいいけど.こばなれしてないと最悪だ

866 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 04:28:22 0
ロリータ水着写真集にマンチラで回収
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1219101785/

867 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 08:20:46 0
840は自分と夫は少々非常識でだらしがないということに
早く気付いたほうがいいと思う。
親御さんが甘やかしすぎたのかな?
ウトメのほうがまだきちんとしている人に思えてならない。

868 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 08:34:15 0
妊娠祝いって送るんだ?

869 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 08:38:26 0
>>868
うちの親とウトメは「これで必要なものを揃えてね」と出産数ヶ月前に
お祝いとは別に10万円ずつくれたけど、そんな感じなのかな?

870 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 08:48:43 0
>>869
出産祝いはわかるけど、安定期に入る前に送っていいのかな?

871 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 08:51:30 0
>>870
840の自己中から察するに、親もイタい人なんでしょう。
普通は妊娠でお祝いをあげたりしないよ。
出産準備に、と親が何かプレゼントをしたりお金を包んだりというのはあってもね。

872 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:02:57 O
アメリカ人なんだよきっと

873 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:10:34 0
>>872
なるほど!

874 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:22:51 0
>>840
結局お祝いの品やお金がほしいの?
卑しいね。

875 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:28:15 0
840の親にしてみれば、
こんな娘がよくぞつかまえた、と褒めてやりたい玉の輿なのかも。
そういう場合、夫側の親族のアタリがきつくなるのは当然だわな

876 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:11:23 0
>>840
なぜ、そんなに偽実家にべたべたしたがるのかな。
妊娠して舞い上がっているんじゃないの。
冷蔵庫から氷を出して、頭を冷やせよ。



877 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:20:22 0
子供が出来たら義両親が涙流してありがたがって
今までの自分たちの非礼を詫びて来ると思ったのかもね。

子供は印籠じゃないよ

好きじゃない嫁のこはあんま興味ないって話は良く聞く話。
期待しすぎもいいとこだと思う。
こんなふうに敵愾心むき出しな人と付き合うのいやだわ。

878 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:32:15 0
>義実家からみれば「初孫&長男の子」に当たるので
>「もう少し喜んでくれても…」と言うのが正直な気持ちです。

若いのに長男教の嫁なんだな。

879 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:34:04 0
もう終わった話にレスしなくてもいいんじゃないのかい?

880 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 11:41:22 0
↑耳が痛いのかい?w

881 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 12:48:43 0
本人は優しいレスをもらってご満悦で消えたから、もういないって事でしょ。


882 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:48:22 0
初孫だと実感がないっていう人いるからね。
でも「おめでとう」って言ってくれたんだからそれで十分じゃない?
結婚反対されてたんだから堕ろせと言われなかっただけ良いよ。
出産する前から金品金品って言うような嫁は向こうも嫌だろうね。


883 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:51:48 0
ageてる奴必死だな

884 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:58:21 0
>>883
本人は気付いてないつもりだから
そっとしておやりよ。

885 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:07:16 0
>>882
義実家に言ったなんて書いてないぞ。勝手に設定変えんな。

886 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:35:22 0
>>885
自分は>>882じゃないけど

>義実家からの結婚祝いなど一切ありませんでした
・・・くれるのが当たり前

>実家に報告した時は涙を流して喜んでくれて「妊娠祝い(w」もさっそく送ってくれました
・・・なのに義実家は妊娠祝いをくれません

義実家に直接言ってなくても腹の中じゃ十分金品金品言ってると思うが?
言葉にしなくても伝わるものもあるんじゃね?

887 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 16:24:25 0
>>886
>>言葉にしなくても伝わるものもあるんじゃね?
エスパーなんて現実にはいないってばw

888 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 16:29:38 0
確かにそこまでいくとエスパーだw
喜んでくれないから絶縁していいですか?ってのが最初のカキコだっけ。
並の常識ある育ちなら、同棲つう恥部を忘れさせる為にも、
向こうに気に入られるように下手下手に出るもんじゃないのかな
ウトメ世代なら、なおさらそれを求めていたはずだし
何か微妙なんだよな、この人って。
実親も同棲推奨かのような雰囲気だったし…家庭環境が悪かった?

889 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 17:13:25 0
終わった話を蒸し返してるのはどうして?
sageを覚えたから使いたいだけ?

890 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 17:42:52 0
知らない。なんか続けたがってる人がいたから
面白いので便乗してるw
リアルタイムの方はみんなが好意的すぎたからかな?

891 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 18:08:42 0
そんな性格だから嫌われるんだって気づけ。

892 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 18:19:14 0
この話題は何としても終わらせたいんですね。わかります。

893 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 18:26:25 0
義弟に彼女ができるたびに、義家族総出でお食事会。
結婚挨拶の後にしてくれよ。
前回の6ヶ月の子持ちの女性が気になって仕方がない。

894 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 18:47:35 0
気になってるんならその場でその話題出せばいいじゃん

895 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 19:54:25 0
>>893
旦那にそのまんま言ってみれば?
ついでに
結婚挨拶後でもないのに義家族総出で食事会なんかするから
彼女も引いて当然、そらまとまる話もまとまらん罠w
って。何か気づくかもよw

896 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 20:29:13 0
>>895
それが狙いだったりしてw
>そらまとまる話もまとまらん罠

897 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 20:44:49 0
私の田舎の実家で顔合わせしたけど姑舅彼氏3人の宿泊代、及び
食事会代金全て私の実家が払った。後で私が親に返したけど。
彼らからは結納金や手土産もなし。
もちろんこっちは手土産持たせて帰らせたけど。


898 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:20:43 O
ケチなんじゃない?
結婚やめた方がいいよ。
うちも同じような顔合わせだった。
結納金ないしダイヤモンド指輪もないし。

旦那のうちで顔合わせした時、パック寿司そのまんまテーブルに並べられて「どーぞどーぞ」
と言われた。
旦那は甲斐甲斐しくトメのお手伝いして茶を出してんの。

その時やめときゃ良かったな…。

結婚式のご祝儀計算して「儲かった!」と喜んでた旦那。
電気製品全て私もち。家具も。
だもんで餞は全部現金で頂戴したのだ。

もうケチでケチで生活はストレスたまるし最悪。
トメもケチだし非常識だしね。

899 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:42:41 0
マジですか。
デートではお好み焼きとかバイキングとか高くはない食事を毎回奢ってくれるけど、、、
海外挙式するんですが、彼氏3私2の割合で出すことで話が決まってます。
まあ彼氏の親族が5人、私の親族が2人だから実質ワリカンみたいなもんだけど。


900 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:58:07 0
そこまで夫側にヘコヘコして結婚してもらう、って
情けなくない?

と、書き込みみてて思ったよ
結婚後の家計簿、あなたが全部任せられてる?

901 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:02:18 0
>>900
実家の母とはあまり会話したことが無いんで、まさか姑舅彼氏3人の
宿泊費まで払うとは思わなかったし、いつの間にか払っていて、、、
でも、さすがに母は田舎の人だから結納金が無かったのを寂しそうに言っていたけど。
私としては結納金無くてもいいけど、その代わり食事代や彼らの分の宿泊費は自分で出して欲しかった。
自分の分は自分でって感じが一番よかったんだけど。

902 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:03:25 0
>>900
追記
家計は私が握ってることになってます。
彼氏のこづかいも15000円で決定してます。
言う事は聞く人なんですけどね、、、

903 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:03:43 0
あの、だから結婚後の家庭の経済は、
まさかあなたは夫から貰うってことじゃないよね?

もしそうなら、離婚必至だと思う

904 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:04:51 0
え?チェックアウトするときに、ついていってたの?
カギ渡したり、オプション分の内容チェックとか会計したりとかどうしたの?

905 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:08:26 0
>>904
私の実家の近くの旅館で、母は支配人と面識あるんですが、
朝一で行って支払ったようです。
ちなみに勝手に予約したのも母。
で、宿泊代金額は絶対に客人(彼氏一家)に言うなと口止めしたようです。


906 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:59:15 0
結納金や指輪を持って正式な挨拶に来ると思ってたんでしょう。
もしそうだったら宿泊代ぐらい出したって惜しくなかったでしょ?
そういうこと、彼氏と前もって話し合わないで(合えないで?)
結婚に至るってよくわかんね。

907 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:22:25 0
うーん。
義両親より前に彼氏といろいろ相談しなきゃいけない事が
いっぱいあった気がする・・・

908 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:25:59 O
母親ともな

909 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 00:18:00 O
事前に相手と義実家、実家と話し合ってやり方とか細かく決めてからやるもんだと思ってたけど、違うとこもあるんだね
相手の家が「食事するだけ」、自分の家は「結納」と思い込んでいたとかではないよね?


910 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 00:26:03 0
相手+義実家と事前によく話し合ってない感じも不思議だけど、
実家の親ときちんと話し合ってない風なのはもっと不思議。

911 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 00:56:13 0
義実家からしたらわざわざ出向いてるんだから
嫁側が負担するのは当然って思っているのかもね。
本来なら嫁側が挨拶にくるべきとか。


912 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:03:59 0
宿泊を伴うほど遠距離なら、
お互いの実家から中間地点で落ち合えばよかったのにとも思う。

913 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:05:22 O
自分の結納しか知らないけど、結納金あるか分からずに結納する人いるのか?
嫁側も結納返しをどうするのかとか考えなきゃいけないもんね


914 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:08:51 0
今度はあなたの一家全員で彼氏んちに泊まりに行く。w
もちろん手土産無し。www

915 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:37:00 0
勝手に予約して勝手に支払いもしたのね。
へ〜

916 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:56:39 0
>実家の母とはあまり会話したことが無いんで、まさか姑舅彼氏3人の
>宿泊費まで払うとは思わなかったし、いつの間にか払っていて、、、
>でも、さすがに母は田舎の人だから結納金が無かったのを寂しそうに言っていたけど。
>私としては結納金無くてもいいけど、その代わり食事代や彼らの分の宿泊費は自分で出して欲しかった。
>自分の分は自分でって感じが一番よかったんだけど。

>私の実家の近くの旅館で、母は支配人と面識あるんですが、
>朝一で行って支払ったようです。
>ちなみに勝手に予約したのも母。
>で、宿泊代金額は絶対に客人(彼氏一家)に言うなと口止めしたようです。

で、この状況で、ウトメに何をしろと?
「大人三人が宿泊してこんな安い額なわけないだろ!本当はは幾らなんだ?
とっとと吐け!吐かないんならいつまでもここに居座ってゴネるぞゴラァ!」
こうすべきだったとでもw



917 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:07:05 0
>私の田舎の実家で顔合わせしたけど姑舅彼氏3人の宿泊代、及び
>食事会代金全て私の実家が払った。後で私が親に返したけど。
>彼らからは結納金や手土産もなし。
>もちろんこっちは手土産持たせて帰らせたけど。

これが全てを物語っているな。
卑しい上に見栄張りな母親に、卑しい娘。
ああ、田舎だから、娘が結婚する=身売り
身売り=結納金ってお土地柄だっただけ?

918 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:07:30 0
遠方に出向いて宿泊代も自分らで出すのだから結納金は無しって思ってたのに、
あなたのお母様手回しで計画が狂った…なんてのは?無し?w

919 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:22:18 0
「ああ〜!ついにウチの娘っ子に玉の輿の話が舞い込んだだ〜!!
先方様に失礼のねぇように、最大限におもてなしせねば!」
…と田舎者がはっちゃけたが、男側は嫁候補の女の品定めをしに来ただけだった。
こゆこと?

920 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:29:22 0
び、びんご

921 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:30:08 O
ちゃんとした結納でなければ、嫁側が接待する県もある。by九州

922 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:38:20 0
私の所は、仲人とかも立てないで結婚したから
両家の顔合わせの時は、うちに来てもらった
結納のつもりじゃなくて、あくまでも顔合わせって
つもりだったけど、手土産は持ってきたよ
まぁ日帰りできる範囲内での集まりだったけど

うちの親は結納金を期待していたらしいけど
うちの旦那は嫁をお金で買うような真似はしたくないと
後で私用の車を購入して、これが結納金代わりだよ
と言っていた。

923 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:46:27 0
>>922
結局金の代わりに車の現物で買われたわけですね。
あなたもあなたの旦那も頭悪そう。

924 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:59:40 O
>>923
そんな考えしかできない貴方が可哀相。

925 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 03:04:45 0
>>924
そんな考えしかできない貴方が可哀相。

926 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 03:15:54 0
>>923
結納金の使い道って知ってますか?
基本的には嫁入り道具を揃える為の資金ですよ
うちの親は残念な事に、お金をもらったら
自分達で好きに使ってしまうタイプなので
結婚してから車になったんです。

結婚前にもらった車なら買われた事になるだろう(?)けど
結婚後に買った車なので、別に買われた感は無いですよ
旦那の気持ちが結納金代わりで買った。になったんです。

927 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 03:31:58 0
>>926
何でそんなに必死なの?痛い所突かれちゃったから・

928 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 03:39:11 0
むしろ、金で買われたほうが安心できていいんじゃね

女なんてすぐ恋愛したくなるだろ

929 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 04:07:52 0
結構結納について誤解してる人が多いみたいだね。
地方によるけど、結納=金で買われるにはならないと思う。
だって結納金貰ったら、半返し〜3倍返しして、その上に
結納金の半額〜倍額ぐらいの嫁入り支度しなきゃいけないから
(割合は地方によって違うけど)。
結納金貰わない方が金銭的な負担は少ないよ。

ま、上記みたいなちゃんとした結納する場合は、
女側が嫁入り支度で中身(家具家電着物など)を用意するのに対して、
男側は箱(住居)を用意しなきゃいけないから、
結局どっちも相当の出費になるんだけどね。

つまり、満足な支度が出来ないなら結納なんてしない方がいいと思うよ。

930 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 07:56:44 O
まさかとは思うが、食事をする事しかキチンと決めてなかったのに、「結婚するんだから、結納金というやつが貰えるはず!え?ないの?ケチなの?」とか言ってる訳じゃないよね?
結納は色々あるが、どんなものか知らないでやったつもりになってるんじゃないか?

931 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:01:48 O
結納金なくても良いし結納金なければ気楽でよいけど
無いなら、それなりの結婚生活になるか、だよ。
結納金支払わなくて済んだ。ラッキー!儲かった!タダで女中が手に入った!
旦那と姑はシメシメ。なんてことにならないように。

実家の親は犬や猫をやるわけじゃないんだから、それなりの気持ちは示して欲しいはず。
金クレ!とは言えない弱い立場。
結納金=相手の気持ちの現れ
だと思う。

932 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:14:06 0
>>931は女性が家事手伝い後に23才くらいで結婚していた時代の人?w

きちんと働いて貯金していれば結納なんてなくても
二人で住居をはじめ、生活に必要なものをきちんと用意できるでしょw


933 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:18:04 0
う〜ん、結婚したら女は女中になるのか?
そもそもその考えからして不毛な結婚だな。

934 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:20:46 O
そう思ってる糞ウトメが多いってこと

935 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:26:39 0
も ち ろ ん 同 居 よ ね ?
と思っているウトメあたりだと結納金払ったんだから嫁として私に従って当然よ
と思ってるだろうね。
地域によって大きな差があるんだろうけど貰わないほうが楽でいいよ。
苗字継いでもらっただけでありがたいと思ってほしい。
アパートでも二人で借りて一つ一つ自分たちに必要なものを揃えていき二人の夫婦生活を
しっかり基盤固めしたほうがいい。
一番大事なのは夫婦の気持ちだから。


936 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:37:48 0
え?結納金って旦那が嫁家にあげるのだと思っていた。
実際うちもそうだった。
丸々祝い金として帰ってきたが。
ウトメから嫁家へなんて挨拶したときの羊羹一本ぐらいしかもらっていない。
子供の結納金を全部親が出してたら、大家族なんて大変じゃね?

937 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:50:26 0
みんな面倒臭いしきたりをちゃんと守ってるんだねえ
ちょと驚いた

938 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:52:18 0
結納金の代わりにかなり高めの婚約指輪を買ってもらい、
お返しにその半額強の時計を旦那に買って、それを双方の親の前で交換して婚約成立ってことにしたから
どっちの親も御祝い金以外は一銭も出してないなあ。
気軽で良かったよ。

939 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:53:12 0
うちは事前に「結納とかなしにしよう」と二人で決めて両家もそのつもりだったのに、
顔合わせの時にいきなりウトメが結納セット持ってきてびっくりした。

940 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:55:01 0
ああ、
あの豪華に飾り立てられた干物セットか。

941 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:58:40 0
>>939
ご主人がちゃんと向こうのご両親に伝えてなかったってことはないの?

942 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:07:38 0
結納に関してはちゃんと話し合うべきだったね。それだけの話。
宿泊費は勝手に支払まで済ませといて後で文句言うなんて自分がその男の立場だったらなんて非常識なトメだと思う。

943 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:40:04 0
宿泊費の話しは義実家からはお礼の言葉とかはあったの?

944 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:18:01 0
冠婚葬祭板でも書いたんだけど、こちらでも相談させて。
もうすぐうちの5歳の双子の七五三です。
写真館で写真を撮ろうと思うのですが、
義母が「私とお父さん(義父)と○○(義妹)も一緒に」と催促が入りました。
心情的には一緒に撮りたくないけど、
懇願されているので仕方なく一緒に撮ることになりました。

そこで費用の面では少し出してもらってもでもいいですよね?
夫実家の分のアルバムを注文すると+3万はしますし、
撮影するショットも夫実家の分も含めると多くなり少し割高になるんです。
どうでしょうか?
ちなみにスタジオ○リス系はダメと念押しされてる←格が低いと思ってるらしく。
お祝いは見込めません。
ウチだけだと6万ですむけど義実家参加だと10万はします。

945 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:23:12 0
>>944
家族だけの写真は自分持ち。
ウトメが入るのは全額ウトメ持ち。

946 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:24:14 0
>>944
むこうは〆たの?
旦那はなんと?

947 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:26:12 0
>>944
まず双子ちゃんだけで写真撮っちゃいな!さっさと。貴方達夫婦だけの希望でいいから。
それから別の日に「もう撮っちゃったから正直お金厳しいんですぅ〜、ウトメさん達の費用
出していただけます?だったら評判のいい写真館探しておきますよ?」って言いなさい。
うちも長男のショットと妹と一緒のショット、プラス両家に写真(台紙付き)用意したら
それくらい費用掛かったから正直きつかった・・・

948 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:28:35 0
義妹までってなんなんだろ?見合写真にでも使えそうってか?
口も顔も出すけど金は出さないんだね。
自分の親なら〆るけどなあw

949 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:29:59 0
本当だね。孫と一緒に記念写真撮りたいんだろうけど偽妹って何よ。ウゼ。

950 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:31:34 0
>>945
全額案は無理だと思うけど提案してみます。
ダメもとで。
>>946
旦那は「おまえ(私)に任せる」の一点張り。
頼りには全然ならないんです。
>>947
以前出産後に義実家参加で撮ったら10万はしてしまいました。
台紙追加って高いんですよね。
子どもたちだけで先に撮っちゃう案ですが
そんなことしたら終末戦争勃発ッス。

951 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:33:24 0
一任されてるなら勃発させたらどう?w
旦那に「偽実家費用分は小遣いから徴収」って言ってもダメなのか?

952 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:33:32 0
>>948
>>949
やっぱ義妹までっておかしいですよね?
何なんだろう。まったく。
私も義実家に今まで合わせすぎて一般常識がマヒしてしまった。


953 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:39:43 0
ちゃんと言ったほうがいいと思うよー、これは本当にそう思う。
金額の内訳言って「子供達だけで撮るといくら、それ以上増えると○万円アップします、
○万円負担してもらえますか?安い額じゃないので。」と お 願  い してみたら?

954 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:39:45 0
>>952
一般的かどうかわからないけど、もしうちの旦那なら
「こちら側だけそういうことは出来ない、嫁子親も一緒にしないと釣り合わない。
 それに妹なんてなぜ写りたいのか意味不明」
ときっぱり断ると思う。それでも食い下がるなら私たちが終了した後に、
勝手にどうぞ、しかし最終決定権は私だから嫁子がノーと言えばなし。
という話になると思う。

955 :944:2008/09/02(火) 10:42:20 0
レスありがとうございました。
全額払ってみるように頼んでみて
だめだったら折半。そのぐらいしてもらってもいいですよね。
お祝いは持ってこないんだから。(←金持ってきたことは一度もない)

それから義妹には遠慮してもらえるように頼んでみる。
未婚とはいえやっぱどう考えてもおかしいわ。
お宮参りの写真館での写真撮影もばっちり義妹も
平 服 で 入ってきたし。(私は和服。変なショットでした)
今後のこともあるからちゃん言うべきところは言おう。

956 :944:2008/09/02(火) 10:46:04 0
ちなみに義妹はトメに催促されてイヤイヤついてきた感じでした。
トメは「○○ちゃんも一緒に写真に入りたいって言うもんだから〜」と。
うそこけ。


957 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:46:35 0
多分この人は言えないな。。

958 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:47:37 0
10万も払うの無理だと思ったから子供達だけでもう撮っちゃいました〜と
事後報告のみでもいいかもね。
いつもついてくるその偽妹にも家族マンセーだと結婚できなくなるっていいますよwって
言っちゃえww

959 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:50:03 0
え?撮るにしても双子ちゃん+義両親義妹だと思ってた。
さすがにそこに一緒に写る気にはなれんわ…

960 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:50:13 O
いい嫁早めにやめるに限る

961 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:51:12 0
結局金の問題なのか
気持が受け付けないんだけど

962 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:51:31 0
なんで偽実家にそんな至れり尽くせりのサービスしなきゃいけないんだよ。
罰ゲームか?

963 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:54:11 0
>>962
ね、ダンナも任せるって言ってくれてんのに。

964 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:54:18 O
「お金が無いから撮りません」でいいじゃん
自分たちだけでア〇スで撮って、黙っときゃいい

965 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:59:58 0
義理妹いれるんなら全額はらってもらえよ。
ミッキー●ウスと写真撮りたいってのと一緒じゃないの?
子供の写真代は親が払うべき。義妹の親=ウトメでしょ。
義妹衣装代とかもまさか、払うつもりなのか…?

966 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:01:24 0
遅かった…

967 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:04:34 0
義実家からみた家族写真が欲しいだけだろ。
義実家に全部払わせる

968 :944:2008/09/02(火) 11:08:23 0
>>961
お金の問題が8割ぐらい、義妹の件が2割ぐらいといったところです。
今のところ。
>>965
>義妹衣装代とかもまさか
まさか。考えてません。貸衣装は子どもの分だけ。
でも前回義妹が平服だったのはこちらが貸衣装代を払わなかったからなのかなと
だんだん思えてきた。


969 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:10:14 0
そうだねー。ちゃんと払ってもらいなよ。
貴方夫婦と子供達でしっかり撮って、その他に欲しいのなら幾らかかりますって
請求しなよ。「 も う 無理ですよ・・・・・」ってね。

970 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:17:26 O
自分たちだけで撮るのと、義実家軍団が入る場合で見積りだしてもらって、「これだけ予算オーバーするので支払いお願いしますね」
って言ったらいいんじゃない?金は出さないが映りたいって言われたら「じゃあ家族だけで撮ってきます♪」でいいと思う
旦那が任せるって言ってるんだし、一度払ってやると癖になるよ
ケチではなく家計を預かる嫁として当然の事

971 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:22:44 0
もう一度払ってしまってるんじゃ…

972 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:57:19 O
>>971
見落としてたw
ありがとう
これはヤバいな
「前は良かったのに何で今度はダメとか言うの?」
「前は払ってくれたじゃない!どうした嫁子?」
になりそう…
「今回はさすがに無理」としっかり付け足さないと、押しきられるよ

973 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:07:29 0
前回無理して払って正直厳しかったとハッキリ伝えるべき。


974 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:08:14 0
そもそも自分たちから七五三に参加したいと言い出しておきながら
御祝儀も持ってこないって、義実家はどんだけ非常識なんだろ。

975 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:25:33 0
祝儀は100歩譲っておいといても、便乗したいのなら
その分の写真費用は負担するのが最低限のレベルじゃない?

976 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:32:32 0
アリスはわかんないけど、撮影料無料の平日プランとかあるよ。
多分5000円位で写真は四つ切り一枚とか。
それで子供だけで先撮りしておくのはどう?
で、ウトメ&コトメについては
「みなさん参加してもらえるってことは、それだけお祝いも多く頂けるんですね〜
2人分一気に出費する我が家としては色々助かるwありがとうございます!」
でどうでしょう?

977 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:36:54 0
むしろ「写真撮るのやめました」って言えば?
でも後日こっそり双子ちゃんたちのは撮っておくとか。

978 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:54:45 0
義実家のことを妻に「任せる」って言う旦那は、
いざ妻が自分の親ともめると「勝手なことするからだろ」って
後ろから撃つような真似することがあるよ。ぜんぜん信用できない男だ。

977みたいに「どうしてもお金が足りないので写真撮るのやめました」にして、
後でこっそり子どもの写真だけ安めのところで撮る方が安全かもしれない。
もしばれたらそのお金は妻の実家が「孫が不憫だから」と
全額出してくれたことにするんだ。(親と口裏を合わせておくこと)

979 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:16:06 O
家そういう話になってウザかったから勝手に自分達だけで撮影した(アルバムは渡そうと義実家の分も作っていた)

トメはブチ切れ、結局後日、義家族+我が家で撮影することになった(その時の費用は義実家持ち)

最初のアルバムはトメが「孫男の着物に家の家紋が入ってない」だのグチグチ言ってきたので渡さなかった
もちろん義実家+家の写真は、いただきませんでした



980 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:16:39 0
うちも娘の七五三の写真撮影の時にウトメと義弟一家が来た。
トメの還暦の記念も兼ねて撮ろうよ!って義弟の計画。
事前に携帯やデジカメでの撮影禁止だって言っておいたのにウトメも義弟も携帯で写真撮りだすし、
バカ旦那は煙草吸ってくるとかコーヒー飲んでくるとかで一人いなくなるから
こっちは娘の世話で忙しいのに義実家の相手もしなきゃいけなくて散々な目にあった。

981 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:23:33 0
旦那さえしっかりしてくれてたらある程度うまくいくのにね。

うちは結婚式の時だったけど、トメとコトメ夫婦が
コトメコの写真やビデオ撮影に夢中で大顰蹙かってた。

浮かれてないで、その日が誰のための行事か考えて欲しい。

982 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:30:21 0
うちはアリスで撮ってるので普通の写真館のことはよく分らないんだけど
アルバムってのは本タイプのやつのこと?←アリスだとそうだと思ったが。
で、他に台紙の間に挟んだ見開きのやつあるよね?
義実家の分は台紙ので十分なんじゃね?
それだと3万円もしないと思うが。
アリスのアルバムだと後々増やすことが出来るから今回アルバムなんか
渡したらなにかある度に参加してウザくて仕方ないと思う。

お金をクレとはなかなか言えないよね。難しいね。

983 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:02:29 0
>>982桃太郎とかのコスプレさせてるの?

984 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:04:56 0
すっごいブチャイクな1歳未満の子がディズニープリンセス系のドレスを着せられて、
ティアラとかできないから変なヘアバンドみたいなのつけられてる写真を見ると笑える。

985 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:13:24 0
家でる

金ないわ

子供が家出る

子供「金ないわ」

以下ループ


986 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:42:26 0
偽実家、別居しててもうちら長男家族の名前が表札に入ってる。
これ、常識なの?

987 :944:2008/09/02(火) 17:42:51 0
お騒がせしてスミマセン。皆さんのおかげでちょっと勇気が出たんで
強行的に「ウチらだけでもう撮っちゃいました大作戦」で行くことにしました。
午後早速、保育園のお迎え帰りに近所の写真館へ直行。
打ち合わせしてきました。衣装の予約もばっちり。
台紙もとりあえずウチ用に1冊。衣装代も入れて5万ちょい。
終末戦争覚悟です。ここのところ毎日のようにこの件で
トメから電話。今夜もあると思いますが内緒にしておきます。

打ち明けません!撮るまでは!


988 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:43:07 0
>>986
消して来い!w

989 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:46:09 0
>>944
旦那にも内緒かな?
双子ちゃんからばれない様に気をつけてね。

ガンガレ!!

990 :944:2008/09/02(火) 17:50:18 0
>>989
ありがとうございます。旦那には今夜帰ってきてから言います。
子どもたちだけでもいいし、入りたきゃウチら家族4人でってことで。
反論は受け付けません。私に一任するといったバツです。
あーなんだか暴走気味。私じゃないみたい。

991 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:57:19 0
>>986
30年前に同居が一年ともたずにそのまま別居した祖父母の家の表札には
まだ一家の名前が入ってるよ。
30年たって孫娘は結婚し、孫息子も婿に行ったし、そもそも両親にはちゃんと自分の家があるし
祖父母の感覚ではまだ「いつかは一族郎党ひきつれて帰ってくる」はずなんだろうな。

992 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:02:37 0
ついでだから>>944
次スレヨロ

993 :944:2008/09/02(火) 18:11:37 0
次すれです。

【常識?】義実家おかしくない?15【非常識?】
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220346610/


994 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:12:29 0
>>993
乙でーす!

995 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:22:48 O
>>987紫煙

996 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:25:46 0
>>944

      `・+。*・     (´・ω・`)
        。*゚  。☆―⊂、  つ  
      。*゚    :     ヽ  ⊃
      `+。**゚**゚       ∪~


997 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:26:02 0
>>944
乙です

998 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:43:41 0
998

999 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:46:30 0
(ここのレスの話題としてふさわしいのかわかりませんが、書かせてもらいます。
内容がずれていたらごめんなさい。)
義弟の「悪意なき嫁見下し」姿勢にウンザリな40嫁・子梨です。
義弟、今年38歳、つい半年前まで引きこもり?という名の無職?20年前、大学受験に
失敗して専門学校に進学・卒業後も定職につかず(せっかく勤めても一週間と持たない)
イイ年齢して田舎の実家から仕送りをもらう+ウチの夫から小遣いをもらうで
都会暮らしを15年以上続ける。
夫が後見人として近所に住み面倒見るも、5年前にウチがマンションを購入して引っ越した
とたん、近隣トラブルから恐喝罪で警察に捕まる。
保釈金、弁護士費用、引越し代、示談金などしめて180万円をウチが負担。
ウチのマンションの近くに住居を確保してやり、またしても夫がこまごまとした面倒見る。
「心配かけたくないので田舎の両親には秘密にしてくれ」「バリバリ稼いでじゃんじゃん返すから」
と根拠レスな主張にしたがい、返済の一円・謝罪の一言もないまま今日にいたる。去年の年末ころは
私の顔見てもロクに挨拶せず。理由は「バツがわるいから」。そういうときこそきちんと礼を正すべきだと
思うのですが。他人に面倒かけるくせにそれを負い目に感じる心の負担を極度に厭う自己中心タイプ。
盆暮れの帰省には打ちが交通費を出しているのにもかかわらず、実家のご両親に交通費を請求という
セコイ離れ業はしっかりと行う。


1000 :↑の続き。長くてごめんなさい。:2008/09/02(火) 18:48:43 0
そして、今年の春、夫が東京に栄転する際、前回、マンション購入の際に
学習した私は、義弟が何しでかすかを危惧したため、私から提案して、
ウチが200万円負担してカフェバーの店を持たせてやる。が、義弟の商売では当然のことながら
売り上げが伸びず、仕入れなどの負担はまたしても毎月我が家に・・・。
銀行は義弟にローンなど組んでくれず、実家のご両親には「心配かけたくない」の一点バリで
資金援助を断ったため、ウチが月々援助する羽目に。義弟は、商売の結果はともかく、
引きこもりから「マスター」と呼ばれる身の上になったことにご満悦。
私は、まあ、これでヤバいことはしでかさないか、と一安心。
私から提案したことだし・・・、と思いつつも、しかし、私のパート代がそのまま義弟の見栄っぱりカフェの維持費に消える
のか、と思うとあまり面白くありません。しかも、上から目線の義弟は、私が店に同世代の
友人を連れて行ったら、売れ残りのワインを飲ませた上、「今日は義姉さんへの日ごろの
恩返しでオレのおごり」とかのたまう。「おごり」ってさあ・・・。しかも、友人が帰った挙句、
「これからは20才くらいの若い女のコを連れてきて」と文句言い出す。なぜなら、できればお嫁さんを
見つけたいとのこと。自分はもうすぐ40なのに20代の「女のコ」って・・・。
何ゆえ、年齢のせいで痛みまくってるイタイロン毛の昭和くさいおっさんが、
20才の子と恋愛したがるのか。自分で自分の生活費すら
稼げないくらいの社会人不適合者なのに。まあ、頭の中身は20才以下だけど。

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