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【メンヘラ?】鬼嫁で悩んでる人【助けて】

1 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 02:14:41 0
軽いメンヘラで鬼嫁。
キレると何言ってるかわからないし、暴れる。
たまらん。みんなの家庭はどうよ

2 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 05:15:36 O
あんたが言ってることが分からん。
誰の立場?旦那?ウトメ?

3 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 09:35:19 0
>>1
【DV・無能・勘違い】鬼嫁は死ね!
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1162735749/
★SOS★鬼嫁に使われた凶器を並べるスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170663405/

4 ::2008/06/20(金) 11:23:18 0
言葉足らずすんません。

うちの嫁のことですけど。被害妄想が酷くて口論になったときなんか

言ってもいない事を言ったという。人の言葉をとにかく悪い方向で解釈して

キレる。キレかたも半端ないよ。時折死にたいとか言ってしくしく泣いてる。

理由を聞いてもなんとなくそうなるんだそう。

5 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/06/20(金) 11:26:46 0
医者の力を借りたらどう

6 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 11:32:44 0
>>4
>>5のいうように
一部の精神病だと理屈とか常識は通じないから
なにか起こる前に医師に相談したほうがいい。

ここなら
[精障本人]家庭に精神障害者がいる人 12[出入厳禁]
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209477638/

あとは、心と身体>>メンタルヘルスいったほうがいいかも


7 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:01:49 0
あらー
ちょっと病気っぽいわね
ボーダーじゃないことを祈る
精神病はお薬の力でなんとかなるけど
ボーダーは根治できないし周りの努力が一生いる
一生つきあう覚悟がなければ
お嫁さんのご両親にお返しするのがいいかと
あなたのご実家も巻き込みかねないから

8 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:14:06 0
>>5

本人が怒らないように医者行こうって言った時期があったんだけどね、

私を基地外扱いするとか言って大暴れ。最近は食事の支度も掃除も

何にもやらなくなって、下の娘のダンスに燃えてるだけ。

娘を怒る時も半端なくキレて殴る蹴るわ、大声でわめくんで近所でも有名な一家になってるのよ・・・

9 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:16:42 0
統合失調症のにおひが・・・・

10 ::2008/06/20(金) 12:21:11 0
まじで悩んでるんですけど、スレチですか?

嫁はやっぱりメンヘラーですかねー

嫁の主張を聞いてると俺のほうがおかしいと言うので、もしかしたら

自分がおかしいのか?と思ってしまうときもある。

嫁は普段は普通なんですよ、ただ突然怒り出したり、

勝手に凹んだり。


そういうのが続く時期と普通に生活する時期があるんですけどね。

11 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:34:14 0
病院連れてけ
今なら間に合う

12 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 12:43:10 O
精神科よりまずは婦人科か内科
ホルモンの乱れかもしれないし
思わぬ病気がかくれているかも
精神科は最後の最後

13 ::2008/06/20(金) 13:34:54 0
どちらにしても医者いったほうが良さそうですね・・・

一度優しく説得してもキレられたんで、なんて言えばいいのか。

たしかに子供産んでホルモンバランスが悪くなったとは言ってたような。



14 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 15:07:44 O
>>1

それってもしかしたらPMSかも。
生理がもうあとちょっとで来るって時期になると
イライラが止まらなかったりやる気が何も起きなくなったりするの。
どんな女性にも多かれ少なかれあるけど、ひどい人は人格を疑われる位になるらしい。
で、生理が始まると晴れやかで穏やかになるの。
期間は長くて2週間とか短くて4日位とか。
まぁ人によるけど。

対策としては精神科で軽い薬をもらうか、
あとカフェインを控えめにするとか位しかないハズ。

15 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 15:36:51 O
婦人科なら漢方薬やホルモン療法もあります
まぁ、なるべく早く医師に診せて診断してもらえば
ご夫婦共に落ち着きますよ
お大事にね

16 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 16:18:28 0
自分の女房なのになんだよその言い草。
きちんと治療してやれよ。
完全に馬鹿にしてんじゃん。

17 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 20:53:26 0
おおう。
>1の状況は、うちと同じです。うちの嫁も二人目の子ども生んでからおかしくなった。
しかし、医者につれていくのて、マジで大変だよ。「私のことをキチガイ呼ばわりするな!」
といって必ずキレる。はあ、どうしたらいいんだ_| ̄|○

18 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 22:13:29 O
>>1の奥さんみたいにはひどくはないけど、私もよく似てるかもしれない…。
被害妄想?みたいな感じに一時期なってた。

生理前とか、イライラするの経験あります。


私は自分で心療内科へ行きました。
精神的な面もそうですが、耳鳴りやめまい、頭痛等々の身体症状がひどくて家事が辛くなったので…。

お薬も上手に利用すれば、楽になるんですけどね…。

ホルモンバランスが…と自分で言っているなら、かかりつけの内科で相談されてみてはどうでしょうか。
精神科より行きやすいと思いますし。

誰かがレスされていたように、メンヘル板も見てみたら参考になるかもしれませんね。

19 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 22:23:27 O
まずは奥さんの話しを聞くことじゃないかな。
いきなり精神科行こうとか言ってない?

20 ::2008/06/20(金) 23:29:28 0
いろいろ助言ありです。

正直、キレたときの悪態があまりにむごいんで愛情は薄れ、
憎しみが増します。機嫌がいいときなんか、甘えてきたりするんですが
突然泣き出したり、怒り出したり、暴れたり。そんなことが続くと
ストレスだけになってしまいます。

彼女の精神的な問題をどうにかするのも重要ですが、嫁に対する
気持ちが怒りと憎しみが増していく自分が嫌になります。もう繋いでいるのは
子供がいるからって事だけ。

はぁーーーどうすればいいんだ・・

21 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 23:37:00 O
>>20
内科でもいいから、奥に>>14でも説明して連れてってあげなよ。
子供産んでからそうなったって事は、奥もある意味被害者なんだからさ。
ここでグダグダ愚痴言ってても何も解決しないよ。

22 :17:2008/06/22(日) 00:23:07 0
1氏と同じ状況の17です。
1氏の20のカキコよーくわかる。
キレたときの悪態をみると、愛情がうすれるんだよな。実際。
うちは、何度説明しても病院にいってくれません。
「私は大丈夫。お前がおかしい」と。だったら、そんなに叫ぶなよ・・・。
はあ、どうすりゃいいんだ_| ̄|○



23 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 02:38:43 0
愚痴スレぽくなってるんでsageで。

おかしい状態になると攻撃性が増すね。
他人を攻撃してるときはそれなりになだめたりできるんだが
攻撃対象が俺になった場合、あまりに理不尽な事を言ってくるし
最後には俺の親や兄弟、親戚までもが悪くなる始末。

最初のうちは我慢、我慢と思って黙ってうなずいているんだけど
同じことのリピートで延々となじられてると、こちらも声を荒げて
しまう。そうなると嫁、爆発。これを待ってたんじゃないかと。

まじで愛情無くなるわ。

24 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 02:43:43 0
俺なんか「頼むから死んでくれ」とまで言われた。
いつかは天罰がくだるのを夢見て過ごしてる。

25 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 09:13:14 O
えと、私が産後鬱でおかしかった時は旦那はいつも明るく
大きく支えてくれてたけど。
おかげで今はとても元気に楽しく毎日育児できてる。

多分…
多分だけど、ここの>>1>>20は器が小さすぎるってのもあるのかも…
気に触ったらごめんよ。

26 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 15:38:21 O
>>18です。

>>25同じ…。
症状が良くなってきた今、自分の言った事を「ひどい事を言ったよな…」と思うけど、
旦那はキレたりせずに、よく付き合ってくれたな、
でっかい器の人だなぁ…て思うよ。

でも>>1>>22を器が小さすぎとは思わないけどね。
普通は耐えられなくて当たり前かもしれないから。

「病気が言わせているんだ」
って事を頭の片隅にでも常に置いててあげて欲しいな。
意外と本人も自分の言動に、自己嫌悪になってたりするから。
(で、ますます悪化したりするんだけどね^^;)


しかし病院行かないとなると、困ったね…。
自分でも「おかしい」と思っていて、
でも認めたくないのかもしれないね…。


27 :1:2008/06/22(日) 23:09:49 0
実際、相方からの攻撃受けていると、こっちも正常ではいられなくなるよ。
本来嫁を一番大切にしなくてはいけないのは旦那(自分)なのはわかってる。
でもね、その旦那を叩きのめすほどの悪態ははっきり言ってつらい。

攻撃対象が自分以外なら、ずっと味方でいてあげられるし、今は病気だから
仕方ないって思えるよ。

「お前なんか死んでくれればいい」「この甲斐性なし」
「離婚したって子供には絶対会わせないからな」
「お前も親も親戚も兄弟もみんな変人」

こういうこと毎日叫ばれ続けてみ。まじで嫌になる。
これを受け止めて、嫁を愛し続けることが器が大きいってことですか?

28 ::2008/06/22(日) 23:23:40 0
連投ごめん。
今だって10歳の娘連れて、ダンスの練習行ったまま帰ってこない。
夜の11時過ぎてるんだぜ。俺と13歳のねえちゃんは仕方ないんで
うどん屋でうどん食って、二人で溜まりにたまった食器を洗ってた。

1週間分の食器が台所に放置されてるんだよ。カビとか生えてるときある。
しかも、嫁の居る前で洗うといきなり「嫌味かよ、そこまで私を廃人扱いすんのか」だって。

もうね、正直地獄の生活ですよ。洗濯はやってくれるけど、部屋干しだから臭いし
乾いた衣類が山になって放置。みんなその山から衣類出して着てる。
それだって俺らがたたみだすと、「嫌味はいいかげんにしてくれ」と。

だから上の娘と、嫁が居ないこの日曜に洗ってる。
まぁ、帰ってきて食器が片付いてると「ありがとね」とは言ってくれるが・・

器小さいかもしれんけど、どうしたらいいかわからんよ。


29 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:39:03 O
>>1ごめんね…。

>>1を責めるつもりはないし、何を言われても愛し続けろ・我慢しろ・なんて無理なのは分かってます…。

病気じゃなけりゃ、ただのグータラ鬼嫁にしか見えないのにねェ…。
なんかレス見てると、>>1が一生懸命やっている様子が伺えました。


奥さんのご両親は健在ですか?
奥さんのご両親に相談してみるのって出来ませんかね?
それも、本人に知れると怒りだすかもしれないので、気を付けて下さいね。
(精神的にまいっている時、旦那が実家の両親に相談しに行った事に、ムキーてなったのは私です(苦笑)

30 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 22:03:59 0
>>29

こちらこそ、生意気すみませんでした。

結局昨日は12時頃帰ってきた。なんかダンスの親仲間と揉め事があったらしく
俺への攻撃がその人へ変更された。その人には悪いけど、助かったよ。
一生懸命その人の悪口言ってるから黙って聞いてあげてた。

なんとか慰めたつもりになってたけど、今日朝7時過ぎから友達のとこ電話して
昨日の人の大悪口言ってた。怒りが復活したらしい。

とにかく常時敵を作っては攻撃してる。時には子供たち、俺の親戚、酷いときは
自分の親や親戚にまで発狂してるときあるね。

嫁の実家も理解はしてくれるが、やっぱり嫁のいう事を信じてしまっている。
だから先日の喧嘩したことが俺のせいになっていて、近日中に嫁の家に呼び出されてる。
嫁が少しおかしいのは理解してるみたいだが、やっぱ娘かわいいみたい。

はぁ・・憂鬱だ



31 :17:2008/06/24(火) 03:25:37 0
>>1 大変だな。
しかし、貴兄、うちもよく似た状況だ。細部がうちと同じで、身につまされる話だ。
今まで、こんな状況は、俺一人か、と思っていた。キレ方がそっくりだ。
でも、>>26の意見は参考になります。
しかしなあ、常軌を逸した嫁に対してどうすればいいのかよくわからんのです。
出口がなく、希望がみえない。はあ。_| ̄|○

32 ::2008/06/24(火) 16:36:54 0
実は嫁の親父もずっと鬱だった。定年迎えてかなり回復したけどね。
休日なんかずっとパジャマ着て寝てばかりいたよ。
はっきしいって遺伝なんだと思ってる。

嫁のお袋はヒステリーがすごくて昔旦那と大喧嘩したときに包丁振り回して
旦那(嫁の親父)の手の平が切れて大騒ぎになったほど。
日曜日に俺を顔出せと呼びだしたのもお袋。

で、直近の俺らの夫婦喧嘩のネタは「なぜいい年こいて家が建てれないのか」。
嫁は俺の甲斐性が無いと吼えまくり、男としてクズだとも言った。
周りが家を立つなか、あせってるみたい。でも、俺の一馬力では中々家は立たん。
共働きなら立てれたんじゃないかと言ったらキレられたよ。

俺は年収660万。多くも少なくもないとは思う。はっきしいうと貯金できない。
支出多すぎ。嫁の携帯代が3〜4万。ガスが1.5万。電気も1.5万。
ギャオでエロイの見て1万とか。たまらんよ。節約して欲しいと言うとキレる。
娘の服もブランド品。浪費グセすごい。酷い頃はカードで15万とか請求くる。

ああ、こんなスレで愚痴ってても仕方ないんだけど、どんどん出てくるわ・・


33 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 16:44:05 0
見栄っ張りな嫁さんだな。
家事もまともに出来ないのに一軒家なんかきちんと維持できるわけないだろ。
賃貸で充分だ。

34 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 19:57:18 O
何だか自分の事を書かれているような気分になりました。
私もここ1〜2年感情のコントロールが上手く出来ず家族や友人に当たってしまいます、結婚当初は楽しかった家事もずっと苦痛で流しの洗い物を見ただけで涙が出てくる事もあります。
そのうえ買い物依存症な所もあり、"買う"という行為がしたい為にあまり使わない物を買ってしまう事もしばしば…
主人に対する罪悪感は有るもののセーブが出来ない自分に嫌気がさし、何度も自殺を考えたりします。

何度か主人に『自分が自分じゃないみたい、鬱病かも…』と相談しても『じゃあ病院行きなよ』と言われ『不安だから付いて来て』の一言がどうしても言えません。
自分の事なので一人で行くのは当たり前なのかもしれませんが、心細いのです。

もし奥様が一回でも『鬱病かも』と言った事があるのなら私と同じ気持ちなのかもしれません。病院に誘ってみては如何でしょう?
大変でしょうが支えてあげて下さい。

35 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 21:12:59 O
>>34
なんかもう「私の事か?」と思うくらいに似てます。
自殺未遂癖がついたらなかなか抜け出せないですよ。あなたもちゃんと病院へ行って治療をしてくださいね。
スレチすみません。

36 :18:2008/06/24(火) 22:03:00 O
>>18>>29です。

奥さんのご両親に相談、どころじゃなさそうですね…。
完全に>>1が悪者、稼ぎが悪い・・と。
奥さんが買い物依存かも・てのは仕方ない部分もあるかもしれませんが、
「娘が浪費家」って意識が、ご両親にもないってのは大問題ですよね。

携帯・ガス・電気…どれをとっても支出多すぎです。
奥さんのまわりは、どうなんですか?
家を建てているらしいけど、それなりに支出を抑えているんじゃ…?

給料がいくら・って話しはなかなか出来ないけど、
携帯や光熱費なんかは、いくらぐらい?って聞いたりしないのかなぁ…。
それとも、お友達の家庭の支出も、そんな感じなんですかね…。


収入を全面的に>>1に頼って、自分は働きに行かずに好きなように使う…。
それを棚にあげて、>>1の稼ぎが悪いとなじる。
これって結婚してからずっと?
それとも、ここ最近?

ここ最近の事なら、まだ良いんだけどね…。


37 ::2008/06/24(火) 22:08:41 0
俺を含めた周囲の人間のせいでこうなったと考えてるから
俺らに「もっと私に気遣ってストレスを与えるな」と言う。
周囲が治れば自分もそうならならないと思ってるから

「なんで私をキチガイ扱いすんの?おかしいのは
私をここまで追い込むあなたたちでしょ?」

こんな考えなんで。

ここにレスしてくださる女性の方は自覚がしっかりあるようなので
俺にとってはうらやましいような気がします。

38 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 00:30:58 O
私の旦那は>>1さんの男版。
一緒に居てすんごいしんどい‥今日も意味不明な事でキレられて手がつけれなかった‥

気持ち凄い分かるな‥
この先、何回こんな思いしなきゃいけないのかな‥?
って思ったら一緒に居る意味は無いなと感じた‥生涯添い遂げるつもりは無いよ。

39 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 00:50:42 0
1はそんな嫁を選んで結婚したんだからまあ良いとして
そんな生活じゃ子供らが可哀相だ
今の生活のツケが子供らに将来くる

離婚しな

40 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 04:30:17 O
>37
うちの旦那かと思った。だって事実そうなんだもん。クソトメと非常識一族、アホ友達とか、とにかく旦那周辺の人間から受けたストレスのせいだもん。
今はもう通院も安定剤も飲んで無いけど、たまにフラッシュバックして、どうしようもなくイライラするし。どうにかして発散しなきゃ収まらない。これが誰のせいかって言えば、防げなかった旦那のせいじゃん。

41 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 06:32:39 O
そんな女と何故結婚したのか知りたいです。
当初は大人しかったの?
というか、完全に両親からの遺伝だよね。
>>1逃げて〜って思うよ。

42 :名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 16:56:16 0
実家の母が1嫁とすごく似てるから私と妹はすごく苦労したよ。

自分たちが大人になって母を病院に連れて行ったけど精神科医に
鬱病と精神分裂病(当時はまだ統合失調症とは言わなかった)の間のような
微妙な症状ですと言われた。

家事はほとんどしなくて憂鬱でしんどいと愚痴ばかりこぼしてゴロゴロしてるんだけど
友人と旅行とか食事とか遊びにはホイホイと出かけていくんだよね。
鬱病だとそういう事は決してありませんと医者が言ってた。

今も好きなことだけして暮らしてる。当然家は汚部屋。
なんか鬱病を免罪符だと思ってるみたい。
自分も妹も生んでくれなければ良かったのにと思ってる。

43 ::2008/06/25(水) 20:43:19 0
>>42

たしかに42のお母さんとそっくりですね。
体調悪いのが免罪符ってのも納得です。
でも産んでくれなくて良かったってのは違うと思います。
別の母だったらとは思うかもしれませんけど^^;

今日も帰ったらご飯の支度をしたくないとかいって
コンビニ弁当買出しにいかされましたよ。
まぁ、慣れたので。

子供がこの先どうなるか心配ってのはありますね。




44 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 02:52:38 O
離婚は全く考えてない?

45 :1:2008/06/26(木) 15:59:36 0
>>44

正直離婚も考えますが、子供に影響があると思うので悩んでいます。

46 :18:2008/06/26(木) 19:51:48 O
離婚っていうと、やっぱり子供にとって大きなストレスになるし、
出来るなら奥さんの体調が良くなって、皆で暮らしたいですよね。


私もストレスで体調悪くなり、体がダルくて仕方なかったのですが…。
友達と喋ったり趣味に興じている時は、いくらか楽なのも事実なんですよ。

ただ、それを免罪符にはしたくなかったので、
しんどいながらも最低限の家事はしていました。

そしたら、限界がきたらしくって…(汗)
頭痛・耳鳴り・目眩・手足の痺れ…等、書き出すとキリがないくらいの症状がでてきてしまいました。

こうなると、ほんとに何もしたくないのですが、
家でゴロゴロしているのは、逆に良くないそうです。

心療内科では、家から出て、友達と喋ったり、散歩をして・と言われました。
その行動療法と安定剤で、だいぶ良くなりましたよ。

>>1の奥さんがしんどい、ダルいと言ってるなら、
まずはそれが楽になるように一度病院で診てもらおうよ・って話をもっていけませんか?
奥さんの機嫌が良さそうな時に。

精神科や心療内科にはすごい抵抗があるみたいですから、
体のダルさで内科等を受診しても良いと思います。

>>1も精神的にキツいでしょうが、
「心配しているんだよ」
って事を出来るだけ示してあげて下さい。


47 :1:2008/06/26(木) 22:13:56 0
>>46

いろいろご意見ありがとうございます。

まずは本人自体がおかしいと認識させる必要がありそうです。
今は自分に異常をきたしているのはわかっているのですが、
その原因が俺を含めて周りの環境だと思ってるようです。

たしかに、俺もいい旦那だとは言えないのはわかってるし
愛情が冷めつつある中、中々嫁の為に誠心誠意尽くすといった
行動はできていません。

でもね、10数年前、車の運転するときはいつも嫁の手を握りながら
片手で運転してたなー、あいつ大食いのクセに小食に見せるために食事を
食べ残してたなー、とか恋愛時代を思い出すと憎しみが薄れてきます。

できれば昔に戻りたい、戻って欲しいと思います。

48 :18:2008/06/27(金) 13:14:55 O
奥さんの言い分には、とても共感できます。
私の場合、義父母との同居でストレスが常にある常態でした。
そこへ、お母さん友達との仲がうまくいかなくなった事が付加され、
限界がきちゃったんだと思います。

奥さんのまわりでも、色々ストレスになる事が重なっているんじゃないでしょうか?
>>1だけのせいではないですよ、きっと。


でも昔を思い出す・って、良い方法を知っていますね。
私も、旦那に対する愛情が薄れていた時期、
そうやって昔を思い出すと優しい気持ちになれました。
付き合っていた頃や、新婚旅行等の写真を見るのも、良いですよ。
とても気持ちが穏やかになれました。

奥さんと一緒に見てみてはどうでしょう?


49 ::2008/06/27(金) 18:36:49 0
本日は娘のダンスの特訓とやらで夕方からおりませぬ。

俺と上の娘は何を食えばいいのか。せめて金くらい机に置いてほしいわ。

50 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/06/27(金) 18:37:55 0
よめのツケで豪遊してらっしゃい

51 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:20:47 0
>>49
奥さん専業主婦だよね?
そういう時は夕飯作っておいてくれないの?

52 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:16:18 0
>>1は嫁にコントロールされてるように読める。

離婚が子供に与える影響より
嫁が子供に与える影響の方が
はるかに大きそうなんだが。

53 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 00:45:14 0
>>51

飯作るの嫌いなので作りおきはありえないです。
食費節約したいんだけど、買った食事と外食が多いから中々ね。

>>52

嫁が居ないときに子供に聞いた事があるんですよ。
「別れて欲しくない」と言われました。
こんな親でも好きでいてくれるようです。

54 :52:2008/07/01(火) 23:02:56 0
>>53
嫁に、毎日人格を否定されている息子に、俺もそれ言われた。
「別れるしかない」と決断した一言だった。

55 ::2008/07/02(水) 17:19:45 0
昨日もダンスの練習したあと、外食してきたらしい。

俺と上の姉ちゃんは夜11時半からご飯とふりかけ、冷凍食品を温めたおかずで

食べた。みそ汁はインスタント。

自分達で先に食べたら?と言う意見もあるだろうが、その場合、嫁が弁当買ってくることがあるので

「折角買ってきたのに」とキレられるからできない。

俺らは晩御飯どうすれば?と電話なり、メールすると「外出してるときまで私にあんたらの

ご飯を心配しないといかんのか。私は召使じゃない」とキレられるのでそれも言えない。

ただ、嫁の帰りを待ってなりゆきで食事するしかないのが現状。死にたい。



56 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 14:35:30 0
長女がかわいそう。


57 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 20:20:16 0
これ、子供もこういう大人になるぜ

58 :18:2008/07/03(木) 22:32:12 O
奥さん、ちょっと行動が行き過ぎな気がします。
旦那さんの給料をもらいながら、
かなり好き勝手しているようですね。

旦那さんの食事を作らないならまだしも(失礼)、
長女の食事まで作らないなんて、ちょっと理解できません。(しかも一度や二度じゃないですよね)

長女へのネグレクトともとれるんじゃないですか?
相談センターとか、そこらへんを利用されてはどうでしょうか?


>>1がすべて仕切って、生活費を渡さない事が望ましいですが、
なんだか危なそうですよね…。
また奥さんの実家が介入してきそうだし。

しんどくて家事が出来ない、って気持ちはとても分かるのですが、
子供まで放置して良いわけではないと思います。


一つ聞きたいのですが、奥さんは最初はちゃんと家事育児やっていたのですか?
最近、急激にやらなくなったのでしょうか?


59 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 10:13:32 0
>>1は娘たちの気持ちちゃんと考えたことあるのか?
そりゃ「離婚しないで」っていうわさ、子供だもん。
普段はまったく手の行き届いていない家で怒鳴られ叩かれ、
食事も碌に食べれず。そんなで子供時代すごすんだよ、これからも。

>>52>>54に大事なことが書いてあると思う。

60 :18:2008/07/04(金) 18:41:53 O
離婚は最終手段だと思うよ。
>>1は、今はただ耐えているだけで、何も出来ていない。ここのレスを見る限りでは…。
奥さんは、ちょっと精神的にきてる感じだから、
常識が通用しない部分もあって話し合いにならなそうですが…。

お子さんが離婚しないで欲しいと願っているなら、
>>1が出来る限りの努力は必要なんじゃないかな?
奥さんに変わってもらう為に。

一人ではどうにもならなそうだから、良い相談場所を見付けて欲しいです。


61 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 00:25:01 0
とりあえずお子さんと食事に関しては、
○時までに帰って来なかったら先に食うyo
くらいは言えるだろ。(お子さんのことを考えてという意味ね)
ダンスやってるお子さんが何歳かは知らないけど
まだ幼いなら、お子さんに限っての門限を決めるとか。
>>1にだって、そんくらいの権限はあるだろ?

ただ顔色を伺って相手の言いなりになることだけが
思いやりではないですよ。
>>1が精神的に潰れてしまったら、もっと大変なことになりますよ。

お父さん、しっかりして。

62 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 07:48:57 0
>>61
ここまで洗脳されていると、そんな常識論は通用しない

63 ::2008/07/07(月) 17:22:07 0
昨日もダンス終了後、怒って帰宅。下の娘の態度が悪かったとかで
家に入った瞬間、娘ぶち殴って大暴れ。網戸にしてたんで恐らく
近所につつぬけだと思う。私と上のお姉ちゃんは何も言えず、じっとしてた。

以前、土曜日の昼間に仕事から帰ってくると向かいと隣の奥さんが
私の家の駐車場で立ってて、俺に話し掛けてきた。
「さっき、奥さんがものすごい勢いで上の娘さんを叱ってて、物を投げつけてた。
それが尋常じゃないほどの剣幕でした。心配になって家を出てきました。
何かあったら私達に相談してくださいね」

と言われた。

みなさん、心配はすごくありがたいし、辛さを共有してくれる人がいるって事が
かなり気持ちが楽になってます。

ただ、ココに書き込んだ事がまだ全てではないのです。いろんな事が関わってて
すんなり離婚とか、別居とか、又、嫁を更正させるとかそういった状況では無いです。

自分自身どうすればいいのか迷っています。少しづつ、いろんないきさつを書き込んで
いきますので、ご意見お願いします。

64 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 21:52:44 0
>>63
>さっき、奥さんがものすごい勢いで上の娘さんを叱ってて、物を投げつけてた。
>それが尋常じゃないほどの剣幕でした。心配になって家を出てきました。

もう児童相談所が出てくるレベルに見える、最近は簡単に介入してくるからな。
予めお前さんが相談に行っておいた方が、ご近所に通報された時気まずくないぞ。

65 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 19:00:06 0
いろいろ事情があると思いますが、とりあえずダンスの練習のある日の
夕食は自分たちで何とかするからと奥さんに言ってみるのはどうでしょうか?
そうすれば奥さんもお弁当を買って帰ったりする必要も無いから気分が楽だよ、とか
うまいこと言って。

夜遅くまでお腹減らして待ってる子供さんがあまりにも可哀相です。

66 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 21:17:36 0
>>1
あんたもだいぶ病んでるみたいだね。嫁にやられて。
仕事しながらそんな家庭ですっげー大変だと思う。
けど、子供が可愛い、どうにかしたい、と思っているなら
ここや近所の人たちを頼って少しでも前進してほしい。
>>64なんかいいと思う。児相はプロだからな。

67 :1:2008/07/10(木) 16:36:23 0
今日の夜、なぜ家が建てれないのかってことを説明に嫁の親のとこへ
いきます。呼び出されたんです。
1月〜6月までの家計簿(通帳から計算)したものをもってくつもり。
一人で行ってきます。

なんて説明すべきか悩んでます。嫁の両親は完全に嫁の味方なんで
下手なこと言うと逆ギレされて嫁にチクられるので・・・

ただでさえ、嫁の発狂ぐせで困ってるのに、家計の説明も俺がしなければならないなんて・・・
働く気も無く、家でゴロゴロしてるだけ。給料もらって10日で「お金が無い」と言われたって
どうすれば・・・

やりくりできないのは俺のせいですか?
月収40万では甲斐性ないんですか?
ボーナス90万じゃ生きてる価値ないんですか?

正直、死んでしまいたい。

68 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:46:08 O
頑張って。

そんな奥さんや義親の為に死ぬ事なんてないよ。
娘さん達をマトモに育てようよ。

1が幸せになれるよう祈ってます。

69 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:29:11 O
>>1
大丈夫か?生きてるか?


70 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 20:59:57 O
私も心配…。


>>1はどうしてるかな…?

71 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 22:22:20 0
離婚しろ。
こういった人は絶対直りません。
君は今までよくやった。子供と君の人生の為に決断しなさい。

離婚するには、調停が必要になる。その為に彼女の言動、行動
をメモや録音しておく事。経済的な事を考えても君が親権をとれます。

離婚は本当に大変なのですが、君がこれまで乗り越えた事を考えれば
大丈夫。その先には明るい未来が待ってます。

72 :1:2008/07/24(木) 18:40:27 0
2週間ほど十二指腸潰瘍で入院してました^^;

もう少し落ち着いたらカキコします。

73 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 19:39:52 0
無理せずゆっくり休んでくださいね。


74 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 19:46:01 O
体にも多大な影響が出てるな…
お大事に

75 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:48:03 0
1さん大変な思いをされていますね。
自分も似たような状況だったのでお気持ち分かります。
早朝に起きて部屋掃除をしてから朝一で会社へ行き、定時には上がらせてもらいスーパーで夕食の材料を買い夕飯を作り家族に食べさせる。
家に帰ると嫁さんは大抵機嫌が悪く、何でも人や町や私の親類のせいにして敵意の塊のようになっていました。していたことは洗濯と子供の幼稚園への送り迎えだけ。

そんな生活が1年半続きちょっとした切っ掛けで別居することになりました。
私は子供に会えないところが辛いですが、一度別居してお互いの気持ちや大切さを確認なさっても良いかと思いますよ。


76 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:56:28 0
奥さん、境界性人格障害では?
本人が自覚して、直す気がないと一生このままだと思うよ。
本人が直す気がないと治療は難しい。直す気があっても困難を要するし、
年単位でかかる場合も多い。
奥さんの親もおかしいと思う。遺伝と養育環境も大きい。
医療にたどりつかない人もたくさんいる。
暴力→警察→地域の精神衛生保険センターなど→医療保護入院
で、本人の意思は関係なく、医療、入院にこぎつけられるけど、
本人に病気の自覚がないと逆恨みされる。

1さんがそれでも耐えるって言うんなら耐えたらいいと思うけど、
体壊してまで耐える必要はあるんだろうか?
月収40万あれば、普通に生活できると思うけど。
子供のためというけど、このままだと娘さんもボーダーになってしまう
可能性が高いと思う。負の連鎖は断ち切らないと。
証拠集めをして、離婚に備える。逆に奥さんに慰謝料請求できると思うよ。

77 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 08:53:42 0
子供も暴力振るわれているんだし、
証拠集まったら、親権もお父さん側にすんなりいくケースだね。


78 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 17:44:49 0
そうめんしか作ってくれない

79 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 18:31:06 0
離婚すべし

80 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 08:10:34 0
私の母は働いてはいましたが>>1の奥さんとほとんど同じ状況でした。
私の祖母に家事を全部押し付け、母は浪費が激しく、全く家事はしませんでした。
小さいころ母にご飯つくってと言うと、「お母さんは癌なんだ。もうすぐ死ぬんだよ。だからほっといてよ。」とキレられたり、よく殴られたりしました。
私が高校生になる頃には、完全なメンヘラになっていて、ある日家にあるお金全てと通帳を持っていなくなりました。
父は長距離トラック運転手でほとんど家にはいないので、高校生だった私と祖母は親戚に頭を下げお金を借りて私はバイトをしながら高校に通いました。
母は2ヶ月後に帰って来ました。
ホテルに泊まり豪遊していたみたいで、貯金も空にして戻ってきました。

81 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 08:55:17 0
>>80続き
それから2ヶ月過ぎ母は帰って来ました。
ホテルを泊まり歩き、豪遊し貯金も空にしてしまいました。
母は泣きながら謝り、私たちは許してしまいました。
しかし、豪遊を楽しむ味を覚えた母は、何度も同じ過ちを繰り返しました。
その都度私も許してしまいました。
父に離婚してと言っても、父は母と話したくもないらしく、家に帰らなくなりました。
書き漏れましたが、父は婿です。そしてとてもだらしがない人です。

私は高校を卒業して家を出ました。
そして祖母は母の姉に預けました。


たまたま知り合った方々が素晴らしい人ばかりだったため、家を出ると母がどれだけ異常か漸くわかりました。
祖母やみんなのお陰で、母をみて育った私も、まともになりましたが、通常は母と似ると思います。今はいろいろあって両親と絶縁状態です。


>>1
お願いですから子供のために離婚してあげてください。このままいくと貴方の奥様も必ず今以上に悪化します。
手遅れになる前に子供を奥さんから離してあげないと、貴方の子供は奥さんの様になります。


82 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:26:03 0
>>1
お前さんの かみさんはただの基地外それだけだ
子供の幸せ望むなら 離婚推奨 慰謝料貰ってたたき出せ

83 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:32:30 0
>>82

よく言った。
キチガイはお前の方だろ。

84 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 18:30:30 0
>>67
月収40万円、ボーナス90万円あれば
嫁が専業主婦でもきちんとやりくりして家は建てられるよ。
十分だよ。
>>1は十分甲斐性ある。
立派に稼いでる。
その数字を見れば、自分の娘に甲斐性がないってことが
普通の親ならわかるはず。
それでも>>1を責めるなら、嫁親も変。
無理しちゃダメだ。
お大事に。

85 :1:2008/07/30(水) 18:48:11 0
みなさん、いろいろな意見ありがとう。

退院して帰ったら家はゴミ屋敷になって唖然としました。
私が悲しくなったのは、嫁よりも2人の娘達がなんで、片付けをしないのかということです。

もう嫁に似てきたってことでしょうかね。。。娘達までも嫁化してしまうんでしょうか。

台所にはゴキと悪臭が漂ってました。


家には一人で帰ってきたのですが、娘達は「おかえり!」と喜んでくれました。
嫁はソファーに寝転がって友達と電話。俺が片手を挙げて帰ったことを伝えると
受話器を下ろし、

「部屋が暑すぎるよ、退院早々悪いんだけどアイス買ってきて」

と言われました。アイスの買出しは無視してすぐに風呂を沸かし、下の娘と久々に
お風呂に入りました。娘は

「パパ、お腹すいた」

と言いました。しばらく涙が止まりませんでした。


離婚については私の親と話をしました。その件についてはまたお話します。

86 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:50:55 0
本当にお疲れ様です。
娘さんかわいそう…。
つい、一日も早く離婚できるように祈ってしまいました。

87 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:59:31 0
娘さんには悪いがとりあえず離れて暮らそうよ。
あなた、夫とというか男と見られていないよ。

そうすれば嫁もあなたの大切さに気付くはずさ。。

88 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:21:15 0
汚部屋で汚嫁飼ってる場合じゃないでしょう。
旦那が退院するって、私だったら迎えに行くけどな。
お世話になった先生や看護師さんに挨拶もしたいし。
で、退院した旦那にアイス買いに行けって、もうね・・・。
>>1さんもこれ以上やっていけないことに気づいてるでしょう?
ご両親と相談して、嫁にばれないように離婚準備を進めてくださいね。
弁護士入れた方がスムーズに事が運ぶと思うよ。

89 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:19:39 0
既出だけど、これって嫁が等質臭プンプンだよねぇ?


90 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 12:55:42 0
それかボダだな。

91 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:16:09 0
ボダってより普通に統合失調症だと思う
子供に何かある前にまずは引き離す
急いだほうがいいと思う。
何もしてあげられなくてすまん

92 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:47:50 0
1さん、2ちゃんの「人格障害」「境界例」で検索してみて。
嫁さんにそっくりな話しが沢山書き込みされてるよ。


93 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 22:13:41 0
1さん、悪いけど、あなた自身の不幸に酔ってる場合ではないと思う。
離婚を考えているなら、必ず弁護士入れてください。
でないと、離婚がスムーズに出来たとしても親権が奥さんの方にいってしまう。

現実的な話として、使い込みした通帳の記録、奥さんの暴言の録音、された事
の日記などを証拠として集め、夫婦関係調整調停をするとか。
統失が疑われるのなら、その調停の過程で奥さんに通院することを要求してみる。

私は母が統失でしたが、書き込みを見る限り奥さんは統失などの精神病では
ないですが、精神疾患の可能性はあると思います。



94 ::2008/08/03(日) 21:59:59 0
両親はOK出してくれました。
嫁の親は「会社に居られないようにしてやる」と
脅されました。

子供達は「絶対離婚してほしくない」と泣きました。

結論が出ません。別居も考えています。



95 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 23:05:01 0
>>1
ウチの元嫁&嫁母にそっくり。
ウチのは離婚届に勝手に判を押して出て行ったが・・・・
その前に嫁母から私のいうことを聞かなかったのが悪いと意味不明の説教をされました。
一度、別居して客観的に今までの出来事を考えてみれば自分なりの結論は出ると思います。
ウチは親権とられました。
子供には申し訳ないけど、もう自分が壊れる寸前だったので・・・

96 :95:2008/08/03(日) 23:49:35 0
>>1
参考までに元嫁の家庭環境
父親は元々気性が激しかったが、現在は母の奴隷化で食事をしたら部屋にこもる状態。
舅と母親が仲が悪く、元嫁が幼少の頃から舅の悪口を聞いてきたため、未だに祖母を悪くいっている。
祖母は私が結婚前の正月に川で謎の溺死。
元嫁は母親に対して100%服従(3人姉妹の長女)
正月等で食事をしても、男組と女組で別の部屋で食事。
冷静になって考えると少し変?


97 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 09:06:50 0
>>1
なにその脅迫。嫁親もキチでガチじゃね?
証拠固めて弁護士いれるのがいい。

子供をどう納得させるかだな。

98 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 00:15:31 0
>>1
落ち着いてね。
思いつめている時に、離婚などの重大な事を決めてはダメよ。
まず、別居して(お盆休みがあるならその期間だけでも)
心身を休めるんだ。

99 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 01:55:33 0
>>95
同じ地方在住の気がw
山間部だろ

100 :95:2008/08/05(火) 06:47:01 0
>>99
山間部といったら山間部かも


101 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 10:06:41 0
どっからみても充分離婚推奨物件だと思われるが、
やたら離婚を回避しようとさせるレスがつくのは何で?

102 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 20:06:33 0
>>101
前例ができると、なにかと困る人がいるから

103 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 21:41:06 0
>>1
嫁さんは自己反省や自己嫌悪とは無縁ですべてあなたやあなたの身内や子供のせいと言いませんか?
もし、その状態なら年々ひどくなっていきます。
夫婦というレベルではなく、人と人としてのコミニケーションがとれていますか?
ウチも毎日ヒステリーの連続で冷静に会話ができる状態じゃなく、1さんのお気持ちはお察しします。
自分が壊れる前に自分を守った方がいいと思います。
ウチの元嫁がそうでした。・・・・・


104 :1:2008/08/06(水) 20:26:35 0
皆さん、レスありがとう。娘たちの涙はそれは辛かったです。

離婚=最悪の決断だと思っています。

今、普通に離婚できる時代なので逆に、なんとかならないものか

考えてるんです。嫁は最近、血圧が異常に高くなり医者に行きました。

医者から心療内科を勧められたそうで、行く気になってます。

まずは医者に行くよう全精力を注入しようと思ってます。

105 :1:2008/08/06(水) 20:32:31 0
>>103

あなたの言うとおり、全てにおいて他に責任転嫁します。
自分で車を塀にこすっても、対向車が悪いとか言います。
とにかく自分の非は一切認めませんね。

嫁は一昨日、東京ドームのKATTUNコンサートに一泊で行ってきました。
おかげで娘の塾代が払えず、滞納です。しかも、金が足りないから口座に
振り込めと言われ、最後の6000円を振り込みました。

はぁ、生活ができないのでこっそり親に金を調達しに行く予定。
ボーナスなんかいつの間にかカラですよ。カラ。

何に使ったのか聞くとひどく怒り出して話し合いになりませんね。


106 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:15:22 0
小学生の時、母から「離婚してもいい?」と聞かれた。
私は泣いてないて嫌がった。
今思い返せば「いて当たり前」の存在が「いなくなってしまう」ことの恐怖
そのものだった。
身近な人の死などを経験しておらず、自分の勝手だったと思う。
>>1さんのお子さんも諦めることをどこかで覚えた時に離婚を客観的に
受け止められると思う。


107 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 05:50:35 0
>>1

私の元嫁もすぐ切れて話し合いにならないし、話しても会話が噛み合わなければ、改善しようにも改善しようがなく家計は悪化する一方でした。
1さんは十分に頑張ったしもう離婚を考えてもいいんじゃないですか?
あなたが、いくら頑張っても、思いやりを持って接しても嫁には、全然届かないと思います。
自分が壊れてしまったら、もっと子供はつらい思いをするのではないでしょうか?

108 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 06:02:23 0
>>1がデモデモダッテちゃんに見える。
2ちゃんであーだこーだ書いても何も解決しないよ。
あなたはいったいどうしたいの?
奥さんがまともになってほしいんでしょ?
それは「無理」だよ。本人に自覚がないもの。治す気がない。
このままぐちぐち言って共依存になって(すでになってる)、娘もボーダーになって、
同じことを娘で繰り返して下さい。
娘の夫や彼氏になった人は、あなたと同じことを思うでしょうね。

何年も一緒に暮らしているのに、まだ話し合いとか言ってるのが不思議。
話し合いにならないの分かってるでしょ?
お金を振り込めと言われたら振り込む・・・。そんなことしてるから、なめられるんだよ。
ボーダーはターゲット探しが天才的に上手いから、あなたはタゲにされたんだね。
文章読んでてもわかるよ。
娘の塾代が足りなくなるほど遊んでる。
普通の奥は、何か月も前から計画的にお金をやりくりして行くものだよ。
心療内科に行く気になってるみたいだけど、医療を継続して受けるのが難しいのがボーダー。
医師が治してくれないとか、理由見付けてきて行かなくなる確率が高いでしょうね。

本当になんとかしたいと思ってるんだったら、地域の精神保健センターとかに
相談に行った方がいいと思うよ。
リアルで専門家に助けを求めてください。
2ちゃんでぐち吐いても何も解決しないから。


109 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:34:38 O
うちの鬼嫁子供の0歳の時から保育園預けっぱなし
子供の病気より会社の飲み会が大事、そのために、わざわざ家の親を呼び付けトイレトレーニングもできてない子供の面倒を押し付け
子供はお腹が痛くなってもパパとママが帰ってこないとトイレに行かないと何時間でも泣き叫ぶ
マジで死んでくれ、ガキの面倒は自分の親に頼めよ
他の子供と遊んでて泣けば相手のせいになると思ってる腹黒ガキまじで家にはイラネー

110 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:40:57 0
>>105
気団板池屑

111 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:23:55 0
>>109
割れ鍋に綴じ蓋。お似合いの素敵な夫婦だね。
子供もそっくりのDQNに育っているようでなにより。

112 :1:2008/08/07(木) 23:05:06 0
ROMすることにします。いろいろなご意見ありがとう。

最初は同じ境遇の人達の愚痴を書き込んでもらい

気持ちを共有することによって救いを得ようと思ってスレ立てました。

それがマジレスをもらい、ついつい甘えるように自分だけの愚痴スレのように

なってしまい、不快な思いをさせてしまった方もいるようです。すみません。


板違いだと言われそうですが、他にも同じ境遇な人がいると思いますので

sage進行で皆さんの愚痴を綴ってみてはどうですか。


少なからず、この100スレで私の心の負担は軽くなりました。あとは「決断」ですかね・・・

113 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 21:24:22 O
>>111
旦那は自分じゃなくて弟だけどな
だか嫁の家は母子家庭で父親も早くに亡くなってるみたいだから、うちの弟も早死にするか、離婚かどっちかだろうな
母親の運命は娘が継ぐからな

114 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 21:30:45 O
ついでに鬼嫁の母親は入院中、自分が遊びたいがために他人の親を顎でコキ使うから自分の親が倒れる

115 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:18:02 0
>>1
大変なんだろうけど、書き込む余裕があるならまだ
仕様があるのでは?
イジイジしすぎの気がする。そこが嫁親に付け込まれるところだよ

116 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:39:07 0
私も子供が生まれてそんな荒れていた時期があったわ。
昔を反省し今は申し訳ない気持ちでいっぱい。
今思うと精神がね、ついてゆけなかったみたい。
母親役がたいへんだったのに
ふたり年子で子供が出来てしまって
なにがなんだか、でも子供はきちんと見なきゃいけないという
使命感はあるのに、やけっぱち。
子供は作らずもうすこし落ち着いた生活がしたかったのかも。
取り返しがつかず気持ちのやりどころもなく
イライラして旦那に当たった。
ほんとにおかしかったと思う。
ヒステリーっていうのかな。
ちゃんとした病気だと思うので鍼灸の鍼で治療するとか
親に子供をあずけて二人でゆったりした温泉宿などに
いくことをおすすめします。





117 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:35:43 0
親戚のことなんですが、伯母が嫁に訳の分からないことで嫌がらせ言われたり
お金がほしいみたいなことを匂わせてきたりします。
例として、先祖の墓がある場所の数百年前からある無縁仏に
一つ一つに花立をつけてきれいにしたのですが、「そんなことをしたら祟りがくる」と言い出し
自分の旦那の調子が少し悪かっただけで、伯母のせいで祟りがきたと電話してきたり、
伯母が体調が悪かった時にも同じことを言ってきました。
お寺に行った時に嫁もいるところでこの件について御住職にお聞きして
何の問題もないと言われてもまだ言ってきます。
それにお金にやたら執着心があってちょっと出費がかさんだりするようになるとおかしくなるみたいで、
伯母に八つ当たりをし始めます。
今回は今年から介護保険料を払わなくてはいけなくなったのが原因みたいです。
もうこんなことが数年続いています。精神的な虐待になるのではないかと思うのですが心配です。
どういうところに相談したらいいのでしょうか。

118 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 21:48:41 O
>>117まだ居るかな?

お墓ですが、基本的に親類関係・血縁関係の無いお墓には手を出さないのが良いんですよ。
(霊的な話で言うなら、憑かれる・良くない事と言われています。)
無縁仏は住職が面倒をみるので、他の人が世話をしてくれれば、それは住職の手間が省けるというもの。
世話をしてはダメです・なんて言うわけが無いと私は思うんですけどね…。

私は霊的な云々は、まるで信じていませんが、気にする人は他人がなんて言おうが絶対曲げません。
そこは信仰の違いと思って譲歩するしかないと思います。(勝手に言わせておく・ぐらいの心構えで)


お金の事等は、お嫁さんの旦那さんはご存知ですか?
まずはお嫁さんと旦那さん同士の話し合いが大事ではないかと思います。

119 :117:2008/08/22(金) 01:38:38 0
>>118
説明不足ですいません。
お墓はお寺の敷地内にあるのではなく、
伯母の家の近くにある元々持っている土地にあるもので
はっきりとは分からないんですけど元はお寺があった所ではないかと聞いています。
ですから、伯母が嫁に来る前からずっと代々管理されているものです。
住職さんにはたまたま嫁と一緒にお会いする機会が最近あったので
そのついでにお聞きしたのです。

霊的なことを気にする人だとは思えないです。
伯父が2年ほど前に亡くなったんですが、
一度もお墓の掃除をした事もないので。(お花だけは買ってきて花入れに入れることはします)

>>お金の事等は、お嫁さんの旦那さんはご存知ですか?
たぶん知らないと思います。いつも伯母と二人の時に言ってるようなので。

>>まずはお嫁さんと旦那さん同士の話し合いが大事ではないかと思います。
私もそう思いますが、息子は完全に尻に敷かれているので無理ではないかと。
母親が目の前で嫌味を言われても何も言わない様な状態なので。

120 :118:2008/09/01(月) 08:48:21 O
>>119レス遅くなってしまいました…。すみません。

亡くなった伯父さんとは、伯母さんの旦那さん?
掃除もしないとの事ですが、敷地内に他人のいる、そんなお墓に手をかけるのを嫌がっているのかな…?


どこかの機関に相談する前に、旦那さん(あなたの従兄弟ですよね?)にお嫁さんの事を相談してみては。
旦那さんの知らない事もあるようですし…。

それで旦那さんが何もしないようであれば、福祉センター等に精神的虐待として相談に行くよ・と言ってみてはどうでしょう?

121 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:51:44 O
アゲ

122 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:02:06 O
ttp://blog.crooz.jp/usr/hayabusa001/hayabusa/

キ●ガイ旦那、被害者面してるが、
ざまあみろwwwと思いながら見てる

ちなみに下リンクにある【結ばれぬ愛】では
過去の不倫実話や女遍歴500件以上更新してるセックス依存

癒しと幸せを求めてるよ

しかも可哀想な旦那アピール全開で同情心煽ってさりげにネットナンパ

自業自得
因果応報

鬼嫁にした原因は旦那にあるような気がする


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