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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35

1 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:41:15 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは?
なくなってきました。このスレの基本的なルールは?
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。?
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。?

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。?
【コテハン・トリップの付け方】?
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。?
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。?
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない?
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。?
●いつまでも粘着しない?
●下品な勘繰りをしない?
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない?
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない?
●自分語りや雑談をしない?

次スレは>>970が立ててください。?
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。?

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★34
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211185099/l50


2 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:42:04 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。


3 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 08:50:51 0
>>1
オレは乙ったぞー!!!!!>>1ー!!!!!

4 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:52:47 0
前スレ◆TJ9qoWuqvAは、もしかして自分の実家隣に住んで
親から援助受けまくりの生活をしたいから
甲斐性のない男と結婚したのかな?
自分の親よりお金がある実家持ちの男と結婚したら
男の実家に取り込まれそうで嫌だ、とか。

まあそういう甘ったれなお子様と、そういうお子様娘を甘やかしたいアホ親ならば
タカリ夫とその親兄弟に搾取されてもいいんじゃない?


5 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:53:46 0
前スレの相談者さん、好きなコテハン(=固定ハンドルネーム)を付けて下さい。
名前が無いと呼びにくいのでよろしくお願いします。

6 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:57:30 0
998 名前: ◆TJ9qoWuqvA [sage] 投稿日:2008/06/26(木) 09:46:47 O
初めてここに相談をのせた時、私の考えは
両親の隣に住めたら
家も車も貰え、いつ妊娠しても準備万端
両親のそばにいられて嬉しい

ただ、、
長男の嫁でもこんな形はゆるされるのか
義両親に対してどうするべきか
両親の事だけを考える訳にもいかないので相談させて頂きました。

なので、主人に問題があるように言われるとは思っていませんでした。
自分に置き換えて同じ条件を並べられても私なら絶対に無理なので。

そう考えれば、義両親の事も考えてあげてなの流れは自然だと思いました。

細かく言えば、
月に一度は義両親に会いに行く
大変な時に物での援助
だそうです。
私は、
勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチンコしてたらその時点で無理
と答えたところ
義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ
と喧嘩になりそうだったので、そう言うつもりではないけどと話を終わらせました。

義両親を切れる夫ではないので、義両親を援助するのは仕方ないなと諦めています。
それで両親のそばにいてあげれるならそれでもいいと。

7 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 09:59:23 0
「災害で厳しい生活をしているとかならともかく
パチ人間になぜ援助しないといけないのさ。
したいのなら自分の小遣いでしろ!」
と旦那に言えない夫婦関係は終わってる。

8 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:00:47 0
生活が苦しいのに更にパチンコする奴を「趣味だから」と擁護
生活が苦しいのに更にパチンコする奴を援助

信じられん。
旦那さんはきっと自分の親の悪い所を認めたくないんだろうね。

>お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ

何でそこに◆TJ9qoWuqvAのお母さんの話が出てくるの?
えーと、義実家の家計と、相談者の家計と、相談者の両親の家計はそれぞれ別だよね?
当然、義実家のお金と、相談者夫婦のお金と、相談者両親のお金もそれぞれ別だよね?

多分、旦那は「嫁親の金=嫁の金=自分の金」って思ってるよ?
義実家との関わりは、本当に援助だけで済むのかな。

9 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:02:42 0
「うちの親が海外旅行したいというから援助するよ。
お前の親に比べたら可愛いもんだろ」
「うちの親がリフォームしたいというから援助するよ。
お前の親に比べたら可愛いもんだろ」

旦那の親が亡くなるまで30年ほど援助が続くのであった。

10 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:03:07 0
なんかタカリ婚な感じが濃厚になってまいりました。
歯に300マソもかけられるんだから俺達に援助してくれていいだろう、
義親には親孝行してあげなくちゃ☆という素晴らしい思考回路の持ち主なのね。
私の娘がそんな男と結婚して親に甘えてきたら勘当するかも。
男と縁を切るまで娘は死んだと思う事にするだろうなあ。

11 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:03:41 0
>勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチンコしてたらその時点で無理
>と答えたところ
>義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
>お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ

生活が苦しくなるくらいやってしまうようなのは趣味じゃなく病気。依存。
◆TJ9qoWuqvAさんのお母さんは、生活費を削ってまで
インプラント入れたわけじゃないでしょ?
そこらへんを冷静に理解しないと、あなたは旦那とその親兄弟に骨までしゃぶられてしまうよ。
あなただけが身ぐるみ剥がされてすむのなら「高い授業料だったね。これからは
気を付けようね。」で終わらせてしまうのも自由だけど、あなたの背後にいる親御さんや
ヘタしたらお兄さん夫婦や妹さん夫婦にまで累が及ぶのが目に見えてるよ。
少なくとも親御さんにはすごく親不孝なことになると思う。
まあ、あなたの実家が、あなたの旦那と親兄弟を今後一生養っていってやっても困らない、
むしろ大歓迎だ!っていうのなら止めはしないけど、それって砂漠に水をまく作業よりも
辛くてむなしい行為だよ。



12 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:05:56 0
ほほう、旦那はパチ=趣味としか考えられない馬鹿なのか。
パチ=金をドブに捨てる、なんだけどな。
現物支給たって、家電とかだと売って金に→パチに消えそうだし
義実家には毎月米を10キロ送ってやれば?
ウトメ2人なら充分喰うに困らんだろし、実際に援助には変わりないw

13 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:06:55 0
◆TJ9qoWuqvAさん自体が
親の金を湧き水の如く出てくるものとしか
認識してないんじゃ?

14 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:10:25 0
>自分に置き換えて同じ条件を並べられても私なら絶対に無理なので。

本当にそう?旦那さんの条件を並べてみるよ↓

<現状>
・自分の貯金はゼロ、結婚式の諸々の費用すら嫁に出してもらう
・車もローンの為に売り払い、持っていない(嫁の車はある)
・家を購入する目処は無し
・嫁の実家はかなり裕福だが、自分の実家は金銭にだらしない。援助必須。

<敷地内別居が実現したら>
・嫁の親に家・車を買ってもらえる
・土地名義も半分は自分のものになる

嫁の父母と敷地内別居という気まずさはあるものの、それを補って余りある金銭的援助を受けられるよね?
多分、相談者さんは金銭的に苦労をした事が無いんじゃない?
だから旦那さんにとってどんなに好条件か、分かっていないんだと思う。
「自分の両親の近くに住むことは我儘だ、旦那と義両親に申し訳ない」なんて考えは捨てたほうがいい。
そう考えている限り、旦那と義実家からたかられるよ。

15 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:11:32 0
◆TJ9qoWuqvAさんは親の側で夫の経済力以上の生活と
親べったりの生活をしたくて必死。
◆TJ9qoWuqvAさんの親も息子も末娘も隣に住んでくれないから必死。

その必死さがタカリ夫に見透かされているような気がする。
だから高飛車なんだろうなぁ。
旦那もウトメも。

16 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:13:16 0
パチ狂い親族を持っている時点で香ばしいと思ったけれど
旦那の脳もやられていたのか

子供ができる前に、これからの人生を考え直した方がいいんじゃない?
世間の一般常識とズレている人、特に金銭感覚が普通じゃない人と暮らすのは
ものすごく大変だと思うんだ。ローンを背負った後が怖いと思う
リコンリコンと短絡的に騒ぐのはどうかと思うが、
選択肢の一つとして考えてみる必要があるかもね…

17 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:14:14 0
>細かく言えば、
>月に一度は義両親に会いに行く
>大変な時に物での援助
>だそうです。
>私は、
>勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチンコしてたらその時点で無理
>と答えたところ
>義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
>お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ
>と喧嘩になりそうだったので、そう言うつもりではないけどと話を終わらせました。

>義両親を切れる夫ではないので、義両親を援助するのは仕方ないなと諦めています。
>それで両親のそばにいてあげれるならそれでもいいと。

あのさ、↑の内容を、一言一句違えずにご両親に話してみ?
両親の傍にいてあげるだけが親孝行じゃないでしょう?
現に他の兄妹は、親元離れてやってるわけだし。

親の気持ちからいくと、
・親元離れて物心両面で自立している子供
・親元で暮らして、物心両面で親の手助けが必要な子供
このどっちが親孝行かっていうとマトモな神経の親なら絶対前者だから。
自分の援助がなければダメな子供なんて、自分にそれだけの力があるうちはいいけど、
援助できなくなったらどうなってしまうんだろうって心配で死ぬに死ねない。
そろそろご両親に「安心」を与えて親孝行してあげなよ。


18 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:14:25 0
やはり親子だね
たかり体質は遺伝だよ

19 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:15:12 0
パチはバクチ
株もバクチ
2つの違いはパチは必ず損をするように仕組まれてるところ。
つまり無駄遣いが趣味

方やインプラントはある意味予防医学、将来の健康への確実な投資。
健全有益な’利殖’
自社信頼して自社株買うようなもんだ。

20 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:18:38 0
◆TJ9qoWuqvAさんとご両親は弱みがあるんだよね。
「娘夫婦と隣に住むというドリーム」が弱み。
これを叶えてくれる人間は◆TJ9qoWuqvAさんの夫だけなので
ものすごーく甘やかしちゃう。
タカられても気にしないふりもしちゃう。

弱みがあるほうが負けなんだなー。

21 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:20:43 0
>>13
だよね。義親も屑だが、相談者自身も甘ったれた子供。

普通の人間は、自分で働いて得たお金の範囲で生活をするもの。
だから、相談者の母親が、300万のインプラントをしようが、
その費用を娘夫婦に援助しろと言って来てるわけでもなく、
借金してやってるわけでもないんだから、とやかく言う事ではない。

でも、自分の稼ぎで生活できず、息子に月7万援助しろと言ってる人間が、
趣味と称してパチに金をつぎ込むのは、アリエナス。
そして、自分では車も買えないような人間が、自分の親に援助したいってのもアリエナス。

旦那が自分の親に援助したい、するのが当然だと言うなら、
嫁の親にも同額の援助をするか、さもなきゃ、少なくとも嫁の親から1円の援助ももらわない状態でやるべき。

なんでこんな簡単な事が分からないで、変な屁理屈に丸めこまれるかな〜。
てか、そんな屁理屈に丸め込めるような若くて社会経験の少ない金持ちバカ娘を狙ったんだろうけどね。

22 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:22:04 0
題:親孝行

◆TJ9qoWuqvAさんの考える親孝行
親の援助を素直に受けて、近くに住む事

旦那の考える親孝行
パチンコびたりで生活に困る親を援助

丸っきり逆だよね
コレをお金の流れにすると、前スレで誰かが言っていたように
「相談者両親→相談者&旦那→旦那両親」の順で流れていく。
それもこれも親孝行ww

23 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:25:40 0
相談者とその親。
相談者の夫とその親。
みな我慢ができない人なんだよね。

相談者は実家の隣りに住み、親のお金で裕福な生活をしたい。
相談者の親は、娘夫婦を隣に住まわせたい。
相談者の夫は、自分のDQN親の面倒をみたい。
相談者の夫親は、息子夫婦にタカリたい。

みなが我慢すれば問題ナイのにー。
誰も我慢したくないんだからどーしようもないね。

24 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:25:58 0
旦那実家は貧乏なのに、自分の親が
300万のインプラントいれたって話をしたのか
デリカシーないね

25 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:31:22 0
いやコレこのままでいいんじゃ?

26 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:32:47 0
>>25
うん。
相談者とその親は、思い通りの生活をする代償に
夫とウトメにお金を流し続けるのがいいと思う。
ウトメと夫が死ぬまで一体いくらお金が必要になるのかはわからないけど。

27 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:38:15 0
ご両親が健在で、旦那と義実家がまだ大人しい内はそれなりにうまく行きそう

他板で読んだ、嫁実父の遺産で自分達夫婦&自分の両親&独身の姉との2世帯同居の家を建てよう!と
はっちゃけた人の話を思い出した。

28 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:39:09 0
まあ、旦那を不良債権ごと買ったとみなせばいいのかね。
一昔前のドラマでありがちな設定で、実家が借金まみれで働くのが嫌いな両親を抱えた娘が
金持ちの嫁になって、嫁とは名ばかりの奴隷生活を送るんだけど、両親の生活も見て貰ってるから
逃げ出すに逃げ出せない・・みたいなのがあるけど、それの男バージョンってことで、ひとつ。


29 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:42:03 0
>>28
旦那が開き直ってるから全然違うと思う。

というか◆TJ9qoWuqvAって育ちは良いのにそんなDQN一家に
たかられる一生を送らなきゃ結婚もできないような低スペックなの?
だったら離婚して整形してでも次は見合いでまともな育ちの男
パパとママに選んでもらえ。

30 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:46:21 0
>>29
実家に依存したいというのが低スペックなのでは?
しっかりしている男性は、親離れ子離れできていない家族とは
結婚は無理と考えるんじゃないのかなあ。

31 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:54:36 0
◆TJ9qoWuqvAが将来↓ここの413みたいなことにならなきゃいいけどね。
■偽両親に今までにされたイヤなこと 20■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206270991/l50

スケールの大きい小さいはあるだろうけど、根本的なところはよく似ている。


32 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 10:54:41 0
儀両親に今までにされたイヤなことスレにいる 413 が◆TJ9qoWuqvAに重なって見える。

33 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:01:11 0
>>30
違うんじゃない?

28の言うドラマが正解なんじゃない?
貧乏親抱えて、自分達の思い通りになる低スペック男こそが理想の物件なんだよ。
しっかりした男だったら、自分達の思い通りにできないし。

34 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:06:42 0
アドバイスをするとしたら
・旦那には小遣いの範囲で援助をさせる
・義実家からのおかしなタカリは無視する

これくらいかな?
旦那が自分のためにお小遣いを使おうが、親のパチ代のために使おうが
それは勝手だもんね。
家計費には絶対に手をつけないようにね。

35 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:08:40 0
前スレの相談者さん
インプラント300万はお母さんの自分のお金でしょ?
その後苦しくなったから助けてとか言って来たわけでもないでしょ?
旦那さんのお母さんは遊びのためにお金を使って、その上苦しいから助けてと言ってくるわけでしょ?
パチンコで1回いくら使うか聞いたことあるの?
止めろとはいわなくても、生活に影響しない範囲でやるべきだよね。
旦那さんの方が親にそういうことをたしなめるのが本筋だよ。
そんな毒親がいるのに子供なんか作ってられないと思うよ。
旦那さんの思う壺になるよ。
あなたの旦那さん、凄く巧妙にあなたを丸め込むのね。
あなたはもっと賢くならなくちゃ。
旦那さんはあなたのこと、簡単に騙せると思っているよ。

36 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:13:01 0
「義実家の悩み」に加えて「エネ夫・エネme」な様相ですなあ。

37 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:15:19 0
「同じ額だけ私の実家にも援助を」と言ったらどんな反応するんだろうね。
金を引き出すところになんでつぎ込まなきゃならないんだとしか思わないだろうから。

38 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:15:22 0
子供が生まれたら

「俺の親に援助してよ。できない?なら離婚かな。
俺はお前の親の隣りに住んでやっているのに俺の親は無視だもんなあ。
あーあ。子供は片親になるのか。かわいそうに」

こんなことを言い出しかねない夫。

39 :初レス ◆TJ9qoWuqvA :2008/06/26(木) 11:19:00 O
初めの一年はお互いの家系を知らず付き合いました。専業主婦になったのは自分の意思です。

私自身甘えすぎなところがあり、余計主人を甘え体質にしてしまったのかもしれないです。

義両親について、
親には話していません。

今、考えがまとまらず上手く回答できないので一先ず終わります。
答えて下さった方すいません。

40 :初レス:2008/06/26(木) 11:31:13 O
何度もすいません。
せっかく回答下さったのに…

レスに対して否定したい気持ちがあるのに。
思い当たる節があったり…

母のインプラントは、治療に一年近くかかり、腫れている時があったので話を聞きました。
私が心配している横で、
インプラントって高いですよね〜とお金の話を切り出したのは夫でした。
だけど、優しいときや真面目な姿も見ているし…

すいません、話がまとまっていませんね、
一度よく考えます。

41 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:32:21 0
>>39
初レスさんとご両親は、隣同士で住む&親から援助を受けて生活をする
というのが望みなんだよね?
それで、その生活をするためには夫とウトメからタカられてもいいやと
覚悟はしているんだよね?
それならそれでいいと思いますよ。
ご両親と、夫とウトメにいくらまでなら出せるか話し合ってみたらいいですよ。
50代前半のウトメなら35年くらいはお金を出すことになるかな。
その間いくらまで出す、と決めたら精神的にラクになるんじゃないかな。

42 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:34:49 0
>>40
まあ、今まで「旦那はまとも、ただ両親と弟がパチンカスなだけ。
そんな親兄弟で旦那キングカワイソス。」くらいに思ってたのが、
ここでこれだけ「いや、旦那も立派なおかしい人チームですよ。」って
言われまくったら混乱するのも無理はないよ。
ゆっくり考えてみると良いと思う。

ただ、それとは別件で、ご両親には義両親のことをきっちり話しておいた方がいいよ。
なんだかんだ言って、結婚前にコソーリ興信所使って調べてるかもしれないけどね。

43 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:35:34 0
>>40
真面目な人は嫁の親に車を買ってもらわないよー
目を覚ませ!

44 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:41:47 0
>>39
旦那さんのことが好きでさ、ここでみんなにやばいよ?っていわれて
かなり混乱してると思うんだけど、ここは肝を据えてじっくり考えなよ?

私もやっぱり、義実家だけじゃなく旦那さん自身が貴方の実家を
金銭搾取用にとらえてる節があるとおもうよ。

45 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 11:43:58 0
>>40
ゆっくり考えてみてね。
あと、両親に義実家のこと、旦那が言ったこと。
全部話してみたら?

46 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:09:14 0
全部話していないこと自体が既に娘も親を搾取の対象としてしか
見ていないことが丸わかり。
実親に不都合が多いことが山ほどあるのに見ぬ振りして
自分は長男の嫁とか親に自分筆頭の義実家への援助をもらういい訳ばっかり考えてる。
都合のいい話しか親に話したくないんでしょ、実親だって騙して平気なんだもの。

質は違えどタカリ体質同士だから惹かれあったんでしょ。
親御さん、兄弟がこの夫婦から逃げられることを祈るよ。

47 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:14:50 0
正直、旦那さんは曲者か頭が悪いのどちらか。

配偶者の親に自分の車や家を買ってもらうことを躊躇ったり辞退する。
パチンカスとインプラント(治療)は同列に語るものではない。

ましてや子どもに金を無心する親のギャンブルと
子どもに与えこそすれ搾取しない親の治療費は全く同じラインに並ぶものではない。

一気に色々言われて、信じていた夫の姿もあるし理解はできないししたくないだろうけど
決断をすることはないから心に留めておいて。
その上で、親に相談したり、友達に相談してみなよ。

48 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:23:12 0
>>46
親御さんもあまりマトモじゃないと思うよ。
甘やかしまくって隣りに住むように仕向けているんだし。

49 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:31:29 0
>インプラントって高いですよね〜とお金の話を切り出したのは夫でした。

なんか怖いわ。優しくて真面目というのは割り引いて考えた方がいいかも。

50 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:46:47 O
>>40
人間にはいいとこも悪いとこもあるし、変わることもできる
実際現場にいて、本当の状況が分かるのはあなただけですから、冷静に考えて頑張って下さい
ただ一つだけ、自分の話ですが、父がパチンコ依存でして、家族だけでなく、親戚にもタカってました
もう離婚させて母も遠方へ引っ越したから何の関係もありませんが、パチンコ依存が身内にいたら本当に危険
一種の病気なので、悪いと自覚してもいくし、自分のお金の範囲を超えて旦那さんから貰っている時点でもう依存性で、趣味ではありません
旦那さんが止めるべきなんですけどね…
義親にはマジで気を付けてください

51 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:54:46 0
>>48
同意。子離れできてないね。
そういう親って夫婦関係があんまり上手く行ってない例が多いらしい。
あまり近づくと両親の揉め事の泥をかぶることになるかもしれないね。

52 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:12:21 0
自分達の生活もきっちりやっていけて、
娘夫婦に援助まで出来る状態でのインプラントと、
息子夫婦にタカリながらのパチンカスが同列に思えるって、
旦那さんもちょっとタカリ体質が戻ってきてるね。

タカリ体質の家から出て自分で一生懸命頑張る大事さを学んできてたのに、
棚からボタモチが降ってきて、しかも食べてくれてありがとう!って
感謝までされる心地よさに驕りが出たんだと思う。
更正しかかってた旦那を堕落させたのは、ある意味、初レスさん家族だよ。
今は車や家を買ってもらえるならって我慢してる面もあると思う。
全て断るって決めた後、旦那の態度がどうなるかをしっかり見ておかないと。

53 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:21:05 0
パチンコやら現金要求やら義実家の具体的な問題点も分かっててそれだけ不安を感じてるくせに
>母には何があるか分からないからと伝えたら、
こんな一言でごまかして詳しいことは伝えないまま援助受けようとしてるんじゃ
ご両親を騙してたかってるのと大差ないね

54 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:23:04 0
ざっと読んだ感想
デモデモダッテちゃんで、自分の親も金づる対象。
私の思った通りになる、親も旦那も義両親も納得する魔法の言葉を教えてクレクレ

55 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:46:12 0
>>48
甘やかしまくりだからなのかな?

本来親のあるべき姿としては、
こんなバカ娘、成人してるんだから自分の責任でやれって放り出して自立させるべきだけどさ。
それで、バカ娘が、結婚前の貯金から何からみんなむしりとられた上に、
風俗で働くとか主婦売春までやらされるようなところまで落ちたりして、
そんなところまで落ちてから出戻られたら他の兄弟にまで迷惑が及ぶ。

次善の策として、バカ娘がこれ以上バカな事をしないよう監視するために、
目の届くところに住まわせるって手もありだと思うよ。

56 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:46:28 0
兄は継がないんじゃなくて逃げたんではないのか?
ここまで娘に執着のある両親じゃ結婚以前から兄弟で差別もあったかも。
この子はデキが悪いからかわいいと娘ばかり優遇してたんでは。

下手に継いで親孝行なんて同居なんかした日には
生活費等を負担する兄夫婦の目の前で常に数百万の金が妹に流れるのを見るハメに。
兄嫁が我慢して同居している横に新築立ててもらって住み着いて
自立することなく親がいなくなれば裕福な兄一家にタカるのが予想が付く。

継がないのが一番の選択。やはり兄は賢いわ。

57 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:48:26 0
安心スレ はっちゃけ臭がする

58 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:48:55 0
もしかして旦那は相談者の自営実家を継いでもいいとか思ってるのかも?

59 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:51:45 0
>>55
そういう親なら「車を買ってあげる」「土地の名義も半分は夫くんね」なんて
バカなことは言わないでしょ…

長男と次女は隣に住んでくれないから
住んでくれそうな長女に餌をせっせとやっているだけ。

60 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 13:53:33 0
自分の金でインプラントした嫁母と、仕送りしろという義両親と同じ土俵にはならんだろうに・・・。
旦那おかしいぞ。混乱してるだろうけどよく考えてね。
とりあえずその切れ方はいい人じゃないし普通じゃないと思う。
そこは嫁親のインプラント代を出してから言うセリフだろ。

61 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 14:01:59 0
パチンコは趣味にしたらいかんだろ。
貧乏人がギャンブルを趣味にしたら転落まっしぐらだ。

62 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 14:08:03 0
「子供の配偶者の目から見て、過分な贅沢をしている」という意味でイーブン・・・


・・・だめだ、沸いてるわw

63 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 15:05:18 0
結婚してから母親に「夫には内緒の口座を1つ作って貯めなさい」と
言われてた意味が分かった気がする。
夫婦は他人以上に金銭面で厳しくならなきゃいけないね。

これからは親の援助は受けないと宣言して
とりあえず1年くらい子供作らず様子見した方がいいんじゃないかな。
生活レベルが違うのに「お前の親贅沢だな、うちの親にも分けてよ」な考えの男って…

64 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 15:19:12 0
今までのほほんと育ってきたお嬢様に
タカリは恐ろしいと言った所で理解はできまい。

ま、痛い目にでも遭って学習してください。

65 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 15:20:50 0
旦那さん日本人なの?

66 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 17:43:36 0
火星人

67 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 17:47:46 0
安心スレなのにキツイこと書いちゃうけど…。

もしかしたら最初から旦那さんはあなたのこと愛してなかったのかも…
あなたとあなたのご両親をいわゆるATMとして結婚したのかも…と
ここまでの初レスさんのレスを見て思った。

旦那さんに他に女性がいるかもとかそこまで疑ってもいいと思うよ。
大好きな人を疑いたくはないだろうけど、まずはご両親に全て話して欲しい。
その上で、今回はご両親に甘えきってもかまわないから、旦那さんを含む義実家一家の
身辺調査をした方がいい。
何にもなかったらそれでいいんだもの。安心するためだよ。
ご両親が大切なんだったら、是非そうして。
あなたのご両親は他人に贅沢させるために財産を築いたんじゃないよ。

そして子供はまだ作らないでー!取り返しがつかなくなるよ!
心配だよ…ほんとに…。

68 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 18:32:41 0
あんまり指摘しすぎると逆効果だお
デモデモ旦那クン優しいし…とかになっちゃうお
本人「よく考える」って言ってんだからもうそっとしておいてやれお

69 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 20:39:42 0
初レスさんの旦那は間違いなく典型的なタカリ体質。
初レスさんは認めたくないだろうけど、
その旦那は義父と全然ちがうようだが

「本質は義父と全く同じ人間である。」

という事に気付くべきだ。そして、私が思うに
モラハラ人間でもある、と思う。とても危険な男だよ。

70 :69:2008/06/26(木) 21:18:21 0
そしてもう1つ。
一番問題なのは、義父でも義弟でもない。
一番問題で、一番気を付けなければいけない人間はあなたの旦那だ。
という事に一刻も早く気付いて。ほんとに心配だよ。

71 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 21:23:14 0
>>69
同意。

72 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 22:02:56 0
せいぜいデモデモダッテし続けて義実家から搾取され続ければいいさ。
気付いた時には自分の実家もろとも崩壊するに違いないwwwww

73 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 00:40:23 0
元パチンカスな俺が一言

パチンコは「やっちゃいけない趣味」だ

スレ汚し失礼

74 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 00:43:21 0
>>73
小遣いだけで収めれるなら趣味でいいと思う。
パチンコで遊びたいだけならゲーセンに置いてあるパチンコで遊んでた方が遊べるけどな。

75 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 09:06:45 0
23ちょいで結婚し、しかも親は資産家。
世間知らずでまだまだ甘えん坊なのもいたしかたないか…
それくらいの年齢じゃ、大好きな夫を心底信じたい気持ちで
いっぱいだろうし、「皆が幸せなんだからいいじゃない」と
問題を先送りするのも無理はない。

でも皆のレスはどれも至極真っ当。
今問題の先送りをすると、親が体が不自由になる年齢の頃、
もしくは亡くなる頃に取り返しのつかない事態になるかもしれない。
夫が、一緒に住んでやって嫁親を安心させていたのだから
せめてうちの親を高級ホームに入れたいとか言い出したり。
そのために動産ひとつ処分していいか、とか。

今のうちにしっかり自分世帯・親世帯・義親世帯は
まったく別物だということを自覚しておかないと後々苦労するよ。

76 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:05:20 0
親親親って、成人して結婚もして、でも親はまだ現役なのに何言ってんだか。
車だって家だって子供だって、まずは自分達だけでやりなよ。
親のことはその次だ。
夫にその気持ちが無いなら別れな。
ガキ同士でおままごとしてたって仕方ないでしょうが。
お互いオトナになって、その時に愛と縁があればまた結婚すりゃいいじゃん。

77 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 21:19:58 0
旦那に対して「結婚したんだから自分の家庭(夫婦)優先で考えて欲しい、親離れして欲しい」
と思うなら、まずは自分がそうするこった。

78 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:59:52 0
初レスさん。
とにかくご両親に全てを話してみ。言いにくいとか誤魔化しとか一切無しで
洗いざらい。このスレ見せるのもいいかもよ。てかうまく言えないなら
みせるといいよ。
ここの皆がこれだけ反対のレスを返してるのは、あなたが苦労や損をする
だけじゃなくて、このままだとあなたのご両親も搾取され傷つけられる
事が分かるからだよ。
皆、自分の親が、もし自分のせいでこんな仕打ちを受けたらって考えたら
たまらないからだよ。
あなた、御両親にこんな嫌な思いさせたい?
あなたは今、御両親を守るか、とんでもない親不孝をするかの
瀬戸際にいるんだよ。よく目を開いて、よく考えてね。

79 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:30:45 0
うちの娘と同じ様な年齢で、
そんなパチンカスな旦那と結婚してるだなんて、
初レスさんの親御さんの心配が、
相当なものだとはわかる。
多分だけど、
ご両親は多少の出費は覚悟で結婚を許されたんだと思うよ。
言っちゃ悪いが、
初レスさんがもうちょっと成長して、
ダメ旦那を見限って離婚するのを待ってるか、
あるいは初レスさんが自立して自分でガンガン稼げるようになって、
タカリ旦那でも「この人はそういう人、くわせてやれるのは私だけ」と、
腹括ってタカリな部分も受けいれていくかを、
心配しながら見てるんだと思う。
だけど親御さんに既にこんな心配させる結婚なら、
もう最大な親不孝なんだよね。
親だから、持てる財産でも何でも投げ打って、
初レスさんを守りたいんだろうけど、
敵も去るものでまだチョロっと尻尾出したくらいだし、
初レスさんは夢見る夢子さんじゃ、
親御さん死んでも死に切れないよ。
一度旦那とウトメの身上調査してみてごらん。
客観的にみたら、
初レスさんもいい加減目が覚めるよ、。

80 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 16:35:29 0
旦那自身はパチンカスでは無いのでは?
まぁ、旦那が大事にしている身内がパチンカスなので害悪はさほど変わらないが。

81 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 23:27:17 0
>>80
パチンカスでなかったとしても、経済観念は破綻してると思われる。
年収から考えて、貯金の1千万くらいあってもおかしくは無いのに、
むしろ車のローンなどで借金持ち。
結婚費用もなく妻に全て出してもらう体たらく。

この夫婦の恐ろしいところは、
夫は、親が親だけに貯金という観念がなくあればあるだけ遣ってしまうサイマー体質
妻は、親が甘やかすので、金を稼ぐ苦労を知らず、
「自分の甲斐性の範囲で生活する」ということを知らない箱入りバカ

足りなきゃパパママに出してもらえばいいわ〜と思えば、金づるにされても平気だろうさ。
もし足りなきゃ、自分もパートして、子供も産めずに奴隷労働と思えばもっと必死で抵抗するだろうけど。

でも、お金持ちのパパママが死んで、その遺産を食い尽くされたら、
それこそ6畳一間のボロアパート生活まで落ちぶれるだろうけどね。
だって、普通の生活を守れるほどの知性が無いから。

82 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:39:07 0
タカリ体質な奴ってさ、
人を見る基準が、
「こいつからどれだけ金を搾り取れるか」しかないんだよ。
常にターゲットを探してるから、
親友なんて呼べる人間なんていないし、
タカる宛てがなくなったら今度は生保もらって、
勝手に傷害者手当てとかもらって、
優雅にベンツ乗りながら府栄だの市営だのに住む。
こんなクズと知り合って、
よくもまあ結婚なんてしたねぇ…。

83 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 13:43:43 0
そうだよね。まあ本人は若いし舞い上がってるしで冷静に判断できなかった
のはあるだろうけど、普通は親が娘の相手をしっかり観察して見極める
もんだけどね。ましてこの人の場合、親は裕福だから身辺調査なりやって
娘と結婚させても大丈夫かということをいくらでも調べられたはずで、
なぜそれをしなかったのか理解できない。
義父がどういう人間かをしらないっぽいのも考えられない。
普通、娘の舅姑になる人がどんな人間なのかって絶対知っておこうとするでしょ。
娘の幸せに大きく直結するんだからさ。
どうも甘いっつーかカモ気質っつーか、まあ多分一家揃って今まで
悪人や非常識な人間とは関わる事なくやって来れたんだろうね。
でもよりによって娘の旦那一家がもれなくドキュだったと。
これからは今までの人付き合いの常識はかなぐり捨てて旦那一家と
接していかないと、いいように搾取されちゃうよ。
初レスさんももうこれからは土地も家も車も何もかも一切実家の援助は
受けずに夫婦の力だけでやって行くと決め、旦那に宣言する事だね。
そして両親とも話し合って、両親からも旦那に、
援助はしない、自分達の力でやっていくようにと言ってもらう事だ。
旦那のタカリ体質を断ち切らなきゃね。そしてあなたが自立するためにも。





84 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 16:50:26 0
や、このおふくろさんなら調べたんじゃね?
その上で「旦那には 絶 対 内緒」で1,000万持たせたんだとオモ。
土地の名義もホントは娘名義の方が良い、て言ってたみたいだし。
結婚前のシヤワセボケしてる時に「あんなクズ男やめれ!」と反対しても
浮かれた脳ミソには届かないし余計に燃え上がるだろうからさ。
実際、ココで「クズは義実家じゃなくて旦那」と皆から指摘されてもすぐに理解できてないし。
母親としてはある程度の金はドブに捨てる覚悟で
糞旦那を義実家から離して監視下に置くことで
被害を最小限に抑えるつもりもあったのかも。

85 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 19:32:22 0
それで娘の目が覚めたら「むしり取られた金は勉強だと思えばいいわね」
ってか? そのほうがあり得ない希ガス。
いくら若くも、娘の人生の何年かを無駄になんかさせたくないだろJK。
旦那がほんとにクソだと思うなら、「金はあるけど一銭も出さない。
夫婦でやっていきなさい!」のほうがボロは早く出るよ。
そこで初めて「内緒で用意していた金がある。これでやり直しなさい」
だろーよ。上手く行ったら行ったでいいわけだし。

「絶対に秘密」と言いながら金をちらつかせた時点で実親も毒だ。
そんなこと言われたら、旦那に言わないまでも安心しちゃうよ。

86 : ◆9aarfdeFfE :2008/06/30(月) 04:29:35 O
義実家ではなく、私の親戚(祖母の兄弟)のことで相談させていただきたいのですが、こちらのスレでよろしいでしょうか?
もしスレ違いでしたら誘導お願いいたします。



87 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 05:02:22 0
>>86
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活53版
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214287000/

↑がいいんじゃないかな。

88 :名無しさん@HOME:2008/06/30(月) 08:42:52 0
>>84
調べた上でタカリ娘夫に車を買ってやったり
土地の名義を変更とかアリエナス。


89 :86 ◆9aarfdeFfE :2008/06/30(月) 11:39:11 O
>>87さん
誘導ありがとうございます。
ではそちらのスレで相談させていただきます。

90 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:13:32 O
コトメ自立してほしい人どうなったかな〜
コトメ出ていったかな?

91 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:09:21 0
私も愚痴らせてください。
トメは元気な時は適度な距離を取ってくれて旦那も自立した
感じで非常に良好な関係を保ててたんだけど、この前還暦記念で
入った人間ドッグで胃癌が発見されてから全てが変わりました。

孫との時間をやたら持とうとするし、私が煮え切らない返事をすると
実力行使してくるようになりました。受け答えも、以前と違い私の
ペースじゃなくて、矢継ぎ早にトメのペースで話して常にイライラしてる
感じで接してきます。防波堤になってくれていた旦那も率先して
子供を拉致ってトメに献上しに行くようになり、いわゆるマザコン状態。
私がこっちの都合も考えてくれというと、すぐに泣き出して全く頼れない。
トメも旦那もおかしくなってるので、子供も怯えており、私が離れると
軽いパニックの状態です。それでもお構いなしで母抜きの面会?を
優先しております。病気を持ち出されると何でも正当化されるんでしょうか?

92 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:14:11 0
愚痴はスレ違い

93 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 19:58:35 0
>>91
子どもを守れない糞はあんた。
拉致ってって力尽くであなたを押さえつけてるの??

悪者になりたくなくて病気を正当化してるのは91じゃん。

94 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:25:20 0
子供がおびえてるのに、何で煮え切らない態度なの?
拒否るなり逃げるなりすればいいのに。

95 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:48:57 0
>>91
「自分たちは気づいてないかもしれないけど、あなたたち親子テンパってて怖い。
 子供もおびえてるよ。このままじゃ、おばあちゃんの思い出が変な風に残りそうだよ。
 残された時間とか考えると焦るのかもしれないけど、もっと自然な形で過ごせる
 ように子供の気持ちにも配慮してあげて」

って、だんなさんと冷静によく話し合うべきなんじゃないかな。
だんなさん自身、おかしくなってることに気づいてないんじゃ、ただ止めたって聞かない
と思うんだよ。

96 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:08:55 0
>>91の詳細については
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203594593/817-890
あたりをご参照くだされ

97 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:15:36 0
>>95に一票

98 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 22:26:00 0
イイ奴スレの>>884のとおり
>1歳半じゃ普段接してる母親が視界から消えただけで大泣きする子はする。

なにもトメの所に行くのが嫌でパニクって泣いてるんじゃないような気がする。
>>91が行きたくないから、子供が泣いてるのもそういう目で見ちゃってない?
案外病院に着いたらケロッとしてたりして。
病院でもギャン泣きしっぱなしなんだったら、旦那だって大変だから
そう何回も拉致ったりしないでしょう。
・トメの状況について、家族の今後の方針についてきっちり旦那に説明してもらう
・トメが子供に口移しや同じ食器使おうとしたら、その都度止める。
・面会は>>91も行く。子供じゃないんだから。
でオケじゃないの?

99 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 22:31:41 0
>>98
同意。
あと誘導前のスレのこれ

> 受け答えも、以前と違い私の
> ペースじゃなくて、矢継ぎ早にトメのペースで話して常にイライラしてる 感じで接してきます。

これくらいは見逃せばと思う。
まあ、旦那からちゃんと説明されていたら、スルーできたかもしれないけどね。

100 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 22:37:14 P
胃癌のババアとマザコン息子をまとめて捨てれ

101 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 22:37:27 0
しかし、本当に時間が残り少ないのか、それともトメが治るものなのにただテンパってるのか、
どっちかは知っておきたいよね。
だんなさん自身もわかってなくてパニクってるのに、周囲に配慮を強制するだけで、
病気を万能免罪符にされちゃ、たしかにたまらんわな。

102 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 18:27:15 0
トメも病気を知っているとなると、治る可能性が高いから告知されたんじゃないのかな。
とはいえ、トメは当人だから取り乱すのはしょうがないとして、
息子まで取り乱してたらトメも不安になるばかりで落ち着きようがないこと。
孫に会わせる以外に自分たちがやれること、
やらなきゃいけないことを一緒に考えようと言ってみたらどうかな。
一人じゃ無理なら、義実家の他の身内にも相談してみたらいいかもしれない。

103 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 19:16:44 0
今は進行がんでも本人に告知するのが普通だよ。
そのほうが「そのとき」までに色々整理できるからと希望する人も多いし。

104 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 21:51:02 0
今までトメに嫌がらせされてたわけじゃないんだから、積極的に
孫と過ごす時間を作ってあげても良いじゃないか。
パニくってる夫に対しては、ちゃんと話を聞いて落ち着かせてやれよ。
なんつーか91の方が自分のことばっかりでイライラする。

105 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 06:03:35 0
えー

>良トメ時代・・・ミュータンス菌ってのが入るのね。そっか、気をつけるわ。
>現在・・・口移しじゃ私の胃癌が移っちゃうって言うの?ばい菌扱いね!

私はこの辺がヤだな。
孫の健康より自分が大事!!てのがアリアリと分かる。
自分の余命がわかって「可愛い子供や孫に何をしてやれるだろう?」
と考えるならまだしも。
虫歯だのピロリだの、負の遺産を押し付けるトメはヤだ。

106 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 08:05:01 0
>>104
病気の状況を開示せず、トメと夫だけはっちゃけて子どもを拉致られれば不安にもなるさ。
>>パニくってる夫に対しては、ちゃんと話を聞いて落ち着かせてやれよ。
それをしようとしても逆切れするって書いてあったような気がする。
息子の方が親の死に関してはうろたえやすいのかな。

107 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 08:40:18 0
>>106
>私がこっちの都合も考えてくれというと、すぐに泣き出して全く頼れない。

自分の話を聞かせようとしたら逆ギレされたんだよ。
他にも病人やその家族に対する気遣いが見えず自分優先なのが
文章から仄見えて同情できない。

108 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 08:40:57 0
ガンを知らされてるんだったら
明日死ぬわけではないから
ちゃんと落ち着いて
家族も義母も納得の行く形で
これからの日々をどうするか
じっくり話し合いましょう、と
はっきり相談とリミットまでの計画作成を突きつけたほうがよくはないかな?

109 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 08:56:18 0
告知される程度の癌ってことでしょ。
ドックかかってみつかったということは
自覚症状もないくらいの初期なのでは?
今の時代癌っていってもちゃんと治療すれば
何十年と生きる。
うちのトメは乳がんで20年前に手術して
今もピンピンしてる。
死ぬ死ぬいって我が侭言ってるだけだよ。
子がかわいそうだよ。

110 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 09:08:01 0
最近は、結構ずばっと本当の事を言う医者が増えているよ
ガンの程度に関わらず。
田舎の医者はあいかわらず隠すみたいだけど

111 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 09:10:02 0
>>109
本当にひどくなるまで自覚症状があまり無いから癌は怖いんだよ

112 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 09:11:54 0
自覚症状が出るあたりは、
既にステージ3以降くらいじゃない?
血液系はもうちょい前に体調崩したりするけど

113 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:00:26 0
>>109
どこの田舎者だ、おまいは
今はインフォームド・コンセントが浸透してるから告知がデフォ
逆に告知しないと訴えられる可能性があるからね

ガンと言っても千差万別で進行の遅い比較的良性のものから
初期から転移しやがる性質の悪いのもいやがる
自分の知ってる人はこうだったと言われても気休めにもならんわ

114 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 10:08:09 0
109涙目w

でも、オマエの言ってる事って、
食物アレルギーなんて好き嫌いみたいなものよ、
という認識のトメみたいだぞ

115 : ◆8GVsaHFaoE :2008/07/06(日) 13:54:13 O
流れ豚切りすみません。
携帯から書き込むので、改行等おかしい部分があるかもしれませんがお許しくださいorz
今、私は妊娠5ヶ月です。恥ずかしながら出来婚で、式も結納も挙げてません。入籍はしました。
それで、私は貯金もないし旦那も対した貯金がないので、結婚式は挙げないつもりでした。
でもトメが『区切りをつけるために式はあげましょう。』と言うんです。
『9月頃なら嫁子ちゃんのつわりもおさまっているだろうし、安定期だから』って。
いま私はまだつわりもおさまっていないし、もし式を挙げたとしてもその頃につわりがおさまっているかなんて実際その時にならないとわからないので不安で…。それにドレスへの憧れはあるけれど絶対似合わない自信があります。
・うちには呼ぶ親戚がいない
・子宮が収縮しているので、安静にと医者に言われた
・つわりがえらくて式のことを考える余裕がない
…と言うことを言って、だから式を挙げたくないと言ったんですけど、『式を挙げないわけにはいかない』と言われました。
トメは『近場に住む兄弟(ウトメの兄弟)がいるし、また冠婚葬祭で会うこともあるだろうから、その時紹介していたのでは遅いから』と。
ウトは7人兄弟でトメは4人兄弟です。
うちは父は妹1人で母は一人っ子。

長いくせにわかりづらい文章になってしまいすみませんorz
でもやっぱり式は挙げたくない…と私は思うのですが私が世間知らずで非常識なのでしょうか?
ちなみに旦那は31で私は19歳です。 義実家、実家とは別居です。(今はつわりで実家に帰ってきていますが…)

第三者の方の意見を聞きたかったので書き込ませていただきました。読みづらい文章かもしれないですがお許しください…

116 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:16:24 0
式は9月でも会場探しや打ち合わせ等々はつわり中にしなくてはいけないから、
どうしてもしなければいけないのなら赤ちゃんが生まれてからの方がいいんじゃない?
やりたくないのなら先延ばしにしてウヤムヤにしたりw
譲歩して少し落ち着いてから親族のみの食事会なんかでもいいのかも?
やりたくないのに結婚式をしなければいけないというのは
妊娠中じゃなくても、かなりのストレスだから今は自分の体調優先した方がいいよ。

117 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:17:10 0
>>115
親戚との顔合わせっていう意図がメインなのなら、
つわりが軽くなったら、ウトメ旦那と親戚周りしてご挨拶でもいいんじゃね?
それでも結婚式にこだわるなら、
・式と披露宴にかかる費用はウトメが全面的に負担
・日取りについては、出産して落ち着いてから
って条件出してみるとか。

118 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:22:19 0
19歳の初産婦さんなら、まずは体のことが一番心配なのは当たり前だよ。
旦那はどうもトメに完全にコントロールされてるみたいだけど、
実家のお父さんお母さんに断ってもらうことはできなさそうなの?

119 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:29:40 0
どうしても式をって強制されたら最悪近所の由緒ある神社でやるって手もあるよ。
それだと物凄く短い時間で済む。(詳しくは神主さんに要相談)
短くても立派な神前式だから言い訳は立つよね。

どうせトメがやらせたいのは披露宴の方だろうけど、披露宴は式ではないからね。

120 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:33:24 0
安定期ってのは妊娠中ではまだマシな時期ってだけだぞ。
出産と育児に向けて体力を温存しなきゃいけない時期に何考えてんだ。
トメは115と子供の健康より自分の体裁が大事なのか?

115は出来婚ということで引け目があるんだろうが母子の安全が最優先。
つーか旦那は何やってんの?
式を挙げられないのは自分のせいなんだから責任もってトメを〆させろ。

121 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:38:17 0
>>115
出来婚なのも、式を挙げないのも、余り一般的ではないと思う
(そういう人は増えているけど、まぁ日本の慣習として)

でもそれが常識だとしても、今の貴方達夫婦では式を挙げる事は実際問題できないんでしょ?
経済的な問題、貴女の体調の問題で。
経済的な事はひょっとした義実家の方から援助してもらえるのかもしれないけど、
体調はどうしようも無いよね。

>やっぱり式は挙げたくない…と私は思うのですが私が世間知らずで非常識なのでしょうか?

ここで非常識なのかどうかを聞いても結果が変わるわけではないと思うんだけど
貴女が非常識だったらトメさんの言う通りに式を挙げるの?
お腹の赤ちゃんに負担をかけてまで?
違うよね

122 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:39:14 0
教師と生徒?

123 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:40:01 0
>>120
最後二行ドウイ。
言い方悪くてすまないが、正直、三十路にもなって19歳の女の子を
妊娠させてからケコーンの上、母ちゃんの暴走を止められないって
時点で心配だ。

124 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:54:44 0
とにかく旦那ときちんと話し合って、
貴方達夫婦としてどうしたいのか、意見を一つにする必要がある。
その上で、トメの説得を旦那に任せる事。

125 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:27:01 0
マザコンだから同年代の女に相手にされなかったんじゃないの?
31にもなって自分の母親の暴走を止められないようじゃ先は見えてるね。
あなたの体調や赤ちゃんの事など母親の次なのね

126 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:48:17 0
>>125
まったくだ。
もし旦那が知り合いだったとしたら、「デキ婚で相手が19歳?
わーすごいやるねー」とか言いながら、距離置くだろうな…。
それが世間の現実だ。

127 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:55:44 0
孫の命より世間体が大事なんかヴォケ!

で終了

128 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:30:03 0
>>115
多少身内への挨拶が遅れたって、後で2人揃って頭を下げれば済むこと。
身体への負担も実際心配されるような状況なのだから、
非常識だの世間知らずだの言ってる場合じゃない。
自分一人が我慢すれば済むようなことじゃなく、
お腹の子の命がかかってると思ったら、彼にもきちんと主張できるんじゃないかな。

129 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:37:22 0
男に、面と向かって意見を言えないうちは、
股を開いてはいけません。これマジ。

130 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:38:15 0
>>129
納得

131 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:47:26 0
>>129
これは至言だと思う。ほんとにそうだ。

132 :115 ◆8GVsaHFaoE :2008/07/06(日) 17:47:48 O
115です。レスありがとうございます。
子供が生まれてから‥と言うのも提案してみたんですが、『子供が産まれてからじゃ時間もないしうやむやになって結局式を挙げずに終わる。それじゃだめ。』だと‥。
あ、ちなみに教師と生徒ではないですw
旦那童顔なので、そんな年上と思ってなかったんです(てっきり25歳くらいかと‥)年齢は付き合ってから知りましたw
トメの言い分は
・区切りがないのはだらしなくて嫌
・挙げなかったら親戚に何言われるかわからない
等々・・・。
ちなみに結婚資金はウトメと両親が出すと言っています。
お金がないのは自分達が悪いし、出来なくても私達は平気。親に出してもらうのはおかしい。
と言ったら、『親だったら子供の晴れ姿を見たいと思うのが普通だし、これがあなたたちにしてあげられる最後の援助。親なら借金してまで子供に結婚式をあげてほしいと思うのが普通。』と言われました。
旦那にも散々、私が式をあげたくないと訴えたし、旦那もウトメに何度も言ってくれました。
というかトメが一人暴走で、ウトは空気。
私の両親‥というか父親は今単身赴任で遠距離にいるのと、仕事柄あまりこちらに来れないので、母に頼んだんですが‥やっぱりトメの迫力?になかなか言い返せないみたいです。
あと母も私には式を挙げてほしいみたいで。
『普通は自分達で式の計画をたてるものなのに、どうして私達が式場のパンフレットを貰ってきたたりして段取りをたてなくちゃいけないの。』とトメに怒り気味に言われた時も、旦那は『だから式は挙げたくないって言ってるやろ』と
トメは、ただでさえ子供ができたから入籍、って順番が気に入らないようなので、式は挙げてほしいみたいです。
由緒ある神社でやるのもいざとなったらいいですね!アドバイスありがとうございます。どうしても挙げなくちゃだめになったら最悪、神社で考えます。
トメが言うことも一理あるとは思うんです。区切りっていうのと、親戚への顔合わせ。
トメが納得いくように頑張って説得します。みなさんレスありがとうございました。色々な意見を聞けたしタメになりました。


133 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:51:56 0
身内のみの簡単な式・披露宴くらいならなんとかなるんじゃ?

134 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:17:48 0
今5ヶ月って事は9月だと8ヶ月?
私経産婦じゃないから判らないけれど
早産とか関係ないの?
孫の命よりも披露宴や結婚式が大事?
おかしいでしょ、命よりも常識が大事って何?
出来婚は傍から見たらアレかもだけど、それでも

[> いのちだいじに

じゃないの?

135 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 19:34:34 0
「今から体裁取り繕うつもりで式を強行しても世間様はデキ婚なのは知ってます。
お腹が大きい花嫁姿を晒すより年賀状の挨拶で入籍報告の方が余程すっきりしてますよ」
とトメに言ってやれば?

136 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 19:46:11 0
>>115

>子宮が収縮しているので安静にと医者に言われた

これが本当なら早めにかかりつけの産婦人科の先生に相談したほうがいいよ。
別に診察日じゃなくても「ちょっとおなかが張って苦しいから」と言い訳していけば大丈夫。
そして「自分の体と赤ちゃんが心配なので式はまだ挙げたくない、
嫁である私が言ってもまるで聞いてくれないので先生のほうから説得してくれ
このままじゃ不安とストレスでおかしくなってしまう。助けて欲しい」と先生にお願いするといいよ。
115の姑のような世間体を気にする人は女の意見は聞かなくても
肩書きのある男の人の意見なら聞く事が多いから。

137 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:18:12 0
正直、腹の中に命が宿ってなかったら結婚やめとけと言いたくなるクソだな、姑。
母親を止められない1周り上の男かぁ……苦労するだろうなぁ、これから。
年上の男の親はたいてい自分の親より年上だから、介護問題も早くやってくるし。
ひたすら乙。ほんとに乙。私が母親なら泣いてるね。
ここまで頑張って育ててきて、こんなクソどもの中に送り出すのかと。

父親に何としてでも戻ってきてもらって、一喝してもらうとかどうしても無理なの?
『花嫁の父』の登場でどうにもならないのなら、この結婚は失敗だと思うよ。
バツイチ覚悟で臨んだ方がいいかもね。新婚なのに夫の影があまりにも薄すぎる。

138 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:32:59 0
区切りとして式してほしい、というウトメの気持ちも
娘の晴れ姿を見たい両親の気持ちも分かるけどね〜
やっぱり出産して落ち着いてからでいいじゃんと思う。
今から式場に相談して「子供が生まれてから」式上げるという計画でも駄目なのかな?
結婚式は普通の状態でも、準備から終わりまでかなり疲れるイベントだよ。
最初は嫌々やってても、準備していく中で「こうしたい!」ってのがいっぱい出てくるから
慌ててやっちゃうのってもったいないと思う。
でも、19歳で出来婚だけどしっかりしてる感じだね。ガンガレ!

139 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:37:45 0
とてもしっかりしているようには見えん
いいトコ年齢相応だと思うけど

でも10代だろうが出来婚だろうが、もうすぐ 母 親 になるんだから
頑張って欲しい
いつまでも両親の子供じゃいられないんだよ

140 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:38:29 0
トメを説得しようとするのは時間の無駄。
>・(式を)挙げなかったら親戚に何言われるかわからない
これを逆手に取ってウトメ兄からトメを〆てもらえば効果的。

近場に住んでるなら来週末にでも旦那に御中元持たせて
挨拶に行かせれば良いよ。くれぐれもトメには事後報告で。

141 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:41:47 0
>>132
「親なら〜して普通」連発だなぁw
でも、そのトメさん「親なら〜して普通」って言いながら、周囲に対して自分基準の
「普通」を押し付けて、それを通させるために妊婦に命かけさせてるからちょっとヤバイ。
今後、何かにつけ「〜なら〜して普通」を押し付けてくるだろうと思われ。
熱があろうが、倒れて動けなかろうが、トメの「普通」基準をそこなったら、基準を達成
するまで言い続けるよ。
ただでさえ若いお嬢さん相手だから、「こっちが常識を教えてあげないと」ってやる気
満々だろうからねー・・・早いうちに「トメを納得させる」ことを諦めたり、いい嫁になる
ことを放棄した方がラクになると思うよ。今はまだ頑張っちゃうんだろうけど。

>>133
「身内のみ」って、最初は言うけどねw
そのうち「職場の人もちゃんと呼ばないと示しがつかない、けじめがない」「ご近所の人も(ry」
ってなるわな。

142 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:00:28 0
義理姉が、婚約してすぐ妊娠したので
結婚式の時は一応安定期になってたんだけど
式終了後、少量だけど出血してしまい即安静になった。

身内だけの神前式&料亭で簡単な披露宴兼ねた食事会だったんだけど
いくら略式とはいえ、始まってしまったら
進行止めて「ちょっと気分悪くて」とは
なかなか言い出しづらかったみたい。
すぐ受診して赤ちゃんの心音確認できたからよかったけど
驚くほど親戚じゅう誰も義理姉と赤ちゃんのことを気遣ってなかった。
なぜか受診の付き添いも私だったし。

式が始まってしまったら、おそらく終わるまで止められない。
始まる前に延期した方が絶対いいよ。


143 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:39:19 0
もし、普通に披露宴やらなきゃならなくなった場合、式場の人に言えば、休ませて
くれるよ。
妊娠してない人でも、緊張ですごく体調を崩してしまって、最初の入場後、すぐに
退席して最後まで戻ってこないなんてザラだった。
と、昔、結婚式場で働いていた私が言ってみる。

144 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:37:50 0
9ヶ月だと子宮収縮してたら辛いと思うよ。
ってか妊婦にストレスかけるなとトメに言いたい。

145 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:44:17 0
式場の人が休ませてくれてもお姑さんが休ませてくれるとは限らない。
食事会だけでも開かないと納得しないんじゃない?
旦那さんも止められはしないけど何もしてないわけではない様だし、
>>140の様な事ならしてくれるかも。

146 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:04:19 0
19歳にしてはしっかりしてるな。
しかし、この話の難問さは式をしてもしなくても
悪意のあるヤツにとってはヨメ側トメ側双方の
相手への攻撃材料になることだ。
まさにそう言う書き込みばっかり。
心配していると称する人の不幸が大好きな奴は
スルーしてお考え通りの常識的な線で進めて下さい。

これからもお幸せに・・・

147 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:09:35 0
ま、事を荒立ててもいいなら
先手を打って、旦那と一緒に親戚回りして

「恥ずかしながら貯金が溜まるまで結婚式はできませんが、このたび入籍いたしました。
未熟者ですが二人で頑張っていきますので、これから宜しくお願い致します。
冬には子どもも生まれますのでまた落ち着きましたらご挨拶にうかがわせて頂きます」

って菓子折りもって挨拶いけばいいのさ。

148 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:10:00 0
今トメの言うことを聞かなくても
性格の悪いトメはどうやったって悪いんだから
旦那に盾になって貰って(これが一番難しそうだけど)
トメはスルーした方がいいよ。
いろんな意味で最初が肝心だから今は体を大切にね。

149 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:12:19 0
146のオレサマ常識人的な無責任さがステキ。

150 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:21:30 0
>>146
本当だね。物事の本質がわかる俺様がすごくカッコいいw

151 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:23:45 0
旦那が全面的に悪役になって
「俺が式やりたくないんだからやらねえよ」って言い放って放置。
これができれば一番いいんだけどね。

まあ式当日体調不良でばっくれるという手も一応ありますよ、と。
知り合いがコレやったけど新郎だけでも式・披露宴はなんとかなったし。
そりゃ後々多少はごたついたようだが親戚が常識ある大人なら
事情を知ればそう文句は言わないって。


152 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:28:27 0
>>147
私もそれ思った。
親戚それぞれがある程度一箇所に固まっていて
1〜2日ずつで回れるのなら、高級な菓子とかお酒?とか持って
挨拶にいき、仰々しく三つ指でもつけば
「妊婦なのにわざわざ挨拶にきてくれて」と相手も悪い気はしないはず。

できればウトメの兄や姉、トメの兄・姉のところでは
「トメさんのご好意で妊娠中に早く挙式を、という話も出たのですが
体調も万全ではなく、今は無事こどもを出産することだけを考えておりますので、
ご無礼を承知で、先にご挨拶に伺いました…申し訳ござません。
本当にトメさんのご好意は有難いのですが…とにかく体調が…」と
腰をひくーーく持っていけば、高感度アップ=味方になってくれる思う。
で、暴走するトメを制御してくれるかもしれんw

で、生まれて子供の首が据わって落ち着いた頃にでも
食事会を開いて、挙式は親兄弟だけ出席の簡素なヤツを
やればいいんじゃないかと。

153 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:40:26 0
>>132 >>115
いやー、ごめんな。私はほのぼのしちゃったよ。
姑はその家の嫁だから、色々体裁を繕うのに腐心するのだよ。
「相手の家は反対してるのでは?」
「紹介できない事情がある嫁なのか?」
なんてうわさ話がごじゃごじゃ湧いて出て来るのを知ってるから。
でも、そんなの10代の嫁、しかも孫付きなんだから
「でかした!」「30過ぎたら仕事早いぜ○○君!」な風に
なるよ。しっかり夫婦続けてれば、回りも代替わりするしさ。

式はお金を貯めて、子づれもほのぼのだよ。
夫婦になって数年してから、悪慣れした頃あげると新鮮かもよ?

アドバイスとして。
年賀状は干支ひとまわり(12年)は、毎年出す覚悟で。
意外に最初の年しか出してない人が多くて、年寄りに喜ばれるよ。

154 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 01:56:42 O
>>115
今まさに妊娠9ヶ月の私ですが…
大体8ヶ月頃からお腹苦しくなるよー。
ちょっと歩いてもお腹張ったり、座っててもお腹苦しかったり。
まして中期から腰痛ひどくなる人もいるからね。
今で子宮収縮で安静って言われてるなら後々切迫早産になったりする場合もあるから体調第一に考えた方がいいよ。
トメのメンツより自分と我が子が大事。

155 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 07:36:02 0
>>154
人それぞれだし。
親戚まわりをする=歩いて と解釈する必要もないよ。
まさか30歳になる旦那さんは車を持っていないわけでもあるまい。

156 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 09:39:54 0
>>155
家もそれぞれだよ。門扉から玄関まで20段以上階段を昇るなんて家もある。
1階は駐車場で2階が自宅だなんて家もある。
駐車場からマンションのドアまで5分くらいかかる家なんてのもある。
玄関で失礼するって決めてても、だから楽だとは限らないよ。

157 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 09:42:49 0
>>155
馬鹿なの?

158 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 09:56:20 O
>>155
なるほど!車で移動、家の前からは車椅子で移動するから歩かなくて良かったんですね>>155さんは。
分かります。

159 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:43:16 0
私も妊娠中に結婚式の代わりの挨拶回りやったけど
順調だったからなあ。
お医者から安静って言われてたらできないんじゃない?

160 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:59:04 0
医者が安静って言ったら、何もせず寝てろって意味だよね。

161 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:39:36 0
トメが何言ってきても今はお腹の赤ちゃんとママの体調を最優先にして
自宅でゆっくり出来なかったら実家に帰って休めばいいよ。

162 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:22:46 0
医者に診断書とか書いてもらえないのかなぁ

163 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 14:24:47 0
今ここでトメに流されたらずっと何かにつけてゴリ押しされるよ。
育児にもうるさく口出ししてきそうで危険な香り。

164 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 15:01:38 0
CO推奨

165 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 17:37:41 0
ちょうど今かもめ〜るの季節だ。
暑中見舞いを兼ねた挨拶状に「直接ご挨拶に伺えず申し訳ありません」と
自筆で(ここ重要)お詫びを書き添えて今週中に投函してしまえ。

ちょっとした手間を惜しまず筋を通しておいたら後々が楽だぞ。

166 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 18:19:26 0
義母さんは、息子さんの結婚に舞い上がっていていそう。旦那も。
あなたが今式を挙げたくない理由が赤ちゃんの命を危険にさらすからということが今はまだ理解できていないのでしょう。

まずは旦那と一緒に医者にいって状況を説明してもらって父としての自覚を持たせてみてはいかがでしょうか。

そして、義実家に一緒に説明にいって、「経過がよろしくない。万が一があって、○○家の血を引く子どもに何かあったら
皆様に申し訳ない。」とマヤってみる?




167 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 18:21:01 0
>>165
でもその住所録はどこから手に入れる?トメからでしょ?
「かもめ〜るでお茶を濁すためだなんて!そんな事の為に住所録は貸せません!」
って言われたらどうするよ。

168 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 19:28:49 0
いや、教えてくれないなら尚更好都合。
旦那も親戚のうち誰か一人くらいは電話番号わかるだろ?
電話して、挨拶状を送りたいのに母親が住所録を貸してくれないから
住所教えてくれでおっけー。
必ずwktkしていろいろ聞いてくれるぞ。

169 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 19:59:45 0
トメを自爆を導くための陽動作戦ですねww

170 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 00:44:53 0
どうせカモメールするなら写真屋で貸衣装&写真のパック使って
結婚報告ハガキにしちゃうのは?

171 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 18:21:28 0
そこまでやると115さんの負担になるし、トメにいらん口実を与えることになる。
でも二人の写真はあった方がいいね。
ハガキに印刷する程度の大きさなら携帯の写真でもかなりキレイだから、
それにネットの無料素材を足せば自分で挨拶状を作れるよ。

ネットができない環境なら絵入りのハガキに頑張って手書き。
いずれ時期をみて挨拶に伺いますというのも忘れずに。

172 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 18:37:01 O
式挙げるのは赤生まれてからの方が良いよ。
私事ですが義弟夫婦が社会人一年目にしてデキ婚、
費用全額義実家持ちで親族のみの挙式。
義弟嫁は衣装もブーケも全てトメに丸投げ、
妊娠4か月で挙式だったものの、腹隠しの為か
明らかにサイズの合ってない古いデザインの
ウェディングドレスのみ着用。お色直しなし。
メイクもあまりできなかったらしく(敏感肌?)
地味な顔にダサいドレスという、
何とも幸薄そうな花嫁だった。
義弟嫁は披露宴中、安静の為、ただ座っているだけ。
ケーキカットもキャンドルサービスもなし。
ただ、トメだけは大満足!!の表情だったけど、料理も
地味な和食という感じで、
これだったら赤生まれてから義弟夫婦で
式準備したほうが良かったのではと思ったよ。


173 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:34:37 0
まったくの私見で申し訳ないが、
新郎妊婦の結婚披露宴を親の見得で強行する夫婦の離婚率は高いと思う。
私の周りではそのようだ。

174 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 10:58:09 0
つまりそれは、
親にきちんとモノが言えない子供が結婚しちゃった、
ということでは

175 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:09:09 O
いきなりですみません、ご意見お願い致します

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
交際一年半後に婚約、その3ヶ月後に婚約破棄。その後話し合い復縁しました。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私がおかしいなら、カウンセリングなど受けて努力したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親離婚(4年前)、姉(未婚、母と同居)
27才、会社員
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親、義姉(未婚、実家暮らし)
◆実親・義両親と同居かどうか
いずれは同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私の考えがおかしいのかわからなくなり、相談させて頂きたいと思いました。
長くなりますので、次に書きます。
携帯からなので、改行などおかしい点ありましたらご指摘お願い致します。

宜しくお願い致します。

176 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:10:51 O
主に義母の事で結婚をするか悩んでいます。

義母は口から生まれたと義父が呆れる程、口がたつ方です。
歯に衣着せぬ(悪気はないが言葉が悪いタイプ)で、でも腹にためないので私は付き合いやすいわよ!といつも何かしら進言されてました。

息子命で、始めての顔合わせで彼が席を外した時に「あの子はやさしい子だから、きっと幸せにしてもらえるわ〜」と。
ちょっと引いてしまったけれど、親心だなぁと思って聞いていました。

その後何回か彼実家に行って、その度になんかしらひっかかる発言があり、私は徐々に愛想笑いをするようになりました。

で、婚約破棄。
理由は私の情緒不安定で、彼から「きっと鬱病だよ、鬱病は治らないから、俺もどうしたらいいのかわからない、結婚はやめよう」とメールが送られてきました。
始めはメールでの破棄に呆然としてえらいこっちゃと心療内科にいくも、鬱ではないと診断され、冷静になり予約していた式場解約、招待予定していた方へのお詫びでバタバタと一週間過ごすも、彼からの連絡はロミオメール&キレメールのみ。
電話もなく、呆れかえっていました。
そして義母から電話がかかってきました。
色々言っていたけれど、「私の育て方がまずかったのか。○○ちゃんが戻ってきてくれれば丸く収まるから!」
とこのセリフがどうしても許せない。
電話を切った直後は腑抜けになっていたけれど、何事もなかったようにしたいという態度に徐々に怒りがこみ上げてきた。


長いので一旦きります。

177 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:12:49 O
彼とはその後話し合いを重ね、もう一度だけ信じてみると復縁しましたが(義両親には内緒で)どうしても義母が許せない。

出来れば一生顔も見たくない。
でも復縁、結婚となるとそうもいかないと頭ではわかっているけど感情がついてこない。
ついでに義母の無神経を引き継いだ彼にも少しずつ疑問がでてきた。

でも親心を理解しない私が子供すぎるのか、ただの我が儘なのか、もしかしたら前に彼に言われたように精神的におかしい何かがあるのかと思い、客観的な意見が聞きたくなりました。

携帯から長文の上、スレ違いならすみません。
誘導お願いします。

178 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:14:52 0
復縁やめろ としか言いようがないですがageておきますね

179 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:18:14 O
>>178
ありがとうございます。ageていいものか迷っていました

180 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:20:21 0
破棄には彼の母親が絡んでそうな気がするよ。
復縁しないほうが身の為だと思う。


181 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:24:59 O
レスありがとうございます。
婚約破棄、復縁で家族友人に多大な迷惑心配をかけたので、誰にも相談できずにいたのでレス頂けて本当に嬉しいです。

破棄の時、義両親は彼を罵ったと聞いています
「鬱の子を見捨てたお前は人でなしだ!」
と聞いて少し安心していたのですが‥

182 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:28:22 0
>>176
彼から「きっと鬱病だよ、鬱病は治らないから、俺もどうしたらいいのかわからない、結婚はやめよう」とメールが送られてきました。

これ義母のセリフのままコピペしたんじゃないですかね。
で、176さんがてきぱきと事後処理始めちゃったからあわてて復縁したと。
マザコンぽいからやめたほうが良いかもよ。

183 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:31:51 0
自分からあえて不幸を背負いたくて、
まだまだ沢山ある残りの人生をゴミにしたいなら話は別だけどね。
しばらく行ってしまえば、後戻りなんか出来なくなって、旦那、姑ともにウマーだよね。

だいたい、他に性格の良い彼氏がいたら、そんな姑や元彼とは付き合わないでしょ?
……で、なぜ?あなたにはその他の性格の良い彼氏がいないかというと、その元彼にこだわって
いるからだよね。
他にいないから、その元彼に執着してしまう。他にいないのは、その元彼と付き合っているから。

結論は、『とっとと、別れろ!!』って事だよ。OK??
そんなハズレゴミはゴミ箱へ。

次彼が見つかるまでのしばらくの間はそりゃあ寂しいかもしれんが、
電気屋で、工場から梱包入りの新しい商品を時間が掛かっても良いから取り寄せてもらうか、
取り寄せの間を待つのが嫌だからと、壊れたボロボロの展示品でもいいからと焦って買って帰るかは、
あなたの自由だ。

184 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:34:55 O
>>182
なるほど‥ありえると思ってしまいました。

彼は母親をすごく邪険に扱っていて、私が間に入って‥という関係だったのですが、破棄後は言うことがコロコロ変わっています。
「嫌なら会わなくていいよ、俺が間に入るよ」
が「でも結婚となると親も関わってくるし‥」
みたいな感じです。

185 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:38:17 0
迷った結婚は高い確率で結婚後もめる。
今なら傷も浅いうちにすむよ。

186 :183:2008/07/09(水) 11:39:00 0
書き込んでから見直してみると、
なんだか私が182さんみたいで、続けて書き込んだように見えますが、
私は182さんとは別人ですよ。念の為。

187 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:42:25 O
>>183
執着していると思います。
執着しているのに、許せないという自分がすごく矛盾していて、わからなくなっている状態です‥

デモデモダッテになっている気がします。

破棄後の話し合い中に、彼の他府県転勤が決まり、復縁次第で借りる部屋がかわるという事で遠くにいってしまうと焦って判断が鈍っていたのかもしれません。
一緒に住み始めて2ヶ月がたち、表面上はおだやかなのに私がずっとモヤモヤしている状態です

188 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:42:43 0
>>184
そんなスタンスが不安定な男について行ってはいけない

189 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:43:11 0
破棄の前後のいきさつを抜きにしても、その義母さんは、今後破棄さんの精神を
確実に追い詰めて、彼や破棄さんの意思は無視で「あなたたちは黙って私の言うことを
聞いていればいいの」っていう形で結婚生活を進行させようとすると思われ。

そもそも、そんなトメがいることを抜きにしても、

「メールだけで婚約破棄、その後てのひら返しでロミオ」

これだけで、この男ダメだw 無理w どっちが鬱だw
自分の娘や姉妹がこんな目にあったら、ただじゃおかんわ。

190 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:49:34 O
個別レスできなくてすみません。
皆さんの意見、本当に有り難いです。

この人を選んだのは私自身だし、新居かりて同棲生活しはじめたのにまだグダグタな自分は、どこかおかしいんじゃないかと思っています。

姉がすごく心配してくれていて、本当に申し訳ないです。

191 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:50:29 0
彼からのメール一本で、式場キャンセル・招待客へのお詫び等を敢行しちゃったの?

他人と腹を割った話し合いができない人のように思える。
彼からのメールもトメの入れ知恵かも、
義母はいい人だと思っていたけど違うのかも、
とかもう何が何だか分からなくなっているんじゃない?

悪い事は言わないから結婚しない方がお互いの為だよ

結婚の挨拶での
>「あの子はやさしい子だから、きっと幸せにしてもらえるわ〜」
って人によっては気にするのかもしれないけれど、そんなに常識知らずな言葉でもないと思う。
余り日本では子供の事を手放して褒めるのは良しとされないけれども、別に非常識って程でも無いと思う。
彼が席を外した時の事なんでしょ?

義母が悪いのか、貴女がちょっと神経質過ぎるのか、要はあなたと義母は合わないんだろうね。
実親から手放しの愛情を受けられなかったのか、実親との信頼関係が築けなかったかで
自分に自信が無い人のように思える


192 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:51:22 0
>>191
…すごく…的外れです…

193 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:52:13 O
>>189
> これだけで、この男ダメだw 無理w どっちが鬱だw

これ、彼の友達にも言われました‥

194 :183:2008/07/09(水) 11:52:56 0
私は50歳近いのですが、(だからと言って人生経験が豊富だとは言えませんが…)
そこそこ働く男達を見てきています。

正直、もうすぐ30歳ともなろう、その元彼(今彼?)は
ハズレだと思いますよ。

一番彼女にチヤホヤしてくる時である結婚する前にも関わらず、
今からそんな態度、行動(言動も含む)のその彼。
止めといた方がいいですよ。

別れてしまうと『寂しい……』って思っているんでしょ?(笑

悪い事いわないから、相談所とかに行って出会いを広げつつ、コンパや友達紹介もしてもらって
沢山の男性と知り合いなさい。そこから選別!

家を建てる時にそんなに焦って決めないでしょ?
人生のパートナーを決めるのは、それよりも大切に慎重にしないとね。


195 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:55:42 0
>>193
彼の友達が認める不良物件ってこったねw
やめとけ、そんなアフォ。

大体、自分の婚約者・配偶者に鬱疑惑が出てきたとしたら、
本人と直接会って話をして、一緒に受診しようとすすめるか
まずは自分一人ででも専門医に相談するもんじゃね?


196 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:56:00 0
世の中にはもっとまともで頼りになる男はいるよ。
ハズレくじを手放さないといいご縁はこない。

197 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:57:54 0
これから先破棄さんが病気になったとき、出産後でナーバスになったとき
彼はあなたを助けてくれるのかな。
むしろ後ろから追い討ちかけて見捨てそうだと思うんだけど。

安心して暮らせない相手とあと何十年も過ごすのは苦痛じゃないか。
執着って強い感情だけど苦しみを継続させてまで繋ぎとめる価値はないよ。

198 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 11:59:48 O
>>191
メール一本ですまさせて、しばらく待って電話もなく呆れてショックで、あとブライダルシーズンの大安吉日だったのもあって、グダグタしていては式場に迷惑がかかる!と取り憑かれたように行動は早かったです。

あと、神経質だと思います。自信はないです
実両親は大切で仲良くしていますが、不信感があります‥
義母は距離を保てば仲良くやっていけると思っていました。

すみません、レス読んでびっくりしてしまいました

199 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:01:48 0
多分妊娠したときに、すこしナーバスになったら「マタニティブルーだ!」
育児でちょっと悩んでくよくよしてたら「育児ノイローゼだ!」と言い立てて、
大騒ぎするだけして、なんの力にもなってくれないだろうね。

多分彼母の無神経発言連発で始まったことだから、彼母に悪感情が
集中してしまいがちではあるだろうけど、早い話が元々彼自身が
結婚相手を大事にする能力が決定的に欠けているのが全ての元凶だよ。

200 :183:2008/07/09(水) 12:06:08 0
196さんの仰っているとおりで、
世の中には、びっくりするほど馬鹿も沢山いるけれども、
それとは逆にまともでイイ男も結構たくさんいるよ。

幸せになるには、いつまでもハズレクジを後生大事に(苦笑)握っていない事。
あなただけの幸せを一番に考えてくれる男が、他所には一杯隠れて存在してるんだよ。(笑

……それと、酷かもしれないけれども…もうちょっとでいいから、あなたも少し強くなりましょうね。
スッパリと別れるためにね。


201 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:06:51 0
私も189に同意。
彼がしっかりして嫁を全力で守り経済的にも精神的にも自立さえしていれば、
義家族が糞でも結婚生活を送っていける。
でも逆はない。そもそも、両方に問題があったら破綻する。
メールで破棄を伝えたり、キレメールを送ってくるような人は
常識にも問題があると思って間違いないと思う。
百歩譲って、普段の会話や大事な連絡、プロポーズなど9割がメールで
行われてるっちゅうメーラーカポーだったらまぁありえるかも、だけど。

でもすでに破棄サンは彼と暮らしているワケね。
ちょっと早まったな…
一度すっぱり離れて、距離をおく時間が必要だと思う。

202 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 12:08:41 O
こんな情けない相談に沢山のレス、本当に有難う御座います

破棄後に私友達、彼友達にも別れて正解!と言われていたのに、そしてここでも皆さんに意見いただいてるのに、何やってるんだ私は‥

彼も私も末っ子体質で、でも私はネガティブ、彼はポジティブでうまく補ってやっていけると思っていました。

頭が混乱してきた‥

203 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:12:38 0
>「きっと鬱病だよ、鬱病は治らないから、俺もどうしたらいいのかわからない、結婚はやめよう」

これポジティブじゃないから。
あなたの事、補うどころか見捨ててるから。


204 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:15:41 0
>>202
ちょっとわからないところがあるので、聞いてもいいかな?
 ・婚約破棄時点の「情緒不安定」って、具体的には何かあったの?
 ・復縁に至った経過は?

あと、>>177を見ると・・・一連の話で彼への怒りを自覚したら、一緒にいるのが
難しくなるから、とりあえず以前から「引っかかり」のあったトメに、気持ちのやり場を
押し付けてるような感じがするなぁ。
トメの性格は多分うまくいかないだろうとは思うけどw、でも問題の根本は、
彼とあなたの関係だけ、だと思うな。

205 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:16:58 0
>>203に同意。
彼はポジティブなんじゃなくて、自分がいつも機嫌良く楽に生きていくために
どう動けばいいかっていうことに熱心な人ってだけだよ。


206 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 12:19:09 O
彼は器は小さいタイプです。それは承知の上でした。あと、経済的自立は出来ていないと私は思っています。(車ローン、車検などです)

結婚は2人協力して努力して築いていくものだと思うから、頑張ろうと言ってくれた矢先の婚約破棄で、怒りと失望のパワーで一週間乗り切った後に本当に腑抜けになって、彼と話し合い復縁となって、今にいたります。

すいません、書いてる事むちゃくちゃになってきてる気がします

207 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:20:40 0
>>204
同意。
書き込み見る限りではトメの件は後付けくさい。
あとリアル友人(しかも彼側の人間)が「やめとけ」という結婚は本当にやめといたほうがいい。
友人にそこまで言われるってかなりのものだよ。
今はわからなくても結婚したら彼の変人ぶりに苦労しそう。

208 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:21:05 0
>>198
> メール一本ですまさせて、しばらく待って電話もなく呆れてショックで、
ってあるけど、貴女からは連絡はしなかったの?

彼「自信が無いから結婚はやめよう」と婚約破棄の意思表示
>>176からは彼に連絡せずに破棄に向けて動き出す

って事だよね。
確かにメールで「結婚をやめよう」なんて言われたらショックなのは分かるけど、
何でそこで彼に連絡して話合わないの?
「ちょっと待って欲しい」とか「本当にやめるなら式場もキャンセルするし、招待客にもお断りの連絡を入れます」と
一言伝えないの?

こんな大事な事を話し合いもせずに、「式場に迷惑がかかるといけないから」で
ちゃっちゃとキャンセルしまくる貴女もちょっとおかしいよ。
(婚約破棄の意思をメールで伝えてくる彼もどうかと思うけどさ。
彼にしてみればそれは単なる意思表示でこれから細かい事を話し合おうとしたのかもしれないよね?)



209 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 12:28:02 O
情緒不安定のきっかけは、長くなります。

実両親離婚後、父がすたれてしまい、母に内緒で毎週様子を見に行く生活をしていました。
結婚が決まり、私は両親が顔を合わせるのが怖くて結婚式はしたくなかったのですが、義両親は長男だし結婚式くらいはしないと困ると仰ったので、悩んで悩んでこれも親孝行と思って挙げる事に。
が、話が進むにつれて実母は喜んでくれてるのは伝わるけれど「披露宴までするの?式だけのほうが気楽なのに」
や、父には「披露宴を中座したい」と言われ、結婚式がストレスになっての事です。

210 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:28:23 0
>>206
>結婚は2人協力して努力して築いていくもの
そうだね。
ところで彼は今回協力して努力したのかな?書き込みからはとてもそうは思えないんだけど。
努力してるのは貴女だけみたい。
↑これが貴女の思い込みだとしても「自分ばっかり努力してる」という不公平感もったままじゃ
結婚生活はストレスたまるだけなんじゃないかな。

211 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 12:31:31 O
復縁に至った経緯は、
彼の謝罪と、急に転勤が決まり、始めはついていかないつもりだったのですが、
残っても彼の心配をしてヤキモキしてしまうなら、ついていってあいてしまった溝を何とか埋めれたらとゆう一心でした。

不安もありました。
急に先が見えなくなり、これからどうしたらいいかわからなかった。

パニックになっていた気もします

212 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:34:40 0
>>209
義実家無神経すぎだろ…

213 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:34:45 0
破棄さんは、腹を割って話し合うことが怖いの?彼に対してだけじゃなく家族にも、友人にも。
他の人も言ってるけど、これしないと今後もっと困るよ。勇気出してやってみなよ。

あなた、自分で自分を縛ってるようにみえる。でも、縛りきれずにここに相談してるんでしょ?
そこ考えてみて。もう色々破堤してるから。見えないふりしてるけど。

214 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:34:58 0
1回全部ご破算にしたら?

成人してるんでしょ?
メール1本で婚約破棄するような男の方がおかしいのはもちろん、
親に「おめでとう」と言って貰えるのは確かに幸せだけど
自分をgdgdにしてまでしなきゃいけないことじゃないよね。

今まで心を埋めていたいろんな物事が足元から崩れていくのは
耐え難いほど辛く感じるだろうと思う。
でもこのことにしたって、ある意味崩れるべき「縁があって」崩れたともいえる。
見なかったふりして、自分だけが一生懸命に穴埋めしたって
幸せのお城は築けないよ。

215 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:35:12 0
結婚前に見えた相手のイヤなところって、結婚後は倍増するからね。
ましてその部分がトメ譲りだったとしたら、さらに増し増しになる。

で、話し合い・謝罪の時に、彼があなたを鬱と素人診断した根拠とか
それだけで、一度は結婚を決めた女性をあっさりと切り捨てようとしたことについて、
向こうは何か言ってた?

216 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:41:09 0
そこまで一旦こじれた関係は後を引くよ。
で、この先籍入れたとしてもお互いに「あの時別れておけば」と
思い続けることになる。

破棄さんも変だし、彼氏も変だ。
どっちも変だからうまくいきっこない。
籍入れる前に別れたほうが痛手は少ないよ。

217 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:45:06 0
>>209の情緒不安定の理由はこれなんだよね。
>>結婚式がストレスになっての事です。
これって、また結婚式しようとすれば、また繰り返されることだよね。
破棄さんはまた情緒不安定になり、また彼に「鬱とは結婚できない」と言われる。
別れてまた復縁してまた結婚式することになってまた情緒不安定になって…

そうやって同じことを何回も何回も繰り返していくつもりなのかい?

218 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 12:48:32 O
まとめてレスすみません
・トメ後付け
そうかもしれません。彼に矛先が向かないようにしています。

・破棄メール後の式場キャンセル
一度電話をして出なかったので折り返しを待っていたら、メールでの返答だったので、ダメだと思いました。
でも、その通りです。
私もあの行動は冷静でなく、異常だと思っています。はっきり言って頂いて有り難いです。

・鬱判断後の反応
心療内科での診察結果を知らせたら、(初めて精神的に甘えれる人をが出来て甘え方を間違えたと言われました)
彼職場に鬱病を患う家族がいらっしゃる方がいて「いや、その人は○○の状態は鬱っていってるよ?一人でいかないでもう一回病院いって、話ししないと」
と返事がきたので、当の本人より、職場の人を信じるのか、とショックでどうしても私を鬱と思いたいんだと思いました。

話し合いの時には、そのやり取りについて何回も謝罪されました。

219 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:49:58 0
別れるとかじゃなく一旦彼と距離おいてみたら?

220 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 12:52:38 O
復縁の条件に、結婚式はしない。何と言われてもしない。義両親が言ってきたら間に立ってもらう。
でした。

やっぱり私もおかしいですね。
精神科と心療内科、探してみます。

221 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:54:49 0
>>218破棄さん。
あーダメだ、その男。そのやり取り読んで、読んでるこっちまでがっくりした。
謝られたようだけど、あなた自身許してないよね(笑)彼に対する不信感、本当にないの?

それと、彼が言ったように、「ふたりで心療内科」行ってみたら?


222 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:55:14 0
破棄さんの周りの人は、自分の意見をはっきり言う人が多いのかな?
婚約者さん然り、義母さん然り、結婚式に関してのご両親然り。
対して破棄さん自身は主体性が無いように思える。

「〜したい」「〜した方がいい」と要望をはっきり言われると、「イヤだ」と
思っていてもどうしたらいいのか分からないのでは?
で、結局不満がプスプス残る。

あのさ、自分の意見を表明するのと、意見を押し付けるのとでは全然違うんだよ?
普通の人間関係では、まずはお互いが自分の意見を述べて、よく話し合って、
お互いが納得できる妥協点を見つけるの。
で、妥協点を見つけたなら、例えそれば最初の自分の意見と違っていても
「押し付けられた」なんて文句は言わない。
自分達で話し合って決めた事なんだから。

破棄さんは、ちゃんと自分の意見を伝えて話し合えている?

こっちがいくら話そうとしても、ただ「意見は押し付けるもの」と思っている人も居るからね。
そういう相手なら、結婚しない方がいいよ。

223 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:57:03 0
>>218とか前の経過を見ても、
彼はすごーく簡単に流されやすいタイプな気がする。
あっちに相談してはあっちの意見を鵜呑みにし、こっちに叱られたらこっちの言うとおり。
そのたび破棄さんが振り回されて傷ついてるのに、今事大してる相手を裏切れないから
連絡を絶ってメールで一方的通告。

復縁にしても、結局は親に怒られて言いなりになったのと、転勤先での体面と
家政婦が必要だから ・・・じゃないといいけど。
なんか「実」がないんだよな、その彼氏。

224 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:58:41 0
>>220
おかしいかどうかなんて2ちゃんの書き込みだけじゃ判断なんかつかないよ。
住人だってそっち方面のプロばかりなわけないんだし。
ここで「おかしい」と言われたって気にしなくてよし。

そういう条件が守られれば復縁してもいいくらいにはまだ彼のこと好きなんだね。
では今焦って結論出そうとしないで、しばらく様子を見てはどうか。
一緒に居ることだけが愛情の全てじゃないんだから
>>219のように少し離れてお互い頭冷やした方がいいのかもね。

225 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:01:36 0
自分をおかしいと決めつめないで
パニックになってるかも?程度に考えてたほうがいいよ
もちろん病院行くのはいいと思うよ

普通結婚決まって幸せイッパイだったところに、そんな出来事があれば
誰だってパニックになる

結婚は一応人生添い遂げる相手としようって思うものでしょ?
彼の対応はあなたですら悩むような態度なんだから、
”今”彼のことが好きという気持ちだけで人生きめちゃダメだよ

あ〜、ごめん、うまくまとまんねぇorz

226 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:02:20 0
>>218
>(初めて精神的に甘えれる人をが出来て甘え方を間違えたと言われました)
破棄さんが彼に甘えてるというより、
彼が破棄さんに甘えてるんだと思う。


227 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 13:13:38 O
彼への不信感は残っています。
破棄後のメールやり取りで、「俺より器の大きい人に幸せにしてもらって下さい」
と言われたんですが、またいつかそう言って急ににいなくなるんじゃないかと。
「○○は悪くないよ、鬱が悪いんだよ」
や、責任転嫁?というか逃げ癖があるのを自覚したらしく、治したいと言っていたのを信じようと思いました。

私も主体性はないなと皆様のレスを何度も読み返して思いました。
弱い!!強くなりたいと思います。

実は昨日から愛猫をつれて母の所にいこうか迷っています。
一旦離れた方がいいと思うんだけど‥と朝に彼に伝えたら、「○○がそうしたいのなら仕方ない」と言われたので、明日にでも帰ろうかと思っています。

彼を甘やかしていると、彼友達にも指摘されました。自覚はあまりなしです‥

228 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:14:14 0
どう考えてもそんな男(with姑)といっしょになっても
幸せにはなれない。今すぐきっぱり別れたほうがいい。

このまま結婚などとなれば家庭板に始終
愚痴や相談を書き込むような生活になるよ。

幸せになりたいんでしょ?

229 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:17:59 0
>「○○がそうしたいのなら仕方ない」
この時点で逃げ癖でてますよ

230 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:20:01 0
あのさ、婚約破棄が仮に欝の性だとするとしても
じゃその欝の原因はなんだ?
表面的な理由は結婚式への考え方の違いだっけ?
でも結局彼氏が根本原因だと思うんだけど、違うかな。
その男がいるから悩んでるんだよね。
あなたの思い通りに変わってくれる可能性はないよ。
実家かえって、ゆっくりして、頭整理して別れな。

231 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:21:42 0
多分さ、結婚してもことあるごとに彼は逃げると思うよ。
○○がそう言ったから〜、○○がそうしろって言ったから〜とかね。
彼が本気で変わる気がなければ、結婚しても苦労するだけじゃないかな?
あなたがうまいこと彼を操る術を覚えたらまた別だろうけど、
それを覚えるまではしんどいと思うよ

232 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:24:22 0
>「○○がそうしたいのなら仕方ない」
「おれからは、離れたいなんて一言もいってないからな!
○○が全部決めたことだから、このさき2人がどうなっても
おれは絶対悪くないから、後から責められても困るぜ!」
ってことですね、わかります。

とりあえず、あなたと彼は相手に全面的に寄りかかりたい同士であったと。
どっちもが「寄りかからせてよー。」「甘えさせてよー。」と
綱引きしあった結果、彼が一人勝ちしてしまっている状態なんだよ。
一回離れて、頭冷やして、あなたに合ったタイプの人を選びなおしたらいいと思う。

233 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 13:25:19 O
私は本当に何も見ないようにしていたんだと気づきました。

復縁した時に、周りの人たちに心配と迷惑をかけてしまって、引っ越しもして、何とかうまくやっていかなきゃ!!と思っていました。
でも私も逃げてるんですね。
頭を冷やしたいと思います。
幸せになりたいです。

助け合い、大切に思える相手と添い遂げたいです。
本当に本当に、有難うございます。
話を聞いてもらえて、たくさんのレス頂いて、本当に感謝しています。
なぜだかさっきから涙が止まらず、無償に姉に会いたくなっています。

頑張らないと!!

234 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 13:31:05 O
全面的に寄りかかりたい者同士。あぁ、そうかと思いました。
助け合いなんて言って、私も甘えているんですね。
顔色伺ってばかりでやってきた自分が嫌になってきました。

なんてお礼をいっていいか、本当にもどかしいです。
有難うございます。

235 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:32:13 0
破棄さんは、まずは精神的自立をするのが先では?
結婚するには早いと思った。
精神的自立をしっかりして、フラフラしないようになって
そこではじめて結婚したほうがいいよ。


236 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:33:36 0
お姉さんとゆっくり話しして来なね。
たくさん心配や迷惑かけたとしても、これで最後にすればいいじゃない。
この先もずっと迷惑かけ続けるよりは、最後にする方がましだよ。

237 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:34:40 0
人は意固地になるとさ、自分でその殻を破れなくなるんだよね。
自分で作ったクセにさ。だからそれ、他人に突き崩してもらわなきゃなんなくなる。
殻をつくってまで守りたかった自分のために泣いときー。

それと最初と比べて言葉遣いが全然違うw スッキリしたかしらね。


238 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:35:21 0
>>233
破棄さん、頑張れ〜!
これからも変だなって思うことがあったら色んな人に相談するんだよ。
一人だけで考えてると変な方向に行っちゃうこともあるからね。

239 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 13:42:15 O
しつこいですが本当に本当に、有難うございます!!
泣いてたら愛猫が昼寝から起きてしまいました。

精神的自立、頑張ります。変わりたいです。
努力して成長したい。
強くなりたいと思います。

書き込みしてよかったです。
本当に感謝です。
体が軽くなった気がするから不思議です。

スレ違いに近い相談だったのに、皆様本当にありがとうございました!

240 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:51:53 0
ウザい相談だったな。
男も男だけど、こいつも相当不良債権じゃん。
いい歳した両親が離婚したから「披露宴するの?(やめてよ)」「披露宴中座するかも」ってなんだよ。
非常識な親だと思うよ。
相手には、破棄一家の不始末なんて何の関係もないじゃん。

241 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:53:00 0
おまいも構ってほしいのかい?

242 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:55:19 0
>>239
「自分を変えたい。」と思いながら行動すると、自然と結果が変わってくるよ。
破棄さんはまだ若い。
これから時間は沢山あるさ。焦らずにね。

243 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 14:05:42 0
おかしいのはあなたじゃなくて彼だと思う。

244 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 14:10:28 0
240が、メールどころか、2ちゃんで一方的に別れを告げられるのろいをかけた。

245 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 15:55:45 0
実両親の離婚も尾を引いてるんじゃないかな…
いくら離婚したとはいえ娘の結婚式で披露宴は気が進まないと言うなんて。
情緒不安定になっても仕方ないよ。

246 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:13:25 0
物事をテキパキと片付けるのって性分なのか、
失敗することを恐れてないですか。
物事なんてなんでも自分の思い道理にはならないことのほうが
多いのに、さっさと処理するのって、なかったことにしたいか
片付かないのが不安なのかな。

247 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 22:27:16 0
>>244
全米が恐怖に震えた

248 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 22:46:59 0
>>246
エスパーしてみる。
これまでも身の回りの事とか、破棄さんが調整役というか、対処してたとか。
彼氏はすべて破棄さんに任せれば便利。
破棄さんが本当に困った時に、頼れるような相手とはおもえないんだけど。


249 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 22:57:18 0
>>246
内容はどうであれ、テキパキ行動することで「こんな風に動ける自分はまだ大丈夫」って
安心感を手に入れる癖のある人もいるからね。
頭の中が「わかりません><」だらけになったら、実のある行動(と、自分が思えること)をすることで
脳内バランスをとりたがるというか、よりどころをつくりたがるというか。
動揺すると訳もなくそこら辺を片付けをはじめたりする人みたいな感じじゃない?

250 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:23:55 0
どうしたら良いかわからない時に、とりあえず片付けってのは正しい。
物が少なくなれば、どれをどうしたら良いかわかりやすくなるからね。

あれこれ抱え込んだままだと身動き取れなくなって大失敗するんだよ。
捨てる勇気も必要さ。

251 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/09(水) 23:49:26 O
お昼はありがとうございました。
だいぶ落ち着いて、めずらしく母から連絡があったのもあり、甘えて明日母の所に泊まりに帰る事になりました。
彼は先に寝て、もう一度皆さんのレスを読み返させてもらおうと思ったら、またレス頂いていて、ありがとうございます。

彼の世話役になっている所はあります。世話焼きの気にしいと彼はよく私に言っています。
私自身、何か役に立ってないと不安になるという所もあります。

両親離婚前に、父と言い合いになった時に「お前は俺の子供じゃない、いらん!」と言われてから、ひどくなったと思っています。(元々二人目は男が欲しかったと聞いています)

義両親は、うちの実家の事情も快く承諾して頂いて、特に反対もなく、今もそれはすごく感謝しています。

式場キャンセルの時は、とにかく何か行動してないと自分が保てなかったように思っていたのを覚えています。

改めてこうやって聞いて頂いて、レスをたくさん頂いて、自分の弱さ、未熟さを思い知る事が出来ました。

もう本当にスレ違いですね。
自分語り、本当にすみません。

252 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 01:17:37 0
結局、破棄の親がクソで、彼家に一方的に迷惑かけてるってことか。
情緒不安定とかも、彼家にも彼にも関係ないことだし。


253 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 01:25:52 0
>>244
中途半端に呪うだのなんだの浅はかなやつだな。
すべて自分か、自分の身の回りの弱い者(>>244の子供)などに呪が返されるんだよ。
お気の毒さま。


254 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:29:56 0
亀の上にマジレス激イタw

255 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:35:13 0
>>244がおびえていますwww

256 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:36:23 0
うえー呪いとか言われて本気でびびってるひとがいるよw
あまりにバカでみえみえでワロスw

「一方的に迷惑」はあたらないだろ、息子の暴挙に親だって困ってるわけだし。
相談者たたきがしたいだけの書き込みは不要。
>>1嫁。

257 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:37:38 0
婚約者の情緒不安定が「関係ないこと」とは知りませんでした。

258 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:43:02 0
普通に考えて、「うちの両親が離婚だから、結婚式はしない」が
大手を振って堂々と言える理由とは思えないなあ。
もしこれが、男側の理由だったらチュプどもの反応も違うと思うよ。

トメが「私が離婚してるから披露宴はやりたくないのよ」と言い張る。
でも嫁は普通の披露宴がしたい。
板挟みになった男が鬱っぽくなって・・・
って事例なら、「クズトメも止められないクソ男。しかも鬱」
「不良債権男を捨てて逃げて」になることは想像に難くない。

259 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:53:23 0
>>1

260 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 03:05:23 0
相談者が男性だった場合は「嫁に○○してたんじゃないの?」
「あなたの実家が嫁を不愉快にさせてたんじゃないの」
という余計な御世話のクソエスパーが氾濫しますが、
相談者が女性の場合は、「常に男だけが悪い」「旦那と義実家だけが悪い」
という意見に統一しないと叱られます。
ここはそういう低能女のためのスレです。


261 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 03:51:55 0
>>251
>義両親は、うちの実家の事情も快く承諾して頂いて、特に反対もなく、今もそれはすごく感謝しています。
この辺は見かたによるんだよね。
相手が片親だから何やってもOKな奴隷ゲットと考えてるかもしれん。
人間、善意を信じるなら悪意も信じなきゃダメだよ。

262 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 04:53:35 0
>「あの子はやさしい子だから、きっと幸せにしてもらえるわ〜」

この言葉にモヤモヤしてたんだが、よく見かける
「おふくろは優しいから、きっと同居してもうまくいくよ〜」
と同じ感覚なんだろうなと考えたら腑に落ちた

263 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/10(木) 07:06:37 O
おはようございます。
すみません、相談のせいでスレが殺伐としてしまったように思います。
申し訳ないです。

後出しになるかもしれませんが式したくない理由は、いい年した二人が恥ずかしいんですが‥お互いに余り貯金がなかった事もありました。
式をあげてかつかつな生活をスタートさせるなら、しないでいいよねと彼と話し合い、そうなりました。もちろん私の両親の事もあったし、私自身結婚式にあまりこだわりもありませんでした。
これは私の勝手な理由だったんだと思います。

もっと深く話し合えばよかったと今は思います。

264 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:28:55 0
>>263
式はする・しないことよりも、親にいかに納得させるかどうかのほうが大事だと思う。
だから、親を納得させられないのならば、お金を貯めるまで結婚はしないとかね。

親が存命の人と結婚する場合は、自分たちのやりたいようにしたいのならば
キッチリ説得するという面倒を背負わなきゃいけない。
そういう認識に欠けているとちょっと幼稚だなと思われますよ。

265 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:39:47 0
>>263
>>式をあげてかつかつな生活をスタートさせるなら、しないでいいよねと
神前式を神社で挙げるってことなら安いとこなら3万円台からあるみたいだよ。
これは神奈川県の神社の例だけど、
ttp://www.shinzenshiki.jp/jinja.html
263の近所の神社でも大きめのところなら必ず神前式はやってくれるはず。
キリスト教会なんかでの式ならこれより安い場合もある。
うまく衣装レンタルすれば20万かからないと思う。夫婦で分ければ10万円。
ご祝儀もあるはずだし、この程度ならそんなに生活の負担にならないでしょ。

なんかさ、そういう情報とか集めてみたら?
何もしないでおいて「できない」「やりたくない」って子どもみたい。
大人なんだから周囲の人からも話を聞いたりする折衝能力は自分で育てないと。

ただ個人的には今の破棄さんが集めるべき情報は安い結婚式の情報じゃなく、
モラハラ男の危険性に関する情報じゃないかなーとは思うけどね。

266 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:52:06 0
>>265
役に立たない長文乙。

267 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:18:03 0
>>263
次の相談者があらわれるまで延々とあなたの話が
続きますが、みんな暇なだけなので気にしないでください。

268 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:38:52 0
>>263
いろいろあったり、いっぱい考えたりしてかなりお疲れのようですね。
お疲れ様です。一人でがんばりましたね。

みんな投げてなーんにも考えずにおいしいもの食べに行ったり、一人でドライブしたり、映画を見たり
気を楽にできる時間を持ってリフレッシュしてみるのもいいですよ。

269 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:44:48 0
なるほど、>>266みたいなアホが巣食ってるスレなんだ。
>>265の書いてることはしごくまっとうじゃん。

義実家批判が入ってないと「役に立たない長文」なわけ?
馬鹿はどうしようもないねwww

270 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:15:34 0
>>263
ほんとに恥ずかしいね。
親は離婚の上、いい年して娘の結婚式について我儘言うアホだし、
娘は娘で貯金もできない無駄遣い女の上、情緒不安定って言えば何でも通ると思ってるし。
そのダメ男とお似合いなんじゃないの?
文句言わずにもらっていただけるだけでありがたいと思えばいいのに。


271 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:17:05 0
>>263
あなたの問題は、「義実家についての悩み」というより、
あなた本人の問題と、彼との関係についての悩みなのでスレ違いです。
いつまでも言い訳レスしてないで、該当するスレにでも行ってください。
居座られると新しい相談が来ないでしょ。迷惑なんだよね。

272 :破棄 ◆nGumUTBG3E :2008/07/10(木) 11:31:35 O
返す言葉もありません。言い訳していたと思います。

スレ違い、スレ汚し、すみませんでした。

ご気分悪くなされた方、申し訳ありませんでした。
お付き合い頂いて、本当に有難う御座いました。

273 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:38:05 0
>>272
叩きのほうがスレ違いだし、スレルール違反だから、あんまり気に病んだり
しないほうがいいよ。
このところだれが来ても追い出そうとするやつがいるから。

274 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:04:53 0
スレタイに偽りありまくりw

寺か物質行った方が幸せになれると思う

275 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/10(木) 12:15:20 0
お久しぶりです。
期限は色々ぐだぐだしていたのですが、やっと7月1日から出て行ってもらえて安心していました。
ところが、月曜日にコトメがマンションから勤務先に向かう途中で原因不明の意識不明で倒れたと連絡がありました。
夕方には目は覚ましましたし、身体も何もなく元気なのですが、精神的な問題だそうです・・・

相談の初めにも書いたと思うんですが、元旦那さんはサイマーだったんで、
お金が簡単に借りられなくなった時に2度ほどコトメの身体を売っていました。
あれ以来、頼れる人が居ない生活に不安があり、それはカウンセリングでも分かっていました。
で、7月から自立生活を始めて1週間でストレスが最高潮に達したようで・・・
子供と自分しかいないのにいつ変な男の人がくるかどうか・ということにおびえて暮らしていたようです。

確かにかわいそうだとも思いますけど、私としては以前には戻りたくなく、
出て行ってから心穏やかに生活でき、介護も育児も充実して向き合えるようになってきたばかりに不安でいっぱいです。
この先トメと夫がどのような決断を下すか心配でなりません。
愚痴のようですみませんが、不安で不安で聞いてもらいたくて。



276 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:39:47 O
もし、トメさんと旦那さんが、コトメさんを再度引き取る事にしたら、
あなたはどうするか。を、まずは決めるべきです。その決断で、
今後が変わります。

おそらく、コトメさん達を引き取りたいと匂わせ、あなたが「NO」と反対している、
とあなたに罪悪感と責任を負わせる形になってくると思いますが、
あなた自身のお子さんの為にも、あなたが心を強く持って下さい。頑張って!

277 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:45:59 O
あなたの旦那さんが、コトメとトメから、「夫・父親としての全責任とATM」を
求められているわけだけど、このままではあなたの家庭も破綻するよね。
旦那さんが、自分の人生に本当に必要なものを、きちんと理解してくれたら
いいんだけど・・・。

278 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:49:30 0
そのコトメってかなりヤバい人だよね。
兄夫婦に平気で経済的にも実用面でも寄生するくせに
母子生活だとストレスで倒れるようなメンヘル。

旦那が心を鬼にしてコトメとコトメ子を捨てる決心が出来ないと
275さんとお子さんの今後が難しいね。

279 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/10(木) 12:56:08 0
丁寧なお返事痛み入ります。
愚痴のような相談を聞いてくださってありがとうございます。
私はコトメが精神的理由で倒れ、夫とトメがずっと話し合っているのを見るにずっとずっと不安で、
こんな私達を振り回すなら死んで欲しいなんてひどいことも思いました。

コトメがヤバイ人とありますが、確かにヤバイとは思いますが、
経験したことは想像仕切れないほどの仕打ちを受けてきていたと思うので、
一方的にコトメが悪いと言えないんです。
何も知らなくて普通に食事とか作っていたら知らない男達が入ってきて・・・なんですから。
暴力も受けてきたようですし。

ただ、やっぱりそれならそれで私も同情しましたから
もっと色々遠慮してくださったらいいものを、我が家のように振舞われ、
家事もしないでコトメコたちもえらそうにしていることがなく、
ある程度お金を入れてくれさえすればストレスも少なく受け入れることもできただろうにと思います。
今となってはとてもそういう気分にもなれなくて。

280 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:05:38 0
そんなに1人が嫌ならば、兄宅に世話になったときには
必死に家事や育児、介護をしそうなもんだよね。
気に入ってもらって、ここに少しでも長く置いてもらおうとしてさ。

281 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:06:42 O
乙です。
「追い出されたのは自業自得」だって自覚はあるのかねコトメ。

282 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:03:52 0
コトメが落ち着くまでトメがコトメのところに住み込めばいいのに

283 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:14:57 0
トメは要介護じゃなかった?

284 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:24:02 0
コトメってPTSDの状態なのかね。
独立するのが怖い理由として同居中の相談にも出てた覚えがあるけど
その治療(心療内科や精神科での)はしてたんだっけ?
思い出せん・・

285 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:05:43 0
心を強く持って、コトメは家族ではないと割り切りなされ
とりあえずトメがコトメと同居してという手もある

286 :282:2008/07/10(木) 17:21:14 0
ごめん、要介護だったのね
だったら余計コトメと同居の方が介護サービスが受けやすいのでは
トメにかかる費用こちらもちで
コトメと同居するストレスに比べたら、ずっといいと思うが

287 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:39:41 0
トメとコトメが同居するのが一番かもね。
だって、もし離婚てことになったら
結局トメは日中は1人でいるしかないでしょ。
コトメに自立してほしいさん夫婦がたまに様子を見に行くとかで。

288 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:42:31 0
> 子供と自分しかいないのにいつ変な男の人がくるかどうか・ということにおびえて暮らしていたようです。

こういう状態じゃ、寝たきりのトメと同居じゃダメかもね。

289 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:01:18 0
>>275
ヒステリー発作でググってみて下さい。コトメのはおそらくこれ。

コトメを引き取るかの話になっていますが、むしろ引き取ってはいけない。
預かるなら子供達だけでコトメ自身は専門的な治療を受けられる場所に
行かせた方が良い。

コトメの過去の件は1度目は混乱した状態で抵抗できなかっただろうと同情しますが、
2度目は自分で選んだことですよね。頼れる場所が無い状態ではないのですから。
根本的な原因は他人に依存するコトメ自身の性質です。
これがコトメが立ち直る最後のチャンスかもしれないですよ。
コトメとコトメ子達の将来を思うなら心を鬼にして突き放すべきと思います。

290 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:32:44 0
>>289
お前ムカツク書き方するな
>>279に"男達"とかかれてる
お前は2度目に複数に襲われても逃げられるのか?

291 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:47:55 0
>>290
しかし一回売られた時点で逃げるだろう

292 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:51:00 0
最近はスルー検定ないのか?

293 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:03:17 0
ぬるぽ検定ならあります

294 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:10:30 0
>>290
普通は旦那がサイマーだった時点で実家に帰れるなら帰るだろう。
一度レイプ紛いなことされたなら尚更な。

295 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:12:23 0
サイマーなんかとずるずる一緒に暮らしていた奴もサイマー同様クズ。


296 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/10(木) 20:13:15 0
>>280
そうですね。
そのようにしてくれれば私も共存を考えました。

追い出されたのは自業自得だという自覚があるかどうかと言われれば、
少しはあるような感じではあります。
でも、コトメ自身もぐだぐだで期限延ばして言うことは、結婚前のように甘えて生活をしたいと。
逆に結婚前だと子供も居なかっただろうし、全く状況が違うわけだし。
そんなことただの甘えですよね。

トメは要介護なのでコトメのところに住むこととなったとしても、
コトメは自分の生活があるので働かなきゃならないし、その間のトメの面倒もあります。
何よりコトメとトメの生活になっても、コトメの不安は晴れないかと。
コトメは変な男達に入ってこられたら元気があるあなたが居ても不安!って言ってましたから。
男手の夫・元気な私と居るからこそ良いのかと。

297 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/10(木) 20:15:35 0
二度目は一度目でもうしないと元旦那さんと話し合い、
その後賃貸を移った後に起こったことで、コトメなりに元旦那を信じようとした結果だそうです。
私的には擁護したくはないんですが、このあたりは少し同情します。

298 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/10(木) 20:17:48 0
とはいいましても、私も細かいところまでは分からないので全てではないです。
どちらにせよ、コトメをどうするかによっての私の対応を考えておいたほうがよさそうですね。

コトメを万が一引き取ることになったら
しばらく一緒に生活して無理だと思ったら、
私と子供達が別居ということにするか、
いっそのこと離婚してしまったほうがいいのか。

299 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:27:08 0
サイマーを信じるとかありえん。
コトメって心療内科とか行ってる?
ちゃんと治療しない限り治らんと思うよ。

300 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:27:22 0
>私と子供達が別居ということにするか
こうするぐらいなら慰謝料とかもらって別れたほうがいいんじゃない?
法律には疎いんで、もらえるかどうかはわからないけど…

もしコトメ引き取ったら、コトメ何か図にのりそう

301 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:30:32 0
>結婚前のように甘えて生活をしたい
こんなこと思ってるんだし、同情する必要ないでしょ。
コトメのなかに、自活しなければって思いがなければ治らないと思うし、
コトメ自信が甘えれる生活を望んでるんだから自活しようと思わないとおもうよ。

302 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:30:41 0
家買っちゃったから動き辛いしねえ
コトメはかわいそうだけど子供いるんだし一人で頑張ってもらうしかないんじゃないの

303 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:33:44 0
いい年して弟夫婦の世話になりながら
親の介護もしない、生活費も平気で出してもらい家事もやらない。
そんないい加減な人間がまともになるとは思えない。

2年間暮らした経験から、もし一度チャンスを与えたとして
コトメが仕事家事育児介護をきちんと務めることができると思う?


304 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:19:04 0
もうコトメが戻って来るなら離婚ということでいいんじゃないの
コトメが望んでいるのは自立してほしいさんに世話になる
甘えた生活だから、家事や育児をしてなおかつ母親の介護も
するという生活が待っているのがわかれば逆に逃げ出しそうだよね
実際に離婚を勧める訳ではないけど、切り札として使えないかな

305 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:25:49 0
心も体も傷ついたことに対してはたしかに同情する。
でもシングルマザーとして、一生その状態でコトメは過ごすつもりなのか
ってところに焦点をあてて話し合ったら?

コトメは今37歳でパートタイマーなんだよね?
ストレスで意識を失うぐらいなら、きちんと主治医に話して
薬を追加してもらうとか対処はしてるのか。
年金の支払いを含めて、将来をどう考えているのか。
就職だって難しい年齢になっている現実を受け止めてるのか。
それらを確認して、今後の方向性をコトメ自身に示して貰わないと
手を貸してと言われても、躊躇してしまうと言うのはどうだろう?

>結婚前のように甘えて生活をしたいと
父親は既に亡く、母親も要介護状態で甘えられる人はいないんだと
はっきり旦那さんにも言ってもらうべきでしょう。


306 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 00:13:59 0
>コトメなりに元旦那を信じようとした結果だそうです。

酷な言い方だけどそれがコトメの選択だろ?
コトメ一人ならともかく、子供も被害を受けかねない状況で
ぬるいこと言ってるのがどうにも腹が立って同情できん

307 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 00:34:36 0
>298
>どちらにせよ、コトメをどうするかによっての私の対応を考えておいたほうがよさそうですね。

なんて相手の出方を待っていると、自分の意見も言い出しにくくなるよ。
いちばん迷惑をこうむるであろう、あなたを蚊帳の外において、物事をきめようと
するあたり、あなたの存在を舐めてるように思うんだけど。

先に、
「私は前回のコトメとの同居(居候?)でやれることはやった。
 引き取る話になるのなら、申し訳ないけど離婚ということでよろしく」
とガツンと言っておかなきゃ。

308 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 01:35:22 0
>いちばん迷惑をこうむるであろう、あなたを蚊帳の外において、物事をきめようと
>するあたり、あなたの存在を舐めてるように思うんだけど。

ここら辺ものすごく同意。
どうしてだろう。旦那さんおかしいよ。

309 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 01:57:00 O
自立してホシさんが、我慢さえすれば、丸く納まるのに。と、ホシさん以外の
人間が、皆思っている訳だから、ホシさんが受け身のままだと、ホシさんに
有利な解決なんてなされないと思う。自分の経験からの意見だが。
一番問題なのは、旦那さんが、自分の家庭が崩壊しそうなのに、
コトメさんを助けたいと思っている事で、旦那さんにその自覚がないのは、
「妻(ホシさん)は、本当はまだ我慢出来るはず。だから、本音は僕も母(トメ)も、
妻に我慢して欲しいのを察して欲しい」と、ホシさんに甘えて、
ホシさんとお子さんの事を一番に考えていないから。

ホシさんが腹を括って、「これ以上、コトメさんに振り回されるなら、離婚」
前提で話し合わない限り、旦那さんの考えは改まらないし、ホシさんの
望む結果にはならないと思う。ちなみに、腹を括らないで「離婚」という
言葉を使っても、相手はそれを見抜くし、逆に舐められてしまう。

310 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/11(金) 13:37:49 0
>>303
一緒に暮らした経験から、もう一度チャンスを与えたとしても
私が思うくらいにはしないように思いますし、
今の私に昔ほどの許容能力があると思えません。
それに、コトメコの問題もあるので、乱暴な男の子と私の娘と一緒に住まわせるだけで
娘も私もストレスにしかないように感じます・・・

コトメが戻ってくるなら慰謝料請求して離婚する覚悟もしなければならないと思いました。
まだ揺らいでいる部分もあるので、良く考えて覚悟を決めたいと思います。

>>307>>309
蚊帳の外というか、私が始め取り乱してしまったので、
俺も今混乱しているから2、3日考えを整理させて欲しいと言われています。
私も昨日から大分落ち着いてきたので今日から私も入って話し合います。

私さえ我慢すれば〜と思っているかどうかもちょっと分からない状態です。
一昨日に夫がチラッと「一緒にすまなくてもいい方法はないものかどうか」というのを医者に聞いたり、
話し込んでいたようでした。
とにかく引き取りたい!という風な感じではないようです。


311 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 13:49:05 0
母子寮でいいじゃんね。

312 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 14:10:02 0
そーだそーだ

313 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 14:27:22 0
そんな状況ならなおさらコトメだけでなくコトメコも要カウンセリングだよね。

314 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 18:03:23 0
ぶっちゃけ本当にレイポされたの?
コトメ、そんなエネmeには思えないんだが
同情を引くために誇張した話を自分でも信じ込んでんじゃないかと疑ってしまう

315 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:10:59 0
>>310
旦那とトメがコトメの病を正確に把握することが第一だよな?
介護だって最初は病院などに任せたほうがいい
引き取るのはある程度してから
家族内で済まそうとするほうが間違いと、
介護士弟が言ってたのを思い出したよ
精神的なものって表に見えないから
やっぱり病院にかかったほうがいいのにね・・・
てかコトメコ義兄嫁を奴隷扱いかよw

316 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:13:16 0
てもう病院にかかってたのか
すまん自分も病院いって帰ってこないようにする

317 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:38:18 O
>>310
旦那さんの給料をむしり取られ、あなたとお子さんには莫大な負担が掛かる…しかもかなり長い期間
優しい方のようだから、割りきれないのかもしれないが、家族の人生が失われてしまうだけで苦労以外何も得るものがないように思われます
受け入れたら地獄の始まりです
お子さんの為にもゆっくり考えて、幸せになれる選択を

318 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 17:29:18 O
話がよくわからない。
しおり〜

319 :しおり:2008/07/12(土) 18:34:33 0
>>318
元の書き込みを貼ってもいいけど長いよ?



320 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 18:38:13 0
ホントにしおりって人がいるんだw

321 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 18:43:48 0
コトメは子供返りしてる感じだな。
兄・兄嫁がお父さん・お母さん、実母が祖母、子供は弟達でホシ娘だけ要らない子。
むしろ父母の愛情を横取りする邪魔者だから手下のコトメ子達をけしかけて苛めてる、
と考えれば腑に落ちる。

自分が不幸でも人の幸福を奪う権利は無いよ。
ホシさんの不幸は娘さんの不幸に直結する。自分だけが可愛い人間に負けないで。

322 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 18:48:51 0
しおりはみんなの善意で出来てます。
私もたまにしおりするしねぇ。

323 :しおり:2008/07/12(土) 18:54:16 0
長いので↓に貼っておいた。

復活 メモ帳がわりに使ってね 2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1105454856/765-


324 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 19:03:53 0
コトメはボダじゃないか?

325 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 19:13:40 0
>>323
ありがとうしおり

読んできた。
絶対家に入れちゃ駄目でしょこれ。
コトメがこれじゃコトメコがまともに育つ可能性も怪しいし、へたしたら娘に何がしかねない気が。
考えすぎだろうけど、何かあってからじゃ遅いし
尚且つ、コトメ寄生根性丸出しだから旦那に全力で寄生してくるよ。

離婚切り札に出した方がいいんじゃない?
貴方が居なくなればトメの介護は出来る人もいなくなるし、コトメコの託児も出来ない。
家事もまともにしなさそうなコトメだし、貴方がいるからこそ寄生されてた2年間は保たれてた感じがする。
絶対に反対したほうがいい。
貴方が壊れてしまってまでコトメの世話を強要する権利は旦那にもトメにもないよ。
まだ旦那とトメには言われてないみたいだけど、言われたら頑張ってね。

326 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 19:15:08 0
ごめん、ミスタイプしてる。
>へたしたら娘に何がしかねない気が。

○ へたしたら娘に何かしかねない気が。
  今は良くても将来何かありえるってこと書きたかった。

327 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:20:45 0
単純に恐怖からすがりついてくるだけの感じじゃないんだよねえ。
甘えきっているというかナメきっているというか。

328 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:33:38 0
>>327
だよね。
恐怖でいっぱいで何としてでも置いてほしいなら
洗濯物のやりとりなんてあり得ない。

329 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:34:53 0
慰謝料は、どのぐらい取れるかわからないけど。

これは、もうコトメが帰ってくるなら全力で逃げてーだね。


330 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:19:55 0
そもそもコトメはPTSDにしてもそれを治療する努力はしたのかな。
病院のひとつも行かずに「私精神的な病気だから」って
実の弟とは言え、人様の家庭に寄生する資格はないよ。
コトメの実家は弟の家じゃない。もう無いんだ。存在しないんだ。

331 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 01:45:18 0
寄生虫にとって「私精神的な病気だから」ってのは免罪符なんだから
わざわざ治療して手放そうとは思わんかったのだろうて

332 :115 ◆8GVsaHFaoE :2008/07/13(日) 10:01:10 O
突然すみません、他の方が相談されてるのに割り込んでごめんなさい。
以前相談所させていただいた者です。
(私は妊娠していて式をあげたくないけどトメがあげろとうるさい)

一度、旦那とトメが電話で喧嘩したんです。披露宴あげるあげないの事で。
その時に『もし体調悪くなったら控え室で休んどればいいやないの』とトメが言って。
『気分悪いのに式あげて誰が楽しいんや!お前だけが楽しいんやろが。誰のための結婚式なんや?お前の為ちゃうんやぞ!』って反論してくれて。そしたら『もういいわ勝手にしな…』となり、縁を切ることになったんです。
でもその日のうちにトメからまた連絡があり、旦那のおばあちゃんが危篤だと。
まだ私は一度も会ったことがなかったし、前から私に会いたいと言ってくれていたし、…ということで見舞いに行ったらおばあちゃん元気だし。実際に体調は崩したみたいですが…トメが大袈裟に言っただけでした。
おばあちゃんの家にトメも来て…絶縁したはずが普通に旦那もトメも笑いながら会話してるし。
絶縁したんじゃないの?と後から旦那に聞いても『したのに何でやろ』としか返ってきませんでした。
おばあちゃん家で会って以来またトメが普通に口を出すようになって今に至るという感じです。
長くなったので切ります

333 :115 ◆8GVsaHFaoE :2008/07/13(日) 10:02:06 O
続きです
おばあちゃんの家でトメには『病院の先生にも安静にしていないと駄目だから式をあげるのは駄目と言われた』と説明したんですが‥一旦は『先生がそう言うなら無理ね』と引き下がった?んですが‥
でもすぐ、『それならとりあえず、披露宴は子供を産んでからするとして、9月に軽く神前で式だけ挙げましょう。内々の親戚を呼んで』と。
『(披露宴を出産してからあげるからウトの兄弟に)謝りにだけ先に行こうね』と。
神前で式って‥結局するんかよ‥orz
なら披露宴か式かどっちかにして…なんかもうあほらしくなってきました。どんなに説明しても駄目で、胃が痛い…
旦那も、『もう何回言ってもあかんし疲れた…どうでもよくなってきた。どうせ式なんて5、6時間で終わることやし、ちょっとだけ我慢できやんか?』と言いだした…。
思い出した勢いで書いてしまったので方言とかで文章が読みづらいかもしれません。自分でもこのスレに頼りすぎだと思います。でももうどうしたらいいかわからなくて…。
たぶん、トメの言う通りにするのが癪だ、って思ってしまう私が子供すぎるだけなんです。アドバイスをまたいただけたら、と思い書き込みさせていただきました。長文失礼しました

334 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:05:51 0
>>333
単にあなたがその人生において、
真剣にパートナーとして選んだ大事で、大好きだったはずの旦那さんが
『腑抜け』だというだけの事ですよ。



335 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:22:01 0
>>333
ちょっとだけの我慢を一生続ける気があるなら我慢すればいいんじゃないかな。
旦那は腑抜け絶縁もできないみたいだし、離婚考えた方がいいのかもしれないね。

336 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:23:34 0
>>333
トメ的にはお宮参りは別腹なんだろうなぁ。
しかし、「ウト兄弟に紹介するために、先に式を」って言ってたくせに、
ウト兄弟にお詫びまわりしたらすでに紹介終わるのにねw
自分の体面のためなら、大トメを危篤にまでする女トメ。
邪悪だな・・・

ただ、ここであなたが我慢したら、この先万事「お前が我慢すれば」でまわっちゃうね。
ウト兄弟への顔合わせは先に済んじゃうなら、別に急ぐことでもないんだし、妊婦や
新生児を健康な人たちの都合で振り回す方がおかしいだろうにね。

337 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:26:25 O
妊婦さんに胃を痛くさせるほどストレスを与えるって、どんだけ〜!
って言いたくなるバカ旦那です。

本当にその男がいいの?


338 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:04:40 0
>>332-333
安静が必要な妊婦に執拗に挙式を迫り、身内が危篤だと嘘吐いて引っ張り出すことを
人間としておかしいとは思わない?
私は書き込みを読んでて、トメは故意に115さんにストレスをかけて流産させようと
してるんじゃないかと思ったくらいだよ。

そのトメはおかしい。自分に都合の良いことしか理解しないから説得は無理。
旦那がトメを切れないなら旦那ごと切ることも覚悟した方が良いと思う。

339 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:06:37 0
うん、あなたが今回「ちょっとだけ我慢」してしまったら、
多分旦那と離婚しない限り、この先ずっとあなた「だけ」が
「ちょっとだけ我慢」し続けることになると思う。

とりあえず、差し当たりの緊急手段として、お医者さんには、
トメだけじゃなく夫もコンコンと諭してもらった方がいいよ。
あなたに今回「ちょっとだけ我慢」させることがいかに危険なことか、
下手すりゃ一生の後悔を生むかもしれないってことをしっかりと。

340 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:10:55 0
今までもトメはこうやって、息子(=旦那さん)の意見を押しつぶして自分の意志を通してきたんだろうね。
旦那さんは反対するのも面倒だから「もういいや」で我慢して母親の意見を受け入れる人生。

115 ◆8GVsaHFaoEさんも、根底に「こんなにトメさんが言っているのに言う通りにしない自分が悪いんだ」
「自分がワガママなんだ」っていう思いがあるんじゃないの?

夫婦二人とも、(義)親にとことん反抗するのが恐いのかな。
でも今回は他ならぬ子供の命がかかっているんだよ?
トメの思惑抜きに夫婦で話し合って、「どんなにトメが泣いて傷ついて、自分達を攻撃してこようとも
絶対に披露宴・式はしない」という合意を得るのが先だと思うよ。

で、その上で先手必勝。
親戚周りには「母体及び新しい命の為に、慣例とは反しますが、披露宴・式等を行う事はできません。
申し訳ありません」と、お詫び&紹介の手紙を送ってしまえ。

「トメが納得しないといつまで経っても物事が決められない夫婦」にならないようにね。

お大事に

341 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:39:13 0
これは結婚前にいい機会だと思うなぁ。
結婚は大人がするもんなんだから、子どもを脱却するいい機会。
親の言いなりになる人生と決別する意味で「成人式」なんだと思って頑張れ。
これくらいさばけなけりゃ、どうせ近々離婚するだけだよ。
新婚時期からこんなヘタレな男が、これから先も妻子を守れるわけないって。
ここで言いなりになったら、ヘタレに磨きがかかってあっという間に
「おまえが我慢すりゃすむんだよ。結婚式だってそうだっただろ!」ってなエネ夫が完成するだけ。

342 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:57:00 0
>>341
すでに入籍済みじゃなかったか?
結婚式やってないから結婚前と書いたのかもしれんけど…。

343 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:02:15 0
今我慢したら、いざという時トメに
「あの時我慢したじゃないですか!!」
と言えると思ったら大間違いw
確実に「あなたもいいって言ったじゃない!!」
で終了。
そしてトメは押せばいう事聞くもんだと
今度は生まれたての赤を見世物に強行イベント連発。
旦那は「ちょっと我慢してくれ」で放り出し。
あなたと子供だけは地獄行きという筋書きにしかならない。
妊婦の体も労わらない人が孫・子を労わると思う?
トメもクソだけど、根負けする旦那もクソ。

344 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:03:07 0
義実家で人前式でならいいですよ。で、どうでしょう。

お金もかからず(仕出しくらいは頼むとしても)
ドレスも着なくてすみ、親戚披露もできる。
具合が悪いからと支度も片付けも全部頑張ってトメにやってもらいましょう
それだけ結婚式やりたがってるなら喜んでやってくれることでしょうし

345 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:08:14 0
大ウトメをだしにするトメっているよねえ。うちもそう。

しかし、すぐに丸め込まれる旦那が一番問題だね。
あまり勧められないけど、今後も結婚生活続けていきたいなら、せいぜい
きびしく再教育するこった。
そのままなあなあにしてると、115が年取ってもっと世間を知ったら、旦那が
アホに見えてしょうがなくなって愛想尽きると思うよ。

346 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:17:25 0
>>332-333
トメは自分の都合しか考えず、旦那を手放したくないんだよ。
で、トメは「どうすれば自分が主導権を握れるか」に必死。
大トメを出してくるあたり、トメの病的な執着を感じる。
旦那がおばあちゃんっ子だったりしたんじゃない?
病的に執着するトメ持ちの自分が言ってみる。(大トメ危篤の手を使われたことも有り)

トメは、どんな場面でも自分の意思を通そうと必死な人っぽいから、
この先もモメると思うよ。
このタイプの人には、自分たちの意見を貫き通すのが有効だよ。
初めに「NO」と言ったなら、最後まで「NO」を貫くんだ。
『頑固な息子夫婦』『言う通りにならない息子夫婦』ってトメに思わせること。
これを繰り返して、徐々に距離を置けるようになる。

初めに「NO」と言った→トメがグダグダ言う→面倒になる→「YES」に変更
ってパターンが一番良くない。
こっちは不本意な結果で、後々まで文句が残る。
トメは「ほ〜ら、やっぱり私が正しかった。私がいないとダメねぇ。」とますます粘着。

トメから離れる良い機会だと思って、夫婦でガンガレ!
面倒になったり、くじけそうになる時もあるけど、
疲れた時はゆっくり休んでね。

347 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:24:06 0
>>115
最初が肝心だよ。
みんな言ってるけど、今我慢したら一生我慢する覚悟をもってね。

新婚でさ、その上一番大切にされるべき妊娠中なのに旦那がその腑抜けじゃね
先が思いやられる。
今頑張らないと、遠くない将来エネスレ行きケテーイです。
テンプレだもん、あなたの旦那とトメは。

348 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:25:06 0
>>346
>>初めに「NO」と言った→トメがグダグダ言う→面倒になる→「YES」に変更
これってストーカーを最後に殺人者にまで追い込む最悪のパターンだよね。
被害者も、最初の最初っからNOと言い続けた人は殺されない。
一回だけなら…、なんて半端にYESを使った人が後に殺される。

349 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:27:26 0
>>348
まあ、そこまで脅し上げなくても…。

350 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 13:26:27 0
式はすることにしておいて
8月末に入院。
ということにしてほしいと、産科のお医者さんに頼んだら?

産科そのものに入院しなくても
その産科のお医者さんが懇意にしてる内科に入院でもいい。
入院するほど具合が悪いのに挙式はないだろ、と思いたい。

351 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 13:53:39 0
この手の婆には下手な小細工しない方がいいよ。
全然通じないから。
嫌なものは嫌で貫くべき。

352 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:03:22 0
嫌なら嫌で無視してればいいんじゃないのかな。

縁を切る覚悟あるのならだけど。
絶縁はしたくないってなら5,6時間のことだけど我慢するしかないんじゃ?

嫌なら
「子供産んでからします。5,6時間のことでも万が一流産してもトメさん責任取れないでしょ?
取るっていわれても何されても私はその時納得しませんし、100%後悔しながら生きていかなきゃならないんで
お断りします。
勝手に式開かれても私は出席しませんから、予約でもなんでもなさってください。
花嫁不在の式でよければですけど。」
でいいんじゃ?

353 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:54:04 0
>『もし体調悪くなったら控え室で休んどればいいやないの』
こんな事言うくらいだから、嫁不在でもトメ的には無問題だと思うよ
ムチュコタンが結婚したお祝い祭りジャネーノ

354 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:28:58 0
旦那だけで結婚式を挙げさせればいいだけの話だよ。

『私は絶対に嫌!!! なのよ!!!』で通さなければ、この先、キッツイよ。
『私という嫁は、こういう女なんだよ!! OK!!??』と、相手を躾けてやらないと
理解できないはずだから。

本当に最初が大事だよ。
皆に好かれたい!!なんて幻想でしかないから。そんな幻想に限って馬鹿が持ちたがるんだよね。

355 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:29:11 0
マネキンでも借りてきて
旦那だけ行かせたら?

「どうせ私の気持ちなんて無視してるんでしょうから」って


356 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:47:50 0
マネキン挙式賛成!
どうせ数時間のことだから旦那も我慢してくれるよね。

357 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:49:24 0
単なる意地の張り合いでどうしようなんて状況じゃなくて命がかかってるのに、
どっちつかずでフラフラしてる旦那さんに、この際決断を迫る意味で、
花嫁不在の式でいいならお好きにどうぞ。私は一切関わらないけど。
と突き放してみたらいいと思う。
旦那さんさえ立ち位置をハッキリさせてくれたら、
トメの動きに神経をすり減らさなくて済むと思う。

358 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:52:36 0
よくある「何かあったらその時考えればいい」って考えなんだろうケド
この場合の「何か」は「赤ちゃんが命の危険にさらされる」だからなぁ。
どうにかなるでしょ、って話じゃないもんな。

359 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:19:32 0
子供の命がかかっていても親の暴走を止められない旦那か
クソですな

360 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:31:00 O
なんというか、出産後も不安になるトメだな。
きっと産後の嫁と新生児をも振り回すだろうね。
親戚回りだのご近所回りだの、赤ちゃんの体調も考えず見せ物のように扱うキガス

旦那が強く立ち回りしなきゃいけないのに、若い妊婦に負担かけるなっつーの。
30過ぎてんのに、情けない。

361 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:56:34 0
ちょっとの我慢て何?
その5〜6時間の我慢でお腹の赤ちゃんに何かあったらどうするの?
もしそれが原因で二度と子供を望めない体にでもなったりしたら
トメさんのこともアナタのことも、一生恨んでも恨みきれないんだけど?
そんな危険を冒してまでする式に何の意味があるの?
そもそも危険を承知でゴリ押しするなんて、人間としてどうかと思う。

言えなければ自分の言葉で紙に書き出して旦那に読ませれ。

362 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:08:44 0
115さん若いのに一人で苦労させて、糞旦那だな。
(ヒトの旦那なのにゴメン)
トメも実母も式を挙げて欲しいわけだから、あまり乗り気じゃない115さんが
一人で戦わないといけないんだよね。妊婦なのにひどすぎる状況…

とりあえず今のままだと、心労がたたって赤ちゃんにもよくない。
トメより先手をうつのが一番だと思うよ。
まず、旦那を説得。「生まれてからならなんとかなるけど
今は自分とお腹の子が優先。このままだと流産する。それだけは了承してほしい」と。
そして、とにかく義実家親戚の住所録か電話番号を一人でもいいから聞きだして
トメに許可なしでいいから、お詫び状を出すか電話をする。
電話のあと夫婦の写真入りでお詫び状を出すとなおいいかも。
身重の嫁から直接謝罪されて、「今は体調不良で医者からも安静を言い渡されています。
すみません。生まれたらとにかくきちんとお披露目はさせていただきます、
どうかお許しを」って言われて怒り出す人はいないよ。
>『(披露宴を出産してからあげるからウトの兄弟に)謝りにだけ先に行こうね』
ってことは、トメはウトの兄弟に一番いい顔したいわけでしょ。
ここを味方に引き入れとくのがいいとオモ。
腰ひくーく謝罪しておけば、ウト兄弟だって悪い気はしない筈だし
115さんのことを守ってくれる可能性もあるよ。

気持ち的には「ハイハイと9月に神社での式を了承して当日マネキン」みたいな
ドキュ返しをしてやりたいとこだがw

363 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:11:34 0
何か妊婦さんの結婚式で北の国からを思い出した、あれって
奥さんはもう子供を望めない体になったって話じゃなかったっけ?
そんなドラマ集めて旦那さんに見せたら、少しは想像力も働くんじゃないかな。

364 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:38:56 0
>>362に賛成
早く動かないと、嫁がわがままだとトメが言いふらして
義実家親戚から取り囲まれて責められることになる。

何度も言うが、そのトメはおかしい。
まともな人間だと思って相手にしてたら潰されるよ。
旦那があてにならないなら一人でも多く味方を作れ。

365 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:32:11 0
最初が肝心とは思うけど、その最初から売られたケンカをここぞとばかりに買うのはどうかと思う。
ここはやっぱり亭主をしっかり〆て義実家との壁になって貰うのが得策じゃね。

366 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:10:50 0
「式も披露宴も嫌だ、しないって言ってるでしょう! 同じ事を何度も言わせるな!!」
と怒鳴ってはいけないのでしょうか・・・。

367 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:15:53 0
>>366
自分は妊婦だけど、演技だとしても
怒るような状況は間違いなく負担がかかる。
怒るとか、悲しむとか、負の感情は相当エネルギーいるからね。
身重じゃなくても115サンの状況だと、気分が鬱になるよ。
たぶん、考えてるだけでもお腹がぎゅーーっと痛くなってると思う。


368 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:54:24 0
感情的になると疲れるだけだから、淡々と
披露宴はしたくないって、言ってるのにな〜と遠い目してみるのもありかと。
子供をきずかってるのは私だけみたいねとか。

369 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 23:19:16 0
個人的にはもう新婦はマネキンでいんじゃねーかって思うんだが、
実家の両親はあてにならんのかいな?
絶対安静の妊婦さんが戦うんじゃなくて、誰か矢面になってくれんのかなーと…
どうも旦那は役立たずだからさ

370 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 23:27:33 0
>9月に軽く神前で式だけ挙げましょう

9月ってまだまだ暑いよね。下手したら台風直撃の可能性もあるよね。
神前で式だけってことは、どこかの神社でしょう。
全館空調バッチリの神社って、そんなにないと思うんだけど。
妊婦さんにもしんどい式だけど、参列者もしんどいよ。
「軽く神前」って、トメはどこを軽くするつもりなんだよ。
内々の親戚とはいえ、神社で式なら和服着用になるでしょう?
9月に和服着用で、「式だけ」なんて自分なら絶対呼ばれたくない。
悪いけど「非常識な若夫婦」って思っちゃうよ。

旦那に「軽く神前」って何着るのよ?
内々の親戚って、両家の両親と兄弟だけ?だったら意味無いよね?
親族に対するケジメなんだもんね。
「式だけ」のために暑い中or台風の中、呼び出すなんて失礼だよ。
非常識夫婦って言われるかも…
と言ってみたら?




371 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 23:42:40 0
花嫁衣裳って結構重いから妊婦さんにはキツイと思うな。

372 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 23:50:14 0
重いし暑いし草履だしで9月に妊婦さんに何をさせるんだと

373 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 00:08:10 0
神社で神前式だけする場合は介添さんってつくのかしら?
一人では動けないから介添さんはつくんだろうけど、
介添さんがいろいろ気の届く人であっても
大変なのは花嫁さんだから式だけであっても止めた方がいいよ。

374 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 00:12:15 0
旦那は男だし
トメも妊娠出産なんて遠い昔で忘れちゃったんだろうな。
実母さんか誰か女性に味方になって欲しい。

375 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 00:31:49 0
写真屋でドレスとタキシードのパック使って結婚報告兼お詫び状のハガキ作って
親戚中にバラ撒くのはダメか?
>>362の言うように連絡先を聞き出して事情話して、お詫びの部分は直筆でさ。
後は赤の写真入りの出産報告ハガキも出して、母子ともに落ち着いてから親戚周り。
トメがいくらこだわってても、婚礼衣装着た写真が既にあるわけだし
先手打って式・披露宴自体を無しにできるかもしれないと思ったんだけど。

376 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:09:53 0
こういうトメって衣装にも口出しして
「総刺繍の打掛を着なさい!」とか言いそう。

377 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:21:47 0
ぜったい軽くなんて済まないよね

378 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:25:34 0
最初が肝心だよ。
ここで疲れたからって旦那とトメに合わせてたら子供が産まれて
お宮参り・初節句・誕生日と全ての行事にトメがでしゃばって来る。
旦那には「妊婦を無理させてもし流産したらどうするの?臨月でも
死産する事もあるんだから、考えが甘い。これから親になる自覚が無い」
トメには「別世帯の事に口出しすんな!主導権は夫婦にあります。全て
夫婦で決めます」

うちはコトメだったけど、事前に何の相談も無くお喰い初めのセッティングを
進めていて、断ったらガン切れして喧嘩になった。
その後「今謝ってお喰い初めする許しても良いけど」みたいな事言ってきたけど
「夫婦で決めますから勝手な事しないで下さい」と最後まで突っぱねた。
それ以来、口出ししてこないよ。
がんばれ。


379 :115 ◆8GVsaHFaoE :2008/07/14(月) 01:33:11 O
レスありがとうございます。そしてごめんなさい!説明不足でした‥トメは平安閣のような場所でするつもりみたいです。神前と言ってたので神社かと思ったのですが、神社ではないみたい。
いまここで流されたら次またなにかあったときにも、我慢してトメの言う通りにするはめになるだろうし。
私がトメの言う通りにすれば全部解決するんじゃないか?という気持ちは正直あります。だけどせっかく粘った?んだから今さら言う通りにしたくないという気持ちが大きくて。
『式は必要なのに挙げやんなんて甘い』『そんな世間は甘くないよ』とトメに以前言われたし、私が大人げないというか子供すぎるのかもしれません。でもここで折れるのは悔しい‥‥どなたかも仰っていたみたいに、
始めにNOと言った→トメがグダグダ言う→面倒になる→YESに変更
のパターンさ最悪だと思います。一回これをしてしまったら、以降もそういうパターンになる気がするし。わかってはいるけど挫けそう‥orz
多分トメは主導権を握りたいんだなと思います。言いたい言葉は山ほどあるのに、実際はほとんど言えない私はヘタレだな‥と悔しくなります。
最近、旦那の前やトメの前で泣きわめきそうになって、『私やばいな』と焦ることがあります。うまく説明できないんですが‥うまくトメを説得できないことに対しての苛立ちと、散々説明したのにわかってくれないトメへの苛立ち‥そして旦那への苛立ち。
泣いてもどうにもならないし、『泣けば何とかなると思っている子供みたい』と思われるだろうし。まあ実際泣きわめきそうになる時点で子供なんですが‥。
私は絶縁したいけど旦那はやっぱり血の繋がった親だし。って自分でも腹がたつくらいデモデモダッテすぎですねorz
母親になるんだし、もっと強くなります。最近お腹もよく張るから恐いし(ガスがたまってるのか、お腹が張ってるのか違いがよくわからないのですが)。何かあってからでは遅いし。
毎日仕事で疲れてる旦那を見ると可哀想で。腹はたつけど好きだし‥。板挟みで旦那もしんどい部分はあると思うし。だけど盾になってくれるよう教育頑張ります。
何度も登場して話を長引かせてしまい、すみませんでした。皆さんからいただいた意見はすごく参考になったし、皆さんの言葉にとても勇気づけられました。厳しい意見もためになりました。
では長々と失礼しました。

380 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:10:41 0
世間=トメの世間
だまされるな

妊婦さんお大事に

381 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:10:54 0
>>379
結婚して間もないし若いし、デモデモダッテになるのは仕方ないよ。
でも、旦那とトメの前でデモデモダッテにならないように注意してね。
付け入る隙を見せない様に毅然とした態度でガンガレ!

結婚式を挙げなくても恥ずかしくないよ。と式を挙げてない私が言ってみる。
私も式の件ではウトメと衝突したよ。後悔はしてない。
もし挙げてたら、ウトメの言いなりの結婚式になっちゃたと思うし。


382 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:20:51 0
妊婦にストレス与えるなの一言だよね。

383 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:55:52 0
純粋に神社だけのところかと思ってたら、
要するに『結婚式場』内の神社で神前式やるってことだよね?
…絶対軽くなんて済まなそうな予感がする。
式の後、『食事会」』名目で披露宴もどきされそう…。
今トメの言うことをのんでしまったら、この先もずっとトメに仕切られてしまうかも。
体調の問題もあって大変だろうけど、応援してます。

384 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 03:35:56 0
いろいろお得なプランがある結婚式場で
神前式だけやるなんて返って高くつくんじゃない?
プラン使って披露宴ゴリ押しは絶対やりそう。
今のうちトメとは距離を置いた方が良さそう。
非常識なのはトメだから気にしない方がいいよ。

385 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 04:43:03 0
>>379
よく流産して、その後妊娠して
流産した子が帰ってきたとか言う人がいるけど
流産した子が帰ってくる保証なんて無いんだよ。

妻・母・嫁という立場が一気にやってきた状況だと思うのだけど
お腹の子の状態が良くないというのなら、一番優先されるのは
「母」の立場では?
そしてあなたの旦那は「息子」という立場を優先しようとしてるけど
ここで順位1番になるべき立場は、妻を守る「夫」と子を守る「父」でしょう?
そのことを自覚してもらわないと。

もう病院で担当の先生に泣きついて、入院させてもらえ。
「姑が式・式・式とうるさくて、そのたびお腹が痛くなる。
子供が大丈夫か不安で不安で…」とか泣きながら言ってみて。
で、旦那に菓子折りでも持たせて、親戚回りさせればいいじゃない。


386 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 05:25:43 0
トメ、式場の互助会にでも入ってるとか?<平安閣のような
ソレなら式と写真だけのプランもあるし、披露宴費用も何%引きとかあるし。
やたら式披露宴にこだわるのも、今までの親戚付き合いで出したご祝儀を
回収したいんでね?と思ったんだけど。
互助会の満期の証書で費用負担してやる→披露宴で割引されるのもアテクシのおかげ
→ご祝儀はアテクシが頂くわね
みたいな。


387 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:37:04 0
互助会なら、自分の葬式にとっとけ!て感じだよね。

> 最近、旦那の前やトメの前で泣きわめきそうになって、『私やばいな』と焦る
やばい自分を出してもいいんじゃないの?
それぐらい嫌なんだと、せめて旦那の前でぐらいでは
吐き出さなきゃ、察してチャンになってたらいかんと思うよ。


388 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:41:10 0
妊娠中は情緒不安定になるから、泣きそうになるのはしょうがないと思うよ。
一度、自分の気持ちとか、紙に書き出して整理してみたらどうだろう?


389 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:09:40 0
>>379
115さんてACぽいな。そんなに大人から嫌われるのが怖いかい?
旦那もトメも見た目は大人で頭脳は子供。
わがまま言ってりゃ通ると思ってるし面倒になれば何とかしてもらえると思ってる。
中身子供なトメと旦那が、大人であろうとしてる115さんに甘えてんだよ。
お腹の子供と大きな子供を育てなきゃならないことは覚悟して。

しかし、涙は女の切り札。ここで使わなくてどうする?
親戚んとこ行って泣いて来い!

390 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:26:40 0
>>115
図らずも旦那のおばあちゃんと面通しできたことだし、
おばあちゃん経由で親戚の住所聞き出して結婚式今はできません。て詫び状出しちゃいなよ。
あなたの旦那にも腹は決めてもらわないとできないけど。
メール以外の接触は絶って、メールの返事も「”今は”式はできません。世間体より赤ちゃんの命です」
意外出さなくて良いよ。

391 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 09:37:47 0
里帰り出産の予定ならば、今からおなかが張る状態であれば日々の生活もつらいだろうし
こんなストレスではおなかの子どもの成長も阻害されているだろうからさっさと里帰りしてみたら。

後は、トメが弱い親戚筋に相談に行ってみるのもいいかも。もちろん旦那と共に。

もう旦那さんは面倒くさくなっているんだろうね。結局は自分で自分の家族を守る気はないんだろうな。
その馬鹿旦那に医者にある妊婦さん体験セットを着て一日過ごさせてやりたいわ!!!!

旦那は旦那知人、お子さんを持つ親戚や医者から〆てもらえ!

それから感情的に怒ってもいいよ。あなたが普段そうゆうことする人でなければ特に旦那にはそのくら
いしないとわからないよ。

392 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 09:41:53 0
というか、

・19歳をでき婚させた30代ってだけでも年齢的に配慮の足りないダメダメ
・自分の母親のウザス攻撃からから妻と腹の子を守ることもできないダメダメ

正直、その旦那は優しいかもしれんが配慮やら思いやりに欠ける人物なので
波風たててもいいって思えるくらいに115が強くなるしかないよ。
姑とうまくやっていこうなんて思う必要はもうない、喰うか喰われるか戦うしかない。

とりあえず今は、実家なんだから結婚式はやらない姑関係は聞きたくないで
私の耳に入れるなでシャットダウンしてしまえ。

393 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 11:15:16 0
トメも嫁が若いから言いなりになるとおもってるんだよ

妊娠や結婚なんかの人生の区切りでされた嫌なことはずっと後をひく・・・。
頑張れ〜〜!!



394 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 11:35:14 0
娘がウザいババアがもれなく付いてくる男と結婚したらどうしょう。

395 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 12:24:59 0
>>394
負けずに婿にとって超ウザいババアになるか?w

それよりは娘が色々と考え直した時に助けになれればいい

396 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 12:48:41 0
このダンナの場合

優しい = 優柔不断の事なかれ主義者 

だと思う。

397 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:49:16 O
本当に優しいなら、大切な人を守るための強さを見せてくれるよ。
優しい人ってよりも、自分が一番大事な八方美人かな。
自分自身に被害が及ばないなら、隣で何があっても関与しないタイプ。
何事もなければ穏やかで非常に付き合いやすいけど、
何かあった時はクソの役にもたたねーぞ。

398 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:21:55 0
115さんは、あまり旦那さんのことを気遣っちゃいけないと思う。
妊娠の状況も決して安心できない状況の妻を見ても、
まだ「オレが一番大変」みたいな感じになってるんだから、
強硬な親と優しくしてくれる妻だったら、絶対に優しいほうに甘える。
ここで旦那さんを甘えさせたら自分の首を絞めることになる。
今はお腹の子を含めた自分が一番大変で大事で守るべきものと心得て、
判断し動くほうがいいと思う。

399 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:51:40 0
旦那30代ってことはトメ50代か60代でそ。
115さんなんて、下手したら孫の年齢だもんね。
完全に「嫁はまだおこちゃまだから何もわかってない、息子タンは
冠婚葬祭に詳しくないし、私が仕切るしかない!!それが親の務めェェ!!」
ってはっちゃけてるなトメ。

きちんと夫やトメと対等に渡り合える肝っ玉と経験値があれば
今回みたいな場合夫に「これは 貸 し だからね。次はないから。覚えとけ」と
恩を売って弱みを握りあとから付き合い上で嫁がどーしようが
ぐうの音も言わさない、ってやり方もあると思うんだけど、
まだ19歳で身重となるとちょっと状況も不利だね…

400 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/15(火) 14:22:15 0
先週はありがとうございます。
先週末はずっとコトメについての話し合いをし続けていました。

そして昨日、夫とトメから冬まで我が家にコトメをおいてもらえないかという話が出ました。
ここでもアドバイスの出ました、先週から医師からも提案の一つとして出ていたらしく、
福祉事務所で母子寮について問い合わせをしたそうですが、すぐには入れないんだそうです。
私としましては期限付きであろうと、一度戻ってくるとコトメも腰を重くしそうな気がします。
事実、7月1日からやっと出てくれたんですが、本当の期限はもう少し前で、
住むところの準備が終わっているのに腰を上げなかったからです。

それを説明すると、今度は必ず出て行かせるし、今度は母子寮だから
不安な部分も少ないはずと言っています。

ただ、私的にはコトメが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、
洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。
トメと夫からしたら鬼嫁のようですが、私はコトメがここに戻ってきて居心地良く感じられたくないので
こちらには戻って欲しくないと言い続けていいものでしょうか。


401 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:23:59 0
> ただ、私的にはコトメが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、
> 洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。

旦那は、コトメのこういう分不相応な言い分を聞いて何て言っている?

402 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/15(火) 14:27:07 0
>>401
そんな贅沢なことをいってられるような状態じゃない。
ここでお前が居住することはありえないんだから一番より良い方法になるんだから文句を言うな。
安心して・経済的にもなんとか生活していけるんだからむしろありがたいと思え。
とは厳しく一蹴していましたが・・・


403 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:28:08 0
>>402
じゃなくて、そういうアホなことを言うコトメが本当に
冬に出て行くと思っているのかな?

404 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/15(火) 14:30:00 0
>>403
コトメが本当に出て行くかどうかについてを私に対してどう言ったかということですか?

それについては>>400でも書きましたように、
必ず出て行かせると言い張っています。
もっと詳しく言いますと、自分の立場を分からせるということを言っていました。

405 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:30:22 0
> ただ、私的にはコトメが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、
> 洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。

旦那とトメには「上記のようなことを言うコトメとは暮らせない。
自分が置かれている立場もわからないような人間は信用できない。」
くらい厳しく言ってもいいんじゃないの?


406 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:35:15 0
コトメ我が儘過ぎだね。
コトメに関しては今までと同じ事をエンドレスで繰り返すと思うよ
母子寮に行っても風呂が個人のじゃないからイヤ

アパート借りるまで置いて欲しい

アパートで倒れる

エンドレスじゃない?

407 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:36:28 0
>>406
同意


408 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:52:10 0
この先コトメに何かあるたびに>>404と子供はそのたびに我慢するの?
子供だって落ち着いて生活できないと思うよ
子供がかわいそうだと思う
どう見ても旦那とトメの対応はその場限りの対応にしか見えない。
全然問題解決になってないし、コトメも自立できない
ごり押しすれば楽できると学習したんじゃないの?
そのうち病気を盾にドンドン>>404の家に浸食してくる
まるでウィルスみたいだよね

完全拒否するべきだと思うわ

409 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 15:04:01 0
コトメが母子寮に入るまで、>>404さんは子供を連れて余所で暮らす。
もちろんその間の家事やトメの世話やらはコトメが全部する。
母子寮に入ったら入れ替わりで>>404さん親子が戻る。

最低でもこれくらいの条件でないと、受け入れちゃいけないと思うよ。

410 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 15:13:05 0
>>409
それだと、コトメが居座って>>404さん親子が戻ってこれませんでしたで終り。
コトメからすれば、母子寮に入らなきゃいけないとは思ってないわけで
居座れるなら実家に居座りたいと考えるはずだからね。

411 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:01:04 0
母子寮に入るまで、旦那を貸してやれ。
要するに、子と二人だけになりたくないんでしょ。
安いアパートかウィークリー借りて、夫とコトメ母子の3人で暮らさせる。
当然、>>404宅には立ち入り禁止続行。
それも、恩着せがましく言ってやんの。
「本来なら自立すべきところを、し か た な く 夫を貸し出します。
本来なら母親のトメさんがやるべきところを、夫にさせてあげます。
それでいいでしょ、あなたたちの家族の話でしょ。娘(妹)が心配なんでしょ。私って心広いなぁ。
冬まで夫不在でも我慢しちゃいますよ、し か た が な い から!」って。

今まで厳しくできなかった&本来の機嫌過ぎてもずるずる甘えさせていた夫とトメに、
冬になったら追い出すなんてできるわけがないw
だますのうまいねぇ、404夫とトメは。404を掌で転がしてるよ。

412 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:20:46 0
>>400
コトメが一緒に住んでいた期間に
どれだけ私と娘が傷ついたか、あなたたちは分かった上で言っているのか?
冬までなんて半年ある。
半年間の間に、ズタズタになれと言うのか?

とトメと旦那に言ってみたら?
心の傷で押してくるのなら、心の傷で押し返してみたらどうだろう。



413 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:57:53 0
>>410
トメが要介護なんだから、コトメは実家に居座るだろうか?


414 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:58:29 0
コトメ>>>>>妻子
こんな夫は必要ですか?
期限をつければ言うことを聞くって思ってる節があるよ
ドンドン期限が長くなってない?
おかしいでしょ、人が好いから食い物にされてるんだよ
少しは自分の意見を通してもいいんじゃないかな
今まで我慢してきたんだからさ。

415 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 17:11:49 0
>>400
「いままでの積み重ねがあって、コトメはこちらの信頼をことごとくつぶしてきた。また、本来
コトメに厳しくするべき、夫とトメも私の我慢の上にあぐらをかいて、なあなあですませてきた。
そこへきて、こんな条件信頼しろって言われても無理がある。鬼というならいえ、鬼にしたのは
コトメであり、あなた方だ」
と言って、つっぱねな。
どうしても心配ってなら、411の言うとおり、旦那を貸してやりゃいい。そのアパートかウィーク
リーを借りる金は、当然旦那の小遣いとトメの年金からだ。
あなたは、もう十分義理は果たした。義理の関係ってのは、ギブアンドテイクだ。搾取ばっかり
されてりゃ、情も枯れるって。

416 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 17:27:41 0
>>413
居座ると思うよ、トメの介護、家事を理由にパートやめると思うけどね。
あとは>>404旦那の収入で生活すればお金に困らないし外にもでなくていい。

417 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 18:01:20 0
母子寮の入居日は決まってるの?
冬までと言っておいてまたズルズル長居するんじゃないの?
三食子守付の家に戻ってきたら、不自由な母子寮に行くわけないじゃん。
それに、弟の家に居候してたら入寮させてもらう優先順位下がるんじゃないの?

私は>>409さんに賛成。
コトメが>>404さん宅にいる間は>>404さん母子は別宅住まい。
もちろんコトメに費用を出させるんだよ。

418 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 18:30:54 0
こんだけ家から出すのに苦労したのにまた繰り返すのかトメと旦那。
優先順位がコトメ>>>嫁と子供になってるのがありえないわ。

私もこのままコトメ受け入れようと旦那とトメがすすめるのなら
>>409さんの案に賛成。

何かコトメは元夫に酷いことされたとしても許せないわ。
お前が糞男選んだんじゃんwと言いたくなってしまう。
本来ならどんなことあっても被害者は責めたくないけども…。

419 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 18:36:03 0
我慢させやすい人を我慢させるって図式だね。
なんだかんだ言っても嫁は最後には我慢してくれて、
自分達の言いなりになると思ってる。
義実家全員が嫁に甘えてるんだよ。

420 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 19:50:20 0
>>409さん案は結構危険じゃね?
追い出すのにあれだけ苦労をかけた嫁と孫(404さん)に再度
苦労を強いるようなトメと旦那だよ?
コトメとコトメ子可愛さと、同情心からでしょ。
コトメがいる限り404さん親子は帰って来られない。
コトメがそれを承知で、通院を理由にパートをやめたりして
家事介護やるから、もう少しここにいさせて!と居座ったら?
トメさんだって、苦悩する嫁より精神やられてる娘のほうが
心配になるに決まってる。しっかりした嫁子と孫なら、
もう少しだけ別居でもガマンしてくれる・・・でどんどん期間延長。

411案がベストじゃね?
夫を派遣に出して、夫自身に「自分が面倒な思いをしてる理不尽さ」を
一人で味わってもらわないとわからないとオモ

421 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 19:59:12 0
コトメが家事介護するわけないから409案が押されてるんだよ。
居座ったら旦那とトメはとんでもないことしたと気付くでしょ。

家事も介護もしてくれてた優しい嫁がいつまでも帰ってきてくれない。
トメは自身の介護をまともに娘がしてくれずに身も心もつかれるだろうよ
夫は可愛い子供にも会えなくなる。

そして残ってるのは寄生し続けます、家事も介護もできましぇーんwな糞コトメと
躾がなってない暴れん坊コトメコ。
期間延長され続けるのが予想できずに
同情を優先し409案をトメと旦那が呑んだ時点で自業自得だと思う。

422 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 21:58:30 0
働かずに家にいられて広々一戸建てに住めて義理姉は別居状態
家事介護さえすればここにずっと居座ってもおk!

という思考に絶対ならないとは断言できないのでは?

423 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:06:06 0
>>422
逆に考えて、それを許す旦那ならもう処置無しじゃないだろうか

424 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:15:09 0
そうだね。

どっちにしろ、ココでの推薦案は二つって事だね。

A案→コトメに旦那を貸してやって母子寮に入寮するまで、外で生活させる。

B案→コトメが旦那実家にきている間は、あなたが外(もしくは、あなた実家)で暮らす。
   もちろん、コトメが母子寮に入るまでは、姑が死のうが、旦那が倒れようが絶対に顔は出さない事!!

どっちかだろうね………。

425 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:19:56 0
今現在、コトメはアパートに住んでるんだよね?
なら、そこにダンナが行けばいいだけじゃないか。
新たにウイークリーとか借りる必要ないでしょ。

426 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:36:38 O
最初は実家でもないのに居座って当然、って態度のコトメと娘をいじめる乱暴なコトメ子に腹立ったが
こうなると旦那とトメにもイライラするわ

いくら倒れたからって、実家でもない場所であんだけ威張るコトメコトメ子に同情とはおめでてーな。
損害が嫁と娘にきてて、それがもう限界なのに、まだ続けようとするとか何?

もう離婚してしまえ
旦那はコトメと結婚したらいいよ


427 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 00:28:52 0
離婚、考えてもいんじゃないかな。
なんだかんだで旦那はコトメを切れないと思う。
この先コトメに振り回される生活を考えれば
お子さんと心おだやかに過ごすほうが良くないか?

428 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 00:55:37 0
これは離婚するしかないでしょう?
旦那の発言は、どう考えても「嫁よりコトメの方が大事」としかとれませんな

429 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 02:20:35 0
コトメの身に起こった事は気の毒だとは思うけど、これは甘え過ぎ。
実家じゃないって理解してるのかな。

「コトメ達の味方」なトメと旦那も信用出来ないね。
トメと旦那の「嫁の味方」って態度はフェイクな気がしてならん。
何回も「今度は」「今度は」って言ってるだけで、約束が守られてないじゃん。




430 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 02:49:01 0
もし同居したら、「自立してほしい」さんの心が折れてしまい倒れてしまう可能性がある。
義理母の介護どころではない。それだけでなく娘さんも倒れてしまうかもしれない。
倒れてるのはコトメ一人で十分。
家に居座ってコトメ一家がやりたい放題した時点でもう怒りは頂点に達したものとして断固拒否していいよ。
何かあったとしたらのさばらせといた旦那と義理母の責任です。

431 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 03:51:44 O
自立してほしいさんは優しい人だから、
「自分がキツイことを言わなければならない」ということ自体が
大変なストレスになっていると思う。
もう我慢しなくて良いよ。思っていることを全て言ってしまおうよ。
いよいよとなれば家を出るぐらいの気構えで。

義母さんの介護も、本来なら実子のすること。
あなたがしなければならない事ではない。

夫派遣案は義母の実子が別居し
介護する義務のない自立してほしいさんに
義母の介護を百パーセント押し付ける形になるのが気になる。
だから自立してほしいさんと子供さんが家を出る方が良いと思う。

要介護の義母を置いて家を出ることに罪悪感を持ってしまうかもしれないけど
気にすることはない。
時間や労力は義家族のためでなく、あなた自身と子供さんのために使おうよ。

432 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 08:12:53 0
コトメってかなりおかしな人だよね。
酷い経験をしたというのならば
母子寮に入れることを喜んでありがたがるものじゃないの?
なのに文句って。
過去の経験がまったく生かされていない人だとしか思えない。

そんな人間のために苦労することなんてないよ。


433 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/16(水) 10:39:30 0
誤解といいますか、当然なんですが皆さんは夫のことを知らないので、
そのような書き方をされるんだと思いますが・・・

7月1日も重い腰だったコトメが出て行ってくれたのは夫が大きいです。
期限が6月23日だったんですが、その日から夫はガラッと変わりました。
もう期限は済んだからということで、仕事から帰ってきてコトメが居たら
コトメの荷物とコトメコを外へ放り出す→コトメが中に戻すの繰り返し。
トイレ・風呂・台所・水道・テレビなどの我が家の施設?を使おうとすると、使用料いくらを要求・払わすまで使わせない。
コトメコが娘に何かしたことを私から聞くor自分が見たらすぐにコトメコをベランダへ締め出し。
等を繰り返し、とうとうコトメが居心地が悪くて折れたという感じでした。
その夫がコトメ>>>>>私と娘とは思えないんです。
ただ、コトメ=私と娘などはありえるかもしれませんけど。

トメもコトメが倒れるまでは一方的にコトメをののしっていましたし、早く出て行けと血圧が上がるほど叫んだりしていました。
トメはあまり取り乱したりして叫ぶような方ではないのですが。
ただ、やはり母親なのでしょう。
倒れたと聞いたら少し心配らしく、どうしたものかと思案しているようです。

夫はコトメのことは姉貴の境遇はかわいそうだとは思うが、
俺もそうだし、特にお前(私)は姉貴のことを同情してくれて、俺の姉貴ということもあって十分すぎることをしてくれた。
それを仇で返すようなことを平気でしてくる人間性がもう俺にとって姉貴じゃない。
と言ってました。

しかし、倒れてしまって保証人が兄になっている以上、
医者にこのまま母子だけの暮らしをさせるのが危険と言われると、どうしようもないとのこと。
放っておいて責任に問われることは夫の職業的にも困りますし。
問われないものなんでしょうか?大丈夫なら放っておきたいとは申しているんですが。

434 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:41:58 0
>>433
同居にあたって、旦那さんからはどのような条件提示が?
家事や介護、お金に関して…

435 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:44:03 0
医者から診断書もらってるんでしょ?
いつ母子寮に入れるの?
診断書+福祉事務所の力って大きいはずだけどね。

436 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:47:53 0
>>433
旦那がいい人であれ、悪い人であれ、現状としてはコトメ&コトメコと
あなた達母子とを一つ屋根の下に置いておかないことを主目的に
したほうがいいんじゃね?ってことをこのスレの人はいいたいように思う。

で、医者からも「放置プレーイクナイ!」っていわれてるんだったら、
>>424さんがまとめてくれたA案かB案のどっちかがベターっていう話だ。

437 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:52:46 0
そもそも矛盾しまくりなんだよなコトメ。
変な人が来るのが怖いと言いながら外出はできる。
暴力にトラウマがあるはずなのに息子の姪に対する暴力は容認。

コトメは自分に都合の悪いことはカウンセリングでは言わないだろうし
ホシさん同席の上で主治医に現状を話し、出来ること出来ないことを
きちんと話し合った方が良いと思う。
このままではホシさんとホシ娘ちゃんが心を病むことになるよ。

438 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 11:21:03 0
ホシさんて呼び方が気持ち悪いんだけどなー

439 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:18:43 0
じゃ、略称考えてよ。今のままじゃ長すぎ。

440 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:19:08 0
>>433
気持ちはわかるけど、ここでご主人の擁護をしても意味はないよ。
間違いなく、コトメとあなたを再度同居させようとしてるんだから。

ウトメとの同居でもよく言われるけど、一旦同居して別居するのは至難の業。
それよりは同居回避に回る方がはるかに労力は少ない。
先の別居であれだけ大変だったんだよ?今回はコトメに病気という錦の御旗がある。
それを振り回されたら、果たして前回同様、トメさんとご主人が容赦なく「出て行け」と言えるかどうか。

医者から「一人で暮らせないから」と伝えられたにしろ、ご主人に今までの経緯を踏まえて
「再度同居させれば今度はどうなるかわからない。無理。」との意識があれば
早急に母子寮に入れるよう、何とか手を尽くす方法も考えられたはず。
それをしない時点で、ご主人の考えは「妻子に少し我慢してもらえれば」ってこと。
従ってコトメ>妻子だと取られても仕方ないんだよ。

ご主人を責めているわけではないよ。彼らは血の繋がった兄弟なんだから、仕方ない部分もある。
だから、あなた自身のコトメに対する感覚とは全く違う事を理解しておいた方がいい。
コトメも、今回同居したら前回のように簡単には出て行かないと思うよ。

とにかく、再同居は全力で拒否すべき。あなたにも、お子さんにも良くないよ。

441 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:29:31 0
みんな旦那のこと悪く言ってるんじゃなくて
旦那がコトメ同居に同意した時点で貴方に我慢させることを黙認してるから
優先順位がコトメ>>>貴方と子供なんだよ?と言ってるんだよ。
コトメが我慢すればいいことだし、ストレスがとか怖いからとかいうなら礼儀を守り
貴方との関係を良くしてれば貴方もここまで追い詰められてなかったでしょ。
それが出来ない相手に同情してなんになるの。

あと、旦那の擁護してる場合じゃないよ貴方。
みんなが言うように貴方が別居するしかないくらいの状況になってきてること自覚すべきよ。
ここを諦めて同居しても遅かれ早かれ一番の被害者になるのは貴方と子供だよ。
貴方は良くても子供は守るべきでしょ。しっかりしなさいな。

442 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:35:42 0
そんなに一人が怖いなら、コトメも自分の友人とルームシェアすればいいのに。
身内と一緒にいようとするから甘えるんだよ。

443 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:22:27 0
>>433
>7月1日も重い腰だったコトメが出て行ってくれたのは夫が大きいです。

当たり前でしょ。同居させたのは夫とトメ。責任持って別居させる義務があるのもこの二人。

ま、あなたが「だから今度も大丈夫。」って思うなら何も言わないよ。
みんな心配して色々アドバイスしてんのに、
「夫のこと、知らないくせに悪く言わないで!」って、バカ?
せいぜいコトメとの同居生活を楽しめばいいと思うよ。愛する夫さんとね。

444 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:27:01 0
よく考えたら、コトメが母子寮に入ったとして上手くやっていける保証はどこにもないんだよね。
上手くやっていけかったらまた同居して面倒みるの?
その辺も一応考えた方がいいよ。

445 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:35:00 0
言えることはコトメは一生寄生してやるという姿勢で来てるんだから
同居したら何がなんでも出て行かないつもりだろ。

また夫が追い出してくれると思ってるだろうけど
前回と違って医者のお墨付きだから追い出せると思うな。
キチガイは一般人より立ち回りがうまいんだよ。
どうやれば周りが同情し、妥協せざる得なくなるかを常に狡賢く考えてるんだぞ。
常識で一般人同士で考えて動いても、キチガイが常識を逸脱した行為で動くから
一般人は妥協してしまうんだ。

もう対応策は出尽くしてる。
ここで愚痴ってるだけでは結局貴方と娘はコトメの寄生に一生苦労するぞ。
夫の擁護する前に娘のためにも行動を起こす心構えを作るんだ。
別居したくないならしたくないで夫とトメを説得しにかかれ、絶対に折れるな。
折れたらもれなく寄生親子に一生付きまとわれると考えとけ。

446 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:37:18 0
>>442
こんなコトメに友達がいると思う?

447 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:43:06 0
>>445
そこなんだよねえ。
旦那とトメは冬に母子寮に入れたらそれでおしまいと思っているみたいだけど
図々しくて文句ばかりのコトメは、母子寮が嫌になったら
また病人になろうとしそうなんだよなぁ。

448 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:47:52 O
兄弟だからって、自分の家庭を犠牲にして面倒をみる義務はない。
余裕があれば、できる範囲でという程度。
保証人とか言ってるけど、日常生活についての保証人ではないでしょ?
例えば入院時の保証人なら、入院中に何かあった時や支払いについての保証人だし。
あなた達は充分頑張ったんだから、これ以上自分の家庭を犠牲にすることないよ。

449 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:59:25 0
その支払いの保証人ってのも曲者だな
ぜったいコトメ踏み倒して433にお鉢がまわってくるんだろう
同居は免れたとしても縁切るくらいのつもりじゃないと
その後も借金やらなんやら世話しなくちゃならなくなりそう
今すっぱりと切れない時点でやっぱりエネ夫だと思うんだけど・・・

450 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:00:23 0
トメは可哀想だと思うけど、トメとコトメで同居してもらえば?
娘の尻拭いすりゃあいいんだよ。
コトメの脳内では、トメのいるところが実家なんでしょ。
トメはずっと家にいてくれるんだから、
狭い部屋を借りて生活保護でも受けて生きていけばいいんだよ。

451 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:02:39 0
あれやこれや悩むくらいなら離婚して子供と暮らしていった方が楽に思えるな。

452 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:16:43 0
コトメがヘンなことにならなきゃ円満に暮らしてたのに
離婚も考えなきゃならんとは…
◆VEWtfJlauoさんがトメや夫を擁護してるレスを見たら、
>>424のB案が一番いいんじゃないかと思う。
トメ、夫、◆VEWtfJlauoさんの信頼関係がきちんとあれば
別居期間はほんの数ヶ月で済む。
お子さんは気の毒だけど、夏休みや秋の連休は
羽根を伸ばして母子でたくさん遊びに出かけるといい。

別居前には離婚届を用意しておいて、夫に判を押させる。
約束をやぶったり、コトメがいつまでも居座るようであれば
自分も判を押して役所に提出するよ、という脅しはあってもいいかもね。

453 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/16(水) 14:26:59 0
私は夫の気持ちはコトメ>>>>>私と娘
ではないと思うと言いたかったです。
これは一方的な私の書き込みなので、フェアじゃないと思って、
夫が何もしていないわけでもコトメコトメと常に優先しているわけじゃないことを書いたほうがいいと思いました。

>>434
今のところは食後の片付け・掃除全般・夜のトメの排泄の手伝い・トメのお風呂介助
コトメコの面倒は我が家では一切見ないこととなってます。
家賃食費合わせて8万円
まだコトメにこの案は話しておらず、この案でどうかとトメと夫が持ちかけている段階です。

>>435
母子寮はどこも満室なんです。
たまたま申し込んだ日に一室空いていたようなんですが、待機していて尚且つコトメよりも緊急性のある方らしいので。
8月末で退去される方がいて、さらに今年中には退去する予定の方がいるので、
早ければ9月半ば、遅くても今年中には入れるということになっています。
医者から診断をもらっているとはいえ、
カウンセリングなどの総合判断では夜さえ頼れる人が居ればいいということもあって、
先ほど書いた緊急性のある方に比べれば兄が居るということで緊急性がないようで・・・
身内がいるというのは本当にマシと思われるようです。

454 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:29:39 0
>>453
いまコトメは入院中?
コトメコは誰がどこで面倒をみているの?

455 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:32:08 0
>>この案でどうかとトメと夫が持ちかけている段階です。
えーっと、その案にあなたは同意してるの?
そもそも、家事や介護を主に担当しているあなたが出した条件でなくて、
夫と義母が勝手に考えた条件なのでは?
渦中にいると気付かないんだろうけど、
他人からすると、どう見たって夫と義母に軽んじられてるよ。
本人達にも、その自覚がないのかもしれないけど。

456 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/16(水) 14:33:33 0
>>452
そうですね。
どちらの案も良いような気がしますが、
私が嫌がっていてストレスになっているし、娘もストレスになっていることはトメも夫も分かっているのに
尚コトメを期限付きでも同居しようと思うことすらも私は嫌です。
正直こんなことを言いたくはないですが、私が居ないと色々立ち行かないと思うので、
思い知らせるにはいい機会かなと思い、B案がいいかなと思いました。
それでコトメが居座ってしまうようならそれはそれで結局コトメを何とかする器じゃなかったんだなと
夫をあきらめることを考えるのにもちょうどいいのかなと感じました。

おそらくコトメは家事はともかく介護はろくにできない(したくない)はずなので根をあげると思います。
少しの遺産分けの時も、夫と半分づつがいいと言い張っていたけど、
だったらトメの介護を半分してと言うとあっさり引いたという一例もありますので・・・。

すみません、確かにこれでは私のただの愚痴ですね・・・
愚痴だけならここに書きにくるのはやはり迷惑になりますでしょうか。
色々アドバイスがあると非常に参考になるのですが。

457 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:36:48 0
旦那に言ってみれば良いよ。
「母子寮があくまでコトメさんを引き取れば良いじゃない。
でも、コトメさんはこの期に及んで母子寮について文句を言うような世間知らずな方だから
今後のためにも生活をするのは優しいもんじゃないというのを知るためにも
私は母子寮が空くまではこの家を出て行きますね。
じゃないと、いつまでも私に寄りかかってきそうで恐いもの」


458 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/16(水) 14:38:32 0
>>454
マンションに戻っています。
遠方の夫やコトメからは叔母に当たる人に来てもらっています。
ただ、来週の木曜日には帰らなきゃならないらしいので・・・

>>455
いいえ、私は同意していません。
そもそも同居自体が拒否なので、拒否中です。
その条件で本当にしてくれるなら助かるし、満足ですが、
あの人にそこまで(特に介護関係)が出来るとは思えないので
条件自体が破綻しているように思っています。

459 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:42:13 0
>>458
じゃ、同居してもコトメは結局ろくに家事も介護もしないってことで
あなたがしないといけなくなるのは目に見えていると。
で、その時に追い出すわけにもいかないんだよね?
それじゃ、答えは出たんじゃないのかな。
AかBのどちらかを実行して、旦那とトメにコトメがどれほどダメ人間かを
理解させるしかないでしょ。

460 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:45:51 0
コトメがやらなかった事柄全てが貴方にのっかるってことをわかってないね。
旦那とトメ。
コトメがやる前提で話してるのがおかしいよ>介護等
やるわけない、やらなかったから出て行かせたのに何でやる前提で考えてるんだか。

旦那もトメも悪く言うつもりは無いけど甘いよ、やっぱどこか。
B案がよくみえるなら早く行動に出てごらん?
>>457のセリフ言うだけ言ってごらんよ。
多分「そんなこといわないでくれ」と泣きついてくるから。
泣きついてきたら「じゃあ同居はなしですね」といえばいい。
貴方の意思がどれだけ強いか見せ付けないとまたいつもみたいに我慢してくれる
ときたいしてるよ。

461 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:51:08 0
コトメは前と同じ状態で居座っても何も母子寮が空くまで追い出せないんだよね。
コトメとしては約束破ってもリスクなしだから約束守るわけないよな。
母子寮にいくことを覆せないんだから、今は自由にするとか言い出しかねない。

462 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:55:15 0
なぜか◆VEWtfJlauoの話を読んでいて
火垂るの墓を連想した。

463 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:59:34 0
旦那とトメ、コトメに条件つきつける。→コトメ快諾。やるやるなんでもやる。

コトメ(母子寮あいてないし追い出せようないよねw条件なんてかったるくてやってらんない。
   トメの下の世話なんてキンモー★)
母子寮あくまでやりたい放題。

母子寮開く、旦那とトメキレて追い出そうとする。→コトメやだやだこれからはちゃんとする;;

強行手段で追い出す。→コトメ母子寮にて倒れる。「男が居ないと不安なの;;帰りたい;;」

医者カード発動

無限ループ→追い出す限りコトメは繰り返し、最終的にこちらが疲労で諦めるまでやりつづける。

464 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:00:50 0
>>461
だよね。コトメは完全にごね得。そういう枠組の中での解決策しか提供出来ないで居るという事に、
旦那さんもトメさんも気付いていないのか、気付かない振りをしているのか。
印象では前者のような気がする。

465 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:07:01 0
コトメを結婚相談所に入会させよう
そしてこの超不良債権を引き取ってくれるお方を・・・

466 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:12:57 0
>>465
子持ちで30代のコトメを引き取ってくれる人なんていないだろう。
さらにおまけつきで男が怖いときてるからなぁ。

467 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:14:15 0
>>465
それが一番だけど
ヒステリー発作起こす状態じゃ、まだ男性と付き合うのは
無理じゃないかなあ
レイプまがいの被害を受けた人じゃないとわかんないか・・・

468 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/16(水) 15:19:21 0
とりあえず、今日キッパリ言おうと思います。
色々案をありがとうございます。

ちょっと疲れてきたので本当にコトメが同居なら離婚してもいいかな・・・
なんて弱ったことを考えています。
母子で暮らしていくのはコトメもですが大変そうですけどね・・・

>>465
事件からはもう、軽い男性恐怖症に陥っているんで無理でしょう。
だからなかなかパート以外で勤務先も見つからなかったので。
今のパートは上司も女性なので大変気が楽だそうです。

469 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:20:05 0
間違いなく言えることはただ1つ。
コトメを、短期間でも家に入れたら終わりだという事。

とにかく、コトメを家に入れない方向で話し合うしかないよ。

470 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:24:28 0
>>468
頑張ってね。
コトメが同居なら離婚もありえると思えるようになってきた。
貴方達はコトメに気遣ってばかり居て気付いてなかったかもしれないけど
私はどんどん追い詰められていっているんだよ?
と貴方の気持ちを全面的に押していくようにね。


471 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:38:54 O
物凄く些細なことだが、旦那とコトメは兄妹なのか姉弟なのか。
いや、姉貴って単語が出て来ると思えば兄って単語も出て来るので。

472 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:48:02 0
>>471
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★33
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209008236/941

473 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/16(水) 15:52:15 0
腹立ってるので、今日はほとんどトメに顔出さず、
子供とネットで遊んでます。
今日の夜どういう風に言おうかまとめています。
>>470さんの言葉もお借りしたいかも。

>>471
コトメは夫の姉です。
夫はコトメのことを姉貴と言っていますが、
ここ一年は腹を立てることも多いので、お前と呼ぶことも。
兄というのは?

474 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:59:52 0
子供は敏感だから
ママがイライラしてたら伝わるよ

475 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:05:17 0
>>473
>先ほど書いた緊急性のある方に比べれば兄が居るということで緊急性がないようで・・・
と書いてあったから、妹なのか?と混乱したんだと思う。フェイクしそこねたんだろうけど。

476 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:11:47 O
何か勘違いしたかなーと読み返してた。

>>475
ありがとう。そうそれだ。
…一ヶ所だけだったか、失礼。

477 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:13:37 O
あ、「ネタだ!」とか言いたかったわけじゃないです念の為。
重ね重ね失礼。

478 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:19:54 0
結局縄張り争いみたいな要素もあるから、甘い顔した方が負けなんだよね
今日は気合入れて戦って、住みよい居場所を確保してください

コトメが母子寮に入れないのはコトメ自身が必死になってなさそうな気もする
なんというか覚悟が無い?
働けなくて生活保護もいいけど、ぶっ倒れてたら最悪子供は施設行き
いいのかなあ

479 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/16(水) 16:20:28 0
確認しました。
大変失礼しました。
どちらも兄や弟、兄弟などと書こうとしたんだと思います。
あわてて?整理しながr文章を打っているもので。
夫は弟です。
こちらこそ自分のミスに気づかず重ね重ね失礼しました。

そろそろいいたいことも纏まってきましたので食事の用意をしながら娘と触れ合いたいと思います。
あまりガツンという言い方をしないというか、なれないので、気合を入れます。
皆さんありがとう。

480 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:41:47 0
>>479
頑張れ!!

481 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:48:44 0
もう食事の準備か。はえーな。
家なんて小腹が空いたからおやつに
ヨーグルトティラミス食ってた。

>>479も良い様に話が進むと良いね

482 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:23:54 0
コトメ入れたら最後だよね。
ヘラヘラした顔して「は〜やっぱ実家は落ち着くわぁ〜」なんてコトメ、コトメコが戻ってくると
思うだけで他人事ながら腹立つわ。
自立してほしいさんとお子さんが別居してる間に人の家で好き勝手放題荒れる家すさむ私の心が目に見える。

もうあなたは十分過ぎるほど我慢してきたんだから断固拒否で。
離婚するにしてもお姑さんと旦那さんに家から出て行ってもらうようにしてほしいと思ってしまう・・・

483 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 20:08:54 0
コトメ戻したら今後いくら追い出しても
「倒れれば家に帰れる」
ってことを覚えちゃうよね。



484 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 20:10:59 0
>>483
そう、そこが一番の問題。
子供達もまだ小さいし、経済的にも大変だし、家事も嫌いな人間だったら
楽な道をすぐとるよね。


485 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 21:14:08 0
最終的に決めるのは本人だけど
◆VEWtfJlauo氏とコトメ別居なら
旦那とトメを外でコトメと同居させた方が
後々が楽だと思うけど。

家事下手なコトメに大事な家を
荒らし放題にされそう。

掃除なんかしそうもないし、
調理なんかも流し台、ガス台汚し放題、
生ゴミ、クズゴミなど貯め放題、
汚部屋、ゴミ屋敷と化しそう。


486 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 21:17:41 0
そっか。
今コトメとコトメコがいるマンションに
旦那とトメを送り込めばいいんだ。

487 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 21:19:28 0
そうだね。
ちゃんとトメも一緒にね。

488 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 21:39:46 0
トメが娘(夫姉)を思う気持ちはわかるけど
自分が嫁に介護してもらってる立場では
嫌がっている嫁にコトメと同居して欲しいだなんて
口が曲がっても言えないと思うけど。普通はね。
嫁に気遣ってるようでいて案外甘く見てかかってるんじゃないの?
嫁の情に流される部分を利用しようとしてるって言うか。
そういう面はコトメも同じだよね。
自分の親の介護もしないくせに臆面もなく自分もお世話になろうとしてるところが。
自分の洗濯物まで弟嫁に押し付けて平気でいたんだものね。
本来なら居候の身で気を使って逆に家族全員の洗濯をしてもいいぐらいでしょ。

夫は夫で自分の子供の精神面に悪いコトメ親子をまた同居させようとしてるのは
嫁と子供に対して毒にしかならないって部分を軽く見てるからでしょ?
その辺をもっと思い知らせる必要があるんじゃないかな。

コトメの子は何歳かわからないけど言えばわかる歳なら
小さい子を苛めるなとかそんな事をしたら此処にはいられなくなるんだよと
叱ればいいのにコトメはそれもしなかったの?

優しくすると付け上がるタイプだね三人共。
自分と子供が心安らかに暮らせる環境が一番の優先事項だよ。
同情や人への援助はそれがあってこそ余裕があれば出来る事で
自分や子供を犠牲にしてまですることではないよね。
大変だろうけど頑張って自分たちの生活を守って。

489 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:43:33 0
口約束の8万なんて、
「払えなくなっちゃった〜」で
いくらでも反故にできる件

490 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:59:28 0
そもそもさ、相談者にとって一番大事にするべきことは、我が子の
暮らす環境じゃないの?
コトメがお金入れようが家事をやろうが、コトメコがくっついている限り、
私なら絶対同居はしたくない。
コトメコの改心を期待して試しにもう一度同居したあげく、結局その
ツケが我が子が傷つくということで払われたところを見てからじゃないと
決意できないわけ?


491 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:35:42 0
立場の違い
嫁:自分が嫁に介護してもらってる立場では嫌がっている嫁にコトメと
同居して欲しいだなんて 口が曲がっても言えないと思うけど。
トメ:住まわせてもらってきた立場ではコトメと同居が嫌だなんて
口が曲がっても言えないと思うけど。
だと思う。
今からでは遅いが同居したのが間違い。

492 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:43:45 0
今すぐ別居が吉

493 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:59:50 0
同居継続は大凶

494 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:03:29 0
農家に嫁にやれ。

495 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:32:01 0
コトメ実家はウトメが死んだら 1/子供の人数 なんだからコトメ夫婦にも
同等の権利がある。
介護してる云々は別居してしなきゃ良いだけ。
同居なんてやめときな。
同居じゃ無きゃって言う旦那なら別れな。

496 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:35:32 0
>>495
ちゃんと読めって。
コトメの実家はどこにもない。
コトメに自立して欲しいさん夫婦の家なんだよ。
トメを引き取って同居している。
ちなみに、ウトメの家はウト亡き後に売ってウトの借金を清算し
残った600万くらいのうち100万くらいがコトメに
400万ちょいが自立して欲しいさん夫が相続。

コトメはトメへの介護には一切携わっていない。
一年間生活費も払わず子供の保育費も払わず兄夫婦宅に居候。
ってのも追加しておく。

497 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:10:07 0
>>496
まとめてあると、コトメの非常識度合いがよく分かる。

498 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:56:26 0
昨夜、話した結果はどうなったのかな?
心配だね………(´・ω・`)

499 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:59:04 0
頭痛い結果になっててダウンしてなければいいのだけども…。

500 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:11:29 0
>>496に補足
たしかコトメは介護には一切参加しないからということで
相続放棄に近い形で100万だけ受け取った。
自立してほしいサンはトメとも関係良好で介護も家事全般も
イヤイヤやってるわけでなく、夫が建てた家で幸せに暮らしてただけ。


501 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:58:47 0
あくまでも相談者さんの立場に立っての物言いで、
尚且つキツイ言い方してしまうと………

そんな状況で、コトメさんには正直お子さんを育てる資格はないんじゃないかなあ?
自分のケツも自分で拭けていない状態で、
ほぼ他人の人(相談者さん)にオンブに抱っこってワケでしょ?

親権は放棄するべきだったんじゃないのかな?
だいたいが、自分がその生活を引っ張りすぎたってのがあると思うんだけれどもね。

ま、その辺はコトメさんの人生で、自由っていえば自由だけれども。
ただし、それをもってして、人が平穏に生活している所に寄りかかってくるってのは
まったくもって言語道断だよね。



502 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 23:23:11 0
>>501
サイマーで奥さんを売るような夫に親権を渡すよりはまだましじゃないかな。

それにしてもコトメが居候の立場をわきまえて常識ある行動をしていれば
うまく同居できていただろうにね。

503 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:33:06 0
コトメ親子にとって、土台となるべきコトメが病んでいるんだから
基礎をシッカリさすのが先じゃないの?
コトメ子は施設に預けて、コトメは病んでいる精神の治療に専念させたら?
コトメが精神を病んで以上、
一般常識を押しつけても通用しないと思うよ。

504 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:36:01 0
ここまで読みました!

なんか「コトメに自立してほしい」さんのお話のコトメさんはメンヘルっぽいですね。

正直、倒れたというのも、楽ちんに生活できる弟夫婦の家に戻りたいから意識的? 半意識的?に
倒れたって匂いまで感じました。

今回の「コトメに自立してほしい」さんの宣言に対しても、なんかやってきそうな感じがしました。

とにかく、「コトメに自立してほしい」さんには仏心を出さないように頑張って欲しいです。

今のままでは単なる結婚相手先家の使い勝手のよい奴隷みたいな扱いですよ。(怒!

505 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 01:41:02 0
小町にカエレ

506 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:38:07 0
行間厨ウザ

507 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:41:03 0
(怒!

確かに小町思い出した。

508 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/18(金) 23:12:19 0
相談良いですか? 長くなってしまいました。

◆現在の状況
義実家とは近距離別居。子供は3歳で義実家の孫はこの子一人。
とにかく義父がこの孫にベタ甘過ぎる。
連れて行かないと私の実家に文句の電話をした過去あり。私の父はその際、自分がもめると娘夫婦に悪影響と
黙って謝ったそう。で、私に「あまり実家に来るな。頼るなら義実家に行け」と言って私の子にも冷たくなった。
夫に言うが、「うちの父は昔からああで、コトメやトメが泣いて止めても無理」と。
息子は変に学習し、義父の前では一切私の言うことなど聞かない。我が儘放題。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義父が甘やかすのは勝手だが、私が躾けてる最中に口出しをしないで欲しい。
泣いたからと言って、何でも言うことを聞かないで欲しい。
てか縁を切りたい。どこか遠くに行って欲しい。(もっと積極的な不幸を願う自分がいる)
あと、何かにつけて私の親に電話をして文句言うのはいくらなんでもやめてほしい。
(しかも、「嫁子さんに言うな」と言うらしい。電話に録音機能ついてるんで聞いちゃってるんですけど)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫・38歳・自営業・年収3000万・借金無し
妻(私)36歳・ほぼ専業主婦
子・3歳 年少

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父・61歳・自営業(夫とは無関係な仕事)・年収・借金は不明
義母・59歳・専業主婦

◆実親・義両親と同居かどうか
義実家とは超近距離別居・子供の足で徒歩三分
私の実家とは自転車で30分くらい。同じ市内。


509 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/18(金) 23:14:00 0
続き

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
上に書いた現状+過去の出来事。
昨年、第二子を妊娠しかなり具合が悪く、子連れで自分の実家で安静にしてた。(切迫流産)
だがその際、孫に会えない義父が狂った?のか実家に電話をして、上記のような文句を。
もともと、いろんな事に関してクレーマーというか、理不尽な厳しさのある義父で私とは気が合わないてのもある。
それだけが原因では無いと思うが、結局その二日後に流産し、私はその後1年以上心療内科に通ってる。
また、家族・親戚付き合いの濃さも凄く、ウト・トメ両方の実家墓参りなどもある。それもいや。
ウトもトメも長男でも長女でもない。まあ、墓参りは勝手だが自分たちだけで行けば?と思う。
で、コトメとその夫もそういう雰囲気のため、家族旅行なども年に一度はこのメンバー全員での旅行となる。
(日曜日に日帰りでどこかに出かけるとかも、朝いきなり車で迎えに来て、こっちの予定など無視)
「子供見て貰えて楽でしょ」と言うが、見て貰える楽さ<<<<<気遣い でちっとも楽しくない。
私の実家がそういうのにドライで一切口を出さないのだが「嫁子の実家は冷たすぎる・異常だ」と思ってるぽい。

夫は私の買い物や欲しい物は基本的に何でも買ってくれる。猫を飼いたいと言ったときも猫好きじゃないのに
買ってくれた。(今はかわいがってくれて、猫ってかわいいねと言う)
だが、それで頼むから義両親とうまくやってくれという態度が見え見えなところもあり、腹立たしい。
「何にもいらないから二度と旅行に行きたくない!」と言ってもだめ。

510 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/18(金) 23:14:50 0
義母は口うるさいが単に口うるさいだけの人で、子供に対してはちゃんと厳しく接してくれる。もちろん、とても
可愛がってくれるし、私が病院などに行くときは率先して面倒見てくれる。
義父は、ただ可愛がるだけというか無責任に甘やかし、奴隷状態。
で、「預かるよ」と言うので預けると一日アイスクリーム漬けとか、面倒になったら具合悪くて寝ている義母に丸投げ
など、本当に無責任である。
義母が怪我をしたときも「息子夫婦には言うな。遠慮して子供を遊びに来させなくなるから」と。
結果、義母は体調まで壊してしまった。
それは夫婦間の問題なのだが、「連れてこないと私が怒られるから」と土日に義実家詣を強要。
「私はいかん」と言ったら子供だけ連れて行った馬鹿夫。いくらしめても「母ちゃんが怒られるから」と。
確かにそれも可哀想なのだが・・・。

義父が子供を甘やかすから子供は家に帰りたがらない。(私は断じて虐待などはしてません)
それを見てコトメが「嫁子さん(私)は子供に愛情が足りないのよ」とまで言い出した。(コトメは小梨・育児本の知識のみ)
テレビ漬け、お菓子漬けに三歳児が傾くのは当然で、それを愛情と勘違いされてるのもムカツク。
当然家に帰りたがらない。でも「この時間は家に帰る」と躾ければいいと思うが、それで帰ろうとすると子供だけ
拉致られ、「後で連れて行くから帰れ」と言われる。夫もそれに従って、泣くのを連れて帰ろうとはしない。

ちなみに、子供は普段は私と普通に遊び、幼稚園も嫌がることなく行き、お友達とも遊ぶ。
友達も多い。
今後、なるべく義実家に連れて行きたくない。
正直、イベント以外は会わせたくないのだがどうしたら上手くそう持って行けるのだろうか。


511 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/18(金) 23:16:38 0
ちなみに、私の母は「電話で謝るくらいならいくらでもしてやるから好きにしろ」と言いますが、
父は「義実家と上手くやれ。あまりこっちくるな」と言います。
実家には私の祖父(寝たきり)と祖母(足が不自由)もいて、ひ孫である私の子を大変可愛がって
くれるので行きたいのですが、父は「実家に来る回数が義実家に来る回数を超えては駄目だ」と
言います。

常識的にそうなんですか?
寝たきりの祖父は、「夫婦仲さえよければその親になど言いたいことを言わせておけ」と言います。
うちの喧嘩の原因は100%、義実家です。
月一くらいなら義実家で一日のびのび遊ばせてもいいんですが、週二回を強要されて今すごい
むかついてるんですけど。(しかもコトメ夫婦まで来る始末)
ちなみに実家、父は婿養子の九州男児で、母と祖父母が実の親子です。
それについて義母に「だから嫁子の親は我が儘なのね」と言われたこともあります。

なんか書き出したら色々噴出してきてしまって訳解らなくなってしまいました。
もうどうしよう・・・ていうか。
義父、いなくなってくれないかなあと思わず神社で祈るくらい追い詰まってます。
仲良しのママ友は一人を除いて「義実家変だよ、ダンナ説教だ!」と言ってくれますが、ボスママはお国柄か
「義父母には従う物。ダンナに説教なんて変」と。(K国の人。これ以外はやな人ではない)

私が変なのかしらと思い詰め、薬の量も増えてるのに夜は眠れません。

512 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:18:24 0
義実家の問題の前に、ダンナがエネミー。
それが解決しない限り、何も解決しないと思う。

513 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:22:42 0
だねー
旦那が変わらない限りどうしようもないな。

514 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:27:03 0
目が滑った。

515 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/18(金) 23:27:52 0
早速ありがとう。

そうじゃないかとは思ってたんだけど、自覚無いていうか、「当たり前」と思ってる。
これがダンナだけじゃなく、義父母もコトメもコトメ夫も。

いっそATMと割り切って好き放題してやろうかと自暴自棄になりかけたんだけど、
子供の我が儘は一生だから、ここでとにかく私一人が悪者になっても何とかしないと
って今思ってるところ。
流産するまでは私の我慢の上に友好的。何でも義実家イベントにつきあってたのに
実家に電話されて「嫁の躾がなってない」で、私がおかしくなっちゃった。

てか、私の実家に行く回数が義実家を越えては駄目ってのは常識なのかな?
これに関してはダンナは「そりゃあ自分実家の方が落ち着くでしょ。気にしないで行って」と
言ってます。はい。

516 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:31:31 0
>>515
> てか、私の実家に行く回数が義実家を越えては駄目ってのは常識なのかな?

そんな常識はないけどさ。
気に入らないと思うウトメはいるかもしれないけど。

とにかくウトメの言いなりな旦那を変えないと。
孫が携帯を欲しがり親がダメと言ったら、それが悪いと息子を殺そうとした爺さんがいたけど
極端な話、そういう悲劇だってあるかもよ。

517 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:34:49 0
>>515
常識ではないよ。
ただ昔の人はそういうの気にする。
なぜ気にするかというと、
実家にばかり目を向けない、婚家を立てる嫁であれば、
婚家先で娘が嫁として大事にしてもらえるだろう、という昔の発想。
なにも本当に、あげたものだからもううちの娘ではない、というわけでもない。

518 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:35:05 0
ウトが61歳か。
あと20年は生きるなー
そんだけの間、子供を甘やかしまくったら困るよね。


519 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:36:03 0
>>515
脳化膿家庭なら常識なのかもよw

うちにはそんなくだらん常識はないけどね。

520 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:39:23 0
>>515
>私の実家に行く回数が義実家を越えては駄目ってのは常識なのかな?

そういう常識はないけど、処世術とか配偶者への気配りみたいなところで
バランス感覚は必要っていう話なだけだと思う。
ただ、常識ですって言われたら、あなたは納得するかい?

あとね、実家への電凸は、ナンバーディスプレイにして出ないようにして貰うことは出来ない?
「最近いたずら電話が増えたので、電話自体留守電メッセージを聞くだけにしてる。」とか
「電話の呼び出し音が、寝たきりのおじいさんの神経にさわるから」を理由に電話線引っこ抜いて貰うとか。
で、連絡は手紙とか矢文とかでお知らせ下さいってことにすれば。


521 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:46:14 0
義父61才か、まだ10年以上うるさくされそうだなー

頑張って行けばいいじゃん、毎日通えばいい
朝に義実家、昼から実家、夕方公園って感じで
毎日毎日毎日嫌ってほど通って飯食ってのんびりしておいで


522 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:53:02 0
>>521
目欄

523 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:55:59 0
うお、すまん

524 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:09:37 0
アンナか

525 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:08:24 0
旦那を〆るに一票。
それでも改善されないようなら、自分が悪者になるしかないよ。
勇者降臨のスレ見て勉強&イメトレすれば、良い案が浮かぶかもしれない。
ウトが癌なのは一目瞭然だけど、トメも悪だと思う。

526 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:12:08 0
>>511
ボスママの言うことはスルー汁。
実際、あっちの国の女の人だって、そういう状態に耐えられないで離婚してるんだから。

527 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 02:32:25 0
つか義実家に行かないのが一番だろ


528 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 05:00:08 0
核家族化で、孤独を感じて子育てに苦しむ人もいれば、
たんたんさんみたいな人もいるんだね。

<対策1>
「第二子を流産させて殺してしまった悲劇を二度と繰り返したくない」
「これ以上義父と関わって、ストレスで次の子供も流産したらどう責任取ってくれるの?」
これを盾に、徹底抗戦。
義実家には旦那経由で話してもらう。←ここポイント

それで、具体的な折衷案を出す。
(遊ぶのは月一にしてとか、アポ無しで誘いに来ないでとか)
勿論、義実家の意見も汲んで、双方譲り合う。

<対策2>
子供をボコボコ生んで、義父の愛情(笑)を分散させる。

<対策3>
子供にとって、やっぱり実の親に敵うものはないから、
一度子供だけを何泊か預けてみて、
子供が「おうちにかえりたい」と泣いて義父がショックを受けるという
シナリオを実行。


私は厨だからこんな行動しか思いつかないけど、
心療内科の先生には相談してるんだよね?先生は何て言ってるの?

529 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 08:07:17 0
・偽装離婚して飛行機の距離に転居。

・実家父母と義実家父母とを直接対決。

子どもをベタ甘に甘やかして育てていいことはひとつもない。
自営業ならなおのこと跡継ぎがいたほうが安心できるだろうに・・
極端にやるなら子はどこか他の場所(時間単位の保育園とか)に預けて
弁護士事務所ででも義父と対決してもいいかもしれない。
「自分たちの100年先の将来を託せる人を育てるのか?
 それともぶくぶく太って生活習慣病にかかった動物を育てるのか?
 三つ子の魂百までと言うではないですか。
 ここまで自営で立派にやっていらっしゃって人も使うお父さんなら
 優秀な人材がどれだけ大切なものかくらいわかるでしょう?」と。


530 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/19(土) 08:18:41 0
おはようございます。

皆さん色々ありがとう。なんか泣けてきた。
農家は、私の実家の方が農家ですがその私の実家で義実家の農家脳っぷりに
驚いてるところです。

個別レスできないので思いついた点だけでも。
実家への電話を着拒すると直接凸するタイプなんです。だから電話は出てるのと思います。
アポ無しは何度言い続けても駄目なんで一度こっちが「その日は予定ありますから」と言って
断ったら、義母が寝込むほど怒られたそうだ。

夜は、子供が「家に帰りたい」というまでいさせて帰してくれるのだが、夜の九時過ぎは当たり前
になってしまったので、生活時間が狂うから困るんだよ!と何度も言ってるが効果無し。

心療内科の先生は「義実家は無視。さくっと無視でいい」と。
ちなみに、義父の両親は二人とも92歳で一昨年大往生しているので、義父も下手したらあと30年
生きてる事になる。
ちなみに猫を飼ったのは義父への嫌がらせも少し込み。(義父は猫が大嫌い)
私の子に「じいじは猫大嫌い。○(猫の名)もだいっきらい」と言い聞かせてるらしい。
子供は、黙って聞いているらしいが、義母には「じいじが○嫌いだから、今度ばあばだけ○を
見に来てね」とこっそり言ったそうなので、変にじいじに気を遣ってるのも見える。

531 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/19(土) 08:19:17 0
孫が一人ってのも執着の元だと思うのだけど、もう流産とか怖くて妊娠できない。
妊娠するのが怖い。
コトメは不妊治療中なんだけど、子宮内膜症らしい。コトメに子供が出来ればそっちに
目がいくと思ってるんだけど、前も子供が出来ないのが理由で離婚されてるから
正直なところ、ちょっと無理かも。(コトメはバツイチ)

私は殆ど義実家に近づかないですんでいるんだけど、それでも帰省や旅行は強制される。
去年なんか、流産した直後に義父実家(今は誰も住んでいない)に帰省させられた。
で、ダンナは義父や義弟とゴルフに行っちゃって、私・トメ・コトメ、私子で観光地へ遊びに行った。
それは流石に締めて、今年は行くつもりは無いとはっきり言ってあるが、「今年は8月の二週目ね」
とトメから電話があったよ・・・orz

結局ダンナがカスなんだ。書いてて自分で実感した。

義実家に行くのやめよう。ここに宣言させてもらうよ。
愚痴聞いてくれてありがとう。昨夜は寝落ちしてしまってゴメンナサイ。


532 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 08:24:14 0
あ、義父の自営ですが、後継者など育ててないワンマン企業で、
自分がやめるときに会社を畳むと思います。
(うちの夫は自営だけど、都内での仕事なので飛行機の距離はちょい無理)
てかあんな会社、頼まれてもやらないw(ダンナも言ってる)

子供を甘やかして良いことなど本当に無い。
私の両親はそう思って接してくれるんだけど、義父は・・・・。
義父は前に大型犬飼っていて、躾が全然出来ていなく、
私が噛まれたときも「噛まれるような場所に立ってるのが悪い」ってな
人だから、子供もペットも同じなんだと思う。

ちなみに、ダンナとコトメを育てるときに義父は海外に単身赴任していて(そのころはサラリーマン)
子育てに全然タッチできなかったらしいとは聞いた。
だから今、疑似子育てをしたいんだというのが義母の意見だが、これには私がはっきり
「実験台にしないでくれ。私の躾の邪魔」とは言ってある。


533 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/19(土) 08:25:06 0
コテ忘れた。
532は私です。

534 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 08:38:47 0
すでに子供がおかしくなってきてると思うよ
今ならまだ間に合うからさっさと自分と子供だけ絶縁しちゃえば?
旦那がストッパーになれないって甘ったれたこと言うの聞いてないでさ
携帯も家電も実家家電も着拒しちゃえばいいじゃない
誰も反抗しないから自分が正しい自分が法律になってるんでしょ
糞ジジィってホント手に負えないよね。
元糞ジジィ持ちだったからよく判るわ
ついでに糞ジジィの息子も返してやった

535 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/19(土) 08:52:33 0
534さんそれです!!
自分が正しい、自分が法律なんです。もうこっちは一緒にいて恥ずかしい。

ホテルに泊まってもフロントなどに横柄だし、コース料理の出るスピードが
ちょっと遅いと文句を言うし(これで恥をかいて、昔から行きつけのレストランに
行かれなくなった)とにかく俺様なんです。
平気で怒鳴るんですよ。私には考えられないというか理解不能。

夏休みを機に私と子供だけ絶縁方向で動いてみます。
今日あたり声がかかりそうなので出かけちゃいます。
ちょっと逃げ腰というか弱腰ですが、逃げ切る方向で動いてみます。

みんなありがとう、がんばる。

536 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 08:53:55 0
幼稚園くらいになって案外効くのが
メタボで醜い体型の誰かの写真を用意して、

「おじいちゃんのところでお菓子を食べるとこうなるよ。あーあー、〇〇ちゃんに嫌われるね」

と言い続ける。
トラウマを与える酷い方法だが、案外信じる。

537 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:19:06 P
>>536 それ俺も親にやられた。マイケルジャクソンの紛争したウガンダの写真だった。
確かに効果絶大だが、中学入るくらいまで怖くてTVでウガンダと黒人を見れなくなったナァ。

538 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:27:00 0
>>535
頑張れ!
>義母が寝込むほど怒られたそうだ。
こういう情報が入ると、なんだか自分たちが加害者みたいな気持ちになりがちだけど、
義父が気に入らないことがあると義母のことを寝込むまで怒るっていうのは、
義父母夫婦の関係性の問題なので、冷たいようだけど、ご本人たちの間で解決して下さい
(義母が旦那のサンドバックで一生過ごすのか、現状打破すべく行動するのかは
義母自身が決めることである)と、突き放せばいい。
義母が気の毒に思うかもしれないけど、孫が出来る年齢までそういう夫を放置して
甘やかして増長させたのは他ならぬ義母自身なんだから。
他の人間が義父の俺様王国ごっこにおつきあいする理由は何一つないんだよ。



539 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:34:16 0
んだ。義母 ま だ 60でしょ?若い若い。彼女の人生は彼女の人生。

540 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:34:17 0
義実家に二回三十分間ほど帰って
実家に一回年単位で帰ったら
回数は義実家の方が多い

541 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:39:20 0
>>535
頑張ってね。
子供のころから甘えが出来る環境に居ると
誰かが尻ぬぐいしてくれると思って
普通の子供が越えない一線を簡単に越えやすくなりますよ。
ましてやそんだけうるさいジジイが絶対守ってる、何しても許される
状況にいるなら、それこそ素行が悪くなったとき悲惨ですよ。
今ならまだ間に合います。応援してます。

542 :たんたん ◆TcAj9mIrUg :2008/07/19(土) 13:22:27 0
皆さん本当にありがとう。

早速夫に真剣に話し、「義実家に行く回数を減らし、子供だけを置いてこない」を
約束させました。今日から実行中。
てか今日はこれから夕方まで親子三人で出かけます。
(今までウルトラマンのDVDを見てたw)

電話がぴかぴか光ってる気がするけど音切ってるから気付かないw
本当にどうもありがとう。

543 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:38:59 0
>>542
おめでとう!
家族三人で楽しんでね。

544 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 16:38:04 0
すでに子供さん追いつめられてる感じがするよ。「ばあばだけ猫見に来て」なんて
3歳児がなんでそんな気を遣って大人の顔色読まなきゃいけないんだ。
夜9時まで帰らないのも、そりゃTVもアイスも楽しいだろうけど、
「もう帰る」なんて言おうものなら祖父がみるみる不機嫌になって、
鬼の形相になって祖母を怒鳴りつけるのが怖いとか。それで言い出せないとかもあるのでは。

距離を置く決意をされたようでなによりです。
そういうジジイ(人の旦那さんの父親に済まんけど)をあきらめさせるのは
そりゃもう大変だと思いますが、2chで愚痴るだけ愚痴ってがんばって下さい。

545 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 18:00:56 O
なんか自分の幼い頃とそっくりだ…>息子さん
自分も都合よく甘やかされてて、でも母親のほうに縋ると馬鹿にされたり、母親が責められたり。
だから自分が我慢して祖父に合わせる事にしたんだけど、辛かった。
(自分の場合は7歳の時に祖父が亡くなったんで、修正できたけど、あのまま育ってたらヤバかったと思う)

多分、たんたんさんの息子さんも既に「自分が祖父に付き合えば皆丸く納まる」事をなんとなくでも思っていると思う。
実際、その選択は子供にはとても辛い事なので、しっかり息子さんを守ってあげてください。
応援してます。

546 :友人 ◆SWoRGRK58s :2008/07/21(月) 08:07:18 0
友人から相談を受けてるんですがこちらで大丈夫でしょうか?スレチなら適切なスレに誘導をお願いします

◆現在の状況
友人夫婦が義実家が原因?で冷戦10日目(旦那さんからの相談です)

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
仲直りしたいし、義実家ともうまくやって欲しい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫36歳 会社員・妻30歳 パート・子 6か月♂

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那側 両親・兄・弟

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

お宮参りの際、姑が子を抱いていたことで責めらている
こんなことでは姑とうまくやっていく自信がないから、嫁と子は義実家には行きたくないと言われた

お宮参り当日は友人夫婦・トメ・子供の四人で夫実家近くの神社?へ。最初から嫁側の親と舅は不参加予定
友人は姑が抱いていること自体気に留めず。また嫁からも何も言ってこなかったのでいきなりの事に驚いているそうです
他に何か原因があるのでは?と聞いてみましたが、特に思い当たることはなく困っているとのことでした

嫁も友人なのでいろいろ話しを聞きたいのですが、関係ない人間が首を突っ込んでいいものなのか?
ただ私自身姑が抱くことに違和感はなく、嫁がわがままな気もするのでなんと言えばいいのか?
友人夫婦と義実家には確執等もなく(むしろほとんど交流がない)、どうしたもんかご教授いただければと思っています

547 :友人 ◆SWoRGRK58s :2008/07/21(月) 08:08:31 0
すいません、ageちゃいましたorz

548 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:14:49 0
初宮参りでぐぐると、一番目にWIKIPEDIAが出てくるが、二番目に
ttp://otoku.pya.jp/manar/kodomo2.html
があり、その中に

お宮参りには、赤ちゃんの父親のお母さんが、赤ちゃんを抱いて参るのが正式なしきたりですが、
夫婦だけで行くのも良いでしょう。

とある。

姑はしきたり通りにやったという事なんだろうが・・・

549 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:17:12 0
地域にもよるんだろうけど、お宮参りのときは、
基本的には父方の祖母(つまり子の母から見たら姑)がだっこするのが一般的だと思うんだけど、
お友達の奥さんにはその認識はなかったのかな?

他に理由が見当たらないとなると、奥さんにそれとなく聞いてみたほうが良いかも。
(つか、近所の写真スタジオに行けば、おばあちゃんが子供を抱き
両親が両脇についている写真が見れそうなもんだけど)

550 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:18:52 0
>>546
相談者が旦那さんでしかも又聞きっていう時点で、このスレでいいのかっていう気もするけど、
気団の寺も最近何書いてもネタ扱いされるっぽいからねえ。

>友人は姑が抱いていること自体気に留めず。また嫁からも何も言ってこなかったのでいきなりの事に驚いているそうです
>他に何か原因があるのでは?と聞いてみましたが、特に思い当たることはなく困っているとのことでした
この時点で、こっちで得られる回答はエスパーばっかりになると思うけど、それでもOK?
ご友人は、奥さんがなんでそこまで姑が子供抱いたのが気に入らなかったのか、もう少しkwskしたほうがいいよ。
自分で聞けないなら、共通の友人で、より奥さんの方に親しいような人にでも聞き出してもらうとかさ。

551 :友人 ◆SWoRGRK58s :2008/07/21(月) 08:29:07 0
>>548
友人の話しだと最初は夫婦でってことだったようなんですが、嫁から「姑さんも呼んだら?」と言われたそうです

>>549
お宮参りのしきたり?を知らない可能性もあるんですね、そこは考えてませんでした

>>550
嫁とも仲がいいので詳しく聞いてみます
ただ嫁側から義実家の愚痴を聞いたことがなく、むしろ「うちの義実家は楽でいい。ほとんど連絡もないし」って言ってたぐらいなんですよね
だから正直自分も意味がわからなくて・・・


552 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:36:00 0
僕は、障害者だけど気持ちは健常者です。僕の障害名は、簡単に言うと
脳性まひです。身体が、うまく動きません、なのでなかなか、きっかけ
がなかったり、うまくいきません。僕の年は33歳です。今までは、
いいなあと思うボランティアさんとかいたけど、相手のことを考えると
勇気が出なくて、友達止まりで、先に進めません。どうしたらいい
でしょうか。



553 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:36:04 0
>>546
まあ子どもが1歳になるまでは、母親は大概頭がおかしくなってるからねぇ・・・
子どもが1歳過ぎにもなると、何をそんなに怒っていたんだろうと思うようなことなんだけど。
本人もどうしてこんなにイラつくのかわからない(から余計イライラする)ような状態だから、
ご主人が理解不能なのもしょうがない。

もしその奥さんも、こういうホルモン状態のせいでピリピリしてるんだとしたら
原因がどうこう言う問題じゃないから、子どもがもう少し大きくなって落ち着くまで待つしかないかも。

554 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:39:22 0
>>551
軽いエスパーすると。
・友人嫁はお宮参りのしきたりをよく知らなかった。
・子供を産んで、動物の本能全開で「何人たりとも、私の子供に触れさせねぇ!」モードに入ってた。
・「姑さんも呼んだら?」と言った時点で「じゃあ、お前のご両親も呼ぼうか。」と旦那から
 言って欲しかった察してちゃんモードだった。
・姑から「うちの孫」など何らかのNGワードが飛び出し、産後ブルーだった嫁がスルーしきれなかった。

この辺かなあ。
まあ、産後六ヶ月だったら、まだ精神的に不安定な人も結構いるからね。



555 :友人 ◆SWoRGRK58s :2008/07/21(月) 08:47:29 O
すいません、子供が泣いたんで携帯からです

>>553
言われてみればそんな気もします
自分も子供を産んでからしばらくは精神的に不安定だったんで

>>554
エスパーありがとうございます。どれも当たりっぽくてびっくりです

今から友人嫁に探りのメールを入れてみようと思います
旦那から相談受けたってことは言わない方がいいですよね?

556 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:57:13 0
>>555
つーか旦那にここの情報教えて対応させたら?
夫婦喧嘩の間に入ってもロクな事にならないよ。

ぶんむくれしてて旦那の話を一切聞かない状態だったら違うけど。

557 :友人 ◆SWoRGRK58s :2008/07/21(月) 09:18:15 O
>>556
自分も夫婦喧嘩に関わりたくなくて、友人からのSOSを軽く無視wwwしてたんですよね

友人に皆さんのレス内容を話してみます、それでもダメならまた考えます
スレチっぽいのにレス下さった方々ありがとうございました

558 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 10:46:28 0
>>551
「ただ私自身姑が抱くことに違和感はなく、嫁がわがままな気もするのでなんと言えばいいのか?」
あなたがこう思っている以上、顔を突っ込むべきではないと思う。
友人嫁は、貴方をも敵認定するかも知れないと思う。

559 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 11:13:51 0
>557
〆レスついてるけど、原因は↓から察せられると思う。

>友人の話しだと最初は夫婦でってことだったようなんですが、嫁から「姑さんも呼んだら?」と言われたそうです

お宮参りを元々夫婦だけでやるつもりだったのなら、考えるまでもなく赤を抱くのは奥だった。
奥は「夫婦+赤という自分たち家族」のイベントに、「トメをギャラリーとして呼んでやった」つもりだった。
それがいざ当日になったらトメがしゃしゃり出てきて、赤の抱っこという赤に継ぐ準主役の座を
かっさらっていった。

友人奥の思考はこういうものだと思うよ。
確かに昔からのしきたりだと祖母がだっこなんだろうけど
最近は減ってるし、そもそも祖母に抱かせるつもりだったら
最初からトメを呼んでるし、「トメも呼んだら?」という会話はなかったはず。

それに友人からの又聞きだからトメと奥にどんな会話があったかもわからないし。
トメが「産婦は不浄だから云々」などと嫁子に言っていたかもしれん。

さらに奥は自分が立場上トメには言いにくいのにそれに気づかず、何もいってくれない
ダンナにカチムカってとこだとエスパー

560 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 12:28:45 0
大体女性側は、その現象に腹を立ててるのは最初のほんのちょっとの段階で、
男性の側が「あれ?怒ってる?」って思ったあたりになると、その現象そのものより
「その現象はひとつのきっかけに過ぎない」という状態にステップアップしてるもの。

だから、「お宮参りの抱っこだけの問題」と考えてると痛い目を見ますよ。

561 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 14:22:17 0
>>559でビンゴという気がする。

562 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 14:28:23 0
仮に「姑が孫を抱く」ってのを知ってて、その為にトメを誘ったとしても
そのせいで孫フィーバーがかかっちゃって

・初めは自宅近所の神社にお参りするはずだったのが、義実家近くの神社に変更させられた
・無断でお宮参り用の晴れ着を買われて、自分が着せたかった物を着せられなかった
・洋服で行くはずが、着物を強要された
・まだ体調も万全でないのに勝手にお宮参り後の宴席(外食)を強行された
・しかも禁煙席でもなく、授乳についての配慮も無し
・嫁側両親が参加してないのを良い事に「○家の孫、うちの孫」発言連発
・そして旦那も「○家の孫」に違和感持たず
・お宮参り中(鳥居の内側)だけでなく、ずっと孫を抱いて離さずにかえしてくれなかった
・この参加メンバーにもかかわらず、自分だけちゃっかり写真に収まった
 例:両家に公平に元から撮らないor夫婦+赤で撮る予定だったのに…

なんてことをトメに仕切られた、ってんなら私もムカツク

563 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 14:40:20 0
>>562
それだけやられて、旦那が「特に思い当たることもない」とか言ってたら、更にムカツクw

564 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 14:41:53 0
>>562
かりにこの状況だとしても、「嫁から誘ったのに」で思考が止まる旦那には
これのどこがいけないのか、説明しても理解できないんじゃないかな。
理解できる男ならそもそも第三者に相談せず自分たちで解決できるしさ。

それに相談者も微妙に夫側で、中立には立てそうにないから、
首を突っ込まない方がいいと思うなぁ。この相談者が離婚に追い込むかも。

565 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 14:55:43 0
友人から相談受けて善意なんだろうけど他人の家庭事情を嫁に黙って晒すのは良くないよ。
その結果を助言ってのもおせっかいすぎ。多分嫁は面白くないんじゃないかな?
嫁は貴方に夫婦の問題に口挟まれたり、助言なんて求めてないと思うよ。
ネットで聞きたければ旦那が自分ですべき。

貴方だって旦那が嫁に内緒で女友達に相談したり、それをネットに晒されたら不快でしょ。

566 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 15:03:40 0
姑にしちゃ、最初は誘う予定じゃなかったけど、お情けで誘ってあげたなんて気がつくハズも無いから、
お宮参り=私が可愛い孫ちゃんを抱っこ、と思っても仕方ないと思う。
実際、祖母が抱くのが一般的なんだし。

567 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 17:29:48 0
友人嫁は密かに義実家との絶縁チャンスを窺っていた…
と思った私は2chに毒されすぎか?

568 :友人 ◆SWoRGRK58s :2008/07/21(月) 20:19:33 0
朝に相談しました友人◆SWoRGRK58sです
いろいろなアドバイスありがとうございます(友人嫁に無断で書き込みをしたことは反省してます、すみません)

あの後結局友人夫婦から呼び出され、友人宅へ嫁の話を聞きに行ってきました(友人が自分に相談したと話したから)

どうやら友人嫁は姑にヤキモチを妬いていたようです
元々友人はマザコンの気があり(といってもエネとは違い母親を大事にしている程度ですが)
お宮参りをきっかけに、なぜ母親より自分を大事にしてくれないのか?とキレてしまったと

ただ具体的に何が嫌だったのかを聞いてみると、なんだか斜め上方向に話が進んでしまいまして
・母親と自分のどちらが好きか聞いた時に、比べられないと自分を選んでくれなかった
・母親と電話するときはいつも長電話で、自分にかまってくれない(電話自体は3か月に1,2度らしい)
・お宮参りの時も、母親なんていいから家族だけで行こうと言ってくれなかった・・・など

本当はこれだけが理由ではないのかもしれませんが、姑から特に何を言われたとか何をされたというのはなかったようです
最終的には友人と二人でなだめつつ、すかしつつ、謝りつつで冷戦状態は終了した模様です

とっても微妙な展開で少々困惑してますが、今後は何があっても首を突っ込むことはしません。正直付き合ってられません
友人にももう相談されても何も出来ないという旨は伝えたので、あとは勝手にやってもらおうと思います。以上報告でした


569 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 20:23:56 0
それをやきもちと呼ぶかは微妙だな。
奥さん満足させられないなら結婚するなよ
という感想を持ってしまった。

570 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 20:27:25 0
>>568
夫婦喧嘩は犬も食わないってやつかね

571 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 20:28:06 0
あれだね。
いわゆる「女ってめんどくさい」って奴だったんだね。
いちゃいちゃラブラブカップルに巻き込まれるとめんどうだなー
貴方もお疲れ様。
悩んで考えて結果がこれだともう勝手にしろってなる気持ちは
よーーく理解できるよw
これからは勝手にやってもらいましょ。

572 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:43:29 0
変な嫁
自分でトメ誘えば?と言っといてそれはないよなあ

573 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:21:48 O
察してちゃんなんだと思うよ。
「トメさんも呼ぶ?」→「いいや、僕達だけで行こうよ。親子水入らずで」
なんて会話が繰り広げられて欲しかったんでない?

574 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:24:58 0
自分♀だけど、夫がこんな察してチャンだったら怒り倒すよ…

575 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 09:04:39 0
言葉にしないと絶対に正しく伝わらないのに・・・
なにやっているんだろう。

576 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 09:32:37 0
普段からの察してチャン精神に加え、赤が生まれて
ヘンな脳汁だだモレ時期なんだろう。
あと2〜3年すれば落ち着いた夫婦になるだろ。
ならなければそれはそういう性癖のプレイを
夫婦で楽しんでるということだなw

577 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:35:04 0
うん、まぁ痛い思いして旦那との子供を出産して子育てで寝不足etcなのに
旦那の中では相変わらず「母親と嫁のどっちがなんて比べられない」なんて対応じゃ
こんな時ぐらい私を優先してよ!とモヤモヤしちゃう気持ちもわからんでもない。
親と妻は比べられないとか言いつつ、マザコンなら母親が病気にでもなれば完全に母親優先だろうし
だったら今病気もしてない母親より出産して間もない妻を優先してよ、みたいな。
子供が居ない夫婦だけの時は今までの延長でも仕方ないけど
子供も生まれて本格的に夫婦+子の「家庭」になったんだし
嫁さんとしては旦那に「家庭>>>>>実家」になって欲しかったんじゃね?

とはいえ、察してチャソは頂けないが。
やっぱ言葉にしないと男には通じないよなぁ。

578 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 17:36:48 0
>>577
女がみんな、あなたみたいなバカだととれる書き込みはやめてね。
母親が病気したら母親優先なのが当たり前じゃん。それのどこがマザコン?
それに、お宮参りなんて姑に声をかけるのが当然なのに、
それを「断って自分だけを大事に・・・察して」って真性のアホかと。
こんなのでも子供産んで親になるんだね。呆れるわ。


579 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 18:09:50 0
578は釣り?

580 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:26:08 0
相談いいでしょうか?今年の11月に大トメ宅で法事が行われるんですが、
大トメは「嫁子ちゃんもおいでよ。」と言っています。問題は法事に行くと
トメ、コトメに会わなければいけない事です。
コトメは私の子供(6才)に八つ当たりやら、無視する人で、トメはそんなコトメを
避ける私の息子を見て「嫁子ちゃんがそうさせてるんじゃないの?」とか言ってくる
人なんで、二度と会いたくないんです。そんな理由でこれまで法事には
行ってなかったんですが、大トメに是非来てと言われて困ってます。
大トメとウトとはいい具合に付き合ってます。
トメ、コトメと会うと考えるだけで吐き気がしてきます。


581 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:27:26 0
>>580
法事はパスさせてもらって、
後日580さん家族で大トメのところを訪問したらどうだろう。

582 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:31:41 0
>>579
既婚子蟻で旦那実家は鬱陶しいけど、
基本的に>>578さんに賛成ですが。
っていうか、あなたと違う考えなら釣りなの?


583 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:59:44 0
>>580
法事がどれくらいの規模のものかわからないけど
後日いくより当日行ったほうがいいと思うなぁ。
義理を果たした方が夫にも大きな顔できるってのもある。
私だったら子供だけ実家に預けて、自分と夫で行くかな。
夫が全て分かってて了承してくれるなら、別の用事があることにしたり
理由を作って夫だけ派遣。

>>582
・お宮参りにトメに声をかけるのは当たり前
それは各家庭それぞれではないかい

584 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:06:52 0
>>583
嫁から声をかえておいて、
「旦那に愛があったら、トメを排除してくれるはずでしょ」
って察してチャンするのは、各家庭それぞれとは言えない。

つか。
マトモな家庭なら、よほど事情がなければ
お宮参りに両方の親、少なくとも男側の親は来てるでしょ。


585 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:12:45 0
大昔の家父長制を引きずる人は男親を呼ぶかもねー。


586 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:15:02 0
マトモなしつけもされてないDQN家庭には分からないんだね。


587 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:22:00 0
躾だってさw
家父長制をひきずる人は「嫁」として奴隷をやっていればいいよw

588 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:24:00 0
私はマトモなしつけをされているので男親をお宮参りで呼びます。
でも、今は法律も変わったし「嫁」扱いはしないでくださいね。
この子もウトメの跡取りじゃないですから!

んなこと言っても通用しないってばよ。
家父長制に逆らいたいのならば、行事も夫婦でやるか
互いの親を呼んで同じ立場にしないと昔の人間(ウトメ)を
納得させるのは難しいよ。


589 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:29:34 0
>>580
ダンナはなんと?まずは相談だ。
私だったら、ダンナの口から大トメにそれとなく事情を伝えてもらったうえで、
>>581さんのようにするかな。病気をでっち上げて欠席もあるね。
>>583もありだけど、多分大トメはひ孫にも会いたがるような希ガス。

590 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:48:27 0
正しく家父長制を理解してる階層からすると
「嫁=奴隷」じゃないんだけどね。
そういうのが分からなくて、明治以降にサルまねでそういうのをまねした
百姓とか底辺家庭では、「嫁=奴隷」なんだろうけど。
きちんと行事をやることと、奴隷扱いの区別がつかないあたり、
>>587は底辺なんだろうね、かわいそうに。


591 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:53:28 0
まともな良いお姑さんなら、お宮参りにぜひ来て欲しいと
嫁だって思うものじゃないのかな。
子供にとってはおばあちゃんなんだしさ。
クソトメだからこそ、お宮参りに限らず、全ての行事に関わらせ
たくなくなるんだろう。

592 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:04:24 0
もう何年も前から、お宮参りは夫婦+赤ちゃんだけでする人たちも増えてきてるよ。
よほどの事情がなければ、とか
マトモな家庭なら、とか
どこの農村部の嫁子さんですか

593 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:22:03 0
>>580
大ウトメはちゃんとした人なんでしょ?
あえて子供も連れて行って、もしコトメやトメがなにかしたら
大ウトメから〆てもらったらいいんじゃない?

594 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:34:16 0
>>580
ここの書き込みをそのまま大トメに相談したらいいんじゃない?

595 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 00:38:53 0
>>568
「姑さんも呼んだら?」
は嫌味で言ったんじゃないの?

596 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 01:16:35 0
>>595
そうだと思った。
嫌みか旦那を試すつもりで言ったのかも。

597 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:31:44 0
それで「嫁子が呼んだお。ママン召喚」なわけですね( ´_ゝ`)


598 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:44:59 0
>>594
大トメがウトメどっちの親か分からないけど、仮にトメの親だったら
ストレートに伝えるのはまずいでしょ。大トメにとってはトメは実娘だもん。
自分の育て方や躾が悪かったっていう自分批判に戻ってくるわけだから、
事実をそのまま言ったらやっぱり向こうだっていい気分にはならないよ。

もちろんウトの親だったら確かにストレートに伝えるのが一番だと思うが。

599 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:11:11 0
まだ嫁居ないけどもう近い将来トメになる者からの老婆心ですが、
私のような年代の者同士の話の中で出てくる意見からでは
お宮参りや七五三、成人式は出来れば皆さん揃って写真を撮られて
おいたほうがいいと思います。
それは自分が参加したいとか写りたいとかでは無く、その様な写真を
見たら大事に育てられてきたお子達だと捉え、そうで無はれ場それほど
と捉えられる方が多いのが現実です。
手持ちのカードは使う使わないは別として、出来れば多い方がいいですよ。
お嫁さんの気持ちは私自身も経験してるのでよくわかりますが、子供に
置くか自分にかって事ですが、非日常の事は子供のために目を瞑ったら
良かったかなと私自身も若干後悔しています。

600 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:22:34 0
>>599
つまり、自分は嫁として好き勝手やってきておいて、
トメの立場葉が近くなったら、トメとして好き勝手やるべくころっと主張を変えたわけですね。
自分がトメになったら、自分がトメにしたことをされるのが怖くなったわけですね。

601 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:34:48 0
>>599
そろって写真撮るのはいいけど、もちろん@子供家族のみ、A旦那の両親と一緒に、B嫁の両親と一緒に、
の3パターンを撮るという事ですよね?
Aパターンのみを想定しての書き込みでないですよね?

602 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:36:37 0
>>599
将来のお嫁さんには口出すなよ

603 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:36:54 0
お宮参りの写真って誰かに見せる予定でとるのか。

604 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:48:46 0
1)撮影直後に親戚に「元気に育っております」と見せる
2)子供本人に「かわいいでしょー」と
3)子供の配偶者に「かわいいでしょー」と

子供の記念写真に祖父母が写っていると
親戚受けがいい+
自分が祖父母になった時に孫の写真に入れる材料になる、と言いたいのかな

605 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:49:50 0
>>600
そうとられても仕方ないけど、
トメや嫁母になった人から多く聞くのは、そういった行事をしていなかったり
そんな写真が無かったりすると「どうせ粗末に育てられた子だから」って
言う人が多くその反対だと「大事に育てられてきた子だから」って言葉です。
もちろんその言葉の意味する事は、
「どうせ粗末に育てられた子だから」⇒適当(粗末)にあしらっておいて問題なし
「大事に育てられてきた子だから」⇒ちゃんとしないといけない
って事です。

606 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:57:43 0
あほか・・・

607 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:00:30 0
>>601
「両方の両親と一緒に」を1枚撮られたら後はご自由では。
でも、「子供両親のみ」はお友達程度にまでしか見せ無い方がいいですよ。
お宮参りは元々一月目に行う行事なので、その時にはまだ母体には産後の
ダメージがあるので負担をかけないということから母親は抱かないことに
なっている行事ですから。

608 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:01:29 0
両親だけだと粗末扱い呼ばわりですか

609 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:02:27 0
「誰それが言ってた」から、か。
みんなに見せる為に写真を撮っておけって事でしょう、結局。
それくらいしないと、周りに示しがつかんと。見栄だね。
思い出は、写真だけじゃないでしょうに。
愛情をしっかり感じて育った人間は、証拠の品などなくてもいいのに。
大事に育てられたって証明が写真ですか?

自分の考え方を押し付ける、ウザイ婆にならないように気をつけて下さいね。
気持ち悪い。

610 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:03:37 0
>>605
それって昭和の頃の、親族とのつながりの中で
家庭行事が行なわれていた時代と
親族が割合近くにいる家庭でのことですね。

もう親族がそばにいるから丁寧大事に育てられたという時代ではないのですよ。
ご自分の後悔から来る行動はは
ご自分の家族にのみ向けて実行なさって下さい。
そして結果どうなったかの報告までいただけると幸いですw

611 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:04:16 0
近所に良い顔したいだけのウザトメになるね。
もうすでになってるかw

612 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:05:18 0
>>605
後学のためにそこはどこですか

613 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:11:24 0
自分は学生の頃遊んでばっかりいたけど
年取ったらもっと勉強しとくんだった、資格とっておくんだったと
後悔してるみたいなもんじゃない?
まあ確かにジジババはいつ死ぬか分からないから、1枚くらい記念写真があっても
子供のためには悪くないよね。
嫁姑の確執を生んでまで必要なものかって言われるとわかんないけど。

でも「祖父母入りの写真がないと粗末に育てられた」→大事に扱う
なんて考えの家には大事な子供はとてもやれないよ。
そんなこというようじゃ何かに付けていじめられるだろうし。

614 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:17:18 0
>>605のよそ様の言葉を、自分のトメが言ったらどう感じるか、
それを想像してから、605はもう一度自分の老後を考え直した方がいい。

615 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:21:39 0
一族郎党近所住まいで元気に生きてる人は脳天気なお花畑脳で羨ましい。
祖父母世代が亡くなってたり病気だったり遠方だったり、行方不明のままだったりするのは
想定の範囲外なんでしょうねw

605の息子嫁は大事に育てられた人(笑)だとしても、生理痛・つわり・お産などでいやな思い
必至でしょうね。

616 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:21:40 0
写真をとることに反対するわけじゃないけど、
そんな事で粗末に扱われるような家の人と親類になるのは嫌だなあ。


617 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:48:31 O
旦那と去年12月に結婚しました。そのとき旦那の両親に挨拶をしたのですが旦那の祖父母には挨拶をしていませんでした。
理由は旦那と旦那の母親(姑)が祖父母を嫌いだから。
結婚後すぐに子供を授かり、産まれたら挨拶にいくべきだと旦那を説得していましたが、今日旦那の父親経由で祖父母が結婚と妊娠の祝い金10万を渡してきました。
挨拶にもいってないのに良くしてもらって、罪悪感と後悔(挨拶にいけばよかった)で一杯です。

今から日をあわせて旦那の祖父母に挨拶と御礼にいきますが、何と言えばいいでしょうか?
つまらない質問ですいません。

618 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:03:51 0
>>617
マルチウザス


619 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:08:10 0
>>617
「旦那とトメさんが嫌って、挨拶にこれませんでしたぁ」

620 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:09:13 0
>>617
祖父母は近くに住んでるのかな?
「落ち着いたらゆっくりご挨拶に伺おうと思っていたのですが
すぐに子供ができて体調が思わしくなかったもので…」
とかはどうだろう。
旦那さんと義母さんが嫌いって理由がなにかわからないけど
一方的に悪く言うのを聞いたりして、>>617さんもそのうち影響を受けるだろうと思う。
うちはトメ大トメ両方から相手の悪口を聞いていたので
普通だった関係が微妙に悪くなってしまった…
気をつけてね。


621 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:15:53 0
うちの親って行事とかどうでもいいほうだったから、
私達兄弟はお宮参りの写真も七五三の写真もないわw
でも、両親には大切に育ててもらったし、親戚もそれは充分分かってる。
>>599さんやその周りの人達は、写真一枚で他人の親子関係を判断するんだね。
って言うか、他人様に対して「どうせ粗末に育てられた子だから」なんて言葉、
言うこと自体信じられない。
DQ集団なの?

622 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:30:18 0
私の成人式の時に祖母と本を見ながら、この振袖いいね、こんなの嫌いと言っていたら
数日後写真を見せれれこれがいいって言ったら買って来ちゃった。
元々借りるつもりだったし、凄く気に入ったけど値段も全部で200万円ぐらいだから
母と2人で、バッカじゃないとか、お金の方が100倍うれしいとか、散々いっちゃった。
お嫁入りしてオオトメに写真見せてた時に成人式の写真を見てこの着物を持ってきたか
聞かれ見せたら、こんなに大事に育てられた娘さんがウチみたいな家に来てくれたんヶ(ヶは方言)
といってボロボロ泣いちゃった。
その時、おばあちゃんありがとうって思った。

623 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:40:06 0
行事を何故しないかによるね。
母は、行事ごとや風習に口やかましい祖父母が嫌いで反発してお宮参り、七五三、
十三参りのどれも拒否して連れて行かなかった。
最近母の姪の結婚式に3度呼ばれて、披露宴で姪のそれらの時の写真のスライドを見て帰ってきて
後悔してる。

624 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 14:03:23 0
信州出身の祖母は別居だったんだけど、薄味好みでトメのはおいしかったと言う
祖父に反抗して濃い味付けを続けたら、祖父が43歳で脳卒中で死んじゃった、
意地張らなきゃ良かったといまだにと後悔してます。

625 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 14:07:26 O
>>620
レスありがとうございます。
家は近いですので早目に挨拶へいきます。
お互いの悪口を言われることは多分ないと思いますが、私が祖父母に挨拶にいくことをあまり姑は良く思わないだろうな…と、思います。
ただ最初にそれを理由にして逃げていた部分があったから、今回はしっかり挨拶と御礼にいってきます。


626 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 15:31:42 0
旦那さんが、お礼の件について何と言っているのかわからないけど、
旦那さんが祖父母を嫌っているという事は、積極的に付き合っていないという事だよね。
今までそういう形でやってきたのなら、今回のお礼くらいにとどめておいて
あなたも余り深入りしない方がいいと思う。

627 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:33:23 0
離婚したら

628 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:59:36 0
>>625
おいおい、マルチに対してはスルーかよwww



もし毒祖父母だったら
旦那にしてみりゃ地獄だろうな。

629 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 20:13:24 0
>>605
私は40代後半で夫は50歳、でもお互いのお宮参りの写真は見せ合ったこと無いです。
うちは私が1歳の頃に家が火事になって、それ以前の写真は焼失してますが、見せてと言われた事も無し。
子供たちのお宮参りの写真は、我が家で楽しむ事はあっても、親戚に見せたこと無いし、
今じゃ・・・どこにあるんだろ、状態。
お宮参りの写真が親子だけか、祖父母が写ってるかで、育ちの良さ悪さの判断になってるとは初めて聞きました。
地方地方の固有の習慣では?

うちはお宮参りは祖母が抱くものとして、そうしてきました。
でも下の子の時は、実家と義実家の仲が悪くて、実家とも別にもう一度お宮参りしたり・・・。
子供の代になったら、子供夫婦のやり方に従うかな。(子は21歳♂〜16歳♀)

630 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 21:34:58 0
私は父方祖父母と父が幼児の時に死んでいるので
その人たちを写真でしか見たことがない。
少ない写真はとても大事なものだからちゃんと写しておいてくれたことに感謝してるよ。



631 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 21:36:43 0
>「どうせ粗末に育てられた子だから」⇒適当(粗末)にあしらっておいて問題なし

「粗末に育てられた子だから」⇒これ以上辛い思いをさせないようにしなくては
とはならないんですね。なんて民度の低い地域なんだろ。
嫁いびりがデフォの田舎ですか?

632 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 21:44:58 0
嫁からトメへの変態の過程をつぶさに見た気がする

義両親はイイ奴1?なだけにタチが悪いのスレに
嫁さんが来るのも近いのだろう

633 :鬼嫁:2008/07/23(水) 22:35:29 O
誰か相談乗って下さい(;_;)

634 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 22:49:41 0
別に集合写真がなくたってその家庭はそうだったと思えば
粗末に育てられてるとは思わない。

ただし、一番やっちゃいけないのは兄弟姉妹間で上の子には
記念写真が一杯あるけど、下の子には全然無いとか(逆も)
兄弟間で差をつけると後々子供が精神的にダメージ受けます。

635 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 22:53:37 O
>>626
旦那は一度御礼には行くけど来たくなかったら来なくていいよ〜。と軽い感じです。
出産してからも子供を見せに行きたいし、今のうちに挨拶と御礼に行っておきます。
>>628
ごめんなさい。マルチの意味がわかりませんのでスルーしました。毒祖父母ではなく、ただ旦那が嫌いというだけです。

長々とすいませんでした。アドバイスありがとうございます

636 :友人 ◆SWoRGRK58s :2008/07/24(木) 01:55:58 0
お久しぶりです、友人◆SWoRGRK58sです
本日友人嫁から迷惑をかけたお詫びという名目でランチをおごってもらってきましたが
とりあえず今日の話を聞いた今、自分は友人嫁と疎遠になろうと心に強く誓いましたorz

というのも今回の件についての本当の理由を聞いたからです
結局友人嫁は姑にヤキモチを妬いていた訳ではなく、自分の息子にヤキモチを妬いていたのでした

もともと友人夫婦は関東バカップル代表選手権3位程度の実力の持ち主でwww
結婚7年目の今でも新婚のようなラブラブぶりは仲間内でも有名でした

それがこの度子供が産まれ、旦那の愛情が子供に向けられるようになり
今までのようなラブラブいちゃいちゃがあまりなくなってしまった事にイライラしていたと・・・
そんな時、貴重な二人きりの時間に姑から電話が入り自分との時間がなくなったため
我慢の限界を感じ旦那にキレたが、まさか自分の子にヤキモチを妬いているとは言えず
苦肉の策としてお宮参りの姑の行動にキレたふりをしたそうです

話を聞いている間何度もこちらがキレそうになりましたが、なんとか堪えつつ終始能面に徹しておりました
月曜の話し合い以降友人旦那は友人嫁に気を使ってか、とても優しく接してくれているそうです
友人旦那に気団の逃げたい寺を紹介したくなりましたが、これ以上巻き込まれるのは真剣に嫌なので
行く末を生暖かい目で遠〜〜〜くの方から見守りたいと思います

ちなみにお宮参りに姑を呼んだのは、しきたりに従った方がいいと実母に言われたからのようです
そして心配されそうな子供のことですが、友人嫁はめちゃくそ親馬鹿なので虐待などの心配はないです、念のため

胸糞が悪くなるような結末で申し訳ありませんが、以上で報告を終わります




637 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 02:59:36 0
>>636
友人嫁よりも、夫婦の問題を友達に丸投げするような
友人と疎遠になった方がいんじゃない?

638 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 03:03:53 O
夫婦共々疎遠でおk

639 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 07:06:14 0
>旦那の愛情が子供に向けられるようになり
>今までのようなラブラブいちゃいちゃがあまりなくなってしまった事にイライラしていたと・・・

「旦那」部分を「妻」に置き換えると、
まぁこれが、よくある話だったりするんだなw
父親じゃなくて母親だから、我が子を無条件で愛せるはず、そんなことはあるまい
っていう話なのかもしれないが。

640 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 07:22:51 0
親馬鹿じゃなく馬鹿親なのかー

641 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:19:41 O
自分の家族
父、母、私、妹
義実家
父母は離婚
父再婚子供有り
子供は全員形上は母親が
引きとった形
私が長男の旦那と結婚し
子供2人です



642 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:30:15 O
義父は旦那とは血の繋がった親子なのでうちの子は孫にあたるわけなんですが…孫が可愛い気持ちは分かりますが自分の赴くままに、子供の誕生日や祝い事を勝手に義父の新しい家族とうち(旦那とあたしと子供)でやろうとします。

643 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:37:22 O
あたし的にはそんな時ばかり図々しい人だなと思うのが本音です。勝手に決められたら断りずらいし、義父は孫が可愛いからなのも分かりますが、あたしからするともう少し立場を考えて欲しいんです。

644 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:38:00 O
毎度毎度他ではきちんとした事してくれないし新しい家族がいるため出来ないのでしょうがそんな義父は自分勝手すぎて嫌になります。私がこう思う事はおかしいでしょうか?

645 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:45:56 0
 あ た し  って時点で読む気ゼロ。

646 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:49:51 0
改行しろ
あたしはやめろ

647 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:50:34 0
ねえねえ、学校の作文でも自分のこと「あたし」って書いてたの?
マジでおせーて。

648 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:57:03 0
「あ」じゃ流石に変換出来ない罠w

649 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:58:46 O
すいませんでした。
あたしじゃなくて
私ですね…
本当に申し訳ありません

650 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:04:55 0
家族構成分かりづらい。

自分の家族→自分+旦那と子供2人の4人家族
自分の実家→実両親健在+妹
義実家 →ウトメはすでに離婚、ウトは再婚して元妻との子供もいる
    親権はトメが握っていたので旦那はトメに育てられていた

で、あっちからの一方通行でも離婚したウトと連絡をとりあっていて
しょっちゅう子供関連の行事を執り行われてしまうので悩んでるというわけですな。


で、旦那はなんと??

651 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:13:43 0
断りずらいし、あたしからするともう少し立場を考えて欲しいんですwww

652 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:14:50 O
そうなんです…
説明力なくて
申し訳ないです

旦那は親だし孫が
可愛いからと言っていて
それは分かるんですが
私の立場からすると
都合よすぎるし勝手だと
思ってしまいます。
旦那は何故か父親に
服従的です

653 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:17:43 0
断り辛い

辛い → つらい

○ことわりづらい

×ことわりずらい

654 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:18:09 0
>>652
子供置いて家を出て離婚したら

655 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:20:55 0
うちの旦那も子供の頃に親が離婚していますが、同じように父親には逆らわない。
お互い離婚した時の年齢のままの関係です。
だから、義父にとって旦那はまだ小学生www
どうしても旦那さんにおかしいって事を理解して貰いたいなら、義母さん目線で話してみれば?
自分を育ててくれたお母さんの事が嫌いなら、どうしようもないかもね。


656 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:21:14 O
あたしの件について
申し訳ありませんでした

657 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:23:53 0
義父と再婚した人も、内心面白くないんじゃないの?

658 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:28:18 0
>勝手に決められたら断りずらいし、
なんで?却って断りやすくない?
「そんな勝手に決められても、こっちにも予定ってものがあるんですから〜。」なんてな。

659 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:29:30 O
私は義母の立場を考えたら余計に腹がたちます。
ですが私から見る限り
義母の旦那への愛情は
薄いんではないかと
思っています。
旦那本人も両親どちらの
悪口も愚痴も言わないし
出来れば言いたくない事
なんですが義父の行動で
喧嘩する事が多いので…

660 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:30:32 0
マジレスすると、旦那さんはトメと思春期を過ごしていたから、不在だったウトに対して
ドリームを抱いてるのだと思う。
母親は一緒にいて口うるさく注意してくるのでウザイが、父親がいたらこうじゃないはず、
父親だったらわかってくれるはずっていう欠落感と期待感が蓄積していったんだね。
ウトとしても同じような「してやれなかった我が子」への気持ちがあるのだろうと。
だから結婚して子供ができた今、その欠落部分を「新しい家族」の枠組みで埋めよう
としてるのでしょう。親に対して反抗したり否定したりしたら、また失ってしまうようでできない、
だから服従的なんですよ。

ウトメの離婚理由は、ウトが有責だったのかな?「立場」っていうのはそういうのが
絡むのかと思ったんだけど。
でも勝手に行事のことを決められることについては、そのうちウトの新家族のほうから
クレームが来そうな予感。旦那さんの腹違いのきょうだいからしてみたら面白くない
ってことはないのかな。

661 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:32:54 O
>>654
子供おいて出てく事は
絶対に出来ません


662 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:34:20 0
過剰な改行もウザイよねw

663 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:35:50 0
>>659
義母の立場を考えて腹が立つなら、義母に対してもそれ相応に
孫絡みのイベントに呼んだりして、義父以上に手厚くしてあげればいいだけじゃね?

でもそうじゃなくて、
「実質旦那を育ててもいないオサーンの癖に、自分が孫と触れ合いたいときだけ
祖父面しやがって、なんだコイツ?」っていうムカツキがあるのなら、
もう少し先方の誘いをスルーする方法を学んだ方がいいかも。

664 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:44:01 0
40文字で改行しる

665 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:44:55 O
再婚相手の方は子供も
連れて来て、うちの子に
私はお婆ちゃんよって
感じですね
新しい奥さんと私も
歳がちかいので余計嫌です

666 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:53:36 O
>>658
言いやすいのかもしれないんですが、旦那の事
考えると言い出しにくいのもあります。

667 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:55:51 0
10文字程度で改行しないほうがいいよ。
大体25〜40以内で改行しないと、
何だかワードとかで左寄せにされたメニューみたいになってるよw
あと句読点無さ過ぎて読みにくい。
「、」「。」は文を書く上で結構大事だよー。

これだけならあれだから相談についてのレス
旦那に「子供の誕生日くらい親子水入らずで過ごしたい」
「私の中で家族の単位は貴方と私と子供。これで一家族なの。」
「貴方のお父さん達と過ごすとどうしても気をつかってしまうので
誕生日くらいはそうできない?」とお願いしてみることはした?
お願い聞いてくれそうなら徐々に夫婦と子供だけでのイベントも
慣れてくるだろうからスルーしやすくなると思うけど。

668 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:59:00 O
>>660
まさにその通りです
離婚の原因は義父のたえない女問題と聞いています

新しい家族の方からも
クレームがくる気配は
ないんですよ…
どちらかというと奥さんも
結婚した旦那の子供には
嫌われたくないみたいなのでいい母親までとは
いかないですがいい人いいお婆ちゃんになろうと
してるみたいです

669 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:09:51 O
>>663
義母は控えめです。なのであたしも孫に逢えるように義母のところになるべく行きますが、義母は義母で旦那に対して愛情がうすいのか面倒な事はお断りみたいな部分も見られます。

670 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:10:59 0
デモデモダッテダッテ〜

671 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:12:51 0
みんな良く相手してるなー。

改行も「あたし」も直らないようなヤツの文章は読む気がしない。

672 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:16:32 0
旦那の親兄弟に対して「自分の気に入るように接して欲しい」人なのか。
孫の顔見たさに積極的にイベントに絡んでくる義父は鬱陶しくて、
そういうことに対して消極的な義母は「愛情が薄い」のかあ。
なんだか面倒くさい人だな。


673 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:17:59 O
>>667
アドバイスありがとうございます。
旦那も優しく言ってみたいと思います。
義父に対して関わりたくない理由は、他にも無免許で車に乗っていいよなど、親としておかしい事も言う、などなど義父の職業柄も含めて、出来るだけ関わりたくないのも
本音です。

674 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:22:41 O
>>672
義母は控えめなだけです。
それとは別に私から見た感じですが、旦那に対して放任というような部分が
見られます。

675 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:24:46 O
誤字や読みづらさに関しては本当にすいません↓

676 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:26:08 0
>>673
とりあえず貴方の義父に対する苛立ちの感情は
置いといて、あくまで上手くスルーできるように
イメトレしていったほうが良いよ。
義父むかつくからイベントやだと言われるより
私達家族をメインにして動きたいから、夫婦水入らず
親子水入らずしましょって言われる方が旦那も理解しやすいと思う。
親孝行に連れて行きたがるとなってくると
また話が変わってくるのでその時はまた相談においで。

あとさりげなく「義父さんの新嫁さん、私達に気をつかって
優しくしてくれるけど、私達が行くと物凄く気を使ってると思うよ。
考えてみて、私と歳もそんな離れてないのにここまでよく出来るって
義父さんに嫌われないように気を使ってるんだよ。
義父さん家庭のためにも少し距離おいてあげるのが家庭を
持った人に出来る気遣いだと思うよ」と言ってみては?
実際義父の嫁は凄く気遣ってると思うよ。

677 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:27:59 O
>>672
普段は何もしてくれないのに、そうゆう時に限って
自分勝手にされて、嫌だと思うのは変ですかね?

678 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:29:22 0
そうゆう・・・
どんだけゆとりなんだこいつは

679 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:32:39 O
>>676
相談にのってもらい、ありがとうございました。
私自身も、もう一回考えて旦那に話してみます。

680 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:35:35 0
相談に乗ってくださって
相談に乗っていただきまして

681 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:42:36 O
>>677
普段は何もしてくれないって…何かしなきゃいけない義務は義両親にはありませんし、普段から絡まれたらさらに面倒でウザいもんです
イベントだけで済むなら楽なものですよ
孫が可愛いだけで悪気はないのだから、断るなら険悪にならないようにうまく逃げましょう
気にくわなくても旦那さんを苦労して育てた大切な親御さんですから

682 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 11:59:22 0
>>681
読んでないだろ・・・

683 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:06:59 O
>>681
イベントだけではありませんよ。奥さんが出てった時は毎日夕飯食べにきて、お弁当作らされ、急に夕飯ご馳走になるとみんなで押し掛けてきたり、酒を買ってこさせては、お金ないからと言って返さない。
親なのに親として
どうなの?って思います
旦那が独り身なら構いませんが、うちも家庭があるし子供もいます。
そんな人にいい顔は
出来ません…

684 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:09:54 O
それから苦労して育てたって言いますが、自分は再婚して子供まで作って…好きな時に孫に逢いに来て、あたしはいい身分だと
思っています。

685 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:11:27 O
すいません。あたしではなくて私です。

686 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:12:33 O
あたしではなく私でした。
すいません。

687 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:13:50 0
>>683
相談にのって欲しいのなら
相手に理解してもらえる読みやすい文章を
書けるようになってからおいで。

何度注意されても直さないし、
「す”い”ません」って言えば許されると思ったら大間違い。

688 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:18:23 0
とりあえず、改行と読みやすい文章を書く技術を身につけるのが先かも。
つか、旦那にもここに書き込んでるみたいな感じで話してるんだとしたら
まともに取り合って貰えないような気がする。
重要な情報とどうでもいい情報を玉石混淆状態で提供してるから、
結局何がいいたいのか、どうしたいのかが、どんどんボヤけていっちゃうんだよ。

重要な情報は
「人格的に問題がある自己中ウトと関わりたくない。それにはどうしたらいいでしょう?」
でしょ?
なのに、「義母は旦那への愛情が薄いように思う」とか「義父の再婚相手は私と年が近い」とか
主要命題とは特に関係ないことを同列の情報として並べて出しちゃうから、
聞いてる方は、それと主要命題がどう関係するのかわからなくて「え?それって関係あること?」
みたいな感じで質問することで、話がどんどんそれていくか、「わけわかんないデモデモダッテか。」で
聞くこと自体を放棄されちゃうんだよ。

と、ちょっと長文でマジレスしてみたよ。

689 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:18:35 0
>>683
愚痴だったらここよりも「チラシの裏」のほうがいいよ
ただやっぱりその書き癖は直さないと叩かれるかもだけど

690 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:35:34 O
みなさんの言う事はご最もです。こんな文章能力のない私に、答えてくれたみなさん…ありがとうございました。

691 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:56:50 0
ゆとり教育っておそろしい、ということだけは理解できた

692 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:02:43 0
そんな教育をした文部省が恐ろしい。

693 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:24:05 0
とりあえず年齢と学歴を知りたいとオモタ

694 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:31:58 O
18歳で高卒です。

695 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:33:59 0
42歳中卒です。

696 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 14:00:00 0
旦那は?いくつ?

697 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 14:57:43 0
73歳尋常小学校卒です。

698 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:05:37 0
106歳 惑星ゾラの生まれです。

699 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:58:44 0
ゆとりちゃんが出てこなくなってしまいました。

700 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 17:05:44 0
でもさ、ゆとり世代って自分たちのせいじゃないのにかわいそうだよね。
ゆとり世代じゃないわたしは、自己都合でゆとりにしちゃったから頭悪いまんまだけどさ。
ゆとり世代でもちゃんと勉強してる子はしてるし、〜だからゆとりはって言われ続けるのは気の毒。

701 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 17:18:37 0
ゆとり教育を受けた世代の奴等はそれ以外に比べて非常識
と本気で思ってるのは一部の馬鹿だけだっての

ただの煽り文句

702 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 19:13:09 0
>>701
ゆとり乙

703 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:39:33 O
ゆとりです。
家事と育児で手があかなくて来れませんでした。
旦那も同じ歳ですよ。あたし高卒ですが馬鹿なんでw

704 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:59:25 0
根性の悪い連中が大きな顔しちゃって。

705 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:04:02 0
本意ではないのですが、様式美として放っておけないので……

>>704
つ[鏡]

706 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:20:11 0
>>705あんた臭いよ。

707 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:21:29 0
相談者の揚げ足ばかりとってる馬鹿は消えろ

708 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:24:46 0
>>706
モニタからにおいが判るの? 精神病?

709 :丸井:2008/07/24(木) 21:30:07 O
『私(35)の嫁(29)の実姉(36)の旦那(40)』が、嫁の携帯にたまにTELして来ます。さっきも『週末海行かない?』と誘いのTELがあったみたいです。嫁が高校の時から、実姉とその旦那は付き合っていたので、仲が良いみたいで。なんかおかしくないですか?

710 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:31:13 0
おかしいっていうか義姉の旦那きもいです。
おもいっきり嫁狙われてます。

711 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:34:17 0
義姉に報告。

712 :丸井:2008/07/24(木) 21:36:13 O
連投すいません。もちろん、お互いの家族同士で海に行かない? て意味です。お互い子供もいます。ちょくちょくそうゆう誘いが嫁の実姉の旦那から、私の嫁にあります。
ちなみに嫁は両親がいません。
なんかムカツクとゆうか納得出来ないんですが私がおかしいんでしょうか?

713 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:37:54 0
義姉と義姉夫が海に行くので、嫁も誘ってみた。
思いついた時に軽い気持ちで「じゃあ連絡してみようよ」って義姉夫が携帯をとって
かけてみた。

・・・っていうのなら、変に事を荒立てると笑われるかもしれないけどね。
友達の一人みたいな感じとか、兄妹同然な付き合いの濃いところに、709が一人だけ
入り込めなくて嫌な感じ、って思ってるんだったりして。

714 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:38:15 0
丸井もゆとり世代か

715 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:38:51 0
>>712
とても35歳の男が書いた文章とは思えないんだが…

716 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:40:53 0
携帯からってなんでこうも文章力無い人ばっかりなんだ…。

717 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:45:36 0
そうゆう

718 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:50:09 O
>>713さんが言ってる通りだと思います。それでもおかしいと思うんですが…。その仲の良さよは私には関係ない事で…夫婦関係のが上とゆうか…
>>716さん、国語力なくてすいません。


719 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:52:40 0
>>718
ほいで、海行くことにしたの?

720 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:53:36 0
>>718
夫婦で約束があったのに破られたの?
それとも、丸井に一言もお伺いがないまま海行きが決定してたの?
でもそれだと、電話してきたのが義兄だろうが義姉だろうが関係ないよね。
つーかそれって、女房に対してガツンと言えないのを、義兄に対して八つ当たりしてる
ように見えるがな。


721 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:59:02 0
姉から妹への誘いだと、義兄も了解済みなんだろうか?と妹は気になるから、
自分たち夫婦の意志だということを示すために義兄がかけてくる。
義兄が車を出す、という状況だったりしたらなおさら。

義兄は義弟にかけてもいいが、外出するにあたっては、義妹都合や
子どもの体調がOKでないと行けないので、連絡先は義妹。

善意に解釈するとこんなところだろうか?
悪意をもって勘ぐると、やはり義兄が義妹に気がある?



722 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:00:11 0
>>714-717失せろ邪魔だ。

723 :丸井:2008/07/24(木) 22:10:10 O
みなさんありがとうございます。嫁は私に『誘いがあったんだけどうする?』と言ってきました。もちろん『行かない』と答ましたが。
2、3ヶ月に一回くらいですが『家に遊びに来ない?』『どこどこに一緒に行かない?』と誘ってくるのでウザイです。

724 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:14:22 0
行かない、で終わってるなら別に問題ないんじゃないの?
奥さんが一人だけで出かけてるってこと?

725 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:19:55 0
>>722
きんもー☆
何熱くなっちゃってんのさ

726 :丸井:2008/07/24(木) 22:24:10 O
嫁は
『私がその旦那を嫌いなのを知ってる』『昔から誘いを断ったりしていたので、うちの家族が嫌いなんだね?!!』とよく言われました。嫁としては仲良くしたいらしいです。
うちは6才の子供がいるので嫁が一人で誘われ出掛ける事はまずないです。

727 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:25:08 0
>>726
そんなに国語力破壊されててまともな仕事できてるの?
肉体労働系??


728 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:26:15 0
うざいってだけで実質他に問題無いなら丸井が
我慢するしかなくね?
嫁だって姉とは姉妹だし仲良くしてたいだろうし。
姉妹って仲がいいといつまでも一緒してたいんだよ。
兄弟は結構サバサバしてるんだけどな。
疎外感が嫌だってなら姉夫婦と丸井仲良くなろうと努力してみ。
嫁に好意的な面では類友じゃん。姉夫婦と丸井。
無理なら我慢。大人なら出来るレベルの我慢だろ。

間違っても「姉夫婦とは交流するな」とか嫁に言っちゃ駄目だぞ。
それはただの我侭でしかないからな。
もしそれで嫁が聞き入れたとしても嫁のなかにしこりが残ること確実。
「あの時丸井があぁいったから我慢したのに…」と
後に別のことで問題が起きた時に嫁の怒りを煽る原因になりかねん。

729 :丸井:2008/07/24(木) 22:34:20 O
私は付き合いたくないんです。めんどくさいし、趣味も違う。
我慢して一緒に海に行く気なんて全くないです。年に何回か御飯食べる位が限界です。それなら我慢します。
ただ嫁はどちらかと言うと行きたがってるし、付き合って行きたいと考えてるので困っています…

730 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:43:05 0
お嫁さんのご両親亡くなってるのにさらに姉夫婦とは付き合うなってなんか…
DV?

731 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:47:20 0
そもそもなんでそんな姉旦那が嫌いなん?
ああ、コンプ刺激されるの?

732 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:58:38 0
>>726
>うちは6才の子供がいるので嫁が一人で誘われ出掛ける事はまずないです。
なんで?
丸井が子どもの面倒見て
嫁ひとりで姉夫婦のとこに行かせてもいんじゃね?

733 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:01:26 0
丸井は留守番して、妻子だけ出かけさせるってことは無理なのか?
うちも私の妹とその子供&我が家でよく遊びに行くよ。
その間、妹旦那はこれ幸いと、自分の趣味に没頭してるらしい。


734 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:16:35 0
じゃあ「嫁さんのために」海行かせてあげなよ。
丸井は「付き合いたくない」「めんどくさい」「趣味も違う」
と付き合いたくない理由があるなら嫁だけ行かせてあげればいいじゃん。
一緒にいくのはいや。嫁だけいかすのも嫌。
子供の相手疲れる。だから嫁は俺のめんどくささを回避するために
海断って家にいろって思うの?
違うっしょ。嫁のこと好き?好きなら子供と留守番しといてあげるよ。
楽しんでおいで。と言うといい。
一日くらいすきにさせてあげなよ。
嫁とこれからも仲良くしていきたいのならね。丸井の気持ちばかり
優先して嫁の気持ち押し込めてたら長く続かなくなるよ。

735 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:21:52 0
これで、嫁が「夫婦そろってでないと行けないから絶対出席汁。」とかいってるなら
話は別だけど、二・三ヶ月に一回程度、嫁が親代わりの姉夫婦一家と会うくらいは
許容範囲じゃないのかなあ。
ちなみに丸井の実家との交流は、どんな感じになってるの?

736 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:25:42 0
子供6才なら嫁おまけ付きで出かけられるな
実姉も一緒ならなおさら
いつまでも狭量なわがままを嫁に押しつけてると
嫁と子だけ出かけていくようになるよ

737 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:29:35 0
自分の身に置き換えて考えてみた。

ダンナには両親がなく、身内は兄だけ。
2〜3ヶ月に一度くらい、義兄嫁からダンナに誘いの電話がくる。

さっきも『週末海行かない?』と誘いのTELがあったみたい。
ダンナが高校の時から、実兄とその嫁は付き合っていたので
仲が良いみたいで。

ダンナは妻子を連れて自分の兄一家と一緒に遊びに行きたいらしい。
だが、自分はつき合いたくない。めんどくさいし、趣味も違う。
我慢して海に行く気なんて全くない。
年に何回かご飯食べるくらいが限界、それなら我慢する。

ダンナはどちらかと言うと行きたがっているし、つき合っていきたいと
考えているので困っている。

ここまでが状況説明。
自分が○いの立場だったら、やっぱ行きたくないよ。
リアルの義兄一家と一日べったりなんか気が重い。

その後の行動なんだけど、自分だったら↓をオブラートにくるんで
ダンナに言う。
で、ダンナと子どもで行ってくれば?と言うかな。

>だが、自分はつき合いたくない。めんどくさいし、趣味も違う。
>我慢して網に行く気なんて全くない。
>年に何回かご飯食べるくらいが限界、それなら我慢する。

今回の6才の子どもを海にというのは、普段子どもと一日一緒になんか
いたことのないダンナが義兄夫婦と話し込んで子どもから目を離さないか
ちょっと気になるが、そういう心配がないようなおでかけならという前提で。

738 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 01:27:17 0
妻子に「自分の嫌いな人間とは付き合うな」と命令する権利はないと思う。
義理兄と嫁は二人ならまだしも嫁の実の姉と一緒なんだし。
それも禁止ってのはちょっとモラハラっぽいよね。

739 :丸井:2008/07/25(金) 08:36:25 O
おはようございます。みなさん有難うございます。
姉夫婦と妹夫婦、が仲良くする事は特に問題ないとおもいます。
私は嫉妬してるんですかね…
用もないのに昼間勤務中に、嫁の携帯に電話してきて世間話をしたりしてるのも気に入りません…たまーにですけどね。

740 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 08:54:14 I
自分が嫁と出会う以前からの友人でもある義理姉夫に嫉妬してるようにしかみえん。
嫁には仲良しの男友達なんていてほしくないんだろう。
器量小さっ!

義理姉夫も、嫁が高校の
時から知ってたら、本当に妹のように思ってそうだなあ。
自分の妻のことで妻妹に
相談したいことも「たまには」あるだろうし。

自分が嫌いな男と友達でいてほしくないが、
身内だからつき合わざるをえない事にいらつくんだろう。
どんなに嫌いでもつき合わざるをえないんだから
要領よく「自分が会うのは最低回数」にとどめ、
嫁には自由にさせろよ。
嫁姉もセットの存在なんだから。

741 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:18:00 0
>用もないのに昼間勤務中に、嫁の携帯に電話してきて世間話をしたりしてるのも気に入りません…たまーにですけどね。
なぜこれを丸井が知ってるんだろうっていうのも気になるところだけど、
嫁が友達相手に同じ事をしていても気に入らないのなら、独占欲が強い旦那だなと思うし、
嫁姉夫婦に対してだけの感情なら、嫁姉夫婦のことが嫌いなんだなと思う。

てか、うちの義弟がフェイク入れまくって相談してるんだったりしてwwww


742 :丸井:2008/07/25(金) 09:33:33 O
昔は平日休みだったので電話してるの知ってるんです。
結局は私の器が小さい、嫉妬深い、て事ですかね。
ただ、『私が姉旦那の立場なら』結婚したんだから少しは遠慮すると思います。いくら高校生の頃から知っていて仲良くても。

743 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:35:49 0
で、丸井の実家方面とのつきあいなんかはどうなのよ?

744 :丸井:2008/07/25(金) 09:42:32 O
連投すいません。
みなさんの意見を参考に、今後は自分が嫌なら『俺疲れてるから子供と行ってこいよ』と『不機嫌にならずに』言うようにします。私もたまに姉の家に顔出すようにします。仕事だと思って。


745 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:46:57 0
もう少し頻度が高いなら、遠慮すべきという意見も分からないでもないけど
その程度だったらやっぱ我慢の範疇だと思う

746 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:50:03 0
勤務中に「たまに」電話してること知ってるのは、嫁が自主的に話さない限り
丸井自身が嫁の勤務中に頻繁にかけてるか履歴チェックしかありえん。

義兄は丸井嫁がDV受けてないか心配してちょくちょく連絡してくるんじゃ?
家族や個人的な友人と絶縁させて孤立させるのはDV男の常套手段だからな。

747 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:52:53 0
丸井ってそんなに狭量かな?
私も、義弟嫁から旦那に世間話の電話がかかってきたら嫌な感じ。
これ、男女逆だったら
旦那が無神経、結婚したらお互い独立した別世帯として尊重するべきってレスがいっぱいつきそうだけど。

丸井嫁はなんで子供と二人で姉家族と遊びに行かないんだろうね?
丸井が一緒じゃないと一人でどこにも行けないってタイプでもないんでしょ?
家族ぐるみの付き合いじゃないと意味がないと思ってるんだろうか。
丸井に子供を預けて友人と出かけたりもないの?

748 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:54:49 0
うちの場合も、わたしと旦那が出会う前に旦那兄夫婦は結婚して
いたので、旦那とのつきあいは義兄嫁の方が長いです。
でもお互い遠距離なので日頃そんなに交流はない。たまに旦那と
義兄嫁が電話してても何とも思いません。
だけどもし、旦那と義兄嫁が家も近くて、友達みたいに仲良かったら
やっぱりいい気はしないだろうな、と思います。
丸井さんと嫁姉夫婦の家近いのかは知らないけど。

749 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:00:26 0
>ちょくちょくそうゆう誘いが嫁の実姉の旦那から、私の嫁にあります。
>2、3ヶ月に一回くらいですが『家に遊びに来ない?』『どこどこに一緒に行かない?』と誘ってくるのでウザイです。
>嫁の携帯に電話してきて世間話をしたりしてるのも気に入りません…たまーにですけどね。

頻度の問題じゃないとはいえ、「2、3ヶ月に一回」を「ちょくちょく」と判断してる時点で
なんか感覚の違いを感じるなあ。

姉旦那から電話されるのが気に入らないなら、電話は姉からしてもらうようにすれば
納得するのかっていうとそうでもなさそうだし。

嫁ももう少し上手くやればいいのにな、と思うます。




750 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:15:02 0
嫁と嫁姉は普段はそんなに交流ないの?
日頃から姉妹で電話したり会ってる仲なら、
わざわざ姉夫から電話なんてしてこないと思うけど。

嫁の両親はもう亡くなってるんなら、
嫁姉夫を、嫁の継父だと思って、
年に2〜3回は親戚付き合いを頑張ったらいいと思う。
義務みたいなもんさ。

751 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:47:12 0
コレが男女逆だったら、予定決定権が男性側にあって、無理やりコウト夫婦との
付き合いに駆り出されてうぜぇぇぇ、っていう段階までセットになりそうだけどね。

決定権が丸井にあって「イカネ」で行かずに済んでて、子供の世話押し付けられて
奥さんに置き去りにされてるわけでもなく、週に何回もごはん時に長電話っていう
わけでもなく・・・
そりゃただのかまってちゃんなのでは?という気がするんだよね。

752 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:12:14 0
>私は付き合いたくないんです。めんどくさいし、趣味も違う。
>年に何回か御飯食べる位が限界です。それなら我慢します。
>私もたまに姉の家に顔出すようにします。仕事だと思って。

35歳一児の父が2、3ヶ月に一回の親戚づきあいを
こんな風に考えるのがどうかと思う。
海に行く件は自分が嫌だとしても、子供は喜ぶな。とか
いとこと会って楽しいかもとか考えないんだろうか。
なんだか丸井自身がまだ子供だ。


753 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:33:57 0
妻と妻の姉夫婦の仲がよくて
ボク阻害さてるーご立腹〜プンプンを隠そうともしない夫が
「君達だけで言っておいで」言うわけないよね

754 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:48:38 0
じゃあ、この板にはお子様嫁がアホ程いるってことだなw

755 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:55:08 0
丸井が特に義姉夫婦から嫌がらせされてるわけでもないからだろ。
何もされてなくて、「気が合わないから」だけを理由にしてる嫁がいたら、それはさすがに
言われるって。
そのひとこと言いたさにずっと張り付いて揚げ足取ってるのかw
夏ってめんどくさいな。

756 :丸井:2008/07/25(金) 11:58:52 O
皆さんの言ってる事はわかります。頭では…。
でも逆に、私が例の旦那の奥さん(嫁の姉ですね)の携帯に用も無いのに『何してるのー?』と電話したりしたら、例の旦那はどう思うでしょうか?
と思うんですが…?

757 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:05:21 0
親しくもないし愛想もない人が急に『何してるのー』とかけてくれば不振に思うんじゃない?
奥さんの肉親はお姉さんしかいないんだし仲良くしたっていいじゃない
あなたが嫌ならあなただけ会わなければいいんだし
ネチネチネチネチネチネチちっちぇー男だな
嫁の姉に会うのは年数回で自分の実家にはどの程度の頻度で会ってるの?
それに対して妻子はブスッくれたりしてる?

758 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:11:57 0
個人的には、妻の妹に個人的に電話をかける男は生理的に気持ち悪いと思う。
ただ、妻の両親は既に亡く、高校生の頃から知っている10歳下の義妹だから、
保護者のような感覚なのでは。
電話の頻度も許容範囲かなー。
ここでウジウジ言うよりも、妻と話し合ってみたら?
あと、親戚付き合いが面倒なのは分かるけど、
せめて妻と子供を喜んで送り出してやるくらいはしないとね。

759 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:17:46 0
>>756
それまで他人行儀でこっちを避けまくってた妹の旦那が
「何してるのー?」って電話してきたら、まずは間違い電話を疑うだろ、JK。

760 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:18:49 0
>>756
なんで、自分の実家へ帰る頻度は答えないの?

これだけ訊かれて答えないってことは、
答えたら都合が悪いんだなと思われても仕方ないよ。

761 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:32:26 O
丸井ってチッサイなぁ
で、丸井の実家にはどれくらいの頻度で行ってるの?
まさか同居じゃないよね?

762 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:34:15 0
姉の旦那が仕事中に用もないのに電話してきたら、私は普通に気持ち悪いと思うんだけど…
年が近くて共通の話題がいっぱいあって、いわゆる友達感覚とかなら分からないでもないけどね。
40のおっさんが29歳の嫁に…ってなんか変(年齢に関しては偏見だけど)。
そういう些細な不快感が、「親戚付き合いとしてももうしたくない!」に駆り立ててるんじゃないかな。
「めんどくさい、趣味も違う」は建前で、本音はやっぱり「俺の妻に気があるのか?」なんでしょ。

763 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:40:18 O
嫁の姉も都内、私達も都内。電車で3駅。車で30分。
私の実家も都内。私の両親に会うのは年1、2回です。

764 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:40:56 0
義兄から丸井経由でお誘いがあったら確実に嫁には伝えず握りつぶすだろう
というか過去にそういうことがあったから義兄がちょくちょく様子見してんじゃねーの?
この手の男は女に対しては高圧的だけど同年代以上の男に対してはチキンだからな

765 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/25(金) 12:44:38 0
皆さん色々意見ありがとうございます。
現在離婚覚悟で別居してます。
このまま様子を見ていこうと思いました。

766 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:44:44 0
>>762
>姉の旦那が仕事中に用もないのに電話してきたら、私は普通に気持ち悪いと思うんだけど…
丸井の嫁は、気持ち悪いとは思ってないんだろうね。
あと、「用もないのに」っていうのが丸井目線でのことだから、何とも言えない。

で、結局のところ、丸井は何が気に入らないんだろう?
1.嫁と嫁姉の旦那が直接連絡をとりあうこと
2.家族同士の合同レジャーに二〜三ヶ月に一回(年換算で四〜六回程度)参加を呼びかけられること
3.全部



767 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:54:38 0
>>765
お疲れ様。
結局コトメは戻ってきて、あなたが子供を連れて出たの?

768 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:06:43 0
丸井は奥さんがお姉さんと絶縁して自分だけかまってくれたら安心なだけでしょ

769 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:11:27 0
ふつ〜に、どうして姉が妹に連絡しないで姉旦那から直なんだろうかと思う。
例え付き合いが古くても、通常姉妹同士で連絡するもんじゃない?メールとかさ。

770 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:16:57 0
>>765
乙〜!
結局、あなたが子供連れて家を出たの?


771 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:17:48 0
>>765
そうか・・・乙です。
離婚覚悟って事は、コトメが母子寮に空きがでたらすぐに
行ってくれるかどうかで判断するって事でok?

>>769
丸井の情報の出し方が小出しなので、エスパーするしかないけど、
姉妹同士ではもっと頻繁に連絡をとりあってるとかかもよ。
で、家族で出掛ける時なんかだと、行き先に関する情報に詳しいのは
姉旦那の方だったりしたら、間に姉を挟むよりも、旦那が直で電話するってことも
あるんじゃないかな・・・って、うちがそうなだけだがw

772 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:18:04 0
>>765
乙でした。
旦那、バカバカだな。
コトメはゴネて母子寮に行かないかもね…


773 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:47:55 0
>>771
なるほど〜。それはあるかも。サンクス。

774 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:55:35 0
>>765
乙でした。
おそらくコトメは母子寮には入らないでしょう。
「自分は可哀相な被害者で病人」という錦の御旗が使えなくなるからね。
今後は義実家総出でロミオ化すると思われますから油断しないように。


775 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/07/25(金) 14:00:42 0
レスありがとうございます。
もちろん娘も一緒に出ています。

夫に話しても必ず母子寮に入居するときには追い出すと約束すると言って聞かないので、
急いで手配して荷物をまとめて置手紙して家を出ました。

コトメは一昨日から来ているようですが、すでに困っているようで、
私が居なければ意味がないと騒ぎ立てているようで、私にも何度も連絡ありますが、
「あなたが自立する努力をしなかった報い。離婚したらあなたのせいなので義母さんは面倒見てくださいね。」と突き放しました。
泣いていましたが知りません。

夫や義母からも帰ってきて欲しいと何度も連絡ありますが、コトメコトメコがいるうちは100%帰るつもりはないばかりか、
ちゃんとコトメを追い出さないと離婚して慰謝料請求しますから家を売るしかないと突き放しました。

776 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:03:56 0
>>775
乙です
775さんの強い意志を感じました
775さん親子がずっと幸せになる呪いをかけました

777 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:04:56 0
>>775
自立さんが強くなってる!
コトメはやっぱり介護する気はなかったんだ
上げ膳据え膳待遇で実家wに帰れるわーと思ったのにねえ
早く義実家の皆の目が覚めることを祈ってます

さっさとひっこーし!

778 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:06:02 0
>>私が居なければ意味がないと
わー、コトメ図々しい。
家政婦兼子守兼介護要員がいないと、三食昼寝つきでダラダラできないもんね。
そりゃあ、戻ってきた意味が無いよね。
夫や義母も、自分達の楽な生活>>>嫁と子の平穏な生活だったんだね。
みんなあなた一人に我慢させようとしか考えてないんだから戻っちゃ駄目だよ。

779 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:07:14 0
>>775
乙!
結局、旦那もトメもコトメも、自立してほしいさんにおんぶに抱っこする気満々なわけだ。
旦那、なんにも分かってないじゃん。

780 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:09:12 0
>>779
ねー
離婚した妹にガツンと言った俺カッケーwwwで終了だったのね

781 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:11:48 0
>>775
乙でした。
やっぱり、旦那もトメも「嫁子が我慢してくれれば丸く収まる。」っていう思考だったんだろうね。
旦那が、自分が人生の正念場を迎えてることをどこまで理解して努力できるかが
今後の結婚生活を左右するだろうけど、今のままだと残念なことになりそうだ。

782 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:30:35 0
なんか2chに毒されすぎなような気がしてきた。

783 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:34:04 0
結局、コトメは家に男がいる方が安心だとか関係なく、
家政婦さんが欲しかっただけだったね。

784 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:36:46 0
娘に戻ってぐうたらしたいっていうのが本音だったんだから、
実母が要介護でお母さん役が出来なければ、代わりにお母さんとして
自分のお世話してくれる人が必要になる罠。


785 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:37:42 0
そりゃ家賃なし、無料家政婦つきの家から離れたいとは思わんよな。

786 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:38:23 0
か弱いアタシを演じていれば衣食住楽々ゲットだもんね
お兄ちゃんも嫁の手前、口では厳しいこと言ってるけど最後はアタシの見方だしーwww
えっ?ちょっとなんで?兄嫁いないんじゃ楽できないじゃんキーッ!!!

気の毒な身の上のはずな妹が上のような小ずるい女にしか見えないw

787 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:40:00 0
母子寮入ったとしても>>775が家に戻ったら妹もすぐ戻ってきそうだね


788 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:48:53 0
>>775
コトメ、いきなり自爆してるね。
周りに人がいないと安心できないから兄の家に戻ったんだろう。
>>775いなくても、何の支障もないはずなのにね。

789 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:50:51 0
どういう「意味がない」のか聞きてぇw

790 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:50:59 0
多分、母子寮は永遠に入る気ない。「まだ空かなくてぇ」とか聞く度に言って居座る。
両側には実家に居りますと言えば緊急性のある人優先するもの。
母子寮で三食昼寝に子守付きで掃除も風呂もやってくれるところないものね。

791 :猫山田 ◆PQrgWCD5h. :2008/07/25(金) 15:30:50 0
初めてのことなのでトリップ等で不備があるかもしれません、よろしくご指導下さい。

◆現在の状況
二人目不妊の治療を始めたことを夫が義実家(義親と義兄夫婦が同居)にカミングアウトしたとたん義兄嫁から執拗に攻撃されています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
妊娠したいのと、まずは今は静かに過ごしたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私32歳、夫35歳会社員、5歳娘の3人家族

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウトメ(60歳くらい)兼業農家、義兄36歳、義兄嫁37歳

◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではないですが、私の実家とは同じ町内です。
義実家には車で3時間ほど。

◆悩みの原因・背景
治療を知らせたのは義実家のリフォームの援助の借金を断わるためと、
治療中は(悪路を車で走るため)私がなかなか行けない説明のためでした。
義両親は納得してくれたようですが、義兄嫁だけ発狂しているような状況です。
自分も治療をしたいのに、あんたは一人いるのに何をするんだ、それなら援助をするのが筋だろう、
そんな贅沢するなら夫の学費等も返せ!と言ってきます。
録音してありますが聞かせたほうがいいのかどうか…
義両親義兄はいい人なのでショックで寝込みそうでそれも心配です

792 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:33:55 0
あなたが攻撃されてるのを旦那は知ってるの?


793 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:35:55 0
>>791
>夫の学費

これは義兄夫婦じゃなくって義両親が出したんだよね?

794 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:36:46 0
えと、猫山田さん、その義兄嫁さんは不妊で小梨なの?
義兄夫婦と義両親も別居でおk?

795 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:37:25 0
>>794
>義実家(義親と義兄夫婦が同居)
だって。

796 :猫山田 ◆PQrgWCD5h. :2008/07/25(金) 15:41:38 0
>792
夫にも話していますが、今週は出張なので私一人で受けている現状です。
>793
もちろん義両親からとあとは奨学金ですが、そちらはもう夫婦で返済済みです。
>794
義兄夫婦と義両親が義実家で同居です。
選択か不妊かはわかりませんが私たちの結婚前から今まで子無しです

797 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:42:18 0
>>795
見落としてたごめん。
義姉のうっぷんは本当は義実家にあるんだろうけど、
矛先が義妹にいってるのだろうと推測。

798 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:43:49 0
旦那さんは義兄嫁の行動について、どう言ってるのかな?
あなたに我慢しろって言ってるの?
あなたを守ろうとはしてくれてるのかな?

799 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:44:51 0
農家で同居してたら辛い事やストレスも多いだろう。ストレスの妊娠できないor
子供せかされてるのかもしれないね。
けど猫山田さんに当たるのは間違いだ。基本的には義理兄がしっかり嫁庇って
ウトメと話し合って解決すべき問題だけど。
攻撃がどんなのかしらないけど突撃がなければ着信拒否にして静観したら?
もちろん旦那には相談してしばらく行かない事にして。


800 :猫山田 ◆PQrgWCD5h. :2008/07/25(金) 15:46:00 0
旦那はひたすら謝るばかりで、距離もあるし会うこともないからできたら流して欲しいようです。
これは発狂電話の回数とかがそこまで執拗だと言ってないせいもあると思いますが…
義兄が高卒なので学費についてはたしかに負い目があるようです。

801 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:47:11 0
>>797
>義姉のうっぷんは本当は義実家にあるんだろうけど、
同意。
子供の事にしても、同居や家の事にしても、義兄嫁さんの問題は、夫婦で話し合うべきもの。
それが出来ないでいる、又はやらないでいる状態で、猫山田さんに八つ当たりしているんだろう。

サクッと無視して、旦那が帰って来たら録音を聞かせて、対応を話し合う位じゃないのかな。
旦那がもしもはっちゃけたら、その時はまた相談だw

802 :猫山田 ◆PQrgWCD5h. :2008/07/25(金) 15:49:50 0
義兄嫁の電話はお金のことの他に、
私の治療の病院に自分が代わりに行くからかわってとか
何処までホンキなのか演技なのかわからなくて恐怖を感じています。
かかってくるのは家電なのでナンバーディスプレイを導入しなくてはダメですね。
ありがとうございます。



803 :猫山田 ◆PQrgWCD5h. :2008/07/25(金) 15:52:20 0
突撃は多分ないとは思うのですが、自分が代わりに病院に行くから!と言われた時は怖かったです。
夫に録音を聞かせて様子を見ようと思います。

804 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:52:22 0
>>800
流すのではなくて着信拒否にする事を話し合った方がいい。
出るのは旦那さんだけor連絡は旦那さんの携帯のみに。このままでは貴方もノイローゼになるよ。

それにしても旦那勢は「気にするな」「流せ」て事なかれ主義が好きだね

805 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:55:48 0
>>800
昭和の 家庭は女房が面倒見るもんだ!の発想のままなのかな。
自分がメンドクサそうな物に責任を負わなくてはいけないのが嫌なんだろうね。

ヘタレにしか見えないのにね

806 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:56:08 0
事を大きくしたくないと思ってるのかもしれないけど、
義実家も義兄も含めて、話し合いをきちんとした方がいいと思うよ。
録音もみんなに聞いてもらって。
義兄嫁を追い詰めてるのは何なのかはっきりさせないと
ずっとこのままだと思う。

807 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:59:54 0
でもさ、事を大きくしないってのも1つの選択だよ
だって義実家も義兄も「義理」で所詮よその家のことだもの。
関わって問題解決して義兄嫁を救ってあげたらめでたしかもしれないけど
頼られたり寄っかかってこられたり、逆恨みされたりする諸刃の剣ww
旦那が納得済みなら余計なことに関わらず、やり過ごして手を出さないのも方法だよ。

808 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:06:01 0
旦那は納得というより、嫁に押し付けてるんじゃないか。

809 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:07:46 0
確かに義実家の事に口を突っ込むのはトラブルに巻き込まれるし可能性もある。
事情知らないものが口出しすると事大きくするかもしれない。冷たいようだけど疎遠が一番。
突撃対策と着信拒否して義理姉が落ち着くか別居するかいなくなるの待つほうがいい。

810 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:07:52 0
義両親の方が不妊治療してまでマゴイラネ、とか
2人め生まれたら1人もらえばいいじゃないかなんて言ってるんじゃないといいんだけど。
根本的なところを解決しておかないと
あとからいらぬ軋轢を生む可能性もあるし
不安をかかえたままで治療はつらいから
本気でダンナを〆て義実家の中整理したほうがいいのかもしれない。

811 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:10:13 0
下手に口出しして「なら同居変われ」になっても困るよ。
旦那さんこういっちゃなんだけど、学費の負い目ではっちゃけやすそう。

812 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:11:25 0
>>775
コトメに自立してほしいさん、心配していましたが、
なにはともあれ別居されたとの事、よかったです。私も安心いたしました。

ここからも気持ちを強く持って、オンブお化けのコトメさんから離れてくださいね。
依存したがり、楽をしたがりの人はいつまでも寄りかかれる人を探し続けますので。

これからもココで随時、状況をお伝えしてください。
気持ちばかりですが応援しております。

813 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:22:32 0
>>2人め生まれたら1人もらえばいいじゃないかなんて
例え話だろうけど、背中がブワッとした。

814 :猫山田 ◆PQrgWCD5h. :2008/07/25(金) 16:57:50 0
ありがとうございます。

義実家(義兄家ふくむ)に深く関わりたくない気持ちがたしかにあります。
夫と私は同じ私立大なのですが、義兄が2浪している時に推薦で合格して
義母から諦めるか国公立に行ってと言われたのを無視して奨学金を取って進学したそうです。
そしてその年に義兄は進学放棄してしばらくして結婚したそうです。

義実家からの学費援助は国公立相当かそれ以下だったそうで、私と知り合った頃はバイトにあけくれていました。
夫には実家がコンプレックスなようでとにかく関わりたくないと言い続けています。
なので今回の件もあまり言ってないのですが、録音だけは聞いて貰おうと思いました。

子供が二人できたら一人貰おうとかはないとは思いますが、万一あっても断固阻止します。
はっちゃける、がよく解らないのですが夫が暴走したらまた相談にきます



815 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:06:57 0
旦那兄2浪もしてるなら予備校代その他も大したものだよ
兄弟間で学費の不公平があったわけじゃなく頭が悪くて受からなかっただけでしょ
そういう男と結婚した、しかも同居ってシンドイのは結婚前からわかりきってるだろうに
取り返しのつかない年になってから義弟夫婦にやつあたりって…バカ?

816 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:10:33 0
馬鹿というより病んでるんじゃないかな。

817 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:13:02 0
つーか住みもしないし相続するわけでもない家の新築になんで援助しなきゃならないのさw


818 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:13:40 0
義実家と義兄夫婦も変だけど猫山田さんの旦那も病んでる感じしない?

819 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:18:22 0
>818にややドウイかな
長男がバカで浪人でも立てるために
次男の進学を阻もうとする母とか異常だよね
>>791で義理親義理兄はいい人って言ってるがそれも疑わしい

820 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:19:09 0
>>818
そう言われたらそうだよね。相当問題のある義実家だと思う。
義理兄もだけどそれ育てた親にも相当問題あるね。

821 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:21:56 0
旦那さんには録音を聞いてもらって、現状を把握してもらう。
義実家とは距離を置く。実家に帰ってもいいかもね。
そんな人が近くにいるなら、不妊治療が追いつかない位
ストレスがたまるでしょう。


てか義兄嫁、別居すればいいのにね。
義両親に遠慮せずに、不妊治療できるのに。

822 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:27:04 0
異常っていうか農家脳で長男教だと普通だとw
猫山田旦那が実家を嫌うなら幸いじゃまいか

823 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:28:04 0
膿家だと親に逆らって別居したら職も家も無くすのでは?w

824 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:11:14 0
旦那さんは、自分の親と兄のことでいろいろありすぎて、
もはや、もう見たくない聞きたくないという状況なんだろうね。
旦那さんの判断を仰いだり、対応させようとするよりも、
事実を伝えて、電話だけでももう限界、もう着信拒否するよと
はっきり言ってしまったほうがいいかもしれない。

825 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:25:33 O
見たくない聞きたくない会いたくない、おまえもスルーしろ聞き流せ、な旦那に限って、
嫁がほんとに華麗にスルーしてトメがファビョってきたら、自分の事を棚にあげて
「うまくやってくれよ。」なーんて抜かす不思議w

826 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:28:47 0
>>825 うまいこと捕らえてますなw ようは嫁が我慢しろと。

827 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:52:47 0
>>817
私も思った。援助要請されてる時点で、猫山田さんにとって
義実家・義兄夫婦は毒だよ。
なるべく接触しない・着拒にかぎるんじゃないかね…

828 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:57:19 0
>>765
乙です
お子さんの為にも頑張ってくだしいね


829 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:20:02 0
深刻な悩みの割りに名前がふざけている件について。

830 :喪服 ◆Ns3jJmvOxo :2008/07/25(金) 21:27:37 0
すみません、義実家の葬式関係なんですけどここよろしいでしょうか?
旦那の祖母が急死して今晩お通夜なんです。
義母から電話もらって急いで支度して車で行ったのですが、義兄嫁さんから連絡不行き届きをなじられてます。
もちろん義兄嫁さんとこへも義母から連絡行ってますが持ち物とかのことで私から連絡無かったのに私だけ用意してきたと切れてます。
数珠と喪服だけ持ってきて、エプロンと喪バッグなんかを「知らない」というのですが地区によるんでしょうか?
こおの時間なので店も閉まっていて最速でも明日の朝10時の開店になると思います。
こんばんは身内ばっかりだし、なければないで泣かなくても明日で大丈夫じゃないの?とも思いますが…どうなんでしょう?

831 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:31:49 0
>830のを貸してあげるか、または830もエプロン無しでお給仕してあげたらいいと思うよ。
地区にもよるし実家の教育にもよるけどそんなの今考えても意味ない
自分だけしっかり用意して見せびらかせて嬉しいとかじゃなかったら同じ嫁なんだから恨みは買わない方がよい。

832 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:33:46 0
>>830
大の大人がいちいち電話なかったから持ち物わからなかったなんて
義兄嫁さんって小学生?
別に持ってきてなくても手伝いは出来るし急いできたんで〜って普通にしていたらいいのに。



833 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:34:37 0
特に気にする話でもないような。

834 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:35:07 0
エプロンいるって事は自宅でやるのかな?
忙しくなるから、放っておいたら?
大人なんだし、自分で何とかできるでしょう。

835 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:39:10 0
>>830
喪服と数珠があれば、公の場に出るには十分だし、
喪装のバッグを喪服とセットしてないのは、
大人としては本人の責任だよ。

裏方でエプロン必要かもってなら、朝一で買いに行ってもいいし
だれかに借りたってだれも文句いわないでしょ。

いい大人なんだから、ほうっとけ。

836 :喪服 ◆Ns3jJmvOxo :2008/07/25(金) 21:42:04 0
ありがとうございます。
ここ見てエプロンだけなら予備あるし貸そうかと言いに言ったら、
なんか今から取りに帰るから運転して、無理だと義兄と喧嘩してます…大声で怖い。

旦那祖母は自宅で急死だったので検死から戻り次第のお通夜で自宅でこの時間になってます。
これから炊き出しで忙しくなりそうなのでネット見る間はなさそうですが、落着きました。
ありがとうございます。


837 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:42:39 0
>>831に一票。
今日はエプロン無しで給仕したらいいと思う。

838 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:42:42 0
地域性ではなくて義理兄嫁がもの知らずなだけでしょ。
でも、喪服と数珠があれば会葬者に非礼とまではいかない。特に身内なら大丈夫。
喪は人の死を予期して準備していたよりも、取るものとりあえず駆けつけた方が
感じがいいという会葬者もいるから。

839 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:45:50 0
喪バッグって何?
葬式用は殺生がダメだから革製品ダメでホースヘアって聞いたけどそのこと?
うちの地方じゃ黒い布袋や風呂敷がメインですけどw


840 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:47:18 0
お通夜の家で喧嘩するなんて、義兄夫婦は非常識すぎる。
無視でいいでしょう。時間の無駄だよ。

841 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:49:11 0
エプロン無しで喪服着て炊き出しなら、汚れるじゃん。
持ってこない奴が悪いんだから、830はエプロンして炊き出しして
義兄嫁はお茶だし係とか、汚れる可能性が少ないことをすればいいんじゃないの。

842 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:51:09 0
>>839
そそそ、喪装専用の黒いバッグのことだよ。
ホースヘアでなくとも革製品でなければオケ
本来なら身につける全てに殺生禁止だから革靴もダメ
草履なら革製品を除くのもアリだけど靴は無茶だからそこは大目に見てるらしw

なんで育ちの悪い義兄嫁の顔立ててノーエプロンにしなきゃいけないの?
常識知らないなら痛い眼して恥かいて次に行かせばいいじゃまいかw

843 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:51:10 O
たまーにアホな女だと、結婚式で着るような、背中の空いたラメのドレス着て
「黒い服ならいいんじゃないの?」ってバカもいるからな。

実話だよ…

844 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:52:14 0
>>839
布製の黒いバッグがベスト。

ただ、会葬者はバッグもってないと不便だけど、
葬儀出す方はどうしても必要ってもんじゃないよ。邪魔な場合だってある。

ちなみに気をつかう&うるさいところだと、エプロンも黒かグレイじゃないととか
下着まで黒にした方がとか、そりゃもういちゃもんをつけようと思えばいくらでも。
突然の葬儀なら、そこまで揃ってるほうが無礼ってものって説もある。
まあ、喪主でもない人のエプロンなんか、だれも気にしてないっていっとけw

845 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:55:01 0
炊き出しのエプロン・割烹着は白じゃないとダメなところと黒(グレー)の喪の色のとこと地区によって別れるね。

846 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:59:37 0
まあ、最悪の場合、翌日の朝にエプロン買えばいいんじゃないのってことで。

・・・と、書いては見たが、私自身葬式にエプロン持参ということが一切無い環境で
今まで生きてきた人間なので、家で炊きだしみたいなことをやる地域の常識はわからないな。
娘には、彼女が結婚するころまでには、「一応こういう地域があるみたいよ。」と豆知識で教えておこう。

847 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:00:12 0
>841はフィンガーボールの水を飲んだ女王様の話を読むと良いと思うよww

848 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:02:56 0
>846
炊き出しというほど大がかりじゃなくとも
通夜の客にお茶入れて出すでしょ?菓子も添えるよね、
そしたら洗い物も出るしで結局喪服を汚さないためにエプロンがいるよ

849 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:07:29 0
>>848
846じゃないけど、うちは皆で集まった後
店で注文した幕の内弁当とペットボトルを配るだけなのでエプロン必要ないや
お茶もお菓子も出してないよ

850 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:07:46 0
>>848
いや、そういうのって葬儀社の人とか、故人か喪主の会社関係者がやってくれるから、
故人の親族は、喪服着て座って来客応対するってのがデフォの環境で今まで来たのよ。
だから、私はこの先このままだろうけど、もしかして特殊なケースなのかも知れないから、
娘には言っておいたほうがいいのかもしれまいと思ってさ。

851 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:12:35 0
うちも>>846のような環境で育ったもので疎かったよ
義兄嫁実家が寺で、そこのお父さんの葬式に駆り出された時は呆然としたよ
みなさんエプロン持参できりきり働いてるんだもん
それで揉まれたお陰でトメの葬式の時は落ち着けたから良かったけど

852 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:07:34 0
葬儀屋に相談するといいかも。
黒いエプロンなら用意してあるところもあるよ。
バッグに関しては、ガキじゃないんだから喪服と一緒に
用意してないヤツが非常識。

853 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:45:55 0
バッグと靴は必需品だわな。

854 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 00:32:55 0
田舎じゃ黒エプロン一人で何枚も持ってたりするよ。
うちでは何かあるとしたらほとんど義実家なので
自宅→喪洋服、義実家→喪和服セット とおいといてた。
義実家帰省中に親戚が亡くなって、喪服ない旦那はわざわざ新しく買った痛手がある。
便利だよ。

855 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 01:54:02 0
そっか、エプロン要らない地域もあるんだ・・・
義実家法事はもちろんのことだけど
最初の転勤先が地区総出で葬式を出す
(その地域での死者を送るしきたりを遂行)のが当たり前の地域柄だったから
その時に買って以来方々で役立ってるな

義兄嫁さんの準備ないのが悪いと思う。
でもできたらトメさんから「法事の時にはこれこれが要るからね」くらいの
言葉が結婚当初にあったらよかったのかもしれない。


856 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 01:58:27 0
自分が持ってこなかったからといって
人に八つ当たりするのはみっともないよな。
連絡する時、一々「バッグとエプロンも持ってきてね」
なんて言ってもらえるとは限らないだろうし。

857 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 02:36:59 0
>>847
その話なら知ってるよ?
で、今回の相談とどんな関係が?




858 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 12:35:56 0
地域によって葬儀って色々なんだな…
うちの回りも850さんとホント同じカンジ。
葬儀場を借りてやるし、会場のスタッフ?と葬儀社の人が
何から何まで細々働いてくれて、喪主や親族は
聞かれたら「これはあーしてください」とか答えるだけだ。
服が汚れる可能性、ビールやジュースを注いであげるときくらいかも?
炊き出しやるような葬儀に出くわしたら超無知な嫁として語り継がれそう…

859 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 14:18:40 0
冠婚葬祭は地域色が顕著に現れるから、苦労するよね。


860 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 14:34:41 0
もう終わった頃かな、お葬式。この暑いさなかに葬式の裏方は疲れるだろうね。
今はたいていの地域で多くの家が業者や葬祭場任せになってるけどいい事だよね。
大変な上にわがままでヒステリックな人がいたらさぞ大変だろう。

861 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 15:11:42 0
田舎だと葬式って老人たちの一大イベント。
早朝に近所の人が死んだという知らせを受けると
家々から婆が集まる。
狭い故人の家に何十人も詰め掛けて、炊き出しの準備が始まる。
ボス格の婆が取り仕切り、その腕前を披露して
「○○さんは料理上手だな〜」とちやほやされる。
新米嫁は手際も悪く、流れについていけず疎まれてしまう…
葬式なのに台所だけは、久々の炊き出しパーティーで和気藹々。

862 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 15:55:32 0
相談者、でんでん来ないねえ……

863 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:06:26 0
>>862
呼んだ? ......_@ノ”
      

864 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:41:27 0
>>862
和歌山?

865 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:45:37 0
「コトメに自立して欲しいさん」は、
家を出ての二日後以降はどうなったのだろうか………?


866 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:53:45 0
炊き出しがあろうと無かろうと、葬式はジジババの若いもんへの
ダメ出し大会になることが結構ある。
ジジババが「昔からこうだった!わかってないな」と強く言えば、多少変でも
経験の無い若いもんは反論が弱い。
個人を悼みに来たのか、威張りに来たのか分からんジジババ多し。

867 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:01:41 0
>>866
それ同意。
年寄りが、若い者相手に無条件に威張り散らすことの出来る数少ない機会だから
そりゃもう生き生きイビッてて、ムカつくことこの上なし。
しかも、通常とは違う場だからやはり揉め事起こすわけには行かなくて堪えるしかなく。
若い嫁同士で「あいつらの葬式の時には打ち上げしような!」と誓い、実行した経験あり。


868 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:26:18 0
>>866
ジジババも若い頃はそうダメだしされたんだろう
いずれあんたらも順番でダメだしジジババになるんだから
文句言わずに黙って働け

869 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:32:18 0
この辺で負の連鎖豚斬っておきますね。




------------  き り と り せ ん  ------------





870 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:37:29 0
日本の伝統を嫌うのは在日と相場が決まっておる。
異邦人は逝ってよし

871 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:01:11 O
>>870
一部の下衆ジジババを日本の伝統のように言う在日は逝ってよし。

872 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 10:59:41 0
830はエプロン持参したってことは、地元か同じ様な田舎出身者で、田舎独特の
事情を知らない兄嫁にその事を教えなかったいけず

873 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:40:58 0
参列するだけならいざしらず
会場がセレモニーホールかどうかなんて事前にわかるんだし
喪主施主サイドの親戚筋なら「念のために」と持参するのが常識だろ

874 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:51:14 0
「知らないかもしれないけどこれこれ持ってきてくださいね」
なんて自分よりはるかに年下でしかも親しい間柄の人にしかよういわん。
失礼な気がして。

なんか超特殊な家のしきたりで、赤いプール帽が絶対必要とかだったら
言うかもしれんが。

875 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:01:06 0
873は「念のために」とエプロンを持参する田舎者

876 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:09:56 0
>>874
言い方次第よね、
「知らないかもしれないけどこれこれ持ってきてくださいね」 じゃ失礼だけど、
「お姉さまのような街の方はご存じないかも知れませんが、田舎では
家のものがエプロンつけてなんて事を未だにやってるんです、
それもお姉さまのお持ちのようなお洒落なのじゃないんで、そんなのお買いに
なられるお店もないでしょうから、失礼ですが私がご用意させていただいて
よろしいでしょうか」
って言えば失礼じゃないんじゃない。

877 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:10:11 0
赤いプール帽ってw
コーヒー吹いたwwwwww

自分も言えないな >○○持ってきて
聞かれたら答えるけど。

878 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:46:21 0
誰か教えてあげればよかったかもしれないけど、
少なくともそれは830の役目じゃない。

879 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:59:52 0
>>876
それもちょっと慇懃無礼な気が。
本当に良い人になりたいんだったら、うっかり忘れるかもしれない人の分まで黙って持って来て、
忘れていたら、相手の負担にならないように陰ですっと差し出してフォロー、
ちゃんと持って来ているようなら、おくびにも出さずにしまっておく、位の事をしなければならんと思う。

結果として、鞄の中には赤いプール帽がぎっしりwww

880 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 14:03:48 0
「相手が知らない」って事を知らなかったら、
フォローのしようもなかろうがね…

881 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 14:38:20 0
大人なんだから、入用になりそうな物とか
普通は予想するよね。
誰も言ってくれなかった〜って子どもみたい。
わからなければ素直に聞けばいいんだし、自分の才覚でなんとかしなきゃ。

お葬式無事に終わったかな。暑かったから大変だったと思う。
喪服さん、ゆっくり休んでね。



882 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 14:39:07 0
>>880
だから、「もしかしたら知らないかもしれないし知っているかもしれないけれど」と気を回して
無駄を覚悟で予め余分に持って来ておき、
実際に手伝いを始めようとする時には相手の様子をそれとなく観察、うろたえていたり
困っている様子が覗えたらすぐさまその理由を察してさり気無く……

ってあーマンドクセ!

883 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:09:27 0
>>882
なんか、それって賃金が発生しそうなくらいの気の使いようw

どっちにしても、喪服タソのところには、それぞれトメが連絡をしたんだから、
義兄嫁がトメに「何か用意するものはありますか?」と聞くなり、
トメが義兄嫁に「念のため言っとくが、エプロン持ってこいや、な?」って言うなり
すれば円満解決したはずが、双方の連絡不行き届きで、
喪服タソが八つ当たりされてるだけじゃねーかと。


884 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:33:05 0
ずっと最初から疑問なんだけど、エプロンは手伝いの有無や地域性の問題があるとしても
普通喪服着たらデフォルトで喪服用のバッグ持つよね。大人にわざわざ注意する事じゃない。
義理兄嫁は裏方の手伝いを逃れる為に故意にやらかしてない?
手伝いする気ないからエプロンは用意しない。バッグで取りに帰って時間を稼ぐ。だから
「貸してあげる」のは有難迷惑だったんだよ

885 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:36:08 0
どう考えても年上目上の義兄嫁が830に教えてあげる事例。
義兄嫁が超幼な妻ならともかく830が教えてやるなんて普通は角がたつ。
この義兄嫁こんなことで怒るなんておかしいよ。
たぶん教えてあげてもそんなことわかってるのにえらそうって後から怒りそう。

886 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:38:12 0
>>884
ばれたかw
私は義実家の葬式になったらそれをやらかす予定なのにwww

887 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:34:30 0
>>881
>大人なんだから、入用になりそうな物とか普通は予想するよね。

でも地域によって予想外のものってあるよ。
私の実家の地域では、通夜の時の女性の服装は下は黒ズボンで上は冬なら
黒セーターかトレーナーでそれ以外は白シャツ+割烹着。
お茶の用意やお膳の用意等は上記格好で来た近所の女性が葬儀を出す家の
台所を使ってして、それを運ぶのが当家と親戚のの女性の仕事。
着物はおろか黒スーツ(特にスカート)なんて着てたら何様のつもりってなってしまう。
高校生の時に隣家の叔父さん(親戚ではない)が死んだ時に、兄嫁がズボンやセーターなんて
持って来てなくて母に「常識ない」なんてなじられ、私が黒のジャージズボンとトレーナーを
貸したのを思い出しました。
それと黒の靴下も必着でストッキングはNGです。

888 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:41:06 0
近所のお通夜に黒のジャージズボンとトレーナーで行くなんて予想外だ

889 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:42:25 0
>>887
嫌な風習の地方だね。兄嫁さんかわいそう。
しかもそれなじる姑付きなら尚更だね。

890 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:49:36 0
自分の地方のローカルルールを「常識」と決め込んで嫁非難するウトメって嫌だね。
こういう老人が多いから地方の冠婚葬祭や交際が若い人に嫌われる。
全国でもジャージで葬式なんて珍しいよ。
そういうトラブル解消の為に今はどこでも一般的な冠婚葬祭のマナー集にあわせる事が多いよね。

891 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:51:33 0
>>887
大変だね〜ギスギスしたご葬儀。
ごめんね。あなたの地域の事まで考え付かなくて。
でも、あなたのご実家の風習は書かなくてもいいんじゃない?


892 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:55:30 0
うちの田舎も若い人がそういうのを嫌って、家でやっても料理は仕出しを頼んだり
葬儀も業者を頼む人が徐々に増えてきた。
田舎の悪習も少しずつ消えると思うよ。

893 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:55:59 0
>>887
私の実家も同様で通夜のお膳の仕度は近所の女の仕事でそこの家の台所を使ってする。
だから家を建てたり直したりする時には見栄を張って台所に大金をかける。
台所と客間にスペースとられて他の部屋は狭い。

894 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:03:23 0
地元から地元に嫁に行った脳家婆って他の地域や一般的な冠婚葬祭なんてのに
接した事がないからそれが常識だと思い込んでる。

895 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:05:08 0
>>892
その頼む業者が農協だから押して知るべし

896 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:09:11 0
コトメに自立してほしいさん、その後どうですかー?

897 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:22:45 0
>>895
農協葬儀って最悪。
義祖父が死んだ時農協葬儀だったんですが来る職員が旦那の学校の
先輩とかだから名声口調で、もちろん私にも。
「お前そんなことも知らんのけ」なんて言われて凄く腹が立った。
でも旦那を含む家族みんな他所の葬儀会社なんて知らないから
それで当たり前の事でなんとも思ってない。

898 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:28:07 0
>大変だね〜ギスギスしたご葬儀。

でも、手伝いと称して来てる近所の奥さん方はお汁とお茶の容易が出来たら
後は裏でお酒は無しだけどお膳を注文してあるから宴会状態。
でもその日だけ来てる他所に住んでる嫁の居場所なく隅っこでってぽつん状態。

899 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 18:06:21 0
ローカルルールと言えば私の田舎は城下町だったので武家だった家が多くあり、
その家の人たちは喪服を着た時に白の帯締をしている。
ローカルルールと思ってたら先日見ていたTVの時代劇でも白の帯締をしていたから
江戸時代では全国的ルールだった事を知った。

900 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 18:06:45 0
>>887
さすがにそれは想定外(死語)の人が多そうだなw
逆に、>>887地域で生まれ育った女性が結婚してよその地域で暮らすことになったら
お葬式の時に黒靴下履いて通夜に参加しようとして、周りから「ちょwwwwおまwwww。」
みたいな感じでみられちゃったりするんだろうか。

901 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 18:19:44 0
>>900
親戚や近所の人がその格好で、参列者は普通の格好です。

902 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 19:41:39 0
つか、義姉は旦那に切れるべきじゃないのか?

903 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 22:06:02 0
クソババどもに「他所から来たお嫁さんは知らなくて当然なんだから」という寛容さが欲しい。
自分の狭い地域が全世界だと思い込んでるから揉めるし、反省もしない。

904 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 22:18:58 O
>>903
> 自分の狭い地域が全世界だと思い込んでる

そのと〜りw
その場所から何十年も
出た事がないから、自分らの
習慣や考えが一般常識と思い込んで、人の事を非難するけど
それ、他の地域じゃ通用しないから〜てのが多い。
なおかつウトメは家の独特のルールも常識と言うから始末におえない。
カルチャーショック満載だよ。


905 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 22:58:30 0
なんでこんなに葬式ネタが続いているの??


906 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 23:09:11 0
自分語りが好きだからじゃない?

907 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 23:15:59 0
>>903
それ無理、余所を知らないから自分たちがやっていることが日本のスタンダードだと思ってる

908 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 23:56:36 0
えーでもドラマなんかで葬儀シーンとかあるじゃん
もしかしてアレも“テレビの中の世界=フィクション”と思ってるのか?
ドラマじゃなくても実際の殺人事件なんかもニュースで被害者の葬儀とか映してるのにさ

909 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 00:51:55 0
流れぶった切ってる上、「相談」でスレ検索したので場違いだったらすみません。
適切な相談先あがれば誘導していただけたらすぐに移動します。

我が家は夫婦+子供3人で上の二人はそれぞれ私(息子)と旦那(娘)の連れ子です。
結婚して6年目で子ども達の養子縁組も済んで家庭はまあ円満な方です。
旦那と前妻さんは死別なのですが、悩んでいるのは前妻さんの親御さんのことです。
たしかにそこの家の孫は上の娘だけなんですが、贔屓されると一番下はまだ赤ちゃんですがやっぱり嫌な感じです。
今度、夏休みに上の娘を旅行に連れて行くとか、ダメなら泊りに来るとか言われて困っています。

何をどうしたいものか自分でもごちゃごちゃしているのでわかりにくい文すみません。

910 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:01:39 0
>>909
旦那さんはなんと言っているの?
確かに前妻親にしたら貴方の息子も下のお子さんも血の繋がらない子だから同じようにと
要求するのは酷じゃないかな?
上のお嬢さんと全くあわせないのは狭量すぎるかも。旅行が何なら日帰りにしてもらえばいい。
ただ家に泊まりに来るのは断ってもらっても良いと思う。後の妻が来た以上そこは遠慮があって
しかるべきだろう。

911 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 01:10:06 0
書き方が足りなくてすみません、同じように孫扱いして欲しいんじゃないんです。
顔合わせその他で会ってるんですが、その都度息子に「虐めるなよ」と脅すような言い方する点や、
一番下が産まれた時もわざわざ来て、このせいで上の娘が孤立するから喜ばない、と面と向って言われたのが引っかかってるんだと思います。
家は私のモノなんで、断わってしまっても良いのですが娘にとっては祖父母なのはまちがいないし…

912 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:10:23 0
私はおかげさまで若い頃に親戚の葬式というものに出たことがなかった。
だから葬式という場所は相続の話で親族が揉めるものなんだと思っていた。


913 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:15:17 0
子供自身が、祖父母と会いたいと判断出来るまで、
家族環境によろしくないから接触を絶つってのはどう?
もちろん弁護士でも入れてさ。

どう考えてもどっちの子供にも影響出てきそうじゃん。

914 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 01:20:01 0
すいません、一番下が吐いちゃったのでPC離れます。

915 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:28:23 0
そもそも上の娘さんは母方祖父母との旅行に「行きたい」と言ってるのかな?
年齢は書いてないけど、少なくとも6歳以上でもう自分で意思表示できる
もしくは、自分の行動に責任を持てる年齢だよね?
娘さんが行きたいというなら行かせてやれば良い。
ただし海外とか、何泊もするとか、甘やかされるのが目に見えてて
子供の金銭感覚が狂うような旅行内容でなければ。
家に来るのは>910同様、断って良いと思う。
確かにあちらさんの孫が住んでるかもしれないが、孫(上の娘さん)の家ではなく
>909家族の家なんだから、その辺はしっかり線引きしてもらわないと。
孫に会いたいからどうしても遊びに来るってんなら、自分達で宿を確保してもらいなよ。
で、日中だけ旦那と上の娘さんのみで会ってもらうとか、家族で約束事を決めれば?

916 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:31:24 0
>>911
外で会ってもらうに一票だな。
家にいえれない方がいいと思う。

917 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:49:38 0
毒祖父母なのかなあ。

918 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:51:36 0
娘さんをおじいちゃんおばあちゃんの家に行かせてあげればいいじゃない。

919 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 01:53:14 0
旦那の付き添い付きで外であうのが落としどころじゃないかな。
それなら、悪い事吹き込んだりもできないだろう。

920 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 01:57:57 0
落着いたのでPCに戻ってきました。
上の娘は9歳で、死別したのが2歳だったので前妻さんのことはほとんど記憶がありません。
旅行は行く先次第では喜ぶかもですが…向こうの家には行きたがりません

結婚前と結婚後数年は、祖父母との旅行の費用を旦那が出していた(夏休みに仕事でどこも連れて行けないから)ので
結婚して落着いたので無くなったのが不満の根かなぁとも思いました。
うちへ宿泊は絶対嫌です。
家の名義が私と息子なのも気に入らないらしく責めらたのでそれもあって会いたくありません。

921 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:00:04 0
我が子の忘れ形見だし、その祖父母からしたら色々頭の中で心配は尽きないのかも
しれないけど、普段落ち着いているのをわざわざ引っ掻き回して欲しくないよね。

>その都度息子に「虐めるなよ」と脅すような言い方する

この一点をとっても、少なくとも他のお子さんには接触させない方がいいだろうね。
でも、それが問題なのでって言った所で、多分何がおかしいのか、何がいけないのか
決して彼らは理解できないと思うんだな。
そのことについて、なんくるさんはもとよりだんなさんが言った所で、かえって孫可愛さ
のあまり心情的にこじれる一方になる気がするんで、祖父母に対して影響力のある人
にでも間に入ってもらう必要があるんじゃないかと。

922 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:02:56 0
>>920
えっとそれじゃ、909で言ってた「夏休みに上の娘を旅行に連れて行く」っていうのは、
もしや「前みたいに費用を出せ」っていう意味でもあるのかな?

923 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 02:16:38 0
そうです、旦那(と言うか今はうちの家計)から旅行代を出してほしい
ダメなら我が家に招待してくれという感じです。
うちの名義が私と息子だけなのが物凄く気に入らないらしいです。

924 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 02:19:30 0
旦那に相談しても、前妻さんの死後は育児で世話になって恩があるので強い言い方はしにくいようです。
ただ、旅行の費用負担等ははっきり断わっています。
落としどころが見つからない感じでもやもやします。

925 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:25:37 0
結婚して6年か。
娘さんは母が亡くなったのが2歳で今9歳。なら没後一年、娘さん3歳での再婚だね。
今まで旅行は慣例だそうだけど、赤ん坊なら無理だから再婚後からかな?
息子さんに対する発言は再婚時だから6年前。それからも行き来も旅行も続けてきたんだよね。
今年特にそれが嫌とおもう事情でもあるのかな?後だしが多くて分り難いけれども

926 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 02:29:38 0
前妻さんは一人娘だったので、忘れられちゃうのが淋しいとかの思い入れもあるんだとは思いますが
娘は生みの母のことがほとんど記憶にないおかげですんなり再婚同士の寄せ集め家庭に馴染んでくれています。
だから掻き回されるようなことをされると腹が立ちます。

あちらにすれば唯一の孫ですから縁切りは難しいとは思いますが、良い距離を取れるように頑張らないと…
先の方が長いですしため息が出ます。


927 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:30:06 0
家の名義がどう関係あるのかが分らない。前嫁の親に不動産に口を挟む権利はない筈。
名義だそれなら、貴方の持っていた不動産又は貴方の稼ぎで買った家でしょう?
全額旦那さんの稼ぎで買った家を貴方と息子の名義にしたなら別だけど。

928 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 02:36:11 0
>925
赤ん坊の時から1週間単位で温泉等に旅行にいっていたそうです。
旦那曰わく、日頃娘を頼んでいるから骨休めプレゼントのつもりだった、と。

その後、縁あって私と再婚して物理的な距離が離れたせいもあり、孫に会わせる目的で招待していました。
私との顔合わせなどもその時にしました。
旦那と前妻さんご両親の間では、年中行事っぽくなっていたようです。
結婚した年は通常通り娘と旅行に行って、翌年は娘が旅行先で体調を崩したのでそれを機に夏の旅行はなくなってます。

慣れなくて順次書く形になってしまい後出しになってしまってすみません。

929 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 02:40:49 0
私にも家の名義をどうしてそこまで気にするのかわからないのです。
今住んでいる家はもともと私と前旦那の名義だったものを離婚時に前旦那の名義を息子に書き換えて養育費の替りとしたものです。

もし私が死んでもローンは完済してますし口出しは心外です

930 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:45:08 0
それ、老後の世話をなんくるさん一家に縋りたいんだと思うよ。
あわよくば同居狙い。

931 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:49:50 0
初めは孫を引き取りたくてなんくる家庭をかき回したいのかと思ったが
>930の線も有り得るな…
なにしろ一人娘をなくしたんだし、将来孫に介護させようにも費用の捻出も問題だし
そう考えるとしっくりくる

932 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:52:03 0
前妻が一人っ子ってことは老夫婦に遺されたのはその孫だけでしょ
老後を娘に頼るつもりでいたのが逆縁になって予定が狂った
でも孫を人質にして娘婿が稼いでくれるからOK?とか安心してたら
再婚されて離れてしまった、淋しいわ経済的恩恵が吹っ飛んだわで踏んだり蹴ったりだ、後妻憎しって感じじゃ?

933 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:53:25 0
>>929
何か焦りというか向こうも引け目があるのかもね。
「後妻の子は元父親に家を用意させた、うちもそこまでしなければならないのか」とか。
旅行や泊まりがけ接待を要求するのは、逆に相手に出させることで
自分たちは孫に家を買ってやらなければならない立場ではない、と形で示して安心したいとか。
いやもちろん孫に会いたいのは本心ではあるでしょうけど。

934 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:57:11 0
名義の件は、後妻名義だと孫を後妻に取込まれた感が強くなる、とか
それとも、旦那に家庭内での権限が無くて後妻が幅を利かせてる
→孫が肩身の狭い思いをしてる?! とか
旦那名義なら転がり込みやすいのに! あたりかなぁ?

935 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 02:57:40 0
いや…同居狙いとかは無いと思います(思いたい!)
旦那は再婚時に姻族関係終了の届けだしてますが娘と祖父母の縁は切れないので…
と言うか、老後を頼りたいなら息子に意地悪言うな、それが無理でも赤んぼが産まれたら言祝げ!と思うのですが。
何かしてあげたいとかは全くそんな気が起こらない相手だからもやもやするんだと思います。

すみませんが明日も早いのでそろそろ就寝します
はき出せてずいぶん気が楽になりました。ありがとうございました。


936 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 02:59:01 0
旦那さんのむこうの親への負い目というか遠慮意識が大きすぎない?
大変な時にサポートしてもらったにしても孫でもあるんだしちょっと不自然な気が。
聞きにくい事だけど前妻さんの死の原因は聞いた?

937 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 03:04:14 0
寝ると言ったのにすみません、これだけ。
>936
負い目はあると思います。
もともと体の弱い人で、前妻さん両親は出産にも反対するほどで
それでも妊娠出産は順調だったのですが娘が2歳になる目前のある日自宅で突然死だったそうです。
その後の手の掛かる幼児の育児を一任したこともあり旦那には負い目になっています。

938 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 03:18:38 0
旦那さんがその意識を捨てない限り向こうはそこを付いて色々要求してくるだろうね。
まずは旦那さんが変わらなきゃ始まらない。夫婦でそこら辺を話し合ってみて。
とりあえず今年は旦那さんの付き添える日で日帰りにしてもらうとして。

939 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 03:35:51 0
>>937
そういう精神的負い目があるのは理解出来る。
けど、そういうものってそれこそ「感謝」で返すものであって、お金出したりとか世話したりとか、
そういうもので返すものでも、返せるものでも無いと思うんだが。
自分だったら、一人娘の残した孫ちゃんが元気に育って、新しいお母さんや兄弟とも上手くいって、
幸せにしているのを見たらそれで満足だけど、その爺ちゃん婆ちゃんは違うみたいだね。

筋違いな事(招待しろ!の要求とか)にははっきりNO!と言うしかないと思う。
ただ、その前後に必ず、相手を気遣う文言を入れる。
例えば、以前は大変お世話になった、これからは自分がお二人のなさったように子供たちを見ます、
下の子も生まれたし、暫くは家族だけでしっかりと絆を育てたいので、そっとして置いて下さいませんか、とか。
攻撃的にならず、にこやかに、しかし毅然とした態度で臨むのがポイントかな。
爺婆の心配(つか、老婆心だね)は判らんでもないし、無下にされてると思うと意地になりそうだから、
相手の気持ちは汲んでいますというのをやや大袈裟に強調しつつ、実際は口出しさせないようにするしかなさそう。

大変だけど、良いご家庭を築いて下さいね。

940 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 04:37:44 0
泊まりにくるのと、旅行ご招待はありえない。
「祖父母と孫の縁はきれない」ということなら、前妻さんのお墓参りに一緒に行ったらどうでしょう。
(祖父母と孫で、または旦那付で)

祖父母と孫で会うときは、必ず前妻がかかわる状態のみで会うようにして、
それ以外はもう関係ないんだと示していけたらいいですね。

孫ちゃんも祖父母の所へ行きたがらないところなど、なんくるさんの今の家庭が居心地良いのでしょうね。
旦那さんに(はっきり断ることを)がんばってもらいたいですね。



941 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 07:04:14 P
引越し推奨だがなァ・・・持ち家だと厳しいね。
一人娘を亡くした気持ちもわからんでもないが、たちが悪すぎる。
いっても判らない相手には無駄に応対するより無視が一番なんだけどねー。

942 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 08:23:10 0
祖父母の家に行ったり旅行に行ったりした時に、
なんくるさんの悪口とか吹き込んでそうだよな。
はっきり口にしなくても、そういう雰囲気が分かるから
祖父母宅に行きたくないんじゃないのかな〜、とエスパー。

943 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 08:51:15 0
旦那さんと話し合って、線引きと距離をとらせるしかないよなぁ。
娘さんと旦那さんにとっては関係のある人でも、なんくるさんと息子さんにとっては他人。
折角うまくいっている家庭をかき回してギクシャクするのは娘さんも望まない事だろうし
結婚前の恩に、なんくるさん達を巻き込むのもおかしい。
年寄りで寂しい、ガンコなところもあるんだろうけど、旦那さんが毅然とした態度で対応しないと
この先娘さんが苦しむことになっちゃうよ。



944 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 08:52:34 0
旦那さんは前妻親に対してどんな感情を持ってるんだろう。
世話になったから頭が上がらないのは簡単に言って過去のことでしょ。
新しく出来た息子や下の子に対しての態度はどう思ってるのかな。
やっぱり迷惑に感じてるんだろうか?

909さんからはどんな言葉で言っても、伝わらないと思うよ。
旦那さんというか一番角が立たないのは旦那さん親に出てきてもらうことかと思う。
「おかげさまで息子夫婦も新しい生活を幸せに送っていますから、
余計な口出しは無用です。」をオブラートに包んだ感じで。

945 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:08:43 0
>>934
名義は、遺産の権利が「うちの孫」にないのは不平等だっていう考えじゃないかな。
「実子にばかり手厚くして、うちの孫ばかり阻害されてる。やはり継母だから」みたいな。
普通に考えたら、「なんで?」なんだけど、彼らにとっては一から百まで理屈じゃなくて
情なんだろうね。
口には出さないだろうけど、本音の部分で「娘はあの男に殺されたようなもの」みたいな
ところがあって、だからこそ「孫と私たちはそれを償ってもらって当たり前」っていう感情
があるんだろうね。どこかで線引きしておかなければいけなかったんだろうけど。

これ、家の名義を三人の子で分けて、夏休みの旅行を復活させたからといって、前妻親は
納得しないと思うよ。次の難癖を見つけて「あの子がかわいそう」って言うと思う。
「やってもらって当たり前」の人の振りかざす「平等」は、実は「特別扱い」を意味していて、
その上限は歯止めがないから。

946 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:21:48 0
945の言うような家の名義がないのが不平等って話なら
「前妻親さんの家の名義を上の娘にしてやって下さい」って
返してやればいいだけだわな。

どうしてもかわいそうだというなら、前妻親さんが引き取りますか?
これまで親子として過ごした6年間を取り上げますか?
どちらがかわいそうだと思いますか?って言ってやって欲しい。
唯一の孫で先が長いからこそ、亡くなった娘の影を追わずに
孫のこれからの生活を考えてあげて欲しいもんだ。


947 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:35:58 0
>>946
>「前妻親さんの家の名義を上の娘にしてやって下さい」って

多分それじゃ平等じゃないんだよ、祖父母の頭の中では。
「子供から母親を奪ったのは、負担をかけた父親。早々に再婚した継母も同罪」だから、
なんくるさん夫婦が償いをしないとだめ、っていう理屈。
祖父母が自腹を切って旅行をしたり、祖父母の家を遺しても、償いにならないんだよw

948 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 09:40:25 0
離婚したら爺婆には面会権ないんだよアッカンベーのベロベロバーwww
会わせてあげるのは好意で会わせてあ・げめるだけなんですけどー?
って揉めて離婚した場合は居丈高に言えるけど
死別だとなかなかビシッと言えないもんだね
でも、今の家族の和を壊して子供達の心傷つけるなら会わせないと厳しく言い渡すのは必要だと思う
娘の産んだ孫であっても今養育しているのは誰なのか
大事な孫の面倒見ているのは誰なのか
自分達は孫を養育している夫婦の好意で
孫に会わせてもらっているという立場を弁えるまで会わせないと強気になってもいいと思う

949 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:01:34 0
孫可愛いなら引き取りたいという話は一度もでなかったんだろうか?
祖父母には孫に会う権利があると思うけど、家庭が落ち着くまで会わないと
やってもいいと思うよ

950 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:08:48 0
でも、祖父母にはお金がないんじゃないのかな?
だから、家に泊めろだの旅行の金出せだの言ってくるんじゃない?

なんかそういうこと考えてると>>930とかあり得そうな気がするんだけど…。

951 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:17:08 0
チンピラみたいなジジババだな

952 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:19:22 0
>>949
落ち着いている家庭引っ掻き回しているんだから世話ないよねハァ・・・

953 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:21:16 0
なんくるさんの家のっとる気だったりして。

954 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:24:40 0
でも家の権利関係よく知ってるね。ジジババ。
そんなもの他人に話すもんじゃないよ。
それに、なんくるさんの元旦那の家だったってのも知ってて言って来るの?
頭おかしいとしか思えんわ…
遊びにこさせろってのも、居座る気じゃないの?
確か法的にも居座られたら追い出し難くなるよ。

955 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:25:08 0
>>949
そこら辺とか、旅行代たかりとか、妙に自分たちはリスクを最小限にして、おいしいとこ
どりしながら口だけ出してるっぽい感じがするんだよね。

956 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:25:52 0
考えてみると、祖父母には面会交渉権はないんだよね

お金かかるけど、第三者の弁護士を中にいれて
孫が自分でいきたいと言える年齢になるまで面会を差し控えて欲しいと
言い渡すのが一番だと思う

そうでないと、子供間でもギクシャクすると思うよ

957 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 10:27:40 0
そうだね。
もう弁護し通して>>956みたいにしないと
せっかくうまく行ってるステップファミリーが壊される。

958 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 13:48:44 0
もし万が一私がポンとあの世に行ったら旦那は子供たちを自分で育て上げることは
諦めるだろう。ド田舎の実家に帰り適当な仕事をしながら偽両親に子育てをさせてしまうだろう。
そう考えると絶対死なないぞ!とか思ってしまう私。おかしい?
たとえ反対の残される立場だとしても私は今までと変わらず年に数回は合わせる機会を作って
あげるだろう。でも旦那は子供たちが会いたいとか大人になって自分で会いに行くようになるまで
私の両親に子供たちを連れて行ってくれるとは思えない。
遠いから無理〜と知らん振りしそう。

959 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 13:58:40 0
男は気遣うこと知らないからね。


自分の親以外。

960 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 14:03:13 0
自分の親に気遣えるなら、まだしもかもしれんよw

961 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 14:03:41 0
>>958
会わせる機会って亡くなった連れあいの両親がまともな場合はともかく
今回みたいに再婚相手に色々無理強いするようなおかしな人だったら
考えるのが普通だよ。
前半はともかくその立場に立って人が言える綺麗事だよ。

962 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 14:13:39 0
そうだね、「娘の忘れ形見である孫娘に会いたい」っていうだけの
純粋な気持ちで旅行を持ちかけてくるジジババだったら、
旅行代金を自分たちで支払って後は孫が参加するだけにするとか
孫のいるところの近場に宿を取って会いにくるとか
なんか動きがあると思うんだよね。
それを、今孫が住んでる家の名義のことを云々言い出す辺りで、
まともな神経の人たちじゃないと思うよ。


963 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 14:29:15 0
前妻さんも困ってたような、たかり毒親だったりして。

964 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 14:49:54 0
死別で実母の記憶がない6歳なら、娘さんのためにもあまりよろしくない気もするなー
これからますますデリケートなお年頃になっていくんだし。
一人娘の忘れ形見だからジジババの気持ちも分かるんだけど。
モチロン生んでくれたお母さんや、一時的でも育ててくれたジジババを
忘れろ、なかったことにしろ、っていうんじゃなくね。
ちょっと似た様な子供時代だったから、つい娘さんに感情移入しそうにw

965 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:03:47 0
別に他の祖父母(現妻側&夫側)が優しくしてくれてるのなら
本人が自分の意思で一人で行けるようになるまでは、行かなくていいと思う。
お姉ちゃんからしても、半分は血の繋がった弟をないがしろにされてると影響あるんじゃない?
会うのが当然だと向こうは思ってるんだろうけど、旦那が一番物を言える立場なんだから
はっきりしてもらったほうがいいと思う。

966 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:17:07 0
なんくるさんのご両親とか旦那さんのご両親が出てないけどおられないのかな?
言っちゃなんだけど現在の夫婦の親を差し置いて死別した妻の親が
しゃしゃり出て不動産の名義にまで口を出すって異常事態だよね。
マジで娘の祖父母である自分たちの面倒を見るのは当然と思ってそう。
旦那さんが再婚までに金銭的にも世話になっていたとかいう後出しはないよね?

967 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:28:56 0
>旦那さんが再婚までに金銭的にも世話になっていたとかいう後出しはないよね?

むしろ再婚まで娘の世話を頼んで毎月の生活費出してたんじゃまいか?
忘れ形見の孫を手元で育てられるメリット+温泉旅行ご招待の素敵な生活満喫
このまま続く予定だったのに金蔓の娘婿が宝の孫を連れて逃げた。
娘が逝った今自分たちに遺されたのは孫娘だけなのに全部取り上げるつもりか!?させるかぁぁ

…こんなんじゃまいかと


968 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:33:04 0
娘さんの祖父母が亡くなれば、娘さんのお母さんは一人っ子だから娘さんに
相続権が発生する
元旦那さんが残した家の名義がどうのこうの言ってないで
祖父母が自分たちの財産を残してやればいいのに

969 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:37:02 0
この場合、遺産は残さなくても良いけど老後の資金くらいは死にものぐるいでどうにかすべき。
だって旦那さんが姻族解消してるなら、なんくる娘ちゃんだけが乗っかかられる。
まあ常識的な年齢で考えたらにジジババがどうにかなる時期になんくるむすめちゃんに介護費出せるほどの収入はないから大丈夫とはいえ傷つきそう。

970 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:46:33 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217313816/l50

次スレ立てた…んだけど、スレタイ失敗してしまいました。正しくは36です。
ごめんなさい。

971 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 18:12:41 0
>>970
乙。どんまい。

972 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 19:07:06 0
朝から小学校の行事で3人連れて出かけていたので遅くなってすみません。
アドバイスありがとうございます。

前妻さんの親御さんはあまり収入がないようです。
我が家と向こうが物理的にとても遠いので、こちらで費用を出す招待という形でなければ来れないのが救いです。
先方がどう考えてるとかは正直わかりませんが、今はこの家族でなんとか回してるので掻き回して欲しくないです。
この夏休みをどうするかは今晩にでも旦那ときっちり話し合ってみます。
旦那は負い目があるのと、年より相手にきついことを言いにくい性格なので夫婦の考えが決まったら私から言うことになるかも…

私の実家はすぐ近所なので、再婚前から仕事などで忙しい時は子供を頼んでいて、今は3人まとめて預けることも多いです。
旦那実家は前妻さんとの結婚時に年上と病歴で反対されて半絶縁状態です。
再婚時やその後も時々会っていますが、遠いこともあり平均して年1回程度です。


973 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 19:56:39 0
>>972
現実的な状況の話ではなく前嫁両親目線の話ですが、
貴方は前嫁両親からみて家族外の人なので、
「家族の問題に口を出すよそ者」であり、そんなよそ者が何を言おうと
彼らには堪えるわけもなく、それどころか一層ヒートアップするかと思われます。

負い目や年寄りに言いにくい性格だから〜
程度で看過して良い問題なのかどうなのか旦那さんと話し合ってみてはどうかな?

974 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 19:57:04 0
旦那さん、ここのレスを読んでみるといいかもとちょっと思った。
第三者から見て、おかしいと言われると納得するんじゃないかなあ。

975 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 20:24:58 0
>>972
あなたから言うより、公的な第三者を挟まないと
結局は関係ないと言うだけだと思いますよ



976 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 20:36:10 0
先方から見たら私が「後から来たよそ者」なのかも。
第三者を入れて通告してもらう際に、私との結婚時に姻族関係終了届けを出したのを知らせた方がいい気がしてきました。
たしかにただ一人の忘れ形見だけど、小さい娘に背負わせることじゃないと思います。
とにかく旦那が帰ってきたら話してみます。ひどく遅くなって疲れ果ててないと良いな。


977 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 20:59:16 0
なんくるさんが言う立場に回ったら、悪者になって、こじれるだけだよ。
こういったら失礼じゃあるが、なんくるさんが何を言っても、「所詮継母」としかあちらは
受け取らないと思うので。
なぜここの人たちが「だんなさんから」「第三者から」って言うかといったら、言わなければ
いけない立場だからじゃなくて、より前妻両親にとって説得力のある立場だからなんだよ。

978 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:03:44 0
旦那にも、いまの家庭、子供を守るために
ちょっと頑張ってもらっては?

979 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 21:15:21 0
いやもう、拗れて「この人おかしい、こわい」で寄らなくなってくれたらその方がいいかなぁとか思い始めてます。
旦那はすごく頑張ってくれてるんですが少し前に配属替えで疲れ果ててます。
だから旦那に負担増やすよりは弁護士さん頼んで、私経由にしたほうが良いのかなぁと考え始めてます。
子ども達はうまくいってるし、下が生まれた前後は我慢してた夏の離島キャンプとか楽しみにしてるんで旦那に倒れられたら困るw

980 :なんくる ◆KCWYLYz4wo :2008/07/29(火) 21:18:29 0
ゴメンナサイ、1日戸外で疲れてるので旦那帰宅まで一旦休みます。

981 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:25:56 0
うん、弁護士に間に立ってもらうのはいいと思うよ。
ただ、わざわざなんくるさんが前面に出る必要は
無いよってこと。
それじゃ何のために弁護士入れたか
わかんなくなっちゃうし。
こじれる要素は少しでも減らさないとね。

982 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:34:37 0
>拗れて「この人おかしい、こわい」で寄らなくなってくれたら
よらなくなってくれたらいいけど、「そんなおかしな女に孫娘を任せておけない!」とか
変な方向に話がいく可能性は十分あるから気をつけたほうがいいよ。
弁護士さん頼むのは良いと思う。ただ、そのときになんくるさん経由ではなくて、
旦那(出来れば娘さんも)の意志でそうするのだということを弁護士さんから先方に伝えて貰った方が
いいんじゃないかなあ。

983 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:38:43 0
>「そんなおかしな女に孫娘を任せておけない!」
それこそ事実関係を公に確認してもらう良いチャンスじゃまいかw
再婚同士でもまともに機能している一家と、たかる気満々の貧乏なジジババ
養育するのはどっちが適しているか家庭裁判所ででも判断してもらうがよいかと。
で、家裁で「○才まで面会禁止」の処置を執って貰えばいいよ。

984 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:41:03 0
なんくるさんが先頭になって弁護士なんて、絶対に辞めた方がいいよ。
表になるのは弁護士と「旦那」。
なんくるさんは他人である現家庭に宿泊要求や旅行費用を要求されて困ってる立場。
結論を出し、相手に通告するのは何があっても関係者当人である旦那じゃないと
どんな拗れ方をするか判らないよ。

985 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:42:49 0
>>983
いや、そういう正々堂々(?)とした立ち回りをしてくれたらいいけど、
変な実力行使に及んだとしたら、最終的にジジババを排除できたとしても
その過程で娘さんの心に大きな傷が残るおそれがあるから。
レスを読む限りでは、ちょっとおかしなところがある人たちみたいだし。

986 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:45:15 0
なんくるさんが、弁護士を雇うのに賛成。
理由は今回のケースで一番ダメージを食らってるのはなんくるさんだから。
娘ちゃんはまだ小さいから親の庇護化だし、今回のことは関わらなくて良いと思う。

987 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:48:14 0
旦那さんの意思の確認は必要だけど、
夫婦で合意した後は、なんくるさんが弁護士頼むのに一票。
得意不得意があるので離婚とかそっち方面に強い弁護士さんがいいよ。

988 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 05:34:58 i
つか答えは出てるじゃん。
娘さんがいきたがらないってのが全てでしょう。

旦那さんとの話し合いがどう決着したかはわからないけど、
旦那さんが強く言えないたちなら
手紙を書けばいいじゃん。

家にはとめられない。
他の子供を敵視するあなた達を家にはいれられない。
今とてもうまくいってるので、見守ってください。

とはっきり(でも感謝の言葉は添えて)書いてさ。

はたから見たら、そのジジババちょっとおかしいよ。非常識。

こんな相手にあなたが矢面に
たって対応したら、こじれるよ。
非常識な人間の斜め上思考をなめたらいかん。
恨みはかわない方がいい。
弱い子供達になにかされたらどうするの?
弁護士いれるなら旦那さんの代理ってことにした方がいいよ。

989 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 07:33:17 0
人って、既得権益(それまで得られていた利益)がなくなると、ものすごい
餓鬼になるんだって。
なんくるさんとこの、継娘の祖父母はその典型だね。本来は持つ権利は
ないんだけど、ずっとあったものだから、なくなってきーきー言ってるんだ。

990 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 09:50:51 0
>989
既得権の問題じゃなくてさ、一人娘をなくした老夫婦の心情を思えば、
孫娘への執着もわからなくもない。
なんくるさんだって、普通に会う分には何の躊躇もないわけでしょ。
いきなり弁護士入れて、接見禁止なんて鼻息荒いことをすることもないかと思う。
988さんの手紙案はいいと思うな。
なんくるさんの気持ちを先妻親に伝えたり、孫娘の成長や写真を伝えたりする姿勢を見せることで、
先妻親の気持ちが収まるように仕向ける必要はあるかも。
遠回りな案だけど、距離をとるためにはあえて接触するのも有効かと。


991 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 09:58:30 0
>>989
既得権益ぐらい説明つけてくださらなくても解ります

992 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 10:02:59 0
>>990
孫娘に会いたい気持ちはわかるが
そのための費用を全部出せとか
家の名義がどうとか、頭おかしいだろう。
その頭おかしい人に通常の方法は通じないから
弁護士と言ってるわけだが。

993 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 10:24:34 0
>>992
そのとーり!
子供を恫喝したり
末っ子出産時に嫌味言いに突撃したり
立派な変人だと思う
連絡も取っているみたいだし再婚時に先妻の親と顔合わせなんて
なかなかやらないようにことしているんだから
たぶん990で提案している事はやっていると思うしね。今更じゃないのかと…

994 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 11:46:46 0
つか、これ、旦那が矢面に立たなくてどーするっつー話だよね。
なんくるさんは、本来一切かかわらなくていい事なんじゃないかい?
なんくるさんから言えば、ものすごーっくものすごーっく
ま、赤の他人じゃん?
関わるとすれば、その祖父母に子供が会いに行く時に
「気をつけてね。あちら様によろしく」と言う位の事では?
そして娘が旅行から帰ってきた時
「お帰り!貴方がいなくて寂しかった〜」と抱きしめる事位かな。

大体、亡くなった娘の伴侶にたかろうって根性、アリエナスだよ。
もう還暦を過ぎたうちの叔母が
「孫にはしてやりたい事がいっぱい!だからお金がかかる!頑張って稼ぐぞ〜」と
言ってるくらいだし。
孫に本当の愛情があれば、自分達でなんとかするはずじゃまいか。
彼等にとって、孫は「自分が楽しむツール(補助金付)」なんだよ。

995 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 12:35:50 0
>>994
前に、息子が亡くなった後、残された嫁に
「あんたに面倒みてもらうから子供は保育園に入れて(義理兄弟に養子だったかも)
さっさと働きに出て欲しい」と言い放ったトメの話があったけどやってる事のレベルは同じだよね。

996 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 13:56:29 0
>>995
いや、それ以下だ。
嫁でもないんだし。
単に娘の前夫の妻。

997 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 14:03:40 0
これ、旦那がなんくるさんとの再婚で「気軽に会えない距離」に行ったってのが大きいと感じた。
ジジババにしたら再婚は止められないとはいえ、そんな遠距離に行くなんてヒドス→後妻憎し
で、新居は後妻の持ち家なら自分たちが気軽に訪れにくい→名義分けろ
自分たちの老後の寂しさとか全部、なんくるさんが原因だと恨んでいるのでは?

998 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 14:07:43 0
つか下世話でゴメンだけど
どういう状況でなんくる夫婦が再婚したのかすごく不思議なんですけど
「持ち家のあるバツイチ子有り」と「死別子有り」のカップルで、旦那の方は前妻親に子供を預けて働いてたんだよね?
それで死別後1年ほどで再婚?
しかも新居のなんくる家と前妻実家は物凄く遠いってことは、遠距離恋愛???

999 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 14:12:58 0
ほれ


1000 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 14:13:53 0
1000ならID導入

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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